半独り言スレッド　Part134

なぁ、じゃったら、ＳＮＲＩ追加したら？

トレドミンは試用済みだよ。全く効果がなかった。
抗鬱作用が一番強いのは第一世代三環系で間違いないのだが・・・
ノルアドレナリンに強く作用するトリプタを追加してみるか・・・

そりゃあ、間違っちゃ居ないさ。
最強と呼ばれるのは、アナフラニールだよ。
ただ、３００ｍｇぐらい飲まないとな。今何ミリ？
１００ｍｇなんて効かないよ。
肝臓に負担がかかるけど、
イミドールも追加してみたら？

今はアナフラ100mg/dayなんだけどさ
医師曰く「効いてくる量は大体80mg／day以上。100mg／day以上飲んでも効果は代わらない。
MAXの225mg／dayなんて処方する医者殆ど居ない」だってさ。
心電図、肝臓数値は異常なかったから単剤で150mg／dayまで試してみたいんだけな。

とりあえず試してみたい組み合わせ

アナフラ　150mg／dayの増量
アナフラ+アモキサン　
アナフラ+トリプタンノール

やってみたら？
アナフラニール
http://www.info.pmda.go.jp/go/pack/1174002F1029_3_06/

アモキサン
http://www.info.pmda.go.jp/go/pack/1179001C1024_1_10/

トリプタノール
http://www.info.pmda.go.jp/go/pack/1179002F1068_1_15/

ちなみに、イミドールは３００ｍｇまで飲める。
http://www.info.pmda.go.jp/go/pack/1174006F1027_4_04/

抗躁薬にリーマスかぁ俺も試してみた方が良いのかなぁ

今見たところだと、

リーマスより、カルバマゼピン（テグレトール）の方が、抗躁薬として良さそうだよ。
というのは、パワーが弱いという意味でね。
リーマスは強すぎるんじゃないかなぁ？どうなんだろう・・

今度は俺がリーマスに切り替えてみれば分かるのかもしれないけど、
いまさら薬いじりたいという気はないなぁ〜。
あえて飲むならひまなときにジェーゾロフトぐらいな物で。

風呂入ったら落ち込んだ
寝る前は駄目なのか

自分あほすぎる
図書館で、電子辞書の音声大音量で"Hi! Hello!"とか鳴らしてしまった

もう俺今日は無理です

連投ごめん

誰かに笑ってもらうか
叱ってもらわないと辛い

あー
やだやだ

良くならないんだ
欲を出すからこんなことになるんだ
20年遅いんだよ
誰か助けてよ
自業自得だよ
わかってる、でもつらい

久々に安定剤飲んだ　3・4年振り
なんか気分悪いワイパックスてどんな薬よ
あーまた再発するなんてね
あんなに元気だったのに
直りかけたら追い出されてまた悪化
良くなるまで待ってくれよ

ちょｗｗワイパックス飲んだら動悸が酷くて目眩すんだけどｗｗ吐き気もするし…キモチワル…

変に喉が乾いてたまらない。
お茶じゃ胃が荒れそうだから、ポカリ買おうと思ったら９０円しか持ってなくて買えなかった。
仕方ないから買い置きのトマトジュース開けた。
身体は「ﾄﾏｼﾞｭｰなんかじゃ嫌だー」っていってたけど
喫茶店仕様にしたらごまかせるかと思って、レモンスライス用のレモン探した。
カピカピに乾いてた。
仕方ないから、グレープフルーツで代用した。

ﾏｽﾞｰ('A`)

今日は平和ボケな悩みで結構なこった。自分。

つらい

生きてる間くらい、出会う人を大事にしたいもんだ。

迷惑かけてばかり。

「人を嫌う」ってことに、どうも敏感すぎるらしい。
本当は人を嫌うのはいけないことだ、っていう思想が脳みそに強く根を張っている。
だから人を嫌いになるたび、自分がとても悪いことをしているような気がする。
ほかの人が、人の悪口を聞いているのを聞くたび、こっちまで悲しくなってくる。

自分が嫌い。
人に嫌われたくない。きっとまた嫌われる。何をしても嫌われるんだ。
「嫌い」なんていう感情が地球上になければいいのに

思い出せそうで思い出せない！暴れそう。

大学の昼の放送で好きな曲がかかって、ちょっと救われた気がした
ぽつぽつ雨降ってるけど、図書館から眺める風景がすごくのどか

保険の効かないカウンセリングで、良いカウンセラー探してるけど、
ネットじゃ全然分からない・・・・
やっぱ行ってみるしかないか
でも高いんだよなぁ・・・・１万とかザラにある

早く一人暮らし始めたい
どうせ一人になるなら徹底的に一人になって
更なる孤独にどっぷり浸かりたい
誰の言葉も耳に届かないように傷付かないように

私を形容する言葉
　みじめ
　あわれ
　痛々しい

ペット依存で家から出られない
一人暮らしをすべきなのに
このままじゃメンタル治らないの分かってるのに
家族がペットに危害を与えないか
病気になったら病院にちゃんと連れていってくれるのか
ご飯はちゃんとあげてくれるのか
トイレの掃除はしてくれるのかと
心配になってしまう
人間不信にもほどがあるよね
どうしよう
もうわかんない

今日は朝から早くも嫌な予感がする

…倒れそうだ

生きる価値はあるか？
生きる意味はあるか？

今日は死にたいと口に出してしまいそうなまずさがある
どうしよう

疲れたな

私が思い描く神の姿は、この世では完全に無力
世の出来事になにひとつ物理的に関与できず
だれひとり物理的に助けられない
持ち物といえばせいぜい無償の愛と慈悲くらい
人間を抱擁するためにボロボロになって追いかけてくる
荷物を捨てたくなくて、私は必死で逃げる
重いと文句を言いながら

あのとき首をくくりながら、こんなことを思ったっけ
神さま俺はもう自力では手も足も出ません、
どうしたらいいのか何も思いつきません
投了しました。放り出しました。
我が進退にかかわることは、全権委任いたします。
失敗しなければ死にますが、もし生きられたら生きていたいです。

何もかも丸投げします
ギブアップです、どうなさろうと、文句なんてつけません。
自分では打つ手がないんですから
どっちにしろやります。


木を蹴飛ばして縄に体重をかけた
あの瞬間が俺の前半生のハイライトだった
そしてあっさり命を拾った
死ぬことにすら真剣みがなかったのだ
あのとき、投了したはずの人生に
この期に及んで、うま味がないと文句をつけている

すべて任せるといいながら、
あのギブアップもウソだった
汚い事だ
一秒一秒何もかも自分のものではないと
感謝する義務がある
なのにいまだに自分の不満にしがみついている
みにくい事だ

僕の音楽プレーヤから1曲消えてるんだけど何でだろう。

不安と動悸が止まらない。混乱してる。

さみしい

誰か次スレよろ

立ててみました。

半独り言スレッド　Part135
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1208612674/l50

ありがとう

死にたいのに死ぬのが怖い
怖い、なにもかも怖い

今日、近所の若い夫婦が交通事故で死にました
この混乱どうしたらいいんだろう
生きることとは

死にたいけど死にたくないという感情

とりあえず、エラー静止と

不安とイライラで物事が手に付かない眠れない

事故じゃなくて実は自殺だったらしい
負の感情に流される
やっぱり私は私たちは助からないんじゃないのか？
怖い怖いよ

助かると思いたい、助かってると思いたい、自殺も不幸も苦しみも
すでに救いの手のひらの上での出来事だと思いたい

なんか吐きそう

あるスレで弱音を吐いたら「構ってやった自分に呆れてる」と言われた。
すみませんと謝ったら
「わたしの責任を奪う権利はあなたにありません」といわれた。
何を奪ったつもりも無いのに。
構ってチャンに釣られてしまった、むかつく。てなもんだろうな。

アタマ遺体

梅ちゃう(´･ω･｀)

我がガリバーが猛烈に痛い

梅ちゃう(^ω^)

分不相応なクルマを売らないと生活できません

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