+++過食（嘔吐なし）の保健室パート16+++

+++過食（嘔吐なし）の保健室パート15+++
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1182640709/l50
・sage進行でマターリと
・煽り、荒らしはスルー
・体重等の数字晒しはしない

関連スレ

過食（嘔吐無し）の食事メニュー part 34
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1190488439/l50

【過食】チラシの裏7枚目【下剤】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1185899384/l50

>>1乙です

>>1乙！

１　乙　

乙

>>1さま
乙です！

あ〜あ....昨日今日と連続で過食しちゃったよ...orz
こんだけエネルギー蓄えたんだから今から寝ないで学校の課題がんばります！

>>1乙

最近までダイエット頑張ってバイトもしてて社会復帰できそうだったけど
ふとしたきっかけで過食復活して今引きこもりに戻ってます
ここ何日か激しい過食で精神的に辛いし太っていくのが怖いけど、もっと食べたいし食べる事が楽しすぎる
食べ物が美味しすぎて恐ろしいよ

太ってたのがコンプレックスで痩せれば頑張れると思ってたけど、痩せても上手くいかないと結局過食に戻って来てしまう気がする

ここ最近毎日過食で落ち気味。
バイトたくさん入れて気分紛らわした方がいいのかな。
昨日も過食したからお腹張ってるけど…
さて頑張って行ってくるか。

一週間に3回平均で過食。
今週は2回に減らすぞ！！！！１

つらいつらいつらい苦しい苦しい死にたい
死にたい
死にたい
辛すぎる
我慢するのが辛すぎる
もう精神破壊した
涙も出ない
こんな甘えたゴキブリ以外
生きててもしょうがない
でも死にたくない
痩せて夢を叶えたい
落ちるとどこまでも果てしない
でも今底にたどり着いたんだ
これ以上辛い今はない
ただ食べて現実逃避したい
誰か何か言って
誰か私に何か言って

何か

>>10
そんな負のエネルギーで自分を取り囲んでどうするの？
食べて現実逃避とか、言ってること自体おかしいよ
食べ物は、体を動かすのに必要な神からの贈り物なんだよ
それに対して、なんのありがたみも持てないようじゃ
必ず罰が下されるんだよ

食べ物に対してもっと自然な気持ちを持って見てみればいい

農薬一切使わない、美味しい野菜を一生懸命楽しみながら
育てている人もいるんだよ
美味しくてヘルシー、体にも良い

肉や魚だって美味しいものが沢山あるよ
調理の仕方で油や調味料を控えて痩せる健康メニューが作れるよ

覚えてくると本当に毎日が楽しいよ

お菓子など甘いものやしょっぱいものが食べたいなら、
間食として量をあらかじめ決め、食べるといいよ、最初はね

痩せたいなら、徐々に間食を抜いていくといい
さらに上手になってくると、１日３度の食事の炭水化物を控えたり

油物を控えたりできるようになり、みるみる健康に痩せていくよ
運動も時間を決めて、ウォーキングをしてみるとかね

罰よ我が身に下れ
もう死にたいんだよ

私の事も殺して。お願い神様。世の中のゴミだから…

>>12
自然ってなんなんだろう。
私はよく親に「自然に逆らうからそうなるんだ」って言われる。
恋愛してセックスして結婚して出産して……
そんなんが自然なんだったら、くそ食らえだ。

>>15
私も答は分からないけど、
>恋愛してセックスして結婚して出産して
は又自然と違う話の気がする。
どっちかっつーと、これは「一般的」じゃない？

お母さんが言ってる自然っていうのは、ご飯を普通に食べるって事とか？
過食になるって事は自然に逆らって無理なダイエットとかした結果だし
ストレスの場合もあるけど、どっちにしろ必要以上に食べるって事は自然な行為ではないよね
普通の量の食事を摂り、空腹を感じてまた普通にご飯食べる…っていう自然な食生活が今私にはできない
なんか話ズレてたらごめんね

>>12
うらやましい

質問です･･。

特にストレスも感じているわけじゃないのに、
月に１週間はずっと過食してしまいます･･。

そして私は生理不順で、半年に１度くるかこないか、です。

生理不順で過食につながる場合もあるのでしょうか？

ネットで調べるとストレスや過食嘔吐のせいで生理不順になるとは
書いてありますが、
ストレスも人並みに感じている程度だし、
嘔吐もしてません･･･
しかし過食してしまう･･･食事を楽しんでる訳でもなく。
くるしくなっても食べつづけてしまう。はあ･･･

うちの妻は，過食嘔吐なしでしたが，生理が止まりました．
過食のきっかけはダイエット．

ひょっとして痩せすぎですか？>>19

医者から薬を貰ってるけど、
飲むと食欲が出てしまい太る。
飲まないと体重を維持できるけど、食事内容が目茶苦茶。
どっちがいいんだろう・・・。
もちろん、前者がいいのは分かってるんだけど、
不健康でもいいから、太りたくないっていう考えしか思い浮かばない。

助けて 助けて…
太るいっぽうなのに食べちゃう……

>>21
食欲出るってドグマ？

あー過食した

お腹いっぱい ごちそうさま。

また馬鹿食いしてしまったよ・・・
誰だよ、お前は！ってくらい、顔がまん丸。
自分の顔さえも食べ物に見える始末。
もう人に会いたくない。恥ずかしい・・・。

ホント、食っている間は幸せなのに、胃が満腹になるにつれて
悲しくなってくる。　何でこんな意志が弱いんだろ・・・

>>20
155ｃｍ46�s
中肉中背です･･･。

「一年過食しても普通の体重を維持できているなら、
体のバランスは保たれているわけだから
我慢せず過食しちゃいなさい」
と保健の先生にいわれました。

太る太らないも勿論気にしているけど、
過食したら胃が重いし、無気力になるし、ひきこもりになるのが
嫌だからやめたいのに･･･。
それに過食したらやっぱり一時的には太るし、
まんまるになった顔で人前に出たくないよ･･･

>>23
ルボです。
普通なら食欲が減るらしいのだけど、
自分の場合は何故か食欲が増してくる。
薬が効いていないのか？
それとも、薬を飲んで半年だけど今までの反動がまだ治まらないのか？

食欲を抑える薬があるんですか？

私は拒食の時は病院に行っていて入院もしたのですが、
なんだか実験動物のような気分になってしまったのと
何を相談すればいいのか分からなかったのとで
通院をやめてしまいました。

今は過食症ですが、まだ病院への拒否感が残っていて行っていません。
病気というよりも何か自分の問題だって思っている感じで…。
でも薬を処方してもらえば過食がおさまるなら
やっぱりきちんと受診したい気もします…。

>>27
私もルボ服用中ですが、同じく食欲が増している様に感じます。 初めは気のせいだと思っていたけれど、どうも薬を飲み始めてから症状が酷くなった気がします。
自分の場合、拒食症→過食症の精神安定剤として服用しているんですが、薬が合ってないのか・･

最近過食しまくりで絶対太った
太った自分は大嫌いだけど、その嫌いな人と一緒に生きていかなきゃいけないんだね。鬱だ

過食やめたい。けど食べてる最中は幸せだから辞めたくなくもある
過食がなくなったらどうしようって思う
私は本来食べることが好きだから、好きなものを好きなだけ食べれるのは幸せ
けど気持ち悪くなるまで食べたくはないし太りたくもない
美味しいものを適量、笑顔で食べられるようになりたい
過食中の自分はひどい形相になってると思う

食べたい食べたい食べたい。でも食べ物を口にいれると過食スイッチがはいるから何も食べない。早く死なせて下さい

リタ飲むと過食が収まるからたすかる
でももう処方されなくなるみたいだし、また過食にはしったら
どうしようってすごい不安・・・

>>28
サノレックス

>>26
痩せ過ぎってほどではないみたいだけど，
太っておらんですね．

過食したらかなりのショックを受けてしまうのは
妻も同じでした．でも過食を我慢してもストレスあったんじゃないかなーと思う．

心療内科にかかって，薬処方してもらっていますか？
早ければ早いほど回復が早いから，苦しくなる前に行くと良いですよ．

>>25
何故そんなに意志が弱いのか？
それが人間の性能だから．
同じ状況になったらみんなあなたと同じように悩む悩む悩む．
だから，あなただけ特別に意志が弱いということではない．

もし，過食を治したいなら，自力でエセ治療とか忍耐とかに頼らず，
心療内科にかかって，薬を処方してもらってください．


皆さんが早く良くなりますように．

>>31
死ぬの禁止．早く良くなるように祈っているから，
病院行って薬もらって飲みなさい．

>>30
ああわかる。過食がなくなったらどうしようって考える。

今日連続過食３日目orzかなり太った。
下剤使わないと思ったけど、明日買ってこよう…

ここ一週間で過食しまくっています。

お腹がいっぱいで苦しいのに、食べたい衝動に駆られて無理やり胃に詰め込んでいます。
こんな状態が続き、去年から一年間で10kg太ってしまいました。
なんとか異常なまでの食欲が抑えられる方法が見つかるといいのですが…。

正直、リタリンを飲み始めようか本気で悩んでいます。

>>36さんありがとう。死なせてって言ったのに何故かその言葉が嬉しい…。薬は効きませんでした…

苦しい…
胃が裂けそう…
裂ける前に吐くよね…？

>>33
>>28です、ありがとうございます。
病院に行くことも考えようと思います。

あーなんでこんな変な気持ちなんだろう。
食べることは悪いことじゃないのに。
体的にはお腹空かしてから食べたいのに、気持ちはお腹いっぱいでも食べたい。
矛盾してるから変な気持ちになるのかな。
とにかくいっぱい食べた！

いいよ、買ってあげるよ。食べようよって言われるのを待ってる
俺は一人暮らしがむいてると思う

３日連続過食…やばい…３日で体重６�s増なんて笑えない。もう死のう…クズ人間だなほんと…

全然コントロール出来ない…
朝昼我慢できたとしても、夜がやばいorz
毎晩泣いてる、自分の弱さに

あーまたやっちゃったよ。
顔も体もまんまる。
もう今日はなんもしたくないけどバイトいかなきゃ…
２７にもなってフリーター情けな
そろそろ行かなきゃいきたくない

>>46
バイト本当にお疲れ様。
フリーターで情けないことなんてないよ！
文面見ただけでもあなたはすごく頑張り屋さんだって伝わりました。
…なんて、今日もうすでに過食した私から言われてもうざいよねorz
このスレの人達は、人一倍繊細で頑張り屋さんが多いと思います。
少しずつでも良い状態に持っていきましょう、自分も含めてｗ
皆さん自分を大切にしてくださいね。

糖尿病が怖い、から全く食べないようにしようと考える。
そんで抑えた反動で過食する
はあ・・・

もうだめだ
仕事辞めたいってついに言っちゃった。でももう限界だった
心配してくれた上司にはもう合わせる顔すら無い。
また自分で自分の居場所を消してしまった
ああごめんなさい…ごめんなさい…

どんどん人前に出たくなくなる

>>26
テンプレ読んでね

糞、無能、低脳、カス、うんこたれ、有害物質、ヒューザー、金正日、
バカ、チンカス、死刑強行採決、被害妄想、青酸カリ、病原体、ただの細菌、
亡命者、ビン・ラディン、首吊り、邪魔糞、不必要、引きこもり、酸素もったいない、
犯罪要因、自殺志願者、狂犬病、まぬけ、粗大ゴミ、田代まさし、徘徊、スネ夫、
自民党大敗の原因、在日、失敗作、猛毒、不二家、分からずや、理解力不足、
無恥、ペプシキューカンバー、でんのうせんしポリゴン、創価、癌細胞、
ニート、前人未到の屑人間、つまんない芸人、失業者、安田弁護士、アホ、
ホセ・マヌエル・トーレス・ヤケ、雑魚、現実逃避、無知、倖田なんとか、
放射性物質、夏期休業中のみのもんた、アメーバ、人生破綻、哀れ、歯垢、
フリーター、残虐者、ヤギの糞、エホバ、顔真っ赤、皮下脂肪、一回戦敗退、
織田信成、事実無根、大人気なし、その大人気をだいにんきと読むゆとり、
ウダイ氏、クサイ氏、野比のび太、ワリオ、杜撰な管理体制、童貞、幻滅、
夢無し、ボウフラ、嫌われ者、鞭打ち1000回、キチガイ、ジャイアンの歌、
災害、排出物、吹出物、オウム真理教、オレンジレンジ、姉歯、ゲロキモ、
いじめられっ子、不登校、ハゲ、亀田＝ウド鈴木＝八百長＝言語障害、
寝小便、ボケ、ホームレス、悪臭、マイケルジャクソンの顔、公害、
反日野郎、ろくでなし、リストラ社員、安価厨、鉱毒、ストーカー、ゴミ、
チンカス、税金泥棒、心霊現象、無駄、無謀、無価値、浪人、忘れ物、
迷惑、ネット難民、銃殺、血まみれ、損失、夜逃げ、東横イン、中途半端、
意気地なし、顔がしらけてる、残忍、弁当の残りカス、万引き犯、林ますみ、
右翼、生活習慣病、奈落の底、NHKの世論調査に回答しない未払い野郎、
保険金殺人、獄門、中国、ロッテンマイヤーさん、著作権侵害、何やってもダメ、
ミートホープ、妄想族、非常識、ライブドア、靖国批判、田舎者、ジャニヲタ、
ヤクザ、不必要、下手な作品、幼稚、パロマ、証人喚問、池沼、喫煙者、
ブサイク、命軽視、デデデ大王、オムツ、残念、納豆ダイエット、安物、
陰気者、貧弱、犬夜叉の最終回、段ボール入り肉まん、細木数子、赤城大臣、
紫外線、小学二年生、温家宝、デブ、クレーマー、中田英寿、負組み、汚水、
退陣、切捨て御免、亡者、久間、もう飽きた、猛毒、出生は手違い、ひ弱、
ケーシィ捕まえようとするたびにテレポートされたあの無駄な時間、無意味、
邪魔、うざい、死ね、犠牲者、電気死刑、蝿、飛べない豚、松本千津男。

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　 　 　 　 　　 ？？　　？？？　　　　　　　　　┃ 　馬鹿にはコピペできないミッキーマウスだよ。
　　 　 　 　 　　 ？？　 ？？？？？　　　　？？？　　　 　ハハッ♪
　　 　 　 　 　 ？？？？？ ？？？？？ ？？？？？
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　　 　 　？？？？　　　？？？■■■？？ 　？？？？
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　 　？？？？::？？▲？::::？？？？？？::::？？？？？:::::？
　　　　 ？？？？？▼？？？？::::？？？？？？？::::？◆
　 　 　 　 　π？？？▼　 ？？？？？〓？？〓？？

カニのキモ画像見つけた。
ガチで接触だな

つttp://www.youtube.com/watch?v=SQsyGRpiC7k

ランクは、ガチで吐いてるよね。
耳下腺めっちゃポッコリだけじゃなくて、
ブログの写真で、はきだこ発見！！
カショオ確実だね
ソース(・ω・)つhttp://image.blog.livedoor.jp/superbutterrock/imgs/c/1/c197007e.gif

仕事もしないで朝から食べて寝てまた食べて寝て、そんな生活…
抜け出したい……

別のスレにも書いたんですが、こっちのほうが適切なような……

洋菓子類の過食から抜け出そうと、今日一日糖絶ちをしてみたんだけど
普通食の何を食っても味がしない。いや、味はするけど、分からない。
なんつったらいいか分からないけど、味が覚えられないとでも言うべきか。

そんで満足感も満腹感も無い。美味しいとも思えなくて満たされなくて
結局日中に美味くも無いものをダラダラと過食してしまった。
カロリーは一日の中に収めたし、糖も脂肪も減らしてたからまだマシかもしれない。
でも体重が一時的に重くなってて鬱。
加えて、今も何か食べたくて仕方ない。
何が食べたいといえば、食べたいのはやっぱりお菓子……
普通の食べ物のことを考えると軽く気持ち悪くなる。

痩せていくためには明日からもこの
美味くもないものを食わなきゃいけないのか……と思うと、とてもつらいです。
なんでこんな極端になっちゃったんだろう

>>57
わかります。私も偏食です。甘い物にばかり執着しています。
甘くなければ美味しくないと感じてしまいます。

>>57
私も甘い物しか食べたくないです。
肉も魚もいいや。野菜もいいや。
美味しく感じられないんです。

食欲がなくて、何も食べたくないと思いながら
甘い物を口にしています。
甘い物が美味しくて、甘い物なら食べたいと思うんです。

数ヶ月で５，６キロ太りました。
最悪です。
醜いです。

甘い物を止めれば、きちんとした食事を取れば太らないと
頭の中では思っていても甘い物を食べてしまいます。

同じ方がいませんかと呼びかけたかったわけじゃなくてですね

ひたすらガマンで味覚を叩き直そうとするのは正しい方法なのかな？

>>47
46です。優しい言葉をほんとうにありがとう。
苦しい時に、他人に優しくできるあなたは本当に
優しい心の持ち主なんでしょうね。
一緒にがんばろう！

>>60
医者池

太りたくないのに…食べるなよ自分…。どんどん太る…もうダメだ…外に出たくない

みるみる太って制服のチャックぎゅうぎゅう…泣きたいっす。
遅刻して学校行きます
本当はめちゃくちゃ行きたくない

>>57
私も一時そういうことがありました。
自分の場合は中学生の後半からお菓子や菓子パンが主食となり、
好きなおかずだけちょこちょこつまむ…といった食生活を、高校卒業するくらいまで続けていました。
野菜や魚は好きだったのでよく食べていたと思います。

でも、今は全然食べたくもない、甘い物なんて見向きもしない状態です。
味覚が極端に変わってしまって周りも驚いているほどです。
しょっぱいもの、汁物、お肉、お魚、ご飯などを体が欲するようになりました。
おかげで今は塩分取りすぎでむくみやすくなってしまいます。
スープだと鍋一杯食べてしまうので、それを止めようと努力しています。

砂糖中毒治すには
糖質の質をよくしてやると体は緩やかに反応して脳も飢えない。
糖類止める事じゃなく 単糖類を多糖類にチェンジしてゆくんだ。
時間かけて徐々に質を良くしてゆく。
そのうち 野菜の甘味玄米の甘味だけでも満足してゆく
最後には玄米を噛めば噛むほど甘味が出てわかるから かなり楽しい。
このプロセスだけど最初から結構楽しいよ、
最初は米飴や麦飴玄米飴というシロップ使うのだけど

まあコンビニの菓子の甘さと違い体が癒されるよ。

甘いの好きなら砂糖一切使わないパテシィエ目指すのも趣味兼ねて楽しいかも。

食べたいものを絶つのではなく質を変えるんだよ

やがて偽物が食べれなくなる。何でもそう…
どうしても駄目ならしばらく断食して味覚修正して
甘い野菜ばかり食べて体に無理矢理記憶させる。
そういえばそんな事したことあったなぁ。
人参の種類産地により甘味の質が変わりハマリました。
白砂糖入り人参ケーキ食べたくなくなってた。
味覚は神秘的です。絶望するのは まだ早いよ。

オレンジページの雑誌にあったよ。
かなり大きな雑誌 なんか 滅茶苦茶美味しそうな 砂糖使わない ケーキやお菓子
あれからスタートしたら かなり楽しい気がする。 私の時はそんなのなかったから。今はたくさん本があり 探したらカフェもあるよね。楽しく体質変えれたら幸せだよ。甘いの好きならきっと勉強になるよね 治療として少女から甘いの取り上げたら 駄目だよ
甘いのは優しく心癒すもん。本当に質のいいのは お母さんに包まれるくらい幸せになるよ

私も以前は菓子パンばっかりで、甘いものにしか目がなかった。
だけどその生活を続けて砂糖漬けを越えたら
今度は、塩っけのあるものが好きになった。
今、ダイエットしてて、甘いものの誘惑には勝ててるから良いとオモ。

甘いものが好きな人は、死ぬほど甘いもの食べまくるといいよ。
そのうち気持ち悪くなるから。人の味覚は変わるものだよ。
あ、でも糖尿病にはならないようにね(´･ω･`)

それもいいんですけど、その間にうんこみたいに太りますよね……

>>68
私と同じ人がいてうれしいです。
むくみやすくなりませんか？
自分、すごくむくむんで…

やばいやばい今日も食べ過ぎてる(`Д´)
チューイング試して見たけど
やっぱり食べ物が喉を通る感覚ないとだめだわ

買い出しに行きたいけど、顔ぱんぱんだし太ってきてるし恥ずかしくて外に出れねー
こんにゃく一枚と白滝大量に食べてお菓子も沢山食べたけど不思議とお腹一杯にならない
胃が物凄く大きくなってるのか…？

過食２日連続したぁぁ…。
ほんと、過食発症してから１日おき２日おき間隔で過食してる。
最高4日とかしかもたない。


明日、セブンイレブン専用の支払いあるから歩いて行ってくる。
必要なお金しか持ってかねーぞ！勿論。
セブンは歩いて片道一時間かかるとこにあるからいい運動になるわ。
最近、体調悪くて休みがちだった日課のウォーキング二時間もこなせば、昨日過食した分なんとかチャラに出来る筈。

もう服がヤバいよー。

基本的に昔から細身の服ばっか着てて更に、痩せてからサイズダウンしたからなぁ。

痩せる前より過食のせいで太った気がする。

そして、体型殆ど気にしていない弟が私の過食がうつった気がする…。

「食べても食べても、満たされない。腹一杯にならないよ。」
とか最近言い出した。

季節のせいだと信じたい
早く治さなきゃ。
毎日なんか焦ってる…。

吐くのを我慢するようになって18日くらい。
あっという間に６kg増えてしまいました。
知り合いに会いたくない。
だからといって、簡単に痩せる為に吐きたくもない。
つらい、悲しい。
動きにくいorz

>>51
すみませんでした･･･気をつけます。

今日とうとう学校休んでしまった･･･
どうすればいいんだろう。
食べてないと落ち着かない･･･

↑たまには良いんじゃないかな？私もたまに休んじゃうけど、波があるから。

一ヶ月で8キロも増えてしまいました。胃も顔も足もパンパン。今日だけ今日だけ明日から普通の量に戻すって思ってズルズルと一ヶ月もたちました。
過食したあとはすごい自己嫌悪になるけど夜になるとまた過食しての繰り返し。友達と食べたりしたほうが楽しいってわかってるのに…。太ってしまったから細い友達に会いたくなくて約束を断ったり。悪循環。
何が理由でこんなことになっちゃったんだろ。
でも昨日は過食しなかった。この調子で治るといいな。
長々とすいませんでした。

卒業しますスレってなくなってたんだね。

今日は過食しないですんだ。
学校から帰ってきてから過食したくなったけど、
よく考えてみたら、空腹じゃなくて退屈と孤独感なんだった。
課題やっていたら過食欲求を忘れていられたよ。

過食嘔吐だったのが過食のみになって１ヶ月で１０キロ
いまだ過食中・・・頭もお腹も張り裂けるほど食べてる
これって病気なの？

寂しくて甘いものばかり食べてしまう。

>>80
淋しいなら私がかまうよー(´･д･`)

って女じゃイヤかorz

>>81
かまってください(´・ω・｀)

>>82
かまうよー♪ｲｴｲヾ(*´∀｀*)ﾉ
でも、どうすればいいんだろう（笑）

過食して太るとつらいですよね？皆さんは過食して太るとどこに一番肉つきますか？


私はお腹から下半身です。顔にはつかないから危機感があまりなく太ってしまいました。

>>84
同じく下半身。
最近、上半身にもつき始めた。


うわぁあ〜！
昼間はスイッチ入らなかったのに、さっきパン食べたらスイッチ入りやがった
明日、沢山歩くからいいです…もう…orz
明日、過剰分1000キロカロリー歩いて消します。

お腹たっぷたぷだお＼(^o^)／

>>83
漏れにメールすればいいよ！(｀・ω・´)

アド置いとく

つ [email protected]

今日も一日食べ通しで終わった…

>>87
漏れって、男なんですかー？
なんだか怖い　ｶﾞｸﾌﾞﾙ

>>90
>>87さんが男性かどうかは分からないけど、女性率が高い某板では「漏れ」て使うよ。


あーッ！
最近、ダンベルやってなかったから、腕いてぇ！代償行為でこんなん、休憩入れたとはいえ3時間もやってたんかい！

私、恐ろしいわｗ

一人暮らしで寂しくて過食ばっかだったけど、
今日ついに妹がキターーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！
これから二人暮らしです。本当に誰かと一緒って
心が安定する。
過食したいとも思わない。
これから再出発と思ってがんばります！！来年の春（薄着の季節）に向けて！！！

過食したあと下剤飲む時って、食後すぐ飲んでいいのかな？空腹時に飲めって書いてあるけど、空腹な時がないんだがorz

過食しても下剤飲めば良いや〜って言ってる人多いけど、下剤使ったとしても過食した分のカロリーは体内に吸収されるんだよね？
前から不思議に思ってたんだけど…。

>>94
一割位しか、カットされないらしいね。下剤。

下剤、怖いからあんまり使わないけど過食した日とか強制的に便は出す様にしたりしてるけど、個人的には太りにくい気がする。

一応、ほぼ毎日動き回ったりとかの代償行為があるからかもしれんけど。

あー、２日連続過食フラグKtkr

これ、乗り越えないととか思うけど脳脂肪のせいで1200キロカロリー以上のカロリーはプチ過食って考えになってて1200キロカロリー以上摂取になると、どーでもいいです…ってなってしまう。

この考え改めないと。

外でかけたくない…
ていうか外に出かける服もない。オシャレ服だとパツパツで全然きれいじゃない。

完全に現実から逃げるために食べてる。
もうやだ…止まらない

過食後の下剤意味ないよ

♂ですが結局メールはきませんですた(´・ω・｀)
スレチスマソ。

出会い厨ｸﾙﾅ

脂っこいものばかり食べてたら常に胃もたれ、胃痛がするようになった。
それでも食べて、また胃痛。
コレステロール値もひっかかったし。
年取ってからの肥満はきついよ…。

昔は楽しかったな。
週末ごとに街に遊びに行って、
すごいもててた。
あのころは今より10kgぐらい痩せててさ。
やっぱり痩せてないと楽しくない。

胃薬って飲んだ方がいいのかな？

毎日過食して一週間たらずで5�s増。人生ｵﾜﾀ。死に方を考えよう…

>>103

>>101だけど、あまりにも胃が痛い時は胃薬飲んでます。
気休めくらいにしかならないけど…。

もう何日も食べ続けてて猛烈にお腹が痛い
胃よりも下な感じがする
一応ンコ出てるんだけど・・・腸に詰まってるんだろうか
下剤飲んだら余計酷くなるかな？

毎日毎日過食してる…今日は普通にご飯食べられるかな…

>>104
気持ち分かるよ(´･ω･`)ﾉｼよしよし
死なないで(´；ω；`)

私も死にたい…痩せたいよ。

過食したがために明後日、友人と遊ぶのドタキャン
しようか考えてる最低な私。　滅多に遊べないのに…


誰か渇を入れてください。お願いします。
体重より大事なものがあると！

喝！

食べたくて食べたくて急いで作ったスープ
酒のアルコール抜けてなかったお…酔っ払ってきた(*ﾟ∀｡*)

>>109
死ぬな(´；ω；`)イ�`。

痩せたい事は考えないで
過食と向き合おう。
なった理由は必ずあるから(´；ω；`)ﾌﾞﾜｯ

ありえない.....三日連続で過食した...大泣

>>114
私、4日。

1ヶ月…
もうどうしよう、ホントに死にたくなる

たかがそれぐらいでさぁ
ほんといや
五年だよ。
医者にいっても治らない気持ちがわかる？

>>117
連続じゃなかったらずいぶん長くになるよ。
でも>>116は感じ悪かった、ごめんね。
みんなそれぞれ辛いよね、早くみんな良くなりますように。

せっかくむくみがひいたのに、
また過食してむくんだ。
もう嫌だよー。

ぐあぁぁぁぁぁぁあ

拒食に戻りたい‥‥‥またガリガリになってもいい。飢え死にしてもいいから。


マジで誰か私を監禁して。水しか与えないで。

もう辛い。ここまで太れば充分でしょ？？
対人恐怖、で引きこもり。食ってばっか。

自分死ねば良いのに

死にたいって言ってる人、気持ちはわかるけど
食べたくても食べられず、死にたくないのに餓死していく人々のことを
考えてください
どっちが辛いか、どっちが不幸かわかるはずです
食べ物を買うお金を作るのに、毎日ゴミの山あさってる子供達もいるのです
飲み物は泥水しかなく、病気になって死んでる人たくさんいます
美味しい食べ物、食べたいだけ食べられるなんて、この上ない贅沢ですよ

とは言っても、これはもう一つの世界なんだよね
悪循環ループから抜け出さない限り、悩み苦しみから解放されることはないでしょう
結局、この問題は自分自身で解決するしか他に方法がないように思います
医者や家族、その他誰に相談しても、自分自身が強い意志を持たなければ
良くなることはありません

>>121
頭では分かってるけど、止められないんだよ　ｶﾞﾙﾙﾙﾙｩ

もういっそサバンナでも行って半年くらいサバイバル生活送るか……

今日5000ｶﾛﾘぐらい摂取した。昨日もだけどね。。。
不安で押しつぶされそう
苦しくて動けない
誰かしゃべらない？
コワイ太りたくない
反復浴何回しよう
誰かいない？

質問お願いします。
皆さん病院には通っていますか？
私はデプロメールday/１５０mg、レキソタンday/６mg
飲んでますが一向に過食が収まりません。。
薬に依存するのはだめだってわかっていますが頼りたいです。
皆さんがどんな薬を飲んでるのか知りたいです。。。

>>124
しゃーべろ♪
私がここにいるお(´･д･`)
よちよち

私もいるよ〜話そう

うんうん。
みんなで話そう♪
(´･д･`)人(*^-^*)人（≧∇≦）

>>125さん
>>117だけど、私は
ワイパックス
ジェイゾロフト
効かないね

私は飲めないんだけど
食欲をなくす薬、サノレックスは飲んでる人いる？

薬飲んだって治らないよ。。

睡眠薬で夜の過食を無理やり抑えるくらいかな…
でも使い方によっては記憶のない過食にもなりうるよ
抗鬱剤は効いたためしがない

過食を治す薬はないって言われたよ
あと、過食は治すんじゃなくて抑えるものなのかなって最近思いだした
一年近く過食ない時期あったのに最近また復活したから
何がきっかけで再発するか分からないねー
過食ない時期は運動とかしないでも勝手に10kg近く落ちましたね
またそんな時期が来ればいいなぐらいで気楽に構えてます(^ω^)ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ

>>124です。
みなさん、ありがとう。
今の時間になって興奮もさめ、少し落ち着きました。
このままどんどん落ち着き、翌朝欝がいつものパターンです。
朝が来るのが嫌だ。

あー。
なんかもう、今の時点で1000キロカロリー位食っちゃった。
でも、鬱になるとマジで体重に影響受ける事に気付いた。
とりあえず、今日までは好きなように喰うわ。
本当は昨日から節制してたけど、食っちゃったもんは仕方ないし、暫く節制しないといけないって思うと、ストレス過食起こしそうだから。

明日20日でキリがいいから、キチンと気持ち切り替えて痩せる努力しよう…。

じゃないと、服が着れんｗ

まだ何種類か食べたい物があるから喰っとかないと、意志弱いからやらかしてしまうｗ

しかし、よく前は１日千キロカロリー以下の食生活を2年以上やってきたよな…。

ストレス無くして、脳疲労取らないと、何時までも過食地獄から抜け出せないだろうからまた太るの承知で今日は食いたい物は喰っとく。


あー。でも太りたくねぇ。
でも、半泣きで死ぬほど腹に詰め込むのも嫌だ。

食いたい食いたい食いたい食いたい食いたい食いたいでもコンビニに行く気力もない。家にある物を貪り食った。まだ足りない。食いたい。痩せたい。死にたい

以前「生理不順が不調(過食)の原因になっているのではないか」と
書き込んだ者です。今日ようやく婦人科に行ってきました。
医者には「そんなことはありえないと思いますよ」と言われました。
とりあえず、生理と不調の関連性をみるために基礎体温をつける
ことになりました。とりあえず、経過報告です。

自分は以前リスパダール（液体）で過食激悪化.....
とてつもない過食衝動と食欲......どんどん増えゆく一方でした。
んで、自己判断で飲むの辞めたらマシになりました。
なんというか、食欲が落ち着き過食衝動もひどいものではなくなったのです。

サノレックスの話が出ていたので、吐き出させていただきます。
私とスペック変わらない友達が処方されたそうです。
なんで処方されるの？と、悔しくて泣けてきた…。
どこかで簡単に痩せたいと思っている自分がいて
そのことにも腹が立ってしかたがない。
自分殺したいｗｗｗ

みんな肥えていく一方？
それとも過食→絶食→過食→絶食でなんとかキープしてる？

>>140
私はみごとなピザだよ
レジやってるけど
今日もカップルに笑われたよ
まぁ慣れてるけど

>>140
基本、運動。
初期は誤差程度の体重増加で何とかキープしてたけど、カロリーも量も半端じゃないから今は過食翌日は絶食。
過食無い日の運動と調整で頑張っている。
今は、かなり脂肪溜めておりますよ。


今日、絶食したから明日怖いけど明日の過食回避の為に100円のカロリー０ゼリー4つ用意しておいた。
お菓子やらパン食べそうになったらコレで逃げる。

>>142
ゼリーで抑制できるの羨ましい。
私なら、一個食べたらスイッチ入って、四つとも飲み干した後更に過食が始まる。

>>143
同じく
こんなに肥えてもう死にたい

>>143
我慢仕切れる自信は無いですよ。
今まで何回も衝動に負けているし。
一応、今日は基礎代謝範囲内カロリーと運動でなんとか１日過ごしてみるけれど。

ゼリーの味があんまり美味しく無かったのと、多分ゼリーでお腹壊したから今日はイケそう…。

>>141
そういうﾃﾞｰｷｭｰｴﾇなカップルってほんと笑えるよねｗ

>>140
体重の↑↓する幅はあんまかわんないんだけど、ベースラインが右肩上がりにｗ　オワタ

拒食始まると躁、過食始まると欝。
その切り替わりのきっかけが超ランダムでわからん。
治そうっていうかもう自然にまかせてる。

>>39
お返事遅くなりました．36です．
薬の相性が悪かったのですか？
速効性の薬があれば，過食衝動のときに飲んで，みんな楽なんだろうけど，
どれも遅効性なんだよね．じわじわと治っていく感じ．
薬が効くことを信じて飲み続けないと治らない．

>>125
うちの妻は，
病院行く前→過食衝動のみ
第１週目レキソタン1錠→躁鬱の症状現れる
第2週目以降，リスパダール1錠，デパケン→過食衝動，鬱症状が強く出てた
4ヵ月後以降　リスパダール0.5錠→過食衝動，鬱がたまに出てた
1年後以降　リスパダール1錠→おさまった

過食を治したいということで病院（心療内科）に連れて行ったんですが，
薬が統合失調や躁鬱などで処方されるものと同じものが出ました．
心が緊張状態にあるのを和らげてくれる効果があるそうです．

人によって原因が違うでしょうから，全員がリスパダールで解決するかわかりません．
（副作用に太るとかあるみたいだけど，妻は太りませんでした）
患者さんによっては，薬を効くかどうか試すみたいです．
効くことがわかったらそれを続けるような感じ．
それから，客観的な視点（家族等）でどういう行動があったかを補足できると
患者からの情報だけの場合よりも，医者が判断しやすいと思います．

みんなもお医者さんにかかっていなかったのであれば，
良い医者と薬を探して，早く治しましょう．
みなさんが早く良くなりますように．

ああ，そうだ．妻が病気になってから，生理不順になりました．
生理不順が病気を引き起こしたのではなく，
ダイエットで生理不順と過食（裏に躁鬱が隠れてた）を引き起こした模様．

病院なんて効かねぇよ。
薬もきかねぇし。
そのわりには薬への依存ができてしまい、最低。

今日NHKで女性科学者の特集がやってた。
自分と比較してしまい欝。

>>150
実際に効いている．

病院以外で治った要素として他に考えられるのは心の問題．
周りの家族の態度とか反応とか理解とかそういうのも大きい．

しかし，病院と正しい薬の継続は重要．

結局は心や気持ちの問題で収まったりなおったりなんだよ
ただ薬や病院に頼らなきゃいけないほどヤバイ時もあるんだろうが…

どっちにしろ精神が関連してるやん

薬や病院に老いてまで通いつづけ、飲み続け、なんて一生できるわけないんだよ
根本的に治さなくちゃ、その人のためにならない
だけどただでさえ自分の身体に精神が弱ってるのだから、自分できちんと立ち回りよくなんて上手くいかない
周りの本気のサポートさえもないから、周りも自分のことでイッパイイッパイ、
きっと余裕のある偉大な人に出会わなきゃ こんな自分ほんとうには変わらない
だから薬や病院で なんとかごまかすしかない

え？摂食障害って脳の病気でしょ。
気のもちようでなおるんだったらさっさと治ってるよ…
薬飲むようになって不安感はなくなったと思う

過食、薬貰ったらマシになる…？
ここ数ヶ月、毎日のように腹の皮がちぎれそうになるまで食べてて
でも全然楽しくなくておいしくなくて、やっと過食症なんだって気付いた。

寂しい、悲しい、焦り、不安、集中力記憶力低下、コンプレックス過剰とか
精神的な不調を実感してるからやっぱ脳が病気なんだよね。

参考にしたネットのストレスチェック診断とかで
「運動してよく寝ましょう！相談できるパートナーを見つけましょう！」とか
出ると少しイラっとしちゃう。簡単にそう出来る人はハナから健康だろって。

相談できるパートナーか……むなしいな。
私はそんな相手いないけど、
きっと恋人がいても過食な人はいるんだよね。

私は本当に辛かったから、親に話したよ。

話せる友人もいないし、勿論恋人もいないし。

親は摂食に関してよく分からないから、どうしていいか分からないってすまなそうに言われたなぁ。
困らせてしまって申し訳ない。

なんとか過食しないようにしなきゃ。

今日こそ過食したくない

昨日は過食しなかったのに
今日は過食してしまった
あれだけ身体、酷いこと言われ絶食した反動で過食

もう消えたい

ここのところは過食衝動おさまってたのに、拒食気味だったのに、我慢も出来てたのに、やってしまった…
カレーなんて何年ぶりだったんだろう
罪悪感で死にそう。というか死ねるなら死にたい。
明日以降また調整すれば大丈夫だよね？いきなり太ったりしないよね？
どうしよう…誰か…

>>160
大丈夫だいじょうぶ
いきなり太ったりしないよ
明日からまた緩く調整してこ

二週間で10�s太った。満腹感もないしいつも食べ物に飢えててもう嫌になった。医者は標準体重まで太らせようとしてるから薬もくれないし。開き直っていい方に考えようとしたけどもう嫌だ。ぶっとい足、妊婦のような腹、衝撃だひどすぎる醜すぎる。死のうと思ってる。

頭の中で考えすぎるのをやめてみなよ。

過食になって、体重増えたけど生理止まったまんまだなーとか思ってたら、一年半ぶりくらいに生理キター！


健康になった証なんだろうけど、嬉しい反面なんかショックなのは何故だ？

>>164
生理来日おめ！
ショックな気持ちわかります。
やっぱり生理ない=痩せてると思うからかな？



diet7に、3食バランスよく食べれば過食は治る。
とありましたが、あれって本当ですかね？

http://cgi28.plala.or.jp/~yamaski/

これから飲み会だ。

なんとか普通位で乗り切りたいな。

飲み会に誘われてるんだけど行こうか悩んでます....
終わった後や帰り道で過食のスイッチが入らないかどうか心配で.
けどこういった状況の後でも過食せずにいられる訓練のために行くべきか....


>>164
生理が来なかったりもしくは不順だったりすると太りやすい身体になってしまうと
聞いた事があります。

>>165
有難う。
豆乳、飲み始めたのが効いたのかもｗ

>>167
本当ですか？…
生理来て良かった…。



毎日2000キロカロリー以下なら、別に太らないって見たけど本当なのだろうか…。
体重、一番痩せてた時と同じ数値に戻りたい訳じゃないけど、見た目がそん時と同じ位に見える感じになりたい…。
8キロ増だから無理な願いだけど…。

寝れなくて朝方から過食してしまったよ(;_;)
もういやだ…最近食事上手く行った日に限って不眠になる。
で、眠れない→お腹空いてるからに変換されてドカ食いしてしまう。
食べてみても全然お腹空いてないのに。

そうそう…ほんとうは対してお腹なんてすいてないのに
口寂しい＝お腹すいてる…になっちゃって・・・・
はああああまた増だ・・・
お寺に修行でもいこうかな・・・調べたら一ヶ月のがあった

>>170京都の宝○寺ですか？

さっき細木かずこの番組見て思ったんだけど、朝食しっかり食べたら過食衝動が減るかな？
毎回、夜過食するから朝は抜いてるんだけど…それがいけないのか？
あーどっちにしろ3食きちんと食べるの難しい。
朝起きて異常に腹が出てて毎日憂鬱で死にたい

たいていｶｼｮ出るのは、
飲み会のあと。
友達とご飯食べたあと。
友達と茶したあと。

外食のあとが危ないのに、
断れないでいる。

友達と食べる時なんて、
残したりするくせに、
帰りにコンビニ寄って、
なんであんなに買ってんだろ。
アホすぎてイヤ。

>>172
私もさっきその番組見てた。
｢過食｣って言葉につい反応してしまった。
過食はやめなさいって言ってたけど、
簡単にやめられるのなら今頃苦労してないよ…

でも朝しっかり食べた方が良いのかね。
朝、ヨーグルトしか食べてないから反動が来るんだろうか。

お昼、何食べていいか分からない…
どうしょう…。

下手に食べたら過食しそう。
過食スイッチ食材は避けるけど、御飯物だとカロリーの事考えたら怖い。
お菓子なんかですませたくないし、フルーツにするか飲み物ですますか…。
なんで食事に悩まされなきゃならないのだろう。
運動するから、基礎代謝＋300位は摂った方がいいし、そっちのほうが痩せやすいのも分かってるけど食事に抵抗がある。

情けなくて泣けてきた

分かる、お昼って難しい。食べなかったらお腹空き過ぎて衝動くるし、無理して食べてもそれがスイッチに繋がるし。
まあ一人のときは色々調節できるからいいけど、誰かと一緒のときは一般的な物や量食べなきゃいけないからお昼がすごく憂鬱になる。

>>172
私は朝でも止まらなくなるよ

みんな、そんな辛気臭いこと言ってないで、
たまには面白いスレ読んで気分転換しなよ。

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1188973554/l50

せっかくいい感じだったのに、３時頃から過食してしまった。


某ダイエットサイトで自分の身長からダイエットした場合の適正体重調べたら、今の体重と同じ体重が出た。
でも、横幅とか腹の肉が納得いかない。
一般女性の１日のカロリー摂りつつ、毎日ウォーキングと筋トレすれば、もしかしたら綺麗な体になるんじゃないか、と思っている。
でもダイエット板見てみると、皆もっと軽い体重目指している。

何がやりたいのかもう分かんない。

前は他人に流されず、自分の信念を持ってやってたのに。
信念が無いから過食衝動にもアッサリ負けてしまうのか。

毎日こんな事ばかり考えてる。

過食が止まらない。2週間で10�s増えてまだ増え続けてる。これ以上太りたくない。でも過食が止められない。吐くしかないのかな

しばらくしたらお昼なのに今すぐにでも過食したい衝動にかられている。
やっぱりひとりでいると止めてくれる人もいないから苦しい。
未だに過食おさまってないけど、
３食しっかりしたものを食べたほうがいい。
そうしたら少しだけれど、食べる量が減った。
それまではカップのアイス１２個は軽く食べていたけど…；
あとは運動。
セルライトたくさんついているし、すぐにやせるわけじゃないけど。
意識改革が大事かと。
過食って引きこもりがちで、動くのもいやになるけど、
動いてみることで、すこしながら気分も変わるし。
毎日すこしでもいいから運動。
でも、食べたいものを我慢しすぎると一気に反動がくるから、
食べたいものは食べる。
ただし味わって。無理に詰め込もうとしない。
今、あたしはこれを自分に言い聞かせて過食と向き合ってます。

昨日、過食して今日絶食考えたけど止めた。

朝から部屋の大改造して頭使って力使ったからいいかって思った。

ご飯食べる気無くてお菓子とアイスで1800位摂ったけど明日からはきちんと食べて、シッカリ運動する。

明日からきちんとダイエットする。

１ヶ月2・3キロ落ちればいいや。
あんまり他人の体型も気にしなくなったし、自分の今の体型も仕方ない事だからさ。

無理無くやる。
食べたい時は食べたい物食べとく。

明日からはベジタリアンに戻ります。

みんな過食以外の症状って無い？
私はだるくて仕方ない日が多い。
過食も困るけどだるいのも日常生活に支障が出てこまる。

過食した次の日は
身体重くなってやる気でなくなってひきこもりたくなる…
こんな時間にお腹はちきれるまで過食しちゃった…もう嫌や…

みんなはやっぱり細いの？私身長低いのに65ｷﾛもあるよ…

あたしも約２週間で１０キロ以上太りました…もう外に出たくないし誰にも会いたくない…

夜中に…
マーガリン一箱に黒砂糖１キロかけて食べた。
顔が今テッカテカだ！笑っちゃうよ〜
どんどん醜くなるよ(^-^)

昨日の夜から深夜にかけて2000キロカロリーぐらい食べてしまった
>>184
自分はチビピザ
ダイエットしてポチャぐらいの体重まで減らしたが
最近の過食で2ヶ月かけて減らした体重が3日で戻った

はけないから死にたい

吐けない方が早く治るでしょ
私は嘔吐してたけど器官壊したよ…

苦しい
気持ち悪い
でも食べたい
もうやだ

今日は過食衝動来なかった。
明日が怖い。

何も喰わなきゃ過食衝動はやって来ない。

流動食ってか、ドリンクで生きろと。


あー、痩せてぇ。
一年前に戻りてぇ。

10キロ肥えとか最悪過ぎる。

あああ、やだよ。

せっかく痩せて元に戻って食生活もウマく行っていたのに最近ストレスからか たまにガッツリ… 昨夜も寝る前にコンビニ弁当…夕方も過食にビールまで1�g｡運動しないから お腹もポッコリ…完全に自虐的な過食｡

仕事のストレスが直で過食に来てる 。
前はストレスで拒食になっていたのに、急に過食に転じた。
学生時代ダイエットにかなり打ち込んでたけど、あの時ほどダイエットに集中できる時期は無かった。
とりあえず過食したら、その分昇降運動やら半身浴やってる。やらないよりはマシかと思い

過食過食の毎日で、人生最高記録を弾き出した。
自分の中では逝ってはいけないラインを遂に超えた。
大台。
樽みたくなっちゃって普通の服を着るのが恥ずかしいから、ジャージやスェットで出てる。
9月からは、ほぼ毎日過食してる。
久々この板に来てメヌスレ見て愕然とした。
自分の過食はあんなもんじゃない。
毎日毎日1万kcal以上食ってんじゃないのか。
過食が止まらない。死にたい。

長文ｽﾏｿ。

昨日の過食っぷりは酷かった。
今日は一日 粗食、半身浴……頑張る。
極端なことしか出来ないけどわかってる。

街ですれ違う人達が可愛いくて細くてうらやましい。頑張る。

ここの皆さんは毎日三食過食とかじゃないみたいですね｡私も今は波が来たらガッツリで後悔…何故過食するのか自分でも わかってる 食べる事って簡単に満たされますもんね…せめて寝る前は止めないと確実に太る…

カロリー高いもの(生クリーム系とか菓子パンとか)を食べると過食の波が一気に来るねorz
今日生クリームシフォンパン (多分1000kcalくらい)食べたら錯乱してやってしまった…。

止まらない........二日連続で大過食........もう嫌だ.........

>>194
驚く程状況がそっくり…
私も九月から過食止まらなくて樽みたくなっちゃって服着れないから常にスウェットだ。
嘔吐は止まれど過食治らず。
ありえない勢いで自分至上最高に太っていってるよ…
なんでこんな事になっても食べるのをやめられないんだろう
愛したくて愛されたくて頑張ってたはずなのに、もう今じゃ誰ひとり振り向いてくれないや
他人の目を見るのが怖い

>>153

「結局精神的な問題だ」と思って薬を飲まない理由を作るのは勝手だけど，
薬を継続的に（私に）飲まさせられた私の妻は現在すごく良好な状態であることを知って欲しい．
もちろん，薬だけ飲めば良いということではなく，本当は，理解のある家族がいてこそだと思う．
でも理解のある家族がいただけではやはり治らない．
精神的な満足も必要だが，それに加えて物理的な満足も必要だと思う．

私は，摂食障害について無知だったため，妻の発症時に苦しんでいることを
打ち明けられても最初のうちは全く何もしなかった．
どうも様子がおかしいことに気がついたのは２〜３週間してからだ．
その間，妻はかなり苦しんだらしい．体重も15kg増えていた．
（ただ，増えた状態の体重が標準体重であった）

急に自分の無関心さに情けなくなった．
しかし，自分を責めていても仕方ないので，すぐにできそうなことを考えた．
病院はどこがいいのか？そもそも何科にかかればいいのか？
過食というキーワードで色々ネットを検索して，地元出身の事務のおばちゃんに
情報をもらって，病院の評判や通いやすいかを検討して発症1ヶ月後に妻を病院に連れて行った．

それから，3ヶ月は妻も僕も毎週通った．（今も2週間に１回で，都合が悪いと３週間に１回）
付き添いがすべきことは車で送ることだけじゃない．
医者に正確な情報（患者が意図的に隠した事実）を伝える．
薬の量や家族がどのような対応をとれば良いかについて質問する．

それから，もう１つ．患者の世話を１人だけが見るのは非常に大変．
僕は仕事しているので，日中の様子がわからないのは非常に困った．
それで，妻の母親に遠方から出てきてもらった．
妻からしてみれば，母の監視の目が，過食を止めてくれていたのだそうだ．
それでも過食衝動は発生していたのだけど，「何があっても過食しないよう止めて」
というのが本人の希望だったので止めた．
発症中は「食べたい食べたいキー」と叫んでいたのだけど，
我に返ったときに「止めてくれてありがとう」と喜んでいた．
本心は「止めて欲しい」．
こういうやりとりは薬を飲んですぐにおさまるというわけではない．
薬を長いこと続けてようやく，過食衝動が発生する頻度が減っていくのである．

意外に僕の愛情なんかよりも母の監視の方が強力だったかもしれない．
まあとにかく毎晩のように叫ぶこともなくなったし，家を飛び出したり，
自殺衝動，過食衝動などはなくなってくれた．
決して，薬だけ飲んでいればOKということではないんだけど，
薬がなかったら今も妻が過食衝動に悩まされていたんじゃないかって思うよ．

あなたの奥さんは運がよかったんだね。
薬と周囲の配慮で良くなったんだから。

>>201
はい．その通りです．まだ試していない人は
「医者から適切に処方された薬を継続的に続ける」を試しましょう．

うまくいかない場合（副作用が出る，医者の専門がなんか違う等）は，
経験がないからごめんなさい何とも言えません．
医者の方がよっぽどよくわかっています．

今 自虐的な過食＆呑み､やってます｡全てがイヤ｡自分もイヤ｡

わかってない医者が多いのが現実。

過食を抑える薬はないからね。
身近な人の協力、プラス薬で気分の柔和で良くなればいいけど。
運のいい人はそうそういるもんじゃないと思われ。

今日も過食で7000�i食った。

連投ﾇﾏｿ

憂さ晴らしと退屈しのぎの方法が過食と酒しかない。
毎日充実して生活できたらこんなことにはならないに
違いないのに。

恋がしたい。

>>206
同じく・・

今日は仕事が休みで、また朝から過食。
12月から切り替えるって思ってたのに結局何も変わってない。
むしろ前より運動もしてなくて体重見た目がヤバイ。
また一年無駄に過ごしてしまいそう…
過食から抜け出せない。やりたいこといっぱいあるのに体型ばっか気にしてなに一つとして実行してない。
もう死んでもいいや

この1ヶ月間コンビニとスーパー以外はどこにも行かず、誰とも喋らず、ずっと過食してました
体重計は壊してしまったから測れないけど、腹や顎にたっぷり肉がつき、歩くたびにドスドス音がする
職も失い、もう社会に居場所はありません
風呂もろくに入っていないので全身から異臭がし、どうにもならない感情がこみ上げ、
「くせー私くせー！！！！死ね！！！！この屑」とゲラゲラ笑っています
もう駄目みたいです

大学2年の男なんですが、1ヶ月で４ｋｇ痩せたと思ったら
ちょっとした事がきっかけで過食、数日でリバるを繰り返しています。
早く痩せたい
細身の服を着たい
彼女を作るための行動を起こしたい・・・

>>208
また1年無駄に過ごしそうって…
まだ年も明けてないし、今そんなコト思わなくてもいいじゃないか！
ぼちぼちやってこうよ。

昨日、4500キロカロリー位過食して今日から土曜日まで絶食する気満々だったけど止めてお菓子とか喰ってるｗ

過食治す気だから絶食しないで、今日運動出来なかったから明日からカロリー控えつつ沢山動く事にした。
一時的に体重増えても10日位運動すれば戻るみたいだし一年で10キロ太ったけど見た目で勝負することにしたｗ

痩せたい願望はあるけど、痩せても3〜4キロ位でいいやって感じになれた。
今月中に2キロ位減らしたいけど。

>>209私がいる。
私は10月からずっと過食が続いてるよ
ジーンズもスカートもきつくてはけない
着るものない(伸びる素材のスカートはなんとか)→引きこもり→過食→
の無限ループ。生理もこないしイライラするし、年末は親戚まわりもあるし不安が募る。
また、あなた太ってるわね〜 と言われるんだろうな。痩せなきゃ痩せなきゃ

今日は夕食後菓子パン１つだけで済んだ！

>>213、209
まったくわたしも同じ状態…。
あまりにひどい自分に人としゃべれなくなってて；喋ることつらい…
こんな醜い姿もう夜ぐらいしか隠してくれないよぅ

過食しまくって、腰がジクジクして痛い。
また肉割れができてるんだろうな。
太ももにも何本も肉割れができてる。
あー無気力。何もしたくない。
過食辛い。痩せたい。バイト辞めたい。

横から見た姿が無様。
去年はまな板みたいな体してたのに。

今月入ってすでに二回過食したよ。

他は過食迄いかなくても食い荒らしている

今も衝動と戦ってる

なんか今日乗り越えたら明日もいけそうな気がする。

体は半年かけて戻すつもりだけど、今月中に半分位増えた体重戻そうとしている

もう、滅茶苦茶にしたい
健康なんていらないから、何着ても綺麗に服着れた体に戻りたい。

無様負け犬存在価値無しって、そんな言葉がループしているけど、今の自分を全否定してない自分もいる。

たかが二回のプチ過食で自分語りかよ。
鬱陶しい。

腹が妊婦さんみたくなったまま・・
ゆったりした服しか着られないよ
毎日過食してる
食べたくなくても食べてる

定期推奨サイト張り
http://plaza.rakuten.co.jp/jizoan/diaryall
http://ed.cutie.cx/index.html
http://www.nagomitown.com/ed_diary/index.php

過食しちゃいそうだよーやだよー
誰か話そう、過食しそうな人！

せめて吐けたらいいのにって思うけど、なんだかんだで吐けない･･･

>>221
といいつつsageてた･･･ごめんなさいあげ

りんご３つ
キャベツ
味噌汁
ヨーグルト1パック
おから200グラムたまご3つ
かぼちゃ4分の1
ツナ缶２つ
たまねぎ
マヨネーズ
ケチャップ
ブライトライト
レトルトのカレー
ダラダラ一日変なものばっかり食べてる
親に電話したり迷惑もかけてしまってる･･･

>>221
分かる！吐ける人はまだいいよね。
吐けないとすごい勢いで太るしorz

嘔吐恐怖の過食症…
ｵﾜﾀよ(^O^)／

>>224
気持ちは痛いほどわかるけど嘔吐始めたら本当に地獄だから
体も財布も人間関係も本当ボロボロになるよ
私は薬に頼りながらなんとか治まる方向に来てるけど、嘔吐はダメって言える
食べすぎちゃうときは仕方ない。衝動が治まるための対処して、
それから1〜2年かけて体を戻す。

とか言いながらいまだに月1は豪快にやっちゃうわけですがorz

私は前は嘔吐してたけど、
歯が溶けてしまってガタガタだし、
髪抜けてハゲてしまったから、
吐かない過食に頑張ってしましたよ。
今、吐かなくて太るけど、
ハゲたり歯が無くなってしまうよりは
取り返しがつくと思うので。

嘔吐嘔吐煩い。
こっちは吐けなくて取り返しつかないところまで太る一方なんだよ。

取り返しつかない事なんてないよ。今はツラいかもしれないけどいつか絶対治ると信じよう。

疲れ果てた

私は過食衝動が来たら、飴を5コ位口にぶち込む。
1つ10カロリーの飴なら50カロリーで住むから。
過食衝動を我慢しようとすればする程、余計食べたくなるんだと分かった。

仕事のストレスであれしなきゃこれしなきゃ、と焦りや不安で一杯なほど過食衝動来るよ。
話してストレス発散出来たら一番良いんだろうけど、友達いないし寂しい人間です。

>>225　ここにも嘔吐恐怖の過食症が居ますよ。
3ヶ月で体重2倍という偉業を成し遂げてしまった。あはは･･･はは･･･消えたい

おなじような状態の人たちで話がしてみたいよね、
どういう食べ物を食べたくなっちゃうかとか

ほとんど意味ないのにカロリーを確認しつつ選ぶ･･･
けど低カロリーナ者を選ぶってわけではなくて、カロリー高いの確認してるのに買っちゃう

これ単純に自分に甘いってことだよね。
でも甘やかしたくなってしまう。おわってる

嘔吐の弊害いっぱい調べて知ってるのに一回くらいはいてみたい。
太る恐怖から気休めでも逃れたい。

図体ばっかりでかいのに弱すぎる（涙

過食しそうになったけど、ミカン５つ食べたら収まった
５房じゃなくて５つ

私もそんなんだよ
りんご５つとか

過食以外の何者でもなす

お菓子過食するより果物の方がずっとマシだよ
お腹も膨れるし


あーしにたい

毎日過食してたら、過食するのが当たり前になっちゃって
普通の状態でもすごい量を食べるようになってしまった。

24時間スイッチ入ってる感じだけど、そこに固定されてると
スイッチって言うのかな。
過食してるのは自分なのに、どんどん太っていくのを
傍観するしかできない。

パンよかお菓子を選ぶようになってきた。
腹が出すぎて妊娠7ヶ月状態だから水分吸って腹が膨れるパンはNG。
けどパン断ち辛い。
食パン4斤のマーガリンタプーリ一気食いや菓子パン祭りしたいよ・・
大好きだよパン・・
愛しいよパン・・
頭壊れそうw

今日バイトの面接なのに昼に過食してしまった
しかも全然まだ食べれるからもっと食べようか迷ってる
腹ぱんぱんだしもう面接行きたくない。どうしよう
過食で1日の予定ぶち壊し。最低

>>237
私もだ。最近過食が習慣化して常に大食い
人と一緒にいる時とかは普通に食べるけど、もっと食べたいのをいつも我慢してる
しかもなんか他人事みたいに現実味がない

食べる事にしか興味ないよ

>>239
分かりますﾉｼ
一日中、どんなときも何してるときも食べ物のことが頭の隅に…
我慢出来ない、制御出来ない自分が本当に嫌だ。。。
キッチンに昨日の残りの(家族の)肉じゃががある。お母さんの手作り…すごい美味しいんだ。
食べたい。食べたい。食べたい。
でも一口でも食べたら確実にスイッチ入るorz
耐えろ！考えるな！忘れろ自分！
私なんかが言える立場じゃないけど、みんな、自分の身体を大切にして…
無理だけはしないで、いつか健康に＆普通になろう。

自分、過食の真っ只中にいる時は何もやる気しないので2chも見ない。
特に過食とかダイエットとか避けてる。
２−３日前から何とか過食やめようって気持ちになれて、数ヶ月ぶりにここ来ました。
今体重計壊れてるけど、前に2週間で７キロ太った時以上の勢いで太った。
ウェスト１０センチ増。胴体だけがものすごく太った。醜すぎ。
春〜秋に頑張って９キロ痩せたのが元の木阿弥以上。
ストレスに弱いから過食に走るってわかってるけど、いつも同じことの繰り返し。

自分は過食止める気あるんだろうか…。また食べちゃった。痩せたいなぁ

最近飴の過食がすごい。一日二・三袋の量食べてしまいます。
舐めてばかりいると最近なんか頭というか顔が詰まった感覚がするのですが…言葉じゃ表しにくいけどなんかぱんぱんに全身浮腫てくような。。
明らかにおかしい…こわい…
前より舐める量が増えたから?

>>243
一日に飴2.3袋と菓子やパンやら大量に食べるのどっちがましかってゆうたら
まだ飴大量で収まってる！羨ましいぐらいだよー
でも無理しないでね…

砂糖などの甘いもの取りすぎると無気力感や空虚感で、何もする気にならない。
脂質とか炭水化物食べ過ぎると、なんか体中カッカして
動き回りたくなる。テンション↑
果物食べ過ぎると体の芯から冷えてブルブルする。

あー、昨夜過食したけど、また夜になると
「今日しても明日から止めればいいじゃん」とか悪魔の声が聞こえてくる。
食べたい…。

今日も朝起きた瞬間から食べることばかり考えてる。
食べたい。ヤバい。みんな家を出たら過食するのかな？
太りたくない
太りたくない

>>245
わかる、炭水化物食べ過ぎるといかにもエネルギー
余ってるって感じがする。冬は果物寒いよね。

もうホント最近毎日過食してる…。
「今我慢してもどうせ後で食べちゃうじゃん」って開き直ってばかばか。
服入らないから外に出れなくなった。

最近私も起きてから寝るまで食べる事ばっか考えてる
最近明らかに太ったけど、これから先もまだ太っていくんだろうと思うと恐ろしい
でもとにかく食べたい。こんなに毎日過食続きで、止めれる気がしないよ
今まさに過食のどつぼにはまってるよ

過食後って本当に死にたくなる。
明日になってほしくない。
何もしたくない。
家に引きこもっていたい。

最近はバイトのストレスが原因なんだなって分かってきた。
休みの日は過食しないで過せる日が増えてきたのに、バイトの日は必ず夜過食。
そして自己嫌悪。
バイト辞めたい。鬱々とした死にたくなる気持ちにはなりたくない。
後先がなにも見えなくなる。

>>249
私は逆かな。

出勤日は仕事があるのでなんとか普通位に抑えられるけど、休みは時間あるから食べまくり…

拒食と過食を経験した事があります。
また最近、満腹なのに、
「もっと食べたい、限界まで食べたい、気持ち悪くてもとにかく食べまくりたい」
と思う事があります。
今日は我慢できてるいますが、またいつかこの感情が爆発して
限界を超えても食べ続けるのではないかと考えると恐ろしいです。
私は一人暮らしなので、休日が特にやばいです。
普通の人は、満腹であればもっと食べたいなんて思わないですよね・・・？
どうすれば普通の人のようになれるでしょうか。

満腹中枢がいかれてて加減も分からず吐きそうになるまで食べ続ける。１ヶ月で10キロ増。痩せたい…。もう死のうかな…

シルエットがすでにオバサン。
ウエストがなくなりお尻から太ももが原因だな…。パンツがパツパツで太ももがもっこり。
何着てもなんかダサイしモサイ。
太ると何着ても同じだってんで、スエットにトレーナーとかになる。
で、外にも出なくなる。
で、過食のループ。ああ、もう80ぐらいあるかな？

10年間拒食と過食を繰り返して、体重も±40ｋｇ以上変動があって
巨ピザなここ数年はマジで引きこもりでした。
でも勇気を出して外出したら、案外いけたよ・・・
自分が卑屈になってるほど周りは自分を見てない
てか、気にもしてねぇｗ

毎日ちょっとでも外出するようにしたら
化粧もするようになったし、身だしなみにも気を使うようになった。
女にはまだ戻れていないかもしれないけど、人間には戻れたような気がする。

ピザでも、猫背で下向いて陰気くさい雰囲気醸し出したりしないで
胸張って堂々と歩けば、普通にその他大勢になれると分かった。
キレイでいる事を意識しただけでカショが減って体重も減った。

みんなにも胸張って外歩いてみてほしい。
大げさかと思うくらい背筋伸ばして歩いてみてほしい。

チラ裏すみません。

>>254
偉い！すごいね！私もいつか外出れるかな？
どうやって勇気出せばいい？
この体世間に晒していいのかな？

いやぁ結構人って見てるもんだよwww
別にデブを馬鹿にするわけじゃないけどデブがいたら無意識のうちに目がいっちゃうもん｡
悪い意味で惹かれるっていうか｡見るつもりはないんだけどね｡

>>255
出られるよ！！！　必ず！！
私の場合、趣味のために遠出することが勇気出すきっかけだった。
知り合いのいない土地なら大丈夫！！って念じた。

きっかけつかめたらいいと思う。
晒していいよ、大丈夫。

暑苦しいピザは世間の邪魔者・・・
とか思ってたけど、
慣れるなでは図々しいくらいに開き直って。

でも、自信ない表情は隠して思いっきり胸張って！！！

連投すみません。

>>256
そう、たまにはマジマジと見てくる人もいる
でも、それで卑屈になってちゃループは続くから
ホント目に付かないくらいの体型になるまでは
世間に申し訳ないくらいに開き直って生きた。

ピザっててヒキってると、見られた時点で逃げちゃうから
ループは止まらないんだよね。
でも1年経った今では、普通の人間的体型になったし社会復帰もできたので
あの頃逃げずに開き直ってよかったと思う。

ホント、ピザで世間様に不快感与えててすみませんでした。

痩せてたって顔悪きゃそーゆー目で見てくる奴もいるしな。
同じ土俵に立たなければいいんじゃね

走りたいけど、朝と夜どっちがいいかな。
どっちも暗いからこわいし。
兎にも角にも、息できないくらいまで走り続けたい。
毎日走りたい

誰か

もうデブ過ぎ。せっかくダイエットしたのに…吐くしかないのかな…痩せたいよ。なんで食べるの。疲れた

疲れ発散できなくてどんどんたまるとどうしていいかわからなくなって
イライラして過食に走っちゃう。。
過食癖があるからすぐ過食に逃げる。
でもそれで太る自分が大嫌いだ。。
携帯からちら裏でごめん。もうどうしていいかわからん

>>263
ﾅｶｰﾏ
全く一緒だ
痩せたいのに過食に逃げて太って毎日死にたくなる。

>>264

レスありがとう。
疲れてるんだから寝ればいい。今日こそすぐ寝ようって思うのにどうしたって食べてしまう。。
結果即寝が怖くて余計ねるのが遅くなり悪循環かそのまま寝逃げにより次の日ひどくむくむか。
もう。。なんだかなあ。。

>>260
あのねわたしは夜走ってるの
朝だと走り終えた後一日を生きていかなくちゃならないんだけど
夜だと走り終えた後お風呂入ってお酒飲んで眠ればいいの

あとこれはマジレスなんだけど、朝のほうが常連率が高い
走ってる人にならわかると思うけど。
でね、毎日顔合わすものだから、どう思われてるかとかが気になっちゃって
精神衛生上よくないの

毎日過食。こんなに過食してる人いるかな…１ヶ月で10�s増。まだまだ増え続けていくんだろうな…どうしたら過食とまるんだ…。１日でも普通の食事ができない我慢できないデブな自分を殺したい。死にたい死にたい死にたい。

小食の日を作ると次の日大過食になる。一人前食べると頭では普通って分かってるのに食べ過ぎたと思ってそのまま過食に突入してしまう。

どうしろってゆうの。

わかるわかる。
お粥やサツマイモ大量にとって我慢しようとしたり、
凝ったサラダ作って自己満足度高めてみたりしてるんだけど
菓子パンやらラーメンやらアイスやら食べちゃう時は食べちゃう。
添加物入った物は大量に食べると肌荒れるしボロボロ。痩せたい。

ここ一週間ほど過食が止まりません。体重も、増える一方。
かなりの巨デブなので、外に出ると特に女性から、上から下までなめるように見られます。
どうしてあんな見方ができるのでしょう？そりゃ、デブだけどさ。
顔を上下させてまで見られると、すごく凹む。何か文句でも？って言いたい。

誰も、好きで巨デブになったわけじゃないんだ。そうゆう病気だってあるんだ！
一番苦しんでるのは自分なのに・・・

>>270
そんな奴どうでもいいって胸張れるようになりたいね。

ホントこんなに食べてるの自分だけじゃないかって思うよね
私もここ一週間毎日過食してる
一週間前に戻りたいけど、戻っても多分また過食すると思う
最近食べてる時だけが幸せ
太ったり肌荒れしなければ絶対毎日毎食過食するよ
大抵のことにハマってもそのうち飽きるけど、過食は飽きないところが怖い

>>270
心身共に大丈夫ですか？リセット出来たらいいのにね。
太ってからだと、普通の生活を目指す前に、まず痩せなきゃならないという課題が
ドンとあって辛いですね… その鬱感からまた食べちゃったりするし

十年近く毎日過食で
精神科通いでも治らない

たかが一週間で・・って思ってしまう。

私の場合、痩せたいのに過食してしまう自分が嫌で仕方無かった。だから体重は日々少しずつ増加。
特効薬として、『現実を見ろ』と紙に書いて壁に貼ってる。
私は鏡に写る自分の姿が大嫌いだから、もう目を逸らさないと決めた。
過食はその場しのぎで、根っこからの解決には何もならないわ。
夜中にレスすまん

今日も１日過食と戦お。
ヒキって一日中過食と戦わなきゃいけなくない？
ヒキを止めれば過食はましになるかもしれない。
でもその一歩が難しい。

知人になんて絶対絶対絶対絶対会えない。
その前に手持ちの服が全部入らんorz

>>276
同じ
過食しないと一日長すぎる
かと言ってこれ以上ドツボにハマりたくないし…
無趣味だから暇の潰し方がわかんないよ

>>277
同じく。
現実逃避して過食してるときが一番幸せ。
でもそれじゃ何も前に進まないよね

身体が過食を求めてる.........

頑張って2週間過食我慢した
でも大して体重も減らないし、醜い体型はそのまんま！
苦しい思いして努力しても外見変わらないなら食べた方が幸せ、なんて思ってしまった

食べてる時だけが幸福、というのは違うかもしれないけど
生きてる感覚がする
物理的に胃がパンパンになって泥のように眠る時は気持ちが落ち着く
結局自分に甘すぎるから、こんなになっちゃうのかな

毎日の過食で胃が弱ってるせいか食べ物を消化できず今日ついに吐き出してしまった…。汚い話しだが腸にいったものは下痢に…。苦しい

引きこもりのまま過食続けてくと、
今見れない体が
益々見れなくなっていくよ。
私は後悔するのはもう嫌だ。頑張って過食卒業したい。

絶対治らない、体重元に戻すことなんて出来ないかもしれない、
そう思いながら毎日泣きながら汚い格好で食材買いにハシゴして、
引きこもって過食していた私が、
過食と付き合いながらもちゃんと普通体型にまで戻すことが出来た。

だからきっと治すことが出来るから。
希望はあるから。

頑張れといわれるのが凄く嫌だった。
頑張ろうと思ってもそれがどうしても出来ない時、余計ストレスで食べてしまうから。
でも自分から頑張れるようになる日はいつかきっと来るんだよ。

>でも自分から頑張れるようになる日はいつかきっと来るんだよ。
いい考え方だ！　辛いときに頑張ろうとしたってうまくいかないよね。
焦らないようにしてみるよ。

下剤の量が増えていく。
今飲んでる量じゃ出なくなってきた。
そのうち１回１００粒とか飲むのかな…
止めたいのに、元がかなりの便秘体質だから出ない。
食物繊維だって、水だって、ヨーグルトだって、なんだって試してみたけど出ない。
それともまだ足りないの？
止めたいよ止めたい。
過食も下剤乱用もやめたい。
でもやめれない。

ここに毎日過食してる人いるかな…なんか毎日過食してて２ヶ月もたたないうちに10�s以上増えてて不安になってきた…

二ヶ月弱で30kg増えた
こんなに絶望たっぷりな年末あったんだ)^O^(
リア充がうらやましいwwwくやしいのうw
カウンセリングだけを進められる
パンを見かけたら食べずにはいられないんだけど
パンって何か中毒性あるのかな？
食べ物にたいする思いが性的興奮に似てる
人間相手なら何か犯罪起こしそうだ…

1週間、過食と寝る、買い出し（徒歩2分ぐらいのスーパー＆コンビニ）で過ごしてた。
もちろん体重も増えたし顔もパンパン。
その時は絶望的で死にたい消えたいって思うばっかりだったけど、やっと今頑張る自分が出てきて30分だけどステッパーした。
少し前のレスにもあるけど、すごい落ちる時もあれば頑張れる時もある。皆そうだと思う。
何が言いたいかよく分からんくなったけど、少しの頑張れる気持ちで過食から抜け出せるように、ねばってみる。

気分が落ちてる時は、なお更ウォーキングでもして体を動かす。
1時間もすると、気持ちがスッキリして「死にたい」とは考えなくなる。
で、明日から頑張るか〜と前向きな気にもしてくれる。
毎日すると代謝もあがって、太りにくくなるよ。まあ、限度があるけどｗ

過食欲求に悩まされている人、精神安定剤を飲んでいないか？
メジャートランキライザーや抗うつ剤は結構過食の副作用があるよ。
数少ない「食欲をおさえる副作用のある薬」はデプロメールなどの
SSRIだ。

メジャートランキライザーの減薬をはじめたら明らかに
過食が減った。いままで本当にいくら喰っても喰い足りなかったのに。
医者は信用できないと思った。

薬飲み過ぎててどれが悪いかわからん

摂食障害で病院に行ったことがないから分からないけど、
薬で過食衝動は消える？
少しでもまともに食事できるのかな…
毎日過食して、太りすぎた自分の体型を目の当たりにして死にたくなる。
あー毎日何も面白くない。
辛い。

>>290
飲んでる・・・。
けど、他の薬じゃ効かないから仕方ないと思ってる。

>>284
やっぱり焦りと罪悪感も過食のスイッチの１つだと思う。

食べたら痩せないと思っていたし、１ヶ月で５キロ以上のペースで痩せないといけない、と常に焦燥。
だから、明日からカロリーの多いものは食べれないから今日までに食べないと、と思っていた。
それがずるずる毎日続く。

今でも人一倍食べるけれど、過食が10あるとしたら3コントロール出来るようになるだけで、痩せることが出来た。
食べても痩せることが出来るんだよ。

過食治った人に色々ききたいな

家族に摂食障害のこと告知して、家族の目とか過食じゃなくても普通に食べることさえ気を使うようになったから、なんか余計イライラが増えた。

家族に言えるのはすごいな…
絶対に自分からは言えない

でも
学生時代はゴミを隠すのがヘタクソだったから
今思えばバレてるだろうなとは思う

仕事のストレスから毎晩過食、1ヶ月で13kg太った…
最近は「(自分)死ねば良いのに」が口癖

1ヶ月前、ダイエット中で食事制限してた時親に「ご飯しっかり食べろ！」と怒られた
なのに豚のように食い散らかしてる今はどうして何も言わないの？
異常だって気付かないの？

もう嫌だ
人間に戻りたい

チラ裏スマソ

私も人間に戻りたい。痩せたいのに毎日毎日有り得ない勢いで太っていく。痩せたいのに食いまくって死にたいとか言ってる自分シネ

>>298
分かる。
(以下かなりの長文なので、スルーしてもらって結構ですm(__)m)
親は私が拒食の時は心配？したり、いちいち食事内容等について干渉したり、常に監視する様に煩く言ってきたけど…
過食気味の今は何か「治った」「特に問題ない」ととらえているらしく、「食べてるから健康になってきてる」「回復に向かってる良い状態」だと。。。
量が、内容が、半端じゃないよ。お腹パンパンになっても止まらなくて、深夜でも泣きながら冷蔵庫の中漁って貪ってるじゃん。明らかにｵｶｼｲじゃん。
もちろん体重は確実に増えたし、目眩もなくなった。階段の上り下りも、色んな運動も普通に出来るし、髪も肌も爪も健康かもしれない。
だけど根本的には何も解決してないよ。拒食も過食も摂食障害、心の病気なんだよ。
どんな形であれ病気には変わりないし、辛いし、苦しいし、死にたくなる事も多くなった。
この板にいる皆さんも日々それぞれの思いを抱えて生きてるんだよね…
少しずつでも状況を改善させようとしてる時に、親に分かってもらえないのって悲しいよね。本当は一番理解してほしいのに。
でも私はきっと…とにかく親に優しくしてもらいたい、真性の構ってチャンなんだろうな
終わってる
スレ汚しごめんなさい

>>295
自分でよければ何でも話すよ。

食べて罪悪感を感じなくなった、減量が可能になった、という点では治ったと言えるかもしれないから。

毎日の過食で、１００超えた・・・
町をあるけば、ジロジロ見られるし、「デブ！」って言われる事も何度も。
そのストレスでまた食べる。悪循環
洋服入らないし、デブ専用の洋服やさんでも着れるのがない。
「痩せなよ、運動だよ、運動！」とか言われるけど、そんな簡単なものじゃない。
好きで太ったんじゃないんだ！

自分１０年前摂食食障害だった。拒食過食経験したよ。でも二十歳頃には自然と？治った。
働いて、恋愛したり、自分の存在意義がわかるようになったからか（？）完治しましたよ……
今は鬱だから、どうしようもないけどさ……。摂食障害時のが辛かった、何倍も、地獄みたいだったよ……
なるべくなら、摂食は若いうちに完治するのが望ましいと思う……上手くいく問題ではないけど、年いってひきずると、難しい事になってくる気がします……
…とにかく摂食は完治します！！人によるのは、勿論だけど…

>>301
減量まで可能になったんですか。
方法とその減量のペースを知りたいです。

>>３０１じゃないけど、
一ヶ月1〜2kgぐらいの軽いペース
肥満→標準〜美容

ダイエットをすると決めたら、絶食とか一気に減らすとかはしないで
過食→次の日は少ーしだけ前日より減らす(菓子パン一個とかだけでも)→前日より減らす…で
食べる量を少しづつ減らしていけた
ある程度過食我慢出来たらちょっと動こうかなって気が起きてくるから
いけそうなら少しづつ運動したり意図的に家の中でもささっと動くようにした

途中何度もスイッチ入って過食したけど
思ってる以上にすぐ取り戻せます
これがわかったらなんか安心して食べてもいいんだって思えて
食事や生活も普通に戻って今のところ過食も止まってる
短期(一ヶ月後に誰かと会うから痩せないととか)は余計にスイッチ増えたりしてむかないと思うけど
無期限でのダイエットは充分可能だと思う

301です。

ほぼ305と一緒。
いつまでに何キロ、っていうのは過食でまいってる時には逆効果だと思う。

あと、自分の場合は、環境を大きく変えた。
ベッドでだらだら出来ないように人と住んだり、車に乗るのをやめたり。

あと過食を押さえるために、
出先では甘い飲み物を飲むようになった。
我慢→後から反動
固形物→スイッチ
飲み物は、ある程度満足できて、スイッチが入りにくいと思う。

あと美容体重まで落とすには、毎日続けていけそうな運動を習慣にした。

過食は完全には消えてないけど、お腹がいっぱいになったらやめれるようになっただけで悲愴感が消えたよ。

>>305
>>306
励みになる。ありがとう。

ごめん。連レスになるんだけど誰か話聞いて
今日姉と姉の彼氏が実家に来た。母と母の男は私の実家で住んでて私は実家でヒキ。
リビングでは私がこの家にいることを忘れてるかのように楽しそう。
私がヒキってるからいつも不機嫌な母も今日はご機嫌。私が二階の廊下でタバコ吸ってるとき母があがってきて
「わぁ！ビックリした」だって。
寂しい。勝手に仲間外れになってるのは私だけど寂しい。悲しい。こうゆう時一番鬱になる。
もう二十歳だけど中身は幼稚園児。自分で働いて生活すらできないし
みんなの生活を私に合わせれるわけないのに合わせてほしいと思ってしまう。ただのかまってちゃんだね

長文失礼しました。
クリスマスなんてなくていいのにね

過食に効く精神安定剤ってないのかね・・・

>>309
それはフーディアだ！
と言いたいとこだけど、過食は食べることそのものが止められないんだから、
空腹感がなくなるというフーディアでも意味ないわな

>>305-306
レスどうもありがとうございます。
たまに爆発しながらでも、
ちゃんと食べることも出来ているし、満足出来るまでになられてすごい頑張りですよ。
今は減らしたいわけではなく、どのように食事していけばいいかの方が気になってましたので、
とても参考に、またはげみになりました。

二年近く前、一時的に人との共同生活をした後、反動で酷いカショがやってきて、
一気にぶくぶくになり引きってましたが、最近になってようやく体重を戻したり外に出ることが
できてきました(あと数キロくらいあるけど、出歩けるようになれればそんなには気にならない)。

なので、今が分かれ目かな、と思い聞いてみました。
かなり無理をして体重を戻したので、気を緩めると怖いですが
これまでみたいに、「吐くことで体重維持」ではまた繰り返しになってしまいますよね。
少しずつ「程よく消化させること」を身につけていきたいと思います。

>>311
あまり大した意見ではないけれど、少しでも参考になってよかった。

今は普通の食事、という概念にとらわれないで、自分が食べても罪悪感にならない範囲、を設定して食べています。
あまり厳密すぎると逆効果だけど、ゆとりある食制限はあってもいいと思う。

自分の場合、洋菓子とかアイスはおkだけど、パンは鬼門。
人によって止まらなくなる食材ってあると思うけど、自分の場合それは出来るだけ避けたほうがよかった。
あとたくさん食べてもいいけど、夜は食べないとか。

普通にとらわれずに、自分なりの食事方法を見つけていくのが、ストレス対策にはよかったです。

やばいよLLになりそう…Lきつくてかなりショック

カウンセリングに通ってるけど
太ってから
「その体何とかしなきゃ」
「その体じゃ怠けてるっていわれてもしょうがないんじゃないの？」
ってしかいわれなくなった
何しゃべってもすぐ体重の話に持っていかれる
善意で言ってるのかもしれないけど傷つくだけ

>>314
マジ？カウンセリングってどんな種類のだろう？心療内科みたいなとこなら
あまりそんな言われなさそうだけど。
私たちそれ言われたら一番落ち込むかも

>>315
精神科です。15歳から15年くらい通ってる
20までは拒食でガリガリでほとんど寝たきりだったけど
22くらいからバイトとかできるようになった代わりリバで太り始めた
病院には薬もらいにいくだけでもうそのカウンセラとは半年以上しゃべってません
また予約しても同じ話だろーし

最近は吐き気と腹痛がひどい。再発する期間がどんどん短くなって
内科で胃カメラ飲んでみたら
ストレスの一言で終わっちゃったなあ
ちゃんと精神科にいきなさいっていわれちゃった・・・

上の方で病院いきなさいと言った者です．

そのカウンセラーはカウンセリングしていないように思う．
というかヤブ？

うちの妻の主治医はひたすら話を聞いてくれるんだけども

>>298 と >>300

気付いてあげられないのはすごく申し訳ない．
なかなかわからないもんだけど，
目が虚ろな状態で人のお弁当やお釜の中のご飯を直接口へ持っていく
お化けのQちゃん状態になったら，さすがにわかる．
一旦，気付けばしっかり見てくれるようになると思う．
何度も私に苦しいことを訴えていた理由がその時にわかった．

親に摂食障害のサイト見せれ．

またゴミが溜まってる・・・
実家だと・・・orz
隠れて食べてるのはバレてるんだろうとは分かっているけど、
やっぱゴミ出したら何か言われそうで、部屋からゴミが出せない・・・。

やっと去年、改心したつもりで、部屋の掃除してゴミの山撤去したのに、
また同じことの繰り返しになるのか・・・
小まめにコンビニ行くときにゴミ捨てればいいんだろうけどなあ・・・

昔みたいに、燃えないゴミの袋が黒くて、
中身見えないヤツだったらよかったのに・・・


最近、お腹に肉が付きすぎて、しんどい。
医者が「太ると心臓に負担になる」って言ってたのが、よく分かった。
どうでもいい。
安楽死させてほしい。
生きてても食費かさむだけ。医療費かかるだけ。
痩せてる人がリストカットするんだったら、まだ格好がつくけど、
ピザがリストカットとか、笑いもんだよね。
でもどうせ誰も見ないし、いいよね。
自分で死ねる勇気あればなあ・・・
もう、どう考えても甘えじゃんか、ね・・・。

チラ裏ｽﾏｿ・・・

>>316
お試し気分で別のとこ行ってみるとか。
前、大学のカウンセラにカ暫くウンセリングしてもらってたんだけど、
病院でちゃんとカウンセリングを受けてみると告げたときに「カウンセラーは相性もかなりあるからね」
って言われたよ。カウンセラ自身が言ってたので、やはりかなり合う合わないがあるのかも。
私の知人なんかは、逆に薬だけ貰えるとこがいいって言ってた。

>>318
人まで責めちゃうよね。そんな自分がまたいやだ。
私もキョショからカショに変わったとき、食べろ食べろと言った家族に当てつけるように
食べてしまいました。反応は似た感じで、困った顔で何も言わないか、それくらいにしとけ
って言われた。でも、それくらいしか言えないと思う

アンカー間違えました
>>318ではなくて >>298

受験生なのに全く勉強しないでPCか食べるかで
一日が終わる。親にばれないようにコンビニで買ってきては
胃が破裂しそうなくらい食べる。親の前では勉強したふり。後は全く。
151cm65kgの根暗豚女。天災か通り魔かなんかに殺されたい・・

>>322
辛いと思うけどルールは守ろうね。

>>309
亀レス気味ごめん。
抗うつ剤でも気分が楽にはなるよ。

受験か いいね未来があって
私もう無理だから近々逝くわ

sage忘れました。ほんとにすいません。

二度にわたってすみません。
もう頭もなんかわいてるみたいです。

>>327
体重のことなんじゃない？

>>327
まぁまぁ、ミスは誰でもあるから、気にせずまた愚痴吐きにおいでやね〜ヾ(＾ω＾)

こんな時間にお腹が いっぱ〜い(+_+) 食べちゃってから落ち込みます。 これは 病気かな？

8年間苦しんだ過食とも就職とともに治りかけてたんだけど、最近また復活しかけてるー
お金一番ない時期だから、頑張って自制しないと。

２ヵ月で１０ｷﾛ増…(-″-）
顔丸すぎ〜はらポッコリぃ〜
現実を受けとめるしかなぃかぁ〜…orz
もぅどぉでもいぃやぁ(｡∀゜）ｱﾋｬﾋｬ

>>332 私なんぞ１週間で１０キロ。
先週まで嘔吐付きの過食人でしたが、もう吐くの疲れた。
体調も悪くしかならないし、だんだん吐く量も減り今に至ります。
急激に太るのは反動なのだろうから仕方ないけど、超鬱だ○|￣|＿
今日は一日ダラダラとお菓子貪ってますた

来年こそは過食が治りますように

>>333
私も最初は嘔吐付きだった(しかも腹筋でもはける)くせに、
嘔吐しないで満腹状態で苦しがりながらどろーっと眠ることや数日間ぶっ続けのダラダラ食いに
目覚めてしまって、一気に太ってしまって、すごい太ったな

満腹した後は、明日の自分が今日の自分ではない予想(もっと太ってる)と恐怖、
また食べなかった日は、明日も変わらピザがいる憂鬱と…
この二つのスパイラルが終わらなくて辛い

どうか、おせち料理の誘惑に負けませんように。

>>337
そういや、正月は近所の喪中でしんみりした親戚の家に挨拶に行った帰り、
暗がりの雪の中に吐き出されて転がった小さなタコの姿煮が悲しかった。罪悪感。
次の日見たら周りが赤くなってた。そしてよく考えたら、雪の中に吐いちゃったら
そのまま保存されて、溶けたときえらいことになると気づいて焦ったよ。

ごめんなさいスレ間違えました

最近食べてても味がわかんなくなってきた舌イカレテきた〜

今日、近所のおばさんに、
「あんた、ひどー肥えてるね！相撲取りが来たと思ったばい（笑）」と言われた。
そんなんあんたに言われなくても、自分が一番知ってるがな。
好きで太ってないって！
病院の先生に助けを求めたけど、先生は、どうにもできないって・・・
助けて
と、いいつつ、こんな時間に大盛りチャーハンと肉まんを食べている私・・・

｢好きで太ってない｣って言い訳する人いるけどさ､
食べないって選択肢も実際あるわけで､それを考えると太った人は
今欲望に耐える苦しみより一瞬でもいいから現実から目を反らして何も解決しない
食事で紛らわせる方を自ら選んでるんでしょ｡
やっぱり｢好きで｣太ってるんだよ｡

鬱病の人とかはさ、たいがい常に不安とか憂鬱感を抱いてるでそ。
それって普通っつーか健常者ではありえない状態。
つまり健常だった頃ではありえない感覚に急になってしまったわけだ。
マイナス思考や不安感とか(不安定な状態)から逃れられなくなってしまうと
なんらかの快楽を得てなんとか健常だった頃の精神状態に戻そうとする。

その快楽の形は買い物だったり暴食だったり
ギャンブルだったりする。

正直なところ食う事って人にとっちゃ
てっとり早く快楽を得られる手段だ。

好きで太ってるっつか意思が弱くて太ってるんじゃなくてさ、
ここの人は精神的にしんどくなって限界がきて
今は食べるって行為で自分を保とうとしてるんじゃないかな。

糖尿にならないか不安になりませんか？

不謹慎だとは思うが、
もういっそ糖尿とかで死にたい

>>343　すごいあたってます。言ってること。

>>343
なるほど。
実際私、精神科の入院じゃなくて普通に入院してたとき過食できなくて常にイライラしたり急に泣いたり不安定だった。
でもお見舞で箱のお菓子とかもらって過食出来た時は、家でいるときの過食後の罪悪感がなくてすごくスッキリしたのを覚えてる。
でも、家にいて過食して、それが毎日だったりすると罪悪感も沸くし、目に見えて浮腫むし太るから余計不安定な精神状態になるんだけどねorz

>>345
つらいなら無理をすることはない。
自殺って意外と楽だよ。

やった事あんのかよw

>>349未遂なら。

未遂やっている人結構いるんじゃないでしょうか？
私もです。
完遂の準備ができるほど冷静ではない状態で
辛さだけが先行していたし、
自殺が楽だとは全く思いませんけど…

気休めだけど「どうせいつかは死ぬんだ」と思えば少しは楽になる
気休めだけどね

>>348
自殺って楽だよって言ってる割りには死ねてないんですね
自殺したいけど、結局は怖くて死ねなかったんでは？
未遂する事によって誰かに気付いて欲しい、助けて欲しいっていう考えじゃない？
本当に死にたいならとっくにこの世からいないはず
みんな死にたいほど苦しいんだよ
死ぬ勇気なんて無いけどさ

元々80キロあったデブでダイエットの為に拒食症になって37キロまで落ちた
でも低血糖になり過ぎてワケわかんなくなってた
母親には食え太れと言われて気が付いたら過食で50キロ
今度はデブブタ食うな痩せろと言われる
どうしろっつうんだ、死にたい

自殺はしないでね
私はﾊﾀﾁの夏にして後悔してるよ
命は無駄にしないで

命を大切にする＝生きる
ではない。
生きて連続殺人しているやつは命を大事にしているのか？

別にうちらみたいなのが一人や二人
いや100人死んでも世間的に何が変わるでもなし

>>357そういう考えに行き着いた時点でこの世界に興冷め。
かなり虚しい気持ちで毎日を過ごしているよ。　

>>356
そういう屁理屈言う余裕があるなら生きられるよ。長生きする。

自分は、あと5キロ痩せられたらやっぱり生きたい！って思うんだろうな........

過食はいつか治りますよ！諦めないで！

もう嫌だ、
体重が全然減らないからまた過食しちゃった。

明日には親戚に会うのに…
自分に自信がなさすぎて、綺麗じゃないと生きていけないと思い込んでたのが過食の原因だろうな。
今はただのラガーマン体型のイカツイ女ですけどね。死のうと思ったけど、なんとか生きてる…

私も後悔してる！
今は天国から書き込んでるけど、
先に来てるはずの犬とも再会できないし、
永遠と天使が喋りかけてくるからｳｻﾞｲ。

永遠と？ 延々と？

実家住まいで年末年始キツイ
食料がいっぱいある

>>362
親戚なんか7年くらい会ってないし話してない。子供の頃みたいに気軽に話せないし、唯一離婚した我が家は他の親戚と壁を感じる。

いとこ達の輪にも入れず孤立するし、葬式でもないかぎり会いたくない。めんどくさい。
親の理不尽な態度にムカついて、ここ数日食に走り気味。

実家住まい。×１、子蟻。
子供や親の手前吐けずにいる。
今年だけで３４キロ増。

未来も何もない＿|￣|○ il||li

食べないと胃液で胸が焼ける。何も食べなくても吐く。水飲んでも吐く
少し食べるとすぐ食べたものが胃液と一緒にこみ上げてくる。
たくさん食べると吐き気と胸焼けの時間が少し長いけど
やっぱり数時間後には胸焼けと吐き気

だから食べないでいられない。
まるで胃が焼却炉になったようだ

朝から
無印良品のブロックチョコとガーナ食った
ブロックチョコかなり量すごいし
デブのまま年越しかよ

過食嘔吐から過食のみになって1週間。
浮腫みが酷くてお腹パンパンで苦しい‥

朝ご飯に
餅2個
納豆1パック
波乗りジョニー1パック
ダノンビオ1個
ノンオイル目玉焼き2個分
もやしの炒め物1袋分
を食べました。

まだ取り返しつくかな。。

明けましておめでとう。みんな元気？
新年なのに全然楽しくない。初詣行きたいな。でも行けないや
今年はここのみんなが少しでも良くなりますように。

>>371

初詣今日行ってきたよ。今休職してるから、時間の余裕はあって。
大学生の女の子３人組を見たんだけど、皆細くて羨ましくなっちゃった。
過食になる前は自分もあんなに服を着こなせてたのに。

あああ、新年早々落ち込んでしまった。イカンなあ

元旦から過食ってるあたしは死んでいいですか

同じく元旦から過食したoez

私も元旦から過食…
いつになったら治るんだろ。

ほんとに辛いよねこれ。

過食が落ち着いてきたら体重が元に戻った
とか自然に痩せたとか、掲示板やブログでよく
見る言葉だけど、それって本当かよ。

私は、運動命で毎日のように運動してるからこーゆう
レス見ると悔しくてたまらない。

自分心狭いな・・。

正月早々死にたいわ
誰もこの病気分かってくれない
だからもう相談もしない
一人ぼっち、味方なんて誰もいない
今日はほとんどのスーパーが初売りだね
早く開かないかな

去年はもうだいぶおさまってきて少し食べすぎても何ともなく過ごせたのに、
今年に入ってそうそう２日間続けてやってしまった。
もうだめだー一生こんなことを繰り返して食べ物に振り回されて生きてくのかな…
普通に食べすぎたとかいえる人がうらやましい。普通の感覚がもうわからない

>>378
私も普通の食事量ってのが分からないよ‥
最近は夢にまで過食が出てくる。
外食とかで頑張って普通にパスタ1皿とか食べてみても
結局は物足りなくて食べ足してしまう‥

なんか過食嘔吐・拒食症の人って尊敬してしまう。
吐きたいけど、吐けないよ。
こんな時間に、ラーメン２個、肉まん２個、お歳暮ハム１本食べた。
気持ち悪くなってきた。８０ｋｇ→３７ｋｇなんて、私もなってみたい。
そう、食べるって行為は、手っ取り早い解消法だよ。
買い物依存になれるほど金ないし、それに下戸だし……
あああ服が着られなくなってきたあ。

体重を維持したままで(または減らしながら)、嘔吐無しの過食出来てる人って
どのくらいいるんだろう。そういう人は１爆発につき何日くらい節制してるの？

>>381
以前嘔吐無しの過食でした
私の場合は一回の過食で3キロ増、一週間で6キロ増えたり
その後はハチャメチャな過運動と半身浴やって元に戻し、また過食→運動、半身浴の繰り返しで強引に体重維持計してた
寝る暇なんか無くていつもフラフラ
仕事も休みがちになって辞めてしまったよ
今は嘔吐になって更にドツボ
金はかかるし常に食い物の事しか考えられない廃人
吐けない過食も辛いけど私的には嘔吐の方が地獄ですわ…

>>382
どうも。ありがとう。やっぱり嘔吐無しってのはかなり過酷だよね。
維持しながらやってる人なんかすごすぎ。
>>381を読んでて嘔吐無しの方が尊敬してしまう、と思って聞いてみました。

私も以前は消化の過食してたんだけど、極度な節制とかそれに伴う動きにくさ、
反動、爆発、止まらない体重増加、外に出られなくなっていくのが辛すぎた。
辛さに反して、見てくれはブクブクルーズに化けていくだけで死ぬことしか考えられなかったしなぁ

>>383
その状態からどうやって脱出したんですか？
私が今まさに、見てくれ最悪外出アウト状態なので是非教えてほしいです。

ちなみに私は過食→過剰運動、長風呂、食事制限で、維持していた時のほうが精神的に安定していました。
今は過剰運動、長風呂はできても食事制限ができなくて毎日過食なので太っていくばかりです。泣
つかれました。
長文スマソ。

>>366 なんかわかる気がする。わたしなんか家族とすら気まずい。（特に兄と
食事の時は気まずさMAX。それに全部私のせいで。
不幸自慢みたいですんません・・・　　

>>384
恥ずかしながら、最終的には脱出出来てません。。
敢えて脱出しようと頑張ってたとすれば、私も同じで、過剰運動や食事制限してた時かな。
私もそういう時だけ正気になれた感じです。
(当時は一週間くらい食べなかったりも。本当の意味ではまったく脱出にはなってないし、
段々そんなに耐えられなくなったけど)
ダイエットしながら学生食堂の一品料理とかありついた時は素直においしかった。
あそこでスムーズに普通食に戻せてたら良かったんだけど、反動が来ると水の泡になったりした。
一度過食で太ると、今度そこからの(マイナス状態からの)スタートになるから
再起もキツイですよね‥

何年かヒキが続いて、とにかく篭もってました。数年完全ヒキ状態でしたが
(アフォみたいだけど、姉が来てくれたとき、会いたくなくて、黒くて大きなレース地を
頭から被って出かけたことも。完全に狂ってた)

でも趣味などに時間を使うようになってから、気づくといつの頃からか少しだけ
体重が落ち着き安定しきて驚きました。今思えば、あの辺りが分かれ道だったかも。

ただ、再び欲が出て、拒・過食に加えて嘔吐も覚えたり
(ただし「嘔吐なしで食っちゃ寝」が好きでどんどん太ったりましたが)

やっぱり今の自分をいやいやでも少し認めたり、打ち込めたりするものがあると、
とっかかりになりやすいみたい。逆にそれがないと、毎日一日中同じ悩みと食欲が
続いて苦しいし、ますます太りますね。

>>382が嘔吐は地獄って書いてたけど、ちょっとだけ嘔吐なしの過食とは
違う要素を含んだ地獄のような気がします。辛さで言えば自分的にはこっちかなぁ。
ただし、治すにはこっちが近道には見えます。

回復率が今ならまだ高いという以外にも、体へのダメージもマシかもしれないので、
完全に治った時、過去の傷跡に悩む要素も少なくて済むかも。

たしかに吐かない過食は目に見えて太って絶望感にかられるけど、腹がはち切れるまで食べたら取り敢えずはそこで過食はストップ出来る
運動や絶食で元に戻すのは死ぬほど辛いけど、一応食べた物は血となり肉となるからね
嘔吐は吐いたらすぐまた食べる
クタクタになるまで食べて吐いて金もあるだけ使う
体はボロボロ、必要な栄養もゴッソリ失われるから歯も髪も肌も人間とは思えないほど荒れる
嘔吐はほんと抜け出せない
吐きたいと思う人の気持ちは凄く分かるよ
自分も吐けなかった時は吐ける人が羨ましくて仕方なかったから
今はもう廃人
普通になりたいよ

>>381
自分は午前中のみとルールを決めてる。
そして寝るまで何も食べない。

定時で外出て働いている人には難しいし、ある程度の抑制力は必要だけど、
食べ納めなければならない、明日は食べちゃいけないという脅迫感が少ないし、
中途半端に食べるとスイッチが入ってしまう私には向いてた。

上手く運動と組み合わせたり、食べるものによっては痩せることも出来なくはない。

>>389
どのような形であれ、なにか決めごとを作って守ってるのはすごいですね。


嘔吐なしって、常に感じる「明日、この自分がいることの不確かさ」や、
または食べちゃった後で「明日今の自分は100％いない」という恐怖と鬱に苦しむのがこの上なく辛い

最近過食は落ち着きつつあったんだけど、｢食べ過ぎ→仕事で疲れていつの間にかコタツで仮眠｣から抜け出せず、ビリーをやっているのに一気に体重が増加した。
今日は外出先で過食になった原因の一つでもある専門学校時代の担任を発見。奥さんらしき人と終始笑顔で買い物をしていた。
そういえば私が過食で苦しみ、家族もバラバラになってしまった頃、奴は結婚、昇進したことを思い出した。
他人のせいにしても何の解決にもならないことは分かってる。もう過去を引きずって胸が痛くなったり、とにかく食にぶつけることを辞めたい(´；ω；｀)

今精神病院に入院中です。好きな時に好きなように食べれなくてかなり苦痛。どうしたらいんだ…辛すぎる

>>392
病院の環境どうですか？
私も入院勧められてる
去年の春から仕事をやめて以来、家族の偏見がひどくて
顔をあわせるたびデブ、働け、出てけ。
兄妹喧嘩にいちいち警察呼んだりとか
とにかく家族以外にまで私のことを基地外と吹聴して
入院や別居を薦められてます

同じ事でも家族に言われると、なぜか倍傷つくよね。
「ちょっと太った？神経使ってないからでしょ。」って親の軽口に、必要以上に過剰反応。
家族だって自分とは違う別人だけど、どこか自分と同一視している所があるのかな。
私は過食と鬱持ちだけど家族には話さず、通院しながら適当に働いて一人暮らし。
様子がおかしいと心配させていることは分かっているのに、分かってもらえないかもしれないと思うと話すのを躊躇してしまう。
自分一人で生きてるつもりはないけれど、自分の事位何とかできるはずだと思いたいのかもしれない。
何とかできないから、通院してるのにねぇ・・・。

下げ忘れ・・・。
ごめん。

私も仕事やめてから酷くなった。
他の病気が原因なんだけど、過食と病気が絡まってゴチャゴチャになって最悪の状況。
もう病気７年目だし、過食は四年目…死にたいっていうか砂になって風に吹かれたい。

自分の体を見るのが恐い

デパケン飲み始めてから、３ヶ月で�Nキロ増えた‥。
もってたものもはいらなくなったしどうしたらいいかわからない。
でも食欲制限できない。３５キロに戻りたい(;_;)

バイト程度でもいかに体を使っていたか実感する体重の変化。

>>394
一番気づいてほしい人たちだからじゃない？
自分はリスカとかはしないんだけど軽〜い自傷癖みたいなのもあって、
隠れて叩き痣や引っかき傷を作っちゃうんだけど、心のどこかで見せたい衝動に
も駆られる‥。

>>397
35キロとかさ…
その考えじゃ一生治らないと思うよ

でも体重増えると考え方少し変わってくるよ。頭に栄養足りてなかったせいか正常に考えられるようになってくる

>>399
それもあるかも。

もういい年だけど、やっぱり家族に甘えてるのかね。

後々まで跡が残るような自傷はやめたほうがいいよ。
ものすごく後悔してる。

>>403
うん、その点は、(恥ずかしながら)自分は後悔や生傷はこわくて内出血中心です。
なにか「目に見える罰」が欲しくて。

>>397
私と同じだね。

もう35に戻りたいなんて思わない方が良いよ、余計過食が悪化しそう。
今の自分の体を｢太った｣って認めるしかない。かなり痛みがあるけど。
で、今出来るだけの範囲で何かしたらいい。

私も40�`切ったころあったけ（今は70きってるｗ
あのころはスタイルはよかったけど人間らしい生活なーんもできなかったなあ
部屋で臥せってるだけ。１日学校に行くとものっそい気疲れして１週間休んでしまう
今も幸福とはいいがたいけどあのころよりは人間らしい生活だと思う・・

過食のせいで友達とご飯とか行くのも
辛くなってしまった・・・。
摂食のこといえないし
無駄なカロリー摂取したくないし
小食な友達には腹さえ立ってしまうし・・・。
太った姿披露したくないしね。
親友にでさえ会うの拒み続けてる。

>>407
別にいいじゃん。会わなきゃいけない義務もないんだし。そんなことで自分を責めなくてもいいんだよ。
そんな私もずっと友達に会ってなくて、期間が長くなるとどうでもよくなるよｗ

やせてる事がいいことだと世間で思われてるせいか
がりがりだったころと比べてあのころはよかったねなんていわれるとむかつくわ
よかねえよ

私は逆にもっと太れって言われる‥
過食嘔吐から過食のみになって、
今ではそれなりに食事制限するようにしてる。
でも今りんご1個丸々食べてしまった‥
嘔吐時よりは太ったと思うけど（体重計には乗ってない）
心に余裕が出来てきたと思ってる。
（過食で苦しんでる方に不愉快な書き込みでしたらごめんなさい‥）

りんご一個程度じゃ過食って言わないんじゃない？
それぐらいだったら普通だよ。

でも合間合間にココア飲んだり飴舐めたりガム噛んだりで‥
さっきも夕飯待てずにみかん5個食べちゃったよ。。
普通なのかな‥

平日は仕事（デスクワーク）で過食しない（できない）けど、
そのかわり残業になっても全然離席できなくて、もうお腹ぺこぺこで仕事。
帰宅がだいたい23時くらいで、翌朝9時出勤だから食べるのもそこそこに就寝。
食べないことも多いです。

ここまでなら痩せそうなものだけど、
土日の休みにこれでもかっていうくらい暴飲暴食しないと気が済まなくなりました。
というか、お腹ぺこぺこ状態で買い物して帰るから、
すごく余計な買い物が多くて土日には冷蔵庫が大変なことになってるんですけど……
たぶん残業と空腹でいらいらして買い物で発散してるんでしょうな。
でも夜遅いから明いてるお店も西友とか成城石井とか……
おかげで海外のお菓子が部屋にあふれて、平日はお菓子ばっかむさぼり食ってる。

甘くて苦しくてもういらないって思っても口は動くよね……。

残業多くて休日に反動……っていうかた、いますか？

私は逆です。平日はとにかく食べ物の事ばかり考えて食べまくってるけど
土日は必要以外食べない。てか死んだように寝てるから食べ物の事考えてるヒマがない。

年末から過食がとまらないし引きこもり。彼氏が二週間帰省してる間に4�`増。

>>412
どの程度食べたら過食かという話題が時々でるけれど、それは人にもよるしあまり意味がないと思う。食事に罪悪感があったりコントロール出来ないという意識があり、食事について悩んでいるなら、程度もあるけれど健康な状態とは言えないよね。
だからどこからが過食かなんて線引きは、意味がないとは思う。ただ食事にはお互い敏感になっているのだから、それを理解した上で書き込みをした方がいいと思うな。

鬱が酷い

年末年始でパンパンに肥えた。
はー、ジーンズ姿が見苦し。

また波がきた｡｡
怖い。

最近特にダメな時期なのかひたすら過食に明け暮れてる
自分はこの先どうなるんだろう
過食なしで生きていける日は来るのかな
痩せたいと思いながら日々太っていく
なんか鏡を見ても自分が自分じゃない気がしてきた

こんな時間に過食。激しく鬱。
でも毎日、頑張ってほぼ学校に行ってる。だけど、どうしても休んでしまった時に親や担任から責められて、すごく辛いです。学校やこんな事が理由でストレスや寂しさから、過食すると最近気が付きました。これをたち切れれば少しは良くなると思うのに、どうにもならない。

過食嘔吐なしの人って下半身太り多いような気がするけど気のせいかな?
ちなみに自分は下半身やばいぜ
セルライトも肉割れもひどい(´;ω;`)
一週間で9kg増。人生オワタ

私も典型的な下半身デブです…
太ももが本当にやばくて、もう鏡見たくないorz
上半身とのバランス悪すぎ。。。

下半身どころか全身ヤバい
特に顔にすぐ肉が付くから鏡も見たくない

拒食期終わって１ヶ月で９キロ増えた。
４０キロ台とか耐えられない。
外に出られない。

そして１０数キロ単位で増減繰り返して体がヤバい。
知りたくないけど、相当ボロボロなんだろうなあ…

>>425
ごめんむかつく

自分なんて158/62で一週間で10キロだよ
肉割れが見苦しいから治したい
薬なんか気休めだ(´;ω;`)

>>427
サノレックス？

>>428
今の医者とんぷくと睡眠薬しかくれない
サノレックス出してほしい…

サノレックス3ヶ月くらい飲んだことあるけど
過食衝動はないんだけどそのぶん気分が鬱屈して
絶えずイライラモヤモヤしてた
ストレスの行き場がなくてそれはそれでつらかったな
連用はダメっていわれて結局投薬止められた

>>414
平日のほうが過食しちゃうんですか……。

明日は仕事休み……。
今から明日の過食めにゅ考えて、どこかわくわくしつつも罪悪感……
いや、わくわくのほうが大きいのかな。
平日こんだけ腹ぺこで仕事したんだから土日くらい、
っていうわけわからん思考が既に成立してる。

むりやり髪切りに行って過食から逃げよ。。。
でも帰り道にあるお菓子屋こわい。寄りそう

自分の人生で最高体重。
何が健康的になってよかったね、だよ。
全然よくないよ。
枯れ枝みたいな足返せ

気持ち悪いのに食い気がある不思議
でも吐かない

３日で４キロ増えた。
一週間後には４５キロ、２月には５０キロなんだろうな。
増加率激し過ぎ。

回数も大分減ったし、体重への執着も無くなってきたけど、ここ３日間位プチ過食今日にきて過食でだんだんぶっ壊れて来た気がする…。


とりあえず、４日間の食い過ぎ位明日から調整すれば太りはしないと思い込む事にする…。

なんかポテチ一袋完食しなかったのは自分的に凄いと思うが、普段喰いたくない米が無性にくいてぇえ！

買い出しに行きたいけど雨だしなぁ。

米炊いて炒飯でもかき込んじまうか。


もう何か許して下さい。胃痛いのに喰いたいなんて辛いよ。

あたしなんかアル中だ
さっきから酒のみっぱなしさ

ここは体重なしだからお願いします。

私は胃とお腹だけが異常に出てますッ。最近は忙しくなったからなんとか気をまぎらわそうとしてる……怖いなぁ

誰にも言えないし辛い…
もう嫌。食欲に負ける自分が嫌。

>>438
自分も辛い(´･ω･｀)辛いのはあなただけじゃないから一緒に過食なおそ

あーあーあーあーあーあーあー
いっぱい食ったorz
消えたい

>>440
あたしもだよ。辛い。
太りたくない

もう自殺するんだけどそのせいで
どうでもよくなって過食したくなってくる。
本当に死ぬかどうかは死んでみるまで
わからないのにこれじゃあいけないなあ。

過食のせいでドタキャン女王な私。前日に過食のスイッチ入るともう
会うのが面倒くさくてイヤになる。そのせいで友達離れていっちゃったよｗ
こんなんじゃ彼氏なんて一生できないな。周りの友達は幸せそうに続々と結婚していく…

明日から生まれかわる！って宣言してるのにダラダラ過食が止まらない。
痩せたい→ダイエット→反動で過食の無限ループ
痩せたいって思わなきゃいいのに、やせてる人見るとああなりたい、ああなるように
頑張ろう！とか思う。理想だけは人一倍だけど結局気がつけば理想に前進どころか
どんどん後退してる。もういっその事、流れに逆らわずデブになろうかなｗ

吐ける人はズルイ
･･そう思ってしまう。
吐けないせいで体重増える。
自分の意思が弱いことを棚に上げて。

カショオで辛い人もいるのに･･ゴメンなさい。

プルーン一袋食べたらお腹が……（´Д`;）
食べ過ぎるとお腹が緩くなるなんて知らなかったよ。

過食になってから食べ物は袋単位とか鍋ごととかで考えてる。
チーズも切らずに丸ごとかじってしまうよ……。

孤食してると食べ方が崩れてくるって言うけど、配膳がだらしなくなったのは確実。
切って食べるとか、取り分けるとかしなくなる。

確かに。
ラーメンとか絶対鍋のまま食べるし、惣菜とか皿に移し替える気もないよ。やっぱり、良いお皿にきちんとよそって、きちんとテーブルセッティングするとか大事なんだろうね。

吐くのも地獄、吐かないのも地獄・・・・

嘔吐やりだしたらきりがなくなった。
怖くなって我慢してるけど・・・結局過食してしまう。辛い。
お金は嘔吐無しの方が節約できるけど、心は救われないまんま。

>>445
「過食になってから〜」
ノシ

>>445禿同
確かに、小分けとか取り分けるっていう概念がナイ。

>>443

こんなところに私。

過食で右手の薬指はいらなくなった
明らかに顔でかくなったしぽっこりおなか。
食欲がなくなればいいのに

甘味料のソルビトールを含むガムを毎日大量に噛むと、重度の下痢を引き起こし、
体重が激減するという症例が英国の医学誌で発表された。
独ベルリンの医師が英医学誌で発表したこの症例報告によると、
ガムを大量にかんで重度の下痢を引き起こした患者は21歳の女性と46歳の男性の2人。
女性は、約8か月間にわたる下痢と腹痛の末、体重が11キロも減少した。
男性は、おなかの張りとガス、下痢がひどく、体重は1年間で22キロ減ったという。
この間、2人は血液検査や結腸の内視鏡検査、超音波検査、
CTスキャンなどさまざまな検査を受けたが、いずれも結果に問題はなかった。
しかし、医師の問診で、2人の患者の共通点として、普段から大量のガムを
かんでいたことが分かった。女性は日に12枚以上、
男性は同じく20枚以上のガムを噛んでいたというのだ。
計算上では、1日あたりのソルビトール摂取量は女性患者が20グラム、
男性患者は約30グラムに相当する。
その後、医師の指導により大量にガムをかむ習慣を改めた2人は、
1年もたたないうちに腸の状態が通常に戻り、体重も順調に回復しているという。

http://japan.techinsight.jp/2008/01/200801122255.html

下っ腹が半年くらい前から、出っ張ってきて、
便秘もあるんだけど、それを全部出したくて、
たくさん食べ始めたら、過食症に。。
おなかがすいて、ごはんを食べてあーおいしい！って
思う感覚、もう忘れました。誰かがみていると少なめの量、
家にも家族がいるので、毎日毎日、仕事帰りに、過食のはしご。
昨日、パニックになって泣きじゃくりました。痩せたいのに
一口変なもの（健康的でないもの）を口に入れると堰を切ったように、
ドカ喰いの始まり。食べるのがこわい。

正月あけて10キロ増えた
でも過食はとまらない。流産してますます加速してる
いろんなことが気になるのに見ないふりして過食に逃げてるよ。。
明日こそ普通の食事しよう。。

>>443
>無限ループ
自分もだorz
病院で薬もらってるが無意識に過食止まらず毎日腹パンパン
一週間前に入ったズボンがもう入らないくらい太った
過食→後悔→断食→ストレス溜まる､なかなか痩せない→過食
の繰り返し…
薬に頼らず運動しなきゃな!

誰か誰か誰か誰か誰か

どうしたの!?

さみしい
成人式のニュースなんてみたくない
どうして私は成人式行けないの？なんで今ひとりなの？どうして過食なの？どうして太ったの？どうして引きこもってるの？
もう全部全部嫌だ


チラ裏ごめんなさい
無性にさみしい

>>458
成人式なんて単なる行事の一つだって。
寒い日にわざわざ出かける必要なんてないさ！

>>459
ありがとう。
理想と現実のギャップに目をそらして、過食して泣いて暴れて、理想から勝手にどんどん遠ざかってるのは自分なのにね。私キモイ

>>458 数年前のわたしと同じだｗ
成人式なんて行かない人もいるし、振り袖だって着たくなったら着ればいい
自分を惨めに思うことなんて一つもないよ

ここの人達の優しさに泣いた

スーツ着ていったら他の女全員着物姿で、引立て役のごとく男の子(全員スーツ)の隣りに
並ばされた記憶しかねーやw>うん年前の成人式
９号スーツ着れてた三ヶ月前が懐かしい。今じゃ１３がギリギリ、１５号がちょうどいい。
今度は三食適度に食って地道に健康的にやっていこう……無茶はいかんねホント

過食で体重やばい。なんか最近気持ち悪い。でも食べたい気持ちがあって辛いとこ

>>461
ホントにホントにありがとう。心が救われました。

>>458
十把一絡げの成人の日よりずっと晴れやかな日が必ずくるよ

>>452　私はｷｼﾘﾄｰﾙｶﾞﾑをかみ始めるといつも一箱すぐになくなっちゃうけど、確かに噛んだ後下痢になります。腹痛はあまりない。もともとお通じ良いほうだけど、更に出ます。過食の後の下剤代わりの気休めにはなってる気がする。

寝ればいいのに、まだ起きて過食してる・・・
最悪な毎日を送っています
死にたいけど、きっと死ねない気がする

でも、糖尿病とかなりそう・・

最近食べ物見ると嘔吐感がでてきた。
けど食べるの辞められない。吐けない

過食しすぎて一週間と3日で13キロ増えた
最近食べ物見るのが怖い

皆にお勧めなのが、マネキュアを塗る事。それも香り付きで、色が綺麗なものを。(アナスイとか良い)
私の場合、指先が綺麗だと過食への気持ちが多少減る。

過食しても定期的に下痢すると太らないYO！
始めは排泄直後は食欲なかった
けど今は慣れたから常に下痢状態
おかげで太らない

私は、いつの日か自分の家が幸せな家庭になってくれたらという幻想を、いまここに捨てる。
私は、もし親がああではなかったら、もしこうだったら、などという希望や願望を、いまここに捨てる。
私は、子供の時に親を変えるために何かできたのではないかという幻想を、いまここに捨てる。
私は、愛情ある素晴らしい親を持つことは永久にないであろうということを、いまここにはっきりと自覚する。
私は、そのような親を持てなかったことを、深く悲しむ。
だが私は、この現実をそのまま受け入れる。
そして私は、すべての幻想には永遠に、そして心静かに、別れを告げる。

コピペ？
一度にそんな幸せなんか手に入るなんて思わなきゃ大丈夫

>>473一度にいろんなものを求めても無駄に疲れるだけだよ
そんなに捨てなくても幸せだと感じれるといいのになぁ

過食症が治った人、もしくは治し方知ってる人
メール下さい

[email protected]

粉末のインスタントポタージュを一度に3袋くらい作って飲むと落ち着く
ラーメンやお菓子よりいいと思う

治らないからこのスレにみんないるんだろ
どんな方法でも過食が治るなら教えてほしい
足首ケガしてて運動出来ない､ストレス発散は過食だけ
体重は15キロ近く増えた
運動したい…

http://stillgoon.exblog.jp/

過食治ったよ。たぶん。もう1ヶ月ぐらい過食してない。
毎日の食事量も、ちょっと良く食べる人、ぐらいに落ち着いてる。

メジャートランキライザーを処方されてたんだけど、
減薬したら過食治った。今までの過食は薬で食欲が亢進した
状態だったらしい。
メジャーを処方されてた私は特殊かもしれないが。

食いたい食いたい食いたい・・・

　・・・チョコパイ食って死にたい。

チョコパイ食ってｲｷﾛ！

死のうとした
だけど死ねなかった
助けられた

いままで自分は世界中で一番可哀相でみじめで不幸だと思ってた
でも実際は世の中を知らないバカだった
死ぬって結構恐いことなんだね

>>482
ありがとう。
昨日はチョコパイを食べずにすみました。今日、あらかじめ決めた量だけ
美味しくいただきました。

^ω^)つ□ホームパイ

最近、どういう時に過食してしまうかが自分で分かってきました。
自己嫌悪に陥っている時ほど過食が酷くなっているような気がします。でも
自己嫌悪→過食→後悔→自己嫌悪（以下延々）
のループから抜け出すことが出来ません。どうすれば自分が嫌いでなくなるのかなあ・・・

食べたら気持ち悪くなるのがわかってるのに食べるのをやめない
自分の脳は狂ってるとしか思えない

今日は、過食をせずに帰路につけると思っていたら、
最後に家の近所のスーパーでたいやきと
パン2個買って食べ、また家で普通にごはん。
そして今アイス。脳みそまで太ってぱんぱんという感じ。
パンがどうしても毎日夜やめられずに食べてしまう。
もう麻薬としかいいようがない。

私はしょっぱいものが食べたくなる
スナック菓子とかおかずの残りとかベーコンや明太子１パック食べたりとか・・・

私は甘い物と塩せんべいにスナック菓子。
交互に食べるといくらでも入る。

パンの魔力は異常
私は特に食パンが好きで、焼かない＆何もつけないで1斤軽く食べてしまう
今日も過食して苦しくて常に前傾姿勢
日に日に太っていく恐怖心プライスレス＼(^o^)／

あと温めた牛乳とかを飲みながらだと、食べる量少しは減るかも
飲み物温めるのですら面倒な時もあるし、
牛乳のカロリーもバカにならないけどねｗ

身体は太った
心は痩せた

過食症になってから人間関係を築くのが煩わしくなった私......
恋人も友達もいない

>>491
そうですね。飲み物があると若干食べるペースが落ちる気がします。
自分はクッキーとか、もさもさ系ばっかりなんで、
お茶を飲まずに食べ続けてると口の中と胃がつらいです。

何か食べるとスイッチ入っちゃうので、
今日は9時に起きて最低限の水分だけ摂って、ひたすら部屋掃除など。
15時くらいまで固形物なしでまったく空腹感じませんでした。

でも遅いお昼を摂ったところでスイッチが……（つД｀）
プラザで売ってた400g入りのクッキーとウエハースが頭の中をぐるぐる。
買いに行きたい……もう夜だけど。

輸入菓子で過食すること多いけど、たまに日本のお菓子食べると断然おいしいｗ
海外のってなんであんな甘かったり変な香料ついてるのかな〜

一日中、過食（食べ続けてる）して他は寝るだけ。しかもコタツから出ずに。そんな生活を繰り返してたら、一週間で5キロ肥えた。
顔も真ん丸、腹も常に出てるし、歩く度にフトモモが擦れる。
女として終わってる。
でも次の朝には過食が始まってて一日が終わる。

抜け出したい…
今日から動けるように少し頑張る。

>>494
あるあるすぎる

起きる→過食→大量の食器洗い→風呂→寝る(合間に2ちゃん)
今年始まってずっとこのループ
胃に隙間ができればまた食べるから、お腹の中常に食べ物でぱんぱん
無職になったし太って対人恐怖だしもう色々だめだ…('A`)

どうしてあたしなの？
どうしてこんなふうになっちゃったの？

もぅやだ

だれも助けてくれない
だれも止めてくれない

チラ裏でごめんなさい

やはり上のほうもありましたが、
お皿にうつして食べるということは結構効くような気がします。
今日は、パンをお皿に移して少しづつ食べてみました。
いつもはティッシュの上かひどいときは、テーブルに直置きなのですが。。

切りモチ一�`をきなこで完食。

一体何キロカロリーだ

すぐ寝た‥

過食すると眠気襲うよね。
睡眠時間激増→食う→やる気なす→食う→寝る→デブ
色気もなくなり、男にも服にも無関心で食い物の事ばかり。

ラーメン、ケーキ、寿司、焼肉、美味い菓子類の事ばっか。
このループにはまる。

>>496
（・∀・）人（・∀・）ﾅｶｰﾏ

499
そうなんだ 食べると憂鬱でこわい
起きてた方がましなくせ現実逃避で寝てしまう

治った人は、もうこのスレには来ないのかなあ…どうしたら抜け出せるの
とまらないよ
わかってくれるのは、ここのみんなだけ
薬もたくさん飲んでるよ

過食するものがなくなって、
飾ってあったバラの花を食べたちゃったよ。
食用花じゃないから農薬がなぁ……。

>503
私も紙食べたこと・・・あるよ。
吐き出したけどorz

私は完璧に治ったわけではないけれど…毎日してた過食はなんとかおさえてます。
でも過食衝動は毎日あります。
何でこんなに我慢してるんだろうか、何でこんなにつらい思いしなきゃいけないのって、全て投げ出したくなります。
今すぐにでも過食したい…
でも、その後はもっと地獄…

>>505
私は今その地獄orz

ちょこちょこだけどたまに過食から抜け出せる事が出来る
それは異性で好きな人をみつける
タレントでもアーティストでもなんでもいい。
２週間くらいはきく。

私、治ってないけど大
分マシになった。今は
二週間に一回プチ過食
するくらい。

治る（治ってないけど
）秘訣？は、過食を受け

入れること（過食して
当たり前と思うこと）
、過食した自分を責め
ないで、今日もいっぱ
い食ったな〜と軽く受
け流すこと、そして太
った（私の場合）自分
を受け入れること。今
は太ってても、好きな
オシャレしてるし、LL
サイズ以上の服も平気
で買ってる。

今は何もしなくても自
然に体重が減って来た。

あ、後、よく笑うこと
！テレビ見て爆笑して
る。

参考になるかわかりま
せんが…
因みに18歳、過食歴2年
半です。

くるしい
もうやだ

過食衝動を我慢するのも、過食してしまった後も地獄だよ.......

米が過食の特効薬てウソだろw
私にとっては衝動の着火剤なんスけどwww

俺男なんだけど、男の過食ってあんまりいないのかな…
太るの怖くて食ったら寝れない。

太るまいと必死で運動して体重維持してたんだけど、
最近筋肉落ち切って運動する体力さえない。
ダイエットの後遺症って怖いなぁ

二週間に一回とかすごいなー。ちなみに私も18歳。歴は四年目…
最近は引きこもって毎日過食してる。
体型も酷いし、お洒落なんて一切してない。鏡すら見てない。
でも、いつまでもヒッキーは嫌だしちゃんと学校も行きたいと思ってる。
だから家族の誘いとかはできるだけ行くようにしてる。外食とか…
痩せたい気持ちがいつも先走って無理に絶食とかしてまた過食に戻って地獄に突き落とされる。
今度こそきちんと治せるようにゆっくり頑張りたいと思う。

>>512
表に出ないだけで、男性の摂食障害もごまんといると思うよ。
摂食障害から抜け出せた某女性いわく、
「一日三食決まった時間に決めた量をバランス良く食え。間に過食してしまっても、
三食の量は死んでも減らすな。とにかく規則正しい食生活送って食欲と腹具合にリズムつけろ」
とな。き…きっついなあ……

>>500さん
ありがとうございます。

ちなみにあたしも18歳、高3。
拒食のときを知ってる人に会いたくないけど学校行ってる。
みんなどう思ってるのか知らないけど毎日行ってる。
お昼は食べてない。友達に誘われたりしてもパス。
なんだか友達減ったかも･･
んで、家に帰ってきて･･ストレス(？)で過食の毎日。

外出すると人の足ばっか見てしまう。

誰も他人の事なんかそこまで気にしてないよ。
皆、色々抱えてるし大変なんだから。

今日は自分を許して、楽に生きよう
寝たくなきゃボーとしたりテレビみてよう
寝たけりゃ寝て明日の朝は水を多めに飲んで１時間くらい歩こう！
うん、そうしよう。

みんな…ありがとう。なんとか受け入れるようにしていくよ…
誰にも言えなかった。でも急に太ったから、周囲は気付いてたろな。

ふと周りを見れば、皆は美味そうに、楽しそうに食べている。
『食事』という、ごく当たり前の事が、普通に出来ない自分が情け無い。
もうこの世から消えてしまいたい…

過食を止める薬や治療受けている人いませんか？
一時期おさまったけど、再発し一日中食べてます、尋常じゃないです。
悲しい虚しい頭の中も気持ちも空っぽ満たされない。

睡眠薬を飲んだ後無性に食べたくなる
食べないと寝れないような強迫観念に駆られる
怖くて寝る時間もどんどん遅くなって廃人生活中

プリティシェイプ１袋
ＤＨＣチキンスープ１杯
コアラのマーチ１箱
オーザック袋
ブラン袋
ラミー１本と２かけ
チョコ２粒
クッキー２枚
サイリウムヌードル
テイカロ飴１粒
あたりめ半袋
パクっとおいも１袋
ミニスイートポテト６粒
ダイエットカルピス大量(´；ω；`)

テスト勉強ってなんでお腹すくの！
いらいらする…
下剤大量投入…

プリティシェイプ（ショップ９９の）飲んだら下剤効き過ぎてびびった(´Д`；)

ﾒﾇｽﾚと間違いました…ｽﾐﾏｾﾝ

>>521
私もまったく同じ。お腹に何か詰めないと眠れない。

睡眠薬は不安を和らげる作用もあるから、昼間は我慢できてる食べたいって気持ちが開放される、みたいなこと聞いたことある…。
睡眠障害あるけど過食衝動が怖いから薬飲みたくない…。

睡眠薬は健忘起こすんだよね
普段から理性効かないのに、輪をかけて理性ブっ飛ぶ
食べた記憶もあまり無ければ金を使った記憶も無いのに普段の過食より豪快に喰って浪費してる
最近はその症状はやっと消えたけど
やっぱり過食に効く薬って無いんだよね
人それぞれだから｢薬効いた｣って人も居るけど、私はダメだったな

>>525
過食症には薬なしか‥

朝から２人前以上食べちゃったよ・・・。
苦しいのに、まだ食べたい欲求が湧いてきて気が狂いそう。
もともと小太りなのに、さらに太ってきた。
吐いたほうがいいのかな？
過食嘔吐は良くない、って聞くけど、このまま嘔吐無しだと太りすぎる・・。
あー、食べたい！！！！！

食べたいなら、食べていいよ。

過食の連続で体重増加、ただでさえ気持ちが沈んでいたのに、
ついに先日、職場で「何か…ふっくらした？」と言われてしまった…

ええ、太りましたとも！

そりゃ、一ヶ月で６キロも増えりゃ、傍目にも丸分りですな…
でも、言った本人には悪気なんか無くて、
まさか原因が過食だなんて知る由も無くて、
何気無い一言だとは解っている…解っているのだけど…

過食によって太る事が、当事者には何よりも苦痛で屈辱なのになぁ…
…仕事中に涙と痛む心を必死で我慢しました。

多少、太ったくらいは普通は何とも思わないからね。

抜けた者です。

怖かったけれど三食食べて治しました。

二ヶ月くらいは体重増えたけど、その後は落ち着いた。若干減ったくらい。
生理も戻った。

それと、やっぱり米を食べるようになってから、気持ちが安定したと思う。

過食したいけどあまりにお金がないから
軽食もあるデザートバイキングに行ったんだけど
周りの視線が怖くて全然食べれなかった……

行かなければよかったorz

ラーメン1個食べてもふあんになってもう1個食べちゃう・・・

治ったと思ったのにまたやってしまった
もう嫌だ眠れないし便秘だしいつまで苦しめばいいんだ
死にたい。そんなに私が嫌いなら殺せよちまちませこい事しやがって
うぜーんだよクソが！！！！！！！！！！！！

↑うざい

教えてください。
「スイッチがはいる」と言うのは、
具体的にどのような心情なのですか？
「お腹が空き過ぎてもう限界！」なのか
「ちょっとぐらい食べちゃってもいいよね〜」というものなのか
やろうとするとき、みんなはどう思ってそうするのですか？

>>536
苦しいくらい食べないと強迫観念から切り抜けられない状態
自傷に似てると思う

最近食パンしか食べれない‥とにかく食パンにマーガリンを塗りたくり無我夢中に喰す喰す喰す！
何斤あっても足りない、家族に頭おかしいから病院行けと言われた。
来週の通院日に言うか‥
でも過食に治療もくそもないんでしょう
食パンなんて安上がりな食費だよ‥許してくれよ

とにかく満たされないんだ満腹感がない、美味い感覚もない、ただ流し込む詰める胃に詰め込む、無心状態食べ続ける。
自傷行為にも似てるのか‥リスカする気持ちはわからないが過食症の辛さと衝動にかられる気持ちはわかる。
スイッチオンのままだ

>>536
自分はさあ食べよう！(ﾟ∀ﾟ)ってなる
過食前は変にテンション上がる
食べる事が基本的に好きだからなんだろうなｗ

最近、過食してもその後のご飯は必ず食べるようにしてる
そしたら後でご飯食べるから過食はこの辺で辞めとこうかなーって
少しずつだけど思えるようになってきた
散々言われてる事だけど、過食じゃない食事をする事が治る第一歩だと思う

寂しくて不安でこんな時間なのにお菓子食べちゃった。。。
我慢しなきゃて思ってたのに。今日は１日我慢できそうだったのに。。

昨日は飴の大袋二袋食べちゃった。私おかしい

過食が始まって一週間、一日一回の食料買出しでしか外に出てないよ…
一日１５時間寝てる。

さっき飢餓で苦しむ子供たちのニュースやってた。
ちょうど過食の真っ最中で、心の底から今までムダに食べた分をわけてあげたいと思った。
他の病気もあるから、それを治して誰かの役に立てる人になりたいな…

>>541
舌だいじょうぶ？

私も今しがた残業帰りでお腹ぺこぺこで食べまくり……

友達は旅行だのデートだの楽しんでるのになあ
私はひたすら毎日過食
昔は一緒にバカやって喰って飲んで騒いでたのに
何だろ、この差は
楽しんでるメールとか送られて来たら死ねる
もう誰にも会いたくない

>>543
汚い・・

>>545
しね

今日は思いとどまった。お風呂入って寝逃げする。ε=ε=┏( ・＿・）┛
本当は試験勉強しなきゃならないけど……勉強しながら食べてしまふ。
というか資格とらなきゃっていうプレッシャーのせいで過食になった。

「土日はとにかく食べなきゃ」→「日曜だけでよさそう」
に最近変わってきた。一年半くらいかかった。
大根とかキャベツとか重量級野菜を買い込んで、
お腹がすいたら丸ごと料理して食べてごまかす作戦。

明日は過食解禁日♪　ひらきなおりも重要だと思う。
「がまんできた土曜日」と「食べてもいい日曜日」があるおかげで、
精神的には以前より楽になった。
資格取得はのんびりかまえることにした。
逆に、前の体重に戻れば今より頑張れる気がするし……。
今はなにをするにも体重が先んじるんだよね……。

体重80キロになっちゃった
死にたい

私なんか156センチしかないのに60キロだよ！もー終わった。
入院決まったし少しは痩せるかな…。

・sage進行でマターリと
・煽り、荒らしはスルー
・体重等の数字晒しはしない
でおながいします。

携帯からごめんなさい。
私はまだ完治ではないけど､治まってきた者です。
多少値段が張ってでも､体によくて美味しい物(ダイエト食品ではない)を食べようと考える様にした！！
あと極力三食食べる様に！
すきな物食べていいけどカラダに良さそうな物を選ぶ！
間食もしたくなったらカラダによさそうなドライﾌﾙｰﾂ入りのチョコとか食べる。

とりあえず､朝起きたら食べる前にすぐお風呂入る様にして
例えば､スイッチ入る前に今日パンが食べたいなーとか思ったら
少しおしゃれしてデパ地下の玄米使用の美味しい食パンとか
買いに行ったりするの。
その間に普段はあんま見なかった洋服屋さんとか下着屋さんとかみたり…。
で､お腹すいたなーってなったら雰囲気の良いドトールとか
ｽﾀﾊﾞ探して甘い飲み物飲んで楽しんだり。
あくまで自分の例だけど､半年前までは五食+食パン一斤+お菓子沢山を毎日流しこむのが普通だった。
泣きながら食べてたし。
今も､ごはんの後にチョコ3つとか食べちゃうけど
前みたいな食べなきゃとかゆう脅迫観念はないし､
お腹いっぱいになったらちゃんと止められる限度わかったし､
体重は計ってないけど明らかにスリムになったし､
考えも前向きになった。
何より食べ物が美味しいってわかった。
吐けない過食って本当に辛いけど､治らないものじゃないよ。
私も何回も繰り返してきてここまでキタケド
またなるんじゃないか…って恐怖は前と違ってない。不思議だけど。
考え方にもよるかもしれないけど､みんなにも食べ物を美味しく食べて欲しいです。
ﾞ食べる事は悪い事じゃないんだよ"って本で見た時はほんとに泣きそうになりました。
長々としかも改行下手でごめんなさい。
少しでも参考になれば幸いです。
自分を責めないで下さい。

>>540
ミィー トゥーです。
私も変にテンション上がるし、食べる事好きだｗ

毎日過食してた時は絶望の中食べてたけど、１ヶ月に１回になった今は過食が楽しみになってる。

それと、私も過食してもそのあとは普通に食べる。
変に食事制限するのを止めて食べたい物は食べるというスタイルにしたら食べ物に対する執着減ったよ。
ダイエットしてた頃の過食は「また明日から制限の日々だ…」という想いから
ここぞとばかりに食べてたけど、今は「いつでも食えるし、こんなもんにしとくか」って手が止まる。

>>551
回復おめでとう。
食事をするって大切だよね。
体にいいもの、栄養があるものを食べるとこんなにも違うのか！って実感できる。
前、ここのスレでマクロビを紹介してくれた人には本当に感謝してます。
それがとっかかりになって、回復したから。
書きたいことはまだまだありますがこのへんでｗ

長々とすみませんでした。

やっぱり体重計には乗らない方がいいのかな..........

過食症になって3ヶ月…
8ｷﾛ太った…orz
体重とかより糖尿が怖い(；O；)

>>546
ﾃﾒｴが死ねww

過食３日連続
食べた自分が許せない。

食べ過ぎちゃったー、まあいいや
終わった事は仕方ない

今かなり我慢してる。このまま寝逃げするかー。
キッチン行ってはああああ！と暴れて抑制するの繰り返し。

急激な体重増加で身体おかしくなった
排卵障害になるし、貧血になるし
排卵障害は薬飲んで一年以上治療してるけど、まだ治らないっぽい
根本が太ってることだから
医者に体重落とせって
将来こどもできにくくなるぽい
そんなこと言われもぴんとこないし
知らんわ
だって食べたいもん
胸焼けとか吐き気とかするのにやめられない
食べた後落ち込むのに

二週間前ぐらいから生活がめちゃくちゃになってる。過食で一日が終わる。
専門学校の面接まであと一週間もないのに毎日過食して体重も短期間でかなり増えた。
スーツ買いに行くきがしない。
また現実から逃げてしまいそう。こんな太った体で行く勇気がない。
高校卒業して一年間ふらふらして、もう間をあけたくない…それでなくても周りの子と歳が違うから緊張するのに。
あー嫌だ過食辞めれない。自分がコントロールできない。
消して

野菜買って来て食べまくるといいよ。
野菜なら太らないし

>>560
私なんか23歳で専門入ったよ。
専門によって色々だけど、現役の子もいれば一年遅れの子もいるし
私の年代もいるし30代の人もいるから楽チン。
ただ専門は大学と違って出席日数が決められてるから
そこは注意した方がいいかも。
偉そうな事行って卒業ギリギリで
今も過食に逃げてる私ですorz

また今日も過食ちゃった。辞めようと思っても辞められない。もう三年位こんな毎日。薬飲んでも食べてしまう。
どうしたらいいの

みんな動くのも苦しいくらい過食したときどうしてる？

ここの人って料理番組とか見るの好き？
あと他人が食べてる姿を見てるのが好きとか…

私は他人の食事風景は見たくないな。
ガツガツ貪り食う自分の醜くて浅ましい姿と比較してしまうから。
それで過食が嫌になって止められたら最高なんだけどね…

一日炭水化物を抜いてみようとしたらば、うっかり理性ぶっ飛んでお菓子をバカ食いしてしまった。
どう考えても最初から悟飯を食べていた方が低カロリーで栄養バランスも良好です、ありg(ry

なるほど…

みんなにとって過食って何？ストレス発散？
いつもやろうと決める瞬間は「もう太ってもいいわ」って
開き直るかんじ？

朝昼食べない日もしっかり食べた日も夜は必ず二人分食べちゃう。
お腹一杯なのに好物が食卓に並んでると我慢できずに食べる。
誰も食べないならもうダメだから捨てちゃうと言われると全部食べる。
こういう時ってどうすればいいのかなあ・・
カレーとか並盛り1杯で夕飯終われる人が羨ましいよ。
絶対2杯は食べないと気がすまない。で、その分太らないようにジョギング
毎日がジョギングと食事だけで終わってもう嫌になってきた

今焼き海苔パーティー中ww
もう５０枚位食べた
焼き海苔なら
そう太らないから楽

やっばい…また鬱なってきた。
『ここまでお腹いっぱいなっちゃったんだから倒れるくらい食べてもいんじゃん』て自分を苛めようとする声が…ああ 鬱。

>>568
それって過食なのか？

頭脳労働って下手な運動よりよっぽどカロリー消費するらしいぞ(そういや脳味噌の消費エネルギーって
全消費エネルギーの約20%を占めるんだっけ？)
よし、頭使おう。


なるほど、怠け者が太るわけだorz

粗食6日間続けれたのにその反動ｷﾀｰｰｰｰｰ
学習力無さ杉な自分ｵﾜﾀ

食べ過ぎました。小食が続いてた分怖い。
>572おｋ今から猛勉強する。

>>568
大食いと過食は違うよ…
書いてないだけで過食症の症状があるのかな

バイトの疲れとストレスで過食しそうだよ......
なんで自分はこんなに弱いんだろう..........

私もストレスに弱くて、手っ取り早く過食に逃げるなあ…

ぼくは躁鬱なんですが、
鬱のときに過食してしまいます。
そして躁のときに必至にダイエット。
この繰り返しで、体重は維持していますが、正直精神的にぼろぼろでございます。
太ってもいいから、ふつーに食事がしたい。

また痩せたい

過食のスイッチ入りっぱなし
誰かアドバイスして

「普通に三食バランスよくきっちり、途中で過食してもその三食の量と時間を厳守」
を少なくとも三か月は死ぬ気で続けろ。
もしくはサバンナで半年くらいサバイバル体験。

>>580
あなたはそれで治ったの？

私は『三食きっちり』て考えると逆に悪化するよorz
だいたい普通の人は『三食きっちりとらなきゃ』なんて考えないじゃん。
私の場合脅迫観念的になってきちゃう。

あー 摂食障害治んない…
食べ過ぎたら落ち込み、下剤かなんかで出したくなって、体調とか考えて出せないとなるともう過食しちゃえとか…。
結局だるいししんどいし浮腫む太るのに、この考えだけはずっとつきまとう。
胃痛いよ〜。

『三食しっかり』自分は今まで何回かやろうとしたんだけど
だいたい1日目1食目にしてご飯(米)過食して挫折してたｗ
一人で食事する時に炭水化物を適量でやめる事が難しくて
しかも挫折したらすぐヤケになって投げてしまう
そもそも1食くらいで挫折とかバカみたいだけどね

たとえ過食しても続けるっていう根性というか精神的な意味も含めて、
これをちゃんと続けられる人はすごいと思う

私、歴１０年になるけど(途中治ったり再発を繰り返す)、
初めて？３食できたよ！でも、１日のカロリーは2000弱だけど・・・。

昨日は昼過ぎにすごく嫌なことあって、完全過食モードだったの。
だけど、朝・昼がっつり食べてたせいか、不思議に夕飯500位ですんだ。
これはやっぱり『３食』の効果じゃないかな？

根性の問題っていうと、また諦めに繋がるから、朝過食しても昼また
食べてみたらどうかな。嘔吐じゃないから、きっとあまり食べれないけど、
それでいいんだと思う。そして夜も少なくても食べる。

私はそれでましになったよ。皆も一緒に頑張ろう。

標準体重になった事で、体重に拘りが失せかけ欲求のままに食い荒らすマッドモンスターが通りますよ。


なんか今までの低体重は夢かなんかで、多分こっちあたりが真実なんだと思い込む事にして、一から正しい生き方することにした。

しかしかし、来週予定があって見栄で無茶しそうなんだぜ。明日から。

とりあえず、今日も喰うわ。泣きてぇ。いや喰ったら駄目なんだけど。

もうわけがわかりません助けて
昨日の夜中12時からずっと食べてて動けない暗い部屋でひとりで不安で仕方ない気持ち悪いお腹苦しいよ
太るよ…米肉お菓子パンジュースありとあらゆるもの食った
寂しい寂しい寂しい寂しい苦しい苦しい苦しいもう食べることから逃れたい空腹中枢破壊して
もう許してください…殺してくださいなんでおじいちゃんしんじゃったのわたしが死ねばよかった
痩せたい食べたい死にたいいつもこのどれかしか感情がない。もっと他のことに神経つかえよバカ
朝四時にコンビニ買い出しとかまじキモイから
死ね

>>586
あなたはちっともキモくないと思います
そんなに苦しいのに頑張って生きてるんだから偉いです
少しでも気持ちが楽になりますように…　(´；ω；)ﾉ ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

自分何やってんだろorz

>>569だが
結局２日間で
１００枚の焼き海苔(大判)を
平らげました
下痢の気配が…ゴロゴロ

ああ何やってんだろ…

３日連続で、過食のラスト辺りでカレー喰っている件についてorz

正確にいうと、２日連続ハヤシで今日カレー。


後で風呂で二時間泳ぐ振りしてきます。

>>586
ナカーマ
食べないと安心できないんだよね；；
おいらもスナックや菓子パンやインスタント食品ばっかり
籠に入れてレジに並ぶの恥ずかしいお

これからはポチャ女性の時代来るかも。とある雑誌でも特集組まれたみたい。
痩せ願望も過食に陥りやすいからね。

んなわけねー。

誰か。

また太った。また過食止まんない。どうやって止めよう？いつもどうやって止めてるのか分かんない。助けて。

抗不安剤だけでも過食衝動おさまってるよ。
今夜はやらかさずにすみそうだ。

>>594
日ごろ拒食してるんじゃない？
拒食やめなければ過食になるのは当然だよ。

ここ10日位、毎日2000〜3000キロカロリー摂ってるけど過食とは思わない事にしている。

少し食い過ぎの人なんだ、うん。
一気に2000以上だったりするけど過食ではない。

すいません明日から人並みになれる様頑張ります。

それくらいは食べ過ぎくらいだよ。
気にする事ない。
男は結構ポチャ好き多いよ。ｶﾞﾘｶﾞﾘのほうが人気ない。

今日朝からやってしまった
死んでしまいたい
テストなのにorz　今から行ってぎりぎりぎりぎり
今日帰りに病院よってみることにする。。

以前、過食とは全然別件で2週間ほど入院したことがあるんだけど
1日1800ｷﾛｶﾛﾘｰのメニューを毎日食べていたが、退院したときは3キロくらい減っていた。
やっぱりバランスよくきちんと摂取するのって大事なんだな〜と実感したよ。

そうだよ〜
たとえ1800kcalなんて健康的じゃなくても3食が大事だよ。
でも、もしかしたら躁鬱で今過食とまってるのかも・・・
そういう人いる？
また過食になるのが怖い。

躁とは言わないかもしれないけど、確かに調子のいいときは
過食にはならないね。
調子のいい時は薬を減らせるからかもしれないけど。
メジャーは食欲が出るから。

>>591
俺コンビニバイトだけど、
別に菓子とかいっぱい買う人いても気になんないよ
カゴ３つとかだとちょっと困るけどｗｗ
皆そんな変な目で見てないから、あんま気にしないで良いと思う。

８ヶ月で10kg太った。
結構我慢もしたつもりなのにな…(´・ω・｀)
私は拒食ではないけど、今は死にたくて絶食中。
普通に食べるってなんでこんなに難しいんだろ。

この前の通院日に異常な過食を打ち明けたら医師は
｢脳が糖をよこせと指令がでてるんですよ、そんなに食べたくないのにパクパク止まらない人いますよ、辛党から甘党に変わった人もいます、大丈夫です、いつか普通にイッパイ食べずに済むように止まりますから｣
って言われたはいいが、最後に
｢心配しないで今イッパイ食べてください｣と言われた…
たしかに過食も疲れて食べなくなる時がある、過食するうちは元気なのか？過食拒食再発の繰り返しだからな、鬱が治れば違うかも。

>>604
絶食したらダメだって。
スイッチ入って、とんでもないリバウンド過食しちゃうよ。

>>606
ありがとう。
元気出たら、食生活改善しようと思う。
食べない、って思ったら何日でも食べないでいられる気がする。

拒食から過食になった
食べて食べてぶくぶく太っていく
お腹いっぱいでも詰め込んで
脂肪で肌が皮膚がぶよぶよしてきた
セルライトと肉割れ筋がきもちわるい
どうしよう
普通の食事できてない
誰か助けて

今着替えてぞっとした。
何この腹。どんだけ食ってんだよ俺。

拒食時代からプラス10kg。
周りからは全然太ってないって言われるけどそんなことねーよ

あー・・仕事行きたくねぇ
行ってきます

拒から過になった時に「体が欲してるから食べて良いんだよ そのうち治まるから」って
家族と医者に言われて安心して食べた結果完全リバウンドした。
過食癖、隠れ食いもやめられない。
子供の頃から良く食べる肥満児だったからだろうな。
元々食に執着心ありすぎるから普通に三食食べて
普通体型維持する事すらままならない。

>608
私も今そんな感じ。
でも落ち込んでても仕方ないから、
気休めにでもウォーキングしてきます!!
何かちょっとでも体動かしたりして達成感得られると罪悪感減るから。
では行ってきます。

仕事から帰ってまたやってしまった。

トイレでちょっと吐こうとしてしまった。
でも怖くて吐けなかった。

母さんごめん。

私今18なんですが、昨日家族には内緒で精神科に行きました。
皆さんは家族に相談してますか？
家族に変に思われるんじゃないかとか
変に気を使われるんじゃないかと思って何も話せまん。
それにブクブク太っていく自分が恥ずかしくて…
もうどうしたらいいのかわからなくなってきました。

>>613
私も18歳です。
精神科に行ったのすごいですね。私はまだ行けてないです。
家族には誰にも言ってない。言う勇気がないです。
10キロ以上太ったのになんの変化も気付いてない…

私も医者に毎日いっぱい食べてもいいんだよって言われて食べてれば治るんだと思って毎日食べ始めたらもう止まらなくなった。20�s増。医者の言うことなんかきかなきゃよかった

>>615
うちも。
「たべていいんだよ」「ゆるしていいんだよ」を真に受けて、
心が暖かく包まれたように感じたのはほんの一週間くらいで、
キョショからカショへ移ったら、その言葉さえ、恨みの材料になっちゃった…

俺もよく食って凹むけどさぁ、

>>615
>>616
「食べて良いって言うから食べたけど、太ったじゃない！」
ていうのはどうなんだろう。

「食べても良い」っていうのは、無理するな、と同じだと思う
無理して我慢するな、って言ってるんだと思う。
多分、無理をしないことが、
心の安らぎに繋がると、医者は思ってるんだと思う。

他人のことなんて分かるわけがないんだから、
頼っても仕方ないと俺は思う。

でも医者行って、アドバイス受けて治ったって人もいる。

医者がどれだけ真剣に向き合ってくれるか、
医者と合うか合わないか、難しいところだね。

>>617
同意です。
医者は拒食の強迫観念から解放するために「食べていいんだよ」とは言うけど
「食べてれば治るよ」とは言わないと思う。

摂食の人が食べ物と冷静に向き合える・食事を落ち着いてできるようになるには
時間がかかる。それは医者側だって分かってる（はず）で、拒食症の治療には
その第一段階として「食べてもいい」と言う。

拒食から過食へ移行するときは実は摂食障害を治すチャンスなんだって。
食べられるようになるのは進歩だから、そこで精神的なケアをいかにしっかり
するかが重要だって。
でもそれは医者の力も大切だけどやっぱり本人の気持ちが一番大切なわけで。
（あと家族の協力というか、向き合い方も）
そこで真摯にサポートしてくれる医者なら、きっと治りやすいんだろうけどね…。


私の場合は、医者に対してつい「自分だけを集中して診て欲しい」と思ってしまう
ので今は特に行ってないです。

>>617
同意。お医者さんが言ったから食べたら太ってしまった、っていうのは何か違うよ
無理矢理口に食物を詰め込まれた訳じゃない限り、人のせいじゃない
でも自分のせいだって自分を責めるのは良くないから
とりあえず気分的に楽になるにはどうしたらいいんだろうなー
謎の過食星人とかのせいだと思うようにするとかｗ
それはないかorz

誤解を招いたみたいですみません。
それをわかった上なので、嫌だ、ということでした。
自分が悪いのに、まるで当てつけとか逆恨みのように食べてる自分がいるんです。

あと、これ見よがしで苦しんでみたり…
まぁ、摂食障害ってもの自体がそういう部分大きいかもしれませんけど。

今日から１日900〜1200カロリーは取る事に決めた。
下手に絶食とかするから過食するんだよね。

パニックで下剤投下してしまった
明日大事なテストだっていうのにどうしよう
下剤が早く効くようにする方法なんてないよね
どうしよう
しにたい

私もう食べるよ
三食ちゃんと食べる
お菓子も食べる
だけどお菓子はちょこちょこ食べるようにして
三食ちゃんと食べる
気持ち悪くなるまで食べてしまわないようにする
ダイエットとか体重の事は今は頭から放り出す
だから体重計にも乗らない
気ままに食生活を送るよ。

あげちゃってごめんなさい

>>624
それ、良い考えですね

これまで何度も普通に食べる練習してきたけど
やっぱり過食か絶食になってしまう
こんなことをもう10年以上も繰り返してるよ
疲れた…

自分も極端に走ってしまう。
元々食べる事が快感だったから普通の三食でも物足りなく感じる。
どうせ我慢しなくちゃいけないなら食べずに
手っ取り早く痩せたいと思ってしまう。
姉が標準より少し痩せてるけど、
お菓子も食べるけど少食。
スタイル保つためには常にこれだけしか食べれないと思うと辛くなる。
食への執着をなくしたい。

過食した後過激運動で体重維持してる人って何の運動してるの？
私も過食ばっかで運動しないから少し身体動かさないとな…

過食やばいです。死にたいです。病院行った方がいいですか？病院で治りますか？教えてください。

親に食べろ食べろと言われ続けた
今もたまに帰れば言われる
子供の時は一杯食べられると偉い凄いと誉められて
腹がはちきれる位食わされた
なんでこんな家に生まれてきたんだろう
悔しい

>>630
病院いってきな。
病院以外にも家族の理解、協力とかがあると治りが早いと思うけど、とにかく
>>630さんの助けのひとつにはなると思う。

食べると激しく落ち込み、仕事も休んで更に過食してしまうのわかってるのに…
一口食べるとスイッチ入る
最近は下剤にも手を出すようになってしまった
なんで生きてるのか、生きてなきゃいけないのか本気でわからない
何故普通の事が普通に出来ないんだろう
頭の中食べる事しか無い
完全な脂肪脳だ
駄目だ…もう…

>>629
やたらよく食べるけどほっそりしてる同僚に聞いてみた。
仕事の後ジムで毎日3km泳いでいるって。
…すごすぎる…。

>>634
ありがとう！！
3キロってほんとすごいね〜一時水泳にトライしたけど筋肉痛ひどくて毎日なんてとてもだったよ
また始めようかなってちょっと思った

冬はどうしても過食しっぱなしになっちゃう
寒いから外出たくないしなぁ〜今年は特に雪ばっか降ってて寒い↓

過食しそうなとき普通の量の食事をして20分我慢したら過食おさえれるかも。やってみてください。

>>637
なんかわかるかも！食べてる途中で電話が来て暫くお箸おいてたら電話終わった後
食欲なくなったことがあるよ。

役にたつか分かんないけど。

食べるんだったら、パンより御飯
満足感が御飯の方が大きい。

コンビニ菓子パンにはまると
糖尿病になる危険性もある、と
私がかかっている先生に聞いた。

>>639
俺もそう思う。
ご飯の方が良いと思う。

だがしかし、
手作りパンのウマさを知ってしまったら、
もう抜け出せない。
最近ご飯食ってないなぁ。

全然良いこととは思わないんだけど、
手作りだと油脂減らしたり、砂糖ちょっとで済んだりするし、
フィリングも工夫出来るから、
コンビニの菓子パンよりははるかにマシかなと思う。
単なる言い訳にしか過ぎないか。

パン食べると次はご飯食べたくなっちゃうな
そんでその後チョコとかケーキのどか食い…悪循環になるんだよね

よく思うんだけど、
過食の人って甘党が多いよね。
俺ずーっと甘いものでもおｋ
間にしょっぱい系はさまなきゃ、とかがない。

ここの人は、部屋にこもってやってるの？
俺親の前でも平気でやっちゃうんだけど・・・。

拒食時代の俺を知ってるから、親は何も言わない。
拒食のときよりは全然良い、顔色も良いし、と言われる。

ていうか、母さんの手料理をあんまり食ってないことに気付いた。
ほとんど自分で作って食ってる。
「なんか作って」っていうとすごい喜んで作ってくれる。

そりゃよく考えたら、
家族の中で一人だけ違うもん作って食ってるなんて変だよな。
なんで俺こんなんなったんだろ。まだ若いはずなのに。

私もそうだ。自分で料理して食べてる。母の料理食べてない。
父のお弁当と夕御飯を作るけど、それとは別に自分の三食を作ってる。
一日家にいるからせめて、で作ってるけど、一緒に食べれればなぁ。
いろいろ無駄だよね。家族に作るごはんのがおいしそうだし。
ちなみに、過食は私も平気で家族の前で食べてた。そして甘党です。
塩辛いものもあればなおいい！って感じだったけど。

>>642
＞ ここの人は、部屋にこもってやってるの？
＞ 俺親の前でも平気でやっちゃうんだけど・・・。

そんな姿みせたら悲しみそうで、あまり見せられないなぁ

私も甘党だけど辛いのも好きでキムチドカ食いとかやるから顔がむくみまくりだよ
家族には見られないように夜中にやってる。昼間は家族いないから大丈夫だけどね
食事も自分で作ってる感じかな。家族の夕食も私担当

週末外食に誘われてて憂鬱…過食でただでさえヤバイのに外食なんてしたらあぁ…
明日は絶食して運動しまくっておこう…

だから絶食なんかするから過食するんじゃんか。

今過食してる
今年に入って落ち着いてきたから、せめてもと運動を始めたんだけど
張り切りすぎて運動しなきゃ運動しなきゃってストレスになったみたい

どうして普通になれないんだろう、悲しい

明日からの三連休、たぶんほとんど外食になるだろうから、今から不安で仕方ない。
思い切って「過食の日」にするか・・・
普通の人は、今食べたいものならともかく、明日明後日の食生活について
あれこれ考えたりなんてしないんだろうな。

一緒に住んでる彼氏に作るご飯も、彼だけが食べるときはカロリー気にせず美味しいもの作る。
二人で食べるときは、ついカロリー計算しちゃう。
そのくせ自分が「過食の日」のときは、ピザとかカレーとかこってり盛大に作る。
このアンバランスさ、気付かれてないか心配。

「普通になれない」悲しさ、よく分かるよ・・・

>>467
大丈夫だよ。
今年になって少し良くなってきたんでしょ？
それで運動を始めたのはいいことだと思う。
急に良くなるものではないから。
少しずつだよ。
私もそうやって克服したから。
大丈夫だって！

せっかくのバレンタインなのに、このままじゃ会えないよ…。
ケーキの材料買ってあるのに、いつもありがとう大好きだよって伝えたいのに…。
ごめんなさい…。

医者に聞かれた。
過食には二通りのタイプがいるそうな。
あなたは寂しさを埋める為に過食してるの？
食欲がコントロールできないの？
あなただったらどう答えてました？
私はなんかわからないけど答えられませんでした

>>651
よく、答えられないような質問をされて黙ってたなぁ。
病気だから答えられなかったのかなあ。
黙ってると、困った笑顔で対応してくれるんだけど、その顔がすごくいやだった…
見下されてる感じがして(いや見下されない方が不思議だけれどさ)

>>651
私は歴3年目で今なら過食の原因は寂しさを埋めるためだとはっきりわかるけど
初期の頃行った病院でそんな質問されても多分答えられなかっただろうなあ

続きだけど、過食初期は色々プライドとかまだあったし
恥ずかしいのとこんな自分を認めたくないって気持ちから、
多分寂しさを埋めるためではなくて、単に食欲をコントロールできないと、
私なら答えたと思う

医者行く決心したものの、診察でなんて胃っていいのかわからない。
「食べるのが止められないんです」?
言えない…

>>655
言えない理由とは？
家族や友人に言えないとかならわかるけど。
心療内科とかならそういう患者が毎日のようにきてるはずなので、
自分はなにも感じないけどなぁ。
ていうか、こっちが詳しく言わなくても、色々うまい方法で向こうから察してくれたりするよ。

>>656
単に恥ずかしくて。
きれいになりたい、痩せたいはずなのに過食＆下剤（非嘔吐）＆絶食
みたいなのを暴露するのが単に恥ずかしいだけ…。切り出仕方がわからないというか。
でも正直に言わないとわかんないよね。

俺、変なプライドが邪魔して診療に行けない・・・

>>657
というか、症状を言わないと始まらないわけで
何も言わなかったら医者だって何を治せばいいのか分からないよ。

病気だから治したいから病院に行くんだよね。何も恥ずかしがることないよ。
でも私もカウンセラーに話すとき、最初はすごく躊躇したよ。
決定的なことはすごく言いづらかった。

けど話しちゃったら楽になった。泣きながら話したよ。
泣いたことに自分でもびっくりして「あ、私は誰かに話したかったんだ」
って思ったよ。
>>657さんも誰にも打ち明けられずにいるのなら、医者に話して
楽になることもあるかもしれないよ。

でも話せないことあるよなぁ・・・
俺も、死ぬまで話せないかもって思うことある
話してどうなるの？っとか思っちゃうしさ。

俺の場合、
それが原因なら、それを治せば良いって言われたら、
余計にやばい。治せないものもある。

自分のこと人に話すのって怖いよなぁ
ほんとに、生まれてこなけりゃとか考えてしまうことがある
死んだら悲しむ人は一杯いると思うけど、
死ねたらもう楽だよな、とか。　
最悪だ。ほんとは考えちゃいけないことなのに。

気持ち悪くなるまで食って、どんどん醜くなっていく。
何やってんだ。わけわかんねーよ。

病院さー、心の病ってのが前提の科に行くわけなんだから、
ぶっちゃけ殆ど症状を話さなくても何とかなるよ(なったよ)

言葉足らずだったかも。
つまり話せない気持ちを抱えてることが前提なんだからさ。
最初は気軽に覗いてみたら？

またやってしまった…
気持ち悪い、苦しい、痩せたい
なのにどうして食べるんだろう…
口を縫ってしまいたい

わかる・・・
なんでなんだろう・・・夜更かしと同じで自虐に快楽を見いだしているのかな・・・

嘔吐無しの過食も自傷行為なのかな........

私は自傷行為だと思う。

ギャル曽根みたいな特異体質でもない限り
太って醜くなって、周りの人たちに pgrされる。自業自得とはいえ傷つく。
そのうち自分で自分のことを pgrしだす。実は他人にやられるより傷つく。
そして過食エスカレート。終わりが見えない悪循環。

なるほど。　たしかの悪循環になってしまうのかな。

やっかいな病気になってしまったもんだよ。

病院行ってる人いる？
私行こうか迷ってるんだけど…でも両親がいまいち理解してくれない感じで…
学生なんだけど、初めて病院行くのって一人でも大丈夫だよね…？
保険証とお金があればいいのかな…

試しに家族と一緒に三食普通にメシ食ってついでに骨盤締める体操とやらを
チョイチョイやってみた。
不思議といつもほど菓子を大量に貪り食いたい衝動に苛まれなかった。
恐るべし米パワー。

パン、麺類、ご飯なんかの炭水化物が美味くて止まらない
過食イヤだとか思いつつ美味いんだよね…

>>668
たぶん大丈夫だと思うけど・・・
病院行っていない俺が言うのもなんだけど、やっぱり周りの支えがあった方がいいと思う。

>>671
ﾚｽありがとう
今日少し色々話して、過食や病院の話はできなかったけど「自分をあんまり追い詰めないで…あんたの体が心配だよ」って言われて少し楽になったよ

勉強や進学の事で色々自分にﾌﾟﾚｯｼｬｰをかけてたみたい
過食で体も気持ちも重いけど、今日の晩御飯はちゃんと家族と一緒にとろうと思ってる

>>672
月面着陸と同じくらいの大きな一歩(^∀^)ノ

まあ、でもあれだよね・・・
世界には食べる物が無くて困っている人
食べ物はあるのに食べたくない人
食べるのをやめられない人
大食いを商売にしている人

こんなのが同時に存在しているんだから世の中って本当に狂っていると思う・・・(´Д`；)

>>666
太ったからっていって pgrされるなら、
その程度の関係だったってことでしょう。
それは別に太る太らないに限ったことじゃない。

後半はよく分かる。結局、気にしているのは自分なんだよ。
「周りにこう思われる」とか、「こんな醜い自分いらない」とか、
本当に分かってくれている人達なら、そんなこと気にしちゃいない。

でも俺も周りの目が気になっちゃうんだけどね。
要するに被害妄想かなぁ。みんなが俺を見て笑ってる、と思ってしまう。
誰のせいでもないから、誰のせいにも出来ない。
辛い病気だね。


あとギャル曽根は特異体質じゃなくて、吐いてるでしょ。

眠剤をいつもの倍飲んで凄いフラフラしてるのに食欲に勝てない。
朦朧とした中、過食してる。
安定剤？も最初は効いてたのにたった２週間でこれだ…
もう馬鹿馬鹿しくて死にたい

週末外食＆昨日過食のためまだ体重が半分しか戻ってない…

またやった…ムラムラっときたらもう駄目
自分の体なのになんで言う事聞いてくれないんだろう
仕事辞めて引きこもって、好き勝手してるくせに何で治らないんだろう。
ストレスなんてないはずなのにどうすればいいんだよ、もうわからん
何が不満だ、何で食べるんだ。一生このままなのかな、そんならもう生きるのも嫌だ

私も同じ。死にたいな

ストレスがあるから過食しちゃうんだろうなあ・・・

運動して汗かいたらストレス発散できるかな？

「ストレスなんてないはずなのに食べてしまう駄目な自分」
って自分を責めることがストレス、というかプレッシャーになってるんだよ。
あと、家族に申し訳ないとか。私もそうだった。後から気付いたことだけど。

私の場合は完全に開き直って好き勝手過ごすことでだんだん落ち着いたよ。
こういう病気なんだからしょーがないじゃん！って。

>>680
開き直って好き勝手過ごすこと自体に、また罪悪感を抱きそう。
しょうがない！って思っちゃうのって危ないんじゃないのかな…
って思う自分はおかしいのかなぁ。
こういう先入観がいけないのかもな。

過食って、欝の一部だよねきっと。
「欝はうつるんだよ」って、欝の人が言っててちょっと怖かった。
家族にうつしちゃいそうで怖いよ。

自分の過食スイッチ食材を把握しているし、治そうって努力してるけど、うまくいかないなー。

ちゃんと食べなきゃって思うとストレスが溜まる
過食スイッチ食材から除外した栄養的には良くない好物を少し食べて過ごした日の方が気持ちが安定していて、逆にちゃんとしたものを食べようとすると変に焦ったり苛々したりで気持ちが安定しない。

どうしたらいいもんか悩む。

拒食のピークから、2年で成人女性１人分体重が増えた…。
2年半も時間があったのに、過食が止められなかったいくじなし。
運動しても鬱で体力・気力落ちてるから、効果の出ないまま1、2ヶ月しか続かない。
過食の頻度は減ったけど、それでも脅迫的なひと口を口にしてしまうともう駄目…。
減った体重もすぐに増える。

「吐いたらいいじゃない。」と言われたけれど、吐けない身体になって久しい。
吐くのも辛いのに、吐けたらどんなに楽だろう、って思ってしまう。

巨だから、人の視線が怖い。

こんな醜い人間、生きててごめんなさい…。

夜中に過食してしまって
気持ち悪い…吐きそう
怖くて横になれない

あー自己嫌悪
お腹気持ち悪いよ…

私も吐けたらいいなと思うけど、嘔吐恐怖症だから吐けないな

私は吐きたいよ.......
ごめんなさい。

昨夜また過食しちゃった......泣　　
最近ちゃんと三食とれてたのに。目標体重に近づいて来てたのに.......

ぜんっぜん痩せない。ここ1ヶ月くらいダイエットしているのに、
1キロも痩せてない。いや、食べているからなんだけど。
でも食べないと過食スイッチが入って、どんどん太る。
食べたら過食スイッチは入らないから、キープは出来るんだけど
痩せるのができない。
まず過食症を治すのが先だと、キープで「過食しない」を目標に、
ここまで来たのだけど、モチベーション下がってきた。
期限切られちゃっているしな。あと1ヶ月で3キロは痩せないとだめなのに。

もう疲れた。死にたいな。
なんもかんもうまくいかないよ。

>>687
一ヶ月後に何かあるの？
私も「あと一ヶ月で」て時が去年あってすごく大変でした

高校のときの同級生が別人体型になったらしい。
私だけじゃなかったんだ…と思って気が楽になってしまうのはダメな事だよね。
まぁ向こうは男なんだけど。

>>688
私もだよ！頑張ったけど結果なんてでない。今は親のために生きてる。

>>689
痩せないと怒られるの。医者から。ふざけるなとか言われるの。怖い。
>>690
うん、結果出てない。頑張って過食もしないようにしているんだけど、
ちっとも結果が出ていない。
プールにいったりとか、ほんと私今までで一番頑張ってんのに。

私も生きるしかないんだけど、ほんとは死にたい。
「死ぬっていうな」って言われたから、死にたいとも言えない。
太っていることでバカにされるし、ほんと嫌になってきた。
でも愚痴ったら嫌われるから言わない。
疲れたな。

愚痴聞いてくれてありがとう。元気出てきた。

>>691
その医者おかしいでしょ。病院変えないとやばいよ。

あと、読んでる限りだと、普通に食べれるっぽいけど、
過食の人は食べたらスイッチが入るんだよ。
普通に食べることが出来るなら抜け出すチャンスだと思う。

頑張れ、とは言わない。
きっとあなたは今すごい頑張ってると思うから。

とりあえず、本当に医者は変えた方がいいと思う。

２日間我慢出来たのに
残った材料用の板チョコ
２枚平らげてしまった…
明日もいっぱい
(友)チョコもらって
食べちゃうんだろうな

肌もキレイに
戻ってきたのに…
自分が嫌だ
去年もこんなだった。
さっき下剤３錠投下
死にたい

>>691

未来は美しい夢を信じる人のためにある

byエレノア・ルーズベルト

ファイト(^∀^)ノ

空気読めなくてごめんだけど、
みんなそんなに死にたい死にたいって簡単に口にしちゃダメ。
言っちゃダメだよそんなこと

現実では言えないんだからこの保健室でくらい言わせてくれ

太った
太った
太った
どうしよう
もう嫌だよ

そうだよ
現実で死にたいって言ったらおこられるだけ
ここでくらい言わせてくれ

また過食した。
これ以上太りたくないのに。ダイエットも続かない。
どうしよう。
４月から専門学校行くのにこんな体型で行けない。
逃げちゃだめ。
過食辞めて痩せなきゃ。

開き直って過食しまくってたけどダンベルで筋トレしてたら同じ量でも体重増加が少なくなったかも

つらい…
吐きたいけど指つっこんでも何も出てこない。
この生活もう長いな…
遂にバイトにも行けなくなってしまった

弱い自分が恥ずかしい

携帯からごめん
てかはじめまして

いきなりだけど今日過食しちった
けどまだまだ長い人生の中の食べる物の微々たる量だし
治そうと食事をまともにして親に何食べたか報告して頑張ってる！それがなんか楽しいんだぁ
趣味イコール過食なくす！みたいな！
体重は確かにチョットは増えたけど、まともなの食べてるから運動できるし今は体引き締まってて前のガリの時より良いかんじ！
数学じゃないんだなぁ…って感じた
ガリってた時よりも精神的に楽だし何より運動で太りにくくなったし
長文失礼しました

>>680
仲間発見！
私も開き直ったらいい感じになった。
親に申訳無いって思った時期もあったけど、鬱々と毎日過ごすより、明るく楽しく動けるデブになった方が親も喜んでくれたし、自分のためにもなった。
もちろん、毎日明るく楽しくとはいかない事を理解して、無理をしない事が大事。
あと、思考の癖(ﾈｶﾞﾃｨｳﾞ、罪悪感、自己嫌悪、極端)は一朝一夕には変えられないから、ちょっと駄目になったからって投げ出さない事、少しずつ根気強くっていうのも大事。

死にたい、死にたいって毎日思ってたし、言ってた日もあったけど、
自分には死ぬ勇気無いし、これから先も自殺する勇気は出ないだろうという結論に達し、それからは生きる事に目が向けられるようになった。
生きる選択が出来たのはついに18歳になってから。
これからが人生だと思ってる。

長文、自分語り失礼。

あぁーもうやだ
１０日かけて数kg減らしたのに
たった数日で減らした倍増えた
もうやだやだやだ
しかもまだ過食欲がなくならない

体重に振り回されて逢いたい人にもあえない
だれか話そう？
もう寂しい寂しい寂しい
逢いたい逢いたい逢いたい
狂う狂う狂う
チラ裏と携帯でごめん。
パソコン開く元気ない
ああああああああああ

大丈夫？落ち着いて。
本当にこんな病気なかったらいいのにね。

予定もドタキャンしてばかり…
けど諦めるもんかぁ！
だって幸せになりたいし、周りも幸せにしたいっ

昨日今日と過食…。節約してきたのが水の泡だよ…。お金がもったいないからこれで最後！って毎回心に決めるのに、ついコンビニに向かってしまう。最低だよ。

ポテトサラダ少し
キムチ
ハラミ、野菜焼き


焼きそば２玉
おにぎり
レッドスパイシーヌードルご飯
卵焼き
納豆
どら焼き
バナナ
肉まん
コッペパン
野菜サンド

私も最近少し開き直ってきた。
とりあえず体重計は葬り去って←ノイローゼになるので
甘いもの食べても大目に見て←気にしすぎると逆にスイッチ入る
友達にも思い切って相談したらかなり真剣に考えてくれて楽になったし、
あと５，６キロ増えてもそんなに変わんないよと励ましてくれて
（これを励ましと感じ無い人もいると思うけれど…）。
だからちょっとずつでも頑張る。

確かに5，6キロ増えても変わらないよね
私は7キロ増えた時も誰も気づかなかったみたい。自分では多少わかるけど

>>709
いや、5､6キロは見た目はあまりわからないけど、けっこう服で気づいて凹む。
入らなくなる。逆に痩せるとスカスカになってびっくりする。

精神科のデイケアなるものに通ってて昼に出されたハンバーグでスイッチ入りそう…どうしたらいいの…

あー・・・やばい、今ものすごく過食しそう

私もです.........

ワインでかなり酔った
今夜はもう食べない

バターと砂糖タップリのクッキーやいて食べた
なんか怖いよ。
食べてる時と食べ終わったあとの自分がまったく違う
なんか別の人格が居るんじゃないかと思えてきて
怖い怖い怖い怖い
もうやめてよ。
助けて

虫歯出来ていた＞＜
めっちゃ染みる。

甘いものばっかり食べてるからだよね。
歯は磨いてるつもりだったんだけどなあ。

私も以前はここの皆と同じ気持でした。
今は完全に過食は治りました。方法や知識を広めています。

http://kenzen.seesaa.net/非常識なダイエット健康法

気持がわかるから突き放せないです。
治そうと思えば短期間で治ります。

悲しい。あと2時間で二十歳になる。
私このままなのかな。明日も過食するのかな。吐けないから太る。
優しい大人になりたいのに。きちんとした大人になりたいのに。

頭の中は食べ物の事ばかり。
寂しい。

昨日今日と過食した........
卒論と卒制も終わり、就職の内定も貰えて緊張の糸もほどけてしまったせいかな。
かえって忙しくせっぱつまってた時の方が過食衝動が起こらなかったような。

もう過食してしまっったのはしょうがないか。　
これからマックに行ってハンバーガーとポテトで今日はしめよう。
どうか今回の過食は許してください。

今週末はずっと食ってた。一日中って言っても過言じゃない。
日に日に量が増えてく・・・
日に日に体重も増えてく・・・
大丈夫なのかな、自分。

大丈夫じゃないよな、アハハハハハアアハハハハハアハハ

ダイエットと離婚が原因で過食症になった男です

男で過食症の方いるのですか？

男でも過食症嘔吐もいるくらいだから、過食症なんて結構いますよ。

昨日大過食したせいで今日にひき続いてる。食べたい食べたい食べたい。体重はかったらますます食べたくなった。デブな自分死ね死ね死ね

一日でも禁過食成功したって
また一回やっちゃったら
次の日もやっちゃうんだよなぁ。
結局過食とはずっと付き合っていかなきゃいけないんだよな

一生体重にふりまされるなら死にたい。今日頑張って過食しなかったから精神的にやばい

薬やめたら過食治ったよ。副作用に過食のある薬って結構あるよ。
薬飲んでる人は調べてみたらどうかな。

ドグマチール飲んでた時は過食で気が狂いそうだったな。
だからあれだけは処方しないでと頼んでいる。

何もかもがﾏﾝﾄﾞｸｻ
生きる事の意味がわからない
現実逃避のため今日も食べる

ドグマはやばいよね。すごい過食になる

ここにくると自分と同じような人がいっぱいいる。
わたしも過食のうえニートになってしまい
もう死にたい。
なんで毎日傷めつけるように過食してしまうんだろう。

皆でわけあってロールちゃん食べたい

周りの人がみんな過食症だったら生きやすくなるのかな
でも問題はもっと違う部分にあるんだよな
精神的に健康になれたらどんだけ太ってもかまわない

ほんとに
毎日幸せそうな人のブログとか見てるとスイッチ入っちゃう

頑張って運動して少しずつだけど増えた体重が減ってきたのに
また過食して、自棄になって食べ続け全部無駄にしちゃった
後悔するってわかってるのに、自分で自分の首絞めて馬鹿みたい
辛いよ

夜辞めて昼の仕事にして給料5分の1になってギリギリの生活にして過食抑えてたけどまたやってしまった鬱やのぅ…

めっちゃストレスたまる

普通になりたい…

書かせて下さい…
私の生きる道はもう絶食だけです
人間にはそれぞれ、在るべき姿があると知ったから

毎夜誓う。明日は絶食すると
だけど
朝、どうしてこんなに虚しくなるの？
押しつぶされそうな寂しさに耐えられない
退屈を埋めるものがすべて寂しさだけ。怖くて悲しくて無意識に食べる
それに耐えなくては歩き出せないのに
死ぬか絶食するかしか、もう道はない

毎日過食です
とまりません
毎日死にたいと考えてます
でも死ねないただの臆病者です
今日も死にたい気持ちMAXになってしまい会社早退してしまいました
その帰りにコンビニで過食
駄目人間ここに極まれり

食欲を敵だと思うな。
本能を信じろ。身体の欲求を信じろ。

自分の問題は何か直視しろ。
体重の問題にすりかえるな。

また食べた。今週ずっと過食している。
食べたって何一つ解決しないし、鬱憤も晴れないのに。
たぐり寄せるように食べ物を口に入れている。

医者が食べて運動しろって言った

すいません。途中でした。
医者が食べて運動しろって言った。太った今1400キロカロリーに抑えなさいだって。それができないから困ってるのにどうしたらいんだよ

毎日食パンとマーガリンだけで生きている
体重増え続け計ったら78キロ44％になっていた
二ヶ月前は一切食べれなくて10キロ以上一ヶ月で減った
医師は食べていいというが食欲なくても動く気力がないから一切動いてない
このまま死ぬのかな

>>744
>>1
数字晒しはだめですよー

>>745
あ、ありがと教えてくれて助けてほしかったからごめんなさい

わかる！
もう誰か助けてになるよね
>>176の根本的な問題は何？
それが分かれば解決するかもよ。

>>744
マーガリンは人工的なものだから、あんまりよくないかなーと。
ちょっと心配。
カッテージチーズとかヨーグルトはどう？
あとは特保のマヨネーズとか。
食べるのはおｋ。徐々に変えていくといいかも。

余計なお世話だったらｽﾏｿ

絶食、断食はやめなよ。
過食症の人がやっても絶対反動くるんだから。
入院でもして生活リズムや食事量を調節した方が絶対にいいよ。

>>748
わかっているけど、食パン＋マーガリン以外手がでなくなっちゃって完全摂食です

心掛けで普通に戻れるようにがんばる
ありがとう

あー止まらないー
ただいま過食中！

あー過食ってすぐ寝ちゃったorz

太ったことよりも、気持ち悪くて仕方ない。
ある程度消化してから寝ないと、死にそうなくらい気持ち悪い

吐かないだけまし

>>752
すぐ寝ると逆流食道炎になるよ！
食道炎→胃腸炎になるとめちゃめちゃ痛い思いするから気をつけてね。

会社の健康診断だった。
「体重ずいぶん増えてますが何かありました？」
「いえ別に」
「油の多い物控えてくださいね」

炭水化物もりもり食ってるんだけどなー。
糖質代謝だのコレステロールだので再検査だったらめんどくさい。
というかもう全部めんどくさい。

以前、４日くらい東北・北海道をひとり旅した。
東京のアパートに帰ってくると、ポストの中に郵便物が何も入ってない。
ドアノブにかけておいた袋に新聞が入っていない。ちょっとびびりながら
ドアに手をかけたら、鍵が開いている。恐る恐る中に入ると、
そこにいたのは母だった。
旅行中、充電器をなくしたのでずっと電源を切っていたのだが、
その間母が何度も電話していたのにつながらなかったため、
心配して来たらしい。もうちょい帰宅が遅かったら捜索願を出される
とこだった。

これ、怖い話なんだけどどこが怖いか分かる？
分かった人はかなり感受性が強いのかも

全然わからない！
何？どこが怖いの？

ひきこもりな上に
１日の大半はベッドで過食
もうだめかも
２か月で７キロ太って体脂肪なんて怖すぎる
どうしようつらい

過食でデブになったのにまだ満腹中枢がいかれてる。もう死にたい。早く死ねるように祈る…

ぽっくり逝きたいね。まだ２５だから無理かなぁ

過食した日の次の日は決まって体のあちこちが痛い…
首の後ろや脇腹やえら顎？

自分では「あー食いまくって消費されない分が急激に脂肪になって溜め込まれてるから痛いのかな」
とか勝手に思ってるんだけど…
何かあるのかな…orz

いつもカショったあとは運動とかしてとにかく消費しよーとするんだけど
風邪ひいちゃって全然できてない。ここのところ1ヶ月も。。。
だからますますカショる。悪循環。

>>760
私も25だよ

>>761
私も痛くなる。なんでだろうね。
私は脇腹とか、胸周り(あばら)や背中にかけて一帯。
過食して急に太り始めると決まって痛くなる。その痛みが太ったのを実感させる…orz

最近朝目が覚めるとまず朝食が浮かぶ。勿論ベッドから朝食に直行。
昼は昼食が待ち遠しい。
夜が一番酷くて食事に3時間はかける。もうどうしたらいいのか。

あ、あと過食に時間かけてるうちに学校の成績も落ちた。
言い訳にするのもあれだけど、本当に勉強の時間を過食に割いてるよorz

>>758
私も過食のせいで今ヒキ

社会復帰しなきゃと思って焦るけど、そういう事考えると過食したくなる
このままじゃだめなのは分かってるけど
過食抱えながら頑張って生きたところで何になるんだよ、なんて思ってる

ただ、もの凄く寂しい。私は毎日崖にいる 崖の上で道化師演じてこっそり自爆する

首のリンパが痛い・・

過食してもしなくても体がガチガチに痛い どうなってんだ

淋しい

間違えた
淋しいから過食してしまう。
心も胃も満たされない。
死にたい

あぁぁぁ過食しないで２０日くらい過ぎたぁぁぁ
ダイエットって言葉を頭から追い出して
好きなもの食べてたら過食しなくなった。
精神科行って薬貰ったのもあるかもしれないけど
とにかく今は普通に食事取れるようになって嬉しい。
ダイエットの時は避けてた
コーヒーに砂糖とクリープも、今は全然入れて飲んでるし
過食して断食して過食の時よりは、体重増加もあまりしない
ダイエットじゃなく、体鍛えようと思う。

過食衝動にはホットコーヒーに、大量の人口甘味料

これさえ呑んどけば、胃がキモチ悪いことになって
過食衝動は抑えれると思う。私がそうだから。

食べても食べても足りない
ろくに運動もしないで食べてばっかじゃ太るよね
あーもう死にたい

>775
わかるよ…私も。
今日食べてばっかだった
情けないけど正直食べてる時が一番幸せだ…
何もかも忘れられる
だけど太ってまた欝になって誰にも逢いたくなくなるんだよなぁ

もうやんなっちゃうな
毎日毎日頭の中は食材のことしかない
カロリー計算ばかりして
なのにやせてない
まわりはみんな綺麗で馬鹿にされてるように勝手に感じる

>>774
前やってたけどダメだった。エスカレートして、
最後の方は甘味料を口に直接いれてコーヒーで流し込んだりするようになって、
一日で3、4年0本本も甘味料のスティック消費するようになってたよ。
同じ頃、海苔やらこんにゃくやキノコ類も止まらなくて、一日中食べてて
すんごくむくんでたな。

痩せるのを諦めて開き直って食べてる時期が
太ってるけど一番精神安定してる。
「これじゃいかん」と一旦ダイエット始めると頭は食の事ばかりになる。
痩せてる姉や妹に対する嫉妬やら「もっと食べたら」と注意してくる
母に対する苛立ちやらでフラフラになる。
今必死に過食我慢してダイエットして2か月だけどもう限界だな。
過食したい。

どうか皆さんに知ってほしい。

私は過食を治しました。

どうすればわかりやすく伝えられるだろうと試行錯誤しています。

ここのスレの皆さんと同じ私も過食で本当に悩みました。

食べて食べて、食べてる時は幸せで、けれどそのあとウツになって、

太って誰とも会いたくなくなって、他人の理解は得られないし、

けど過食症なんて認めたくなくて、原因を調べて、見つけて、

実践して治りました。

特別な運動は必要ありません。

私はしつこく広めて行きます。

以下コピペです。

食べ物と心の関係を知る事が、過食で悩まなくなる事の秘訣です。

心の問題も確かにあります。

しかし栄養療法でうつ病が改善する例があるように、

過食も食べ物が原因の事が多いです。つまり食べるものを選べば自分で治せるということ。

長年悩んでいた人も秩序を踏めば短期間で治ると思います。

その為には最低限の知識は身につけなければなりません。

どうぞ自ら治したいと思う人だけ見に来て下さい。

そのような人にはサポートは惜しみません。

http://kenzen.seesaa.net/非常識なダイエット健康法

食事法 で 拒食症や 過食嘔吐が 治るなら 医者いらないし
こんなに 世の中に過食嘔吐の人達があふれていないし
ノーベル医学賞だと思います
マクロビオティックかな、無理ですよー

携帯でも その 食事法サイト 見られるようにしてください。お願いします

私は すらすら 吐けるから過食嘔吐してるけど
吐けなくなったら 一気に拒食に戻るだろうなあ。。。
ただいま 過食嘔吐中 坦々麺＆中華丼 完食 ＆すぐに 嘔吐
次は 近くのお店で味噌チャーシュー麺行きまーす！！

>>783
お店で嘔吐？？

そう お店の お手洗いで すらすら 嘔吐
腹筋で軽々 嘔吐できるし、音も しない

マルチの上スレ違い

いじめなくても 誰でも 自由に参加して いいかと。。。

>>787
ここ嘔吐なしのスレだからね。

過食しなくなって何年か経つけど、過食してた時は
虚しさと孤独感と絶望感と脅迫感で一杯で自分には何もないって感じが酷かった
毎日食べ物の事ばかり考えて過食を中断しなきゃいけないときは
手がブルブル震えてたし変だったと思うよ
何がきっかけで治ったのかはっきりしないんだけど
絶望感が無くなって感情が安定してきた（宗教とかはしてないよ）
文で書ければいいけどこの感じを文章にするのはムズカシス

しかし食事法じゃ治らないと思う

手が ブルブルふるえた〜〜？！？
過食で そんなになるのん？
ん なわけ無いでしょう
精神科通院をオススメします

私も過去に衝動を我慢した時、手震えたよ。

毎日虚無と不安と鬱と満たされない感情のせいで過食しまくってる
常に腹いっぱいなのに食ってる
死にたい

楽しく過食しようよ！
吐いちゃえばいいじゃん
人生 楽しまなくちゃ

つSOYJOY

明日も過食しちゃうのかな…太って醜い身体が痛い。辛い死にたい

野菜とか嫌いで全然食べなかった。肉とか甘いものとか、そんなものばっかり食べてた。
で、毎日コンビニ行っては大量のお菓子と食べ物買いこんでこっそり食べてた。
お陰で完璧ピザ体型に。着れる服も無いんだよ。でも全然気にならなかった。
ずっともぐもぐ食べてた。
生理が一日半、もしくはそれ以下で終わるようになったり、体が突然痛くなってきた。
きっとそろそろ、死ぬんじゃないかな。

この1年間、ひとりでいるときも過食することなく過ごせた。
でも、いっぱい食べたい気持ちはまだある。自分で抑えられるくらい
弱いものだけど。
治るのって難しいな。

彼氏が無理矢理ごはん食べさせようとしてくる…マジうざい
死ねばいいのに

うざいなら別れればいいだけ。。。

死にたい死にたい
もう一生治らないのか
疲れた。過食止まらない。バイトも休みたい。
ずる休みしちゃいそう。
学校も行けない。
自分が弱くて甘え過ぎだけど過食辞めれない。
もう嫌だ

またやってしまった…
ちゃんと三食とって治すって決めたのに、週末になると必ず過食
三食きちんととってても治らないよ…

お腹ﾊﾟﾝﾊﾟﾝなのに食べたい気持ちが抑えられない
ﾃｽﾄ前なのに勉強が手につかない…

前も過食してたけど、気持ち新たにﾀﾞｲｴｯﾄも勉強も順調に頑張れてたから過食も治ったと思ってたのに…
体重もほぼ戻ったし
なんで今は頑張れないんだろう
前に戻りたい


みんなは過食の原因って何か分かってる？
私ははっきりとした心当たりがない
毎日の生活で不足してる物はないと思うし、家族も友達も優しい
幸せなはずなんだけどな…
幸せなはずの生活が送れてるのに過食してしまう自分が憎くて仕方ない

私も、過食でずっと悩んでいたけど、友達に打ち明けたことがきっかけで改善しつつある。
最初は病院に行くなんて考えてもいなかったけど、説得されて行くことになり、
自分を違う側面から見つめるきっかけになった。お薬も（気休めかもしれないけれど）効いている気がする。

私の摂食の原因の一つは親子関係にあると思っていたけど、どうしていいか分からなかった。
これも友達の助言だけど、お家のために何か一つやれることを一日一つやっていく、
どんなに些細なことでもいいから一つやる。洗面所の片付けとか、そんな程度でもカウント。

なぜか、母親に対するイライラや、逆に母親からの愚痴ががくっと減った。
過食衝動も収まった（薬のせいかもしれないけれど）。

未だに自分の感情にコントロールされてどうしようもないときは多いけど、
ちょっとずつよくなっている気がする。病院に関しては賛否両論だけど、
きっと治ると信じることが、第一歩だと思う。これまでよくなったり悪くなったり、
波はあったけど、絶対治るんだと信じて頑張っていこうと思う。

長文失礼しました。ただ、本当に治る気がしてきたのが嬉しくて、つい書き込みました。

>>801あなたの場合は単に誘惑に弱いタイプでしょうね。
色々と悩んで深みに嵌るより、
自分は食い意地がはってるだけ、と考えると解決法も見つけやすいと思う。
今の時代飽食でどこに行ってもスイーツや食べ物で溢れてる。
そして過剰な美意識（外見のね）の時代でもあり、
己自身が心の中で「デブは失格者」だと思い込むことで、
このループに嵌ってるんだと思う。
自分が思い込んでる美意識は、洗脳というか植え付けられたものが沢山あって、
それが自分自身を圧迫してる、と理解すれば
あなたのような私生活に不満はない過食者は本当のアリ地獄に嵌る前に
軌道修正できると思います。

>>801
治る事に焦らない方がいいよ〜。
私も三食バランス考えて食べてるけど衝動くる。
でも、ここでどうせ三食とってま治らないんだ！と投げ出したら、元の木阿弥だからね。
治すことより、まずは改善。
少しでも改善したらよしとしようじゃないか

人間なんだから調子いい日も悪い日もあるよ。
頑張れる日もあるし、そうでない日もある。
なんで今は頑張れないんだろう ってさ、そんな時があって普通なんだよ。
いつも頑張ってたら疲れちゃうよ〜。

過食嘔吐から嘔吐しなくなって2ヶ月経ちました。
体重は最低の時より10kg増えました‥

なんか、強迫観念なのか分からないけど
朝食はいつも決まった時間に決まったメニューを食べます。
食パン2枚とヨーグルト1個と低脂肪乳で作ったココアです。
その他の食事は適当で、時間も特に気にしません。
これは何なんでしょうか‥

あと、摂食障害は完治じゃなくて寛解を目指すって聞いたのですが、
やっぱり完治は無理なのでしょうか‥
吐かなくなっただけでも充分な進歩と考えていいのでしょうか。

801です…

>>803
確かに、誘惑に弱いﾀｲﾌﾟかもしれません
幼い頃から太ってて、よく食べる子供だったんです
それでも太っている自分にｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽを持ってて、細い子が羨ましかったです
最近では「太ってる」という考えがずっと頭の中でぐるぐるして…
気にしすぎるのは良くないですよね…

>>804
三食は大切ですよね
きちんと三食食べられるだけでも進歩だと認めるべきですね
「頑張る、頑張る」
と気張りすぎるのも良くないですよね…
少しずつ過食を治すようにします


お二人ともﾚｽありがとうございます
とても励みになりました…自分を見つめ直し、もっと前向きに「絶対治る」と信じて過食と向き合います

ご自身も辛いはずなのに、私なんかに優しいﾚｽを…本当にありがとうございました

>>785
こういう人の書き込み方すごい苛立つ。
自分も公共の場で吐いてた時があったけど、常識外れだし、自分を責めたし、恥ずかしくてそんな事書けなかった。
過食嘔吐にどっぷりハマってる時って頭ぶっ飛ぶ時あるけど、ぶっ飛ぶのは自分の中だけにして下さい。

今現在、過食嘔吐から抜け出せたものの、吐かない過食になり８�s増しの私です。
治したいので気晴らしにウォーキングにいったりしますが、鏡に映る自分を見ては鬱が入り、どうしても引きこもり・過食になってしまいます。

克服した方素晴らしいと思います。

>>805
間違いなく進歩です。
私も意識的に嘔吐なしにしていますが見習いたいです。
朝食を食べる事っていい事だと思います。

最近食べすぎている気がする…イライラしたら甘いものばかり口に入る…もうやだ

>>808
レスありがとうございます。
前向きに進歩だって考えていいのですね。
朝食の自分ルールを実行しないと
1日が始まらない気がして‥

でもこのままぶくぶくになってしまうのかと思うと
朝食以外の食事が恐いです。。
かといって拒食になる気もありません。
徐々に慣らしていった方がいいのかも知れないですね。

吐くの難しい
腹筋だけで吐ける人が羨ましいよ
苦しいし、全部吐けないし最悪
自己嫌悪に陥る

常に満腹にしてないと体重維持できない。
太り方教えて

はしご食いしました。
天ぷら定食。ハンバーガーとコーヒー。カルボナーラ。モンブランと紅茶。

うぅ…またやっちまった
嘔吐なしのため今からヨガ&10�qランニングで少しでも消費してくるか
早く克服したい…

16から9年摂食障害繰り返してきた。
いろんなものを無くした。孤独になろうとしたせいで余計苦しくなった
今、学校や職場に行ってる人は、どうか辞めないで欲しいと思う。辞めるともっと、苦しみます

吐きたい。
簡単に吐ける人と、吐けない人の違いって何なんだろう・・・

ドーナツをひとつ食べようとしたら、スイッチが入って４つも食べて
さらにウインナをフライパンで焼いて食べようとしたら、我慢できなくて
フライパンから手づかみで生焼けのを食べ、そしてご飯まで2杯も
食べたけど、そこで止まった。
いつもは腹がはちきれそうになるまで止まらないのに。
ちょっと前進した気分。
でももうしばらく、パンを食べるのは止めよう。
きっと甘いパンがスイッチなんだろう。

>>817
私もパンがスイッチになる場合が多い。
最初の一口が鬼だよね・・・

私も。菓子パンなんて鬼だ‥
最近過食も嘔吐もしなくなったから
菓子パン、お菓子（スナック、チョコ系）は控えてます。
甘い物欲求もなくなってきたし、砂糖中毒から抜け出せたかな？

>812
下げろタコ

>>815なった年とか一緒で思わずレスした。なかなか治らない。
孤独が一番辛い。

やばい。腹減りまくり。やらかしそう。

>>817
火傷気をつけてね(´；ω；｀)

体に異変起きまくりで早く病院行かなきゃいけないのに、この体で外に出るのが嫌で嫌で毎日家にいて過食ばっかり
今まで何でもなかった事が凄い壁に感じるよ…
こんな事してていい訳無いのに何で何も出来ないんだろ
何で普通に生きられなかったんだろ
もう春だよ怖いよ

エスタロンモカを3錠くらい飲んで好きな音楽リラックスして聴いてると食欲治まることに気がついた
今まで嫌なことあると食べることでストレス発散してたけど
過食衝動きたらこれで凌いでみようと思う

薬が効かない。
通院してる意味ないよ。
飲んでる薬も、エクセグランって、てんかんの薬。
食欲をなくすから出してるらしいけど・・
欝の気もあるんだもん効いてないかも。

虫歯が酷くて鬱 (´・ω・`)
前歯欠けましたｗ

>>826 過食には普通SSRI、パキシルなんだけどなあ......
知り合いからいいって聞いたから...とか上手く言って出してもらえば？
私は効きました

私はSSRIダメだった‥
確かに過食に走る事はなくなった‥というか
寝たきりになって廃人化した。
今はメジャートランキライザー飲んでる。
効いてる。むしろ食べる事自体億劫だよ。

ここのスレの人たちって恋人いたり友達と遊んだりしてるの？
「彼氏が〜」って書き込み見るとものすごくイライラする。
なんだかんだで人から愛されてるじゃん。標準体型じゃんて。
ふざけんな！ぶりっこ女が！
私は標準よりだいぶ太ってる。
どうせ私は長年の摂食障害と鬱で恋人もいた事ない。友達とも遊べない。いい年してフリーター。夢もない。いろんな事をあきらめてきた。
性格まで卑屈で歪んできた。
気分悪くしたらごめんなさい。

恋人いるから幸せなわけじゃないよ
恋人いたって思ったようにいかなかったり摂食ひどくなると私はあえなくなる。５ヶ月会わなかったこともある。今も苦しくて理由つけてあわない

摂食かかえてて結婚してるわけでもないしこの先解らない
それも苦しいよ

830です。
さっきは過食あけでものすごくイライラしていてあたってしまいました。
831さんの言う事もわかる。だけど彼氏を作れる事がうらやましい。
私は人目が怖くて、デブだと見られるのが怖くて就職もできないし、友達と遊んだり、彼氏も作りたくない。ずっと家の中にいたい。
今年中には痩せて、就職できて、友達と遊べるようになりたい。
特別なものなんかいらない。ただ普通の女の子の生活がしたい。
頑張って痩せます。

みんな辛いんだよ。
少し落ち着こう？

恋人居ても良い事ばかりではないかもね。
俺は男だけど
付き合ってた彼女は奢らないと機嫌悪くなる人だったから
120万位あった貯金（少ないけど）が7万になった(笑)

家出て２年位過食収まってお金貯まったんだけど。

また過食再発してる。
再就職して年下に怒鳴られながら働いて
休みの日は過食。

職場の女の子遊びに誘ったり
告白してみたり努力してるつもりなんだけど
約12戦10敗2勝位（全てが職場じゃない。今までの人生で）
あまりのもてなさに涙が出る(笑)

周りで普通に生活している人やカップルを見ると
俺の人生って何なんだろうなぁって感じがするよ(笑)

>>756
お母さんが…ってこと？

わたしも彼氏いない。
拒食→過食だから。
やせてたときはちょっとちやほやされたことあったけどみんなぶっちゃけ顔悪いし遊んでやるよ的な人で「あーあわたしやせてもこんな男にしかもてないんだ」っておもったら過食。
吐けないからぶくぶくでもーいいやみたいな。
太ってると外出たくないし自分の存在自体恥ずかしくて仕方ない。
未だ拒食の友達は「女の子相手なら太ってた方が反感買わなくていいよ」といわれるけど個人的には女友達に見下されるの嫌で友達とも会いたくない。過食初めてからどんどん嫌な女になってくなと思う。
でも拒食のときの人を見下してたときよりましかも。
痩せてもいいことないし。もうやせなくていいから今の自分にを認められる何かがほしい。
彼氏がいて太っててもいいよって言われたら変わるのかな、とは思うことある。あるけどそんな人いない。

830です。
そうそう、結局は恋人作るにも外見なのよ。
外見がよければ社交的にもなるし、恋人もできる。
私も昔拒食で、体はフラフラでも楽しかった。
太ってて人から見下されるくらいなら、痩せてて見下す方がマシ。だって表に出さなければいいんだもん。
ヒーリングの先生にこれを言ったら、
「考えが醜くすぎる。心と体のバランスが崩れてる」って言われた。
最近頭もボサボサで服も同じ服を着たり、おばさんになった。目も死んでる感じ。無感動。心もない。
私は私の人生を生きるために痩せます。
みんながんばろうね。

ここのスレ、みんな仲間だって思えるわ…

おしりかじりむし

わたしもう頑張んなくていいや。
体重計乗るのもダイエットも疲れた。
ちょっと最近過食するのも疲れてきたからどんだけ自分怠惰なのと。

頑張るひとは頑張って。
だめな人は一緒に疲れてようよ。そんなの駄目かな・・・

どうすれば良いんだろうね。カウンセラーとか行ってる人いる？
自分で治す努力はいっぱいしてきたけど失敗ばかりだから、プロに任せてみようと思うんだけど。
私は色々ありすぎて仲の良い友達にも本音は話せなくなっちゃった。恋人なんて考えた事ない。
でもやっぱり結婚して子供欲しいし、お母さんを安心させたいんだ。

でも前に別の病気で心療内科に行ったら、あまりにヒドイ対応だったから行くの恐いよ…

痩せたら人を見下すなんて痛くない？
痩せてる芸能人クラスの美人でさえ、そんな性格してると美人とは思われないと思うし、
性格は容姿や表情にも滲み出るし、発言や思考はその人の総てを現してると思う。
太ってること自体より、そういう考え自体が恥ずかしいと思うし、
周囲から人が遠のきそうだ。

ていうか今も自分はデブだけど、デブの事を見下しているよ。
だから痩せたら無意識にでも哀れな目で見てしまうと思う。
デブは大ッキライ！！デブのくせに彼氏いたり、調子こいてる奴はイライラするよね。身の程を知れ！って感じ。自分はああはなりたくない。
どんなに女ぶっても、デブはデブでしかないから。醜いから。
デブは調子こくな！地味にしてろ！
だから私はひっそり生きてます。
考えが醜いと言われようと、自分の中で揺るぎないものだから仕方ない。