書きなぐってすっきり156

ストレスが溜まったら自由に書きなぐるスレッドです。

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

前スレ
書きなぐってすっきり155
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189990933/


それでもレスが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」スレへﾄﾞｿﾞｰ
半独り言スレッド　Part132
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1186807198/

思う存分連投したい......方はこのスレへﾄﾞｿﾞｰ
なんか書きたいから書く　Part161
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189296674/

【だらだらと連投 34P】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1187631034/


レスが950越えたら次スレお願いします。

2geto

薬の副作用がもうやだ！！！

いち おつ！

いつ気付くんだよクソが！！！！！
頭イカれちまったか？俺に近づくな！！！！

1激しく乙

いちがおつだな

いちおつ


振り回すなよ人の事を！
暗示にかかっちまったせいでなくしちまったよ！
お前が純なのが売りなのは分った
もういいよ
ボダのそばに居ると気が狂いそう
さっさと死ねば
ていうか自分が今死にたい

過去の罪を背負って生きていくのか
私は

苦痛を確認するために来ている
↓
苦痛を感じないことを確認するために来ている
↓
惰性

>>1乙
前スレ1000到達age

あがってねーよorz

>>1乙であります。

もうめんどくさいわ〜。
何でそんなにかまってちゃんなんだよ。
会うのなんてもう月１でええがな。

>1乙です

眠いわ
あーあー意味ないなあ
薬かわるの嫌だなあ

>>1乙です

あームカツクムカツクムカツクムカツクムカツク
離れろ離れろ離れろ
っていうか入って来なきゃ良かったのに
どっちも

やはり無理があるな
頭が鈍り過ぎてる
取り戻すことなんかできるんだろうか

>>1乙

ストレスで生理こない
痩せすぎのせいもある
拒食症じゃないのにあばら浮き出てる
きもい
バイト楽だし生きてる気がするけど
私は
頑張って一生懸命やって努力したから人より少しだけ仕事覚えた
のに
やる気の無い仕事できないパートのババァから一方的に妬まれる
私のことが気に入らないなら話しかけないで
何で一時間しか顔合わせ無いお前に嫌味言われなきゃなんねーんだよ

>>1さんありがとう

まだやっとアパートを借りる資金しか貯まってないけど
来月にはもう家を出なければならないと思う
冷蔵庫も洗濯機もネットもない生活が始まる可能性大
10年以上前の古い炊飯器と電気ポットだけはあるから
電気さえ通ればなんとかお米と
インスタントのお味噌汁だけは食べられるかもしれない
いや、お米なんか買えないかもしれないな
多分、がら〜んとした狭くてボロい部屋で一人っきりで
これまた古い布団に包まって眠るんだろうな
晩秋で良かった、冷蔵庫がなくてもなんとかなるだろう
みじめだと思うけど、それも自分の運命だ
この冬は仕事を沢山しないとな･･･
アパート借りられなかったらそれこそ野垂れ死にだな、
頑張らないと･･･日本て、本当に豊かなんだろうか･･･

1ヶ月に1個ずつ電化製品を買えたらいいんだが･･･
カーテンを買う金もないのは参るなぁ･･･
ほんとにこの世に一人きりなんだなぁと思う
金貸しに借りるという手段もあるけど
返すアテもないのに借りられない
本当に何もないところからのスタートか、
借金がないだけまだマシなのか
そんなことどうでもいいけどな
炊飯器一つだから大根飯とかになるのかな
なんでもいい、何かを食べられるだけありがたいってこった

はあああああああああああああああああああああ

ちゃんとメールしてやってんだから連絡城や
おかしくないよな？前日にメールするって

悪いけどあんたのメチャクチャな生活に付き合ってたら
まともな社会生活なんていとめないから

だからあそこの住人っていや
わがままでナイーブで、なんでこっちが気を遣わなきゃならないんだ

歯科、ペインクリニック、内科、アレルギー科、精神科。
病院通い酷過ぎ。
薬が切れてるのに行く気力もお金も無い。

やすいあきすなもと

嫌だよ〜〜〜〜

怖いよお怖いよお

例のばばぁまた気持ち悪い声出して喋ってる…
うるさい…

しかも食事中なのにマジの話し…
有り得んわ…

やっぱり、そんなとこじゃないかと思ってました。
彼女は現実と憶測・妄想の区別が出来ない人なんだから、まるっと信じては駄目なんですってば。
何で学習してくれないのかなあ…。
まあでも、課長も味方側と気付いてくれて何よりです。
多分それだけでほぼ気が済む種類の人間ですからね。
彼女もあなたも例の人もね。

>>1乙

逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ
でも
駄目なものは駄目なんだああああああああああああああああああああああああああああああっ

俺が負け組というのはわかる。
俺の腹の中で俺が何を思ってるかおまえは知らない。
でも教えてやると。「おまえがゆうな」
「イジメール」（用語
とか考えながら笑っている。
　　　　　　　 _,.... -─-r‐- ､ __
　　　　 　 ／,ｼ／ｨ /lj !ヽヽヽヽ＼
　　　　　/／ / ///ｌ|ﾊl | ヽ丶ヽヽヽ
　　　　,.'/／ 川 | | |l-ゝ! ､ ! | l l | l ヽ
　　　　!ｲ //!j !l | l､ゝ＝=､｀ ｌj y'jヾjﾉ
　　 　 | !/,.- ､!|ヾ!｀ ヽヾ;;ｼ　　 ｨ;}'´
　　　　l　ﾊ rｿﾐ､　　　 ｀''"　　丶ヽ 　　　
　　　　ヽ!j,ﾍ､ヽ,!　　 "" 　 　 _ 　 j 　　
　　 　 　 ゞ彡ゝ、　　u　　　　　／　　　　　
　　 　 　 | rヽ｀ﾌヽ 　 　 _____／
　　　　　 ! lハYゝ,l　　 　 !
　　　　　j /∠ミヽ ヽ､_ 　 ゝ- ､
　　　 　 l/ l　 　 ヽミΞ=-ﾆヽ_!ｌﾄ､

　　 御前賀 夕菜[Omaega Yuuna]　（1994〜　日本）

お前が言うな　おまえがいうな　ウプレカス

俺はもう取り返しようのない失敗をしたのではないかと考えている。
だから、もうだめなんじゃないかと思う。
だけど、前も後ろも右も左もないんだ。だから、どこにも行けない。
どうしたらいいのかもうわからない。もうどうにも成らないという気分だけ。

忘れてた
やつが今までやらかしてきたこと…
頼むから最後の思い出けがさないでくれ

ああなにもかもいやだ
ストレスが溜まるいっぽう。周りは怒れても、私には許されない。それがいやだ
なんで私だけこんなに不幸なんだよ！他の人間も道連れにしてやりたい！
誰かを思いっきり殴りたい！ボコボコにしてー

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

誰か助けて

なんで
私
ばっかり

あははははは
自分ももういい加減死んでいいけど
それよりあいつ死ねばいいのにあははははーだ
世界中にやつの所業を言いふらしてやりたい
自分の人格形成をボロボロにされた分のツケをたっぷり利子つきで喰らってほしい
てゆうか今からでも同じめに遭ってほしい
てめえが笑ってるあいだこっちがどんだけ嫌だったか思い知ればいい
家族も未来も丸ごと失って欲しいそんくらい最悪のことしただろう
でもできない
やつの為じゃなくて自分の家族や色んなつながりの為に
他人を貶めることして悲しませたくない
だから死ぬのは結局自分だ
あーあだよくそったれ！

突発オフやりたいな、やろうかな…
でも脳内妄想でおわりそうo..rz



吐き出したいことはたくさん
だが整理して書き出すことができない

とりあえず休みくれ
ああ今までさぼりまくってるがな
なにも考えたくないんだ

あの時死ねばよかた


腕切るのがまんどいからって
歯をみがいてる自分ｲﾐﾌ
早く死ね

初めて２チャンにきてしまった。
あぁ、あそこで働く事を夢見た。
死ぬ気で働こうって思ったのに。誰よりもヤル気あったのにな・・・。
あぁ受かった人自分の分まで頑張ってください。
私もっと頑張れた筈なのに。ダメすぎる自分が嫌いすぎる。
ストレスで歯茎がはれてきたー。眠れない。左目が痛い。
だめだショックすぎる。今日は学校行けません。今日だけは泣かせてください

ほんとクソ親父いらねーわ。家の借金のことは、子供達に任せて自分は毎日遊び回ってんなよ!!
俺が睨みきかせてるからって、わざとらしく話しかけんな!
俺がいない時、影で気にくわなことあると母親にあたってんなよバカが。
母親が少しでも帰ってくるの遅いと何度も電話してるんぢゃねーよ!!
お前は遊びで深夜に帰ってくるだろ ほんとゴミクズ野郎だよ。 家族に嫌われてること気付け!

行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない

眠れなかった。
暗闇の中２ちゃんで暇を潰した。
朝になった。
目が痛い。
目が痛いよー。
自業自得orz

自分の顔に携帯落とした。

鼻水ズルズル、ゴホゴホなのにマスクしないって犯罪だわ
激混みの通勤電車でホント無神経なやつだな。最低
マスクしてるのってあたしみたいに自衛してる人間ばっかじゃん

>>1乙

うぜえええええしゃきっとしろよこのバカ
通行人なんかジャガイモだ　関係ねええ

部長死ねよ。
誰のせいでこうなったんだよ！
あんたが無能だから、腹黒いから
生理的に受け付けないんだよ！
ニタニタ気色悪い。
おまけに業務命令で怪我悪化させた上に
早く直して来いだなんてよくまあ残酷な事言えますなあ！

死ねよマジで。
そんなんだったら誰もついてこねーよバーカ。

なんがねむぐなっでぎだーでも今ねだらおぎるの夕方だー

あいつの顔を踏んづけてにじりたい
次に見たらやばいかもしれない
それとも我慢して、無理矢理耐えた代償に自傷か自殺か
ろくでもないね

あんなクソ､死ねばいいのに｡

愛煙家自重しろ
毎日毎日人ン家の窓の前で煙草吸ってんじゃねえよ死ね

ヒトモドキ

夢の中でももがいてた。
せっかく快方に向かってたのに。また鬱気分。
さすがにもう死にたいとは思わないけどさ。
酷く辛い。

もうあの子は断ち切ろう。彼ともこれ以上深入りしちゃダメだ。
結局、他人は他人でしょ。
理解とか求めちゃいけないんだよ。
なのになんでそんなに解ってるフリが上手いんだ、みんな。
これ以上他人に流されて堪るか。
我が道突っ走ってやるぜｺﾉﾔﾛｳ。

騒音車両迷惑です

車の中でぐったり、死後三日たっている模様です。

って記事になったオレはガッツポーズ！！そのサクセスを思い浮かべることが
活力源だ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

unnkotinkomanko

はははｗｗマジうぜえｗｗｗ
たろべぇマジうぜえｗｗｗｗ

更年期世代のぶりっ子うぜえ〜。
単に媚び系の才能であの人には敵わないから妬んでいるだけじゃん？

自分とちょっとでも違う意見言われただけでそこまで叩く？ｗ
世界中の人間が自分と同じ考えじゃないと気がすまないの？ｗ

おい杉浦、てめーの能無し隠すために他人に濡れ衣きせてんじゃねーよ糞が。

お前らと関わっていいことなんてひとつも無かった
家族なんていらない
親戚もいらない
こいつらが一番信用できない
困っているからって助けてやる義理なんてない
絶縁したい
身内なんだから協力しろ？
知るかボケ

近々そっち行くからね
今どうしてるかな
やっぱ新しい彼女できたんかな
別にそれでもいいけど
私のこと忘れちゃったかな
もし忘れてしまってても、もういいや
あなたがいる場所で死ねればそれでいいの
すべて自己満足
警察のひと、ちゃんと届けてくれるといいな

じりじりする
投げ出してえなあーぜんぶ

無理だよなあ
どうしよう
無理だよなあ
どうしよう

くそぶすくそでぶでぶ
後ろからしっかりついてきやがって
俺が行くまでまってたのかよ！！！
暇つぶしにケツ観察？？
100キロ越えの自称貧血で倒れて頭打って死ねば？

はァ？
で、結局あんたは何がいいたいの？
空気読めないのも大概にしろよ氏ね

声に出して読みたい日本語
｢トレンディードラマ｣
軽やかに発音してみよう。

うっぜえ
いらねえ
また新聞でくるんで捨てて帰ろう
亀田製菓さんすいません

本当に
死ねばいいのに。

おなかすいた
もやししか食べてない
事情があってたべものにお金をかけられない
しにたい

不安はどうしたらなくなるんだろう。

このやる気のなさ。
もうおわってるよ。

邪魔で邪魔で仕方がないです。もう帰ってこないでください＾＾

どうしたらいいのかわかんない
死にたくない
消えたい
もうわかんない
滅びろ
消えちまえ

死ね！！！！！！
死ね！！！！！！
死ね！！！！！！
死ね！！！！！！
死ね！！！！！！
死ね！！！！！！
死ね！！！！！！
死ね！！！！！！
死ね！！！！！！
死ね！！！！！！
死ね！！！！！！
死ね！！！！！！
死ね！！！！！！

どうせ嫌われ者だよ
家族からも　ネットの中でも
どこだって好かれることなんかない
好かれようとも思ってないけど
自分が変わり者だって分かってるよ
だけどまぁここまで邪険にされるとなんだかなぁ
邪険にした覚えはないんだけど
どうせ邪魔者だよって、いい年して捻くれてもつまらんから
なんもしないけど正直つまらん

うるさい
うるさい
うるさい
うるさい
うるさい

薬全部捨てるってバカなんじゃないの。
今日ちゃんとバイト行ったし奇行も起こさなかったのに。
どうでもいいからそんな事出来るんでしょ。
眠れない。
消えたい。
腕なんか切っても死ねやしないのにね。

会社辞めるって何年言ってるんだよ。 こんな所いたらおしまいって言ってるわりには全然就活なんかしてないくせに!!

人の行動批判するわりには自分の行動は関係ないんか?
自分の考えをすぐに変える奴が人のこと言うな。はっきり言って、お前が一番今の会社にすがりついてるようにしか見えないからな。

駄目だ
終わってくれ

なんて馬鹿なんだろう

あああ、ころしてくれ

ふあんていふあんていしにたいきえたいしょうめつしたい
ないてすっきりしたいのになけない

自虐じゃなくて純粋に疑問
否定じゃなくて答えをくれ

昨日41.7キロだったのが41.4キロになってた。昨日からたった300グラムだけどマイナス。
最近体重増やそうと思っても増えなくなってきた。
手が女の手じゃない。筋が血管が浮いてゴツゴツしてみえる。
あばら浮き出てる、とても魅力的じゃない身体になった。太ももの隙間が気持ち悪い。
胸も小さくなってショックだった。

ショックうけるってことはまだ期待してるってことなの？
この後の人生で人の前に裸体を曝け出すことがあるとでも思ってるの？
わたしの人生はもう終わったんだよ。
青春だってなかった。中学は1年半しか通えなかった。
高校も無駄な学費払っただけで、すぐ中退した。
こんな根性なしでなにも取り柄がない人誰ももらってくれないよ。
自信なんて無くした。昔の私のビデオみると、よくもまあこんなにずうずうしいことが言えたなとか
こんなどうどうと文句が言えたのかって、今の声が死んだ状態を思うと、なぜこうなってしまったのかと悔しくて涙が出る。
あのころは自分に自信があったんだろう。もう覚えてないけど。ちょっとうらやましくて、でも超やなやつ。
最近、どもってしまっていることに気づいた。姉としゃべるときは特に、自信がないから？怖いから？喋れないんだ。
自分に対して鈍感で、わからないことだらけだ。なにがしたいんだろう私。なんで産まれちゃったのかな。
わたしの昔の自信を奪った人はだれ？
なんで私だけ苦しんでるの、こんなに。もし私の自信を奪った人が幸せに生きているのなら、許せない。
もっと普通に平凡に生きていたかったのに、なんでこうなったの。
何が間違いで何が正しいことでわたしはどれだけ間違えたんだろう。
こうなった結果がすべて私のせいだっていうなら、もういいよ。話したくもない。
否定が怖い。人を信じられない。好きだって言ってた翌日に大声でわたしの悪口言ったあの人は
昔イジメられてたんだって。それなのに人の気持ち考える能力が欠如してしまったんだね、可哀想に。
そのまま地獄へ落ちろきえろこのよからきえろ
わたしのじしんかえしてください。昔に戻らせてください。戻れないなら消滅させてください。一生のお願いです。
もうがんばりたくないや

どんな励ましも無効力。
いまはどんな言葉もだめだ、うれしくない。
忘れてほしい、私の存在を。
いまだけ、わすれてほしい

履歴書渡すだけだろ？
どんだけ待たせるつもりだよ！

これ書き込んだら行けよ？

はあ。そうですかどうも
なんか精神的ダメージを与えるためにやったとしか思えない

浮かれたり落ち込んだり、激しいんだよね
でもさあ、それでほんとにいいの？人の人生だけど
自分だけが責任負うんならいいけど
そういうタイプじゃない

あーーー昨日、芸人の新婚さんのやつ見て、自分と照らし合わせて考えちゃった…
みんな美人さんだったなー。私なんか全然美人じゃないし。私も芸人の嫁になるのかな…

それまでに売れてなきゃ意味ないしな。はぁ…

やっぱり自分のセンサーが反応する
ださい服。場を読めない言動
あんど臭い
あーなんていうんだろ
女の子がお風呂はいってないにおい？
すっぱいような

クソひゅうとまだ（≧Δ≦）だの（≧▽≦）だの古臭くて頭悪そうな顔文字使ってたのか
腹真っ黒なくせして可愛ぶってんじゃねーよアホさっさとくたばれ
あとやたらルールだの常識だの良心だの持ち出すけど自分がそれ破ってんの自覚してないの？

あぁ自分こそが正しいことを相手に知らしめるためなら破って構わないし権利があると思ってるのね
どこかの正義国家みたいな奴だな
つかまじで病識ないのか・・・

テレビの音うるさいなあ
うるさいなあ消してくれないかなあ

死ぬまで寝ていたいよ
そのまま2度と目覚めない

人の話聞けよ

アンティーク「風味」でいいから素敵めな机が欲しいんだよ
もう学習机は飽き飽きなの
一人暮らししたら学習机は持って出られないから
小さくていいからアンティーク調机が欲しいんです

あたまがいたいなあ
つかれたなあ

あああぁぁぁぁぁ！もう、ぬるぽぉぉぉぉぉぉー！

死にたい

人のせいだと思ってたら何も進まん。
でも、いじめは止まらないんだね。
終わったらいいのに、一生終わらないんだね。

診察日まであと2週間、
なくしたと思ってた薬を見つけた
毎日節約しながら飲んでて、
残りあと1錠しかなかったから良かった
今日はちゃんと処方された量を飲めるよ、
嬉しい(ﾉД`)･ﾟ･｡

安心して最後の予定だった1錠を飲んだ
また副作用が強くなるけどもういいや
気持ちが楽になるといいな　連カキｽﾏｿ

mixiの日記書かなきゃよかった…いつも後悔する。中二病みたいでイタイんだよ自分。
最悪な気分だーあーあ。本当にやだ。見に来るな。なんで書いてしまったんだろ
いつもいつも馬鹿だ。

うるさすぎです
すでに体調がかなり悪くなりました
近所迷惑なんです
しかもうちの仕業だと思われるんです
もうやめてください

死にたいってレスしといて「やめたほうが」ってレスしただけで
なんでそんな言われ方しなきゃなんないのさ。気に食わなきゃスルーすればいいじゃん
気を使ってレスした俺が馬鹿だったよ。こっちだってメンヘラなんだよ、心が強きゃ欝になんてなってねーよ
きつい言葉が帰ってくれば傷つくんだよ！

大体、周りになに言ってもいいとか思ってるわけ？言い方ってもんがあるじゃんよ
俺はてめえのパパでもままでもねーんだ。スレでいちいち死ぬ死ぬ宣言せずにかってに死ねよ糞ッタレが！！

きっと、しないよりはマシだ
そう思いたい

朝からなんなんだよ
死ね
私の休みかえせ

死にたい

頭だるい　ぼーっとする

苦しいいい
なんでこんなことに
あああああ

集団って怖いな
一人じゃなーんにも言えないバカが豹変しすぎｗ

バカhyuto俺のふりして書き込んだはいいが「つまらないやつ」って言われちゃったね
可哀相に＾＾＾＾；；；
腰の低い善良な小市民のフリして匿名ならいくらでも汚いことできるゴミ

しにたい
しにたい
しにたい
しにたい
会社辞めたい
全員しねばいい

明日の為に風呂に入らなきゃいけない
でも明日の為のことなんてしたくないんだ
明日なんて来なくて良い
明日なんて来なければ良い
明日の為にことなんてしたくない
でもしないと余計追い詰められる
余計苦しくなる
誰か殺してくれ
ころしてくれ

あの地蔵どこいったんだろ？

うぜええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
あのゴミ２体死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
人を騙そうとする糞は苦しんで絶望しながら死ねばいい
お前ら２体絶対私が貶めてやるからな。
楽しみに待ってろよ鮫○

いつ死んでもいいようにこれから準備しよう
そうすれば少しは楽になるはず

いつでも呑み込まれそうになってる
怖いよ
こわいこわいこわい
みんなしねばいいのに
私独り死ねばいいのに
こんな性格嫌だ
嫌だ
私が死ねば良い
明日が来ません様に
明日が来なければ良い
ずっと夜ならいいのに
ああああああああああ
ぎゃあああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！！！
ああああああああああああ！！！！！！！！！！！！

自己顕示欲が強くて周りの人間がはべってくれなきゃ気がすまないメンヘラ馬鹿オンナばっかり
ブランド品とか子供とか、何かにつけて差異を見せ付けたくてしょうがないみたい
挙句、気に入らないことがあると周り巻き込んで潰しあいだもんなー

二度とスレ立てはするまいと思っていたのに、結局次スレを立ててしまった。
どうもあのスレを見限ろうにも見限れないらしい。
まいったなあ・・・。

なんだかからっぽだ

月曜日か‥

絶望に拍車をかける現実ばかり
縋ろうにも頼れる人は誰もいない
家族を守れるのは自分だけ、等質の自分だけ
ごめん、お母さん
ごめんね、苦しませて
現実が傾けたパズルみたいにボロボロ崩れていく
生きてここにいるだけで精一杯
これからどう生きていこうか
悪化するばかりの精神で
ちゃんと家族を養っていけるかな

「女はいいよな、家庭に入ればいいんだから」

普通の女ならね
でもうちは違うんだよ
誰に解ってもらうつもりもないけどさ

眠剤効かない…
ｵﾜﾀ＼(^o^)／

久々に修行したんで疲れた･･･
疲れきってるところにしたんで疲れた･･･
月曜日だし憂鬱だ･･･
もうすぐまた限界が来てしまいそう
毎回毎回限界突破までよく行くもんだよ＞自分
飽きもしないでﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ（ ´_ゝ｀）
あぁ早く楽になりたい
どうせ最後まで一人ぼっち
なにもかも本当はもう面倒くさい
だけど生きてる以上やらなきゃならない
本音を言えば誰かに代わってほしいくらい
誰もいないから自分の人生をやってるけど
なんでこんなにめんどくさがりになったんだろうな
前はもっと"生きて"いた
もう氏んでるみたいだ
生きたいのか氏にたいのか
もう分からないくらい頭の中も混沌としている
頭が狂いそうだと言われたけど
こっちだって本当は･･･
いや、こっちはもう狂ってるんだなあはははは
あーもう何がなんだか
人間追い詰められると笑うしかないのかあはははは
自分馬鹿みたい
同級生に頭のいい人がいたっけな
今頃幸せになってるだろうか

去年からの友達の某Ｎさん。
最近うざいです。
遊びたいなら素直に遊びに行こうと言えばいいのに「今日の午後は暇じゃないのよね！？」
ﾊｧ(ﾟДﾟ)?
調子こきすぎじゃありませんか？
その口調なんかムカつきます。
しかもなんか無駄に馴れ馴れしくてうざいです。
そして就活用の写真くらい一人で撮りに行って下さい。
写真館くらい場所分かるだろ。
なにが「就活用の写真撮りに行きたいけど一人じゃ嫌だから一緒についてきて」だよ
誰がお前の都合に合わせるか
「一人じゃ嫌だから一緒についてきて」？
お前希望勤務地関東だろうが。今住んでる此処から離れるわけだから、周りは今以上に知らない人間だろうが。
誰も頼れなくなる状況にいずれはなるんだ。甘えんな。ゆとりか。
スーツ姿なんかどこでもいんだろ(´_ゝ｀)
目的あって写真館行くなら問題ねぇだろ
ったく、写真館に用事のない私がなぜお前なんかと一緒に行かなければならんのだ
よく考えて発言してね＾＾
自分の発言にはちゃんと責任を持とうね＾＾
ここまで言わなきゃ分かんないかな？＾＾

毎回同伴者を求めるのは、相手に迷惑。合意がない限りね。
それか二人とも同じ目的があるならまだしも、ついてくだけとか論外だよ＾＾
きみは一人でトイレにも行けないの？＾＾ってなるよ

×きみは一人でトイレにも行けないの？＾＾
訂正
〇きみは一人でトイレにも行けないの？＾＾って言われたって可笑しくないよ。どんな事も相手が居ないんじゃ出来ないって言うならね。

文章長すぎきめぇ
寝よ

バイト先の糞パート氏ね。サボってんじゃねぇよ全部見てんだよ。だいたい仲間にも客にも態度でかすぎ！そんなだからクレーム貰うんですよ〜正直クレーマーよりお前がいなくなったほうが平和です。

このままだと俺は潰れる潰れる分にはいかない潰れたくない

あ〜怒りが収まらねえ。明日バイトなのに眠れねーよ！あのパワハラ糞パート氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね！！次のシフトの時までにこの世から消滅してますよ〜に(-人-)…いや消滅してるハズ！きっと絶対奴は宇宙の藻屑になってる！ざまぁみろ(*゜▽゜ノノ゛☆

あ〜怒りが収まらねえ。明日バイトなのに眠れねーよ！あのパワハラ糞パート氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね！！次のシフトの時までにこの世から消滅してますよ〜に(-人-)…いや消滅してるハズ！きっと絶対奴は宇宙の藻屑になってる！ざまぁみろ(*゜▽゜ノノ゛☆

心臓あたりが痛いんだけど、なんだろうこれ…
耐えられない程じゃないけど苦しい
あと1時間半で起きなきゃ
治ってますように

あのおばちゃん隙あらば人に嫌味ぶつけようとしててうざいな

朝からうるせーんだよお前は何度言ってもわからん奴だな一回死んでこい
迷惑してんのは私でお前じゃねえんだよ、何被害者は自分みたいなツラしてんだウゼエ

おばちゃん顔パサパサだよ

キャンタマ袋のシワの数まで数えてくれや

近寄るんじゃねえよ！インキン野郎が！

金返せよ借金王

頭痛い。

死にたい

まさに無駄な努力（^ω^）
死にたい

死にたい
無意味なんですよね
わかってるよ
死にたい

ウッゼー　粘着男きもすぎ
そんなんだから老け顔奈々子ちゃんにも振られるんだよ

高校は普通に偏差値６０超えの高校に進学しましたが？
入試に数学の試験もあったし、中学の時は数学は常に４か５だったよ。

高校、ましてや偏差値６０以上の進学校に進学するには
内申書も提出するんだよ。欠席日数が多すぎれば合格できない。
合格したんだから、私は上位レベルに成績も出席も満たしてたわけだが？

何故、そこまで嫌がらせをするんだよ？
嫌がらせでしか他人の興味を引く方法を知らないとしたら、
お前の方こそ幼稚園を出てるのかと聞きたい。

死ねよ、クズリーマン

はぁ？そんな事言ってるから嫌われるんだよ

株の値動き見てるのが退屈だから、暇潰しに見てるだけだよ。
見始めたら意外とハマって夜まで見る事もあるが

あーあ、S糞場が現れたから今日はもう見るのやめるべ
さっさと死ねばいいのに

Ｓ糞場は自己愛性人格障害なんじゃないの？

自分は誰より優れている、自分は全ての人間から好かれる、
賞賛される、憧れられる、という　　妄　　想　　が叶わなければ
他人に嫌がらせや中傷ばかりする。

お前程度のクズが他人から賞賛されるわけねーだろ！
現実を見ろ。アホか。クズなんだから地に足をつけて地べたを這いずって生きろよ。

お前の精神はとことんまで幼稚で誰より劣ってるんだよ。
自覚しろ、クズ。

臭いまじ臭い風呂入れ服洗え
腐りかけの果物と腐った雑巾をミックスした臭いがする
客商売やってる人間が不潔なのってどうなの

お前なんか
ただのアル中だろ
誰が本気で好きになるか
チビのくせに勘違いしてるし
お前に惚れる女なんていねーよ
同情してやっただけだろ
どこまでノーテンキなんだ
金が入ってきたのは能力じゃなくて運が良かっただけ
現に今、金に困ってるくせに
あるだけ使ってりゃなくなるって
そんなこと幼稚園児でもわかるだろ
世界最強ダメ男だな。まじ。

『なんで普通にできないの？』
…そんなのこっちが聞きたい。

レスなんかいらねぇ 読まなくていい ただスッキリしたいだけ

たすけて・・・
また人を傷つけた
誰も傷つけたくないよ
助けられないなら近づいちゃいけないってわかってる
でも見過ごすなんて出来ないよ
何も出来ない自分がイヤだ
何でどうしてどうしたらこうならずすんだ？
助けたいよ
悲しまないでほしいよ
望まないよ。欲しがらないよ。
そんなに壁を作らないでよ。
泣きたい。泣きたい。泣きたい。泣きたい。

優しくされると偽善と言う
優しくしないと嫌われたと言う
今の私には何も出来そうに無いよ･･･
只、愚痴を聞いてあげればいいのかな
今日も1人で何を悩んでいるの
私は踏み込まないよ
突き放さないよ
裏切らないよ
悲しませないよ
笑って欲しいよ

理解させてよ
理解したいよ

1人にならないでよ

私も苦しいよ
今は我慢しかないのかな
君には直接言えないけど、私も辛いよ

でも絶対逃げないよ
いつかみたいに一緒に笑おう

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

脹ら脛が破裂しそうな程、浮腫んでる

寒い
なんとかなると思いたい
それにしても寒い

ひゅうとも伝聞と憶測と面白半分だけで良く知りもしない人間をバッシング祭りできる腐れ野次馬どもも
祭りには加わらなくてもそこで流れた根も葉もない噂まで信じる人間達も死ねばいい

吐きたい…
ずっとおかしい

冷えピタ買うの忘れた

わかりやすすぎだよ！！！
もうちょっと考えてよ

そのせいで向こうは余計恨み燃やすし、
「悪かった」もやっぱり嘘だってわかった

解ってるよ！！本当は私がまいた種

隣の爺死ねよ
わざと咳きして食い物汚してかえりやがって
今日のメシ全部食えなくなったじゃねーか
苦しんで死ね

マイルールが世界標準だと思ってる馬鹿氏ね

食べられなくなったせいか貧血ぽい
しんどい

明日また困ろう
寝ようそうしよう

クソ原ウン子！性格悪くて頭が悪くて
そのくせ自分が頭良いと思い込み、
自分にいい人間にだけ便宜をはかり、
人を出し抜いて功名をたてても見てる人は見てるんだよ！

おまえのスキな○○先生も気持ち悪そうにしてたよ
みんなに嫌われてるうんこ女
職場でマルチ化粧品うりまくってるんじゃねえぞ？死ねよ

残念ながらお前の要望通りにうｐするスレじゃねぇんだな
そこに腕2本もあるだろ？
それを思う存分パックリ切り開いてうｐすんのが一番早いんじゃね？
お前頭悪いな
文句抜かす前にお前が行動しろよ
ほんっとおバカさんなんだからー
まぁ上二行は同意だけどさー
あー今日は苛々しやすいからもう飛んでくるねーおやすみー

さっき電車の中でログインした頃だよなあ？
途端に足跡つけたやつがいる
誰かヲチしてるの？きもいきもい

きがましねくねでんぱちやとろうしそさとおこ

調子に乗ってるクズ

そろそろ地獄が待ってるかも

なんでみんな来ねえんだよ。
雨だからか！
後で言い訳してきたヤツは次来いよ。

うそつき女きえろデブスはいきてるかちねえよ過食嘔吐バカ
人をふとらせたいがためにそこまでふつうするかよ
気持ち悪い本当はちがうだろまじうそつきは
ありえないしんじてた人だったのに
ともだちなんかじゃねえよ迷惑迷惑迷惑迷惑
うざいまじ綺麗事バレバレなゎだよ
家畜以下 ブタしね

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいしにたい死にたい

アンチや教えてちゃん、構ってちゃんの相手をするのも振り回されてる状態と言えるよね。
中には天性の教えたがりもいるだろうけど、大体の人は「自分が好きな〇〇を誤解・否定されることへの恐れ」に突き動かされているだけ。
それに気付けたのは収穫だな。

死にたい

くだらん…。
もし関係が良好だったなら、そんな風に放置したのかなあ。
ってことすら自問自答しないからあれなんだよな。

仕事戻りたくねえなあ。
くだらんことで反目しあって何が楽しいのか。

うぜえええええ死ね

だから嫌いなんだよ鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい鬱陶しい

お前いつも鬱だ鬱だ言って可哀想がってほしいのか知らんがそれは自業自得だと思うわ。
責任能力あるのに責任とらないもんね
まじ腹立つ
つまり故意なんだろ？汚ねえ
わかった、ってわかってねええええええ
なんかあると酒に逃げる癖とか吐き気するわ。ふつうにしてればいいだけだろ
気持ち悪い

全員死ねばいいのに
自分も死ね
死ね死ね死ね
うるさい黙れこっちみんな！
死ね
早く死ねよ
全員死ねば良いのに
気持ち悪い
気持ち悪いよ
はやくしね

あほか！いらんことしようとすんな
みんなしねばいいのに
うるさいお前が死ね

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ヘラヘラすんな
死ね
あーうぜー
全校生徒殺したろか！

「なにがどーする？えー、どーする？」だ！！！
誰もお前なんかと一緒に体育なんてやりたかねーよ
お前の統治下になんてもういねーんだよ！！！
勝手にやさしさで決めてあげてるつもりか？
しかも先生いたりとか、一対一だと気つかって優しい子のフリすんのな！！！
中途半端だから浮いてるような子と一緒にくっつけるつもりだろ
その子のことは全然嫌いじゃないが、そういうくだらない押し付け方が嫌なんだよ

なんでこんな嫌なことばっかり
もう疲れたよ

あー、気持ち悪い
同じことされて散々苦しんで発狂した挙句死ねばいいのに

両成敗でおたがいごめんなさい、今後関わらないようにしましょう　で済む話だったのに
安全な位置からあんな汚い手で人を貶めて排斥しておきながらまだ仕返し足りないのかよ
大体いちいち喚きたてて収拾つかなくした張本人の癖に何自分だけが被害受けたみたいな顔してんだ
消えたり死んだりしなくていいからいい加減静かに暮らさせてくれ
こっちは隅っこで大人しくしてんのにわざわざ追跡して粗探しして絡んでくんのやめてくれ

なんか見事におばさんばっかだなー
若い子はすぐヤメちゃうから、とかなんだろうけど
なんかもう人生ひとやま目みたいのばっか
別に嫁狙いな社員どもはどうでもいいんだけど
同性としても同じ世代ならなかよくなれるけど
一回りも上だとかなりｷﾂい。仕事できないくせにプライド高いし
おばさんで脂肪ついてきてるのにあのスカート丈とか
カチュとかありえなす
自己評価が低かったり、誤って高かったり適当でない結果だよね
去年までは美人で仕事も出来る人がおおかったんだが、
なんだか崩れてきてる感じ
てか、もしかして景気いいからうちみたいな底辺には
応募が少ないのかなー？
そう考えるとびびる。まだそこまでの年齢じゃない分
当分ここでいいのかって不安になるお

ちくしょう
やめてくれ

自分が他の人より上だと必要以上にアピールしたいのか？
人をおとしてもお前の地位はあがらないから

でたらめ基地外うんざり４ね

二面性、裏と面、人前での作った嘘の現実と隠したクレージー性、
デタラメにデタラメを重ねて規制事実化を目論む悪質な性情。

陰湿な狂気・・・・・・・・・・・妄想と嘘の螺旋構造

人悪障害まさおの日常

自身を人に重ね合わせて人の行動を下司のかんぐり。
あれははこーでこれはこーで・・・・・・それぜんぶオマエ自身の事だろうオバカサン
一人で繰り広げて人を巻きこんで、
で、やり返されるとウゥ〜ン、ﾏﾏｰﾝ僕やられたぁ〜被害者。。。。。

・・・・・・・・・・キモイ。。。。。。言葉もないよ

お前がここで必死になってみたたところで現状は変わらないの
どうすれば改善するか考えもせず心の赴くままに叩いてスッキリか？
本当に低脳だなあさっさと死んでくれていいからね
ていうかミンチになって死ね

愛されたい、抱きしめてほしい、生きてくのはめんどくさい

おやすみなさい

残業したくね〜〜〜〜〜〜〜〜〜よ〜〜〜〜〜〜〜〜

おい、おまいら基地外ども、このスレ荒らしたり宣伝したりするなよｗ

http://society6.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1189779248/
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1184065789/
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1190466518/

具合い悪い
終わってくれ

朝からダメダメ…。どういう摂理か周囲の人間と摩擦しあう日なのか
昨日は求めてもいないのにあらゆる人が要求してくる日だったけど
どっちにしろ今の極限まで体力消耗した状態にはつらい
頼むからみんな今日はやさしく放置してください。静かに今日をやりすごしたいから
なんの喜びもいらだちもなく、ただ定時までいたいだけだから

いつもニコニコ現金払いが基本だろ常考…

それにしてもあなたが暇なのは承知してるから静かにして欲しいんだけど頼むから
別に仕事振るなとは言わないが、集中してるときにどうでもいいお喋りしないで欲しいし、
ましてや勝手にいじくって邪魔しないでもらいたい
大体その話、受け売りじゃないか。そして親切そうに手伝い申し出てもなあ
仕事なんかなにもないくせに要領いいからやってるふうに見えるだけ

はらいてぇ〜
下痢だし。なんでよりによってこんな時に。バイトあるし('A`)鬱
ていうかまじうぜえあの女。
自転車屋位一人で行けよ(#^ω^)

自分は何でも知ってると思ってる物知らずは死んだ方がいいよ

なんだって自分があんたのメールのやりとりを強要されなきゃなねーんだよ
こっちはこっちで鬱ってたり疲れてたり色々あるんだよ！
犬と戯れて散歩したり暇さえあればゴロゴロ転がって寝てる奴に言われたくねえよ！
メール返そうと思ってもオコチャマなお前はとっくに寝てるだろうって自粛してんだよ！
そこに気づけ阿呆が！
もう向こうが気がついて謝らない限り一切メールしねえ

死にたい

誰もが疑問に思ってるけど、それは口に出してはいけないと自粛してるんだよね。
元々発達障害の一種なのか？後遺症による知的障害もあるのか？
自分の望むようにチヤホヤされてない＝差別を受けてると解釈するワガママな性格と相まって、本当に扱い難い。
口も軽いから自分にとって印象悪い人の悪評あることないこと流しまくりだし。つうか半分以上が妄想と事実誤認。
記憶力悪いのに、何で自分の主張を通したい時ばかりは自信満々なんだ？たまには自らを省みたりしないのかなあ。
やりたくない仕事は忙しいだの私分かんな〜いだの言って他人にやってもらうの待ちだし、本当にどうしようもない。
正直あなたが嫌ってるあの人の方が能力的にはマシです。同じ仕事じゃないですから。思い上がりも甚だしい。
特別枠雇用でなかったらさっさと辞めてもらいたいよ。

隣の女うぜえ

副流煙吐き散らかすアホは死ねよ
お前の存在がそもそも塵屑です

家の前の路駐すげー邪魔なんですけど
おまけに家の悪口でっち上げて言いふらそうなんて厚かましすぎ
これから出かけるから行きがけに交番で路駐の文句言ってきてやる

なんだかねー
腹が立つんですけどー
どーして言葉にするんかなー
思っても言っちゃぁだめでしょーがぁ
あのねー
私の心は鉄で出来てるわけじゃないのよねー
一応人間の感受性持ってるつもりなんですけどー
もう繋がり切ってもいいのかなー
直ぐに死ぬとか言って引き止めるくせにー
いいのかなー
まじ怒ってるんですけどーー

あーもーうぜー
おめーが男紹介しろっつったんだろがー
おめーが学歴高い奴っつーから最高峰の友人紹介したんだろがよー
こっちの面子もたてやがれ
ふざけんじゃねーよ、おめーのために友人なくすなんて
いい迷惑なんだっつーの　死ねよ
あーまじざけんなよ

あーもう、いっぱいいっぱいなんですよ
生理で全身ぐったりで、なんか気持ち悪い

呑み会とか、ボーリングとか
フェアとか、合コンとか、
今日でヤメた人のことか
短期バイトのお誘いとか
欲しい服が予想の倍もすることとか
帯状疱疹がまたひどくなってきたこととか
自分を取り巻く物事が多すぎて処理が追いつかない

自分の大事な時間をお前なんかに使いたくねえんだよ
自分大学出てねえから卒論提出日なんか知るか
他の奴に訊け
あ、自分以外に友達いないんだっけ？？？ｗｗ
ごめんね〜察してあげられなくて
でも私の心に土足で踏み込んだ挙句無茶苦茶にして
胃潰瘍出来そうなくらいに胃が痛い自分を無視して恋愛相談かよ
てめえは脳内恋愛でもしてろ！
ふざけんな！
延々メール送ってきてうぜーんだよ
メールやめると「リスカした」
メール送らないと「寂しいです。。。」
メールすると「きいてきいて○○に○○（以下延々続く）かなあ？」
うぜえええええええ
しねええええええええ

りこぴんりこぴん

そうだねクソひゅうとはミンチにならなくてもいいよ
ハエもたからないだろうしね

君から離れてから何もしないで大人しくしてるしトラブルも特に起こしてないし知り合った人とは仲良くやってる
直せといわれてもどこを直せばいいのさ
叩きどころを探そうとして必死粘着してんのはお前だろボケ
あのグダグダの責任が自分の側にもあったことを認めたくなくて全部擦り付けたいんだろうけど
そのために火付けと捏造と自演までしといて人に改善要求とかいいご身分ですねいやゴミ分ですね

首都圏に大地震キボンヌ

仕方ないじゃん対人恐怖症なんだから！
フツウの人と違って他人と話すだけですごいストレスになんだよ！それくらい理解しろよカス

ごめんね。だから仲良くしてよ…
あたしが何したのさ
あたしをグループから孤立させたいの？
あたし一人ぼっちだ。寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい。学校行きたくない。。

やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ

殺してくれ
死ぬより辛い
死にたい

殺して

不愉快不愉快不愉快不愉快不愉快不愉快不愉快不愉快不愉快不愉快不愉快不愉快不愉快不愉快不愉快不愉快不愉快不愉快不愉快不愉快

もういやだ、自分が大嫌い。
死にたい
死にたい
死にたい

席替えはお前ら含め低脳のせいです。
なんでも人のせいにすんじゃねーよ。頭どころか顔まで障害児だし
ガキみたいな金の使い方しか出来ないんだよね
構っていただかなくて結構ですよ。いつまで自分の統治下にいる人だとおもってんの？
必要以上お前にかかわるなんてごめんだ
遅刻魔め、さっさと退学！

ＪＲＬさっさと死ねばいいのに。

死んでくれよ
お前の死を心底願ってる
惨たらしく死ぬお前の姿を見せてくれ

存在していることを感じるだけでイライラするとか精神が不安定になるとか言うわりに
サイトを開設するたびにアク解に必ず君のIPが残ってるんですが何で見に来るの？
そして対象が分かるような書き込みでちゃぶ台を投げてるの？反応して欲しいの？ケンカしたいの？
意味が分からない

あ〜未だに怒りが収まらん！眠れねぇ(〒_〒)あの糞パートまだ生きてやがるうぜぇ！死んで思い出ごと完全に消滅してくれ。ていうか今頃生死の境をさまよってる…間違いない(*゜▽゜ノノ゛死んでるに決まってるョ〜☆藻屑ダョ♪

糞ストーカーパートもさ(｀へ´)プレゼント受け取らないと逆ギレとかありえねー。ホムペにも恨みつらみ書きやがって…しかもそれてめぇの妄想じゃねぇかよ！毎日日記メールとかさ〜それ完全に嫌がらせですから。「いじめたくなる」…はぁ？(゜□゜)まじ警察呼ぶよ？きもっ

説教ウザイ

なんで私の気持ちをわかってくれないわけ？
誰にでも言えるようなこと言ってんじゃねーよクズ

もうなにもかもいやになってきた…

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

なんとかならないものか
かいほうされないものか

死にたい

あああああああああ
うぜええええええええ
メールなんて嫌いだバカヤロー

なんで付き合ってるのか解らん
なんで友達してるのか解らん
私はお前の寂しさ埋め道具じゃないんだよ！

いつか倒れる
だがなかなか倒れない('A`)

健康だと思われるのが嫌だがビョーキとかｷﾃｨとか思われるのも好かん

つまり、死ねってか

いつか死ぬ
だがなかなか死なない

眠い
泥のようだ
これも駄目か

はあぁもう！
早く部活辞めて帰宅部になりたいっ！
でも親が許してくれないっ！

Nice boat.

おいおい、一人で２人分近く場所を取るデカデブは座席に座るなよ。
ダイエット兼ねて立っておけ。てか公共交通機関を使うな。

もうちょっと脳みそ使ったら〜？
君らが嫌ってるアイツを追い出したとして、その仕事はどこに回るのかを。
その分を自分達で受けてもいいって覚悟があるとは思えない。
結局誰かの指示待ちで、真面目なあの人にしわ寄せが行くだけでしょ？

もうちょっと脳みそ使ったら〜？
君らが嫌ってるアイツを追い出したとして、その仕事はどこに回るのかを。
その分を自分達で受けてもいいって覚悟があるとは到底思えない。
結局誰かの指示待ちで、真面目なあの人にしわ寄せが行くだけでしょ？

うざイからーーーーーーーー！！！！！！！！！！
ウザイウザイウザイウザイウザイウザイ
消去してえ

おまえはじぶんのことだけ
じぶんのすきなようにしてるだけ
でていけよ
でていけ

糞が。死ねよ。
てめえみてえのがいちばんたちわりいんだよ
存在自体に反吐がでるわ
まじしねや糞。

明日仕事に行きたくないよ
行きたくないよ　行きたくないよ
もーやだよ
親兄弟すらももうやだよ
他人様の方が、よっぽど優しいよ
家族はみんなたかることしか考えてない
もうやだよ　うんざりだよ
縁を切るに近いことをするよ
限界だから　限界だから

会社に知昇キャラみたいのいるよ？
普通の世間話ですらズレてて話通じなくて依存的で
好意フラグさえ立てば奴隷的行為でも喜んでしそうなのが。
誰かもらってってくれないかなー。
でも悲しいかな更年期のおばさんなんだよね。

殺してくれ
もう分かったから
いいよ
殺せよ

へぇ〜、しちごさんなんですかぁ〜。かぁわぁいぃ〜。

いや、まだ写真見てねえだろ。

人と話す時ガム噛みながらとかまじありえねえ
てめえそれでも社会人か
死ねカス

殺せ
殺せ
殺せ
殺せ
殺せ


お願い

殺して

逃げるな逃げるな逃げるな逃げるな逃げるな逃げるな
怖くない怖くない怖くない怖くない怖くない怖くない怖くない怖くない
頑張れる頑張れる頑張れる頑張れる頑張れる頑張れる
みんなじゃがいもだよじゃがいも
大丈夫大丈夫

自分に腹が立つわ！！！
今日も出来なかった
明日こそorz
いつまでも整わないとか言ってんじゃねー！！
いい加減にしろ！！どあほうが！！！！！

「死ね」って言われる度に死にたくなる
「消えろ」って言われる度に消えたくなる
知らないでしょう？こんなに苦しい思いをしているなんて
出来ることならこの辛さ怨み悲しみ分けてあげたい
憎い憎い憎い憎い憎い
苦しい

あああああああああああああああああああ
もうううううううううううう
すうううううううぢｑｇｆヴぃ７ｙｇぶえｂｇるｋｙｃｖｗべｒむｃｆｄ
ｓだｃｊりえおひうｖふぉｑれｈｂぅｙBH8ｍｗ

いやだいｙだいｙだぢやだいｙだいｙだいｙだいｙだいｙだいやだいやだいやｄしあｙｄｆｓｖｗ

死にたくyはjによー０ｐ

根性なし。自分。あーあもう。

誰か私に何も考えない心を下さい。痛みも悲しみも苦しみもわからない心を下さい。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい殺してくれぇえぇええええええええええ

メンヘラアピールかまってちゃんなんかみんな死んでしまえ
うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい

話がまったく噛み合わない
まともに話がしたい

いつから？自分って、こんな人間だったっけ？
絶対おかしいって。
我慢しすぎじゃない？偉くない？
何でこんなに気を使って生きてるの？
もっと人と関わらなきゃまずいよ。また駄目になるよ。
安心したい。

私だって優しくされたいよ！
なんでいっつも慰め役なの？
もういやあああああああああ

北鮮でもオウム再でも首都圏直下型地震でも会社倒産でも何でもいいから、でかい祭りをキボンヌ。

今すぐ死にたい

乳幼児は死の概念すらあやふやなんだから穏やかに死なせてやれよ。

勉強してない自分死ね生きる価値ないぞこのままだったら

うは・・・
株で全力売りしてたら

一晩で５０万儲かった。へへへ。

父は会社を定年後、都内でちょっとした店を開いていた。
その店が入ったビルが別の会社に買収された。
立ち退きを求められているわけだが、
立ち退き料や慰謝料を込みで6000万〜7000万の間でお金が貰えるらしい。
もちろん父の初期投資や税金などで丸々手に入るわけではないが
3000万くらいの得になるそうだ。

店を始めて２年・・運がいい？な、父
自宅はあるし厚生年金も入る事だし生活するには十分だろう。

種として500万くらい貸してくんないかな・・

開き直ったぜ〜〜〜〜〜〜
どうにでもなれってか
どうにでもなるさ〜
ばーーーかウザイわー
みんな消えろ
綺麗事ばっかいってんじゃねえ
人間不信なるわあーあははっ
独りは孤独だけど
まっ楽かな〜
比べることも比べられることもない
妬み嫉妬もないからねー
お前はずっとヒキデブスニートでいたら？
無理だと思うぜい 頑張ったってもさあああああ
今までもそうだったしなｗ
勉強だって恋愛だって病気だってなにもかも全て駄目なんだよお前は｡
可哀想にねーまあ私はこれから人と比べず自分なりに
頑張って見下してやるよｗ
うざってえ全部消したい
必要ないものはいらねえ無駄なだけだし

Ｓ糞場の心理って、
奈々子様と両思いになりたい。
奈々子様と付き合いたい。
でも、振られてしまった・・欲求不満、欲求不満・・
その腹いせを周りじゅうの奴にまき散らしてるって感じなの？

奈々子なんて、中の下のブッサイクだわ高卒だわ、中古ヤリマンだわ
顔面年齢３０過ぎだわ、実年齢も２４のオバハンだわ
平均より優れた部分すら何一つ無いと思うんだけど？

ゴミみたいなつまんねー事に執着してる小物。

クラスうぜぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇwwwww

群れてんじゃねぇよ
なんで常に誰かと一緒じゃなきゃ嫌なんだか最悪…

殺して殺して殺して

悪いところを直せと言いながら特に指摘は何もしない
お前以外とは上手く行ってるけど具体的にどこが問題かと聞けば存在自体が嫌と言う
言うことに一貫性がないよ、こっちの反応にあわせて罵倒の内容も変えてるだけ
ひゅうとくんは人を裁いたり自分が正義だと主張したいのなら
感情に振り回されないようにするとこから始めた方がいいよ

あ〜良かった、上司との認識は共通していた。
でもな〜、ネックは先輩だよなあ、面倒見良く優しいから、割り切れと言ったら悲しむだろうな…。
でもやっぱり、彼女は普通の人じゃないから、単純作業に徹してもらった方が良いと思う。
彼女のやりがいは減るかも知れないけど、うちの会社は福祉施設ではないんだし…。

え…コイツのどこに嫉妬すればいいんだろう？
自称“セレブ”ｗｗｗｗｗ
嘘付け実家は火の車兄弟はヤク中基地外
顔も鼻もデカい肉便器出来損ないハーフに？
…必死で関係者カキコ乙です。本当どの層に人気あるんだか

どうしても疲れたってまだ書きたい
疲れた、ほんとに疲れた
もうわけが分からなくなるくらい疲れた
出来る範囲で自分の思うように暮らせる日って、
何年かかったら手に入るんだろう
疲れた、その日が来る前に折れそうだ
もう疲れた、その日に辿り着けないかもしれない
ただただ疲れた、疲れた、疲れたよパトラッす

ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

殺してください

罪悪感でいっぱいです。ごめんなさい。
死してお詫び申し上げたいところですが、またご迷惑をかけてしまうのでしょう。

いろいろとごめんなさい。出来る事が少なくてごめんなさい。

向かいのババアうざすぎ。でかい声で旦那？に向かって延々と文句たれてる
この人、自分が基準なんだろうなあ。だから世の中のことも旦那の言うことも全部気に入らない
生まれついての不平家。ある意味幸せな人生だ
化粧っ気なしで医師の強そうな不細工顔でださい服装
経験から当てはまるのは教師とか、組合活動に熱心な公務員タイプ

だから休みの日の普通車はきらいだ。急いでてグリーン券買えなかったし、でも車内料金払うのやだし
終点まであと50分か。さっさと降りてくれ

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
イライラする

うぎゃあああああああ
ただでさえ人数少ないのに邪魔扱いか！？
一人で品出しを頑張っているのに、
邪魔になるからさっさとしろだと！？
腰だって痛い、歩くのも辛いというのに。
私は邪魔扱い。
しかも混んでる時に限って集中する客。
いい加減空気読め。
さらにただでさえクソ狭い通路だというのに立ち読みして動かない。
通りたい、とかすみません、とか声すら掛けずボーッと突っ立ってる。
意思表示をきちんとしましょうね＾＾
意思表示の出来ないゆとりも目立つが、
自分が偉いと勘違いしている団塊も目立つ。
ああうざいうざいみんな消えてしまえ
俺は人間をやめるぞージョジョーッ!!!!!!

あの馬鹿ヤロー
お前のくだらない欲求のためにこっちがどんだけ苦労してるのか、
お前はわかってんのか！
こっちは死ぬほど忙しいのに、たまにしかない休日返上してお前の下らない欲求のためにわざわざダビングしてやってんだぞ
こっちは大学の課題もたくさんあるし、他にもたくさんやらなきゃいけないことあるのに…
お前みたいな、暇人主婦とは訳が違うんだ

だいたい、あんなタレントのどこがかっこいいんだ？？
あんなタレントの出てる番組を全部、こっちは興味がないのに録画させられて、
月に一度しかない休日を返上してお前のためにダビングしてやってるのに、
感謝の気持ちが全くないとは…
もう本当どうにかしてくれよ
大体、あんなタレントのどこが良いのか全く理解できないよ
せっかくの休日を返上されたせいで、お前の事が嫌いになったよ
早くお前なんかとさよならしたい

今日、私は消えないだろうか
消してください

あーもう早く消したいんだけどー！
猶予を設けるなんて私って何て優しいんでしょう。
でも不平屋どもはブーたれてんだろうな自分では何にもしないくせになー
てめーのことはてめーでやれ不満があるなら自分で状況を作れ
そうでなければ黙ってろ

ああ。
また人を傷つけた。
死ねばいいのに私。
自殺スレめぐります。

あーーーーーーーーーーーーーーイライラする。
むかつく。
ばからしい。
アホらし。
やってらんない。
ついてけない。
くるしい。
やめたい。
逃げ出したい。
消えてなくなりたい。

世の中「ごめーん、気がつかなかった〜」で全て済むと思ってるヤツはＤＱＮ
「気がつかなかっただけなのに責めるヤツ」を悪者に出来る魔法の言葉だよね
上がいるときしか電話取っていないの、分かってないとでも思っているのか
全てはアイツが働いていないと思わせるための策略でしかないんだなー
こっちに矛先が向く前に辞めちゃおっかなー

疲れすぎて笑けてきた
あははははあははははははははあははははははははあは
ははははははははははははあははははははははあははは！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

この絶望的な状況…だれかたすけて　代わって
もう力は残ってないんだ逃げたいとかじゃなくて逃げるよりしょうがないじゃないか！
力を貸してくれ

殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい
殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい
殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい
殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい
殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい
殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい
ぎゃあああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

しつこい奴は嫌いだ
みんな嫌い
利用するだけしてそれだけだ
わあっ！

沢庵臭＝屍臭
うまいけど

自分が悪いくせに！！！！
その自分に全て都合の良い思考回路なんとかしろ
誰も憧れてお前の真似なんかしない
お前の趣味はお前にしかわからない崇高なものじゃない　ただの中二病だ
お前より美人のほうが世間には多い。知らない子を不細工って、よく言うな
何が何でも「自分だけがやってる。皆やってくれない。真面目なの私だけ」
いい加減にしろクズ
遅刻しすぎて退学になれ！頭もおばかさんだしね

痛い苦しい死にたい

モノに八つ当たることしか出来ない馬鹿は死んで下さい

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

何でいつも俺のせいにされるんだ？なんもしてねーのに
理不尽すぐる

便所でしょんべん撒き散らしてんのも台所や洗面所汚すのも
部屋にゴミ袋貯めこんでんのも全部あいつだろ？
俺はむしろ後始末ばっかさせられてんですけど。
正直うんざり。死んで欲しい、一刻も早く。さっさと事故って死んでくれ
もう帰ってこなくていいよ

死にたい

そろそろ死にたくなってきた

終わる終わる終わる終わる終わる終わる終わる終わる終わる終わる終わる終わる終わる終わる終わる終わる終わる終わる終わる終わる終わる
終わるだろ常識的に考えて…余裕だって。

イヤホン盗んだやつは死んでください

つまんね

1Fからインスタントラーメンの匂いが漂ってくる
多分大嫌いな父親の好きな塩ラーメン
ああ、それすらストレスだ
父が食べているものの匂いなんかかぎたくないorz
お風呂のお湯も父の汗と煙草の匂いがするしほんとにやだ
あと少ししたら家を出る資金が貯まる
あと少し、あと少しの辛抱だ　耐えろ自分(;´Д`)

耐えられない

消えたい…消えたい
ごめん消えたい足りなくてごめんなさい
でもさ話聴いてよ溜め息つかないでよ笑ってよ
それが出来ないのは私の所為だってちゃんと解ってるよ、解っているよ
何度も辛いよ私だって辛いよ泣きたい
あぁああぁあ糞糞糞糞糞糞野郎！！！！！
糞な人間消してよ消してよ消してよ
自分勝手が勝つの？真っ黒に見えるよ、真っ白はもう無いのかよ
あーーーーーーーーーーーーーーー

なんだか何もかもどうでも良くなっちゃったな
去年はこうじゃなかったのに
なにすればいいかわからない
むなしい

ネコ４匹なぐってすっきり。

もらうもんもらったらさっさと帰ってその後連絡もなしか

あんなき○がいが奨学金？？？
３５だぜ？
奨学金？？？なんかかなり違くね？
それも専門学校行くのに・・・
自らはバイトすらせず・・・・
そんなんで申請して通るのか
なんか奨学金制度を悪用してるようで通ってほしくない

どっから奨学金なんて考えが出てきたんだよ
バイト一つしないで２ちゃんねる見て創価学会がどうたらこうたら
北朝鮮がどうたらこうたら言ってるだけの奴が。
奨学金？？？
なんか苦学生のイメージとかなり違うんだけど。
楽々グータラ奨学生？？？

通って欲しくない。あんな奴。

キモチワルイ精神の持ち主の猿芝居ｵﾔｼﾞ

奨学金？？？？？？？？？ハァァッァァ？？？？？

わああああああああああああああああああああああああああああ〜！！
辛いよ不安だよ怖いよ逃げたいよ寂しいよ
生きててすみませんでしたあああああああああ〜っ

激烈にしんどい
もうやだ、頭の中滅茶苦茶
書いても書いてもだめだよ
終ったよ、自分終ったよ

所詮、私は邪魔者だったんだな、
どの世界でも。
招かれざる客だったんだな。
生きててごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。

もうやだ！
こんな不毛なことやりたくない！！

寂しい( p_q)

私気持ち悪…早く死んで

やる気しないーーーーーーーーーーーーー

妹に「精神病！」って罵られた。
この家からもう逃げ出したい。
誰か自分を連れ去ってくれたらいいのに・・

喪女板きめぇええええええ
俺何で覗いたんだろう
喪女でバンギャで全く空気嫁ない糞豚女
見てて恥ずかしいわ
だからモテないんだろうが
うわぁああああああきめぇええええええ
こんなにキモいと思ったのは久しぶりだ

ああつまんねー…

ひろみさん、お願いだからうちの職場をかき回さないで下さい。

あなたのわがままに付き合わされる身になって下さい。

早く仕事辞めて下さい。
あなたの代わりはいますから。

勝手に重要書類持ち出して無くすなよ糞ガキ
相続人から外すぞ

嫌なことが重なってもう泣きそうだ

ああ、今抱えてる辛いこと全部思い出したら泣けそう
確実におちていってるね
ニートでごめんね、ひきこもりでごめんね
痛みもなくかろうじて生きている活力も無くなれば死にたいんだよ
そんなことはないだろうし、死ぬなら派手に何か起こして責められ続けれれば死ねるかな

ブログに私の愚痴かいてんじゃねーよｗｗｗｗｗｗｗｗバカ死ねｗｗｗ
もう嫌い、マジで死んでほしい。
更新する気失せたし。

おなかすいたー
食べんのめんどくせー

うるせーリバウンドしようがしまいが関係ねーだろ！
てめーに指図される筋合いはねえんだよ！
その小せえ脳みそでよーく考えてみろ！
ツルツルの卵みたいな脳みそで考えてみろ！
そんな事関係ねえだろ！？
リバウンドして困るのは私だけだしーーーーーーーーーー！！！！！！！
頼むから逝ってくれ
もうてめえの飛躍しすぎた考えにはついていけねえ
今度の約束ブッチしたろか！？
あああああああああああほんま腹立つ！！！
いっぺんと言わず千回くらい氏ね！！！
ああああムカつくムカつく！！
同じピザのお前に言われるなんて私も落ちたもんだなあ！
ああああああああ氏ね氏ね氏ね！
てめえのご自慢の胸で水商売でもしてれば？
デブ専に受けるかもよｗｗｗｗｗｗ
こっちはこっちで苦労してダイエットしてんだよ！薬の副作用に負けまいと思って！
それを打ち砕くんじゃねえよ！
食事制限なんて普通だろうが！
お前みたいに「三食きちんととって」ってわけには行かないんだよ！
三食確かに食べてるが量減らしてるんだよ！
こちとら色々頑張ってんだよ！
お前みたいに三食大量に食ったりしてねえんだよ！
氏ね氏ね氏ね氏ねぇぇぇぇぇぇぇ

連投ｽﾏｿ

はぁぁぁあぁぁ！？
そんな事ないって言ってるだろうが！
てめえは勉強は出来ても心を読み取る力はないようだな
いい加減にしろクソガキ
こっちは年上なんだよ
遠慮がなくなるってどういうこった
親しき仲にも礼儀ありって言葉しらねえのか！？
もう氏ね！マジで氏ね！
約束ブッチする。もう決めた。
…でもこっちのが体重落ちてるんだから会って「ざまあみろ」
と言いたいのも事実ｗｗｗｗｗ

死にたい
一家○○にきてください

死ねば楽になる死ねば楽になる死ねば楽になる死ねば楽になる
生きた所で負け犬生きた所で負け犬
「お前が死ねばみんな喜ぶ」
苦しくても、助けを求めても、そんなのムダ。
夢も希望も裏切り者。
無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄
無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄
無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄
無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄
無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄
生きていても嫌なことしかない
「そしておまえは何も出来ない人間のゴミクズ 」
やればできるなんて嘘
やればできるなんて嘘
やればできるなんて嘘
やればできるなんて嘘
やればできるなんて嘘
やればできるなんて嘘
努力くらいでなんとかなるわけない
努力くらいでなんとかなるわけない
努力くらいでなんとかなるわけない
平等なんて嘘だ
平等なんて嘘だ
綺麗ごと言う奴は詐欺師
励ましは最凶の責苦
嘘つき嘘つき嘘つき
嘘つき嘘つき嘘つき
嘘つき嘘つき嘘つき
嘘つき嘘つき嘘つき
努力するだけでなんとかなるなんて大嘘
こういう人はそれが簡単にこなせる能力を持っているから
できないできないできない
お先真っ暗はやく死んだ方がいい
数学でガチで一桁の１点取った
脳みそぶっ壊れてるの。
他の強化も１０点台頑張ったのに頑張ったのに
これからもみんなに責められる
自分が馬鹿すぎて耐えられない。
なにもかも上手く行かない
今まで生きて来て何一つマトモに何にもできない
低偏差値のこの学校ですら出来損ないってどんだけだよ。
また引っかかった
どうしていっつも真っ直ぐ進めないの
ちょっとした壁にぶちあたってばっかりで
何事もスムーズに進めない。
輪廻が本当にあるのなら死んでもっと普通の知能の子に生まれ変わりたい。
輪廻がないのなら、はやく死んで終わりにしたい。
がんばってるつもりなのに人より疲れるし、結果もでない。
生きていても仕方なさすぎ。
だけど、裏切られるの解ってても、作り物の希望が捨てられない。
いいことおこるかもって思っちゃう。
私にとっての現世とは
ただ惨めさと苦しみに耐えるだけの場所。

うるせーなあ・・・・・

だから俺は結婚なんてしねぇんだよ！！！
するわけねぇだろ！貴様らの薄汚い血が流れているこの俺が、
結婚して子供という次代の遺伝子を残すなど
人類の汚点、世界への反逆に等しい。万死に値する。

うざい。家族ってやつがウザ過ぎる。
特に父親がダメだ。
殺してやりたい。皆殺しにしてやりたい。
でも俺にはそんな度胸ないんだ・・・ダメなんだよ。
とにかくつらくて仕方が無い。

だから俺は消える。
これは決定事項だ。

落ち着いて考えてみなくてもわかることだが、
俺は、中学時代か高校時代にいじめられていたから、
そのときの行動パターンというのも理解している。
ただ、さすがに、社会人になってまでイジメについてを上司に伝えることは
ばかげていることは理解している。ただな、どうしたってだな。
殴られるから、何かを上げているわけではない。そういう意味で、
何回やがらせされると、よいことをしてやろうという気になれないのは、
そういう、学習を避けるためだ。つまり、殴られるからよいことをしようと言うことはしない。
殴られるというなら、もう何一つ協力しない。そういうことは毅然として行動する。
あきれて言葉が出ない。何もしてこないから、どかどかと嫌がらせしてやろうというてめーらの心理には
吐き気がするだけではなく殺してやりたくなる。殺意を覚える。

１００％シカト。関わらない。かかわりをもたない。
しかしだな。防御壁を築かなきゃ成らない。
だから、気をそらすために、ヘッドホンを耳にやりながら学生生活か？
あきれるね。ま、この仕事はさ、確かに人間と関わるが、仕事はさばさばしてる。
しかし、敵は、キリスト教の教会にすらやってきている。
たとえば、W神学生の在日としての発言は最低。その語り方が。
んで、その、現在の母教会とは距離おくしかない。

巻き込まないでえええええええええええええええええええええええええええええええええ
嫌だああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
二人は出会わなかった！二人は出会わなかった！二人は出会わなかった！
昭和19年に死んでいた！昭和19年に死んでいた！！！！！
なんで死んでないんだよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
死んでいてくれよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
どうしでだよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
助けて！助けて！助けて！助けてくれええええええええええええええええええええええええええ
二人は出会わなかったんだ！死んでいたんだから！死んでいたんだから！
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！

俺が、自スレ建てないのは、建てると、全角スペースで
一気に2日でつぶされるからだ。建てられないだろ。
俺自身が反省とかどーとかしてる訳じゃない。
それに、関係ある人間とのコネとの問題で書き込むに書き込めない。
しかし、なんにも考えていない訳じゃないことわからないのか。
殺気立ってることわかるか？

あのな。

たとえ、スパゲッティの名前がどうであろうと、ガチャピンがなんであろうと、

そんなこと、俺には関係ないし、あいつはただの裏切り者でしかない。車の中で
話したことを、そのまま、ちくり入れた。それがよくわかるし。それに、おまえ
どんだけもてるの、その、じぶんが、ガチャピン、ガチャピン、読んでた女と
一緒に歩いてて楽しいわけだろ？。それで、靴もらったおかえしに俺の本を返すか。
ばかげてるんだよ。、だから、言っただろ。本を返してもらえるとははなから思ってない
あきらめるのが一番だ。この気持ちはお前にはわからないだろうが、
常にあきらめている。信用していない。信じていないから裏切られない。わかるか。
お前はその程度のやつ。そして、お前はその、ガチャピンと、ちょっとの日々歩けた。それでおしまいだろ。
お前そんなに年上好きか。

俺だったら本を返すから。と、自信たっぷりに言うお前が信じられない。
俺は必要がないし、それに、某一期生の言うことに対して、
納得してるわけではない。その悪魔のささやきに対しての行動の実として
その靴があるわけだ。ただそれだけ。
本を返してもらいたいとか、なんかしてもらいたいから、上げた訳じゃない。
俺はそんな、ちんけなやつじゃない。やすっぽい男じゃない。
あげるときめたらあげるし、あげないときめたらあげないというか、
そもそも、俺自体に現在生産性がないといってるのに、なぜわからないか。
あれほど、前期は気力があるが、後期は薬の量をめっきり減らすから、
元気ないぞと言ってるのに、人が元気ない飲み手笑うか。そして、
弱ってるところをおもしろがって踏みつけるか。そして、ＫＹだ、ＫＹだと
叫ぶか。俺がお前らに迷惑ばかりかけてるわけじゃないのに出。
もちろん、情に訴える気はない。、なさけをかけてもらいたいともいわないがだ。
おまえらの、常識というか、客観的に観測されたときに、。

笑った。今日はな。お前らの白状と言うより、戦略的な攻撃パターンに
笑わせてもらったよ。俺がデータを持ってないと聞いての攻撃な。マジ
お前らに何もやらないでいいやと思うのは、単純。もう時間がないから
12月のおわり、クリスマスまでしかお前らに会うことはない。
今後３年になったら、時々顔あわせるだけだ。だから、意地でも何とかしよう
という気が全くないし、その、掃除のことでぎゃあぎゃあ言った件から、
もうしかとすると決めた。俺の周りが敵で固められていることはわかっているから
さいしょっから、信用してないし。それが、裏切られることで俺がびびるとでも
思ってる時点で鼻で笑う。

ガチャピンという、駒を持ってみて何を考える？
俺が何考えているかわからなくて困る。それだろう。一番大きいのはそれだ。
じゃあ、かわいそうだから教えてやるが、俺は三十路だ。三十路が恋に落ちて
どうこうする訳じゃない可能性があることはわかるか。
人間、女で行動することのない人がいることが理解できるか。できないかもしれない
と思う俺がおかしいのか。おかしくない。はっきり言えば、後ろも、
そして、ヤツが、あいつと、一緒に学校来たり、帰ってみたりしたところでも、
そして、裏切りがあろうと、いじめがあろうと、全く関係ない。

それは、もともと、ヤツがしつこく、香水がくさい、くさいくさいくさいくさいと、
俺が近寄ってくるのがわかってて、その場所にたっている。おまえな、ｓね。
そして、過剰防衛な。お前一生そうだと思うし、一生そういう風に外注だと思うよ。

お前がさ、７回言ったよな。くさいきもちわるくなると。

ばーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーか。

俺は計算してるんだよ。どれだけつけたらくさくなるかを。

だから、吹きかける回数を制限してる。もう何年も使ってるからな。
それにだ。俺の鼻はかなり敏感だ。もう周りがくさくてくさくてしょうがない。
そのまわりよりくさくないのにてめーのこうどうはなんだ。喧嘩打ってるだけだ。

喧嘩打ってて、けんかうりかえされたら、今度は、周りを押さえて、
根回しして、俺に過剰防衛の、ドカドカ叩くという攻撃か、あきれ果てたしな、
それに、お前のさもしい心は、先生の顔を見るその態度でわかった。その表情でな。
おまえはさ、俺に対して腹が立つだけじゃない。周りのみんなに対してすべて
腹たてていることがよくわかるしな。そして、文句ばっかり言ってる奴らのすることなぞ、
たいした問題にならない。

兵隊の兵力を見せつけて、その

兵力の低さに笑わせてもらって

その後、どおするって？

お前さ、おまえらさ、生産というよりも、破壊力を持ってして

その能力を表現してる。それには、限界があることはわかってるな？
なぜなら、あまりに叩いたら、ドクターおよび学校、警官や裁判所から
差し止め食らうよな。で、どーすんの？。なんかたのしい？

生産活動じゃないもんな。だから、まともな大人からは、
何やってんだ？と、ガキっぽくその、不良さぶりや、
マスゴミの表現を使い回してみて、それを自分のはかりにしてる。
お前の幸せは、マスゴミの持った、マニュアルではかれるのか？
お前らさ、デートもマニュアル通りだよな。もちろんな。どうでも良いが。
自分の楽しい楽しくないも、自分の価値観じゃなく。

とにかく、無視。全員無視。何があっても、建前だけの世界が建前である限り
建前の物にしか反応しないし、反応する意味もないと思うし。

自意識過剰ども。

毎日毎日、イジメと、攻撃と、破壊、お疲れ様。

無視だ。

興味のないやつに、興味あるでしょ。あるでしょ、的な態度とられるのはさ、
なんか、それによる、自分の地位向上が目的で、かつ、叩いてるよな。
それじゃなくても、迷惑なのに、迷惑この上ないわ。

吐きてえ・・・頭いてーし
眠剤入れてもう寝るか

　　　　　　　　　 _,-,ﾆ二ニ=､
　　　　　　　　／／
　　　　　　　 /:/
　 　 　 　 　 ヾ`､
　　　　　　　　＞+:‐: ´:￣: ￣: :`:'￣:l.､＿＿＿,／
　　　　　　／: : : : ／: : : : : : : : :/ : : l: : : :く‐´´
　　 　 　 /: : : ／: : : : : : : :/: :/: : : : l: : : : ､:＼
　　　　　l: : : /: : : : : : : : :/: /l: : : : ∧ l: : : :ヽ: :ヽ
　　　　 /: :/: :/: : : _,:_∠Ｌ､:::/: : : /::::l l: : : : :ヽ: : ヽ
　 　 　 l: /://: : : : :／::/':::::/: : : /::::-H､: : : : : lト､: ヽ
　　　　l://://: : : ｲミ土=､_/: : :/:::::::::l∧: : :l: : :l　｀ヾ､
　　　　l/: :l l: : : ｲ:llo:::::::/:::/://:::テﾃヵl: : :ﾊ: : l
　　 　 l: : :l: l: :/.:l.:l し: 」:::::l/:'::::::P::::/'/l: : :l:N: :l
.　　　 l: : : W/: : N　　　　 　　 ､ `‐':::l::l: : lN　V
.　　　 l: : : : :ﾊ: : : ト､　　 ー=　　　 ノlﾊ: :ハl　　＜そろそろ自スレで暴れていいですかねぇ
　　　 l: : : : : :､: : : 「ﾌ｀‐- ,､-┬:Ｔ´: :l　l/
.　　　l: : : : :,レ､: : :ヾ､　　/､｀Y/:l:l: : l
　 　 /: : :rﾆミミヽ: : ヾ､-─┤ `┤: : l
　　 /: : /￣＼ヾヽ: : :ヾ､　　 l　　ll: : l
　　/: : /　　　 ヽヾヽ: : lヽ　　l　 /l: : l
　 /: : /　 　 　 l ＼ヾ､: l ヽ　 l //l: :/
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│　　　　　 　 　 　 |lll|:|_j;斗＜＿,＞/.:: /! ::.: |
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├‐tｭ‐‐┬‐tｭ――|lll|:| /　　　　 /.:: /　　 ｉ.::.|
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│ ‖　 ‖　|!＿___ |lll|.::ヽ　　　 i/.:/ｌ　　　 |.::.|
_j￣|!￣｀|!￣|!　/　￣ l＼{ 　 　 �W /　　　 |.::.|

嗚呼

何か最近株が調子いい。
というか、自分が売り専で株価が下落傾向ということなだけだけど。

先週一晩で５０万も儲かったのに、
今日も１７万も儲かった。

まあ、儲かるうちに儲けておこうっと。

レクイエム

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 _＿__
　　　 　 ＿　　　　　　　_　 ‐　_フ ￣　 二_　-　_　　 ／　　　 ＼
　　 ／´　　＼　　 　 ／ _　＜　　　　　　　 ,＞─｀ く　　　　　　 |
　 /　　　　　　ヽ　／￣＿__　 ＼　　　 　 /　,. -─-､＼　　　　 ﾉ
　｛　　　　　　　／　/´　　　 ＼　ヽ　 　 /　/_∠二)_j_　! 　 　 /
　 ヽ　　　　　 /　 _⊥ ∠二ゝ .」_　 }　　レ'´　 　 　 　 ｀ﾄ､ 　 ｛
　　 ',　　　 　 |／　　　 .:.:;:;:;:;:;:;.:. ￣　　　　　.:.:;:;:;:;:;:.:.　 |　＼　＼
　　　!　　　　, ! 　 　 　 :.:':':':':':':':.　 　 　 　 　 :.:':':':':':. 　 !　 　 ￣´
　　 /　 __,／　',　　　　 　 　 |＼　　　 　 　 ,.ｲ　　　 　 ﾉ
　　´￣　　　　　､　　 　 　 　 ､　丶._＿__／ /　　 　 , '
　　　　　 　 　 　 ＼　　　　　　＼⌒ヽ　　／　　　／　　＜わｋらねぇんだよ。めーらにはよ。
　　　　　 　 　 　 　 ｀　 ..＿ 　 丶｀二二´　_　　 ´
　　　　　　　　　　　 　 　 /ﾊ￣ 　 T 　 ￣
　　　 　 　 　 　 　 　 　 / | ﾍ_＿__ﾊ
　　　　　　　　　　　　　/ゝ|　ﾍ＿/　l
　　　　　　 　 　 　 　 / 　 !　　Ｖ{.　 |

は！？子供生まれただと！？なんで親から聞かされねーといけねんだよ！！
あんたさ、既婚子持ちってこと隠してあわよくば私と関係持とうとしてない？
全部知ってるんだからね。あんたの親とうちの親は仲良しなんだから。全部つつぬけだよ！
っつーか…既婚子持ちを隠して、私が一人暮らししてる県まで来て、二人きりで飲もうとか…
これって明らかにヤリ目的だよね？！だってさ、隠す意味がわからないもん。友達と思ってんの私だけ？！

あーやだやだ。私はあんたに恋愛感情はないけど、さすがに妻子持ちはダメだわ…奥さんと子供に悪い。
やましいことなくても、奥さんと子供を裏切るようで無理だわ。いいパパさんでもやっときなさい。

　　　 ,,,..-‐‐‐-..,,,
　　 /::::::::::::::::::::::::ヽ　　　　　　　 _,..-‐‐-..,,,
　　l::;;-‐‐-:;;::::::::::::ヽ/／-‐,,__ ／:::::::::::::::::::::ヽ
　　l:l　　　　ヽ:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　ヽ　　 ／　　　:::::::::::::::::::::::::::::::::::::;-'^~~^'‐;;:l
　　　~ヽ/　　　　　　:::::::::::::::::::::::::::::::ヽミ　　　.ll
　　　　/　／て^ヽ　　　::::::::::::::::;;;;;;;:::::ヽ　　,.ノ
　　　 /　 |o ゝ,_ノ|　　　　　::／^'ヽヽ::::::l'^~
　　‐/-,,　ヽ( )_,,ノ　　　　　 |ゝ.,_ノ o.|:::::l
　　 l　　~^''　　　　　`‐'　　 ヽ..,,_( )ノ　 :l
　　'''l^^~~~　　 （　　　　　　　　 -‐‐‐--l-
　　　ヽ、　,,,,　　 `'''''^''''~　　　　~^'‐..,,_/　　　＜ぶちころーす。ぶっころーす。ぶっこ。
　　　　/ （:::::｝　　　　　　　　　,,,,　　 イ~''
　　　 l:　　~~　　　　　　　　　｛:::::）　 ::l
　　　l:　　　　　　　　　　　　　 ~~　　　l
　　　l、　　　　　　　　　　　　　　　　　l＞
　　　/^‐-,,____,,,,,,,,..................,,,,,,,__,,,.--ヽ
　　　~‐‐'~　　　　　　　　　　　　　^'‐‐~

　　　　|ヽ.　　　　　 /|
　　　　i　 ＼　,.-‐ <／!　　　_,,=''"￣￣￣￣￣￣￣
　　　 _,ゝ 　 Y　●<.〈〈　‐=ﾆ_　　 ぶっ殺す！！
　　／　 ＿___,､＿,,ｨ＼i 　 　　ﾞ'=､.,＿＿＿＿＿＿＿

脱力する時。

自分より不細工な奴から「デブス」と悪態をつかれる時〜。
おーまえの方が〜ブッサイクだろーがぁ。

まあ、奴の感覚では一重エラ張りのモンゴル顔が一番の美形らしいので
仕方ないか・・違う国の人なんだ。

今まで見た事も聞いた事もないくらい性格ひん曲がってんな〜と
思っていた男が、自分の事を「性格の良いパーフェクトな男」と
見なしていたのに驚いた。ふざけんなｗ

お前ほどヘドロみたいな濁った男を見た事ねーよ！ｗ
まあ、小物だから性格がひん曲がってても存在感が無いのか知らんが。

まあ、こんな馬鹿について考えるだけ時間の無駄か。

毎日トイレに行くたびにドン引き
なんでそんなに入念に全身チェックしてんの？
明らかに自意識過剰な感じが寒くて寒くて

あのね、いくらきれいだからって
していい格好とアウトな格好ってあるよね？
失礼ですけどあなたのその歳で、
はたちのコと同じような格好して恥ずかしくないの？しかも会社で

お前は毎日が合コンか
格好に気を遣ってるヒマあったら仕事しろや

世の中、程度の低い奴ばかりで鬱になる。

その筆頭が三糞場だ。
こういう馬鹿と付き合わなければならない日常が
私を苦しめる。

ああ、人はなぜ馬鹿と付き合わなければならないんだろう。
これは神が与えたもうた試練なのか。
馬鹿の相手は辛い、辛すぎる。

馬鹿は時代が流動している事、自分の立場も変わっている事に気づいていない。

女子高生の時チョイブサモテ子だった女はただの老け顔ブサイクオバハンへ、
昔は国民の半分に親しまれていた商品は今や数万人に一人が買うだけの物に。
時代が変わればお前の立場も変わっている。
国民的に人気の会社なら寄ってくる奴もいるだろうが、
売れないクソ企業勤務の性格のひん曲がった男なんて誰も相手にしない。

馬鹿はいつまで経っても夢の中。

もうわけわからん。
どうしたものか…。
寂しいのに、きつく当たってしまう。相手を突き放す事に精一杯で、ごめんなさい、ありがとうが言えない。

自分自身、何がしたいのかわからない。一人になりたいけど寂しい。わけわからん。
金がないから、薬も買えない。相談できる人間もいない。
どうしていいのか、わからない。眠れない。でも死なない。

空条承太郎　本日中にきさまを殺す　わたしの幽波絞で！

自分にとって最も性格が合わないであろうと思われる
Ｓ糞場でさえここまで取り込んでるのだから、
大抵のオッサンなら虜にさせる自信はあるぞ。

まあ、お前はその他大勢のオッサンだってこった。
もっと人格・社会的地位・金のある人いれば、間違いなく
そっちに行くね。

　　　ﾛｯｸﾏﾝ=０　　　　　◎◎
　　　　　　　　　　　◎　　◎ﾃｨｳﾝ
　　　　　　　　　　◎　　　　◎ﾃｨｳﾝ
　　　　　　　ﾃｨｳﾝ　　◎　　◎
　　　　　　　　ﾃｨｳﾝ　　◎◎

Ｓ糞場の成績表

人格　３点
容姿　３０点
学歴・キャリア　６０点

平均点　３１点

平均以下だわ。

どうせ無駄死にするなら地雷でばーんて死にたいと思ったけど迷惑かかりそうだよなあ。だめだ。

寝よう
どうか明日がきませんように

世界終われ

虚しい

ふ〜ん、風呂もコソコソ・・
それになんの意味が？？？
き○がいのやることはまったく理解不能。
本人的には意味があるんだろうけど。
心の中、気持ち悪いことになってんだろうな。
人間の行動はすべて心の中が表に現れた物だから。
現実ばなれした病的な発想からでた行動なんだろうな。

こないだ奴のコソコソの最中にたまたまなんか食卓の上にあったものが落ちたら、
奴、その音に反応してビックリしたように飛び出してきやんの。ばかみたい。
一人でやってるよ、き○がい。ばかみたい。つか、ﾊﾞｶ。４ね。

またコソコソの新バージョン？
母さんの後について自身の足音消してんの？ふ〜ん・・・・・・。
バカなの？いや、き○がいか。正真正銘の。そんんことばっかり。
やることは。クソキチガイ。おぇ。うんざり。反吐が出る。おまえのそのイカレタ精神。
それで喜びでも得てるの？４ね」。

ああああああああああああああああああああああああ
何で頑張ってるのにこの仕打ち？そんなに私がうざいか
どうせ私は痛いよ、痛いの分かってるよ、でも思い通りにならないと気がすまないの
思い通りにするために頑張ってるの
師ねよダメ管理人、全然管理してないくせに、市ね、師ね

なんかそんなこすっからいことさせたら人一倍。
そんな事しかできない。

で、奨学金？３５歳で？国民の道徳？？？

ハァァァッァ？？？？？？？４ね。

気にくわないならハッキリ言えや!! こっちは、こっちで気を使って喋ってやってるんだよ!

まぁ お前が俺を嫌ってるのは態度で分かるけどな。 嫌われる意味が分からん。
てか その歳でその態度はないわ。 こっちも無理にお前に合わせる必要もないしな!!

どうして早目に言わないんですか上司・・・
いつもいつもいつも
おかげで２度手間だよ

寝てるあいだに死んでますように　　　
家族友達ごめんなさい

やっぱり綺麗なものを観たり聴いたりするのは大好き。
でも、ただそれだけ。私にはなにもできない。
悲しいほど役に立たない。大好きなものを作っているのは
人のはずなのに、人が全く信用できない。人が好きになれない。
私は悲しいほど好きになれない。
1mmもこの世の中の役に立たない私は綺麗なものを観たり聴いたりしながら
静かに一人で死んでいきたい。水の泡のように。もしくは砂のように。
この夢が叶うといいな。無理なのかな。

下請けの馬鹿野郎
お前の会社のおかげで
此方がばたばたしないといけなくなったじゃないか。
部品、朝一番に持ち込めよ、馬鹿が。

ただの空想ですよ

ゼミの男どもが女々しい
派閥が二つあるが、一つは普通のリア充集団。もう一つは不細工で暗いくせにやたらとリア充ぶる集団。
私が嫌いなのは後者。
女々しく、存在自体がもう許せない

h…中国人?不細工。誇大妄想が激しく、虚言癖がある。明らかに嘘だとバレバレなことを平気で言う。株やオクで稼いでるんだってさwwwwチビ、てめぇの話はつまらない。
n…hのフン。服装がいつもワンパターン。大学生にもなってあんなだっさいトレーナーはいかがかと。自分の凄さを褒めてもらいたくて仕方ない、そんな感じ。センスと会話力を研けば?
o…大した人間でもないのに偉そうに振る舞う。平気でアイツは苦手、嫌いという。死ね。真面目ぶりやがって糞野郎。面白みに欠ける。死ね!!!!近寄るな目障りだ!!!

t…頼りない男。おまえのは優しさではない。会話下手。楽しい会話ができてない。最近下品な奴だと判明。チビ。前髪で隠してるけど、頭髪ヤバイ。禿げちまえカス野郎。近寄るな死ね。
o…電波系。私は近寄らない。
s…苦手

あー死ね!!!!コイツラ死ね!!!!!!!!!!!!

めっちゃキモイ不細工な男が、
僕の家に来て手料理作ってとかまじキモイんですけどｗ
お前何勘違いしてんの？ プ

思えば幼少のころから何に対してもやる気無かった
自分ですすんで行動起こしたこと無い
周りに誘われたから付いて行ってただけ
私変わってないんだ、もう変われないんだろうな…
どうしてこんな人間なんだろう

宇和アアアアあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
カイジ見損ねたああああああああああああああああああああああああああああ死にてええええええええええええ
権利者死ね！氏ねじゃなくて死ね！！！！

ちくしょう！おれの涙は嘘じゃねーぞ！

もう気持ち悪いとしか感じない。あんだけ好きだった男なのに、価値観や考え方が気持ち悪い。

あのさ、
どんだけ自分を高く評価したら気がすむの？
東大生だって毎年何千人も生まれるんだよ？
ハッカーだってどんだけ居ると思うの？
いい加減、等身大の自分を認めて
今からできることを考えたらどうなのさ
自分は何でも決め付けるくせに
ちょっと私が何か意見すると逆切れする
声を荒げて非難が始まる
もう疲れたよ
いい精神科がみつかるといいね
そんなこと口が裂けても言えんけどね
憎んだり嫌ったりはできないよ
あなたのいいところは知ってるし
可哀相だと思ってる
拒否したりはしないから。疲れただけ。

うーむ。ネトゲをやっている人とはたいてい話が通じないのはなぜだ
私も精神病だからおかしい面はあると思うというか確実にあるだろう。
でも他のジャンルだとそこそこ意見を交わすことはできる
だがネトゲ関連だけはどうしても話が通じないのが不思議で仕方ない
統失の知り合いとだって話が通じるのになぜなんだ
思ったよりネトゲは恐ろしい空間なのかもしれない。

あのクソカップル死ね

具合い悪い

目を逸らしたくらいで何ギャーギャー言ってんの
そんなに目ぇあわせて欲しいでつか？ｗｗ
きもいんだよ
大体ウチと目ぇ合ったらすぐ逸らすくせに
「人間と目あわせたくない」とか言ってたのにねｗｗ
しかも自分の都合の悪い事にはメールブッチですかｗｗ
しかも「○○と仲たがいしてるんだー」ってメール

　　一　　　斉　　　送　　　　　信

マジムカツク。

はきたい
げろはきたい
いつもきもちわるい
たすけて。

不細工のくせに女性を食事にしきりに誘う勘違い野郎が一番ムカツク
ていうか、まじキモイんですよ、君
しかも家で手料理作って欲しいだと？
てめぇそのブサ面鏡で見て来い〜ｗ

大丈夫？
ゆっくり休んで。。

どうやったら優しくなれるんだろう

人の好意が受け取れない
キョドる。ビビる。挙句の果てには相手を傷つける。
あああああああああ何やってんだ俺orz

前までは遺書書いて首切ってちょっと痛いの我慢してさっさと楽になるべと思ってたのに最近は自分が死んだ時の家族の悲しむ姿とかその後の苦労とか想像すると勝手に涙出てくる。
でも頑張って生きようとも思えないから本当にどうしようもない。
昔は皆みたく大人になったらカッコよく働きたいと思ってたのになあ。何でこんななっちゃったんだろう

今日もまた笑ったなあ。やっぱりあやしいよあのオバサン
質問もヘンだし、格好も
TPOって知ってる？
仕事なんだからさあ
しかもやくざな仕事じゃないんだよ
お堅い真面目な会社なんだよ誰が見ても
それがいいわるいじゃなく、そういうところなわけ
そういうところだって納得して入ってきたんでしょ？
あたしだって私服は派手だけど、会社じゃ地味な格好だよ
要するに格好が社会人としてのパーソナリティをあらわすわけです
もうオバサンな年齢で派手派手な格好して
男でも釣りたいの？って言いたくなっちゃうわ
ああいう、自分はおしゃれがんばってるって勘違いしてる人は
パーソナリティも不安定な感じで
自己分析もちゃんとできてないんだろうね
そういう意味での頭の悪い人はきらいです

人の話スルーして、wwwって煽ってるつもりでも負けてますから
ばーか
おまえこそさっさと死ね

あんたさ、解ってる？
それは２じゃ煽りって言うんだよ？
見た人がいらいらするような文章書くなよ。
しかも人を傷つけるような。
自分の事は棚上げで。
あんた、前オフ会前日に「（私の名）、○○着るなよ（笑）」
とかってメール送って来たよね？
でも当日どうだった？
あんたはミニ丈ワンピで生足むき出し。
私はハイネックにワンピにタイツ。
第一その時１０月だったよね？　生足むき出しとか普通ありえなくね？
あんたは黙ってビーサン履いてエスカレーターで挟まれればｗｗ
はっきり言って、（私もずいぶんなピザだが）、ピザ＋幼児体系のあんた見て
男性陣どんびきしてたよ？　気づかないの？　馬鹿だから？
それとも何？　男の目を誘いたいから？
あんたは「優しい人が好き」って言うけど、好きな人ころころ変わるよね。
優しくされれば何でもいいわけ？
甘やかされて犬猫みたいに撫でてもらって、泣けば全てが許されて…
とか云うけどさ。
そんな男いないよ？
もし居てもさ、あんたの為になんないよ？
ずっと泣いてばっかりで、一人の世界に閉じこもって、友達なんかいらない！
とかほざいてるのを見てるとさ、さすがにカチンと来るのよ。
あんた、マイミク切られたとか云ってるけどさ、あんたがうわべの友達いりません、
慰めの言葉も意味がないです、みたいな事書くから皆あんたのとこ遠ざかっていくんだよ？
解ってる？
私も笑顔で対応しなきゃあんたが泣いて名指しで怖いとか嫌いとか信用できないとか
書いちゃうからさ、また人が遠ざかって行くわけよ。
悪循環に気づいたら？
そういえば郵便局のアルバイトに行くって言ってたね。
あんたのその状態じゃ無理だと思うけど？
私は経験者だから言えるけど、結構キツイよ？
薬の副作用でヘロヘロになったあんたなんか使い物にならないんだからさっさと諦めて治療に専念したら？
最後に、友達として言っておく。
甘えてるんじゃなくて、それは逃げだ。そして、あんたは絶対郵便局で倒れて不安発作引き起こす。
あんたにもいいところあるのに、そういう空気読めない人間になられたら困るんだよね。
何かされれば名指しで文句言うしさ。あんなメールが来て当然だよ。
まあ、これからは気をつけろよ。

ついでにこんな所で呟いても意味がないが、
自分は時間関係なくメールしてきて、
私が時間関係なくメールしたら激怒ってどういうわけ？
残念ながらうちでは「（あいつの名前）姫」って呼ばれて爆弾扱いされてるよ？
自分勝手も程ほどにしろ。
あんたの繊細な感性は悪くないが欠点としても取られるという事をよーくその脳みそに刻みこめよ。
そうじゃなきゃもう縁切るからね。

うざいんですけど
スレの流れと空気読んでくれませんか

寂しがっちゃいけない…。

人が憎くて憎くてたまらない…。どうしたらいいんだ。

はぁ、もうやだ、生きてるのしんどい

喪男板の人らがカップル板から帰ってきて立てるスレは
カップル板のレスをコピペして鬱になるスレ
喪男板の人らがカップル板から帰ってきて立てるスレは
恋愛系の板からレスコピペしてｐｇｒしようぜ

女嫌いの男どころか女もいるわけがわかる気がした。

たのしいことをみたくなくてききたくなくてとおざける
だからずっとたのしくないループ
でられないね

人生、間違ったなーと思うとき。
今持っている資格の職業の、世間の評判が悪いとわかったとき。
女の世界だから醜いし…。

はぁー。

接する奴接する奴、殺意が沸いて来るんだがどうしたものか

逆境で力を発揮する人もいると思うんだ　がんばろう

皆の前で自分を出せなくて演技してしまう
しんどくてめんどくさくて演じきれない時がある
性格違うって言われる。本当の自分がばれてしまう
今更どうする事もできないし本当どうしたらいいんだろう
今日も辛い事あるのかな

そういう内容をいちいちレスするなよ、バカが。
相手に聞かせるつもりなら言葉を選べ。
死ね。

死ねバカ死ねバカ死ねバカ死ねバカ死ねバカ死ねバカ死ねバカ死ねバカ死ねバカ死ねバカ死ねバカ死ねバカ死ねバカ死ねバカ死ねバカ死ねバカ死ね
NT死ねTS死ねES死ねHY死ねNS死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
お前のガキにお前が私にしたこと全部やってみせろその後死ね
お前がどんだけ最悪だか噛み締めて死ね
死ねクズゴミ廃棄物化物
やっていいこと悪いことも分からない頭おかしい欠陥品死ね
人が嫌がる最低なこと何年も笑ってやれる最悪人間。まとめて死ね

いちいち年齢書き込んで若さアピールする奴うざ！
三点リーダーが更にうざ！！地球滅びろ！「

すげーさむい　
毛布くれよこら

あのスレほんと労いがないな…
そゆとこが全体に滲み出てて嫌いなんだよね
せっかく立てた椰子ｶﾜｲｿｽ

おまえ、嘘ついてまで、自慢するか。
しかも、はらたつうそつくよな。
で、自分が何言ってるかわかってるの
わからないように発言すればいいって何考えてるの？

ＤＱＮであることは、発言内容から徹底してる。
友達がいっぱいだと、笑わせる。

風俗いけよ。
いろんな経験が大切なんだから。
俺は軟派とかしてるんだよ。

はぁ？？ばっかじゃねぇの？？

あのさぁ、俺がカキコミしてて、
わからないという証拠がどこにあるの？
わからないように書き込めば良いんだと。
で、わからないように書いてあるんだよ。
自分について書かれてどう思うか知らんがな

そんな突拍子もないこと言ってりゃ
会社やめさせられるに決まってる。
腹黒さが表に出てる。なんか圧力団体ですか？

自分をどう思ってるか知らないけど、
頭がよいヤツはよいヤツ同士でコロニーを作る。
ダメなヤツはダメなヤツ同士でコロニーを作る。
そうやって、頭がよいというか、プライドが高いヤツは
お前みたいなヤツには近寄りたがらないこと明白。

ちなみに、おまいさんは、変にプライドが高い。
そして、犬だよな。

それと、談話とかいいだして、積年の恨みと
でも言う内容を、ドカドカドカドカと俺に
ぶち当てる。そして、私は、竹刀で叩くほど
怖いんだぞと言ってみる。

あのなぁ、金属バットより強いとしても
遠隔スタンガン、空気銃。それらに勝てる訳か？
ばっかじゃねぇすか？その脅迫自体、ばかげてる。
それを言った上で、ミクシがどーとか言い出して
それはなんですか？俺の自スレを読み上げるのは
誰しもの勝手であるように、みくしのカキコミを
読み上げてくださいということで、相殺するとでも
おもってるのですか？

あのさ。俺それほど落ちぶれてないというか、
あんたに興味ないから。。。。マジで。

いまどき、彼氏できました。
と、みんなに公言してみて、
その、気合い入れた服装で
来るのは勝手だが、

ほかの、誰かさんが、実習に行ったら
恋愛なんてできないねぇと話している
最中に、恋愛を始めましたって
どういう訳ですかね？

それと、俺が親切で、マーカーを貸したら
喧嘩売ってる、喧嘩売ってるって発言は、
あくまで助けてやろうとしている人間に対し
失礼なだけだし、はっきり言うが態度から
わかるとおりお前に興味ない。

一昨日、腹が立ったのは、
学校の先生が俺に
”聞こえるように”、
俺が一番嫌いな野球部の選手と
女の先生が、これからお茶しない？
といったその一言。

1000000万分の1の確率でもそんなことは起きません。
こういうのを陰湿な嫌がらせという。

もう1日で１０や２０の嫌がらせを放出している
学内の行動を考えてみて、たかだか、喜ぶと思って
渡した3000円の花束をもらったことに対して切れた
某人間。「聖書の引用：自分がしてもらいたいと思うことを人にもしなさい」
俺はこれに従っただけ。ブラスバンドのなかで、花束をもらえることは
栄誉なことだし、うれしい物だ。俺は少なくともそうだった。
それを理由に俺がむかつくというのは、どういう発想なのか？
あなた、私を好きになったでしょう？なんて言うことを、思い違いして
やたらと、俺に攻撃する。俺がお前さんにした、ブラスバンドでの出来事
だけに絞って考えれば、花束を渡しました。それ自体がそれほどむかつく訳か？
お前ドンだけ勘違いしてる？

ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧｧｧﾝ!!
なんで急に辞めちゃうの？
一生懸命教えたのに
せめて今日来て欲しかったよ
ﾊﾞｶﾊﾞｶ 寂しいよ 私何か変な事したのかな？
なんで詳しく話してくれないのﾟ｡(p_q)｡ﾟ

あーあ
心にもねーよ

あああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああ

気持ち悪いよ
助けてよ

いや、殺してください

くるしす

おまえらうるせーだんよ　ｐｓ3買ってくれよ

痛いカユい痛いカユいギャァァァァアア

しねしねしねしねしねしね

あ―――――――――あいつら死なねえかな
派手に事故って血と脳ぶちまけて欲しいな
血のいろ赤くないかもね
腐った性格と一緒で腐った汚い色かもね
死ね死ね死ね

携帯を投げつけたらストラップちょっと割れちゃってしょんぼり…
(´・ω・｀)

あー
あーもう
死のう

なにもかも嫌だ
仕事は辛いし好きな人を傷つけちゃうし…
ボクが存在してるから世の中が狂っていくんだ
話さなくて目も合わさなくても存在してるだけで人を不愉快にさせてしまう
こんな才能欲しくなかったよ

愛想よくしてないと無愛想だとかツンケンしてるって言われる
愛想よくしてたらセクハラされる
セクハラされるのはボクに隙があるからって言われる
隙があるなんて自分ではわからない
セクハラを上手くかわすスキルない
周りからはチヤホヤされてるとかヒイキされてるとか言われる
拒めば酷い態度をとられる

世界にはボクの敵しかいない
味方が欲しい訳じゃない
透明になりたい

誰からも愛されなくてもいいから
あの人にだけは嫌われたくなかったよ…

早く帰りたい
この時間が無駄なんだよ

痛い！痛いって！

自分死ね馬鹿迷惑者
弱い弱い弱い甘え甘え甘え甘え
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
うざいうざいうざいうざいうざい
消えろキモイ自分価値無い
消えたい死にたい
弱虫 本当弱い
弱い
弱い
弱い

うっさい！！
響く
静かにしろよ

へー私のメールは届いてるけどシカトするんだ〜〜
死ねよ頭弱いくずが

あーあーあーごめんなさいー
わかってたけど無視しました
てか気づいてないふりしました
だって定時だし。

いいでしょ？どーせ暇なんだし。
どうせ後始末はこっちだし。

頼むから同性特有の意地悪さで陰口言わないでね

文句ばっかりいってるから口が曲がるの？麻生太郎みたいに
意見あるのは立派だけど、あんたみたいなのが言ってもなんかひがみにしか聞こえないんだけど
別に自分のことじゃないからいいけど、かなーりムッとしたわ
そういうレベルの低いとこに落とすのって、あんたも嫌ってるあのバカと一緒じゃない
たかが仕事なんだから本質だけ考えて余計な感情はさまないでほしいわ大人なんだから

臭い汚い気持ち悪い

早くしてよ！！
タイミング悪っ…
あーもー何この体

なんかこの頃こっちの意図が通じてないと感じることが増えた
そんな半分冗談で言ったことをストレートに受けてストレートに返されても

うるさいよ
食べられたら食べてるよ

生きていたくない！
生きていたくないよ！
今すぐ！殺してください！

換気扇を回しっぱなしにするなハゲ
スイッチ入れたらちゃんと切れ

そういうのを恩を徒で返すってんだよ。人でなし。カス。消えろや。

親と一緒にいるととても疲れる
同じ家に存在していると思うだけでもうだめだ
親が出す生活音すら耐えられない
無神経に最大限の音を立ててキッチンを片付けてる
家族とは言え親しき仲にも礼儀ありを頼むよ
神経過敏症も持つ自分にはきついんだって
マジ、この家しんどい
親は家の中では自分が法律だと思ってるからなぁ、
人権も何もあったもんじゃない
早く一人暮らし死体
なんだこの変換↑はよ('A`)

人生＼(^o^)／ｵﾜﾀ

もう生きていけない。
誰か殺してくれ。
誰でもいいから私を殺してくれ。
もうこんな世界に生きるの嫌だ。

あいつはただの気違いだから。母親でも何でもないから。

糞店長が糞ゆとりすぎて頭にくるっていうレベルじゃない。
全員から注意してくれって再三に渡って抗議受けてるのに
しかももう半年以上も前に私自身メールでもうこれ以上ゆとりバカの助長を見過ごせない、我慢ならないって
訴えたのにこの前の面談の時だって同じ時給、同じ条件、にも関わらず仕事量が全く違うのに
サボられたりしたらこっちのモチベーションが下がるからいい加減にしてくれって訴えたことも
もう忘れたわけ？
どういうつもりで「○○さん自身がそういうところ目撃したわけじゃないでしょ？」って言えるわけ？
言っとくけど多分、一番目撃してるのは私だよ！
だけど社員からしてそうだったし、自分さえ我慢すればすむことならって本当に我慢してきたわけ。
言ったところであのリアルゆとりバカどもには理解できる脳みそがないって知ってるから。
2回言ってもわからないってことは根性が腐ってんだから言うだけ時間の無駄でしょ？
こんだけ苦情が出てるのに何も対処しないってどういう神経してるわけ？
皆だってそれなりに我慢してたと思うよ？
スルーすべきこととしちゃいけないことがあるでしょ？
あんたはスルーでいいかもしれないけど同じ時給で働いてる私達の立場はどうなるのよ？

ゆとり馬鹿どもが「あれはやりたくない、なんでこんなことしなきゃなんないんすか？」とかって
サボりまくっててきとーに品出しとかして糞のんびり検品とかして時間潰して
うちらと同じ時給貰ってるわけ。
しかも今月すくねーからもっと入れろとかご立派に主張してるわけでしょ？
それをはいはいって許してるあんたってなんなの？
あんたのせいにしてくれればいいんでとかそんな問題じゃない。
本当にそういう気持ちがあるなら本人に直接「僕がそういう風にしてくれ」って言ってるから
文句があるなら俺に直接言えってくらい言えないわけ？
ノートの件だって皆呆れてサインしてないのにお前サインしちゃったら
あいつらの主張認めたって取られたって仕方がないわけ、わかってんの？
時給上げる上げるって言われて半年、未だに上がらないわ、
こんなにまで糞だとは思わなかったから本当に悔しくてしょうがないよ。
今まで、誰に認められるわけでも評価されるわけでもなくても店のために
自分で言うのもなんだけど一生懸命尽くしに尽くしてきたけど
なんだったんだろうね？情けないよ。

実際に見たわけじゃないでしょ？には本当にブチキレそうだったよ。
よくあの程度で抑えられたと思う。
見まくりすぎてお腹一杯だっての！
打ち殺されたいのか？

あー！！もやもやする
ＯＤでも酒でものもうか
あぁ酒ないよ｡はあー
眠れないし最悪だ｡もう嫌だ｡
あああああああぁあぁ！！
ははははどうにでもなっちまえ〜〜〜
ラリりてぇ〜〜〜！！

もうね、あんたと口利くのも嫌だわ。
ゆとりバカのことは軽蔑してるから顔も二度と見たくない。
そもそもなに「実際に見たわけじゃないでしょ？」って？どういう意味よ？
私が誰かに言えとか言われて言わされてるとでも？
どんだけおこちゃまなんだよ。
ふざくんな！
そういうことあっても無視してみないことにすればいんでーとかって
マジで言ってんの？
だから同じ時給で働いてるわけ。
ちなみに仕事量は全く違う。
動きも糞とろいわけ、だって時間稼ぎしてるんだから。
そしたら同じ時給で何倍ものスピードと何倍もの仕事量を押し付けられてるうちらの気持ちってどうなる？
最初こそ頑張ろうって思っても馬鹿馬鹿しくてモチベーション下がると思いませんか？
普通に考えてわかるでしょ？そういうこと。
それをスルーしろってどういう神経してんだよ！！！！！

神様お願いです。
どうか明日の求人いいのありますように。
もう耐えられないよ・・・。

あははは！
死ねばいーんだな死ねば！
いつでもしにてえよ

動けばか自分！！
甘えてんじゃねえ〜
部屋くらい整理しろよ掃除しろよ
きたねえまじイライラするわ
はあああああああああああ

昨日あんま寝られなかった
ねむー
今日は色々考えなくて済みそうかな

自分自身に責任をもてこんちくしょう

＞メールの件
11/04 12:29頃
最初が「n」で始まるYahooメールの方ですか？
もし違いましたら、届いていないので、お手数ですがメールの再送お願いいたします。 -- つくた (2007-11-07 00:13:21)


うぜぇ！！！！！！死ね!！！！！！！！！！！！！！！！１

「実際にあなたの目で見た訳じゃないでしょ？他人から聞いてそういってるんでしょ？」って言われちゃったら
私がこの2年、我慢してきたことって一体なんだったんでしょうかね？
他人から聞いて触発されただけって言いたいの？
悪いけど私、そんなことで店長に文句言うほど暇じゃないし。
しかも朝から糞忙しいのに、他人が言ってるからってそんな単純なことで行動移すわけねーだろうが！
糞ガキじゃあるまいし。
あんたがノートにサインしてる。あんただけが！ゆとりバカのやることやらず権利だけの理不尽な主張に対して。
最初は今回もいつものこととスルーするつもりでいたのに
あんたがあんただけがサインしてしまったことで私はどういうつもりなのかと我慢の限界だったわけ。
要するにあんたが火付けで怒りを蒸し返したわけ。
サインしてるって事はゆとりバカの主張を了承したと受取ってその分、またうちらが仕事増やせばいいんですか？
そういう考えなんでしょうか？と聞いたわけ。
証拠のビデオかなにかでも見ないとこんだけ皆が文句言ってるのに信じないんだ？
そいつらが仕事しないせいで私は品出しも間に合わなくて商品山積みになってるのを見て
あー、忙しくて大変だとは思わず、私が仕事サボってるって取るんですか？
だって自分の目に確かに映る物しか信じないんでしょ？
他人から聞いて触発されて一斉にわーわー言ってるドラマとかでよくある団地妻みたいなものでも想像してんじゃねーの？
で、ゆとり特有にうぜーなーとかって。

だからさー、「全部僕のせいだと言ってくれ」ってのはうちらに言うことじゃない。
直接本人に言ってよ。
それにサインしてる場合じゃねーだろ？
他の人が諭してんだから口頭で言えないくらいチキンなら
せめてそれに便乗して注意文くらい書けないの？
本当に情けない。
こんな店長じゃ、店は回ってればそれでいいって考えだから
ゆとりのことは笑って許しても一生懸命働いてる人達のことなんてなんも考えてないよね？
いつまでも自分を奴隷に貶めてるのはあまりに可哀想じゃないかと思った一日でした。

半年以上も時給上げますで釣られ続けた自分なさけねー。
おやすみ・・・

「やっと寝れると思ったら洗濯機がうるさくて眠れなかった」
ああそうですかー朝から洗濯してごめんなさいね
私は毎日朝から家事して仕事行ってるから朝から洗濯しないといけなくてごめんなさいねぇぇ
無職で２４時間いつでも寝れるあんたに合わせられなくてごめんなさいねぇぇぇぇぇぇ
家の中で一番偉いのはあんただもんね
犬勢症候群ってやつと同じ
ていうかどうやったらあんなに周りが自分に合わせて当たり前、崇められたり羨まれるのが当たり前な
考え方になるんだろう。ある意味すごい。稀に見ない自己中。こういうのがボダって言うのかな
まぁ、外に出ないからしかたないよなぁ
あいつの世界はこの家の中だけだから。かわいそうに。
自分の存在を示せるのは私たち家族だけしかいないから
「コイツらよりは上の人間だ偉いんだ」って思い込んで自分を保つしか術がないんだ。
かわいそう。かわいそうだね。
外側から認識されて始めてそれはそこに存在する。ニーチェ？だったかな忘れた
家族以外だれもあれを個人として認識しない。
だから私たちを「自分以下の存在」と思い込む、認識させようとすることで自分の存在を確かめてる。
そうするしかないから。それ以外に方法が無いから。
かわいそう。かわいそうなひと。
だから私が怒る必用なんかないんだ。
こんなことで怒るなんて余計なストレス溜めるだけだ。
かわいそう。かわいそう。しょうがないよね。人生に挫折したんだから。もう立ち直れないから。
けど、私が我慢する必要はない。私は私のやりたいようにすればいい。
大丈夫、もう何を言われても気にしない。
何かまた言われたらここに吐き出しに来ればいいから。
もうちょっと頑張る。

何もする気になれない
何もしたくない
部屋の片付けや勉強はもちろん、歯磨きや髪を乾かすのすらやらない
あああ

くるしい
そんだけ
酒とめられん
貯金がなくなってく

もう疲れました。

今二股かけようとしてる
こりゃいかん
どっちが好きなのか分からない
つーかタイミングが悪い
好みより手の届く距離選ぶの許せよ
会いたいけどな
会えないしな
しかし友達がみんな遠い
なんでだろう
これからったって遅いよ
私付き合い悪いからな
これからは誘われたら断らず行こうと思う
ああ遊びたいカラオケ行きたい日曜までの我慢だ
寝るタイミング逃した

パソコンつかえねええ！！！
文字打つとエラーなるし
２ｃｈできねえじゃん！！！！！！！！！
朝からイライラするわーーーーーーー
さっきまで気分良かったのにいいいいいい

頭ガンガン痛いし部屋汚ねえし眠い
イライラすんの久しぶりだわ
ストレスフリーな生活してるから
尚更少しの事でイライラ
まったりいきたいよ馬鹿あああ
気にしなきゃいいんだよ
あーーーーあああ
何したいんだかわかんね
体と気力がついてかね
自分が嫌だわ
気持ち悪いよもーあー
無気力無気力無気力すぎる
気紛らわせもならない
薬とタバコあああ
いつもこの時間何してたかわからん

価値ってなによ？
凡人が造っても非凡人が造っても
「世界でたった一つ」
でも凡人と非凡人じゃ明らかに違うじゃん!!

天才で才能がある人(ｗ
→高い価値がつく
ごく普通の人
→高い価値はつかない

もう凡人と非凡人はお互い隔離しちゃえば？ｗｗｗｗ
凡人である私は地面に潜って生きるから
お前ら天才は日の光りを浴びながら生きるといいんじゃない？ｗ

どいつもこいつもあいつらも憎たらしい死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

某バンドの曲聴きながらこんな書き込みするのもなんだけど

寒い
誰か殺してくれ
あいしてるよ

つかれた

自動車学校メンドイ。
無断キャンセルなんかしてねーよ。確認して予約できてなかったから行かなかったのにキャンセル料払えはｲﾀｲ…。金返せや〜！！

どう考えても死ぬしかない
なんでこんなダメになっちゃったんだろう
ごめんなさい大人になれませんでした

ああああーーーっっ
どいつもこいつも俺を暇人扱いしやがってよおぉぉ!!!!!!!!!!
「えぇ〜？バイト無かったら遊びに行こうと思ったのに！」
ﾊｧ?(ﾟДﾟ)
誰がてめえの都合に合わせるか!!!!!!!!!!!
彼氏でもねぇ男を家に泊めるマンコビッチが!!!!!!!!!!
てめぇ働いた事ねぇだろ。
バイトなんて経験ねぇだろ。
実際てめー親の仕送りで生きてるらしいしな。
バイトで金を稼ぐ大変さや辛さ、わかんねぇんだろ！？
ああ死ねよ死ねよ＾＾
ちったぁ地道に努力してみろよｗｗｗｗｗ
お前みたいな人間をゆとりっつうんだぞｗｗｗｗｗ
このカスｗｗｗｗｗ

なんであんなに排他的なわけあのスレの住民は！？
ノリ悪〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！
｢ああ、そういえばそうだな｣とかでノレばいいのにすぐ反論議論腰だ
ノリ悪い懐古厨はｳｻﾞｲ！ｷｴﾛ(・∀・)！晒しage
あんなスレVIPにkskされちまえ！！！！！！死ね　死ね　死ねーーーーーーー！！！！！！！！！！
1191498828

まともに文章書けてないよ
バカにみがきかけてどーすんだよ？自分

垂れ流した糞尿みてﾆﾔﾆﾔしてる人たちもいるんだよなあ

後出しじゃんけんされて勝てるわけない

子供の頃からたくさん笑ってると、顔の筋肉も自然に笑顔の形になっていくよね。
積みかさねだと思うんだそういうの
小学生の頃さんざんいじめられて、笑顔の作り方も人と接する楽しさも土台からボロボロにされた自分は根本的にだめだってことだ
何年も、鏡みながら笑顔作って頑張ってみたけどやっぱり無駄みたい
基本的にそういう顔をしていない
笑える顔になれなかった

自分些細な事でイライラするな
余裕もてよ

本気でムカつく
あの三十何人かまとめて氏ね

わああああああああああ

うああああああああああああああ
泣きたい
泣いていい場所なんかない
いつもこっちがゴミ箱役
死なせろ

指輪なくしたかも
家のカギもなくしたかも
あーーーーーーーー

まあカバンのチャックあけっぱなのがいけないんだよ
わかってるわかってる

いやだいやだいやだいやだいやだなにもかも

疲れた疲れた 消えたい消えたい

いい曲に出会えると生きててよかったと思える
そんな単純な自分が嫌い

てめえみてぇな構ってちゃんメンヘラはメンサロから出てくんなよ
しょーんねぇスレばっか立てやがって
どこ行ったってゴミはゴミなんだよさっさと首くくれ糞ビッチ

頭の中真っ白にして溶けたい消えればいい
まともじゃない私がいなくなったらいい
もうやめろよ泣かせる気なの？今はアンタが嫌いだよ。さすが血筋だね
いつも口だけだね。期待させるだけ期待させて突き落として、最初から言わなきゃいいのに。
期待しちゃう私も馬鹿でどうかしてるよね
あぁあぁあぁぁ腹が立つ！

誰かに触りたいんだよ
無理だけど


昨日笑ったので今日はちょっとマシな気分
でも何も解決してないからなぁ
またいつ落ちるのやら…

そろそろ死ぬわ

あああああああああああああああああ

誰でもいいから殺してええええええええええええええええええ

生きたまま心臓をブチ抜いてええええええええええええええ

人を殺してえんだよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

まあ殺したらオレサマの真人間としての人生ブチ壊しだからよおおおおお

殺人なんてしねえんだけどよおおおおおおお

まずはああああああああああ

生きている人間の頭頂部からああああああああああ

脳髄に向かって手をブチこんでいくううううううううううううううう

んで脳ミソをシェイク!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！

これやられたやつはどんな反応するかなああああああああああああ

まあ死ぬのは確定かああああああああああああああ

でもどんな風に死ぬのかな嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼

苦しみながら死んでいくのかな？

痴呆老人みたいに「あ？あろおお」とか言いながら何も感じないで
死んでいくのかなあ嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼

ねこにゃんお手！！！！！！！

『ワン！！！！！！！！！！！！』

ブリザアアアアアアアアアアアアアアアアアド！！！！！！
Ｘ！！！！！！！！

お前はもう死んでいる！！！！！！！！！！！

250ページブチヌキだ!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！

体の中身をブチ晒せ！！！！！！！！！！

オラお前らの気合はその程度かああああああああ！！！！！！

今！！！！！！！オレサマのレスが！！！！！！！

この世の中で！！！！！！

一番！！！！！！！！燦然と！！！！！！！！！！

光り輝いていているッ！！！！！！！！！！！！

ＹｅｅｅｅｅｅｅｅｅｅｅｅｅｅｅｅｅｅｅｅｅｅｅＳッ！！！！！

Ｉ！！！！！

あｍ！！！！！！！

ｇｏＤ！！！！！！！！！！！！！！

あーあもう

万引きをするフリをして万引きＧメンを監視する…………ような事を趣味とする男だ！！
文句あるか？？

ｱﾞｱﾞｱﾞ死にてぇよ〜母さたゃん

ある日志田に出会いました！その夜いきなり襲われたのはオレだけではないはずです！！志田はリッチに襲われたのです…………

その事がトラウマになったヨーギラス！！

いいえ、ケフィｱです

ケフィｱ

志田を襲ったリッチを襲ったのはこの僕ちゃんだ!!
あぁ〜ヤリてぇ

今日の服装は青いチェックのシャツにジーンズ、黒いでかリュックに赤い折りたたみ自転車でーす！

志田ー！！


リッチと志田はエイズにかかりました…………彼らは一生懸命治療に専念しました。
点滴、注射、赤外線通信など辛い治療に耐えたのですよ？？笑ワキがケフィｱ

だめ。あの人にはあの人の人生があるの。
少し優しくしてもらったくらいで、甘えてはダメ！
あの人の前から消えなさい！
依存してはダメだよ。
でも会いたいよ‥。
でも、ここは我慢だ！

早く死にたい。死なせて。こんな人生要らない。

死に神にとりつかれているのかな。ここ３．４年は
この衝動に駆られている。

不要な荷物は置いていかせてね

っうああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ〜！
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

アンタは親に死なれたら共倒れかもしれないけど
家は死んでくれたら心身も経済もものすごい楽になるよ

殺してやりたい

人生華やかにしたいーーーーーーーーーー〜〜〜〜！！！！
ヒッキーで対人恐怖症＆中退なダメダメ人間だけど、それでも
絶対人生終らせねぇぇぇぇええ！！こんな所でくたばってたまるかーーー１！
生きる！！生きてやる！！
そんで、自分が輝ける人間になったら全人類地球宇宙を含めた全てに幸せを
分けてやんよ！！！！！！！！
てめぇらを少しでも幸せにしてやんよ！！チクショウ！！
私は、この殺伐とした時代に少しでも思いやりや温かい心を持てる様な眩しい光を
世界にあててやりたいんだ！
みんな和み死にさせてやるぜグフフフフウｗｗｗｗｗｗｗ

つらいけど努力するぞーーーーー！！絶対成功させてやるんだー！
だから、みんな幸せになっちまえよ！！このおちんぽみるくヤロウ共！！
あーーーーーーーーーーっはっはっはっはっはｗｗｗｗ

あぁ、スッキリした。＾＾

仕事終わったら遊ぼうって言ったらいいよ言うから、仕事おわたよーメールしたのに
返事が一切来ないってのはどういう了見ですか一体(´・ω・｀)

ニート脱出して1年。
その間にこさえた借金の返済が大変だけど、もう5〜6年音信不通してた友人達にもこないだやっと会う決心がついて会って来た。
ああ俺、世間にしてみりゃまだカスだけど、少しずつ前に歩けてるよなって…

でも、本当はなにもかも遅すぎたのかな？
今を維持する事で精一杯なのに来年の事なんて考えられない。
時間も人も、カスの俺のミジンコみたいな成長なんざ待ってはくれないんだよな。
おまけに全く治る気配の無い風邪ひいてるし。

まあここで負けて全部台無しにしちまったらホント死ぬしかないし、
いつだって大丈夫って思ってなきゃだけどな。

それでもたまには泣いてもいいか。
また明日から歩き出せるように。

今すぐ地球ばくはつしろ

ああああああああああああああああああああああ

○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○
このﾚｽをみたあなたは･･･3日から7日に ﾗｯｷｰなことが起きるでしょう｡
片思いの人と両思いになったり 成績や順位が上ったりetc...
でもこのﾚｽをｺﾋﾟﾍﾟして別々のｽﾚに 5個貼り付けてください｡
貼り付けなかったら今あなたが1番起きて ほしくないことが起きてしまうでしょう｡
ｺﾋﾟﾍﾟするかしないかはあなた次第...
○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○

映画みにいきます
自分精神的に今さいあくなので敢えてアップダウンをいれると後で鬱が増す予感だけど
頑張ります
たまには家から出してあげにゃ

出かける事もストレス家にいるのもストレス
生きてる事自体がストレスになってきた
死ぬのが怖いと思ったり死にたくなったり
落ちると自分ばかり責めてでも人に相談したり吐き出したりは
常に周りには明るく振舞っているからしたくないできない
矛先は全部自分に行くでも自傷はもう絶対しないって決めたししたくないのに
どこにこのぐちゃぐちゃな感情を捨ててくれば良いのか分からなくて
自傷する事をひたすらこらえてる自分がいる
もういやだ

つーかーれーたーなもー
いいならいいんですようん
どうでもいいようん

死にたい。

あｑｓｗｒちゅい」「

リア充は幸せだね＾＾
死ねよ

んふっ、自業自得なんじゃね、こいつのばやい。
人のせいにすんなよ。

なんか、ＨＰ見る限りこいつじゃ無理っぽい。
特に奨学金て返済しないでいいタイプやん。
そんなの審査通るわけねーだろおまえが。
何も見えないんだな。見てないのか。

テレビとかネットばかりじゃなく世の中の空気を察しろよ、少しは。
ふりをしても無駄だよ。面接で見られるところはそんなことろじゃないから。

残念！！！

おまいら絶対このスレ荒らすんじゃないぞｗ

精神科・心療内科で開業してるor予定者のスレ1８
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1194197638/


81 名前： 卵の名無しさん 投稿日： 2007/11/09(金) 13:42:23 ID:Sp6heHTyO
しんかんこない

83 名前： 卵の名無しさん [sage] 投稿日： 2007/11/09(金) 16:52:18 ID:7AIg+mD60
>>81
新患来ないのはメンヘル板でおまいのメンクリが評判悪いから

86 名前： 卵の名無しさん [sage] 投稿日： 2007/11/09(金) 23:20:37 ID:pClBCdIY0
>>83
あそこで評判良いメンクリはちょっと？です

87 名前： 卵の名無しさん [sage] 投稿日： 2007/11/09(金) 23:56:45 ID:rBmCUQvl0
メンクリ板で評判良かったら、ボダが押し寄せてくる

バイト行きたくない。臭いし汚い。めんどくさい。

悪口陰口が生き甲斐の基地外ババアども死ね

親に見られたくないものを
もしかしたら見られてしまった

笑って誤魔化すか・・・

絶対どうにかなる。どうにかなるどうにかなるどうにかなるどうにかなるどうにかなるどうにかなるどうにかなるどうにかなるどうにかなるどうにかなる
気のもちようだけだ

死にたい消えたい

もう帰って寝る！

お腹が…

自分に向けられるのはいつも
無関心か怒声
あとはそのフォロー
他のことは『家族の日常』であって私に焦点のあることじゃない

良かったね、スッキリなんでしょ？怒鳴ると。
ずっと真面目に働いてるもんね、家のことも色々大変だもんね。
そりゃストレスたまるよね。
どこかに向けないと爆発しちゃうよね。

だから何かあるたび叩きつける
だからどうしても家から出さずに管理している
いなくなったら困る
だって文句いえないと大変だ

そういうことだよね？気付いてないだろうけど。
もちろんそれは裏の悪い部分であって、全部じゃないけど。
誰でも悪いとこくらい隠し持っているものだけど。

でもこっちはたまったもんじゃないよ

ゴミ捨て場みたいな役割
ゴミ係
ゴミな人生
もういいでしょう
嫌な感情もう十分私に捨てたでしょう

私は降りさせてもらう
出来ればもう誰かに叩きつけないで何とか自分の感情を上手く処理できるようになって下さい

1番の親友が鬱病でかかっていた病院を私に紹介してくれた。

親友である彼女も私も治療は順調であった。

ある日、親友である彼女から相談された。

お姉さんのことを。
聞くと

明らかにうちの糖質母とソックリだった。

入院をすすめた。
結果、措置入院となった。

それから。
どれくらい経ったんだろう。

私が1番信用しているのは、やはり彼女であった。

私はボーダーの人間と揉めることがあった。

が、親友である彼女もボーダーだとカミングアウトした。

ある日、うちの親が彼女へ対して失礼な発言をした。

それから…

今まで親友であった彼女の口からは…

私に対してのアドバイスは無くなった。

悩んで悩んで…話題を振ってもスルーされるようになった。

どうでもいい内容しか話してはくれなくなった。

まじ死ねや。あいつ。４４のババアが。
石川県　秋子。
糞だな　こいつ。

ぜんぶ作りもの

まーた他人のせいにするのかよ
売れなくなったのは奈々子のせいだろ？
お前が部署トップに無理矢理プッシュしたの覚えてるだろ？
その結果、今の売り上げに落ち着いたんじゃん。

奈々子は顔も不細工だけど
内面も他人から嫌われてるんだろ。

男なのに顔が西川史子似とか…つらいです

眠れない。
コンたんもう一錠飲んだ。
眠れますように。

あー
ほんと駄目人間だな

どれだけ時間無駄にしてきたんだろ
馬鹿みたい

新しい知り合いができるとすごく不安になってしまうよ。
嫌われたくないって思っちゃう。
馬鹿すぎる

寒い
死にたい
終わりたい
終わってほしい

ATM早く開け馬鹿ぁ

嫌なことばっかり。ロクなことがない
思えば物心ついた頃からそうだった気がする
私だけ仲間外れにされること、今まで何回あったんだ。最近ではむしろそれが当たり前になってるもういやだ

土日は嫌い大嫌い
やだ人多い人人人あああう
早く月曜日なれー月曜日は雨じゃなさそうだし
買わなきゃいけない物あるのにいいいいい
買い物いっちゃったあーあ…
占い信じないけど１位だったから信じたのに
苦しいーなんか息苦しいー

足とか尻とか嫌い
もうはさみで切っちゃおうか

謝られると余計むかつく

ばかばかしい

せっかくの貴重な休憩時間を
ああイライラする
しねっ

ついてねーなー今日は
遠方からの客がいる
トランクなんか持って泊まり掛けで来てんのかな
地方だからっていい加減切り上げて早くしてくれよ

どこか行きたいなぁ。水平線とか夕日とか見たいなぁ。誰もいない海辺は寒いかな。
ここじゃなきゃいいや。猫がいっぱいいるとこ行ったら癒されそう。
最近涙腺が緩過ぎてどうしよう。私も紅葉見に行きたい。とにかくここに居たくない。
やさしい場所があったらいいのにな

死にたいよお
死にたいよお

きもちわるいきもちわるいｷﾓﾁﾜﾙｲ
嫌な夢を見そう

やっぱり薬買っておけば良かったな
一日が長すぎる

00見れないじゃん

そんなことしか言えないのかお前は

爆発しそうです助けてください爆発しそうです助けてください
爆発しそうです助けてください
爆発しそうです助けてください爆発しそうです助けてください
ああああああああ

ワンパだよ。少しは自己を省みようよ。

うううううううううううううううう
今日の私はどうかしてる

やっぱり分かってくれないんだ
私が我儘なの？そうなら言ってよ
崩れても壊れても怒らないでねじゃないと困る

性欲処理じゃないんだよ。もう連絡してこないでください。

やっぱ死ねぇ！きめえ

あいつ死ね
あいつら死ね
全身くまなく釘うって硫酸ぶっかけてやりたい
一生消えない傷を負えばちょうどいいよ
最悪な中身が一目で分かるようになればいいのに
あんな腐ったやつら外形で識別できればあんなこと何年も続かなくて済んだのに
どうせ最低なんだから死ね
お前の子供もお前が育ててりゃどうせ最低なんだから死ね

寂しい

「その神経が理解できない(笑)」
お前スレタイも>>1も読めないの？
まあ、あれだ
小 学 生 男 子 乙 ｗｗｗｗｗｗ

他人の人間性をとやかく言える立場か？
自分のIDにカーソルあてるとどれだけ馬鹿かわかるよｗｗｗｗｗ
だってスレタイも読めない文盲だもんｗｗｗｗ

風邪ひいていつもより弱気なだけだよ
普段は言わないんだから察してよ
黙らないでよ
不安で不安で仕方ないんだよ

昼は眠かったじゃん。何で眠れないんだよ
またじっと目を閉じて耐えなきゃいけないの？
もうやだよ
明日も明後日もずっとそうなの？
今すぐ世界が終わって欲しい
一生寝たいんだよ目が覚めたくないんだよ
くっそ自分死ねカス

いいよな
愛される奴はいいよな
自分なんかどうせ一生愛されないんだぜ
もうどうでもいい
何もかもぶっ壊したい

ちきしょう、つまんねぇ！
こんなことが大事なことなんてたまるかよ馬鹿野郎

もう頭の中が滅茶苦茶
何もかも嫌だぁ
平穏な暮らしが欲しいだけなのに
それが一番遠いがな(´･ω･`)

あのでくのぼう、あそこまでバカだとは思わなかった。
マジで悔しい。
あのでくのぼうは自分がどんだけ私を侮辱したかわかってないんだろうな。
「自分で見た訳じゃないでしょ？他人が言ってるの聞いて言ってるだけでしょ？」だとさ。
マジでお前は心臓が鼓動してますか？マジであんた脈打ってんの？
話は糞長いくせに要点がいつもない。
重要な話を他から聞いて直接聞けばまず連絡を怠った言い訳から始まる。
糞忙しいのに、誰も責めてないのに、ただ重要な事だから詳細を聞きたかっただけなのに。
自己保身から始まっていつまでたっても「え〜〜〜、そぉ〜ですねぇ〜〜え〜〜はい・・・」
たぶんこの間に自分が何を聞かれたのか忘れてるんじゃないだろうかと思うよｗ

限界ぎりぎりまで我慢に我慢をかさねて、それでもこれ以上は無理って思う節目節目に
自分で見たこと報告したし、どうして欲しいかも言った。
あんたの能力も年齢も十分考慮した上で、チキンなら連絡ノートにでもいいから
とにかく何かしら注意してくれって。
なのに他人が言ってるの聞いて皆で大げさに騒いでるみたいに言われたら
お前はこのやろおおおおおおおおおおおお！
本当にでくのぼうだな！

1. でく‐の‐ぼう【木偶の坊】別ウィンドウで表示
１ 人形。あやつり人形。でく。２ 役に立たない人。気のきかない人。人のいいなりになっている人。また、そのような人をののしっていう語。「この―め」

言い方も凄い問題あった。
糞ゆとりに何も言えない癖によくもボランティアし続けてきた人間にあんな侮辱的なこと言えるよな？
あの言葉であんたの性根が見えた気がして凄い絶望した。
怒りとかそれ以上の感情。
情けなくて鬱状態にダイブ。
形は違えど自己愛店長と似たような気持ち悪さの嫌悪。
2年間、お前らの指示のせいで浴びせられた苦情や罵声やあらゆる苦痛とか
そういうのに耐えて、あらゆるパワハラを受けても尽くした様々なこととか
もう全部ないものにされた悔しさ。
あの苦痛に耐えた、あれってなんだったんだろうか？っていう虚しさ。
でくのぼうに言われたあの侮辱的な発言で全て崩壊した。
毎回、私が糞ゆとりと同じ条件で働いてるのに働き振りが雲泥の差があるのはおかしいってのも
私が他人が言ってるのを聞いてただ操られて喋ってると思って
腹の底ではドラマのワンシーンかなんか見てる気分で聞いてたってことだもんな？
さいてーだな。
朝も昼も夜も全てのシフト経験があって一番見てるはずの人間なのに
一番最後まで苦情言わずに我慢してきたものに
最後だから言わされてるって考えるその短絡思考。
他人や部下を思いやる感情など一切ない。
会社に命令されたこと以外は見ないし知らないしやらないし。
容姿からいったってこれほどぴったりなあだ名ねーよ。

勤務して2年、ただの一度も「行きたくない病」が消えた日がなかった。
毎回、「今日、嫌な事あったらぜってーやめてやる！」と奮起させないと行けなかった怖ろしい職場。
それでもいつまでもこんな苦痛は続くはずないと僅かな期待を持ち続けて通った日々。
たかがバイトなのになぜこんな苦しまなきゃならないのかと自問自答した日々。
そんな怖ろしい職場にも拘わらず、なぜか結局2年も働いてしまった。
ほとんどボランティア。
ここであらゆる病気になって働いた僅かな給料がほぼ医療費に消えていったのだから。
医療費があるから辞められず、でもいけばストレスで支障という悪循環。
細い糸だけでつながっていた職場だったけれどでくのぼうの一言がはさみでﾁｮﾝ。
どんなに自己愛店長にパワハラ受けて休憩時間にトイレで悔し涙を流そうと
どんなに脳たりん底なしバカ糞ゴミ女のブーブーサンダルでノイローゼになろうと
切れなかった糸なのに、こんなに簡単に切れる言葉があるとは。
ただこの先、光はあると信じられない自分がいる。
死ぬのかな？やっぱり闇に落ちるしかないのかな？そんなに無力なの？

だめ狂いたくない
いつも誰かを不快にさせてる
もっとちゃんとしなきゃ
いつも笑顔でなるべく苛々しないようにしなきゃ
日に日におかしくなるのが辛い

もう嫌悪しか感じない。
伝える手段も対処も分からない。
人として生きるには頭が悪すぎる。
こんなのでも今のところは生きることができるって恐いこと

つうか元は20万以上したものをタダで譲ってもらうのに菓子折りの一つもないって何

奴の気持ちはわかってる。ただ奥さんとは違う女を味わいたいんだろう。
あんたとは出会って、13年。昔のこともあるし、酒が絡んだら一線越えない自信がない。
でもね、私自身不倫された子供の側だから、不倫は憎い。不倫だけはしたくない。
だから会わないよ。二人きりでご飯食べるだけでも、私の中で不倫だからね。
バイバイ。あんたと私が結婚してたらどんな人生だったかな。

お前の子供の裸を近所のガキに晒して順番に触らせてその後突き飛ばして転ばせて囲んで蹴りまくって顔を土足で踏んづけて笑え
それがお前らのやったこと
許せない死ねよ

只のジェラシーです本当すいません
だってあなたが他の子を褒めてしまうと私の居場所が無くなるような気がするんです本当に
今の所私の居場所はあなたとあの人が居るそこなんです
そこがなくなってしまうとどうしたらいいのか分からないんです
本当はちょっとあなたを独占したいとさえ思ってます
現実に不可能なのは分かってます
あなたにとって私は大勢の中の一人ですもんね
あたしにとってだってそうですけど、たまにあなたの存在が煩い位主張してくるんです
そんな時どうしたらいいのか分からなくなるんです
後輩としてで良いです。好いていてください
仕事仲間としてで良いです。私の仕事は私が1番だと認めてください
それだけで救われるんです
寂しい寂しくない
最近は泣いてすらないです。独りで泣く事がそろそろ怖いんです。
堕ちてしまうのが怖いので必死に気を紛らわしてるんです

感性合わなくなったし専攻も変わったから自然と会わなくなってほっとしたけどどーせアンタは人気者でアタシはただのメンヘラだからねえ
でもだからってアタシばっかりそんなにおざなりにしなくても良いじゃない
自分が幸せになる事ばっかり考えて人の話も聞かないで空気読めとか本当に最低だわあんたもあんたの連れも
学校やめたいなんて軽々しく言ってるけどどーせやめないんでしょうが
アタシの事ウザイと思ってるならはっきり言えば良いのにそれとも眼中に無いってか？ふざけんな踏み台か私は
どーせ被害妄想だよ自意識過剰だよ
だけどだからこそアンタは無意識に人を傷つける才能持ってる事を自覚しろっての
野暮なヤローだ
痛い目見やがれ

てかみんな同罪だよね、あとからあとからやったひとも。
そう考えないとやってけないよ！

つりたいいいいいいいいいいい
くびいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
あああああああああああああ

ブログウザイよ
http://x41.peps.jp/rw0817?tps=0512&tps_act=%91%97%90M&id=rw0817&_cus=jokv4e
失せろ

おさえろ
こらえろ

このまま潜っていたいあーこのまま寝たい
あったかいよーーーーーーーーーー出たくねぇぇえ
出てもロクなことないし何もしてないようにしか見られてないんだろうし
誰かに慰めてほしいけど無理だぁぁあぁぁあ
このまま起きずにきえてぇぇぇぇぇぇえええええええーーー！！！！

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

とりあえず起きぬけは気分いいんだよね
隣家から声とか車の音とか聞こえると一気に鬱状態
ていうかあのときあの最悪馬鹿が自分の前でﾍﾗﾍﾗしなけりゃここまで酷くならなかったと思う本当に不愉快
あいつのツラとか声とか吐き気がする
増して笑うな
人が泣くのが楽しくて笑うような腐れなんだから笑うな気持ち悪いんだよその性格が

別に近いうち自分で死ぬからあの胸糞悪い奴等ともおさらばだからいいですけど
年末忙しい仕事に穴あけたくないし年始の色々台無しにしたくないからそこまでは我慢

あー
あいつぐちゃぐちゃに死ねばいいのに

鬱陶しいのはお前
何でも自分の思い通りになるとでも思ってんのかよｗｗﾊﾞｶｽｗ

嫌なら出て行けよ
誰もとめないぞ
好きに生きろよ
でもこっちに迷惑かけんなよ、やるなら一人でな、後始末も自分でやれよな

♪幸せって　なんだっけ　なんだぁっけ
♪ポンズ醤油の　ある家さ
♪ポンズ醤油は
♪キ○○○マン

クリスマスも正月も・・・・関係ないわ

頭は元気元気なんだけど行動する気がおきない
あれもやりたいこれもやりたい で終わる…
私は鬱になりたくないだけだったのに…
落ち込むのか上がるのかはっきりしないから鬱になる
自分でも言いたいことよく分かんね('A')

向かいに座ってる甘ロリの姉ちゃん、服と鞄とコートがミスマッチですお(＾ω＾)

どいつもこいつもくだらんことに囚われすぎなんじゃアホ。
てめーらと俺を一緒にすんなよ気づけいい加減

でもそんな事に囚われてる俺も死ねや。結局自分を責めないとすっきりしない

今日も無駄な一日おつかれ自分
早く休めるといいね
死後とか霊魂とか呪いとかがもし実在したら奴等と子孫の顔をぐちゃぐちゃにしよう
もう根性悪が陰で悪さが出来ないようにしてやろう

今日もバイト。明日も明後日も…嫌だな。あいつと同じシフトなのが嫌だ。
ずっと休んでいたい。元気なんか出てこない。疲れた。

単発のお前に言われても説得力なんかありゃしねぇ(´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ
てめぇこそもっとマシなレスしたらどうよ。

自治気取りの愚図はこれだから・・・やれやれだ。

気持ち悪る〜

チューリップ植えに遅れただけですげー厭味
婆！だからあんたは嫌われるんだよ
みんな事情ってもんがあんだろ！地球は婆中心に回ってんじゃねーんだよ
夏はてめえの何倍も行事の手伝いして来たんだよ。
空気読めねー婆は死ね！

寝てるときに暖房消されたせいで内臓が動かなくなった。
殺す気かよ。ふざけんなふざけんなふざけんなふざけんな。
内臓が動かなくて固形の便は腸で留まって出ないし代わりに下痢が勝手に出てきたし怖いよ。
なんか血便ぽくなってきた。怖いよ。今日バイト休めないし。死にたい死にたい死にたい。
なんで明らかに寒いのに暖房消せるの？毛布羽織ってるわけでもないのにないのにさ。体調崩すに決まってる。
なんだよ。私がなんか悪いことした？なんなの？死んでほしいわけ？
前も同じことあったし。ただでさえ低体温なのにしかも風邪ひいてて病み上がりなのに、今バイト２つ掛け持ちしてて大変なのに、なんだよ。なんだよ。なんだよ。なんだよ。なんだよ。そんなに消えてほしいのかよ。

なんでわたしこんなところにいるんだろう。
弟には早く家出てけ言われてるし。でも猫はかわいいよ。バイトも楽しい。楽しいのにもう辞めなきゃいけない。楽しかったのに。学校の人からは来るな言われてるし。居場所がなくなる。

だめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだ

あのさ、自分がどんだけ自己中かわかってんの？
まー、いいさ。見切った、見捨てる。
って、こんなことカキコしてる間は見切ってないんだわね、
はぁーぁ。どこまでアホなんだろ、自分。
振り回されて、傷つくしかなかったこの3年。
あー、でも、嬉しかったんだよね、イネイプラーだね。
問題は自分にあるんだって、やっとわかってきた。
理想は、お互いが強くなっていくことなんだけどね。
今のままじゃ、共倒れ、てか、ぐちゃぐちゃのまま。
はぁーぁ、どしたらいいものか。見切れない。orz

疲れた。疲れた。疲れた。もう嫌だ。
引篭もりたい。仕事行きたくない。人付き合いできない。
友達欲しい。昔みたいに素のままで接せられる友達。ほしい。
職場の同期だって心許せないし、喋れる人だって不自然なんだよ。

どうしてこんなに窮屈なの。ずーっと。疲れた。せめて、
腹割って自分さらけ出せる友達が欲しい。

死にたい
いつどうやってやろうかなあ

死にたい疲れた惨め痛い苦しい辛い
一人の仲間もいないなら氏ぬしかない

ここの人たちはもしかしたら〜なのかな？とかエスパーうぜぇんだよ
わかんねーんなら黙ってろ余計な同情レスでスレ消費してんじゃねぇぞ糞アマ
激しくスレチなんだよ死ね

死にたいよお
死にたいよお

おかしくもないのに笑いたくない
楽しくもないのに笑いたくない
ヘラヘラしてる自分に腹が立つ
みんな捨てちゃいたい
憂鬱だ

来週、久しぶりに友達のうちに遊びに行く約束しちゃった…
大丈夫かなぁ？ちょっと面倒臭いなぁ。

意味わかんないいちゃいけないの？
雑誌くらいおいたっていいじゃん
居場所がないああむかつく
むかつく！！！！！！！！！

死にたいなあ。
なんで、こうもうまくいかないことばかりなんだろう。
みんなで嫌がらせですか？なら、お望み通り消えてやるよ
こんなクズは死んだ方がいいことくらいわかってるっつーの。
みんな大嫌いだ。

精神科・心療内科で開業してるor予定者のスレ1８
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1194197638/

患者をDQN/ボダ呼ばわりし、患者数を自慢し金儲けしか頭にない藪メンクリ医共のスレ

> 15 名前： 卵の名無しさん [sage] 投稿日： 2007/11/06(火) 00:24:18 ID:kN5jxdFX0
> 高給官僚、ビジネスマン、バンカー、エンジニア、法律家
>
> DQNは会ったこともないだろｗ
>
> 87 名前： 卵の名無しさん [sage] 投稿日： 2007/11/09(金) 23:56:45 ID:rBmCUQvl0
> メンクリ板で評判良かったら、ボダが押し寄せてくる
>
> 113 名前： 卵の名無しさん [sage] 投稿日： 2007/11/10(土) 18:48:41 ID:d2rgDj7o0
> ボダとか手のかかる患者なんか、どっか適当なところへ紹介しちまえｗ
> 儲けになんないんだよクソ患者
>
> 117 名前： 卵の名無しさん 投稿日： 2007/11/10(土) 20:05:18 ID:2R2pJ8Gd0
> メンヘル板にわざと自分のクリの悪口書き込んだよ。
> そしたらボダが本当に来なくなって大助かりです。
>
> 134 名前： 卵の名無しさん [sage] 投稿日： 2007/11/11(日) 14:15:55 ID:c0OFdDeb0
> >>133
> 経営努力が足りないだけだろ
>
> 激戦地神奈川にある俺のクリ
> 昨日なんて60人は来たぞ
>
> 135 名前： 卵の名無しさん [sage] 投稿日： 2007/11/11(日) 14:42:29 ID:SH5VxQ5lO
> >>134
> 別激戦区の俺もそう思う。
> 土曜日は開くのを並んで待っている。

つらいよー。つらいよー。
でもつらいってことを人に話すのがコワい。
こんな自分を心配して話聞いてくれてありがとう。お姉ちゃん。

ああああああああ
つらいよう、つらいよう
もう生きるのがつらいよう

何で生まれてきたんだよう
生きるのが辛いよう
辛いよう

苦しいよう苦しいよう
どうしてこんなに苦しいよう
助けてよう助けてよう

あれってかなりむかつくなぁ
脳の血管がブチっと切れそう
蠅叩きで叩いて塩ぶっかけたい。

もう疲れた
自己中共は死んでくれ

マジ自己中は困る！！！！！！！！！！！！！
お前もっといいやつだったじゃん！！！！！！！！！！！
ちょっとは考えれるようになれよ！！！！！！！！！１１

もうやだよ｡
あんたに依存しちゃうよ｡
お願いだから近寄らないでよ｡
私はあの人じゃないんだから｡
今日やっとわかったよ｡
あんたは私の事好きじゃなくて寂しいだけなんでしょ??
もうあんたに会わないから｡
私の事は忘れてね｡

うざいうざいうざい
お前仕事出来ねーし空気読めてねーんだよ
一緒に働いてる時のあんたが大嫌い。
何で辞めないの？同期なのに時給上がってないのあんただけだよ？
長く働いてたら本当に1番になれると思ってるの？？笑わせんなよｗ
お前の性格じゃ一生無理だよｗ
こっちはどんだけ努力してると思ってんだ。
人間関係も仕事関係も努力しないで文句言ってんじゃねーよ
服も化粧も厨臭いんだよ
あんたが私の居場所奪ったら許さない許さない。
こっちが築いた人間関係に割り込んできてんじゃねーよ。

こんな事書き込んでる自分最悪だな。顔も性格も終わってる。
あんなに下らない人間関係に何必死でしがみ付いてんだよ。
どうせ本当の居場所はそこには無いでしょ？？
周りの人間家族以外視ねとか思ってるけどそれより自分が氏ねって

はぁ、もうだめぽ
なにもかもなにもかももう
全然見終わらないしあぎゃー
自分もうだめかもわからんね
やる気はあるのにやる気はあるのに
でも、いつも追いつかない追いつけない
はぁー、○さんごめんなさい
なんかもうリアルでいっぱいいっぱいで
自分の時間全然ないす
今日も、本当はもう夕方には帰りたかった
でも厚意を無にするわけにもいかず…
こんな自分やっぱりだめだ
意思が弱いというか軟弱だ
はぁー、もう自分が嫌だよ
何もできない自分が嫌だ
ジレンマジレンマあああ
いつになったら前みたいにできるんだろうな…
マジだめだあ

ふざけんなよてめぇメールしてこいよ、受験終わったも同然なんだろ?お前なんか落ちれば良かったんだよ明らかに私よりバカなくせに何調子こいてんの?死ねば?
ていうか甘ったれてんじゃねぇよ、何でもしてもらえると思ってんのかこの意気地無し。
ウザすぎる、死ね、一度言ったらもう二度と同じことすんじゃねぇよこのクソチビがよぉ
本気でてめぇ調子乗んなよ、自分のことイケメンだとか思ってんだろ?勘違いも甚だしいんだよ、消えろ。

胃が痛い胃が痛い胃が痛い。
でも食べたい。
アホ

好きなもんは好きなんだから否定しないで
好きなものがあるって素晴らしいと思うよ
ぼんやり生きたり恋愛してる人には解らないだろうけどね
また胃が痛くなる…

あんたのおかげで全て台無しだよ！こんなになるまで追い詰めてくれてありがとう
感謝してもしきれないよ
百倍返しにしてやるから今に見てろよこの野郎

ハブってんじゃねーよシネ

頭ガンガンするし傷開いて痛いし耳鳴りうるさすぎて狂いそう。
もう全てが嫌。ごめんなさい。
何この焦燥感どうしたらいいのか分からない。
限界なのに薬効かないし本当は全然元気じゃないし泣きたいのに。
何でこんなことしてるんだろう。
久々に人に接してみたら余計に寂しくなったよ。

もう死にたい
声を聞くだけで嫌だ
生まれてきたくなかった
生きていたら楽しいこととかあるかもしれないけどそれ以上に面倒なんだよ
生に執着なんてないし
安楽死を認めてくれればいいのに

何で天然パーマなんかに生まれてきたんだろ

知るか！
ぶっ殺すぞ

うわあああ気持ち悪い
気持ち悪いと思ってる自分も気持ち悪い

殺してくれ

ふざけんなふざけんなうざいうざいうざいうざい
何なんだよお前もう顔も見たくないんだよ死ねよ
肌きたねぇしアゴの形変だし背も低いし片親のやつは性格わりぃんだなやっぱ
お前絶対クラスで嫌われてるだろ、気付いてないかもしんねぇけど
お前の父親にも母親にもどんびきだよ、親子三人揃って卑しいんだな
ほんと下衆。汚いし気持ち悪い。

私は一体どうしたらいいんでしょうか？本当は辛い。薬ないと寝れない。悩みがないなんて嘘。毎日腕を馬鹿みたいに切ってる。仕事辞めたい。
毎日死にたい
誰かわかって下さい…じゃないと私、本当にダメになりそうです

別板のことです

うるさいな
そういうスレなのにいちいち絡むな
嫌いなら見なきゃいいだけじゃないか

わしの断末魔を聞くかあぁぁああぁぁああああーー！

あぼーん

あいつ死んでくれないかな

思うなー…。不幸自慢、不良（そうとう過去)だった自慢、借金苦、不倫、ノロケ…。それら毎週同じ話を延々。今日、出勤したら死んでないかなぁ、あいつ。合間に「わかる？」って…分かりたくねぇ。仕事しろよ…豚。

ひとをここまで嫌いになったの初めてだ…。

悪い感情ばかりなのは疲れます
帰ってひとりになったらまたあんななのかな
いやだ

>>648
ひとみ乙。
ブログ野郎よりスイーツ脳のお前の方が馬鹿だ。
誰もお前の言うことなんか聞かねえよ。

俺なんかつかれてる

冗談とかからかいを真に受けてしまう
どうしようもね
どうにかしたいがどうにもならん

くそぉ。資格さえ持っていれば

アスペの馬鹿野郎。
空気嫁ﾀｺ。

先天性なんだし仕様がないだろ
ゴミカス

もうホント死ねよこの種の社会のクズは

ホント死ねばいいのに
こういうの死ねばいいのに

最悪な気分だ
最低なゴミ蟲のおかげで

>>656みたいなゴミはしんでしまえばいい

生きる価値ないゴミ蟲がほざいてやがる

疲れた
もう終わりにしていいですか
だって薬代ももったいないし
どうせ治らないんだもの

我慢？いや普通に大丈夫なんだよなあ
なんでだかなああははははあ
耐える強さついたかなあははは！！！！

はああ気疲れああ考えすぎなきゃいんだよばか

つかれたね
つかれたな
嫌な気持ちでいるのはいやだ

女が嫌い！大嫌い！
自分も女だけど世の中の幼女からババアまで女と名のつくものは全員嫌い！
まず見た目が嫌い！匂いも嫌い！性格も習性も嫌い！
すぐ群れるとか馬鹿みたい！用地
表のイメージを壊さず裏で上手に立ち回れるところも大嫌い！
嫌い嫌い嫌い嫌い！
人間の♀は間違いなく地球上で一番汚い生き物だ
なんで女なんかに生まれちゃったんだろう
こんな体きもちわるい

ごめんなさい
ホンッットに性格わるくてゴメンなさい。
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ死んでしまえ

やりたくないやりたくないやりたくない
もう全て投げ捨てて逃げ出したい
やだやだやだやだやだやだ
馬鹿の相手も嫌だし
単調な作業も嫌だし
最低賃金に届かない激安作業料も嫌だ
もう作業票なんて見たくもない
日本語ができない上に何でもトラブルは人のせいにする馬鹿は死ねばいい
もうやだ！

だって、まじででくのぼうはバカだからしょうがないじゃん。
自分の携帯に至急、送ってくれって言うから
こっちは仕事しながら一生懸命、不慣れな携帯メール作成して送ってんのに
何回やっても戻ってきやがる。
結局、たまたまきてた本社の人がやってくれるっていうんで間に合ったけど。
その件は私が悪いみたいになってさ。
私の携帯がおかしいのかと思ってたのに
しばらくしてまた携帯にこんどはパソから送ったらやっぱり送れない。
訳わかんねーから、直接電話して聞いたら「メールアドレス変えたんです」だと。
殺されたいとしか思えねーよ。このでくのぼうの言動って。
それならそれで新アドレス教えてくれって言っても一向に変更しないし。
お前が作るって言い出した連絡網のくせにだよ？
なんなのあんた？

父方の婆さん早く逝ってくれたらいいのに
いい年した大人が責任のなすりつけあいなんか見たくないし
優しかった婆さんが変わって攻撃的になったのも見たくないし
婆さんが氏ねば泣くかも知れないけど
こんななすりつけあいや変わってしまった婆さんを見る事もなくなる
そう思うと、もう平均寿命以上は生きたんだから
早く逝って欲しいと願うばかりだ
婆さんにとってどこも安らぐ場所がないんだから
早く逝って欲しい

うちらはお前の秘書でも奴隷でもねーっつーの！
なんでリアルゆとりバカどもはいってもしょうがないとかいって放置してて
同じ時給で働いてるうちらばっかりいろんなこと我慢しなきゃならんのさ？
具合悪くて無理っていって無視するし。
なのにゆとりが遅刻しててきとーに時間潰してもなんもしない。
そしたらモチベーションさがるよね？って言ったよね？
ちゃんとでくのぼうでもわかるようにこんだけ不公平だとおかしくなるよね？っていったよね？
新人教育も何もかも暗黙のように押し付けておいて
その分、どうしたって持ち場にかける時間なくなるのに
にも拘わらず、お前の話は要点はなく糞長くて時間取らされて
なのにおまえ自身がちょっと仕事の段取りの説明を求められただけであのうざそうな態度。
そういうことをお前は平然と押し付けてるわけ？
うちらには日常なのそれが！
でもゆとりと時給は同じなの。
直接言われればこっちにだって言い分あるけどあいつら同じ立場のに言われても全くききゃーしないから
お前に頼んでんだろうが？そういってるだろうが？
なのによくもあんなことを言えたな？

人が我慢してるのをいいことに
我慢して周りにも「仕方がないでしょ？」って責められるから
言わないでずっと我慢し続けてやってたのいいことに
ねぎらう言葉もなく、よくそんなこと言えるよな？
しんらんねーし、ありえねーから！

お前のせいで完全にいかれてしまったこの自律神経どうしてくれんの？
なんでこんだけ頑張って我慢してきたのに殺されなきゃならないの？
お前に聞いてんだよ！でくのぼう！！

怨んでこの体調不良が治るならいくらでも怨めるし、憎めるし、罵声も浴びせられる。
そんなエネルギーがあるならまだいいほう。
問題は明日、仕事いきたくねーつーか、もう何一つやりたくねー。
あんなに辛いことしかないのに頑張ってたのは仕事自体は好きだったからだろうな。
自分はストレスになるからって噂話とか愚痴の言い合いとかそういうのは一切無視してた。
でもほっといてほしいのにほっといてくれないから辛い。
「○○さん、あれ発注しといて」「○○さん、あれお願い」「○○さん、ついでにこれもお願い」って
結局、貴重な時間を皆が奪ってるのに何を相談しろとか指示すればやってあげるのにとか

もっと早く切れて言ってればよかったのかもな。
同じ立場だからとか店長を差し置いて仕切りみたいにしても意味ないと思ってたし。
どうだったんだろう。
ゆとりどもに、私がフルで入ってるのはお前らの仕事軽くするためじゃねー！って
言ってればよかったんかね？
今更、考えてもしょうがねーけど。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm1512537

辛い、気力もないけど体力もない
なんでこんなに疲れやすいんだろう
鬱は勿論のことなんだけど
ほんとに、身体がしんどくてだるくて仕方がない
一日の業務をこなすだけで精一杯
勉強もしたい気持ちだけはあるんだけど
まったくもって体力がついていかない
今日もきっと薬を飲んで布団になだれ込んで眠るだけだろう
こんなのやだやだ、全然自分の思うとおりにできない
そりゃ完全に思い通りになんてならないの分かってるけど
とにもかくにも身体が動かなさすぎる、
体力をつける方法を調べてみたけど
現実問題としてこなせそうなものは今のところない
あああ、早く今の問題を解決して少しでもストレスから開放されたい
そう、まず第一にこの問題を解決しないと話にならない
早く、早くああああああもう助けて助けて苦しいよ
心理テストをやってもあなたは理想が高いから
現状の暮らしに満足できていないのではなんて出たけどさあー、
満足なんかできるわけないわな
こんなストレスの塊のような家に帰宅したって
リラックスできるはずない　
それどころか更にストレス増えてるんじゃないかな
もうやだあああああああああああああああああああああああああ
あーーーーーーーーーーーーーあと少しで、あと少しで！！
もう悲しいしやってられないよおおおぇぇぇぇぁあああああああああ！！！！！

うああああああああああああああああ
仕事出来る時と出来ない時あるって言って契約したのに、
そんな俺を新人に押し付けるなよ。新人が可哀想だろおが。
あと、病院。採血でも注射でも点滴でも一発でやれよ。
アレルギーテストとかいって、2発打った後、やっぱやりませんとか勘弁しろよ
散々テストしてやらないとか、針入れてグリグリ血管探したり、
すっごいそれがストレスになってること、わかんねーのかよ。
注射で打っ倒れた経験から注射恐怖症なわけ。しかも、毎回、1発目は失敗。うぎゃあああああああ

まじくそしね
めんどくせぇけどやってやったのにあの切れ方はなんなんだよ。
何の見返りもなく、こっちとしては恩を売るぐらいの気持ちでなんとかやってやった
それを、てめぇの説明不足でこっちがしでかしたことに切れるって何様だ
何様っていうか、もう人間的に破綻してやがるあのクソ餓鬼
てめぇの考えとこっちの考えなんか一致するわけねぇんだよ
丸投げしたくせに何打その言い方はアホかバカじゃねぇのか

いくら家族だからっつってもう一生手伝ってやんねーよ。
死ぬまで気づかないんだろうな、お前のそのクソ見てー名性格は
家族だからって治してやる義理なんてないんだよ、一生そうしてやがれクソめが
一生口ききたくないわ。はやく結婚でも何でもして消えろ

都合よく飼い慣らした良心

働きマンとかいうドラマに、
年中苦虫を噛み潰したような顔をして陰険に嫌味ばかり
言っている同僚が出てくるのだが、
自分の中でＳ糞場ってあのイメージだ。
関わって面白い人間じゃない。ひたすら不快。

Ｓ糞場って、一見機嫌が良さそうでも
１分後には機関銃のように他人の悪口ばかり言い始めたり
「仲良くしてるけど、実は馬鹿にしてるんだよね〜」とか
言い出しそうで、信用すべき人物でないのは確か。

まあ、こんな雑魚の馬鹿は放っておくだけだが。

やなものを見た
いっこはﾌｪｲｸじゃないかもしれない
犯人死にますように
最悪に苦しんで死んでくれますように

何も感じない
消えたいそれだけ
消えたいよなんで消えないの？

どんなにギリギリな状況かわかってるしやらなかったときどれだけ落胆するかも安易に想像つくのにそれでもめんどくさいってなってしまう自分をボコボコに殴り殺したい。
ダメもたいがいにしろ！

クソッタレ

母親早く死ねばいいのに
逃げて別居してもしつこく押しかけてきて金せびる
お前の方がずっと金あるだろうが
あいつが生きてる限り平穏はない
早く心臓発作でも卒中でも事故でも良いから死んでくれ

チェスターが永遠の人になりますように‥安らかな眠りを

へこむしむかつく

名古屋南区のちっこいGEOの店員マジムカつく
安けりゃ売るわけねーのに
ブックレットも帯も平気で折りやがった

それ新品同様なんですけどｗｗｗｗ
仕事にプライドも持ってねぇただの糞バイトが
マジふざけんな！！！！

テメーの無責任で乱雑な行為のせいで
商品価値が下がっただろ！！！！！！
お前みたいなカス今すぐ事故死しろ！！！

オイコラ！クソジジイ！！
はやくしね！いますぐ逝け！邪魔なんだよ役たたず！！
生きる価値なしの屑鉄野郎が！気持ち悪いから消えろや

糞が

　　　　　　 ／::＾'´::::::::::::i､::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　　　‐'7::::::::::::::::::::::::ハ:ﾊ::|ヽ:::;､::::::::::::丶
　　　　 ／::::::::::::::/!i::/|/　 ! ヾ　ﾘハ:|;!､:::::::l
　　　　/´7::::::::::〃|!/_,,、　　 ''"゛_＾`''`‐ly:::ﾄ　　　
　　　 　 /|;ｨ:::::N,､‐'゛_,,.＼　　 ´''""'ヽ　 !;Ｋ
　 　 　 　 ! |ﾊﾄ〈 　,r''"゛　 ,　　　　　　　ﾘｲ)|　　　　みんな死ねばいいと思うよ
　　 　 　 　 　`y't　　　　 ヽ' 　 　 　 　 /／
　　　　　　　　 ! ぃ､ 　 　 ､;:=＝ｦ　　 〃　　　　　
　　　　　　　　　｀'' へ、 　 ` ‐ '゜ 　 .ｲ
　　　　　　　　　　　 　 `i;､　　 　 ／ l　　　　　　　　　
　　　　　　　　 　　 　 　 〉　` ‐ ´ 　 l`ヽ
　　　　　　　　　　　　／　!　 　 　 　 ﾚ' ヽ_

あんたら奴に甘すぎ
あれであいつは学習したよ
何もしなくてもあんた達からいろんなものを引き出せるとね
あいつ自身が悪いのにみんな頭下げて言う事を聞いてくれようとしてるんだから
ヤツとしては笑いが止まらないよね
あいつに足元を見られてるのにプライドも何も無くヘコヘコしてるだから図に乗るんだ

あの豚みたいな売春女の事を思い出すと鬱になる
毎日鬱だなんだで人の税金でブヒブヒブヒブヒ食っちゃ寝して、小遣い稼ぎに売春とかおめでたい豚だな
それが商売ならせめて痩せろよこの糞ポークが

あとお前のような心も身体も醜い家畜以下が、恋だの愛だの言うな気色悪い せめて20キロ痩せて顔もお直ししてからにしてください

市川市南八幡の青葉土地不動産。
帰省中に勝手に部屋に入ってトイレを下痢で汚された。
氏ねよ！！

いたいいたいいたいーーーー
もうやらねえ
明日はやらねえ
とおざかるよ馬鹿！！！明日は普通にしてやる
せっかく入眠できたのに起きちまったあー
怖いやっぱ怖いんだゆるせないんだ嫌なんだなんなんだ
不必要なものだろもういらないだろ他にやることあるだろ
勇気もてよ逆なってどうすんだよ大丈夫だよ
４０００円くらい使ってただろビクビクすんじゃねえ
もうやだやらない絶対やらない
痛いしキモイのもうたくさんだ
前よりましになったけどたえらんね
あーきもいきもいきもい

あああさっきの夜中に打ったやつだったああ

グロメン中年おやじ、マジきもいから。
しつこ杉なんだよ。
死んでください。

自分の姿形知ってんのか
チビのくせに女の見た目ばっか評価してんじゃねーよ
あほか
あーーーーーうざい
ころころころころ言うこと変えやがって
まじムカつくしーーー
じゃぁな

佐藤豊弘しね
佐藤豊弘しね
佐藤豊弘しね
佐藤豊弘しね
佐藤豊弘しね
佐藤豊弘しね
佐藤豊弘しね
佐藤豊弘しね
佐藤豊弘しね
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佐藤豊弘しね
佐藤豊弘しね

おれに便乗してるやつがいるのかもしれないｗ
それともピンポイントで見分けがつくの？

ほんと親姉妹ってなんであんなに厚かましいんだろ…て、不幸だからだよねｗ
不幸だからこっちの幸せを邪魔ばっかしてくる
関わらないようにしてればあちらから関わろうとしてくる
しかも不幸なくせに上から目線で威圧的に関わってくるｗｗ
まじ笑えない・・・ｗ

>>698
仰せの通りに。手始めに携帯ぶっ壊しますね。こんなもんがなきゃ関わらずにいられたんだ。

あほらし

自分頼むから死んでくれ、、

佐藤豊弘しね
佐藤豊弘しね
佐藤豊弘しね
佐藤豊弘しね
佐藤豊弘しね
佐藤豊弘しね
佐藤豊弘しね
佐藤豊弘しね
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佐藤豊弘しね
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佐藤豊弘しね
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佐藤豊弘しね
佐藤豊弘しね
佐藤豊弘しね
佐藤豊弘しね
佐藤豊弘しね
佐藤豊弘しね
佐藤豊弘しね

話してもわからない人っているんだな…
言い訳ばっかりで自分を守る事しか考えてない人間には
いくら話しても通じないんだな
力抜けるぜ…

佐藤豊弘しね
佐藤豊弘しね
佐藤豊弘しね
佐藤豊弘しね
佐藤豊弘しね
佐藤豊弘しね
佐藤豊弘しね
佐藤豊弘しね
佐藤豊弘しね
佐藤豊弘しね
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佐藤豊弘しね
佐藤豊弘しね
佐藤豊弘しね
佐藤豊弘しね
佐藤豊弘しね
佐藤豊弘しね

「私たちが敵に憎しみを感じると、
むしろ自分自身が敵に支配されることになる」
ぁぁぁああああああああ！！！！！！！！！！！！！！！！！

腹へった って一言だけメールされても…
どう返せばいいんだ

お願いします。母を元気にして下さい。私のこと殺して連れてっていいので母を連れていくのは絶対勘弁して下さいお願いします。お願いします。本当にお願いします。
母が死んだりしたら生きていけない

先日の母のお言葉。
「本当に治す気あるの？」
あるから病院に通ってるんだ。そりゃ怪我と違って見えないから、あんたには
わからないだろうけどさ。
「寝てばっかり、起きてると思えば塞ぎこんでるし、私への嫌がらせ？」
嫌がらせするならとっくに首括ってるよ。
今日は良くても明日はどうなるかわからない。その不安と恐怖を出来ること
ならあんたにも体験させてやりたいよ。

統失だった弟が自殺してから３ヶ月…今まで二つに分かれていた矛先が、一気に
自分に向いてきた。私だって好きで鬱になったんじゃないんだよ。
そもそも子供二人ともメンヘラになった時点で自分に落ち度はなかったのか、
どうして考えようとしないんだよ。
この先こんな母親とずっと暮らさないといけないなんて、考えただけで怖気
がする。
苦しい。疲れた。
出かけた先で車にでも撥ねられて死にたい。

聞きたくなかった

よろよろなんかしながら運送の仕事なんてされても迷惑なんだよ！
さっさと消えろ社会不適応者！
かくいう私も社会不適応者だがな…お前みたいな行動はしねえんだよ
薬渡そうとすんな
薬事法違反だって知らないのかクズが
あああムカつくムカつく
こいつ消えていいよ

マイミクの日記見てて気づくけど、
時事ネタでエラそうにぶってるやつって
フリーターか無職だな
ああいうのが「２ちゃん的世論」を形成してくんだろうな
上から目線っていうか当事者的感覚、一切なし
なんかそこがひっかかるんだよな
自分を養うためにフルタイムで働いてると
なーんかね、そういうエラそうなこといえなくなってくるんだよね
自分も批判されるべき社会の一部になっているし、
当事者的実感があるから
給料少ないとか、人間関係つかれるとか、自己実現ｗができないとか
いろいろそりゃあるけれど、
税金も年金もきちんと払っているし、義務は果たしてるからね
言うだけキングと違って
ちまっこいかもしれないけれど、そこそこ満足
５年前とは一緒じゃない

忘れさられていればよかったんだ。
なんで電話くれたんだ。
ただでさえ電話が怖いのに、上手く声が出てこないのに。
もちろん相手がそんなこと知るわけないのは分かっているし
こんなこと言う筋合いはないのも分かってるんだ。
だけども、書きなぐらずにはいられなくなるほどキツイんだ。
当時の事とかが浮かんで辛くなったり、
みんなはちゃんとした生活を送れているのに自分はなんでこんななんだとか
色々浮かんで頭の中ぐちゃぐちゃになって生きていたくなくなるんだ。
みんなが悪いんじゃない。
すぐこうなってしまう自分が悪いんだ、分かってる。
上手く喋る事ができなくてごめん、連絡ありがとう。
だけどリアルに関わりたくないんだ…。

別に特技身に着けて自分の価値を上げたところで
毛深くて色黒で超絶癖毛なのが直るわけじゃないから
いつまでたってもキモいまま
人並みの自己肯定感と健全な自己愛を求めて血反吐吐きながら生きるより
死んだ方が早いと思う

もう意味わかんねーよ
贔屓すんなら辞めろ死ね
最終的に自分優先かクソ野郎うぜぇんだよ
結局自分の気に入りがいいのか
俺は絶対テメェを許さない

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ

きょーうはねむれそう
良かった〜

人の頭の中は勝手に読むべきじゃない！！

いびきかいて寝てんじゃネーよくそおとこ

後で、って言って切ってかけなおしたことあまりないよな

返せるのかって訊いたら茶を濁された
あんたが貧乏ってのは重々知ってるよ
だがそこはうん大丈夫くらい言うとこだろ

いらいらの原因はいくつかあるが一つは多分間違いなくおまいさんだよ
一つの事柄でイラッとすると別のことまで思い出す
恋人を自分ちに呼んでおきながら外泊とか今考えてもやっぱりありえね
別れたのを友達に言うのも「自分から言う」とか言っておきながら
一年間伏せとくのもありえね
更におれから友人に破局を伝えたらなんでキレたのかも訳わからん
自分は心の準備ができてないからいえなかった、ってあんたどんだけ
おれの気持ちは無視か

おれのことは別格といっておきながら扱いは殆ど底辺級だったな
あんたとはいい友達でいたいんだよ
いい加減扱いを「友達格」に戻せよ

ホントにしんでくれねえかな佐藤豊弘

人を呪う前に自分を呪えば？


自分シネシネシネシネシネシネ

どうでもいい

うんぽっぽ

どんどん負の感情に溺れて醜くなってく自分が惨めだわ
人なんか怨みたくないのに
心に鉛でもついてるみたいに重い
打開する力も自殺する勇気もない
疲れたわ…

今日はいやな日になりそ。

普通朝いちばんでてめえって言わないから
しかも５分後に戻る部屋でテレビと電気ついてたって理由
まともに名前呼ばれることは稀(頼みがあるとき)
たいてい怒鳴るだけ
やめてよそういうの
嫌なんだよ

眠りたい

ババアとは絡むもんじゃねー。
朝からリアルゆとりバカが「義務を果たさず権利ばっかり主張」の落書きを見てあったまにきたもんで
口利いてしまったが最後、自分の話はなんでもかんでも聞いて理解しろってうるせーくせに
人が愚痴ればあんたのことなんか知らない、さっさと辞めれば？とか言われて
もう朝から仕事なんかする気にならねー。
ただでさえ今すぐにでも辞めたいくらいモチベーションねーのに。
じゃぁ、帰るって言えばちょっと私が困るじゃない！そういうのはやめてよ！だって。

いつも仲良くしてる他の人の愚痴とかなんで平気で言えるんだ？
全部、自分だけは正しいって態度ですげームカつく。
なんでも自分の思い通りにしたいって感じで。
そもそも、あのゆとりバカを入れたのあんたのせいなのに。
なに全然私関係ありませんって言えるな。

あの人にいわれた言葉のせいで倒れそうになって
だって仕事なんてもう今すぐ辞めたいって気分なくらいつらいのに
どうせあと少しで辞めるのに頑張りたくないじゃん。
あんたのことは知らないとか言われたら周りは全員敵なんだなと思って
逃げたいのに逃げられない牢獄に閉じ込められた気分で仕事なんてできるわけないじゃん。

リアルゆとりバカも見たくないし、うるせーババアとも組みたくねーし、
元々1人で全部我慢して黙々と仕事してたのに
シフトが変わってからババアの渦に呑まれておかしくなってもうた。
もうどうしてそうしてしまったのか。
もう仕事できないんだけど・・・。
毎朝、ババアとは口利くなって思っていくのに
リアルゆとりが助長してやらかすから絡まないわけにいかなくなる・・・。
つーか、なんで一々私を呼ぶのさ？
別にたのまれてねーし、指導も受けてない、自己流なのに仕事押し付けるなよ！

清水隆J・好E夫妻 チビブス夫婦
恩知らずの裏切り者の変態バカ
常識知らずの雑学ヲタ職場の嫌われ者
どのツラ下げて職場にい続けてるんだ
さっさと消えろ
生きる価値なし子孫残す資格なし
恥ずかしいからって挨拶もできないのに子供は作れるキモイ非常識サル以下夫婦
職場でも嫌われ者
食べ物をぞんざいに扱う最低バカ
病気になって苦しんでのた打ち回って死ね
子供もいじめられて死ね

もう意味がわかんねえ
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
早く早く早く早くしんでおけばよかったのにね
ごめんなさいもうやだ疲れた
これは本当？嘘？作り物？私？
わからないいろいろがわからない
もうしにたいけど死にたくないよこわいよ
もうやだ誰か助けてよいきたいよ

家族のことは嫌いじゃないのに
ごめんね
今はいいとこを見ようとしてない
緩むのが嫌だから

おなかいたいなあ…

あーあ・・・これからどうしよ

体中が痛い・・・・・。特に頭と目が痛い・・・・・・。
筋肉とか関節とかじゃなくて神経がやられている感じだ・・・・・・・・。
あれだけの過度の緊張状態が十何年も続いたんだから、
まあ当然の症状といえば当然なんだろうけど・・・・・・・・。
痛い・・・・・・・・。
その痛みのせいで外出すらままならないのが、一番痛いし辛い・・・・・・・・。
あああああああああああああ・・・・・。
痛い、痛いよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおお

リアルゆとりにガミガミ言うと余計反発するからやめときゃいいのに
やったもんだからバトル起こしちゃって。
ゆとりは羞恥心もなく先輩後輩、年上年下関係なく文句ばっかりだし
ババアはババアでなんなのよ！って戦争してて
頭おかしくなりそうだよ。
いつも煩く言われてるから鬼の首を取ったみたいに文句の落書き抗戦してきたんだと思うよ。
その不愉快な落書き見せられてこっちは気分悪くてしょうがないわ、やる気はますます失くすし、
果てはこんなのばっかりが今の普通の人達なら日本早く沈没しちゃえよって本気で思っちゃうしさ。
もう鬱で仕方がない。どうすればこの憂鬱感から少しでも自分のためだけに使える元気を取り戻せるの？
すげー辛くてどうしていいかわかんねーーーーーーーーーーよ。

もう終わりなんだって。
あんた自身言ってるのになんで人にさっさと辞めろって言っといて頑張るの？
もう私は無理ですからっていってるのにそれはないんじゃないの？とか言われてあったまくる。
店長がリアルゆとり助長するスタンスなんだし、馴れ合ってるし、
もうどうしようもないなら皆でいっそのこと沈めちゃえばいいじゃん？
なのになんでやらなきゃならねーの？
やるように言われなきゃならねーの？
持ち場やれないの仕方がないのにそれはそれで他の人に迷惑かけてるみたいに責められてさ。
結局、あんたはもうストレスで全部のことを八つ当たりしてるんだよ。
それをもろ敏感にうけてしまうほど私も限界超えてるから乗り越える気力も流す気力もなくて
ただただ立ってるのせいいっぱい状態。
まーとりあえず、仕事上で必要なこと以外お互い喋るのやめよーよ。

とりあえず、あんたからはイライラするとかっていうんじゃなくて
おもっくそストレス浴びるのは確か。
すげー落ち込むし、傷に塩擦り込まれる気分しか受けないから。
動きもストレス全開って感じで伝わってくる。
もう誰とも働けない。
なんでこんなに人間嫌いなの。
しにたいもう。

うぎゃあああああ!!!!!!
就活なんてもうしたくねーよ。学校もつまんねーよ。
常に一生懸命ぶつかっていくのに、ことごとく裏切られ。
もういやだ。
でも金は稼がなきゃ。

佐藤豊弘しねよ糞ヤローが！！！！！！！！！！

ああああああああああああ日に日に女が嫌いになる
オバサンとかあいつらいったいなんのために生きてんの？
お前ら生きてるってだけで有害なんだよ
年中バカみてーなでかい声で道端ふさいでしゃべりやがって
お前らそれしかやることないのかよ
今現在それだけ暇もてあましてんのに
これから先そんな状態であと何十年生きるつもりだよ
子育てが終わったんならさっさと死ねよ
いつまでそうやって家族のお荷物でいる気だ
もうお前らとっくに用済みなんだよ
家族から「もうそろそろ死んでくれ」と思われてることになぜ気づかない
世間に疎まれてまで大好きなオトモダチとしゃべりたいんなら
とりあえず首吊ってあの世で好きなだけ井戸端しやがれ
そうすりゃ邪魔なゴミがなくなって旦那や子供も万々歳だ
な？そうしろ、一刻も早く周りの人間を楽にしてやれ
もうこの世にこれ以上迷惑かけんな
マジで邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔なんだよ
下品で汚らしくて底意地の悪役立たず
女は30過ぎたら全員死刑
この世に生かす価値のない下等動物
女なんかこの世から滅びればいい

あームカつく
死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ
邪魔なんだよお前人んち来るな来るな来るな図々しいやるならさっさとやってさっさと出てってくれ
そして二度と来るな死ね迷惑だ
死ね

ほんと無理ほんと無理ほんと無理
なんであいつなんかになんであいつなんかになんであいつなんかになんであいつなんかに死ね

親うぜぇ　いちいちうるさいんだよ
大体神経質になりすぎてるんだよ　Ｏ型の癖に。マジでウゼェ
ちょっと音立てたくらいでなに起こってるんだよ
そっちも怒ってばかりでうるせぇんだよ
こっちも気が立ってておと立てたりしてるんだよ
こっちも学校のこととかでストレスがたまってるっていうのに
おまえもキレた時大きい音立ててドア閉める癖に
こっちが音と立てるとすぐに怒り出すとかふざけてるの？
何でこんなときだけそんなに神経質なんだよ
それ以外のときはかなりずぼらなくせに何やってるんだお前は
本当にそういうのウザイから。いい加減にしてよ
本当頼むから。もっと穏やかになって。ずぼらなＯ型らしく。

貴方にとって、私は苦しみの素
多分…
終わった方がいいのかもしれない。

普段避けあってる相手のいる場所にわざわざ顔を出すのは自慢したいことがある時と決まっている
30過ぎてガキっぽい虚栄心まみれキモイ
でそんなIT系スキルをこの糞田舎でどうやって役に立てるつもり？
僕は努力して結果も出したけど需要のないのが悪いんです僕は悪くありません＞＜
とでも言ってまた周囲を攻撃する気か

自分を嫌っている相手に「俺って凄いだろ？」アピールして優越感と勝利感を獲得したいだけ
普段人からバカにされてばかりで評価されることがないからってキモチワルいなほんと

くそ、死ねゴミが。全員死ね。誰一人救えない

自分の部屋にもゴミ箱あるくせに
勉強したノートをわざと人目につくように捨ててみたりとか
やりかたがあざとすぎるからバカにされるんだよ
まぁ転職がうまくいったとこでまた職場でトラブル起こして鬱ごっこするんだろ？
上司を無能呼ばわりして怒られたら自分が不当に叱責をうけたみたいな顔して騒ぐ人間だし

叫びたい
もう叫ぶこともできない

どうしてだろう
なんでなんだろう
終わりたいよ
終わりたい

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

自分こそ半コテのくせして、他人を貶して得意顔
ソイジョイとプルジュレが好きな口内炎馬鹿はコテスレに隔離されてろ

おちつかない怖くて震える　夜は特に嫌だ　不安感がひどい　孤独で
ひとりいやだ　ひとりが良いって思ってたのに　こんなにこわい
置いていかないでよ　おねがいだから　そばにいてほしい　せめて声だけでも
落ち着かない落ち着かない落ち着かないよ
こんなに怖いのに苦しいのに　もう大丈夫じゃん　て
迷惑かけてるのわかってるから抑えたいけど怖いんだもん　どうしたらいい

死にたい
だけど死ぬ勇気と行動力が出てこない
だから惰性で生きてる
最低だ・・・

なんつーか、人生って過酷だのぅ･･･
そんな時期も長く続かないといいのだがのぅ･･･
生きてるんだから限界だって訪れる時もあるわな
時々はいいことも訪れないとやってられないわな
でもさぁ、鬱っていいことも大して喜べなかったりするんだよね
なんせ感情がある意味麻痺してるようなもんだもんな
逆に悲しかったり苦しかったりする感情は万倍に
そりゃ生きてても辛いだけだわなぁ
いつかここから抜けだせるんかいのう
10年以上抜け出せない自分は
いつになったら減薬してもらえるんかいのう
何年薬を飲んだら治るんかいのぅ･･･
はぁ・・・・・・・・・・　もう、嫌だ

お父さん、なんで死んじゃったの。
又お父さんに似たようなひまわりみたいな人を好きになったよ。
身代わりなんて誰にも出来ないのに。
生きてる内に、愛してる事、尊敬してる事、伝えられなかった。
又会いたいよ。そしたら笑ってよ。お父さん。

自分のペースでできない。
自分のためのはずが
人のためなんて思ってしまう。
楽しむためのもの
義務ではない
ただの趣味なんだ
なのに無理したりキツイなんて泣き言言いたくなる
あほか。本当あほじゃなかろうか。
振り回されすぎだ。

いい加減に消えてくれ私の頭の中のアイツ
ずーっと消えやしない
胸くそ悪い！！！！

死にたいと思っているし、自分で手を下さなくても事故って明日死ぬかもしれない
なのに何十年後も生き続けてることが前提になってる話とかされても全然心動かされないから
だいたいあんたら劣等感と自己否定と他者否定にまみれて無趣味で惰性だけで生命維持に勤しんでるだけで全然楽しそうじゃないのに
死にたいと思わないその感覚のほうが俺には信じられません

死ね、死ね、死ね。
あのスレの住人全て消えちまえ。

決めた！頑張ってねる
おやすみ〜ってなんかむかつく

苛々する嫌！嫌！うんざりしてくる。何もかも嫌んなって来たからな！！

ばーかばーか！
おまいこそよく読めよばーか死ね
氏ねじゃなくて死ね
あー胸くそ悪い気分悪い
死ね死ね死ね

やだやだもうやだ
なんでおもいだすの
なんでゆめにでてくるの
もうやめて
きえろきえろきえろ

ウザいって思われたくないから何も言わない。
少し我慢してればなおるよ。
辛いつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい

寂しいのかな

誰でもいいんだぁ。
疲れたよー
つらいつらいつらい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

気がおかしくなる程の孤独

ずっとそう。

さらっと無茶言うな馬鹿野郎

よくなるよ
変えてもらえるよ
すぐあたたかいよ

てめーのおもちゃじゃねーんだよ。あきれるわ

サプリどっさり飲んで寝たら落ち着いた
昨日はホントにイライラしてた
上手くいかなかったし

私の好きな人達はどうして遠くに行っちゃうんだろう
せっかく波長の合いそうな友達できたのに、いきなり遠くに引っ越すって

で、何で縁を切りたい人達に限って連絡してきたり会いたがったりすんの

ちきしょう、こっちは二度と会いたかねぇんだよ!!!

おめー
この糞忙しい時に何の用で電話してきたんだ？
あん？

キタキタキタキタ！早っ！

別にいいけどね。陰で何いってたって
表面的には仲良いふりするよ

ごたごたうっさい。
でも何度同じ事言われても理解しない自分もいや。
だけどこんな低能に育ったのはあんたのせい。
こんな出来損ないを産んだのがあんたの最大の罪。

とにかくうるさい。やめろ。うんざりだ。
結局自分の思い通りになりゃいいんだろ、あんた。
あんたとよく衝突する弟の気持ちが少し解ったよ。

奪う奪う奪う
結局どうしようと「人の恋人を『奪う』悪者」ですか。
別に卑怯な手を使おうとか考えてないのに。

奪うつもりでいると思ってましたか。
悪者ですか。そうですか。

そういや一言も「奪う」何て書き込んでないのに
「そうやって奪った彼氏でいいんですか？」
とかほざいたバカがいたな。思い出しちまったよ。
だから奪いたいなんて一言も書いてねーだろクズが!!
なんだよその上から目線。私のアドバイスをありがたく聞きなさいってか？

もうどいつもこいつも死ねばいい。
何が正しくて何が間違いなのかそこに決める価値はない。

父は優しい。自分を卑下するなって言ってくれる。
でもこんな環境じゃひねくれても仕方ないよ。

産まれてこなきゃよかった
産まれてこなきゃよかった
産まれてこなきゃよかった

イヤだけど完全に嫌いになれない
だって母親だもん。優しくしてくれた事いっぱいあった
だから心の底から憎めない
それが辛い

雨だ
雨のせいだ

ちがう、自分自身だ
ごめんなさい

殺してください
罰として殺してください

あーもー。
日本終わってるわ!!
この傘で誰か撲りて〜。
つーかバイト先のやつマジ嫌。糞MG
忙しい忙しい言うならてめぇが店出ろよ!!
事務所に引き込もって菓子食いながらPC操作してんじゃねーよ!!

逃げたい

ああああああああああああはあああああああああああああああああああｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
うぜえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
タヒねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

本当は優しい人もいるってわかってる

でも今まで裏切られたこと迫害されたことが多すぎて
素直に信じることができない

誰か
誰か助けて
死にたいよ！

殺してやる！
殺してやる！
殺してやる！

全てが駄目だ。
これは
全てが駄目だ。
何もかもが俺を蝕んで追い詰めていく。
慈悲はないのか。
安らぎをくれ。

全ての歯車が絶妙に合わさっている。悪い方向に。
きっと終わりを知らせているんだろう。もう手を引く他にないんだな。
あの馬鹿どものせいで。
どうしてこうも無慈悲なのか。
俺でいったい何をしたいと言うのだ。

俺の罪はそんなにも重いのか。誰かたすけて

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。

全てはおれの罪です。もう嫌だ助けて

終わらせてすらくれないのか。俺が手を引くなんてお前らにとっては関係がないんだな。
そもそも気づいていやしない。

たった今も進行形で俺を蝕む。もう俺に精神力なんて残っていないんだ。
静かに消せ。俺を消せ

俺は決意した。もう揺るがない。決して。二度と。揺るぐものか。揺るがない。これが俺だ。

髪の毛切りたい。服欲しい。ベッド、布団欲しい。掃除したい。

最後に一つだけ。同じように奴らにも罰を。苦しみと後悔を与えてやってください。
あいつ意外は。あいつだけは救ってやってください。それ以外は皆殺しです

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！
ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！
ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

今日はかなり悪かったね
悪かった
あしたはきっと

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死にやがれ佐藤！！！

なにがﾏﾀｰﾘだ
死ね糞女

お気の毒様ご愁傷様おほほほほ

あれだけ舐めたまねしてくれたら
いくらお人好しで通ってる私だってもう親切にはしないよ
人を人とも思わない振る舞いの結果だから甘んじて受けるんだね

アイツの考えが変わらないなら
全部自分が耐えればいいのか？そうなのか？
前はもっと我慢したり割り切ったりできてた気がするが
一度そのネジが緩んだらもう締まらなくなってしまった

バカみたいだな私。
実家の人達と関わるといつも自分がみじめになる。
あの時死んでればこんな気持ちは味わわずに済んだのに。

はーーーーーーーきついなーーしにたいよーー
ばかみたい必死？に仕事いって
まさに金の奴隷　いや生の奴隷だな　解放運動？ばかだな
自分の生の本能のために　欲のために　自分が病んでいく　いみがわからん
なんだそりゃ？
どうしろっていうんだろう　これであとなんねんいきればいいんだろう　意味なんて内　意味なんて
意味意味　だれか殺してくれ　でも痛いの嫌なんだ　ああばかみたい
友達もいない友達ってなんだよ　ともだち　ばかみたい　なんだよ　ひとりでいきるって　わからん
ばかばかしい　ばかばかしい
しかしそんなことにいっきいちゆう

なーんかあのブランドとは相性悪いのかな
一回、店員の接客が悪くてクレームいれたし
分からないならあやふやなこと言わないでよね
こっちから問い合わせなきゃ放置だったのかな？最悪
値段もバカ高くないし、デザインも悪くないから買うけど…

すごかったな、昨日のきゃつの猿芝居。さすが人格障害。平然と真顔で嘘。
ﾏﾏｰﾝの前で。

くだらねーよな、すべてが。てめーが人にくだらねーことやってるから返ってきただけだろ。
で、耐えられずに噴火。自爆。ばかばかしい。
こっちは散々我慢してたのに。アフォらしい。もう我慢なんかしネーよ。馬鹿馬鹿しすぎて。

あーゆーのはやること一緒。テンプレでもあるかのように皆一様に同じ事をする。
表面を見せかけて本心とは違う狡賢い行動。
そしてそんなことはしていない、誤解だと身振りまじりの白々しい猿芝居。
そして最後まで押しとおせばそれで済むと企む。

日常の一つ一つの出来事でいちいちそれをやって身を取繕う。
嘘と虚飾の人間性。
なぜか自分は人より上みたいな現実とは反する自意識。
そして一人だと何もできない。

皆判で押したかのように同じ。
依存ターゲットのそばじゃないと何もできない。
虎の威を借る狐。

レベルが違うんだと。
違うのは住んでる世界だろ。
完全に脳内に引きこもって現実と感覚も何もかも遊離してやがる。
そこは自身でわからないのだろう。

中身のない、自分でも本心では認めたくない現実の自分の姿を理論武装して何とか
自分を保とうとしているだけ。嘘で。
すべては虚飾。裸の王様。一人よがりでいざとなると嘘と誤魔化ししか出来ない
つまらないなにもできないナルシスト。

つか、専門学校の入学試験落とされるって何よ？
聞いたことネーよ。
よっぽどやる気ないのか、ばかなのか。
本当はやる気ないんだろうな、ポーズだけで。

本気でやる気あれば入学金に何十万もかかる事ぐらいアフォでもわかるだろ。それためるためせっせとバイトでもするだろ。
実家ぐらしなんだからバイト代なんかほとんど全部貯金にまわせるし。
百万程度ならちょっと頑張れば数ヶ月でたまるっちゅーの。
それ一切やってないからな。
親に頼ってるというより、そもそも本気でやる気がないんだよ。

人類滅亡しねーかな

あっちにこっちにに微妙に捻じ曲げた嘘話しを日常的に吹き込んで既成事実化を計る。
キチガイchigusaそっくりだな。
マインドコントロール。本当まともじゃねーよ。
オホホホホと平然と笑ってたりするからな。
何かの事情で一時的にそんな状態になったとかじゃなくて、そもそもそんな人間。
キチガイchigusa.
畠山鈴香の公判が進んでるようだが、アイツの方がまだ人間的にわかる部分もあるよ。
きちがいchigusaはどうでもようが、、、
masaoもこの先長いぞ。

バカではない。頭は。
が、人間の部分がバカ。
ネジがバカという表現で使う意味のバカ。
回しても回してもきっちりしまらない。

長いぞ、まだまだこの先。。。。。。。。。

あーあ、今日一日しっかり働いて、明日はダラーっと休み。
ドライバーの皆さんくれぐれも事故・不注意には御用心。
的確な指示下さいね。訛っててもなんとか解読しますから。
ドライバーの人達が本当に大変なんだなってのは大分理解してきましたから。
あくまで自分なりに。

はーーーーーーーーーーーーーーーーーー、しかっりやらんとね。
身体が重いよ。

街頭で勝手にカメラまわすな。通る人間全員に許可求めてとれ
もしかして映った？とか思ったら不安になる。何に使われるかもわからないし
仕事終わって病院に急ぐまっとうな人間なんだからこっちは

それにしても腹がたつな。
確かに記載はされてないが日時は口頭できいている
それから遅れるとかはそっちの都合なわけでしょ
それをこっちから問い合わせなきゃ放置的状態だったなんて
あの〜、こっちだって無尽蔵に金あるわけじゃないんですよ。
給料と相談しながら今年買うものを決めるわけで。寒くなるけど、入荷まだだしなーってお人好しに待ってたあたしって
前回は別の店舗だったけど店員が絶望的にアタマ悪くて、こっち接客してる傍らで他の客も相手して、
結果、あんたバカにしてんの？的な対応になってたし…
超がつくほど高級でも一流でもないくせに、社員教育いい加減としか思えんわ

なんだ？
嫌な頭痛だな…

痛え
この感じまたなのか？
嫌だな
ああ

本当どうしよう…どうしよう
いい加減にしてよ！いつまで馬鹿な事してんだよあぁブン殴りてぇ！！！
そんなもんにひっかかんのはてめぇぐらいだよ！
はぁぁもうヤダ消えたい

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！
ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！
ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

どんだけ親身になって答えても無視かよ
同じ病気者同士うまく支えあえたらいいのにって言っても
消えたい消えたい言うな
まだ何も知らないくせに言うな
私はあんたが大事なんだよ
それなのにどうしてそんなこと言うんだよ
あんたは私が助けるから
誰か私を助けてよ

叩くんなら自分の頭叩いてろよカスが
鬱陶しい

また来たのか
いい加減にしろよ
てか、ムカついてもどうせもう一週間しかないし
勝手に面白がってろ
あれも読んじゃったようだね
あれ参考にアドバイスしたかなｗ
もうこれぐらいしか方法ないしヤツも大喜びだろうねｗ
月最低１回関係を持つ正式に爺さんの愛人になれば業界じゃ大威張りだし
あの金額以上を引き出せることは間違いないし遊びたい放題
ヤツの事だから金と権力と遊びの為ならきっと尻の穴まで丁寧に舐めてくれますよ♪
なんせ最初の最悪な条件よりいいもんなｗ

掲示板でチャットすんなガキ共

いまだに腹が立つね
なんの説明も無しかよ
自分さえ納得してたらいいのかよ
こっちの気持は無視かよ

不幸になってそんとき振り返って心の底から後悔して一生引きずってればいいのに
許してやらないよ馬鹿め

あの女大嫌い。
妙なテンションが気持ち悪い。ムカツク。
あーもう大っ嫌い!!!

うざいっていう

はやくしろよ

うっぜえ
うっぜえ
うっぜえ

はやくしろってば

うざーああああ
まじで嘘ばっかついて最低人間だね
てか人間以下だよね
糞ムカツクよ
信用してるこっちの身にもなれよ
無自覚自己愛親父も同様にうざすぎ
どーせいつも自分には非がないとか思ってんだろ
物に当たればこっちがビビるって思ってんでしょ？
まじキモイよ
そういう単純な発想に死ぬほど寒気がするし
うぜえよ死ねよ
まじで飛び降りようかな
生きるの疲れた

歩くのめんどくて丸の内線ほぼ一周しちゃった
全員気の合う子ばかりならいいんだけど、あのあたりはなあ、びみょ
あんまり接点なかったのも話が合わないってか、感性があわなかったってか…
自分ペースにひきこまれるのはやだ。ただ気楽に呑みたいだけなのに

おまえら、いいかげんにしろよ。
まじ、

いい加減にしてくれ。
いつまでも古い汚れを蒸し返すな。
いい加減にしろ。

あのしつこさは組織的。システム的だ。
ありえない。おかしい。へんだ。

世の中わるくなる一方だ。聖書の予言通りだ。しかし、
あれすら自作自演かもしれない。どこまでも、狂ってる
自己滅亡を期した聖書の予言にどうするつもりなんだ？

確かに、優しいヤツは偉くなれない。それもわかった。
しかし、そのねじけた精神にどう対抗するつもりだ？
自己矛盾にどう対抗するんだ？

この無神経親父死ね
ムカツクんだよマジで

誰もが覗ける事を承知で排泄物を垂れ流すってーこたァ
立派なスカトロだよなァ。
イイ趣味してるよ。

ニコ厨しねよまじしねよ
とくにガキ、中高生のくせにモラルのない世界で暴れまくりやがって

経営してる方も方だ

どいつもこいつもネットにつなげるだけで不快になるんだよ


不快不快不快不快不快不快不快不快不快不快不快不快不快

ぎゃーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
疲れたあああああああああああああああああああああーーーーーーーーーーーーー
もう嫌だーーーーーーーーーーーーーーーーーーーあああああああああああああああ

はー、ファミレスでおちゃのみたい
リラックスしたいもうつかれた(ﾉД`)･ﾟ･｡

マジ疲れた、ああ･･･
もうだめだ、明日行きたくない
本気で行きたくない　仕事やだ
今週は休みがないのがネックだ、
マジ嫌だ

もう何もかも嫌になってくる
自分が出たすぐ後に風呂に入る父親も嫌だ
空気読んで少しは間をあけて入れっての
気持ち悪い
脱衣所に下着からなにから脱ぎっぱなしだし
ほんと汚い、掃除する身にもなれっての
なんで床面積いっぱいに脱ぎ散らかすんだろう
祖父も祖母もきちんとしている人だったのに
だらしなくてほんとに嫌だ

そりゃ仕事で疲れてるのも理解はしてるよ
男性の仕事は女性とは比べ物にならないほど大変だってことも
だから自分ちでリラックスしたいのもよーーーーく分かるよ
だけどね、だけどね、
複数人数が一つ屋根の下で暮らすからには
多少なりとも秩序ってもんが存在するんだよ
あなたはマイルールで気持ちよく生活してるんだろうけど
押し付けられるこっちはストレス溜まりまくりなの！
家族にまで気を遣えとは言わないけどさ、
下品とかはやめて欲しいの。
はぁ、愚痴っちゃった

まだ小さい子供だけど姪の太ももとかお尻とかいつも
触りまくってるしほんと気持ち悪い、
いつも自分の股間を触ってるのも気持ち悪い、
本当に気持ち悪いよ

あぁ人様の見る掲示板で気持ちの悪い事を書いてしまった
ごめんなさい

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎
憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎
憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎
憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎
憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎
憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎
憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎
憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎
憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎憎

刺したいなあ
刺したいなあ
刺したいなあ
刺したいなあ
刺したいなあ
刺したいなあ
刺したいなあ

舌打ちが死ぬほど嫌い
殺したくなる

世の中には２種類の人間がいます。上を見る人間と、下を見る人間です。
上を見る人間は、自分より優れた他人を常に意識して、劣等感を感じる事があってもそれをバネにする事ができます。結果はさておき、努力する事ができる人間なのです。
下を見る人間は、常に自分より劣った人だけを見ようとします。あいつは自分より馬鹿だ、劣っている、目下だ、と思える人間だけを視界に入れます。
あなたはこちらのタイプの人間です。
自分より下がいるから、あいつよりはまだ自分はマシだから―
そう考え、努力する必要性を感じません。そして、いつのまにか見下げていた他人と同じラインに立っています。しかし、常に下だけを見つづけるので、その事に危機感を感じません。
まだ自分より劣った人間がいる、まだ自分より馬鹿な人間がいる―
どこまでも堕ちていきます。あなた自身は気づかないままに。
そして、今のあなたは一番下にいます。あなたが視界にいれるべき、劣った人間はもう存在しません。でも、いまさら上を見る事はできないのです。
上を見たら―　その重圧感にきっとあなたは耐えられないから―
ですから、あなたは心のなかで、決して実在しない「自分より劣った人間」を求め、幻を見るのです。あなたはもう一番下なのに―
まだ堕ち続ける言い訳を、自分に対して続けるために―
さあ、目を覚ましなさい。目を覚まして立ちあがりなさい。
でも上を見る必要はありません。あなたは立ちあがり、探すのです。
手頃なロープを。あなたの体重を支えるのに充分な太さのロープを―


Ｓ糞場、自分の事よく自己分析できてるんじゃんｗ
まさにこれだよな、お前。
＞上を見たら―　その重圧感にきっとあなたは耐えられないから―
＞ですから、あなたは心のなかで、決して実在しない「自分より劣った人間」を求め、幻を見るのです。あなたはもう一番下なのに―
＞まだ堕ち続ける言い訳を、自分に対して続けるために―
この部分なんてまさにＳ糞場そのもの。

もう疲れた

車で大音量で音楽かけてる奴ってなんなの？
音楽大好きな俺かっけー とか思ってんの？ｗ
気持ち悪いにも程がある
死ねよ公害

仕事辛い憎い寂しい消えたい嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ…

（・∀・）
つ(*ﾟДﾟ*)⊂

わからん　バカですまんね

お前の字を見るだけでも気持ち悪い
足音が聞こえるだけでも気持ち悪い
存在自体が気持ち悪い
佐藤しね

>>844
やっぱり俺のことだよなあ
まあそうじゃないかとおもったんだが
だめだよね
？

なんでこんなにくだらないことにイライラしてるんだろう
少しは落ち着けよ自分

ルールを理解出来ない馬鹿は死ね
氏ねじゃなくて死ね

落ちてしまえ落ちてしまえ！
迷惑がられてしまえ！
うっといんだよ！

孤独すぎて死にそうだ！！！！！！！！！！！！！！！
夜眠れないのも嫌だ！！！！！！！！！！！！！！１
中途覚醒怖い！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

メンヘル板の某スレの760死んでくれ。いや、マジで。

死にたい死にたい死にたい

課長が死ねばいいのに
死ねばいいのに
呪いが形になってアイツが死ねばいいのに
糞やろう
くそやろう
死ねばいいのに
お前だよ糞じじい
くせーんだよ
死ねばいいのに
アイツが死ねばみんなたすかるのに
あいつさえ死ねばいいんのニ
ココ見ててくれないかな
死ねばいいのに
死ね死ねしねしねしねしねしねしねしねしね
かちょうガ死ね
お前が死ね
しねしねしねしねしねし
毎日辛くて息も出来ない
しにたい
殺してくれ
神様
あたしかあの糞課長か、どっちか殺してくれ
腕も千切れればいいのに
腹も千切れればいいのに
脳にも障害が出ればいいのに
一生顔も見たくない
死ねばいいんだ
あんなくそやろうしねばいいんだ
死ね死ね死ね居sねyin性しねしねしねし！！！！！！！！！
しね！！！
しねええええええええええええええええええええええええええええええええええ！！！！！！
しねええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

ぎゃあああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ

あああああああああああああああああああああ
あああああああああああ


死にます
もう死ぬから許してください
こんなに辛いのはもういやだ
神様
もう許してください
こんなに苦しい思いでいきてはいけない

スレ全員、敵側についたみたいだねえ。

ま、こっちもせっかく良くなってきたのに、あんな連中といつまでも付き合ってたら
また悪化するわ。

せいぜい、傷舐め合って鬱々と暮らしてくことだねｗ

　　　 人
　　 （＿_）
　　（＿＿）
　 （,,/)(ヽ,,） ｲﾅｲｲﾅｲ・・・
　　（　　　）
　　 'u￣u'

　　　 人
　　 （＿_）
　　（＿＿）
(ヽ（,,・∀・,,）/) ｳﾝｺｰ
　　（　　　）
　　 'u￣u'　

なんか癒された
愚図でごめんなさい

別に構いませんよー
やりたくないなら放っておけば？
月曜朝一に間に合わなくて客に怒られるのはあんただし

馬鹿は救いようがない。
それは本人の事だから良いんだが
一緒に仕事をしている物にとっては迷惑千万この上ない。
気が利いて仕事が出来る人間と仕事してるのが一番ストレスがない。
馬鹿は職場から出て行ってくれ。

あいつら殺しあえ
勝手にやってくれ
巻き込むな
死ね

でなければ殺せ

あいつマジムカつく
どうでもいいし
あの人の事なんて。
あの人が死のうと行きようと関係ないっての。
ウザイ同士くっつけば？
寂しいとかで一々メールすんな
私だって私だけの時間が欲しいんだよ
死ね！死ね！
馬鹿！
だいっきらい

眠い

ダメだ。ダメだ。ダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメだダメダメだダメだ
だめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだめだ。
だめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだ。
だめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだ。

ふぁあああああああああああああああああああああああああ。
ふぁああああああああああああああああああああああああ。
ふぁあああああ、ふぁああふぁあふぁふぁあああふぁふぁあ
ふぁふぁああああふぁあふぁああああああああああああああ。
ふぉふぉふぉふぉふぉふぉふぉふぉふぉ。ふぉっふぉ

もうやだー

明日はお昼独りで食べる

明日も　朝病院行く以外は一人ぼっちの家に引きこもり
寂しい

キモいキモいキモいキモい！！私が出会いたかったのは、あんたみたいなキモい男じゃない
本当ありえない。ひたすらキモくて、早く帰りたかったもん。頭悪そうだし、得られるものが何もない
女よりガリガリで、体小さい男に性的魅力感じるわけない。本当にキモい。あんなのならまだガチムチのがマシ。

とにかく、キモかった。目合わせたら確実に妙な雰囲気になってた。逃げて正解！！

器が大きくて、頭が良くて、身長は170代で、安心感を与えてくれるような雰囲気で、面白くて、目に色気がある
そんな人がいい。いないか、いるわけないか自分の周りに。甘い考えだとわかっているが、そんな人と出会いたい

寒いよお
ブルブル

っ学校いきたくない

今日こそ眠りたい

もう何でもいいや

何も守れないし

ホスト規制ウザー

あああムカつく。席とられた！あの親父ホントやだ
若作りしてんじゃねえよ

あー昼飯どないしよ。来週とは約束したがいつとは決めてないし
あんまり不在にして課の女子たちの機嫌も損ねたくない

母親のアホ！
どこが
「そこまで寒くない」
だ！
すっげーーーー寒いっての！
私すんごい寒がりなの母親だから知ってるはずだろ！？
いちいち文句つけんな！
あと煙草吸ってるみたいに言うな！
ちゃんと禁煙してるだろが
あー朝からイラつく
金があったら友人の家に駆け込むのに