対人・視線恐怖症の大学生

いますか？僕は留年してしまいました。
ぼっちです。バイト休んじゃった。
残り単位数56
４月からはまた頑張ろうと思います。

2

バイトして視線恐怖はマシになったんです。
サークルに入っていた事もあったんですが、
人と話すと前頭葉が圧迫されて意味不明な
言動をしてしまったり、隠れたりして
自己中で空気読めなかった。
今は申し訳ない気持ちでいっぱいです。
でもやっぱりワキガなので臭いといること自体が
迷惑になるから合宿に行ったときも
部屋占領してて迷惑掛けてしまった。
電車に乗るときも毎日被害妄想がひどくて
毎日途中下車して吐いたりしてて
どんどんだめな方に流れていく自分しか見ることが
できなかったです。
四月からまた学校ですが、また同じような
事態にならないために走ったり服装髪型まともにしたり
バイトしたりしてみてる最中なのですが、
正直不安です。

>>1似たような境遇ですね。
今年から３年だけど留年決定しちゃったよ
毎日同年代の活き活きとした姿など拝んでられないよ。
明日から試験なんですがほぼ授業出てないのでやるだけ無駄なので勉強はしていません

学校いきたくね

学校なんでどうでもいい

仕事いきたくない

今仕事場の休憩室だぜ。
ま、孤立してるぶんには楽なんだな。

俺も一人好きだわ
参考までに聞いておきたいんだが、みんな血液型何型？

ちなみに俺はABだぜｂ

血液型はかったこともない

スレチかもしれなくて、申し訳ないのですが質問させてください。学生（特に集団で歩いてる中学生や高校生）って同年代くらいの人間を睨んだり、馬鹿にしたような視線で見てきたりしませんか？

どうだろう・・・・・・頭悪げな学校の連中とかならそんな感じなのかも
ちらっと見て興味深い外見やオーラを出してる奴いたらガン見するけどｗｗｗ
面倒が嫌なら目合わせない方がいいよ

あ

自意識過剰なのかもしれないけど視線が強く感じるようになってから大学以外の場においても支障がでてきた。学校行きたくない。追試になちゃったから行かなきゃならないのに、どうしよ。怖い辛い。

>10
私も感じたことあります。知り合いでなければ気にしないようにしてます。あれ、一体なんでしょうね。特に中学生が多い気がする。学校が荒れてんのか

さ

バイト辞める

就職できない学生は３分面接すれば充分に分かります。特徴を挙げると、大人しい、
社会人として考え方が子どもっぽい、読書経験がなく柔軟な思考力が欠如している、スポーツ経験
ゼロ、恋愛経験ゼロ、声が小さい、このような要素が必ずあるものです。
　もちろん基礎学力は必要ですが、スポーツ経験と恋愛経験というものは意外に
仕事の出来不出来にかかわってくることが多いようです。会社組織において
仕事のできる人は異性にもてています。告白、口説きなどの一連の恋愛のプロセスは、
社会に出てから商談事などで要求される交渉力と似通っており、
大学卒業時点でもろくに恋愛経験がない学生は使えないと言っても差し支えないでしょう。
一方でそのような学生は「お人よし」なケースが多く、毅然とした態度で接することが
できないおっとりしたのんびり屋さんです。ほかにも道はあるでしょうが、企業組織内では
いちはやく淘汰される対象です。この厳しいご時世、大人しい秀才よりも
多少生意気で猛々しい学生をほしがる企業が増えています。スポーツ経験がある学生は、
集団行動や人間関係面で長けている場合が多く、非常に有利でしょう。ほかに要求される
のは、読書経験です。ＩＴ化に伴い、書物をじっくり読む機会は減っていますが、
読書で得られたものは必ず生きてきます。インターネットでは、今のところ
思ったより知識や思考の柔軟性は身に付かないようです。私が出会った企業人の懐の深さは
豊富な読書経験によるところが多かったように思うのです。
皆さんは、スポーツ、読書、恋愛などを通して学生生活をエンジョイしてください。
これらのことは時間のとれる大学時代にしかできないことです。また気の合う仲間だけでなく、
色々な人と出会って話しをするくせをつけましょう。大学時代を楽しめた学生の多くは
希望の会社に就職しています。学生時代に築いた人脈は、確実に良質な肥料となるでしょう。
学生が思っているほど、学歴は関係ありません。学習歴、実力が問われる時代が到来しています。
大人しく青白い秀才は、百害あって一利ない、排除すべき対象だということを銘記しておいてください。

NEC情報システムってどうですか？
http://science6.2ch.net/test/read.cgi/infosys/992626931/

22 名前：現社員 投稿日：02/01/23 23:41
やばいっていうか、終わってる。
勤務時間中、フロア、人の話し声がしない。
ＫＳＰは腐りきってる。


23 名前：田町地区勤務 投稿日：02/01/24 00:49
まったく，何でみんな話さないんだろね．飲み会嫌いだし．
人間関係の希薄なことといったら，それはもう...

出社して，帰るまで，一言もしゃべらない奴もいるぞ．
もちろん，仕事上の必要があって人から声をかけられた
時は別だが．

必要があっても，自分からは声かけない．隣に座っている
奴にもメールだぁ！！！

大生からｷﾏｽﾀ
薬でも治らないし、一体どうしたらいいんでしょうね・・・
敢えて大衆の面前に立って恥をかいてみるとか？（そんな場面がH２にあったな・・・）

もう俺は死ぬ・・・。

自分もこのスレタイ通り、対人恐怖の大学3年生です。

お話を伺う限り、自分の対人恐怖は皆さんに比べれば軽いかも知れませんね。
でも、もう本当に辛いんです。
そろそろ就職活動とかも始めなければならないのに、未だにバイト歴すらありません。

以前、対人恐怖を直す目的でバイトの面接に言ったのですが、帰りの駅のトイレで吐きました。

何か、どうしても他人から「お前は不必要だ！」って言われそうで、すごく怖いんです。

今はカウンセリングとか神経科に通って何とか生活しているという状況です。
月々の薬代もバカにならないし、もうすぐ親も定年。

どうしたら直るんですかね･･･w

自分はすでに就活やめてる。
悪化すると思うから...

皆でオフしないか？
どんな奴が来ても否定しないこと、
自分語りをしてもいいならすること、
皆で少しずつ解決していかないか？
とりあえず俺は関東

薬飲んでも治る病気じゃないよね…
かと言って飲まないともっと辛いし…

そうだね。
薬飲んでやるべきことをやるというけど
薬きかなかったらできないよね。
薬で緊張まったくない状態にはできないみたいだけど

自分は視線恐怖症ですが最近、自分は空気のような存在だ。と
割り切って生活してみたら前よりマシになってきたような気がする。
ただ人とすれ違ったりする時はどうしても相手の視線が気になってしまう…（特に女性）
何か他人の顔を見ていると皆、怒っているように見えてしまって
自分がキモイからそんな顔をしているのかも、と思ってしまう事とかないですか？

自分がキモイかもじゃなくて
通りすがりのくせに不快感感じさせんなボケー！って脳内で怒る。

>>23
お酒なしのオフなら行きたい。
笑顔でしゃべる練習したい。
友達もいないし、いつもさみしい。

俺はわかったよ。
どんな人の言葉でも学びになるという態度をとっていればこの病気はなおるよ。
正しい・間違いという判断は自分の中でしかできないけどな。

ばーか死ね

>>24
>>25
病院いっても治らないの？
いま本気で病院いこうかどうか悩んでんだけど？

ちなみに、アルバイト、サークル経験なし、友達０
修士進学を決めた４年
何とか問題を２年先送りできたけど・・・

病院にいっていないのならいくことをオススメします。（心療内科）
抗不安薬系の薬で緊張はかなり緩和します。
ですが、眠気がすごいです。

レスサンクス
こわいけど頑張って行ってきます

私は以前視線恐怖で苦しんだ物ですが、視線恐怖を意識せず、その事に
ついて調べたりしなくなった事によりだいぶ良くなりました。
この病気は、治すのではなく、本人が意識しなくなった時初めて改善される
物らしいです。
久々にここに来て、私自身もまだ完治には至って無いのですが、今苦しんでいる
人の参考になればと思い書き込みました。

>>31
薬だけで治りはしないと思う。
だけど少しは楽になるかもしれない。
私は薬をいくら飲んでもいくら変えてもらっても視線恐怖が楽になることはなかったけど。
でも漠然とした恐怖心みたいなものは和らいだよ。
まあ人それぞれだよね。

スレがノビないのは良い傾向ですね。
俺の書き込み見てくれたのかな？
もうここに来る事はないけど、
みんなも無理せず考え過ぎずに頑張ろう

>>34
意識しなくなるのが一番だというのは分かってるんだがそうできない
気にしないようにしよう、と思っても根本には劣等感やら思い込みがあるままで解決してない
しばらくいけててもまた何かのきっかけで出てきたりする

意識しなくなったのは何か原因やきっかけがあって考えが変化したのか、
考えすぎたりするのをやめようと思って意識的にやめたのかどっちですか？
わけの分からない質問ですいません

嫌だもう
10年友達いない。これを正常と考えて生きるしかない。

中２…今からしてみれば正常だった。当たり前の様に友達もいるし女子からもそこそこモテた。
中３の５月…調子に乗ってるところをＤＱＮ集団に目附けられる。
中３の６月…ＤＱＮ集団が喋っているのを見て、自分の悪口を言っていると思い込むようになる
中３の８月…部活が終了して友達との関わりが減る。他人の悪口を深く気にするようになる。親友、本当の友達について深く考えるようになる。
中３の９月…人の目を見て話せなくなる。クラスの多くの人間に嫌われていると思い込むようになる。友達でさえ上手く話せない、会話が続かない。被害妄想が増える。
中３の11月…脳内友達リストを作るようになる。自分を認めてくれない奴は脳内友達リストから切り捨てる。一般生活において一定の人間としか関わらなくなり、狭く深い関係しか持たなくなる。視野が狭くなり、自分の世界に引き込もる。
中３の12月…対人関係に疲れ、誰も自分の事を知らない場所に行きたくなる。友人関係をゼロから築こうと考え、地元から離れた高校を受験することにする。
中３の２月…わりと高偏差値の高校に合格し、他人を完全に見下す。自分は出来る人間なんだと思い込み、無駄にプライドが蓄積される。
高１…友達は出来たが、相変わらず狭く深い関係を求めたため、クラスではほぼ空気。自分以上に勉強が出来る人間が多く、部活にも所属しないので次第に立場が無くなっていく。
高２…自分の存在が空気である事をプライドが許さず、ストレスだけが溜る。学校を頻繁に休むようになる親にお前は病気だと言われるが偏見から通院を拒否。担任に単位が足りず進級出来ないと言われる。留年する覚悟が無く結局中退する。
高３…人と会うのが嫌で通信制、予備校にも通えず受験と大検取得のため家に引き込もって独学。

先日地方駅弁を受けたが見事不合格。今日病院に行ってきた。
自己愛、対人恐怖症…

レジの人が恐い。コンビニとかのレジ。
スキャンしてもらってる時どこに視線置けばいいか分からないし、釣銭受け取る時に、変な人として見られてないか気になる。

>>40
わかる
レジの人がイケメンだとレジ行けない
代わるまで店内うろちょろ…

>>41
自分すぎる。
若い人だと確認するとまず入らない。

昔は、どうせ他人だしどうでもいっか。って感じで気にならなかったけど大学に入って人間関係で悩みだしてからはもうね‥最悪ですよ

誰かと一緒なら平気だけど…
大学に入ってから電車が苦手になってしまった

面接頑張ったお(@ﾟ▽ﾟ@)　M印良品はすごく良い会社だー！面接が優しい(ノд<。)゜。ありえない。

>>45
おめでとー＾＾

＞＞45さん
良かったですね〜。面接までの道のりは心中お察しします！
良い結果が出ることを心から祈ります(^_^)v

>>45
死ね

>>48

通報しました

ちょっと...

私も視線恐怖症で悩んでいます、単位もあまりとれていなくてまた留年してしまいました‥。

女の子達がみんな複数で楽しそうに話しているのに私はいつも独り‥ まだ講義だけの授業なら我慢できますが、必修はグループを作ったり一人ずつ発言を求められたりする授業なのでこれから本当に不安です‥‥

レジも恐いし、人の視線はいつも気になってしまって帰りはいつもぐったりしています。
自意識過剰だと分かっているのに気になってる自分が嫌だ‥

誰か一緒に大学通ってくれる人いないかな‥‥

誰か助けてください‥

大学名は？

女で孤独はどう見ても異常な奴に見える

異常だと自覚してる

女は私だけなのでしょうか。
やっぱり女でいつも独りは異常ですよね‥


最初のころは友達作らなきゃと自分から話しかけたり必死で頑張ったつもりだったのですが、 会話が続かないし目を見て話せないし‥
そのうちその女の子に他の友達ができて楽しそうに話しているのをみると 私といても面白くないし迷惑なのかもしれないと思って、自分から離れてしまいました。

それからはずっと独りで視線恐怖症と闘いながら通っています‥‥

>>55
私も一人だよ。　
でも、なんとかなる。　
容姿も普通だし、おしゃれも好き。オタクでもない。　
普通だよ。ただちょっと怖がりなだけ。

よかった‥ 私だけじゃないと分かっただけでも少し不安が和らぎました。

私も服とか見た目には気を遣っています、でもやっぱり格好とか変じゃないか浮いていないかといつも不安で‥ 視線を感じるとやっぱり私が変なんだと落ち込みます。


たまに私と同じように女性でも一人で授業受けてる人がいますが、一匹狼な感じで積極的に勉強しようとしてる頭の良さそうな女性ばかりで‥ 私は中途半端な立場で何もないんです。
夢中になれる趣味もないし、いつもビクビクしてるし‥自分はなんのためにいるんだろうと 大学にいるときもよく泣きそうになります

私も一人
入学以来ずっと
声かけてくれた人は何人かいたけど極度の対人恐怖だから隠れたり知らないふりしたりして逃げた
中くらいの教室で一人で座っていると人の声が目茶苦茶怖い
でもそれ以外は何も苦痛じゃない
友達なんて苦痛なだけ……なんてのが本音なのかどうかよくわからない。
本当はほしいけどもう仕方ないと思う。

つらいよね‥
一人のほうが気を使わなくていいし傷つかなくてすむと思っているのも確かだけど‥ 心の奥ではオレンジデイズのような大学生活をおくりたいと夢見てる自分もいる‥


私は逃げてるのかな、
このままではもし就職できたとしても心配だよ‥‥

オレンジデイズのどこがいいのか分からん
リア充大学生活に憧れるとか友達ほしいと思う人は大学以前は普通に友達いた人なのかな
私は中高もいなかったし人といると嫌なことの方が確実に多いから
一人の方がよっぽどいいわ。ずっと一人でいたい
＞一人のほうが気を使わなくていいし傷つかなくてすむと思っている
まさにこれなんだけど
このままずっと逃げ続けれたらいいなーと思う
どうにかしてその方法を探さないと・・・

あ

漫画やアニメのような友情があるなら友人がほしい
でもそんなものはないと分かっている
それならいっそ、一人のほうが気楽

思い切って行った成人式で昔の友人と再会し、メアドも交換したけど
怖くて連絡ができない。あの日はけっこう打ち解けて話せたのに。
やっぱ持続する関係が怖くて仕方ないんだな。
「またちょくちょく遊ぼう」とか言ってた自分が恥ずかしい

大学入って、やっと友達恋人出来たんだ．．．
それまではイジメとかあって酷い人生だった

だけどちょっと不思議な感じの人なので、並んで歩くと目立ち
周囲から奇異な目で見られるようになり更に悪化。
友達も一人だけできたけど、いつ変な自分から離れて行ってしまうか．．．
もうその恋人とも別れたしの．．．orz
しかも理解されなかった。。

何の解決にもなっていないし症状は悪化．．．

今日知り合いと目が合って、咳払いされました＾＾
まともな青春おくりたかった

恋人がいたことがあるだけでもうらやましい・・・

嫉妬・嫉妬・嫉妬

顔と目合わさず、メール交換しそのまま付き合う事になったんですけどね＾＾；
告白しといて、あとからこんな性格とは．．．とか思ったのでは

クラスの大半に嫌われてるかもだからもう二度と無いだろうなぁ
明日から自己啓発にアルバイト面接。
つくづく電話のオペレーターの仕事っていいなーと思います。。
仲良くしようと頑張ればがんばる程、空回るし挙動不審、キモくなる。。

私の代わりに授業受けてくれる人いないかなぁ‥
もうすぐ大学始まるし、どなたか話しませんか？

ノ
僕で良ければ話しましょう。今大学からの帰りです。

親に対人恐怖症だっていったら
ただの自意識過剰だって言われた
だったら何なんだよ
そうだとしても自意識過剰が直らないから悩んでるのに
お前が勝手にそうしているだけって見下したようにすっぱり言われた

もう誰も信じない

自意識過剰って言われるの辛いよね…
一種の強迫観念だからどうしようもないのに

親に、ほとんど全部思い込みって言われたわ
自分だけひどい目にあってると思いすぎとか
劣等感も思いこみだとか
そりゃそうだろうけどどうしようもない
そういう思考になる原因と経緯があったからで
思い込みをやめて正常なものの見方、考え方をしようと思っても無理がある

他人を気にしてびくびくしてるくせに
内面は自己中な自分がいやで仕方ない

>>73
自己中でもいいと思うよ。今時自己中じゃなかったら潰されてくだけだと思うし、周りは結構やりたい放題やってる。自分も他人の顔色気にしすぎず、もうちょっと自分を出したいな。

>>3さん
頑張り屋さんですね。
貴方は対人恐怖症な自分を矯正しようと頑張ってるみたいだけど、
私はありのままの貴方で居て良いと思うんです。
人間、十人十色ですから人と同じになろうとしなくたっていい。
だからありのままの自分を好きになってあげてほしい。
対人恐怖症、裏を返せば繊細で優しい人間だと思いませんか。
私は短所でもあり長所でもあると思うんです。
私は貴方のような繊細な人間が、逆に好きです。
だから無理に矯正しなくていいんじゃない。

age

四月から四年だけど留年しそう。親は話聞いてくれないし、相談にのってくれる友達は居てくれるけど、家から離れてる所に住んでるからわざわざ呼ぶと迷惑だろうなって思って誰にも相談できない。愚痴を言える人もいない。でも、行くしかないんだぁ…

憂鬱だなぁ

若いのに勿体ないよな…
安らぎが欲しいよね。
生活全般を覆ってる空気ってあると思うんだ。
安らぎが欲しい。

やっぱ親しい友達と釣りなんかに行ってのんびりしたい

私も釣りやってみたいなぁ。 お互いのんびり過ごせる友達もほしい‥

対人恐怖症

http://hwm5.gyao.ne.jp/vega/top.htm

誰かメールしよー‥
大学もうすぐだから不安で、、

明日から大学…行きたくないなぁ。
高校のとき色々あったせいか同年代の人が怖くてしょうがない。
でも独りで居るのは苦手なんだよな。
周りに相談できる人も居ないし辛い…。
何も考えないで勉学に励むしかないな…頑張ろう。

>>84
私も同じ。高校３年間地獄だった。
未だに校内ですれ違う人が怖い。
毎回ふるえる。

薬を飲み始めた
少し楽になりました
薬を持ってるだけでも少し安心できる

俺は薬やめた。差別を受け入れようと思った。
ぼっちだが学食で飯くってきた。疲れた。
教授にも挨拶した。
ありのままを受け入れてキモがられてることも受け入れて、俺が話し掛けたら皆が迷惑になることも受け入れたら楽になった。

対人恐怖症だけどまだ一緒に行動するグループがいる俺はマシなのか・・・
俺のグループの友達はみんな優しいからそれが支えになって何とか大学いけてる

ぼっちはずっとがまんしてきた
キモがられるのも

ただ、そばに人がいるだけで気になって何もできない
これじゃ仕事も就職もできないと思って薬を飲み始めた

>>88
友達大事にしなよ。
俺もバイト先にワキガでも我慢してくれる人いたから、馬鹿なことはいわないよ。
でも時々、ああこいつ自分を笑ってるとか空間の無駄だとか思ってる気がしてくる。
多分一生友達も恋人もできないで死んでくんだろうな。本に逃げるよ
ワキガだから図書館にもトイレの個室にもい辛いんだけどな。

心に視線が突き刺さって血が噴き出してるいつも
目に見えないけど
死にたい

今日から大学だった、
なんとか行ってこれたけど人の多い所通るだけでも視線が怖くて挙動不審になってた‥‥

こんな状態でこれから大丈夫なのかな‥

いつになったらこんな自分を認められるようになるのかな、
もう疲れた‥

学校でもバイト先でも嫌われていて自分の存在自体が嫌になる…
軽々しく言ったらいけないかもしれないけど、死にたくなる時もある…
確かめたわけじゃないけど学校でもバイト先でも悪口を言われている。
（少なくとも自分にはそう聞こえる）
自分は一生、周りに嫌われて生きていくのかな…
人とすれ違う時なんて目線が色んな所に向いてるから自分でも
こんな奴が歩いてたら気持ち悪いだろうな、って思うけどさ…
自分のコンプレックスが原因かもしれないけど、どうやったら普通に
他人と接することができるんだろう…

表情が能面みたいだろうな．．．
おまけに目つきもキモイし、白目むいてるだろーな．．．

自分が人と話してる様子がどうなってるか撮影してみたい。

自分きめぇ＾＾

他人の悪口を言う人は可哀相な人なんだと思う。
誰かの欠点をみつけるのに必死なんだよ

そんな人達に好かれようとしなくていいんじゃないかな‥

毎回発言、ディスカッションする事が苦痛でゼミ辞めた
担当の教授に勉学以外の事でも相談にのりますと言われたが
それすら怖くて勇気も出なくて出来なかった

>>95
ふーん、あんたは人の悪口も言わないような聖人なんだ？
聖人じゃないなら一切人の悪口言わずにストレス堪り過ぎて身体症状出ても知らないから

悪口を言わないことによるストレスよりも
自分が悪口を言われていることのほうが
ストレスになるんだけど

全く悪口を言わないってのは無理だろうけど
程度の問題じゃないの
せめて聞こえるところでは言わないでほしい

ごめんなさい、確かに悪口言ったことないといったら嘘になるけど、大学生になってまで聞こえるように悪口言うなんて逆に可哀相だと思うのは私だけ？

悪口言われるのは嫌だけど、だからこそ私も悪口言う人になりたくはないよ。


きれいごと言ってるのは分かるし大学行けばやっぱり不安で人の目気にしてるけど‥‥ ここにいる人達の気持ちは少しは分かるから

バス通こわい。常に知り合いが乗っていることを意識しないといけないから
100ゲット

大学行きたくない、
怖いよー‥‥

駅から学校行きのバスがホント怖い
明日から授業…嫌だ

９５さん
あなたみたいな人に会ってみたいよ。

>>96
心臓が口から出るかとオモタ
同じく辞めた
教授にも相談せずバックレ

おまえら今年は二年にまじって英語でディスカッション＆グループ発表ですよ。
ゼミは単なる発表だけど、教壇に立って発表します。

昔は授業で手を挙げない日はないくらい、積極的だったのにな…
いじめが全てを変えました。

真下を向きながら自己紹介した

>>105
俺もそういうﾀｲﾌﾟだった。
いじめられるとﾎﾝﾄ性格まで変わるよな…下手すりゃ一生引きずるし。

失敗したらまたいじめられるんじゃないか
という考えから抜け出せなくなるよな

＆

あああ死にたい
実験ぼっちだし、実習で発言求められるし
ストレスで吐いてる

俺は来年大学で経営学科めざすんだが
前に出て発表とかないか不安すぎる
そういうのこなさないと単位もらえないんだよな

まだ大学生ではないけれど、どの大学でも掲げてる少人数授業が不安すぎる

対人スキルないとダメ扱いされるし中高みたいに私はお前らとは違うんだみたいな極端な思考に走れないし
小学校の大人版みたいで辛い

高校生来るなよ
失敗して巻き返しできなくなってからしか来るな

こんなにも俺にピッタリな掲示板があったのか。何か嬉しい。
今月から大学生になったけど、正直すごい辛い。今までずっとサッカー
やってきてたから、サッカー部はいろうと思ってたけど、無理そう。
落ち着いてきたらバイト始めて、地域のサッカーチームに入りたいな。

高校は進学校を中退して、高卒認定試験受かって、現役で大学にこの前入学したけど、授業受けてすらない。大学行っても結局帰ってきちゃう。ダメだわ・・・。大学辞めてバイトしながら学費を親に返しつつ、もっと頭いい大学に入るための勉強をするかも。

自己紹介顔が引きつるよ・・震えてくる
可愛いから自信もてって言われるけど視線がホント怖くて・・

過去に苛められさえしなければこんな辛い思いはしなかったはず；単なる遊び半分で苛めてきた奴のせいで・・
　
席に座ってるだけで首？が震えた

今年の春から一人暮らし始めた女子短大生。
外出るたび緊張し過ぎ・・・
最近は学校から帰ってきたらいつも泣いてる。
学校も上手く行かない・・・授業も辛い・・・買い物も辛い・・・
休み時間とかは学校内うろうろしてはトイレに閉じこもってる・・・
食堂も最近行けなくて昼食抜いたり・・・
もういやだ・・変われない・・堂々とできない・・・

>>118 115と116に書き込んだ者です。自分も今年新一年生です。自分も凄く辛くて、本当に自殺してしまいそう・・・。

>>118
そうですか・・・仲間ですね・・・
今私はまた食堂に行けません・・・
今コンピューター室で書き込んでる・・・

>>120 118じゃなくて119の間違いじゃない？
因みに俺の大学はあまり頭のいいところじゃないんだけど、
俺の場合は、行きたくない理由として、視線恐怖症の他に、
高校は結構レベルの高い進学校を中退したとはいえ通ってたから、どうしても頭のいい大学に行きたい。っていう気持ちが入学しちゃってから出てきちゃったわけ。
だから、今の大学を辞めて、バイトして親に学費返しながら、来年また大学受けようかなって思ってる。
高校も大学も中退するなんて、何て俺は駄目な人間なんだ・・・って感じ。

同じような人がいっぱいいるわ・・・
大学って自由だけど逆に病むよな
行きの通勤電車に校内にあふれかえるリア充学生・・・居場所がない
自分もトイレ篭ったりしてた　何やってるんだろ俺みたいな感じで泣けた
何をするにも自分に自身がもてなくて　でも周りから見るとただの怠けなんだろうな

留年ケテーイ！！　　　してしまった・・
>>122 リア充確かに腹立つ。真横で楽しそうに会話してたりするけど、その行為が自分にとっては
最大の侮辱だといっても過言じゃないし。

>>123 この時期に留年決定ってどういう事？

でもさ。リア充リア充いうけど別に彼らは何も思ってないよ。きっと。

それはいつの間にか俺たち自身の問題にすり変わっている
リア充を見ると自分の惨めさがはっきり分かる

大嫌いな父親に無理矢理起こされるとホント腹立つ！

教室のドアの前まで行くけど中に入ろうとして怖気付く

>>128 分かる・・・。そのまま教室入れずに帰っちゃう？

ダイエーに電気屋ってありますか？
あったら何階にありますか？
電球買いたい
買い物辛い・・

>>130
ホームページとかには載っていないのかい？
どこのダイエーなのかわからないんだが。

今日思いきって電車の席に座ったら、隣に座ってきた女が終始頭よっ掛かってきて嬉しかった…
ワキガだからあれだけど、彼女がいたらこんな感じなのかなと思った。

みんなこの病気で学校行けるの？
俺は留年したよ
ましてや卒業なんて無理だ

ハーイ 留年しましたよ〜
でも私は一人暮らしすればあらゆる症状が軽くなると予想している
だから私は近々不動産を訪ねようと考えている

早い書き込みがあってよかった
一人暮らしいいかもね
家族といるの辛いし
てか卒業は出来るの？
俺はもう卒業出来る気がしないわ

俺は対人恐怖なおすために半年倉庫でバイトした。マックとかもやってすぐ辞めたがorz
今は元いたところとは違う倉庫でバイトして学費稼ぎながら大学行ってる。
休みないわ。でも対人恐怖は少しおさまった。一般人から見たら対人恐怖だろうけどな。
対人恐怖とかそういうのって、対人恐怖の時には解らないけど、あんまり気にしないでいいと思う。

世の中いろんな人間がいるんだから、一体その中の誰が俺を見ているだろうか？
見てるとしたら、街でみんなが見ているのはダメ('A`)とかいい！とかいう型であって、｢俺｣ではないんだよ。
だからその｢俺｣を自分自身が型にはめてしまえば、相手の思うつぼなのさ。

｢俺｣を俺なりに生きればいいんだなって解ったよ。その中から関係性が初めて生まれてくるんじゃないかなあ。

>>135
今のところ卒業できる可能性はゼロだなぁ。ゼロに近いではなく、完全にゼロですね〜
一人暮らししたらどうなるか・・・半年くらいは自主療養が必要かな

>>137俺もほぼゼロだよ
もうどうすればいいかわかんね
親に申し訳ない

俺は一人暮らししたけど、他の部屋が学生だらけで友達が来たりで出入りが割と激しい
小さい物音まで気にするようになっちゃって
今度は部屋から出れなくなっちゃって、引きこもりになっちゃってたよ
不思議な事にどんどん自分の世界にこもっていったのか、
だんだん食料も買いに行けなくなっちゃってフラフラになってきてこれはヤバいってんで自宅に戻った

俺は拓殖大の外国語学部に入学したばかりだけど、残念ながら辞めようと思ってる。
そして、農業のアルバイトしながら親に学費を返していくつもり。
そしてから、来年、明治大の農学部受けようと思ってる。

モノレールつれーorz

休学届出そうにも期限に間に合わなくて出せない

休学届に期限なんてある？

休学届は該当学期が始まる前に出さないと行けないらしい。
つまり3/31までに出さなければ今学期は休めない。

>>130の者です。
ＨＰ見てもよく分からない。
ダイエー藤森店なんですけど　電球売り場どこ？

>>144
ところが私の場合、学務の方たちが話し合ってくれたようで５月１日から休学できるようになった。授業料も還ってくるみたい。

>>145
通販で買ったら？

86は誤爆
・・・でもないか

うちの大学はサークルに入って過去問手に入れないと単位を取るのは
難しいと言われている。対人恐怖の私にはサークルなど無理！
友達すらいなくて(作るのが恐い)、クラスで孤立している状態…。
必死で勉強しても、情報が得られないと単位をもらえず留年してしまうのかな…？
健常な大学生が羨ましい。

今日と明日は学校行かなくて済むから嬉しい。

学校もツライけど、学校に行くために電車に乗るのが無理…

>>149

多分、あなたの言う健常な大学生は、授業をマトモに受けたりしません。
サボったり、出ても寝たりしゃべったりぼーっとしたり。
こんな感じでは単位を取るハードルが上がるのは当然。
そこで、真面目に受けなくても単位取得する方法として過去問が登場するだけ。
だから真面目に受けてれば、よほど厳しい教授に当たらない限り普通に取得できるはず。

ただ、ここに来てるという事は、メンタル面の問題で、上記の健常な大学生と同じような
授業態度を取る可能性があるからね。その時は過去問が要るかも。
いざとなったら教授にお願いしてみるしか無いね。

表情を大きく付けるのとかなぜか勇気いる。（昔から）
目を大きく見開いたりするのとか・・
だからいつもロボットみたいというか
今やってる「絶対彼氏」っていうドラマに出てる速水もこみちみたいだよ・・（苦笑）
短大1年生女です。

↑
キモいから死んだら？

友達が隣に座ったりすると頭が真っ白になって、
講義の内容が理解できなかったから仕方なく今復習はじめたよ

留年するか卒業→フリーターになるかどっちがいいと思う？

age

それでも生きてゆける

中国学科教員　問題言動集

Ｎ．Ｓ教授・・・・・授業中に、
　　　　　　　　　　「人間は働かなくても生きていける」
　　　　　　　　　　「（自分のことを棚に上げて）中国語学科の学生は常識が無さ過ぎる」
　　　　　　　　　　「（上に同じく）教育学科の学生はロリコンだらけ」
　　　　　　　　　　「三国志が好きな奴は中国学科に来るな」
　　　　　　　　　　「一般教養など必要ない」
　　　　　　　　　　「セクハラというものはその行為を行う本人に悪気が無ければセクハラには当たらない」
　　　　　　　　　　「大学教授は世間を知らなくて当たり前だ」
　　　　　　　　　　ｅｔｃ迷言・珍言多数
Ｗ．Ｙ教授・・・・同じく授業中に、
　　　　　　　　　　「第１２３代天皇は精神異常者」
　　　　　　　　　　「Ｎ．Ｋ（Ｄ大名誉教授）、Ｆ．Ｎ（Ｔ大教授）、Ｓ．Ｔ（元Ｇ大教授・故人）、Ｈ．Ｉ（元Ｎ大教授）、
　　　　　　　　　　　Ｉ．Ｓ（芥川賞作家・都知事）、Ｋ．Ｙ（妄想漫画家）は人間のクズ」
　　　　　　　　　　「金持ちに対する税制優遇を廃止して、税金をできるだけ多く搾り取るべきだ」
Ｙ．Ｙ准教授・・・・退学願を提出した学生に対して、
　　　　　　　　　　「私の言う通りに行動すれば、君の要求が通るように私が裏で話をつけておいてあげよう」
　　　　　　　　　　という内容の取引を持ち掛けた。

以上のように、中国学科はキ○ガイ教員の巣窟です。
これから大○文化への入学をお考えの皆さんは、
中国学科にだけは絶対に出願をしないようにして下さい。

はぁ・・・
外嫌い　人嫌い

だよなー。恐すぎるorz
モノレールこええ

脱オタファッションしたら、速攻話しかけられた
お洒落もできねー

ていうか俺は歩き方がおかしすぎてキョドってしまうため、皆から笑われるorz
臭いもあるし、なにより精神的な成長がここ七年止まってしまった観がある。
最近はそういう精神的な未熟さを見透かされてるんじゃないかとめちゃくちゃ不安になってる。

発声練習のためにも、これからカラオケ行ってくる。明らかに悪意を持って、俺の悪口言ってくるorz
怖い

コノ次164？　に書く言葉は「幸せ技術研究所」というサイトのなかの言葉です。
勝手にコピーしました。すいません。このサイトで俺はかなり対人恐怖症がよくなりました。
このサイトを見て是非参考にしてください。ただし思想が極端な所があるので
参考程度にしてください。
　　　　↓

　家を出るに当たって、なにも考えず、なにも用意せず、不安のまま出発する
通勤は仕事の不安は放置して（不安のまま）新聞など読んだり、ボーとして過ごす
会社についたら元気に明るく挨拶して仕事を始める。
　他人と会話が突然発生すれば、自分の全知全能で考え判断して好意的に話をする
会話が終わり一人になったら、その会話が上手く行かなくても、何も考え無い
悩まない、次に上手くやる工夫は絶対しない、そのまま放置して次に進む
　仕事中は仕事の事を真剣に考えて仕事する、他の自分だけの考えは起こっても無視する
休み時間に話をしたいなら会話に参加する、したく無いなら参加せず一人で過ごす
一人でいる時、他人との会話について反省したり、工夫したり、考えたりは絶対しない
会話に失敗してもそのまま放置して、悩まず忘れる。
　仕事を終わって家に帰ったら、今日の人間関係の反省はしない、考え込まない。
人間関係で苦しい事、嫌なことが有っても、そのまま放置して、解決する努力はしない
次に上手くやる工夫や自分を変える努力を絶対にしない。
他のことは何をしても良いので、自由になにでもやって自分の時間を過ごす。
　こういう悩まない毎日を過ごすと、いつのまにか自分が明るく元気になってくる
人間関係を考え込まない生活が続くと、自分がどんどん自由闊達になってくる
自然に人間関係などが上手く行くようにになり、神経症が治ってしまう。

学校始まってからまだ一回も学校行ってない
不細工だから人に笑われてるような気がして怖くて学校いけない
学校いけても実験があるし
不細工の人はどうしてますか？

家から一歩外に出ると
自分の行動やら何やら意識しちゃって
超自然体から超不自然体に〜〜・・
もう嫌や・・・

俺は家でも、親に超気を遣ってるから、不自然体だお
心休まる場所が欲しいお('Ａ')

食堂に入った時の皆の視線が嫌だ
入る時はしゃーないから我慢してるけど帰りは裏口から帰ってる

俺は小教室に入る時のみんなの視線が嫌だ。
矯正視力も悪い(度強くすると疲れる)から後ろから入っても結局最前列まで行くからあんまり意味ない。
おまけになかなか直らない遅刻魔

>>168
私なんて友達いないから、食堂なんていったことない…。

>>170
お昼どうしてる？

ここ読んでると俺の大学時代を思い出すね。
強迫観念や視線恐怖でつらかったけど、今となってはそれもなつかしい青春の思い出だね。
当時は、将来がとても不安だったけど、なんとか希望通りの就職もできて、今は大学生のよう
に気楽な生活やってる。お金も貯めて、悠々自適の生活をしている。
いろいろ悩むのも勉強のうちだから、今のうちにたくさん悩んでおけよ。
飛び入りでゴメン。

会社に就職して気楽な生活ってのが想像できない俺は
すでに負け組

ホント疲れる・・

誰か一人でいいから自分のことを打ち明けられる人がいたら気が楽になると思う。
けどそれが難しいんだよなあ…
人を信用出来ないからだろうな…
俺の場合は言える人がいたから、だいぶよくなったと思う。

↑
人を信用できないからだろうっていうのは自分に対してです。変な書き方してすみません…

俺も友達に恵まれてるのがせめてもの救い

俺は他人の視線を気にしすぎていつもカクカク動いているぜ。曲がるときは９０度
ロボットみたいな動き。

>>171
一人で堂々と(？)食べています…。

同じく一人で堂々と食べてるわｗ
飯食う友達だけでも欲しい
誰かと食べるごはんはもっとおいしいんだろうな〜

無理に相手を作っても何も話せないから一人で食べた方がいい

>>181
そりゃお前だけだろ
友達とさえまともに話せないとか社会不適合者ですか？

かわいそうなこと言うなよ…
対人恐怖だったらそういう人もいるよ

寧ろ>>182が場違い

ここにいるみんな似たようなもんだろ

男性で単独行動している人はよく見かけるけど、女では皆無。
(自分を除いて。)クラスで変人扱いされ、居心地が悪い。
ここには対人恐怖のため友達作れず孤立しているという女の方はいるのかな？

学校嫌だけど行かないとな。俺はの学校中の人達から悪口言われてて家を出るのが怖い。食堂でも教室でも罵声を浴びせられる。じろじろ見られる。被害妄想が広がってしまう。他人が怖くて仕方がない。こんな状況の人いない？

自分を見続けるのを辞めたらいいんじゃまいか

>>186
ノｼ
私も視線恐怖症持ちで、中学時代からずっと
やっぱり単独行動の女の子はいつも同じクラスに一人もいなかった…
今も大学でぼっち

まあ、自分が思ってる程
まわりの人には、あなたに興味はないから見てないんだけど
まあ発想の逆転で注目されてるなんて
ある意味素晴らしい事だよ。

ありがとう

>>178
私も・・・
動きがかなりぎこちなくなる
もう嫌や〜

今コンピュータ室。
あぁ気になるわ・・・
どうしたら直るのかな・・・

>>186
ﾉｼ
私も大学では常に一人だよ
対人･視線恐怖で外に出られない教室入れないで４年生なんだけど卒業の危機です
今週まだ外に出てない...orz
しかも大学の寮で共同生活だから逃げ場なしで本当につらい

社会人だけど対人恐怖症
毎日が辛い
会社に行きたくない
でも働かないと生活できない
でも毎日苦しい

ワキガだから立ってるだけで電車内で無言の文句言われる。
辛い。２時間通学辛い。最近勇気出して真ん中に座ったりもしたが、やはり周りは辛そうだ。
だから２時間ずっと端で本読んでるんだが、いつも睨んでくる40〜50代のおっさんがいる。
どいつもこいつも…。電車内って嫌だな。視線恐怖症をなおそうと思ってジロジロ見てると文句言われるし、視線恐怖症が強い時には目を閉じても周りの鼻すすりが止まらない。

人の意地悪精神ってあるよな…
鼻を包丁でめった刺しにしてやりたい気分にかられるが、他人は他人で抱えている不安や事情があるので、それを考えることすら自分の人間性を低める罪つくりだ。
こんなオーケストラの指揮者になんかなりたくなかった。どこに行ってもなりやまない不響和音の恐怖と
タールのようにベッタリ体にへばり付いて心の中にまで差し込んでくる臭い
この消臭社会に合致してないだけなんだと思っても、やはり現実はそうやってできている。

二年にまじった授業でも、いつも臭い者よばわり。いつも下向いて歩いてると、女達もいろいろと悪口を言ってくるものだ。

そんな器の小さい人間
人間の器が大きすぎて人間に入れなかった異臭を放つ動物

中1→ごく普通の中学生。卓球部で卓球が好きで好きでたまらなかったが､他の部員がやる気ないし卓球部＝オタクというレッテル貼られた。
悔しかったが卓球自体は大好きだった。三学期に軽いイジメにあったが､すぐ収まった。
中2→完全にオタクに走ってオタクの友達としか絡まなかった。家帰ってからのPS2が何より幸せな一時だった。
卓球の方は周りがますますやる気がなくなり自分もつられてサボるようになった。
中3→二学期に同じ班になったリア充のおかげで自称脱ヲタ成功。
下っぱの公立高合格。

続き
高1→中学時代のリア充とつるんだせいで自分にかなら自信を持っていた。
入学してすぐできた友達が性格が良かったせいか廊下で他人とすれ違う度に「あいつ不細工だなぁ」とか平気で言ってた。
その性格の悪さがクラスに広がり表面上は親しくしてもらっても内心､嫌われていた。
高2→1年の頃の付けがかえってきた。クラスはリア充だらけ。人見知りが激しくなった。
当然､大人しいのをいい事に言葉でイジメられた。アルミの筆箱を破壊された。嫌になり6月頃､不登校になった。
そして､4ヶ月の引きこもり生活を経て別の高校に転学…。
やはり人とうまく話せず嫌われ＆いじられキャラになった。
そして何とか現役卒業…。

他人の顔なんてどうでもいい、気にしないなんて人が大半でしょうが、
世の中には他人を直接中傷しても平気な人間が少なからずいるもので、
私はそういう種類の人間に、どういうわけか巡り会うことが多いみたいです

そういうわけで私はメガネをかけている自分が嫌いです
メガネをかけている自分を見られるのも嫌だし、また何か言われるのではと恐怖を感じます
裸眼でも生活できないことはないので、外にいるときはメガネ無しで通してます
でもやっぱりメガネがあったほうがよく見えるし、人の表情もよくわかっていいです
一部の心無い人間のほんのささいな言動の積み重ねで、私の病気のわだかまりは出来ています

人から何を言われても気にしないって人がうらやましい

続き
今現在…大学受験失敗…浪人。
予備校では話す人はいるにはいるが高校時代の経験からマイナス思考な上にボキャブラリーの少なさから会話が一言二言で終わる。
また引きこもりそうで怖い。
今現在は「友達」と言えるような友達はいない。
いつも､ぼっち…orz
視線恐怖症で街中で人とすれ違うのが怖い。被害妄想がかなり激しくて他人の会話がすべて自分の悪口にしか聞こえない。
大学行けば…と思ってるが､この消極的＆ボキャブラリーのなさじゃ大学行っても､ぼっちだろうな

最近人とすれ違い様に、なんか顔がニヤけてる様な感覚に陥るのだが、
もともと視線恐怖で顔が強張ったりしてたのだが、この病状かなり辛い。

>>200
自分も現浪人だが、見た目がいかにもキモオタだから、すれ違い様に、キモイと思われているようで、怖くてしょうがない。大学行けば…と思ってる。

>>201
自分も、人と目をあわせる時、気持ちに反してニヤけている様な気がする。
特に授業中、講師の説明を聞く時や、板書を写す時とか、顔をあげて目があうと、ニヤけてしまうので、なるべく顔をあげない様にしてる。

面接官みたいな、話して良い対象に、一対一で話すのは大丈夫なんだが、道とか電車内とか、他人になるとニヤけてしまう。
元々、視線恐怖で、他人を意識しすぎる所もあったんだが、最近は加えてニヤけるようになってしまった。
病院で診断した事はないんだが、治療は必要なんかな？

>>189
友達いないと、かなり心細いですよね…。
話しかけてくれる子はいるけど、対人恐怖の
症状が出ることを恐れて、素っ気ない態度をとってしまいます。

>>194
病気を抱えながら、4年間も大学に通えたなんて立派ですよ！
しかも、寮に入っているとは…。尊敬します。
病院には通っているのかな？

いつも一人で行動していたクラスの男の子2人が
仲良く談笑している姿を目にしました。
密かに親近感感じていたので、軽くショックを受けています…。
人と較べても仕方ないけど、孤立感がさらに強まりました…。

今日も大学いけなかった。
もう駄目駄目だ俺。

いこーぜー！
秋葉原こえーよーorz
というか前方50mに人影が見えただけで怖い俺でも２時間かけていってるんだから、頑張ろうぜ！
いやだああああああ！
視線マシンガンこえーよorzorz
今総武線きた

俺　トイレに1時間くらい篭って　携帯のゲームやってた

入学する前は積極的に行こう、4年間で自分を変えようと
思っていたのに。。。。

むなしい毎日をおもうと夜も眠れず

大学入って悪化した
グループには入れたけどなんか自分が浮いてるような気がしてならない
そのせいで最初よりうまく話せなくなってきた(話ノれないし笑顔ひきつる)
調子にのってると普通に会話にのれることもあるんだけど

で、学科の人皆に変な奴とか浮いた奴と思われてるような気がしてきて教室入るの怖くて最近行けてない
陰口言われたわけじゃないけど今までの経験上「言われてないはず無い」と思ってしまう

もう大学の敷地内ですれ違う人皆にビクビクしてる
おまけに近くに高校あるから高校生が通る通る
学生独特のあの話し声と笑い声はどうしても慣れない。聞くともれなく緊張する

私を見ないで見ないで見ないで見ないで見ないで見ないで見ないで見ないで見ないで

家族とかで飯くいにいくときとかでも
ファミレスの座る席によっては超いごこち悪いんですが・・・
対面の人の後ろの人の視線がささる位置に座ると
帰りたくなる・・・・
対面が壁だったり、対面の人の影で奥の視線がシャットアウトされると
マシ

一人暮らしだし親に内緒で精神科通院しだした
けどいずれ医療明細届くよな
精神科とは書かれなくても頻繁に病院行ってたら何故？と聞かれるよな
なんてごまかそう

>>210
俺とまったく同じ状況
人格的におかしいことは親もなんとなく分かっているとは思うけど
正直に言う勇気はないし

保険証使わないと莫大な金かかるしね(領収証見てここまで違うかと驚いた)
なんで医療費明細なんか届くのか

まあそれより何よりヤバいのは大学休みがちになってるせいで留年の危機ということだが
医者は留年しても全て終わる訳じゃないし〜みたいなこと言ってくれたが………がんばんなきゃ…

対人恐怖、抑鬱、睡眠リズム乱れのトリプルパンチで留年コースが見える
学校の無料カウンセリングに通っているが、最近診察行って薬貰う事を軽く奨められた・・
親には単位の話や精神的な問題の話全くしてないし、話しても理解を得られるとは思えない。
父親厳しいしこのままではまずい。2年後に地獄を見そうだ

うちの親は多分話せば分かってくれそう…
去年数ヶ月大学休んでたのバレたときも頭ごなしに怒らずまず話聞いてくれたし…
その時は授業ついてけなくなってズルズル休んじゃったと対人恐怖についてはごまかした
(病院かかったのつい最近からでその時はほんとにそうなのか分からなかったし)
あん時言えば良かったんだけどどうしても言えなかったな…

一年から二年には自動的に上がれるから良かったけど今年は単位とりまくらなきゃ三年なれない
…のに5月の未だにどうしても行けないでいる教科がいくつか(ただ席座って聞いてるだけじゃない授業が結構あり
人付き合い下手だとキツい)
相当ヤバい

「大丈夫？ちゃんと行ってる？」「留年しないようにね」と言われると心臓跳ね上がるよ

>>213
学校の無料カウンセリングってどんな感じですか？
病院のカウンセリングと同じような感じですか？
自分もだいたい同じような理由で行こうか迷ってるんですけど
リア充のたまり場みたいだったらきついなぁと思って。

対人恐怖症に大学生活は生き地獄

そういえば薬が効いてるのかどうかイマイチ分からない
確かに前より緊張しなくなったかなと思えないこともないけどどこか曖昧で

まあまだ飲み始めて3日だけど…

>>213
自分も対人恐怖と睡眠リズムの乱れが重なってる
眠れないイライラと眠さと留年の不安と同級生の怖さで何もかも嫌になる…
毎夜、明日こそ行こう…でも怖い眠れないの繰り返しだ

このスレは俺のためにあるのかと思った！金曜精神科行きます… リア充ってすごいなぁって思う

ああ…どうしたらあんな誰とでも器用に話せるのかな

ずっと休んでたが最近精神科行ってみた
精神科行って薬で張やわらげでも中途半端関係の人達の中に再び混ざるのキツいわ
うちの大学、高校のクラスみたいに学科の皆が一緒の部屋にいること多くて
だから同じ学年学科は皆仲良し……高校のクラスの結束から解放されたと思ったらまたかよ！

あの空間入った瞬間ド緊張で体火照って頭真っ白でまるで異空間のような感覚に陥らない？

というか大学選びから失敗だった
対人恐怖症のくせに自由行動の多い実技系に入るなんて

入学前はまだ信じてた
初めから消極的にならず積極的に話しかければ皆と仲良くなれるさ…と
いや、確かに仲良くはなれたけど「中途半端に」仲良くなり
嫌われないように一挙一動に気配ったり嫌われてるかもしれないという恐怖で
ハナから嫌われてるの丸わかりの場合よりすこぶるキツくなりましたorz

みなさん就職どうされますか
対人スキル求められない仕事なんてないですよね
面接ではウソをつけても、働き出すとボロがでそうじゃないですか？
私の場合、実際アルバイトでそんなことが何度もありました

一時間だけ出て帰ってきた… 金曜精神科だ…
基礎ゼミが嫌で嫌で… 大学辞めるかも…

やめるかどうかは病院に行ってしばらくしてから考えればいいと思う

ありがとうございます そうするつもりです…

基礎ゼミがだるすぎて必修じゃないからいいやと思って行かないでいたら教授から電話きました
今さら行ける訳無いだろ…ただでさえ慣れるのに時間かかるんだから

一旦休むとズルズル休んじゃうね
プチ不登校から復帰して周囲にどんな目で見られるか想像すると
復帰なんてとんでもないと思って更に不登校に…

それはね、本当に、学生時代に治したほうがいいよ。
今年の４月から、半学生半社会人やってるんだけど、就活だなんだっていって、
何日か続けて欠勤しちゃってるの。正直復帰が怖いよ。理由はあなたと同じ。
学生のうちだけなんだよ。自由に診療してもらって治せるの。
不登校スパイラルになる前に、お医者さんにかかろうよ。

医者にはこの間からかかってて視線恐怖は良くなってきたけど同じ学科の微妙な関係の人に会うの辛い

普通に話しかけてくれても嫌われたら、嫌われてたらって思いがどうしても取り払えない

去年落として一個下と受けなきゃならない授業も結構あるし(実技)留年に片足半突っ込んでる
微妙な関係の付き合いになるくらいなら一人でいたいけどみんなの中に一人は尚怖くて
もう開き直りか度胸次第かなあ

本日初めての精神科行ってきました。やはり視線対人社会不安恐怖症だった…薬もらった
今の状況は↑の人と全く同じだ…

通信制大学ってどうなんだろ

通信制大学のことはよくわからないけれどその場凌ぎにしかならない気がする
よっぽど症状が重い場合はそれもアリかもしれないけどね
と、高校が通信制だった俺が言ってみる

この病気の人は必修の授業出れない人多いよね？ 俺出れない…

出れなくて現在進行形で大ピンチ
必修こそ知り合い多いからな
将来どーなんの

食堂で一人飯が出来るようになっただけでもマシか・・・

一人飯とか絶対無理だ… 必修が…やばいよ… 月曜から薬飲み始めます…

視線恐怖が落ち着いてくると(元々すいてるﾌｧｽﾄﾌｰﾄﾞ店のすみになら一人でいられる程度だが)
ほんとに病院行ってこんな薬飲むほどのものだったのか？とちと不安になる
けど学校でみんなに会うこと想像するとやっぱ怖い

うまく会話入れないから「うちのグループにいらん」とか「ずっと休んでていいのに」とか思われてるのでは
というのを一番想像しちゃうな

自分も視線恐怖なんだけど授業の一番はじめに席についてないとツライ
あとからだとみんなの目が怖い…
だから遅刻とかすると教室の前で入るのやめちゃう、ほんと甘いよね

走ったり
接客バイトやってたら治ってきたんだが…。
まだ話す事には難があるけど、伝えたい事を伝えるってのはできるみたいだ。
ようすに人間皆、刷り込みなんだろな。

>>233
同意せざるをえない

私も今ぼっちです･･･。
しゃべれない

あと一回休んだら終わる授業たくさんやばいやばいやばい留年やばい
でも親に対人恐怖症だと言えない
理解してくれないこたないとおもうけど(多分)
家族誰も留年したり精神科行ったりしたことないんだよなあーだから言いづらい

明日からまた大学だ
土日だけはリラックスできるけどこの時間帯あたりになると憂鬱になってくる・・・
ゼミしねよ

土曜日も大学行ってたから、実質休みは日曜日だけ･･･
平日の睡眠時間が平均２時間だから、リラックスしすぎて15時間も寝てしまった
起きたら夜の9時半･･･もったいなさすぎて涙が出た

必修三個落としそう 行きたいけどみんなが気になって行けない(泣) ちなみに今日から薬飲み始めました 若干眠たくなってきた

私は留年しそう…………やべぇよ
やめてもどうしようもないし…ああ……

>>238
同じだ
遅刻確定した日はもう学校行く事自体を諦めてしまうこともしばしば

留年確定してるが何とか生きてる
浪人もしてて＋２だからもう後がない
しかし打開策などない
人生投げやりになりそうになる

行きたくない

確定はしてないけどこのままではほぼ確定

一年後期大半休んでたの親に知られて二年になったら頑張ると言ったのにorz
対人恐怖症ってことは言ってないけど皆言ってる？(いずれ医療費通知でばれるかもしれないけど)
私が留年しないかめっちゃ心配してるよ…あああすみません
だいたい親も言われても困るよなあ。私が勇気出して行くしかない問題だし
辞めて通信制受けても卒業したあとは？って感じだし

視線が気にならないようになるような薬、普通の薬局とかにないかなぁ。。。

私短大1年生なんだけど
定期試験のレポートってどういう風に書くの？
その試験教室で書くのか、その試験までにやってくるのか・・・？

>>252
講義によって様々だな。
シラバス見て試験時間が割かれてたら教室で書く確率が高いかも

必修の授業に出れなくて今コーナンのトイレでモンハンやってる…これから四年間やっていく自信ないよ… 薬飲んでるのに視線気になる

今から電車に乗るけど怖いです。

大学生になってからひどくなった
頭で「あたしなんか誰も見てない」と思い込ませても
いざとなるとやっぱり出来ないや…
試験近いのに今日サボっちゃった。
でもここ来て悩んでるのは自分だけじゃないって思ったら
少しは楽になったよ。ありがとう。
とりあえず明日は学校に行きます!!

街中の視線はめがね外して自分なんか見てないと言い聞かせればなんとか(ギャル系は無理)

知り合い(一緒に行動するし話しするが話続かないし上手くのれないしで果てしなく微妙な関係の学科の皆)
に会うと硬直する
教室(同じ学科の人が集まる)入れない。自分邪魔かもと思って引け目感じてうまく話せなくてますます遠慮

>>257 面白いぐらい当てはまる… 大学いつ辞めてもおかしくない状態 大学で逃げまくっている… どうしたらいいんだ(泣)

うおえあおおおおおうえうおええう

こうなりゃぼっち同士を集めたオフだ。
みんな目合わせられないでうつむいたまま糸冬了。

精神的にぼっちなんだよな

必修終了
夢も希望も未来も終了

今年もやっぱり無理でした

今スイーツが前に座ってるんだが、怖いお。

リア充のやつと友達になってしまった…毎日毎日誘われる…疲れるよ…

>>265
俺がいる・・・・・。

いじられキャラになってるから余計つらい。

辞めたい辞めたい辞めたい
けど辞めてもどうしたらいいのか

見てないとは分かっているのに怖い

みんな家で何時間ぐらい勉強する？？

あーヤバいどうしよう

視線恐怖なのに教育実習中
授業中生徒の視線が集まるのが怖くてずっと下向いたまま話してる
もうやめたい

留年しそー…

最近電車に乗るのもつらい
学校行きのバスはもっとつらい

>>269
毎日次の日のことや授業のことばっか考えてぼーっとしてるだけで時間が過ぎていく…
ほんと課題すら手をつけられないから前期試験なんて論外、このままだと留年だ…

課題どころか最近全然行けてない…orz
不特定多数の視線、学科メイトからの評判、一緒に行動するけどうまく話せない微妙な友人達からの評判
すべて気になって怖くなって終始緊張するよね…
気にしなきゃ良い話なのにそれができないどうしよう通信制にしたい
でも地元にいる友達や家族に今まで隠してきた恐怖症を知られたくないなあ

本気の悩みは昔から何故か恥ずかしくていたたまれなかったり情けなかったりで家族や友達に言えない

>>269
図書館で3時間、電車の中で2時間。
必死で勉強しているのに、7月の定期試験に間に合いそうにない。

学科がクラスみたいな感じでみんな仲良し
学科の人が集まってること多い
必修は勿論同じ学科の人のみ(更に細分化して少人数なことも)
必修は実技が多い(自由行動など多し)

これが嫌だ…自分を殆ど認識されなきゃ一人でもいられるんだけど(寂しいけど)
最初に自己紹介とかあって完全に高校の延長線みたいorz
しかもすんごい中途半端に知り合ったり仲良くなっちゃってそこから嫌われないか怖い
大学って一クラスで固まったりしないイメージあったんだけど

不登校のドツボにはまってやばい

ﾅｶｰﾏ
もういきたくない

あーあーあー

何でごく普通のことができないんだろう・・・
馬鹿みたいなほど普通のことができない・・・
注目されるようなマイナスのことは簡単にできるのに・・・
もぉ・・何でだ・・・

みんなの大学に進学した動機は何？

私は高校中退したから最終学歴が中卒になっちゃうのが嫌で大検受けて大学に入りました。
でもなかなか通えなくて休学と留年もしています‥(T_T)今も行けてないし、もう大学が恐いよー‥

同じだ
毎日引きこもってたら親に中卒中卒怒鳴られてもうしにたい

>>282
勉強すること自体は好きだ
自分の将来のあらゆる可能性を模索するため


だったはずなんだけど、脇見に負けて大学行かない日も多くある
中途半端な自分に自己嫌悪orz

俺もしばらく大学行ってない… 視線対人恐怖症のせいで あと友達いるんだけど妙に孤独感を感じて悲しくなる… 周りが楽しそうにはしゃいだりしてるの見ただけでグサッとショック受ける…

同士いる？

行くか辞めるか選択のときかなー…
こんななんで就職までの時間稼ぎというか…絵に興味あるんで（マイナーな）絵習う大学に
入ったけど大人しく座って聞くだけの授業のみの大学にしときゃー良かったと後悔中。
実技が無理。大学でこの有様じゃ就職なんて……

今学校行けなくて留年まっしぐらって感じorz対人恐怖症だって医者以外の誰にも言えてないし
親から留年心配した電話来るたび半泣き…（去年沢山休んだの知れたから）
今年はちゃんと行くと言ったのに裏切ってほんともう…ごめんなさい……
でも今更学科の皆がいる教室に入るなんて想像しただけで恐怖でもうどうしよう
でも逃げ場無い行くしかないのかそれとも辞めるか

高校より楽かと思えば高校の延長線＋高校より自由でキツイ
一緒に行動する友達ともイマイチな関係でずーっと緊張
話してもつまんないとｋノリ悪いとか思われてるだろうなって思って
下手に中途半端な仲にならないほうが楽だったかもね

勉強は好きだ
でも大学は勉強以外のことのほうが多い
友達がいないと勉強についていけない（情報的な意味で）
友達いないけど中途半端な知り合いだけいて、席、昼はぼっちなのに挨拶だけ
休めば気まずい　よって今月引きこもりｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｵﾜﾀｗｗｗｗ
単位どうなってるんだろ･･･一回生･･･orz

誰にも自分という人間を認識されてなければまあ良い
必修授業は同じ学科の人だらけで下手に知られてるから…
同じ学科の人がいなくて座ってるだけの授業なら一番後ろにいれば凌げる
しかし大量にある必修の欠席数はもう取り返しつかないところまできて………もうｵﾜﾀドラえもん欲しい

自分も必修がなぁ…
コミュニケーションが必要な科目は先延ばしにしちゃってる
単位取れないと卒業出来ないなんて…

あ〜寂しい…大学行けない…みんなは地元に友達いるんですか？

大学がこんなに地獄だと思わなかった
大卒の人はみんな大学時代を楽しそうに振り返るのを聞いていたから中学生（すでに対人恐怖）の私は楽しいところなのかと思っていた
むいてない

中2から高2まで、仲良い子は少ないけどいたのに自分だけ(故意かというくらい自分だけ)クラス離れてばかりだった
当時運のなさに絶望した。勿論ずっと一人
高3は友人と同じクラスになれて楽しかった修学旅行が3年だったらどんな良かったか

中2以降だと既にグループ出来上がってて入ろうとして邪魔だと思われるの怖くて自ら一人選んでたけど
気楽に話せる地元に友達は1人…2人？いるんだけど対人恐怖症だとか大学行ってないとか言えないorz家族にも
我ながらなんでこう人に弱み見せるのを毛嫌いするのか分からない…

薬を飲み始めたら>>281のような状態に
最近暴走してきた
友達なんていねえよ

これ以上通えない 通えないよ

キャンパス内移動で、無言で歩いてる２人組とすれ違う瞬間が怖いです

ギャハハと笑いながらってのも怖いが無言も逆に怖いな

そうなんです、こっちジロジロ見て
「今の人さぁ・・・」とかコソコソ言ってそっから会話が盛り上がるんだろうな、って被害妄想してしまう

クラスに入れない… サークルしか行ってない… キャンパス内でキョドりまくり…
もうどうしようかな…薬飲んでるけど全く効果ないし…

クラスもだけどサークルなんてとてもじゃないが入れない…

サークル行ってるけど本当は行きたくないんだよ… 軽音でバンド組んじゃったから行かなくちゃ裏切りになるからさ…

大学ってリア充多いよ…何であんなに人の目気にしないでいられるんだ

大学で単独行動していると、心細いからメル友がほしい。
現実にもネット上にも友達がいない(携帯の電話帳に登録されているのは、
病院、バイト先、大学、家族、自宅のみ)、
その上対人恐怖、でも必死で大学に通っている。
同じような人がいましたら、長続きしないこと覚悟でメール交換しませんか？
(愚痴でも悩みでも何でもいいので。)

レスがついたら、メアド晒します。
宜しくお願いします。

俺とメールしましょう〜対人恐怖の大学生で真剣悩んでます(泣)

今日も行けなかった…

必修があ〜…

俺なんて７連休目… 辞める勢いだ…
たぶん必修３個は落とした

>>302
私でよかったら、メールしませんか？自分の周りには、対人恐怖を相談できる相手がいません。(違う自分演じてるんで)

しばらく学校行ってないハハハハハ

>>306 メールしません？対人恐怖症で最近引きこもりしてます… 同じ悩みの人とメールしたいです。

これはマジで留年しそうだ

人に見られてる時(例えば発表の時とか)に泣きそうになる人いますか？

レスくれた方ありがとうございます。
気が向いたらメールしてください。

[email protected]

どうしても行けないなら実家かえって通信制大学＋バイトって手もあるけど…
大学行けないんじゃバイトも無理か…

メールかぁ。。。
メールしてみたいかも。。。
Skypeっていうやつ通話も無料でできるしそれもいいよｗ

じーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーとみつめちゃうから目をそらしちゃだめだよ

>>306
どうやったらそんな器用なことできるんですか

もう就職出来る気がしないわ

どうしよう留年

>310
私も泣きそうになります。
涙が出てきて喋れなくなるので授業に出れません。
大学辞めることになりそうです。バイトもできないし…。

>>318 一緒ですね…本当つらいですよね…僕もたぶん辞めます。通信にしようかと考えてます…

>319
本当に辛いですよね。
私も通信制の大学を考えているけどやっていける
自信があまりないです…。親と大学の話になっても
涙が出てきてまともな会話ができないし。

これは薬で良くならないんでしょうか？
やっぱり無理なのかな…。

親に言ってしまったあああ(つか行ってないのバレたから言うしかなかった)

>>320 それは本当につらい…つらい時はここに書き込んで下さい〜
通信はほとんど自宅だから続けれると思うよ〜 僕は薬飲んでますが全くききませんね…でも心療内科には行った方がいいと思いますよ〜

本当は一人が嫌なはずなのに、どっかで人と関わりたくないと思ってる自分がいる
話しかけてくれた時こそチャンスなのに、何を黙りこくってる自分

言いたいことが何も言えない
研究室にも行きたくない

バイトサークルなんかやってしまったもんだから、
その度に人の前では違う自分演じなきゃなんない

高校までは小学校から仲良い親友が一緒だったし実家通いだからなんとか行けてたけど
大学でできた友達(中途半端だけど)やクラスメートといると嫌われてないかと
ずーーーーっと不安や緊張がつきまとって学校行けなくなった
一人暮らしだからついサボっちゃって不登校スパイラルにはまり…

親に言いたくなかったんだけど…(理解は無くないけど家族に精神疾患知られるのすっごい憂鬱)
いきおいで言ってちょっと後悔orz
今まで怯えてたからちょっとスッキリしたけどこの物凄いいたたまれない変な気分をどうすればいい…
家族みんなに知られちゃうのか…いやだああ

薬飲む時間がバラッバラになってしまう
間をあけず飲むことは無いけど規則正しく飲めない

【関西学院大学の犯罪者】　　（2008年6月6日最新版）

1996年　　　 総合政策学部教授　アキイエ・ヘンリー・ニノミヤ　が女子学生（１人目）を研究調査旅行に誘い宿泊先でセクハラ
1998年　　　 総合政策学部教授　アキイエ・ヘンリー・ニノミヤ　が女子学生（２人目）を研究調査旅行に誘い宿泊先でセクハラ→依願退職で現在海外逃亡中
1999年7月　 法学部教授　稲葉一人　が法学部生6人にキスや飲酒を強要し通学電車にて付きまといセクハラ→依願退職で現在中京大学ローに潜伏中
2003年6月　 総合政策学部3回生　藤田竜　が大麻約1.49グラムをカナダから日本国内に密輸して逮捕→自主退学済み
2003年8月　 文学部4回生　山本淳哉　が広島平和記念公園の折鶴に放火して逮捕→無期停学で現在ボランティア活動中
2007年5月　 商学部4回生　市橋拓也　が講義中に女子学生のスカートの中を盗撮して逮捕
2007年8月　 馬術部元監督　福井利夫　が神戸ファミリー乗馬クラブで女性を自宅に誘い強制猥褻で逮捕→懲役2年6ヶ月執行猶予4年
2008年4月　 馬術部専属カメラマン 社会学部4回生　白石歩　がパイロットに扮して成田空港のJAL事務所に侵入窃盗で逮捕。パイロットと偽り交際相手を騙しもしていた

>322
ありがとうございます。
薬はあまり効かないのかな。心療内科に電話かけられるか不安。
電話も苦手とか自分情けなさすぎ…。

勇気出して電話してみ〜

俺は薬効いてるよ
ただ最近人格が破綻してきてるけれど・・・
電話がんばれー

俺も視線恐怖です
理系の道に進んでしまい、研究の発表など、とても不安

７〜８人しかいない教室で発表するだけで、顔は真っ赤になるし、どもるし、涙目になる

1回どもってしまうと、それがみんなからキモいと思われていないかと不安になる

つまり！どもらなければ、最悪の事態は免れるのだ

といってもそんなの無理ですすいませんさようなら

>>1
仲間がいた

初対面に緊張するのは普通として、中途半端な関係や知り合いになると更に怖くなってダメだ
だから学校が一番ダメ…
街中の視線は前ほど気にならなくなったけど
やっぱり二人以上の若い人が笑いながら話してるとビクビクしちゃうなあ

>328
>329

ありがとう。まずは親に言わなきゃいけない…。
内緒で通院は無理っぽいし。

頑張ろうとすると必ず崩壊していくんだ．．．
適当にしてもやっぱり恐いよー
今日もクラスメイト３組から変な目で見られました、やったね＾＾

恋愛したかったよな。
もう無理だ。
顔そこそこ良くてもこの病気になったら終わる。

休学ｹｯﾃｲ

学校行かなくても薬は飲み続けるの？
街中での視線恐怖は少しはあるけどそこまでじゃないんだけど(とにかく学校での視線や対人がｺﾜｲ)

>>335
俺も恋愛したかったよ。後悔のない青春を送りたかった。

俺も青春とは無縁の２１年だったな
女なんて未知の生物の領域

就職活動「コミュニケーション能力」「アイコンタクト」
オワタｗｗ

いっその事対人童貞バンドでも作ろうか…
対人恐怖症でなかなか世の中になじめなくて、加藤被告みたいになる前に、音楽で全てを放り投げてみるのもいいよな。

通り魔なるのは希有な例だと思うが…理性は保たなきゃな

社会に馴染む自信ない。今は休学ってかたちとってるがバイトくらいしなければ
一人で黙々とやるバイトないかなあ

>>339
コミュ力は本当にどこの会社でも、求める人材で言われるよね…
組織の中での協調性とか、しっかりと受け答えが出来るかとか


それがないから苦労してんのに。

大学とも親とも話す気力ないから休学すらできない

長らく休んでたら担任から実家に電話いったのさ

(´･ω･)うちの大学珍しいタイプかな

変なこと聞くけど、自慰行為or性行為とかって関係あるのかな。
何か神経に影響及ぼすとかあるからさ、
性的やめる＋良睡眠＋規則正しい生活＝ちょっとはマシになるかな。。
俺は中学時代に睡眠バランスが崩れたのと自慰が原因かなーって思ってる

知り合いに会いたくねえorz

彼女欲しいな〜
まぁ、一生できないけど

対人恐怖は薬で治ると思ってないか？

それは全く誤解！　しかも逃げてたらよくなると思ってないか？
　人からどんどん避けていくたびに余計に症状を悪化させるぞ

　暴露療法ってのを知ってるか？　慣れるってことや　人と話してその苦手なことを克服するってことや

　ここでｳｼﾞｳｼﾞ女みたいに言うのもいいけど人と接してるか？　接してなかったらいつまでもここにいることになるぞ　おまえら

　おまえら対人恐怖症の本とか読んでるか？　

対人恐怖克服法の中には詐欺まがいのものもあるよね
注意しなきゃ

はぁ…自分と似た境遇の友達が欲しい

視線恐怖克服用なんだとさ

今日の「ミテルだけ」(6月9日)‐ニコニコ動画(SP1)
http://www.nicovideo.jp/watch/sm3570313

中途半端な知り合いを作ってしまい、その知り合いに誘われたサークルに様子見しに行ったら、入ったような雰囲気になってしまいました。
サークル辞めたいってはっきり言いたいけど、知り合いとは必修で毎日のように会うという状況です、欝です

>>348
説教厨は呼んでないよ

学校のカウンセリングってどんなかんじ？
受けたほうがいいかな？

痩せてるから半袖になったときの視線が怖くて半袖になれないのも視線恐怖症？鬱すぎる……

人生投げ気味

自分はずっと長袖
さらに上からパーカーきてる>>355

キャンパス内を歩いていると、すれ違う人から笑われているような気がして、
生きた心地がしません。
これは程度の差はあれ誰でも経験することなのでしょうか?

>>358
ここに来ている人に限るならばたぶん誰でも経験すること
大学生全体を考えるならほんの一部だけだと思う

>大学生全体を考えるならほんの一部だけだと思う

そうなんですかぁ…。青年期特有の現象だと納得しようとしていたんですが…

まあ、はっきりとは分からないけど。
でも、他人にどう思われるか気になるのと
他人に笑われているような気がするのではだいぶ開きがあると思うし・・・
俺も興味が出てきた、誰か意見頼みますage

図書館の若い職員に笑われてる気がするっていうか笑われてるわ。
もう図書館行けません

視線恐怖の人って過去にいじめられてた人が多いような気がする
いじめも受けてなく何も原因がわからず視線恐怖になった俺は解決策がわからん

この病気酷いと大学生活全然楽しめない
サークル入れない(入れたとしても馴染めない等してきつい)
バイト出来ない(一応働けたとしても人間関係きつい、接客ものは常に地獄)
ゼミ出来ない(取ったとしてもプレゼン・ディベートで死亡、飲み会で死亡)
それ以前に通学の電車や大学の構内歩くだけで緊張、苦痛、疲弊
親、親戚、高校の知り合いから怠け者認定されてるよ。嫌だ
相談室行ってカウンセリング受けてるけど、それしか出来てない。
学校に精神科医来てるから受診して薬もらった方がいいと言われたが
診察が午前までで、もうずっと昼夜逆転してるので行けてない。
夜は家族も寝ているしストレスフリーで学校の勉強や自分のやりたい事に
集中出来る。昼間緊張しっぱなしで夜になればちょっとした解放感が得られる
そんなこんなでずるずると昼夜逆転生活を続けてしまう

>>364
私も同じようなところです。
ただ私は、誰かと行動を共にする時には、視線を恐怖に感じることがほとんど
なくなります。
だから、大したことないだろうと今まで放っておいたのですが、一人で自由に
動き回れないのは社会生活を送る上で、結構重大な問題だと思います。

ここにいる人達の悩みは私と全く同じ‥ 私一人じゃないんだと思うと少し気持ちが楽になります。
でも一歩外に出るとやっぱり皆普通で私だけなんだと思ってしまう‥

誰かと会って話し合いたいのですが、
やっぱり同じ悩みでも会うのは抵抗あるかな‥?

もう視線恐怖とか飽きてきた。結局は自分がナルシストなだけだった。
有無を言わずにやってかないと、次の瞬間から食えなくなってしまうし、これもまた青春だ。
最終的他人と関わらずに生きていくのは無理だし、本当は他人からみてめんどくさいナルシストやめられればいいな。

自分ウザい

>>363
それは思う。
自分視線恐怖症だけど、中学の頃部活のある先輩に苛められたのが始まりのような気がする

何にしてもかなり生き辛いですね、この病気は。
不安感を少しでも軽くするお薬でもあればいいんだけど、

最近硫化水素で、同年代の大学生が次々自殺しているけど、
他人事には思えない。 一線超えたら自分も同じになりそう。

>>368
精神科に行って抗不安薬を処方して貰ったら？

>>366
同じ悩みを持つ人どうしが集まって話し合うことは大切だと思いますよ。
何よりもまず悩みにしっかりと向き合う勇気を貰えると思います。

大学の春休みに何もない暇な時間を長期間過ごしたら
すごく他人に依存したくなり、こんな何も起こらない現状から救ってくれる
対象にすがりたくなった。
でも必死にこらえてたらすれ違う人とか知らない人の会話が全部自分のことに
聞こえてきて、おまけにコミュ力低下して今じゃすごい痛い奴になった。
でも大学からは逃げられない

大学はあまり行けてなくて、友達もいません。人が多い場所は苦手でどうしてもつらい時は近くのトイレとかに入って気持ちを落ち着かせています。
電車やレジも怖くてなかなか一人で買い物もできません‥。

同じ悩みを話し合ったりしたいです。どなたかメル友でもいいので友達になってくれませんか？お互いプラスになるように励まし合いたいです。
[email protected]

>>363
原因わかってても解決策なんてないよ
こっちはトラウマの分お前より辛いんだよ
調子のんな屑が
死ね

休学はじめました
早くバイト探さなきゃ…

身体的ないじめはなかったけど小学校時代から引っ込み思案だったから
からわれること多かった
中学からなんか人付き合い億劫になってクラスでも一人でいるようになった。しかも暗いし話すのもしどろもどろ
どこが対人恐怖のきっかけかは分からないけどとことん人に嫌われまくってきたから
いつの間にか自分好いてくれる人なんてそういないと思うようになったのかな

親友一人いるけ親友と言えど久々に会ってちゃんと話せるか不安

>>373
どこの大学？

大学生ってなんか一番いい時期だよね・・・
でも自分と周りのみんなとか比べちゃうと
はぁ・・って感じ＾＾；
キャピキャピ感もないし暗いし・・・
青春欲しい・・・

同感
他人の視線に縛られることがなければ、もっと違った大学生活を送れていたの
かなぁと思うと、やるせない気持ちになるよ…

みんな毎日勉強する？？

>>379
研究や講義に関係ある文献には一応目を通しているよ。
最近はパソコンばかりやってるけど。

>>380
目を通すだけ？

>>381
目を通し理解はします。でも何かを書いたりはあまりしませんねぇ…
「目を通す」っておかしな表現でした?

すれ違う時や、周りに学生が沢山溜まってたりすると、視線が気になる。見られてる訳ないって思いたいんだけど、やっぱり気になる。
自分は馬鹿にされていないか？とか見下げられていないか？とか気になって、相手を見てしまう。最近は車を運転してる時、すれ違う車を、運転してる人の視線まで気になるよ。
それに加えて対人恐怖…
過去にイジメをうけたことも…

>>382
おかしな表現ではないです（笑）

通信大学に編入とかって考えたりする？
私はもう普通の大学で卒業って無理かなと思ってきてる‥。
働くにはそれなりにコミュニケーション力必要だと思うから大学生活で慣れていければと思っていたけど、どんどん鬱になってマイナスになるばっかりで‥
ここにいる人達は悩んでいるけどなんとか卒業まで頑張れそうなのかな、
よかったら教えて下さい。

私も社会不適合な人物にならないように大学進学を決意したんだけど、
結局今まで何も変わっていないし、実際より悪くなっていくかもしれない
それでも卒業することには意味があると信じている。だから最後まで通いとおすつもり

中学ぐらいから視線恐怖、対人恐怖の素質が若干あったと思う。それでも高校ではいっぱい友達作れたしクラスの皆と親しかった一、三年は視線も気にならなかった。だけど大学で一気に素質が爆発して学校に行けなくなった。今四年で月から金まで全部フルで入ってる

みんななんとか頑張ってるんですね。 私なんか全く行けてない‥
みんなつらくても頑張ってるんだ‥ 羨ましい

>>387
俺も高校まではクラスでも人気者だったけど大学になってから視線が気になり始めた
原因わからんからなおつらいよ

>>358

気晴らしにデートでもすっか(・∀・)ﾉ

>>389
原因分からんよね。素質はあったと思うけど大学に入って一気に酷くなった。人見知りだしなぁ…

>>390
ごめんなさい。男です。残念ながら自分にとっては無理ですorz

最初は学校に行く途中、電車とか道も辛かったなぁ。今はだいぶマシになった

自分は電車の中では常に本を読んでいないと耐えられないよ

>>394
俺は本読むの無理だよ。音楽聴いて気を紛らわすしかない・・・

>>388
自分も……とりあえず休学だけど逃げてちゃ治らんよね。バイトとかで鍛えなきゃ……

とにかくあがり症なんで緊張してあたふたしてるから変に思われてないか嫌われてないか気になる
中途半端な友達はいて遊びに誘ったりしてくれるけど「自分いない方がみんな気使わないで楽しめるよな」
などと思って断る。怖くて誘い断ったり皆と違う講義選んだりしてるから自分以外の皆が仲良くなって居場所なくなってく
自業自得なんだけど

特定の子にも馴染めない自分と違い友達はクラスの皆に馴染めるので
だんだんクラス全体が怖くなっていき教室では自分の一挙一動に気使う…
どうすれば良いんだろうどこで間違ってるんだろう
緊張してなければ馴染めるってわけでもなさそうだし。遠慮グセを治せば良いのか？
馴染むのは無理と判断して諦めて悪い部分を晒さないようにハナから一人でいた方が良かったのか

大学以外での視線は前より気にならなくなったけど若い人の話し声や笑い声は緊張するな

親にはさして深刻なものと思われてないけど
確かにそこまで深刻じゃないけど
でも当人の気持ち的には物凄く深刻で厄介で辛いですよね…

なんか同じような人が多いな
オフでもして今後の作戦会議でもしないかい？
性別を限定しないと荒れるけど

>>389
原因がないほうが辛い？
お前も私みたいに対人恐怖のうえにPTSD抱えてみてから同じこと言えるかな
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

>>399
気持ちは分からんでもないが、やめとけよ。

ここにいる人達はみんなそれぞれ苦しんでるんだと思うから、誰が一番不幸なのかとか考える必要ないと思うよ。

ヒッポクラテスの時代からいたんだな。対人恐怖症て。

オフオフ言う人多いけど対人恐怖のオフスレあるんだからそっち行けばいいじゃん

なんか他の学生や大人にも話しかけられない。暗黒オーラでも放ってるのかな？
顔がムスッとしてるとか・・自分は他人、視線が怖いんだけど、その怖さを紛らわす為に警戒したり
舐められない様にガードしてるのかも。それが雰囲気に出てるのかな。
悲しい

帽子被ったら視線あんまり気にならなくなるかな？

はぁ・・・
2週間後ぐらいにディベートがある・・・
100人の前で前に出てやらなくちゃいけない・・・
決勝まで残ったらホント最悪・・・
1回戦で負けたい・・・

そんなのあるのか
キッツいな…

自分が思っているより 他人は自分のすることなすことで頭の中はいっぱいだ というのを覚えておくといいかも

でもそれは自分も同じ
自分のことを相手に話しても
相手が相手自身のことを話してきても
　
話が合わない
誰に何の悩みを言っても迷惑がられる
相談しても相手が意見を実行することができなければ
相談に乗ってくれた相手はせっかく相談に乗ってやったのにとなるはず

今日は醜形恐怖も合わせって、大学に行きたくないよ…

講義中や図書館で腹が鳴ると恥ずかしくて頭の中がパニックになり
その後20〜30分くらいは動揺しっぱなしで集中出来なくなる

自分が他人を見なければ済むって何処かに書いてあったけど目線どこに向ければいいんだろう。どうしても他人が気になってしまう。

>>411
あるある
間食できなかった高校時代それに苦しめられた…

たまたまこのスレ見つけたけど、、相談したい。
電車に乗るときや、街歩いてるときに、他人の視線を感じるような気がする。
何人かで騒いでるグループの近くを通って、笑い声が上がると自分が笑われているように感じる。
バイトや学校に行く前、なぜか緊張して動悸がする。
大勢で騒いだり、飲みに行ったりするのが苦痛。
こんな私は対人･視線恐怖症なのだろうか。それともただの自意識過剰？
誰か教えてください。

このスレの住民の病状をまとめたような書き込みです
日常生活に支障をきたすようなら病院へ

病気かどうかは医者が判断する事だから。不安なら一度病院行ってみるといいと思う

ヤバイ。学校でも外でも視線が気になる

>>363
おまえの場合、遺伝子が原因だろ。
気の毒だけど、一生治らないよ。
まあ、子孫残さなければ、社会の迷惑にはならないから安心しろ。

>>417
寧ろ学校が一番辛い

バイトする時も最初に仕事教えてもらう時とかチェックされてると思うと集中できない

学校なんか大嫌いだ

見られてる見られてる見られてる見られてる
あああああ本当に勘弁してくれ

ディベートの発表嫌だな・・・
�@当日自分が休めばみんなに迷惑をかけ、責任がでてしまう。
�Aどう思われてもいいから休む。
みんなだったらどっちをとる？

対人恐怖症は日本人特有だよな　外国では対人恐怖って言葉自体ないらしいよ

　見られるのは当たり前だろ　目がついてるんだから　ただみんな見てるだけで自分で勝手に妄想して自爆してるおまえら　よく考えれ

　　この病気は３０代になったら90ﾊﾟｰがごく自然と治っていくよ　社会に出てある程度人間関係とか培ったらの話だけどな

　　単なる被害妄想だからな　この病気は　それと臆病な性格も問題があるな　A型が多いな

>>423
�B抗不安薬に頼る

無理なら�@

自分はＯ型。確かに自分が他人のこと見る時なにも思わないけど周りはまた違う。
そう思うと見られてる筈ないんだけど笑われてないか気になる。嫌な感じの奴、ってみられてそう・・・

Ｏ型ですが何か
見られてるビジョンが見えるんだよ、見られてる気がするじゃないんだよ
異常だとわかってても見えるんだからつらい

最近視線恐怖で教室で耐えていると、不整脈みたいに脈が途切れることがある。
ストレスって他の病気（心臓とか負担かけたり）出るっていうし、
身体症状の一種かな．．．死ぬ恐怖も加わってしまた

>>428
私も不整脈あるよ
呼吸がつらくなって息苦しくて涙が出る
つらくて死にたいと思ってる

手が震えたり痺れたりするのもこの病気のせいかな

>>430
それは俺もある。

あまりにヤバいなら医者に行くことをオススメするぞ！
もしかしたら対人恐怖→鬱病に成っている可能性もあるしね。俺みたいに

渋滞などで少しでも遅刻すると怖くて入れなくなってしまう。
そしてそのままずるずると…

早く起きればいいのだが理由を追及されるのが怖い

教室は確かに辛い…

>>432
俺もそれなる。
高校時代には遅刻者が教員から酷い扱い受けてた。

>>431
病院には行ってるけどこのことは話してないんだ
病院行って対人恐怖は多少やわらいだんだけど手の震えはむしろひどくなったような
血圧やら血糖値やらも高めだし、ほんと心身ともに不健康だよ…

>>435
人前で震えなどの症状があらわれるのを苦にしているわけではないんですね？

なんかコンビニですら他人気にしまくりで落ち着けない。

人と思うな自動販売機だと思え

無機物にすら責め立てられている気がする
ってこれは視線恐怖じゃないか・・・

関西人って皆、陽気でリア充な人多いの？
関東人の勝手な思い込みだけど。

大陸や半島の方は自己中が多いからじゃないの？羨ましい

対人恐怖と視線恐怖って関係してるのかな？
自分の中では関係してる。相手の顔色が気になってしょうがないから
視線まで・・

>>442
対人恐怖の中に視線恐怖も含まれるよ

>>443
そうなんだ、知らなかった。会話する時にしても相手の顔色気にして上手く喋れない。むこうも気付いてそうだなぁ

ふう、今日もクリアー終わった。
今電車の前だけど
怖いわ

http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/drama/1098881123/601-700
よかったら遊びに来てくださいね。

>>445
『人なんて怖くない。』
って何度も何度も心の中で繰り返せば大丈夫。

びくびくしてたら『コイツ、もしかして悪い事してきたんだな。』って思われるよ。

>>445
寝る、これ最強
ただし下手すると寝過ごす諸刃の刃、素人にはおすすめできない

人が半端に居ると気になるんだよね。混んでる所で広いとこならまだなんとか

　心臓がばくばくなって困るときは
副交感神経しげきするといいかもよ
まぶたを閉じて、眼球をキューっと押したりすると神経の関係で、しんぞうの拍動がゆっくりに
なるから、少しだけ落ち着くよ＾＾　後はいきむのも副交感刺激になるみたい
　なにもないよりはって程度のハナシではあるのですが。

小教室に30人くらいつめた授業がきつすぎる
圧迫感でずっと机見てる

廊下歩きたくない

レキソタン依存症になりそう

昨日ダイエーで買い物してたら
偶然なことに先生に会ってしまって嫌だったよ＾＾；
先生は私に気づいて「あ、○○さん」って感じて接してきたけど
私は笑うこともできず何も言えず無視みたいになってしまった。
ホントに無反応；；；
しかもその後先生のとこから逃げるように遠くに行ってしまった。
後悔・・・

>>451
自分もそう。20人や15人でもキツい。周りがDQNばっかりだから辛い。授業集中出来ないし。
最近は教授と話すのも辛い。と言うか入学した時からだけどさ…大人嫌い。

>>450さん
すごい、すっごい落ち着いたです。でもまた人が来たら戻っちゃうけど。。

「あいつシカトした、うぜえｗ」と言われてるみたいなんだけど、どうしたら
良いでしょうか、もう怖いですシカトって話しかけられたわけじゃないのに

>>456
状況描写が全くないからよくわからないけど…

視線恐怖だとちょっとした知り合いと廊下で擦れ違うのも苦だね
我ながら情けないけど、逃げたくなって絶対挙動不振になってんだろな

この病気？になってからバイトもできなくなった。
中学の頃からそういう素質はあったんだろうけど高校ではクラスの皆と仲良くやれてた。
ただ、振り返るとバイトを一人でするっていう気にはなれなくて引きこもりがちだったかも。

>>453
俺はもうレキ+デパス依存

>>459
レキは効いてるんだけどデパスも飲んでみたい
どうすればもらえるかな？

>>456　さん
「オマエのほうがウゼーよ」
とか、言えない感じ？

心の中でも。

>>460
「前の病院で貰ってた」or「ネットで評判がいいから試してみたい」
でおｋかと

俺らってかなり被害妄想あるとおもうから
気のせい気のせい
ってかんじで、あまり悪く考えない方がいいとおもう
　俺なんか、通行人にメンチきったり
超緊張してて場の雰囲気こわしてしまっても
たぶん、俺一人の妄想にすぎないだろうから気にしないようにしてる
　本当に気に入らなかったら、直接言いにくるだろうし
そしたらちゃんと謝ろうと思って行動してる
　○○って言ってるかも、○○って思われてるかも
ってのは、気のせいだと思ったほうが楽
　丸々かも・・・→でも相談したら考え過ぎってアドバイスされるし、多分勘違いでおｋ→気にしない

>>463
そうしないと生きていけないぜ

うんこのしみがついてますよ

馬鹿みたいに他人の事を気にしすぎる結果、こうなったのかも。
でも嫌われないように周りの事気にしないと、イジメられるしハブられるんだもの。
それも怖いし・・・

少しでも他人を意識しだすともうそっから地獄。

>>463
それができないから悩んでいるわけで･･･。

明日の昼休みディベートの準備で
クラス８人で集まるんだけど
行くのやめようかな・・・

どうせ行っても仲間に入れないし・・・
ってか入ろうともしてないけど・・・
白い目で見られるの覚悟で行くのやめる

それは駄目だろう
仲間に入れなくても長い時間いっしょにいることが大切だと思う

自分でも神経質すぎるなぁとは思う。O型なのに

ｾﾞﾐｵﾜﾀ　人生ｵﾜﾀ

緊張したら大丈夫、大丈夫と頭の中で繰り返してみてと言われた
すぐに効果が現れるわけないけど、ACの刷り込み直しのように徐々に効いてくるのかね？

>>469の者だけど
やっぱ行くことにした・・・

薬飲んで緊張を抑えても挙動不審は治らない……

あぁ・・もうやっぱ行くのやめた・・・ｗ

なんのために短大行ってるのか分からない・・
自分を変えるために進学したようなものなのに・・
もうダメかも

やっぱ少しでも意識しだすと止まらない…

薬無いと生きていけません＾＾

ジーーーーーーーーーーーーーー

今日は学校でずっと緊張しっぱなしだった。授業中ずっと緊張、警戒って感じ。緊張すると顔が堅くなるんだけど、その表情と暗い雰囲気で周りを気にするから嫌なやつだと思われてるんだろうなぁ。

>>481
あなたは私ですか
勝手に警戒モードに入っちゃうんだよね
自分は嫌われてると思い始めるともうだめ、疑心暗鬼…

>>479
ほんとレキソタンをかじってるときが一番幸せ・・・

おれはもうその段階を通り越してしまった。自分は嫌われていて当たり前。
ただ今気にしてるのは、社会的に見て自分はどのように映っているのかということ。
ここがだめだと良い人からも嫌な人からも嫌われる。
本来感情移入されるはずのないその辺の人からも軽蔑される。
唯一わかってくれそうなのはメンヘラだけ。
でも、そのメンヘラだって、たいした理由でもないのに不幸を語れば拍子抜けして軽蔑するだろう。

ｳﾜｧｧｧｧ!!
(>'A')>
( ヘヘ

>>484
みんな同じだと思うぞ
大した理由じゃないのにどうしても足が向かない
後で思い出して後悔する

授業がない空き時間ってみんな何してる？

あと私短大だけど
大学ってホントに授業少ない気がするｗ
これでいいのだろうか。
1年で46単位の履修してるけど。

2年間で65単位以上習得←卒業条件

今2年でまだ4単位しか取得できてない俺は死んだ方がいいのかな？

>>488
まだ二年だろ…
うまく行けば大学って八年制なの知らないのかい？

最近家族の顔色まで気にするようになってきた。ヤバイ

>>490
とうとうその領域にまで達してしまったかｗ
地獄を味わうのには慣れてしまったからまあ百歩譲って良いとしても、光を失ったときの地獄は本当に辛い。
こういうことは共感してくれる人も少ないし、
事実を認めたくないからそういうことを相談すること自体嫌だし、そのせいで解決法も見つからない。

そうだな、目覚ましのアラーム音を好きな曲に変えて、
好きな曲のイメージが悪くなって好きな曲を嫌いになってしまうのと同じ現象だと言えば皆にはわかりやすいだろうな

とにかくこうなってしまったからには何も考えないことだ。
しかし何も考えないようにするという行為自体が意識していることになり、
無意識になることなど不可能。
この地獄は運の悪いことにおれのようなメンヘラの中でも少数派しか味わない地獄。
こういう地獄を一般人のみんなも味わって理解すればいいんだ。
なんか後半の文脈が変だな。ま、いっか。

国語の教科書を読む、という行為を小学生時代やっていたことがある。
そのとき長々と読んでいると、棒読みみたいになって変な感覚になってくるんだ。
まあそれが教科書だけで済めばいいんだが、漫画とか、本来自分が楽しくなるために読むものの場合だとこの現象は辛い。
物語の世界観に感情移入したいのに、棒読みになったり、
イメージしない声になったり、変なイントネーションになったりで自然に読めなくなる。
「ありがとう」と読む感覚ではなく、「あ」「り」「が」「と」「う」と読む感覚みたいになり、
一瞬一瞬を自覚するばかりに返ってタイミングが読めないといったああいう現象。
無機質で何も感じないあの感覚。ただでさえ世の中は不安の塊でできているというのに、
唯一の楽しみすら無機質になってしまった。もう生きている意味すらわからない。
自分自身に絶望してしまうとどうしようもない。知ってしまったものはどうしようもない。
永遠に解決しない。記憶喪失でもしない限り。もう皆と同じように純粋には楽しめないのだ。
どんなに楽しいことが起きても自分だけ楽しめないのだ。自分だけが。

>>492
まさに悟った感じですね
自分ももはや地獄かもしれない
一人暮らししたいけどこんなメンヘラがやっていけるのだろうか…

自分の洞察力を恨むよ。そのくせ肝心なところでは鈍いんだ。
都合の悪い洞察力。都合の悪い鈍感力。
なぜこうもうまくできていないんだ。世の中も。自分自身も。

おれからしてみればどんな賢い人間も天然に見える。
だって所詮なんだかんだで奴らはおれたちと同じようなメンヘラではないのだからな。
もしおれらと同じようなメンヘラならそもそも有名にすらなっていないはずだ。
これを克服する手段はない。もしできるとするなら、自分を騙すということができればだ。
常に自分の心の中を見張っている自分を、うまく見つからず騙すなんてできるわけがない。
しかしもし奴らがおれと同じようなこの感覚をある日突然得てしまったなら、奴らはどう対処するのかな、見物だな。
このどうしようもない地獄をいつも平気な面してる奴らが、その恐怖を知ってしまう…
もはやキャラが大きく変化するんじゃないのか？
もしお笑い芸人だったならまさに地獄だろう。もういつもの自分ではないのに、テレビでいつもみたいな笑い方をしなければならない。
公共の場だから引き返すことはできない。まさに絶望だな。死しか逃げ道がない。
そういえばデスノート２巻の南空ナオミの名前を聞き出すところがあったが、
まさにあんな感じの絶望だな。もしナオミが免許証も偽造してたら月は終わってたぜ。
運が良くないと、よほどじゃないと切り抜けられない。

>>491
昔から親の顔色窺う子供ではあったけど教師や大人の顔色まで窺うようになった。
もうその内他界する。

まずは病院にいってみたら？

俺はずっと誰かの機嫌を気にして生きてきた
擦り減っていまじゃ人と接するのがいやでたまらなくなった

父親とのカンケイヲ修復しろ
それで治る

うちは母親のほうが厳しい。というか変。

>>487
寝るかゲームしてる

人間だもの

誰かバイトしてる人いるかな？したいけど恐くてできない。なんてチキンなんだろう

>>499
どやってするかわからん

なんだか一日中同年代くらいの誰かとセックスした後で、その人と一週間くらい同じ布団の中から出なかったらなおるんじゃないかと思えてきた。

「どうしたの○○君いつも元気ないね。私でよかったら相談に乗るよ」
と、彼女はいつものようにこんな俺に気さくに話しかけてきた。
「……実は人と関わるのが怖いんだ」
俺は思い切って言った。
「私ともそうなの？」
「○○さんとは一番話しやすいと思う。でも……」
「そっか……あのさ、今日家に来ない。迷惑かな？
　　わたし、○○君の対人恐怖を克服させてあげたいの」
彼女は、少しためらいながら、しかしはっきりとした口調で言った。
彼女の顔は心なしかいつもより赤く染まって見えた。

気持ち悪いよ死ね

偽者がいるような

>>506
おまえ少女か笑

>>505
対人恐怖症でも症状が薬でおさえられるなら彼女くらい簡単に出来ると思うよ。 イケメンじゃない俺でも四人出来たし。 慣れてくれば薬なしでも彼女と普通に接することできるようになると思うよ

面接が怖くて就職活動できないままでいる
４年生なのに・・・

>>510
釣りだよな・・・
妄想レスしか書き込めない俺に謝れ

>>511
俺なんか街の中を歩くのでさえ恐い。バイトしたい…

選ばなければ誰にでも彼氏彼女できるだろうがそこの妥協が難しい

前は「バイトしたい。でも怖いから出来ない」って思ってたけど
最近はバイトしたいとも思わなくなった。寧ろやりたくない
自分みたいな人間にとってバイトは苦痛でしかない→バイト＝避けた方がいいもの
と思い込んでもう頭に刷り込まれた

>>510
わかった。明日話し掛けてみるよ。でも留年してんのに話し掛けたらきもがられるかな…


俺が思うに人によるけど女の人って20歳くらいまでは、見た目とかで左右されがちだと思うんだよね。
それ以降になると、見た目とかあまり関係なくなってくるんじゃないかと思われる。
でも致命的なのは俺はワキガなんだよ。だから多分厳しい。


バイトは慣れですよ。前倉庫だったけど今接客やってるよ。

>>516
見た目うんぬんは人による。

接客は厳しいなぁ。恐い顔したオジサンが恐い。すぐキレるし。やっぱ対人恐怖だから接客は無理かな。

>>518
テーマパークならめったに怖い顔されたりしないぞ
その分不具合起きたときのキレぐあいは恐ろしいが


2日ばかりサークルを休んだら怖くて部室に入れなくなったorz

なんで対人がサークル入ってんだよ

なおすために。
どっちにしろ、人を求めてるのに人が辛いからサークル入るのはいいチャレンジだと思う

でもバイトやったら生活にメリハリが少しつくからいいと言えばいいけど

>>516
だなぁ、彼女欲しいって感じじゃなくて
普通に女友達って感じでいいと思う

僕の場合だけど

授業中が一番辛い。ちょっとでも周りに居る学生の事意識しだしたら、警戒して気になって横眼でみちゃうんだ。
なんか相手にそれが伝わってるというか薄く気付かれる。怖いから気になって見てしまうんだ。
しかも嫌〜なオーラで・・本当にごめんなさい。

授業中とかあてられるとバクバクするから、一番後ろの席に座ってる。
かなり落ち着くというか前の席だと緊張して授業聞けない。
どんだけ自意識過剰なんだ俺は。

>>525
仲間だｗ
前の席きついよな
でも必然的に後ろから席埋まるから前しか空いてなかったときとかもうorz
角の最後列は個人的ベスポジ

端っこ寄りの最前列の席が落ち着く
ガン飛ばしてれば当てられたりしないし

後ろの席は早く埋まるから講義が始まる15分前ぐらいには教室に入るｗ
不便なのはノート書く時に前にいる人の頭が邪魔で見えないのと、後ろ向いて喋ってる人と目が合う事…

教室の前のほうだと当てられる確率があがり、後ろだと声が聞こえないと言われる

俺先生に指されない体質だから平気

俺は暗い雰囲気であてられない。案外辛い

>>511
面接してるけど怖いものは怖いよ。
しかも回数こなせば慣れると周囲は言うけど、
かえって緊張の度合いが増していくんだが…。
これって病院とか行ったほうがいいかな？薬とかで抑えられるもの？
言いたいことが全然正しく伝わらないんだよ。

就活とか夢のまた夢だろうなぁ。面接とか質問されて答えると、相手の面接官ポカーンって顔してる。答えの論点がズレてないかな？って顔される。

>>532
同じくまだ就活してるけど面接慣れない…
何度も落とされてるから、回数こなすほどトラウマが増えてる

時期的にもぎりぎりだし、プレッシャーも凄い

説明会すらいけない
適当に笑顔で相槌うてる人って何なの？あれがコミュ能？

話聞いてますっていう意思表示。
笑顔も相槌も無理につくる必要はない。
でも練習のつもりでやってもいいと思う。

回数おうごとに下手になるってありえないよ。
本当どうすればいいのか。

皆すごすぎ俺なんか就職するの諦めて灰になろうとしてたのに・・

しにたお

DQN 俺
●→ 2〜300ｍ← ○
●→
これの対処法が未だにわからない

●→ ○→→

　　　　　　　↑
●→　　　　○

●→ ＿|￣|○

●→ ←○ ←●
●→

●→ ○→ ←●
●→

●→ ○ ←●
●→ ↓

●→ ←●
●→ ○→

●→ ←●
●→ ○→

●→ ←○ ←●
●→

●→ ○→ ←●
●→

●→ ○ ←●
●→ ↓

●→ ←●
●→ ○→

●→ ←●
●→ ○→ ← ●

おまえら実は対人恐怖じゃないんだろｗｗｗ

すれ違う時に目を合わせなければいいと主う。横とか斜め前とか周りの風景見てれば良いのでは？
っていうか絡まれた事ないからわからん・・・すまん！

●→ 2〜300ｍ← ○

　　　↑
●→　○

←○
●→

○→ ●→

543だけど、こんな感じに避けられたらｶｺｲｲ

http://jp.youtube.com/watch?v=wQg7qOB5Heg
これの1:10くらい

>>545
俺は人前に出ると汗がやばいんだよ
講義中も尻汗がやばい、跡がつくくらい

539だけどこのスレ見てたら余裕な気がしてきたｗ

>>546
明日やってみる

>>548
やっぱ汗かくよね

人前に出なくてもメールや電話で十分に汗をかく
メールを送信したあと失礼な文章を書いたんじゃないかとしばらく苦悩

>>550
お前はおれかｗ
絵文字とか顔文字使うべきかで相当悩むわ

でも、最近学校が楽しくなってきたんだ
話すのに慣れるのに1年近くかかったけどな＼(^o^)／
だからみんなもきっと良くなるよ、きっと

おめでとう。楽しくなってきて良かったな
たださ、自分が上手くいったからって簡単に
だからみんなもきっと良くなるよなんて書くのはちょっと軽率じゃありませんか

>>539
目を合わせなければ襲ってこないよｗ
猿と同じ様なもん。
>>542
けつを差し出すわけですね、わかります。

人とうまく話せないし電話もできない。
もう生きていたくない。どうすれば普通の人間になれるの。

>>554
>どうすれば普通の人間になれるの。
全く同じこと思う。
なんで皆が普通にできること自分にはできないんだろ。
ほんと生きてるの辛い。

一方でおれは、皆なんで普通なんだろ、と思う

普通に生きることができれば、恐怖もストレスも感じない生活を送れるはずなんだ
普通に生きるって難しい

普通に他人に自分の考えを話し
普通に一人で喫茶店でくつろぎ
普通に他人と知人になる

これがどんなに難しいことか……

これがなかったら多少は生きる事を楽しめただろうなあ
大学なんて一番楽しい時期なんだろうに

嫌われてるんだろーなぁ、なんか教室入るとわかる。
だんだん話しかけられても変な顔されるし

明日はテストだ。。

俺この前ミリタリーショップでナイフ買って携帯してるけど、これを持ってるだけで凄く落ち着くんだ。
防備さえちゃんとできていれば何か言われた時に、しっかり対処できると思うんだ。
薬なんかよりよっぽど落ち着く。

銃刀法違反又は軽犯罪法違反ですね、わかりかねます。

普段何気なく行っている"呼吸"すら、意識すると何だか呼吸のリズムが取れなくなって変になってしまう。
これがようするに生き辛いということだ。

って、そんなこと言われなくてもわかってるよ！って言われそうなんだけど、
わかんない人がここ見てる可能性考えて一応言っておいてみた。

乱れた呼吸を他人に悟られまいとして余計に苦しくなるわけで

みんな怖い
みんな笑ってる
みんな怒ってる
みんな無視する
みんな冷たい
大学ってなんなんだろう
お母さんごめんなさい

シーンとなると呼吸が目立つから嫌い

対人恐怖の人ってもしかして鼻つまってる人多くない？

花粉症だから春先はつまるけど、それ以外は良好
でも過呼吸にはなりやすい

親と喧嘩して泣く度に過呼吸になる
で、母親にまたかって呆れた顔される

鼻は意識すると鼻水がでてきそうになったりくしゃみがでそうになったり意識するとすべての調子が狂う

どちらか片方常につまってるけど大抵はもう一方が
ばっちり機能しているので特に不便を感じない

何とか卒業した人です。

時間を無駄にしたな。
通ってるときは地獄のようだったなって思ってたけど
それだけじゃなかったのに今頃気付いたよ。

いろんな人が助けてくれたし。
卒業しても友達。
それだけで十分。

見られてることが怖くて四六時中顔が強張って眉間にシワがよって普通の顔ができない。
鏡の前なら普通の顔ができるのにorz
新しくできた友達にいつも不機嫌な顔してるけどつまんないの？とか言われてしまった…

バイトしたいけれどちゃんと目も合わせられないし、男の人がいるとますます顔赤くなるし、
もう自分なんていないほうがいいと思う。

同じような方はいますか？

友達なんて居ないよ

友達はできたが、自分の挙動不審と暗いオーラで明らかにひかれてるのがわかる。
その表情見るだけで辛くなってさらに話しをするのが怖くなる。
対人恐怖持ちで友達欲しいなんて思ったのが間違いだったよ。
もっと自分の状態ちゃんと把握して自重するべきだった。
自分も辛いし、相手にも申し訳ない。

5分で治る恐怖症克服マニュアルって効くかな？

どう見ても詐欺です

5分で治るなら苦労しないわなｗ

>>571
就職できた？

>>571
うぜえ。死ね

>>579
一生苦しみ続けるが良いｗｗｗｗｗｗ

だいたい大学生くらいの年齢になると、性格は固定されちゃうんだってさ
だからこの性格とうまくつきあっていくことを考えるしかないんだってさ
どーすんの！？どーすんのよ俺(´・ω・｀)

>>581
性格悪いから友達少なそう

たったの三行で何がわかるというのだね(´・ω・｀)

ここに来てる時点で性格悪くて友達少ないと思うけど。
精神科には通ってるんだけど学校のカウンセリングも受けたほうがいいかな？
なんか薬だけじゃ限界の気がしてきた。
対人恐怖が減ってきた分人格障害が色濃く出てきた

実家通いだから親に心配かけそうで病院にいけねえ
こういうとき地元ネットワークは恐ろしい
いる分には見知った人ばかりだから楽なんだがなあ……

病院行くとそんなに楽なの？

いくつか似たようなスレを掛け持ちしてるけど
薬の効き目は人によってかなり違うみたいだね
俺は一人暮らしだけど保険証使ったから親から電話来た
言いたくないっていってごまかしたから余計心配かけたかも……

なあみんな。
イライラしてる時って普段に比べて視線が気にならなくならない？

俺の場合普段は他人の視線が気になるんだけど、
イライラしてる時は他人なんか知るかボケって気になれる

最近イライラすることも無いなあ
もはや無気力、すみませんが口癖
心の痛みを忘れられるのは唯一肉体的痛みを与えたとき

これは対人恐怖というよりボダかな？
相当数の精神疾患を持ってる気がするよ

自分もあんまりイライラしない
びくびくは、しょっちゅうしてるけど

最近は特に酷くて昼間に外に出られない
暗くなってからなら、はっきりと人から見えないから外にでられる

>暗くなってからなら、はっきりと人から見えないから外にでられる

ノ

質問ですが大学生は普通明日休みですか？
友達いないとこういう情報もさっぱりつかめない

普通は休みだとおも

夏休み

一世一代の勇気をだして大学やめたいと親に言ったら案の定ダメだった。
しかも関係ない仕事とか家族に対しての愚痴を延々と聞かされて
結局最後は｢友達作れよ！な！｣で終了した。
それだけの問題じゃないし、それができたらとっくにやってる訳だが…
バイトもできないし学費は親に出してもらってる手前、あんまり強く言えない。
もう人生終了したいよ

常に心に余裕が無い。コントロールでできない。
どうすれば直るのやら、、

大学ならただでカウンセリング受けれるからやめるより改善のチャンスがあるかも
俺もカウンセリング逝き始めた
効果のほうはまだ未知数

>>589
＞ 暗くなってからなら、はっきりと人から見えないから外にでられる

わかる…けど女だから危ないしなorz

マスクと帽子かぶったらいけそうだが、夏にマスクはなし？

　今年が最終学年なので
年度頭から一人で頑張って勉強しているのだが
4月から一人で頑張っているが、そろそろ心が折れそうです＾＾
　図書館で勉強しているのだが
透き通るような蒼い空
楽しそうな笑い声
机の上で本と対峙している俺・・・・
もう何年もこういう時間が多かったな・・・・
　親とか、知り合いとかそういうしがらみなかったら
今すぐここから逃げ出したいんだがｗｗｗ

そういう時間好きだからなんとも思わない

夏休みで大学休みだから楽かと思いきや…
家でごろごろしてるのも気まずい。バイトくらいしなきゃ。
でもできない。どうしよう…。

打ち上げとかものすごく気を使って楽しめずに疲れてしまう
二次会？そんなの絶対無理！！そしてまた疎外感

打ち上げとか極力行かない
行かなきゃならないときははじめにがぶ飲みする
それからの記憶があやふや

やっぱ対人恐怖になった原因は自分の臆病な性格にあると思えてきたわ。
対人関係でも、いざって時に嫌だ！とかヤメろ！とか言えないぐらい人に気を使ってる。
嫌われたくない＋傷つけたら可哀想っていう思考・・
そのくせ結局最後は振り回されて自分がストレス溜めて絶縁っていう。
感情表現が上手にできない。

これから夏休みだけど精神的に疲れた分ダラけそう

夏休み…俺も家に居づらい。
>>600はどうしたんだろうか

>>603
対人関係でも、いざって時に嫌だ！とかヤメろ！とか言えないぐらい人に気を使ってる。
嫌われたくない＋傷つけたら可哀想っていう思考
＞＞
実際それぐらいで嫌う奴なんかいないと思うけど
嫌われないようにじゃなくて好かれようとしろよ
そんな受身じゃあいずれ誰からも相手されなくなるぞ

>>605
600です。まだバイトできてません。
バイトの募集を見ても怖くて電話がかけられないよ。

>>606
意見言ってくれてありがとう。でも好かれようとすればする程空回りしたり、
それだけ相手に尽くそうとすればまた疲れそう。でも怖がるっていう心理は多少半減するかも。

>>607
あ、俺も…
ネットや雑誌で探しては見るものの、後一歩が踏み出せない
うちは田舎だから俺にできそうなバイトもないし…

自分もバイト探してもそのバイト先の自分を想像して怖くて応募できない…
金はほしいんだが

親に夏休みなのに寝てばっかりうんぬん言われたあああ
その通りなので何も言い返せませんでした…

>>611
てめえ、永眠しろ！
てめえは、自殺しろ！

お前らみたいのがバイトし始めると、
孤立してやめるか、店長にいいように使われるだけだと思う。
ソースは俺。
高２の時に週６で土日１０時間労働で一年間働いてた。というか働かされてた。
大学受験を理由でなんとかやめれたけど、もう働く気になれなくなりました。

As I like it

バイトとかする気にならない
もう心折れた

一人でいるのは願ったり叶ったりなんだけど実験とか研究室で関わらないといけないのがつらい

わかる。どんなに寛容に見える人でも、最低限に期待していることはあると。
でも、おれはそういう人の期待にこそ実は応えられない。
その人はそれまでのおれの全ての失敗に目をつぶってくれたのに、
おれはその人のたったひとつの期待にすら応えられない。
こわいこわいこわい。おれは、何もできない。
むしろ、いい人のほうが怖いかもしれない。

逆なんだよ。本当は逆なんだよ。
おれは努力して才能がないわけではない。
才能はあるかもしれないのに努力してないタチなんだ。
実は言うと、その辺にいるチャラチャラしてる人よりよっぽど誠実でない。
何も染めてない普通の髪型、常に前の座席に座って真面目に聞いてる。
他の人は後ろで友達としゃべったり遅刻してきたりでガヤガヤ。
でも、一番誠実ではないのはこのおれなんだ。
実は、実は言うと何も聞いてない。いつも寝てるか、妄想にふけってる。
いつも、まったく違うことを考えてる。授業なんて微塵のカケラも聞いてない。
ただ、前の座席に座って、黒板を見ている風に振舞っているだけだ。
頭の中身は、まるで授業など見ていない。それも、意図的に見ていない。
疲れるから聞いてない。結局、別のこと考えて逃げている。
それに、家に帰っても全然勉強していない。バイトもしていない。
でも他の人は違う。なんだかんだで大事なことは守ってる。
レポートは提出してるし、単位もいざとなれば必死で取ろうとしてる。
バイトだってしてるし、就活に関する情報収集もきちんと行っている。
サークルにも入って、友達や先輩や先生とも仲良くしてる。
おれは、それこそできない。まさにそれこそできないんだよ。
とりあえず真面目にやってる風を装うことで、そこに付け込んで、
すべてから逃げてるんだ。本当は、微塵のカケラも感謝の気持ちはない。
報いる気持ちもない。努力する心もない。
逆なんだよ。いい人たちは、みんな「でも心さえよければ」と思っている。
その心こそが、おれは欠けているんだよ。薄情で、冷たく、適当なんだ。
何もかもどうでもいいと思ってるんだ。

グチグチうぜえんだよ

>>619
うるせえぞ！
てめえが死ねよ！

>>618
誠実じゃなくて恐いと思って防御に走る自分に忠実なんだよ。だけどそれが望みじゃないから根本的には自分に忠実ではないんだがな。
そう、だから忠実な対象が自分の中で本当は本意でないものなのに、結局は逃げるというそれも本意だから、ジレンマに陥るんだろう。
両方自分の本意なんだよ。
俺達が動きにくいのは自分の中にある、逆流がそうさせてるんだよな。
しかもその逆流は理想の裏返しなんだ。
現実なんて否応なしに襲ってくるけど、理想は捨てるべきではないと思うよ。
幻想は捨てた方がいいとは思うけどな。
どう生きたって結局は全て現実になってるんだから、何が悪いとかいいとか絶対視する必要はないと思う。

おまえらさ
視線が恐いとおもって
おれみたいにどうせ報われないやって思って
あたりまえの努力すら放棄しちゃってるんだろ？
むしろ人並み以上の努力なんてやるきすらないんだろ？

でもな、一人の時でいいから、人並み以上の努力をおすすめする
人前でどりょくを重ねろとは言わない
人前じゃくるしくてそれどころじゃないからな
せめて一人の時は、悲しみにふけるんじゃなくて
人並み以上の努力をしよう
　そっから自信が生まれて少しはよくなると思う
悲嘆にくれて618のような気分で毎日生きてた
「いいひと」でいることが重要だって思って
あたりまえの努力も放棄してた
でもそれって充実感がないんだよね生きている感触が
　どんなに不当な扱いや、寂しさに負けそうでも
一人でいる時は、あたりまえ以上の努力をすべし
　病気だろうが、病気じゃなかろうが
頑張ってないやつが報われる世の中だと思うか？てきとうにだらだら生きてる奴が
報われる世の中だと思うか？
　PCの前の苦しんでるみんなは、頑張ってるのか頑張ってないのか？
苦しさのあまりに、だらだら過ごして生きてないか？
それなのに報いをもとめてないか？

病気で苦しいのはわかるが
頑張ってもない奴が報われる世の中はねーよｗｗｗ
それは、病気しててもしてなくても一緒。
報いを求めるなら、何かしらの努力をすべし
だから俺は、人前が苦しいなら、一人の時に報いに値する努力をするべきだと思う。

そうだな。
家の中とかでもいいからとりあえず勉強するなり
体鍛えるなりなんかしたほうがいい。
それはまちがいなく無意味なことじゃないからな

報われるのは努力してる奴より悪いことをしてる奴
きれいごとを言ってもしょうがない

後期から休学するつもりだけど
休学届けまだ取りに行けてない…。
大学怖い。

バイトすら受からんｗｗｗｗ
もう就職活動ムリポ

バイトの前に病院へ

病院に行っても過去に治らず！
精神科医は役にたたない！視線はだ！
薬に依存するのは嫌だし、他人と話していくうちに治っていくこともある。

マスクして帽子深くかぶったら大丈夫かもしれん。

自分に出来る努力はしていこうって言い聞かせてきた。
人付き合いとかそういった分野だと視線が気になってそれどころじゃなかったから。
出来る努力と出来ない努力とに最初から割り切って生活してきた。
気付けばまた一人になっていた。手を差し延べてくれる人もいたのに。
これでいいのかな、もっと無理にでも努力すべきだったんじゃないかな
どうして他人をこんなに信用出来ないんだろう、とずっと考えてる。

自分の場合はむしろ、対人恐怖を補おうと一人でできる努力をしすぎたのが失敗だった気がする

バイト経験ゼロで親戚や高校の知り合いに引かれる
ああああああああああ怖いよバイトしたくないよ金無くて全然物買えないけどそれでもバイトしたくない怖い

>>633
わかるよその気持ち。
でもいずれ学校を卒業したらバイトより
はるかにキツイ就職が待ち構えてるんだよ？
だったら今のうちにバイトやら何やらで
訓練しておくのが得策だと思わないかい？
バイトも出来ないやつがいきなり就職なんてホント無理だから。
俺みたいになっちゃ駄目だよ。

最近はやりの在宅ワークをやっている人はいますか？webデザインや、
ソフト開発とか。
ほかに一日2時間で月30万とかっていう広告見ますがあれは、いんちき？

ソフト開発をするための知識・技能を得る為にどれだけの時間をかける必要があるのだろうか

>>635
在宅ワークについて詳しく調べたことあるけど詐欺が多いみたいね
自分で独立してやるにはむしろサラリーマンより営業の才能が必要だし・・・

俺もバイト、サークル、部活経験ゼロだよ・・・
病院と、カウンセリングを掛け持ちしてる・・・俺みたいになっちゃ駄目だよ

分譲マンション親と住んでるんだけど、若い奴の出入りがほとんどない。
平日の昼間なら尚更。

そのせいか、今みたいな長期の休みだと、掃除のオバサンや、フロントにいる管理人の視線気にして、
気軽に外出出来ない。

大学生なら平日の昼間ブラブラしてても普通だけど、昨今の少年犯罪とか考えると、
それでも奇異な目で見られそうで怖い。

同じ様な奴いない？

ちなみに、マンションの敷地出てしまえば平気。
人ごみでも、電車バスでも平気。
とにかくマンション敷地内で人目気にして、すごい緊張する。

分譲マンションだから、若者自体少ないし、大学生年齢ぐらいの奴なんて尚更。
若者向けワンルームなら気楽に出入り出来るんだろうね。

自由なイメージのある東京23区在住なんだけど、ドラマや小説に出てくる様な、
夜中に出入りしたり、時間帯関係なく出入りしても目立たない自由な雰囲気なんて皆無。

たぶん、そんな環境は新宿とか六本木とか本当の繁華街の地域の住宅街かマンションじゃないかな。
うちは完全なベットタウンの住宅街だから、マンションといえども、平日昼間や夜中に出入りすると目立つ。

去年６単位しか取れなかった。
親は「ガンバレ」としか言わないし、
ってか、今年はもっとひどい結果かもしれん。
でも、人がたくさんいる所は怖すぎだし、
自分が通ってる大学は体育と英会話必須だから多分卒業無理っぽい
ちゃんとそこらへんもチェックして入学するんだった。。

>>640
自分が通ってる大学は体育と英会話必須だから多分卒業無理っぽい
＞＞高校までどうしてたんだよ

640とは関係ないけど高校体育はサボりまくり
英語は英会話のときはだんまりで乗り切ったな・・・

>>640
学校の相談室、病院へＧＯ
よくなる保証は無いけれど・・・
はぁ・・・月曜日だなあ・・・

俺、視線恐怖だけどバイト始める。
口座を作らなきゃいけないんだけど、なかなか外に出られないよ…

>>643

まず、てめえはひきこもっていなさい！
無理する必要はないよ！
暗闇の中で、ないていろ！
貯金もなくなって、そのままのたれ死ね！

ちなみに私は、幸せになるよ！

作ってきた。
呼ばれるまで待っている時間がきついな・・・

>>645
偉いじゃんか。バイトは合う合わないあるけど、
どうなったとしても経験値はプラスになるよ。

>>644
ありがとう。やる気出た。

>>646
そうだな。
さっきバイト先で色々手続きをしてきたんだが、顔が引きつってやばかった。
だけどいつかは仕事しなきゃいけないと思って、飛び込んでいったよ。
接客に一生懸命になっていれば、視線どころじゃなくなるかなぁと、少し期待している。

>>647
頑張ろうって思いすぎないほうがいいよ
シフトとかも自分のペースで入れるようにするといいかも

自分も接客のバイトしてるけど、
お客さんよりも一緒にバイトしてる人の視線が気になって逃げたくなる
いつか慣れる、って言い聞かせて働いてる…

>>648
ありがとう。とりあえず土日しか入れない予定だからその辺は大丈夫そうだ。

俺も同じような状態になりそう。暇な時間とか怖いな。ずっとホールに居て動き回っていたい。

対人恐怖って病気に入らないのかな？
カウンセリングで薬に頼りすぎず、少しずつでもいいから外に出て行く努力が必要って言われた
俺は病気とも言えず正常ともいえない微妙なところだって・・・

努力で治せって何のための精神科なんだよ
精神医学ってほんと役立たずの域だな

自分は社会恐怖と視線恐怖と対人恐怖のコンポを持っていますが、
先生曰わく薬はあくまでも補助。要はその人の行動力だと。薬で気分を落ち着かせ、多少無理をしてでも外出していき、感覚に慣れる。
惨めな気分になることもあるだろう。が、自分を立ち直らせるにはそうやっていくしか‥

自分は以前ホテルでバイトをしていたよ。ただ対人恐怖が酷くなって辞めてしまった。早く社会復帰しなければ。

>>652
てめえは、感覚になれるまで、どれほどの時間がかかってんだよ、ばーか！
てめえのごみくず！
使えないごみは、自殺しろ！
てめえなんかいらねんだよ！

大学始まるのとバイト始まるのとで胃が痛い…

>>653
で？

>>655
>>653は暗に自分自身に向けて言ってんだよ
気付いてやれよ

>>656
そうだな、
ゴミクズにゴミクズと呼ばれる覚えは無い。
小学生はおねんねしなさい。

街歩いてたりする時に、もし対人恐怖症がスタンダードだったらって考えた事ってない？
俺ワキガとかもあるからスタンダードについてよく考えるんだけど、
対人恐怖症がスタンダードな世界を妄想してなんとか乗りきってる。
スタンダードのバーが低いところになっちゃうけど。
店員や客が俺の態度を見て引くのは相手が対人恐怖症なんじゃないかっていう錯覚で自分をごまかしてる。
だけど本当のスタンダードってもっと可変的だし、そこを意識ばかりして生きると折れたり人間カメレオンになってアイデンティティ喪失したり
するんじゃないかって思う。
電車の中で吊革につかまんのは電車が不安定で状態が可変的だからだけど、
皆他のことをしながら無意識のうちに体制を整えている。スタンダードっていうのはその吊革みたいなもんで
皆そこに少し体を触れてるだけなんじゃないかと思う。だから安定の泰に繋がれて他の事ができてアイデンティティが保てるのかなあ。
スタンダードを持つのは危険に対する保身からだろうな。だけどそのスタンダードは可変的なんだよ。
だったら自分の中にスタンダードを作るしかないと思ったんだが、
それ自体が実は不安定だったりするんだorz

そういえば母の知り合いの息子さんで
ワキガで引きこもりしてる人知ってるぜ
ワキガは治療したら直るものじゃないか？

バイト行ってきた。必死になっていたからあまり視線は気にならなかった。
でも慣れてきたらきついかも…

いいな〜俺はなれないな。おまけに客や同僚からは白い目で。。。
うう

短パン

大学4年間で友達一人も出来なかった俺だが
正直会社で苦労している
上司への報告・連絡・相談が辛いわ

別に、友達いる人でも苦労する事でしょ。

ふつうよか悪い学歴の自分はコミュニケーション力ない時点で就職オワタ
三田会がある慶応とか東大くんは視線で就職悩んだりすることあまり無いんだろうな。
悩みはみんな同じくらい苦しいとは思うんだけど、不利なのは確かか。

というかやっぱり人間がこわいんだよ。
生まれ変わって昆虫になろう。
ありがいいな。

よく求人ちらしとかで、正社員募集の欄がいっぱいあるし、
経歴にうそをついてスーツ着て面接に行こうと思う。
面接の人によっては、すぐ正社員になれそうな感じもする。

自分が心を閉ざしてしまって円滑な人間関係を築けない

高校のときから自分のこの難儀な性格を解き明かしたいと思ってて
心理学専攻に入ったけど、実験したりアンケート取ったりするのが
苦痛すぎて耐えられなくなったから後期から文学専攻に変えることした

法学部が人間関係一番楽ときいたけど

法学部の政治学科だけど、楽だよ。
うちの場合はゼミ必修じゃないから、
何か発表したりグループ作ったりする授業は、ほぼ回避可能。
まあ、語学はあるんだけどね・・。

同じく法学部の政治学科でゼミ必修じゃないけど
なんか皆ゼミ入る雰囲気だったから自分も入ったら
対人恐怖悪化した。あまりにもつらくて途中でやめた

今教習所に通ってるけど、技能教習で隣に教官がいるとやりにくい…
視線恐怖だorz
視界に教官が入ると頭がうぼぁ…ってなる

視線を周囲が感じているようだ
それで逆にこっちを見てくる人が多すぎて･･･
せっかく気にしないようにしてるのに　気にしてこないでくれ。まじで。

よくヘッドホンして下見て歩いてる人を見るけど、
ここにいるのは、そういう人？

教習所に行っていたとき、対人恐怖が限界に達して、やめた。
心臓がばくんばくん行ってもうだめだった。

だけど、教官はコーヒー飲んでやる余裕ぶりだった。
なぜ自分だけがって思った。
周りに、相談する人が誰もいなくて毎日夜が恐くて恐くて

人と接するのが怖いのに、相談できる人は欲しいと思ってしまう。

相談したい内容だって、人間関係が上手く築けないとかなのに
それを周りの人に相談できるわけがない。

大学には学生相談室的なところとかあるんじゃね？

それがなければ医務室でもいいから行ってみると良いよ。

俺も対人恐怖の症状が医務室に行ってはっきりしたから。
今は通院3年目。　未だに他人が怖いし、電話で赤の他人との対応がスンゲー困る。

薬も飲んでるけど、やっぱり治るのって時間がかかるのかな・・・( ﾟДﾟ)y─┛~~

精神病は治ったことが眼に見えないからどうしても時間がかかるし判断が難しくなるよね

何をもって治ったと言えるのかもよくわからないからね
強いて言うなら対人・視線恐怖であることを意識しなくなったときか

ああもうどうでもいいや

神戸の大学生が通りますよ…

これコピペに使えるな↓
http://www.deai-hp.com/blog_detail.cgi?id=IM871&blog=20071119014831

出会いが無いなんてウソ
ありえへん！（笑）
特に男。
何？どんな出会いが無いん？
エロいのか？そりゃ無理（笑）
まぁ近いのは有ったりするけど。
そうでなくて「出会いが無い」とか言ってるの。
アンタ生きてるのか？って聞きたくなる。
外に出たらそれこそ出会いなんかゴロゴロしているワケで、お隣さんと顔合わせたら挨拶くらいはするやろ。
それこそ呑みに行けば他のお客さんと仲良くなれる。
仕事もそう。
顧客開拓ってそういうコトやんな。
思うんだけれども、出会いが無いとか恥ずかしげも無く言うのって、基本的なコミュニケーション能力が無い引きこもりちゃうの？
外に出なけりゃ出会いなんかまず無いし、リアルに出会いの機会を作れないヤツがサイトだからって出会えるワケが無いやろ。
仕事が忙しくてとか仕事柄とか、そんなのウソ。
オレ、めちゃめちゃ忙しいでっせ。
まともに寝られない日が続いたりもしまっせ。
しかも仕事柄引きこもって作業してまっせ。
ヘタしたら１週間位は、言葉買わしたのはスーパーのおばちゃんだけですって事もあるで。
それでも友達は相変わらず増え続けてるよ。
昨日一緒に遊んでいた子だって、その前の日に知り合ったばっかりやし。
明け方にお好み焼き食べに行った男４女２のメンバー６人の内、男１女２は初対面やし。
その中の同い年の女性が、実は同じ市内だったってので意気投合して今度ご飯食べに行く約束してるし。
日記に良く出てくるＳちゃんやＭちゃんとも、ちょこちょこ会ってるし。
金無い？
オレだって金無いよ（笑）
呑みに行っても出した所でせいぜい１軒で５千円だよ。
それすら無いヤツは働けよ。
５千円出したらリアルなお友達５人は作れるで。
一人当たりのコストパフォーマンスは千円や。
３０過ぎても出会いが無いとか言ってるの、もうアカンやろ。
終わってるよ。
２０前後のヤツらは遊びにも行かないらしいな。
下向いて携帯ポチポチやってたって何も良い事無いで。
そもそも出会えないヤツって暗いんだよな。
吉野家でモソモソ飯食って、家帰ってネットの出会い系。
じゃなかったら、せいぜいＴＶ見るかゲームやろ？
暗っ！めっちゃ暗っ！
そらどうやっても出会え無いわ（笑）
行きつけのバーのマスターが「今の男って遊び方知らないんですよ」って言ってたけど、その通りやな。
これはマスターだけじゃなくて、他の人からも良く聞くセリフ。
もし出会えたとして、遊び方知らなかったらどうやって遊ぶん？
出会うこともできないし、出会えてもダメ。
完全に終わっとるがな（笑）
ここみたいなサイトに毎晩張り付いてないで、外出て遊べ。
出会い無いとか寝言言ってるヤツは、自分が原因なんだから。
それでも出会えないヤツがゴロゴロしているからお見合いビジネスがあるんやけどね。
お見合いサービスに金払ってる男って、つまんねー男なんだろうなぁ（笑）
あんなトコに金払うんだったら、飲み屋に金払った方がよっぽどええで。
酒呑めない？ハァ？
酒呑めなくても飲み屋に通ってるオッサンやお姉ちゃん、何人も知ってるけど？
飲み屋は酒呑むヤツが行く所ってダレが決めたん？
だったらなんでソフトドリンクが置いてあるん？
飲酒運転が厳しくなったから、余計に飲み屋でジュース頼みやすくなったんやけどなぁ。
オレの友達なんか、バールに行ってツレのお姉ちゃんに酒呑ませておいて自分はジンジャエールで盛り上がってるで。

age

今日大学の友人にこう断言された。
「お前と行動しても楽しくない。暗いし、負のオーラが漂ってるわ。もう俺とは関わらないほうがいいかもな｣と。


そういう事です

我々はいつか神になりそうだな

神か…
そろそろ神のいる世界に飛び立とうかな…

>>685
ひでえな
俺もその言葉あてはまるが、面と向かっていえるやつも異常だな

育った環境、親の教育、今までの人間関係で心理に悪いものができてしまった
人間の気持ちなんてわからんのよ。そんなリア充には

>>685
お疲れ。
俺も自分が面白くないのは解ってるからアニメとかギャグ漫画読んでみたりするんだけど
どこが面白いのかわからん。人との世界から離れると面白みを感じる心もなくなってしまうのかな。
有頂天ホテルは面白かったがww

どこがひどいの？
相手がもう限界だったから言っただけじゃない
じゃあ何て言えばいいの？
優しい言葉をかけてほしいの？そのまま友達でいてほしいの？
言わなきゃ友達が可哀想だろ

いやぁ、それにしたって言い方ってものがあるでしょ。

>>690
相手が限界だったから言ったとは僕には思えないな。
そんな深くかんがえて言ってないと思うよ。
オーラの暗いだんまりの人が隣にずっといても実際邪魔でしかないし

俺は何も言わず自分から遠ざかった

>>690
もうお前と行動出来ないごめん、だけでいいと思う
理由を言いたかったらもしくは相手が聞きたがったら
暗いだの負のオーラだの言わなくても「自分には重い」でいいじゃん

>>690
言わなきゃ友達が可哀想ってなに？
じゃあ、んな事言われた本人は可哀想に思えないのか？
言い方があるだろうが。
差別的な視点でしか他人を見ることが出来ないからそんな事言えるんだろうな。

>>685です


精神的に非常に苦渋していますが、前向きに生きていこうと思います。
最近、手のふるえ、動悸が症状を増してきましたが、前向きに生きていきます。

この病気は辛い


因みに大学に友人ひとりもいません

病院か学校の相談室に行ってる？

行ってませんね。
安定剤には頼りたくないので…

学校の相談室があれば、薬なしで無料でカウンセリングしてくれるよ
良くなるかは分からないけど、誰かと話してないとコミュニケーション能力が著しく落ちるから。
病院は俺は勧めるけど・・・結局俺は等質ってことになってるし・・・
一生我慢できるならいいけど無理そうなら早いうちに何かしといたほうがいいと思う。
俺ももう少し早く何かしておけば良かったと思ってるから、余計なお世話かも知れんけど

^p^

相談したところで対人恐怖症は周りに人がいる限り治らなし

病院怖い

バイト始めることにした
でも面接以前に履歴書買いに行くのが怖い
慣れない土地の慣れない店に一人で入るとかすごい勇気がいる…

自分惨めすぎる

>>703
焦らずがんばれ。
恐怖感の薄い、自分のやれることから段階的にやることをおすすめするよ。

>>704
>>703です。ありがとう
バイクで近所を散歩することから始めようと思います
来週には履歴書買いにいけるといいな

今日サボるか迷う

苦痛

カウンセリングで秋葉原の事件持ち出された俺ｵﾜﾀ

初めまして。
少しだけ話聞いてやって下さい。

今日、いつものように学校に行くために電車に乗ったんですが視線が気になって仕方ないです。
視線が気になるのは前からでしたし、自分自意識過剰乙ぐらいに思っていたんです。

でも今日はいつもと違って体がガクガク震えだしてしまいました‥
これは視線恐怖症なんでしょうか。それとも自分の考えすぎでしょうか。

レスもらえたら有り難い

日常生活が送れないぐらいなら病気の範疇に入るだろうから
病院に行ったほうがよいと思う

サークルのバドミントンであまり仲良くない人と、ペアを組んだり一緒の車に乗るのが異常に怖いんだよね〜。
何話そうかな？？どんな風に接すればいいかわかんない。
女の子相手だと手加減をどのくらいすればいいか分からないし負けてばっかだし面白くない。
パワーじゃなくてテクニックを磨けばなんとかなるんだろうけど・・・・

親友だと思ってるヤツが最近俺に対して少し怒ってるみたいで・・・
謝ろうと思って呼び出したんだけど、「謝られる事なんてないと思うけど」って冷たく言われて、
思いつくトコ謝ったんだけど「で？？ほかには？」みたいカンジで言われて何が悪かったのかもう分からんわ・・・

まわりの会話してる内容が異常に気になったり（自分の噂が話されてたら嫌）、
ほかの人と違う所で異常なストレスを感じる。

わかった。対人恐怖治らなくてもいい。
だがせめて、せめて普通の対人恐怖症者レベルにまでは戻してほしい

親しくなればなるほど恐怖が増す

クラス単位の授業でクラスの奴らが常に他人の悪口言ってて怖かった
発表のときとか挙動不審になってどうせあとで悪口言われるんだろうと思ってイライラするし
必須じゃなくなってよかった

教授｢自殺そのものは罪ではない。
苦しんでまで生きながらえる必要はない。」


生きててサーセンwww
生きてて苦しいと感じてたけど、向上心のない苦しみしか体現できない馬鹿は死んだほうがいい。って言われたみたいだorz
だったら苦しみなんて先送りにして、どうせこのまま卒業しても就職できないだろうから、後一年間ぼっち暮らしを楽しもうと思った。

今日も学校休んじまった

人が視線に入るとその人の目を見てしまう癖があるので、前を見て歩けない。
目のやり場に困ることもあり、人の顔を見ないように意識をしているため疲れる。

他人の会話を聞くと自分の悪口に聞こえてくる。

皆で映画館行かないか?
関西圏の方、オフ会催さないか?


皆仲良くなって長期休暇遊びいこうよ!

あ

電車のるときとかいろんなやつが意識してくる

だから本読むか
寝たフリしろって

最近薬飲み始めたけどほとんど気にしなくなった。
視線とか自意識とかほとんど無かった小学校時代に戻った感覚で
凄い気持ちよかった。
リア充って素の状態でこうなんだなと思うと自分が人生損してきたことを
痛感したね。

　　　　　　　　　　　　/
　 資　　今　　て 　 ｛＿　　　　　 　 ,
　　　　　　　　　　　 　／　　､ ):.:.）ﾉ人.)::(r r ,
　 格　　日 　 め　　（　　 } .::.::.:..:.::.:..::.:.:. .::.::..{ ,
　　　　　　 　 　 　 　 ＞ /::.::. .:::.;:.:.;:.;:,.::.:.; .:.::.:ｲ,
　 は　　を 　 え 　 / 　人::ミ=-::)ノ/ﾉ)) )）ミ:.彡
　　　　　　　　 　 　 ＼ {{ミ=ｲr≧=｛{{_,ｨ≦{ミ=彳　　　　 ,
　 ね　　生 　 ら　 (⌒ ミ彡〈 t何)巛r佝> 〉ミｼ　 　 　 /＿
.　　　　　 　 　 　 　 ＼ 　ミ/|　⌒rｲｭ 彡　!r}ﾐ 　　,ｲ ,/ ⌒)}
　　ぇ 　 き 　 に　　 ＜　ﾐヽ|.　 ,rrrｍ､ 　.|/ミ　／//{　∠/
　　　　　　　 　 　 　 ／ 　 ミﾄ、にニ二}　/{〃く,／<r‐ゝ　,
　 //　　る　　　　　（　＿, イi. ＼ ミ=ｰ／ jト､_　/}　　/　/
　・・　　　　 　 　 　 ／　彡/ ヽ 　 ー ´ ／｛　　// 、/{ ,人
　　　　 　 ,.　-―／　、＿/-―ゝ-ミ彡´―‐ゝ-ﾚ､　＼―‐-
/⌒Y⌒／　　 　ﾐ｝ 　 　 　 　 　 　 { r癶　 　　ﾄﾍ　｀ミ くヽ
　 　 ／ /{_,　　／ ｰ=-　　　r癶　　| ＾⌒　　 　＼＼　 　}ﾉ
　　/　/ ￣ ‐=ﾆ=- -=―　　 ⌒　、| r j癶、 　 　 ＼＞ ´
　 /_,ｲ}彡ｲ　彡　　　　 　 　 　 　 } | {　⌒´　　　　　　ｰ=ﾆ=-
　｛彡/⌒ヽ=三彡　　,,..　彡´　　ノ人ヽ 　 　 　ﾄ､　 　 r彡彡
／ミ '　/´　＼三彡彡　　彡　´　 '―'　｀ ミ ＿ヽ｝_r彡彡彡
　　 　 {{ ＼､ノ＼三彡　´ 　　＿彡＾ミゝ､　　 　 ,ｲ 　 ﾄ､ r‐
　 ‐=- ゝ_ノ乙　,ｲ 　 　 　 ／｝　　辷ｉ} 　 ＼　　{ {_ノ} } ）|
　　 　 ⌒ヽ√ 〈 {_ノ} ‐=イ　/ 　 　 {i　 　 　 ミミ＼ ｛ ﾚ'/⌒
　　　　　,/彡／Y⌒r-､ミ{_ ,. -―‐辷}―‐- ､ 彡｝ {ノ　/､＿
ヽ、　　〃 ／　/　　| 　}-､ -=‐　　 {i　　　 　 ｨ彡_/^Y⌒ゝ､
　　ー彳_/ 　 ｲ　　 },　 ） }､_ノ乙 _辷ｭ＿＿　　,ｲ:| 　|　　|
-=-　'⌒ヽ　　　　　/　/　) }ノ￣ 　丁´ 　　ミ　|:| {　 { r　ヽ
　　,／三ﾌ彡　　／ ／／,ノ-＝＝ミ彡＝＝-　|（ （　　＼
　 /三三{_彡　　　　　 ／ 三三三三三三三ｰ { ヽ ＼　　ヽ
　｛三三=ヽ　 　 ＿_／ -三三三三三三三三ｰ｀ヽ､ 　ヽ
ミﾐ＼=三三＞― ´　-三三三三三三三三三ｰ　 　 Y ー―

>>717
症状が同じだ
人の目を見てしまう
自意識過剰なのはわかってるけど

見られていないか気になって人の目を見ずにはいられないから
見られた相手は当然見返してくるわけで見られて
死にたい

>>725自ら状況を悪化させてるんだよな
自信がなくて人に見られたくないくせに

>>722
俺にもくれ

今講義を終えた所。今日は何だか身体的、精神的な様子が調子づかない。
動悸が激しく、呼吸困難になり顔が麻痺し震える。


これは重症なのだろうか…?


今休憩時間なんだけど悲観的になり、泣きそう…苦笑

やっと午前中の講義受けたけど駄目だ、もう耐えられない。
さっきの講義で隣に人が座ってきてから全く集中できなかった。ノートを取ろうにも顔があげられない。
近付きたくないからわざと隅にいるのに、近くに来ないで。
息が出来なくなって、自分の呼吸音すら気になる。
歯を噛み締めすぎてまた顎が開かなくなった。


…あと一コマあるけど、もう帰りたい。

講義室人がいっぱいだったから入れなくて帰って来てしまった。
ここ見てると薬でマシになる人もいるみたいだから、
病院に行って抗不安剤を貰えるか聞いて来ようと思う。
高校時代以来、行こうか行くまいか迷ってたけど、やっぱり駄目だったw情けなくて泣きながら帰ったら鼻水止まらないw

なんか外見、無口そうな人っていうイメージに見られるのか分からんけど、喋ったらジーッて見るのやめてほしい。喋りづらくなるし視線気になってイラッてする。

自分も視線恐怖症です。
講義のとき、周りからなにか言われてる気がする・・・・・
まぁ、冷静にはいられるけど・・・・・・
前のほうの席はやっぱり座りずらい。
みなさんはいわれてる気がするときどうする？

自分は脇見恐怖症だけど｢見てる｣って言われてる気がすればするほど気になるし。
これはしゃーないと思うしかない
他者視線恐怖も一緒。
周りが気になるからなるわけでしゃーない
投げやりにでもこう考えださないとやってらんない

あれれ・・・・・この内容書いたの、別のとこだったよね？
一緒の人ってなんでわかるん？

んん？何か勘違いしてないか？別のとこに書いたって何を？

あ。。。。ごめん。
別のとこにも同じようなの書き込んだわけｗ
これって偶然なんだ〜〜。
驚くような偶然だな。

いや、マジで何も知らないんすけどｗ
どこのスレのこと？

秋学期の授業始まってから、また憂鬱になった…
前に知り合った人たちとまた会話したいのに、勇気が出ない…

本当に中途半端な知り合いと上手く話せない。
相手の顔色を必要以上に気にしてしまうよ。

自分は緊張してムスッとして。嫌だなぁ

740と友達になりたい(´・ω・`)

オレも緊張してムスっだよ、昔は自分がムスっとしてとすら気付いてなかったけど…

ネットでいろいろ見てみたら回避性パーソナリティ障害っていうのに当てはまりまくってんだが、そういう人っている？

>>741
こういう事について話し合える、自分の弱い所をさらけ出せ合える友達が欲しい。
身近に居ないのが辛い。相当な信頼関係が築けた時に打ち明けないと簡単に裏切られる・・・

俺も昔自分がムスッとしてるの気付いてなかったよ。大抵最初は無口そうだとか思われて、喋ったらアイツ喋るんだぁみたいな顔されるｗ
自分から話しかけないと友達できないタイプだと自分で思うけど視恐になってから全部崩れた。

皆学校行ってる？

>>742
ノシ
視線恐怖症を隠そうとして、出来る限り都合の悪い時と場合を回避しようとするね
>>744
後期になってからちゃんと行ってる
前期はサボりが多めだったが、もはや単位取得の面で気が抜けないので

>>730
分かります。分かります。
>>さっきの講義で隣に人が座ってきてから全く集中できなかった。ノートを取ろうにも顔があげられない。
近付きたくないからわざと隅にいるのに、近くに来ないで。
　私も毎日、毎時間同じ症状で悩んでます。私の場合、隣に座られると隣に座った人の視線が気になって人のいる側の首筋が凝ります
あと、隣にいる人の脇見とか気になりませんか？

視線恐怖症の俺は留年が決定して今は休学中
バイトを始めて自信がついてきたから今度こそは頑張りたい

ゼミ必修とか…はぁ、、

ゼミが耐えられなくて休学してしまったよ
グループワークとか絶対無理だった・・

私も休学中…。
もうどうすればいいんだろう。

>>746
脇見って何？
講義中に運転でもしてんのか？

誰かに横の席に座られたら困る。横の人がちょっと斜めとか見るとそれだけで見られたんじゃないかなとか気になる。
あと自分より後ろに座ってる友達に話しかける時に、さらに後ろに座ってる他の人に視線がいく。友達と話してる時に見られてないか警戒してる自分がいる。そのせいで友達の話に集中できん。

日によって気になる日と、あまり気にならない日がある。よく分からない…

>>752
俺なんか友達いないし話せんよ

他人と話すの好きじゃない

正直つかれるから、無口が好き。

でも、ふつうの人を装ってしまうからストレスがたまり違う精神疾患かでる。

なんか引きこもりたいんだよね

ありのままの自分を受け入れてくれる人が身近にいれば改善されそう。
その前に自分が他人を受けとめた方がいいのかなぁ。

廊下とかでのすれ違いが怖い
どこ見ればいいの

ちゃんと起きて用意して着替えて、あとは出るだけだったのになあ。
学校行けなかった。鏡見たのが間違いだった。

>>757
意識すると緊張するから自分の場合は、頭の中で歌とか流して目に力を入れない様に目線先の床見たり壁見たり流す感じで、相手を警戒していないフリ、ボーッとしてるフリをするよ。

失敗したorz
単位楽に取れそうと思った授業、ビデオばかり見る授業だった。
今日は途中から寝たから楽だったけれど、起きているときは前の人がこっち
振り返ってばっかで、気が散った。まあ相手もそうなんだろうけど。
まだ板書する授業の方がましだ。

また授業すっぽかしちまった・・・
何故自分の時ばっか大仰な答え方がいる質問するんだプロフェッサー・・・
「1メートルってどのくらい？手でやってみて。」
スカしてんじゃないんだ、緊張の中で常人らしく振る舞うのに必死なんだよプロフェッサー・・・
だからそんな「生意気なヤツ」の目で見るなよ・・・

講義中、先生と話す時に、周りの奴らが見てきやがった。隣の席に座ってた友達は先生に質問された時、俺に質問ふってきたし。

それまで精神的に調子良かったのに、見られてる意識が一気にきて、見てくる奴らの顔見ちゃったよ。だって気になるからさぁ…何思われてんだろうとか気になる。
見られたのもムカついた。俺が笑顔で喋っちゃかんのかよ。おかげで顔赤くしてキョロキョロしてしまったよ。声も小さくなったり大きくなったり。もう最悪。ムカついた。今度ガン見仕返したいぐらいムカついた。

あげ

俺の大学生活って、一体なんだったんだろう

ただ講義出て単位とっただけだった。
学園祭も行かなかった。もちろんサークルなんて入ってない。
友達ってどうやって作るのかな。作り方忘れちゃった・・

大学4年間って長すぎる

最後4年になった時は4年間早かった、って思うだろうけど、今1･2年の人は長い、って感じると思う。

視線と戦う月日も長いよね。

つらいよ‥
みんなは卒業したらなんの仕事につきたいの？

未来に希望が持てないけど人の役に立てる仕事に就きたい。福祉、整体辺り。

人と関わるのは好きだけど恐いっていう矛盾。

どんな仕事がしたいかも考えてない‥
というか留年ばかりで卒業出来るのかな‥ もうやだ‥‥

自分のように対人恐怖とかで悩んでいる人の手助けになる仕事をしたいとか思うようになった。
その前に自分が克服しなければいけないわけだけど・・

>>97
９５じゃないが、どんな読み方をしてそんな発言になるんだ
ゆとり脳はきちんと文章も読めない、飛躍的思考なんだな
対人恐怖の上、ゆとりですが、迷惑なんてお前みたいな
クズは１秒でも早く死んでほしい

>>772
ＫＹだって言われるでしょｗ

学校に行かんでいい長期休みの時だけが気が楽になる。
授業がなくていい嬉しさじゃないんだよな。

あるある
土日とかは少しは気が楽になるけど、ﾈｶﾞすぎて、来週のこと考えてしまって気が晴れない・・・
今日もサボっと一日休みだったけど、全然心が休らない

土日は確かに、精神的に少し落ち着ける。
土曜は泣きまくって枕にパンチしまくった後、睡眠→日曜はバラエティ番組観て笑ってポジティブ思考を呼び覚ます。
こうしないと月曜から頑張れない‥

学校行ったら図書室ごもりだ
あまりにいつもなんで受付の人と会うのがきつい

図書館とかで勉強がはかどったら会心の一日で、
学校環境にギブアップして帰ったらその日は俺もうダメだ的な気分になる

極端な良い日と悪い日が循環する毎日で疲れる・・・
こんなのに振り幅はほしくないんだが

この頃レス少ないね…
淋しい。

自分は脇見恐怖で、前にもレスあったと思うけど、やっぱ恐い時はビクビクしてる所を見られたくないから、かわりにイライラしてその表情と雰囲気が表にでる。
そういう時は周りの人も引いてる感じだけど、何も気にしてない状態の時だと周りは普通。
やっぱ他人にそういうの分かるのかな…喋りかけないでオーラは周りを警戒してる時、拒絶してる時、緊張した表情から出ると思う。

はじめてこのスレ来ました21歳女です
昔から1対1で話すことが苦手で仕方ありません
記憶では中学、高校の担任の先生や塾講師との面談は常に俯いていて、ひどい時には泣いていました
きついことを言われたとか、ひどく怒られたとか、そんなんじゃないです
自分の進路や考えを話していると何故かいつも涙目になってきて、自分で｢またか｣と思い、
｢泣いたら恥ずかしい｣と思うと、結局泣いてしまったり…
先日大学教授と進路面談が会ったのですが、また泣きそうになって途中からずっと俯いていました
病院の先生と話している時も泣いてしまったことがあります
最近では教習所の教官と話していて泣いてしまいました
あまり上手く運転できてなくて落ち込んでたのもありますが、授業が終わったあと、
｢今の運転はあなたはどう思いますか？｣と質問されて、もう既に半泣きで、
車の中で密室でこんな時に泣いてどうするんだ馬鹿野郎！と我慢したのに、
涙がぽろぽろと流れてきて、教官はとても困った様子でした
普段から人と目を合わせて話すのが苦手なんですが、面談などで真剣な話をしたり親身になって話をしてくれたりしている時、
どうしても対面しているし、向こうは話をしようと目を合わせようとしてきますよね
私はその対面している雰囲気が苦手で圧迫されてる感があって嫌なんです
3回生でもう就活しないと…と思うのですが、面接などで泣いてしまったら…と考えると嫌で嫌でたまりません
面接攻略など調べていたら行き着いたのが対人恐怖症のページでいろいろ当て嵌まるので気になりました
医者に診てもらった方がいいのでしょうか…普段は明るめな性格で家族や友達同士なんかとは気軽に話したりできます
私のように人前で泣きそうになる、泣いてしまう人、いますか？

>>779 俺もそんな感じです… ちなみに今教習所通ってます…

泣きそうなるし大学も通信に変えようと思ってます…

>>779
私かと思った…。
涙出てきて授業も出れないしバイトもできない。
780さんのように通信制考えてます。

>>780 通信大学通いながら清掃や新聞配達などしたいと思ってます…

なんか生きてる意味ないな。
この時期は心が凍る。半分くらい自業自得なわけで。
腐っててもしょうがないね。
教習所は嫌な気持ちしたけど行ってたなあ。臭いあるから恐臭所だったな。溝にタイヤ引っ掛けてからペーパードライバーだけどね（笑）
運転しても脇見だったよ俺は。だから溝に引っ掛けて怖くなって運転してない。
歩いてるとフロントガラスの中から嘲笑してるように思えるんだよ。
無理して接客バイトしてるけど、やっぱり向いてないのかな。
俺がいるとやっぱり迷惑なんじゃないかと思ってる。辛いのは俺だけじゃないし
自分含め皆も苦しみながら前に進めばなおることはなくても
できないと思ってたことができるようになるかもな。上から目線じゃないよ。
できていると思ってもできないまま実行しているだけかもしれないけどね。
もうすぐクリスマスだね…
イルミネーション綺麗だ。

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

自意識過剰スレってないのね
こういうスレがあるところを見ると
自意識が強すぎて苦しんでる人多いと思うんだけど

自分も自意識過剰が強すぎて悩んでる一人
例え誰かに｢うわ、アイツ自意識過剰ｗｗ｣とpgrされようと、治せません
わかっていても治りません

そうそう。もう病気のようなものだから。

自分のことなんて誰も気にしてないのは分かってる。
分かってるんだけどそれでも周囲の人が
自分のことを悪く思ってるんじゃないかと思うとすごい恐怖。

例え自意識過剰と言われようがそこに至るまで信じてみる裏切られるの繰り返しで何も信じれなくなったわ。よっぽど肯定事が無いと俺の脳はもう治らないよ。

馬鹿にされているんじゃないかとか被害妄想が強くなってきてます。
私は、男だけど女のようなところがあり性同一障害です。
それが、まわりから弱そうに見えると思う。
いじめられて仕事やめた？って言われたことがあって、
思い出すと腹がたってしょうがありません。
明らかに馬鹿にしている！！

会社の上司が見てきて、なにかしたかよ？！？？なんて思ってしまう。
なにかいけないことしたのかよ！！！！！！！！！！！！！！！！！
なんにもしていないのに、見てくると馬鹿にされているんじゃないかと。

私はこんなふうだから、友達を失い、ついには一人もいなくなってしまった。
高校時代に、今に誰も友達いなくなるぞと言われたことがありそれが本当になってしまった。

性同一性障害だから、男に好き人ができたけど、
ふられ惨敗。地獄のそこに突き落とされた気分でした。
今新しい好きな人ができました。
今度こそは愛しあいたい、彼と。
心の準備ができたら会いたいなあ。

小学生のときは人前に出てもイチミリも緊張しなかったのに 児童会の書記してたのに

小学生の時は正反対の性格だったな。。。
大声で喋ってよく目立つし、やんちゃだった。
今は人前に出るのが苦痛でしかない。

小学生のときは目立ちすぎて陰口言われて初めて周りからどう見られてるのか気にし始めて
今では立派に視線恐怖です

大学に入れば毎日サークルの飲み会をし、彼女ができ、資格勉強に明け暮れる。
そんな妄想は淡く消え、既に必修を数個落とし、クラスの人間のあ、いたんだ的な視線に怯え、誰とも話す事なく、何もせず孤独な大学生活を送っている一年の僕です

でもその反動で何かをしたくて将来を真剣に考える学生交流会というのを企画してみました。自分でも信じられない行動力を発揮し就活アドバイザーや経営者を呼んで小さな会場も手配しました。

参加者を後数名募集しているので興味ある人はメッセージお待ちしてます、ちなみに都内です


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こんなん大学生活嫌だし、何かしたい！そんな人を待っています。


何かに引きこんだり、ずるずるのばしたりすることもなく一回きりで完結するので気軽にお願いします！