† 隔離閉鎖病棟独り言愚痴スレ86 †

■注意■　連投ＯＫ、独り言ＯＫ。 粗暴なレスは（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!
　　　　　　　「自主的に隔離されたい人の集まる」スレです。
　　　　　　　人は人。自分は自分。マイペースにね。

前スレ
† 隔離閉鎖病棟独り言愚痴スレ85 †
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1194306530/

前スレdat落ちのため立てなおしました

３取りー！！！

スレ立て乙。

ここがないと困る

んだよ

吐き出す場所がね

そこに
『混乱』と
書いておいて

内なるグチャグチャのドロドロを抱え込んで
全力で破滅に向かってるところだから

三鳥さんはﾒﾝｻﾛにも来るのかぁ(´ω｀)

ありがとう
なんか切ない

わたしの冬が終わってしまった

乗り切る…
そんな高度な技じゃなくて
頭を低くしてやり過ごしているだけ

少しだけ泣いて
また夢を見る
わたしの首を掴む温かい手
ゆっくりと指に力が入る

もうずっとそんな夢

とてもしあわせな夢

春は嫌い
南風の匂いを嗅ぐと
駅のホームから飛び降りたくなる
春は嫌い

焦燥感
焦燥感
春鬱
焦燥感

ただいま。
せっかく決まった給料もまぁ良い仕事なのに
辞めちゃったよ。

あんなに嘔吐し続けるなんて
本気で死ぬんじゃないかと思った。

仕事辞められて良かったけど
開放感はあるんだけど
しばらく何もできる気がしない…

どうやらあれを世間ではパワハラと言うらしい。
今でも思い出すと胃がむかむかして吐き気がする。
残ってる社員の人たちは心も体も壊しませんように…(-人-)

駄目だ。
生きてるのやっぱり辛い。
酒と薬飲んで寝る。

もう生きたくない

しにたい

それ以外にうまく言葉にできない

生きてて幸せな人なんかいるのかな
生きたくて生きてる人なんかいるのかな
なにもかも終わっていいよ
終わればいいのになぁ

今まで甘えてただけなんだよな、きっと

こんな寒い所に一人で裸足で居るのも

きっと今まで甘えてた罰だろう

このまま餓死か凍死で死ねばいいのに

「僕は君をどうしたらいい？」
「飽きるまで遊んで、捨てたらいいよ。」

ｱﾅﾀは行ってしまうのだから
残して行く者のことなど気に掛けないで

ただの肉体関係だから
触れられない距離になれば
思いも枯れて落ちる

そもそもの初めから
衝動的刹那的な関係で

未来なんて要求した覚えはない

私たち自身が決める前に
外的要因で終わりが決まっただけのこと
だね

あと２ヶ月半
これが終わったら
枝垂れ柳の下で駒鳥の歌でも歌うよ
花の冠を作ってね
ｵﾔｽﾐﾅｻｲ

なんとかしようって気持ちと
もうどうにもならないよって気持ちが行ったりきたり
なんでこんなにコンプレックスが多くて強いのかな

何とかしようと思ってもどうにかなるかならないかなんてわからないし
だめなら諦めるしかないし
惨めでも生きていくしかないわけで
頑張れる気なんかしない

怖いな
もう何もかもやめて現実逃避したいな…

あとちょっと痩せたい

もう期待なんかまったくせずに謙虚にひたすら謙虚に生きればいいのかな
そんなことってできるもんかな？
前向きになったら、ちょっと期待してしまう
ダメってわかってるけど
それかまったくもってマイナス思考になってるかどっちか
あーもういやだなぁー
これからまた少し歩いて落ち着くところを探して
そこでのリズムをつかんでってできるかな
終わりが見えてれば楽なのにな

冬になってから脹脛がずっと痺れてる感じがする
じりじりする

先のことを考えすぎとか言われるけど
どうしたって生きてりゃ未来がくるんだから
考えずにいられるわけないんだよ、私は

構わないよ
私から奪える物は全部持って行けばいい
ほぼ空っぽだけどな

loser
失うばっかりで
何かを得ようという気力もない

できたら命も持ってってくれると助かるんだけど

頼むよ

スロット覚えたてで、初めてコインをカウンターに
流そうとしたとき、場所がわからずパチンコのシマに
きてしまった。で、パチンコのカウンターにコインを
流してしまった・・・
その後、店員がピンセットみたいなもので1枚づつコインを
カウンターから取り除いていたが、
「おまえわざとか？」とかイヤミを言われた。
オレはぜんぜん悪くないのに、イヤミを言われてアタッマきた。

目が　死んでるんだってさ

私の目

んだなぁ　自覚してから　何年経ったのかとか　考えてみたら

躁うつの症状が１１歳くらいの時だったなぁ
友人に気分屋で　我がままだと言われた事があって

昨日は明るく話ししてたかと思うと　今日はむすっくれて
誰とも話ししないとか　むーそれは友人に迷惑かけてしまうなとか考えたりして
しかし自分では何ともできない　だるい感じというか

誰とも話ししたくない状態の日と　妙に明るくなる日とか
勝手にくるのから　これを我慢するより一人でいた方がいいと思った時か

それからだから多分　２４年になるかー
そんな時間を長く過ごして　目が死んだんじゃねぇのかね

あるがままを受け入れるってぇのが　とても理想じゃねぇのかと
思いつつ　理想は現実ではないのだと　思わされる日々　うむー

まー　一生心身健康になれそうになれそうもない狂人の　戯言

２０日くらいは　倦怠感で毎日身体が重く誰とも話ししたくない

一ヶ月のうち　１０日くらいは　健康そうで爽やかで
底抜けに明るいのが周囲の人間を戸惑わす要因らしい

私自身それを自覚してるので　コントロールしようとしてストレスいっぱい
しかし通院は嫌いだし　薬はあまり好きじゃないので　まぁ
なんとか毎日暮らしてる　目が死んでるのはしっかたねぇやね

あのスレのあの書き込み凄く共感する
私も羨ましい
こんな人生早く終わって欲しい

感情が抑えられる様になったと思ったら、今度はヒキみたいになってしまった

躁の状態の時　周囲に迷惑かけたくないから
喋り捲りたいとか凶暴になるのを我慢して　衝動を自制心で抑えて

うつの状態の時は　なるべく黙って　なんとか根性で当たり障りの無い返事をするように努める
そうすると　周囲の人は大人しいもの静かな人と思うだけだから

なんとかこれで乗り切れるようになろうとか　考えてる
しっかし　疲れるねぇ　いつか馴れる日がくるだろうと　希望を持つようにしよと思う

毎日死にたい　狂気が自分を襲ってくる　誰か助けてくれって　心が叫んでる
逃げたい気分に　負けたくないし　いつか　時間が経てば修行僧みたいになれるのかなぁ

しっかし　だるい

生活するのってめんどくさい

なんか悲しい
昨日は憂鬱であんまり眠れなかったし
今日もまだ全然眠くない

頑張ってるのに報われない感じの痛い人見かけて
すべてが悲しく思えてきてしまった…

いや
なんか違うな
それは

苦しいのは変わらなくてorz

もういい加減開放されたいと思う。

時間もひとも食べ物も大嫌いだ

死にたい死にたい死にたい

もう先生の顔みると泣きそう。

わかってくれてたのはあのひとだけ。

出かけるのは億劫で、生きてるのも辛くてorz

リターナー！！！！！

酒も不味い。

死にたい。肉食べたい。

眠りたい。けれど寝たら今日がきてしまうから厭。

また苛々する出来事を思いだしてしまった。

でも決してひとには吐かない。
そんな気はもう無い。

薬があればもっと楽に動けるのに

甘いものいっぱい食べたい

前向きに生きたくない

電話しようかな

死にたい

自分責めても結局は立派な自分になんてなれないし
落ち込んだり疲れるだけで、結果的に更にややこしいことになる

幸せな話も前向きな発言もイライラする
何もしたくない
しにたい

明け方に泣きながら階段を上って行ったよ
しばらく啜り泣いてたけど
ふと静かになって
裏の芝生に落ちていったよ

もう何年も前に
こっちの世界に愛想をつかしていた
彼女にとっては
わざわざ終わらせるほどのこともなかったはずなのに

最後は自分のｾﾝﾁﾒﾝﾀﾙを楽しんでいたのかもしれない
手すりを離す時は笑顔だったと思うんだよ

さよなら
あっちに君の場所が見つけられますように

怨めしい
憎い
むかつく
なんで近くにいた人は助けてくれなかったの
なんでこんな目にあわないといけないの
なんでちゃんと導いてくれなかったの
全部全部お前らが悪い
跪いて許しを請え
ふざけんな
なに飄々と生きてんの？
許されると思ってんの？

憎い憎い憎い

思い出すだけでいらいらする羽羽羽ううううううううううううううううううううううううううううう

きえろきえろきえろ

怒りコントロールできない
やっぱり無理かな

もうだめだ死にたい
現実なんて嫌だ

心臓バクバクする薬飲んだ

少しずつ効いてきたのかな
まだでもしんどい

返事のないメール
鳴らない電話
猫だけが鳴く

逃げられないなら向き合うしかないでしょ
わかり合えないなら関わらなきゃいいでしょ

安定しない安定剤
いつかは効くだろう

腕が痺れる 疲れた
でも心が助けを求めてる
苦しさを今すぐ消し去ってクダサイ

バクバク逃げられない

誰かに相談すればいいことでもない。

また嫌な夢を見た…

いまだに自分の持ってるもの受け入れられない
自分のことも今までの人生も嫌い
お先真っ暗だし
どんな人生だろうと受け入れないと始まらないんだろうけど
始めたくない
向き合いたくない
逃げたい

人生ってなんでこんなに長いんだろう
平均寿命長い過ぎる
半分で十分なのにな
いいことも悪いこともすぐ終わるならそんなに気にしないのに

感謝感謝ってうるさい
許すって何？
気持ちまで押し付けられなきゃだめなの？
そう思わないと自分を保てないだけなんじゃないの？
だからそうやって自分に言い聞かせてるんんじゃないの？
それってほんとに狂ってるね
私なんかよりずっと狂ってるね
洗脳されてるよね
自分から洗脳されにいってるんだよね
現実逃避しがちだって自覚してる私のほうがましだと思います

都合のいいときだけ擦り寄ってきて
そういうのほんとに卑怯
自分がやってることが間違ってないかちゃんと考えたことあるの？

今日寒い

みんなどっかいっちゃうんだな

毎日毎日あの人はいいなこのこ羨ましいな
あの時なんであんなことしたのかなって、そんなことばっかり考える
いいなー

もう少し早くこれぐらい落ち着ければよかったのにって思うけど
もうどう考えたって無理なんだって諦めが付いたから
ここまで落ち着いたんではないかな
もとから身の程を知ればよかったってことなのかな
でも、そうやって諦めていたら来られなかったんじゃないかな
というかそれって怖い
できるわけない

生きるって期待することじゃないの？
諦めたとか言っても何もかもは諦め切れなくてさ
どっかで期待して
でもやっぱり現実的に考えないと

人と比べても仕方ないし辛いし

全てが今更なんだよ
今更よくなっても遅い
今更そんな事言われてもプレッシャーかけられてるように思うし
結局後回しにされて優先順位が最後だったってことだし
今更なにしてももう遅いし思い道理にはならないよ
あの時やらないと意味がなかったの

せめてあの２人さえいなければ
それも今更なんだけど
ちゃんと考えてんのかな？
世間一般で良いこととされてても、この場合は良いことなのかって事
今更思っても意味ないことは思っちゃだめ？
世間一般で良いとされてるからそれを嫌と思うのはだめ？
心の中まで監視するの？
何様？
そんな事強要するのって許されないと思う

埋め立ててしまいたい
感情も存在も全部

早く寝ろよ早く寝て
あたしに一人の時間をくれよ
邪魔だ邪魔でしかない

とりあえずもう息をしないでほしい
喋らないでほしい
存在を感じさせないでほしい
体温が気持ち悪い

暴挙
もうすごく暴挙したい
ぐちゃぐちゃにしたい
そんで全部無くなればいいのに

もうやだ
もうだめ
もう愛せない
血の繋がりなんて気持ち悪いことこの上ない

しまっちゃいたい奥深くに
感情を全部

ああ、邪魔だ

……死ねばいいのに

わざわざ来てくれてあんな事言うなんて〜
よっぽど酷い目に会わされたのね。
あはは！きっと八つ当たりが我慢出来ない程にね‥

かーわいいっvvv

はっきりいってもうみんな死ねばいいと思うよ

自分なんてなくなればいいと思うよ

あの人とても羨ましい
幸せそう
一人じゃないって幸せなんだろうな
でもなんか要らない
息苦しそう
閉じこめられるの怖いよ

よく考えたら、羨ましいと思った原因は依存だし
それにそんなどうでもいいこと考えてる場合じゃないし
あーあ、イヤだな現実

さてここで問題
養育費も教育費も出す意志の無い低学歴色情狂のボダDV男を親に持つ娘が心身共に健康に育つ確率は何�l？


てめぇは野良犬以下の育児放棄色情狂の母親を持つ犬畜生(犬に失礼)の分際で
イカれた環境下でロクに反抗期も犯罪歴も無く、鬱や統失に怯えながらも取りあえず人並みに育った子供によくふざけた口が利けたもんだ
わざわざそんなボダ男を選んでくっ付いて子をひり出した馬鹿女

揃いも揃って基地害ばかり

まともな脳味噌が微量でも残っていれば
生まれ落ちる子がどんな人生を辿るか分かる筈なのに

こいつらは餓鬼道から這い上がって人間に成りすましている半獣鬼なのではないか？

この鬼たちからの呪縛を解く方途を巡らし苦しみ続けた数十年の月日は総て唾棄に値する
まことに人生は地獄なり、と

生まれてこなければよかったのに

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

もし、何もかもうまくいっても
やっぱり死にたいって思うだろうな

生きてるって気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

生きてくしかないってことにほんとにイライラする
足元見られてる

なんて呆れるほどの偽善者なんだろう
そうさ所詮は自己満足なんだよ全部ね
自分が言って欲しいことを言ってるだけだ
自分が気持ち良くいたいから優しくするんだよ

純粋な優しさなんて無いよ
いつだって打算だけだよ

自覚してるだけマシだろ　とか開き直ったりしてみてね
良いんだ
最低な存在で居たいんだ

要は自分を消すことを正当化したいだけだ

そんなことない
そんなことないよ

みんな死滅すればいいのに
そうすれば誰も苦しくない

誰かを憎むことも誰かに憎まれることも
誰かを殺したいと思うことも誰かに殺したいと思われることも
無くて済む
苛々することだって無いし
気持ち悪いと思うことも無い

怒りに我を忘れる事だって無いし
人権侵害に憤ることだって無い
傷害も殺人も無い

誰かに見下されることも無いし
誰かを妬む必要も無い

誰かを失って悲しいと思うことも無いのになー

みんな居なくなれば万事解決じゃん
何も悪いことはないよ
まさしく平和

種の存続なんて無意味だ…

今まで出してもらって無駄にしたお金のこと考えるとしにたい

産まれてこなければよかった
そうすれば周りも自分もつらくなかったのに
ほんとに迷惑

なんで産まれてきたんだろう
もう嫌だ、しにたい
絶望的な未来怖い
消えたい

全部消えてなくなればいいのに

子どもは一人か二人にして仕事だってパートにしたらよかったのに
そうしたらそんなにイライラしなかったんじゃないかな
よく、わからないけど
子どもたくさん産む人の気持ちってわからない
金銭的にも精神的にも余裕なくなるだけじゃないの？

なんで私が
どうせ私には無理だった
どっちかな

何だ？どうしたら良いんだ？
もう笑うしかねえ
何だもう意味分かんねーよ

みんな何がそんなに楽しいんだ？
苦労話するってことは同情して欲しいんだろ？
可哀想だって哀れんで欲しいんだろ？

もう駄目だ
本当に駄目だ
駄目すぎてもう笑うしかできねえ

あー駄目だ本当お前気持ち悪い

そんなふうに心配されたかったな
片手間じゃなく、ちゃんと

しにたいと思いはじめて10年たったけど、やっぱりしにたいまんま
未来でいいことあるかも知れないとどっかで思ってきたけど
もうその可能性はないと思う

気を取り直して何か始めても、失敗するのは目に見えてる
どれぐらいでどんなふうにダメになるのか想像がつく
いつまで繰り返すんだろう

終わりがあるって素晴らしいな
どんな人生もいつか終わる

頭がますます悪くなって文章まとまらない、うまく書けない
もとからダメなのに何もかもがどんどんダメになっていく
取り繕っても取り繕っても間に合わない
もうついていけない

天気悪い、頭痛い、体おもい、ダルい、手足冷たい

10年思って実際しんでないってことは
そこまででもなかったと言うことかな
この先も自殺しない、でもこの気持ちも消えない
そんなの嫌だな
でもどうしようもない
頭痛い

やっぱり憎い
自暴自棄になる
現実逃避する
努力しない
諦める
諦めた

受け入れるって言うか諦める
ひとつ荷物を捨てる

空がどんよりと曇っています
自分の心のようで落ち着きます

無理をするのはやめにしました
自分のペースで生きられないくらいなら死んだ方がましです
誰に何を言われようとも、自分のこのカメのような生き方だけは譲りません

気にして落ち込んでることについて調べてたらお腹痛い

もう気持ちがぐちゃぐちゃになるのはいや
逃げたい

この先来るであろう孤独とか逃げ場の無さとか
居場所の無さ、風当たり
耐えていく自信がありません

絶対に自殺を成し遂げるってんじゃないんなら
迷いがあるくらいなら
ちゃんと努力をしないとな
そりゃそうだよね

やっぱり努力なんて無駄かな
一年前とおんなじこと考えてる
また同じところにたどり着くんだろう
お腹いたい
ちゃんと寝れない
もういやだ

寂しくて泣きそう

自分と同じ病気の人と交流したくてサイト探したけどなかった

なにもしたくない、もうしにたい

ちょっとマイナス思考すぎて自分にうんざり

些細なことで怒ってしまった
地獄のような昨日から生還したことを思い出したら冷静になった

楽しむために生きようとは思わない
笑って生きようとは思わない

暇

少し良くなった

情緒不安定だ

自己判断で自分は○○だっていう奴気持ち悪い
詳しくないくせに他人を○○だと決めつける奴も気持ち悪い

シャンプー出来た

ごはんどうするんだろ
中傷されてる気がするが被害妄想か

慰めたり励ましたり諫めたりする言動に嫌悪しか覚えられない
優しい言葉が気持ち悪い

分かったような口きいてさ
お前は何なんだっつーの

でもそれを必要としてる人も居るんだよな
世の中いろんな人が居る
つくづく、そう思う

おまいが、ぼこぼこなぐられる理由わかった。。。

努力を怠ったからとか、行いが悪かったとか言うけど
結局、そんなの関係ないと思う
持って生まれたもの
できる人とできない人が居るし
育つ環境なんて選べないし
運が悪かったらそれで終わりだし
そんなのべつに自分の責任じゃない
惨めさに耐えるとか、そ環境で生きる努力をするのはもちろん自分だけど

全部自分せいだと思いこまされるのおかしい

もういいよ、どうでも
叶わなかったことの話なんか聞きたくない
まだ気にしてるのに

本人の努力なんてほとんど意味ない

命綱だった仕事もなくなりましたよ
前向きなフリももういいや

支えてくれたみなさんには有り難く
申し訳なく
しかしどうでもよく
思います

夏になったら気力も含めてすべて尽きるので
そこらで腐乱する方角で
有休申請ではないので特に理由もメッセージもなしでいこうかと

幸福が相対的なものであるなら
たとえば　世界中の貧困や飢餓を考えれば自分は幸せだ　と思えるセンスの持ち主なら

他人の自殺で　より幸福になれるのではないかと

つまり
私でも
一度ぐらいは世の中に貢献できるということで

次に
残される者の喪失感

大丈夫すぐじゃなくてもそのうち慣れる
経験上
目の前に現れないものは記憶からどんどん遠ざかる

それでも思い出しては悲しむ
それは自分でカサブタを剥がして楽しむような行為だから
ご自由にどうぞ
止めない
個人の権利だ

家族に骨をツツキ回されるのが嫌で
何とか火葬を避けるつもりでいたけど

既にどうでもいい

東欧あたりで客死すれば高温で焼いてくれるから灰になれるぞとか
しかし家族が遺体のまま搬送を望かもしれないから
まずは身元不明を目指さなければとか
どこでパスポートを捨てようかとか

そんな姑息な計画もどうでもいい

な
と

薬が効いてきたので寝ます

足がビリビリする
何時に帰ってくるかな

誰かと関わるの怖い
ひととはなしするのこわい
きらわれるのこわい
こわいこわいこわい

しばらく旦那の部屋に行くのは止めよう
このままじゃ病院に行けない
つまらない

だからさ、病気なんてのは程度の問題なんだから
当てはまるからって何でもかんでも名前付けるのやめろって

忘れたいよー！！！！！！！！！！！！！！！！

気の持ちようで治んなら誰も苦労してねえよ屑
死ね

ああタイミング悪かったかな自分
時間が被った人には申し訳なかった

仕事するか、死ぬか・・・

最近先生にも希死念慮訴えるのやめた。
言ったところでどうにもならないし、中途半端に励まされてもいつまでも実行できないのも困るし。

いまの医師のやり方についていけない。

陰性転移かな。

生きてても地獄だもの。

親は病気の私しかみてくれない。
だからいつまでも治らない。

散々やってきた結果そうだもの。

生まれてこなければよかったのに。

すべての人が救われる為に
すべての人が死にますように
とかね

だるいなあ
もう
だるい

いつでも死ねるように準備を

早くしよう

5月になってしまう

やっぱしにたい

惨め情けない

もうあのこに負けてもいいから脱落したい

なんか生まれてきたことに腹が立ってくる

冷たい水飲んで寝る

死にたい気持ちから逃れられない
助けてよ

めんどくさいしにたい

神なんて信じてないくせに
不公平だなんてよく言う

何でもかんでも神のせいにするな
自分の人生は自分で歩んできたんだろが

ああもううぜー
そうだよ悪いのは全部自分だよ

早く死にたい
もういらねえこんなの

なんかしらないけど体がずっとだるい
身だしなみとかに前より手が回らない
生活するのでいっぱいいっぱい
ここが良くなったらこっちが悪くなる
発狂したい

あとどれくらい追い詰められたらじさつできるんだろう
もう家から出たくない

こどもうるさいよ
耳痛い
勘弁してよ…

動悸しんどい薬飲んだ

波がある
調子良かったのにすとんと激鬱にすべり落ちた

生きててごめんなさい

昨日は1日旦那が家にいたせいか１日があっというまに終わった

暇地獄
まだ9時
長い１日が始まった

暇地獄
まだ1時

まだ2時

あれから何年経つんだろう。
またこのスレに戻ってくるとは（苦笑

まだここがあって嬉しい。
懐かしい。

ありがとう。

トリップとかめんどくさいね。


昨日は久しぶりに心が折れてしまってて。
ほんと久しぶりに本気で死ぬことを考えた。

すぐに医者に行こうかと考えたが、今日は休みだったのを思い出した。
でもどっちにしろ今の主治医はあまり役に立たない。
薬を貰いに行くだけと割り切ってる。

でも筋注くらいは打ってもらえただろうけど。

正直、今の会社はわたしにはもったいないくらいの大企業で、元気なときに
採用試験と面接受けたから受かってしまった。

でもやっぱり自分には正社員はきついのかもしれないって、今では後悔してる。

昨日はほんとに久々にやばくて、涙が出てきて、本気で人生ドロップアウトすることを考えた。

あとはみなさんでお好きなようにしてくださいと。

でも今日は仕方ないからとりあえず坑不安薬をODしてラリって過ごした。

不思議なもので身体はフラフラだけど、気持ちは思考停止状態でなんとか休息はとれたみたい。

明日からまた仕事。

わたしが潰れるのが早いか、何度目かの浮上が来るのが早いか。

原因はわかってるんだよね。

あのことと。

あと、無理しすぎる性分なのと。

あはは。

明日も薬を多めに飲んでなんとか乗り切ろう。

なまじ、仕事がうまくいってるもんだからたちが悪い。
さらに頑張ってしまう。


わかってるなら手を抜けよ、自分。
成長したようでできてないのかな。

やっぱ人の性格ってなかなか変わらないね（笑

でもこれが自分なんだって客観視できるようになった。
一応、そのままを受け入れることも。

この自分で一生付き合ってくしかないもんね。

日常生活さえ問題なく送れれば十分。

コントロールしながら生きてくしかないもんね。

でも昔に比べたらだいぶん操縦しやすくなってるよ、自分。

昨日は久々にやばかったけど。

普段は元気。

だから、今、暗闇の中を歩いてる真っ最中の人達も、決して希望を捨てないでほしいです。

わたしも昔は真っ暗闇の中を毎日毎日手探りで歩いてて。
怖くてしゃがみこんで座りっぱなしの時期もあったけど。

今では光の中を歩けてる。
だから大丈夫。
希望を捨てないで。

って、ここに戻って来てる時点で説得力ないですか、そうですか（笑


あれです。
なんていうかな。

止まり木、みたいな。


少し休ませてほしかった。

あれから数年経つけど、みんな元気かな。

他のスレとか見て探すほどの気力はないけど。

とりあえず、足跡。


犬は元気にしています。
あ、あと、巻貝くんも（笑

人と会うのって大変
もう君と楽しく話せるネタなんてもってない
私の人生はもう真っ暗なんです
暗い部屋でしにたいとか思ってるのが本当の自分なんです

こんな惨めな人生いらないな
疲れたとか言いたくないけど、疲れたとしか言いようが無い

あーもうやめたい
人生から降りたい
もうどうでもいいやってじさつしたい

誰も知らない場所へ誰もいない場所へ

ソラナックス飲んで。胃も痛くなってきた。

ストレスが胃に来たら太田漢方胃腸薬IIを飲んだ。

リアルのことなんてどうでもいい
関心持たないほうがいい

お前の言ってる意味が　分からない

何を喋っているのか
何を言っているのか

少しもお前に共感ができない

何なんだろう
まったく別の生き物みたいだ

分からない

猫みたいに誰も知らないところへ行ってしにたい

申し訳ないから相談できないってこういうことだったのね

よかったね
幸せになれてよかったね

お前を守るために私は犠牲になったんだよ
優先されたのはお前だったんだよ
よかったね
お前は守られて良かったね
よかったね

平気な顔してても心の中でずっと恨んでるからね

腹が立つのは要求ばかりされるから
声をあげるのは構われないから
黙り込むのは心配してもらえるとわかってるからでしょ？
また要求ばかりしにきたのか
うんざりなんだよ

本当に尊敬できる人物もいないし、軽蔑している人物もいない
愛する相手もいないし、憎む相手もいない
物事には良い面も悪い面もあって、自分にはそれを判断する能力が無い
自分の価値基準を持ってはいても、それを外に向けていいのかわからなくなってきた
エゴを出していいのかわからなくなってきた
生きていていいのかわからなくなってきた

昔挫折したところで時間が止まってる
そこからやり直したくて、そこをうまく乗り越えた場合の未来を想像して
今生きてる世界はほんとは違うのに…って思ってしまう
強制終了したい
普通にしたかっただけなのに

なんでそんなにいつも的確に苛立たせることをするの
なんで？

全部雑音だ
何を言おうとしてるのかまるで掴めない
後ろに透けて見える思想が気持ち悪い

相容れない観念は混ぜるな危険
害でしかない

世界平和なんて有り得そうに無いな

こういうのほんと苦手
拒否されるの怖い
毎度毎度しんどいなぁ
電源切ってしまいたくなる

贅沢言ってんじゃねーよ
簡単にそういうこと言うなよ
あまりに身の程知らずでイラッとした
みんなほしくて努力してそれでも手に入らなくて泣いてるのに
お前ごときが言っていいせりふだと思ってるの？

人が三人居れば争いが起こる
人が二人だけでも争いが起こる
人が一人しか居なくても寂しくて死んでしまう

人間ってしたたかで、弱くて、みにくくて、はかなくて

天気がよくて死にたくなる

ふと前向きになって
でもあれだからだめじゃんって気づいて
なんでこうなったんだろう、あの時ああすればよかったのにって思って
そんなことない、頑張ったけど駄目だっただけだって思って
そうだよね根っからの駄目人間だもんねってなる
前向きになんてなりたくない
回りも全員駄目人間なら楽なのに
住み分けれたらいいのに

あーもうむかつくな
あんなに欲しかったのに
私じゃなくてあいつが持ってるなんて
これ以上そいう子とされるとなにするかわからないよ

人がいるスレに書き込むのも躊躇するようになってしまった
もう生きてる理由あんのかな

人と比べて落ち込んだり自信なくしたり
ずるいって思ってやる気なくしたり
もっと不幸な人見て落ち着いたり
もうこんなの最悪
ほとんどそんなこと考えてるんじゃないかな

もうなにやっても駄目な気がする
なにやっても失敗してる自分しか想像できない
前向きなレス見たら打ちのめされる

あーなんでこんなに体がだるいんだろう
なにするにしても人の倍かかってる気がする

人に相談
そんなにできるものなのかな？
内面のこととかも？
そりゃできる場合もあると思うけど
できる人もいると思うけど
そんなには無理
ちがう？おかしい？
やっぱり私がおかしい？
おかしいのかも知れないな、やっぱり
わかってたけど、悲しいです

昨日の夕方から寂しくて虚しい
何もかも無意味な感じ

ちょっとした事で傷つく
何でこんなに弱いんだろう、考えても考えても
その辛い感情が増す、抑える事ができない
まだ早いよ　まだ

「死にたいときは声に出してひとに伝えなさい」
そう教えられた。
でもそんな発言に付き合ってくれるひとなんていないじゃない。

実行に移さないと、

死にたい。死にたい死にたい

第一、話をきいてもらったからって解決するもんだいじゃないし。

私が存在していることが厭なんだもの。

「死後」を想像するとものすごく虚しくなるが
それこそ「死後」だ
悩んでも悔やんでも嘆いても意味は無い
自分の居ない世界を自分が知ることなんて出来ないんだから

誰が哀しんでも
どれだけ陰惨な空気になっても
自分が自分を終わらせたいのだからしょうがない
自分じゃない誰かに苦痛を与えない為だけに
自分の苦痛や恐怖を継続しようと思えるほどマゾじゃない

向上心は無い
変われる気も変わるつもりも無い
自らストレス源に近付く根性も無い
障害を乗り越え続けるだけの気力も無い

それなら
一時の恐怖を乗り越えるだけで済む手段を選ぶよ
後に地獄が待っているとしても
幽霊なんぞになるとしても
はたまた無になるとしても
自分の存在をこの世界から消せるならそれで良い

自分の行為を正当化するつもりも無い
嗤いたいなら嗤えば良いし
見下したいなら見下せば良い
責めたいなら責めれば良いし
罵りたいなら罵れば良い

そうしたいからそうするんだよ
恥じるつもりも無い
自分は所詮その程度の存在だったってこと
その事実があるだけ
ただそれだけ

自分には人間みたいな社会的生物は無理だったんだよ
性に合わなかった
荷が重すぎた
本当に、ただそれだけのことだ

イライラするなぁ
あんたが人生終わってる…とか言ってるその状況より私の状況は悪いんだけど…
私となんか比べたくないってことね
すいませんね

もっとリラックスして過ごしたかった
もっと自由に過ごしたかった
無理だったからしかたないけど
マイペースな人が羨ましい
あんな訳わからない感情に振り回されて過ごしたのが悲しい

寝付きの悪いのは一生治らないのかな

さっき「たぶん最後の仕事」が終わった

ここは久しぶりだね
夏に目標をおいて
気楽に過ごしてるよ

あのひとが行ってしまうので
その先は特に展望無しってことで
この１年もボーナストラックのようなものだったから

後悔も懺悔も無し
あとは良さげな場所を見つけて
人のいない時間を狙って跳ぶだけだ

少しは悲しい気持になれるかなあ
清々しすぎて逆にそんな心配をしたりする

あのひとと過ごす週末もあと何回だろう
終わりの決まっている関係、
目の前にあるものしか求めない
いわば即物的関係は
こんなにも心地良い

怖い…今日は名無しでいよう…
しょうがないよね…

妙に怖いんだもの

めーるおくるのもきょうはおやすみ

頭痛い気持ち悪い
こんなのもういや
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

もうやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ

もやもやする
イライラする
腹が立つ

ゴミみたいな人生だよ

みんないなくなっちゃえばいいのに

ああああああああああああああもういやだ

誰かと一緒にいてもひとりぼっち
辛いよ

高校生活なんて何も面白くない

大学いけばもっと酷くなるの？

孤独

蚊よりも小さい虫を見ると何で生きてるんだろうって思う
私も何で生きてるんだろう

辛いよ
頑張ってるのに
みんな酷いことを言ってきたり馬鹿にしてきたり
そんなクズ人間ばっかり
なんでこんなに辛い思いしなきゃいけないんだろう
リア充に生まれたかった
そしたら人生楽しかったのに
おかしいよねまだ人生長いのに
はやく苦しみから解放されたいよ

辛いよ
ああやだよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
リア充が羨ましいよ。こんなに苦しむこともないんだろうね
リア充の目には私は惨めに見えるんだろうね
いろいろ頑張ってるけど効果あんのかな？
結局は私が辛い思いをするんだ
何しても無駄？
どんどんやる気なくすわ
辛い苦しい

あいつ死ねばいいと思う
空気読めないの？無視することもできないほどのバカなの？
池沼ｲﾗﾈ
消えてしまえ

>>232
本当にお久しぶりねェ

お元気でなによりョ

>>36
っと、sat発見

ってもう、２ヶ月前か

「癒しの間」って無くなってるんだねェ

姉御らへんは、どうしてるんだろうなァ

ぴょんとか

>>238
金魚さんはいつからここに？

某所で煽りを見かけたけど

気にしないほうがいいわよ

piroriはいないのかな？

呼びかけてみる

いや、特に用事はないんだ

コテさんたちごめんなさい

ときどき懐かしくなって立ち寄ってしまうのです

また秋頃にでも覗いてみます

ではでは

やー
ぴょんはたまに運用情報で見かけるﾋﾟﾛ

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
死にたい死にたい新地愛しにたいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
しにたいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
苦しい苦しい苦しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しいｲ嘘じゃないうそじゃない嘘じゃないうそじゃんしうぞあｙｓｙじゃえない
くるしいいいいいくるしいくすしすっきりしたいすっきりしたいしにたいもうもどれない？
中が苦しい那賀が黒いもうだめだああああああああああああああああああああ誰か助けて助けててしかいてあばう言えばｲ＊
もうイヤだもうやいいやいだ生きる息生きる生きるなんてもう無理に近いもうだめだyもうだめだ亜もうだめだ
生きてる生きてr行くテル意味ってなんなの？しなななななづそｄどうして私が生きてるの？どうして生きてるのどうつぃてきいきてるの＿生きてるの居k身があるの？
粋な蚊帳ならﾅｲの＿？悲しむから居迷惑が掛かるからだよもう行きたくなんて無いのにもう私はm歩ウン等に「うどすずあ
うど嘘ジャに嘘オじゃヌ土倉そじゃん印に無いナナにもできない何に何kも出来ない何も出来ないなにもでにきあない
苦しい苦しい居苦しい苦しいｲdんタクすら助けて助けてｓたうｓけて
はきたいよう全部吐き出したいよう
寂しいｲ寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しいもう一人でいいもうで
矢だよ矢ダヨヤダヤダyだyだぢゃyだyだyぢゃぢゃｙｙだｙだｙだやあｙだ
くるしいよ誰かわたしをみてよおおおおおおおおくるしいよｓくるしいいもうやだよ粋楽内よしに貸与しんちあい
ごめんねごめんごめんごえｍねんなさいごめんんさしあうそだけ
ゆそうだようそだおｙうどｓｎ
つっかえてるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あああ苦しいよ
もう寝る・・・・・・・

頭の中に「もういやだ」という言葉がいつもあって
１人で居る時に口から出てしまうことがあった

それが昨日は
歯医者で出てしまった

担当医は気付かなかったか気付かないふりをしていたけれど
やばい
本格的になってきた

自分を隔離したくてとあるスレにいたんだ
だけど人が来るようになったからもうそこにもいけない
廃棄スレを探したけど入れそうなのがない
このスレまた立ってたんだね
また少し書かせてください

某連投スレは某コテが嫌いで行きたくなくなった
なにかというとレスつけたりしてきてウザい
馴れ合おうとする姿勢が気持ち悪い
お前と絡みたくてそこに行ってるんじゃないんだよ
書きたいだけなのに絡んでくるな、気持ち悪い
悪口書いてごめん
１さんこのスレ立ててくれてありがとう

すごく親切でいい人が来てくれたんだ
だからこそ、心情を吐き出せなくなった
それで行き場をなくしてつらくなった
もう行くところもなくなった
友達の誕生日が近くなったからメールした
いつも食事するのが恒例だから
でも、本当はつらくて表に出たくない
だけど、長年付き合ってる友達だから裏切りたくはない

それで自分がはいてたスレに帰った
だけどそこにも人が来た
そこにも書けなくなった
誰かがいるスレには書けないんだよ
変りものだからね
それともう一人のすごく年上の人からメールがきた
とりあえず返信はしたけど
今すごく出たくない時期だから誘われたら辛いな
どっちも同性だけどそれでも辛い
ごめんなさい、厚意はありがたいと思ってる
でも今メンタル的にとても無理･･･

こんな自分が嫌で隔離スレに来た
一人はさみしいくせにある程度ほっておいてもらいたい
自分でも自己中でワガママだと思う
もう誰にも読んでもらえる資格はないし
自分でもこんな自分を持てあましてる
なんでこんなに偏屈で変わりものなんだろうな
普通の人と同じようにはできなくて困る
普通になりたい、普通に
メンヘラには無理なのかな
そんなことないな、やっぱり自分が悪いんだよ

時々レスがつくと嬉しいくせに
そのレスがずっとつかないと
さみしくて壊れそうになる
バカじゃないかと自分でも思う
本当に、真性バカだと思う
さみしくて辛いって自覚してても
いつも誰かにレスをもらうのも辛い
バカじゃないの、本当にバカだよね

もうどこにも書けなくなってしまったんだ
廃棄スレを探してるけどなかなか･･･
自分専用のスレにする板は限られてるし
そういう板には巡回してる自治さんみたいなのが
いるのもわかった
だから、もうその板のほかのスレに書いても
多分自分だってバレバレになると思う
そういう板にはもう行けなくなって困ってもいる
もう、今は行くところがない

今薬を一つ追加して飲んだ
最近は一日の規定量じゃ足りなくなってきてる
もっと飲まないと辛くてやってられない
なんでこんな風に悪化したんだ？
何が悪いの？
勤めてると疲れきってしまって
時々、何も出来なくなるこういう時期がある
身体をおこすくらいならなんとか出来るけど
できることならずっと眠っていたい
起きてる間中辛い気持ちに支配されるから
起きていても辛さは増すだけ
もうずっと眠っていたい
薬の量が足りない、もっと飲みたい
中毒？これって、中毒なの？

ここは連投OKだから助かるな
でもほどほどにしないと迷惑かかるな、気をつけないと
他に書くところないからっていい気になっちゃダメだ
もう、自分が行くスレには書かないことに決めたんだ
あのスレもあのスレも落とそうと思う
書いても辛くなるだけだしいいことなんかないし
今は、書くべき時じゃないと思う
自分なんか、消えればいいのにって思う
もう誰かに迷惑かけるの嫌なんだよ
ほっといてほしいんだよ
そんな自分が自スレなんか持ってるのが間違い
自スレには大体必ず人が来るもの寄るもの
だから、自分にはもう自スレにいる資格はない

自分のスレなんかに来てもなにもいいことなんかないのに
なんで人が来るんだろうって不思議に思う
自分には魅力とかないしおもしろいレスもできないのに
なんでだろうって思う
縁なのかな、でもその縁を自分から切ろうとしている
ごめんなさい、自分にはもう無理です
人がいないところで自由に書きたい変人なんだよ
チラ裏にでも書いとけって話なんだけどね
それもやったんだよさんざん
それもうまくいかなくなったからこうして来ている
もう、自分何やってもだめなんだ

こんな自分だから結婚とかもあきらめてる
無理、ほっといてくれる人となんか出会えないと思う
自分普通じゃないからね
親とか兄弟とかと一緒にいるのも苦痛
友達とたまに会う分にはいいけど
長時間一緒にいるのも苦痛になる
こんな人間なんか、あっちから願い下げだろうけど
もう自分で自分がよくわからない状態
頭の中もいつまでも整理できなくて困る
もうネットをやめればいいのにとも思う
だけどやめられなくて困ってもいる
もうどうしたらいいのか自分でも分からない

兄弟が里帰りに今帰ってきた
小さい子供も一緒に連れて
ああ、またうるさくなる
自分の心が辛くなる
もうやだ、来ないで帰って
一緒にいたくなんかない

声を聞くのも辛いから耳栓をして下に降りよう･･･
こんな自分が自分でも大嫌いだ

気持ち悪い、吐き気がする、ぐるぐるぐる

しんどい。愚痴はきたい。
でもみんな頑張ってるんだもんね。
言えないよ、言いづらいよ、でもやっぱり苦しい、
気持ち悪い…

ガス抜きしたい。泣きたい。

ここはまだ底じゃなくて、そう思うとまだましなのかと
言うとかえって怖い。

揺り戻し。

頓服飲んで、横になってた。
さっきより少し楽になった気がしないでもない。
気のせいでもいい、楽になるなら。

まずい、すごくまずいことをしたみたい
最近やっと氏にたい気持ちが薄れてきたのに
また氏にたくなっちゃうじゃん
なんでこんな悪いことばかりおきるんだろう
もう氏にたい、また薬追加しないと
辛い、しんどい、一人になりたい
また自分が悪く思われるんだ
こう続くとたえらえないよ

悪気があってしたんじゃないんだ
よかれと思ってしたのにまた裏目に出るのか、
なんでこんな風になるんだ？
なにが悪いんだ、自分が悪いのか？
誤解しないで悪気はないんだ
辛い、もうすべてが嫌だ
辛すぎて言葉にできない
しんどいよおおおおおおおおお

今日も生きてた。なんでだろう。
明日も生きてるの？
心は氏んでるのになんでだろう。
身体は生きてるから？
普通の人は心が生きてて身体が氏ぬんだろうな。
それは辛いこと？
この世とお別れしたくないとか思うのかな？
早くお別れしたいと思う自分より辛いの？
それとも、心が氏んだまま生きる自分の方が辛いの？
長い人生を心が氏んだまま生きることは辛いね。
心が生きてる方がいいね。
心も生かしたいな。
でも、鬱の自分にはそれが難しいんだよ。

前回薬もらった時から早くも1ヶ月経ってしまった。
今月後半にはまた診察と薬を買いに行く。
先月はあっという間に終わった気がする。
また車に乗って病院まで行くのか。
鬱って不思議だな、
脳の病気なのに身体が動かなくなるんだから。
でも不思議でもないのか、
身体を司るのは脳なんだものね。
てことは脳を元気にしてやればいいのかな。
脳が喜ぶことをしてあげればいいの？
脳が喜ぶことってなんだろう。

今マズローの5大欲求を書こうとしたけど無駄だからやめた。
なんかそれ以前の問題な気がした。
あれは普通の人が実践することだ。
鬱患者には、普通の生活だって難しいんだから。
だから薬を飲んで休むように指導される。
休まないと生きていけないから。
なんか無駄に悲しくなってきた。
悲しんでも、鬱という事実は動かないから
どうにもならないけど。

薬の副作用で某科にかかった時のことをなぜか思い出した。
親切な先生で、診断書を書いてあげようか？と聞いてくれた。
なぜか分からないけど嬉しかった。
点滴を受けている間に眠ってしまった。
きっと、それを聞いて安心したんだろうな。
その先生の診療所には連日沢山の人が押しかける。
先生の腕と人柄だろうな、もしかかるなら
またあの先生がいいと思うもの。
あれ依頼かかったことはないけれど。

私は人間だ。人間である以上動物だ。
動物らしい行動出来てないな。
食欲とか性欲とかじゃなくて、人並みの行動。
今度公園にでも行って歩こうか？
公園に行くまでも億劫で仕方ないけど。
おかしなくらい億劫で出不精になった。
なんだろうな、人生てこんなものなのか？
鬱だからこんな感じなのかな？
テレビで深夜のマックが放送されてた。
そこには大勢の人が食べたり語らったりしてた。
私もあんなことならやってみたい。普通の人みたいに。

ただ深夜だと親の許しが出ないだろうな。
せっかくのやってみたいことも出来ないわけだ。
ちょっと残念だな、公園より魅力を感じたんだけど。
別に食べたいわけじゃない、
ただその場の雰囲気ってのを味わってみたかっただけ。
先日海を見に行ったんだ。
前は、海を見に行けばすこしはすっきりしたから。
でも、最近は全然それがないんだ。
今、悪化してるんだと思う。
早く良くならないかなぁと思う。
身体も重くてだるい。心に比例して、しんどい。

テレビでは三角チョコパイとコーヒーを飲食してる人が出てた。
200円ですむんだね、お茶の代金としてはとても安いね。
味はどうか知らないけど、それで安らぎの時間が買えるならいいね。
まぁ一人で行っても虚しさが増すだけかなぁ。
それはちょっとヤだな。
仲のいい友達はちょっと遠くに住んでるんだよ。
その友達の妹さんが鬱患者だから、
私の話にも理解を示してくれるんだ。
滅多に会えない友達だけど、また会いたいな。
せいぜい半年に1度くらいしか会えないけど。

先日、近所の人からのお誘いも断ってしまったんだ。
毎年恒例でのお付き合いだったから、
断った時のその人の声ががっかりしてた。
ごめんなさい。今は、とても無理なんです。
今とても弱っていて、お供できる状態じゃないんです。
ごめんなさい。
また、元気になったらお供させていただきます。
他にも誘う人が何人かいるみたいだから断れた。
その人たちと楽しんできてください。
今の私が行っても、私は辛い思いをするだけなんです。
たえられそうにないのです、許して下さい。

前はこうして書けば少しは気が晴れたものだけど
今は書いても晴れないんだ･･･自分でも困ってる･･･
海に行ってもだめ、書いてもだめ、
どこに行ってもだめ、家にいてもだめ、
何をしたら楽になれるのかな？
何もしないでいても、気は紛れないね。
一度早くに寝て起きたからこうして書いてるんだ。
明日起きられないからまた寝ようかな。
最初に戻るけど、私の心が喜ぶことってなんだろう。
･･･寝てる時が一番楽だな、何も考えないですむ。

基本的に意識がある間はしんどくて苦しいね。
なんでだろうね。無駄に苦しんでるみたい。
集中力はなくなるし記憶力も悪くなったし、
･･･まぁ書いていても意味もないのかな･･･
そろそろ寝よう、また眠くなってきた。
生きていればいいこともあるよって
よく見聞きするけど、鬱患者にそれは
当てはまるのだろうか？
意識がある間中ただでさえ苦しいのに、
苦しいからこうして書いてるのに、
私は一体どこへ行けばいいんだろう。
何をすれば救われるんだろう。
感動することすら出来なくなった私は、
今からどこへ行こうとしてるんだろう。
今から幸せになれるのかな？
それは自分でつかまなきゃいけないんだろうけど、
その気力は･･･今はまだない･･･

親は、楽しみは自分で作るんだよって言うけど、
楽しいことも楽しいと思えないんだから
それもかなわないんだよ、お母さん。
ストレスは誰もが感じてるんだとも言うけど、
普通のストレスじゃないんだよお母さん。
あなたがテーブルにガチャンと食器を置く音すら、
私にとってはストレスの一つなんだよ。
健常者のお母さんには分からないだろうけど、
分からなくて当然なんだろうけど、
食器の音一つとっても、私には辛いんだよ。
どうしちゃったんだろうなぁ･･･。
普通になりたい。元気になりたい。
ただ、それだけ。ストレスの少ない生活がしたい。

ストレスの少ない生活？
やっぱり自立するしかないのかな。
鬱を抱えたままで一人暮らしはとても不安だな。
でも何か行動を起こさない限り今の事態は変わらない。
ほんの少しでも方向性を変えていこうか･･･
じゃないと、いつまでたっても辛いままだ。
そんなの、もう嫌だ。辛いだけの毎日はもう沢山だ。
だったら、自分の行動を少しだけ変えよう。
大きく変えるのは無理だと分かってる、
だからほんの少しでいいから。
頑張らなくていいから、ゆっくりでいいから。
涙が出そう。書いてよかった。
ほんのちょっとずつ、変えていこうね･･･。
おやすみなさい。

あそこで雑談したい

きっかけがない

寝不足で人恋しくなってる
馴れ合いたいなー
でもできないんだよなあ
寂しいな
あー…

現実世界では人から嫌われるようなふるまいしかできない人格になっちゃった
だれも味方がいない
怖くてこのせまい部屋からでられない
だれか助けて味方になって

だるい
腹筋が弱った気がする
どこもかしこも弱ったわ
精神が弱ると身体も弱るんだな

なんかもう毎日だるいとか
しんどいとか言う言葉以外
出てこなくなった
終わってるな

学生時代は全身が筋肉だった気がする
なんだ今の弱りよう
テレビで高校生男子が新体操してるのを見た
またあんな風になりたいな

高校生男子ってなんだ
逆だろ男子高校生だろ
頭までこれだけ弱ってるよ
もうどうしようもないな

いつももやがかかった感じがする
こんなんで先の見通しなんか
できるはずもない
こんなんで生きてると言えるんだろうか
暗闇の中でもがいているだけなのに
虚しさだけが増して行く

そう、夢とか希望はとっくにしぼみきって
絶望とか虚しさとかだるさだけが成長していく
そんなものいらないのに自然に増えていく
そんなもの知らなかった頃に戻りたい
戻っても、何の意味もないけれど
それでも、それらの感情とさよならしたい

幸せなんか望んでない
多くのことも望んでない
ただ、普通になりたいそれだけ
普通の人と同じように生きたい
ただそれだけのことが出来なくなった
それも悲しくてしんどい

明日の朝早く起きなきゃいけないんだっけ
今日は早く寝よう
薬をみっちり飲んで寝よう
じゃないと眠れないだろうから
早く行って早く帰ってこよう
悲しいことは早く終わらせたい
一刻でも早く
生きてることも出来れば早く終わって欲しい
辛いだけ、悲しいだけ
なんの感動も感情もなく生きる屍のまま
一人で孤独に歩いていくのはさみしいね

あーイライラする
ネガティブな事ばっかり言いやがって
なんかケチつけないと気が済まないのかよ

言葉の意味をそのまま受け取らずに
言葉の裏にあることばっかり勘ぐって
それで見抜いてるとか思ってんの？
それこそ独りよがりな勘違いだっていつ気づくの？

また期待しすぎたんだよね
いつもの癖だよ
反省しないとな

自分の行動が、自分の意志や感情と離れていればいるほど、自分らしい状態にある
少し前は自分のやりたいことをやってみたり、自分の身の振り方を考えていたが、そんなことをすればするほど自分自身から自分が離れていっていた
結局は、機械のようにその場その場で最適な判断を下し、それに沿って行動すればいいだけ
自分の意志や感情は切り離しておいた方がいいらしい

嫌われるのなんて慣れてるよ
自分でも自分のことだって好きじゃないもの
今更、嫌われてても不思議にもなんとも思わないよ
だからそんなに気にしないで

主治医につらい事は修行だから、受け入れろといわれた。
これ以上どう頑張ればいいの？

看護士さんの目がこわいよ。。。

終わったっぽい
ちゃんと自分でぶち壊してきた

未来のある関係ではなかった
心から望まれたわけでもなかった

いろいろありがとう
だいすきだったよ

生きるのが辛い
生きるのが怖い
そうこうしてる間にも金は尽きてく。はて、どうしましょう。

かゆい

疲れた、なんでここまで疲れなきゃならないんだちくしょー

夜が怖い

なごみの館2(∩´∀｀)∩
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1205571917/
★じゅうでんひろば★
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1210048957/

品性の欠片も無い、あのブス死ね
品性の欠片も無い、あのブス死ね
品性の欠片も無い、あのブス死ね
そのガキも死ね
そのガキも死ね
そのガキも死ね

嫌な予感は当たったの
私が終わらせてしまったの
昨日に戻りたい
私の馬鹿
悲しい
話してた頃もっと素直に気持ちを伝えておけばよかった
逃げてばかりいた
負担をかけてしまった
あなたと久しぶりに話せた期間は短かったけどとても楽しかった
このまま消えるからどうか気にしないで大丈夫よ
ごめんねありがとうバイバイ

弱気な自分も、他人から嫌がらせされ続けたら
その内に鬼になっていき
弱い自分でも平気で人を○せる狂気魔になれる。

他人のせい他人のせい他人のせい
お前らが自分を攻撃したせい笑ったせい
泣き寝入りすると思ったら大間違いだ。お前らなんか地獄に落ちろ
アキバで7人○されてラッキーｗ
他の怪我人も後遺症が死ぬまで残ればいい。

まだ3時
頑張れ！たえろ！
死ぬ勇気がないならたえるしかない

誰も私の悩みは聞いてくれないのに自分達の悩みばかりおしつけてくる
なんだか惨めになった

かゆみがひどい
消えたい
誰か
助けて

>>367
ひとりごとスレってかいてあるだろおおおおおお!!!!!!
そんなに誰かに話したいnara俺に話してみろこの女野郎!!!!
ふはははは!!!お前らゼッ不調の時は鬱だがテンション上がったら最強だろうがあああ

疲れすぎて大して書くことももうない
なんかもう、笑うしかない
神様なんて案外残酷なのかもしれないな
秋葉の事件なんて、神がいたらおこらないんじゃないか？
逆に神がいるからおきたのか？
この世はなんて酷いところなんだ

何を求めてる？何をさせたいの？
どうしてここまで試練を課すの？
地球を壊すところまで人間を追い詰めたいの？

何が望みなの？どうしたいの？
平和に導きたいんじゃないの？
なんで頃し合う食物連鎖になってるの？
命の尊さを学べというなら他の方法にしなよ
あんな残虐な事件なんておこさずにねぇ神様

愛を教えたいなら愛を下さい･･･
愛なんか知らない･･･

まともに愛されないで育ったら心が歪むの？
じゃあ、私も歪んでるの？
あんな事件を起こす可能性を持ってるの？
神様、私も私も！？

なぜあの事件はおきなきゃならなかったの･･･

国の根本的な解決には結びつかないのに･･･
大事なのは法律じゃなく愛なんだよ･･･
犯人の親も愛されないで育ったの？
じゃあ誰が悪いの？

あの事件を起こした原因は何？
諸悪の根源はどこにあるの？
国？政治？歪んだ親の愛？本人？
なぜ止められなかったんだろう･･･
この現世は今、孤独に満ちてる･･･

理解されないまま育ったさみしい心
愛を求めてナイフを握った

ナイフで人を傷つける時代じゃないのに
それでも彼はナイフを手にした

怒りのままに

あまりよくないことを書いた、ｽﾏｿもうやめる

聞いてるから

人を信じてはいけないね。
自分も信じられないけど。

先生ありがとう。先生ありがとう。

まだ3時

今のこの世界には愛が欠如してる




みんな、私の名前は
「愛してる」
って言うんだ

呼ぶときは
「愛」
でも良いよー

ところでさ
連投スマソ

精神病棟に入院ってどんな人がさせられるの？

知り合いに何回も入院してるやつがいるんだが
不思議でしょうがない


希死念慮、自殺願望たっぷりの
自殺未遂経験ありで
↑で身体障害者になってしまった漏れは
一度も入院なんぞしたことないんだが


教えてエロい人

今日も暇地獄

入院経験のあるメンヘラ仲間達は家では治療に専念出来ないから入院を希望したよ

体調悪い

約束すっぽかしたくせに逆ギレするし上から目線だし何様だっつーの
自己中乙
さっさとニートにでもなってくたばれ

疲れた。
なんかもう何もかも嫌だ。
本当に疲れた。○にたい。

そりゃあんたは何もかもうまくいってるから人生楽しいでしょうよ。
でも、みんながみんなあんたみたいな人生じゃないんだよ。

あんたにこっちの気持ちなんか分からないよ、一生。
あんたにもだよ、○のあんた。
いつも何様なんだか知らないけどさ。

お山のてっぺんから見下ろして楽しいか？
さぞ楽しいんだろうな、もう絶対かまってやんねえよ。

所詮人種が違ったんだよな。
住む世界が違うやつらだったんだよ。
もっと早くに気づけばよかったよ。

こっちは疲れきっちまったんだよ。
鈍感なお前らと違ってな。

疲れた、薬追加する
辛くてしんどい、ああ辛い

追加した、早く効いてください辛い

なんでこんなに辛い思いしなきゃならないの毎日毎日

なんでこんな病人みたいになってしまったの
精神を病んだだけでなぜ体まで動かないの

悲しい

(ﾉД`)･ﾟ･｡

泣いても楽になんかなれない
いつもいつも辛いまま

疲れた

薬が効いて眠くなってきた
自分を誤魔化して寝逃げするみたいで嫌だ

でも辛くて悲しくてどうしたらいいか分からないくらい
この状態から抜け出したいけど寝逃げしかないの？

悲しみから逃げて寝るばかりの人生に何がある･･･

救いがどこにもないよ
探してもどこにも

変なこと書くけど、もう海に身投げしたい
辛くて身の置き所がない

自○衝動なんていつも突発的に襲ってくる
その場を凌げばまた辛い日々を生きることになる

こんな自分が結婚とかできる気はしない
一生このまま独りきりでさみしい人生を送るの

出かける気力もないんだから出会いもあるわけがない

もうぜんぶおしまいなの
あのこがいなくなったあのひから
なにもかわらない
あのときにぜんぶおわってしまった
いまはもういみはない
あいたいよ
もういっかい
おねがい
あいたい
かなしい
つらい
たすけて

今日も暇地獄

ぼくのなかのねずみにんげんが…(以下略)

あと10日
わたしは耐えられるだろうか

耐えられなくても構わない
世界を終わらせることができないなら
自分が終わるだけ
だよね

740 名前：本当にあった怖い名無し[sage] 投稿日：2008/06/18(水) 11:53:12 ID:qDbpAtFU0
うちの遠い親戚の姉ちゃん。

30歳でデキ結婚したものの流産、さらに夫の借金発覚で結婚式3日前にキャンセル。
夫は自己破産し、姉ちゃんに残ったのは総額500万の結婚式費用キャンセル代、そしてストーカーと化した元夫。
毎日の電話攻撃、自宅凸にも耐え、さらに愛知方面に出稼ぎに出てやっとの思いで500万完済。
その間、妹はパイロットと結婚、出産。弟は医者になるなど、彼女以外の家族は幸福そのもの。

しかし、姉ちゃんにも春が来て、新しい就職先で彼氏ができてやっと結婚へ・・・。
やっと幸福が訪れたが今度は前回の流産が原因で子供が出来ない体質になっていたらしい。
夫の実家が許さず、やはり離婚ということになった。
それからずっとまだ独身でいる。

で、つい最近、姉ちゃんの一番最初の夫が今では幸せな結婚をし、子供をもうけていることが判明。
なんつー皮肉な結果なんだと、姉ちゃんの親がうちの親に訴えて泣いてた・・・。



753 名前：本当にあった怖い名無し[sage] 投稿日：2008/06/18(水) 14:47:40 ID:IB14U3W30
>751　30にもなってそれじゃあ自業自得w

756 名前：本当にあった怖い名無し[sage] 投稿日：2008/06/18(水) 15:31:48 ID:IB14U3W30
>754
オ　マ　エ　モ　ナ

758 名前：本当にあった怖い名無し[sage] 投稿日：2008/06/18(水) 15:38:38 ID:IB14U3W30
>757
専ブラくらい使おうよ

759 名前：本当にあった怖い名無し[sage] 投稿日：2008/06/18(水) 15:39:34 ID:IB14U3W30
つーか何が

754 名前：本当にあった怖い名無し ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2008/06/18(水) 15:27:19 ID:OJ0Bmgt10
>>753
こういうレスを見るたびに、ネットで憂さ晴らしレスってさみしいなぁと思う。

の琴線に触れたんだろうねw

769 名前：本当にあった怖い名無し[sage] 投稿日：2008/06/18(水) 17:13:47 ID:IB14U3W30
>766　あなたもバカな30ババアですね、わかります。



こういうレスを見るたびに、ネットで憂さ晴らしレスってさみしいなぁと思う。
喪女の嫉妬乙

朝から暇地獄

まだ昼か…
夏が怖い

なんで

あーイライラする
なんなのお前
目障りなんだけど

生まれてきた時から邪魔だったよ
あんたはね
私の人生の邪魔
邪魔しに生まれてきたんだよね
きっとそうだよね

疫病神
そうやって私より幸せになってくんだろうね
それが当たり前って顔して
いつもそうだもんね

足をすくわれればいいのに

私の記憶の中から消えて
頭の中から出てけ
こんな気持ちになるのもう嫌

疲れた、気持ちが落ちて仕方がない、苦しい

激しくだるい

薬追加しないとダメか、飲もう

薬飲む水を汲みに行ったら外で猫が何匹も盛ってた
猫ですら盛ってるというのに自分ときたら

虚しい

盛りたいとかそういうんじゃなくて虚無感

猫の方がよほど健康的だな

まさに病人、廃人

こんな人間が魅力的であるはずもない

くだらん

なにをしたらこの虚しさを消すことができるんだ？

何かに打ち込みたいと思うけど集中力の欠如が激しい

というか、こうして気分が落ちている間は何もできない

鯖が重い、書き込み終了まで時間がかかる

早く薬よ効いてくれ･･･、苦しい

薬がないと生きていけないなんて情けない･･･

もう健常者には戻れないのか･･･

鬱はいつか治るから気長になんて
もう何年薬飲んでるんだよ？いつ治るんだよ？

苦しいよ

健康になりたい、心も身体も

心を治す薬の副作用で身体も病む悪循環

ただただ
ひたすら耐えている

山行きたい

立派なパワハラだったね
明日速攻で本社に電話してやる(怒)
それとも又試した？
ちゃんと読んでいるか覚えているか？
仮に試したにせよ試す事自体にも問題があると思う
今日で辞めたから拘わらなくて済むだけマシだ
かなりのストレスでした
ムスッとした顔なのでムスッとしてると言われても困りますが、それなら面接で落とせばよかったんじゃないのでしょうか
でもね 辞めると言って私はちゃんと挨拶をしたのだから店長である、あなたも挨拶をするべきですよ！

金返せー返せーー
おまいはほんとに返してくれるのかー、どうなんだーあーあーー

自立支援の通知はまだなのかー
もう二ヶ月経つぞこらあー
書類不備とか窓口間違えたとか、そんな些細なことで悶々とするじゃねーかー
おにぎりたべたいの市だからこんなに遅いのかー
煩悶させるなーー

あーあーうーうーー

愛されたい。
今までむしろ孤独最高で孤独な自分ｶｺｲｲだったのに
なぜか急に人恋しくなってきた
寂しくて寂しくてたまらない。手をつなぎたい。
誰かの心の中にいたい。そして自分の心の中に誰かがいてほしい。

私は今地獄にいます

時代という濁流の中で
何も見えず
何も聞こえず
ただ流されるだけ

今日もしんどい

悲しみが止まらない…

何かもう駄目だ。
25過ぎたあの人は完全にネクタイの似合う
社会の奴隷になってしまった。
悪知恵とか世渡りとか。前は純粋だったのに今は何か大人

もういいよ。二次元なら永遠に年を取らない！
しかも純粋な心のまま。

薬を飲んで寝るんだ。
今日はいろんな所へ行って疲れた。
でもおやつがおいしかった。
いい日かと聞かれたら珍しくいい日だったんだろうな。
だけど、とても疲れたよ。
採血は痛かったし薬も増えた。
鬱が悪くなってることもわかった。
それだけでも気分が重いよ。
自分生きていけるのかなぁ･･･。
一人ぼっちで、一人ぼっちのままで。
自分、このまま生きていけるのかなぁ･･･。
淋しいままで、孤独なままで。

毎日毎日辛いだけ。
氏にたい気持ちと必死で向き合う。
逃げられないから。
何をしていても悲しくて苦しくて
その意識から逃れることもできなくて。
もう眠い。
いつも悲しい気持ちのまま眠るんだ。
今日は、おやつのことを思い出して眠ろう。
売店で買っただけの食べ物だけど、
人が作ってくれたあったかい食べ物だった。
いつも自分で作ってるからおいしくないんだ。
人の手がかかってると思えばおいしいよ。
そんなさみしい毎日。

作ってくれた人はとても真面目そうな人だった。
仕事に就いたばかりの人らしく、すいませんを連発していた。
そんなに気を遣っちゃだめだよ、鬱になるよ。
悲しいね、真面目な人ほど鬱になりやすい。
自分だって、まさか自分がなるとは思ってなかった。
そんなに真面目でもないとは思うんだけど
他人から見たらどうやら真面目に見えるらしい。
自分はもうなっちゃったから仕方ないけど、
あの売店の人にはなってほしくないな。
いい人に見えたから。

悲しい。わけもなく悲しくて苦しくて辛くてしんどくて。
こんな時間がこんなに続くとは、鬱になるまで知らなかった。
こんな世界があったんだね。
知らないで生きていたかったな。
一年中悲しい思いに支配される世界なんて、
知りたくなかったよ。
悲しい気持ちのまま今日も眠るんだ。
注射の針を思い出さないで寝よう。

治りたいのにな。
また薬の量が増えるかと思うとショックだよ。
少しでも良くなりたいのに、
裏腹に悪化しているなんて。
もう普通に戻れないのかな。
こうしていても、普通の気持ちになれないのかな。
いつも悲しんでいなきゃいけないのかな。
好きで悲しんでるんじゃないんだけどな。
できれば楽しいとか、そんな気持ちになりたいんだけど
もう無理なのかな。
なんでいつもこんなに悲しい気持ちでいなきゃいけないんだろ。
普通になりたいな。悲観的な気持ちでいるのは、もう疲れた。

普通の人になりたいな。
それだけのことが、長い間できないんだ。
先生、いつになったら治るの･･･zzzzz

いつかきっとよくなる
でも世の中怖い

手をあげて、白旗振りながら生きてる
いや生きてすらいないと言われかねない状態
これが自分なんだから変えようがない
それに自分を変えて無理をしてまで生きる必要性が見つからない

掲示板を見たら寂しさが癒されると思ってたけど
逆に孤独が強まる気がしてきた

たった一人の状態より、大多数にいる中での孤独のほうが
ものすごく辛いから。
ネットって複雑だな。

みんな寝ないで…
ぬ〜べ〜の赤いちゃんちゃんこの話を思い出した。
次に襲われるのは私の番。
助けて助けて　でも現実にはスーパーマンなど居ない。
どうして生まれてしまったの
みんな悪魔だ。壊れた心を更に壊す鬼畜ども。
家庭って、安全な場所だと答える人もいれば地獄という人もいる。
どうして全員が幸せになれないんだろう。

お願いだから虐待する可能性のある人は
子供作らないで。
そんなマトモな思考できないから作るんだろうけど。
もうこれ以上苦しみを生まないで。
何で世界は残酷なの？
もう嫌だよ…。どうして…想像したくない考えたくない苦しい。

早く永遠に眠りたい。
苦痛から解き放たれたい。無になりたい

五年ぶりぐらいにこのスレにきた。
五年間必死に頑張って、人並みに幸せになれるように頑張ったけど
駄目だった。ただ人並みに働いて、平凡な人生を歩みたい。
ただそれだけなのに悔しいよ･･･
ところでこのスレには以前、ネギさんだとか猫のたましいさんとかコテが
いたと思いますが今はいなないのですか？
どなたか教えて下さい

なんで私約束守れないの？
なんで守らないの？
時間は守れよ
ああああああああああああああああああああああああああああああああ
ねばいいのに

人間の基本的なもの
どっかいっちゃった
世の中お金だね、現実
ただの紙切れはすごいらしい
幸せを運ぶらしい
お金があれば一人でも幸せになれるの？
好きな事して〜おいしい物食べて〜
たくさん遊んで〜


そうなんだ…
そっか…
生き方を間違えた…

仕方ないでしょ、こうゆうふうにしか
生きれないし
傷つけるのも傷つくのも真で繋がって
れば大丈夫だなんて、そんなのただの
キレイごとで

あたしは大丈夫。
たぶんこのまま成長しないまま年だけ
とるんだろな。

上手く生きようと思っても気がつけば全然ﾀﾞﾒやっぱり損してる
私の何がいけないの?
傷つくのは慣れてるけど損するのだけは慣れない
傷つかないために損得で考えるようにしてきたけど結局傷ついてるってことなの?わかんない
もうﾔﾀﾞから本当の感情出してみたいｹﾄﾞ出し方忘れたし本当とはなんなんだろう

ｳﾁﾉﾏﾏﾜﾀｼｶﾞｳﾏﾚﾙﾏｴｶﾗﾄｳｼﾂﾃﾞｽ
ﾊﾟﾊﾟﾉｾｲﾃﾞﾋﾞｮｳｲﾝｶﾗﾃﾞﾃｺﾚﾏｾﾝ ｲｯｼｮｳ
ﾂｷﾆｲﾁﾄﾞﾒﾝｶｲﾆｲｷﾏｽ
ｶｿﾞｸﾊﾊﾞﾗﾊﾞﾗﾃﾞｽ
ｼﾆﾀｲ

またババアが八つ当たりしてきた
ウザイ キモイ
なんで勉強の邪魔すんの？迷惑だから
早く消えろ

なんでなんでなんでなんでなんで


私だけ一人一生死ぬまで一人
もぅ生きるのつらい


おなか空いたよ

運がよかっただけの人に言われたくない

いつもそう
たまたま運がよかっただけのやつが環境がよかったやつが
自分の努力だけで幸せになりました
頑張ったから報われたんです
言い訳しないで努力しようねって偉そうに説教してくんだよ

あー失敗した…

>>301
居たのかー

ちょっとの時間差で

ああ、

　　　　■■■
　　　■■■■■
　　　■■　■■
　　■■　　　■■
　　■■■■■■■
　■■■　　　■■■
　■■　　　　　■■
　■　　　　　　　■
　　　　■■■
　　■■■■■■■
　　■■　　　■■
　■■　　　　　■
　■■　　　　
　■■　　　■■■■
　■■　　　　■■
　　■■　　■■■
　　　■■■■■
　　　　■■■

　　■■■■■■■
　　■■■■■■■
　　■■
　　■■■■■■■
　　■■■■■■■
　　■■
　　■■■■■■■
　　■■■■■■■

俺はもうここに書きたい気分になることはないでしょう

ロムってても辛いだけです

piroriとはまたどこかで絡めたらいいんだけど

アドレスもわからなくなってしまった

そこでたった今、自スレを立てた。気が向いたら遊びに来て欲しい

http://tmp7.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1215299412/

こうなって初めて本当に人として
当然のことができないできる努力をしていないということ、

自分が絵に書いたようなネト中毒のえせメンヘラキモオタヒキニートであるということを再認識させられる

こうなって初めて本当に人として
当然のことができないできる努力をしていない
ということ、

自分が絵に書いたような
パソコンだけが取り柄のネト中毒のえせメンヘラキモオタヒキニート
ということを再認識させられる

あー、秋にはまだ早かったか〜。

…と思ったら遅かったのか。


ごめんね、お久しぶり。


ﾋﾟﾛﾘﾝもいたとはー。
お久しぶり！

もう毎日死んでる。

会社も休職中。

このまま終わりにしてしまいたい。本音は。誰にも言ってないけど。

もうね、口のあたりまで水がきてて。
溺れる寸前みたいな。

不安が強くて心臓は早鐘を打ってる。

抗不安薬を飲んだら、またぐだぐだのゴミに戻る。



繰り返し。

怖くて怖くて。

自分は何の役にも立たない、なにも出来ないゴミや虫けら以下だ。

飲み込んで生きてる。

どうして誰もいないの。
「完了」「新着レスなし」

ふざけんなよ。こうやって何度も更新してんのにさ
優しくて暖かい家族がほしいよ。
ばか

無理矢理やって妊娠させて旦那気取りは最低
そんな男は死ねばいい

はぁぁ兄ちゃんにも嫌われちゃった…

はぁぁ兄ちゃんにも嫌われちゃった…

私は女
何故いつも男扱いなの？

喉とみぞおち？に違和感

今日も全開に疲れた

楽になりたい

泣きたい気分だけど泣けもしない

ただ辛いとしか、苦しいとしか

涙をボロボロ零しながら泣けたら少しは楽になれそうな

つらい

私はレズでもないし性同一性障害でもない
勝手に思い込んで言わないで！

よく人生に意味はないんだから楽しんだ者勝ちと言う人がいるけど、
どうして意味がないのに楽しむ必要があるのかと疑問に思う

前にも同じことを書いてた気がする
思考が同じところを行き来してる
考えは浮かんでくるけど、それらがうまくまとまらない

みんないなくなって独りぼっちになって
誰にも存在を認識されないようになる気がする
いつかそうなってしまう気がしていつも怖い

人に好かれるような明るい性格にはなれないし
いつも落ち込んでるしつねに憂鬱なことも多いし
無理して明るくなっても不自然だし続かないし空回るだろうし
もう無理しても明るくできない

なんか雑談スレに女性差別者がいる
ブスとかババァとか暴言だと思う
女子高生は正義であるとか
明らかに喪みたいだから喪男板に行って雑談すればいいのに

しかもギャルゲーの話ばっかりして痛いオタクのくせに
雑談スレはいろんな年齢の人がいるしメンヘル板だから醜形恐怖の人もいるんだから言葉には気をつけてほしい

まぁ、所詮ここは２chって事だよな
マターリヌクモリティって注意書きをよく嫁って感じだが。

苦しい、薬追加する苦しいよう

ああ、苦しい早く効いて

悲しいよ悲しいよ悲しいのに泣けないよ

疲れた･･･

少し効いてきた･･･

一人で愚痴書くのも悪くないね
ちょっと気が楽になるような
一人暮らし無職未来なし無気力欝・・・ああしんどい
いっそ死のうかとも思うんだけど踏ん切り付かないしなあ・・・

スルーでよろ

ここはいいな、あまり毒々しさなくて・・・
しんどいけど、ホッとするね・・・
ああしんどい・・・もうちょっとしたら眠くなるかな・・・

aaaaaaaaaaaaもうイヤだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
分からないどうすればいいのか
何も出来ないメンドクサイ嫌いだ嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い全部いらない
もう消えたいすっきりすることはないの？
寒い寒い疲れた
特に何もしてないのに
しね

辛いね

あの店一体なんなの？
従業員もわけわかんない
昔からの知り合い？

ここでウダウダ書いてるくらいが一番いいね
少しは気が楽になる

自分のとろさにイライラする
なんでもっとサクサクできないの
気持ちだってちゃんときりかえれないの
なんで前向きになれないの

人が大事にされてるの見るの大嫌い

自分が嫌い

電車嫌い

妹嫌い

べつに努力なんて関係ない
すべて運だから

蚊帳の外

私の事か

はあしんどい・・・
でも最低限やることはやらないと・・・ああしんどい

頭ちゃんと回ってないんじゃないかな

物事をちゃんと捉えて対処する力が弱い
残念なこ

みんな凄いよ
超人だね
なんでも出来るもんね

ソファと収納ボックスがほしい
パーマあてたい
引越ししたい

イラつく消えうせろ
それか早く私を消してくれ
はやく

もういや
もう辛い
恨むのつらい
憎むの辛い
凄く疲れる
別に相手がどうとがそんなことはどうでもいい
疲れるからいや
恨むという凄く疲れることを一生私にさせるあいつがにくい
私の中でだけでもきえてくれよ
早くいなくなってよ
はやくしにたい
はやくしにたいはやくしにたいはやくしにたいはやくしにたいはやくしにたいはやくしにたいはやくしにたいはやくしにたいはやくしにたいはやくしにたい

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

辛い辛い辛いつらいつらいつらいつらいつらい
しにたいもうしにたいもうしにたいしにたいしにたしｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓｓ

恨みつらみぐらいあって当たり前か

生きてください
あなたが守りたい喜び
きっとできるから

１月２月３月４月５月６月と結構大丈夫だったのに今月入って調子悪い

なぜ生まれてしまったのか・・・
最近は頭や腹や肌だけじゃなく目もおかしい・・・
やばい気がする・・・

しにたくないのにしにたいよぅ
辛いようしんどい

薬早くきいて

遠慮なくどうぞ

まだ4時

元気に見えたのは無理してたからです
明日人類滅亡しますように
ごめんなさい

こわいこわい電話怖いメール怖い人が怖い

理想の男に出会い結婚できるかな？！

今日も目がおかしいな
もうだめかもわからんね
まあいいや
隔離病棟でまったり

今日も虚しい、疲れた
明日はこんなに虚しくないといいんだけどな
てか、行けないなら早めにその旨伝えてくれれば
こっちだって何日も無駄に待たないですんだのに
貴重な経験になるはずだった一日を返してくれ
あのチャンスはもう二度とないかもしれないのに
正直、悔しい

あの光景を見られるのは人生で
最初で最後だったかもしれないのに
今更言ったって無駄なだけなんだけど、
それでも悔しくてこうして愚痴ってる
ああ悔しい、あの光景を本当に見たかったんだ
つい親にも愚痴ったら、ガソリン代をかけてまで
見に行くことじゃないでしょうと逆ギレされた。
あのな、価値観は人それぞれでしょうよ
自分にとっては、大事なものなんだよ
なんでこっちが怒られなきゃならんのだ

いつもそう
理不尽なことで怒られてばかり
こっちの人格とか認めようともしない
「お前は黙っていればいいんだよ」
それなんて独裁者？＞うちの親
すでに成人した大人をつかまえて
さすがにその発言は馬鹿じゃないかと思う

自分だって自分の親を悪く言いたくはない
だけど、今までの経緯を振り返っても
どうみてもうちの親はおかしい
頭のおかしい自分が言うのもなんだが、
あの人達は自分がおかしいことを自覚してない
親戚達も「あんたの親は変わってるね」
と自分に伝えてくるんだぜ？
うちの親達は、自分がおかしいことに気づいた方がいい

夫婦で労わり合うのは美しいことなんだろうが、
あんまりベタベタすぎて気持ちが悪い
感謝の手紙をもらって嬉しいのは分かるが、
それを子供に見せるなよ
おかしい親が書いた手紙なんか見せるな
夫婦2人の間でしかわからない内容なんだろ？
なんで自分にまで見せるんだ？
悪いけどウザいだけなんだよ、
「お前はキチガイだ」と罵る子供相手になぜ見せる？
なぜ、基地外に見せようとする？理解不能

自分の機嫌次第で子供を都合のいいように
扱おうとする親達にももうつかれたわ
うちはやっぱりまともじゃない
まともな家に生まれたかった
鬼のような怖ろしい親じゃなくて、
優しくて子供の話を聞いてくれる親が
今さら、何を言っても虚しい

自分は子供を持つ気はない
トラウマがひどすぎて子供と
まともに向き合えないと思う
自分は、自分がおかしいと自覚している
だから、ずっと一生独りでいると思う
なんのために生まれてきたんだろう、
鬱病を抱えたまま虚しさだけが残る

生まれてくる子供がかわいそうだ

生まれてきてごめんなさい。
ごめんなさい、ごめんなさい、なんで誰もいないんだろう。
一人は辛いな一人はつらい。でも誰ともまともに話せやしない。
あのとき一緒にいてくれた人達はもう誰もいなくなってしまった。
親は駄目だ。これ以上恥をさらせない。何も言いたくない。
当たり障りのない良い子なことだけ言っていたい。ムリだけど。
病気ならいいのに、この気持ちに何か病名がつけばいいのに。
なんだ手首に一本の傷も付けられないくせして。
ただの弱虫か。害虫だろ。だれか殺してくれればいいのに。
春の撒いた駆除剤で、白くなって丸くなって藻掻いてるアリを思い出した。
あれは俺か。俺なのか。俺も早くしにたい。だれか駆除剤撒いてくれよ、丸くなって白くなるからさ。
丸い形も白い形も好きだからきっとちゃんとできるよ。でも苦いのはきらいだ、あまいやつでたのむ。
たのめるひとなんかいないけどね。だれか。でもひとりになりたい。でもひとりはいやだ。
みんながかえってきたらいいのに。畜生。おれもみんなみたいに。
いきていてごめんなさい。おれのぶんもだれかがいきてくれたらいいのに。
がんばれるひとがまぶしくてかなしくてなみだがでる。かっこいい。みんなヒーローだね。

今日もこの病棟に来ました
いきててごめんなさい

明日は病院
頭がおかしいのは２ちゃんのせいだって言おう

二日ぶりに隔離病棟
あいかわらず死にたい
でも今夜はちゃんと寝れそうな予感
寝たままぽっくり死ねたら最高ですがけどそう都合のいい話は無いですね

何考えてるかわからないみたいなことを人から言われるけど、
こっちからしたら一見明るくて要領の良い人こそ何考えてるかわからない
表面的に人当たり良いのに、かげで言いたい放題してる人が、自分の人生の中で多すぎた

立ち位置よくしたいからなのか、鬱憤を晴らしたいからなのか
もうあらゆる人間関係の中に楽しみを見つけることは出来ないし、誰の悪口も賞賛も聞きたくないよ

ネット上でも他人とはほとんど関われなくなった
ただ作品を鑑賞したり、それに対する評価を読むだけ
にんげんなんかどうでもいい

いつもいつも知り合うのは25以上の人ばかり。
同い年と知り合えない。
同い年･･･同い年でももう駄目か。

絶望した。
家庭とかそういう義務や責任
一体何故？もう死にたい。何で誰も分かってくれないの
汚れてしまったよ。

子供なんか要らないし結婚とか重いし
ただココロを繋ぎたいだけなのに
なのに社会が許さない
常識が許さない

子供なんか欲しくない。親戚とか親の付き合いもしたくない。
ただ一対一の狭い世界で繋がってたいだけなのに

氷河期世代と
80年代生まれじゃ話も合わないよね。
魂も違うよね。
所詮は生きた世代が違うから、また絶望する。

自虐の振りしててもほんとは落ち込んでるだろう人にに
なんであんなこと言えるんだろうな
本気でイライラした
わからないのかな

自分か幸せならそれでいいんじゃないのか
なんでそのうえ人をあざ笑うのが好きなのか
あいつら
あいつもあいつもみんな
頭おかしくなってしまうんだろうか私は

もうダメだとしか思えない

今日も疲れたなぁ、いつも沈んだままだけど、
そこからさらに気持ちが落ちる時がある、しんどい
苦しいからこうして少し書かせてもらう
わけもなく悲しくて苦しくて
そうだ、薬追加しよう
また眠くなっちゃうかもしれないけど
それでもいいや、薬追加しよう

苦しいままだけど少し眠くなってきた
薬が効いて来たのかな？
早く呼吸が楽になるといいな

多くの人が迷惑してるんだから消えろよな
てめー図に乗るんじゃねーよ
汚らしいレス見てりゃ頭にくる連中もいるんだよ

まだ11時

もうすぐ全てが終わる
最後の日に私が安らかで平常心でありますように

↑なんで死ぬの？

疲れた。ハンバーグ食べたい。
これからどうなるんだろう。不安でいっぱい。
怖いよ。生きてるの怖い。
なんでこんなネガティブな思考なんだろうな。
今まで生きてきて、自信がつくどころか
逆に自信を失ってきてるからかな。
疲れた。人生に疲れた。もう薬飲んで寝よう。

書き込みボタンと同時に地球がこわれてなくなりますように
ごめんなさい

ぼくの地球でもある
こわさないで

デパスあと3こ
気休めにもなってないんだろうけど

そうだよね、ごめんね、
"私の地球が"だね

>>576
自分がいる…。
自信も何もかも得になるものは全てマイナスしていってる気がする。
自業自得な部分もあるけど‥誰かに導かれてるかのように。
駄目だ。

目に見えるものが全てか…。
自分の存在最初から無かった事に出来るなら、喜んでそうするのに。
もし過去の嫌な記憶を頭の中から綺麗サッパリ消せます！っていう薬や装置が出来たら
いったいどれだけの人が利用するだろう。
回復していたとは言えなくても、そこそこ安定はしてきていたのに…
こうやってまた。
もう終わらせたい。
戦う気力も、この世でやってく自信も、何も無い。

消しやがった
ムカツク

まだ1時
イライラする

孤独だから死にたい

まだ4時
無気力

ちょっと通りますよ♪
(´ヘ｀;)急になんなの？

あと３日
たぶん平気
もともと私には関係のない存在だった

ｾﾂﾅﾃｷ
それを言えば
この世界こそが
悪い冗談のように破滅へ向かっているのに

あのひとがいなくなるのもそれによって引き起こされる感情も絶望も
些細なこと
三日前にしたくしゃみのように

なにも残らない

疲れた。頭も目も痛い。
また薬飲んで寝よう。
今日も消耗した。磨耗した。疲れた。
もう明日なんか来なければいいのに。
もう何もかも嫌だ。すべてが嫌だ。
なんでこんな感情ばっかりなんだろう。
疲れる。家族の声を聞くだけで疲れ果てる。
何もない世界に行きたい。救われたい。
生きてるだけで疲れる。
自分どうなってんだろう。もう、消えたい。

たまにひとりでテント持って
人のいないところでキャンプするといいと思うんだ
というか自分がしたい
バイク荷物が積めないんだけどどうしよう

ザックに入れて背負う。とか。

あのスレ役に立ってるみたいだね
だって需要があるから立てたんだもん
なんか必死な奴らがいて笑うけど
ざまぁw

背負うのは体力使いそう
車体になんとか積んでみようと思います
てか道具そろえないと
時間だけはいっぱいある
がお金はない
こんな人間になるとは

比べないように努力してた
それなのに嫌がらせみたいに同じ道たどってきて
普通だ、大丈夫って
そう思いたいだけでしょ、自分が
それにいつも付き合わされて
こっちは全然大丈夫じゃない

悪いかなとかいいながら実行したお前も最悪
責任逃れも抜かりないしな

絶対おかしい
納得なんかしてない

通ります。
自己嫌悪です。
でも自分を全否定するのは間違ってるよね？

通ります。
自己嫌悪です。
でも自分を全否定するのは間違ってるよね？

最近のメンサロすげーいづらい！
おまえら本当にメンヘラか？
馴れ合いたい奴は馴れ合い板に行けばいいのに
誰かさん達すげーウザいんですけどっ

>>597自分を全否定

読んだ

「虚偽性障害」
つまりは病的な仮病。境界性人格障害を併発する事が多いらしい。
自分は仮病です！なんて自らカミングアウトする阿呆なんて
少ないだろうけど･･･。
最初のきっかけは小学生でインフルエンザになった時、
母親に手厚く看病され優しくされた事がものすごい快感で
それを忘れられずに、それ以降、度々仮病しては休むようになった。
小学生の頃はプールが嫌とか音楽の実技テストが嫌とかで
休んで逃げてたけど、
高校で本物の抑うつになって心が折れてからは
構って欲しいが為に仮病を使うようになった。
そして医者に行くと医療スタッフから優しくされる事が嬉しくて
病院に行きたがった。
恥ずかしすぎるけど、逃げに逃げてきた人生のツケが今来ている。
スキルは何も無いし、精神は脆弱で一人で生きる力も無い。
その上、人格が腐りきった。
癇癪持ちで、怒りが溜まるとヒステリーを起こしてしまう。

前提として、自分は仮病使いの究極の甘えであっても、
やっぱり人格に問題あるからこうなってるんだと思う。
人格の所為にしてるのかもしれないけど、
どうしてこうなったのか。どうやったら逃げ癖や病気を好む性格から
抜け出せるのか。

カウンセリング受けたい･･･
引きこもり外来とか、人格改善セラピーとか
何でもいい
もう自分だけの力じゃどうにもならない。
誰かプロの人と一緒に治していきたい。苦しい。

そしてよく分からないけど、
善悪の境界線が曖昧になってきました…
セックスとか汚らしくて吐き気を感じるものだったのに
今は別に「ふーん」って感じだし
実際には絶対しないけど、覚醒剤とかに対するものの存在も
何か抵抗感が無くなってる気がします。
浮気や不倫も、最低！って思ってたのに、今は「仕方ないよね」と
思うようになった。大人はストレスとか複雑だし･･･
こんな自分が凄く嫌だ。

大人になるってこういう事なのでしょうか。
胃が痛い
心がドス黒く淀んできました。
絶対あーなりたくないって思ってた大人に自分も
片足突っ込んでる気がします。
物凄く苦しい。純粋だった子供時代に戻りたい。

「許せない」という感情は大切なのに
それが薄まってきて、何に対しても抵抗感が薄れてきました。
大人の事情を少し理解できるようになったからか、
森林伐採も、怒りをあまり感じない･･･
どうしてこんな心になったんだろう。
この世界に21年間、生きてきたから慣れてしまったのだろうか。

もう嫌だ！
どこの板でもリアルでも人間て上下関係あるよね
同じメンヘラ同士だって派閥があるくらいだからね
人にいじめられた事ある奴も人の気持ちわからなすぎ！！
自分もね

今は何があっても仕方ないって納得した
でも、やっぱ辛いな
疲れるし、泣くの疲れるし
当たり前だけどさ
まじ辛い
分かってないのか…な

でも分かってないのは私？
彼らの方じゃあないのか？
だって、勝手に部屋に入るほうがおかしいでしょ
分かってくれると思ったら負けなのか？
信じたいのにどんどん信じれなくなりそうだよ？
今は、まだ、なんだよね
わかってるよ
味方が敵になることもあるんだよね
分かってほしいな…
この私にしか分からない苦しみ
１日中涙する理由を分かって貰えたら
笑えるから、嬉しいから
暖かくなりたいから

あーあ、何て生き辛い世の中なんだ!!こんなに一生懸命になってもいくら一生懸命になっても報われない。生きてる意味ないのかなー…なのにDQNとか馬鹿ばかり良い思いをして!!許せない。

言われるまで自分が傷つけたってわかんないんだ
バカですか
もうお前指切り落としちゃえよ
のどもつぶしちまえよ
死ねよくそ野郎

マジあの糞ジジイ死ねよ。氏ねじゃなくて死ね。

たまに元気な人と行動を共にするとすごく疲れる。
バテバテ。あれが普通なのか。
とてもじゃないけど、無理。やってられない、ついていけない。
もう普通に生きていけないのかなぁ。虚しい。
気分はもう80代の老人のよう。疲れた。今日も疲れた。
いや、行動を共にしたのは70代の人だっけ。
70代の人に、完全に負けてる。ついていけない。
どこまで精神的に年くったんだ？自分自身が虚しいわ。
これから結婚して子供育てましょなんて、とても思えないわ。
疲れた。疲れきった。もう無理。

ぐちるげんきがあるうちはいいげんきない

でも読んだよ

空っぽのがらんどうだ。泣くかと思った、凄く悲しいはずなのに口角が上がってる。素敵なことです。
いつもヘラヘラするだけで良いんだもん。悲しい顔なんて苦しい顔なんて、実際誰も見たくないだろうね。笑った顔しか出来なくても世の中無問題。
あぁ、素敵だ。
笑ってれば良い。笑えば良いんだ。誰も私の感情なんてみたくなかったんだ。
嘘つき。見せようと思った事が間違いだったんでしょ？
もう分かったよ。泣かない、怒らない、何にも感じないでいよう。笑ってれば満足することが分かったから。
君が１番嘘つきで偽善者だよ。図星を言い当てるだけの会話しか出来ないくせに、誰も君を好きになるわけないじゃないか。馬鹿じゃないの？
笑うよ。たくさん、たくさん、嘘つきで馬鹿な君は私の笑顔の種類なんて分からないだろ。
笑ってあげるよ。精一杯さ、満足なんだろ？この、大嘘つき

一週間、わりと平気だった
先週金曜日の夜にｻﾖﾅﾗを言って
土曜の夜突然涙が止まらなくなったけど
もともと遠距離でﾜｹｱﾘで
２週間会わないのも普通だったから
２ヶ月ぐらいしたら効いてくるのかもしれない
……
無意識のうちに喪失感を封印して
……
失うことには慣れてる
大丈夫
取り乱すほどのことじゃない

お前が消えろ
死ね

疲れたわ･･･しかしうるさいわ･･･
もうちょっと静かに出来ないものかね･･･
ドアを激しく閉める音や同居人に配慮を欠く足音･･･
マジうるせぇ･･･日曜くらい静かにしろや･･･

電気もいつだってつけっぱ･･･
お前、馬鹿じゃねぇの？
昼間からつける必要ねぇじゃん･･･
これだからうちはいつまでも貧乏なんだよ

借金しても家政婦雇ってたようなお前には一生わかんねーか･･･
根本的におかしいんだよな、人間としておかしいわ
金がないならないなりに暮らせ、分不相応な暮らし望んでんじゃねーよ

時間がないって言う前に遊ぶ時間減らせや･･･お前、ほんとに馬鹿なの？
あとお前もな、必要以上に無駄に食糧買い込んどいて
自分で冷蔵庫に閉まったの忘れてこっちに文句言うってどういうことだよ？
この家、ほんとに馬鹿ばっかりなの？

そんな親に育てられた自分も馬鹿なの？
あー嫌になるわ、人間として生きたいわ

親から基地外基地外罵られてたらそりゃ鬱病にもなるわ･･･
うちの親は人間としてどうなの、お前らこそ基地外だわ

親を○すとかの犯罪多いけど少しだけ分かる気がするわ･･･
親、おかしいわ･･･何かが狂ってるわ･･･
自分は親を刺そうと思うところまでまだ行ってないが、
あまりにも思考がガキで身勝手で我が侭な親みてると考えるわ･･･

低所得の父に金使いたい放題の母･･･
お前らに何を言ったって逆ギレするだけだし･･･
なんでああガキなのかね･･･人の話くらい聞けよ･･･
痛いとこつかれて聞くのも嫌か？あほかよ･･･

嫌なことがあったら一々子供にあたってんじゃねーよ･･･
お前らもっと成長しろよ･･･
金がないのにローンで土地なんか買ってんじゃねーよ･･･
そういうのは金がある奴が買うものなんだよ、馬鹿なの？

今日だって昼間っからビール飲みやがって･･･
金があるならいくらでも呑んでもいーよ
金がないのに呑むから問題なんだよお前ら2人とも
酒に舌鼓なんか打ってんじゃねーよ、身の程を知れよ

子供の貯金まで使い込むような親じゃだめだ･･･
こっちの元気までも吸い取られちまうわ･･･
薬代くらいとっとけやカス共･･･

もういやだなにもしたくない
いつもいつもびんぼくじひいて惨めな思いばっかりして
一生惨めなまま生きて他の人に見下されて生きていくんだ
うるさい
見下すな
消えろ

醜い気持ち悪い陰湿
気持ち悪いんだよ

どうせゴミだよ

良いことの思い出なんか何もなかった苦労ばかりの人生
鬱発症してまともな生活も送れない
日々食いつなぐだけの端金
毎日どうやって１ヶ月持たせるか悩むだけの日々に疲れた
貧しいレパートリーからもう食いたい物なんか出て来ない
早く楽になりたい…

乗り越えろってどういうこと？
なに言われても平気な人になれってこと？
強くなれってこと？
何を期待してるの？
そんで強くなった私に何するの？
強いからいいだろって八つ当たりしたり、面倒ごと押し付けようと思ってるの？

ごめん、私はそんな役割引き受けたくない
だから乗り越えない
そもそもそんな苦労はしなくよかったんだから

ちゃんと自己防衛できたんだから

誰か側に居て欲しい。友達が欲しい恋人が欲しい。
寂しいよみんな大人になっていくのに
自分だけ大人になりたくないって子供みたいに駄々こねて
嫌な事から逃げてばかりで…
私はなんにもできない子。いらない子。つまらないし誰からも興味もたれない必要とされない。
表情も感情も隠して上辺だけでも明るく振る舞えたらいいのに。
唯一の親友と呼べる子はみんなの人気者でモテてなんでもできるから、
自分と比べてしまって落ち込む。
そりゃあの子の苦労は半端じゃない。けど…
ごめんね。君の事大好きなのに大切なのにこんな事考えちゃうから、最近一緒に居ると辛いんだ…
自分の駄目さが身に染みるんだ…


あとすごく嫌いなタイプにしか好かれないのはなぜ耐えられない。気持ち悪い失せろ記憶から消えてくれ。


寂しい。虚しい。自分なんか大嫌い。消えたいよもう
未来の事なんて考えたくない
過去の失敗を悔やんでばかりももうしたくない

誰からも必要とされないまま生きてく意味なんてあるの?
こんな事誰にも言えないよ
言わない方がいいよね
他人からしたら馬鹿馬鹿しい事なんだ

乗り越えるなんて悔しい
どういう形であれアイツによって私が変わらないといけないなんて嫌だ
一ミリも影響受けなくない
そうやってアイツがなにやっても私が受け入れて都合よく変わってけば満足だったのか

ただ関係ないとこで生きてるんだと思えばいいだけ

あのひとの乾いた温かい手で首を絞められることばかり夢見てる
もういないのに

結局その瞬間を除けば
誰かに必要とされた事も誰かを必要とした事もなかった
時間は何も解決しないでただ流れていくだけ
嫌な記憶ばかり繰り返し繰り返し

断ち切る事もできずにとりあえず浮遊ゴミのように存在してる

早く寿命を使い切る方法を教えてくれ

まだ２時

まだ3時
暇地獄

悲惨

しんどい

やらなきゃいけないことがたまりにたまって、
もうどこから手をつければいいのやら。

って本当は解ってるのに出来ない。。。
なぜなんだ。1年前はきちんとリズムある生活をしていたのに。
と自問自答の毎日。

ぼんやりしてたら、名前にsage、、、。
すいません。つかれた。

腰痛い
冷房で冷えた

被害妄想が酷い
思ってた以上に酷い
あともうちょっと人とかかわらないと
なんかいろんなことが退化してる
リハビリしないと

ああ情けない

被害妄想なんだよ
たいした事ないのにものすごく膨らませるんだから
頭おかしいよ

まともに近づかないとな

面接してきた。
もう生活出来ねぇ！！生きる為には働かなくては…

暇地獄の始まりです

今起きた。また病院遅刻。優しい受付のお姉さん、先生ごめんなさい。
これから外でんのか。。。コインランドリーも行かなきゃ。

めんどくせぇ。なんでこんなことすら出来ないんだろ。
15年まともな治療もなく放置だったからな。仕方ないか。
まだ通院して2年目。一体俺いつ、、、。

正直まだ眠いな。行ってきます。

かかわりたくない
つかれたくない
楽したい
がんばりたくない

人を犠牲にして過ごしたつかれないあの楽な日々

にこにこつかれる

もうええやん

穴があったら入りたい

自分が恥ずかしい
消えたい

また落ち込みそう

マクラウドって奴死ねばいいのに！！！

マクラウド死ねっ☆
ただ死ぬんじゃないよ！
苦しみもだえて死ね！！
広島の痛み思い知れっ！！！

生きててごめんなさい
生まれて来てごめんなさい
役に立てなくてごめんなさい
鬱病になってごめんなさい
厄介者でごめんなさい

あのうどん屋の人間関係によく耐えて続けられんな〜
自衛隊でやってけそうな人達だわ

２階の奴部屋の中走り回ってる
気持ちわりい

邪魔だなぁ！
●●●●●さえいなけりゃ楽しいのに

私のことだわ〜

ああ嫌だ、気持ち悪い。触れられた。触れられた。きもい、否、気持ち悪い…まともな精神じゃ居られない、ふざけんな、やめろ、手荒にすんじゃねー。気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

親早く寝ないかなぁ。
お風呂入りたいし食事も摂りたい。

眠いのに眠れない感じ。
昨日寝すぎた。14時間くらい寝た。
24時間眠った時もあったけど、14時間も結構長い。

ここで666を取る気は前々からしていた。
予想通り取ることになった。なぜかは知らんけど。
意識がくらくらするくらい眠気は来てる、
だけどまだ寝たくない。朝は辛いから起きたくない。
早くに目が覚めると即悲しくなるくらい朝は嫌だ、辛い。

起きてる間中辛いからずっと眠っていた方が楽になった。
家にいる時は特にそう、生活音とかもストレスになってだめだ。
随分弱ったものだな。学生の頃は部活ガンガンやってたのに。
今じゃクーラーの音さえストレスか、おかしなもんだ。
でも学生の時から過呼吸とか予兆は十分にあったな。
もう治らないのか。決して良くはならないし凹むな。

家族の中でこんな風になるのは自分と弟か。
親から存分にいたぶられた部類だな。
一生引きずるのか、虚しいものだ。
親の考えと同調出来ないだけでこき下ろされ罵られる。
まったく不可思議な親だよ。
価値観なんか千差万別なのにそれが許せない。あほかと。

次が休みの日は無理矢理にでも夜更かしして朝を消す。
休みの日だというのに朝に目が覚めるだけで絶望を覚えるから。
朝練で元気にボールを追いかけていた日などとうに昔のこと。
朝というだけで嫌だ。三文の徳を逃してるんだろうが、無理だ。
もう元には戻れないんだろうか。虚しい。

朝が来る。怖いから寝よう。朝に意識があるだけでも嫌だ。
弱くなったものだ。情けないけどこれが現実だ。
自分は、いつまで朝に怯えればいいのだろうか。怖いよ。

あの糞ジジイ!!!!!!俺は車が左右から来るから待ってるだけだろうが!!!!!!
クラクション「ビーーーーーーーー」って嫌がらせのように鳴らすんじゃねえ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
今行ったら死ぬだけだから待ってただけだろうがよ!!!!!!!!
ふざけんじゃねーぞ、死ね、SATSUGAIすっぞカスゴミゲロ人間の屑!!!!!!!
そんなに待ちきれないならてめーが勝手に行きゃいいだろうがよ、追い越し禁止じゃねーんだからよ!!!!!!
人に迷惑掛けて気分を害して当たり散らすんじゃねーよ!!!!!!!

死ね死ね死ね死ね死ね馬鹿糞死ね!!!!!!!!

同じ人間なのがうんざり………

あ〜あ！早く花火の支度でもなんでもいいから視界から消えてくれ
暴力で俺の口を封じられると思ったら大間違いだ
腐れ親父の見方してる母親も同罪だ
親父の名前は
〇田 正美
〇田 正美
でございます

小説は頭の中でまとめて頭に残すためだけに書いてるんだから回答0でも関係ない！

さみしくて虚しくて眠くて孤独でだるくて
そんな感じ。眠い。だるい。
今薬飲んだら、多分眠れそう。
でも、2時か3時に目が覚めるだろうから
とりあえず風呂逃げするか。
お風呂があいてるといいんだが。
自分で運転できなかったのでストレス。
ストレス日曜のうちに解消させてくれよ。
明日から辛いだけじゃんか。
ああ、ストレスが抜けてない。ぐらぐらする。
明日から一週間やっていけないよ。
勘弁してよ。ちくしょ。

苦しい
身体が痛い
いつ終わるんだろう
いつ自由になれるんだろう
あの瞬間からすべてが狂った
あの瞬間から
よくわからない苦しみ
そんなに私を消したければそのようにするがいい
今は話しかけても何も答えない
ただ彼らの与える苦痛だけが残っている
私は本当に病気なんだろうか

何か頭が変だ
音に対してビクビクしたり苛々したり
過去を思い出すと嫌な思い出ばかり
ふと気付くと何故か机の回りをぐるぐる歩いてた

不安が襲ってくる
何の不安なんだよ…頭がもやもやする

嫌いだ消えろうぜーよきもいよしねばいいのに

クソが

何が純粋だ糞アマが
死ね

気が狂いそうだ。もう狂ってるけどもっと狂いそう。
もう何もかも嫌だ。逐一そっちに合わせなきゃならない。
そっちがこっちにあわせることは何にもないのに。
なんでこっちばっかり負担になるの。もう嫌だよ。
頭がおかしくなりそうだよ。
みんな好きな事ばっかり言って、こっちに負担になるばっかり。
もうたえられないよ。もう、限界だよ。おかしくなりそう。

暴言を吐かれようと感じません
私マゾ体質ではないので感じません


なんだかスッキリしないからビール飲もうかな〜
新しいフレーバーのビールが発売されたら飲んでみよう
苦味をなくしたビールも飲んでみよう

方針が分からない｡あの人は一体何を考えているんだ…
どっちに転んでもどうせキレられるんだろう
自分の言葉で深く心に傷をおった人達が居ることを理解しているのか

どうしていいか分からない

ほんとは誰かに今自分がつらいことってこと言いたい。
でも言えない。
他人に迷惑かけたくない。
少しでも態度に出しそうになる自分が大嫌い。
誰かに察してほしいって心のどっかで思ってる自分は消えてほしい。
つらい…。

糞親父が「暑くないんだからクーラーつけんな！」だとよ！
暑いからつけてんだろが
暑くて気違いになりそう！！

ものすごい疲労感。なんだこれは。
人間じゃないみたいな疲れ方。
しんどいわ。激しく疲れた。永遠に眠りたい。

嫉妬心とか疑心暗鬼とか全て被害妄想だから死んでほしい
〇の誰かに話を聞いてほしい
〇の誰かに話を聞いてほしい

もう飽きたよこんなの

病気だから多分
将来結婚もできないし
人生諦めるしかなさそう。
早く死ねばいいのに自分。

記憶がないからわからないがまだ何かの遊びのままなのか？

当時のリスロン３箱分飲むのは辛かったよ

あ〜また始まったorz
婆の寝言(´･ω･｀)
今日は始めに珍しくオナラから始まった

ビール飲んでてよかった
もう うとうとしてきたから寝言が気にならずに眠れそう

そろそろ寝よっと

最終的に３箱分一気に飲んだんだよな〜
それまでに何度も１シート分とか飲んだんだった
背の低い婆か爺に脅迫されたこともあったな

台湾婆か？
息子と結婚してあげてとか言ってた発想が古代化した人だったな
結婚しないなら苦しめるとも言っていたな
ここ見ているみたいだから聞くけど楽しいか？

婆がイカれたらしい
入れ歯を剥き出し下劣な笑い方をした
寧ろ爺に思える
その前に・・・・・
どちら様？

疲れきってもう何も出来ない。
明日からどうしたらいいの。
神経すり減りすぎた。疲れた。

疲れた。悲しくなるくらい疲れた。
薬追加しても浮き上がれない。
もう一錠追加しようかな、辛い。
でもそしたら明日起きられなくなる。
どうすればいいの、もう全部疲れた。

だめだ苦しい、また追加して飲む。

さすがに少し効いて来たけど･･･。
いつになったら減薬とか断薬とか出来るんだろう。
増えていくばっかり･･･。凹むな･･･。

効きすぎて目の前くらくらしてきた。
もう寝ろという掲示か。
疲れきって眠って明日また目覚めての繰り返し。
いつになったら楽になれるんだろう。
もう眠い。まぶたが重い。身体がだるい。
いつになったら。いつになったら。
葉っぱ一枚あればいいらしいのに。
苦悩も苦しみももうなにもいらないよ。

もう廃人だ･･･もう嫌だ･･･

もうだめだもうだめだ
なにもかもいやだ
体の病気で１０代後半〜２０代すべて棒に振った
やり直し無理心も体も壊れた
なんか私がしたのか？神様がいるなら芯んでほしい

死にたい
最後まで苦しんで死ぬのはまっぴら
安楽死を自由にさせろ

ジーザスファッキンクライスト
神を地獄のさらに下につきおとしてやるぜったいに

今度こそキャラハン頑張ろうと思ったのに糞！粘着死ね！！
９月から働かなきゃならない
働きたくねーよ！

不公平すぎるいい加減に消滅させろ

消滅
最初から地球が生まれなきゃいいのに
宇宙も生むな

昨日の大阪のたこ焼きと謳っていたたこ焼き不味すぎる

大阪って嫌いだ

高校の時にも大阪に逃げたっていうやつがいたよな
望か？不細工異常者

火災報知器に監視カメラでもつけてんだろうな

なんでこんなめに

監視してオナってんの？

または○○子 ○美 ○子 ○子の同性愛者逹？

なんで捕まらないんだろうな

まぢでキメェー

ショー外で芸で視力もわるすぎてぜんしんびょーきでどうすれ

ひまじんきえろ

お前が消えろ
ゲイキメェー

貧乏過ぎてry

喋ることもできない子供の時からいたぶって楽しかったか？

糞住人に糞幼稚園
嫉妬の塊の醜い面達

悪徳商法共




ちびてぶはげ

今日も疲れた。

副作用のめまいが最近ひどい。
薬増やして飲んでるからだけど、やっぱり辛い。

辛さに飲まずにいられない。まるで中毒みたいだ。
もっと酷くなったらどうなるの。これ以上めまいも酷くなるの？嫌だな。

いつになったら病状が軽くなったり楽になれるんだろう。
悪化していくばかりで先なんか見えないよ。もう嫌だよ。

この目に映る灰色の世界じゃなくて、白い綺麗な世界が見たい。
綺麗なものを綺麗と感じ取れる心に戻りたい。随分曇ってしまった。

居場所もない。閉塞感がますます募る。息が詰まる。
酸素が足りない金魚みたいにあっぷあっぷしながら生きてる。

穏やかに静かに隠遁生活がしたい。無理。

生殺しみたいな日々が続く。そりゃ疲れる。
そして回復の見込みなし。陽だまりの中で眠りたい。

強烈な焦燥感

衝動的刹那的な関係が終わって１ヶ月
追いかけていきたいなどという気持ちは全くないのに
乾いた温かい手で首を絞められる夢ばかり見ている

傍にいたとしても叶う夢ではなかった

ただの自己破壊願望だから
他人を巻き込むようなことをすべきではないのだ

ポリープ取ったから病人かよ
病人扱いされないよ
苛ついていたからだと言い訳の電話
だから暮らせない
日本語じゃねーよな
途中何語だか知らない言葉になってるもんな
アフリカ人か？フィリピン人か？ベトナム人か？韓国人か？中国人か？

ひとりぽっちです、ひとりでもあなたといても
さびしいすぎて　あたまおかしくなりました
ここがわたしのいばしょです

はくち
のいろーぜ
だれもきづかないで　おかしくなっていきます

ゆめのなかでたくさんのひととおはなしします
おきるとみんなうそだったとわかります
だれもいません、とてもしずかです
とてもとても、しずかです

性格糞すぎだろ
死ねばいい

はっ悟らせたとか思ってんだろ
面倒
やはり別々にする
仲良く４人で暮らせば？
吉が胃
家族を強調すんなよ
私は抜けた身

あんたは梅○の子供と言ってたよな
事実なら５６歳の時の子供ってことか？
そりゃ〜親としてみれなくて当然

事実なら正しい戸籍見せろ


それとも金の取り合いのゲームか？
母親の勝ちだから金は母親のだっていいたいのか？
毎月の金もうさんくさいな
腐った一家だ
交渉の練習とかって昔から言ってたもんな

悪いが誰一人信用できない
弟さえね
今でも馬鹿笑い高笑いしてんだろ

あのスレで思い出したよ
レイプしといて金握らせて援交扱いされたな

もっと私を見てください
あなたの横顔は見飽きました
恋を思い出させてください
そうすれば、きっともっとずっと、がんばれる気がするから。

ぶり大根もうすぐ煮えあがります
トマトと冷奴あったまっちゃいます

私をひとりぽっちになんかしないで！
条件付の愛にはつかれたよ
あなたの都合のいいことをすれば愛されるだなんて
つまんないよ、酷すぎるよ

愛をこめて「ただいま」って笑って
それだけでいいから

また人を傷付けてしまったか…
その理由が分からない鈍感な俺がなんとも情けない。
もう俺には構わない方が良いのかもしれないよ…

成りすまし不細工さん
本日もお疲れ様
全く苛つくことばかりしてくるね
假久梶等々

皆さん仲良く豪邸で暮らしてますか？

うわああああ悪かったな!!!!!!どうせ私は社会不適合者だよ!!!!!!!!!!どうせ私は社会にいらねーんだよ!!!!!何もかも上から目線で物言うんじゃねーよ!!クズ!!カス!!てめーなんか死ね!!!!!こんな私だって一生懸命なんだよ!!!!てめーにどうこう言われる筋合いねえ!!!!

自分は、間違いなく社会不適合者
でも、死ぬ勇気無いから
迷惑かけながらも生きてる

きっと、そんな奴は死ねって言われちゃうんだろうな
仕方ないか…

今日も苦しいなぁ･･･
いつになったら楽になれるんだろう･･･

なにもかもめんどくさい、
話しかけないでほっといて頼むから

しぬまでひとりぼっち
見下されない人と話したい
うんうんわかるよって言ってもらいたい
しょうがなかったよねとかいってほしい

みんなみんなみんなみんな私を見下してるんだろ？
さすがにそこまで悲惨じゃないわ〜って笑うんだろ
そーいうの一番ムカつく
お前も中の下の癖にいっちょ前に人見下して
地獄に堕ちろ

ギリギリ普通に入れたのが嬉しくてしょうがないんだろうね
みっともない見苦しい気持ち悪い

しにたい

もうお風呂入って寝る
ラーメン食べたい

住所が違う？の意味は？

記憶がないことをいいことに自分がしてきたことは棚上げで言いたい放題だったのだろうね
分が悪くなると口答えするなと必要以上の暴力もあったしね
それなら世間体無視して子供なんか作るなよ
世間体の為に結婚し子供を作ったと何度か言っていたもんな
どちらも飲んだくれていたもんな
家族機能なんてなかったんだよ

今さえ何を話せばいいのかなんてわからない
多分このまま同じ家にいても別々でいいのだろうと思う
赤の他人と昔から言われてきたからね

結局独りじゃんよぉ…

電話してくるのは誰なんだろうか？
半泣きなのか鼻声なのか性別もわからない
表示される番号は同じなのにね
今でも寝ぼけ眼で連れ回されたり食べさせられたりしてるんだろうな

記憶がないから自分の身に起きたことなんて覚えていないに等しい

人間不信なのは物心がついた頃から精神医学か心理学を用いて試され続けたから仕方ない
今もやっているんだろう

病院へ行った時不信な人が多かったな
ちびデブ白髪に変わった受付に医師

自分もうだめかもわからんね。
なんかもう滅茶苦茶だ。
一つ歯車が狂い出すと悲惨なものだな。
そうかと言ってやさぐれるのもつまらんし。
気晴らししたいな。疲れたわ。

呑むのも地獄呑まないのも地獄・・・
アルコールの呪縛から逃れたい。

しぃーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーねしねしねしねしねしねしねしねしね

友達って一体何だろう。ちょっとおかしな事言ったら
すぐ陰で悪口言われて、次の日から無視＆嫌がらせ
それがどんどん広がって誰にも口聞いてくれなくなる
そんななら、最初から孤独のほうが良い

もう疲れた。不細工だから恋人も出来ないし
歌詞は分からないけど、メロディーが好きなaikoのライブ行ったら
カップルばかりで死んだ。
つーか、不細工はaikoを聴く資格無いのかな。あはは。
自分だってそう思うけど、でもメロディーが好きだから･･･

でも孤独だと「アイツは孤独気取ってムカツク」とか言われるし
もう嫌だ…。疲れすぎた

また売るのか。。。

お金には困ってないのに。

最近大人しくしてたのにな。

あああ。食べたい。

セックスなんて。。。

高価なものを買えば死ぬのがもったないない気がする。

しかしそんなもんなのか？私の命は。

ああああうるさい

今日も疲れた。一人にしてくれ。
ほっといてくれ。普通じゃないんだよ。
もう精神壊れたんだ。一人が楽なんだ。
頼むから、そっとしておいてくれ。

普通の人には普通の幸せが似合う。
それを自分に押し付けられても困る。
自分には自分なりの幸せの形があるんだよ。
つか幸せなんて。

とにかく常人と一緒にされても困る。
そこから外れた道を歩んでいるのだから。
そこを歩く者にしか分からない安らぎがある。
だから、普通のことを押し付けないで、苦痛なだけだから。

善意で言ってくれてるのはよくわかる。
でももう十分なんだ。ほっといて。
追い詰めないで。苦しくなるだけだから。
あとは、自由でいさせて。精神までこれ以上縛らないで。

この先まで踏み込まれたらもっと苦しくなる。
見ている方も苦しいのかもしれないけど、
お願いだからそっとしておいて。
心に傷を負ったら、静かに治したいだけなんだよ。

うん

「どうして私を傷つけるの？私なんにも悪くないよ？」みたいな口調で
泣きながら相手にすがりついていいこいいことなでられたい
でもこんなかわいそうぶった口調は人に嫌われるし
誰も相手にしたくないと思うのが現実なんだよなー

だからどんなに辛くても普通の口調で平静装って話さないと
誰も相手してくれなくなる
そんな会話じゃちっとも私の痛みは晴れないというのに
お姫様になりたいわけじゃないけど、思いっきり甘えてみたいときもあるよ

10代のバカっぽいギャル文字顔文字使った子の文章見るとうらやましくなる
悩みなさそうなキラキラキャッキャした世界
あんなふうに人の目を気にしない図太さが私はほしいんだよ
でも影(2ちゃん)でバカだスイーツだって晒されまくってるんだろうなあ
そんなのに耐える根性が私にはありません
…バカだ悩みないだいってごめんなさい　今病んでるの

原作読了せずに漫画を描くことのなにが悪いの？
あの板の住人たちは頭がおかしいよ
全部読んだことなくたっていいじゃない　私は私なりの解釈で描く
「サイトに読了してないことを書くのは基地害」？
それなら「これ原作捻じ曲げてるふじこ！注意書きしろふじこ！」ってファビョるじゃない
それに他の人に原作の話振られたとき返せないから騙すことになるじゃないの
そんなことも思いつかないなんて本当に気づかいってものがないんだね

でも私がこのこと書いたときは基地害みたいに叩きまくったくせに
神冷めだかの管理人が見終わってないと書かれたときは
狂ったように管理人擁護してたなあ
あれは気持ち悪かったわ　なんかの宗教？キモくて引く。
管理人カワイソス読んでないって明かしただけで冷められてかわいそう…などなど…

お前らがその口で読んでない私を叩きまくったんだろ？そのクセになにを
本当都合の悪い貧乏クジばかり引いてしまって困る　どうしてこう運が悪いのだろう
でも同じIDで他のスレにギャグ書くと笑ってくれる人もいる
つまり私がおかしいんじゃなくてたまたま基地害がそばにいたってだけよね
私はなにも悪くないわ　うんうん

ついでに夢小説もやおいもなーんにも悪くない
人の趣味を叩いてるほうが基地害だわ
もっとみんな胸張っていいのに
あと腐女子って言葉は私も大嫌い　汚い　キモイ
絡みでファビョってるババアたちはなんなんだろ

愛情を知らない子です
親からも全てから　くそくそくそ

参ったな・・・
やるやる言っといて、また有言不実行に終わりそうだ
またがっかりされるんだろうな

てゆーかあいつやっぱ浮気してんじゃねーの
・・・って言ったらまた体壊したとか出てけとか
はいはいキチガイですよ
百害あって一利なしな存在ですよ

あー実行力が湧かない
彼は感覚が違いすぎて刺激にならない
やっぱもうちょいセンスのあるタイプの人間と付き合うべきだったのか
でも図太くなかったら自分なんかとはやっていけないだろうね

はあ。また寝るしかないのか。ストレスでかなりやばくなってきた
せっかく大好きな季節なのに、生きてる実感がない。
このまま華麗に三十路突入かよ、もう最悪だよ！！！

付き合ってもいないのに彼氏扱い
兄と名乗るやつと間違えてるんじゃない？

レイプ魔はいまだにレイプし続けているのかな？
ダイエット用サウナスーツを着ていたね
空気抜いて逃げる
いつも三人組
レイプのはてに強制的に産ませた子供は頭いいですか？可愛いですか？
確か同性愛者の知的障害者がもらったと言っていたね
この間来た修理の化け物の目のやつですか？
あれ黒人のハーフでしょ？
キモいことに変わりはないから来ないで！

もう死にたい

彼氏と言うなら何故いつも背後からしか話しかけないの？顔面崩壊しているからか？不細工過ぎるからか？名前すら名乗らない
それとも私を男扱いして彼氏と呼んでいるの？ｗ

選挙ごっこ？
本当の選挙？
いづれにせよ連れまわされ蹴る殴るという暴行を受けたのは事実
まだ歩き始めた子供を疲れたのは体力がないからだと説教に暴行
胸のバッチが違うものね
最近のテレビも手を加えて放送しているのか何バッチ？
寝ている所を起こし寝ぼけている所で頭を殴ってきたものね
昔の復讐と言っていたけど玩具との区別がついていないのか？あいつは演じて痛がっていたのと酒の飲み過ぎで脳梗塞かクモまっか出血を起こして痛がっていたんだけど記憶が混ざったままなんじゃないんですか？
最近また後頭部が痛む
今もね 破裂するかな？
今までにない痛みと違和感
実験台にされてんのかな？

金絡みかな？
いづれにせよもみ消す為の暴行だよね
起きたら後頭部が血だらけだったこともあるしね
ゲタゲタ笑う親子がいたな

いまにみてろ！の言葉
私に対してまだ攻撃的なことを何かやるんですか？
一家皆殺しにしてやると言われたこともありましたね
実行中ですか？どＳ殺人鬼

イニシャルの話をＳＭプレイ好きと決めつけた馬鹿
誘導尋問ではなく自爆ですよ
小学生がＳＭプレイなんて知るわけがない
わざわざＳＭ本を買い読ませ自慰もさせ撮影していた人の性癖の異常
やるなら専門店でお願いしますよ

生き方が分からない
素直に寂しいって言えば？
でも自分は人を愛せない。なんて言うと格好いいかもしれないけど
そうじゃなくて、ただの自己愛

結局は他人より自分が可愛い。自分が大事。
でも本当はそんなの嫌だ
自分より他人を大切にしたいのに、出来ない。

あと小さい頃から一人で遊ぶほうが好きだった。
お絵かきとか、絵本読んだり、アニメ見たり･･･
だから、他人と遊ぶのが今でもちょっと好きじゃない。
でも一人は寂しい。
そんな自己中に付き合う人間なんか一人もいない。だから死にたい。

人と居ることに幸せを感じる人間に生まれたかった。
独りでいるほうがホッとする自分が嫌い
なのに、時々無性に寂しすぎて発狂しそうになる。

ロボットでも買えばいいのかな。
それか、ホストとか？
でもホストなんか行くお金も無いし、そんな人たち嫌い

寂しいときだけ相手してくれる業種ないかな。

消えたいとしか思えない

書き込みが糖質ぽいと書かれたが一行一行同一人物あてに書いていると思わないでくださいね

あなた方が糖質と仕立てたいらしいから糖質扱いでいいですよ
そのほうが保身の為になりますわね

暴行の後遺症ですから

ちょっ と チョンを思い込まないでほしいんだけど言うだけ無駄ですよね
理解できない人達ですもんね

他人のペースに合わせて生きるの疲れた
他人と言っても家族だが
家族でも家族な気はしない
あくまでも他人レベルの存在
こんな風に育てられた

実にめずらしくチョコレートを口にしたい
年に3回あるかないかの欲望
それだけ疲れてすり減っている証拠
家族のチョコはあれど自分の分はないこの家

自分だけのけ者
疎外感の中で生きている
家族とはこんなにさみしいものなのか
他の家は親子仲良くしていてうらやましい
自分も普通に育ちたかった

他に多くは望まない
ただ普通に育てられたかっただけ
この家普通じゃなかった
自分、こんな家に生まれてくるんじゃなかった
もう疲れた

今日はいつもより悲しい
薬を追加してもだめだ
また追加しようか
辛くて苦しくて薬しか頼る相手がいない
薬しか

何を言っても通じないこの家庭
もう全部あきらめた
疲れきって何を言う気力も残っていない
親達は全然元気
なんであんなに無駄に元気なのか
こっちを苛めてるから満たされてるのか
もう疲れた

さっきうるるんで青○さやかが、
家族とはあまり一緒に食事をしなかったと言った
それを聞いた原住民のお母さんは涙をこぼした
愛されないで育ったのねと

一緒に食事をするどころか、
食べるものさえ用意してもらえない自分はどうなるんだ
愛されるどころか憎まれながら育った自分は一体何

なんでこんな家に生まれちゃったんだろう
毎日毎日地獄みたいだ
他の兄弟は食事もちゃんと用意してもらえて
家族で食べてるのになんで自分だけだめなの
私何か悪いことしたの、なんでこんなに我慢しなきゃならないの
悪いことしてないのになんで罵倒されなきゃならないの
こわいよこわいよ、お父さんこわいよ

普通になりたい
親から愛されるってどういうこと
全然わからない
愛って何　知らないわからない
早く氏にたい、楽になりたい
こんな日々が続くならもう
早く終わってこんな毎日
もう嫌だ

あいつ自分がロリの意味間違えてる
昔からだからいいが、お前がロリだよ
しかしおっさんだな
早起きして化粧してバレないようにしているのか
御苦労なこと
でもね色黒が白いのを塗っても色黒なんでｗｗ

変な居候ばかりだ

この家嫌だな
早く出ていきたい
猫と１人で

大人と会話ができたら子供じゃない
セックスできれば女扱いしますよ
セックスさせろ
ロリじゃない
あなたを守ります
お酒を飲めれば年齢は関係ない
抜かれたくなかった
だから甘い言葉で騙したんです
自作自演ですね

好きな人といれればいい
相手の感情なんて関係ない
強制でお宅に連れ込み
人権無視が人権を声だかに謳うコッケー☆

ハゲ韓国人不細工の顔面溶け顔
ろう人形

同じ思いをさせる
実行中だろ
昔からだが同じ思いをさせるの限度、許容範囲が違うんだよ
お宅の頭がおかしいとしか言えない
思考回路が変わってますが外人ですか？確か韓国人だったね
同和と言っていたっけ
幼子が童話が好きと言ったのを同和が好きなんだと言った馬鹿ですもんね
慌てて取り繕い言葉遊びだよお嬢さん
遺産を私に残し死んでくださいな
人生を駄目にした代償を払え！

民族の誇りを声だかに言い何人の子供を孕ませ産ませた？
悪いが低能の発想と違法人を親だと思ってませんからね
あなたがやってきたことは幼稚園児以下
見下されて当然
何か自分より優れていれば生意気と判断し暴行
何故生きていられるのですか？
子供に教わるのが自尊心を傷つけただとさ
それで暴力 首を絞める
無理に酒を飲み酔っていて覚えていませんｗｗ
あなた知的障害なんじゃないんですか？
知的障害が子供をもたないでください
子供に関わらないでください
一人の人生は大きく重たいものですよ
幼稚性愛者を含む性犯罪者は一生隔離になればいい

今日マンションの住人とトラブルになった。
駐車場の事について･･･
やっぱり私はこの家を出なきゃ駄目だ
早く働こう。そして自立しなきゃ･･･

私がいると家族が、他の住人になめられる
私だってキレるよ？
普段はヘタレだけど、プッツンしたら暴れるぞ
いい加減なめんなよ
こっちが弱そうにしてるからって、なめた真似してると許さない
絶対に復讐してやる

馬鹿野郎は人の迷惑なんざ気にしない
あるいは、迷惑がらせて愉しんでるに違いない
てめえーまじでふざけんなよ
おい、いい加減にしろよ
もしも駐車場で出くわしたら、睨んでやる。
絶対に許さない
私たちのほうがずっと昔から住んでるのに
２〜３年前に越してきたあんたらに馬鹿にされたくないわ
言う事は言います
言わせてもらいます　合法なら問題ないだろ？
深夜に車の爆音鳴らしやがって
すっげー迷惑なんですけど。やめてくれない？ウザイ
大家を味方につけて徹底的に落とし込んでやる
馬鹿にした罰　絶対に許さない　絶対に許さない

小学生に自衛隊ごっこと言い飲尿させた変態はまだ生きているのか？
ションベンなど異常なものを食すやつだったな〜
自閉なんだろう

あいつら消えてくれないかな
こっちはあいつらのせいで家庭環境悪くなっただろうが
嗚呼イライラする
家の大事な猫禿げさせやがって許せねえ、あの糞家族
嗚呼ムカツク
何食わぬ顔してんじゃねえよ

昔町内会の連中が東京の我が家にやってきた
さんざん話した後に暴行し金などを盗んでいった
遠い親戚と言っていた時もあったよ
私まだ１０歳未満だったのに結婚を迫ってきたチビもいたよ
髪型が小倉っぽくサイドチリチリだったな
隣人だったかな
中学生の時にも結婚迫ってきた
自尊心を守る為に冗談ですよと言っていた
あなたを喜ばせたくてねだってｗｗ

町内会会長 班長と言いながら上がり込み食事提供を強要
麻雀やりタバコ吸いまくり
金をかけていたらしい


東京の年頃の子は援交が普通だと思い込んでいた田舎親父にやられた
飲食物に薬混入し判断できないようにし監禁隠滅

太田もいたな
作った仮面を被っていたとも言っていたがね

そーそー
高校の時に薬飲まされ後頭部打ってる
その後暴行されたんだった
別に死んでもいいと言っていたな
子供も産ませていたらしい
破水したから慌てて薬投入だったっけ？
そんな手段で産ませてせたのだから私の子供ではない
気持ちが悪いやつだったな

オヤジの金だからと殴り取り返しにきたんだっけね

金持ちで権力のある馬鹿の仕業
まだ生きているんだってね
日本語の意味わかるようになりましたか？ｗ

寂しくて傍にいて欲しい
でもそれは誰でもいいわけではなくて

受け入れてもらえないのは分かってる
仮に受け入れられたとしても相手を傷つけてしまうかもしれない
お互い辛い思いをするだけかもしれない
それでも求めてしまう

同性愛者の会に入れられたような気がするな
協会の意味が同性愛者だったっけ？
あいつらの思い込みによる身勝手な行為だよな
気持ちが悪い
本当に気持ちが悪い
み○こが元凶？
ま○みが元凶？

煙草のタールと乾溜液のタールを間違えたと言い乾溜液のタールを飲まされたな
いまだに時々訪れては飲み物に混ぜるね
殺人だ！
ま〜金持ちで権力者らしいから無駄なんだろう

詫びるのは言葉だけ
その後は付きまとい暴行
イカれてる
中○？横○？湯○？岡○？
団地の誰か？
祖母の友人の息子？
叔父の息子？
叔母の娘？
医者？


病気扱いにしてなかったことにしようなんてすんなよ
事実を話せよ！

捨てセリフが｢これで男が嫌になっただろbyレズ｣
と言いレズにさせようとした異常者
プロレスラーだっけ？
数人いたからわかんないや

恩を仇で返したらしいね
母親もどきに世話になったらしいね

親もどきには、いづれ忘れるからと言われそれ以外は何もなかったな

○○だたか が特徴ある口癖

窓とマゾを聞き違えマゾプレイさせたやつ何？
小中学生に強要したやつ
子宮検査と言い子宮まで何かを挿入し膨らませ出血だらけにしたやつ

学校カバンを奪い取りエロだらけのカバンを持たせたやつ

死ね 死ね 死ね 死ね 死ね

幼子時からお尻を蹴り上げられてきたから腰が痛むんだ
痔もそうだ
知的障害者のふりをした馬鹿で無能で手のつけようがない大人
コンニャローが口癖

わるかったね

タカトシテツ
付き合ってないのに付き合ってるか(笑)
不細工の付きまとい虚言により人生おわり
いまだにスミマセンと謝りにくるが口だけね

ジャガイモのハゲ
きめぇんだよ
まとめて死ね

贅沢な悩みだって分かってるよ。
だけど、止められないんだ。私はあなたの親孝行の道具じゃない。
結婚も、妊娠出産も、私の意志そっちのけで「お母さんのため」。
辛いよ、こんなはずじゃなかったのに・・・。

今のあなたは、お母様の命のためなら手段を選ばない。
火の中にだって喜んで飛び込むでしょう。
私だって、意地悪言いたくないしあなたを傷つけたくないから
黙って笑ってひたすら実行している。

だけどね。
生まれ来る子どもは親のエゴで命を操作されてしまうんだよ？
これでいいのかな。もう少し頭を冷やして考え直して欲しい。
何かが違う、と私はずっと叫んでいる。
すっかり混乱したあなたに、私の叫びは聞こえない。
病院の先生も同じこと言ってた、「子どもは道具じゃない」って！
おかしいよ？目を覚ましてよ！

もうあたし、誰の為に何の為に生きてるのかわからなくなってきたよ・・・！

うちと似てるな
学校さえ行くのを妨害
成長するのが許せないらしく成長しないでとよく口にしていたよ
明らかに病気だ
精神の発達遅れか知的障害者なんだろう

もうこれ以上

しにたい

しにたい

どう自己表現しろという？

私には　何も無い。

体が灰色の染めブロンド
何しに現れるのかな〜
車庫でカメレオンでもやってんの？
変態プレイがしたいなら専門店行け
気色悪いんだよおまえら
金返せ！

同姓同名のヤクザ
人生滅茶苦茶にした罪は大きい
いまだにやってくるんだな
ウェーブのチビ黒

何を埋め込んでいる？
埋め込んだままか？

スイッチ入れてないから生理がこないのか？

幼児の頃から弄られまくってんもんな
出血しまくったもんな

たつきってのが父親？
ただゆきってのは偽名？

子供を入れ換えたことをやってたよな
入れ換えたままか？
暴行する時だけ入れ換えたのか？

このスレまだあるんだ

動物の病気をあなたの病気と言ってきたやつのせいで混乱したまんまか？
お前は犬って言われ猫って言われたことがあるしね
自分の病気は知らないままなのか？
無病なのか？
因果応報の書き込みは私に対してなのか？

子供のような話し方は誰よ？
言葉を繋げて機械が話してんのか？

ま私は長くはない命のようだ

自分が憎い
自分が醜い
死ねよ自分
生きる価値なんて無い
無さすぎる
生に執着するな
生きれないんだよ
お前は
早く死ぬんだ

これ肉割れじゃないわ
カッターで切られてる
美しいものを傷つけたい
美しい肌が憎い
そういってカッターで切ってきて自傷してるとほざいた馬鹿吉が井だよな
どうしてくれんだよ？ｱｽｶhoka

風呂は三日に１度と言うのはサディストプレイの一種だろ
無視すっから
何かしたら殴るから
スーパーで出くわしたけど変装だよな
じろじろ見んな

お花畑ってレズ学校のことか？
昔男用を着せられてたもんな

皮膚の傷どうしてくれんの？

>>811
おひさだﾋﾟﾛ

くるしい動悸でくるしい
ひとを信じられないとこんな目に遭うのか
泣きたいのに泣けない
寝たいのに寝れない
あなたのしらけた横顔　もう一緒の空気を吸うのもくるしい
くるしい　申し訳ないけど信じるの難しい・・・・・・・・
絶対に裏切らない　という約束はありえない
だけど気持ちだけでいいから約束して欲しい
絶対に絶対に裏切らない　と・・・

そうでないとこの手の汚れは落ちない
洗っても、洗っても、落ちない
生きているという原罪　汚れ　落ちない

死への恐怖がない人って羨ましい
そういうひとは簡単に死を口にし、弄ぶことができる
ホラーゲームも怖くない　
バーチャルで人がどんな残忍な死に方をしても平気だし
実際の殺人事件や自殺のニュースを面白そうに見て、笑っている
戦争を殺人ゲームと割り切ることもできる

最も近しいひとが残酷な死に方をしたら、そうはいかない
死生観が変わる　とてつもなく重くなる
自分も死と背中合わせで暮らしているとわかる
バイオレンスやホラーが現実と感じられるので、怖くてたまらない
死にたければすぐに死ねる、人なんて

あの光景　夢のよう
１０年前なのに昨日のことのよう
でもそれはいつもどこかで日々繰り返されている光景であって珍しくない
死は身近すぎる
いつだって、身近すぎる

ドアを叩く音　また取立てだ　ヤクザまがいの黒服男
どうなっても知りませんよ？　脅し文句　
でも金がない　出れるわけない

ベランダの鍵を閉めて電気を消し、息をひそめる
早く帰ってくれ　　
これじゃガスの支払い行けない　今日中に支払わないと止められるのに
止められたら両親挨拶行けない　シャワーも浴びられないから

彼は電話つながらないし
こんなんで婚約なんてどうかしてるよ・・・

甲状腺って病気は同性愛者の為の病気と聞いたことがあるのを思い出した
本当かな？
だとしたら何故そのあつかい？
私は生まれながら女ですよ

でもどうしても男にしたい輩がいるんだよね

会わせて〜蛎崎君に会わせて〜！
やだ返して帰ってきて
おとなしくします
おとなしくしますから

sukidaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

やっぱり辛い
死にたい

死にたい

さっさと死ねば？笑

喉痛いや

世の中痩せてないといけないってさ

４０kgでも「太ったね」って言われる

そんなことはありえないって解ってるけど
摂食障害には辛いんだよ。

「かわいいよ」とかより「細いね」っていわれなくちゃいけないの。

それなのにきみは

死ねば
だから医療もスルーか
破裂させたいみたいだね
胃に何か詰め込んでいたもんな
それから胃が膨らみ始めたんだからさ

心なんてなくなってしまえばいいのに
そうすればもう苦しまずにすむのに

今すぐわたしを迎えにきてほしい

まだ胃腸痛い
なんなんだ？
無痛盲腸？子宮？卵巣？
また眠くなってきた

これをアレンジしてくださいと言われても
それはどうやってもゴスになりようがない
どうしよう

てかセンスおかしい画像だ

早いですねしか言うことない辞典でなんかもう
これ最後に受付止めよう

こういう東方みたいなセンス大嫌いだ

ねぇなんで複数データ用意すること前提にしてんの？

外に出ない私をあなたは責める　少しは努力しろとがっかりしてる
わかっている　外に出たら死ぬわけじゃない　だけど出たくない
人生がもったいないと言う　あなたは明らかに苛立っているのが判る
ジンセイガモッタイナイ・・・？
生きているだけで疲れるのに　ここにこうしているだけで傷ついているのに
怠け病　気の持ちよう　

気の持ちようって何？

自分で感情をコントロールできたらこんなに苦しんじゃいないよ
カラダが言うこと聞いてくれないんだよ　理由もなく落ち込むんだよ
そういう病気です　って言っても信じない　信じたがらない　クソ！！！
一番悔しいのは自分だよ　ひとに改めて言われたくないよ
はあ　ダメだな自分・・・最悪だ

もう疲れた
頭が痛い

電車で奇声を発した人がいたんだけど
横の人が冷酷に子供に「あれはキチガイだから」と言ってた
お前もキチガイだろ？
お前のほうがキチガイだ

今まで何人人を殺してきたんだ
ガキまで産んで幸せか
人を蹴落として手に入れた幸せだろ？ゴミクズ健常者

はいはい、よくわかったから
裏でコソコソして本当に救い様がないね
これ以上おまえの嘘や二重人格に振り回されたくないわ
バレなきゃなんでもありなんだよねー( ´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
おだてまくった挙げ句に最後はどん底へ突き落とすｗおまえのおかげで吐血までしたからねｗ
一生そうやって人の気持ちをもて遊んで騙していけたらいいね♪

お互い様ですよね＾＾

>>844あんた誰？
私にいってんの？

つか、どうでもいいわ
糞男は氏ね！！！

お互い様ねぇ…
そうかもね
相手が既婚者って知らなかったでは通らないね、やっぱり
暴力だらけの実家から解放されるうれしさとほんとに好きな人だったから真実がみえなかったんだろうねｗ有頂天だった自分が恥ずかしくて情けない＼(^o^)／

居場所がない
寂しい

もう寝る

ごはんが美味しくない
毎日眠れない
クマがひどい
ダイエットしたら顔が貧相になった気がする
自分のぷにぷにの体嫌いじゃなかったのにな
もーいやだ
もっと良くなるようにせめてマシになるようにってずっと自分にダメ出しして
楽しくない美味しくない
健康的な食事なんて美味しくない

去年の終わりから今年の春頃までは食べることしか楽しみがなかったから
食べるときが幸せだでシュークリームとかアイスとかパスタとか食べるときが幸せで
楽しかったのにもうできない
今食べてもおいしくない
おいしく食べたい
昔に戻りたい
周りと差ができる前に戻りたい
妹と遊びたい

また消えたくなってきた
愛されていない気がする　物足りない毎日なんで生きてるか分からない
そんなの自分でみつけるべきなのは分かっているんだけど・・・難しい

無駄に消費されていく毎日がかなしい、むなしい、さびしい
ほんのちょっとした幸せになれる瞬間を大事にしたい
コーヒーを淹れてゆっくり過ごす時間とか・・・。
猫が隣で寝ていてくれたらもっと幸せ
そんな毎日でいい　多くは望まない　それなのに・・・。

ああだるい

なんでもいい
しにたい

生きていたくない

協調性ってどうやったら身につくの?

うわああああああああああああーーーーーーーーーもう死にてーーーーーーーーー何でだ何でなんだ何で自分はこんなんなんだーーーーーーーーーーーーーー

なんなんだあれ杜撰すぎ。死ね。何様だよ。

もう自分分けわかんねｗｗｗｗｗｗｗｗ

ねえ もうあえないんだね
大好きだったよ
その声もしぐさも
一緒にいることが幸せだった
さようなら
大好きだよ
ずっと忘れないから

あいつ絶対どうみても贔屓してんじゃん

ほんとなんなのあいつ
心の底から死ねばいいのにって思う

他人に対してこういう気持ちになったのは初めてだ

事故って死ねばいいのに

すごーく痛い死に方で死ね
めちゃめちゃのバラバラになりながら死ね

もしくは体に毒が回って血を吐きながらもがき苦しんで死ね

帰りにトラックに轢かれてその後後ろから来た何台もの車に
体の至る所を轢かれ、はねられまくって死ね

家族の目の前で家族が泣き叫ぶのを聞きながら物凄く苦しみ
痛みながら死に腐れ

明日になったらあいつか自分のどちらかが消えてますように

そろそろ次スレだね・・・・・・・

立てたいけど立てる気力ないや　
ここしか逃げ場がないから、なくなると困るんだけど、やっぱ無理だ

惰性の生活が辛い　生きている実感がない　死のうとも思わない
必要とされているのは分かるんだけど、やるべき事ができずに
周りをがっかりさせるのが得意な私です

彼、帰ってこない　一品できたけどちょっと横になろうかな
あなたの隠し事を毎日全部知ることができたら、私はサヨナラするんだろうな
あなたを見ていると、生きてるって凄いことなんだなと感じる
自分が惨めになる　布団にくるまって寝たくなる　いじけてしまう

はぁ・・・私やっぱり生きている価値ないのかもな
周囲にペコペコ頭下げて、自分の両親にまで「ごめんなさい。。」と言って
やっと結婚させてもらえます　世界中に土下座しなくてはならないようだ
「こんなどうしようもない奴で本当にいいんですか・・・？」と親
普通、親なら「幸せにできるなら結婚させてやってもいいぞ」位言うよね

こんな私が人並みに結婚するのはそんなに罪ですか？
幸せになる資格ないの？
世界中にごめんなさいって言わなければならないんですか、そうですか。

次スレの準備は950レスを過ぎてからね
ここなら980レスあたりでもいい

すまん、beは無視で　>_<

一日中死が浮かぶ
なのになんでこんなにたべたいんだよ
単なるストレスなのか生にしがみついてるのか?

どイツモコイツも人ヲ見下しヤガッテムカツクんダヨ
で、人ノ話シは聞カズオマえラノ愚痴ハシッカリ聞ケト
私ヲ愚痴ノハケ口公衆便所ニシテ楽死ンデルアイツラ地獄ニイケ

はあ・・・やっぱダメだは、人間関係。
もう改善の余地なしでしょ。
とことん自分が情けない、なんかすっごい凹んだ。

誰か・・・私を認めてくれ、嘘でもいい。

辛い辛い辛い　昨夜は抱き締められず寝た
今朝は起きれなかった　貴方はいい靴をはいて出かけた
たったそれだけ　なのに　離れていく気がするよ

私の知らない世界で貴方は何を目論み楽しんでいるんだろう
貴方のプライベートを私は知らない　私はヒトリポッチだ
辛い辛い辛い　死んでしまいたい　
ねずみは泣きじゃくりました　来る日も来る日も泣きじゃくりました
そうしてある日、ねずみは部屋の隅っこでとうとう動かなくなったのです。

今日も疲れた。明日も疲れる。
毎日毎日疲労は回復できずに蓄積されていく。
そして、いつか破滅する。
こんなのをどれだけ繰り返してきたんだろう。
また精神が崩壊した。
誰も自分にかまわないでくれ。
一人にしてくれ。頼むからほおっておいてくれ。
すべてが煩わしい。すべてが鬱陶しい。

悪いけど頼らないでくれ。こっちももう精一杯なんだ。
話しかけないでくれ。静かにしてくれ。
大きな声を出さないでくれ。
もう何もしたくない。疲れた。しんどい。だるい。
拷問のような日々。早く離脱したい。
あと半年は確実にこれが続く。
精神崩壊しまくり。耐えられねー。
自然だけの世界に行きたい。のんびりしたい。

波の音を聞きながら眠りたい。
風の音を聞きながら安らぎたい。
小鳥の囀りを聞きながら癒されたい。
人工的なものは排除された世界に行きたい。
何もかも捨てたい。一人になりたい。
馴れ合いたくない。孤独がいい。
とことん疲れた。心が疲れた。

自分のエゴ押し付けんな自己中ババア！
死ね

私静かにしてるのに
ギャーギャーうるせーのはお前だから！
お前のほうが迷惑だから！つーかお前が出てけ
ダニアースかけてる部屋に入って死んで

糞ババア死ね死ね死ね死ね

月光の「効かない薬ばかり転がってるけど」が
頭に流れてる。
精神病だったら薬で治ったのかもしれないけど
自分はそうじゃないと思う。薬では治しようがない
愛とか自然とかお金では手に入らないものが治療薬だから辛い…

こっち見んな、全員死んじまえ。
大体車社会のルール守らないやつに指図されなきゃいけない訳？
死ねよ、そんなに急ぎたかったら急げばいい。そのまま事故死すればいい。
ルールを守る人が何故肩身の狭い思いをしなければならない？お前らＤＱＮと違って、周りに迷惑掛けてるだけの図太い神経じゃねーんだよ！！
マジでさっさと死ねば？どうせ生い先短いから急いでるだけですよね＾＾
ＤＱＮまじ死ね。一人残らず爆発して欲しい…

休日は安定剤をほとんど飲まなくてもすむようになった
平日も3食後だけで、頓服は1錠飲むかどうかまで落ち着いている
なのに希死念慮は強くなっていく
何だこれ
落ち着いてるのかいないのか

あのばばあしねばいいのに
ﾁｭﾌﾟ滅びろや
ご高説(笑)どうもです(笑)

無
空虚

遺書書いてからね。

婆、食事中に痔・便秘の話をするな
飯食ってるのが見えないの？それともわざとか？

死にたいな

つまんね。疲れた。だるい。マジだるい。
眠い。毎日眠い。体調悪い。むくんだ。
毎日すげーストレス。○うざい。氏ね。早く氏ね。

かなしい

生きてる実感がわかない

どうして涙が出るの。。。

みんなに嫌な思いをさせて申し訳ない…
へへへ死にたいなぁ

過食衝動がぁぁぁorz

しにたくない好きに生きたい

働いて潰れてストレスで過食して
こんな人生に何の意味があるの？
どうせこの先もこの繰り返し
ならいっそ

朝っぱらだってのに食欲が止まらない
空腹感も満腹感も感じない

死ねばいいのに

あああああああ
満たされない

頭がボーっとする
眠りたい

死にたい

眠りたい
でもこれから仕事だorz

無駄に埋めたりして本当に申し訳なく思う…
大切なスレなのに…
皆がレスしづらい雰囲気がたまらなくて埋めたけど自己満足の偽善者にすぎない

社会でもネットでも嫌われ迷惑をかけてしまう自分が嫌い
一言謝りのレスをしたいけど、また迷惑をかけてしまうと思うからここで謝ります
ごめんなさい

頭痛いし眠い
薬のせいだとは分かってるけど
この状態で働かなきゃならないのか

お邪魔します。

ゴーストさん帰ってきてください。
何も悪い雰囲気になってないのに。

頭が悪いうえに何をしても不完全で中途半端で、でき損ないでごめんなさい。

ゴーストさんがあのスレにいたくないなら仕方ないか。
どうせ私一人ぼっちだ。
出過ぎた真似してごめんなさい。

今日はもう食べない
たべない

あら、おこんばんわ＞myself

２ちゃんねる脳チェック
5 ：名無しさん＠九周年：2008/10/22(水) 15:16:40 ID:NBBbWjVQ0
あなたにはゲーム脳ならぬ２ちゃんねる脳の疑いがあります。
　　下のすべての項目に○×で答えてください。

・朝日新聞を目の敵にしている
・民主党に政権をとらせたくない
・NPO、NGO団体を胡散臭く感じている
・パチンコを目の敵にしている
・配管工、塗装工、土方、自動車修理工、鳶を社会の最下層の職業と思っている
・公務員は税金泥棒である
・教師と聞いたらサヨクか性犯罪者と思ってしまう
・自爆事故を笑う
・初音ミクがイメージ検索から消失したのは陰謀である
・自分の気に入らない身なりや行動のの人間をＤＱＮの一言で片付ける
・家に帰ると即2chブラウザを立ち上げる
・休日も寝て起きると即2chブラウザを立ち上げる
・常に何か楽しいｽﾚがないか？と巡回してる
・自分のｶｷｺにﾚｽがあると妙にうれしい
・叩く対象を求めている
・全ての犯罪者は死刑でいいと思うようになる
・叩かれている企業・人間を擁護する奴は社員か関係者だと思ってしまう
・平日の昼間から２ｃｈやってる奴は全員引きこもりだと思いこむ
・ﾊﾞｻｰ、水上ﾊﾞｲｸ、BBQ、川での遊泳、花火等のアウトドアレジャーはＤＱＮのするものである

○1〜6　　　軽度の２ちゃん脳の疑い。
○7〜12　　２ちゃん脳進行中です。頭を冷やし、客観的な視点を意識しましょう。
○13〜18　　２ちゃん脳です。止めるのが一番ですが、出来ないならまず「社員」「工作員」といった概念を捨てる努力を。

肉割れだけではないよ
笑っているから自覚していたんだろう
カッターで切られキリトリ線のように切られ広げられたよね
出血してティッシュで押さえたことがあったよ
この家の庭で裸にされ写真を撮られたしね
笑っていた連中
今日の帰宅者は誰ですか？
またトイレなら男だよね
数分前にもトイレ
そんな頻繁にトイレへ女は行かない
足も長くなっているし体は男
顔も細いし鼻も別人

もうねよう
何も考えずに。
そしてあしたからお仕事もらおう。
役に立てる。よかった。

駄目だ、まだ食べたい

>>907追加 その傷に塩をこすりつけて濡れたと言ってきたり乾電池の実験の小さい電流器で電流流してきたりしたよね
私まだ１０歳未満の小学生の女の子でした

母親？にも同じことをして泣いて目を閉じている間に私を立たせ私がやったように見せかけたんだよね

頭の傷はＣＴの時に何かされていたのか腕を頭上に置くようにされたから電流が流れたんだろう

太ももにタオルをかけた時にも何かしかけたのかな？
だから痺れが続いていて子宮あたりが痛んでいたのかな？

あの場所ＭＲIでしょ
ＣＴ２と表札になっていたけどさ〜

まーもう行かないからいいよ

かえりた〜い かえりた〜い
あったかハイム(ry

何でこの世は勝ち組と負け組がいるんですかああああ
学生から社会人始めた直後に結婚して家庭を築ける人もいれば、
散々学校で学んでおいてニートだった私とか・・・・仕事ないー!!あってもどうせバイトですよ!!
金貯まらない。寧ろ足りない。国民年金も払わないといけないし・・・
貯金はない、だけど借金はある・・・
奨学金なんて名ばかりの借金借りなきゃ良かったーああああああ

ここはずっといやだ

気分の落ち込みが激しいと何度訴えても不眠のせいだとかひとつずつ直さないととか言ってたくせに
はっきり死にたいと言った途端抗鬱剤出してきた
なんだこれ

楽になりたい。
静かなところに行きたい。
無音の世界に行きたい。
飽きるまで眠り続けたい。
かまわないで、ほっといて。
海の底に沈みたい。
緑の木々の下で眠りたい。
もう何も聞きたくない。
悲しい。生きているのが悲しい。

また「仕事ちょうだい」とか電話するの？

死にたい
消えたい
存在履歴を消してしまいたい

自分の存在履歴をスイッチ一つで簡単に消せればいいのに
生きていてなんの価値もない人間だから

大切で気掛かりなあの人の代わりに自分が死ねばいいのに
なんであんなに優しくて良い人が苦しまないといけない
すごくつらい
頭が割れる様に痛い

死にたい
消えたい
なんの価値も無い

自殺失敗で入院て我ながら情けないね
わははははっおかしくて笑いが止まらんね
自分よ壊れてしまえ

自分って本当に駄目な人間だ
つくづくそう思う
だから生きているのが苦痛で嫌になる
まだ生きていて申し訳ない

回り回る世界で私は排除されていく
動かないから。
皆、はたらく自分に価値を見出し、溜息つきながら充実している

明け方、気が狂って川原に座っていた
自転車でホームレスが何度も往復する
目一杯の空き缶を背負って
途中、ポロポロと落としてしまう　忌々しそうに拾い上げている
皆、生きるのに一生懸命だと思う

多額の金をかけて延命装置を付けてもらっているだけの自分
何をするでもなく、誰と関わるでもなく
無駄に心臓だけがはたらいている
自分の身体に申し訳ないと思う

すまん、それでも生きさせてもらう
世界は美しすぎるから
それに気付いているだけで私には充分だ

独り言
読んで目を通して涙が止まりません
甘ったれている自分が恥ずかしい
一日一日を大切に生きて下さい、心から願っています自分も弱音を書く事があっても負けない、逃げない

うっぜええええええこっちみんな糞があああああああ居ちゃ悪いかよ！死ねよ！お前だけの道路じゃねーだろうが！

また仕事か・・・
休みたい

大嫌い
大嫌い大嫌い

こんな自分も家族も。
もう家族だども思いたくない。
籍外したい。

家族だって所詮他人だもの。

自分の男性観が屈折しているのに
マザコンだらけの世代を笑ってみたり

こんな事聞いて誤解しないでよ
縛られるのって結構気持ちいいかもしんないな

馬鹿みたい。

私は中学生か？ｗ

インナーチャイルド云々も確か勉強したけど、
そこまでして生きていたくはない。
本気で向き合うのって怖いもの。

もうとことん落ちたい。
入院なんてして中途半端に良くなったって、
結局また苦しくなるもの。

何度も繰り返したじゃない。

叶わない想いを抱いているのは辛い

いつまで続けるつもりなんだ

結局どうにもならないのは分かってるのに
馬鹿みたいだ、俺

リア充は全員死ねーーーーー!!!

ストレスで胃が痛い
早く解放されたい
こんな家･･･

しんでくださいしんでくださいしんでくださいしんでくださいしんでくださいしんでくださいしんでくださいしんでくださいしんでくださいしんでください
しんでくださいしんでくださいしんでくださいしんでくださいしんでくださいしんでくだしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

虚無

術後の痛みが中々とれない何の希望も意欲も湧かない

感情の死滅

何のために生きているか分からない
産み落とされた惰性にしか感じない
さっさと終わらせたい
でもそれは許されないこと
考えれば考えるほど苦しんでいく
もういやだ

誰もお見舞いに来ない
当たり前だけど
自分の存在に関係なく一日が始まり一日が終わる
人を騙すより人を信じて傷付く方がましという生き方だったけど、間違っていたのかな…

職場での孤立、病気の事を馬鹿にして喜んでいる人達もう限界なんだ

でも恨んだりしてないよ、全て自分が悪いと思うから

さっさと死んでしまえばいいのに何してるんだろ
そう思っているのに結局生きている

ここは這い上がる為の場所だよ。

じゃあ さっさと埋めて次スレのテンプレに加えたら？
ガブリエルかエマニエルかしらないけど

這い上がらない
そもそも上がどっち側だったかも忘れた

海の底にいるような
冷たくて暗くて身体が押し潰されるような感覚に慣れて
むしろ安らぎを感じてしまうほど
すべてが漠然と他人事のように

絶望も希望もない解放感

なんか別の事を書こうとしてここへ来た気がするのだけどまあいいや

眠れない時間のﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸだけは選り取り見取りで
眠ろうとすることに嫌気がさしてしまうと
睡眠時間がどんどん短くなって

記憶がだんだんあやふやになって
午後になると身体が痛むのも

自分のことなので受け入れているだけ、な感じの日々
です。

お気に入りのコテさんがスレッドから消えてどこにもいない
どうしてこんなに気になるの？
いくらお薬飲んでも気になって不安でおかしくなりそう
寂しい
涙がこぼれそう

虚しい

はぁ…
気持ち悪いか
腹が立つというより、死んで綺麗さっぱり誰の記憶にも残りたくない心境

薬が効いてるのか疑問だ

死にたい

色んな事の積み重ねで正直限界
自分自信を精神的に追い詰め、痛めつけずにはいられない
何となくだけど、リストカットをする人の気持ちが解る
自分よさっさと死ね

死にたくなってる間にどんどん時間は進む。
いつの間にか死ぬ運命でしょう。

埋まらない

落ちたら呑む週間は止めたい
でも呑みたくて仕方ない

・・・
×週間
○習慣

酒は後から余計に落ちるからなるべく呑むなと言われてる
でも落ちると呑みたくなる
どうしようもないな

私がブログを辞めたら祝いますか。
言っておくけど、評価スレに何度も持っていてるけど、
別に痛くない、自虐的なのが残念だって言われるんだからな。
確かに私は過ちを犯したけど、地獄に落ちろとまで言うのかよ。
私が人に認められたら、へーそういう方法もあるんだねって、
私がまるで何かずるい方法でも使ったかのように言うなよ。
人が何を言っても、どうせ人真似の言葉で私自信の個性じゃないとか、
表面に出ているのは一面性に過ぎないとか、あいつの言葉なんて演技にすぎないとか。
私がどう生きてきたと思ってんだよ。自分に悪心のある人間は人に悪心があるって言うよな。
おまえらには私の心なんて分からないんだよ。あんな連中にこっそりなぶられて。
悔しい…。ああ、苦しいよ…。苦しいって言わせてよ。
人を傷つけるなら、自分を出すのが怖いよ。我慢しなきゃ、笑わなきゃ。
反省してるのに、一生許されないんだろうか。きっとそうなんだろう。
ちゃんと孤独に生きてるのに、人の領域を無理に侵すようなこと、今はしてないのに。
どんなに許しを請うたって、私はこんな人間なんだ…。
醜く救いようもなく…。誰か助けて…。楽にしてよ。
私を助けられる人なんて誰もいない。
目の前にいる人の言葉が遠いよ。
幸せを求めようとしても灰色の味がする。私は罪人だから。
私は一人、誰もいないずっと沈んだ世界にいる。誰か…。

あーあ、長文で書きなぐってしまった…。落ち着け。
いつかはこんな気持ちも忘れるさ。忘れないかな。
でも、気が紛れる時あるさ。
私は基本人には好かれないけど、
でも、微笑みかけてくれる人もちょっとはいるじゃないか。
私は心からその手を取ることはできないけど、優しさには優しさを返したい。
ちょっとはかっこつけさせてよね。はは…。

ごめんなさい、変なこと書きました。スルーしてどうぞ。

疲れた。
何事も思い通りにならなさすぎて笑えてくる。
集団の中での本物の孤独。
早くお別れしたい。
本当の意味での一人になりたい。
傷つくことにも疲れ果てた。
そして自分はあるものを失った。
心の中にあった最後の砦が崩された。

ここを覗いてる人達に一言。

こんなとこで愚痴る前に早く寝ろ。

少し話したいと思っていた時にちょうど電話がなった。
助かった気分。
明日は緊張することが一つ待っている。
少しほぐれてよかった。気持ちも和らいだ。

最近旧友にばったり出くわすことが多い。
今そういう時期らしい。
友達の今の姿を見せられて自分を省みることが出来る。
今までずいぶんくすぶっていた。
自分が自分でないくらいに。
やっと一歩を踏み出せそうだ。
また打ちのめされることもあるだろうけど。

来月の診察には行けないかもしれない。
薬だけもらって来るよう頼まなければ。

もう長い間大学病院に通っている。白い建物を見ると、
やはり自分は病人なんだと思い知らされる。

あの建物の中には、健康な見舞い客や従業員などを除いては
みんな病人なんだ。みんな、重い十字架を背負いながら生きている。

生きるだけでも結構大変なのに病気まで背負った日には
みんな口には出さないけど辛い思いを抱えてる。
大抵の病人は口を真一文字に結んで歩いている。
辛いよね、悲しいよね。口にしたら泣き出しそうだよね。
いつか健康になれるといいね。みんな健康に。

疲れた。まずは年末まで自分を保たないと。
ギリギリの自分を自分で支えなきゃ。

みんなお疲れ。
無理すんなよ！

寝たい
眠いんじゃなく寝逃げしたい

畜生！！！今に見てろ！！！！見返してやるからな#^ω^

俺より仕事少ない奴に何で文句言われなきゃならないわけ

死にたいわけじゃないのよ
係わりたくないし
頑張りたくないし
恥をかきたくないし
迷惑かけたくないし
やりたいことは沢山あるくせに
耐えられない

食べるか呑むかしか出来ないなんて
いっそ死んだ方がマシだろうに
何で生きてるんだろう

いろんなことを理由に生きている
家族とか仕事とか
でも本当はすべてを考えず死んでしまいたい

人間になんて生まれたくなかった
選べるなら絶対人間になんてならなかった

とにかく死にたい

くそめんどくせぇええええええ
嫌んなるわもうマジでー
自分の体も顔も頭も髪もぜんぶ嫌いじゃ
消えてなくなれバカやろー
くそーうんこーばかー

メールが来ない
押しつけがましかったらごめんよ
もう結論の出たことを蒸し返してしまったならごめんよ