なぜ自殺したいか詳細に書くスレ

詳細に書いてその他の人が有効なアドバイスをする。
一言　市ね　とかは禁止
自分が死にたい理由と他人の死にたい理由を比較すると面白い。

>>1
市ね

＞＞２
根性悪いよ。

また糞スッドレが建ったか…orz

>>1
書けば？

生きる意味は無いと思う。
だから生きていて辛いことが楽しいことより多いなら死んだ方が楽チン。

＞＞１ゴミちんだからだ、ろ。

せっかくだから使うね。


私が死にたいのは、私はこの世に必要ないって実感したからです。

私の職場ではチームごとに違う仕事をしています。
私のチームは優秀なメンバー構成です。
頭が良く、物覚えも要領も良く作業を確実にこなすAさん。
デザイン性が高く、使用するツールの特性も熟知したBさん。
美人でおだやか、誰もが気さくに話ができるCさん。
業界歴が長く、作業内容から行程の調整など、上司のサポート役のDさん。

そして、何をやっても失敗ばかり、まともな制作物も何一つ作れない、穀潰しの私。


もう、他の誰かと同じ失敗をしても、
私は「だからさ、何回も言ったよね、何でできないの!?」と怒鳴られ、
他の人は「も〜、〇〇って言ったでしょ〜？(笑)」
と、なります。


メンバーの能力を見ただけでも、私は不要物。
まして、尻拭いをさせ足をひっぱるだけの、害虫。

きっと、転職してどの職場に行っても、私はゴミ扱い。

かといって、仕事をせず実家に帰ったところで、親の負担になるだけ。

私を、特別必要としてくれる人もいません。

どう考えても、私は、この世に要りません。

この過疎スレを賑わわせるだけでも、あなたは必要です！

きっと>>1も草葉の影で喜んでると思います！

６だ。
なんか誰も答えなさそうだから俺が答えよう。
役に立つかはわからないけどさ。

>>8
あなたの必要ないというのは社会的に必要ないということですよね？
それはかなり偏ったものの見方だと思いますよ。
社会的価値は社会に貢献できるかどうかということ。
別に人間は社会に貢献するために生まれてきたわけではなく、社会が人間を生き易くするためにつくられたもの。
だから社会に貢献できなくても何の問題もないと思います。
仕事も給料がでているなら問題ないと思います。
本当にいらないならクビにするはずですから。

しにたい

>>11理由kwsk

答えになってない結局慰めではぐらかす

みんな精神病でやっと生きてるからね‥。

ニート歴12年になっちゃったから

>>15うちの妹と同じだ。でも妹は死にたくないって。


俺は死にたいけどまだいいや‥。

>>16
妹さんもいずれ現実を見たときに
死にたいと思うはずです。
怠けてたから死んで当然なんですけどね。

これから生きていても楽しいことより辛いことの方が多いから。

就職氷河期に内定もらって激鬱で退社…
もうなにも残ってない

33歳女です。
子供一人（私学小）、自営業で世帯収入1000、持ち家ローンなし、夫は優しい。
とても幸せなんですが、数ヶ月前から漠然と「死んだらどうなるのかな」と思うようになりました。
欲しいものはそれなりに手に入り、仕事も充実。でも大きな目標も別にない、そんな単調な毎日
がなんだか灰色に思える‥

子供の成長も楽しみ、家庭でも仕事でも自分が必要とされてるのに、何もかも振り切ってどこかへ
飛んでいってしまいたい。いや、それも切望してるわけではない。

同じような気持ちの人っているのでしょうか‥
最近、ふと「同世代の人で自殺する人って、なんかわかるな」と思ってしまう‥

>>19
就職氷河期って、何年くらいを指すの？
俺は2006年卒業だから、まだいいほうだったのかな。
ちなみに受かった会社2ヶ月半で辞めたけどね。

>>20
マジで死ねよお前
ここには明日食う金もない、家も家族もない、薬浸けで子供も作れない椰子が沢山いるんだよ
かまってチュプは死ね

>>20
>>22が言うのも一理あるけど、気になるなら一度心療内科とか行ってみたら？
心療内科だったら、内科と併設されてたりしてどっちで受診してるのか
周りの人にはわからないし、精神科よりは気軽に行きやすいと思うよ

>>22 ,23
そうだよね、ありがとう。でも、かまって欲しいわけじゃないんだよね。
寂しいわけじゃないから。24時間ずっと回ってるコマみたいに忙しくて、ふっと
「もうとまってもいいんじゃないのかな？」と思う。今自殺しないのは子供がいるから
だけだろうと思う。
でも、言葉の力って不思議で、>>22みたいに自分に対して「死ね」といわれると
なんだか暗示をかけられたみたいな気がするね。なんか疲れてんのかな。

彼女がいないから

仕事も学歴も彼女がいなければなんの意味ももたないことに
はやく気が付くべきだった。
もうすべて終わりだし、終わりにしないとと思う

>>24、>>25
死ね

生きてる意味を見い出せない。

今まで沢山無理してきたみたい
やったらなんとかなると思って自分なりに頑張った
反動で悪化してしまった
これからもおんなじことの繰り返し
しんどい しんどい しんどい しんどい

>>10
ひとりごとを書くスレだと思ってたから、レスあってちょっとうれしかった

実際、まわりが自分の事なんとも思ってないとしても、
どうしてもどうしても「これは遠回しに悪口言われてるんだ」「この人は私を見下してる、はれものを触るような態度だ」ってなっちゃう
周りで笑い声がすると、自分の事笑われてる気がする
知らない人がこっちの方向向くと、自分が何か変だからじろじろ見られてる気がする

たぶんちがうんだろうけど、と頭でわかってても
心がわかってくれない…そんな感じ

アンカーつけるの忘れてました

>>28
わかる‥やっぱり同じことの繰り返しってむなしいですよね。
私は困難に向かってるときは「めげるもんか」と張り切ってたけど、ある程度以上のものを
手に入れたとき、それ以降に目標を見出せなくなってしまいました。


幼少より貧乏でずっと苦労し、現在の医療では直せない病気も持っています。
見た目は普通ですが、4，50代が寿命の限界と言われています。
幸せをつかむために努力してるときは死がとても怖かったのですが、いろんなものを達成
したときに「なんだかむなしく」なりました。でも、家庭でも仕事でも友人にも私がこんなこと
思ってるとは言えるはずもないのでここで吐露してしまいました。

同じような気持ちの方と話がしたいです。

>>20
昔からやりたかったことを思い出すとかどうですか？

自分はまわりの人(友達とか家族)より随分劣ってる生き物だから
まわりからしたらくだらんことかも知れないけど、そのくだらんことが集まって大きな悩みになってる
解決方法もわからんし、どうしようもないし、馬鹿にされるのも疲れた
でも死にたいっていうよりも最初っからなかったことにしてほしい
生まないでほしかった




うだうだとスマン。どこかに吐き出したかったんだ

>>32は私ににてるかな？

誰かに吐き出して、楽になりたいんだけど
こんなこと、よっぽど自分を知ってくれてる人じゃないと、話したら気持ち悪がられるんじゃないか…言えない
自分を知ってる人たちだって、みんな前向きに生きたいのに、こんな話いいかげんウザイだろうな…言えない
そう思ってどんどん一人で落ち込む。

違ってたらごめんなさい

中学３年生です。
いぢめられて学校凸に逝かなくなってから両親は喧嘩ばかり。
学校凸はいぢめを完全否定。
あたしが被害妄想なだけだとか、そんなことないとか。
考えすぎぢゃないのかとか。
転校もだめ。両親には「転校は逃げだ。」といわれ。
どうしていいかもわからず。
ところでリーゼ錠5mgで死ねるのでしょうか?
どのくらい飲めばよいでしょうか?

>>34
フリースクールに自分一人で行ってみてそこの先生と相談するといいよ。
ワタシの叔父さんは学習塾を経営していてフリースクールみたいなのもやってた、もちろんボランティアで。
一人で駆け込んで来た子も受け入れて話聞いて、その子の親や学校にかけあってた。
そんな所あるよ。中三だからフリースクールとか調べられるよね、ググってみると結構あるよ。
学校ダメ、親ダメだったら、親身になってくれる大人を捜してみて

教育委員会、小さい頃から通っている小児科の先生、学校凸に逝っていないと
知り、相談にのってくれた大人など、さまざまな人たちが話しを聞いてくれま
したが、話を聞くと黙ってしまうんです。
もお人に話しをするのは疲れました。
なので、２次元に来てみました。
今手元にある薬がこれしかないので質問してみました。

>>36
じゃあ２次元の世界で色々とやってみるといいよ。
少なくともオイラはあなたはイジメないお

ほんとお??

>>38
だってオイラは”優しい名無しさん”なんだもん。
そして、あなたも”優しい名無しさん”。

なぜか、突然体から人に迷惑かけるほどの体臭が出始めた。
色々、健康管理とか人一倍清潔にしたけど直らず
職場でいじめが始まり、対人恐怖症、鬱発症
友達、恋人失い引きこもり
病院行ったけどワキガでもなく原因不明。
体臭ぐらいって思うかもしれませんが、本当強烈。
臭すぎて人生終わった。

>>40
それは地味にくるねぇ・・・
病院行ってもﾀﾞﾒってどういう事だろう

今からバイトに行きたくないから。。

>>42
それは大変だ！今すぐ自殺汁！！！

友人関係、仕事に疲れた。容姿が醜いせいでいじめにあう。
彼氏が病気でいつ死ぬかわからない。重度のうつのせいか毎日自殺願望アリ

春に入学したばかりの大学に、もう行ってない。辞める。
私大の中でも特に高い学費をせっかく親が無理して出してくれたのに。
ただでさえ住宅ローン数千万あって苦しいのに。
来年からは弟も大学に行くし。
今はバイトもせず家で寝てるだけ。
しんどくて何もやる気がしない。
数年間通ってる心療内科の治療費だって馬鹿にならないし、まさに穀潰し。
死んでもいいよね。

>>40
長いあいだ便秘とか
年齢によるものとかありませんか？

あと、米を食べないとか

>>40
そういや、病院でも匂うって言われたの？
匂いって本人だけが思ってる場合も多いと思うんだ
そういうの、病院だとちゃんと言ってくれると思うんだけど、どうだった？

>>45
マジメな人だ。こんな風に考えられるあなたを育てた御両親の人柄がしのばれる。
まあマッタリやりなはれ

働きたくない社会に出たくない
もう楽しいことはたくさん経験したしこれ以上嫌な経験はしたくない
ギャンブルで言ったら勝ち逃げ
勝ったのかは微妙だがこれ以上負けたくないし勝負するの面倒
だめ人間だなぁ私
統合失調症の母親に育てられたんです
その割に結構良い人生でラッキーだったな

>>49
じゃあ世捨て人なんかどう？
まあ自給自足生活なんだけどね。

やけど>>41 >>46 >>47の方、

やさしいレスありがとう、正直涙出たよ。ほんとうに・・・
言い訳ばっかに聞こえるかもしれないけど、色々対策したんだ
食生活変えたり、体の毒を出そうと思って毎日、運動したり汗かいたり
訳わからないサプリたくさん買ったり・・・
病院は臭わないって言われたんだけど、職場ではっきり臭いって言われて
彼女、友人にも言われて・・・
夏だから暑いからクーラーがんがんにかけてるんだけど
臭いって窓全開にされて。
自分でもにおいわかるんだ、突然だったから余計に。腐った卵みたいな匂いで・・・。
ここのスレに人、本当優しいね、マジありがとう。
本気で涙でたよ。
みんな、ありがとう・・・

>>51
突然匂い始めたなら、突然治まる可能性だってあるよ！

私自身は匂いとかは気にならないなぁー
彼氏がもしそうで悩んでたらもちろん一緒に悩むけど匂うからどうこうはないよ〜
彼の好きなところに「匂い」って挙げる人があまりいないのと一緒で匂いなんて微々たるもの！
気にせず笑って、笑って＾＾

>>44
容姿は磨けるじゃまいか
素敵になって環境を変えるのｵﾇﾇﾒ

同じ職場じゃ、元の姿をみんな知ってるから、
容姿が磨かれたところで冷やかされるとおもうんです


原因が醜いことだけならの話ですよ？

>>49
いいことも嫌なこともたくさんあったんでしょうが、
割といい人生だった、と思えるなんて、うらやましいですよ

あなたなら、もうちょっとやれそうな気がするよ

>>45
私は運よくなんとか学生をつらぬけました
その後6年くらい、勉強してきたこととは全く関係ないことをして
今はちょっと学業にかするぐらいの仕事に就けた

学校を辞めたって、10年20年かかってでも、いつか報いる日はくるんじゃないかって思います
親に申し訳なく思う気持ちがあることもまた、救いですよね

彼女と別れたから依存しすぎてた。今から死ぬみんなバイバイ

底辺高校→専門で就職活動中
専門なのに資格はほとんど取得せず
周りは次々に内定取得、そんな中自分は未だに無い内定
もうほんと死にたい、生きる希望も無いし

>>56
私も別れたばっかりだ。
逆に考えた。一人遊びは、たのしい。

あなたにとっては彼女が人生そのものだったのかもしれない。
でも、他にあなたの支えになってた人はいませんか?
ひとりじゃなきゃできなかった事はありませんか?


>>57
私>>45ですけど、私も専門学校出です。
資格もとらなければ、就職活動もしませんでした。
親は呆れてましたよ、何のために学校行ったんだ、って。

でも何年も経ってやっと報いることができたし、
学生時代はありえないと思っていた、「私を慕ってくれる人」も現れた。

まだあなたは若い。人生をもう少し気長に見てみませんか?

あ...>>45ではなくて>>55です；

>>20
んと、ちと状況は違いますが、心境はわかるような気がします。
私は男ですが、家庭の状況が似てますね。
お金には困らないし、可愛い女の子が2人もいて。
少々（？）ﾜｶﾞﾏﾏですが、ガンバって働いてる妻がいます。（ここは違いますね）

でも、なんですかねー。なーんか満たされません。
仕事頑張っても歯車の一つな感じ。
いくらまともな事言っても、いい成果出しても、
周りが理解できないし、してくれない･･･。
家に帰れば、1人になる空間も時間もあるけど自由じゃない感じ。
自由にやりたい事をやろうと思えばできるのでしょうが、なぜか拘束感が付き纏います。
今の状況が当たり前、私が何かやることが当たり前、出来て当たり前だと
周りが思っていると、思い込んでいるのでしょうか･･･。
どうにも虚しさばかりが込み上げます。

欲しかった車も、人並みの家庭も持ち、満足感を通り越してしまったのかなぁ。
もちろん、何も努力をしないで手に入れたものではありません。
それ故に、満足感だけが残ったのかな･･･。とも思いますが。

まー、だから死んでしまおっかな。とは思っていませんが。
（全く無いわけではないけど。）
同じような心境の人を探してみたかったのかな。

>子供の成長も楽しみ、家庭でも仕事でも自分が必要とされてるのに、何もかも振り切ってどこかへ
飛んでいってしまいたい。いや、それも切望してるわけではない

これ･･･すごく解りますねー。
なんだろう、自分でもどうにかしたい。どうかなりたいのだが。そうではないような･･･。
結局タダのﾜｶﾞﾏﾏなのかなー。最近少し疲れてるのかな。

>>20>>60
二人で首吊れ！
甘えたチュプがメンヘル名乗るなよな
こっちは生きるか死ぬかって問題で悩んでるのに
子供の頃からよほど甘やかされて育って打たれ弱いんだろうな
よかったね育ち良くて
コイツらリアルで見付けたらぶっ殺してやりたい

>>61
この二人は燃え尽き症候群てやつじゃないですかね？
恵まれてることを自慢するような長文は好かんですが

私も、絶対達成できないと思ってた目標に全力を注いでいて、ある日突然達成した時、
ああ、私のやるべき事はもうこの世にない、みたいな
人生の終わりのような感覚がありました

そんな私は、ピザブスで生理的にうけつけられない役立たずの嫌われ者のキモゴミ人間>>8です

仕事できないうえに生理的にうけつけてもらえないとか、
どう考えても生きてるだけ無駄です。本当に(ry

>>63
ピザは自分でどーにかなるでしょｗ

ブスにしても、ちょっとくらいは見てくれよくは出来るし

生理的に受け付けられないってのは人によるから全体的に無理って人もいないはず

だから、頑張れ！気にするな！

なんで女は男のことを顔とか金でしか判断してくれないの？
顔が気持ち悪い時点で、一言も話してくれる前に人格レベルで拒絶してくるし・・・

もっと普通に接して欲しい・・・人間として接して欲しい・・・

この前も朝の電車で２クラス位の集団の中学生がいたんだけど、
一人の女が「見てあの顔」とか言い出した瞬間に
結局１０人くらいの男女が俺の顔見て「キモイ」とか「まじウケルあの顔」とか言ってきたし・・・

人権とか含めて全てを拒否されるから本当に苦しい・・・
別に漏れの性格がいいとかじゃないけど、一言も発する前にキモイとか言って拒絶するのはやめて・・・

普通の人みたいに彼女が欲しいだけなのに・・・
女が顔面至上主義過ぎて人間として普通の生活すら出来ないから自殺します

つうかね、男の場合はピザじゃなくて体型の管理をしてても
顔で全てを失うんだよ・・・
女が男のことを顔とか金でしか判断してくれない。特に顔ね。

この22年間顔で差別され続けて本当に辛かった・・・

こんな顔に生まれるなら中絶して欲しかった・・・
本当に苦しい毎日だったし。
今まで毎日１０人くらいにキモイとかありえない顔とかいわれて来て
16000人に言われてきたから死にたい

>>51
俺も体臭と付き合って10年にもなるんだが、最近はもう執着しない方がいいと思ってきたよ。

そんな俺でも最低限必ずやってるのは
リフレア、AG＋、ジョギング、さらさらクリーム、アロマ、漢方、マッサージ、シャツを二三枚持って行く、一日風呂三回、珠にミョウバン風呂


こんだけやってもとれないが、逆にもうそんなことで躊躇していられる年齢でもなくなってきているわけで……
電車の中で迷惑かけたくないからずっと端の方に立っているし、自分は社会性も社交性も人間性もないから、友達も恋人も出来ないよ。
もうどうせホームレスになるくらいなら、海外にでも行ってのたれ死にたい。

>>67
ん？私女だけど、全然顔とか体型とか気にならないよ？
てか、そんなのでしか判断しないような人は相手にする必要ないんじゃないの？
どうせ、じーさんばーさんになったらシワシワになるんだしｗ

詳細に説明したくても上手く伝えられない。
電脳ハックしてくれ

>>69
80年代前半に生まれたからだろ・・・
80年代後半生まれだと顔で全てを判断するのがかっこいいって言う文化だからね・・・(´･д･`)
全てが顔で判断されて本当に辛いよ・・・

自分が気にするかどうかが問題ではない他の人が気にするかどうかだ、ちなみにキモイ女は嫌いだ

デブは自己管理ができない人間だ、キモ面はお客様に対して、不快感を与える。世間では必要とされてないんだよ

>>72-73
同感です。
醜い人の接客は不愉快極まりない。
生きてて恥ずかしくないのかと思います。


私は恥ずかしいです。
接客はもうしないようにしました。
一日中パソコンに向かって仕事してます。

前は残される人たちの事考えちゃって駄目だったけど、
物もお金も遺書も整理したから、
次こそは嫌なことあったら衝動で自殺できると思います…

>>64
努力はしたんですよ、食事制限とか。
運動は苦手だから、少し歩いたりとかストレッチくらいしかできないけど。
それでもピザのまま…

皮肉にも最近ストレスで5キロほど痩せましたけど

もうおしゃれとか化粧する元気なんかないし
自殺衝動待ちです

>>51
これの可能性は無い？
http://x51.org/x/06/08/1554.php

風呂はいれば
てかボディシャンでちゃんと洗ってる？

あんまり健康的な生活してないと体が加齢臭を放つそうだ、年関係なくね、それでもだめなら香水つけろ

アスペルガーという障害を持って生まれた俺はまともなコミュニケーションがとれない。
そのせいで友達が居ない。
さらに顔がきもい。
人間として世間は受け入れてくれないと思う。

だから生きていても仕方が無い。

小・中と不登校だったし通信制の高校中退だしニートだし低学歴だしバイトしたいのに親からは就職しろっていわれるしそれなのに車が無いから待てって言われるし田舎だしバス路線無くなるし金無いしそれなのに家族は自分を除いてうまくやってるから

なんかもう生きてるだけ身内に迷惑だから死にたい

小学校６年間同じクラス＆中学も３年間同じ学校の同級生（オンナ）が
町のスーパーのサービスカウンターで働いてるのを昨日、発見。25年ぶりの再会。
面影は,あんまり無かったけど、名札を見たら旧姓のまんまだから、すぐわかった。

中学では男子トイレで男子に混じって喫煙するようなヤンキーで三原じゅん子,
中森明菜を彷彿とさせる,そそるタイプで、ぶっちゃけ何回かオカズに…。
旧姓（夫婦別姓？婚歴なし？バツ？）に勇気づけられて、思い切って同級生だと名
乗り出て話し掛けてみたけど、軽〜くいなされて撃沈、激凹み…。

もっと俺のウダツが上がってれば、金の力や結婚をエサに別の展開も有り得たと、
思うと鬱だ。
というか、こんな昔のオ〇ペットが眼前に現れるのは、いよいよ人生の最終章って
いう啓示なのか…？

生きていくのが究極的にただ面倒。

体臭で死を覚悟する人間なんて俺以外いないだろうと思ってた。
そうじゃないって分かっただけでもこのスレ覗いてみてよかった。
>>51同様、俺もすっかり対人恐怖。

悪党をやっつける小説（デスノート） ○○フィクション

僕は神になる為に駅前ギャンブル場に行った
そしてトイレにこもり続け、 店員に注意された----

僕「店長を呼んでくれないか」
店長が何事かと、のこのこやってきた
僕はロープ、ベルトをもって
僕「お前のせいで借金地獄だ　自殺しようと思う
暴力団に殺されるより楽にしにたい」
賭博主「え!?　そんなことしたら、営業妨害で訴えますよ？」
僕「それがどうした　これから死のうってのに
警察呼ぶか？　出てきたら店の真ん中で死んでやる」
賭博主「それは困ります・・・　どうすれば？
僕「借金は１０００万・・・近くある」
死神「こんな場所が日本に１万以上あるのか　うめ〜」

僕はこれを繰り返し、神となった！（大富豪になった）

>>20
恵まれてるならその人生を楽しめばいいのに。
難儀な人だな。

>>20
よく読むと世帯収入が1000円かと思ってしまう。

社会に適合できないから
以上

>>20を殺せばすっきりしそうだな

>>80
痛いほどわかる。
俺も同じ

農家にでも生まれていれば神経症も患わず醜形恐怖にもならず
EDにもならずついには深夜しか外出できないヒッキーにもならず
ただ土いじりをしてジブリアニメの柳場敏郎っぽい人みたいに生きていられたろうか。
いやきっと都会に憧れて上京して同じことになったろうな。

いくら仕事を探してもみつからない。書類選考では落とされ、面接からのところは必ず落とされる。

何も出来ない無能な人間だから
このまま社会や両親のお荷物になるぐらいなら死んで終わらせたい

このスレ見てる人につまらん質問だけど、ちと聞いてみたい。

Ａ）今の世界に、リセットした自分（今と違う自分）で生きてみたい。

Ｂ）自分は今のままで、違う世界で生きてみたい。

Ｃ）その他

まぁ、難しく考えないで、さくっと考えてくれるといいな。

Ｃ)

無になりたい。

生きていける自信がないから

感情がコントロールできない
ソウウツとか言われたけど、周期が早すぎなのか、泣いたり怒ったり
何か神になった気分がしたり
急に冷静になって客観的に自分をみて絶望したり
気がついたら警察にいたり病院にいたり
死にたいと思ったり、死にたくないけど永遠に生きるのは無理だと知って
悲観して死にたかったり
この状態で苦しみ続けるのは困難だ。
今も混乱している

死ぬべくして死ぬ。

毎日生きてるのが辛い。

家庭環境が嫌だ。あらゆる努力をしたけど無理だった。死にたい。もう嫌だ。

コミュ能力を伸ばすべき時期に伸ばせなかった。
要領が悪く怠惰なくせに完璧主義で、1つに集中すると沢山のことを取り零す。
当然フリーターならともかく学生しながらバイトなんて出来ない。
全力でやったものもあとでよく見ると穴だらけ。
こんなんが社会に適応出来る筈ねーよ。

そんで世界が虚しい。
笑えるほどみんな同じで結局自分のことしか考えて無い。
今まで他人を優先してきたつもりになってたこともあったが、
それも所詮自分の問題を忘れる為の自己満足で当人の為になったかは怪しい。
それはどこに行っても同じ。
なのにまだ人間を求める自分にうんざり。

人間じゃなくて音楽なら自分を救ってくれるかもと思ったが、
それもなかった。



長々とごめん。
吐き出したかった。

皆にはいつかきっといいことがあるよ。
だから自殺なんかするなよ。

自殺できた時がいいことがあった時ということで自殺していいと思う。

うまくいけばいいけどね。未遂なんて悲惨。

兄が鬱で自殺し、今の夫が欝で毎日接する自分も鬱気味。
なにこの鬱パラダイス

『自殺』なんて言葉初めて意識しました。
自分の存在が無意味に思えてきたから…

生きていくのに疲れた
誰も休む事を許してくれないなら、死にたい
私の自殺願望なんてその程度だし・・・
この中途半端さがつまらんと思うから、死にたい
もういやいやいやいや居合いやいやいやいやいやいやいあいあやいや

>>61
友よ。同意だ。
でも、こういう奴ほど「幸せを享受してる」という実感あるから死なないよ。
だって、全然切羽詰ってないから。
だから死ぬほど悩んでる香具師ばかりのこの板で、自慢話みたいな長文を書けるんだよ。
こういう香具師が変に死にたいとかいって死なないから、
自殺したいっていう本気の叫びまでが見逃されるんだよ。迷惑この上ない。

あと、体臭で悩んでる香具師いたけどさ、マジで自己臭恐怖かもよ。精神科で聞いてみれ。
つうかさ、臭いっていうのはある意味いじめ言葉だから、その職場や周りの香具師が悪いのかもよ。
通勤の電車で臭いってはやしたてられたり、窓開けられたりしたか？ＤＱＮや馬鹿ギャルとかじゃなくて
普通の紳士淑女の品のよさそうな人に、「失礼ですが、ちょっと・・・・」とか云われたか？
喫茶店やファミレスでは？雑踏でＤＱＮにてめえくせーんだよとか絡まれたか？
全部当てはまるくらいじゃなきゃあんたは臭くない。堂々としてれ。周りの人間が最悪なだけだよ。
それに、一生懸命気を遣ってるのに多少匂うくらいで離れていく香具師なんて、自分から切っていいんだよ。
強烈ワキガの自分が言うけどさ。
長文須磨祖。消える。

薬物依存で自分を失いつつある
徐々に悪化してく中
生きてゆくのが辛くてしょうがない

頭痛がひどいと死にたくなる。
群発頭痛の馬鹿野郎。

>>109
同じ病気だ、世界は狭いね。
今群発期？
どれくらいすさまじく痛むか解るから、下手に慰められないけど。
>>109が頭痛のときに、周りの香具師がみんな、よってたかって優しく善くしてくれるように。

>>40
自分も体臭持ちで死にたくなった
その場にいるだけで人に迷惑かけるから生きてて辛いだけ…
同じく何試してもだめだった…

なぜかあっていいうｆぼくあの心がｙぽいつういうが限界だｋっれあでｓ

友人・知人ゼロ。親兄弟とも疎遠になりつつある。
人はこうやって社会的繋がりを失ってホームレスへと転落していくんだろう。
それだけは絶対に嫌だ。清潔で暖かい布団の中で永遠に眠っていたい。
それをかなえてくれるのは死しかない。

ありがとう。
>>110に永遠に群発期が訪れませんように。

生きてる意味がもうわからない。
初めからわかってなかったんだけど，
いままでどうやって何を考えて生きてこられたのか
忘れた。いつの間にか気軽に生きていけなくなった。
ただ，あたしの存在の意味はないのがわかった。
だから最近は「どうやって生きよう」と「どうやって死のう」が
交互にくる。アセクシャルだし。

難病持ちで、普通に生きることがままならない体に生まれた
虐待やらいじめやら教師の暴力やら、なぜか常に暴力につきまとわれる人生
ただただ普通に穏やかに平凡に暮らすのが夢で、与えられたハンディの中で頑張ってきたつもりだった
けど、そろそろ無理みたい。

パンドラの箱を開けてみたら希望が残っているはずなのに残っていなかった
とか
タイヨウの所為

生きていることが不気味でしょうがない。

ナルコレプシー
働けない

死ぬしかない

鬱病で就活できないから。やりたい仕事がないから。社会に出て働けそうにないから。

鬱が治らない。
お薬ちゃんと飲んでるのに自殺願望消えないし、もうやだ。


周りが悲しんでくれるかもしれないけど、もうだめだ。


もうくるしいよ。

好きな子と話せない。緊張して挙動不審になるのがいやだから何とな
く距離をおくようにしてたら、あちらから避けられるようになった。

20年以上生きてきてまともに女の子と話したことが一度もない。ずっ
と男子校だった。生まれて初めて人を好きになれたのに…。

周りの連中は、お洒落で遊び上手でみんな性体験もあって。なのに、
勉強や仕事ならそれなりにこなせるものの、全然遊びや恋愛がダメ
な俺。

やりなおしたいけど、やりなおせない。中高生のカップルとか、
コンビニでコンドーム買ってく奴見るたんびに涙がでてくる。

自殺をする気はないけど・・・・・

対人恐怖になってから
安心できる人と一緒じゃないと
リラックスできなくなった。

新しい人間関係を作るのが怖くなってる。
他人と交流することで、色々考えも変わるし
世界も広がるし、楽しみもある。（発病前はそうだった）

もともと、好奇心あって、新しい付き合いが好きなほうだったから
私にとっては、かなり苦痛。

新しい世界に行こうとしても、対人の症状のせいで
しり込みしてしまう。

無理に、接してみても心から楽しめない。

>>122
思い切って告白するしかない。荒療治で殻を破らないと
どんどんそういうトラウマが重なって悪循環に陥るよ。
対人恐怖と女性恐怖で逃げ続けた結果、人生をあきらめた
自分が言うのもなんだけど(´･ω･`)

誰かと繋がってたいのに
傷付けられるのが怖くて人間と関われない
昔からの友達も縁切りたい

現代社会の所為じゃない、
いつのどこの社会に行ったってこれじゃ無理
あー、駄目。

地球の自転になじめない。
私はどこからきたのでしょうか？
太陽が憎い。そして地球人達が何をしているのか理解できません。
長い間、地球上にいるうちに羽を失いました。
どこでなくしたか覚えていません。
飛べません。もうダメです。

>>126
？何言ってるかわかんない(｡･_･｡)

>>127
いつもそう言われます。
感覚的にしか表現できない。

>>128
羽はもともと人間にはついてないお(=ﾟωﾟ)ﾎﾞｰ････

生きていても楽しくない、楽しいと思う事がない
友達といてもつまらないし、死んだらどうなるんだろなーって

無能だから

死にたいっていうより消えて無くなりたい。
最高の自由でしょ。
存在すらしなくていいんだから。
生まれ変わりもあの世も無いことを祈ってるよ。

超絶ﾌﾞｻで20歳にしてすでにﾊｹﾞ。おまけにチビで顔でか。
当然彼女いない歴＝年齢高卒で就職した工場も一年で退社。現在ﾌﾘｰﾀｰ。 なんだよこのｽﾍﾟｯｸ…。 親を恨みたくないけどあんまりだよ…。

>>133
イ�`

２０歳にして３０過ぎに見える老け顔ブサ。偏差値４６の高卒。
一応就職は出来たが自分の無能ぶりで会社を潰しそうな勢い。
>>133似たようなスペックだよ頑張ろう！

ネットで顔を晒したら、天童よしみ、森山中の大島に似てるって言われた。
そりゃ一重で子泣きじじぃみたいな目で下膨れでブタ鼻だけど・・・。
でも頑張って仕事しようと思う。前向きに笑顔でいたい！

無能
怖くて人と話せない
デブス
いない歴＝年齢、自分に価値が無い

つまらない、苦しい事ばかり。
数少ない楽しい事をしていても社会的にこういう生活は甘えとみなされる。

毎日親が否定するような事ばかり言ってくる
人と話すのが怖い→バイトするの怖い→自立出来ない→親に耐えるしかない

美人
男に何度か告られたこともありますが何か？
大学時代フラ語の助教授に告られましたが何か？(笑)

まぁ森山中が美人に見える美的感覚の人から見たら
私は不細工かも知れないわ（笑

まー、私はリーマンクラスの雑魚じゃ釣り合わないって事ですわ。
私は教授クラスと添い遂げますから、あなたは森三中クラスと
よろしくやって。お互いその方が釣り合ってると思う。

>>138-139
半年ROMれｗ

女が男のことを顔と金でしか判断してくれないから辛くて死にたい(´･д･`)

はじめまして
現在私大四年♀
デブス、彼氏いない暦=年齢、吃音あり
厨房から教職に就きたかったけど地元の採用が無くそれ以来何も手につかなくなりました。卒論、就活も。
車校に通っていますが中々上達せずますます気分が落ち込みます。
母親に相談しても信仰しているのであんたも信仰しないと助からないとかいってきます。もういやです。
父親からはネグレクトされてます。もういやだ。死にたい。

好きなキャラと結婚できないから…
なんで３次元にしかも女に生まれちゃったんだ…

就職に失敗して薄給激務の会社に入ってしまいました。
私の部署はまだマシな方で、しかし、何年ここにいられるかもわかりません。
スキルは全くつかない職種なので転職の仕様もありません。
唯一の救いは人間関係が良好なことくらいか。
とりあえず、なんとかこの会社でできる限り食いつないで（目標30歳）
貯めた貯金で私の養育費を親に返済して死ぬ予定です。
１６の頃から何度も自殺を考えながらなんとか生き延びてきましたが、
結局のところ最期は同じなのかと思うと運命というものを少し信じる気持ちになります。

>>142
彼氏いない暦＝年齢なのはもまいが顔面至上主義で高望みだからでつ(´･д･`)
そうじゃないって言うなら漏れと付き合って(´･д･`)

借金返していく気力が尽きた
健常者でもきついだろうに薬飲み飲みやってられるかよ

>>146
もう少し前なら渡辺二郎がどうにかしてくれただろうに・・・

３０代毒女
激ブス
機能不全の家庭に育った
学校時代はキモがられていじめられた
コミュ能力全くなし
頭悪い
仕事できない
人間としての魅力ない
誰からも必要とされたことがない
どこに行っても嫌われる
要領悪くてバカにされやすい
友達も彼氏も長年いない
彼氏できても大事にされたことない
関わる人間はみな何かしら利用された
友達からは私といると優越感に浸れるから
男の人からは（若い時限定）性欲処理

こんなゴミのような人間死んだって誰も悲しまないから
もうこれ以上生きてても何にも望みがないから

30男フリーター
二十歳で父親自殺
自分もうつ病になる
母親も数年前他界
小中とイジメにあい高校では友人ゼロ
大学出たけど氷河期とうつ病で就職出来ず
来月で三十路
面接は全部落ちる
宅間になる前に死ななきゃいけない、絶対

「孤独はいいものだということを我々は認めざるを得ない。しかし孤独はいいものだと話し合うことの出来る相手を持つことは一つの喜びである。」 バルザック

「私が孤独であるとき、私は最も孤独ではない。」 キケロ

「孤独――訪ねるにはよい場所であるが、滞在するのには寂しい場所である。」 ヘンリー＝ショー

「自ら進んで求めた孤独や他者からの分離は、人間関係から生ずる苦悩に対してもっとも手近な防衛となるものである。」 フロイト

「友情とは名ばかりのものだ。私はどんな人間も愛さない。兄弟すら愛さない。兄のジョセフだけは少し愛している。ただし、それも習慣上からである。」 ナポレオン

「人間元来一人で生まれて一人で死んでいくのである。 大勢の中に混じっていたからって孤独になるのは、わかりきったことだ。」 田山花袋

「山は山を必要としない。しかし、人は人を必要とする。」 出典:スペインのことわざ [ことわざ]

「一人では何も出来ぬ。だが、まず誰かがはじめなければならぬ。」 岸田国士

「私を静かにさせておいてくれ。私が静かにそっとしておれるものなら、いますぐにでも、全世界をだって、タダの一文で売り渡したいくらいものだ。」ドストエフスキー

「孤独の寂しさが人間の心を静かに燃やしてくれる。前田夕暮

物事がうまく運ばない。

留年かかってる大事な試験の日に倒れて、救急車で運ばれたり(過去２回)

好きな人がいるって認識した次の日に、その人に恋人ができたり(過去３回)

空き巣に入られたり。

階段降りてる時、知らない人に蹴られて転げ落ちたり。


うんこ漏れそうな時にかぎって、清掃中だったり使用中だったり……etc



自分はあらゆることを想定して動いてるつもりなのに
それがやたらと想定外のことばっかり起きて報われない。

いっぱい考える分、いっぱいイライラする。

人生に絶望した。
完全に何もかもが信用できなくなってきた。

そもそも今いるこの世界だって、自分の欲望という名のフィルターを通して見えてるだけの偶像に過ぎない

全ては嘘っぱちなんだ。
死にたくなってくる…

>>151
私も同じです。
裏の裏まで考えて行動するようにもなったが、それでもまたその裏があったり・・・
決して考えすぎだからそういう予想外のことに出くわすわけではないと思う。
こんなこと言うと「裏の裏まで考えたり考えすぎだからだよ」とか言われそうだけど。
他スレで書いた時も「ただの偶然だよ」って言われたしな。

運の良い人間と悪い人間はいると思う。

だんご鼻顔ﾃﾞｶﾌﾞｽだから
胴長短足だから
無力だから
金ないから
要領悪すぎるから
行動が痛いから
疫病神だから

みんな考えていることは一緒だと思うんだけど・・・
わたしも皆と同感です

今通ってる学校がとある宗教に関係深い学校で社会に出たら嫌われるんじゃないかと少し不安になっています・・・
それに自分自身背が低くて情けないですし・・・

死にたいってほどじゃあないんですが、少し鬱気味です・・・・・

片想いの相手が結婚した。
もし死んで魂が存在すれば相手と幸せに暮らしている姿を一度みたいな

そして、来世で頑張る。

6年想い続けた片想いの相手が結婚した。
もし死んで魂が存在すれば相手と幸せに暮らしている姿を一度みたいな

そして、来世で頑張る。

才能が無いとわかって生きる気力も失くした

食欲と物欲だけしかないから
体売って過食嘔吐してブランド買いあさって…
寂しい

もう何もかもが取り返しの付かない年齢になったから。
私なりに頑張ったけど結局何にも実りのない人生でした。
これから先の人生は少しはマシになるだろうと思ったけどそれはなかった。
結局私には才能もないし、運もとことんないのだなと悟ったよ。
ブスだし仕事は出来ないし、これから先の人生が茨の道でしかないのが見えてるから。

来世か。来世はもう人生を免除してもらいたい。
どうしても生まれ変わらなければならないのなら、ちゃんと普通の顔に生まれて
人並みに仕事もこなせて、ちゃんと恋愛や友達が用意された人生がいいな。
今世は人の傷みを学ぶ為にこんな姿に生まれたのかもしれない。
だからもう来世くらい修行をサボってもいいよね。
早く今の人生終わらせたいです。

私はあの人のように孤独に強くなれない
私はあの人のように器用に生きられない
私はあの人のように可愛くない
私はあの人のように頭が良くない
私はあの人のように熱心ではない
私はあの人のように上手くない
私はあの人のように多くない
私はあの人ではない

何故こんなに不完全な人間が生き続けているのか甚だ疑問です
社会の役にもたたないただ食べて寝るだけの生活を繰り返す人間に何の価値があるのでしょうか？
私は出来損ないです。私は不完全です。私に生きている価値などありません。
生きがいのない人生など無に等しいです

一生懸命頑張れない脱力系の自分を打ち破る気力と根性が無い・・・。

生きている意味がわからないから。
そしてそれを探求して自己満足に浸って生きるほどの経済的余裕もないから。
精神的に苛まれ肉体的にも苦しむくらいなら死んで無になりたい。

生きてても邪魔なだけだから。
生まれなければよかったのに。

学生時代いじめなんてものからは程遠く平和に生きていたのに
社会人になってから初めて体験してどう対処していいかもわからない
心の拠り所が見つからない

>>162
私も同じ理由です。

ちなみに私は明後日自殺します。

いつの社会もそうであるとはいえ、この中で力を尽くすには余りに意味なく魅力ない世界であるように思われる。

自分が作った借金ではないのに約１９００万の借金あるから…
残り１０００万までかえしたけど結局毎日催促の電話で家にまでとりたてこられて全財産２万…
家賃も携帯代も払えないから死にたい

私の人生仕事で活躍するでも結婚するでもないものだと悟ったから。
だってどこにも居場所ないんだもん。
悪いけど私は「今日生きれただけで幸せ」とか
「ご飯が美味しかっただけでも幸せ」とか思えないんだよね。
目に見えた結果がなければ幸せとは感じない。
ああいうのは時々は失敗しても仕事がそこそこ充実してたり、容姿も普通だったり
食べる分に不自由しないくらいはお金持ってたりする人が感じる幸せなんだよ。
それらを一度も手にすることのない人間は、日常の些細なことも幸せだとは感じないんですよね。

一番、天国に近い場所　店の中心でがんばって
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/pachij/1163500970/

>>166
今日死ねや
どうせ死ねないくせに

毎日同じ時間に起きて、仕事して、寝る。
週末にはいつも同じ趣味をして楽しむ。
↑
これを何十年繰り返すのさｗ
この繰り返されるだけの日々に虚無感みたいなのを感じてね。。
それなら人生短くていいと思ったのさ。

ｾｸｰｽですら100回もすりゃあ飽きるだろ？
それと同じ。もう何にも魅力を感じないのさ。
俺には人の寿命は長すぎる。

人に迷惑をかけなきゃ生きられない状況苦しい
いないほうが自分も楽
周りも楽

子孫を残したくない

アトピーが治らない
もう20年治療して
お金も相当使ったから

生きるって事に興味がわかない。
生きてると欲がわくから…かな？
自殺はしないけど早く御迎えが来るのを待ってる

>>172
の理由に自分は近いかな。

>>132と同じ
消えたい

ただ生きていたくないから
自分がいるのに疲れたから

>>161
同じ

見た目で誤解され差別され続けて疲れた
あんな事を言われて傷つかないとでも思っているのだろうか
私だって人間だ
傷つくんだよ

16歳女｡
高校中退｡成績は常に10位以内で勉強出来なかった訳でもない｡

でも何故かｸﾗｽﾒｰﾄからのいじめにあい､学校に行くのが辛くなった｡
そして鬱になり辞めた｡

私なんか生きる価値なんかない｡
病院代も馬鹿にならないし｡

親からは学校辞めてから完全に見離された感じ｡
毎日愚痴言ってくるし｡
御免為さい｡御免為さい｡

私が居なくなればいいんだよね｡
もう死にたい死にたい死にたい｡

最期の悪あがきに楽に死ねる方法教えて下さいませんか｡

>>182
ｶﾜｲｿｽ
でも楽に死ねる方法なんてないからなぁ
良い男みつけて結婚すれば？

>>172
同じ

夢が叶わないし叶える気力も無いから

俺なんて電車の中で、若い女に目の前で「デブがいるｗ」といわれたり、
「あの人フケてない？？ｗ」とか散々に言われているぞ。
俺の姿はともかく、目にした人の悪口をそのまま本人の前で
口に出す人が多くなったと思う。
人を選んで言ってるところがまたくやしいわけだが。
中には言われっぱなしじゃ気が済まない人もいるだろうに、無神経すぎる。

留年が決定した
親に申し訳なくて申し訳なくて…

最愛の人と結婚が叶わないから自殺したい
もうあの人を越える人は現れない

ニートだけど人間関係が怖くて働くことができないから

ケツにティッシュが挟まってるのを、彼女に見られたから、、、

>>188
んー、オレにもそんな時期があったよ。
詳しい理由は解らないけど、きっと時間が解決してくれると思うよ。
ありきたりな事しか言えなくてｽﾏﾝ

>>190
逝ってよしｗｗｗ

頭が壊れているから

>>151
＞人生に絶望した。 
＞完全に何もかもが信用できなくなってきた。 
＞全ては嘘っぱちなんだ。

これには同感。だけど何かしらこういう経験はみんなしてるよ。
俺もそう。
だから自分だけだと思わず、気楽に行くことしかないよ。
俺も物凄い嫌な経験や体験してきたけど、自殺も考えつつも生きている。
俺の場合は、俺が死亡したら、相続で大金が馬鹿共に流れるからさ
それを阻止したいのもあったｗ
俺の代でしっかり使い切ってからしぬと。

何とかなると思って気楽に考えるほうが楽だよ。
頑張ってください。

>>168
弁護士事務所へ行ってください
本当に。
解決して頑張ってくださいよ

>>182
せっかくだ、勉強して見返せばいいじゃん。
今から大学行くように努力するでもいいし。
まだ若いのに人生放棄するのは勿体ないと思うよ。

>>187
一回留年したぐらいじゃどうってことないよ
新卒の権利を大事に使って、いい所へ就職できるように努力しなよ


みんなの気持ちは自分もちょっと経験してるから分かるつもりでいるけど、
個々の事例だとやっぱ心の重荷になってるんだろうね。
時間は勝手に過ぎて行くから、適度に息抜きして生活していきなよ。
本当に。

この広い大宇宙からすれば自分という人間ひとり死んだところで
何の影響もないし全くもってくだらないことに過ぎない。
この世界で生きていく意味が見出せないし、
自分ひとり死のうがどうだっていいなら、これ以上
この愚かで哀れで醜い人間の世界には生きていたくない。
そしてこの世界をそうとしか感じられない自分を恥じる。だから死にたい。

貧乏で働いても一向に楽になりません。
中卒だし暗いしもう生きるのが辛い…

死んだらもう何もしなくていい、何も悩まなくていいから・・・

頻尿すぎる

別にODしたわけでもないのにここ数日の記憶がない。
早朝まだ寒いのに水風呂に入ったり普段だったら絶対飲めない嫌いな飲み物を平然と飲んだり
なんか色々奇行を繰り返してたらしい。
とうとう分裂でも入ったかな。
思い出そうとしてもまったく思い出せない。
友人に相談したいけど、ｳｻﾞｽだと思う。っていうか実際自分が昔の友人に鬱々な相談毎日持ちかけられて精神的にまいった。
一応躁鬱病って言われてるけど、これ躁鬱？
これから先、自分が何をするのか皆目想像つかない。
外出するのも怖い。
死ぬのって何でこんな難しいんだろう。
1回目であっさり死んでしまえば周囲(特に家族)に迷惑かけずにすんだのにな。

>>199
つインスリン

;;

＠

新卒なのに就活すると欝が悪化して自殺未遂を繰り返す。
結婚の道もあるけど自信がない。毎日寝て起きるだけの社会のゴミ。
家事なんてしてない。こんなんじゃ離婚されて路頭に迷うだけ。
本当死にたい。生きててごめんなさいと思うから何も食べてない。
そろそろ立つのフラフラしてきたから頑張って死にたい。

中卒だし就職したことないし、
物覚え悪いし、頭悪いし、ドジだし、
アトピー持ちだし、趣味も
人様に胸を張れる所もなにもない。
生きてる価値なんてない
明日誕生日だし、それを命日にしようと思ってる。

ニキビがひどいから。
は？って思われるかもしれないけど
１０年以上頑張ってもダメだった。
ｶﾈも何百万も遣ってなにもよくならない。
学校も頑張っていったし、
仕事だってしたけど
ずっとまわりが気になってた。
好きな女の子にもニキビ原因でふられたり
楽しいはずの思春期も・・・
結局今はうつでニキビの治療の借金もある。
もう楽にさせてよ。

コミュ能力なくて友達いなくて
会話あんまできなくてつまんない事しか
言えなくて趣味なくて
ひきこもりでニートで
回避性人格障害で対人恐怖で鬱で
親から愛情受けてこなくて
すこしアスペっぽくて
本当はおしゃれして友達とかと
どこかに行ったりしたい年頃なのに
友達いなくて金なくてパラサイトで
友達いなくて友達いなくて友達いなくて
友達いなくて。。

同士

先生が素敵すぎて私じゃ近くにすらいけないから

あほ

美貌もお金も才能も結婚相手も生きる気力も無いから

人間という動物が嫌いだ

どうせ俺の脳が活動を停止しても、俺の中の陽子と中性子と電子はずっと生き続ける
厳密には陽子と中性子もクォークとかいうさらに細かい概念から成るらしいが
そういうわけで、本当の意味で俺の存在を抹消する事はたぶん無理だろう

このことはおいて置いて、しかし陽子だかクォークだかの集合に過ぎない人間が、
何故、ちょっと権力を持てば、同類に偉そうに命令し続けるんだ
そして、全ての命令に答え続けたとしても、最後の命令は、死ね、だ
単にクォークが集合して思考を持った存在が、なんでちょっと権力を持っただけで
同類に命令し続けて、最後には殺すのだ
どうせ殺されるのなら、自分で潮時を見つけて死ぬ
死ぬといっても、単にクォークの集合の形が変わるだけだ

クォークの集合が感情を持っただけなのに、偉そうな態度をとる輩は、気に入らない
くだらない

ピザでブサイクで目が悪くて歯も悪くて喫煙者でボダ
チャンスが無いだけであるなら迷わず逝きたい

未来永劫、誰かを愛しても報われないから。

ただ消滅したい、存在しなければ何も感じない

過去を思い出してみても後悔しか無いし、
未来には希望なんてありゃしない。

誰だよ「生きてりゃ良いことあるさ」なんて無責任な事言った奴は。
結局何もねぇじゃねえか。
この前なんてとうとう小学校からの親友に嵌められそうになる始末だぞ。
あいつ、糞マルチ商法なんかに引っかかって…畜生。

でもそんなのは些細な事だ。
何が嫌かって、何もかもタイミングがずれている自分が一番嫌だ。
恋愛も、就職も、人間関係も、全部そうだ。
一つずれて、そこから全部台無しになっている。現在進行形で。
おかげで過去は後悔だらけだ。
これ以上生きてさらに後悔が増えると思うと嫌になる。
今こうやって書き込みをしていることも、いつか後悔するだろう。
おいおい、どう責任取ってくれるんだよ、俺。

死にたくは無い、ような気がする。
けど、死ぬしかこの葛藤というか、苦しみというか、負の連鎖というか、
そういったモノから抜け出せないと思う。
そして、そこから抜け出せなければ俺は成長できないような気がする。

あー何書いてんのかわかんね。寝る。どうか起きませんように！

大好きな人に突然死なれちゃったから。死にたいってか逢いにいきたい…

始まったものはいつか終わるから。塚そんな気がするから。

今までの人生、
片親、ハーフ、虐待、イジメ、不登校、夜逃げ、自傷、ＯＤ、未遂、精神病多々。
いいことなんてなにもなかった。やっと手に入れた幸せもいつか終わるかもしれない。

現在に意味も未来に希望もない。虚しくて寂しくて気力もない。
解放される術が死しかないから。

自分は中３から不登校(いじめではない)高校には行かず大検を取って今は通信制大学。それだから彼女も出来ない。もう何のために生きてるのか分からなくなってきた。とにかく死にたい。

そんな事よりよ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、富士の樹海行ったんです。樹海。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで首吊れないんです。
で、よく見たら木の枝から人が垂れ下がってて、ポケットに遺書在中、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、首吊り如きで普段来てない樹海に来てんじゃねーよ、ボケが。
首吊りだよ、首吊り。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で一家心中か。おめでてーな。
よーしパパも首吊っちゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、ロープやるからその枝空けろと。
樹海ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
木の向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
吊すか吊されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと適当な枝を確保できたかと思ったら、隣の奴が、やっぱり薬で死にたい、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、薬で死ぬなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、薬で楽に逝きたい、だ。
お前は本当に薬で死にたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、死にたいって言いたいだけちゃうんかと。
自殺通の俺から言わせてもらえば今、自殺通の間での最新流行はやっぱり、
一酸化炭素中毒、これだね。
大盛り練炭で部屋閉めきり。これが通の死に方。
大盛り練炭ってのは練炭が多めに入ってる。そん代わり酸素が少なめ。これ。
で、それに部屋閉めきり（密室）。これ最強。
しかしこれで失敗すると次から脳障害者になるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らは、首でも吊ってなさいってこった。

「いざとなったら死ねばいい」と努力せずにいたら周りとえらい差が付いてしまったから。
しかし人間って簡単には死ねないんだよな・・

死ぬ気で頑張ることはできないけど、
死んだつもりになって生きることは案外できるかも。

自分が大嫌いだから。見た目も欠点があってそれが気になって以来人と話すのが嫌になった。目を
見て話す事とか出来ないし。自信ないくせに自分より下の人見て心のどっかで嘲笑ってるそんな
醜い心とか嫉妬心とか、もう感情あるのが疲れた。感情なくなれば生きていけそうだけど
そんなのやっぱ無理だし。

仕事もたいして出来なくて興味ある仕事とかは結局断られて出来ない。
工場で毎日毎日同じ事繰り返してつまらない毎日。そんな日々を過ごしてまで生きたい
と思えるものがもう無くなった｡

今まで嫌な事から全部逃げて何とかしようとも自分変えようとも思わなくて、今その分の
ツケが全部回ってきて気づいたら自分の事大嫌いになってもう身動き取れない状態。
もう人間で生きるの疲れたから早く死にたい。今更どうにかする気力もないしこんな
人間のために変ろうとも思えない。簡単に死ねたらどんなにラクか･･｡

俺も自分が大嫌いだな、それこそ殺したいほどに・・・

人間（自分）という動物が汚らわしい
母親から逃げたい
「なんかあったら相談してよ？」とか
言ってるヤツの前で死んでやりたい
つか、友達面してるやつホント気持ち悪ぃよ
止めてほしいよ
こっちはお前らのせいで悩んでるんだよ

自殺したいけど死後の世界の事でどうも踏み切れない…。
本当に天国、地獄は存在するのでしょうか？？？
オンナ友達にとある有名宗教をやっている奴がいるんだが
地獄の世界の話を聞かされ物凄く恐ろしくて自殺が出来ないオレがいる…。
ちなみにオレは死後の世界に天国、地獄は存在しないと信じてる…。
もし存在するとしたら自殺は間違いなく地獄行きだろうが…。

天国も地獄もありゃしないさ。
なんにもなくなる、それだけだよ。

誰も信じられないし、自分が何者なのかも分からない。
中学から対人恐怖で、学年全体のいじめから耐えた。高校はまぁまぁ平和だったけど、就職したら最悪。
いきなり無視されたりした。毎日、死ぬことを考え始めたのもこの頃から。
やがて鬱発症。通院しながらバイトを転々…。
どこに行っても馴染めない。
友人もいないし、親には心配かけたくないから相談できない。
愚痴をこぼせる程の関係の人もいないから全部抱え込んでる。
もう疲れた。両親がいなくなったら、多分自殺する。

>>228
自分が何者かなんて、ほとんどの人には分からないものだよ。
誰も信じられないというのは悲しいけれど、今の世の中ではそれが普通のことなのかもね。
俺もだまされたり、裏切られたり、いろいろあった。何度か死にたいとも思った。
それでも生きてるのは、やっぱり面白い出来事や、嬉しい出会いがたまにあるからだよ。

欝の人に「頑張れ」というのは禁句らしいけど、君にはあえて「頑張れ」と言いたい。
ただ受け身で耐えるだけではなく、理不尽なことには堂々と立ち向かってほしい。
死に物狂いで頑張る充実感や面白さを経験してみてほしい。
そこから「自分が何者なのか」も見えてくるだろうと思う。

この人の為に生きてゆこうと思った人がいた
でも今はそういう人もいない
たった一人きりで生きていっても無意味だし存在自体迷惑・・・
だから自分を消したい、消えたい
死んだらこんな悲しくて辛い思いしなくて済む

そりゃ書きたいけど、、、、
ことごとく知らぬ存ぜぬを貫き通されるのは必須なので
ブチ切れて自殺じゃなくて他殺になったらどーすんのよ。
せめて誰か私に、この生態とは嘘をつくために存在するんだよって言っておくれ。

コミュ能力がないから

ｍ９他人と会話をする能力が著しく劣っているためです

ｍ９そのせいで気が付けば回りに誰もいないという悲劇が起こったのです

自殺してもいいかな、と思った時。

借金を払いきった時。今死なないといけない気がした。

そんな自分はクレ板常連のチャリンカー。
今日も借金で借金を払います。

想像力が枯れ果てたから死ぬ
逃避じゃない
木から落ちる葉のようにそれは自然なことなんだ
できればくだらない方がいい

結婚詐欺に合いました。
死にたいです。

>>229さん
遅くなってしまいましたが、レス有難うございます。
今、仕事の件で全てがゴタゴタしていて、正直辛いです。
このままだと、せっかく良くなりつつあった鬱が余計に悪化するのが目に見えたので、退職を決意しました。
昨年から退職は視野に入れていたのですが、なかなか言い出せずにいましたが今、自分がどうしたいか？
そして会社の将来性は？
人間関係は？と一つずつ考えた結果、退職に踏み切れました。
まだ、退職日まで1ヶ月以上あるので、次を探しながら頑張ろうと思います。

>>20>>60みたいな甘ったれた奴まだ来てるの？

車が嫌い。あんなの運転できる奴は頭がおかしいと思っているが、運転できる奴の方が圧倒的に
多いようだから、頭がおかしいのは俺の方だ。とにかく車と関わるのが嫌だ。
まあ、別に他人が運転するのに乗るのは構わないという身勝手振りも発揮してるが。
元々病んでいたが、教習に無理矢理通わされたせいで完全に頭がおかしくなった。
これが死にたいの半分を占めてると言ってもいい。
残りは、とにかく頭が悪くて物覚えが悪い。何をやっても最後まで覚えられず、他の人に置いていかれる。
覚える前に、役立たずの烙印を押されるのは目に見えてる。
コミュニケーション能力も皆無。人の名前が覚えられない。会話の中にも入っていけない。

なんて言い訳をごたごた並べる必要はない。何もかもが面倒だから死にたい。
それがどんなに良い事だろうが楽しい事だろうが面倒。全てが面倒。

>>240
同意

結婚詐欺にあったので死にたいです。誰かマジレス下さい。お願いします。

>>242
んー、お金を取られたとか？
詳しく聞かせてください。

これから夜勤だから、帰ってからレス付けとくよ！

働かなくても生きていけるなら、すぐに退職したい！

怖くて働く気にならない。
役に立たない。
頑張ってもがんばってもいい結果がでなかった。
周りがみんな敵に見える。
目標がない。
ばりばり働ける人間になりたかった。

働くの嫌、気を使うの嫌、眠いの嫌、しんどいの嫌、暑いの嫌、寒いの嫌、痛いの嫌(´･ω･`)

>>242
ふぅ〜。今日も疲れた。。
さてと、、酒も入れたしマジレスの準備もおｋ！(`・ω・´)

なのにｺﾉﾔﾛｳｗｗｗｗ

返せ！メンサロいちと言われるオレの優しさを返せ！！１ｗ

払
　い
　　た
　　　ま
　　　　え　
　　　　　幸
　　　　　　映　
　　　　　　　え
　　　　　　　　た
　　　　　　　　　ま　
　　　　　　　　　　え

>>247
お疲れ

誰かの役に立つことでしか価値を見出だせないのに
迷惑を掛けることしか出来ない。
弱くて死ぬことも出来ないからいつまで経っても
自殺したいであって自殺したにならないだけ。

働くのが嫌になったら全てが嫌になった。
よくよく考えたら、思い残すことはもうないし、自殺してもいんじゃないかって思った。
前自殺しようとした時は『あれもやりたい これもやりたいのに』があったが、今回は探しても見つからない。
なんか、もういいや。

ふぅ〜っ。。。

楽しいことに比べて大変なことが多いので長く生きれば生きるほど損

私の中にいる、現実には存在しないもう一人の人格(本当の自分とは全く正反対の人間)に頼りっぱなしで「本当の自分」が全く成長できてないことに気付いたから。

見栄張って嘘ついたり構ってちゃん攻撃して他人に迷惑ばかりかけてきたから。




ほんと生きてる価値ない。
でも、またすぐにもう一人の人格に頼って現実から逃げてノウノウと生きようとしちゃうんだろうな…。
本気で死にたいって感じるのは「本当の自分」、つまり現実に戻ってる時だけだから。


あぁ…なんかもう疲れた…

>>90
なんとなく農家を馬鹿にされた気がして悲しいです。
農家に生まれても病気にはなりますよ。私みたいな。
あと、私の場合は農家に生まれたってことが鬱の原因の一つでもあります。



スレ違いなうえに亀レスでｽﾏｿ

社会に適応して働く事にすごく困難さを感じてる。したいことはあったりするけどバイトがなかなか続かない。
１番思うのはこの先も鬱になるんだろうなという嫌な確信。冷静に考えてもだ。

>>206
俺も同じ境遇。
人間、顔にコンプレックス持ってたら終わりだよね。
コンプレックスが卑屈になり、卑屈が不幸になり、不幸がより不幸を呼び寄せる

このニキビ顔で得したことは一度もない。

>>206
皮膚科行ったら？
それと甘いものと香辛料などの刺激物は避ける

ttp://blog.dmm.co.jp/actress/ozawa_maria/images/11867222271.jpg

死にたくないわボケ

治らないから

才能ないから

無差別に人を殺せという声とやめろと止める声
死ねという声生きろという声
疲れました
どれだけ耐えたら良いのか
楽になりたい

ジヤトコ本社工場内で首吊り自殺者

（2007年7月5日）日産系自動変速機大手,ジヤトコ本社工場内で自殺者。
5日,直系子会社ジヤトコプラントテックの男性社員が,建屋内で首を吊って
いるのを同社社員が発見,通報した。男性は死亡した。この日,男性は工長
（現場のリーダー職）昇進を控えた集合教育を受けていたが,途中で席を
たっており,この直後に自殺したものとみられる。この教育は,対象社員を
一ヶ所に集め,数日間から数週間にわたり集中的に行われることから,
「『日勤教育』的色合いが濃かった」（同社社員）といい,精神的に追い
込まれる社員が少なくなかったという。警察は会社側の指導に行き過ぎが
なかったか,事実関係を調べている。
ジヤトコプラントテックは,ジヤトコの工場保全･エネルギー部門を分社化
する形で設立され,男性もジヤトコからの出向転籍者だった。ジヤトコは
このところの業績不振から,社員を関連子会社へ移すリストラをすすめて
いた。
男性の自殺について,両社は黙秘しており,社内外への公表を行っていない。
しかし過酷な教育の実態,男性の自殺直前までの行動,命を絶った場所など
から,同社が自殺と無関係だったとは考えずらい状況となっている。
早急な再発防止はもとより,事件に対する公式見解,ならびに責任の所在の
明確化など,誠意ある対応が望まれる

才能も社会適応性もない

客の応対に順応できない

愛されても愛することができずお互い傷つくだけ

街頭が明るすぎてペルセウス座流星群が見えないかもしれないから鬱だ死のう。。。

街灯を街頭と間違えたから鬱だ死のう。

>>262
確かに死ねとか生きろとか赤の他人に言われて
何度も何度も同じ言葉に聞き飽きたのかもしれなぃ。
もぅ疲れたのかもしれない。そう思ってる人沢山いると思う。
けどさ楽になりたい。って何？
あんたの楽ってなにょ？結局はあんたも死にたいって思ってる訳？
ならあんたに疲れたとか言うしかくなんか無いょ。
ただ私が言いたいのゎ楽になりたいんなら早くなればぃぃ。
死ね、生きろ私は何も言わないから。

>>269
赤の他人ではありません
私の頭の中に直接聞こえるんです
このままではいつか人を殺すかもしれない
この声に一生苦しめられるくらいなら楽になりたい
赤の他人に言われるならまだ楽かもしれない

底辺だから死にたい

連レスすみません
何度も死のうとしているのに出来ない自分が憎い
たった一歩なのに
死にたい理由も書いてはいけないんですね
誰にも言わなければ良かった
誰かに聴いて貰いたいと願ってもいけないんですね
気分を害されたなら申し訳ありません

死ね、死んじゃえばいいのに…の声
時が流れていることへの恐怖
変化が恐くて頑張れない自分

物凄く辛いから
生き地獄だから
ゆくさきに希望をみいだせない時期だったから
被害妄想と関係妄想、幻聴が聞こえたから

自殺したい理由を書くんですよね
自分自身に苦しめられ追い詰められている方
解放されると良いですね

>>271
未だ生きてたのかい！？？？ｗ

>>275
そうだよ。



死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

昨日なかなか寝付けなくて深夜に起きたわけ、そしたら隣の兄の部屋からAVの音が漏れてんの。
ｱﾝｱﾝ女の声だったから間違いないわけ。
で、その隣の部屋とは欄間で音とかつつぬけなのね。
あまりに気まずくて、今まで家族が寝てから１人でやってたのかとか、自分はそんな兄の妹なのかって嫌悪に陥ったりして更に寝付けなくなってしまったのね。
だから寝言のフリして私は起きてるぞアピールしたら少しの間は静かになったけど数分後にはまた声が漏れてんの。
どんだけAV見たいのコイツって。
もうこんな兄持ってどうやって顔あわせて生きてけっていうの。死にたい。

どれだけ男に理解がないんですか
そういったものにお世話にならない男はそうそういません
一応お兄さんは皆が寝静まってからこっそり見てるんだからいいじゃないですか
パンダだってAVを見る時代ですよ

この世で一番キライな自分自身を消したいからですね。

孤独。
結局は、これに行き着く。

物心ついた頃から大人の顔色ばっか伺ってた。
ヒステリックな母親に毎日罵倒されて殴られて。
酒乱の父親にも毎日罵倒されて殴られて。
届かない身長で毎日家事全部やらされて、作業が遅いと怒られて殴られて。
毎日寝る前に死ぬことばかり考えてた。
中学の頃、両親が離婚。
母親の方について行った。

母親には彼氏がいた。
その男にレイプされた。初体験だった。
母親にそれとなく相談した。
『私にどうしろって言うの！？あんたたち子供３人抱えてこの人と別れろって言うの！？』
って怒られた。
気が付いたら腕を切ってた。癖になった。
それからしばらくして母親とふたりで歩いててまた罵倒された。
全部がぶっ飛んだ。
頭真っ白で奇声あげて髪の毛毟り取って暴れて過呼吸おこした。
そんなあたしを道端に置いて母親は帰った。
仕方なく父親の家に帰った。

今までの父親とは違って優しく迎え入れてくれた。
嬉しかった。
でもお酒はまだいっぱい飲んでて、酔っ払って寝てるあたしに覆いかぶさってきたり
冗談ぶって胸触ってきたり
お風呂入ってたらあたしが気付かない様にドア開けてカメラ向けてたり。
家出した。
拉致られた。
知らない遠い海までつれて行かれた。
夜だし冬だし誰もいない。
殴られた。殴られた。
レイプされた。中出しされた。
どうでもよくなった。
援交した。風俗で働いた。水商売もした。
男なんて単純。ただ笑って足開けばみんな優しい。あたしに会う為にお金払う。

客の中から女に免疫なさそうで馬鹿そうな奴見つけて貢がせた。
でも男は単純だからこそ怖い。
やっぱり力じゃ勝てないし。
未成年だったこともあり、肉便器にされた。
風俗店のボーイから。
飲み屋のオーナーから。
まわされた。
でももう何も感じない。
そんな頃、自分の癖がリストカットというものだと知る。
そんな生活を４年程続けて初めて心療内科に行く。
AC
PD
思春期危機
全般性不安障害
鬱
睡眠障害
摂食障害
薬いっぱい。
衝動的に全部飲む。
後にこれがODだと知る。
癖になる。
今も続いてる。

リスカはしなくなった。
フラバしない限りは。
今年６月に自殺。
お酒を大量に飲んで
ベゲＡ×20
サイレース×30
ハルシオン×25
マイスリー×40を飲んで
海に飛び込む。
発見され病院送り。よって未遂。
胃洗浄、ICUに何日かいて重症患者の中にほおりこまれる。
退院後、すぐに働かされる。
仕事の帰り道襲われる。
コンクリートの地面に顔面打ち付けられる。
鼻とれかけて前歯折れる。
財布とられる。
右顔面に怪我は偏り、肉が赤く盛り上がり傷痕が残ってる。
もう何もかもどうでもいい。

社会不適応

生まれた時から今まで色々ありすぎて・・
身内からも疎まれ酷い事言ってたし信頼してたあの人も死ねばいいのにとか
暴言吐きまくってたし・・・
みんなの本音を聞くと辛い・・誰にも認められず必要とされてない
手のひらを返すような態度をされてしまう
これ以上生き続けても惨めになるだけそれなら死んじゃった方がいい

誰かを愛したいくてしょうがない。生きる理由が欲しい、自分に。俺が死んだらみんなそれなりに泣くだろうし生きてても良いんだろうけど。

みんなの読んだよ。

自分はしねないから生きてる。

>289さん　自分と逆ですよ。誰も愛せない、自分は。
愛したいなんてすごいなーって思う。

http://saisyoku.com/slaughter.htm

ぶっちゃけあれだよ。親はいつでも子供の味方みたいに言うけどね、今の世の中そんな常識は常識として通用しないからね。
最近は親も情緒不安定で、助けが必要な奴ばっかだよ。うちの親だって俺の実の母親は私じゃない、あんたはゴミ箱から拾ってきたって言うよ。
そんな母親を見て、かわいそうだとは思うけどね、親父が女つくって逃げたしね。
親ってさ、自分の子供は所有物だから何をやったって良いって思いがちなんだよ。だからおかしくなるんだよ。
俺はそんな親にふりまわされっ放しはイヤだね。
人に優しくするのは難しいよ。でも努力はしていきたい。
いつか信頼できる人間が現れて、親を許せたら、親にも自分にも負けなかったことになるからね

結局は誰もみんなひとりだから

３６歳　男　結婚暦無し　今は天涯孤独　
若い頃から仕事を転々とし、何の目標もなくただ生きてただけ・・・
妙に冷めていて、生きるのが楽しくなく昔から自殺願望があった

こんな俺でも死んだらお袋が悲しむだろうなと思ってただ生きていた
お袋は重い病気で入退院を繰り返していた
しっかりしなくてはと言う気持ちだけはあったが
自分のことでいっぱいいっぱいで
結局お袋が死ぬまで何もしてあげられなかった

後悔してる　いつも頭から離れない

お袋が死んでも墓を建てる金も無く、お寺に遺骨を預かってもらってる
お袋に墓を建ててあげてから死のうと思っていたが
気力がなく、金も無いのに仕事も辞めて
引き篭もって１ヶ月になる

ついこないだの新盆も行かなかった

生きるって何だろうって思う
仮にこれから全てうまくいったとしても
喜んでくれる人はもういない

ただ老いて一人寂しく死ぬのを待つだけ
もしかしたら自分に新しい家族が出来れば考えが変われるのかもしれないけど
そんな気持ちにもなれない

頑張ってあと１０年、２０年生きたとしよう
その時また今と同じことを考えて死ぬとしたら

そう考えると、今死んでしまったほうがいいんじゃないかと思う
いま考えてるのは、どこでどうやって死ぬか
なるべく人に迷惑かけない方法はないか
それだけかな

20歳 大学生 童貞
友達0 話し相手も0 対人恐怖症 失調症気味

家族、身内が絵に書いたようなリア充なので余計憂鬱になりストレスが日々溜まってます

何をするにしても人と比べて虚しくなり死にたくなります

友達を作るために前向きに明るくなろうと思って行動を起こしても上手くいかず結局はストレスが溜まるだけ…

夏休みは遊ぶ相手もいないので一人で買い物、ギターなどの趣味に明け暮れています

誰かアドバイスください。

>>295
メッセンジャーでも使って、友達つくってみれば？
オンラインゲームしてみるとか。常識あれば大丈夫。

>>295
友達いなくても死ぬわけじゃない。問題は自立出来るかどうかだな。

>>295
無理して友達作りたいの？友達いねーって言いながら
我が道を歩き続けてるヤツを別にかっこ悪いとか思わないよ。
むしろ良いと思うけど。
趣味がギターなんてすごいの持ってるじゃん。
毎日あほみたいにギター練習しまくってるヤツいいと思うけどな。
目標持って趣味に明け暮れるなら無駄な事も考える時間が減るだろうよ。
無駄に友人知人作ってもそいつらが良い話相手になってくれるかは別だしな。
がんがれ

>>295待ってたって何も始まらないよ
キモくてもきょどっててもいいから自分から話してみなよ

馬鹿にされてるしかない人間は何のために生きていなければならないのか分からない
何があったら生活が楽しくなるんだろう
徹夜して眠くなるまで待って薬飲んで眠りながら死にたい

>300 馬鹿にしてくるやつらの言葉を鵜呑みにすんな＾＾
そいつらが自分の家に帰ってお前の話をする程どうとも思ってねぇのに、
お前が眠る前までそいつらの事考えてどうする
何があったら楽しくなるかは、自分でわかってるんじゃないか？
些細な事でも楽しいと感じた事を忘れないで大切にしる＾＾
それを積み重ねて、生きろ
くだらんことは積み重ねるな

いい事、言うじゃん

高校卒業後の進路が決まっていない
自分が馬鹿すぎる
やる気も集中力もないので勉強していない
将来に希望が持てない

>>303
大学四年のメンヘルより。やる気と集中力は勉強する所では絶対必要。
とりあえず好きなバイトを見つけてみるといいと思う。
探す過程で色んな人生に出会うし、人脈も広がるしヒマ潰しにはいいんじゃない？
あなたには【若さ】という言い訳がある。

小中といじめにあい、高校でやっとこ自由になれると思ったらまたいじめ。
小中とちがってこんどは支えてくれる友達もいない。
学校はやめたいとは思わない。やめても将来が不安になるだけだし。
毎日ブサキモイ暗いのさわるな汚れるの菌扱い。
明るくなろうとしても対人恐怖でなにもできない。
先生には相談したもののなかなか具体的な対策がない。
…持病のアトピー悪化から始まったんだよなあ。いじめ。
そっからさらに心にストレスがたまっていろいろ精神病になった。
外見的にも内面的にもかなりギリギリ状態です。
さっさと消えたい

今迄に大切な人が死んで、其れでも頑張って生きて結婚もせず子供も産んだ。
けど自分の事が解らなくなった、最近よく今まで死んだ人たちが待っている夢を見る。
今迄抑えていた反動で今色々な物を放置して、自己嫌悪。
やり直したいけど、もう死にたい。若いなんて言い訳も出来ない。
酒も煙草も薬も食べ物ももう摂取したくない。

本当に行きたかった第一志望の会社に落ちた。
本気で行きたくて命かけるくらい頑張ったのに報われなかった
就活ごときで死ぬのかって思われそうだけど、俺にはあの会社しか見えないし、もう希望もなにもない
本気で頑張ったのに駄目ってことは、これから自分はどんなけ努力してもだめなんだろなーって思えてくる
やっぱ方法は練炭しかないか…

宗教にはまっている人ってメンへラーだって言われた　ホントですか？

>>305
私もイジメにあったことある。精神科の先生に相談してみたら？
カウンセラーを紹介してくれるかもよ。
学校しばらく休んでアトピー治して、将来のためにできること考えてみたら？
>>306
お子さんがいるなら、その子のために生きてみようと思えませんか？
>>307
落ちても諦められませんって会社に手紙を出してみたら？
それで再選考してもらえたり、採用されたりってよく聞くよ。
本当にその会社しか見えないなら死ぬ前にやってみては？

何も出来ないし、アトピーだから周りの人に認められなかった。
女性として、人間としてすら認めてくれなかった。
人間じゃないから、あの人は他の奴のほうに行くのかな。
2年くらい　私はあの人の傍にずっといた。なのに、どうして別の人のほうに行くのかな。
関係を断ちたい。でも、それが怖い。何をされるかわからない。

顔もみたことのない人だけど、すごく好き。
でも絶対に私のほうを見ない。

鬱。

信じていた彼女に裏切られ、
金も職もなくなった…。
立川の警察官みたいに俺もしたい。

立川の警察官みたいに俺もしたいってなに？

ウツはもっとうまく楽しめる方法がある。
それはズバリ、丸一日かけて水８リットルを少しずつちびちびと飲んでいくこと。
（水の中にＳを混ぜたりするなよ）
さらに、ビタミンＣ＋緑茶も摂取する。
これでウツをもっと楽しめるようになる。マジおすすめ。

>>312
彼女殺して自分も自殺するってことじゃない？

>>313
８リットルなんて飲めません＞＜

>>309

子供にも今会えて無いんです、凄く会いたいし成長も見たいけどもう
自分が要らない人間な気がして（苦笑

何か生きてても明るい未来はなさそう

自分がどうしようもないゴミクズだって気付いちゃった。
いや、気付けて良かった。若い内に気付いて良かった。
折角気付いたのだから、これ以上周りも自分もなるべく苦しめないようにすることにした。
親には悪いけど。悪いなんて多分ちっとも思ってないけど。
肩の荷が降りて気が楽になったぐらいに考えてくれたら幸い。
俺が親の立場だったらそんなもんだろうから。
この文章からも俺のクズ具合がよくわかるでしょ。
そんな風に本当はクズなのに、人間味のある普通の人を気取ってしまうから一層タチ悪い。
無論、人からクズ呼ばわりされようものなら、腹の下じゃ怒り狂ってるよ。
矛盾？してないよ。クズと言われて腹を立てないクズはクズじゃないでしょ。
あわわ書いちゃった。これがホントの腹の内か。
ホント、クズだなあ、死んでいいよ、うん。
居住スレでも粘着さんに度々死ねと言われたし。

つうかテレビとかに出てる自分勝手すぎる、醜すぎるうんこ以下の大人
（給食費未払いを正当化する鼻糞、
子供捨てておいてへらへら笑いながら言い訳する耳糞）
そういう醜すぎる人たちと自分も同じ、生きてるだけで恥曝しだ。

>>307
贅沢な悩みだなｗｗｗ
オレらの頃は、普通に、明治から危なかったんだぞ。
マジで贅沢過ぎる悩みだ。真で欲しいぐらいの怒りが込み上げてくる。

どこが贅沢なんだよ
空前の売り手市場っていわれてるけど、実際はそんなことねーんだよ
その売り手市場で落ちる方が辛いよ…本気で頑張ったのに報われない
熱意とかやる気とか所詮要らないんだよな
たかが一社に落ちたくらいでって思われるけど俺にとってはあの会社が全てだった
本当に心底行きたかった

ていうか働く意欲があるだけマシだな。
入ったら入ったでこんなはずでは無かったって思うかもしれない。
ま、外から見てるだけでは、ほんとの良さってのはわからない。

今の売り手市場っていうのは、マスコミの煽り。
実際は内定が一部の学生に集中しているだけの、二極化市場っていう指摘はたくさん出ています。

質のいい学生しか取る気はないことは変わらない
生きるだけで精一杯なメンヘラは必要ないみたいです…

>>321
大成しないタイプだな

俺が卒業した６年前に比べれば圧倒的に求人数が多いんだ。
就職できる確率は高いはず。
内定が二極化してるというのはただの言い訳。

求人は増えてるのか？いいな都市圏の人間は。
俺の住んでる所なんて年々減ってるぜ？ハロワが怖い怖いｗ行くたんび求人のページが減ってるぜｗ

>>326
贅沢な悩みだなｗｗｗ
オレらの頃は、普通に、明治から危なかったんだぞ。
マジで贅沢過ぎる悩みだ。真で欲しいぐらいの怒りが込み上げてくる。

確かに贅沢かもしれんけど、売り手市場 って言われる中の無い内定はさぞ惨めになるんじゃないか。
死にたい人同士で叩き合うなよ

仕事行くの怖いよ
田舎に帰りたい

心臓弱くて気を使わせてばかりだから
家族にも避けられてるから
存在感ないから
寝たきりの廃人だから

容姿のコンプレックスが酷くて普通に外歩けない

>>318
それ気付かなかったら本物のクズでいられたのに

1、もう病気のせいにして逃げている自分を許せない事。
2、自分也に頑張って守って来たつもりの従業員に裏切られた事(以前なら許せたのに)
3、もう長年患っているので家内にさえ理解して貰えなくなった事(反対なら当たり前で欲や辛抱してくれたと感謝している)
4、精神から身体にも病気が波及して来た事。
5、自分も含め人間は醜い者だと思えてしまうから。
6、道民剤で眠っているとき意外は常にあるもやもや感、頭痛にもう堪えられないから。
6、一日中の倦怠感及び潟背中の痛みにこれ以上は堪えられない事。
7、身体の強張りにより転ぶ事が多くなった事。
8、世の中銭金が全てだとは思いたくないけれどそんな甘くはない事(自分が動ければ何とかなると思っていたが死ねば家族に保険も残してやれるから(自己中は承知の上))
9、結局は自分の必要性を感じていないからだと思う。

無理かも知れないが出来る限り身辺整理はして一週間以内にさよならする予定。
暫く自書も書けずにいたが最後くらいは書きたいと思う。
これを呼んでくれた方負け犬の遠吠え読んでくれてありがとう。

45歳自営業、会社設立期間8年、家族・母・家内・息子( 小５)
死に方の予定は「首吊り」を考えています。

>>334
>社設立期間8年×18年です。

>>334
生命保険はちゃんと入ってる？

>>336
個人では3億くらいしかはいってません。

>>337
ちょｗｗｗｗ十分過ぎるｗｗｗｗｗ
出来れば会社整理してからのほうがいいとは思うけど
それだけ金残せば何とかなるだろう。

>>338
会社の方は火曜に顧問弁護士に全権を依頼して整理して貰います。
今ならまだ+4、5.千万くらいで売却できると思います。

今まで生きてていいことなんてなかったから。

（１）現在、うつ（燃え尽き系）
（２）傷病手当て中
（３）生きる意欲はあるのですが、居場所がない・・・
（４）生命保険入っているうちに死んだほうがお得
（５）結婚してる訳じゃないし・・・
（６）打ち込めるような仕事、事柄が無い
（７）楽しい未来がこれっぽっちも見えない・・・

36になった
あとは老病死しか残っていない
全てに飽きたし老いるのは厭だから

精神病の自分が不憫でならないから　
死んだ方が幸せだと感じるようになったから　
犯罪者やＤＱＮがのうのうと生きているのに真面目に生きてきた自分がなぜ精神病になったのか　
理解できないから

未来に絶望してるから。
今は借金の返済で自分の自由になるお金がまったく無いし
生活するのでいっぱいいっぱい。
恋愛なんてできる余裕すらなくて周りに嫉妬してる自分がいる
もう３０半ばになろうとするのにずっとこんな生活を続けてきた
生きててもいいことなんか何も無い

>344
>未来に絶望して

わしの場合、悲観してる・・・
似たような物かな？
いい事、ありそうにないよ。

海外で生活できるならそれもいいな・・・

現代の武士道精神

死ねばやらなければならないことが無くなるから・・・

お腹の子どもを育てていく自信がなくなったから。
自分で産むって決めたのに、もう全部嫌になったから…
こんな自分が嫌だから。
もう周りに迷惑かけたくないから。
お腹の赤ちゃん一人では死なせられないから、産まれる前に二人で死にたい…

苦労して入った就職先で仕事がこなせず鬱になって退職
自分がどれだけ役立たずで無能なクズか思い知らされる
医療費ばかりがかさむ日々。
考えることはどうやって死ぬかとか身辺整理のこととかばっかり
こんな人生すっぱり終わらせるべきだな

>>348
中出し肉便器がなめてんじゃねーぞタコ

>>348
>>350 さんは、貴方をいじめている訳ではないですよ。

いいですか？人間のパワーとは
諦め＜＜関心＜慈悲＜愛情＜見返し＜＜憎悪
と段々強くなって行きます。

350さんは、貴方のパワーを引き出そうとしているのです。

>>349
同士よ

努力も才能もないダメ人間だから。毎日毎日怒られ疲れたよ

生きているだけで社会の邪魔だから自分を消したい

才能なんかなくて当たり前だろ何言ってんだ糞カスどもが

漫画家15年やった
ものすごく頑張って、一瞬五年くらい売れた。報われたと思ったけど、また売れなくなった。
優しかった編集者も、皆また冷たくなった。
それでもまた売れたくて必死で頑張った。でも、だめだ連載とれない。
もう才能つきたのかもしれない。
気がついたら39だ。必死で仕事ばかりしてきて、結婚もできなかった。ひとりだ。
ひとりで一ヶ月部屋にこもって誰とも口をきかず、作った作品も、今日軽くあしらわれた。
すきなことをやってこれて幸せだった。でも苦しい。やりたいことはもう他にない。ひとりぼっちだ。死にたい。
この先、もうなにもいいことはない気がする。
死にたい。もうつかれた。

作家は自殺多いよな
やっぱ才能が枯れ果てると絶望するのかもな

>>356
どの雑誌に出てたの？

株で300万溶かした、死にたい

自分に自信がないから死にたい…
エロゲの主人公になれたら幸せなんだけどさ…

>>347
同じ

平日＝生産(仕事)
休日＝消費(趣味等)

これを720ヶ月も繰り返せる程、俺は忍耐強くない

可愛くない
頭も悪い
絵も歌も下手
故に夢も叶わない

人に共感するという、人間として最低限のことができない
一日に三人は不快で仕方のない無関係な人間がいる
数年後には犯罪者かもしれない
だから、もう許してくれ

って言ったら言いすぎなところもあるけどサイテーのクズには違いない
もう迷いなんて捨てて、家族の人間の迷惑など考えずに逝くか
テンプレに書いてある最低限のことだけして死ぬ
死んだってクズはクズか

親にお金出してもらったが
見事にペーパードライバーになり、専門も中退した
仕事も短期間で辞めて、病気にもなった
生きてるだけで迷惑かけてる
早く死にたい

口を開けて声を出すことも面倒なのか、出来ない。
仕事先でも何も喋らないし、声掛けられても上手く返事が出来ない。
人と接したい、話がしたいと常々思うくせに、いざ人の中に身を置くと何も出来なくなってしまう。
逃げるように帰って来てしまった、自分はやはりおかしいのかもしれない。
今日で２２歳、早く死ななきゃいけない。

はぁ〜
もうこれ以上無理だよ
疲れた...
早く死にたい
死なせてくれ

>>368
誰もとめてねぇーってｗｗｗ
お前が死のうが誰も気にせんからとっと死ねwwww

幸せだと思ったら、すぐに地獄に落ちる人生の繰り返しだったから。
しかもつらいことの方が多い。
この先もこの繰り返しなのかと思ったら怖くなった。
彼氏が居るけどこのまま私と付き合って同じ不幸にさせたくない。

い

>>369
おまえが死ね。こんなとこで憂さ晴らしかｗｗｗ悲しいな。おまえの臭そうな顔が容易に想像出来るｗｗｗ

20代♂
・通信高校卒業
・現在無職
・前科１犯
・無免許
・借金anndブラック
・チビ、ブサ、若禿げ
・最近ED
・ニート暦半念

もう駄目ぽ…

ねもとくんに、「あちゃにフラレたからボク、自殺する・・・・」と電話で言われた時は困ったよ。
「おい、今何処にいるんだ！そんな事しちゃ駄目だぞっ！」
と電話の前で何も出来なくてどうして良いか分からなかった自分。

いま、彼は勝ち組で自分の人生を歩んでいるのでした。
そんな自分はどう見ても負け組み、逆転なんてあるのか？・・・・。没

バカで仕事でミスばかりするから死にたい

幼稚園の頃から同級生、教師、親戚、兄弟に苛められてきた、残りの人生も他人に苛められるか無視されるかのどちらかだと思う
ブサイクで身長160センチのチビで頭が悪く動作がとろいので誰からも好かれない、生物として劣等
他人から見下されていると感じているため全ての人間が敵に見える、とにかく性格が悪い
粘着質だから嫌な思い出がいつも頭を離れない
多分一生社会の底辺から這い上がれない
人生最初の20年をドブに捨てた、残りの何も楽しいことが無いことがわかっている
興味のあることが1つもないしそれを探そうというエネルギーもない
昔は自分は頭がいい人間だと思っていたので、無駄にプライドが高い
他人と合わせていくことができない、他人から相手にされない
プレッシャーに弱く常にマイナス思考なため困難を克服することができない
甘ったれた根性のため他人に期待するばかりで自分は何もしない
ここ数年、自分の思考が他人に読まれているんじゃないかという妄想が振り払えない
死んだ親父が俺のことを呪っているんじゃないかという妄想に悩まされるようになった
24時間監視されている気がする
被害妄想が強く何をやっても批判されているように感じる
いつも妄想の世界に逃げている
行動を起こさないかわりに四六時中自分を責め続けている
楽しいとかうれしいという感情がわくことは滅多に無いが、後悔、焦り、怒りは常に頭を占めている
いい加減何もかも疲れた

生まれてきたのが間違いだった

振られた、仕事ができない、悪いことだらけの人生に疲れた…死にたい

>>376
あれ、俺がいる

>>376
等質になるのも時間の問題だな

原因不明の病気（奇病）になった。治療法がない。
だからひたすら耐えるしかない。毎日すごく苦しい。死にたい。
こんな私を産みやがって！親め！

規制くらってｽﾚもたてれない
のでこちらにレスします。
10数年前から定期的に自殺願望がきます。
未遂ばかりでもう限界です。
女の人に殺されたいです。
嘘でもいいので
愛してるっていいながら
首絞めて殺して下さい。
お願いします。

[email protected]

すぎうらよしひろ、やまもとていじ、医師のPKで頭をおかしくされるから。
さいこきねしすがひどくて、自殺まではしたくなくても生きにくい。
こまるんだよ〜、ﾘｱﾙｻﾄﾗﾚのｻｲｺｷﾈｼｽには･･･。

抑うつ神経症で気分が落ちるのと
顔つきが変になるから死にたい
波が激しい

>>381
親を恨むべからず

全てに疲れた

ただそれだけ

顔が不細工
姉は可愛いのになんでだろう

整形しようぜ！

そんな簡単に出来ないよｗｗｗ

>>381
親を恨むな
運命を恨め

自殺願望があるなら
早く死ね糞みそ共が

結局死ぬのが怖いんだろ…俺もです………

楽に死ぬ方法を探してるんだろ

>>387
美人かどうかは生まれが大きいだろうけど、可愛いかどうかは表情と顔の筋肉を鍛え方で決まると思う。
あと体脂肪率。

>>367 遅れたけど誕生日おめでとう。

首吊り以上に楽な死に方はないって結論出てんじゃないの

>>306　ですが今自分の事を大事に思ってくれてる人が居て死を覚悟して
しみじみ感じた、でも死にたいと思ってる自分が憎くて仕様が無い。

杉浦と山本がPKでいじめるから、杉浦、山本に自殺して欲しい。

借金辛すぎ
仕事辛すぎ
孤独辛すぎ

>>393
それはかわいらしいだろ。
かわいい(美形）なのと違う。元がよくないと話にならない。

何をしても駄目な方に転ぶ。
楽しい事なんて何一つ無く辛いことだらけ。

生まれたのが間違いだったから

>>401よう、俺

25年前に自殺した同級生のことを最近頻繁に思い出す。
美少女で優秀で明るい性格だった彼女。
なんで死んだの？
その後父親が後追い自殺したね。
何かあったのかなあ？
誰にも分からない。
美人でなくネガティブでやる気ない私が40まで 生きてるんだよ？
ご飯食べて排出して 呼吸してれば良かったのに、
なんで死ぬかなあ？

贅沢な事に理由がないよ。
理由が少しでもできたら こうやってうじうじ死ぬ事を考えてないで、すぐ死ぬの実行すんだろうな。

ほんとしねよ自分

うじうじ考えてればいいよ。
私らの命の重さは虫と一緒。
理由もなく一秒でも長らえる事に意義がある。
この世に一つでも余分に命がある事が地球の豊かさの証明なのだから。
ハエのように生きてうっかり死んじゃうかもしれないけど
一秒でも長く地球が華やげばお役目完了。

>>376
前半まで全く同じだ。いじめられっこってどこ行ってもいじめられるんだね。
あとうちは両親が外道だったってのが大きい。
やっぱ誰殺したいかっていったらいじめっこや馬鹿にしてきた他人より
人生そのものを狂わした両親。
だが憎むのも疲れたし復讐には頭も金もいるので
自分が死ねば楽だな〜と思う。

>>406
友達になってやるのに・・・残念だ＞＜

>>1-407
死んでもいいんだよ

>>408
you!おまえがイチャイナヨ〜

彼氏に振られた
33歳なのに
依存しすぎるせい
でも、たいして好きじゃないひとは、ほったらかしに
してしまう
一生結婚できないかと思うと死にたい
振られた彼に、彼女が出来るのを知りたくない
仕事はある
貯金のある
でも、やっぱり大好きなひとに愛されたい
境界例人格障害だと思う
大好きだとひどい暴言をはいてしまう
仕事に打ち込むのが怖い
キャリアウーマンになんてなれない
のに、仕事に逃げたくない
彼とに人生がないのなら
彼と一緒に死にたい

原因は常に自分のうちにあると考えてしまうのを止められない
自分ではどうしようもない出来事だったと思えることもあるが、
大概にして悩みの中心に座っているのは自分である

俺がこうしたから、ああなってしまった
もし俺がああしなければ、今頃きっとこうだった
もっと上手くやれたはずなのに、俺が気が利かないからだ

気が付けば何事に向かうにしても、自分のダメさを脳裏で考えてしまい、
困難の壁にぶち当たるとそれを理由に諦めてしまう癖がついた
元来面倒くさがりで臆病な甲斐性無しでもあり、一度諦めてしまえば
引き返してやり直そうなどという気は失せてしまう（頭では思ってても実行に移さない）
趣味や遊びでさえ、快楽や道楽を追及することより、
すでに味わった楽しみの安直なリフレインに満足する体たらくさ。

多少は努力もするが、すぐに息があがる。首をあげ肩で大げさに呼吸してしまう。
だが、頑張った自分を評価してほしくて、人前でわざと↑の素振りを披露したりするのだ。
誰も見てなくても、脳内で勝手に見てくれてるものと変換して一時の満足と陶酔を得てる。


最低な自分に疲れた。弱さをこれみよがしに見せびらかす、情けない自己主張性の強い自分に疲れたんだ。
構ってチャンの寂しがり屋のくせに、努力もロクにせず
毎日毎日自分への罵倒と失望で一日を埋めてしまうから。
本当は外向的な人間になりたいのに、内向的すぎて全くシフトすることが出来ない。
もう死にたいです。でも吐き出してしまえば、またちょっとだけ頑張ってみようとおもってしまうから尚辛い
いっそ頭がおかしい人ならよかった

いや、頭がおかしいから今こうやって苦しんでるのだろうか？
もう意味わからん

>>411
友達のなってやるって言ってんだろ！中卒の俺がｍ９

老いたくない
醜いおばさんになりたくない

つ「美しいおばさん」

>>407=412
その上から目線が嫌だ。そんな人間とは友達になりたくない。
私の以前の友達も同じだった。
不細工で私より能力も何もかも劣っていたのに常に上から目線だった。
理由は私は一人だがそいつにはレベルの低い友人がわんさかいるから。
馬鹿らしい。縁切って良かった。

>>415
お前みたいな器の小さいやつと、友達になってやんないよ〜！自分のレベル高いと思いながら生きな！
いたよな〜！ツマンナイやつって・・・・・

死も怖いけど老いも怖いね

将来に怯えながら生きることに疲れた

たった今大好きな人とさよならした。

小さい頃いじめられたせいで、ひどい人間不信。
汚い、触るなと言われていたため、いまだに自分は汚物だとしか思えない。
やっと想い合える人と出会えたのに、その人も信じる事ができなかった。
こんな汚い自分を愛してるなんて嘘で、遊んでるんだとしか思えなかった。

この先誰かを信じる事も愛する事も出来ないだろうし、楽しい事なんか絶対ない。
あの人の居ない人生なんて、何の価値もない。

可愛くないから

ヒキって人生さぼってたぶん取り返しがつかないから

手遅れだから

３歳児からゴルフ習ってなかったから

予定外に出来てしまった子供だから
罪悪感で育てられるのはごめんだ

もう死ぬしかない

>>305
私も小中いじめと虐待にあってて高校で自由になったと思ったら18になったら毎日働かなきゃいけないんだって。
菌扱いされてたよ。のけもの扱いされてたよ。
毎日働くのはコンビニで毎日働いてみたけどダメだった。いっつも何か言われるもん。
友達いないよ。疲れるよね
こんなんで親の入院費なんて払えるはずないので死にたいです

子供の頃から姉と差別され虐待
家事と学校、ぐれたりもできない良い子
母親には殺されかけ、高校の頃には身一つで家を追い出され
公園野宿の日々。
内向的で人見知りでも友人を無理やり作り居候生活。
胃潰瘍になりつつ、そこからバイト2つしながら予備校
新聞配達の途中、部屋に連れ込まれ強姦される
バイトも学校もテストも行けなくなる
部屋で固まったまま、気づけば子供ができていた
病院に行き親の同意書が必要といわれる
親に頼むと親族全員にばらされ、手術を受け痛みと共に
口汚く責められる日々
母親に部屋代・送り迎え代・生活費を請求される
一週間で20万超えていた
居候生活、以前には戻れない、バイトをしにいけない学校もない
飛び降りた
生死の境を彷徨う
入院中、一部医者や看護婦から自殺未遂者として虐待される
茫然と10年月日が過ぎても変わらない自分と癒えない傷
つい先日知人から強姦未遂される
反省する気もなく逆切れされる
もう、全てなかった事にしたい。解放されたい。消えてあげたい。

>>426
で、あなたいくつなの？
私は14日にいくけど同行します？

生きる理由がどれも薄っぺらいものだから。

でも、ここの人達のレス見てたら、誰かのために生きたいと心から思った。こんな俺でも何かできるはずだと思った。
俺より苦しい想いをしながら生きている人がいる以上、意地でも死ぬもんか。

うっぜえ

>>410
ほんと女って男に依存してる人多いな。

そういうスレなんだから当たり前だけど
有り得ない位　暗いスレだな

何もできなくて、親に迷惑かけてる
治るまでに長い時間がかかるし先を見たら自分も苦しいし親に対しても苦しい
コミュニケーションもとれないから恋愛もできない
周囲の人の中にいてもひとりぼっちな気がする
幸せになれないと思うし希望がない

親と北九州市餓死問題を見てた時
親が「働けない奴は死んで当然だ」
と言った。

俺は確かに働けない状態。肉体単純労働でも過労風邪引く軟弱野郎。


じゃ、自殺していいって事だろ　って事で家にある睡眠薬全部さっき飲んだ。
主な薬:ヒルナミン1g・ハルシオン3g・ベンザリン1g
って致死量無ぇな…ｗ

リスカ女とやってること同じ

不倫相手役ずるずる。あたし最低…と思いつつ別れられない。体売りも薬も…自分自身がやだ。20年も生きたし充分

生きるのに意味なんてない。
意味なんて後からついてくる。

>>418
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡私の言いたいことだ
同じ気持ち

なぜ自殺しないか詳細に書くスレも立ててください。こんな国こんな世の中でなぜ生きていけるのか・なぜ死にたくならないのか不思議。

まったくだ

虐待されてるから
21年我慢したのに全く意味がないから
不細工だから
頭悪いから
貧乏だから
運が悪すぎるから
治る見込みのない病気たくさん持ってるから
今日の誕生日が嬉しくないから
幸せじゃないから
疲れたから

>>440
。・:*:・°'★，。・:*:♪・°'☆。・:*:・°'★，。・:*:♪・°'☆

。 ◇◎｡:　　　 ∧＿∧　　　／￣￣￣￣￣￣￣
O☆☆｡∂:　　（´∀｀　）　＜　 それでもお誕生日おめでとう
　:∂ｉ:☆　＼⊂　　　　 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　
　　　　 ￣￣
。・:*:・°'★，。・:*:♪・°'☆。・:*:・°'★，。・:*:♪・°'☆

自分で言うと叩かれると思うだろうけど、俺は人一倍努力はしてるつもりだ。
でもその努力が報われたことが一度もないと思う。
あったとしても、報われたと自覚したことはない。
すごいむなしくなる。
そりゃ何もする気なくすわ。
やってらんねー

>>440
遅れたが誕生日オメ。
よく21年も行きたよ。
自分はいま18だけど19には行かなそうだ。

人生の中で楽しい事としんどい事の量のどちらが多いかわからんが、
自分にとってはしんどいと感じる事ばかりであることは確か。
性格の問題だと思うが、自分で治せないことは26年間の人生で把握できた。
生きてるとしんどい＋生きている意味が見出せない→自殺したい。
あと、いつか人類滅びるし地球にも寿命ある。
宇宙から見れば、地球ですら、無くなっても影響ないぐらいの存在。
それ知ったら、今自分が存在していることの意味が見出せない。
生きるも死ぬも大差ないなら楽なのは自殺。

>>440
俺もあと二週間で21になる。
とっくに成人してるのに、中身はまだ子供さ
何もできやしない。まだ何も手に入れてはいない。
夢敗れ絶望し、野心、希望、あらゆる情熱を失った。
その一つの夢がなくなった自分は抜け殻。生きる価値などないゴミだと自覚した。
でも、そこからなんとか這い上がり付け焼き刃の生きる目的を作った。
生きることを理由付けるために。
しかし、それすらも打ち砕かれてしまった。
もうしんどい。さすがにもういいや。愚痴すまそ

21・・わけぇ

若さを換金できるならいくらでも金にするさ

自分は口先だけで、無気力でどうしようもなく空っぽで価値のない人間
生きてるだけで回りに迷惑かけてる
この先もずっとこんな感じで生きていくしかないんだろう
だらだら毎日を過ごしてないでさっさと人生終わらせよう

いじめの傷が消えなくて、私が消えればいいんだと思った

政界から極道界まで
http://c-docomo8.2ch.net/test/-/4649/1188390256/i
ハンナングループ浅田会長の逮捕に北朝鮮･旧朝銀信用組合と関係の深い杞●岳史！！

杞●岳史は家やマンションビルの中の様子を建物の外から盗撮しています！！
建物の中の様子を外から盗撮するプライバシー丸裸のとんでもない盗撮機械を自宅に所持！！

名前は杞● 岳史(キヤマ タケシ)ユ タケシ経歴は北朝鮮とつながりの深い旧朝銀信用組合と関わりが深く旧朝銀信用組合の青年会に所属。

東大阪市柏●東１０の９から転居後の自宅に所持！！※杞●岳史の自宅からすごいものがでてきます！！
家やビル、建物の中の様子を外から盗撮するプライバシー丸裸の盗撮機械を杞●岳史の自宅に所持！！

あと一歩で杞●岳史逮捕なのでみんなで公安に連絡しましょう！！
公安の強制捜査で必ずマスコミ関係者様･関係者様･２ちゃんねら〜の皆様の御期待にそえます！！
通報は
※法務省 公安調査庁 ０３３５９２５７１１ 東京都千代田区霞が関１丁目１の１
※近畿公安調査室局(代) ０６６９４３７７７１ 大阪市中央区谷町２丁目１の１７

情報提供は
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女性板にもあるよ、盗撮スレッド

厳しい家庭環境と中途半端な友達関係と自分が大嫌いだから
分かってて努力できない自分がうざい
縛られた生活なんてもうやだよ
なんで自分だけこんな苦しい思いしなきゃいけないんだろう
時間がない時間がない
自分が今何考えてるかもどうすればいいかも分からない
はやくこんな苦しい人生終わらせたい
人間関係立ちきりたい
こんな縛られた生活耐えられない

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名前は杞● 岳史(キヤマ タケシ)ユ タケシ経歴は北朝鮮とつながりの深い旧朝銀信用組合と関わりが深く旧朝銀信用組合の青年会に所属。

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生きている意味が解りません。
ここに存在しているもの、自分、家族友人恋人知人その他全てが皮をかぶった塊にしか見えない時があります。
生かされてるとしか感じません。

ニートから抜け出せないので

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フライデー 編集部０３３９４３２５００
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福田が首相になるから

働く意欲がない
性欲がないもしくは歪んでいる
肉親が憎い
誰からも信用されない
何もかも信じ切れない
自身生きていると実感できない
自我の形成に失敗しつつある
そして失敗した悲惨な実例を卑近に知っている
自分にとっても周りにとっても自殺が
最低限のマナーだと思ってる。

>>459
驚くほど同意
死にたい死にたい言ってて死ねるならいいのになぁ

整形したいけどお金が無いから

ガチホモなので

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杞●岳史は家やマンションビルの中の様子を建物の外から盗撮しています！！
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東大阪市柏●東１０の９から転居後の自宅に所持！！※杞●岳史の自宅からすごいものがでてきます！！
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理由？
アスペ＋てんかん
生きる価値なし。

次に掲げるホモPKにはエラく迷惑しているので早く死んでください。
とりあえず５名。山本、杉浦、市川、つつみ、すげの、

どんなに小さい時から自分が歪んでいたか思い知った
もう治せない死にたい

福田が首相になるから自殺者激増間違いなし！

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ハンナングループ浅田会長の逮捕に北朝鮮･旧朝銀信用組合と関係の深い杞●岳史！！

杞●岳史は家やマンションビルの中の様子を建物の外から盗撮しています！！
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名前は杞● 岳史(キヤマ タケシ)ユ タケシ
経歴は北朝鮮とつながりの深い旧朝銀信用組合と関わりが深く旧朝銀信用組合の青年会に所属。

東大阪市柏●東１０の９から転居後の自宅に所持！！
※杞●岳史の自宅からすごいものがでてきます！！
家やビル、建物の中の様子を外から盗撮するプライバシー丸裸の盗撮機械は杞●岳史の自宅にあります！！

あと一歩で杞●岳史逮捕なのでみんなで公安に連絡しましょう！！
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金がないから
乞食になるなら死んだほうがマシ

生きがいもないし自分の無力さに絶望してるから｡

自分以外の人間が低能すぎるから
昔から常々、死にたいと想いながら生きてます。

誰にも必要とされてないから
今まで必要とされようとあがいてきたけど、
無理だと分かったから

やっとあきらめがついたから

詳細に書くのも辛いから‥

>>473
だったら書き込むなよ

>>474もうそんだけ辛いって詳細に書いたんだけどね。

>>475
スレタイ100回読んでから出直してこい

理由なんか無い
ただ頭の中を死にたいという言葉が駆け巡るだけだ

自分が嫌い
別に楽しい事なんてない
辛い
終わった

自分以外の人間が低能すぎるから
昔から常々、死にたいと想いながら生きてます。

顔が醜いから
なにをしてても自分の顔のことが気になって、ヤらなきゃいけないことがたくさんあるのに、全然手につかない。
もし、頑張って金をためて整形なんかしても今度は整形なんかするんじゃなかったって思うのが目に見えてる。

自分が自分である限り、この世界は地獄にしか映らないから
自分本位で勝手で我が儘な人間ばかりだから

ここずっとの傾向だけど、男と女の間に何か深い溝(みぞ)が生じていない？
男は寡黙で自分の殻に閉じこもりガチで、女はそれに苛立っている。
今どきのアーチストはそこを表現するが、自己意識の強い人ばっか。
普通の人たちの普段の願いなど、通常では言い表せない。
生活と、個性。脅迫と義務感。相容れない日常的圧力に
絆され女も男も自分の価値を見失ってしまう。
それがあるときふと自分の真の感情に出会い、血気盛んなとき死を選ぶ。

霊に憑かれた
霊の声を毎日話してる
毎日何もしてないのに辛い
何も楽しめない
自殺したい
でも怖い

昔よりは死にたくなくなったけど、死ななきゃ駄目だってことがわかってきてしまったから

家族という牢獄に疲れた。
自己目的化した、意味の無い結合。
どの動物がこんな無意味なごっこやってる？
腹の底じゃ分かりきってるくせによ。吐き気がする。
女たちよ、お前たちの罪は重いぜ。少しは恥を知れよ。
だれか「あいつが死んでも不思議でない」と言ってくれ。
俺を、理解してくれ！
生きる悦びは自分を理解してくれると思われるいい奴と出会うことだ。
悲しみをどれぐらい知ってるかどうか、これだけが人を判断すべき材料だ。
最後に眼に映るものは何だろう？最後に口にする言葉は？
嘘なんてない、全ては、ある真実を突いてるんだ。
けれども、やっぱり、俺は茶番に過ぎなかった。
俺は優しすぎた。弱すぎた。安易過ぎた。姑息過ぎた。
死ぬんだ。ざまあ・・　いやもういい。終わりだ。
茶番は終わりだ。

↑
きめえから早く死ねよ中二

地震や隕石の衝突で死ぬのが怖いから、
破滅の瞬間が来る前に、
怖くない方法で、死にたいです。

ハンナングループ浅田会長の逮捕劇は浅田会長の知人と血縁関係者の北朝鮮旧朝銀信用組合青年会杞●が「建物の外から盗撮」リーク！！
マスコミ関係者も「ハンナングループ浅田会長逮捕には疑問が残る。」と証言。
ttp://www.ふりーぺ.com/i.cgi?kiyamataiho

女の子にモテないので

幼少〜
貧乏な家に生まれる
馬鹿親父によく虐待されてた
弟が重度の脳性麻痺
面倒を見るんだからと学校以外外には出してもらえなかった
季節の休み等遊んだ記憶がない
中学で一時期登校拒否に
高校に入った時盲腸を食あたりと誤診されたうえ家で丸一日放置され死にかける
同時期に母が癌で入院、発見が遅かった為転移していたらしい
亡くなるまでの3年間学校→食事の用意等家事→病院付き添いのループ
地方なのにそんな状況で仕事もろくに選べるわけもなく鉄筋工に
仕事中同僚が崩した鉄筋に挟まれて圧迫されたせいで片足の神経一部切れて部分的に感覚無し
労災の書類上都合があるので自爆という形にしてくれと言われたので言われるままに
手続きが一段落したら途端に職場からの冷ややかな扱いに居たたまれなくなり退社
一人で暮らしていた祖父が脳梗塞で倒れ他に親族がいない家系なので亡くなるまでの5年頻繁に病院に
その間仕事は社員雇用のある派遣に
一人で頑張っても所詮派遣、サボりやらミスする人の連帯責任で派遣先から切られる
それを数回繰り返し
ようやく零細ながらも社員になるが身内が多い職場
そういう身内なだけや立ち回りだけ上手で身内に気に入られてる仕事の出来ないのが多い
どんぶり勘定で責任だけ押し付けて効率無視の癖にそういうのに注意するとわかるよね
辞めるまでの5年で精神的に参りました
結局生活の為の借金しか残らなかった
もう税金の督促見るのやだよ、国はヤクザより酷いと思う

僕が生きていると周りの人に良くない事が起きるから
僕の所為で誰かが死んだら嫌だから
こんな僕に存在価値は無いから死んだほうがいい　　　　　　　　　　　　
という事で死にます

過去の楽しい思い出がゲームの思い出しかないから(´･ω･`)

借金でもうお金がない。
給料日まで３週間もある。
支払いがあと１０万残ってるのに・・・。
死にたい

なんで俺ってこんなに優秀なのに不遇な人生送ってるのかな…

ちんこが嫌いだから
気持ち悪い…女の子だけの世界で生きたい

>>493
出会い系で体売れば早い
若いなら一回で３万はとれる

超ブスだから、人間の顔じゃないから。
いま１５歳だけど友達ゼロ　
いつでもどこでも、ブス・キモイと言われる。
もう生きてるのが恥ずかしい。
まだやりたい事たくさんあるけど、ブスだから無理。

>>497
若いのに大変だな。なぐさめてあげたいくらいだ。

女でブスはほんとに悲惨だと思う。

┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
┃　　自　殺　志　願　者　の　み　な　さ　ん　へ
┃・最後は潔く楽な気持ちで死にましょう。
┃・自分の命はこの世で全く必要なものではありません。
┃・あなたが死にたいと思って無駄に過ごした「今日」は、
┃　昨日死んだ誰かが必死に避けたいと願った「明日」 です。　
┃・自殺は勝ち逃げです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-――- ､
┃・負け犬になりたくなければ、明日にでも早く死にましょう。　　　 , ‐'´　　 　 　 　 ＼
┃・生きる事は戦時中に生きたくても息絶えて　人　　　　　　　　　　 /　　　　 　 　 　 　､ ヽ
┃　しまった人達に失礼なことですから、　　　.<. 。>　　　　　　　　 |ｌ ｌ　/〃　ヽ ヽ} | 　l　 ',
┃　絶対にやめましょう。　　　　　　　　　　　　彡V　＼　　　 　 　 　 ljﾊ　ﾄkﾊ　 从斗j　│ ハ
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━　　彡 ＼　 　 　 　 　.l∧}ヾｿ V ヾソ !　 !　ヽ ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼ __　　_＿ ﾘ.人　 v‐┐　/"　ﾄ､　　ヽ ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 {心下ヽ /"　　＞ゝ-'＜{　 　Vl　　　}　｝
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ゝ＜}ﾉ　＼　 （:::::Y Y:::::!　　 ヽﾍ　 {　{
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 7´￣　) 　 ）::∨::__::ヽ　　 }::＼ ＼丶、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　／　　/ｨ'´ヽ:::::::::ﾉ 　/:::::::::ヽ　ヽ ｀ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　!　≦∠__ノ:::|　/ﾊ::::/　　 ゝ､:::::::::`､ ﾘ　ﾉ
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　l＿　.:.:::::::::/ >v' 　ｌ ＼::ヾ ￣::::::::::::::::',　}＞
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ.:::::::::V 　|　　!　l∧::::::::::::::::::::::::::::Vﾘ

>>497
私もデブスのババアだけど、援交でお金貰ってるよ
若いってだけでお金くれるおっさんなんかゴロゴロいる
男なんか穴さえあればいいんだから

男のイケメンとブサイクでの人生差と
女の美人で可愛い奴とブスでの人生差は全然違う

女の美人とブスではまさに天国と地獄という表し方があっている

黙れブス

俺は薄情で冷たい人間だから
早く死んだ方がいい

>>501
若いのかババァなのかどっちなのよ

ふと気づいたらもう死ぬしかない状況に
落ち込んでいた。足の踏み場が無い

DQN養父と実母に虐待され人間的におかしくなり
ごまかしごまかし生きてきたが
いい歳になってしまい立ち行かなくなってきた
もう居場所がない

>>507
そうか

鬱ってこんなにつらいとは

>>507
お前は俺か・・・・・。
地獄に落ちなかったら天国で友達になろう。

疲れた
生きてる価値がない
氏にたいってわけじゃないけど氏ぬのが今一番楽

公務員試験に落ち続けて死にたくなった
その間４年近くまともな職歴無し
もって後数年

>>79
亀だが俺と一緒だ。俺もＡＳでコミュニケーションの取り方がわからないからすぐ頭が混乱しちゃうし精神を擦り減らしてばっか。
顔もゲテモノレベルだから電車とか乗ってると、特に若い女から笑われるし。
中卒だし、仕事もうまくいかない。彼女もいたことない。親より先に逝くのは申し訳ないからあれだけど、親が死んだら俺もってことは考えてる。

学校生活の中でうまく会話に入れずにいじめられたり馬鹿にされたため
いろいろ努力して仲良くなろうとしたりそれが駄目でせめて孤立してでも馬鹿にされないようにしようとしたが
高校に入ってほんのちょっと友達ができたが同時に部活やいろいろな繋がりの人達に酷いいじられて
ストレスを溜め込んでいるが友達に自分が部活とかでぼっちだと思われたくないため
我慢しているがもう一度見下されるともう二度と対等な付き合いが出来ないと知って
多分このまま知り合いが増え後輩が増えたりしたらと考えたらもう疲れて死にたい

あぁ、すっきりした

小１の時親が離婚した
父親のとこにいたけど小２の時再婚した母のところに身を移した
実父も義父もなんか本当の「父親」って思えない
一度は実父を捨てて新しい生活に賭けたから
義父を義父としか思えない何かが働いてしまうから
父性を求めて何年も何人かの年上と付き合ってた
最後の彼とは何も考えずに別れた
別れた人とは連絡が取れないようにしてた

こんなデブに言い寄ってくれる男はもういないだろうに
こんな不幸でバカなのはもうやだ
早くこんな自分を終わりにしたい

さっきまでほんと死にたいと思っていたけど
自分よりずっと辛い人が頑張って死ぬのを我慢してるんだなって思ったら
俺は死ぬわけにはいかないと思った
皆凄いよ

生きたくないから・・・もう傷つきたくない

面倒だから
馬鹿どもが

>>517

それは良かったね。おめでとう。










とっとと出て行け。二度と来るなよ。

人の醜さにもううんざりだから

>>521
禿同

お前ら自分を天使だとでも思ってるの？

>>523
自分を含めてって事だろ

人生に希望が無いから

>>524
盲点

もうすぐ２７歳になる女です。
中学ぐらいから毎日死にたいと思いつつ死ぬ勇気がないまま生きてきました。
自分以外の全ての人は優れてて、私は糞すぎるから、
私は死ななければいけないと思ってました。
でも最近、まわりの人もみんな苦しんでて、大変なんだって気付きました。
傷つくのはいやだけど、傷つけるのはもっといや。
なのに、この世界にまだ希望があるんじゃないかって、
そう思ってる自分、馬鹿で無知な自分は、いなくなりたいんです。

両親の葬式をきっちりと済ませたら、
絶対失敗しないように自殺するつもりでいます。
何年、何十年後か分からないけど。
ヘタレな私が自殺を完遂できる覚悟を、それまでに持ちたい。

電車飛び込みだけはやめてね

>>525　　同士見っけ！

32歳うじむしおさないごうキモニート32歳うじむしおさないごうキモニート32歳うじむしおさないごうキモニート32歳うじむしおさないごうキモニート
32歳うじむしおさないごうキモニート32歳うじむしおさないごうキモニート32歳うじむしおさないごうキモニート32歳うじむしおさないごうキモニート
32歳うじむしおさないごうキモニート32歳うじむしおさないごうキモニート32歳うじむしおさないごうキモニート32歳うじむしおさないごうキモニート

ウジムシ＼(^o^)／

自分の心の狭さで、自分が苦しんでいる。死にたい。

何も考えたくないから。めんどくさいから。ひとりぼっちだから。
人と話せない＝仕事できない＝生きられないから。
何もできないしきれいでもない自分が気に入らないから。

うまくペース配分が出来ないから
不真面目でもやり遂げたらいい、
大真面目でもやり遂げられなきゃ無意味で
途中で力尽きたら結局0の仕組みに疲れたから

もう全部力尽きたよ

なんで生きてるのかわからない。
こんな末端肥大みたいな顔と身体で
美容外科の医者にまで笑われて

頭も異常に悪いし服のセンスも無い。
性格もいじけてブサイクの癖に高慢で
人をバカにすることばかり考えてる。
こんな自分を好きになってくれた人がいて
でももうすぐいなくなるだろう。

時々
発作的に過去に自分がやってきた醜態や
変質者にいたずらされた嫌悪感がが蘇ってきて
逃げ場がないような
汚いものが張り付いてるような
自己嫌悪や劣等感にパニック状態になって自傷してしまう

首つるのも発作的にするんだろうなと思う今日この頃

>>536
発作的に吊るにしてもいつ吊ってもいいように事前の準備は怠りないようにな

どうして飛び下りたいのか

そこに窓があるから

頭が宇宙人みたいな形で嫌だから。顔はかなりカッコいいのに頭の形のせいで台なし。この落差に絶望している。

疲れた

>>533
私も似たような感じ。
未来に何も希望が持てない。生きていく勇気が出ない。

ただ単になんのとりえも無くて生きる資格・価値がないから

金がないから死ぬ
貧乏な暮らしで８０まで生きるより
金があってあと一年で死ぬほうが増し

一人暮らしをしている部屋は四畳半のくせに広くて、
不安が止まらなくていられない。
実家では、心配をしてくれても理解の無い親の一言に傷付く。
周りの皆が大好きだから、汚れた私は居ない方が増しだろう。
自分が大嫌いだから、死ぬことでしか逃げられない。

おまいら、人生なんてたかが７０年、８０年じゃないか。宇宙の歴史から比べればほんの
一瞬じゃないか。自殺ほどリスクの高いものはないぞ。失敗すれば障害者だ。どんなに
成功率の高い方法を選んだところで、未遂に終わって障害者になる確率はけっして０％
にはならないんだ。そりゃ、普通に生きてても障害者になる確率はある。たばこ吸ってる
人は肺気腫になって一生酸素ボンベが手放せない体になる確率だってある。酒を飲んで
る人は、一生人工透析を繰り返さなきゃいけない体になる確率だってある。何もしてなくて
も緑内障になって失明する確率だってある。しかし、やむなくそうなってしまうのと、自ら
すすんで障害者になるリスクを負うのと、どっちがいいだろう？ただなんとなく生きてる
のと違い、確実にそういうリスクを負うんだ。アメリカのどっかの高い橋では、1000人以上
飛び込んで生還した人は１３人なんだそうだ。その成功率、なんと９９％だ！だがおまえら
がその１３人の中に入ってしまわないと、どうして言えるだろう。最悪の場合首から下が
まったく動かない体になるんだ。そうなればもう再チャレンジのチャンスはない。障害者
になる確率が１％、首から下がまったく動かない体になる確率が０．００・・・００１％としよう。
が、決して０％にはならないんだ。
自殺もせずに生きても、老衰で安らかに死ぬ確率はすごく低い。癌や、脳や心臓の病気で
病院のベッドで何ヶ月も何年も苦しんで死んでいくんだ。だが末期癌だと宣告された人で
さえ、自殺しない人も多いだろう。そりゃそうだ。残されたわずかな人生を、さらにひどい
障害を背負って生きるのは悲惨だろう？末期患者でさえ背負えないリスクを、どうしておまえ
らが背負えるだろう！
精神科通いながら働いたとしても、好きでもない女とお見合いで結婚させられたとしても、
親の介護をさせられたとしても、自分が介護される側に回ったとしても、社内いじめにあった
としても、４５、５５になって耐えられず辞めて再就職が困難になったとしても、あと何十年
か我慢すれば終わるじゃないか。今２０の人は、なんやかんやいっても２０年我慢できた
んだろう？３０の人は３０年我慢できたんだろう？それをあと何十年かやればいいんじゃ
ないか。24のシーズン５を見ろ。ラスト、ジャックバウアーは中国に捕まってしまうんだ。
シーズン６の宣伝が「地獄を見てきた男」と言ってるから、そうとうひどい目にあうんだろう。
それに比べればずっとましじゃないか。
宇宙から見れば人生も蟻の生も似たような長さだ。

>>544

なんとなくわかるよ

老いたくない

金がない体が弱い心が弱い
死ぬのも恐いが長く苦しむよりはマシ
マイナスをゼロにしたい

眠るように死にたい。統合失調陰性で働けないから。疲れた つらい

苦しい辛い

>>545
長文エネルギー、違うことにﾑｹﾛ

>>539
顔はかなりカッコいいのに

めでたいな

>>545
要は宇宙ヤバイってことだな

なんか火が消えた気分。

自分の全てのメールブログ書き込みの文章がむかつく。

そして痛みを人に見せると同情されるか攻撃される。もう甘え方忘れた。攻撃するしかできない。

ねえ ちゃん、死んでいいんだよね？ そう言ったもんね？

私の書き込み幽霊みたい(笑)

自分だけを必要としてくれる人がいないからかな。

同上

周りには恵まれたけど母親の死を乗り越えられないし乗り越えたくない後ろ向きな自分が嫌いだから死にたい。みんなと比べて出来ない事が多いしもういい。

ハゲだから

彼女に振られたから。
すごい絶望感
ほんと純粋に大好きで
もう生きる理由なくなったみなさんサヨナラ

>561
彼女のために死ぬんじゃなくて、自分のために生きてみたら？
とりあえずでもいいから。

彼氏取られた彼氏取られた彼氏取られた彼氏取られた彼氏に嫌われた病院連れてかれた警察連れてかれた

やりたいことに対してやりたくないことが多すぎる
それならいっそプラマイ0にしてしまえばと思ってしまう

卒業したら完全ニート

自分の為じゃ生きていけたら誰かを必要となんんてしないでしょ？
誰かの為に生きてってのも誰かに使われる為だけに生きなさいってしか聞こえない。
道具として使うだけ使われるならいっそのこと自分で壊したほうが良い。
そんなダメな考え。

人間てどんなに絶望しても、光を見つけてしまうんだな。幸か不幸か。
本能が暗闇を怖がるから。でも見つけた光の先には、また絶望が・・
抜け出せる人もいるし、そうでない者もいる。
洞窟のずっとずっと先にあるのは光なのか闇なのか。
誰にもわからない

光なんて見つけられないんだけど・・・
ずっと闇の中漂ってるよ・・

>>561
他人のために死ねるなんてすごいな。卑小な自分を守るために
死のうとしてる俺には絶対無理だ。

保守age

>>569
十年前の彼女が未だに忘れられない

欲をなくせばずっと孤独でも少しは楽になると気付いた
年を重ねるごとに確実に欲は減っていくらしい
でも若い内はそれをしっていても絶対に認められなかった
人間がそういうふうにできているということを
時間をかけて身体で知るまでは無理なのかも知れない　
それまでは人と比べてばかりで悪意や憎しみや劣等感に包まれていた
究極的には欲を捨てれば全て解決するとは思える　仏教でもそうだと知った
こうあるべきという青春のイメージに相当苦しめられたなとおもう

私は意味が手に入れられないから、生きる意味が。
自殺したい人は生きる意味・目的が薄れてるのかな。
喜びと苦しみの天秤は人の心を大きく揺らす。
でも土台がしっかりしていれば、かなりもつ。
悲しいことに、私の今の土台は「迷惑をかけられない」という思いだけ

私は、不治の病で精神的に追い詰められてるから。
自分ではどうしようもないのに、簡単に言えばアトピーのような感じで肌がボロボロ。
今までは何とか誤魔化してやってこれたけど、最近限界を感じるようになってきた。
鏡や窓を見る恐怖。視線の恐怖。毎日、それでも頑張ろうって思ってやってきた。
症状が軽い時とか、まるで天国だった･･･

自殺で解決するわけじゃないけど、自殺に甘えてしまう

>>574
自殺に甘えたくなるのもいいと思うよ
顔とかにくると想像を絶するほど苦痛だろうな
どんな病気かも分からないのにこんなこと言うのは浅はかだけど
切羽つまったら色々捨てて引っ越しや旅がオススメ

>>572
欲を捨てきった時、次に訪れるのは絶望

>>576
その感覚がわからない
個人差かなぁ
でも絶望ってああなりたいって欲求が強いほどおおきいとおもう
自分の経験から言って

重度の体臭持ちだから

責任の所在が自己に無い事柄によって（産まれてきたことに対する責任を取れ！と言うのであればどうしようもないが・・・）
人から陰口叩かれたり汚物扱いされるのに、もうほとほと嫌気が差した。
手術も体質改善のための食餌療法も考えられうる限り全ての努力を重ねた上で最早希望は存在しないと言う結論に達してしまった。
風呂に入って30分後の電車内で異臭事件を引き起こしてしまう自分に何の未来が待っていると言うのか？

不治の病に罹っている人と違い、
全的に他者と自分との関係によって惹起される問題であるから
他人との関係を一切絶つことが出来れば、つまり引篭もってしまえば自殺念慮に囚われることも
無くなるかもしれないが（実際休日に一人でいると本当に落ち着く・・・）、
そうしてただ生物的な死を忌避して、無為に時間を潰したからとて何が達成できるわけでもなく
両親親族に多大なる迷惑を掛けた挙句に社会的な死が諸手を広げて自分を歓迎してくれようことは疑うべくもない・・・。
活動的に生きるにせよ、自ら社会へのチャネルを閉ざすにせよ生き続けるのは苦しみでしかない。

前門の虎、後門の狼であるならば僕は横道からトンズラするよ
三十六計逃ぐるに如かず。逃げ切れれば、だけれどね。

>>578
けっこう文章力あるね。俺が言いたいこと全部書いてくれてるわ

母親に弱いと言われた
もう死にたい
今まで私が頑張ってきたのはなんだったんだ
死にたい

そんな母親捨てたら？

>>578
私も読んで、文章力あるなって思ったよ。気持ちが伝わる文章だね。
才能あるよ。自虐的なエッセイでも書いてみたら？

元彼との思い出抱えたまま、色あせないうちに死にたい

>>578
文章力ありそうだから
死ぬ前に小説みたいなのを何か書いたらいいと思う
面倒なら死ぬ事を応援する

2chで褒められたのは初めてだ。
何だか嬉しいね、有難う。

近々に決行する予定だけれど、逝きそびれたらちょっと考えてみるよ。

別に文章力があるとは思えない

多少難しい漢字を使っているだけ

>>586
ヒドス（；ω；｀）

パチスロがやめられません。

>>588
全財産つっこめよ

>>589
財産なんてありません。手元にある7万8000円だけです。

宵越しの金は持たねぇとか言って江戸っ子ぶってみたらいかがでしょうか。

>>591
神様まだ戻ってこないね・・

僕は神だよ

>>592
もちょっと深い時間帯なのかもね。

躁鬱の軽い方（�U型？）なんだけど体質的に夏の暑さや光・湿度に弱い
冬には冬季性鬱になるくせに働かないと食べていけない一人暮らし
鬱で簡単な事でも頭に入らないからオフィスワークとか無理になってきた
今年で3回もクビになってる　3ヶ月と続かないんだものｗ
このまま頭がボケて年齢だけとってくなら　若い内で留めておきたいよ

変に気を遣うサービス精神のせいで職場では「お馬鹿キャラ」「いじられキャラ」で
慣れない関西弁遣って（一応関西出身だが家では標準語だった）人を笑わせて
家に帰ると素の自分に戻って　反動がきて倒れる
お笑い芸人て実際は暗かったり　病んでる人多いみたいだし　わかる気がする
仕事覚えるのに必死な癖に　人を元気づけるのに笑わせるネタをテンションあげて休憩中にやって
叩かれてもいいや　どうせ逝くんだし・・ぶっちゃけ　モデル体型で黙ってると綺麗といわれるけど
それを壊すような久本キャラを演じるのは疲れたよ（外見とギャップがあって好評だったけど）

女性から嫌われてもおとなしくして着飾ってた方がよかった
綺麗に化粧して流行の服をきこなして　すまして会社でバリバリ働きたかった
何言ってるんだろ・・こんなのは自然淘汰されるべきなんだろうな
人前だとどうしても自分の事より他人に合わせるとか　
場の空気読むのとか　腹の探りあいとか・・・とにかく疲れた
楽になりたい

毎日過食が辞めれない。
嘔吐無しだから、デブ。
今の姿を見られたくないから死にたい。

それでも私はﾓﾛﾓﾛ逃げたいのです、と先生は橋から飛び降りた
でも閻魔さまのお裁きからは逃れられませんものね、と言ってた

私もﾓﾛﾓﾛ逃げたい
今生きてる事を後悔してる
閻魔さまにどう裁かれてもこれ以上生きてるよりはいい

逃げる、じゃなくて避けるだったorz

青春なのにずっと視線恐怖に苦しめられ悲惨な人生送ってます。健康だった時に戻りたいよ…

あたしも青春真っ只中で軽いけど視線恐怖ですよ
もっとキャピキャピしたい

貧乏で田舎暮らし、700万の借金を作った癖に日雇いでちんたら働く事しか出来ない、アル中親父の基地外じみた言動にストレスが溜まる。

こいつのせいで私の今までの一生は糞になったんだ。金も友達もまともな性格も無い

生きてるのなんか下らない。何がどう素晴らしいか説明してくれ。こいつを頃してやる

ヒキニーのメンヘラは死ぬのが自然だから。
普通だから。

今までの人生で人より勝るものが
何一つないから、勉強にしても運動にしても
工場の単純作業ですら覚えられないから。

>>595
美人は同性に嫌われてナンボ。気にしないことです。不自然は却ってマイナス。
貴方は貴方らしく生きて、美人力を使いきり、いい結婚を目指すべきです。

貴方の様な善人が苦しむのは、見てられん

美人ならｵﾚとつきあってくれ

(;つД｀)死にたい

成績が悪くもなく良くもない中途半端な自分はとりあえず家から近い高校を選ぶが、
入ってみると、田舎にありがちな自称進学校で大して実績よくないのに厳しいだけの中途半端な高校。
高校からもっと勉強しようと思うも、田舎にありがちなパギャルや性格悪いクラスメートに
足を引っ張られ落ちる一方。
夏休み死のうと思い首を吊ってみるも中途半端で死ねず、中途半端に生き延びて二年以上経過した現在、
気付くと家は借金でガタガタ。学校から毎月のように授業料の督促状。家は競売の危機真っ只中。進路もガタガタで、
物心つく前から好きだった絵を描くことも結局中途半端でそっち系の大学への進学は絶望的。
かといって勉強してみるも、ある特定の教科しか使い物にならずそれも落ち気味で中途半端になり絶望的。

何もかも中途半端。生まれ持った中途半端の才能にこれから70年苦しむなら、今キッパリとケリをつけたい。

親父ってのは憎たらしいけどなぜか、家族の未来や今を把握してる。
これに耳を傾けながら、異性関係は女なら、父のえいきょー、女性関係は母との関係、かなり
同じだから、現代っ子らしい正義感に目を曇らされんょうに、
親子関係をよくしないと対人に幸せは来がたい

34歳で職歴無し。バイトすらまともに出来ずに何年間も働かずに引きこもり。
親の年金で暮らしている親不孝。性格も内向的で自己中。対人を避ける傾向もあり。
当然友達もいない。そんでもって今はうつ病も煩っています。
将来もお先真っ暗。こんな事になるなら生まれてこなければ良かったのにと思う
始末。死にたいというよりは存在そのものが消しさりたい。

その状況ならその歳になる前に自殺するだろ普通…
まさか今まで気付かないで生きてたわけ？
こんなところに書き込んでないでさっさと死ねばいいじゃん

来年でニート卒業じゃん
おめでとう

>>610
のび太くらいオチコボレでいじめられっこで中学くらいからずっと死にたかったが、
死ぬ度胸もなかった･･･。だから、ダラダラ今まで生きていたよ。情けない。

>>610みたいな奴にマジレスする必要ないよ

>>610みたいなのが真っ先に死ねばいいのに

>>610が簡単に死ねるという手本を見せてくれれば死ねる

少しキツい言い方だったかもしれないけど
どうせ優しい言葉なんかかけたって引き篭もりから脱出できるわけでもないでしょ
それにここ自殺志願者を救済するスレじゃないし

俺は家族のお荷物になるのは嫌だから樹海に行くよ
傷病手当金の支給が来年中に終わるから収入は一切無くなる
そしたら俺に生きてる価値なんて無いからね
今は傷病手当と薬のために生きてるだけ

今まで殻に篭って隠れながら生きてきたけど
その苦しみももうすぐ終わると思うと少し嬉しい
もう２４歳なので自分で考えて決行できます
実況とかできないから死んでも誰にも知られないだろうけど

>>616
後先考えず産んだ親が悪いんじゃん。お荷物とか考える必要ないよ。
良いイメージばかり膨らませて、悪くなった時のことを考えもしなかった幼稚な親が悪い。

仕事するのがつらい…

>>617
親に責任押しつけていいのはガキだけなんだよ。

>>619
おまえメンヘラーかよ？　おまえのカキコはメンヘラーとは思えんな。

人間幸せなときに子供をもうけるんだから思いとどまるわけもないんだよ。
もう倫理や徳に何の直感的な意義も見出せなくなった。
宅間にならないはっきりした理由も見つからない。
だから理由もなくならずに死ぬ。

生きるのが怖い
どうしても前向きになれない

親は赤ちゃんが欲しかっただけ
先のことは考えていない

>>618
そのまま続けて今の収入以下になるのを覚悟で、
楽な仕事を探すしかないですね。
>>622
今の感情を端的に話すぎです。
前向きになれないのは、あなたに未来がないって事ですか？

何の理由もなく突発的に死にたいのはみんなおなじなんだろうか
辛い事はないんだけどなー

>>625 仲間。

>>625
死を考える程辛いことが無いのに死にたくなると？そっちの方がわからない

死にたくはない、ただ逃げたいだけ

自分の命より大切な存在が見つからなかった、
あるいは、大切な存在じゃなくなった。
自殺する人はこのどちらかだと思う。

異常性癖で自分を許せない、自分に自信が持てない、だれからも受け入れてもらえないと感じたから
生まれてこなきゃよかったとマジで思う

>>630
サドかマゾか同性愛か。
電車の脱線を見て射精するって男が本当に電車を脱線させたのがあったな、イギリスかどこかで。

>>631
いや違う。もっとちがったやつ。まじでつらいや・・・・
愚痴ってすまん

裏切り、憎しみ、悲しみなどネガティブな環境で育ってしまったのか
常に不安で寂しくて、一生続く絶対的な愛情を求めてしまう。
でもそれが叶う確立ってきっと限りなく０％に近いだろうことに絶望。
自分が本当に欲しいものが手に入らないなら生きる意味をどこに探せと？

これ以上、世の中の汚いものをみたら本当に心がどうかしちゃう気がする。
自分が自分でいられるうちに、まだ楽しいと思えることがあるうちに逝きたいな。

>>633
一生続く絶対的な愛情は他人からはないよ。
みんな自分がかわいくて自分が最大で、他人はゴミかカスか虫けらか空気のように思ってるよ。
自分だけだよ、一生続く絶対的な愛情を自分に向けるのは。
生きる意味もないよ。生は神からの強制。
世の中はとことん汚いよ。知れば知るほど、長く生きれば生きるほど汚い。
生まてこないのが一番の勝利者。

>>628
激しく同意

伝承者争いに負けたし、好きな女も末弟に取られるし、
じゃあ、せめて直接対決でと思ったら完敗だし、
唯一血の繋がった弟は病死しちゃうし、
人生に悔いなんかないから。

老後の見通しが真っ暗だから・・・さっさと死にたい

>>636
修羅の国に兄貴がいるじゃん。

人に裏切られ続けるのです。
客観的に見て深刻なものはないですが、私にとっては深刻なことばかり。
全面的に信頼していた人に裏切られ、冷たい言葉を浴びせかけられるのはつらい。

小学校時代、友達だったはずの数人。結局いじめ側に回った。
中学時代、親友と思っていたクラスメイト。向こうは親友と思ってなかった。
高校時代、他校に転勤していった部活の顧問。私のことを無視。
高校時代、親友と思っていたクラスメイト。この人も私のことを親友と思ってなかった。
大学時代、慕ってくれていた後輩。結局私のことを嘲笑っていたんだ。
大学時代のゼミの教授。卒論発表会の席で私の名前を忘れていた。一年研究していたのに。
社会人になってから、面倒見てくれていた先輩。私がおとなしいのをいいことに体触りまくりのセクハラの連続。
親だって、親戚中の嫌われ者の祖父と、私の性格がそっくり、だなんて断言する。
片思いした人にも気持を踏みにじられるようなことをされたこともありました。

しょせん裏切られるだけのことをしてきたのかもしれない、って思ったら自分が世界で一番嫌いになりました。
いつまでも根に持って、なんて心のどす黒い人間なんだろう。
こういう人間こそいっそ消えてなくなってしまったほうがいいの。



でも、本当は助かりたいんです。
だからこんなに裏切られても、また「この人は助けてくれる！」って信じ込んで、信頼してしまうんです。
結局また裏切られるだけなのに。悪い癖。
本気で人を信じられなくなる前に助かりたいんです。本当は。

さりげない「ありがとう」の一言や
さりげない気遣い、、

いつもタイミングを伺っているうちに結局言えず、できず。

今日友達に「ものすごく気がきかない人だよね」とグサり。


自分の中でどんなにあがいていても、周りから見れば「全く気が利かない人」になっている自分。
きらいです。

そんなことを指摘されたくらいで死にたいと思ってる自分、もっと嫌いです。

>>639
自分がいた…あなたは女？男？
一緒に逝きませんか？

もう何もかも嫌
自分自身を処分して楽になりたい
周りはろくでもない人ばかり
私自身の人生を狂わせた、ついでに彼も弟も向こうについたし良い思いもさせてもらってる
私については聞くに堪えない悪口も・・・
死んでしまいたい・・・てかもう死ぬ準備してるからいいか・・・
早く死んでもらいたいようだし・・・死んだらあいつら喜ぶだろうな
死に追いやる気分はどうなんだろう・・嬉しくてしょうがなくなるかも

親しくしてくれていた人をなくしてしまった。
私にとって光だった。
その人はもう私のことなんか忘れて楽しそうに暮らしているのに、私は忘れられずにいてそんな自分が気持ち悪いと思う。こんな性格だから嫌われたのかもしれない。
心臓が重くて詰まりそう

>>643
私ガイル。
何がイヤって気持ちワルい自分がorz

通信に通ってる（最近行けてない）中卒だし、バイトしてないし、外にまったく出ず
毎日部屋でネットしてるだけのなまけ野郎だから。
これからも何もやるきが出ない気がするし、就職だってできないだろう。
ただ周りに迷惑かけていくだけだから、いない方がいいんじゃないだろうか。

自分を責め始めると止まらないね。みんな汚いよ
自分もそう。

>>646
責めちゃあいけない事はわかってても責めてしまうんだよなぁ。

現在２４歳で、１８歳時に自殺を考えた経験がある。小学校四年から始まる激しいいじめを高校卒業するまで続く。高校卒業して１８歳時にバイト先で社内いじめのような物を受けて、
当時２３歳だった女性社員にアプローチされていて、その相手に本気で惚れていたにも関わらず恥ずかしがってアプローチをしなかったらその相手が会社を辞めてしまい、
音信不通で失恋。しかし、その女性も俺に対して軽くバカにしているような人だった。そして１８歳の終わり頃に本気で自殺を考えた。そして、その年にまさに気が狂ったかのように号泣し、
最後は本気でその苦しみから逃れる為に自殺を考えるような精神状態になった。現在は何とか持ち越しているが、
当時のトラウマを今でも引きずっている自分がいる。

しにたいから

>>645と近い感じで
更に孤独で不細工で対人で救いようのない性格なのが自分。
2ch上でも書けないくらい酷い本当に酷い

>>648
俺もイジメがトラウマだ。自分にも否があったとは思うけど。ただ、執拗にいじめられた経験が
社会に出てからの自分の立ち位置っていうのかな、それをわからなくさせることがある。
空気が読めないことを、自覚してしまうのは辛い。こんな時どう行動したらいいのか、
それがわからない臆病な人間になってしまった。被害妄想も強くなってしまった。
俺はもう３０代だが、結局この性格は直せなかった。同じ境遇の人はたくさんいるだろう。
いろんなことが理解できるのに、どうも生への関心が薄い。死ぬまで自分を否定するしか
ないのなら、死を選ぼうと思う。

俺は特にイジメられた経験は無いけど、中学高校時代はずっと一人で孤立してた。
原因は俺の対人恐怖や赤面など精神的な問題。それでいて孤立した自分を親にさえ
知られたくない、友達いるんだと思わせたいような自分を大きく見せようとする
幼児的プライドを持った典型的なダメ人間。

俺自身、何とか友達作らないとと思って自分からコミュニケーション取ったり
しようとしたけど、無理した自分じゃ長くは続かず結局ずっと逃避してた。
逃避と言っても不登校まではする勇気も無く、ほとんど無遅刻無欠席ｗ
高校時代の昼休みはトラウマだなｗ

人生の一番大事な時期を無為に過ごしたツケは当然のように今跳ね返ってきてる。
その結果はレールの上を歩く勇気も大きくはずれる勇気も無く、ちょっと離れた
場所でつかず離れずトボトボと歩く人生。

友人、恋人出来たことなく、就職はしたけど長続きせず、派遣やバイトで食いつなぐ。
たいして金使わないからある程度貯金がたまって株をやりはじめたけど
元来の逃避癖が株取引にも現れて惨敗。そして今現在残金４０万ちょっと。
もう年も年だし、何より働く気力が無い、つらい思いをして守るほどの人生でもない。

人生にリセットボタンがあっても同じ自分ならやり直したいと思わない。
今はただ、このクソ人生ゲームを終わらせたい。

>>652
オレと同じ人がいる・・・
かなり近い人生歩んでる気がするなぁ
特に共感する部分は
＞無理した自分じゃ長くは続かず結局ずっと逃避
＞人生の一番大事な時期を無為に過ごしたツケは当然のように今跳ね返ってきてる
＞友人、恋人出来たことなく、派遣やバイトで食いつなぐ。
友達いないからたいして金使わなくてある程度貯金がたまって株をやりはじめた
株で失敗したのまで同じだけどオレの場合は金借りて信用で失敗して借金が３００万・・
もうリセットボタン押しそうだよ・・・

>>641
おお同志よ。私は女ですよ。
同じ思いで過ごしてる方がいて嬉しいです。

昨日ああいう書き込みして、そのあと布団に入って、いつもの妄想タイム。
昨日は、自分が癌で死んでしまう妄想をしました。
すると何故か「まだ死にたくないよ〜！！」なんて一人で号泣してしまいました。
日中希死観念にとらわれているくせに、いったい何にすがろうというのかな。

今日は一日情緒不安定でした。
職場の後輩ギャルに陰で笑われてきました。

本心ではきっと死にたいっていうより、多分助かりたい気持のほうが大きいんだと思うんです。
こういう自分はきっとスレチなんでしょうね。ごめんなさいね。

そうそう、>>641さん、もし気が向いたらこの曲聴いてみてください。
情緒不安定だったのは、職場の有線で流れていたのを何度も聴いたからかも知れない。
なかなか心をえぐる部分あるので気をつけて。
メロディーはとても奇麗な歌でした。
Youtube　ttp://jp.youtube.com/watch?v=CvDPgtjZBFE
歌詞　ttp://www.utamap.com/showkasi.php?surl=B25730

障害があるから、世間でフルボッコ。実親も障害について
世間と同じ対応を取る。今日は殺してやろうかと思った。
世間では、めちゃくちゃやられた。自殺するにせよ、しないにせよ
このままでは終われん。巻き添え食わせて何人か殺す、いや殺してやりたい
。戦争末期、関隊長が神風攻撃をしたという大西長官の遺書も
靖国で見た。大西大将も不覚だったのだろう。自分に障害が無ければ、
こうまで一方的な損害は受けなかった。障害者をいたぶるのが世の常なら
やっても構わんと言う思想にかたまりつつある。

昨日、限界が来て近くのマンションの最上階まで行ってさんざ泣きました。
でもびっくりしますが、いざ飛び降りるとなると怖くて出来ませんでした。
唯一の友人たちにも家族にもサヨナラのメール打ちましたが、結局送信出来ずに消しました。
根性無しって言われるかも知れませんが、マジ怖かった。
めちゃくちゃ限界なのに
あと一歩が踏み出せませんでした。
最上階の手摺が異常に高く感じた。
どうしようも無くて夜明け近くまでボロボロ泣いてたら早起きの婆さんに見つかった。
人間の生存本能って凄い。
それさえなくしたらたぶん死ねるんだろうね。

死ぬ勇気ないけど、死にたい。
無能で醜くて誰からも嫌われて高校生の頃登校拒否になって
そのまま年取ってずっと外の世界を拒否ってニート。
日雇いでも仕事に行くと必ず失敗して迷惑かけて怒られる。
クビにされたり「２度とここへは来るな」と言われた事も何度もある。
死ぬべき人間のクズとはまさに自分の事だ。
あーあー、しにたいー。死んだらもう人に迷惑かける事もなくなるのに。

はっきり言うが、お前らは何も悪くない！

諸悪の根源は私にあります！

　　　　　　　　　　　　　　Ｂｙ沢尻

>>657
しらふじゃ難しいから酒や薬を使おう

>>653
同士よ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
信用をガンガン使う勇気は俺には無かったよ。借金はきついけど
その３００万が背中を押してくれると前向きに取ろうｗ

>>658
どこがクズなんだ
そんなの普通じゃねーか
それくらいで死ぬとか言うなよ

>>662
死にたいと思うのも個人の価値観だから、他人が「それくらい」とか言っても意味ないよ。

就職する自信がない
別にしたいとも思わない
生きたいとも思わない
けど就職しなきゃ生きていけない
じゃあ死ねばいいんじゃねと最近思い始めた

そう、働かざるもの食うべからずを実践する他無い

ずっと眠っていたい(´･ω･`)

>>657
よう九月末の自分

>>660
今度はそうするわ、thx

俺も>>657と同じ事した。
俺は「ここから飛び降りてもしも生きていたらどうしょう。体はボロボロ、でも脳みそは機能して体の痛みがわかるような状態で生き延びたら・・」って感情がわいてきた。

マンションの１１階だったけど怖くてしかたなかった

つらいから

子供の頃はなんだかんだで現実逃避して生きてこれた。
辛いことには変わりはないけど。
ごまかして何かを楽しんだり
心の底からではないけど今よりできていた。
何が変わったっていうんだろう。

もう生活に疲れた

手首の動脈あたりを深く切って放置するくらいで、本当に死ねるのか疑問。
いやまあ理屈はわかるんだけど、なんつーか、人間結構しぶといと思うんだよね。
飛び降りも首吊りも怖いし、練炭買ってくるのめんどくさい。
緩やかな死がいい。ま、試せばいいか・・・。

若くて自殺した人の葬式に行った事あるが、父親と母親が参列した人に泣きながら「ごめんね
〜ごめんね〜」と謝ってた姿見たら絶対親より先に死んではいけないと思った。みんな生きろ。

親はいない

過去に何度も失恋したし心許せるような友達もおらず仕事もなかなかできず
自分自身に失望したから死にたいと思っている


結局は現実から逃げているだけだけど

>>673
親なんて１０年以上顔見てない

うおｗ>>674と同じIDだｗ
別人なので間違いのないように。ウチの親は健在だ

何やってもダメで頭悪すぎで運動神経もないし口下手で何やっても楽しくないし人苦手だしフリーターだし今までみたいな人生がこれからも続くかと思うともうやだ
何の能力もない
何もできない
未来がまったく見えない
仕事もできないしどこ行ってもダメだし
人にからかわれたりいじめられたり
ここの書き込みさえまともにできない
死ぬことしか救われる方法が思いつかない

>>678
違うよ全然違うよ

>>678
おまいは間違ってる
そんな考え方ばっかしちゃってるのが
今までみたいな人生になってしまった一番の理由だよ
前向きに考えたら知らず知らずのうちによくなってくもんだ

俺はもう糞して寝る！

>>678
そんなことないぞ！
生きろ！
未来は生きなきゃ見えるわけないじゃないか

体臭がひどい
口閉じていてもタオルで覆っていても臭う
なぜか高校生になってから突然臭い始めクラスメイトに陰口を言われる
電車で何メートルも離れた場所にいるDQNに笑われたり臭いと言われたりする
そのせいでいくつも精神科通って親に高額な医療費払わせている
閉所、対人恐怖症
成績も落ち不登校になり転校してなんとか高校を卒業したが進学した大学でも陰口を言われ学校に行けなくなる
バイトも続かない
もちろん恋人も出来ない
まわりがリア充ばかり
無免許
ブサイク

生きてる価値ねえ…

どんなに愚痴こぼしても、結局は自分との闘いなんだよな・・・
社会で他人と闘えない奴が、まして自分と闘えるわけないよな・・
相手は誰も寄りもこっちの戦術を知ってるし・・

もう家にはいられない。今年中、12月中旬にも出て行かなくてはいけない。
とはいえ、新しく部屋を手配する金はなく頼れる知り合いもいない。
体一つで知らない土地へ行って、体を売るなりして細々と生計を立てることは可能かもしれないけど、
そこまでして生きたいかと言われればそうでもない。
やりたいこともないし会いたい人もいないし、読みたかった本ももうすぐ読み終わる。
未遂で恥を晒してから4年、やっぱり生きていて良かったなんて一度も思わなかった。
少しの金を稼いで燃料を補給して寝るだけ。無駄な時間を費やしたな。
きっかけがなかっただけか。くだらない

お前ら死にたい香具師、ギターでも始めろ。
俺もいい歳してギターを始めて３ヶ月。結構弾けるようになったぞ。
死ぬ前に、自分の指を使っておかないともったいない気がしてな。
　
砂の祈り
http://www.youtube.com/watch?v=2-e-QlHSpmk

飽きたから

「死にたい＝生きたい」だってさー

>>687
その論理でいくと、死にたくないけど生きていたくもないってのはどーなんの？

バングラデシュの人の代わりに死にたい

先が見えない
わけ解んない
寂しい
おまけに不細工

痩せたいのに過食が止まらないから。矛盾人間だ。死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに

辛い、何故か希死念慮
取り柄なし、特技なし、人より劣っているところだらけ、メンヘラ、要領悪い
やる気もない
これ以上生きていても自分も周りもいいことないから

生きる意味を見つける意味がないから。

生きてる理由がなくなったから

お前ら全員さっさと死ね

二十数年しか生きてないけど、
なんとなくこのまま生きててもつまらなさそうだから

悟りを開いたか

裏切られた
でもまだ好き
どんなひどいこと言われても
目の前でイチャイチャされても
大好きなんだ
同情されて
こういうときだけ人は寄ってくる
友達はたくさんいるけど
影では傷つくこと言ってる人
変な噂流す人
もう友達にも彼氏にも家族にも
裏切られて
ご飯食べてもすぐもどすし
なのにチビでデブ
特別なにができるってわけでもないし
特別性格が言い訳でもない

死にたい
早く死にたい
辛いよ
誰か助けて

もうどうやって生きていいかわからない

学歴コンプも一生消えない　

友達も恋人も家族もいない

昔に戻りたい

他人がみんな敵に見える

町でＤＱＮに絡まれた　やっぱり敵だった　

もう全部終わりたい　なにとも関わりたくない

一人だし

人間関係つらい

生きてけないから

苦労したくないから。

頑張ることできないから


毎日辛いだけだから


もうなにもしたくないから

>>703
同じく。

２ちゃんて人生の敗北者多いな格言う私もニートでしてね〜

何をもって敗北なのか
金か？

生きる理由がないから？

一流大学を出たのに、風俗やって就職の機会を逃したから。
人生再チャレンジしようと思い、30過ぎから就職活動をするも全滅。
ついにソープにまで墜ちてしまった。
そのソープですら、遅刻、欠勤の常習犯で、まともに働けていない。
もう人生終わったと思っている。

糞学歴
性格最悪
どこ行っても使えない
誰からもいじめられる
好きな事もうまくいかない

頼る人？何それ？

天上天下唯我独尊的思考で能動的に他人と接しない。
その癖寂しがりで他人から接してもらえるのをずっと待っている。
だけど他人を必要としない人間が他人から必要とされる訳も無く
今日もまた独りぼっち、部屋の中でただギターを弾くだけ。

今年新卒で入った会社も糞激務で体壊して９月退職。
もうお先真っ暗、俺の人生何処で選択を誤ったのだろう。

そしてそんな自分を他人と比べてしまう。
比べることが絶望と後悔と不幸を生むのは分かっているのに。

自殺する理由？
それは…楽になりたいから…それに…
あっちの世界も気になるし…

もうすぐ30歳
彼は私と結婚するらしいと共有の知人に宣言。
彼が私を両親に紹介する話は無い。
セックスレスです。ガリガリは気持ち悪いとの事です。
別れればすむ事ですが、容姿に恵まれず、無職です。
貯金も同棲で限界。帰る家はありますが、レスでダメになった事がはずかしいです。
先行きが結婚しようが別れようが絶望です。

元カノよりも、妥協でなく、今までで一番に愛して欲しかった。

働く気力無いなら死ぬしかないよな

昨日タバコ飲んだけど死ねなかった
次は本気でやるしかねえな

性格悪すぎ。
いつも自分の感情を出さないように気を付けてるのに、
周りに不快な思いをさせて、
最後は自分もいやな思いするだけなのに。
いつも同じ事の繰り返し。
反省してるつもりでも、人に言われると腹が立つ。

「かまってちゃん」な自分。
このまま生きていても、絶対誰かを傷つける。

そうならないように死ぬしかない。

でも、死ぬ時も誰かに迷惑をかけそうな自分･･･。

まじで、消えてしまいたい。

父親のせいでこの顔と性格になった。
それだけならまだしも、発達障害みたいに馬鹿。それも遺伝。
そのせいで、どの職場にいっても（ｒｙ
小さい頃から性格が悪すぎて関わる人すべてを傷つけ恨まれてきた。
今はニートで貯金削って生きてるけど、それが無くなったらもうダメだと思う。
職場で酷い目に遭うくらいなら死んだ方がマシ・・だけど、ライブに行けなくなるのが辛い。
もし宝くじで高額当選したら死なない。

少しでいいから、
死にたいなどと思わない幸せが欲しい

いつまでも信じて頑張ってもどうにもできない限界があると知った。

すまん、おれにかねかしてくれたひと。
ごめんかあちゃん。
もううちはだめだ。
兄弟頼ってくれ
もうむりだ。
毎日３つの神社にお参りしたけど状況は
わるくなるばかり。
神様はおれをころそうとしている。
望みどおりしにますから母さんだけは
なんとか生活に困らないようにお願いいたします。

>>716
宝くじなんて当選稀だから 期待せずさっさと逝けよ

自分のせいで心に大きな傷ができてそれから三年すべて元に戻ると時間が解決してくれる記憶も薄れると思っていたけど傷はぜんぜん治らない
普段は忘れたふりをしてるけどすこしのことで思い出してまた傷つく涙がでるこのままずっと消えないんだろうな傷を負ったまま生きていかないといけないなんて考えるとつらい
あのときに戻ってやりなおしたいと考え続ける人生これが後悔なんだ
やりなおせない未来はもう希望がない一生後悔しながら生きていくのは思った以上につらい幸せになるのもいけない気がするのにできない弱い自分

>>715　えーと、これはＳ糞場が自分の事を反省してるんだよね？
よく分かってるじゃん、自分の事。
今後は直せよ。

まあ死んだ方が早いだろうけど。

どこから来たんだよあんた

>>715 性格が極端に悪い人間なんてそうそういないよ。犯罪者だって。
要は、環境や状況がそうさせているんだよ。余裕がアル人間は、いくらでもいい人になれる。
自分のせいじゃないから、そんなに悩むな。
時間とともに、状況だってかわるから。

すげー暗いスレだな。
スレに書き込むことで、気持ちが楽になるといいな

バームクーヘン置いておくぜ
つ◎◎◎◎◎◎◎◎◎

>724
ありがとう

特に何が嫌とかはなくてでも毎日死にたくなる
理由がない早く死にたい
だけど病院に自殺企図で入院させられそうだし
そんなことになったら死ねないし
入院して看護師のチーム違ったらもっとやだし

て何言ってんだか解んなくなってきた
ごめんなさい不快にさせたら

憎しみと罪悪感と後悔に、引き裂かれそう。
消えたいよ。

治らないギャンブルと浪費癖。色んな人に迷惑かけたなぁ。
幸い、今は周りに金を借りたりとかはないですが･･･。
毎日、ギリギリの生活。
携帯ももうすぐ止まるし･･･。
今まで、使っていた携帯は先週止まってしまったし。この携帯で周りに連絡とる気にならない。
みんな、心配してるだろうな。今日は飲み会だったのに。
もう、次の日を考えるだけの生活には疲れました。

俺なんか携帯すら持ってないぜ

生きてる限り、事故や病気、家族の死など様々な不幸に見舞われる。
さらに、いとこの誰が結婚した、子どもが生まれたなどの周囲の幸福話
が俺を苦しめ、俺の立つ瀬をドンドン削っていく。
これらの圧力から逃れるためには死ぬしかない。

100%借金が理由。


人生・恋愛・友達…
全てにおいて不満なし。ただ買い物依存症で…
もう治らない。
遊ぶのも大好きで、お金に糸目つけずに遊んじゃう。
お金を使う事で安心するのかもしれない。

死にたいです。

ギャンブルのせいで金が返せません。

やりたいこともなくなったし
働く気もないし努力もしたくない
人間関係はめんどくさいし
全てどうでもよくなってきた。
早く死にたい

生きてる意味が見つからない
死んだ方が楽
自分なんかいない方が周りの為

兎に角死にたい。理由なんていらないし今生きてる事の意味が知りたい。

音楽の授業でうんこ漏らしたから

仕事辛い。
しかも楽しい事が無い。
辛いだけで、社会に利用されるだけ。
死にたいって思う事が多い。


一言でまとめると、疲れた。

人生楽しいのって若いときだけ。
外見は劣化するし、面倒な責任ばかり増えるし、
介護なんてやりたくない
働きたくない
おばさんやおばあさんになんてなりたくない
全てが面倒くさい
生きててもつまらない格差社会で貧乏だし
メンヘラだから結婚あきらめてるし
ワープアかナマポかでしか生きられない
なんの取り柄もないし。
生きてる意味ない

ヒキで親に申し訳ない。ご飯食べるのも嫌だけど食べんと心配される

まわりに気つかわれてばっか。あたしに生きてる価値なし
なのに親には絶対死ぬなって言われて嫌だ、もう
家から放り出してくれ。のら犬のエサになりたいんだ

もうやだ
疲れた
媚売ってにこにこして疲れた
親は入院したいの？とか言ってくる
したくないよ入院なんか
さっさと死にたい
それだけだ

苦しいから死にたい。

仕事で輪を乱した。その結果 店がまわらなるような状況にしてしまった。発作的に全てを投げ出して車でネカフェをまわっているがもう疲れた。

うわあ〜変な所へ来てしまつた　あんたら　そんなマイナス思考していると
死神にとりつかれてしまうよ　気分転換して今度は反対のプラス思考を続けて
いくといつかは福の神に会えるよ　ごけんとうを祈ります

イヌが首つり自殺

大阪市東淀川区の市営住宅ベランダで、体長１．３メートルの大型犬が首をつった状態で死んでいるのが見つかった。
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/071207/crm0712071205010-n1.htm

もう派遣奴隷イヤになった

自分に反吐が出る
頑張ったが失業、人の借金返すのに約10年無駄にした、バカだ
レイプされたけど事後対応失敗してK札に鼻で笑われた
妊娠してたらどうしよう、怖くて確かめられない
両親無職Ｃ型肝炎、ごめん、もう治療費とか無理
疲れた
自分が憎いしムカつくわ

>>743
俺も同じだ
物凄い自己嫌悪
死にたい

毎日が義務的に過ごしてるから疲れる。
友達に会うのも話すのも義務。
心から楽しいと思える時間はあるけどその時間も少なくなると、死にたくなる

生活すべてが義務って感じてしまう自分がいけないのかもしれないけど、
風呂場や線路で自殺する姿を想像する。

ただずっと抱きしめて優しくされたい

消えたい

その場から逃げ出せれば
死ななくて済むなら
逃げた方がいい逃げてほしい
周りの人、家族はそう思ってるよ。

好きなバンドが活動停止して3年。
なんとか今まで生きてきたけどもうむり。
普通の人はバンドなんて趣味の一部で、他にも楽しいことや生き甲斐あるんだろうけど、何もない私には本当に命そのもので、こんなクズな私を唯一認めてくれる、私の唯一の居場所だった。
生きる意味、喜び、楽しみ全てを失って、まだ生きられるほど私は強くない。
毎日怖くて不安で胸が痛くて涙が勝手に出て人にも会えないし仕事にも行けない。
何の取り柄も価値もない私が外出るのや社会に参加するなんて、すごく図々しい悪いことに思えて外出られない。
生きていたって、あと数十年の長い時間を、何の感情もなく、一人で孤独にただ過ごすなんていや。

どこで働いても続きそうになさそうだから自殺
好きなことも愛する人も磨きたいことも高めたいことも、夢も希望も目標も覚悟も恥も感動もなーーんもないから自殺

日本って病んでるよな･･･

何故この世には瞬間消滅装置なるものがないんだろう
あれば速攻でボタン押すのに

夢も希望も無いこのままではいけないと思いつつ
どうしていいのかも分からず向上心ややる気も起きない
この先心が満たされる事なんか絶対に無いと分かる
生きることももう飽きたし面倒にも感じる未練や悔いも無い
でも死ぬの（と言うより過程にある痛みや苦しみ）は単純に怖い
現状真っ当に生きてるとは言えず死ぬ事も出来ない
中途半端な存在だと思う
下手すると後々犯罪でも犯すんじゃないかと心配でもある
諸事情で体の健康も不安で溜まらない
逃げてばかりいたのだから最後は人生そのものから
逃げたい

月100時間ほどサービス残業の果てに鬱発症して無職に。
やっと再就職したと思ったらそこももうすぐ潰れそう。
もう30代も半ばでこれ以上失業したら、まともな働き口なんてない。
デブスで対人恐怖症だから結婚もできない。
　親も高齢だし、兄弟もいないし、お金もない。楽しいことなんて何も無い。
老後はホームレス決定。女が独り、収入のあてもなく、生活の保障もなく
老いていく。もう死んだほうがいい。

１６歳 重度SADで高校中退
今は精神病かどうなのかすらわからない
だらだらニート生活、バイト一切続かない
親に逆切れ、謝れよ自分クソカス
こんな生活はすまいと一番決めてたのに
親を裏切った　自己嫌悪
自分が大嫌い死にたい
こんな自分には夢なんかかなえられないだろうな
自分なんかいないほうがいい
あの人のところに行きたい
生きてるだけでいいなんて嘘だ

>>757
自分大嫌い死にたい

なら｢今すぐ｣死んでみろよ。チキン女

>>758
一々口出すな腐れ下道

対人恐怖症（社会不安障害)が浪人時代から治らない…。今5年目。

学力は良好、容姿は中の中、スポーツもまあまあできる
いじめられたことはない
友達(というか親友)も少ないがいる
彼女もいる
親も元気で、金銭面で不自由はしない


なのに自殺願望が常につきまとう
とりあえずいつでも逝けるようにロープを持ち歩いてる
ある日衝動的に逝きそう…

本当に駄目な人間だから

今日、急に周りの景色が重量反対になったみたいに
ぐ〜と上に伸び始めたんだが
頭、変になったかな？

>>761
リア充さっさと死ねよ
嫌味にしか聞こえねーよ

親は鬼畜。体は悪い。造作悪し。悪いところがビンゴゲームの
ビンゴのように自分のところにきたみたいな人間。世の中の
どうしようも無い程の不公平に圧倒される毎日。　淘汰されるために
生まれてきたようなもん。早く逝きたい。少しでも安楽に逝きたいので
情報を集めてるところ。身辺整理もほとんど終わった。
死を覚悟してから　周りの景色がきれいに見えてきた。

資格試験に落ちた
親からは「これからどうするの？」って質問ばかり
鬱も治らん気がするし、何の能も無い穀潰しはさっさとこの世から
いなくなったほうがいいかなって

死にたい死にたい
早く
もう疲れた
辛い苦しい
誰かたすけて

もうやだ
死にたい

＞752
俺かとおもた
なにもない働くの怖い
ひきこもりであとがないんだぜ(´・ω・｀)

いっそこのまま無になりたい

精神医療ニュース
http://ameblo.jp/seisin-iryo0710/

俺の脳みそ免停中だ〜
|┃｜　┃｜|｜　　　　　人（ヽ人（ヽ人（ヽノ）　　　 　 　 ｜|┃｜　|　｜
|┃｜　┃｜|｜　　　 （ヽ（ヽ　 　　　 　 　 　 ノ） 　 　 　 ｜|┃｜　|　｜
|┃｜　┃｜|｜　　ヽ　　　　　　　　　　　　　 　 ノ　　 　 ｜|┃｜　|　｜
|┃｜　┃｜|｜　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　 ノ 　 　 ｜|┃｜　|　｜
|┃｜　┃｜|｜　ヽ　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ﾉ　 　 ノ∨∨∨ヽ　|
|┃｜　┃｜|｜ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ノ　　）　　　　 （　｜
|┃｜　┃｜|｜ヽ　　/（(（( （(ヽ(（　）ノ)））ノ)）ヽ　　ﾉ　　）　 ほ 　 （　｜
|┃｜　┃｜|｜ヽ　 〈￣＼＿　　　　　＿／￣〉　　ﾉ　　）　　お　　(　｜
|┃｜　┃｜|｜ヽ　　| ＼＿＿＼ |l ／＿＿／|　　 / 　 ) 　　お　　（　|
|┃｜　┃｜|｜ヽ（ヽ |　　 ＿ ＼|lll|／ ＿　　 |　/）/　　） 　 お 　 （　 |
|┃｜　┃｜|｜ヽ | | |　／ ０ ＼ ll| ,／ ０ ＼｜| / /　　） 　 お 　 （　 |
|┃｜　┃｜|｜ヽ ヽ| 　三三　／ |　＼￣三　| |/ /　　）　　ぉ 　 （ 　 |
|┃｜　┃｜|｜　ヽ ∨　三　／　, |、　 　 三 ∨ /　　 ）　　　l　　 （　 |
|┃｜　┃｜|｜　　ヽ|　　　　　　 ｀l´　　　 　 　 |/　　ノ　　　 |　　 （　 |
|┃｜　┃｜|｜　　　|　| 　　 　 l⌒⌒l　　　　 | |　　　⌒)　　っ　　（　｜
|┃｜　┃｜|｜　　　|　 ＼　　 |/γヽ|　　　／　|　　 　 ）　　 !!　 （　　|
|┃｜　┃｜|｜　 　 |　　 ＼　 (＿＿_)　 ／　　 |　　 　 ）　　　　　（　｜
|┃｜　┃｜|｜　　 |　　　　 ＼　　　　 ／　　 　 |　　 　 ∨∨∨∨|　｜
|┃｜　┃｜|｜　　|　　　　　　＼＿__／　　　　　|　　 　 ｜|┃｜　|　｜

長くても120歳くらいまでしか生きられないから
それまでに医術が発展したとしても精々200年が限界か

中学受験に落ちて、女子高（偏差値60そこそこ）に入学。
しかし思った以上に勉強が難しく、10段階評価で2をとってしまう。
親は私が2をとるなんて夢にも思ってない。
2をとったなんてとても言えないよ…

それぐらいのことで自殺したいのか？

親にもよるよ。子供の成績が悪いってだけで癇癪起こして暴れだしたよ家の親。

２週間ぐらいカキコできんかったしｗｗｗｗｗｗ今日からめっちゃカキコする

オレも対人恐怖です明日また精神科通い

パソコンでカタカタしてるだけで、なんと時給1600〜2600円稼げる
方法を1000円（又は1000WM）で教えます(* ^ーﾟ)
1時間もしないうちに元が取れちゃうんですよｗ

お金があれば自殺なんて考える人はいないはず！！

内容はポイントサイトの穴をついて稼ぐ方法です。
今なら先着3名までタダで教えるよ〜〜！！

メールで相談してねぇ　( ● ´ ー ｀ ● )ノ

[email protected]

↑なんぞこれ？

漏れは２２歳なのに顔のせいで生まれてからずっと差別され続けて
彼女できたことなくて辛いから自殺しまつ(´・ω・｀)

>>772
もまいみたいな女が駅で漏れに「きもい死ね」とか言ってくるだろでつ(´；ω；`)
成績悪いとかで死にたいとかありえないでつ(･ω･｀；)
漏れは毎日世界中の人から顔のせいで、死ねとか言われるし(つд⊂)ｴｰﾝ

金の切れ目が命の切れ目

結局人は寿命というものに甘んじて生きてる。働いて金稼いで飯食って寿命延ばしての繰り返しが馬鹿らしい。死ぬのが甘えとか言う奴はただたんに死の恐怖感に耐え切れず行動にうつせないだけ

突き詰めれば自分が嫌いということかな

寿命なんて25年くらいでいいのにな

50ぐらいでいいよ

親友を怒らしてしまい死ねと言われ
今も口聞いてない、聞いてくれない。
家、貧乏だけど塾行かしてくれてるのに
半年塾さぼり、もう親に悪い
金の事で家庭の仲が悪くなったりもした。
学校を遅刻すると席替えしないとかいう
意味不な担任のルールでクラス一同からブーイングされまくり。
友達に借りた原付でコンビニ行ったら駐禁で金ない、迷惑をかける
元々無い信用が更になくなった。
大学行ってからまた勉強しなけりゃいけないと思うと鬱
社会出てから遅刻癖でもっとしんどい事になると思うと鬱
大学の入試勉強全然やってない
アホな大学で良いんだけど将来終わるらしい

面倒な事大杉
遅刻すりゃ毎回担任と長い説教とか
遅刻すりゃ席替えがどうとかで周りからブーイングとか
やってらんねー欠単位で補講とか
どこでもいい大学入試とか
しんどい塾とか
塾さぼり過ぎて気まずいとか
したくない勉強とか
もう留年しそうとか
浪人もしそうとか
糞遠くてつまらん学校とか
親友だった人と気まずいとか
将来とか
弟が反抗期とか
親も
担任も
塾の先生も
表面だけの友達付き合いも
生きる事も
何もかも面倒

将来の希望もない
したい事もない
人望もない
金もない
不細工で
彼女もいない
人間不信で
好きな人もいない
生きるのしんどいし
めんどいし
つらいし
生きてていい事ないし
不安と悪いと嫌な事しかないし
生きてる意味ないし
逆に生きてて迷惑だろうし
生きたくなくなってきたし
むしろ死にたいし
未練も特にないし



もう死んだ方がいいだろう

悪いと ×
悪い事と ○

>>785
昔の俺に似すぎて思い出して吐き気がしてきた
コツコツ頑張ることを覚えなよこの怠け者が

親父がきもすぎるマジであいつに部屋入られたとき殺意覚えたもういやだ

自宅療養中で通信に行く予定だから

早まらなくても死ななければならない時は来る
恐らく１０年後にはホームレスが大繁殖してるだろう

強迫性障害辛すぎる・・・

恋愛依存なじぶんがばかみたい

キャバでナンバーワンだったあの頃の
内面も外見も自信があったあの頃に戻りたい

でももう戻れない
何をしても戻らない
事故なんて認めない
受け入れられない
あの顔と体でなければ

もうすぐ２４・・
２４になる前に今の別人の自分を捨てる

一生苦しまなければならないなんてできません
ごめんなさい

誰も助けてはくれない
だって助けようが無いほど
医者でもお手上げだから

今の私の姿は誰も私だと気づかない
少し時が経って
息をすることが歩くことが当たり前にしていたことが
どれだけすごいことなのか身を持って知った
強い精神力や努力でもどうにもならない
どうしてこんなことに・・

もう一度お酒作りたい接客したい

さようなら

病気が理由で離婚して、ゴタゴタの挙げ句、親権取られてその間別れた旦那再婚して、再婚相手に子供まで設け、後一年ちょっとで子供逢いに来るって言うのに体調悪化で自信無く
マジ死にたい
おととい体動いた時は、七輪とロープを根性で探した。ホームセンター二軒回った

>>794
まだ24歳じゃん！接客したいって情熱があるならできるよ！勝手に諦めちゃダメだよ（・ω・｀）

と、キャバのキャッチをしているオレが呟いてみる

彼女が死んだ。もう１年になるので喪が開ける死にたい。もういやだこんな廃人生活。

>>796
＞事故なんて認めない
＞受け入れられない
＞あの顔と体でなければ

こう言ってるってことは顔怪我して変わっちゃったんじゃない？
下手な慰めはしないほうがいいよ

>>796
レスありがとう

私も諦めたくないし今すぐにでも戻りたい
でも今の自分は歩くことも話すことも
障害があって働ける状況ではないんです

夜の世界では少し知られていただけに
どうしても受け入れられない
今はプライドなんていらないのにな
少し前までの自分が幻みたい

女にとっては辛過ぎるわ

12月26日（水）午後6:30〜午後8:54
フジテレビ系列27局ネット
『江原啓之スペシャル 天国からの手紙 〜亡き家族からのメッセージ〜2007冬』

スピリチュアルカウンセラーの江原啓之が、
今は亡き人のメッセージを残された家族へ伝えるスペシャル番組。

１．　妊娠８ヶ月の妻と幼い子供を残し、夫がバイクで事故死。
２．　自分が運転する車で幼い娘を轢いてしまった・・・後悔の念に苛まれる母。
３．　おぼれた息子を助けるために海に飛び込んだ父が返らぬ人に・・・
４．　夫が自殺したのは自分のせいだと悔やみ続ける妻
５．　４人の子供を残し突然死した姉。父、妹そして４人の子供達がスタジオへ登場。亡き姉からのメッセージを受け取る！

江原の心をもえぐる深い言葉が、見る人すべてに感動を与える。

ナビゲーター：船越英一郎
司会：恵俊彰、佐々木恭子
仁科亜紀子、高嶋政宏、伊藤裕子、酒井美紀、新山千春、杉浦太陽


12月26日（水）午後5時5分〜5時55分
『江原啓之スペシャル　天国からの手紙　直前！
　笑顔を取り戻した家族 再会スペシャル！』
江原啓之、高島彩
（フジテレビ、関西テレビ、テレビ新広島、テレビ静岡、新潟総合テレビ、岡山放送ほか調整中）

物心ついた時から父親のＤＶ。
母親はスナックで働いてて私は小さい頃から夜もひとり。
小学１年生で母と父は離婚。
母親の恋人と内縁関係になるも、小学３年生の時に身体を弄ばれた。
中学生からリスカ・自殺願望。
性的虐待についてずっと黙っていたが、15歳で母に告白した。
最初は怒り狂ったが今でも恋人と仲良しこよし。
恋人からは未だに謝罪はない。
母からは毎日のように罵声を浴びせられる。

今は身体に鞭打ってアルバイトをしているが、１日５時間程度で週３日。
なのに給料２〜３万。
欲しいものは何一つ買えない。
バイトを変えようにも障害者・低学歴じゃどうにもならない。

１年後には二十歳になるのに、自分は中学から何も変わっていない。
学校がバイトに変わっただけだ。
おまけに回避性。

きっといつかまたヒキコモリニートに戻るのだろうし、そうでなくてもその日を生きる事で精一杯。

長くなったけど、つまりは楽になりたいから自殺したい。

マジかよ新聞配達のが良くない？オレ１時間で終わる配達週４して月３万〜４万だよ
夕刊もやればけっこういくよ？

>>802
マジか
うちは普通の飲食店で時給800円なのに・・・
どう考えても計算合わない
今のバイトに疲れ切ってしまう前に、勇気だして配達とかも考えてみる

地域によってバイトの最低賃金って違うからな、650円が最低だったような

俺は現在無職ヒッキーの来年成人式迎える男ですよ。

>>794

人生そんなもんだ、と言い切ってしまえば簡単だが、そんなもんだ。突然信じられん様な不幸が訪れる。突然すぎて付いて行けない位の。
恵まれた容姿を持つのが、当たり前だと思ってた？あんたは今までが幸せすぎたんだよ多分。
昔から容姿には恵まれてるタイプじゃなかった？
昔から他人に対して優越感持ってなかった？
気分悪くしたらごめん、ただ少し気になって。

年末年始でどこかで穏やかに死ぬ予定です．まだきめられない程度ですが

理由は…理由になりませんが生きることに何も魅力を感じなくなったからです．
私はうつ病で入社一年で休職し半年で復職しいままでいきてきました
しかし，能力もコミュニケーション力もない自分は
相手が怖いと感じほとんど人と関わりませんでした．
仕事は一生懸命やって残業も人以上にやっても認めてもらえませんでした．
後輩がベテランのチーフと一緒に馬鹿にしてるのをみて気力を失いました．
そして，何のために生きているのかわからなくなりました．
もともと仕事以外に趣味もありましたが両方ともなくなりました．
生きる希望や価値を失ったからが大きいです．

長文すみません，医者も生きろとしか言われず誰にも言えなかったのでこの場所を借りて書きました．

音楽が好きだ、音楽さえあれば生きて行けると思っていた
ここんとこ強迫観念的にしか聴けなくなってきた
楽器を本格的に始めるのも恐怖が大きくて出来ない
勿論日常生活なんて何年も前に崩壊してる

甘ったれだと言われても仕方が無いが、
自分の中で神とか宗教とかが壊れるってこんな感じだろうな

>>806

女として自分を磨くのは誰でもすることだと思っているよ
今でもそれは奥底では変わらない

人に見られたり時には感情を殺さなければならない仕事でもあったから
外見も中身も努力してなんぼの世界だし

この仕事じゃなくても女なら・・
優越感なんて感じたり僻んだり今まで生きてきて私はしなかったな
周りにもそんな人はいなかった
ただ負けたくないて思いは強かったけど


今は健康な体が生まれたままの元の自分に戻りたい
それだけ

恵まれていたと文であなたが感じるなら
私は自分を磨く努力していたからと言えるわ
今まで積み上げてきた物があるから

努力無しでそんな考えしても
自分がマイナスになるだけな気がする
今の私には出来る出来ないの範囲があるけど

その質問に対してはこう答えます

人生そんなもんで終われたらそら楽よ
大なり小なり皆そういう考えするでしょ
だから私もこうやって書いてるんだと思う

小さい頃から父方のおばあちゃんの家に預けられて親はデートとかが多かった
水疱瘡のときもおばあちゃん家でおばあちゃんに看てもらった
小１のときに父親が自殺、借金だけ遺してった
母親と共に母方の実家に引っ越したあとは転入先でいじめを受ける
その学校にいた５年間学年中からのいじめがずっと続いた
小３のときに母親が失踪する
母方のおばあちゃんは考えが古臭い自分が正しいと思ってるタイプで
気に入らないことがあると殴られたり蹴られたり罵られたりした
一回だけ手足を縛られて放置されたこともある
いじめにも母方のおばあちゃんにも耐えられなくなって
父方のおばあちゃんの元に逃げる、それが小５の冬
でもまた転入先でいじめられる
中学になっても６割同じ小学校だから軽くいじめられる
中２の春に耐えかねて不登校になる
成績はそれなりだったから今は行っていればよかったと思う
中３の夏に母親が帰ってくる
新しい彼氏とは遠くの地で仲むつまじくやっているらしく、
たまに連絡してくるときは父方の祖父母に金の要求くらい

話は変わって、なんとかよくあるような通信制の高校に通うことになり、
強迫性障害とうつの診断を受ける
それが今年のこと
今更言うのも難だけど１５年間を返して欲しい
それが無理だって分かってるから死ぬことしか見えなくなった

乱文長文申し訳ない

書き忘れた、あとアトピーもってるのも辛い
ステロイドの内服薬出されたときは精神的にかなりこたえた
自分で言うのも馬鹿らしいけど顔自体はそんなに悪くないから
たまに顔が腫れたりすると泣きたくなる

顔が不細工過ぎるから死にたい

仕事ができないから死にたい。
いくらキモくても仕事ができれば稼いでけるけど、
仕事ができなかったら人生終わり。
指示されても理解不能。
活字だったら理解できるのに。

死にたいです。
理由：生きる意味がわからないんです。
自分の欲が最優先な自分が嫌なんです。
欲のためならどんなに親しい友達も簡単に見捨てるんです。
そうまでして欲を果たして
生きる必要はあるんでしょうか？
誰かに頼りたいんだけど
相手が潰れてしまうまで頼ってしまうんです。
しかも本音はそのことを全然悪いとも思ってないんです。
今もこうして死にたいと書いて
みなさんに心配して欲しいだけなのかもしれません。
「あなたが死んだらみんな悲しむ」とか言うけど
私が死んだ後に悲しまれたって
私はわからないしむしろ迷惑だって思ってしまうんです。
構って欲しいけど
構って欲しくない
そんな矛盾している自分がうんざりなんです
でも自分をかえることは出来ない
そんな自分が１番だと思ってるから。
これからもこんな自分を変えるつもりもないから

でも睡眠薬６錠なんかじゃ死なないですよね。
お金なくて６錠しか買えなかった・・・。

死にたいです

死にたいんだけど
自分の死後、自分の悩みの原因がまだこの世に存在し続けるのかと思うとなかなか死に踏み切れない
自分は死にたいほどつらい思いしてんのに、原因がずっと世の中に存在し続けるって言うのが悔しい
いっそのこと道連れにできればいいのに
でも方法がわからん
それさえ消えてくれれば自分も何の未練もなく死ねるのに
どうしたらいいかわからん

>>815
そういう感情を自殺願望を持つ人は少なからず感じている。

要するに世界が終わればいいんだろ？

>>815
＞それさえ消えてくれれば自分も何の未練もなく死ねるのに
その感情をなくせるのが自殺のメリット（てゅか本来の自殺？）じゃない？

某事件で自殺厨はひとりで死ねとか論評されてましたが、
別に自殺の巻き添えにしたわけじゃなくて、復讐してから自殺したのであって、
>>815さんは、自殺より復讐が先じゃない？

まとも？な自殺者はいらんものを片づけるその行為すら必要なのかと、かんがえるのでは。
片づけてる私は不要品＝片づけてる行為も無意味＝イラネ

とするといちばん純粋な方法は餓死かしら。
てっきり
飛び上がって天井に激突死するのがいちばん「意志的」な自殺だと思ってました。

カラダはまだ動くのに
尋常じゃない顔中ニキビの私は
このスレでは批判されるかな…
このカオのせいで人生が変わった
もう終わらせたい

顔が悪すぎるから死にたい
ブスとかそんなレベルじゃなくて本当に気持ち悪い顔してる
整形や化粧でどうにかなるレベルでもない
街を歩けば誰もがジロジロ見てくるしクスクス笑ってくるし
汚い物のように避けらるし「キモい」と叫ばれることもある
本音を言うとまだ生きたいけど、もう数えきれないほどたくさんの人に
「死ね」と言われたから死ななくちゃいけないんだと思う
美人になりたいなんて贅沢は言わない
せめて人に不快感を与えない顔に生まれたかった
死にたくない

大丈夫だよあなたを愛してる人は必ずいる

私のせいで私を愛してくれる人まで悪く言われるんだよ
優しくて綺麗で入学当初は誰からも好かれていた子が
私と仲が良いってだけで気持ち悪い人みたいな扱いをされ始めた
どうも私は顔が醜いだけじゃなく、人に不幸をうつす生物らしい
そんな最悪な生物のくせに、死ぬ勇気がなくて今もだらだらと生き続けてる
顔以上に根性が糞でどうしようもない

介護の道に行け
人助けする事しか生きる意味は無い

人間関係がうざいから

「幸」なんて脳が感じるただの快感
自分を滅することでしか「不幸（不快感）」から逃れられないなんてないはず
考え方次第で「幸」のあり方なんて変わる。

基本、子孫を残すこと、またはその過程で快感を得られるように人間は出来てる
だから「一人で生きていけばいいんだ」「死んだ方がいい」という開き直り的な考え方で
快感を得られるはずがない

どうせ今地球上にいる65億の人間全てが150年後には地中の微生物の養分になる
子孫を残す努力して寿命をまっとうしろ、人間ども！
その褒美として快感を得られるようにしてやってるんだから

神より

ブスと思っている人達を優しく抱き締めてあげたい。

そして死にたい。

もうすぐ33♂ﾋｷﾆｰﾄ
メンヘラ母親と仕事・酒依存の親父が冷戦、時々リアルファイトという
絵に描いたような失敗家庭に過剰適応しながら育ち
対人恐怖・失敗恐怖スキルをゲット。
代わりにコミュスキルがスッポリ抜け落ちてた。

社会へ足踏み出すのが恐くて一浪してまでFランク大行くも
周りとのあまりのコミュレベルの差にまともに授業にも出れず二留
当然就活など出来るはずもなくﾋｷに。
これじゃイカンと一念発起、週５、7時間勤務のバイト始めるも
1年半で身も心もボロボロになり再びﾋｷに。
これじゃイカンと、失業保険フル活用し体験就労してみるも
慣れない接客に打ちのめされ、期間終了と共に就労意欲も終了。
結局ダメな奴はなにやってもダメ。

気がついたら歳の近い従兄弟・兄弟はみな結婚し子供までいる。
自分の食い扶持稼いで親の面倒みて近所親戚付き合いして...etc
普通に生きるってことを当たり前にこなしてる。
才能も根性も体力もない俺にはムリだ。

もう貯金も尽きる。
死を考えることがたまらなく甘美に思えてきた。
死線を越える一瞬の苦痛への恐怖に踏みとどまってきたけど
それも時間の問題だろう・・・
もう全てを終わらせたい。

>>821
あなたはとても優しい人。
いっぱい、いっぱいいやなことあったんだね。
周りに迷惑かけたくなくて自分の殻にとじこもっちゃったんだね。
大丈夫だよ。あなたはとても心の綺麗な人。
不幸をうつしたなんて思わないで。周りが少し無神経すぎただけ。
すごく繊細で敏感なあなたには、少し生きづらい世の中かもね。
でも、そんな心の綺麗な人が死にたいなんてもったいないよ。
もっともっと自己中に生きるくらいでちょうどいいんだよ。
よくわかんないけど、ただギュッて抱きしめてあげたい。
なんかきもいレスしちゃってごめんね。

>>822
ありがとう
存在するだけで人に迷惑かけるような人間だから
もう生きる意味も価値もなくていいけど
せめて誰かの人生の手助けくらいするべきだよね

>>827
私の顔見たら抱きしめたいなんてとても言えなくなると思うよｗ
もし私みたいな人間が隣にいたら私だって避けたくなるよ
この顔で「キモいって言わないで下さい」って言う方が無理がある
でもありがとう
こんな顔してても一応は人間だから、優しい言葉をかけられるとすごく嬉しい
１００回罵倒されても、たった１回優しい言葉をかけられるだけで
ちょっとだけ死ぬ気が揺らいじゃうんだなあ

私は母のみの片親独りっ子。祖母自殺、母が再婚し父になった人自殺。
母がアル中になる。私は旦那の暴力で病気になり看護師辞める。
もう逝くよ。疲れた。

みんな、こうして生きてみて。「積極的な言葉しか使わない」
自分を卑下するような言葉は絶対口にしたらダメ。絶対に！辛い言葉は心の中で握り潰す。ンンンッてね(o´・∀・`o)♪自分への悪口も、他人への悪口も口にださないんだ。
くだらないことだと思うでしょ？だったら一度でいいからやってみなよ。明らかに変わってる自分がいるよ。
俺はこのスレを見て心が痛むんだ。だからレスしてます。「積極的な言葉しか使わない」、それだけだよ。

スレ違い

そろそろ皆さん逝きましょう

一切皆苦
釈迦はそう説いた

小さい頃から父親に虐待されてた
中･高と虐められてた
そんな私でも上京型結婚
が旦那にまで暴力を振るわれそうになり､病んだ私から離婚を切り出した
実家に出戻り
暴力はないものの｢東京帰れ｣｢帰ってこない方がよかった｣｢どこかの宗教にでも入れ｣
と両親から言われている

それもまたさだめ

>>20

なんで主婦は自慢好きなんだろ?

こんにちはキチガイです。頭の整理をしたいので、
僕の経歴を書かせてもらいます。長文失礼。

小学校
１年　幼年期からの生粋のいじめられっ子。
　　　小学校に入ってからも、悪童から暴力振るわれまくり。

２年　同上 、先生は良い人だった。
　　　２年の最終日に、多数の女の子から手紙やアクセサリーをたくさんもらった。　
　　　人生最高の思い出ｗ

３年　親の転勤で引っ越した矢先、いきなり女子から苛められまくる。
　　　 いきなりハブられたり、物を盗まれたり・・・etc

４年　 新しく来た先行に嫌われる、
　　　　・級長に選ばれたら、皆の前で「なんでこんな奴を選んだ？」
　　　　・宿題を無理やり忘れたことにされた。
　　　　・手をあげても絶対俺を選ばない。　　　
　　　　・忘れられない名言。性教育の授業後に
　　　「みんな目をつむって、あそこが濡れたことがある人は手をあげて。」
　　　友人が手を挙げた奴を目撃してたｗ
　　　　・個人懇談で俺の母親を激怒させる。後に謝罪してきた模様。
　　　　
５年　いじめられっこ。
　　　便所掃除中、顔にスッポンを被せられる。便所たわしで水をかけられる。
　　　便所たわしを頭に乗せられる。さんざん扱き使われた。
　　　修行と称してズボンに砂を入れられる。
　　　暴力をふるわれ続ける。

６年　いじめに目覚める。
　　　クラスのリーダーと一緒に小５の時やった奴をハブった。

中学校
１年　いじめられっ子＆苛められっ子　　　　　
　　　陸上部に入ったとたんに、小学校の同級生から、
　　　いやがらせを受けまくる。雑巾を頭の上から絞られたり
　　　頭に来るあだ名をつけられ連呼されたり、
　　　ズボンずらされたり、頭に足を乗せられたり・・・etc
　　　
　　 嫌われてた奴を半年以上に渡っていじめまくる。
　　１回だけフルボッコにした。やりすぎた。
　　これは深く反省しています。謝罪済みだが、まだちょっと嫌いｗ

中２　苛められっ子
　　　学年中から嫌われてる奴に目を付けられる。
　　　石をぶつけてきたり、暴力をふるわれまくった。
　　　ドアを使って顔を思いっきり挟んで来たり、
　　　鞄を破壊されたｗ

中３　2年時にいじめてきた奴に、たまに絡まれたぐらい。
　　　　記憶がほとんどない。
　　　　先生は良い人。　　　　

高校
１年　転勤で新天地へ。
　　　嫌でもないのに速攻で中退。
　　　学校が嫌いになっていた。　　　
　　　先生は良い人だった。　

その後大学を出て、軽く就職。人妻相手に金もらって稼いでまふ。
少ないけど友達もいる。
しかし、慢性的に情緒不安定で、何をやっても楽しくなく、
いつでも死にたいと思ってます。この先もずっと同じだと思います。
いっそのこと宅間さんみたいな人に殺してもらいたいです。

もうだめだ

>>836
社会人に対して優越感持ってる馬鹿だからじゃないだろうか？自分は働かなくても食っていける、みたいな。
全部の主婦が同じとは思わないが、自分が知ってる主婦はそう。年金も自分で払ってないくせに偉そうで腹立つ。

冬は釣堀が凍ってるな

他人は私を(幸せ者)だという。自分達の方が金もあって彼氏もいて友達もい
るくせに..昔から回りに(キモイ)(デブ)と言われ唯一隣に住んでた美少年に
だけ(かわいい)と言われたが多分お世辞。そして私は今孤独。そんな私もお
笑いだけは好きで芸人になりたいと思ってたら両親に(お前面白ろないんや)
と言われ姉にもコキ使われる・・・芸人になりたかったのになぁ・・・

死にたいとは思わない、出来れば生きていきたい。
それが生物の本能。本能には逆らえない。
だから、死にたい、と思ったことはない。
ただ、そうなるとき死ぬしかないと思う。
考えた、そうなるときとは、死ぬしかなくなるのは、どんな時か。
絶望した時だ。
「絶望」、この言葉はいろんな場面で簡単に見かける。その意味を、わかっているのか？
全ての希望が断たれるというのがどういうことか、わかっているのか。
私には現在、１つだけ、その希望にあたるものがある。
これを失った時、私は死ぬしかないと思うのだろう。
ふいにそれ以外の全てがモノクロに見えた数年前の３月、そう知ってしまった。

>>843
ポエムｲﾗﾈ

寂しいよ誰か助けて下さい。

「毎日が退屈だから死にたい」と言ってる人が死ぬほどうらやましい。
その人はその人なりに苦しんでるのかもしれないけど
毎日毎日どこに行ってもどんな時でも罵倒され嘲笑われいじめられる
自分にとって「退屈だ」なんて言えることは最高の幸せだと思う。
もう楽しいことや嬉しいことなんて贅沢なものはいらない。
一生退屈でいいし孤独でいいし貧乏でいい。
誰にもいじめられさえしなければあとは何もいらない。
珍しく誰にも悪口を言われなかった日は世界一の幸せ者になれた気分だった。

今16歳です。高校は行ってません。容姿にも自信無いし、友達も少なく、何よりどもりという忌まわしいものを生まれつき持ってます。
体が大きいお陰でいじめらしいいじめは受けませんでしたが、この頃いっそ死んだ方がいいのかと思います。
中田翔とか石川遼、北乃きいとかの同年代の人生を輝かせている奴らを見ていると、悲しくてたまりません。

この先何の希望も見いだせないから。
孤独に生きていく事がすでに決定している事実だから

働けないから
働かないと生活できない
けど働けないので死ぬ

落ち着くスレッド発見。。
*
>>815-816がヨクワカル。

夢もあった、
人が羨む様な夢だった、
チャンスを掴んで、叶いそうも無かった夢も叶いそうだった。けど。

家庭や、今までの過去が重すぎた。
一度思い切り決意して自殺を図って、勿論失敗したけど。
それから、いつ死んでも良いと思った。
積極的に自殺しようとは思ってないけど、
疲れたらもう死のう、って思う。

理由なんてそんなもの。

>>847
一緒だなオレは一つ上だけど4月から通信行く予定おまえも行こうぜ？

真剣に生活保護がほしい
貰えぬなら餓死するまでだ

人生が劇的に変化したよ

http://noroi.cc/kuromajyutu.kuromajyutu.html

今さっきのことだけれど、顔面偏差値スレで２５をもらったから。別の顔面評価スレでゴキブリに似ているということで30人中27人に最低のＧ評価をもらったから。人生最大の悩みそれは「顔」

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいし…に…た…い…………………

>>794
この世は平等である。
イケメンなら性格がどうであれ経済力がどうであれ何時かは素敵な伴侶を得るだろう。
イケメンでなくても欲しい人を強引に力ずくで手に入れる無神経で豪快な気質の人なら何時かは素敵な伴侶を得るだろう。
人に意味を与えるのは好みの相手を得て家族を得ることである。
意味の無い人は、気が小さく繊細で臆病で顔が不細工な醜い顔人達である、彼らは一生涯素敵な伴侶を得ることは無いだろう。
だから意味が無いのである、
だからこの世は皆平等なのだ。

>>794
人が人を好きになることは素晴らしいことである。
しかし、気が小さく繊細で臆病で顔が不細工（醜い）人を女性は嫌う。
気が小さく繊細で臆病で顔が不細工（醜い）人が人を好きになるということはストーカー行為そのものであり、
　
　　　　犯罪行為だ。

だから好きになってはいけない。
だから人が人を好きになることは素晴らしいことなのだ。
気が小さく繊細で臆病で顔が不細工（醜い）人に幸せは来ないだろう。
しかし、君は自殺してはいけない。
君がもし自殺したらこの世の社会の平等を否定したことになる、死刑囚よりも最低だ！
君は孤独に耐え苦しみ続けよ、私のように、、苦しむ為に生まれた命なのだから！

◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇
見てはいけない
見てしまったアナタは１３スレッドにこのレスコピーすることです。
さもなくば．．．
























西東京市（保谷）の藤井大輔（73年生まれ　東大和高校卒）に会いたかったら、週末に多摩クリスタルへ行け。必ず会える。

多摩クリスタル の検索結果 約 5,270 件中 1 - 10 件目 (0.07 秒)

特に何か才能があるわけでもないし、見た目もそんなに良くない。人間関係が大の苦手で一度不登校になり両親に迷惑かけてる。自分は大学に行きたいからかなり金がかかり両親はしばらく自分の人生を楽しめない…迷惑かかるくらいならもう自分の人生は十分だ！

なんかすげー暗いレスばっかりだなｗ
ほんとは死にたくないけど事情によりやむを得ずって人が多いよな
まあ俺も自殺するんだけど。
俺の場合は昔から死ぬことにすごく興味があって
自分が死ぬことを想像する時が一番落ち着く時間だった
友達と馬鹿やったり、仕事に打ちこんだり、家庭を持って一家団欒したり
そういうのも楽しかったしこの世に何の不満もないけど
年々死への期待が膨らんできて抑え切れなくなってしまった。
今、凄く静かで晴れやかな気分で身辺整理してるよ。

>>861 うーん その気持ち分かるような気がする 死…人間は絶対平等に出来てんですね あ〜あ あの暗黒の宇宙に抱かれたい

次に、もし人に生まれ変われたとしても、また同じ風に悪い境遇に生まれるかもと思うと、さらに嫌な気分になるよ。

自殺をして発見された時に完璧に心臓が止まってたら病院には運ばれないの？
親が近くの病院に勤めてるからあからさまに周囲に分かられると可哀相だ…
精神的虐待を繰り返して来た最悪な親だけど気になる

幼少のころから
父親から暴力を受け
母親から
「あんたさえいなければ」
とののしられた。

小学生のころ
毎晩のように怖い夢を見て
ワーワー泣きながら目を覚ました
「なんだっ！」
と父が来て
「夢でとうさんが殴った」
とねぼけて言うと
「夢でなど殴らんっ！」
と結局リアルでも殴られた。

中学のときはじめての自殺未遂。
飲んだ薬は深夜、吐き戻してしまった。

死んだら
家族、親戚、友だち
みなさんに、
心から喜んでいただけると思う。
通夜の酒盛りは盛り上がるよ♪

人間関係が苦痛それ以外のなにものでもない辛いのひとこと。強く痛い。

だからってひとりでいても、気がおかしくなりそうだ。
もうどう、自分を落ち着かせたらいいのか、保ったらいいのかわからなくて混乱している。
頭が加熱して、毎日が耐えられない。

人材派遣会社社長が刺殺される
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/news/1199535937/

>>861
実際に死ぬときになったらそんななめた考え方は吹っ飛ぶよｗ

>>864
完全に亡くなってる場合でも、病院に運ばれると思うよ。
遺体をそのまま家に置く訳にもいかないし、多分霊安室に運ばれる。
で、お葬式の準備して、体拭いたりする。実際にそういう過程見たことある？遺体の体を拭いて、死化粧して綺麗にして、棺桶に入れられる。
それ専用の業者さんも来るだろうし、結構家の周りは騒がしくなるだろうね。

親に可哀想という感情を抱ける>>864に嫉妬

・「死亡診断書」（病院医が書く）または「死亡検案書」（警察医が書く）が無いと、「死亡届」を出せない。
・「死亡届」を出さないと、「埋火葬許可証」が貰えない。

119番か110番ってだけ。

私は去年の３月に大学出た。公務員になりたかったから就職浪人。でも、一次は受かっても、二次が駄目。
今から民間行くにしても、資格もないし、既卒だから自信なんて持てない。性格も内気だし、バイトも、接客はしたことないから人と話すのが苦手。こんなだから、面接受けても落ちる。エクセルさえ使えないし。歳ばかりとって、何もできなくて、嫌になる。
こんな状況の自分より、高校生やら大学生のが、まだマシな状況にいる。大学行って新卒で就職できるから頑張ったらいいと思う。まあ別に、自殺したいって人を止めるなんて野暮なことはしないけど。

なぜこのこの時期に、公務員になりたかったのか。市民の国民の税金で、大した仕事してないのに高給料もらってるカスの集まりですよ。
民間企業では決してありえない、競争のない、のほほんとして退職後に豊かに暮らせるか知ってる奴らの集団ですよ。
国・県・市でさえ、多額の借金があります、もう危ないって知ってますよね。それでもそこに勤める公務員は、給与は民間以上・賞与もちゃんとでる。
（決められた給料もらうことが、悪なのか・・・って、思うんでしょうか。だったらどうぞアポンしてください）。そんな腐った人間になりたかったのでしょうか。
>>こんな状況の自分より、高校生やら大学生の・・・。上から目線で、全く響かないんですが。

国、県、市に多額の借金があっても、借金を増やすか増やさないかは官僚が決めることであり、
国民が何だかんだと声を上げるのは筋違いです。
（国・県・市でさえ、多額の借金があります、もう危ないって知ってますよね。）つまり
国・県・市でさえ、多額の借金があり、あなた達国民はもう危ないのです、官僚や公務員に責任は無く、当然　
給与、賞与も今以上にＵＰさせてもらう権利があります。
（大した仕事してないのに高給料もらってるカスの集まりですよ。）
　　　　　　　　　　　　↑
そうでしょうか？民間に勤める人達が怠けてるから給料が安いのだと思いますよ。

>>873さんレスありがとう
まじめに働いてる公務員の方も、もちろんいる（はず）のに、全部がカスのような言い方、すいません。でも
>>借金を増やすか増やさないかは官僚が決めることであり、国民が何だかんだと声を上げるのは筋違いです。
おいおい、それはいくらなんでも違うだろって思います。官僚が低所得者は、死ねっていったら死ななければいけませんか？。
官僚が、金持ちでも自分たちに不利益なことしたら、やっつけろっていったらそのままですか？。
そんなこと、言うはずないって・・そうですか。たしかに、直接的にはそうは言いませんね。
（・・・それが今の日本の現状でしょ？そうだから、それに従うしかない・・・って、まさか思ってないですよね。）

>>民間に勤める人達が怠けてるから給料が安いのだと思いますよ
ここも、同意できないなぁ。あなたの周りの人たち（親族や近所の人たち）で、低所得者だと怠けてそうなったんですね。
それとも、みんな裕福で低所得者はいませんか。それは、よかったですね。
天下りで、多額のお金を得てるのは才能（そういうふうに作った先人の知恵）で、違法でないから、全く問題ないんでしょうか・・・そうですか。
もしかして、あなたの親族に公務員がいるのかな？。だったら、どうぞ公務員になる夢すてないでがんばってください。

>>874
社会常識と日本語習ってからカキコしろやボケ！

>>875
そっくりそのまま、馬鹿なおまえに返すわ。
おまえ日本人か。だから、どうぞ公務員になってください。わからないか、カス。
そんなに生きる気力があるんなら、ここにこないでね。カス。

おまえホントの馬鹿だなｗ
そうかぁ馬鹿な>>876　は生きる気力が無いのか。
>>876おまえの未来を当ててやろう！
おまえは自殺できず６０歳代まで生き続けるだろう。
その間自殺する勇気も無いくせに、周りの人やネット上で死にたぁ〜い死にたぁ〜い
などと、他人の同情を得たいが為に、自殺する気もないくせに６０代までほざいてる典型的なタイプだな！
だが、おまえの人生は６０代までだ！
なぜか分かるか？　オイ馬鹿　>>876　！

７０歳になる前に皆おまえに嫌気が差し（恐らく身近な人）友人か兄弟に刺し殺されるだろォぜ！
おまえは（やめてくださぁ〜い、やめてくださぁ〜い）と命乞いするだろう。　笑
そしてニュースにも取り上げてくれない、勿論警察も無視。
おまえは病死で終わりだ！！！

お前ら楽しそうだなW

最初は｢ありがとう｣なんて言ってレス返してるのに
段々と激しくなってるｗ

元気良すぎるだろｗ

死なないタイプｗ

親には「死んだ魚みたいな目をしてる」とか「気持ち悪い」
「死人みたいな顔」とか言われ続けてはや10年

友達らしい友達も1人か2人だけ
自分の意見をいえない、優柔不断な性格のお陰で損ばかりしてきた

あげく「お前は就職なんざ絶対できない。ホームレスになってのたれ死ぬのが関の山」とまでいわれた

だったらもう死んだほうがいいよ

友達なんて１人も居ない
折角入った高校も中退
挙げ句、ひきこもり

正直このまま生きていても、家族に迷惑が掛かるだけだから

迷惑かかるって考えてるのは
家族に対して思いやりがある
つまり優しい面を持ってるってこと

でも、落ち着いて考えてみてね
自殺したら、家族、親戚やたくさんの人に
「もっと」迷惑をかけることになるよ
しかも、その迷惑は償いきれない

自殺は自分が死ぬだけでは収まらない
他人も殺すと言うことだから

↑んなキモい言葉で人の心を動かせる自信がある人が羨ましい

>>884
>>883じゃないけどありがとう。
死んだら葬式とかでもお金かかるんだよな、自分の葬式の為に来たくない人まで来なきゃならなくなるんだよな。

もうどうすれば良いのか分からない私はゆとりorz