【うつなど】ここにいていいんだよ　１５

う　つ　は　甘え！

聞けクズども！！

誰でも落ち込むことややる気が無い時はある。そんな時でも何かしよう
っと前向きになることに意味がある。

私　うつ　だからっと　薬飲めばいいとか　アホか？

クズが！！　自分で乗り越えろクソボケが！


うつ　は　甘え！

>>703
高校時代とのギャップは、大学に入って実感しました。
（あなたと同じように高校の頃はそれなりに楽しく、勉強も順調でした。）
勉強も身に入らず友達も出来ず、その結果中退するに至りました。

>>707
これからも人生がんばってくださいね

すぐに泣いちゃう。最近は毎日泣き虫だよお(>_<)

誰もいない…

>>711
遅くなってごめんなさい。
自分も泣き虫です。でも、もう、涙が出ません……

こういう感じで何でも良いから吐きだせよ　　　そのほうがいいぜ

かゆいようo(´□｀o)

浮上しては落ち、浮上しては落ち…
何百回何千回繰り返してきたか分からない
これからあと何回繰り返すの
疲れた しんどい
しんどい

医者に親を連れてって説得してもらい(自営なので)無理矢理一ヶ月ほど休みをとった

家で寝てると何かしなくちゃと焦りはじめ 外に出てみるがすぐつまんなくなって帰宅

ここんとこその繰り返し
お金があれば電車にでも乗ってどっか行きたいがお金もないし 家にいてもイヤなこと思い出すばかり

薬の副作用で運転や機械の操作 計算もできん

もう死にたい

何の役にも立たない人間なんて人にめいわくをかけるだけで居る意味がないじゃないか

仕事が辛いです。
みんな仕事辞めたら？っていうけど
辞めたら私生きていけるのかな？
もう今年２７になるのだけどまた就職できるのかな？

学校だったら我慢したらいつかは卒業できるけど会社はそうはいかない
我慢して一生こんななのかな。
辛いけど一回降りたらもう戻れない気がして怖いです。
降りれないままこのままここで死にたい

なんでこんなだめ人間なんだろ
大人になったらもっとしっかり生きれると思ってたけど
この年になっても全然だめなままです
おかあさんごめんなさい

>>717

いままでよくがんばった。状況が許すなら少し休んだらどうだろう。
　
　27歳・・まだまだやり直しはきくよ。

うつも病気の一つ、そう考えれば、病気で入院するのと同じ
ムリして仕事をしないで、一休みしてみる時期かも
３５歳でも充分人生は再起できるよ

誰もいないところでなきたいよ

ドコがいいのかな･････

>>720
自分も一人で泣く場所がありません
お風呂しか一人で泣く所がないので、そこで声を押さえて泣きます

京王新宿駅のベンチで泣いた。
人はわんさか通るけど自分のことなんか誰も見てなかった。

一人で泣くなら、カラオケルーム
悲しい唄でも歌えば泣けるよ

>>717
どんな仕事していて、どんな立場か知らんけど20代なら問題ないだろう。
けけけ安心しな。

一人暮らしだから、苦しい時に誰もいない。
親にも理解が得られず仕舞い。
育て方を間違った的なことも、影で言われてた。

泣きたい、思いっきり。
慣れてしまって、涙も出ないよ

ここにいていいんだと言う板に来てもスルーされる もういいや バイバイ みんな

718さん、719さん、724さん

優しい言葉、本当にありがとうございます。涙が出ました。
きっと手に職が必要なのですが、この年になっても雑用程度のことしか出来ないのです…。
やり直すにしても何か学ばないとだめですよね。
今の仕事ですこしでも何か学べるまで、もう少し、考えながら、がんばってみます。


>>725さん
すっごく気持ちわかります。
私も一人暮らしです。
昨日辛くて母に電話したら「ﾊﾀﾁの娘が言うようなことだ、この根性無し」と罵られました。
育て方間違ったではないけど「昔からあんた１人が卑屈な考え方してるんだ」って言ってました。
お母さんは私を助けてくれないの、忘れてました。
誰にもいなくて苦しくてこんな大人なのに自傷してしまいました。
なにもできないけどせめて725さんが泣けますように。

思いっきり泣く会とか…したいですね。笑

>>726さん
>>716さんですか？
だったらごめんなさい私が続けて書き込んじゃったからですね…。
役に立たないことなんてないですよ　
今はお休みしているのだから、何にもしてなくてもいいじゃないですか
いい天気の日は公園に行くといいですよ。
ゆっくりのんびりして、復帰するための力を養ってくださいね。

>>727さん、>>725です。

本当に辛いですよね、同じ境遇なので良く分かります。
産まなきゃ良かった、子に恵まれなかったと言われた時に、
ふと我に帰りました。
そういう親だって知ってたのに、と。

でも、一人じゃないって思えました。そうですね、思いっきり泣きじゃくる会みたいのがあれば、もっと楽になれそうですね(笑)

>>726さん、バイバイなんて言わないでください。一人じゃ無いですよ、ここの皆さんは>>726さんの味方です。

気持ちが通じるのは、言葉より文かも

辛いのは自分だけじゃない・・・

>>728さん
>>717=727です。
何度もすみません。
会社なのに泣けてきちゃいました。

そうなんですよね、そういう親だって知ってたのに…
わかってるのにまたわかってもらいたくて傷ついて、自分はバカです。
（ごめんなさい728さんはばかじゃないです。）

私も、一人じゃないって思えました…。
ありがとう。

>>731
いいから早くお帰りなさい･･･ファイト

？？？？？？？？？？？？＿＿＿_
？？？？？？？？？／？布巾布＼
？？？？？？／？？？_ノ？？？ヽ､_？？？＼？？？？？？？∠二二二二二二二二
？？？／？oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo？＼　
？？？|？？？？？？？？？（__人__）？？？？？？？？？？|？？∠二二二二二二二二
？？？＼？？？？？？？？｀ ⌒´？？？？？？？？／

布巾布処刑AA（コピペ不可）

俺は治りました。すごく長い夏休みだったきがします。
ひとつ言えるのは、何もしない勇気、だと思いました。
最後に嫁さんには、惚れ直したことかな。

>>734 「何もしない勇気」・・・その通りだね
　　　　どのくらいかかった？

誰か…こんなに辛いの初めてだよ。どうしたらいいのかわからない。

>>736

　いままでよくがんばった。あたちょっとだけ耐えろ

>>737ありがと。あとちょっとか…。泣きすぎで目が痛いけどもう少し踏ん張ってみようかな…

鬱は１．２．３．４．５．６段階とあり
３．４が１番辛く厳しい時
６以降になれば寛解出来ると思うけど。
それでもわからない。治ってもほかの感情変化が出てきてしまうと
また鬱とそれがMIXとなりコンフュージョン（困惑）＆ハードになる

>>738 そうだ、あとちょっとだ。　もう少しの辛抱だ。
　　　俺もこの身を海に投げようとした時、あと2日待て
　　　といわれた。冷静になると踏みとどまってよかった
　　　と思える、必ず。もう少しの辛抱だ

メンタルっぽい雰囲気の親友に聞かれたから、自分は欝病で薬飲んでると教えたら、「欝って便利な言葉だよねぇさぼってないで早く頑張りなよ？」って言われた。
ショックだった。もう頭真っ白、その人もよく欝だとか言う人だったのに。だからてっきりメンタルに理解ある人だと思って付き合ってきてしまって
もう、仕方のないことでも許せない事を言われた気がします…。距離をおこうと思う。私、間違ってますか…？

旦那が最近冷たくて悩んでるとこに先週
「一緒にいるのがキツイ」と言われました
なので私も旦那に冷たくされ続けて今の状態になった事を告白。
旦那は俺が悪かったと言って解決？したものの
やはり空気はピリピリしています。
今妊娠７ヶ月。毎日泣いて死ぬ事ばかり考えて嫌になります。
旦那の事は好きだから離婚したくない。
でも今の状態で気持ちよく出産も出来ない
妊娠前に飲んでた精神安定剤も飲めない
眠れない。でも起きていたくもない
何も考えたくない

>>741
俺なら頭真っ白になったと同時に殴り倒してると思う。

はっきり物言えるなら言って
いえないならメールなりなんなりで文にして距離置いたほうがいいと思う。絶対。

>>742
自分が態度変えれば相手もかわるんじゃね？まぁそんな単純な事じゃないんだろうけど。
相手を変えるにはまず自分からだ。

>>741は間違ってない ないないない!

友達 ひどい馬鹿

友達の一人が嫌で嫌でたまらなくなるときがある
勉強できて顔もよくてセンスもある
なのにいつもその人は鬱って言っている。
嫌いな先生見た、小テストがある、だけで鬱と言う。
それと、人から褒められてるのに謙遜が激しすぎる
「まじでうちなんてクズだから、駄目だから」と
友達にさえありがとう、じゃなくてすいません、て言うし
表向きはヨイショしてる友達を裏で嫌味言ってたり

自己批判が強すぎて、こっちが情けない気分になるし、自分も悪口言われてるのかもと信用しにくくなってきた･･･

悪いと思う部分だけを書き出したけれど、普段はいい人だし話してると面白い人。
だからこそ小さいことでグジグジ言ってる自分がすごく嫌になってきたorz
長文でごめんなさい。

　>>745　自分の下した評価で決めれば いい、いくら他人が評価してても意味ない仕方ない。


たいてい
直観は正しい、理屈でなく
嫌なものからは
離れて正解。

スレタイ見ただけで泣きたくなってきた

人生ってやり直しきかないもんなぁ
精神科行ってて、先生がもういいって言ったから行ってなかったんだけど
入院もしてたから時間はすごい経ってるし、高校中退だし、
父親亡くなって嫌な話だけれどもお金ないから大学行こうにも予備校にも行けないし
コンプレックスで友だちいないし
唯一信じてて全部話してた友だち（だと思ってた人）には裏切られる

もう無理です、ごめんなさい

長文ごめん

でも、やっぱ前に歩くしかないのが人生。
きっと、一生悪い事が続かない。悪い事が続けば、今度は良い事が続くよ

>>747
明るい気持ちを忘れなければ、友達はまた出来るよ。どんなところに出会いが待ってるか分からないから。

高校中退なら大検受ければいいじゃない？私も大検だよ。
がんばって勉強する気持ちがあれば、予備校に行かなくても大学は行けるはず。色んな入試方法があるから。
ただお金の問題はね。。色んな奨学金制度あるけど。いろいろ調べてみるといいかもね。

大丈夫。道は開けるよ。

盛り返したかと思ったのですがまた疲れてしまいました…
心の栄養が足りないです　何にも補給できてないです
水木１１時３０分まで、昨日は午前２時、今日は…明日の朝までらしいです
ずっと軟禁状態だから、薬飲みすぎてラリる暇も、一人で家で泣く暇もないのでまぁいいのかもしれないけど

ひたすら茫然としている

というか精神的にどん底すぎて仕事が手に付きません
たいした仕事してないのにこんな長い時間拘束されてもう限界です
自分の時間確保できないと死ぬ

もっとちゃきちゃきやればできるはずなのにもうできないよ……

ＧＷで少しでも取り返せるかな…？と思うけど
もしかしたら休み予定の月曜とかも仕事なのかも

皆辞めろというけどここをやめて生きていけるのかわからない
楽なほうを選んじゃいけない病
我慢しなくちゃいけない病
自分の判断が信じられない病

治らない…もう大人なのに…

>>741
勝手な推測だけど、
その友だちはもしかしたら「口惜しかった」のかもしれないとおもう。
わたしは病院行ってもはっきりした病名はもらえないし、だからそういうのが付く人は、「なんだかうらやましい」。
「社会的に認知された病名があれば、分かってくれる人もいるだろうのに」とおもう。
だから、鬱病や分裂病で薬物治療してる人は、不謹慎だけれど、「すこしいいな」とおもってしまう。

お友だちもそれで、なんていうか、嫉妬（？）したのかもしれないとおもうと、それだけで距離を置いてしまうのはかわいそうかもしれないとおもう。
全部わたしの妄想だけど。

>>741 　間違ってないぞ。無理に付き合うことないよ 距離おくことで正解

>>747　750　　そこまでよく辛抱した　そこまでよく頑張った
　　　　　　　状況が許すなら、少し休みな・・・

　　　　　　　　　　　　∩＿＿＿∩
　　　　　　　　　　　 | ノ　　　　　 ヽ 　　　　　　　（ 　 ）
　　　　　　　　　　　/　　●　　　● |　　　　　（　 ） 　　　みんながんばれ
　　　　 　　　＿＿|　　　　( _●_)　 ミ＿＿　　　(　) 　　　　　　　　
　　　 　　　 (＿.　彡､　　　|∪|　　､｀＿＿ ）─┛ 　　　　
　　　　　 ／　　／ ヽ　　　ヽノ　　/_/:::::/ 　　　　　 　　　　　　　　
　　　　　 |::::::::::|　/ (￣￣￣ヽ　 |:::::::|￣
　　　　　 |::::::::::|　|　 ￣￣ヽ　.ノ |:::::::|　/
　　　 ／￣￣旦￣￣￣￣￣￣￣／|/
　　／＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／ | |
　　| |-------------------|

やばい・・・
何も考えられなくなった・・・

>>754 それでいい　少し休んだら・・・

ここの皆の優しさを見てたら泣けてきた
溜まってたんだな、相当

少しだけ、休んでいいのかな

悩みがなさそうでいいね
って言われると殺意を覚えるが、無理して明るく振舞う俺。

霧になってしまいたい。

>>757
相手も悪気があるわけじゃねーんだから

みんなドンドン休んじゃないなよ！

いま必要なのは何もしないで何も考えないで休む勇気

ひととの距離って難しい。入りすぎてもﾀﾞﾒだし、興味なさすぎるのも失礼だろうし。考えれば考えるほどわからない

もうずっと休みすぎてます。　

自分うつで長いこと治療してる。
この前友人にうつって思い込みじゃね？って言われた。
思い込みで治ったら苦労しねーよ。
思い込みだったらいいのになー。
もうめんどくせー

>>762惑わされるな思いこみって。
人がなんでわかる。
そう思えば自分の治療方針で進められるよ。

鬱病って、まだ一般の人に認識されてない部分はあるよな
８人に１人は、うつ病。予備軍まで入れれば結構多いけど
それに、症状も人それぞれだからね。
やっと、老人でも痴呆とか認知症が理解されてきた日本
精神的な病気は、今でも第二次大戦前の状態
気合で治ると思っている体育会系って、まだまだ存在する

　クスリも必要だが頼りすぎはダメ。

　自分で治そうという意思が必要。気合じゃなくてね。

わかってる。
自分は対人関係がうまくできない。
認知のゆがみをなおすとか、自然なコミュニケーションの練習とかしてる。
でも本番になるといっつも緊張して声が震えてだめになる。
成功できない。結果がでない。それがすごくつらい。
結果がでないからがんばってないことにされるんだ。
もっと経験つまなきゃだめだと思う。
失敗して得るものもある。でも失敗したときの辛さや痛みの方が何倍も大きくて、もういやになってきた。
失敗のこと考えると足がすくむ。もういい加減に前へ進まなきゃいけないのに。明日はって思うのに。うまくいかないよ。
勇気が欲しい。

>>766 あなたのその努力を評価する。　よく頑張っているよ。
　　　 本番にたどりつくのさえ無理な人が大勢いるのだから。

>>767
ありがとうな。涙出そうになった。

自暴自棄になっちゃだめだよな。また、もう一度頑張ってみる。
次の目標は面接に行くことなんだ。
そろそろフリーターを卒業したい。
今のバイト先で孤立してるし、不景気で最近シフト入れてくんないからね…。
自分の一番の悩みは職安で面接の予約がなかなかできないこと。情けなくて悩んでるんだ。進めないのが辛いし、進むのが怖い。
なさけないよ。

>>768 自分のペースでいけばいい。ダメだと思ったら引き返したって
　　　いい。逃げたっていい。また再度挑戦すればいいんだから。そ
　　　の時からスタート。だから全く焦らなくていい。かなり頑張っ
　　　ていると思う。必ず報われる日が来る。応援しているぞ。

盛り上がって参りました！　　　　　　　　良いのか悪いのか？
　　　　　　　　／　　 　 　＼
　　　　　 　／　─　 　 ─　＼
　　　　　／ 　 （●） 　（●）　 ＼　 　　　>>♪
　　　　　|　 ::::::　（__人__）　 ::::::　|
　 　　　 ＼.　　　　`ー'´　 　　／ヽ
　　　　　　（ヽ、　　　　　　/￣）　　|
　　　　　　 |　｀`ー――‐''|　　ヽ、. |
　　　　　　 ゝ　ノ　　　　 　ヽ　 ノ　 | 　　　　　　 　

自分をそんなに嫌うな　少しでいいから好きになれ

　まずはそこから

>>769
ありがとう。
うれしかった。うまくできるかわからないけどがんばってみる。

ナルシストだけど自分が嫌い。何でだろう。

>>773
まず他人と比較しないこと

疲れた
もう嫌だ、何で笑いたい気分じゃないのに愛想笑いふりまいてんのさ

だから病気じゃないんでしょとか、仮病だろとか言われるんだ
本当は苦しいんだよ、笑いたくない時だってあるんだよ、でも落ち込んでるとこ見せたくないんだよ

同じ。
いまいち理解が得られない。

鬱病って、人に理解されるのは難しい。
だって、本人でさえも鬱病だとは思っていない人は多い
まぁそうゆう病気だから、あまり周囲に惑わされずに

昨夜１ｃｈで集中力の茂木先生のやってた。
その場で切りかえることらしい。

嫌われても構わないと思えばかなり楽になった

今休職中だけど
籍だけ置いてる今の会社の最後にいた職場はキツかった。
１日にレキ３Ｔ、デパ４〜５Ｔを吐き気と下痢止めに飲まざるを得なくてでもメンヘラって思われたくないからトイレで隠れて飲んだりして。
さすがに頭ぼけてきて新しい仕事の飲み込みが遅い事を｢健忘症が感染っちゃうよ｣とか聞こえるように言われて５人チームのうち
私をのぞく他４人に妙に結束していじめぬかれた。
ムカついたのと馬鹿らしいの葛藤で不安障害になって胃腸と心がぶっ壊れたよ。
でも確かに>>799みたいに思えれば別の場所で社会復帰できるかなって思えた。
ありがとう。

×>>799
◎>>779
アンカー間違えたm(__)m

>>780 ガンガレ　

いやな思い出を思い出さない方法・・・・難しい

こわい怖い
指が震える。
ダメだ
もぅ、
こわいこわい
助けて。。。

>>784 まあ、そういう時もあるさ　受け入れろ

生きろ　俺　生きろ　お前　

昼間寝てしまう。
夜は睡眠薬で寝る（飲まないと眠れない）。
寝過ぎだよ俺……orz。
公務員試験の勉強しなきゃいけないのにさっぱり進まない。

医者は「うつで気力が落ちてるせい。気力を出す薬を処方します」
と言ってアモキサンをくれたけど、やっぱり寝てしまう。
……本当は就職したくないだけで、
病気というよりは、サボってるだけなんじゃないだろうか……。

辛い

>>787 分かるよそれ。
なんか甘えてるなぁ…って思うよ
出来れば働きたくない
好きなことだけをやっていたい
子供の時みたいに、何もかも新鮮な感覚でいたい

私は最近、医療現場就職したけど…正直、違法診察多すぎてまいってる。
世の中の医学がこんなに酷いとは思わなかった
あまり医者は信じない方が良い

生きるために入社したけど、毎日何のために働いてるのか日に日に分からなくなる
患者さんには凄く失礼だし、いつミスをして傷つけてしまうか不安(通常ドクターしか出来ない仕事なので)。
Drはイライラするとスタッフに言葉の暴力であたる
何度無能と言われたか。何度死ねと言われたか。
よって逃げるように無断欠勤


只今新しい就職先を探してる
本当にやりたいことと、本当にしなくちゃいけないことがぶつかってる
もう自分が何をすればいいのか分からんよ

>>787
俺と同じような感じだね

>>787タソの気持ちがちとわかるような気が酢。
漏れも寝すぎでケアマネの勉強全くできぬ。
２月に最愛の父が亡くなって、
変な宗教にはまった母と絶縁して、
つらい。

私は独りなのだと思うのだ。
何もやる気がしないのだ。
勉強も週３日だけのアルバイトも。

787タソは決してさぼってねぇよ。
病気なんだべ。
自分を責めることなかれ。。。

なに聞かれても無反応｡
人間おわた〇|￣|＿

>>789-791
ありがとう！
短時間にこんなにレスしてくれるなんて……。涙出そう(ToT)

>>789
医療現場の裏はそんななんだね。医者も疑ってかからないといけないのか……。
「働く」って何なんだろうと思ってしまうね。
いい転職先が見つかるといいね！

>>790
同じような境遇にいる人が他にいるってだけでも、心強いよ。

>>791
お父様とお母様が……。それは辛いね……。
>>791タンもサボってるわけじゃないよ。
その状況なら、やる気が出なくてもしかたないとおもふ。

本当にみんなありがとう！

>>792
んなこたない

鬱は誤解されるのが１番の災難。
これで甘えなのか、怠けてるだけなのか、をバッシングされる。
それに振り回されない気持ちを持てば平気。自分を見失いそうになったときは。
俺もいろいろＭＩＸされてるよ感情が。
成ってない人はわからないけど、甘く見ると痛い目に遭います。
これは確実。

本の認知療法とかいうのもあるからそれも読んでみたらいいと言った。
クリもカウンセリングもその医者様々。
鬱のときは思考が衰えてるので、性格な判断が出来ない（統合の陽性、陰性）
そのクリの経営方針に則って、カウンセリングをしたくないときでも
せざるを得ないときもある。
だからもしクリを決めてこれから行こうかなという人には事前に電話で通常診察で受診してもらいたいんですけど・・・と言ってみるのもよい。
医者により、クリによりまちまちなんだから。
患者が言えない立場じゃないんだから。
不正請求とかもいろいろ出てるみたいだし。
最後に病院は今の時代は神聖なる場所ではないことは確か。ということを挙げたい。

聞いて下さい
今年３２の男なのだけど去年の年収３００万円しかない。
残業減ってこのままだと今年は２６０万円くらいになりそうです。
正直転職したいけどスキルもないし、バイトするにも勇気が無いです。
結婚したいけどこんな年収じゃ出来ないし、最近欝で毎日死にたいと思ってます。
しかし何とか僅かな望みを持ち生きていますが、すぐにくじけそうになります。
転職してもやっていけるのか、続けていけるのかなど不安ばかりです
どうしたらいいでしょうか？
良ければアドバイスお願いします

さっき会社をクビになった
ゴールデンウィークは実家に帰る予定なのに…親に何て言ったらいいんだ

くだらない夢を追って
生きるために全く関係ない仕事について
それでもやりたいことがあって…
絵描きになりたくて猛勉強したのに、世間じゃ絵なんて何のスキルにもなんないんだな
本当に好きなもので食っていくってしんどい
夢って何歳まで追いかけて良いものなんだろう。投げ出したくないのに疲れたよ。

自分は感情の起伏が激しい。
つい言い過ぎてしまう。
そうやって人を傷つけて罪悪感に苦しむのが嫌で1、2年間、怒りや悲しみといったような負の感情を外に出さないように無理にコントロールしてきた。

その結果、離人症のような症状やいろんな変な症状が出るようになってしまった。
これじゃ自分がぶっ壊れると思って、やめた。そうしたらだんだん楽になって、以前の自分が戻ってきた。
でもまたカッとなってしまった。
さっきも父にささいなことで疑われて、違うわ！ときつい口調で言い返してしまった。
父はすぐに謝ってくれたし、これで一件落着なのに、父の沈んだ顔を見るとすごく悪いことをしてしまったと自分を責めてしまう。
どうしたらいいんだ。どうしたら罪悪感から逃れられるんだろう。
なんでこんなふうに責めてしまうのかわからない。苦しい。

アムカの跡を見る
あぁ自分はヤバいんだって思う。それでもよくがんばってるなって思えたりもする。


と思える反面 そう思うことで逃げようとしてるのかもしれない

うまく書けないな・・・
がんばらない自分が情けないし、ムカつく。自分でも頑張れよって思ってるのになんで頑張らないかなぁ
なにも好転しないっていうのにさ
なにやってるのかなぁ・・・

795〜800　　苦しいのはお前たち一人だけじゃない

鬱病で精神科や心療内科に通っている人は多いと思うけど
一度、脳神経内科に行ってみるといいかも
鬱病って、脳内の伝達物質、セロトニンの分泌が悪いとされている
しかし、その伝達物質自体を発する。脳内の末梢神経が壊れてしまうと
それは、鬱のクスリを飲んでもなかなか治らない
脳神経内科へ行って、脳内の末梢神経をみてもらうといいよ

愚痴らせて下さい。

生活の中で問題がでる、だから自分で解決しようとする。人に頼らない。
また問題がでる、だけど自分で解決しようとする…
ループにはまってしまいました。

現在介護職で２７歳、うつ病治療中。
両親は自営業。いつ事故にあってもおかしくない。
ケアマネ狙うつもりだが、仕事に対する意欲が湧かない。
両親が倒れた時の金の為に転職を考えるが、
ただ目の前の現実から逃げているだけかな？と感じる。

疲れてしまいました…
今が人生の正念場だろうけど、弱音を吐ける人が周りにはいません。

長文失礼しました。

目の前の現実から逃げることによって問題が解決
に向かうなら、賢明な選択といえる。

直感を頼れ

愚痴はここで吐き捨てろ

あまり気張るな　すこし休め

人間がむしゃらに働いたり、勉強したりして体や脳が疲れる
うつ病って、そんな人に一休みを促す、体からの警告だね

お父さんお母さんごめんなさい
不出来な娘でごめんなさい

高校中退のニートなんて恥ずかしい娘でごめんなさい
自分のペースでって言ってくれてるけど本当は死ねって思ってるよね
迷惑かからない死にかたみつけたら死ぬよ、それまでは手伝いぐらいしかできないけど頑張るよ
できるだけうざくないようにするよ

本当にごめんなさい

>>806 今やニートやフリータは何百万人もいるんだよ
両親は、子供が元気でいるだけでいいんだよ

>>807 あんたの言う通り　ただ元気で生きていてさえくらればいいっと言う思いは親なら誰でも思う

　　　　　死んだら会話もできなくなるもんな　　

　>>806ﾆｰﾄでもﾌﾘｰﾀｰでもよく考えたらやり直しはいつからでもきくぞ　 せっかく産まれてきたんだから人生楽しまなくちゃもったいねー！

題名　松岡さんと鬱病患者

うつ病「・・・死にたい」
修造「声が小さいよ！もっと大きい声で！」
うつ病「・・・死にたい」
修造「ぜんっぜん気持ち伝わってこない！もう1回！」
うつ病「死にたい！」
修造「はい今死んだ！今君の気持ち死んだよ！」









これでも見て笑って元気出せ！

>>809 「　・・・」

漢方医に気分障害に効くという漢方をしょほうしてもらいました。
漏れはうつ病で寝てばかりなので、体力・気力がとても弱っているんだとか。

お薬のみ初めて３日目、夜中にジュース飲んでもお菓子食べても
朝は顔がムクまずすっきり、しかし相変わらずうつうつしている・・・

顔はむくんでもよいのでこのシツコイうつから抜け出したいのら！！

>>811
どんなにいい薬でも薬だけじゃ治せないんだよ。
むくまなくなったのはいいことじゃん。ちゃんと薬効いてるんだよ。
夜中に飲食は体に良くないと思う。
自分は体調が良くないと鬱々した気分になる。ちゃんとした生活リズムで1日を過ごすと次の日比較的楽。天気のいい日太陽の光を浴びたり、外の空気を吸うとなんかすっきりできる。
あなたもまず、生活習慣を整えてみたらどうかな？何か少し変わるかも。
それから、急な変化を求めたらだめだよ。うつはゆっくり治していくものだから。
まだ新しい薬を始めて3日じゃない。あせらずもう少し続けてみようよ。

>>812
>>811じゃないけど、生活習慣の話は参考になった。ありがとう！
ただ、わかっちゃいるけど、ってのがあって、
つい１日寝て過ごしてしまったり……。
これじゃいかんと外出して気分が良くなった頃にはすでに夕方、
明日からがんばろうと思うけど、翌朝またうつうつ＆惰眠、
の繰り返し……orz
こんな俺はどーしたらいい！？

>>812
親身なアドバイスありがとです。
なるほど、と思います。くすり、長い目で効果を見ないと、と。

それからくすりに頼らずに、がんばって外に出てみる。
今日はこれでも比較的早く起きられたほうだから
今からそとの光を浴びてみる、なんとか頑張る。

ありがとう、812タソ、813タソもぼちぼちいこ。

>>814
>それからくすりに頼らずに、がんばって外に出てみる。

その姿勢が大事だ

もうずっと人としゃべってない
しゃべっても、あとから自己嫌悪に陥るだけだから
だれか、人にやさしい言葉かけてほしい
一言で良いんでどうかお願いします

　無理にしゃべることない　

　寡黙な奴は嫌いじゃない

>>816
私も最近トラブル起こして、一番会話したい人に、無視されてます・・・・。
全部自分が悪いんですけどね・・。
かなりきついです。視線は合わせられません。怖いです・・・。
でも仕事はしなきゃいけないし。

無理にしゃべらなくても、あなたを理解してくれる人は必ずいます。
だからがんばろーーー。

>>817
人と会話するのがつらいのは、無理してしゃべってたからなんだって気づきました。
しゃべることに義務を負っていたというか…しゃべらないと嫌われちゃうような気がして
なんだか救われたような感じです。上手く言えないけど。
レスありがとう。

>>818
一番会話したい人に無視されるのはつらいですよね。
視線を合わせるのが怖いっていうのもすごく分かります。
>無理にしゃべらなくても、あなたを理解してくれる人は必ずいます。
いま自分の周りにいる人だけがすべてじゃないんだな、って思いました。
これ以上塞ぎこまないようにして、ちょっとずつ人の交流していこうと思います。
レスありがとう。がんばります。

うつで何種類ものクスリを飲んで、毎日過ごしています。酷くなれば、頓服を飲んでなんとか
耐えて、こんな苦しい思いをするとは思わなかった。

>>820
大丈夫、今必要だからその分の薬が出ているだけで、絶対抜け出せるから。

私もピルケースを見るだけで落ち込むけれど、時間かけてゆっくりゆっくり、って思うようにしてる。
苦しい時は、>>820さん自身を存分可愛がってあげてね。このスレの皆さんも味方だよ。

あせらず、無理せずいこうね。

>>821
ありがとう。あせらずゆっくりと行こうと思います。

連休中は湯治に行ってきました。鬱にはいいみたい。
風呂入って、寝て、食っての毎日

湯治か、、、羨ましいなぁ。外出する気力と体力が無い俺にはしたくても真似できない。

人に嫌われたくない。ちょっとしたこと言われるだけで自己嫌悪になる。
心臓がドキドキして嫌な気持ちでいっぱいになって嫌だ

仕事がうまくいかない、別に怒られているわけでもそこまで非難されているわけでもない
ただ仕事の作業が他の人にはできて自分にはできないのが許せないんだ
プライドが高いのかな、できない自分を見てできる人を見て
自己嫌悪、劣等感を感じて嫌になってしまう。考え方を変えなければいけないんだろうな
同じようなやついる？

>>825 嫌われてもいいじゃないか。　俺なんて嫌われまくってるぞ

>>826 とやかくいわれてから自己嫌悪に陥っても遅くないのでは。
　　　とても大変なことだが他人との比較をやめること。

普通のメンタルクリニックに通っているのですが今日母から大学病院に行くように言われたorz

>>826
完璧主義は鬱が悪化する可能性にもなりえるから、気を付けてね

辛い
何が辛いのか自分でもよくわからないけど、辛い
誰かに全部打ち明けたいけど、そんなに心を許せる人が周りにいない

この歳になって母親の前で泣いた。
何をする気力も無いけれど、明日からまた仕事。
唯、不安。

>>831 しごとがあるだけええやんけ
　　　　こちとらむしょくやで

私には帰れる場所がない

友人は一人で暮らしてて良いね、みたいな事を言うけれど
帰りたくても、親が鬱を
私の病を理解していないので
肩身の狭い思いをするだけで

本当に安らげる言葉、場所が
私にはない

母の日が近づいて来るなあ
切ない

》826さん、私も同じです。仕事できる人見てると、うらやましーなあと思ってしまいます。と同時に自分だめだなあーと思ってしまって、辛くなります。少しずつ考え方を変えて、自分なりに頑張りたい。

まぁ仕事もバリバリやる人間が優秀とは限らない。失敗が多くて困る人もいる
それよりも、ゆつくりのペースでも確実に仕事をこなすのが一番

仕事してないと、住宅ローンを返せなくなって
たちまち住む所にも困るんですが。
仕事がイヤだって休職もできやしない。
鬱の原因は職場にあるのに。
かと言って転職できるかどうか怪しい。
八方塞がりだわ。

>>836 これから運が向いてくる

就活できるかな。
夜はやる気でてくるのに朝は１番辛いな。
全くやる気でないよ。

>>838
就活乙。俺も就活してるよ。
浪人した上既卒だから、多分年齢はずっと上だけど。
お互い、いい職場に巡り合えるといいね。

賑わってきたな、良いことなのか悪いことなのかわからないが・・・・・笑
書くときと書かないときの差が激しすぎないか


みんなレスありがとぅ
上司に役にたたなくて本当にすいませんっていったら怒られたよ

お前がいるから○○は助かっているんだろうが
もっと自信をもたんか！
役にたたないなんて全く思ってない
迷惑だなんて思ってない
そんな考えは駄目だぞ

こういう怒られ方だったから怒られたにしてもうれしかった
この上司で良かったよ

確かに仕事できないし遅いけど・・・考え方が変わっていけばいいな

大学生活板が崩壊した。リアルで誰にも弱味を見せられない私の居場所だったのに

　>> 840 良い上司に合えるのは良い部下だから ､波動的に ｡

おふくろは
『 速く出来上がり間違えててヤリ直すよりも ､ 確実ユクｰｰリの方が早いンだよ ｡ 』 と言い遺し ､


「 多少は仕事できなくても確実に来てくれる方が社会に出たら重宝されますよ ､ いくら優等生でも病気がちで来るか来ないか判らないではねぇ 会社は困るから｡ 」
教科担任は ダメ贔屓で言ってくれたのか ?


　 　 ぉ

ただの愚痴でごめん

結局お金がないと生きていけないわけで
金がないと人並みにも見てもらえないわけだ
少なくとも自分が自分をそう見ているから
無益な事しかしていない私は本当に無駄だ
楽しければ無益じゃない、充実していれば無益じゃないって思ってきたが
そっちの世界ですらまともに生きていけてない
そっちの世界でだけでもやっていけていればお金がなくても充実しているはずだ
結局人間関係がうまく作れなくて、才能がなくて成功できていない自分が悪い
才能ないのにいつまでこんなことやってんだろう
いつまでつなぎだったはずのバイトやってんだろう
いつまでこうやって親に甘えて生きるんだろう
なんでこんなところに来てまだ甘えたがってるんだろう
全部受けとめたり、全部わかってくれる人なんか実際いないわけで
そんな都合のいい人居たら誰もこんな気分にならないわけで
でもそういう人が世の中にいてほしいってまだ思っている
プライドも理想も高く世の中金だと思い込みしかも勘違いはなはだしい
馬鹿すぎる
淋しいなー人に好かれたいなー甘えたいなーばっかりで本当自己嫌悪だ

>>843

一歩一歩でいい　少しずつでいい
　強く生きろ

ずぅっと居心地よくてみんな優しかったスレが荒れてきた
居づらい

なんか最近氏にたいとかじゃなくて消えたいって思う
生きたくないけど逝きたくない、の繰り返し
泣きそうだ

>>842
どういうこと？よくわからない　ごめんね

>>840
おお〜、すごい！　上司からそんなふうに言ってもらえる>>840うらやましす。
ここのスレ、本当は必要なくなるのが一番なんだろうけど、
みんながここで助けたり、助けられたりしてるのを見てると、
日本もまだまだ捨てたもんじゃないなぁって思えてくるよ。

>>845
このスレも悪い流れの時もあったみたいだし……、そんな時もあるよ。
またいい感じになってきたら戻ればいいさ。>>841もね。
「消えたい」ってわかるな。最初から存在しなかったことにしてほしい、と思うよね。
「なんで生まれてきたんだろう」とか、「生まれてすみません（←太宰治の文句借用）」とか……。
そんな時は思いっきり泣けばいい。もやもやした気持ち、全部涙にして流しちゃえ。

今日、通院日だった。
アルコールの症状（身体の振るえなど）が
他人から見ても解かるぐらい出ていた。
先生から、アルコールの専門医に診てもらったほうがいいって言われた。
もう、そんなレベルまで到達しちゃったんだな。。

死にたいけど死にきれずに、酒と薬ばっかりやってきた結果だけど、
いざ、死が迫ってるんだと思うと、恐ろしくなってきた。

今更、夢も希望もないけど、本当は生きていたかったんだ、おれは。。

鬱病になり仕事を辞めて１ヶ月。
毎日がただなんとなく過ぎて、自分が情けなくて、苦しくて、辛くて、悲しくて、もうどうすればいいか分からない。
この先、自分が何をしたいのかも分からない。
人と会うのも、公共交通機関を利用するのも、コンビニに行くのも恐い。
病院で先生に何かを聞かれたり、心配や不安があったら言ってくださいって言われても、どう言えばいいか、何を言えばいいか分からない。
誰かに助けを求めたくても、友人や彼は私を重いと感じて居なくなってしまうのではと不安で仕方ない。

誰か助けて。

ここにいたくねぇ〜〜〜(T_T)。

>>848
> 夢も希望もない
んなこたぁない。
>>848たんはまだ生きてる。生きてる限り希望はあるよ。
「本当は生きていたかった」ってことがわかっただけでも、一歩前進。
今のその「生きたい」って気持ちを大切に。
依存症も治すこと可能なんでしょ？
希望を捨てるにはまだ早い。まだ生きてるんだから。

>>849
仕事を辞めて１か月とのことだけど、治療もまだ始まったばかりかな？
辛いよね。今までできていたことができなくなって、
今まで持っていた自信とかも全部崩れてしまう感じがして。
でも、時間はかかるかもしれんけど、うつは治るから、大丈夫！
まずはゆっくり休もう。話はそれからだ。
先のこともまだ考える必要ないと思うよ。
医者には、>>849で書いたことをそのまま言えばおｋだと思う。
慌てずゆっくり行こう。

生きろ俺　生きろお前ら！！

眠剤1週間分・・ぐらいと安定剤飲んでウオッカ飲んでみました、
現実から逃げたいのです、明日は通院です。
さて、明日生きてるんでしょうか？もう嫌です、昇天したいぽ・・。

鬱、統合失調、幻覚、幻聴、誰も助けてくれない・・。
もう生きる希望が１つもないよ・・。

苦しい。誰にも言えなくて最近では病院にもいけない。

誰か助けて

生きろお前ら　１週間待ってみろ　いいことが一つある　俺が保証する

悩んでる人は私だけじゃない
って思えたら少し楽になれるー
ガンバレー自分！見返してやるんだぁー

まだ幻覚は見えてない。

　２ヶ月前にうつになったが２ちゃんねるの書き込みを
みて、あまりの同志の多さに感動し、かつ俺より遥かに
苦しい状況、環境の中で闘っている彼らをみて勇気を
もらい、おかげ様でほぼ回復した。

最近は酒に溺れてる
部活の奴らがみんなして心配してくれてるのにな
ごめんな
こんなダメな奴で

もう時期死ぬかもしれんが、みんなには泣いて欲しくないよ

>>855
ありがとう。勝手に感謝させて下さい。１週間か・・・長いな
でもその言葉嬉しくて涙出た

ありがとう

>>856

＞悩んでる人は私だけじゃない
って思えたら少し楽になれる

　同感

　酒のやめ方：いきなりは無理だろ？

　　　　　　　だからまず週末（金、土）だけにする
　
　　　　　　　

どうせだから書かせてもらおう
これから一週間ぐらいは頑張ると思う

何とか、命をつなぐと思う。でも、もし失敗したらごめんね

みんな頼りにしてくれてるのに、オレのことを大事に思ってくれてるのに
本当にごめんね
こんなダメな選手で

ああ、チラ裏すまぬ

近場にいた友達から突然連絡がきて会いに行った。
その子はバイトがめんどくさくてサボっちゃったんだけど、少し落ち込んでたみたい。

今日会えて良かったって言われた。
かなり軽いノリで言われただけなんだけど、なんかすっごい嬉しい。
ここ数日ヤバかったから、今日はよく眠れそうです。
たぶんまた明日から大変だと思うけど…とりあえず、今日は生きられました。

８６１
ありがとう。

なんで夜が落ち着くんだろ。

一気に全部喪った感じ

支えてくれる人が欲しい。
居ないからつらいんだよね。お金も無いし。
何していいかわかんないし。

なんだよ欝。
こんな所で立ち止まってる場合じゃないのに。

まったくー利用してぽいして後は知らないとかまじ辞めてよ。

いつか絶対に闇は晴れる

いつか絶対に闇は晴れる
終わらない夜が無いように…

その前に死にそう。

病み×闇だよ。何もうホント嫌

睡眠薬飲んでみてるからなにかいてるのかわかんない

睡眠薬ってどんな物？

こんなに欝になるとは思ってなかった。
時間勿体無い。
働きたいけど働けない辛さ。
対人恐怖症もいい所。
何でこんななっちゃったんだろ自分。
自分は、自己中じゃなかったの？↓
もう欝嫌。

マイスリー

使い勝手が◎

自分の馬鹿

　
　少しでいいから自分を好きになる　ちょっと自分をほめてみる

>>851
>>849です。
話を聞いてくれてありがとう。
今日１日落ち着いて過ごせたらいいな。

改めて思う
２ちゃんねるがあることはうつ病患者にとってとてもありがたい

鬱治りかけに無理して再発して今どん底
もう良くなる自信も気配もない
どうしてこんなことになってしまったんだろう(´;ω;｀)
頑張ってるのに…
もうどうしたらいいか分かんない八方塞がりだ

>>883 >鬱治りかけに無理して再発

　自分もこれを恐れている。良かったら具体的に
　状況きかせてくれんかい？

>>884
状況は複雑なんだけどまあ簡単に言うと、今まで実家で親と同居して引き込もってたんだけど
だんだんよくなって少し元気になったら親に追い出された
急に働かなくちゃいけなくなって半年頑張ったが、鬱が酷くなり退職、また実家へ
自分が甘いのかもしれないけど働けるようになるまで待って欲しかった
元気になると周りの目も厳しくなるけど、本人としてはここで完全に治るかの大事な時期だというのを周りに分かって欲しかった
そりゃ本人の責任でしかないんだろうけど、とにかく駄目になってしまったよ(´;ω;｀)
あなたも治りかけは慎重に、どんな状況か知らないけどうまく良くなるといいね

↑　ありがとう　

　　半年もよくがんばったよ　回復を祈る

>>443は悪くないと思う。
鬱治りかけで無理したら再発するのなんて当たり前。理解してくれない親も親だけど、そこは難しい所だし理解するのは本当に大変だからしょうがないと思う。てにかく、ゆっくり休んでくださいね。
頑張らないと、て自分を責めるのが一番よくないから。

ケータイから知ったかぶりなコメントすみません

間違えました、>>443じゃなくて>>883でした
(´・ω・｀)

重ねてお詫びします

気分転換に小説読もうと思うんですけど何かお勧めの本ありませんか？

運が良くなる本。

梨木香歩のなんかどう？
代表作
・「西の魔女が死んだ」（映画化されるそう）
・「りかさん」

自分が鬱なのかどうか分からないけど、たまに凄く不安定になる時がある…
ちなみに今ね…
なんか全てがどうでもよく思えて、些細なことでイライラしたり、急に泣きそうになったりする…
これ何…？

>>887
優しい言葉ありがとう
実家に帰ってからも復帰しようとやっきになっても余計悪くなるだけで、
もうきのうで精神の糸がプッツンきれて今は無気力状態…
頑張らないことが一番難しいね
まあ気楽に頑張る
ありがとうね

誰もレスしてくれない…
ここに居てもいいって書いてあるのに、ここも居場所じゃないみたい…

>894
ここにいるよ。ゆっくりしていって。みんなちゃんと読んでるから。

>>895
ありがと…
なんか泣きそうだ…

泣きたいときは泣いていいし、なにか話したくなったらここに書けばいいし
私も今は穏やかだけど、情緒不安定でよくここにきて助けてもらってるよ

苦しいよ(´;ω;`)
自分何してんだろ
からまわりまくり(´;ω;`)

お腹減ったなぁ
実家暮らしだけど飯が食べづらい。

レスしきれないけど、ちゃんと読んでるよ。

　　　　　　　　*'``・* 。
　　　　　　　　|　　　　 `*。
　　　　 　　,｡∩　　　　 　* 　　　みんな元気になーれ！！
　　　　　　+　(´･ω･`)　*｡+ﾟ
　　　　　　`*｡ ヽ、　 つ *ﾟ*
　　　　　　　`・+｡*・' ﾟ⊃ +ﾟ
　　　　　　　☆　　 ∪~ ｡*ﾟ
　 　　　　　　`・+｡*・ ﾟ

>>891

レスありがとうございます。
けっこう前向きな内用ですかね？
複雑で虚しくなるようなのだと・・・

うつは、辛い。調子のいいときはなにをしていても、楽しいけど調子の悪い日は
テレビを観ていても、ラジオを聴いていてもその他、色んな事がとても苦になる。
会社を辞めてしまってからは、なおさら酷い。これだったら、会社辞めなければよかった。
後悔の日々が続いている。
医者の所には行っているが、クスリを、毎日飲んでいても一向によくならず。
辛い、辛い、辛い。

なんでこんなに自分はダメ人間なんだろう
何やっても中途半端で情けなくて不甲斐なくて…生まれてくる時に大事なネジ落としてきたんだな、きっと。

頑張るってなんだったかも忘れてしまった
毎日何かしら不安でやる気が出ない…

夜に溶けてしまいたい

>>901
児童文学の人なんで、「複雑で虚しくなる」ってことはないと思います。
「児童文学」というわりに「命」とか「生きる」とか、ちょっと重いテーマだけど、
胃もたれする感じじゃなくて、読み終えたときにはさわやかささえ感じられました。
辛いときの心の支えのひとつにもなりましたよ。

>>847
良い上司だったよ
少しは自信もてそう

ここに居ても良いんだ…
けど、自分は人に頼ったりしたらその人に依存してしまうタイプなんだ…
構ってくれないと凄く不安になる…
依存しすぎて嫌われる…
だから、誰とも深く関わらず、誰にも深く頼らず、誰にも迷惑をかけずに生きる…
だから、僕に居場所はない…

そうなんですか！
よさそうですね、ワクワクしてきました^_^
最近前向きに考えれるようになってきたんで読んでみたいですね。
ありがとうございます。

>>902
調子いい時と悪い時の落差を周囲の人に理解してもらえないのは辛かった。
俺は会社やめるつもりだったけど、休職にしてもらえた。
当時はどうでも良かったが今となっては助かった。
仕事から離れてしばらくは、緊張の糸が切れたのか、
働いていた時よりひどくなって、どうなるのかと思った。
鬱になって１年半よくなったり悪くなったりの繰り返し。
あせると症状がひどくなる。
気楽に行こうぜ。それがなかなか難しいですが。

>>892
こんなサイトがあるよ。
http://www.utu-net.com/
うつかどうかのセルフチェックもできるし、うつだった場合のいろんな情報もあります。
活用すべし！

>>898
空回りしているときは、力みがあるのかも。
肩の力を抜いてちょっと立ち止まってみると、何か見えてくるかもしれないよ。

>>899
実家の居心地が悪いのかな？　家族の理解が得られないのが一番辛いよね……。
けど、この際家族が自分をどう思っているかとかより、自分の体が大切だよ。
食べないと元気も出ないし、まずはしっかり食べよう。

>>902
調子の悪い日、あるよねぇ。
俺はそういうときは、本当に何もせず、ただ布団にもぐってるよ。
もしかしたら薬の量が十分じゃないのかもしれないね。
お医者さんに、まだ辛くなることが多い、と相談してみるといいよ。

>>903
> 何やっても中途半端で情けなくて不甲斐なくて
ってことだけど、
> 頑張るってなんだったかも忘れてしまった
ってことは、昔はがんばれてたってことでしょ？
それなら、「何やっても中途半端……」ってことはないんじゃない？
今、いろいろなことがうまくいかないのは病気のせいだよ。
まずはゆっくり休もう。

就活絶好調の友達と話してたら不安が爆発した。
大丈夫だよな、自分のペースで自分にあった職種探さないと。
営業も恐れなくていいですよね。
大丈夫さきっと。

ここにおられる方はみんな前向きですね。
わたしなんか、逆に生きていくことが怖い。
これ以上人に迷惑をかけたくない。
人と付き合うのも怖いし、仕事に行くのも怖い。
ですから早く死にたくてしょうがありません。
治そうと思えているうちに皆さんは治してくださいね。

どうにもならんな
どうにも

いいことも　わるいことも

どうにも

自分の価値は自分で作るしかねぇ
だけど誰も認めてくれないんじゃ、どうしようもないじゃないか

去年から、イケないことなんだけどお互いに家庭あるのに好きになってしまって、もともと『鬱』ってしんだんされて投薬されてたのに…つらい…

今日大量の写真をアルバムに入れながら思ったんだけど
人生悪いことと同じぐらい幸せで良いこともたくさんあるんだよね
そう思ったら肩の力が抜けてちょっと楽になった

>>911
本当に前向きならここには来ないって(笑)。
お互い話を聞いたりアドバイスしたり、
助け合ってるだけだよ。
生きるのは怖いよね。他人に迷惑かけるくらいならいっそ……、とも思う。
でもうつの症状として、治そうという気力さえわかなくなるのも事実。
そんなときは……、ここ見ながら横になってればおｋかと。

仕事行こうと思ってたのに、気がついたら休ませて頂いてもよろしいですか？と会社に電話を入れてた。
働きたいのに働けない。
何やってんだろオレ

>>916
無理はするなって事さ。

仕事行きたくない…。
アルコールで指が振るえるのが怖い。
イライラしそう。早く帰って眠剤入れて眠りたい。。

強気になれたり弱気なったりで疲れる。
強気、前向きな気持ちを維持できるようにしたいなー。

人生がつまらない
同じ事の繰り返し
めんどくさい人間関係
なにもないココロ

はぁ…

みんなはうつの時、やらないといけない事、仕事･課題･宿題とかどうしてる…？

>>921
とりあえず全てやる。
明日の地獄を考えると眠れなくなるから。

>>922
それで普段寝る時間より遅くなって、体調悪くなったりしたら…？

俺はできるだけやるかな。
後回しになってたまってしまうけど…

>>918
眠剤＋アルコールはダメだよ！
アルコール専門の病院には行った？

>>919
調子のいい時に張り切りすぎると、悪い波もでかくなるって言うよ。
強気、前向きな時も、ほどほどにね。

>>920
わかるわ〜。生きてるのがすごく虚しく感じることがあるよね。
でもそれはきっと心が疲れているサインだよ。
まずはゆっくり休んで下さい。

>>921
本当に最低限やらなければいけないこと（レポート、卒論）を除いて、
キャンセルしてました。
学生だったから許されたことだけど……。

>>925

優しいね。レスしてくれてありがとう。
気負い過ぎてしまうんだよなぁ。
そうでもしないとやる気がでないっていうか。
やっぱりしなければいけないとか失敗にたいする恐怖が大きいのかな。
いかん、わかんなくなってきた。
よし、やるぞ、くらいでいいんだよな。

居場所がないんじゃなく、
どこにも居たくないってのはどうすればいいんだろ。
天国とか地獄とかがあるなら、死んでもそこに居なくちゃならないんだろうけど。
そんなもの信じてないのが幸いか。

>>927

病気治していけば居心地よくなるよきっと。

アー疲れたー　
自分をいぢめ宅なるんだよね

自立支援医療費申込んだ。
しっかり通ってキチンと直すよ。

居場所？そりゃあなたどこにもないけどさ。

みんな名前も知らない他人
リアルでは居場所がなくても、ココにはある
いつか皆で笑い合えたらいいね

SEAMOの新曲聴いたら死ねなくなった
とりあえず親より長く生きてようと決めました

ここにいる人達のおかげで寂しい思いすることがないです。
それに少し前向きになれます。
みんなありがとう。

メンヘラ男とヤンデレ女のカップルって成立するのかな…？

みなさんおはよう。
今日は雨ですね。
あんまり家から出たくないなー。

今日は雨か。。。気分が・・・。いつも以上に、後ろ向きに考えてしまう。ヒーリングの曲でも聴いて
おとなしくしてようかな。でも、天気が、快晴のときもまたそれはそれで気分が・・・。
あー、どうすればいいのだろう？最後は自分で答えを見つけるしかないのかな？

雨嫌いですか？

俺は好きです。
しとしと降る雨は綺麗です

雨は静か

雨の日に歩くと気持ち良いよ
たまに行く夜の散歩も好き

夜は晴れてるほうがいいけどね。
流石に寒い。
寒いと心も沈む。

明日は何しようかな。
企業探し再開しよう。就活頑張らねば。

会社分煙なんてできないようなところだから

締め切りの時とか本当に空気がひどい

まぁ毎週なんだけど

鼻が痛い
なにより自分の髪も服も臭すぎて本当に頭がおかしくなりそう

もう臭くて泣きたい。

まだ仕事終わらないし…

なんかもう死にたい

上司に怒鳴られた。
なんか、理不尽、というか、感情的すぎてなんだかわかんない…

つうか問い合わせもできない今の時間に言われてもどうしたらいいんだよ…
週に２日しかいない先輩にどうやって自分のミスをチェックしてもらえばいいんだよ…
他にもやることいっぱいあるのにもうどうしたらいいのか。
もっと早くせめて日中に言ってもらえればまだ確認もできるのに…

じぶんが至らないのも、もっとしっかりしなきゃいけないのもわかってるけど
なんかもうよく…

カッター持ってトイレ行ってもいいですか…

何度も書き込みすみませんでした

朝マック行くとか言ってましたが胃が痛くてたべれないので辞退して帰ってきました。
また月曜仕事かぁ…

いい加減嫌ってること気付いてくれ…
メール無視したり、顔を合わせたら不機嫌になったりしてるんだから…
彼奴に会うだけで一日が憂鬱になる…

>>944
本人に言ってあげれば？無理だと思うけど・・・。
私は、面と向かって言われたことあるよ。
「彼方の顔を見ると鬱になる」って。
死にたくなったけど、薬飲んで、ごまかしながら仕事してます。

無理しないようにね。

何をしても楽しくない。将来の為の勉強も止まったまま。
ただ漠然と消えてしまうような恐怖と不安。

もう治療を続けて4年、しばらくなんともなかったのに・・・なぜ・・・

好きな人がいた。
2年前から肉体関係はあったし
好きって言ったら「おれも」って言ってくれてた。
元カノと水面下で続いてるのも知ってたけど
あたしのこと大事にしてくれてたからいいやって思ってた。

お泊りに行く日、あたしの終電なくなってんのにドタキャンされた。
あたしの友達に手を出そうとしてた。
別の友人に「半年前からあの人とつきあってる」って言われた。

別の友人は、たぶん彼女がつきあってるつもりだけで
男のほうから見たらたぶんあたしと同じ立場なんだろう。
ドタキャンされたこともショックだったし
友達に手を出そうとしたのも嫌だったけど
つきあってるつもりになってる別の友人が一番かわいそうだ。

その騒動があってから薬の量も増えた。
男と、友人には会う機会がたくさんあってしんどい。
男とはもう眼も合わせられない。
メールも返してない。
男のいないところで、皆に「あいつ女癖悪い」と毒づいている自分が嫌だ。

相手のこと嫌いだけど、悪口言う自分も嫌い
行き場のない想いがモヤモヤしてて苦しい
終わらない負のスパイラル…

8時におきて9時半出社だ
今マイスを追加したら起きれない

酒だ酒だ、酒もってこーーーーーーーーーい＞俺

月曜日…しんどい…

今日は診察
鬱が足にきてて歩くのが困難
なぜ治らない
いつまで苦しめばいいんだ薬を変えれば治るのか
そんなこと何度もやってる入院も繰り返した
ついでに病院ごと変えたこともある
どうしたらいいんだ
この鬱状態から誰か引きずりあげて
お願い

みんなそれぞれ辛い思いしているんだね。
合わない人がいるのはしょうがないよ。
辛い思いして傷ついたんなら何とか吐き出さなきゃやってらんないよ。

というか>>947の場合はその男のことを最悪って言う方が
まわりの人たちのためにもなりそうだよ（＾＾；

こころの中にたまった毒が口に出すことで減っていくといいよね
あなたたちを傷つけるような人たちなんかきっとあなたに必要ない人なんだ。
毒はききって、いつかここから脱出できたら、大切な人に優しくしてあげればいいよ

きっと脱出できるから大丈夫だよ。

現在、無職。っていうか無職になった。長年勤めてきた会社を、うつが原因で、辞めてしまった。
うつの原因をつくったのは近所に住む人間だった。今から考えると、些細な事だったのに
当時は、とても辛かった。その辛さに負けて、会社を辞めてしまった。自分は馬鹿な人間だと思う。

http://jp.youtube.com/watch?v=5M9P2RcA3Uk

http://www.youtube.com/watch?v=wfCuFR2D5NM

私ここにいてもいいの？
生きていてもいいの？

自己主張しようとしたら失敗して、ある人を深くきずつけた

もう戻らない…

私はとんでもない馬鹿…

いていいんだよ。

誰だって知らず知らず人を傷つけてる。
それに気付くか気付かないか。
意図的に傷つけたのなら、それはよくない事だけれどね。

自己防衛が働いてしまった結果 相手を傷つけてしまう事もある。

どんな形でも人生を終えるまでに人を傷つけずに生きるなんて不可能じゃないかな。

じゃないかなではなく絶対不可能

ごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。
私のミスの責任を被らせてごめんなさい。
ダメな使えない人間でごめんなさい。

消えてしまいたいけど、そんな気力もないのです。

まぁ責任を取るのが仕事の人もいないと
何にもなければ、その人の仕事ないもんなぁ
会社で出世するのは、そうゆうのの処理が上手い人間

最近夜が恐い
次の日が来るのが恐い
どうしちゃったんだろう
前までこんな事なかったのに

うつになって、失業したら時間の大切に思えるようになってしまった。働いていた
時は、そんなに感じなかったのになぜだろう？普通は逆だと思うのだが・・・。

会社を辞めて人間関係もグチャグチャになって、大切な友人もいなくなってしまった。
うつのせいで、人生で大切なものを失う事になるとは。

>>959
仕事でミスしてしまったのかな？
でも、何でも完ぺきな人なんていないし、まあそんな日もあるさ。
>>959さんがどんな方か、もちろんわからないけど、
普通に考えて、いつも迷惑をかけてばかりでまったく役に立たない、
なんて人はいないと思う。
>>959さんなりの良さ、役に立ってるところがあるはずだよ！

>>961
あー、すごくよくわかる！
このままずっと朝が来なければいいのに、と思うよね。
きっとそれは、ちょっと心が疲れているんだよ。
少し休んで、そういう気持ちが長く続くようなら
メンタルクリニックなどで診てもらった方がいいかもしれないね。

>>962
英語のことわざで、
「A friend in need is a friend indeed」
ってのがあるよ。
必要な時に助けてくれる友だちこそ本当の友だち、って意味。
周りに、少しでも気にして、手を差し延べてくれる人、いないかな？
いたら、その人が本当の友だちかも。

また母親がヒステリーだよ
私が勉強してなかったからヒステリーだよ

もう嫌だなぁ
殺されたいなぁ…好きな人に

ここに書いて良いのか分からないけど
ちょっと書かせていただきます。

今日から母校の高校の合唱部の指導をすることになりました。
正直、仕事もしてない通信の学校行ってるだけの
俺が行って教えていいものなのか、悩んでしまいます。
顧問の先生は「ぜひ」と言ってくれてるけど、
意味もなく悩んでしまいます。
行っても良いんだろうか・・・。

>>964
あー、小さい頃の俺がいる……。
辛いよね、逃げ場もないし。
ヒステリーがあまりひどいようなら、
学校や児童相談所に相談した方がいい。

>>965
通信でもちゃんと学校で勉強してるなら関係ないって。
良かったじゃん、そんなオファー、なかなか来ないよ。
学校を、今までとは違う角度（教える側）から見られるいい機会だと思う！

>>956
いいんだよここにいて
生きてていいんだよ

苦しい、うつは苦しい。辛い、うつは辛い。後悔ばかりの日々。なぜあの時に。

20年前に、大学時代に戻りたい。やり直したい、人生。

>966さん
ありがとう。
レス見てから行って来ました。

ちょっと頑張れば、こんな俺でも出来るかもしれないと思いました。

メンヘルにあまり理解のない父親と些細なことでもめて、
イライラした態度をとってしまい、
「今の物の言い方をちょっと考えてみろ！
別に怒ってないけど、そういうところから訓練していかないと！」
と言われ…過呼吸起こしました。

私はそんなに強くないのに…。
案に「強くなれ！頑張れ！」って言われるのが、
死ぬほど辛い事だってあるのに…。

こんな私は我侭だし弱虫だ。

明日なんていらない
寝ている間に明日がくる起きていても明日があるどーしようもなく怖い

うつになると女って逃げて行くのな。
「愛」ってそんなもんなんだな。

うつになると男って逃げて行くのな。
「愛」ってそんなもんなんだな。

>>973 >>974 愛よりカネ　　それが今の世の中

朝起きられない…どうしたらいいの？

そのくせ寝つき悪いのに朝の５時から起きちゃう。
会社で眠くなると困るから頑張って寝なおしたら寝坊…。

今日なんて体のどこからかピーピーうるさい音がする！
一体何？うるさいのに発信源が見つからない！！っていう夢を見て
起きたら目覚まし時計１時間鳴りっぱなし。
会社始まってた…

１か月に１回は遅刻してるしいつもギリギリ出社。
だめ人間すぎる
もうどうしたらいいのかわからない
死ねばいいのに…もうやだ

どうしたら朝早く起きれますか？
女なのに起きて２０分とかで家出てます
最低です…

睡眠薬飲まない方がいいのかなぁ

>>968
うんうん、苦しいよね、辛いよね。
我慢することなんかない。苦しいの、辛いの、全部ここに吐き出していいんですよ。

>>969
何かで後悔しているんですね。
振り返ると、ああしておけば、と思うこと、たくさんありますよね。
辛い気持ち、どんどん吐き出してしまって下さい。

>>971
それは辛かったですね。
でも、そういう辛いことがあってもがんばって生きているあなたは強いし、
わがままでもないと思いますよ。

>>972
わかりますよ。明日なんて来なければいいと僕もよく思います。
それがあまり長く続くようなら、「明日」ある仕事？　学校？
休めないかな？　休養をとって、病院に行ってみてはどうでしょう。

>>973-974
そういうやつもいますね、悲しいことに。偏見があるのかな。
でも、そうじゃない人も、いると思いますよ。

>>976
「寝つきが悪いのに朝早く起きてしまう」のは辛いし大変ですね。
でも「ダメ人間」とか「死ねばいい」なんてことはないですよ。
寝坊、二度寝、時間ギリギリ……。僕もしょっちゅうです。
僕はうつだから（だと思う）ですけど、健康な人でも、そういう人結構いる気がしますよ。＾＾
睡眠薬を飲んでいるということは、病院には行っているのかな？
病院でもらっている薬なら、自分の判断で服用を中止するのは避けたいですね。
もしかしたら薬が合っていないのかもしれません。病院で相談してみてはどうでしょうか？

>>977さん
976です。
(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ
わーん！！
あなたも苦しいのだろうにどうしてこんな私に優しいこと言ってくれるんですか？
ばかばか！…うそです。ごめんなさい。

もともと昔から夜型人間で朝は弱い方なんですが、
社会人になってもう１年なのにひどくて…

病名とかはわからないけど病院行ってます。
安定剤と睡眠薬、抗うつ剤少々を処方されてます。
夜中起きちゃう（薬切れる？）のに
朝起きれない（薬残ってる？）とかもうわけわかんないです…
先生とはなんかあわないのか話を聞いてくれてる気がしません…

長々とごめんなさい…誰かに聞いてほしかったんですたぶん。。
ありがとうございます…
私も苦しい時でも人に優しくできる人間になりたいです…

今日は一日中調子が悪いです。
死にたい死にたいそう思ってばっかりでだめだ。
寂しいです、凄い寂しいです。

１日たいへんだったね。
寂しいのか‥‥誰か話せるような人はいないかな？
夜は寝れてる？ゆっくりやすんでね。

>>980
何人か事情を知ってる知人と会うんですが中々もやもやが消えないです。
こんな状態だから相手も煩わしいみたいで。
寂しいです。やだなー。
頑張って気持ち切り替えるしかないのかな

>>978
いやいや、社会人で１年がんばっているあなたに比べたら、
二十代後半でやっとこまともに就活中の僕なんて全然……。
先生とあわないとか、病気について十分説明してもらえていないと思ったら、
「セカンドオピニオン」を聞きに、他の病院に行ってみるのも手かもしれませんね。
で、そっちの方がいいと思ったら、病院を変えるのもありじゃないかな。
病院を変えることについては、賛否両論聞くので、他の人にも聞いてみた方がいいかもしれませんが……。
↓病院探しはこんなサイトもあるので、参考までにどぞ。
http://www.tusinbo.com/

>>981
寂しいときは、ここにいてイインダヨ！

さて、僕は週末某試験が……。
親からプレッシャーかけられてちょっと凹んでたけど……、
ここに来たらなんか元気出ました。がんがってきます！

スレが残り少ないみたいなんで、次スレ立てに行ってみます。
初めてのスレ立て……。

完了。
……立てちゃって良かったんですよね？
もし早まってしまっていたらゴメンナサイ。

【うつなど】ここにいていいんだよ　１６
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1210862365/

ずっと引きこもりニートだったけど、勇気出して職練受けて資格も取って就職した。
でも三ヶ月たった今でも仕事についていけない。
なんでこんなんなんだろう。もっと頑張らなきゃいけない事分かってる。
でも仕事の事を考えると自己嫌悪で動けなくなってしまう。何て情けないんだろう。
もういやだ。

>>983
スレたてありがとうございます。

皆さんが少しでも楽になりますように。

>>985
ニートから就職したってだけでもすごいことじゃん！
まだたった三か月、これからだよ。
新しい生活、新しい人間関係、そんなのが始まったばかり。
焦らなくても大丈夫じゃないかな？

間違えた、今の、>>984さんへです(汗)。
失礼しましたm(_ _)m

今日は、うつが酷い。なにをしても、やる気が起こらない。医者でもらった頓服を飲んで
様子を見ることにした。みなさんは、うつが酷い時、どのような対処しているのでしょう？
私は、ひたすら我慢をしています。

>>982さん
978です。
スレ立てありがとうございます。
ほとんどこのスレにしか書きこまないので助かりました！

丁寧に返信してもらってうれしいです(つд・)
私も２０代後半なのに全然年相応にきちんとできなくて…
仕事はじめてから７年ぶりくらいに病院通うことになっちゃいました。
でも、こんな私でもなんとか働けてるので982さんも大丈夫です、きっと＾＾
転院…考えてみます。

試験うまくいきますように(-人-)

>>985>>989
どういたしましてです。
立てて良かったみたいで良かったです。
実は、ここに来てまだ半年もたってなくて、
次スレ立てるのに何かローカルルールがあったらどうしよう、
と立ててから思いましたｗ。

>>989
ありがとうございます。
結構倍率高いのですが、頑張ってきます！

>>988
僕もやっぱり薬を飲んでひたすら我慢、かなぁ……。
あとは、少しでも気力が残っていたら、
認知療法のいわゆる「五つのコラム法」で憂うつ気分に対抗してます。
でも、基本はやっぱり休むことですよね。
心を休ませるってのはなかなか難しいですが……。

そんなつもりで手紙に書いたんじゃなかった
自分でそう思ったから手紙で謝ったのに、まるで「そう、私が原因なのね、悪かったね」みたいなことを言われた

思いが、伝わらなかったのかな

もう３年も話を聞いてもらっていたケースワーカーさんだったのにな
週末が来る、考えてしまいそうで辛いよ、悲しいよ

>>992さん
文章でうまく伝えるのって難しいよね。
でも言葉でいうのもすっごく難しいよね。
一生懸命伝えようとしても伝わらないと、いろいろ考えてしまって辛いよね。
もう一度伝えてみたらどうかな？
ずっと話を聞いてくれてきた人なのだし、>>992さんのこともわかってくれると思うよ。

>>993さん、>>992です。

涙が出てきました、本当にありがとうございます。家族とも上手く行かず、頼れる人といえばケースワーカーさんだったので、余計に悲しくて。

もう一度伝えてみます。上手く言えないかも知れないけれど、頑張って伝えてみます。
ありがとう。

>>992=>>994さん、>>993です。
どういたしましてです
私よくこのスレにいますので、気が向いたらでよいのでまた書き込んでみてくださいね
ケースワーカーさんに994さんの思いが伝わりますようにって願ってます。

むねやけきもちわるいーーーーーーー
気持ち悪くて寝れないよー

うつが酷い時には、やっぱ頓服わ出して貰って
ひたすら寝る

酷いうつになって、失業してお金が・・・。車検もあるし、医療費もかかるし
だからといって、働ける状態じゃないし、はぁーこの先どうなるのだろ・・・。
親ばかり頼るわけにもいかないし・・・。

ここにいていいけど、治るまで外に出てこないでね、社会の迷惑だから。

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