只の独り言だよ10

つぶやいてみて下さい
スルーもレスするもお好きに

ひよこだよ

３取りー！！！

>>1乙

頭痛い、痛過ぎる、割れる
目も朝には更に腫れてるだろうし学校行けないな
２限なんて２週連続自主休講してるのにヤバい
それにしても痛い

あ、瞼だな

>>1ｻﾝ乙。

>>1乙

テレビが欲しい…

………でも無理だろうな( 'A`)

感性が異常なようで
なかなか人と意見が一致しない
孤独で辛い

何を勝ち誇った気でいるのか知らないけど
そもそも
私には最初から
どこにも逃げ場所なんてない。
逃げ場所が無いと言う事は、
逆にあんたと違って
どこにでも行こうと思えば行けるんだよ

私を追い詰めた気でいるんだ(笑)
馬鹿な奴だね(笑)

さかなのシール
リトルマーメイドの着メロ
ダイヤのペンダント
赤いマニキュア

ただいまー♪
ってアンタ何で帰って来たの？

どうすればいいのかわからない
誰か教えて
誰に聞けばいいの
誰が教えてくれるの

つまらない

×マニキュア
○ペディキュア

なんでこんなに泣いてるんだろ
いつもそばにいてほしい
眠るとき隣に誰も居ないのは辛すぎる
いい子だって抱きしめて欲しい
必要だって言って欲しい
痛い怖い悲しい辛い苦しい助けて

明日からまた一週間始まると思うと、すっごい気分重いよ…
実家に帰りたいな
こんな大学、どうして選んじゃったんだろうって
たまに後悔するよ
過食とまんないし
早く冬休みが来てほしい

仕事の休みが取れない、ろくに休憩も出れない
同期いない１年目だから余計につらい
エネルギーを消耗していくばかりで、もうボロボロ

そろそろ限界…もう引退しちゃおっかな

彼氏がいれば男好きと言われる。
彼氏がいなければムシャクシャしてるんだろ、と言われる。
実の母親とは思えない。

また寝れんかった

異常に疲れた
自分の存在している意味が解らない

幸せな世界に行きたい。

　|＼　　 |＼　　　　|￣￣|
　＼ ＼　＼ ＼　　 ￣|　|
　　 ＼ ＼　＼ ＼ 　　|　|
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,,,,iiiilllllllllllllliii,,,,　
　　　　　　　　　　,,,,,_　　　.,,,,,,,,,,iiiiiiillllllllllllllllllllllllllllllllllll丶
　　　　　　　　　　ﾞllllllllliiillllllllllllllllllllllll!!!!llllllllllllllllllllllll!!ﾞ
　　　　　　　　　　 ﾞ!llllllllllllllllllll!!!ﾞﾞﾞ° ,,illllllllllllllllllll!ﾞ゜
　　　　　 　 　 　 　 ﾞ!lllllll!!lﾞﾞ’　　　.,,illlllllllllllllll!!ﾞ゜
　　　　　　　　　　　　 ＾　　　　　.,,illllllllllllllll!!ﾞ゜
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,,illlllllllllllll!ﾞ°
　　　　　　　　　　　　　　　　 ,,illlllllllllll!lﾞ゜
　　　　　　　　　 　 　 　 　 ,,illllllllllll!lﾞ゜
　　　　　　　　 　 　 　 　 ,,illllllllll!!ﾞ゜.
　　　　　　　 　 　 　 　 ,,illllllllll!ﾞ゜　　　　　　　　　　　 liiii,,
　　　　　　　　　　　　 ,,illllllll!ﾞ゜　　　　　 　 　 　 　 　 'llllllli,,
　　　　　　　　　　　 ,,illllllll!ﾞ　　　　　　　 　 　 　 　 　 lllllllllli,,
　　　　　　　　　　　,illlllllllﾞ　　　　　　　　　 　 　 　 　 ,lllllllllllllii,
　　　　　　　　　　　llllllllllli,_　　　　　　　　　　　　　,,,,illlllllllllllllllli,
　　　　　　　　　　　!llllllllllllllliiiiiiiiiiiii,,,,,,,,,,,,,,,iiiiiiiiiiiiiillllllllllllllllllllllllllllll
　　　　　　　　　　　 ﾞﾞ!!llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
　　　　　　　　　　　　　 ﾞﾞﾞﾞ!!!!!!llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll!!!!!!!lﾞﾞﾞ゜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣””””””￣￣

中学二年国語の教科書を読んだ。走れメロスを初めて読んだ。とても良い話だった。

なに?
その台詞。

ふざけんな。
あたしがどれだけ我慢してるか
あんたは知らないのか。
よくそんな事が言えるね
黙れ。くそ野郎

喜怒哀楽がないのは
人間らしくないけど
短気は損気だよな…
牛乳何処に置いたっけ…。

ああ、もう限界
さようなら

眠ったまま死にたい。
好きな人の言葉が刺さって苦しくて息が出来ない。
嫌われる前に、消えてなくなりたい。

今すぐ死にたい

辛い。疲れた。
一度で良いから信じられる人に全てを委ねて、頼ってみたい。
頼る人も居ないし、頼っていい人間じゃないのはわかってる。
甘えた根性も好きじゃない。
私が一生懸命やることが他人にとっての普通なんだ。
だから私は人一倍頑張らなければならない。
比較されたくない。そして比較されて負けたくない。
負けたくない。負けるものか。

私の存在を、許して、認めて、包んでくれる人が欲しい。
でもそれは叶わないから願うこと、手に入らないから望むことだ。
私は今までどおり、ひとりでやっていける。
私は、生憎誰かを必要としたりはしない。
それは本当に一人でできるからだ。
私は弱くない。
守ってもらわなくてもいい。
助けてくれなくてもいい。
本当に平気なんだ。
愛でてもらえなくても、世の中の女が感じる喜びを得られなくても構わない。
私にその資格があるとも思えない。
何より傷つかない世界に行きたい。
何もいらないから、私に対して何もしないで欲しい。
人間は嫌いだ。
関わりたくない。
朝でも夜でも良いから、空に飛んでいきたい。
人間の世界なんかに属していることが馬鹿馬鹿しく思える。
私はたまたま地球の日本に人間として生まれたけど、宇宙の果ての星に生まれたかった。
それか自然の中に融けて、暮らしたい。
これらの中には人間のあの汚い情が無くて、本当に綺麗だ。
土にかえって、死んでみたい。

仕事が終わらん！疲れて手につかん！もう、俺の知ったこっちゃない。
仕事を投げるな！

ｂｙ　疲れたおっさん　また、朝がくる。

スルーしやがって！

あーまた朝になるやん

死にたいです。

この世は地獄だぜﾌﾊﾊ･･･ほんとにそうですね

おっさんになっても乙女になっても、空気嫁ないのは変わらんのな。

全く、俺は親父失格だよ。

(ﾟ∀ﾟ*)

なんでもいちいち話が
ねちっこくて嫌い。
面倒だから
「はい、はい」って
聞いとく。
うぜぇ

とにかく私は人に恨まれるようなことはしてないさ〜感謝されこそすれ

誰かに頼りたいのです
誰か助けて…

これ以上カマトトぶって生きるのは限界
それで誰にも理解されないのなら
こんな世界にいたくない

もっとちゃんとやればよかった

人を傷つけるかもしれない病気の恐怖は異常

判ったよ…
今日から薬ちゃんと飲むよ…。

そのまま、ねてみよ！

切りたくはない


　　　　　　　　死にたい

死にたい

死にたい

小公女sixteenさんはどういう人なの？

死にたい

死にたいって忘れてしまえるような楽しい時間が欲しい

>>52
不安障害で双極性障害の疑いもある
必死に入院を拒んでる聖少女です

精神的に荒れすぎて体がぶっ壊れましたwwwww

熱ﾃﾞﾀ━━━━ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ━━━━!!!!

放っておいたら冬だし死ねるかなぁw
放置ﾌﾟﾚｲは自殺じゃないしねww






まじ死にたい

死にたいです。

私の人生そのものはもうどうにもならないがとりあえず今めのまえにあるこの課題はどうにかなる。どうにかなる。どうにかなる。

どうにもならない複雑な心境。鬱々とした毎日。消滅したい。

>>55
入院はしたくないんだ
精神的潔癖症なのかな？
何をしているときが一番好き？

眠い・・・
寝たい・・・
今日もバイトやって帰って、、、重要なことからやらなきゃいけないのにTSUTAYAいって時間潰してしまってナアナアにすごした自分がいやだ。。
さあ、手をつけなくては。。と思って起きてるわけだけど意味もなくテレビをつけて消す勇気がない。。
お腹減ってうどん食べてしまった。すぐ寝るわけにはいかないよね。明日もバイトなのに。歯もみがかなきゃいけない・・？
バイトもいつやめるか悩んでるし辞めたら次の仕事さがさなきゃいけないし見付かるかもわからないしって状態。
自分が何がしたいのかわからない。

>>61
すごいね自分に厳しいんだね
これからお風呂に入らなくていいの？それとも寝ちゃうの？
やりたいことがしっかりある人ってきっと少ないのかも
もしくわ、これしかないって思いこんでるだけかも

不安で不安でたまらない、不安が大きすぎて心が苦しい
この苦痛にいつまで耐えればいいのだろうか
誰か助けて

どうしたらいい？

さびしくてさびしくてどうしようもない
眠剤が効いて安心したから涙が出た
もうはやく寝たい

寂しいよう あれだけいやだった風俗辞めて
転落 ただの豚
誰に必要とされたいよ
トランス爆音でなってる店（笑）
薄暗い店内（笑）
7時から乗る電車（笑） 漫喫（笑）
臭いタバコの煙り（笑）
通勤してる人を逆流しながら帰る（笑）
駅（笑） ビラまきしてるガールズバーの列（笑）
全部恋しい 戻りたい
寂しい寂しい何で生きてるんかな

>>65
おやすみなさい

傷の舐め合いなんてゴメンだ
自分と似たような人間になんか何も惹かれるものがない

お互い辛いんだね、なんて言いたくない

「自分なんて要らんと思ってる奴なんて大嫌いや」

そう言い放った貴方のそばが一番心地良かったんです

>>66
違う仕事探したほうがきっといいよ
そしたらきっといいことあるよ

>>68
お互い辛いんだね

大学辞めて専門かフリーターでもいいと言われた
優しすぎて泣きそうなのに何も恩返し出来ない
やりたいことも無いしせめて死んで償いたいけど
それが一番傷つけるって分かってるからそれも出来ない
どうすりゃいいんだ

あー人間関係がめんどくさすぎる…。
ほっといて欲しい。一人にしてくれ。面白半分で近寄ってくんな。迷惑だ。

友達って、友達になろうよつっていきなりなるモンじゃないだろ。
友達なんだから何でも相談して。とか言って来る奴、ウザすぎる。
なんでお互いよく知りもしねーお前なんかに相談しなきゃなんねーんだよ！！キモチワリーよ！！！消えろ！！


スレ汚しスマソ。どーしても吐き出したかった。

>>69
ありがとう 優しいね
ちょっとないた

気持ち悪い。
わかりたくもない。
人に優しくされたいならまず自分が人に優しくしたらどう？
それで駄目だったとしても裏切られたなんて言うな。

>>60
入院は２回したけど今回はどうしても嫌なんです
って言っても死にたいんですが

好きなひとに頭撫でてもらってるときが一番好きです


あー…熱さがらないし一人だし死にたいし死にたい

死にたい

昨日からデパスのみづけ一日中寝てた
そろそろ起きて家事しなくちゃ…

雨の日は嫌いじゃない。静かだから。全ての音が優しく感じるから。

何で自分ってこんなに口が軽いの？
昔は口が固かったのに。

大事な人に口止めされてるのに口が開いてポロッと他人に喋ってしまう。


裏切り者だ。自分は最低だ。

友達はみんな元気なのになんで俺は駄目なんだろう
似たような病気？の友達もいたけど病気になった経緯が違う
とにかく今言い様のない気持ちでつらい...

カニクリームコロッケ食べたら口の中やけどしたよorz

>>61です
>>62さんレスありがとう
昨日は何もしないで寝ちゃってギリギリでバイトいったよ。
厳しいのかな・・・？
でも厳しくしないと社会の中で生きていけないんだ。
素の自分で生きたいけど勇気がなくてなかなか出せずにいる。
素でがんばって周りにも認められる、それが理想だけど、
素になるのが恐怖で、自分にムチうって少し無理させちゃったりしてるから、ストレスたまってるのかな？・・・



何がしたいか・・・
〜たしかに私は今一体どこにいるのか、見失ってる・・・

何か一つ打ち込めることがあったら幸せそうだね〜

自分にはこれしか出来ないってネガティブなようだけど、なんとなく生きやすそうだよね

本当は一人でなんて泣きたくない
平気なふりなんてしないで弱さをさらけ出したい
でも私は価値の無い存在だから、むしろ人に迷惑しかかけない存在だからそんな権利無いんだ
誰かに弱さを見せることも他の命を殺して食い繋ぐことも自殺することも生きることも全部全部許されないんだ

>>82
確かにそうだよね。。

でもここで弱さを見せてるよ〜

それをみた私も仲間がいると思って安心してます

後はそこから抜けるために一緒にがんばろ。。。

私も苦しいけど簡単に死ねないから生きてるよ

人って愚痴言わないと生きていけないのかもね〜・・・

自分のダメさに、弱さを出さずにはいられなくなるくらい追い詰められてしまって、情けない自分を、
今、見られてます、私・・・

わ　　た　　し　　の　　王　　子　　様　　は　　ど　　こ　　？

さみしい 死にたい

また来たー
このスレのスタンスが好き〜
今の私に合ってる


ねぇ、頭が混乱してるよ・・・
いつまで混乱してるの・・？
まだまだメンヘラでいたいのかな？・・私

バイトやめたくない。
でもやめたい。

愛が欲しいよ

今日仕事辞めた
生活費一ヶ月分のみ手元に残した
身辺整理頑張る
物捨てるのしんどいけど頑張る

まあそう言うな
月でも見てボーっとするのもいいもんだ

>>88 ぼーっとすると涙が出るかイライラするよ
うちの隣にマンション出来て、月見えなくなっちゃった

どうしたらいいんだべか
なにか自分ににできることはない？

>>90 ありがと
そのレスだけで十分ありがたいよ
まさかこんな時間にレスつくとは思わなかった

二日ぶりに眠れるかもしれない
ありがと

うん
寝れるといいね、おやすみなさい

人はいろんな仮面をとっかえひっかえいっぱい持ってるんだって
仮面を持ってるからからこそ言えることがあったり

自分は性格が悪くていじわるでどうしようもないゴミみたい人間だけど
ネットでは仮面をかぶって優しい言葉を言える
きっと意味が無いだろう
すごく傷ついたこともある
狂ったようになったこともある
ずっと独り言だけ書いてたけど
やっぱり誰かとしゃべりたい
誰かのためになりたいよ

自分がレスした人の中には
「レスするなこいつしね」って思われてるんだろうな

ああここの人友達になって欲しい・・・

でもきっと相手の問題解決にきっと何も役に立てないんだろうな
それなら意味が無いな
生きてることも
人とかかわることも
すべてむなしい

あの人、熱はひいたかな、だいじょうぶかな
あの人、バイトはちゃんといけたかな
あの人、また風俗で働きたいとか思ってるのかな？
あの人、クロネコで送った愛はとどいたかな
あの人、ぼくはいらないってさ、でも自分にはそれしか言えないんだ

ほんとに助けて欲しいのは自分のほう

虚無

ああ　生きるのって･･･

憂鬱だ…

信じたら裏切られるから
だから信じない

やっちまった＼(^o^)／
人間の屑とは私のことですｗ

つまんないつまんないつまんない

ろぶん〜ろぶろぶろぶ〜ん♪

明日は凹む可能性大だから凹まないようにしてください。
歌でも歌ってごらんなさい。
鏡を見る回数を減らすといいのかもしれません。
口角を上げまほう。

おやすみししっぴ

自分語りじゃダメだよね

人に話しかけたり励ましたり、うまく出来ないよ・・・
ありがとうとかあんま思わないし、自分自己中すぎ

受け身なのは前から

こっちから行くとおかしなことになる


基本、楽しくないのが問題・・・
冷静になってしまう・・

それでいいのか？

いいのかも？

>>105
がんばれ

丁寧にいけば大丈夫じゃない？
なんのことかわかんないけど・・・

私もやばいよ

雑談は人大杉
うまく話せないし、おはよとおやすみばっか
なんかつまんない

励まし合いとかいらねっ

て思うところが自己中

必要なときに励ましてって思ってる

なんかおかしい

被害妄想激しくて自信ないからかな

寝よっかな

顔洗うの面倒だよ

どうしよう・・？

寒い

顔洗ってから寝れ

話しかけてくれて ありがと ちょっとうれしい

顔洗うの？

将来シミになるよね 洗わないと

あ〜・・・

ハグされたい。

？

多分・・・

動きたくないよ(>_<)

そちらさんは寝るの？

お腹が痛い
身体が重い
胸が苦しい
そして寒い

もー寝る。お酒も飲んだし薬も飲んだし。ハグハグ。おやすみ〜☆

大丈夫？

寒いね〜

>>114
一緒に飲んで大丈夫？

遠くからハグしてくれたのー？

ここまで来てよ〜

寝ないで〜


なんて

かまってちゃんにはなれないあたし

かまってあげるのもうまく出来ないけろ

なんかやるべきことから逃げてしまう

ん〜(>_<)

今日はきらきらアフロの日だよ多分

テレビ欄みる気力がないよ
テレビ欄が気になる・・・

ねーねー

独り言じゃないよー



眠いよ。。

誰かお風呂入るの手伝って

一緒にお風呂はいろ
これから私も入るから

ほんと？
いいよ〜　　　☆

寝る前いつも入るの〜？
私に合わせて入ってくれるの〜？

ちょっと暑いシャワーしたら暖かくて眠りやすいよね〜

お腹大丈夫？

もー寝るます。さまあ〜ずが何喋ってんだか。もー寝るますよ。俺の明日がキラキラあふろの日でありますよーに（祈。

気遣ってくれてありがとう
お腹はまだ少し痛い
最近は寒いから風呂に入らないで寝てるよ
でも今日は我慢してはいるの
綺麗な身体のほうがぐっすり眠れるからね

>>121
お休みなさい
良い眠りを

きらきらアフロの日だったら最高だね〜

私はアフロな大掃除の日にする〜

今さんま御殿やってるー


まだ寝ないでね〜


ｗ;

>>122

(..)(__)ｳﾝｳﾝ

そだねそだね
綺麗にしたらいい夢みれそだしね

一緒に入ってくれてありがとー

ちょっとだけ一緒に湯につかろうね

わははまた玉砕

ショックなんでべゲ投入して明日のお昼くらいまで寝て、
そんでウイダー飲んだらまたすかさずべゲ再投入
これであさってまでなんとかしのごう
もうなんにも考えたくないよ

お腹調子がだいぶ良くなった
そろそろお風呂入ってこよう
いってきますね

>>127
ありがとー
超うれしい

私も今からいく〜

ムリしないでよ

お風呂に入って身体が綺麗になったよ
すっごく気持ちよくて長風呂になっちゃった
少し元気もでたよ
>>128さんもお風呂に入って綺麗になったかなぁ？

いってきた！
歯もみがけたし、保湿クリームも塗れたし、たくさんやったよー

でもなんか足がかゆいなぁ・・・


そっちは終わったかな？



いい夢みようね〜

眠いけどまだ寝れないよ

おっ ！

同じくらいに終わったね(><)ｗ
通じあってる〜ｶﾓ


あ、元気出てよかった〜

綺麗になると気持ちいよね

私は部屋がまだ汚いし、このズホンも数回はいたから、布団とかも洗ったりしてフカフカの布団に綺麗な体なら〜超満足するけど〜

洗濯もいっぱいあるし;
まだまだだ


明日やる〜

人が無意味に叩かれてるのを見ると心が痛い
今の世の中は自分も含め、人の不幸を喜ぶ人しかいないでしょ？
人の幸せを素直に喜び人の足を引っ張らない人に会ってみたい
そんな人が1人でもいるなら生きる価値を見いだせるのに

>>131
綺麗な身体に綺麗な服、洗って干したフカフカの布団が一番気持ちいよね
私もいっぱい洗濯ものが溜まっちゃってる（＾＾；
明日もし晴れたら洗濯しようかな？

眠くなってきたからもう寝るね
お休みなさい

スレ間違えたかと思った
２ちゃんねるがつまらなくなったのはこんなのが理由だろうかな

現実もネットも自分勝手な奴ばっかり
いやになる

くっそー腹減った。じゃがりことポッキーじゃ足りない。

>>133
もはよー
よく寝れた？

昨日は久しぶりに連続８時間くらい寝たよ(>_<)
洗濯するには時間が遅くなっちゃったけど今やってる

夜は数少ない友達の一人と待ち合わせてる。
人と遊ぶのは、いつも久しぶりばかり。

あんまりウキウキしないけど昔迷惑かけたから付き合いしなきゃって思ってる

いつか精算しなきゃいけないときがくるような気がしてるけどどうなんだろう

ここ数週間でとことんまで落ちた。
で、割り切って立ち直ろうと決意した。
のに！今日当て逃げをされた。痛いよ。
何これ？立ち直っちゃだめなの？鬱のまま過ごせてこと？
わからないよ。嫌だよ。涙が止まらないよ。

わかってはいたけど…
わかっているつもりだったけど…

期待した自分が大バカだったんだね。
かなりの自己嫌悪。
これで何度目だろ…。

なんかこの年で休学とかバイト三昧とか何やってんだろ
もっとやりたいことあったのに
せめて拒食症と不眠症治らないかな…

やらなきゃいけないこと沢山あるのに
身体が動かない

犯罪おこしそう
早く自殺しなきゃ
怖いし身辺整理すすまない

ああああああモヤモヤが治まらない
こんな気持ちを抱えながらあと何十年も生きるのか？
今が死にどきかな…
息苦しい

がんばるよ
ひたすらがんばるよ・・。
みんな死ぬなよ・・。
仕事いくぞ。仕事がんばるぞ・・。

頭がほんやりする。ぼんやりじゃなくほんやり。

独り言なのにレスしてるやつしね

>>144
このスレはレスしてもいいんだぜ

はー疲れた

死刑ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

自分自身のそういう言葉が自分を汚している原因の一つだと気付かないのかな。気付いてて言ってるのかな。

めっさ吐きたい

keitoさんどうしたんだろう
戻ってこなかったら私立ち直れないorz

寒い。
布団にくるまってあったかい。
女子デカのビデオ流してる。
今から何か食べようか。
でも夕方マック食べてすぐ寝てしまった。
太る。。
いつも食べたら寝てしまう。。
てゆうか寒いから布団に潜ってしまうから駄目なんだよね

化粧落としてないよ・・
気持悪い・・・
また３時間くらい寝ていろいろやるか・・・
今日はそのまま寝るか・・・

朝から仕事なのに寝れないです。
明日は朝９時から朝５時まで働かなくてはいけません。
仕事行きたくない(:_;)

大変ですね

私も昼からバイト

行きたくないからギリギリになっちゃう気がする

日々に追われてるよ



結局メイク落としシートだけ使った。
本当はクリームみたいなので落としたいんだけど。。。

サラミ食べたいなー

明日起きてすぐ買いにいこ
朝の太陽は気持いいだろうなぁ〜

やばい！ 通販の返品書書いて早くださなきゃ(>_<)

みんな信じらんないな、周りの人間大嫌い
私がダメな人間だから、必然的に集まってしまったんだ

一人だけ好きだけど、向こうは便利屋としてしか私を見てない
仕事も失ったし、変なフラッシュバックうざいし、残り10万、
これなくなったら消えよう
それまでに身辺きれいになりますよう
消える時まで、携帯壊しませんよう
なんで私が生きてて、死にたくない人が早死にすんだろ

消えたらだめぽ

インフルエンザだったらどうしよう

違うよ

今日もまた目覚めてしまった
早く永眠したい

頭ボーっとする

お月様にお願いすると、お星様が金貨になって降って来るんだよ。

鬱状態は会話にも現れるでしょ？
でもそれを表に出すと相手は困るよね？
だからいつも元気ないい子ちゃん演じてる


素でいれないって辛いお(・ω・`)

世の中これだけ人を変える材料が揃ってるんだから、勇気出して自分を変えてみたい
けどその前に早く治れ…

あー今年も彼女できなかったぜー

一生、出来る事はないなｗ

おめでとって言ってくれた＼(*^▽^*)／嬉しいな

予防接種の的中率低過ぎにつき、洋梨

なんかもうどーでもいーやなにもかも

サイバイマンて植物人間の隠喩だきっとそうにちがいない
機械の鉄腕アトムもドラゴンボールの８ッチャンもすごくいい子だよ
999の哲郎は機械の体にあこがれてた
タチコマかわゆい

どこのスレへ行っても無反応。
いいさ、どうせ俺の存在価値なんてそんなもんだ。

１２歳の子供にも劣る俺って・・・・
死ねばいいのに

しんどい
しにたい
今年中にしにたい

なんでこんなことで悩んでんの私。
あーもう嫌だ。
死にたいよ。
でも 頑張りたいんだが。
よーし………

ああ淋しいな・・・

みんな大っ嫌い

おれは大好きだ

私のせいで貴方の人生台無しにしてごめんなさい。
色んな事諦めさせて、頑張らせて本当にごめんなさい。
謝っても謝っても許してもらえるとは思いません。
だから、死んでお詫びします。
地獄があるなら、そこで永遠に苦しみます。
だから、次は本当に素敵な人を好きになって幸せになってね。
お腹の子にも本当に申し訳ないと思っています。
産まれるのを楽しみにしてくれていたのにごめんなさい。
全て私が悪いんです。
恨んで憎んで下さい。
私は最低な人間です。
最初からこの世に産まれた事が間違いでした。

あー…しんどい。

おもちゃ板某スレのバカ共まとめてあぼーんしてくれないかな。
むかつくから。

自分が死にたいのか
生きたいのか良く判らない

おいらは死に鯛
確実に死に鯛
生死にこだわるのももう嫌になった
さっさと死んで化けて出て嫌なヤツ脅かして遊びたい

一度でいいから人に必要とされたい

サイエンスフィクション(･∀･)

みんなに名前があったらいいのに
ねえだれだれちゃんて言えないよ

入院すればいいんでしょ
だったら切る

あらバレた・・・

雪風なの？？？

小公女さん熱はだいじょうぶ？
入院したくないのに入院しなくちゃいけない状態なの？

↑こいついい加減うざい

ごめん、さっき笑ったのは元気そうで安心したから。

そっちは勝手に解散すればいい。
どの道俺はもうどこにも持ってく先はないんだからさ。
好きにさせてくれ。

熱は下がったのに具合悪い(´；ω；`)
早く病院行かなくちゃ!!!!話はそれからだわ…！

やる気がでないﾆｬ。
しにたいﾆｬ。
もうどうにでもなれﾆｬ。

同級生が死んだらしいって知らせがあった
死因は周りにも伏せてるらしいけど自殺って噂だ
あんな面白い子だったのに
友達じゃなかったけど、いつもクラスの中心で楽しそうだったじゃん
なんで存在感ゼロだった私がこうやって生きてて
人気者だったあの子が死ぬんだろう
何をそんなに思いつめたんだろう

死にたくない
死んだら、周りがきっと「ああ、やっぱねー」って言う
あの子なら自殺しても不思議はないって言う

三国志の話を一回だけしたのを思い出した
私は忘れてない。だからちょっとだけ泣いた

小学校の時引っ越したんだけどね
引っ越したあとも自分のことが好きらしく年賀状送ってくれてた
幸子さんはきっと今キレイになっちゃって結婚とかしてるんだろうな
小さい頃はかわいいかわいいとかって言われてたけど
黄金時代は小学校3年生で終わりました

プラネテスの田辺愛さんみたいになりたい
夢のカリフォルニアのはじめになりたい
映画ユリイカのさわいさんみたいになりたい
灰羽連盟のレキみたいになりたい
「ジョゼと虎と魚たち」のジョゼになりたいような、なりたくないような

もう自分の名前を呼んでくれる人は居なくなってしまいました
わざわざ名前を入れて書くことにいったいなんの意味があるのだろうか

自分の世界にはもう誰もいない

↑何回同じ言葉聞いただろう。いい加減にしてほしい

今日、初音ミクに会った。いやほんとに。

8mlだってさ･･･多分私の存在価値やろな･･･。
結構へこむわぁ･･･。

もうイブかあ
早いなあ(´｀)

眼鏡をかけた自分はよけい取っつきにくく見えるから人生ずっと独りだろう‥

あわわわわ((((;ﾟДﾟ))))
レスなんて無いよなって思ってたサイトの管理人様からメールの返事来たぁーーーっ！
あわわ……
本で見た印象通り、明るい人そうだけど、びっくりし過ぎてメール返せない〜
多分数日間はテンパり続けるかもだ…


一人暮らしか…出来たら良いんだけどね、うん。

じじいのいびき いらいらする。 氏ねばいいのに

ああああ寝れないいいい
馬鹿だなあたし
でも好きなんだ大好きなんだ
あたしが存在してることも知らないよねうん分かってる
でも大好きなんだよおおお
なんで身近にああいう素敵な人がいないんだろう
居たとしてもあの人とは比べ物にならんがな!!

さあ、頑張って寝るか

今ウンチいっぱいでた

生きててもホントに何もない
死にたい

最初から何も期待していないよ
誰も相手にされない

もう前みたく雑談とかできない人になりました
おわってるな

だれか助けて

もうしにたい

名前ころころかえるな
あぼ〜んしてるのにちらちら目に入ってうざい

「好きで好きで仕方がない」か。
嬉しいけど本当は私は人を好きになるという気持ちがわかりません。
今まで親にも家畜以下だと言われ周りにも殴られ蹴倒され罵倒され
いじめられてきたから他人は全て敵です。
前の恋人も寝ている私を殴りあわてて走り回っている姿を楽しそうに嗤っていました。

今の私は好きといわれることがうれしいので私も好きですと返していますが
一緒に暮らそうといわれてもやっぱり抵抗があります。
あなたはこれからも私を殴らないでいてくれますか？
いつでも外に逃げ出せるように布団に入る時に服を着て寝なくてもいいですか？
ある日突然いなくなったりしませんか？

今は私を好きでもいずれ私を虐待するようになるでしょう。
だから今年いっぱいで別れます。
今度こそきちんと流されずに別れ話ができますように。

今日公園行ってさ、元々芝生だったけど今は50cmくらい積もってるとこに横たわって暫くぼーっとしてた。

あー寒いなーこのまま死にたいなーと思いながら30、いや40分くらいぼーっとしてた。たまに通行人がビクッってなってた。なんだよ反応してんじゃねえよ死ねって思った。はは。そんなのただの八つ当たりだね。

あーあ、誕生日なのになにやってんだろ、自分。

あ、「雪が」積もってたのに書き忘れてたよ。はは。

オダギリジョーと貸し畏友いいなー

俺の中学時代は柔道部。始めは激弱の柔道マンだった
１年の終わり頃先輩に「おめえまじめにやれ！」
そう言われ俺は頭に来て先輩を力一杯ぶん投げた。（その後は死ぬかとオモタ）
その手応え、その感触…その後の俺は水を得た魚。見る見る強くなった
そして２年生に。超強い３年生が卒業してやりたい放題だった
正直生意気な糞餓鬼だったと思う。でも心はしっかり武道家だった
正義の味方、今考えるとこんな２年生だった。いじめを許さず喧嘩も許さない。こんな感じだ
しばらくすると「おまえは調子に乗ってる」とDQN同級生から絡まれる絡まれるｗ
柔道マンが喧嘩はご法度。これを忠実に守っていた俺は適当にそれを左に受け流す
だが相手は厨２だ。どんどんエスカレートする
授業中は毎日何かが飛んでくる。休憩時間は絡まれるの毎日
それを適当にスルーしていた俺は柔道にはまっていた
気づくと同じ学校に敵は居なくなっていた
強くなるにつれ「からかい」からどんどん「いじめ」になっていた

俺は不登校になった。マジデ
でも心を入れ替え学校に行こう！そう思い行ったんだ
心を入れ替えた！学校ツマンネｗ
しかし「目」に力が入りすぎたのか、いじめていた奴らは目を見ると逃げていく
だが問題は先生だった。先生より強くなっていた俺は先生達からもいじめを受けた
一生懸命授業を受けていたが俺の目を見ると先生は「ムカツク」「喧嘩を売っているのか？」
廊下に立たされ俺に授業を受けさせてくれなかった
休憩時間は前と同じで何かが飛んで来る。だが睨み付けると思いっきりビビって逃げる
だが柔道マンの俺が手を出してこない事を知ってるのでいじめを受ける
結局また不登校、その後は家でゲームする毎日だったｗ
３年の時は出席日数稼ぎに数回職員室に顔を出すだけ
顔を出しても「目が気にいらない」そう言われ先生に殴られそうになったなあ

そんな俺でも何とか卒業した。正直卒業式出てないし証書を受け取るだけたった
だけど今でもあまり覚えていない
卒業後、Ｍ先生が謝りに来た事があった
酷い事を言った。申し訳なかった
俺は・・・何のことか分からなかった。
でも誤る姿をみて俺は笑顔で「俺は気にしていないです。大丈夫！」
Ｍ先生は「君ねえ・・・ｗでもなんか安心したよ。ありがとう」
あの先生はいい先生だったに違いない。今でも好きだ

卒業後同じ柔道部だったＴとばったり遭遇した事もあった。
Ｔ「おまえなあ・・・！お前が居なくなって大変だったんだぞ！！」
俺「ごめんな・・・でも何があったんだ？」
Ｔ「・・・・もういい！」
当時の俺には何のことかさっぱりだった

中学卒業して初めての冬。同じ柔道部だった、俺とＴの腐れ縁だったＮが死んだ
自殺だったらしい。俺は信じられなかった。
いじめられていた。女の子に振られた。そんな噂があったが遺書などは無く真相は闇の中
俺は・・・記憶が無い。Ｎとの思い出が思い出せない。一緒に笑った少しの思い出しかない
当時の俺は柔道をやっていたあいつがいじめられるとは信じられなかった。

そして数年後の今
何を考えてたんだ。俺だっていじめられていたじゃないか。
先生から殴られそうになったじゃないか。
謝りに来たＭ先生はその事を言ってたんじゃないか
ばったり遭遇したＴはその事を言ってたんじゃないか。
いじめられていた２年生と３年生の記憶を思い出したんだ！

狐顔の細身の女性が好きだけど、付き合う女性は濃い顔のぽっちゃりばかり…

217
<ヽ｀∀´> ｳﾘのことﾆﾀﾞ？

スイカ食べたい

お子様ファッションロックスタイルはダサい。
あいつらが好んでするスタイル。
こういう格好してる奴って何故か決まって性格きつくて、自分が正義！みたいなのばっかり。
それがロックって事ですか？ダサッ。
お陰でぐっと視野が広がりました。
ロック好きだけど、あいつらのするようなスタイルは吐き気がする程嫌い。

普段は音ゲー板を見ていてもこの時期になるとここに来てしまう。

年賀状を書く必要が無くなったのはいつからだろう。
昔は友達が少なかったにも関わらず
何枚か用意して書いて、ポストに投函していたっけな。
そして、年明けはバイクの音に胸を躍らせたものだった。

今では年賀葉書を買う心配も無い・・・

X'masが幸せ過ぎたのか
シニタイ

222なんていらないの(бдб人)☆

風邪を引いてしまった。節々が痛い…
こういう時、看護婦さんの優しくやわらかな人柄を求めてしまう。
自分がもし男なら、美人よりも、優しい人を好きになると思う。
病床の上で寝てる時、服も名誉もいらなくて
ただ優しさと温もりだけが必要と感じる。

トンネルぬけた！何か楽しいや！
気にしないバカはバカなりにやってく！あははー

なんだか頭がボーッとする。薬のせいだろうか‥たぶんそうだ。
眠いようなソワソワするような感覚。

大晦日　今日もバタバタ
まぁ自分でけではない　世間のみなさんも一緒
乗り切らなければ　来年も拝む今年以上に・・・

いろいろ大変なんだね　何にも出来なくて申し訳ないと思います
ケガがなく元気でいてほしい　相手が誰なのか知りたい・・・
生きててほしい！

皆様、よいお年を

にしはたさきしねよ
くちくせーんだよ
きもいからさっさとしんでくれ

2008年ｋｔｋｒ！あけおめーーーッ!!
小公女をことよろろッ!!(*´∀`)b!!

あけよろ！

Perfumeの年越しカウントダウンライブに行きました
「どれだけキミのこと思い続けたら　やわらかい言葉じゃなくてキミに届く
もしもねこの願いがちゃん叶うなら　はじけて消えてもいいよ　ってどんだけ」

こんなブサイクな人になんでこんなキレイな彼女がいるんだろ
と、心の中で思いました
私は汚れた人間です

また太った・・・死にたい

誰か安楽死させて＞＜

とにかく自分は死ね。

昨日車を運転しながら
俺以外死んじまえ！不幸になれ！って独り言を言ってました。
お前ら死ぬか不幸になったら俺の言霊のせいだから

ごめんね。

今死にたいぐらいつらいけど、だんだんよくなっていっている。
頭痛もするけれど、よくなってくる。
パニック発作はつらいけど、毎日頑張って生きている。えらい、えらい。

今年は何事も楽しむ！それにつきる
何か面白いって感じて一年を過ごしたい
楽しい楽しいって言ってると不思議なもので本当に楽しくなる
泣かないで笑って過ごしてやる決めた！

立ち直って
性格良くしたい
本当の良い奴になれたらさ
本当の暖かくて優しい人間になれたらさ
傷つけずに幸せにしてあげられる人見つけて
これでもかって位の良い人見つけて
これでもかって位幸せにして、自分も幸せになって
暖かい家庭築いて
誰よりも幸せになりたい
気を無理に遣うんじゃなくて、本当の素が凄い性格良い人になってさ
今が幸せになる為の発展途上だったんなら
生きる事も、苦にはならないのかな
良い女になりたいな
でもあまりに病んでたり、殴られたり意味なく傷つくんなら
幸せになれる希望がないなら
一生独り身も、良いかもしれないなぁ

死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ最底辺の癖に
リアルで会えば畏れ多くて声すら掛けられない癖に生意気なんだよ
豚は豚らしく底辺を這いつくばってろよ
何様のつもりだ？

いままで散々裏切られ罵られてきたのに人を信じる勇気なんか持てるわけがない
どうせ人は裏切り私をいじめる
周囲は絶対に死ぬな、自分のことしか考えてないから自殺なんかできるんだ、
親や周りにかかる迷惑を考えられる人ならそんなことができるわけがないと
弱者を悪者扱いする

一生奴隷で生きていろというのか。
このまま皆のストレスのはけ口として役に立てというのか。
楽になる自由すら否定するのか。

もう誰にもいじめられたくない。なぐられたくない。それだけなんだ。

イヤな夢見た…
凄く苦しい、つーか切ない、つーか身を切られるような夢
あと何年こんな思いをして生きなきゃならんのか

追いつめられて病気が発症した頃のこと思い出して泣いた
辛くて悔しかったあの感情を追憶した
自分が解らなくて泣いた 嫌気がさした
どうしたらいいのか判らない

薬に縋るしかなくて 悔しい

追い詰められているのかなぁ
上手く乗り越えてほしい
山ひとつこえたよ　バカだの色々言われるけど（笑）
もうどうでもイイヤ！慣れっていいことだと思わなかったけど
今回はべつ！

友達が居る中での悩みと、友達が居なくて悩むのは全然違うなあ。
一時ややこしい人間関係が嫌で関わりたくなくて離れたら、孤独になって、、
孤独も悩みもの。世の中広いもんで、いかに多くの人と関われるかで悩む人もいる。
何故こんなにも人間関係のことで悩まなきゃいけないかって、それは自分の人生には
必要不可欠なものだから。

今日奴と会ってキレずに居られるだろうか…
でもそういえば今までも同じ流れになったことがある。
ある程度時間が経つと、とにかく全否定になる。
私が間違ってるのか、選ぶ人がダメなのかどっちだろう

今日のお昼は軽く食べるよ

仕事始めにお腹壊して遅刻するはめに……
つくづく自分が情けない。

自分は自分の好きなことをしていく
それだけ

よく自殺した友達がいる人が「相談してくれればよかったのに」というが
無駄だからしないに決まってんだろ
誰にいってもどうにもならないと思うから死ぬんだよ
近しい人に言えばどうにかなるんなら誰でも言ってるよ
逆にいえば言われなかったことが友情の証みたいなもんだ
どうにもならない愚痴を聞かされたら聞かされたでうざいと思うんだろうし

生きてること自体が罪だから死にたい
勇気がないからのうのうと生きて罪を次々と重ねてしまう
勇気がほしい

人間なんて生きてるだけで迷惑な存在って
旦那に言ったことがある　必ず彼は本気で怒る
あやまるけど・・・どっかでそう思ってる
でも　それを必ず否定してくれる誰かがいることに感謝している

なんだよ、帰れよ
その布団で寝たくない

すごく大事なものだった気がするけど、別に手放してもいい気がする
もとから自分のものじゃないし、手にはいってないけど
そしてこれからも手に入らない
あんないかにもな奴には簡単に手にはいったのに
ほんとに無駄な想い

もしもね　この願いがいつか叶うなら
とろけて　消えてもいいよ　SEVENTH HEAVEN

あーーーー寂しい寂しい寂しい寂しい
なんで連絡くれないの？忙しいの？
んなわけないじゃん暇だっつってたよね今日は暇だって
待ってるんだよ朝からずーっと待ってますもうほんとうに早くメルくださいお願いします

誰か友達になってください
お願いします

ドーナツだれかと食べたい

介護が必要な婆ちゃんが体痛くて動けなくて
母ちゃんが足が痛くて動けなくて
メンヘルで普段家族にも会社にも迷惑かけてる俺が動けるだけ動くのは当たり前として

姉よ弟よ…健常者のオマエラ何してんの?
悪かったよ、会社いって帰ってきて食ったメシが不味かったのは本当に悪かったと思ってる。
けど明日遊びに行く予定とかたててんじゃねーよ!!!
俺とオヤジで婆ちゃんと母ちゃんの病院ハシゴするんだから手伝えよ
俺、明日・あさって本当は休日出勤だったんだぜ…orz

イライラして眠れん…

自殺未遂しようとしたんじゃなくて自殺しようとしたんだよ

昨日から始まってるとこもあったみたい

俺はゆとり世代じゃないんじゃないの。
大体、場の空気をどうにかしろっていうけど
一時的に良くなってもまだ続くし、
どこに解除の一点があるか理解できない。

一本だけになったならますます終わらない。
無理にでも終わらせた方がいいと思います。
本当に前言ったようなことになっても俺は知らないです。

もう解除してください。
場の空気をどうにかするのは無理です。
このまま無理に続けて終わらなくなったらどうなるか考えた方がいいです。

だから独裁者だというなら解除しろと言ったらできないとおかしいです。

だから結婚は無しでも仕方ないです。
状況が状況だから。
俺を降ろして全部正常化しないといけない時期だと思います。

おばちゃんの息子が彼女と初詣に行ったなんて興味ないっての
反応しづらい…
おばちゃん自身が出かけたならともかくさ〜
人付き合いめんどくさ！

解除してください。
自分の力では場の空気をどうにかするのは無理です。

もう無理
無理だけど泣かない
なかねえぞおおお

嫌なことから逃げたいのに逃げられない状況
激しく気が滅入る

自分に何ができるか模索中・・・
人の望む自分にはなれないと思う
それでもいいのかな？自分は楽しいのと面白いのと
みんな仲良しがいい　甘ちゃんでも・・・それがいい。

貧乏は嫌だ･･･本当に疲れた

子供の頃にかえって無邪気に遊びたい
悩むのももう疲れた

頭にきたからＰＣ買おうかな…

楽しい事考えよっ！
あと規則正しい生活　お正月でよれた感じになったから
ここらで・・・

実家の居心地の良さは異常
家族は大切にしないとな
親戚とも上手く付き合っていきたい
今は結構前向きだ
この調子で朝型生活にしよう

アレは違うって分かってたから平気だったけど・・・
自分の知らないところで色んなことがあるんだなって・・・
誰が？って知りたくもあるけど・・・早く解決できることを祈る

嫌な事思い出した
何で今になって
何か嫌だな…
もう嫌だ
立ち直ったと思ったんに
もしかして外に出てないから
それか薬が効かなかったから
もうこれじゃ二重人格と同じじゃん…
もう誰に何言われようが、捻くれたくないな…絶対にもう嫌だ…
それか、そういう環境から自分から身を引けばいいんか…?
変えようもない所中傷するような人には、あんまり関わらない方がいいんか…?
それが賢さ…?
わざわざ自分からドロドロしてる所に飛び込まなくても、それはそれで一つの手なのかな
理不尽な中傷受け続けて精神病まない程、人ってそんなに強い物なんか…?
何か違うような…
というか、そんな意味なく中傷するような優しくない人と、…そんな精神的に病んだ人と関わる為の強さ何て、ぶっちゃけ要らん…
そういう所、自分って冷めてるんだろうな…
私、良い人って言わんな…
良い人ってさ、それを包み込む暖かさと優しさがあるんだろうな…
多分それを、本当の強さって言うんだろうなあ…
今の自分にはまだそれはないな…
大人になりきれてないんだろうなあ…

お腹すいた
部屋が乾燥してか頭が痛い
どっかのコーヒー屋さんでコーヒー飲みたい
自分で淹れたのは飽きた
人が作ったものを飲みたい
身体も心も痛いのはもういやだ
出身小学校の校庭に行ってブランコに乗りたい
今は亡き愛犬と夜散歩してる時によく乗ってた
今はもう愛犬はいないから寒いばかりだ
一人と一匹の人生は終わった
今は一人きり夜歩いてる
愛犬との思い出ばかりが目に浮かんで泣けてくる
一人ぼっちだ、本当に真実に一人ぼっちになってしまった

今日　書初めをした
今年は　「楽しむ」ちょっとした
かすり傷　面積の小さな打撲　なんのそのって感じだ！
今年も面白くなってきた　今声に出した　いい感じ！

いつも言葉にはあまり出さないけれど　忘れたころにたまに
誰も言ってはくれない　大切なことを話してくれるね
キミだけはほかと何かが違う　不思議な存在なんだよ
つつんで　ゆらゆら　wonder2

うざいなあこいつ

もう居場所がない
作る気力も失った

行くところ無いよ
たすけて雪風

自分もしにたいよ
でもあなたが「しにたい」って言ったら
「だいじょうぶだよ」「案外生きてるのもいいもんだよ」
って話したら自分自身もそうかもって思えるんだ
そういうふうにしないと生きていけない人間なんです

集団って怖い
一対一ならまだしも
きっとみんな友達とかいるんだよね
その友達にもまた友達がいて
はい集団の出来上がり
怖い

この前夢で死ぬ覚悟を決めた夢を見た
もうこれしかないんだって思った
夢からさめたとき怖かった
ああはなりたくない
でも時間だけが流れてく
時間がたつのはあっというま

ほんとこいつうぜえな

今日も疲れた、やっと寝れる
なんでこう激しく疲れるんだろうなぁ

逃げてほしい!逃げて逃げて逃げきってほしい　おかしな事　わからない人達から
逃げてほしい　関わらないでほしい　おかしな事になりませんように

厄介なものにハマってしまった
そんなもん極めても何にもならないのに
困ったな

良かった！...
早く終わったイヤな事は忘れられたらいいなぁ
毎日忙しいのだから大丈夫！

さっきより
少し落ち着いた
軽い気持ちで拭き掃除してみたら、ちょっと気分がすっきりした

家にある薬全部(安定剤系・痛み止めや風邪薬なんかも含めて)酒で流し込んだら気持ちいいのかなあ

少し話がしたかった
でもうざいと思われるのが嫌だった
話したいときにあなたはいないね
話し相手がほしい

みんな　色々あるね。姿を消してくれて良かった。
無事でいてくれるのが一番　きっと周りの人たちも胸を
撫で下ろしてると思う　なにもできなくて申し訳ないと思っているんです
すいません。

そう！ずーと逃げてほしい　それもひとつの戦法
なんにも出来ないけど見てるよ　それしかできないけど・・・
寒いけどﾌｧｲﾄ！

腹減った(´･ω･`)
でも作るのめんどい(´･ω･`)
コンビニ行くのには風呂入らなきゃならん(´･ω･`)
化粧もせねばならん(´･ω･`)
でもどうせ五時からバイト(´･ω･`)

さ、DSするか。

お婆ちゃんと親類のおっちゃん兄は…冷たい　
何か、我侭な子供みたい
人の価値観認めてくれない　頭凄い固い
あんま好きじゃない　っていうか多分好きにはなれないと思う
爺ちゃん意外に頭しっかりしてるけど、多分病んでる
お母さんと親戚のおじちゃんの弟さん家族は
人情がちゃんとあって、家族を凄い思いやってくれる
親戚の私の事も、凄い暖かく心身になって心配してくれる
冷たい人と一緒に住んでると、自分も冷たい人間になっちゃうのかな
嫌だな
でも大丈夫だよね、私、家族の情に厚い人の子供だから
それに血の繋がりだけが全てじゃないさ、きっと
もう冷たい人間にならんように…
病むような環境に身を置かないように
頭使わなきゃな…
そんな人の悪い所ばっかり目が向かうような人間になっちゃたら、疲れますよ…
まだ何かあるんだろうか
何か少し面倒くさいぞ…

何か愚痴みたいになった
偶然読んじゃった人がいたらごめん…

気持ち悪い
逃げても逃げても追ってくる
あたしの人生を狂わしてくるあいつ
映像が浮かんでくる
嫌なことを思い出す
楽しかった思い出が下記消されていく
そして今日も あいつはあたしを探している

本当に疲れた。
氏んだようになって何日経つ？
いい加減元気になりたい。
疲れすぎて疲れた。

無理をしないでください！
無理をしないでください！
無理をしないでください！
お願いだから逃げてください！それだけ！

また叩かれるんじゃないのかなぁ？
姿は当分見せない方がいいと思う！
やられてるの見るの辛いし　尊敬してる！
忙しいのに・・・もうそれだけで充分だと思う

すべて嘘だったと言ってくれないか？

まだ大丈夫！まだ頑張れる！弱音を吐くな自分！
頑張れ自分！

苦しい、苦しい

何が大切か　きちんと見つめていないと
いけない　見つめていると迷いがなくなる
今は短時間で立て直せる　

ごめんなさい。誤解をしてました
わかっていたんだけど　ついつい　少し離れると
冷静にたって考えるとそんなの　ありえないのに
迷惑かけてごめんなさい！

音楽はいいな。
心が癒される。
最近は上を向いて歩こうを歌うし聴くし演奏してる。
どこかでこの曲が聴こえたら俺かもしれません。
下手でも精一杯心を込めるので聴いてやって下さい。

なんだかなぁ〜なんだかなんだかなんだかなぁ〜

うむ！

やべえ　友達に引かれた

何かこわいよー
朝出掛けて帰ってきてから　何がいけないのか
辛いー　なんにも無い一日がいい普通がいい

締切過ぎてるのにさっき気付いた
人生ｵﾜﾀ＼(^o^)／

読めない
判んないλ
一度途中放棄

寂しい

やる気ないでもやるしかないんだ

最後のときが いつか来るならば
それまでずっと 君を守りたい

難から逃れてほしいよ
どこまで割れてるんだろう
終わりがあるんだろうか　和になればいいなぁ

早く終わってほしい
本当に思う　見てるだけで悪いと思う
ごめんね。

難しく考えたらだめだ
早くおわらせなきゃ

いいんだ、いつだって一人ぼっちだ
最初から最後まで一人だけど慣れることはないけど

穏やかになってくれて良かった。
良かった。ホッとした

死　に　た　く　な　っ　て　ま　い　り　ま　し　た

今日も疲れた。
ハンモックって乗ったことないけど
ゆらゆら揺られて眠ってみたい。
別荘とか遠い話だ。
軽井沢とかに別荘とか持ってる人はいいなぁ。
一生一人だから何もかも関係ない。
早く布団に入って眠りたい。疲れた。
まだやることが残ってるから寝るわけに
いかないから余計に寝たい。
何もしたくない。疲れた。
どっか行きたいけど金もないから出られない。
図書館の本も同じようなのばかりになって飽きた。
疲れた。ネットサーフィンしても同じようで略。
金のかからないことは他にないかな。
お金かけないと博物館や美術館にも入れない。
つまんない。疲れた。はぁ、今日も疲れた。

なんでここまでひどく疲れるんだろう。
鬱になる前はここまで疲れなかった
疲れても回復ってものがあった。
今はない、疲れたら疲れっぱなし。
なんてこった。
このまま一生、疲れたまま生きるのか。
頭の中がもやもやして、体もだるくて、
無気力無感動虚無感に襲われたままで
一生生きるのか。
何の意味があるというのだ。
なんとか振り切ろうともがくんだ、
だけどいつも後を追いかけてくるんだ
そして、追いつかれてしまう。
見えない何かってやつなんだろうけど、
誰かこの見えない敵を倒してくれ。
縁を切りたい。

今日も廃人だった。
冬物のコートが半額で売ってた。
正直、品がよかったから欲しかった。
でも無理だ。
鞄も春物が出ていて欲しかった。
今使っているものはもう擦り切れてボロボロ。
だけど、買えない何も買えないんだ。
なんでこんなに貧乏なんだろう
買いたいものなど何一つ買えないままだ･･･
連投の上愚痴ってしまった、正直すまんかった。

やっぱ嫌われてんのかなー
どこからが被害妄想でどこからが鈍感なのか加減がわかんないよ
人間きらい

人間こわい嫌い
でも優しいのも好きなのも人なんだなぁ

寒い 眠い
無添加の美味しい物が食べたい
舌肥えらせて、美味しい料理を作れるようになりたい
味が濃いだけの料理は嫌い…
解凍しただけの料理もあんまり好きじゃない
味の分別が出来るようになりたい
愛情のこもった料理が食べたい
適当に作って混ぜ合わせただけの愛情こもってない料理何てもう食べたくない
そんなら美味しいパン屋さんとか自分で見つけて食べた方がずっとマシだ
どっか美味しい所
自分で探そうかな…
足の指痛い

http://imepita.jp/20080123/087310
http://imepita.jp/20080123/088440
http://imepita.jp/20080123/088020
http://imepita.jp/20080123/086240
http://imepita.jp/20080123/089020
http://imepita.jp/20080123/090530
http://imepita.jp/20080123/086870
http://imepita.jp/20080123/092380
http://imepita.jp/20080123/065560

ただ楽しくやっていきたいだけなのに
何がそうさせるのか・・・誰か教えてほしい

マイペースで頑張れば
資格取れるかな…
取りたい…
そしたら将来安泰だ…
最後に一度だけ頑張ってみるかな…
今から悲観する事何て…何もないさ
なんとかなるさ、自分
今までそうやって生きてきたじゃん
今年は、きっと良い年だよ
今までだって、悪い事ばっかりじゃなかったじゃん
きっと大丈夫だよ
大丈夫だよ

俺ゲロ吐いて死んでそのまま腐れ

また無駄使いしちゃったよ…｡仕事して稼がなきゃ…｡

クレジットカードって怖いな…。

寝た気がしない！
眠いな…

心がさむいよ
独りがこわいよ

おなじ屋根の下に家族が全員そろってるのに
なんでわたしだけ仲間はずれなの？


ベッドもお風呂もトイレもあるけど
ここに居場所なんてないってこと、本当はずっと気付いてたんだ。

何でこんな時代に生まれたんだろう
細い太いガリデブ
もう疲れた
太ってても好きなもの食べて笑顔で暮らしてたあの頃のほうが幸せだった。

きょうは上手に切れるかな。
ちゃんと眠れるかな？

あとは食欲。すごくこわい。
健康的でうらやましいけど、でも醜くなりたくないなあ。

少し色々あって頭が回らないし首も回らないし
ただ目が回るぐらいで　

ヒキコモリなのに服買いまくってる自分は頭おかしい

どうやって？

コワイ　早く平和になってほしい

自分のことが嫌いすぎて気が狂いそうだ…

好きだよ

昨日も今日も廃人だった
明日もそうだろう
続く　続いていくんだ
廃人以外の何者にもなれずに

楽しいことを思って色々シュミレーションしてみよう
ちょっとオレンジ色のぬくもりを感じられるから
そうしたらあんなスレこんなスレ必要ないって思えるから
争いごととか無くなれ

明日から大変だねって言わないでくれーーーーー
それでなくても気が重いのに！思い出させないでよ 'A`

健常であるってどういうことかなと
自問自答し続ける人生

死にたい

人生損するよ
若いだけで素晴らしいんだから
目え死んでるよ
まだまだ何も知らないくせに

言われたことがぐるぐるぐる頭を巡ってこころを抉る。
生まれてきて御免なさい。

人を傷つける人には
絶対になりたくない
眼を飛ばすような人にはなりたくない
そんな強さは欲しくない
内面と外見磨きたい…

で、私は一生治らないの？

うん。

さっきからずっと涙止まんない
捨てられることが怖いよ
むしろもう捨てられたんじゃないかって不安過ぎて死にそう
１日ﾒｰﾙ来ないだけなのに…ああああもう私ダメだ

こんな楽しくない日々ずっと続くのかな
それならもう生きてなくていいのに

＼　　　　　　　　　ヽ　　ヽ　　　　｜　　　　/　　　　　　　　　　　／
　　　━┓¨　　━┓¨　　　　　 　 ━┓¨
　　　━┛ 　.　━┛　　━┓¨　　━┛　　━┓¨　.　　━┓¨
　　　　　　　　 . 　 　 　 ━┛　　.　　 　 　 ━┛　　　　━┛
　　　　　　　　＼　　ヽ　　　　　! |　　　　 /
　　　　　＼　　　　ヽ　　　ヽ　　　　　　　/　　　　/　　 　 　 ／
　　　　　　　　＼　　　　　　　　　　｜　 　 　 　 /　　　／
　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ,ｲ
￣　--　　=　＿　　　　　　　　 　 / |　　　　　　　　　　　　　 --'''''''
　　　　　　　　　　,,, 　 　 ,r‐､λノ　 ﾞi､_,､ﾉゝ　　　　　-　￣
　　　　　　　　　　　　　　ﾞl　　 　 ◯　 　 　 ﾞ､_
　　　　　　　　　　　　　 .j´　.　 ,-┴-､　　　（.
　　　　─　　　＿　　─ {　 　 (・ω・´)　　 /─　　　＿　　　　　─
　　　　　　　　　　　　　　 ).　 c/　　 ,つ 　 ,l~
　　　　　　　　　　　　　 ´y　　｛ ,、 ｛　 　 <
　　　　　　　　　　　　　　 ゝ 　 lﾉ ヽ,)　　 ,/

二時間前くらいに姉と喧嘩して頭と体何発も殴られた。
喧嘩理由も意味わからん一方的な事だった。
気付いたら自分が泣きながら笑ってた。
何で笑ってるのかも分かんないし笑ってるの止めれないし、初めてこんな泣き方した。

…疲れた、もう寝る

鳥になりたい
あんなに身軽で、
羽を動かせば何もないあの空を飛べるんだよ
いいな
夕焼けだって空から見渡せて
朝焼けも木の一番高い所から見られる
夜は行動できないのが残念だけど
それは自然に従い自然として生きられるんだからいいかな。
一度でいいから自分で飛んでみたいよ
急降下も急上昇もできる
電信柱の上にもいける
地のうえに歩いてへばりついて動く人間や車が
ちっぽけに見えるだろうな

胸が張り過ぎる
痛い痛い
生理前か？
妊娠か？
はよ！
ハッキリしろやーボケが！
寝れん
寝れん
ダイエットしてるからだよ最近うつでウォーキングができんとたい
だけん太るったい！
ガバむかつく自分
そーいえば
アイツ久々電話してきやがって なんの用かやん
優柔不断のオカマのくせに
折ＴＥＬしたら
でりゃーせん
どういうこつかやん
しからしか！

調子悪い。
そもそも調子いい時なんて今までなかったかもしれない。
大切なものができた、多分消えそうになっても必死で守れない。
自分のこと信じれないから人のことも信じていけない。
リアリティがない。
なんでこんなことになったんだ？

メンサロ住民待望のあのスレが遂に復活(ﾟ∀ﾟ)！！
◆オナ禁の効果◆
○おはだつるつる　○にきびがでにくくなる　○比較的イケメンになる
○フェロモンが出易くなる　○性格が外向的になる

さあ君もこのスレで共にイケメンを目指そう！！

オナ禁　inメンヘタ板
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1201550575/

よく分からないけど　離れた方がいいのなら
離れる　迷惑みたいだし　わかってて迷惑かけちゃーいけないね

どうしたらいいのかわかんないよ
ごめんね本当に
みほはゆうた君に何かしてあげてるのかな？…
本当にごめんね
辛いよねごめんね

苦しい　助けてお願い
薬がのめない
悪くて呑ませてとか頼めない
六道も聴けない

だれか

甘えるな
強くあれ
動け体 動け自分
手をのばしてデパス食えバカ

呑む 呑める
絶対呑める

元気でいてほしい・・・
それだけ・・・何にもできないや　ごめんなさい。

死んでやる
死んでやる死んでやる死んでやる死んでやる死んでやる死んでやる死んでやる

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

今日も疲れた、はぁ疲れた
気が休まる時がない感じ
なんかもう洞窟にでも篭って
しばらく一人きりの静寂な
時間の中に身を浸したい

どこにも居場所がなくなった
リアルでもネットでも
身の置き所もない感じ
ふふ、どうせこれから誰も知らない街へ行くんだ
同じことだ

今までは外に出れば顔見知りがいた
当たり前だ地元だもの
もうすぐ出るんだ
そしたら誰一人知らない世界だ
ますます鬱が深くなりそうだな
どうなることか
自分でもそんなことしったこっちゃない

送信したら送信したでいっぱい不安が
今のストレス測ってみたい

髪…
もう自意識過剰にはなりたくない
賢くなりたい
何常識外れな事やってるんだよ私は…

とりあえず髪…

彼氏以外の男性の家に泊まりに行ってしまった…。
本当にごめんなさい。
これだけは絶対に言わないで墓の中まで持っていくね。

死にたいってか死ねよ。
辛くて耐えられなくて暴れたくなるけど結局何も出来ずに我慢してキレそうになるのを押し殺してるんだ。
馬鹿、死にたい。
苦しい外出れない
私が死んでもなにがあるんだ？
嫌々生まれてきて消えてくだけさ

このまま永遠に眠れますように

もし起きても寂しくならないように記憶が消えていますように

腕に落ちた涙が血に変わりますように

ヱいえんわ駄目でしゅｍ9っ｀Д´) ﾋﾞｼｯ!!

馬鹿だDQNだって言われても、周囲なんて気にしないで夢中になれるのは、結局勝ち逃げ…。
馬鹿なくらい周りなんて気にしないくらい守れたらいいのに

ポ･ポ･ポ･チーン！
…無

死にたい

しんぢゃらめぇぇぇぇぇぇぇぇぇ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

ねえ！雪！雪が降ってる！
今までずっと起きてたんだけど、窓の外見たら積もってるの！！
どうせ積もらないと思ってたのに！眠気が吹っ飛んだ！もともと眠くないけどｗ
いつから降ってたの！？わーい！

なにこのかわいい反応

雪
焼き芋とみかんを買いに行く
♪SHOP QQqqqQ

今日はいつもの平日よりも廃人だった

雪の中で寝たら凍死できるかしら
やってみようかな

でも誰かに見つかったらとめられちゃうか・・・
死にたい

　　　　　　　.　-‐ ''　￣￣　‐- .
　　　 　 ／:..　　　　　　　　 . : .:::ヽ
.　　　, ':.:. :.　　　　　　　　　. : .:.:::::ヽ
　　 /::.:.:. .　　 　 , ⌒　ー-　.__,;.-‐､',
.　 ,'::.::.:.. :　　 　 :　　　　　　　　　　 l:!
　 i:::.:.:._,.-､,,　　 } 　 　 　 　 　 　 　 l:t
　_レ'´... _ゝ'__,. /　　_,.‐---､　　,r=={:::}
. {::.:._,.-'´'´ ゝ;/ 　 　 rｔ:ﾃヽ　　{t:ﾃヽl:::ﾍ
. 冫{´:.. ._;.イt:冫　　 　 　 ´　　ヽ　´.l:::::ﾉ
/:::｀ｰァ{:.ヽ｀　}　　　　　 　 ｒ　　 ',　 l＾´
ヽ:__;ノ　!:.:.:.:「 ヽ　　　　　　｀ー-ィ　 !　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　,j:.:.:.:rl＼ヽ　　　　　―〜ァ /　　 ＜　　シックス君は本当は優しい子なんだよ
　　　彡気/｀ヽ､｀ヽ　　　　　　´´/ 　　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 彡イﾊ/: : : : : 丶 ｀ ｰ-　..__,,.ィ
. 〈/幺//: : : : : : : : :｀丶､._　　{,ハ
　 ｀ヽУ: : : : : : : : : : : : : : ￣VY戈ｰ:､
　　／: : : : : : : : : : : : : : : : : : ﾍ气 ヽﾐﾍ
,／: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : V衣,〉ｰ}７
: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :V巛Y/ﾐ{

訂正

×死にたい
○殺したい(自分を)

弱すぎる自分が憎くて堪らないのよ

弱さと怒りが姿なき敵ですか
父よ未だ我は愛ひとつ守れず

小公女に優しさをかけてくれる人さえも
自分で傷つけてしまうのに

強くなりたい　出来るなら本当に優しくなりたいよ

本当に討ちたいのは小公女sixteenただ一人

めんたるへるすの情報交換所
http://kamatte.jog.buttobi.net/

眠くてしかたがないでも眠りたくない
寝て起きたらどうせまたくだらない一日があるだけだろ
そんなのに意味があるわけないだろうに

今日ひとつ良い事をした。だから神様、治してくらはい。

今日もわたしがいなくて
貴方は幸せでしたか？
鬱陶しいと思われてたのかと思うと
貴方を束縛しすぎていたのかと思うと
涙溢れてが止まりません
今も画面すら見えない程に

泣いています

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
わたしがあなたを思いやれてなかった
あなたはあんなにあいしてくれたのに大切にしてくれたのに
ごめんなさいごめんなさい
声がききたいぜんぶが恋しい
ああまたわたしわがままいってるね
ごめんごめんねごめんねごめんなさい
あなたなしじゃいきられない
いつまでもまつからいつまでも

浮き足立って馬鹿じゃないの？
これが恋というものなのか？
私なんかそんな資格ないのに

必要のない人間っているのかも
自分を必要としている場所を探すべきなのかも

危険なことに　巻き込まれませんように
独りの体じゃない・・・おかしなことになりませんように。

冷静になってくれたみたいだ。
あのこの力は大だなぁ

人は嘘つきだ

ワタシはでぶで美人です。骨も肉も重い・・そして美しい。
そして無気力。

挑発にのったらだめだよ
知らん顔しておけばいい
悪意のある行動には嫌悪感しかない

今週は忙しかった
どうでもいい
いつまでこの人生は続くんだ
今すぐ終わりでもいい
むしろその方がいい
早く、早く時よ流れてくれ
もう、終わりにしたいんだ
すべてを

せ･･･生活費足りないっていってんのに･･･
何でゲーム代8000円も使ってんの･･･？

人を信じるのって難しい
ただ時間が少したつと自分は何に左右されてるのか・・・
結局大丈夫なんだって・・・ちゃんとした人だと分かってるんだけどね
自分の好きなあの子のことが絡むと冷静でいられなくなるんだよね
ごめんなさい。

旦那に内緒でバイト増やすぞー！頑張るぞー！
バイト代入ったら、少し生活費に回して、少し自分の服買って、
残りは貯金して旦那の誕生日プレゼントにするんだ。
６月まで節約頑張るぞー。

愛ってモノは美味しそうね
だってなんだか>>405たんは幸せそうだもの(´；ω；｀)ウッ

ちなみにさっき駅で別れの抱擁をしてるカップルを見たわ
ドラマみたいでとても素敵ね(。・∀・)y-~~

夜、溜めていた手紙を全部捨てた。それこそ小学生の頃から溜めていたやつ。
そしたら、冷静になった時に捨てなよ、と言われた。
朝、目が覚めて思い出したら拾おうと決めた。

目が覚めて思い出したけど拾わなかった。ゴミ袋もなかった。
もう来ることも送ることもない読み直しもしない。
もういいけど、今思い出したら、母の手紙もあったなぁってそれだけがわだかまります。

きっと器用なあの人は何でもそつなくこなして充たされないんだろう。
攻撃的になってみたりして突破口を探してる風にも見える。これから
辿り着くのところは恐らく平凡という当人次第の幸せのかたち。

楽しいことみつけようっと
嬉しいことじゃなくて楽しいことがいいみたい
嬉しいことは人からの反応があって出てくるみたい
楽しいは自分がして感じることみたいなの

人の評価に左右されないように楽しいことしてみよう
ダンスしてみようかな

誕生日おめでとう。

悩みごとがつきないのは悪いことじゃない
分かっているけど　これだけ考えることがあると・・・
もうヘルペスが治らない・・・自分のことなら即行で解決できるけど
・・・あれもこても　外へでたら何かが変わるかなぁと思ったりする。

明日会社行きたくないよ
一刻でも早く帰ってきたい

ありがとうございます

だめ、どんどん落ち込んでくる
苦しい、胸が苦しいよ
薬を飲めばいくらかマシかな
でもそうしたら眠りに落ちちゃう
なんにも出来なくなる
どうしよう、悲しい
こんな眠ってばかりの･･･
なぜ私は生きてるの･･･
辛くて苦しくて悲しくて
しんどいことしかない現実なのに
その日々の連続なのに
今回またぶり返してきた
しんどいよ、助けてよ苦しいよ
訳もなく苦しい
訳はあるんだろうけど意識したくない
だめだ、やっぱり薬を飲んで寝よう
辛くてとても起きていられない
久し振りに泣けるかな？
布団の中で涙を流せるといいな
そうすれば少しだけ楽になれる
いつもは泣きたくても泣けないから
でも、どうして泣けないんだろう
鬱って、やっぱり恐ろしい病気なんだ･･･
人間らしいことが出来なくなるんだ･･･
神様、どうして鬱なんて作ったの？
いらないものを淘汰したかったの？
私は、必要とされない生き物ですか？

ｽﾏｿ誤爆した･･･or2=з

もう遠くにいかないでね
傍に居てね 約束だよ

散歩してきたら少しスッキリしたよ

要らないものを少しずつ捨てて行こうと思う
だって私もそのうちいなくなるから

何にもなくなったら、凄くスッキリする

愛についてレスあったけど
愛は美味しくもあるけど、毒でもある。

人間誰だって見返りを求める生き物だ。
愛してるんだから愛されたい。

私は純粋に彼を愛してる。
だから彼のために頑張る。しんどい時も多いけど。
そしてもちろん私だって愛して欲しい。

でも彼は、愛してやる代わりに、
「家事は全部俺の納得のいくようにしろ」「俺に逆らうな」
「俺をイラつかせるな、怒らせるな」「お前は俺にとやかく言うな」
「俺に無駄口叩くな」「いつも俺に媚びてろ」
「俺の言う事は全て聞け」他色々
条件が一杯ある。

無条件に純粋に彼の事が大好きだったのに。
でも彼は違ったのかもしれんね･･･。

「お前が俺の言う事聞いて、俺の気分を良くしていれば可愛がってやるよ」

だってさ･･･。

私が欲しいと思ってる見返りと少し違うんだよ。
何か違うんだよ。うまく言えないけど。
そんな事言ったらまた怒られるから言えないけど。

でも純粋に好きで好きでしょうがないんだ。
バレンタインと誕生日プレゼント、頑張る。

ついでに腕切っちゃった。
傷跡見つかりませんように。

血は綺麗だなぁ。

自分を傷つけてはダメだよ！
世の中もっと綺麗で美しいものが絶対にあるから
それを見つけることに目を向けたらどうだろう？
見つけたとき　この上ない喜びと目標も生まれるかも
今年の目標　「楽しむ」

前の方に勝手に便乗させて貰います(｀・ω・)ノ
今年の目標
マイペースに
けど確実に治癒

春物の洋服欲しいな
でもお金ないから買えないな
それ以前に外に出られないからお店行けないな
化粧品欲しいな
でもお金ないから買えないな
不摂生してるから、ますます肌荒れるな
スポーツジム行きたいな
でもお金ないから行けないな
それ以前に外に出られないからジムに辿りつかないな
髪の毛切りに行きたいな
流石にそれくらいのお金はあるけど外に出られないしな

いつもそう物ばかり欲しがる
本当に大事なことは物を手に入れることじゃないって分かってるはずなのに
でも人が怖くて眠れなくて引きこもりでニートで頭も悪くて体も弱くて働けなくて
暗くてボキャブラリもなくて
こんな自分が誰かに好かれるはずなんて無い
だから寂しいから物に物にって流れる

借金なんてないよ
お金を借りるなんて大そうなことは出来ないし怖いから
無職なのにギャンブルで借金をしている人見ると馬鹿だな無謀だなって思うと同時に
ちょっと羨ましいの
自分に出来ないことをやってるから

こんな病気になってから早6年
だけど半年前までは働いていたの
でもよく分らない理由でクビになっちゃった
アルバイトだったから失業保険も無いし不当解雇を訴えても意味がなかった
5年半かかってようやく良くなったって実感が持てていたのに
いきなり地の底へ突き落された感覚だったよ
病気がいつまで経っても治らないのは自分のせいかもしれない
でも全てを自分のせいだって思ったらそれに押しつぶされそうになるの
誰かに少しでも転化しないと辛いんだよ
じゃあ誰に転化したらいいんだろう
病気の切欠を作った人
最近まで理解を示してくれなかった家族
それとも不当な解雇をした職場の責任者

でも誰に責任を転化しても虚しく感じる
だからといって自分を責めたてるのにも疲れたし飽きた
というより人生に飽きた

でも死ねないの
怖いから
情けないし書いてる文章も中2くさいね

今年は資格をとろう。勉強しよう。
死ぬことさえ考えなければ、前向きになれるかも。

クソみたいな人生だったけど、変われるなら変わってみたいとも思う。
自分に期待することは罪ではないよね

>>417
余計なお世話かも知れないけど、それは好きというか、ひょっとしたら依存なのではないか‥。
相手は愛を餌に417を体よく利用してるようにしか見えない
というか愛があるようにも見えない。
離れて違う人(お互いに尊重し合える人)見つけた方が絶対417の為だと思うんだが…
なんか不憫だよ‥。

愛に見返りなんてない

みんな一生懸命生きてるんだね
かっこ悪くて上等　情けなくて上等
笑って手をブンブン振り倒して前に行進して行こう！
きっと何か見えてくるよね。

悪い事しちゃったー　怒ってるのがわかる
すいません！申し訳ないです！当分お休みした方がいいのかなぁー
迷惑かけてしまう・・・

愛したい愛されたい
愛したことはあったけど愛されたことはない
どんなんじゃろうか
こんな人間誰も見てないし
1700人、1000人、人がいるところで死にたくて死にたくてずっと下を見ていても
だれも助けてくれない
舞台にいる3人もリア充のただの学生じゃけぇ

色んな人と笑ったり泣いたり語り合ったりするけど
キミだけはほかと何かが違う 不思議な存在なんだよ
好きとか言葉はないけどつながりあえてる二人のハアト
あの日止まった時計が また動き始めたら
幸せな物語 永遠だよ

依存されたり切り捨てられたり…色々な事があったけど
あれからもう一年立つんだ。
自分は少しは立ち直れたけど、あの人は……また私の中に敵を見るんだろうな

明後日会う予定
凄く怖い
あの人のおかげで自分は成長出来たけど、やっぱり自分を拒絶するものからは逃げてしまいたい
怖い
でも頑張る 怖い 頑張る

もうだめとしか思えない
何もかも駄目な気がする消えてしまいたい
苦しい

やっぱ死にたい。
現世は私には合わない

この世の中に正しいことなんかない･･･

最近、理屈の通らないことを言いつのって押しとおしてしまうような、
こいつらバカ？話にならん！！みたいな無神経な逞しさに
嫌悪を通りこしてうっすらと好感を抱くようになってきた。
ｽﾄｯｸﾎﾙム的な自己防衛機能が働いてしまったのかもしれんが、
小汚さやミもフタもなさや悲惨さに耐えられる神経が欲しくなった。
生命力ってああいうのじゃないのかと思う。

悩みはつきないし　おまけに　何か怖い
病んでる者に特効薬はないものか・・・なぁ
元気だすかーー

今日も疲れた
自分が法律だと思ってる親にも、
ほとほと疲れた
親子として生まれながら一緒にいると
嫌悪感すら感じる
一緒の空間にいるのが苦痛で仕方がない
無神経さがひしひしと伝わってくるから
あぁ、気の休まる時がない
こうして一人自室にいても
階下の派手な生活音が鳴り響く
うるさいし匂いも臭いし
この家には秩序というものがない
あったとしても親に最適な秩序のみ
自分の存在価値のないこの家
疲れ果てた我が侭放題な親に

(ﾉД`)ｼｸｼｸ

>>438
(ﾉД`)ヽ(-ω-｀)ﾖｼﾖｼ

(ﾉД｀)ｼｸｼｸ

>>440
(ﾉД`)ヽ(ﾟωﾟ=)ﾓﾆｭﾓﾆｭ

ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜ヽ( ´∀｀)人(´∀｀ )ノ･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*

( ＾ω＾)

今日も疲れた
明日のことは考えたくない
辛いことが待ってるって分かってるから
だから、何も考えないで寝よう
薬を飲んだらすぐに眠りに落ちたい
まずはお風呂だ、すぐに出なきゃ

177 名前：イタチ ◆f6mQ/sFGBw [age] 投稿日：2008/02/18(月) 21:34:56 ID:b61UeJM4
いや〜久々にマジレスしたぜｗ

177 名前：イタチ ◆f6mQ/sFGBw [age] 投稿日：2008/02/18(月) 21:34:56 ID:b61UeJM4
いや〜久々にマジレスしたぜｗ

177 名前：イタチ ◆f6mQ/sFGBw [age] 投稿日：2008/02/18(月) 21:34:56 ID:b61UeJM4
いや〜久々にマジレスしたぜｗ

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

誰も自分の心の中の黒い部分を知らない
もったいぶったところで誰もその部分に手を伸ばす人間なんていない
ま、手がせまってきたって無視ですけどね
これを「さみしい」って言うのでしょう

ちいさなぼくへ

引越ししたい　楽しいところに行きたい　なんで　あんなことばかり
起こるのか　さっぱり・・・外にでようかなぁ。

僕が君の未来だなんて、悲しくて切なくて
閉じたアルバム

悲しくないのに涙があふれてぼくは
きみが見上げた青空が見えた気がした

あの青空の写真思い出した

とても大事なキミの想いは無駄にならない世界は廻る
ほんの少しの僕の気持ちも巡り巡るよ

駄目だ…眠い
このまま寝て一日が終了するフラグ

絶望
配偶者が死んだ時、子供が死んだ時、職がなくなった時、お金がない時、考える力がなくなった時
創造力が果てたとき

誰もデリケートな問題なんかに突っ込みたくない
居たらお節介で飽きやすい人だけ
いつまでたっても厨ニ病

頭にスが入ったみたい
他に考えなきゃならんことだらけ
この世の言葉にはない
デーモン小暮になりたい

だめだあメールの
返信文章思いつかない全然だめ
本当に何も浮かんでこねぇ
完全に沈黙した。
普段誰ともしゃべらないからなあ…こういうのが出てこないんだよね
ああ何時間も経過しているがそれも含めて大丈夫なんだろうか

>>452
ここ、泣ける。

この歌、いつ聴いても泣ける。

別に人が羨むような人生なんて望んでなかった。
莫大お金や名誉ある地位なんてものも望んでなかった。
ただ普通の暮らしがしたかったんだ。
数人、片手で数えられるだけでいい、それだけの親友と
本当に愛する人と、生活するのに困らないお金があれば良かった。
誰かに必要とされたかった。
でもそれは僕の前にそびえ立った越えられない壁の向こうにあったんだ。
僕の手はそれに決して届かなかった。
学生時代はずっと友人ごっこを続け、恋人も僕だけを愛してくれることはなかった。
友人も恋人も気がついたらどこかへいなくなってた。
そんな僕を待ってたのは物への奴隷になること。
奴隷になってるときがついたとき、その鎖を断ち切ろうとおもった。
でもね、何をしても切れないの。
それしかないから。
それをとってしまったら何も残らなくなってしまうことを分かってるから。
でも切りたいの。切れないの。なんで切れない？奴隷だから。
なんで奴隷になった？それは僕が空っぽの人間だから。
なんで空っぽなの？それは僕が何もしてこなかったから。
したつもりで、出来たと思ってたから。
全て僕が悪いの。

そんな事ない

性欲、溢れてるんですけど？

ひとつ、決めた。

心を閉ざしたからこそ成せる技や芸があるのだ

もうがんばらなくていいんだよって言ってくれる人が周りに居たらいいのに

性格良くなりたい
賢くなりたい
このままじゃ多分
人相崩壊してしまう
大人になりたい
目指そう
性格美人は顔美人だ自分の黒い部分も病気も精神的に強くなって少しずつ治そう
強がりは嘘になるから人には出来るだけもう言わないようにしよう
自分のペースで本当のいい人になろう

がんばったねって言ってもらえたら楽なのに。

昨日、春一番が吹いて花粉が飛び始め…
今の強風は何なの？

はー！！
もー今日は！
2月24日かよ！
はえー
はえー
あっとゆーまに三月かよ！はえー
ちょっと待てよ！

本当だよ、待ってほしいよ。
３月なんて、あっという間に来ちゃうんだ。
やだよ、やだよ！

ちまんねー

誰でも良いから私の事を思い切り罵倒してほしい

しょこたんの曲聞いたら、ああ古っぽいというか、なつかしい音だなと思って
調べたらday after tomorrowの人かーday after tomorrowいいな、なつかしいな
しょこたんの曲のアレンジの人は中田ヤスタカの親友か世界はせまい
day after tomorrow今聞いてもやっぱりすごくいい
編曲はEvery Little Thingの人と共同のが多いんだね
misonoは昔のほうがいいな、それに誰かに似ててかわいい

>>458
この曲いいよね、泣く

>>452
誰の何てうた？

柴田淳 「ちいさなぼくへ」だよ
作詞：柴田淳　作曲：柴田淳

あの日　君が指をさして
フワリ泳いでる飛行船
嬉しそうに眺めてる君
僕は羨ましかった

そんな普通にある
気にも留めないものの中に
きっと幸せはあるんだろう
僕はそう思う

君の見てる空も未来も
今は見えない
僕が君の未来だなんて
悲しくて　切なくて
閉じたアルバム

そっと鏡覗いてみる
小さく笑顔を作ってみた
それが本当に作りものと
わかる笑顔がそこにあった

生きている証は
本当は何一つなくて
笑顔ではじめて気付けると
僕は今思う

君の見てる空も未来も
消えないように
僕が君の未来ならば
いつまでも心から
生きているから

悲しくないのに
涙が溢れて僕は
君が見上げた青空が今
見えた気がした

君の見てる空も未来も
嘘じゃないから
君が僕に逢える日まで
いつまでも心から
生きていてほしい
http://jp.youtube.com/watch?v=u97gN73IARw

また泣いた
この歌詞の君は、子供の頃の自分

あーリスカたのしーなー

たのしくなーい

もう何もせずに寝たい
寝ていたい



うるさいんだよ

行くとこ無い　行くとこ無いよ

あの時、Ｂと付き合えばよかった。
そしたらここまでどん底に落ちてなかっと思う。
救って欲しかった。救おうとしてくれてた。
Ｂなら趣味も合うし、見た目も結構好みだった。
高卒だけど知的だしちゃんとした職に就いたし


でも私はＡが大好きで、忘れられなくて、
Ａとはいつか必ず再会し、付き合う事になると信じてたから
まっさらなままでいたかった。
全ての初めてをＡと分かち合いたかったから。

だからしんどくてもＢに傾かず独り身でいたのに
Ａは私のものにならなかった
Ａの初めては他の女のモノになったし、これからもＡと私が結ばれる事は無い

Ａを待っているうちに老け込んで
もう恋に夢見れる年齢じゃない

あの時Ｂにしとけば、若者らしい恋愛が出来たはずだ

Ａが憎い憎い憎い

私は基地外だ

死にたいんだよ

壊れたから変えたけど、このｹｰﾀｲ使いにくい!
やっぱりDにすればよかった

もう怒って
落ち込んで
落ち着いて
忘れよう
今日か明日らへんで今日の事は忘れよう
親ってさ
私が親を愛するのか。
親が子供で私が親か。
ﾊﾊﾊﾊﾊ
もういいけど

ちょっと変私

わかれたい
って言えば終わるかな
週に一日丸々潰すの嫌になってきた

今日はちゃんと眠ろう
眠れるかな
眠ろう。
寝不足で苛々する

苦しい苦しい

もういやだもういやだもういやだ…。
帰りたい。

うるさい。うるさい。きらい。うるさい。

決めた！結婚しない
以降恋人も作らない
そこあてにすんのやめた！そのためにも作らないと決めておく！！！！
あーすっきりした
恋人とかめんどくてしゃーない

何で私はこんな所やってるんだろう

明日怖い
電話怖い
タイムリミットもう少しなのに…

自分も電話怖い…留守電聞けないお…

意欲低下＆カネコマでライブ諦めた…今頃フォーラム盛り上がってるかなぁ…

痩せたら外出たくなるかなぁ…
一度でいいから痩せた自分を見てみたい

殺して欲しい

痩せるのって大変だよね

太るにょわかんたんだけりょにぇ(；´Д｀)

これからは絶対自意識過剰になったりしません。

遊ぶ時は元気だよね。

ずっと死にたいと思ってたけど、それもどうでもよくなった

自分に対して

死ねば良いのに
なんで生きてるの？

が口癖になった…

いつも独り言で言っていたら、頭からその言葉が離れなくなった

ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ喰いﾀﾞﾗﾀﾞﾗ吐き楽しー。一生喰っていたい。あー無駄な改行うぜー

見捨てられボロボロになったぬいたん
おいらわその存在がまるで自らの如く俯瞰してみてりゅ

このまま朝こなきゃいいのにな死んじゃってたら楽なのに死にたいよ死んじゃいたいなんで死んじゃダメなんだよ

はらいて

メイクしたまま寝てたらニキビできた。いてーし、鼻の下ってのが腹立つ

ぼーくのー代わーりがいなーいならー普通になーがーれーてたあの日常をこの手で終わらせたくなるなにも悪いことじゃない

遅いっ!!(#`・ω・´)

今までの人生は何だったんだろう
自分で決めた道なのに、もう引き返せないのに、みんなが羨ましい…
最初から後悔するって分かってたはずなのに
気持ちだって薄れてくって知ってたのに
今更どうにも出来ない
余計な悩みばっかり増えてく…
私はいつでも貴方が一番で、だから頼らないように笑ってなきゃいけない
釣り合う様にって背伸びするのも疲れたよ…
私は貴方がする事なら何でも許すから、いっそ離れて行って
子どもの為なら笑うから。
でも貴方の為に笑うのはもう疲れちゃったよ…
もっと強くて優しい人の所に心だけでも行ってくれたらどんなに楽なんだろう…
そうなれば良いのに。
何かあった時だけ頼ってくれても良い。
利用すれば良い。
それでも私は、その時自分の心がどこにあっても貴方を一番に考えるから…
だから早く他の人の所に行って
こんな悲しい事直接言える訳ないけど、出会わなかったら私達はどんなに楽だったんだろう…
貴方の人生めちゃくちゃにしてごめんなさい

早く死にてー

はぁ…
そろそろ友達ほしい

すげーでぶ。醜いしまじうける

気が収まるまで
憎み続けて下さいな。
ぬるま湯の中に浸かって生きてきたんだね。

お願いです。
出来ればタバコとギャンブルをやめて下さい。
将来が不安で仕方ありません。

決意が揺らいできた…
…やっぱり別のとこで働きたい

あーめんどくせーなぁー

この文字は誰かに届いてるんですか？
この苦しさや想いや存在は届いてるのでしょうか？

この四畳半がぼくにとってすべての世界なんだ
そこから青いケーブルでこの文字の世界とつながってる
>>508
きっと旦那さんも今現在のあなたもわかってくれてるよ
よりかかったらいいのに・・・きっとだいじょぶだよ

好きな人がいたときは、この人なら・・・この人となら一緒に生きたい
って思ったよ。これで最後にしようとも。

過食嘔吐を我慢してリスカするのと、過食嘔吐がまんしないで過食するの、どっちが良いのですか。

煙草の火を腕に押し付けました
傷みがわたしを罰します

当てつけはしっぱい

>>516
見てるよ

>>520
ありがとう
>>518
野菜をいっぱいたべるといいと思うのです
>>519
痛いのよくないよ、やめたほうがいいよ

おやすみ、多分寝られる筈
８時半くらいには起こして

馴れ合ってんじゃねえよ。胸糞悪い。

別板の話な

あまりに強くなりすぎた気がするのにそれでもまだ何か足りない気がする。
まだまだ何かが足りない気がする。
それもとんでもなく遠い時間にあるものだったりする。
でもそれも今日で終いかも。
だって今なら最上級に補完できる。
これで完成。

お前達が足りないものを
俺が手にする
きっと

昨日、ハムスターが死んだ
今日、埋めてあげた

寂しい

>>526
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヾ(ﾟДﾟ )ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

あたしもハム死んだとき泣いて泣いて泣きまくったよ

動物板の人にだいぶ慰めてもらった
悲しみは乗り越えたけど傷は癒えない

高校三年生の文化祭直前から学校に行かなくなった。
行こうと考えただけで疲れた。ずっと寝たきりだった。生徒会長のくせに
受験勉強に疲れたのかもしれない。生徒会長として働く自信がなくなったのかもしれないが、要は逃げ出したのである。
楽をしたかったのかもしれない。働きたくない願望が潜在的にあったのかもしれないが、今はもうわからん。
自分はなんちゃってメンヘラなのか、親に迷惑をかけ続けて恥ずかしくはないのか。
死ねばいいとは何度も思ったが死ぬことはやはり怖い。そのくせ現状から動き出そうとはしない体たらくよ。
わからん。もう何もわからん。
高校では自分なりに頑張ってきたはずなのだ。躁鬱の傾向はあったがそれなりに明るくできていたようではある。生徒会長という重役にも就けた、受験勉強にも前向きだった。推薦ならそれなりの大学に行けたらしい。一般でもお前の実力なら大丈夫だと勧められた。
もう何もわからん。
きっと先生は勿体無いと思っているんだろう。自分も他人ごとのようにそう思う。
わからない。疲れた。穴の開いたゴム風船にひたすら空気を送りこんでいるような気分だ。

>>527
>>528
ありがとう。
埋葬してあげたよ。

誰か助けて
間違ってるのはわたしなの？
悪いのはわたしなの？
もう誰も傷つけたくない
そう思ってるのはわたしだけなの？
わたしは傷ついてもいいの？
わたしが傷ついても苦しまないの？
暴れて自分ごと周りを傷つけるなら
わたしがパニック起こして泣けばいいよね

切りたい
死にたい

もう疲れたよ

人間怖いよー…
一人で出掛けたりするんじゃなかった
誰も自分の事なんて見てないのわかってても
どうも見下されてる気がしてしまう

どうしようもなくなると手っ取り早く体に当たってしまう。
馬鹿の一つ覚えみたいで情けない。
今は強制的に眠りたい。ひたすら。
三日くらい眠りたい。

ぼくにできることはないのでしょうか

うぜええええええええええええええええええええええええええええええ

ビルゲイズさん、次回作のウィンドゥズをだすときでも
HKEY_CURRENT_USER\AppEvents\EventLabels を HKEY_LOCAL_MACHINE\LANGUAGE\AppEvent\Jp に変更してはどうでしょうか。
レジストリのサイズを少しでも小さくしたいユーザーさんたちに感謝されますよ

イメージで言うとこんな感じに

[HKEY_LOCAL_MACHINE\LANGUAGE\AppEvent\Jp]
"SystemAsterisk"="メッセージ (情報)"
"SystemExclamation"="メッセージ (警告)"
"SystemExit"="Windows の終了"
"SystemHand"="システム エラー"
"SystemQuestion"="メッセージ (問い合わせ)"
"SystemStart"="Windows の起動"

隣の奴らうるさい黙ってくれ。
人間から口消えれば良いのに。
四時半までとかそんなに時間潰せないよ、病院混みすぎだ。
肩こったなあ、死にたい。
あー早送りしたい。

明日、会社生きたくねぇ。
独り、孤立してる俺…
あいつらには媚をうりたくねぇよ。
最低限のプライドは守りたい。

さすがの俺でさえ我慢の限界が来ている
あいつさえいなけりゃ

人の視線が怖すぎて死にたい

また嘘ついた。しかもかなり最低な部類の。ばれる可能性もわずかながらある。
一度嘘をついたんだったら最後まで貫くのが責任だ。
でも罪悪感とか、もしばれたらって恐怖感がすごく重い。
これが最後の嘘だって、誓おう。
強すぎる劣等感をどうにかするにはどうしたらいいんだろう。

結局人を信用できないな〜　上辺だけ繕っても疲れる

人生はつらいことだらけ！不自由なことばかり！
２ちゃんの中だけでも好きなこと書き込んで発散したい！

でも、法に触れること、２ちゃん・板のルールに反したことは書き込めん！
ここにも自由はないのか！！

うわあああああああああん

少しずつ少しずつ…過去の物を捨てて変わりたい。キラキラしたい。
まだまだ諦めない。いつか素敵な人と出会えますように…。その日まで毎日を頑張る

薬を飲んで、さあ寝ようとベッドに入るんだけど全く眠れない。
眠りたいのに眠れない。と言うより眠ることが怖い。
部屋の電気を消して、ベッドに潜りこむと何故か不安な気持ちになる。
将来への不安や恐怖じゃない、ただ漠然とした形。うまく言えない。
で、結局朝まで意味もなくネット。

今２時くらいだと思ってたから時計見てびっくりした
時間の経過って早い

まだ優越感も劣等感も
要らない出来るなら
死ぬまで要らない
欲しくない
けどだからって
嫌な人にはなりたくない

家の中が汚い。苛々する。掃除したいが、今DVD見てる。しかも、明日は早番だから寝なきゃ。

あー苛々するー

しんどい、めんどくさい

そろそろ独りが辛くなってきた｡
誰かに思いっ切り甘えてみたい｡
支えられてみたい｡
優しくされてみたい｡
結局自分は一生孤独で､
人並みの幸せを求めること自体が間違ってるのかな(´･ω･`)

はがゆいなー

あ〜あ、今日もしなきゃいけないことができなかった。簡単な筈なのに、ダルい

この命、人の為に役立てるなら…

病んでる。必死で希望的な事を自分に言い聞かせるものの
気分はどんどん低下していく。
世界が暗い
未来が怖い
私も完全に孤独になる日は近いと思う
今から新しい関係作ろうにも気力がない
絶望的だ…何を考えてもそれに行き着く。

米兵、嫌い。
日本に住むなら日本の習慣覚えてね。

爆音マフラーがうるさいのよ。

被害者ぶった書き方に変えようかな…
『ショックでした』とか
『貴方だけは信じていたのに』とか…ぷw
でも漏れ砂のお城に住んでるような人じゃないんだよなぁ…
でも何か変えたいなぁ…

死にたい。
いや、安心したんだけどさ。
一難去ってまた一難というか…疲れた。
もうやめてくれよ、ゆっくりしたいよ。

今日から四連勤か…。しかも店長いないから、サブマネがいるバージョン。
また嫌な仕事を押し付けられるんだろうな…。いつも損な役周りだよ…

ども、ネット上のマナーすらまともに守れなかったウンコです・・・
っつか新参者です、よろしくです＾＾

死ぬのは嫌です死ぬのは嫌です
死にたくない死にたくない死にたくない
死なない大丈夫死なない大丈夫
生きてる生きてる

お兄さん

面接ﾔﾀﾞﾔﾀﾞ
就活ﾔﾀﾞﾔﾀﾞ

なのに明日は面接のダブルブッキング日


死ぬかもしんねー

unnko

変な噂話飛びかってて
出る杭は
徹底的に打たれるから

かなり病むよ
この区域

タバコばっか吸ってる。ストレスか？病んでるか？もうどうでもいい

明日いけば連休だ！頑張れ。バイト終わりに歯医者か…はぁ…憂鬱だなぁ。
左上奥歯の治療はもう終わったんかな？先生が何も説明してくんないから、分からない…

あー頑張れ自分！

なんでリンクしたの！？
マジムカツク！！！！！！！！！！！！！！！！

真面目に考えてみる。接客向いてないわ…元々人見知りで人間嫌いやし、初対面の人間なんてめちゃくちゃ苦手。
今以上のコミュニケーションを求められるなら、私は辞めようかと思う。本当に。接客なんて向いてないんだ

ちゃんとしたご飯食べて沢山眠って元に戻ろ
やっぱ食育って
凄い大切だね
曲がった方向に物事考える事も全然なかったからね…。
肌荒れるし
これ抜け出さないと
家族まで変になる

なんでこんな所に来たの？と言う奴。じゃあ、なんであなたは「こんな所」で働いてるの？

何回も、他で断られたり、合わなかったり嫌な思いして辞めたりして、やっとたどり着いた新人に言うなんて、なんて想像力のない奴なんだ！

結婚した人に「お子さんはまだ？」と聞く人と同じ臭いがする。

でも、こういう人がいっぱいいる世に生きてるんだ…

自己愛の人に、利用されるためにべたべたまとわりつかれるの、もう疲れた
つきあいきれないからと思って、角が立たない程度にさらっとスルーしても
全然効果ないよ…
いつもいつも自分のことばかりで、人の言うことはまるで聞く耳持たないし
自分の気分のアップダウンに、当然とばかりに平気でつきあわせる
手柄は自分のもの、トラブルは他人のせいってさあ…

こっちはほとほとうんざりしてるのに、あちこちで勝手になかよしアピールされて
すごい迷惑だよ…こっちは避けてるんだからいい加減気づいてよ…

書き忘れ
空気読めていない奴に限って「私って気が利く」と
過剰に思いこんでる　本当にうんざり

神様はいない｡
だって､祈ったもん｡
｢想いが届きますように｣って､祈ったもん｡
祈ったもん｡

女神なんてなれないまま､私は生きる｡

随分古い歌なのに､最近何故か頭から離れない｡
もう助けて｡
私を解放して下さい｡
捨てられた事実を､ありのまま素直に受け入れさせて下さい｡

とりあえず片付けしようと色んな物引っ張り出したけど、どっから手付けていいか分からない…
なんかごちゃごちゃして更にムカムカしてきた…あーあ…

マジで嫌になる…あー辞めてー

なんでみんな楽しそうなんだろう。
今、何をしていても気持ちが良くない。
すっきりしない。

マイナス思考で人間不審ででも人望と地位が欲しい。
自分でも訳がわからない。
疲れたら寝ればいいけど、それは今しかできないし。
早く、まともになりたい。
強い精神力と、野心とそれ以上の思いやりを持ちたい。

そんなに器がでかくないってことは、わかってる。

みんな死ねばいいのに

そろそろここにいるのも限界みたい

のっぺりしてるかなぁ？仮にのっぺりしてても、あののっぺりがたまらんのだよ！
めちゃめちゃ色気あるじゃん。好き嫌いがあるんだなー

あーカッコイイ…

片付けしよう！

ちょっとだけ別の板でヌクモリティを感じた
そんでいろんな感情が交錯してなんだか泣き疲れた

こまけー男
マジムカツク！！！！！！！！！！！！！！！！

もう関係ないんじゃない？すべて捨てていいよ

黙っているのは身を滅ぼす
何時だって得をするのは恥を知らない人

なんだか自信がなくなってきた

本当に送料まるっきり折半なんかい
びっくりだよ
まぁ私が細かくてケチなのは自覚してるけど
あんたの手間賃がプラスされたと思っておくわ…

アメリカ人の非常識さには呆れる。
向かいに住んでる米兵、どっか逝け。

アメリカ人つか米軍でちょ
軍隊わ人を殺す事に抵抗を感じなくなるように兵士を洗脳するからにぇ

そりゃ子犬投げるわな。

いらいらするよー
どいつもこいつも自分病だ。
私もかな。

誰かに助けてもらいたいです。
つらいです。
弱音を吐きたいです。
そうしてしまったらもう駄目な気がする。
でもやさしくされたい。

煽り煽られのスレを見てるとどっちに理があっても長引けば長引くほど
どっちも馬鹿に見えてくるなー
暇つぶしにはなるけどまるで人生の肥やしにならないような気がする
皆なんであんなに喧嘩が好きなんだろう
匿名掲示板で勝ち負け決めたところで意味ないっすよ

優しさってなに？利己的じゃダメなの？みんな自分が１番可愛いでしょ。
みんなから好かれて、憎まれない奴が妬ましい。

謝っても死ぬ程後悔して苦しんでも。
私だって迷惑かけたと思ってるよ。
かけて平気でいる訳でもないよ。
その事で自己嫌悪で死ぬ程、日常生活に支障きたす程今も苦しみ続けてるんだから。
何か共通するような所があったんだと思うけど‥。

おなか痛い

何もかもかたづかない

このまま何事もなくバイト終わりますように！

明日行きたくない

ネットだけでなくリアルでも、人に勝って得意になる奴。誰かの上に立ってることがアイデンティティー？なんだな。

クダンネ。それもせっまい世界の中でさ

家にいると死にたくなる

僕は何もできないけれど
一緒に迷い込み 光を探したい

つまんない！自分はつくづく孤独だな。誰かと触れ合いたいけど、面倒くさいし一人が好き。
でも、寂しい。けどすべて面倒。矛盾してますなーアハハ…

もうねつまんない！サヨナラしたい。金あったら楽しいのに

私はあと何をすれば貴方に必要としてもらえるんですか
貴方は私に何を望んでいるんですか
貴方に愛してもらうためには、私はどんな私でいればいいんですか
お願いだから教えてください、いろいろ真剣に考えたけれどもうわからないよ

しにたいんだこのやろー
飛び降りるぞ

ダメだよ。

世の中から消えてもらい言葉
死の漢字に送り仮名つけたもの
空気読む読めない
ヲタ．．.　もっと増えつつある。

どうせ助けてくれない

あなたは私を金として見てるけど
昔は違ったよね？
そのころのあなたが今でも私の心を支えてます

ありえない程好き
でも もう私疲れちゃった
私の心から離れて下さい

母さん

ちにたい。。。

うぜーうぜーうぜー！！！！！！！！！！！

ゎヵゝяёﾚ£`⊂ぅ`⊂⊃ﾚﾆぉ`⊂£〃яёゑ

眠れないの。
大好きな人が隣にいるのに、よくわからない不安みたいなのが来て落ち着かないの。
悲しくないのに泣きそうなの。ワイパックス舌下で溶かして飲んでみたけどいつ効くんだろう…。
怖いよ泣きたいよ。大好きな人は寝息たててる。
手握ったら起きちゃうかな。握ってもいいかな

カッパ、カッパ カッパ カッパ、カッパ

トイレ掃除した
食べようとしたオニギリ落っことした


別れは唐突にやってくる

別れは唐突に訪れる

あーあ…めんどくさいことばかり私に押し付けて。糞店長が！コメントくらい自分で書けや！
店長がワンマンだから困る…誰も店長に言えないもんな。調子乗りやがって。

死にたい

しらねーよ

>>617小公女sixteen
やさぐれてるなー

会話したいやつは雑談いけ、って思う
これだからメンヘラはああだこうだって言われてしまう。迷惑だ。

>>619
>>1くらい嫁

あと、ここはサロン

予想通りか…腹痛くなってきた

只の独り言なんだけど。レス付けてくる奴うざいなー

>>1の糞コテも勝手にルールつけくわえないで欲しいな

今日はやらなきゃならない事がたくさんあるんだよ
面倒くさい
ニートだから家でこき使われるのも仕方がないが限度ってもんがあるだろうよ
んじゃ戻る

>>1に文句あんならスレ来んな
ここ以外にも独り言スレあるんだしね

あ、これ只の独り言だよ

なんだ結局馴れ合いたいやつばっかりか

あーあ。泣くと疲れるな・・・

鏡われた

まだ10代？
私も10代
頑張りたい
頑張れない
何を？
甘え甘え甘え

喋れる鳥と散歩に行く夢を見た
楽しかったなあ

冷静になる。落ち着く。慌てない。
一つのことに集中する。それ以外のことは考えない。
やばくなったらまず深呼吸。

だったらお菓子ガンガン食べれば？
気分悪っ！

結局俺の居場所は2ちゃんねるの独り言スレか…いつか見つかるかな俺の居場所

明日は雨やむかな

【もう1回思い出そう (´；ω；｀)】

・太平洋戦争開戦前
　チベット「日本が経済封鎖されて可哀想。羊毛送るよ。同じ仏教国だし見過ごせないよ。」

・戦時中
　アメリカ「おい、中国が日本ブッ叩くための補給路確保に、お前らも協力しろ。」
　チベット「日本とも国交のある我々は、最後まで中立を貫く。協力はしない。」

・戦後
　チベット→日本と国交があった為「敗戦国扱い」→中国のチベット介入→今に至る

忘れてはいけない、日本の真の友人国チベット
みなさん今こそ日本人として何ができるのかを考えてください
お願いします



漫画で学ぶチベット問題（ただし漫画は8年前の物）
http://www.nicovideo.jp/watch/sm2752213
チベットの国旗の「雪山獅子旗」は日本の「旭日旗」からきています
http://ameblo.jp/ika-ring-fuck-wb/entry-10081454950.html

　　つまらんな

「おまんこ」「まんこ」という言葉に飽きた。
もっと刺激的な名前はないものか。
駅のベンチに座る私立女子中学生の隣に座り、「プッシー…」といいながら髪を優しく撫でたろう。
いや、飽きたらぬ。
違う。
違うのだ。
まんこ。
諸君、この雄叫びをなんと心得るか！
鎮まり給え、我が心の中に在る旧来の心地良さ。
あらゆる手を尽くさずとも手に入るか、
または稲妻の如し時とレールの狭間を駆け抜けしサカンチたちよ。
燃え付きつ、いいことがらし、かえつけば、生きながらえも、しがらみに、咲きも咲かれぬ想いを知れ！

とかく人が生きるには動物なり他の何かを犠牲にしていかなければならないが
私の場合何かを犠牲にしてまで生きる価値があるか。

あるよ

暇

もーさ、好きとか言うな
好き？とか聞くな
気まぐれに振り回されたくないんだよ
好きだから

匿名って難しい。と、改めて思い知らされた。
よかれと思ってした行動が、少し見方を変えれば中傷に写るとは。
つーか、単純に私の配慮が足らんかったんだろうなあ。でも同じ対象が好きという同士としては、とても悲しい。
ROMっとこう。

こｗｗｗｗいｗｗｗつｗｗｗらｗｗｗｗ
かｗｗｗんｗｗｗしゃｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
くｗｗｗべｗｗｗつｗｗｗｗ
まｗｗｗもｗｗｗっｗｗｗｗてｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ほんと同感
ただの開き直りでしかないんだよ、それは
そんなこと書いてる時点でだろうが

掲示板に彼氏のこと書いたら彼氏がいない人に嫉妬されたっぽい

女体化厨きめえ

今日はうつが来なかった

アンパン食べたらホッとした。ドラマみたらスッとした。
元気が出た出た　月は・・・出てないけど　明るい！

みんなに嫌われてる気がする
被害妄想か

汚い部屋に住んでる人間は、どこか病んでる。荒んでる。
はい私のことです。私がそうだから。

苦しくて頭がおかしくなりそうだよ
でも言葉にするの苦手だからきっと理解してもらえない

あいつがよ、あいつと仲良くしていると言うことは、
お前はあいつレベルなんだよ。そこらへんのところよろしく。

ああいうノリ気持ち悪い
スルー出来ない奴多すぎ

今から仕事する。めんどくせえ…はあ。

ヤバイ。3分の1終わってないといけないのに終わってない。
5分の1しか終わってない。なぜだああああああああ

ようやく3分の1だよ…終わるかなあ

終わった。よかった。寝る。

出来ない約束しないでくれ。
何回言ったって、無理なものは無理でしょ。
めんどくさいよ。
軽くいればよかったじゃん。
出来ない約束で縛らないでくれよ。

歯茎腫れすぎ。みっともない…

死んでしまえばよいのだよ
むしろしねえええええぇぇぇえええ

自分

コバエがうっとうしい

やっぱり他人は私のことまだ笑ってたの？どうなの？
もう嘲笑されたり後ろ指さされたりしなくなったと思ってたのは
単なる私の思い込みだったの？やっぱりギャルになったりしないと駄目なの？
私は笑われてもしかたないのか？どうしようもないことなんだろうか
その可能性は高い…泣きたくなるな
私ってなんでこうなんだろう
でもそれ以前に駄目人間だから
近頃ますます落ちぶれてきてるんだ
うんわかってる、こういうこと言ってるから私は駄目なんでしょ

で、結局気のせいなの？気のせいじゃなく事実なの？
どうして急にこういう感覚が戻ってきたのか
まあ以前とは少し違うんだけどね
気のせいだよって思う気持ちはあるのに、気になるしちょっと怖くなるんだよね
でもやっぱりその一部は本当なのかもしれない
現実に起こってることなのかもしれない
うん、多分そう。これが一番可能性が高そう
でも一部って言ってもどれくらいの割合なのかが問題
それについて考えると…割合はかなり高い気がしてこなくもない
堂々廻り懐かしいいいいいいいいい
あああああああもやもやｓるああああああああ

うっざいよ本当に私鬱陶しいよなんなのその思考
無駄なこと考えてないでやることやったらぁ？
ほんっとうに変わらないよね、悪いとこだけは
どうにかならないの？どうにかしなさいよ
気持ち悪いんだよあんあただから笑われてるんじゃないのやっぱり
中身が気持ち悪くちゃどうにもならないんじゃない？
外見がずば抜けてよければ別だけど、外見がずば抜けていい人は
私見たいな性格にならない
かっこつけてんじゃねーよ滑稽だ最低だあんた
あんただよ、お前だよ私だよ

ｔｙっとスレチっぽいわけです

ごめんなさい。やっぱり、無理みたいです。もうほんとに会えないのかな。

ああ、○○が嫌い
○○も○○もこんな国じゃ、○○なんて実現出来るわけないよね

今エクセルでグラフ作成中。
昨日今までエクセルでつけていたお小遣帳のデータをコピー、改変して、グラフにしやすいよう加工した。
エクセルは基本操作しかできなくて、もう一歩踏み込んだことをしたかった。
図書館でエクセルの本を借りてきてあったんだけど、
返却期限が近づいて来たのでやってしまうことに。
頑張るぞー

なんか沈んでいきそうだけど...
それはそれこれはこれで考えて生きてかないといけない！　アンパン食べて元気になるぞ！

暇地獄

最近長い間PCの前に座ってられない
かといって他にやる事もない

SOHOなんだけどメール開くのが怖い…
全然心当たりはないけど、
取引先から怒られるんじゃないかとか、
仕事なくなるんじゃないかなんて不安に襲われる…
こわいよおおおおお

あれがやりたいけどできない

今日はちょっと喋り過ぎてしまったかな？ちと後悔と反省した。

あんパン食べたくなった。けど私あんこ食べられない

自分かわいそう
○○のサンドバッグにされる自分かわいそぅ〜っ

血液型信者って気持ち悪いね、思わず声が出てしまうくらい気持ち悪い・・・

一休みタイム

生クリーム族ｗｗｗｗｗ

あの掲示板でも話の中に入れない
俺は人と話せないダメ人間

本当に反吐が出る
気持ち悪い
何でお前らの為に生きなきゃいけないの？＾＾

ごめんなさい。辛い思いさせてしまってごめん。
我慢させてしまってごめん。困らせてばっかりでごめん。
離れたいと思うのも当たり前だよね。苛々するよね。もう嫌だよね。
でもやっぱり好きで離れたくない。昔みたいに戻りたい。
ごめんね。こんな私のそばにいさせてしまって。
私こんなんでごめんね。ほんとにごめんなさい。でも大好きです。

本当のキミを 知りたいの
キラキラで目が眩むけど
斜めから恋しながら
その秘密を解いて

あんたはね、ただのゲス野郎よ(笑)

死にたい
あいつが死ねばいい

きちんと寝れるようになりたい

机に向かうとクラクラする。
横になっていると罪悪感にさいなまれる。
意識を手放せれば良いのに。

ぼくちん他人も嫌って安心した☆だっｗｗｗｗｗってｗｗｗｗ

よく頑張った！

寂しい

あーもうやだ死にたい生きてるのめんどくせー！

金曜日で週末なのに
鬱。また飲み会やるみたい。断れなかったよ…鬱
正直、学校終わった時くらいヒキしていたいのに。

金かかるし。今度こそ断る

食事できず一週間。
｢どうしてなの？どうすれば良いの？｣
親が泣く。私も自分がどうすれば良いのか判らない
｢小さい時の貴方が夢に出てきた、話し掛けたけど何も喋ってくれなかった｣‥知らんわ！

血液型信者気持ち悪っ
おえっ！おえっ！おええええええええええっっっっっっっっっっっっ！！！
信じようが信じまいがどっちでもいいと言いながら本気で信じてるのは誰だよｗｗｗ

漫画が原作じゃないってのに・・・

猿並みの　が

ぼくちゃん！○○大嫌い！！ぶーぶー！！！
はぁっはぁっぶーぶーｗｗｗｗ

もっと薬増やそうかな。でも記憶がなくなっても困るしもっとフラットになりたい。

あのスレの○○も○○もみんな嫌い
あの板の住民そのものも

mixiやってる奴にろくなのがいないってのは本当だったんだね

今日、朝早いのにビール飲みながら、DVD見てる。あーーー寝なきゃーーー

ボクチンがつまんないゲームはみんなもつまんないもんね。

ボクチンなら陰口言って大丈夫だもん

だってボクチン気に入らないんだもん
理解出来ないんだもん！だから殺していいんだよぉ〜？
実際にその人たちと話したことはないけどね＾＾でもネットで見たことがあるからあいつらはクズなんだ！

ボクチンが理解出来ないから
社会はボクチンだっけのっもの〜
に　は　べっき〜♪

彼等は珍獣だよ！だってボクチンが正しいんだもんね！
あいつら生きる価値ないもんね〜＾＾

ああ恐ろしい！　ボクチンはあいつらより上！
ボクチンえっら〜い！　すご・・すごすぎ・・・

まぁわかってたら
それでもいいなら言ってもいいんじゃない？

子供嫌いを殺したい

いつから光を浴びるのが嫌になったんだっけ
青空の下にはなるべく居たくないので明日はなるべく曇っててほしいな

不安症状が出てもここでつぶやいてると少し楽になるよ……
ありがとうメンサロ

痩せない死にたいカミソリ

いもしない敵を勝手に分析して楽しいのかな？？

それ、昨日ネットで見て知った知識でしょ？
そんなペッラペラな知識で他人を分析して楽しいの？

見下・・えっ・・見下・・す・・こと・・で・・・！？
私にはお前も全く同じことしてるようにしか見えないんだけど・・あれ・・？

知恵袋ってあんな奴ばっかだな
そもそも理解出来ない存在だと思ってる時点で、そいつの心理なんてわかるわけがないのに
他人の心理を更に他人に聞いてどうしたいんだろう。

「○○な人は一体何を考えているんでしょうか？」
「○○なかわいそうな人なんですよ。〜〜〜（以下オナニー分析が続く）」

「なるほど！そんなにかわいそうな人たちだったんですね！ありがとうございました：

架空の敵を叩いてるのって滑稽ですね
都合の悪いことはみんな○○のせいｗｗ

痛い人わいてる

借金するのかな
不安…
でも私は飼われている身
文句は言えない

体調悪いから2週間おきにこい！って言ってたのに
月1になった
糞医者め！
うちの病院ドロップが少なかったのかな

意味がわからない、私は変わってないのに
わからないから行動に出る→怒る
その時だけようやく考えがわかる
言わなきゃわかんないよ、テレパシー使えないもん
病院も薬増えたし、あなたが元気なら私も笑える
それでこんな病気なんかすぐ治りそうなのに

旋律がああ　あああ　くるりくるり捕まえられない速さで踊り回って　夢中で追い掛ける私は　愚かな生きざまだね　振り回されて惑
わされて　作られて　要らなくなったら　死なないでただそれに変わる要求

夢もないまま生きてきちゃった　夢うつつなマーブル模様の視界で　文字だけの会話　繋がり　きれいにし
て外歩けば　勘違いした生身の人間が　私をお嬢様扱いする　違うのに　私はもう失敗作なのに
親は　私にもう自殺しないことだけ願う状況　
もう田舎のエリートお嬢様じゃないの　ばれるのも　時間の問題
田舎ものおばかさんたち
うんざりだよ　なんで帰ってきちゃったの　御家はそんなにたいしたもんか　んなわけない　
二人とも　病気。ほら見ろって賢い人は　あざわらうだろうよ　
ねえ？可笑しいね

選択肢
その１→職場復帰する
その２→新しい仕事を探す
その３→首を吊る

親からは罵倒されるし職場の人からは白い目で見られる。自分が生きてるのは全て周囲の人のおかげ、だから我慢しろって事なの？自分も周囲も嫌になったら死ぬ以外に選択肢はないのか？

視野が狭いとか考え方が悪いとか、色々言われるけど、自分で分かってても直せない。どうしたらいいのかなんて分かんないよ。
周囲にとっての当たり前が自分には理解出来ない。

昨日、誕生日だったよね？あれ？確かに誕生日だったはず。メモってるもん。
なんで、お返しのメールなり連絡なり来ないの？やっぱりあのことは、あえて私に言わなかっただけ？
もう親戚やら結婚やら、なんかもうﾔﾀﾞ！こんなんから軋轢生まれるんだろうな…やはり対女だと厳しいか。

やっぱり親戚と言えども、所詮は他人だ。信用できないし、興味もない。

今日 区役所休みじゃん

お腹すいたよー

>>723 つオニギリ

うざ

やっと障害年金の申立書書けたー！
とりあえず酒が飲みたい。

私なんてこんなもん

おやじから着信三件。クレカ使ったから怒られるんだろうな…
でも使っていいっていったじゃん。あー嫌だな…

最近気づいたら、独り言ばっかりしゃべってる
やばいのかな

眠い眠い眠い
何もできなくて困る

もうどうすればいいのかわからない

髪の毛たくさん抜いちゃった・・・
あーあ、学校嫌だなー

メイクがうまくいかなくて死にたい

気持ち悪い。だってもうどうでもいいじゃないか。
なんで相手が必要なのよ、一人で完結する世界に行きたい。
家に着いたってまた虚しくなるだけ、ここにいても辛いだけ。
どこか遠くに行きたい、怖いとか思ってしまう自分死ね死ね死ね。
ろくなことがないな、子供できてるやつは全員中絶。大人は安楽死か死刑。みんな死ねばいいのに。
疲れたー

誕生日おめでとう

ありがとう

おめ

おめでと

おめでとう



将来の事を考えるとため息がでる
中卒じゃさすがにヤバいし・・・
今通ってる通信の学校を卒業できる気がしない

ぶす。あたしもあなたも

お金ないのに欲しいモノが有りすぎて困る

２週間食事しないで、この程度。馬鹿じゃない？私死ねばいいんじゃない？

ありがとう

でも大人になりたくないね＞＜

薬とか食べ物とかが可哀想だね。
私を生かす為に消費されるなんて。

起きたら夜だった。お腹痛い心痛い背中痒い猫可愛い人類バカ眠い

顔むくんで死にたい

　＼　　　　　　　　 /_　/　　　　　ヽ　/　　　} ﾚ,'　　　　　　　 ／￣￣￣￣＼
　　|｀l｀ヽ　　　　／ヽ／ ＜´｀ヽ u　　∨ u 　i レ'　 　 　 　 　 /
　 └l>￣　　　 !i´-） 　 　 |＼ ｀､　ヽ）,　／>/　　　　　　　　/　 地　 ほ　 こ
　　　!´ヽ､　　 ヽ ( _　U 　 !､　ヽ｡ヽ/,ﾚ,｡7´/-┬―┬―┬./　　獄　 ん　 れ
　　_|＿/;:;:;7ヽ-ヽ、 '') 　""'''｀` ‐'"='-'" / 　　 !　　 ! 　　/　　　だ.　 と　 か
　　 |　 |;:;:;:{　 U u￣||　u　u 　,..､_ ->　/｀i　　　!　　 !　　＼　　　：.　 う　　ら
　　 |　 |;:;:;:;i＼　　　 iヽ、 　 i {++-`7, /|　 i　　　!　　 !　　＜_　 　 　 の　 が
　　__i　ヽ;:;:;ヽ ｀､　　i　　 ヽ、 ￣￣／　=､_i＿　　!　　 !　　 /
　　　ヽ　ヽ;:;:;:＼ ｀ヽ､i　 　／,ゝ_／|　　i　 ￣ヽヽ　!　　! ,, -'＼
　　　　ヽ、＼;:;:;:;:｀ー､｀ｰ'´￣／;:;ノ　 ﾉ　　　　　 ヽ|　／ ,､-''´ ＼／￣￣￣￣
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　　_|＿/;:;:;7ヽ-ヽ、 '') 　""'''｀` ‐'"='-'" / 　　 !　　 ! 　　/　　　だ.　 と　 か
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　　 |　 |;:;:;:;i＼　　　 iヽ、 　 i {++-`7, /|　 i　　　!　　 !　　＜_　 　 　 の　 が
　　__i　ヽ;:;:;ヽ ｀､　　i　　 ヽ、 ￣￣／　=､_i＿　　!　　 !　　 /
　　　ヽ　ヽ;:;:;:＼ ｀ヽ､i　 　／,ゝ_／|　　i　 ￣ヽヽ　!　　! ,, -'＼
　　　　ヽ、＼;:;:;:;:｀ー､｀ｰ'´￣／;:;ノ　 ﾉ　　　　　 ヽ|　／ ,､-''´ ＼／￣￣￣￣
　　　 　 　 　 　 　 　 ￣￣￣　　　　　　　　　　　　Y´／;:;:;＼　

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　　|｀l｀ヽ　　　　／ヽ／ ＜´｀ヽ u　　∨ u 　i レ'　 　 　 　 　 /
　 └l>￣　　　 !i´-） 　 　 |＼ ｀､　ヽ）,　／>/　　　　　　　　/　 地　 ほ　 こ
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　 　 　 　 7 " " ",.",ｨ ﾊﾞ ,ﾞ ﾞ ヾ　　　　　　 r‐ ' _ノ
　　　　 　 ! " " /-Ｋl/　Vｌﾊﾞ.N　　　　　＿ ) (_
　　　　 　 | "ｎ l =｡== _ ,≦ﾊ!　 　 　 （⊂ﾆﾆ⊃)
　　　　　　|."しｌ|　￣　,._ ∨　　　　　　 ｀二⊃ﾉ　　　ククク…
　　　　　　| " ﾞハ　 ー--7′　　 　 　 （( ￣
　　　　　 r'ﾆﾆヽ._＼.　¨/　　 　 　 　 　 ;;　　　　　なるほど………
　　　　 r':ﾆニ:_`ｰ三`:く._　　 　 　 　 　 [l、　　　　　凡夫だ…
　　　／: : : : : : :｀,ニ､: :_:_;＞　　　 　 ／,ｨつ
. 　 /: : : : : : : : / : : : ヽ＼　　　　 ,∠∠Z'_つ　　的が外れてやがる…
　　| : :.:.:.:.:.: . :/: : : : : : l : ヽ.　　 / .r─-'-っ
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　　 |:.:.:.:.::.:.:.:ｌ -─-: : /:_:_:_:_l　/￣｀Y´
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　 `‐、{　へ　　'ﾞ⌒　`!~ヽ. !　　　　 ／{.　　/
　　　 ｀!　しﾟ　 （　ﾟj　`v‐冫　　　, '::::::::ヽ､/ 　　　　そんなことより野球しようぜ！
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,-‐', '´　ll　　　lll　　　lll　　/|　ll　 　 ll　　　 ll　　　ll　 |　　　　合理性はあくまで
.／l , -‐'´　ll　　　lll　／ll/.　|　.iﾍ　　　lll　　　ll　　　ll |　　　　あんたの世界でのルール
.ll／ ／ 　 　l　 /ll.／/l/　 　 |ll|　| llヽ、　lll　　　ll 　　|
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　./l／/l ／　/ `ヽ、|　　 ／　　|　　|　　::＼　　ll　　ll|　　　　 大抵の人間には
..／　/／.|.＝＝===､　　__ =====＝＝＝::::| .l⌒ヽ　.|　　　　　それが通用したんだろうが・・・
　　.／　　| ｀ ‐--ﾟ‐/,:::　'''' ` ‐-ﾟ--‐ ' ´　 ::|ll|⌒ｌ |　|
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.　　 　 　 　 ｌ.(_::　　　　　　　　　　　　　:::::::/l　　 ll|::::::::::::|　　　オレは縛れねえよ・・・
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荒らしか？



ゴールデンウィーク終わらないでくれ

いやいや
さっさと連休終わってくれ
日曜なんかもう要らん

人間嫌い自分嫌い。これがすべての元凶だ
これが根本にあるから私は人付き合いも不器用でダメダメだ…
羨ましいと嫉妬したり、卑屈過ぎるくらい卑屈で劣等感の塊。もう暗すぎて周りにも不快感を与える
周りが輝いていて、眩しすぎてうまく話せない。私は暗いから本当消えてなくなりたい
育ちからして悪いんだろうなぁ…周りはみんな明るい仲良し家族だから。私の根は思った以上に深いみたいだ…

あーあ…人生楽しくねーなー

テラ眠い。でもあと2時間は眠れない。仕事が残ってる。
このお金でレンタルサーバーを借りるんだ。今日と明日で終わらせなきゃならないのに、
くじけていられない。

ああどうしよう
どうすればいいんだろう
死にたくなってきた
こんな苦痛がいつまで続くんだろう
もう疲れてきた

中島みゆきいいなぁ…

それより早くお風呂に入って髪乾かして寝なきゃ
時間がどんどんなくなっちゃう

将来に迷う自分。
自分は一体何がしたいんだろう。

そもそも自分はがんばって生きていたくない。
できれば、さっさと死にたい。
でも痛いのはいやだし、後遺症が残ってもいやだ。
苦しみたくない自分は、結局自殺は無理なのだろう。

働くのは、まあいい。
でも、誰とも会いたくない。
人を大事にせず、大失敗した自分だけれど、
それでもなお、誰かと関わりを絶とうなんて、
学習していない証拠なんだろうか。
でも、人を大事にしないことと、ひっそりと隠居することは、
必ずしも一致しないよ。
人を大事にしながら、隠居することはできる。
理屈で言うのは簡単だけど、実際にやるのは難しい。…のかな。

そうやって、また失敗するのかな。
自分は何も見えていない。
だから、先人によく習っているのだけれど、
それは習っているつもりであって、本当に習っているのではないのかもしれない。

歌いたい。自分の居場所は、匿名の電脳世界。
本と、歌と、電脳世界の、精神世界。
本と、歌と、インターネットがあれば、何もいらない。

むなしい。消えたい。ここにいたくない。

家族が怖い。
自分のせいなのに、
また怯えている。

むなしいのも、消えたいのも、ここにいたくないのも、家族をないがしろにしたせい。

なのに、また怯えている。

家族のせいにしていない？
そうだよ。
だから怖いんだ。

犯人探しは不毛なんだよ。
今この現実を受け止めて、
どうすればいいか考えるしかない。

また間違っている気がする。

自己点検してもわからない。

怖い。

だからそっと、この世の果てで、
一人歌を歌って、
本と電脳世界に浸りたい。

誰ともかかわらず、
消えていきたい。

こうやって文章にして、
何か見えたかな。

見えない。
迷走するばかり。
もう寝よう。
さようなら。

今までの傾向からして、この場合はこう・・・

調子悪‥

「毎日が日曜日みたいなものなんだから」
あぁ貴方もそういう目で見てたんですか
すいませんね毎日ゴロゴロするしか出来ない基地外で
結局家族っつっても他人だと改めて実感しました有り難う。

まだ駄目だ
非難される度に嫌になるけど
まだ借金も借りも返してないじゃないか

死んだら駄目だ
全部返して
立派に一人前になってから
フェードアウトするんだ
こんな中途半端じゃ駄目だ
生きる希望なんかなくていいから
辛いならさっさと借り返して終わらせよう

一言だけ良い？
勝ち負けじゃないだろ何時までも同じネタ引っ張ってこき使うんじゃねえ

今日も１日食べられない

面倒な作業は全部私ばっかり…馬鹿にしてんのか！？苛々するわ
たまにはおまえが倉庫の大変な作業してみろってんだ！糞店長め

リスカしよ。
我慢してたって無駄だよね

メールしたい

板がないょorz

あの・・・すみません・・・、別の病気も併発しそうです・・・

調子のってんじゃねーよ勘違いデブスが
公衆便所に棄てられろ
ﾀﾋね

今日祖母の家に一泊するのだけど、ついさっきフラフラと家の前辺りの道路に出てみた
田舎だからもう殆んど寝静まって、道路の真ん前は蓮田でかなり暗い
コンタクトを外したばかりの視界の右手に、白いぼやっとした人のようなものが見えた
おばけ？まさか…とそっちの方向を見ていたら突然、「どうしたんですか？」と男の人の声！
びっくりして「あ、いえ…」なんてよくわからない返事をした
人らしきものは本当に人だった
そのまますぐに退散するのもなんだか怪しいから、
蛙の鳴き声の中、星も月もない空をほんのちょっと眺めて逃げ帰ってきた

なんだか恥ずかしかった
まあ、暗いし顔は見えてなかった筈…
ところであちらこそ何をしていたんだろう

ごめんなさいこんなクズになってごめんなさい
心の中でいくらでも罵倒して蔑んで見下していいから、
もう何も言わないで、アドバイスとか励ましとかいらないもう無理だ
出来るなら見捨ててください

自分の部屋に引きこもっても聞きたくない会話が聞こえてくるのって結構地獄なんだね・・・

鬱になって、楽しいこと、大事なこといっぱい逃してきた。
余計な事で悩んだって辛いだけだと思ってる。
思ってるのに、どうしても抜け出せない。あああ。寝逃げるか。

部屋が汚いなあ

10日までに行けば良いやんね。‥頑張んなきゃ自分。

リスカしてたら血が着てた服に飛んだ。ｵｷﾆの白のﾜﾝﾋﾟでパニクった。洗ったら落ちた。安心した。

カショオの人っていつもこんな苦しい思いして吐いてるの？
と言っても私はカショオじゃないから精神的苦痛まではわからないけど

なんだかまだ喉がおかしい…
太りたくないからとりあえず明日は一日ウィダーと水分で過ごす
あんな超高カロリーのもの大量に飲むんじゃなかった

ゴールデンウィーク



糸冬　了　！　　　　orz

自分の言ったことがよくわかってないんだろうなあ
軽い気持ちで、もう言ったことすら覚えてないんだろうなあ
でももう心から貴方を信じることが出来ません
わからないよねぇ、理解されたかった訳じゃないけど
出来るなら貴方の前から消えてしまいたい

姉が変わった
前は荒れててすごかったけど、今は大分落ち着いた。
人の痛みが分かる人間になった。自分にとても優しくなった。
いつも心配してくれてありがとう。大好きだよ

しんどいぞーこりゃしんどいぞー
まだ生きてる

育ちって重要だね。私はあの子みたいになれない育ちが悪いから。
やっぱりすべてに育ちが出るよ

死ねなくてサーセン
今日は真っ直ぐ帰らなくてはならない。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。

リスカして吐いての繰り返し

やっぱり寂しい
昨日持ち返したと思ったらこれだ
誰か…ちょっと寄っ掛かるだけだから

結局死にたいに辿り着くのかな

ヒトはもうヤダ

核爆弾落ちてくればいいのにって言ってたっけ
うんそう思うよ

寝よう

さみしいよーさみしいよー

やっぱ悪運だけは強いわ

こわいよ(´；ω；｀)
お風呂入れないじゃんか
誰かいっしょに入ろうよ

ちょっとトキメイたわ

お腹いたい‥

今日一日中耳鳴りがする
気分は一日中落ちっぱなし
気力がわかない
あんな思いしなければいけないのなら
もう一生働きたくない
この部屋にこもっていたい
でもお金がない

もう誰かに助けを求めるのはやめたけど
だれかに味方になってほしい
こんなところに文字をうってなんの意味が

社交性皆無
人間きらい

ラッカ・・・

セイ…

ここ数日、一年前に働いていた時のことを走馬灯のように
というか、フラッシュバック？な感じに記憶をハンスウする感じで
いやおうなく思い出される
ほとんど忘れていた記憶、そして嫌なことばっかり
でもさっき思い出したことでひらめいた
それは
ストアマネージャーも一緒にいるところで
すごく年の若い学生の子にバカにした言い方でなんか言われた
そのあとストアマネージャーに
「なめられないようにふるまったほうがいいよ」って言われた
自分は「バカにされてもいいです」って言ったんだと思う
自分は何を言われてもヘラヘラ笑っているけどほんとは冷たい人間で
心のそこでは相手の人間をあざ笑っているから」
って答えたんだ、たしか
「ここの仕事で上にたつならば〜」とかって言われたけど
「自分はそんなにここで長く働くつもりはない」って答えたきがする

ちがう日にちがう人に同じようなこと言われた
「〜さんていろんな人になめられてるよね」って
そして同じように答えた「それでいいです、自分も相手をあざ笑っているから」
「虚勢を張って相手を下の人間にしたことでえられる物、そういうのはいらないし
それは自分の生き方に反する」って言った
「それじゃあ上の人にはなれないよ」って言われた

そうなのかもしれないね
いつもすべての人にバカにされてた
一回いろいろなことがあって
「私もあなたをバカにしてるんですよ」って言ったら
それ以降キチガイ扱い

だれも味方になってくれない
自分は善意もってすべての人に話しているのに
悪意をもって話しかけてくる人にどう対応していいのかわからない
だからそのかわりに心に悪魔みたいなのを飼ってるのか

人は、なめられないように生きてくしかないのですか？
自分は興味の無い他人とあたりさわりなく
そこそこ仲良く仕事の時間をすごしたいだけなのに

まあこういう腐った性格なんです
でもああいう思いをしなければいけないなら
もう人とかかわりたくないし働きたくない

集団でいじめられてバイトは辞めました
人間きらい怖い

でもだれかになんか言ってほしい・・・

いじめられて、人が怖くなる人がいる
人間扱いされなくて、人間不信になる人がいる

孤独を感じて、いつも誰かにしがみつきたくなる人がいる
何もかも上手くいって、自惚れてしまう人がいる

温かみを受けられず、いつも孤独でいる人がいる
あまりのショックに、自信を失って何もできないでいる人がいる

強い憎悪を覚え、人の痛みを忘れてしまった人がいる
絶望によって、自分自信に疑問を持つ人たちがいる



彼らは理解されるだろうか？
苦しみから解放されるだろうか？

それは、逆ではないだろうか？

自分にしか分からない　心の傷を持っている
他人には理解できない　苦しみを知っている


それでも　笑い　泣き　悲しみ　怒り　傷つき　喜び


どんな偉大な発明より、そういう
ちっぽけな人間として生きることの方がどんなに素晴しい事であるのか？

なかなか気づけないだけなのだと思う

最後まで霞がかかって思い出せないことがしっかりと思い出せた
自分のこと好きって言ってくれたくれた人がいたんだけど
残念だけどその人の顔が好みじゃなかった
いっしょにファミレスに行ったとき、いろいろ自分のことしゃべった
自分の腐った心の話、死にたいって思ってること、薬を飲んでること
「助けてほしい」って言ったら「助けてあげられない」って言われた
「さわっていいよ」とか言われたけど、好きでもない人とそういうことできない
ってことわった。
そしてこの日の会話はだれにも言わないでほしいと自分は言った
次の日、自分が話した内容がまわりにつつぬけになっていて
マワリの人の見る目がいつもと違ってた
そしていくつかの口論
辞めるとはその前に言ってあったのだけど自分はその日限りでできるなら辞めたい
と申し出た
その好きって言ってた人に「ウソがおじょうずなんですね」
「そうやって人を追い込んだり、集団でいじめたりするのが好きなんですか？」
って言ってやった

「誰かがあなたのこと信用しないほうがいいって言ってました」って言ったら
その人が「ああ、前にふたまたとかかけてたから」
新婚の店長と不倫、それともうひとりいた、それにストアマネージャーともやったらしい
その人そんなにかわいくもないし、遊んでるふうにも見えないし
エッチって本当に好きな人どうしのカップルがすることだと思っていた自分にはショッキングだった
自分に好きとかって言ったのも、そのストアマネージャーを興奮させるために言ったそうな
バイトを辞めて書類をわたさなくてはならずお店に行ったとき
店長に「浮気をしていることを言わないでほしい」って言われた

これが一年前におこって今まで完全に忘れてしまっていたこと
浮気とか、フタマタとかドラマとかテレビの中の話だと思っていた
自分にはそのことが受け止められなかったから記憶から消えていたのかな
でもその中で自分もひどいこと言ってきたように思う
ほとんどヒキコモって生きてきた自分には刺激が強すぎた
世の中ってどこもこんな感じなのかな
もしそうだったなら生きていけない

>>847
今は理解できないけどありがとう

少し落ち着いた
こういう一時的な記憶喪失みたいなのってなんなんだろうか
一年も使わなきゃ回復できないのって・・・でも少し回復できたきがする
このスレありがとう

話の終わりかたが良い話で終わったり
悪い話で終わったり頭ぐるぐるする
やっぱり悪い話で終わる

ことの発端は「自分が他人をバカにしてること」これがすべて

これは人に言ってはいけないこと
自分の性格を変えなくてはいけないのかも
他の人は自分がそんなことを言わなければそういうふうにふるまうことはなかった

人のせいにしてばっかりだった
でもそうしないと自分のプライドが守れなかった
自分は他の人とはちがう高いステージから見落ろして
表面上は誰にでもやさしい人を演じてた
ときたま我慢できなくなって、つらくなって助けてほしくて
誰かに言ってしまう
でもそれを言ったとたん、みんな顔色を変えてじぶんを攻撃してくる
そりゃあそうだ
でもホントはやさしくされたい
自分は心から性格を変えたいと思っているのか
そうしないと生きていけないから変えたいと思っているのか
よくわからなくなってきた
それとも変えずに生きていくっていう選択肢はあるのだろうか

みんなに優しくしていれば、みんなが優しくしてくれる
そういう理想社会みたいになっていないのはよくわかった
過度の善意は気持ち悪がられ、なにか見返りを求めてくるのでは？
と不振がられる
嫌な感じにふるまわれることもある
だれとも仲良くなりたくないフリして
ホントは誰かと仲良くなりたい
無償の愛、見返りを求めない愛とものすごい高いプライドが両立されない

過去の記憶の話
事実なのか自分のねじまがった妄想なのかよくわからない部分がある
ファミレスに行ったとき盗聴録音されてて
最後の日そういうもののテープ？があると聞いた
バイトを辞める日は本当はもうちょい後の予定でじわじわいじめたおそうとしていた？
これは妄想？はっきり思い出せない

病院行ったほうがいいのか･･･誰か助けて

>>856
病院行った方がいいよ
できれば毎週ちゃんと通うといい
でもヤブ医者もいるから
一ヵ所行って感じ悪くてもあきらめないで
他の病院も探してみるべき
ここに書いたことも医者に聞いてもらった方がいいと思う
自分の病状が伝わりやすくなると思うし

自宅で服毒を図ったのが間違いなんだろうけれど余計なお世話をしてくれた弟
医者の話では、あと３０分で死ねたのに救急車を呼ぶな!!

いつまでも付きまとい続ける希死念慮から解放されたのに

お前が言う「○って××（決まって差別的な意味）だよな〜」って殆ど当たってねーぞ？
むしろ真逆、お前自身が××にしか見えない。
まあ自分に似た人を疎ましく感じるのはよくある事だけど…
…（笑）

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あー怖いな。でも頑張んなきゃね。でぶﾀﾋね

つれると思ったのにな
もう見てないのかな
バイバイ

初潮前の子供のマ○コと肛門いたぶって楽しかった？
性癖異常者だね(笑)

もううるさいなあ、何であのジジイ私に命令するんだ？
また気持ちが苦しくなってきた。。。。止めて欲しい・・・・

>>890 今時 ﾀﾋ ww
オチビちゃん

可愛いアレンジフラワーのコーナーには人がいて近寄れなかった
行きも帰りも人に何か言われてる気がしてド汗ビクビク
でも薄ピンクのカーネーション買えたから良いや…母さん喜ぶかしら
ナマケモノでごめんよ

お前どこのババァーだよ

怖いな…帰ってるの分からなかった、隠れたほうが楽かな？吐く罠

まだ何がしたい？
うんざりだよ!!

わかってるくせにわかってるくせに！
何怯えてんだよなんで俺じゃダメなんだよ
自分の気持ちに嘘ついてるから余計落ちてんだよ
…わかってねーのはこっちだってことも
わかってんだよ……もう死んでもいーよな？な？
俺はもういらねーんだよな？俺がいるから不幸になんだよな？
わかってるわかってるよ頼むから幸せになれよ！さっさと！

>>899 あなた何歳？相手の方は何歳？

毎日が辛い
毎日同じようなことの繰り返し
目標もなければ夢もない
したい事もない
唯なんとなく時間だけがすぎていく
一人の時間が長いと
死にたくなるし
いやな事ばかり思い出す
何の為に生きてるのかわからないし
生きていても楽しくない
楽しもうとも思えない
全てが無駄に思えてくる
一人でいるのが怖い
気持ち的にどうしようもなくぐちゃぐちゃになったり
何も考えたくなくなる
どうしたら楽になるのかなぁ…

パ、パ、パナーイ！

お前ロリ野郎だろ

>901
同じだ。
はやく大地震がきて死ねないかな…。

誰のせいだとおもってんだよｯ!!ふざくんなｯ!!

お前のその言葉から幸せにする気持ちが見えない
逆にお前の言葉遣いで自殺しちゃうんじゃね〜の
保険金かけて自殺させる魂胆か

本来の顔見せろ
お前の偽りの顔に嫌気がさす

>>899-905 品川 確定！
キモイww

>>899>>905 品川 確定！
キモイww 有り得ないww

ヒットエンドラーン

ヒットエンドラーン

ヒットエンドラーン

ヒットエンドラーン

ヒットエンドラーン

ヒットエンドラーン

ヒットエンドラーン

ヒットエンドラーン

ヒットエンドラーン

ランアンドヒット

ヒットエンドラーン

ヒットエンドラーン

ヒットエンドラーン

バスター

バスター

ヒットエンドラーン

バスター

肺炎で自殺しようと思って、
毎日薄着している。
ジャンクフードばかり食べて、
睡眠時間を削る。

寒い。寒いよ。
仕事の合間の休憩と、
家族の前では怪しまれないように
普通に服を着ている。

きれいなピンク色った爪に、
少し黒がさしている。
まだ死なないの？

寒い。早く終わらせて。