只の独り言だよ11

つぶやいてみて下さい
スルーもレスするもお好きに


前スレ
↓
只の独り言だよ10
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1195478142/

今日のお昼ゴハンは、ゴージャスにお寿司。（サビ抜き）

はじめておしっこのみました

面接 緊張する〜

知らない路線に乗るの不安

確認したけど あってるかな？

>>1乙です

紙様は最初に太陽を造り、生物が住む為の星をお創りになりました。
そこに生物を住まわせ
楽園をお創りになりましたのですが・・・
ある時、紙様は全ての生物をあつめ、こういわれました

「楽園作ったつもりだったんだけど…ＤＳにハマって
失敗しちゃった…てへ☆　だってマジおもろいし」

　　　　　　　　　　　　　　　　欝やねん・無気力やねん第一章

原宿駅、湿った緑のいい匂いがするよ
こんな雨上がりの日はどこかに森林浴に行きたい気分
だけどそんな時間も無くて
原宿駅も山手線で通過しただけだし
時間に縛られず自由な生活をしたいな
でもそれじゃ生きていけないこの世界

つらいもうだめだ
だめだだめだ

ちくしょうなんでこんな目に

もう治らないのかな…ずっとこのままなのかな…
これからどうしたらいい
死んだほうがいいのかな

疲れた・・・

うつうつうつうつうつうつああああああああああああ

誰か話し相手になって
気が狂いそうだ

ああ居るよ

不安か？

自分には誰もいない
誰も何もないないないない

（　＾ω＾）つ旦~　
　つ　>>15と

>>14
ありがとう
つらいんだ

>>16
ありがとうありがとう
涙が出る
君はやさしいね

仕事してる？

俺も辛い。

>>19
無職だよ。
きみは？

（　＾ω＾）良いことを思い浮かべようね。
嫌なことだと参っちゃうでしょ。。。

貴方にしかない優しさなんだからそれを前に出せばいいんだよ。

俺も無職。
病気を治したいな。
夏前には仕事出来るようになりたい。
薬も飲んでないよ。もう辞めた。

>>21
きみもつらいのに、心配してくれてありがとう。
少し落ち着いてきたよ。

（V＾＿＾：V）いいんだぜー

夜寝れてる？

病気治したいけどさ、うまくいかないんだ。なんでだろう。薬きちんと飲んでるのに。

薬のまなくて平気なの？

夜はなんとか寝れてる。一時は不眠がすごかった。
生き地獄だった。
きみは眠れるかい

離脱時がやばいよ。
俺いまそれだもん。イライラ　焦燥感　幻聴　厳格　足元ﾌﾜﾌﾜ
ふらつき　不安　など。
薬が合わないんだよ。副作用ばかりでやられちゃうよ。

俺は１１時ころかな。朝は５〜６時ころにトイレで目覚める。

俺パキシル飲んでるから、やめたら離脱症状すごいだろうな。
薬が減るのはずっと先の話だけどね。

俺は25時頃に寝て、5時に朝ごはん食べて、寝て起きたら夕方。

パキなーどうなんだろな、あれ。

絵文字もかいてよ（　＾▽＾）少しでもよくなろうよ！

やる気が出てくればいいんだけどね。そっちに集中がいくし。

>>30リズムを正すだけでもずいぶん違うよo(^-^)o

(´･ω･`)パキシルは激離脱症状らしいよ

薬の副作用で眠くなって寝てしまうんだ。
起きてるのがつらい。
寝逃げしてる部分もある。リズムはなかなか戻らないや
(´ω`)

パキシルは2年飲んでて3月にやめたけどなんともなかった
むしろ飲んでた時にほうが吐き気、眠気、便秘で苦しんだ

（´・ω・｀）じゃあさー今俺があるの離脱かも０ｒｚ
それでも前を見て歩いて行くよ

６錠まで飲んでたけど、５−５−５−５−５
４−４−４−３−３−３−３−３−３−３−２−２−２−２−２
１−１−１−１とかで、止めて、また飲んで１−１−１−１−１−２−２−２
２−３−３−２−２−２−１−１とかだよ。
良く分からないよ。

>>34欠伸するよね副作用とかで。
｀-｀）
>>35お俺と似てるな２年。ｗｗ一気に止めた？

いまも便秘あるよ。

俺は一日に50�_かな。

着実に減薬できててすごいなあ。

だいぶ楽になってきた。
104ありがとう。きみのおかげだよ

>>38　最後に受けた女医は減薬時の量とか言ってくれなかった。
５錠か。（´・−・）
パキは２００７年くらいには辞めた。

等質ならパキでも合わないからな。

>>37
20→30→20→0
高い割には効果が感じられなかったのでやめた
シャンビリが来るかとおもったけどなんともなかったので拍子抜け

>>39（　＾０＾）そうか？！
俺も嬉しいよ！

よくなるといいぜ！！！！！！


出来ることからやろうね。

>>41俺もシャンビリは全然来ないｗｗｗ

認知がいいみたいね。これからはそれにするよ。本でもいいけど。

今まで何飲んでもだめだったけど、パキシル飲んでから劇的に良くなったんだ。先月までフルタイムで働けてたんだぜ。
今はうんこだけど

>>44　よくなり悪くなりをくり返しながら治るときもあるからね。
短期間のを探してるよ。（・-・）

迎えに行くからまたね　ﾉｼ^^

シャンビリってなんだ？ググったらわかる？

>>46　耳がシャンシャン（肘がぶつかるとビリっと来るやつ）や、
手足がしびれたりすることらしい。

>>45
ありがとう。またﾉｼ

シャンビリこええ…

はらへった。飯つくろう

通院してたけど3月ですっぱりやめたので同じ医者にはいきずらいな
自立支援の指定医だったから今から変えると3割負担になるし
家賃の減免受ける時に診断書出さなきゃいけないから困ったな

aまだいる
６時半ころにいく
ほぼ毎日こんな感じ０ｒｚいまたべてる
>>51　うんすげーわかるよ！

人怖いよ･･･

面接疲れた〜
筆記テストあるなら応募の電話した時に言ってよー

心理テスト 文字の間違い 計算
どれもダメだったな〜

急な事でパニクった
O(><;)(;><)O

質問に答えても聞き流された感じがして落ちたと感じた

結果はまだだけど・・・

明日違う所にも応募の電話しよー

いい加減１０年間の引きこもりから脱出しなくちゃいけない

シャンビリ、地獄。
一ヶ月位、一日中アイマスクしてた。
目を動かすたびに頭の中を、ゆきんこが走り回る…

はらへった

ここ何日か深夜になると泣いてしまう

寒いよー…こっからどうしよう。服を捨てまくるべきか。ポスター剥がそうかな
お気に入りだったレースのカットソー捨てようかな 脇が黄ばんでるしもういらないや
私自身をリセットするには、この部屋から変えていかないと 嫌な思い出がありすぎるから
捨てまくろうもう何が必要で、何が必要じゃないかはわかってるはずだ 物が少なくなったら
ちょっとは落ち着くだろう頭からっぽにして、シンプルな暮らしにしよう

眠い

面接で採用されたくて他の人の話を聞いて勢いでフルタイムで時間帯問わずと言ってしまって後悔

フルタイム時間帯問わずは無理なんだよ

朝からなら２時間早めに起きないと行けないorz

だからなんで初対面でそんなにベタベタ触ってくんの？
うざいっつーの

>>58俺もそんな感じ。部屋の整理とかね。でもまだ履けるジーンズ捨てようと思ったが捨てないｗ
>>54おー！！おまえらしいよ感じるよガムバレお
無理するなお
>>55眼球運動の副作用もあるかも。><
>>56ｗｗ
>>57起きてれば泣くさ・・・。
>>59フルか。でもやる気が出てきたらいいんじゃないかな？

>>60・・・　orz

一日何時間もネットて依存だな・・・
このままだとパソ禁になるかもしれないのに
またつないでる自分・・・

人によって合う病院って本当に違うんだなぁ
評判のよかったメンクリは自分には合わなかったし
逆にボロクソに言われてる病院は自分に合ってた気がする

クーラーつけてすずんでます。

なんにも　ない

昼寝しよう…

自分の状況がわからないよ
周りで「鬱だ」とか「病む」とかいうのが流行ってる（？）から自分のこの状態は実は普通のことなのかなって
本当はみんなも実はこんな感じなのを我慢してやってるのかなあ
自分だけ甘えてる希ガス
本当のところがわからん

ブサイクなくせにｗ

ブスでもなんでもいいからお相手したい36の魔法使い

ふんぬーーー

つおしっこはもうのみません

おばしゃんのおしっこでいいから飲みたい（;´Д｀）ﾊｧﾊｧ

気付けばもう40分もトイレにいる
あのスイカやっぱりだめだったか

>>1
乙


生きるのは辛い事。
そうだよなぁ…。
あんな綺麗で人生充実してそうに見える人にも色々あったのかなぁ。
人間やめたい。

頭がずきずきする。
毎日辛い。
何も考えたくない。
楽になりたい。
自律神経ボロボロ。

顔文字とか記号とかそりゃ確かにウザいけど
その後何レスもずーっと指摘と反論レスで荒れるのとか見たくねぇー
こういうのが続くとたまにイヤになる

>>61
>>54だけど、お前らしいってワタシの事知ってんの？

>>77　うん（；ω；）余計だたかな・・・ごめん

>>78
どんまい

>>77 情報漏れかストカか？
小学生からの知り合いか？！

浅川昇には生きてる資格はない。

きゆ、きゆ、きゆ、キューティクル

孤独が怖い。
そればかり考えてしまう毎日。
両親が居ようと恋人が居ようと常に孤独を考えてしまう
私ってやっぱりどこかおかしいのかな。

>>83　寧ろそれでいいんじゃないかな？
友達と戯れることが出来るのであれば^-^
恋人がいるなら尚更に孤独になる。錯覚だよ。
まあそれは会ってる時間も孤独的な感じで過ごす人もいるんだろうけどさ。

死んでしまえば楽だと思う。どうして気付いてくれないのかな。どうして独りなのかな。
ああ…今までしてきたつけが今回ってきたのか

83です。
104さん、レスありがとうございます。

＞恋人がいるなら尚更に孤独になる。錯覚だよ。
錯覚ですかー…。
そんな風に考えたことなかった。
二人で一緒にいるときは孤独じゃないですよ。すごく楽しい♪
だから一人になると余計に孤独を感じるのかなぁ。

お前中国人だろ

いつまでなりすまして来るんだよ

>>86　うｎ（＿＿）
こんばんわ（＾０＾）ノ
帰ってからが孤独倍増なんじゃないかな？
孤独でもいろいろあるからね^^あまり深く考えないようにね。

>>87なぜ人はそういう・・・ｗｗｗ

あぁ結局こうなるんだ。
そっかぁそうだよねぇ。
やっぱ代わりなんて無理なんだよね。
そうだねそうだ。うん。
いいやもう。

改めて
全てがキモいゎ(>_<)

と言っておく！

き○た○

お前うんざり

その話し方キモい

じじいもうんざり

やるおセブンになぜいるんだ

まじやるお
キメエェェエーェｗｗ

死ね

生まれ変われたらどんなにいいだろうか？

４･５歳の女の子の
顔につば吐いてきたヤツ
その後に肩に手を回しディープキスしてきたヤツ

まだ生きてるのか？

リスカして縫われて抜糸すんで包帯とれた
でもまたリスカした、もう救急車は呼ばない
金をドブに捨てるだけだから

ひとがしぬ

お前なんか死んじまえ！！！！

>>95
もうやめな。　痛いでしょ。

土・日は余計気持ちが重くなるんだよね。

100なら死ぬ

氏ね

>>100ダメ！

黒モコナになりたい

お前が死ね！！！！

性格知ってるぞ！
腐ってんな！！

自分達の罪をなすりつけてきてな〜

チビ 不細工
それ本当に鼻ついてんのか？ww

あたしが死んだら妹は父親をなくさずに済むかもしれない

愛しい人は泣いてるあたしを放って寝た
死にそうなあたしに眠ることは大事なことだと言った
命より大切なものなどあるものか
どうせ死なないと思われてる

いなくなろう
みんなが眠っている間に

今日は何回でもやりますよ。死にたい

よっ！
目ざといから
おチビちゃん やるお
現れないで！！

何故 現れる？
現れるなら慰謝料として金置いてけ〜

精神的苦痛

隣のマンションの奥さんが、息子さんを虐待してるように思える‥一日中怒鳴って叩いて息子さん泣いてる。｢死んじまえ｣｢死にたくないよー｣って今聞こえた。やばい可哀想。教育なの？私には理解できない。

>>105
そのかわりに、姉をなくすことになる。
兄弟姉妹というものは、
歳を重ねれば重ねるほど、お互いの大切さを理解するものだ。

>106
眠ることは大事なことだよ。
起きたら気持ちが少しは楽になってるかもしれない。
もちろんラクにならないかもしれないが。
寝て起きたら、「愛しい人」にとって大切なあなたの「命」が、
不安にさらされる可能性が減ると、「愛しい人」は考えたのではないのかな？

死にたい

死ね 猿申

裏切られるのかなぁ
だとしたら最悪だ

ああああーーーーーーほっとした疲れた疲れた

やっぱだめだっはっははｈ

結局この板に戻って来てしまったんだなあ

あーまだ怒鳴ってるよ…しかも声でかすぎやん

携帯アク禁続いてたから、賭けたら、100取ってしまったwwwww
死ぬしかないのかw
っていうか死にたいくせにいつもより頑張って夕飯作ってしまたwwww
もう自分が一番イミフww

男こえええええええええええええええええええ
人生本当にオワル＼(^o^)／かとおもた

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい血血血血血血血血血血

打ち上げ行きたいよ、行きたかったよ
お金と度胸さえあれば
でも打ち解ければ打ち解けるほど嫌われていく自分だから
嫌われるくらいだったら最初から好かれない方がどれだけマシかと考えてしまう自分だから
みんなのこと大好きだから嫌われたくないから
だから深く関わらないようにするんです
有り難う、有り難う
お疲れ様、楽しんでね
また少しでも笑いかけてくれればそれだけでいいから
それ以上のことは望まないから
結局この板から抜け出せない、抜け出そうとした者より
知らないうちに大好きになってしまったみんなへ

>>119
頑張って夕飯作るのえらいな
私はここ数ヵ月で急速に駄目人間化が進んでるから…家事も学業もやばすぐるｗ

うぇー喉が
でも太りたくないんだ絶対に
今日は朝は果物オンリー、お昼は控えめにして夜は素麺にしよう

イライラする！
けど我慢しなきゃ。
ああもう二度と目覚めたくない。

もう誰にもとどかないのかな

死にたいよね
だって何もないもの

怒って疲れた。だる。

首、肩がこる

死にたい金もないし稼ぎに出る気力体力もない。死にたいお金お金お金

川田亜子すきだった

私には薬がある、無敵だ。

>>123
ありがとう…励まされました
でも他の事が何もできないから、これだけは頑張らないと
自己嫌悪＋見捨てられ不安が出てしまうからしてるだけです…

そして今日も夕飯以外は何もできない
いらない人間ですね、はい

また頭痛だ・・・orz

相変わらず曖昧で不確かな申し出・・・本心なのか疑わしく思えてしまう

今日パート募集先に電話した
面接日は来月だけどopen店だしやりやすいだろうな
受かるといいな〜
買いたいものがあるしね

ヤバいぞー昨日完徹したのに眠気が来ないぞー

プレゼン怖すぎる…
説明が絶望的にへたくそなうえ、人前で３分以上も話すなんて初めてだよ
この年で初めてってことが既にアレなのか…
しかも金曜までに商品模型作ってコンセプトシート作ってプレゼン原稿作って
あと明日までに別件のイラスト３枚作るってやばいと思うんです。
一生懸命やってたはずなのに作業進度下の下じゃないのかな…
みんなが出来てることなのになんで出来ないのさ

このタイミングでぬこが脱走したんです。
心配で作業どころじゃないんです。
去年逃げ出したんだから今年は同じこと繰り返さないって思ってるのに
なんでこんなダメ人間なんだろう

でも画像作らなきゃみんなに迷惑かけるんだから！
頑張って画像作って作業終わらしてぬこ探そうぜ！
ちょっと散歩しにいっただけだよ！

>>135
大変なタイミングだね‥。
凄く心配だろうけど、必要な作業が無事に終わってぬこも無事に帰って来るように祈ってます。

もうなにも期待しない
燃えたい

マイスリーいっぱいある
もうずっと眠り続けて消えたいよ

恋がしたい
１人の男性に夢中になりたい

死後の世界があると信用する人は、
死んでなおまだ何かを見たいんだろうか。
なんでそんなに元気なの？
もういいよ。死んだらもうほうっておいてよ。
消滅でいいじゃん。

ね・眠い・・・・＞＜

私がいないほうが皆幸せなんだ 消えたい

頭くらくらする‥何か食べたいよ

自殺しようとは思わないけど、いつ死んでもいいし、死んだ人が羨ましい。生きててもいいこととかない。惰性で生きてることが嫌。

なんで自分はこんな小心者なんだ？？
本当に嫌になる。
たかだか電話かけるくらいでいちいちビビってんじゃねえよ・・
筋金入りの自己卑下。
薬を飲んで多少安定したのかな…
飲んでなかったらもっと酷い状態になってるのか・・
なんでこんなに不安定なんだろうか。
精神的に安定した状態だった時期なんてずっと無かったんじゃないか？
子供の頃は何も知らない分安定はしていたと思う。

もう毎日ヒヤヒヤしてる　また叩かれないかとか　それよりなにより
あの場所が荒らされないか　もう心臓２つ３つほしいは！

いちいち相手の言動を深読みして何になるっていうんだ・・。
そんな事をして何の意味がある？
気が付いたらいちいち気にしている。
語尾の調子や表情や雰囲気や。
いちいち気にしても仕方ないのは分かってるけど。
「気にしない」が出来てるようで出来てない。
劣等感がこうさせてる。
「自分なんか」って気持ちが、自分の行動の全てを侵食してる。

何か食べさせて。お願い何でもいいから食べさせて

誕生日だっていうのに不採用通知が速達でプレゼントとして届いた・・・・(´･ω･｀)

履歴書見てから避けて送ってよーー！(怒)

夢が血を流す

夕飯食べたらお腹がキツイ(苦)

１人酒で１本ぐらいは飲もうと思ってたのにな〜

独り言です。

普通の心臓の鼓動を忘れてしまった。

正常な脈って、どんなだったんだろ。

簡単に死ねるのにね

死にたい死にたい死にたい

最近二日連続でママンが夢に出てきてくれたんだぜ
ママンが死んでからはじめてだよ、やっと出てきてくれたよ
残念ながら二日目の夢は覚えてないんだけどさ(´;ω;｀)

やっと眠気がきたと思ったら祖母の15分にも渡る大きな声の寝言(独り言に聞こえる)で眠気が飛んだorz

この５年間ずっとこの状態だ(´ヘ｀;)

やっぱり眠剤服用しなきゃ眠れないや〜

デブすぎてしにたい…人に見られてナンボの職なのに…恥ずかしい

食べる・飲むことしか楽しみがない…また人に壁を作り始めた。こんな性格もう嫌だ

幸せになりたいのに普通になる事さえ難しい
なんか自分の身体に申し訳ない
脳みそだけ取り出してクリーニングできたらいいのに…

育ちや境遇は平等でないのは分かるが、
人は権利すら平等ではないのか？

今日は休みだからダラダラしててもいいんだよ
でも振り込み用紙は書こうね

みんな自分の心の置き場所を　探しているようだ

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねあのこもあいつもあたしも

しねしね

あ〜早く結婚して子供２人は欲しいな〜って思えてきた

でも誰でもいいわけじゃない

全て私が悪いよ。全て私が我慢すればいいだけの話。

>>162独りで死ね死ね死ね死ね おかま暴力魔自己中女王様！
異常なまでの嫉妬主！！

>>165我慢できんなら一生我慢して生きれ！！

おまえら相手を不幸にしといて不幸面してんなよ(怒)

リアルｲﾏﾉｳﾁをやっていたら目撃されてた。
2chねらーだってばれますた(苦笑)

リアルｲﾏﾉｳﾁって何？

俺だって仕事やってるんだからいちいち俺ばっかりに押し付けるなよ。そんで勝手に舌打ちかよ

普通とか平凡とかの基準すら分からないんだが
皆は理解してるのだろうか？

mixiなんか見なきゃよかった…死にたいかも 打ちのめされた

何かに傷ついていて、それを止められない衝動があったのだ。
と思うようにしているよ

おかま暴力魔自己中女王様か‥

ﾒﾝﾍﾗの自分語り‥

目標
１ バイトでも、いいから働く

２ 今年中に結婚し出産する♪

３ 両親に何かプレゼントをする

４ 痩せる

ぬこ帰ってきた！
これで明日のプレゼン乗り切れば全部おわれる！
がんばるぞおおおおおおおおおおおおおおおお
しにてええええええええええええええええ

むふふっ しちゃった♪(〃▽〃)

やっとバイトの仕事にに慣れてきたけど
また鬱がぶり返してきた…

人と話したくない。下町のベタベタした人間関係はもう嫌だ。
接客業なんてやめりゃよかった。
でも接客以外に仕事できないし…。

一日作り笑いしてると、顔がそのまま固まる。
家で鏡見たら、すんごい調子悪いのに顔は笑っててゾッとした。

家族と話すのも疲れる。
誰とも話したくない。静かな所でじっとしてたい。

もうあのヒドイ鬱に戻りたくないんだよ。
バイト辞めたらまた鬱がひどくなるんじゃないかって不安になる。

でも今のバイトのままでも確実に鬱が戻ってきてる。
音怖い。音が刺さる。人ごみ怖い。足が動かないんだよ。

店長も別の人雇ってよ。
もう私に甘えないでよ。
病気だからって時給600円にしたくせに、どんな仕事ぶり期待してるんだよ。

むふふっ♪昼間からしちゃった〜♪♪(〃▽〃)

よくわからん　わからん　わからん
瀬戸内寂聴さんに話をきいてもらいたい　頭まるめて境内をはき掃除したくなる。

満員電車ヤバい、今朝のは反則
車内で一人汗だくで息荒いとか私変態みたいじゃないかｗ
おかげでまたゼミに出られなかったわ

早めに出て空いてる電車に乗るのが一番かな

問題は私の特技が寝坊だということだ

あ

部屋が馬くさい

気になります。とってもｗ

もしタイミング悪くこの5日間の間に向こうがメールしてたら終了だ
向こうは自分のアド自動抹消されてるのに気づいてないだろうから、
私が私のアド消して逃げたと思うだろう
もしそうなってるなら死にたい
もう終わり、死

>>177
良かったね！

君がすさんだ瞳で強がるのがとても痛い
憎むことでいつまでもあいつに縛られないで

(´；ω；｀)

私は死なない、死んではいけないんだ。
だめだだめだだめだだめだだめだだめだ

ここに書いていいのかな

o(^-^)o　おーい
いるかー
れさん　いいんだよー

辛い
毎日

れさんは仕事してる？
俺も辛い　もう限界

ありがとう

もう大好き
依存してしまいそう
迷惑じゃない程度にするから
寄っ掛からせてね

眠たいのに眠れなぁーい
しりとりスレに蔓延ってるわたしって・・・
もう、そろそろ寝なければ・・・嗚呼しんど・・・

>>196　誰が？　あいよいいよ肩に寄せて（　−・−）
寝ろ>>197＾＾
目が疲れてるんだよ。

１０４さん　おひさしぶりです

>>198　１０４さん
気になる事がイッパイありますが、寝ますね＾＾
ありがとm(__)m

うでが血のにおいがしてくさくて
血の塊が気持ち悪くて
吐き気がする
でもこれわただの見せかけだと思う
痛かったけど
ただ伝えたかっただけ
見せたかっただけ
でも今わそんなことどうでもよくて
心があるなら
心が痛い
自分自信が苦しい
自分で自分苦しめて
悲しい

オバチャン？？>>199
気になって仕方ないんだけど

ごめんね

自分が気持ち悪い
嫌い
嫌いじゃなくて
嫌
どんな自分になっても
変わらないものがあると思う
それわ嫌なものだと思う
消えてほしいと思うけど
それを否定してる自分がいて
むかつく
どうしてむかつくか分からない
でも嫌

197（^_^:)うん！ﾓﾌﾓﾌしてね！
俺もBedだよ^-^

しまった！！
間違えましたm(__)m　　失礼
>>199は、おばしゃんって人かなぁ‥？
ﾉｼの意味、ご理解されたのだろうか？？？


なんか、わたし、場違いっぽいからロムした方が良い感じだよね（汗;

>>205ぜんっぜん（＞＜＝（　＞＜）

書きコしていいんだよＷＷ　悩み解決出来る？おれもありまくり。

汚い部屋
自分みたい

椅子に座ってるだけなのに床が凄く遠く感じる

色々遠ざかってく
自分から
戻れないのに考えるから
なんか悲しい

>>204　１０４さん
ありがとう御座いますm(__)m

マジ寝ますわ。。。zzZZ
では、また・・・

頭の中で声がする
でも耳でわ聞こえない
たまにどうしてか考える
頭の中でわ聞こえてるのに

今思ってることと全く同じこと頭の中で言ってる

こうやって時間が過ぎてくならって思う
毎日思うだけ
自分壊したくなる
ほんとに壊したいわけじゃなくて
分かんない

ずっと自分の部屋にいたい
部屋で終わりたい
ここしかないと思うから
この部屋が好きなわけじゃない
ただ少し落ち着く
こうやって現実逃避してると沈んでく感じがする

自分でも意味分かんないや

自分がどうしたいか分からないって考えてたけど
どうしたいわけでもないのかな
ただ今わどうもしたくない
それだけなのかも

悲しい

痛いし凍みるし
嫌になる
でも少し安心する

諦めと脱力感が全身を襲う

恐怖

風邪ひいた…(´；ω；｀)

けんか売ってんのかこれｗｗｗｗすげー分かりやすいｗｗｗｗｗｗ

しね 目障り

だめだもうだめなぐらいだめだ

もうなんで生きてんのかわかんねええええええええええ
今すぐしにてええええええええええええ

雑談やめて

しにたいの
つかれたの

どうしてこういうときにPCが使えないの？
携帯からロムって書き込む気力なんてない
逃げ場はいつも閉ざされる
つかれた
しにたい

だれかたすけて

だいじょうぶへいき

暑くなったり寒くなったりうぜーんだよ糞が

生命力あーーーっぷ！
(☆▽☆ )

明日は楽しい１日になりそ〜だし最近いい方向に気持ちは変わり始めてる

でも見合いと強制結婚は嫌だ！！(●｀ε´●)

不細工な男も嫌いだぉ‥デブもだぉ‥
(´･ω･｀)ゝ(；´д⊂)

やっともうすぐ今日も終る。

大丈夫だと思い込むことにした
だって冷静に考えると来てる可能性は低いから
気楽にいこうぜ

でもさ、やっぱりあっちの問題は恥ずかしいんだよね
精神が劣弱で面倒な奴だと思われただろうか
ああ恥ずかしい、劣った人間で恥ずかしい

ゴーバックトゥチャイナ最高

>>200です。
１０４さんへ
今朝はありがと
あれからサイレース飲んで少々寝ました。




そして今晩も眠れなーい。。。。
メンヘル板の某スレ、何とかならんかなぁ‥
スレ立てた本人としちゃー、責任感じて気になって眠れんのだよ。
どうしよう。
削除依頼してきたけど、削除対象になるのか・・・？
嗚呼しんど…

雑談スレではなさそうなので、失礼します。

もーやだぁァｧｧｧｧｧ！！！！！！
困ったもんだ・・・




もう寝るッ！！！！！！！

開店まであと15分…
休日のたびにパチ屋に並ぶなんて何やってるんだろ？私。
こんなこと、会社の人には絶対言えない。知られてはならない。

>>230（＾０＾）うんサイレースは効き目ありそうな名前だね！
俺はメラトニンサプリ２錠飲んだ。どのスレ？

おやすみ⊂（＾（エ）＾）⊃

なんか、しんどい、寝よ

みんなキチガイだよ

ここって独り言スレだよね。

>>218 お前が死ねー
変態！変態！変態！
性癖異常者！！！！

鉛色の空は少し苦手だな

ななしとたたかうねちねち野郎
消そうとするやつに謝る義理なんてねえ
恨みを正義に変えてもいいことないって分かったよ
ありがとう。２度と境界に入ってくるな。しね。

世の中毒におおつくされてる
世の中多数がすべて
狂ってる人たちが多数の世界では自分は狂ってる人
全員死ねばいいのに

あの人にも見放された
もう無理
死にたいなんて言えない
言ったらボダあつかい
だから無言

だからここで言わせて
死にたい
死にたい
死にたいよ
もう世界に未練なんてないよ

消えたい
いなくなりたい

そんなに死にたきゃしねよ

うるせーーーどんだけ音量あげれば気が済む訳？！口笛もうざすぎる死ね糞おやじ

粘着だな・・・・

優しくするんじゃなかったな〜

今日は綺麗な水色の空だけど清々しさの反面少し虚しいな〜



女言葉使えるようになった？
やりたい放題やって
御詫びに食事で許されたと思ったまま国に帰った金持ち整形夫人さん

頭悪くて申し訳ない
過去の歴史を持ち出し一般人に攻撃は如何なものだろうか・・・・だから自殺図っても1人の命は軽いと言えちゃうんだね

私なら出来る
私なら出来る

頑張れ私。

何で人のがんばりを無下にできるのかなぁ。
私押し付けない程度に言ったはずなのに何でそんな馬鹿に出来るのかなぁ。
悲しくて心が折れそう。
去年もあなたに傷つけられ、幻聴・妄想が出て、今年は希死念慮。
縁切りたいなあ。
何で電話してきたの。せっかくフェイドアウトできそうだったのに。

もう居場所がないよ。
誰にも助けてくれなんて言えない。
お母さんお父さん弟妹大好きな〇〇ちゃん、ごめんね。
今まで仲良くしてくれた人たちありがとう。
もう限界がきてしまいまった。
さようなら。

居場所は…必ずあります。

どんなに、精神が心臓を止めようとしても、心臓は、一生懸命動こうとする。
肉体は生きようと必死だ。
自分の心エコーの映像を見て思った。

恋してから生きる気力がわいたのはいいが、恋に振り回されてるorz
好きな人の言葉で一喜一憂するのは疲れたよ。告白してフラれたにも関わらず、諦めれない自分をぶん殴りたい
告白したから気を使われてるだけなのかな？不安でたまらない
優しくしてくれるので尚更諦めきれないじゃないかー
うがー、ぐちゃぐちゃだー

昔ね　○○さんはよくしなる大木のイメージだね　と言ってくれた人がいた
折れずにいたいよ朽ちるまで

みんなの欲望がかなってよかったですね
みんなハッピー

寂しいよー

こういうことをしていると、…

最近気持ちが乗らない。
別に凄く落ち込むわけじゃないけど
何かをしたいという気にならないんだ。

勝ち組負け組なんて関係無い。
生きている状態ってのは「負け」なんだよ。
何不自由なく暮らしてるヤツだろうとね。

生命自体が「負け」なのさ。

今気づいたけどやっぱり縫ったら数年後には凄くきれいになるな
これもう消えかかってるんじゃね？ってくらい
腱露出とか懐かしいです

うわーもう私生きてて恥ずかしくないの？

つらいつらいつらい大声で言ってしまいたいけど絶対言えない
あんな宝くじ並の確率であの人に遭遇するなんてどういうことだ
消えたい

何故 試すような事ばかり言うんだろ・・・
　
逆の事言ってきたり何なんだ？
　
真似たら怒って殴ってくるなんて最低だ！

明日くるな

試すって言葉で思い出した
愛を試さないでって大好きな人から言われる
大好きなのに・・・試してるつもりはないんだけど好きな人に限ってそう言われる
どうでもいい人に対しては社交辞令と八方美人で「いい人ね」「少し変わってる人ね」くらいなんだけど
なんでいつも好きな人にそんな事言われなきゃいけないんだろう・・・・

今日居酒屋バイト行って来た。良い人ばっかりで失敗しまくって家帰って死にたい
馬鹿で変な人って思われたんだろうなあ。お弁当作ってくれたありがとう
見捨てられ不安でイライラ&寂しいマックスでもう生きる価値ない
どうして２、３時間単位で世界が変わるの？他の人は変わらないの？
自己愛と境界例とアダルトチルドレンのレベルはマックスです＾ｐ＾おわた
仕事先の人に、何度も「将来どうするの・・？」って聞かれる
てめーの方がどうするのだよｗｗｗしねｗｗｗｗｗｗ
死にたい・・・・・・・兄弟の頭が欲しい、どうして私だけ馬鹿で産まれてきたんだろう
やばい自殺したくなってきた、今流行のあれって苦しいのかな
一瞬であっちに行けるなら一回でいいから試してみたいよね・・・
友達いないけど寂しくないよ　ていうか人間が嫌い人類皆消えてしまえばいいのに
私が消えるのが早いかな・・・ああ明日もバイトだ苦しい　誕生日が来た死にたい・・・
神様ってほんとにいるのか　辛いんだ　お酒飲んでないのに涙出てきた(´；ω；`)
私はきっと幸せに楽しく生きてなくちゃいけないんだそう思わなくちゃいけないんだ
なんで毎日こんな苦しいんだろう幸せって何
人間が怖い仕事が嫌だカレー食べたい・・・(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
年金無くなるってガチかな・・？今日アルミ缶拾う浮浪者見た
自分はきっとああなるか死ぬだろう　どうすれば私幸せになれると思う？
ポエムっぽくなってきたポエム自重とか言われてるのに・・・ｻｰｾﾝｗｗｗ
職場の先輩達に８割くらいにバカにされる　悔しい　そら県下売ったのは私だけど・・・
気が弱ってる時は駄目だな、何やってもだめだ
おやすみなさい　長文すまそ

世の中の人みんなの好き嫌いが一致すればいいのに
そして好きなものは全て量産型になればいいのに
あああああ…

どれが正しいのよ

>>264

最近よく同じような事思うわ‥。
面倒くさいよね、人間って。

何も考えない何も考えない何も考えない何も考えない
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫

疲れた疲れた疲れた疲れた〜〜〜〜〜！！！！！

疲れたよもう
楽しくない訳じゃないけど
その場しのぎっぽくて
嫌なことはいつまでも着いてくるから
もう嫌だ
これまだ続けるの？
飽きたよ

あーつまんない。きもちわるい

蚊に刺された
ちょ…少しは遠慮しろよwwってくらいでかい痕がついてて思わず写メってしまった
何の役にも立たない人間だけど蚊の餌くらいにはなるんだなあ

我慢の限界を
感じてきたので
近々
殴ろうか
蹴飛ばそうか
考え中

老人も醜い生き物だ

ゴッホはさ
生きてる間、売れた絵は一枚しかなくて
生活も困窮し、画商の弟に頼りつつ
精神錯乱して耳を切り落としたり
最終的に猟銃で自殺を図るも即死できず、
衰弱して亡くなってしまってたんだよ
辛い辛い人生だったはずだよ

今なんかゴッホは巨匠として名が轟き、
名画として53億円で競り落とされたり、
名のある美術館に神々しく飾られているけど

それを見たらゴッホは何を思うだろうね？

俺は死んでから名を残せるのか？
名を残したとして幸せなのだろうか
ゴッホに聞いてみたいけど
俺が死んでもゴッホと同じ場所には行けないだろうから無理

最近こんな気分になってばかりだ。失敗して指摘されて落ち込んで、もやもやしてる
どうしたらすっきりするんだろう
あの人に頼ってばかりじゃ駄目なのに、結局いつも聴いてしまう
あの頃が、あの唄が、あの日の夢が私を支えてる
親離れできなくてごめんね。普通に愛せなくてごめんね
頑張ろう。もっと頑張ろう。いつかきっと、立派になって、あの人に逢いに行くんだ

ボラーレヴィーア

中学生時代にイジメにあって、不登校になった時
母親に『いつまで悲劇のヒロインやってるの！！』
と言われた。傷ついた。

涙が止まらなくて味方だと思っていたのに…
言われた言葉はそんな言葉

今日、鬱の症状がひどくて、『弱音とか、愚痴とか聞いてあげるよ』って
言ってくれた友達に、話を聞いてもらったら
『いつまで悲劇のヒロインしてる気なの？』って…

びっくりした。母親と同じ事を言われた。
『悲劇のヒロインになったつもり？』とも…

そんな気なんて、全然無いのに、相手にはそう聞こえたみたいだ｡｡｡

ごめんなさい、そんなつもりじゃないんです。

不安で不安で潰れてしまいそうだっただけなんです。

それなのに…もう誰も信じられないよ…
やっぱり私は不要なんだ。消えてしまいたいよ…

はぁ〜(´ヘ｀;)
また雨だ・・・・

今日面接なんだ
先々週の面接も雨だった
そして不採用

雨の日の面接はトラウマだ・・・・・・


地位や名誉なんて要らないし望んでない
ただ生活に困らない収入が欲しいんだ
地位や名誉だけじゃ生活できないんだ

この年でスキル無しＰＣできないんじゃ就職なんて難しいだろ〜

とにかくバイトでいいんだ
とにかく働かなきゃいけないんだ

夢？ そんなものまやかしだ
幻想 幻覚 人間が本能的にもっている生きる為の口実に過ぎない

有名人の悲しい過去 努力
少なからず歪曲されているし裏では汚い事がある
だから有名人に好感もてない

いくつになっても
何処へ入っても
苛めはあるんだ・・・・

助ければ苛められ
派閥に入らなきゃ
嫌がらせや苛め

苛められたから
あなたはお人好しだから
気が弱いから
あなたを苛めるだって

嫌な世界だ！

助けて、ごめんなさい、悲しい、ごめんなさい

駄目だったら次を探そう

やっと死ねる。
素直に死ねる、苦しかった。
もう抗わなくていいんだ、人が死んでも隙間は埋まるんだね。
消えてもいいんだ、忘れてもらえるんだ、なんて救われる言葉なんだ。
ありがとう、もっと早く知っていれば、こんなに苦しまなくて済んだけど。
子供には、ごめんだけ言うよ。
でも、忘れてくれるんだよな、父ちゃんは自分勝手だから、もう疲れたから死ぬよ。
あぁ、もう頑張らなくていいんだ、耐えなくていいんだ、消えてもいいんだ。
帰ろう、あの山に帰ろう、今は誰もいない村で、最初の思い出の場所に行こう。
まだなにも知らなかった頃に戻って、みんな忘れてしまおう。
消えてしまおう。

まだまだ楽しいこといっぱいある

きちんとやらないなら余計なことすんな、中途半端ならやらない方がまし
私が言うのもなんだけど、大人としての常識がないね
ママの代わりにあなたが死ねばよかったのですよ
正直その方がみんな幸せだった

それが本音か
昔から聞いてるけどね
なら何故あの時助けた？

今日はダメな1日だった
明日は脱け殻に魂を入れる　がんばる
生きるじゃなくて活きるにする
私が私になるように

人と仲良くなるのが怖い。今、ちょっとだけ仲良くなりそうな人がいる
バイト先の子だけど、これ以上深く関わりたくない バイトはバイト、プライベートはプライベートにハッキリ分けたい
お願いだから私に関わらないで。本当に嫌だ。

真似事のように人の言葉を表現法を使うの好きだね〜

少しは自分で考えたら？

ダメだ仕事復帰できる自信ない
このまま消えてなくなりたい

だーめだ　寂しいし不安だ
束縛したいどころの騒ぎじゃない。
ガチで監禁したくなってきた。しないけど。
ちゃんと本音で言ってくれてるのか分かんなくなってきたよ
何が不安か分かんないけど、なんか嫌だ。

怖いよ怖いよ怖いよ

やっと今日会えるね
自分でもキモいくらい好きだよ
依存してるよ
こんなに友情が重いなんて
まるで恋してるみたいだけど
異性に対する愛情とはちょっと違うみたい
ただの独占欲なのかな…
はやく今すぐ会いたい会いたい
会って話そうよ
悩んでるから辛いんだよね
お金もないし大変な時期だって分かってる
私みたいな人間じゃ余計毒になることも
今までの経験で分かってる
本当は私じゃない方がいいんだ

でも会いたいよ
明るく振る舞えるから
ネアカな人間っぽくなれるから
にやけてしまうけど、許してね
あなたは今の私をこの世に繋ぎ止めてる
唯一の命綱です
大好き

そりゃ生きることに意味がないことぐらい知ってるけど
それでもやっぱり考えてしまうんだわ
やりたいこともなければ必要とされるものもない
逆に必要とするものばかりで
生ゴミ同然なんだよ自分は

まだまだ自分も中二病だな

何がそうされるのか分からない　理由もなく人をあやめたり
傷つけたり　何かここ約２年・・・よくわからないことが多い
自分もだけど　人の生き死にをむやみに取り上げるのが許せない
もうヤダ　現代人・・・って自分もそのはしくれかぁ

家のことをする　好きなドラマだけみる今期は三本　来期も三本
人に影響されない　自分らしくやってく！

だから何？
燃料投下してんだから灰になっても文句言うなってか？
バカじゃねーの

殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ

無性生物っていいな

嫌われちゃった
もうサヨナラしなくちゃいけないの？

来い

Σ^)っ300

あっ！３００取られたー
＼(>_<)／

>>290
そんなふうに自分も誰かに言われたいし、言いたい
でも無理

やらなきゃいけないことは山ほどあるのに
毎日その場しのぎの最低限のことしか出来ない
明日やろうは馬鹿やろうだ

あーん怖いよー

>>301 そうなんだよね…
だからここくらいしか吐き出す場所がない

ショック

おまえやっぱ絡み辛いわ やっぱりおまえ大嫌いだし。仲良くするもんじゃねーな
もう本当に嫌いだわ！

友達か恋人かほんとに信頼できる人がひとりだけでいいからほしい
でも自分は性格がゆがんでるし、人間が嫌いだし、

「芸大生で内定出てて美人なのに」って
じゃあなにか？
中卒でニートで不細工だったら殺されても然程可哀想じゃないと言いたいのか君はｗ

死んでゆくときそばに耳もとで
「もういいよ　あなたはよくやったよ」って
そう言われたい
そういう人ほしい
夢

物凄く鬱。

ひたすら我慢するのが美徳なのかな・・。
内心それは何か違うんじゃないか…？と思うんだけど
世間の大半の人間がそれが美徳だと言うのなら
それが常識になるんだよね…。
疑問を持つのはいけない事。
常識を疑ってはいけない。
疑う奴は異常者。
それが暗黙のルールなのか……。

脳が誤作動を起こすかどうかは、やっぱり
生育環境によって決まるのだろうな…。

ヲタ　ヲタヲタヲタヲタ何なのヲタって言葉

ごめんねお母さん
やっぱり面接にいけないや・・・
ごめんなさい本当にごめんなさい。

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
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怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

なんかもうだめかも…
しんどくて鬱で涙出てくる
なにもする気力ない
面接決まったことが唯一の救いだよ
がんばれば親に楽させてあげられる

…もうミソもクソも一緒だなw
腹決めて使うしか無いのか
…あんな汚い物と同じ所に置いとくなよ…
僕も頭おかしいだろうが、あの人もよっぽどおかしいだろ

うーあ。

また症状でた…毎回なんなんだよー！！ついていないorz

メールをスルーされた事が凄くガツンときた
何かの仕返しなの…？
この前あえて触れなかったのがムカついたんかな？
あれは私なりに考えた事だったんだけど…

ダメだ……まだ考えてる。先があるような気がしてる。
そんな奇跡が起こるはずもないのに、夢見すぎ。
そんな風に言い聞かせても、結局わかっていない自分。
心底アホなんだな。

あーどうか無事に仕上がりますように。
キレイに仕上がって喜んでくれますように。

上手に説明できないのはなんでだろ。機転が利かないというか…。
とことん向いてないなって思う。
ま、私に向いてることなんて、探す方が難しいか。
でも、私に向かって笑ってくれる人がいる。
笑顔ってほっとするな。
だけどうまく接することが出来ないのに対してまた自己嫌悪。

ていうか基本いつも自己嫌悪。
こんなんばっか。
毎日。

落ち込まない日がないもんね。絶対。


早く大事なものを守れる力がほしい。
そのためには何をすればいいのかな。
一人で立ち向かえる強さは、どこで見つかる？

こんなこと考えても、答えなんて出ないけどさ。

とりあえず、早く考えなくなりたい。切り離したい。

それだけ。

はぁ〜
何なのよ？
やっぱり楽しんでるでしょ
後悔してる姿見て半分ニヤリとしてるんだもんね
本当に最悪！
もし申し訳ない気持ちがあるなら探しまわって手に入れて頂戴ね
無理だろうけどね〜

私も流されたのが悪いけど……

胃がもたれてなんかやな感じ

しんどい
相手は体を大切にして休んでねって言ってくれるけど
気分が落ち込んでいると言うと
そういう時は楽しい事を考えるんだ！とか
頑張れ頑張れとか
ノルマを達成したらその分成長するんだとか
○○しか頑張れる人が居ないんだから気合の入れどころだとか

悪気がないだけに好意的に取ろうとずっとしてたけど
ちょっとずつちょっとずつ、押しつぶされそう

好きって言葉は難しいな
恋愛感情はない
人間として性格が好きって意味なのに誤解を受ける

好きってだけ発言するのも悪いのだろうけれど、いちいち頭から言うのも面倒臭い

説明してるのにワザと誤解したりするのは何だったの？
元々興味ないし女っぽいから恋愛感情はなかったんだよ

それにおなべに見えるしね

地震、こわい（＞＜）
宮城沖地震から約三十年…来る〜きっと来る〜
洒落にならん…

まか嫌い
あんたたち姉妹が嫌いになった
腕くんできたりするのも気持ち悪い

ま かり まみ
その他

人から盗んで使った金返せ
本来あった脳機能も返せ

殺されたい
地震で建物の下敷きになって死にたい

殺されたい
地震で建物の下敷きになって死にたい

どうしてやらなくてもいいことやっちゃうんだろう
何度もそれで失敗してるのに
もう自己嫌悪

殺されたい

殺されたくない

思っていたほど不安と緊張がない
今まで怯えて動けなかったのが馬鹿馬鹿しい

ここまできたら
やるしかない
やる
やりますよ

守りたいきちがいがいる
献花

あああいつらまじうざいぶちのめしてやりたい

しんどい

苦しい
今回はキツい
治らない
怖い

え？もう12時なの？

ああ不安だ…

その優しさが本当にうざいって思ってしまうほど私は最低な人間なんです。

誰か助けて

お願い
ああ

もうやだ
もうやだ
もうやだ

つまらない人間ばかりだ。ただ虚しい。あの飲み会の後はいつも思う

依存し過ぎ

ネットに

そうだ、腕を切ろう。

跡形もなく消えてしまいたい。

ただでさえイライラしてんのに奴の意味不明な発言のせいで余計にイライラする
幻聴だろうがそういうことがないと言い切れない日本だからなんか怖くなってきた

仕事ﾏﾝﾄﾞｸｾ

ヴー―――
うなりたい
暇だ・・・・・

明日は就職活動の日だ。いや、今日か。
寝たいけど、、、なんか、今日に満足してないから寝れないんだろう。
全身脱毛してつるつるになったら自分の足が当たってチクチクしなくていいだろうなぁ。
彼氏がいたなら、少しだけ剛毛希望。
私より剛毛じゃなくちゃ。

就職活動って言ってもバイトのね。私万年フリーターかヒッキーですから。
抜けたいなぁ。
のんびりしてらんないなぁ。でものんびりしてなんぼだよなぁ？
たまにのんびり、たまにせかせか

あら、寝ようとしてるのに腹減ってきた・・・？
もう・・・

てか、朝かよ・・・

朝っていいよね〜
最近思うよ〜
前は夜と雨が好きだったのにさ。

このスレいいなぁ。独り言でもいいしレスつけてもいいしって、、、のんびりしてるからいい^^
遊びたいなー
恋もしたいなー
早くバイト探そう。
前向きにいこう。

でも空気読まないとダメだよなぁ・・・
でも前向きにいこう。

超暇。

本当はお見合いなんかしたくない。
けど正直つらいんです。
あなたが本当に好きで、想って見つめているのは私じゃないから。

死にたい

病気に甘えてると言われた
そうだと思う

生きてるだけで迷惑をかける屑
俺ってなんだ


寿命ってあるけど
心にも寿命はあると思う
自殺した人は逃げでも甘えでも無く
心が寿命だったんだろうな

外に出たいのに具合わるくて出れない(´；ω；｀)
動け動け動け動いてよぉぉおおお(´；ω；｀)

色んな物が頭の中で早送りされてる
見た事あるのもないのも一緒くたで

頭が割れそうに痛い
いつまで生きてれば終われるの
寿命なんて待てそうにないや

こんなことしてて意味あるのかな。

男としてみれない奴は嫌だ。なんて思ってるが、男にしちゃ私も女として見れないんだろうな…
わかってるわかってるよ。女っぽくなりてーー綺麗になりてーよー

あぁ自信なんてないよ。不細工でスタイル悪いし、もう若くないから私なんか死ぬべきだ

頭がボーッとする
やる気出ねー
明後日は外出…嫌だなぁ

西川嫁
いい加減にしろ！
まぢ通報すんぞ！！

気づかないフリするのも嫌気がさしてきた

あたしは病気なんかじゃない！！

精神的に弱くないけど 薬も今は必要だから医者は出してくれるんだよね…だから飲んでるんだけど。弱くないから(-.-")

汚れてない大丈夫だ汚れてない大丈夫だ汚れてない大丈夫だ汚れてない大丈夫だ

私ってやっぱり悪人だ。決して善人ではない。罪悪感はあるけど、バレなきゃいいやって気持ちもある
最低だな…いつかボロが出て周りの人から責められ、叩かれるんだろうな
すみませんすみません

夜お腹が空くから少し食べようと思うと胃酸が一気に出てきてムカつきにみまわれ結局食べれない
もう働いているし１日１食だと体力的に厳しくなりそう
仕事続けたいから何か手をうたなくてはいけないと思い始めたがエンシュアが牛乳臭くて粉っぽくて飲めない
フラつき始めたら何か考えよう
明日も頑張るよー 早く頭に叩き込まなきゃ！！

うわ　またこの感じがきたよ　だいたい自然に気持ちを言葉とか文章にできる人って本当に羨ましいな
俺の不器用さってやっぱ異常なのかね　すごい憂うつな気分楽になりたいわ　ああ　いつも問題なことばかり起きるし　
このままじゃひとつも前に進めやしない　今いちはんの正念場なんだろうね　わかってるんだよ自分がどうしようもない
こともみんなまとめて　またハイだった時に戻りたいよ　今より充実感に満たされたら　それだけでいいんだ
やりたいことだってハッキリしてる　たしかに致命傷だけど可能性はゼロじゃないと思う　ああ　うっとおしい障害だ
明日には何とか回避してひとまず　ああ気がおかしくなり　いや落ち着こう　なんとかなる　きっとうまくいくはず　あああ

絶対にこのまま終わってしまうわけにはいかない　あの人だってそう言ってくれた　自分がどう感じようが時間だけはすぎていく　無為な空間なんかいらない　
まとまりのない思考　うんざりする記憶の断片が異様にちらつく　おまえは無力なんだと思えればいいわけか　諦めたらもっと辛くなるだけ　ああ　俺は矛盾のかたまりだ　　

どうしてもあの中に溶け込むことができない　自分は頭の回転が鈍いから構成能力なし　だから相手に無視されるんだ
やっぱり相手にされないと酷く傷ついてしまうものだ　まあそれ以前にすごい臆病者なところをなんとかしたい　
まずはひとつひとつ解決してこう　まあ　よくわからないけど　この世界が自我の表象である限り　ああ　どうしようかと・・・　

俺は自分の能力を過信し過ぎてる　なぜか　どうしてこんなに悲しくなるんだろう　
ああ　もっともっと自由に概念の空とべたらいいのに　　　

みどり○中教師の橋場アケミﾀﾋね！


あんたがいなくなったら、すべて許して他の人からも手を引いてやる。

せめて、私の事はともかく他のメンヘラの学生に謝れ！

夜明け前が一番暗い

光はもうすぐ掴める
だからここはこんなに暗いんだ

うん

はぁ〜もうすぐ仕事なのに、お腹が下りそう
朝から下り気味

そして眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い

あくびしたら口の中に小虫が入った
とりあえず飲んだ
味はなかった
味気ない世の中だ

頭を使って
お金を稼ぐ方法と
楽しんで稼ぐ方法と
一生懸命頑張って働いて貰う方法と

成金を騙す方法と
潰す方法と

お金をばらまかせる方法なら知ってるよ。

本当にお金を持ってる人は―。

おいらにょ存在理由わ失われまちた

>>378エラーたん
そんなことないお(｡･θ･#)
勝手に決めないで(｡･θ･#)

あっちは無理かもな〜

働いても出会いないだろうし、こっちも無理そー

パレードがほらやってくる〜
って歌詞が流れてきたけど私の人生にパレードは、やってくるのかな？

>>376
ワロタｗ飲むなｗ


でも下二行の繋げ方上手い

失意と失望と喪失
おいらわパンドラの箱の底に残った希望をみつけられりゅのかちら・・・。

なんで今　この空間の中にいるんだろうか　もうォワタ

名前の後ろにあるID？ください・・・

自分なんてクズ！とか言ってたら周囲から
クズ扱いされるようになった
あいつ死ねばいいのにとか思ってたら
ある日親から死ねばいいのにと言われた

自分が偉い正しいと思ってたら
いかに不完全か思い知らされた

世の中そんなもん

うまくいたかな(・д・｡)

(つд｀) ですたorz ゴメンちゃ(・д・｡)

内藤と織田と会長とあゆなとしいた毛と96と寧心たち 懐かしいな 私のことおぼえてるだろうか
内藤の夢がいまだにネタかほんまもんかわからん あいつもう社会人かな
会長優しい人だったな 織田はかっこつけ みんなアホだった

たすけて
たすけて
たすけて

帰りたい
何処にかわかんないけど帰りたい
帰る場所をください

五十嵐ー…

今の環境に不満なんか全くない。
とても充実してるはずなのに何故かまた外が怖くなってる。
どうしてこうも上手く行き過ぎると壊したくなるんだろうか。
折角見つけたやりたいことも、なんだか今ではどうでもよく見える。
結局自分は上手くいくことに苛立ちを覚え、自己破壊的な行動しかとれないんだろうか。

この世で自分が一番信じられない。

眠い。疲れた。倒れそうだ…
でもバイトがあるからウダウダしてられない…
もう疲れた
就職する機会が万一この先あるんだとしても、すぐに精神イカれるだろうな…
高々バイトでこの様なんだから…w

僕は少しも優しくなんかないよ・・・だから名前つけようと思た　それにテクニカラーって響きが好きなんです　
うわぁーそれにしても　なんだか大仰すぎますけど・・・あああ　いつもごめんなさい　皆さん　　　

＞なんだか大仰すぎますけど

teknicolorという名前のことですorz・・・

夢は夢なんだね…終わる

眠れない　もう朝だ　辛いよ

うんちのしみがついてますよ

やばす
ガチで眠い…
糞だるい……
これ本当にぶっ倒れるぞ…

ﾉｼ

あーあ 私何かしましたか？
しかも明らかにわかりやすい態度
自覚症状のないだけなのかな？
来年まで考えていたけれど２ヶ月もてばいいほうだと今日感じた
やはり誰か何かを吹き込んだのか？
被害妄想でごめんなさいね
でも翌日にその行動はあり得ないですよ

お母さん誕生日おめでとう。いつも迷惑ばかりかけてごめんなさい。

ごめんね。本当はキャバクラじゃなくて風俗やってるの。
やめるって言ったけどやめらんない。離れてるからお金かかるんだもん。

給料出たら扇風機買うぞ！デカイやつ買うんだ。去年壊れたミニ扇風機なんかちっとも涼めなかった
部屋も掃除して、布団かベッドが欲しい。すのこベッドっていいんかな？
とにかく住環境を良くしたい。今のままの汚い部屋じゃ幸せなんか寄ってこない

男こえええええええええええええええええええええええええええぇぇぇぇよ
同年代、特にタメね
あとギャルも怖いね

やっぱり私は駄目なんだって思い知らされたよ
久しぶりの感覚だったなあ
いつまでたっても本質は変わらないんだ、私はやっぱり駄目なんだ
駄目なんだ駄目なんだ駄目なんだ

犬が吠える。雨が降る。
奴が憎い。復讐しない。
歯が折れた。
父は自殺した。
町へ出なさい。
僕は死にません。迷惑かけません。
仕事が欲しい。
お母さん、ごめんなさい。

粘着女

もうこの先何一つできる気がしない。
本当なら泣き言はもとより、現状を辛く感じる資格すら今の俺には無いのに。
加藤に刺されたのが俺だったら良かった。

なんで気持ち悪いんだろう吐きたくない吐かない吐かない吐かない大丈夫

浴衣か・・浴衣なんて着た事今までにあったっけ？
・・ああ、小さい頃着てたの思い出した。
でも、年頃になってからは一度も着た事無い。
同世代の女子はきっと夏は祭りとか何かのイベントの時には
浴衣を着て楽しんだりするものなんだろうな。
自分にはなんだか遠い世界。

だからいつも窓開ける時には網戸にしてって言ってるのに‥なんで守ってくれないわけ？
うんざり…Gが入ってくるんだよGが。早速一匹でかいのに侵入された…。
網戸しないで窓無防備に開け放つとかバカだろ。
蚊取り線香だって網戸にしときゃ滅多に使わないでしょうよ。アフォか。
なんでこういい加減なんだろ色々。
やっぱり根本的にあの人も元々どっかオカシイのかな。それとも某カルトの信者だから？？？
自分の周りにはまともな人間は一人もいないのかもな‥。

なんか文章変になった‥もう嫌。
あああ憂鬱。

死にたい

蒸し暑くて死にそう
汗が気持ち悪い

ゆっくりいこう、のんびりいこう。
今日はフラットだなぁ

ありがと、いつも…
もう手を繋ぐこともできないけど
やっぱり君はあたしの運命の人だよ
今までもこれからも、あたしの特別は君だけ

あたしが死ぬ瞬間まで、それは絶対だと思ってる
愛してくれてありがとう、一人にしてごめん…
でも君の幸せを誰よりも願ってるよ

今はとりあえず治す事一番だから
1日1日過ごす事を大事にするょ
時間がたてば、また見えてくる物も
変わってくるかもしれないし、変わらない
かもだし

一緒にいたら駄目って事なのかな…。

自分のミスをあたかも私がミスしたような事を言うのやめてよ！！
その目つきもやめて！
　
上司の前では口減らすけど、いなくなったら一気に爆発
辞める人多そうだな〜

最近なにをやってもつまらなく感じてきた
落ち着かないし、ずっと椅子に座ってられない
なんでだろ。。。

あー、どーせ俺はナウなヤングどまりでジ・エンドだよ。・・・あっ、ちなみに根暗もとっくに氏語だからネ。

めんどい…生きてたくない
死にたい。

>>410
お祭り行きたい
浴衣見たい
ここから連れ出してほしい

約束がほしい

見た目で判断される事の辛さと、馬鹿らしさ‥。
整ってるというか、人の善さそうな造りの顔をしてる人間は得だな…。
目つき良くするには造形上整形するしかない‥。
鬱になった頃ぐらいから何故か濃い色素沈着系のクマが表れて、ずっと消えないし‥。
悪い事ばかりとは思いたくないけど…………。
明るく挨拶しても目つき悪いから性格も悪そうとかなんとか…色々思い出すなぁ。
老若男女、皆、結局そういう単純なものに左右されるのかなぁ…。
教師連中もそうだったな‥。

コンシーラー使ってもまだ見えるし…もう嫌になる。
疲れるなぁ…。
疲れる。
何してるんだろう自分。
忘れたい。
ああ。
ああ。
眠っている間だけは幸せ。
眠ったまま召されてしまいたい‥。

これでもかってぐらいに人に嫌われます
店の店員とか始めてあった人にもひどい事よく言われます
そんなにキモいオーラ出てますか？
たんなる被害妄想だったらいいのだけどそうではないみたい
加藤容疑者って自分のことかもしれない
どこに行ってもネットでも相手にされず、人を不快にすることしかできない
あまりに自分に似ていてコワイ
「誰かに止めてほしかった」か

はぁ…

なんて様だろう‥‥。
何もかも、終わるどころか始める事すら出来てない。
このまま何も出来ないで終わるのかな…。
行動にも移せずに。
なんてこった。
苦痛。
生きているのが苦痛だなんて、普通の人間からしたらお笑い草なんだろうな。
どうしてこんな事に。
やっぱり生まれた時から全て定まってたとしか。
何を言っても今更どうにもしようが無いが‥。
なんてひどい気分なんだ。
ああ。
もう何もかも忘れて眠りにつきたい思いが日に日に強くなる。
怖い。
辛い。

あれ…明日甥っ子の誕生日だ…
プレゼント用意してない…
いっぱいいっぱいで忘れてた…

まるでこの世に一人きりみたいな感覚。
どうしてなのかな。
共感出来る人がたくさんいても
実世界では全く知らない存在だからな…。
側に誰かにいて欲しいと思っているのかな自分は・・そうだろうな。
頭がふらつく。
気を抜いたらいつでも気絶出来そうだ。
こんな状態で生きてて…。
来年もこうしてるのかな。
もう先の事考えたくない。

なんで今週休み１日だけなん？
週２希望なのに嫌がらせ？
イジメか？

これ以上逃げようが無いのに逃げたいと思う。
十分に逃げてる。
でも自分からは逃げられないんだ。
自分から自分を切り離す事は出来ない。
いらない記憶だけを頭の中から綺麗さっぱり消す事が出来たら。
何も考えたくない。
何か考え出してもすぐ思考放棄したくなる。
もう終わりなの？
自分で自分がよく分からないなんて…。
本当になんて様なんだ・・。
忘れたい。
いなくなりたい。
なんて馬鹿なんだろう。

怒りや憎しみをぶつける場所がない…つらい…
ああぁーもう！
本当は言いたいこと山ほどあるんだよ！



この苛々をどこにぶつければいいの…

死にたいと思ってる人が死ねる世の中だったら。
どうして生きたい人が生きられないのか

というか生きたい人だけ生きればいいよ
しにてぇ

雨の日って時々思うんだけど、廃墟には幽霊さんがいっぱーいいるんだよね。
雨の日はどうしてるのかな？雨に濡れてもずっとそこで人を脅かしているんだろうか？
雨で死んでないだろうか？廃墟に一人ぼっちで寂しくないだろうか？
そんな幽霊さん・・・
階段は濡れてるから気をつけてほしい。

日曜の朝に一人でテレビ観るなんてどれくらいぶりだろう。
観る時間は腐る程あったけど、観る気にはなれなくて観てなかった。
別に回復した訳じゃない。
ただずっと観てなかったから気になってつけた。
‥何してるんだろう自分‥。
情けないな‥本当。
自分が生まれなかった事に出来たらなんて考えても時間の無駄にしかならない‥。
消えてしまえたら。
辛い目にあわなくて済むなら幸せ味わえなくてもいい。

自己嫌悪。
自分も他人も嫌いなのか。
いい人もいる。
でも人は怖い。
人間関係の柵は面倒臭い。
どうにもならないもので誤解されるのも一方的に理不尽な真似されるのももう嫌だ。
きっと一般の人間以上に踏まれたり蹴られたりしてきただろうから
傷には慣れてる(慣れというより麻痺か‥)だろうけど
だからって何されても平気な訳じゃない。
もうこれ以上は嫌。
無理。
自分には受け止めきれない。
受け止める必要性がわからない。
かといって無視する事も出来ない。

さすがに今日は今起きた
肩 腕 足 腰にきてる
起きあがりたくても起き上がれない
ぁ゛ああああああぁぁぁー

バイト・パート従業員がいるから経営していけるんだろー
私がいるから休憩に何度か行けるんだろー
バカ馬鹿バカ馬鹿バカ馬鹿バカ
私が辞めたら次の人が仕事覚えるまで お前は休憩する暇なくなるんだぞ
小さなミスを拾って説教ばかりしてきてー！！

お前のやり方をやったって お客さんを待たせる事になってるんだよ
まとめて持って行ったほうが一気にさばけるだろ

食べる方のピザではなくてここでいうピザってどういう意味ですか
教えてください

脚がむくんでつらいよー
今日寒いよー

あんな手こんな手で怒鳴り散らすのばっかみたい
お前の奴隷じゃねえっての
いつでも爆発する原爆みたいなやつに近づくわけねえだろ

最近学生に見えて自衛隊の人多くない

なんで自分はこうビビリやすいんだ
強気でこられると怯んじゃう性格を直さなきゃならん
分かっててもその場になるといつもダメ…
だからナメられるんだな

もうちょい頑張るとスレンダーになれるのに
なんであと少しが進まないんだろ
>>440
ネタ？って思うくらい遅れてるけど
ピザってデブの事・・と釣られてみる
つまりおれの天敵の体型
躁のアカシジアのせいか　どうも落ち着いて運動できん

バイトしたくない。ずーっと引きこもっていたい。お金さえあれば、こんな糞バイト辞めてやるのに…
もう嫌だよ。生きてく楽しみがない。疲れた。

やぁーおばさん
また居るんだね
毎回お疲れ様

やぁーオッサン
また居るんだね
毎回お疲れ様


今回は
いつまで
居るの？


迷惑料として小遣い
万単位で下さい！

誰か頼む！！

帰ってこない…(´；ω；｀)

ごめんね
態度デカくて

鼻ぺちゃのアナタに会わなくて済むと思ったら気楽
アナタ嫌われてたでしょ

フィリピン人に見えるけれど性格悪いね
しかも何言っているかわからない
言うならハッキリ聞こえる声で言えばいい
小声でブツブツ言われても聞き取れない
ニヤニヤも気持ち悪い

変装しないでね

茶色い目のヤツ
気持ち悪い
魅力無し
興味無し
性格悪い
拘わりたくない

朝鮮人と中国人がどあつかましい！あいつらの態度はマジで腹立つ
日本が嫌いならくるな！迷惑だー本当に迷惑だ。
日本を汚さないでくれ馬鹿朝鮮人中国人共

怒りをプライドをどこにぶつければいいのかわからない
下手に喚くと構ってちゃんだと思われそうで怖い
自分が何を言ってるのかもうわからん

カジ谷うぜー
お前逮捕されただろ
女装してまで現れるな！！
キモイ不男

あなたのようになりたかった
どうにかして

あなたに比べて、比べるのもおこがましいけど、自分と来たら。

さっき便所に読んでたジャガーさん落とした
落ち込むかと思ったらそうでもなかった

喉がかわく…

くるしい

今日はたくさん英文に触れた
といっても超簡単な単語の英文…
それを読むにもけっこうな時間を要したorz

だが今まで積み重ねを怠ってきたからその応報だ
基礎を積み重ねないと応用なんて絶対無理だし
今は何の手応えもないけど仕方ない
千里の道も一歩から

明日もまた頑張ろう！

あと一時間早く横にならなきゃ
助けるよ。変わらずね。
自分の健康が悪化したのは仕方ない。誰のせいでもない。
自分のせいではある。さて、まずはどうする？
明日と金曜は予定ある。よし、木曜にいくよ。
いって何を言われようとどってこたないさ。
にしてもどんどん悪化してる。痛い。違和感。痺れ。
うっとうしいなぁ。やだ。
悪い考えが浮かびまくるわ。
まぁそうなったらそうなったで受け入れるしかないわ。
マジ痛い。

死にて絵
殺して絵

えええ？ちょっと、もうこんな時間って…
嘘でしょ？(´・ω・｀)
とりあえず６時間くらい前に戻しておくれ

昨日・一昨日の疲れが取れないまま今日も明日もバイト
…行きたくないずっと寝ていたい…

義父には感謝をしている。

なんて憂鬱なんだ‥いつもの事だけど‥。
行きたい店の地図が何故か閲覧出来なくなってる。ハァ‥。
のどかな風景の中にいるけど‥この瞬間も色々な事が起きているのだな…。
憂鬱だ‥。
仕方ないからそごうの地下に行くか…。

腰が痛くて
うずうずして
眠れない

サイレンも昨日からウルサい

あのニヤニヤ人は何なんだ？
昔から本当に気持ち悪い
前歯出っ歯も
明石家さんま似も
色黒も
ヅラも
気持ち悪い

しまいには変装までしてきて気持ち悪い
おかまなのか
おなべなのか
女装癖なのか
定かではないが気持ち悪い

電話プチプチ途切れて何を言っていたのかわからない
通話料５千円近くいってしまったのはキツイし辛い

壁がビシッと言ったんだよ
下からゴゴゴ…と変な音が鳴るんだ
もしやと思って関連スレ見ても反応無しだよ
おっかしいなー

この前の地震から物音に過敏になっちまった、うち震源に近いからさ
地震は避けようが無いもんね
怖いよ

今ならみんな死ねばいいって気持ちがわかるな
ほんとみんな死ねばいいよ、人間なんて死ねばいいんだよ

何がエコだ。バカみたいだ。どうせ地球は持たないよ

もう死にたい。これから先楽しい事があるのかな
嬉しいことがあるのかな
もう期待するのは疲れたよ、どうせ裏切ってしまうんだから

ねぇどうして生きてるの、こんなクズは死ねばいいよ
人間なんて進化しないで猿のままでいればよかったんだ

×裏切って
○裏切られて

安定剤だけじゃ眠れなくなったのか・・・・これ自分で選んだ答えだったはずなのに日々自問自答だ
またいつもと同じパターン
学習能力が無さ過ぎる
自分で自分を苦しめているだけだよ毎回ね(苦笑)

あの翌日から眠れるのは朝方になった
精神弱すぎる
そしてある意味臨機応変とも言える睡眠変化

鳥が鳴き始め空は明るくなってきて眩しく感じる

今日ほったらかしていた病院へ久々に行かないとダメだな

マッサージついでに胸触られそうになり、

「一回デートしない？」と後ろから声かけられた。

冗談でも怖かった

これから仕事先にいけばいる

不安だ。ただのセクハラおじさんくらいにしといてくれ


ちょっと考えたら不安になったから書き込み

何で寝れないの？寝ても１時間弱で起きちゃうの？
辛いだけだよこんなの。
死にたくはない。誰かに迷惑かかるから。俺と言う存在がこの世から消えればいいんだ

この嘘つきババア
言ってる事とやってる事違うじゃんか、
お前親じゃないよ・・・

あたし頑張るもん

昔に戻ればいい。

働かなきゃいけない世の中うんざり。自給自足でいいじゃん。皆働くから私も働かなきゃ生きていけない風潮。

そしたら学校入ってこんな苦しまなくていいのに。クソ死ね地球滅亡しろ、あした消えろ


働かなきゃいけない世の中大嫌い

バカ死ね自分なかったことにしろよ！

糞ババアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア

殺したい

無力………。

先週の今頃は死ねると信じてたのにな
まだ生きてるよ最低だな
目張りもっとちゃんとしな
何も考えないでいいから

早く連れてってやれよ糞ジジイ

ごめんなさい

産まれてきてごめんなさい、生きていてごめんなさい

ずっとどこにも進まず、今日まで何やってんだろ？
みんなごめんなさい。本当に本当にごめんなさい。

　　　　あんた達へ

　　何だったら私死のうか？

頑張れ自分。
泣くなよ自分。

ネピリム　おまえｗｗ

あー人生よし悪し　

性悪大島死ね
嫉妬してんじゃねー
お前の兄も同罪
一家揃って死ね

　　　　　お前等へ
復讐か？！
楽しそうだな
一層殺したらどうだ？

知らない君の知らない声　知らない君の知らない笑顔　わからない心の中　意味していたもの　あれはなんだったんだろうね？私たちは夢の終わりを迎えたにすぎないのかな
すべてが夢なら　夢だと知っていたらこんな悪夢はないし　なんて取り越し苦労をしているんだろう？夢の中で藻掻き苦しんで泣いて悩んで欝病が治らないと自殺準備するなんて　
取り越し苦労　だ。すべてが夢でありますように　そしてそれを私が理解しますように　どうか夢でありますように

頑張った自分。
泣いていいよ自分。

カレーライスこがしちゃったよ

今日病院でホンモノに会った
コワー

なんでメンヘラなんかになったんだろう…

殺してくれえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
えええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
えええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
ええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
えええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
ええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
ええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
ええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
ええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
えええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
えええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
ええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

だるいなぁ〜

ちょｗお手手繋いで登校してんじゃねーよｗｗｗｗ
見てるこっちが恥ずかしいよｗｗｗｗｗｗ

作り笑いで挨拶してる自分が惨めに思えてくる


あの女は悪口しか言えないのか
あいつって私の事だろ？


友達と呼ばれる人たちとは決まった会話
同じ反応
マニュアルに従っているかのよう



さて、どうするかね

楽しいか？楽しいだろ
出っ歯色黒細目キモ男
いや！女かｗｗ

掃除のババーもキモかった
行く所行く所ついてくんなよ
思わずワロタ
ストーカーかよ
トイレ掃除のふりをしてまでトイレに来るなよ

色黒ぺちゃ鼻
あなた何を言っているのか聞き取れないのだけれど日本人ですか？

人当たりよさそうに見えるお嬢さんも色々な顔をお持ちのようで・・・・

やはり西川だろ

逮捕されるか訴訟受けるか
そのまま放たれたままか
どーなるんだろうな

でもよくそれで生きてられるよね

死にたいんだよ。死なせてくれよ。
生きててもいい事なんかないって。

部屋が汚いから、そのだらし無い怠惰な雰囲気が出てんだろうなー体型にも顔付きにも。

スッキリしたい

先週まで調子が良かったからいい方向に向かってると思ってたのに
今週は激鬱で苦しくてたまらない
鬱ってなんでこんなに急激に状態が変化するんだろうね？
もう辛くて仕方が無いよ

それ良くあること俺も急に落ちるときあっからよまあ何も考えずにゆっくり休めや

自分が泣いてるときははあなたも泣いてほしい
自分が笑ったときはほっぺたをつねってほしい
だってそんなもの夢だから

ODしたのに
寝たくない。自分は醜いのだ醜いのだ醜いのだ
だから捨てられた

醜い

一週間足らずでバイト辞めちゃった
また無職だな〜
オワタ人生

やはり死ぬべきか？！

私がダメなところが分かった
電車と狭い空間だ…
小さいときやパニクると必ず頭の中にイメージで出てくる部屋がある…白くて広い部屋なのに急に縮む。上から自分が怖い目で見てて天井が落ちてくる感じ…昨日病院行ってきたばかりなのにな…

みんな骨身を削って頑張ってるんだよね・・・申し訳ないよ。

お茶がうまい旦

うぅ…

うんこが…

タバコ買いにコンビニ行かなきゃ…面倒くせーなー

ﾒｰﾙ募集ｽﾚとか電話とかｵﾌとかﾃﾞｨｽﾞﾆｰとか不愉快
ﾒﾝﾍﾗ名乗ってるくせにﾃﾞｨｽﾞﾆｰ行っちゃうような人がいると思うと
私は本当に落ちこぼれなんだと思ってイライラする
ひがみだって自分でわかるけど
人と上手く接することができない私みたいな人の居場所が本当に無いのかと思ってしまう

直接ｽﾚに書けない私は実際ものすごく負け組
ﾒﾝｻﾛに来ても劣等感か…

なんでこんなとこで出会い求めてんだよって感じだけど
メールさえ怖くてできないよな
暗い現実の埋め合わせのネットなんてやめたほうがいい、ろくなことがない
でもここから出たい

>>513実際に出会うのは止めとけ〜
メール交換しなくてもレスつけて交わせば同じ事
それかスレ立てる

1つも冷やさなかった
低い所に向けていた
こんだけで死ぬほど痛い、今
嘘、この痛みは死に繋がらない
あー痛い、眠りたいけど冷やした方がいい
でも母を起こすのも誰か呼ぶのも嫌
あとこんな時間の着信はやめれ。

どうせもうすぐ死ぬし
同窓会名簿永眠にして
おいてほしい
通知がうぜえ

どうしたらいい

そうなのかな？わからない

しねよ糞他人に嫌な感情押し付けやがって

あらためて気づいた。今の俺には勉強しかないんだ。
勉強したら捻くれた心が治るとか、そんなんじゃないけど
大きな目標を超えた先に何かみえるものがあるはず・・
現実逃避はもうやめて、勉強を再開しよう・・・

変なメールがくる…
止めてくれ…

やっと効いてきた寝れそう

ホットミルクいれた

朝には引っ越し屋さんがくるのに、まだ終わらない仕事…
自分ダメすぎるなぁ…

今起きた。気持ち悪い…
寝しなに豆乳は駄目だな
風呂入って散歩してくる
出れるかな〜あ〜気持ち悪い

携帯で２ちゃん見てるとたまに出てくる
「誰がﾊﾟﾝﾂ履いてｲｲｯﾂｯﾀ」
って出会い系の広告が不愉快。
エロビデオやエロゲーみたいな事を、現実の意思を持った女に求めるなよキモい。
出会い系も出会い系を利用する奴もみんな氏ね。それか去勢しろ。

子供の頃の夢はサラリーマンにならないこと
夢はかなった
だって無職ひきこもりだもの

うんこのしみがついてますよ

帰宅。喉渇いた
>>527
それなら私もだよ
「人と同じレールに沿って生きたくない」とか言って、今ゴミ溜め街道這いずり廻ってるｗ
自分がこんなに根性脆いなんて知らなかった

せめて忙しい仕事中だけは、生理痛止んでくれ！お願いだから、薬効いて下さい…

なんで何もしないんだよ俺
30過ぎて何やってんだよ俺
なんで就活しないんだよ俺
なんでまだ童貞なんだよ俺
なんで気持ち悪いんだよ俺
なんで自殺しないんだよ俺

もういじめないでくれよ俺

誰だよ気持ち悪い
さっきから玄関の方から変な物音がする
早くキエロ

苦しいよ
もうダメかもしれん

あー、心のわだかまりがとれない。とれない。とれない。
どうか何か少しでもよくなりたい。最近は目標が薄れてきてなんだか生きてる
感じがしない。前はもっとやりたいことがいっぱいあったのに、心にぽっかり
穴が開いた感じがずーっとして辛い。思春期なんだろうか。これが思春期って
やつなんだろうか。お願い。高速で今の私まで連れていってください。ガラス
ばりのこの感覚がなんだか辛い。お願い。

人に嫌われるのが好きで好きでたまらない
冷たい視線、汚い言葉、陰口、心がおどる
いじめられているときだけは唯一自分よりさらに醜い人間を見ることができる
ああたまらない
もっと嫌ってください　いじめてください

私は汚れない
汚れてたまるか

>>535
愛してる

やっぱこれだと不安なのよね
早く帰りたいなぁ

>>535愛せない
キモッｗｗ
変態だ　ワラ

死にたい

今日は不安定だぁ…。
雨のせいかなぁ…
無理しない無理しない
焦らない焦らない
大丈夫大丈夫…

はぁ…。

(Тωヽ)ｳｩ…。
ｼﾝﾄﾞｲ…。

ああああああああああああああああああああああああああああああああ

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

ぬらりひょんの息子か？
頭がテカテカの海苔みたいだ
目も気持ち悪い

盗人おばさん
盗人おじさん
早く訴えられろ！

韓国人家に来るな

鼻ぺちゃウザイ

下らない話ばかりなら話かけるな

復讐復讐復讐復讐復讐復讐
同じ事してやる

おまえらのやってる事下らない

被害者気取りするの得意なんだよなおまえらｗ

金持ちだろうが頭がよかろうが魅力なけりゃ問題外
カタワも問題外

同性愛者 バイの存在自体気持ち悪いから関わりたくない

利用ばかりするやつも魅力無し

【鬱杉】
【なにかぶち壊したい】
皿投げとかきもちよさげ

寝るために蜂蜜入りホットミルク飲んだのに寝てないよ＾＾
とりあえずもう遅刻欠席出来ない状況なので寝ないで学校行きます
本当は午後からだから時間はあるんだけど、今寝るのは１００％死亡フラグ
お風呂入らなきゃ

よくお前堂々といられるな
国に帰れ！チョン！！

目つき悪いし気持ち悪い

やっと動いてきた
ふぅ…。

どうして見返りを求めちゃいけないの？生憎私は無償の愛も自己
犠牲や奉仕の精神も持ち合わせちゃいないんだ。私も頑張っている
んだから(と自分で言っている時点であまり頑張ってないような
気もするけど)少しくらいの見返りを求めて何が悪い。
私に必要な物をくれと言って何が悪い。

別れた後、元カノがあること無いことサークルの人に言いまくり、サークル内で俺の最悪な噂が流れた。話したことない人もその話を信じ、またその噂を他の人に話し…の繰り返し

元カノさんは、そのサークルにしか居場所が無い人。俺が噂を訂正して、元カノが嘘ついてたことを説明すればここまでひどくならなかったんだろう
だけど、それをやれば元カノは居場所を完全に失う。大学生活、１人で生きていくことになる。彼女もメンヘラーだからそうはさせたくない。ようやくできた居場所を失ってほしくない

そう思ってここまでやってきた
今では、信頼し合ってたと思ってた友人にすら叩かれる毎日

幹部だからサークル辞める訳にいかない。俺の仕事を引き継げる人は今居ない

俺の味方も居ない

ありもしないことで責められる毎日に疲れた
元カノは大量の男友達はべらせて幸せそうにやってます

たけと赳と意味が違う

本当にお前らＥね

うんこのしみがついてますよ

(i)

砂糖レズおばさんキモイ

私のせいにするな！同じ病気のくせに！

早く帰って
お願いだから

牛乳屋の一家ウザいキモイ
昔暴行してきたよな
幸せに浸ってろ

お前ら一家の罪は深いか浅いか？
拘わりあいたくない
キモイ
ジロジロ見てくるな
事故って死ね
脇見運転してまで見てくるな

オッサン何人だよ？

我慢してたのに切っちゃった
もうだめだ
どこも雇ってくれない
もういいや
せめて早くインドネシアに帰れよ

気持悪い。吐きたい。死にたい。

やっぱりアドレス張は必要だな。
細かい事忘れやすいし、買いに行こうかな。
頑張って・・・
朝、早く出かければ誰とも会わない。

さっさと発狂死してくれ

インドネシア人に限らず入国拒否したいな

いやだなー。皆に嫌われてるな。頭悪いし、根性ないし、怠けだし。

もう何もしたくない。ずっと寝て夢みてたい。寝てれば、嫌な思いはしなくてすむ。課題もない。何もしなくていい。夢みるの楽しいし。

らくになりたい。

なんでかな…
努力が叶わないのはなんでかな…
努力が報われた事ないが人には努力の人と言われてた
もう…虚しい…

努力して成果がでだすとイジメ対象になるなら努力なんてしたくない

みんな敵か

肉球　ぷにぷに　
かわえぇ(*´∀｀*)

あんた達楽しそうだね
ケツ蹴飛ばそうか？
入れ替わって何をやってんだろう？
意図がわからない

父親って誰？

暑い。胃が痛い。

父親の笑い声まじｷﾓｲﾝﾀﾞｹﾄﾞ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 _.　-　._　　　　　　　　　　　　 _
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／.　-−- ＼　　　　　　 　 　 　 l ｀i　　　＿_
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 /／　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　}　´￣　´ '´ う
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|｛　　　　　 ／＼　　＿＿＿＿　　j　　　　　／
　　　　　 （ ヽ　　　　　　　　　　　　　 '.l.　　　___/　 　 ヽ´　　ー-=ﾆ.¨｀７ 　 　 ｒ '
　　 r──’　｀ヽ　　　　　　　　　　　　.ゞ ' ´　　 　 　 　 '.　　　　　　 ｀丶、　 /
　(´_￣　　　　 　 ヽ　　　　　　　　 ／　　　　　　 　 　 　 |　　　　 　 ＼　 ＼/
　‘ｰ⊂.　　 　 　 　 ＼　　　　　　/　 ,　　　 ｌ　 ｜　　　　|、　　　 　 　 ヽ‐-,ヽ
　　　　　￣￣＼ 　 　 ＼. 　 　 /　 /　　 　 !　 ∧ 　 ｜｜ヽ__｜　　　　 ∨　｀
　　　　　　　　　 ＼ 　 　 ＼　 /　 /　　　　 |　/　' 　 ｜｜'´ヽ l　 　 　 l.　',
　　　　　　　　　 　 ＼ 　 　 ＼l　 '　 　 |　 ,ィ´′ ∨　ﾊ. |　　 Nヽ.　　　|､　i
　　　　　　　　　 　 　 ＼ 　 　 ＼l.　 　 |　 /|/　 　 　/　/ 　 　 　 ',　　 |､ヽ!　　　　　　人生こなた
　　　　　　　　　 　 　 　 ＼ 　 　 ヽ､.　 |　i 　 　 　 ∨　　　 三三 ハ.　 !　＼
　　　　　　　　　 　 　 　 　 ＼.　　 /＼ |　|　ｘィ彡　　　　　　　　・{　l.　∧　/
　　　　　　　　　　　　　　　　/＼ /　　 }'ヽ! "´　　　　 　 ,、_,　　　l　|∨　∨
　　　　　　　　　 　 　 　 　 /　／　　　/ 　 ＼　　 　 ‘７´　 ） 　 .ﾉ　| 　 　 l
　　　　　　　　　　　　　　　{　　　　　 /　　　 ',＼　　　 ､__,. '　,／　　|　 　 /
　　　　　　　　　　　　 　 　 ＼　　 ／　　　 　 ',　ヽ----r　' ´　|　　 |　　./
　　　　　　　　　　　　　　　　 | ｰ ´　　 　 　 　 ',　 ',　　 ヽ　 　 |　　 |　 /

今日はサプリメント食べた

もうダメだ
もうダメだと何度思って来ただろう

何気に今日、歳取ったなって思うようになった。
歳取るといい加減忘れるもんだな。
日々の事とか、色々あったんだが、なんか顔があの頃と随分違ってきた。
誰も私だって気が付かないだろうし。
これは、イケる！

ビブロ欲しいな〜

今日は朝から性欲があって困る

あっ生理前だからだ！
まだ性欲が増したままだわ〜
誰でもいいわけじゃないけどヤりたい気分

消えてええええええええええ
消えてええええええええええ
消えてええええええええええ
そしてイ�`

自分を信じろ！！！！！！！！！！！！！！！

うわあ…またこんな時間だよ
もう最悪
明日の朝食べる食パンないし！

いやいや今日だからね…
だからやんなっちゃうんだよ
本当学習しない奴だな私は

満たされない思い。

ふとした時に何もかもが煩わしく思える
人生って楽しいと言う人もいるだろうけれど、私には楽しいものとは思えない

ふとした時に思いだし考えたくないから、いつも何か集中できるものを探したり夢中になっているものや興味のあるものについて考える

毎日その場しのぎのような生き方だな〜

ひたすら仕事をして帰宅後横になりながらネットなどをしいつのまにか寝ていた僅かなあの短い期間が楽だった

ちょっと調べてみたら、PS2の画質を上げる方法があるようにも思える。
無いキモするけど・・・音声を上げる事は可能なんだよね。
モンスターケーブルが出てるから。

画質上げたい。
ようつべでさえ目が痛くて見れない。
今現在では、GCが最高画質になる様だけど、PS3の画質も四角いから目が痛くなるだろう。
GCだと丸っこい画面だから画質は綺麗な方だと思う。

熱っぽい 平熱より１℃高かった 目が腫れぼったい感覚

自分の頭の中をそのまま他人に伝えられたらいいのに。
頭の中は普通見られちゃ困るものなのかもしれないが
誤解ばかり受ける人間にとっては寧ろ見てもらった方がいい。
人間関係、本当に、ややこしくて嫌になる・・・・。

憂鬱。酷い。
忘れたい。
人間は世界で一番恐ろしい生き物。
怖い。
ああああああ酷い気分。
わすれたいわすれたいさわｒわｗｒ

イライラするよｻﾞｸｻﾞｸ

なんで、どうしたらいいかわからないんだろ、
自分の人生なのに。
とりあえず、あの仕事場を辞めたかった、ので辞めた、
でも、次、どうすれば？
なんか何してもしょうがないよ、って気分
ぽかーん。
やっぱあの仕事を続ける事で、自分の中の何かが死んでしまったようだ
こんな自分は嫌だ！

企みにハマったと思ってんだろうｗ

大叔母大嫌い！
キモい

ついでに祖母も

またうるさいのが始まった
もうさっさと飯食って寝たい

タイミングの悪さに絶望した
前の人、ごめんなさい

ﾝにゅろめーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

８６にもなってババアなのに胸開襟は気持ち悪いが言うだけ無駄なので言わなかったが呆けと間違われても仕方ない

自分の中にある、親の精神的支配から卒業したい。
自己否定感・無気力の元はこれなんじゃないかな。
真面目すぎる・自分を抑えすぎる・自己主張ができない
過度の遠慮・否定的感情を隠そうとする（いい人でいようとする）…
なんかもうだめだ。このままじゃ自分として生きていけない気がする。
親は「なんでも好きにすればいい」って言うけど、
そうじゃないんだよ、子供の頃の抑圧的な育てられ方で、
親の抑圧性が自分の中に巣食ってしまっていて、
それを取らない限り、自由になれないんだよ。

ﾊﾞｸﾊﾞｸとんでけー

おなかいたい

蒸し暑いよー

そういえば厄年のときってひどいことばかりだったなー　前厄　本厄
後厄　と悪いことばかしだったなー　そんなこと当たらなければ全然
信じてはいなかったのに当たったからまんざらでもないなー
あー怖い　　あっそれより仕事の続きをやらなければー

なんかーーーーーいやだなああああああああああああーーーーーー
なまぬるい気分になまぬるい空気きもちわるい

来ないのかなぁ。

やっぱりだめだ

おなかいたい

あーもうやだやだ
行きたくない生きたくない

どうして難病になってしまったんだ？
楽しかったあたしの生活を返せ！

早く死にたい

toshibaの夏モデルのノートパソコンもいいな〜


唇おばけ来ないで！キモい！

切りたい切りたい切りたい

あの男性の外見は好きだな〜

切るなボケ
この世はまさに地獄
普通に生きていけるやつはものすごく鈍感なのか
頭おかしいのかどっちかか

このつらさからだれも助けてくれないの？

小岩井のグレープフルーツ飲んだらクシャミと鼻水と鼻づまりにみまわれた

うあ〜今日は心臓ひどくばくばくするよ！
誰か助けて死にたくないよ！
恐怖が朝から1日ずっと離れないよ薬飲みすぎて
何がなんだかわからんわ酒切れたしどうしよう

やだよ天涯孤独になりたくないよ置いて逝かないで
神様見捨てないで

なんかわかんないけどまぁいいや
大人なんてまぁいいやのかたまり　あたしもその一人だな
お金もらえればいいのかも本音は
めんどくせーなぁ
なんとか今月をのりきりたい
とりあえず今週を乗り切ろうっと・・・。

やっぱり親父の仕業か
電話の声楽しそうだな
ＡＣは入院してろ！

あーまた何もしないで1日が終る。
明日も明後日もそうなんだろうな。

自業自得なのに
こんなに短期間で人って変わるんだ

人が普通にできることができない

あつぃ…

みんな夢ならいいのに
夢なら

だめだ・・・死にたい　死にたい　死にたい

少しずつ変わるから
今は消えたい
時間が必要

好き

あの子は悪くはないのは知ってる申し訳ないって気持ちも持っている
ただただ　どうしても忘れられないことが一つだけある　たまにフラッシュ
バックして泣けてくることがある　でも状況を考えて　そこを深い深い
ところに沈めて切り離して最近は普通に見れていた　だけどたまに目のあたり
にすると　どうしてもどうしても　そこに行くんだ　もう助けてほしい
あの子が悪いわけではない　分かってるんだ　分かってる分かってる

もういい。人生終わらせて

ボランティア精神は持ち合わせていないし、やる気も全くない

私も人生終わらせようかな

終わらせたらダメだよね　頑張って土俵ぎわでつまさき立ちでも
出ないようにする！元気でてきた！

自分が悪いんだろうか
逃げてばかりで
責任がとれない
死ぬことを諦める？
生きるのが、怖い
背中向けてる
自分の人生に責任とれない…
傷付くのが、生きて行くのが、怖い
生きて行かなきゃならないならどうするか、考えないといけないんだよね

苦しい苦しい
どうにかしようとすると余計にアリ地獄にはまって…
休めば堕落してくばかり
死ぬことも出来ない
どうすればいいの？疲れた

明るい健常者になるために、無理やり自分を歪めてる。
楽しんでるように見せるために、たくさん草を生やしてみたりしてる。

９割の気力をそこに傾けてる。

これ以上は何もする気が起きない。
物欲も何もないな…。

あえて挙げるならば、ｼﾆﾀｲ。

友達を遊び誘うだけなのになんでこんなに緊張するんだ……
しかも長年付き合ってる大好きな友人なのにー……
続ければ何時かは慣れるのかな

携帯片手に気持ちを落ち着けるような音楽聞いて、布団で横になろう……

子供のほうが収入が多いいから嫉妬し妨害する親って異常

夢、諦めました。

フルマラソン、走りたかったなぁ。

心臓がね、時々、止まるのよ。

病んでるね

面白い

☆

またお前か

文章だけで判断しちゃいけないよ

病院行く以外
家に閉じこもってるだけの生活
こんな人生に意味などあるのだろうか？

禿げてきたマジで
指一本半くらち禿げた

毎回録音して何がしたいの？
他にも人がいたね
話し声聞こえていたしね
毎回呆れる
時には録音した声を返して独りで会話しているのを笑ってんのも知ってる
録音したのを使って悪用してんのも知ってる
それで裁判おこして金巻き上げているんだろうね〜
Yahoo!Yahoo!!０５０Yahoo!

http://www.nicovideo.jp/watch/sm2147403

あの寺なんで柵とかしてねーんだよ！！
おかげで深夜に墓地でさまようハメになっただろーが！！
怖えーなちくしょー
なんか憑いたかもしれねーな俺に

自律神経が乱れて顔にブツブツがでてきてかゆい

最近過眠気味で日中だるだるなのに
今日は眠れねー
いつもより体が軽くなるのは良いんだけど頭がボヤケる
でも時間が失われるから寝たくない

体が動かなくて
じーっとしてると頭が勝手に不安要素を連れてくる

レグカしたら少し頭空っぽになった
痛みと引き換えに頭の麻痺を手に入れた

おはよう…今起きた…

さぁ今日も空虚感を埋める作業をするか。
他に何もすることないから。
仕事辞めたしね、今はニートですからね…。

あぁ、ｼﾇのが先かｺﾜﾚﾙのが先か…

まぁいいや〜

おばさん誰？
気持ち悪い
しつこく飽きるまでやるみたいだから、いちいち反応はしないし相手にしないけど、やる時はやるから覚悟しといてね！

小学生の子供に責任なすりつけてきた最低な人間だよね


コネ済みもチョロチョロ気持ち悪いから下ね

助けて、って言える相手が欲しい
自分の好きなことをしていて許される家にすみたい
大声で泣ける場所が欲しい

無能。得意なこともない、人を幸せにする力もない
さらに、生まれつき体が弱い私は不良品である
入院、救急車、そんなんばっか疲れた
迷惑だしね

毎日イライラ
毎日うんざり
消えない過去、絶望の未来が目の前にある
つらくても笑顔でいれば幸せになれると信じてたけど
それももう限界
どうせ私は早死にだろうし、いま死にたい
私が死んでもきっとあいつは葬式にもこないんだろうなぁ

うるせぇ黙れ

お前が黙れ悪臭

なんであんなこといったの？
でも気付いてあげない私が悪かったね。
あなたのことを大人だから、って都合よくそういう感じを求めてて
でもそんなのは叶わないのね。
これが当たり前なのかな。
苦しいよ。
これから大丈夫なのかな？

おかま あなた何しにきたの？
張 趙ヅラ
日本語ちゃんと学んで出直してきな

挑戦→朝鮮と受けとるな
チョン→バカという意味
もちろん朝鮮人という意味もあるけどね

垂れ尻 変態 πは偽造かｗｗ

長らく放置してたからいい加減部屋の掃除をしようと思ったんだが、めんどくさ過ぎて体が動かん

>>651
あんたは僕かっ！

農作業なんかやりたくない

強制結婚お断り！
青葉とか使って何吹き込もうとしてんの？
色々やってたけどそんなので結婚とかさせても相手にしないから

なんか2chへんだ
友達がほしい

洪のバカ
あの女どもの言い分信じてんなよ！
しつこかったな〜
あなたに興味なかったですからね


お笑い芸人大嫌い


笑い過ぎて泣けるらしいね
変態ども！

>>529
ゴミ溜め街道這いずり廻ってるってどんなの

暑い寝れない

対人恐怖、人格障害とかで社会に出て働いてる人とかいるのかな
えらいな、すごいな、自分には無理だ

なにもかもこわい

今日のお相手は最初弟で数分後弟もどき

もう駄目かも。
立ち直れそうか？と思いかけてもすぐまたあの光景が思い出されて。
死ね、死ね、って言われてるような感覚が常に付き纏う。
何も出来ないまま長い事時間が過ぎた。
寝ている時(夢を見ていない時)は幸せ。何も考えなくて済むから。
胸が苦しい。

こんなに酷い気分になっても、命が無くなる訳じゃないんだよなぁ‥。
生殺し。
実際に死ねばこの苦しみが終わるのに思い切れない。

父親の笑い声まじｷﾓｲﾝﾀﾞｹﾄﾞ。

うちの父親の笑い声もﾏｼﾞｷﾓｲ

となりにトトロ並みの自閉症モンスターがいます
毎日毎日朝方まで強烈な騒ぎです
死んでくれ

あ〜…また暴れてる。すげー吠えてる
ガラスが割れる音がした

となりのトットロ〜 トトロ〜
下半身に真っ黒くろすけがいますよ

暴れるなんてトトロ失格

さて 制服返却するのに郵送しに行かなくては
帰宅したら髪の毛を赤く染めようかな

死ねないのが辛くてたまらない。
どんだけ弱いんだ俺…。

弱い所もあるそんな貴方が好き

近くに、私はこれもできる、けっこう上手くできた、こういうの好き得意って言う人がいる。


なんかやだ、うざい、余計落ち込む。私はできるの裏に、あなたって何やらしてもダメだね、いいとししてあきれる、見下しが伝わってくる。



あなたが私を嫌いなように、私もあなたが嫌いです。あなたは私を傷付けています。やめろ。げ

健康管理だけは、しっかりしておこう。

死にたくはねえよ！
でも生きていく手段が無いんだよ。

殺してほしい

だめ！

キモブサな上に空気読めないといって嫌われる。
もう嫌だ。何もかも。

>>672同志

今日も休んで何してんだろ・・・家族裏切って最悪
なんで姉も母も立派なのに私だけこんなに甘ったれて情けないんだろ
誰もいない場所に行きたい

ノルウェジアンキャットがいたー！
可愛かった〜♪
抱っこさせてもらった(¬w¬*)
金ないから諦めた

辛いのは今だけ

そう思えば生きていけるかもしれない…そんな気がしてきたよ。
辛いのは今だけ
きっと光が見えてくるから…がんばって…諦めないで……

学校の先生全員に嫌われてる。

唯一大丈夫かなと思ってた先生に、今日親しげに話しかけたが態度冷たかった、表情が変わった


もうやだ

>>680
教師なんて、良いのもいたけどアレな人間の方がずっと多かったな‥。
成績良くて扱いやすい生徒は好まれるけど、それ以外には全然態度が違ったり。
教師ぐるみでイジメやったり。
自分にも嫌な思い出があるわ…。
680もそういう好まれるタイプ以外の生徒なのかな。
おかしな態度取る教師連中なんかこっちから嫌ってやればいいと思うよ。

同じ音楽の趣味だから、感性が合うと思ってたのに…メールではつまらん人だ
私が言うこと自分に対すること以外はスルーするし、ロマンチックな部分が全然ない…

なんだかなぁ。

遅刻だよー／(^o^)＼

花束ありがとう。(｡;д;｡)ﾉｼ

初めての心療内科こわいですか？

もうだめだ…殺されたい…もう生きていけない…死にたいよぉ…(；ω；)

切符ありがとう！(｡;∀;｡)ゞ

なんなの？うるさいほんとに

ゲームがクリアできない。エンディングが見たいのに。いや、それはユウツベで見てしまったのだが。
攻撃力が上がらないのはどうしてだろう。

死ぬとか、殺して欲しいとか殺伐としてるけど、これでも私、統失。障害２級だよ。

>>688
わたし宛てですか？
ごめんなさい。
独り言はダメですか？

↑違いますよ(>_<)

又、病ｊへ行く途中おもらしをしちゃいました。

>>691
失礼しました！
連投に近かったので不愉快な思いをさせてしまったのかと勘違いしました。
レス、ありがとう！

いいえ(＾＾)

強くないと、平然となんかしていられない。

本忘れたorz
三時間近くもどうすんだ‥。

頭痛背中の痛み吐き気治らない(｡･_･｡)息苦しいな。 原因がわからないつらい

景気のいい人生歩んでるじゃないか！
人を踏み台にしてさ
善人ぶって正義振りかざしてるとは笑えるよ
婚約不履行の慰謝料すら払いもしないで
２０代をつぶした罪は重い

詐欺師 被害者ぶるな

ママ、ごめんね嘘ばっかついてて
でも本当のこといったら苦しめちゃうから
私はママが思ってるような娘じゃないんだ
それなのにこんな私のこと生き甲斐だっていってくれてありがとう
ちゃんと治して親孝行するからね
それまで待っててね

昨日見たノルウェジアフォレストンキャットが欲しい
１４万なんて…数百円しかないのに…買えやしない

恋愛板行ってきた。なかなか面白い。

訂正フォレストキャット

あの猫欲しい

パチ屋逝ってきた…エヴァにはまって負けた…携帯機種変した方が良かった…

気安く努力努力って言うやつは、幸せだよな。
明日に希望があると思えるほど恵まれているんだから。
芯から痛めつけられたら努力なんてできなくなるぜ。
こう言ったって奴は反論するだろう、絶望したことないから。

自分がまだ生きてるなんて、吐き気がする。早く死ねよ

ト○○○の寿司食いてぇ〜

もうだめぽ

死にたい…殺されたい…死にたい…

この時間になってもまだ寿司が食いたくなる(-_ゞ

やっべ携帯で漫画見てたら1万使ってしまった
恐ろしいな…長編は一度読み出すと
止まらなくなるぞ気をつけろ！

メンヘラで腐女子で彼氏いない歴＝年齢で浪人して大学入って、もう駄目過ぎて笑えるww
しかも貧乏なんだぜw

学歴関係無い所もあるけど、世の中結局、そういう目に見えるものが
一番大事にされてるんだよなぁ。
世の中全体が。
人の中身なんかどうでもよくて。

女の子がさー助け求めたら普通は親身になってくれるでしょー
例えフリだけでもしてほしかったなーいくらどうでもいい奴だからってさ

あの態度はないんじゃないの？分かるよ。すごく。だけどさーじゃーハッキリうざいって言えばいいじゃん！

もう大嫌いだ！！！

あー明日（今日）診察日だ
めんどうくさい
どうせ思ってる事言えないんだから

わかってますよ
私は嫌われ者ですよ
付き合い悪いですよ
ノリも悪いですよ
ぶっきらぼうですよ
私がいなくなった後は楽しくやっているそうですね
何処へ行っても私はそんなもんですよ

昨日久々に少し離れた所へ行ってみてゲーセンのカートでワルイージで1人でプレイしましたよ

財産９００円だから１プレイでしたけど楽しかったですよ

かんたんモードだったからダントツ１位でしたw

しかし実況がうるさく妙に虚しかった(⌒‐⌒)

うおおおおお生まれ変わったようだ、壮快だ！！！！！！

元から自覚してますよ

蒸し暑いよー

のしのし

おばしゃんストーカー
おばしゃんは研ナオコと認定
キモイからストーカー行為やめてください！

ああもうこれ以上嘘をついて生きたくない　自分に正直に生きたい
今までよくあんな所でバカの演技をやらされたよな　辛かった　自分こんな所で何
してるんだろう　肩身が狭かった　親切にしてくれた人たちにわ申し訳ないけど
この場から消えたかった　虚しくなって　一人になったとき涙が出てきた
怖い　怖い怖い怖い　もうあんなこと嫌だ　　　　　　　　　　　　　　　　

なんで私がひがみっぽくて　嫉妬ぶかいバカキャラを演じなきゃならないんだろう
辛かった　もういやだ　でも本音を言ったらみんな怒るだろうし　　なにより
本音を言える人がひとりもいない　　あと六年間働かなかったことをある人に
まるで犯罪者のように怒られたよ　あなたは甘いよ自分がかわいいんだね　と
ね　好きでそうしてるわけじゃないのに　もういやだ
これから先が怖い　夢ならさめてほしい　つらい

鼻笑いが聞こえる

ポニョポニョうるさい




○◎●して

今日は、バスに乗ろうとバスのステップを上がる途中で、後ろに並んでたデブなおばさんが割り込み、
私は転びそうになり、サンダルが脱げてバス内に転がりました。
でも、デブ婆は謝りもしません。
それどころか、私は終点でバスを降りたら、デブ婆は逆に私にキレてきました。
「私に付いてこないでだいたいアンタは老人よりバス乗るの遅いこっちは仕事で忙しいんだよ若いんだからサッサとバスに乗れよ」
と大声で怒鳴り、暴言を吐いてきました。
もちろん私は足が遅い訳でもなく、デブ婆はサッサとバスの椅子を占領したかったようです。
頭にきて、大勢の通行人の視線を顧みず、デブ婆と大喧嘩になり、見兼ねた駅員が仲裁に入って終わりました。
それでもわめき散らすデブ婆。
今でも怒りが収まりません。
　
心に余裕をもってほしい。

あの言いにくいのですがひとことだけ
ああでもやっぱり言っちゃだめか
でもあえて言いたい
むしろ言うべきだ
>>726
おまえもな

なにが？

つまり作り話するならもう少し展開を面白く書くようにしようなってことが言いたいじゃないかな

心に余裕をもってほしい。

まあ実際んとここの世で余裕持てるやつなんざいないだろうな
いたとしてもそいつは外見だけのインチキ道化師

そんな道化をみんなが装えばますますわかり合えなくなるだけなんだよ
もっと喜怒哀楽を素直に表に出して生身でぶつかっていけばいいのに
わざわざ自分の分身を出したりして意味もなく騙し合ってる
騙し合う内に自分でもどれが本当の自分かすら見失う
そんなの馬鹿馬鹿しすぎるだろ

あー今日は忙しかった　疲れた
優先順位がわからない駄目な自分　何がなんだかわからない
思考停止　　パニッ　パニ　　もう訳わかりません

脚がむくんで辛い　世間のみんなは脚が細くていいなー
ていうか　日本人て華奢な人多いよねー
まいったー

　自殺はいけないとわかっていた。

　わざと薄着して震えて作業に支障がでるほど体を冷やした。
摂食障害が直りかけだからと、ジャンクフードばかり食べて栄養に配慮しなかった。
やらないと医療費がなくなるから、うつ病でどうせ夜は眠れないから、深夜に仕事をしていた。

　自殺はいけないと思っていたから、死にたいんじゃなくてただそうせずにはいられなかったんだと、言い聞かせていた…


　1か月たったころからしだいに体力が落ちていった。
4か月間ほど通い続けた図書館に行かなくなった。
顔が一日中赤くて少しつめが黒味がかってる。心なしか呼吸が浅い。

　2か月待たずに仕事をやめた。医者にも通えなくなった。
そういえば目がかすむ。もともと悪かった視力がさらに悪くなった。
眠いのにじんじんと頭痛がして眠れない。両手に力が入らない。傘やキーボードが重い。
甘いものがほしい。特に炭水化物がほしい。

　一番先に悲鳴を上げたのは胃だった。少量だけれど血を吐いた。
抵抗したがわけもなく家族が怖くて涙が止まらない。病院に半ば強制連行された。
私は胃が弱い、としか言わなかった。胃潰瘍なんてもともとだったんだ。
でも他の病気が全部バレた。
　糖尿病、肺炎、髄膜炎、脳炎。
　肺炎になるつもりだったのに糖尿病と髄膜炎、脳炎は予想外だったけど、
症状が出始めてから調べたから見当はついていた。

　入院しろといわれた。断った。家族がなんと言おうと断った。
少ない体力を振り絞り徒歩で家まで帰る。薬はいらない。疲れた。
家族が薬を混ぜているかもしれないから食事はしたくない。
それ以前にこの机から一歩も動けない。

　死にたかったんじゃない。ただ、もう何も見たくなかった。何も聞きたくなかった。

　いくらおかしい私の頭でもこれが自殺だとうすうすわかっていた。
でも本当に死にたかったわけじゃなかったんだ。
もう何も見たくなくて、何も聞きたくなくて、何かせずにはいられなかった。
これは自殺ではなく自傷行為なんだって言い聞かせてた。


　もう戻れない。糖尿病は治らないし脳炎は後遺症が残る。
私は地獄に落ちるんだろう。せめてもの贖罪のために薬は一切飲まない。
自然の摂理にまかせ、苦しみぬいて死ぬ。それで少しは罪が軽くなるかもしれない。

　2chの同じ病気にかかっている仲間たちにはとても世話になった。
ありがとう。さようなら。みんな病気が治るといいね。
地獄の底から祈ってあげられたらいいなあ。

そんなことより野球しようぜ！

とりあえずなんか飲め

よく愛人や浮気相手なんてやってられるね
感情が一気に冷める

正妻でも本命でも同じかｗ

頭きたので本格的に払ってブロックする
人にしたことはないがやる。

再配達受付19時までってはえーよ
もっと働け郵便屋

>>729
作り話に思えるくらいあり得ない話だと思ったのなら、うれしいよ。
だって本当の話だったのだから。

もし私が足が不自由なら大ケガしてるところを…
私が若いのにバスのステップ乗るのが遅いから突き飛ばしたと言いました。
無茶苦茶だと思わない？
心に余裕がないからと、人を突き飛ばしたり迷惑かけてわめき散らすのは、人として間違ってると思う。

人が全ての感情を押さえもせず出していたら…世の中は殺伐とすると思う。

殺伐としてたほうが偽の世界で生き死んでいくよりは遥かにマシ
たとえその出来事が作り話でなくても全然微笑ましいしどうみても笑い話だよ

君は自己中だね。
人間関係形成できないだろ？
まともな教育うけてきてないなら仕方ない
世の中にはルールやマナーが存在するんだよ？
動物や虫でも生きるルールがある。
蟻や蜂を見れば分かるだろ？
それ以下だよ

明日バイト入ってるのに見えるところに切り傷作ってしまった。
衝動で止められなかった。
けど明日どうしよう。
七分暑いだろうけどそうするしかないか。

ルールねえ・・
別にわざわざ破れとは言わないけどね
そんなくだらない笑い話をうじうじ引きずるのもどうかと思うよ
気にくわないならその場で解決すればいいだけだし

余計なお世話か
独り言スレだし
すませんした〜

北から東へ

うん。もちろんその場で解決するために散々話し合ったが、相手が意味不明な言動でわめき散らし、私の取りつくしま無し。
いい歳したデブ女が一人で大炎上。駅構内に居た何百人が通りすがっていっただろうか。
あんな言い掛かりつけられたのは初めてだが、ぶっちゃけ超胸クソ悪いぞ。
真性のキチガイを平気で外出させる家族もどうかしてるな。

頼むからあのキチガイ女は死んでくれ！
と愚痴らせてくれ。

罪悪感を解消したくてさらに被害者を殴りつける加害者
というケースは他にも見たことがある。
被害者の方から何か反応があったり
被害者が加害者と同じように見苦しいキレ方をすると
相手にも非があるということで
罪悪感が薄まって気持ちが楽になるからだそうだ。

もっと分かりやすく説明ヨロ

おばさんは>>750に謝るタイミングを逃がした。
↓
>>750はおばさんに何も言わず黙っていた。
↓
おばさんは罪悪感ゆえにバス内の人達から非難の視線を浴びている、
と被害妄想を抱き気まずい時間を過ごした（おそらく）
↓
罪悪感がねじまがって自己正当化にいたった。
>>750が若いくせにトロいから悪い
↓
そのままスルーして去ればよかったのに
我慢できず>>750にいいがかり
↓
より事態が悪化

ということだと理解した。
作り話にしてもけっこう自然

納得！
大まかにそんな感じです。
デブ女は、謝る素振りを全く見せずに知らん顔。
私を故意に突き飛ばしたと認めているけど、何とか正当化するのに必死にわめき散らしていた。
被害妄想と、何らかのコンプレックスや世の中不満を抱いてるクレーマー的なマイナスオーラを強く感じた。

皆はキチガイに絡まれる？絡まれたらどうやって対処するのか聞きたい！
聞かせてほしい。

自分も同じレベルに落ちてしまったことに
気づいてくれまいか
夏場の言い争いほど暑苦しく見苦しく醜いものはない

独り言だし。

もう結婚できないよな。統失ではな。
相手に迷惑掛けるだけ。

殺されたい、車に引かれて死にたい

逃げるんじゃない！！！！！

私そのもの。何もおかしくないし…。
大気を踏みにじってしまったようなので、この場を借りて…ごめんなさい。

だるくて部屋の掃除途中で放棄しそう

らめええええええええ空が裂けちゃううううううぅぅぅ
て感じの物凄い雷が…！！！！！！！
夕立ちも凄かったしときめいた

でも一瞬だたから物足りない(´・ω・｀)

ハゲヅラ嫌〜い
爺も嫌〜い
意地悪い人嫌〜い
ケチな男も嫌〜い

何も見たくない何も聞きたくないって気持ちわかる
でも街の通りすがりでギャルっぽいかわいい女の子があるいてた
見ず知らずの他人に「助けて」って言いたい願望におそわれた
まあそんなの言える勇気もなく
帰り際コンビニで乱暴に冷たくおつりをもらったら死にたくなった

やっぱり、みんな誰かを馬鹿にしたいんだ
誰とも話さない方がいい　そうした方がいい

人生上手くいかない

過去は早く忘れたい　美化したい

いろんな人のことが知りたい
人ひとりが築き上げるアイデンティティ
その世界観
すごく知りたくなった
私が頑張って魅力的な人になれたなら
みんな心を開いて話してくれるかな

生まれた年度が一つでも違うと難しいな
先輩後輩の関係になって絶対に友達になれない

依然として
死にたい、はやく何もかも終わらせたい
という気持ちは消えないから
どっちを優先させるか迷う
速く死ななきゃいけないのに
人間的に大好きな人が幾つもできてしまって
どうすればいいのか分かんない

だめだ……生きてるのがつらい

なんで人を信用できないの？
なんで人を信頼できないの？
なんで人を愛せないの？
なんで私は生きてるの？
なんで私は死にたいの？
なんで私はここにいるの？
なんで私は悲しんでるの？
なんで私はこんななの？

もうやだ……

カフェイン摂りはじめてしまってるから反省。
あと日光浴したいがこげたくないなちきしょ

本当の意味で
孤独になったら人の声すら
耳に入らなくなる気持ち悪いも
気味が悪いも

股関節が痛い

恐い世の中になってしまった。

(*･ω･) ふゅ〜ちゅれたお〜

(*･ω･)あちゅいお〜

(*･ω･)ふにゅ〜

ありがとう

劣等感なしで人は生きられないのだろうか？
人を見下し馬鹿にする事でしか優越感に浸れないのだろうか？

あっ…↑スリーセブンだ…

あ！ほんまや、教えてくれてありがとな！

はぁー・・隠されてしまったのかもしれない。
もう誰も知らないでいいんだけど、隠されてしまった･･･。

やっぱりだめだよ…もう生きれない

ああ…行きたくない
時間も迫り、いよいよ嫌になってきた…
家で寝てるかゲームしてたい
もう疲れた

加藤の気持ちはわからなくもないと知ったいつだかの僅かな日々

海上自衛隊に空母を保有してもらいたいです〜(^^)

友達ほしいな
学校やめてからつまんないよ。わがままかもしれないけど。
妹は普通でいいな
毎日ただ部屋でぼーっとして、毎日何も変わらない
あの時やっぱり死んでおけばよかった
友達がほしい
怖くて誰とも話せないからできるわけないけど
夏休み嫌だなああぁ！！！！！
みんな友達とお祭り行くんだろうな…

あーお茶がおいしいけどトイレが近くなる

ひとりぼっち
金で買った優しさしかしらない
こんな世界いらないよ
みんながうらやましい

生まれてきてごめんなさい

脳が変
圧迫感がある
ふわっとくらっとしてる
熱のせいなのか あの時にされたのが原因なのか

泣いていたのか笑い泣きだったのか判断できないが何一つ聞き取れなかった
職場に来てまで何かを言うんだから嫌がらせなんだろうね

自作自演はいつまで続ける？

結局は宗教か？

何がしたかったのか全くわからない
ただ自殺をするまでこの先も何かしてくるんだろうね

どうせ書き込み全てを見ているんでしょ

生きてるといろんな事があって本当に押しつぶされそうになるけど、少しずつ割り切ったり
流したりできるようになってちょっとは成長したなと思えても次から次へと苦しい事が降りかかる。
頑張って苦しい事から抜け出したのに、その先にも苦しい事があって。
頑張っても頑張っても。。。
生まれてからずっとこんな気持ちだ。

勉強やお行儀よりもっと素直にまっすぐに育てて欲しかった。
大人になってから素直にまっすぐになるのって難しいんだよ。
幼稚園で止まったままの時間を自分で進めて育てるしかないんだよ。
周りには理解されない孤独。

意図的に色々な目にあうな
死ねという事だろうが…


死んで詫びろって本気で捉えたわけではなくお前らに見せしめとして自殺を見せてやったよ！

本当に死んでたら祝杯をあげる予定だったらしいがキャンセル込みで祝杯だったらしいなｗ

死に損ないで悪かったな
お前らが生きている間に死を成し遂げてやるよ
楽しみだろ？！

急にどっか行きたくなって
家に篭るのが耐えられなくて
朝になったらすぐどっか行こう
とりあえずまだ行ったことのない遠くに行こう
まずお風呂だ
しばらく入ってないからお風呂入ろう
そんで、荷物まとめよう
何日帰らないかわからないけど、最小限でいい
よし、日が上る前に準備しようって

風呂だけでもう疲れた
気力が失せたよ

午後からテストなのに混乱してきた！！
とりあえず深く考えずにねる！！
ﾌﾋﾋ

なんで８日働いてんのに４日しかついてないんだよ

不治の病を患ったら恨んでいるやつをブッ殺してから無差別殺人をして
死んでやるぜ！！mixiの麗夢とかいうやつが”いい年齢で被害者意識を
持つな”とかタワけた説教をしてくれたが知るかよクズ！！俺は全面的
な被害者なんだよ！！殺すときは麗夢、お前も殺してやる！！

俺は苛め抜かれた！！社会の被害者だ！！！

だから復讐してやる！！具体的には手段を選ばずカネを稼いでこの世の中
で糞みたいな平和をむさぼっているドブネズミどもを嘲り笑い、恨んでい
るやつらに徹底的な嫌がらせをして自殺に追い込んでやる！！

志半ばで不治の病を患ったらその時は皆殺し＆無差別殺人だ！！

死ね！死ね！！死ね！！！

俺は恨みを絶対に忘れないし、絶対に許さない。

風呂あつい
でもあまり汗でない

うんこのしみがついてますよ

鼻でハーモニカふいています

胃腸が痛い

頑張って人の役に立ってるときのがまだマシなのかも。
役に立たなくなるとボロ雑巾のように捨てられるんだから。
自分の為に生きることもできなくて、ただ虚しくて苦しいだけ。
使い捨ての消耗品っていう存在、虚しくならないほうがおかしい。
生きることが向いてない奴もいるんだよ、実際。

スルーは美徳

あの人、いつも関係ない話を唐突にしだす
「えっ…、な、なんでいきなりそんな話題を？？」
ってつい言っちゃう私が悪い感じになってるw
でも周りも皆ポカーンだよ

今弱ってるから叩いていいよ
うまくやれば自殺に追い込めるよ
さあどうぞ

切る直前まえ切ったら写メうぷします
お腹も痛い

頭痛い
部活頑張りすぎた
無理するなって言われてるのに

肩こりがひどい。
誰かもんでくれ。

今日は1日中気持ちが悪いや
ただでさえ最近落ち気味なのに
もう嫌だー

寂しい
やっぱりひとりぼっちだ

飲み屋で働く気は更々無い

お願い スムーズに解決して
お願いお願い
じゃないと生きていけません
こわいこわいこわいこわいやだやだやだやだやだ
お願いです 何でもする
何でもするから助けて下さい
皆頑張ってきたのに
これからなのに

どうかおさまって
また皆の悲しい顔見るのかな

こわいこわいこわいこわいこわいこわい

何にもやる気が起きないよーん　　おなか痛い

変態共！臭い！猥褻共！

頭痛いおなか痛い
眠れるか心配

風邪じゃないのか？

この１年半で10キロ以上太ったし、老けた。
笑ってるけど、つらいんだよ。
おまえら勝手な事言うな。

心底嫌い

きついなあ､何のために生きてるんだろう｡
病気も全然良くならない｡
やりたいことあるのに体がきつくてなかなかうまくいかない｡
些細な事でイライラしてあたってしまう｡
大学も前期は単位ないし何のために自分は生きてるのかな
ほんとにつらい
つらい

あーぁ…

彼氏裏切り行為して冷めかけられた
依存しすぎてたのはわかってた
信じられないって言われて死にたくなった
周囲の人に迷惑ばっかかけてる自分は生きてる価値無し
絶対やらないって決めてた事やってしまったし
なんかもう死ねるなら死にたい

いかんなー思考が堂々巡りだ
同じ過ちを思い出し何度も何度も自分を非難する
いいかげん何とかせんと動けなくなるな〜

あなた達に嫌気さしてんの
昔を知ってるからという理由で来ないで！
図々しく強引なオバサン大嫌い
あの一家全体嫌い

点滴の跡が痛いです

昨日我が家にいたおばしゃんか
何がしたい？
おばしゃんは誰？

寂しい…
寂しくてたまらないよ…

暑い　もう頭がどこに付いてるかも分からない
ひとつ坂があるけど車で行くか自転車で行くか悩む・・・
あと　色んな人たちに
ごめんなさい。

SADで10年以上のひきこもりの鬱で40手前。
終ってるな。俺の人生。

胸が苦しい
やっぱりこうなるんだ
遅かれ早かれひとりぼっちになるんだ
早かったなぁ
短かった
せめて呼吸くらい楽にしたい
余計に寂しくなるのを確認するために学校行って
怒られてこき使われるために帰って
誰かの隣で休みたい
みんな私を値踏みしているんだ
苦しい
自業自得だって分かってるけど
辛い
泣きたいときに涙が出ない
苦しい息がつまる
助けて

食い過ぎた。
腹痛いな。胃薬飲んでおくか…。
ダイエット中なのに。やっちまったな。

生きてる意味がわからない
青春もなかった
あるのはカーテン閉めた部屋でネット見てる記憶だけ
もう疲れた
創った親を憎む気持ちしか持ってない

先週後頭部を叩かれたのが原因で後頭部がまだ痛む

背後からや目隠しして叩いてくるなんて卑怯者

動悸がすごいんですと言ったら狭心症のクスリを出された
先生、私は安定剤が欲しかったんです…

性欲無くしたら寂しさ無くなるか
セックスしたら人間らしさ取り戻せるのか
今の俺は人間じゃないのか
誰にも愛されないイビツナカタワレ

呆けてるわけでもないのに親が毎日毎日同じ事言う
言わないでくれとその度に言い、我慢して我慢して
そのうち切れる
その繰り返し、死にたい

荷物取りにきたってメールしてたのに、改めて荷物持ってけとか何なの？バカにしてんの？今まで散々お母さんが来る度にいちいちやってきたんですけど？

目のクマやばい！ってさぁ自分のせいだってわかってんの？バカなの？死ぬの？
お母さんと一生仲良くしてれば平和なんじゃね？
女つくっていいことなんか一つもないんだから、仕事だけやって適当な女と遊ぶだけでいいじゃん？

あのキチガイ女殺したいヽ(`Д´)ﾉ

>>835禿同
何であいつのために嫌な思いしなくちゃいけないんだろー

理解出来ない

　理解するつもりないけど

>>835-836　しねばいいのに

キチガイ女ですが死にませんよ
やはりまだ生きてそれなりにやりたい事やります
原付の夢もまだ叶えていないですからね

あなたは非常冷酷な男
貧乏人を遊び道具にするなんて腐りきってますね

>>838オマエが死ねやカス

>>839キチガイなら原付乗るなよ危ねーな！
事故った相手が迷惑だろ。

トイレのドアノブに痰みたいな得体の知れない物が付いてた
…もういい加減にしろよ…

中学の時の仲良しだった女友達が、当時私と同じ人を好きだったと今更人づてに聞いて、知った。
ショックというか…寂しいというか複雑な気持ち。私は何も知らないで、アホみたいに相談しまくってた…
彼女も言いだせなかったんだろうなぁ…ずっと。あんなに仲良しだったのに、私達は分かり合えてなかったんだな。淋しいな。
今では彼女はもう別の人と結婚して幸せに暮らしているけど、私はまだ独身だからか、あの時の事が昨日の事のように蘇るよ
切ないな…言ってくれなかった事と、どんな気持ちで私と接してたのかを思うと切ないなー

淡い淡い初恋と共になんか切ないな

風邪引いた。
お口の中ヒリヒリする。
寝たら治るかな？
食べ物が良く噛めない。

ストレス発散苦手ー
ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ

どうしよう電話切れた…
不安過ぎる…
毎回体調悪くなるしもうクビかな

消えないよ。

暑い　湿気がすごい！坊主になりたい　顔を洗う時に顔からいっきに
頭へ　ふく時も　いっきに・・・　普段はどうしよう？・・・
なってから考えよう　そうしよう！解決！

バカ川って誰だよ？
悪魔って誰だよ？

うんこのしみがついてますよ

レズばばあは黙ってろ！
おばしゃんとかほざくな
キモイばばあ穴捧げてろ！禿

精進したいが精神力がない

眠い！どうしよう？　お風呂のイスがほしい
一ヶ月かぁーやっぱりなぁ　ちょっと覚悟してみよう

珍しく眠気がきた
早く寝れるみたいだから嬉しい

なんで？
なんで私からみんな去っていくの？

けっきょく、ぬか喜び

途中でめんどくさくなって遠ざけるなら最初から関わらないで欲しかった

寝れなかったorz

眠いけど寝たくない

今思えば１５日に食べた寿司ヤバかったのかな？
胃腸が痛かったし腹下すしで最悪だったorz
せっかくの給料日だったのに食べたの後悔
親にご馳走した意味もない
(´･ω･｀)

去っていく理由が自覚できないなんて・・・・

うんこのしみがついてますよ

日毎に体調が良かったり悪かったり安定しないから
まだ何も出来ないよ
いつになったら動き出せるんだろうか？

鬱病の人間がいる目の前で
「休みの日なのに外に出ないと鬱になるー」
「外に出る方が鬱になるってw」
とかいう会話しないでくれ軽々しい

あの人に会いたい
隣に座りたい
ちゃんと話したい
愛してます
大好き
振り向いてもらえるように頑張るから
待っていて下さい
依存したり
暗い発言しないよ

たかしって誰だよ？
暴行してきたやつか？

おこるでしかし

↑そーいうのいらない

人に悪口を言われてもこの耳を壊さないのは、優しい言葉を聞く事もあるからだと気付いた。

親戚なんて赤の他人

あの店内での暴行は訴えられんのかな
訴えられるなら訴える

眠れない…あと３時間後には仕事なのに…

暑いよーやっぱり夏は扇風機だけじゃ乗り切れないのか
くそ暑い…頭痛くなってきた

本当に末期な気がする、この世界って‥。
自分の状態もか。
もう駄目、って言って全部終わりにしたい。
なんでここまできて踏張ってるんだろう。
事情を知らない一般人からはああいうふうにしか言われない。
一晩の内に頭の中がグチャグチャぐるぐる。
なんでよりによって人間に生まれちゃったかな。
もう落ち込むのにも飽きた頃だと思ったんだけど。
立ち上がろうとすると、またこうして叩き落とされるような事がある。
生きてる事は辛い事だ。
楽しいなんて‥自分には思えないよ。
辛くて苦しくて寂しくて。
‥親も昨日の件、気付いたのか？？
分からないが‥朝目が覚めて、全然違う場所に家があったらいいのにって思う。
現実が辛過ぎて。

ティーカッププードル飼いたい。
高くて買えない

焼肉の上カルビをおろしニンニクで食べたい

体調が悪い頑張ろうとしてるのに身体が言うこと聞かない
悔しい悔しい悔しい
両親に申し訳ない　これは素直な気持ち
申し訳ない　出来ない自分が情けないし不甲斐ない、悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい
どうして？どうすれば？父と母を助けて下さい

自殺も許されない出来ない
生きてもいけない
どうすればいいんですか？

気合いだけじゃどうにもならないことがあるんだね
もどかしい

おら海賊王になるぞー！
チョッパー☆ﾐ
お前について行くのん？

返事こない

ふ〜あーいう顔は具合が悪くなる
へらへらニタニタしながら近づいてこないでね
一応へらへらニタニタと笑顔で対応しているけど内心うんざりしているし相手にする気がないんだよ

嫌いだしね

ちびくろさんぼ


ところでお嬢さんって揶揄ですか？
私の勘違いですか？

アンカーすいません
>>876のんびりゆったりマイペースで生きてみたらどうですか？
仕事していないなら週４ぐらいで働くとか…生活ぎりぎりだろうけれど

彼女が鳥になった。
ずっと苦しんでいた。

最後のメールは「ごめんね」

こっちこそチカラになれなくてごめんね。

眠くなってきた
今日は雨のせいか1日中眠気があって寝てたな〜

今よりも強くなる。
絶対。
色んなものを守る事が出来るように。
上辺だけじゃなく、心の芯から。強く。
もう自分に自分でレッテルを貼るのは止めにする。
地に足をつけるんだ。

整形したら、自分に自信付くかな。
もう周りに笑われたり自分を卑下したりしなくて済むかな。

地震がきた
かなり揺れた
地盤が弱いからか
報道の震度より揺れた気がする
座ってたから少し酔った

揺れた。岩手県が震源地なんだ。

地震のせいで目眩がする　青森で震度六かー
怖い

蒸し暑い　寝られない

好きだな〜と思った男はヤリチンだった(泣)

犬が欲しい
犬なら愛してくれるのに
こっちおいでー
やっぱりビーグルがいい今度は賢い子だといい
でもやっぱりサクラのがかわいかった
猟犬だから仕方ないけど地面くんくんしながら散歩するのやめてくれないかな食いしん坊ですぐ拾いぐいしようとするし
犬欲しいな一緒に寝てよ

よしとも…(-"-;）
同じ漢字なだけで別人？
それともホモかレズ？
金かツテで戸籍変えたのか？
役人が間違えるわけないと思うんだけど…(´･ω･｀)

ホモかレズならキモイ

好きでこんな服装してるわけじゃない
好きでこんな化粧してるわけじゃない
好きでこんな顔してるんじゃない
勝手なこというな　

ここでのルールはお国様マンセーです。
きっと、そうなんだ。
何か本質じゃない気がしてる。
２ｃｈが全てじゃない。
２ｃｈ＝国の権利があるんだ。

そう言えば、昨日はちゃんと寝たのにまだ眠い。
今日も早く寝ようかな・・・？
なんで風呂ってめんどくさいんだろう？
食事の後の風呂って一番ダメージが大きい、いっその事ダイエット頑張って見ようかな。（;ω;｀）

歯医者キャンセルした。何度もすみません歯医者さん…来月になります。
給料出るし、たっぷり休みのあとなので大丈夫だと思います。すみませんでした

うーん…私訴えられてんの？
なんで銚子？何もないところじゃん
行く家は住所通りでいいんだよね？
帰る家わかってるよな？って言われると違うのかと考えちゃう
(´･ω･｀)

はあ面白い
こっちは陰から見てる

全然根に持ってないよ
書きこんでないし
見てるだけでたのしいから

楽しむなよちびくろ猿

９００
そろそろ寝ないとな〜
明日早いんだった
でも紫外線のせいか目が痛くて涙が出てきて、なかなか眠れないorz

知らん人から３通も同じメールが…こわい

てゆーか今日メールたくさん来たなあ
いつも来ないのに

なんか疲れた…つーか疲れた

(*´д｀*)

(・∀・)つ∴　ﾆｸｺﾌﾟｰﾝｸｴ!

またバスが目の前を走っていった…orz
ねもいし…ついてない

飛行機揺れすぎて眠れなかった(泣)
ねもぃ…ﾊﾗﾍﾘ…ついていない１日

しんどい‥

人混み酔うなぁ。
もうイヤだ

親父キエロなんでもクーラーに頼るな
室外機がうるさくて近所迷惑なんだよ
だから止めたのに舌打ちすんなや粕
自己中乙

あ…あ暑い(;´д｀)
東京あつっ
やっぱり人混み混みだー

花火大会が至る場所であるが、明日も仕事の香具師にとっては人混みはヤメロといいたい

鍛えた体を自慢げにされても…(-_-；)

深夜まで車庫で焼き肉して騒いでいる奴らは死ね！
車庫は車を入れるんであって焼き肉する場所じゃねーんだぞ？
ボケ！
焼き肉と共にオマエ等も焼けてしまえ

外に出ないとますます人に接するのが下手になるだろうけど
この夏の浮かれた空気が嫌だ　
楽しそうな顔が、無意味な歓声が気に障って仕方がない

話す機会がほとんどなくなった
バイトの面接、バイト先の事務的な会話、買い物、道を訊くぐらい
だから一方で馬鹿騒ぎしてる連中が羨ましくもある

美しい芸術品や、フィクションの世界や、自分の理想よりも
何よりも社会や他人の方がずっと近くにいるのに
彼らには「友達」がいて、社会に「適応」してるのかと思うと
見上げるようにしてまで近付く気になれない

,蒸し暑い　寝られない

もう疲れた。全然眠れない。
変な匂いつけて帰ってくんな。
いびきかくな。
人の話を聞け。
ハゲ。

自分が起きたからって動きすぎ
物音うるさいよー！
トイレぐらい閉めてしてよ
尿の音聞こえてイヤ

共存できればいいと思った　その書き込みに人間不信になりそう
形になってると難しい

どしゃぶり雷がキター　

うんこのしみがついてますよ

ここ三年集中力が大きくなくなってきた　変だ

あのクソ女ヲタクをふと思い出した
人の優しさにつけ込んできて少しキツくするとイジメられたとほざきやがって！
親戚まで鵜呑みにして暴行されたな
あれで中学から人生終わったようなもんだ

誰か金属バットで私の頭にフルスイングして下さい(・∀・)…☆

薬なんで効かないのかな。
しかもお金もないしひきこもってばかり。

昼間たまたまテレビで見たけれど、ニューハーフのはるな愛を見てしまった
ニューハーフなど気持ち悪くて気分が悪くなる
あの番組自体嫌いだがね

ほっしゃんもあり得ないわ
気持ち悪い;´Д`)/

今日はもう駄目だ。
妄想なのか事実なのかが分からない。
ずっと夢と現の間をさまよってるみたい。
はやく寝たいのにそれも出来ない。

ハルシオンが効かない

どうしよう
大切な人が事故に巻き込まれたかもしれない
「連絡できるようになったら何時でもいいから連絡して」ってメールと留守電入れておいたけど
まだ連絡こない…

もし彼が死んじゃったら…って思って泣いてた
(亡くなっては絶対いないのに)
パニックになってオロオロオロオロしてる

寝ようと思ったけど眠れないし
通常のお薬以外に頓服と眠剤飲もうか迷ってる
普通の人でも多分この状況だったらオロオロするとおもう
だったら頓服で抑えるものでもないんじゃないかとか
明日も仕事なのに残っても困るし


彼は大丈夫なのだろうか　こわい　無事でいてくださいお願いだから

俺は邪魔者…マイナス価値でしかない

浮気もしないし、どんな自分を見せても受け止めてくれたし、
なにより、優しい。ずっと自分だけを大好きでいてくれた。
別れ際は必ずキスして、それは一年経っても変わらなかった。

そんな人はたぶん彼だけかもしれない。別れようとは言わなか
ったけど、もう連絡はしないからとは言った。

後悔してるよ、今さら…。傷つけてごめんね。
やり直そうとは言えないけど、最高の幸福者になって。
今でもほんとは大好き、でももう遅いね…。

アメル効かない＿|￣|◯

しかも今日に限って…君バイトって＿|￣|◯
淋しすぎる夜がくるんですね、わかります

オワタ＼(^O^)／

一周年記念日なのに鬱フラグですか

ちょっと店長！携帯見ないの？メールがいけないの？電話しなきゃいけないの？
怒ってるの？ねーなんで返信ないの！休みたいんですけど！
返事くれないのが当たり前なの？メール届いてる？なんでなの！

関係ないけど

スレ違いの中傷が
欝陶しい

行き場がない。

今日中にメール書き上げよう。

怠惰におぼれるな俺よ！

もうオワタ\(^o^)/　

恩知らずは死ね

居場所がない
消えたい

おなかいたい　　一日中寝てた　だるい

さっき久々に見た夢でお母さんを精神崩壊させてた…
それでお母さんが私を死にもの狂いで追いかけて来て山で足を滑らせてしんでしまった…
息が苦しくて怖くて発狂して起きた…こんな殺し合う夢を見たのは何度目かな
同じ汚い血が流れてるから、きっと私もあなたと同じになっていってるのかも知れない
どんなに逃げても、どんなに忘れようと思っても、頭の隅にこびりついた記憶に追われる

学生時代や卒業して何年かはいやなことばかりだった　でもなぜかよく学生時代の
夢を見る　もうあの頃に戻りたいと思わないのに・・・
今思えばみんな敵　敵　敵　家からでればみんな敵　小さい子から年寄りまで
全部敵に見えたほっといてもらいたいのに奴らは喧嘩売ってきたからなー
親切なあの人も敵　あいつも敵　こいつも敵　あの美形も人をたぶらかす敵
みんな敵　最近いやでもそういう風に思ってしまう　かわいいのは飼い猫だけ
頭の中では悪いことしか思い浮かばない　　自分は何してもだめ

そんな風に思ってしまうのは人間として最低なこと・・

もう終わりでいいよ
一応悲しんでくれる人のために私のドッペルゲンガーに代わりに生きてもらいたい

パーマンのミツオ君

やっぱ2次元すきなんだね
私なんかよりも。私なんかいらないんだ
私より２次元なんだ・・・・魅力なんてないもんなぁ
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

眠すぎる…だるすぎる…
しかも風邪ひいたっぽい…

…もう嫌だ…

だいじょうぶ
いつも通り割り切ればいいよ
最近よく手首を見るようになった

楽しいのが一番楽しい楽しい楽しい楽しい楽しい楽しい楽しい楽しい楽しい
楽しい本当に楽しい　

友達なんかいない 寂しい。出会いなんかない。出会っても好かれない。興味持たれない…
私なんかいなくても誰も気付かない。要らない子。寂しい寂しいって訴えられない誰もいないから。

・・・・・

あーあ嫌だな
一難去ってまた一難
もうね

…本当に次から次へと不安要素が湧いて出て来る…

誕生日だった
嬉しくもなんともない、どんどん時間だけが過ぎてゆくのが苦しい
早く死にたい
苦しいって言いたいけど言えない
お母さんごめんなさい

親うぜぇ
全く理解してくれない
ダメ親

悪人になるのは慣れた

海猿見たら死にたさが倍増した
見るんじゃなかった

人の言い間違いに飛び付いて、得意気に「今は○○って言い方はしないんですけどね」。
私が間違いに気付いて「●●でしたね」って言ったら、途端につまんなそうな顔になったw
せっかくのミスだったのに、ネチネチ指摘できなくて残念でしたねw
あの面接官氏ね

いますぐ横になる

蒸し暑い　　台所がメチャクチャ　食器洗うのだるい　もういや　でも　やらないと
終わらない

幽霊になるのは慣れた。

雷うるさい　何時間なっているのかなー　停電だし

Ｓ訪田　Ｓ村　Ｙ口　　あとは、ｄａｔ落ちした某スレタイ通り

安楽死できるのなら自分

風呂冷蔵庫トイレキッチンありとあらゆるとこが汚い。ばっちぃ。最悪。

神様。掃除の神様降りてきて

起きなきゃ……でも眠すぎる……
しかし今起きないと後で本当に後悔しそうだ……

もうきつい

カビだらけの風呂場お掃除がやっと終わった
あと　いいかがんに回覧板おきにいかなきゃ　やばい　行こう・・・

洗濯が終わらにゃい(´・ω・｀)

はあー。もうこりゃだめだな。
断りの電話を入れよう。
さおゆなら。
屑ですまない。

くだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらない

空気入れどこいったんだろう・・・

また心配になってきた・・・大丈夫だよね
もうハワイでもアフリカでも因島でもなんでもいいから
仲良くやっていてほしい　それだけ！

コンビニさえも怖く感じる

こんな体調の悪い日に限ってバイトとか

もういやだ

もう混同しているだけなのかもしれないが病気扱いはやめて
支離滅裂だろうが知っているなら混同しているとわかっているはず

不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ
不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ
不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ
不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ
不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ不安だ

私って！物凄ーく！！気持ち悪い！！！
物凄おおおおぉぉく！！！！迷惑な人間！！！！！
死んだ方が皆のためだよ、冗談でもなんでもなく＾ ＾

そろそろ始めないと…
しかし何からすれば良いものか
見直すの怖いし

眠れないまま朝がきた
やはり睡眠リズムはこれなのか？
1日中寝て翌日から数日は短時間と眠れず

仕事がみつからないのに
働きたくないんでしょと言われる事が辛い
仕事紹介してくれよ！喜んで働くからさ！

いつの間にか規制が解けていて、すげービックリ
久々に書き込めた

ほんとだ。

あ？マジ規制とけた(*^∇^*)ノシ

昨日の夜11時前には書き込めたよ


声変えて電話してくんなよ卑怯者弱虫

あ

久々に納豆と魚食べたら健康体な希ガス
しかしやはり病院行こうか…

オリンピック観戦

布団の上から出れない

スペースインベーダ
http://www.nicovideo.jp/watch/sm1487375

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