なぜ自殺したいか詳細に書くスレ-2

詳細に書いてその他の人が有効なアドバイスをする。
一言　市ね　とかは禁止
自分が死にたい理由と他人の死にたい理由を比較すると面白い。

前スレ
なぜ自殺したいか詳細に書くスレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1181424870/

・父親はDV、母親には「あんたのせいで離婚できない」と散々言われ続けた。
・小学校から中学校までよってたかって殴る蹴る、無視、汚いと言われるなどの苛め的なものにあった。
中学で私を一番苛めてたのは、当時好きな相手だった。
・高校で憧れてた先輩が首吊り自殺した。
・一浪して私立に入ったら父親から会う度に穀潰し扱い。
・十二歳の弟が飛び降り自殺未遂。
・やっと頼れる、信頼できると思った友人に見捨てられそう。

あと一月足らずで二十歳になるけど、何の希望も見当たらない。
早く死にたい。

>>1　乙です

前スレより下がってるので上げときます。

>>1乙

・母親が被害妄想で不倫に走って家庭をめちゃくちゃにしたのに自覚なし
・父が自殺して保険金が下りたとき、受取人が私ひとりだったので家族が反発、
「お前が父をたぶらかして保険金を独り占めするように仕向けた」
「保険金目当てで父を殺した」
といわれのない理由で争い勃発
・「公営住宅に引っ越す」と母に騙され戸籍移動
実際に公営住宅に住んでないし、鍵ももらってなければ中に入ったこともない
知人や妹とかは鍋パーティーとかで招くのに私は置いてけぼり
・無職の私に「生活カツカツだから月4万入れろ」と迫る
まず公営住宅からの退去と妹の物干し部屋などの光熱費を何とかしろ
・決して上手いとは言えないが、絵をサイトなどで公開することは迷惑だと言われた
特に版権イラストは似てないから作品を侮辱するなとか、原作者が嫌がる行為だと言われた
でも絵を描くことを止められないし、上手く描けたと思ったら誰かに見せたくなる
でも嫌悪感抱かせるだけだから死にたい

>>2
これはネタかコピペだと思われ

>>6
保険金、いくらだったの？
独り占めせず、家族に分けえあげたらいいじゃん！

親がどうこう言うやつに限って
自分から親にすりよっていくんだよな
とっても不思議

>>8
約2千万。
もちろんグダグダ回避のために家族で分け合いました。

問題は保険会社の人が家に来て、受取人が私だけと言ったから
保険代払ってた母親と受取人指定されなかった妹がキレた。
私は最初家族全員が受取人になってたのが、
自分だけ受取人になってるって知らなかったから余計泥沼になった。

・金がない、就職も決まらないし生き甲斐もない。
・自分の事が存在自体が迷惑な存在に思えてきた。
・生きていてもロクな事がない・・・というより生き地獄。
・今まで自分を馬鹿にした奴を見返してやりたい一心で生きてきたけど・・・もう限界。

>>11
同意
結局こつこつやる人間より声の大きい人間が勝つんだよな

生まれた環境と親が原因だと思うオレの両親毎日ケンカで鬱でおれｵﾜﾀ

ヤリマンだらけの世界に絶望したから

>>12
昔からコツコツ頑張れば結果はその内ついてくると教えられてきた人間には
ツライ現実だよね・・・
でもそんな奴が一発逆転を狙ってもうまくいかない・・・
まさしく今の俺（苦笑）

自分は人並みでありたいと思いつつ、コツコツ頑張ることすら出来ない。

もしも治ることのない重大な病にかかってしまったとしたら、
それはコツコツ頑張っても報われない可能性が大きいのではと思う。
他にも変えたくても中々変えられないもの、容姿とか性格とか一杯ある。
自分は家庭環境はよかったほうだから、コツコツ頑張れば変えられるものはなんとかなる
（人並みになる）と今でも信じている。問題なのは全て自分のやる気のなさの所為で・・・。
必要なものは全て親から与えられていた気がする。
そう考えると、親から虐待されていた人とか本当に気の毒だと思うけど、
逆に家庭以外に変えたいものがないというのなら、まだコツコツ頑張てなんとかなるんじゃないかな
って思う。

自分の場合、容姿にコンプレックスと、生きる分には問題ないけど社会生活を送る上で
厄介な、治療法がよく分からない病気を抱えていて、親に甘えてかれこれ2年引篭もり状態。
ある意味では自分も親から（標準的な容姿に関する・又は容姿を気にしない性格）（健康な身体
を維持できる）　遺伝子　を与えられなかったといえるのかもしれない・・・（笑）
自分みたいな人間がコツコツ頑張るにはまず意識の改革をしなければいけないのだろうか。

人並みでありたいと思っていたけれど、グズグズしている内に
何が人並みで人間は何を求めているのかと、それすら朧げであることに気づき、
NEETと呼ばれる底辺で今も楽な生活を送っている。
もちろん先のことなんて殆ど考えていない。ただ今のままでは確実に将来更に悲惨になることは分かっている。
そして心の底のほうではいつも消えてしまいたいと思う気持ちがある。

思い返してみれば、努力した記憶が殆どないので、
努力すればなんとかなるのではと勘違いしていただけでした。
上の方々で不快に感じる方が居られるようでしたら、すみませんでした。
頑張っても頑張ってもうまくいかないことってきっとあるんでしょうね。
それは確率みたいに・・・。

はいはい良かったね

>>10
きっと、お父さんとしては、あなただけが家族の中でマトモに見えたので、
受取人をあなたにしたのでしょうね。保険金も家族に分配したんですし、
負い目を感じる事はありません。今後、家族とのしがらみを断ち切って、
ひとりで生活されてはいかが…　　＞8

>>17
いや、俺も必死に勉強に打ち込んできたのは
単に人付き合いが全くできないという現実から逃げていただけなのかもしれない

結局このザマ

環境が大事だよな・・それも全て運命か・・

田舎に生まれたから自殺する

禿げ　メンヘラ　能力無し　金無し　コミュ能力無し
不細工　今２４女だから

・母さんは7年前に病死
・父さんは誰かに名前貸して、1000万以上の借金抱えて。苦労して、誰にも相談できないまま首つり自殺。保険金でなんとかしようと思ったんだろう

・親戚仲悪いってレベルじゃない。他人
・兄弟いるが同上


今までもそれなりに孤独だったが、両親いなくなってからは本当の孤独だわ。特に父さんを思うと・・
なんも力になれなかった。すっごく大好きなのになぁ。仲良かったのになぁ・・

もう疲れた。

生きていることわ
とてもとても

幸せなことだよ?

毎日が、ツレーよ！　｡.･(ﾉД`)｡*･ﾟ

メンヘラ、キモブサ、異常者、性悪、体力無し、仕事できなさ杉
ニート、友達なし、恋人いたことすらなし、親を憎んでいる

↑どう見てもネタだろと釣られてみる

なんとなく自分を傷付けたくて風俗→親バレ

みんな偉いよ。もう死にたい

>>24
出身埼玉だったりしないよね…？

理由っていうか、なんていうかもう死ぬしかないみたいな感じ
良いと思うしこれが一番自然

仕事無気力。家のローンのプレッシャー。親からの借金。
仕事できなさ杉。無気力からか記憶力の悪すぎ。
死ぬしかない。

>>31
いんや。東北在住。




金目当ての親戚(父の兄弟×３)、親の老後の面倒さえも放棄。

兄弟で面倒見るも兄ほぼ放棄。嫌味ばかり。父の保険金も兄所有。

父のかわりを努めてはきたが、どうしようもない。父さん本当にごめん。だめな子供で。

最近腹痛いし、友人に重い相談なんてできないしもうだめ。頑張れそうにない。父さんごめんなさい

病気再発、治るかどうかわからない
手術することになったら金が掛かる、
体が辛い

人生はクソゲー

>>36

キャラ設定間違ったって感じ。別のゲームにしときゃよかった。次はネコがいい

あ

>>27
キモブサ以外は全て自分に当てはまる。

腐った日本にいたら誰もが死にたいと考えるよ

>>32
同じだ。

親にこれ以上迷惑かけたくないから

小３で対人恐怖
中１で過敏性腸炎
高校中退
美大を目指すも講師の批評に耐え切れず逃走
父の勧めで看護学校目指すも不合格
今年も看護学校受けたけど面接最悪
明日の面接で今年の受験はすべて終わるが
全部落ちてたら死にたい気持ち
漫画家を目指したいけど多分無理でしょう
社交性なし　職歴なし　夢も叶わない
夢を諦めて他の職を目指しても叶わない　死にたい

小学校は特別学級に入れられようとするほどの人間嫌いだった
中学で表面上人と付き合えるようになったが毎日吐いたり下痢したりで苦しんだ
>>43と似てるな
小説家目指したが、一家離散したり父親から金貸してとしつこく催促されて
逃げるように東京まで行ったが、そろそろ居場所が親に割れそうだから
また逃げなきゃいけない　せっかく正社員になって仕事もまあまあできてたつもり
だけど、正直25年の人生で、まだ一度も人生が楽しいと思えたことはない
てことで長生きしたところで辛いことが続くだけなんだなと
ガキの頃にさっさと死んでおけばこんな苦しまずに済んだ　そろそろ終わらせます

精神科行ってもあんまカワンネどうしよ

視線恐怖症苦しい…

>>44
25にもなって親が怖いの？そんなもん蹴飛ばしたれや。

結果として彼女いない歴
35年。偏差値55の大学中退。不細工、けつに毛が生えるほど毛深い。ハゲ。ひげも濃い。過去にいじめ経験あり。不器用。仕事できない。職を転々。
友達もいないようなもの。親が借金まみれ。俺も。努力しなかった訳じゃないが見当ちがいか続かない。人生がうまくいかないから投げやりになる。不細工のくせに芸術や文学にふれるも、自分とのギャップにかえって打ちのめされる。
もう自分をごまかせない。過去のむなしさからぬけだせない。
これでも明るくて振る舞ったり積極的だった。
でもあふれる空しさをとめられない。

関係ないけど打ちのめされたそこに芸術や詩が生まれるじゃないかな
あと不細工と芸術は相性いいよ関係ないけど

>>49
美しいものに触れたあとに最近は自分の醜さを強く自覚するようになった。映画もそう。逆に露悪的なものをわざわざ文学やアートで表現したものをみなくても、多くのひとはうすうす知ってる。
だからそんなものにもう興味を持てない。つまり俺は気付いてしまった。
長崎の女を撃ち殺したストーカー野郎の事件なんて文学を越えてると思うよ。馬込はただの馬鹿だけどね。

>>50
なにに気づいたの？詳しく聞きたい
自分の中にいる過去の人たちの声はもう聞いた？

思うんだけど醜さも極めると快感にならない？
まだ中途半端な醜さだから醜いと思えるのでない？
外見より中身の醜さのが笑えるほど快感味わえる
いまはこれが生き甲斐
冗談ぬきで

だからもう自分をごまかせないと言えるあなたが目が眩むほど美しくみえる

>>51
明確な幻聴は聞こえてこない。言えるのは苦い記憶をかすかな映像で思いだすということ。
でもひとは殺さないよ。
世の中にはありとあらゆる苦しみがあふれてる。
喜びもそうだ。
だから、わざわざ作りものを追わなくても良いということ。それが美であれみにくさであれ。
それらは飾りだよ。本質じゃない。

>>53
徹底的な客観の果てにたどりついた。
ごまかしも時には必要だよ。
俺は努力はするが、何ひとつかなえられず、痛がり、泣きながらひとりで死んでもいい。ゆるやかな自殺みたいなものだね。

>>52
それは自分を罰して喜んでるかもしれない。
でも特別異常じゃないよ。自虐的な笑いに走るひとは自分のみ道化になる場合と他人もこきおろして世の中を自分が望むくだらねぇ世界につくりたいのかも。
自分だけ痛めつけるひとは優しいのさ。
絶望と希望も双子のようなものだよ。

どうでもいいけど、人間がどうしようもなく愚かだとしても、救世主みたいのがいて完全な善が勝利するような世界よりは
、民主主義の中でメソメソしたりイライラし続けた方がいいね。
ファシストや先鋭的な宗教や思想が支配する善は嫌いだ。

でも人生の本質なんて茶番でまったくの喜劇なのは嘘ではないよね
道化になることでしか生きれないんだからみんな同じ
キリストも道化して道なき道に自分のため、すべての人のために美の道を示した
示したその道の周りに必然的に罪が生まれ醜悪が茂った
悪が悪の道を示せばやっぱりその周りには美が芽を出す
作られたものを追わなくてもその足元はすでにもう作られたものの中にあって
そこが人間として歩める本質でどんなにもがいてもそれしかないんだよ
それ以外に本質なんてある？その本質の先にあるのはみんな同じ絶壁
なにも追わずに立ち止まってしゃがみこんで耳を澄ましてもなにも聞こえないし見えるものも同じ
それでそのうち後ろからハゲワシに鷲づかみにされて絶壁に突き落される
ただそれだけだよね

スレ違いに今激しくきづいた
帰ります
すませんした

周りが進路先が決まり、卒業を楽しみにしている中、私だけが未だに何処にも合格できない。
次の試験がラストチャンス。なのに受かる気がしない。
だから死にたい。

母障害者、兄メンヘラ。
最近兄が暴力を振るう。母を殺してやると言う。
父が死んだら私が二人とも面倒見る。私一人じゃ兄を止められない。
将来殺されるくらいなら、今家に火を付けて母と一緒に死んでしまいたい。
今は殺されるかもしれないという恐怖に耐えるのがきつい。

>>61 誰か先生とかに相談してる？ 未成年じゃなければだけど家を出れない？

お兄さんを引き離すほうか…本人は今いくつ？
暴力を奮うなら措置入院出きないか？

連投すまんけど、兄がそれだけ暴れて殺すという原因は、母にもあるのでは？

言葉で責めたり愚痴や文句を言ったり、悪く言ったり勝手に持ち物を触ったり服や生活にうるさく言ったり
それがあれば兄だけが悪いとは言えないけど暴力は悪い。
暴力を奮えばどんな理由でもそれは犯罪だから措置入院か刑務所 。

死なずに母親と一緒に逃げてもいいんじゃないか

あるいは母親が病院に入ってしまえば
あなたが母親に共依存でなければ 一番平和になるんでは

もし共依存なら母親を入院させる病院の近くにアパートかりて一人暮らしをしたらどうですか

まだ若いようだから知らない場所でやり直しきくと思う

苦しいなら死ぬべきだと思うが　死ぬのはきっと更に苦しい
焼け死ぬのは　まさに地獄かと

トリインフルエンザまだ？

末期がんで体の自由がきかなくなった

モルヒネを出して貰いモルヒネを楽しむ
楽に死ねるんじゃないか？

辛い

鬱病になってから、あれだけ好きだったお化粧にも洋服にも髪型にも全く興味が沸かなくなった。
髪を整えて綺麗にしたいのに、その気力が出ない。
自分が出来ること、したいことが全く出来ないのが辛い。

このレスはノックダウンしました。

就活中だけど、来年の卒業までに就職できる気がしない。
逆に言えば、安定した希望の職種に就ければ死にたくない。
エントリーシートや適職検査も精一杯｢明るく前向きな私｣を装って
書かなくちゃいけないのがつらい。
やりたい事はあるし、やる気もあるし努力も出来る。
でも何もかも割り切って平気なふりして
先輩や目上の人の意見なら相手に関わらず何でも受け入れて、進んでいくなんて、
そんなこと出来る人間なんているんだろうか。

親は私の卒業と同時に定年退職。
出来の悪い就職も出来ない娘が残るより、死んだらどんなに楽だろうと思う。
親孝行のひとつも出来なくて悪いとは思うけど、どうしようもない。
生んだこと後悔するだろうなｗもうしてるかｗ

最後に、おいしいもの（和食好きなので、天ぷらとかお寿司希望）食べて
思いっきりオシャレして
素敵なメガネ男子とデートしたら、もう思い残すことないなあ。

連投スマソ
>>52
>>70
すごくわかる

>>72
ここ喪女板じゃないよ

喪女板って、メンサロと同じスレいくつかあるよね。でも

>>72
ここ喪女板じゃないよ

自身の性格(怠惰)が社会的生活を営む事が出来ない程に酷い為。

不細工な奴が平然と歩いていて不覚にも凄いなと・・実感しただから俺は生きる！

生きてる事が無駄だとしか思えないから

このスレ、要はかまってちゃんだろ？

なぜ自殺したいと思うのか。
それは貴方がバカだからです。
みんなが貴方のことを面白がって、
カモだとかオカズだとか思っています。
貴方の話なんか誰も聞いてません。顔がニヤニヤしてます。
頼みごとをしても無駄です。貴方のためになんか何もしません。

そうしては貴方は医者が大好きで、よく銭ばらまきます。
医者は「ここは身の上相談所ではないんだけど」と思いつつ
何度も通院させたり薬を売りつけては、いい稼ぎになるので我慢してます。

本当に生きているだけ無駄です。
はやく死んでください。
家族ごと。

貴方も貴方の親も何がしたいのかよくわかりません。
それにしても、ずいぶん金持ってますね。

改行【鬱病は甘え】 死ね
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1201437584/

ほらみんな「早く死ね死ね」言ってますよ。
「あいつ、いつ死ぬかな？」賭けが始まりました。
みんなわかっていて貴方を追い詰めてるのです。生かさず殺さずに。
でも金が集まったところで香典なんかくれませんよ。
遺書に「密葬」と書いておかないと誰もに迷惑です。
今どき自殺くらいでは新聞のニュースにはなりませんよ。
いかに派手に死ぬか？とかは迷惑なのでこっそり死んでください。
葬儀屋さんがへとへとです。検視の人も大変です。
無駄な金ばかりがどんどん飛んでいきます。世間に対して、いい復讐です。
周りに迷惑ばかりの人生、死んだらいい人になれます。よかったね。

Happy End

眠いから

整形手術代がないから

外に出れなくなったから

親が大嫌いだから
早く死んで全部忘れたい

過去に苦しめられてて、未来に踏み出せないから

ババアになったから
顔がキモいから

死ぬ前に大きな事しちゃえば？
カードで金借りまくって整形したり
海外旅行でいたれりつくせり・・
楽しんでから死ねばいいよ
でも自殺するときってそんなことかんがえないよね
私も死にたいって思ってて、ＯＤしたら手首と首切って
ＩＣＵ。
ショック状態で助からないって言われたらしいけど
助かった。
悲惨だった。
死ぬならがっちり死なないと・・

過食症が治らなく、太りゆく一方だから。

「ごはん抜きダイエット」は試した？

効き過ぎて商売にならなくなるから、反対する記事ばかり出てくる。

それは炭水化物を抜くという意味？
一瞬断食のことかと

炭水化物を完全に抜く勢いで、脂肪分中心の食事にする。さらに水分を多めにする。
→脂肪が分解できるようになり、いったんやせる。
→分解できるようになったら炭水化物をまた少しずつ取る。
体重が少し戻って、安定する。

例えば、一日、3食をケンタッキーフライドチキンでチキンだけ食べることにして、
さらにカロリーゼロの500mlのペットボトルを3本あける。
チキンは何本でもいい。

本当に痩せるけどお薦めはしない。

日本人って、酸化した油を取り過ぎ。
天ぷらをした残りの油を「まだきれいだから」とか言って
金属製の油こしに入れて一週間後にまた使う。

・使用済みの油は既に十分、酸化している。
・金属製の容器に保存すると油は酸化しやすい。
・さらに、酸化した油は白内障の原因になるという。

ケチの仕方が根本的に間違っている。

内臓脂肪とか皮下脂肪とか、ほとんど酸化した油。
取れやしない。

どこの口コミ掲示板見ても「再利用して当たり前」のように書いてあるが。
書いてあるところには正しいことが書いてある。
口コミを信用しすぎる。

疲れちゃったからだよ。それだけ。

保守

人格障害の親父と血が繋がってて、自分も人格障害でアスペだかｒあ

2ちゃんにハマると戦意喪失してニートになって…ああああああ…言い訳

生きてる意味が無いから。したい事も未練も無い。
会いたい人もいない。

>>92さん。どのくらいの期間、炭水化物抜けばいいですか？
ピザなんかは生地が炭水化物ですよね。考えてみると結構難しいですね。あと、甘いモノは？教えてちゃんでごめんなさい。

　　＿_( 'A`)＿100だから死にたい
　 |Ｅ三( ヽ/)三l.|
　 |jY===）=）tr=l

･中２の時母が脳出血で倒れる→命は取り留めたが知的障害
･親父がアル中
･高２の時担任に目をつけられて徹底的にたたかれる→中退
･頭は悪くなかったから高認(大検)とって大学いこうとする→経済的にむりでした
･↑の体験などから世の中金だ！と思い込み、悪事をはたらく→逮捕
･逮捕時はまだ未成年だったから鑑別いっておしまい
･中卒の俺(高認っていってもまだまだ世間で通用しない)には土方くらいしか仕事が無かった
･稼ぎが少なく、女からせびる→ふられる
･それでも一生懸命働いたわずかなお金でFXをやりだす→全部無くなる
･あきらめきれず借金してFXをやりだす→先週の相場でほとんど無くなる

>>99
92じゃないけど、『世にも美しいダイエット』
という本を読んでみるといい。

糖分は、脂肪はもちろん炭水化物よりも分解されやすいので摂取はNG。
脂肪を分解できる体にならないよ。

>>101
実にいい人生を送ってるな。
未だに生きてる方が理由がわからんね。
まぁ積極的に死に向かうってのは意外と難しいもんだ。
俺も何の楽しみも意義も無い人生ながら無駄に過ごしている。
仕事はしてるがね。
生きるも死ぬもめんどくさいってヤツかね。

仕事できない
目がだいぶ見えない
腰がおかしい
腹が痛い
来年30

家(父)が嫌い
家を出て、帰って来るのが苦痛
自分の部屋にいても安らがない
ネットしてるときだけ色々忘れられる
でも現実逃避してるだけ

少しの物音にも脅かされて、もうここにはいたくない
家出るような金もない
生活能力もない
それより金を溜める体力気力もない

医者に行くのも怖い
この間行った医者は全否定してくれた
殴られるより衝撃だった
今元気そうって、無理してキャラ作ってるんだよ
元気なときにしか家出れねーよ

身の回りのもの少しずつ始末して、身投げしようと思う

飛び降りも飛び込みもできない
そんな気弱な自分が嫌なので
首吊り自殺します

顔のコンプは一生つきまとうから

才能がないってことなんだよ、トウジ

うんこ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,. -‐‐- ,._
　　　　　　　　 　 　 　 　　 　 , '´　 　,　 ,､ ヽ
　　　　　　　　　 　 　　　　　/　 　 , '　ノ=〈_'
　　　　　　　　　 　　　 　　 ヾ､__　,'　/ " rｧ'
　　　 　＿ヽ､＿_　　　 　 　　ヽ__,{　,'　　 〉　　ba^ka♪
　　　　三　⊆ヽヽ｀¬‐─ｰ-く.　　Vﾄ/￣
　　　　　　￣`く_ノ　　　　　　 ）ヽ､ `＼
　　　　　　　　　｀ｰ──ｧ─＜__　　}ヽﾉ
　　　　　　　　　　　＿／⌒ヽ　ヽ￣　}
　　　　　　　　　_＜／　　　　!　 l　　 ;
　　　　 　 ,.　'´　／ 　　　　　i　 ｌ　　,'
　　　　 ／　　／　　　　　　　i　 i　 .;'
　　 　 ゝ＼／ 　　 　 　 　 　i　 i　 ,l
　　　　　>'　　　　　　　　　　i　 i　/,!
　　　,. く　　　　　　　　　　 ,'　 ヽ//i
　　,く　　ヽ 　　　　　　　　/　　　/ .!
　　＼ﾞ>、　 ＼ 　 　 　 　 ＼　 /　 ｌ
　　／　 ,ゝ､ 　 ヽ､　　　　　 ` '　 　!
f{´　, '´　｀ヾ､ヽ､　 ｀ …- ､.. ＿＿_l
} '‐v　　　　　　｀ ｀`　- ､.. ＿＿＿_{
{ '`,'　　　　　　　　　　　　　　 |　 {
ヽ_j.　　　　　　　　　　　　　　 j 　 ､
　　　　　　　　　　　　　　　　 {｀ｰ=ゝ､_
　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀＞ｰ‐‐‐'

顔が病気で奇形、手術するも限界。
それで幼少からいじめられ、母からも疎まれた。
小学生で鬱になり、自殺未遂。
十五で男に犯され、ヤケになって肉便器人生。

生まれつき人間として欠陥品。

>>110

(´TωT｀)ノ~逝って良し

>>110
私も小学3年のとき自殺未遂してその後欝になった。お互いやり直せるといいね

>>110>>112
人間顔だけじゃねーべ。今からでもやり直せるぜ。頑張れだぜ。

生まれるのは偶然
生きるのは苦痛
死ぬのはやっかい
↑
どっかの板で見た言葉。
多分自分はこれだと思う。
生きるのは辛いが死ぬのはやっかい。

コミュニケーション能力の欠如
男性恐怖症
自分以外の全ての女性への劣等感
仕事をしてもすぐにうつ病になる
ニート暦一年
風邪薬無しでは腹が壊れる
薬なしでは生きていけない
緑内障
視力低下
視界がぼんやりする
昔好きだったもの(漫画やゲーム)に魅力を感じない・執着心がもてない
客観的に見れば間違いなく好かれていたとしてもそれを認められない
二次元の世界に安心する
ネットの友達で満足
家から出ないで生活
家にいることの苦痛
彼氏がいたことすらないのに昔から「未亡人顔」と言われる

まあ、今月中に逝きます

確かに、目が面倒臭い事になるとかなり辛い

幼少の頃から父親は仕事が長続きしなくて生活苦と喧嘩が絶えず

母親は体調崩して気管切開
子供の頃から父親が目の前で求人広告を見て職探しの振りして遠回しに『家のために仕事をしろ』って植え付けられてた

中二の三学期で学校にも家にも居場所がなくて不登校
この時に対人恐怖症とパニック障害に

この頃父親にはただ怒鳴り散らされて仕事の話が頻繁になった
親の喧嘩も絶えず面倒な問題が嫌で父親は実家へ逃げて母親に庇ってもらってた

定時制に通っても勉強に不安でバイトは落ち着いた頃に始めた

バイト代は案の定全額親の為のお金に
バイトを始めると父親は仕事をしなくなる

それ以降バイトをしても上の状況の繰り返しで何をしてるのか何のためにしてるのか虚しくなって続かない

今ではバスも怖くて乗れない

親の為にお金を運んでくる道具として生まれただけなんて人生終わってる

･今死ねば多額の保険金が入る
･生きていられると困る
･私の保険金があれば娘(私の)を成人させるまで育て上げてあげられる
･欠陥品を生んで失敗した

以上が昨夜から今朝まで寝てる間も起こされて物凄い剣幕で言われた言葉。
ちなみに子供が産まれる少し前も、｢迷惑だから死んでくれ｣とな。

2年前の未遂が成功していたら皆喜んだんだろうな。
長文スマソ。

>>118
あの、自殺は保険金入りませんけど。

・鬱病の薬のみ続けて６５ｋｇになった
・家の中が汚い
・長男がADHD
・長女の成績が悪い
・母が末期癌
・義父が認知症
・メル友が統合失調症

親を見ていたら、場合によっては自ら終わらせる生き方も必要かもしれないと思った。

>>117
可哀そうだなぁ・・・・・・・。
こんな事言っても意味無いって解ってるんだけど・・・・

私大で四留→除籍決定

死にかけるけど死なない程度の病気持ちだから。
目や鼻や皮膚・胃腸の病気、パニック障害、アレルギー（食物・花粉症・その他色々）
対人・視線恐怖、自分が嫌いすぎるから。
通院費も払えなくなってきたから。

もうここにいたくないからだよ

お金がないからです。

>>126　同じ

摂食障害が治らないから
デブを見下している自分は早く死んだほうがいいと思う

生まれる前から迷惑きわまりない存在だったから。
死なせておいてほしかった。

看護学校全部落ちてた。
その後１週間工場でバイトして
緊張すると耳が遠くなるという弱点を思い出した。
工場バイトすらできないのに看護学校受けるってほんと何様ｗｗｗｗ
少しでも怒鳴られれば滝のように泣き出すし
ほんと使えねえｗｗｗｗｗ糞の役にも立たねえｗｗｗｗｗ

先日、同窓から「連絡先教えろ」と言われて
昔の仲間と交信取れたんだけど
メンヘラだった友人もみんな立派に大学生だからもうｗｗｗｗｗ
祖母の善意で整形費用まで出してもらったし
ここ数年で親に参考書代もこんだけかけてもらったけど
こんな屑では人生むりぽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
人生喜劇すぎるから、身辺整理したら１週間後くらいにもう死ぬわ。

>>130
看護学校、一般募集もあるよ

保育園入園前から生きるのが苦しくて自閉症一歩手前状態。
引っ越しが何度かあり、当然新天地に適応できず、虐められることも。
厨房の頃には完全に自殺願望が芽生えていた。
しかし家族の迷惑を考えたり、将来逆転ホームランで高学歴高収入になって苦しみの代償を超える幸せを得る期待を生きる糧に自らを支えてきた。
運良く生まれつきそこそこ頭良かったのとチキンなんでグレなかった。
性格の悩みや対人恐怖に七転八倒しながら、なんとか大企業の内定まで出たところまでは夢への過程を維持できた。
しかし、社会人生活の不安、就活の疲れ、卒検の行き詰まりの心労などが重なり、
人生初の引きこもり状態になり、
その年に自身と将来への絶望から自殺未遂して精神病院に強制入院で人生破綻、
生きる希望が完全に折れた。
そこからは完全に惰性と絶望を往復しながらの余生状態でフリーターからニートになり完ヒキに。
いい加減敗者復活の夢や現実逃避の酔いも醒めた。
あとは逝くタイミングを計ってる日々。

家族の仲が全体的に悪い、母親は過干渉、小さい頃は父親から暴力。
昔に兄と兄の友人から性的な嫌がらせ。要領良過ぎる姉を見て育った。
自身は（恐らく）境界例。
小学校受験、中学校受験、大学受験失敗。
就職活動してるけど無い内定。
恋人は居るが、どうやら私のことは大切ではないらしい。
本当に何より大切で誰より大好きで、最後の生きる希望だったけど、浮気されてた模様。
嘘をつかれた。
憎いというより裏切られて心底悲しい。
死のうと思う。

>>132
>保育園入園前から生きるのが苦しくて自閉症一歩手前状態。
自閉症≠ひきこもり
先天性の障害者をバカにするのイクナイ

自閉症＝ひきこもり　とは書いてないと思うが
ま、自閉症に対する知識の程は判らないけど

苦しさを比べられたらいいのにね。

>>135
>保育園入園前から生きるのが苦しくて自閉症一歩手前状態。
意味としては「ひきこもり」だろ
自閉症は、"なるもの"じゃないから

>>137
書いた本人だが、自閉症であったともなるものだとも思ってないよ。
ひきこもりは他者から見た状態であって、内的傾向を示す言葉じゃないし、
保育園、小学校にちゃんと通ってたから不適当。
他人や外界への認識と関わりがうまくできずストレスがあって、
どこに居ても居心地のいい内的世界や軽作業に心理的に閉じこもりがちだったので、
自閉症の障害傾向に類似したように思えたので伝わりやすいと思った。
自閉症は先天的なのものと知ってるし、自閉症は他人の言葉の意味理解にすら壁があるから、
自分は自閉症ではなかったと分かっている。

スレ違いになるが、自閉症というワードを扱うのには細心の注意が要るような気がする　
誤解とか無知とか偏見とか差別とか、繊細で重い問題を内包している

疲れたのでね。

母親に「犬以下」だと言われちまったハハー
まあ前から「あんたみたいな子育ててると自分が阿呆らしく思えてくる」とか「キチガイ産んだ覚えはない」とか言うくせに「結婚したら養え」だって言われてきたからねー。

介護地獄になる前においとまさせてもらうよ。

いーなー
そんな親なら心置きなく逝けるね

ぐちゃぐちゃになってもいい。けど痛くない死に方がいいな。

第一候補が飛び降りフォー！
一番高そうな場所からやりたい。
束の間でも鳥になることに強い憧れ？を感じる

親父の酒乱も疲れた。
我慢するのももう嫌。
涙も枯れはてた。

最期は貯金でピザとホールケーキ食って逝きます

些細なことでいちいち傷つく自分に疲れた。人間に向いてない。
石ころとかになるべきだった、もしくは生まれて来ないとか…。

33歳にもなって友達が1人もいない事に気づいたから。

今まで大切にしてきた彼女から結婚直前でふられた
4年も付き合ったのに。
今までの失恋と違ってどうしても立ち直れない
うつ病もまた引き起こした
死にたい
練炭か睡眠薬考えてます

イタリアでは安楽死による自殺を認めているみたいですよ
つまり、病院に頼めばやってくれるんでしょうね
いくらかかるかはわかりませんが

>>144
私でよければメル友でもなりませんか？

>>145
同じような境遇ですね。
プロポーズされて結婚かとおもったら駄目になりました。
しばらく落ちこんでいましたが、今は少し前を向けるように
なりました。
時が解決してくれますよ。

＞＞147
ありがとうございます。
死ぬ事はただの逃げなのは分かってるんですが
今はその衝動にすがって楽になりたいんです。

>>145
運良かったじゃない
男性にとって結婚は不幸のはじまりだよ
余計欝になったと思うよ

>>147
じゃ自分からすればいいじゃん

不妊症治療で３回体外受精失敗。
そのうち２回は高度治療で日本では受けられないのでアメリカでうける。
かかった総費用１５００万以上。
しかし妊娠せず。
周りはどんどん妊娠している。（もちろん自然妊娠）
死にたい。

少しの事で傷つく自分が嫌い

姉に蹴られて罵声浴びせられて傷つく自分が嫌い

もう死にたい……

客から罵声浴びせられてもうメンドクサイ
SEは魔法使いじゃない
客はこっちの言うこと聞かないし
オレが死んだらお前の店潰れるよな
ざまーみろ

>>152
そうだよ！SEは魔法使いじゃないよな！
うちは発注したシステム、あまりにも使えなかったよ。
素人のオヤジどもがこんな感じでって適当なイメージで進めるからだよな。
SEには責任ないとオモ。
どちらかというと、営業とオヤジに責任あるだろ…。

身体的苦痛なんで死にます。

>>153
理不尽な客はトラブル発生＝すぐ直せ　だからなぁ　魔法使いじゃないっつーねん
だいたい営業が上流知らないってどーゆーこっちゃ
だからと言ってオレが営業できる訳じゃないがなorz
せめて営業も開発の知識くらい持ってて欲しい

馴れ合いスレじゃないのは百も承知だが同じ業界の人がいてついうれしくなってしまったんだ
スレ汚しスマン

>>155
営業とユーザは「すぐに直せ！」
こんな簡単な修正なら1日でできるだろと言うけれど、
内部しらないお前らは楽でいいよな。
簡単に直るならすぐにやるっつーの。
営業は完全にユーザ立場だから余計に困る。

上司は上司で仕様ばっかり膨らませて、
スケジュールはそのまま。
あほか！！死ね！

生きてる意味を見いだせない

これからに希望がない

消えたい

どこかに私と同じ考えの人はいないだろうかと思ったが、
ザッと読んでみて、私と同じ理由の人はいなかった。

なんつーか、こう、家族絡みの理由が多いね。
普通の家族に囲まれてきたら自殺なんて考えなかったのかな。

>>158
突き詰めれば　お金

目の前に１億あったら死なない。
家族の介護の問題やらも解決
家族からの自立もできるし
問題は解決する・・・

>>159
なるほど。お金か・・・。
この世に確実に存在するもので解決できるなら、救われるかもしれない。


家族、お金、自分自身の不甲斐無さ、恋愛・・・そういうのではなく、
もっと別の理由で自殺しようとする人っている？

>>160
別の理由・・・なんだろ。
オレは160が挙げた理由に含まれるから思いつかないや
オレは貧乏人だから>>159の言う通り1億あったら悩まなくてすむかも
1億あったら嫌な仕事しないで自分の好きな仕事できるし
でも金持ちは金持ちなりに悩みあるんだろうなぁ

sage忘れてた　スマン

エロい指示お願いします

220ラジオ　with 大豆ファクトリー
[関連サイト] 薬物中毒未亡人　＆　ｷﾞｬﾙｿﾝ
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>>160
おい！病気を忘れてるぞ！

殆ど、病気と金だろうな
何億も持ってる奴なんかは恋愛や家族の問題なんかでは自殺しそうにないし

性格の問題や人格障害の苦しみは自分自身のふがいなさに含まれるのかな。
堕落とか怠慢とは違うんだがさ。

>>161
うーん。お金・・・１億かぁ。
やっぱりお金の影響力って凄いんだね。

>>164
そうだ。病気を忘れていた。
一生続く病気を抱え持っているとそりゃ辛いだろうな。
周りがいくら言葉をかけても
「お前らは健康だからわかんねーだろーが」って思うだろうし。孤独よね。

>>160 >>164
ごめんそれ以外どころかそれ全部だ、俺の場合。
まぁ俺の話なんか聞いたって他の人と似たような話だから語るのはやめとくけど。
1億あったら…やっぱ死ぬわ。30兆あっても死ぬ。
ってことは単に今生活にちょっと困っている事実が別にあるだけで、金は理由じゃないのかも。

あの頃は幸せだった、小学生の時が一番楽しかった、

という具合に、生きていれば１つくらい良い思い出があるんだよね。
こういったメンヘル系のスレでもそれはいくつか見られる。
正直羨ましいよ。
私、もう２８と若くないけど、青春というか楽しかった思い出なんてない。
普通に学校へ行ってたけど、思い出そうとしても頭がモヤモヤして無理。
全てにおいて空っぽ。

だからきっと、死ぬ間際になって思い浮かぶ人なんていない。
死ぬ前に誰かに連絡するということは、止めて欲しいことの裏返しなんて
言うけど、連絡を取る人もいない。

俺も小さい頃の思い出なんて勉強と習い事と怖い親父しかないよ。
楽しいと感じたことはない。多少はあるだろうって言われるかもだけど
楽しいのは苦しいがあってこその相対的な感覚でしかないと思ってる。
んで来月自殺。

ついこないだフラれたから。
他の人と付き合って欲しいって言われたけど他の人って誰だよ。
私はあなたが好きだって言ってるのに、
それはないだろと思った。前に進めないしもう死にたい。
もう何もやることないし、新学期になってもろくに学校行かないだろうな。

>>170
正直恋愛だけは時が解決してくれる、絶対。

しかし例外っていうこともある　稀ではあるが
知人の知人レベル程度で、「別れた人を思い続けて引き摺って数十年」なんて類の話は幾つか聞くし
思い詰めて自殺ってのだって（多くはないけど）さもありなんな話だし
人それぞれじゃないかと

生きる意味も見付けられないし、自分が生きてても本当何の役にも立たないから

生きたくない。したい事も未練も無い。
もういいよ、そろそろ勘弁して欲しい
死なせて

誠実だと思ってた彼が浮気してた。
浮気されたことより、平気な顔して嘘ついてたんだなと思うと、悲しい。
私は鬱で日常生活に支障が出る程なのに、相手は早々と気持ちを切り替えてる。
利己的で、人の気持ちに鈍感な人の方が生きやすい世の中なのかな…
もういや。

>>174
彼だって癒されたいし、普通の恋愛がしたかったんだろうね
求めるだけ求めて、彼にはなにも与えていないのに、逆恨みですか

ていうか鬱なのに彼氏がいるって時点でおかしい

>>176
鬱というより、境界例なんだろ、欝はその二次的な障害
かまってちゃんで振り回したあげく、捨てられて被害者モード
死ぬ死ぬ詐欺の典型例

夫に海外に子どもがいた。1歳になったらしい。昨日そっちに行った。
1ヶ月で帰ってくるらしいけど。こんな事誰にも言えない。
本当はのどでも掻っ切って死にたいけど自分の子どものことを思うとだめだ。

>>178
お子さんには　貴方しかいないよ
可愛い顔　ひとみ　見てごらん？

よく似た環境だけど　生きていこうと思ってる
最近・・

179さんありがとう。もうちょっと生きてみようかな。

空から200万円ふってきたら自殺しないだろうな
手術代稼がなくて勉強に専念できるようになるから
バイトしてる間に坊ちゃん育ちの連中にどんどん追い越されていく
安い命

>>178-180
スレチ死ねカス　本当に死んでくれ

いや、スレチではない気がするが。

病に苦しんでる人には申し訳ないが、おまえら健康？健康なら何でもできるよ

何でもはできないよ

そうだね、わるい ただ俺はほとんど治らない病気でなにをするにも億劫というか鬱なんだよね

健康なら・・・仕事もできるんじゃないか

健康じゃない。病気持ち。
顔にコンプレックス。馬鹿にされてきた。
手術する金ない。
もういい年なのに。
調子良くない。
病気で辛い思いした分、楽に死にたい。

人の目が気になり人間関係でつまずくと全ての人に嫌われてると感じる。好きな人なら特に。緊張しすぎてうまくいかないと自分が気持ち悪い奴に思えて生きてちゃだめに思える。

病気がすべて治ったら生きたいと思えるけど、不治だからな…。
これから先の未来も絶望だし病気で毎日苦しいし早く楽になりたい。
でも本当に呪われた人生だったな…。

病気が治ったらというか、呪いが解けたら生きてもいいな

無になりたい
死こそ最高の安らぎ。安らかに死ねる妄想をすると気が楽に

>>191
まだ死んだこともないのに、よく安らぎと断言できるな

両親の死を見たくない
葬式に出たくない
戦争を体験したくない
侮蔑の目に晒されながら生きるのはもう嫌だ
大津波が怖い
隕石が怖い
自殺以外の方法で死ぬ前に、怖くなく、なるべく辛くない死に方をしたい

首吊りと首絞めは駄目だったので餓死目指してます
首吊り→ギロチン並みに痛い
首絞め→苦しくは無いが、脈が弱っていくのが怖い
餓死→一度疑似体験済み。３日飲まず食わずで体が鉛のように重くなり、体が震えて動けなくなる。
空腹は２回山があり、それを越せば不思議なほど食欲は失せる。
前回はダイエット目的だった為、途中で「このままだと死ぬ」と思ってご飯を食べた。

>>193
不安神経症という病気だと思われるんだけど
医者へは行った？

>>194
ありがとう、不安神経症って初めて聞いた。
それかもしれないから病院行ってみる。

>>195
うん。そうしたほうがいいよ。
なるべく早めの方がいいよ。

>>193さんは、病院にかかって投薬やカウンセリングを受ければ
症状が劇的に改善するような希ガス
（自殺したい理由が、典型的な「病気」の印象なので）

>>192
という事も断言できないな

病気が治らないから死にたい。
もう１０年以上治療してるのに薬の副作用ばかりで、最近３０代になってますます崩壊。
脳がおかしいからもう死にたい。
親や周りに悪いと思って自殺できないけど、安楽死できる薬が目の前にあればそっこー飲むから、
そう考えると周りのために思いとどまってるというより、自分が腰抜けなだけだ。
病気が治らないよ、もう女として終わった。
そもそもこんな病気になった時点で死ねばよかった。
生きてる意味なし。
薬の無駄遣い、障害年金の無駄遣い。

　 　　　　／￣＼
　　　　　|　　　 　|
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　　　　／　 　 （●）:::: （●） ＼　　　　　自殺する権利をやろう
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お前はワゴンの中で静かにしてろ

健康なら何でもできるって昔はそう思ってたかも
でもそう思ってやってきた結果が今の自分
何もない自分
人生を無駄し、人を不幸にし、何の役にも立たず
利用価値がないどころか死ぬべきって自分の本当の姿を知った人は思ってる
罪を償う気もない自分は人じゃないと思う
だから死ぬべき

花見行きて〜

整形で失敗したから
もう親にも顔見せられないし外に出れない

怖い
もうこれ以上嫌な思いをするのは嫌だ
人として生きるのは嫌だ
こんなに醜い奴らと一緒に生きるのは嫌だ

だから死ぬ

絶望感や虚無感しか感じられなくなったから。
この思考回路に陥ってからはこの世の全てが無意味に思えてきて、
感情というものが殆ど無くなってしまった。
感情を失った人間はもはや人間ではなく。
こんな廃人は生きてる意味が無い。

どんな状況にせよ、人は将来に何の希望も見出せなくなると死にたくなる。
たった一人でも必要とされれば生きていける。

今この国の将来には希望が無い。

神経症持ち。通院9年目。職歴は非常勤や嘱託職員のみ。
20代後半に突入しようとしてるのに体は言う事聞かないし、選べる仕事は減ってくしで
将来に希望が持てない。自分が情けない。恥ずかしい。もう不安になるのに疲れた。

これ以上人間と馴合って生きていく
事が苦痛でならない
先に逝った母の元に逝きたい
私が死ねば生保での負担が気持ち楽になるだろう
生きてる価値がない
自分が嫌い
人間が嫌い
他人も嫌い

物心ついた時から統合失調症だった事が判明
原因不明の口臭体臭
幼い頃から色んな人に性的虐待
社会に適応出来ない自立心人一倍あるのに出来ない
発達障害、学習障害、自閉症、と会社の人に本気で思われる、言われる。
物心ついた時から離人症状
物心ついた時から両親不仲、伝言役、高校生の時離婚
小学生の時母親不倫、不倫相手が自殺
その娘を強制的に面倒見させられる
家事、子育て母親に全てやらされる
高校中退、働いた金母親に取られる
弟の学費と母親に取られるが仕事体壊し仕事やめるが人間の屑、と弟、母親に罵倒される
彼氏でき家出るが、彼氏にも母親以上に酷い扱い受け、モラハラ、借金自分だけが働く
実家に帰るが妹に誤解され憎まれ、嫌がらせにあう
友達に裏切られる
会社の人に殺虫剤入り水飲まされる
ここに書いたのほんの一部で飛び飛びだけど、もう体も心も限界来てヤバイ
死んでもいいよね

>>210
統合失調症ってことは、これら全部妄想だよね

元嫁に無理に離婚させられて子供の親権は元嫁に、後に元嫁が不倫してた事がわかったが子供に会えなくなるのも辛いし何も言えない。
しかし大事な息子の顔が見れない日々は辛すぎる
子供の顔を思い出すとたまに会えても会えない日々の辛さ一生続くのかと思うと死にたくなってくる

>>204
ざまぁｗｗｗ
ﾌﾟｷﾞｬﾌﾟｷﾞｬ━━━m9(^Д^≡^Д^)9m━━━━ !!!!!!!

せっかく買い揃えた洗剤と入浴剤を、見も知らない人に取り上げられた
日雇いのバイトだけど、私が自分で稼いだお金で買ったものなのに

どんなに必死に働いても、全部死んだ親の借金に消えた
あげく病気になって、5日間入院しただけで仕事もクビになった


どうして死なせてくれないの？
私が助けてと頼んだとき、あなたたちはいったい何をしてくれたの？

「つらいのはみんな同じ」なんて嘘
「生きてればいいことがある」なんて嘘
嘘つき
嘘つき
嘘つき
みんな嘘つきだ　大嫌いだ


死なせてよ！

信じられないくらい体重が増えた。
生まれて初めてこんな体重になった。なんで？薬のせい？
急にどかっとでぶになった。
何をしても全然減らない。１ｋｇも５００ｇも減らない。
なのに増える。
これ以上体重増えたらでぶの体晒して生きて居たくない。
旦那にも周りにも悪いけど、７０ｋｇになったら死ぬ。
醜くなって生きてたくない。

>>215
女性の場合はホルモンバランスで体のサイクル狂って、太る事があるよ。
変な食事続けてこなかった？妙な薬飲んでなかった？
あとは代謝の悪い体になってるとか。
婦人科に相談するのも手かもしれないよ。

>>212 一番の処方箋は、向うとの関係を断ち切ることなんだ。
元妻は最初から他人、子供も貴方が育てられないのだから放置。
最低限の養育費を放りながら、自分の生活を楽しんで、新しい家庭を目指す。

できないよね。

>>217
レスありがとうございます。息子は今２歳半で一番可愛い時で毎月養育費払ってますが何ヵ月に一回とかしか会えないんです
新しい家庭を作る事は息子の事を考えると出来ないですね…
また仲良く元に戻る事を願いますがまあ無理だろうし…こんな辛く悲しい思いが一生続くと思うと死にたくなりますが実際は死ぬ勇気もないです…

>>216
優しいレスありがとうございます。涙が出そうです。
薬は心療科で貰ってるお薬だけです。
そういえば、めちゃめちゃ生理不順になってます。
婦人科に行って相談してみます。
本当にありがとうございました。

>>219
いいえー、私のレスで少しでも心が軽くなったのなら何よりです、良かった。
お身体大切になさって下さい。

>>219
＞薬は心療科で貰ってるお薬だけです。
薬によっては、激太りする。

>>215
ドグマチールとかセロクエルとかよく太るね。
でも婦人科に行く前に心療内科Drに太ってきたことが悩みだと
まず相談すべき。薬が変わるかもしれない。
婦人科に行くとしても心療内科の薬何飲んでるか伝えること。

死ぬ勇気はないけどいつも死にたいって思ってるし誰かに殺して欲しいと思ってる
明日にでも死にたい

幻聴が五月蝿すぎる。
毎日毎日幻聴とおしゃべりして、
現実世界の人達とまともに話せない。

周りから見たら気持ち悪いだろうな。

オーキングしてる時でも幻聴と喋ってる。

もう死にたい。

幻聴をシカトできない。

統合失調症ってココまで酷いの？

死にたいぜ・・。

>>224
時々スーパーでそういう人見かけるけど、俺は何も気にならんぜ。