子持ちのメンヘラ　　　

辛いよね　本人はもちろん子供も（きっと）

誰も２ゲットしてくれないから自分で…

可哀相…

なんだよ、みずくさいな・・・

同情までされて…

スレ立てたこと自体を後悔してるよ…

おまえにチューしてやる！
そしてわたしも後悔してやる！

リアルに申し訳ない気持ちでいっぱい

わたしもだよ。
優しい息子にチューしてくる。
起こさないように。

８歳になる娘がいます。３年前にうつ発症しました。

現在休職中です。娘は漠然と”なんでお父さんは会社に行かないの？”と
思っているようです。
父親らしいこともしてあげられません。
辛いです。

>>9
それはわかります。辛いって事が
でも、メンヘラで結婚できてる男なんてそんなにいないです。自分10年歴だからわかります。後も先もない事を･･･
結婚してから発病はありえるかもしれないけど、鬱を知っていて結婚してくれた奥さんはすごい偉大ですよ。旦那さんに一筋と感じられます。
と、そこまでで童貞なんて20代前半は気にする事ないよ全然

実はこのスレ、良スレだよ。
きにすんな>>1
長い目でいこう。また忘れてた頃にきますね。

童貞とエッチスレがこんがらがった。
ダメジャー(´Д⊂
酔っ払いはほっといて正解･･･

メンヘラなのにしっかりけこーんして子が居るなんて幸せじゃんか
････子供は辛い？　うーん　しっかり抱きしめてあげて下さい
愛情こそが　人をメンヘラにしない鍵････だと思いマスもん。

子供には自分がメンヘラって隠しながら生活してる。
だけど、時々バレてるんじゃないかなって思う事も。
優しい子供達に感謝、早く良くなろうと思う。

私も三歳の娘の寝顔見てたら泣けて来た、やばい。早く治したいな

このスレってさ、確率的に女性の子持ちが多いと思う。親権は女、シングルマザーなど
ほとんど男メンヘラ子育て、働くは難しいですから。
オッサンから言える事、あなたの人生なのだから自由に生きて下さい。ただし子供がいるとゆう事はつねに忘れず、冷静に 以下同文

私も子持ちで結婚後にうつ発症した者としては、このスレ伸びて欲しいです

世間ではクリスマスだというのに、父親らしいことひとつもしてやれず

無念です

>>17
いるだけでいいんだよ。

伸びないなこのスレ　良スレだとおもうのに

私は二年半鬱でなかなかよくならず、治療中にてんかんと言う病気持ちになってしまって、薬の減薬具合でいうと、最短でも26歳の出産になります。
その上現在無排卵で治療中です。
それでも、子供が大好きで、若くてキレイな優しいママになることが夢でした。
暖かい家庭を作るコトが夢でした。
どうしても夢を諦めたくありません。
このスレ住民の方、頑張ってください！
陰ながら応援させていただきます。

保守

産後鬱になって、３年経っても治りません。
出産前後に不幸が重なったのも原因の一つかもしれないけど。
起きてる時間はずっとベビーシッターで子供可哀想・・・
お金もかなりかかるので、旦那は遅くまで働くから、あまり子供と遊んでないし。

>>22
病院で治療してますか？

家事・育児・仕事・嫁姑問題で疲れ果てて
気づけばメンヘラに･･･

せめて旦那と姑の世話から逃れたくて離婚･･･

でも相変わらず鬱は治りません。

昨年とうとう休職→退職

今は新しい仕事をしていますが後が無い状態です。

自分はどんどん壊れていって、もうどうにもならないのに
子供のためには死ぬことも許されないことが辛くてたまりません。

子供を施設にあずけた
だいぶ楽になった
これならいつでも気兼ねなく死ねるというのがイイ

今日は調子良くて、三日ぶりに朝風呂入り、
久々にブローもし、化粧もした。
８歳の息子と「you tube」の喋る猫の動画見て大笑いした。
ゴハンも、前に作って冷凍しておいた魚と
スーパーで買った総菜にレトルト味噌汁だけど…
ちゃんとお皿に移して旦那と三人の和やかな夕食。
面倒臭いなと思いつつ、お皿洗って洗濯もした。

こういう普通のことが、普段はまるっきりできないです。
今日は幸せだった…

よかったね、
私は今日は洗濯と買い物だけできた。
後は寝てた･･･

34歳男。ウトゥ発症は22歳のとき。もちろん現在無職…。
はじめまして。
5年前の春結婚しまして昨年の夏、娘が生まれました。妻とは大学時代から付き合っていて、病気のことも承知で結婚してくれました。
恥ずかしながら、親からの援助と妻のパートのお金で生活しています。
このあいだ、石の勧めで障害者認定を受けました。3級です。企業の求人の障害者枠での就職を目指して現在デイケアにて社会復帰の訓練を受けています。
娘が物心つく前にちゃんと生活できるようになればと思っています。
これからこのスレ参加させていただければと思います。
ｽﾐﾏｾﾝ…いきなりで

土日はいいんだ、家にいても気兼ねなくしてられるから。

平日、家で横になってるのが辛いんだよね。
子供に友達から電話がかかってきたりしてさ、電話口で
「うちはダメ。お父さんがいるから」とか言ってるのが聞こえる。

早く普通の状態に戻りたいよマジで

不謹慎かもしらんが正直結婚もできて子どもまでできて羨ましい

>30
鬱にも波がかなりありますからね〜
自分の場合はずっとつきあってた恋人と、調子のいい時に勢いで結婚。

それに女性は子供を産んでから鬱発症することが多いみたいですよ。
何か外に連れていかねばとか、同年代の子供と遊ばせなくちゃとか
ママ友のこととか、義理実家の干渉など、色々ストレス多いから・・・
子供も思い通りには動いてくれない生き物だしね。

こんなスレがあったんですね。
シングルマザーなので薬片手に仕事頑張ってます。
子供を手放そうと思った時期もあったけれど、今は側に居てくれることに感謝しています。
子供には延長保育での負担、片親であること、そして私自身がぼんやりしていたり物忘れが多かったり、寝込んだりして迷惑を沢山掛けてると申し訳なく思っています。
それでも私を必要としてくれる子供の存在があるからこそ、明日からも頑張ろうと思えます。

子供は可愛いけど、反抗期がしんどい。
私、あまりデキル母親じゃないんで。
小さい頃のなんでも「イヤイヤ期」もしんどいけど
も少し大きくなると学校で覚えてくる乱暴な言葉遣いで
かなり生意気なこと言うし、嘘（バレバレですが）もつく。
宿題やらせるのに毎日バトルですよ。
鬱で私が元気ない時は宿題見てあげる気力ないから
逆に子供、喜んでるくらい。
そのかわりセンセイに怒られて残り勉（休み時間か放課後）
させられてるみたいだけどｗ

正直、「可愛くない！はりたおしたい！」
とムカつくことありますが
そういう時は、財布に入れて持ち歩いてる生まれたての頃の写真見ると
「ちっちゃかったんだよなー」と和み、
更に幼児時代のアルバムとか見ると、怒りがどっかふっとんじゃう。

今日は学校で親子親睦会があるらしい。
子供が楽しみにしてるから行こうと思ってる。
しかし、子供が出・欠席のﾌﾟﾘﾝﾄ出すのずーーーっと忘れてたんで。
今朝気づいた…ﾊﾞｶﾔﾛ…

たまにはageてみるか・・・

成人した子供二人と孫までいます　鬱発病して４年。
娘の結婚、出産のときは気が張って頑張れましたが今はもう無理できない

>>36に嫉妬しすぎて言葉も出ない

>37
そ、そうか？
孫の相手で必死こいてる人結構いそう。

気が向くなら、♪音楽や読書♪もいいですね

□■どんな本読んでる？■メンヘル読書室　8部□
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1177998460/
鬱病患者のオススメの曲を挙げるｽﾚ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1199971205/
【鬱鬱鬱】再度鬱病で暗シック聞いてる人【鬱鬱鬱】
http://music8.2ch.net/test/read.cgi/classical/1190047252/

良スレなのでﾄﾞｷﾄﾞｷしつつAGE

難治鬱＆軽い躁鬱で罪悪感があるためと、
自分が子供の頃母にしてもらいたかったことを
こどもにしてあげたいと思いがあるのか
子供を甘やかしてしまってるようです。
ママ友には「甘やかしてるんじゃない？」と言われ
旦那には「子供の気持ちを深読み＆同調しすぎ。
もっとほっといていいと思うよ。だいたい疲れない？」
と言われます。でもどうすればいいのかわかりません。

>>40
他人の育児に｢甘やかしすぎじゃない？｣なんて偉そうに言うママ友もどうかと思うけど、、。
周りが見ていられないほど甘やかしてるの？
具体的にどんな事を子にしてるんですか？

歩き始めたばかりの1歳男児の父親です。
子を持つ責任を思うと、無力な自分がとても辛く情けないですが、
まずは思考の悪循環をおさえて、焦らないように考えようとしています。
病気の自分の姿を受け入れつつ、できそうなことは逃げずに挑戦する、
というのはなかなか難しい。
いつか子供の結婚式に安らかな心境で臨むことを夢想して涙がでそうになります。
みなさんの病状が少しでも軽くなりますよう願います。

子供を二人続けて生んでから１０年間ほぼひきこもり。
なんとか家の中だけは毎日綺麗にしてご飯も作ってきました。
子供たちにつらくあたったりすることもあったのにいい子に育ってくれて
一人になると感謝の気持ちでいっぱいです。
あたたかく文句もいわずに見守ってくれただんなにも。
病院にはかかれずに今日まで来ましたがなんだか最近外に出れそうな
予感がします。ただの予感だけなのか本当に治って来たのか・・
チャレンジしてみようとどきどきしている今日この頃です。

皆さん、初めまして。

>>40
あまり詳しく書かれていないから、
本当にあなたが甘やかしているのか分からないけど、
「同調し過ぎじゃない？」と言われると言う事は、
言いかえれば「子供の気持ちに寄り添っている」
と言う事だと私は思うのですが…

どうでしょうか？

>>41
まず「こんにちは」「さようなら」「ごめんなさい」が言えない。
幼児の頃から必死で教え込んできて幼稚園の頃までは
できてたのですが、物心ついてから更にシャイになり、
おまけに大人に話しかけられて緊張すると目つきが悪く
睨みつけてるような表情をします…
あと、言葉遣いが乱暴だったり、宿題全くしないでゲーム三昧
（旦那がバンバン与えます(;ω;) 私は読書させたいのに）
などで、注意しても言うこときかなくてマジｷﾞﾚ寸前で怒って
喧嘩になると「うっせえ、クソババア！」と私に言うんです。
それをママ友に愚痴ったら、
「私、そんなこと言われたらけっ飛ばすか家追い出す！！
　甘やかしすぎじゃない？」
とそういう感じで言われました。偉そうにという感じではなかった。
でもけっ飛ばすとかできません…
家を追い出したことはありますが、泣きながら
「お母さんおうち入れてーーー！！」と絶叫してﾄﾞｱをﾊﾞﾝﾊﾞﾝ叩きました。
ﾏﾝｿﾝの住人にどう思われてるかｶﾞｸﾌﾞﾙですよ…

>>40
うーん・・・寄り添うつもりで頑張ってるのだけど空回りしてますね。
子供と私の（子供時代の）性格が全く違うせいなんだろうか？
私の気遣いや気持ちの読みがズレてるって気が最近は思うように。

カウンセラーは「同調しすぎもよくない」と言ってます。
一人っ子だからついつい構い過ぎるから、って。私の場合はですが。
私はすぐ子供に「さっきは怒りすぎて（叩いて）ごめんね」と言ってしまうんです。
でもそれは子供が悪いことをしたからであって、
謝る必要はないそうなんです。
最近は叩くことはほとんどないですが、以前は余りにもひどいと
勿論手加減はしましたが、頬をペシッとはたいたりしてました…

>>44さんへの間違いでした。すみません。

けっ飛ばす方が普通じゃないよ。全部言葉で伝えたらいいと思う。
ｸｿﾊﾞﾊﾞｱって言われたら、「そんなこと言われたらお母さん悲しいなぁ」とか言えばいいよ。
なんだってーー！！って感じで言い返すと、さらにひどくなると思う。

>>46
カウンセラーさんにも相談しているのですね。
あなたの言う通り悪い事をしたのだから、
謝るのは違いますね。叱るのは、その時すぐに叱って、
後々尾を引かないのが良いと思います。
手を上げるのは良いとは言えないので、
叩いた事に関しては謝ってもいいと私は思いますよ。

>>40さんて、子供が悪態をつくこと、究極的には「まあ、アリかも？」くらいに
思ってません？
友達が「けっ飛ばすか家追い出す！！ 」って仰ったのはある意味比喩みたいなもので、
躾ける時には気迫も必要ってことじゃないかな。親が真剣にならないと、子供には
絶対伝わらないし、あなたが心の奥底で「アリかな」と思う以上は、あなたの子供は
あなたに悪態をつき続けると思う。
子供さんはご主人やよその大人にも悪態つきますか？物腰柔らかで穏やかな大人でも、
礼儀の線引きをしてる人には悪態はつかないんじゃないかな。

36です
父親が糖質基地外だったからその影響もあるのか健常者とは少し違うことはわかってた
悪化して鬱の治療で病院に行ったのが４年前。
だけど子供の時から基地外に意味不明の行動や言動制限受けてたから自分が子育てで
何が普通か、わからなかったし　１０代はカショオとかあった
なんとか子育てはできたけどママ友なんて作れなかったよ
今は抗鬱剤、抗不安薬で孫の世話や家事してます　薬飲まないと自殺願望がひどい

>>49
痛いとこ突かれましたがその通りです。
乱暴な言葉遣いなどは、私も下町育ちで
元々けして上品な口のききかたをしないのもあり
「口は悪くても本当は優しい子になってくれればいいんだけど…」
という気持ちが確かにあります。

それに、子供と一緒に「木更津キャッツアイ」（子供が観たがる）や
「池袋ウエストゲートパーク」（私が観てたのをチラ見してました）
などを見てたことも関係してるのかも。
ああいった系統のドラマではいわゆる不良なキャラが出てきては、
親や友達を生意気な口調で馬鹿にしたり
こづいたりするシーンが沢山ありますよね。
そういうのはやはり小学生低学年の息子に見せるべきではないのかな？
（笑いゴトではなく、真剣です）
実はこないだタランティーノの「ホステル」？？？だったかがずっと
貸し出し中だったのがやっと借りられたので
夜、子供がなかなか寝ないため明日返却という焦りもあり
つい子供が起きてる時に一緒に見てしまいました。全部ではないですが。
快楽のための拷問をするグロいシーンがある映画です。
タランティーノはやっぱり子供には見せない方がいいですよね。
ドラッグ＆暴力＆……しかもそれを軽いノリでやってる。
ああ、私馬鹿な母親だな…何やってんだろう。
何か落ち込んで来た。
旦那にゲーム与えないでとか言ってる癖に…

書き忘れです。

ママ友は「窓から乗り出さないで！」と言う
注意を聞かない他動気味の２〜３歳の子を２階の窓から
足首持って逆さ吊りしたことあるそうです。
「怖いでしょ！？ここから落ちたら大怪我するんだよ！？わかった！？」
って…
その時はうちの子も幼児だったわけですが
「うちは９階だからさすがにそれは怖くて無理だな」と言いました。

>>48

すみません。失敗した。
難治性鬱に効くと言うエビリファイ飲み始めてから
寝たきり→動けるようになったのはいいけど
なんとなく頭ん中とっちらかってて集中できなくて
焦ってしまい何かとフライング気味…つい長文になってしまうし。
その点、ウザくてごめんなさい。

>>48さんの言うことそのまんまカウンセラーに言われました。
でもついつい子供に対して「ごめん」って言っちゃうんですよね。
頭ではわかってても子供が自分の言動で凹んでるの見ると
母子二人の時間が長いのもあって。
あの煮詰まった空気に耐えられないんです。

>>49
子供をからかうのが好きらしい（ママ友の）義理のお姉さんに
DSやってる時しつこくホッペ突かれたりした時、
「ババア、うるせー」ってぼそっと言ったらしいです…
その時は私はママ友の家でママ友とキッチンでコーヒー飲んでたから
実際は聞いてないけど、空気が変わったのでリビング覗いて
「うちの息子が何かした？」と聞いたら上記の有様で。
その場で子供に叱り、義理のお姉さんとママ友に頭下げました。
（子供は謝らずブスくれてた）
「いいのよ、嫌がってるのにしつこくしたのが悪いんだから」
と言われました…

主人は穏やかな性格で暴言など滅多に吐きませんが
たまに私の影響か、イラついたりした時
「うるせー」「ウザイ」「ばかじゃねーの？」とかは言いますね…
主人の前では息子はイイコﾁｬﾝです。
甘えたリしないし、ワガママも言わない。
普段優しい穏やかな主人が感情的になって
キツイこと言うと相当応えるようです。
私はその時は子供のフォロー役に回ります。
でも主人のことを悪くは言いません。
子供には「イケナイことしたからお父さん怒ったんだよ」
「お父さんは仕事で疲れて睡眠不足だからイライラしちゃったんだよ。
あんたのこと嫌いなわけじゃないから安心しなよ」
と言った感じで。
こんなんでいいのかな？と迷いつつ…
私は母親の悪口を祖母から、父親の悪口を母親から
毎日グチグチ聞かされながら育ったから
子供にはそういうことしたくない。

>>40
そのママ友は、虐待ぎみだなと思うけどね。

あなたは意志というか、ポリシーが揺らぎすぎる。
暴力的なものは見せたくない気持ちがあるなら、断固としてそれを
通すべきです。別にかまわないなら、見せてもいい。
どっちつかずで「ああ・・・でも・・・」とか迷っていたら、
子供だってどうしたらいいかわからないでしょ？
思ったこと、こうしたいことは断固として「ダメ！私はこうしたいの！」という。
じゃないと、あなたがぼやけてしまう。

あなたは世間の目とか、自分の「インナーチャイルドの声」とかに
振り回されて、今の確固たる自分がない。
自信持て。

>55
自信…全くないです。
いろんな育児本やママ友に相談したり、ネットで相談したり、
カウセでも自分のことよりも子供のことばかり相談してしまって。
精神科で心理テストしても
「ボダなみに不安定で無力感に囚われている。自信がない」
と書かれましたし…意志が弱いんです。自信がないから揺らいでばかり。
これでいいいのか？駄目なのか？と手探り状態での子育て。
カウンセラーには「それでも（私が母親として）成長してるわよ」
と言われ「本当にそうかなぁ」と自分ではわかりません。
あと「あなたは人目が凄く気にならない？自分がどう思われているか」
と言われ、図星でした。
「子供が他人に嫌われて遊んで貰えなくなったら可哀相」
という思いがまずありますが、他にも
「自分が良い母親に見られたい」という気持ちが大きいのかな？と。
見栄っぱりなとこがあるので。

>>56
>>55さんの意見と同じです。
私も、「どうしよう！どうしよう！」と迷う質でした。
だけど、子育てしながら変わりました。
あなたも変われますよ！
子供の為にもかわらなきゃ！！ね。

長文読めない　せいぜい３行にまとめてくれ

当方、休職６ヶ月目。復職の目処立たず。
一人娘がオレが毎日家で寝てるのを異様に心配しているようだ。死にたい。

http://blogs.yahoo.co.jp/hikari_kirakirakira/MYBLOG/yblog.html

子供をダシにしてる似非メンヘラ
同情求める記事と被害妄想多々

どう思いますか？
子供をダシにするとか最低です。

>>58
気持ちは分かるけど三行にまとめるのは難しい。
皆葛藤してるからな。

自分は自殺したいと思うことはなくなった。いや願望はあるが。

自殺したら残されたもの（特に子供）たちを傷つけることになる。
いろんなヒトに迷惑をかける。
かつて何度屋上に行き、柵を乗り越えて
足下のコンクリ道路を行き交う車をぼんやり眺めたことがあるが
ﾏﾝｿﾝの部屋でスヤスヤ寝ている子供の顔を思って部屋に戻る。
その繰り返しだった。

今は自殺は絶対しないと思ってる。
みっともなくてもいい。子供に仕方のない親と思われてもいい。
鬱でも這いずってでも寿命を生き抜いてやる。
そう思ってる。

>>60
こういう言い方はあれだが、カッコいいなあんた。

>>60
そうだよ、ＡＣの本に親の自殺は最悪の虐待とあった
病院、薬で何とかごまかしながら生きよう

うん…生きること。

自分を責める必要はない。
部屋がぐちゃぐちゃでもいい。
ゴハンだってコンビニ弁当でもいい。
ただ子供に寄り添ってあげること。
それが大事だって、私の精神科医が言ってた。

>>63　そのとおりなんだが。

生きるためには働かないといけないんだよ。
仕事が原因でうつになったオレに、社会復帰を求められても･･･。

>64
鬱で死にたいと思うあなたに
今この状態で社会復帰なんて求めてないし、無理でしょ？

例えば生活保護という手はダメ？
こういうときこそなんでもいいから
頼れそうなものに頼ればいいんじゃ。
今まで鬱になるまで頑張って働いて税金払ってきてたんだし
子供もいることだし。

娘さん幾つなんだろう。そこも重要だよ。
小さいなら一時預かりやら一時的に施設に入れるとかできないのかな。
メンヘラの友人が離婚→母子家庭で生保になった人がいて、
子供が１８歳になるまで、子育てのための支援金？が出てるって。

役所や保健所、児童相談所とかに
何か支援してもらえることないかと電話して聞いてみなよ。
クリニックで医師や受付に聞いてみてもいいし。

なんだかイライラしてデパス１mm追加飲んだ。
朝調子よかったのにな。
子供と笑い合ってふざけたり、宿題見たり。

持ち上がったぶんだけきっちりさがりやがる…ｸｿｰ

>>56
亀でごめんなさい、でも一言
学ぶことはいいことだし、参考になる育児法っていっぱいあると思う。でも、それ以上にあなた自身がどうやって子供に対峙するかのほうがずっと大事。
「叱る時はこうしたほうがいいのか」と思って叱るフリをしたって、子供には見透かされちゃうかもしれないよ。あなたがダメって思ったことをダメって言えばそれでいい。
「こうこうしたら誉めなさい」という情報を参考にする必要もない。あなたがいいって思ったら子供にいいって言えばいい。

自分に自信がないと難しいことなのかもしれないけど、でもちゃんと自分自身が子供と向き合わないと子供はあなたから何も学べないよ。
キツイ言い方をすると、あなたが今してることは「いろんな育児法と子供を向き合わせる」行為であって、あなた自身はその媒介にしかなってないと思う。
私自身は子持ちのメンヘラじゃなくて、親戚の子供預かってるだけのメンヘラだからでしゃばってでかい口叩いてごめんなさい。
子育て頑張ってください。

>>67
あなたは、子供さんがいなくても、
親戚のお子さんをきちんとみてあげていて
客観的にみているからこそ、子育てを分かっているのかな。
と、書き込みを読んでいて思いました。

元保育士として、とても関心しました。
・・・ここに来たのは、
感想を言うためじゃなくて…
先週から子供と約束していたのに、
三連休、どうしても眠くて
寝てばかりで… 情けなくなって
書き込みしにきました。

私は子持ちメンヘラ母です。
よく親が、子供のいない人に対し
「子供もいないくせに子育ての何がわかるわけないでしょ！」
という言葉を先生などに言うのを耳にします。
幼稚園の頃も、小学生の頃でもそう言いきる人はいました。
確かに半分はそうですが、でも半分は
「子供がいないからこそ見えるものもある」と私は思います。
やはりそれは愛情からくるものなのですが
客観性に欠ける、と言うことです。
やんちゃでガタイが良く、喧嘩も強く、
空手も習ってる男の子のママ友ですら
入学する時に「いじめにあったらどうしよう…」
と心配していましたｗ
その場にいたママ友たちが
「それはありえないって！どっちかっていうとこてんぱんに
　相手をやっつけちゃうって！」
と皆でヾ(-д-;)ｵｲｵｲとツッコミ入れましたが…
客観的に考えられなくなるんですよね。特に母親（私も含む）は。
メンヘラなら尚更…

８行目は親に対する感想です。
すみません。

私は、3人の子持ちです。
下の子2人は保育所に送らなければイケないのですが…
最近、あまり送って行けなくなってしまいました。
今日は、上の子を学校に送り出す事も出来ませんでした。
家事も最低限しか出来てない。
何故ココまで動くのが億劫になったのか…
頭の中では「こうしなくちゃイケない」ってイッパイ考えてるんです
理想ばかり考えているんです。
でも、動いてない。動いてない自分に腹が立つ。
今、妊娠してるし…って言い訳して…
もっとちゃんと動かなきゃ…

>>71
厳しいことをいうようだけど、学校には行かせなきゃだめだよ。
最低限、惣菜でも弁当でもいいからご飯食べさせるのと、
教育を受けさせるのだけはしなきゃならない。
出来ないなら、一時的にでも施設に入れるほうがいい。
月に何度も学校にやれないのなら、施設考えよう。

>>72
いや！子供達と離れる位なら死んだ方がマシ！

>>73
うん、それはわかるよ。
でも学校に行かせないのは、虐待だ。子供のことを考えようよ。
子供の今のこと、将来のこと、考えようよ。

うちにも小学一年がいる。
ときどき朝起きられなくて、あわてて髪ボサボサで送っていくとかあるよ。
登校班に間に合わなくて、近所のお母さんから電話かかってきて起きるの。
ホント、人のこと言えないけど。でも最低限、毎日学校にやろう。
学校さえいかせれば、あとは先生がやってくれるから。
それは人間としての基盤を作る、最低限だと思う。
基盤がなかったら、これからお子さん、どうやって生きていくのさ。

全部ベビーシッターにまかせてて何もできない
未遂したことがあって，夫も私にまかせるのは不安みたいです
当然だけど
早く良くなっていいお母さんになりたい
産後に急に涙が止まらなくなって，不安定になって，どうにもならなくなって
病院に行ったら産後鬱でした
まさかメンヘラになるなんて思いもよらなかった

ベビーシッターいいと思うけどなぁ。
ママよりシッターに懐かれたりして寂しいこともあるかもだけど
恵まれてる方だよ。雇う余裕があり、旦那も理解がある方なんだもの。
産後鬱は軽いものなので、しばらくしたら落ち着くよ。
「早く治さなきゃ」とか「いいお母さんになりたい」とか
そういう焦りが鬱を長引かせるのだよ。
鬱をひきずりたくなかったら「手抜き」「楽ちん」「罪悪感持たない」

不安は薬で結構抑えられますよ。
私の場合はトリプタノールが劇的に効きました。
まるで魔法のように…まあ、合う薬に出会うまでかなり試行錯誤しましたが。
私は産後かなりの不安があり、落とすのが怖くて
抱っこできずいつもベビカで、家でもベビーベッドに一人寝かせておくのが
不安でソファーの奧に赤を寝かせ、私がはじっこでブロックして横になって。
時々、赤が息してるかどうか確かめながら、うとうとしてました。
寝相がいいのと眠りが浅いのでできたことですが…
ほんと不安とはやっかいなものです。

ずっと黙ってたけど、行事などでお手伝いできない罪悪感もあり、
子供の先生にさらっとメンヘラだとカミングアウトしてみた。
それまで忘れ物をしがちだが、特に目だった問題も起こさず
シャイでおとなしく目立たないうちのコがスルーされて
目立つコ（悪戯を繰り返したり、デリケートすぎるといった個性的なコです）
ばかり必死で見ていた先生からちょっとしたことで
「心配要素がありました。○○君大丈夫でしょうか。おうちではどんな
　感じでしょうか」
という内容の電話が時々かかってくるようになった。
見ててくれるという安心感はあるが、電話が鳴るとドキっとしますよ。
先生は若くて真面目で熱心ないい先生です。
だけど特別扱いはしなくていいです。＜うちのコ
先生、気配りしていただいて感謝してます。
本当にありがたいことです。

先生には言えないのでココで書き込みさせてもらいました・・・

>>75
シッターに任せることに罪悪感を感じなくても大丈夫だよ
保育士さんには教えられることは沢山あって
子供の様子を聞くだけでもお母さんできてると思うよ
今は自分の体調を治すことだけを考えてね
>>76
の言う通り


全然関係ないが、ぐうたらママって漫画
もしかしてママうつ病なんじゃないかとか思ったりして
知らなかったらごめん
でもパパも息子もやさしくてママは寝たきりなんだけど
凄くニコニコした家族だよ
まぁ、今うちがそんな状態なのだが（汗）

私もいままで〜しなきゃとか思ってたことが多かったけど
〜で、いいやになった。
１０個してたことを６個にしたりして
今は旦那も朝の用意はしてくれて、子供の面倒よく見てくれてる
助かってる

今日はママ友のうちに来てる。
８年来のメンヘラ友でもある。
同じ男の子だけど、うちの子は８歳、
ママ友の子は１９歳。
きょうだいは姉のみ、旦那は反抗期がなかった穏やかなタイプ。
男の子の反抗期のこととか相談できるからありがたいです。

今日は自分の限界を超えて動き回ったせいか
眠剤飲んでも寝付きが悪い・・・
お風呂あがりに子供が素っ裸のまま
折り紙折ってるのに無理矢理服着せたりして
なんだか疲れ切った。
明日は一緒に折り紙しようって約束した。
子供がコテンと寝てしまったのがマジデありがたい。
もう横になってるんだけど疲れすぎて眠れない。
デパスからはじまｔ薬早く効いて〜

ごめ・・・

デパスからはじまってマイスリー、サイレース、
朝起きられないほど私にはキッツイ頓服も飲んで
（ODではないです）それでも寝付き悪いよ〜(;ω;)

あげてみるぞ、と。

小２の息子（旦那似の理数系）の学校で、
これから何度も漢字のテストがあるらしいです。
旦那仕事が激務で理数系だから私が教えなくちゃいけないのに
テスト勉強どころか、食べさせて生活習慣をなあなあで教えこみ
勉強はせいぜい毎日の宿題させるだけで精一杯です。
それより遊び相手の方をしてあげたいくらいなのに…
メンヘルなのに…漢字テスト…
ＤＳソフト「かきとりくん」の１年生のドリル、
書き順がメチャクチャで２０点だった私。
３歳から勝手に絵本を読み、根っからの読書好き、
文化系だと豪語していたのに。
鬱期に入るとネットしかできなくなります。
漢字、忘れます。

だから長文ウザイ　３行にまとめろ

3行で子育てのことが語れたらどんなにいいか・・・・

確かに、３行じゃ語れないよね。でも、鬱ひどいときは長文読解力ないのよ。
小分けにしてageてみたら？

小分け、と...
ｼｮﾎﾞｰﾝ__φ(･ω･` )ﾒﾓﾒﾓ

>87
しょぼーんなんて。。。ごめん。
私も3児の母＆うつ病なんで、皆さんのお話すごく読みたいのだが、
集中力きれてだめなんですよ。orz

すっかり育児のスレになったな。

このスレ立ち上げたのオレだけど、サラリーマンとして家族を養っていく
難しさを語ろうと思ってたんだけどな。

なんかベクトルずれてきたな。

>>89
それでも、このスレは此処を必要としている人達が
沢山集まってくるのだから、これからも継続して欲しいです。

>>89
えっ・・・タイトルが「子持ちのメンヘラ」だからしょうがないよ。
ベクトルずれてるのかぁ。

例えば
【父親だって】子持ちメンヘラ【辛いんだ】とか
【父親】メンヘラだけど妻子を養ってます【仕事】とか
もっと分かりやすいのにしなきゃ。

で、仕事が辛いわけ？
子供の相手が辛いわけ？

きっと総合的にだと思う。

>>91　その通りだったな　失敗したよ　スレ主より

スレ立て直せば？
メンヘラ父の苦悩って知りたい。

今年から子供が幼稚園だけど
毎朝起きられるか
毎日お弁当作れるか
子供がいじめたり、いじめられたりしないか
その他色々、不安過ぎる。

でも少し出来るかもと思ってみる。

うちは夫婦でメンヘラ。
サラリーマンとして家族を養っていく立場で入院、休職がながくなれば
心理的につらかろう。
でも、たいていの人は、投薬と休養で治るから＞うつの場合。
その他の精神疾患がある場合はどうなんだろう・・・

>>1さん、メンタルヘルス板に
妻子持ちで休職中の方　というスレがあるよ。参考になるかも。

>>96
すっごいその気持ちわかります。。。
うちは今年から小学生。
それはそれで不安がいっぱい。

幼稚園児代はやっぱり…朝起きるのがいちばんきつかった。
お互いがんばりましょう！

スレ主がベクトルずれてると言っていたが、新スレ立てたのだろか？
このスレはこのまま続いていくのだろか？

>>98
このスレも、下記『妻子持ちで休職中の方』も、どっちもオレが立てたんだ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1199671721/l50

こっちのスレが伸びなくて、メンタルヘルス板に立ててみたんだ

そういうわけで>>100さん、子持ちの父親の喘ぎはメンタルヘルス板のほうでしましょう
新しいスレは立てません
このスレは流れに身を任せて、必要な人の語り場になればそれでいいかなと

ついでに『結婚してからうつになりました』ってのも立てました
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1183183041/l50

ヒマ人だなオレ

>>102
もう、誰がどのスレ選んで書き込もうが
いいじゃん！！！！

>>102
もう、誰がどのスレ選んで書き込もうが
いいじゃん！！！！

ごめんなさい…
二回続けて書き込みしてしまいました。

>>102　レスthanks

ということは、102は結婚してからうつになり、いつの間にか子持ちになり、
現在休職中ってことなのか。
どこかで、自分の病歴について詳細に語っているのかもしれないが、
今それを探す余裕が俺にはないので、できたら状況を語ってほしい。

結婚してから鬱になったということは、嫁が原因か？
嫁は現在102の病状を理解しているか、治療に協力的か、結婚を承諾したころと同じ愛情を
お互いに今も持ち続けているかが、病の克服・社会復帰のカギを握っている。

2chだが、俺はいつでもマジレス返すぞ。

>>106
10年前に結婚（勤務地：東京）
６年前に第一子出産
５年前に僻地に異動　それに伴い管理職に昇進
３年前に仕事の過労からうつ発症
　初めのうちは１ヶ月くらい休んでは復職を繰り返していた
　（リタリン飲んで根性で仕事に行っていた）
　１年後、３度目のダウンのとき、医者に勧められて休職・入院
一昨年、退院して復職したら、古巣の東京へ異動
去年、夏場まで働いたが些細なトラブルからまたうつ再発
現在休職中

こんな感じなんだが？
うつの原因はヨメじゃない、１００％仕事のせいだ
ヨメは体調が悪く働けないなら、貯金もあるし治るまで働かなくてもいいと言ってくれる

うつの原因は、重ねて「仕事の激務」にあった
復職して同じことを繰り返してたら、うつ病再発するに決まっている（と思う）
だから、休職期間中に転職する準備を始めている
しかし、なかなか上手くいかない
今の会社も私が辞めるとなると慰留してくるだろう
（特殊な国家資格を有しているため）

今の会社に居続けるほうがいいのかなぁ、って最近考え出した。
別にクビになろうとしてるわけではないんだから。

長文駄文失礼。

クズみたいな親を持った子供がかわいそうだな
反吐が出そうなスレだ
負け犬共が

親が負け犬だと子供の人格形成に影響するから気をつけろよ

間違ってもおまえら自分が普通だと思うなよ
それは悪よりも悪い最悪と呼ばれるものだからな
普通じゃないことを自覚して生きてくれよ

自覚のない奴が一番始末に終えないからな
自分は普通じゃない
それだけ自覚して行動すれば子供も分かってくれるから

普通じゃないということだけは胸に刻んでおけ

>>107
自分のこと書いてくれてありがとう。
俺が書いてくれといったために、いやなやつが割り込んできたが、
蟲するのみだ。

さて、リタリンのんで根性で仕事行くってのははっきりいってやりすぎだな。
初期にそんな無理を重ねたために、難治性のうつになっている。
今の会社は、時短勤務とか、在宅勤務とか、そういう制度はないのか？
特殊な国家資格を持っていててばなせないなら、それくらい適用してもよかろうに。
とにかく、復職しても激務をしてはならないのだ。我々は。
ひとに怠けものといわれようが、基地外といわれようが、疲れ切ったらだめ。
自殺への道へまっしぐらだぞ。
ヨメが理解あるものでよかった。
資格を活かして条件のよい会社に転職できるといいかもしれない。
まわりの人間関係とうまくやっていけないような障害がなければの話だが。

長文ｽﾏｿ。
107にむけて書いているが、すべての子持ちメンヘラにいえること。
死ぬな。生きろ。疲れ切るまで仕事するな。

ここで相談していいのかわかりませんがちょっと相談です
私は鬱病でもう何年も患ってますほとんど外に出ません
子供がもう今年の春で小６になります
子供が通ってる小学校は少人数で2クラスしかありません
ほとんどのお母様方が役員を2回または3回しており私だけしてない状態です
この前の懇談会で私は出てませんが祖母が出席し祖母の話だと
1回もしてない人が役員をして欲しいとの事でした
祖母も年寄りなので出来ず私も出来ません・・・
こういう場合やはり私がすべきなんでしょうか？
他のお母様方はもう役員したくないと担任の先生に言ってたそうです
私は外に出るのがキツイのでどうしたらいいでしょうか・・・

>>114
旦那さんはどうだろう？働いてるお母さんも多いし、なんとかできるかもしれないよ。
だめなら、あと１年なら無視しておけばいいよ。
そんなことで悩んで死ぬよりまし。

例えば目が見えないとか、重い心臓病で歩けないとかいう人にも
「一回もやってないんだから役員やれ」っていうのかな。

話の流れぶった切るけど

私は親のメンヘラが原因でメンヘラになりました
親も好きでそうなったんじゃないと
小学生の頃から自分に言い聞かせてきたけど
子供の頃にメンヘラになると絶望ですね
自我がある程度しっかりしてからメンヘラになった人とは比較にならないほど
自分は「変人」です（もう立派な大人と見られる年齢です）
救いようがない現実しかありません

>>1辛いよね　本人はもちろん子供も（きっと）

なぜカッコですか？？
子供のほうが辛いんですよ？？
メンヘラなのに育児するのは苦しいと思う
でも子供の将来はズタズタになります

＞なぜカッコですか？？
＞子供のほうが辛いんですよ？？
＞メンヘラなのに育児するのは苦しいと思う
＞でも子供の将来はズタズタになります

そんなことは言われなくてもわかってるわゴルア！！！
俺もどうやって子供に悪影響及ぼさないように社会復帰できるか真剣に
模索してるところじゃ！！！

二度と来んな！ムカつく

ｽﾚﾀｲも読めないほど頭おかしいらしい。
いつまでも親のせいにして、ばっかみたい。
親がﾒﾝﾍﾗなのは自分だけで、自分だけが悲劇のﾋﾛｲﾝｗ
たんなる甘え。

私は大人になってから自分の親がメンヘラになったことがある事を知ったよ
一過性のものだったけどね……。

確かに影響力はあるし、遺伝なのか自分も見事になったけど
親のせいで人生ずたずたとかそんな風には思わなかったな
むしろ人の痛みを知ることができたし自分を知ることもできたから
よかったと今は前向きに病気と共存してるよ

ﾒﾝﾍﾗってもうつ病と人格障害じゃ影響も違ったりしないのかな…

>>114

マルチはいかんね。
私の住んでいる学区では、PTA会員は両親いたら2人、
片親だったら1人で、会費も半額とかになります。
なので、父親も積極的に役員やってます。
旦那さんが無理なら、自分の病状を先生なりに相談して対処したら？
できるだけ、外出しなくてもできる役を優先的にあててもらうとか。
具合の悪さがどの程度かわからないけど、役員をきっかけに、
外にでてみるのもいいと思う。
意外と、うちにこもっているより、病状が改善することもあるのでは？

>>118
メンヘラの場合は
社会復帰じゃなくて
社会進出と考えたほうがいいって
それくらいメンヘラって社会に馴染めない病気だってこと
親がメンヘラって子供にはきついだろうね
子供の世界のほうが残酷だからね
「あの子の親頭おかしいんだよ」とかね
出口ないよね

うちは3人子供いて、一番上がもうすぐ7歳だけど、
「お母さんて、心の病気なの？」とかきかれる。
私はママ友にメンヘラって言っちゃってるけど、
実は陰で、＞「あの子の親頭おかしいんだよ」　とかって言われてたら、
申し訳ないなと思う。
でも、親子の間に強い信頼関係があれば、子供はそんな陰口にも負けない。
私が入院したときも、家で横になってるときも、
「お母さん、休んでていいんだよ。」って言ってくれる優しい子どもたち。

あぁ、自分でなにが言いたいのかわかんなくなった。
>>118＝>>1？
熱くならず、体やすませよう。焦んなくていいんだ。
精神病院のﾃﾞｲｹｱとか、社会復帰訓練みたいなのに参加してみるのもいいかも。

子供つれて出ていかれてしまいました。
たぶんもう会えません。
精神病では、仕方ないですね。
残念です

>>125

大丈夫？たぶｎもう会えななどと悲観的なことは考えないで。
人格障害は直すのが難しいが、
精神病は合う薬があれば、きちんと服薬調節することで
かなり症状が改善してある程度の生活はできると思う。
あなたが、錯乱して暴力をふるうとか、薬中、アル中、ＤＶでなければ、
帰ってくる確率高し。

統合失調症で生活保護母子家庭
住んでた部屋の期限がきれるし、なかなか良くならないし
もう生活保護にも頼りたくないし、実家に帰郷。
息子は慣れない学校で授業中別なことしたりうろうろ歩きまくったり
体育も一人だけ砂遊びをしていたり、と強烈な個性を発揮。
発達障害か？と思い調べたり検査したりしたがそうではない。
集団に溶け込めないんだか溶け込まないんだかわからないが、
そういう事らしい。最近はずっとましになって友達もできたよう。
この前の授業参観の時も無事発表出来て少し安心した。
問題はこの春３年生から自転車通学になるから、乗れるように
なるか心配だ。しばらくは送り迎え、か徒歩だろうな。
よく幻覚を見るから怖くて車の運転は出来ないし。

えっ、小3から自転車通学？
そんなところもあるんだ。
うちの子、もうすぐ小2だけど、補助輪はずし練習中に壁に激突して救急車乗っちゃったんで、
いまだに恐怖で自転車乗らない。
そういうところだったら、私も大変だわ。

実家に頼ると生活保護適用ではなくなるの？
まぁ、そういうことは心配しないで、服薬順守でいい状態をキープしてください。
子供さんのこと心配しすぎてつかれきらないようにね。

>>126
ありがとう。結局離婚になります。
双極性障害では仕方ないです。
今鬱期にはいったところで結局何も行動できず、相手は弁護士とかに頼んで、
既にいろいろ手続されたようです。あとは私が判を押すだけ。なにもする気力がない。
住むところもなくなりました。明日には出て行かなければなりません。
子供にも最後のお別れもできず、もう会えなくされるようです。

ここのみんながよくなることをずっと祈っています。

>>129　出て行くところあるの？ご両親のところとか。
あなたの病気に理解がある人が近くにいると思うんだけど。
双極性障害は確かに治療が難しいかもしれない。
せめて、調子がいいときに、あなたと子供が会える契約条項を
盛り込んでもらえるといいのだけど。
あなたが父親なのか母親なのかわかりませんが、子供にとっては
大切な親なんだから。きっと、大好きな親なんだから。

私は欝で旦那と息子と別居しているよ

話しぶったぎってチラ裏ごめん。
難治性軽度鬱で自立支援受けてます。子供産んでから鬱になり、もう６年。
たまにドカンと寝たきりの激鬱期もあります。
症状は無気力、過眠、ダメダメな自分を過剰に責めてしまう等です。
ヒキ気味でもあり、電車で通うのしんどくて近所のクリニックに変わったら
リタリン一日３Ｔ処方され、半年ほどは
普通の親らしきこと主婦のすることそれなりにできてました。
しかしリタリン禁止になったので今はエビリファイという薬を飲んでます。
これが薬局の薬の説明書には「気持ちを落ち着ける薬です」
と書いてあるのに全く嘘っぱちで
やたらソワソワ動き回ってしまうんですよね。
ただでさえ他の薬の副作用で記憶障害あるのに、
リタリンとは違って頭とっちらかるし
家事もかなり中途半端。さっきまで何やってたか忘れちゃって
まだらボケ状態。
女性の長所、子育てに不可欠な「一度に複数のことをこなす」
ということが出来なくなった。
でも寝たきりでだらだらせず一応動けるため、必要なんです。
（一日朝昼各１Ｔ、夕は眠れなくなるので主治医と相談しナシにしました）
私はADHDでもなく、ナルコでもないのでコンサータも処方されず
これで我慢するしかないんです。
最低限子供とペットの世話をしてますが、ここ暫く鬱がひどくなり
子供のランドセルの中身、３日ほどチェックしてません。
プリントやら集金袋やら宿題やらチェックしなくちゃいけないのに。
こんなこと書いてる間に皿の一枚でも洗えよと自分でも思うのですが
ダメダメな自分、吐き出したくて、誰かにオマエなにやってんだ！
と渇入れてもらいたくて久々２ちゃんに来ちゃいました。
主治医に頑張らなくてもいいんだよって言われても素直にハイと頷けません。
頑張らないと子育てなんかできません(;ω;)

>>132

＞子育てに不可欠な「一度に複数のことをこなす」
これって、女性の長所だったんですか。
私は昔っから、一度に複数のことをこなすことができず、
子供のころは何かを捨てて、人一倍努力することでごまかしてきたが、
年齢があがるにつれてごまかしがきかなくなり、
社会人1年目のときに初めて精神科の世話になった（うつ病）。
その後、第1子が1歳前後のころ、第3子が7か月以降も再発して、
現在も治療してるけど、内因性うつだとかで、
どうも頭の中の物質が普通の人より足りてないみたい。
いまだに、一つずつ、ゆっくりしかできないよ。

あなたはどうやらエビリファイの副作用のみが強く出ているみたい。
その薬調べたら基本的に統合失調症の薬みたいなんだけど。
私が前、医者にいわれたことだけど、やる気を出させる薬はないって。
心身を十分に休ませれば、自然にうつは治るって。
誰かに子育て援助とかしてもらって、しばらく休むことをお勧めします。
なんか、今のあなたの状態、私の入院前に似てる。

レスありがと。
マジデ入院したいくらい…
でもできないんだよ…旦那仕事で家にいないんだもん
一昨日から帰ってきてないよ（涙

エビでとっちらかった頭をどうにかするため
デパスとヒベルナ処方されてます。
デパスは以前からだけどヒベルナは今お試し中で様子見です。

一度に複数こなせるのは女性の脳の造りによるものらしいです。
だからなのか、やはり育児は基本的には女性に向いてるらしい。
母親が見てるより父親が見てる方が死亡率や怪我をする率も
高いそうです＜子供
ソースはないけど、以前TVでやってんのを見ました。ｳﾛｵﾎﾞｴ…
そういえば父と海に行った時、溺れ死にそうになったっけ…
そばにいたお姉さんが気づいて助けてくれましたが。
あと、父買い物で車の中で一人放置ﾌﾟﾚｲされ死にそうになったりも…
春か秋で、ほんの２，２０分ほどの出来事でしたが。
それってうちの父がテキトーだっただけなのかもですが。
育児頑張ってるお父さんたち、ごめん。
テキトーにスルーしてください…

役員の任務終了した〜！
学校行く日は抗不安薬を多目に飲んで、電話だとドモるから
適当に理由つけて連絡はメールのみに。
周りにはわりと恵まれたのでクラス懇談会よりも逆に気楽だった。
これで義務果たしたからクラス懇談会休んでも罪悪感感じずにいられると思うと
それが一番嬉しい〜

>135
ｶﾞﾝｶﾞったんだね、偉いなぁ。私は保護者会すら行ってないよ…

私も薬による副作用で呂律回らない・手の震えがあって
ｱﾙ中？と思われそうなくらいです(TωT)
カミングアウト済みのママ友たちとお茶したとき
コーヒーカップ持つ手がガクガク震えて心配されるし。
震え止めの薬（アネキトンだっけ？）なんて全く効かねーし
そんなこんなで外出るのが鬱でヒキ気味。
でも子供のことや犬の散歩やらで出かけないわけにはいかないから
自分なりに頑張ってはいますが。

>>136
カミングアウトできるママ友がいるだけで充分すごいよ…
私なんて「子どもと同じクラスの母親」ってだけであがってしまって上手く話せない。
だからママ友どころか世間話すらおぼつかないよ
ﾒﾝﾍﾗなのを知ってるのは旦那だけ。

最近、薬の変化と花粉症でふらふら。
やっとこ最低限の家事をやっている。
今朝、保育園に行く1歳男児と4歳女児の顔が汚れていたので、
手近にあったおしりふきで顔をふいてやった。
すると4歳のほうは、「それで拭かれるのはやだ。ガーゼで拭いてほしいの。」
とのたまう。（おしりふきはウンチをふくものだか！ら、顔は嫌だということであろう）
そこで、私は「これで手をふいても顔をふいてもいいんだよ。」と言った。
だって、あれはただのウエットティッシュだからさ、フツーでしよ。
そしたら、「この家、きたな〜い！」と捨て台詞を残して出て行った。

そりゃあ汚いよ。週に1回来てくれるサポーターさんが掃除機かけるいがいは
私掃除してないよ。だけど。調子悪いんだよ。できないんんだよ。私だって汚いのはすきじゃない。
これでも結構がんばってるんだよ。
子どもと旦那が出勤してから、しゃがみ込んで泣いた。
声出して泣いた。

あまりにも空しくて、ここに愚痴ってしまいました。
ごめんなさい。スルーして下さい。

うちもずーっとオシリフキで手も顔もテーブルも拭いてますよ。
オシリフキってデカデカと書いてあるから
子供いない人に引かれたことあるけど
おしりやアソコふけるくらいだから逆に安全だろうと思うし。

ところでさっき一日フライングでクリニック行ったら
午前中は休診になっていやがった…
先週まではそうじゃなかったのに…コロコロ変えるな！
風邪っぴきで熱があって明日は雨が降りそうだから今日行ったのに
思わずエレベーター内でしゃがんで泣き入ったよ(TωT)

子供預かってるだけなんだけど
学校が宅勉期間になってから、昼間もおしつけられるようになって
卒業したら家に泊めっぱなしになって
元々子供好きなわけじゃなくて、他に面倒見る人がいないから仕方なく預かり始めたのがきっかけ
家族のゴタゴタもあって自分もメンヘラになってるくらいだし、子供にはきちんと接しようって思って頑張ってきたけど、正直限界です
母性本能があるわけでもなし、病気も今はあまりよくないし
すごくイライラしてるのを当たり散らさないようにセーブするだけで疲れてしまう
夜なかなか寝てくれないとか朝ぐずるとか、ここにいるみなさんが当たり前に対面していることが初めてなのでもうどうしたらいいのかわかりません

家族に任されている家事もほとんどこなせません
まして自分の用事なんか
家に埃が溜まっていってよくないのもわかってるんだけど、掃除できない
自分も家族も預かっている子も、できるだけちゃんとしたものを食べるようにしたいんだけど料理に手がつかない
出稼ぎに行った親戚が早く戻ってくるのを祈るのみです
預かりもの(←ちょっと言葉が悪いけど)なのにちゃんと面倒見れなくて罪悪感ばっかり募る。
長文＆愚痴でｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

なんて言ったらいいかわかんないけど、
とにかく大変そうだな…子供幾つなのかな、小学生？
そこまで罪悪感感じることないと思うよ。
あなたがメンヘラだって親戚の人は知ってるのだろうか。
もう限界だと伝えた方がいいよ。
その後のことは親が考えるべきことだよ。

子育ては普通の親でもかなりのストレスなのに
メンヘラの私も、
私が選択して望んで産んだ子だから！ってことで頑張れてるところある。
あなたはそういうのがないわけだから。

age

>>132さん。
スルピリド（ドグマチール、ミラドール、アビリット）を試された事ありますか？
もし試された事が無ければ、試す価値有りだと思います。

家事が何も出来なくて、旦那に迷惑かけると思い子供と離れて実家で静養しています。息子に会えないのが辛いです。

>144

たぶん、育児とかで疲れきってしまったのでしょうね。
今は家族のことは考えずにゆっくり静養してください。
息子さんはまだ幼いのかしら？
旦那さんが一人で面倒みれるくらい大きいんだったら大丈夫。
会えないのはつらいけど、一生会えないわけじゃないから。
クリニックにかよってないなら、ちゃんと病院で診てもらって薬ものもうね。
自分の体を一番に考えよう！（＾−＾）

>>145さん、144です。息子は小4です。旦那の仕事は不規則で土日休みじゃないんです。平日休みで息子が学校行ってますので会えないんです。悲しい…病院は丸2年通っています。

>146
私は去年小1、4歳、1歳の子を家に残して入院した。
うつ病の再再発で、育児苦が最大の原因だった。

入院の少し前から、実母に来てもらって家事を助けてもらっていたが、
要介護３の実父をショートステイに預けて無理してきてもらったんだ。
だから、わたしの入院中、突然、母と義母が手伝いを交換していて、
病院に見舞いもきてくれないし、外泊でかえってもいびられるしで、
いやな思いをしたよ。1歳児に自分がママだと見てもらえたのは、退院後3か月くらいたってからかな。

>>146は、実家に帰れたんだからずっとまし。
息子さんも、お母さんがよくなることを一番に考えてまってくれてるはず。
そう信じましょう。
今は辛抱です。

146です。助言、ありがとうございます。私の欝の原因は旦那です。余りにも無神経なあの人に付いていけなくて欝になりました。離婚も考えています。

確かに、子供が一番可哀想だ…
ごめんね

病気がよくなるまでは、離婚考えないほうがいいよ。
うちは、私の鬱で、旦那も鬱になっちゃったので(軽めみたいだけど）
退院してからも、結構冷たいこと言われて傷ついた。
市役所にいったら、さりげな〜く離婚届がおいてあったので、
持ち帰っちゃたよ。

繰り返しますが、母であるあなたが元気になることが第一。
よ〜く、おやすみなされ。

一週間ぶりにお風呂入った。
小学生息子は旦那が週１身体のすみずみまで洗ってくれるが、
平日は２日おきくらいにお湯に一人で浸かるのみ。
それだけでも汗とか流せるかなぁ、と思って入れさせてた…
自分では洗いませんし、私が洗おうとするとくすぐったがって
ふざけて暴れるのでつきあいきれない。

最近は自分、これだけは最低限と思ってたハミガキすら
面倒になってたんで。スッキリして気分がいいよ。
これも久々のスキンケア面倒臭かったけど…

春休み辛い・・・
子供に何食わせようかそればかり考えてる。

禿同！！

子供の朝ご飯は牛乳２００ｃｃ。
私「トーストでも焼こうか？」
子供「いらない〜」
外へ遊びに行き、昼に帰ってきたんで
私「何食べたい？」
子供「ピザまん２コ買って！！
　　　…あ、夕飯用に全部で３コ買っておいてね♪」
と屈託のない返事・・・

こんなんでいいのか？ほんとにいいのか？
何故か涙でる(TωT)

いい子じゃん。

普段は給食があるからいいけど、長期休みは栄養が気になる。
元気なときは野菜ジュースとコンビニの惣菜を食べさせているけど、
しんどいときはお茶漬けとかパンだけとかになっちゃう。

うちの子はインドア派で、外にも遊びになかなか行かないから、
二人でずっといると煮詰まってくる。

>>155
簡単な料理からでも作ったほうが。

そういうスレあるし。

>>154
お子様は、おいくつ？
それだけの量でごまかせるときはいいよね〜。
大きくなると、食べる量も増えるので、悩みはつきません。
春休みつらいよお。今度小2の子が、朝からつまんないを連発！
最近またいやな事件が多いので、ひとりで外に出しづらいし・・・・(;_;)

>>155レスありがと。
これでも反抗期で生意気な時も多いんだよ。
だけど私が具合悪いときはそんな感じ。
気を遣ってくれるのか、それとも単に今ピザまんにハマってるのかｗ

>157
今８歳今度小３です。身長は大きめ、痩せっぽち。
凄く食べる時と食べない時、かなりムラあり。
うちは都心なので事件とか気にしてたら子供
外出れなくなる。
でも遊びに行く先は校庭だったり近所の公園へ友達となので
まあまあ安心、かな？

あっ、今友達連れて帰ってきた！
部屋ん中ぐちゃぐちゃだけどあがってもらった。
「宿題いつもしない仲間だよ」だって…ｗ
二人でゲームしてるわー

具合悪くても一日一つは最低限家事しようと思い、
今日は洗濯機回してます。

２ちゃんは励みになるからいいね。
辛いのは自分だけじゃない、頑張ろうと思える。

友達が増えてるし…
みんな春休み持て余してるようだな。
男の子は活発で賑やかなため、心のなかで
「うちの息子入れて男の子三匹、ね…」とか思ってしまうｗ

あーでも横になりたい

ほおっておいても平気な子たちだと、私はどこかの部屋でよこになっちゃう。
友達が来てくれると、私への粘着攻撃がなくなるのでラクダ。
二人でいると、２ｃｈもできないからね。
小学校、パソコン教育早すぎるよ〜。

確かに友達来ると構って攻撃なくなるけれど
皆が帰ったあと、ぐちゃぐちゃだった部屋がもっとぐちゃぐちゃにﾅﾙ（汗
一人だといいんだけど、何人か来ると男の子って激しい。
絶対誰か忘れ物するしｗ＜ﾀﾞﾝｽｨだから？

うちも２ちゃんやってると息子が覗きこんできて
読める文字を言葉に出して読むから鬱子育て系とか見れないし。

今日は頑張って携帯機種変更に旦那と行ってきます。

これから、子供の発表会に行ってきます。
まだチビ組なので、親もステージにあがるのだ。ひぇあああああああああああああああああ＾。
ワイパックス飲んでこ。

>163
それは大変だったね。
うちの園ではせいぜい運動会に子供と踊るくらいだったよ。
とにかくお疲れさまでした。

ママ友と昨夜花見祭りいってきました。
激疲れたけど楽しかったよ。
子供がまだ帰りたくないってごねたけど（１０時過ぎなのに）
久し振りに飲んでいっぱい笑った。
桜、綺麗だったし、子供たちも楽しそうで良かった。

よかったですね。
声だして笑うことって大事だよね。

ダルくて夕飯作るの面倒臭い。眠りたい。
でも買い物行ってきたし、頑張って作ろう…
今夜は肉野菜炒め一品のみだ。あとは米とインスタントの味噌汁。
それと気休めに野菜ジュース。
好き嫌い多くて困ってしまう＜子供

うちも好き嫌い激しい。
自分が手をかけた料理より、市販のお惣菜のほうが喜ばれる。
辛い体に鞭打って作ってるのに・・・・。
あんまりだ。

そうそう。カレー頑張って作ったのに（野菜超みじん切りにして！）
「レトルトの方が好きー」と言われガックリしたりね…
そして甘口のカレーを旦那と二人で食べるﾊﾒに。

子供時代ってそんなもの。

うちは８歳男の子。
冬休み中に自分ひとりで病院に行ったら何回も携帯なってた。
マナーモードにしてカバンの中に入れてて気付かなかったんだけど
何回目時かの時電話に出たら「パソコンやっていいですか？」だった。
祖母いわく電話が鳴る度ママからだ！と喜び違う人だったらがっかりしてた
らしい。
昨日は病院に連れて行った。電車で20分そこからバスで20分。
総合病院に併設しているので、あまり精神病院という感じはしない。
帰りはファミレスも何にもない駅前に唯一あるカラオケで、彼が好きな
スパゲティを食べて帰った。

早朝覚醒〜

>171
いじらしいというかなんというか…可愛いね。

毎月養育費10万払ってるねん
苦しい・・・

>173
離婚されたパパさんですか？
１０万はしんどいね。
知り合いで二度結婚して今は三人目と籍入れず住んでいて
子供も作ってる人がいます。
その人の養育費は一体どんだけの金額なんだろう…

な〜んか、家も離婚になりそうな気配が・・・・。
昨日夕食中、絶対タブーの子供たちの目の前で夫婦喧嘩。
私が、一年以上も投薬治療（入院4か月半含む）しているのに、
全然よくなってないと、夫がなじる。
おっとは、仕事やって、仕事場の託児所に子供二人つれてって、
さらに、家で家事。育児精一杯やってるのに、お前は進歩してない。
甘えてるだけじゃないのか？とかなんとかいろいろ。
うつ病を全く理解してない。
自分にできることが、なぜ、お前はできないんだ。
もっと、努力しろ！

で、ちょっとこっちが反論すると、「全部俺のせいなのかっ！」
で、彼の求める私の治った状態というのは、
「俺がいなくても、ひとりで、3人子供の面倒をみること」だってさ。
もともとそれができない自分を責めて病気になったのに、
病気になる前よりハイ水準の能力を私に求めている。
それをたったの1年で可能になるものだと思っている。

ただでさえ、新学期目前にして、心が悲鳴上げてるのに、もうだめだ。
涙が止まらない。

三人も作る自分が悪い。

まあ、>>175も>>175旦那ももちつけ。
お互い自分のことだけしか見えてないんじゃないの？
現に子供の前で喧嘩したり、子供にとって今の環境がどうとか、
そういう話出てないみたいだし。
>>175旦那も一緒に精神科に行ってもらって、医師の説明＆カウンセリング受けるといいと思う。
旦那をかばうわけじゃないけど、旦那だってそれだけしてりゃ辛いし愚痴も言いたくなるよ。
「いつもお疲れ様」とか「ありがとう」ってちゃんと言いなよ。
辛くなったら自治体の保健師でもいのちの電話でもいいからどこかに吐き出しなよ。
厳しいレスになってしまったけど、>>175家族がいい方向に向かえるよう祈ってます。

>>176
うち一人っ子だけど母子密着でぐだぐだに煮詰まるよ。
旦那仕事に忙殺されてるんで母子家庭に近い。
兄弟多い方が（ﾒﾝﾍﾗ親は大変だけど）子供にとっては逃げ場がある気がする。

でもまた公園通いからやるのかーと思うと
投薬のせいにして私自身はもう子供は作るつもりないけど。
子供的にはどうなのかな、と。

http://glamourous.moo.jp/
メンヘラ不倫女性。
WEBデザイナー志望がいつのまにかWEBオペ。

ここには乳児の親っていないんだろか。
>>76の言ってる”鬱をひきずりたくなかったら「手抜き」「楽ちん」「罪悪感持たない」 ”に
同意したけど、完璧は無理でもやっぱり自分なりの完璧を目指そうと思うから
ちょっと疲れてきた。寝不足は慣れたから体力はまだ平気。

メンヘルママの育児ブログ
http://cute6honotty.mh3.mp7.jp/69/

>>180
自分なりの完璧って具体的にどんな感じ？

たまにはageますね。朝だし。

>>177
レスありがとうございます。

＞旦那も一緒に精神科に行ってもらって、医師の説明＆カウンセリング受けるといいと思う。

昨日から通院するクリニックがかわったので、私の病状とか知りたかったら一緒に来て！と
言ったのに、来てくれませんでした。

＞旦那をかばうわけじゃないけど、旦那だってそれだけしてりゃ辛いし愚痴も言いたくなるよ。
　「いつもお疲れ様」とか「ありがとう」ってちゃんと言いなよ。

実母、実姉、サポーターさんにも同様のことを言われました。
しかし、入院中に「俺は仕事と子供のことで精いっぱいだから俺に頼るな！」
「平日は子供のことを一番に、週末は俺のことを一番に考えて」
「入院してるからって、自分を第一に考えてもらって当たり前と思ってない？」
と夫に言われて以来、どうしても、こっちから頭をさげられない。

病気なったのは自己責任で家族に迷惑かけてるから、愚痴一つこぼしてはいけないのかな。
子供のことを考えて、これ以上母親が家にいない状態は悪いと思って、
自分から申し出て退院してきた。朝・夕食の準備、平日の洗濯、買い物、授業参観など、
疲れない範囲でできるだけやってきた。
昨年入院前は、その日のおみそ汁の具を何にすればいいかも決められなかったし。
洗濯物を分類して干したり、たたんでしまったりすることも、買い物することも
できなくなっていたことを思えば、随分回復してると思うんだが・・・。

子供のことを考えれば、私が我慢すればいいんでしょう。でも、その結果、
病気が悪化して、自殺したら、それが、子供にとって一番不幸だと思う。
どうすればいいのか、私にはわからない。

>>175

どうしたらいいのかわからないって旦那に言ったら？
思ってる事話してみたらどうだろうか。
>>175の気持ちもわかるし旦那の頑張りもわかる。
私からしたら羨ましい。
私の元旦那なんて家事、育児、全く手伝ってくれなかった。
家政婦扱いされてたからね。

食事の支度・構って攻撃でキツかった春休みも日曜で終わります。

でも始まったら始まったで宿題やらせたり
ﾌﾟﾘﾝﾄに目を通す、早寝させるとか大変なんだけどね〜(´･ω･）
でも絶対給食食べてた方がヘルシーだと思う。
うちの子の身体、春休み中は炭水化物とジャンクフードで作られてるよ！
一度だけ夕飯にトマト風味ハヤシライスというのを頑張って作り、
「美味しい」と言われて嬉しかったけれど。
あとはマック、牛丼、コンビニ、オリジン等だった。
近所にそれらのものたちが充実しているので。
子供は喜ぶけどね。

メンヘラ♀と結婚したら後悔すると思う？
実際の生活が分からないからどうなのか知りたい。

メンヘラの子供（小6♂）がメンヘラになったのはリアルに知ってるけど…

>>187
メンヘルの度合いにもよるけど、最悪、掃除洗濯炊事などの家事＋仕事
（子供作ったら＋育児）を一人でこなすことになるよ。
そこまでいかなくても、仕事＋結構な量の家事は覚悟したほうがいい。
ちょっとナイーブな女の子と結婚するつもりならやめとけ。
病人の介護と生活の世話を引き受けるつもりなら結婚しな。

>>184
>>病気なったのは自己責任で家族に迷惑かけてるから、愚痴一つこぼしてはいけないのかな。
>>子供のことを考えれば、私が我慢すればいいんでしょう。
そういうことを言ってるわけじゃないよ。
ましてや、あなたが我慢すればすべて丸くおさまるなんて思ってない。
むしろ我慢してきたからこその今の状態でしょ？
旦那や子供、何より自分の病状と向き合って、うまくつきあっていければいいねって言いたかった。
あなたのレスからだと旦那が協力的じゃないのかな。
愚痴も許してもらえない環境（だよね？）なのにきついこと言ってごめん。

そこまで回復できたからこそ、旦那も「もう峠は越えた、ほぼ治った」と思ってるのかもよ。
治りかけがいちばんヤバいってことをまずはわからせないと。
医者がどうしても話したいことがあるって言うから来て！とか、主治医に手紙みたいなものを書いてもらうとか
少々強引にでも説明したほうがいいような。
おせっかいオバちゃんでｽﾏｿ
自分もメンヘル母なんで気になった。

>>177
心肺していただき、ありがとうございます。
夫ははっきりした病名を知らされてないようですが、抗鬱剤2種とデパス眠前に飲んでます。
つまり、夫婦してうつなんです。

だから、何か訴えたいことがあって一生懸命私が話そうとしても夫には理解してもらえない。
あと私がすぐ、かっとしてしまうので、向こうは何で「大きな声出すの？」
「争うのは消耗するから、話したくない。文句ばっかり。」という。

一昨日決定的な一言をいわれました。
「子供には母親が必要だから、母としてできることはしてほしい。
ただ、夫婦としては価値観が違いすぎることがわかったので、
子供がみな独立したら、そのつもりで（離婚）いて。」

クリニック変わったばかりなので、今度の主治医がうちの状況を理解してから、
先生のほうから、夫に説明してほしいと伝えます。

>190
あまりにも辛そうな状況そうで
何て言葉をかければ良いのかわからなくて
毎日何度もなんてレスしようかどうか迷った。
結局大したレスできないけどゴメンね。
少しでも良い方に向かっていければいいですね。

２年生が終わり今度新３年生になったわけですが
２年の終わりに子供が持ってきた個人の出欠表に
休んだ理由が書いてあった。
「○月○日風邪」などに並んで「○月○日家事」とあり
それは多分、不眠のため眠剤が変わったせいで目覚ましの音で
起きられず、旦那も昨夜遅くまでゲームしてたせいか隣にいながら起きず、
子供を３０分ほど遅刻させてしまった時のことだろう…
でも「家事」って何…
母親に丸投げかよ！と少しむっとして落ち込んだ。
ハッキリ「親の寝坊のため」と書いてくれた方がスッキリするよ。
他のママさんたちに「正直に寝坊したとか言わないで
病院行ってて電話できませんでしたとか言えばいいんだよ」と言われ、
今度からそうしようと思った次第。

>>191

どうレスしたらいいのか何日も迷って、そしてレスいただきありがとうございます。
顔も名前も知らないのに、本気で心配してくれる人がいるのは
本当に救われます。

でも、こういう不特定多数の人が住む板で、私は私事を書きすぎでした。
他の人まで、悩ませてしまうのは、ちとルール違反だったかと・・・。
ごめんなさい m(_ _)m でした。

子どもたちの明るい未来のために、なんとか頑張ります。
本当にありがとうございました。

いや、ルール違反だなんてそんなことないよ。
ここに書き込んで、それだけでもスッキリする気持ちってあるじゃない？
チラ裏でも例えレス貰えなくても
そういうことにも使えるスレなんだと思うよ。
皆それぞれ環境や悩みは違っても同じ子持ちメンヘラという
共通点の元に集ってるわけだからさ。

煙草また始めちゃった・・・
妊娠してやめたけど、1年半でまた再開。
くせになりそう。母親なのに。はあ

>195
私なんて、出産した途端に吸いたくてたまらなくなって
薬もやめてたからイライラが募り、看護婦さんに相談したら
「一日８本まで、根元まで吸わず半分のところまでなら大丈夫かも」
と言われ、屋上で吸ってました…ヤニ入りの初乳…ごめん…＜子供
他にも同じ経産婦のママさんがいました。
で、なんとなく(･ω･)人(･ω･)ﾅｶｰﾏ的な気持ちが芽生え、
初めてのママ友となりました。

あ、そのママ友は屋上の喫煙所で出会いました。
二人してドーナッツ型のザブトン持って。

自分の文章読み返してみて欝になった。
今は煙草は吸ってはいるけど、ベランダで吸ってます。
ヤニ入りの初乳を飲ませてしまった罪悪感がフラッシュバックのように
よみがえってきて、そのせいで子供がアレルギー体質になっちゃったのかも
とか、色々悩んで・・・でもいくら罪悪感持ったところでもう遅いわけで。
どうして自分は他のお母さんたちのようにせめてオッパイあげてる
期間中だけでも我慢できなかったんだろうか。
それくらいのことがどうしてできなかったんだろうか。
そんな自分が嫌になる。

落ち込んでばかりもいられない。
がんがって「今自分にできること」、
キッチンの洗い物全て終わらせました（｀・ω･）ｼｬｷｰﾝ
しかしここは過疎スレですね…ちょっと寂しいかも。
見てる人はいるのかなぁ。

たまにはあげますね。んしょっと。
(ﾟσ ﾟ)ﾎｼﾞﾎｼﾞ... ( ･_<)σ‥…----- ･ ﾋﾟﾝｯ!

うつ病で働いてなくて、子供を認可保育園に預けてる人っていますか…？？

>201
友人が離婚して生活保護受けてながら一人だけ子供引き取って育ててたよ。
認可保育園に預けてた。重い欝で。
でももう十年以上前だけど・・・・

32条の頃で、重い欝だけどリタリンが一日３Ｔ処方されてた頃の話し。
（リタリンは軽い欝にしか出さないと聞いたことがあるのだが）

>>201
ノシ。
認可保育園に、傷病で預けてます。
旦那とは離婚裁判中だけど、相手も病気で身体障害者になってしまったから
夫婦で傷病扱いになってる。

幼稚園はお付き合いとか行事とか大変だから、保育園いいよ。
子供もお友達と遊べるし。
朝晩の送り迎えだけ、ちょっと大変だけど、行っちゃえば休めるよ。

>>201です｡
認可の保育園には、最近まで仕事をしてたんで預けてるんですが…
どうもこうもで仕事に行けなくなって辞めちゃったんですよ。
…の場合は、診断書を保育園(役場？)出せばそのまま認可で大丈夫なんですかね？？
うつ病って診断されたのも最近でわからなくて。
今後も仕事をする気は、あるので無職がバレて退園させられたら困るので…
長文すいません…

>>206
何歳かな？4歳児くらいだと一時的な無職は、相談すれば
休職中ということで継続保育してくれる場合があるよ。
市役所に診断書出すと、もちろん認可で預かってくれるのだけど、
その場合、あとから仕事を始めるのはダメらしい。

なので、私だったら素直に先生に相談してみるか、無職なのを
黙っていて、職が決まったら「転職しました」ってことにする。

生保受けてると子供が成人するまで６万だか生活費などの他に
児童養育手当？が出るから、働けない場合でもなんとか暮らしてはいけるらしい。
だけど友人の場合は今子供が１８歳でバイトしてるんだけど
そのぶん引かれてるらしいよ…
その子は別れた旦那が一応大学行くお金は出してくれてるから
（離婚時に慰謝料はなし）なんとかやってけてるけど
子供が自立したら本当にキツキツなんだって＜生保暮らし
生保脱出して働ければいいんだけどスキルもないし歳だしで
かなり今悩んでいる。

そして何故かおなじ生保受給者でも貰える金額に差があるらしい。
友人は知り合いの生保生活者（男性・一人暮らし）より少ないらしい。
あと障害者２級だかになると入ってくるお金が増えるから
なんとか認定？してほしいんだと言ってました。
ちなみに友人は東京板橋区在住です。

今日友人に聞いたら１８歳で児童手当打ち切りになってた…

眠くて眠くてしょうがない・・・
今日は朝４時半に寝て７時に起きて子供や旦那の朝食を出し、
しばらく起きてたけどお昼過ぎくらいにまた寝てしまって
電話で起こされた。ボダの友人からテンション高めに
「○○って曲マックで流して一緒に歌おうよ」と言われて
電話をフリーハンズにし、一緒にしばし熱唱。
（結婚式の歌の練習なのです）
子供が帰ってきて「何してんのママ」
「れ、練習だよ、結婚式の練習」
「ふーん」
「リンゴ食べる？」
「うん」
その後、ダルイので布団に横になってたら子供がくっついてきて
私はTVドラマを見て子供はゲームやってた。
「ママ寝ないでぇ」
「大丈夫。目が疲れてつむってるだけ。ＴＶの音聞いてるし」
そのまま三度目の睡魔に吸い込まれた。
「ママおなかすいた起きて」と揺り起こされ
二人でゴハン食べました。

いったいなんなのこの眠気は。

あ、単なる睡眠不足か。

幼稚園が始まって早起き辛い。
起きなきゃて思って夜中に目が覚めすぎる。
幼稚園の間寝ようと思ってたけど
迎えに行くのに寝過ごしそうで出来ない。
お弁当もはじまるし、その他に問題山積み。
一体どうしたらいいのやら。
慣れてくるのを待とう…

今日も朝起きれなかった(>_<)
子供たちは自分たちでご飯食べて学校に行ったようだ。
旦那はいるが、土日休みなく毎日夜中近くに帰宅で同じく朝起きれない。
近所に実母がいるけどあんまり頼るわけにいかないし。
旦那は実母を気遣って「俺が頑張るから」って言ってくれるけど。

なんとか朝だけでも根性で起きないとダメだろうな。
子供たちのために。
なんつってきっと出来ないんだろうな。悔しい。

躁が来て５分間ですらじっとしていられずソワソワ。
子供は旦那と出かけているけれど、なんだか気が休まらない。
むしろ早く帰ってきてほしいくらい時間を持て余してる。
夕飯の支度をしよう

>>198
せっかくレスくれたのに嫌な気持ちにさせてごめんね。
真面目な人なんだね。

おはよう。今日は晴れだ。皆に良いことがありますように。

アル依存症ぽい両親に放任されてる息子の同級生とバッタリ会う。
上下つんつるてんでシミだらけの服、年齢にそぐわない身長と体重。
学校出は問題児扱い、でもよその大人には構ってオーラ出して
かなり無防備な、半野良の犬っころみたいな子。

「お腹すいてない？コンビニで何か買ってうちで食べない？
　お風呂入りたいってこないだ言ってたよね今日うちで入ってく？」
実は私もアル依存っぽくて、お母さんの気持ちがわからないでもない。
でも、いつ見てもおなじ服だよ。可愛い顔してるのに。
口癖は「お父さんに怒られるから」
「そんなの黙ってればわかんないよ」と言って家に呼ぶ。

この子見てると昔の自分を見てるみたいで何かしてあげたくなる。
私の両親は私をネグレクトしてた。
自分の息子に対してもそう思うけど、
その子に優しくしてる時、可愛くもない小さな自分に優しくしてくれる
変わったおばちゃん、というイメージが頭の中に広がる。
私にもそういうおばちゃん、いたんだ。
そのおばちゃんは蝶々結びを教えてくれたよ。

だからその時の恩を今返してるんだ…

3ヶ月の娘が声を上げて笑った。
まだまだ頑張れそうだ。

私は軽めの躁鬱で今軽躁状態です。
小学生の子供が一人いて、旦那は理解あるけど仕事で毎日午前様。
世話になったメンヘラの友人が落ち込んで寂しくてたまらない、と言い
自殺しそうなので、うちに連れてきました。
軽躁状態だからこそできることですが。
彼女はボダなので、私以上に不安定で、色々な意味で心配ですが
（彼女も私の家族のストレスも）
とりあえず今できることをやってみたいと思います。
ボダなんて距離おけとか言われそうだけど。
確かに振り回されてる感はあるけど、恩があるので放っておけません。

子供の前でリスカとかしなきゃいいんだけど…

あげ

旦那が帰ってきません。
電話もなければメールもきません。

>>223
むしろ裏山ｗ

ある日、目が覚めたら「食器洗っておいたよ｣と言われた
「ありがとう！いい子だね〜｣と返しただけだったけど綺麗なシンク見て泣いた
その前日、病院行こうとしたけど行けなくてパニックで泣いた姿見せちゃったからかな
その時何も言わなかったから｢ウザくて無視してるんだな｣と思ってたけど
精神の深い所で負担掛けてると思うと心苦しい

でも自分の部屋はたまにしか片付けないのに
こっそり食器洗いはこれで２度目だ、そんなに部屋が散らかってる方がいいのかｗ

いい子じゃん…

子供が学校に行ってくれてホッとしている自分がいる。
ごめん…

それは普通のお母さんでも思うことだよ

うん・・・

ありがと…

子供が喜んでいる時、一緒に喜べないで可哀相な思いをさせたみたい。

習字セットを学校から持ち帰ってきたんだよね。
肩から提げられるようになってて、イマドキのは格好良いわけ。
で、子供が興奮気味にバッグの中身を広げて
あれこれ説明してくれるんだけど、私の心象→（´Ａ｀）ﾏﾝﾄﾞｸｾ
更に「全部に名前すぐ書いてね！全部にだよ！」と言われ、
「ちょっと具合悪いし…今度使うまでには書いておくよ」
と無表情で答えた私に不満だったようで
しばらく粘着にどうでもいいナゾナゾを私に浴びせかける。
それに受け答えしながら私も段々イラッとしてきて
「遊びに行くんじゃなかったっけ？もう時間じゃない？」
と声だけは努めて柔らかく、しかし
「さっさと外に遊びに行ってくれ」と
馬鹿でも分かるニュアンス込めて言った。
すぐに「いかんいかん」とデパスを飲んだが
イライラが収まったのは子供が出かけてしまってから…
ダルイけど、名前書きました…
ごめんよ、息子。
お母さん今頭回らなくて、ガーッって話しかけられると
イラッとしてしまうんだよ。

>>231
あなたは私？
痛いほどよくわかる。
子供が悪いんじゃないんだよね。
あくまでも自分がイライラしちゃってるだけ。
ほんと子供には申し訳ないといつも思う。

薬飲むタイミング、イライラしてからだと間に合わないから
いつも子供らが学校から帰ってくる時間をねらって飲んでる。
てか、頓服になってないし('A`)

子供に対してどうしてこんなにイラついてしまうんだろうって
そんな自分に対してイライラする。
主治医が「家事とかできなくても子供に寄り添ってあげること」
と言うんだけど、それって具体的に言うと
子供の話を聞いたり、一緒に遊んだりすることなのかな？
小学生だからもう抱っこしてよしよしじゃごまかせないわけで。
たまにトランプとかやると、子供凄く嬉しそうなんだよね。
でも子供と一緒に何かやるって、欝の時ってかなりしんどい。
オセロでも買おうかなぁ…あれなら欝の時でもできそうな気がする。

気がついたら白髪ボーボーで前に買ったヘナがあったから染めてみた。
刷毛で塗るとかあったがビニール手袋してるからやりずらい。
もうめんどくさくなってじか手でわしゃわしゃやっちまった。
おかげで掌がオレンジ色。
なんだかてきとーなんでちゃんと染まってるかかなり不安…('A`)

ｽﾚﾁ　すまない

(ﾟσ ﾟ)ﾎｼﾞﾎｼﾞ... ( ･_<)σ‥…----- ･ ﾋﾟﾝｯ!ウンチ！

この無気力はいったい何？
というほどの無気力です。
GWなのにほぼ布団に潜って浅い眠りをむさぼってます。
食べるのも面倒。せいぜいﾄｲﾚ行くくらい。
お風呂入ってない。顔洗ってない。髪洗ってない。
ちょっと前までは軽躁状態で朝起きた瞬間からﾃﾝｼｮﾝ高かったのに
今はどんより〜としてます。喋るのも億劫。
躁鬱って予定立たないから困る・・・
五月末には運動会があって、それまでに激欝期を乗り越えたい。
でも自分でｺﾝﾄﾛｰﾙできないところが躁鬱…

>>237
＞食べるのも面倒。せいぜいﾄｲﾚ行くくらい。
＞お風呂入ってない。顔洗ってない。髪洗ってない。
同じだよ。子供の分だけ作って横になってる時多い。

はぁ…
今日は開校記念日だったから明日からやっと学校始まる。
もう休み長すぎ。
疲れるしイライラするし最悪の毎日だった。
さっきセパゾン飲んだからはやく落ち着いて欲しい。

私も欝で無気力で、一週間ほどお風呂入ってない。着替えてない。
多分ちょっと臭いと思う。寝てる時に嫌な汗かいてるし。
一日が凄く長く感じて耐えられなくてお酒飲んでしまう。
寝逃げできるほど睡眠薬処方されていないので
お酒飲んで寝逃げするんです。よくないとわかってるのに。

子供は小学生で、昨日夕方遊びから帰ってきて
横になって寝てた私に
「ねえ、ママ動ける？コレ作ってほしいんだけど」
見ると、カップうどんでした。
カップうどんを作りながら泣きたかったけど泣けなかった。
感情が麻痺してる感じだった。
子供に母親らしいこと何もしてあげられない自分が情けない。
子供のために強くなろうと思うのに弱いままじゃん……

こんな欝状態がいつまで続くんだろう。
寝たきりになってからまだ４日だけど、一ヶ月もたったように感じる。

>>240
寝たきりになって1週間すぎましたが、その後いかがでしょうか？
ご主人は、何もしてくれないの？

主人は土日の子供の遊び相手してくれる。
でも、宿題や保護者が見るプリント類なんかはスルーされてる模様です。
食べさせるものもお菓子とかジャンクフードのみ。
ついでに言うとこないだの土曜に子供と帰ってきたのは午前１時半でした。

こんなんでいいんだろうか……

子供、夜更かし慣れてるのかしら。

ところで、通院は定期的にしている？
お薬切らしてない？
お酒飲んで寝逃げするくらいなら、思い切って入院するとかして、
体休めたほうがいいよ。

旦那は午後近くに出勤〜毎日午前様で
平日は子供と顔合わせないような生活。
子供の世話頼める人もいないし、入院したくてもできません（Ｔ△Ｔ）

子供は土日だけ旦那と夜更かししてますが、普段は早く寝てます。
通院はちゃんといってますが、薬が変わったことも大きいかな。
合わなかったようで今は飲んでませんが。
それと、今日はお酒買いに行く気力がなかったので
寝逃げできず長く辛い一日でしたがデパス飲んで耐えました。
話し聞いてくれてありがとう。
少し楽になれた気がします。

でぱすは比較的依存性になりやすい薬なのよ。
アルコールもそう。
だから、デパスとアルコールで寝逃げってのは一番悪い気がする。
不眠が強いなら、もうちょっといろいろ眠剤を試してみるといいかも。
デパスは睡眠導入剤だからさ。睡眠の質を良くする薬ってのもあるんだよ。

あと、子供さんの夕食とかはしているわけでしょ？
偉いよ。がんばってるね。

明日は小学校の運動会だ。朝のお弁当作り頑張らなきゃ。
といっても母が作ってくれるんだろうだろうけどけさ、少しでも
お手伝いを…・

>>224
子供は一時的に施設で預かってくれるよ。うちの子がまだ１歳の時、旦那と
仕事の関係で１０か月預かってもらったんだけど、うちの場合は面会も外泊も
自由で、家から自転車で１５分くらいの所にしてくれたので宿泊施設のある保育園という
感じでした。入院して良くなるならそういうところも短期でも視野に入れてみては？
そこまでしなくてもいいんならちゃんとお医者さんに行って薬もちゃんと
飲んでみてください。合わなかったら言えば変えてくれるはずだよ。
私は４年前統合失調症になっていろいろ薬試してだいぶ良くはなった。
明けない夜はないと思います。

やったー！自立支援通ったぜー！
これで家計がだいぶ楽になるよ。
子供の夏服やらチャイルドシートやら買わないといけなかったからよかった。
ゾロフトを150mg/dayも飲んでるから、5000円くらい薬代がかかってたんだよね(´・ω・｀)

自立支援、６月までに更新しないといけない。
でも頭回らないし、外出する気力もほとんどなくて
ぼーっとしてて、ほぼ寝たきり生活。
子供の学校のプリントやらに目を通せなくて
持ち物をちゃんと用意してあげられなかったりと
可哀相な思いをさせてしまっているのが辛い。
春にいろんな健康診断があって、その結果
歯医者・眼科・耳鼻科などに連れていかねばならないのに
それもなかなかできないでいる…ゴメン…

もうすぐ運動会。子供はりきってる。
でも今激欝モードだから多分無理。
旦那に行ってもらう予定。
でも子供が出る種目だけはちらっと見にいきたいなぁ。
でもそこで知り合いのママさんたちにつかまって
井戸端会議つきあうの辛いな。
笑顔で挨拶だけですめばいいけど、そうもいかなかったり。

もうすぐバス親子遠足。子供楽しみにしている。
でもいつもより早い時間に親子分の弁当を作り、
おもらし頻繁な子を渋滞するバスに乗せ、広い公園を歩くなんて、
今の私には無理。
旦那に行ってもらうの確定。
うちに残されるあと2名の子供は託児所へGo。
ひどい母親だな。
でも、月曜代休じゃないんだもん。むりむり。

無理してあなたが出かけて途中で具合悪くなったら
せっかくの遠足なのに子供も可哀相だし
別に全然ひどい母親じゃないと思うよ？
旦那さん理解ある人で良かったね。

今私は洗濯してます。
干す場所ないからためても３日ぶんまで。
三日前に干しっぱなしの洗濯物畳んでしまうの面倒臭いよ。
ダルイ…でもやらないと。
皿洗いもシンクに２日も放置しておくと腐臭がしてくる。
冷蔵庫の中にあるタッパーに入れたおかずの残り腐ってる。
タッパーごと捨てたいよ。ダメかな？(TωT)
今の季節って物が腐りやすくて大変。

ほんと、そうだよね〜。
私なんて、昨日、賞味期限切れのロールパンたべたら、
変な味がしたので、吐き出した。
残っていたもう一つを見たらカビはえてた。
カビ食べっちゃったよ。(;_;)

疲れた。

>>251
レスありがとうございます。

5時半に起きてパパと娘の弁当作り、8時に送り出し、
洗濯、上履き洗い等々やって、残る二人の子供を託児所に預け
やっと一人になりました。
昨日とほとんど変わらない弁当になってしまったよ。ごめんね。

唐突だけど、私、上履き洗濯機で洗ってます。
最初の頃は手洗いしてたけど面倒臭いし労力のわりに
キレイにならないので物は試しに洗濯機で洗ったら
手洗いとほぼ変わらない仕上がりだった。
体操服は同じものを２つ買ってある。
（ダルくて洗濯できない時のため）
かなり手抜きさせてもらってます…。

私も上履き洗濯機洗いです。

今日は通級の日だけれど、タクシーで行こう。
激欝から少し復活して軽欝になってきたところです。
昨日は３日ぶりにお風呂入れたし。
激欝の時は子供が学校行ってる間、ほんと寝たきり（過眠）でした。
眠れない方が色々マイナスなこと考えて辛いから
過眠で助かったけどね。

こんなｽﾚがあったんだ…

涙出てきた…。

今辛くてしょうがない。誰にも言えなくてしんどいです。

…こんなんが母親で子供(二歳)に申し訳なく思っています…。

大丈夫かい？
人になかなか言えないならここで吐いてみなよ。

・・・と言う私は0歳児持ち
眠れないまま朝を迎えてしまった。
申し訳ないけど、娘をとなりに寝かせて昼まで横になってたい。
はやく眠剤飲めるようになりたいよ。
今日は雨で寒いから、少しは罪悪感に蝕まれずに済む。

雨だねー寒いねー
子供と昼寝だ。

小５と小４と妊娠８ヶ月の母です。
近頃仕事のストレスでものすごい寝言を言い続けたり、
中途・早朝覚醒がひどい。
薬減らしてるからなぁ・・・
でも夫の協力で何とか生きていけてる。
がんばらなきゃ。

一歳一ヶ月の子供を一人で遊ばせて一日中ごろ寝しています。産休後仕事は退職して今は子供の世話以外全然やることないのですがその子供の世話もまともに見れてない状態でますます症状が悪化しています。子供の将来を考えるととても不安です。

今朝、子供を保育園に送って帰宅したら、鍵がなかった…
子供の通園カバンに入れてしまったよ。
仕方なくもう一度、保育園へ…
すごく疲れた。雨の中また迎えに行かないといけない…
旦那さんいる人、協力ある人、うらやましい。
もちろん保育園に入れてるだけ、ありがたいんだけどね。

つらい。タバコ吸いたい・・・

>>261
経済的に許すなら無認可でもいいから保育園に預けるとかできないの？
私は子供が１歳の頃、精神科医に
「子供と離れて一人でくつろぐ時間を作りましょう。
　自分を責めるのはやめましょう。
　結果的にはその方が家族のためになります」
と言われて、そんな小さいうちに人に預けるって！？
とかなり抵抗あったんですが、
結局、近所で探した無認可保育園に預けてました。
保育料月８万は大変だったし、
>>262さんと同様、送り迎えも面倒臭かったけどね・・・
でも結果的には子供のためにも預けて良かったよ。
今小学生だけど、その頃の記憶はないらしい。

>>261
私も>>264さんと同意見。そして同じく『お子さんと少し離れて、ゆっくりして下さい』
と言われて保育園へ…私は二年保育の幼稚園を考えていたから
＆認可保育園を希望したから、入園は三歳からになったけど
送り迎えは大変だけど、少しでも自分の時間は大切だと思った。
お子さんが小さいと抵抗あるだろうけど…
辛いなら、考えてみてはどうだろう？

>>264>>265
ご心配いただいてありがたく思います。
住まいは地方の山奥で保育園は一カ所しかなく仕事やめるとき辞退の申請を出したので今年中は入れるのは出来ません。
それに金銭的にも難しいです。
保育園には三歳から入れるつもりはあるのですがやはり送り迎えのことや保護者会のことや遠足などの行事など考えると自分に出来るのかと不安です。
なにより子供がいない時間家で一人でどうやって過ごしたらいいかと考えるとますます不安になります。
離婚してダンナの親に子供を養育してもらおうかと考えたんですが現実的にムリだと周りはみんな反対意見です。
このまま自分が子供の面倒をみていくのは子供の将来にとても悪影響なんじゃないかと思ってます。

>>266
うちも保育園はずいぶん待機しました。
確かに、送り迎えと遠足などありますが、幼稚園と違い
働く母親が多いので、人間関係も複雑にはなりません。
うちは傷病で入園させてもらったので、他の方には申し訳ないけど
費用はかかっていません。>>266さんは病院には行かれてないのですか？
私もこんな自分だと、子供はろくに育たない。と悩みますが
今、離婚裁判中なんで子供の戸籍をきちんとするまでは、なんとかやっています
自分語りスマソ
>>266さんは具体的になにが辛いのでしょう…悲観的な感情しかわからないのですが…

役所・保健所の福祉関係や、児童相談所等に電話で相談してみるといい。
田舎でも子育て援助の何らかの手だてがあると思うよ。
毎日でなくても一時保育とか格安でやってるかもしれないし。
（うちは東京だけど、双子のママ友が時給５００円くらいで
　シッターさん派遣してもらってたよ）
保育園は仕事してなくても「養育困難」との
医師の診断書があれば申し込みできる筈。

どうしてもお酒がやめられません・・・
断酒会とか遠くて電車で通う気力もないし
主治医にいくら脅かされてもダメなんです・・・
うちのマンション、１Ｆがコンビニで
昼間必死で我慢しても夕方か夜にはお酒を買いに行ってしまう。
コンビニの店員さんは私が小学生の子ｱﾘの専業と分かってる。
毎日お酒買いに行くから最低な母親と思われてるんだろうな。

飲んでもいい量を決めて、それを確実に守っていけばいいんでない？

>>269
お酒は飲んで楽になりますか？それで、暴れたりすると駄目だけど
ストレス解消なら少しなら…と思ってしまいます。
でも、ドクターストップかかっているんですよね？
その病院にデイケアとか禁酒の集まりはないのかな？
あなたは、最低でないと思います。私なんか、子供が食が細くて色々と工夫して作っても、
あまり食べないと、キレてしまいます。なのに、私は過食嘔吐です。
最低なのは私です…

レスありがとう。
お酒飲むこと自体で美味しいと思ったり楽になることは
最近では滅多にありません。
アルコール度数低いお酒なので泥酔することはありません。
飲んだ後は胃がもたれ頭痛がして少し具合悪くなります。
具合が悪くなると妙に安心したりもします。
「具合悪いから横になっててもいいんだよね」って。
これって一種の逃げ、あるいは自傷行為なのかな。
とりあえず少しずつ減らす方向で持っていきたいです。
でもできるかなあ(;ω;)

>>271
私もアル依存でない時は過食嘔吐してます。
常に何かに依存してるんですよね・・・

シアナマイドっていうのがあるけど、
（朝飲むと一日アルコール飲めない。飲むと具合悪くなる）
あれって結局朝自分が飲まなければいけないから
「今日はシアナマイド飲むのやめようかな・・・」と
意志の弱い私は効果なかったー。

はじめまして。
こんなスレがあったんだ。無意識に涙が出てきました。
私は　医者に診てもらったことないけど、たぶん鬱ではないと思うのですが、
同じ気持ちになることが　最近多くて、すごく悩んでます。
子供には　いつもきつく接してしまう。自分の子なのに　うっとうしく
感じ、かわいく思えないんです。
３年生の男の子で、ちょうど反抗期かもしれないんだけど、
誰の言うことも　素直に聞いてくれなくて。虐待してしまいそうで　
自分が嫌になってます。　隠れて吸うタバコも　倍くらいに増えたし。しんどい。

うちも同じ３年生だよ〜(･ω･)人(･ω･)ﾅｶｰﾏ
反抗期で言うこと聞かない。可愛くない〜
つい頭をぶん殴りたくなるよー
煙草の量も増えたｗ

うちの場合はね、私が欝のため愛情を充たしてやれないのに
「宿題しなさい」ばかり言うからだと思う。
子育て本に書いてあった。
「愛情不足だといくら躾をしても無駄です。
　まずは躾より一緒に楽しめる時間をつくりましょう」って。
それで開き直ってお風呂や宿題なんかは後回しにして
オセロゲーム買ってきて毎日子供とやってる。
「１ゲームしたら宿題１Ｐしてね」と言う感じで。
「えっ、やだよ」と言いつつ、まあ完璧じゃないけど
少しは言うこと聞くようになったよ。
オセロでダルマ落としとかやると
二人でゲラゲラ笑って、なんかいい雰囲気になれる。
まあ、毎日そんなうまくはゆかないけど…

>275さんは軽めの欝状態かもしれないから
心療内科行ってデパスでも貰ってごらんよ。
嘘のようにイライラ減るから。
私（８年通院）みたいにこじれる前に行った方がいい。

アルコール依存ではなかったけど、メイラックス飲みだしたらお酒を飲むと気分が悪くなり
つきあい酒もできなくなりました
医師に「メイラックス飲んだらお酒飲めなくなった」と言ったら「そうでしょうな」
薬価も安いし、さほど強い薬ではない（持続時間は長いけど）から、試しに医師に相談したらどうでしょう

ありがとう。私の話を聞いてくれる人が　いるってすごくうれしい。
心療内科かあ、行ってみようかなあ。
旦那に　子供が嫌いなんて言ったら　絶対におこられるし。私、人を
怒らせるのが最大の恐怖なん。過呼吸になるの。
病院　考えてみます。

やさしい人がたくさんのスレで、読んでいてふ〜っと気が楽になりました。
私も２人の子持ちの鬱病患者です。
みんなつらいけどがんばっているんだよね。
すこし鬱がいいときは子供に申し訳ないな、とおもうのですが、
ダメなときは、もーダメ。自分がつらいことにしか気持ちがいきません。
すこしでもやさしくなりたい。

うん、優しくて強い人になりたい。

私はSADでデプロメール飲んでます。
外にさえ出なきゃ調子良かったんだけど、最近小５娘の反抗期が半端じゃなく
情けないことにいつも２人で泣いている…バカみたいだ
外出時に飲む頓服も今は反抗期対策で飲んでいる始末。
どうにかならんかな…

小５で女の子となると口も達者なんだろうなあ。
喧嘩みたいになっちゃうの？

うちは男の子だから口では言わないけど
なんか態度が微妙に腹立たしいんだよね。
ｶﾁﾑｶしちゃう。だから子供のいる夕方はデパス多めに飲んでる。

>>281
うちの娘も小学校高学年〜高校ぐらいまで反抗的で、鬱の引き金になったんだけど
今は落ち着いて大きなトラブルありません。時期が来るのを待つしかないと思います
親に反抗するのは大人への通過儀礼かな？、反抗期のなかった子供って、成人後もっとやっかいな
事態になることもある。
娘とは仲良くなったけど、鬱って一度発病したら治りませんねorz

ダメだ…今日は頓服ﾌﾟﾁODしても子供に対してｲﾗｲﾗしてしまう…
そういう時の私はイライラを出さないように必死なので無表情で、
声のトーンも低い。
すると子供は充たされないのか更に大騒ぎしたり
どうでもいいクイズ（もう百万回答えたくらい）を質問してきたり
もう頭回らない。テンション低い。つきあいきれない。
余り頭がぼーっとするので熱測ったら３７．５だった。
微熱のせいだー微熱のせい…子供は悪くない…
夕飯少ししか食べてないから１０時くらいに「お腹すいたー」
とか言い出すんだろうな(TωT)
もう勘弁してくださいと言いたいが投げ出すわけにはいかんよね。
チラ裏ｽﾏｿ

>>284
お子さんは、構って欲しくて騒いだりいろいろするんだよ。
クイズを出すって、幼稚園ぐらいの歳かな？お菓子と牛乳でも与えて、おとなしくビデオ見ててくれたらいいけどね。
活発で甘えん坊なお子さんを、メンヘラの母親が面倒見るのは限界あると思う。
病気の証明を役所に出して、保育園に入れたほうがいいのでは？

私は躁欝。中１、小５、小３の子供がいます。　
平日は一人の時間が過ごせるので具合悪くてもなんとかやってます。
週末や夏休みなんかは地獄だけど…子供が大きくなると食欲もすごくて食事作りがすごく負担。インスタントや弁当はいくらでも食べるので経済的にきついし。　
学校の保護者会、町内の役員、人づきあい…全然してない。
毎日生活するだけでいっぱいいっぱいなんだよー
愚痴、長文ｽﾏｿ

子供に殺されてしまえ

>>286
ﾊｩｲ(ﾟωﾟ｀)ﾉ私も躁鬱です。
だけどうちは一人っ子。３人も子供の世話してるだけで尊敬に値する。

あと、保護者会私も行ってません。
ﾌﾟﾘﾝﾄで済む内容を時間かけてｳﾀﾞｳﾀﾞやってるだけなんだもん。
そのかわり子供と一緒に体験・遊ぶ行事は頓服飲んで行ってます。

保護者会は行かなくてもいいや〜って思えるけど
参観日や親子ﾚｸﾚｰｼｮﾝとかは行かないと罪悪感がすごいや。　
ﾏﾏ友が皆無なので楽なようで寂しいようで…　
話かけられても話ができないし、頭ぼけてて顔と名前がさっぱりわからない。

仕切りたがりの、うるさいお母さんがたより
温和しくて目立たない、地味キャラで通すのが無難。

ママ友いる、てか、メンヘラママ友が何人かいる。
欝症状があるママ、パニック発作が出るママとかで
軽めのメンヘラでお互い公園時代に出会ってCOしあった。
躁鬱の私が一番重いかな・・・
園時代はお迎えに来れず爆睡しちゃったママ友の子を
うちにあげて面倒見たりとかしてた。
（と言ってもオヤツ食べさせて子供らで遊ぶの見てるだけだけど）
小学生の今は私が欝の時は子供の面倒見てくれたり助けてくれる。
こないだの運動会なんか、ママ友が
「あたしがみんなのぶんお弁当作るから大丈夫だよ！」
って言ってくれて…ほんとありがたかった(´;ω;)

ママ友wそんなに辛いなら死ねば？気づいてないようだけど周りの人にも迷惑だよ！

>>292
あたしにはママ友いなかったけど、早朝覚醒だからお弁当作りなら
友達の分も余裕で作れるな
ただ、運動会の応援に行くと、とてつもなく疲れる。
先日車で30分の所にある田園パークの動物ふれあい施設に行って
フラフラになった。
近所で日常の買い物以外、お出かけ苦手だよ。

私も人混み行くと疲れる。
学校の行事、電車、お祭りやら。
スーパーやコンビニ行くのも混まない時間帯選んで行く。
休日のデパート頓服飲んで行った時、大袈裟でなく
「もう今すぐにでもじべたに横にならせて！」
というほどのめまい・だるさ・心臓バクバクに襲われた。
家族がいなければ救急車呼んでたかも。

毎日何もする気にならない3人子持ち専業主婦です，エンジンかからない車状態です，旦那の地元住まいだから友達とは何年も会ってない メールとかはするけど…ご近所付き合いもない ママ友もいない かれこれ10年位 実家に帰ったのは10年で3回位かな
好きでこっちに来た自分が悪いけど 友達出来ないんじゃなく 作るのさえ面倒になってる
動くのも怠いし 掃除もここ一ヶ月以上してない
気持ちはしっかりしていて 鬱病とかじゃないと自分では思ってはいるけど…
食事作り 洗濯は仕方なくしてますが 掃除はサボりすぎ…
子供の行事事もただただ かったるいと思ってしまっています
今日も朝からケータイで2chみるだけで夕方になってしまいました…
これから子供と旦那のお迎え行って食事作り…ああ怠い…
これはただの怠け病ですよね？

>>296
一度医者に行ったほうがいいと思います、旦那さんの地元で、メンクリに抵抗あるなら
内科でもいい、お子さんがかかりつけの内科・小児科のお医者さんとか。
私、はじめはメンクリに行ってたけど、電車で３０分かけて行くのが面倒で、
かかりつけの近所の内科に行ってます。
抗鬱剤はメンクリが処方してた（パキシル）より3環系で効果ありました、掃除ができないのは
抗不安剤でやる気がおきました。
メンタルの薬は効果、副作用、人によるからいちがいに言えませんが。

鬱、強迫神経症、摂食障害、離人症、アル依、ヘビースモーカー。
もともとだらしない性格。
こんな私でも、なんとか生きてる。
子供にも、夫にも悪いと思っているけれど、「ごめんなさい」と
しか言えない。
はぁ〜

x^)っ300

>>263さん
妊娠中でないなら煙草吸いたければすってもいいのでは？
もし授乳中とかでがまんできないのであれば
母乳からミルクにきりかえちゃえ。
他人には「出が悪くて」とかいってさ。
母乳が出なくてミルクで育っている赤ちゃんはたくさんいます。
うちもそうだし。
煙草吸って少しでも調子よくなるようならそのほうがいいのでは？
気分よく赤ちゃんと接してあげられるなら
母乳よりミルクだよ。

授乳中じゃなくて関係なかったらスマソ。
妊娠中なら…せめて軽いやつに変えてひとくちだけとか。
あまり役に立たないレスで重ね重ねスマソ

sage進行で行こうよ。
変な虫がワラワラ寄ってくるから〜

障害年金をもらっている人、いますか？

>302
だからsageてってば

sageって何？

E-mail欄に「sage」って入れるんだよ。
これをしないで書き込むと一番上に上がっちゃって
荒らしや煽りのターゲットにされちゃうのだ。

じゃ、絶対にageって入れちゃいけないね。

｜д゜）ノ⌒●￣＊

やっと洗濯だけ終えた。
体操服も上履きも洗濯できない時の対策で
２つずつ購入してある。
でもさすがに給食のエプロンはな〜
購入するわけにもいかんしな〜
さっき干し終わって、ほっとした。

過食嘔吐を思春期病と言った奴いたな。ｳｿﾂｷだ。
結婚もし、子供を産み、
もういいおばさんなのに治らないよｶｼｮｵ！！
ｶｼｮｵしなかったのは妊娠中だけ。
さすがに子が中にいるのに、腹ぐいぐい押すわけにはいかないから。

私は妊娠中でも過食嘔吐してたよ。
腹筋吐きだから下腹部には何の影響もなく
スルスル吐けた。
このことは後悔してないけど、喫煙はホント
後悔してる。
ごめん、子供たち…

過去のことより今が大事だよ。

ありがとう。
へこむことが多い毎日。
こんな小さな優しさでも泣けてくる。

＠6ヶ月
そろそろ離乳食をと思っているんだけど、何したらいいのやら。
ドロドロになったもの食べさせればいいんだよね。ってこんな心構えでいいのかな。
お風呂入るのも面倒な私が毎食きっちりできるかな。
でもちゃんとやらなきゃね。

そして自分はたぶん>>263なのだけど
>>300さん、ありがとう。
投薬を再開するにあたってミルクにしました。
愚痴に優しいレス嬉しかった。

小３子供に少し遅れがあって通級している。
最初は言葉の遅れだったが、今はそれはクリアして
苦手な国語の遅れを見てもらっている。
そこの先生に言われた。
「能力はあるのに面倒くさがって頑張ることをしなかったり、
　投げやりだったりします。あと言葉遣いが乱暴だったりしますね
　どうしてなんでしょうね…」
なんか自分のこと言われてるみたいで辛かった。
子供の前ではなるべく乱暴な言葉遣いはしてないつもりだけど
時々余りのワガママっぷりにプチキレて
「ふざけるんじゃない！！」とキツク言ったりはある。
欝で無気力でダラダラしてる私を見て育ったから
それが子供に影響してるんだろうなと思った。
「担任の先生と今度面談をしたいと思ってます」と言われた。
そこまでうちの子は性格が歪んでるのか？とショックでした。
ちなみにADHAとか学習障害とかそういうのではないようです。
欝COした方がいいのかなあ…
でもCOしたところで子供が良くなるわけでもないし
先生たちに対する私の甘え、逃げだと言う気がするし。
もうどうしたらいいのかな。
毎日子供に宿題させるだけで精神力・体力使い果たす有様。

>>315
子供なんてみんな、面倒くさがりで頑張らないと思うんだけどな。
私もそうだったし、うちの小２もそうだよ。

子供が「デキない」と自分のせいのように感じるのは、私もそうだ。
先生がなにかいうと落第点を突きつけられているように感じるよね。
でも先生は、事実を報告しているだけで責めているわけではないよね。
言葉使いは、親よりもお友達の影響が大きいと思うし。

私も、子供の勉強を見るのでいっぱいいっぱい。
精神科医に言われたのは、「生真面目すぎ」ってこと。
もっと子供と自分との距離を、大きくとってもいいよね。

うちの小３も何するにも「面倒臭い」とぼやいてるよ。
余りに面倒臭い面倒臭い言うのでよく考えてみたら
私の無意識の口癖だったのが判明した(;^ω^A
「あー、面倒臭いけどお皿洗わなきゃー」とかさ・・・
まあ旦那もそういう言い方よくしてるから
私だけのせいでもなさそうなんだが。

避難訓練の連絡網が回ってこなかった。
わたしは電話が苦手なんで、間違えないように準備して待ってたのに。
留守電も入ってないし、おかしいなと思って
待ってたら子供を迎えに行くのが遅れた。
先生には呆れた顔されるし、なんか疲れた。

>317
( ´･ω･｀)ノ('A｀) ﾖｼﾖｼ

小２の娘にお母さんが怒ると地獄の針の山のようだ言われた。
反省して、子供にあたらないように、必死に感情押しつぶしている。
普通の人なら簡単にできるのかなとふと思った。
誰にも気づかれずに私が私でなくなればいいのに。

私も頓服のデパス飲んでイラッと来る感情抑えてる。
でもデパス飲むと無表情になるのは気のせいだろうか。

・・・ていうか小２でその表現力凄いんですが。

褒めてあげてもいいくらいですよ？
うちの小３の息子（国語テスト０点の経験あり）が同じこと言ったら
抱きしめて「凄いじゃん！」て言うと思う。

>>320
言われた事がショックで、褒める事考えつきませんでした。
気づかせて貰いました。ありがとうございます。

ちなみに娘の愛読書は怪談シリーズ・・・。

父もメンヘラだったから、母はいつもイライラ、不機嫌だったな
あたしが欝になったのと、成育歴との関連は、メンクリの石は分からないって言ってたけど。
いつもイライラしてる母の顔色伺って育つのは、つらいよ。
デパスでもレキタンでもいいから、薬で穏やかになれればそれでいいと思う。

リタリンを飲んだことある人いますか？
もう、手に入りにくいそうですが。
私はベタナミンを一日４錠飲んでいますが、
昼間の眠気がとれません。
思い切ってリタリンを試してみたいのですが、
依存症になるのが怖いので。
何かご存じの方がいらしたら、教えてください。

軽い欝で処方されてたことある。半年ほど。
リタリンは処方されたぶんを
きちんと守って普通に飲んでれば依存症にならないよ。
濫用すると依存症になるけど。
今はナルコレプシーって診断されないと処方貰えないんだよね。
裏では一錠２〜３千円とかで売ってるらしいけど。
薬価１１円くらいなのに。しかもほとんど詐欺らしいし。
リタリンスレとか覗いてみたら？

社会不安障害で通院中
２歳児がいるけど特に母親同士間に症状がひどいので
公園どころか近所に買い物にも行けず引きこもりっぱなし。
連れてく外と言えば庭先。
よその人と言えばメール便や郵便配達の人くらい。
まぁ必要最低限の外出はするけど、
なるべく何個か用事を溜め込んで一度の外出で終わるようにしてた。
公園はたまに旦那の休みに連れてくくらいで他の子の交流なんて一切ない。
そんな私が！用事もないのに子連れで散歩するようになってきた！
もちろんレキソタン欠かせないし、公園も児童館も素通りだけどw
自分的にはスゴい進歩だ！
しかし子ども的にはこれじゃダメなんだろう…

>>325
過疎でお年寄りばかり、子供がほとんどいない地域もあるんだから
2才なら、子供の友達をあまり心配しなくていいと思います。
4〜5才になると、友達と遊ぶのが大事だけど。
お子さんが幼稚園に行く頃にはお母さんの症状も良くなってるといいですね。
焦りは禁物、あまり考えすぎずにお子さんと散歩しながら、少しづつ外の世界に慣れてください。

ﾏﾏが子供の遊び相手をしてあげられてればOKだよ〜
子供が外に出たがって泣き叫ぶのを監禁してるわけじゃなければ
少しくらいひきこもっても大丈夫だよ。
私は家で子供の遊び攻撃にｲﾗｲﾗしちゃう方だったから
公園児童館通い詰めたｸﾁだけど…
大好きなお母さんが遊び相手してくれるのが一番と思う。

ただ、園に上がった時、
公園・児童館時代に仲良しになったママ達のグループが
できあがってるのはﾁﾄ覚悟した方がいいかもです。

昨夜、自分の３、４年前からの日記を読んで愕然とした。
PCにビッシリ「辛い」「しんどい」「面倒臭い」「苦痛」
「子育てが楽しいと感じられない」
「子供が可愛いと思えなくなってしまった」
「どうして自分だけちゃんとした母親でないのだろう」
とネガティブな気分や、何かができない言い訳が書きつづられていた。
「本当に子供のことを愛してるの？自分のことばかり。この母親最低だな」
知らない人が書いたものであればそう思っただろう。
ずーっと子育てや自分のあり方で悩んでいたから
日記に吐き出したぶん、子供に虐待をせずにすんでいたのかもしれない
という面もあるけれど・・・
凹みながら読んでいくと、子供が小学生にあがった頃から
少し内容が変わってきていた。
かなり不器用だけど、一応子供のことは考えてはいるんだと
思えるような書き込みが増えたから。
「子供のことをまた可愛いと思えるようになって嬉しい」
「生意気な口ばかりきくけど、子供も葛藤してるんだよね」等・・・
子供育てることで少しは成長したのかな？
でも辛かった幼児期の子育て。
ママが一番！の頃に、突き放すような雰囲気の冷たい母で
子供に可哀相なことしてたんだなと気づけた。ごめんなさい。
いくら謝ってももう遅いけど。

>>328
長い間日記を付け続けていたということにまず驚き。
体調悪い時もあったでしょうに…。
私も、あと３，４年したら、子供に対する気持ちが変わってくるのだろうか。

だって、ひどいんです。
3週間くらいぶっ続けで3人の子供が順番に熱出すんです。
全員一遍に罹って治っていくんじゃなくて、1日おきくらいに熱出し始め、
3人目が全快したと思ったら、また1番目が発熱(T_T)。
1番目は小学生なので、休みが続くと勉強の遅れとかなんかで、
不登校気味になってくるし、学校への連絡も苦痛。
今は2番目が3日間発熱中で私も寝る暇ないのに他の家族を朝送り出すため、
普段通り起きなきゃならないし、はぁぁです。
でも、一応投げ出さないで面倒みてるから、鬱モチの自分としてはかなり良いかな。

愚痴はきで、ごめんなさい。

>>326-327
ありがとうございます。
今は母の心の平穏が子どものためと自分を慰めています。
家にいさえすれば普通にしていられるので。
でもこれって普通の育児とは呼べないよなぁ…とたまに不安になってしまうところでした
幼稚園までには覚悟決めときます。
絶対母親同士とは馴染めないだろうけど親子共々ターゲットにならなきゃ
それでヨシと割り切りますw

実父が、カッとなると暴力をふるったり物を壊したりする人だった。
今は60近くなってずいぶんと丸くなり母と仲良くやっているが。

私は夫とケンカをすると物を壊してしまう。
このひと月で、パソコンのディスプレイ、ノートパソコン、（どちらも夫の）、それから自分の携帯電話。
さすがに普段優しい夫もキレて怒鳴り、本気で殴りかかられ
「俺に迷惑がかからないように死ね」
「出て行け、借金でもして堕ちろ」と、最後に首を絞められた。
すきを見つけて子供を連れ携帯で110番。警察沙汰は結婚生活2年目にして2回目。
私も悪いのはわかっている。
物にあたる父に似るのが嫌で、数年前までは腕を切っていたのに、これじゃ一緒だ。
警察官が間に入ったことで和解出来て、それからは普通に接しているけど
もう心から信用できそうにない。

暴力を受けるのは怖い。物にあたる自分も怖い。
夫が帰ってくる時間になると怖くて不安で涙が出てくる。
それがあってから、一度も子供に笑ってやれない。
私が何も食べないから、あんなに張りやすかった乳も止まってしまった。
ミルクをあげてオムツを交換するので精一杯。
物を壊すくらいなら以前のように腕を切ればいいのだろうか。衝動を抑えきれないなら。
誰にも相談出来ない。親にも、友人にも。苦しい。
長文チラ裏ですみません。

>>331
メンタルクリニックにはいっているの？行ったほうがいいよ。
物に当たるのも、精神的に不安定だからだよね。
私は、賃貸アパートの壁に穴が２つと、ふすまをボロボロになるまで破壊した。
でも今は、物に当たることはめったにないよ。あっても、クッション蹴飛ばすくらい。
クリニックで投薬治療受けて、カウンセリング受けて、自分がどうして物に
当たってしまうのか、また発作的な衝動を抑えるような薬を飲んで、
治まるものだよ。すぐには治らないけどね、だんだんよくなるよ。

腕を切るのは痛いよね。痕も残るよね。私の腕にもたくさん痕があるよ。
旦那さんも、いっぱいいっぱいなんだね。二人でクリニックに行ってみたら？
まずはあなただけでもいいし。
お子さんのことも相談してみるといいよ。ちゃんと世話できているじゃない。
つらいのに、大変なのに、えらいね。
治るよ。私も治ったから。だんだんよくなるから。大丈夫だよ。

子供の遊び相手つまんない・・・面倒臭い！
と思ってばかりいたけれど、何故か突然折り紙に夢中にｗ

ネット検索すると色んな折り紙が出てきて
アニメーションで立体で説明してくれるから
そういうの苦手な私にもなんとかできる。
でも、難しいのにぶちあたると二人でプチキレ気味で
「この説明作った人に文句言いたいよね！」
「わっかんない！！」と四苦八苦。
星、指輪、サングラス、テーブル、腕時計など。

子供うぜぇ

初めてのメンヘルこわくないですか？

上の子保育園に送って家に帰ってきてからずーとパソコン。
もうこんな時間・・・あとちょっとでお迎え行かなきゃ。
下の子はずーと抱っこ。パソコンの電磁波心配だけど
おろすと泣くし。洗い物しなきゃ、洗濯しなきゃ、晩ごはんどうしよう。
廊下がほこりだらけだった。
雨降ってるのにもう3日間も洗濯物干しっぱなしだ。
ご近所さんになんて思われてるんだろう。
産後は目を使っちゃいけないって言われてたのに毎日こんな調子だから
乱視がひどくなっちゃった。

11月には仕事再開・・・
不安だらけだ。でもシングルマザーだから働かないと食べていけない。

娘がかわいイと思えない。小２と年長、ちょっと遊んでると思うと喧嘩。
まいにちまいにちつかれた。

落ちすぎだからあげるね。
みんなが午後も穏やかでありますように。

うんこのしみがついてますよ

>>339
やめてよね！

うんこのしみがついてますよ

↑に便乗するみたいな内容だけど・・・
トイレトレができない。
寝込んでいて無理。
子供はもう4歳なのに取れる気配なし。
トレーニングなんてできない。
だれか人を頼ろうと思うものの、お金が掛かるのは無理だし、
夫と私の両親は、他界しているか病気のどちらか。
どうすればいいの?　と毎日焦っています。

保育園か幼稚園に行くようになったら、なんとかなるんじゃない？
寝込んでいるなら、幼稚園より保育園がいいよ。行事とか役員とか
幼稚園は大変みたいだし。今から入れちゃえば？

>>343
上の人ではないが
私も保育園入れたいけど、屈指の待機児童の多い地域なのでﾐﾘ
しかも貧乏だけど就活も無理だし幼稚園も２年保育がいっぱいいっぱい。

今日子供２歳８ヶ月にして誕生以来初めて公園で他のママと挨拶以外の世間話ってやつをした。
疲れた…

メンタル病院通っているなら、診断書出してもらえば優先的に入れるよ。
私の地域も待機児童多いけど、市役所に書類出して1週間後には
「ちょっと遠いけど、ここ開いているから入れ」と連絡が来た。
働いてなくても入れるよ。地域によっては、難しいのかも知れないけど。

713です。ﾚｽ�d。
実はもう幼稚園に通ってるんです。
幼稚園では一度だけ成功して、あとはちょこちょこ失敗。
お漏らししてこない日はずっとｶﾞﾏﾝしてるみたいです。
保育園は待機児童が多くて、診断書を持っていましたが
4月からの入園は無理と言われ、しぶしぶ幼稚園に。
転園などはさせたくないし(入園料払ってしまったのもあり)、
このまま幼稚園に通わせます。

今日個人面談がある。
「トイレトレのことを話しましょう」と言われている。
行きたくない・・・・。寝込んでいて無理ですって言おうかな。

別スレでトイレトレはしなくて大丈夫、自然に取れたという話を見たので
ちょっと気をラクにしていこうと思います。

赤２ヶ月。
全く周囲に頼れない。
頼りは主人だけだけど、仕事の勤務時間めちゃくちゃだし残業も酷い。

ずっと何年もなりを潜めてた躁鬱のよりにもよって躁が全開。
処方してもらっても、寝ちゃうから頓服も飲めない…

これから夜勤の主人がちょっと外出している間に赤ギャン泣きして遂に叩いてしまった。
もうダメだ、今日の夜どうしよう

というかもう嫌だ

>>342
うちも４歳過ぎてやっと取ったよ。
まだ洩らすし。
ついでに、自分自身もよくおもらししてた。

子供の担任が大嫌いだ。
〇〇しないといじめられますよ的な事を遠回しに言うし、
〇〇出来ないのはうちの子だけなんですよね、可哀想でしょう
とか言ってくる。
お前にウツをCOしたのが最大の失敗だよ。

ちなみに〇〇出来ない、の〇〇はおもらしとか生活に関わる事じゃない。
逆上がりとか、素潜りとかそういう事をネチネチ言ってくる。
話合わせてたけど、もう無理だ。

もうすぐ夏休みだね、ホントに憂鬱だ…
旦那が「休養兼ねて今年は長めに実家帰れば？」と言ってくれるけど
微妙に毒親なんで３泊が限度だし
行っても休んだ気になんてなれないんだよ…

よく、2才の夏がオムツのはずし時とか言うけど
母親が病気なんだから気にしない。いらついたり、落ち込むと子供にも良くないよ。
小学校行ってオムツしてる子供はいないんだから、焦ることない。

通信制大学で勉強してるんだけど
課題に熱中してたら子供をベッドから落としてしまった。
寝返りなんてまだ先だと思ってた。
不注意で娘に痛い思いをさせてしまって、私のほうがずっと泣いてる。

娘が夜寝たあとのほうが勉強はかどるからって昼夜逆転させてて
昼間寝ぼけててあまり遊んであげられてない。
どうしたらいいんだろう。でも再就職のために大学出たいよ。
頭ぐしゃくしゃだ。なにも考えたくない。
夕飯もここずっと作ってない。離乳食なんか作れるのかな。
ああもうやだ

人付き合いがすごく苦手というか嫌い。　
対人恐怖入ってるかと思うくらい。　
近所づきあい、学校のママ友達、部活のママ友達…いままで、ろくにつきあえなかった。　
旦那にそんなところを責められる…わかってるのに…何て話していいかわかんない…楽しくない…
人と関わるのが怖いんだよ。病気のせいにするな、と言われてますます凹みます。

明日、子供の事で学校に直談判しに行こうと思ってるんだけど、
メンヘラだからって取り合ってもらえなかったらどうしよう…と不安です。
離婚母子家庭、メンヘラ無職、なんて最悪な条件だし。
最近モンスター・ペアレントなんてドラマやってるけど、私もモンペとして扱われるんだろうか。
恐いけどしっかり主張しなきゃな。
うちの子供は悪くないんだし。

>354
何があったの？

>>355
うちの子供が、手癖の悪い子からロックオンされて色んなものを何度も盗まれています。
持ち物管理してもだめで、いつの間にか盗まれました。
先生に何度も直訴、子供同士で話し合いもして、物を返してもらっても、盗み行為が止まらなくて…。
1年以上見守ってましたが今回ブチ事件が起こり、学校に直訴しました。

子供って、友達の物が羨ましくて誘惑に負けてつい盗っちゃった…
って言う経験があるかもと思う。未熟なイキモノだし。
本人も「どうしよう、やっちゃった」と内心葛藤してたりね。
でもそういうレベルを超えてる子いるよね。
それは直訴するのは仕方ないかも。
その盗癖のある子の将来の為にも。

うちも一人出入り禁止にしてる子いるよ。
赤時代からの友達でママとも知り合いなのに…
うちに入れるとキョロキョロ見回してハンターの目つき。
あちこち勝手に扉開けたりするし、
うちの子の貯金箱からお金盗んでポッケ入れてた。
その場で私が注意したら黙って元あったとこに返した。でも懲りない。
レアカードちょろまかしたり…多分今もやってる。
コンビニで万引きもやってる。（ある事情があり、店員さんに聞いた）
ママと知り合い＆近所＆昔結構世話になったものだから
ママに直接はどうしても言えなくて、
でも放っておいたらその子もうちの子もなぁ…と長い期間悩んだ末
面談の時に担任の先生にさらっと事情を話した。
その後どういう対応してくれたのかは聞いてない。

一度や二度だったらまだ許せてたよ。
でも、クラスメイトみんなの前で、ごめんなさいと謝って物を返して
もうしないと言った後も収まらないんだもの・・・。
うちみたいに問題有りの家庭じゃなく、両親そろったちゃんとした家庭の子なのにどうして？という疑問は残ります。
なんかメンヘラ臭がする子なんだよね…。

>>358
どうなったかな
確かに生温く見守るとかのレベル超えた
ちょっと何らかの精神的な問題ありそうな子だね
担任か養護教員が診断受けるように勧めてくれるといいんだけど
親が危機感持ってなさそうだからな…
でっかく名前書くとか家に入れないとか
その子がいる遊びの場には何も持たせないとか自衛するしかないかも。
つか私がそこまでされたら付き合い禁止発動しちゃうかも

夏休みの宿題、遅々として進まない。
このままだと８月の終わりに泣きをみることになりそう。
嫌がる子供に何かさせようとすると精神的にも体力的にも
かなり消耗する。メンヘラなので尚更。
そして消耗するのは多分子供も同じだろうな。
かと言って「嫌ならやらなくていいよ」なんて丸投げできるわけないし。
結局放課後残って勉強することになって
ただでさえ忙しい先生に負担をかけることになるから。

塾に行かせてる親凄いなと思う。
学校の宿題＋塾の宿題あるでしょ？
放っておいてもやる子ならいいけど…

子供がちっとも言うことを聞かなくて、夫に相談しても
「そんなことは自分でなんとかしろ」という。
から、夏休みの最大イベントである旦那の実家への帰省を
やめることにした、と宣言。
そうしたら子供は大泣き。旦那はオロオロ。二人してご機嫌取り。
もう何もしたくないや。

b(･ω･) ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!
たまにはいい薬だよ。

家事も子育てもペットの世話も
何もかも投げ出して入院したい！

現実には到底無理だけど・・・（自分の気持ち的にも）

＞家事も子育てもペットの世話も
＞何もかも投げ出して入院したい！

同じく・・・

魚オオオおおおおオオオオオオオオオオオオおおおおおおおおおおおおおおおお
・疲れた。

自分が生きていくだけでも精一杯。
子供や主人の世話がしんどい・・・

子供と言っても、もう21才なんだけど、2才の孫連れてしょっちゅう帰ってくる。
娘はダンナさんとよく喧嘩しては、私に八つ当たり。よかれと思って何か言うと、凄い逆ギレする。
娘を育てたのは、確かに私だけど、あまりにも酷い言い方に、ワイパと頭痛薬ガンガン飲んでる。
欝を発病したのも、娘のトラブルから。大学生の息子の将来があるから、自殺できないけど、早く死んで解放されたい。
私の死に目にも、お葬式にも、娘は来て欲しくない。

子供が大きくなると綺麗事とか言ってらんないよね。

>331
は夫は悪くないような…
患者本人にはどうしようもないことでも
特に最初から家族がメンヘルだったわけじゃないのならなおさら
周囲の理解にも限度が……
家族のケア必須だよ・・・

自分が生きていくだけでも精一杯。
子供や主人の世話がしんどい・・・

もう２年くらい布団を干してなくて、こないだ気付いたんだけど
お腹に赤い点がいっぱい出来てた。ダニに食われた。
もしやと思って娘を見てみたら、背中にいっぱい点が。
私はうつぶせ、娘は仰向けで寝るから。
私は3年前に鬱病だと言われて仕事やめて貯金食いつぶす生活始めたけど
やっとパートだけど去年から初めて、少しずつ回復してきた。
治療してひたすら時間が過ぎるの待てば、いつか終わるんだ。人格障害除き。
布団を干すか捨てよう…

　 　 ☆　 　。　 　 +　 　　　　　。☆
　　　　　　　　　　　　　 。
　 　　　 　*　　　　★　 　　+☆
　 ☆　・　　　　　　　 　　　　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　　　　　　 ∧＿∧　　　 　／ 　
　 　 　 　 　 　 （　´∀｀）つ　 ＜　養育費はらえお
　 　 　　　　／￣￣￣￣.＼　 　＼
　 　 　 　 　|) ○　○　○ （|　 　 　￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　　　／″　 　　　　　　＼
　 　 　 ／＿＿＿＿＿＿＿＿ ＼
　（（ 　 ￣ ∪∪ ∪ ∪ ∪∪　￣
　 　 　　　　　 ￣￣￣￣

夏休み辛い
子供に３食用意するのが辛い
一人になれないのが辛い
暑いから外で遊んでくれない
1日中ゲームしてるのは良くないと思うけど相手するよりまし

>>373
いっしょ。もう諦めモード。
ゲームし放題。
インスタント、レトルト、冷凍食品のオンパレード。

同じく。飯炊くのもしんどい。コンビニ食が増えて出費がかさむ 涙目。

一人の時間が欲しい・・・
疲れました。
夏休みなんて、無ければいいのに。

子供が可愛いと思えない。
乳児だしかわいいんだけど、可愛くない。顔も見たくない。
今はもう1ヶ月くらい実家に預けてる。
あまりにも申し訳なくて自殺願望が復活した。
ふらっと飛び降りたりしそうだ痛いのも怖くない。
ドクターショッピングも疲れてもう気力がわかない

＞今はもう1ヶ月くらい実家に預けてる。
＞あまりにも申し訳なくて自殺願望が復活した。

大丈夫、今は甘えてゆっくりしましょう＾＾

心身共に健康！とはいい言葉だね。

そだね。

子供が気の毒すぎて泣きそうなスレ

>>331
こわい
夫と子供の人生めちゃくちゃだ
この人も親の犠牲者だろうけど
メンヘラは「諦める勇気」を持つべきなのに
人並みな幸福の誘惑に勝てなかった
結婚出産
こんなのメンヘラが絶対しちゃいけないこと

>>336
シングルマザーじゃなくても
働かないと食べていけないんだけどね
ネット三昧で生活苦訴えても
誰も共感しません

336がここに書き込んだの読んだだけで
ﾈｯﾄ三昧って分かるんだ。凄いですね。

ずっとパソコンって書いてるじゃん
俺も共感できない
親がメンヘラってことほど
救いようない絶望はない

ほんとだ…
384ごめん
よく読んでから発言しなくちゃだね反省。
336はﾈｯﾄ依存症なのかな。

て、自分にﾚｽしてどーする（汗
>>383ごめん

もちつけｗ

さて夏休みの宿題についてなんですが、
みなさん子供の宿題見たり手伝ったりしてますか？
うちはまだ半分しかできてないし、
できてるプリントは下手字（書いた本人すら読めない）、
工作などの作品も
見るからにやる気なさそーな感じ
読書感想文はもう丸投げしたい・・・
｜д゜）ノ⌒［本］

まだ終わってないよー宿題。
なんだか疲れちゃって、私が。やらせる気力がない。
画用紙買ってこないとなー。

五歳の子がいます。私は鬱病です。最近、急性薬物中毒で入退院し、親戚に預けています。が、明るくて元気で活発な子なので疲れたそうです。こんな私がみれるかな。

子に何がしてあげられるかな。悲しいよ、苦しいよ、子が１番悲しくて辛いはずなのに涙が出ます。

「こんな私に何がしてあげられるか」ってついつい考えてしまうよね。
「これだけはしないでおこう」と思ってる方が楽だよ。
要するにハードルを低く設定しる。
「虐待はしない」（精神的な面も含める）、
これだけ。
赤や幼児の時はハードルの設定も少し高かったけどね。

施設に入れた方がいいのか、里親を探した方がいいのか、私なんかみたいな母親と居たって子の為にならないだろう…

>>394
母親アル中の鬱病etc で、3年前に亡くした私が通りますよ

施設とか里親はやめてあげて下さい
病気の事知らなかったり、いろいろあって一時施設入れられたりしたけど、やっぱり施設は(みんな優しかったけど)独りぼっちで寂しかったですよ
病気で何も出来なくても、どんな母親でも子供からしてみれば大事な母親なのは変わりないと思います
側に居てあげるだけでも子供は幸せだと思いますよ(´･ω･｀)

うちの母親は毒気味なんだけど 娘を産んでからは手伝ってもらってありがたいと思うことが多い。
中学生の頃母親が鬱で入院してたころは辛かったな…
いま自分も鬱。何をする気力もなくて辛い。先生は保育園に入れなさいというけど、連れていってお迎えするのもできるだろうか…と思う。お金もかかるし。
みんな辛いね。

でもやっぱり施設や里親の選択も捨ててはいけないと思う。
失礼かもしれないけれど>>395さんの思考は
虐待を受けて育った人の思考と思える…
（愛情をくれない親にも愛情を求めてしまう）
今欝で、上手にとは言い難いけれど今まで生きてこれたことは
もしかしたら奇跡かもしれないじゃない？
>>395さんのお母さんが施設入れたのは
ｷﾞﾘｷﾞﾘの選択だったかもしれないじゃない？
その選択をしなかったら今の>>395さんはどんな風になってたんだろう？
・・・って、生意気言ってすみません。
でも共倒れになってしまったら・・・と思うと
レスせずにはいられませんでした。

>>397さんの思考は虐待を受けて育った人の思考に似てる、
と言いたかったです。間違いです。すみません。
お母さんは欝で依存症で辛かったんでしょうね。

どうしても死んだらダメですか

虐待ですか

>>399
何で死にたいかっていうと、病気だからだ。
病気が死にたくさせているだけ。
てことは、病気が治ったら死にたくなくなる。
なのに治る前に死んだら、もったいないでしょ？

悲しいけどメンヘラ親と暮らすより施設で育ったほうが幸福だと思います
成長過程の大事な時期にメンヘラ親と一緒に過ごすと人格や性格に悪い影響が絶対に出ます
それに「親がメンヘラ」より「施設で育った」ほうが世間から受け入れてもらいやすいんです
それくらい家族がメンヘラって残酷なくらい生き地獄なんです

>>395
子供にすれば「親と子は一緒に家庭で生活するもの」という価値観が強いから
周囲が優しくしてくれても寂しいし、親を恋い慕う
だがそれは、親をよく知らないからです
施設にも親がメンヘラって子が何人かいた
慕うのは小さいうちだけだったり、「異常」「変人」「痛い」系じゃない親だけです
親が面会にくるのを嫌がる子もいた。
「あんなのが親なの？」という目で見られるのがつらすぎるからです。

自分がメンヘラだと認めて通院投薬してる親はまだずっとマシだよね。
世間には、どう考えても言動おかしいし毒親なのに
自分は正しい、どこも変なところはない、むしろ悪いのは子供だ
と、そういう風に考えてる親もいるみたいだね。
友人で虐待され続け、多重人格になった人がいるんだけど、
そのお母さんの友人に対する言動がキツくて愛情のかけらもなく
２〜３回しか会ったことないのに「この人毒親だ」と思った。
そういう親なら里親や施設の方がマシなんじゃないのかな。

>>403
悲しいけどマシってだけですよ
自覚あるからってメンヘラ特有の社会不適能さがないわけじゃないから
世間はわざわざメンヘラと知りながら好んで仲良くしたいとは思わない
「私は差別しない、いい人間」と思っている連中からは相手されるかもしれないけど

日常生活をメンヘラと過ごすと何らかの異常をきたします
それは親を越えたメンヘラになる可能性を多く秘めています。。。。。。。。。。。。。
成長過程にどんな人間関係を過ごしたかは、その後の人生を左右する大きな問題です

>>403
４０４さんを責めるわけじゃないけど
この文章を読んで
「自分は自覚あるから子供と一緒に過ごしていいんだ」と下手に思い込む親が出ることが怖いです
それは、自覚があるのというのは所詮、自己判断に過ぎないからです
メンヘラが前向きに生きようとすると周囲にとてつもない迷惑をかけやすい
それが他の病気との違いであり、病気なのに世間に優しく受け止めてもらえない原因の一つでもあります

>>403＝>>397です

メンヘラの自覚あるから子供といていいんだとは思いません…
ちゃんと自覚ある人は、それなりの対処をする。
メンクリ行くし、薬物治療したり、カウセ行ったり。
悩んでこういうスレで相談したり。
入院や、子供を施設や里親に預けるのもそのうちだと思う。
それって少しでもマシになるための努力だよね？
子供のためでもあり、自分のためでもある。
子育てしてイライラしたり凹んだりするのは
お母さんのせいでもないし、ましてや子供のせいではない。
それで>>403の発言をしました。
何もかも病のせいにして開き直るというのとは違いますけどね。

私の友人のお母さんは、自殺未遂して入院中の友人を放りっぱなしで
やっと見舞いに来たと思ったら、落ち込んでいる娘に
「ほんっとあんたは恥さらしだよ」「今度は確実に死ねる方法でやってね」
等と真顔で言うような人で
ここのスレに集ってるお母さんたちとは温度差が違う。
自分を省みることを全くしない人なんですよね。
この母だったら、そりゃあ娘がメンヘラになるわなーって納得できた。

>>406
その母親は、そこまでいくとメンヘラというよりは、異常者、人でなしではないか？
異常者の話を持ち出して、「この人よりはマシだよ」と言われてどうすればいいのか？
比較対照が悪すぎると、却って落ち込みます

これで落ち込むんだったら
２ちゃん一時的にでも見ない方がいいんじゃあないかな。

自殺がダメなら、心中はダメですか。

どうしていいかわからない。
こんなに死にたい気分ははじめて。
今日から幼稚園だし、子供がいない間に死のうかと思う。
でもお迎えに来なかったらさみしくて悲しいよね。

心中は無理。
こんな親なのに、うちの子は楽しんで生きようとしてる。
本当にひどい。

>>410

天気が良いから外に出よう。
無意味にお洒落して外出して
ナンパとかされちゃったりしてー

とか淡い期待を打ち砕かれてくると
子供の為に頑張る気になるよ

>>410
自殺も心中も子供のために止めとこう。
私もずっと死にたいと思いながら、子供がいるから生きてる。
もう、大学生と嫁入りした大きい子供だけど、親が自殺すると就職に不利なるしや出産時の世話、
娘が嫁入り先の人たちに何て言われるか…そう考えたら、自殺しないで、でも体に悪い事ばかりやってる。
タバコやファーストフード、添加物の多い食べ物で早死にしたいと実行してる。

>>411さん、412さん、レスありがとう。
なんとか大丈夫、生きてるし子供も迎えに行ってきた。

ちょっとお酒飲んで、誰にも挨拶しないで逃げるように帰ってきてしまったけど。

真っ昼間からお酒なんてダメよ･･･
やさぐれたママンは子供に悪影響。
飲むなら男カルピスか苦渋にしなさい。

>>413
すげー急いでいる風に見えたさ。大丈夫。お疲れ。

>>413
すげー、よくやった。
私はちょっとお酒のかわりにリポ○にしてる。
タウリンとりすぎると肝硬変になるらしい、
体に悪そうなところが酒みたいだ、と思ってる。

皆さん、ありがとう。
迎えに行ったら、子供がすごく嬉しそうな顔をして
走ってきたので何とも言えない気持ちになったよ。

日もまたどんな気持ちになるかわからないけど
出来るだけやっていくよ。
おそらく昨日より早く逃げ帰ってくるけど。

【薬剤性精神病（薬剤過敏性精神病）】
薬によって、更に病気が深刻化する
精神科の薬害が騒がれていることご存知ですか？
抗うつ剤ＳＳＲＩによる衝動性亢進（自殺・自傷行為・他害行為）が犯罪を誘発する危険性を聞いたことがありますか？

うつ病をはじめ、躁鬱病、統合失調症、など精神科の薬は危険がいっぱいです。
http://karifuku.digit-01.com/index.html

プロザック、パキシル、ルボックスなどの抗うつ剤ＳＳＲＩを飲んでる♂は、
性機能障害（性欲減退、勃起不全、射精障害等）
ではありませんか？
【抗うつ薬SSRIに関する要望書提出】
http://www.yakugai.gr.jp/topics/topic.php?id=606

食事療法で直す精神科ナチュラルクリニック代々木
http://www.natural-c.com/

自炊する気になれなくて、外食だけの生活で、貯金が無くなった。もうダメだ

>>413
私もお酒飲んで出かけたことあるよー
口臭止めのタブレットも飲んで。

基本ヒキなんで外出るのって凄い勇気いる。
隣のコンビニとかなら大丈夫なんだけどね。

気分循環性（双極性の軽いの）で、今欝期で横になってばかりいる。
横になったまま「宿題やりなさい」「時間割はやったの？」とか言ってるの
自分でも説得力ないと思うし、子供からしてみればやっぱり
「自分はダラダラしてるくせに」って思うのかな？
言うこと聞かない。開き直ってﾌﾟﾁ逆ｷﾞﾚしてるよ。
正直、あれしなさいこれしなさいって言うのもしんどいんだが
言わないと本当に何もしない子なので…
食欲なくて、体力落ちたせいもあって立ちくらみまくり。
鉄分サプリ飲んでるけどそれも余り効果なし。
じっと立ってるのしんどくてマンションのエレベーターの中でも
いつもしゃがみこんでいる。

死にたくて泣いていたら、子が「ママ、死なないで！」と大泣き

どうしたらいいんだろう

>421
おつですﾉｼ
自分は双極性障害
毎日ヨロヨロしながら家事してる
うちの子はまだ小さいけど、小学生くらいになったら同じような悩みがでてきそうだ
orz....
てか、発達障害の疑いが出てきて激しく鬱

>>421

しゃーない。
旦那に手伝ってもらうしかない。
そもそも旦那が協力的ならそんな事にならないか･･･
とりあえずお疲れ。

>>422

ママ子供の前では泣かないでね。
誰か他の人に依存するのも致し方無し。
気持ちは解ります。

>>422
ママが好きなんだよ。
でもしんどい時とかは離れたいよね。
自分勝手だけど、わたしはそう思う。

心中ダメかな

あなた自分が辛いからって、生きたいと願っている可愛い我が子に
手をかけることができるの？

>>426
駄目！

気持ちは判る
でも駄目！

貴女が逝きたいと思うように
子供も成長すれば逝きたいと思うかもしれない
その時までは子供は自分の命を生きていくはず
『心中』は『殺人』だよね
結果として世間の『子殺し』の親と同じだよね
…全てわかっていて、それでも思わず言いたくなるね

子供いなかったらたぶんとっくに死んでいたかも…
そのくせ、子供いなかったらとっくに自由になってこんな苦労してない…とかも思う

結局は配偶者への怨みつらみになるのかな？

心中したくなったらお子さんを抱きしめてやって。
きっと心中する気なくなるよ。

>>426
父の葬式の時、同じ会館で一家心中の葬式やってた。
30代らしき両親と小学生の女の子だった、全く他人の私達も心が痛んだ。
親の自殺は最悪の虐待だが、心中はもっと悪い。

心中する勇気があるんならどこでもいい
児童相談所？区役所？保健所？
どこかわからないけどSOSすべし。
「助けて！」って叫んでもいい。

相談機関やホットラインはその気になって探せばすぐ出て来る
ただ初対面の人にどこまで自分をさらけ出せるか･･･その勇気の方が必要かも
だから誰にも言わず抱え込む人が多いんだよね

自殺は考えたこと何度もあるけど心中はさすがにない。
子供の未来を奪ってしまうことだから。
でもそんなことを考えてしまう人はよっぽど
助けがなくて追いつめられているんだろうね…(´;ω;)
子供のために自分をさらけだせればいいんだけど…
心中のことも考えてることなど言えば
真剣に耳を傾けてくれ、アドバイスくれるのでは。
まずは担当の医師にもう限界ですと言ってみるのも良いのでは。

心中で頭いっぱいで決行してしまいそうで苦しい！助けて！素直な気持ち吐き出せるとこここしか無い

そんなに辛いなら俺を殴れ。

わーーーーーー！！！！

苦しいよー！！涙がでるよー！

泣いてもいいけど心中はらめ。
俺殴られてもいいけど心中はらめ。

メンヘラは子供産むな

何で一人で死なない？

>>431
児童相談所？区役所？保健所？ 逆に傷つけられたよ・・

>>433
でもそんなことを考えてしまう人はよっぽど
助けがなくて追いつめられているんだろうね…

本当にそうだと思う。自分もだから

>>436
泣ける（涙がでるうちは）まだ大丈夫だお。
自分は悲しくても苦しくても寂しくても涙がでなくなって数十年。

>>428の＞子供いなかったらとっくに自由になってこんな苦労してない
根っこにこれがあるからだろうね
子供は足枷か何かなの？

子供より男選ぶシンママ多いけど信じられない
結婚･離婚には母親にも責任があるし、一番の被害者は親ではなくて子供なのに
それを忘れて他人のせいにしてばかりじゃ今後も幸せつかめなくて
常に「私は不幸」ってどん底を這うことになるかもね
現にそうなってるみたいだけど

何か慰める気なくなった

根っこというか、「もし子供いなかったらどんなだっただろう？」と
ふと思ってしまうことは普通にあるのでは。
子供が憎いわけでも、実際いなくなればいいと思うわけでもない。
子供の世話がちゃんとできなくて情けなくて、子供可哀相だし、
こんなんだったら子供産まなかった方がこの子のためだったのかも
って。。。つい後ろ向きに考えてしまうことってあるよ。
考えた次の瞬間「何考えてんだ私」と頭から振り払うけどね。

心中で頭いっぱい

死にたい時ってどうやってしのげばいいの？

私は眠剤プチODして寝ちゃうけど…
そんなに死にたいの？

〉〉445

どうしても死にたいです。心中しか解決出来ないです。

http://www12.plala.or.jp/azuki-jp/index.htm

精神病です。薬もらいほうだい！さしあげまーす

まんまんにちんちん注射でもされてきなさい･･･

>>446
とりあえず、先の事を考えるのはあとにして
ここに書けそうな事を書き尽くしたらいいと思う。
書きたくない事は書かず、批判は基地外と脳内認定してスルーしつつ吐き出す。
私は助言とかしない（出来ない）ので読むだけだけど。

性欲梨

心中だけはどうしても解せない。

ageしちゃうから変なのもワラワラ来てるね。
でも私もロムでつきあうよ。
言いたいこと全部吐き出してみれば。

>>426は医者に通っているの？
医者に心中したい気持ちが強いっていえば、強烈な安定剤を
注射してくれるよ。すっきり死にたくなくなるよ。
毎日注射してもらいに行け。
私は、一番ひどかったときは毎週注射打ってもらっていた。

昨日結局426はどうしたんだろうね。
何もなければそれで良いのだが。

私は時々キッチンドリンカー。
夕飯の買い物行くためにお酒を少し飲み、でかけた。
家に帰ったら子供が帰ってきてたらしくて
ランドセルが放り投げてあり、自転車がなかった。
「おかえり」言ってあげられなくてゴメン…

昨夜は眠剤に負けて寝てしまいました

通院しています

私なんて怠け者ですよね ダメですよね

知恵を貸して下さい。

娘が一人います。DVとロリコン等が原因で離婚しました。私が一人で死ぬと娘が変態ロリコン元旦那に取られてしまいます。心中も考えましたが、私なんかと心中するよりも、最悪の虐待になったとしても私一人で死んだ方がいいと思います。

何とか、変態に取られずに済む知恵を貸して下さい。お願いします。

最後にディズニーランドに連れて行ってあげようと思います。

心中したいと騒ぐより眠剤飲んで睡眠とって
気持ちをリセットできた方がいいと思うよ。
「眠剤に負けて寝てしまいました」
て、なんでそこで負けたと思うのかわからん。

旦那がDVでロリコンてこと、周りは知ってるの？
ちゃんと言ってある？
周りが知ってるのであればお子さんは施設行きだよな。
それも仕方のないことだと思います。
親に殺されるよりずーっとマシ。

うちも母子家庭で、子の父は別の人と結婚してる（でも子供は出来ないらしい）から、
私がもし死んだらそっちの夫婦に取られるんじゃないかと思うと怖い。
子供を託せるような身内が居ない。

どうしたらいいんだろう。私側の親類は解っていても、変態側はDVもロリコンも信じてないから。控訴審で離婚したくらいです

やっぱり心中しか無いのかな、寝てる子の顔を見ていると涙が止まらない

再婚か親御さんに養子に出す･･･かな。

再婚無理。誰も信用出来ない。母はアル中、父はレイパーでアル中…

養子に出せない

やっぱり、心中しか無いみたいですね。

いらないなら娘さん下さい。

>>426
お子さん何歳よ。
子捨てボックスに捨てて、自分だけ死ぬとかもあるよ。

五歳だけど入るかな

小５の息子の反抗期(中学生並)に　毎日怒りの連続で　ある日キレたら　頭がﾊﾟﾆｯｸになって おかしい

５歳かー

もし子供を施設に入れるなりして完全に子育てから解放されたら
１．心置きなく死ねる　　　２．人生やり直せる　　　３．治療に専念できる

どれだろう？やっぱり１？

>>465
小５はもうかなりデカいでしょ。頑張りすぎたら体壊すよ。

うちは小３息子で、甘えと反抗が混合していて面倒臭い。
甘えられても反抗されてもどっちでもウザイ。
息子のことは宝物で大事に思ってるけど、
真面目に相手してるとどうしてもイラッとしてしまう。
どこまで甘やかしてどこで厳しくすればいいのかわからない。
なんとなくだけど、私子育て失敗してんじゃあないかと
不安、焦燥感、自責の念が・・・
夕方デパス２Ｔ飲んでもイライラに効かなくなってきました。

最初はママ関係からのSADで心療内科通うようになったんだけど
最近いきなり
自殺したいとかではなく、消えてなくなりたい、自分が最初からいなかったことにしたいという衝動にものすごく駆られている。
生まれて初めての感情。
理屈で考えればまあまあ理解ある旦那もそれなりに可愛い子供もいるし
そんなことできるわきゃないんだけど、コイツラいなきゃいないで
なんとかやってくんだろーなとか自殺する人の気持ちが急に解るようになったりだとか。
これって鬱も発症してるってことなのかな…
通院してて投薬受けて悪化することもあるんだね。
あーもう全部から解放されたい

通院始めた直後にガクッと来るの、よくあるんじゃないかと思う。

抗うつ薬は飲み初めに体調も気分も崩す事があるから
医者に相談した方がいいよ〜。
副作用もあるし、薬や量が合ってないかもしれないし。

私はダメ人間なので、通院直後に「病気に甘えたい病」になって症状悪化した。

>>469
ありがとうございます。
実は通院開始してデプロ飲み始めて１年になるんです。
今更悪化というか新症状とは…というのがショックで。
確かに最近特に反抗期小５が腹立つ時期ではあったけど…
何より希死念慮が始まっても旦那がまるで全くの無関心なのが虚しさに拍車をかける。
今日は旦那休みなんだよな…あぁどうやって過ごそう…

朝から愚痴ばかりですみません

>>470　　　　　　　　　 うちも小５♂、10回言っても聞きやしない。　夏休みも重なったのもあって　八月終わりに　キレて　一度起こした事ある過呼吸になりかけた。もう嫌だ。過呼吸恐いから最近は　ほとんど喋らない。

うちも小5息子。一緒にいられるだけ良いよ。息子はかわいい。

「男の子はある年齢（確か、？〜１２歳）になると
　耳が聞こえにくくなります。
　決してわざと無視したり聞き流してるのではありません。
　そのことで強く叱るのは無意味なことです」

どっかの国の子育て本に、要約すると上記のようなことが書いてあった。
眉唾くさいけど信じることにした。
自分の精神の安定のために。

パニの親が具合悪いとのことで、しょっちゅう小1の子供を預かってる身です。宿題も見ます。
子供同士は仲良し。
でも私がキツイよorz
他に事情を知ってるのは担任の先生のみ。
学童に入れるって考えはないのだろうか。
みなさんはご近所に頼ってますか？

ここ初めて見た。

家の場合は同居のストレスから子供に八つ当たりばかり。
今日も２、３、５歳の子供を無駄に怒鳴ってしまった。
そのたびにまた姑が…
たまらん。

親とは別々に暮らすと旦那が宣言してから４年位経つなぁ。
そろそろ限界かな…

>>474
2年前の私と全く同じ状況！びっくり！しかも当時小１だったし…
違うのは学童も少し利用してた事くらいか。
あとだんだんエスカレートして、パニのママ友と子供がうちに3ヶ月住みついてた。
しんどかった。決裂しました。自称パニのボダだったんだな、彼女は…。
私は申し訳なさに堪えられないので誰にも頼らないでいる。

>>476
え〜！住み着くって、どんだけorz
人にカムしたくないのはわかるのですが、
一人に依存するのも．．．ねぇ。
人のご家庭のことなので、とやかく言えないし。
学童に入れて、なるべく近所の病院に通って、
薬に頼らず治す努力をして．．．
改善策は思い付くけど、ズバッと言っても良いものなんでしょうか。
どうしたもんだか。
でも、子供のことは守ってあげないととは思います。
子供に罪はないですからね。

>>477
子供に罪はないから慎重になっちゃうんだよね。同じだ〜〜〜。
でも477の子供を一番にしててあげてね。

ズバッと言ったとして、純粋にパニだったら受け入れられると思うし
すでに行動できる所からやってるんじゃないかと思うんだよね。
鬱気味になってるか、ボダ気味な人か、どっちかじゃない？想像だけど。
子供を虐待とかはしてない？（うちに住み着いてた自称パニは、してた）

477です。
うちもパニのお宅も一人っ子なんです。
だから子供同士が気が合うのかも。
うちの子と違って一人じゃ何もできない繊細な子ですよ。
パニのお母さんは40過ぎてからの子供なんで、
どちらかというと過保護です。
子供もお母さんが大好きです。

そう言えばちょい鬱が入ってる感じですね。
ちなみに私は鬱です。
禁煙、ノンカフェイン、運動で、
精神病はある程度軽減するので、薦めてるんですが、薬を飲んで寝てばかり。
ちなみにパニのお母さんの友人は、パニを薬なしで完治したそうです。
同じマンションにいることもあり、
できれば完治して欲しいですね。
悪い人ではないだけに、私も色々葛藤してます。

>>473
叱りはしないけど、確かに聞き間違いとか多いな
検査しても異常なしなんだよね
笑える範疇だからいいけど、他人と関わる時支障ないかと心配

何かに夢中になってる時は大人でも聞こえにくいしね
それだけ集中力があるってことは悪いことじゃないけど
ゲームばかりじゃなく勉強にも集中してくれないだろうかｗ

小５、昨日は同級生と殴りあい。ここ数か月様子がね〜　イライラしてて。格闘技してたから技しってる。年上にも手を出してる。　話しても話しても　繰り返す。いつか友達いなくなるようで心配だ。

>>473

＞ 「男の子はある年齢（確か、？〜１２歳）になると
＞ 　耳が聞こえにくくなります。
＞ 　決してわざと無視したり聞き流してるのではありません。
いや、うち女の子なんだよね…
もはや自分を慰めようもないやw

474です。
担任の先生は前から学童を薦めてくれてたみたいです。
ベテランの先生なので、相談してみました。
パニのお母さんは乗り気なんだけど、
お父さんが｢働いてもないのに、なんで学童なんかに入れるんだ！｣って感じらしい。
ご主人が病気を理解しきれてないのって大問題ですよね。

パニで出られないから、代わりに483が相談しに行ったって事？

483です。
いやいや、
｢私がストレスになるんで、何か良い案ありませんか？｣と相談したところ、
先生はすでに1学期から学童をパニさんに薦めてくれてたんです。
待機児童がいる状態ですが、丁度空きができたので、さらにプッシュしてくれてるそうです。

元々通院してたけど最近鬱も併発したっぽい。
あーまたこれでまた使い物にならなくなるなぁ…
家族、特に旦那にかなり当たっているらしい（自覚なし）
もうこんな役立たずどっか行ってしまいたい

そんなに悲観しないで。
できることから少しずつやればいいよ。

よく『メンヘラが子供を作るのは罪』みたいなカキコミをみるけど
最近、身に染みてる。

調子が悪いと自分でコントロールできなくて
４才の娘に八つ当たり。
ご飯を作る気力がない時は、コンビニや弁当屋さんで済ませたり
それでも『ママのご飯は美味しいから好き』とかいう娘の顔を見られない。

旦那にも迷惑かけっぱなしだし、少し遠くに消えたいって考えたりするけど
父親が最近自殺未遂をして、これ以上心配かけたらまた父は...

少しでいいから透明人間になりたい。

>>488
同じく…子供を産むなって言葉が、身体に刺さるようだ。
でもママのご飯がいいってうらやましいです。
ウチはツライくても、栄養とか考えて作ったご飯を食べてくれない。
シングルだから、二人だと煮詰まるし、連休なんて地獄だった。

>>489
毎日ご苦労様です。
うちの娘が『美味しい』って言ってくれてるのは
出来合いの子供向けの料理が多いからですよw
栄養を考えて作っているなんて、(後々子供さんも気付くであろう)優秀なママだと思います。

たしかに子供と二人きりだと煮詰まりますね。
なんかパァっと発散したいなぁ...一人旅に出たくてしかたないです。

>>490
ありがとうございます。うちは食が細いのか
食に興味がないのか、手作りも外食も食べてくれないので
本当に困っているんです…男の子だし、大きくなってほしいし…
一人旅いいですね。でも旅に出たら死にそうな自分が怖いや。
>>490さんも力ぬいて下さいね。説得力なくて申し訳ないです。

子供のランドセルの中身が樹海になってる。
チェックしないといけないプリントや宿題やらがぐちゃぐちゃ。
どうにかしなくては・・・。

同じだ〜　
宿題も見てあげれなくて休み時間に居残りしてるみたい。　
忘れ物も多くていつも注意されてるみたい。　
本人が気にしてないのが救い…　
つか、かわいそう。やっぱり。　
調子いいときは時間割りをチェックするようにしてる。　
毎日、ご飯食べさせたりお風呂入れたりでいっぱいいっぱいだよ。　
明日は参観日だ…

私も今週参観と懇談会だったんだけど
行けなかったよ。子どもは楽しみにしてたから可哀想なことをした。
特に懇談の一人ずつ一言言わされるのが地獄なんだよ…

>>493
毎日、何か食べさせたりだけで私もイッパイイッパイ。
とてもプリントに書いてあるような
「食育」やら「家庭学習」やらできません。

私もチビの相手でいっぱいで、日常の旦那の相手すらしてやれない。
今日は旦那の出勤前にたわいもない事で泣いてしまって、
旦那を怒らせてしまった...

別れてあげたいけど、旦那に精神的にも金銭的にも寄生してるから無理だし
なんか死んでしまいたいけど、勇気がないし...

>>493
私の母親は、持ち物や宿題は自己責任て考えだったから、
宿題みてと言っても「教科書に載ってる」、忘れ物はアンタが悪いだったよ。
まぁ私の成績は悪かったけど、ガミガミ言う教育ママよりましだと思えばいい。

イライラが薬飲んでも止まらなくて
久し振りにアムカ、リスカ。情けない。
子供に「ママ包帯どうしたの」と聞かれ
「自転車ですっ転んじゃって。擦りむいちゃった」
と答えた。

こんなダメダメな自分でも子供は可愛い。
私のところに来てくれてありがとうと言う思いと
ごめんねと言う思いがあって、今とても苦しい。

子どもはかわいいと思っているのに、
メンヘラにまでなるストレスの原因だと気が付いてしまった。
あぁ、可愛いのに一緒にいたくないなんて嫌だ…

鬱入ってしまってる時に１５分おきに「ママ、怒ってるの？｣とききにくる。「違うよ｣と優しく言えば済むのに、「あんたがそうやって聞いてくるからイライラするの！｣と言ってしまう。
こんな自分が嫌…

でも子供には笑ってて欲しいから、今出来るだけの事は精一杯する。

http://www.aa.alpha-net.ne.jp/capnet/rinku.html

何もしたくないし眠りたいけど眠れない。
眠剤で１日中寝逃げしたいくらい。
でも子供がいる。朝７時に起きて
なんとか朝食を食べさせた。
ジャムトーストに野菜ジュースだけだけどね。

アモバン飲んで寝よう。
明日も早いな

薬で寝逃げしてたら子供が遊びから早く帰ってきて起こされた。
一緒にゴハンを食べに行って・・・また眠りたいところだが
無理そうな感じ。

小学生二人と一緒に風邪ひいて熱出して寝込んでた。　
風邪で寝込んでたら不思議な事に罪悪感はない。　
熱あるんだからしょうがないじゃん！って感じ…　
欝で寝込んでたら罪悪感と焦燥感の固まりになるのにな。　
熱でフラフラしながらご飯作って旦那に「すごいでしょ？」って言える。　
欝な時はどんなに辛くても「ご飯くらい作らないと生きてて申し訳ない」と思う。　
欝って恐ろしい。

>>505
あるある。そういうのって。
欝と言われてもやつれるわけでもなし。
最近は逆にストレス過食で太る人が多いみたいだしね。

今日すごくダルかったんだけど
文字通り這いずるようにして洗濯と皿洗いやった。
主治医が見たら「寝てなさい」と言っただろう。
でも子供の着る物なくなってしまうし、
洗わない皿は腐るんだよ。
私も今フラフラしながら「凄いでしょ？」って旦那に言いたい。
「頑張ってるようには見えない」発言した旦那に。
でも旦那いないんだなー。
旦那がいるのはすったもんだが終わって
子供がぐっすり眠って天使の顔してる頃。
お仕事で疲れててごくろうさま、お疲れさまって思うし
言葉にして言うけど、
たまには私にもそういういたわりの声かけてくれと思うのは
甘えなのかワガママなのか。

いつもわりかし温和な旦那がイライラして絡んでくる。
こういう日は、辛い。
２階で寝逃げしたいよ

配偶者がいると自立支援って受けられないのかな？
一度に5000円以上出費ってうちには本当に辛い。
かといって働けないし

配偶者いても受けられるよ。
配偶者の収入によって負担額が決められるの。

小学生の子供にチックが出てる。これは私のせいなんだろうか。
何がいけないのか、どうすればいいのか、
今の私にできる最善策ってなんなのか、
もうどうすればいいのかわからない。
抱っこしてよしよししただけで安心してくれたのは少し前まで。
もう今はそれだけでごまかせない。
旦那は仕事で疲れてるのか、普段は温厚な父親してるのに
今朝、子供に対し些細なことで声を荒げてて、子供がびくっとしていた。
さりげなくフォローを入れたが…
子供と旦那の顔色を伺ってばかりだな、私。
そういうのって周りはイライラするんだろうな。

つらいことが重なり、凶悪な中２病人格が出てきて暴れまくり、
こども1歳半なのに離婚の危機になってしまった。

医者に「あなたの欠点は悪い方にばかり捉えること」と言われた。
わかっていたけど、なんだかすごくショックで尾を引いてる。
つーか、いま言わなくてもいいじゃん…。
自分がDIDだなんて初めて知ったし、自分が関知できないとこで離婚の危機になってるし、こども小さいし、
こんなことになったらどんなに前向きな人でも後ろ向いて凹むだろ！！！

>>510
ありがとう。
一度主治医に聞いてみます。

>>510
ありがとう。
一度主治医に聞いてみます。
こないだ診断書頼んだばっかりでかなり言いづらいけど…

>>511
主治医に「子供のことなんですけど…」と相談すると
聞いてくれるし、必要なら専門病院も紹介してくれると思うよ
児童心理扱う病院は少ないから紹介ないと数ヶ月待ちらしいね

うわぁん連書きｽﾝﾏｿ

p( ´ロ｀ )qﾄﾞﾝﾏｲ!

近所に同世代の奥さんがいる。明るくてひまわりのような人。　
社交的だから近所のおじさんやおばさんにも好かれてて友達もたくさんいそう。　
機会があってその人と話した。最近４人目を産んだばかりなのに町内会の役員を引き受けてる。
会話してると彼女がまぶしくて彼女に私の数少ないエネルギーが吸い取られた気分になった。　
こんな性格なら人生変わってただろうな。　
こんな事を考える自体暗すぎる。　
欝で町内会すらやめてしまった私。　
こんな母親じゃ子供がかわいそう。

私の近所のママ友にも太陽みたいな人がいる。
外国人なんだけど日本語ペラペラで
誰とでもすぐ友達になっちゃう、フレンドリー。
それでいて図々しくない、周りを気遣う人。
一緒にいるときはエネルギーを貰ってる気がするのに
欝のせいなのか別れて家に帰った後でどっと疲れる。
テンションを合わそうと私必死なんだよね、きっと。
せめて私は月くらいになりたいや。ちとおこがましいが…
月が太陽の真似しなくてもいいんだよね？

>太陽みたいな人
羨ましいなぁ...みんなに好かれる人になってみたいw

>>518
月は月で素敵だよね。
皆に安らぎを与えられそうで...

私は、う〜ん...部屋の蛍光灯の豆球でいいやw
『無いと困る』って人が一人でもいれば良い。

＞こんな母親じゃ子供がかわいそう。

こう考えることをやめたい…

必要以上に子供に罪悪感持ったり可哀相に思ったりは
しない方がいい、
何も虐待してるわけではないんだから、って。
カウンセラーの意見です…

実際、それ考え出すと無限の欝ループに入るし
そしたら子供にも逆に悪影響だもんね。

>>521
うん、わかる
でも罪悪感持ってしまうのが鬱特有の症状なんだよね…

顔色伺ったり、気にしぃの性格直せればね。
ちょっと図太い・大雑把かな？と自分で思うくらいで
丁度いいくらいだよね、欝患者は。

今子供の遊び相手してる。ボール遊び。
小学生ダンスィだからテンション高く正直疲れる。
でも休憩終わったらまたやる…(つω-`｡)

不安障害からウツになったんで診断書もらって保育園入れることにした（２歳）
なのに旦那は時期が来たら幼稚園入れ直すことを考えててビックリ。
保育園＜幼稚園って思考だったのもビックリだが
あの親付き合いの辛さをしらんからそういうこと言うんだろうなー。上の子の時のアレ忘れてんだなあ…
まぁもうなんでもいいから保育園入れるよ

そうだよ、保育園入れちゃえ。
友人の旦那さんも同じ考えだった。
なんかその人の場合上の子と下の子と差を作りたくないとかで
「○○は幼稚園入れたのに△△は保育園じゃ可哀相」と言う意見
だったらしいんだが。
上の子で友人が苦労したことコロッと忘れてるんだって。
うちは一人だけだったから何の疑問もなく
子供がお友達と同じとこ行きたいと言うので幼稚園入れたけど
（行事で親がほとんどかり出されないとこだったので）
やっぱ大変だったよ・・・特に謝恩会や観劇会が。
結婚式の二次会並に皆オサレして行くような雰囲気だったから。

知らぬ間にスレ伸びてますな〜
しかも、俺は男だが、ほぼ女性専用のスレ？になってる。
ま、子持ちを不憫に・うっとうしく感じるのは、母親のときが多いからかな。

俺は昨日、会社を休んだ。
１年近く休職していて、リハビリ出社２ヶ月こなして（この間は休んだら
復職不適とみなされたので根性で毎日会社に言っていた）復職してフルタイム
勤務になった矢先に、緊張の糸が切れ。
朝、布団の中から妻に「会社休む」って言ったら、子供が「会社って、休んで
いいの？」って聞いてきた。
胸に突き刺さった。

今日は睡眠時間も万全、会社言ってくるよ　ﾉｼ

>>527
いってらっしゃい。

風邪やインフルエンザのように、具合が悪い日は
会社を休んでもいいのだよ＞１のお子さん

>>1さん久し振り〜

主夫の人とかも沢山来てくれるといいのにね(´･ω･`)
会社行ってらっしゃい
たまにはこうして愚痴りにでも来てくださいな。

今日子供の習い事の日。
お迎えとか必要ないし、たまにはと久々お酒飲んでます。
（ほんとはクスリ飲んでるから良くないけど…）
ほろ酔い加減でいい感じで子供の夕飯作ってる。
明日が土曜だから早起きしなくてすむし！

反抗期娘のために鬱発症
レキソタンを毎日MAX飲む日々…
早く楽になりたい

私はデパスMAXです。プラスレボトミン…
レボトミンきかねー

子供の遊んで遊んでに疲れるよ…
横になって折り紙折ったり、それでも疲れる
ああもっとアクティブな母だったら子供も良かったのに。
思っても仕様がないことを思ってしまう。

初めてかきこみします。
通院投薬を自己判断でやめた、鬱とパニ持ちです。

最近全てがいやになり、死か離婚かを考えてます。
離婚も、子供達を置いていくほうで考えてます。
ここみて、皆さん色々あっても子供と過ごせていて立派だなと思いました。
私みたいな考えの人、いないかなと思ってみたのですが　やはりなかなかいませんね。

>>534
離婚か死かなんて極端な事で思いつめるより、別居してみたり、子供が小さければ保育園に入れてみたり選択肢は色々あるよ。
(極端な事しか考えられないのも病気のせいだしね。)
私も離婚したくてしたくて、子供を残してでも離婚したい、と弁護士に言ったら、
女性が親権放棄するのは離婚に不利になるよと言われて考え直しました。
少し冷静に考えてみては？

通院も服薬も病院変えてでもいいから続けなきゃダメだよ
何もかもが…って状態だと難しいかもしれないけど。
ここにいる人ほとんどは自分のためっていうより
子どもや旦那のために踏ん張ってる人なんだよ
大切な人がいるならあと少し、通院も続けてみて。お願い

通院は続けた方がいいよ。パニなら尚更…
発作、出ないの？

お母さんが少しでも余裕できて元気になれると
子供も元気でいいこになってくれるよ。
今はそういうこと言われてもピンと来ないだろうけど。
自分の人生のためにも、もっと慎重になって。
欝で離婚して子供手放した友人は後悔してるよ。

育児板キツい。
情報欲しくて見てるんだけど見てるとつらくなる。
こんな、障害手帳持ちで年金受給者の母親だなんて書いたらボコボコに叩かれそう。
あー涙出る。

子が０歳児〜幼児の頃よく育児板行ってたけど
異常に完璧を目指す鼻息荒いﾏﾏﾝたちの言うこと
鵜呑みにして必死になって育児ノイローゼになりかけた。
元々欝だったけどさ・・・
あの板はうつ病のははおやスレしか見てないわ。

ああ、あと
ちばにすむははおやのなんとかってスレもいいよね。

あるちばでうまれたははおや？

今日は久々旦那が子を連れて出かけてくれた。
家事は最低限こなしてあとはﾀﾞﾗ奧に。
たまにのご褒美嬉しい。

やっぱり睡眠薬飲んでも眠れなかった…
ただでさえ効かないのに、ついうっかり昼寝しちゃって。
昨夜もなかなか眠れなかったもんだから。
あーあ、明日は午前中学校の行事があるんだよ。
今からもう一回睡眠薬飲んで寝たら起きられないし。
仕方ない、徹夜か〜(つω-`｡)
あしたちゃんと普通のお母さんぽく振る舞えるかなぁ。
眠くて倒れそうにフラフラしたりしないかなぁ。
挙動不審になったりしないかなぁ。
まったくこんな母ちゃんでごめんよ我が子。

メンサロより育児板のほうがよくみるけど確かにあそこはきついな。
それこそ、あるちばでうまれたなんとかスレのようなまったり系くらいで十分だ。
標的を叩くことで自分に自信をつけるような人が多いのかな。
2ちゃんなんてどこもそうだけど。

ダラすぎて離乳食進まない。
子供がアレルギー体質であることもわかったし。
薬取りにいくのめんどうだな…

明日は娘の遠足だ。
可愛いお弁当作らなくちゃな〜年に一回だもの。
でも、電子レンジありがとう。

夕方少し寝たら案外眠くない。というか夜は　眠　れ　な　い
でもﾒﾝｸﾘ行くのも面倒臭い。薬の微調整やたらあって飲み方忘れるし。

>544
瓶詰めとか今は色々な離乳食があるけど、食べ物アレルギーなのかな。
うちの小学生の子は食べ物以外のアレルギー全部ですわ…
２歳くらいから始まって、喘息気味、鼻炎アレルギー気味、
ダニがアレルゲンのアトピー、アレルギー性結膜炎もあったっけ。
>>545
私は電子オーブンレンジ無しでは生きてゆけません…

気を取り直して泡風呂にでも入りますｼｮﾎﾞﾝ玉( ´･ω･)y━｡ o ○
子供は一緒に入ってくるかなぁ。
今ＴＶに夢中です。

保健便り見てると欝が増す気がする。

今回のテーマは「頭にシラミがいた子がいました！お願いします」
毎日頭を洗ってあげて、毎日子供の頭皮を虫眼鏡で
よーく観察することですって。
家族全員で臨んでくださいだそうですが、無理です。
私だって毎日お風呂入れないのに。
子供はほとんどお湯に浸かるだけだし。
ていうかシラミいた子の名指し連絡コッソリしてください。
うちの子の可能性高いかも。
だったらそれはそれで頑張りますんで…

やっと子供のインフルエンザ予防接種一回目行った。
二回目の話しになって医師に言われた↓
「毎年二回やってるなら結構抵抗力ついてると思います。
　まあ、二回目はやらなくても…
　言うなれば、かかるかかからないかは厚いコートを
　着てるか薄いコートを着てるかの違いみたいなもんで。
　それに二回きっちりやったって、かかるときはかかります。
　症状軽くてすみますけどね。一回でも毎年やってたんなら
　例えかかっても症状軽いと思いますよ」
二回目なしでいいんですか？いいのかな？

・・・無しと言うことで決定しました。

>>547
学校の、担任の先生か保健の先生と連絡つかない？
「うちの子ですか？」って聞けば教えてくれると思うよ。

お子さんもあなたも健康であるように祈ってるよ。

即レスありがとう〜ｳﾚｼｽ

電話するのちょっと勇気いるかもです（汗
でも…してみます！

>>549
や、タイミングよかっただけだから（笑
「うちの子が迷惑かけてませんか？」って感じで言えば、先生も気分良く教えてくれると思うよ。
応援してるよー

うちの子の保育園もシラミが流行ったよ。

なんか、熱に弱いらしいから
ドライヤーをしっかりかけると良いんだって。
男の子でも女の子でもドライヤーかけてあげてね。

子供学校から帰ってきて
「ゴハンちょうだい」っていうから
「えええ」と思いつつ残り物を出したらガッツリ食べた
それだけで宿題もしないで寝ちゃった。

私も色々疲れてる。ハミガキすらしないで寝ちゃおうと思ってた。
化粧もしたまま、キッチン洗い物も山だけど、丸投げで。
躁鬱で、今微妙に軽躁で動き回って疲れてる。
でもここで頑張りすぎたら欝がひどくなる。
でも子供起きてきちゃったよーあーあ。
二日風呂入ってなくて子供のためだけに泡風呂入れました。
と言うか、さっき夕方の薬と眠剤飲んじゃったから
あんまウロウロしちゃいかんのだが・・・
ラリってしまうからさー
はぁ・・・
でも子供二日入ってなかったからお風呂入れて
アトピーの薬ヌリヌリしてあげたい。

>>522
ご苦労様(*´∀`*)
色々ありながらも、ちゃんとお世話してる>>522たんはエライよ。

子供が寝たら、寝顔見て『あんなに小さかったのにな...』って
少しだけ幸せな時間を過ごしてみては?

>>552たんだったね。
ごめんなさいね。

>>546
レスありがとう。
ハイハイン与えたら湿疹がばーっと出たんだ、
小児科医には卵,乳製品,小麦は控えるよう言われたよ。
お子さん大変だね。
わたしもアトピー,アレルギー体質だからきっと子供にも何かしら出るとは思うけど
湿疹やじんましんでかゆがってる姿は可哀想でみてらんないよ…

>>552
お疲れ様、アトピーにはハウスダストの掃除や、シーツ、枕カバーの洗濯とか、大変だよね
ウチの子供は、高学年になって軽くなったけど、大学行って下宿したら
ろくに掃除しないし、布団も干さないから、またアトピーが出たよ。
いつまでも親が世話出来ないから、しかたない。

>556
それは仕方ないよね。
でもアトピー体質の子って何かの節目に症状出るって言うから
それかもしれませんよ。思春期だし。
私もできるかぎり必死で布団干してはいるけど医師に
「ダニはどこにでもいるから」と言われたことがある。

でもうちの子、布団干しても何してもアトピーだ。
効いた感あるのは毎朝飲ませてるアレジオンドライシロップ。
かゆみ止めで、効いてる間だけ痒みを押さえる。
治しはしないけど掻きむしることが随分少なくなった。
故に掻きこわしも少なくなった。それでもまあ時々掻いてるけどね。
前みたいにボリボリ音を立てて掻く事がなくなっただけでも良しとしよう。

専用スレもあるからスレ違いかもしれないけど。
シラミは熱では死なないよ。除去しかない
スミスリンシャンプーは強い薬だし、今は耐性あるシラミもいるみたいだから
シラミ用のクシ常備しといてたまにチェックするのが一番いいよ。
早期発見すれば退治も楽だし。
もちろんうちにもクシあります。
一度シラミもらってきて苦労したから…

朝から些細な事で娘を叱って叱ってわざと泣かせた。
娘は泣きながら旦那に連れられて保育園に行ったよ。
自分の未熟さを、娘に当たって最低な母親だ。

夕方、どんな顔して迎えに行ったら良いか分からない。
死にたい。

>>559
泣かせるまで叱らないと気がすまない時、あるある。
あるよ。そういうこと。
普通の顔で迎えにいって、あとで二人のときに
「朝はごめんね」って言えばいいと思うよ。大丈夫。

>>560
ありがとう。
私が謝ると４才のくせに
『ママが悪いんじゃないよ、私が全部悪いんだよ;;』とか言ってくるので
もう、心痛過ぎです...

なにか娘連れて、甘い物でも食べに行こうかな

名前欄間違いorz

お迎え行ってきます

165ﾀﾝ親子、笑顔で仲直りできたかな？

ﾒﾝﾍﾗなのに明日パートの日です。
家計を助けるので始めましたが
やっぱりお金稼ぐのって大変だなぁと痛感。
忙しくてイライラして、そういうときは子供も悪さするから
つい子供に必要以上キツくあたってしまったり…
そういうの意味ないですよね。
明日は子供に対してイライラしないようにしよう。デパスでも飲んで。

ここにいるみんな、お疲れ様。
本当に毎日お疲れ様。頑張ってるね。　
私は小〜中学生の子供が3人いる躁うつ主婦。　
ここくると痛いくらい気持ちがわかるし　
とても励まされる。　
みんなが少しでも穏やかな気持ちで　
生活できるといいな(´∀｀）

>564
躁鬱ﾅｶｰﾏ(･ω･)人(･ω･)

うちは一人っ子だからか連日友達連れこんで
正直キツイというかウザイｗ

「ジュースないのー？」と言う子もいれば
勝手にそのへんの戸棚開ける子もいる。
余りそういうの気にしないで「ジュースうちはないの」
「人んちの戸棚勝手に開けないように」
と軽く注意して後は適当に放置。

本当は遊びに余り来て欲しくないけど
子供の気持ちと面子を考慮してます。

今の都会の小学生の子どもたち、遊べる場所本当に少ないしね…

実家に出戻った
汚家イヤだから引っ越したいけど就労許可降りてないし
こんなんでも生活保護降りるんだろうか
#すでに年金はもらってます

>>566
生保はどうかわからないけど、母子手当は実家親の収入が極端に少ない場合はでるが、
普通に所得あれば出ないよ。
娘が2才の子供連れて、離婚出戻りするかもしれない。ただでさえしょっちゅう実家に来てるし。
私は、気分変調障害で、薬でコントロールしながら家事、パート、子守しています。
可愛い孫を、ACやメンヘラにしたくない、娘のダンナはDV酷いから、我が家で守る。

＞勝手にそのへんの戸棚開ける子もいる。
だめだ許せないわ･･･出入り禁止宣言するかもw
そういう子は友達にいないからほんとよかった

>>567
いいお母様がいてお嬢さんは幸せ者だぁ
うちは毒親だから、せめて私だけはと踏ん張ってる

>>565だけど
人の物（お金・レアカード）を盗る子がいて、
その子だけは出入り禁止にしてる。

幼稚園から低学年の頃、勝手に冷蔵庫や戸棚開けて
無断でおやつを食べてた子がいたけど、高学年になったらさすがにしなくなった。
母親が働いていて、祖父母が子守してると、どうしても躾が甘くなると思う。

出入り禁止のその子は、小さい時から知ってる子で
母親が挨拶やマナーに異常に厳しい人だった。
今は仕事してるから放任されてるけど。
悪さして対応に困り果てた私が「ママに電話するよ」って言うと
泣きながら「それだけはやめてええええ！！！」って絶叫してた…ﾄｵｲﾒ

横になって永遠に眠り続けたい。
しかし今洗濯機を回している。干さなきゃ。
ｷｯﾁﾝの洗い物はさっきやっとのことで終えた。
子供は「宿題しなさい」と言っても屁理屈ばかりごねて
TV見てばっかり。
このあと、夕飯の買い物と犬の散歩しなくちゃ。

旦那は軽い鼻水程度の風邪で寝てる。
仕事はお互い忙しくて疲れてるの。
だからせめて子供の面倒くらいは見て欲しいよ…

旦那やっと起きてきてくれたけど、
ｺﾞﾊﾝ食べさせたり洗い物とか仕事が増えただけでした。

子供の夕飯、今日レトルトのパスタ。
パスタ茹でるだけで精一杯だった。
ごめんね。

子供小学生なんだけど、１１月は行事？が多く
ずらーっと午前授業だらけ。
個人面談とかまじで手が震えると思う。
リスパダールも効かないし、デパスプチODして行くしかない。

朝ご飯はベーコンとパンと野菜ジュースと決まってるけど、
夕飯が困る。何作ればいいか頭回らなくてわかんない。
子供の好きなものも少ない。偏食が多くて。
そういうのも私のせいなのかな。
子供が好きそうなハンバーグや卵なんかが
ダメっていうのがキツイな。
そういうのも手伝って今夜も夕飯作れないと思う。
牛丼屋の牛丼は大好きでも私が作った牛丼は余り食べない。
料理の本見るのも嫌になる。母親失格だな。
自分の食事は…なんかもうどうでもいい気がして
子供が二日前に残したカレーとか食べてる。

>>みなさん
ご苦労様です。
自分自身のコントロールもできてないのに、子供を育てるのは本当に大変ですよね...

>>576
夕飯、悩みますね...
凝った料理とかできなくて『○○の素(シチューとか中華とか)』に頼りっぱなしで
時にはレトルトや惣菜の夕飯なのに
保育園の娘が『まま、いつもおいしいごはんをありがとう』とか手紙書いてきちゃうと
...もうね...orz

>>577
わかる。私も子どもが保育園の時ご飯作れなくて困ってた。
もうじき９歳になるけどいつも気遣ってくれてた。今は夫と死別して実家にいるが、
いずれ自立したいと思っている。
「僕お父さんいないからママお父さんになって」と言われてはや１年子どもは年子の
私の弟に父親像を求めているらしく弟がたまに帰ってくるとテンションが上がる上がる。
うざいと言われながらも弟のそばを離れない。弟が先月帰ってきた時は子どもが「お兄ちゃん（弟の事）一緒に
お風呂に入ろう」と誘っても相手にされず、「一人で入ってこい」と冷たくあしらわれて、
廊下に出て挙動不審にうろうろして最後は「あなたがいないと何も出来ません。だから
一緒にお風呂入ってください」と頼みこまれ弟も降参。
弟が帰る時は泣いていた。お父さんは今すぐは無理だけど、お父さんの分まで頑張らねば。
朝起きられないから会えなくてごめん。早起きから始めよう。

赤ちゃん抱えて出戻った
汚家にたえられない
早く出たいよ…
無理だよ…
家事ができないよ…

死んだら楽になるだろな、でも子供残して死ねない。
欝病になるのがわかっていたら、結婚せずに一生独身でいたのに。
ご飯作りや、掃除は出来るけど動物園や遊園地なんて行けないし、ママ友も作れない。

>>579
赤ちゃん可愛いでしょうね(*´∀`*)
少しでも事態が好転しますように...

>>580
家事がしっかりできてるだけでも、尊敬です。
私もママ友ができません...
みんなで遊びにいった話とか聞こえてくると、娘に申し訳なくなる......
学生時代から友達できなかったから、仕方ないんかな。

ママ友いればいたでいいし、いなければいないでも良いと思う。
自分がストレス発散にお喋りする相手が欲しいとかじゃなくて
子供のためにママ友作ろうとかは思わなくていいと思う。
いずれ勝手に友達作る時期になるし、おとなしいとか積極的とか
赤〜幼児から友達がいた・いないに余り関係ない気がする。
周り見てるとね。
昔ママ友づきあい無理して頑張ってて、
今小学生の子供を持つ母親としてそう思う。

ママ友いないな

鬱状態でつらいよ

今週、役所の人がうちに来るよ
検診で見たうちの子が心配だから様子見に来るって。
リビングまで上がるって言ってんの。必要あるんだろうか？
どうせ何もしてくれないくせに、説教されるんだろうな。
保育園に入れたいって相談に行ったときも、
「待機児童大杉だからｶｴﾚ」
ってオブラートにくるんで言われたのにな。

塚、先月来るって言ってたよね？
先月の31日に電話してきて「○日はどうですか？」ってどういう事？
この時点でかなり印象悪いんだけど。
忘れててくれるんならラッキーって思ってたのに、
こっちから連絡しなかった事を責められもしそう。
欝だ。来るな。お前がｶｴﾚだよ。

>>584
言えるんなら
保育園待ちで子も私も具合悪いです
ってオブラートに包んで言うんだ
言えないなら
適当に相づち打って後日ここで愚痴るんだ
お前が世話してくれって感じだよね…

>>584
医者に相談して診断書取ると、手のひら返して保育園
斡旋してくれると思うよ。

レスありがとう。
診断書って、考えた事なかったけど有効そうだね。
医者に言ってみる。

適当に相づち打って流すって、こんな病気になるまでは得意だったのにな・・・
「こういう質問をするって事は、こういう答えを引き出したいって事」っていうの、前はすぐ分かったのに、
今はどう言えばいいか分からなくて、相手の望む答えを言ってあげられない。

所の人だって仕事だし、形式どおりの受け答えをしてさっさと帰りたいだろうけど、
どうしても何て言えばいいか分からなくて、相手をイラつかせてしまう。

治りたい。心の底から治りたい。

相談員とかウザイわぁ...

うちに来た保育士歴35年のオバさん。
保育士歴は長いけど、自身は子供を産んでない。育てていない。
色々とアドバイスしていったけど『教科書の育児』な気がして、身に入ってこなかったわ...

心の病は分かってもらいにくいし、難しいよね。
少しでも皆が平穏に育児ができますように...

昼寝ないと保育園後のこの世話ができないし
昼寝てるとごちゃごちゃ言われるし

自動虐待なんかしたらもっとごちゃごちゃ言うくせに
どうしろっていうんだ。

自立支援受けられるなら受けた方が保育園入園には有効なのかな。
診断書持って申請行ったけどそれでも最優先レベルではないらしい。
できれば来月から希望なのに４月入園も怪しいと言われて落ち込み…

>>584だけど、さっき役所の人が帰ったよ。
リビングで１時間って所を、玄関先で２０分で帰らせた。
（子供が床を汚して、お通しできる状態ではありませんって言った）
なんか達成感。

ベラベラとタメ口でしゃべりまくられたけど、私の質問は、
はぐらかしたり話を反らしたりして答えてくれなかった。
分からないとは言いたくなかったっぽい。
何もしてくれないなら来るなよなー。
半端な知識をひけらかされただけだったよ。

>>591
乙でした！
イライラ溜まったでしょう...

つc□ どぞ。

>>590
自立支援はたぶん、関係がないと思うけれどなぁ。
診断書に「保育に欠ける」と書いてもらってもダメなの？
なんなら入れてくれるのさ、その自治体。

医者によくよく相談してみて、他に方法がないか。
もうだめだってなったら、施設に一時預けるのも考えてみて。

診断書・自立支援・年金の自分が通りますよ
去年の10〜12月まで入院
去年の10〜今年の3月まで一時保育(平日週３日)
今年の四月から入園でした
待機乳幼児多いところはどうにもならんよね…

最近保育園帰りがつらい
ご飯風呂ったらミルク飲ませて寝かせてる
朝もつらいけど、送ったあと寝てるから何とか

お察しの通り、全国屈指の待機児童多い地域ですorz
手帳持ってるとかなりポイントは上がるけど
それでも最優先ではないらしい（母子家庭の方が上）
一時保育真剣に考えた方が良さそうだな…
金銭的に入園よりかなり割高だけど…
はぁ貧乏の上に健康でないってキツイことだねぇ

部屋が散らかってる。
洗濯物が山。
お皿の山。

でも何もする気になれなくて横になってる。
今夜の夕飯、子供に何食べさせよう。

>>596
今日は具合がいいから手伝いに行きたい
メンヘル同士でグループホームしたいよ

私も具合のいい時は子供預かったりとかできる
どこでもドアがあればね。

私、糖質になって５年たつけど家事と子供の世話は何とか出来るから力になりたいよ。
保育園は役所に入れてくれるように話したら最初は渋ってたけど、私の態度が
あまりにもおかしかったのか、じゃあ病気で入れるようにしましょう診断書貰って
来てください、と言われて診断書（病名だけが書かれている）を取って保育園に入れたよ。
下調べしてここの保育園（すぐに入れる空きあり）に入れたいと言ったら
「ここは坂がきついからみんな取り消してしまうんです」と渋い顔をされた。
バスだってあるしきつい坂を登らなくてもちょっと遠回りすれば行けるのに。
私は母子家庭の上に生保でした。今は実家暮らし。でも仕事はまだ出来る状態じゃない。
来月里帰り出産で戻ってくるこうるさい妹にバカ扱いされるのかと思うと鬱。

私も調子いい時は預かってあげたいな。
３歳の子どもに遊び相手も作ってやれてないしorz
誰か遊びにきて

もし地域で『子持ちメンヘラの助け合いの集い』とかあったら行く?
何気に行かないかも...

>>601
近所だとﾎﾞﾐｮｳ・・・
詮索好きな人がいっぱいいるから、あれこれ言われそうで。

私は行ってみるかもしれない。
もう詮索されるのは馴れっこというかなんというか。

子持ちﾒﾝﾍﾗの集いなら多分行く。
でも参加者以外に知られないようにひっそりこっそり開催して欲しい

地域ボランティアに登録している
人ん家ならできる…
お金もちょっと貰えるのだ

子供９才の誕生日。
日曜に重なって旦那が家にいて、田舎の母が来てくれてセーフ。
私一人だけだったら多分ちゃんとお祝いしてあげられなかった…
寝たきり。母と子供の服買いに行ったけどダルくて
すっごい疲れてすぐ帰ってきた。
なんでこんなにダルイの…もう嫌…

>>606
だるいのは病気だから。どんまい。

今日の子供の夕飯、うどんでいいかな。鍋焼き、アルミの。
手抜きでゴメンだけど。

病院と買い物行って疲れた。
自立支援、春に打ち切りになるかもしれないって聞いて
暗い気持ちになった。
リタリンの時と同じでこういうのはさっさと法律変えるんだろうな。
難治性欝でリタリン貰ってたの取り上げられて
挙げ句今度は自立支援もかよ。
これから子供の学費などのことでお金かかるし
住宅ローンあるし、結構キツイんですけど。
もし自立支援切られたら最悪薬減らして、あと
二週間に一回の診察を一ヶ月に一回にしてもらえないかな。
今でも面倒だから一ヶ月に一回にして欲しいのに
医師がダメと言ってるんだよね。
でも事情が変わったらいいって言ってくれるかも(´A`)ﾌｩ…

>>608
お疲れ様。
今日は寒いし、うどんが良いよ。たまごでも入れたら、幸せ。
子供は何気にママの辛さを分かってくれてるハズ。

色々と皆大変だね。
うちは輸出業者なので、円高の影響をまともに受けて辛過ぎる。
生活苦しいのに、働きに行きたくないって私を責めない旦那に平伏。
本当に申し訳ない。

３歳児健診で這う思いで保健所行ってきたぞー！
もうめんどくさいので保健婦さんに全部ぶっちゃけてきたー！
真剣に話は聞いてもらってもちっとも楽にはならんかったが…
それより早く保育園入れてくれよ〜
子供が順調ってことだからもうそれでいいか。
とにかく疲れた…明日は寝逃げしたいが無理だろうな…
あぁ明後日は泊まりの客が二人くるから掃除かぁ…。
もう無理無理。穴の中でしばらく冬眠したい

>>609
無理してパートに出て５日で体力に限界を感じ、やめた私が来ましたよ。
それでも続いた方だと周りの皆に言われました。
やっぱり働いてお金貰うのって大変ですね。

>610
お疲れー
( ´д`)つ旦ｵﾁｬﾃﾞﾓ ﾄﾞｿﾞｰ
子供が小さいうちは色々と大変だよね。
あまり無理しないでね。でも無理しないとやってけない状況があるわけで。
>>619と同感、皆色々あるんですね。

今日は子供がクラスの友達んち遊びに行くって…
習い事終わった後７時頃に。
明日休みだし、面識ないが近所なので
向こうの親御さんがいいって言ってるならいいよって言った。
子供、興奮してたなぁ。およばれして嬉しそうだった。
帰り９時とかかなぁ。お迎え行かないとだな。
なんか色々予定狂っちゃったけど、子供喜んでるからいっか。
でもこれで夜早々と寝逃げはできないわけか。

>>611
にゃんにメール下さいにゃん♪

（＾ω＾）つ[email protected]

躁鬱ですが今欝で寝たきりです。
ノートPCも寝たまま打ってます。
部屋の中はぐちゃぐちゃでありえないところに旦那の靴下
落ちてたりして。
テーブルの上は子供の漫画雑誌ケロケロエースが
これまたぐちゃーとオマケと一緒に広げてあります。
片付ける気になれやしない。

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

妊娠してからやんでいた過食嘔吐が
子育て一段落して今更復活・・・

今日も買い物行けなかった。米しかない。
卵とベーコンとコーンはあるけど子供の分。
お腹すいたな。
ギリギリまで我慢して、塩おにぎりで明日までしのごう。
明日は行かないと。
ビタミン不足だな、口角切れて痛い。

つ生協の個人宅配　
これがないと我が家の冷蔵庫は空になる。　
次回の配達は水曜日。　
頑張って在庫食料で乗り切ってやる。

買い物＆料理するのが苦痛なため、生協やってみたけど
期待してたほど冷凍食品美味しいのなくて
レトルトのものも少なくて、子供も食べないし
活用できず随分前にやめちゃった。
パルとかなんか色々あるようだけどカタログ内容違うのかな。

欝がひどいときはカタログ見て
シート塗りつぶす作業ですら苦行だった。
牛乳しか注文しない週が多かったっけ。

生協もいろんな種類あるみたいだね。　
２つ入ってたけど、それぞれ特色があったよ。　
鬱の時は注文もつらいよね。　
私はいつもﾈｯﾄ注文だよ。
ｶﾀﾛｸﾞに適当にまる付けて、あんまり考えず注文してる。　
実際何か配達されないと、買い物行けないから困るしね。

生協のオンラインショップなんてあるんだ。
後で見てみよう。

上の子供へのイライラが原因でもう症状悪化する一方
薬も増えるばかり。
受験したいとか無茶苦茶いう。
もう関わりたくないのに勿論そんなわけにもいかず
かわいいとなんて思えない。
下のことはかわいい。
その差を悟られないようにするのに精一杯。
旦那にも吐き出せない。
下の子連れて少し実家に帰ろうかと本気で思っている。

明日から旦那が一ヶ月いない。
チビと二人きりでいられるか不安...

>>621
上のお子さんはお母さんに甘えているのでは？
無茶苦茶を言うときってかまってほしい時だよね。
質問にまじめに考えるとどつぼにはまるよ。
猫だと思って可愛がってみては。

確かに子供って構って欲しいとき
親の嫌がることをしてでも気を惹こうとするよね。

うちはそれがあまりにも執拗なのでイライラとしちゃう。
なるべく言動に出さないようにしてる…つもりだけど。
激欝の時は怒鳴る気力もない。
かえって中途半端に元気な時の方が
つい般若の顔で「しつこい！やめなさい！」と怒鳴っちゃう。
でも本当はちゃんと構ってあげてないからしつこくするんだと思う…
逆に先回りした余計な口だし（過干渉）になっちゃっても
「うぜー」ってなっちゃって突っかかってくるし。
「ちゃんと構う」って難しいな。
子供にちゃんと向き合うこと、だろうけど具体的にどうなの？と悩む。

うちの娘も反抗期なのか、いつもｲﾗｲﾗしてる。　
生意気な事ばっかり言って本当にむかつく。　
同じﾚﾍﾞﾙで言い返してる自分も情けない…　
たまに甘えてきても、かわいく思えないことがある。
もっと広い心で接してあげたいのにな。

自分の症状が子供に悪影響になりそうなのがいつも気がかり。
子供は親の姿を見て全部吸収して育つから…。
良い見本が示せないからやばい。
対人恐怖で人と上手く関われないから、つらい。
自分の人生もままならないのに、子供にどうやって教えられよう。

それはあるよね…
良い見本、見せたいけど見せられない
それどころか親の自分が、子供もしないような失敗をして
他のお子様達にも迷惑をかけて、我が子の前で皆に頭を下げ…
自分がなりたい親の理想からどんどん遠ざかっていく…死にたくなるわ…
前向きに頑張るしかないのだけど溜め息しか出ない日々…
子育て向いていないよ…
風呂入る気力も湧かない…

>>627 何があったのかわからんが、なんかわかるよ。
子どもも高学年になると、ｷｮﾄﾞってる親とか判るようになるみたいでさぁ・・

私も振り絞って出席した学校行事で、お母さんだけすっごくヘンだったって我が子から言われて
そっかーごめんごめーん、ってひきつり笑顔で言うのが精一杯。ホント、ごめんよ。

学校の先生も（保護者会でぼーっとして嫌味と意地悪されたことあるよ、皆の前でw　多分掻き立てる何か
があるんだと思う）保護者も、怖いです。

今、子の習い事の欠席の電話したら、そこの社長に途中で怒ってガチャ切りされました。受話器の跳ね返る音が聞こえて
くるようでした。欠席してすみません、すみませんばっかり言って、私が相手の何か言ったのを聞いていない形になったから。
勇気を出して電話したのに、いつもこんなだ。私が悪い。

私の子も、私の失敗で謝るところ、いっぱい見てます、手の震えも、涙ぐんでるところも・・
私の作ったプリントが間違ってて、子どもが責められたり・・
風呂なんかもう・・

三度三度の食事、何作ったらいいかわからなくなってきた
材料はいちおう宅配で頼むけど、自分が食べたいわけじゃないから
やる気がわかない

>>628
キョドっちゃうの、同じだよ。
しかし色々ひどいことされてるね。
けど、あなたが悪いわけではないよ。

私は今日病院行ってきた。
最近何もかもが億劫で、でも不安とかがあるから
「予約してあるのに行かなかったら後々余計面倒なことになるかも」
とかグチャグチャ考えて、必死の思いで行った。
昨日５日ぶりにお風呂入って（子供は旦那が入れてる）
髪濡れたまま寝たから髪もぐちゃぐちゃなの帽子で隠して出かけて
よその人とすれ違う時とかにキョドったりしてた。
コートの下は部屋着なの見透かされてる感じがして。

>>630　628ですけど、涙が・・。ありがとうございます。昨日は動揺が大きくて、吐きだすように書いてしまいました。
「自分が思うほど人は見てない」って言葉ありますけど、皆実はよく見てますよね。
お母さん方の話聞こえてくるのも、ほどんど悪口か噂で・・。私自身は自分がｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲで、他の方がもしｷｮﾄﾞってても
気づかないよって言うのも変だけど・・。
子どもへの影響が一番心配です。やさしい言葉を本当にありがとう。聞いてもらえてラクになったよ。

>>631　私、予約明後日なんです。今まったく同じ心境です。
お疲れ様でした。大丈夫ですか？ちゃんとひとりで行けたの、すごいと思います。

相手が話し終わるの待ってから自分の話をするといいよ

DQ親とのトラブル時もそうすれば向こうが勝手に自爆してくれるｗ
感情論に過ぎない矛盾と詭弁に気付いて、周りが自然に味方に付いてくれたな･･･
そのおかげですっかり外出が怖くなったけどね
私も明日通院なんだけど行けるかわからないや･･･

>>628さんって真面目ないい人なんだろうね。　
学校行事に参加したり、
欠席の連絡をちゃんとしてるんだから充分ｴﾗｲよ！　
私も情けない姿、子供にたくさん見られてるよ。　
でも旦那に「お母さんは病気で具合が悪いからうまくできない」
って伝えた方がいいって言われて、楽になったよ。
子供への影響はとても気になるけど　
「病気の母親しか教えられないこともある。
病気でも子供は愛してるし
自分なりに頑張ってる姿を見て欲しい」
と思ってます。　
あんまり思い詰めないで、無理しないでね。

私も反抗期の子どもに悩まされている。
昨日主治医に言ってみたら「家でそうなるのは健全な証拠だから、
安定剤併用して乗り越えるしかないね」
と言われてしまった。
確かにそれしかないんだけど暗いトンネルにハマってる気分だよ…
下の子の保育園は診断書つけてもなかなか決まらないし
一時保育すら難しそうでorz
高額の無認可は無理だしなぁ…

反抗期、しんどいよね。
ただでさえ自信がない、メンヘラで鬱々としてるところに
子供が私の人格を全否定するようなことを言ったりする…
かなり凹むよ。

子供が持ってるゲーム(音ゲー)が面白そうに見えたので少しやらせてもらった。

撃沈した。
お手本を暗記して自分で再現するんだけど、全く暗記できなかった。
子供はさくさくやって簡単にクリアしてる。
記憶力の低下は自覚してたけど、これほどだめになっているとは…。

>>634さん、ありがとうございます。夫に無理やりだったけど今日連れて行かれ
ました。やっぱり良くも悪くも真面目なのだと思います。ビビりーです。

初めてのカウンセリングに戸惑い、まだ気恥ずかしい気持ちでいっぱいです。
自分がしゃべたことが、くだらないことのような気がして布団かぶって叫びたい
衝動にかられています。ずっと聞き役だった私が、自分のこと話すなんて、徹子
部屋のゲストになったようでしたｗ

お薬４種類ですが（今までは自己流の薬を個人入手してたの）、先生を信じて
真面目に飲み、通院しなければと自分に誓いました。
お薬の違和感が強いですが、私にはこれしかないと思います。
６３４さんのアドバイス、目からウロコです。私は今まで変に隠す方向に振る
っていましたから、明日ゆっくり時間をとって、そのように子どもに伝えようと思います。

引きこもっていた私が、多分生まれて初めて自分の話を聞いてもらいました。
疲れましたが、大きな一歩です。カウンセラーさんも疲れただろうな。

旦那がいて障害年金受給してる人いますか？

躁鬱の友達が子供産んだんだけど、大丈夫なのかなあ・・

３歳の子ども放って朝食のあと倒れるように寝てしまった…
旦那が在宅とはいえ仕事だったのに。
ビデオ勝手に見てたり適当に遊んだらしく、気が付いたら私の足元で寝てた。
起きたら夕方
自分が情けない
なんとかならんかな
早く保育園決まらないかなあ
いつまで待機すりゃいいんだ…

小３の息子連れてイベント行ってきた。帰りの電車混んでいたが息子だけ座ることができた。
疲れたせいかウトウトしはじめて、一度隣の２０歳くらいの女の子に思い切りもたれかかって
しまい、迷惑をかけてしまった。謝ったが無視された。その後私も座ることが出来たので、
息子を自分の方にもたれかけさせたのだが、女の子は降りるまで息子の方を何度も
嫌な顔して見てた。おまけに私はめまい起こすし、胸は苦しくなるし最低な日だった。
安定剤飲んだら落ち着いたけど、息子は学校の勉強はついていけないし（発達障害などでは
ないから特別支援学級には入れないと言われた）なんか食べ方は汚いし、極度の人みしりだし
小さい時にろくに保育園も通えず放置していた自分が悪いのだと死にたくなった。
とりあえずそのイベントには大きくなったら友達と行けと言っておいた。 そしたら
誰と行こうかなと考えていたが。今は息子を育てなおそうとしている。
今ならまだ間に合う気がする。

涙もろくて困る。
親子で風邪ひいて外に出られず、あいた時間につい2ch。
特にママやこどもたちの話題には一喜一憂して
悲しい話題にはいちいち自分目線で過剰な感情移入をして
「もうがんばらないでー」とか「あなたはあなたで素敵なんだよー」とか
悲鳴みたいに同情してしまう。

そのあとはぐったりしたり、動悸がしたり、だめになるから
そんなことより自分の子供と遊んでやれよ、
他人より夫を思いやれよ、其が嫌なら薬のんで休めよ、と自己嫌悪。

みんな具合がよくなーれ･･･。

今日はプレゼントを置かなくてならないから
眠剤を飲まないようにしなくては...

責任を持ちたまえ
子供が幸せにあるように
努力するだけでいいんだ
まずはうんこを食べてみよう

幸せって何？
最近よくわからなくなってきたよ。
何をどう頑張ればいいの…

年末年始は実家の母がやってきてくれてるので
なんとか普通に正月を迎えられそう。
少し調子も良くなってきてるし、
子供の宿題とか見られるから良かった。

幸せって多分地味でその時には気づかないけど
後で思い返して「ああ、あの時はよかったね」
と気づくようなささやかな瞬間瞬間のことだと思う。

ろくな大人にならねえな。

子供が冬休みでずーっと家にいるとちょっとウザイ。
相手しなくちゃいけないのが。
退屈なので絡んでくる。
イライラッ。

このスレ落ち着く…
育児板だとやたら突っ込んでくる人いるし。書き込みしなきゃいいんだろうけど、
つい書き込んでしまう。

クリスマス〜正月はただでさえ忙しいのに子どもに絡まれるとすぐにキレてしまう…
旦那もいるからすぐにフォロー入るのが救いだけど。
早く学校始まれ〜
下の保育園入園決まれ〜

学校始まったら始まったで色々面倒臭いことがあるんだよなぁ。
宿題とかプリントの山とか。
でも給食がすぐ始まるのは嬉しいｶﾓ

今日は旦那が子供連れてお出かけ
久々に一人なんだけど逆に落ち着かないくらいだ。
でもﾀﾞﾗﾀﾞﾗできて楽。
夕飯も食べてくるって。やったー。

リスカしてるママさんいますか？切りたくて仕方ない。子どもまだ起きてるし寝たら切る。
まさか子ども生んでもリスカするとは思わなかった。
私一生メンヘラ引きずるのかなぁ。嫌だな…辛いよ。

こえええｗ

自分も、子供産んだらもっと大人になれて、自傷なんてしないって思ってた。
子育てって、すごい精神的に鍛えられて立派になれるって甘く考えてた。

鍛えられる前に折れてしまいそうだ。
こんな事みんな普通にやってるなんて知らなかった。
出産前に仕事してたのより精神的にクる。

頭おかしいんでしょ？

いろんな人と話してみたり、外出時に子連れのお母さんを
見ると、現実が見えてくると思う。
楽に子育てしている人、子育ては楽よって言う人あまり聞かないな。
メンクリに通っているかそうでないかに関わらず・・・。

じゃあ産むなよｗ

>>658
じゃあ来るなよ。
スレ違いだよ。

>>653
子供が赤ちゃんだった頃は切ってた。
物心ついてきた頃、傷跡を見られてこれなぁに？って聞かれた時
やばいと思ってやめた。
6〜7年切ってないけど未だに切りたくなる。
でもやらない。我慢。
子供を大切にできるようになろうとしたら、自分を大切にするって意味がだんだん分かってきたよ。

私は隠れて切ってた。
ここんところはアムカ衝動が摂食障害の方へ（過食衝動）
行っちゃってるから全然切ってない。
でも太ってしまって、子供に「メタボ」とからかわれる。
ガリがギリで普通になったくらいなんだけど…
過食衝動が続いたら本当にメタボになってしまいそうです。
太ると欝が悪化しそうでそれが嫌。

うわぁｗｗｗｗ

>>660
最後の一行にはっとしたよ。
自分が幸せになるって事が、最高の親孝行でもあるんだなって事も思い出した。
親も子供も大切にしたいとか、この頃思うようになったのは、
子供を持ってやっと分かった事で、だからやっぱり私は子供生んでもよかったのかなって
少し自信が持てた。

「私なんか、子供生んじゃいけなかった」って後悔するばかりだったけど、
ちょっと前向きになれたよ。ありがとう。

ご近所が出産ラッシュ。
三軒に、男の子ひとり、女の子ひとりずつ生まれたそうです。
正直うらやましい。
ひとりいるんだからいいでしょって言われたらそのとおりなんだけど、
本当はもうひとり産みたかった。
もう一度赤ちゃんを抱っこしたかった…。

初学生の子がいる。
始業式から忘れ物…
ちゃんとプリント見て確認した筈なのになぁ。
頭回らない。

結局あの日子どもが２時過ぎまで起きてて眠くて切る気が失せました。子どもに感謝しなきゃ…。

私も傷痕かなり酷い…。生む前からリスカしてたからなぁ。でも子ども生んでだいぶ強くなったなぁ。

無人になった実家の整理に行ったら
OLだった頃、旅先で家族に買ったおみやげを見つけた
九谷のお猪口とか、北一ガラスとか…
その頃の自分をあまり思い出せないけど、
たぶんまともだったし、わりといろいろ余裕もあった
なんだか悲しくなった
行かなきゃよかった
でも、こどもは楽しそうだったから、よかった
木製食器はこどものままごと用にもらってきた

無神経な質問だったらごめんなさい。
切ってしまう方、切った事で何か得られましたか？
正直、読んでるだけで切ないです。
吐き出す事で解決できたらいいのにね。

メンヘラに何聞いても無駄。
一度なったら一生何かしら引きずる。

>>668
切って得られたものなんて何もない。
私は、単純にストレス発散、死にたい気持ちを変えるために切ってた。
傷の痛みと出血を見るとなぜか死にたい気持ちが薄らいだ。
だから切るのは癖になる。
やめるのはすごく苦しかったよ。

私も死にたい衝動を抑えるために。
あと罪悪感が一杯になって、自分を罰したい気分に駆られて…
やっとやめられたけど、今度はヒキや過食嘔吐で…馬鹿みたいです。
あっちが収まったらこっちが出るって風で。
こんなのが母親なんだもんなあ。
でも自分ができる範囲で頑張って子育てしてる、つもりｶﾅ…
ちゃんとはできてないかもしれないけど。
何度も言うけど母親だもんね。それらしきことしなくちゃ。
今日は小学生の子供の通級日。送り迎え、行ってきます。

みなさん今日も育児ご苦労様です。

うちは４才の娘がいるんだけど
最近、私に気遣いをしているみたいな時が多いです。
何かを半分こにすると、必ず自分は小さい方を取って
『ママが大きい方でいいよ(ニコニコ)』
何かを選ぶとき
『ママが好きな方でいいよ(ニコニコ)』

私を怒らせないようにしてる感じ...
なんだか切ないです。

>>668
リスカは自殺の代償行為。痛み血は心から出て来るんだ。
私は、物に当たったり、声を荒げたりしない。
もう狂う、死ぬしかないって思った時に切る。春から夏は、アムカ、レグカ。
人に見られるとまずいから。

>>672
あなたがいつもお子さんにすることを
お子さん真似してママにやってくれてるんじゃないの？

診断書つけて保育園申請したのに入園できない。
フルタイム勤務が優先のようだ。
ちょっと納得行かない
はぁ…今日も子どもとどこにもいかず二人っきりかぁ…

>>675
自分もだよ。保育園申請したけど、役所の人も
「この条件ですと、厳しいかと・・・」
って困った顔してた。これじゃ働くこともできないよ。
自分の病院代ぐらい、稼ぎたいのにな。

二日間忙しかったので今日はヒキこもっていたい。
でもそういうわけにもいかず。
寝不足やらなんやらで頭ぼーっとしてコンタクトレンズの目がかすむ。
夕飯が面倒臭い。
レトルトソースでパスタ茹でるのすら面倒臭い気がするよ。
作れる気がしないや。
でも子供に食べさせないと。なんとかしなくてはいけない。
自分の食べ物はどうでもいいんだけどね。
もう水と煙草さえあればいいや…食べるの面倒臭い。
そのわりに痩せないけど…

お前らみたいなもんに産まれた子供が不憫でならない。

努力し改善せよ、成せば成る。

立ちくらみしながらなんとか鍋洗った。
これでパスタはいつでも茹でられる。
子供がパスタ食べたいかどうかは聞いてからだけど。
コンビニ弁当だと食べないんだよね。偏食激しくて。
そういう子に育てたのは私なんだよね。
もっと料理とか工夫できて、ちゃんとできる
母親でいられたらこういうことにはなってない気がする。

子供が外食したいと言うので食堂ですませてきた。
ランドセルチェックできてない。
今日はこのまま寝たい。
でもやってない宿題、先生に「寝ないでやる勢いで頑張ってやりなさい」
って言われたらしい。
毎日毎日宿題とか持ち物チェックとかすごく負担。

>>680

一年生なら無理かもしれないけど、進級するにつれ自分でやるようになったよ。
帰ってきたら、宿題と明日の準備ができてからじゃないと遊んじゃだめってルールにしたら、
言われる前に自分からするようになった。
毎日口酸っぱくなるほど言ってるから子供はウザがってるけど、
中学高校行ったら親がチェックする訳いかないし、その準備期間だと思ってる。

うちの子は家に帰ってくるとランドセルぶん投げて
外に友達と遊びに行ってしまう。
「先に宿題してから遊びに行くことにしようよ！」
と言ったら
「はぁ？何言ってんの？ありえない！」と言われた。
強引にやらせる気力もないよ…

私はひきこもりシングルマザーです。子供は四月から小学生だけど、入学準備や式、見送り、迎えできそうにない。
みんなはどうしてるの？おばあちゃんに頼んだりしたかたいますか？

うちは私が調子の良い時だったから旦那と義母と三人で入学式に行った。
（それでも人混みでｸﾗｸﾗした）
入学準備の手作り布バッグなどは遠くに住む姉に頼みました。
椅子にかけるタイプで市販品ではダメだったので。
幼稚園の時はバッグ類はヤフオクで買いました。
（別注文にも応じてくれる人だったので、他のものも作って貰えた）
シングルでヒキだと大変そうだね…頑張ってね…

ヒキとバッグ作りは別次元。

ここには乳幼児のお母さんはいないのかな？
子供が大きくなると大変なんだね。親が望んだ通りには育たないよね。
人間だからしかたないけど。
うちのはまだ1歳になったばかり。
まだ病気もしないし夜泣きもない、断乳は投薬の都合ですでに終わったから
周りのお母さんたちに比べたら楽だと思うけど、最近外に出たくて仕方ない。
仕事に戻りたいけど保育園は決まりそうにないな、診断書出したけどフルタイム優先だよね。
仕事を先に探せばよかったんだけど無計画だったからいけなかった。
社会に必要とされてない気がして悲しい。
旦那はわたしに期待してくれないからまた悲しい。

>>685
材料買いに行ったりしなきゃだからヒキにはしんどいと思うよ？
私もそうだった。

つわりピークで苦しかった時、無理して朝ごはんもお弁当も作ってた。
仕事も続けてた(立ち仕事)。
同じ時期毒母におろせおろせと脅されて辛かった。
あの時期あんなに無理しなければ、うつにはならなかったのかな・・・

あの頃の反動か、今何をする気力もないよ

無気力で２ちゃんも一週間ぶり。
やっと今洗濯してるところ。
子供の着る服がなくなるから。
自分はずっと着たきり雀だけどね…
なんかもう消えたい。

>>689
消えたいね。
自殺とかそんな事じゃなくて、...消えたい。

まだチビが小さいから、
新しいママを貰って生活した方が良いんじゃないかな...
って考えてしまう。

旦那も仕事から帰ってきて、メンヘラな奥の相手も嫌だろうし。

ここんところ調子悪く、ゴロゴロ寝てばかりで自分が嫌になる。
子供が小学生になって赤〜幼児ほどは手がかからないから
そういうことができるんだけど…

>>686
うちの子１歳ですよ＾＾

夜泣きが酷くてやっと落ち着いた。私もｱﾓﾊﾞﾝ飲んだ。あとは子の寝顔を見ながら眠りの世界に落ちていくだけだ。幸せ。皆おやすみ

保守しときます。

ところで育児板の「うつ病の子育て」スレは
なくなっちゃったのかな？
探しても見つからないんだけど…
誰か知りません？

落ちたらしいよ。

私も探してた
誰か新しく立ててくれると嬉しいなぁ
私もやってみたが規制中でダメだった。

今日は保育園から帰ってきた娘と買い物に行く予定だった。
でも出かけ際に娘が我が儘を言ったから
もう行く気をなくして、夕飯も無しにして布団を敷いてしまった。

もう母親やめたい。
自己嫌悪で潰れそうだ。
娘ゴメン。

>697
さらっと読むと娘さん可哀相〜て思うけど、でも
「出かけ際の我が儘」
これって何もかも全てのやる気を奪うよね…
わかるわ…

来春入学予定のお母さんいる？うちは引越しもするのに、調べる気力がない
新生活への期待より不安が先立ってしまう。
学童も申し込みに行ったら「癌で入院中とかあなたよりもっと大変な人もいるんですよ」
「自宅療養だったら、家にはいるんですよね？」など説教された。

失礼のないように小奇麗な格好していったのが余裕に写ったのか？
入学後のことを考えると不安でたまらないよ

死ねよお前ら。
迷惑な子供産みやがって・・・

子供が学校行ってる間に少し昼寝して
睡眠不足を解消したいのだけど、
どうしても眠れない。
欠伸出るのに眠れない。
今のうちに疲れとっておきたい。
夕飯時は戦争だからな。しかも歯科の予約も入れてある＜子供
眠剤飲まないで眠りたいんだけど…

>>399
学童でそんな言われようするなんて…
お気の毒です。
再チャレンジはできるの？
今度はスッピン髪ボサ、よれよれに近い服装で行くといいんじゃないか。
私は保健所とか行く時いつもそうだよ。

>>699の間違いだったｺﾞﾒﾝ

>>702
ありがとう。その日はヒアリングと言う名の事情聴取のみで、
もうすぐ願書が〆になるので一応出すつもり。
というか学童がないと困るよ。
ここは待機も多いからー！！と強い口調で言われかなり凹んだ。

そういえば病院に行く時も重い足を引きずってやっと行くのに
行くと「なんだ、思ったより元気そうじゃない」と言われたりするorz
相手に気を使わせまいというのが裏目に出てるのかもなぁ。。

願書出すときは、いつものボサ頭ヨレ服で出陣してみる。

ところで保健所っていうのは相談に行ってるんでしょうか？
自分も行ってみようかな・・

【夫】鬱病主婦のしがらみ【子供】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1225185282/l50

保健所に自立支援の更新に行った。
誰もいない受付で「あのー、すみません」と人を呼んだら
デスクワークしてた人が少し慌てたように駆け寄ってきて
凄く優しく親切に、老人に言うように噛んで含むように説明してくれ、
説明だけでなく、メモして渡してくれた。
緊張はしてたけど、普通に振る舞ったつもりなのに
挙動不審になってたのか？
見るからに頭回らなさそうなメンヘラに見えたようだった。
確かにスッピンで朝ご飯食べてなくてフラフラしてたけどさ。

でも四月から自立支援切られるらしいです(つω-`｡)
中途半端に旦那の収入があるから。それは本当にちょっとの差で
切られるんです…
けど、旦那は三ヶ月後くらいに支社に移ることになっており
給料が下がることがわかってます。
いったん切られるとまた課税証明書だっけかが出てから
また再申請しなければいけないのかな。
それまでは自立支援なしで１年とか通院しないといけないってことかな。
説明されてもよくわからなくて頭グルグル〜〜でした。

自分はシンママだから嫌でも働かないといけなくて、
親も毒だから頼れない。
地方住みだから、みんな両親、兄弟姉妹、はては従兄弟まで
育児を助けてくれる人が無限にいる人ばかり。

学童担当の婆さんには嫌味てんこもりで毒吐かれるし、
もう辛いとかいうのを通り越してる

学童、うちのとこらへんは皆割と簡単に入れてるけどなぁ。
パートとか軽い介護でも…ちなみに東京。
そんなに学童厳しい地域があるんだ。
というかここらへんが恵まれてるだけ？

多分その婆さんに色々と偏見があるのだと思います。
他の色んな施設の理事もやってるんだと威張ってましたが。

児童手当もあわせてぎりぎりです、民間学童に頼む余裕はないと
書いたら「手当ての担当者は誰？」など個人的なことを大声で
他の人もいる前で尋問されました。

世帯収入が少ない人は、世帯状況届を出してそれで確認すれば
済むことなのに、その用紙すら渡されませんでした。
そして、個人的なことを大声で尋問。

どのみち受け入れないでしょうし、仮に受け入れられたとしても
彼女が子供に虐めとかしてきそうな気もするので
引っ越すか、遠くの高い民間学童に頼むしかなさそうです。
周りが入学準備で浮かれてるのに、自分は先が不安すぎて
もうどっかに逃げたいです

そんな人のいるところに
怖くて子供預けられないね…

ダルくて何もできません。
食器とか洗わないといけないのに洗濯もだし。
けど、できないよ・・・

明日頑張れば良いよ。

今日は1日寝ちゃった…

>713
そういう日もあるさ。

今うちは実家の母が来てくれてるから
子供（一人っ子）は私が寝てても寂しくないみたい。
でもお母さん明日帰ってしまうんだよね…
私も寂しい。
旦那激務でほとんど家にいないし…

卒園式とかどうしよう...

卒園式の次は入学式だしね…

>>709
えらいね。
全部１人でやってたらそりゃ病気にもなるよ。
自分なんて何もしようとせずに甘すぎるorz

普通小学校の入学案内って、何か郵そうされてきますよね？
学校に電話して聞いた方がいいのかな。
まだ何も届かない…

>>718
あれは市役所が郵送してると思うから、役所に電話してみ？
そろそろ入学説明会とかあるから、届くはずよね。

>>717
甘えられる相手がいる時は甘えていいんだよ

４月から娘が分団登校だから、近くの小学生を紹介してもらった。
今日、挨拶に行こうと出かけたら
ちょうど相手も出かけるところで、車の中だった。

私『あの○○さんですか?、少し良いですか?』
と聞いたら
旦那さん『いや、出かけるんで駄目です。』

私『××さんから紹介してもらったんですけど、今度から一緒に登校していただくのに挨拶に伺いましたが...』
旦那さん『...無言...』
私『また、改めて寄らしていただきますので』
旦那さん『...無言...』

車から不審そうに覗き込む娘さん達、
そして無言のまま車発車。


くじけた...頑張ったけど、くじけた。
私のタイミングの悪さや、昔から人に好かれない風貌や、
娘への申し訳なさで、辛い。

また後で挨拶行けるのかな......

あげますね

>>721
手紙にしてポストに入れておけば？
先日伺った者です、って。

死にたいけど入学準備終わるまで死ねない。何でこんなにお金かかるの。

>>1-1000
世の中舐めすぎ甘えすぎ

息子も６年生になる。早いなぁ

>>721
そこまで自分を卑下しなくてもいいんだよー
あなた頑張ったよ。あなたは悪くない。
タイミングが悪かったのはあるんだろうけどさ、
ちょっと変な人だよね、その旦那さん…
>>723の言うようにメモみたいなのポストに入れておけば？

>>723>>727
ありがとう。

昨日行ったら、今度は奥さんが娘さんを塾に送っていくタイミングだった...orz

でもとりあえず挨拶はできて、お菓子渡してきた。
その人に紹介してもらった地区委員さんの奥さんが
優しくて良い人で、少し助かったわ。

これから色んな付き合い(子供会とか学校とか)を考えると
頭痛いね。
ママ、作り笑顔の練習頑張るよ。

前住んでたとこが朝だけ集団登校の学校で、学年関係なく親も一緒に途中まで
ついていかないといけない。しかもなじめなくて嫌だったなあ。
今は自由登校で一人で行くからいい。今度引っ越すときも自由登校の学校の
近くに住みたい。
引っ越す予定はないが・・・

集団登校で、親の付き添いが順番にある。
人数多い班だったから、付き添いは半年に一回５日間ですむ。
登校班の待ち合わせ場所から学校まで、子供の足で徒歩３分ほど。
余り意味ないと思う。
登校班なんかなくなっちゃえばいいのに。
子供、大きい子とか苦手で、全員に挨拶できないし
なんかこう、キョドってしまう。

まだまだ先の話しだけど、四月になったら
家庭訪問あるんだよね。
それ考えると今から気が重い。
激鬱時期に重ならないといいけど。

みんなご飯とかどうしてる？
頭が回らないし、苦痛だよ。仕事だけでエネルギー使い果たしてる。。

仕事してるなんてエライね。
ご苦労様！

仕事してなくても、考えるの怠いよ...

面倒だと、レトルトに食材を加えて
少しだけ『作りました感』を出して食べさせてる。

レトルトミートソースに、人参やトマト、ピーマンを
みじん切りにして炒めて入れる。
レトルトカレーに炒めた挽き肉入れて、ゆで卵を飾る。
アルミ鍋うどんに、ほうれん草とゆで卵と肉を入れる。

もうね、一から作れない。
お袋の味は、インスタントだよ。
娘(と旦那)よ、ごめんね。

私も一からなんて滅多に作れないよ。
一昨日と昨日は鍋用のスープ買ってきて
食材を放り込んで煮ただけだし。
米は無洗米で大量に炊いてラップして冷凍しとく。
炊飯器洗う回数減らしたいし。

でもそういうのができるのも比較的調子がいいときだけだね。
今日はダルくて調子悪いから「コンビニごはん」だよ。
パンとカップヌードルと野菜ジュース…
コンビニ弁当は嫌らしい。＜子供
鍋の残りまだあるけどさすがに三日も続けては食べないだろうな。

>>731
メンヘラで仕事してたら家のことまでするの
凄く大変でしょう？ご苦労様！

私がパート行ってた頃は仕事だけで体力気力使い果たして
料理や子供の相手どころじゃなかったし
家の中ぐっちゃぐっちゃだった。

小学生の子供がいます。
みなさんは保護者会やPTA総会等行ってますか？
私は授業参観日すら具合悪くて行けなかったです。
子供は「別に来なくてもいいよ。（具合悪いの）わかってるから」
と言ってましたが、可哀相だったかな。

参観日は子供が来てほしいって言うから行ってる。途中からだけど。
保護者会とかＰＴＡ総会は出たことない。

　　　　　　　　　　　 ﾞ'．　　　　'.;｀i　 i､　ﾉ　 .､″
　　　　　　　　　　　　 ﾞ'．　　　　　,ト ｀i､　 ｀i､　　　 .､″
　　　　　　　 　 　 　 　 |　　　 .,.:/""　 ﾞ‐,.　｀　　　 /
　　　　　　　　　　　　　`　 .,-''ヽ"｀　　　　ヽ,,,、　　 !
　　　　　 　 　 　 　 　 ､,､‐'ﾞl‐、　　　　　 .丿 : ':、
　　　　 　 　 　 　 　 ､/ヽヽ‐ヽ､;,,,,,,,,,-.ッ:''｀　　.,"-、
　　　 　 　 　 　 　 ,r"ﾂぃ丶　 ｀｀｀｀｀｀　　　..／　 ｀i､
　　　　　　　　　　,.ｲ:､ヽ／ー｀-､-ヽヽヽ､−´　　　 .lﾞ｀-、
　　　　　　　　 _,,lﾞ-:ヽ,;､、　　　　　　　　　　　　 ､､丶　 ﾞi､,,、
　　　　　　　 ,<_ l_ヽ冫｀'｀-､;,,,､､､､.............,,,,､.-｀": 　　　│ ｀i､
　　　　　 ､､::|､､､ヽ,､､.　　　　｀｀｀: : : ｀｀｀　　　　　　､.､'｀　　.|丶、
　　　　　.l","ヽ､,"､,"'､ぃ､､,､､、、.、、、.、、､_､.,,．ヽ´　　　　lﾞ　 ﾞ).._
　　　 ,､':ﾞl:､､｀:ヽ､｀:､　 : ｀"｀｀｀¬――'''"｀ﾞ＾｀　　　　　: ..､丶　 .lﾞ ｀ヽ
　　　,i´.､ヽ".､".､"'ヽヽ;,:､........、　　 　 　 　 　 ､､...,,,､−‘｀　　 ､‐　　 |ﾞﾞ:‐,
　 ,.-l,i´.､".`ヽ,,,.".｀　　　｀ﾞﾞ'"｀'-ｰ"｀｀"｀｀r-ｰ｀'":　　　　　 _.‐′　　丿　 ,!
　j".､'ヽ,".､".､"`''｀ｰ､._､、、　　　　　　　　　 　、._,、..-‐:'''′　　 .､,:"　　丿
　ﾞl,"`"`''ヽヽ"`"｀　 ｀｀｀ﾞ'''"ヽ∠、､、､ぃ-｀''''": ｀　　　　　　､._.／｀　 ._/｀
　 ｀'ｉ｀ヽヽヽ｀''ｰi､､、: : 　　　　　　　　　　　　　　　　　 、.,-‐'｀　　 、／｀
　　 ｀`ヽン'`"｀　 : ｀~｀｀―ヽ::,,,,,,,,,,.....................,,,,．ー'｀｀＾　　　　,､‐'"｀
　　　　　 `"'ﾞ―-､,,,,..､、　　　　　　　　　　　　　　　: ..,､ー'"'｀
　　　　　　　　　　　: ｀‘"｀―---------‐ヽ｀｀"''''''""

ここのみなさんは旦那さんの理解がありそうで羨ましいな。
私の旦那は私が手帳を持ってて住民税が減ったりするから目をつむってた感じ。
来週離婚の話し合いするから今から緊張がすごくてやだな。
仕事家事育児を今までもほとんど旦那の手助けなくやってきたけど、母子家庭としてきちんとやっていく自信がまだないや。

>>734
できる限り行くようにしているよ。
どうしても無理な時は休んでしまうけど。
小規模校なので毎年必ず何らかの役員をしなきゃいけなくて、それもしんどいけどなるべく行くようにしてる。
過呼吸起こしそうになるけど頑張るしかない。

私ももうすぐ授業参観と懇談会なんだけど
どうやらド鬱期に入っちゃったらしい…ヤバいなぁ。
前回も休んじゃったのに…はぁ