アスペが好きなことを一方的に書き込むスレ3

すごいドキドキしたかも＾＾；

不思議ちゃん　参上

先月から新しい上司がやってきたんだが、
毎日のように君の事をもっと知りたいとか、
もっと職場全体に自分をアピールできるよう助けてあげたいとか・・・

普通の人に対してなら、それは「できる上司」なんだろうが
そういうのが頭が壊れそうになるぐらい苦手だし、
プライベートのことなんてとても話せない目茶苦茶な家庭で育ったし、
当たり障りの無い会話の想定問答集にないイレギュラーなことを質問されると
頭の容量を超えて目を見開いたまま固まる。

そうならないように、静かに仕事して極力不必要な人付き合いを避けてるのに。
数年同じ職場にいるけど、俺に興味を持つ人なんて誰もいない。誰も話しかけてこない。
人から見ると「何か変わった人、会話の続かない人、よく分からない人」
という認識をされているらしい。

そういう状態でも、仕事さえ問題なくやっていれば許されるような職場環境だから
何年も続けてこれたのに・・・
最近、イライラで夜も寝られないし、ちょっとしたくだらない嫌なことがあっても、
怒りがこみ上げてきて、酒を飲んで酩酊しているときのように目が廻り焦点が合わなくなる。

アスペかわからんけど仕事で同僚が
「私は仕事Aやってきますね。あとは仕事Bをやってもらって」
って言葉の意味がわからなくて仕事終った後
やっと（私はAやったからお前がBやれよ）って意味に気付いた。

お前さん、Bやってきてもらえる？って言われたらやるんだけど
おぼろげに言われると時々わからなくて
その度に自分の頭の悪さに落ち込んでしまうんだ・・

さっき洗濯行こうと表でて
昨日のことをぼんやり考えてた
ブッシュのことを考えてたんだと思う
で、横をみたら未知の名前がパウェルPOWELL国防長官の灘
前をみたら道の名前がBUSH　ウワーとおもた

本屋のショーウインドーの字を読んでてウワー
ディズニー映画のタイトルはWALL ε
新聞GUARDIANの一面のイラストはマシンガンに血が撥ねていて
”どうやってサンフランシスコの女性がNOTORIOUSな武器密輸入者に釘をうったか


notorious
[形]（ふつう悪い意味で）〈性質・行為などが〉（…で）有名な, 評判の, 悪名高い, 名うての((for, as ...)). ⇒FAMOUS[類語] 　a notorious gambler　名うてのギ... [さらに]

新聞の記事はまだ読んでない　あとで読む鴨

信じられないことばかりあるの〜音符

昼：日香具師そばに山菜、大根おろし、よろろいも、九会えるの卵　のり　わさび

ズゾゾゾZ−−−と豪快に啜ったお＾＾

エレベータの中で
野球の話をしている二人

僕はレッドソックスファンです
メジャーリーグがマイナーが

２行目が分からないので

私にはその違いがわかりませんと言いました

＞＞８０７　納豆描き忘れ

骨董屋さんの前を通ったら、ドアの左右にライオンがいたから
あ、と思ってショーウインドー見たら太鼓を叩いてる男の人形がいてわろた

あと、数日前旗にライオンがとおもったらあれはくまの間違い

なんだかなー

UFO詳細キボンヌ！どうなてんお

あとで描いておくように

↓

ひとりぼっちのエール〜今いじめられているあなたへ

やっと見つかった
明日以降の休日に読んでみようと思う
森のたぬきの日記をよんでたのだが、原因がわからなくてイライラしてた
本人のアクセスできないのが残念

ここに遊びにきて下さい　たぬきさん

ポン！

TELL ME WHAT DO YOU WANT ME TO DO

アンディーウォーホールは自分の作品をＮＹの美術館に送ったら
「私達のスペースには限りがありますので、あなたの作品はお返ししますので
いつでもとりにきてくだしあ」という手紙をもらった

その絵は一見ライオンだが、タイガーの一種らすい　現在の値２１万５千ドル　約２１５０万円

彼の作品の中でミッキー＝マウスがあるが　それは２５万ドルだって

生きてるうちびんぼーじゃ意味内？

ビートルズに聞け

もうどうしていいかわからない！（＞＜）

政府は宇宙人の存在を隠ぺい？＝元NASA飛行士が「証言」

キターーーーー

豊臣秀吉うｐ乙

おととい友達とチャットをしたとき
ウフォの話で盛り上がってたのに
私が「ツインピークス」の文字を出したとたん
彼女はログオフしてしまった
宇宙とか、異星人とかに詳しいのでもっと話を聞きたかった

？？？と思ったのだけど今解った。彼女は双子なのだけど
お姉さんのことでとても落ち込んでいる様子だったのだ
ツインTWINは双子の意　何かヒントをつかんだのだと思う

WORLD PEACE

そのためにやらなくてはならないことを知っている
BABY STEPヨチヨチ歩きの速さでもいい
前に歩き出さなくてはいけない

自分に前より自信がもてただけこれはすごい進歩なのかも
堂々巡りの昔からつづいてた閉じこもった自分からは抜け出せている

�dＸ１００００００００　感謝しておかなきゃね

宗教とか宇宙とか異星人とかってつながってる証拠なんだね

('･c_･` )

>>624
これ良い感覚だなぁ〜。なんかあったら寝る時参考にしてみる。

今日は午前中ホテルのジャグジーとプールに逝ってみた

いろんな人種のいろんな人がいて万ウォッチングには最適だけど
見られてる意識にちょっとガクぶる　私のビキニかっこよすぎだから
じろじろ見られるのはちょい嫌だけど　ヌルーよりはいいから我慢汁

ジャグジーで汗汗＾＾；しながらコーシー飲んだり、万ウォッチングしたり　されたり・・
プールで魚になったら楽ー　重力あるから地球はいきにくい　肩も凝るし
水ぬ浮かれてるときははの体内（chinaとも呼ぶ）にいたときの感覚を思い出した
そのときうっすらぼんやり聞いてた音楽も聞こえる希ガス　帰ってく感じ

>>803 そうならないように、静かに仕事して極力不必要な人付き合いを避けてるのに。

神様　どうか803をお守り下さい！！！

あ〜あ、宇宙人に特許料を巻き上げられて地球丸ごと負け組みになる日も近いか。

；

>>815
>ひとりぼっちのエール〜今いじめられているあなたへ
>やっと見つかった
>明日以降の休日に読んでみようと思う
>森のたぬきの日記をよんでたのだが、原因がわからなくてイライラしてた

読んだけど、何が原因かは分からない
訴状を添付する位、自身がなければダメだよｗ　森のたぬきさん

石膏デッサン上手ですね　私も石膏デッサン好きです

ここに遊びにきて下さい　たぬきさん

(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

苺色と黄色が混ざって夕焼け色なーれ

ﾟ　|　・　 |　.＋o　　　 ＿　　　　o。　|　　*｡ |
　＊o　ﾟ |+　| ・ﾟ ＿二ｰ-ﾞヽ/＿　＋・　　o　|*
　o○+　|　　|ｉ -= ´　　　　　 ` ﾐ､　ﾟ|　o　○。
・＋ 　 　　･　l /,　　　　 　　　　ヽ ・|＊ﾟ ＋ |
ﾟ　|i　 　 |　+　/ i　|ｰ|-|i |　i ｌ　. i |　|! 　 　　|
o｡!　 　 |!　ﾟo　!|{ヽ{`━' |i iﾄ､　l | 　 |　*　 ﾟ |
　 ｡*ﾟ　 l　・　ﾟ　|ｿ_` ""　リ!ﾉ　/|　　|o　 ﾟ。・ ﾟ
　＊oﾟ　|! 　　| 。 ヽ'- 　　ﾉi|　{　　+　　　＊|
｡ | ・ 　　o 　ﾟl　 ﾟ+　` イ　　jﾊ l　　*ﾟ・　＋ﾟ ||
　|o 　　|・ﾟ　,.‐- ..＿ -‐}!　 　 ヽ!　　| 　ﾟ　　 |
＊ ﾟ　　ｌ|　/　　　 、　　i　　}　　＼　　　o.＋ | ・
　|l　+ ﾟo　i　　　　 ` -､{!　/＿　　 ＼ 　○・ |oﾟ
　o○　| 　| ヽ.　　　　　ヾ´ 　　￣　　｀ヽ　　*。
・|　＋ ﾟ o } 　}　　　　　　　　　　　　 　　 ヽ　Ｏ。
　Ｏ。　| 　|　ﾘ、　　..:::　　　　　　　　..　　　l　。
　o＋　|!*｡| /　`ー::::　　　　　　　, ﾍ:::::..　 |　＊
　|・ 　 | ﾟ・ |/　　 /　 :::... ..　 　／:::/ | ::..... {　|
　　　　＿|＼∧∧∧ＭＭＭＭ∧∧∧／|＿
　　　　＞　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜
　　/＼　　──┐| | ＼ 　 　 ヽ|　 |ヽ　 ム ヒ　|　|
　 /　　＼　　　 /　　　　　 ／　 |￣|￣　月 ヒ　|　|
　　　　　 ＼ _ノ　　　 ＿／ 　 / | ノ ＼ ﾉ Ｌ_い o o
　　　　＞　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜

>>705、>>706
ほんと「当たり前」の一言で終わらせるのって、恥ずかしいよね。
そうするのも、そうしている所を見るのも。
自分の中での「当たり前」が通用せずにがーがー喚いている人を見る度にそう思う。

でも、俺にもやっぱりあったんだ。そういう事が。
自分の脳内だけを「当たり前」とし、「周りは変」と思いこんでいた頃が。
それに気付いたから、何事も常に細かく考え、分析する努力を行い、
自分の生き方を見つけられてきた俺が居る。

それでもやっぱり、と思う。
それでも、その時々の「当たり前」でしか、俺は行動できないんだろうなと。
「当たり前でない事」を、もしそれが必要なら、細かく分析、解釈し、納得して、
自分の脳内での「当たり前」にする事、自分の中の「当たり前」を増やしていく事、
その上で自分の中の「当たり前」が通用しない時に、その事実を素直に認め、
「何故当たり前ではないか？」を真摯に分析する事。
多分それが、俺を含む論理主体のアスペに必要な事なんだと思う。

論理主体と書いたけど、最近自閉圏には、
どうやら論理主体と感覚主体に分けられると思った。
勿論その間もスペクトラムだと思う。

>>719
>つまり僕は自分をコントロールする方法さえ探し出せれば、自分の記憶も生かせるはず
これはできる。
少なくとも、コントロールできる事と、できない事の境界がはっきりするようにはなる。

コントロールできないのは、刺激に対して自動的に反応する事（受動型だから）
脳内に言葉が溢れる事。
でも、反応して出た感情や、脳内の言葉を、どう活用するか？
それはコントロールできる。自分の使いたいように使える。
怒りですらそうできる。怒りはエネルギー。行動する力の源になる。
でも無理に感じようとする必要は無いｗ
ただ、怒りですら、自分が使いたいように使える、それだけ。
それを知れば感情が恐い事は無い。

來村死ね　斎藤死ね　上野（善）死ね　上野（美）死ね　珠山死ね
森山死ね　辻村死ね　町田（福）死ね　山本死ね　

　　　　

２ｃｈって、「殺す」とかくと、逮捕にくるらしいが。
「死ね」だと大丈夫なんだね

自殺強要罪

博学のぴょん♂さん
問題　刑法　強要罪の構成要件を述べよ

おっはぁ〜〜〜〜♪
夏休み〜〜♪

朝起きた時無性に恥ずかしくてたまらない気分の時がある。
いろんなことが

アスペはいじめられることや、退職をせまられることも多いので
アスペが裁判と関係することは、けっこう多い

http://www3.diary.ne.jp/i_log.cgi?user=323976&log=200806
http://www3.diary.ne.jp/i_log.cgi?user=323976&log=200806
アスペだと告げていなかった場合、一発で負けることも多い
一体何があったのか　

>>841
んじゃ　未遂

マズローは、人間の基本的欲求を低次から

1. 生理的欲求
2. 安全の欲求
3. 親和（所属愛）の欲求
4. 自我（自尊）の欲求
5. 自己実現の欲求

の5段階に分類した。

ひﾟょん♂は、アスペの基本的欲求を低次から

1. 生理的欲求
2. 一方的な欲求
3. 友人を作る欲求
4. 思いの丈を叫ぶ欲求
5. 就職実現の欲求

の5段階に分類した。

自分には才能があるなんて言ったけど
実際ちょこっと書いた文章読んでみて「小学生の作文、しかも5段階で3のレベル！」



orz

文才ない作家というのはあるだろか・・
料理が苦手なコックさんみたいだな・・　ありえねえー


('A`)ﾉ･∵.･∵.･∵.･∵.･∵.･∵.･∵.･∵.･∵.･∵.･∵.･∵.･∵.･∵.･∵.●

(*´д｀*)　それでもﾊｧﾊｧ　

コンプレックスのかたまり
努力してるが、だめ・・・

持ち駒でがんばるのって、辛すぎｗ

プログラミングの才能のないプログラマ〜　：　ありえねぇ〜びょん

でも、プログラミングなんて　いろんな人のコ〜ドをたくさん読んで　学べるところも少しあるびょん

^^;

定型ナチスが倒せない（エアーマンが倒せない）
うた：きつねミク


気が付いたら同じミスばかりプレイ、そしていつも同じ場所で反省。
諦めずに苦手な事にチャレンジするけどどうしても上手く出来ない。
迷惑なると避ければやる気ないだろと言われるけれど
何回やっても何回やっても定型ナチスが倒せないよ
あの困難何回やっても越えれない。
後ろに下がって謝っててもいずれは無視放置される。
相手の気持ち分かっているけどこちらの気持ちは度外視。
だから次は絶対勝つために、私福祉就労最後までとっておく〜。

（〜間奏〜）

気が付いたらこちら一方的に悪者、されていつも割をくわされていた。
諦めずに論理的に説明するけれど定型数の力で逃げる。
定型に生まれたならば楽に気持ち理解されるけれど
何回やっても何回やっても定型ナチスが倒せないよ
情緒屁理屈何回やっても避けれない
後ろに下がって距離をおいてもいずれは距離を詰められる。
距離取りまくり試してみたけど奴らの攻撃ゆるまない。
だから次は絶対勝つために、私福祉就労最後まで取っておく。

（〜間奏〜）

こちらは定型に実質、隷従強要されるけれど
何回やっても何回やっても定型ナチスが倒せないよ
数の力で様式情緒を押し付け
その傲慢さ指摘をされると見事に火病ヒステリー。
私たち毎日それに堪えてるけどあちらはマジで無頓着。
だから次は絶対勝つために私福祉就労最後まで取っておく。

日本語難シス・・・（Ｔ＿Ｔ）

>>852
気持ちで負けずにあちらの無理難題に積極的に応じる。
できる範囲で死ぬ気でやってみる。
頭痛してもやる。

やったか？

やったなら、それでＯＫ。それを武器にすればいい。

何か来たら
「自分なりにこうこう考えたけど、もし違って私が分かる必要があるなら
　教えて？私は私なりにしか理解できないけど」
全てこのスタンス。これを突き詰めれば大体自分なりにできていく。
そして、その後気付くんだ。意外と周りは逃げ腰だ、てな。

自分は常に全力全快必死こいて努力する。
それを武器にする。「こんだけやってるけど、足りないなら聞くから指摘して」と。
無視されるなら勝手に自分判断で全力全快で努力し続ける。アドバイス受けたら
「ありがとう」と素直に感謝の意を示して全力全開で従う。
「自分はいつも全力全開で行動している」という自負心を武器にする。
他人には自分からあれこれ求めない。
何か言われて疑問があるなら、全力全開で解明に努める。
そして、その後気付くんだ。意外と周りは逃げ腰だ、てな。
そこまでいけば、あなたは人生の勝利者だ。後は自分なりに動くだけ。

僕といっていた人です、久しぶりに見に来ました
ここに書いたことは僕にとってはいい思い出という感じ
僕はいつでも過去に意識が戻るようで、説明したらきりが無いほど今は苦しく、過去の苦しみも理解できる
ある問題を解決して、少し意識が正常に近づけました、集中力です
自閉症者としての自分は、（診断前です）三つ組みの欠陥に関しては軽度な方だと思う
軽度とはいえ僕にとっては軽度じゃない
前に意識が断片、細切れといったけど、今は昔の自分の意識
体中が痛い、しかし少し前は、楽しかった、いつ切り替わるのかわからない
わからないのかも疑問だけどとにかく今のつらさは本物で、これだけつらかったなら周りのことなんて全く見えなくて当然
僕の心情を解説しようとここに書いていたけど、たぶんそれは無理で、僕はつらいこの感覚を文字にして残したから説明できるけど
伝わった気になっているのは僕だけ、関わり合いの理論だとか本には載っていた、難しいです
自殺願望というか、一般人とは違うとわかったら、あまりにも寂しいやつと思えてきて
生きているのがばかばかしい気はする
それは気分のいいときに思った、今みたいな痛いときにそんなことは考えられない、ただつらいだけ
少しずつよくなってはいるし、僕は生来の楽天家でもある、物事を忘れやすいのかも
僕は残念ながら機械的記憶力に自信はない、ごく少数派なのか、それとも自閉症者ではないのか
どちらにせよ自己診断では進歩がないのか

　 /＼＿＿_／＼
／　⌒　　　⌒ ::: ＼
|　（●）,　、（●）、　| 　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　　,,ノ(、_, )ヽ、,, 　 | 　＜　カキコありがとう　辛さから脱出できること祈ってます　・・・愛してる
|　　　ト‐＝‐ｧ' 　 .::::| 　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
＼　　｀ニニ´　 .:::／ 　　　　　　　　　　　
／｀ー‐--‐‐―´´＼

機械的記憶力といってもサバン神話とかけ離れているという意味で自信がないだけで、
僕はたいていのことは当てはまる、これは説明し出すと収まりがつかない
仮に僕が自閉症者でないとしても、だからどうだというんだろう、僕の記憶はねじ曲がっている
僕は時間の感覚がおかしい気がする、実際僕は今でも小学生の頃の気分にもなれる
記憶の映像はハイビジョンカメラのようではない、僕はそんな天才ではないし、ただ表情だけは結構覚えている、もちろんせりふも
服は覚えていない、僕は服に意識を集中できないためではないかと思っている
説明できないのは、僕の頭の中にあるおぼろげなイメージの説明ができないという意味で、時間さえあればできるけど、心理的抵抗がある
健康って大事、健康ほど大事なことはない、そのことには気を使い出して、
少し自信も出てきた、自信といっても、たぶんふつうにいう自信とは違う
僕は傍若無人にはなれる、それは人を意識しないというだけで、そのままの意味
僕は話したこともほとんど無いような相手の心理を勝手に想像して、悲観したり喜んだりしてきた
人に指摘されて初めて気づいたことも多い
たとえると・・の文句が僕は好きで、今の心理状態はぼろ布だとか、いいたくなる
ぼろ布といってもいろいろなのに、自分の想像したものだけをみているから
しかし書いたら安心した、ここに書いたときは数年間の苦しみの延長にまだいて、そのことにも気づかず（誰でもそうだと）にいた
ウタフリフなど最近は人が好きになれた、好き嫌いなんて無いけど、不思議な安心感
僕は人の苦しみを想像して僕も苦しくなる、その想像は間違っている、自己意識のある人はそこまで苦しまないと知ってから、楽になれました
僕の文章はすかすかな気がする、前はいっぱい詰め込んでどこもはずせないと表いたけど、これは心理状態に起因します
ここに書くと人の目を意識して、それによって萎縮してしまう、文字通り、毎日がＰＴＳＤ
その苦しみの記憶がいつか苦しみじゃなくなる、現に今だって苦痛は軽減されている、理由さえあればいい
何が言いたいのかというと、自閉症について知りたいから書きました、誰か診断してくれたら楽なんて思ってた、もちろん勝手な想像だけど、心の中に抑圧したものが多い

抑圧したものというと、口に出さないでも察してくれるさと気軽に考えていることです
万事がそう、そのことに気づいたのもつい最近
だから人との関わりなんてない方が楽なんだけど、僕は基本的には人が好きなんです
馬鹿だといつも思う、別に哀しくはない、そのことに気づいた分楽です

>>857
なんだ糖質かｗ

ここ自閉症といってもアスペの言いたい事いうスレだから
診断スレでもないし。
ましてや糖質が言いたいこというスレではないし。

まず、その長文の意味不明な基地害、治してこようね
精神科でお薬もらってｗ

>>８５９

他の板に逝ってくらさい　おながいします

>>827
驚いた、僕は貧弱なボキャブラリーの一端を晒してしまったと悔やんでいた
完全な思考とか想像ってないだろうけど
僕は黙っていられない、本当はもっとこういう想像があったんだよといいたくなるが、やめとく
>>835
おもしろいと思った、特に感覚に対する受動型の反応
感覚が全て、どんな言葉も力を失う、それなのにあのときこの言葉を知っていたら、といつも悔やんでいた
僕はそういう、ふつうの人のふつうの考え方に対して抵抗感があって、
少し難しい言葉で言わないと理解できない
本にも、自閉症者による努力の結果がよくかかれている
あなたのいうように、思考することが努力なんだと思う、それが僕には難しくて思いこみに流れてしまう
でも既成観念に少し手を入れてみます、でも疲れます、やっぱり疲れる
どうしても人と話す前に意識状態が問題になる、その場その場しかない、行き止まりが待ってる
こんな文章じゃあわかってもらえないのに、最近は送信する前に躊躇するようになった、なので罪悪感がある
対人関係のことなんて考えたくないから、考えません、今は

糖質かもと思う、文章がおかしいのは自閉症者にもみられる
統合失調症（精神分裂病）は自閉症と混同されていた歴史があると覚えている
僕は統合失調症と自閉症の相似点をはっきりと覚えていないので答えられないけど
この症状はずっと前からあった、前の症状がまた出ただけですから、それが今悪い方向に向いているだけで、
また逆の方向にこの妄想が、いずれ向くでしょう
診断診断とここでも騒ぎ立てますか、前に非合法な薬をやってないかと心配された
もちろんやってない、疲れるから適当に書く、でないとまた恥ずかしくなる

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　？
　　？？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　？？　？？　　　？？　　　　？　　　　　　　　　？？？？？？？
　？　　　？？　　　　　　　　　　　　　　？？　　　　　　　　　？　　　？　　　　？　　　　　　　　　　　　？　　？
？　　　　？？　　　　？？？　　　　　　　？？　　　　　　　　　　？　　　　　　？　　？　？？　　？　　　　？　　？　？？？？？？？
？　　　　　　　　？？　　　？　　　　　　　　　　　　　　　　　　？　　　　　？？　　　？　？　　？　　　？　　　？
　？　　　　　　　？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　？　　　　　？？　　　　　　　　？　　　？？　　　？
　　？？　　　　　　？？？？？　　　　　　　　　　　　　　　？？　　　　？？　　　　　　　　？？　　　？？　　？？？
　　　　　　　　　　　　　　　　？？？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　？？？

僕は前に、「僕が自閉症でないとしたら自閉症の特徴を持った健常者か・・・」
といった、これ以外でも診断前だといいました
別にここに固執してない、しばらくこなかったことからもわかるはず
出て行けといわれたら出て行きますよ、ただ文章を書こうとしたら頭がぼおっとなって、単語がとぎれとぎれに出てくる
前に箇条書きでいいから悩みを書いてといってくれた人がいた
箇条書きにして書けばいいのか？そのことについて胸に留めておく

↑文字化けｽﾏｿ

>>864

出て行けなんて誰も言いませんよ　カキコ感激　うれしいマジでありがとう

(；´Д`)ｌ　＼ァ　ｌ　＼ァ

分裂病だという部分に過剰反応しちゃったかも
つまり敵意を伝えたかったんでは
診断してほしい訳じゃないです、一人でやってても寂しいから、きっと認めてほしいんだと思う
ここに書いたら落ち着かず、じっとしていられなくなった
僕は結構嫉妬する、今日も嫉妬する夢を見た
嫉妬といっても僕は自己意識が乏しいと思うからそれ相応のもの、悲しむだけ
ふつうに友達がいる人に嫉妬した、ずっと前もした、嫉妬は強烈な疎外感がある
僕は人形みたいに完全でないと気が済まない、完全でない人が楽しそうにしていると疑問に思う
でも最近はそんなことに気をとられなくなった、楽しいから、やっぱり夢だな、これが少しむなしい

一個の人格を持った人間として扱われると僕は現在の自分でしかなくなる
僕はそんなことは忘れてしまいたい、書き込みより生活周期を優先する
僕が寂しいというのはふつうの人の人生の楽しみを味わえないことが寂しい
自分の気持ちはわからない、さっきむなしいと書いてからそのことに執心していた
僕は夢想家である限り楽に生きられるが、人に会うのは怖いだけ
僕はたくさん人格があるようだ、だから人格を乗り換えることもできるみたいだ
年齢相応のものを期待されると僕はとまどう
人格とは意識状態のこと

僕はいつも俺は馬鹿だ馬鹿だと
どうして人の気持ちがわからないのだろうかと悩んでいたし
数年前にいわれたことを今でも思い出しては新解釈を考案している
いつも自嘲気味、僕は一貫した時間により拡張された自己がない
記憶された自己はいつでもそこにあるかのようでいつも病的
でもそれも今わからない、ここには来たくない、といっておく
僕もどうしてくるのかなんてわからない、ここにいる人たちにみられているようで
闊達な心を失う、ある想像が浮かんでいる、気分によってその想像に対する反応も違う
体中が痛いときは体中の全ての器官が痛い、些細な筋肉から毛の先、粘膜、唇の端
僕は気分の変わりやすさに前から気づいていた
それをもって躁鬱を疑ったこともある、違うとはわかっていたがそれ以外考えられなかったから
とにかく健康維持が大切ならこうしているべきではないので未来の気分のために

〜が無いでは誤解を生むので、乏しいと言い換えます
ほかにもこうした間違いは多い

(　 ﾟДﾟ)⊃旦 ＜お茶ドーゾ

悲観的に書いたけど、推敲も今なら可能
落ち着きを取り戻し、読書に精が出る
生への執着がない、あやふやな意識しか今はない
苦しんでいた時期は、何も考えられ無かった。でもこれから変えていく。
「困る」態度は馬鹿にされるけど、お茶に対してなんと答えたらよいか真剣に悩む
健康って言葉は響きがいいと、前から思ってた

＾＾ ﾉｼ

中島みゆきの　廻る〜廻るよ時代は〜♪
が頭に鳴った　

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>>854

子供の頃既にやって文字どおり死にそうになって緊急入院するハメになった事もあるよ。
オーバーロードになって倒れた事は数え切れないほどあるね。特に成人になってからだけど。

基本は受動だから、自発性を求められると負担が強すぎて即オーバーロードになりやすい。
そうやって神経に傷付けすぎて神経に少し後遺症残った。
こうなるレベルで苦しんでるよ。　定型にだってこんな苦しみ方する人は滅多に居ないんじゃないかしら？。
そうなる前にあの世に逃げちゃうもんね。


出来る範囲っていうか、本当は出来なくても頼まれたらいいなりになっちゃって、出来ないって意志の表示自体かなり困難だし
（元々困った時の意志表示がほとんど出来ないうえに、否定的な雰囲気や態度や言葉でお返しされるのが死ぬほど恐すぎるから余計だめ。）
脳をオーバードライブ状態にすれば出来てしまう事も多い。
でも消耗が半端じゃない。

オーバードライブしてる時のわたしはたいていの作業は明らかに人並み（健常者の男の人）以上に出来てるって上司にも言われてるけど、
体調や環境や、特に精神状態によってオーバードライブが使えないとか、オーバーロードしてオーバードライブが切れてしまったってなると、
相手はオーバードライブしてるわたしが本来のわたしだと思ってるから問答無用で怠けとかやる気がない扱いされて、明確な論理的理由も単なる言い訳扱い。
本当なら頭が異常に過熱するし、神経回路もやられるからやらないでいたいのよ。
でもやらないとそうやって迫害される。
その辛さは理解も同情もされない。
むしろ片手落ちな見識で批判されさえするよ。（何故なら定型は想像さえ出来ないハイレベルな事象とストレスだから）

定型はやたら人の気持ち相手の気持ち言うくせにわたしたちの気持ちは基礎部分からして全く分かってないし、分かっても応える気がない。
わたしは定型の基礎部分はわかってるから現実では余程の事がなければ自発性の部分以外じゃ違和感感じさせないくらいに、オーバードライブまでして応えてるのにね。

わたしの周囲だと、精神的負荷でも、わたしだけ抑鬱症とか適応障害とか極度の不眠になってるし、
わたしだけ脳神経回路痛め付けて後遺症がのこる程物理的にもダメージ負ってる。


定型は本当に甘すぎると思う。

生きるために必要なハードルの最低ラインが自閉と非自閉とで極端に違いすぎると思う。

でもわたしはあの世には逃げない。

日本語で書いてた

やっぱり英語にしてみよう　

と思ったら木が楽になった　今は　もうどうにでもなぁれ

anticipation
[名][U] 1 予想；予知, 予測, 期待, 希望 　with ［in］ eager anticipation　期待に胸をふくらませて.2 予感, 直感, 先見. 3 先を越すこと；事前行為. 4 《法... [さらに]

A pathtic bitch IS who I am

pathetic
[形] 1 〈光景・物語・手紙などが〉哀れな［をさそう］, 痛ましい 　a pathetic sight　痛ましい光景.2 感動的な, 感動させる；感情による［から出た］. 3 〈努力・利息などが〉ごくわ... [さらに]

ミススペル　orz

僕は違う障害も疑っている

TELL ME ABOUT IT 　教えてお

　 /＼＿＿_／＼
／　⌒　　　⌒ ::: ＼
|　（●）,　、（●）、　| 　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　　,,ノ(、_, )ヽ、,, 　 | 　＜　もうすぐねるお　>>881　木になるな　
|　　　ト‐＝‐ｧ' 　 .::::| 　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
＼　　｀ニニ´　 .:::／ 　　　　　　　　　　　
／｀ー‐--‐‐―´´＼

８８８げとしてから寝るお

過疎スレ

言うのが不安でならない
僕は注意力が無く、多動がある

　　　　　　　　 　　　　　　∧　　　　 ∧
　　　　　　　　 　　　　 _ ,/　ヽ,,､､,,,/　ヾ＼ 　　ぬこ戻ってきた☆　
　　　　　　　　 　　　／ノ　　　　　　　 丶　l
　　　　　 　,ノ⌒i／　 /　Ｏ　　　 Ｏ　　 i_　| 　rヽ,
　　　　　　i　 ヽﾉ　 ／l　　　|￣|　　　　 l　　l　l　 丶
　　　　　　|　　.|　　） ,ヾ､,　 l--l　　　 ﾉヾ　_|　 〉-　|
.　　　　　ノ|　　（⌒ヽ〈　 ミ　　'''''　　　　｀ヽ ＼i　　 |
　　　　 （　/　　 ヽ　　 彡　　　　　　　　　 ミ _ﾉ　　 |
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>>886

言うのが不安？それはなぜ？

888げと記念パピコ

たどう【多動】
小児の行動異常の一。落ち着きがなく動き回る症状。多くは注意の持続困難や衝動性を伴い、学習障害をきたす。

病名を書かずにそれとなく伝えたつもり
誰か見ている気がして不安
最近はそれでほとんど書いてない
「しばらく」と書いたけど、前にもこんなことはあった
時間の感覚がおかしい

う〜ん・・それじゃぁよくわからないな・・
でも知りたい　貴方の事もっと知りたい　超危険な香りもしないではないんだけど
未知を恐れるのはやめにしる

でも体の調子は良い
強迫観念が強い、かんしゃくがある
お茶を出されたら飲む以外に思いつかない、お礼とか
そこから僕の関係ない話を展開するのはおかしい
同じようにｗを使うこともない、伝達意図がないから？

夢遊病？

注意が、欠陥していて、多動がある
もう僕は恐れてはない
ＰＴＳＤに対しては想像で対処できる、出来ないときもあるけど
脳みそを解かしてぐるぐる混ぜる、壁や床にすっととけ込む、周囲の物が壊れていくのを想像する

かん‐しゃく【×癇×癪】


ちょっとしたことにも感情を抑えきれないで激しく怒り出すこと。また、そういう性質や、その怒り。「―を起こす」「―が強い」

ああ、それなら私もかんしゃくもちだな　でもそれは時と場合による
　

貴方がかんしゃくもちとは・・・なんともかわいい響き
だって・・・そういう人だとは、あの日会っただけでは解りませんよね・・

かんしゃくは噴火のよう、噴火した、とわかるようになった
それはＰＴＳＤと同じ、ある記憶がふっと蘇ってくる、様々な反応を見せる
慢性的な不安がある、僕はまだ自分のことを正確に表現できないみたいだ
僕には揺れ動く自分しかない、頭の中では声がする、人には言えない
沢山ある、「わからない」というのも声でする、脈略は関係ないらしい

起きたらすぐ来るから
何か木になることあったらかきこしてね
愛してる＾＾もやすみ

こういう話になると確信が持てない
頭を押さえつけられたような、脳みそを・・
こんな似たようなのが沢山ある
僕は頭が痛く無いときでもＰＴＳＤの時は、「頭が痛い頭が痛い」とか声がする
頭が痛いってどういう事かと悩んだ過去がある
声は色々、連呼する、僕が意図した声じゃない
前にも目玉に針が刺さる想像が浮かんで怖くて、浮かばないようにと願った事がある
あれは怖かった、だけど僕には確信がない
想像しただけで怖かった物は沢山ある、注射針が腕に刺さる気がして本当に痛かった

こんなこと書かなければ良かったと後悔してる
僕自身嫌な部分だ、それにこのことに関しては僕もあまりわかってない
口調は結構違う、声の質も違う
だけど意識するとまたおかしくなりそう、わからないのにどうして書いたんだろう
そうだ、書き忘れてた事がありました
幼い頃の怖い経験、あれが僕の異常な恐怖に繋がって居るんじゃないかと思う
僕は怖いとき、ＰＴＳＤの時、手を前に持ってくる、それが演説調に似ている
決まった型は無い、そして人の心配もこれと関係あるし、きっとその時に脳障害を負った