【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ17【独り言】

私の悩みなんて誰も分かりっこない・・・
誰にも言いたくない・・・
ひたすら泣きたくて・・・
死にたい・・・
消えたい・・・


↑
こういう状態の人、思いっきり愚痴って少しでも
気分を晴らしましょう！

前スレ
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ16【独り言】
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>>1
スレ立て、ありがとうございます。

>>1乙

パチンカスの朝青龍似のオーバードーズは死ね。
てめぇ、顔も性格もいい所が全く無いくせに、
幸せになんてなれねぇんだよ。
世の中のブス・ブサイクは、
必ずいい所が一つはあるってもんだ。
それがどうだ、
お前にはいい所なんて一つとしてありゃしない。
これからどうすればいいか、
何も言わなくても分かるよね＾＾
言わなきゃわからない？？
そうだよね、
お前の図太い神経じゃぁ、
自分が死んでお詫びするなんてのは、
死んでも思いつかないだろうよ。
だから、死ね。　死ね。　　死ね。　　　　死
惨めに死ね。　孤独に死ね。
お前に生きていてほしいと思ってる人間なんていない。断言する。死ね。
死ね死ね死ね死ね死ね。自らの意志で死ね。
自らの意志じゃなくても死ね。死ね。死んで詫びろ。
死んで詫びろ。詫びなくてもいいから、死ね。
もしくは、死ね。じゃなかったら、死ね。
じゃぁ、死んでくれたらいいよ＾＾
分かった、最後の譲歩ね。死んでくれればいいよ。
もう文句は言わないよ、死んでくれるなら。
死んでください、死んでください、死んでください。
死んでくださいしんで下さい死んでくださいし
んでください死んでくださいしんでくださいし
んでください死んで下さい死んで死んでください
しんでｋくだｓ
しんでｋしんでしんで死ね死ね

死んでから、死ね。
三度死ね。
その後更に死ね。
その後もその後もその後も更に更に更にさらにさらに死ね。
死ね。オーバードーズ死ね。
ブス死ね。
パチンカス死ね。死ね。
生きているな、死ね。
死ね。市ね死ね死ね氏ね死ね死ね氏ね死ねしねしねしね死ね死ネイｓネイｓねいｓねいｓねいｓねいｓねいｓねいｓねいｓ

しーね　しーね
しんでしまえ　しんでしまえ
しんでしまえしんでしまえしねしねしね
しえんｓねしえんしね
しねｓいしね
しねｓしねしえんｓしねしね
しねｓいねしねしねしえんしえｎ
しねしねしねじごくにいけ
じごくにいけじがくにいけ

ハ〜

かいぎょうくらいゆるしてくれー
もうちょっとー

ドブス　キモブス　ドキモブス
朝青龍似（朝青龍には悪いけど）
しゃっきんしてまでパチンコやるって、なんだよ
虚言癖ぱちんかす。
何故か大量に風邪薬を消費するのはなんででしょーね、
風邪も引いてないのに。

そうだ、
お前、オーバードーズで死ねよ
そうかそうか、
お前におくすりをたくさん与えればいいのかー
いぜんからそういう癖があるなら、
警察もそういうほうこうにもってくよね
と思ったけど、ぼくはそういう危ないことはしないよ
捕まりたくないもの
だからー
自分で飲みすぎてよ、くすり
そんでもってしんで＾＾＾
しんでよ＾＾おねがいします

このすれがなかったら、
お前をころしてたかもしれない
おまえ、自分で死ねるぞ。
このスレに感謝しろ

ありがとうございます、って、
言えよ
どうせすぐ死ぬんだから
最後ぐらい礼儀よくしてみろよ
挨拶なんてしたことないんだからさ
な？

もしくは、おまえのがんが再発するような生活しｔろよお
延命ちりょうはきょひしてもらうよ、お金の無駄だから。
お前に延命治療させるなんて、
ドブに金を捨てるようなもの。
そう、お前がさんざんやってるパチンコみたいなものなんだ
もとものお前に価値がないんだから、お金なんてかけるだけむだ。
マイナスなんだから、負なんだよお前は
だから、逆にお金がほしいくらいだよ

迷惑なんだから今死ね
いましねクソブスドブスキモブス市ね死ねしね

ｻｲｺｷﾈｼｽで本当に殺されそうです。
どうしたら良いですか？
サイコキネシスに完全に包囲されています。
死のうがキチガイに成ろうがお構いなしでこのままアボーンです。

レスできないのがくやしいわ
ごめんねー
っておれには解決できないけどー

キモブスへ。
次、ああいう事を夫にさせたら、
おまえ、沈めてもらうから

全身全霊　全力でお前を不幸にするからね

うーん？

違うのに。あの板じゃないです、あなたは勘違いなさってます
スレ選んでも叩かれるのかな…
思った事をそのまま書いただけだよ。目障りで、すみませんでしたね。
私は本当に邪魔な存在みたい…。なんで伝えたいならって事になるんだろ、伝えたら叩かれるって書いてあんのに
意地悪だよね

本当に、意地悪な人多すぎだよ。勘違いしてるだけなのに勝手に怒ったか目障りか知らないけど、表現したくて書いた事には変わらないだろうに。
勘違いして敵意むけられてもこっちは、傷つくだけだよ

目障りってなに？別にあなたに言ってるわけじゃないのに
勝手に勘違いして…
あんなの書かれたらこっちは落ち込むよ。
例えば、私も思ったとして、勘違いしているあなたの方が目障りだとか書いたらどう思う？
嫌でしょうに。なんで、ここでまで傷つけようとするの？私は目障りだなんて思わないよ
ひどい人だなと思ったけど普通に落ち込む…
なんで、そうなるのか解らないよ。ストレス発散に来ていて冷淡な部分だけで触れているなら仕方ないかもしれないけど

>>1乙です。
いまほんとうにつらい。ここ最近で今がいちばんつらいと思う。
いきるかしぬかの、なんていうかギリギリ
一歩踏み外したらアウト
油断出来ない。不安もいっぱい。イライラする。焦らないでいられるほうがおかしい。
でももう疲れたよ…
寝ろよ今…

なんで私だけが苦しまなきゃいけない？

日本人はみんなうつ病になれ。そしてみんな死ね
あぁもう世界中でもいいや。みんな滅びろ
こんな苦しくて虚しくて淋しいだけの世界なんて生きていく価値はないわ

スレタイも読めないバカ最低

私だけの部屋なんだから別にいいだろ…汚いとかなんで気にしないといけないの？
おまえの部屋じゃねーし。私が家賃払って住んでるんだよ。

何で眠いのかと思ったら、今日は10時に起きたのか
昼夜逆転生活の癖で…

あのスレで煽った事は何度もあったがあの時は流されての状況だった事を悔やむ。

いつも二言目には「社会人だって辛い」
はいはい分かりましたよ。社会人様はうつ病患者よりも
毎日辛くて苦しい世界を生き抜いて働いていらっしゃるんですね。
すごいですね。偉いですね。尊敬しちゃいますね。素晴らしいですね。
１年以上毎日が虚しくて淋しくて体も自由にならなくて
楽しかったはずのことも楽しめなくて
やりたいこともやらなくちゃいけないことも何一つできないことが
どれだけ辛いかなんて、社会人様には一生分からないでしょうね。

もう嫌だ。これ以上こんなに苦しいのが続くなら死んだ方がマシ。
早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい早く死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

散らかってるのが駄目って言うから、片付けたらすぐそこに誰かがモノを置く。
置いた本人はどこかへ行ってて、また見つかると怒られるのは自分。

散らかしてるのが怒ってる本人ってこともあるけど、それを言うから
今度は口答えするなと殴りますか。
自分ごと目障りなら、ただしい方法で消せばいいのに。

ID:DtFzVIit
レス乞食丸出しの障害者手帳3級の似非メンヘラ
分室を荒らした犯人

こういうゴミに失業給付や障害者年金払うためにこっちは税金と年金納めてるのかよ
ものすごくムカつくんですけど

結局うつ病なんて甘えてるだけなんだよな。
怠け病だな。

うぜwwwww

接客業なめんな

他人に対する恨みつらみなんて、所詮は自分かわいさの自己弁護じゃないか。
その人から散々世話になっといて、ちょっと叱られたのを根に持つ自分が
情けない。
もう終わったことだろう！
妄想でリピートするなよ。

…自分だって私と同じような言い方してるのに。指摘すると怒るから言えないんだよ。だから貴方は自覚してないだけ。
そこまで激怒されるいわれは本当はないんだよ…もうやっぱり喋りたくない…

やべーホントやべーなにやってんだよ俺は
もうなんとかできなければ死ぬしかない
消えちまえー！

ID:DtFzVIit
平気でスレ荒らしてしゃあしゃあとしてる似非メンヘラ
さっさと死ね

切り離し中だかで、長々書いた愚痴がぱーになった。いらつく　愚痴書く前よりいらついた

あなたはやっぱ怖いよ。恐ろしいわ！なんでなの、いらつく…いらつく鯖重いのが。あなたがここ見てたら
いいのにって思って書いたのに鯖重が…くそ。まぁ見てるわけないがな。あなたはメンヘラって言葉すら知らないから

あなたに伝えたい！既に言ったけどね、あなたには伝わらない。私はあなたが遠く感じる。理解に苦しむ
あのねぇ。そうそう、人をすぐ好きになってすぐ嫌いになって、苦しめたいだとか傷つけたいだとか考えるのは、汚い
あなたは性格悪い。ついていけない。嫌いだからって、あんな風に言うんだ？あの子はどんな気持ちだろうね？私はあなたが嫌いじゃないよ。あの子も嫌いじゃないよ。
私に優しいあなたが、他人にあんな事をする人だというのは悲しいよ。あのねぇ、むかつくからとか、いらつくからとか、生理的に無理とかで人に聞こえるように毒づくのか？
おかしいから。鬼か！わかるよあなたみたいな人。あなたみたいな人に、昔、あの子みたいに理不尽に嫌われて嫌がらせをされたよ。それで私は不登校になりかけたよ、欝病にもなったらしいよ
恐ろしいよあなたが。もう誰が実は鬼かわからないね。私はやっぱり人が怖いし一人きりでいてもいなくても孤独にかわりはなくて、ただそういういざこざに挟まれる危険がないんだ！
一人きりでいたいくらいだよ、怖いよあなたが

今でも自分とあいつを比べてしまう
鬱だ全て失った死にたい、とか連呼してるけどその程度の事で苦しい苦しいってうざいんだよね
今だって実家帰れば良い関係築けてる家族がいて幼馴染とだって連絡取ってんじゃん
少なくとも俺よりは金あるだろうし　贅沢してるくせに
お前だけが世界中で一番不幸みたいな言い方すんじゃねーよ
こっちの事ボダとか言いながら自身の方がよっぽど構ってちゃんで痛々しい発言してる事に気付けよ
まだ構ってもらえるとでも思ってんの？

あいつ浮きすぎだろ・・・いきなり訳わからんこと言い出して
怨念篭ってるのはよくわかった
だけどそれを晴らすにはそこは場違いだから
無関係な人達まで巻き込むな
ああうざい死んでくれよマジで

無理無理もうできない死んだ

あたまのなかが暗くて狭いだからもう何もできないんだ

ID:LnPqPzSM　抽出レス数：80
親と国の脛齧って暇を持て余した障害者手帳3級の似非メンヘラ
さっさと死ね！！！

気色悪い気色悪い気色悪い気色悪い気色悪い気色悪い気色悪い気色悪い気色悪い
気色悪い気色悪い気色悪い気色悪い気色悪いきｓぉｙくわい気色悪い気色悪い気色悪い
きょくすぁるいきｓょｋすわるい気色悪い気色悪い気色悪い気色悪い気色悪い気色悪い気色悪
気色悪い気色悪い気色悪い気色悪い気色悪い気色悪い気色悪いきｓぉｙくわるい気色悪い
きしょくわるいきｓょくわるい気色悪い気色悪い気色悪い気色悪い気色悪い気色悪い
キモブス気色悪い気色悪い気色悪い気色悪い気色悪い気色悪いきｓょくわるい
気色悪い気色悪い気色悪い気色悪いドブス死ね気色悪い気色悪い気色悪い気色悪い気色悪い
気色悪い気色悪い気色悪いきょしくわえうい気色悪いきｓょくわるい気色悪い
気色悪い気色悪い気色悪い気色悪気色悪い気色悪いきうｓょｋすわるい気色悪い気色悪い
ドブス死ね気色悪い気色悪い気色悪い気色悪いきｓょくぁうれうい気色悪い気色悪い
気色悪い気色悪い気色悪い気色悪い気色悪い気色悪い気色悪い気色悪い気色悪い
気色悪い気色悪い気色悪い気色悪い気色悪い気色悪い気色悪いきｓょくぁうりお気色悪い
きｓょｋうあるいきｓょくわるい気色悪い気色悪い気色悪い気色悪い気色悪い


死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねしねｄｓ
氏ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねしねしねしねしえんしえんしうえ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ねしねしねしえんしえ４んしえんしねし死ね死ね死ね死ね死ね死ねしね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

気持ち悪い気持ち悪い
ジャニヲタオーバードーズパチンカス借金朝青龍似死ね死ね
気持ち悪い気色悪い気色悪い気持ち悪い気持ち悪い
ドブスの気配だけで鳥肌が立つ気持ち悪い気持ち悪い気色悪い
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
気色悪いんだよ、キモブス市ね死ね死ね死ね死ね
ど田舎に帰れ帰れ　そっか、親にも捨てられたんだっけｗｗｗｗｗｗｗｗ笑えるなぁｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
父親似だよねキモブス　同じ顔ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ遺伝子ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


死ね死ね気色悪い
遺伝子を断ち切らなければいけないから、
神様はお前をどうしようもないドブスにしたのに･･･
ドブス好きがいてよかったね、死ねばいいのに。
死ね気持ち悪い生き物死ね死ね死ね死ね死ね死ね

キモブスキモブスキモブスキモブスキモブス
呪う呪う呪う呪う呪ってやる呪ってやる呪ってやる
キモブスＹが不幸になりますように
不幸になりますようにキモブスＹが不幸になりますように
キモブスＹが不幸になりますように
キモブスＹが不幸になりますように
不幸になりますように

キモブスが不幸になりますように。
キモブスが不幸になりますように。
キモブスが不幸になりますように。
キモブスが不幸になりますように。
キモブスが不幸になりますように。
キモブスが不幸になりますように。
キモブスが不幸になりますように。
キモブスが不幸になりますように。
キモブスが不幸になりますように。
キモブスが不幸になりますように。
キモブスが不幸になりますように。
キモブスが不幸になりますように。
キモブスが不幸になりますように。
キモブスが不幸になりますように。
キモブスが不幸になりますように。
キモブスが不幸になりますように。
キモブスが不幸になりますように。
キモブスが不幸になりますように。
キモブスが不幸になりますように。
キモブスが不幸になりますように。
キモブスが不幸になりますように。
キモブスが不幸になりますように。
キモブスが不幸になりますように。
キモブスが不幸になりますように。
キモブスが不幸になりますように。
キモブスが不幸になりますように。
キモブスが不幸になりますように。
キモブスが不幸になりますように。
キモブスが不幸になりますように。
キモブスが不幸になりますように。
キモブスが不幸になりますように。
キモブスが不幸になりますように。
キモブスが不幸になりますように。
キモブスが不幸になりますように。
キモブスが不幸になりますように。
キモブスが不幸になりますように。
キモブスが不幸になりますように。
キモブスが不幸になりますように。
キモブスが不幸になりますように。
キモブスが不幸になりますように。
キモブスが不幸になりますように。
キモブスが不幸になりますように。

ダンスダンス！

死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死
死呪呪呪呪呪呪呪死死死死呪死死死死死呪呪呪呪呪呪呪死
死死死死呪死死死死死死呪死呪死死死死死死死死死死呪死
死死死呪死死死死死呪呪死死死呪呪死死死死死死呪呪死死
死呪呪呪呪呪呪呪死死呪呪呪呪呪死死死死死死呪死死死死
死呪死死死死死呪死死死死死死死死死死死呪呪呪呪呪死死
死呪呪呪呪呪呪呪死死呪呪呪呪呪死死死死死死呪死死死死
死呪死死死死死呪死死呪死死死呪死死死死死死呪死死死死
死呪呪呪呪呪呪呪死死呪呪呪呪呪死死死死死呪呪死死死死
死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死

呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪死死死死死死死呪呪呪呪死呪呪呪呪呪死死死死死死死呪
呪呪呪呪死呪呪呪呪呪呪死呪死呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪死呪
呪呪呪死呪呪呪呪呪死死呪呪呪死死呪呪呪呪呪呪死死呪呪
呪死死死死死死死呪呪死死死死死呪呪呪呪呪呪死呪呪呪呪
呪死呪呪呪呪呪死呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪死死死死死呪呪
呪死死死死死死死呪呪死死死死死呪呪呪呪呪呪死呪呪呪呪
呪死呪呪呪呪呪死呪呪死呪呪呪死呪呪呪呪呪呪死呪呪呪呪
呪死死死死死死死呪呪死死死死死呪呪呪呪呪死死呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪

死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死
死呪呪呪呪呪呪呪死死死死呪死死死死死呪呪呪呪呪呪呪死
死死死死呪死死死死死死呪死呪死死死死死死死死死死呪死
死死死呪死死死死死呪呪死死死呪呪死死死死死死呪呪死死
死呪呪呪呪呪呪呪死死呪呪呪呪呪死死死死死死呪死死死死
死呪死死死死死呪死死死死死死死死死死死呪呪呪呪呪死死
死呪呪呪呪呪呪呪死死呪呪呪呪呪死死死死死死呪死死死死
死呪死死死死死呪死死呪死死死呪死死死死死死呪死死死死
死呪呪呪呪呪呪呪死死呪呪呪呪呪死死死死死呪呪死死死死
死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死

呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪死死死死死死死呪呪呪呪死呪呪呪呪呪死死死死死死死呪
呪呪呪呪死呪呪呪呪呪呪死呪死呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪死呪
呪呪呪死呪呪呪呪呪死死呪呪呪死死呪呪呪呪呪呪死死呪呪
呪死死死死死死死呪呪死死死死死呪呪呪呪呪呪死呪呪呪呪
呪死呪呪呪呪呪死呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪死死死死死呪呪
呪死死死死死死死呪呪死死死死死呪呪呪呪呪呪死呪呪呪呪
呪死呪呪呪呪呪死呪呪死呪呪呪死呪呪呪呪呪呪死呪呪呪呪
呪死死死死死死死呪呪死死死死死呪呪呪呪呪死死呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪

呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪死死死死死死死呪呪呪呪死呪呪呪呪呪死死死死死死死呪
呪呪呪呪死呪呪呪呪呪呪死呪死呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪死呪
呪呪呪死呪呪呪呪呪死死呪呪呪死死呪呪呪呪呪呪死死呪呪
呪死死死死死死死呪呪死死死死死呪呪呪呪呪呪死呪呪呪呪
呪死呪呪呪呪呪死呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪死死死死死呪呪
呪死死死死死死死呪呪死死死死死呪呪呪呪呪呪死呪呪呪呪
呪死呪呪呪呪呪死呪呪死呪呪呪死呪呪呪呪呪呪死呪呪呪呪
呪死死死死死死死呪呪死死死死死呪呪呪呪呪死死呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪

死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死
死呪呪呪呪呪呪呪死死死死呪死死死死死呪呪呪呪呪呪呪死
死死死死呪死死死死死死呪死呪死死死死死死死死死死呪死
死死死呪死死死死死呪呪死死死呪呪死死死死死死呪呪死死
死呪呪呪呪呪呪呪死死呪呪呪呪呪死死死死死死呪死死死死
死呪死死死死死呪死死死死死死死死死死死呪呪呪呪呪死死
死呪呪呪呪呪呪呪死死呪呪呪呪呪死死死死死死呪死死死死
死呪死死死死死呪死死呪死死死呪死死死死死死呪死死死死
死呪呪呪呪呪呪呪死死呪呪呪呪呪死死死死死呪呪死死死死
死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死

ちっぽけな君、どこにいるんだろう。

あああああああ
好きだったよ！好きだったのに、些細な違いに大騒ぎしてめちゃくちゃに責めてさよーならをしてしまったよ！
それでも君は、厳しいけど本音でぶつかってきて…いい奴だったのに
君みたいな変り者にはもう会えないだろうな。私は大切なものを、自分からはねのけてしまったよ！
バカだったよ、もっと落ち着けばよかった
でも君の言い回しはほんとに意地悪だった！だから私だけが悪いわけじゃない
でも
寂しい。ほんとの友達って感じだった。自分で壊しちゃったよ
あれから半年が、経ちそうだよ。きっと一生、君みたいな人間には会えない。天然記念物だった
また前みたいに話せるなら話したい。でも実際、合わせるかおがないし、はねのけたのは私だから今更君に謝ってまた話そう、なんてできない。
それにわかってる、その嫌味な話し方や変わり具合にはついていけなくて、私はまたぶちギレてしまうだろう

あぁでも君は変わっていて、いい奴だった。
話したいな。会いたいな。むしろ！夢の中がいい。むしろ
夢の中で会いたいな

せつねぇぇ！もう自己嫌悪で嗚咽がっがっがは

だれもかもが一人、なんだよね
理解してなんて
言えないよ
なのに理解してほしくて
苦しいよ。
がんばれなんて
いってほしくないよ
無理するなって
それが無理だよ
涙もでない
かわりに煙をはいたよ
気持ち悪いのに
タバコしか頼れない

ぎゃーー、キモイキモイキモイキモイキモイキモイ！
うわあああぁ、いい年こいて、20近く年下の新入社員にストーカー紛いのお誘い電話に毎日大量のメール!?しかも就業時間、休日問わず？
皆には内緒だよって、何？マジキモイ!!40になっても独身＆親と同居の臑齧り坊やだからねえ。
やっぱ基地外だったんだね、真性の。
いやぁ、いい事聞いた。報告だな。訓戒処分？居心地悪くて辞めてくれるかなぁ。わくわく。

【メンサロ】晒してすっきり
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1184702505/366

366 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2007/12/07(金) 23:47:50 ID:cecTva4g
便利なｽﾚだな。

こいつきめえｗｗｗｗ

うっぜ・・・
体調悪いなら早く寝ろカス

あと、某板の某スレ、妄想厨乙。
死んでこいよ

今日は寒かった。
道路も混んでたなあ。皇居の周りはびっしりで
年末が始まったという感じだった。
風も晩秋から冬の匂いになったように思う。

とりあえず生きてるんだなあ。
死んだ方がいいのかもしれないけど
生きてるんだなあ。
たぶん僕はまだ生きたいんだなあ。
死にたくもなるけど。

季節が変わっても希望は見えないんだろうなあ。
そんなこんなで年を取っていく。

みんなそうなのかなあ。
これでいいのかなあ。

どーでも、いいけどIDがRH＋だよ。
プラスが逆だけど。
おいらはＡＢ型さ。血液型なんか信じないけど。

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねいしねしねしねしねしねしねしねしね
ばかにしやがってしねしねしねしねいｓ

助けたくてかけた言葉が人を傷つけた。
死ねよ私。
助けたいなんていうのがエゴだ。
助かりたいのは自分。
ありがとうっていわれたいんだろ？
死ねよ、今すぐ死ねよ。

ああまた母が用意したコタツという名のゴキブリホイホイに居着いてるよゴキブリ女が。
こいつの自己中のせいでストレスたまりまくり。
ゴキブリはゴキブリらしく始末してやるべきか。

●●デプロメール、ルボックスを服用してる人●●37
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1193665859/769

769 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2007/12/08(土) 08:25:52 ID:Ag38WTia
>>759
悔しかったのかな？ｗｗ
それコピペだから、低脳ビッチ君はよーく覚えておくように。


何度も言うけど、ルボックスはダウナー系ではないよ。
割とフラットな感じ。
まぁ個人差はあるだろうけど。


悔しさ全開なのはお前のほうだろｗｗｗ
お前みたいなド不細工統失男はさっさと死ね

死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死
死呪呪呪呪呪呪呪死死死死呪死死死死死呪呪呪呪呪呪呪死
死死死死呪死死死死死死呪死呪死死死死死死死死死死呪死
死死死呪死死死死死呪呪死死死呪呪死死死死死死呪呪死死
死呪呪呪呪呪呪呪死死呪呪呪呪呪死死死死死死呪死死死死
死呪死死死死死呪死死死死死死死死死死死呪呪呪呪呪死死
死呪呪呪呪呪呪呪死死呪呪呪呪呪死死死死死死呪死死死死
死呪死死死死死呪死死呪死死死呪死死死死死死呪死死死死
死呪呪呪呪呪呪呪死死呪呪呪呪呪死死死死死呪呪死死死死
死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死

呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪死死死死死死死呪呪呪呪死呪呪呪呪呪死死死死死死死呪
呪呪呪呪死呪呪呪呪呪呪死呪死呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪死呪
呪呪呪死呪呪呪呪呪死死呪呪呪死死呪呪呪呪呪呪死死呪呪
呪死死死死死死死呪呪死死死死死呪呪呪呪呪呪死呪呪呪呪
呪死呪呪呪呪呪死呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪死死死死死呪呪
呪死死死死死死死呪呪死死死死死呪呪呪呪呪呪死呪呪呪呪
呪死呪呪呪呪呪死呪呪死呪呪呪死呪呪呪呪呪呪死呪呪呪呪
呪死死死死死死死呪呪死死死死死呪呪呪呪呪死死呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪

オーバードーズ汚ブス死ね。

死ね。　死ね。　死ね。　死ね。　死ね。
生きるな。　生きるな。　生きるな。
死ね　視ね氏ね死ね死ね氏ね死ね氏ね死ね氏ね死ね氏ね死ね死ねしねしねしね市ね市ね支援し寝支援支援支援支援支援しネイｓ根石氏ね氏ね死ねいっしねしねしえんｈしねしねし」

汚物死ね。
死ね汚物。
ブス死ね。
死ねブス。
オーバードーズ死ね。
死ねオーバードーズ。
汚物死ね。死ね汚物。
ブス死ね。死ねブス。
気持ち悪いんだ、死んでください。
死んで。死んで。死んで。


死ね。




死ね糞汚ブス。お前は豚の糞以下の存在だ。
お前は肥料にさえ勝てない、汚ブスだ。
生きている意味など存在しない。だから死ね。
意味を探しても無駄だ、存在が負なのだから。
死ね。死ね。死ね。
呪ってやる。呪ってやる。
呪ってやる。呪ってやる。
呪ってやる。呪ってる。　死ね。

呪ってる。
呪っているよ。
いつも、汚ブスの悲惨な死に様を想像してる。
呪ってる、呪っている、呪っているよ。死ね。

汚ブス死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　死ね
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　死ね
　　　　　　　　　　　　　　　　　　死ね
　　　　　　死ね

　　　　　　　　　　死ね
　　　　　　　　　　　　　　　　死ね

　死ね　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　死ね


　　　頑張って死んでみろよ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　死ね

おなじ、に、なりたい。
ふつう、に、なりたい。
ふつうじゃない、なんてほめことばいらない。
ほめことばにはならない。
ほめられてないのかもね。

自演じゃないのに自演乙って言われたあるぇー？
なんか釈然としねえ・・・

芋を食べ過ぎて腹が痛い…
夕食であの人に会ったらいやだな
一緒に食べたくない。人の悪口ばかりいう。こっちは欝ひどくなるつーの
あと私髪型がおかしい…子供みたいになったわよ
切らなきゃよかったかもぅ頭軽くて寒いし
早く伸びてちょー

眼鏡かけた時点で別の人間になりましたから

メールきた　うぅぅ嫌な予感　さみーよ寒い寒い寒い寒い寒い
やだよぅ助けてくれーほっといてくれ、私を巻き込まないでおくれ　あとストレスの捌け口にしないで
私悪口とか大嫌いなんだよー君、そんなに心狭くて看護師になるなんて恐ろしいよ
白衣の天使なんて幻かよー怖いよ君みたいな看護師

行きたくないよ。飲み会なんて。断るタイミングを確実に逃してしまった
まずお金がないし、疲れてるし、知らない人ばかりで盛り上がりそうもないし…
着て行く服もないよ。もう嫌だ。

ID:qF8sJ/7F

雑談スレでスレ主面するな
分室荒らしたくせにしゃあしゃあと分室に書き込むな
似非メンヘラのくせに親と国の脛齧りやがって
お前みたいな奴が居るから本当のメンヘラは肩身が狭くなるんだよ！！！

もううんざりだよ
人間は怖い…いつ友達が自分に牙を剥くかわからないなんて恐ろしくて楽しくなんて思えない。あなたが飲みの日程をあの人に話していたけど、あなたは以前あの人の悪口を散々私に言ってた。
わからない。あなたを軽蔑してしまいそうだよ
怖いね。いっそ一人きりでいたいよ？あなたは好きになったり嫌いになったりいじめたり悪口言ったりしながらニコニコ笑って生きていくの？

消えたい
てか、すごいへこんでる
こんなことでへこむから嫌がられるんだ。
ううん嫌がられるんじゃなくて蔑まれてるの＼(^o^)／

書いててもっと情けなくなってきた

発散する場所がない

にちゃんに依存しすぎてる私。

よく落ち込んでは2ちゃんしてる。せっかく人と話したり意見交換の出来る掲示板なのに、そのいいところを何も活用出来ていないかもしれない。

あのスレほとんど乗っ取ってる人やめてほしい。
あの人が来てから空気変わっちゃった
連投するのは構わないが一人で荒らしに過剰反応しすぎ
それからいちいちレスしすぎレス禁じゃないがあれはやりすぎ
新手の釣りなのか？目障りすぎる

どのスレか分からないけど書かないから安心しろ。
迷惑かけて、ごめんな！

抽出レス数：30

この夜中に調子こいてる似非メンヘラ
ID:K2WeFXop死ね！！！！！！！！！！

昨日いやなことあって頭に残って寝れない
体調不良で別の薬飲んで眠剤のめない
はっははｈっは

私、名無し雑談スレではID変えて書き込んでるよ
ID:K2WeFXop、私がわかるから私だけ狙うなんていってたくせに
いつも全然気付いていないじゃん
さすが似非メンヘラ
出来もしない脅し掛けて来る
私のほうがあんたをずっとストーカーしてやるよｗｗｗ

風邪ひいてしんどいのに一睡も出来ないなんてなんだこれ。
ミンザイもきかない。
眠いのに眠れない。
うーん。

あの場面で勝ち誇ったようにあの言い方はないと思うが。
それでなくてもあっちは凹んでるのに…。追い撃ちですか。
ヤな奴だね。
やっぱり、駄目だ。受け付けないや。

スレでカウンセラーぶってるやつ死ねばいいのに
全レスできないなら、止めろ

一部の人間がそうだからと全部を一括りにして「同じ」だと思うのはよくないことなんだけど
それでも某板某スレの住人どもを見てるとホント（自主規制）ってアホばっかだなと思う
まあどこかで自分も同じように思われてるんだろうけどな

自分だけが可哀想だと思うのやめてくれ
妄想で人をやっかまないでくれ
うちなんかちっとも普通じゃない
形ばかりの家族、友達、信じてすらもらえなかった
でも、私は捨てたりしなかった
あなたの孤独は、自分から捨てた結果じゃないか

言わなきゃ分からないなら聞いてくれ
言わなきゃ分からないから言ってくれ

探した先に本当の自分などあるものか
時間を潰す事で、真実から逃げてるだけじゃないか
他人を道具としてしか見ないやつが、説教できる程の人間か
弱さと優しさを履き違えるな

一時低迷中なだけだと思う…
立ち直って下さい

深い眠りにつきたい。
mixiもメンヘルSNSもモバゲーも辞めたよ。
君が辞めるんじゃなくて私が辞めれば全部丸く納まるのに
なんで君が辞めたの？
そんな事されても困るよ。
ほんとに困る。
君が私以外の女性と出会いたいなら私に優しくしないでよ。彼氏面しないでよ。何でもないなら手を出さないでよ。

ああ、そうか。私肉便器か。
死にたいわ。

明日昼まで寝られると思ってたのにうぜーーーーーーんだよ
お前この間Tサンにも迷惑かけてただろ 空気読めよカス
まじありえない早く死ね糞自己中が
早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね早く死ね
くたばれクズカス糞が 早く消えろマジでウザイ早く死ね

寂しいさみしいさみしいさみしいさみしいさみしい
ごめんなさいごめんさいごめんなさい

始めから無理と決めつけるのやめてください
本当に私を心配していると言っておきながらそれはないでしょう

私の生活や考え、
彼氏との関係まで否定…

それじゃ私の存在まで否定しているのと一緒。

生まれてこなきゃよかったのか私なんて
生まれてこなきゃよかったのか私なんて
生まれてこなきゃよかったのか私なんて

本当は接客なんかしたくない。私は人見知りなんだ。知らない人に話し掛けるの苦手だし、話したくない。
愛想もよくないし、靴のこと聞かれてもうまく答えられない。本当に苦痛だ。

遺書を書いた。
身辺整理を始めた。
そしたら親が部屋に突然きた。
今日は死ねなかった。
正直、怖くなった。

明日病院だ。
ちょっと処方を変えてもらって眠剤多めに貰おう。
自分に受け取らせてもらえるかな。
生きてるのは恥ずかしい事だ。
死んでしまえば親にも迷惑がかかるけど。
でももういいんだ。
ごめんなさい。

葬式もお墓もいりません。
いなかった事にしてください。

おかん、服かってきてくれて有難う。
ヒキニートで外にも出られなくて、ごめん。
じいちゃん、ばあちゃん。
結婚記念日おめでとう。
先に逝って、ほんとうにごめん。

祝ってあげられなくて、ごめん。

眠剤のんでラリったところで、頸動脈切って死ぬ予定。
しねなかったら、笑ってくれ。

多分ファンとヲタは違うんだよ
お前とは楽しみ方が違う
別にどれだけお前に影響与えたかとか歌詞を細々覚えてるとかどうでもいい。
あそこまで語られるのも語るのもめんどい。
好きだけど自分は聴いてて楽しかったらそれでいいんだよ、fan！！
もう語んな、うざい。これ以上苦しめないで。
黙って聴かせろコラ。
お前は2ちゃんのファンスレにでも書き込んでファンが集まってるにも関わらず「ちょ、ヲタ自重ｗｗｗ」とか言われろ。
正直それくらいめんどくさいよお前。
死んだりとかしなくて全然構わないからとりあえず黙れ。

本当に私は死んだ方がいいんだろうか

今日から又、離れた寂しい生活が始まる。
次、会えるのはいつだろう？
忙しいからって理由で年に２回しか会いに来てくれないのはひどすぎる。
放置されすぎてるよ。

もう駄目かもしれない
もう駄目かもしれない
もう駄目かもしれない
お情けの友達関係
疲れた どうしてこーなったの？疲れちゃったよ
もう駄目かもしれない
障害年金継続されなかったらマジでヤバい

ヒント：甘え

この仕事が終わったら家を出る
それにしてもなんという親不孝

あー眠いヤバイ
メンドクセェ生きるのメンドクセェ
もうやってらんねー
うぜー
生きることへの憤怒だぁーとか言ってたおっさんいたな

めんどくせ。
やってらんねえな。
鬱だ。

久々に周りの人と自分比べたら本当に凹んだ。次元が違う。
全ての面において、完璧に負けている。
馬鹿な人間が一番嫌いだが私は馬鹿だ
自分で居るの嫌だ
自分から死ににいく勇気は無いけど、今病気とかで死にますって言われても普通に受け入れられる気がする。
好きなことやりたいこと未練もあるっちゃあるけど
それ以上に暗い将来や苦しみから解放されたい。楽になりたい。

だるい…

破壊的な衝動に駆られる

ダメなんだって言うと、そっちの都合全部押しつけるのやめてくれ
黙って真剣に話聞いてるのに、おもしろくない顔すんのヤメレと言うのはどういう事？
本当に稀に悩みを打ち明けているのに、面倒そうに聞いて、突然赤の他人の話をしてそれと比較するのは何故
疲れた＆愚痴言うなって言うから極力我慢してるのに、君は毎晩疲れた疲れた言うんですね

手首切ってもスッキリしねーよ
けどさ、自分に八つ当りするしか無いんだよ
ぁぁあ〜

甘えまくってるやつに甘えと言われた
腹が立つ、収まらない

ざけんじゃねーよ、くそばばぁがよ、妹ばかり特別扱いしてんじゃねーよ糞が。
　馬鹿やローガ。まじでふざけんなぼけ。かす・なすび。

必死に社会復帰して、働き始めたのに(たまに休んじゃうけど)
別の病気でまた休職することになった
貯金なんかないから親に援助を頼んだら家も金がないと断られた
自分でなんとかできないかっていうから身体を売る事にした
こんな身体どうなってもいいから
がんだったらそのまま受け入れる
待ち望んだ死が手に入る

入札する気がないなら見なくて結構。
アクセスとウォッチばかり増えても嬉しくないんだよ。
うざってえから寄ってくんな、ボケ。

甘ったればっかだな

通院日だけど病院行きたくないよー
行きたくない病が；

何度も言わせるな、余計なレスならいらないんだよ、バカ野郎。

あいつうざいなんとかならないの？
アンチが居ないからって調子のるなよ

親の確定申告が終わらん
年賀状もやってやらないとな
俺がいなくなったら修羅場だな
せめてタイピングぐらいできるようになって欲しいっす＞＜
だいたいワープロできるでしょネットサーフィンもしてるでしょ
もう少しPCに慣れてもらわないとなぁ…

行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない
助けてやだ怖いよ消えたい
なんであんな一番嫌いな場所に行かなきゃならないの
みんなみんな死んじゃえばいいのに
DQNなんてみんな…
もうやだ…私が消えたい

なんか、いらつく…
すぐ切られるから、裏切らない長く続くメル友を探してますって書いてあったけど。
あなたはちょっと感じ悪いからすぐ切られるんじゃない？
てか長く続けたら、それなりの信頼関係ができるわけだよ。こつこつ積み上げてくもんなんだよ。
焦りすぎ。なんなのその、わざとらしい話し方は。最初は敬語だったのに。
話し方とか呼び方を親しげにすればすぐに親しくなれるとでも思ってんの？
かえって不自然だよ、殺那的に親友みたいに話したって仕方ないでしょ？
頭悪いんじゃないの

しかも態度変えるみたいだし。ほんとに欝で悩んでるの？なんか、いたぶる対象を見つけて喜ぶいやな人って感じ。急に、
へぇぇ！(笑)そうなんだー☆ﾏﾙﾏﾙなんだねー？！(笑)

って何？☆とか使いはじめたし。(笑)、も。なに急に？？

いやな感じだなぁ。まだ数通しかメールやってないのにもうこれかよ
最初は礼儀正しい人に見えたのに。なにを悩んでるわけ、急に明るく何も問題ないしーみたいに話されても、気持ち悪い。

何も知らないくせに偉そうに説教してんじゃねーよ。てめぇはカウンセラー様か？？

たまたま実家に帰ったらまた親父が不倫している証拠見つけただけだよ
なーにがお前がお母さんとべったりしてるから、だ
してねーっつの。普段は一人暮らしで連絡もとってねぇっての

しかも何だ？その言い方。親父の不倫は私のせいとでも言いたいのか？
決めつけ厨乙。誰もてめーの意見なんて求めてねーよ。
てめーも死ね。氏ねじゃなくて死ね。死にさらせ！！

あいつは本人が毒なんだよ
上から目線や思いこみ決めつけや意見の押しつけ　毒そのものの思考回路
次のレスも高飛車で見てるだけでも気分悪いからIDあぼーんしてやった

ムカツクムカツクムカツク!何なんだよあの態度
人から金借りてる癖に毎月家賃代だってちゃんと払ってた
分割して払うって言ってた癖に三ヶ月滞納して余分に払ってるのに
何で怒り口調で話されなきゃならないんだ!
それで赤ちゃんが出来ちゃって家に彼氏が同居しにくるは
家賃代が楽になると思ったらもっときつくなるし払わせろよ!
人の事は言えないかもしれないけどしっかりしろよ
あとさっさと携帯代払え 私の携帯使うな 払う金はないだろうけど

あれはなんていう人種なんだろう。意味がわからん。
キチガイか？
納得の問題とか馬鹿じゃないのか？
お前が何にはまろうがしらんが二度と来ないで。
うるさい客よね〜って自分でいうか？
ええそうですね〜死んでほしいですね〜。
ほんと二度と来るな。

あーうざいホントうざい こういう気持ちになるなんて思わなかった
仕事でｽﾄﾚｽたまってるって言ったけど
本当はオマエラだよ そのおかげですごい髪の毛が抜けるんだよ
思いっきり言いたい 言って楽になりたい

助けて
お願い

私に何しろって？慰めてほしい？
馬鹿？馬鹿なの？
そりゃ泣くのは自由だよ。
でも、何そのヒロイン思考。
キモい。鏡見ろボケ。
行ってらっしゃい。
一人で気持ち良く浸っておいで。
私には解りませんからｗｗ

もう何も期待しないよ。社交辞令もいらない。謝られる筋合いなんてない。
調和とか何だで悩むより、やらなきゃならない事あるし。今までスミマセンでした。
代わりにもう遠慮しない。勝手にやるだけ。適当にやってろよ。ゲロ吐こうが何しようが、私はここに居座ってやる。敵だらけ上等だ。負けてたまるかバーカ。

スレに出てくる物の視聴も読本もしてねーのにそんな事言うなよ・・・
かんけーねーから・・・
いやホント何なんだ・・・・

ﾊｧ・・・

なんであそこまでボロクソ言えるんだろう
たったあれだけの情報だけでさ
暴走しすぎだよ気持ち悪い
ああ気分悪い腹立つモヤモヤが消えない
こんなときどうすりゃいいのかわからん
あそこまで言うなんて絶対異常だよ
ああもやもやする

異常だなんてとっくに分かってるよなあ

黙れよピザ
マジで調子のんなよ
なんなのそのかわいそうな性格ｗｗｗｗｗ
もうそろそろ死んで下さい
テメェみたいな勘違いブスは
人様のストレスの原因です
とっとと自重して下さい
ホントに死んで下さい
お願いします
一万払ってもいいんで頼むから今すぐ消えて下さい

どんなに頑張ったって落とされるばかり。
書類選考すら通過出来ないって、私はどれだけ見た目が悪いのか。
あーあ。
彼氏との付き合いまで反対されるし…別に互いに迷惑やら問題やら何もないのに。
これは当人達の問題だから口を挟まないで欲しい

焦る気持ちは分かるけど、頑張れ頑張れ言わないで。

これが私の限界なんだから。

どんなに頑張ったって評価されない

レポート書きたくねえ
はぁ駄目だ

呼吸するのも辛い

どうすれば救われるんだろう
出口のないトンネルみたいだ。

いやだよう
なんでできないの
作業したいのに
来週ゎトワルチェックなのに
みんなできてるのに
やりたいのにできないなんて甘えだって気づいてるよ
手切りたいよ-
それだって我慢してるのにそれが当然なんて言わないでよ
いやだもう
家かえりたいよ-
もういやだ-

だれか隣いてよ-
いやだよお
普通になりたいよ

いちいちやかましんだよ
クソ野郎　
まともに話も出来ないチンカスが
おまえるこそ公害だ
悪臭撒き散らしてんじゃねえぞ
醜すぎるんだよ
ゴミ溜めに頭から突っ込み
二度と出てくるな

うざっうざっうざっうざすぎ
まぁでもよく見れば奴の発言には軽薄さがにじみ出てるしな。
何にも値しないな。ただ、うざいんだよな。　

このスレの愚痴 全部自分宛に見える

昨日も今日もきっと明日も変わらない毎日。
また喧嘩になるんだろうなと思うと鬱だね。
もう親はサヨナラしてほしい。

>>131見ちゃだめ！！

バイト行きたくないよ、歯が痛いよ…
歯が痛いって！腫れてるんだよ！阿呆店長！！
ロクに何もしないクセに嫌味だけは一人前なんだな。バイト止めたいけど、お金無くなっちゃうからな…

どうして私にだけ厳しいんですか。
私のこと、そんなに嫌いですか。
どうせ私可愛くないもんね。
すねたって可愛げの欠片もないしね。

自意識過剰きもい
被害妄想きもい
開き直りきもい
死ね！

もう無理だよ寝る

痛い奴で悪かったねぇ、わけわかんなくて悪かったねぇ。
つか、お前らの定規で勝手に人のこと判断してんじゃねーよ。
面と向かっては言えねーくせに。
お前らにだって何かしら覚えはあんだろ？同じ趣味持ってそのスレにいるんだからよ。
ウザイのはお前らだ、死ね、まとめて。

自分が荒らしたスレ平気で書き込める厚顔無恥ぶり
脛かじりニートって恐ろしいねｗｗｗ

もうほっといてくれ
メールもいらない

【捨てｺﾃ OK】暇なので話しませんか？分室10
ID:EEZsVdH7
抽出レス数：9

【名無し限定】暇なので話しませんか?1800
ID:EEZsVdH7
抽出レス数：55

自らが罵り合いで荒らした分室にいけしゃあしゃあと書き込み、我が物顔で分室のカラage
本スレでは何を勘違いしてるのかスレ主面で仕切ってる
以前は30以上スレに来て本スレの悪口並べ立ててたが
最近は少なくとも同じIDでは30以上スレには出入りしていない様子
とにかくウザイ似非メンヘラ
親と国の脛を齧って仮病で障害者手帳3級取得
私を脅し、私が分かるから私だけ狙うと言っていたくせに
IDを変えて本スレに書き込んでも私のことに気付かず、馴れ馴れしくレスつけてくる
こいつみたいな似非メンヘラが居るからメンサロ板もメンヘル板も雰囲気が悪くなる

兎に角、ID:EEZsVdH7は消えて欲しい
トリップ使ってるこてスレだけにこもってて欲しい
他にしつこく書き込んだり、他を荒らした後に他人面で
書き込む暇があるなら働けよ！

頭がいつも１つのことで支配されてる
犯罪だろ…
馬鹿自分

ビンボーくじだけ選んでひいてる馬鹿自分しね。

ああ、うっとうしい。
生意気なんだよ。
めんどくさい。
氏にたい。

病んでる人同士、一緒にいるのはよくないね
お互いのために、さようならしようか

女だらけの職場って本当に嫌だ。ネチネチうるさい！！
たかがバイトで、そんなに完璧にしなきゃいけないのか？ウザイ。
私は私なりに頑張ってる。それを評価するのは店長だ。だから、それ以外の奴に言われたくない。
意思の疎通がなってない。みんな怯えてる。ダメだダメだ。こんな狭い世界しか知らない奴なんて

土日が来るのが嫌だ。嫌な奴と仕事しないといけないなんて、ストレス溜まるよ…

もういやだもういやだもういやだうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい
消えろ消えろ消えろ消えろうるさいうるさいうるさい黙れ黙れ黙れ黙れ消えろ

クソブスは喋る声まで気持ち悪い。
気持ち悪い、気持ち悪い。
早くクソブス死んでくれないかな。
死んで欲しいな。早く、はやく、はやく、早く死ね。
クソブス早く市ね死ね。
ドルジ顔なんだから、生きてても仕方ないでしょう。
死ね。

死ね死ね死ねｓ以遠ｓ意志ね市ね支援支援しねしねしね市ね死ね市ね支援支援しねしねしねしねしねしねしねしね

つかれた

またお前の都合か!!
いい加減にしろよ!!

自分は一番不幸だと思ってるよね。
それで本当は違うのに一番幸せそうにみえるらしい私にあたっていうんだよね
でもそんな私でも、辛いんだよ。毎日貴方がいう愚痴やあの時という言葉を聞きたくなくて、辛くなるんだよ…
苦しい狂いそうだ狂いそう狂いそう狂いそう毎日毎日頭がおかしくなる
一度も働いてない私に何をいえというの、人の悪口に堪えてきた私が悪口をいってけなさなきゃならないのは辛いんだよ。
本当は私だってどうにかしてあげたいけどどうにもできないんだよ、何か言おうとするとうまく頭が回らないんだよ
どうしたらいいんだろうどうしたらどうしたら…

狂いそう狂いそう

何でいつもニコニコと機嫌良くしてなあかんのじゃボケ
客商売じゃあるまいし
ムカつくことがあったら機嫌悪くなるの当たり前だろうが
何で俺が責められなあかんねん空気悪いのはお前のせいだろふざけんなカス死ね

つかれた

関係ない知らない
もうあんな人達の事は思い出したくない
あの舞台を作り上げた人達には誰一人会いたくない
罪悪感のカケラもない脳天気さにムカつく

ゆうみこしみふるさわこばやさちかたさちちなつさたみちさくたかごとうなか
じまきらいもとわたしをうやまえいいものあればよこせいつもあたしやてるだろ

あなたの隣で私が私を愛せたら素敵なのにね
眠い

死にたいです。

ほんと、自分がやらないことに関しては、言いたい放題だな。アホラシ。

つかれた

ねむい・・・

ID:3STFHpKG
抽出レス数：67

今日はこのIDかよ
レス内容でお前のこと手に取るように分かる
お前は私にストーカー宣言したくせに
私と気付かず、いつもレスつけてくる
似非メンヘラではなく天然池沼なんじゃないのあんたは

つらいつらいつらい
何かいわなかったら喧嘩
何かいったら喧嘩
どうせそうなるんだどうしたらいいの

ぐへへへへへへへへへへ

こんな日々がいつまで続くかと思うと死にたくなる。
医者も親もわかってくれない。はいどーせ私の言葉足らずが悪いんですよね。国語できなくてすいませんね。

頭遺体

不眠訴えるバカって同時に悪夢も訴えるんだよね
悪夢ってことは寝てるんじゃんと突っ込めば
5分じゃ寝てるといえないなどと意味不明な反論
5分だろうが5時間だろうが睡眠は睡眠だろバカが
不眠を訴える奴って自分が寝てる自覚が無いだけ
本当に24時間以上起きていられないだろ、お前は
本当の不眠ってのは数秒だって眠れないんだよ
甘ったれの似非メンヘラ自称不眠症バカうぜえ
お前はさっさと永眠しろ

11時間寝たのに疲れた
恵まれてるくせに文句言ってくる奴がウザい

暇だ暇だ暇だ暇だ
あぁぁぁぁもう

異常に紙で手が切れる。なんでさぁー
ちよっとページめくっただけで切れる。ずきずきして痛い
ケガすると落ち込む

びえー

つい出羽巣にすがっちまった…
だんだん思考能力落ちてきた

離婚してから逝っちゃえば子供傷つかずにすむかな…

世界で一番ばかな気がしてきた…
もう自分ほどだめな人間はいないような

狂いそう

モバゲー強制退会させられたorz

思い出すたびにムカついてくる！くそー

おまえの態度がむかつくんだよ
ってか何？ えらそうにしててお前は１人じゃなんにもできないクズじゃん？
しかもいきなり態度変えはじめたよな？


何？キャラ変？
は？
まじ調子乗んな


お前私が何も言わなくなったら言い負かしたとでも思ってんの？
相手を傷付けて自分が優位に立とうとする事がどれだけ滑稽に見えてるかわかってんの？


縁切るわ
まじきもい
まじうざい


人を笑いものにすることでしか笑いがとれないから友達できないんだよ死ね


周りみんなシラけてるし
いいかげん空気よめ馬――鹿

絶対自分の事かっこいいと思ってるよね？
キモイよハゲ
人の話はちゃんと聞けよ！お前こそ何しに来たんだよ！もう来るなお前と話したくないんだよ

夕方から四時間くらいすごく死にたかった
今随分落ち着いた

でもまたいつ波が来るか分からない…
新品の寝間着のボタンは外れてなんか不吉だ
なんかもう一生こんな苦しく生きていかないといけないのだろうか
そうならもう理性なんて消えてしまって基地外になってしまえば楽なのに

心臓止まればいいのに

なんかすっげー粗野にあしらわれた？日本語合ってる？
むかつく。別に私だってあんたの事なんとも思ってないわ
あんたのそういうとこが嫌なんだよ

なんで好きになった人は女がいるの？
その女のどこが良いの？
私そんなにキモいですか？
お情けの友達付き合いもうそろそろ辞めようよ
本当は仕方なく何でしょう？
私そんなにつまんないですか？
私なんのために生きてんの？
孤独感を味わう為？
屈辱感を味わう為？
そうじゃないでしょ？
人生楽しみたい
無理ですか？

働きたくないな
だって毎朝下痢になるし友達もできない
ひとりぼっち
寂しいな
誰か私を助けて下さい

あぁ‥何で学級日誌にあんなこと書いたんだろう！

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ！

あぁ‥何で学級日誌にあんなこと書いたんだろう！

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ！

もう〆切まで日がないのに
毎日どうしようどうしようって焦るだけで何もせずに一日が終わる
何でこんなに何もできなくなっちゃったの？
また留年するなんて絶対嫌なのに。このままじゃ留年だって分かってるのに

実家なんて帰るんじゃなかった。すぐ戻ってくればよかった
そもそも鬱になったきっかけって親父じゃね？
なんであんな奴のせいで私が苦しまなきゃならない

早く死ねばいいのにあんな人間。つーか人間だと思いたくない
娘の言うことひとつひとつにマジ切れして怒鳴り叫ぶただの馬鹿な子供
こんな糞に育てられりゃ子供も糞になるってか。やってらんない

みんな死ね。私より幸せやつ、思い通りに体が動くやつ、不倫してるクズ、
みんな醜く死ねばいい。あの人もあの人みんな死ねばいい

数ヵ月で治るって言ったのに。どうして一年以上もこんなに苦しまなきゃいけない？

もう何も考えたくなんかない。何もしたくない
たくさんの雪の中に埋もれてそのまま消えてしまえばいい
早く消えたい。早く消えたい。みんな死ね。みんな死ね。みんな消えてしまえ

まぁ俺だって自分のなりぐらいは把握してたさ。
その状況を悔いていろいろ昔の事とか自分を反省してたつもりだからね。
だからそれで叩かれるのは覚悟してた。挙動で叩かれるのは予想外だったがｗ
まぁその状況にも慣れる、というか慣れるとむしろその状況を楽しんですらいた。
何かしら反応が返ってくるのは楽しかったしね。相変わらず髪の毛伸ばしっぱなしの
ウブ毛とヒゲボーボーの面だったが体重自体は徐々に減っていったわけだし
まぁ感覚的にはそんなに変わらなかったが状況は好転してたし、いつかは社会復帰？出来るさ、みたいな事を思いながら緩やかな時間が過ぎていった
そんな時間を過ごしながら日常でアクビで顎の骨をよく鳴らしてた。生理的な現象で別に鳴らしたく鳴らしてた訳じゃないが
まぁ骨が太くなるかな？とは思ってたがまさか根本が変わるとは・・・
しばらくたったある日ふと鏡を見ると「・・・なんか顔若返ったなぁ・・・」などという訳の解らない事を思った。
よーくみると口が少し出てる鼻筋がも少し沈んでるような気がした。眼が細いのは元々
もしかしてもう直せないんじゃね？みたいな漠然とした不安を抱えるようになる。
そしてある日の深夜コンビニ等をブラブラしてた時誰の関心も得られない自分に気付いた。
これじゃ叩かれてた方がマシだと思った。本当に駄目な時は相手にされない事になると思った。とうとう人生をやり直すチャンスを失ってしまったと思った
というかそれは普通の事だしその時はバリカンで頭をぶっきらぼうにそってて普段より清潔なだけだったんだが、当時の俺はそうは思わなかった。
へたすりゃ一生この状態が続くのかと思ってたら何もかもが嫌になってしまった。
荒れたね、かなり　全ての前進を諦めた反動か幼退化したりもした。
此処までで解った事は大人になっても幼く感じる顔＝不細工だという事だった。
まぁ俺の考えとしては骨を鳴らすに連れグラフが徐々に下に下がるような感じで変わっていってたと思うんでその時点じゃまだいい方の顔だったはずなんだけど
人間の顔なんて自分の顔ぐらいしかマジマジと見た事が無かったから変化した自分の顔が気にすれば気にするほどおかしい顔に思えてくる。
今まではパッと見で「華やかだな(多分雰囲気が)」とは思っても中身にまで大して関心が行かなかった、
他人の顔もどいつもこいつもおかしな顔に見えて「俺は今までこんな奴らにコケにされてたのか」と愕然とした。
それから後で別に当時の俺の顔や他人の顔がおかしいというより世の中大体そんなもんって事に気付いた。
・・・要は気にしすぎだった、って事なんだが。
その後はどうでも良くなった人生を余生あと少しとだらだらと過ごし何がおきても見過ごしてた。
まぁ人間こうなったら終わり　そのまま全てが底部にまで一直線

まぁなんつーかさこうなってしまった以上
特に根拠も無くただ何となくそう思ってるだけとかそういうんじゃなくて
こうしたらこうなったっていう結果を見せたいんだって。
一応言うと何かしろって言ってんじゃないよ。一つの意見とでも取ってもらえれば上々。
近所に住んでる当事者の人みたいにどうしても信じられないという人が出てきそうだから延々と語ってしまった。
別にそんな情報ｲﾗﾈ、っていわれればそれまでだけどそんな事はこの際どうでもいいや。
俺が言うシャクレたっていうのは、顎の先っちょが伸びたんじゃなくて、例えば顔の長い人の下を向いてる顎が
骨を鳴らすに連れ前に出てきたって言う話なんだ。普通は顎が長いって言うのかな？
人間さ、体全体が細胞単位で出来てんじゃなくて骨組で立ってんだからさ
骨格によって肉回りも変わるわけだし、身長の高い低いって言うのも頭身数による目の錯角のようなもんなんだし
なんか体重のせいなのか不摂生な生活のせいなのか知らんけど体の骨までバキバキ言い出して嫌になるんだが
何かもが完璧な(一応言うと当然当時の俺の顔のことではない)神々しいお顔っていうのも
自然から偶然生み出されたというよりそういう仕組みで考えた方が納得いくだろ？
世の中の格差社会というものを考えると俺みたいな人間は沢山いるんだろうし
(まぁなんつーかさどんなに卑屈に思ってても風呂上りでも何でも鏡を見て何かしら感じる顔っていうのはそれなりに資質がある顔なんだと思うよ
俺今鏡見ても何も感じないし)
西洋じゃあのレベルの顔いくらでも出てるはずだからそっち探せばいいと思う
鼻を高くしたり、歯の端正で口を引っ込ませたり顎にシリコンいれたりするという日本人にとっては不可解な行動もそういう影響があるんだろう。
日本で言うなら昔の細目絵が現代だと目と眉の繋がったくっきりとした日本人離れした目になってるような感じで
どっちにしろ日本人じゃ目や髪の色とか美を突き詰める事なんて出来ないんだしさ。
日本で外人っぽい目がクリクリした子供はあんまり身長伸びないし。
俺もさ、そういうものを探したいっていう気持は解るよ。本当に振り向かせたい存在が居ないなんて貧しいもんな。

とりあえずさ、行ってみるわ
違いすぎるらしいから誰だか解らないかもしれないけど「もしかして・・・」と思ったらそれが俺だから
なんか凄く怒りそうな人がいて怖いんだがそこらへんは自重してください、としか言えない。
それでその人に言うんですけど話にひきつけたくて今まであえてはっきりと否定はしませんでしたけど俺マジで男ですよ＾＾；
まぁ12〜13才じゃ見間違うのも無理ないですけどね。
とりあえず俺を嫌うあまり滅茶苦茶な理由で俺を叩くのだけは止めて下さいよ。
つか怒るんなら行きませんよ＾＾；
いやもうホント勘弁して下さい・・・
ぶっちゃけ俺唯のキモオタなんですよ(´Д｀；)ﾊｧﾊｧ
あのときはは何をどうスリャいいのかわからなかったけど今はネットを通じて少しは成長したような機がするからやっぱり人生やり直したい。いい加減金欲しいし。
それに俺の顔が変わったのは世間知らずでガキな俺をほっぽといた親の責任でもある訳なんですから。
気にするな、なんていう奇麗事だけで終わられても困る。
かと思えば何かに付けてデブった俺を馬鹿にしやがる。
そりゃ俺だって悪いけどさやっとこさ腰あげたときぐらい応援してくれてもいいじゃん。
その時の自分に少しでも自信があれば骨ならすなんて馬鹿な事しなかったかも知れないのに。
とりあえず今年ももう終わりだし、こういう事は早く済ましたほうが良いよな。

ねじ曲がった性格って自分も周りも不幸にするんだなあ
妙なプライドも
もっと柔軟に生きたいよ・・・

些細な諍いでまた喧嘩になるって身構えてしまう…もういやだ
関わるだけまた喧嘩になるならもう関わらない方がいい、だって私が鬱陶しいんでしょ
お互い嫌ってるならもう距離おこうよ
無理に溝を埋めようとしても更に溝が拡がるだけ。だからもうお願い

どうしよう何もする事ができない。
思い当たる節はたくさんあるけど、距離置こうと書かれてしまったから謝れない…
不安で何もする事ができない。
ごめんなさい幾つになっても自分本意で人の気持ちを考えられなくて…
失いたくないけどどうすればいいんだ…

クソブス、ドルジブス
借金くらい自分で返せ
パチンコやめろ
やめられないなら家を出てけ。


全部嫌なら死ね。

ドルジブス、
まだまだ元気そうだね。
でも、もうすぐだよ、
おまえは。

ほんと疲れました。
もう殺してほしい。
誰かに愛されながら死にたい。
死なせて。
もう十分苦しんできました。
これ以上悩めません。
つらい。死にたい。
誰か殺してください。
悲しい。泣きたい。

ああああ！ああああ！
いやだ！叫ぶよ
そういえば実際に叫んだことって、ないなぁ
それって私らしい。いつだって笑って、ぎこちなく苦しく生きてて部屋で発狂してたな。そこでさえ家族がいるから叫んだりできなくて、でも叫んだ気でいたなぁ
私いつも叫んでる気がする。どうしてだろ、不思議じゃない？実際は声も出てないのに

自己破壊の欲望にかられる。
２ちゃんで病気が叩かれてるの見るたびに悲しくなる。
自分を痛めつけないといけない気がする。
誰かに許してもらわないと自分では自分を許せない。
誰か助けて。
死にたくない。
自分を傷つけたくなんかない。
生きててごめんなさい。
悲しい。泣きたいのに泣けない。
心が裂ける。
ボロボロ。

ドラマや邦楽ってなんでリア充向けなの？
テレビつまんない

気持ち悪いんだよ。人の話聞けよ。
もうちょっと待てよ。そしてくろお前はズルするな

あの人、明るく進んで仕事する頑張り屋なのかと思ってたけど
もしかして好かれる為に計算した行動なんだろうか？
本性は違うかも…
周りは騙されてるかもしれない

そんな考えがフとよぎったら、そうとしか思えなくなってきた…

眼鏡疲れで目が痛いので寝ますね。
牛乳は子虎を眠らせる作用もあるので睡眠薬が効きやすくなります。
おゃｽﾐｬｱ☆

つかれた

あの女早くくたばれ。
雇われのくせに何偉そうにしてんの？気に入った子と２人で店回せば？
何がレジ見てくださいだよ。
お前らが占領してるし、しかも笑いながら仕事してんじゃん。
私がいる必要なんてないだろ。
もうね、自信がない。自尊心なんてものは元からあんまりないけど、
ちっぽけなそれさえもうズタボロだよ。
どうすりゃあいいの？
あ、あいつがいなくなればいいのか！
目が怖い。目がきもい。口がくさい。メタボ体型。
終わってるね。その年で独身であんな性格じゃあね。
早くお墓見つけなよ。一人で入る墓。それがいいよ。
あー気持ち悪い。すべてが嫌。殴りたい。面と向かって罵声を浴びせたい。
苦しめ苦しめ苦しめ。苦しんでしね。
あの馬鹿も一緒にきえろ

睡眠障害と不眠症の区別が付かない奴ウザイ

睡眠障害は多少なりとも眠れてるし、働いてない、学校も行ってない場合は
殆ど寝たり起きたりしてるくせに

不眠症って本当に一睡も出来ないんだよ
せめて10分は眠れたかと思って時計見ても1分しか経ってないんだよ

甘ったれの似非不眠症がウザ過ぎる

仕事を手伝うどころか、やらないといけないことを増やして邪魔ばっかりの奴の言葉で、
なんでヘコンでるんだ？自分アフォか。
どーでもいいな…もう。
早く全部終わってさっさとサヨナラしたい。

つか納得したんなら別にいかなくてもいいのかな？

いやだしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
自分の事傷付けたって責めるんだったら
私を責めた君はどうなの。
もういやだいやだいやだいやだいやだいやだ
着拒否したいけど、負けたみたいで嫌だ。

何をやってるんだか！！本当に！！

もう死ぬしかないのかも

こーゆーとこいると何故かよく喧嘩っぽくなる
なんで？？？
中学生の時からチャットや掲示板で言い合いばっかり
何度メル友と喧嘩しただろ…
なつかしい思い出
ただ話したいだけなのに
中傷されて余計ストレスたまる
こんなとこ見なきゃいい話なんだけど…
寂しくて見てしまう
しねばいいのに自分なんか

晒しスレで絡んできて挙句に「噛み付きますね」なんて
ふざけたレスを返してくるID:zBsn7yuLが気持ち悪すぎる
晒しスレで絡んだり雑談すること自体異常なのに
こいつ最低

日本語でおｋ

スレタイ読めないバカうぜえ

>>206
ごめんね、お母さんKYだから、ごめんね

うわ、IDストーキングされてる
マジキモ過ぎる

＞うわ、IDストーキングされてる

>>206

スレタイ読めない池沼ばっか
メンヘラじゃないだろ
池沼だわこいつら

宣言してからっていうやつ

疲れた疲れた疲れた
もーぐったり
後悔してる
考えても仕方ない

もし別の人生があったらと考える。
結婚して子供がいて日曜日にファミレスに行って
下らない話して、金が無いなーふけーきだなーなんて。

窓の外を見ればいつのまにか真っ暗。
今年のクリスマスはどうしようかねえ・・・なんて奥さんと相談。
そんな平凡な生活。

でもおいらはひとり。ひとり、ひとり。
寂しい。涙も出ないよ。

ヘビーメタルってダサいか？
俺は好きだぞ。
なんつうか、温もりがある。
俺がおじさんなのかもしれない。
若いやつは笑うだろうな。

提出してほしい書類の締切日が過ぎてる。
一遍でサクッと集まった試しがない。
基本的に催促はしたくないんだけど、敢えてしらばっくれる人もいる。
それでも子供には「約束は守らないといけません。」とか、言っちゃってるんだな…。
なんかわからんけど鬱。

ストーカーに粘着されてｷﾓ過ぎる
眠剤飲んでも眠れない悪寒

道が見える。
朝靄か？　霧か？　道の先は見えないけれど。
僕の行く先に道が見える。
いや、そんな気がするだけかもしれない。
道の両脇は森だ。ここはどこだろう？
夏の避暑地。そんな気がする。
行く先に何があるのか分からない。
それは幸福だろうか？もっとひどい絶望だろうか？
僕は自分の足元を見る。舗装されてない土の道。
森特有の匂いがして僕は顔を上げる。
――過去なんて忘れてしまえ
もうひとりの僕がそう言う。
――そう簡単に忘れられるものか
そう、辛くても・・・たぶん大切な思い出。
いやそう思わないとやってられない。
思い出す、顔。あの人、彼、彼女。
セミが鳴く前に歩き出すんだ。
でも足は動かない。
力を込めて一歩踏み出す。そう一歩ずつ、一歩、一歩また一歩。
太陽がやがて空に昇るまで。

気持ち悪い…

誰か助けて…

誰も助けてなどくれないよな…

早く自分なんて消えればいいのに…

こんな血縁があるから皮一枚繋がってるような家の何を継げって言うんだよ。
長兄だからとおかしな期待を押しつけないでもらいたい。
恨むならカルトキチガイをあろう事か婿に選んだ母親にしてくれ。

ギリギリでもなんとかなるようやったつもりでも
結局こうなるんだよな
元気取り戻してするのは欝な時の埋め合わせばかり
それだけでも虚しさがあるのに
やってもやっても淵に手が届いてあ〜終わったといえるかっていうといえない
淵に手が届きそうになるとドタバタ崩れて酷い出来になって
最後呆然として引き篭もり状態。
どうにかしろって言ったって解決する手段なんかねーっつーんだよ
引き篭もり必須の人間だけど来年からは就職
就職できるかどうかわからんけど
まずそういう所が不安だからどういうとこいったらいいか
わからんのでまた立ち往生。つかれた。もうやだ。最低。視ね。視ねバカ

しにたい

他スレどころか他板まで勘違い粘着がうじゃうじゃ
気持ち悪すぎる

期限が月末なのにしかも師走だから時間ないのに
石が診断書書いてくれない
障害年金あたらなかったら石のせいだ
焦りが募る
所詮人事なんだな
こんなに気病んでるのに…
今日が今年最後の診察だったのに
診断書できたら取りに又病院行くのか…ただでさえ危ない雪道を…

プギャーーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
言葉の意味わかんねーのかよ低脳DQN学習しろクズ

どこもかしこも低能だらけ

みんなしねよ！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！！！

あーやっぱり私だけじゃなかったんだな。あのサブマネ嫌われてんなー
気分屋なんだーやっぱりね。しかも、友達いないんだ。あの性格じゃねー
しかも、彼氏との出会いが、いまどき出会い系って…
なんかそう考えると、可哀相な人だな。人付き合いができない人なんだな。私も人付き合いは苦手だけど、
あの人みたいにあんな冷たい言い方や、態度はしないもんな。人の気持ちは分かるし。

あいつが居るせいで、仕事が楽しくできないよ。辞めたいなー

みんな消えろよ！
自己チューな奴らばっか
消えろよ私の視界にも嫌な記憶から消えろよ
みんな大嫌い死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！

こっちくるなよ
巣へ帰れよ
寄ってくるんじゃないよ
ｷﾓｦﾀ死ね死ね死ね死んじまえ

文系の方が学費が安いことくらい知ってるよ。
でも、そんなこと言っても私は理系なんだよ。
血縁のある人たちと誰一人として話が合わない理由はこれだったんだな。
こんなに違うなんて思わなかった。
理系のことに興味無いんだから、私のやりたいことが理解できないのも仕方ないか。
自分もそうである文系の、超有名名門校に入学した兄より、
大して有名でもなく、かつよく解らない理系の大学に入ろうとしている私の方が、
学費が高いのが納得いかないんだよね。
理系でごめんなさい。私も文系に生まれたかった。みんなと同じがよかった。
どうして私だけ理系なんだろう。何で私だけ違うんだろう。
こうやって距離を置かれて、楽しそうなみんなの輪の中に入っていけなくて、
それどころか輪を乱してしまうことしか出来なくて、
どうして生まれてきてしまったんだろう。
文系じゃないなら、生まれたくなかった。

無視かと。もういやや。

別になんとも無いスレでもなんか文句付けてやりたいぐらい腹立つ

自分はなんて事をしてしまったんだろう
二人の気持ちを踏みにじってしまった
自分の勝手な思い込みで突っ走って傷付けてしまった
もう向こうは私の顔も見たくないかもしれない
謝るにはどうしたらいいの?手紙を書く?また自分の意見を相手に押し付けて返事を強要するのか?
昔そうして失敗したじゃない。
もう遅いのかもしれない。なんでもっと早く気付けなかったんだ。
本当にごめんなさい。
自分があなただったらもう会わないかもしれない。
今の自分にできる事は向こうから話してくれるのを待つだけ?
謝るメール送られても煩わしいだけかもしれない。
どうしたら謝ることができるんだろう…

解除来たよ解除来たよ解除来たよ
でも今から学校いかなきゃんらんの・・・
全てうまくいかなくて放り出してきちゃったんだけど
今更どうすべっか？誰か助けて味方が欲しい・・・

またいつものスレに基地外が湧いた
あぼ〜んすればいいんだが本当に気分悪い
さっさと死ねよ

またお前かよわかりやすいなぁ
その隠しきれない陰湿さですぐわかるんだよ
ああ気持ち悪い
さっさと死ね死に晒せ

スレタイが読めないような基地外は死ぬべきだな
今すぐ死ね
さっさと死ね

恋愛も仕事も学生時代も手応えのない人生だった…

険悪な空気になりまんた（^ω^）
どうしよう気まずい

自分だけが辛いみたいに言ってんじゃねーよ！！！
こっちがどんだけ悩んで苦しんだと思ってんだ！
どんだけ辛かったと思ってんだよ、ぼけ！！！

あーあー、そうですか！！！
自分だけが辛くて苦しいんですね！
自分が一番可哀相なんですね！！！

勝手にしろ。俺はもう知らねえ。
だけどすべてはお前のせいだからな。

こっちも好き勝手やらせてもらうわ。
独りよがりなお前には俺を責める権利なんてねえから。

勘違い粘着面白すぎ
そのままずっと勘違いしててね
その方がこっちは都合良いから

俺はカスーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！

私のためを思って言ってくれるのはありがたいけど、
頭ごなしに言われるとちとむかつくわ。

自分駄目すぎ。しね。

あーもう死ね。さっさと死ね。しね!!!!
お前みたいに親からなんでもやってもらって、自分のことですら自分でできない人間にとやかくいわれたくねーよ
こっちは全部自分でやってたんだよ。今困らないために辛い毎日に耐えてたんだよ。
親から甘やかされてたあなたは自分のことなのに全然できないんですねw
あんたが遊びほうけてる間に、私は働いて、でも遅れはとらぬようやるべき勉強はやってきた。
あんたが遊んでたぶんのことなんてしらねーよ。人をひがむ前にやるべきことやれ。
自分だけしんどいって思ってんの？バカじゃね？自分が勉強できないのは人のせいですかwww
一日中ネットしてて動画みて、何がしんどいのかと。あげく『いいね、頭のいい人は』と言うか。
こちとら馬鹿な自分が嫌で、毎日努力してここまでのぼってきたんだよ。経済的な援助が一切ないから、バイトしながら両立してきたんだよ。
『親がバイトさせてくれないー。いいなーバイトできて。』ってアホかと。親が何の関係あるのかと。やる気もないしできないくせに。
いいですね、親がなんでもやってくれる家は。遊ぶ小遣ももらえるからたくさん遊べるもんねww

でもね、受験当日は自分でやらないといけないんですよＷ

そんなに自分だけがしんどいのなら今すぐ死ね。こっちは、やるべきことはぜんぶ自分の力でこなしてきたんだよばーか

可哀相な脳味噌してるよね
笑ってまうわ
狡猾だと言われるだけあるよね
みんな笑ってるよ
他人をコントロールしてるつもりで操られてる馬鹿
いい加減､自分の基地外ぶりに気付いたら?
上には上がいるんだよ（笑）

まじめがねみじめがねの眼鏡虫です
いじめていいよ‥
いじめていいよ‥

もう嫌だ人目が怖い死にたい

人がせっかく気持ち良く人と交流してるってのに、
それに泥をぬるようなことを言うんじゃねえよ。
てめえこそ回復してないんじゃないのか？

もう駄目だ‥眼鏡取ったら見えなくなってきた‥。

皆さん〜！！HP是非、一度除いてみて下さい。
取り合えずURLかいておきます。

http://www.ac.auone-net.jp/~uranai/

こんなとこに書いたらおこられるのかなぁ〜(>_<)
明日から鑑定はゆっくりやらせていただきます。
お金がかかってもっていう方いらっしゃいましたらお待ち
しております。何を占っても\1,000-均一（お金は後払い）
で承ります。宜しくお願いします。皆さんに起業のアドバイス
をたくさん頂けて感謝しております。まだまだ素人なので
ご依頼人様に優しい料金でやらせて頂こうかと思いました。

新しいシフト出た。私だけ連休がない！みんな二日連休があるのに…
しかも早番ばっかり。遅番は二回くらいしかない。なんだよこれ…一日も早番かよ。
あーもう苛々するわー！なんなんだよー辞めたくなってきたー！他にアテはないけど。販売なんか嫌だ！

さっきから向かい側の席の奴がうぜええええええ
何で一人で３PCも使ってるわけ？
プリンタの音マジうざいんですけど。
ちょろちょと歩くな。　目障り。
氏ね

ネット乞食ほどみっともない奴はいないよね

なんで出る前提なの？
何がめでたいの？
馬鹿馬鹿しい。巻き込むなよ。

またあのスレでスレ主面してる奴が居るから書き込めない
当人は自覚ゼロ
平気で他人を傷つけて自分は悲劇のヒロイン気取り

あのサイトを見ようとかそういう元気がない。
大丈夫なとこは大丈夫なんだけど
駄目なとこは専ら駄目な。断絶しとる。
これがえーてぃーふぃーるどというもの…？
私を守るためのことなのか？

疲れた。悩んでた自分がバカみたい。
解せなかったけどそんなつもりじゃなかったのに。
同じように痛かったのに。君も簡単に言えたんだね。
自分には嘘でも言えない言葉だったんだけど。

それほど痛かったんだね。
でも君は同じことして返したんだよ。
君がされて痛かったことをそのままやり返した。
どっちが深手とかじゃない。お互い傷ついたよ。
馬鹿みたい。二人して馬鹿みたいだね。

しばらく立ち直れそうにないから。
鬱になってても無視してください。

これからどうなるんだろう
お先真っ暗すぎて何も考え付かない

ふざけんなよ
居場所奪ってさぁ−
お前らの都合だろうが。

馬鹿なんじゃねえの
あ−消えたほうがいいですねぇ俺がｗｗｗ

いちいちおめーの愚痴書いた記事から飛んでくるなんてアクセス主の正体バレバレ
かまかけて移転して愚痴記事だけコピって過去に犯罪しましたーｗってでっちあげ記事かいたらほーれひっかかった
あいつらみたいな母子で○ダみたいなやつは勝手に敵作って絶対復讐しなきゃ気がすまないことくらいわかりきってるっつーの
あっ御友達も類は友を呼ぶでしたねーあの母親に毒されてるし。ＦＯして正解だったわ。
そういえば偽○○○○の件はどうなったかなあ〜

てゆーかアクセス解析の知識くらいつけとけよ

もう終わりですね いつも空気読めてなくてｻｰｾﾝ
あのコと仲良くなってから急に態度とか変わりましたよね
意外と影響されやすいんですね
あのコが隣にいるときだけ行儀悪くなるとかカッコイイですね
もうあなたのノリにはついて行けません
空気読めない子ですから やっぱり私は最後は一人です
もうあなたを遠回しに見下す事しかできそうにないです
都合のいい時だけ好きになったりするのかもね
本当にありがとうございました

よしよし。釣れた釣れた。
今夜は豪華なディナーができそうだ。

くだらないことでいちいち腹立ててる自分にいっちゃん腹立つ！ちくそー！！

頭がおかしくなった
限界ﾀｽｹﾃ。タスケテ助けて助けて助けて助けて
死ぬたくないしぬのはいや生きながら死んでる。限界
助けて。誰かきて・・・助けに来て

我慢するのもうやめたい
ずっと我慢して我慢して自制して自分を抑えて
自制に自省して自省して自省して・・・って
物心ついたときからそんな人生だった。生まれたときから
あまりに辛かったからそんな風になるしか
生きる道はなかったんだね、気の毒に
ここまで生きてきたなら幸せになって欲しい
幸せにいきたい。もういやだ

これ以上生きていて楽しいことなんてあるの？
毎日が楽しいなんて大学生まででしょう？
これから先、私は何を楽しみに生きていけばいいの？
毎日、日付が変わってからやっと帰宅する彼氏を見ていて、
社会人なんて絶対なりたくないと思った。
なんで毎日毎日そんなにぼろぼろになってまで生きていかなきゃならないの？
私には理解できない。理解したくない。ニートで飢え死にでいいよもう。

こんな世の中、救いなんてどこにもない。毎日が楽しいのは金持ちだけ。
こんな世の中行きていたって仕方ない。早く死にたい早く死にたい早く死にたい。

辞めたい。店の子とトラブルみたいになったかも。無視されるんだろうな。
人間関係最悪！辞めてやる。なんてついてないんだろ…私。店長に全部話して辞めてやる。

死にたいです。

おめー・・・俺がホントにそんな事解ってないと思ってんのか？
ほんと、馬鹿だな。

ああ死にたい。
後悔だらけだ。疲れるし。
もうげんなり。ぶっとばしたい。
ていうか目の前から消えろ。うざい。

キモイ基地外にスレどころか板を越えてまでストーキングされてる
ありえない
何なのあの基地外

悲しい
私はここにいるのに
透明になっちゃったのかな

メールがうざい
支離滅裂な文章すぎて鬱になる
死にたい

何もないと寂しくて鬱になるくせに、誰かからちょっとでも連絡や誘いがあるとすごくめんどくさくてやはり鬱になる。
何がしたいんだ自分は…
気をつかってくれてるであろう相手に素っ気ない返事しかできなくて最低。
でも今日１日無駄になった気がしてもう嫌だ

あーあれもこれもめんどくさいいいいいい！！！
全部放り投げて死んでしまいたい。

ぼくインターネットのなかでしか夢見ることできないのえへへ
リア充高校生とか私からなんおくこうねん離れてるんすかえへへ
じょうひんな色をみにまとってふつくしいっすねえへへ
笑顔がかがやいてますよおほほ
爆発すれば良いのに

また病んできた
このままじゃただの嫌な奴になってしまう…
落ち着こう

いらいらが治まらない。なんか壊したいけど壊す物ない。このいらいらはどうしたら消えてくれるんだろう。やばい、気が狂いそうだ。私なんか消えちゃえばいいのに。

必死になってるけど結局は現実逃避する言い訳なんだよね
本当はどっちでもいいしどうだっていいんだそんなことは
だけど必死になるふりしてないと現実に戻っちゃうんだ

チョコレートの食べ過ぎで気持ちが悪い。自業自得。
食べてたら「大人になりなさい」っていう幻聴が聞こえてきた。
妹に「一気に食べちゃだめだよ」と言われた。
おかげで余計に食べてしまったよ！

就活落ちまくり
全世界からお前なんか要らないって言われてるような気がしてきた

故意に傷つけることを当たり前のようにやってる毒親しねええええええええええええええええええ

ハッキリ言ってやらないとわからない！

(訳)
〜〜してやったんだからこんだけいわなきゃ気がすまない！

だろうがカス！！！！！！！！！！！

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい
余計な喧嘩の真似事するな
そんなしたら無駄使いされるだろ
私にくるなよ

某ミリオンセラーになった曲を聴いて泣いてたら
「へっ」ってはきすてるように言われた。
ほんとに、てめえには墓は無いと思えよ！！！

どんだけ人に期待してんだよ
どうせ世の中なんてカスばっかりだよ
人のせいにして八つ当たりされてもそんなん知らんわ
愚痴や文句を聞かされるこっちの身にもなってみろ

うるせえ まぢいかれてる。キチガイがいる
頭の上からカタカタうるせえよ
ねれやしない 人ん家の屋根勝手に昇りやがって くされ野郎が
普段大人しい猫も反応して泣き出した
まぢ警察つきだしてやるから
覚悟しろカス

死ねぽん！！たいたい。ぷーたい。

あんたを信用したわたしが馬鹿だったよ

キツイ。バイト行きたくない…寝たい。嫌だ。眠い！眠すぎるよ
今日、バイト終わりに友達の家行くのも嫌になってきた。自分で行くって言っといて
めんどくさい！遠いからめんどくさいのが１番の理由。今日、遅番になったと言って断ろうかな。
ごめん。疲れた。しんどい。眠たい。バイト嫌だ

ああ、自己嫌悪。何でおれは不器用なんだ。
どんくさいんだ。うおおおお。うぜええええ。
自己嫌悪でいっぱいだ。畜生。畜生。
ぎゃあああああ。

自己嫌悪だ。むかつく。
死にたいとは思わんが、
ぎゃああといって叫びたい。
うおおおお。鬱だ。鬱だ。
氏にたい。

疑心暗鬼で辛いよ・・・
彼の事が信じられない
浮気とかしてたらどうしよう
怖い
怖い・・・

不安で潰れそう
お願い、メール返してきて・・・
泣きたい
でも、泣いたら目が腫れる
そんな泣き腫らした顔で、あしたあなたに会えるわけがない

とにかく、すごく不安・・・

肌の色変
健康だけが取り柄だったのに
薬何か大嫌いだ

どんなに掴もうと手を伸ばしても
全てが指の間をすり抜けていく
何だか頭がヘルメットをかぶせられたみたいに重い
もう物を考える事もできない

何も負荷はかかっていないはずだ。
なのに何故駄目な予感しかしないんだろう。
強い負の力がかかっているような…
私の邪魔をする奴は誰だ

ひとのせいにするのはよくないし、なにかとひとのせいにする人はたしかにいるよ。でも、どんなことも本人のせいなわけない。
自分に起こった災難のうち、全部が自分のせいだって本当に心から思ってるの？思えるの？
私には無理だな。確実にこちらに非がない災難はあった。逃げないほうが悪いと言われたことはある。じゃ
あ通り魔や面識もないストーカーに刺された人は、逃げないのが悪いわけ？そうじゃないでしょ
ひとのせいにしていいことはないっていうか…それは自己責任の困難につきの話だよ。どう考えてもついてないことについて落ち込んでるときにそんなのを見たら、いらいらする。流せない

私ってどんだけ鬱になってんのかなぁ・・・
あぁ　バイト行きたくない。またあの集団と交わらんとあかんのか
最後は最悪な形で年超えそうだし


あれ　今なに考えてたんだっけ

こんな自分を好きになってくれる人なんていないよね。
好きになってくれても、素直に言えなくて自分を殺したくなる

この世の粗大ゴミだ私

一族の中で私は失敗作なのは分かってるよ。顔も悪い、彼氏も出来ない、口下手、おまけに大学を辞めて再受験するなんて言うから、ますます厄介者なんでしょ。


堅物で、変なプライドだけは捨てられない、つまらない人間性。
相手の機嫌ばかり取って、バカにされても言い返さない。私みたいな失敗作に言い返す権利なんてない


って思う。

だけど、私だって自分の価値が欲しい。必要とされたい。言い返したい。堂々と生きていきたい。


でも、私の価値が分からない。

この劣等感。

誰かに助けてほしい。
誰もあてにならない。
早く願いを叶えたい。

しにたい または しんでほしい

あの人がしねば解放される

魑魅魍魎と化しているよ

人は所詮一人だから、いいんだ。
こんな感じのままが板について、抜け出す気力ももうないし。

そんなことより天皇星人の大殺界が１月にあるそうだよ？
細木があたってて凄く複雑の気分だ･･･
今いろいろ抱えすぎてまたまずいし･･･あたらなかったら番組に苦情でも出そうかな。

規制…

当たるも八卦、当たらぬも八卦だと思うよ…
あ、レスしちゃった…

しばらく、のんびりしたい

リア充が薬飲んでメンヘラとか言ってんじゃねーよ。
脳の手術受けて来い。

脳の手術した人って、人格変わるって言うもの、怖い

やる気はどうやったら出る
何か手がかりが欲しい
どうすれば、いい

やる気か
出なくても日々精進てとこか
いっつもやる気満々なのも疲れてしまうよ

俺、等質だから、人とかかわりできるだけ絶ってるんだ
ここレス禁スレだけど、俺は317の書き込みでなんか元気でた
(スレ違いなるからもうレスはしないけど)
ちょっと悪いことがあっても、それを吐き出す方法がないから、
こんなに弱いんだな。そんなことに今気づいたよ。

あの人もカワイソウだどうでもいい話に付き合わされるんだもん
仕事って大変ですね。
はあ 消えたい 馬鹿の集まり
嫌い 自分と似てるから嫌い いなくなれ
はああの人ってタイヘンだなー

死ねやカス
だるいのに眠気こないからイラッとする

きつい消えたい
殺してくれ

本が読みたい仕事がしたい論文かきたい

きつい死にたい
早く消えたい

もうあの石嫌だ
気になって思い悩んでてやっと伝えた事簡単に一言で片づけるし
診断書書いてくれないし１２月末までなのに出したの今月の３日だよ
酷くない？２週間でできるって言ってたのに
これじゃあクリスマスも楽しめないよ
むかつくなぁ

腹立つなぁ腹立つなぁ腹立つなぁ腹立つなぁ腹立つなぁ腹立つなぁ腹立つなぁ腹立つなぁ腹立つなぁ腹立つなぁ
気が病む
せっかくのクリスマス台無しだよ

頭痛なおらねえよ。慰謝料払えよ。
一生、払い続けろよ。カスが。

嫌なスレを見てしまった
ああいう類の障害が露骨に嫌われてるってわかってるけど
やっぱりあんな言い方されてたら家族に当事者がいると泣いてしまうね
障害持って産まれてきたくなんてなかっただろうよ
私は本当に頼りない姉だなぁ
母さんもきっと本当は泣きたくてたまんないんだよね
私も普段は愛想ないかもしれないけど夜になったら涙出てくるんだよ
なんで弟だったんだろうって
この先も酷い言葉かけられて疎まれていくのは目に見えてる

涙が止まらないよ
もしも死にたくなったら話しなさいよ
一緒に死んであげるから。
寂しくないように隣で目を閉じてあげるから。

アツシ・・・愛してる。

自分が知らないところで濡れ衣着せられて
いつのまにかあいつは悪人だという事で処理されていくようになり
いたる所で蹴られ殴られして
ほっと息をつけるところもなくただ体を持たせているだけで精一杯。
そんな辛さがあるなんて事自体を認識される事はなく
どれだけの仕打ちを受けてもそれを当然だと受け入れろ
それを恨むお前の心が醜いといわれて生きてきて
それでなんでもなく生きていけるわけがないだろう。
すぐ横でわき腹に拳を叩き込まれても脅しを掛けられてても
気づかないってんだから
そりゃあなたには何も起こっていないことだろう。
それで私は一生これで生きていくのか
むかつく。憎くてたまらない。なんでこの世に産んだのか
なぜこんな酷い目みてこんな思いさせられて
そのために生まれさせなければいけなかったのか
酷い話にも程がある。

いいことしてるような顔して堂々と悪いことする奴って凶悪だ
最悪だ本当に最低最悪
死んで欲しいよ本気で

いちいちあなたをまきこむことが許せなかった
なんかあるなら直接こいと

でもあなたはただ嫉妬したととらえたよね

ちがうちがう　
なんでわかってくれないの

昨日の朝までもどして

あなたに届けたウィキッドの明日のチケット
ちゃんと来てくれるかしら・・・？

私からのクリスマスプレゼント１万２千円なんだから・・・・！
こないだは仕事が入ってすっぽかされたけどライブのチケット５５００円無駄になったのよ・・・。

（オクにはとりあえず出してないようだから安心したわ・・・。）

なんかもう…めんどい。
しんどいし。身体も心も重たいし。
ずーっと眠っていたいなぁ。で、目が覚めなければいいなぁ。

卒論書いても書いても終わらない…
もういやだ。１日中眠っていたい。
もう活字は見たくない。書きたくない。
誰か助けて。

またしても私居なくて良いじゃん？
なんで誘うの？
わざわざ出てく価値無いじゃん
もう嫌だ

あああしにたい。
ていうか死ねボゲが

むかむかむかむか。
むかつく。
死ね。俺もやつらも。
くそったれ。
畜生。

あーあ。疲れたよ
何でこんな頑張ってんだろ

おなか痛い　明日出かけるのかと思うとつらい
頭も痛すぎるし

明日男女問わず、イッたら死刑な。手淫はノーカウント。

行きたくないな｡
何で休みの日まで…｡

何処に何を書けばいいのか…
無気力が極致。けど何かイライラする。
じっとしてらんなくて、この板を
覗いては閉じ、閉じては覗き…
焦燥感

焦燥感から堪らず飲酒。
逃げだコレ逃げだorz

寂しい寂しい寂しい寂しい

あーあ
スレストになっちゃった
でも、あそこまでかかなきゃ絶対不愉快な流れになったはず
仕方ないよ

寒いよ寒い

ID:k5Ms2a+R

他人のカキコを晒して得意げなバカのID晒しage

もし将来子供を作ったら、殴って泣かせて楽しみたいという欲求に勝てるだろうか
わんわん泣くんだろうか、痛いんだろうか
苦しいのか聞いてみたいな
だから俺一生子供なんか作らない

また荒らしとる。うぜえ
何でああいう傍迷惑な奴が元気に生きてんだ？ホント世の中理不尽なことばっかり
ひとに迷惑かけるばかりで反省もしないようなクズはさっさと死ぬがいいよ

酒を沢山買ってきた。

一応スパークリングワインもどき。
メリークリスマス俺　('A`)b

死ねよ、おまえ

頭いてーな畜生
風邪か？ストレスか？
どっちでも良いから早く着いてくれ

クリスマスとかイブとか鬱すぎる
死にたくなる

なんか私１人残された気がする
誰にもかまってもらえない
私の事になると億劫ですか？
私の事になると後回しになるのは何故ですか？
疲れた死にたい

あのケアワーカーがやってるのはただの仕事だ、看護じゃない
ハプニングに遭遇した時の患者に対する声のかけかたは
優しく言っているようで実は超自己中心
患者だって好きで看護されてるわけじゃねーんだよ
昨日の晩だって、ゴミの回収だけしてさっさと去りやがった
おれ顔にタオルかけていたとはいえ、
コンセントを首に巻いていたのですがｗ
首絞めてたんですがｗｗ
未遂じゃねーよただの自傷だ
それできゃーきゃー騒いでほしかった訳じゃない
患者を見ようとしないその態度にイラッとするんだよ
てめぇどんだけ目が節穴なんだ


ああ朝から談話室のテレビつけるじーさんよ
目の前に座ってんだから音量自重しろ
病室まで聞こえてうるさいんだよ
それと明け方前まだ暗いうちに電気つけて
おしゃべりしていたじーさんとおっさん
うるさくて目が覚めたんだよ自重しろ

どこも行くところがない
誰もいないところに行きたい
だがその行動力がない
やっぱおれ死ね

ホットカーペットとコタツの処分がめんどくさい。粗大ごみだよね？

あの子は素敵だから、きっと、今日は予定があるんだと思って予定は聞かなかった。
今日はもちろん一人だけど、別にそれはいい。
何でもいい、方向性を誤っていない、「頑張る」方法が知りたい

接客業してると客がうざーすでしょうがない・・・
自分も客の立場になると、
あんな態度なんだろうかとふと省みること多数
そこらへんは良い勉強だけども
とりあえず客よ・・・
丁寧語くらい使おうぜ・・・
一言も喋らない客とかクレジットカードでお支払いとかみするとまんどくせーんだよ・・・

寒いし、鬱だ。
しかも、むかついている。
切れそうだ。むかむかむかむか。
ぐおおおおおおおお。
氏にたい。

あはは…
パトラッシュもう疲れたよ…
仕事片づけなきゃならないのに2ch見てる時間の方が長い
今まで頑張ってきて何の成果も上がらなかった
ひとつ積んでは親のためふたつ積んでは会社のため
そして鬼（客）が来て全部崩していくんだ
親も兄弟も自殺未遂まで追い込んでおいてまだ集る気でいる
自分のために生きる事もできない
猫がいなかったらもう死んでる
こいつ等だけは幸せに一生を全うさせてやりたい
でも親兄弟は自立しろ寄りかかるな集るなそうでないなら死んでくれ

一昨日ぐらいから外がうるさい。

スピーカーか何かでしゃべっとる。

死ねばいいのに

一生眼鏡でいい
だって素顔キモいもん
眼鏡は目がよく見えるようになるし
人と距離を置ける

自分を守ってくれる‥

ああめんどくせえ。
こっちが必要な時は近くに居てくれないくせに
要らん時に厄介な約束させられるあああうざったい
なんのメリットもないじゃないか
人間関係イラネ
うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい

しんどいよおおおおおおおおおお

あんま調子にのってっとフルボッコにすんぞ！おい！！！
処理もしてねぇのに後からてめぇが困るからってあたかも処理してたように事後処理しやがって！
てめぇの言うことはまっとうだと言いやがってこっちの言い分はスルーってカスかよ！
後から話があうように正当化してんじゃねぇよ、クソボケが！！！！！

３ヶ月間、おまえとまともに連絡が取れない
別れるかと言えば別れたくないと言い、せめて連絡くらいはくれと言えば仕事が忙しいから気力が無いと言い、話をしに出向けば俺に話しは無から帰れと言い、会いに行けば無視され顔も見せない

おまえはいったい何なんだ
これで付き合ってると言えるのか？
クリスマスくらい一緒にいてくれたって良いじゃないか
俺が何をした？
硫化水素でノックダウンされたい

いやぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ
もう嫌だ
自分の運命呪うよ
なんで私ばかりこんな思いしなきゃならんの？
イライラする
なんで負け組なの？
早く死にたい

あいつ一人のせいでどれだけの人に迷惑がかかってると思ってんだ！
・・・と思ったけど自分も大差ないことに気づいたごめんなさい

なんで元旦、早番なんですか…大晦日のお笑い番組、朝まで見たいのに。
やっぱり完徹しかないか…寝ないで行くしかないな。二日は休みだし。
あーキツイぞ絶対キツイぞ！元旦からセールするし。助けてーーーーー

だから、販売は嫌なんだ

なんで私いつも一人ぼっちなの？
なんでいつもないがしろにされるの？

つかれた

こんな気持ちなのって私だけ？
皆楽しみにしてる。全く楽しくないよ
あ〜でも前は楽しみだったかなぁ

鬱陶しいにも程がある。はよ出て行けどこぞで野垂れ死ね

ストレスで体調までおかしくなりそうだ
何であんなアホが生きてんだ！早く死ねー
世の中の「何でこの人が死んじゃうの」って人の代わりにあのアホが死ねばいいんだよ
奴なら周りも「死んで当然だよね（笑）」みたいな反応で悲しむ奴いないから無問題なのに
憎まれっ子世に憚り（蔓延り？）過ぎだ、うぜえ！

女のくせに俺とか言ってんなよ気持ち悪い
死ねよカス

ああああああ自分うざすぎる
深夜に友達に電話かけるの迷惑だって分かってんのに
こんなことばっかやってるとまた嫌われるよ
本当に自分が嫌い。

夢の中の私はいつも一人きりで、ずっと誰かを探している。
目が覚めた時はその悲しさに耐えきれずに泣き崩れる。

眠る前に友だちの写真を見ればいいんじゃないかと
探すこと２時間。やっと全部見つけた。大切な手紙もセットで発見。
手紙の日付は平成１２年。あの頃は将来こうなるなんて誰も思わなかっただろう。

「元気？…ってきかなくても○○は元気だろうけど」
こんなこと言われてた時期もあったんだね。あの頃の私はどこへ行ったんだろう。

写真の中では私もみんなも笑顔で、いつまでも幸せでいられそうに見える。
よかった。私は１人じゃなかった。１人じゃない。１人じゃない。
そう自分に言い聞かせて今夜も眠りにつく。
今夜こそは１人きりになりませんように。お願い。誰かそばにいて。

安眠妨害すぎる
限界

なんで私が眠るのを遮られたり寒い思いしなきゃいけないの？
だから治らないんだよ
いいかげんにしろよ
こっちだって病人だよ
ちゃんと安心して休める場所くれよ
いいかげんにしろよ
イラつく

過去のいやな思い出ばかり思い出して殺気だってる。
そんな自分に鬱。
泣きたい、泣いてしまいたい。よし、泣くぞ。

もう嫌がらせだとしか思えない
どうして？なんか悪い事言った？
お願いだから診断書書いてよ
もう明日しかないじゃん
３日にだして未だに手つけてないってどーゆう事？
なんで？なんで？なんで？
精神科ってさ心の病気治すとこだよね？
なんで気病ませてんの？
どれくらい待たせばいいの？
コイツはいいやって思ってんの？
嫌がらせ？なんで？なんで？なんで？
このままだとリストカットしちゃうよ
なんで見捨てる？
なんで？なんで？なんで？なんで？なんで？
やっぱりコイツはいいやって思ってんの？
だからなんで？困らせて楽しい？死んじゃうよ？遺書に名出しで死んでやるよ

あのときに戻りたい
今までの人生でたった一年だけ普通の人生が得られていたあのときに
あのときの私は基地外じみた精神不安を持っていた
一抹の穏やかさも空しく私はすっかりおかしくなって
せっかくのものたちを台無しにしてしまった。
その後の人生はひどいものでなんでこんなになってしまったのかと思う。
こんな年になって漸く根本的な原因が判明した。
おそいよ、手遅れ
今の精神であのときに帰って
全部全部やりなおしたい・・・

あー、失くしたら吐き出す場所がなくなってしまった。でも今更戻りたくない。自分気持ち悪い

なんで独り言とか下らん事を引き面無きゃならんのだ
昨日誰もいなかったよな・・・

せっかくいごこちよかったのに、たった一人の奴のせいで台無しだ。

うっざいなあもう。
馬鹿は嫌いですよ

omaemona-

はやく死ねよ

ｓ

浮気じゃないなら何でこそこそメールしてんの？
体の関係がないから浮気じゃないなんて馬鹿じゃないの？

つっても私たち子供がいるから別れられないんだよね…
早くみんな卒業・就職して、お母さんが楽になりますように。


あと、馬鹿親父。てめーだけは一生許さない。
介護も葬式もしてやんないからな。早くのたれ死んでしまえ。

風邪引いたみたいだ
調子悪

寒い寂しい仕事行きたくない
仕事先で浮きまくってて辛い
終わった後呑みに行けるような友達がほしかった
体目的の奴に誘われませんように

あー体の調子悪い。年末はずっとベッドの中だお…。
昨日作った明太子スパゲティーも、熱のせいか味がなかった。
２ちゃんねるやってるとまた熱上がる、でもやめられない。
思えば今年の正月も高熱が出て寝込んでたな。
親すら看病してくれない。
さっきも年末年始の食料確保のため買い物行ってきた。
レジが信じられないくらい混んでいた…（´・ω・｀）

はぁーあ。
一生懸命頑張ってんのに。
一生懸命頑張ってんのに。
また落ちた。これで５社目かよ…
ちゃんと理由があってこういう業界を選んでる。
ちゃんとした目的や夢があるのに。
かすりもしない私ってなんなの。
地元に帰らなきゃいけないのかな…

せっかく発行してもらった
卒業見込証明書とか成績証明書が無駄だ。
開けて何書いてあるか見ちゃおうかな…

私はこんなに病んでるのに、一生懸命頑張ってんのに。
周りにはどうも、焦ってないように思われているらしい。
私はそんなに要らない奴ですかそうですか。
内定もらった時は涙流して喜んだって、
止めて帰ってくるような人も居るのにね。
頑張ってる人が内定ひとつももらえない。
もちろん私以上に頑張ってる人だって沢山いるけど。
人間は平等とか言い出したのはどこのどいつですか＾＾
人間が平等である証を証明してみろよ。

あの子は理解できないし、人の気遣いとか
心配りが出来ない人だから心外なことを口にしてしまうのは仕方ない。
最初から友達と思ってないし。モラルがないし。
何かしながらの電話は親身になって聞いてないはず。
何か言われたら
「思い出すから止めて」と一言で片付ければいい。
反抗できないからこそできた傷なのに。
そうそう、最初から友達とは思ってないんだから
あの人にどうか罰が当たりますように！！

転勤したい

お前にかわいがられた覚えは無い。
写真撮るな。

11年も粘着しやがって。

あの野郎殺してやる

映画館がないからナショナルトレジャー２が観れないよ
せっかく目が眼鏡でよく見えるから大スクリーンでニコラスの生え際まで視まくろうと思ってたのに

くそむかつくあのクソババア。不細工、意地悪、最低。
なんで意地悪するの？そんなに暇なんですか？私がなにした？ほんとに良い迷惑だよ！
調理師のくせになにがそんなに偉いわけ？こっちは金払ってんだよﾊﾞｶ
私はねぇ超気にしいなんだよ！やめてよね、うつ病ひどくなったら最悪だから！こんなキレれるのなんて久しぶりなんだから
自分じゃなくてーｱﾝﾀに怒りがむくのはイイ証拠だしね。うるせーわ、ｵﾊﾞｻﾝ！黙って仕事しなさいよ

非常に偏った考え方だけど

一般人しね。オタク馬鹿にしてるけど物作りなんて大抵オタク　何も生み出せない貴様らの娯楽だって全部オタクが作ってんだよカス
面白い事何も出来ないくせに自分らが上だと思うなよ
しねっ

ああイライラする
そして死にたい

公募に応募しておいたのが二次選考で落選してたよ。去年もそう。今年もそう。
だったら最初からいっそのこと一次も通すなよ。妙な希望を植えつけておいて落とすなよ。
去年の受賞作なんかちっとも売れてねえじゃねえかよ。なんだってんだよ畜生。

夫いるくせに別の男に手だしてんじゃねーよクズ
しかもハートマークまでつかってさ
何？ぶりっこですか？
自称美人な奴に限って気持ち悪いよね、外見もだし中身も
それにのるあいつもあいつだよ
死ね女たらし

自分以外の女はいなくなればいいのに。
仕事のパートナーだかお気に入りだか知らないが、名前でてくるだけでもムカつくんだよ！

チビデブの勘違い基地害粘着キモイ

お前に毎日電話したか？
お前の親父がまたかけろって
言ったんやろが。
たった二日が毎日か？
お前が出ないからやろーが。
嘘付くなや。
毎日かけてくるって
なんやねん。

お前刺されるぞ。

大仏、大仏、ほとけ。

30代、メガネデブ、被害妄想とパニック持ち、こんなとこだろう

なーにが今まで恋した男の遍歴だ。
芸能人でもそんな馬鹿なこと話す奴めったにいねーよ。
おまけに高２で飲みに連れて行ってもらった☆とかね…痛すぎる。
なんでmixiの日記ってロクなこと書く奴いないんだろう。
こんな馬鹿な日記にもコメつけなきゃいけないって…あーたりぃ。ほんと馬鹿馬鹿しい。

ちらかしまくってなんやねん。
帰れよ。消えろ。死ね。
お前が切れるな。
カス、カス、カス。
あんぽんたん。

あーほー。

変な言い方したら
謝れボケカスハーゲー。

辛い辛い、苦しいよ
助けて誰か。今だけ手を握ってて
辛いよー苦しいよー

辛いよもういやだよ助けてよ苦しいよ誰か
この辛さを誰かにわかってもらえるだけで
それだけで救われるのに
なんで私にはそういう救いが来ないんだろう・・・
何の救いもないままこんな世界に生きさせられ
絶望するしかない・・・悔しい

あと一時間で寝る時間だよ
飯時間が遅いから何も楽しめくつろげないままストレスは次の日に持ち越し
仕事してると疲れるから仕事以外の義務はいらないんだよ
めんどくせーよ

死にたいくらい孤独。
もうすぐ親を殺しそう。

母に「周りに迷惑かけて楽しいか」と言われた。
わたしが生きているだけで、迷惑がかかるらしい。
相談にのってもらおうと妹のところに行って「話を聞いてくれる？」と
言ったら、「後にして」と笑ってあしらわれた。
誰も頼れない。孤独だ。寂しい。くやしい。みんな○んでしまえ。

悲しい

最近兄弟がムカつく
急に何かよそよそしくなってわけわかんねえ
以前から少し気難しい所のあるやつだってのはわかってるんだけど、、
気まで使わされて、、

あ〜、めんどくせええええええ！！！

無くなったからキャッシュカード一時的に使えなくしてもらっただけなのに再発行しないとダメとか馬鹿じゃね？
もう統合とかそういうのじゃなくて馬鹿じゃね？ お前ら合理化政策ばかり取りすぎて客のこと全然考えて無いだろ
何がセキュリティ上の問題だ、出来ないところは弱小銀行ってか、でかいからっていい気なもんだなホント
金下ろしてなかったら今頃餓死してたわ、銀行は人一人殺すつもりかそうですか
もう使わん、手数料取られない程度に残して手間のかからない郵便局にでも金移そうかな

恥かきたくないから目立ちたくないのに
心のどこかで目立ちたいと思ってる。
悩みを話したってウザがられるだけだってわかってるのに
ついわかってほしいって思って話しちゃう。
そして後になって後悔する。
友達に悩みを話したら明らかに引いてたな…
もともとポジティブで友達もたくさんいる子で私とは合わないと思ってたけど
ずっと前に「悩みがあったら言って良いよ」って
言ってくれたのがうれしくてつい話してしまった…
今度こそ余計なことを話さないようにしよう。

てめー空気読めよ！だいたいわかるだろ？
二度と行かねぇ

何であの板にアク禁くらってんだよ意味が分からない
何も荒らしとかしてねーーだろ
チラシの裏だったら何書いてもいいだろ
意味わかんないくたばれ。

統合失調症の男に
無茶苦茶に怒鳴られ続けた俺。
家来る時は物持って来いとも。
謝罪を要求すると逆切れされ、
奢りまくってたのは俺の方なのにね。
さんざん物や飯や、風俗代まで俺が
出したのにね。

疲れた。ほんっとうに疲れた。
これを明日も繰り返すのか…一応楽しいけど、マジしんどい。

あいつはもう放っておく事にした。自分からはもう行きません。
関わってると周りと閉鎖的になるし、、

とりあえずあいつの部屋にある俺の私物を全て回収してこよう。。

ああ、うざ。うざすぎる。
はやく、明日がすぎないかな。

付き馬鹿死ねよ

さっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろ
さっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろ
さっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろ
さっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろ
さっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろ
さっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろさっさと消えろ

あいつしつこすぎる
同じことばっかり何回言えば気がすむの？
リアルで死ね

ほ〜ら、根回しして日記にコメントがついて満足？周りにかまってもらえて満足？
あんたが「みんなが〜」とか「みんなが言ってるんだから邪魔」とか
毎回そういうこというのって自分のコンプレックスだから他人もこれで傷つくだろうと思ってるでしょ？ｗｗ
「仲間に入れてもらいたくて」って自分で日記にかいてるしバカじゃんｗｗｗ
糖質女が勝手に被害妄想で敵つくって？で、言いふらして？ｗ
あーあ、どうりで！数年前、あの日からおかしいと思ってたけどやっぱりおまえか！
そしてネットでも同じことしてんのかｗｗｗｗいい加減吹いたわｗ
介護の資格も専門学校も途中でやめてそれで偉そうに他人のことをとやかく言う権利ある？
何も目標も無く遊ぶことしか考えてないくせにあんたのその小さなものさしで図られたくないっつーのｗ
いちいち見下すことも反面教師にすることもないけど、
まあせいぜい底辺で底辺の人間関係の中でもがき苦しんでれば？って感じ
イイコぶってたり純粋ぶってるのは大抵、ちゃちいことに復讐心燃やしてドロドロだってわかるしね
メンヘラなんて特にそうじゃないｗそれで多くに愛されようなんて爆笑もの

まあ、ヤツを知らない人は作り話や妄想を信じてるわな
ボダの人たちが悪いんじゃないが、ボダのアイツは死ねばいいのに

嬉しい！みんなあたしのこと気遣ってくれる！みんな大好き！＞∀＜
↓
その後、いつものことかとだんだん相手にされなくなる
↓
可愛そうなアタシ・・・
この寂しさをアピらなきゃ！！
↓
応援される
↓
「嬉しいですぅ☆」（大きなお世話！死ねよﾊﾞｰﾔﾊﾞｰﾔ(ﾟ)Д(ﾟ))

性格ブスは顔も醜くゆがむよー(´ω｀)

吉原炎上とかやってる
ﾔﾘﾏｿお涙頂戴系が好きなヴァカ女、これも嬉しそうに見てるんだろうな
悲劇のヒロインな私(笑)に投影して
あーきしょくわる

友達付き合いヤダ
疲れた どうせ私に話題ないから沈黙が続く そうして友達がお情けになる
新しい友達もできない
孤独だ
よくそんなに話題があるんだな…
疲れた 死にたい

僕の体、僕を助けろ

今日から主人がいる。
安定剤も増え、怒鳴るような大声や物を壊すのが恐くて不安で不安で仕方ない。

お前が消えろ
くやしいのうwwwwwwww
くやしいのうwwwwwwwwwwwwwwwww

激鬱。死にたい

なんでオレがお前に
なんかも持ってかんな
あかん訳？
おかしいで、アンタ。

はやく死んでね。

今日行くはずだったのに昨日無理したせいで体だるい。これじゃ行けない。
あれを買わなきゃ新年迎えられないよ。もう死にたい。
いやだいやだいやだいやだ。いつまで経っても思い通りにならない体。
あれが買えないんじゃもう生きる楽しみなんてない。死にたい死にたい死にたい。

もうだめだ
と言ったら逆切れされた
弱音も吐けないのか
あんたこの病気知ってるだろう

いつもいつも電話に出られる訳じゃないのに、何でいきなりキレてるのか
訳わかんない。
つか、話し始めたら怒りMAXだから面食らってると、それがまた気に入らないとか…
本当、意味わかんない。
あんたの気持ちを２４時間３６５日理解してヨシヨシしてくれる人なんて
いないと思うんだけど。
その役がお望みだったら無理だから…。
死にたい。消えたい。

初めて一人で過ごす年末年始。涙が出てくる…寂しいなぁ。寂しいなぁ…
寂しくて仕方がない。正直、誰かと一緒に過ごせるなら…誰でもいいよ。でもやっぱり異性を求めてしまうんだよな…
抱かれたい。正直、誰かに抱かれたい。寂しさを感じたくないから、誰かに抱かれたい。

お前の存在今すぐ消したい
お前がいなければ平和にことが終わるはずなのに
ってかお前のブログの書き方キモイ！詩人かっｗｗｗ
みつをかｗｗｗあっ、たとえに使われたみつをがかわいそうｗｗｗ
ごめんね。みつを
でも、俺今あいつのこと本気で殺めたいからさっ

わかっている
自分が悪いことなんてわかってるし怒るのも当然だ
だが耳が気持ち悪い
殺したい
赤の他人なのに殺したくてたまらない
ずたずたに殴り、原型を無くした上に人間の尊厳も希望も無いまま殺してやりたい
だがそれが出来ない、自殺も出来ない
あまりに臆病すぎる自分を殺してやりたい

他人を殺すか自分が隔離病棟に入るか
後者のほうが良いに決まってる
人の命を奪うことは社会的にも認められない
ならば自分が社会的に消えてしまえば良い
後の人生も過去もいらない
ずっと気違いは隔離されていればいい

テレビを見てると馬鹿ばかりだ
ネットを見てても馬鹿ばかりだ
自分も馬鹿だ、みんな馬鹿だ
優れているとのたまう奴は馬鹿
馬鹿をあけらさまにしてやりたいようにする奴は死ね
俺は両方だ、生きる価値も無い

早く死ななきゃ。
早く死ななきゃ。

生きたくない
自分が嫌い
何も頑張れない
人と話したくないよ
どうすればいいのかわからない

友人の誘いがうざい。
あんたと長時間一緒なんて耐えられないわ。
もうそろそろ気付いてくれほっといてくれもう
ひとりのほうがずっといい。


だから友達減るんだな

テレビなんてリア充のためにあるんだよ

つまんねー、くだらねーのは
お前やろが。

辛いことたくさん。
悩みのない人が羨ましい。人生謳歌してる人が羨ましい。
人のこと妬んじゃだめ。知ってる。
人生の選択ミスをした。後悔してる。
あのときああしていたらなあって。余裕なかったんだなあ。
ここ数年辛いことしかない。人生辛いことしかなかった。
そうかも。そんな気がする。
みんな裏切るし。悪魔みたいだ。
私も裏切った。私も悪魔なんだ。
私は兄の精神的サンドバッグ。兄も悪魔。
神様が助けてくれない。
助けてくれないのは当然。
乗り越えられる試練だからだ。
でも私にはもう無理だよ。
頑張るのもう疲れちゃった。十分頑張ったと思ってる。
もういいじゃないの。
たくさんのストレス要因と、私頑張ってたたかってきた。
今が限界なんだ。
限界。悪魔。
悪魔が私のこと苦しめてる。
私が悪いのかな、それとも。
みんな私のことが嫌い。嫌い嫌い嫌い、嫌ってる。
憎んでる。殺したいと思ってる。
夢をかなえられないくらいなら死んでもいいよね。
私みたいな人を救ってあげるのが夢だった。
でもなんだか無理そうだ。
みんながみんな夢をかなえてるわけじゃない。
どうやってみんな諦めてたのかな。
わかんない。
死のう。死ぬ。
死にたい。悪魔。
マイノリティ。
被害者。加害者。こわい。
夢がこわい。
幸せな夢きらい。
夢見たくない。悪魔。
こわい。
早く死ね。死ね。
消えたい。消える。血みたい。
落ち着く。自分嫌い。
病院行った方がいいかな。
気のせいだって母が言う。

牧志　沖縄

うるせえんだよ下の階の住人。週末になる度ギャーギャー騒いでんじゃねえよ。

おかげで眠れないストレスから今宵も暴食に走る漏れ。
ホントいっぺん死んでくれ。

月丘いっぺん、お前の家
行かせて貰うぜ。
これがおさまるまで行かせて貰うぜ。
死ねよ。

消す事。

なんですかバイトって…なんだよこんな日までバイトって。
休みたいよー休みたいよー寝ていたいよー

もう嫌だよ

ちょっと勢いにまかせてちょっとひどい事を言い過ぎたかもしれない
でもいいよね、あなたにはたくさんの味方がいるしたくさんの人に愛されてるんだから
あれぐらいたぶん、こっちが罪悪感感じるほど、あなたは屁とも思ってないよね
これからもつらく当たるかもしれないけど広い心で許してね
たくさんの人に愛されてるあなたならそれぐらい余裕だよね

八時間も待たせて来ないって何。
死ね。ちゃんと謝る事も出来ないんだね。
はーやーくー死ーねーよーおー。
カスぽんちゃんさーーーーーーーーーーーーーん。

謝りもしねえ。カスが。

どこにもおらの居場所がない。淋しい。

つかれたよ

郵便局マジでムカつく
『私は解りません』っておめーら郵便局で何してんだ？
職員やってんだろーが、ボケ！！！！
これだから民間は嫌なんだよ！！！！
職員全員マジで死ね

辛すぎるけど
死にたくはない
消えたい
最初から私なんて居なかったことになればいいのに

はあ？死んでくれませんか？
にっしんぼう。

死ね死ね死ね

近所の馬鹿がカウントダウンに花火
うるせえ迷惑
死ね死ね

あ〜くそくそくそ
だれかおれを誘ってくれよおおおおおおおおおおお！！！

あ〜くそくそくそ
だれかおれを誘ってくれよおおおおおおおおおおお！！！

酒飲んで今年一発目のリスカいきまーす

人間、本当に嫌悪感があるものは意識的に避けるものなんだと痛感した
だって無理なものは無理だし知りたくも見たくもききたくもない
自分の脳がそれを認識すると同時に拒絶反応が起こるから避けるしかない
自分にとってはあいつがそれで絶対自分からは関わらないし視界にも入れない
不可抗力なときもあるけどなるべくすぐに忘れるよう努める
NGワードとかあぼーん機能とかリアルにあればいいんだけどなあ

うげえ

うおおおおおきめえええええええええ死ね
誰か早急に殺してやってくれ
産業廃棄物より有害だぞあれ
死んでくれええ・・・・

あまりにあれなんでリア厨かと思ってたら三十路目前てorz
救いようのないババアだよあんた・・・
黙って文章改ざんとか人として終わってるよ
あんなのが幅利かせてのさばってるようでは先はないな

被害妄想メガネデブウザ

元旦から禿しく腹痛になって寝込んだぉ…
も治ったけど、ちょっと疲れるとこうだぉ…
使えない身体だぉＴoＴ

会っても話すネタがない人から、年賀状にメール下さい＆携帯アドレス付が来た。
賀状だけの付き合いで勘弁して。マジでお願いします。

あいつら邪魔なんだよ早く帰れ あ〜マックのポテトが少なすぎでムカついた
英語持ってくればよかった 腹が減った
眠い にゃーにゃーにゃーにゃー
腹減ったおおおお 暇だなあ英語やりたい
新しい上着欲しいなー

もうだめぽ。
だめぽの気力すらない。
抜け殻＆憎しみ＆恨み＆破壊。
何もかもだめぽ。

これ以上逃げたらだめ
でも
過去を消し去りたい。
今以外全部もういらない。
生きてけないけど逃げたいなあ

もう駄目だ。
自信がなくなった。
やる事たくさんあって逃げられないけど・・。
やっぱやるしかないか。

苛々する

もう疲れた。
去年の夏から
父親、母親、好きな人、友達…全員に裏切られた。
みんな、自分が我慢することが当たり前だと思ってる。
みんなの本音は
【あんたさえ我慢していれば丸くおさまる】
ってことだったらしい…。
なんのために我慢していたんだろ
感謝もされずありがとうとも言われないのに。
利用され馬鹿にされていただけなのに…。

疲れた　足りない
きもい人嫌い

親父むかつく氏ね
人がいるのに暖房消すなよくそったれ
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね

あー、バカが多くて元旦早々イライラする。
昼間のネコみたいに宙を舞うか？お前ら。

あーホント早く祖母が死なないかな。
自分だけが正しいと思って人の意見も聞かず人に自分の意見を押し付ける祖母。そして私の母を奪った祖母。
早く死んでよ。

重い

自分で「私空気読めないから」って言ってる割には読もうとする努力はしないんだな。お前馬鹿か？少しは学習しろカス。(ﾟДﾟ)、ﾍﾟｯ

眠れない

つらいことがある上にさらにつらいことが重なると、
前に起こったつらいことが小さなことに思えてくるから不思議だ
結局心休まるときはこないんだけど
いつからこんなんになっちゃったのかなあ

ああ…つらいつらいつらい…
どう表現していいか わからないけどつらい。
俺頑張ってるのに…報われるどころか怒られてばかり…
心配ばかりされてる。なにも心配ずんなよこんな奴の事なんて…

なんで電話にでてくれないの？
メールも無視だし。
つらいよ。
悲しいよ。

なんでいちいちケチつけてくるんだろう。
わざとなのか自覚なしにそういう癖なのか
とにかくカチンとくるというか
あんたとは馬があわない

一緒に居ると必ずイライラする。
他の人とはそんなことないのに
なんであんなにムカつくんだろう。私の地雷を踏むんだろう。
とにかく全否定だしな。時々無視だしな。話豚切って自分の話し出すしな。
なんなのあいつは？馬鹿にしてんの？

私、
悪い奴じゃないんだろうけど、良い人じゃないよ私、調子に乗り易いから、変に褒めないでくれ…
褒めるのは、本当にに頑張った時でいいよ
そしたら本当に嬉しいし、もっと頑張ろうって思えるからさ…
ただ、頑張ったのを批判して、やる気を喪失させないでくれ…
性格悪いな
昔頑張ったなら、自分の胸の中に閉まっておけばいいじゃん。貴方達以上に努力した人も、苦労した人も、本当に沢山いるよ
辛い思いしても、自分語りしないで、立ち直って優しくて本当に性格良い人、本当に沢山いるよ
別に人に言わなくたって、努力した事が自分の自信に繋がるんならそれでいいじゃん…
人に言うんなら、県立とか東大とか早稲田に入学出来る位努力してからにしてくれ…
そしたら素直にこの人凄いなって思えるし、尊敬出来るからさ…
語られても、そんな嫌に思わないからさ
テレビに出てる人を批判出来る程、貴方は立派な人間なのか…?
上から目線で人を見下したような話し方してさ、一緒にいて凄い不快だ…
自分の親とか一部の親戚みたいには、絶対になりたくない

すっきりした

そうだ、これはもうどうでもいいや。
それより、「現実に表現しないこと」が実は現実に影響しているのだとしたら、少しだけ、納得がいく。
「表現しないことに対して、言葉の無力さに悩まなければならないのだとしたら
それはそれでしんどい」
↑ここを添削中に、反応。実際、上の表現は正確じゃない
　 めんどくさいからその一瞬の意味を自分だけが理解していれば良いと思ったが
　 一応残しておく
「慣れてしまえば、表現しない事柄の不正確な表現に悩むことはないが
　その不正確な表現を解釈した結果、自分には制御できない身体反応がくると、しんどい」
　↑修正。ただ、「意味」そのものに対して誤解せず、なおかつその反応がきているのだとしたら
　　 僕はどうすればよいのだ？また、そういった反応に意味があるとしても
　　 「それを肯定的な意味にとるか、否定的な意味にとるか」という根本的な問題がある。
　　 それを検証するには、あまりにも「自意識」に依存しすぎる。
　　 そういう意味では、当初から一貫している、と思う。ずるい。
　　 そいつなら・「反応する」ポイント、だろう。ただ、僕が予想した場合を除いて。
　　　↑・の箇所。「確実に」をはずした。その直前で、反応あり。

「慣れてしまえば、表現しない事柄の不正確な表現に悩むことはないが
　その不正確な表現を解釈した結果、自分には制御できない身体反応がくると、しんどい」
↑投稿後、このあたりを読んでいる間に反応。ちょっと、ここに思考を費やすのは後回しで。
　 ･･･。最近、「その理由を問う」ことが対策になっている気がするので追記。

言葉の無力さを認めてしまってはならないのだとしたら
いや、同じことだろうか。
例えば「殺す」などひどいワードをちりばめて
表現しない生活は、誰かに悪影響を及ぼすのだろうか。
言葉は無力だ。
今なら精神的抵抗無く、実験目的でそれを行えるが
それが何かに影響してしまうとなると、めんどくさくなる。

ついまとめたくなる誘惑に負けて。
結局、「不条理」以上の意味は、あるか
表現しなくても→これ←が僕の全部だ。

希望が感じられない。
気力もない。
でも、生きなくてはいけない状態が辛い。
結局、自分がどうなりたいかって
一番解ってるのに。

もう、２０才だし人間辞めるのも良いかもしれない。

誰かといたいけど誰とも安心していられない
図々しくも、
さみしくてしょうがないような気になってる
自分にコミュニケーション能力がないだけなのに

表に見えないのはないのと一緒だから
マトモにしてたらそういう風にしか見られないし
でももしマトモじゃなく見られたなら
それこそ親が倒れるのか
その前に罪悪感に勝てなくなるかな

好きなようにやれと言いながら
当然のように国公立大行くことにされて
別にそんな賢いわけでもないのに
でも特にやりたいこともないから覆せない
将来なんて結婚して他力本願に生きようとおもってる
駄目人間だし
死んで幽霊になってある人を守るだとか
来世だとか
そんなことばっかり考えてるし

そう言いながらも
何も変わらず３学期に入って
適当に人並みな生活送りながら
大学も無事に行くんだろうなーとおもう

あれ愚痴？とにかくさみしい

今日、帰省します。母から「正月くらい帰ってくるように」と言われての帰省です。
憂鬱。
帰省したら、母は（これまで同様）日頃の不満やら鬱憤やらを子;にぶちまけ、
辛いだの、死ぬだの死なないだの言い出して、
それを黙って聞こうが何か意見しようが、最終的には子の態度が気に食わなくなって（というか何だかんだ理由つけて）
鬼のような形相で追い返す、に決まってるのに。
憂鬱。
普段から（そんな親の下で育ったせいか）あれこれ悩みが多いというのに、
更に重い人生相談されても困るのよ。自分のことは自分でしてよ。
私がそんな類の人生相談をあなたにしたこと、これまで一度だって無いでしょ。

あけおめ！ことよろ！！！

お前いい加減うざいよ｡
俺は正しいことを教えてやっただけだろうが｡
『何でも人並みにできてきた(笑)』『馬鹿な奴pgrｗｗｗ』みたいなこと平気で言ってんじゃねえよ
確かにお前は頭はいいが自慢できるほどではないし、
無知を馬鹿にする権利もないだろうが
馬鹿にしてないとやってけない？
それはただ単にお前の性格が歪んでるだけだ
その性格だから今まで嫌われてきたんだろうがよ｡いい加減自分のためにも気付けよ
まあでもお前からすると、今まで判ってくれなかった奴らが馬鹿なだけで、
今のみんなは頭がいいから自分の考えを判ってくれるってなるんだよな｡
違うよ、みんな優しいからいじめたりしないし無視もしないだけなんだぞ
そろそろ本当に改めた方がいい、お前がいつも仲良くしてる奴も俺も、いい加減お前に呆れてきてんだ
自分だけが正しいと思うな、間違いを認めろ
間違いを指摘されたからってまたそうにいちいちひねくれないでくれ鬱陶しい
あーーもうクソが
いなくなればいいのにほんと疲れるわ

バイト行きたくない。行きたくない行きたくない行きたくない…
大嫌いなサブマネと一緒だよ。イヤすぎて眠れなかった。行きたくない…
これで生活できてるんだけど、もう疲れた…。あんな性格悪い人間いないよ。大嫌いだ！！

だめだめだめもうてきりたいきりたいよ
あああああああああ
くすりのんだのにだめ

やりたいことがあるのに
行動に移せない。
自分が嫌いだぁーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！

寂しい
満たされないから食べてばかり

ｔｓ

ふざけんな。

テメーが「電話する」っつーから馬鹿正直に待ってたら「別に〜」とか
用事してて出られないとアホボケカスとか勝手杉。
でもそれも言っちゃいけないんだ…。もうね、面倒だよ。みーんな全部。
消しなよ、消せよ。まとめて全部。
俺ごと消してくれ。

ODしてねる。
おやすみ

悲惨だな
例え頭が良かろうが目も当てられないわ
もう50代だろ？
一生実家で暮らすつもりなの？
きめーんだよハゲ

ババアは黙ってろ

ｸﾞｽﾞな後輩シね！
何が分からないんです、一緒に考えてくださいだ。
単なる引き算だろうが！
ｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈ

にっしんぼう
はやく死んでくれ。頼むからさ。
はげ丘ももっとはげてはげ死んでくれ。

死んで死んで死んで♪

ＡかＴとセクロスしたい。したい。したい。
でも無理(´Д｀)

やっぱ無理(゜∀゜)しね

はやく死んでくれよ。頼むから。
きもいきもいきもい。

たとえ仕事でも、嫌いな奴がいるとこんなに苛々するもんなんだな
昔、無視されてたって言ってたけど、私みたいにされてたんかな。
人によって態度がコロコロ変わる奴ってなんだよ。本当にもう嫌だうんざりだ！
早く辞めたい。もう嫌だ。コイツがいるせいで気分が悪い…早く帰りたい。

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ



おわんねえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

骨皮死ねお

骨皮わ

なんでぬけがけするの？
やっぱり形だけの友なんだね
寂しいよ残念だよ
もう会う事ないね
メールもいつも私からだもんね
私からメールしなかったら自然消滅だね

なんで年賀状こないの？私の事嫌いなの？
もう年賀状出さないわ
疲れた人間関係…
思う通りにいかないイライラするムカつく
な ん で わ た し ば っ か り …

昔、これ自分の事か…?って思わず思ってしまうタイミングでスレッドに中傷書かれたんだけどさ
そういう事する人は信用出来ないし、正直友達になりたくないって思った
それならリアルで１対１で真正面からぶつかってくる人の方が私にとって脅威だし、寧ろ、性格良くてかっこいいなって思った
そういう性格良い人に自然に良い人が集まっていくんかなって思った
自分、今、性格悪くはないんだろうけど良い奴でもないけど…
面倒な事嫌いだし…
そんな面倒臭い事最初から願い下げだけどさ
女同士の男の取り合いってさあ
ドロドロしてて、嫌な目に合ってきたし
一番嫌いなんだよねそれに気づかないんだよ
その陰湿さにさ
その性格の悪さ、落とし入れようとする腹黒さ、底意地の悪さにさ
何で良い人の、本当に性格良くて計算しない純粋な人の魅力に気づかないんかね
私の周りに沢山いるよ、そういう子
何で内面から出る美しさに気づかない人がいるんかな
外見や顔だけで人を中傷する人は好きくない
人間、見た目何ていくらでも変われるんだ
でもさ
性格良い人達は幸せである世の中であって欲しいよなあ…
性格良くなりたいなあ…
本当の良い奴になりたいなあ…

もう自分が何言ってんだか何言いたいんだかさっぱり判らん
眠い…

都営住宅、60歳以上じゃなきゃ住めなくなるんだ…
今まで、親子二代に渡って住めると思って安心していたのに。
いきなり約束を反故にして追い出そうとするなんて、いくら何でも酷すぎる。
「建てない、入れない、追い出す」
最悪だ。貧乏人は死ねってことだ。
何のためのお国なの？
何を考えているの？
あまりにも理不尽だ。

あ〜もう
痛いんだよ 痛いんだよ 痛いんだよ

あの人じゃなくていいから
だれか返事してよ！！！
こっちは深刻なんだよ

何科に行けばいいんだよ

もう………………

ばーか ばーか ばーか ばーか ばーか

ああああ、事故ったのに誰もこなかったし、オッサンこっちがボロボロの体で動こうとしているのにクラクション鳴らすな死ね。

あ〜うぜぇ

つかれた。
まあ、期待されない方が楽だな。
ちんたら生きるかｗｗ

死ね。
ホント死ね。

殺意が沸いた
暴力爺さん、いい加減してくれ
婆さん、
毎日孫いびるの止めろ
お前がやってるのは精神的な暴力だよ
私にとって婆ちゃんじゃなくて、意地の悪い姑だよ
夫婦揃って最低だな
一度あんたらにやられたみたいに、顔面殴ってもいいですか
小さい頃やられたみたいに、耳持って庭中歩き回って良いですか
抵抗出来ない子供にお前らは何やってんだよ
同類になるの嫌だからやらないけど…
私は若いから、殴って良いんだ
意味判んねえよ。
子供だから、愚痴はけの為の道具にして良いんだ
んな訳ないだろ
叱られるような事せんで、何でいちいち文句つけられなきゃいけないんだよ
言ってる事全然筋通ってないし
大人って本当に汚いな
全員が全員じゃないけど
良い人も沢山いるけどさ
融通のきかない威圧的な大人は大嫌いだ
何　生活費払ってる自分が神とでも言いたい訳
神に絶対服従しない奴は、叩きのめすのか
自分に都合の悪い事言われた時に怒鳴り散らすな
一体何歳だよ
働いて自炊出来るようになったら、真っ先に血縁切ってやるよ
絶対にお前らと同じ墓には絶対入りたくねえ
なら、無縁仏になった方がマシ

怒りが沸々と
もう止めとこ…

義母マジ嫌い。
あいつのせいで新年早々死にたくなった!!
もう行きたくない。
一言多いんだよ!!

過去に私に浴びせられた暴言がトラウマだ
毎日思い出してくよくよしたりイライラしたり
もうやだ
今年こそ忘れて楽になりたい

他人は信じられないし、他人に信じられたくもない。

絶望した！！こんなにこんなにこんなにこんなに頑張ってるのに…
全然だめじゃん。しかも皆自力じゃないのかよ

自信も気力も希望も何にもない
何だったんだこの６年間は
死にたい

死にたいな
どこかで幸せな目を見る日が来るのだろうか
自分が辛い辛い辛い
どこか行けたらいいのに。どこかで受け入れて欲しい
私を誰か助けてくれ

希望が欲しい。

うわああああ恥ずかしい
とんでもない醜態を晒してしまった
もう駄目だもう何もするな何も言うな
黙ってろでしゃばるな関わるな
頼む自分もう余計な真似をするなもう駄目だ
絶対余計なことするなするなするな

薬飲みながら頑張ってきたけど限界だな…
こんな昭和なロートル会社についていけない
安定剤飲み飲みやってる自分の体が可哀相だと思った。
心は悲鳴、触れられたらバチンと割れそうな感情。
気の休まる場所ってどこなんだろう。今日明日のこと考えず静かに眠りにつきたい。

まるで宙に浮いているみたいだ

卒論やらなきゃいけない
でも頭が痛かったりぼーっとしたりだるかったりで
正月休みもこの土日も何もできなかった

なんで私はこんなに何もできないんだろう…
鬱だ死にたい…なんで薬飲んでるのに何もできないの？

窃盗団、に反応したのでメモ。

しんどい、しんどくて仕方がない
この波が早く去ってほしい
しんどすぎてどうにもならない
解決法もない
苦しい、苦しい
早く楽になりたい

兄弟にメールしてみた
嫁さんをもっている弟は確実にウザがってた
日曜の夜を邪魔されたくはないのだろう
悪いことをした

しんどくてどうにもならない、
しんどい、しんどい

姉に電話してみた
出なかった
やっぱりウザいと思っているのかもしれない
滅多に電話などしないのだけどな
兄弟は他人の始まりとはよく言ったものだ
所帯を持ったらまるで他人事になるのだな
淋しいものだ
じわじわと真綿で締めるようなことをしないで
一思いにさっさとやってくれ、辛い

こんな情けなくてだらしのない人間になるとは
自分でも思ってもいなかった
普通の人生を歩むのだとばかり思っていた
何が悪くてこうなったのか
鬱のせいばかりじゃないのだろうか
元々自分の中に不幸体質というものでも
あったのだろうか
くだらないことを書いている
苦しくて、どうにもならない
本当は誰かに愚痴を吐き出したい
誰もいないんだ
どこにも誰も
友達も所帯を持ってる人がほとんどになった
一人きり取り残されてしまった
家族からも健康からもどこからも

今日も誰かが線路に飛び込んだだろうか
いっそ自分もそうなってしまいたいという
願望に襲われる
前は富士の樹海に行きたくて仕方なかった
自分で自分を止められる自信ももうない
もう、自分は終ってる
今の様にネットや携帯、電話もなかった時代は、
本当に孤独のうちに氏んでいったのだろうな
悔しかっただろう、淋しかっただろう
どんなに辛かっただろう
自分も早く行きたい

過去の呪縛から解放されたい
もうイヤ１０年以上の前の事未だに悪夢に出てくる
しんどいキツイツライ

仕事も人間関係も何かもかも駄目だ。すべてが億劫で、すべてが嫌だ。
もう疲れた。ずっと引きこもって寝てたい。人間なんかみんな嫌いだ。
いろんなことがごちゃごちゃで、ぐちゃぐちゃで…死にたい…もう疲れた。
楽になりたい。ただ楽になりたい。リラックスしたいんだ。もう焦りたくないし、周りを気にしたくない
もう一人で頑張るの疲れた。もう耐えられない。恋人がいたら、安らぐのかな？少しは癒されるのかな？
頑張ってる私を誰か見て！そして褒めて。少しでいいから褒めて。もう一人は寂しいよ。
27でフリーターで、職歴なくて、不細工デブで、気弱で、暗い家庭で…もう私、生きてなくてもいいんじゃない？

今日から始まってしまう
とうとうやってきてしまったんだ
朝起きるのが辛いとか、話し相手がいないわけじゃない
だけど俺の居場所がないような気がする･･･
もう気を使って話すのは疲れたー

思いっきりデカイ声で叫んでみたい･･･
俺は自由だと叫んでみたい

時間が無い時間がほしい
癒しの時間がほしい
でもその癒しの時間が長ければ長いほど、
現実に戻るのが怖い
これ今の俺

ただいま某スレでキチガイ警報発令中
思いっきり絡まれてます
暇なやつは探してみたら？ｗ

青山欲しい。
清水のDF,
青山。鹿島に来て欲しい。
鹿島のCBになって欲しい。

俺気持ち悪いな。

わかってたのになあ。なんでいつもこうなんだ
いい加減学習してくれ自分
電話すんのカッタリー('A`)

だるいニャーだるいニャー

馬鹿みたい死にたい泣いてる

禿げ大嫌い死ねばいいのに

がやに会いたい
もう結婚してんだろうな…
がやに愛されたい
しんどい疲れた
なんで男運ないんだろう…悲しい程…

死んでくれよ、頼むから。

あのなお前は知り合いだから良いかもしんないけど家ん中に他人が居たら普通やりづらいだろウザいだろ気持ち悪いだろ
それはたまにだから許せることであって定期的に慢性的になるとか有り得ない週３で他人が家に泊まってるとかアホか
今まで我慢してきたけどもう限界
常識持ってください
争うのめんどくさいし馬鹿には何言っても通じないから死のう

あの人わざと嫌がらせするんだょなぁ…
嫌いなら無視するとか関わり断つとかすればいいのに
嫌がらせしてほくそ笑んでるからこっちも苛々するし文句言いたくなるだぉ
んでも長く我慢したよ
悪く考えないようにしたり善い面を引き出してあげようとしたり普通に接して変わる日を期待してたよ
でももう万策尽きて諦めた
だから今は愚痴ばっか出る…悪意は悪意と受け取るしかなく日に日に恐怖になる

なんであんたの携帯代を払わないといけないんだ…もうやだよ…

お前のあとに便所入ると例外なく小便くせーんだよボケ
飛び散らかしたんなら自分で後始末つけれ。トイレ掃除も出来ないとか阿呆か

質問をするのは、こっちの答えを否定し自分の正しさを唱え、捩伏せる為。
始めから答えなど聞く耳なし、理解するつもりもなし。
こっちが質問すると「はあ〜！？そんなことも分からんのか！アホボケカスシネ」
が答え。
さんざん「あーせい、こーせい！」とか言うくせに「お前がやったら壊れる！！」と。
「それなら壊すといけないのでやって下さい。」と言えば、
「なんでもかんでも言うな！ボケ！！！」と…。
要するにこっちが失敗するのを待ってて、けなして暴言を吐くのが目的。
なんかそんなのが透けて見えた。くっだらねーな。

明るくヘラヘラ下ネタがそんなに嫌か糞女。
お高くとまって、己の美貌と家柄がなんぼのもんじゃ。
ほんとは男とヤリたいくせに、あんたは怖くて逃げている。

何年ぶりだコイツ、いまごろ年賀状？でtel教えろ？
弟が結婚？子供すぐできた？フーン

それでメンヘラでかわいそうなオイラのこと思い出して、
自分の優位を確かめたくなったんだ
あいにくと、優しい伴侶に恵まれて幸せだよ　金はないけど

もちろんこっちから連絡なんかとらない
気の毒だからね

なんで年賀状くれないの？
所詮あたしの事嫌いなんだね
３年連続で年賀状出してんのに住所も書いてあるのに…くれないんだ
前から思ってたあたしには友達いないって
いないんだよ
これから先も新しい友達できない わかってる
今までの経験上友達できないって
話題ないもんねあたし
寂しいね孤独だ
あたしには友達いない

どこの物件を探しなおしても家賃が高い
自分があの街に住もうなんて無理な話だったのか
地元にすっこんでろってことか
やりきれないな、自分の無力さに
住みたいとこにも住めないなんてな
何もデザイナーズマンソンに住みたいって訳じゃない
ただ普通に暮らしたいだけなんだが、
鬱の自分にはあんまり無理はできない
低所得者は低所得者らしくってことか
今日も疲れたな　もう夢も希望もないや

親戚が壊れていく

親戚との関係も壊れていく

希望はないが、絶望もない。ちょっと、暗い気持ちなだけだ。

死ね、ハゲ丘。

殺すぞ、ロマーリオが。

周りがうるさい…
凄くイライラする。幼稚園にでも居るみたい。ここ大学か？

生きてる価値なしってお前のこと言うんだよ
周りに負担かけまくってるくせに周りの指図にイライラして
自活もできねぇメンヘラが何デカイ態度で居座ってんだ
自宅警備員にもなれない出来損ないが
死ねマジ死ねいっぺん死ね自分

家族の迷惑だし勝手に落ち込むし胃は痛いし
そんな自分が大っっっ嫌いだ死んでしまえ

絵描いて現実逃避してたのに
現実ｷﾀﾜｱ☆
お電話本当にありがとうございました
鬱ハジマタ＼(^o^)／ﾔｯﾎｰｲ

今までさんざん就活頑張って
散々裏切られて

辛い。働きたくない。
内定すらもらってないうちから働きたくないとか言うのもナンセンスだけど。

ドカ食いしてしまった…

焼き鳥１本
ピザまん１つ
クレープアイス１個
パスタサラダ１個
納豆巻き１本
飲み物少々

明日もバイトなのに…朝っから職安行けと。
ああ。

ああ。

は？何様？
事情も分からないのにべらべらしゃべってんじゃねーよ。あんたは親なわけ？あんたが金だしてるわけ？
世の中には親から浪人強いられてる人間もいるよ
やる気ないとか決めつけもいいとこだわ。消えろ

働ける気がしない生きていける気がしない
もう休みすぎた

今日も疲れた･･･
毎日毎日果てしなく疲れる
先生が薬を増やそうかと仰ったけど
これ以上薬代が増えても困る
なんとか今までに余った分でやりすごさないと･･･
薬代も満足にならない現実･･･
現実逃避する人たちの気持ちが分かる気がする
本当に、小さな部屋にこもって永遠に眠ってしまいたい
時間を沢山ロスしている気がする
いましていることも無駄な気がしてならない
虚無感や脱力感に襲われる毎日
どうしてこんな日々になったのか
生きているのが苦痛になったらどうしたらいい
神様、教えてくれ･･･

毎日疲れたと書くことしかできないのか自分は
なんてことだ、なんてくだらないんだ自分の人生
ちっぽけな人間だってのも分かってるが
誰とも比べるつもりもないが
一度落ちこぼれたらもうだめなのか
もう這い上がる気力が残ってない

なんだアイツ知ったかぶって評論家きどりかよアイタタタ
馬鹿は黙ってろよみっともない

私の相手してくれ。淋しいよ
もう元気無い。だめだ。苦しいよ。苦しいよ。辛いよ。苦しい。辛いよ。辛いよ。辛いよ。辛いよ

昨日と今日はテスト。最近勉強をさぼったせいでおわた。
普段成績良い方だから右肩下がりな今が辛い。自分のせいなのに。

学校ではテンション高くて、友達もいるけど、反動がすごくて、辛い。楽しいけど。

ボディタッチをされるのが嫌いなのに、されるから、その子を気持ち悪いとしか思えない。
小文字や絵文字乱用の子も、男にキャーキャー言ってる子も、気持ち悪い
わかったっぷりな担任も気持ち悪い

気持ち悪いものばかりで窒息しそう

今日も勉強しなかった。
試験日がどんどん近付いて来るのに。
自分に腹が立つ。

死ね死ね死ね
派ゲーはーげーはああああああああああああげええええええええええええ
はげおか

あー憂鬱な一日が始まった。今日は９時までバイトだ。死にたい…

苛つく 曖昧すぎんだよ
あの店長何 自分の利益の事しか考えられないまさにカスだね
いらつく はあ一年中昼寝してたい
ほんと苛つくどっちかハッキリしろ迷惑だから

寒いなぁ。外出るの嫌だなぁ
でももう食べるものないからなぁ…

また夢の中で独りきりで、起きて絶望した
たかが夢だけど、こうも毎日独りきりの夢みると
本当に自分には誰もそばにいてくれないのかと泣きたくなる

もう木曜か…時間が経つなんてあっという間
また今年も卒論間に合わないで留年するのかな
２留するくらいなら退学したいけど今までの学費もったいないしな

逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ
卒論書かなきゃ卒論書かなきゃ卒論書かなきゃ
でも書いても書いても終わらないよ。どうしたらいいの？

別のスレに誤爆した
愚痴らせてください。自分２１歳♂のでぶおたひき。
ちょっと動転してるから文章おかしいかもしれない

去年にこんな自分でも彼女ができて10月ごろ遠く離れた福島の彼女のとこまで家出してきました
部屋も新しく借りてたらしくて。家具とかも冷蔵庫とか洗濯機からすべて新しく買って
いままでのは古いから捨てたみたいなこといってて、前から不思議とは思ってた
仕事先も病院関係しか教えてくれなかった。どこの病院か聞いても答えてくれない
12月になって彼女は仕事が大変だからと帰ってこなくなった
携帯も解約したっぽくて一切連絡とれず。
市役所にお金のこととかで相談にいったけど門前払い

そして今日。不動産の人がきて今日が退去日ってことになってるらしい。
リサイクルショップの人とかが冷蔵庫とかもっていって残ったのは自分の荷物だけ
今ネットカフェなんだけど、夜8時にまた不動産の人がきて完全に家をしめるらしい
首吊り用にロープ買ってるけど勇気がでない

嫌味な注意がまじむかつく。要点だけ言えっつーの。
謝る気もおきねーよ。意地の悪さが顔に出てんだよ。
まじうぜーよ、早く移動してしまえ。

ああ、めんどくさ。
でかけるのが鬱だ。
寒いし。めんどくせえなあ。
畜生。くそ。

今日は自主的に休みにしたのに全然だめな日だった。
気分はずっと地を這っている。
時間もったいない自分死ねばいいのに

男好きで節操ない姉妹がいると…ｻｲﾃｰ

脳みそお花畑で日本ご不自由なあいつより自分の方がまだ役に立つと思うんだけどな

癒してほしい。今、私を癒やせるのは何かな？大好きな人なんかいないし、嫌いな奴しかいない。
月末にあるライブ行けば、変わるかな？もう愚痴ばかり！！

薬が効かない
効いてくれない

腹が下ってる
吐き気がする
ノロ・・・？

友達と電話すんの疲れるストレスたまる。
数十分話しただけで死亡。イライライライラ
どうしてかな悲しくまでなってきて
とにかくなんだかもう
疲れた…

ああああああああああああ俺の馬鹿野郎orz
今からじゃ宿題ぜってー終わんねぇ・・・
でも明日までに出さないと本気で人生終わる・・・
マジでもう死にたい・・・

重度の鬱で入院するとか言ってたくせに、彼氏が出来ただ？(笑)
笑わせんな。本当に重度の鬱なら、恋愛する気力なんかあったもんじゃねーんだよ。分かったか？
これでお前の仮病は確定だからな

何で自分から
そんな無駄な強さ何て要らない
欲しくない
別に目つきが鋭くなくなりたい訳じゃない
治ってきたのに何で傷口に塩抉りこむようにさ
それでまた元に戻るの
嫌だ
絶対に嫌だ
捻くれたい訳じゃない
人を傷つける事を格好良さ何て思ってない
無意味に人傷つけて
また貴女の悪い所しか見えなくなる
無理に強さを強要して
非道だ
人間誰だって強い所と弱い所があるのにさ
私の人格を否定するな
嫌いになりそう

起きたい
外に出たい
お風呂入りたい
でもできないよー！！
もう嫌だ

ぎゃああああああああああああああああああ
コンビニの糞客共うぜええええええええええ
ゆとり世代じゃなくても精神的にゆとってらっしゃる＾＾

きもｗｗｗｗｗ

雑貨を片付けてる時、レジの片方は使えない状態なのに物を置くな！！
１秒たりとも待てんのかカス共が
あいてるレジに行かなり理由が分からない。

金が足りなくて返品したいものがあるなら自ら申し出ろ！！
なにが「あ…」だ。

自　分　で　意　思　表　示　を　し　な　い　の　は　話　に　な　ら　な　い

「してもらって当たり前」っていうお前らの勝手な思い込みが通用すると思うなよ＾＾＾
糞共が。ちったあ空気読めよ
犬の小便で顔洗って死ね。

お前らが世の中を駄目にするんだ。
お前らみたいに空気すら読めず飄々とする礼儀も知らない糞が。

頑張っている人や礼儀正しい人に失礼だ。

大体ガム噛みながら人と向き合うなんて社会に通用しねえぞ
それが当たり前と思っているのが馬鹿だ。

馬鹿すぎて話にならん。

行かなり でなくて 行かない の間違いだｗ

�r(^Д^)

http://vision.ameba.jp/watch.do?movie=253806

疲れた。でも不眠だ。困った。
うまくいかねえな。くそー。
今日は眠れるといいのだが。

眠れない
小さな音すら怖い
幻聴きこえる
視線が怖い
足が震える

親の期待
こたえられない
期待しないで
お母さん
お父さん
生まれてきてごめんなさい

ハゲーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーオカ
�r(^Д^)

人間嫌い。
自分の事だけで精一杯限界なのに、会社の事なんか考えていられない。
社員が背負うべきだ。
こっちはバイトで激安い時給、とてもやっていけない。
いちいち調子合わせていられない！！！

電話かけてくんな。キチガイ。

自分が嫌い
不器用で話題なくて要領悪くてサイテーだ
だから友達もできないんだ
だから痩せないんだ
死にたい

もし俺がアンタに従って信者のフリをして儀礼を形だけ淡々と処理すればアンタは騙せるだろうけど、
神様(苦笑)は全部わかっていらっしゃるはずだよね。なんでそんなこともわからないの？池沼なの？
アルツハイマーでもわかるよ(笑)

要するに、具合が悪くなっても何も言わずに我慢して
薬の希望なんか述べずに自分が処方した物をおとなしく飲んで
１分診療で終わる患者が良い患者なんだろ？

頼む、死んでくれ。
おまえしんどい。

課題やる力なんて少しも無い
関係ないものをかんがえることができなくなってきているし
めんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさい
誰か代わって

陰で悪口言う調子がいい世渡り上手を横目にイライラして嫌われて馬鹿みたいだ。

自分はどうしようもないダメ人間だ
○様、ごめんなさい
ほんと、ごめんなさい

何でこう身の回りめんどくせえ奴多いんだ、、ってか親だけど、、

ああああああああああむかつく！！！！！！

ごめん、怖かったんだ。

人間ってキモチワルイ…。

眠い
カスかすカスかすカスかすカス

ハゲハゲハゲ岡

明るいキャラだったはずなのに…暗いキャラになってる。バイト先では、ひたすら暗い人間。
みんな嫌いだから。素なんて見せたくない。キツイよ。もうキツくてたまらない…
最近また死にたいと思うようになった。逃げる場所が欲しい。誰もいないし、何もない。
せめて異性に甘えたい。けど、甘える人はいない。寂しいなぁ…寂しいな。毎日毎日一人ぼっち。

ずっと一人ぼっちだろうな、私。

気持ち悪いよ氏ね＾＾
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
でも死なないのは、私が生活に困らないためだろうな
いつもありがとう、レイ。早く逢いたいよ

ahahaha

メルアド、教えたら、
寂しい会いたい寂しい会いたい寂しい会いたい寂しい会いたい寂しい会いたい

お前の彼女でも嫁でもねーよ！市ね！

俺はかすううううううううううううううううううううううううう！！！！！！！！！

毎日氏ぬほどしんどいのにまだ生きてる
生殺しか、一思いにもってけや
頼む、もうしんどくてどうしようもないんだよ
こうして生きてるのが辛い
なんでここまで辛いのか自分でも分からんけど、
どうしようもなく辛い、解決手段がない

顔立ちとか目つきの事
そんなに否定しなくたって
批判しなくたっていいじゃん
どうして顔しか見れないの
普通でいいじゃん
別にこれでいいって思ってるんだから、顔だけが全てじゃないんだから
別にいいじゃん
人は見た目は、いくらでも変われるんだよ
見た目自分で努力して磨いて、内面綺麗な人って、本当に輝いてるんだよ
いくら顔だけとか、見た目だけが良くたって、性悪で幼稚だったら私は糞くらえだ
誰だって否定され続けられたら卑屈になるよ
体調悪い時に何で目つきが悪いとか何で
どうして優しさがないかな
意味判らないよ
どうしてそんなに意地の悪い事ばっかり言うかな
性格悪いよ
嫌いになるよ
普通でいいじゃん
普通がいけないの
そんな言われ続けて卑屈にならない人なんかいないんだからさ
もう止めてよ
何で無意味に争うかな
愚痴ばっかりでさ
大嫌いなんだって私そういうの
人傷つけてさ
やってる事滅茶苦茶だよ
言ってる事大人気ないよ
性格悪いよ
嫌だ
近寄りたくない
そういう人には別に立ち向かわなくても
逃げたっていいと思うよ
そんで自分が幸せになれるんなら良いじゃん
何で情緒不安定な時にさ
そんな万人いつも安定してる訳ないよ
私だって人間なんだから喜怒哀楽はあるよ
人の仇探ししか出来ないの
嫌いだよ、不愉快だよ、そういう考え
どんな顔立ちが整ってる人だって
卑屈になったら多分表情に表れるんだよ
顔だけで全部を判断するな
私､精神的に荒んでる人とか病んでる人をを救いたいって思うほど
まだ精神的に余裕ないし　まだそんなに大人じゃないし　そんな良い奴でもないし
もう二度と捻くれて堪るか
幸せになって見返してやる
将来心から笑ってるのは私だ
辛い思いした分、優しい人になってやる
暖かい奴になってやる
人を見る目を肥やしてやる
本当の優しさ手に入れてやる
自分の好きな事、心から楽しんでやんよ
大人になってやんよ
寧ろ中身空っぽな人間にならないんで済むんだから
今少し位しんどかったって、私にとっては幸せな事だね
治るのにどれ位かかるか判らんけど
乗り越えたらまた少しだけ自信がつくね

溜め込まないの一番だねー…

人の事を詮索するのに本人に聞かずに他人同士でｺｿｺｿ遠巻きに話してる奴らってでらｲﾗｯとする。

普通の人のようなことができてるレベルならいいが
それが出来ないレベルだから苦しんでる。
普通は維持できてワタシ苦しいの〜みたいな人はどっか行って欲しい・・・
そこまで活発になれるなんちゃってちゃんばっかりデカい顔して
こっちは肩身狭くしててバカみたい。最低
こっちは吐き気と頭痛と感情が暴走しそうで抑えて必死なのに
なんでおまえらに居場所取られなきゃいけないんだ？
ふざけるなバーカ！甘えられる人がいるならそっちで処理しろよ！
こういう所をてめえらで占拠するんじゃねえ！

鈴木!木村!てめーら!なんでも見透かしたような口利きやがって、撃たれろ客に!

いろんなメンヘラさんと出会ってきたけど、久々に凄まじくタチ悪いのに出会った。
さんざん人を陥れといて｢自分はいかに周囲に気を使って明るく振る舞ってるか…でも俺が好きでやってるからいいんだ｣と善人アピール。

苦労人だね〜と褒め讃えられて有頂天になってたけど、ただのエセメンヘラの詐欺師じゃねーか…。ああいう口のうまい奴が世の中は善人とするわけか。

つーかあんだけ図太いなら鬱じゃねーだろ。全国の鬱病患者に謝れ。

会社のあの女、仕事しろ
さもなくば辞めろ

俺ってイラナイ子…
話すことも書くことも全部文句つけられたり否定されたり無視されたりさ
俺、存在してる意味あんのかなあ
大して役にも立たないし
良いとこも無いし
いても何もならないよなあ
はー…

寒い。やってられん。
出かけたくないが、出かけないといかん。
鬱だ。寒い。

所詮ヒトデナシの自分には「普通の人間」様のことは理解できません。
間違って迷い込んでしまってごめんなさい。

近所のスーパーへ買い物に行って、カートで走り回るガキに説教。
親曰く「言い方ってものがあるじゃないですか？」
しつけも出来ねえてめえに言われたかねえよ！
通路が狭い事、見てわからねえ馬鹿の癖しやがってよ！！

気つかってんのわかってるよ
ほんとは優しいの知ってるよ
口ではいやいや言いつつほんとは家族のこと考えてるんでしょ
わかるよ
わかってるから優しくしないでよ馬鹿
依存してしまうから駄目なんだ
もう依存してるんだよ
離れなきゃいけないんだよ
ひとりで頑張んなきゃいけないんだ
優しい言葉をかけないで
わたしもうどうしたらわかんない
嫉妬気持ち悪いこんなわたし見せられない気持ち悪い自分気持ち悪い死にたい

ごめんよ、おれカスだ。

俺カスーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！

やべえ明日の出張いきたくない…
劣ってることを認めに、まわりががんばってるのを見せ付けられえに、わざわざ遠くにいきたくない。
にげたいしにたいあああああああああ
がんばらないといけないけど、もう会社もむりかもな。。。病院いきたくてもいけないお。。。

クソ。
やらなきゃいけない事山積みなのに。
早く寝なきゃいけないのに心臓ばくばくして寝れねぇ。

もう無理です逃亡したい
むりですむりですやめたい
やめたいやめたいやめたい
むりですむしろこのままだと入れないどうしよう

クソ

死んでやる

寝てばかり。お酒も美味しくない。

どうせ自分はダメな人間だ
何をやっても中途半端
頭の悪さを呪いたいくらいだ
自他共に認めるダメ人間
なんの価値もない
人間に食べられる食品以下な希ガス
つまりカスか、あぁ自分にはお似合いだ
あは、はぁーーーーーーーーーー

誰かに、生きてていいんだよって言ってほしい
こんな自分なんか誰にも相手にされない
おばあちゃんくらいだった、相手してくれたのは
親すらも愛想つかして口も聞いちゃくれないよ
早くおばあちゃんに会いたいよ
お迎えﾏﾀﾞｰ？

身体の調子もすこぶる悪い
すこぶるって氏語かなそうだろうな
なんか、目の前が歪んで見えるよ
こたつ布団のずれを直す気力もなくて
こたつの上に置いたノートPCが斜めになってる
情けないわ、こんな自分、情けないわ
小学校の頃の掃除当番とかやりたいわ
三角頭巾をかぶってほうきとちり取り持って、
教室を掃除するように部屋もきれいにしたいわ
いらないものがまだ多すぎる
お母さんは物を捨てない人だけど度を超えてる
もう捨てるよ、使わないで10年も20年も
しまってある布団ももう･･･かわいそうだけどさ･･･

とにかく今日も疲れた、
階下に来ていた客は帰ったのか？
夜に派手な笑い声を立てて笑ってた奥さんは帰ったのか？
まだ話し声がするような気がする('A`)
はぁ、なにもかもうっとうしい

自分、この世に向いてない
早くあの世に帰りたい

何か変なカンジだ。
胃がムカムカする。イラつく。吐き気もする。
心臓の調子もイマイチ。
肝臓の薬と抗鬱剤でCPK値が上がって来た。
それに最近、便が黒い。多分、胃から出血してんだろーなぁ。
まぁ、良いか。どうせ他人にゃ解らない事だ。
眠剤と抗鬱剤を投入した。まだムカムカする。
胃薬飲んで寝るかなぁ。
オヤジか元彼女が迎えに来るのを待ってるんだけどな。
あっちには好きな人が多いから楽しそうだ。

おとつい、お父さんと一緒に病院に行ったんだ
診察のとき同席したときお父さんはいろいろ質問した
乾布摩擦をやらせたらどうか
テニスやマラソンで体力をつけさしたらどうか
でも先生は、そんな必要はない
ただ温かく見守ってやってくれ
そんな早口で眉間にしわを寄せていてはいけない
穏やかに（私に）接してやってくれと言った
しばらく言い合いになって
最終的にはお父さんがキレて帰って行った
精神科なんてろくな所じゃぁない
行くのは止めろ
お父さんお母さんがうつになんてならない生き方を教えてやるからとか言い出した
５時間にも及ぶ両親の説教と人生論
もう死にたい

今まで自殺とか考えてたけどおかしくなってきただお
おまえ、ころしていいですかぁ？
うっそー
そんな勇気りんりんでないからだいそれたことできないよー
でも頭の中おかしくなってるよ
包丁でもいっちょふりまわしてみるかぁ

たよるべきひともたよれなくなった
おれはどうすればいいんだろう。
もうあしたがきてしまった
よがあけないでほしい

きっとまた、１００００分の１くらいの確率で起こった偶然を「お前のせい！」
とせめ立てられる…。
いや、まあもういいんだけど、どうだって。
一刻もはやく、くたばりたい。

煙草の匂いがうつった。しゃべりすぎた。疲れたよ。話したくないし会いたくないのに、顔合わせてしまうと気が飛んだみたいにべらべら話してしまった。
いつ部屋を出ればいいのかもわからなくて。部屋をでてほしいのか、まだいてほしいのか。全然、わからなくて。わけもわからないまま二人して話し続けた。少なくとも、私は理性が飛んだみたいに、気が飛んだみたいになってた。普通の人みたいになった。
私は呼び付けられて。断ればいいのに、うんとしか返事できない。頭おかしいんじゃないのかって終わってからいつも思うのに、次の時にはもう忘れたみたいに頷く。
たまに、私たちは親友みたいな気持ちになる。たまに、正気になって、こんなに気を許しちゃいけなかったんだと後悔する。顔合わせてる間は警戒することを忘れたみたいになってる。べらべら話して、話聞いて。
私を誉めるねあなたは。私は話の聞き方が上手だもんって。だから皆、好きなんだよって言われた。
あなたが私をよく呼び付けられて、色々な話を聞かせる。私は分からないけど聞き上手で、信用もおけるんだって。
わけもわからないまま話しちゃまずい…いやまずくもないけど、害もなければ得もないみたいな話をして。意味ない、こうして頭おかしくなる四時間も話し続けた。だってずっと話し続けた。いつ帰ればいいのか、
帰ってほしいか、まだいてほしいかわからなくて、でも話したくもきたくもなかったのに、口だけとまらなくていい人を演じすぎた。途中から面倒くさくなったねあなたは。途中から、あなたが私に話す人たちを見るみたいな目で私を見たね
。今なら分かるのに、どうしてその時の私は帰ろうとしなかったのかな、本当に自分が嫌になる。深く入りすぎた。もっと早く帰るべきだった。煙草の匂いがすごいよ、風呂に入ったら取れるんだろうけど風呂入る気力ないよ
でもこんな体で眠りたくない。もうなにもできなくてただしゃがんで後悔してる
あなたは薄情者だし器が狭いし、いい人じゃないってわかってるのに。相談までしたのに。その時決めたこ
とや分かったことは、あなたには関わんなきゃいいということ。もう適当に付き合えばいいのにって、あぁそうだねって分かったはずだったのに。馬鹿だよ私は。
自分を守れてない。煙草がくさい
本当は好きな香りなのに、いまは消えてほしい。心理的なこと。

あーあーあ馬鹿だ。
さようなら。　
こうやっていまは固く決心してるのに、次は壊れてるんだろう。いい加減にしなよ
大切な人がいたし、いるんじゃない。その人たちを思い出して。そうすると、皆言ってるよ、しっかりしてと。しっかりしてと言ってたし、言ってるし、言うだろうよ。
どうしてその通りにできないんだろう。もう、危険を回避する能力が一切ないの？私は本当に、学習しない、オオバカ者なの？　

どうして、人に呼ばれると断れないんだろう。スイッチが切られたみたいに機能や教訓や学習が動かなくなって、死んでるんだか生きてるんだか、言われるままに動いて、ひきつったまま話し続ける
しっかりしてと言ってた大切な人を、今思い出してる。馬鹿すぎて笑える
頭痛すぎて、酸欠も思い当たるくらい。うまく息してなかった。
なにを求めてたの？て私は毎回思う。あぁもう嫌われたろうと、悪口をいい振り回す姿の妄想に気が滅入る。でもこうして、あなたはまた私を呼び付けたよ。嫌われて、悪口をいい振り回されはしなかった
いつまでこんな事続けるんだ？話したくないなら、話さなきゃいい。会いたくないなら会わなきゃいい。どうして、断らないんだ。

しっかりして。
たすけて　
たすけて　たすけてたすけてたすけて　
私は尻軽となんか話したくない。3日のうちに別れて付き合って別れるあなたと、笑いあえるなんてどんな努力だ。私は無益な意味のない努力をしてる。
あなたなんか、見下してしまえばいいのに。なぜ笑い返してしまうんだ
頭おかしいよ私は
しっかりしたいよ。今までこんな話を聞いてくれて、仕方なさにため息をついて、しっかりしなよと励ましてくれた大切な人。
もう、しっかりしたいよ
ごめんね。私は未だにこんなんだよ

私は貴方の自宅掃除要員でも領収書整理要員でもダッチワイフでもありません。
自分が寂しいときだけ電話してきて家へ来いというのは止めてください。
行けないというと逆切れしたり一方的に電話を切るのは止めてください。
「自分の意思はないのか」とか「頭悪いな」とか散々バカにしておいて
私が意見したり、貴方の頭では理解できない日本語を使ったりすると
「生意気だ」とか「インテリぶるな」とか文句を言わないでください。
自分が金持ちだとか自慢してるのに、私にタカるのは止めてください。

早漏　仮性包茎　低学歴　ロリコン　加齢臭　田舎者

何がしたいのか
自分の事なのに分からない
たすけて

あーーーーーーーーーーーー死ね。

ずいぶん年上の医者にたいしてえらそうな看護婦だな

ヽ(｀Д´#)ノｳﾜｧｧｧﾝいつになったら就職できるんだ

頭痛や吐き気や腹痛や異常な肩こりで
生き地獄でヒィヒィいいながら頑張ってるのと
今みたいにがんばらないで苦痛から逃れ
だけど社会的には死んでるってのとどっちがいいんだろう。
そりゃ他人は痛くも苦しくも無いから
やれやれいうけどさ…
頭がおかしくなりそうになってすごい苦しい思いをしてまで
やれっていうおまいらは鬼にしか見えなかった。
あんなに痛い思いしてまでやりたくないよもう・・・

友達だと思ってた人が
友達じゃなかった

そんなありふれたことでもう３年
傷が癒えない

生きてるの苦しい、しんどい
なんの痛みも苦しみもない世界に行きたい
もう永遠に眠ってしまいたい
目なんか、覚めなくていい
覚めたって苦しくて辛いだけ
もう私の脳内、おかしくなっててどうしようもない

まじ親うざい死ね、いい加減にしないとぶっ殺すぞ、オラァ！！

マジ日本語ぐらい理解して欲しいね、くずが・・・兄もうざい嫌いみんな死ね。

死ねって言葉使うようになったのも全部こいつらのせいだし、いつか絶対逆襲してやる。

どうしよう。マジで怖い。。。。
ああ怖いあの日世やっぱり苦手だ
どうしよう、今何も出来ないしあああああああああああ
混乱してる

夫が今日仕事を辞めた。結婚してから、何回目だろう。
明日から、どうするかなんて恐くて聞けない。
物壊されるから聞けない。
飲みすぎてリバースしてきた。
今なら酔ってるから飛べるか？！

外から見ても周りに恵まれてないらしい。
類友より世代の違いだと思う。
成人以下でまともな人間少ないだろ。
この世代が親になり、上に立ち…
あー、お先真っ暗だね。
1987年生まれ、生きる力の無い良い子たち。

もう全てのことを後ろ向きにしか考えられない
何をやっても無駄なんだから何もしたくないやる気がないめんどくさい
ダメダメダメダメダメダメダメダメダメダメダメ。ダメ人間なんですよ
生きてたってしょうがないなー
無駄なのよ全てが

生まれてきたくなかったんだってばああぁぁあ
頭は無で自分も無意味

一生薬を飲んでないといけないんだってさ。子供がもう一人ほしかった、絶望。一人目の時の先生にかえってきてほしい。なんか女捨てろといわれてるみたいで辛い

長谷川駿友達に置いていかれてざまあw
長谷川駿おまえだけだよひきこもってんのはw

トンネルを抜けたらまたトンネルで
このトンネルを抜けたと思ったら
それは別のトンネルの中だった。
どこまで行ってもトンネルの中で
足掻かねばトンネルから抜けられないが
足掻いたからといってどこまでもトンネルの中

こんなんばっか

ああ、むかつくむかつくむかつく。
いらいらすんだよ、畜生。
めんどくせーな。なんで俺に仕事
まわすんだよ、くそが。

うるせえしね

カーーーーーーーーーーースーーーーーーーーは、俺。

さっさと死ねよ屑爺 お前のやり方でやる気が出るかよカス
お前の授業を好んで受けてる奴なんか一人もいねーよ気付よ
なんでクビにならないのかほんと不思議
ついでにこんな事で本気で苛ついてる自分もカス＾＾

バイト先に嫌な人間がいる。ネズミ講みたいなマルチビジネスを必死に誘ってくる…
何回も何回も断っている。だが、何回でも言いますよと言ってくる。怖い…正直、怖い。
結局、私を誘って私が入ったら奴の利益になるんだ。だから、必死なんだ。
鬱病引きこもりニートから、脱出してバイト始めたら、こんな人間に目付けられて…とことんツイてない…
精神的にヤバイよ。バイト先で１番話しやすい人だったから、余計に。宗教みたいに同じ事しか言わない。洗脳されてる感じ。
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ！！！人間が怖い。信用できない。誰とも深く関わりたくない。誘ってくんなよ！
なんで、私なんだよ！なんで他の子は誘わない！？こんな人が居るんじゃ、もうバイト辞めたい…
本当にキツイ。しんどい！！死にたい

出会い厨はしね！
久々にイラッときたわ

あと何回この繰り返しだろう。結局私は壊す事しか出来ない。
もう分かってるよ私の留まる宿り木は全部腐っていく運命だと。

今は笑えてるけど最後はあなたを飲み込んで私の中に沈めてあげるから。

人前では丁寧に振る舞ってニコニコしてるけど
内心では辛いし苦しいしイライラするしムカツクし憎たらしいし殺してやりたい時もある
表面だけ見てなめるな

すまん。

あーやっぱりお腹痛い

きらい

こわい

大嫌いだ

静かに出来ないDQNは死ねばいいよ
訳もわからないまま通り魔にでも刺されたらいいよ
馬鹿は早く死ね

人が残してたお菓子食べといて謝らないとかうっぜえええええええ

はぁ…なんて不公平…
当たり前のように大学へ行き
当たり前のように親のお金で免許を取り
充実した人生を送ってる

自分にはなにもない

バイトもせず学費を出してもらい
勉強に励んで親に期待される

そのごく普通のことを体験したかった

たくさんの人が集まる場所へ、たった一人で行くのが怖い
そんな理由だけで、
自分があまり好きでもない友達を誘ってみようかとも思うけど、
きっとそういうのって、相手にはなんとなく
わかっちゃうんだろうなあと思う。。。

逆に自分がそうされたら、
やっぱり「あれ？」って思うもんなあ。。。

常に、損得勘定が働いている自分

勘違い多すぎ。
自惚れと勘違いが多いんだって。
だから、ああいう事言い出す。
んなわけないじゃん。
あんな事信じて自慢たらしげに言って馬鹿じゃない？
いまだに信じてああいう事言ってる奴は馬鹿。
そういう奴多すぎて困るわ。
逆に悪いイメージ植えつけられた人がかわいそう。
死ねばいいのに。

来るなよ？絶対来るなよ。店にピザデブ二人も来られちゃー恥ずかしくてたまらん。
しかも、店長やスタッフにあんなのが友達だと思われてしまう。嫌だ嫌だ！
おまえらは友達のつもりかもしれんが、私はもう縁切ってるから。ピザデブ同士仲良くしとけ

[email protected]

レポートがおわらないよ怠けてた自分を殴り飛ばしたい

結局何が言いたかったんだよ
聞いても聞いてもはぐらかしてこっちはお前と関わりたくねぇって言ってんだろ
いつまでもなぁなぁにして無駄に時間費やされたわ
もうあんな所行かねぇ

自分の周りの大人だけ見てると
日本の未来ってどうなるんだって思った
そんな大人ばっかりじゃないけど…
滅茶苦茶良い人沢山いるさ…

自分の子供の躾位ちゃんとしてって
周りの人に思いっきり迷惑掛かってるじゃん
お願いだからさ
常識持って
溜まるに溜まると軽く殺意が
感情あったら怒るの当たり前だ
何か呆れ通り越して言葉が出てこない
怒ったって無駄だって少し悟った
あ〜もう関係ねぇな俺には関係ないね
面倒臭…

嫌嫌もう嫌！！
なんでこんな苦しいの
辛い

死ぬ死ぬ詐欺と構ってちゃんウザ過ぎ
目の前から消えるか実際に死ねよ

あの男共は本当に気持ち悪い。
キモいじゃなくて気持ち悪い。
不快にさせないでよ。引きずらないでよ。メール送らないでよ。
気持ち悪い。

八方美人と付き合うと遅かれ早かれ八方塞がりになるっつーじゃん、マジだわ

八方美人つーのは誰にでも愛想いい人って事じゃなくてね…なんつーか誰とでも親密になりたがる人

布団なんて干してないよ
もうずっと布団で寝てないし
もうどうすりゃいいのさ・・・
もういやだよ・・・

うーどうしてもめんどくさい！
実際やれば30分あれば…いや10分くらいで終わるものなのに
１日うだうだ悩んだ挙げ句全然進んでない！
苦しんでるのに！苦しんでるのに！！
頭が全然動かないんだもうだめだ

コーポJで覚醒剤N県。

N市S

HN

もしくはS市

A

RN

頭がスッキリして集中できるんだとよ。

そのうち一人の写真見たが、頬が変で雰囲気もおかしかった。

それと禿げ岡死ねよ、カスが。

あれはねえよ間違ってる

悪餓鬼ウザイ

来週からのバイトが憂鬱。

S大宮

コーポJネス。

覚醒剤。

酒呑んでないと時間が経たない自分鬱。
親に寄生してる自分鬱。

早く帰ってきてよ
この部屋に越してから、あなたが就職してから、毎日が淋しい
いつも私はこの白い広い部屋で一人きり
いつになったら前みたいに一緒にいられる？
定年後？そんなの待ちきれない
あなたがいない毎日にもう疲れた。早く消えてしまいたい

生きているのが毎日苦痛だ･･･早く氏にたい

私はサイテーな嫁だ
旦那は尽くしてくれるのに私はなんもしてない
今日言われたし
私に尽くしても見返りがこないって
だって他に好きな人いるんだもん
一生報われない恋
疲れた死にたい
旦那に迷惑かけまくり
こんなんで良いの？

がんばるから。
がんばるから。
だから待ってて…それとも10年も待てないかな？長いよね10年は。
大好きだから、どこにも行かないで…
わたしは金貯めて早く一人前になるから…

正直になれよ。
シャブやっちまえよ。
楽になれよ。

お前のからだはシャブを待ってるよ。
シャブを欲しがってるよ。
与えてやれよ。

起床したくない
上辺の関係にはとても悲しい物がある
でも無くてはならないものなんだ
はあ考えても無意味な事ばかり考えてしまう
人を恨むと心臓が濁る
濁りすぎてまともじゃない
全然まともじゃない

ものすごくデカイ声出して大騒ぎしたい！
うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

なんだあの真性基地外まじうぜえ
袋叩きにされろ

お金が欲しい
お金があればあとは解決するのに！
うわあちくしょう！
うわああああああああああ

わかってる、多分ザマーミロとか思われてるってこと
でも、自己責任だもんね、
忙しかったからできなかったけど仕方ないよね
でもやっぱり、人間だからちょっと悲しい
いろんな人にザマーミロって思われてると思う
こんな自分氏ねばいいのに

一人は寂しい、孤独だ。
いつまで一人でいればいいんだー誰かといたい、くっつきたい。会話ができない。

禿げ岡死ねよーーーーーーーーーーーー♪

一生禿げてろ♪
死んでも禿げてろ♪

かわわ♪かわわ♪かわわ♪

骨と皮♪鷲っ鼻♪

702死ね
アイツと一緒に死ね
アイツのせいで人生めちゃくちゃ
早く死ね死ね死ね死ね

ああああああああまたこうなった
もういやだあああああああああああ
なんでこうなるんだよ！むかつく！最悪！
うぜえみな死んでしまえ！

バーカバーカ
私だって授業だ試験だレポートだゼミだって大変なんだよ
その上家事もこなしてるんだよ、完璧に出来なくて申し訳ないと思ってるけど
そりゃ私だって経験者だから、休みが殆んどない吹奏楽部の大変さは知ってるけどさ
でも自分だけが大変な思いしてるなんて思い上がりもいいとこだ
皆大変なんだよ、父親だってとっくに定年過ぎてるのに私たちを養う為に毎日毎日働いてくれてるんだよ
勘違いして人にあたってんじゃねーよ

正直スマンカッタ
私のバーカバーカ

まっとうに生きようぜ自分(´･ω･`)

日曜日が終る、嫌だ嫌だ(ﾉД`)･ﾟ･｡

ぎりぎらならやらないって言っておいたよね？
ぎりぎりなのに、私がやらなきゃいけないってどういうこと？

って、本人に言えればな…

結局1人で作業終わらせるつもりでいます。

依存が治らない
こっちの依存やめても別のに依存が行くだけで解決しない。苦しい。
私と相手してくれる人、普通にお話してくれる人がいたらいいのに
お金出して、しかも専門家のはずなのに
余計酷い目みたりもするなんて本当厄介、むかつく・・・
引き篭もってるから穏やかなようだけど実際危機的状態なんだよな。
四面楚歌、孤立無援、周りはドスのきいた声で脅して呪いをかけてくる鬼ばかり
とんでもない連中の中だよ
どこへ行ったら外に出られるだろう。外に出たい。もうこんな所いやだ。
なんで私だけこんな感覚で生まれてきて生きなきゃいけないんだろう
戦わないと気が治まらないからいるけど
必要不可欠な部分を欠落させられてて
サンドバックにさせられる為に生まれてきたようなもの。
不利だし、救いも来ない。最悪すぎる。

絵に描いた餅…それが全てだったな
絵に描いた餅をどんだけ押し付けられても食べられるものじゃない。
それの押し付けられまくりで死にそうになってた
目の前で人がサンドバックになってても目に入ってない
なにが悪いのかわからんという神経
持って生まれてきたかった…この世界なのにそれがないって
それで他の奴に勝手な事言われまくって
あいつら全員死ねばいいのに

来る場所間違えてる産廃以下のゴミめ
何回も言われてるのにお前の脳みそは何でできてるんだ
いい加減死ね焼かれて死ね苦しんで死ね

糞スイーツ共うるさいんですけど
集団になるとぎゃあぎゃあわめきやがって
つーか集団になるとそれぞれの香水とか体臭混じって空気が臭くなるから
自重してくれ＾＾＾＾＾＾
パンツ見えるの気にしてわざわざ短いスカートははくし
なんなの？

類は友を呼ぶって言うけど、欲に取り付かれた人は類でもないのに寄ってくるじゃんね
昨日まで寄ってこなかった人が突然下心が芽生えて寄ってくることあるじゃんね
そゆのを「鏡」と言ってのけらるのはどーかと思うよ

ごっめん。俺はーーーーーーーーーーーーー
かあああああああああああああああすうううううううう!!!!!!!!!!!!!!

いっぱい嘘も付きましたあああああああああああ。
すんません。すんません。

結局それは差別してるじゃん
うちの事情すらよく知らない人がよく言える
もう黙っててくれ…うちにこないでくれ
自分達の力でどうにかしろと遠回しにいってるんなら早くうちから去れ

頼むからめんさろかメンヘル板に篭っててくれる？
普通の板に来られると迷惑なんだよ

何にも変われてない進歩も出来ない自分は嫌だ嫌だと思っている。
でも実はそれ以上に嫌だと思ってることがあるから
こっちで意識を向けさせて
見ないようにしてるんではないかと思えてきた。
それなら根本的な辛い事が解決しないなら
活動できるようになるのは難しいな。
一か百かみたいな状態でめんどくさい状態だけどさ…
何かとっかかりになるいい事が欲しいなぁ…

いきなりはハードル高過ぎるよ・・・
どこからどうやったらいいんだよ・・・わかんねーよさっぱりだよ
ふざけんなよなんでこうなったんだよ

周りが見えてないにも程がある。うっぜえ
つーかなんであの女は人の話を聞かないんだ？
自分の都合を押し付けて誰かを非難するばっかり
ちょっとは落ち着けと言いたい

本当に外に出られないのに。だから困ってるのに。
怠けてるから外に出ない、食うもんくらい自分で買いに行けって思ってるんでしょ。
そんなこと言われたって出られないものは出られないんだから仕方ないじゃない。
そんなこと言うなら、もう掃除も洗濯もゴミ出しも何も一切やらないから。

もうこんな生活嫌だ…こんなところ越してきたくなかったのに
こんな無駄に広い部屋なんていらなかったのに私の体調も考えずに勝手に部屋決めてさ。
おかげでこっちは引越しで環境の変化と喪失体験とストレスの増加で体調悪化したのに。

あぁ疲れた。おなかすいた。早く死にたい。

カス死んでくれ。

コーポJネスで覚醒剤。

歯茎痛い…虫歯痛い。口臭気になる…接客が仕事なのに。だからいつも口臭防止スプレー持ってる。
お金ないのに…歯医者行かないといかんなぁ…。はぁ…自分の馬鹿。

いまから寝るから、ストーカーはスレにいな

メンヘラはここに居ろ
生活一般板に書き込むな
迷惑なんだよ

永遠に死ね。消滅しろ。

あ゛ー！ 何もいえんかった自分むかつく

ばばあ 前見てあるいてへんのはてめえもやろ！

一家もろとも堕ちろ！
一生負け組でいろ！

たすけて苦しいよ苦しいもうだめだ、なんもできない風呂にはいんなきゃいけないのにそれもできないっつーか動けない…あと空調が最悪なんだわ、狭い部屋だから仕方ないか
うまく息ができない　本当にうまくできてる。息苦しい、って言葉は
息と生きが同じ読みなのは関係ある　きっとそうだなぁ
たすけて。死にたい　死にたい　自分を助けろ　助けろ
あぁ頭痛くて息苦しいし最悪だよ、空気の入れ替えしよう
あぁなんにもない、苦しみしかない、悲しみと苦しみと恥で構成されてるよ

くるしいくるしいくるしい
もうなにもできない
たすけてだれかたすけて
なんでこうなったのかすらわからないよ

外に出ると怖い世界
だから中に篭ってるしかない
怖いってことを説明しても妄想扱いされる
どうしろっていうんだ・・・

死ねばいいのに

鏡見て憂鬱になるし
何かもうさ、ここまで廃れる人とかも珍しいんじゃないかなってさ
そんなもん
もうこれだけ見た目廃れると、変わり甲斐があるってか?
んな訳ねぇな…
もう嫌だ
自棄糞だね(笑)
ははは…

死にたい

自分で言うのも何だけど私って歌うまい
麗ちゃんも真結も下手くそ

バイト先の入りたての正社員偉そう。
あんたいくら正社員でも私の方が長いんだよ。
あんな勝手に売場の並び変えていいのかね？
あとで何か言われても知らんよ。
あと用がある時背中をつつくな。
普通に声かければ分かるから。

死にたいなんで生きてんの？
大声で叫びたい
暴れたい
もうしんどい助けて
物壊したい
あんな旦那いらないムカつく殺したい
学生時代にいじめられたあいつら殺したい
なんでこんな人生なの？私ばっかり辛い人生…
あの人に愛されたい
無理？無理なの？私は一生こんな辛い人生なの？
幸せになれないの？こんな人生終わらせたい

粘着さん、こちらへどうぞ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1201216446/

さっさと返事よこせよ
こっちにだって都合があんだよ
イライラしてくるぜ

きもｗｗｗｗｗ
今バスを待ってるんだけど待合所のおやじきめぇｗｗｗｗｗ
なんか態度でけぇしｗｗｗｗｗ
うっぜｗｗｗｗｗ

何が「俺ヴィジュアル系に居そうな顔だよ」ってｗｗｗｗｗ
「そうなんだ」としか言えないから送ったら「つまんねーな」って。
褒めてほしかったのか？ん？じゃあ写メ送ってこいっつーの。池沼め(笑)

昼間っから釣られてんじゃねーよクズｗｗｗ

｢生きてる意味わかんない｣だって？｢そりゃそうだろ｣
生きてる意味とか生きがいとかは、｢人間関係｣の中で生きてこそ
段々わかって来るんだよ。さぁ出てこいよ。
鏡と対話していてもそれは自分じゃないし。
青空の下に立てばちょっとは優しい方へ思考の舵が切れるだろ…

似非メンヘラは全員死ね
そうすればこっちへの風当たりが少なくなる

下手な釣り師はどっか行ってくれないかな
つーかあのスレってレス可だったの？
愚痴吐き出してすっきりしたと思ったのにすげー気分悪い
あんな奴死ねばいい。てめえもな。死ね。死ね。死ね。苦しんで死んでしまえ

疲れた帰りたいもうむり もうここへ来たくない
この人たちとは合わない 帰りたい
むり 騙された 騙した
もうこの空気無理 死ね死んでしまえ
馬鹿が くそばかが

今日隣りでうどんすすってたオッサン氏ね
食べる音すごいうるさいし下品
こっちが食べ終わって席を立とうとしたらガン見すんな
アホか、こっちみんなきめえ

殺すぞ雨宮

ごはん ◆7BN/IKDay.が飼ってるハムスターさっさと死ね
お前も死ね

嫌われてるの分かってるんだ、
いつだってあなたは----------
もう辛いから忘れたいんだ
だけど、-----にいる限り無理だと思う
早く忘れたい
忘れようとしているうちは無理だとも思う
だから、早く次へ行きたい
本当に辛いから　今日も疲れた
来週からまた始まるのが嫌だけど
お金のために働かなきゃいけない
もう何もしたくないのに
公園とかで一日中ぼーっとしていたい
疲れた、悲しいのも辛いのも生きるのも疲れた

どれだけ想ってもあなたには決して届かない
あなたは私に興味を持たない
一生、一生。

何で夢の中でまで過去にとらわれなきゃならない
自分の脳が見せる夢なのに自分の見たい夢が見られないなんて
何で彼女がいるって分かってる好きな人にチョコ渡さなきゃいけないんだよぉぉぉ！

あぁもう馬鹿だって分かってるけどそんな悪夢で早朝覚醒して泣いてしまった
…夢の中でくらい両思いにしてくれたっていいじゃないか
私の馬鹿。馬鹿馬鹿馬鹿。もっといい夢見ろよ。二度とこんな夢なんて見たくない

勉強できない
運動もできない
絵も描けないし
究極的な音痴だし
まだ14のくせに手は遺伝のシワだらけで
美容院が怖くて髪はボサボサ
足も太いし肌だってもうボロボロ
そのくせ口だけは達者で
私なんてどうせウザいだけ
居てもキモいだけ人に不快感を与えるだけ
生きていても良いことないんだったらいっそ死にたい

うぜぇよ
自己中ヤロウ

一回氏んで来い

普通誰でも怒るだろうよ
人がPSPしてるってのに、UMDあたりを蹴り飛ばして
PSPが壊れたらどうすんだ！
って弟に言ったら親が
兄ちゃんはPSPが命なんだよとか言いやがって
イライラする。
こんな家族もうイヤだ。

ついでに一代目は同じ手口で破壊されてPSPは二代目です

なんで私はいつも中途半端なの？
妥協した結婚もうやだ
妥協した結婚式後悔の念がひどい
幸せになりたい

私に対して屈辱的な事した奴ら八つ裂きにしたい
殺しはしない生きたまま苦しんでほしい
私を苦しめた以上にね

もう限界なんだろう
今の苦渋の記憶を携えて過去に戻りやり直せでもしない限りは
何もくつがえすことはできない
現在の自分の無力さ
社会の非寛容さ

正しく生まれ育つことができた人間は
それが叶わなかった人間の辛く不条理な道程を欠片も正しく想像できない
そして現在のみを見て、断罪する
あからさまでなくとも、心の中では確実に
おまえは恵まれてただけ、運が良かっただけ、そんなこと考えもしないんだ

私と人生入れ替えてみろよ、そしたら思い知るのに

自殺するにも努力が必要、準備が必要
そんな気力ありません、勇気だってありません
最底辺だ
でも死んだほうがいいんだと思う
もう見切りのつけどきなんだと思う
わかってはいるのに
もう、限界なんだ

死ぬときはすべてのことを許して死にたい
他人も、自分も、何にまつわることも

親にもできたらお金を残してあげたかった
でも保険金と自殺で調べたら、自殺では保険が下りるのはほとんど無理みたいだった
裁判沙汰とかになってもかえって迷惑をかけるし
私の命は一銭の価値もないんだなと思った
事故に見せかけるような巧妙さがあればまだ生きつづけられるだろう
それに既に精神科通いしていることがわかれば終身保険に入るのも難しい
そういう審査のない保険というのも少しはあるらしいけど年齢制限とかもある
それにそういう保険が実際死んでから本当に払ってくれるのか、信用ならない
色々理由をつけて、向こうは高い弁護料を払っているのだし、突っぱねられるかも
月々の保険料の払い損になるかもしれない

世間は鬼だ
絶望の淵から飛び降りて、自分を消したくなるまで追いつめられた自殺者にさえ、鬼だ

なんであなたは私に振り向いてくれないの？
私はこんなにあなたを好きなのに…
想う人に想われなくてどうでもいい人に想われてる
矛盾してる
私サイテーだ
こんなに愛してるのに
あなたに愛されたい
あなたじゃなきゃ駄目
本当私サイテーです
消えたい死にたい

どうしたらいいのかわからない。
悪いことしか浮かばない。
わからない。
どうしたら幸せになれるのか。

脛齧りニート死ね
生きてる意味も価値もない寄生虫

マルチごめん。

やばい・・・・きのうの凄い恥ずかしいこと思い出してきた
寝られない。
すいませんすいません・・・
何かどうぞっていわれたからそのまま・・・・
あああ普通は最初から遠慮するよね。
相手すぐでてったし、笑ってたけど怒ったよ。
相手の化粧が崩れたんじゃ・・・それから移動させてしまったね
来週行く時また憂鬱だ
何でこんなに自分から問題起こすんだ。自意識過剰？
けどまた相手の探すところさがしてるし・
あーーーーー寝られないどこへも行きたくないよ
てかほんと迷惑かけすぎでずっと変な目で見られてるじゃん・・・
しばらく外へは行かない

寝不足だと
情緒不安定になる
何か凄い苛々する
というか
睡眠不足って、きっと誰だって体調崩すよね…
食欲なくなるし肌荒れるし
基礎代謝落ちるし
碌な事…
もうなんとかなるかな

（某ネトゲにて）
知り合いだからって、俺に近寄るなぁぁぁぁぁ

何も出来ない自分が悔しい
悔しいって言うかむしろ憎い
こんなの早く死んで欲しい

殺したい
八つ裂きにしたい
みんな死ねばいいのに

なんで出しゃばってくるんだ
キモすぎ
死んでくれ

あーやばい
またどうしようもないこと勝手に頭が思い出してる〜
何でこうもわけわかんないことでスイッチが入るんだしにたい

死にたい
もうどうでもいい

恩を仇で返されて
何かというと見下されて
自分の信条間違ってたと認めるしかない
やり直す気力もないからもういい

あれだけ自分でも騒いでおいて今更空気読めない発言しやがって、あんたのその厨な態度こそ気持ち悪いっつーの。
あーああんたと付き合うのしんどい

今日はあの子と遅番かぁ…また誘われたら嫌だなぁ…
マジ眠い。嫌。眠い…

私もうだめかもしんない

私が愚痴るたびに心配するのやめてぉ
別に貴方の事書いてる訳じゃないし
多少苛々しても以前程のぱわーは無いから大丈夫なんだし
パワーは貴方の事で事切れちゃったんだし
そのうえ苛々しまくりんぐでエネルギー漏出してばかりだから中々充填しないんだし…$E(

悲しい
あれもきっと駄目で、これも今日は失敗して、もう崖っぷちだよ
どうしたらいいの
わかんないよ苦しいよ
私だけが何て情けない事言わないけれど、やっぱい思いを人一倍持っていたんだよ
人生で一、二を争うくらいだよ

もう立てないよ
足が震えてる

引きこもり気質の自分がまる二日学校の人たちと一緒にいるなんて耐えられない〜

いつも寄りかかってきて愚痴り放題
こちらの状態も事情も斟酌しない
そしてこちらが少しでも愚痴っぽいことをいうとウザイといって無視する
こんな人間しか側にいないのは自分が貧しい人間で貧しい人間関係しか築けないからだろう
でもどうしたら自分を豊かにできるのかどうしたら人間関係を豊かにできるのかわからない
普通は親兄弟から学ぶのだろうけど親兄弟も寄りかかるだけで自分で立とうとさえしない
こいつ等を支えている内に他人を支える以外の付き合い方がわからなくなった
そして自立しようとしない人間にそこを見透かされてつけいられていつの間にか利用されてしまう
「普通」の人間になりたい
支え合える人間関係が欲しい
他人の重みだけで潰れてしまいそうだ

　

がやに逢いたい

まじあのクソ男どもむかつく
何でカスみたいな人間にあんなこと言われなくちゃならないの？
事故って死ね

希望はどこにある

今日も仕事疲れた。
明日も仕事。
早く楽になりたい。

お前嫌い。うすうすなんかやだなって思ってたけどもうハッキリ嫌いって思えるようになった
酷いよねまじ。いっつも空気読めない発言ばっかしてシラけさせてさ。
そのくせ謝りもせずヘラヘラしてうっさいっての。
ていうか謝ってこないんだけど。なんで？普通にメールできてんのが超不思議。
なんのつもり？
ていうかあんたいっつもオジョーサマ気取ってるしね。うんうん高飛車でいたいんだよねー
あーはいはいイタイねまじ。
消えろよ裏切り者が＾＾

あんだけ盛り上がってたくせに寝返りやがったな
嘘つきｷﾁｶﾞｲ死ねKY糞が

キモデブス似非メンヘラ死ね
雑談スレで話しかけてくるな
虫唾が走るわ

早くうつ病治れ。治れ治れ。治れったら治れ
数ヵ月で治るんじゃなかったの？何で２年経っても治らないの？

私はこんな部屋住みたくなかった。なのに向こうの親が勝手に部屋を決めて契約して一緒に住むことになった
私は前の部屋がよかったのに。あの頃は幸せだったのに。環境を無理矢理変えられたせいで症状悪化したよ
私がうつ病だって知ってるくせにひどいひどいひどい。もう私には落ち着く場所なんてどこにもない
こんな不便でストレスばかりたまる淋しい部屋なんていらないわ。気が狂いそう。もう狂ってるけど

お願いずっとそばにいて。あなたが仕事に行ってる間私はいつも独りきり。白い広いだけの淋しい部屋
何をやっても手につかない。悲しいことばかり思い浮かぶ。そしてこんな毎日にいつも絶望する

どうしたら私たち幸せになれる？誰か教えてよ。誰か助けてよ
「俺と一緒にいたら良くならない」って言われたの。ねぇそれって出てけってこと？
嘘でもいいから「俺のそばにいろ。諦めず一緒に治そう」って言ってよ

私にはあなたしかいないの。お願い見捨てないで。諦めないで。そばにいて

友達って何？
傷の舐め合い？
暇潰し？
ずっと信じてた
大好きだったよ
なのに簡単に切られた
裏切られた
私今まで馬鹿みたいじゃん
もう信じない
むかつくというより虚しいよ
悲しい
私独りだね 今までもこれからも
ずっと独り独り独り
苦しい
もういい､忘れればいい
削除 削除 削除
消えろデブス
あんたを信じてずっと友達やってた私が馬鹿だったよ
ウザイ性格悪すぎ
もうあんたに用は無い
サヨナラ

疲れた。
ますます死にたくなった。
どうでもよくなった。
バカみたいって思った

もっと元気でろよ俺の体

さらにむかつくんだけど。だいたいてめぇは何様だよ。
くそガキが。

バカみたいでイライラする。
今日は本当に最悪な日だ。
こいつの生活ぶち壊してやる。

どいつもこいつも死ねば良いのに
あと数日で良いんだよ、あと3日だけ待ってくれよ
ところどころで弾けやがって馬鹿どもが

あーいつまでたってもなーんもないねえ
あーうざーいうざーいきもーい
死ねクソガキ

頭おかしいんだよあの子
うんきっとそう
可哀相な子だと思えばあんな酷いこと言われても痛くもかゆくもないって開き直れるはず
頭おかしいんだよあははざまぁwww

断る理由を考えてる。はっきり言って、つるむメリットがない！くだらない連中とは関わりたくない
散々、嫌な目に合ってストレスだらけだ。連中もたいして私に会いたくもないくせに。目的は分かってる。
一人で食事したり、飲んでるほうが楽しいよ。不愉快な思いして金も払うってどんだけだよ。
休みがないって言ったら、きっと疑うだろうしどうしよっかなー

私の中ではもう切れてるんだよ。わざと疎遠にしてるの。利用されたんだから、利用し返してやる！

白い広い淋しいだけの部屋で疲れた貴方が帰ってくるのを待つだけの生活。もううんざり
独り暮らしの方がマシだった。貴方が帰ってくるって期待せずに心穏やかでいられたから

私がいても邪魔だものね、貴方を疲れさせるだけだものね
出ていけばいいんでしょう。分かってるよ。もうサヨナラしましょう
別れてから「やっぱり淋しい」なんて言っても知らないからね。こんな部屋二度と戻らない
この１年間、わたしはずっと淋しいだけだったわ。早く落ち着ける場所へ戻りたい

過食だったら過食用のスレに書いてよ
毎日毎日食べたいだのうるさいんだよあのコテ
空気読めてないしマジうぜえーーーーーーー

通販で買った服が自分の想像と違った
素材とかちゃんと調べておくんだった…
こんなに些細な事でここまで凹むとは思わなかった…
もう遠くても自分好みのお店探そうかな…
新幹線一人で乗れる位
というか強くなりたい

貴方だけが病んでるわけじゃない
貴方だけが苦しんでるわけじゃない
苦しさの度合いは違うかもしれないけど
お互いに苦しいことをわかってほしいんだ

うっぜ・・
死ねよカス。
自分の趣味をけなされたみたいで腹立たしかった。
聞かれたから答えたのに、なんでそういう言い方しかできないわけ？
なんかやる気失せた。
やっぱり自分の趣味は誰にも言わず隠しとくもんだね。
腹立つ事言われたら、ほんとにやる気失せる。
別にさ、趣味に金使ってんだし、どうだっていいじゃん。
お前とか偉そうな事ばっかり言うけど、ただの知ったかぶり。
仕事中、他人の愚痴ばっかりだけど、そういう自分もさ、
暇があるなら他人に押し付けずにさ、やる事見つけて動けば？
休憩でもないのにでかい声出しやがって、マジうざい。
そのままどんどん借金でも重ねて首吊って死ね。氏ねじゃなくて死ね。

病院に入院していた時に看護師が末期がんの患者に告知した
深夜三時に下剤を持ってきて、患者のベッドをがたがた揺らして、叩き起こして、下剤をラッパのみさせた
なぜか私が、末期がんの患者に告知したことになっていて、頭ごなしの注意を受けた
婦長が部屋にきたその日、病室の大きな窓を開けてベランダに出た
スリッパをそろえて、ベランダから、飛び降りようとしたけど、死ねなかった
三日で帰らせてくれた
帰ってすぐにしたこと、ノートと筆記用具、習字道具を出して、生きてる価値がない人間、自分の名前を何度も書いた
箸やフォークで、手の甲をついたりもした
医者が「どうもないで」とか、一言だけの人だったので、話をすることもなかったので、ばれなかったのはうれしかった
箸とフォークで手の甲をつくのが面白くなった
病院だとできないので、次の入院の時には、三日で帰らせてもらうようにした

外来でなぜ頭ごなしに怒鳴りつけられたかがわかった
生殖能力がない欠陥人間だからだ
永遠に命をたちきった生きる資格のない人間、それが私
フォークで手の甲をついたり、箸で手の甲をつくと、落着く
意気地なしだな、私は
たちきった永遠の命への償いに自殺することすら、できない
最悪だ
生きてる価値がない人間、それは私
どうして、産まれてしまったんだろう
死にたい

生殖能力がない欠陥人間
生きてる価値がない人間
だから、事実確認がないまま、頭ごなしに怒鳴りつけられ続けた
ハハハ
生殖能力がない欠陥人間には、人権なんてないんだよね
しょうがない

ディフェンスに力を注いでいれば・・・

もう恋しないとか言っておきながら、そろそろ恋したいとか意味分かんない。
いつもうまくいかないくせに。
その度振り回さないで。

やったー釣れたと喜んでる様を見ると憐れになる

死にたい

何やってんだろ、また
でもセックスにまでいかなくてよかった

少しはさ
嫌われる理由を考えてみたらいいのに
自分基準でしか判断できないから
的外れなこと言っちゃう
このあとどうすんのかなー

自分に都合がいいときだけ他人を必要としてしまいます

全部灰になっちゃえー

あたしが何か悪いことしたの？
どう考えてもあんたのKYっぷりが悪いと思うんだけど。
うぜぇ死ねよ早く
あんたのせいでまたゲロった
胃に穴があきそう

馬鹿に囲まれて死にそう。
早く呼吸したい。

苦しい苦しい苦しい
もういやだもういやだもういやだ
全て投げ出したいもう全部放棄したい死にたい苦しいもういやだいやだ

馬鹿で見落としばっかりしてたくせに
偉そうに言うな！
僕はお前のロボットじゃないんだ！
やっと、共依存から抜け出せそうだよ
お前のマインドコントロールからな！

手術して命を助けてくれたことを感謝してたのに、どうして、思い込みで積極的にそういういい関係をつぶすのさ
自己愛（自信過剰）もたいがいにしろ！
そういう自信過剰を医者が持つと、下手したら、患者に健康被害を与えることぐらい、自覚しろ！
ようやく、自分が悪くないって、わかったよ
お前には、ウンザリだ！
てめえへの復讐のために、徹底的に病気を治して生きてやる！
ずっと手前なら、確実に見落とされて、やばかったんだから
僕が自分の人生を徹底的に楽しむ、したいことをする、病気と徹底的に闘う、お前に味わされた悔しさを全部、ここに向けてやる
これなら、誰にも、迷惑はかからん！
いろんな人間に健康被害を与え、心を傷つけ続けたクソ受付や看護師め、お前から逃れて生きぬいた患者がいることを証明してやるさ
自己愛と虚栄心で人を傷つけたり、人に健康被害を与えても、平気な、自己反省もないクソ女たちとは、同じ次元に落ちたくない
くだらない患者へのいやがらせを2ちゃんねるに書き込みしてるんじゃないよ！
てめえらの書き込みと直接、病院と話した話しと全然違うだろうが！
手前ら四人は人の命と人の尊厳の前に謙虚になるって感性はないのか？
低次元の人間は、医療には向かない
ようやく、立ち直れそうだよ。
カス人間ども！

最後に一言、言ってやるよ
医療行為は医者や看護師が中心になってやるけど、病気と患者があるから、医療行為も産まれたんだよ
ただ、医療者だって自慢したいだけで、医者やってるなら、どっかの劇場に行って、手術ショーとか治療ショーでも、やってやがれ
ケアとキュアの違いもわからないカスども！
お前らと同じ低次元には、落ちたくないよ！
医療者ってのは、患者を支配下に置く存在なのかい？
患者も、人間なんだよね！
当たり前のこと、分かれよ、カス人間ども！

2ちゃんねるでいろんな人間に励ましてもらえて、よくわかったよ
おかしいのは、人間を人間と思わず、人を、患者を、見下げる狭い心で医療をやってるお前ら！
励ましてくれた人の文章を何度も読んで、わかったんだ！
励ましてくださった皆さん、ありがとうございました
人間の尊さもわからずに医者や看護師、病院の事務をやってる人間はまじ、カス！
カス以外の何ものでも、ありません！
やめてください！

ああ、めんどくさ。
うぜー。体調悪いけどでかけなきゃならん。
うざ。薬のんでいかなきゃな。

ああもう駄目だ
ちょっと気分が明るくなってもその時限りですぐに落ち込んでしまう
いつもこうだ…気分の波が激しい、もう嫌だ
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
動きたくないよもう
生きたくない、辛い死にたい
みんな逃げやって、いいよやっぱり死ぬときは人間一人だよな
小さい時からずっと憂鬱だったがもう終わりにしよう
そうだ、もう、それで良いじゃないか…疲れたよ

自分はパニック持ちだから、嫌な事言われたら
パニック起こすって言うくせに
人にはひどい事ばかり言うね。

病んでるからって、酒飲んでるからって、家庭が複雑だからって
最低だね。

久々の大喧嘩始まった
怖いな…流血沙汰だけは勘弁してくれよ

明日仕事行きたくないよ･･･(ﾉД`)･ﾟ･｡
やることたっぷりあるんだよ、
もうやだよ

以下は自慢でもなんでもなく
病院の先生が簡単そうな仕事からって言ったから、
自分がプレッシャーかからずに
出来そうなところを選んで行ってるけど
それはそれで一番重要な仕事ばっかり任せられるようになるんだよ
もうやだよ　結局プレッシャーかかることになるんだよ
自分が間違えたらアウトな仕事ばっかりだよ
もうやだ、マジ毎日もうやだ
つか、一番大事な仕事なんか持ってこないでー
それでなくても鬱で辛いのに
ああああああああああああああああああああああああああああああああ
結局、鬱患者には略

明日は決戦。
中途半端な心構えのやつらのせいで、まともなやつらが苦しむなんてふざけている

息も絶え絶えにメール返信した。
コミュニケーション能力無いというか頭働かなくてマジで朝の10時から今まで文章考えてたｗ
疲れたよだから人間関係苦手なんだよ
トラブルでもないのに普通のやりとりしただけで疲れてイライラする。
死にそうになりながら一回一回奮い立たせてるんだから、
これで何にも発展せずにうやむやにフェードアウトしたらもういよいよ死にたい。
何の気もつかわなくていい、自然に一緒に笑あえる友達がほしい。
そのためには今みたいな苦痛も乗り越えなくては駄目なのだ多分。
これが駄目だったら全部駄目だと思う一生ひとり
それは耐え難い
でも自分にとって人と関わってるときは息を止めてるみたいに辛い。苦しい。

ああ世界よ半熟なれ

あなたがずっとそばにいればいい
私が望むのはそれだけだよ

でも叶わないんだね


こんな人生早く終わってしまえばいいのに

早く来世で二人でパン屋やりたいよ

お願いどこにも行かないで

住んでる世界が違うから、無理。
つか自分めんどくせー！

あ〜もうやめたい
つまんない

まじKYwww表向きくらい良い顔しとけよ馬鹿wwwスルーしすぎwwwあーきっも！

潔癖症なんだよ。治らないんだよ。
私の物に触らないでって、どうしてそれだけのことを何度も何度も何度も何度も懇切丁寧に繰り返し頼まなきゃいけないの？
人の部屋に勝手に入ってものを食い散らかして、油と垢に塗れた汚い手で色々なものに触って、どうして悪怯れる事無く生きていられるの？
お前みたいな不潔な人間が吐き気がするほど嫌い。
その不潔な状態でいることに疑問をもたない神経が理解できない。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたいなぁ
空気読めないからもう人の集まるところ行きたくないお

表現することによって表現しない
なんか、どうでもいい感じ、それを表現したらどうでもいいように感じなくなる
この感じ。
例えば、感情をこめない、ただの羅列。
それを表現するのに、表現がいる。
どうでもいい感じ。良くない。表現しきれない。それが、表現になる。
それを抜け出して、どうでもよい感じ。
この感じ。
これは、やめた。作曲していると、たまに、「無音」が最高の曲に思えてくる。感じ。
それは何か意味がある感じ、だから、違っている。
その感じ。

なんか、適当に書き連ねるのは気楽で良いね。
後は、それが、気楽で終われば一番気楽なんだけどね。
意味を持ったら嫌になる。
意味を持たせないと、無理やり意味を感じ取ろうとするやつが現れては、不快になる。
それはそれで、やな感じ。結局なんか、意味がある感じ。だから、ぬー。この感じ。

あの服屋の店員腹立ってきた！なんだあいつブスのくせして、ファッション語り出して、口車に乗せやがって！
買う予定なかったショボイスキニー買ってしまったじゃんか！！しかも、私を見下した態度にムカついた。
ポイントカードなんか作りたくなかったのに、ペラペラペラペラうるさいから仕方なく作ってやった。
だけど、なんか負けたみたいでムカついた。私だって、同じアパレルしてんだ。あんな奴みたいにはならないようにしよう

2日連続で家を間違えられた
陰謀の匂いがするぜ

被害妄想の塊統失基地外死ね

てめーがしねえええええええええｗｗｗｗｊｋｇくｋｇｌｇ

スレタイも読めない被害妄想の塊統失基地外死ね

ｗｗｗｗｗｗ

もうどうでもいいですよっと
どうせこうなること判ってたさ
やめやめ

どうせ私は醜いよ、ブスだよ、ピザだよ、ババァ顔だよ、若い顔してないよ
うざいもう誰も信じない

執着しすぎ粘着しすぎな自分が気持ち悪い
サバサバなんてどうしたらなれるの？
ネチネチネチネチ引きずる事しかできないよ
昔あった嫌な事をほじくり返してきて鬱になったり馬鹿みたい
前向き？ポジティブ？どうしたらそうなれる？
忘れたいよあれもこれも
ああ嫌だ記憶を消してほしい
いつまでこんなことしてるつもりだ

苦しい。力でない。疲れた
いつまでこんな事続くんだろう
うるさい事ばっかり言われてどうしていいかわからない
バカばっかり要求だけはめちゃくちゃでふざけんなよ
疲れた疲れた

きもいきもいきもい

未払い料金が約5万てどんだけだよ。でももう訴訟寸前だし、いい加減払わないとな。
どうせ、払わないといけないんだし。私が使った料金だから当たり前だし。

わからん
しらん
だけで済ませて笑ってるほうが賢いな

私、本当に就職するのかな。
そんなら死んだほうがましな気がする
親孝行はしたいけど、会社に毎日通うなんてそれは死を意味する
無意味なの私にとってはそんな事。
社会の役に立ってるかどうかなんて興味ない。私が楽しきゃそれでいい。
なんとかして避けたいのだが

なんとかうまくいってほしい
ここら辺から逆転できないといくらなんでもムカツク
何一つ救いのない人生でも生き残ってきたんだから
楽しい人生を享受させてほしい
安心して息ができる
普通に笑って楽しんでいられる空間に行きたい

分数も分らないアホ、完全に消えた
ざまーみろ(　´,_ゝ`) ﾌﾟｯ

今日も疲れたなぁ･･･
明日も疲れるだろうなぁ･･･
今日は電話できなかった
せっかく悪くない条件の単発入ってきたのに
明日昼休みにでも電話しなきゃなぁ、
チャンスは生かしてこそそれというもの
可能性があるのにみすみす逃すのはもう嫌だ
てか今後に繋がる可能性もあるしなぁ、
なんとかしなきゃなぁ･･
なんせ金がないからなんとかしなきゃならん、
通常の業務だってしんどいけど、
それだけじゃ生活していけないんだよ
洗濯機高いんだよ、マジ高いんだよ
普通の人なら造作なく買えるんだろうが、
こちとら貧乏人には･･･
って、くだらんな、働けや
でもさぁ、一日の仕事を終えるとほんとはぐったりだよ
あんな仕事入れても大丈夫なのか？
自分でも不安だ、
不安を感じなくてすむ人間になりたいわ
毎日毎日孤独や不安と戦ってさ、
見えない敵を相手にして馬鹿みたいじゃん
でもそれを繰り返してしまうんだよ
いい加減やめたいんだがずっとそれだよ
どうせ馬鹿で救いようもないアホなんだよ
つかもうどうでもいいや
いつもこうだ　
悩みすぎて最後はもうどうでもよくなる
この時間が本当に無駄だ
ほんとすぐにどうでもよくなれや！＞自分
時間かかりすぐるんじゃボケが

二枚舌、二重人格
調子がいいすね尾タイプ
自分のことを棚にあげる
うらやましい正確だよ

見返してやる！！！！！