書きなぐってすっきり155

ストレスが溜まったら自由に書きなぐるスレッドです。

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

前スレ
書きなぐってすっきり154
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1187019147/


それでもレスが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」スレへﾄﾞｿﾞｰ
半独り言スレッド　Part132
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1186807198/

思う存分連投したい......方はこのスレへﾄﾞｿﾞｰ
なんか書きたいから書く　Part161
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189296674/

【だらだらと連投 34P】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1187631034/


レスが950越えたら次スレお願いします。

貴重な2

サントリー

いちおつ

ああきつい

★心を読み取る装置は実在している！！★

心を読み取る装置の防犯（パート２６）
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/bouhan/1186888958/

僕、実は思考盗聴されているんですけど！その3
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1179663175/

思考盗聴ってマジ話しなの？−２
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/police/1165027345/

>>1
乙〜♪

あの馬鹿女マジでむかつくんだけど！！！偉そうに指図すんな！アンタの思い通りにはさせないからｗ
傲慢で高飛車、冷酷、酒乱の肉便器女Ｙ子ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

何だかよく分からないよ
全部わかんないし分かりたくもない
このまま砂になって風に流されたいな
みんなさようならさようなら
自分を殺したいです

こんな病気か性格かもわからないような
駄目人間早く消えちゃえ！
ちくしょう

こないだいつもは開いてない六階の窓が開いていた
しばらく地上を見下ろして、窓から離れて日常に戻った

あのとき飛んでおけばよかった

行きたくない。
現在会社のトイレの中。
たった数歩の距離なのに
おくする心。
あぁまんどくせ

１乙１乙

昔の同級生にあってしまい、今の状態を知られてしまった。
その人は私の噂・昔の行動を知ったら、私に言ってくるに違いない。
その人自身も、顔が広そうだから、色々な人脈で私の昔の行動を知るに違いない。
こうして私は色々な人に昔の行動を知られ、白い目で見られることになる。
昔の行動は今更どうしようにもないが、何であんなに馬鹿な、おかしな行動を後先考えずに
してしまったのか、悔やんでも悔やみきれない。

>>1乙

何でいちいちガンガン物に当たるの？
そんなんじゃドアも家具も壊れるし床抜けるよ
しかも近所迷惑だし
40過ぎのいい大人がそんな子供じみた行動して恥ずかしいと思わない？
外面だけはいいヒステリーババア
絶対お前みたいにはなりたくないね

うっうっうっ(･ω･)
回避傾向強くていまつまんないけどきっと平和だおね
勢いでえいって行動しちゃったらきっといつものように大事なものを失うおね
どうして適度ができないんだろうね
怖がってるだけかな(;ω;)うっうっう

あんな性格ドブスの不細工女は消えちゃえーーーーーーーーーーーー(ノﾟдﾟ)ノ

え、そんな、マナーとか関係ないっしょ、あの低脳DQN達相手に。
DQN返しだと思われても構わないって。全然。
あいつらの上辺だけの気持ち悪い関係、
幸せの絶頂な日に絶対にめちゃくちゃにしてやるから。
だけど足跡や証拠は上手く消して、
何事もなかったようにしらを切りとおすから。
普通にふるまえるから。だってオトナだもん。
ごめん、ここ半年の胃痛の元凶がなくなると思うと、
自分すんげー楽しみなんですけどwwwうえっうええええええええええwwwwww
低脳糞餓鬼はホンキしねwww
存在自体がキモイんですよ＾＾

女は３０過ぎたらみんなシネばいいのに。
どうせバハアとか言われるんだから。
３０以上は女じゃないんでしょ。
じゃあ男はどうなんだよ、
いつまでも若い女に相手にされるとでも思ってんの？
加齢臭撒き散らしまくりなんだよ。ハゲ。

>>1乙！

何も考えずオクに出品したブツが、偽ブランド品として違反申告された。
言われるまで気づかなかったよ(´・ω・`)

俺に売った奴、出てきやがれ！

今日の室温21度。
一昨日の室温31度。
何これ。人の自律神経破壊する気？
つーか、9月も下旬に入ったってのに、30度超えるっておかしくない？
本当に夏なんていらない。湿度もいらない。

>>1さん乙


うわぁあぁぁあぁぁぁもうだめだ頼むよお願いほんとにお願いだからぁああああああぁぁぁぁ

お前ら何がしたいのか分かんねんだよこんにゃろおぉぉぉぉ
中途半端にﾊﾌﾞるから逆に気になって仕方ねぇぇぇ
この糞があたしが何したってんだもうチネ

死ね死ね死ね死ね死ね
いい年こいてケバイんだよバーロー
あいつといい、あの女といい、姉妹ですか？ってくらい似てるんですけど
性格の悪さもそうだけど、顔にすぎｗｗ変に真っ白にファンデぬってるし
ちょっとゆがんでる鼻の形もそっくりだし
どうせおまえら裏で繋がってんだろｗ
てめぇに用なんかねーんだよ
あらやだ、そちらは卑怯の中の卑怯の道を行くんですね。最低。ぶっ殺すぞ、てめぇら
あはは☆害虫産み落としたおまえの旦那、絶対浮気してるｗｗ
愛人つくってるよ。あんたには女の魅力ってないからね。
おばけのきゅーたろーみたいな真っ白顔のあんたって只の化け物でしょ
化け物を生み出す化け物。
ババア責任感じなくても感じても、失敗作の息子と一緒に死ねよくたばれ!!!
そんでもってキャバレーのホステスみたいなけばいおばさん、あんただよ
あんたにその仕事むいてないわ
人間的にもあれだし、TPOっていうのが成り立ってないから無理無理
遊びと仕事ごっちゃにしてんじゃねぇよ
どんなにカワイイふりふりのスカート履いたって年増女はゴミなんだよ
色気出してるつもり？気持ち悪いだけなんですけど。ほんと何様よｗｗまじで態度むかつく！！！！
言動もおせっかいだし、まじ死ねよ！！！あんまり調子こいてると精神的につぶすぞっていうか
もう潰しますけどね☆大嫌いなやつ排除してなにがわるい。うらむなら自分の言動が原因なんだから
自分うらんで自殺しろよババア

>>1乙

レスじゃなくて、独り言なんだけどなー
何でいつもこうタイミング悪いんかね自分…

回避回避　まつりだワショーイ　なんか崩壊しそう　やばいおぉぉ・・

ちきしょう　ちきしょう　うえええええええん

いい年して自分の事をいちいちファーストネームで言う奴とか
下らないことを幼稚園児みたいに自画自賛する奴とかって可愛いとでも思ってるんだろうか？
頭が弱いんだなと哀れに見えるだけだけど。
だって顔はギャルだし、髪の色戻したくないという理由で会社辞めるようなバカを
誰が可愛いと思ったり同情したりするんだ？
なんであんなのがのうのうと厚顔無恥に生きてて、
関係ない人を自己愛で振り回して、体も心もぼろぼろにした加害者なのに
なんのお咎めもなくのうのうと生きていられるのか誰か教えてよ。
こっちは、お前らの下らない自己愛のせいでこんな体になって本当に殺してやりたいよ！

辞めた人はもう会社に来るなよ！
いつまでもストーカーみたいにうろつくなよ！
お前の居場所なんかねーんだよ！
体が悲鳴を上げるたびにお前ら呪ってやるよ！！

プリント取りに来いって簡潔なメールが来た
怖い。ごめんなさい。行きたかったんです。本当です。
あの研究室入りたくない。
皆フレンドリーなふりするから怖い。
興味ないならいっそ大人気なく対応しろよ。
怖いから電源は切らなきゃいけない。

今日と明日頑張ればまた休みになる。だから、頑張れ自分！！

ああああああああああああ
みんな死ねよ！！！！！！
ぐちゃぐちゃの肉塊になって！
お前らみたいなやつらがいるから
善人がしいたげられんだよ！
関係ないとは言わせない。
半端な不幸じゃ足りないよ。死して償え
死ね！死ねよ！地獄に落ちろ

いままで全て自分のせいだと思って何をされても甘んじて受け入れてきたけどさ、
なんなの？もう半月以上経ってるのに今更あなたはどうしたいわけ？
楽しい？こんなに私のことを追いつめて楽しい？
いつまでも被害者面してれば何でも許されると思うなよ。
あれから半月私が何かした？何もしてないでしょ？
こっちはあなたのおかげで散々だわ。
毎日毎日自己嫌悪と孤独感と罪悪感に苛まれて、
なのに逃げるところも相談する相手も雑談する相手さえいなくて、
何？そんなに死んでほしいの？
なら死んでやるよ。望み通りに。
いいか、この先真っ当な人生送れると思うなよ。

ああああああああああああああああああああああああああああ

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

もう、ご飯いらない、美味しくない、食べたくない
点滴とサプリメントだけで生きていきたい。
食事なんてめんどくさいめんどくさいめんどくさいめんどくさい。
不味いんだよ不味いんだよ不味いんだよ不味いんだよ不味いんだよ

超目障り
あいつ死ねばいいのに

原因は自分にあるって自覚しろ、何でも人の所為にして罪を擦り付けんのはやめろ
それとお前はお年寄りかっつーの、テレビの音量もっと下げろ
私だけじゃなくご近所にも迷惑になるのがわかんねーのかボケ
ゴミばっか出してんじゃねーよとっとと死ね

叫びたい

うるっせぇんだよてめぇいっつも自慢ばっかしやがって
そういうところが大嫌いなんだよ!!!!!死ね!!!!!!貴様は能天気でお馬鹿の頭クルクルパーだから嫌われてるとか夢にも思ってないんだろうな??
哀れ哀れ!!!!ほんと惨めなやつだよお前は。大体ケチだしな。死ねよ。
あ〜ムカつく、早く目の前からいなくなって下さい、
お前は私のいうとおりに動いてりゃいいのよ、分かる??
つかお前自分のことかっこいいとか思ってんだろｗｗ死ねｗあり得ないｗお前んちの鏡全部割れてんのかｗｗ

自分が言われたら嫌なことを
なんで人に平気で言えるの？
こういう人間が居ることが信じられない

もう人間が信じられない
誰とも関わりあいになりたくない
朝になったら自分冷たくなっていればいいのに
立ち直る努力なんかする力はもうないよ

もう嫌だ何もかも嫌だ
殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せこんな世界に生きていていったい何が待っていると言うのか
絶望しかないならもう終りにしてくれ
誰でもいいから俺を殺してくれ

邪魔しないでよ！

このスレこええｗ

セパゾンとデパスを1ﾐﾘｸﾞﾗﾑずつ飲んでいれば悲しいこともないかと思っていたら、普通に嫌なこと言われたら悲しいし苦しい………セパゾン、ひょっとして効いてないのかな…

キャリーケースを三日間引っ張ってたら首の後ろの骨がたまに何となく痛い
でもそれだけだたので放置
↓
数日後重いもの持ったらビリッと痛んだ
↓
昨日肩が凝った気がしたのでサロンパス
↓
首痛い頭痛い ←今ここ

ちっくしょおぉぉやっぱ今日の昼整骨院行くんだったあぁぁorz

「死ぬほど嫌いな・・」とかいうスレを立てた奴がむかつく。
どうせ、奈々子が誰からも褒められない、貶されてばかりなのを
カモフラージュするために立てたんだろ。

でも、お前だけがいくら褒めたところで他人は殆ど奈々子に
総スカンだってもう気づいてるんだろ。
奈々子が叩かれる、貶されるのは実際他人から好かれない性格と
実力不足からだろ。

それを、他の人気も実力もある人間をこき下ろして同レベルにまで
下げるなよ。心の底から腹が立つ。というより悲しい。

本当に、本当に死んで欲しい。
どうせあんなのいくらプッシュしたところで売れないじゃん。
お金も時間も無駄。業界潰しだし。
本当に、二人揃って消えればいいのに。

寝れないー寝たいー

名前も顔も年齢も出身地も職場も住んでいる場所も
生い立ちも家族構成も、何も知らない相手と結婚なんか考える
わけがねーだろ、常識で考えて。
そもそも付き合ってすらいねーよ。

まあ、後は自然消滅するだけだけどね・・
栄養失調と睡眠不足の心不全か何かでさっさと死ねばいいのにね〜。
クソに限って執念深く生きてるんだよな。
生きなくていいっつーの。死ね。

あーあ
所詮 誕生日過ぎて離れればネットの世界のがいいよね

空いてる時間あるのにお互い連絡しないとか

泣きたい

○○のために〜って本当は自分のためにしたくせに
よく言えるよなぁ
いじめられたっていうのも嘘なんでしょ？
だっていじめられてる人間はクラスの人と写真とるとき真ん中にいないよ？
みんなに嫌がられてた、なんて嘘じゃん
本当に嫌がられてたら誰も隣になんかいないんだよ
距離おかれるんだよ
ばかやろう
嘘つかなくていいのに
どうせ話あわせるためだよね
本当は心の中で見下してたんでしょ
救済者気取りうぜ
死ねよ
誰がおまえなんか好きになるんだよ不細工のくせに

「俺は顔だけは妥協しない」ってさあ・・・
奈々子の顔自体が顔面偏差値４５くらいじゃん。
中の下くらいのものに満足してる奴に何も語る資格ないじゃん。

「奈々子の顔でないと納得できない」と「どんな顔でもいいや、中の下くらいなら」
が同義語なんだよ。気づけ。

ヒューマン○カデミーの学校に通い始めた。初日から疎外感を
思いっきり味わう羽目に。そもそも入校はもう少し後を
考えてたのに勝手に話進められた感アリアリで…。
キャンセルするにも手数料かなりかかるとか…。
ある意味詐欺に近くねーかと思ったり。先生にも
やりづらい人って思われてそう。帰り道眠いわけじゃないのに目を開けたくなかった。眠いとかじゃなく何も見たくない、考えたくない…。
消えたい。現実問題無理だけど。

何度も言うがうちの兄は院卒で学会で論文発表を
した事もあるんだが。
絶対、お前みたいな文系の馬鹿より頭いい。

何でこんな文系のクズの馬鹿から馬鹿にされなきゃならねーんだよ。ケッ。

嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌いあいつら全員苦しんでシネ。

お母さん、私の事好き？
優等生ぶってるだけじゃない？

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

とろとろしてんじゃねーよ死ねバーカ

クソ暑いんだよ早く秋らしくなれよ

仕事やだ。
仕事はいいんだけど諸々のコミュニケーションがまんどくせ
今日係長にお伺いたてなきゃならんのもやだ
昨日終業と同時に帰ってきやがって

割り込んでんじゃねぇよ死ね
電車に駆け込み乗車でもしてグチャグチャになって死んでしまえ

うっさいわボケ

あんたそれでも主婦？
甘えてんじゃないわよ！

67にもなって女やってんじゃないよ･･･
「きゃはーー」なんてパー子みたいな声出さないで
気持ちが悪い･･･

死なせてください

わははは俺には人生の難易度が高すぎたみたいだ
死ぬのは怖いから生きてるけど生きるのもつれーわ
にっちもさっちもいかねえもんだな

いじめられてたと書いたかも知れないけど、
いじめられたのなんて後にも先にも中学の３年間のみ。
でもそんなの、誰にでもある事じゃないか？
小学校の時は普通に友人は沢山いて、放課後も
土日もいつも友人と遊んでたし、学校でも仲間はずれに
された事もない。年賀状はクラスメイト４０人中２０人くらいから来てたし。
むしろクラス内で勉強ができた方だったから、班長とかクラス委員とかを
していた年もあった。
高校の時も別にいじめられてない。
大学ももちろんいじめられてない。
いじめられるどころか、フランス語の講師(３０代)から告られたことがある。

別に、人より外れて貧乏だとか不細工だとか頭が悪かったとか、
そんな事は全くないわけだが。
むしろ、経済的にも容姿的にも、成績も全てが(謙遜して)中の上以上なんだけどねー。

中学の時にいじめられてたと言っても、
学校の往復に一緒に帰るくらいの友人は３・４人いたし、
小学校時代の友人とも土日に会って遊んだりしていたし。
成績も、４や５をつけてくれる教師もいたから
教師からも別に嫌われていたわけでもないだろうし。
(まあ、成績は自分の頭が良かったからだけどなー)
逆に、中学の時クラスメイトから「○○さん(私)は、先生からひいきされてるよね」
と言われたことがある。
中学１年の時、社会科教師(男)が他校に転勤になった時、一人一人に
言葉をかけてくれたが、私は「○○さん(私)は、かわいいし頭もいい。
でも、最近元気がないから頑張ってね」と言われた。
はっきりと「かわいいし頭もいい。」だぜ。完璧じゃん☆

私が慢性頭痛になったのも、
いつまでも薬が断薬できないどころか増えたのも
慢性胃炎になったのも
この歳で肌が綺麗なことだけが唯一自慢だったのにニキビの異常発生になって汚肌になったのも
全部、吉田と脳たりん底なしバカ糞ゴミ女のせい。
こいつら自己愛性人格障害のせいで私のこころも体もずたぼろ。
ガリ体系な訳でもないのに振り回されて強制的にガリ体系にさせられたから
今までのタフさなんてどこへ行ったのか？
体力がない、しかしながら仕事も雑務も全部ただのバイトの私に押し付けられる。
休養なんてさせてもらえない、もらえない状態にして
人の責任感に頼りきってる舐めた上司ばっかり。

雑務も古株がやって当たり前。
やってなかったらその時になってから慌てる。
あまりに脳みそがゆとりすぎていろんな皺寄せが古株のただのバイトに全部のしかかってくる。
泣きたいのも辞めたいのもこっちなのに
たとえ、そういう不満を言ったところでゆとりにゆとりまくった脳みそに理解できるわけないよな？
人をこんだけ奴隷かロボットかみたいに散々な扱いしておいて
そういう扱いをしてることに気付こうともしない。
ストライキが起こってもおかしくないのにおこったとしても
ゆとりまくった脳みそじゃぽかーんとするだけだろう。

会社が悪い。
でも今の店長も悪い。
有言実行ができないなら言わないでくれ。

時給上がるとか嘘つくなよ。
あの時、辞めるつもりで聞いたのに。
時給上げる上げる詐欺にあったってどこに文句言えばいいの？

生き地獄をもういい加減、私から脳たりん底なしバカ糞ゴミ女と吉田に分けてあげたいんですけど。
頭痛がする度に奴らへの憎しみで気が狂いそうになるし、
原因不明の右半身の痛みが発生する度に呪い殺したくなるし、
胃が痛むたび、嘔吐する度に悔しくて涙が出てくる。
痛みをこらえて仕事してもストレスから来るあちこちの不調のために
いろんな病院に行って全部医療費に消えてく悪循環。
私は自分のために生きたいのに、いつも笑っていたいのに。
こっちがどうやってストレスから回避しようと試行錯誤しても
ワザとストレス源の渦の中にシフト食い込みやがってなんでそうなんだよ！

生まれてきて良かったって思えない人間なんて本当に・・・
どうしてこんなに苦しまなきゃならないの？
どんなに頑張ってもどんなに一生懸命やったって報われることなんてないじゃん。
それどころか厚顔無恥にのうのうと他人に依存しまくって
自らは何も生み出さず、努力もしない奴の方が何故か人生楽しんでてさ
そんなのまざまざ見せられ続けて憂鬱にならないはずないだろう。

脳たりん底なしバカ糞ゴミ女も吉田も今はいないけど
どっかで偶然会ったら何するか正直分からない。
たとえ、それまで忘れるよう努力していたとしても、
完全に記憶から失くすことなんてできないから。

メンヘラより役立たずって、どんだけ〜？ｗ
仕事しろよ。
バイトの面接すら落ちるとかアフォか？

キモメンで仕事も出来ないとか、もう社会の屑だな。
メンヘラ馬鹿にする立場じゃないだろが。
役立たずだな。
空気吸うなよ。ｗ

ド僻地の不便さも嫌だけど
町中のマンションに引っ越して猫に窮屈な思いさせる方がもっと嫌だ

鬱鬱鬱鬱鬱
死にたい
あの子を殺してしまう前に死ななきゃ

近所のおっさんなんであんな大声で話すんだろう？
内容がわからない人間の話し声って
いじめられてたときの聞こえるか聞こえないか位の声の嘲りみたいで怖い
多分なんの関係もない話なんだろうけど聞こえてくるだけで不安になるし気持ち悪くなる
どこの家も窓を開けてる季節なんだしよその家に聞こえないようにもう少し静かにしゃべってよ
吐き気がするよ気分悪いよ
悪意が無くたって関係ない話をしてるだけだって自分にとってはもう暴力以外の何者でもないよ

マイペースだか脳天気だか言いやがって
スネカジリの癖にえらそ―に
はよ死ね異常者が
誰もお前に期待してね―し
必死だよね

苦しい
助けて

どんだけ私のこと嫌いなの
もういやだ
なにもできない
かきたくない
わかってるしめきりまもれない私がいけないんだよ
もうやめるよ
だからすきなものかかせてよ
サイトやりたいのに
しごとだからずｔっとやってたけどブログでは叩かれるだけだし
もうやりたくないどうせまたしめきりやぶるしうつでえかけないし
いいからもうさいとですきなえかきたい
もうしごとなんてしらない￥「

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

うざい

どうしてくれんの！！！もう数年もたつのに、あんたがうしろから
どうせ逃げるんでしょ、とか警察に行くの？とか行った言葉が聞こえてくるんだけど
けんかしたときにお金返せって無理難題いってきて
ひどい
私、これ買ってほしいーなんて駄々こねたことないじゃん
自分で買うって思って私にくれたんでしょ？
お金目当てだなんて、あんたがお金持ちなんていわれるまでしらなかったし
私はお金なんてどうでもよかったのに
そんなひねくれてるから元かのにも逃げられたんだよ
元カノとのセックルと私くらべないでよ
どうせ処女でしたけどなにか問題でも？
ひんぬーでデブりんですけど何か問題でも？
いやいやでもあんたが満足いくように我慢してやったんだから
ちったぁ感謝しろよボケ

かわいそうだけど、ダサいんだよなあ
洗練されてないっていうか
感覚的に田舎のまんま、こっちに出てきちゃったんだなあ
素材悪くないだけにもったいないね
ごてごてゴージャスがいいんだろうなあ
いや、うちのかあちゃんも田舎の出だから、
いつまでたっても垢抜けないけどね

あのデブスは信用しないようにしておこう
なんかひとによって使い分けがひどい
目も、魅力的じゃない
ちょっと太めでも、目に輝きとか知性とか
そういうのがあれば好感もてるんだけどね

最近の若者は分からん…DQNなのか、ちゃんとしてるのかさっぱりだ…
向こうは悪気なくやってるんだと思うが、うざいんだよな〜 馴れ馴れし過ぎるってのも問題ありだわ。 疲れるわ…

なんかもうどうでもいいや
あんな糞職業半ニートも同然だし金無い上に性格歪んでるなんて終わってるｗｗｗ
最高に馬鹿だよね
無駄無駄無駄無駄無駄！！！

なんでそんな風にスムーズに会話出来るの？？
私が頭悪いだけか
ここまでいいとこ一つも無い人間って私以外に居るの？て感じ
みんなにバカにされ笑われる為に生まれて来たのかな…

マジでボダババがうざい。隔離してくれよ。男に狂って裏切りまくったんだろが、ゴルァ。
もう近寄るな。
俺の友達にまで迷惑かけるな。お前の実家と旦那と警察に相談するぞ。

人を傷つける快感てあるんだなぁ
あいつら、もっともらしいこと言ってたけど
本音はそこだったんだな

うるさいんだよ
くるしくてがまんしてるのに

自分なりに今やんないといけないことをやってるだけじゃん
あんたと何が違うっていうの？

ヒステリーって言われたの？そりゃショックかもね。でも仕方ないんじゃない。本当のことだからwwwww

ゴメンね。君の全部に耐えきれなくなった。この関係にも
私だけは裏切らないって約束したのにごめん。さようなら

その名前、見たくないぃぃぃ

誰か！誰か！誰か！
ああああああ！どうして！

新しいバイト先で「うち一本に絞らない？」と言われた。
頑張ってはいるけど、実際はかなりダメダメなのに
そう言ってもらえるのは嬉しかった。でももう1つのバイト先は
もう3年以上お世話になっていて、パートさんにもよくして
いただいてるし時給もいいので今は辞めたくない。
やんわり断ったら「見切りつけるのも大事だ」と言われて
それはたしかにそうだろうけど「あなたが楽したい
だけなんでは？」と思った(その人の性格や勤務時間を考えて)
私が世渡り下手には変わりないんだけどさ…。
タイミングなんかわかんないよ。いつもぶつかって
沈んで、ゆっくり上がってくるんだもん。
先生とか親の言うとおりに生きるほうが自分には合ってた。

苦しい
苦しいよ
いたいよ

飛び降りそこねた
あーあ

生きないかんらしい
どうすればいいんかね…

だから、仕事行けないの。
不調の原因が分からないの。
火曜は主治医がいないの！言っただろ、数十秒前に。

なのに病院行って症状を詳しくとかアホかと。
じゃあ診断書でも書いてもらって仕事辞めますかねェ。

自分パニック障害ですが、今日の救急車搬送はパニック発作が原因じゃありませんので。
パニック発作だったら救急車なんざ呼ばんわ。安静にして落ち着くまで待ちますよ。

分かった振りの主任ウザい。

だるい・・・・
また猛暑が戻ってきた
今日は何も出来ずに寝てた・・・
ブログの更新もできない
毎日何もしてないからな
はずかし・・・
だるい・・・
何もする気が起きないYO
なにもかもいろあせてみえるYO

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

つかれた
どうしよう
どうしようもない
つかれてるのに

自分の事も満足に考えられないのに、
ほかの事を考えることなんて出来ません。
自分でもどうしたらいいのか分かりません。
もうつかれました、考えさせないでください。
嫌な記憶ばかり思い出すから考えさせないでください。

ぱくりばんど批判したらすっきりした
自傷よりすっきりする

なんで世の中、自殺ネタを利用してる？ボランティアが楽しそうにＴシャツ着て、楽しそうに映画やって。包帯クラブ？何あれ？自殺者が減るわけないだろ。すべては自殺する人とは縁遠い人達がやっている。山手線一周乗ってイェーイ！ギャラ貰って包帯クラブだぜイェーイ！

俺が死ぬ時はあいつを半殺しにしてからだ
一気には殺さない 苦しみ悶えじわじわ痛め付けてから息の根とめちゃる

ボランティアが道楽で自殺ネタ使うなよ。
そんな奴に限って、娘は援交、息子は自殺未遂だ。
親がPTAやってる奴程、いじめてて性格も悪い。子供は放置。
校長と不倫三昧。さぞかし楽しいだろうな。

女はやっぱ死ね
滅びろ

逝縊逝縊逝縊逝縊
逝縊逝縊逝縊逝縊逝縊
逝縊逝縊逝縊逝縊逝縊逝縊

あー気持ち悪ぃ
吐きてぇ
不安とか不満とか全部吐きだしてぇ
あーーーーすっっげぇ気持ち悪ぃぃいいいいい

吐けや
戻せや
ブチマケロや

思うことがたくさん色々あってどれを相談したらいいかわからねぇ。
取り敢えず自分の顔よくわからん。鏡見ても実感わかん。

鏡ブチワレ
通行人ブンナグレ

疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
もういやだ
うるさいうるさいうるさい

他板で荒らしに粘着して無理やり雑談してたら
21分前からぱったりレスがなくなった・・・

寂しい寂しい寂しい！！！！！！！！
もっと付き合ってよ！！！！！！！！
話したいんだよおおおおおおおおおおお
そのスレは健康的な人間ばかりじゃないんだぞおおおおお
やだやだやだやだ構え構え構え構え
ちょっとレスつけられたからって荒らしの癖に根性無し！！！！！！！！！
ばかばかばかばかばかばかばかばかばか
無視するな無視するな
一晩中待ってやる次に来るまでずーっと待ってやる

過疎スレだから、たくさん話してくれる人が来るとすごく楽しい
明日も来ないと許さない

荒らしに粘着か。
いいね。ｗ

やべ。眠れないが目閉じるか。

怨んでもしょうがない。
自分が悪い。間抜けな自分が悪いんだ

明日はうどんでも食べて行こう

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

いつも誰かに粘着しててキモイんだよ
このクソが

ブランコ乗りたい

なんでお前が被害者ぶってんだよ
頭大丈夫か？

久々に泣いた
母さんの声をきくだけで消えたくなる衝動
負の気持ちを吐き出さなきゃいつもの私に戻れない
頑張ろう、また今日も

また帰ったら当たり前の様にうちに居ればいいのに。

リストカット痕を見られた。しかもキレられた。キレる意味がわからない。「切る前に俺に許可とれよ」だと？綺麗事ぬかしてんじゃねぇよ。
お前のそういう偽善的な態度が更に傷を増やしたぞ。てめーの無責任な感情と発言でイライラ大爆発でメッタ切りしたぞ。いいからもう構うな。死ね糞。


もうしばらく会えないな…また説教受けるの無理だしさ。

別に結婚願望もないけど、周りの同世代が既婚者ばかりだと鬱になる
なんであんなチビでブサなピザ女でも結婚できるんだ
周りと比べて、見た目的にさほど劣ってるとも思わないし
料理だって絶対、うまいだろ
まーそう思ってるうちはだめなんだろうけど
既婚者がなんとなくする仕事と同じことやってると
これでいいのかなーって思うわけだ
そんなに人生のハードルって低いものなのかな
そういう能力、欠如してんのかね
貯金全部結婚費用につぎ込むバカには哀れみしか感じないが

ねー、なんで居ねーの？
俺にアイスを食べられて泣けばいいのに。

まあいいや、久しぶりに夢中になったねこちゃん、ばいばいー。

行きたくない行きたくない行きたくない
なんでいきたくないのかわからない
いいわけがほしいだけ
ああやだやだｙだｙだやだ
ほんとは病気なんかじゃない
あああいやだ

なんか落ち着かないから、犬と遊んでこよ〜っと。
いつも癒してくれてありがとう。

さて、糖質かまってる暇ないや。
準備しよ。

マツジュンが嵐のキムタクだって…(='ｍ') ﾌﾟﾌﾟ
馬鹿じゃねーの(='ｍ') ﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

「電王にハマっとる」って…あんた一体幾つですか(='ｍ') ﾌﾟﾌﾟ
キモイんですけど(='ｍ') ﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

「昨日テレビ面白いのなかったけぇ
観るつもりなかったんだけど
クレヨンしんちゃん観たんよねー」
だから何よ？
観るつもりなかったなら、観んなよｗｗ

おいおい「里田まい」ですよー(='ｍ') ﾌﾟﾌﾟ
「黒田」って…どこに点々がついてるんだよｗｗ

そんな漢字 小学生でもわかりますよー(='ｍ') ﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

「モー娘。のメンバーって辞めたら何するんじゃろう…？」
「普通の仕事するのは無理よねー」
あんたらが心配する事じゃないよｗｗ

いちいちいちいちうるせーな！人見知りなんだよ、私は！
あーむかつく。

大して重い症状じゃないくせに、てめーら閉鎖的なんだよ！
てめーらは仲良しグループで傷なめあってろ。

あーもう嫌嫌嫌・・・
勘弁してよ
あのクソ女
キモイからあたしの真似すんじゃね−よ！！
あたしのお気に入りとか全部調べて行ってるんだろ
キモすぎ　ストーカーかよ
お前と一覧に名前が並ぶのが嫌で嫌で仕方ない！！
マジで死んでくれ
この有害生物めが！！！！！！！！！！

ゲームで負けたくらいでヒス起こして八つ当たりするなよウザイ
無関係な人間使って平気で憂さ晴らしするって何様？

お前と並んでるってだけで虫酸が走るんだよ！！！！！
このキモイオカマ野郎が！！！！！

性同一障害で女になりたいとか言ってる奴
いろんな意味で最悪な奴多いな！！
男と女のヤなとこ取りしたような奴ばっか
不完全な不良品はこの世から消えろ！！！

人に責任押し付けて要領よく出世して、適当に仕事してるお前！
早く、どっか別の部門に飛ばされろよ！
存在自体が気にいらねーんだよ。

やっぱ悔しい
見なきゃ良かった
なんであの人にだけこんなに嫉妬心沸くんだろ
自分と同じ世界の人で、もうどう足掻いても勝てない相手だからだ
あの人のように愛されてみたかった。死にたい

あ〜くだらない人生

消えろよマジで。
お前なんて大嫌いだ、不快。
共通点があるだけでイヤ。頼むから嘘だと言ってくれよ。
ていうかお前なんかとはもう絶対関わらん。
隣にいるのも一緒にいるのもごめんだ。
お前のせいだよホント。

消えろ消えろ消えろ
私の記憶から消えろ。思い出？ふざけんな気持ち悪い。全部棄てたい。

助けて

疑ってるわけじゃないけど、なんて口に出した時点で疑う気持ちがあることを自白してるようなもんだ

金遣いまくりー！！金のこと考えないで散財しまくりー！！ストレス解消方法がこれしかないんだもーん！
友達とは縁切ったから、遊ぶ人いないし、彼氏もいないし、自分に金使うしかないんだよー！！

あーあー疲れるー

存在自体が目障りです(＾＾)

きえろきえろきえろ

うっざすぎ、何が「あたしのこと嫌いなの？」だよ、お前みたいなデブス好きなやつなんているわけねーだろ！
きかなくても分かりそうなもんだがｗｗｗでもそこで肯定したらファビョってうぜーから否定するけど。
好かれたいなら痩せて整形して性格治せ、まぁお前んちは貧乏だから無理だろうなｗ生まれ変わるしかないなｗｗ
ホントデブスって昔からいじめられたり悪口言われたりするせいか性格悪いんだよな
美人は多少わがままでもそこまで性格悪くないのにな
変につぶれた目、しゃくれたあご、短い指、寸詰まりで汚い形の爪、短くて太い足、低すぎる身長、
太ってるのになさすぎる胸、あり得ない位低い鼻、きもちわるい姿勢、歪んだ価値観、ひがみ根性、
貧乏からくるドケチな性格、異常な性欲、ビジュアルバンドへの崇拝、変な自己満のイラスト、
つまんないギャグ、汚い笑顔、きもちわるいこえ、何いってんのか分かんないイライラする呂律の回らなさ、ﾀﾞｯｻｲパンク服。
生きてる価値なし！
死んでね！！

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

つーかーれーたーーーーーーーーーーーー
もうやりたくない

某スレで激しくうらやましいレスを発見。うらやましすぎ。

週末、某所で逝け免学生軍団を発見。
一番前は、モ小道だった。
ものすごくだるかったので、だるさは行け免ではどーにも
ならんことがわかった。モ小道だからかなぁ、、、、、。

うらやますい。


ババアの絶対許せない嘘っぱちと発言で、久々にババアに対する
憎たらしい気持ちがよみがえったわ。
ナチュラルに邪魔だわ。
ババアとババアの娘と息子の脳内、または、
都合の悪いときの逆切れのせりふ＆
都合の悪い事に触れたくないときの態度が
パーフェクトに同じってすごいな。
これが血、、、、、、、?

３０までは生きるか
あと約５年、あっという間だな

、、、、これが血、、、、って困るわ。
困る。困りますとも。
それはさておき、あんな糞な嘘までついて、
またはババアがころっとだまされてるだけの気もするが。
どちらもありえる。
ところでマザコンと窃盗は死んだるわ!出て行くわ!と
なぜか態度でかでかでたんか切ったはずですが、、、、、?
当然ママンであるババアがとめてくれるとわかってて?

て前も書いた気がするけど、まあいいか。いいよ。
とりあえず、窃盗が私の郵便貯金から引き出したお金くらいは
返せよマザコン。シラきりとおしやがって。
そんな事実が無いと言い張るなら、そんな事実は無いって証拠出しやがれマザコンのくせに。

すると、マザコンは必ずやるの。
ババアの部屋に直行して、母さん!こいつこんなこと言いやがんねん!

だからなんやねんマザコン。借金もちょくちょくババアに返してもらっといて。
旅行・遊び代全部ババアが出してるのに。
私の郵便貯金もババアに変えさせたらいいやないのマザコン。
やばいわ!　また、母さん!をやられてしまうわ!

母さん!

ボケたババアから小銭しぼりに、また娘も来るんですよ。
マザコンと窃盗も最近張り合い出して、、、つーか、
小銭絞り夫婦の真似したらもっと金が出せると学習したんかな?

あらやだ。こんな時間。

>>160
なんだい？アムロ

散々擦り寄ってきといて飽きたらこれかよ
自分の勝手さに少しは気付いたらどう？

死んじまえ

清楚な格好しても滲み出る性欲と低脳っぷりが耐えられない
なんでもウンウン言ってりゃあいいってもんじゃないよ。バカですよね？
本当に好きな人からすると失礼。知識もないしただのにわか
行動が未だに学生
かなり鼻につく青いアイシャドウが歳に合わず老けて見える女

どつきまわしたい

夜中に外で騒ぐゴミは何で生きてるんだろう
ああいうのに生まれた意味なんてあるのか？
何をもってあんなに図々しく生きれるんだ？
さっさと死ねばいいのに

世の中の調子こいてる人間全員消えてほしい

死ね
あの女
人の真似ばっかりしやがって
キモイんだよ　このクソが！
あーもーあそこへ行くたびにあのキモイケツの穴マークがいやがると思うと激しく憂欝
これ以上あたしの居場所に侵食してくんな！
キモイキモイ粘着背後霊みたいな奴め
今後一切私の視界から奴は消えます。いなくなります。
完全に縁が切れました。
完全なる見知らぬ他人になります。

鼻水止まらん。

起きちゃったよ〜
もっと寝ていたかった

もう疲れ果てたよ。何もかもうまくいかない。
ずっと我慢。ずっと悲しみ、孤独感、不安感、焦燥感を抱えたままだ。私が人間でなくなるまで抱えるのなら、いっそすぐにでも消えてなくなりたい。

もう本当に疲れ果てたから

Ｓ糞場は自業自得。

全部お前が悪いんだよ。
生きるのが辛いならさっさと死ねば〜。
誰もお前に生きろなんて思ってないよ。
さっさと死ね。ゴミクズ。

おしりかじり虫をやってみたい。

Ｓ糞場が悩み、苦しんでいるなんていい気味。ブブ。
このままアパートの窓から飛び降りちゃえ。

特別になろうとかされると冷めるんだよね。
何番とかそんなのもないね。

金髪きもい

前に立ってるキモ男うぜー
ゴソゴソゴソゴソ動いてんじゃねーよ
気色悪い、インキンかなんか？
さっさと降りてくんねえかな

と思ってたら隣に座ってきたキメエ
短い脚伸ばしてんなよ

他人?
意味わかんない

他人でFA
私のしってる人はここにはいないと

またしてもあのスレに癒された。
おもろい系漫画見てるよりいいかんじ。

ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲｸﾋﾞﾂﾙﾅﾗｲﾏｳﾉﾁ

ロムってすっきりな人

私はすごく馬鹿で惨めな人間だ
もう何もしたくないよ
ただずっと眠ってしまいたい

年老いた親に聞かれてしまった
禁句のつぶやき

すべてはこの一言に濃縮還元

［俺はチキンだーっっっ！｝щ(ﾟДﾟщ)

うぜえまじで氏ね

この板のあちこちにクソコピペ貼ってる奴の指潰したい。

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

完吐きできない見苦しいデブしにたい

死にてえ

なんで出来もしない事ばっかりあれやるこれやるって言うんだろ
自分の身の丈を考えろっての

自分たちで墓穴掘っておいて、人のせいにしてんじゃねえよ。

カルトキティガイは全員死んでください

もうええわ。
うざいねん。
はいはいメールも返してこなくていいです。
好き勝手してて下さい。
覗かないし詮索しないし電話もメールもしない、もう勝手にして。

あんたみたいな最低な奴に振り回されっぱなしだったこの一年が
無駄なものだったと思ってしまう前にさっさと見切り付けよっと。

殺してやる…殺してやる…殺してやる…殺してやる…殺してやる…
殺してやる…殺してやる…殺してやる…殺してやる…殺してやる…
殺してやる…殺してやる…殺してやる…殺してやる…殺してやる…
殺してやる…殺してやる…殺してやる…殺してやる…殺してやる…
殺してやる…殺してやる…殺してやる…殺してやる…殺してやる…
殺してやる…殺してやる…殺してやる…殺してやる…殺してやる…
殺してやる…殺してやる…殺してやる…殺してやる…殺してやる…

政界から極道界まで
http://c-docomo8.2ch.net/test/-/4649/1188390256/i
ハンナングループ浅田会長の逮捕に北朝鮮･旧朝銀信用組合と関係の深い杞●岳史！！

杞●岳史は家やマンションビルの中の様子を建物の外から盗撮しています！！
建物の中の様子を外から盗撮するプライバシー丸裸のとんでもない盗撮機械を自宅に所持！！

名前は杞● 岳史(キヤマ タケシ)ユ タケシ経歴は北朝鮮とつながりの深い旧朝銀信用組合と関わりが深く旧朝銀信用組合の青年会に所属。

東大阪市柏●東１０の９から転居後の自宅に所持！！※杞●岳史の自宅からすごいものがでてきます！！
家やビル、建物の中の様子を外から盗撮するプライバシー丸裸の盗撮機械を杞●岳史の自宅に所持！！

あと一歩で杞●岳史逮捕なのでみんなで公安に連絡しましょう！！
公安の強制捜査で必ずマスコミ関係者様･関係者様･２ちゃんねら〜の皆様の御期待にそえます！！
通報は
※法務省 公安調査庁 ０３３５９２５７１１ 東京都千代田区霞が関１丁目１の１
※近畿公安調査室局(代) ０６６９４３７７７１ 大阪市中央区谷町２丁目１の１７

情報提供は
週刊新潮
０３３２６６５３１１
週刊現代 編集部０３５３９５３４３８
週刊アサヒ芸能 編集０３５４０３４３７９
週刊実話 編集０３３４３６１８４４
プレイボーイ 編集部０３３２３０６３７１
フライデー 編集部０３３９４３２５００
女性自身 編集部０３５３９５８２４０

こんなとこしか
こころから思っていることを吐き出せる場所が無いのかと思うと
そのこと事態が悲しくて
たまらない

でもまだかける場所があるだけ
随分マシなんだろう
今日よりマシな明日になるよう

ずいぶん場違いな職人が現れたんですね。
でも、ここでは、、、、、、
あそこのほうが、、、、、、

大人汚すぎ
消えろマジ消えろ
この世から汚いものみんな消えろ
醜いものみんな消えろ
みんな器が小さすぎ
最低嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ嫌いだ最低

なぜ199はわが身内の事をかくも詳しく鮮明に表現したがるの?
あと、異常に虚言まみれな部分と性質の悪いボダっぽい部分も
気にしないで暴露していいのよ?
はっきり、ありえないアホ、得に今夜の窃盗犯母は、
なんてことくらい私いつも正直に書いてるし、遠慮しないでね。
やさしい子ね。

その昔、この板でババアにキ印扱いされてるって言ってた女を思い出した。
彼女は父親に虐待されてて、ババア宅にあずけられ。
ババアはババアで自分の可愛い息子がそんな虐待だ娘霊ーぷだなんて現実を
受け入れたくなくて、自分の孫娘を吉外だと言い出したんだって。
ずいぶん昔の話だけど、彼女は今もここにいるのかな。
彼女が幸せになってるといい。
ババアと親父はO-157で一人ずつご臨終してたら、
彼女はパーな二人の老後を見なくてもいいし。
がんがれー女ー。

ちょっと、うちの窃盗、ババアが大嘘かましてから(または簡単にだまされる馬鹿なババア)、
毎日毎日数時間後とに違う大嘘ぶちかましてんですが、、、、。
しかも、こいつら死ぬ死ぬ言って親戚煙に巻いてまだだらだら生きてんだけど。
忘れてるんじゃないの?
死ぬ時期ですよ!とか言えば、あ、そーだったそーだった。みたいな。
可愛い息子を死なせるわけ無いってちゃーんとわかってて死ぬわ!とぬかす60代のおっさん。
それに便乗する窃盗＆他人のカードでキャッシング犯の主婦。
えーえ親御さんやないのぉ。
嘘つき大会で近畿代表になったことあるのよー。

なんか苦しい
心に穴が開いて苦しい、変なの
私の人生ももう終らせたい
いいよね

関係ないけど、時計が一分ずれてる。

さて。どっちにしようか。

説教するのは止めろ
日常から逃避するためにお前と話しているのに、気分が悪くなるだけだ
ネットだけの仲なのに深く突っ込んでくるな

一日も早くあの親子の存在を忘れたい！二度と私の前に現れるな！
嘘と見栄と自信過剰の佐藤母娘！
消えてくれ！

もういや辛い苦しい
どうすればいいのかわからない
逝きたいくるしい消え去りたい

あのさー結構時間かかってんだよ？
連休潰してさー
お礼の一言くらいあってもいいんじゃないの？
あんたっていつもそうだよね

なんでこんなに人と関わるのが下手なんだろう
集団生活で上手くいった試しが無い
あと何年続くの？
死ぬ勇気も無いし何やってんだろう
もう本当に自分が嫌だ

gu/t
ki/g

延々続く自分語りはもう腹ｲﾊﾟｰｲだって。
第一お前がTPO弁えてようが自重してようが。
んなもんどうでもいいっつーのｗｗｗ
自分は違うと主張したいなら黙って信念貫いてろよ。
いちいち言うから厨なんだってことにすら
気付かねぇ程ガキなら一生ロムってろ馬鹿が。

ある遠方の人からの連絡


病院行ってるから頭おかしい
（原因も知らない癖に。良くしようと思って薬飲んで何が悪い）

働いてるから私より駄目人間
（医者に止められてることは知らないと思うが･･･）

私だって頭変になりそうなのに仕事してるから偉い
（そんなあなたの事情なんか聞いてないのに知りません）

で、メールで
○○県の良い病院教えて
（県外の人間に聞くなよ、知るかよ）
ネットも携帯もあるんだから少しは調べろよ。

一応丁寧に教えたら、短文の返事でありがとうの一つもなし。

年下の癖になに偉そうに「〜まだー？」だよ
ふざけんな！死ね
もうあいてしてやんねー。
お前の発言で萎えたわ。謝れ！糞餓鬼！

瞬発力
決めたことを実行する力
足に力

吐きそうだ

マニュアル
オク
掃除
4時〜洗濯物たたみ
5:20〜風呂スイッチ
5:30〜入浴

休みの日はガキがわらわら来るからうぜぇ
しかもたいてい団体
臭いし横柄だし最悪

しつこく根にもって苦しんでいたことがあったのだが
やっと自分も他人も許せそうだ。もうこれで終わりにしよう。

人の話を最後までちゃんと聞かないアホばっか
何怒ってんのー？じゃねえよボケ死ねよ
お前自分が話してる途中で遮られたら逆切れすんのに他人の話は遮ってもいいとか思ってんのかよ
ふざけんな

なんなんだろう一体。あの意味のおかしい得体の知れないおかしな性格は。
魔がついてるよアヤツ。悪霊か何かが。ものすごくやばい、アイツ。
悪霊とか信じないけど。そうも感じる。
中世の魔女狩とか、、、、一概に・・・・。
肯定もできないが・・・。その背景が少しかいま見えた気がする。
そう感じるよ。そばにいると。離れないとこっちまでヤバくなりそうだ。移されて。
感応精神病ってやつだな。あーやばい。逃げろ。

だぁー！
ネコいじめに失敗したー！
仲むつまじいネコ２匹に自転車で突っ込んだけど逃げられた。
授乳中で逃げようのないネコ親子に石ぶつけようとしたけど外した。
追撃しようとしたけど人が来たんで逃げてきた。

ネコ見るといらつくんだよ。ああ、ストレスたまるー！

ついでにキリ番ゲット！

嫌なことばっかりだなあ。
なんで、こういう時に限って来るの？
こっちが一番来てほしくない時に限って来やがる。
何それ？新しい嫌がらせ？あんたは無意識なんだろうけど、余計タチ悪いよ。
もう本当にうんざりだ。早く死のう。
今でも十分に絶望してるのに、まだ足りないの？一体、どれだけ絶望感を感じればいいんだろう。
死にたい。消えたい。いなくなりたい。最初からなかったことにしたい。生まれなかったことにしたい。

なんなんだろうこいつ。
なんでこんなに薄気味悪いんだろう。
イカレポンチ。
一生こうやって生きていくんだろう、こいつ。
どこ行っても。

本当にｲｶﾚﾀ気色の悪いﾃﾞﾝﾊﾟで陰湿で関わりたくない性格。
すごいよな。き○がいって。いるんだな。こーゆーのが。

人は見かけで判断できない。どちらの意味でも。
見せ掛けだけは・・・。誤魔化しだけは・・・・。
最低の性格。ﾃﾞﾝﾊﾟだし。

あたま痛い。明日から仕事だ。
最後の仕事だ。待ったなしの４日間
そう思ってたらあのクソ野郎が夢に出てきましたよ最悪
なんでおまえに嫌味ったらしくいわれなきゃいけないんだ
まあ、あんたのほうが適任だろうねー確かに
やれといわれれば靴の裏までナメかねない卑屈野郎が
些末的に隅っこばっかりつっついてる永遠の下っ端が

知ってるよー。高飛車で目鼻立ちが派手な美女に
ののしられたり、いじめられたりするの好きなんでしょ
あんたの思い通りにならなかったから？
あんたの靴の裏をなめてやるが如く仕えなかったから？
死ね変態野郎。死ね死ね。

１０４２だよ絶対。
自覚出来ないんだよ・・・。最悪。
絡みつきが気も過ぎ。陰湿。しかも上手く行けてると思ってるっぽい・・・。
ｸﾚｰｼﾞｰなだけなのに。
あれがあいつの普通の対人接触なのだろうか。
皆どこかの時点で逃げてくよ。
わからないんだろうな、どうしてだか。

防衛規制がかなり強いようだし。
単に正当化とごまかしだけど。心の中で作り替えて、自分にも見えなくするのだろうか。
自らﾃﾞﾝﾊﾟ道まっしぐら。
どうなるんだろうね、アノ人。ン年後には。
今以上に凄い人になってる気がする。

大変だぞ・・・・・。

まじむかつく

自転車だからってなめてんじゃねーよ
お前の車より何倍も金かかった車乗ってますがなにか？

それとも何か？私が不細工だからとでも？ｗｗｗｗ

おまえらだって並以下じゃねーかよ
まじむかつく
あのまま行ってひかれとけばよかったかなｗｗｗ
横断歩道の上だし明らかにあっち悪いし

まじむかつくむかつくむかつくむかつく

食べたことないお菓子を買った。
リアルで食べるのちょっと楽しみだったのに、先に夢の中で食べちゃっててしかも微妙な味だったので損した気分…
後で食べるけどおいしいといいなぁ

さっき昔なじみに、あんたさいきんおかしい、いらいらしすぎだどうした、っていわれた
最近不安定っつか気性に波ありすぎるし、まあ、認めるよ

そうかだから空気よめない馬鹿とか今まで華麗にスルーできていた椰子に対して
異様なほどいらいらするわけだ
つーわけで、空気読めない椰子氏ね
正確にいうと、自分が空気嫁てないことにすら気付かない無能なカスは氏ねじゃなく死ね

自己中もいいかげんにしやがれってんだ。馬鹿。

xxxxへ遊びに行くけど、一緒にどう？　→　Re:用事がある。無理
ついでにカラオケ行くけどどう？　→　Re:返事なし
数時間後　　　　　　　　　→　Re:寝てたよ。行きたかったなぁ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　 そもそもメール一回だけの連絡なんて連絡とはいわねーよばか
　　　　　　　　　　　　　　　　　 返信なかったら複数回いれるだろ常識(ry

後日

xxxxへ遊びにいくけど、一緒にどう？　→Re:返事無し
３，４回メール送ってみる。　　　　　　　 →Re:一回連絡いれればわかるっての。こっちは忙しいんだばか。

どうしろってんだよ。
ふざけんな。

何一つできなかった
しにたい
しのう

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
生きている意味が分からない

良い歌歌うな
ちょっとうるんだわ

死ね死ね死ね死ね死ね死ね
殺す殺してやんよ死ね
勝手に俺を産むな死ね
産んどいて文句言うな死ね
失せろ死ね
今すぐ俺の気持ち考えろ死ね

もう無理自分何者ですかいくら自分を裏切りゃすむんだよもうこんなんやだからさよならだ

さよならしたいよ
死ね自分死ねよ

あひゃひゃひゃひゃ！！！ばーか！ばーーーーか！！！ばーかばーか！！
すんげ笑える。マヂ笑える。超・上辺だけだっつーーーの！
ゆとりすげーーーーー。底辺すげーーーーーー。
あんな糞餓鬼ぜってー潰す。
すんげー楽しみ。
怒りでアタマの血管ざわざわしてる。心臓ずきずきしてる。
でもね、こんなムカつきとももうすぐおさらば！！
すんげーーー楽しみ！！！ヒャッホーーーイ
狂ってるね！アタシすんげー狂ってるね!楽しいよーーー
でももうすぐの辛抱だから！糞虫は制裁食らうから！！！

連休はけっきょく何もしなかった！！！
課題は山積だが病院いきたい！！！
死に損ねたことを石に報告汁！！
あひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃ！！！

死ね！おれ死ね！！
氏ねじゃなくて死ね！！！！！

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

大学行けばちょっとずつ好転すると思うけど
最初の痛みが思いの外すごくてびっくり
帰ってからじゃあ死ねばって止まらん
あーもうごめんなさい本当に

殺したいなあいつ

カルト死ね
存在するだけで精神的に危害与えるような気違いは死ね
常識人ぶって一般社会に溶け込んでんな

あれだ
いま自分は、ものすごい勢いで現実逃避している

頑張って大学行ったけどやること増えた＆就活で不安煽られる情報が入っただけだった。
この先不安すぎるあ〜あ！糞糞

自分バカバカ（＞＜）本当にバカ

あーあーうぜえ絡んでくんなよ
ストレス溜まってるんだか知らないが人に八つ当たりすんなっつーの
一人で勝手にヒステリー起こして狂ってろばーか

何なのあいつ
人の事そうやって傷つけて楽しいのか？
わたしの人生お前のせいでどこまでレベル下げなくちゃいけないの？
もう涙止まらないよ…
お前のせいでわたしは学校中退で志望大に入るのは難しくなり、
学者になるって夢も潰れそう
毎日勉強しながら泣いてるんだよ！

なんでいつもいつもいつもいつもおまえらは奥にいるんだよ！
声かけても来ないくせに！すぐに気付くところにいろよ！
役立たずクズ駅員が！

みんなこっちに来てんじゃん！！忙しくて会えなかったかもしれないけど、一言帰ってきたよーって連絡くれや！！
みんなしてmixiの中で事後報告しやがって！久しぶりに欝になりかかってるわ！！
寂しいなー所詮、私なんてそれだけの人間だったのだ。分かってたよ。いいやいいや…
だからmixiなんて大嫌いなんだよ。知りたくもないことがいっぱいだ。

具合い悪い
悪いよ

寒い

金払ってくれーーーー２５日言うたやないかーーーーーーー！！！！！！

うわっ上の人も同じか
今日２５日だよ？あんたが振り込むからって息巻いてた日だよな？
終わりよければ全てよし…いい思い出ばかりじゃなかったけど
最後位ちゃんとしてくれよ！！金とっくに持ってるはずだろ！
何気ないメールしたってあんたは金の事話さないし返信しなかったり
いい加減にしてくれ！好きだった気持ちも薄れてきたよ最悪だなお前

うざい

ムカつく

死ね

消えてくれ。

愉快だ。

あの子を私だけのものにしたい
誰にも渡したくないよおおおおおおおお
ちくしょう・・・

３０数年間の緊張ってどんだけだよ・・・・・・・・・・。
どんだけ最低なんだよ、どんだけ最悪なんだよおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおお

自分の都合のいいときだけすがりよって
自己中女
消えろよっつうか死ね
お前を必要としている奴なんかいないし
お前はそのままクソブタみたいに肥えて
消えればいい
自分が悪いんだとか
なんだらかんだらマイナスのことばっか吐きやがって
見てるこっちが病むから
まじ消えてください

イライラする
消えろ消えろ
しねよ

ｓｅｘとか気持ち悪い
汚らわしい
♂なんていらない、消えろ

バイトが忙しくて、職場の人間関係にも慣れなくて、テンパり過ぎて心に余裕がない…
寂しくて仕方ないのに、休みの日くらいは人に会いたくないと思ってしまう。
なんなんだよーこの矛盾した気持ちは！辛いよ。なんか疲れたよ。逃げ出したいよ！

神様申し訳ありません。
私は私が至らぬばかりに、つらくてたまらない事態を引き起こした人を許せません。
ここに書きなぐって心の澱を吐き出し、このような醜い心の自分と決別したく思います。

おい坂田、よくも数年に渡って年頃の女の気持ちを弄んだな。
おまけに今は結婚して夫婦で仕事して羽振りがいいんだって？
むかつくんだよ。
いつかどこかで躓けや。

なあ旧姓坂下、旦那と趣味も全く合わない偽善者よ、うまく取り入ったねぇ。
あんたが女の幸せを享受することを私は認めない。
再起不能の石女メンヘラになっちまえ。
別れろ。

逃げちゃ駄目だ逃げちゃ駄目だ逃げちゃ駄目だ逃げちゃ駄目だ

余分な口きく奴は要らないなぁー
もう遅いよ。

人を虚仮にするんも大概にしろ
何で俺が折れてやらんといかんのじゃボケが死ねカス
悪いことしといて人に謝りもしない奴に優しくせなならん義理がどこにあるのか言うてみろ
クズが

清水隆J・好E夫妻
恩知らずの裏切り者の変態バカ
常識知らずの雑学ヲタ職場の嫌われ者
生きる価値なし子孫残す資格なし
恥ずかしいからって挨拶もできないのに子供は作れるキモイ非常識サル以下夫婦
食べ物をぞんざいに扱う最低バカ
病気になって苦しんでのた打ち回って死ね
子供もいじめられて死ね

あああああああああああだめだやる気でない
すいません

あのスレ、どうせ擁護してるの参加した奴等だろ。
まだ参加してない奴等の心境考えたことある？
どうせ参加しないだ何だ、それじゃ個人的に連絡取れよ。
スレ上で毎回コテが馴れ合ってると入りにくいに決まってるだろうが。

しかも糞コテが美人かどうかなんてどうでもいいよ
いつも空気嫁てないのと口調がムカつくと思ってたらやっぱり女かよ
なんで周りが必死に擁護すんのか分かったわ
美人っていいですねｗ
たかがこんなことなのにムカつきすぎて手震えるし
お薬いっぱい飲んで飛んでくるねｗ
バイバイ美人な腐れびっぱーちゃんｗ

死にてえ

またものもらい出来たし
そういえばきっかけもものもらいだった
次に提出したのにしてないことになってた
同じ順番で来てるなーーー
情報はもう出ませんっつか大学行けねぇ
行ってねぇ
名前も忘れたけどよ、あ、
てめーさんの間違いのお陰様もありますからね
責任転嫁は重々承知だが、あれ背中確実に押したよ
家の状況が2ヶ月ずれてたらドボンだよ
あー死にたい眠いだるい
部屋も汚いし買い物も行かなきゃだけど
ぜーんぶやる気ねぇ。
ゆめにっきやるのも飽きて来た
あー気にしてないくせに下らん社交辞令はやめろ
生きるのも死ぬのもなんか面倒いあーだる

単にお前らなんかと一緒にされるのが嫌なだけだよ。
なんでいっつもよりによってお前らみたいなゴミなわけ？
もういい加減にしてください。他人に迷惑かけんなよ、死ね。

眠い
二度と目覚めるな

キライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライ
キライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライキライ
みんな大っキライ

ｼｮﾎﾞ━━(´･ω･`)━( ´･ω)━( 　´･)━(　　　　)━(･`　 )━(ω･` )━(´･ω･`)━━ﾝ…
ｼｮﾎﾞ━━(´･ω･`)━( ´･ω)━( 　´･)━(　　　　)━(･`　 )━(ω･` )━(´･ω･`)━━ﾝ…
ｼｮﾎﾞ━━(´･ω･`)━( ´･ω)━( 　´･)━(　　　　)━(･`　 )━(ω･` )━(´･ω･`)━━ﾝ…
ｼｮﾎﾞ━━(´･ω･`)━( ´･ω)━( 　´･)━(　　　　)━(･`　 )━(ω･` )━(´･ω･`)━━ﾝ…
ｼｮﾎﾞ━━(´･ω･`)━( ´･ω)━( 　´･)━(　　　　)━(･`　 )━(ω･` )━(´･ω･`)━━ﾝ…

本当に死んでくれないかな

隣家に救急車来たくらいで何そんなにテンション上げてんの？
人が倒れるのがそんなに嬉しいの？
30過ぎてきもいやつだな
サプライズの次元が低すぎ、幼すぎ

お前が倒れればよかったのに

落ちたんだ？また俺の勝ちだね。
笑いがこみ上げてくる。堪えるのに必死だったよ。

二人だけで幸せに暮らせばいいじゃん
そこに私はいなくていいんだろ？
言わせてもらえば、こっちこそ清々するんだけどｗ

まあいつかは全部自分らに返ってくるよ。因果応報っていうしな

kusogggggggggggggggggg
くそがあああああああああああああああああ
くそったれええええええええええええええええええええええええええ

アホが　
みんな死ねよ　うぜーーだよおおおおおおおおおおおおお

だれがいつも部屋開いてると思ってんだ
ばかやろおおおおおおおおおおおおおおおおおお
思いやるこころはねえのかああああああああああああ
あほがｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
くｓごあああああああああああああああああ
ぶっ殺してやる
全員ぶｋｋろｐしてｒｙらる
ｐしあひｊーーーーーーーーーーーーー日付「」変更線ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーリオ絵ｈンｊｆがｚｋぅｌｂｍｘｃ，ｆｄｇｆｘｖｂｊｐ儀ｋｗ４ｊｍｎ；ｂｄｖｆｗｍｃＶ＊ＫＬＡＳＺＤＦＶＸＮｌｓｍｃ≫;ｄｇＳＡ‘ＮＪ

仲良し馴れ合いグループしてて楽しそうだね！よかったね！
傷の舐めあいも楽しそうだね〜私はあんた達とは違う。一人で頑張って生きてんだ。
家族も仲良くない、頼る恋人もいない、あんた達みたいに時間もない。
今だけさ…遊んでられるのもね。現実見て、どん底に落ちればいい。

酒3缶飲んでアムカして血を舐めた
なのに足りない足りない足りないもっと意識をなくしたいもう消えたい
薬か結局は薬で飛ぶしかないのか血を舐めたから喉が乾いて仕方がない

私が人を怒鳴りつけるほど怒ったのは人生で3度目だ。
自分は物凄く口数が少ないし、20歳をすぎて更に温厚になったと思う。
口に出して怒ることなんて滅多にない。人前で泣くこともない。
それなのに、線を越えてしまうと歯止めが利かなくなる。
涙は出るし言葉遣いはめちゃくちゃになるし物は壊すしでひどい。
しかも今回は頬をおもいっきり引っ叩いてしまった。
でも手を出したのは向こうが先だったんだ。
いい年の夫婦が近所中に聞こえるような大声で喧嘩してるのを、同じ家にいて聞かされる私の身にもなってほしい。
下では祖母が寝ているのに。
伯母が入ったらますますひどくなる。娘の私が止めるしかないわけで。
あまりに下らないことで喧嘩していたので、そこで決壊してゴミ箱を蹴り飛ばしたら溜まりに溜まった10年分が一気に放出されてしまった。
今までちゃんと我慢できてたのに不思議だ。
暴言罵詈雑言ぶちまけたけど、あれでも言いたい事の1割にも満たない。
風呂場のドアまで壊してしまった。手に怪我をした。
でも、気持ちが高ぶっていると痛みって感じないみたいだ。

それから3日くらい経ったけど、義父は仕事で家に寄り付かなくなってる。
彼らの崇拝しているナントカ宗教の仏像を隠したのは私だ。
やたら白くて高価そうだったのが前々から気に食わなかったので、12色サインペンでフルカラーにしてさしあげた。
顔は青とオレンジの2色でブラックジャックみたいになったし、
服なんか安っぽい緑で塗った上にうんこ描いてやった。
うんこなんか描いたの人生で初めてだよ。よく考えたら。
美術校で得た技術はもはやこんなところでしか活かされてないけど、久しぶりにちょっと楽しかったかな。
小学生に戻った気分だった。

非があるのはどう考えても絶対に彼らなんだ。でも誰に話してもきっと非難される。「親不孝だ」とか言われるだろう。
ほんとにほんとにずっと我慢してたのに。
生まれて来なければ本当は良かったのにって、あの歌を初めて聞いた時はまだ幸せだったから何も感じなかった。
私がいない方がみんな幸せなんだよな。そうか。
22になる前に死のう。

うまい方法はないものか

ビール瓶で殴りたい(･∀･)

頭痛い死にたい
お父さんが死んだら死んで良い？
早く家族死んでほしい
幸せに死んでほしい
今日は休みの筈なのにやっぱ罪悪感
死にたい痛い

あーあ
なんでこんなことになっちゃったんだろ

貴女言ったじゃないですか。
『そのﾌﾀﾞはﾘｰﾀﾞｰの仕事だよね〜』
って。だから私頼まなかったのに。

その空いた時間でやるのは、自分を守る為の仕事でしょ？今やらくてもいいことでしょ？


『私そんな事言ってないよ。』
の一言で、私を嘘つきに仕立て上げるのは止めていただきたい。
あの子じゃあるまいし。

何が目的なんですか？
私をどうしたいのですか？

貴女の言動のせいで、ｻﾝﾗｲｽﾞのﾚﾍﾞﾙを下げているの……お気づきですか？

反撃を我慢しているんだから、今の内に止めてもらえませんか？？？

あ〜ぁ……、何考えているか分からないのは、お互い様だっての。
でも話し合いにもなりゃしないのね。残念。

あ-も-うぜえ(ﾟA`)
休憩中､いくら騒いでも構わないが
授業くらい少し静かにしてくれ
其れでもおまえら高校生かっつ-の
空気嫁ｗｗｗ
こんな低脳な奴等と一緒にされたくねえ

死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい

面倒なﾓﾉを見るような目で自分を見るなら死ねって言えよ

お荷物が減りますよ

口先だけで大丈夫？って聞いてきて、言ったら面倒そうに溜め息つくなよ

あー、死にきれない自分が憎い

仕事飛びたい
行きたくない生きたくない
好きでしかたないけどいきたくない
死ぬほど嫌な仕事も頑張れるような気がしてたけど
堪え性がないおいらには無理でした
頑張って頑張って　一緒に返したかったです
少ない貯金だけどそんなのの為にとっておいたわけちゃうねん
ばあああああああああああああああああああああああああか!!!!!!!!!!!

フィジカルな風邪、の反対。

高３にもなって人の気持を思い遣れない藻前に絶望した
ひたすら悲しいよ
その行動で人がどれだけ傷付くのか藻前は賢いんだから考えてみてよ

いるかみたいに生きたい。

細かいことに執着してがんじがらめ
自分で自分を追い込んでることに疲れた
神経質な自分もなにもかもが嫌だ
もうみんな放り出して逃げ去りたい

小さい事は気にしない

そんな風に生きられたら楽なのに…

こんな文章を書くのは、とても恥ずかしく情けない。
なぜならば、私は健常者・常識的であって精神異常者では絶対にあってはならないからだ。
そうでしょう？お母様？

精神疾患患者の為の薬を今、私は彼らと同じように、飲み込む。
片手に紙袋を握り締め、いくつあるのだろう？
白い錠剤が憎々しい反面、早く摂取してドロドロになるように堕ちていきたくてたまらない。

早く早く欲しい。
覚醒している時間が嫌い。
私の脳は醜いことばかり考えさせるから。

今日は寒い。
暖かい布団に包んで、眠りたい。

３分間。
キーを打つ手を止めただけで、醜い妄想が襲い掛かる。
気持ちが悪い。こんな自分に吐き気がする。

憎い、憎い、憎い、憎い、憎い、憎い、憎い

健常者を演じるのはもう、嫌。疲れた。

でも希望は持ちたい。病んでるなんて、私は絶対認めない。
右に行けばいい？それとも左か。

あと私に残されている時間はどのくらいあるのだろう。
きっと教えてくれたら、一秒すら大切に生きていけるんだろうね。

そろそろ、閉めなきゃ。
おやすみ　明日はいい事ありますように。

何でデブのイメージなんだ？
私が一言でもデブだと言った事があるか？
さっき体重計ったら４３キロなんだが。
わけがワカンネ。

あと何でブサイクのイメージなんだ？
小学校の時に転校する時に担任から冗談で
「クラスで一番可愛い子が転校しちゃう」と言われた事があるぞ。
まあ自分で言うのも何だが確かに一番可愛かったけどな。
クラスの集合写真が配布された次の日に、
同級生から「○○さん(私)が一番可愛いと母親が言ってた」
と言われた事があるぞ。
まあ自分で言うのも何だが確かに一番可愛かったけどな。

つまり、私は性格は爽子で外見は
お目々パッチリ髪の毛ふわりのくるみという
パーフェクトな人間なんだよ。

それに比べて、奈々子は顔は一重のツリ目貞子
性格は自己中意地悪ウメといいとことろが何もない。ププ。

胃が痛い。
風邪ひくなんて。
これ以上、薬増やしたくないだよ。

あいつ早く死なねえかなあ

つか今この瞬間に死んでおｋ

大好き大好き大好き大好き
もっとはなそうよもっとはなそうよ
映画みにいこうよ映画みにいこうよ
あたしだけみてよあたしだけみてよ
他の人なんかみないでよ
はなさないよはなさないよ
あたしだけの貴方だよね
貴方だけのあたしだよね
ずっと一緒にいようよ
いっぱいお話しようよ
大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き大好き

俺はいじめなんかしてねええええ
いじめてんのはお前等教師だろうが
学校行きたくねえええ
親も俺の苦しみをわかってくれねえし
何が逃げるなお前が全部悪いだ
ふざけんなカス

なんでそこで無視すんの？
あんたが私をカスくらいに思ってるのは理解した

今日は同棲してる彼氏に絶望した。私の友達の愚痴ぐらい聞いてくれてもいいやん。借金もあるのにプー。働きたくない借金のせいで自由がない。おかんうるさいけど実家に戻りたい。

もう生きたくない。この先に楽しい事なんてあるの?何でみんな生きてんの。その先に何かあんの。見えないものの為になんで苦労しなあかんの。自分の為?

夢がないわけじゃない。もぅあってないようなもの。私の存在って何、このまま鬱まっしぐら。ぁあ嫌、嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌!!!!!!!疲れた。文章打つのも。

何でいつの間にか幹事にされてんの？
いちおあなたも同期でしょうが。何で他人ごとが言えるの？
あなたが他の人から幹事任された時、「一緒にやろうね」とか言って無理矢理自分も幹事にされたのに
手伝ってくれないのかな？
自分が甘ったれてるだけ…？？

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
あなたが優しいからカンチガイ調子に乗ってました
あなたは私のこと好きじゃないしそれどころかウザイよね
ああああー！もおヤダよ、やだあ！
なんでえ？順番とかじゃない、あなたは私を選ばない
じゃあなんで優しくしてくれるの
苦しいよ

Ｓ糞場が何で生きてるのかは私も謎。
何が楽しくて生きてるの？
誰もお前なんか相手にしてないし、
生きてても辛そうなのに。
私も、Ｓ糞場は存在するだけでうぜえからさっさと死ねばいいと思ってるが。

誰からも好かれてないのに何で生きてるんだよ？
死んじゃえよ。ゴミ。

奈々子を慰めるために「嫌いな奴スレ」を立て、
延々と他人を中傷するその根性が異常だし気持ち悪いわ。

しかも、奈々子なんて一般的にも業界内ですら
存在感ゼロなのにな。
あんなどーでもいいような人間に執着するのがまず理解できない。
まあ、所詮は落ち目の会社のキチガイ社員か。

どーでもいいような不細工の無能のために
才能ある人間が中傷される。
こんな腹立たしい事があるか。

天童よしみみたいな不細工とそのヒモ親父で二人揃って
消えればいいのに。

人の周りをブンブン飛び回るな、蠅
心の底から幻滅しきったわ。
あのさ、こっちは「お前の意見なんて聞いてない」
「お前の感情なんてどうでもいい」
「お前の存在自体どうでもいい」
「お前の生死もどうでもいい」
んだよ。蠅。三糞場。

口をきくな。私の前に二度と姿を現すな。
こっちは「お前を相手にしてる時間が無駄」なんだよ。

自殺しろ。

人のせいに出来たら随分楽だろうな…
まぁ、出来ないからこんな病気になったんだが。
呪うのは、己のみ

さみしいんですけど。
休みが多い仕事に感謝だが、さみしい。
思わず元カレのために買ってた発泡酒飲んだ。
あたま痛い心臓バクバク目が回る。
酒飲めないという理由でチョイと楽しいグループにひんしゅく？かって役立たずのウザイ嘘吐きメンヘラのレッテル貼られた40前の女だよ。
地方の県庁所在地に引っ越してから、飲めないことで同僚からも誘われない。
40前なのに20後半の外見メンヘラは明日も働くのよ働いて借金かえしたら死ぬ。

自分の価値観を押し付けないで下さい＞＜

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
うざいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

死にたい

ああ、頭痛い

同じメンヘラでもな、何言っても慰めても「響かない」とか言って悲壮しか言わない弱音しか言わないネガティブな奴大嫌い
某スレの奴らが良い例。お前がどんな思いしてきたか知らんし辛かったろう。
けどな、聞かされて、何か言っても、めっちゃ言葉考えても結局自分が一番辛いみたいな事しか言えない奴、大嫌い。
なら俺に言うな！な、こっちの気持ちも考えてくれ。こっちも人間やし、自分に思いやりが無いことに気づけや。そんなんいつまで経っても救われんよ。
当たり前。早く気づけや。少しでも前向きに気持ちを持っていく努力をしろ！いつまでも甘えんな！
ずっと頑張らなくて良いわけあるか。頑張らなくていいっていう言葉、俺は嫌いです。すっきりした学校いってくるわー

西東京バスの運転手にそのバスが目的地を通るかきいたら、
おもいっきり上から目線で「通んないよ。さっさと退いて！」って言われた。
こっちは敬語で丁寧に尋ねてるのに何様だよ！

ていねいな言葉遣いでも通じなかったら意味無い。
どうせろくにしゃべれねーし、意思もつたわらねーじゃ
だめなんだよ。
言葉遣いが悪くたって何も言えなくてなめられるよりはいい。
って思う。
しょせん緘黙だし声出すだけましだろ
誰のせいでこんな人生なのかって話。
まともに育てなかった結果今オレが苦しむはめになってるんだぜ。
てめーの価値観ばっかり押し付けてくんなよ。ばか。

デブ！
舌打ちしてた。

ちっいきてることにがっかりする
おれしね

バカは子供産むなよ
まあバカだって自覚ないからバカなんだろうけど

助けて
苦しい
死んでしまう…

何も知らないくせに何が恵まれてるだよ
ほんとに恵まれてたらこんなに苦労してねーよ
ちょっとは考えてものを言えよアホが

うるせえよ

だから嫌なんだ
うるせえよ

今日はやることなすこと全部裏目
思わずベルならしちゃってサーセン。ゆっくり行きゃよかた
でも急いでたんだよ！！！！学生じゃあるまいしたむろってんじゃねーよしかも自転車で
邪魔なんだよあの道狭いんだからちょっとは考えろ
ああーもう何で一日は二十四時間なんだよ！三十時間くらいになれよ
もうずっと寝てたい

頭痛い
もう割れてくれよいっそ

もうだめもうだめもうだめもうだめ
ｷｲｲｲｲｨｨｨｲｨｰｰｰｰ
しねしねしねしねしねしねしね
なんかバスん中みんな無表情
ここで奇声あげて跳びはねたらみんなどんな顔するんだろ

わかりゃしない隣のやつが何考えてんのかなんて
というわけで、周りの奴は自分が死にたがっているのなんか知りゃしないんだ
逆もまた然別だがな
そういうのが世界にうずまいているなんてなんだかグロテスクだ

まあ結論として、俺は死にたいってこった

あの人の負の要素が見つからない
猛烈に叩きたいのに
悔しい、死んじゃえばいいのに

夜中に大声出してんじゃねーよ
お前のせいで家はぐちゃぐちゃだ

性同一性障害の女って
どうして特定の人にベッタリくっつきだがるの？
本物の女より粘着質でマジキモイんですけど
あんたが常駐してるのせいで
お気に入りのブログに行けないんだよ
Pさんも毎日毎日来られて内心キモイとか思ってんじゃない？
ホントあたしの行く先々にいないでほしいわ
少しは一人でいられる強さをもったら？
脳の作りは男なんだからw
崇拝対象なんか探してるうちは弱いまま。
神なんかいねーんだよ　ヴァカ

寝言ビビッた、恐いよ・・・(´；ω；`)

ソワソワする。なんか落ち着かない。

人それぞれ考え方って違うんだよ
勝手に意見おしつけんな

大丈夫私は大丈夫
奇跡が必ず起こる
声かけてくれてどっか連れてってくれる

キイイイイイイイイイイイイ
ウギャー
ゲガ後が
市ね日本社会
市ね地球

ゴミ出しそびれた
ゴミ袋２個、来週まで持ち越し
死にたい

いっつもまだ集めに来ない癖に、人が寝過ごせば時間通り来んのか？
台所狭いよ
ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ

Ｓ！ふざけんな！
バイトで楽なことばっかやって、新人の私に面倒な事を押し付けるな！
混んでるからレジ頼んだら嫌な顔しやがって！
客からもキモいって言われてるのに気付け！

先輩風ふかすのだけ立派なキモデブ！いい歳していつまでフリーターでいるんだ？辞めちまえ！

Ｙ崎、Ｏ羽、てめぇのせいで学校生活がめちゃくちゃだよ！早く消えてねｗ

…家族の前で喧嘩ぶり返したくない…けどいえって…ああきついなあ…
醜態は家族の前で見せたくない。

本当にゴメンなさいゴメンなさいゴメンなさい

もうやめたい。みんな私を嫌いなんだ。

ごめんね。うざったくて。使い物にならなくて。

でも必死なんだ。生きる為に頑張ってるんだ。


少しは認めて。

ああいう頭固い奴大嫌い
付き合いたくない

今思うと、知的障害者を相手にした気分・・・。
精神障害者も知的障害者も似た様なものだな。障害者には違いない。
いや、精神障害者よりも健常者寄りの知的障害者も居るから失礼かな。
中度の知的障害の女の子、敬語もちゃんと遣えてたし外見からは察しが
つかなくて驚いたな、そういえば。

うるせぇよ いちいちしつこいんだよ
黙れ 静かにしろよ
大人げ無い くだらない疲れる

仕事やだ仕事やだ仕事やだ仕事やだ仕事やだ仕事やだ仕事やだ仕事やだ仕事やだ仕事やだ仕事やだ仕事やだ仕事やだ仕事やだ仕事やだ仕事やだ仕事やだ仕事やだ

痛い。お腹。ちょう痛い。
だがこれで良いのだアヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャ

ヲタスレにアンチカキコがあったらうざいように、アンチスレにマンセーカキコがあったらうざいと思うのは当たり前だろ
何のためにアンチスレがあると思ってんの？
やっぱりaikoヲタって頭悪いんだねｗｗｗｗｗｗ

テラバロスwwwwwwwww
マジウケル。
おめでてーな。２５過ぎてそのゆとり脳かよwww
ばーかばーかばーーーーーーーか！！！！！
あひゃひゃひゃひゃ

自慢がウザイんだよ　バカ女共
大人なのに中身はガキ
自慢聞かされて楽しくなる人間がいると思ってんの？
おまえら一匹ずつ並べて射殺してーよ！！！
いつかブチ殺してやる

眠いな

うぜえええええええええええええええええええええええええええ

泣いたあと頭と目が痛くなってどっと疲れるのはなんでだろう


寒い
死にたい

胃が痛い
やっぱり一人で居るのが一番楽

あなたが見たいって言うから用意したのに
それに対して一言もなしですか
そうですか

自分の心が物凄く狭いってわかってる。お金がなくて太って自分のスタイルにコンプレックスを持っている。ホントはお腹いっぱい食べてみたい。だからあんなに食べて太らないギャル曽根が憎いなんか腹立つ食べてるとこが気持ち悪いこんなに醜い自分が大嫌いだ

嫌いになったらもう二度と好きにはなれないんだよ
自分嫌いになったら終わり
もう終った

裏で繋がってたねーやっぱり
もう連絡とってないよって？
笑わせるなよー
そーいうのがさー

腹立つんだよ

どれが真実でどれか偽りかもわからん人間だったのに
こっちに足を踏み込んだのが全ての間違いだったんだよ
全部自分が悪い自分さえいなければ
自分さえなくなればこんな苦痛味わわなくていい
死ぬか　死のうか　死ねるかな？ロープはあるよ
死ねるかな？

寒い寒い寒い
心はもっと寒いのかな、そしたらきっと私の所為だね…ごめんなさい
強さを受け継いで生まれたかったよ。弱い自分が大嫌いだよ
新しい道を行くなら、今度こそあなたの力になりたい
あなたが傷付いた以上に私が力になりたい
支えたい。助けたい。頼りになりたい。
ごめんなさい。いつも迷惑ばかりかけてごめんなさい。
臆病で甘くて情けなくて弱くてごめんなさい。
いつもありがとう。どうもありがとう。ありがとう

みみなりうざい 音楽かけてるのになぜ聞こえるんだ

時々化け物みたく顔が老けてみえて怖くなる
昨日鏡みたら丸顔なのに少し頬骨が出てた
ベルトの穴はミニマムになったし、痩せたのかなあ
記憶も朧げで最近何やったかあんまり覚えてないし
でもこのことどうやって主治医にいおう

明日通院日だはやく明日がこないかな
でも中間報告の〆切りも明日だまだ一文字も書いてない
やっぱ明日くるな

食べると罪悪感で苦痛
食べないと怒られて苦痛
毎日が苦痛。生きたくない

あいつ死ねば良いのに。
ふんぞりかえってマジ腹立つ。
死ね、死ね。

人が料理してる時に邪魔すんじゃねえよ糞親父
前もてめえのせいで火事になりかけたんだシネ

気持悪ぃーなホント引きコの１０４２は
自分で不気味じゃないのかね。あんな行動してて。
麻痺してるんだろうか。。

うわー。糖質母が襲撃に来た。orz

進む道を間違えた
もう終わりなのか
何もやる気がしない
とりあえず部屋を片付けないと
あああ面倒
憂鬱だ

ネットストーカーきもい

ばかなんだろ、基本的に。
それだけだったり・・・

今度むかつくババアが働いてる勤務先で一発大きなことでもやるか
罰しなきゃ、不公平だお

なんで人のこと言えるんだろ。
き●がいだからか。
白々しいやつだな

またコソーッ・・・

きちがいだからしょーがない。治らない。
あれで喜んでるんだから。救いがない。
気持ちの悪い１０４２．

腹立つ。マジうぜぇ何様?金返せよハゲ!バーカ!!いい加減キャラ作るのも飽きたし嫌気さしてきたし。お前なんか変わりが出来たらポイだ!!バーカ!!

死なせて死なせて死なせて死なせて死なせて死なせて
死なせて死なせて死なせて死なせて死なせて死なせて
死なせて死なせて死なせて死なせて死なせて死なせて

やめたいのにやめれない。
完全にネット依存症になってる…
もう２ちゃんもネット徘徊もやめたい。
全然楽しくないし無駄にイライラしてもう疲れた
やるべきことは他にあるんだから
いい加減ネット断ちして本当に心休ませなよ、自分
また悪くなったらどうすんのよ馬鹿！

見られてるって全部見られてるあーーー
二人乗りだって見られて変な噂立てられて
あーーーーーーーーー
あのスキンシップ大好きな馬鹿がいる限り緊張は解けないし
あの馬鹿がいないとすぐ逃げる一番駄目なのは自分だ
もう名前忘れたよもう嫌なんでまたこんな風にあー暑い死にたい早く

くっそおおぉぉぉーーー！！
逃げるな逃げるな！！
論理だてて書かないならそれは自慰も同然だそんなもん論文じゃない！
頭よ働け、回転するんだ
あと三時間はあるから大丈夫
やらんとできんってあたりまえだろ
自分はやれば出来るんだああああ！！

ぎゃあああーーーー！！！！！

接触すんの嫌いなんだよボケ
寄るな。普通に座ってりゃこうはなんねえよ

また今日もあいつの顔見るの嫌。
不慮の事故でこの世界からいなくなってくれればいいのに。

生ゴミを片付けないから虫が湧くんだよ！！！！

死ね

死ね死ね死ね

うざいうざいうざい

目眩目眩頑張った会わなかったし取りに行った
あと半分頑張るでも目眩酷い帰りたい
長い時間長い

寒い

朝稲刈りやらないって言ったのに、出かけて帰って後に
「午前中刈った」
なんて言いやがって
こっちは携帯持ってるんだから出かけたすぐ後に連絡よこせ

さっさと死ね老害ども

恋愛の歌ばっか歌う人ってきもい

やめろ

悪かったなあおかしくて！

言いたいことがあるなら言え？
威圧して押さえつけてくるか否定しかしないくせにやかましいわ

んんんんーぶっちゃけ好きになれないや
あんまこう、シリアスな人がくるとこじゃないと思うんだが
品の無い印象も好きくない
髪とか顔立ちとか服装とかあんま
全面的に頼りきりな態度にもむっとするけどね
最初っから聞くな。マニュアル読んでから聞けや

お願い、テレビみるの強要しないで。
嫌いだってあれだけ言っているのにちっとも分かってくれないね。
家族なのに寂しいよ。悲しいよ。夕食くらいテレビ無しでゆっくり食べてみたいよ。
色んな嫌な事を今まで強要されまくってされまくってもう辛いんだよ。息苦しいんだよ。
家でまでそんなこと強要されたらホントに死んじゃうよ。
死んでもいいんだね。死ぬよ。
テレビ嫌い大嫌い無くなってしまえ！！！！！

うるさいんだよ！

今度の新人さん
うぜ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

あああああ！うるさい！出ていけ！そして死ね！

しね

１から１０までお前の世話するために生まれてきたんじゃねぇんだよ
自分の事ぐらい自分でやれよヒステリーババア
その歳で介護が必要か
もうひとりにしてくれ
今日から引き籠もるからな
せいぜい困れ
それが嫌なら男のとこにでも行け

薬早く効いてくれ
３０分たっても効かないなら眠剤投入するわ

苦しい苦しい苦しい
死にたい

ルンペン・ホラ吹き・腐れ外道・ヘタレ・ひでぶやきそば・大ほら吹き科・ストーカーキチガイ朝鮮蛆虫やきそば＝（光速◆xrOGGgsqXo）隔離スレ

【いたぶる程に旨くなる】キムチ総合・info・雑談【ポシンタン（犬の肉の鍋）】
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1189762227/
http://effexor.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/img-box/img20070702134926.jpg

★姉妹スレ
拾い食い
http://food8.2ch.net/test/read.cgi/jfoods/1135171926/

宿敵
つげ ＝ kikai ◆oKkiKaI/96 （３０歳）
http://effexor.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/img-box/img20070517020209.jpg

死ね！

消えてなくなりたい

不細工がボダって名乗るのやめてほしい

誰か拳銃譲ってくれ
わくわくさせてあげるから

あー体中いたい

ふにゃあああ〜

まぁ、こんなもんでいいかな。
キリがないし。精神衛生上良くない。

疑惑は増すばかり…www

疑惑に囚われて濁りまくるのもアレだし戯れ言は一掃
リアルが全てというわけではないからリアルも一掃ｗ
気の毒だが潔く沈めｗｗｗ

こんな緩いので辛いとか言えないだろ馬鹿死ね
首の痣は別に吊ろうとしたとかじゃねーぞ
皮膚科の範疇だ多分
誰も気にしてないのは知ってるよ
だけど怖いから困ってんだよ
あんたも抱えてんなら放っとけよ

つぶれて
気付け
だれがいちばん
思っていたか
そして思い知れ

でもそのときはもう
てをかさん

公務員試験合格してえよおおお

嫌だなあ

麦茶ボトル空になったら水入れてパック入れとけ！
　　つーか空になったボトル冷蔵庫入れんな！
　　　　飲もう思うたらないやないか！
　　　　　　トイレットペーパーなくなったら足しとけ！
　　　　　　　　つーかホルダーにつけとけ！下に置いとくな！
　　　　　　　　　　毎回毎回毎回なんでわしがつけんといけんのじゃ！
　　　　　　　　　　　　氷がんがん使うなら製氷機に水足しとけ！
　　　　　　　　　　　　　　氷使おう思たらないやないか！
　　　　　　　　　　　　　　　　　製氷機も水入ってないやないか！

ちょっとだけｽｷｰﾘ・・・

嫌だ

嫌だよお

またお局婆達の悪口大会が始まった
そんな事してる暇があるなら働けよ！

なんだよあいつら
みんな隠れて人の悪口を言って
むかつくんだけど
いい加減にしろよ
幻滅した
ふざけんじゃねえよ

いいよこねーで。
キモ男

ｷﾓｲﾝﾀﾞﾖ。ｵﾏｴの妄想と絡みつきは。き●ガイ

sugoina.heizenntoiruyo.kitigaiga.
sisiranukaosite.
gann,mennyugannderukuseni.sinekusootoko

うざい死ね
それだけ

生きてる。
死んだらどうなるかな。無宗教バンザイ。
医者への怒り。
音楽。読書。高音。親不孝。墓参り。無気力。無感動。堕落。自慰。１０月。
おろろろろろろろろ。
虚しい。醜い。だるい。
薬。

わかってるつもりでわかってないけどすべきことはあれ？見えてないんだと思うよ。
歌い舞い笑い弾けたい。
みんなすごいよ。

年をとり、老いて、金が減るのはどうしょもない。
自分なんていない。
いてもいない。

あーーーー仕事したいけど怖い・・・orz
ああああああああああ
(´;ω;｀)

私は確かに病的な潔癖性です
他の人が気にならないことも気になります
だけどそれはあきらかに一般的な常識に照らし合わせたとしても
非常識なことだよね？
そのことを指摘するのもダメなわけ？
改善してもらおうって気にはならないの？
そんなんでうまくやっていけるわけないじゃない
私は確かに甘えてるけど
我慢していることだって沢山あるんです
ムカツキつつも黙って心にしまっていることも
山ほどあるってことを知りやがれ
自分だけが我慢してるって思うな

どうやったら60近い人間の配偶者に見えるんだよ…こちとらまだ30にもなってないよ
5年くらい前まではよく中高生に間違えられて酒買うにもいちいち確認されて嫌だったけど
2、30も上に間違えられるのもショックだな
つか自覚ないけどそんないきなり老け込んでしまったのだろうか自分

駄目だ生きてんのに死んでる最悪
はようほんまに死ね
嫌だー嫌だー嫌だーもう嫌
なんでこんなハイで駄目なんだ死ね
本当笑えるほどクズ

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

早く住んでる所の経済や医療が崩壊して欲しい
そういうのが加速するニュースを聞くと心が躍る
俺に苦虫を噛ませる人はうまく逃げるけど
被害が俺一人だけじゃなくなるのは嬉しい
俺だけが無念に死んでたまるかよ

独り暮らしで、ロクに話し相手もいない私に、なんでみんな一方的に話しをするんですか？
会う人会う人、私を聞き役にして、自分の話ばっかり。
あんたら家に帰ったら話し相手がいるんだから、
どーでもいい話は家帰って話せばいいじゃないの。
「誰かに話を聞いてもらいたかったの」とか一方的に愚痴を言うために
電話かけてこないで下さい。
一方的な愚痴メール送りつけないで下さい。
もう空気読めない人は電話でハッキリ言います。
メールはシカメしますから。
私は愚痴言う相手もいないから、２ちゃんの愚痴スレに書き込みしか出来ないってのに。

どうせ私が全部悪いんだよね
私がいなきゃいいんだよね
なにやっても上手く行かないし
全部が悪い方向へむかってる
今日もやらかしてしまった、死にたい
死にたいとかいったらまた怒られるんだよね
もうどうしたらいいのかわからない
死ねないから生きてるなんてほんと滑稽で笑える

明日はだめだけど木曜日は全部休む、休憩。
もう３年も嘘ついて耐えてきたけど私の心は限界らしいよおかあさん
結局病気なんてなおらないしダメ
誰も私にかまってくれるな、私が何しようがほっておけ、
私の話なんて最初から聞く気なんてないくせに
全部決め付けてもういや。
あんたの子供は見事にキチガイにそだっちまったよ嬉しいね

もう私はいなかった事にしてすべてが動けばいいのに。

ほんともう死にたい以外にどうあらわせばいいのかわからない
みんなゴメンなさいゴメンナサイごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

死ねばいいと思うよ＾＾

みんな大好きだよ(^-^)

自分から触ってきておいて二言目には空気嫁
そういうこと言うなら構う前にこちらの纏ってる空気も読んで気の合う奴かどうか判断して下さると嬉しいです

つーか空気なんて読めないし読む気もないんで放っといて

普通の人間全部死ねばいい
愛想笑いに無難な話題
雑誌に載ってることして皆と一緒になるのが幸せと信じてる
バーーーーーカ
居るだけなら勝手だがそうじゃない人間見下すとかあんたら何様ですかｗ
一人じゃ何も出来ないくせに

恥ずかしい恥ずかしすぎる・・
やっぱりばれたかな。いや！違う！あいつの事なんて好きじゃない
ただの興味だよただの。そうなんだよな・・違う違う・・

なんか陰欝…
世の中って皮肉…(　´ω`)ﾊｧ・・・
何もかも思い通りに行かない
死にたい

これ以上関わってもお互いに時間の無駄だと思うよ。
こっちはもうお前の事なんて見切ってる。

てか、お前って自分が優位に立ちたい・優越感に浸りたい
という事しか考えてないだろ。雑魚の癖に。
それを叶えなかった他人を逆恨みするのはやめろよ。

雑魚の分際で。

ああああ教師共UZEEEEEEEEEEEEEEEEE
マジ学校行く気失せるわ…信じらんね。いい加減死んでくれ。
…もう寝よう。

おやすみーーーーーーーーーーーーーーーー
目が覚めませんように！！！！！１１１

Ｓ糞場と奈々子の唯一のアイデンティティは「容姿がいいこと」

しかし、現実はＳ糞場はチビのフツメンだわ、
奈々子は一重ブタ鼻エラ張り丸顔の中の下だわ、
容姿に一般人より優れた部分など何一つ無いのであった

てかってむかつく

ありがとう

最近昼夜逆転なのよね・・深夜しか落ち着く時がありません

騙された

自分の馬鹿。

新しいバイト先の店長が何気にむかつく。根は悪い人じゃないけど。
自分ができるからって他人も同じにできるとは限らない。自分が
いかに楽するか考えてるだけじゃん。毒舌もどうにかしたほうが
いいよ。こっちがマジ切れしたらご機嫌とりして…あほくさ。
スケジュール帳を久しぶりに買った。食べたもの、体重、出費、
勤務時間、ちょっとした日記を書いてる。3日坊主にならなきゃ
いいけど。今日も昼からバイトだ。超気重い…。明日は学校だし。
丸1日の休みは実質日曜だけ。水曜も休ませてもらえるよう
言ってみよう。今の生活続けるなら給料より休みが大事。
自殺するなら今のままでいいだろう。姪っ子を見るまでは
生きていたい。子供苦手だけど、姪っ子は大切な存在になる
ような気がする。自分の子なんか死んでも見たくないが。

あれで上手い事いってると思ってるんだろ。ヒキコの１０４２．
人に陰湿に絡みついてフラストレーションなすりつけて自身を保とうとする薄気味悪い日常。
親の前では何もしてません。何も知りません・・・・。３５歳にもなって。
救いがないバカ。一人じゃ何もできないくせに。
おまけに空気読めなすぎ。周りが我慢して相手してやってるのに、俺が上なんだー
みたいな態度。トホホホ・・・。

かたや、一方には貼りついて嫌がらせ・・・。死ねばいいのに。

５年もしたらこいつどうなってるんだろ。４０でもこのままだろ、きっと。
だって「俺は正常だ」で医者にも行かず、正常のワリには外にも行かず働きもせず・・・。２チャンネルの文字列の羅列の受け売りを喜ぶだけの毎日。
何の見通しもなしだろう・・・。誰も何もしてくれないよ。
自分で這いあがらないと、その気もない奴には誰も何もどうすることもできないよ。
５０歳なってもきっとそのままだよ。で、ぜんぶ人のせい、周りのせい、嘘、誤魔化し、言い訳・・・・・。
ただのｶｽ人間のできあがり。いくらでもいるけど。楽っていえば楽だろうけど。
人がする苦労をぜんぶ避けてるんだから。
そんな生き方もあるのかもね。知らんけど。
が、そのくせ人に不気味に陰湿に絡んで来たり、親捕まえて毎晩毎晩ﾊｷﾀﾞﾒﾆして
鬱病送りにしたり、日常も嘘三昧でデタラメやりまくって周りを目茶目茶にしたり・・。
もう２年以上・・・。

ただのボダさんじゃない。１０４２まじり。あの不気味さ、陰湿さ、トチ狂い加減は１０４２だろう。
それも本気っぽい。嘘の部分はボダ、本気の部分は１０４２．そんな感じだな。
親の前では隠してるから明るみに出ないけど、いずれ本人自分でもどうにもできなくなるぞ。
哀れなことに。自業自得と言えるが。違う見方をすれば素質とでも言えば良いのか。
自分で好き好んでやってんだから。喜んで。親に嘘吹き込んで、神棚つくってわざわざ
神様騙してまで。そこまでして・・・。

一番身近な人間から見ると、まさに異常。魔か何か憑いてるよ。正常性・判断力を失ってるよ。
見せかけの日常がこずるくくだらない。性格だな。小さい頃からの。誰のせいでもない。自分の意志で、しかも喜んでやってんだから。

妄想と嘘と誤魔化しが入り交じった狂った日常を醸し出し、周りのあらゆる人を巻きこもうとするいかれた男。
なんか、失敗に終ってるみたいですよ。
つか、神様騙したら神罰当たるだろ。初めから神なんか信じない極悪人には罰なんか
当たらないだろうけど、神様を奉じながら騙すような人間はやばいだろ。
そうできてる。しらんぞ、あのき●がい。

家の掃除して、俺は何もしていないわけじゃない・・・と言う事にしたい。
「家事はまかせろ」だって。アフォだ。
バレバレ。ぜんぶ誤魔化しと嘘。引きこもりを正当化してるだけだろ。そんな男。嘘で自分を保つしかできない男。
あげく
「俺は家のためを思って！！！」

どこまでも嘘と演技・・・・・・・・。

クズ。つか、現実逃避して自分の現状を認められないんだな。
「ひきこもりっていうのは・・・・俺はひきこもりじゃない・・・」
そうすると？？？？？？？
モラトリウムとでも言いたい？？？？２ちゃんで遊んでるだけなのに？？？？
都合の悪いことは一切認められず、すべて誤魔化し、脚色、人のせい、否認・・・
防衛規制の嵐・・・・。
さてさて、どこまで人格障害続けるのなら。自身の意志で。
せっかく親が何年にも渡ってカウンセラーに相談したり、就職の時履歴書で困らないように
手伝いさせてブランク作らないようにと、いろいろしてくれてるのにぜんぶ台無し。
自分の思いだけで、それらすべてを台無しにして、自分でも何もしないとなると
あと何年もずっとこうなんだろうな。
性格もあーだし。自分でわｋてないよう、ドキュンだと。
距離梨でもあるし。やばいよな。人、社会と接しないブランクって接してから初めて
その大きさがわかるもんだから。１０年はやばいだろ。
家族との感覚もンーになてしまっているし。それも」自分じゃなくて周りのせいと
本気で思ってるよう。
俺がこの家を支えて行くんだ！！！とか一時期思ってたふしが。

ちょっとは黙って仕事しろ、

どっちから沈黙破るんやろー

なんか、、こいつ終っちゃてるのかも。本格的に。
もうダメなのかも。

身近で接してるものとしてはそーは思いたくはないわけだけど。
客観的に見ると終り度は高いよな。年齢的にも。性格的にも。
バカでも不器用でもトンチンカンでも失敗だらけでも、真面目ささえあればそれなりに認めてもらえるし、人としてわけへだてなく接っする人間は少なくないけど、、、それの真面目さ、正直さ、誠実さが一番ないのだから。

この先も長いな。自分で動かないんだから。動いたように見せて見せ掛けだけだし。
根が深いね。こいつのヒキコ。つか、メンヘル。

そんな生き方もあるのかもね。親の家もあるし、親の年金もあるし、親が死んだら
保険金も入るし・・・・。

最低。

また今日も学校行かなくって大丈夫かないい加減駄目だろうな…。
でも行く気もやる気も生きる気も死ぬ気もなにも起きない…。

性格悪い人の方が人気出るのかなァ・・・
あ○み然り、○カ然り、ゆ○然り、あ○み然り、よ○こ然り、
Ｋ然り、Ｄ然り、Ｌ然り、、、
図々しくて、謙虚さの欠片もない
人の気持ちがわからず自己主張ばかり
ストレスばかりが溜まるわ・・・
そんな人達にばかり人気が配分されるなんておかしくない？
ねえ神様・・・
もう辞めようかな・・・
世の中不信だよ・・もう・・・

苦しい！苦しいって！ああ！

お前らの会社、どんどん売り上げ落ちてねえ？
どんどん業務縮小してねえ？
看板雑誌のアニメ化も、深夜だの早朝だのテレ東だのばっかりじゃん。
全国ネットゴールデンは無し。

まあ、お前らみたいな雑魚がやってる事なんて注目されるはずもないわな。
過去の知名度が大きいだけで、現行の社員は馬鹿と雑魚ばっか。
だからどんどん小さくなってる。
今後ますます小さくなって、ショボい会社になりそう。

私の人生どうなるんだー！！！友達のことは気にしてないつもりでも、やっぱり少し気になるやないかー！！！

レポート書かなきゃ　けど怖くてかけない。
自分では、ちゃんと書いてるつもりなんだけど
意味がわからない、文章が下手ってぼろくそ。
もう、どの言葉を使えばいいのかわからない。
どう考えればいいのかわからない。
だったら考えてもしょうがない。
なのに、ちゃんとやれって
やらないのは怠けてるだけだって
怠けているのかな
苦しいんだけどな
消えちゃいたい
死んじゃいたい

私を起用してたら今頃１００万部キープしてやったのに。
私は今頃資産３億くらいになってたのに・・
あーあ、馬鹿の三糞場のせいで人生を潰された。(´д`)

まぁ暇だから自分で起業でもしようかな。
馬鹿でウザいやつらに口出されてもむかつくだけだし。

自分可哀想
こんな人間生んでしまった母も可哀想、ごめんね

あいつうぜええええええええええええええええ
氏ね！氏ね！氏ね！

25にして友達ができるとは思わんかった…。今は携帯でメアド
交換とか手軽にできちゃうからかなぁ。2年前だったら一緒に
ごはん行こうなんて言われもしなかったと思う。85kgあったもん。
きっと今61、2kgだからだ。まだ太いけど以前よりはマシ。
デブ女(自分のことですよ)がひねた性格になるのもわかる気がした。
約束したものの、すでに憂鬱…。逆に嫌われやしないかと…。
鉄の心がほしい。打たれ強くなりたいのにダメだ…。
大勢で飲み会とかなら気配消せるけど1対1だから…。
あぁーもうお腹痛くなってきた…。ほんとに即死したい。
誰かお願いします…。

あいつを恨んで憎しんで、見返してやると思ったら這い上がれるだろうか。

負けたくない負けたくない！
絶対見返してやる。

もういい人のふりはやめた。

学校　行かなくなったら　本当に行きづらくなってしまった
お金出してくれてる親に何も言えない
嘘ばかりついてしまう

もう　いい
自分はもとから一人だ
開き直って
愛想笑いもやめて

とりあえず卒業してやる



友達なんか　学校で求めない

なんであの人だけ？
なんで毎日毎日あの人だけあんなに？
分かってるよ私に力がないからだよ悪いのは私なんだ分かってる
でもいやなんだ毎日人と自分との力の差にうんざりするのはもういやだ
何で私にはなんにもないの？なんで私はなんにもできないの？
頑張ってるのに。頑張ってるつもりです。毎日必死です。
なんであの人だけ？私のまわりにろくな奴いねーな
分かってる。一番ろくでもない人間は私なんだ
私が悪いんだ


あれ？おかしいな
書きなぐったのにすっきりしない(´∀;)

消えろ消えろ消えろ
ムカつくムカつくムカつく

なんであんなに懐かれるなんだ私
そんな自分もウザイウザイウザイ

自分消滅ボタンが欲しい

なんの才能も目的もないのにパソコン持ってる奴ってなんなの？
こっちゃあサイトにぅpした小説があと１ｶ月で消えるよ。
働いてるから時間がない
ヒキニートは怠けるためだけにパソコン持ってる
働いてるから小説残せない
働いてるから小説残せない

なんの才能もない宝の持ち腐れ見てるとイライラする
時間がない‥。

少しは黙って仕事しろ馬鹿が。

がんばれないよ　どうしていいのかわからない　消えたい　
生まれてこなければよかった　お父さん、お母さん、ごめんなさい

>>473人の後にレスする時は「独り言です」って付けろ。
被害妄想でイライラすんだよ
仕事中は黙ってるんだぜ

独り言です

>>1読め
熟読してくれ
特に【注意】以降を





俺も読み返してこよう

なんの才能も目的もないのにパソコン持ってる奴なんかいないんじゃないか？
少なくても仕事用かネットで色々楽しむっていう目的は持ってると考えられるんだが。

ごめん、独り言ー

鼻水止まらん。

やっぱ無理みたい
宝くじでも当たらない限り生きるの無理
このコンプレックスは一生克服出来そうにない

花の名聴きました。今までずっと凍結していたものが暖められて溶けてきました。自分は孤独なんだってことに今改めてきづかされました。あなたがいないこと。周りにだれもいないこと。ひとりぼっちだってこと。

寂しいな誰か側にいてくれないかな。愛したことないから無理か。
今すごくさびしい

言葉にもならない…

男って調子良すぎ
結局は自分

しねばいいしねばいい

あががががっ
主治医にもカウンセラーにも警戒が解けん
本当は伝えた方がいいのかもしれないが伝えたら自分が崩壊する希ガス

けっこう信頼している教官に、どうして自殺をしたらいけないんだろうって尋ねた
そしたら心配してくれたようでカウンセラーに連絡がいったが
カウンセラーには自殺のじの字も話したことがないんだよ！
「そういうことはきいたことがない」って
カウンセラーから教官に伝えてくれたそうだけど、
確かに教官の心配は和らいだようだからそれはとても感謝しているんだけど、
本当は死ねない自分がすごく憎いんだ！
「元気そうだ」って言われるたびになんか刔られていくんだ…！！
まだいけるなんて限界はすぐそこにあるんだ！みんな見えないのか？
魔王の無音の囁きが聞こえないのか？
助けてくれ！！
あがっあがっあがががが

なにが「あいしてる」だ
結局やりたかっただけだろ
自分がさびしいから依存相手がほしかっただけだろ
仕事が忙しくなって充実したら手のひら返し
ばーかばーか
お前とやってるときなんてぜんぶ演技だよ
いったことなんかねえよ
へたくそ自己満

あいつのために何であんなにがんばったんだ
死にたい
でも死ぬもんか
死ぬもんか

長谷川駿うぜえええええ
長谷川駿うぜえええええ
長谷川駿うぜえええええ
長谷川駿うぜえええええ
長谷川駿うぜえええええ
長谷川駿うぜえええええ
長谷川駿うぜえええええ
長谷川駿うぜえええええ
長谷川駿うぜえええええ
長谷川駿うぜえええええ
長谷川駿うぜえええええ
長谷川駿うぜえええええ

またうざい流れはじまったよ
いい加減にしろ。

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

PCしてるってだけで
CDコピーして、DVDコピーして、着うたサイト教えて
と。アホかよ。やるのだるいし時間かかるんだよ
てめぇもさっさとPC買えばいいだけの話だろ
働いてるんだから。ストレス発散しにうちに来るなよ低脳が

あぁ。別にどうでもいい文句を書いてしまった
誰も悪くないとは言わないけど暴言吐くぐらいいいじゃない
本人には言わないし。とりあえず言い訳書いとくわ
監視されてるからいちいちこんなの書かないといけないのだるい
悪い所だけ強調されて基地外判定だもんな
お前らもしてる事はしてるじゃねーかと
下層を叩いてるのは美徳になるからなｗ

煽りかきこするようになってしまった
なんでだろう。煽らないと損っぽい感じがする
一方的にボコボコにされる教育だったからかな
周りが間違ってようが俺が間違ってようが
ボコボコにされた事は変わらないわけで
それを俺は殴られっぱなしだと駄目だよな
やっぱり煽りカキコは続けるわ

統合失調症でblogをかいてﾏｽ
2ちゃんの某板にてblogが叩かれていﾏｽ
本当辛いのにｴｾﾒﾝﾍﾗだの色々と言われていﾏｽ
精神病をﾊﾞｶにしてますｱｲﾂらは人間じゃない!ｵﾏｹに私の参加している写ﾒｺﾝの妨害まで始めましたあんな汚い奴らに負けたくないです!どうか応援宜しくお願いします
http://photo.awalker.jp/pup.php?ID=coverqueen&serial=383349&c_num=20321

くわああああああああああああ
連絡よこせっつーの
結局なにも力になってくれないじゃん！

き◎がいｷﾀｰ‐‐‐

もう後が無いね｡ﾟ(ﾟ^∀^ﾟ)ﾟ｡ﾌﾞｯﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊ !!

久しぶりにデイケアに行った。
みんな変だった。
私もそうなんだ。。。
なんか、イライラがとまらない。

早退したい…

赤の他人に甘えるなよ。
どうして無料で自分に都合良く人がぜんぶやってくれるなんて思うんだ？
虫が良すぎるだろ。
だからいつまでたっても一人じゃ何もできないんだよ。
ひっつき虫のコバンザメのハイエナの女狐。

○○なのぉ〜！○○なのぉ〜！○○なのぉ〜！○○なのぉぉぉぉ〜！

それがどーした？？？
もう５０だろ？？？？？？

ﾒﾝﾍﾙの皆さん気をつけて下さいね。こうなったらもはや誰も相手してくれません。
ｱﾜﾚｵﾊﾞﾍﾙ・・・

私にはちっとも会いに来てくれないくせに
明日から出かけるってとういうこと？

辛い

支えて誰か私を側で支えて
悲しい。毎日毎日淋しい。

話す内容が他人の評価ばっかりの人を見ると気分が悪い　自分がどう生きるかじゃないのかよ

集中的に叩かれてたから
書き込み控えてたけどやっぱり書き込みは楽しいわｗ
煽るのはやっぱり楽しい
いじめが無くならないわけだよ
ごめんなさい。といわれたら俺も謝っちゃうけど
そこが俺の低脳な部分なんだよなぁ

何が出来て当たり前だ。
てめーの当たり前は他人の当たり前とはちげーんだよ。
死ね死ねー糞が

ぎゃっぎゃっ あがっあがっ
跳ねたい叫びたいでもここ地下鉄の中
理性があるだけまだましか
あぐぁっあがっ




ぐぁっ

考え出したら止まらなくてメールしてしまった…。嫌な気分に
なってるかもしれないな…。自分に余裕がなくて聞いて
しまっただけなんだけど。あぁ〜ヘタレな自分が嫌だ。なぜ
こうもいっぱいいっぱいなのか…。メール返ってこないし。
引かれたのかもな…。まぁいーや、それでも…。

私の部屋は私の心臓でもある
勝手に入って私の心を覗くな

たとえ、肉親であっても許さない

鈍痛☆鈍痛☆鈍痛☆鈍痛☆鈍痛☆鈍痛☆鈍痛☆鈍痛☆鈍痛☆鈍痛☆鈍痛☆鈍痛☆鈍痛☆鈍痛☆鈍痛☆鈍痛☆鈍痛☆鈍痛☆鈍痛☆鈍痛☆
鈍痛☆鈍痛☆鈍痛☆鈍痛☆鈍痛☆鈍痛☆鈍痛☆鈍痛☆鈍痛☆鈍痛☆鈍痛☆鈍痛☆鈍痛☆鈍痛☆鈍痛☆鈍痛☆鈍痛☆鈍痛☆鈍痛☆
感じないわ〜
痛くないわ〜

32歳マザコン男
大好きなママが帰ってきたとたんに階段駆け下りてママァ〜

無視かっていうね

そう焦らせないでくれょ
これでも精一杯やってるんだから

最近判断力が低下して、何事も決断できなくなって来てる。

もうだめだー

何で今までずっと仲良くしてくれたのによ
プリに｢我等友情永遠不滅｣て書いてくれたのによ
ちょっとの間不登校になってたってだけで｢面倒臭いメンヘラ｣扱いされなきゃいけないのさ
こっちは好きでこんな病気になった訳じゃないのにさ
私はこんなザマなのになんであんたは学校で青春謳歌してんのさ
こっちは家に居る為に1日中家事やってんのに何で私をこんな風にしたあんたは放課後カラオケで大熱唱してんのさ


何か体と心入れ替えられる魔法とかないのかな
そしたらあんたにこの苦しみを分からせてやるのにな

疲れた疲れた疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた
永久に眠りたい永久に眠りたい
永久に眠りたい永久に眠りたい
永久に眠りたい永久に眠りたい
永久に眠りたい永久に眠りたい
永久に眠りたい永久に眠りたい
永久に眠りたい永久に眠りたい
永久に眠りたい永久に眠りたい
永久に眠りたい永久に眠りたい

ごめんね

謝れなくてごめんね

解散したバンドがテレビに出てる夢みた
目覚めたら悲しくなって涙がとまらない
頭いてー
最近また悪い夢みるようになってきたよ
父親とかじーちゃんばーちゃんが出て来るんだよ
どうにかしてよ先生
ストレスで頭おかしくなるよ

また仕事に行けなかった。
もうクビかな。
行けば行ったでつらいし、休んでも落ち込むし。どーすりゃいいの。

仕事のミス＝全部あたしの責任なんだね。
もうやだ。
なんで責めらんなきゃなんないの。
辞めたい。まじで辞めたい。
確かに前にレジミスしたのはあたしだけど
今回の事はあたしだかわからないじゃない。
もういろいろやだ。死にたいよ

新しい人間関係を築く。もうバッサリ切り捨てだ！大嫌いで大嫌いで仕方ないんだ。
大人になってこんなに大嫌いな人間が出てくるなんてな

死にたい

しねよしねよ自分しねよまじ
何もしてない引きこもり食べて寝て迷惑者消えてしまえ

生きてる価値無いキモイキモイ

気持ち悪いメール送ってくんな
妄想にまきこまないでよ
あんたみたいなぶっさいくで馬鹿な男なんか興味ねーんだよ
金もってきてから声かけるならかけてね
自己破産まで追い詰めてあげるから

目が覚めない

あんたのやる気とこっちのやる気が違う気がするよ
フォローしようとしてくれてんのは分かるんだけど
ごめん、かえって来るんだよね
明日も怖いんだよ何もしてないし外出る格好無いし
全部終わらせたいんだけど何もしてないのに疲れた
やるべきこととやりたいことやれることが重ならん
あーやりたいこともやれることも無いよ馬鹿

あの人の隣にいるのはどんな人なんだろう。
憎たらしい…
そして 悲しい。

もうどうでもいいやー
くだらなーい

うはは。
苦しいことや嫌なこともいっぱいあるけど、着実にやりたいことに近づけてる！！
勝手に近付いて勝手に去ってった自己中で何の取り柄も面白味も無いあんたは今頃なにやってんのかねｗ
あんたには決して文化的な生活は出来ない。
私とあなたの違うところ。
私はやりたいことあるから友達居なくても問題無い。
あなたは自分の中に何もないから他人と一緒に居る事で誤魔化す事しかできない。

あとちょっとでストライクゾーンみたいなとこに入る。そしたら無敵。今までの黒が全部白にね、ひっくり返る。
どうせあんたみたいな人間は必ず裏切られる離れていく。
そろそろ見捨てられる頃じゃねえの？その時私がやりたいこと好きにやって毎日楽しく暮らしてるっていうのは最強の復讐だよね。悔しいのう悔しいのうｗ
ざまあみろ。いい気味すぎる

助けて

くだらないくだらないくだらない
くだらない馴れ合い　そんなものがお好みで？
あーもうどうでもいー
右に傾いたり左に傾いたり
あなたはわたしをどうしたいのですか？
理由も目的も何もかもすべて口にしない
都合のいい人間でキープしてるつもりならそう言ってください
もうあなたに用はない

早く決断して実行すべき
早い方がいい

自分が一番嫌いだ
と書いた時
本当は自分が一番好きなんじゃないかと思った
だってそう書けば
自分すら突き放せば
自分の汚い部分を切り離してみていることに
客観的評価をしていることになるから
そして
自分だけが好き
自分が大事
だから自分嫌いのメンヘラだけどいい人を演じてる
自分を好きになって欲しいから
自分を大事にしてほしいから
でもおかしい
自分が好きなはずなのに自分は自分を認めていない
自分は自分から逃げて他人の評価の中に安心感を求めてる
なんかつかみかけてるのに
もどかしい手が届かない

その言い方むかつくんだよはげ
あたしがそう思うだけで、お前にとったらあたしとは意見が違うと思うだろーけどさ(#＾ω＾)


うっぜえええ
死ね！！！！！

最悪だね
中立の立場を取らなくちゃいけないのに、そんな汚い言葉を遣うなんて、なんて低俗なんだろう
これまでもてめーらにむかつくことはあったが、今回は一生許さない
バカじゃないの？
レベルの低さに吐き気がする
もうてめーには絶対に接触しない
死ね

人間なんて信じられない

リア充の集団がうざくて仕方がない

体調悪くて頭回らないんだからさ
頼むから放っておいて

自分が延々愚痴った後にちょっとこっちが愚痴ったら
「愚痴は聞きたくない」「もううんざり」とか言う奴氏ね
お前の愚痴も二度と聞かないからな

死にたい
永久に寝ていたい
消えてなくなれ

基地害って本当嫌だ
４ねばいいのに
罰当たれ
こんくらい書かせてもらわんと

いつも傷つけられてばかりだったから、今日は逆に人を傷つけてみた。
気持ち良かった。もっと心をズタズタにしてやろうと思った。これが自分なりの復讐だから。

あいつわざわざ人の嫌がること言いやがってバーカ！死ね！
でも自分の行動省みるとその通りかもしんない。
図星だから気になるのか？じゃあ気付かせてくれてあんがと。
怒り悲しみ通り越してなんか優しい気持ちだ。
確かにそうだったかも。気をつけるわごめん。
でも許さん。すっころんで膝すりむけろ！

また夫婦喧嘩かよ。脱出するの無理だし
早く市つぶれねーかな。人口減少なかなかしないし
中途半場に耐えるなよ
医療も仕事も全部いい加減に無くなれよ

やべ英語の勉強やる気なくした
隣で怒鳴り声だしてるのに出来るかよ
そういう神経になりたかったわ

もう駄目だな
あんたを嫌いになりたくないんだよな
余裕がないのはお互い様さ
あんたも不信のカタマリだってことに気付け

は、おれ？どうするって？
次の給料もらったらそれを資金に逝くか…？
逝けないだろうと思っていたのは最近は逝けるような確信に変わりつつある
八方塞がり 閉塞
まざまざと限界がみえる
世界は孤独と絶望でできている
いつ死ぬかいつ死ぬか
つか早く死ね

さ。明日、といいますか、今日ですね。今日の言い訳祭りはその場にいなくても
手に取るようにわかりますね。
でまた親だまされ。
るいちゃんていけない子。

だいたい逃げるも何もだだ漏れなのに。ねえ。

やってないやんなぁそんなん。
うん。



駄目な子ね。とこもちゃんと蓮生君て。

死ね

上だ、いい加減にしろ、馬鹿。

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

あらしに反応した時点でダメだろ
「あぼーん設定してるからみえないよ〜」とか
ほざいてるやつも同じだって気づけよ

独り言多すぎ
あと自分で言ったことが自分で面白いと小声で繰り返す癖も気持ち悪い

てめーか？俺か？
まあどっちでもいいや、死ね

親会社の馬鹿〜〜〜〜
ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

生存反応を見ると胃のあたりがムカムカして不快になる
精神的にはもう大体クリアしてるんだけどなー
つか、まだ生きてるんだ。さっさと首つればいいのにさ

どういう理由か、いろいろと考えちゃうんだよなー
不幸のどん底なら別にいいんだけど
幸せの絶頂だったら最悪だ

そういうこと考える自分がいやだけど
それだけのことをしたからなあいつは

親から冷たくされた
もうすぐ誕生日なのに我侭の一つも聞いてくれない
解ってるよ私が一番お金貰ってること
クリニックでお金いっぱいつかってること
薬代もいっぱい使ってること
私が後先考えずに突っ走ること
それを他の時に怒ったり冷たくされるならまだいいよ
私もうすぐ誕生日なんだよ？
なのになんでそんなに冷たいの
本気半分冗談半分で
「○○が欲しいな」
って言ったら
「あんた○○歳になるのにまだ誕生日プレゼント欲しがるの？」
って
解ってるよそんな事
ちょっと言っただけじゃん
なんで甘えさせてくれないの？
他に甘える人いないのに甘えちゃ駄目なの？
服くらい買ってくれてもいいじゃん
そんなに高いものねだってるわけでもないんだし
もういい
誕生日にケーキなんていらない
私の好きな食事もいらない
またリスカしそうだよ
少しくらい甘えたっていいじゃん
せっかく誕生日が近いのに…もういや

辛いごめん辛い苦しい
毎日出来るだけ明るく振る舞ってたつもりなんだ
今は無理なんです、ごめんなさい
首吊りたいけど吊れない、ごめんなさい
生きててごめんなさい
ああああああああああああああああぁぁぁぁぁぁぁあああああ

わたしは甘えてるだけだ
自分の尻拭いは自分でしなきゃだめだよ
そう言い聞かせても、つらいと思ってしまうと続かなくなる。
だめだ、もっとがんばらないと。
みんなどれくらい頑張って生きてるの？
頑張っても頑張っても頑張ってないって言われたら私は頑張れてないのかな。
何が頑張ってるで何が頑張ってないなのかわかんないや。
過程で頑張ってる途中に躓いたら立ち上がれなくなっちゃう。これは頑張りがたりないって評価しかされないんだよね。
私はあとどれだけ頑張ればいいんだろう。

自称姫・美人・セレブ・小悪魔とかぬかす女死ね　
ウザイんだよ
どうせ事実とはかけ離れてんだろ？

ブログに馬鹿なこと書いちゃった
あーあもう消せないあーあ・・・

長電話イライラする。愚痴と気味悪い話ばかりしやがって
諸悪の根源はあんたにあるんじゃねえの？
自分だけが可哀想みたいな言い方ｳｾﾞ

人の中傷ばっかしてるカスは氏んでいいよ

うわあああああああぁぁぁぁぁああああ何やってんだよてめぇええ！！！
罪滅ぼしの意味ねぇだろうが糞野郎！！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねぇぇええええぇぇ死んじまえよぉおぉおぉぉおおおお！！！
消えたい消えたい消えたい消えろ消えろ消えろ消えたい
あああああああああああああああああああぁぁぁあああぁあぁぁ腹立つなぁぁああああぁちくしょぉお…

悪いとは思うんだけどさ。あんたと顔合わせると思うと、気が重くなるんだよねぇ…
用事をポンポン言いつけるだけし続けて、ご苦労さまの一言もない。
あんたひとづかい下手すぎるよ。はぁ。

自分の子供くらいの年のコに本気でキレてどーすんの
まじ和田アキコ頭おかしいおｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
通名使って日本人になりすますくらいだもんね
頭おかしいよね
祖国帰れよマジでｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
そうやって人を脅して楽しいんかなぁ？何がご意見番よ、
調子のってんのおまえだっつーのｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
和田アキコの顔面、誰か潰してあげたら？
もし事務所が大阪だったら私が直ぐ行けたのになぁ
関西方面に来ないかな？
私、もう人生どーでもいいから顔面ぶっ潰してあげるのになぁ♪

死にたいんですが

友達との楽しいひとときにこんなことを考えるのは甘えか？
おれの属性はキモい構ってちゃんなのか？

なんか目の前のものに現実感がないんですが
からだがざわざわするんですが
でもこんなの言ったら無駄に心配されたり嫌がられたりするから言えん
ぼーっとしてたらいけないんですか

いけないのか
じゃあ殺してくれよ

気持ち悪すぎる
胸糞悪い
うわーやだー
例え見てたとしても言うかあ？
彼女がとても可哀想
最悪だよあんたたち
みんなまとめて氏ねばいいのに

ころした い
　いみわからん


しにたいよ しぬのこわい

切りたいよ

これしたうよ

たすけて

うぜーんだよクソババア
あたしの言うことはちっとも聞かない自分が喋れればそれでいいんだろてめえは
一言も返事かえさなくても何時間も勝手に喋りつづけられるお前の方が狂ってると思うよ
私はあんたに押さえつけられて話聞いてもらえなくてやりたいことさせてもらえなくて食い物にされて病気になったんだってば
いい加減気づけよクソババアクソババアクソババアクソババアクソババアクソババアクソババアクソババアクソババアクソババアクソババアクソババアクソババアクソババアクソババア

最近自分被害妄想激しいなあ
ああうざい気持ち悪い

みんな自分勝手に都合悪くなると私の事悪者にしやがって
私が正しいこと言ったりしたりしても自分が勝ちたいから私の事否定してんだろが
認めろよお前らが私を病気にしたんだ
仕事奪って笑い者にして早く死ねばいいと思ってるんだろう
いいこと教えてやるよおまえらが死ねと思えば思うほど私は死なないんだぜ
あいにく私は他の奴とは違う特別な人間なんだ
普通のやり方は一番嫌いなのさ
ペッペッペ！

ウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイ
喋りかけるな喋りかけるな喋りかけるな喋りかけるな喋りかけるな喋りかけるな喋りかけるな喋りかけるな喋りかけるな喋りかけるな喋りかけるな喋りかけるな喋りかけるな喋りかけるな喋りかけるな喋りかけるな喋りかけるな喋りかけるな

ひとりで喋ってんじゃねーようぜえんだよクソババア
お前が狂ってるから狂うんだよクソッタレが

大きい人コワイ・・

それで？おまいのがこわいわい。

あのデブス女が廃人になりますように
あのキモい男が激しい欝病になりますように

普段出来なかったことをやってる
なんかもう、めんどいなあ
あれこれ考えても仕方ない
もっと心を鈍感にしないとなあ
他人の反応をうかがってもしかたないや
もうやだ。はあ

バタバタ音たてて歩くなボケ

ふざけるんな上だ

他人からどう思われてるのかが一番気になるよ
日記書いたらその反応
オクに出したらその反応

これ言ったらどうなるかとか
どういう服を着たら、羨ましがられるかとか

くっだらないな自分

おなかいたい

もう１週間も便秘で、昨日マッサージしてもダメで
おかんの下剤もらってようやく痛くなってきた

明日からは仕事だし
通勤中におなか痛くなって途中下車とかヤだし
今日中になんとかしなきゃいけないんだけどさ

野菜食べなきゃいけないし
運動もしなきゃいけないと
はあ。めんどい

いいかげん防音対策してくれないかな
耳栓も聞かないしかぶれて、そのうえ毎日変な時間に起こされて気が滅入る

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

なぜベストを尽くさないのか

自分棚に上げすぎなんだよ糞女
毎日毎日他人の悪口ばっか言いやがって
一番性格に難ありなのはお前だっつーの
いい歳こいてんだからいい加減気づけばいいのにほんと馬鹿だなあいつ

挨拶代わりに蹴られた
なぁ、もう勘弁してよ
こっちは笑いで返す余裕無いんだよ
腹減っただけで不機嫌になんなよ
もうそれだけで全部怖くなるんだよ
駄目だもう死にたいのに、どうせ死なない
生きるのは死ぬより辛い
もう嫌だ誰にも言えないもう死にたいのに

本人に言いたいのになんて言えば良いか分からん
愚痴ることも出来ん
もうやだ、死にたい、もうやだ

また苦痛の食事が始まる
まずいし楽しくないし食事は苦痛だ
食事が出来なくなればいいのに

嫌いなんですよ
あなたもじぶんも
もう借りにこないでね

はやく死ね
あばばばばばばばばば
誰がっておれだよ
あんたじぶんのことばっかりだよ
もっと人を見たほうがいいよ
もういいよ
もう寄ってきてほしくないよ
身体と金を求めるときだけ寄ってくるなよ
もうそうにしか見えないんだ
これは自分の被害妄想なんかじゃない
あんたがそう思わせるようにしたんだよ馬鹿！！！

痛覚切りたい
あとは感情のスイッチをオフに

やばい　誤クリしてこのスレ覗いてしまった
被害妄想が止まらない

あーごめんなさい

昼寝してたら急に金曜日のこと思い出した
軽口のつもりで言ったんだけど
もし腹を立てたり傷つけたりしてたらごめん

どうか向こうが気にしてませんように・・・・

また激しい口調の独り言
どうせ2chのどっかのスレで煽り煽られしてるんだろうけど
いちいち自分の煽りレスの内容なんか口に出さなくていいよ
それとも舌の上で転がすことで何て知性的で隙のない文章なんだって悦に入ってるんですか
自分の言葉とか文章とか気に入ると繰り返す、子供の頃からのお前のその癖気持ち悪い

あの人、日通から子会社に回されて、あげくバイトと一緒に奴隷のごとくあんな仕事やらされてるなんて、よっぽど何かあったのだろうか。わけありっぽい。
こんな時代、バイトで十分な仕事をやって社員の給料貰えてるのならそれも恵まれてる方なのか。
悪い人ともよっぽど仕事の出来ない人とも思えないが・・。
５年はかわいそうだよな。バイトだって半年持たないで入れ替わり立ち代りのヤサグレ仕事を。
人の心配より自分の心配か。
しかし、５年も子会社であんな仕事で飼い殺しは・・。パワハラでも食らったのか。
ありえない・・・。そんな時代か・・。よく耐えてるな。他所にもいけないのか・・。
自分の心配、自分の心配。

あのクソオカマ粘着対象をPさんやKさんから変えたみたいだわ
完全に縁が切れたみたいで嬉しい(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ
もう二度と私の好きな人達の所に来ないでよね！
キモイから！

そうかと思えば、仕事もしないで突っ立ったまま妙にニコニコしていた変な社員は
一度見たきりで見なくなった。
アノ人は何だったのだろう。皆忙しく動き回ってる時間帯だったのに。
自分は自分で暗いカオして黙々とやってるわけだけど。
それはそれでいかんね。。。はぁーーーーーーーー。

せっかく忘れてるのに掘り起こさないで

そんなイヤなコトいらないの

親会社の馬鹿〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

家出てから電車に乗るまでムカつくことが2回もあった。
連休あけだし今日も明日も遅いし、ストレスに感じたらきりがない
もっと鈍感にならなきゃ


しかしさっきのギャグは凍ったわ。世間から隔絶した中年がテレビばっかみてっからだよ
ああいう表層的なことしか言えないってあんたが一番嫌ってる中年おばさんそのものwwwwwww

晴れるなああああ！

だれかたすけてくれ。
うわぁああああ

あああクソがああああああ！！！死ね死ね死ね！！
てめーら馬鹿じゃねーのか。そこどけっつってんだよ。
どうみても車の邪魔になってんのがどうして分かんねぇんだクソDQN共。
さっさと死ね。今すぐ死ね。

同じ部屋に居る女子。
うっさい黙れ死ね

病院来てまでウォークマン聴いてる椰子ってなんなの？

不細工ダースさっさと死ね。難聴になりますように。事故で死にますように。この世から消え失せろ。音痴。不細工。ブ男。

死にたい消えたい疲れた
耳鳴りキーン

気持ち悪い
もうずっと寝ていたいね

今日は逃げれたー！
明日は地獄じゃ。

もうおしまい

痛いよー痛いよー
ああもう自分の遺伝子なんか残せるわけないのに
なんでこんな目にあわなきゃならないんだろ
消えたいなあ　全部なかったことにしてほしいなあ
苦しいよ 自分という悪に疲れたよ

なんでこうｱﾀｼに似せたのにするんだよ
何がしたいんだよ
しかもあのタイミングってまさに
逃げてこっちにしましたーｗﾌﾟｹﾞﾗｹﾞﾗｗｗ
って言いがかりつけたいんだろうが
どんだけ人を疑えば気がすむんだよ
よっぽど女のふりしたネラーに騙されて悔しい思いしてきたんだな
そこまで必死に機嫌とるふりして個人情報聞き出して
あんたらロンブーのやってることより最低だよ
だからリアルでろくな人生おくれないんだよ
他人のことに必死になってないで自分の人生いきろっつの

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああっ

パワハラーも脳たりん底なしバカ糞ゴミ女もいなくなってストレスが減ると思ってた。
少なくとも殺したいほど仕事しない社員がいなくなれば少しは楽になるかもと期待してた。
基本的に仕事しない奴がいなくなったって仕事量に変わりはないのだから減りようはないけど
精神的な部分でのストレスは減ると期待してた。
複合的なストレスが異常なんだよ。
接客だから嫌な客ばかりで性格が荒れるのは当然みたいなもの、
なんせ土地柄なのか民度低いし、
小さい店舗ならまだしも、社員いないから全ての責務がただの古株のバイトに押し付けられる。
使えない店長、仕事しないのに同じ時給の糞ガキバイト。
自分のことを棚に上げて他人の悪口ばかり言うやつ。
店長は店が営業できる状態であれば商品がなかろうが客から小さなクレームが来ようが
受けるのは私らだからお構いない。
売上が下がれば潰すだけとしか考えず、なぜそうなったかの経緯や改善を思索しない糞会社。
だから離職率が半端じゃない。
生活上、仕方なく我慢してる人か、楽できる学生とミスでのお咎めを受けない優遇されてる社員だけの巣窟。

古株だからやって当然みたいに下からも上からも横からも
いろいろ言われて毎日毎日、慢性疲労症候群みたい。
突然、涙が流れる。
「時間がないからできない！」「無理！」って断っても
毎日、毎日、「何がそんなにだめなの？」って言われる。
私はロボットじゃない！ロボットでも煙が出てるよ。

嫌だあああああああ！！

うわああああああああああああああ

寝ても覚めても休日も客からの「あれがねー、これがねー、いつ入る？前はあったのに、前見たのに、使えない」
「あれはどこよ？なんでないのよ？置くように言いなさいよ！入れときなさいよ！こんな小さいんじゃ使い物にならない！」
頭の中、ぐるぐるぐるぐるぐる煩い。
そういう客からのクレームをパワハラーに伝えたときに返って来た言葉も
その間に上から横から下からもいろいろ言われる声が頭の中ぐるぐるぐるぐる煩くなってて
辛くて苦しくてなんでただのバイトなのにこんなに体も心も頭も壊さなければならなくなってしまった？
その内、もう少し、あと一ヶ月頑張ればきっときっとって思っても苦しみが消えることなかった。
複合的なストレスがPMSと被ると最悪で店員という役も演じられなくなる。
ムカつくことストレスを顔や態度に我慢しようとすればするほど出てしまう。
そうなると「なにがそんなに辛いの？なにがそんなにストレスなの？」なんて横から言われると
怒りのスイッチに点火してしまう。

新人なのに上から目線で物を言われるからカチンとくる。
そういう些細なことすら我慢できなくなる。
頼むから、レジの時はレジにいてよ。
そういうのが売上逃してるかもしれないでしょ？

辞めたら楽になれるかな？

誰も指導できる立場の人間がいない。
だって同じ時給だし、同じバイトだから。
だから誰も注意できないし、権限がないから皆好き勝手やって無法状態。
ちゃんとしたところはレジ離れただけで説教されるし、
遅刻2回で首だよ。
座りながらレジなんて海外のスーパーじゃねーんだから。
なのに古株だから店を盛りたてろって言われたってする義務ないから。
自分の売り場だけ適当にやるって決めたんだから他のことは時間に余裕がある人がやれば？
だからうるせーんだよ！ガキもちょっと注意されたくらいで言い返すってゆとりってやだね。

もっと評価されていいと思うのよ。
あそこに入ってからの忍耐、努力、苦労ってとっくに報われていいはずなんだよ。
自分に落ち度があったり、非があったのなら仕方がないのかもしれない。
自己愛の被害にあったってことはそういう意味では落ち度だったかもしれないけれど。
でもそれさえ、乗り越えたじゃん。
こんな身体にされて、今でも後遺症に苦しんで、
それが消えないどころか、次から次へとストレス源が多すぎなんだよあそこは。
フルで働きたくてもあんな環境で1人、フルで働いたら殺されるよ。
○○みたいに全部丸投げして責任転嫁できる奴しかあそこでフルでなんて働けないって。
下手に真面目だったり完璧主義だったり潔癖だと全てがストレスになって
まじで鬱病まっしぐら、

たとえ、病気になっても、鬱になってもそれはそれで言われるわけ。
「そこまで考えなくていいのに」「1人で抱え込むから・・・」「命令しないから」って。
命令すればうっとおしがられて、上に言ったところでなにもしない店長だからそうなってんのに。
病気になったり、ダウンすればしたで結局責められるのはこっちなんだよね。
だから何も言いたくなくなる。
だからお前らも口動かしてる暇あったら仕事しろよ。

結局は他人の弱みに付け込んでるよね？
強い人には絶対言わない。
良心の呵責に揺れ動きやすいいわゆるいい子ちゃんには
「こういう状態のときに辞めるなんて無責任」とか言うじゃん。
言ってることが矛盾してるよね？
散々、いてもいなくても別にって扱いしておいてそういう時ばっかり責めるのって。
要するに自分の体裁でしょ？

疲れた。演じなきゃいけないのがツラい
明るい年頃の女の子を演じなきゃいけないのが
ノリがわるくてごめんなさい
せいぜい２，３人の気が合う人が限度です

最大公約数的なことに興味はありません
本質を伴わないものは無意味です
なーんて云えないや

はあ

いないけどいるっていった
ウソツキでいいです
だってめんどくさい
そんなに必死になるのがわからない

ごめんね、ごめんねごめんねごめんねごめんね、でもどうしても駄目なの。
駄目なものは駄目なの。
どんなに寄ってきてもだめだよ。だってその先がない。
ごめんねごめんね。
罪悪感で潰れそうだからそろそろ察して

私なんか死ねばいいのに
何やっても抜きんでられない。。。
はーあ。。もう何もかもが嫌だ
私には一生無理だ無理
優れた人が世の中にはごまんといるもんねー
そっから顔を出そうなんて無理無理
埋もれるほどの存在でしかないんだよ
知性、感性、ルックス、センス…どれをとっても中途半端
全身全霊で生きてないから悲しみも喜びの表現も生温くって伝わんないの
つまんねー人間だな私って
もーやめよっかな　あーあ

なに勘違いしてんの。
どんだけ自分に魅力があるとか勘違いしてんの
高みから見物してるだけってことに気付けよｴｾﾏｲﾉﾘﾃｨ馬鹿女
ｵﾝﾅもｵﾄｺもいけるなんてどうせどっかで関わったﾔﾂがﾏｲﾉﾘﾃｨでそこに
「特別な感じ」を嗅ぎ取って自分が特別扱いされたいだけだろうに
何もかも他人が基準で自分がうまくいかないのを人のせいにしてるから
いつまでも低脳脳足りんで出会い系でしか恋人が作れないんだ
他人のｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃｨを真似ただけで個人確立してるつもりになってんじゃないっての

あんたと出あったときからそうだった
ちょっと受け入れた態度とると途端に依存してきてこちらの口調真似て
それまで大事にしてたであろう自分の友達の悪口平気で言い出す始末
気色悪くて仕方が無かった
言動真似するからこちらがまるで人の悪口言ってるみたいに見えるし
ドッペルは要らないんだよ早く気付いてよ
それからあんたの口元もﾏｼﾞきもすぎデカイ鼻にデカイ口
笑うとどっかの妖怪みたいだった
目なんてギョロギョロしてるし
ビューティーコロシアムでももう手遅れだねそれ

自分の弱さ見せ付けて同情かって嬉しいかよ。
強さを蹴散らして弱さ見せ付けてどうする気、逆だろ。薬とかリスカとかもう沢山。
何でわざわざ心配かけるようなことばっかり言えるの？プライドってもんは無いわけ？
お前らどうかしてるよ。私は死んでも言えない。

なんか最近おかしいなあ
どうしよう

>>595
悪いけどそれは無理だね＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾

なんで構ってくるんだよ
一人になりたい時ないの？
監視してるならわかる事じゃねーか
単なる嫌がらせだろ
それとも辞めろと包丁で刺すまで続けるつもりか？

死にたい！死にたい！死にたい！

嫌だ助けて

鎖が外れて自由になったってのに、なんで自分、部屋に引き篭もってんだろ？
でっかい犬小屋、飯食って糞、その繰り返し。ネットが鎖か？
飽きた。もーう飽きた！
外に居場所が無くても知るか。出る。
飯食って、顔洗って、家事炊事全部やって、外に出る。
メールもするし、買物もするし、街を歩く。
休暇は終わった。

長谷川駿病気で気をひくのうぜえ
長谷川駿メール超うぜえ
長谷川駿つけあがんなマジで
長谷川駿留年おめ
長谷川駿留年おめ
長谷川駿留年おめ
つぎは退学だね！長谷川駿
ウソつきなおしてね！わら長谷川駿

苦しい苦しい苦しい苦しい

うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

おなかいたいいいいいいいいいいいいいいい

「私が何も知らないと思ってるの？」ってじゃあ何を知ってるっていうの？
何か知ってるならストレートに言えばいいじゃない
ネタがないくせに他人を操ろうとして思わせぶりな台詞を吐くのは相変わらずだね
多分一生そのままだろうから次に合うのはあんたの葬式の時で結構
親だなんて思ってませんから
知ってた？知らないでしょ

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

お金が本当に少なくなったら
暴れなくなったｗ
お金ないお金ないといつも言ってたのにね
出て行けるなら先に出て行くけど
逃がさないようにしたのはあんただからね

最低の上司だな、糞。
部下のやる気無くすのは天才的にうまいよ、全く。

嫌みたらしい奴だよお前は。

死ね！死ね死ね死ね！
てめえもまわりもみんな死ね！
ここ最近それしか頭にない

よけいなこと言わなければよかった

戻ってきたかと思えばまた出て行くな
落ち着き無さ杉
お前鬱でも何でもねぇよ

うぜえ
消えろ

年とりたくない
周りも自分も病気だらけ疲れた

あんな糞馬鹿会社のために自分の労働力を無駄に使ってしまったことに一番腹が立ち憤りで悔しくて気が狂いそうなんだ。
いや、ある意味もう狂ってるけど。
あり地獄みたいな場所にある意味詐欺集団やばい組織にうっかり入ってしまい、
抜けるにも簡単じゃない場所に入り込んでしまったという表現が当てはまる。
現場で下積みをして本社勤務になった人ばかりじゃないの？
どうして現場の苦しみに耳を傾け、改善しないの？
一回アンケート取っただけでどうするの？
定期的にすべきだし、各店舗の売り場面積など全て常に掌握して改善すべきなのに
なんでこんなに馬鹿ばっかりなのかと腹が立ってしょうがない。

ポイントカードなんて廃止しろよ。
あんなメリットないのに。
するならちゃんと○日は3倍とか固定してくれよ。
じゃなきゃ、説明するだけ時間の無駄だし、ババアどもに毎回毎回文句言われてうんざりだよ。
店員だって何のメリットもないのに「聞かれなかったから損した」とか言われて
ガタガタ文句言われてさ、
駐車券もちゃんと買い物の額守る人もいる一方でこんな店でそんなに買い物できるわけないでしょ！って切れて
強引に無料にさせる客。
もうぶっころしてーよ

ある意味、自虐的なのかも。
辞めるって言ったことも自己愛のあまりの理不尽さに精神保てないほど悔しくてぶっちしようと思ったことも
1度や二度じゃないのに、
これじゃ、自己愛の思う壺だよね。
ＤＶ旦那から逃げられるのに逃げない妻と同じだよな。
自己愛がいなくなったのに未だに通うのはなんで？
それもいつか状況が変わってくれるかもってまだ期待してるの？なんて馬鹿なんだろうな。
言いたいこと一杯あるし、上司にも言ったけどこれがまた濁して終了。
上司じゃなかったら煩いくらいあの件はどうなったんですか？って1分おきに問い詰めたいくらい。
じゃなきゃ忘れてるからな。酷すぎる。
自分の店なのに店のこと何も考えてない。信じられないしあっちゃいけないことだし。
散々、実務のできない学生バイトばっか雇って今更人件費削るから古株さん宜しくって
殺されたいの？店潰したいの？バイトは所詮バイトなんですけど？
あんたら使い捨てと思ってるただのバイト。
バイトだから辞めるのも自由なんですよ？
なのになにをどう頑張るの？
餌もないのに何を頑張るって言うの？そんな義務どこにもない。
上司のあなたがそんななのに下がどうやって頑張るの？

評価されていいほど、必死に頑張ってる人達のことも
そういう一部の責任感のある人間のおかげで今までなんとか回ってきたんですよ？
レジ番だけいればいいと本気でそんな考えなら
レジ係だけ雇ったらいい。
というか糞ガキどもに君らは戦力外だからレジだけやっててっていいなよ。
レジではちゃんと姿勢を正して接客し、お客さんが来ないときは邪魔にならない所にいながら
常に人の気配を張り巡らして書類整理とか備品の補充しろって
ちゃんと再教育して下さいよ。

ガキども時給を今更下げられないなら今まで頑張ってきた人達の時給は倍くらい貰わないと
はっきり言って割に合わない。
こんなに全てただの古株のバイトに丸投げの職場って初めてだよ。
あまりに現場の状態をしらなすぎる。
見回りにくる本社の人にだってどんだけ偉いのか知らないけど
現場の状態を知っててそんなこと言ってらっしゃるんですか？って噛み付きたいよ。
よっぽどの状態じゃなければ休むことも簡単じゃないほどのギリギリの人数で
責任感のかけらもない文句ばかりの糞ガキ働かないバイトの分まで働いて同じ時給で
どんだけモチベーション保てるっての？舐めてんの？
我慢して働いてる人達のおかげで飯食えてんだよ、おまえらは！

今更、時給上げられても。たかが数十円。
その話はもう半年近く前に聞いたよ。
テストとか受けなきゃ上げてもらえないなんて。
今更感で全然嬉しくない。
数ヶ月に1回とか昇給審査するってのならわかるけど
能力給じゃなくてただの勤続年数だけ。
一回上がったら多分もう上がることがないのはみえみえ。
こんな状態の職場でフルで働くのを拒む理由がわからないなら
もう何も言う気にならないね。
働いても働いても身体も心も壊すだけの糞職場で一体何をメリットと呼べるの？

思い切って云っちゃったけど
ちゃんとそれなりに受け止めてくれるといいのだが
みんなに言いふらさないといいのだが

いまいち今のとこは自信がもてない
社交的で積極的じゃないとなかなか溶け込めないよなー
昨日もあんまり会話に加われなかったし
ああむずかしい

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

まずい。すでに苦しい。

フラれるだろうな

老害は隠居すればいいと思います＾＾

返信禁止のスレがあっても
そこの書き込みに返信するためのスレが別に存在してたら意味ないと思うんだが
そこまでして他人が便所にぶちまけたゲロに触りたいのか
気持ち悪い所だな、あの板

進んだのか？進んでないのか？
進んだと思いたい

やめてくださいませんか？
同性に頭をなでられるって、見下されてるようで不快なんですけど。
何ですか？私がそばにいるとストレスなんですか。そうですか。
じゃあもうそばによって来ないでくれますか？
私、極力あなたのこと避けてるんですけど。
自称「嫌われるのが怖い臆病者」　人を何人も傷つけといて笑わせるな！

まじで氏ね。これまで何回もそう思ってきたけど、今日ほど思ったことはない。
自分のことは良く言うし、良く捉えるくせに、他人の気持ちは配慮できない。
今日ほど怒りが込み上げたのは初めてだ。周りから煙たがられてること気づいてないの？
もういい加減いい大人なんだからさ、もうちょっと他人の気持ちを考えろ！！！
まじで氏ね。

元気だせと言われても元気とはどんな状態かわかりません
自信持てと言われても自信とは何かわかりません
一人のほうが気が楽だよ
他人に合わせなくていい
楽しくないのに楽しそうにしたり、話合わせたりしなくていい


自分死ね

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

(　ﾟ＿ﾟ)　　あっかんべ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜だ
　　U

そんなうつ病特集なんかやって誰が特するんだよ
大体うつ病のくせにテレビに出れるわけないだろうが
テレビ出れるなら仕事できるだろ
やらせ乙

すごいなあの粘着基地害。もう３年も取りついて、不気味な嫌がらせと張りつきの
数々。
深夜テレビ見て不気味に笑ってるよ。
勉強も親の前ではしてるふり。専門学校だって。３５で。働いた方が早いだろ。
専門学校の入学試験のための受験勉強だって。カイロプラクティックだってさ。あほくさ。
今年一年じゃ間に合わないかもだと。どんだけバカなんだよ。
専門学校落とされる気満々かよ。それもそんなマイナーな分野。
よっぽどの事がない限り普通落とさないだろ。生徒欲しいインだから。
つか、ぶっちゃけ先延ばしにしてるようにみえる。
終ってるんだな、人間として。もうだめだろ、アイツ。

引きこもり１０年選手・・・・
「ひきこもりっていうのはぁ・・・・だから、俺はひきこもりじゃない」
・・・・・・・・そうすると？？？
「俺は正常だ」
・・・・・・・そうするとおまいさんのいましている事は？？？

自分が本気で丸っきり見えないのか、認められないのか。両方なのか。
つか、関係妄想とか追跡妄想っぽいのがあるみたい、あやつ。
１０４２発症してんだろ、あれ。
あいつ自分自身を脳内に想定して一人でやってるよ。気持ちの悪い世界を。
人に食指を伸ばしてきて。人に絡みついて。投影・投射して。
都合の悪いことはごまかし。バレルとごまかし。こっちが何も言わないと上手い事
行ってるとでも思ってるんだろう。
バカなんだな。

母さんが何言っても無駄だよな。だって・・・・基地害だから。
いかれた妄想世界に棲みついて人を巻きこんで人になすりつけて喜んでるような
人格のいかれた基地害だから。
基地害に何言っても無駄だよな。
真性の基地になってしまったのだろうか、あいつは。

病気じゃなくて基地害に。

その例なら特定個人を指してるわけじゃないから問題ないよね
問題なのは個人を特定できる情報つきで名前を伏せてそういう発言をしてるってこと
なんでわかんないかなあ
まああれだけ人気出れば本人も傲慢になろうし擁護信者もつくわな

追い詰められてる
後少しで奈落に落ちる

いやだ！元気に生きたい！！
でも逝きたい！！！

ぎゃああああああああ

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

「権利を主張する前に〜」か。
義務ははたしてんじゃねーか。
なんでキレられなあかんの？
なんで？なんで？なんで？
お前らが「お前が荷物だ」って言うならいいよ。
もうなにもくれなくて。
その変わりもうなにもしねーから。
義務は果たしてんだ。
困るのはお前らなんだからな！

ああもう抱き締めたい！
好きなんだ、許してくれ

人間は難しいよ

特に非がなくても一部の私怨と面白半分で騒ぎに乗じた野次馬達に叩かれて誰からも庇われることなく孤独に消えていく人がいる一方で
含むところあっての未必の故意か本当にただのうっかりか分からない失言で叩かれそうになっても
話の要旨を理解してないフリや強引な話題変えでうやむやにしようとしてくれる儲がいるっていいな
それだけでも人気取りに精を出す価値があるｗｗｗｗｗ

馬鹿な人間共に対する苛立ちが消えない
ビール瓶でブン殴るとか包丁でメッタ刺しにするとか
首をかっ切るとか妄想が消えない

睡眠薬売った人が逮捕されたけど
死にたい奴は死なせればいいんだよ
一人位いなくなったって何も変わらないし
一人一人の存在価値もなければ生まれた意味もないんだから

人の評価を基準にして生きてるから心の中が虚無
やってる意味ってあるの？
書きたいモチベーションがほとばしってる人が羨ましい

朝まで苦しくてたまらなかった
死にたいと心の中でさけんでた

鬱々としながら仕事場にいったら救急車で運ばれてきたおばあちゃんが心不全ですぐに亡くなった

自分はそれを看取った
心マやったり
家族の方に気遣う言葉をかけたりした

おばあちゃんの死後の処置をした

冷たくなっていくおばあちゃんの体はとても軽かったけど、糸の切れた人形みたいだった

自分が死んだら…
誰かがこうして死後の処置をしてくれるのかな？家族は泣くのかな？
いろいろ考えた
なぜか死にたい気持ちはおさまった

おばあちゃんごめんね

こんな死にたがりがお世話してごめんね

ごめんね

なんで私には厳しいの
イラつくよ
結局お兄ちゃんが大事なんだね

どうせ私はいらない人間
死んでしまいたい
消えてしまいたい

通り魔なんかにグサッと刺されて死にたい

でもまだ生きたいという気持ちもある
不思議な感覚。

今日バスに乗っていたら障害者の子供達を見た。なぜ障害者と分かるかというと、発声
が変だからだ。まだ子供なのに、と思った。彼らの将来を思うと、残酷だとしか言いようが
ない。
この間自閉症のマラソンランナーのドラマをやっていた。あの子の親は一生あの子の面倒
をみるのだろうか。親が死んだらあの子はどうなるのだろうか。
俺らはそういったことを他人事だと思っている。しかし、大きな病気や事故で障害者になって
しまう確率は、誰にだってあるのだ。ある日のどに腫瘍があると宣告されたとする。幸いに
して転移はしていない。が、命を救うためには声帯を切除しなければならないとする。その
人は一生しゃべれない人になってしまうのだ。人工の発声器を取り付けたとしても機械的
な声しか出せない。たばこを吸う人は、本来自分がそうなる確率もあることを覚悟の上で
吸わなければいけないのではないか。と書いてる自分もたばこを吸う人だが。
４０歳以上の死因のトップが癌だという。しかし、誰も自分がそうなることは考えない。しかし
４０を越えれば誰にでもそうなるリスクがあるのだ。老人になると生に執着するといわれる。
それは、若い頃は他人事だった、病院のベッドで何ヶ月も、下手をすると何年ももがき苦し
んで死ぬということが、歳をとればとるほど確率が上がり、リアルに感じられてそうなりたく
ないという恐怖におびえるということではないだろうか。脳や心臓の病気だって、ある日突然
「ウッ！」と言ってポックリ逝くとは限らない。何ヶ月も何年も病院のベッドでもがき苦しんで死ぬのだ。
人間にだけ、未来思考能力、つまり将来のことについて考える能力があるという。そのため
に今書いたようなことだけでなく、様々なリスクについて思い悩まなければならない。結婚
してそろそろ愛がさめてきた人は、「俺は一生こいつとやっていけるのだろうか」と悩まなけ
ればならない。子供の成長だけが楽しみな人は、子供が成長した後の人生を想像して悩ま
なければならない。
未来思考能力がない野生動物の方がよほど恵まれているのではないか。明日のことすら
考えられないのだ。彼らは生きながら食い殺されるという残酷な死に方がスタンダードな
死に方だ。彼らに未来思考能力があったら全員がノイローゼになってしまうだろう。残酷な
死に方ではあるが病院のベッドで苦しむのに比べればはるかにその時間は短い。野生動物
がケガをすれば、出血多量で死ぬだけだ。障害者になってまで生き長らえさせられない。
おそらく現実を見つめる能力は子供の時には低く、大人になると大きくなるのだろう。だから
大人の多くが酒を飲む。飲まなきゃやってられないからだ。酒でこの恐るべき未来思考能力
をごまかすしかない。飲めば飲むほど恐ろしい病気になるリスクが高まるにもかかわらずだ。
人間に生まれるということは、なんて残酷なことだろう！！
全然別の考え方もある。たとえどんな目にあったとしても、人生なんてたかが７０年、８０年
だ。あと何十年か我慢すれば終わるのだ。宇宙の歴史に比べればたいした年月じゃない。
宇宙から見れば蟻の生とたいして変わらない。
が、そんなふうに達観できる人は少ない。
酒飲んでできるだけ自分の将来について考えないようにするしかないですな。

あんたがいると空気が濁るよ。
なんっていうか、悲しい気持ちになるって。
人の持ち物に勝手にラクガキ、しっかも意味わからん内容だし。
中でもムカついたのは、「●●うざい！！」とか言いながら私のファイルに「あいつうざい」って書いたことだね。
お前が一番うぜぇよ。
好きな人の名前を大声で言ったり、ヘーキで犯罪犯したり（捕まったケド）、ブログめちゃくちゃ更新したり、クラスの女子全員に、自分の恋愛の手紙回したり（しかも授業中）
あげくの果てには「返事ちょうだいね！」
は？ｗｗｗふざけんのもいい加減にしろやｗｗ
つか何？ｗそんなに目立ちたい？そんなに目立ちたいのぉ〜？ｗｗ
ああああああ。。。頭痛い。。。。
私の黒歴史を作ったのは誰ですか？ｗハイあなたですｗｗｗぶｗｗｗｗ

センコー。
今までの部員には、退部届けもらったら「さよ〜なら〜」ってカンジだったのに
なんで私だけ「辞めたらダメ」なの？ｗｗｗ
美術部はいりたいっつってんだろｗｗｗおおおｗｗｗｗｗｗ
しかも今日先輩と鉢合わせた〜〜うｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚｚ
消えてくれええええええええ頼むから
親に「休日の部活っていつなの？」って聞かれたらどうしようｗｗ
いや、かなりの確実で聞かれるけどｗｗｗｗ
はははｗｗｗやばいｗｗ
んで「もう行かない」っつったら言ったで「またサボリ？」あるいは「行きなさい！」
いくわきゃねーだろｗｗ
現に私はもう１週間約束どおり行きましたがｗｗｗ
それでもまだ「行きなさい」？
約束破り−！！

もう嫌だわすべてにおいて。
早く補完されてえ。

何処で何をしていますか
この世にいますか
働いているのですか
悩んでいるのですか
こう書いたら、もう一人の事を思い出した、思い出してしまった
ギャンブルなんて存在しなければ良かったのに
大切なもの壊さないで下さい
大切なものは何ですか
思い出してほしいなくしかけてるもののこと

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

吐きそう

崩壊崩壊崩壊崩壊崩壊崩壊死ねばいいしにたいしにたい
もう価値ない自分クズ死ね

終わった終わった終わった終わった終わった

気が遠くなるような…
いや、きっと終わるさ

でも今死にたいよ

行き詰まった・・・
もう全て辞めにしたい・・
私には無理だから・・

虚無だ・・

私はどれだけ裏切られ続ければいいの？

きっとたいした結果も出せずに終わるさ
直感がそういってる

人に散々粘着して陰湿嫌がらせ日課のようにかましてたくせに、ちょっとやりかえされると・・・・・

ﾏﾏｰﾝ、僕やられてるぅ〜・・・

クズだな。４ね。ｶｽ。そこまで救いのないバカでクソか。
デーンとふんぞり返ったり、虚勢張ったり、嘘吹きこんだり、散々やったあげく、
ウェー‐ン、ﾏﾏｰﾝ。。。。。。。。

ミットもね、ｶｽの中年男。
ま、只で済むなんて思うなよ。南無。

郵便局の年末バイトの申しこみ葉書きが置いてあったけど、やらないんだろうな。
数年前もあれ、テーブルにおいてあるの見たよ。
今年も口だけのヒキコで年を越すんだろうな。
表面だけ体裁整えて。普通の人のふりして。完全にいかれてるのに。

吐きそ…。

しね。４ね。
薄汚い風俗嬢が。
職業に貴賎はないけど、お前にだけはあえてこの言葉を使う。

心病んでるのはお前の方だよ。
性格の歪み方が尋常じゃない。
悪いけど、あんたには言わなかったけど、
こっちも家庭環境も人生も結構壮絶なんだよねー。
それでも、自分は負けずに屈しずに人の暖かさを信じる心を持ち続けようと頑張ってる。
お前みたいに「アタシ汚れた人間だから」って被害者面してひねくれて、
人を傷付ける暴言ばかり吐いちゃうトガって腹黒なアタシカッコイイー★なんて思ってないし。
自分が世界で一番不幸で
自分が世界で一番偉くて
自分の意見が世界で一番正しいと思い上がりながら性病でも移されて４ね。

あのお堅い表の職場にチクってやりたいねーｗｗｗ
若い女性に絶大なる指示を受けてる
あのブランドのイメージがガタ落ちになるだろうなｗｗｗきっと株大暴落ｗｗｗ

二番目カップルの相手がほすぃ
わりきり

くるしい

苦しいよ！助けてよ！誰か！

嫌だ！嫌だあああああああああ

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

腐る

心まで醜い（笑）

スレタイも読めない文盲が何を言うｗｗｗ

がぁぁぁぁぁぁぁぁぁｧ

俺が態度悪いからって俺のこと一番下手くそ呼ばわりする部活の顧問



　　　　　俺に謝ってから昇天してください

性格はセカンド向けでも見た目がだめなやつばっかなのよ
まあ今はいいんだけど
肩治るまでは

なんなんだよー。どう接したらいいのか解らないんだよ
ペース乱される…恥ずかしいんだよ。私を知ってるもんだから、恥ずかしくて普通に接客できないじゃないかー！！！

あー叱られる。絶対だ。あの店長の声…怒ってる。もう！！嫌だー自分が嫌だ

そっちはまともに返さない、返す気も無かったみたいだし、丁度良いんじゃね？

うざい
死んで

当たり前じゃん
友達でもないのになんでそこまで寄りかかられなきゃならないわけ？

殺せえええええええええええええええええええええええええええええええええええ
殺せ殺せ殺せころせええええええええええええええええええええええええええええええええ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

また夫婦喧嘩かよ
早く出て行けばいいのに
お金がないから無理だよｗアホかよ。
家にいてもお金ないだろ

私は絶対あの腐りきった職場に唾を吐き捨てて転職してやる！
絶対してやる。
ただでさえ、身体もうぼろぼろなら掛け持ちでもして昼夜問わず働いてやるよ！
そしてお前らみたいな屑どもに何を言われようと絶対抜け出してやる！
この際、やりたいこととかもうどうでもいいね。
お前らみたいな屑どもに鞭打たれるくらいなら自分で自分の身体に鞭打って働いてやるよ！

他人の些細な言動にまであれこれ口出しするようになったら立派なババアだよ！
なんで私が責められなきゃならんのよ？
どんなに最初はあんたに話し合わせても結局、何で私が責められるの？
意味わかんねーし、いつも言われたほうはストレスで本当に仕事投げ出したくなるよ！
あんたはそんなにあの人がこの人がって愚痴ばっかり言って楽になるのかしらねーけど
言われたほうはなんであんたに調子合わせてやってんのに
最後は全部私のせいにされるのかとむかっ腹たってしゃーないわ！
毎回毎回、同じ話ばっかして何も解決しないのに。
いい加減切れるわ！
何回、同じこと言わせるんだよ！
あんたに言われんでも私がどうにかして解決してるならとっくにしてるわ！って何べんいわせんねん！
売るせーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーんだよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

糞が！！！！！

ババアってなんであんな落ちも解決策もない話を何度も何度もすんの？
しかも終いには責任転嫁。
相手をどんだけ不快にさせてるかわからねーの？

自分の範疇にないことは全部非難する。
ばばあみてーに煩いのが嫌だから黙ってれば無口だの
何考えてるかわかんねーだの。
別に何考えてるか一々お前に示す必要があんのかよ？

どんどん不満良いなすっきりするからって
お前はするかもしれねーけど
他人の非難して言いすぎたって自己嫌悪する人間もいんだよ。
言ったところで結局お前に逆非難されるだけじゃん。
いつも言うんじゃなかったって後悔ばっかりだよ！

嫌だやめろ
せっかく忘れてるのに掘り起こさないで
そんなイヤなコトいらない
いらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらない
いらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらない
いらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらないいらない
痛いよう痛い

泣きたいけど場所無いからここで。




うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああーーーーーーーーーーーーん
うっう゛っえ゛っえ゛っう゛う゛ぉえーー

あーぁ…

周りが全部悪くて自分は被害者、の環境をまた作り出そうとしてますね
お前は今スキルを身に付けると言ってIT系の勉強をしているけど
この辺じゃ全然需要無いよね
かといって家から離れる気も全然無いんだよね
俺が仕事に就けないのは環境が悪いからだ！って言えるのが分かっててやってるでしょ

どうせ意見聞かないくせに
こっちに聞くなよｗｗ

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

死ぬ覚悟なんてとうていできやしない
じゃあやるしかないだろう
泣くな泣け泣けでも泣くな
怖い、すごく怖い

あのｋちがい女ノーノーとアホ面下げて生きてんだろうな。
私ってちょっと変！えへへ。。みたいに。

変つかきちがい。生きてんだろうな、被害者ボンボン出して。あげく相手がいけないんだと本気でトンチンカンな
バカなこと思いこんで。
あははぁ、と生きてんだろうな。恐ろしいな世の中。
あんなのに当たったら人生終り。あぶなかった。
よくぞ生還した俺。良くやった。偉い。自分で誉めてやる。

が、今日も今日とて新たな被害者が出ているのかもしれない。
あのパー子の。まさに・・・・・・・・。
いやすごかった。腐った脳味噌炸裂。冷静にふりかえるとそんな印象。

私ってドジでお茶目で、でも健気に頑張って生きてる！えへぇ。みたいな・・
嘘ばっかり。実態はごまかしたりそれとなく操作したり自分にすら嘘ついたり、、
そんな日常の只のダメ子。
能力じゃなくて性格が。
能力が劣る人なんていっぱいいる、というかそんなの単に比較の問題に過ぎないから
TPO次第で簡単に解決する事もあるのに。
ダメな性格は救いがない。一生。自分でやってんだから自業自得。
それをぜんぶ人のせいにして。
カチカチヤマの女狸は背中の焚き木に火をつけられて、熱さでのた打ち回って走り回りましたとさ。
みんな指をさして大笑いです。めでたしめでたし。

さっき貴方と生徒さんでしょうかそのやり取りを耳にしました。
私は直感てきに、あなたがもっと喜んであげることが生徒さんにとっての
心を満たすことになるのにもったいないって思いました。
へー、どこに行ったの？もいいけど
わあすごーい！いいの？おいしそう！のほうが喜ぶよ、子供は・・・
どーってことないけど。カウンセラーになろうかな。へへ。

やばい泣いてるのバレたかも
こういう時嘘が下手なのって困るわ
どうしたら強くなれるのかなあ
ねえもうすぐ死んでもいいかな？
ごまかしきれないよもう
逃げ切れないよやっぱり
ねえいいよねいいよ

そうやって試し行為を繰り返すなら
あんたとはもう付き合わないからね

やっぱり無理だよ

気が遠くなる
助けてくれ耐えられそうにない
なんでこんなことになったんだ他になかったのか

人生の別れ道…
進むべきか退くべきか・・
あーーーわかんないわかんない
頭が割れそう！
「こんなんだとは思わなかった」と後悔したくないっ
私の予想を上回る現実だったらどうしよう
あーーーわかんないわかんないあーーーもうっっっ
ヾ(｀Д´)ﾉﾞ
叫びたいよ…
誰か助けて・・・・・

また夫婦喧嘩かよ
いつもいつも出て行け出て行け
聞いてる俺が気が狂いそうになる
俺も早く出て行きたい
基地外にならなければ出て行けたのに
島じゃなければ出ていけれたのに

不細工がえらそうに

ネットは使い捨ての人間関係専門なの
境界がないお前らとは違う
リア友は大事にしてますから

使い捨てもなにもお前と人間関係を築いた記憶がねーわ。
お前とは知り合いですらねーから。

名前も顔も年も何も知らないんだぜ。
赤の他人じゃん。

小沢まさきが死んだら私は幸せです
ゆとりがこの世から一人減るからみんなも幸せです
小沢まさきが生きていると親も面倒みるのが大変です
穀潰しです
生きてるだけで何の意味もないです
なので早く死んで下さい

なんでもかんでもあたしのせいにするなはげ。

Ｓ糞場レベルのキチガイに今まで会った事ねーわ。

他人を不細工だのデブだの中卒だの貧乏だの貶したら、
相手は不愉快な気分になるんだよ？
相手は決してお前を好いたりしないよ。
わかりまちゅか、ようちえん出てまちゅか、知障のＳ糞場？

何を考えてるのか全く分からない人間だわ。
まあ、単に性格がひん曲がってるというだけで大した深い意味なんて
無いんだろうけどな。

２ちゃん依存症の哀れな最期でしたね・・・

こういう時って私どう対応してたっけ
なんか頭の中ぐちゃぐちゃ
何も考えたくないけどネガティブ妄想止まらない
めんどくさい
死ねばいいのに

おいおい、Ｓ糞場なんて有名企業の社員という肩書きでもなければ
関わりたくもねーわ！
なに、自分が人間的に好かれてるとでも思ってたの？
夢を見すぎなんだよ、このゴミクズ。

Ｓ糞場が会社辞めてホームレスにでもなってたら
「ザマーミロｗ」と笑うだけだわ。
全て、人望のないＳ糞場の自業自得なんだけどね。

もう愛してるなんて聞きたくないよ...
どうせ嘘なんでしょ
うちはただ都合の良い道具でしょ
隙間に入ってこないでよ…
早く好きな人の処に行けばいい
うちの存在はなに
何のために生まれてきたの

もう訳がわからないよ。自分が嫌だよ本当に
けどあなただってあたしに散々してきたじゃん

糞がふざけんなボケさっさと死ねやカス
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

こんな生活が一生続くわけじゃないんだ。
彼らと同じ空間にいなきゃいけないのも、半年かそこらの辛抱だ。
そんな人たちのために自分を見失ってはいけない。
彼らに対する嫌な感情につかまっていたらもったいない。
私は彼らのために生きているわけじゃないんだから。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

なんでみんな平然とそんなこと出来る
怖い嫌だもうあーー
言い訳欲しい、逃げたい、
何すべきかなんて分かっとるわ馬鹿
あーー今、あーー、駄目だ、あーー

ローンの返済無理なのが、わかってるのに家を建てて、ローン返せなくなって、
人の障害者年金使わないで！晩御飯や翌朝のお弁当のおかずがなくなるからと、お昼ご飯が自由に作れず、
　お昼ごはん作るのも、インスタントラーメンばかりとかもう嫌だ。
　勝手に石鹸つかわないで、友達がせっかくくれたのに・・・。
　口が開かないので、少しずつ食べてるのを、「ちまちま食うな！！」とか言わないで、１，２日お風呂に入れないのに、
「臭い！！臭い！！」といわないで・・・。
　　障害者年金から、１万円くらいいつも持たせて。新聞とかの集金の時に恥ずかしいし、
お昼ごはんの材料を買いに行きたい・・・。

なんつーか、自分惨めだ。年金貰わないと生きていけん。家族から稼げないなら年金貰え言われて生活してるけど、心苦しい。
なんか受給日になると、死にたいような気持ちになるが、死なれん。

あーあまた欝の波がきた・・・
せっかく良い気分で仕上げた仕事も今となってはゴミのよう。
幼稚でわがままで浮き沈みの激しい自分が嫌になるよ。
こんなんでこの先やっていけるのかな。
何も考えないで笑えてた頃に戻りたい。

○ー○グリーン203号室の糞オヤジよ
ストーキングきもいから止めて下さい
つか24時間一度も電気つけないのは何故ですか？
外から居留守使ってるのバレたくないからですか？
毎日壁に向かって何しゃべってんですか？
最近、窓を開けると異臭して喉が痛くなるのは何故ですか？

はやくこの事件解決してくれ
加害者捕まれ
何だとおもってるんだ
校長理事長担任生徒指導お前らの脳みそミミズが土に変えてくれたほうがまだマシだ

口に出すんじゃない我慢するんだ
せっかく今まで我慢してきたんじゃないか
でも無理のような気がする
なんでこんなことになったんだろう
なんでこんなことになったんだろう
どこへたどりつけるというのか

信じるって何？
小さな事でウジウジ嫌だ！疑うのも
あたるのもごめん
いけないのわかってる
自分勝手でやっぱり自分が大事なんだ
でも見捨てないで！
私には本当にあなたしかいない
なにもかも捨てたから全て頼って甘えてワガママ言っちゃう
あなたも一緒なのにね。あなたのワガママ聞いてあげれない自分が居て嫌だよ
私なんもない人間だー
どうして一緒にいるの？性格も外見も下なのに うあぁぁん
ネルナばかやろう

ああああああああああああ
もういやだいやだいやだいやだいやだ
死にたいよこんな自分もう大嫌い
学生だからって親のすねかじって生き延びて
そのくせバイトのひとつもしないでゲーム漬け
学校行っても何も頭に入ってこない部活も出る気にならない
何の為に高い学費払ってもらってるんだ
何やってもうまくいかない何かと理由をつけてサボってる自分が嫌い
嫌いなのにそれを改善しようとしないできないなんでなんでなんでなんでなんで
自分を変えることもできない
社会に出ても人間のクズにしかなれないのに


こんな自分もう死んだらいいと思う

キ…キモっなんだよいきなり触るなよ
ここは日本だっての！食欲減退したよ…いやダイエットに丁度良いか…へへ…
変な外人気持ち悪いよー怖かったよー

４んでくれき」がい
きちでくずで馬鹿
自分でやってんじゃねー
ﾏﾏｰﾝ」・・・・・
４ね

基地害です
はっきりわかった
自分の言ったこと覚えてないだろ
どんだけ気が偉いんだ
お前なんかアル中から抜け出すので一生終わるよ
なにがデッカイことしたいだ
アホか
お前のおかげでアル中については詳しくなった
頭、ぶっ壊れてるよ
治らんよ
ちまい余生送ればいーじゃん
なんでもいいけどさ
人の所為にすんなよな
ぼけぇ！

このままではよくない。なんとか頑張らなきゃ。生きたいから。
みんな、ゴメンね、迷惑ばっかりかけて…。

もう全てがどうでもいい。
終わりにしたい。
何をやっても無駄に終わるきっと
私には才能がない
世のなかすごい人いっぱいいる
私にスポットライトは当たらない

天童よしみって意外とかわぃぃよね。。。ｗ

http://natumero.cocolog-nifty.com/11JM/1tendouyosimi_T12.jpg

あれ？？？

奈々子って高卒じゃないの？
今、本来なら大学四年の年齢のはずだけど田舎に帰ってるんだよね？
東北と関東にキャンパスが別れてる大学なんて無いよね？？？

高卒の知り合いがいない？？

やまおか！おまいのせいでまた適応障害でかかってるじゃねーかよ！
おまえさえいなきゃ、いい感じの会社なんだよ。おまぃ早くクビになれや！

あの人の心臓は止まったのに、どうして私の心臓は動いてるの
今この瞬間止まってしまえばいいのに

　　　　　　　 ┌┐
　　　　　　　んvﾍゝ
　　　　　　　i　　　i
　　　　　　 ﾉ (；ﾟДﾟ) ＜そんなことはあり得ナス。そんなことはありえナス。
　　　　　 / （ﾉ 　　|） 　そんなことはあり得ナス　そんなことはありえなす。
　　　　　 |　　　　　! 　　　そんなことはありえなす。そんなことはありえなす。
　 　 　 　 ﾞ:､..,＿,.ノ
　　　　　　　 U U

この際だから言うけど、きょうかいに、韓国と日本の問題を取り上げないでくれるか。
嫌でも見えるのが、そん正義のえげつなさと、LGやサムソンのやりくち。
そういう、あの国のえげつなさを知り、かつ２ちゃんねるなどで、
韓国の悪口聞きながら、韓国人はかわいそう同情しなさいと言われても
困るんだよね。とにかく、韓国は、日本人嫌いでしょ？それじゃ日本人に嫌われてもしょうがないんじゃないの？
そういう問題を、こころのへいわをもとめるきょうかいに、持ち込まないでくれ。
韓国人に占拠されるいまのきょうかいはどーかしてるぞ。絶対。

はああああああああああああああああああああああああああああああああああ？

何逆ギレ視点の?？？？？？？？？？？？？？？？
バカ親父が

亀田のニュースになると途端に真剣になりだすよね
そんなに大事なニュース？？？？？？？？？ってきいたら逆ギレしてやんのｗｗｗｗｗｗ
アンチか擁護かしらないし興味ないけどさあ
そんなにのめり込むような内容か、第一
ばｋｋっかじゃねえの

最近どんどん程度が低くなってるよなー
話題の質が下品っていうか
あんたそういうのきらいじゃなかったっけ？昔はテレビも置かなかったのに
うろ覚えで芸能ニュース仕込んで、
しかも話す相手もいないヒッキーだから
あたし相手に言って冷笑されるだけｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
週末に見るのがブロードキャスターとサンデーモーニングだもんｗ

いや、別にねらー的に批判する気はないけどさあ
それで自分は高尚なんだって勘違いしてるあたりがイタすぎ

ほんと人間として終わってるよなー

本人は名人めざして職人気取りだけどさ
単なる中年ヒッキーだろ

社会と関わることをせずに一方的な視点で語って
それであたしが仕事の話をすれば
引き合いにだすのは、辞めた仕事の話
そんなさも現役のように語られても困るんですけどｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
大体、あんた、そこがイヤでやめたんでしょ？
語れるものがそれしかないってほんと哀れ
見る映画もテレビも本も、みーんな程度が低い
要はそれくらいしか脳味噌が受けれられないってことだ

今はいいけど、歳とってくと更にやっかい
多動性障害ガン母とは違った意味でやっかい
まともな人間として遇しつつ、ボケ老人としてどう扱うか、だよなー

いきがってんじゃねーよクソガキが！！何が「使えねぇ」だ！！馬鹿にしやがって！！
職場じゃ一応てめえの方が先輩だから黙ってやってるだけなんだよ！！

くそが！
しねしねしね！！！

○ー○グリーン203号室の糞オヤジよ
ストーキングきもいから止めて下さい
つか24時間一度も電気つけないのは何故ですか？
外から居留守使ってるのバレたくないからですか？
毎日壁に向かって何しゃべってんですか？
最近、窓を開けると異臭して喉が痛くなるのは何故ですか？

何でもないくせに悲劇のヒロインぶって
自分をかまわなきゃ自殺するぞーってか？
ボダって本当に度し難い
ウザイから死ぬ死ぬ言ってないで本当に死んでいいよ

死んでくれ、早く死んでくれ
死ぬのが嫌ならせめて出て行ってくれ
人を不愉快にしかさせないお前に存在価値は無い、消えてくれ

嫌だ嫌だ嫌だ
長いなあ長いなあ

苦しいのだけでもおさまってくれよ
もう嫌だよ

逆にムカついてきた死ねばいいのに

風邪引いちゃったから学校休んだよ
それで病院
１人で行くんだよ
嫌だよ
遠いよ
よりによって

私があんたみたいな親のせいでずっと苦しんできたのがまだ分からないの
どうせ自分に非はないって思ってるんだろうけど
あなたの遺伝子だよ
気持ち悪すぎて吐き気がする
過食嘔吐してることも気付かなかったくせに
リストカットしてる事も気付かなかったくせに
ODしてる事も気付かなかったくせに
拒食症になったときもダイエットなんかして困らせるな！って怒られた
もう縁切りたい
親子だっていう記憶も消したい
殴られた記憶もなくしたい
いっつも誰かに笑われて、生まれてこなきゃ良かった
やせ細ってガリガリになって餓死したい
疲れた
記憶喪失になりたい

「俺が一番まともだから・・」

はいはい、脳内まともね。
珍語録多いね君。

わかった。
こいつ、馬鹿で脳内住人で狡賢いクズなんだ。
なーんだ、クズか。。。

口先だけの行動のともなわないダメ男
いや、行動はごまかしと嘘とみせかけ。更にひどい。

ｳｼﾞｳｼﾞｳｼﾞ・・・・・・・・。
蛆虫男。乳首変だし。ムにゅ。自分で吸ったんだろうか。おぇっ

ああし似たい。しかしあえて死なないでおく。
自殺はなかなか難しい。本当に追い詰められているなら問答無用で自殺するはず。まだ本気ではないということか。
しかし死にたい。できれば数年以内に。
それ以上生きるなんて、ただの拷問。まったく、人生は拷問だ。
とりあえず、あのクズを鞭か何かでたたきまくりたい。

胸が痛い　苦しい　
ここから逃げ出したい　どこに行けば笑えるようになる？
もうごまかす余裕もない・・・
助けて・・・
このままここで腐っていくのか？
どうしたいのかどうしたらいいのか・・・・・・・

お前は所詮、自分の気に入らない相手の悪口を
美人のオ☆ト☆モ☆ダ☆チと一緒になって言ってもらえれば満足なんだから気楽だよな
しかもそうするための情報操作や騙りでの書き込みに必死
心底、可哀想なやつだよ
そういうことばかりやってるから人の言葉の裏ばかり探って勝手に敵意むき出しにしてるんだよ
あれほど言ったのにまーだ客観視できるようになってないみたいだな
mixiで試し行為してる暇があったらそのオツムの皺もっと増やせｗｗｗ

なんで毎回毎回、人の心を傷つけるのだろう。あの人は。
ちょっと考えたら、分かりそうなものなのに、
いつまで経っても女心が、分かっちゃいやしない。
プライドが高いせいなのか？女付き合いが今まで皆無。
避けて過ごしてきたせいなのか？
とにかく全く分かっちゃいやしない。
あの言い草はなんなのだ？
せっかく心を開いて打ち明けたのに、
あの一言でぶち壊しだ。
普段のくやしい思いを知ってる筈なのに、
いっては、いけない、ひとことを、いった

適当に相づちを打たれてるだけだといい加減気づけばいいのに
赤の他人にいくら愚痴をこぼしたってその時は気分が晴れても救いにはならないんだから
自分で自分の環境を何とかしない限りは救われないし
何ともしようとしない人のために親身になるつもりはないわよ

ここで怒りをおさえるんだ、私!!!!!!

kurusii

メンヘル板の方で「○○な人いますか？」って書き込み見る度イラっとする

「○○な症状が出るんですけど対処法はありませんか」とか
「副作用に○○って有りますか？」とか質問なら
スレ違いでもまだ質問スレに行けで済むし場合によっては答える事もあるけど

「○○な人いますか？」
いたら何だっちゅーねん
挙手でもして欲しいのかよ

話題提供や質問ならもう少し文章練れボケ

ロッテしね！
２位のくせにしゃしゃりでるな！
ハムに日シリ譲れや！

いや、私が思ってる事と正反対の事をクチバシっているわけではなく、
本当にＳ糞場と私は価値観が正反対なのだと思う。

つうか、価値観が合ってたら普通にリアルアドレスでメール交換とか
実際に会うとかとっくに話が進んでるだろ。
５年も経ってもお互いに素性を隠し合ってるのは「こりゃ会うだけ時間の無駄だな」
とお互い思ってるからだろ。

あと、奈々子がブサイコだというのは皆が同意してただろ。
ネットで画像を晒した時に、「かわいい」なんて書く奴一人もいなかったじゃん。
「ふっつー」「３０過ぎだよね？」「天童よしみか片桐はいり」って
複数人から書かれてたじゃん。
あんなブサイコが美人だと思えるなんてレヴェルが低すぎだろ。

ハンバーガー食べたい

ちょっと浮上しただけなのに、あんなに後悔したのに
なに考えてんのさ、なに復活しようとしてんのさ
うわわわわわわ、どうしよう
こわいよこれはこわいよ

牛丼食べたい

本当についてない。
がんばってるのにな、がんばってきたのにな。
いろんなこと目瞑って、自分の中だけで我慢して見逃して、なんでいつも私のせいになるのかな？
なんでも私のせいにして気が晴れた？吉田。
○○さんから電話来たけど私の事全然もう忘れてたよ。
吉田も私にしたパワハラ何一つ覚えてないんだろうね。
やってるときから無自覚か。
やられたほうはあの時の苦しみ、一生忘れることなんてできないのにね。
一瞬一瞬忘れていても一時的に忘れたつもりでいても
なにかの拍子に恐怖と憎しみで震えが止まらなくなるんだよ？被害者は。
加害者はやったことすら自分がやったことがどういうことなのかさえ無自覚なのにね？

人の周りをウロチョロするなよ、ゴミ三糞場

キメェからネットするなっつーのｗ

この世から消えろ、ゴミクズ！

何が楽しくて生きてるんだ？
ブサイコのよしみちゃんと手を繋ぐ日を待ってるのか？ｗブブ

ゴミの夢ってちっぽけで哀れだね！

いくら私でも、２３歳のおばさんでしかも顔面年齢３０過ぎの
老け顔ブサイコになんて興味持てませんよ。

どうでもよすぎる。
もっと若い子ももっと可愛い子もゴマンといるのに。

まだギャーギャー騒いでんのかhyut○
自分が他人の何気ない言葉尻もいちいち被害的に受け取って雰囲気悪くしてた自覚はないの？
今何もトラブルが起きてないなら、それは周囲の人間がお前の過剰反応を流せる良い大人なだけだよ
自分だけが一方的に苦しめられたと思っているから俺の姿がチラつくたびに追い出したがるんだろうけど
人様の作った箱庭で「俺は楽しんでいいけどお前は駄目！」って何様かと

寒いじゃねーかよ。
毛布ないから。

お酒…飲めたらいいのにな…
気持ち悪くなるだけで
いい気分になんかなれやしない

ようやく目がしょぼついて来たから
寝られそうだ

みんながあっちの味方とは言わないけど
自分の事はどうでもいいと思ってることを
また改めてつきつけなくてもいいのに。
他人をゴミために突き落として自分だけすかっとしてるあいつは氏ね
それの味方してるメンヘラもみんな氏ね
同類同士でかばいあいやがって
自分の事だけ良ければいいですよって
前面に押し出して平然としてる奴
さっさと氏ね

ストーカー男恐い。

「死ね、キモいんだよ、二度と姿を見せるな」
とストレートに言ってやっても
「恥ずかしがり屋だから思っている事と反対の事を言ってしまうんだよね？」
とか言ってしつこく付きまとってくる。

そのまんまの意味だっつーの！死ね、キチガイ。
というか、ここまで言われても自分が好かれてると思える神経が凄い。

まあ、現実を理解したら速攻で自殺モノだろうな、こいつ

つーか普通、１０歳以上上の相手なんて、
ストライクゾーンから外れてるだろ。
奈々子は不細工だからストライクゾーンを広げないと
何も引っかかってこないんだろ？ｗ
１２歳年上とか１５歳年上でやっとなんだろ？
普通、１２歳も年上の人間と付き合うかぁ？
考えられん。

悔しい悔しい悔しい
頑張ったのに努力したのに
吐いても薬で抑えてあいつは人間じゃないから相手にしちゃいけないって
何度も這い上がって這い上がってせめて対等に意見が言えるように
どんなに私生活がめちゃくちゃでも
立ち上がることさえ不可能でもあんな化け物にだけは負けるもんかって
頑張ってきたのに
頑張れば頑張るほど鞭打たれる。
手を抜けばどうしちゃったのと言われる。
寒くなってきて自律神経が乱れまくって鬱が酷くなる。
夜中に喚きたくなる。
憎しみと悔しさで眠れない。
体力の回復を待ったけれどそれも不可能。
もうどうすればいいのかわからない。
体調悪いって言ってるのになんで明一杯シフト入れるんだよ？
しかも文句を言えばそうじゃないと回らないから仕方がないって
そういうときばっかり便利屋あつかいしやがってよーーーーーーーーーーーー！
だれもかれもなにもかもがあそこでおこる全てのことものが腹たってしょうがない。

ぐあいわりぃ。
どんなにもがいてみたって結局一人ぼっちだよね。

大勢の中で和気藹々とやってても寂しいし、恋人が出来ても寂しいし。
かといって一人なら一人でまた寂しいし。

めんどくさい

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

元気になりたい。あと２日で元気にならなくちゃ。
早く会社いかなくちゃ。

なんなんだよー。ムカつく！
いきなりドタキャンすんじゃねぇーよ。
バカヤロー！

やっと落ち着いたけどこえーよおおおおおおおおおおおおおお

昨日あれだけ私をつきはなして今日になったらいつもの君になってるってどういう事？
どうしてまた優しくするのか全然わからない。
もしこのシーソーが続くなら本当に耐えられない。

むかつく堪忍袋の限界だ。
この＊％♯○℃♭×＠＋＄＆※ヤロー！！！！！！！！

学校逝きたくねぇぇぇぇぇええええええええ!!!!!!!!!!!!!11111

早くも心が折れそう。
でも家族に心配かけてられないし、輝かしい未来を信じで頑張る…。

しかもメール返ってこねぇｗｗｗ
学校生活と学校の人間関係ｵﾜﾀｗｗｗｗｗｗ

取り敢えずあいつの前歯全部折ってやりてぇ。
落ちるとこまで落ちたら怒りが込み上げてきた。
覚悟してろよキモオタめ。

引きこもりてー、半日くらいぬるま湯に浸かってたい。
何もかも面倒臭ぇ、バルス！
来週は映画行ってヒトカラしよう…。

癇性の男って最悪
用事を毎度毎度一回で済ませられないで行ったり来たりするのもそれ単体でウゼーけど
ドアの開け閉めがいちいち乱暴でウザさ倍率ドン
あと文章読めば分かる事をいちいち音読して質問してくんな

うるさいっババァ！
あんたの気持ち悪い声なんて聞きたくない！！

外見も心も醜い自分。
頭でかい６０センチ。顔でかい。手足でかい。出っ歯。

うわああああああああああああああああああああああああああああああ
たすけてえええええええええええええええええええええええええええええええ

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だあああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああ

あいつなんかまた固まってたぽかったぞ。どうでも良いけど。

昨日は妙な位置で妙に立ってたし。

・・・・・なんか妄想してんだろうな。その中で何かの意味があるのだろう。
魔物の考えてる事はｗからん

苦しいよ嫌だよ誰かだれかだれか

家にしがみついて能書きだけで一人じゃ何も出来ない現実がまったく見えていない１０年選手。
ピーターパンシンドローム＋都合の良いデタラメな妄想世界に棲むクズ男。

それが現実。
一生懸命脳内自己にしがみつきでたらめ繰り広げる哀れな中年男。
外面は白いシャツなんか着て良いイメージを醸し出そうと。
全然白いシャツが似合うさわやかな人間なんかじゃないくせに。
そう思いたいんだろうけど。
ドロドロウジウジ卑屈陰湿粘着凝り固まり男。

その正体は・・・・・・・・・・ただのクズ

何度も言うが
私はお前の友達かも知れないが
何故見知らぬ奴にまでお愛想しなけりゃならんのだ
前回あれで終わって結局何も起こらなかった事証明されてるだろうが馬鹿が
そんな奴にあわせて遊ぶ金あるんなら家にお金入れるなり自分の好きな服買うなり
そういう事したいんだよ
なんで私が見知らぬ男二人と遊ばなければならぬ。
「○○チャン（この書き方からして嫌い）可愛いから（毎回言う。実際の私はデブス）○○さん（メル友）
が○○チャンに惚れちゃったらどうしよう（泣き顔の絵文字）」
そんなの私の責任じゃないし。
っていうか今彼氏とか作る気ないし。
自分の病気の事だけで頭いっぱいだよ。
仏の顔も三度までって言うけど四回目があったら絶交してやる

母親早く死なないかな

また前見たのと全く同じ内容の夢見ちゃったよ。何なんだろう

妊娠してますマークwwwww
なんでこんな不細工な女がwwwwwうえっwwwげええwwwww
絶対子供は不細工wwwww
てか睨んでんじゃねぇよデブスが!!!!!!!

めんどくさーい
学校さぼってHP更新してたいよぉ

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

仕事中まで携帯離さず、家から急用のメールが来たからと電話かけに行くような
非常識なババアに他人を責める資格があんのかよ？

どんどん言えとかはっきり言えとか言っといて
言えば言ったでそれを言ったらお終いとかしか返答ができないなら
余計ムカつくだけだから黙ってろよ、ババア！

自分はなんでも許されて他人の事ばっかりよく非難できるよな？
自分はなんでも可哀想だけど他人がいつも我慢してお前らが100回くらい言ってるようなことの1回でも
口にしようものならよく総叩きできるよな？ババア！

なな板の名無し共！
もう荒らしなんてしてないのに今だに○ラだの○ロだの言ってて乙
粘着＝ファンとみていいのｶﾅ、人気者は辛いw

なぜ、自分にそんなに甘いの？甘くてもいいよ、でも他人に同じことやられた時にも黙ってられるん立ったらな。
ババアってしんじらんねー。
自分の時はいいのに他人がお前らの100分の一くらいの些細な似たようなことしたくらいで
徒党組んでどの口で非難できるんだ？って腹が立つってかぶっ殺してーよ。
ババアとギャルは同じ生き物だよ。
ギャルもババアと同じような生態してる癖にああいうババアにはなりたくないとか言う。
人間と関わるのうぜー。

日曜が憂鬱で仕方ない
面倒
あんなボダ過ぎる相手と一緒に居たくない
かくいう私も糖質だがな

あースッキリしねえ
お気に入りの曲でも歌ってうっぷん晴らしたい

あー早く帰れよお前等いつまでしゃべってんだよ風呂入りたいんだよ
もーーーーー
お前等が話し合っても何にも変わらないんだよ
離婚したいんならさっさと親父連れて来い糞ったれ
バーカバーカあばばばばばば

時々見に行ってるスレが２つくらい1000まであと１桁になってるんだけど、
何か最近つまんないし、ほっといてもいいよね、答えは聞いてない！

セックスしてー
セフレでもいいからコバか
それに似た人とセックスしたいー
あー頭が火照る　焼け焦げる
こばの体がほしい

もう嫌だアアアアあああああああああああああああああ
神様殺してください
ＴＶが五月蝿い

死にたい消えたい終わりたい
全部なかったことに初めから存在しなかったことに

助からない

邪魔ばっかりしやがって…はやく死ねよ…

一人でやっていけるんだろ…だったらこんなとこにいつまでも居ないで
さっさと出て行って一人暮らししろよ、そして毎日を自由に有意義にお過ごし下さいよ
何でまだここにいてブツクサ文句垂れてるの？迷惑だから早く消えてよ

はなれます

どうしてこんなに苦しいの

全くだらしない
時間に遅れても言い訳ひとつ無いでのーのーとしてる奴には何もしてやる必要ないね

苦しい
やっぱり医者行けばよかった
いや、無理だったか
どうすれば

バカ女ばっかり。
あーむかつく
あたしがキライならみんな正直に言えば？

こいつって勘違いちゃんでもあるのか？
日常の小さな出来事を一々現実とかなり違うように思ってるよう。

俺がこの家を！とか。自分の状態考えろよ。アフォか。
母さんが相手してあげてるだけなのに。ヘロヘロのなりながらも。
俺がいろいろ教えてやってるんだ！（ネットの受け売りを）
人に散々絡んでフラストレーション発散狙ってるくせに、俺は悪くなくて対応してるんだ！！


能書きだけで中身のない人間。
馬鹿なのだろうか。いや、狡賢さだけを備えたクズ。
借入金てやばいだろ。借金は。こいつ梨でもあるから、外でたらトラブルだらけで
うまくなんかいかずにすぐ頓挫するのに。
借金だけがそのまま・・。

意固地トラブル＆無自覚な素のトラブル・・・・・。
借金はヤバイよな。。。。

それ以前に準備しとけって話しだよな。普通は。つか、あるだろ。
母さんに誠実に頭下げて用意してもらえば出してくれるだろ。
それができないんだろうけど。無駄な意固地。で、借金かよ。
かえす当てのない。

なんか良くない予感がする。。。。。。。。。。。。。。
知らんぞ。

ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

助けてくれ殺してくれ

誰か助けて

周りの迷惑も全く考えない奴に何故気を遣わねばならんのだ…
人を馬鹿にするのにも程がある…あいつのほうこそ死ねばいい

飯が食いたきゃ自分で作れ☆

人間が信じられない
人間が信じられない
人間が信じられない

たった3人の人間に裏切られたからといって、他の全てを同類と認知するのは理屈に合わないと分かってはいるけれど

もう誰も信じられない

こちらのほうが優位だとわからせる

不細工が上に立てるわけがない

あたたかいところ
あたたかいところ
あたたかいこころ

放った言葉が自分に返ってきてささってる
馬鹿みたいだ、人に何か言える立場なんかじゃないのに
ゆるされないよ
死にたい

どんな場所でもスマートな行動が取れないのはキライ。
大人としても異性としても評価に値しない。
ことあるごとに他人をけなしてるけど、じゃあ自分はどうなんだ。
あんたがけなしてる対象より才能でも努力でも劣ってるくせに
思わせ振りな言葉は分かった。でも願い下げだしひとりよがりな世界に付き合うのも真っ平ご免

はいはい痴情のもつれ
くっだらねえ

あいつも大概だけど、お前も家の雰囲気壊してるのいい加減気付け。
嫌なら近づかなきゃいいじゃん。自分の見栄の為に行動して、こっちに当たってくんな。見た目気にする前に性格直そうね、周りはうんざりしてるから＾＾

チック男のバカー！
ある事無い事、知らない人間に喋って。

好きな人だった。

だから悪口言いたくなかった。

けど、いくらネットと言っても、こんなに嘘ばかり書かれて。

レイプされたことまで話したんだね。

私、40代なんかじゃないよ！

もう男なんか大嫌い！

チック男が大嫌いになった。
メンヘラより役立たず。

私は治ったからいいや。
でも辛い。
そんなに簡単に喋るんだね。
本名まで晒されたし。
なんで、あんな汚い言葉を浴びせられなきゃならないんだろ。

酷いな。
会社じゃ有り得ない。

なんであんなに接客ってイライラするんだ？
500人も一日に相手にしてたらそりゃイライラするのは仕方がないのか？
前、こんなじゃなかったよな？
客だって訳もなく店員睨んでくる人とかいるし、一々、自分が粗相したんじゃないかとか
イラつく必要ないんだよな。
でも、嫌煙の私にはあの匂い耐えられないよ・・・。
なんであんな臭いんだ？

風呂入ってない奴もすぐわかるし、
薬やってる人もいすぎだよ。
どんだけスラムなんだよ・・・。

ちくしょう
胃がいてぇ
ド畜生が
てめぇの事なんかで
こっちの胃痛めたくねっつの

地獄に落ちろ
ゲスが

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

しにたい消えたい

もうだめぽもうだめぽもうだめぽもうだめぽもうだめぽもうだめぽもうだめぽもうだめぽもうだめぽもうだめぽもうだめぽもうだめぽもうだめぽもうだめぽもうだめぽ

殺してくれ
殺してくれ
殺してくれ

先生、私は聞こえる所で悪口を言う人間なんて信用しませんよ
一度は年単位で飲んで全く効かなかった薬を勧められて
私は悪いようにしようと思っていってる訳じゃないなんて言われてもね
あなたが私をよく思ってないなら信用する道理が無いじゃないですか
医者って患者が薬や病気の知識をつけてくると嫌いますよね
知識量で小学生に対して優越感を持つ大学生みたいで滑稽ですよ

それとも知識が付いてくると騙されなくなって
思い通りに操れないのがいやなんですかね
まるでボダか自己愛みたいですね

自分のID見てちょっとわらった。
HDDたりないんだよね。

同じ道を歩みたくなかった
でも別の道がみつからなかった
なんてこったい…ｵﾜﾀｵﾜﾀｱﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊ

だるい

怖い怖いよ

先輩…先輩…先輩…先輩…先輩…先輩…先輩先輩先輩先輩先輩…先輩…先輩…先輩…
っはぁ…

僕に出会って幸せ？と聞かれたけど全く幸せじゃない。今もそう。離れて別のとこで暮らしたい。でもそんなお金ないししかも病気な私に働けですか、あんたは健常者だろ。なんで働かないんだよ、このクズ!!死んで償え!!

日曜日なんて来なければいいのに
面倒
こっちもお前の所為で鬱入ってるんだよ
ちょっとでも顔文字絵文字がないメール送ったら妙に下手に出て
「ワガママですいません。。」
「ウザイですよね・・・・」
とかメール送ってくるな！
こっちだって色々心が痛む時だって荒んでる時だってあるんだよ！
お前は「○○っていう言葉嫌い」
とか言いながら
「○○です。……もう死にたい」とか日記に書いてるんじゃねえよ
そうかそうですか私の所為ですか！！
悪かったな、私はお前のｶｰﾁｬﾝでもなんでもないんだっつーの
お前嘘ついてます最低ですとか言ってるけど
最低なのはお前が落ち込んでる時優しくしてくれた人に対して
感謝とかほっとしたとかそういう言葉を返してないとこが最低なんだよ！
大丈夫。
という言葉しか言えない、とか書いてるけど
私はそんな答えを求めちゃねーんだよ
ちょっとは人の気持も考えろ！
ありがとうぐらい言え！
いい加減縁切りたくなってきた。

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

後から来て先に乗ろうとすんじゃねえよ
お前だよ東岡崎で降りるメタボ禿
ハゲでメタボ腹って気持ち悪い、生きてる価値ないから死ね

っああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
言葉に出来ない苛立ち
全部だめ

ぬあ〜！
てめえらがスレ使い切るギリギリで次スレ立てたのに、何故いきなり書き込みが止まる！
何で２げとのバカと荒らしＡＡのレスだけで新スレの動きが止まる！
立てるだけ労力使って損したわい、ボケ！

ああいう馴れ合いって不自然って言うか空々しいって言うか気持ち悪いです

こういう心の狭い人間だから友達できないんだろうな
分かってるよ

バカ２人のあとは「死ね」とただのぼやきときたもんだ。
乙の１つもなしかよ。
もういいわい、もう２度とお前らのためのスレは立てん！
今のスレを食いつぶして、そのまま難民になって路頭に迷え！

リア充うざすぎ
死ね

みんなみーんな逃げてくよ。
面白みの無い人間で、しつこくてごめん。
やっぱり無理してバーベキューに誘ってくれたんだね。みんな気遣わせてごめんね。
あぁ早く人間のクズは死にたいよ。

殺して

苦しいよ苦しいよ

助けてくれ！！

せっかく誘ってんのに放置かよ
で、他人には誘うと
恩知らずの礼儀知らず

うるさいんだよ
冷蔵庫の掃除くらい言われなくてもやってるんだよどこに目をつけてんだよ阿呆

a
[]swdf:a;skg;lkae;dfslgj:a;sldkg:;pawskmg:;klasmb;liasmfvlb;qwaejs
g:]lbcvn:kr

だーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
もううるせーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
家の外で駄弁じゃねーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
耳栓しても聞こえるtかアホ買うぜーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
勉強の邪魔じゃあほぼけかすあほぼけかすあおほぼけかすあほぼけｓかう

みんなしねええええええええええええええええええええええええええええええ
くそがああああああああああああああああああ

ギャアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア
( ﾟДﾟ)＜毒毒毒毒毒毒毒毒毒

怖い！怖いよ！もうやめて！
殺してくれよおおお！

おい！自販機！！
「あったかい」押したのに冷たいのが出てきたじゃないか
ｺﾉﾔﾛｰ！！

↑ﾜﾗﾀw




痛いのは思い込みか？
もしそう思われてんなら痛い痛いと訴えてる自分ばかみたいだ

a-sinitaii

私は私だし何で見ず知らずのあんたに否定されなきゃいけないんだよ！こっちが金払ってんだよ！死ね死ね死ね死ね死ね

お気に入りの財布を猫にボロボロにされた…もう外出たくない。出るなって暗示なんだ。最近酷いことばかりだ。あの財布同じやつもう売ってないのに。こんなウジウジした自分大嫌いだ!!猫にも何か悪さをする理由があったのかもしれない…うがーーーーーー!!!!

よく「今１億もらえるのと１０年若返るのとどっちがいい？」なんていうスレがあるが、若い
頃はどう考えても１億なんだけど、歳を取ると微妙になってきますな。正直３９歳です。
もしも今頃になって親に泣きつかれて貯金も減ってきた頃にやっと精神科行くんじゃなく
て、１０年前に精神科に行ってたら何かが変わっていたのだろうか。

私にはあのデザインの服は着られない。
おばさんが高島屋で買ったマダム用コート着ろなんて、強制しないでくれよ、まだ20代なんだから。
断ったらばばあが「そがんこというもんじゃなかと！８万もしたとに！！」
殺意さえ覚えた。

あの服は本当に着られない。

うっぜえええええええ
消えろ消えろてめー消えろ！
ムカつくんだよ！
言ってやらなきゃ解らんのか！！！！
行きたくないよ行きたくないよ
うわぁぁぁぁぁぁぁぁん

しにたい
しにたい

副課長の机の上で首吊ってしにたい
机の上に糞尿垂れ流して
副課長を見つめてしにたい

おまえもしね
おまえもしね
おまえもしね
おまえもしねって遺書を残してしにたい
おまえもしね
おまえもしね
おまえもしね
もうしにたい
どこにも逃げ場所は無いんだ
生きていくのが辛くてたまらない
どうやってもいきていけない
どうすればいいんだ
なんでこんなに糞なんだ
くそばばぁ
くそばばぁ
おまえもしね
おまえもしね
おまえがしね
しねしね。死ね氏いねしねしねしねしねしねしね。
火つけてやろうか

お前になぜ友達が出来ないのか
お前にも非がある事を何故気づけないのか
考えても逆の考えをして「ごめんなさい」「嫌われちゃいますよね、あたし」
とか
そうじゃねえっての！
有無を言わさない書き方が死ぬ程嫌いだ
消えたいんならとっとと消えろ！
氏にたいんなら氏ねばいいだろ！
他人に迷惑かけるな！
お前の機嫌に振り回されて胃が痛いんだよ！

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

ころしてください
優しくころしてください

たい焼き、タコ焼き、みかん、イカ焼き

隣の母娘さっきから、どれだけ食べれば気が済むんだｗ
匂いだけで気持ち悪くなってくるわっ(；´д`)ｫｪｰ

ボーダーの家族に振り回されるのは もう嫌っ
えん切れない自分も嫌っ
さっきから凄いイライラが止まらない 私もボーダーに なりそうで怖い 半分なってるよ 子供に怒鳴ってしまった 最低。絶対 私でボーダーの連鎖切ってやる

あーもう死ねあのクソ自己中女

あぁなんでまた同じ事繰り返したんだろう…
みんなにとって自分は友達でも何でもないのに。
もう嫌だ殺して殺して殺して殺して

お前なんでまだ生きとるの？
さっさと死ねよこのクソが！！
お前なんか生きとったって何の役にも立たんのやて！
どんだけ周りを苦しめれば気が済むの？
周りに心配ばっかかけて自分だけのほほんとゲームして酒飲んでばっかしやがって！

誰に何をされたって？
お前が誰に何をしたかをまず考えろよボケ！
お前が誰かのプラスになることをなんかしたんか？
何もしてへんやろうが！
お前なんか生きてたって何も産み出さんのやて！
自分でもそれは分かっとるやろうが！

さっさと死ねよボケ！

死ね！死ね！死ね！死ね！

それでもどうでもいいのです
さてね
るか

すっごく
不安定
さむいし
さみしいし
だれかそばにいてよ

うっせえよ朝7時からとなりの部屋で大音量で音楽かけて大声で歌いやがってクソババア
わざわざ起きろって私の横で何度も何度もコロコロローラーかけやがって
煩いんだよキチガイが
こんな家に閉じ込められてたら完璧気が狂うわ

苦しすぎる
恐いこと考えるな
誰か助けて

あんたは嬉しいだろうが自分は微塵も嬉しくも楽しくもねーよ！
何が「ドキドキする〜（変な顔文字）」だ
じゃあてめえ一人で行って来い
なのに一人がいやだからって自分を誘うな！
友達が居ないなら断れ！
自分がなんでもかんでも許容する優しいお姉さんだと思うのは
勘違いも甚だしいつーの
あと二時間しか自分の時間持てないなんて最悪
あんなﾔｼ一生閉鎖に入れててもいいくらいだよ