【視線と】視線・対人恐怖症６【戦え!】

前スレ
【視線が】対人・視線恐怖症２【怖い】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1157430728/
【視線と】視線・対人恐怖症３【戦え！】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1175444085/
【視線と】視線・対人恐怖症４【戦え!】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1183750990/
【視線と】視線・対人恐怖症５【戦え!】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1193304142/

対人・視線恐怖症スレ用チャット＆掲示板
http://www2.atpages.jp/mentalita/

とりあえず、立ってないようなので立てました。

おつ

>>1乙

パソコンがぶっ壊れているので昨日店に新しいのを見に行ったら
店員に話し掛けられてしまい酷く取り乱してしまった。
汗だらだらでしどろもどろでどう見ても気持ち悪い奴だっただろう
家電量販店や服屋は話し掛けられるからきつい

服は一人で見たいよね
店員に話し掛けられると気が散る

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080522-00000001-nkbp_tren-ind

人がよりそうように笑いながら会話してるのが物凄く怖いです
もしかしたら俺の悪口言ってるんじゃないだろうかって
頭がどうしてもそう言う方向にしか向かわず困ってます

顔がデカイから帽子が似合わない
だが仕事終わりだと髪型がおかしくなっているので
被らなければ電車に乗れない。
凝視してくる奴多数
死ねよ

>>8
センスねえ､てめえが死ねよ!
顔がでかいんだから、死ねよ。
おまえのばかばか!やーい、死ねよ!www

>>9
視界に入るのはしょうがないが凝視するのは
失礼だろ
そんなことも分からないのか？

煽りにマジレスすんな。スレが荒れる。

>>9
こういう書き込みする奴って人として終わってるよな

>>9は釣りだろ
スルーしろよ

過疎ですね

鬱です

何十年後かには労働する人口が3分の1になるって本当？
その頃には雇用も増えるのかなあって思ったけど、その頃には定年の歳になってる・・・

脇目もですが
気付き亢進（注意を向けている対象以外のものに容易に注意がそれる）
という言葉を知って、当てはまる・・ショック。

もう飲み会には参加しない

>>9
おいおい、生まれつきどうしようもないことで人を罵倒するのはヤメロや。
顔がでかいのは本人にはどうしようもないことだろ？
良くそういうことを簡単に言えるもんだな。

この画像をみると対人恐怖症の症状が改善されます
http://kabup.tank.jp/img/1211255719694.jpg

目をそらすな

>>20
お前アホか？

>>20
クソウケタｗｗ

写真は余裕
怖いのは相手が何を考えてるか

もうなにもわからない
つかれた

>>24
禿同
特に中高生、人をすぐ見下しそうな奴(自信ありげな現代っ子オーラをもった奴)は、苦手

五体満足じゃなかったら「視線恐怖なんだと」気づかなかったかも？
（肉体的に足りなかったら、精神的な症状が大した事ないように感じる）
とりあえず感謝してないよ

>>18
何があったｗｗ

漏れ正直＞＞２０ですら怖いと思ってしまうほどだった。
視線恐怖症になってからテレビも見れなくなったし。
漫画やアニメの視線も怖いくらい。AVもw
さすがにヤバいなって病院行ったのさ。
精神科。
そりゃ抵抗あるよ。
プライド高いし、そんなの認めないって思っていたから、
症状に気付いてから一年もたってからだった。
いい先生とあって、体にあう薬もらったら、
ほんとによくなった。
ビックリするくらい。
こんなにも楽になるのなら、もっと早く行っとけばよかったと思います。
もし悩んでいる方がいたら、勇気を出して病院に行ってみてください。

プライドってなんだよ
偏見の間違いじゃないの

店員にトイレ貸してって言うことすら出来ない
もう死んだ方がいいかもしれん

コンビニのトイレか？
俺は何も言わずにスッと入って用をたすけど

いや、古本屋なんだけどレジの奥っぽいとこにあるのな
店員に一声かけてくださいって張り紙があって、無断で使用すると通報されるｗ
結局その店出て他のとこまで用をたしに行ったよ。
けど、他のとこ結構人居てなんか見られてる気がして中々出なかった；；
どんだけ俺終わってんだよって家帰って泣いたよ；；
まじ死にたい

そんなことくらいで泣くなよ

>>33
病院にでも行ったら？

>>20
いまさらだけどびっくりした、、、
開いた瞬間全員こっち見てんじゃねーか。

リスペリドン　アキリデン　ランドセン
の3種を処方されたんだけど、なんだこりゃ

>>35
病院って何科でなんていえばいいんでしょうか

>>38
精神科であなたの症状をそのまま話すしかないと思うよ。

３３番さん、それはつらいでしょう。
あなたのその気持ちわかります。
同情ということしかできません。
そして、一番つらいのはあなたがあなたを愛してないということでしょう。

>>31
中学生のときにそれができなくて
自転車漕ぎながらおしっこ漏らしたことがある(´･ω･`)

自転車のペダルだった(´･ω･`)

外食なんて絶対にできないよね
御飯が喉を通らない(´･ω･`)
バイト先でも人がいないところで一口サイズのおにぎり
急いで食べてる(´･ω･`)

周りからの視線を感じると頭がプルプル震える感じになるのは自分だけ？

あるあるある
チックの一種かなあ

>>44
僕はいつもレジでなるよ(´･ω･`)

何がつらいって
なんで俺はこんな人生なんだろう
って思ってりしまうのがつらい・・・・
もう諦めた・・・

>>45
ははは、昔おもいっきりチックでした

視線、対人恐怖症で学校行けない。怖い。「学校」っていう言葉聞くだけで泣きそう&吐き気。

悪夢見た
怖かったよ；；
汗だくで喉カラカラなってた。

良く考えたら
対人になる前の中高生のとき
レポートで市役所の人と話したり
いろんな人に協力して統計とったりできてたんだよな・・・・

なんだろう、この病気は・・・・
結構ひどい病気だと思うんだけど
人と人のかかわり自体が辛いっていうことは

もともと人懐っこいほうだったのに

元々恥ずかしがりやという傾向はあった。
でも人との接点を拒否するような状態ではなかったな
なんか成長に従って余計な雑念が入っちゃったんだよな

>>52
成長すると共に思考能力のない馬鹿になっちゃったんだなてめえは！

にんげんって馬鹿にはならないですよ

雑ねんって感覚よくわかります
でも病気なんだから そうとらえずにしようがない病気なんだから と考えてみては

>>52
わかる気がする。雑念のせいでコミュニケーション能力が低下した。

相手にこうこう思われるとどうしようとかそういう雑念ね
そういうの考えるようになって怖くなって次第にコミュニケーション能力が低下

雑念てスケベ心じゃなくて？

自分に自信がないのでもう全てがダメダメ

>>52
ものすごくよく分かる

小学生の頃は普通に他人と話せたんだよな
中学はそんなに人が変わらなかったし
高校入ってから一気にしゃべれなくなってしまった
それでも部活で長く接しているうちに大丈夫になったんだが
大学入って未だに友達ができない……

じゃあせめて大学卒業はしとけや
親のためにも自分のためにも
友達いないなんて気にすんな

そうだな
絶対中退はするなよ

友達いる奴は代返とかしてもらえるしレポートも見せあいこできていいよな
学食が混んでる時いつも一人だと辛いので空き教室で飯食ってました

学校行きたい

４月から初の不登校生になりました
ヒッキー予備軍　いや、既に(ry
親に言ってない　やばいよね
成績とか自宅に送られてくるんだよね…

どうせ成績表でばれるのに授業参観のときだけ手を挙げていた俺を思い出した

自分大学だから授業参観はないんですけど
今日やばいんです。
就職説明会みたいなのがあってそれで親も絶対来るといってるんです。
あんたも絶対来なきゃ駄目と言われててこの年になって恥ずかしいですが
恐らく引っ張り出しても連れて行くつもりでしょう。
だから、今から逃げます。
適当にショッピング店に行くつもりですがこんなことするのも初めてで
かなり緊張しています。
こんな最低の人間をここの皆さん、見守っていてくれたら幸いです。

上げ

見守ってませんが

良くしてもらってる上司に脇見…

もうどうしていいかわからないや(T-T)

もうやだ…人怖い…
すぐキョドってしまう自分が嫌い…

自意識過剰

この前ぬこがおれに「にゃ〜」と言って近寄ってきた
特に飯になるようなものも持ってないし、
頭をなでたりして期待させるだけ損だろうと思い
そのまま無視して行った。ぬこはおれのことをじっと見つめてた
その目がなんだか「他のやつはくれたのに、こいつはくれないんだな。ダメダメだ」
と言ってるかのようで、なんだかぬこすら嫌な奴に見えてしまうおれって一体・・

お前それ深夜ラジオ番組とかのネタになるんじゃねーか

おれはいつも学食ひとりで食ってるけど高校のときもそうだったから慣れてしまってまったく気にしなくなったな
それに大勢いる学食で、しかも食べることすら忘れるくらい友達としゃべりながらの学生がほとんどだから
おれなんか目に入らないだろうと期待してたけど、どうやら同じ大学にいる兄が言うにはかなり浮いてるらしい
やっぱこれは自意識過剰とかじゃなく本当にそうなんだ、本当に浮いてるんだ
実際ものすごく遠くにいるのに後姿だけですぐ見分けられるし、やっぱおれは変なんだ

75　気持ちわかる。　　
　　俺も高校の学食一人で食べてた。
　　75さんは自分のことを嫌っていますか？

ファミレスでご飯食べてたら向こう側のテーブルのカップルの男が俺が挙動不審なのに
気付いてガン見しだした。　おかげで飯は喉とおらんし、変な汗出てくるしアイツ頭お
かしいんじゃねーのって言ってるの聞こえてくるし、帰り際、窓際でこっち見て大笑い
してたよ。　もう外出たくね

そのカップルのDQN男こそ頭おかしいな
人間として腐ってる

こっちからしてみれば群れて飯食べてる方がよっぽど不思議だ

一人で食べる飯ほど上手く感じるものだ

外食なんて絶対無理( - _ - )

>>76
自分のことは嫌いだし同時に好きでもある
好きな部分はなんというか、哲学的な意味で何者にも支配されない自分という感覚は自分だけっていう、
まあ考えてることとかそういった分野であって、
見た目とか他の人みたいに純粋に感動したりできないって意味では十分嫌い。
周りを見たりして比較的思考をしているときは自分のことは嫌いだけど、
でもたぶん、この世に自分以外にも人がいるんだという事実を知らずに生きていたなら
自分のことは十分に好きだったと思う
なんか文脈おかしいな。知らね

最後投げやりでﾜﾛｽｗ

最近ムカムカする〜
もうやだ

ここの人で運転してる人いますか？
社会復帰のために今通ってるけど、キツイな
怒られまくりで毎日凹む

>>77
PSPやってれば大丈夫

それって自動車学校に通っているってこと？
俺の場合は地元で通っているのは中学の顔見知りばかりだったからそんなでもなかった


問題は公道に出たあと周囲の車が怖くてしかたなかったことだな
遅すぎていないだろうかとか相手を圧迫してないだろうかとか俺はどこの加害妄想だよorz

>>85
自動車学校かな？自分も一ヶ月前ぐらいに通ってて無事免許とったよ
指導員と狭い車の中に2人っきりというのはかなりしんどかったな
うまく会話もできず挙動不審で、たぶん気持ち悪い奴と思われてたよ･･･

最近運転するのが楽しいけど、信号で止まってるときに、
ルームミラーで前の車の人から見られてるんじゃないかと思うとつい挙動不審に･･･

というか免許とったらバイトしようと思ってたのにまだ始められてない
対人恐怖症でもコンビニのバイトとかってできるのかね･･･

>>85
免許取ったけど、車の運転自体が好きになれない・・・・
あと>>88と同じで感じで
信号待ちで、横に車止まるとすごい気ずくなる。
>>88はコンビニじゃなくてもいいなら、工場とかの作業はどうかな？

お前ラコンビニ12時で閉まったらどうするんや
コンビニ業界ブン殴ってでも俺は許さんで

>>77
そういうカップル嫌だよなー。

俺は>>77が信じられん・・・・・
一人でファミレスなんて凄すぎるぜ…！

>>75を読んで恐怖した
今まで俺も平気で一人で学食食ってたけど、これからは・・・

>>92
ある歴史上の人物が言っていた。
「人が群れるのは決して人と居たいという積極的な理由ではなく、孤独が怖いという消極的な理由からである」と。
一人で飯を食べている人を見てあいつは一人だと馬鹿にするのは、そうなることに対する恐怖心から気にせずにはいられないからかもしれない。
だから何も心配する必要は無い。一人でご飯を食べている君は、人間が本来持つ恐怖と真正面から向き合っているに過ぎないんだから。

なるほど。そう思うとおれはかっこよく思えてきた。ナルシシズム全開！

ぶっちゃけ一人でいること自体は気にしてないんだけどさぁ
一人でいることに対して周りがどうのこうの言ってきたりするのが嫌なんだよな
おれ自身は気にしてないのに、周りが勝手に気にして騒ぎ立てる。
周りが一人でいるおれに対し文句を言ってくる。めんどくさい
おれ自身は求めてないんだから別にいいじゃねーか。
でもなんだかんだで社会に出ると義務付けられるんだよなぁ
じゃあ社会に介入して、必要以上にやたらに人と関わってうざがられてやろうか？
さんざんうざがってきた連中が、今は逆のこと言うんだからたまったもんじゃない

ほんと頭悪そうなDQNて外見や仕草で判断するよな。ほんとなめきってるやつて腹立つわ

対人恐怖症には様々なタイプがあるが、１０代後半に発病した場合は
それが統合失調の前駆症状であるケースが多い。視線が気になり大学や
高校に行けなくなって引きこもる人は早めに医師の診察を受けたほうがよい。

１０代前半くらいから症状がではじめた場合はどうなんだろう？
高校卒業してからほぼ引きこもってしまってるんだけど
でも、本当に視線気になって引きこもりだしたのか
自分でもよく分からなくなってきた・・・・

仕事辞めて学校に通い始めてから人の視線が気になり外に出るのが怖くなった。
教室入るのもやっと‥話し掛けられても目合わせられないし冷や汗が出て苦しい。怖くてまともに話せない。
働いてた時は毎日憂欝だったけどもう辞めたのに‥
何が原因かわからないけど毎日辛い。病院に行った方がいいのかな‥

視線恐怖症ってあんまりＴＶとかで取り上げられないよね。
なんでだろう？

>>100
なんでって取材が来たとしても拒否するからじゃん。
後は精神的なものだから、放送しても理解されがたいと思うよ。

あーほんと同年代が怖い。
嘲笑されてそうなんだもん。

ＤＱＮってうるさいし行儀悪いし品が無いしでほんと目障り。
ＤＱＮお断りレストランとかないのかな。
あったら繁盛するかな。
差別で訴えられるだろうか。

>>103
ＤＱＮの線引きが出来ないから無理だろうね。
やったとしても、何か問題を起こしたら出入り禁止……ぐらいじゃないかな？

俺は先輩とか上司とか、立場が上の人と接するのが苦手。
ただ間違いを正してくれるだけなのに、なんか怖くなる。
おかげで仕事に就けないよ……。

もう駄目 限界

電車がすごい怖い。
心臓バクバク言ってる自分が情けないし。
今日なんて学生位の男の集団に指指されて次々に見られた。
氏ね

>>106
電車とか駅のホームとかほんときついよね・・・
逃げ場所がないというかそこでずっと待ってなきゃいけないのが
きつすぎる・・・

どこにいてもみんなが自分を見ていると感じる。外にでれない。
これでナルシーならよかったんだけどな。

>>91
一人じゃない。知り合いに引っ張りだされた
俺、ひきこもり

自分は正視恐怖なんだけど、同じ人いる？

>>109
俺もヒキだけど、知り合いがいるってのは凄いな。俺は友人も知人もとうの昔に縁が切れたよ
・・ところでその知り合いはお前をかばってくれなかったのか？
普通、そんな状況になったら何らかのフォローを入れると思うんだが。店を出るなりその男に注意するとかさ

>>110
俺も正視恐怖だよ
相手と目が合わせられないから人間関係がうまくいかなくて仕事辞めることにした
どこいっても同じなんだろうけど、もう耐えられない

>>111
実はもう1年丸々こもってるけどまだその時は無理やり外出てて知り合いには殆ど
話してなかったね。　まだ、治そうと思ってた時だから。
というか病院行ってないから視線恐怖だかもわかんないや
　他人に意識が飛んじゃって一虚一動完璧に見られてる(見張られてる）気がして　
ガチガチになって行動できなくなるのって視線恐怖？

>>113
そのせいで、引きこもりになったなら視線恐怖症かもしれないね。
とりあえず、医者に見てもらうのがいいけど
医者によっては、なんともないって言われるだけのとこもあるから
もし、医者に行ってなんともないって言われても回復しないようなら
治るまでカウンセリングでも病院でも探してみるといいよ。
俺は、完全な引きこもりになる前に2箇所いったけど
なんともないって言われただけで辛く思うことについては何も言ってくれなかった。
いい医者見つかること祈ってますよ。

電車内やホームでは音楽を聴きながら読書
しかし周りが気になって集中できない（'A`)

親や兄弟に「気のせい」と一蹴される（'A`)

この病気のせいで遠出はできない恋愛できない友達できないスポーツ好きなのに思うように結果でない　
等　
普通の人間がごく普通にクリアしてることができない。20年目そろそろ　
やばい

>>117
ミートゥー
テレビであの店がおいしいこの店がおいしいと
紹介されていても行けない(･ω･)

左後ろからなんとなく視線を感じていた
そういうことはいつもある。気のせいだと思ってた。
でも、「あいつ瞬き多すぎやろ」とか言ってるのがもろに聴こえた。
もうこれは自意識過剰なんかじゃなく、マジだ。
でもまさか本当にそんな細かいとこまで見てるやつがいるなんて思わなかった。
いや気づいてた。でもまさかとも思ってた。
はっきりしないことだからどうせこういう視線恐怖他人に相談しても無駄だろうと思ってる。
現に考えすぎだとかいつも皆言う。そうじゃねーんだよ。
おまえらとおれとじゃ違うんだよ。
誰もおまえのことなんかみやしねーよとか、そういうナルシストとかそんなんじゃねーんだよ。

>>119
よく分かる｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

中学の初めから不登校になって、高校は受験すらしなかった
さすがにやばいと思って、勉強始めたいんだけど、今度は図書館に行くのが恐い

というか図書館に限らず、行った事無い所に、行くのが恐すぎる
周りが当たり前に知ってる手順を、自分だけ知らなくて変な事して、pgrされるんじゃないかといつもｶﾞｸﾌﾞﾙしてる

駅が凄く怖い
電車の中はさらに怖い

駅ではここで電車を待ってたら邪魔だとか
とにかく視線が気になる

電車では自分がどこを見てればいいかとか
変な座りかたしてないかが気になる
結局電車の中では下を向いて寝たふり
だけど視線が気になる

駅に向かう途中も
人が視線が怖いし、車さえ怖い

自分の顔が不細工すぎてるから
変な歩きかたしてるから
髪型が変だから
制服が似合ってないから

そういうことが気になって
人を意識しすぎる

汗も凄くでてきて
顔も真っ赤で
それも意識しすぎて挙動不振

中１から不登校で
高校は問題起こしながらだけど今の所ちゃんと行ってる
でも授業中、テスト中は視線が怖くて
汗と顔がやばい

知らない高校生に指指されたり
陰口を言われたりすることもある

もう外に出たくない

みんなのレス読んでたら辛くなって来ちゃった…(/_;)見られてる気がしたり何か話さなきゃとか考えるの辛いよね…

アウトレットに行きたくてもヒトが怖く　
苦痛なのでいけない

>>121
気持ちよくわかる。
授業中は黒板写すことも出来ないし、
視線が気になってパニくって説明も聞けない。
明日テストなのに…
受けたくないよ

普段街中の視線はそこまでは気にしないけど妙な行動しちゃうとしばらくどう思われたか気にする

学校が一番キツかった…。
人とそこそこ仲良くなると嫌われてないか気にしすぎて一緒にいて緊張しない友達出来なくなった
ｸﾗｽﾒｰﾄが怖くなって皆が普通にやってる「気軽に話しかけること」ができなくなる。話しかけられてもキョドる
そんなんで「暗い」とか「変」とか思われてないか更に不安になりクラスでの視線が気になりクラス内でキョドってばっか
マトモな行動出来なくなった

大袈裟かも知れないけど人を信じられなくなったのかな
もしかしたら裏では悪口言われてるんじゃ…とか勝手に想像して怖がって。こんな自分はどーかと思うがどうしようもない

2ちゃん見まくったのも一つの要因？
好きなもの叩かれると激しくショック受けるﾀﾁなのに(この辺がメンタル弱いな)見ないと気になって悶々とする時期があった
でも学校行けず誰にもいえず一人悩んでた時は悩み打ち明けられるこのスレに助けられたよ…。

大学休学してる今は落ち着いてるけど復学時がこわい
それまでに治れば良いけど簡単には…

電車では人があまりいない車両の時しかなるべく座らないようにしている。
こわいし。
立っている時は端っこで本を読んでる。

>>1-127
お前ら本当に苦しんでるんだろうな
俺もそうだから解る
でも解った事があるんだこれは遺伝だって
親父も母親もどっちも視線恐怖症だと解ったよ
飯食う時も最初気付かなかったけどキョロキョロ気持ち悪りい
俺もそんな感じだと思うと本当に回りに迷惑かけてるんだなと思ったよ
もし自分の責めている人いる人いたらそれは違うから親を怨め

うんこのしみがついてますよ

うち、むしろ母は超積極的であまり人の目は気にしないタイプだよ
父は多少は気にするがノー天気だからそこまでではない

うちの母親は典型的なオバタリアン型
世間話大好きおせっかい焼きのぽっちゃり系
うちの親父は冷静沈着の痩せ型
人の目は気にしないというよりかは、哲学的な考えによって補っているという感じ。
ただどちらにも共通するのはプライドが高く、極度の負けず嫌いであり意地っ張り、勘が鋭い、
自己中、丈夫のように見えて実は繊細。境遇によってはまた違ったかもしれないという点。
おれはその境遇がよくなかったのだろう。
それは恵まれてるとか恵まれてないとか、そういうことではなく、なんというか、結果論的な意味で。

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南蛇井

自分は視線恐怖っていうか視線を気にしてしまう感じ。
どちらかと言えば神経症に近くて、ゴルゴ13みたいでいつも落ち着かない感じです。
バイトはやろうと思えばできるんですが、こんな状態で生きてても自由行動の範囲が狭くて
全くやる気が起きない・・・

視線がむかつく。
じろじろ見てくるやつの目を、失明させてみたいし、
くりぬいてやりたい。
傘で突いてぐちゃぐちゃにしたい。

おれはむかついているんだ。
喧嘩したらやっちゃうんじゃないか？！

じーーーーーーーーーーｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊっじいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

>>135
やったらあかんで。

TUTAYAの店員ニタニタしながら俺の事目で追うなクソがっ！！

>>135
せめてガン付けるだけにしとけ。その人にも人生はある。奪うな。

TSUTAYAの店員は確かに時々DQN居ますな。

親が自己中心的で見下すような口調をしていた。
そうすると例えば人前では親の顔色を伺っていたと思う。
なぜなら俺が親に話しかけて見下すような口調をとられると
それが周囲に見られるのが恥ずかしい。
そういう態度をやめさせようと怒っても、自己中心的なので
さらに見下し口調で反論してくるだけ。
そうするとますます周囲にそういう光景を見られるのが恥ずかしくなる。
かと言って親は殴れない、だから結局変に我慢するしかないし
だから初めから言い争いにならないように親の顔色を伺っていたんだと思うよ。
で、俺が言いたいのは変に我慢するという部分。
この変に我慢した状態というのは、俺が本来持っている純粋な意思の強さなどを
壊しているという事。
つまり親子関係でこの意思の強さが壊れてヒョロヒョロにされるせいで
外の世界、学校やなんかで人に言い返せないとか、人の圧力に負けてしまう
精神構造ができると思う。
すると人の顔色を伺うような生活をし続けるようになっていき
何かの対人関係不調に陥り、こんな病気になるんじゃないか。

丸刈りから、髪を伸ばしてみたら、女が声を街でよくかけてくるから、驚いた。というか
うれしい。丸刈りのときは、女に相手にしてもらえず、「野球部？」なんていわれて
けなされていたのに。
やっぱり外見だ、人間は！

周期的につらくなる…最近つらいわ。間違って睨みつけちゃって変な奴らに目付けられるし、会う度ニヤニヤしたり悪口言ったり、もういやだ。前向けない…

あなたがああいった格好をして表に出るのは
そうじゃないと卑屈になるからでしょう　わかります

視線恐怖症なんだけど、精神科とカウンセリングに行ったらいいのかな？　　　　　　よくわからなくて　

視線恐怖症なんだけど、精神科とカウンセリングに行ったらいいのかな？　　　　　　よくわからなくて　

人生は短い。悩む時間が勿体ないよ。
看護師さんとか先生に症状を話すだけでも精神衛生上いいと思うし
行動してしまえば良くも悪くもすっきりするよ。（心療内科に行ってみた）

レスありがとうございます。勇気を出して親に相談して心療内科に行ってみようと思います。　　　　　　　　早く普通に暮らせるようになりたい

横断歩道渡るの怖い…
車の中、見えないけどみんなが見てる気がする
わざわざ遠回りして、大きいほうじゃなくて小さい横断歩道急いで渡る自分がみじめ

さびしい

森田療法が大切だと思う

>148さん、自分も！
横断歩道、視線の塊みたいで怖いです。

去年、少しでも直すためにバイトをやってみた
自閉症の疑いを持たれたりしたがどうにかやりとげた
今年、もう一度やろうと思い立った


そして今、去年と同じく携帯片手に2ちゃんの毎日
電話かける勇気が出ねえ！！！

>>150
それはない　

今一番やりたいことをやるべき　
自分はテニスやりたい　

顔も体型も悪いから外に出るのが億劫。
周りに見下されてそうで。

大学で普通に悪口言われるよ、容姿で

ギャルの視線怖い　
ギャルうざい

私の今住んでいる地域は田舎のせいもあるけど　人のことをいちいち見ていく人が
多いです　まるで不審者を見る目です　小さい子から老人までそうです
ひどい時は声をかけられます　おたくはどこに勤めているの　とか身分を聞いてきてウザイです
特にひどいのが中学校の前を通るときに生徒がベランダから人の事指さしたり
馬鹿なことを言ってきます　でも中学生に変なこといわれたのは後で知ったことですが
ほかの人も同じような不愉快な目にあったみたいです
自分は本当に普通に歩いているだけはのに
あとこれは近所のドラックストアにいって普通に商品のおためしを手につけたときいきなり店員が
さっきのはこれで落としてくださいとコットンをくれたのだけど逆にそんなところまで見てたのかーと思って
気持ち悪くなってしまいました　　　　　　　　　　　
話し変わって数年前にショッピングモールで全く知らないきれいな若い女に馬鹿にされたように笑われた
私は不細工なので美人というかスタイルのいい人に笑われると余計にへこみます
　

よっしゃあああああああああああああああああああああああ！
今日は寝ずに街中闊歩するぞおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！
荒療治だああああああっはっはっはっはっはっはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

何かこの病気になってから凄い生きづらくなった…
本当疲れるよ(´；ω；`)

どうにかしたいけど自分の意思っ身体が別で中々治らないし
私の人生こんなんで終わると思うと泣けてくる

>>157
俺も厨房にからかい混じりに挨拶されたことあるよ
あの時はマジで殺意を覚えた。挙動不審だったから声をかけてきたんだろうけど・・ほっといてくれ

>>158
気合入ってますね。
私も出掛けようかな。

対人恐怖症になりそうだやめてくれ、、。

ただいま・・・
カップルだらけで、たまらずコンビニ入った
店を転々として、帰りに雨に降られた
何か買うと心に決めて、でも定員の接客が怖くてATMで金だけ下ろして帰ってきた
おおおおおおおおお人生にクリソツだーまさに手数料ビンボオオオオウ

兄が急に友達連れてくるって電話入れてきた
夕飯も食べてくとか
統質の母がパニくってるぽい
何か手伝いたいけど来る人に会えないし挨拶とか無理だし
もう最悪だ

もういいや疲れちゃった どうせ私は失礼なやつでしょう

私は大学生ですが友達が一人もいない。目を合わせる事ができないし、しゃべる事が苦手で…
しかも今、寮生活だから毎日辛い…

レストラン等で食事中に視線感じて、見られてるわけないよな〜と思ってチラ見すると、こっち見てることかなりある。
自分の注文が来ない間、他人の食べてるのをジロジロ見るのは下品だよね。

もうすぐ大学のＡＯ入試があって面接がある…
｢目見て話せ｣とか無理だよorz怖いよ…

同世代で彼女いるとかいうのいらいらするね　
自分は　
学生に見られたり　
実際より5歳上ぐらいとかいわれたり　
無表情だからだね

俺自覚症状無かったけどここ見てたら視線恐怖症なんだと思う。バイトは出来てるから軽度なんだろうけど。
原付で走ってたらフルフェイスなのに凝視してこられるし、それが半ヘルなら反対車線側の歩道歩いてる奴がずっとこっち見ながら歩いてるし…
ブサイクだからしょうがねぇだろうよ…
そんな俺は芸人志望のフリーター

正視恐怖症？の私がきましたよ。

心療内科に今度行ってみようと思う。初診どれくらいお金がかかるんだろうか・・・。
もうそろそろ仕事が辛いよ。
まだ４ヶ月なのに・・・(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ

>>166　俺は、高校生だけど友達一人もいません。。友達いないとさみしいけど、作ると劣等感を感じてしまう自分がいる。。
あ〜でも、やっぱり友達欲しい。。

>>171
俺が来月行こうと思ってるところは2500円だったな
俺も視線恐怖だよ。お互い頑張ろう。

>>166
＞ 私も寮生活してます。上辺で付き合ってるけど、裏で言われてるっぽい。私が無愛想でノリ悪いからだと思う。
キャーキャー騒いだり、面白いこと言えないからつらい。
同じ階の人と廊下ですれ違うときは、あえて下向いたり、眠そうなフリしてできるだけ関わらないようにしてる。自分女だけど女怖い。

何をしていても常にその行動を背後で意識している自分がいる感覚。

思考の通続低音がずうっとボーってなってる感じ。分かってもらえるだろうか？

>>173
思った以上に安くて安心した。ありがとう。
今まで迷ってたけど、行く決心がついたよ(｀･ω･´)ゞ

おまえら大丈夫か？
事件起こすなよｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

http://kyohusho.com/
これって本当なの？

まがいもの商品の宣伝乙

漫画家のアシやりたいんだけど、やっぱり周りに迷惑かける事を考えると勇気がでない

ちっ

>>153
なぜ？

他人の目を気にしすぎる。
暑いけど結ぶと子供っぽく見られて見下されるとか、
足が痛くなりそうだけど靴にするとオシャレっぽさがなくなって見下されるとか、
とにかく何をするにも他人目線すぎ。
見下されることを極端に恐れてる。

てか外出しても、スタイルいい人や美女、カップル、派手目の高校生、友達といる人とか、
劣等感を感じまくりで気分が落ちる。
病院行った方がいいのかな？
行きたいけどお母さんに恥ずかしくて言えない。
てかお出かけに誘われて「顔が嫌だから」と断っても真剣に取り合ってくれないし・・・鈍感でむかつく。

わたしが人が怖いことを気付いてる友達が
いつもそれについては何もふれないのにたまにメールで

人少ないだろうし外平気でしょ？

っていってくる
なんでかはわからない
何故かむかつく
もうよくわからん

いいやつじゃないか…大事にしろよそういう友達

よくない

>>184
せっかく友達が気を遣ってくれてるのに…

国道の渋滞、反対車線の車の視線、前の車のバックミラー、人込み、横断歩道、すれ違い様の人、近所の目、耐えられん。
何処に行っても人、人、人。視線、視線、視線。

多分、自分が思ってる以上に、意識した目線は向こうから送られてない

http://www.fuanclinic.com/byouki/orange2.htm

廊下で人が向こうからやって来るとき（特に知ってる人でだいぶ手前で気づいたとき）
道で向こうから人がやって来るとき（not街中）

どこに目線を向けていいのかわからん。
目が合ったらどうすればいいかわからん。
どうすればいいと思う？

心療内科行ってきた。
そしたら、「彼氏がいれば治りますよ。」とトンチンカンなことを言われたｗ
男性恐怖症かなにかと間違われたのか？

彼女がいた頃言われた事。「人込み駄目じゃ何処も行けないじゃん。」　「気にしすぎ。考えすぎ。細かい。」

別れてから。「いつも、家で何やってるの？w」

>>193
女ってそんなもんｗ
猫のようにしなやかに逃げていきますよｗ

>>192
心配してくれてる人がいるだけマシｗ

「お前でオナニー」と怒鳴ってやれば二度と会ったり電話したりする事は無いだろう

>>191
わかるわかる。
向こうから知り合いがやってきてしかも向こうも気付いてるっぽい時、
離れた距離であいさつ交わしたら交わした後無言で通り過ぎるのも変だし、
近くになってから挨拶するなら距離が近くなるまでが気まずいし。
私はたいてい気付かないフリして、近付いたら今気付いたようなフリしてあいさつを交わす。
普通は、気付いたところで挨拶して、軽く一言二言話すものなのかな。
その一言二言話すことが無いから困る。

ある程度接近したら、軽く会釈でOKじゃない？

通販とかでメールで相手と取引するのも胃が痛くなる

夏休みだからバイト探せと親に言われるけど…
無理じゃ！こんな田舎に視線恐怖が働けるバイトなんて無いわ！

自分もバイトしたい。今まで全部接客のバイトしてきたけど客の顔色窺うのに疲れるし
逆に堅くなって相手に嫌な思いさせてそう。接客以外のバイト探すしかない。

とりあえず、視線恐怖→吐き気、下痢→恐怖→吐き気…
この無限ループを何とかしたい。
来年から就職活動だけど、
バイトすらしたことない今のままじゃ
絶対無理ってわかりきってるし…

セルフヘルプ本をやって
自分がいかに親との関係の影響を受けてるのかよくわかった

親は自分たちが好ましいこと以外は話さない、都合の悪いことは責任をとらない、子供は褒めない、気分で怒鳴る
やらせるとい決めたら本人を無視してでもやらせるって人で
（暴力はなし）

そんな中に自分を適合させようとして無意識的に自分を卑下し、劣等感を溜め込みながら暮らしてきちゃったんだなと思った

んでそういった親の人格をほぼ無条件的に自分が付き合う他人すべてに想定しちゃって
対人恐怖やら無意味な不安やら抱えるようになったんだなと思ったよ
わかっても怖いままだけど

今日も携帯電話の支払いに行ったけどすげぇ困った
接客が丁寧な人だからそれでもまだよかったけど
挙動不審だったから終わったあと絶対変な客だと思われているんだろうな

兄弟にもそういう「親との関係の後遺症」があったっぽいけど自力で学校やら部活やら仕事場やらでコミュニティを作り、その輪の中で
まともになっていった
自分は他人が近くにいても怖くて内側にこもるだけでそんな治癒はできなかった

一度でもまともな対人関係を築けて、それを維持できればかなり変わるだろうと思う
「自分の中での一般的な他者像」みたいなのが対人恐怖の原因だろうから
一人でもまともな人がいたら、恐怖半分、興味半分くらいになってかなり緩和されるだろう

やっぱりカウンセラーしかないだろうか

他人と触れ合うの大好きで、かつ自分のことも大好きだったら世界ってどんな風に見えるんだろう
想像つかない

ビクビクしてる所を見られたくないから無意識に怒り感情が出てくる。
切り替えられない

誰もお前らなんか見てねーよpgr

おれは一人でも見ている可能性の方に１０００万賭けるよ。

全く知らない人に、見られるのが苦痛。
ある程度つき合った人なら大丈夫。でも、少しいやだ。

人目を避けていると挙動不審に思われて、余計目だっている気がする。
それでも、ふつうの人になりすまして、、、、、

おれは知ってるかもしれないやつに見られるのが嫌だな。
おれはこいつのこと知らないのに、向こうはおれのこと知ってるらしいってパターン。
ようするに同年代。たまにすれ違いで見てくるんだよね・・おれは必死で目をそらしてんのに。
そういうとき激しく腹が立つからガンミして睨み付けてやろうかと思うんだけど、
怖くてできない・・。ああ、悔しいと共に恐ろしく、そして情けない・・

凄いわかる…

同年代っつか若者がなんか嫌だわ。
おっさんおばさんの方がまだいい。

ちなみに当方18

歩いてる所も食べてる所も運動してる所も運転している所も何一つ見られたくない。
俺はサングラスの中から何百人と確認したが誰も見てないなんて事はまず無い。絶対に誰かしら
はチラ見でも自分の事を見る。動きが不自然な奴がいたら絶対に注目しだす奴がいる。

中学の頃から異性に笑われるは気持ち悪がられるは散々だったがやはり、生きてくには
（ヒキから抜け出すには）またそのレールに戻るしかないんだな…

外に出ないのに体を鍛え、外に出ないのに通販で洋服を揃え、外に出ないのに勇気を出して美容室に行き髪を整える。
　それも、他人に軽蔑されれば全部無駄。　外でまともに生活すればそれがまた待っている。高校中退してから半ヒキでもう7年もひっぱった。
きっと7年分のツケが過去の何倍にも膨れ上がって自分の身に降りかかってくるだろう　

私は知らない通りすがりの人に見られても平気だし、道聞かれたら答えたりできるけど、顔見知りとか知り合いが怖い…。職場や学校で何年も毎日顔見るなんてなったら絶対無理だ… 街ですれ違うのも絶対嫌だ…。

>>209
わかる。おっさんやおばさんは世代が違うから比べられないし、優しい人が多い（周りには）
世代が近いと何かと比べられて笑われるし怖い。

中学生〜30代位の人に見られるのが苦痛だ。
何だか自分の劣等感を全部見透かされて
鼻で笑われてる様な気がして…。
家に帰って一人になると、「別に誰も自分の事なんて見てない」「気にするな」って
そう思えるんだけど…。外に出てしまうと身構える。

電車とか特にキツくて、高校生の集団とか乗って来た時なんか消えてしまいたくなる。

だが若者を知るおっさんやおばさんはすごい苦手。
他の子といちいち比べてくる。なんだかんだでそういうおっさんやおばさんは今時の若者の個性とかを理解してるし、
自分もその波長に合わせてるから、おれみたいな異端者はやっぱり軽蔑視してくるんだ。
服装とか、髪型とか、動きとか、じろじろ見られ、「何かこの子変だわ・・殺人するんじゃないかしら」とか、
お洒落な人からは「不潔ー」とか「おいおい何だよこいつキモイな」って、
普通に若者の感性で思われてそう。
若者だけじゃなく、そういうおっさんやおばさんにすら自分を見抜かれたときは、
どこにも居場所がないみたいで、おれが本当にイカれた人間みたいで、流石に余計ショック受ける。

家族でも母親以外とはふつうに話せない…
安定剤飲んでるのに昨日の夜からやたら調子悪いしつらい

たぶんおれは駄目な人間の塊のような場所に行っても浮くような気がする。
比較的駄目じゃなかったか、駄目すぎたかの、どっちかで浮くわ。

まあ、人付き合いが苦手な人って基本的に格好付けなんだけどな
自分のことばかり考えて周りによく思われたいという気持ちが強すぎるんだよ
自分はどうでもいい、周りの人のことを気にする、
そういう気持ちでいれば少しは楽になるのでは？

>>217
そういう気持ちでいることができれば、な。
きっとみんな頭じゃわかってるんだよ。

うん、じゃそう考えるわ。
…でできたら誰も悩まん。

TUTAYA行きたいけど行けない

借りたい物が見つからなくてずっと探してたら変な人に思われそうだし
常に周りから自分の行動が見られてるような気がして棚見てる時も気が気じゃない
試曲とかもしてみたいけど聴いてる時どんな風に自然にすればよいのか分からないし
ヘッドホンかぶって髪乱れてたりしたら恥ずかしい
あと店員に物差し出すときこんなもん借りんの？ｗとか思われそう（如何わしいものでなくても）
そして何も借りずに店からとてつもなく出ずらい

結局ちょっと気になった物でも通販で一か八かで買っている
金が・・・orz

ようするに中途半端に良いやつで中途半端に嫌なやつだからこういう悩みを抱えてしまうんだよな。
嫌なやつすぎて本当に自己中になっちゃえば他人の目なんか気にしないだろうし、
良いやつすぎて自分のことなどまったく考えないようになればやはり人の目は気にしないだろうし。
一番楽しめないポジションだよ。

夜更かしすると少し気分が外に出てもあんまり周り気にならない。ただ、すごい眠いけど。

>>222
自分は逆でアイマスクと耳せんで外からの刺激を完全シャットダウンして
すっきりするまで良く眠ると次の日さっぱりしててマイナス思考にならない。
睡眠不足だとモヤがかかったように感覚がマイルドになるけど
テンションが異常に低くなってしまう。

昨日、対人恐怖なのに無理して新しく入った会社の飲み会に
行ったけど、全く会話に入れなかったわｗｗ
でも話せなかったのは相手の種類にも原因があるんだよな。
みんな酒、タバコ、下ネタ、金、その他くだらない話ししかしないし、
馬鹿騒ぎするから完璧に引いて、1人だけ即効帰ってきたよ。
黙ってるとなんか上から目線で話しかけてくるし…

もう少し普通のテンションで、出来れば真面目な人たちだったら
話に入っていけるのにな。

あと5歳以上年下なのにタメ語で話しかけてくる奴
がいたけどありえないよな。
人間が余計に苦手になるわ。

飲み会の場なんて普通下世話な話しか飛んでないよ
丁重にお断りするのが良い

対人恐怖向けに風俗とかないの？
会話とかできないから行けないお(´ω｀。)

>>227
おばちゃんを指名したら？
あの手のおばちゃんはいろんな客見てきてるから、対人くらいじゃ引かないと思うぞ

コンビニって何時頃が行きやすい？DQNとかいないとかね。自分はいつも昼ぐらいに行ってるんだけど今のところDQNは見ない。夜中とか早朝はやっぱDQNおおい？

大体は金髪や派手メイク禁止だから確立は低い。
でも夜中はサボれると言う理由で志の低い奴は昼より多いと思う。

客についていってるんじゃないか？

俺は集団でいると普通のかっこうの人でもちょっとやだね

こんちは、うんこまんです
対人恐怖です

>>225
いいなあタメ語で話しかける奴
俺もタメ語で話しかけたい
タメ語で話しかけられたい
ケンカ売られたい
取り扱い危険、的な取り扱いはやめてほしーんだ
男塾で油風呂の刑とか受けたいよ
そこまでやられてしまえばみんなに気を使わない

>>224
うへー
飲み会の恐怖がよみがえるぜ
ホントのみかいはやだなあ
正直なところ全員一発づつぶん殴りてーもん
困ったなあ
対策がうかばねーや
まあいいや

>>220
わかるわかるその感じ
そーゆーのは「自分がしっくりこない感じ」とゆーのだ
君、君はどーもしなくてもいい
あんまり自分の事をなめちゃーいけないよ
なんもしなくても君は君が思ってるほどうんこな人間じゃない
周りの人も思ってるほど素晴らしい人間じゃない
みんなおんなじ

>>217
周りの事気にしすぎて自分の事考えなさすぎなんだよ
もっと自分の心の声に耳を傾けなきゃーいけないんだ
自分の素直な声の聞き方がわからなくなると対人恐怖になる
義務、義務、義務、で生きてる
自分のような人間はなにかしなきゃ価値がないと思ってる
それは違う、あんまり自分の事をなめてはいけない
なにかしなきゃで本来の自分を圧殺するからなにもできなくなる
しばらくなにもせずに素直に思ったままの事だけを表現してみればいい
自分に触れるほどに自分である事に充足感が得られる

>>216
駄目な人間ってなにかな
社会不適合者か
人間息してるだけで絶えずなんらかのエネルギーの運動が起きてるわけで
「常識」の視点から見てどんなに糞みたいな人生を送っていても
生きてた分だけちゃんとエネルギーが蓄積されるわけです
社会不適合者な度合いが強ければ強いほど
社会適合者が持ってない力を持ち合わせてる事になるのです
使い方は自分で考案しなければならないけどね

>>215
俺も家族と接すると体がすごい勢いで脱力したりする
俺って感情表現を表か裏のどちらかでしか表現できないタイプだと思う
昔は表でやってたんだけど、どーゆーわけかいつの間にか裏に徹するようになった
モテよーとしたりとか他人になろーとした結果だと思う
そのうち他人に恐怖感感じるようになった
家族にも他人にもホントは大好きだぜー！って言いたい自分がいるんだよね
中学校の頃学校ではそんな感じだったし
それを抑圧してからおかしくなったのかもしれない

>>214
自分を見抜かれるってどーゆー事？
俺は自分を見抜かれたら嬉しいけどな
自分の事知ってもらえるんだから
あんまり自分の事なめなさんな
なんもしなくていい

>>213
自分の劣等感ってなんだべさ
全部ここで惜しげもなく堂々と語ってみなさい
あれこれやらなきゃ、どれそれやらなきゃ、なんて思ってないで
やりたくない事はやりたくねーんだよ！って叫びなさい
心の底から悪態つきまくりなさい
さすれば劣等感に怯える事はなくなります
マクロな視点に立ってみりゃーこの世に義務なんてなんもありゃーしないんですよ

>>211
俺もそーゆーのある
しかし最近思うのは
相手が怖いんじゃなくて
実は自分が怖いのでは、という事
よくよく考えてみるとたぶん
全員ぼこりたい自分がいるんだよ、もしくは全員に好きって言いたい自分
そんな自分を解放しちゃったら、自分はなんでもしそうで怖い
それを抑圧してると対人巨富的な恐怖が沸き起こってくる

うっぜえなっ

対人恐怖から片足抜け出してるがっきーです
片足抜け出した状態から見てると
かつて自分も思っていたよーな事に対して正直
めんどくせーな、
って思っちゃいます。
そんならおそらく普通の人には
あなた方の感覚理解できるわけないっすね
いや、大変だわ、対人恐怖って。
本人にとっても他人にとっても。
あらゆる意見が自分を傷つけると思っているんだからね。
満足なコミュニケーションとる前に逃げられてしまう。
かつての俺はそうだった。
自分に触れる感覚を少しずつ取り戻していく方法が必要だけど・・・
難しそうだね、まあ自分の事をあんまり見くびらない事ですよ
誰がどうこうしなくてもあなた方はあなた方を救える力を持ってるはずです

>>199
しなくていいよ、そんな事より自分がしたい事をしよう

>>196
あるねえ、
俺は本音ではシカトか満面の笑みで手を振るかのどっちかをしたい
満面の笑みをやっていけない理由なんてどこにもないが・・・なぜだろう？

>>193
家に入れた事ないって事かい
うへえ、おつきあい怖いよ〜
恋愛に関する新しい考えを作り上げなければ。

>>191
ちんこを無心にかきむしろう

>>184
上から目線な癖に
いい人ぶってんのに腹立ってる感じ？
君は人とぶつかり合いたいんじゃーないか？
君は自分の事人より格下とか思ってるかしらんが
んなこたない
いまここにいるそのままの自分で自分の意見を堂々と叫んでみよう

>>183
恥ずかしい、てどういう事か考えてみたら？
なぜ恥ずかしいのか、そう思う自分はなんなのか、
って掘り下げてみたらどーでしょう

>>168
見なくていいよ
就職じゃないんだから
個性をアッピールしときゃいーんだよ
自分対人恐怖気味ですけどそのかわり◯◯は得意っす！的な。
誰でも自分の事恥じてる人間にはあんまり魅力感じないもんだよ
ま、自分の事恥じなくなるまで俺は10年近くかかったけどね
やり方次第ではきっともっと早くできたとは思うよ
まーどれがよかったか、なんて一概には言えないからね
１０年かかった分だけ色んなものを得れたし

>>167
俺は最近駅とかで女の人をじろじろ見まくる
かわいい女の子見るのってとっても気持ちよくて幸せなんだもん
目が合ったらニコーってしてる　気持ちいいから
そーすると大抵の人は目をそらす　気持ち悪いのかな

よし、がっきーの事を話そう
私は２５歳男派遣バイトマンだ
童貞だ
去年やっと大学卒業したのだ
高校あたりから対人恐怖っぽくなって
大学入ってそれに完全に気がついた
どーも他人に対して恐怖感を感じすぎる、おまけに
自分は普通の会話とかできない人だという事に気がつき
それを気に病みどんどん他人が怖くなってった
そして楽しくなーい糞みたいな大学生活を６年ほど送った
とりあえずキャンパスライフって言葉が嫌いだぜ　何このムカつく響き

そんなわけで私は今童貞だ
彼女っていうか、友達もろくにできない
私の恋愛体験を話そう
私は少しでも自分の好みの女性なら
話しただけで好きになる
正確には好きになろうとしてるんだと思う、寂しいから
そして好きになってしまったら好きという感情のエネルギーに
押し潰されてなんにもできなくなる
好きな人がどっかからうっかり現れようものなら
挙動不審全開、そわそわあたふた脳内まっしろけっけ、
シュミレーションしておいた会話なんてひとつも切り出せない
当然会話はすぐに途切れる、挙動不審全開でそそくさと逃亡
そんな感じなので彼女なぞできるわけもない
ゴミを捨てるためにゴミを渡された時、手が触れた事が最高の思い出です

これまで好きになった人とはろくな会話をしていない
それなのに好きになっているのだ
「いや、小学校くらいの好きとは違うじゃん」
みたいな台詞たまに聞きますけど僕もろに小学生レベルだと思われます
ろくな会話をしてない段階で好きな人を目の前にすると
あたふたして赤面して挙動不審になって相手に気を使わせまくって
気持ち悪がられるので、どーにもなりませぬ。
（たぶん仲良くなったら好きじゃなくなるんだろうと思う）
そんな自分をひたすら責めぬいておりましたので
さらなる悪循環に導かれるだけでした
そんなわけで女の人がものすごーこわいんです
なんでなんでしょう、謎です

女の人ってお笑いとか好きじゃないですか、
だからわたくし超お笑いコンプレックスなんですよ
女の人喜ぶような事できないと自分が超ショックなんですよ
ボケに対して「？？」みたいなリアクションして
後になって、あ、あれはこういう意図のボケだったのか・・・
と気がつくとものすごい凹んできます
面白い事言わなきゃ病にかかっています
ボケとか無視して「は？」とか言えばいいのかな
正直ぼけまくる人とかってうっとおしいんですもん
でも上手い突っ込みがいて話盛り上がってんの見ると凹みますねえ
いや、なかなか大変です、暴れ馬、なんでしょうか？
俺は松風かい？

まあなんちゅうか、あらゆる物事に関して
押し切れない自分がいるわけですよ
つまんないならつまんないなりに押し切ればいいのに
色んな事を自分のやり方で押し切ればいいのに
なんかどうもどうしても反応気にしたりして
相手の出方にかなり影響されたりする
目を合わせたりする作業も会話もスポーツも仕事もみんなそう

僕ねえ思うんですよ、対人恐怖の人はねえ、相手の精神に感化されやすい、
これはたぶん間違ってないと思いますよ
そういう事ばっかりです、
自分の心の状態の変化を外部の事象に照らし合わせて観察してみてください
きっとそーゆー事だと思います

その性質が悪く機能すると対人恐怖になったりするわけですが
良い機能をしたらどうなるでしょう？
高い精神性みたいなものにも感化されやすくなると思うんですな、
誰か人生を本気で生きてるようなカリスマな知り合いとかいると
好影響があったりするんじゃないかなーとか考えています

対人恐怖になるような人は美的感覚が優れてる人が多いんじゃないか、と思います
僕は自分は「外部の対象と一体化する才能」を持ってると思います
その結果、芸術鑑賞力が高い（対人恐怖になってから芸術に目覚めた）
分析能力が高い（これがさらに自分を苦しめたりするんですけど）、
自然鑑賞とか好き、いたわり深い、あるがままの自分を楽しめる、コピーするのが上手い
などなどの長所があると思ってます

いやあ、やばいなー
どんな風に考えれば好きな人に極端に怯えずに接していけるかなー
あーだこーだ考えて、よしこれだ、これでいこう！
みたいな事になってテンション上がって、いざ好きな子の前に出ると
なんもできない、なんもできない、なんもできない
いや、なにが悪いかは大体わかってる
なんとかしよう、と思ってるから悪循環になってる
もっと自然な感じでいいんだよな、
ある意味好きとかそういう事考えなくていいんだよ
異性と色んな意味でまぐわいたいんだ、それだけだ、って思って
自分に正直になっていれば、自然と行動できたりするはずだ
もっとごーまんになれればいいんだよね
気まずい感じがまずいんだよ
ごーまんでもって押し切る、それで向こうがキレたりしたら
だって好きなんだもん、嘘つけないじゃん、みたいなやり方？
うー、そこまで潔い感じになれるかなー俺。
素直に人にさ、好きだ、って言うのはなんで難しいのかな
俺ホントはそこらへん歩いてる人にもいいたいんだよ、好きだ、って
満面の笑みで全ての人と接したいんだよ
でもなぜかみんなつまらなさそうな顔してるじゃん
なんなのさこの世の中、おかしーぞ
みんなわざとつまらなさそうな顔してない？
おりゃあみんな大好きっす、あっへっへーつって裸で走り抜けたい、
そーゆー衝動があるんだよな、エキセントリックなんだ、
そのまま走り抜けて３００メートルくらいで折り返して戻ってきたいんだよ

私は会話が成立しない人間だからいわゆる楽しいおつきあいとかは不可能
長いおつきあいもまず不可能だろう　知らないけど　相手によるだろうけど
まあとにかく普通のやり方では成功しない
なにか他の価値をひっさげて女性を引きつけなければならない
なんかお互いの精神を鍛錬するような恋愛なら成立するのかな
そもそも恋愛とはなんぞや、と考えてみれば
付き合いとか浮気とか正直わけがわからんなー、と思う
なんとなく惹かれてなんとなくくっついてなんとなく去っていく、
でいーんじゃないか？
あのー惚れました、大好きです、大好きです、大好きです、
私とまぐわってください、精神的にも肉体的にもまぐわいたいです、
まぐわいたいです、まぐわいたいです、まぐわいたいです。
これのなにがおかしい？なんでこれができないんだろう？
うーん、やっぱりあれだなー、いきなり好きやねん！でいいのかな
タイプな人には手当たり次第好きやねん！で
変にさーこの人ひょっとして僕の事好きなのかしら？？とか私の事好きなのかしら？？
とかやってんのめんどくせーんだよーしんどいんだよー
ていうかよくよく考えたらなんかいやらしーよなー
恋愛は駆け引き、とかっておかしくねーか？さぶい結論じゃないか？
こちとら童貞じゃい、なめんなよ
みんな開けっぴろげでいーじゃない、色気なんてなくてもいーじゃない
いやあ、俺に出来るかなあ、ちょっとシミュレート・・・

そうか
好き好き光線出しまくりたい自分がいるが
それを出し損ねると途端に好きじゃないフリを始める自分がいる
そうだ　表か裏かのどっちかでしか表現できない
そーなるともうおしまいな感じがするな
プレッシャーに押し潰されて自分をどーにも表現できなくなる

好きだ、っつーだけで満足できたりしそーな気もするんだよね
おつきあいはあかんです、って断られても
あー、私の事好きなんだーって思われて
どーなんだろ、恋愛の終着点がよくわからん
別にセックスとかしなくてもいーんだよ
あわよくばしたいけど
目と目が合ってなにかを伝え合えればそれだけでいい気がする
AVとか見てるより女の子と目を合わせる事の方がエロいと思うんだもん
陰と陽の合体パワーってすごいよな

好きだって伝えて、好き好き光線送って、目を見てもらえるだけでいいかも？
うんうん、別に付き合いなんかしたくねー、めんどくさいんだもん
一人の時間を侵害されるのは嫌いなんだな
男と女の楽しみを味わいたいだけだなー
そんなんできんのかなー？スタートが鍵だよな
なりふり構わずにいやータイプなんですよーって
赤面とかしながら挙動不審になりながら開けっぴろげに
なにか問題はあるか？特にないんだがなー・・・

ねー、がっきーの話つまらない？誰かレスキボンヌ

つまらないというか　長すぎ
重い。みもふたもなくてごめんね

うーん、恋愛板にでも行ってくるか

>>244
そっかー
俺、人の長文読むの大好きなんだけどなー
みんな長文失礼とかかくのはどしてなんだろーと思うのさ
重い、ですかー　
どこらへんがどーゆー理由で重いという結論に至るのでしょう？

>>245
なんかいっぱい返さなきゃいけない気がする
しかもそれに対してレスされて　返すのも面倒　→重い

人の人生の話をいきなりそんなに長くよめない
そこまで興味もてない　話も重そう

見も蓋もないでしょ　ごめんね。聞かれたから。

うーん、わからんなあ、
やっぱり「好き」という気持ちに縛られすぎてる自分がいるのかなあ
まぐわいたい事はまぐわいたいよなあ
がつがつしすぎてるフリをしてんのかなあ
わからん　分からん　わからん
耳を澄ませ、自分の声に耳を澄ませ
どーしたいか、というと　やはり　まぐわいたい
まぐわうに越した事はない
なに考えてるかわからなくなってきた

>>246
ははあ、そうですか
いや、別に謝るよーな事じゃないでしょうに
人の人生の話聞くのつかれる、って人いるよね
俺、その感覚イマイチよくわかんないんだよなあ
よかったらこれも教えてもらえないかな？

女の人と普通な付き合い方ができない
男の人とも普通の付き合いができない
ならば楽しい友達付き合いはあきらめる
そこはまあ諦められる
一人は割と好きだ　たぶん
しかし恋愛をあきらめるわけにはいかない
まぐわいたいから
それから女性を抑圧してきた事が対人恐怖のひとつの要因でもある
そしてその結果さらに女性を抑圧するという悪循環を生んでる
この現状を打破するためになんらかの手段で異性とまぐわう方法を探しとる

色々考えてると
確かに重い、というか、迷いのようなものが出てくる
なにをそんなに必死になっているのだ、と
うっとおしいよ君、ともう一人の自分が囁く
うっとおしいとかうっとおしくないとか
そういう事じゃない
正しい事なんてものはどこにもない
自分がやりたい事をどれだけ貫けるかだけが重要なのだ
それだけが真実
だから、心を柔らかく保って　自分がやりたい事　を見失わないようにするべき

うーん・・・
やっぱりさあ、ここぞという時に
「なめんなこのやろー！」ってできるのは重要だよなあ

そうやってグダグダいってんからもてねーんだよ

視線恐怖で３年間苦しんだものですが、この病気は規則ただしい生活、
重い時は正しい薬の投薬、それと一番大事なのは深呼吸ですが、鼻から吸い口からはく
という呼吸を集中して時間単位で行なえば必ず良くなります。
私も視線恐怖のせいで死にたいとずっと思っていましたが、結局死ねない・・・と思いました。
そうなるともう生きるしかないのです。

kebichan55で検索してみてください。
おすすめのサイトです。

ここまで読み飛ばした

いとこに会うの嫌だー
これからいとこに会うんですよ。
「いとこに会うのが嫌」なんて言えないし・・・

コンビニいってくる（買い物に）つらいけど僕はいくよ。
ああ店員の目がつらい…

>>254

時間的にもういったかもしれないけど頑張ってこい。つらいのは一瞬だけだその一瞬乗り越えればいいんだ。がんばれ

ID:c3m26rpe
ID:c3m26rpe
ID:c3m26rpe

ごめんｗ
自分寂しがりやで、誰かに話しかけてほしかったんだ。なのにレス無しだから…つい…

よしよし

いなくてゴメンよ
励ましてもらいたい時があるよね^^

買い物できたのかな

質問なのですが・・。
・電話にでるのが怖い
・電話をかけるのが怖い
・人の視線が怖い
・話が続かない
・何かと理由をつけて外出を拒んでしまう
・人との接触がある予定の日はとても憂鬱
・美容院に行く時、かなり勇気が必要
・とにかく人との接触が苦手、億劫
・一人で買い物へ行けない
・親しい友人にも会いたくない
・初対面の人や人見知り程度の人と会話をする時、かなり緊張して汗をかきどもる。
・初対面の人や人見知り程度の人と会話をする時、平常心を保つ事に必死で、相手の話を理解する余裕がない


等、他にもいろいろ症状があります。
他にもこういう症状の人いますか？
あと、これは人見知りの範囲に入りますか？？
年々酷くなっていきます・・。
かなり辛いです。
どうしたら治るのかな・・。
長々とすみません・・。

人見知り→×
顔見知り→○
すみません・・。

人見知り程度の人→×
顔見知り程度の人→○
何回も間違ってすみません；；

>>259
ほとんど当てはまる・・・
現在病院とカウンセリング実行中
精神科に行ったせいで開き直ってメンヘラ街道まっしぐら
お先真っ暗・・・

>>262
お返事ありがとう。
私は、病院すら行く勇気がない…

きっと緊急性がないんだろうね。

俺も視線恐怖でずっと悩んできた。
自意識過剰のナルシストでお前なんか誰も見てねーよ的な事も家族には言われて
てきた。電車に乗るのもつらく、大学も中退。道を歩くことすら苦痛で深夜のコ
ンビニしか行けなかった。そんな状態だからバイトも辛く、金もなく、３〜５日
食わない日もたまにあった。

今はピークの時の３分の１くらい症状は軽くなったと思う。
俺の場合は自分にレッテルを貼り続けていた。視線が怖くていつも挙動不審で
人がいる場所では常にビクビクしてキョドってるのが俺なんだって。
この思考がずっと癖になってしまって抜けられなかった。

｢俺なんか誰も見てないんだから平気平気｣と言い聞かせても、頭で理解してても
癖というか条件反射的なもので思うようにいかず、やはり自分は挙動不審のキ
モい奴なんだという悪いイメージを塗り重ねていった。

長くて申し訳ない。
ある日、妹が死んだんだ。
こんな性格だから自分の事を責め続けた。お前のせいだ、お前が死ねよ
って自分にずっと言い続けた。ずっと自分の責め続けて思ったんだ。
そんなふうに自分を責めたところで妹が生き返るわけでもなければ、妹
の事を考えてるよりも、自分の悲劇的なストーリーに酔ってるだけだ。

その後はなにもかもどうでもよくなった気分だったんだけど、確かに俺は
最低のどうしようもないカスだけど、そういうマイナスのイメージしか自
分に当てはめない極端な思考に酔ってたのかもしれない。癖かな。

以前は電車や道を歩いてると挙動不審の俺しかイメージできなかったんだ
けど、少しづつ自然体の自分をイメージすることができるようになった、
というか極端なマイナスイメージをするのが嫌になったのかもしれない。

それからは少しづつ視線恐怖もおさまってきたと思う。
ここにいる人の何人かは視線恐怖で挙動不審になってしまう自分というのが
嫌いかもしれないけど、たまには自然体の一人でリラックスしてる時の
自分も思い出してみてほしい。挙動不審になったって別にいいし、この
スレでどこどこに一人で行けたって報告できたら自信になるかもしれな
い。俺も完治したわけでもないし、偉そうなこと言えた立場じゃないけ
ど、皆の苦痛が和らげばいいなと思ってる。無意味に自分をいじめて苦
痛に耐えてる気がしてならない。
長くて申し訳ない。

>>207
それしょっちゅうある。
こっちは知らないのに、向こうは知ってるかのような顔をしてくる。

もしかしたら知り合いなのかもしれないけど、
卒業してから会ってないし、顔（というか服や髪型）が皆変わってて、
自分の方は知り合いだと気付いていないだけかも。

ちなみに田舎。

周りに人が増えれば増えるほど余計きつくなる。もう、金縛りに合ってるみたいだ。
友達と、前一緒に働いてたおじさんと、前から歩ってきた若者の3人に動きを真似された事があるけど
なんか自分、挙動不審でカカシみたいになってるみたい。　歩ってるとこ車の中から見てた友達からはシャブやってイッちゃってる人みたいだって

さっき足りないものがあったから久しぶりに買い物に出たんだが、なんか知らんが厨房どもにちらちらと見られた
そんなに俺の格好がおかしいのか？　挙動が怪しかったのか？　不審者に見えるのか？　・・わからない
正直怒鳴りつけてやりたかった。酷く不愉快な気分だ、今

俺はそれで前コンビニでギャルとギャル男のカップルに一喝したよ。
男(確実に年下）がああ？みたいに最初出てきたけどなんか2人でボソボソ言って本があるほういっちゃった

じーーーーーー

俺はコンビニ店員やってるけど客怖いorz

>>265
マイナスイメージが薄らいで来たというのは良かったですね
その感覚に視線恐怖の人が(自分も)、少しづつだけれど近づいていけたらと思いました

どこに行ったって、見られる。
なんか、目の細いトラックの人がよ〜く見ているぞ。
よし、変に思われないように目をそらしていようと思ってもまだ見ている。
そして、まだ見ている。自分が何をしたっていうんだ。
いい加減見るのやめろといいたいところだけど、赤の他人に言えない。喧嘩になる。

運輸会社の仕分けだって、ピッキングだって見られる。
もう働かないと、周りからは変な目で見られる。君、働いているんだあ！
働いていたんだあってなんだあ！！！！！
だけど、仕事していないことは、そいつには言っていないのに〜！
まさか、仕事していないって思っていたのか？？？！！！？？？？
やっぱり対人恐怖症というのを知っている昔の同級生とはもう関わりたくない。
先入観でもう人と話せないと思っているから、こんなやつと関わっていると嫌味を言われるだけだ。

知人が、横目ですごい嫌な目で見てくるんです。わかるんです。
気つかれないように見ているつもりなんだろうけど、
あまりいい風に思っているようではなさそうだ。「なんかしゃべれよ〜、なんだよ、こいつ〜！」みたいに
言っているように。

みないようにしてるのに見てると思われるのが
辛いね。　何見てんだよという感じでこっちみられる。
こっちは必死でみないようにしてたのに、少しは協力してくれ
って感じだった

見るから向こうも向こうで気にしてるんじゃ無い？
見て欲しくなかったらもう、顔した向けて歩けば？

>>271
尊敬します
最近よく学生らしき新人をよくあちこちで見かけるけど、度胸あるなぁ

クルマに親と前に乗ってたんだけど、赤信号で止まってたら、
すぐそこの横断歩道を歩いていた子連れの若い夫がこっちを思いっきり眉間にシワを寄せて睨んでいた。
親も『あの人目が悪いんかな？』『嫌な目だよな』って言ってたし。

人前でスピーチできない
みんなの視線をあびられ、死にたくなる

ぼ・僕たちと　繋がっててください＾＾；

も　もちろん音楽を通してです＾＾＾；





日本の恥

数人の人がいる中で発言できない。
医者に緊張してるかといわれてもぴんと来なかったが。
ゼミの時間に資料読んでてもまったく頭に入ってこない。
なんの意見もまとまらず、自分に自信もなく、周りとの関係も良好じゃないから
発言ができない。
本当に経たれだな自分･･･

人が怖いっていうのは本人にしか分からないことだし、克服したくて頑張ってる人なら応援したくなるんだけど
それでずっと家から一歩も出ずに食っちゃ寝してる人間っていったいなんなんだ？はたからみたらそれを理由に甘えてるようにしか見えない。

最近対人恐怖症だと診断された。
暴力を振るう親が怖くて目もあわせられないけど、事情があって今は
同居してる。

他の人とは何の問題も無く普通に付き合えるんだけどね…
親とだけは全然ダメ。寒気や吐き気がする。でも今後親が病気になった
時の事を考えると無視するわけにもいかないし、本格的に治療に専念
しないといけないな…

兄弟は親を嫌って家を出たまま帰ってこないけど、やっぱ親限定で対人
恐怖症のケがあるのかな。自分や会社の人達とは上手くやってるから
あんま気にしてなかったんだけど、診察をすすめた方がいいのかな？

>>281
まあ、健常者からはそう思われても仕方ないってのはあるんだろうけど・・・

簡単に説明するなら、人間が生理的に無理って感じかな。
人がいるだけで不快、でも誰もいなければ普通に過ごせる。

もちろん、だからって、引きこもってていいって言ってるわけでもないけど。

補足

そんな自分に嫌気がさして鬱にもなりやすい
鬱になったら、誰もいなくても普通に過ごせなくなる

さらに、一人でいるのに声が聞こえてきたり、妄想がひどくなると統合失調の可能性も

>>282
＞暴力を振るう親が怖くて目もあわせられない
親の人格に問題があるせいにしか思えない

＞今後親が病気になった時の事を考えると無視するわけにもいかない
メンサロでは考えられないほどの人格者
あんまり、無理せずに


連投すまそ

職場で何人かと休憩している時が地獄。
Tシャツのワキのとこや背中 お腹 汗でびっちゃり。みんな気がついてるはず。手が震え 口もひきつってきてどうすることもできなくなる。

女なのに最悪だよ

>>286
たぶん誰も気にしてないよ・・・自分も何度も同じことを言われてるが・・・

調子がよくなると、対人恐怖が嘘だったかのように普通に出歩ける。
でも急に、３日以上一歩も家から出られなくなる、、浮き沈みがしんどすぐる、躁鬱か、、？
外で活き活きとバイトしたり絵描いてたりしたときの気持ちをなんとか思い出そうとするが…
できん、、
びくびくしてるときと、リラックスしてるときでは
バイトのペースも絵の線も全然違う、、orz
バランスとりたす　がんがらねば

ギャルっぽい人（メイク、服装、髪色など）が怖い。
性格が悪そうで。
人のこと見下したり、悪口言ってたりしそう。

集団が怖い。特に中学生や高校生の集団がだべりながら歩いてくると身構えてしまう

自分は子供の頃から自分と同じ子供の集団が怖かった。
今も子供の集団は怖い

>>289
私はギャルっぽい服装、メイク髪ですが
視線恐怖です。

強気そうにみられて喋りかけられると
目見てまともに話せない

>>292
そういう服装の人でもいろいろあるんですね、、
ギャルっぽい服装の人でも、そういう風に思ってるのかもしれないとおもうと
楽になれるかも、自分、、
うまく言えんがカメレオンの擬態みたいな、自分を守るためなのかなと。。
自分は服装はできないけど、人の意見をよく真似したり装ったりしやす。。

私のバイト先のおばさん達、本当に嫌。
なんでおばさんてあんなに陰口や悪口言いまくるんだろ…
あんな風な年の取り方したくない、性格悪すぎる。

もう仲良くできないと思ったら、挨拶するのすら怖くなって逃げてしまう。
たぶん無視されるような気がしてしまうから･･･
後半年でこんなの直さないと・・・・・

自分もそうだけど視線恐怖の人たちってどれくらいの割合でいるんだろうか

仕事終わったらさっさと帰りたいよね。
しゃべりかけられると嫌だからいつも速攻逃げるように帰ってる。
今の職場は時間が短くて休憩がないから楽。
工場勤務で機会ちょしてて人とあんま会話しなくていいし。
おばさんばかりで人の噂するの好きな人おおいけどあんまり関わらないようにしてなんとか頑張ってるよ。

女って、電車の中とかトイレとかで見てくる人が多い。
一体何なんだろう・・・。
自分の方が美人ね、とでも思いたいんだろうか。

陰口言う人は怖い

大丈夫かも知れない、克服しなきゃ
って新しい世界踏み込んでもだいたい失敗する
根拠のない自信はたまに沸くんだけど玉砕して思い知るという…
前バイトの面接した時も何気ない言葉や仕草がいちいちグサッときて怖くなった
一度でも怖いと思った人はそれが誤解でも避けるようになる
会ってもしどろもどろ挙動不審で更に嫌われるような気がして
でもほんとにちょっとしたことで怖くなるから怖くない人がほとんどいない…

とにかく嫌われるの怖くて人とマトモに接せられない
やろうとしたら嫌われそうじゃなくて本当に嫌われる

わかる。第一印象が悪い人とか 嫌なイメージをもってしまった人とは 距離をおいたり 避けたり なるべく関わらないようにしてしまう。
その人に話しかけられると無理して平気なふりしてもどっかで拒絶反応がでてしまう。
顔がひきっつたり 声が震えたり…それを隠そうとして挙動不審になる。⇒相手もこちらを嫌がるようになる。⇒気まずくなる

自分も同じだ・・・
そのおかげで全然人間関係がうまくいかない。

悩むとどんどんマイナス思考になって余計悩みに縛られてしまうんじゃ…
悩む暇がないくらい予定を詰めて、人との対人能力を高めるために常に色んな人と会話をする場を設ける。
苦痛かもしれないけど少し対人が苦手な自分はこれで少し治った。元々人間が嫌いだから限度があったけど。。

悩んでも追い詰められるだけでしたよ。

車の免許取りたいんだけど人と二人っきりなんて運転に集中できるか不安すぎる・・
しかも学校ってなんかトラウマで嫌だ

マニュアルとってそのまま放置と更新繰り返してゴールド免許になった俺がやってきました

【ブラック】陰湿な職場いじめ

【ブラック】陰湿な職場いじめ
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/job/1211585184/

知らない人となら普通に話せるけど
職場なんかで毎日顔合わせる人だと上手くいかない
自分の発言や行動がどう思われるかって考えちゃって
結局話せないし会話が噛み合わない

これって対人恐怖症ですか？

対人恐怖症って知らない人ほどだめになる病気かと思ってた

>>308
そうです。

春に専門卒業してから引きこもることが多くて人としゃべらなくなってきた

学生時代も同姓が怖くて軽いつきあいしかせず一人でフラフラ。それでよかった。グループとか嫌いだし

でも最近店員とかに話しかけられるのが何故かつらい
美容室とか行ってもドキドキ汗ダラダラしてしまう
病院も宅配便もドキドキ…同様してしまう

これって対人予備群…？
仕事は接客で、普通にできるんだけど…

同様→動揺＼(^O^)／

もうだめだ…吊ってきます

ここが対人恐怖症の本スレでしょうか？

一緒にいて気まずくならない友達たくさん作れる人ってすごい
大事なのはいかに楽しい話できるかかと思ってたがそれより避けないで仲良くなろうとする積極性？

高校の時とか、向こうから仲良くなろうとしてくれた子に全然心開けなくて自己嫌悪
人を前にするとどうしても怖くて酷い口下手になる
口下手で一緒にいてもつまらないって思われるのが怖くて一緒にいるのを避けちゃう
仲良くなろうとしてくれてるのにまったく情けないorz

仲良かったのに急に話せなくて気まずくなった子に一度(こっそり)仲間外れにされたのがトラウマかも
気まずくなったし仕方ないと思うけどショックで泣いた
その前から片鱗はあったが気まずさ恐れて会って間もない人を避けるようなったのはその後かも

クラスに馴染めず浮いて変に注目浴びたりからかわれたりした時期もあり人の視線にも敏感になった
街中ではそんなじゃないけど校内とか、学生ぽい若い人とか無理

>>314
若い人もてめえなんか無理だってよ。
てめえは、人前で恐くなってろ、カス

小学校の頃とかは普通に誰かまわず仲良くなってたのになぁ
中学校の頃いじめにあって人との距離感がつかめなくなった
そんでそのまま学校になじめなくて高校は中退…
何にも考えず人と付き合えた小学校の頃の対人能力が欲しい…

俺の後ろは臭う
どうやら、前の座席の俺の尻が臭いの原因らしい
だから俺はいつも席を定位置より少し前にずらして必死

多分こんな感じの噂が中学時代広まってた
なのになんであいつらは平気で同窓会の便りや電話をよこすのだろう
行くわけねえじゅわああああああああんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ギャアアアアッハッハッハッハッハッハッハッハｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>317
マジキチ

>>317
文脈が怪しいからマジ等質ぽい
まず病院行け

キヨスクでぶつかった女に基地外って言われた
２ちゃんをそのまま持ってくんなよ・・・

>>316
俺も全く同じ。
高校中退も同じ。

321　俺は幼稚園の時から、人と仲良くできなかったｗｗｗ
　　　距離感もつかめず、相手の言いなりにいつもなっていた。
　　　中学校も、仮面をかぶったキャラで、自分を出せなかったた。
　　　そんで高校になって対人恐怖に。
　　　そして、高校退学。

対人恐怖とアダルトチルドレンって関係あんのかな

本当にこれからも一生を視線恐怖で苦しまなくちゃならないの？

オレ家にお金入れないとダメだから仕事週6で8時間働いてるけど苦痛でしにたくなる…
誰とも全く会話できない上に悪い噂たてられ休憩時間は隠れて1人だけで休憩してる。
頭おかしくなりそう…

週5　だいたい8時間〜7時間ぐらい働いてるけど　
元気なくなるし意欲もあまりなくなり。　
感情自体もあまりなくなり感じ。寝たいわけでもなくなにかしたいわけでもなく

今バイト探してるけどこれ!って思うのがないし自分にできる仕事ないんじゃないかって思う。でも働かなきゃダメだし…
自業自得だけど今まで長く続けられなかったから面接で聞かれるの嫌だしまた続けれないんじゃないか不安。

そんな目で見るなぁあぁあぁあっ(;´Д｀)
うわぁあぁあぁあぁあぁあっ(;´Д｀)

健康(主に精神的な)のために夜7時くらいからのウォーキング始めて3週間位たったけど心が折れそう。
近所を歩いてるんだけど
人の気配にビクビクしながら歩くの疲れた。
最近涼しくなったからか知らんけど何人もの人に出会す…
気配を感じる度に下向いてタオルで顔隠してるけど
そろそろ耐えられない。
でもウォーキングは続けたい…ああああ


なんか文が滅茶苦茶だごめんなさい

理不尽だって分かってるけど
だんだん外に居る人に対して怒りがわいてくる
もういやだ

>>329
もういやだって思っているのはみんな一緒！
てめえ死ねよ。おまえなんかいやだ。

>>329
オレもそう、でも本当は自分自身に一番イラついてるんだけど…

しかもまわりにイラついてるの伝わるとすっごい敵意もたれて嫌われる(;´Д｀)

明日わんこの病院へ行ってくる。キョドってどもって恥かいてもいい、
一生対人恐怖でいいから、癌とか命にかかわる病気じゃありませんように。

癌であって死にますように。てめえ

てめえ？意味が…

つまり332は人間じゃなくてワンコなのか(;´Д｀)

そういえばニコニコ動画に視線恐怖が治る動画ってのがあったけどあれって効果あるの？(;´Д｀)

>>336
試せよ！
ひきこもってろ

今日レジで並んでたらしばらくしてババアに二回連続で違う列に並ばれた
たしかに近づくなアッチいけと負のオーラは出してたかもしれんがあからさまに避けられるとむかつく
そんなおかしかったのかな・・ﾊｧ

つうかそうゆうことされると視線恐怖が悪化する
なんでいちいち見てから列変えるんだろ
本当ムカつく嫌がらせだろ
何かしたかっつんだよカス
ババアって本当陰湿だな

>>338
おばちゃん達はレジ打ちの人がトロトロしてたり
前の人の買物量が多かったら自分の番がまわってくるのが遅いから
すぐ列変わったりするよ
だから気にしない方がいい

うん、他意はないと思う
相手が若かったら他意があるだろうけど

>>340-341
レジはスカスカで自分も品物少しだけでした。
ちなみに23です
明らかに悪意があるように感じました

いつもはそんなことされない気がしてたけどなんでだろうイライラしてたからかな？
ちなみに自分身長高めなんでウザイとか思ったのかなぁ？
考えてもしかたないけど気になるorz

>>342
その気にしちゃう気持ちすっごいよく分かるよ
でも客観的に見たら全然気にしなくていいってはっきり言える
その気にしちゃう気持ちってのはさ、恐怖心が作りだしたもんなんだから
実際にそのババァが「こいつ変…」と思ったからレジ変えたかもしんない可能性は１００％ないって言えないけどさ
でもそれはそれで気にすることじゃないんだよ
そんな人間実際たくさんいるんだから仕方ない
気にしちゃ駄目だよ

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/part/1219895441/

高校生が超怖い・・・

>>345
わかる‥

話するとき人と目合わせられないなぁ。がんばって合わそうとするけど、すぐ泳がすから相手に変に思われてるだろうな‥

>>346
馬鹿小僧！どこ見て話てんだよ！
てめえーーーー！！！！

やるかーーーー！！！

このままではニートになってしまう！！
お前だけじゃない皆怖いんだってのはよく言われるしもっともだと思うけど
怖いなりに馴染める人と自分の違いって何だ。怖くても逃げずに接する勇気かな？
でも逃げずに接してるとマジで嫌われるorz嫌われるのは怖い。もう本当メンタル弱くて情けない………

自分を誰にでもよく見せたい、誰にも嫌われたくない、って無意識に完璧主義なんだよとも言われた
高校の時いろんな人の陰口飛び交ってたし（勿論自分のも）嫌われない人はいないんだよな…って分かっているはずなのに

自信だと思う
怖いけど客観的に嫌われることが無いと知ってる冷静さを持つだけの自信
手っ取り早く自信を持つには容姿を磨くっていうのが早いかもしれない
髪型変えたり服変えたりで大分人って違うしね

自信をつけるには、人間にはその人の社会的評価は全くいらないということ。
これを間違えたら一生自身はつかない。
これは俺が思ってることだから信じる必要なし。
そしてそのことがわかったら、
原爆のような激しさでもって、なおかつ大胆に、
一瞬にして、自分を愛することです。

社会的評価はいらないの！？
なんで？どういうこと？

仕事できないとまわりに負担かかるから嫌われたり孤立する原因の一つのような気がするんだけど

別にどうでもいいよ
嫌われることがそんなに悪いのか。嫌われてる自分を嫌いなら好かれてる自分は好きなのか。
好かれてる自分を嫌いな人もいて
嫌われても自分が好きな人はたくさんいるぜ。
なんで嫌われたらいけないだなんていう不自由がまかりとおってるんだ？
全部強い奴の自由のための不自由だろ！？この世に自由なんてないよ。この世なんてどうせカスの塊だ。
他人に敬意をはらえなくなってしまったのがこの病気だ。敬意は演技じゃない！演技の敬意わかっちゃうから失礼になる。
だって人間カメレオンには、他人に敬意を払っているっていう事を盾に、相手の許しに潜り込んで舌出して笑ってるんだから。

こんな人間カメレオンなんて辞めたい。何もかも放りなげて無色になりたい。

病気だから仕方ない
脳の障害だからどうしようもない

>>346
変に思われてるどころか嫌われてるとかそんな風に思われる場合が多い気がする。

冷たいとか嫌われてるとかそれで気づいた時には悪い噂がたっててなぜか悪者扱いになる
…俺の場合だけど
いつも無言だから余計にダメなのかも

(上辺だけでも)友達に陰口言われるよりあまり話さない人に陰口言われるほうがﾏｼ
だと思っちゃって中学からグループというものに入るのが怖い
などと陰口言われる前提で考えてしまう

ちょっとしたことで人に恐怖してそのまま接してもまったく「フツー」に出来ない
しどろもどろになったり声小さくなったりキョドって目泳いで話も盛り上がらない
フツーに出来ないとだいたいは嫌われるよね？嫌われないまでもそれで人に距離置かれることしょっちゅうだった

初対面で緊張するのは相手がどんな人か分からないからだけど
知ってからも緊張するのは相手を信用してないからだよね…実は嫌ってるんじゃとか疑って
信用しなきゃ信用してもらえるはずもないのに

嫌われたくてとんでもなくテンパって喋ってしまう
逆効果だとわかってるのに心臓バクバクだし頭も真っ白だからどうしてもテンパる
普通に和気藹々と喋ってみたいよ・・・

とんでもなく喋るってすごいじゃん！
視線恐怖だけど元は明るい性格の人なんじゃない？
全然喋らないよりいいと思う

>>356
しゃべっても、頭がからっぽじゃしょうがねえな！
ばーーーか！！
おまえのばっか！ばかーー！！

>>338
近づくなあっちいけオーラ


何だ冷静に自己分析出来てるじゃないか
まんまそれが原因だよ
終了。良かったな。

>>346
泳がすって目玉だけキョロキョロって事だよね？
自分の場合、
逆に相手を見すぎて相手の目を泳がす事になる。

どのくらいで見て、そらせばいいのか未だに加減がわからない。

>>358
頭にはなまるハンバーグでも乗せて踊ってろクソガキがｗｗｗｗ

視線恐怖の人々を傷つけるヤツは許さん！！

ツマンネー流れだな

↑おまえの人生がな

>>361
ここは時々小学生が紛れて来るようだから、あまり関わらない方がいいぞ。
基地外にはスルーが一番。

対人恐怖症の人って弱いものいじめが好きだよね

対人恐怖は人と接していかないと永遠に治らないよ
　薬では治らない　薬でアガリを抑えつつ人と接していかないといけない
　薬はあくまでもサポート　　
　　実戦していかないと前に進まない　これはマジ

対人恐怖症にかなり効く治療法を伝授する。
文字昆布療法（仮）だ。
そもそもの始まりは、OKWaveで活字アレルギーの治し方を見つけたこと。
なんと「寿」の形の昆布を食べると活字アレルギーが治るというのだ。
そんなバカな！　そんなんで治るならアルファベットチョコを食べた
俺は英語の達人のはずだぜ。
と思いつつも、問題の昆布を調べると楽天の「しらぬか町商店」で売っていたが、
1カップ3枚入りで105円。う〜ん、安い。騙されたと思って買って食べた。
そしたら、本当に活字アレルギーが治った。しかも一回目で。びっくり！
その後も「寿」の昆布を食べ続けたが、一回目以降は効果が出なかったので
やがて食べるのをやめた。
ある日、ふと思いついた。手のひらに人って字を3回書いて飲むと緊張が
解けるっていうおまじないがある。「寿」の字は「人」に似てなくもない。
俺は「寿」の昆布をお湯につけて柔らかくしてから、苦心してハサミで切って
「人」に見えなくもないようにして、食べた。
そうしたら、対人緊張が明らかに弱くなった。今までが3なら、1くらいまでになった。
極めつけは電話。病院に予約を変更する電話をしたのだが、完全にしどろもどろ。
ここまではいつも通りなのだが、それから後が違った。
いつもなら落ち込んで、自分はダメな大人だな、で後を引きずって終わるのだが、
今回は、電話を切ったとたん冷静になり「今日しどろもどろになったのは用件を
書いたメモを作らなかったからだ。今後はメモを用意してから電話しよう」と
反省し、ほとんど後を引きずらなかった。
このとき確信した、対人恐怖が努力でどうにかなるレベルになったと。
とにかく、この文字昆布療法（仮）は全員には効かないかもしれないが、
副作用も無く（だってただの昆布だもん！）格安なので、ぜひお勧めする。
ところで「しらぬか町商店」では、「大吉」の文字の昆布も売っている。
「大吉」なら、お湯で柔らかくした後で「吉」を切断し、さらに大を少し切れば
簡単に「人」になると思う。ただ、「大吉」は1カップに2枚しか入ってないので注意。
送料が高くつく場合があるので、少し多めに買いましょう。
そうそう、昆布は少しヌメるのでハサミは慎重にね。
長文ゴメンm(__)m

なにこれ、吹いたんだけど
新しいコピペ？

>>368
わーん、まじめに書いたのにネタ扱いだよ！
↓
http://okwave.jp/qa2901944.html

たぶん効くから、試してみて下さい

okwave の質問者の豹変にフイタｗ
そんな効果あんのかよ・・ｗ

ぷ　

最近外に出るのが憂鬱になってきた…orz
ヤバイな。普通に生活したいだけなのに、人が恐い。
かなりのストレス

あのう、文字昆布療法（仮）を試してみる、という勇者はいないのでしょうか？
俺だって、「寿」の字の昆布で活字アレルギーが治るなんて、信じませんでしたよ。
それでも試してみたのは、昆布が安かった、これに尽きます。
そして、実際に治ったのです。それも、たったの一回で！

対人恐怖症の場合、「大吉」の昆布を使うことになりますが、余裕をみて
3回分買うとします。一回に3枚つかうので（根拠無し）5パック必要になりますが、
1カップ105円なので525円、たったの525円です。
送料が840円かかりますが（北海道315円、沖縄1050円）、それでも1365円です。
映画の鑑賞代より安い！

昆布が届いたら、「大吉」の昆布を3つ水かお湯で戻し、ハサミか包丁で「吉」を切り離し、
「大」の字から「人」の字を作り、10秒前後見つめて、3つ食べるだけです。
所要時間は10分程度でしょう。
対人恐怖症がこれで劇的に良くならなかったら、あとは好きなだけ俺を罵倒して下さい。

とにかく、俺が騙されたと思って「寿」の昆布を買ったように、
皆さんも騙されたと思って「大吉」の昆布を買ってみて下さい。

書き込むのが苦手なので、当分ROMってます。

kebichan55で検索してみてください。
おすすめのサイトです。

視線恐怖だと休憩時間にしぬほど緊張しておかしくなる…
休憩室に誰もいなくてもビクビクして…

教室で笑ってる声が全部自分を馬鹿にしてる声に感じて何度も振り返る
登校中に前を友達が歩いてても妙に緊張して声をかけられないし、
いまだに「友達の友達」と「友達」が話してる場に入れない
そもそも友達少ない

こんなに強く言ったらウザいかも、と思って冗談も本当に控えめにしか言えない
つまらない奴って思われてるだろうなあ

375 休憩中は目の前に人がいて向かい合わせで座っていると緊張して 飲みもの 持つ手が震え 着ている服が汗で びっちょり。女ですが 醜すぎるよ

>>376
わかる。
友達といえども気軽に声かけられないんだよね…
前、友達の友達に会ったけどやっぱり会話について行けず、愛想笑いも緊張してできず、強張った顔になってしまったorz

>>377
男と付き合うと安心するよ

>>376
俺もそんなカンジだわ。
今は研究室別に分かれてるから良いけど、講義のある時はかなりきつかった。

今も研究室の先輩の顔色覗ったり、他人となるべく接しないように気をつけてる(´・ω・｀)

だから「友達」って呼べる存在も多分いないんだろうな・・・。

>> 380
友達もいないやつなんかきもいよねえ。
友達いないやつは低能なんだよばーかばーか！
頭のいい人は、思考能力もあるためつき合い方もわかるんだよ！ばーか！

とりま、しらぬか町商店乙

377
オレと同じだ、休憩時間なのに休憩にならないもんね…

しかも緊張が伝わりまくりで
｢あー！もう！うっとうしい！こいつマジでアホやろ！！｣って小声で言われてしにたくなった。

あまりにも辛いから寝たふりしてたら余計にばっかじゃないの？オーラがただよってた

なんでオレ休憩しなきゃならないんだろ…

>>383
同じ…
自分の必死感が伝わってしまう＿|￣|○

本当。休憩時間なくていいから働きたいよね。法律で強制的に休憩時間いれるの 改正してほしい。休憩いらないから働いてお金ほしい人だっているはずだよね。休憩するかしないか 本人の意思で撰ばせてほしい。時間とかも10分とか5分とかで いいし

思えば学校の休み時間の頃から地獄だった

車で休息してるよ俺は　
昼はどっかでかけられるし

あたし最近自分は対人恐怖症なんぢゃないかって思います
歯科衛生士の専門学校に通っていますが仲のいいこ以外とはほんとに喋れません

仲のいいことは素で喋れますがそれ以外のことは緊張するし何を喋ればいいかわからず気まずくなります

また団体行動がほんとに苦手だしたくさんのこのなかでは発言できません

これって対人恐怖症ですか？

あはは

自分でそうかな？って思えたら多分あってるよね。
でも病気だと思って安心したら余計ひどくなると思う。
やっぱり戦わないと・・・orz

>>383
「こいつウザイ」って言われてないのにそう感じるのが症状なんじゃないの？
実際言われてたらそれはイジメに近いのでは・・・
聞こえるように言うとか最悪だね

知らん人ならいいんだよな
微妙な距離感の人が駄目
休みは孤独を突きつけられるね

派遣には逆にやさしくして、笑っているくせに、
そこの従業員の自分には、強い口調で言うじじいがいてまいった。

上の人に言うと、その人と遠ざけてくれたため、非常に助かった。
なんのうらみがあるのか、いじめてやめさせようとでも思っているのか！

あ

何でこの病気になっちゃったんだろ…１８歳までは普通に暮らしてたのに。
年をとるにつれて酷くなっっちゃった(´；ω；`)

>>388
学校通えて、友達とも話せてるならまだ大丈夫。誰かて知らん人と話すのは緊張するだろうしね。

>>390
普段会話しないけどその人が悪い人じゃないって事はわかる…

それに視線恐怖で相手に迷惑をかけてる訳だしまわりもムカついて当然だと自分でも思う
なんか相手からすると｢失礼ね！あたしがそんなに怖いの！？｣って思ってるらしい
そんな話ししてるのたまたま聴いてしまった
相手だって休憩しにきてるのにあんな空気じゃ落ちつかないだろうし…

普段は優しい人達だし…それだけにしにたくなる視線恐怖は相手の邪気を引き出す効果すらあるように思える。

おっさんと爺の品評してくる視線が特に嫌だ
４頭身メタボで醜い奴らに限ってニタニタと見てくるんだよね
醜い外見が醜い中身を作るのか…
醜い中身が醜い外見を作るのか…

うっかり目が合ってしまうたびにお祓いにでも行きたくなる

視線恐怖を克服した人はこの世界に存在するの？

>>388
うらやましいぐらい大丈夫だと思う


関係ない話だが俺の場合は相手が仲良くなろうと話しかけているのに
大体は相手が怖くて俺のほうが変な話し方になり皆本当の友達と思えるまで行かなかった

おかげで文化祭の時は知り合いは十人以上いても
一緒に文化祭回ろうという奴は一人もいなかった
そんでずっと人のいない教室でねっころがって
廊下で人が通るたびに教室に入ってこないかドキドキしてた

誰も入ってこなかったのが不幸中の幸いだったね

なにがなんだかわからないうちにしぬほどキレられたり嫌われたりする…

これも視線恐怖が招いた結果なのかな

kebichan55で検索してみてください。
有益な情報が得られます。

みんなに聞きたい
オレは視線恐怖になったのは家庭が原因のような気がするんだがみんなの家庭は平和だったかな？

>>402
俺は中学が、家の引っ越しで小学時代の友達と違う中学になって、そこから
俺の人生の歯車が狂いだした。
親友の別れがなにより辛すぎた。中学生活も楽しみを持てず、高校入った時、初めて視線恐怖の
症状が現れた。女子限定でｗ
女子限定なのは、中学の頃女子と色々あったからだと思う。

で、高1の夏にまた住む場所が変わって転校せざるを得なくなるんだけど、転校先ではもう完全体になってた。究極体。
3ヶ月後には中退して今に至る。俺中卒( ´∀｀)

親の都合による転校が俺をこうさせた可能性が高いけど、俺は両親、兄弟が良き理解者で感謝してるし、
家庭環境は恵まれた方だと思う。

>402の家庭は殺伐としてたのかい？

俺は家庭自体は平和だったけれど家庭が原因ってのには賛成
俺の家庭は家庭だけで閉じてたから他人と話すのが少なかった
後は遺伝と、直接の発病原因は小学校で突然当てられたこと。

>>403
女子限定の視線恐怖があるなんてしらなかった、男にならガン見されても平気なの？

オレん家は父がアル中で包丁振り回したり睨み付けにきたことが何回かあった。

物音一つたてただけで怒鳴りちらしてきたりで1日ずっと神経質になってた感じ

とはいえ、ただたんに元から人目を気にする性格なのかもしれないけど

>>404はなにを当てられたの？？

>>405
高校転校してからは男子も駄目になった。それまでは男の視線なんて気にもしてなかった
ただ、俺は元から恥ずかしがり屋だった。だからといって暗い性格でもなかったし、むしろ明るかった
人を笑わすことが好きで、クラスの人気者だったんだ( ´∀`)中学入るまでは。
今はもう最高に暗い。暗黒面に墜ちた感じ。

俺の親戚にもアル中で包丁振り回してた人がいた。もう今は癌で亡くなったけど・・・
その人の子供は今は立派な社会人。明るい性格をしてる。
自分の父を恨んでいないのは、愛を感じ取っていたからだと思う。酒を飲んでいない時は優しかったそうな。

親父さんは今もアル中なの？

>>405
当てられたって表現はよくなかったかな
授業中に発言を求められたってこと
正確には小学校のホームルームでのある事件での話し合いだけど・・・
俺は犯人（ってほど悪いことでもないけど）を知ってたけど告げ口みたいで言うのが嫌だった。
それできょどってそれ以来・・・思い出したら具合悪くなってきた・・・ぐちすまぬ・・・

ひょっとしたら対人恐怖かもと疑って1年くらい
明日勇気を出して病院行ってみますが

自分の場合は職場の人が怖い
でも初対面でも仕事と関係なければ全然平気
普通に話せるし仲良くなれる
原因はお局に虐められてことだと思うが
職場の人限定の対人恐怖なんてあるんだろうか

出勤する時送迎のバスに乗るんだけど その空間が嫌で緊張しておならがでそうになって辛い。そのこと考えたら余計ガスたまってきて苦痛。

>>406
人気者ってほどじゃないけど一応明るくて恥ずかしがりで中学までは…オレと同じじゃないか

中学入るあたりから今もアル中のままなんだ昔みたいに物音一つたてただけで叫んで暴れるほどじゃないしかなり弱くなったから今は全然マシ…

あと中学ん時は母もオレも鬱病で今にして思うと母はもう精神崩壊の領域に達してた(´・ω・`)

なんか一回だけ奇声あげたあと気絶して救急車で運ばれたことあったしもう鬱病とかいうレベル越えてた気がする…

>>407
もしかして、犯人扱いに？
その時のみんなの視線がトラウマになったとか

>>409うちの親なんて電車で屁こいたの爆笑して話してた

>>404
うちも普通の家庭と思う
でもそうだな母親がウチはウチ、ヨソはヨソって
考え方の人だったから子供の頃は苦労したな
皆と一緒にさせて貰えなかったから
大人になった今は反対にアウトロー過ぎるんだろうか

ただ母親にはずっと何かあると「お前が悪い」と言われてるから
これも対人恐怖の一因になってるんだろうかな
やめて欲しいがもう母親には何言っても無駄だろうが
長女って損だわ妹の分までなじられるんだから

しつこいようだけど、文字昆布療法がどれほど効果があるか、読んでみて！

俺は持病が原因で引きこもり生活を送っているから、交友関係や仕事関係での
変化を報告できないが、以下に、医者とのやりとりを記す。

今までの俺
医者「変わりありませんか？」
俺「はい、特に変わりありません」
俺の心の声（なんか怖いなあ、変なこと聞かれないといいけど）
医者「よく眠れていますか？」
俺「はい、普段どおりです」
俺の心の声（変わりないって言ってんだろ、とっとと薬出せよ！）
1〜2分経過。
医者「では、いつものお薬出しておきますね」
俺「はい、お願いします」
俺の心の声（ホッ、やっと拷問が終わった。毎度毎度、疲れるなあ）

「人」の字の昆布を食べた後の俺
医者「変わりありませんか？」
俺「はい、特に変わりありません」
俺の心の声（あれ？　あんまり怖くない）
医者「よく眠れていますか？」
俺「普段どおりに、眠れてます」
俺の心の声（人と会話するって、気分いいなあ）
1〜2分経過。
医者「では、いつものお薬出しておきますね」
俺「はい、お願いします」
俺の心の声（ええっ！　もうちょっと話したかったのに。残念）

これだけ変わった。
>>367の電話の話と食い違うように見えるかもしれないが、矛盾はない。
予約の変更の電話は能動的に話す必要があったが、診察室での会話は受動的に
医師の質問に答えていくだけ。求められる努力の度合いがぜんぜん違う。

続く

続き

しゃーない、奥の手を出しますか。
視線恐怖症や対人恐怖症を治したい人はぜひ読んで下さい。

これは、文字昆布療法（仮）の応用で、お金も600円弱しかかからない上、
近くにスーパーがあればすぐに実行できる優れもの。

まずスーパーで、平たい昆布と柄がプラスチックの画びょうを買う。
平たい昆布は、安いもので300円台からあるし、画びょうは200円弱で売っているが、
未使用品があれば買ってくる必要がない。

まず昆布に画びょうで、視線恐怖症や対人恐怖症なら「人」と3度書き、
料理バサミで切り分け、深皿に入れてお湯を注ぎ、柔らかくなるまで2〜3分待ち、食べる。
これで、視線恐怖症も対人恐怖症もほぼ治る。
視線恐怖症は対人恐怖症のカテゴリーに属するので、「人」でOK。恐怖症が治っても、
恐怖が激減しただけで、コミュニケーション能力が上がるわけではない。努力は必要。
なお、字を大きく書くと、食べるのが大変なので要注意！　1センチ程度の字で十分。

平たい昆布は、柔らかくて波打っているものは、文字が書きやすい反面、
お湯をかけると文字が判読しにくくなる。逆に、硬くて波打ってないものは、文字が書き
にくいがお湯をかけても文字が判読しやすいという特徴がある。両方の長所を併せ持った
よい昆布はないものか…

さて、なぜこの画期的な方法を先に書かなかったかについては、ちょっとした事情がある。
俺がこの方法を最初に試したのは、「健康」という言葉だった。どこから見ても害の
無さそうな言葉だが、これが予想外の結果をもたらした。睡眠時間が4時間になったのだ！
どうやら、脳にとって「健康」とは4時間睡眠のことらしい。
「健康」のようなあいまいな言葉を試すと、悲惨な結末が待っているという悪い見本だ。
この治療法を試すときは、出来るだけ具体的な言葉をもちいること。これ鉄則！
だが、「人」は今のところ実害が無い。
視線恐怖症や対人恐怖症を本気で治したい人は、お試し下さい。

この方法を自己流文字昆布療法（仮）と名付けたが、この治療法は自己責任です！

さらに続く

続き

以下、俺が試した主な言葉
「寿」活字アレルギーが治った。
「人」対人恐怖症がほぼ治った。
「視線」先に「人」をやっていたせいか、効果なし。
「健康」睡眠時間が4時間に！　体が悲鳴を上げているのか、ときどき8時間睡眠に戻る。
「乳」軽い乳製品アレルギーなので入れてみたが、今のところ効果なし。
本格的なアレルギーは無理か？
「笑」楽しくなり元気が出たが、効果は1日しか続かなかった。
「感動」素晴らしい芸術に触れた時のような感動に包まれたが、効果は1日だった。
「悪」俺は真面目すぎてつまらない人間なのでやってみたが、今のところ変化なし。
「ありがとう」素直にありがとうと言えない人間なのでやってみた。まだ、
ぎこちないが、ありがとうと言えるようになった。
「反省」自分を客観的に見られるようになった気がする。
「ふまじめ」自殺する気が起きなくなった。うつ病に有効と思われる。
「免疫」効いたような、効かなかったような。よく分からない。
「度胸」少し弱気になった。虚勢が消えたためと思われる。
「先端」先端恐怖症が治った。恐怖症はイチコロだね。

ここでミニ解説。
ずっと効果が続くものは、対人恐怖症の場合、「人」の字の昆布を食べることによって、
コミュニケーション活動を妨害している対人恐怖の神経回路のスイッチがオフに
なるのだろう。
それに対し、「笑」や「感動」は、「笑」「感動」のスイッチがオンになるが、
一晩寝るとオフタイマーが働いて、停止してしまうものと思われる。

繰り返すけど、本当に自己流文字昆布療法（仮）は自己責任だからね。
死人や廃人が出てもオイラは責任とれないよ。

読んでくれた人、ありがとう。
連投、長文でゴメンm(__)m

その昆布すごいね、というか、あなたがすごいのかも

昆布だけ食べててもダメなのかな
文字の威力なのかな

ちょっとやってみるよ、昆布♪

長文過ぎワロタ
次はワカメでも試してみてください

お疲れ様

小学校のころは誇張じゃなくみんなの人気者だったんだ
みんな仲良しのいいクラスだったから、人との距離感なんて気にしたこともなかった
だから中学に入って「グループ性」みたいなのになじめなくて、軽くいじめられた
学年も変わっていじめた人とも会わなくなって、ちゃんと友達もできたはずなのにずっと視線が怖い
イジメで本当に苦しんでる人からしたらしょうもないくらいのイジメだったけど、今にも響いてて悔しい。

昔はちゃんとできたのに、って人は何がきっかけなんだろう？
やっぱりイジメ？失恋？

自分の場合は引越しがきっかけだ。。

あさってドコモショップに行かなきゃならない。嫌すぎるよ。

「○○さん（私の名前）」と先生が呼んだ瞬間
DQNとかがすごいこっち振り向きやがる。
うざい・・・
そんな見んなよって感じ・・・

私が暗くて大人しキャラだから余計見るんだよな・・・

>>420
俺は虐める側だった・・・中学に上がってからそうなったんだけど。今は後悔の念に苛まれてる
孤独になって初めてわかる人の苦しみ。俺は本当に最低な奴だった・・・

俺は>>403なんだけど、俺の場合は環境の変化と、友人関係のもつれが原因かな
視線恐怖になる原因は多種多様だと思う。

ただ、この病気になる人は何かしら負の属性を持ってるように思うけどどうだろう。
俺の場合は恥ずかしがり屋の属性が幼い頃から宿っていた。

DQNとか目つき悪い奴と目が合ったりすれ違う時無意識のうちに眉間にしわが寄ってしまう
たぶんこれまでそんな連中からちょっかいをかけられてきたからだと思うんだけど直せない・・・
普通の人からは睨んでくる変なやつと思われてそうだしDQN達には面白がられてるしで散々だ

無表情の作り方がわからない・・・

無表情はやめたほうがいい

よく楽しい？と友達から聞かれると言われると聞いたけれど、
「そんなことないよ、楽しいよ」と言われても
一緒にいてつまらない感じになって来る

からまれるようなことしているような気持ちがするなら
そこだけ修正な

視力が0.05もないから
30cm以上離れてるとぼやけてる

だから学校行く時は
眼鏡もコンタクトもしないで
視線を気にせずに通う

たまに階段で転ぶけど

>>425-426
明日ためしてみるわ

浪人受験生なんだけども視線恐怖症辛いよ＾ｑ＾
ちょっと顔にコンプあって自分の視界に人の顔がくる（その逆も）事を恐れてる
先生の顔見るのすら怖くて俯いてばっか、休み時間も寝たフリしたり鞄あさったり挙動不審
自分の席の周りがリア充グループで埋まった時はマジ恐怖ｗｗｗ下向いてばかりｗｗｗきもいとおもわれてんだろうなｗｗ
心療内科３年間いってないし行ったほうがいいか・・・

電車辛くないですか？
乗った瞬間みんなの視線を感じて怖い。
座ってもどこ見ていていいやら・・　真正面に人いるし。
めちゃくちゃすいてる時以外は座らないようにしてるけど
立ってても背後から視線を感じて汗タラタラ出てくる。
車に乗れればいいんだけど免許ないし・・

文字昆布療法ってなんだよ、うそくせえ。
ただのプラシーボじゃないのか？つか、釣り？

自分の場合、抗不安薬を飲んでも殆ど意味なし。
等質用のクスリ（ドグマチールのゾロ）は、なんか効いてた。
ぐちゃぐちゃに絡まった心の糸がほどけて、すっきりして
安定する感じ。ただ、ずっと飲み続けてるうちになんか
効用が感じられなくなる。
数日前から、森田療法をやっています。

>>429
自分は文庫本読んでるフリしてるよ

コノスレの住人で働いてる人は、どんな仕事に就いてるの？

期間工。　通勤スクーター、フルフェイス着用。　食料買出し深夜に月2回。　半ヒキ

他人と話す時に笑顔を保ち続けるのが苦痛・・・

>>434
俺も俺もー！
テンションを維持できない。会話が楽しくない。

明らかに自分にむけてゲラゲラしてる場合平静を保てない・・・

最近このスレを見るようになってから『自分は対人恐怖症だ』と自覚しました。

しばらく引きこもっていた期間があって、このままではダメだと思い、数年前からコンビニ店員をやっています。
だいぶ良くなったと思っていたのに、ここ数ヶ月は心無い常連客が私の挙動をからかいに来るので、また徐々に悪化してきました…。
毎日のように来ないで欲しい。
せっかく頑張ってきたのに…また引きこもりたい…。

対人恐怖からおなら恐怖症にもなった…

>>138

>TUTAYAの店員ニタニタしながら俺の事目で追うなクソがっ！！

>>139

>TSUTAYAの店員は確かに時々DQN居ますな。

同様にネットカフェの店員にもニタニタしながら目で追ってくる
DQN店員がいますね。あえてそのような行動をとる人間を好んで
採用しているのではないかと思ってしまう。

一番驚いたのは就職フェアに行って会社案内のパンフレットを配っている
若いお姉ちゃんからもニタニタしながら目で追われてしまった。

もう就職活動するのも怖くなってしまった・・・・orz

俺がこうなったのは中学の頃、学校でリア充と呼ばれている部類の女達に毎日、毎日目で追われて爆笑されてからだ。
それがトラウマになって外にいる時自分の一虚一動全てが気になりすぎて外にも出れなくなった。
まあ、こんな症状が出る前から挙動不審で大笑いされてるんだから、どっちみちこうなる運命だったんだろうか…。
あのクソ女共、今頃死んでねぇ〜かな　

　　　　　　　　　　　　/
　 資　　今　　て 　 ｛＿　　　　　 　 ,
　　　　　　　　　　　 　／　　､ ):.:.）ﾉ人.)::(r r ,
　 格　　日 　 め　　（　　 } .::.::.:..:.::.:..::.:.:. .::.::..{ ,
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　 は　　を 　 え 　 / 　人::ミ=-::)ノ/ﾉ)) )）ミ:.彡
　　　　　　　　 　 　 ＼ {{ミ=ｲr≧=｛{{_,ｨ≦{ミ=彳　　　　 ,
　 ね　　生 　 ら　 (⌒ ミ彡〈 t何)巛r佝> 〉ミｼ　 　 　 /＿
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　　ぇ 　 き 　 に　　 ＜　ﾐヽ|.　 ,rrrｍ､ 　.|/ミ　／//{　∠/
　　　　　　　 　 　 　 ／ 　 ミﾄ、にニ二}　/{〃く,／<r‐ゝ　,
　 //　　る　　　　　（　＿, イi. ＼ ミ=ｰ／ jト､_　/}　　/　/
　・・　　　　 　 　 　 ／　彡/ ヽ 　 ー ´ ／｛　　// 、/{ ,人
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　 　 ／ /{_,　　／ ｰ=-　　　r癶　　| ＾⌒　　 　＼＼　 　}ﾉ
　　/　/ ￣ ‐=ﾆ=- -=―　　 ⌒　、| r j癶、 　 　 ＼＞ ´
　 /_,ｲ}彡ｲ　彡　　　　 　 　 　 　 } | {　⌒´　　　　　　ｰ=ﾆ=-
　｛彡/⌒ヽ=三彡　　,,..　彡´　　ノ人ヽ 　 　 　ﾄ､　 　 r彡彡
／ミ '　/´　＼三彡彡　　彡　´　 '―'　｀ ミ ＿ヽ｝_r彡彡彡
　　 　 {{ ＼､ノ＼三彡　´ 　　＿彡＾ミゝ､　　 　 ,ｲ 　 ﾄ､ r‐
　 ‐=- ゝ_ノ乙　,ｲ 　 　 　 ／｝　　辷ｉ} 　 ＼　　{ {_ノ} } ）|
　　 　 ⌒ヽ√ 〈 {_ノ} ‐=イ　/ 　 　 {i　 　 　 ミミ＼ ｛ ﾚ'/⌒
　　　　　,/彡／Y⌒r-､ミ{_ ,. -―‐辷}―‐- ､ 彡｝ {ノ　/､＿
ヽ、　　〃 ／　/　　| 　}-､ -=‐　　 {i　　　 　 ｨ彡_/^Y⌒ゝ､
　　ー彳_/ 　 ｲ　　 },　 ） }､_ノ乙 _辷ｭ＿＿　　,ｲ:| 　|　　|
-=-　'⌒ヽ　　　　　/　/　) }ノ￣ 　丁´ 　　ミ　|:| {　 { r　ヽ
　　,／三ﾌ彡　　／ ／／,ノ-＝＝ミ彡＝＝-　|（ （　　＼
　 /三三{_彡　　　　　 ／ 三三三三三三三ｰ { ヽ ＼　　ヽ
　｛三三=ヽ　 　 ＿_／ -三三三三三三三三ｰ｀ヽ､ 　ヽ
ミﾐ＼=三三＞― ´　-三三三三三三三三三ｰ　 　 Y ー―

>>432
清掃業。基本的に１人でやってるから仕事中は楽です。
業務連絡等で上司や同僚と話す時が怖い。

外出時は夜でも目深に帽子を被って下向いて歩いてる…

まず最初に謝ります。すみませんでした。
アクセス規制にあって、荒らし扱いされて目が覚めました。
もうこのスレには書き込みませんので安心してください。

これからは、厚労省やマスコミのサイトの「ご意見・ご要望」欄に、書き込みを
し続けることに専念しようと思います。「人」の字の昆布で対人恐怖症が治ったのは
430さんの指摘どおりプラシーボ効果かもしれませんが、「寿」の字の昆布で
活字アレルギーが治ることはほぼ証明されていますので（>>369のリンク先を参照して
ください）。やっぱり、急がば回れ、ですね。

ではみなさん、ご自愛を。

私はスケベで前にかわいい女がいて駅でうしろからじろーと見てたら、
１０メーターくらい横から視線感じて見てみると、女がこっち見てて
「いやあああーーーーー！！」って言ったわけじゃないけど、
そんなふうにいいたそうな顔してた。
しばらくこっちを見てたようだけど。
たしかに、女を足から頭までなめくりまわすように見てたよ。でも、
ふつうを装って見てた。
これは、被害妄想？

ずっと長いこと人とまともに会話してないせいで、
もはや人格障害レベルにまでなってるのかもしれない。

>>442
対人恐怖症の人って
周りから変な目で見られない？

睨みつけられるか、相手もビクビクオドオドしながら見てくるか、凄い引いた表情で見られるか、ニタニタしながら見られる

女の人にキモがられたりもした。

kebichan55で検索してみてください。
有益な情報が得られます。

家族の視線が怖い人いますか？
最近は部屋に引きこもって二日間何も食べてないです
高校生なのに不登校だしもう人生終わった感じがします
対人恐怖症が治るんなら寿命縮まってもいい

対人恐怖症を克服した者です
まずは　人が怖くても　逃げないことです
逃げれば逃げるほど　ますます　対人恐怖は強くなります
逃げなければ逃げないほど　どんどん　恐怖感が減ります
やがて　恐怖はなくなります
本当です　怖くても　不自然に　人間関係を避けないことです
避ければ　恐怖は増大します
対人の恐怖の中に飛び込めば　治ります
また　嫌われたくないという動機で動いてはいけません
本音で動くことです　こびへつらう態度を取れば取るほど　ますます
対人恐怖は強くなります
みなさん　加藤諦三　という人を今から検索して　彼の本を読んでください
お願いします

また　好きなことをする　こです
そして　自分の本当の気持ちに正直になることです
勇気を出して　とにかく　本音で動くことです
そうすれば　対人恐怖は治りますよ
とにかく　自分に嘘をつかないことです
自分に嘘をつけば　幸福感は減ります

>>450
食事だけはちゃんとしなよ　じゃないと倒れたりして余計家族に白い目で見られるよ

私は兄の視線が怖い
今まで仲良くて優しかったのに最近働かないことですごく冷たい態度になった

対人恐怖だと言っても全く信じてもらえない

悲しい

>>435
似たような事思ってる人が居て良かった！
最初の方はまだ耐えれるんだけど、頬が疲れてきたり周囲の視線、相手の顔色が気になりだしたらもう苦笑い並になるよ…

なんだかんだで逃げって思われちゃうよね・・・
でもちゃんと病名もあるし、プチ欝みたいにいい加減なものじゃないんだし・・・
やっぱ病院行くのがいいのか

もう嫌や・・・　死ね　周りの人

じいいいいい

マクドナルドとかで普通に食べてる人とか見てると
何でそんなに周囲を気にせず普通に食べられるんだって不思議に思うよ。。。
もぉ・・気になる・・・治らない・・・

マック、たまに食べたいな〜と思うんだけど
店員とのやりとりが嫌で行けないや。
もちろん頑張って勝ってもお持ち帰り〜

自分は顔知ってる人が居なければ普通に過ごせるな〜
赤の他人ばっかりだから電車は気が楽。
マックは、地元なら行けるけど学校付近は無理だ・・・

昨日、視線恐怖症はいかんと思って電車内で目をあけて必死に窓を見てたら
前の女の子にチラチラ見られた
女の子おにぎり食ってるのを変に見られたと思ったのかな。女の子可愛かった。可愛かった。
視線恐怖症なのに一目惚れしてしまったorz

自分家から国道出るための交差点にちょうどマックがある
中で食べてる客、レジの店員、ドライブスルーの客。殆どこっち向き。
気になる…

もうダメだ
大丈夫だと思って家でても外にいるとｶﾞｸﾌﾞﾙしてくる
たまに緊張しすぎて目眩もする
コンプレックスからきてるんだろうが辛い

長所、短所、自己ＰＲとかって、一体どっちの自分をかけばいいのか分からないｗ
2面性があるからなぁ。。。

1人で服も買うことができないオレは重症だろうか？
なんか店員が少しでも見てると万引き犯と疑われてる気がして逃げ出してしまうんでまたコソコソ戻ってきて服見るけどやっぱ駄目で帰ってきたしにたい

スーパーの２階にあるようなお店でしか服買えないよー
そういうお店だとレジにしか店員いないし、
もしいても在庫整理してるくらいだから我慢出来る。
話しかけてくるようなお店はぜーったい行けないね。

最近、視線恐怖か分からないけど外に出るとものすごく緊張したり凄い辛い。
せっかく高い金払った専門学校も休みがちだし・・・


皆は精神科とか行ってますか？

>>466

一応行ってるよ。酷かった時は週二で。
薬はもらって結構効果あったかも。
でも薬飲みながら接客バイトとかしてみるといいと思う。
自分は症状的にはあんまり変わってないけど、耐性はついた。友達、恋人いないし大学でもぼっちだけど服屋とかラーメン屋とか遊園地とか一人で行けるようになった。
就職どうしよう。基本的には人間関係苦手だし、目付きもおかしいし、ワキガだから臭いから
人と一緒にいたら迷惑でできれば一人で働きたいんだけど、そんな仕事はないよね。

最近、自分の表情を意識するようになった。
顔が緊張してムッとしてたら周りに迷惑がかかると思って…
ムッとしてきたら自分が過去に大爆笑したテレビのシーンを思い出して頭の中でイメージして、あれは笑えたなぁ…って思い出して気を紛らわしてる。
最近はなんとかこれで乗り切ってる。

ひとこわいよ〜

親戚や友達の冠婚葬祭に出たことない。可愛がってくれた従姉妹のときも行かなかった。目もひきつり冷や汗だらだら出て目立っちゃうから。なんか変だと思っている人もいるみたい。えらいことになっちゃった。

みんなどこかのカウンセリングとか受けてる？受けるつもりとかある？

髪を切りに行くのが怖い

怖いよ
一度知り合いになっちゃえばあんまり怖くなくなるけど
知らない人が怖くてたまらない
最近は電車も苦痛になってきた
一人で町を歩くの怖い

確かに散髪は怖い、正面に鏡あるし…

はじまりから終わりまでずっと目を閉じたまま無言だし(;´Д｀)

>>474 いっつもそんな感じやけど、病気なんかな？

バイトが怖い。
ほら、バイトってさ、なにいわれても、なにも言えないじゃん？
怒ったりもできないし、逃げられない。
特にコンビにとか最悪。

デブでブサイクで服も変だから老若男女によく見られる特におっさん
子供には二度見される

苛々する

４７６、バイトをやっていることだけで俺からしてみれば君は神だ。

>>475まあ普通の人はそんなんじゃないから病気なんだろうね…

昔は内気とか人見知りなだけだったけど今は異常に緊張して目がヤバい感じになって緊張してるって気付かれてるのが自分でも分かるし
オレも病院行くのすら怖いから行ったことないけど(;´Д｀)

電車乗る時の対面式のホームがきついです。無茶苦茶汗がでます（泣）

電車は携帯がないといられないな

電車は音楽聴いてまわりの声をシャットアウトしないと無理
電車だけじゃなく街歩く時もそうだけど

音楽良さようですね〜参考にさせてもらいます。今までは頓服を飲んでたんですけど、出勤前に眠くなるのが嫌で飲まなくなってからキツかったので、何とか乗り越えていきたいですね。

・人の多い場所、合コンや結婚式等のイベントが激しく鬱
・理髪店、美容院が怖くてなかなか行けない
・人の視線や話声が全て自分を非難してるように感じる
・目線を合わせられない。合いそうになるとそらす
・他人と会話してると、焦ってしどろもどろ＆冷や汗ダラダラでキモい
・レジ清算時が地味にきつい
・服買いに行くの怖い。季節の変わり目に一念発起して行くくらい
・多くの人の対応をする仕事、バイトが無理。逃げたくなる
・自分の部屋が唯一のシェルター。ほぼヒッキー

↑こういうの全部、薬で楽になりますか？副作用とか無いのかな
今まで治療とかしたことないから分からないがもう限界

カオスヘッドの主人公の喋り方がまんま俺だ…

いろいろ調べてみたけど
結局薬で不安取り除くのと
森田療法みたいに嫌でも苦しくても逃げずにやり通していくってパターンしかないのね

森田療法のあるがままってなんだよ…
仕事とかでもあるがままあるがままとか意識してればいつか治るの？

対人恐怖症から豪傑まで人はみな人が怖い気持ちは持っています。それを大袈裟に考えれば対人恐怖症になります。あなたが慌てなければ、見えない力が治してくれるものです。

自分は波もあるんだよね。まぁ学校で嫌な友達が嫌な言動したらもうモチベーション下がる。

せめて人と会うと顔だけドバッと汗が出るのはなんとかしたい

うん。汗、尋常じゃないくらい出る。

自分が対人恐怖なのかうつ病なのかただの口下手の根暗なのかわからない

一応レキソタンとセルシン処方されてるけど
人と話てても相手がつまらさそうというか…

病院いったけど内心馬鹿にされてるだろうな〜みたいな気持ちが強くて
こんなのに利用されて金ぼったくられたくないって思ったり・・・
やっぱこんな性格だからダメなのかなあ　人が怖い

>>494
それすごく思う。
人のことを信じられないのもダメなのかなぁとか。

とにかく答えを教えてほしい、ここの住人で視線恐怖症克服した人いるの？オッサンになったら自然と治るって話し耳にしたけど信じられん(´・ω・`)

コンビニでバイトしてるんだが少しなおってきたみたいだ。
お客さんの中には否定的な目で見てくる人もいるが、慣れた。
否定的に見られようが見られまいがそんな俺が俺だよ。ただいやなのは、頭痛い(悪いって意味でも)。前頭葉が圧迫されてるみたいに感じる。
明日は朝夕入ったからしんどいけど頑張る。

街とかでも普通に前向いて歩けるようになった。笑われることもあるし、なんか俺が通ると前から歩いてくる、今まで話してた二人組の話が一瞬止まることもある。
意識しすぎだけど、まあそういうこともあるわけで、受け入れたのが良かったのかもしれん。
精神的なしんどさは逃げれば逃げる程しんどくなる。わらわれてもいいから、街を見渡す。
後、気付いたことだけど電車とか街のビルのガラスとかに映る自分の顔見る勇気がなかったけど今は見てる。誰とも話してないから表情筋がすごく衰えてるから
情けない覇気のない顔になってるけど、結局はこれが俺なんだよな。

否定的な目はよくわかんないけど、他はわかるわ。
よく外を歩いていると、
前から来る、しゃべっている人達の空気が変わる感じがするんだよね。

止まる時って実は相手が止まって見てるんじゃなくて自分が止まって見てるからって場合もあるよね？

自分では気付かないうちに考えたり気にしすぎ結果自分の動きが止まってて気にして見てたり…

気になったら自分が少しスピーディーに動くといいんじゃないだろうか？

>>496
治るってわけじゃないけど、薄れていく感じ。
社会人になって相手にする人間が増えてくると
こいつにどう見られてどう思われてもどうでもいいやあって感じで開き直れてきた。

そうだね 僕ら 新しい時代をむかえたみたいね 奇跡的かもね 二度とはきっとあじわえないよね

もう一度 思い出して

>>494
薬貰った？
何か少しでも改善した？

誰もが 通りすぎてく 気にもとめないどうしようもないそんな がらくたを大切そうに 抱えていた｡

>>503
貰ったよ、眠くなるだけで効果は殆ど感じない　ただ人によったり薬が合わないだけかもしれんけど　
怖いもんは怖いし気になるものは気になる、もう癖みたいになってるのかもしれん　

ていうか問診表？見たいなの書くときどうみても鬱病患者用のやつだったから
自分は場違いかなっておもった
また今週病院いっていろいろ原因調べるとかで専門の先生がくるらしい　カウンセリングってやつかな
過去のトラウマ話なんか話したくもないし、正直もういくの止めようかと思ってる　自力で何とかするしかないかな〜って

小学校の中学年までは天真爛漫で人懐っこい子だったのに、
高学年になって苛められるようになってから人が怖くなった。
今30代のおばさんだけど、未だに人が怖くて歩道歩いてても
前から人が来たら引き帰してしまったり、曲がりたくないのに横道に入ってしまったりｗ
何やってんだろorz 一生治りそうにないわ。
自分語りｽﾏｿ

学校久々に行ってきたよ。
席についてるだけで、顔真っ赤になって、がちがちにこわばった泣きそうな顔になって震えて、周りの人達は不思議そうな気持ち悪そうな目で見てて、もうクタクタだったけど今日も行ってみる。
慣れそうな気がしてきた。

>>506
その前から来た人も実は同じように思ってることもあるかもｗ
私も同じだからｗ
引き返したりはしないけど、下向いて通り過ぎる。
でもその間、呼吸が止まりそうになるくらいドキドキして怖いよ。

家族と接するのもつらい

人と話すのが苦手。目を会わす事は当然出来ない。
見られるのが苦痛だから街を歩くのも苦手。
学生時代、友達なんてひとりもいなかった。
休み時間はいつもトイレで隠れるように過ごしてた。
そんな私でも奇跡が起きて結婚できた。子供もうまれた。

でも話すの苦手だから義理両親と会話できなくてどんどん関係は悪化。
周りの視線が怖くて子供と一緒に散歩もしてあげられない。
ママ友なんて出来るわけないし近所付き合いもゼロ。
来客、電話は毎回居留守。
買い物は全て夫に頼んでる始末。

ほんと駄目嫁…。
自分を変えるためにまずはお散歩から始めます…。

親と話せない人いる？
この前、私の事を全然話さないし暗いしつまらないとかガッカリされてて凹む
本当はもっと学校であったこととか色々話したいのになぜか話せない
声コンプもあるし

でも唯一の親友（軽度の対人恐怖）とは下ネタとか変なくだらない話とかするし爆笑できる
っていうか１人の親友以外とはうまく話せない
親はこんな自分知らないだろうな・・・

>>511
子供の頃、父親と話しててちょっとふざけると笑われたりした。
お前がそんな事言うのか？って感じで、(笑)じゃなくてpgrな雰囲気で。
それ以来あまり話さなくなった。

今は仲は悪くないけど、あまり楽しい会話はしない。
父親とボケたり、突っ込んだり出来る親子関係にはすごく憧れた。

人がすっごく怖い。
人がみんな、自分のこと馬鹿にしているように見える。
見られると、何か悪意でももたれてるんじゃないかと思う。
人が自分のことを大事に思ってくれると思えない。

>>513
自信を持てるようになれば症状軽減するとおもうよ。
例えば格闘技をやって強くなるとか。

人の心が読めたらいいのに

486 ：ｋｋｋ：2008/10/25(土) 00:00:07


　　　　『　治るということ　』


ある程度病気が回復し、元気を取り戻したとしても必ず、優等生やまじめに働く、友人や恋人ができるというわけではありません。
心も体も健康な人でも、遊びほうける人・不まじめ・働こうとしない人・結婚や交際をしない人・不良・犯罪者になる人もいるわけです。
社会の常識として「いい人」とは、まじめ・仕事熱心・秀才・すすんで人助けをする人やみんなのために何か事業をする実業家などといえそうですが、それ以外の人もたくさんいるわけです。
つまり、【治る】とはこれといって決めることができないんです。

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1217693115/l50

人の視線がいつも気になる
体が思うように動いてくれない
表情もこわばる
人前でうまく話せない
人と会うと疲れる

俺はまだ学生だけど、これからどうすんだろ…
毎日ツライツライ

誰にどんな慰めの言葉をもらおうが、治らないと分かっているから尚更辛い
自立してないから薬ももらえない
正直もうかなーり疲れました
毎日4時に私は帰宅しますが、帰宅後2時間は寝ないとやってれらん
もう疲れてダメなんよ、一気に緊張がほぐれて寝てしまうの

緊張しすぎて、心臓の鼓動が聞こえてくるときがある
まわりの人間は楽しそうに会話してるのに

人の視線を気にしない事がない。

電車で老人に席を譲りたくても周りの視線が気になってできない。

店に長くいると店員になにか思われそうでいられない。雑誌買うのが恥ずかしい

人とすれ違う度になんか緊張する。


信号渡る時車がいたら待たせるのが怖いのでダッシュ

人のちょっとした言動や反応で毎晩悩む


パチンコ屋の店員やってたら治るかなと思って3ヵ月程やったけど何も変わらん。結局店員というのは上からの命令という大義名分があるから笑顔で声だしもできるが所詮は受動的なんだよな。


だから誰からの指示もなく本当に自発的にできないと意味がないんだと気付いた。

>>516
そんなの貼るな

>>517体が上手く動いてくれないってすごくわかる
普通に歩いてても前から人が来たらどうしたらいいかわからなくなる
手の動きとか気持ち悪くなる

この間エレベーター(中には全く知らない男グループ5人)に自分が乗った瞬間そいつらが爆笑…
その時の身なりは普通だったし自分の顔はそこまで笑われる程じゃないとおもうんだが、あぁもう悪化してしまったもう嫌だ
何か面白い話しててたまたまそういうタイミングだったと言い聞かせてるけど
やっぱり怖い
被害妄想やべぇ

あるあるあるある

人の目を気にするのに
奇抜な格好するのがやめられない

友達ほしいのに仲良くならないように避けちゃう
あーあ寂しい…

深く知られたくないんだよな。
童貞だし。

１０代くらいから人の視線が気になりだして、
凝視されたり人前に出ると顔が赤くなる。
そのあと今度は汗（特にわき）が出るようになって、
自分はわきがになったのかもしれないと思っていたんだけど、
一人でいるときは汗かかないし、でも電話でかくこともある。。
たまたま対人恐怖症の症状みたら当てはまるところがたくさんあって…
今まで接客業とかもやってきたし、人としゃべれなくはないんだけど、
どう思われているか気にしちゃうし、自分に自信ないし、人に注目されるのは苦手です。
それから親とか友達とかには絶対相談できません。
変な子だと思われそうで。。

精神科に行くなんて今まで考えたこともなかったけど、
いい薬もらえるなら行きたい気もします…

同じような人いますか？

>>522
おれもよくある
たぶん統合失調症だと思う
>>527
この板の人はみんな同じです（のはず）
たまに違う人もいますが

>>528
そうですか…

・レジが怖い（並んでれば並んでるほど嫌）
・病院や銀行、郵便局などで名前を呼ばれて立ち上がるのが怖い
・運転しててゆずってもらったり、車線変更するのが苦手
・知り合いに会うのが怖くて地元の駅周辺に行けない（会ったときはびっくりして汗だくだく）
・誰かと話していて自分の話になるのが嫌（人が多くなるほど無理）
・その髪型かわいいねとか、たとえ褒められてたとしてもじろじろ見られるのが嫌だからほっといてほしい

こんなのがあります。
前のほうにあったんですけど、やっぱり家庭環境が影響してるんですかね。
小学校の頃友達との間にいろいろあったのもあるのかな

対人恐怖症です

>>529
医者じゃないからよくわかんないけど家庭環境の影響は大きいと思いますよ
でも症状としては一般的によくあるから下手に投薬治療を受けるよりかは
グループカウンセリングなんかをまず受けてみるのもいいかも

>>530
おばしゃんいたのかごめん
おばしゃんは対人恐怖のさらに一歩進んだ段階の精神疾患があるんじゃないかな

今日買い物にいったけどやっぱりすれ違いざまに見られるのが本当に苦痛
本屋で立ち読みしても視線をかんじてキョロキョロしたくなる…
やっぱり一人で買い物はダメだ

こんなの本当の俺じゃない
外にいるときはいつもそう言い聞かせてる
でも周りは、キョドってる姿しか知らない
自分死んでしまえ、とも繰り返す、心の中で
自分になんて何も期待していない
せめて人並みにモノをこなせさえすれば…
それができないんだけども

>>531
ありがとうございます。
グループカウンセリングってなんですか？？

この時間になると一日のストレスが爆発して涙が止まらなくなる

短大生だけど・・バイトも何もできない・・・
親に何から何までしてもらって・・・
学費も全部払ってもらって・・・

あぁ・・就職したら良かったなぁ・・・

薬飲んだら抑えられるんじゃないの？
楽に生きられるなら一生飲みつづけたらいいと思うよ。

>>537
俺も
外に出て人とすれ違うだけで死にそうになるのでバイトなんかしたらどうなるか・・・

親に良くしてくれる文辛い

参考までに、皆さんの服用しているお薬を伺ってもよろしいか？

自分は主にセパゾン・ジェイゾロフト

保険に入っているので２週間分1500円くらい。

>>535
１対１じゃなく複数で行うカウンセリングです
個人差はあるけど社会不安障害などの症状には効果があるのは確からしいです
自分も参加しようと思ってたんですが都合が悪くまだ一度も参加したことはありません
薬は副作用があるので仕事とかしてる人には辛い部分も出てきたりするので
こういうカウンセリング的なメンタルケアはいいんじゃないかと思います
でも医者のほうからすると投薬治療が基本みたいで大抵の人は薬飲んでますね

>>537の者です。

>>539
Skypeってやってる？
同じ悩みを持つ同士として話せたらなあって思って。

私も対人恐怖症

逆ﾅﾝktkr

対人恐怖症同士でSkypeで話しませんか？
チャットだけでもいいし。。。

離婚して（正確には別れさせられて）、極度に人間が怖くなった。
そして、生活面や精神面で何かが狂い始めた。
一生、このまま終わるのかという恐怖と焦りで押し潰されそう。
気がつけば、「人間が怖い、恐ろしい」と、独り言を言っている。

俺なんて３３歳で正社員暦なくて、赤面症で死ぬしかないのかな。

んなこたーない

親から「なんて変な態度を取るんだ」とか言われるので
鬱です。
ちゃんとしようと思うほど挙動不審になる。

＞549
わかりますよ。
自分も、そうやって何度もドツボにはまりました。

俺、対人恐怖症っていうか、対人嫌悪症なんだけどｗ

他人や少しでも気に入らない奴は一切関わりたくないし
視界に入れたくない。

人の視線や話声や笑い声がすべて自分をばかにしているように見えるから　　　　　　病院に行ったら自律神経失調症だと　　　　　　　　　　けどこれ対人恐怖じゃないのか？　

>552私も全く同じ症状だ
＋赤面症&雑談恐怖症持ち
やっぱ病院行くべきか

カップルが嫌いだ
自分を見下した目でみている気がするしなんかすごいエラソーでムカつく
カップルがいると激しく逃げたくなる
嫉妬なんだろうなorz

カップルならいいけど
ギャル風女とかイケメン風男とかとすれ違うとき怖い

みな苦労してんだなぁ・・・。
明らかに皆より軽い症状と思える自分が、長いこと半ヒキしてるのが情けなくなるな。
やっぱ病院行こう。親も高齢だし、孝行しなくちゃ・・・

あきらめたらそこで試合終了ですよ。

民主党は国民の願いを、声を代弁している
今解散総選挙をしても、任期満了後に選挙をしても民主党が確実に勝つだろう
今こそ政権交代の声が強いのだから
それに安部・福田と責任を持たない総理でいい加減で、しかも投げ出す
それが自民

小沢総理の誕生を、民主党政権をと声が秒単位で広がっている
小沢総理の誕生を、民主党政権をと声が秒単位で広がっている
小沢総理の誕生を、民主党政権をと声が秒単位で広がっている
小沢総理の誕生を、民主党政権をと声が秒単位で広がっている

>>557
スラムダンク全部読んだことないけど、しみじみする名言なんだよなぁ。
本当、諦めたら試合終了だ。

大きめのマスクして外出たら、少し楽になったよ。
緊張して強張って真っ赤になった顔が大体隠れるのが良いみたい。

>>547
おまいは俺か！
あなたは♂？♀？

557 その言葉に何度も助けられた
辛い時安西先生があきらめたらそこで試合終了ですよの
携帯の待ちうけ画面を見るようにしている

怖いのは、視線恐怖の自分を他人がどんな目で見ているか知ること。

540　デパス

助けてくれもう無理だ
「黙ってても誰も教えてくれないよ？」とか３、４人に言われて死にそうになった。
誰も好きこのんで黙ってんじゃねぇよ。
誰かに話そうとすると恐怖がブレーキになってどうしようもないんだよ。
お前らは毒蛇が隣にいても平気で仕事できるのか？
ジェットコースターに乗りながら、普通に生活できるのか？
対人恐怖症になった奴は、恐怖と戦いながら生きてるんだよ。多分誰もわからないだろうけど。

自分のプライドが病気に関係してるのかな…他人に見下されたくない、馬鹿にされたくない。見下されたらずっと標的にされるから恐い。嫌われたら居場所がなくなるから必要以上に他人の顔色窺ってしまうのかな。
過去に虐められた時、嫌われたのが虐めの原因って判断してるし、また虐められたくないから顔色気にするようになったのかも。。

対人恐怖症の特徴すべて当てはまって、過去をたどると
女として相当の屈辱を味わってきたと思う。
小学校低学年の時、１つ上の男３人に、毎日帰り道
蹴られて、とげのある木の茂っているところへ投げ込まれた
り、中学生になると、結構かっこいいと思っていた
男子に「ぶさいく笑うな！！」と言われたり、
１８歳の時、それもかっこいいなと思ってる同級生
に、陰でこそこそ馬鹿にされたり・・数えればきりがない
ほど男と縁のない人生。
確かに学生の時は、田舎丸出しの冴えない女でしたが、
専門学校はメークの専門行って中退・・そこでも
ある女に非常ドアを閉めて、閉じ込めたと根も葉もない
噂流されて。
男のことを信用できなくなった。風俗もいったし、
ホストにも行って、遊びだしたのが、２０歳の時。
２０〜２５歳までは、夜の生活。不倫でしか恋愛
できなくなった。と、ここまでは今までの人生遍歴。

「ぶさいく笑うな」が一番効いた。それから、人前で
顔を隠してしか、笑えなくなった。周りからは不思議
がられた。そして、食事のとき、面と向かって
座って話ができない。横に並ぶと幾分平気・・
服を買いに行くと、試着中、汗が噴き出す。
人と話していると、きょどってしまう。
車で信号待ちをしていると、対向の車がずらっと
並んでいると、自分をみているんじゃないかと
きょどったり、そわそわしてしまう。
心療内科行ったりしたけど、診断つかないうちに
諦めてしまう。
仕事では、嫌われて、実妹、母ともうまくいかなくて
私の人生って一体何なんでしょうね・・
これも対人恐怖症が招いていることだと思うんですけど、
違うのかな・・
たまに死も考えてしまう自分が嫌で、怖い。
堂々としている人を見ると、本当に羨ましい。

乱文失礼しました。

>>565
学生時代に何度も言われた言葉だ
分かったふうな口ぶりでの上から目線の説教は腹立つ

スカイプするひといませんか？
居るようでしたらIDさらします・・

当方27歳男性

>>567
俺もブサイク。けど生きてる。

>>569さん
スカイプ初心者ですがよかったら話しませんか？
当方23歳男性

>>567
ルックスのこと言われるとすごく傷つきますよね　しかも好きな人に
私もコンプレックスのことを言われた言葉はいまだに忘れられません

学校や職場や親からのイジメに傷ついて疲れて内にこもるようになって
自分のここがこうだから悪いんじゃないか　嫌われてるんじゃないか
また冷たくされる　否定される　傷つけられるんじゃないかって
人に対してすごく構えてしまい目を合わせるのを避けてしまいます

明るく笑ってて楽しそうな自信ある人を見ると自分の人生は何なんだろうって

もう嫌な思いをしたくないのでさらけ出せず環境的にも友達もいません
後輩は自分の恋愛話を聞いてほしいだけでこちらの話には生返事なので諦めました

一人のほうが疲れず傷つかず済むので楽だと思う反面
何も言わず誰かに自分の話を聞いてほしい　寂しい　孤独　一人ぼっち
不安 何やってるんだろう　助けてほしいって辛くて泣きたくなります

今まで自分の気持ち、人に話したことあるだろうかって気づいた。
両親とも、自分ばかり一方的にしゃべってこっちの話は聞かなかった。
それで自分の気持ちを言わなくなった。
相手がなにか言ってきたとき、自分の思うこと言ってる？

全部わかります
毎日楽しそうに生きている人を見てると劣等感に押し潰されそうになる
くだらない自分のプライドが捨てられなくて傷付くのが怖くて回りに壁を作って心を開けなくなって
一人が楽だけど孤独が嫌で辛くて辛くてそれでもこの気持ちを打ち明けられる人なんていなくて
気付いたときには手遅れ

これからじいさんの告別式。親戚いっぱい来る。恐い。どうしよう。
久々に会う従兄弟とか、なんて話しかけたら良いんだろう。
ヤダヤダもう本当に恐い。死にそう。

パソコン壊れたから新しいパソコン買いたい。でも人が怖くてバイトできない

援交してるとか、嘘の噂広めて何が楽しいの？

こっちが絶対知らない人にまで、性格悪いから関わるな、とか言われたり、悪口言われたり。

皆、自分が構ってもらえなくなったら、すぐ頼ってくるくせに。

嫌いならほっといて下さい。関わらないで下さい。友達面すんな、演技するな。

どうして集団になると、皆仲間ハズレをつくりたがるの？

強く生きろ

>>576
漫喫、ライン作業、清掃などは比較的楽かも。どうしても無理なら内職。

対人恐怖だから怖いのではなくて
怖がるから、対人恐怖になる。

誰か都内で短期バイトしない？
働くときの休憩時間がほんと怖い。
もう話すのはあきらめてる。
そういうときに一緒にいてくれる人が欲しい。
そういうのが苦手な人同士なら少しは楽になる。
誰かいませんか？

バイト先で最近、被害妄想っぽくなってるかも。結構後になって気づくのが多いが…。
実際被害受けてるのもあるがな!
あとで車に仕返し確定(´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
対人恐怖から殺人願望にかわた。さすがに殺人はしないがな

わかるわかる。辞めたら仕返ししてやるってブラックリストを脳内に作ってるけど、
一度も仕返しなんかしたことない(＾ω＾)

しなくていいよ
つかまったらしゃれにならん

わかるぜー。なんか直接言い返せない分、後からふつふつくるんだよな。
その時はうろたえるばかりでびびりで、いつまででもビクビクしてショックで、
しだいに自分にここまで苦痛を与えた奴が許せなくなってくる。
本当なら同じ経験をさせるのが一番いいんだがそれは不可能。理不尽すぎる。
余計に腹が立つ。
いつか絶対仕返ししてやる。脳内仕返しシミュレーション開始。
10円きずは一番思いつくよね。でもやったことない。マフラーにバナナつめてやりたいよ一度。
ロッカーに腐敗魚とかいいよな

>>580
確かに・・・
そうかもしれないなぁ・・・

>>581

私もバイトの休憩の時ひとりぼっちだけど、いつも携帯いじってるよ。
メールなんか一通も来てないから、最初から携帯に搭載?されてる金魚の画像見ながら妄想してる。それで、たまにボタンぽちぽちしていかにもメールしてますよーな雰囲気だしてる。

誰かが自分の後ろを通るときは、急いで新規メール作成欄をひらく。

ただぼーっとしてるより人に話しかけられないし楽だよ。

対人恐怖の人って完璧主義の人多いよね。

鬱の顔してるっていわれました。

何でこのスレのみんなに出会えないんだろう
わかり合える人が欲しい
辛い気持ち話してみても
『考え過ぎだよ』『もっと気楽に』『自分を信じてあげて』
決まり文句のように言われる
わかってる！
ナイーブ過ぎなのも、悲観的なのも！
始めから回りと打ち解ける技を持ってる人に生まれたかった
普通で生まれたかった

いつかみんなに出会えますように

>>587
どんな仕事してるんですか？

>>591
パン屋さんです。
広い所じゃないので、私以外の人はみんな仲良しです。
飲み会やったり旅行行ったりしてるみたいです。
私はまだ未成年だから飲み会誘われないんだと思って自分を励まし続けていたけど、つい最近、未成年の子も参加してるのを知って泣きました。
みんなのアドレスを知らないのは、私だけです…。

592

あなたと違う未成年が誘われてるから泣いた

ではなくて

泣くから、あなたと違う未成年が誘われてることを気にするんだよ。

>>593
文わかりづらくてごめんなさい。
未成年の子が誘われてるのを知って、悲しくなって泣いてしまったんです。
仕事場では泣いたことはないので、大丈夫です、どうもありがとうございます！！

パン屋さんで接客してるんですか？
私も、メルアド知らなかったり、食事会知らなかったりあります。w
でも、どうせと思って自分から混ざろうとしてないのでしょうがないかなと思ってます。
他にも、食事会行かない人いるみたいだし
それぞれ付き合い方があるんじゃないかと

>>594
世の中って、一緒に居て楽しい人としか一緒に居たくない人がほとんどなんだよね。
笑えて、明るくて、気楽に付き合える友達が欲しいっていうのは、世の中当たり前のことなんだと思う。
だから自分みたいな人間の周りに人が居なくなるのは至極当然の事。
あなたの痛みが凄くよく判るよ。
寂しいよね。

>>595-596
ありがとうございます、私と同じような人がいることを喜んじゃいけないんだけど、嬉しいです…ありがとうございます！
パン屋では最初接客させられてましたが、具合が悪くなってしまったので今は裏方にまわしてもらってます。もう接客はしたくないです…

どうせ飲み会とか行っても空気だから、仕方ないですよね！ドンマイですよね！

私もバイト先で私以外の人がご飯食べに行ったとか遊んだとか聞くけど
にこにこしながら黙ってるとそのうち話変わるし
話に入れないときはにこにこしとけばいいよ

>>594
うん、ドンマイだよ。

そうそう。
あまりにも自分抜きで会話が進行してると、
この人たちにとって私は家具と同じなんだろうなぁと感じるよ。
そんな時、私がニコニコしてようと困った顔してようと
寄り目にしてようと鼻水たらしてようと、きっと誰も気付きやしないと思うけど、
まぁとりあえずニコニコしてると気が楽になる。

ニコニコまではしないけどへーとか聞いてるかな
と言うか、一つの職場で
気が合う人がまれなので
その人と合う日以外は
特に仲良くならなくても
いいかなと思ってるw

ニコニコまではしないけどへーとか聞いてるかな
と言うか、一つの職場で
気が合う人がまれなので
その人と合う日以外は
特に仲良くならなくても
いいかなと思ってるw
一年ぐらい勤めてから
仲良くなった人もいるし
最初は真面目そうで
どう接したらいいか
わからなくて
でも、最初から愛想よく
しとかないと入りにくいよね(>_<)

ごめん！おかしいw

俺も接客してるけどワキガだからパン屋の裏方とか裏山だな。
でも対人恐怖症・視線恐怖症なおしたいから、まだ続けるお。バイトだけじゃなおらないけど。
とにかくバイト学校以外引きこもりがちな病気だけど、皆なんか他にやってる？
最近結構２ちゃんねる依存症になってるんだけどorz寂しいからだよな…。

バイト学校行ってれば充分じゃん！
偉いよ！

出かけても、一度も人の顔を見ないで終わる日が多くて笑える。
新しく知り合った人の顔が、次に会ってもわからない。
何度会ってもわからない。
第三者がいて、その人と会話してるのをコッソリ見て、初めてその人の顔を覚えるw

みなさんありがとうございます！！心があったかくなったお…(*´ω｀*)
人と接するの怖いけど、優しいことを言ってもらえて、明日から頑張ろうって思えました。
対人治せば、飲み会とかも誘ってもらえるかな…

嬉しすぎてつい、スレチなのに長々書いてしまいました。ごめんなさい＞＜
このスレきてよかった、ありがとうございます
お互い頑張りましょう！！

今までバイトで名前覚えられた事ないな。
空気として存在したかったから、作戦としては成功してるけど。

このままじゃいけないんだろうけど、人と関わる仕事って怖い…

人と関わったら必ず顔のこと言われるから関わりたくない
必ず、「韓国人？中国人？」って言われる。
日本人には見えないらしい。
体臭も臭うと思う。電車とかで、隣に座る人とかに必ず鼻すすりや咳払いされるし
肉大好き人間なのと昼夜逆転ストレス生活のせいだと思う。

>>581
自分も休憩時間が怖くてバイトほとんどやれてない。
同じ様な人がいるところだとちょっと気が軽くなるのかな？

>>608
昼夜逆転だと体臭強くなるの？

鼻すすりや咳払いは俺は普通によくやるぞ。みんながみんなそうなのか？

自分は、多分軽度だが視線恐怖症。
一人で買い物行ったりするのは好き（というか誰かと買い物に行くと、見たい物がじっくり見れないから嫌だ…）なんだけど、服を選んでる時や歩いてる時に、見られてると思うと緊張して汗かいてくる。
まぁ自分が思ってる程、実際人は自分の事なんかそんなに見てないんだろうけど…
でも視線を気にし出すとダメだ！特に歩き方がぎこちなくなる。
あと、人前でご飯食べるのが緊張する。口に運ぶとき、頭だけブルブル震えたりするｗ

長文ｽﾏｿ。

鼻すすりや咳払いとかいろいろその他音たてるらしくて
そのことでキモイとかウルサイって誰かに学校の机にたくさん悪口書かれてから
ビクビクするようになった
誰かしらないやつに監視や攻撃されるって気持ち悪すぎる

ハロワとかレジ
面接でどうしても
目を合わせないと行けない時
鼻の穴が全開になって
息出来なくて
目と口はチックが出る
だいぶ面白い顔になってると思うけど
緊張するからなー

大学でお昼食べる時、あんまり人のいない場所や時間帯に食べるんだけど、そこまで来たのに
急に引き返したり（１人だった）、ある人は近くの柱からこちらをじっと見て通り過ぎて行った。

１人で食べている人だっているはずだし、自分がおかしいってことか？
食べているところ、あんまり人に見られたくないから反応するときもあるが。

同じことがあったって人いる？

>>615
あったよ
あれ、どこ行くの？みたいなこと（笑）
多分、近づくなオーラ出してるんだと思う

おれは高校の時から早弁してたから
そういうのはまったく気にならん

>>615
やっぱりそうなのか。
そういう時比較的リラックスしてるから、あんまり人来ないでほしいと思うんだよね。

自分考えすぎ。
通信制で体育ぼっちで、同じくぼっちの人に話し掛けたいんだけど、
周りから「必死に友達作ろうとしてる＝今まで寂しかったんだね」と思われるのが恥ずかしくて話し掛けられない。
しかも自分に自信が無いから「この人と友達になったら周りから見下されそう」とか考えてて、サイテー

>>619
下一行は誰でも考えてるらしいよ
自分がどう見られたいか気にして友達選ぶ人が大多数

567です。
>>570･572･579さんへ
ありがとうございます。正直ﾚｽしたこと後悔して見てませんでした。
今日、勇気をもって見てみたら、温かい言葉に救われました。
本当にありがとう。
まずは、570さん。
お互い生きてゆきましょう！！
572さん。
辛いですね・・。頑張ってこられましたね。
何故、悩むかって、全ては自分の自信のなさが
招いているように、考えてしまいますよね・・

＞自分のここがこうだから悪いんじゃないか　嫌われてるんじゃないか
また冷たくされる　否定される　傷つけられるんじゃないかって
人に対してすごく構えてしまい目を合わせるのを避けてしまいます

明るく笑ってて楽しそうな自信ある人を見ると自分の人生は何なんだろう

↑同じです。

＞一人のほうが疲れず傷つかず済むので楽だと思う反面
何も言わず誰かに自分の話を聞いてほしい　寂しい　孤独　一人ぼっち
不安 何やってるんだろう　助けてほしいって辛くて泣きたくなります

心療内科は、自分の話をただうなずいて聞いてくれますよ。
今の自分から抜け出してみませんか？
私は本当に変わるために、今度こそ心療内科に行って、治して
楽しく生きていけたら・・と希望を持つことにしました。
今のままでは、何も変わらないから・・
↑何でこう思ったのかは、とある本に対人恐怖は、
薬で改善すると書いてありました。薬に対してマイナーな
イメージしかなく、治るわけないと思いこんでいたので
衝撃でした。
まずは、今できることからはじめてみてはいかがですか？

579さん。考えてみますね！！

まとめてで、申し訳ないです。

>>621
薬を飲むことで「自分はもう大丈夫！」と思える安心感があるのかな〜と思います。
薬に重い荷物を半分持ってもらう・・・みたいな。
自分はデパスとパキシルを飲んでましたが、正直、薬が効いているという実感は得られませんでした。
だから薬の是非はよくわからない・・・。

以前働いていたバイト先の従業員が
同じマンションに住んでいることが分かり凄く嫌
そこは自分でやめたんではなく解雇された所だから
もろもろの事情で引越しできないし
住んでいる階が違うのがせめてもの救い

>>623
いろいろ面倒くさいし嫌なの分かる
中途半端に自分のこと知ってる人って嫌だよね

父親に似たかった

同世代が異様に苦手だ
高校生って服とかルックス気にする世代だから
同い年くらいの人見かけたら誰よりも見てこない？
自分に自信ないと無意識に比べられてるって思うのかな…

たしかにフアッショナブルな人は俺も苦手だ。
なんか見下されてそうな気がする。
対人恐怖の人はみんな苦手なのか？

>>626-627
同じ同じ
同世代の恐ろしさは半端じゃない

東京に遊びに行きたいんだけど人が恐い

大丈夫だよ。東京は人に無関心だから。
おまけにおかしな人が沢山いる。

田舎住まいだけど東京行った時は歩いてても楽だったよ
人多すぎていちいち気にしてない感じがよくわかる

田舎はほんと見てくるよな
なんだこいつみたいな感じで

生まれた時から東京だけどどこに行っても人間いるから住みにくい生きにくい
田舎にいったらどんなに楽なんだろう…って思ってたけど意外に変わらないみたいだね、、
都会は不特定多数の視線があるし、いつどこで見られてるかわからないから外出先ではストレス半端ない

自分も確かに同世代の視線が嫌だな…
学校とか苦しすぎる

>>633
ガチの田舎ならいいかも
離島とかね
中途半端な田舎はやばい
小さい子供並に見てくる

視線と意識の視線が痛い(ﾉ_･｡)
こっち見てなくても探っているように思える
大丈夫って心配されると泣きそう
無視されるとホッとする

友達と向き合って会話するのが苦手です。
相手の目を見て話すことができなくて、目が泳いでしまう。
そのせいで、学校のお昼の時間もシーンとなることが多い・・・。

あと、声が小さくて聞き返されることも多々。

元々はうるさいくらい元気で空気が読めない子供だったのですが、
小６の主張文発表のとき、たまたま周りの子の目がこちらを向いている
のに気付いたのがきっかけで急激に人の目が気になりだしました。
それからはグループで自分の話題が出るだけで顔が赤くなり、以前のように
おもしろい話もできなくなってしまった。

中学生のときは班長になってしまい、班長会という班長が集まって話し合う会議に
出たのですが出席確認で私の名前が出たときに、クラスのボスみたいな男子に
デカイ声で「誰それ？そんな奴いたっけ？」と言われて赤面。
その様子を見て周りは爆笑。辛かった。
たぶん生きてきて１番辛かったかもしれないです。

現在高校生なので、そろそろ将来の職業とかも決めなければいけません。
このままだったらきっと馴染めないだろうと憂鬱です。
空港やホテルで働きたいのですが無理がありますよね。

自分の思うまま行動に出せたらいいのにっていつも悩みます。

脇見辛い。周りがもともと親切な人たちばかりに余計・・

人の集まる場所やそういった行事、習慣みたいな場が怖い。
冠婚葬祭特に怖い。もう放っておいて・・・。

人が怖いくせに寂しい
家族はメンヘラだらけだし、友達とか作って視野広げて楽になりたいのに
もうやめたい人生

自分が一番優れている！と思い込むこと
そうすれば視線や緊張に勝てる

>>640そんなん思えるわけがない
今日久しぶりに面と向かって人と話したけど駄目すぎて自分が嫌になった
目線泳いでたし絶対変な奴って思われた

>>640
それ昔やったなぁ〜
まぁ、意味なかったけど…

家出る前に
「私は強い…強い強い強い！」
ってな感じで暗示してた
やった直後はやべぇｗ私強いｗｗ
ってなるんだけど

外出た瞬間
「すいません調子乗ってましたごめんなさい、すいません」

ってなる

>>633
田舎の場合付き合いが濃密になるからそれはそれで大変だよ。よく人のことをジロジロ見てくるし。
どこの誰か確認したいんだろうね。都会で相手をジロジロみたら何されるか分からんから、
そんなことをする人はすくないけど、田舎だと遠慮なく見てくる。

>>636
めちゃくちゃ分かる！！自分も、友達とでさえ目を合わせて話せないorz
しかも声が凄く小さいから（自覚があるからクセモノ）、ほぼ毎回聞き返される…相手は面倒だと思ってるはず。
旦那にすら毎回聞き返される。文句は言ってこないけど、私って声小さいよね？って聞くと「かなり！」と言われるorz

何かのきっかけで、急に話せなくなる事ってあるよね。空気扱いされるのはツラすぎる！

でもうまく話せないとか馴染めないからといって、やってみたい仕事を諦める必要はないとオモ！
始めは周りに馴染めなくても、接客でマニュアル的な事（言う事は大体決まってるから）だけでも、笑顔でハッキリ言うってことを心掛けていれば、きっと周りのスタッフも「丁寧な接客だね」と声かけてくれたりするよ。
今までの学校生活から心機一転して社会人として、新しい自分を築いてみるといいんじゃないかな＾＾
不安もあると思うが、ガンガレ！

長文申し訳ないです。

田舎だとどこいっても知った顔がいるから嫌だ

忘年会で新入社員がオオギリさせられる。
無理だろ・・・・・・・・絶対に無理だ・・・・・。

全く喋れなくて、モジモジして、壮絶に微妙な空気になって、シーーーンとなって、
うわぁ〜・・・なにあいつってなって、泣きそうになって、ちょいちょいフォローされて、
俺抜きで盛り上がって、なかった事にされて、次の日から今まで以上に俺に接しづらくなって、
これで一人になれると思って、喜んで、でもすごく悲しくて、死にたくなるのが目に見えてる。

もう会社辞めてやる。

忘年会が嫌で会社辞める俺って・・・クズすぎる・・・。

忘年会に行かなければいい

>>638さん
凄く分かる！
私もこの病気と他にも色んな症状があり治療中。
人の集まる場所でも特に何故か冠婚葬祭が怖い。
中でもお葬式だけは断れない雰囲気があるよね・・・。
先日、体調も最悪な状況で、どうしても行かなきゃ行けない状況になり、
ノイローゼとパニック。せめてその不安な気持ちだけでも
２ちゃん内の別のメンヘルスレに書き込んだら「わがまま」｢常識が無い」
レスされたよ・・・。悲しかった。
だけど頑張って頓服持って通夜と葬式参列してきました。
故人を敬う気持ちは十分にあって、精一杯の気持ちを尽くしてきました。
視線恐怖で葬儀場の近親者の席（対面席）に座るのって想像するだけで
怖かったけれど、何とか頑張りました。

お葬式・・・自分はダメだなあ

黒縁メガネをかけるとほんの少しだけど落ち着く横の視線だけだけど

俺の場合視界に入らなくてもフレームの向こう側の人が反応する・・・
鼻すすったり咳したり。
自分の視界にすら入らないのにどうしてなんだろう？意識するだけで反応する。

ここの住人は優しい人が多いかも。
鬼女板恐るべし。あそこへ行くと悪化するよ・・・。

学生の頃、視線恐怖で授業が辛かった。卒業を指折り数えて待ったよ。
年齢を重ねるとそれと共に恐怖感も和らいできた気がする。
私の場合はデパスが合うので、それでも怖いと感じる場所に行く時は
頓服として飲んでしのいでいます。

>>652
中には真剣にやり取りしているスレもありますよ。
自分は今まで馬鹿にしてたんですが、見直しました。

>>652
笑顔を心がけて、普段ボソボソした喋り方だから普通の声音にしようと気をつけてるんだが
どうしても誰かと顔を合わせると恐怖心が先走ってキョドってしまう…
もうキョドるのはイヤなんですが、薬でこういう恐怖心って緩和できるもんなんですか？
薬を飲んだら飲む前よりは普通に喋れますか？

>>654さん
辛いお気持ちお察しします。
私も同じく、長い間誰かと話している時や外にいる時の
自分の表情、声のトーン、おどおどしてしまう身体に
悩みました。いろいろ試した結果、「私には」デパスが
合っていたという事なんです。｢私の場合」は、飲むと緊張や身体の
こわばりが緩和し、少しふっと楽になります。
だけど、「人それぞれ症状や考えも違う」から、素人の私には
迂闊にはすすめられません。症状が日常生活に酷く支障が出て
困っていらっしゃるなら心療内科をたずねてみるのも
「一つの」方法だと思いますよ。専門家の意見を聞いてみるのも・・・。
少しでも良くなる事、心から祈っています。

親からブラックでもいいから働けと言われるのだが２
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/job/1227483346/

万人に好かれる奴などいないのは分かってるはずなのに人に嫌われるのが異様に怖くて
嫌われてるかもって一度思い込むと以降マトモに話せなくなる
ちょっとした相手の反応や表情だけで思いこむからどーしようもない

それどころかネットとかで自分の好きなものが嫌いと言われてるのを見ただけで緊張してうだうだ考え込む
自分が鬱陶しい
なんでこんなに他人の意見が気になるんだか。考えないようにしても考えちゃう

みなさん。完璧主義から、不完璧主義になりましょうよ。

もういやだ
俺高校生なんだけど電車に乗って入口付近で吊革に捕まってたら女子高生集団が乗ってきた
あまりに常識のないバカ女どもばっかりで普通に空いてるのにドア前でギャーギャー騒ぐ
そしたら汗が噴き出す噴き出す
汗が止まんなくて途中で下車しようかとも思った
今度からタオル必携だな…

>>657
その気持ちよく分かります…
普通に街歩いてる時でも周りに変に思われないだろうかと変に気にしてしまう。
歩き方ぎこちないんだろなあ…

連レス失礼しました。

>>659
あるあるそういう状況
自分も大勢で騒いでる学生の側にいると体が強張る
自意識過剰きわまりないのは分かってるが自分のこと言われてるんじゃって不安になる

対人恐怖症の方は自分を好きになりましょう。

前にスカイプどーとか言ってた人いたけど時間があれば晒してくれれば話しかけてみますけど

うつ病になって抗うつ剤を服用しだしてから対人恐怖症も抑制されました。
ちなみにアモキンサンを飲みだしてから特に効果があったのですが、似たような
経験の人っていませんか？

アモキサン飲んでたら血液検査で、肝機能障害になりました

>>665
自分も肝機能で半年後再検査になりました。
アモキサンなのかな・・・orz

>>655
病院に行くことは数年前から考えていたんですが薬への恐怖感もあり
どうしても踏ん切りが付きませんでした…。
でもお話を聞いて緩和の可能性もあるということで
選択肢の１つとして選んでみようとようやく気持ちが固まりました。
個人差のことや副作用のことなどわからないことや不安なこともあるので
専門家の方とよく相談してみようと思います。丁寧にありがとうございました。

>>667さん
>>655です。度々すみません。違うなと感じたらスルーしてください。
心療内科は数あれど、お医者さんにはいろんな人がいると聞きます。
脅かしてしまったらごめんなさいね。
パソコンを使って慎重に評判のいい心療内科を選ぶ事をおすすめします。
初診時に私は発症はいつ頃からか、どんな状況だったか、自分の困っている症状、（それがストレスとして）身体に出ている症状、
日常生活で困る点など、箇条書きのメモにして先生に話しました。
私も薬に対しては不安な気持ちがある事も伝えました。
その上で薬は１，２種類を最小量から処方されました。
うまく言えないけれど、「これしかない」と思わず、「こんな方法もある」
位の気持ちで、もし合わないなと感じたら１回、数回の通院でやめると言う
選択もあると思います。少しでも改善するのにいろんな方法があると思います。
探していれば、自分に合った方法がきっと見つかるはず。
陰ながら応援しています。

祖父母に会うだけなのに恐ろしいから安定剤とお酒いれて行ってくる
わたしなんで生きてるんだろう

わたしも視線怖い
でも店員とか知らない人のは怖くない。気にはなるけど、関係ない人だから
一番嫌なのが職場
人数多い職場なんだけど毎日必要以上にじろじろ見られる。わたしは怒られる事が多いんだけど必ずみんなすごい見て来るし、
暇な時とかも気付くと見られてる事が多い。得にブサイクな男とババァが批判的な感じで見てる。
気付いて見返してやると辞めやがるけどまた見てくる
デブスで変な奴までなんとなく私を馬鹿にしてる
ちなみに私は不細工じゃない。職場で一番綺麗な位だし、
前はキャバ嬢だった。従業員も女の子も嫌な視線感じた事無かった。見てても笑顔でなぁに？で笑えた。
今は無理。ババァと不細工陰湿すぎる。

性格に問題がありそ

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

薬飲んだら確かに楽にはなるんだけど
飲んだ状態じゃ仕事できないとつくづく感じた
でも働かなきゃ・・・

床屋に行かなくちゃ・・・・・・・・・・・・・・・・・

電車とかで二人組から複数でおしゃべりしてる人の近くにいると
全く知らない人なのに何か言われてないかとか気になる
言われてるわきゃないのに

>>675
わかるわ

同僚が雑談してるときも
俺のことを言ってるんだと頭で決め付けて
勝手に胃がキリキリしてるし・・・

もう嫌だ俺の頭

>>672
篤姫スレではお目にかかりましたが、ここは初めてですね、五十川氏。

もしかして空想画とか苦手な人多い？
意味不明ですまん

誰かに話しかけられると頭の中真っ白になるね
その人と別れた後もどうせきもいって思われてんだろうなって考えて消えてしまいたくなる

>>678
空想画って何すか？
想像して描くイラスト？

この社会で人が怖いとほんとになんにも出来ないな…と思い知った

>>670


Kill Yourself.^_^

分かります！お気持ち、。
自分も有る、、自分の場合、若い人に見られたり、どう思われてるか？
若者が怖い！言動とかマナーとか、若い人数人とかで居られると
そこの前を通るだけで、震えたり強張る、、。

自分にとって対象は若者！若者以外なら平気で居られる、、。
自分自身若者なんだけど、それでも怖い！って思う
過去にトラウマになる様な事が有ったから、、。
それで怖くなった、、。

街中とかの通りすがりの場合は若者だけが怖いけど(自分も一応若者だが)
話したり関わるときは若者以外も怖い

本屋に行っても、店員、他の人の目が気になってくたくたになってしまう

本を読みに行ったはずなのに本の内容どころではない…


何か嫌になってきちゃった

もう下向いてＭＤの音量大きくしてないと外歩けない

人の目が見れない
人に見られてると思ったら挙動不審になる

裁判員に選ばれたらどうしようかと思ってしまう

お酒に弱い人は強い人より臆病かもしれない。
FYN遺伝子はある酵素を作り出すがFYN遺伝子が機能していないマウスは機能しているマウス比べ電気刺激をより恐がるようになった
またFYN遺伝子が機能しているマウスにアルコールを与えたところおよそ2〜3分で起き上がってきたのにたいし、
機能していないマウスは10分以上起き上がってこなかったという。ちなみに血中のアルコール濃度は両者とも変わらなかったそうだ（肝機能は同じ）
みんなどうだ？俺メチャアルコールに弱い。

対人&鬱で丸5年引きこもり
去年から少し外に出だして先月から毎日外出するようになったんだけど
一度病んじゃうと随分よくなっても無意識の後遺症ってのが色々あってびっくりした
電車の中や店の行列等沢山の人が静止してる中にいると唇がプルプル震えたり
トイレに行っても他の人が入って来ると途端に出なくなったり
駅前の人が沢山座ってる広場を横切ると足がすくんでロボット歩きになったり

夜の日が落ちてからも怖くて出歩け無かった頃に比べりゃマシだけど
完全に元通りになるには先が長いな

人の視線をもろに感じると顔が引きつる…

死にたい…

>>686
大学生がそれと似たようなことしてて救急車にひかれたってニュースが最近あったぞ

なんか見られると被害妄想とか生まれて警戒してしまう。
会社の上司とかが見てくると、なんか人のあらさがししているんじゃないかとか。
なにかにつけて、部下を怒ってストレス発散しているようにしか思えない。

>>691知らなかった
でも前見て歩いたら人と目が合うし､音楽聴かなかったら悪口が聞こえてきそうで外せない

RPGの世界のようだ、
ソトに居る他の人間はこわぁーい化け物。
安心できるのは家の中の家族だけ。
嫌に成るね。病気治したいよ。

家族も親戚もこわいよ

駅でティッシュ配りの人から狙ったように俺だけスルーされたときの悲しみは異常

あれ凹むよな。
たぶんこっちも避けるように歩いてるんだけど。

>>694
ゲームと違うのは外の化け物の方が圧倒的に強い事
経験積む前にこっちが詰む

初めてここにきたが俺と同じ人だらけで安心した

隣家の人が庭仕事してるからさっきまで洗濯物を干せなかった

対人恐怖症で人見知りな俺は学校にいるだけで疲れる…
普段はなさない奴とかと話すと
無理してるからかいつもヘラヘラして笑った表情で話してしまう…
なんで笑ってんの？とか最近いわれるし、もう嫌になる…

>>701
すっごいわかる。
友達の姪っ子に「どうしてお姉ちゃんずっと笑ってるの？」
って言われて笑顔のまま「・・・」ってなってしまった。

近所の人とすれ違うとき挨拶しなきゃ…って思うんだけど出来ない
つい目そらしちゃう…感じ悪いよなあ
目あわせたのに挨拶できなかった時の気まずさといったらないわ
向こうからしてくれる場合もあってその時はなんとか返せるんだけど

自殺したい

動物とか赤ちゃんなら正視出来る。それは相手に邪心がないから平気なんだろうな。って思う

恐怖心を取り払う薬ができればいいのに。副作用とか抜きで。
なんか人が回りにいるときって、頭の中に霞がかかったような、ボーっとした感じになるんだよね。
相手から喋りかけられないと喋らないし。
こうしよう！と思っても、恐怖心が表に出て、なんにもできない→なにあれ感じ悪っ！ってなる。

>>705
同じ。子供は言葉しゃべるようになる子からもうダメ。
動物と目が合うとついついニコっとしてしまう・・
すごいヘンな奴なんだろなぁ私。

相手に邪心というより自分より下な相手なら安心できる

>>708それはあんまりよろしくないな…

自分より無口に見える人だと話せる。

周りに自分みたいな人いないし。視線が定まらず目が泳いでいて相当変な奴だと思う

>>710あ、わかる。

俺のこと見てくるヤツ等の目玉に片っ端からカラシ練りこみながら
通勤してえ。何見てんだよ俺はそんなに変か

教室でジッと見てくる人がいて辛い…
月曜日が怖いよ

毎日がきつい
車乗り出してから頭がすっきりしなくなって元気無くなったし

近くに住んでる祖父母の家に行って食事作るだけなのに
なんでこんなに不安でこわいのか…もういやだいやだいやだ

家族が理解してくれることってやっぱり大切なんですよね……恵まれてる人っていいなぁ。
対人恐怖症の原因が家族にもある場合、それでいて家族の理解が今もない場合、どうしたらいいんでしょうか？

>>716
近くても不安なもんは不安なんだから仕方ないと思う。
自分も近いちょっとしたとこ行くだけでも不安だし・・・
だから対人恐怖なんだよ。

そうですね…あと他人より身内に会うことがこわいなぁ。動悸する。

安定剤とチューハイで頭ぼやかさないと人とまともに会えない
ダメだってわかってるけどまた引きこもるわけにいかないし

>>720
ひきこもりから出られたのはすごいよ
身体壊さないでね

>>721
優しい人ですね。ありがとう・・・

学校が辛くて辛くてたまんないです。
ギャル系の子たちが大声で笑ってるところを見ると怖い。
そんな感じの子に話しかけられると頭が真っ白になってヘラヘラ愛想笑いしてしまう。
自分に悪い印象を持たれたくないから必死になってしまうんですよね。

私の場合、父がすごく変わってて、異常に過保護かと思えば自分の気に入らないこと
があると突き放す人でした。
だからいつも機嫌が悪くならないように常に敬語を使い、反抗は絶対にしませんでした。
今思うと、これが対人恐怖症の原因なのかと思います。
ここまで育ててくれたので感謝しないといけませんが・・・。

長文失礼しました。

>>723
父親に敬語ってすごいね
なんか昭和の世界だ…

私は学校が辛くて辛くて途中から通信制の高校に変えました
親との関係は悪くなったけど（卒業後10年くらいしてようやく普通に喋れるようになったw）
あのまま学校にいたらどうなっていたかわからないので後悔はしてません

まぁ何が言いたいかと言うと人生選択肢はたくさんあると思うので
１つのことで気をつめないほうがいいと思うよ〜ということです

>>724
レスありがとうございます。>>723です。
今時敬語なんて珍しいですよね。
私は人が大勢いると緊張して萎縮してしまうのですが、母によると私が小さい頃は
父が「変な菌がうつる」といって正月の親戚の集まりには絶対連れて行かなかった
そうです。
機嫌を損ねないように気を使って愛想笑いばかりしてきたので、未だにまともな会話
ができていません。

学校は今高２なので卒業するまで耐えれるかわかりません。
でも、どうにかなる！という心意気でもう少し頑張ってみようかなと思います。
アドバイスありがとうございました。

犬の美容室の予約して近々行かなきゃ。トリマーさん歳近いから緊張する。
バカみたいにこわい・・・

定時でいつもかえちゃっうばか女どもに馬鹿にされた。声きこえてるんですが
もう絶対挨拶しねぇ
しねばいいのに(；´・`)

もう外にでるだけでしんどいんだが・・・
目線避けるようにしてたら何度も何度も事故りかけた
自意識過剰すぎる誰も見てないってわかってるのに周りに敵意むき出し
なんかいわれたら殴りかかりそうな勢い

対人恐怖のうえこれといった特技も無く何やっても中途半端。しかも低学歴

どうしても駄目人間コンプレックスがまとわりつく
実際駄目人間だしな…今からでも頑張ろうと思っても対人スキルの無さがネックでダメダメ

そうだな
せめて社交的で外交的だったら
今の１０倍は人生楽しかったんだろうな

せっかく１ヶ月以上続いたバイト、今日無断欠勤してしまった……。このまま行くのが怖くなって辞めてしまいそう……。

この状況でバイトにいけば人生変わるよ。チャンスだぜ。

小学生の時､社会科で町内の人に話を聞いてくる宿題に苦しんだ奴いないか?

教科書に載ってた事を誰かに聞いたっぽく書いて提出したﾍﾀﾚな俺orz

>>732
そうだよな、次は明後日だから頑張って行ってみるよ。

>>733
同じ班の奴に任せっきりにして後ろの方でもじもじしてたぜ……。

小学校から高2までろくでもない思い出しか無いな
中1から高3までクラスで全く友人作ろうという気にならなかった
その時は初対面の人に話しかけるのはそんな苦痛じゃなかったし、友達がいらなかった訳じゃないし、作らなきゃ地獄になるのも分かってたはずなのに
何故作ろうとしないのか自分でも本気で分からなかった

今思うと、例えどこかのグループ入れても上手く馴染めないだろうなと薄々感じてて(初対面は平気だけど話せば話すほど怖くなる)
つき合いだしてから嫌われたり気まずい関係なるより最初から付き合わない方が良いという思いがあったみたいだ
その時既に対人恐怖だったのか？

卒業したら解放されると思ったのにその時のトラウマで人への恐怖は悪化するし
田舎だから卒業後も中高時代の人に会う可能性は大いにあるし、まだ解放されないようだ…

同じく昔は話しかけれるほうでした
ここ数年初対面なのに面と向って対人恐怖でしょ？ともう二人に言われた
無神経だなどうせ悪い噂も流されてんだろう

対人恐怖症がどんなもんかって結構みんな知ってるのか？
以前は症状はあったけど極端な引っ込み思案と思って対人恐怖症だと知らなかった
でも引っ込み思案にしてはあんまり酷すぎるだろと思い
対人恐怖の名だけは知ってたからまさかと思って調べたら自分の状態とピッタリだった
まあ極端な引っ込み思案も間違いでは無いんだろうけど

高2ぐらいから脇見恐怖症らしき兆候が表れて、今では電車に乗っている時に携帯を弄ってても周りの目線入ってきて辛い
試験も視線が気になって集中できない
最近は緊張した時に自分が飲み込む唾の音が周りに聞こえてないか気になり出した
予備校では男を見つめてたとか言われてゲイ認定されるし…
もうやだ

対人恐怖と鬱なんですけどみなさんはどんな薬飲んでますか？
薬効きますか？

>>739
私も対人恐怖症と軽度の鬱です。
ルボックスとリーゼを一日２錠ずつと、緊張時用にコンスタンをもらってます。
コンスタンは間違いなく効いてる。

>>740
レスありがとうございます。
自分はルボックスが合わなくて今はアナフラニールとソラナックス
中途覚醒があるんでメイラックスを処方されているんですが
アナフラニールは効いてる感あるんですけどソラナックスとメイラックスはいまいちで。

喘息持ちなので出せない薬もあるんですかね…
薬に詳しくないのであまりわからないけど。
先生に相談した方が良さそうですね。
自分に合った薬が見つかるといいけどorz

薬よりもお菓子を山ほど食べた方が気が晴れる
だから体重が増えまくり
お菓子とネットに依存している状態だよ

>>741
よく効く薬が見つかるといいですね。

私ももっと強い薬が欲しいと思ってる反面、依存症したくないから手を出したくないって気持ちもあって悩んでる。
薬が効いてると気持ちが軽くなって外に出やすくなるから、その勢いで服屋とか行って店員さんに話しかけられたら逃げずに、さりげなく話す練習してますｗ
でもやっぱ人数が多いと駄目…飲み会とかは地獄です。
それを乗り切るためには強い薬が必要だと思ってしまうｗ

40代の男です。高校に入ってから対人恐怖症になり、いままでそれが原因で4度ほど転職してます。震え、対視線など私よりひどい症状の人はいないんじゃないかっておもいます。現在、無職3ヶ月目。自殺しようなんて思わないけど、焦ります。

>>742
同じ状況だ
外にもほとんど出ないから増加の一途

でも家にいても何の改善にもならんよね
苦行だとおもって対人力つけて慣らしていかないと先がない

対人恐怖は辛いです(´･ω･`)ﾊｧ…

>>746
そだな
結局自発的に動かなきゃどうにもならないお先真っ暗ということが最近よく分かった…

打たれ弱いのがいけないんだよな
陰口聞いても歯牙にかけず嫌なこともすぐ忘れられる良い意味でノー天気になりたい

俺は対人恐怖症で症状が年々酷くなってきて 人前で震えてすぐ泣きそうになり目の涙が止まらない 何年か前までは仕事中だけだったが 今は街を歩いてたり電車に乗ってるだけで泣きそうになって涙ボロボロ 本当に辛い

人と接するのも怖いけど対人恐怖だということを友達(対人恐怖なる前に仲良くなった)に知られるのも怖い
家族にバレたときもいたたまれなくて仕方なかった

バレたところで離れてったりしないことは分かってるけどなんか変なプライドのせいで…
おかげでその数少ない友達にさえ会いづらくてすごくモヤモヤする…
でも大袈裟かもしれんがバレるのはホントに死ぬほど苦痛
恐怖とモヤモヤが混じった変な気分…

今日バイトでミスったら嫌味言われた｡マジで泣きそうになったよ自分ばっかり言われてる気がする､ これ被害妄想？

電車に乗っただけで 体が震えて涙ボロボロ もう死にたいぐらい辛い

752さん、私も同じです。電車に乗るためにビールを飲むくらい。もし、752さんの環境が整うなら、早めに病院に相談した方がいいと思います。私の場合、涙は出ませんがイライラします。

うつ病の私は、運動していないから太ってしまった。
私の父親が横顔がぽちゃっと系なので私も。

日本人嫌いだ( ´ﾟ｡ﾟ｀)

熱い人嫌い＾＾；

もう何度もバイト申し込もうとしてるけど腰がひけてだめだ
優しくて穏やかな人ばっかの和やかな職場が良いなんて甘えてたら一生克服てきねーよなorz
腹くくってやるしかないのに職場の人に嫌われたらどうしようとか想像すると強張る。ほんとに情けない

前面接受けたことあるけど(落ちた)学歴コンプレックスも手伝って面接の時点で既に
嫌われてないかなーだのハキハキ出来なくて変に思われてないかだの考えてしまう

1人に嫌われたらみんなに嫌われるってイメージがあるから(自分以外のみんなは仲が良いというイメージ)
たった一人にも嫌われたら終わりっていう観念があって…

バイト、一日でやめたこと何度もある　耐えられなかったorz
そして今も探し中だが、自分が出来そうなものが見つかると心臓がバクバクする。
バイト先に電話することも面接へ行く事も、もちろん働きに行く事も
先へ先へ考えて心臓バクバク。
こんなんで仕事できんのかな(´；ω；`)

>>758

私もそうだよ。
一緒に乗り越えよ

>>758
自分もバイト一日で辞めたことがある。
電話して辞めることを伝えたんだけど、店長の心底呆れたような感じで返事してきて死にたくなった＼(^o^)／

>>755はげおな。日本人はネチネチ漬け込んで来るようなとこあるからな・・・って、言い訳していいわけ？となる訳だな・・・やはり克服できるよう頑張るしかないな

>>759-760
レスありがとう。
なるべく早く仕事を探さないといけない状況なんで苦しいけど
一歩ずつ踏み出してみます。

店の店員と話す時とかどうしても声が掠れたり震えちゃうよ
店員によっては何言ってんだコイツって顔されるし
友達も居ないし普段誰とも話しない基本ヒッキーなんだけど
一時的に声が出せるような方法とかないかな。。辛い

毎日発声練習するとか…毎日やってたらハキハキ話せるようにならないかな

どんなにハキハキ話そう！と意気込んでも
声の大きさどのくらいが良いかよく分からなかったり
ハキハキするのはなんだかセリフっぽく感じて恥ずかしくなってできなかったりで結局小声のぼそぼそ喋りになってしまう

声の大きさどれくらいかわからなかったりするのは問題だよね

学校で号令かけさせられるときとかすごい困ったな
普通にしゃべると聞こえないし大きめにだすと大きすぎちゃうし

カラオケ行ったら、しばらくは声の出し方自然になる。

対人恐怖症な俺はカラオケはあまり縁が無いな
家じゃお隣と壁近いから喋りにくいので車の中でラジオ大きくして大声出すと自然になる。

電車の中だけどもう死にそう
前向けない
視線怖い、うわぁ今笑われた

催眠術かけてほしーぜ…

お葬式に法事。幾度か重なって避けられず、
頓服飲んで出席。今では少し度胸がついた気がする・・・。
それまでは出席を考えるだけでパニックしていたのに。

>>771
やったらやっただけ度胸がついたんだね
偉いぞ

対人恐怖だから人こわいのしかたないって思ったら楽になったよ

コミュニケーション力無いと
できる仕事って限られてくるよね

対人恐怖症なんてとことんやっかいなもんにかかっちまったと呪うわ
人が信用できない
人が恐い
なんか同じ悩みの堂々巡りで迷宮に迷いこんだ気分だ
ほんと終わってる

人と堂々話せる程の経験や知識が無くて
それを馬鹿にされるのが嫌でなかなか踏み出せない
しかし時間は流れ歳月はどんどん経っていくことにどんどん焦りは高まり
ハードルが上がっていく

孤独は淋しくて苦しくって嫌なんだが
人と混じわりたくはないと思ってしまう

馬鹿にされるのも嫌だし
知識経験乏しい自分も嫌
楽しい経験嬉しい経験が少ない
立ち直っても今更感もあるしあんな程度でなにもしてなかったとあれこれ知りもしないで言われるのも気に食わない

俺の中の時計は進む事なく止まり続けている

多くのチャンスを逃してきた

それだけでも悔しい

怖くてどうしようもないときは目をつぶって人が視界に入らないよう遮断しています
私を見てるかわからないし動きにビビらなくてすむ
それしか今のところ防御法が見つからない…

>>777
自分も同じ
あと目が悪くて普段コンタクトなんだけど、
調子が悪いんだけどどうしても出掛けなきゃならない時はメガネかけてく
メガネなら外すことも出来るし。見えないと気分的に楽

人ごみではメガネを外す

コミュ力もない上、『間の取り方』がわからない
朝上司なにコーヒーを出す時や、来客でお茶だしするときとか苦痛以外なにものでもない
わずかに笑うこととか
強張る引きつる

ちょっと聞いていい？
おまいらどんな所で働いてる？

自分はスーパーの品だし
対人恐怖が酷い為

身バレするのはイヤなのでぼやかします
個人事業者のオフィス事務

今日このスレ初めて知った！！

視線恐怖症なんて俺だけかと思ってた(つд｀)

俺はバイトで飲食店で働いてるんだが客の視線が怖い。客が笑いながら喋ってるともしかして俺笑われてる？って思ってしまう!!

>>783
わかるわかる。
日本人は結構多いんじゃないかな。

対人恐怖だから、挙動不審みたいで…
店員とか美容師に、上から目線の態度を取られることが多い。
爺店員が釣り銭渡してくるとき、なんか乱暴だった。
女だからってクソ〜

男で対人恐怖症の奴はホストやったらいいよ俺の友達も対人恐怖症って言ってたけど俺の店で５ヶ月使ってたら大分治ったから女は分かんない

電車に怖くて乗れない
向かいの席とか周りの視線が怖い

>>783
おまいスゴいな、俺絶対無理だ。やっぱり視線とか笑い声聞くと自分か!?って思ってしまうんだあー
陰ながら応援するよ。
ホント対人恐怖や視線恐怖を一度抱えて、しかも治らないままだと働くのってかなり神経使うよな。

レジとかで店員の挨拶がなかったり、ぶっきらぼうだったり
お金の渡し方が雑だったりしたら
俺キモイと思われてるなぁと２日ほどそればかりが気になる
セルフレジとか作って欲しい…

ドグマチール止めたら一週間で視線恐怖が戻ってキタぜ

一度気にするともう仕事になんね
市に鯛ね、こりゃ

>>787

去年まで私もそうでした。今はたまに目が合うと薬抜けてる時はドビックリする。でも薬沢山飲んでしのいでる。私が今泣きそうに苦手なのはみんなの前で話す事。体が激震えして辛い。震えが止まらなくなるんだ。美容院と歯医者、耳鼻科もダメ。激しく震えてしまうから

薬が合ってないのか知らないけど飲んでても
人と目を合せることが怖くてできない
変な方向見て話しちゃうから不審がられる

どうしたら開き直れるんでせうか

>>792
何飲んでますか？

>>794
軽めの鬱病と対人恐怖みたいなので
リスパダール飲んでるけど全然効かない
もっと強い薬じゃないとだめなのかな

>>795
私も鬱と対人恐怖で、
アナフラニール(朝・晩2錠ずつ)、メイラックス(就寝時2mgを1錠)、ソラナックス(外出時に1か2錠)
私もいつも下向いて歩いてます。

皆さんはどんなの飲んでるんですかね？
どれがよく効くのかなぁ。

私はデパスとリーゼとテグレトール（これは体が勝手に動く病気がまだ完治してないので）とリンキライサーとデプロメールとアルマールとリボトリール。
去年旦那が一千万近くの借金してるの発覚して夜勤で働きだしてから時々緊張で全身が震えるのが酷くなった

親戚の葬式に出ないといけない。怖い
絶対話し掛けられるし話さないといけないし逃げられない
コミュ力ゼロだし従兄弟の輪にも入れない
大勢集まる中何時間も耐えられるか怖い

>>796
私はデプロメールです。
ほんと、何がきくんだろうね・・・

>>797
１千万って・・・大変だね・・・
しかも対人恐怖なのにつらいよね・・・

>>798
わかります
ちょっとした知り合いだと無視できないし・・・

新しい世界に飛び込むのは緊張するのは皆同じとして
とりあえず誰かと話せるようになってからが皆と違うところ

話してても自分はいつも引けめを感じていて上っ面で深く踏み込めない感じ
だから周囲はどんどん仲良くなっていくのに自分は取り残される
上辺の会話はしても心から楽しい会話をすることができない

数少ない小学校からの親友とは一体どうやって仲良くなったのか分からない
普通に、心から楽しいと思える会話ができるようになりたい

>>799

レスありがとう。凄く嬉しかった。うん。何とか返していってるけど給料いい分みんなに指示する役割で。みんなの前で司会したりしなきゃならない。全身が震えて発作状態になるよ。

>>801
そっかー
給料がいい分、大変なお仕事なんだね
でもきっとがんばってるって周りの人たちも分かってくれるよ
つらいだろうけどきっと報われるよ！

>>802

周りには視線恐怖だとか話してないんだ
だけど挙動不審とか、変わってるとは思われてるよ
嫌われてるし。なんか流れで愚痴ってごめんね。

>>803
私は、視線恐怖でもつらくても仕事してる８０３さんがえらいと思うよ。

だね

会話がいつまでたっても気まずい
他の人は誰かと会ってひと月もすれば楽しくしゃべってんのに自分だけ何ヶ月たっても誰としゃべっても気まずい
何故難だー!!

今まで意識してなかったけど自分対人恐怖かも…
大学でキャンパス歩いてても周りの目が気になってしょうがない
ちょっと歩いて建物間移動するのにも緊張する
これが理由で学校行かないこともあった
というか考えただけで鬱…
初対面とは話せるけど、そこから先に踏み込んで親しくなれない
自分から飲み会の誘いも断って人を遠ざけたがる
でもバイトは接客してる
人並みにはこなせてるはず
最近本格的に人が怖くなってきた
何をしてても気になるし…
しかもバイト先ではコミュ力無いって指摘されて自己嫌悪
テスト迫ってて、所属してるサークルからの出席催促メールは来るし
こんなときに無気力、昼夜逆転生活て自分どうすんのorz

対人恐怖症なのに寮生活。
朝洗面所まで行く間に誰かに会うのが怖くて、
身支度出来ないせいで授業出ないとか終わってる…orz
三月には寮を出るから、それまでの辛抱なんだ。
あー、そろそろ今日も支度しなきゃ…

>>806
それそれまったく同じ
クラスとかグループの中で自分だけ知り合い以上友達以下の関係から進めない

>>806
それ普通の人間の行動の範囲内だから。接客してる奴が対人恐怖症のわけがない。

>>804
>>803
ありがとう
辛くて薬がぶ飲みしてるけど、いつかきっと治ると信じたい。いつかきっと

>>805 >>808
相手がどうしたら気分よくなるか考えてしゃべってみたらいいのかも・・・
それと他の人がどんな話し方してるか、ばれないように聞いてみたら？
参考になることがあるかもよ。

>>806
周りの目、気になるからって異常じゃないと思うよ。
接客できてるっていう、できてる自分が大事だよ。

>>807
今まで寮生活、我慢できたのはすごいんじゃない？

>>810
身体壊さないでね

>>811

ありがとう。昨日病院行って薬貰ってきた。
やっぱり少しは休暇増やすほうがいいって言われた。会社の夢ばかり見るし。
来月で又一つ返済終わる…頑張らないと

>>811
807だけど全然すごくない
どうにか耐えられたのが夏休みまでで
夏休み明けてからは授業の出席率むちゃくちゃ悪いし
やっぱり人と会うのが怖くてお風呂すら入れない日もある
将来就きたい職業のために進学したのに
何で私ってこんななんだろう…

>>812
大変だったね、お疲れ様!

>>813
気持ちはわかるけど、できなかったことよりできたことの方が大事な気がする

今までいろいろ書き込んでしまいましたがちょっと偉そうでしたね
しゃくにさわった方がいましたらすみません・・・

462 ：優しい名無しさん：2009/01/12(月) 10:35:50 ID:zW7rEzKR
男がメンヘル女に〜⇒
男が女に〜
に変えた方が正しい
稀にわざと冷たくする奴もいる。
あのね、やろうと思えばニューハーフの肛門にも入れられっからね
ヤリチン達は


463 ：優しい名無しさん：2009/01/12(月) 15:49:07 ID:EdAOMr8d
アナルはノーマルの範囲内


464 ：優しい名無しさん：2009/01/12(月) 17:46:43 ID:bejeLqPX
メンヘラ女のアナルは汚そう


465 ：優しい名無しさん：2009/01/12(月) 18:53:10 ID:xdfa2gBT
>>462
このスレは色々な板にある有名なキチガイホイホイだよ
微妙にスレタイは違うけどコピペレスで煽るのが楽しい奴がいるんだよ


466 ：優しい名無しさん：2009/01/12(月) 22:03:27 ID:EdAOMr8d
一回目のセックスでマンコ、乳首の色や形、具合、匂いなどをチェックし、
好みの体であれば継続して付き合う。
これこそ、メンヘラ女相手に限ったことではないだろう。


467 ：優しい名無しさん：2009/01/13(火) 14:46:41 ID:AOZAZter
>>465

成る程。
メンヘル女に相当恨みがあるメンヘル男（妄想で恋愛し、ストーカーの上振られ…逃げられた）が誰かに同意されたくて作った悲しい自業自得スレなんだな…


男がメンヘル女に優しくするのはセックスのため
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1229866529/

視線恐怖対人恐怖は人といい関係をつくれるようになったら治る
リハビリのつもりでまず家族といい関係つくることからはじめてみてはどうだろうか

いい関係を作ろうといい人ぶると、コンビニでも挨拶しそうになる
考えすぎて逆に挙動不振になる

おはよう。

>>819
おはよう。今朝も鬼寒いね

>>814

いつも暖かい言葉ありがとう。
誰かが応援してくれてると思えただけでとても頑張れたよ

>>819
おはよう

再起動してきまふ

再起動してきますた

自分と話しててもつまんないだろうなと思うと引いちゃうわ
引くから仲が深まらないんだよな
でもそこを引かないで頑張ったら向こうに引かれたこともあるしなあーもう分からん
でも勇気だして引かずに頑張ってみるしかないわな…案外気合う可能性もあるし

自分語りをさせて下さい。
二年間抑えていた対人恐怖症が、今日、学校で再発してしまいました。
と言っても親に迷惑をかけたくないので、精神科には見てもらっていないため、病気かどうかは判りません。
唯唯、人からの評価が気になって仕方ないのです。
他人からの評価が下がったと確信すると、汗が噴き出て口は渇き、
何も喋れず体が痺れ、眼の奥がキュッと熱くなり、気付くと人前で涙を流していました。

僕は中学時代、生徒会長を務めていたのですが、それがまた酷い鬼会長でありました。
自分で言うのもなんですが、昔から頭は良い方だった為、色々とそういった役職を任されていたのです。
そうして、元々人と話す事が得意ではなかった僕も、期待に応えなければならないと、下手に空回りをしていました。
頭ごなしに叱り付け、先輩後輩関わらず罰則を設けようと、教師に相談もしました。
されば生徒達もいけ好かない奴だと思うのは当然でしょう、僕は所謂ハブにあったのです。
ただ、そこには僕にも大きく責任があるので、そうなるのは分かります。
でも、そこで僕を敵にとったのは、小学校一年からずっと一緒に進んで来た、かつての友人達でした。
地元の学校は一学年に一クラスしか無く、進級は皆同様でした。
そんな中で共に学び、遊んで来た友人が、ある日を境にぱったりと交遊を絶ったのです。
10メートル四方ばかりの教室には、毎日陰口が充ちていました。
わざと近くで聞こえよがしに罵詈雑言を吐かれたこともありました。
受験勉強という逃げ道が無ければ、僕は一年も持たずに潰れていたかも知れません。
それ以来、僕は他人と話すことが怖くなりました。
知らない人が話し掛けてくると口ごもり、浮かんだ言葉がまるで泡の様に弾けてるのです。
しかし、この時はまだ症状も軽かったので、何とかなりました。
幸いな事に、都会の私立校に進学した為、中学の自分を知っている人間はおらず、そこでやり直そうと思ったのです。
僕は好々爺として振る舞いました。
嘗められないためにも体を鍛え、なるべく明るく人と接しました。
すると学校の皆も同様に、僕に対して優しくしてくれました。
多少一歩引いた友人の方が多かったのですが、馬鹿を言える友達もいて、僕は幸せでした。
慕ってくれる部活の後輩も出来て、儚くも僕は、やり直せたんだ、と、そう思っていたのです。

感じの悪そうな連中が絡んで来ても、笑みを絶やさないように友好的に受け流しました。
その様にして、高校生活の二年弱を過ごして来たのです。
でも昨日の部活前、とある理由で、ある人達からの評価が
限界数値を勝手に＋−100としたところ、＋25から−70程度に下がってしまいました。
その時も目の前は真っ白になって、言葉が紡げませんでした。
余り親しい間柄では無かったにしろ、人から嫌われるのは酷いショックです。
元々評価が−の人間から更に嫌われたところでさして変わりは無いのですが、
ギャップというものは恐ろしく、同程度の差であっても、
＋から−への転換は、ショックをより何層も増幅させるものです。
その後は何事も無く帰路に着きましたが、頭の中はずっとその事で一杯でした。

そして今日、僕は昨日の人達と会わないように注意をはらって生活しました。
事情を知っている数少ない友人もいつも通りに接してくれたお陰で、
６時間目までには大分落ち着く事が出来ました。
しかし、その６時間目の事です。ほんの些細な事でした。
現代文の授業で、班を組んで話し合っていたのですが、
友人の一人がある椅子を指して「この椅子誰の？」と言いました。
僕は「Ｓさんのだよ」と返しました。
するとそのＳさんが「それ、Ｉさんのだよ」と訂正したのです。
そうして、皆は、こっちを見て、「後ろの席なのに〜！酷〜い」と、
絶対本気で酷いとは思っていなかったでしょう。
それに、いつもの僕なら、これくらいなら誠心誠意謝って、内心で傷つくだけです。
でも、昨日の事で心身衰弱していた僕には、理性で分かっても、脳の働きは抑えられなくなっていました。
僕は、自分の椅子を掻きむしり、息を荒げて俯いてしまったのです。
しかし皆は何か察してくれたのでしょう、僕をそっと励ましつつも
何事も無かったかの様に話を進めてくれました。
僕は本当に幸せな環境にいるのでしょう。
普通、冗談を言っていきなり情緒不安定になった同級生がいたら、
気持ち悪がって何か囃し立てる人間が一人はいても良いはずです。
しかし、そんな事はせずにむしろ支えようとしてくれたのだから、僕は彼らにたゆまぬ感謝の念を抱いています。

でも、だからこそ怖いのです。
優しくしてくれるから、落ちた時のギャップの大きさを想像して、
彼らに残念な思いをさせてしまったらと思うと、
初めから何も無ければ楽なのにと、
そう、考えてしまうのです。

僕は今、医学部の学内推薦を目指しています。
そのためにも、学校は休めません。休む気もありません。
それに何より、今まで育ててくれた両親に、申し訳が立ちません。
皮肉ですが、期待に応えようとしなければ、僕は本当に、今度こそ潰れるでしょう。
まだ、昨日の人達には会っていません。どうなるかも分かりません。
無事に医学部に行ったとしても、大学があります。
大学の先には、患者が待っています。
僕に期待してくれているであろう方々の為にも、この悪癖をどうにかしないと、これではまさに、医者の不養生です。
高校を卒業してある程度自立したら、精神科にかかってみようと思います。
僕はきっと、ここの皆さんより恵まれた環境にいるのでしょうから。

帰りの電車内で打っているため、ろくに見直していないので
冗長で文脈の壊れた自分語りになってしまった様な気がします。
こんな文を最後まで読んで頂き、感謝の気持ちで一杯です。
自己満足でしょうが、打ってる内に、自分の甘えも見えました。
明日になってどうなっているか、想像するだけで胃がキリと痛みますが、
それでも、何処かへ一歩、進んで行こうと思います。
ありがとうございました。

好意的に思ってくれる人に嫌われるの怖いよな
自分はそれで中高時代ハナからクラスで人と仲良くなるの避けてた
その時は自分の中の恐怖に気付いてなくて無意識に、なんで自分が人と仲良くしようとしないかもわからないまま
おかげで暗黒だったなあ。教室で息詰まるし、陰口言われるし、楽しいはずの修学旅行やグループ行動は地獄

そして恐怖症は悪化orzそらそーだ。大学ではグループ入ったけど周囲が馴染んでく中自分は馴染めず
どうすれば恐怖がふっとぶかなあ

対人恐怖というより対人嫌悪という人いますか？恐怖で震えるというより
初対面の人や知らない人を見るとほとんど反射的に睨んでしまったり、
怒りの脳内物質が出て困っています。

よくさあ、カウンセラーの先生とか、対人恐怖の悩みを聞いたド素人とかがさ、
「君が注目されてるからだよ、良い方向にとりなよ」
って言うけどさ、あれムリだよね。
「あの人イケメーン」の視線と、
「なにこいつ・・・」の視線の差は実際相手から視線を送られりゃ分かるし。

>>830
すごいよく分かる。電車の中とか病院の待合室とか睨み合いになる事もある。

>>821
ありがとう
お互いがんばろうね！

>>821
こちらこそレスくれて嬉しかったよ

>>828
お医者さんなんてすごいですね
自分のことも大切にね

皆敵だ

街で首が動くくらい人の顔を見るな
明らかに敵意あるだろ　ぶっ殺すぞ

電車に乗るのがすごく怖い。
皆がこっちを見て笑ってるような気がして・・・。
グラサンと帽子で顔を隠して逃げるようにして乗り降りしてる。

そら笑われるわｗｗ

酔っ払らうと、視線とか全然気にならないですよ。
ただ仕事前に飲めないというのが苦ですが。

気楽に生きてる人が羨ましい

ガン見られると悔しいんだよな
「こんなヤツに見られる程度のオーラなのか俺は…」
って思う。

>>828

我慢し過ぎてると爆発しちゃうよね。私も人間関係良くない。仕切るタイプなんだけど、仕切られるタイプでもあって、言葉にトゲがあるのに優柔不断。そして評価を気にする。多分完璧主義なのかな私。

>>841
対人恐怖の人って完ぺき主義の人多いのかもしれないよね

>>838
どんな薬より効くと思うｗ
酔った状態で仕事が出来ればといつも思う。外出する時とかも
そんな俺は無職

>>842
だから「みんなに良く思われないと…」と思っちゃうのかなあ
いやみんなによく思われたいと言うよりは「誰にも嫌われたくない」のが近いな
好かれなくて良い、眼中に無くても良い、とにかく嫌わないでくれ という感じ

>>844
まさにそんな感じ。誰にも嫌われたくない。嫌われるの怖い。
だから相手の少しの反応(顔色)が気になるし、
誰かの笑い声が自分の事を笑っているのではないかと思う。そして落ち込む。

暗くて挙動不審で会話のノリにも付いていけないし嫌われ要素しか持ってない。
だけど嫌われたくない。でも陰口言われてる。また落ち込む。
仲良くなりたい訳じゃない。気にしないでほしい。嫌わないでほしい。

つまりそっとしておいてくれと？

だが空気も結構辛いよ。気楽だけど。

>>844>>845
うん・・・
人に愛されたいのかもしれないよね
自分のことが大好きだったら人のことあまり気にならないかもしれないけど・・・

愛されたいのかなあ。

確かに自分嫌いすぎてマイナス思考→オドオド→人が怖いって感じかも。

自分に自信が無さすぎて卑屈になるし。

>>848
自分のこと嫌いすぎるのはつらいよね
生きづらくなっちゃうよね。。。

愛されたいけど嫌われてしまう私。世の中腹黒くないと生きていけないのかな。周りで上手くやってる奴は虐める対象を上手く見つける

>>850
人を虐める人間は最低な人間だぞ。確かに嫌な上司や同僚時々居るけれども。
俺はあなたの方が良心のあるキレイな人間だと思う。

同じ事考えてる人もいるんだ、と感じて少し安心した…
皆がもう少しだけでいいから人に優しければ良いのにと、ふと思ってみたりもするんだ

誰かと二人きりになるとパニクって話題が浮かばないー上辺だけの会話になっちまう
昔から中良い友達とならどんどん話題が出て来るのになんなんだかこの違いは

何かもう、このままじゃダメだ。
日常生活にすら支障が…。
開き直りたいわ。

対人恐怖症の人は基本優しいいんじゃない？

今日勇気出して心療内科逝ってきた。

デプロメールって薬もらたんだけど、よくわからん。
これって何?

田舎に行くと腹黒い奴が大きな顔して生きている

やっと大学卒業が目前だ…今まで辛かった。
あの広くて人の目の多い構内は地獄だった。
あとは成績発表と卒業式に行くだけ。
卒業式はぶっちゃけ休みたい
でも小規模の学科だから一人一人に授与があるorz

>>856
薬の説明書も一緒に貰うはず

怖そうに見えて内面は怯えています。
苦しみを生み出す思考を止めて自分を救い出したい。

>>858
偉いよ。よく頑張ったね！
ちょっと早いけど、卒業おめでとう！

マイナス思考の無限ループから抜け出せない〜

嫌われたら…
変に思われたら…
陰口言われてたら…
こんな思考はもういらんっいらんのに考えてしまう！

本当に無限にループするね
今日薬ノミワスレタけどこれからバイト
線路にとびこみたいくらい緊張してて怖い
もう２ヶ月もたつのに人にも慣れないし仕事もとろいし。

対人恐怖症で抗不安薬を飲むと逆効果。不安があまりにも取れ過ぎて相手
から見たら不遜に見える（と言われた）。すると本当に相手から嫌われてしまう。

電車、美容院、絡んでくる服屋の店員、マックやスタバの会計・・・どれも苦手すぎる。
今日服見てたら、ギャル系店員に「それ、可愛いですよねー！」と声を掛けられた。
適当に返事すれば何ともないのに、どうしよう、どう切り抜けようとか考えて挙動不審にorz
微妙な空気が漂ってしまい、店員さん困った顔して去っていたよ・・・

自分の場合、声が小さいので余計挙動不審に見えるのかも。
それと、話しかけられた時に相手を笑わせようと必死になってるような
気がする。その必死になってる所が相手にも伝わって向こうとしても気まずいんだろうな・・・

二年位前に視線恐怖症になった。それ以降バイト中、外食での視線がものすごい気になる。

たとえば笑いながら喋っていてちら見されるとものすごい憂鬱になる！
でも引きこもりになりたくないから人並みには外に出てる。でも最近精神的にキツイです(/_･､)

精神科行こうか迷ってるけど正直そんな自分を認めたくない。

>>866
絶対行ったほうがいいよ。ほっといても絶対良くなんないし。

行って先生に話すだけでも気が晴れるしね。

>>867

レスありがとう。
ほんと薬でよくなるんかなぁ(´･ω･｀)

辛いから病院行きたい
けど先生と1対1で話さないといけないのかと思うと怖い
想像しただけで震えてくる

別の病気で何年も通院してるけど先生の顔見れないから
診察の時もずっと下向いてる
先生がどんな顔してるのかもわからない

>>870
失礼な奴だな
先生ぐらいには心開けよ

>>871
心開けるような奴は先生のところに行かなくてよい。

クラスに馴染めなくて不登校ぎみの子がいるんだけど、数学の教師が授業するときに
いつも皆の前でその子の悪口を言ってる。誰かに問題を当てて、その人が問題を解いている間に
リア充グループと仲良く悪口。で、その子が久しぶりに登校すると集中攻撃。
今日は、高熱で休んだ子の悪口言ってた。

本当に教師なのかと疑う。少しの優しさもないのか。
私も対人恐怖すごいから、休んだら何か言われるんじゃないかと不安でたまらないよ・・・

>>873
最低やね、その先生。
先生の影響は大きいのにね。

あたしも中学の時、不登校やったけど、英語の時間に返事ができなくて（小学生の頃から学校でだけしゃべれなかった）皆の前で「ばかかっ」って言われて笑われて。それから学校行けなくなった。

>>873
そんな教師がいるのかよ…早急に辞めていただきたいな
他の先生はそのこと知ってるの？

>>873
学校に苦情言っていいレベルだな

私も対人恐怖症なのかもしれません・・・
・人と話すのが怖い
・人と話すと言葉につまる
・集団の中での人間関係が怖い(孤立するのが怖い)
・常にあたりをキョロキョロ、挙動不審
・常に他人の自分に対する評価が気になる
・家から出たくない
などなど

ちなみに昔、クラスで友達ができずに孤立して不登校でした

人と仲良くなれなくなれないな。上辺だけならなれるが一緒にいても緊張しなくて心から楽しい！
って人ができない

一人だけいるけどまだ恐怖症になる前からの友達だし
どうしたら一緒にいても緊張しない、楽しいって関係になれるのか全く分からなくなった

大学休学してバイトもやめてひきりだしてから更に悪化してもうダメだ
外出てチャリこいでても前から来る人の視線がいやで違う方向みたりしてたら何回も事故りそうになったし
人が多い場所だと頭パニくって息苦しくなる
何か言われたら殴りかかりそうな勢いでピリピリしてる　何なの俺・・・

人に好かれるのも恐い
嫌われるのも恐い
一人でいるのも淋しい
もうおしまいかな

ニコニコ動画と初音ミクに抵抗がなければ、「本当の自分」って曲検索してみて
泣きたい気分のとき、すぐ泣けてくるよ

>>881
聴いてみたよ
1:54からの流れやばいな、ちょっと泣けた
いい曲教えてくれてありがとう

周りからの視線が恐くて、瞬きができなくなって辛い。
涙が出て来てしまうやろ

好かれるのは良いんじゃない？
好かれた後嫌われることに怯えて怖いってことかな

>>884
そう
幻滅されるのが恐い

あるあるあるあるある
だから変な自分を作ってしまう
でも余計に引かれる
無限ループ

唯一の親友との間には
話途切れても特に気まずくない安心感、何言ってもやっても楽しく笑いあえる空気がそこにある

中学以降新しく出会った人とは何故かその空気が築けない
正確には築く前に逃げてしまっている
逃げないと余計幻滅されて嫌われそうで………
それで誰とも心から仲良くなれないっていうドツボにはまる

逃げないで一緒にいたけど駄目だったこともあったしなあ
何も意識しないで普通に話せば良いのに、意識すればするだけ楽しく笑えなくて話も盛り上がらない
どうすればいいのか

親は自分の子供なのに平気で馬鹿にするし、兄にも毎日いじめられて
毎日泣いてた記憶しかない
祖父母が同居していたけど助けてくれなかった。でも手伝いはさせられた
（目が悪かったから散歩で手を引いたり、お風呂で背中流したり）

人生最初に出会う家族がコレだもんね
1番酷かった時は、家からじゃなく，部屋からベットから出ることすら怖かった
ここまで追い込んだ家族って、一体何なんだろう、、、

親を大切にしましょう？親に感謝しましょう？
自分には良く分からないよ、、、

こうして家に引きこもっているといつも思うよ「何で俺なんだ・・・？」って
かつては学校の人気者だったのに
俺を苛めた奴を恨もうとしても、苛めたやつには苛めなきゃいけないくらいのストレスがあったはずだと考えてしまう
結果には原因が付きまとうから。
ソレがそいつの友人関係が原因なのか家族の仲が原因なのかしらんが
仮にそいつの両親がそいつに十分な愛情をもって接していないのがストレスの原因だとしても
そいつの親だけが悪いのではなく、その親のさらに親だとか、友人関係が原因なのかもしれない
もし俺に原因があるとしても、その原因の原因が俺の両親にあって…
とこんな感じで突き詰めていくと、ある特定の人物が悪の元凶と言うよりも
今の日本の社会構造そのものが対人恐怖症の患者を作っているという結論になる。
たまたま君たちは不運にもそのストレス社会のしわ寄せが重なってしまい、対人恐怖症になったんじゃないか。
そうだよ俺たちは事故にあったんだよ。事故。

どんなに変だろうが前を向いて歩こう
たとえカップルにわらわれたとしても
そのカップルの友達の兄弟は同胞かもしれないし、人の悩みは人それぞれだからさ。

久々にこのスレに来ました。この前、成人式で会場に勇気を出して行ったんだけど周りの目線に耐えきれず、すぐに帰りましたｗ

成人式は中途半端な知り合い(話せるけど二人きりだと気まずいとか)だらけできつかった

成人式の日は起きたら夜だった
別に行く予定もなかったからいいけど

対人恐怖は意図されたものかも　集団ストーカー診断でＣＨＥＣＫ

http://yan-cocktail.sakura.ne.jp/kanteilabo/472/

>>893
ﾆ-ﾄ?

>>895
しーっ

あげますね

>>889
>苛めたやつには苛めなきゃいけないくらいのストレスがあったはずだと考えてしまう

お前いい奴だな
俺を苛めた奴と俺の共通の友達に、俺が苛められてた事を話したら、
俺を苛めてた奴は当時両親が離婚して大変だったんだと聞いた
だけど、だからといって俺を苛めていい理由にはならなかったし、
やっぱり許せなかった。だからそう考えられるお前は凄いな

悩むだけ無駄
開き直らないと