半独り言スレッド　Part135

「半独り言スレッド　Part134」

∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
(,,・ー・)＜　ﾏﾀｰﾘいこうねｪー♪
＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

※ここはあくまでも「半独り言スレ」です。わきまえたレスをよろしく！
※書きなぐりスレと混合しないようにして下さい。

　・チャット状態な雑談はヤメましょう。
　・煽り荒らしは一切放置してください。
　・煽りや叩きが目的なら最初からレスしないでください。
　・>>900以降の方次スレよろしく。

前スレ
半独り言スレッド　Part134
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1202717606/l50

過去ログ アーカイブ
http://makimo.to/cgi-bin/search/search.cgi?q=%94%BC%93%C6%82%E8%8C%BE%83X%83%8C%83b%83h%81@PART&andor=AND&sf=0&H=&all=on&view=table&shw=2000

スレ立てありがとう

>>1
乙です

あ

乙華麗様☆>>1さんありがとう

luluﾀｿ、コテ使わなくなったのには何か事情があるの？

ぅぅか？

ちょい書き。これからは、コテなしでいこう

　　　　　　　　　*、　*、　　　　　　｡*ﾟ　　　 *-+。・+。-*｡+｡*
　　　　　　　　／ ﾟ+、　ﾟ+、　　　*ﾟ　・ﾟ　　　 ＼　 　 　 　。*ﾟ
　　　　　　　∩　 　 *。　 *。　　　　+ﾟ　　　　∩　　　 *
　　　(´･ω･`)　　　 　 +｡ 　 +｡　　　ﾟ*　　　 　(´･ω･`)
　　　と　　　ﾉ　　　 　 *ﾟ　 *ﾟ　　　　・　　　　 。ヽ、　 つ
　　　　と、ノ　　　　 ・ﾟ　 ・ﾟ　　　　　+ﾟ　　　　*　　ヽ、 ⊃
　　　　 ~∪　　　　*ﾟ　 *ﾟ　　　　　　*　　　 +ﾟ　　　 ∪~　　　☆
　　　　　　　　　 +′ +′　　　　　　+ﾟ　　　ﾟ+｡*。・+。-*｡+。*ﾟ

頭の左のやや後ろらへんがいたい。

MY　LITTLE　LOVER

「Fallin ' Blue」
誰かを好きになったら、心はときめき、
相手も応えてくれたらなるようになったら、
たとえばねそれがうまくいったなら、
それが幸せと言える感じなのかーな。
あれから、ぼんやりして、心と話がない。
少しも自分らしくない。時間が過ぎてく。
今でもね、たまに思い出すけれど、
貴方のせいには、もうすることはない。
たとえばね、恋に似た始まりがあったなら、
それで幸せな気分になれるのかな。
たぶん貴方だけを愛してるぅ〜。
たとえばね、それがうまくいったなら、
それが幸せと言える感じなのかな。
たとえばね、恋に似た始まりがあったなら、
それで幸せな気分になれるのかな？
たぶんまだ貴方をさがしてるー。

>>1さんありがとうございます

>>1
ありがとうございます。

布団の中は本当に自分自身に戻れる
朝目が覚めたときからリアルさがなくなる

失恋によるショックによりしばらく挙動不審になるんだろうけど、
しばらくしたら治るだろうねぇ〜。
とりあえず、メールは全部消したし、デコメのサイトも全部抹消。

みにくいな

輪をかけて荒らし合戦が繰り広げられ、

　　　　　　(　⌒　) ﾎﾟｯﾎﾟｰ
　　　　　　　l | / ＿
　　　 　　,..:::─:::.、
　　　 　,:'::::::::::-==ヽ
　 　 　 i/<:L:iλ::i::」
　 .　　 i::i::|i ﾟ дﾟﾉ:|　　　もうやってられないぽ！
　　 　 .,':::r'ヽ∞ｲi::|
　 　/:::〈_/,.-=-!∪|
　 〈._;;;く,、__,_、〉 :|
　　　　　　　　　|l| |
　 　　 　 　 、 .i＼ ／i　　ﾍﾟｼｯ!!
　 　　 　　）　＜ '´￣ 　（_
　　　　　⌒）　　　　（⌒

　￣７｀｀　　､､　　　　　　　　　　　 __,,,,,.......,,,,,__
　／ヽ､　/　i　　　　 l7 i7 　　　,.'"´　　　　　　　｀ヽ､ ,.--ｧ
　　 　 ／　　ヽ　ア　o o　　　〈　　　　　____ﾉ___ｨﾆ=イ/Ｃi
　　　　　　　　　　　　　　　_,,..-'　､_ゝ-'､_ノ⌒´　､ ､i/　 /､
　 　∧___,./ヽ､　　 　　,. -ヽ､｀γ　 　ハi ､!,.イ､ハﾍ-'"　ヽ､
　　ﾉ,._,　　､__　ヽ,　／　　　　｀Y　/ﾚゝ!､　　ﾋ__,ﾊ。i　i　ヽ､　｀ヽ､
　,'　o　　　O　 ／/　/　　　　 .|　ﾊi ﾄ_,! ,　　　　""ﾊ!　　　ヽ､_,.-'ｰ-､
；：;:,.　Д 　　 /　,' 　　　　　　　!ﾊ ｲ"　　r--,､　　 | ﾊ_,.'-''"/l　/ ,　　',
　ゝ､　　　 　,,'　 /⌒ｌ　　 　　 　|　ゝ､　 ヽ　　)　 ﾊi､　　　iゝ!_,!_/ ﾉ ﾉ
　/⌒｀ｰ-----´　　｀7　　　 　　Vヽﾊ＞.､,,__,,..イ´,.ﾍヽ､/ _ゝ--＾´=´
　',　　　r--──r--'　　 　　　　　　｀γ⌒ヽゝ､_ﾊﾆ_」　Y´　ﾉﾉ´⌒
　　＼　 　　　' ,　　' ,　ヽ､ヽ､　　　　　i　　　_ゝ､_!ﾊ､｀ゝ　 ｀く´ｰ---──--r､
　　　｀ヽ,　　　　ヽ､　ヽ､　 ヽ､ 　　　 　ヽ,　´_ i/⌒ヽ-,=-　,.ｲ｀ヽ､　　　　　＜{
　　　 　　', 　＝　　─ｰ-ﾆ=-　Ξ＝-　　i'r'γ´､ ヽ )´､ﾆ'´ 　　　　＼　 　　く7
　　　　　　ヽ､　　　　/　　　,　 ＼　　 　　ヽ ヽ､､ヽﾍi＼　!　　　　　 　 ゝr-､イ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　、
　 ,!　-―　　　　　　　 /　　　`ｰ-‐'7 ヽヽ　`十'　､ 　　,!　-―
　,!　 , 　　ｰ十'-、　　/-,　　,　　　/　　　　`十'　 ,!　　,!　 , 　　ｰ十'-、　ﾞ!　 　 ヽ、
　ﾚ'　ヽ､_, .　ﾞ! ｰ'　 ./　 ヽ.ノ　　　ヽ､_,　　　 ヽ-‐'　　 ﾚ'　ヽ､_,　　ﾞ! ｰ'　　ﾞｖ'　　　'

左手がしびれてるのはなんでだろう。

ゴミ捨て行って来た。
それだけのことが大変な自分が情けない。

> お前、前スレで買い物行ってんじゃん。そう書いてんじゃん
> 前々スレで「外出辛い」とかいろいろ悩み書いて、それに対して全部にではないけど自分の考えとか答えたのに
> 俺は釣られたのか？
> 気分悪い。今日は去るわ。

ゴミ捨て行って、その足で買い物いったんだ。
外出辛いから、外の用事を一まとめにしないと辛いんだ。
何を怒ってるのか分からないけど、ごめん

あるスレでのやり取り。
何をそんなに怒らせたのか分からない。自分は頭がおかしいのか。

あるスレで弱音を吐いたら「構ってやった自分に呆れてる」と言われた。
すみませんと謝ったら
「わたしの責任を奪う権利はあなたにありません」といわれた。
何を奪ったつもりも無いのに。

わわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわ
たたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたた
ししししししししししししししししししししししししししししし
ははははははははははははははははははははははははははははは
神神神神神神神神神神神神神神神神神神神神神神神神神神神神神
だだだだだだだだだだだだだだだだだだだだだだだだだだだだだ
みみみみみみみみみみみみみみみみみみみみみみみみみみみみみ
んんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんんん
ななななななななななななななななななななななななななななな
死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死
ににににににににににににににににににににににににににににに
ななななななななななななななななななななななななななななな
さささささささささささささささささささささささささささささ
いいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

みんな元気に見える
私どうなるの
明日は

もうだめ

何もかも大声でぶちまけてしまいたい
でもそれをやったら今よりひどいことになるんだろうな…

だめなときは寝逃げする
一心不乱に前後不覚に寝る。

れれれのれでございますことよお医者さまー　
ねーねーねーねーわかってんの〜？ねー　
お医者さまってあたしと似てるタイプだから　
ちょっとちょっとちょっと〜だわ〜　
あーあーあーあー　
意味ない意味ない意味ない意味ない意味ない意味ない意味ない意味ない意味ない意味ないなんもない　
あの人じゃなきゃ　
なんの意味もない　

すごいいいこと思いついた　
私は有能だ　って唱えつづけたらいいんじゃん

何だか自分のまわりの空気が薄いような気がする
息苦しくて胸苦しくてわけもなく怖い

人格障害の馬鹿
早く会社辞めてくれよ、ｲﾗｲﾗするから。

それはお前のことだ
そして俺のことだ

みんな辞めろ
会社を辞めろ
そして会社は健常だけになる
これが会社の健康だ

死ねばいいのに、という言葉は俺に向かっている
そして俺はお前を殺す
これは道理だ

死ねー
俺が死ねー
幻聴でわないよー
俺で死ねやぁ

死ぬべきだ＞誰でもない人間

発狂すべきだ＞動物コテ

疲れたよ

=(1)。(1)=　ふにゃ?子ふにゃおがふんにｔっやんｄ￥ｆｙなｙ

朝が来るのが怖いよ

明日が恐くて眠りたくない

証明写真が変すぎてもはや笑える
ボクのフェイスをなんとかしてくれプリーズ

自殺した女の子は、どんな気持ちで張り紙を貼ったんだろう？

周りを巻き込みたくない、かぞくも巻き込みたくないと考えることが出来たんだろう。
こんないいところがある子は、自殺させちゃいけなかったのだ。

言葉１つ、態度１つに気をつけなければ、、、知らない人にも。
それがその人の明かりになるように。

私が知らないで傷つけた人が幸せになりますように
私を傷つけた人を許せますように。

履歴書5枚分とも失敗した
また買いにいかねば

>>42強迫行為してたな。
俺も３枚くらい失敗ある。
間違えたりｗ
奇麗に書きたいがために・・・

孤独はもう、うんざり

>>83
レス嬉しい( PД｀q･.)
もう11枚も失敗してるよ…マジで…

履歴書業界の陰謀ですな

しまった！
sageちまった！
これでは転職業界の闇を暴くことができない！！
のである

>>46うけたｗｗ＠＾＾＾

疲れた
こんなことで疲れた
生きていけるのか

意味分かんねぇ
>>83とか間違えんなよ俺
今日書き込み多くてごめん

死にたい
私は人間のクズ
生きてる価値も意味もない 周りに迷惑かけるだけ
早く死にたい 綺麗に消えたい
惰性の人生はもう嫌だ
死ね 頼むから死んでくれ自分

私、ね。もうやけくそｗ

あした病院だ、眠れない

金曜日で週末なのに
鬱。また飲み会やるみたい。断れなかったよ…鬱
正直、学校終わった時くらいヒキしていたいのに

金かかるし。今度こそ断る神経疲れる

そろそろ本気で入院を考えないといけない領域まできたかもしれない

ふざけんな、ぶっ殺す

俺を無視したクソども、ぶっ殺す

嫌なこと、汚いこと、見るに耐えないことを無視しようとする
お前らの腐った根性、ぶっ殺す

泣きたくなってきた

…ここ三日四日、うんちが出てない
元々便秘気味だけど、ここまで出ないことも少ない

うんこばいばいできたのら

7年間耐えたけどもう限界だわ…

無理しないと続かない人間関係にヘトヘト
私はやっぱりただの醜く太って話下手なババア

結局私がそのままでいられるのは私の中の人だけなんだな。

だめぽorz

臨時職員だけど仕事が決まった
決まらない間は生活が不安で
決まったらやっていけるかどうかが不安
贅沢なのはわかってるけど…

日本人もチベット人も中国人もだれ一人幸せから漏れませんように

うん

中国人は糞みたいな民族だから早く死ね
核爆弾で全滅させろ
ギョーザとかチベットとか、うざすぎ

仕事遅いって怒られちゃった
一生懸命やってるんだけどなぁ(>_<)
今日も頑張るけど
今すごく憂鬱‥
怒られないように頑張らなきゃ

でもサボりまくりの上司に怒られたの納得いかない

>>69
( ´･ω･｀)ノ('A｀) ﾖｼﾖｼ

早朝覚醒
なんだか意味なく体が自動に起きちゃった
きもちわるい。
だが、今から寝ると競馬間に合わない

なぜ自分が一番苦労してるとか
自分の自慢話ばかりする奴って居るんだろ
うざいんですが。
聞いてたらイライラしてくる。
人に言いふらさないといけないぐらい自信が無いのかよ。

早く出掛けてくれないかなあ

死にたい。
死んだら私の辛さわかってくれるかな？
でもこんな理由で死んだら卑怯だよね。逃げだよね。
でも辛いのわかってほしいよ。
お互いつらいから死んだもん勝ちかな。

怖い

苦痛

77

お通夜に行かなきゃいけないんだけど、
行きたくない…
体も気持ちも重いよ
逃げたい。

もうすぐ着く。
なんで今日はこんなに晴れてるんだろう

頭がふわふわして自傷念慮、脱力感、焦りが襲ってきた。
全身の筋肉が緊張して鬱。薬飲んだら緩和されてきた。
学校で友達と話すのが緊張する。特に会話なかったりすると必死に探したり神経使う。
影で悪口言われている感じがしてきた。
篭りたい

>>80
分かるなぁ。

友達の顔色見ながら言葉選んで、当たり障りない会話して・・・
すごい疲れる。
嫌われたくないから変に神経使ってるんだろうな、自分。
嫌われはしないけど、うわべだけの関係になっちゃうから
親友とかいない。携帯も鳴らないｗ
だめだこりゃー

>>81うん(´・ω・｀)大変なことになった…。もう本性出しちゃう

講義の時とか一人で座っていたいなぜならば2ちゃんねるやりたいから

朝が怖い
眠るのが怖い
眠れないのもつらい

自分いつの間にこんなに人間嫌いになったんだろう
人間関係や孤独に対する恐怖はなくて、とにかく面倒でしかたない
これはただの怠惰な愚痴だよ、ごめん

どうしたらいいの

励ましてくれてありがとう。
Yさんに助けられMさんに元気をもらい　　なんにも出来ない自分が悲しい
こころから　ありがとうございます。

今ひとりで学食にいて
隣に座った男の人が溜息ついて
なんつうか、それがすごく色っぽくてやばかった
うん、少しテンション上がったね

だれか友達だって言ってよ
ウザいと思われるから「あたしら友達だよね？」
なんて確認したくないんだよ
誰にとってもただの知り合いじゃないのか自分…
あとたまに視界の隅にうつる黒い影がびっくりする
虫かと思う
なんて女々しいんだ
自分で自分がキモいよ

朝が怖い
朝が怖い
朝が怖い

中国人キチガイすぎ！死ね！核爆自殺しね！

わからない

遊ぼうよ
つまんねぇよ

妹が家にいるときは動いちゃいけない気がするのは何でだろう
ゴールデンウイークが終わるまでどうしよう

何だよこの苦しさ
解放してよ

うちに仔ぬこがきたよ(´∀｀)
ちっちゃくてふあふあだよ。
守ってあげなくちゃ。
この子がいる限りがんがろうと思った。

うらやましいな
そんな気持ちになりたい

もう、真っ黒

もう何もかもがどうでも良い。

どうでも良いから。

途方にくれる
泣きたいのに泣けない

もう一歩も進みたくないし進めない
朝が怖い朝が怖い朝が怖い
そして眠れない後悔ばかりだ後悔ばかりだ
物質のない世界

努力は効果ない、欲で失敗する
それが私の一生の運勢らしい
泣きたくなること言うなよ

そう、欲で失敗した、心の休まるときがない

朝が怖い

２１世紀。。。血液検査で肝機能チェックした方が良いぞ

しなくていいことまでしているらしい。
真面目すぎるらしい。
他人に渡してしまっていいらしい。
こちらばかりが悪いんじゃないらしい。
だからどんどん付け込まれて、罪悪感でますます動いて
でも一人でするには手に余ることなので
どんどん一人で潰れていくらしい。
そいつにいい人と思われなくてもいいはずなのに
人の顔色を伺い、いい人であろうとする
ひたすら怖がって、自分ひとりで自分を守ろうとして
廻り中を遠ざけるから余計に助けがこない。
もういやだ。疲れた。
もういやだ。もういやだ。もういやだ。もういやだ。もういやだ。

貯金通帳の印鑑が紛失
一体どこに置いたのかまったく思い出せない。
マジで困ってる・・・・

どうしよう
そういう問題じゃないんだ
いや、その通りです
どうしよう

自分にあてはまるスレがないんです
怖いよどうしたらいいの

書き込もうと思っても自分にあてはまるスレがない
誰か同じ状態の人はいないの
相談スレで相談する気力はでない

助けて、と書き込んだらスレ住人を心配させてしまうだろう
でも例えばあのスレで助けてほしい
助けてほしいよ

一歩進んでるんだとしても時間が足りない
作業量が多すぎるんだ
後悔が襲い掛かってくるんだ
なんという過ち

どうしようもない後悔
動けない
動けないことにより苦しみは増す

なんでこんなことに

暑いよ、嫌だよ
夏になったら服どうしよう

あーわわーあー
でぃゅびでぃゅびでぃゅびでー

空っぽ。。。

とりあえず四年頑張ってみよう
後先考えず
死ぬのはそれからでも遅くない
幸いにもまだやりたい事がやり残した事があるし
もし本当に信じられる人が出来たなら
エイプリルフールの嘘に混ぜて言ってみよう
本当は死にたいんだって

なんかもうすぐ日本消滅するみたいだし、さっさと死にたい。
苦しみを後回しにするのやだ。
誰かピストルで痛くないように上手く心臓ぶち抜いてくれる人いないかな〜。

悲しくて悲しくて仕方がない
何が悲しいのかと言われれば
悲しいのが悲しいとしか言いようもない

眠れない。
眼は疲れて痛いのに、
眠れない。
眠らなきゃ。
今日は行くんだ。

あなたのせいなのですって言いたかっただけなんだ
伝わらなかったけど、これでよかったんだきっと

値札シールのあれは夢？
家が完成するらしい
帰ってくる、恐怖だ
苦しい

連休明けの激務考えたら休みも憂鬱になる

考えても考えても結論がでない
今の状態でいい答が出るわけないのわかってる
でも時間がない

後悔
誰か絞殺してください

怖いこと書いてごめんなさい

男は時々何をしてもまったく駄目だという時があるのだ。
やればやるだけおかしくなるだけですることなすこと無駄な努力……ふふ、いいか、
そういう時　男はな、酒でも飲んでひっくり返って寝てればいいんだ。

ハーロックのセリフですが、、女性かもしれませんが、、

人がうじうじしてるとそんな小さいこと気にすんなよと思うのに
自分は職場の人の態度がちょっと冷たかっただけで凄く気に病んでしまう
あーヤダヤダ考えたくないのに
人の気持ちなんて勝手に想像したってしょうがない
他人と仕事するのって本当難しい
それぞれにやり方やこだわりがあるし
友達みたいなコミュニケーションも必要だったりするし
しんどい

誰か私を肯定して..

もう
だめぽ

だめっぽぽぽぽぽぽぽぽぽぽ

お金がなくて病院いけない
薬がなくなりそうなのに…

もはやみんなで政府に苦情メール出さないか？

めちゃくちゃ忙しい5月に病院行かないといけない。
遅刻届けだしづらい。

政府に苦情言っても
向こうも何したら効果があるのか分からないから
何もやらない

でも外国を見たりとか
そういう姿勢くらいあっても良いと思う
一連の硫化水素ブームで
そろそろ現代日本人の精神が
一番の問題だと気付いたはず
経済だけが問題じゃない…貧しくても心豊かな人がいる

もうやりたくない

>>134
>経済だけが問題じゃない…貧しくても心豊かな人がいる
これは福祉が充実してないと駄目だね。

今日はすごくおかしい
なんだこれ

感情がない？
困ってるからないわけではないのかな
なんだこれなんだこれ

お母さん

メールの返事が来るのはGW明け。分かってる。でもこないのが寂しい。
つらいからもう寝る。早く明けて。もしもう2度と返事が来なくても･･･。

おかあさん

｢熟成したらなにかいいことあったらいいのにね｣

出張。まさか二人部屋とは思わなかった。安心出来ない…

暑いよね
夏になったみたいだ
嫌だな

ああ、また愚痴に巻き込まれる
そして何もかも不安なんだ

数日間なにも食ってない
声が出ない

みなさん、宅間イズムという思想をご存知ですか？
宅間イズムとは、人間イコール罪なる存在と位置付け、小学生
殺害から世界を救おうという思想です。
日々、苦しむ人たちは大勢います。それは、人間が存在するせいです。
人間が存在すると、一定数苦しむ人は必ず出てきます。それはしょうがないことです。
しかし、本当にしょうがないで、苦しむ人たちを出していいのでしょうか？
自分の生活の為に人を殺すのと同じではないでしょうか？
だから、人間は罪なる存在なのです。
宅間イズムは正義の鉄槌。宅間イズムで世界を救う戦士は、２ちゃんねる検索で「宅間」と検索
してください。宅間イズムのスレがたくさん出てきます。
不幸な人がいない世界を目指して、皆さんも宅間イズムを信じて戦いませんか？
あなたの包丁が世界を救います

せっかく外出たのにﾊﾞｽが来ない
もうヤダ

アナフラ断薬ちぃう・・・　怖いよー

メンヘラが子供もっちゃいけないのかな
子供産んで強くなる事とかないのかな

シマリスが家の中で野生化してる。

生理学的に、女性が子供産んで脳の何とかいう部分がどうとかしてある種の分泌物が出やすくなって
「母は強し」となることがわかった、と、テレビでやってたな。
脳の不思議、みたいな番組で。
外国のお母さんが消防士になって大活躍、みたいな。


めちゃくちゃ漠然とした文章で申し訳ない。

そうかぁ悪いばかりじゃないんだね
子供欲しいな自分の家族

使ってしまったんです
失ってしまったんです

暑いよなんなんだよ酷いよ

○れ

私やっぱり許されないよ
許されないんだ

あの臭いセリフが笑えてしまうのは
トリックのイメージのせいかな？
それともあんな薄っぺらいセリフで改善される程
不良の甘ったれ具合が可笑しいからかな

仲間さん好きなんだけどさ、ｲｹﾒﾝ生徒ﾌﾞｰﾑに乗っかって
ごくせんの続編つくったりしてウザい
もっと良い役に遣ってやれよ
最近のドラマつまんない
クレしんの方が面白い

面倒なことが次から次へと起こる
…腹立つな…

最近の肌荒れは異常

今朝、寝起きに子猫を踏んでしまった。

まさかそんなとこに寝てるとは思わないで、
足を踏み出したら、むぎゅっともぶちんともぎゃっとも聞こえた。

ええっ！？と見たら、子猫がよろよろ歩いてきて、フローリングの上に
バタリと倒れて、うんちがチューブから勝手に出てくる歯磨き粉みたいに
だらだらと出た。
下腹の所を踏んだらしい。

泣きそうになって猫の名前読んで、ごめんねごめんねと謝ったけど、
ぐんにゃり寝たまま動かずに、つろな目で、恨めしそうな目で私を見てた。

トイレ掃除をして体についたうんちも綺麗にしてやって、ごめんねごめんねえと
また泣いた。

しばらくしたら動き始めたけど、ご飯も食べて、遊んで、走ってるけど、
明日はどうだろう。朝冷たくなってたりらどうしよう。

猫もかわいそうだけどあなたもショックだったでしょう、、、、。
病院に一応連れて行ってみては。

眠眠さんのぬこが無事でありますように

猫は内臓破裂でも餌を食べたりするから病院に連れて行った方がいいよ

リアルに猫ふんじゃった…(ﾟдﾟ)

病院行ったかな？
大丈夫だった？

何もしたくない
何も考えたくない
このままでは、

みんなが猫の心配してるのに、ほとんど心が動かない
私の心はどこへいってしまったんだろう

どうしよう
私は

自分の事でいっぱいいっぱいの時は
他の心配なんかしてられない
無理に考えなくていいと思う
考え過ぎて余計辛くなることもあるから
美味しいもの食べたり
ゆっくり寝たり
面白いもの見たりして
まったりして下さいな

今、世間は休日。ゆっくりしても大丈夫なはず

皆さんありがとうございます(´；ω；｀)
子猫は・・・・・

めちゃくちゃ元気に大暴れしてます。

連休明けたらワクチンの相談に行くので、体調急変しないよう
様子見てます。

ありがとうございます
一瞬涙が出ました
でも次の瞬間には心はからっぽ
からっぽ

ひとりごとです

辛さが強いと悲しみが実感できないと河合隼雄が言ってた。
自己回復のプロセスの１つでもあると。

人間には人間らしいことしかおこらない。
辛くて心が空っぽになるというのも、人間における人間らしい反応の１つ、、、。

心が癒されますように！

はぁ〜〜〜〜〜〜
明日で休みも終わりだ。

ありがとう
自己回復かいふく

眠眠さんとこの仔猫、無事で良かった
踏まないでね！今度から

ばいとで体力つかい果たして病院いけないぞコラ
パキ切れるぞコラ
誰が責任取ってくれるんじゃ
俺か

俺が悪いんだよな
ばいと中に自律神経おかしくして独りで汗ダラダラ
手が小刻みに振るえててもう同僚からはキチガイ扱い
ハブられてる自覚もねえがな
遺書にはオメーラの名前列挙してやるよ楽しみに
しておけ糞野郎

馴れ合ってんじゃねーよ糞ども
使い捨てフリーターならそれらしく振る舞えよ
ノストラダムスも死んだんだぞこの不思議ちゃん
文学部生はもっと死ねこのアホ死ねやさっさと

文学部生の自己意識（あくまで文学部生一般を指しているわけではない）
・文学こそが最高の学問である
・経済学、政治学、法学、社会学、心理学等々社会科学は
　資本主義の要請によって成り立っている目的論的学問である
・よって、それらは「学問」ではなく、「作業」である
・それらの「作業」によって、世界平和・貧困の根絶が実現されることはない
・世界の調和を実現するのは、文学以外には存在しない

まあせいぜいがんばって結婚しなｗ

そして糞夫にＤＶ受けて離婚もできずに残り４０年の人生を棒に振ればいいんだよ
ようするに、お前ら、肉便器ｗｗｗｗｗｗｗ
糞男の奴隷、慰安婦
謝罪と賠償でも訴えればぁｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

糞男のチンポなめて一生をドブに捨てるのが、
「ロマンティック」な生き方なんだよねえ
つうかマゾ？
おもしれー

乗り越える‥？
どうやって？
沈んでいく

メンヘラの今日も一日お疲れ様ンサ
ふー、実際疲れるね

落ち込んだ時は
気持ちを慰めてくれるような音楽をいろいろ求めた。
でもよく考えれば、音楽だって多かれ少なかれ、世間を人が生きる上での、あれやこれやに関わるものだ
ベトの第九は「友達を見つけられないものは去れ」といい
ピーターガブリエルのドント･ギブ･アップは「負けないで、あなたには友達がいる」という
友達がいない俺のような者には、そこでも挫折が待ち受ける仕組みになっている
その音楽が世間のあれやこれやから逃れ出たものでないのなら
音楽を聴いていて、挫折することもあるのだ。

自分が世間に馴染めない時
デカダンスに逃避するという手もある
世間的に蔑視されているものに価値を与えて浸りきるというやり方
だが用意された出来合いの「安全な狂気」に身を隠すのは、よりいっそう
通俗的で娑婆臭く、よりいっそう卑怯でもあるような気がする
嫌気がさした制服を裏返しに着たって、それはまた新たに制服といわれるのだ

だがグルダの平均律クラヴィーア曲集を聴いていると、
それは世間を生きる上でのあれやこれやの、外側で鳴っている音という印象を受ける
「世間の風は冷たい」というが、風は世間の思惑など、どうであろうと勝手に吹くのだ
敗者にも成功者にも同じように
おまえの成功など関係ない、おまえの敗北など知ったことではないというふうに
これを慈悲といわずしてなんと言おうか
南無阿弥陀仏の名号がすべてのものに平等であるように
クリスチャンにとってイエスがそうであるように
クラヴィーア曲集は挫折者にも友達を持たない者にも同じ平等を与えてくれる音楽という印象を受ける

おい、最近これわたって見ないな
死んだのか？

音が欲しい
気力が湧くようなの
数回で全部飽きる
我侭？
もっと刺激が欲しい
中毒？
でなければ動けないんだ
生きるために音を下さい

仕方ないから仕事行ってくる

なんで図書館が暑いんだよ
もっと快適な空間にしてくれよ
もうホント学校来たくねぇ

こないだふと同居してる彼氏に
「消えたい衝動がある」
って言ったら本気で泣かせてしまった。

そんで昨日も最近自分がＯＤしそうで怖いから
「お薬もたまにでいいからチェックしといて」
って言ったら複雑な顔して「わかった」って。

めちゃめちゃ心配かけてることわかってるし、
あたしだってこれ以上彼の負担になりたくないけど、
どうしても言わずにはいられなかった。
万一のこととかじゃなくて、ただ分かってほしかったんだと思う。
彼以上に理解を示してくれるひとなんていないと思うから、余計に。

これも依存なのかなぁ。

苦しいよ

あーしんど

ああああぁぁぁああ

なんかもうよくわからない
今は苦しい

何もやる気がおきない

病は気から
動けるなら働け
毎日が休み
早く治せ

ありがとうもう家族なんて信じない。わかってもらおうと思わない。
一人で消えて行くと決めたからいっそ存分に罵倒すればいい

明日は中国メディアが早稲田大学での講義の様子を
中国全土に向けて生中継するそうです
胡錦濤歓迎ムードなどということがあってはなりません！

５月８日（木）早稲田大学大隈講堂にチベット国旗を持って13時集合！
胡錦濤に直接アピールできるチャンス

２ちゃんスレッド↓
http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1210164431/

mixi↓
http://mixi.jp/view_event.pl?id=30725364&comm_id=7228

頼んます！
親愛なるメンヘラの力が必要！！！

なまず様も怒っているようです！！

ゆれてる

ちょっとやばくない？ゆれ

負けてたまるカー振り切ってやルー

もう何かゆってこんかいー
早く欝から抜け出したい

誰も信じれない生活なんてイヤー

スターメイカーだけは読み切りたいが、もうあまり時間がない
今日中に何とかあと1/3

揺れたのか？
寝てて知らなかったのか地方が違うのか…
地震に気づいた人に怪我はなかったのかな？

仕事行ってくる

駄目人間というより人間失敗

何の音だろう
怖い

夢の中でまで食べ物吐いてたorz

私の頭の中全部公開してる気がする…。
全部聞こえてて皆で笑ってる気がする。
無意識にぶつぶつ喋っちゃってる気がする…。

笑い声が全部私の事の気がする。

誰とも会いたくない
なにも喋りたくない
特定の誰かを嫌いなわけじゃない
もう人間と関わりたくない

∧ ∧　　
(,,・ー・)＜びょんびょん♪
＠＿）　　

左目動かすと痛い

答は｢わからない｣だ

忙しいのが苦手だ

虚しい

具合い悪い何て答えたら許さないくせに
きかないでください

鬱持ちの彼に心配かけまくってるorz
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

夢だ夢夢なんだって

うーうーうー

こわくてこわくて

アナフラ断薬のシャンビリうがぜぇええええ

病院行ってないんで足りない薬がある。
同じようなので代用しとこう。
月曜には行かねば・・・

誰かマジでこれわたの行方知らない？

躁がきちゃったL(・o・)」

ねむーい。

痛いよかったね
ねます

アハハハハハハハハ


あーあ。

これだけショックなんだから寝られなくて当たり前。
当たり間えったらあたりまえ。でも明日死後戸なのは変わらない事実。
そしてここんとこずっと死後戸できない。
サイテー
いいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
あああああああああああああああああいやだあああああ。いあいあはすとーる
だれかきんいろのがんやくをくれ。あいあいはすとうる。きえたい。

なんでいまさらこんな夢を
疲れた

左だけだったのに右までなったのか
困ったな

バイト嫌だ…
まだ眠い…
寝ていたい

私を殺せばいいのに。

お兄ちゃん、神様が警察に電話しろっていってるよ

恐ろしいくらい疲れた

やっとめむくなってきた・・・

必ず完遂できる

今までで一番思考がやばい気がするのだがいいのだろうか
次回診察まで4週間、どうする

うううはらがいたい(つД`)

辛いよ・・・。
助けて・・・。

不謹慎なの分かってるけど、最近の殺人事件を見るたびに
何で私じゃなかったんだと思う。自分なら喜んで死んでやるのに

消えたい
この場所気持ち悪い

どうしようたすけて

犯罪者予備軍だー
入院したいー
したくないー

神様私はうまくやろうとしても失敗ばかり
親切にできるものならしたい、憎まないですむものなら憎まない
他人の幸福に貢献できるものなら貢献したい、
それが人間じゃないですか？
幸福になりたいけど自分を幸福にすることすらできない
それだけ人間は不器用で無知に生まれついたのだから
どうか私たちを怒らないでください

もし自分が超人なら病気の人を全員治す能力があるなら
そうする
貧困を解消する能力や世の中の困っている人を全員助けるための
何らかの能力があれば気前よくそうする
誰だってするだろう
だがそんな能力は与えられてないのが人間
もちろん努力して医者になった人や政治家にも立派な人がいるけど
世間のあれやこれやや個人差でやはり力は有限だ
神様は人間を有限に作られたのだからうまくいかなくても怒らないでください

数日前某病の人を見たのが頭から離れず鳥肌がたつ
病の方に罪はない
でも精神的には苦痛でこんなこと誰にも言えなくてやりばのない気持ち
幼い時にも見てしばらく忘れられなかった

あいつのバカ野郎
汚いクソ自己中野郎
　
　
辛い、泣きそう、体調悪い、もう知るかお前のそんな事。尽くすのに疲れたし、本当に自己中なんだよ。

こっちが体調不良の時は無視、分からない、とかしか言わん。
　
彼女だし、大切な存在だから尽くしてきたし、助けてほしいと思ってたけど、間違ってた。
俺の勝手な思い込みだった。

番号もメルアドも変えた。
お前には頼らないし、支える気もね〜よ。
これからは、一人で生きていけよ、クソ野郎

ウチらはほんまもんの馬鹿か。
ペットもホルンも降り番作ってるじゃん。
確かに奏者からしてみれば全曲吹きたいのはヤマヤマだけどさ。
全員全乗りって馬鹿じゃねえの？

まああの3人が主導権握ってちゃ何ともならんな。
調和が大事とか言ってててんでバラバラじゃねーかよ。
その原因はお前らの幼稚なテンションでこっちが引いてしまうからなんだよ。
それから他の人の意見をちゃんと聞け。全部自分たちで仕切ろうとするな。

あの曲だけでも降りましょうか？なんなら。（ﾟ∀ﾟ）
9人って多すぎるっつうの。
その多い原因を作ったのもあの3人だし。
ヤツら本当にどうしたもんか。扱いに困る。

ハイハイ今回もボーンだけ爆音がホール内に響いてください。

１８年くらい前、当時の彼女が大阪の海遊館でのお土産として買ってきてくれたトレーナーを、
今も部屋着として着ています。

左胸と右腕の所に海遊館のロゴとマークが入っていて、
とても外では着られないと思い、当時から部屋着にしていたのですが、
それでも彼女はとても喜んでくれていました。

今頃、彼女は結婚して子供も生まれて、幸せに暮らしていることでしょう。
そう願ってやみません。
辛い思いばかりをさせ続けた俺を、赦して下さい。

まだ生後３ヶ月の甥っ子、めちゃめちゃカワエエ。
ダッコすると暖かくてやわやわで、ほっぺたなんかプクプクで
本当に心が満たされて癒される。
命ってすごい力を持ってるんだなあと実感させられる。

ぐずってる時の泣き顔もたまに見せるへにゃっとした笑顔も
最高に愛くるしい。まさに天使だ・・・

だけど自分にはこんなかわいい子どもは持てない。
一生薬が必要なガラクタな体だから。
甥っ子よ、元気に育てよ！

回避性人格障害のスレで馴れ合ってる人達何なんだろう？
私はそんなの出来ないよ。私がおかしいのかな？

眠れなくても気にしないでいよう
たまーには、こんな日もあるでしよう

眠るのがこわい
朝がくるのがこわい
眠るのがこわい
こわい
充分引きこもり生活したはずなのに
あと一年頑張るだけなのに
嫌だ

苦しい

部屋を掃除した！
雑巾が真っ黒になった。
久しぶりに朝起きれたし、
これから良くなっていくといいな。

自分が怖い

授業中でも泣いてしまう
周りも気づいてるんじゃないだろうか
途中抜け出して帰りたい
でもこれ以上サボれない

あー
なにもしたくないよ

こんな時間にカロリーメイト食ったら気持ち悪くなった
失敗した

なんか歌を聴いても癒されない

覚悟したつもりだったんだけど…
やっぱり辛い…逃げたい…嫌だ…
やらないように気をつけてても人の顔色をうかがってしまう
気を遣われると何か悪い事をしたような気がして心配になる
カウンセリング受けていけないってわかってて直そうとしてて
それでもまだやるか自分
弱虫で意志薄弱で情けない奴

子供の頃から何をやっても間違ってるような気がするんです・・

頓服飲んだから

お母さんが落ち込んでいる
何か言った方がいいのか
放っておいたほうがいいのか
私の頭も回らない

一緒にいこうって言いたい言ってはいけない

私は私のことばかり
私は私のことばかり
とうとう何もできなくなった

辛い

私、いつから狂ってたの
この手紙は今捨てるべきなのか
いつか私を救うのか
いつかまた私を苦しめるのか
戒めとするべきなのか
当時捨ててしまえばよかった
いつか私を救うのか

アドラーといえばボォス
ボォスといえばデルタ・ベルン

雨がやんでしまった
よく眠れると思ったのに

リスカやアムカをする人の気持ちがどうしてもわからない
俺は心が狭いのか

話し声が気になる
前はどうだったっけ
悪化してないだろうか

さあさあさあ早く逝かなければ

予報が雨なら降ってください

あーあ、やだな

許されたい

動機がつらい。

とんぷく3回は飲みたい
だんだん耐える力が無くなる
がまんしたい

熱帯魚飼いたい

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

治っていない
治らない
許されない

解放して

ぬわぁー!!!!!!!!!!
とか叫びながら妙に冷めてる自分
もうどうせなら発狂してどうにかなりたい

どうにもこうにも行き詰まっている
危険な思考を持っている
そうだ私も妙に冷めてる
これから苦しくなる

む

しね!
そのぐらい覚悟しろ！
でていけ

ホントに

死ねばいいのに。

ヨイヨイの年寄りのくせに
借りれるわけないだろう
常識でものを言え

心療内科に言ってきたよ

あまりに私は狂っていた
今は途方にくれてる

すごい 落ち込んで きた

虚しい気持ちでいっぱいだ

なんだかお母さんが限界を迎えている
父親も妹も母を馬鹿にして非協力的、私は狂っている
お母さんを助けてお母さんを助けて

お母さんとお茶でも飲んだら？
十分やさしさ伝わるよ。
あなたが全部救わなくっちゃと思わなくてもいいんだよ。

マシンぶっ壊れてﾄﾘﾌﾟわかんなくなっちゃった＿|￣|○

ここんとこずっと死ね死ねいってるけど
自分に言ってると思う
いらいらする
ＣＰＵ１００％
やすらげない
どうやったら一時棚上げができるのか
ＣＰＵ１００％でしたってしょうがないのに

もっと色んな人に見て貰いたいんだけど
にちゃんに晒す以外、なにか方法があるのかと
おもっちゃうんだよー
いちにちいちひっとー

おらおら頑張れ私。
まず飯食え。

久々に異性のフェロモンの感覚を思い出した、夢の中でだけど
あの鼻腔の奥の方から脳を直接揺さぶられるようみたいに
理性が薄くなってく間隔はなかなか心地よいもんだね

そんな感覚をもう何年も味わってなかったのに
夢に思い出させられるとは思ってもみなかった

結局、人生に置いて得たい感覚というのは全て自分の脳内だけで完結できるんだろうな

>295
ありがとう
昨日ちょっと助かりました

奈良に行って来た
薪御能をみて三輪山に登り石神神宮や飛鳥をまわった
夕日の二上山がきれいだった。
神道においては個人の苦悩は個人より大きなものの前に額づくことで矮小化される
仏教においては個人がより大きな全体とすでに一体であるということが救いとなる
人間の営みの最終的なベクトルは何ものかへの回帰ではないだろうか
弥勒菩薩像の理屈をこえた美しさは、人間が救いへ向かっているのではないかと思わされる
それが５６億７千万年後だとしても、ゴールに救いが設定されているという思想がすくいとなる
この一体と向かい合っているときだけは死も自分の進退もそして恥かしい過去も存在しないのだ

あぁ殺されたい殺されたい殺されたい殺されたい殺されたい殺されたい殺されたい殺されたい殺されたい殺されたい殺されたい殺されたい殺されたい殺されたい殺されたい殺されたい

結論が、結果が全てと言うなら、何も言えないじゃないですか。
何の目途もたってないし、自分が立てるものでもないと思ってる。
なるがまま。自分を信じてないから。
自分が何かしようとして、成功したことなんて何もない。
「何かしようとする」こと事態、不毛だとしか思えない。
一つのことを完遂することが苦手だからいろいろ同時進行してる。
それですら精神的に精一杯。

火曜日の午前中病院だ。
仕事遅れるのが不安だ。

月曜日から金曜日まで鬱

日曜の午後にまた一週間学校があるかとおもうと


(´･д･`lll)

先生に言われて気付いたけど
良くなっても人生楽しいとは限らないんだ
長い間頭おかしかったから病気になる前なんて忘れてた
苦しい人生だったんだ

元気出しなよ
楽しいこともあるよ

元気なんか出ない
涙もでない
泣きたい

疲れた

涙
学校なんかほんとつまらんよね。

人生なんてホントに悲しい
自分が好きと思われるものを必死で集めて生きる
それがじぶんでわからないこともある
間違ってることもある

いまは別れの時

さもありなん

気持ちが分かる心、そしてキミを少しでも支えていける強い男になりたいと真剣に思って心療内科とカウセリングに通いはじめました。
大切な人、そして本当に誰が一番僕を大切に思って愛してくれてたかと考えるとそれは…。　
あの後すぐに離婚の話を…そして今は別居中。
誕生日までには、全てかたをつけて…
初めて真っ白な気持ちでキミだけに心を込めた花束を送るので、受け取ってほしい。
もう遅いかもしれない…きれいごとのように思うかもしれない…
やっぱり誰よりも○○○が一番大切で愛してる、そして本当にごめん
と○○き

こんな時間にビール飲んでる
やめてよ

って言えない

くるってきてるのか？

こんな時間にビール飲むなって
言っちゃえお
殴られるんでなければ

い、言えない
でもありがとう

今日は気力が足りない

遠ざけてたトラウマの元をうっかり見てしまったせいで、当時の記憶がフラッシュバックした
やっと落ち着いたと思ってたけど全然そんなことなかった
物凄い心臓がばくばくして手が震えて上手く頭が回らない
頓服がないのにどうしよう息ができないすごいこわい

薬変わったけど体重が変わんない(´ω`)

もうこのまま帰りたくない
ずっとこうして宛てなく歩いていたい
感情なくして機械的に歩いてればいい

さっき｢あ゛ー｣っていいながら上見て歩いてたら
横切ったチャリ乗った人が振り返りながら見てきた
ごめん、変な奴で

ダメだ、今俺ダメだ
自分の存在に不安を感じる

ないものねだりや隣の芝って言葉も知ってるよ。
ああ小人文句ばっかりとか、そういう言葉もありませんでしたっけ？
みんないい大人なんだから、そんなの分かりきってる。
だから苦しんでるんじゃないか。

すぐに人生終わるとか、悟りきったつもりの上から目線でお偉いですね。
じゃああなたから先に人生終わらせてください。
みんな人生を諦めたくないし、幸せになりたいから足掻いてるんだ。
それをよくも踏みつけにして、笑いものにできるもんだな。

疲れまくりんぐ･･･

しかたないから運動なんかしてみる。
歩いて機械の人へタバコを買いに行った。
初めてタスポを使った。

遺書書き上がらNEEEEEEEE

寝る…！ねさせていただく
申し訳無い

友達と遊んできた
凄く楽しかった

今は寂しくて辛いけど、また明日会えるから大丈夫
学校卒業したら死ぬだろうな自分

今日も疲れて疲れた

何も考えたくない。
テトリスずっとやってて止めるのが怖かった。
こんなに遅くまで起きてるなら
もっと他にやる事あるのに、何もできない。
生きるのが嫌。何も考えたくない。

今週末はオタ友と情報交換でもするか、結構オタクって爽やか系でつね。きゃきゃ☆

きゃっきゃ オタ万歳さーぬこぬこ羊

テトリスは落ちるまでのタイムリミットが早い。人生はもっとのんびりでよいではないか。

枯葉散る　夕暮れは〜

午前中がいいのかな
午後がいいのかな
行きたくない行きたくない行きたくない
生きていたくない

なんでこの体はあちこち壊れるのか
つかさどるところが壊れているからか

落ち込みっぱなし
払拭したいのに全然できない

朝が怖いよ
怖いよね

淋しいなあ
孤独って意味じゃなく淋しいなあ

ごめんなさい
気配や足音だけで、眉間に皺が寄って頭が痛くなる
咳払いやあくびを聞いて限界突破して
私「あああもおっ！」
父「なんや」
私「（ドアをバンッと閉める）」
父「・・・なんや！なんでそんなキツいんやあんたは」

育ててくれてありがたいのも
食費を出してくれてありがたいのもわかる
でも軽くて楽だからって私のシャツ着るなパンツはくな！
我慢できるか！！！
きもちわるい！！！

おやすみ

どうしたらいいのか
かみさま

薬追加したら眠くて少し眠った
でも、生活リズムを直すのにいい機会なので
さらに薬を今飲んだ
このまま明日の朝まで眠る
悲しい思いはひとときだけ忘れて貪るように眠る
それしか、辛さを紛らわす手段がない
起きてても辛いだけの今は
薬で強制的にでも眠れてありがたい
起きてても辛すぎて身の置き所もないんだよ
もう眠るよ、天国のおばあちゃんおやすみ

使ってるﾄﾘｯﾊﾟｰがまさか８ケタだったとはっorz
１０ケタのはどこにやったろう。

来月の忙しさが怖い。
半端じゃない生産数。

頭イタが治らない。
頭外して頭の中じゃぶじゃぶ洗いたい。

ＨＮより働いてるし、会社に貢献してると思うのですが
なぜ給料もボーナスも私の方が少ないのでしょうか、社長様。
ＨＮが単に同級生って事でこの差がついてるんだとしたら、やってられませんね。
ボーナスは１０万も差が付いてたのですが、どうしてでしょうかｗｗｗ
会社辞めるぞ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!

シチューを２２センチ鍋いっぱい作った。
うまい。半分食った。まだ食いたい。食べ過ぎ。
太るのはともかく、何か体に悪そうでこわい。でも食べたい。
どうしよう。一晩で鍋空けたりしたらバカすぐる。

積荷のバッテリーを倒した。
中に硫酸が入ってた。
手袋溶けた。

全部消してしまおうかな
あああ

瓦礫の下で姿勢を変えずに１００時間いろなんていわれたら気が狂うな。
３時間でも無理だな。

殺してほしい

浅川昇死ね。あの出腹のちんちくりんのセクハラ魔が。

合ったスレなんてないんだ
同じことで困ってる人なんていないんだ
ひとりだ、わたしはひとりぼっちだ
なんだか、なんだろう
怖いよ

楽になりたい

他人が不幸になりますように。でも誰もが幸せになりますように。

眠いけど風呂入ってこよう
ああ
やる事が

急がば回れ

なんつぅか鬱な一日だったな
ちかれた　ちかれた

貧相な身体ですが胃腸炎になったんだから仕方ないでしょう。
ひょろりひょろひょろ

大勢の反感を買いながらでもねばって生きていきたいと思う

あー頭痛いなー

また頭が爆発しそうです。
もう2ちゃんやめようかな・・。

悩みすぎて悩むことにも疲れた
これ以上悩めない

川田さんかわいそうだったな、、。

行きたくない
行けない

腹減った。

まさか心配されるとは思わなかった。
大勢に心配されて、感謝を書きたいという気持ちはある。
でも、数週間前にそのスレで罵られたことがある。
そのときの人達だという確率はかなり低いだろうけど、
それでも「もしかしてあのときの……」と思ってしまう。

ありがとうございます、という感謝。
あのときは罵った癖によくもそんなこと言えるな、という憎悪。
ややアンビバレンス。

罹っている病はPTSDだけだと思っていたけれど
もしかしたら離人症性障害にもなったかもしれない。
離人感そのものは普通に人間が持っている感覚で病気ではない、
と前に離人感があったときに調べてわかったので、疲れているだけかと思っていた。
それが最近、一日のほとんどに離人感があり、生活に支障はないけれど、
自分が何処にいるのかわからなくなったりするから離人症性障害かも。

なんかこうして書いている自分は「感覚だけの存在」という感じがして、鏡とか見ると吃驚する。
「これって自分？　こんな顔の持ち主だったっけ？」って思う。
今の自分（これを書いている自分）は感覚だけだから、顔を持ってない。
だから鏡を見て驚いてしまう。「自分にはこんな部品があったのか」って。
体も、顔ほどではないけれど、自分の物でない感じが少しする。

でも顔や体よりも、一番驚くのは声。
地声で高音はだせないから、歌うときは裏声ばかり。しかも、他人とあまり話さない。
だからなのか、地声で喋っていると、「この声が出るこの体は誰の物だ？」って思う。

数年前に、テセウスのパラドックスの人体版についてかなり思い悩んだことがある。
細胞は常に変化し続けていて、どんどん「今の自分」が消えてしまう。
「今の自分」が「一秒前の自分だった者」を殺している感じがして、
「今の自分」が「一秒後の誰か」に殺される恐怖もあった。

今はそんなことはないけれど、離人感のあり過ぎで、
「今の自分は誰だ？　本当の自分は今、何処にいる？」と思ってしまう。

とりあえずどうしよう。

お腹が痛いよー(^p^)

何やってんだろ・・

見なきゃよかった
発狂しそうだ

やる気が欲しい

優しく見えてもやっぱりあんなこと平気で書く人達なんだな
私には「暴力的な言葉は見た人全員に等しく影響を云々」とか注意しておきながら
彼らだって常日頃から暴力的な言葉を書きまくっているじゃないか

リアって何さ
充実してるわけがない
高校なんて行ってない
中学すらもまともに行けなかったさ


愚痴と悪口を言えない病気ってあるかな
物心付いたときからずっとそれなんだが
堪忍袋の緒が頑丈なのか？
でもそれも十五のときに破裂してしまった

十五になるまで、物に感情移入していた。
消しゴムを切るなんて出来なかった。
「消しゴムさんが痛そう！　ぎゃ−痛いよー！」って感じがして。
他の物も同じ。
だから物を傷つけたことはほとんどなかった。

自ら忌避していた行為をしてしまった瞬間は
凶悪犯になった気がして、死んで詫びないと気が済まないぐらいだった。

今でも、憎い思い出のある物以外は傷つけられない。

2chでも、挨拶みたいなものだとは理解してるのに、ただの漢字二文字を書けない。
なんでみんな、平気で書けるのかわからない。
なんで叩きや荒らしや晒しができるのかわからない。

あなたはえらいよ。涙でた。
自分も愚痴とか言えないタイプ。割り切れないんだね。

他人にぶつける人よりよっぽどいい。
でも、ときどきは、自分の中の凶暴性や、悪い部分もやさしく許してあげてはどうかな、、、、。
物を傷つけたくなるほど、つらいんだなぁってさ、、。
つらいときに憎しみや腹立ちが出るのは自然だと思うよ、、。

幸せになれなかったね

何らかの薬品で目を潰したいという考えが
何でこんなことばっかり考えるんだ
楽しいこと考えようよ
本当に死んでしまうよ

苦しい

疲れた、本当に疲れた
しんどい

苦しいよ神様

なにを自分は抑圧してるのかな？
子供の頃から弱者が好きだった。弱者をいじめる奴が憎かった。
これはやさしさじゃなくて、なにか心理的な、エゴにからんだ抑圧だろう。
何を解放すればいいのかな？どんな感情に気づいたら幸せになれるんだろう？わからない。

なにが怖いんだろう？
いい人じゃなくなること、愛とかの価値が下がると、
弱い自分が生きていけなくなるから。自分のため。
自分に価値を与えられなくなる。
慈悲とか愛とか崇めてないと、しがみ付いてないと怖いんだわな。
この世の美徳を私欲のために使い、一番冒涜してるのは自分。
でもこういったら身も蓋も無いな。
そんな自分も許してやらないと、、、。

脳みそがでっかくなって極めて理性的になった人間の動物的な部分が気持ち悪い
自分のも他人のも
人間て本当に面倒で気持ち悪い
鳥に生まれたかった

平均寿命は60くらいでいい
毎日老人を見てるとうんざりする
外見も醜くなり思考も動きも衰え鈍くなり
介護の仕事してる人まじ尊敬するわ

まだ酔ってるのかな
はあ、お父さん頭打って人が変わらないかな

なんか、あらゆる作業の進行速度が遅い、決断できないよ
コップを持ったまま右手にお茶のボトル、左手に牛乳パックで
「・・・・？」状態

お茶を注いだらふらついてお茶をこぼしながら歩いてしまう
それを拭こうとして半分以上こぼしてしまう

誰の目にもつかない広い野っ原に行きたいなあ

一人がいい一人がいい
さみしいけど一人がいい
だけど時々壊れそう
一人でいいと気持ちが割り切りきれればいいのに
本能のせい？子孫を残せと命令してるの？
大きなお世話だよ、そんな命令いらないよ
一人にさせて、一人がいいんだよ

ほんとさみしい。
人恋しい。
さみしくてたまらんとか何だこれ。
中途半端に人の優しさや温もりに触れたからかな。

やっぱり自制すべきだった。

みんなお前を見て｢低能、キモい、死ね！！！！｣と目で訴えてるだろうが！！！！早く死ねよ！！！！

助けて死にたい

もう駄目身体も心も狂った

まっすぐ歩けない助けて

周りの人が自分を見て馬鹿にして笑ってる気がする
自分の存在全てが恥ずかしい
もう死んでしまいたい

風邪引いた(;-_-)=3ｾﾞｴﾊｱ疲れた　用事あんのに(T_T)

眠い。
睡眠おかしい。
いい加減にしろコノヤロウ。

気力がわかない、
頼むからほっておいて
一人にして
今は誰かと一緒にいたくないの
かまわないで
さみしいけどかまわれたくないの
つらくて一緒にいるとよけいに辛いだけなんだ

痩せて自信を取り戻したい

(=゜ω゜)ﾉやあ

ハイハイ。結局自分中心に回って欲しいんだねお嬢ちゃんよ。
なんだかんだで仕切りまくって。
そんなに自分がエライとでも思ってるのか。
ホント調子こいとるわ勘違い小娘。
「調和」だなんてお　　前　　が　　言　　う　　な。

あと妙な探りあいの言い合いもやめろ。
冗談かも知れんが傍から見てて腹黒さが丸見えだ。
あーあ、もうダメだウチ。まとまるものもまとまんない。
つうかヤツがいる限り無理か。

またやってしまった
今までうまくいってたのに

少しでも眠るべきかな？
それとも起きている方が良いかな？
まだ少し咳が出るね。

起きているなら本でも読もうか？
巨大な白い迷路の正体は気になるかい？
今日も涼しいと良いね。

時間はもう少なくなってきてはいる。
しかし人に会うべきかは迷うところだ。
既に手放してしまったものが多過ぎる。

やっぱり少しでも眠ろうか？

おなべ ウザ〜イ！♪
おなべに言われたくないし汚い声だ

お前出てこなくていいぞ！
気持ち悪い！！！

相変わらず人の真似しかできないやつだなｗｗｗ

そろそろオリジナリティ身につけろ！！

やる気をください
元気をください

はらへったなあ。
眠たいのに寝られない。
仕事いきたくない。今日もすっごく面倒な仕事だったんだ。
明日もいつもよりハードなんだ。

ttp://game2000.netgamers.jp/onlin/283.html

テトリスしてたらすぐに１時間くらい経つなあ。
やりたくない。多分明日の仕事もぷれっしゅあーで
そっちの荷物かぶせるなら、いい加減これをなくしてよ。
潰れるよ。そんなどれもこれもできるかよ。

なんか前にコテでなく、薬言えて寝待でもなく
眠れない人間がうだうだするスレなかったっけ？
別に寝なきゃならないから暇でもないし
ヒマなので話しませんか？とかいうほどフレンドリーでもないんだよな。
もうただただうだうだと。
ああ、新聞配達がきたよ。最低。
明日また遅刻だ多々汰ウェＲうぃ。ＬＲＦ￥

あげ

しんどいからあげてそんざいをはかなく主張してみる。

今すっげーやりたい、抱かれたい。とゆうか抱き締められたい。
どっかいい掲示板ねーかな…
JK卒業したくない。唯一の看板がなくってしまう。
我ながら末期だな…
たいがい思いとどまるけど、もう全部投げ出したいよ…
あ〜〜〜人肌に触れたい。

親会社のば〜〜〜〜〜〜〜か！！

なんでこんなに馬鹿げてだるいんだろう
あー、心が重い、重すぐる

今日も仕事忙しいんだろうな。
辛いね。

ヒマなので話しませんかスレの人たちが羨ましい
もうそんな気力もない

船が沈むのが早すぎたんだ
14のときだった

なんか疲れた・・・

なんとかなった
たぶん明日も

朝が怖い

うおおおおおおおおおおお
デジャヴこないでええええええええええええ

既視感で自己同一性に支障が出て来たんだが、これって病気？
自分が知っている範囲では、そういう誰にでも起こりうる現象からくる病気って
生活に支障があるかないかで、病気か病気じゃないかが決まるんだった気がする。

最近、離人症だけでなく、既視感（デジャ・ヴ）と未視感（ジャメ・ヴ）が起こり過ぎて、
生活には支障ないんだけど、自己同一性（アイデンティティ）に支障が出て困る。
自分の場合、過去に最も精神的に荒れたときは、原因が自己同一性の崩壊だったから、
またそんなことになったら、それこそ生活に支障が出てしまうんだ。

今はまだ・・・あーまた既視感だ
これと一字一句違わぬ全く同じ書き込みをした記憶が……
今はまだ大丈夫だけど、って書こうとしたけど大丈夫じゃないかも……
危なくなってきたらそっち系の板行ってみよう……

>>414
表面的な専門用語に振りまわされてる感じだね。
自己判断で混乱するより、カウンセリングなりで
専門の人に相談した方がいいとおもうよ。

だめなんだよつかれてるんだよだめだめだめだめ

やっと掃除のモチあげて１袋分整理したのに、
親が五月蝿い。
ウダウダ言われる程、こっちはやる気を無くすんだよ！！
口にガムテープ貼ってやりたい。

>>415
レスありがとう。
人と、特に医者の類とはまともに会話できないから
ネットで信用できる情報のあるところを探してみるよ。

それと、医学的？には専門用語に振り回されているように見えたかもしれないけど
出した専門用語は、哲学的な意味合いでは、きちんと理解してるよ。
でも、哲学用語を病気に当てはめようとしたのが間違いだよね。以後気をつける。

先生、助けてください

>>418
＞人と、特に医者の類とはまともに会話できないから

自分の意見が通らないと我慢できない・・・？

＞ネットで信用できる情報のあるところを探してみるよ。

それが堂堂巡りの元だと言ってるのｗ
あなたは言葉を食べ過ぎて、消化できずに口から溢れ出てるのに、
まだ食べようとしてるように思えるよ。

哲学って、自分を突き放して俯瞰する努力がない限り、
独り善がりの自慰と同じだと思うよ。

でも・・余計なお世話かな。あれこれ書いてごめんね。

>>418
独り言スレなんだから自分の中にある
言葉で好きなように書いていいと思うよ

>>420
何故メンヘルサロンにいると思っているんだ……

医者でなく私に問題があるんだ。
極度の対人恐怖症で軽度の男性恐怖症だから身内とすら会話が少ない。
外にいる人間に対しては恐怖を抱いてしまう。
特に医者と会話すると、分析されそうで怖いんだ、自分の領域を侵される感じがして。
数年前に精神科に何度も行ったけど、一言も話せなかった。
微動することさえも恥ずかしかった。

私論だけど、人それぞれの考え方って、生まれたときからぼんやりと基本からして分かれてると思う。
極端に言うと、幽霊の存在を信じる世界観、自分以外みんな宇宙人だという世界観、
宇宙には太陽系しかない世界観、この宇宙は巨人の玩具な世界観、現実しか存在しない世界観、とか色々。
文系な考え方とか、理系、心理学的、民俗学的、生理学的とか。

で、自分は昔っから哲学的な考え方が基本だった。理由はわからないけど、何故かそういう考え方になってしまう。
だから、そういう考え方が合う種類の人間なんだと思う、自分は。

私が読む限りでは、あなたは一般的、現実的な考え方の持ち主みたいだね。
人間社会に支配されているこの世の中では、そのような考え方を持つのが妥当だけど、
他者に関わらない自分のみの問題なら、自分の考え方で考えていいんじゃないかな。

蛇足だけど私からすれば、世界は哲学的な概念で存在することができている。
誰からも観測されていない物は存在しないとか。
人間のような観測者が全て消えたら、世界は存在しなくなる。という私論。


>>421
thx

>>422
えと。　というか。
ユリイカ人間でしたよ、私は。ｗ
哲学だのなんだので自分を保護するのは虚しいし
逃げてるようでずるいと思ったので、一枚づつ剥がして行きました。

統合失調症の人と関わるのは命がけなんだな・・
片手間にしか関われないなら、最初から関わらない方がいいんだけど
でもさあ・・。

もしかして今日暑いんじゃないのか？あつい

相変わらずだなｗ
結局人間は考え方や性格は変わらないんだろう

ぬこ兄弟と別れなくちゃならなくなった。
メンヘルは治るのかどうかもわからず貯金もなく
おまけに旦那には愛想つかされて離婚てか。
旦那はもう他人だからどうでもいい。だけどぬこ兄弟を
養ってやらないじぶんの情けなさに涙が止まらない。
口に出したりカキコしたら、きっと余計に悲しくなるの
わかってたけど、どうしても我慢できなかった。
ごめんよ、不甲斐ない飼い主で。でも通院がひつような
お前達と一緒だとｋ確実にわたしと二匹で飢え死にだよ。
おいしいご飯とちゃんとした治療と、あったかい寝床を
お前たちにはあげたいんだよ。

でもあっちのお父さんお母さんは本当の動物好きだからね。
可愛がって大事にしてもらえるのは間違いないからね。
いっぱい抱っこされて、可愛がってもらってね。

絶望だ

不治の病
ふちのやまい

歯車と或阿呆の一生はすごく自分と被る
いつでも死ねると思うとやっぱり安心するよね
そうだよね

芥川氏は心を軽くしてくれるよ

毎日１４時間労働ってふざけんなよ。
人増やせ工場長の馬鹿

今日も虚しさでいっぱいなのはなぜだ

精神医学カルト組織による洗脳の歴史。
http://inri.client.jp/hexagon/floorB1F_hss/b1fha666.html
イタリアの精神科医ルシオ・ビニによって開発された『根絶治療』。
オウムの狂気的な洗脳テクニックは
過去カナダの病院で精神科医ユーイン・キャメロンが行なった洗脳実験と類似したもの。

昔　よく図書館へ行った
何もかもを吸収したかった
ネットなんて無かった

机に座り好奇心旺盛な勉強家の顔をした
パンを食べ自販機のカフェラテを飲んだ
学生が押しかける時間になると帰り支度をした
何を借りて何を借りないでおくか迷った

夜　暗い部屋で紙をめくった
ノートに文字を書いた
橙色に透ける蝋燭に見惚れた

学校に行けなかった事は黙った
逃げ惑っていた
自分にも未来はあると思っていた

氏にたいっす(´･ω･｀)

メンヘラを叩くメンヘラは死ねばいい
普通の人から見りゃまとめてメンヘラだってのにｗ
あいつら病気云々以前に人格がおかしいだろ
死ねばいい

なんという日だ、人との接触というのはどういう訳かまとめて一度にやってくるものらしい

結婚おめでとう、連絡取らないのはなんとなく君の存在が心にトゲとして残ってるからだと思う
やっぱり君の事好きだった訳じゃないけど、嫌いって訳でもない、ただただ幸せを祈る。

皆、結婚しちまうね。俺らの世代ももういい歳だからなぁ
俺はまだ今のままでいい。覚悟も無ければ、身を立てる術も無い。

止まった時間の中に身を置いて久しいが、外の世界の時の流れの速さにはウンザリする
あと５０年位ならあっという間に過ぎちまうんだろうな。

オレの空気の読めなさは異常

南無阿弥陀仏
南無阿弥陀仏

殺して欲しい

久々の長時間外出で疲れたし眠い 目まで紫外線浴びたので痛いし疲れた

自分 大丈夫かなと不安…。


あの男はやっぱり格好いいと改めて思った(//∇//)

運がない。
何かしようとすると跳ね返ってくる。
運に見放されてるのに、最近気づき始めてる。
興味に触れると運の無さに驚く。
人に関わらない。
何か意味があるのかもしれない。
運が無いので、自重する期間が今後あると思う。
その時２ｃｈにも来れ無い程落ち込むだろう。

副作用でどうせ寝汗かくのに今から風呂に入るのが虚しい

前はよく私が代わりに死ねばよかったのにと思ったけど今は怖い・死にたくないて思う
精神状態前よりいいんだろうな

もう1年以上声が出ない、家族と他人が怖い、過食症、お風呂にも入れない
思考もまとまりが無い、医者にも通えない
誰かに話を聞いてもらいたいのに言葉が出ない
話すべきことは山ほどあるのに、あまりに多すぎて誰にも全部打ち明けられない
苦しくて涙が止まらない

友達になりたい
友達になりたい
友達になＲたい
ろもだ地になりたい
友達になるたい

でもいざ、なろうよ！メールしますとかなると続かない
会った人もいるけど
1人友達がいて好きな本もあって、本や草や鳥や風が友達なはずだけど
すぎた望みだし　望みすぎなのだろうと思うよ

黒いリュックで黒いずぼんで
黒いフレームの眼鏡で黒い髪黒い靴の20代ぐらいに見える人間が
1人で山に登ってたり　寂れた場所を旅してたりしたら
自分だから、声かけてくれ
旅先なら、そんなに深刻にならずに歩いたり話したりできると思うから、、

いいから俺と友達になろうぜ

>>445 声が出ないなら、ここに書き込めばいい

>>446 20代に見えるって実年齢いくつ？

もしかして背低い？

>>447
まりがとう＾ω＾

>>448
背は平均年齢ぐらい。

>>449だけど
>背は平均年齢ぐらい
もうあほかと、、すまそです
実年齢は20代
背は平均身長ぐらい
と書きたかったんだよ、、、
逝ってくる

タバコ代\1000って、非喫煙者でも引くわ。

年金でかつかつの生活してタバコだけが楽しみみたいな老人もいるんだし、、、

>>445
それは辛いわ。先ず何から話したい？

日曜にバイト休んでからひたすら寝逃げ。
現実と向き合うのが嫌。
症状が軽度まで回復してるからまだ働けるけど、生活や借金の為に働いて、ただその為だけってのが虚しくなる。
廃人のときは苦しかったがいまは別の理由で苦しい。生きてく事って苦しいもんだから仕方ないんだよと言い聞かせる自分が悲しい

まじで、誰か、「これわた」の行方知らない？

不安

>>448だけど、そんなミスで逝くなよ>>450(笑)

山登り好きなの？
私は嫌いなんだけど登った後の清々しさを想像すると悩んでる事が馬鹿らしく思えそう

本文がよめなくされましたけどなにか

無気力すぎて悲しい
どん底の感情から這い上がれない
なんでだ、なんでここまで落ちたんだ
あとは上がるだけなんて気安く言うけど、
どん底が続いたままが
どんだけキツいか知ってんのか？
何もしらないで説教たれるのは遠慮しろや
（他のスレの人に対しての独り言です）

>>448,452
445です、レスありがとう
やっぱり言葉が声になって出ないのが苦しいです
筆談や身振り手振りでなんとかやってるけれど、今の状態になって声って凄く大事なんだと思った
文字と言葉じゃ全然伝わり方が違う
筆談はどうしても時間が掛かるし、思ってることを一度に全部は書けないのが難点で
今声が出せたら纏まりが無いだろうけど、今まで話したくても話せなかったことをただじっと聞いてもらいたい

さあ、これから頑張って勉強しよう。明日からじゃもう遅い。一日たりとも無駄には出来ないはずだろ。
あの人に間接的にも僕の別の顔を見せてる以上、この無様な習慣から一刻も早く脱しなきゃほんとに意味わからんくなるぞ。
あらゆるキミへの情なるものを捨て去って、時には厳しい姿勢で接していこうと思う。ずきずき心は痛いし毎日が憂鬱。
でも、やっぱり嘘はつけないよ。愛してるからこそ本当のことを言いたいんだ。たしかに卑怯であることには変わりはないけど、
どうかキミにはわかって欲しいな。

考えると何もかも嫌になってしまう。
結局引きこもるしか逃げる手段が無いんだけど、
いつまでも引きこもっていたいなんて思わない。
外に出て、充実した毎日を送りたいと思う。
私にとっての充実っていうのはそんなに大層なものじゃなくて、
朝出掛ける前に何か一つでも楽しいことが想像できるだけでいい。
そうやって嫌なことでも乗り越えていければいい。

そろそろヤバイ。
いい加減また真人間に戻れ。
嘘でいいから。体面だけでいいから。

なんかしるし聴いてたら今までの過去が走馬灯のように頭のなかをぐるぐるかけまわる…。
あの頃は腐ってた。援交しながら毎日朝まで騒いでリスカして犯されて殴られて騙されて妊娠して。一生消えない過去。人に言えない腐れた過去。ごめんね。

悲し過ぎると涙って出ないんだね
もう生きる意味も無くなった・・

まじで、誰か、「これわた」の行方知らない？ （再掲）

「これわた」ってのは電波宗教系コテハンの名前ね
去年までは専用スレがあってそこにいたんだけど、
そのスレがないし、他にいそうなスレにもいないんだよね
電波板とかにもいないし、どうなったんだろうか？

ちょっとageておくよ

>>459そうだね
言葉に入る感情と文字に入る感情は違うし文字に入る感情だとなかなか伝わらないし誤解を招く事も多いいよね

ネットをやっていて必ず感じる事なんだ

でも筆談よりはメールなどのほうが、やりやすいんじゃない？
絵文字や顔文字もあるし変換使えば筆談よりも時間が短くて済む

私も吃りやすいし舌ったらずで人と話す時は少なからず緊張する
って関係のない話だった(((^^;)

敢えてハッキリと言いますが話せない人の気持ちは辛い苦しいと伝わるけれど完全に理解できないから同情などの理解はするつもりは、ないですよ

ネットだから、ただ普通に接するつもりです

ところで病院へは行っているんですか？

鬱になってごめんね。
どうしたらいいかわからないんです。
いやわかってるんだけど
それが上手にできないんです。
そうするとまた傷つけてしまうんです。
それが嫌だから
頑張るんだけど。
うまくできないんです。
バランスが悪くなっちゃったんです。

一昔前は負け組みもたのしくやっていたのに
負け組みが怒り出すくらい社会の格差が広がってるなぁ
勝ち組は安定より競争を求めているとは思えない。
格差が広がったんじゃなくてただ社会制度が崩壊し
はじめているだけなんじゃないだろうか

この歳になって思い返したら周囲の意見に納得できない事があった。
ちゃんと考えてみんなと同じ事をするのが難しかった。
血液型のせいとかにもしたかった。
でもなんかおかしい。
説明できない程の事をしたと思ってる。
申し訳ない。
でも、自分でも分からない。
今でも分からない。
どうして、自分だけそれはおかしい考えだって怒られたのかいまだに分からない。
何が違うのか分からない。
みんなと同じ意見を言っても自分だけおかしいって捕らえられる。
それが苦痛だった事があった。
世間体を気にして言ったんだと思いたいが、答えが見つからない。
同じ答えなのに自分が言うと周りが失笑する。
それがまったく分からない。
これは人生の罰ゲームだと思って気にしないことにしている。

寝てはいられないんだけど何もしたくないしできない
日に当たってみたが｢おかしいと思われる｣と母親に言われた
通り魔が働けてたのが羨ましくてその体と脳くれよとすら思う
でも彼はどう考えても｢健康｣じゃない
さびしい

先生は本当に治す気あるのかなと思った
でも自分自身本気で治す気あるのか疑わしいと思った
何もかももうどうでもいい時が怖い

好きだって言ってくれてる人（A）がいる。
実際自分もその人が好きだ。
彼女持ちの別の人（B)にも好きだって言われる。
BはAが本当は私のことをどう思ってるのか知りたいらしい。
Aとは付き合ってないし、Bには彼女がいる。
今後Aと発展するかは全然未定だけど、
「好きだ」って言ってくれる人がいる今すごく幸せ。
＜今を楽しまなきゃ＞って言ったのはBなのに。

なんか言いたいこと分からんくなってきた

ああ･･･何とかしなきゃ･･･。
落ち込んでたら同じことの繰り返しだ。
絶対逃げられないんだから。
逃げじゃなくて、もっと積極的に･･。
大切なのはお金じゃなくて、自分の時間。
明日自分が何をしているかだ。

みんなしね

「愛」がわたしに来いと命じたのに　わたしのたましいはしりぞいた。
罪とけがれにまみれているので。
でも、「愛」はそれをいそいでさとり、わたしが躊躇しているのを見て、
わたしがはいって行くとすぐに、
わたしのそばに寄り、やさしくたずねてくれるのだった、

わたしに何が欠けているのかと。
わたしは答えた、わたしはここにいてもよい客でしょうかと。
「愛」は言った、おまえもそうされるだろうと。

わたしは恩知らずの悪者ではないのですか、ああ、愛するかた、
わたしはあなたの方へ目を上げることもできない者です。

「愛」はわたしの手をとって、ほほえみながら答えた、
その目をつくったのはだれだ、このわたしではないのか。

そのとおりです、主よ、わたしがその目をくもらせたのです、わたしの汚辱を、
行くにふさわしいところへ行くままにしてください。

しかし、おまえは知らないのかと「愛」は言う。その罪を負うた者がいることを。
愛するかた、わたしはこののち、あなたにお仕えいたします。
まあ腰をおろしなさいと「愛」は言う。わたしの食べ物を味わっておくれ。
そこでわたしは、腰をおろして、食べたのだった。

-ジョージ・ハーバート

要はただの自慢だろ糞女

携帯依存だよね
不安なんだ

誰か、これわた知らない？

眠りたいのに
眠れない

もう大きいニュースやめて

苦しいなあ
苦しいよ

短パンマンが一人にする
携帯依存か

また過食に走るの？

おやすみ

当分ネットが出来ない環境になる。
空気コテのくせに長文連投でうざくてすみませんでした。
皆さんが幸せになりますように
状況がどんどんよくなりますように

これわた知らない？

一言二言のレスしか交わしたことのない人でも、
散々馴れ合った挙句スレを占拠して罵倒し合った人でも、
消息が分からなくなるのは、悲しいというか、寂しいというか、
むしろ、自分の記憶（脳）の一部が失われる感じで、
空しい

これはこれわただけに対するレスではない

ネット上において、消息不明となることは、
その「人物」が「死ん」だとすることと全く同じことだ
そんなことは何年も2chにいる人間なら分かり切っているだろう
だから俺は捜しているのだ

｢『もう』嫌だ｣って繰り返し言いながら生きてきて
きっとこれからもずっとその繰り返し

もう嫌だ

夢の中で三日間ほど生活
自転車を猛スピードで漕いだりレジ打ち続けたりしてた
起きた途端に物凄い疲労感…何で変な夢しか見ないんだろう
ハンバーグこねたの本当に昨日の夜？私だけその後三日間生活してきたよ
意味わからない信じられない
ちなみにこの間は関ジャニの人にイトーヨーカドーで殺されそうになって
物凄い形相で追いかけられてひたすら逃げ続けた
もう謎すぎて怖すぎて頭かち割れそう

そんなに熱心になるなや

助けて
カラスの泣き声が怖いよ

寝よう

自分もお風呂に入って寝たい

気が張って眠れない

>>487
えー、寂しくなるなぁ
また戻ってきて下さいね

もう行きたくない…
パワハラひどすぎ
相談所の空きはまだ先だし
それまで待てないよ…

寂しい
独りつらい

沈む
誰か

想像しよう一人じゃないと

無理かも

コラーゲン入りのマンゴーゼリーを飲んだ
うむ
これ以上気温上がらないでくれ
せめて湿度だけでも半分になってくれ

羞恥心の第2弾シングルはあんま印象に残らないな

どうしよう、
何にもしたくない。
いつからこんなに無気力になったんだろう。
無気力と自覚してから何年経ったんだろう。
少しでも回復してるのか、それとも更に酷くなってるのかどっちだろう？
何だか最近はどうでもよくなってきてる。
投げやりになってる。
昔は死にたくないって気持ちだけはあったけど、
今はもういつ死んでもいいやって思える。
何のために今まで生きてきたんだろう？
何を目指して生きてきたんだろう？
全て間違いだったような気がする。
もう苦しみたくない。

腕 足 背中が筋肉痛

首は寝違えたのか首が痛い
持病の腰痛悪化

でも頑張って働かなきゃ！
やっと働けるんだもん

今日は久しぶりにまったりできた。
よかったわい。
また、明日からそうもいかないけど。

苦しい
寝よう

一人だ
苦しい
寝よう

一人だ
悲しい

メールの返事が来ない
ただそれだけのことが、ひたすらに哀しい

だからもう恋愛はしたくなかったのに

みんな死ねばいいのに。

風邪引いた
通院日なのに
行きたくない
でも聞きたいことありすぎる

もうわけわからん
ほんとみんなで死ねばいいのに

熱いしんどい

たまに遊びに行ったらかまってくれるかなぁ…

辛かったよね…

言葉にしたら軽くなっちゃうけどさ

あたしこのままずっと独り言ブツブツ
言って過ごすのかな
そのうち歩きながら出たらどうしょ
ちゃんと治さないとね

お風呂はいってくんべ
メールも送らないとな、また怒られちゃう
からな

素直になるのは難しい
一緒にいたいとか声聞きたいとかお話したい
とか思うけどさ、重荷になったり
苦しんだりしてほしくなくて、でも必要
としてほしいって思っちゃうし
必要なのにって思うし
でも自分こんなだしさ…
夜はさみしい弱気になる
弱いけど…
ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

sayonara

月曜日から仕事めちゃくちゃ忙しくなる。
会社行きたくない。
定時で帰りたい。

寒い寒い冬を耐え、温かい春を迎え、
温かい太陽を浴び、
蕾はどんどん膨らみました。
だけどまだ咲けないでいます。
咲いたらきっと綺麗な花が咲くでしょう。
咲けるといいね。

あー鬱だー
凄く元気な時は自分から友達誘えるしそれなりに楽しいと思えるのに
ちょっとでも人が離れるようなそぶりをみせるとそっから激鬱。
毎日帰ったら｢あの時こういう風に言ったほうがよかったんじゃ…｣
｢あの時こんな風に言ったこと気にさわってないかな？｣と一人反省会ｗ
ﾒｰﾙ来るたび誰かから誘い系の連絡だったらどうしようってそればっか。
誰もさそわねぇっつーのｗｗｗ　メール来なきゃ来ないでﾎｯとするけど｢やっぱそうだよな…｣
とか寂しくなってるまじ自分氏ねｗｗ

あーやだ 人といるのが怖いのに1人になるのが怖い
怖い怖い怖い
誰にも嫌われたくないよ　だから誰にも会いたくない　連絡もしたくない
もうほっといて　もう疲れたよ
でも寂しい　いかないで
自分が何をしたいのかもうわからん

かみさま
もう解放されたいです

やっと本を読む気力が出てきそうなのに。
今度は読む時間がなかなか取れない。はぁ。

何か変だ
変

どこを歩いていても何をしていてもなんでこんなに悲しいんだろ
なんで楽しい気分になれないんだろ、万年毎日悲しいよ

>>524
一人反省会凄いわかるorz

バイト仲間がやめたいるみたいで私のせいじゃないかと被害妄想入りまくってる

ありがとうレスはいらないから

ヤフーのニュースコメントを時々読むようになった

２ｃｈのニュース系より酷いと思った
（２ｃｈはもともと便所の落書きって事で期待もしてないし、慣れもあるんだけど）

事件が起こるたびに「ブチ込め」「死ねクズ」「殺せ」「殺せ」「殺せ」
断罪・断罪でストレス発散か

寂しいのう寂しいのう

もともと依存体質なんだよ
重荷になるばかりかなぁ
つらそうなのはつらい
でも近くにいてほしい…

ｺﾞﾒﾝﾈしかでてこない
ｺﾞﾒﾝﾈ…

もうあのスレ行きたくねぇ･･･

疲れた…もう身投げしたい
死にたいよ

よう

バイト先でやりたくなることねえか？

放火とかさあ

ずっと、あたしの事なんか忘れちゃって
楽しく過ごしてるんだろぅなって思ってた
痛い思いしてくれてたなんて思わなかった
わからなかった
吹っ切らないとっていつも思ってたけど
できなかった
今は繋がってるってだけで嬉しい
こんなこともあるんだね

学校が終わった
テストひどかったぜ。
にしても、妄想がひどい
横とテストの点とかどうしても比べてしまってそれに対して
相手のが点数高いと馬鹿にされている気がして自分のが点数高いと相手を馬鹿にしてしまうという。。。
あおうあうおあ学校嫌すぎる・・・。
糞学校め

苦しい苦しい助けて助けて

私は本当に病気なのか
性格なんじゃないのか
治らないんじゃないのか
この数年は薬で作り出されたんじゃないのか

　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　きっとなおるよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈　
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽヽ_)

真人間になりたい
温和な人に
強い人に

ありがとうありがとう

づごく疲れてる

病院いけんかった

薬送ってもらわなあかんが
３割負担なので死ぬ
まじで死ぬ

もうあかん

あー土曜だっていうのに矢藤に合うのか・・・orz

合うじゃねえわ、会うだった。死んでこよ・・・

親父むかつく

どうしたらいいんだろう

何の音？

昨日本屋までいって立ち読みしてたら苦しくなって涙こらえてかえって来て
もうこの体嫌だって伝えたらすごい具合い悪くなったって言われて

黙ってるよごめんね

寂しいの？

さびしいよ

疲れた
どうしても人の言動の裏を読もうとしてしまう
止めようとしても人の機嫌を取ろうと過剰な努力をしてしまう
もう疲れた…

毎月通ってもう５年の病院。ここ１年すごく初診が多い。毎回いる。先生も１人で予約制じゃないせいもあるけど、待ち時間もかなり増えた。患者の層も若いオシャレで可愛い子があきらかに待合室をしめる割合がふえてる
前はあきらかにメンヘラな人ばっかだったのに。自分が凄く浮いてる。どうしよう

眠たいのに眠れない

最近友達にどんどん見放されていく
自分が悪いんだけど
頑張ってない人に人はついてこない

高齢で独身で無職で精神疾患
救いようが無い
これからどうやって生きていけばいいんだろう
一時期は死ぬ事ばかり考えていた
最近は諦めた
というか薬で希死念慮が抑えられている

家族って大事
若い頃は反発ばかりしていたけど
最終的に何かあった時支えてくれるのは家族しかいない
友達なんて所詮は他人

いつも気を遣うのは強い方
我慢するのも、責められるのも
弱い人のが強い時がある

なんとなく食べる感覚から脱け出せない
どうしたら食事を美味しく楽しく食べる事ができるのだろう

疲れた。疲れたよ。もう何もしないで、一日中寝ていたいのに。
なんでわかってくれないんだろう。
ただ、そうだねって話聞いて欲しいんだけど。
男女の差異だね。疲れた。疲れた。疲れた。

朝来ないで

おさだは自分さえよきゃいいんだよねー？

正直あの女イライラする
あの女大好きいやなんか・・・なんか
なんかなんかなんか
あの女あの場面嫌いあの女好きああいうところがご都合主義で許せない大好き
基本好きけどむかつくずるいせこいせこいせこいせこい本当は好きやっぱ嫌い
すべてあの女のせい

たんぱんまんてなにの

短パンが似合う男の事だね

今無性に眠い

たんぱんまんは大阪に長年片手をあげて堂々としているでしょ

逃げてばっかだな
最悪
もう愛想が尽きそう

内面を磨きなさいって事だね

好かれていないのはずっと前から勘ずいてる

根性無しで
本当にごめんなさい

尽きてくださって構わないです

ＢＩＢＬＯ ＦＭＶ−ＢＩＢＬＯ ＮＸ／Ａ９０Ｄ ＷＨＩＴＥ

おなかすいた
でも食べたら太りそうな気がする
駅を歩くと甘いものとかお惣菜、焼きたてのパンの匂いがする。
食べたい食べたい
お腹いっぱい食べたい

当分は死んだりしないから大丈夫
心配しないで

間違えた
ＢＩＢＬＯ ＮＸ１７ｗｉｄｅ

>>578また間違えた
これ要らない

あのスレのおっさんの書いてる意味がわからない(-。-;)

面白くなくて申し訳ないっす
僕、本当は人間嫌いで出来れば誰とも口とか聞きたくないんです
でも今日は愛想笑いで心を地蔵にして何とか最後まで頑張りました
今までは死にたい程辛かったのに
多分心を殺せるようになったんでしょう
もう誰も憎くないんです
恐ろしいほど静かです
きっと僕はようやく馬鹿になれたんです

薬代、電話再診料含めて８０００円也〜
クレジット支払い期８０００円也〜
あう代６０００円也〜
国保保険料１５００円也〜
交通費１２０００円也〜

死ぬ也よキテレツ

只今クレジット支払い無職で月１１万だよ
超自転車だよひゃっほう(ﾟ∀ﾟ)

>>575このＰＣ欲しい♪
無線LANと一緒にね
毎月の支払いもお願い

うんこのしみがついてますよ

セミ？鳴いてる？

一度整理しないとな。
なんかごちゃごちゃしてて管理し切れないお。（´д｀；）

>>587バイトしてた店状態だｗ

１時間もパソってた
時間がもったいない
…鬱（´д｀）

落ち着かない
だるい
熱がある
もう人生嫌だ
喉渇いた
‥にたい

それはそうと死にたい

>>414
好き
そばにいてほしい

みんな好きだから
だれか助けて
そばにいて

ひとりにしないで
必要として
抱きしめて

みんな聞いてくれ！
禿についてなんだが、幽白のヒエンってキャラの頭に目が付いてたジャン？
あーやって頭に目を付けるお洒落があると、禿が気にならないんだと思うんだよね。

つまり、お凸に目を付けるんだよ！
坊主や禿の見方が変わるんじゃないかな？

おでこに目玉つけて死にたい

バスの中で大量のおもらしをしちゃいました

恋愛が出来ないからセフレ止まり。
普通の人だったら彼女になれたのに…
あ〜お別れする前に逢いたかったなあ…
あの人の優しさに触れたいなあ…
バカ話ししたいな…

え
なに
部屋
４０度
あたまいた
いたい

みんなが好き、だからみんなに好かれたい

そんな人はなんだか薄っぺらい気がしてしまう
誰でもいいんだな、って。じゃあ自分じゃなくていいじゃん、みたいな

ああぁ
どうしよう
さっきから訳のわからない不安に駆りたてられてる

早くお風呂入らなきゃ
明日は６時起きだ
でも起きたくない
お風呂入りたくない
でもでもでも
ああああぁ

誰かたすけて

老人婆のうめき声の寝言がうるさい
毎日毎日苛つく

あんなのいちいち相手にしてられない

疲れた時に肩をかしてね
会いにいくから
おﾆｬがいします(´｀）

今までの人生を全否定された
自分自身に
無意味だった本当に

もし子供をつくらず１００歳まで生きてしまったら…。
身内が誰もいなくなって、所詮他人でしかない適当なヘルパーとの淡々とした生活になる。
自分は植物人間と化し、まったく動けない。資産もない。
自分の生きている世界は、身内が誰もいないのだから異世界も同然。
戦国時代に送り込まれて二度と帰れなくなったも同然。
全部、全部なかったことになっている。自分の生きてきたすべてが夢ということになっている。
みんな知らない顔をしている。自分の知っている人の名前を聞いても、
誰もがそんな人は知らないと言っている。自分の中には残っているのに、
周りの誰の心にも存在しない。誰の記憶にもなければ、無いも同然なのだ。
どんなに在ったと主張しても、無いのだ。

ゲームボーイのロックマンをプレイしたことがある。
あの世界は気持ち悪かった。何度も、何度も同じ場面で失敗し、
同じところから再スタート。いざクリアしても、それだけだった。その世界は終わる。
でも、最初から始める選択肢はある。
でも、同じことを繰り返すだけだ。もう終わってることを、ただやるだけだ。
もう終わってる世界を、生きるだけだ。
地球は数億年後に消滅する。ブラックホールに飲み込まれ消え果てる。
神はわかっていたのかもしれない。
どんなに新しいものが生まれたつもりでも、それは事実上、所詮既成事実でしかないのだ。
神は、存在を永遠にすれば飽きるということを知っていたから、
存在に制限をかけたのかもしれない。少しでも楽しむために。

神自身は楽しむことができない。だから生き物に感情を与えた。
幸せを感じない神は、幸せを感じる者を傍観することで、幸せを感じるということにした。
自分はプレゼントをもらっても喜べない。
だからプレゼントをもらうより、プレゼントをあげて喜ばせることで幸せを感じることにした。
食べるより、おいしそうに食べてる人の顔を見ることに幸せを感じた。
自分自身は食べても何も感じない。人の輪に入っても楽しむことは出来ない。
だからアニメを見ることにした。アニメのキャラは純粋に楽しんで会話をしている。
海賊王におれはなる。今日から俺はアニヲタになることにした。今日から俺は！

人生につかるた

「そういう質問にはお答えできません」って言うかな。

注射した方の腕が上がらない痛い
しにたい死にたい

明日から又仕事だ行きたくない。
嫌だよ、いや。

自分の置かれてる状況は良いんだと思う
それを何にも生かせてない自分に腹が立つ

最近独り言が激しい。
自分でもブツブツうるさい。
頭おかしい。
でもいざ喋るの止めたらホントにこの世から消えちゃいそう。
しかも実際消えるはずないからもっと嫌だ。

自転車パンクさせる奴、ぶっころす
今年で４回目
先月チューブもタイヤも新品に替えたのにまたやりやがった
ぶっころす

Aさん、小さい時から年上の人や異性にかわいがられて育って、自分が1番大切で、自分中心で、
ナルシストで自慢したがりのくせに、年下好きを装ってるあなたは、もっとも保育士に向かない
人だと思うおｗ

私、もうだめだろ

自意識過剰でしょ
あなたの後ろを見ていたりメガネを見ていたりしていたんだろうけど自分を見ているなんて思い込み文句言うなんてｗ

はあああああ殺してくれええええええ

食欲不振・胃痛・吐き気、この副作用いつ治るんだ。
もう2ヶ月過ぎようとしてるのに、あああ気持ち悪いーーー。

なまけなのか病気なのかわからない。病歴6年目の夏。

やはり格闘技嫌い
キモイ

疲れた

俺も疲れた

疲れた
けど寝れない
すっかり２時過ぎるのが定番になってて
会社でボケている
よけい疲れる
一年くらい何もしないで遊んでたい
けどそれしたら確実に死ぬ

つかむしろ死にたい
死ねじゃなくて市ねだけど。
死にたい死にたいの死にたいはきっとこれだ。
つかれた
なにもしたくない

生理終わるの待つ。
辛いけど、あんまりいい気分ではないんだ本当は・・・。
一週間後には、お風呂に入れる。

ちっちゃいことでめちゃめちゃイライラすんだよね
客に対して
そんな自分に疲れる
露骨に態度に出してて接客業かなり失格だよ
金ない醜いトロいボケてる年寄り大嫌い

いつ良くなるの
悲しいし疲れた

園長よ、ああいう話は矢藤のいる時にしなきゃだめっしょｗ

色黒のような変な色のおばさんキモイ

今日も疲れた

死にたい…殺されたい…

愛なんていらねえよ、2008年夏。

ここまで来たか(笑)

蜂須賀って、何年か前にやってた京都の女子刑務所の特番ドラマで、息子を
殺して刑務所に入ってきて、気ぃ弱くてみんなにいじめられていた上、
独房内で首つり自殺を図ったおばあさんにそっくりなんやけどｗ

ﾊﾔｸﾀｶﾗｸyｼﾞｱﾃﾚ

あの人 高校の時の山口って人に似てる

ｖ（・∀・）はいチーズ。

人に過ぎないという言葉を使ってる割に、人以下という概念はあるのですね。
人以上の概念を否定する割りに、人以下の存在定義を認めるのはなぜでしょう？
それはつまり人という定義が曖昧になってるからですよ。
そもそも「成り上がり」という言葉が使われていますが、何を指してるのかわからない。
国語の点数が３０点上がったところで、１００点を超える点数は得られない。
そういう意味でしたら理解できますが、しかしどうでしょう。
国語力が身につけば、当然読解力も身につくでしょうから、
数学なら論述式など、やや解きやすくなるのではないでしょうか。
少なくとも、問題を早く読めるようになれば時間短縮にもなります。
ならば幅が広がらないとも言えなくないでしょう。
人によって人様々です。得意なものがあれば不得意なものもある。
「これができない人間が、あれをできるわけがない。あれもできないに決まってる」
そうとは限らないものです。得手不得手は誰にでもある。

ばーかばーかばーかわかってねーのはおまえのほーだいばーかばーかしょせんそのていどなんだい
ばーかばーかあんのじょうのかきこみでわろうてやったよばーかあーほまぬけちんどんやおまえのかーちゃんでべそ
おしりぺんぺんあっかんべー　の　べろべろばー　の　ほほいほい　ほい　よっこらせ

でも怖くて半独り言スレに無難に書いてるおれは臆病者だーいへへいへいへい☆

ガキ乙

演出はどこまでだろう？人はどこまで見抜くのだろう？
なんにしろ演出すること自体から読み取るのだろう。
もうなんていうか眠いです。考えたくもありません。
気にしないのが最上級。最上級に固執しないのが最上級。
言ったそばから最上級。

あいつは何にもわかってない

もうポキッっと折れちゃったの

もう何でも出来そうだ！！！！！ははははははは

完全ではないが数日で気力満タン！
辞めて３日ぐらいで気力全開に近い(笑)

熱っぽく体が熱くてたまらないと思って計ったら平熱より1.6℃高かった

疲れたよ〜。
もし他の人が自分の立場だったら、頑張ってたよ
何も出来てないわけじゃないよって言えるのに
なんで自分のことになるとだめなのかな。

他の優しい人々にいい事じゃん、頼ればいいよって
何回言われても、職場では呆れられて陰でダメな人と
言われてる気がしてしょうがない。
私が出来ることはもうないから、使いすてられただけ
じゃないかと。
このままじゃ他の人にも愛想つかされそう。
どうしたら自信持てるんだろう。
今まで自分に自信があった事なんて一度もないから
わからないよ・・・。

神様くるしいです

希死念慮がとまらない
辛いよ たすけて

今日はトラウマの事件について話をした。
たぶん、5年ぶりくらいに口に出す。
死にたくなった。

羽ばたいたら戻らないといって　目指したのは　蒼い蒼い青空

どうしてだろう。なんで自分の所為にするのだろう。
考えても、信じ込んでも、セルフマインドコントロールしても
凝り固まったトラウマは解消できない。
いつになったら終わるのだろう。終わらないのだろうか。
心がわらわらと騒ぐ。頭が痛い。
私にも、お父さんとお母さんが欲しい。あんな鬼畜じゃなくて。
帰れる故郷が欲しい。一人ぼっちの気がする。

話したって、トラウマが解消されるわけではないから
今まで話さなかった。怖かったからじゃない。
わざわざそのことを思い出して、具合が悪くなっても、それに見合う
対価が得られないからだ。
でも、トラウマが今の自分に影響が強いのはわかる。
一挙手一投足、トラウマの影響を受けているといってもいい。
つまり、まだあいつらの支配下なんだ。
死にたくならないわけがない。だから、いつもは見ない振りをしている。
私は、普通の人よりもナイーブなだけだと思っている。
違う。過去が襲ってくるのが怖くてビクビクしてんだ。

ブルーバード、いい曲だな。ツタヤいってこよかな。

誰に理解されるだろう。
自分の生きている今が、自分の手の中にない。
それがわかっていながら、逃れられない。

眠れないな。昨晩からほとんど寝てないのに。
眠れたら少しはいいんだけど。

あと、Aちゃん。
私はカウンセラーじゃないからね。

ここ、連投OKだっけ？ごめんね。もうちょっと。
頭痛い。眠れない。なにしたら楽になるだろう。
薬飲もうか。ご飯を口いっぱい詰め込もうか。アイス食べようか。
なにしたらいいかな。なにしたら、死にたくなくなるだろう。

殺されたい、殺して下さい・・・

お前、逃げるな！！！！！！

ぺちぺちぺち
きょろきょろきょろ
うろうろうろ
はくしぃ〜〜ん
あっ！！

いつもの寝る予定時間を一時間半も過ぎている
眠りたくない寝るのが怖い
怖い消えたい朝が怖い
寝る時間を守らないと治らない
守っても治らない
でも守らないと
もういやだ

一つ懺悔します。ごめんなさい。

明日から又一人新人が入ってくる
又一から教えないといけない。
結構いらつく。

きっと大事な人が一人いるだけで頑張れるんだろうなあ

勝手に苛つけ

コードギアスつまんなくなってきたから観ない
鬱だし‥

蜂須賀の入ってきた頃と、今は、時代が違うんだよｗ

はぁ〜〜〜〜
休みオワタ

死ぬということは、美しいことという幻想から、
いまだに逃れられない
そういいながら、自分は卑怯にもぐずぐずと生きてる。

自殺者への憧れ、嫉妬…
みんな、好きで死ぬわけじゃないのに。

歪んでる、終わってる、おれ

息苦しい

レンドルミンがいますぐほしい
でもあの病院行くのもうしんどいよ

行きたくない、生きたくない、死にたい、殺されたい

殺して 寂しいよ

おっかしいな〜？
注文した商品のメールが何故かしっかり来なかった気がする。
一応サイト様を見たらちゃんとなってた。
おかしい？
分からない・・・。
少々の遅れがあるので、とにかく七日待って様子見ます。
別にクレームなんてただの２ちゃんねるだし、待って見ようと思う。

おさだ、用意したのはこの私なんだよ！
お礼ぐらい言えや、かまきり

美しい私光臨！

うんこのしみがついてますよ

http://bn.merumo.ne.jp/backno/latestView.do?magId=00287270

親に甘えていられるっていいね

猛暑が暑い

久しぶりに切ろうかな‥‥。

暑い。眠い。やらなきゃならないことが山ほどある。

不思議に思う事がある
匂わない
どこ行ってるの？

寝る

ｏｉｏ

激鬱ｷﾀｺﾚ

もう無理だよ

今日やるか？

orz

∴＝∵⊂(･∀･)つ。゜。゜。

あー
連日のイライラ
どちくしょうどちくしょう
暑さのせいじゃない
なんにも楽しくない誰も好きじゃない人とうまく接することできない
どこにぶつけりゃいいんじゃこのイライラ！！

愛してるよ＾＾

教えてやる
お前口臭酷いから離れて話せ
バカみたいに耳元でデカい声出すな
数分間何も聞こえなくなった
その間に悪口言っていたんだろ
体臭も酷い 吐き気する

クルクルパーですみませんね〜

誰かを本当に殺してしまう前に自分が死んだ方がいいんじゃないだろうか
一秒でも早く私が死にますように
だって自殺はできないからさあ

籍入れられたのだろうか？

リョウジ歯科スレにも遊びにきてください

もう疲れたよ
消えたい逃げたい死にたい

あの子がいなくてよかった。
あの子がいるとストレスになる。

家に帰ったら寂しくなった。
でも今は大丈夫。
寝る。

さみしーよう
はなししたいよう
さっきから腰を上げてはまた座るー。
さみしーよう
はなししたい
はなし

うんこのしみがついてますよ

９割は生理的に受け付けない顔って言って俺を拒否るのに、拒否らず笑顔で話してくれる人に出会いました。例え９割が生理的に受け付けない顔と言って俺を拒否っても、その一人笑顔で話してくれる人がいるから俺は死にましぇん（｀ε´)

あいさつしたら返事ぐらいしろよ
それが社会人の最低限のマナーだろ
客には愛想がいいのに、身内はシカトってそれアリかよ
ふざけんな

仕事は分かりやすいものだけじゃねえんだよ
地味な仕事もいくらでもあるんだよ
レジの人間には分かんねーか
仕事に限りはないんだよ
それを勝手に解釈して「サボり」とか言ってんじゃねーよ
レジで私語ペチャクチャの癖に
こっちの仕事は無限にあるんだよ

あーつかれた
月２３日働いて９万？
疲労でメンヘル悪化するし
メンヘルが肉体に悪影響だし
もうどうしようもないdownward spiralだあねえ
死ぬか

見えない敵がライバルになりました。

掃除しなきゃ。きたねぇ。
私が動けないのは、病気だからだと思うんだよね。
でもやらないって選択肢はないよね。
病気だからやらないって選択肢はない。
ないんだよ。
そりゃ、みんな「病気なんだから」とか「無理するな」とか
いうよ？いってくれるよ？
でも代わりにやってくれるわけではないんだ。
だからやらないって選択肢はないんだよ。
ないんだよね。
やらなきゃ。動かなきゃ。今すぐ立ち上がって掃除しなきゃ。

なにしたら楽になるだろう。美味しいもの食べても
好きな本を読んでも、楽しいゲームしても、ｌ楽しても楽しても
楽になんかならない。ずっとしんどい。
楽したら楽になるわけじゃないんだ。
大好きなマンゴーアイス食べても、やる気はでないんだ。
だから食べなきゃいい。楽しなきゃいい。
そうすれば、痩せるし動けるはずだ。
でも延々、寝ているだけ。

ああ、動かなきゃ。

うぅ
まだなにもしてない。
動けない。
ちょっとのことなのに。
ちょっと10分皿洗って、ちょっと掃除機かけて。
なんでできないんだろう。

あと1時間でお昼ご飯作らなきゃならないのに
だめなのに。
うー。うごけないー。しんどいー。

　確かに

しあわせになりたいしあわせになりたいしあわせになりたいしあわせになりたいしあわせになりたいしあわせになりたいしあわせになりたいしあわせになりたい
しにたい

自殺するのかなぁ。

ためしにいきてみよう

お爺ちゃんが帰ってきた希ガス。
怖くないし、今傍にいる気がする。
なんでだろう？
夢にまで・・・他人だ。
だけど、あんなにもまだ優しい声が今もする。
お盆は、お墓参りに行こう。
うん。そうしよう・・・。

息苦しい、怖い
誰か助けてよ

あーしにた

冷蔵庫にビールしかない。。
飯食ったあとに飲める気がしない・・・

この先生きていけるのかな･･･
甚だしく不安･･･怖いよー

フィーチャリングお爺さんですね
わかります(笑)

普通の仕事で構わないので仕事ください
最低でも１５万は稼ぎたい

消えたいなぁ。

今落ち着いてる
でもあと一時間も持たない
このまま

どんな娘か見にきたって何？
仕事の妨害までして何？
後頭部殴ってくるって何？
身勝手

母親ウザい
はやく消えないかな…
全然理解してくれないしさ

こういうのを｢孤独｣っていうんだろうなぁ

何で早く気付かなかったんだろう
失った
失った

ああああ
また授業中泣いてしまった

あの時
手をのばしていれば何か変わった？
と思うこと自体病気なんだろうか
あの時

まただ
失敗から学んだと思ったら
そういう気がしただけか なんだ
またか

>>720いづれその気持ちをもった事に後悔するよ

うざいってﾆｬﾝﾆｬｶﾆｬｱ？

でじこちゃんのマグカップほしいおおおおおおおおおおおおおおお！！！

檀家さんが何でいちいち介入してくんだよ
働く許可えろって何？

こめんね。あなたじゃ無理だよ。
愛されるだけの恋愛は、やはり居心地が悪い。
愛したい。自分から好きになりたい。誰か。あなたじゃない誰か。

どこの婆さんだろ？色白だったり色黒で皺だらけだったり気持ち悪い
口も臭いし吐きそう

美しい私降臨

あきひこ 誰？

今日も自分がどこにいるのかわからない
苦しみも悲しみもない
ただ虚しいだけの日
わたしは誰なんだろう？

あきひろ 誰？

何かをやりたい気持ちはあるが意欲が湧かない。
どうすればいい？
意欲や気力が上がる薬って無い？

てすと

なんかいやになってきたな
めんどくさいな
何で生きてるんだろう
たいして夢もないしとりえもないし
他にもっと生きたい人とかいるんだったら
何で生きてる意味も分かってない私が生きてるんだろう

申し訳ない　色々と

　 ♪
　 ∧,, ∧∧,, ∧∧,, ∧ ∧,, ∧∧,, ∧∧,, ∧　　　♪
　(　･ω･)　･ω･)　･ω･)　･ω･)　･ω･)　･ω･)
　(っ　　 )っ　　 )っ　　 )っ　　 )っ　　 )っ　　 )っ　　　
　　( ＿_フ（ ＿_フ（ ＿フ（ ＿_フ（ ＿_フ（ ＿_フ　　　　
　　 (_/彡　(_/彡　(_/彡　(_/彡　 (_/彡　(_/彡

♪　　　　　　　　　　

　　　 数日前のことです
祖母の姉が…太郎ちゃんが会いに来てくれたのと言ってました…太郎ちゃんて誰？
この面倒はワシがみると言っていた覇気のない声が聞こえました
その後 後頭部に強い痛みが…その後数日寝込み記憶を失いました…。

疲れた

今度はお前が墜ちる番だって言っていたのを思い出したけど…まさか…((((゜д゜;))))ｺﾛｻﾚﾙ?

風邪薬とお酒はどれぐらい飲めば楽になるのかな？

風邪薬とお酒はダメな組合せです(怒)


















どうしても…というなら…ＯＤスレへ

ＯＤスレってなんですか？

好きになってはいけない人を好きになってしまった。
でも、どうしても忘れることができない。
夫が結婚したころのように優しくなれば、あの人のことは忘れられる。
だけど、待っても待っても優しくならないから、あの人への思いは募る。

なんで、あんなことしたの。
私は「手、貸してください。」って言っただけなのに、
どうしてつないだ手で私を抱き寄せたの？
それで、優しい言葉かけてくれた。

あれは、医師の患者に対する治療行為ですか？
私にはそうは思えなかった。
私に対する本当の気持ちと思ってしまった。

どうしてもどうしても忘れられません。
会いたいです。

何だろう…そのバス旅行は何かあるの？
普通に考えていていいのだろうか？
何も企んでいないよね？
声も違うように聞こえたし…(´ω｀)

何で今年に限ってこんなに猛暑
自己嫌悪でやばいことになりそうだよ

【嫌いな人の名前を書く】スレがスレ超えしたまま新しく立たない(´･ω･｀)誰か立てて

今日は涼しい
でももう明日が恐い

蒸し暑い(´ヘ｀;)
これから映画見る
あまり見る気しないけど付き合いだと思って割り切る
映画の前にモスモス食べる


富士山…宗教絡みはイヤだよ！
考えすぎかな？

母親呆けてんのかな…なんだか変…

自殺さえしなければおｋ

インディージョーンズ４つまんなかった(´･ω･｀)
あれ映像古く感じたけど…いつの時代？タイムスリップしたみたいな気分だった
隣に座ったオバサン臭かったし…多分他の人は気にしない臭いなんだろうけれど私にはキツかった
やっぱり映画館とか無理
レディースデイだからまだ許せるけど…いや千円払って見たのは高いな(´･ω･｀)

ｶﾐﾝｸﾞｽｰﾝだったけどパンダの映画？アニメーションが少し気になった

モスモスの肉臭かった(泣)

ひきるのも生きるのも疲れたよ
このまま逝くべきか？
でもまだ何もやってないままなのも心残りだ

はあ面白い
こっちは陰から見てる

やっぱりそうなのか
身長低かったもんね
臭ったし声が震えていたしね

ならばとことんスルーする

私は産む機械

機械じゃない！

本気になってごめんなさい。

普通に考えて、貴方みたいなイケメンが私を好きになるはずないのに。
ちょっと浮かれた自分が全て悪いです。

調子に乗って「かけひき」と称して離れている間に、貴方が好きになったのは、すごく可愛い私とは正反対の美人人妻。

解ってる…
勘違いしていたこと。

だけど…
なんであのときKissしたの？

藻女でブサな私には荷がおもすぎた；；
どうしていいか、わからなかった……

自分死ね；；

ちょま
この時間から蝉がないてるんですけど。

寂しい
死にたい
俺のリタリンになって
おれをころしてくれ

疲れたよ。
なにもしたくないよ。
でもやることがたくさんあるよ。

？？？？？？何？？？？？？？
子供みたいな声と話し方
びっくりした…どしたの？
この時間…昨日帰ってきてから行くって言ったよ
不安神経症？

ブスは3時間で厭きる

不細工は数秒で具合が悪くなる

映画を見たせいかハリソンフォードが夢に出てきた
色っぽかった〜(*´д｀*)

立ち直れない・・

ちょっとバイト先に、今日は休みますって電話してくる・・

ごめんなさい・・・・

あっさり休ませてくれた・・・

自分
「体調悪いので休ませてください・・」

バイト先の人
「うん。大丈夫？」

自分
「はい・・」

はい、じゃないし・・・
なんで「はい」なんだよ・・

暑い
死ぬ
死にたかったけど
でもこんなのって

んっ？電車乗り間違えたかな？しかも急行になってない…快速と間違えたかorz

目的地に止まらないなら…手前で降りるか(´Д`

確かにお前を見ると一瞬で具合が悪くなるな

Ｘなねーかなーmasaokutabaremouosuotokotadanokuotokotamakininiterunasine

ちっちぇ〜男だな

夢も希望も資格も技能も実績も才能もやる気も生きる気も何にも無い
生きてても邪魔になるだけだと思うんだけど
死ねないんだよなあ
あー
殺されたい

776

777なら治る

給料日きたら、ぱーっと使うよ

ぱーっと使って、すぐ金無くなって、
またしんどい日々を送るのか・・

給料、一ヶ月の日数分に分割されて、毎日一回、自然に財布に、
給料入ってくればいいのにな・・

金なんかいくらあっても足りない。
ゲームとかで一日で遊ぶ事に１０万、ぺらっと使う自信あるよ。
貯金なんて一生できないわな・・

今日は涼しいな
でも今から暑さが恐いの

全く知らない人から
知らない。
愚痴に近い

暑いわ

眠いわ〜

あつい
エアコンの意味ない

温暖化マッハで進行
中国日本侵攻

昨日は調子良かったのに
今日は無気力状態
なんでこんなにムラがあるんだろう？

仕事ぉ出来るぅ男それが彼女の好みっ
気合ぃ入れてぇ勤めたのだが忙しいわつまんないわ
今のぉ会社ぁかなりぃレベルぅ高いほうだし
親父がらみのコネもあるからやめるわきゃないしぃぃぃ

小学校の頃いじめられた
中学校の頃もいじめられた
高校でもいじめられた
大学でもいじめられた。

いじめの内容は・・・大学でのときが一番屈辱だった。
蹴られてみんなの前で引きずり回されて笑いものにされて・・・

頭から離れない。

>>787
私も小さい頃同級生に毎日殴られたり蹴られたりして辛かった。
おかげで大人になった今も男性恐怖症です。
月並みなことしか言えなくて申し訳ないけど、
あなたにあたたかい光が降りそそぐようお祈りしています。

>>788
ありがとう

食え食え攻撃で痩せろか
呆れるしうんざりだわ

鍛えた体をアピールしても爺の体だ
アピールしてくる理由もわからない

今日の話もなんなんだか
そのせいで猫に会いたくなった
早く猫に会いたい
猫がいなきゃ意味がない人生

暑い午後は死ぬ
死ね私

日差しが暑いじゃなくて痛い

今日くらいお姫様でいたかった

涼しい風なのにまだ暑い
どうやって乗り切ろう

あー、やりたくないよ。
早くやらなきゃ。やりたくない。自分を叩いてみても動けない。

カラオケ行きたい。ヒトカラしたい。無理だが。
お金ないしな。

むぅ、もう帰ってくるのか。急がなければ。
体裁だけでも整えないと。いっそげーいっそげー。
薬もうちょっと飲もうかな。
減らしてもらったのに。まったく意味がない。倍飲んでいる。
もうやだな。疲れたよ。
どうせすぐにいっちゃうのに。

腕と膝に力が入らない 吐き気がする
これは副作用なのかストレスなのか
明日には治ってるといいんだが…

風呂入る
さっぱりしてくる
猫さえいればいい

あのまま発狂し尽くして自滅が関の山だろうな
まあ、どうでもいいけど

>>582
【みなみけ】南カナは発達障害1.2【おかわり】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1213119167/16
16 ：優しい名無しさん：2008/07/03(木) 02:41:38 ID:EMeA9VW1
ageるなアスペ

見放された

行きたくないな・

・。

あぼーん

だる〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

飴美味しい

ストレスでまた腹壊したぜちくしょう
溜まる生活なんてしてないし、不満なんてないくせに
ただ何もない
足元に何もない

同じ過ちを繰り返さない保証があるなら
今までの記憶なんてすべていらない

やっぱりだったね。お前には孤独が一番だ。せっかく近づこうとしたのにね。焦りすぎたね。でも、もうだめだね。今回の傷は大きかったね。
もう誰にも近づかない方がいいよ。あんたみたいな弱虫、社会で生きていけないから。早く死ねよ。このままグダグダ生きてどうするの？みんなあんたのこと、カスとしか思ってないから。これ以上周りに迷惑掛けちゃだめだよ。自覚してるよね？
最後まであなたを守ろうと頑張ってくれたのはお母さんだったね。やっぱりお母さんってすごいね。世界一尊敬してる。私を産んでくれたんだもんね。｢ありがとう｣ってお礼言わなきゃね。。。。

ああ…疲れた…

聞いとくれ。
この間、夢に金正日が出てきた。
うちにホームステイしに来た夢。
夢の中だけど「テポドンの奴・・・将軍様か・・・」って思った。
そう思いながらも、一応相手はトップの人だから、高級食品とか、
ブランド物をプレゼントした。
んで、将軍様が帰国した後、ゴミ箱見たら、プレゼントしたものが捨てられてた。
そこにはメモも添えられてて、
「こんなまずい物やガラクタは要らない」と書いてあった。

変な夢・・・

泣いたから目が腫れて学校に行けない…(ﾉ"ω゛)

カルマ、 棚上げ、宿命

愛をください

罰ゲームは一体どこまで続くのですか？

エンドレスですかそうですか(´･ω･｀)

以外とコーヒーって飲んでも大丈夫なんだな。
少しコーヒーにお世話になった。でももう飲まないよ。

金がない。仕事がない。
ハケンなんて最低。
そりゃ加藤某みたいになるわ。

搾取されるこの業界。腐りきってる。
さっさと廃止してくださいな。

いろんな求人を見ても。
なぜ経験とか知識とかスキルとか
即戦力を求める傾向にあるのかなと。

「人を育てる」という事にあまりにも手を抜きすぎだと思う。どの企業も。
そのためにはもっと「人を大事にする」という事も大切だと思う。
部下を人間とも思ってないような輩が多すぎなのだろうか。

何を廃止する？
派遣か？
労働法か？
日本社会か？
人類文明か？

俺は俺という人間を廃止した
ただ食って寝るだけの人間は人間ではない豚だ
廃止された人間は豚だ
俺は豚だ

ポニョは糞っぽい
ハウルは間違いなく糞だった
糞を糞と認識できない人間は糞まみれになって死ね
俺が糞を引っ掛けてやろうか？

電車とかいらない
車もいらない
全員歩け
脚が折れるまで歩け
電車は負け組だから

　　　　 ｨ";;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ﾞt,
　　 　 彡;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ
　　 　 ｲ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;r''ｿ~ヾ:;;;;;;ﾞi,
　　 　 t;;;;;;;ﾘ~｀ﾞヾ､;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ノ　　　　i,;;;;;;!
　　 　 ﾞi,;;;;t　　　　ヾ-‐''"~´_,,.ィ"ﾞ　　ヾ;;f^!　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 　　ﾄ.;;;;;》　　＝ニｰ-彡ﾆ''"~´,,...,,.　 ﾚ')l.　＜ 　はっけよい　のこった
　　 　　tﾞヾ;l　　 __,, .. ,,_　　　,.ﾃ:ro=r''"ﾞ !.f'l. 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 　 ヽ.ヽ　ｰ=rtσﾌ= ;　 ('"^'=''′　 ﾘﾉ
　 　 ,,.. -‐ゝ.>、　｀ﾞﾞﾞﾞ´　,'　　ヽ　　　. : :! /
　~´ : : : : : ｀ヽ:.　　　 ,rf :. .　:.: j ､　. : : ト､.、
　: : : : : : : : : : ヽ、　 /. .ﾞｰ:､_,.r'ﾞ: :ヽ. : :/　ヽ＼、
　 :f: r: : : : : : : : !丶　 r-､=一=''ﾁ^　 ,/　　 !:: : :｀丶､_
　 : /: : : : : : : : :!　ヽ、　 ﾞ ''' ''¨´　 ／　　 ,i: : : l!: : : : :｀ヽ､
　〃: :j: : : : : : : ﾞi　　 ｀ヽ､..,,__,, :ィ"::　　　,ﾉ:: : : : : : : : : : : :＼
　ﾉ: : : : : : : : : : :丶　　　: : ::::::::: : : :　　 /: : : : : : : : : : : : : : : :＼

靴が汚いのはメンヘラー
１１年前に買った靴を履いている俺はメンヘラー
死ねよ死ねよ

意味判らない

やはり全てが計算通りだ。いや正確には計算通りという計画的なものではなく、
予知していた可能性の一部がそのまま行われたといった感じだ。
つまり予知できていたことだから感動がない。
そして自分は今冷めている。ついさっきまでのおれではない。
ようするについさっき言ったことは嘘になったも同然だ。
そうだ、そうなのだ。これだからおれは返事恐怖症になってしまうのだ。
返事をするのはどうも苦手だ。相手の言ったことはすでに予知できていたことなんだからな。
つまり同じことが二度も三度も繰り返されてるようなものだ。
だから返事をする気がしない。すでに返事したことに二度も返事する気が起きないように、返事しても気持ちが篭もらない。
深刻なことを書いたけど、もうその深刻な気分ではなくなったしどうでもいいや、
と思ったタイミングで誰かがその書いた内容に対し真面目にレスしている。
「げ、今そんなに深刻に感じてないからありがとうとか気持ちの篭もった台詞は言えんぞ・・。
　しかもずいぶんと深刻に捉えられてるじゃないか。どうしよう・・」
という状況だ。
言わば始めから相手を裏切ったようなものだ。相手が返事をしてくれた時点で裏切ったようなものなのだ。
なぜなら嘘をついていたんだからな。せっかく真面目に相談に乗ってくれたところ悪いんだけど、
実は嘘だったんだよ。なんてことは口が裂けても言えない。
しかし本当に嘘だったわけじゃない。一応それを言ったそのときはそう感じていたんだ。
しかし今はそうではないのだ。おれは気が変わりやすいんだ。
だから真面目に自分にレスされてもどうしようもない。だがしかし無視することもできない。
かと言って何か言ったとしてもそれはおれの中で本当には思ってないことだから嘘にしかならない。
いや、嘘ではないが嘘なのだ。言うなれば、相手が自分の誕生日の日のために、
何か用意してくれているということを知ってしまったうえで、プレゼントされたようなものだ。
素直に喜べない。なにしろわかっていたことなんだからな。
わかっていたことだから「わー、すごーい。ありがとーぅ」と言っても、
自分の中では感情が篭もってないからものすごく無機質にしかならない。
確かにプレゼントを用意してくれていたという好意自体は嬉しいが、
いざプレゼントされても嬉しくないということだ。
つまり感謝の気持ちを示してもそれは本当であり嘘でしかない。
何もかもが嘘になる。返事をするのは苦手だ。もう完全に無視したい。関わるのは面倒だ。
人は嫌いじゃないが、面倒だ。疲れる。

There's a moon over bourbon street tonight
I see faces as they pass beneath the pale lamplight
I've no choice but to follow that call
The bright lights, the people, and the moon and all
I pray everyday to be strong
For I know what I do must be wrong
Oh you'll never see my shade or hear the sound of my feet
While there's a moon over bourbon street

It was many years ago that I became what I am
I was trapped in this life like an innocent lamb
Now I can only show my face at noon
And you'll only see me walking by the light of the moon
The brim of my hat hides the eye of a beast
I've the face of a sinner but the hands of a priest
Oh you'll never see my shade or hear the sound of my feet
While there's a moon over bourbon street

片田舎で鈍くいびつに生きている
誰も知らない
昔多くの人が無念にリアルに息絶えた
カサカサに乾いた魚の目に
澄んだ水をさせば生き返るかな
鈍いﾌﾞﾙｰより
濃すぎるﾌﾞﾙｰの方がいい

今日から社会保険加入
市役所に届けを出して国保から抜けなくちゃ
くたくただし行きたくないけど
行かないと保険料倍取りされるから行ってくる

一昨日から鬱が酷くなって、夏バテって事で仕事を休んだ。
昨日は職場に行ったけど、吐きそうな状態だったから、休めって事で家に帰された。
今日は休み貰って、明日から仕事に戻るはずだったんだけど、
『大事をとって火曜日まで休みなさい』って上司から電話がかかってきた。
大分調子が戻って来てただけに、遠まわしに『あなたは要らないから』って
言われてるようで、なんだか凹んでしまった…

…今まで鬱だって隠してたのバレたのかな…orz
何か他の人は働いてるのに、自分だけこんなに休ませてもらって申し訳ない…

　　 /''⌒＼　　　　 +
　,,..' -‐==''"フ +　.　.*
　 ゜（n‘∀‘)η　.+　　 ｷﾀ−
.　　（　　 ノ
.　　（＿）_）

はあ辛いなあ

戦　生き倒れ　病に飢え　金　セックス　暴力　電通　
地獄といえば、この世が地獄じゃて…。

気持ち悪いって
思ってるんだ

クスリに支配された改造人間。。。それがオレ

孤独の重さに押しつぶされそう。
だけど求める形がわからない。

やっぱり元気のいい人は苦手だ
あと「自分の正義」を持ってる人も
疲れる

暑い暑いよ
人間らしい生活が欲しい
昼間より暑く感じる
妹ごめん

今日も疲れた、もう寝たい

完全に見下されてる
眼中に入ってない

我に返るのは良い事だよ

寂しいの定義についてよく考える。
『寂しい』
誰かと繋がっていたい。
繋がってないのが悲しい、辛いってこと。

私、寂しいんだ。。

お尻の筋肉痛が治んない

疲れた
やる気が出ない

すべてが怖い
どうしよう

ああ、めんどくさ。めんどくさ。
早く週末きてくれー。
今日まだ月曜だぞ。
うおー。いやだー。

イライラする

弱ったなぁ・・・違うんだけど・・・
勘違いされちゃったのかな。
自分のせいでスレがいやなふいんきになったら、
他の皆さんに申し訳ない。
ちょっと様子見しとこう。

あーもやもやする
嫌われたらどうしよう
あの人は私に興味ないんだろうな
自分で壁つくってるからしゃーないけど
はぁー早く死にたいな

昔は
それぞれの日記やノートやちらしに書き綴られて
人知れず歳月と共に苦く甘く熟成された声が

今は
味も色もないネットに乗ってどんどんこぼれていく
心は乾いてカラッポになってしまう

歳食った
人目を避けるように
あと何十年生きるのかな

自棄酒で即日酔い　orz

あたま痛いデス

クスリ
酒
狂気
と凶器

823 名前：リス虎 投稿日：2008/07/31(木) 01:42:38 ID:JQIQRQEa
靴が汚いのはメンヘラー
１１年前に買った靴を履いている俺はメンヘラー
死ねよ死ねよ


824 名前：優しい名無しさん 投稿日：2008/07/31(木) 14:36:50 ID:+//TFh6C
意味判らない

オレも意味判らんね

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　　 　 ,. ､ 　 　 　 /　　 ／
　　　　　　　　　　　　　　 ,.〃´ヾ.、　　/　 ／
　　　　　　　　　　　　　／ |l 　 　 ',　 / ／　　
　　　 　 　 ,､　　 　 ,r'´　　||--‐r､ ',　　　 　　人は皆死ぬべきではなかろうか
　　　　　 　l.l.　,..ィ'´　　　　l',　　'.j　'.
　　　　　　 'r '´　 　 　 　 　 ',.r '´　!|　　＼
　　　　　　 l!　　　　　....:.:.:.:.:.:ヽ､ 　 ,ｌ　　　　＼
　　　　　 　 ゝ､.,_ ---‐‐‐----ゝ､ノ
　　　　　　　 | |
　　　　 　 　 .| |
　　　 　 　 　 | |
　　　　　　　　| |
　　 　 　 　 　 | |
　　　　　　　　 | |
　 　 　 　 　 　 | |
　　　　　　　 　 | |
　　　 　　 　 　 .| |

立秋である！

ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！
　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！
　　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！
ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！
　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！
　　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！
ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！
　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！
　　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！
ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！
　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！
　　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！
ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！
　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！
　　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！　ホモ禁止！

四季とか言う奴殺す
絶対殺す
つうか六季だから
ムキだからムキムキムキ
筋肉六季六季ムキムキ

ホモ禁止言うたろうが！！！！！！！！誌ね！！！！！！！！！

全ての
アスペスレ
宅間・加藤スレ
おばしゃんスレ
は廃止するべき
つうか廃止する
俺がこの手で
廃止
する

812 名前：優しい名無しさん 投稿日：2008/08/03(日) 22:46:15 ID:wFJYVqMl
サービス業やってる人って本と凄いと思う。客商売なんて俺には
到底できない。すぐ喧嘩になってクビｗ床屋だって７，８年行ってない。
散発中に店主と喧嘩になる。俺はただ黙って終わるの待ってるだけなの
に顔がひんしゅく買うんだろうなぁ、もっぱらフロービーで刈ってるよｗ

サービス業って全然サービスしてない
むしろサービスさせてる感じ
サービスサービスって感じ
オービスオービスって感じはしないけど
客と店員は大声で互いを罵り合うべきであり、
そうあるべきだと考える

徹夜明けなんだけどアスペ気味の子連れ姉に付き添って遊園地行って来るよ
どうせ自分は日陰でまったりしてるんだろうな
死ぬぞ
奴隷かあたしは

あうあうあー( ´д｀)

カステラの紙をモグモグしていると
なんだかキャラメルの包み紙を噛んでいるかのような
噛み応えになってきましたので、噛むのを中止し、
飲み込むことにいたしました。
みんな死ねばいいと思います。

自分の中にある穴を

いろんなもので埋めても　埋めても

それは誤魔化しで　まやかしで

ブラックホールみたいな穴で

色んなものを入れたところで

満たされはしないのだ

たすけて　たすけて


たすけて　たすけて

たすけて　たすけて

美人でも人生上手く行くとは限らない　花火もそうだが

ﾒﾝｻﾛでもしりとりスレが乱立してるけど
何だか物足りなく感じるので
しりとり板覗いてみたらやたらハマった

やっぱりある程度制限付けないと言葉遊びは面白くないよ

おっと失敗　下げとこう

ゴミ！！カス！！アホ！！
なんえ早く死なねーの？？？？？
生きてちゃいけないんだよこんなクズは！！
何回か衝動は来た
早く実行してしまえよ糞自分が！！

あうあう

何大出ても上手くいかんぞーい

死にたくないけど死にたい

502 名前：名無しさんの次レスにご期待下さい 投稿日：2008/08/06(水) 01:29:55 ID:jMlrH8Uo0
死ぬ死ぬ言ってるやつは死なないと見せかけて死ぬんじゃねと心配したけど死なない法則

大丈夫・・明日になったらきっとケロっとしてる・・ごめん

俺に言わせれば、

死ぬ死ぬ言ってるやつは死なないと見せかけて
死ぬんじゃねと心配したけど死なないと思わせて
実は本当に死ぬ法則

というかこれマジよ

自殺未遂・自殺企図（自殺の示唆も含む）は、
自殺の最も大きなリスクの一つであることは、
既に科学的に証明されている

だから、終わる終わる言っている漫画は終わる
これもほとんど真実

sukosiyasumoukana

精神的不安定に最も必要なのは、
薬物と物理的精神的休養である

そして俺には休養は無い
なぜなら、休養を労働に換えて薬物を購入しているからだ

復職予定だというのに気分が全然のらない。
嬉しいはずなのにすごく複雑な気分。
ますますやさぐれてくる。

やる気ないから首にして

今日の夜中に絶対片付ける。
あーどうしてやる気でないのかなー。
分かってはいるんだけど落ち着かない。

とにかく、部屋の片付けをしないと駄目なんだよ。
でもなんか夜中ｄいいやって気になってしまう。
綺麗になったらゆっくり眠れるんだと思ってがんがるしかない。

両親が二人とも大分弱ってきてるので
料理の練習始めた
改めて自分の不器用さを認識した

白々しいんだよあいつは。何白々しく見てんだよ。見てない振りしながら見てるだろ。
まじうざいんだけど。じゃあ、じゃあなんで、じゃあなんでそういう行動とるんだよ。
もし見てないってんなら、その行動はないだろ。それも毎回だ。
偶然ではないだろ。ありえないんだよ。まじでうぜー

ああーもなんであんなとき・・なんでそんな大声だすんだ・・。
めったにこないチャンスなのに・・なんでそんなときに命令するんだよ・・！
しかもいつでもできるどうでもいいようなことを・・！しかもしつこい・・！
やるまでうるさいんだからたまったもんじゃない・・！
感づかせたくないんだよ、まじでいちいちこういうタイミングでうぜー。
わかったわかったそんなことは今すぐじゃなくても、
なにもこんなときに・・！ってときに限って、ほんっとうるさい・・！しかもしつこい・・！
なんでやるまで見てかまえてんだよ・・！やるから・・やるからさ・・！今は勘弁してくれよなって！
ほんっと、なーんであんなしつこいんだろ。どうでもいいような、いつでもできるような、
そんなにさっさやりたいんなら自分がやれよ！カーテンくらい、すぐ閉められるだろ！
おれは、そのカーテン閉めることすらできないくらい、コンマ１秒争ってんだよ・・！
自分がやりたくないんならさ、せめて待てよ！待てないんなら自分でやれよ！

追加追加とする前に、出すもん出してもらおうかいのぅ社長さんよぅ(`･ω･´)
てか早く支払いお願い。お盆来ちゃうよ。お盆はとっても要りようなのよ。

会社は今年も某茄子がないらしい。
ビールだ海苔だと現物支給はもういらんって。

なにー？忙しい忙しいとこき使っといて赤字だってーーー？
一体ナニに使ってるのやら。
身内の会社は内側で何してるかわからんからなぁ。ぁゃιぃ。

某茄子？　何ソレ？食えるの？(´･ω･｀)

世間の最下層で働くオレにはもう二度と縁がないもんなんだろうなぁ〜

医者行きたくない
お昼作りたくない
妹恐い
生理嫌だ痛い
生きていたくない
暑い
動けない
先生は嘘をついてる

雨風雷がすごいです。
ガラガラドシャーンて言ってる。
大丈夫かな・・・

自殺して地獄に落ちたら、神様に抗議してくる。
自殺者を地獄に落とすなって。自分の罪は重くなるかもしれないけど、それでもいいよ。
でも本当は怖いんだ。だから誰かに宣言したかった。
もし自殺しても無罪放免になったら、一瞬でいいから俺のことを思い出してね。
うーんなんて利己的なんだろう。やっぱり地獄行きだね。あはははは。

いかん自分邪悪だ。
拝金主義者だ。
愛のない生活を送ったためにこんな･･･。

今日からオリンピックって知らんかった〜。
開会式なんか見ちゃってるよ。
夜通しやるんかな。

何で今年に鍵って猛暑なんだ
なんで今年に鍵ってオリンピックなんだ

停電なおらねえ

デパスの離脱症状って、かなりきついですか？
質問スレが見つけられないよー
誰か教えてください。

★お薬に関する疑問質問に答える「モナー薬局」110
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1217505602/

デパス、抗不安薬断薬スレッド 　PART-8
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1211360571/

涼しい、そして眠い

マルチっぽくてすみません。誘導されてやっとたどり着きました。
長期でデパスを1日3回飲んでいました。
やめようと思うのですが、離脱症状はどんなものでしょうか。
きついんでしょうか・・恐いです

すみません、間違えちゃって。
もうはじまってるよなあ・・・離脱orz

ホンニ肌がボロボロや・・・・・・。
ストレスのせいで・・・・・・、それに伴う暴飲暴食のせいで・・・・・・・・・・。
あああああああああああああ・・・・・、もう・・・・・・・。
泣きたい。死にたい・・・・・・・・。
色々な意味で死にたい・・・・・・・・・。

ううー
今ちょうど離脱症状で
つらくて眼が三角形になってた；

親父へ

今、生きてますか？
俺はアナタと別れて１０年近く立ちますが必死で生きています

俺のこと忘れていませんか？
俺は１秒たりとも忘れていません

親父は今、好きな人と一緒にいますか？
俺は今、一人です・・。

あんま長くは無いはずです

しっかりと生き
しっかりと幸せを感じてください

死ぬ前に会いたいと思います
喧嘩別れしたけど・・会いたいです・・・。

憎まれ口ばっか言って家出してゴメン・・。
親父んコトが・・・・・大好きやけ。

えらい
あんたは、えらい
一言でいいから、親父に
その言葉、必ず、言うてやって欲しい
見ず知らずのおばちゃんの言葉は
スルーしてもええから
ようがんばってる
あんたは、ほんまに、偉い

この病気を憎む

自惚れんな
あんたにそんなに興味ないわ

普通に考えて日本は狂っている
戦後におかしくなった精神性が変わらなければ、災いが起こるだろう
ソドムやゴモラのようになるのかもしれない
なぜか東京に向かう気になれない

私どもの身のしろでは、もう支えきれない

うんこのしみがついていますよ

悪人が多くとも、善人が少しでもいれば神は裁きを下せない
だが、限度はある

たとえ大きな災いは起こらなくとも、
このままでは日本はこれからますます衰えていくだろう

仕事中はうつ　会社の外では元気　「新型うつ病」大流行の裏側
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080810-00000000-jct-soci

==

なんでも鬱病にすんなｗ　ぼけえええ
何が新型だよｗウイルスじゃあるまいし

さっき谷選手の子どもが高熱を出したってニュースを聞いたとき
死んだらいいのにって思った
何でそんなこと思ってしまうんだろう

愛じゃない

踵が暑い

何もしたくないよ…
明日も出勤だなんて…消えたい…

人には意識というものがあるから、目の前の現実にはないものもシミュレートして
現実と変わらず扱うことができる。
そのために、意識の世界を現実より重いものと捉えることもできる。

これはどんな能力だろうか。
例えば、動物は同じことをしているか。おそらくしていない。
動物にも脳があって、全身に張り巡らされた感覚器官から電気的な刺激を収集している。
それに対し、生命の維持にとって有益か無益か、また有害かを判断して、
快/不快という価値を決定する。それに従って動物は行動する。
ここまでは人間も同じ。

違うのは、動物は例えば「未来」「過去」「架空の世界」などを想像して
現実にそこにいるかのようにものごとを判断することはないだろう、ということ。
それをするのは人間だけ。おそらく。

さっき、この意識という能力は、何のための進化なんだろうと考えてた。
実際に自分の身体で体験していなくても感じたり考えたりできるということは、
時間の問題さえクリアできれば、全宇宙のすべての事象を一つの個体が把握することも
まあ、原理的には不可能ではない。
だから人が神のようなものに進化する過程なのかな、とも思ってた。

だけどたぶん違うのだ。結局、人は自分の身体で得たものしか、本当に得ることができない。
他人の身体で得たものを、自分の意識に、感覚として取り入れられるか。
本当に愛し合うもの同士とか、肉親とか、大親友とかならば、そういうこともできるかもしれない。
でも全人類とそんな風に分かり合うことなどできない。

結局、自分の意識のシミュレーションには、「自分」の限界を越えられないという制限がある。
そしてこの「自分」は、「自分という意識」のことではない。
何よりもまず、自分の身体のことなのだ。物理的なというか即物的な、この身体のこと。
人の身体は空を飛べないから、空を飛ぶことは想像するしかない。
で、想像できた後では、空を飛ぶことについてはもう分かったつもりでいる。
しかし、空を飛ぶのは、今想像したようなことではないのかもしれないのだ。
風に乗って浮かぶような想像をしたとしても、実際には坂道を全力で駆け上がるような、
とても激しい運動なのかもしれないのだから。
身体の問題なんだな。まずは。

くもりでよかった
でも落ち込み激しいなあ

しくしく・・・はらいたとお盆が重なってしまった(つД`)

死にたい。

駄目だ
雪降れ
せめて雨降れ
だれか

33度のなか倒れていた
なんでうちはまともじゃないんだろう
なんで私の頭はまともじゃないんだろう

白髪の夢は心身ともにダウン寸前だって
なるほど

卵がない、買いに行けない

お盆休み　何ソレ？　クエルノ？(´･ω･｀)

貧乏暇ナシ・・・

姉「オリンピックのメダルは何がいい？」
弟「どうでもいいよ」
姉「えっ！銅がいいの？まあなんにも貰えないよりはいいかもね」
弟「……」

つまんねえ

大田区に住む太田君は別にオタクって訳じゃないお。

きびしいーーー！（ｂｙ財津一郎）

帰りますよ〜。
[ー。ー]っ＜＜＜＜ ´ｗ｀)　YfwHStVx

たぶん妹も発症したのだろうと思う

私のこと？

踊るの疲れる

ニフティ一向に繋がらない

もう31℃もある
やめて
お母さん、すぐいうことが変わる
やめて

でも本当は違うこと

最近の人は脚が長くて細いな。
短足な自分は外に出るのがイヤになった。
デブは痩せられるけど、脚は伸びないからな。
ほんっとウツだ。

今日祭りだ。外が騒がしい
人いっぱいで家出れねー

何故だか皆リア充にみえる。怖い

嫌われた
ごめんごめんごめんごめん
そんなつもりじゃなかったんだよ

ごめんごめん
説明させて


もう嫌だ
傷つけしまった

何で鬱じゃなかったんだ
いまどこにいるんだ

お盆が来る。
父ちゃんが帰って来る。
ぬこ好きーだったからぬこ見て喜んでくれるかな。

さっきのトイレの時間と合うような気がする
昼前からしてるよね？
隠れたりしているしね
あのスレの奴は…弟か？

冷たいビール飲みたい

疲れ果てた

仕事中なのに飲んじまった
禁止されてるのに…
飲んだもんはしゃーない

ったくどこもかしこも北京オリンピックばかりでつまんねえ･･･。

何も嫌じゃないのに何か嫌だ

いやだ

もう自分の心を覆ってるものが
たまにガタガタ言う

もう33℃もあるのか
そんなにあつく感じないけど

やつはなんなんだろう
はっきりしてください

暑い

こぞって都会に住んで地面を全部アスファルトとコンクリートで覆って夜になると一斉に郊外に帰り廃熱はお構い無しに一斉に冷房をつける

消されてる…発症…糖尿？AIDS？ウラン？甲状腺？
糖尿は異常無しと言われたけど医師の嘘？取り巻きだったもんな〜

AIDSは覚えがない
ウランは幼少の頃から今年の初め頃までに変なもん舐めさせられてたな
目を覆って舌に何かあててきてたな
甲状腺は遺伝？血縁関係は関係ないと言ってたしな〜
残るはアスペか

覚えがないが裏切り者には制裁をと言っていたから関係しているのか？

>>941
午後てぃ発見！まだいたんだね
ところでブログの題名おしえてくれない？

まだお昼なのにすでに疲れてる＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

今年はお坊さん来るの遅かったな。
子供達を見て、ぬこがびびりまくり、威嚇しまくり。
今まで見たことのないサイズの人間だからなぁｗ

みんな帰ってぬこと二人になった。
一服しよう(´ー｀)ｙ--~~

はぁ〜何か混ぜられているかもしれない
食べてすぐ眠るなんてね
言えば子供騙しの事しか言わないから言わない
付きまとってくるやつ何なの？
足の甲も包帯で巻いているし洋？

あ〜肝硬変か肝臓脂肪か
何も言わなかった医者は糞

狂ってるんだこの家
だから私も狂ったんだ
取返しつかなくしてごめんなさい

>>948
そういうあなたはどなたでしょう？

「鬱病」「吹奏楽」で検索すればそれらしいのが出てきますが。
私を知ってる方ならばどれか判断できるでしょう。

あーもう何の解決にもなりゃしねえ･･･。⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃
このままいっそ寝てしまおうか。
どーせテレビもつまんねーし。

ぬしょくm9（＾Д＾）ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰｯ

>>953 小学校何処だった？

正体不明の波だ…

あの人にはぶつけられない…それがマナーだよね
でも隠しておけるのか耐えられるのかわからない
今だって小出しに出てしまってる
ごめんね

父と母と娘が一日中家にいて
一日中別々の部屋でテレビ見て別々の部屋で寝るってどういうことよ
昔一日中部屋に引き篭もっていた長女をこの人達はコソコソ笑っていた
ムームー姿で自慢の息子と電話しながら韓流を見てる母親を殴り殺しそうだった

「１７歳のカルテ」のリサを見て爆発した３４歳の夏
感化されたんだろうな
おばはんの発狂はみっともないし、醜すぎるよ。orz

もう一度働いてこの人達の介護をしなきゃならない
それが壊れてからの私に出来る唯一の親孝行だ

>>956
言える訳ないじゃないですか。
何ですか突然。

ストーカーみたいだなぁ

やめてやめて構っちゃ駄目だって恐い恐い助けて火をつけられるかもしれないよもう発症してるんだってぜったいしてるよ
激怒するって何するかわからないよ
お母さん、娘二人とも等質にしたんだよ
お母さんお母さんお母さんごめんなさい
恐いよ妹かえってきて何するかわからないよ
それ見てお母さんもおかしくなっちゃうって
恐いよ神様神様神様

>>961えっ？学校名ぐらい問題ないでしょ
言えないということはネトスカ？



そんなに病気にさせたい理由は何？金？支配？楽しみたい？依存？自殺追い込み？
あなたのほうが病気だよ


ホリケン乙
巣鴨での芸人達乙
押入れに忍び込んでいた奴等だよな
その友人達も乙
その知人達も乙
吹き込まれた奴等も乙
大家の息子も乙
詫びることもなく平然と電話対応乙
半なら。
本日も録音乙

きもっ…

相手にしない方がいいと思われ。

>>964
意味不明。
心当たりなし。
「学校名ぐらい問題ない」って言ってる時点で軸がズレてる。

以降スルーします。

帰ってきたいつ気付くだろう恐い恐いよ神様神様神様

>>967
つまり今の状況はどうなの？
なんか働いてるようだけど、就職してないような感じもうけるし
ブログ読んでもよくわからない

苦しい恐い恐いよ神様
今すぐ何もかも終わって

お帰りオカマはん

キューバ強すぎ・・・

　　　　　　ｵﾜｷｬﾉﾝ　　　　　　　　　ｵﾜﾀﾝｸ　　　　　　　　　　　ｵﾜﾀﾑ

　　　　 　 ＠＼　　＠＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ＼冂／
　　　　　　　 ＼ (^o^)＼ 　　　 @ヽ､　　 @ヽ､ 　 　　　　　　　　　E^o^ ﾖｉ /7
　　　＿()二)_（/~'ー,~~7.（≦）　　＼ ＼ 　 ＼ ＼　　　　　()) 　「/~'ー'~~ 7/￣ |
==ニ)]_] _迂〕 ,叉「」瓦〈‐|＿|　　　　＼　(^o^) ＼ 　　===二]匚ﾄ〈‐〈iﾃ〈〈c iｴｺ
　　　　Ｌｉ 弐ノ 「ｉｏiｦ_上.]|二|　　　＿（/~'ー,~~7_（≦）　　ﾉｦ 弐ノ[]ｖ/□ ||　╋|
　　　　　　　　　|＾ｰｉ|　　| る!　　 (88),叉「」〉(88)_,)ノ　　　　　　　　|　j |　|.|| ┃|
　　　　　　　　　◇-||◇┤ 　　　　 /三/,ｏ/~/三/0 ＼　　　　　　几０（几）L二!
　　　　　　　 ∠三0/ｉ二ｉ0 　　　　（三（ー―（三（0⊆0）　　　　∠三ｦ/ｉ二ｉヽ

家人が1週間ほど留守で、一人なものだから、断薬してみた。
自分がグズでデブなのは薬のせいかという、淡い希望があったから。
薬を断ったら、食べ続けた。そしてはき続けた。そして寝続けた。

・・・・・・院長先生、私が間違ってました。ちゃんと薬飲みます。

しかも断薬中ずっと、オナニーしてた。なんだろあれ。
薬飲んだら、ピクリともしねーよ。本来の私はどっちだ。
どっちでもないのか。わからないや。

まあとりあえず、薬は飲もう。

早く寝たくて眠剤飲んだのに眠れない

みなくていいのにみちまった

晴れてきた
雨降れ降れ誰か

問題が山積み
でも眠いし無気力

命の次に金が大切
今一度わからないようで、やかります
半々の納得の中でいたけれど、わかる気持ちが強いです
金持ちが羨ましい
金があれば不自由しないのは事実であるからにして否定は致しません
金持ちになりたく宝くじを買っているようなものでありますしね
性格に言うと安住の地と家具等が手に入れたくて買っているわけです
意味合いは似てますが少し違うのです
貧乏生活に嫌気がさす

発想の転換って何だろう
変えるべきものが多すぎてわからない
なんでだろう

地元有力者に昔様々なことをされ人生をダメにされたのだが少なくとも１０年以上は経っているから時効かな
当時は暴力団だヤクザだと言っていたよ
小学生の頃から無理矢理連れ込まれ肉体的に性的に暴行
今でも権利をふりかざしているみたいだ
頭はそれなりによかったのに今は無能だよ
だからまともな生活ができないのだろう
金持ちで随分購入しているみたいだ
毎年車購入で数台所有
あのオヤジも仲間だろ
他にも仲間はいるだろ
殺せるなら殺したいな

自分達は家庭を持ち幸せに不自由なく暮らしているみたいだ
あいつらもね
昔無理矢理袋に入ったシンナーを吸わされ殴られレイプ
丸顔でえくぼがあり暴行することに快感を覚えると言っていた
幼稚園児からだったかな
無理矢理連れてこられたこともある
実際顔などに特殊メイクなど手を加えているんだけどね
所詮田舎
女は学歴はいらない
年頃になったら探して決めた男と結婚しろ
それでも仕事をするなら妨害し苦しめてやる
救われたいなら媚びろ詫びろ土下座しろ
対立している宗教だから何をしても許される
宗教戦争ごっこ
人種差別ごっこ
中国人の考え
韓国人の考え
教育
だとよ
所詮単なる嫉妬と金持ちや陰湿な人間の遊びかイジメ(犯罪)

と虚言を信じた某親戚の赤の他人

疲れた…。
死にたい、消えたい。だけどできない。

a

a

a

a

a

a

a

日本にいる香具師は核爆弾で皆殺しにされろ俺が許す
日本にいる香具師は核爆弾で皆殺しにされろ俺が許す
日本にいる香具師は核爆弾で皆殺しにされろ俺が許す
日本にいる香具師は核爆弾で皆殺しにされろ俺が許す
日本にいる香具師は核爆弾で皆殺しにされろ俺が許す
日本にいる香具師は核爆弾で皆殺しにされろ俺が許す
日本にいる香具師は核爆弾で皆殺しにされろ俺が許す
日本にいる香具師は核爆弾で皆殺しにされろ俺が許す
日本にいる香具師は核爆弾で皆殺しにされろ俺が許す
日本にいる香具師は核爆弾で皆殺しにされろ俺が許す
日本にいる香具師は核爆弾で皆殺しにされろ俺が許す
日本にいる香具師は核爆弾で皆殺しにされろ俺が許す
日本にいる香具師は核爆弾で皆殺しにされろ俺が許す
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>>978orz 平仮名に漢字に文章まで間違えだらけだと気づいたｏｒｚ

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