【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ18【独り言】

つまらんから、面倒だから、死にたい。働かなくても好き放題したい。誰か俺を養って？

見てる？お前のことだよ！見てるわけないか、あなたはﾒﾝヘラじゃないもんね。ただのくそったれだ
ばかか。働かなきゃ金はこねーよ。自分で働いた金だから意味があるんじゃん。どんな仕事も！弁護士も医者も清掃員も事務もアルバ
イターも、水道工事屋もトラック運転手も！一緒さ！みんなみんな、一緒だ。みんな、社会のために必要なんだ。どんな仕事も誰かの
ためになってるんだ。必要ない事なんてない、どんな仕事も立派だ！
そこに気付よ、ばか野郎が！！おめぇこそろくな人生にならないよ、よく私に言えたもんだね。私の家は裕福だから、だとかは関係な
いよ。どんな仕事もどんな人も、誰かに必要なんだよ。わからないの？努力することの美しさが
ﾊﾞｶ者が、いつまでもオムツはいてんじゃ何にもできねーんじゃないの

自分ばかり貧乏くじ引かされる人生にウンザリ
人のために譲らされてばかり
自分のための人生なんて何もないよ
病気さえなければ
病気さえなければ
全く違った人生だったのに
本当の人生を返して欲しい
安楽死したい

時間だけが過ぎていく……
最近「飛び降り」の可能性が高くなってきた気がする
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいよ
はやく

ますます対人恐怖症になったきがする。あなたが、そんな部分をもっていたなん
てね。人間わかりませんね。完璧な人間なんていないけどね？ヒモ志望のﾊﾞｶは、許せる範疇じゃないなぁ。
疲れた…この一年はなんだったんだ。人間ってほんとわかんない。もう無理だよ、理解不能というか拒絶に近い。残念だよ？ねぇあんた！ばか！
もう全然。見る目変わっちゃうし、軽蔑しちゃうよ…。ショックだ。大切にしていこう思てたけど、もう大切っつーか、絶縁しても構
わないから、説教をまずしたいよ。そんなんだから人に愛されないんだよ、人から与えられる事しか考えてないね。
ばかやろう、ばかが、なんでそんなんなんだよ
もう、私は君の言うとおり節穴
だったようだ。おめでとう、正解だよ。満足か？

疲れた。うざい。
はきはきしろって、ガキじゃないんだから、
そんなこといってんじゃねえよ。
うざい。

こうなったらとことんいやな女になってやるからな。
これだけひどい扱い受けたらもうストーカーでもなんでもいいわｗｗ

派手で若くて可愛い女の子なんて嫌いだ

さっきから何回も電話かけてくるあなたは一体誰ですか

看護師になってすいません
やっぱりムリ

ごめん

今日買い物に来たオヤジマジでムカツク！
自分で買ったんやき自分でつめろや。
しかも車に乗ってそっこうクレームしてんじゃねーよ！！
それに監視もすんなや。
まじウザいしキモイ！！
ホンマにお前は何様なんや！！！

そう。悪いのは私。私。もう仕事に行きたくない。考えることが多すぎて時間が足りない。心も体も疲れきって難しく考えられない。駄目人間。申し訳ありません。

なんで実績も貢献もあんのに給与アップしないんだ!!人数確保に必死なのは分かるが､あまりにもヒドイんじゃね？ってかアイツとうとう逃げたな…ヒドイ男だよ…ったく!!ロクな死に方しないだろうね｡まぁ､せいぜいお元気で｡

おれ、その話に興味ないんだけどな…
はっきり「それ興味ないから」って言わなきゃいけないのかな…
中途半端に会話を受けようとして返事してるから気付かれないんだよな…
けど話しかけられてるからには返事しないと…ああ…

メールでは取り繕ってるけど
だいっっっきらいですあなたの顔見ると私の口元がゆがむのわからないですか
わからないでしょうねばかですもんね
ごみみたいなくだらないメール寄越さないでください
きもきもいきもいきもいきもいつまんないつまんない

私は捻くれ者。性格めちゃくちゃ悪い。嫌いな奴らの不幸大好き。自らが陰でコソコソ小細工することもある。
表明上は、ボケーっとしたおっとり屋とか思われてんだろうけどね。
でも、気付いてる奴は気付いてる。人徳がないのがその証拠。いいよ別に自分でも自分嫌いだから、別にいいよ
ひがみ根性が自分でも気付かない所で、育ってた。人をひがんで、幸せそうな奴を憎んでた。だから、困らせてやった
でも嫌いな奴だけにしかやってない。私が好きな人にはやらない。人を敵か味方かで見る。
こういう利己的なとこは、両親からしっかりと受け継いでやがる。あーあ…醜いよ自分は。悪い部分しかない。もう本当に最悪！

きっとこの先、誰からも愛されずに孤独な人生送るんだろうな。見透かされてるからね。ザマアミロだね…

子供を見るとつらい
前は大好きだったのに
自分がいかに冷酷人間かわかったから
もう何もないから前なんて見れないし生きる意味もない
それでも悪あがきするだろうけど、自分には何も権利はないと肝に命じるようにする

何で絵の上手い人に限って私に対して性格悪いの？
私が絵心なくて、高校時代の美術が２（たまに３）だから？
個性派ぶってるっつーか孤高の天才ぶってるっつーか、奴らに共通してるそれは何？
ただの嫌な奴。かっこよくも何ともない。厨二病もいい加減にしろ。
勝手にしてるぶんには構わないけど、私に当たるな！
まずはホモ漫画を描くより先に、人に対する接し方を学べ！
陰湿で変にプライド高くて、本当にお前ら○ね！氏ねじゃなくて○ね！
お前らにストレスを増やされるのは、もうこりごりだ！

自分が都合の良いときだけ使われてるのがよくわかるだって顔や発言に出てるしあなたの発言は人を傷つける事が多いよ。それでも私は無理して耐えてきたよでもやっぱりなんか違うんだよねそっちにとっては終わった事なんだろうけど私も傷ついたし。もういいや

もういい加減にしてほしい。
都合のいい時だけ
寄ってきて後は放置って
辞めてほしい。
今日は仕事行かないで
家で待ってろって
言っておいて
もうこんな時間なんだけど?
私は仕事を休みたくないのだけど?
他の日に出勤しないといけないんだよ?
何も連絡もないって
いったいどうなの?
…ていうか。
素直に言うこと聞いて
仕事も休んでる自分が
一番バカだなって
自分で思うよ。

どうせみんな私のことなんてどうでもいいんだろう
そんな人生ならこっちから願い下げだ。早く消えてしまいたい
何もやる気しない。だってどんなに頑張ってもあの人に勝てないの分かってるし
私が何をしてもみんな無反応。もうやめちゃおうっかな…こんな自分もう見たくない

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
闇に溶けたい　空に溶けたい
疲れたよ。なんのために生きてんの私？苦痛と疲労だけの毎日。出るのはため息と涙だけ。食って排泄して寝て…意味もない生命維持活動。
死にたいなら、止めればいいのに　それもできない、苦痛だし怖い
ほら、全部苦痛だし恐怖だし疲労。なんのために生まれてきたんだ、なんで生きてんだ
死にたい死ねない。頭、おかしい…　たすけて

今日はちゃんと手紙渡したかったのに、そんな気分になれなくて渡せなかった。
自分ばっかり辛い思いしてると思わないでよ。
途中でわけ分からなくなって泣きそうだったけど、我慢するしかなかった。
お互い自分の事で精一杯だから、思いやれる余裕がないよね。
分かってるんだけど、ごめん無理。今の私じゃ支えきれないよ。

いちいち一言多いんだって！
きっと自分自身気づいてないから私の事ヒステリー女だと思ってるんだ
超ムカつくなんで私わがままな奴ってレッテル貼られてるんだ
気づけよ
自分自身一言多いって
迷惑なんだよお前のその余計な言葉で傷ついてるんだよ！
早く死ねよ！ババア！

苛々して泣きそうだ。
人に当たるとか最低すぎ。

お母さんの前で泣いちゃった
仕事で嫌な事があったとか言っておいたけど
ほんとはキチガイ兄と貴方の浮気のせいだよ、なんて言えなかった
肝心な事がいつも言えなくて分かって貰えない自分死ね
お母さんは泣いてる私がウザそうにしてた
私の声なんて疲労になるだけなんだろうね 貴方には

嘘は嫌い。

親の好みの生活は自分の好みと正反対
まったくもってストレスがたまりまくる家だ
大体、喋りっぱのうえテレビつけっぱでうるさいし
戸の閉め方もガシャーンピシャーンと激しすぎる
いいか、ドアは静かに閉めるもんだ
閉めた時の反動でドアの半分が空いてしまう閉め方って
閉めた意味ないだろ
それとな、文化的な家ってのはある種の静寂が
漂ってるものなんだが家にはそんなもん一切ないだろ
それで優秀になれとか勉強しろとか鬼だろ
お前らな、やることやってから子供に物を言え
家具の配置から何から自分にとっては動きづらくて
仕方がないので歩くだけでもストレスたまる
食器棚にテーブルをおしつけたら扉が開かないだろうが！
米びつの前にワゴンを置いたら米びつ開かないだろうが！
それでなんで平気なのか理解に苦しむ
キッチン一つとっても激しく使いづらい
今、自分のいる部屋だってそうだ
なんでこんな変なつくりにしたんだ
今時納戸もないなんて収納に不自由するに決まってんだろ
ああ、キリがない

建築関係の仕事をしている家とは思えないほどの
北の窓のでかさ
いいか、北の惑ってのはな、小さく作るもんだ
西の窓もそうだ　なんであんなにでかく作ったんだ？
風呂の床だって、なんであんな冷たいタイルにしたんだ？
ばーちゃんいっつも寒がってたぞもう氏んじまったけど
本当に一々不自由に作ったんだな
今のテレビの位置だって普通と逆なんだよ
だいたい東に納戸っておかしいだろ
東ってのは朝日や風を取り込むところなんだよ
それが、なんで一面収納なんだ？
おかしいだろ、健康面から考えても
収納ってのは西や北、北西に作るものなんだよ！
なんで一々うちはおかしいんだろう
それを普通として平気で暮らしてる親が理解できない

疲れたわ。
まじで。
もう寝るか。

んで、なんでこんなに家には悪いことばかり起きるんだろうって
当たり前だろ、悪いことが起きるような家だもの
これでいいことばっかりだってことの方がおかしいよ
なんで悪いことばっかりって思うなら
改善の方向へ持っていこうよ
頑として今の家を変えようとはしないじゃないか
それでうまく行きますようにってお祈りしたって
無駄以外の何者でもないんだよ
それにな、今--と自分が--しようって時に
また不動産を買うんだろ、何考えてんだ？
金があるなら買ってもいい、だけど
金がないのに買っちゃだめだろ
むしろ--には借金があるし生活だって困窮してるだろ
なんで今、不動産を買う必要があるんだ？
お前ら、好き勝手に生きすぎなんだよ

自己中すぎ
で、人に理想を押し付けすぎ
お前らだって自分の理想通りの人生なんか
歩んでこなかっただろ？
それでなんで自分がお前らの理想の人生なんか歩める？
ふざけんな

子供と言ってもお前らの所有物じゃなくて
一つの人格を持ったお前らとは別個の人間なんだよ
その辺の区別もつかないようじゃお前らダメだよ
お前から生まれたんだからお前の考えに
同調しなきゃダメだなんてそんな法律ないだろうよ
アホか、いいか、お前とは別の脳みそ持ってんだよ
で、お前以外の遺伝子もその中に入ってるわけ
だからお前の望む返答なんか最初から無理なんだよ
なんでその辺分からないんだろうな
それだけの頭しか持ってないんだよ、お前も自分もな

誰々さんがこう言った、おかしい、普通じゃない、許せない
ってな、お前なぁ、
お前が望む返答なんか、返っちゃ来ないんだよ
まして他人様なんか余計だろ
つか、普通じゃないのはお前の方だと思うよ
いまだに新婚時代からの恨み辛みを子供に聞かせんな
お陰で結婚にまったく夢が持てないわ
それはどうでもいいけど
誰々さんはこうは考えないんだねってお前、当たり前だろ
お前と同じように考える人も中にはいるかもしれないけど、
あくまで考え方は千差万別なの、人それぞれなの！
なんで自分を中心にしか考えられないの？
他の人は他の人の考えがあるって、なんで分からないの？
もう、うんざり

自分で書いてて自分が嫌になるわ
だけどストレスたまっててどうにもならない
今日も冷蔵庫の中は腐敗臭が増している
冷蔵庫を開けるのすら鬱

オレンジ食いきれてないのになんでまた新しいの買ってくるんだよ･･･
もう、食べ物を粗末にするのはやめてくれ･･･
バナナだって安いからって何本も房がついてるの買ってくるな、
また腐るだろう･･･
冷蔵庫冷凍庫に入れようにも満杯で入らない
頼むから食べ物だけは無駄にすんな

大体、子供をこんなに作るんじゃねぇよ、
低所得なんだからお陰で貧乏のままだろ･･･
それでまた不動産に手をつけるって･･･
金もないのになんで手を出すんだ、
破滅したいのか･･･お前よ、正気にもどれよ

すべてがどうでもいい

私は悪くない。
あなたが悪い。私は、他人のあなたよりなら人徳のありあまる父を信じる。父は
、私に同意してくれたから。私は悪くないんだろうと思う。
あなたは、そんなんだからうまくいかないんだよ。私とは気が合うみたいに思ってたのかもしれないけど…
私は、あなたの悪い所に我慢しながらお話していました。
もう我慢なりません。あなたは、歪んでる。意地悪するのが快感なんて。みんなに嫌われて当たり前です。嘘か冗談かもわからない適当で重い話ふるくせに、理解されなかった時はいつも言い訳。
信用できない人。人の好意を、意地悪や痛みで返す人。
いい所もあるけどね。許容範囲を超えてしまいました。
もう無理です、さようなら

死にたい
そういえば小5くらいからほぼ毎日そう思ってるな。
人見知りしすぎで常識しらなさすぎで変わりすぎでなんだこれ死ねよ
田舎になんか行きたくなかったよ。人見知りで従兄弟にも話せないんだから
すみでメールしてたら母にうちのこはどうしてそんなに暗いのって言われた。また言われた。
知らないよ。人の事異常に考えるんだよしらないよ。周りの目が気になって仕方ないんだよ。
だから生きるのが苦痛なんだよ。人が見てるかぎりストレスがたえないんだよ。
従兄弟もおばさんもおじさんも会うたびに学校楽しい？って聞くけど楽しいわけないよ。
誰もいない電車の中でずっと外見て通学したい。

ああ、そいえば今日から学校だった。
美術の学校なんだからな、デザイン、絵画、造形の三つじゃなくてさ、もっと増やそうよ。
美術ってそんなに狭い世界なの？他の学校もうちょっとあるだろ。そんなこともできないんだったら学校設立すんなよ。
ていうか入学する前の説明会のときに全部説明してくれよ。単位のこともすべて先生にいちいち聞かなきゃ教えてくれないよな。しかも何回も何回も。学校として軸がぶれている。
定員決まってるとかなんでよ･･･やりたいことやらせてくれよ･･･絵画に行きたかったのにデザインになっちゃったじゃない･･･。デザインなんかしたくなかったのに･･･。
知り合いがいねーよ。完全孤立しそうで怖いよ。本当に嫌なんだよ･･･。やめてくれよ･･･。
絵うまくなりたいから絵画にしたのに･･･。これは習いに行くしかないかな。本気でうまくなりたいんなら習えよってな。習おうか。

さよなら、さよなら、さよなら、さよなら、さよなら。
さよなら、ばいばい。
透明な気持ちだよ。嬉しくもないし悲しくもない。無感動。
これでよかったんだ、と分かる。真っ白な気分。あなたに会えてよかった。素敵なものももらった。ありがとう。そして、さようなら。
あなたの幸福を祈ります。
私も幸福を目指します。
さよなら、さよなら、さよなら。
さよなら△、もうこない□　
ばいばい、マリオ。

夢はアニメーター
でも田舎に帰って従兄弟とかおばさんとかおじさんとかと話してて、そういうオタクな人が居ないから夢を諦めようかと思ってる
オタクだよ？絶対気持ち悪がるよ。田舎だもの。前代未聞だよ。
母方の従姉妹はオタクを気持ち悪がってたし、まあそれが普通なんだけど
ていうかまず親に夢をいえない。アニメーターだなんていえない。父はなんて思うだろうか。母はなんて思うだろうか。
父も母も相談できない。本気の悩みはしたことがない。したくない。
夢を諦めたらいいんだろうけどアニメを見るたびに思うんだもの。
まだ一年半くらい夢を考える時間があるからゆっくり考えたらいいよな･･･。
まず絵がうまくなるように頑張らなきゃな
もう何もかも嫌だ逃げたい消えたい死にたい

なんでアンタの借金をアタシが払うんだ？って振り込んだら態度変わるしマジ常習やしアタシもバカ｡｡｡連休に頭下げに来たら…少しは勘弁してやるけど無理な話やな｡勘弁も何もないけど気が収まらんわ!!

無理
悪人どころか普通の人すら許せない
この世は地獄だ

うぜええ
自分が正しくて、それと違う意見は全部間違ってるのか
あまりに酷くて笑えてきた
結構いい年なのに可哀そうだ
他の人のことは散々避難してきた癖に、それがいざ自分に向けられるとこれか
場所考えて少しは黙ってろよ
そんなものすすめられても、さらに嫌いになるだけだから
もう声も聞きたくないわ
声帯引きちぎれてしまえ
ずっとイライラが消えなくて、もう朝だよ！ｺﾉﾔﾛｰ

絶対許さない
私が大嫌いなクズについて行ったね
絶対に許さない
この先お前に真の幸福は絶対こないよ

だめぽ
マジレスもうだめぽ

糞親父死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねお前なんか生まれてきた事自体間違いなんだ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね周りの人に何かしてもらっても感謝すらせず常に俺様論を押し付けやがって！！！！！！！！！！
自己破産したくせに。金貸して貰える事を当たり前と思いやがって、
いちいち持論突き付けて批判されれば誰彼構わず怒鳴り散らしやがって。
脳みそ叩き割るぞゴルァ！！！！！！！！！！
てめーなんか生きてても死んでも何の役にも立たないんだよ！！！！！！
葬式すんの大変だから樹海かどっかに迷い込んで死ね。

楽しくもなんともないからいい加減にして。面白いとでも思ってるのか知らないけどさ、やられるこっちはイライラするんだよ。もうやだ。

マンションの上のババア殺す。