書きなぐってすっきり154

ストレスが溜まったら自由に書きなぐるスレッドです。

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

前スレ
書きなぐってすっきり153
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1185114547/


それでもレスが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」スレへﾄﾞｿﾞｰ
半独り言スレッド　Part132
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1186807198/

思う存分連投したい......方はこのスレへﾄﾞｿﾞｰ
なんか書きたいから書く　Part160
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1185735443/

【だらだらと連投 33P】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1178125411/


レスが950越えたら次スレお願いします。

あぼーん

あぼーん

そろそろ寝るかな　明日も忙しい

眠剤はアモバン　これは苦いという人がいるけど
それほど感じないんだけどな　母親も感じないと言っていた　体質かな

来年はもっとブットンデ生きてやる、失うものなどないのさ
いい意味で向上することが強さになるのはわかってるけどね

なるようになるだろう、私の私だけの人生

愛に気付いて下さい！
僕が抱き締めてあげる！

夢も涙も忘れて君を求めていたアァァ!!!!!

14人しねええええええええええええええええええええええ
ゆとりしねえええええええええええええええええええええええええ
マックしねえええええええええええええええええええええええええええ
全員しねえええええええええええええええええええええ
女しねえええええええええええええええええええええええええええええ

支援しネイｓネイｓね支援支援支援支援しｓねいｓねいせにｓねいせにｓねいｓｎ



本ｋで際絵に選支援再演再演さいえんしえんしんししねいｓにｓにえんしえんｓ

あｆｊｄ氏ウィ氏ネイｓ人ｓｄ「−い亜ｓ「−ウェんｓヴ「あｐどふ「ｓだおｆｕｓ＠ｄｐｕａ−ｆａ＾ｄ−ｏｓａ　＠［ｏｅａｒｕ

ｅｒｏｏｒｅｊｕｏｗｒａｅ
ｆｆｄｆｄｏａｓｄｉｗａｐｉ@ｐｕｉ＠ｅｗｕ＠ｅｒｕ＠［ｄｆｕａｓｐｄｕｆｓｐ＠ｆｊ＠ｗｅｏｊｅａ＠ｗｒｐ

名前もメ欄もＩＤもレスも全部あぼーん…

みんなあぼんって…
一体なにが書かれていたのか激しく気になるｗｗｗｗ

ばかばか連呼しないでよもおおおおおおおおおおお馬鹿なんだよ！！！

あーぁー
あとでまたおこられそー

品性下劣にもほどがある。
あのレス書いたヤツ死ねええええええええええええええええ！

くそおおおおおおおおおおおおおやる気がいまいちでねえじゃねえかああああああああああああああああああああああああ
ｓくそったえれれｒてｗたえｗｒｗ

ああああああ盆で親せきさま御一行の来襲が
なんでうちは本家なんだよちくしょう
クーラーも電気も消して布団にくるまるのみ
あついよ…このまましねたらいいのに…

いや、親戚が悪くないのはわかってるんだ
ごめん
すみません…

疲れた。そしてイライラする。生理じゃないのに生理のときなみだ。
仕事中はよかったけどまたイライラが襲ってきた。朝のバカ男死ね
あのまま乱闘して不祥事続きの会社に泥をうわぬりしてやるのもな
あの新人もなあ。他で経験あるからってお高く止まられてもね。給料は一緒だ。悪いけど
こういう怒りが渦巻いてるときに破壊的な誇大妄想してカタルシスを得る
買い物って手もあるが、今月の分は貯蓄分からの前借り。
あと一ヶ月は禁欲しなきゃならん。DVDかCDくらいだ。TSUTAYAさっさと半額クーポン出せ。
忘れよう。嫌なことみんな。風呂入って、夕飯サンマじゃないか。サンマだけで充分だろ。甘ものも買ったし。
いいじゃん。それだけで幸せでしょ

天才とはあらゆる悲劇的な境遇を体験できる立場の俗称だとか何とか

闇というのは凝縮された光なのだ。

ええええ
ていうか誰が来てるんだ？
誰の声かわからないしなんか赤ん坊の泣き声までするんですけど
ちょ、誰の子wwwまじしにたいW勢いで首ツレソウ

死にたい。何で生きているのか分からん。
前に２４-５くらいの女が、長生きしたいって言い切っていた。
すげーって思った。
そいつはしっかりとした土台があるんだろうな。
私の足元はいつも沼地。

そしてほら、やっぱりメールはこないんですよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
だからメールチェックは１週間待てっていったじゃん
もう嫌われたんじゃない？こんなメンヘラ女
過大に期待されても、誰も拒まないあの子も困るよ

がんばらせてください

すみません

なんか勝手に俺が嘘吐いてると思い込み、上から目線で散々馬鹿にされた
メールには暗に不合格ということが書いてありましたよとか小ばかにされるし

んで今日、合格であることが判明して、俺が嘘ついたわけではないことがわかったけど、あの人のことだ　当然に謝罪もないんだろうな
最悪な気分

ああいう系のひとってとても厄介だな

幼稚園みたいに
人間仲良しこよしを求められて
合わなくて壊れそうなのに考えは否定されて
知れば知るほど人間とかわんない神様の世界
死後の世界があったら
あれだけ悩まされた人間及び社会生活が延々付きまとって
許しだのﾊｰｲみんなぁ仲良しこよし♪が求められるのねー
合わない奴は存在否定。ぎゃー！
人間というか生き物向いてないわ。
生かすことだけが責任じゃないよ。
人間に害を与える動物を平然と殺すみたいに、
自分では何もできないで資源食い尽くして無駄に生きる
不適合者の自分も消えられたら綺麗になるのに。

父親、死んでください
世間じゃ父親は娘に弱いらしいが
昔からウチは全然そんな事ないな…
まあ私が可愛げがないからだろうけどな
こんな娘に育てたのは誰だっていう…

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

自分の名前も名乗れないくせに
女のいいなりになってるくせに

カッコつけてんじゃねーよ！
キメエんだよ！！！！！！！！！！！！！

先日父方の祖母が亡くなった。葬式には間に合わなかったが、親父が田舎へ向かった。
今日帰ってきたとメールがあったので、母方の祖母が元気だったか尋ねたところ、
とうの昔に亡くなっているとのこと。

俺には祖父母が３組いる。父方の祖父母、母方の祖父母、継母の祖父母。
継母の祖父母は学生時代に亡くなったし、近所だったので葬式には出た。

母方の祖父は大学時代に、父方の祖父は社会人になってから亡くなって、
田舎が遠いこともあって葬式には出れなかった。

そして今回寝耳に水の、母方の祖母の死去。
じゃあ、何か？俺は自分の血のつながった祖父母の葬式には１つも出なかったってか。
何だよそれ、ふざけんなよ！

一体いつまでいるつもりなんだよ
早く帰れよ
お前がいると暑いんだよ
マジで早く帰れ
一刻も早く帰ってくれ

実家もきついなあ…いや、久しぶりにみんなそろって楽しいはずなんだけどさ。
仮面家族なのか自分が壁作ってるだけなのかわかんねや…
普段入れない広くて明るい風呂場での入浴も、耳鳴りで台なしだし。はぁ。
しゃーないから仏壇の前でぼーっとしてるのさ。
自分は別に宗教儲ではないよ。
でも死にたいとか生きたいとかの愚痴とか、現状が甘えかどうかの葛藤を聞いてくれるのは、
やっぱりじーちゃんだけの気がするんだ。
位牌もあるし、迎え火も焚いたから、今はうちに遊びにきてるのかなぁ。
生前に孝行しなくてごめんね。今は家で供養しかできないや。
墓参りにもそのうち行くよ。今はもう一人でも行けるからさ。

これを機に縁切れたらいい。すごくいい。
こいつとつるむと危険だ。
でも一度顔が見てみたかった
あまりにも痛い人なので興味があったのです

あんなに空気読めない奴は自分の人生上初めてだった
どんなカオしてんのかだけ激しく気になる
これこの先何十年にも渡って気にしそうｗ
やはり一回会っとくべきだた

自作自演すんなよーーー
バレバレですけど・・・おおおおお
おまえ特徴ありすぎ！！！っうえっうえっ
もうくんなお前ウざい死ねお前が買えありに死ねば良いのにねーー
ばかばかーぎいいーー！！

ありえね。キモ。テラキモスだわマジで。
そういうんならもう二度とその愚痴とか言うなよ？クソ女。お前のその言動のせいで嫌な気分になる奴もかなりいるんだからな。

平気で暴言を吐く人間はこの上ない苦しみをあじわえ

>>1乙

おま、人が使おうとした途端に取り上げんのやめろよ
予定あったんならもっと早よ言えアフォ

訂正。
うちやっぱ仮面家族だわ。

あーへこむ

いちいちつっかかってくるなぁあｓｄｆｇｊｈｋ
あーもうアンチかお前は！アンチいけよこの！この！
ぎーーーー

>>1乙です！

化粧落としてないから顔かぶれてかゆい
早く帰ってくんねぇかなぁ
一日だけかと思ったのに今日も泊まるのか
あまりのストレスに発狂して自殺しそうだわ
このままヒッキーに戻る予感

本気で氏んでほしい人が身近に何人かいる。

俺をはめた似非同和に災いが有りますように
とにかく市ね

同 じ 事 を 何 度 も 言 わ せ る な

記憶力ねーのかよ。
興味無いなら聞くなハゲ。
髪の毛と一緒に記憶も抜け落ちてんじゃねーの？
だからハゲてんじゃねーの？

病院に行けない。病気って言われたら立ち直れない。
昔の人はみんなこうだったんだ、と自分を慰めてみる。

1さん乙です

始発降りてバイト先に行く途中「始発乗るような人間には
なりたくないし〜(ﾜﾗ」とか言ってる馬鹿男とすれちがった。
始発乗る人間＝お水やワーキングプアだとでも思ってるのか？
だから関西人(つか大阪)は嫌いなんだよ。
大阪からは旅行くらいでしか出たことないやつらが、
なぜか東京を敵視して大阪が一番だと思い込んでる。
ゴミはゴミ箱に捨てられないわ、電車では降りる人より
先に乗るわ、赤信号でも横断歩道渡るわ…。
おめーら中国人なんじゃねえのか。

年寄りの早起きウゼエ
猛暑で死ねばよかったのにババァが

どいつもこいつも腹立つ｡

家の外に出ると
腹が立つ事ばかりだ。

また返事はなかった。チェックすんじゃなかった
予定を調整中なのか本気でイヤなのかは分からない。昔の知り合いは皆、今のあたしと会っても仕方ないと思ってるのかな。

よくよく考えたら最短でもあと6週間なんだな。年末まで待ってもいいけど。
回答は恐らく1ヶ月前。やっぱり却下でも助けてくれる訳じゃない。

いじめられっ子って自力でなんとかしないと認められないんだよね。悔しいけど
前の会社の子もそうだった。客観的に見ればおとなしくておどおどしてて、
あなたのそういうとこがつけ込まれるんだってあたしも言いたくなったよ
なるべくかばってたけど、それでもどこかに残酷な本音を隠してた。
昔のいじめは、あたしはいい学校に入って見返すことで上昇的に逃げたけど
まさか大人になってもこんなことやってるなんてあの頃は想像もしなかった

もし動けるのなら時間はあまり無いのだな。もしもの話だけど

どこまで自分をさらけだしていいのか分からない。
そうね。一般人にはカルチャーショックだろうね
でも同化する必要なんてないと思うんだ。一生捧げるわけじゃないし
あたしは上手く話せただろうか。彼女に何かあげられただろうか

噂は噂でいい。そう割り切って痛い目にあったけど。
みんなが味方する子は澄ましてて苦手。確かに彼女はなれなれしいかも。
でも不器用な人ばかりがあたしは気になってしまうんだ

本当に腹が立つ。人にも自分にも。
皆氏ねっていうかとりあえず自分死んでくれ。

クソうざい
いちいちいちいち突っ込んでくんじゃねぇよ
バイト辞める理由はお前がうざいからだよ
年下のくせに口ごたえすんな調子のんな
黙って仕事しろカス
死ね

自分はもの凄く自意識過剰だ。

例えばブログとかで、リアルで自分だとばれる事を異常に警戒してる。
自分で撮った画像とかを載せたら、行動範囲がばれるかも知れない、とか
自分のペットを載せたらペット画像から自分だと足がつくかも知れないから
載せない、とかｗ

さらに自分の描いた絵をブログに載せたら、後々私が有名画家になった時に
「あの人が過去にやっていたブログ」と晒される恐れから、絵を載せるのもやめよう、
と半ば本気で思ってるｗ
当然、自分の近影なんか載せた日にはストーカーに自宅を探し出されるのでは
という警戒心から、これも絶対にしない。

自分、自意識過剰と妄想広がりすぎ。
でもまあ、ネットで個人情報を晒しすぎるのも危険だからね。

ドラマで共演したからって恋愛関係に発展するわけないだろ
それだったらいくつもパターンができるよな
中居×倖田
二宮×長澤
↑こういうパターンいくつもつくってんだろマスゴミ

腐女子向け同人サーチかよ

あと１週間だね
逃げ切れて嬉しいかい？
死にたいって思ったときは死ぬんだよ
迷わなくていいんだよ
死んじゃだめっていう人なんていないからね
安心してね

ちきしょー!!!!!
早く家をでてやる!!!!!
いっつもいっつも………!!!

なんであたしばっかり

自分は触ってくるくせにあたしが触ると
『触っちゃだめ』『くすぐったいんだよ』『ひどい』
『触んなバカ』『あほ！！』『もう知らない』『怒った』

っんだよ！なんだよ！！！そんなに嫌かよ！！！
怒りより悲しさや寂しさを強く感じた

ちょっと冷たくすると『寂しい』『愛されてないんだ』
とぐずり始めるし…

こっちのがよっぽど寂しいわ！！！
お前の言動に愛されてるか不安になってるってのに
ほんと自分の気持ちばっかりだね
もう疲れる…我慢ばっかり
泣きそうになっても堪えてんだよ？
こんなに愛してるのに 伝わってないんだね
それが悲しいよ もう辛いよ
拒絶されるのには慣れてるさ
でも彼氏にそれをされるのは辛い
辛いんだよ…

なんかさ、意味わかんないんだ
話が通じなくなる

すぐいやになるし
全部ダメに感じるし

手がだるいし
とにかく全部ダメに感じる
そんなに悲しくないのに悲しい気がするし
なのに全然涙が出ないし

はいはい、あんたたちの言うことはいつも正しいんでしょ。
６等級のリーダーに、グループでナンバー２の５等級。
こちとら、入って数年の２等級にすらなめられている、入社15年目の３等級の鬱持ちポンコツですよ。
鬱になる前は４等級だったけどな。

営業担当から明日持っていくからって言われて、せっかく特急で作った報告書にケチつけて、楽しい？
あれが足りないだの、ここが矛盾するだの。そんなの地図作った会社に言えよ、俺のせいじゃないだろ。

おかげで明日営業に持って行かせるのさえキャンセルさせようとしてる。

どんだけの知識と経験があるのかは一応知ってるけど、俺にだってプライドはあるんだよ。
やってられるか、馬鹿野郎。
お前らのことだよ、青木と野村。

、、、、逃げ切れてる状態であるわけだよな?その人うれしいんだよな?
んじゃ、なんで死ぬの?????
気になって気になってODしちゃいそうですよ。

ああ、あそこまで書いたら、うちの社員が見たら分かっちゃうね、誰だか。
ま、どーでもいいや、別に。
メンヘラ仲間が社内にいるってことだし〜。

と、言いますか、なにやら上の皆様も大変不愉快な目にあいながらがんばってるのでございますね。
明日もなんとかのりきろーね。
とか言いながら、自分がぜんぜん憂鬱でODし過ぎてぐったりしてたり、、、、。
お。ババア今日は寝るのはえーな。
明日遊びに行く気だな。
それか途中で起きてラジオタイムか!?
ババアなんざどーでもいいんでございます。
なー。ウザ過ぎると前々から思ってた豚肉にさー。
おまえ前から無神経すぎていちいちムカつくし人の言う事も自分の言った事も
全く覚えてないし、前からい干せていただこうと思ってたんだけど、二度と来るなと。
おまえら豚肉夫婦がでしゃばると、私がろくな目にあわねーんですもの。
んでババアが大切ならそちらでお引取りになれば?
できないくせに、さもババアの心配するふりすんなよ豚肉夫婦って書いてもいいかなぁ。
何回引っ越しても何回引っ越しても、いざってときのババア部屋も障害弟部屋も
一回だって作った事ありゃしねぇでございましょ?
だから、心配ならやってみなさいよって。
一年ババアと暮らせたら豚肉と呼ぶのはやめて差し上げるわ。
肉、と呼ぶ事に。

つーか、ババア心配でなんでいつも遠方に遠方に言えを借りるのかしら?
ババアに何かあれば、どこにいても五分くらいで飛んでくる自信でもおあり?
そのくせ、口じゃうまい事言ってババアから金しぼる。
さすがだな田舎モノ。





ああ。私があんなに太ったらどうしよう。まじで。

んでまたどこかの馬鹿がこんな時間にうるせーんです。
家の中まで聞こえてますから声。
その上、ババアがラジオつけてるごちゃごちゃした音よりなお、馬鹿の声響きますもの。
また何か因縁つけるための手段か何か見つけたんでしょ。
あ、NTTの方によると、、、、、以下省略

年下の女と同じレベルなんてありえないって。
ありえなくはないよねぇ。

電話聞いてたー?
もっとすごいネタを聞きたかったー?

ったく、何が死ねだバーカ
人に言う前にてめえから死ねばストレスもなくなるんじゃね

ああああああああああああ
あっていう字が飛び降りようとして両手広げてる人に見えてきた

トウシツ基地外反応しなくていいよ
うざいから

何で自分の家なのに耳栓してヘッドホンで爆音流さなきゃなんないの？
話し声がうるさいんだよ糞ババア。
田舎のトーンで話してんじゃねぇぞ隣り近所に丸聞こえだろ早く帰れ。
あ〜もう基地外になりそう。

元バイトの男女カップルが結婚したのか知らんが
子供できたできないやら話していた。
なぜかものすごい不快感…。
他人と恋愛話するのが好かない自分も変なんだろうが
妊娠話を平気でするってのもどうなの？これが普通なの？
自分の子供見るくらいなら親のいない子ひきとるわ…。

ババア久しぶりの一家団欒なのに邪魔するなよ
さっさと変えれや
一家団欒しないがな
長時間いすぎなんじゃボケ

絶対殺してやるからな
俺を追い詰めやがって

ひどい人だな
もう用なしとばかりに来なくなった
そんな目的のためだけだったなら解除するぞ…

もう　一人になりたい
これだから人間関係は嫌

思いきりなきたい
うわぁ〜〜〜〜〜〜〜ん

今猛烈に無視決め込んでるけど申し訳なくて心が痛い
ごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんね
ごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんね

ゴキが出てネズミの足音がしてついに昨日今日で大量のアリが出た
さっきタタミの上を平然とダンゴムシが歩いていた
どうなっているんだこのアパートは
ネズミや体長10cmくらいのクモと出くわすのもそう遠くないのかもしれん
ああなんか別の意味でパニックルームだ

クリームソーダ飲みたいパフェ食べたいピザハットのCMのチーズのやつ食べたい美味しいラーメン食べたい

死にたい!!消えたい!!
やりたい事もない､無意味な時間ばかりで厭だ!!!!
淋しいなー…('A')

誕生日ですね。
生まれてこなければよかったのに。
自分。

伊藤鬱陶しいよ。
お前の代わりに仕事してるんだからさあ、客に電話して聞くくらいやってくれよ。
資料が足りないと思うのはお前だろ？
俺はいいと思ってるんだからさあ。
つか、人に仕事押しつけて、その仕事にケチ付けるくらいなら、最初から自分でやれ、
ボケナスの無能。

あんたが私のことを嫌いじゃないにしても鬱陶しいと思ってることはよく分かった。だったらもう構わないでくれ。無理しなくていいから。

深夜帯のある人がまともに仕事してくれなくて皺寄せが
全部早朝(てかほぼ私)に来て鬱…。金庫閉め忘れるって
ありえないよ。しかもうちは能力給とかなくて、全員
時給一緒だからさらに鬱…orz こんなことでへこんで
バッカみたい。自分の存在すら
なかったことにして
跡形も残さずに消えたい。が実際無理だす。
交通事故で即死したいな…。

私が死にますように。
即死希望です。
よろしく！

嫁さんどうすんのよ…こどもとか…

間違い電話うぜーよ

電話傍受うぜーよ

あいつうっさい
どうせまた過去のことで攻め立てて、ぶん殴るんだろ？
消えてくれや、もう！
おまいがいるとストレスなんだよ

て書く私が悪者なんだって。
死んだばあさんが言ってた。

あぼーん

ぐるじい もうなにも食えにゃい きぼぢわる…い

まもるとか いっしょに とか
さみしいよ うそこけ うそいえー うそつき…
さみしいならそう言え 帰りタイならかえりゃいい
しばるくせに 自由をのぞムんだね
ひどいお こっちがどんだけさみしいか さみしいか
さみしいか 尻もしないで なにぬかしてんだ コラ
コラコラコラコラコラコラコラコラコラコラコラコラコラコラコラコラコラ…

自己管理で精一杯なのに、惚れたんじゃーﾏﾝﾄﾞｸｾけど気が変になるくらい好きじゃー元々変だけどさらにオカシクなるー
はぅ、たすけて(T_T)

私はきっと人気運がないんだお
死ぬもの狂いで頑張らないと皆と同じようにはなれないんだ　きっと・・

（ﾉ･∀･）ﾉ = ●ｳﾝｺｰ!!
（ﾉ･∀･）ﾉ = ●ｳﾝｺｰ!!
（ﾉ･∀･）ﾉ = ●ｳﾝｺｰ!!

仕事ミスった
なんであれだけのことを円滑にできないんだろう
要領悪くて時間かかり杉

近所の公園で盆踊り
発狂してんじゃないかと思うような大音量

アラレちゃん音頭
ドラえもん音頭
月がでたでた
吉幾三

夕方から何巡目だ勘弁して下さい

ダディクールが包丁持って
うおおあああおおう！！てキレてるあの状態だ
ぶちころすぞ！

いつからウチの前の県道は珍走の巡回ルートになったんだよ。
あーうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい

うーん、最初はね、専門かも含めて色んな人、家族とかにも、
自分の状態や気持ちを分かってもらおうと思ってたんだけどね、
その方が病気が良くなるんじゃないかと思ってね、
つらい気持ち悲しい気持ち話してたんだよ
だけどね、何かもう今はね、どうでもいい
専門かも含めて色んな人、家族とか
誰も私を理解しようとか助けようとか考えてないのが分かったから
本当の気持ちはね、死にたい…　とかね、
言わないことにした
黙ってニコニコして暮らしながら
逝く準備を進めることにした
手始めに首吊りの勉強するよ

あーむかつく
ガキうぜええええええええええええ

　　　　　　iヽ　　　　　　　/ヽ
　　　 　 　|　ﾞヽ、　　　　/ 　ﾞi
　 　 　 　 |　　　ﾞ''─‐'''"ノ（　 l
　　　　　,/　 　 　 　 　　⌒ 　ﾞヽ
　　　　 ,iﾞ 　　 　ノ　,,.　＼　　 　ﾞi!
　　　 　i!　　　●　 　 　　●　　,l　　くそが！！！　
　　　　 ﾞi,,＊　 　（__人__）　　＊,/ 　
　　　　　 ヾ､,,　　{+ + +}　　 ,／ 　
　　　　　　 /ﾞ "　￣￣　　　ヽ

snti

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
やめろおおおおおおおおおおおお

洗脳搾取虎の巻！
洗脳搾取虎の巻！

たぶん彼を目茶苦茶に傷つけて壊しちゃうんだろうな。
また麻薬に走るか、最悪は自殺するんだろうな。
彼をそこまで追い詰めたくない。
いつ壊れてもおかしくない彼を見てるのは辛い。
でも、別れたい。
覚悟が足りなかった。
究極いくと自分がかわいいから逃げたくなったんだ。

そんなことより
愛情が足りなかったんだよね。

こんな精神科医スレにまた癒された夜。
つーか噴出す、、、、、、、。
そして100ちゃんの周囲に糞が多いのがわかり、かわいそだけど、
私が飛んでってあげる事もできないけど、
できれば100ちゃんに、何か癒しなり、楽しい事なり、気分転換なり、
そんなものがありますように。



ああ。100ちゃんの書き込みでうちの豚肉夫婦とか思い出して反吐出そうになっちゃった。
(いや、あなたのせいではありませんから。うちの豚肉が糞なのが罪なの)

メンへラゆえに姑と旦那にがきに会わせてもらえないメンへラママに
何か救いがありますように。

あー。私もあんな豚肉夫婦みたいに太ったらどうしよう。
しかもかなーり話の趣旨が理解できないバ、、、、

ああ。私があんな夫婦みたいになったらどうしよう。
まじで恐怖すら感じる。
何飲めばいいんだ。何を。

なんか、肉食いたくなってきちやったわ。
あの豚肉女の呪いか!?
私があんなに太ったらどうしよう。

遠く離れてても　あなたを想ってる
そんな私の気持ちが　届いたらいいな
ふとした偶然で　今交わった人生
だから私にも何か　できることあるかな

支てくれたのは　いつだって誰かの言葉
やさしい励ましが　こころにすっとしみ込んだ

だから…今　私からもこの言葉を贈りたい

一人じゃないよ　何もできないけど
つらい時こそ　心に歌をかかげて
がんばって欲しい　乗り越えてほしい
届いて欲しい　この気持ち
あなたに贈る歌　私にできること

どんな励ましなら　あなたに届くだろう
思い浮かばないままに　時間が過ぎて行く
支えてくれたのは　あの時のあなたの言葉
やさしい励ましが　心にすっとしみ込んだ

だから今度は私からも　この言葉を贈りたい

一人じゃないよ　何もできないけど
辛い時こそ　誰かと支え合って
頑張って欲しい　乗り越えてほしい
届いて欲しい　この気持ち　あなたに贈る歌

困った時には かわりばんこに
励まし 助け合いたい　だから今歌うよ

私にできること

むなしいです。
リンかけのラストさえ知りません。
引っ張りすぎて途中で飽きてしまったつーか。
んでりんかけリバイバルの剣崎ぼっちゃんが、
菊ちゃん×順のがきなのか、
順のもともとの婚約者×順のガキなのかすら、わからないまま。
あと、なんで河井がアル中のピアニストに!?
河井派の私に因縁ですか?
つーかピアニストでボクサーつー設定じたいが苦しいでそ!?
かっこいいからなんでもいいけど。
河井の姉ちゃん、、、、おっぱいでかかったなぁ。

遠く離れていても♪作り笑いは、、、かと思ったら、、、、、、。

なぜか最近、キュアーのラブソングを思い出して思い出して、、、


あとね、ロケットクィーンすら知らない女が(多分30代?)いて、、、、、
信じられないわ。
じゃおまえあの時代何してたのよってかんじ。
まさかローラースケートのあれ?まさかねー。
おわってるにもほどがあるってかんじ。

実は別に書きなぐる事なかったりして、、、、、、

ムリして合わせてくれてるんなら、もうやめるから。わたしといるとき、そんな楽しそうじゃないよね。
苦しい…

あーもー！
やりたくないったらやりたくないんだよ！

100子ちやーん。がんばれよー!
しんどいけど、がんばってるってこと、
ここの人は知ってるよー!

カキコしたいと思った時に限ってスレが荒れてるのはなんでだろねー。

苦しい。苦しくてたまらんよ。らくになりたい。ただそれだけ。それだけなのにどうすりゃいいのかわからんよ。

あーマジで気分悪い
お前も太ってみろよ
肥満の人の苦しみも、意志が弱くて太ってるわけでもないってわかるだろうよ
お前みたいな奴らがいるから摂食障害者が増えんだよ
つーか氏ねば　迷惑だし

妄想癖が最近ひどい
自殺をはじめいかに周りに気付かれず嫌いな奴に復讐するかとか考えてる
自分が嫌いな奴に危害を加えたり、そいつらの社会的地位が凋落したりする姿をひたすら妄想
まあ殺人を考えないだけマシか
いかに仲良しの人間に気付かれぬよう仕返しをするか黙考
明日のサークルの差し入れに、その大ッ嫌いな奴が嫌いな烏龍茶を笑顔でみんなに振る舞うってテがある
超嫌いな奴がもう一人いるがどちらも名前を見るだけで苛々々々
そいつのために炭酸飲料も持ってくか
ああでも二つ持ってったらそれぞれが別のものを飲むから意味ないな
もう一つ別の意地悪考えるか
存在だけで心を乱される自分もいかがなものかと思うがあいつらとは一生仲良くできないね
ほんと死んでほしい
うわぁ考えてることがなんて陰湿なんだ自分w
でも実行できたら超絶楽しいんだろうな

…などいろいろ考えるが、明朝自分が抑鬱で動けない可能性がある
この意地悪して悦に入ってることさえ妄想の一端に過ぎないのか
あーあ意味ねぇー
いっそのこと自分が死にてぇー

長くなったｺﾞﾒｿorz

お腹空いた。
母さんはろくに料理してくれん。冷食ばっか。最近野菜食べてないわ
キッチンもありえん汚さ、部屋もゴミだらけ
コミケには行くくせにパソコンずーっとやってるくせに。鬱なのはみんな一緒だﾊﾞｰｶ

んなこと言ってもねー自分でなんとかしなきゃいけないんだよね、解ってる
あーいやだ。とりあえず何か食べて、父親起きてくる前に片付け進めよう。あああ

必ず復讐します。

そーきたかｗなんでそこに割り入ってくんだ
あの人はほっとできるから
でもあのコはなあ、疲れるんだよなあ
あたしが一番。あたしがお姫様じゃなきゃ気がすまないコだから
彼女がいると、年上の余裕を演じなきゃいけない
疲れるんだよなそういうの
会うと、いっつも動揺させるような発言するし
意図的なのか、無意識なのかはわからん
でも彼女が介入すると必ず混乱する
周りを振り回そうとするから
あの人は彼女を頼ってるようだが、
利用されてるだけじゃないの？って
勘ぐりたくもなるわ
めんどいなあ。ただまったり出来ればよかったんだけど
２人だけなら、いろんな相談ができたのに
口が堅いし、信用出来る人だから
でもあの子は別。自分のことしか考えてないから

大丈夫、かならず生きて帰ってくるよ
元気になって戻ってくるよ
そしてわたしにいうんだ
「ただいま、もう大丈夫だぞ」って

ギリギリで行動するどころか
酷くなっても行動できない。

もう３ヶ月整理来ねー。
ついに更年期か更年期なのか（ﾟДﾟ）

好きだったのに
好きだったのに
好きだったのに

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

何時間張り付くのは買ってだが下げろよカス！！空気嫁！！
暇だからって。。宿題してろ！！！
死ね死ねしねええええええ

コケロこけろコケロ

昨日のめちゃいけおもろかった！！エスパー最高！西川史子嫌い
あの女さえ出てなければパーフェクトだったのに
西川史子くたばれ

釣った途端にポイ捨て同然の無関心てどういうこと？
あまりにもひどすぎる
あーさっさと解除して金輪際ヤツとは関わりたくない
どんな調子のいい事言ってきても！
やっぱり×××××のヤツらは性格悪いのばっかりだな！！
消えろ！

私のこと嫌い？て聞いたら何故か怒りだした。そして返答はなし。聞いてほしくないことだったんだね。答えに窮するような質問だったんだね。悪かったよ。

おせええええええええええええ早く来いやあああああああああああああああああ

同性の勘というやつか、どうも違和感を感じるんだあの女には
確かに顔立ちは整ってるけど、硬質な感じ
神経質かヒステリー。ふっくらしてて、
ちょっとおバカかもしれないけど明るい人なら美人と感じるんだがな
トイレに行くと必ず居る。念入りに化粧直し
歯磨きもがっつり。髪の毛は多分矯正
あそこまで徹底してると、なんか病的なものを感じちゃうんだよな
ストパーしてるし、歯もホワイトニングしてる
高い化粧品も使ってる。でもあんま、そういうとこ気づかれたくない
自分の感覚ではそうなんだけどね
だから苦手。

もう終わってる中年ババアが日傘長袖で日焼け対策とか

人と話すと緊張する
人混み行くのも緊張するし。
こうなってしまった原因はなんだろうか…
一つは小さい頃の経験。
近所に引っ越してきた男子が私のことが好きだったらしく
周りの子達にひやかされる
最初はそれだけだったんだけど
しだいに私をハブくような流れに…
私が近所の子達の目に付く度にこっちを見てヒソヒソ陰口。
多くの子は次第に飽きたのか何もしてこなくなったけど
一部の奴らはずっと、小学校卒業するまで粘着してきた
おかげで小学校の間ずっと肩身の狭い思いをしてた。
中学校では天ﾊﾟのせいでｸｽｸｽ
スクールカースト最下位。
惨めな思いが続く日々。
決め手は10代の終わりに好きな人に見放されたこと。
一緒に遊びに行ったけど
私の何が気に入らなかったのか…
お前つまらない、これだから女は…
など人を見下した発言だよ。
要はずっと対人関係において上手く行ったことがなかったせいで
対人関係において臆病になってしまったのだ。
人と話していて自分を出せる自信がないのだ。
多分相手にも期待しすぎている自分がいるのだ。
もっと強く明るくなりたい。
人と話すのに緊張しないようになりたい。
ああどうかどうか！！！

欽ちゃんにｶﾝﾊﾟｲ!
（´；ω；｀）ブヮッ

何で自分ってこんなに無責任なんだろう？
ああああああああ
＼（^o^）／
もうｵﾜﾃﾙ
みなさんごめんなさい
猛進で良いですかって勢いで

決断した今の心境は、
とにかくために溜め込んだ憤りからくる悔しさがあるだけかな。
何一つ、本当に何一つ、自分があそこでやってきた奉仕が報われることがなかったんだから。
感謝とか見返りとか期待なんてしなかったけど
見事にスルーどころか店が回ってれば別に管理者だろうとなんだろうと
知らないで平気でいられるって神経がわからないし、理解したら人間として終わってしまうと思う。
自分の想像以上に奴隷以下に思われていたことに憤りすぎて悔しくて涙が出てくる。
私は別に皆とはちょっと異質な存在で扱いにくいとは自分でもわかってるけど
特別、あの新人みたいに奢った態度をとったこともないし、優れてるとか、特別とか思ったことない。
むしろ、逆でどんなにやってもちょっと客に文句言われただけで未だにめちゃくちゃ凹んで自信ない。
休日や寝る間も惜しんで店のこと考えて、自己愛店長にパワハラ受けて虚弱体質になって
脳たりん底なしバカ糞ゴミ女にめんどくさいこと「私は社員だから」と社員としての仕事しないくせに
命令だけはご立派に顎で使われ続けてそれでも自分が我慢すれば済むことならって
ずっとずっと我慢して我慢に我慢しすぎて薬ばっかり飲むようになっちゃって、
でも転職しても新しい人間に馴染むのが難しいから我慢して
我慢しすぎちゃって頑張ったってより頑張りすぎて腑抜けになりそうだ。
どうにかいい感じに転職できるようにしないと
コネもツテもない私には居場所がない。

報われることのないボランティアをし続けたこんだけバカな私でも
さすがに店長の時給上げる上げる詐欺に引っかかったショックと
脳たりん底なしバカ糞ゴミ女の続投が決まり、
完敗。
腰掛新人の感じの悪さが拍車をかけて背中を押した。
悔しくて悔しくて今までのここでの生活、忍耐の限界への挑戦を
ほんの少し思い出しただけで目から雫が流れ落ちてた。
本当に今の子達（いわゆるゆとり世代）の図々しさに脱帽。
団地族に偏見は持ってなかったけど目の当たりにして脱帽。
人間って人間って・・・リフレイン。
自分の中で哲学モード。
結果、自分が異質に思えて鬱に拍車で死にたくなる。

やってやるよ！あと一ヶ月くらい我慢してやるよ！
てゆーかお前うるせーよほっとけよお前のせいで鬱になりそうなんだよ！
お前きもちわりーんだよ！
てめーのせいでおかしくなったんだよ！とっとと金はらえや！

もうやだ　いつまで苦しみが続くの？一生？なんでなの
なんで私なんかが生まれてきちゃったの
病気治したいよ　治したいけど無理だよ
このままじゃ辛いのに苦しいのに　なんでだめなんだろう私
なんで自分で勝手に苦しんでるんだろう　バカだなぁ　馬鹿だけど
こんなふうにしかできないんだ

あの人に会いたい　会いたい
ここまで人間として落ちて最低なのに
こんなこと思っちゃいけないほど最低な奴なのに私
でも会いたいよ　涙でそうだ　会いたいよ

きっとだいじょうぶだよ

愛で地球を救える日はいつなんですか？
国ひとつ救えない連中が惑星1個を感情だけで平和に出来るわけねーだろ

もう義務感で動くのはやめよう

お前ただメンヘルぶりたいだけだろpgrｗｗｗｗｗ
本当のメンヘラさんなら
自分が欝かどうかセルフチェックとかしまくらないって
どれが私に当てはまりそうか？とか見ないって
もし自分がそうだと解った所でどうするの？
どうもないだろ、最後になんとかするのは私だけなんだよバーロー

もうううううううころせよおｓｄｆｓｄ；ｊｓ＠

何で余計なことばっかりやって手間かけさせるの？
何で人のいやがるようなことばかりするの？
楽しいの？

またやってるよ。早く死ねばいいのに

「ははははは、でっかいネズミが逃げていった」
私のことをネズミ扱い。
気違い糞親父死ね！
逆を言えばてめーはネズミしか作れなかったんだよ、
そういう精子しかもってなかったんだろ？
ネズミはいつも捕まえて殺してるだろ、
私のことも嘲って笑ってないでとっとと殺せや糞親父
動物や人間の心の痛みが解らない糞親父死ねや！！！
てめーの葬式も法事も一切出ないから安心しろや、早く死ね！！！！！
くたばれ！！！！！！！！！！！！！！！

マジムカつく、夜中にてめーのたった一人の友達と
酒呑んで騒いでんじゃねーよ糞親ども
母親は友達たくさんいるからまあまだまともだとして
糞親父の友達は一回り以上離れたオッサン一人しかいないだろ
深夜に人んちで馬鹿騒ぎするような友達だもんな
二人揃ってアル中で死ねやボケ、今すぐ死ぬ！！！！！！
あと私の脚とかジロジロ見てんじゃねえよ！
気色悪いんだよエロジジイ！！！！！
死ね！！！！！！！！！！

自宅に火をつける子供の気持ちが痛いほどわかる
あいつらも酷い目にあって来たんだ
言いかえればある意味被害者だ
世の中の糞親ども死ね！！！！！！！！！！！！
てめーの都合で勝手に子供作っておいて虐待すんなや！！！
虐待するくらいなら最初から作るなや、
もしくは責任とってその手で殺せやカスが！！！！！！！

糞親父の親父は戦争に行って精神が荒れて帰ってきた
そんな中で生まれた糞親父は祖父に何か虐待を受けたらしい
私にその時のうっぷんを晴らしているのかも知れないが
そんなてめー勝手の都合なんかしらねーよ、
てめーのことはてめーで解決しやがれ
それができなきゃ子供なんか作るなヤリチン糞親父死ね！！！！！！

死にたい…　と思ってるときは辛かったけど
死のう、って決めたら気が軽くなった。
けど、自分整理整頓苦手だから、
このまんま死ぬのはあまりにも恥ずかしいぞ。
身辺整理に何日かかるかと思うとちょっと萎え。

幸せとか人それぞれでしょ
あんたの価値観で全て決め付けないでよ
うざい
押し付けてくんなよ馬鹿！！！
なんでおまえ嬉しそうなんだ
なんでなんでなんで
なんで生きてんの
今すぐクソU.Kと心中しろ

うあああ。これは参加すべきなのか？
お邪魔になってもあれだが意図したものならスルーするのは大失礼だ

奴らのテレビが壊れた！
毎日バカみたいな音量で見てるからだ。なんでそんな大音量で見る必要があるわけ？
頭痛に響くから、もう少し音下げてって言っても聞きやしなかったからバチが当たったんじゃねーの？www
ざまーみろ！
やっぱり神様は見てるんだなあ。
神様なんてイマイチ信じてなかったけど、これからは信じてしまいそうだ。
神様、静寂をプレゼントしてくれてありがとうございます。

一度ならず二度までも
無理な割り込みをされて危うく事故りそうになった
回りを確認もしないボケが車なんか乗ってんじゃねぇ
事故っても全部てめぇのせいだ
マジでしね糞ドライバー
名古屋五0
手 30�Z3

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

あああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ整理するつもりで生きるんだ

取ってつけたように喋りかけてくるのやめてくれ
○○さん元気？って、元気じゃないって答えたら
今度は食欲ある？って、食欲ありますって答えたら
「じゃあいいね」って、なにそれ？は？バカじゃないのか？
なにがいいんだか、人のこと何も知らんくせに適当な応対してんじゃねーよ

食っちまった吐いちまった
食っちまった吐いちまった
食っちまった吐いちまった
食っちまった吐いちまった
食っちまった吐いちまった

近藤むつみ ◆623FNP15qcは死ね

yaru
やるきでねええええええええええええええんだよ　くそがあがあああああああああああああああああああああああああああ

　ばっかやろおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

やみこちゃん、生きてた。よかったぁ。

食って、吐ける、、、、、、尊敬するわ。
どーしてもそれができないの。

そひーの世界を途中まで読んだ。
が、そこから先が読めない。
なぜならその本をくれた彼女がね、彼女がね、
ラストまで内容語ってくれたからよ!
彼女に悪意は無いの。まったく。
ただいつも、なにかにつけ詳しくストーリー語ってくれるだけなの。
でも、、、だからって、、、、あんな、、、、、ラストまで、、、、





どーせならビリーミリがんのラスト教えてくれればよかったのにさ。
あんなもん、、、下巻の三分の一で飽き、、、じゃなくて読みたくなくなっちゃった。
つーか27人も覚えてられないって。というよりも、、、、
何人だっていいよもお、、、、、、、

懐かしい話じゃないか。
ビリー・ミリガン。
気の毒な幼少時代の方よね。
でも、、、、、、、、、
女の子いなかったっけ。
なんで男のビリーの中に幼女の人格が必要だったのか、という疑問が
今でも頭をよぎってよぎって、、、、、、や、そんなによぎらないんだけど、、、。

　　　　 ,／””　　　”ヽ
　　　,/　　 ＿＿ ＿　゛
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　　 |　　 |.　 “”　ｌ　“ .|.|
　　 （ヽ　| 　　ｒ ・・ｉ. 　||
　　　りﾘﾘ　　/=三t.　｜
　　　｜ﾘﾉ.　　　　　　｜
　　　 |　　 、　 ｰ- " ﾉ
　　　｜　　　”ｰ-- "｜

しつこいゆうなや。
おまいが一人でイって、おいてけぼりくらって悶々としてる気持ちがわかるかぁぁぁ！
悶々としてる横ですかすか寝やがって。
こんなんで寝れるかコンチクショー！この体をどうしろってんだバカやロー。
後戯もめんどくさそうにして途中でやめやがるし。

イかしてくれたら週1でもいいんだよ。おらおらイかしてみろよ一度くらい！
そしたらこんなにしつこくせんわアホが。前戯なしで最悪だよ。
自分だけ気持ちよきゃいいかよ。自分だけ突っ込みゃいいのかよ。

いつもきついだるいあついきもちわるい言うて逃げてばっかりの腰抜けめ。
ふん。もうお払い箱だね。ローター買っちゃったもんね。
どーせまた置いてきぼりで一人でやるんだから使っちゃうもんね。

女房の恐ろしさをなめんなよ。ｹｹｹｹｹｹ

ほんと。しつこい女ねぇ。
やらせて喜んでる誰かがいるのか
さらに地味にすれば続けてもいいと判断したのか、、、、

あれって合言葉になってんのかしら。

ジャックバウアーよりもプリズン派

もういいよ。もうなにも求めませんよ！！
それだけが愛じゃないって解ってはいるんだ。
なのになんだろうね。
このふつふつと涌き上がる怒りは｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

あはははは…。

ばかやろー！！！
全部てめーのせいだこの嘘つき野郎がっ！！！！
所詮お前は喪なんだよ！浮気してやる！！！
相手しねーならどっかいっちゃうからな！！

あほたれ
ばかたれ
だいたいなぁ
よく考えてみれ
どこの世界にアル中の金なしのチビに本気になる女がおんねん
あほらし
一生自画自賛しながら女のケツ追っかけてろ
一緒に死んでもいいって本気で思った自分が惨めだわ
どんだけ人を馬鹿にしたら気がすむねん
あほたれ
どどどどどどどあほ
鏡みてから女の話せれ
ホステスやキャバ嬢は金ににっこりするだけだわさ
そんなことも４６にもなってわからんのか
ほんと救いようがないわさ
どあほ


あーーーすっきりした。
汚い言葉、失礼しました。

あーそうだった
一個だけお礼言っとく
アル中は大嘘つきだってわかった
世間知らずだったからね
わかっただけでもよかった
どこが歌舞伎町の主だ
歌舞伎町の汚物だろ
まだ言い足りんなぁ
もっかい
どどどどどどあほ


重ね重ね失礼しました。

あああああ！！
みーーーーんないろいろストレスとかあんねん、イライラとかもやもやしとんねん！！
だからカゲグチとか言って発散しとんよねきっと・・
でもカゲグチを楽しんでるように見えるのはなんでやろ。ほんとにそうだとしたらまじこわい。
ネタにするためにわざわざ接触したりウォッチしてる気がしてくるよ・・
はー、ぜんぶ気のせいだったらいいなあ・・・
カゲグチ言った本人って「自分って嫌なやつ」みたいに凹まないのかなあ・・少しは自己嫌悪になってほしい。
じゃないと、ほんとうに怖すぎる。
平気で言ってるとしたらほんとにすごいわ、むしろそういう強い心が欲しい・・

自分がカゲグチ言われてるわけじゃないのに、友達が言われてるの知っただけでまじ人間関係こわくなる。
そしてますます彼氏＋最小限の友達づきあいでええわー、ってヒキ気味にｗｗｗ

女子校とかで鍛えたほうがよかったのかなあ・・

あー酒呑みたい。
呑みたいよぉ〜。
呑ませろー！

今日も死ねなかった
消えたいきえたいきえたい
私のせいで家は貧乏　私のせいで家はゴミだらけ
私のせいで　全部わたしのせい
治せないよ無理だよ　入院も薬もあんまり意味ないよ
わたしがあきらめないと
普通の姿でいるのをあきらめないと治せないんだ
どっちにしろ私は見苦しい生ゴミみたいな奴なんだよ　消えてしまいたいんだよ

しっかし目が覚めてすぐに気にかかるのはなんでだろ
ったくあほたれは自分やんか
きっと大酒のんでるだろな
連続はじまるんだろな
情がうつってしまってるからさ
一日中気にかかる
はぁ〜いつまで縛られるんだろ
って自分のせいなんだけどさ
はぁ〜朝からぼぉ〜っとする

中途半端、中途半端、中途半端！！！！
あはははーーーーーーーーー
いいねいいね
自分がしたことについて責任とわれないっていいね
あなたがうらやましいよ
でも逃げてるのと同じだよね
いつか罰がくだるなんて周りはいうけど
今くだってくれなきゃ私、気が済まないのぉｗ
これからまたしんどく生きていくのに、あの人だけ楽に生きていくなんて許せない許せない許せない
どっちかが死なないと終わらないの
私は死にたくないの
死ぬのはあなたなの
あー刺したい刺したい刺したい！！！体いっぱいいっぱい刺しまくりたい
血まみれにしてやりたい
もちろんおまえの体だよ★ぼくちん自傷なんてもうしたくないのぉ
ぐふふ
だってだってあなた死にたいんでしょう？
何が救われただ、何が救っただ
助けてなんて一言もいってないよ。救済者気取りもいい加減にしてよ
ぬさいくの自己愛って救いようがないね

シフト交代してもらって今日バイト休むのに、怖くてまだ店長に電話出来ない・・・・

だりーだりーメール返す気力がないー
野球も能も誘ってくれてるのにうっちごめんなさいごめんなさい
休部してもいろいろよくしてくれてるのに期待に応えられんでまじ本当にごめんなさい
ありりもごめんです明日は無理ぽだ身体がついてかんのよ九月の縁日はきっと行くから
二人とも今日中には頑張って返事すんで本当に迷惑かけてごめんなさい
こないだの誘いもドタキャンしてごめんなさい
でも本当に動けないんっすよ面倒くさがってる訳ではないんですよ…

何もしたくねぇー
あせもが痛いのにシャワー浴びるのたるいー
病院行くのもめんどくせー
皮膚が張ってる感じがするタク代けちったら日焼けしたようだ
英語のスクール最近行ってねえー金勿体ねぇー
あーバイトもめんどくせーでも人手がないから行かなきゃなんねー
しかもたくさん迷惑かけてばっかりなんだよたろさん本当にごめんなさい
追試の日程確認しに行くのめんどくせー
昨日買ってきたばかりの灰皿の梱包解く気力もねぇー
でもやんなきゃなんだよな…まぁやってみるか
メールと病院とバイトに行動の重点を置くか
全部できるかどうかわからんが、ひょっとしたら三割も達成しないかもしれないが、
やらんよりよかろう…

消えてしまいたいよー

社員の癖に仕事もせず、
こっちが時間を惜しんでせっせと品出しに追われてる時に
「どっちが美味しいと思いますぅ〜？」とか聞いてきて
何かと思ったらまだ休憩時間でもないのに
自分の昼飯の物色。

相変わらず、フルボッコにしてやりてー！！！！

仕事中にレシートで折り紙してるから
店のディスプレイにでも使う物でも作ってんのかと思って聞いたら
「だってぇ〜、○○○ちょー暇なんだもぉん」

社員の癖に、社員の癖に
相変わらず、フルボッコにしてやり手ーーーーーーーーーーーーー！！

最近売上少ないって

客だって店員選ぶ権利あるから。

尽くしに尽くした会社を辞める前に自分と分からない復讐する方法はないかな？
本当に痛い思いしないと全然気付かない、気付こうとしない
馬鹿に輪をかけた馬鹿揃いの会社に復讐したい。
社員が仕事をしないからそれを見習って仕事をしないければ
バイトが叱られる。バイトだけが怒られる。
担当でもないのにやるのが当たり前になっているある仕事。
担当でもないのにうっかり忘れようものなら文句を言われる。
理不尽な会社に復讐したいって思うことがそんなに罪ですか？

あのね、
何度もメールや電話してくんじゃねーよ
そのたびほろっとくるだろぉが
もう見捨てたんだよ
頼むから静かに去ってくれ
母性本能くすぐるんじゃねーよ
他でみつけなよ
２，３年は騙せるからさ
女なんて似たようなもんだよ
そんでまた見捨てられたら次探せばいいじゃん
じゃね

店長ゴメン・・・
やっぱり無理

腕を切らなくなって笑顔で暮らして二年経過した。それでも毎日切りたくてたまらない。
何のために我慢してるんだっけな…

ゆ○ってコテウザい
独り言スレでレスすんなや
なんでも自分に向けて書かれてると勘違いしてるネカマ
セックス大好きとかきめえんだよリア厨が
死ね。氏ねじゃなくて死ね。

しんどい。。。だれかたすけて
もう頑張るのは疲れたよ
しんどい
だけどだれにも弱いわたしを見せらんない
いつもつよがっちゃうよ。
真面目なわたしをみてみんなにげていくよ
そりゃそうだぱーふぇくとな人間めざしてるんだから
つかれるよ
しんどいよ
しんどい
少しでいいから笑いたい　誰かに何か言ってしまいたい。
早く迎えに来て

分かっちゃいました！かわいそうな人ってことで♪
威厳もクソもないくせに威張り散らす
学歴ないくせにあるやつを見下す
あれ、わざと落としたんですよね？純粋な嫌がらせとして
正直同じ空気吸うのもたえがたいけど、哀れむ意味で微笑んだら少し楽になりました

無視されるの嫌なんですね。同じ地位の人と同じ扱いをしてほしいんですよね？
仕事出来ても、地位上がっても、かわいそうに誰も敬意を払ってくれないんですね
それはあなたが敬意を払うに値しない人間だからです。
目上には媚へつらい、確実に下の人間はネチネチいたぶる。最低。
そんな行いにも関わらず自分では人格者とでも？
こちらとしてはきちがいだと思って付き合ってやるのがモアベター？
えーと、精神科の病院に就職したつもりはないんですが…？

あんたに何がわかるっていうの？ただの思い込みをさも真実のように語ってるけど。
あんたには何もわからない。わかって欲しくなどない。
どうでもいいからあんまり近づかないでくれればいいよ。こっちも近づかないから。
仮に関係修復したとしても、また昔みたいなことを繰り返すだけでしょ。
根本的に合わないんだよ。どう考えても理解し合えるとは思えない。

自分がやられて嫌なことを人にするな。
何回言えばわかる、お前の脳味噌には皺がないのか。偉いんだろ？賢いんだろ？
わかれよ。こんな簡単なこと。簡単だろ？違うのか？
自分はよくて人は駄目なんてアホガキみたいなこと言ってんじゃないよ。
モノに八つ当たりすんのもやめろ。イライラすんなら自分の顔でも殴ってろ。

お前がやった余計なことを私は元に戻しただけだ。
なのに私が悪いのか？どんな屁理屈だ。ふざけんのも大概にしとけ。

あーくっそー
フライパンとか中華鍋とかで奴の頭を叩き割ってやりたい。
もうどうでもいいからスッキリしたい。あー。

糞親父早くしなねーかな
お前が死ねば楽になるのに

学歴コンプレックスのかたまりってホントあわれ
チラ聞きして唖然としちゃった
あれって、自分は高卒だけど仕事出来るしキレるんだってこと？
何か特殊な技能もないのに？
ああいうことわざわざ口にすること自体が信じられん

昔そういやいたなー。某大の学生で、
○大だからみんな自分に嫉妬してるんだって被害妄想まきちらしたやつ
そんだけ被害妄想まきちらすようなやつだから、
みんな意図してなくてもハブるわけじゃん
自分も「イタいうやつだなー」って見てたし

分かったのはその学歴以外、誇れるものが何もないんだってこと
容姿も性格も対人関係も勉強以外のものはなにも
全てそのコンプレックスの裏返しで
今日のバカはそのまた裏返し

PC宛に意味不明なメールを送らないで下さい。
帰ってきても良いよなんてよく言えますね。
縁切りメールは不問にしてやるから来いよとでも言いたいのですか…。
なにか楽しいことでも続いて調子に乗ってらっしゃったのでしょうかね？
あなたにそんなに呪われなくても幸せです。
大切にできる友達くらいおりますのでご安心を。
はっきりいって平穏な生活に波紋が立ってとても不愉快です。
恨み節がにじみ出ていることに気が付いてください。
いくら馬鹿で頭の弱いこちらだって貴方に本当に善意や好意があるか、
そうでないかの文体くらい解ります。
ご自分で見比べたことはありますか？
心からの言葉ではないことを文字にしても空虚なだけです。
軽率な発言は控えてください。
もう放っておいてください。
くだらないメールを送る前にご自分の時間を大切にしたらどうですか。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい生まれてきてごめんなさい迷惑かけてごめんなさい死ねなくてごめんなさい生きててごめんなさい

やられたら倍返しでやり返さないと気がすまない
自分の不始末は許して欲しいが他人のは許せない
そんな女とだれがﾖﾘ戻すかよ('A`)ﾅﾒﾝﾅﾖ

あああああああああああああああああ
メンテ早く終われえええええええええええええええええええ

あんたと関係修復する気持ちなんて、今はサラサラありません。安心しなさいよ。こっちは心の貧しい人と関わりたくもないよ。
あんたの嫌がらせ、かなり惨めだよ。さよなら(^_^)/~

自分を客観視するのは恥ずかしい。
だけど恥ずかしいで終わっちゃうんだ…。うーんまいった。

そりの合わない家族と暮らすのももう限界、
金貯めて秋に独立する。
電化製品とかも親の指図は受けずに一人きりで買う。
だからどんなに嫌な仕事でも頑張らなきゃ
限界限界限界限界限界限界限界限界限界限界
頑張る頑張る頑張る頑張る頑張る頑張る頑張る

あんのくそばばあ死ねええええええええええええええええええええ
街歩くときみたいに変におしゃれしちゃってさ
いい年してんだろ、もう。色気アピールですか？必死杉てわろたｗ
仕事場にあんな派手な服装、場違い杉。空気嫁まじで
ついでにオモってもいない言葉なら言わなくていいから。演技へたくそすぎて
あんなの誰でも見抜けるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あんまなめんなよシワクチャお化け
そのうちお礼の手紙かきますね★まっててね、鶏みたいな顔のおばさん

あああ偉そうな口きくんじゃねぇぇぇーーー
あああ！！！うざいうだいうぜえええええーー

死ねよ糞が
お前の言う冗談はいつも糞つまんないしやたら不愉快なんだよ
いつになったら家出てくの？もういい年じゃんｗｗｗ
ホント売れ残りって哀れだよねｗ
まぁあんたみたいなデブスじゃしょうがないかｗｗ
そのゴミみたいな面見たら誰だって逃げるしねｗ
ホントあんた生きてる価値ないよｗ
早く死ねば？ｗいつまで生きてるつもり？ゴミのくせに生意気にさぁｗｗｗ
あーあー早く自殺すればいいのに。なんであんないい人が死んであんたが生きてんの？
申し訳ないと思わないの？
早く消えてよ。その鬱陶しい持ち物全部持ってさぁ。
今までこれほど人を嫌いになったことはないよ、あんたって最低、早く死んでね！

死にたい
やばい本当に崖っぷちで発狂しそうだ
周りから見ると普通なんだろうけど
あーいっそのことここから飛び降りて措置入院なんてことにならないかな
あと一歩で発狂する
限界だ

消えたい

また監視タイムの始まりがくる
はぁ・・
薬たくさん飲んで対策しておくかな
しかしこれいつまで続くんだろう
監視されっぱなし
俺がだいたい何したんだよ

次が見つかるまで使っていいって意味で言ったのであって
ずっと使ってて良いなんて一言も言ってねぇよ
丁度いいところが見つからないので助かります＾＾じゃねぇよ
探す気があればすぐ見つかるもんだろ
横着してんのバレバレ

脳たりん底なしバカ糞ゴミ女の存在自体が吐き気がする。
脳たりん底なしバカ糞ゴミ女の空気を感じるだけで胃がムカムカしてくる。
脳たりん底なしバカ糞ゴミ女いるとなぜか余計な仕事がやたら増えて物凄く疲労困憊する。
脳たりん底なしバカ糞ゴミ女のせいでストレスフルになって
頭がマジでショートしかけてもの凄い急降下で1週間まともに人と口が聞けなくなった。
脳たりん底なしバカ糞ゴミ女のせいで衝動的に死にたくなった。
脳たりん底なしバカ糞ゴミ女のせいでトイレに篭ってのどの奥に指突っ込んで吐きまくった。
もう我慢がならない。
脳たりん底なしバカ糞ゴミ女の存在が我慢できない。
殺したいくらい嫌い。
ゴキブリ並みの生命力の奴のせいで人生棒に振りたくない。
ゴキブリみたいな脳たりん底なしバカ糞ゴミ女のせいで嫌われ松子みたいになりたかない。
出っ歯脳たりん底なしバカ糞ゴミ女だけ存在が見えなくなればいい。
出っ歯脳たりん底なしバカ糞ゴミ女は今から見えない。
出っ歯脳たりん底なしバカ糞ゴミ女は最初から存在しない。
出っ歯脳たりん底なしバカ糞ゴミ女の声も聞こえない。

おい、自己愛元店長、お前が全ての元凶だってことを
忘れたわけじゃないからな！
お前のことはどこに逃げようと絶対に許さないし、
今の状態でいつまでもいられると思うな。
お前のことは私が死ぬときまで絶対に○○してやるから！

パートさん、今の私に話しかけないで。
理性でごまかしてきたけれど今マジで余裕ないから。
脳たりん底なしバカ糞ゴミ女が目の前にいても奴への不満と
馬鹿店長への文句しか話すことないし、
怒りが振り切れそうなくらい酷くなってるんで
関係ないあなた方にまでそんなあいつらを何で庇うのかって説教したくなってくるから
私の事は仕事以外ほっておいて下さい。
お願いします。

パパ、今日は楽しかったよ
ありがとう

でも、また手切りたくなっちゃうの〜なんで？
パパ仕事中・・・
さみしいよ

復讐します。

ちょ、おま、この状態で放置ですか
都合の悪い事には首突っ込まないってか
すげーなー、そりゃリアルで友達いないわwwww
まじ、自分さえよければいいんだろうな〜
チョー自己愛
おまけに被害妄想
「チンピラが復讐で自分をころしに来る」とか本気で怯えてて
なだめたこっちに逆ギレしてくるとかﾃﾗﾊﾞﾛｯｼｭwwwwwwww
ごめん電話口で吹き出しそうになっwwwwたwwwww
そんな奴に基地外扱いされている自分wwwwwwwwうはwwwwwwww

確かにめんへるだけどおまえよりはましだお(^ω^)

HIV検査キットをネットで注文
　　　　　　↓２日〜１週間←今ここ！
キットが届いて、すぐに自分で採血、分析センターへ送る
　　　　　　↓３日
検査結果の速報が届く
　　　　　　↓１週間
詳しい検査結果が郵送で届く

不安がムクムクと、背中のほうから膨らんで…
いちど不安に飲み込まれてしまうと、もはや何が不安なのかは重要ではなくなって
ただ「不安」という気持ちだけが独立して大きくなっていきます
たとえ、検査結果が陰性でも、むこう１０年はこの不安に悩まされ続けるのだと思う
HIVを発症する夢を見たり、本当は陽性なのではと急に思い込んでしまったり…

か、書きなぐったけどすっきりしない……

因果応報自業自得だ

人のことはネチネチ言うくせに 自分のミスは関係なしか? ふざけんな糞野郎! 仕事全く理解してないくせに、偉そうにすんなよカス
毎回間違えてるとこを、こっちは何も言わず直してやってんだよ! 少しは覚えろクソオヤジ

遠距離なんて無理だって何回も何回も最初に言ったのに
口説き落として結局だめになってるんじゃない。
本気になっちゃってすがっちゃってばかみたい。
くだらない。

私のほうが監視タイム長いよ?
24時間監視タイムですもの。
メール監視垂れ流しパソコン検索内容監視。
もちろん電話内容傍受。
やめてくださいってお願いしてもね、嫌みたいよ。
あとこの内容がまた悪事なんだって。
という人がどこかにいるってだけの話ですがね。

気に入らないと。

それにしても私があんなに太ったらどうしよう。
今より太っても困るわ。

着信蟻、もっかい観たいなー。

今日のアレすごかったな。
この前のきれいなアレと同じ曲だろーか?

ほんとは辛い
すっげい辛い

けどしょうがないじゃん
どうしようもないじゃん？
我慢するしかないし…
だからさお願いだから大丈夫？って聞かないで
全然大丈夫じゃないのに笑って「大丈夫だよ」って
かなりキツイんだよね
分かってもらいたいなんてわがままだけど
せめて分かろうとしてほしいよ

去年見たきれいな夕日が最後かもね。
あの逆きれ女もたいがい血ぃ濃く受け継いでること。
あそこの家になんて言ってるかたいがい想像できるけど、
似たようなのがいてよかったわね。
だけどまあ。子供にあんな事を吹聴して嘘までついて
それでまだ母親ですなんて。
血ぃが濃く出てるのね。

また霊がどーの風呂がどーのって話してるんでしょうな。

あー、もうなんか好きなんですけど。
何してんのかなあ

あ〜！！！！
どいつもこいつも！！！！
いらいらいらいらいらい

覗き見したりまわしたりしないでね、なんつったりして。
こんな無駄な発言も無いよな。

あー。こんなこと言ってる場合じゃないんだった。
はぁ、、、、、。
明日は、はぁ、、、、の日にしよっかなぁ。
なんだそりゃ。

なんでこんなマイナスなスレで229が可愛い事書いてんのか。

なんかね、だんだん耐性がついてくるかんじ。
お昼だって前よりきつくしたのに前ほど激しく眠くならないの。
そりゃ眠いけどね、だるいけどね。
いっぺん、常人に飲ませてみたいが、、、、だめですね。はい。
家の中なら、、、、でもだめですね、はい。
グールの名前を見たのにさ、なぜかまたピストル図が頭の中をぐるぐる。
全曲言っちゃいそーで五月蝿くてうるさくて。
ですとろい、いい言葉よね。
19の頃は、頭の毛と眉全剃りで、(またはモヒカン)
両腕上から下までタトゥーな男じゃなきゃ男じゃないと思ってた。
もちろんなぜか、腹は筋肉で引き締まり、背が高い事は大前提さ。
または、いろいろと私に知識を与えてくれたり、札を与えてくれたり
普通の父親のように私を教育してくれる年上男性が男だと思ってた。
そんな19歳が懐かしいこのごろ。
間違っては無かった。
ありがたく、楽しい時間だった。
ありがとう神様。

真剣な交際を希望すればするほどゴミにぶちあたるこのさだめ。
運命なのね。
こりゃだめだょまじで。適当に遠のいていくとするか、と思った相手ほど紳士な
態度だったり。
まあ、今までの話だけどね。
非常に懐かしく、家の中のアホっぷりにさえ気がつかずにいた、
そんな時代の話ですよ。過去ょ。過去。
おもえら幸せになりなさいよ勝手に。
糞な男でも好きならいいじゃん。(迷惑行為にはやめとけよ)
あと、あのおばはん一派の奴隷になってる部分は笑えるけど。
正直、お幸せにな。勝手に。

あのおばはん一派はまだまだしつこいけどな。
あと、友達使って、小さい姪とタクシーから降りるときにも、

あいつや。
なかなかなきっしょいやん。
と、嫌な表情で言われたのは映画とデパートの帰れ、夕方でした。
いーい教育されてる方たちなのね。
女として20代後半の女として、がきに気も使えないって
どーゆーお育ち?
あ。覗き見しないでとさいさんお願いしてますがまだやってんでしょ?
しつこいことしつこいこと。
今夜はお薬効かなかったみたいですよ。
お気に障ったら失礼。
素敵なおじ様によろしく。

あははははははははははははははははははははは！！
もう忘れりゃいいのにほじくりかえしてしまう自分、自傷行為とかわんねぇぇぇぇｗｗｗ
もーー、どんだけーーーーーーーーーーｗｗｗｗ

ほんと、どんだけよぉｗｗ
もう無関係なのに、なんでわざわざ思い出すのｗｗｗ　嫌な気持ちになるだけじゃんｗｗ
自分おもろいなぁｗｗｗ　あたまぶつけて忘れてしまえたらおもしろいのにｗｗｗ

だーから、ここがいいんだって。他板嫌。

夜中に気違いじみた高笑いを近所中響かせてたバカ死んでくれ

後輩をいたぶってストレス解消したかったんだね
あのおばさん
仕事のできるいい人だとずっと尊敬してた自分アホみて

もうだいぶ老け込んだだろうなぁ
いまは誰をターゲットにしてんだろ

からだつらい

進学校ゆえにあしたからもう学校
授業も受けてないのにいきなり学力考査
信頼できるあいつらはみんな他のクラス

くっそおおおまた独りで戦わなきゃいけない
またあたし傷だらけになんじゃん
見えない瞳のナイフでいつだって
かなしいことばっかり
つかれたつかれたもう死にたい！
もう目が覚めなかったらいいのに！

かわいい女になるなんちゃらとかいう本をだいぶ前に購入してたオバちゃん
全然かわいくなりませんね
嫌いって態度まるだしで言葉どころか仕草の一つ一つがツンツンしてますよ

建前がわからん。
理想の世界だけで生きていきたい。
潔癖すぎるけど、これが私にとって普通。
でも認められない普通じゃないって。
延々言われ続けるんだね。
死んだ後も悪い見本として語り継がれそう。
子孫が〜社会だのそんな広い人類愛なんて持ってないです。
自分のことで精一杯。
向こうが変わってくれるなんて地球がひっくり返ってもないから
自分が何も考えなくなりたい。

人の容姿になんでいちいち文句つけるんだろう
てめーも人のこと言えるようなツラしてねーよ
鏡百万回見てからものを言えよブス女

ツラのこと言ってんじゃねーよ文脈から理解しろゴミ

誰もお前に言ってねーよカス

レス禁スレでけんかするな気分悪い


あー単語分からんきえたいー

｢死にたいなら死ねば｣

じゃねーんだよ的外れごめんねー

きちがい気持ち悪ぃー

店つぶれろ！病気になれ！世間から干されてろ！
おまえら呪われとけ！鮫の餌になれ！いっぱい裏切られろ！保険証無いくせに常識ぶるな！普通は…とか言ってんじゃねー！禿げとけヘタレ！

汚い言葉つかってごめんねスッキリしたアリガト。

どーしてこうも写真映りが悪いの
汚肌、曲がった鼻、貧相な顔すべてが気に入らない
あのメーカーのカメラはクソばっかだな！
粗ばっかり写してちっとも綺麗に写さない
クソドブス！自殺したい
もうめんどくさいことばっかり
すべてが嫌になった

私の友人ぶってる他人え。
勘違いしてるようだから言っとくけど
あんたが居なくてもこっちは何も問題なく
不便なこともなく特に変わることもなく、平和に生きれます。

一体どこをどうしたらその自信と思い込みが出来上がるのか
どうしていつも私が下という前提でモノゴトを語るのか
本当に私があなたを必要としてるとおもう？

思い上がるのもたいがいにしとけよ

私は一人でも生きてける
今までもこれからも一人でなかった時など無かったから。
お前は依存する人間の代わりを直ぐに探す一人では何もできないヘタレだよｗ
お前が馬鹿にする私にナメられてますよ

あれが美人だって？笑っちゃう
あんなクソドブスのどこが綺麗なの？
エラ張ってて顔でかくて出っ歯で笑顔も肌も汚くて
集団ドッキリであのクソバカ女を思い上がらせてるだけじゃない？(≧▽≦)
マジで死ねよ
生まれ変わって本物の美人さんに生まれてきてください

何がしたい？
何をしなければならない？
何かをしようと思いながら何もしない日々。
下らない人生。
終わらせることすらしようとしない。
下らない命。
どこかで滝のように落下して消えてしまえばいいと思う。

私のストレスは大した事がないっていわれた気がした
何を気持ち悪がってんじゃっていわれて…
ストレスで気分を悪くするのは普通なのに…

自分の怒りがおさまらないからって…

吐きたい吐きたい吐きたい吐きたい
涙が出て今日は泣きすぎだよ…明日なんか希望すらない…明日は更に酷いんだろう…

吐きそうな私の…人の気分が悪いのを気を使ってくれないなんて、何時も通りやつあたりするなんて、最低だ

誰か私にメールをくれええええ！！！！！！！！！！！

経歴や能力がない自分に何ができるんだろう…
求人誌見てて泣けてくるなんて自分くらいだろうな
昔から負け癖がついた性格
正直死にたいけどまだ未練がある、
一回くらい普通に自立して暮らしたい
普通ってむずかしいね…

別にあんたのこと書いたんじゃないから反応しなくていいのに。
ってか私なら〜って、誰もあんたの話聞いてないから。話してって
言ってないのに勝手に人の話題を自分の話題にすりかえんなよクソ女
さっさと死ねば
会話成り立たないから分裂か？

あ〜今日〜も少ししか寝られません
何故なら日記を書いていたからです
うあああああああああああああああああああああああああああああ

自己中ウザすぎ。

嫉妬まみれのババアのスレ、精神病むわ。

一番嫌いなタイプ。
母親に酷似してる。虐待すんなよ。

一億年と二千年前から愛してるうううううう

みｗｗｗｗなｗｗｗｗぎってｗｗｗｗきｗｗｗｗたｗｗｗｗ

ゴミクズみたいな頭悪いレスしてしまったあああ
バーーーーーーーーカ！！！！！！！

ごめんなさい。怠惰でごめんなさい。
将来がなくてごめんなさい。
食べてばかりでごめんなさい。
眠ったら、目が醒めませんように。南無。

眠れないよーーーーーーーーーーーー
あああああああああああああ
目をつぶっても、すぐに目をあけてしまう
別にまぶたに何か怖いものが焼き付いてるわけじゃないのに
そわそわとかはないのに
なんか落ち着かなくて眠れない
だーーーもうどうすればいいんだ
薬きかNEEEEEEEEEEEE

うあー大失敗！
このピザ女、タバコくせえんだった！
必ずこっち側に座るから注意しなきゃいけなかったのにー
今日は涼しいからいいけど扇子で扇いだ日にはヤニくささ拡散
あたしの12000円もした香水も台無しな勢いですよ
今どきこんなに臭いってどんなだしかし。
タバコ吸うのは勝手だけど臭いの勘弁してくれ

あ、反対側に男ピザｷﾀｰ。うひゃひゃ

親のことを言われて（思われて）しまうんだな。
何もできない（しようとしない）くず人間です。
環境でも教育でもなくて生まれ付きの悪っているんだなぁ。
母さんは何も悪くないのに、なんで自分が生まれちゃったんだろ。

人の面白さのツボは違うけど、
携帯触ったりして起きているからと思って面白いようつべを観て欲しくて
ＰＣ前に誘ったら
「そんなしょーもないもん、いらん。寝てるのに」と音声も出していないのに・・・。

休みの日に気分転換に映画に誘っても行かなくて自分は麻雀行くし、
終わってる。。。。
悲しい。。。。

世間知らずの不器用な女だな。男に遊ばれて気の毒に。

うざい、消えろ

あー胸がソワソワザワザワする。大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫。家に帰って何か食べれば落ち着く。大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫

死ねよ
死ね死ね
クズ
ゴミ
死ね

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

honntouttousinnnda
ほんと　う一どうしんだよおおおおおおおおおおおおおおおてめえええええええええええええええはあああああああああああああ
くそったれええええええええええええ
てめえら　みんなはよしねえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

しねええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
ぼけ
アホ大オオ大オオ大オオ大オオ大オオ大オオ大オオ大オオ大オオ大おおおおおおおおおおおおおおおおおおお
ウあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

はぁ・・・
なんで皆から一言言われるんだろう
皆俺が篭ってるのを判るからなんだけど
辛いんだけどな・・
早くネカフェ難民になりたい
こんな地獄は耐えられないよ

地獄だよな本当に
俺がどんな悪い事をしたんだよ
もう病院もイラネ
この場から逃げ出さないと
大変な事になってしまう
誰か助けて

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もうこんな世知辛い世の中無理ですアデュー

やばいｗｗｗｗ
悩みを他で書いてたら
お盆で人がきて
悩みをその人に言ってしまったｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
もうどうにでもなれ

何時がお盆なんだ
眠剤飲んで対策しておかなければ

ひとりでごちゃごちゃ振り回されて馬鹿みたいだ
自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね

クソガよｳｾﾞｪんだよどいつもこいつも
いっつも自分に都合のいいようにしか動かない
何なんだ貴様らは？何の権利があってそんな風に振る舞う？何様のつもりだ？
おまえもお前だよ、そんな下らないこといちいち人に言ってくるなよ
死ねよお前の言葉にはいつも嘘ばっかりなんだよ
もううんざりなんだよとっくに嘘はバレてるんですけど気付きませんかねぇ？
ﾄﾞｱﾎが。死にさらせや。ｸｽﾞ
あああぁああぁムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく
ｸｽﾞどもｸｽﾞどもｸｽﾞどもｸｽﾞどもｸｽﾞどもｸｽﾞども!!!!!!!!!!!!!!!!
消えてなくなれ!!!!!!!!!!!!!!
死ね!!!!!!!!!!!!!死ね!!!!!!!!!!!死ね!!!!!!!!!!!!!死ね!!!!!!!!!

しかし医者の誰も恨まなくてもいいんだよ
は良い言葉だったなぁ〜
恨んでしまうがな・・
脳の病気か
はぁ・・・つらいのう・・つらいのうｗｗｗｗｗｗ

こんな苦しみを得ないといけないとは
生き地獄だが
まだまだヌルイんだろうな・・
親が死んでこのままと考えると・・・・・・・・

散々悩んだけど普通に置いておくことにした
きちんと対応しているという証明にはなるからな
クソ野郎はそれすら逆手にとるから良かったのか悪かったのか一概には言えないが
禁止令出てるのに一向に公私混同やめないし。こっちが知らないとでも思ってんだか

ごめんねごめんね怒ってるよね
鳥は壁を越えると羽ちぎれちゃうの
もげちゃうんだよ
血まみれだね、あはは
血まみれ好きでしょ？私も好き
人の血みると胸がわくわくする
O型の血は美味しい

今日もババアを殺す妄想したよ
足踏みババア自分が被害者のつもりか死ねよ

なんか切ない。課の人とも仲良くなれてることが
うまくやってけるんだよね一人を除いて
その一人が、立場を悪用して権力振りかざして
精神的に傷を負わせてくる
このまま一緒にいたらダメになる

あのバカ放置するのは勝手だけど、
これから先ももっと犠牲者が出るってことだよ
そういう歩く精神公害を、これから先ものさばらせておくわけ？

それでも今、なんとなく幸せ
一眠りしてお風呂はいってさっぱりした
それだけでいいんだ。
でも休みはあっという間に過ぎちゃうんだよな

Ｓ場と結婚とか付き合ってるとか正直ありえねーわ。
こんなに私を悪く言い、小馬鹿にし、悪意を持って敵対してる相手と
和解とか、正直ありえねーわ。

ありえない。
もし結婚なんかしようものなら、毎日皮肉と罵り合いと
不細工な元カノがどうとかの死ぬほどどうでもいい話題にうんざりしそうだわ。
私様の貴重な時間をそんなカスみたいなどうでもいい事に使えないわ。

あー凄いイライラする
子供との写メ、私がどんな気持ちで見てるかなんて想像もできないでしょうね
親との電話
将来への不安
とりあえず今生活できればいいという思いと不安がいったりきたり
欝陶しい友人
周りに好きな人間というのがいないのに気付いた
良くてちょっと嫌いなんだ
人の嫌なとこばかりが目につく
普通に家庭が築きたい
普通に幸せになりたい
そしたら今避けてる人たちともまた付き合えると思う
普通を演じることもできずきちがいにもなりきれない中途半端
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い

ばかやろー！！！！！
なんで私ばっかりなんで私ばっかり
しねっばか殺す苦しいばっかり
生まれなきゃよかったのに人間がだいっきらいなんだよ！！！！！
どいつもこいつもイラつかせやがって
おもしろくもなんっともない奴ら
しょーもない
でも大嫌いなのに寂しさとか普通になりたい気持ちはあるから苦しむんだよ

２で叩かれたらまじ凹む
なんでおめーらみたいな糞に叩かれなきゃならねんだ
その不細工な面見に行ってやるぞって気になる
リアルである嫌なことより凹むわ

知らない人間に対する殺意なんかは常日頃からあるんだよ
他人が死んで爆笑することはあっても泣くことはねぇ
だからむかつく奴は死ねばいいんだ
他人ほどムカつく生き物は存在しねぇからな

キモい

殺してくれよもう無理だ何も出来ない何も決まらない決められない
リスカアムカレグカこの次はどこを切ればいいんだ？首か？腹か？顔か？もう無理なんだよ
どいつもこいつも卑下しやがって
死ね！！！いっぺん死ね！！いっぺんどころか百回死ね！！！





ああああああああ





二次元に逝きたい

あーもう！某スレのお前！
空気読め！
いつもいつもおまえの言動がスレの空気おかしくしてるし人を傷つけてんだよ！
どうせなんちゃってだろ！
消えろ！

あああ病院行きたくない
じっと耐えてる事を喋らすな
嫌だって判ってるんだろ
気持ち整理できるまで待って下さい
マニュアル見え見えの相槌止めて
口重くてごめんなさい

またババアのせいで起きちゃったよね
毎日毎日
脳天にナイフ突き刺さって死ねばいいのに

敵だらけの中孤独感じながら生きていくのは辛い。
だけど
信じていた人に見放される事はもっと辛い。

もう生きる希望もない、あと少し勇気が欲しい。死ぬ勇気が。

もうやだ。
将来の事考えなきゃいけない事くらいわかってるよ
でも何がしたいのかわからない…「就職しろ」「いい所に入って稼げ」って毎日毎日いい加減にしてよ。わたしなりに考えようとしてるのに…
周りのみんな進路とか決めてわたしだけ置いて行かれた感じ。
それに対してまた焦りがあって、就職出来るのか不安になって悪循環になって行く。

何でわたしは進路の事さえまともに決められないのかな…
頑張ろうと思ってるのにそう思えば思う程辛くなる…
もうわたしはどうすればいいのかわからないよ……

機能のテレビしゃくがどうのって
太っていいとこにいくのよー
それだけが人の幸せ七日ね；人間恐いわあ〜恐い。

お前らと会話だの接触だのなんだのするより
家でオナニーしてたほうがいくらか建設的だ。

邪魔するな。

容易く人を傷付け罵倒し蔑むような
根性のひんまがったお前らは顔も心も不細工だ

だから独りぼっちなんだよ

あ〜あ　才能ないのかな私
もうやめようかな…
きっと人気運がないんだわ
なにしても無駄に思えてきた…
死にたいなぁ　だるいし

もう来てくれないのかな。
家族に捨てられた！？まいりました降参。

夏の終わり。何かの終わり。
多分９月の最初の日に何らかの結論を言い渡される

どこに行っても、行けなくても
しんどいことに変わりは無い
どうなってもいいように、資格の勉強しなきゃいけないんだがな
もうヤメる！ってなったときも強いように
でもＤＶＤ見て、本読んで、これからＤＳやろうとしてるんだよな
建設的なことなんて洗濯と掃除だけじゃねえか

怒髪天を突いたら何か笑えてきた。
もうお前マジ死んだらいいよ。鬱陶しいにも程がある＾＾＾＾＾
こんなウザいのが身内とか何かの冗談ですか

夢なら早く覚めて＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾怒りのあまり笑い死ぬ＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾

死んでいい親戚がきやがった
昔からこの家を馬鹿にしやがって
あんな人と話してたら殺してしまうわ

泣きたくなった
いつもこう…私はうまくいえなくなる

そして明日に引きずる…辛い辛い辛い気持ち悪い

213
特定してしまった…ﾜﾛｽ…

親！！！！もう無理
どうして地雷ばかり踏むんだよ
そういうこと言われるのだいっきらいなのにさ、わかってやってるだろ
もう本当に消えてくれ
こちとら仕事が忙しいのにイライラさせられると殺したくなるんだよ
でもそこまでしない理性はあるよ
だから消えてくれ。二度と見たくない

生けるおばけ。こいつ。なんてキモイ性格。

幽霊そのもの。きもっ

なんでこんなに悲しい気持ちなのかわからない

○○せねばならない
○○せねばならない
疲れているのに
何もしたくないのに
時間に追われる毎日
もし一日中誰にも会わず引きこもっていられるなら引きこもっていたい

誰もが親からの感動レターをもらって涙すると思うなよ。
そういうのｷﾓｲと思う人もいる。
というか殺意が芽生えるんだが。
うっとおおおおおおおおおおおしいいいいいい！！！！
べたべた馴れ合いたい奴ら同士で馴れ合ってろよ！
巻き込むな！！ほんとに！
ああああああああああああああああああ鳥肌！！！！さむっ！！！！！！！！！！！１１！

ラブラブ復活
ネッタゲと自己愛ﾎﾞﾀﾞ上司のおかげです
ありがとうございます

ほら…やっぱり本音はそうなんじゃない。
特定しやすいように解りやすくメールの内容そのままの表現で釣ったけど
本当に居て悪口書いてるなんて知らなかった。
メールの内容を信じかけたけど一人でもそういう書き込みする時点でどうかと思うよ。
本当の気持ちなら本気で謝ろうと考えたけどそれもできなさそうだね…。

ってかそっちがそういう気持ちならあれは嫌がらせだったの？
意味がわからんな…。関わりたくない相手に自分からメールするなんて悪趣味すぐるよ。

叩きたいだけの人に何を言っても無駄なの

寄り添った優しい返事なんて出した途端足元すくわれるの

相手側はぷっぷっぷー♪と構えて待っているんだからね

笑わす
人の気持ちは変わるよな
俺は来週もう逝くが、馬鹿をみるのだけはこりごりだ
馬鹿な自分に気がついています。
さようなら

本当にむかつくわ
なにもかも
俺なんて生きてても仕方ないが、てめえも生きてる価値ねーんだよ
どれだけ偉いんだよ
人に説教できんのか
さぞ日々面白おかしく生きてんだろーな、てめえらは
ふざけんじゃねー

なんでうまくいかんのだろうね
相談する相手ほしいな
みんなと仲良くしただけなのに
うまくいかないな
時間が止まったらいいな
なんでだろう
よくわからん
好かれたい
しゃべらないほうがいいのかな
どうしてうまくいかないんだろう
どうして集中できないんだろう
うつ病なのはわかってる
だからよけいに人と関わるのが辛い
うまくいかない
なんでなんだ
どうしたらいいんだ

４んじまえ
そうすれば道はひらくｗｗｗ

死ぬに限る

くそ糞女くそ女

もうなんでもいいどうでもいい

ねれねぇ！！！！

ちんこ挿すことしか考えてないキモヲタ童貞うぜーーー
本当に気持ち悪いです。
もうちょっと頭使えよ。
自分が女だったらそんな男に魅力感じる？？？
普通にきもいと思うよ。

110 名前：Harajyuku lolita ◆hArALolIOE [] 投稿日：2007/08/18(土) 12:43:48
手犯死ねや、せことネギもまとめてな！

119 名前：Harajyuku lolita ◆hArALolIOE [] 投稿日：2007/08/18(土) 12:50:05
せこネギ手犯はいいから死ね、この糞ゴミ！！！
荒らし擁護のゴミも失せろ！！！

128 名前：Harajyuku lolita ◆hArALolIOE [] 投稿日：2007/08/18(土) 12:57:45
せこネギ手犯は、血染めとmyu♪の代わりに死ね！！！
糞ゴミどもめ！！！

あいつの言動痛すぎる

考えられへん

えろ動画きっもい　やっぱ駄目だ
つか、自分がきもい　おぇ　しにたい　きもちわるい

なんかもうここ見ちゃいけないと思うのにメッセンジャーとかメールとかで
ネラーの人と話した後は自分が痛いことしてないか書かれてるんじゃないのとか
こんなことばっかり
せっかくたのしく会話して終らせてもすぐ不安になるし自分は境界性なのか？
偽鬱とかだったらもう本当に救いようが無いよ自分…。

人が来ないときは死んだと思うことにしてる。
ほんの少し楽になるから。

堪忍袋の緒が切れるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あんなクソ相手にしてたらそら草も大量に生やしたくなるわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗﾊﾞﾛｽｗｗｗｗｗｗ
くｗｗｗｗたｗｗｗｗばｗｗｗｗｗｗれｗｗｗｗｗｗｗｗｗしｗｗｗｗｗｗｗねｗｗｗｗｗ

寂しい(;_;)

レズ寸前の女友達とかなんでもいいから共依存相手がﾎｽｨ
ブサは馬鹿にしちゃうから駄目だ

電話に出てと言われたので出たら、
｢あんた電話出てくれたのは嬉しいけど、お客さんｶﾝｶﾝだったよ！｣
orz
｢5分もまだも経っても電話に出てこんって。すいません〜分かりません〜(ﾌﾆｬﾌﾆｬ
した喋り方。私の真似らしい)じゃ駄目なんやからね！｣
orz
鬱。
吐きそう。
その日一日のやる気がなくなる。
死にたい。
ますます私の電話嫌いが悪化しただけだった…。
私が勇気を出して電話に出てしまったが為に。
勇気を出さない方がいいことがあるんだね…。
出ても出なくても叱られるのに絶望したあああああ

歳をとりたくない。止まってて

お前がよくて私は駄目だという理由を述べろ
自分勝手はどっちだ。相手のことを一切考えないお前にあわせる必要が一体どこにあるんだ言ってみろ
文句なら自分の言動省みて周りにかけた迷惑と自分の無神経さに気付いて反省の一つでもしてから言うんだな

うぜえ
書きなぐってもスッキリしねえお！
誰かあのボケ消去してくんねーかな

ﾒﾝﾍﾙ板じゃないとこで
バレバレの自演に何故か皆ﾏｼﾞﾚｽしてるなんでだ？
死ねと言いたいけどスレの空気悪くなるし微妙
何故あんな初歩的なとこに誰も気付かないんだ？
とりあえず生半可な自演しか出来ない厨は死んで下さい見てて気持ちわりいしねしねしねしね

ポエムっぽい書き込み見るたびｹﾞﾝﾅﾘする

どうさいたらいいのだろう。
このキティ

ゾーーーーッとする

あと１週間で療養休暇が終わってしまう
やだなぁ、仕事行きたくないよ〜!!
女社会はどろどろしすぎ!!
あの職場はﾒﾝﾍﾗの生産地だｗｗｗｗｗｗ
ﾊﾞﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

………うん英語だ。
英語だっつっただろ

明日から学校だー
卒業に六単位足りないとか俺死ねよｗｗ

あー切りたい

スレ立てしてくれた奴は本当に乙だ。みんなそう思うだろう。
でも、テンプレを貼ってフォローした俺にも、１人くらい乙してくれたっていいじゃないか。

346乙

レスじゃないんだからね！

うむ。肌のためにも、送ってくれた者のためにも、風呂にはいるのだ。今すぐ。
がんがれ自分。超がんがれ。

イライラするなぁ
ホントにイライラする
謝るの口だけだないつも
腐ってるんじゃないのか。脳がさ。
不思議だよそこまで平気でいられるって。

もう疲れた
なんでこんな嫌な思いするの俺
ダチも恋人もいらん！！
一人でいい
一人がいい

もう俺に構うな

今日バイト行きたくないよ
お腹痛いよ
泣き言いいたいけど誰も言えるような人いないよ
一人ぼっちだよ
人生暗い 真っ暗 というか完全な負け組
一生底辺。もうやだ

あああいやだなあああああ
なんかよくわかんない
寂しい　もうどうにかならないのか
みんな僕なんてどうでもいいんだろ
もう嫌い　なにしていいんだ
くそ　わけわかんね　もうだめ　もうしたくない
いやだ　いやだ

単位が取れてないとｵﾜﾘ＼(^o^)／が見える

憎くてたまらない
どうして生きているの

したくないことはおろかしたいことまで出来ず
今まで出来ていたことがひとつまたひとつこなせなくなっていく
こんな病にならなければもっと好きな映画を観て
歌を聞いて本を読んで感動したり心踊らせたり…
今は時間ばかりが過ぎれば過ぎる程苦しい
ここに居ることが悲しくて苦しい
がんばれない自分はいらない

殺してあげます

みんな(ﾟ∀ﾟ)ﾁﾈ!!!

なんで金払ってまでバカにされなきゃならねーんだyo！！
おめーらは教えるのが仕事だろーがっ１！
おめーらのお粗末な対応＆態度のせいで
こっちはテンション下がりまくりなんだよ！！！

なんでぺこぺこして申し訳なさげにしてんだ自分ｗｗｗ
初めはうまくいかなくて当然なんじゃねーの？？
こっちは金払ってお前らに教えさせてやってんの
なにその偉そうな"教えてやってる"的態度はｗ
気ぃ使わせんじゃねーよヴァカが！！！

あああああああああああ
早く死ねクズゴミブス〜いいこぶってんじゃねぇよ！！
うざいからまじきえろしねどっつか逝け
このデブが！！まじうざいうざいうざい

寝れん眠れんんｎ−−−あーー！！

何で寂しいんだろう
人の温もりがほしいよ
求めてはいけないのに
なにも返せないのに

いろんなことが怖くて私馬鹿みたい
馬鹿だ
ごめんなさいごめんなさい
あれはどうしよう
しばらく放っておけるけど
将来どうするの
勉強しないと
死ぬのはだめだよ
ごめんなさいごめんなさい
私はごみでくずなだめな人間だよわかってるよでもだからどうするのこのままは駄目だよなんとかしないと戻らないと戻さないと私が頑張らなきゃ今まで迷惑かけたから
ごめんなさいごめんなさいちゃんとわかってるのに私何もしてないよ何もできてないよ何もしようとしないよごめんなさいごめんなさい

学校(笑)
でもそんなの関係ねぇ！
クラスメイト(笑)
でもそんなの関係ねぇ！
はい、おっぱっぴー

くそう
なんでこんなに駄目人間なんだ
スタートが遅すぎる

2時間だけ寝て、脳とPCを休ませよう

関係ないから無視
全部自分に返って来るから早めに断つ
己も罰を受けるべき、したいこともないし

コンちゃん二錠服用
気持ちよく、眠れますように。

晒したの誰だ
みんな死ね
おれに殺されろ

うるさいようるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい
本当に静かにしてよ
わかってるからさ
しつこいし
何様？

このスレに書く辞典でカマってちゃんんあなおなのぉ
20￥代でカマってちゃんごめんねぇ
っつか、ODのせいかな
救急病棟でお母さんの目が２重に見えて4つも目があるようにみえた
うまく数えれんかった
興味津々ってだめなんかなぁ
でも、前回の20より多いのは確か
消毒んときも麻酔のちゅーしゃも痛かった
半端に浅いとだめだね
今回は筋肉みえんかったから
だからいた、あったんだと思う。しみまくりだよぉ
肉落ちてたってまじかよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
くいたかった
脂肪は前回より３個くらいとれたんだけどな
貧血でふらふらー自力でたてない
どこでおくるいもたってるのっていわれて病院名いったから
絶対先生に電話いってそう。まじやべ＝よ
怒られるじゃんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
入院かな。今度こそ入院なんかな。入院したら２ちゃんできなくなるじゃねーかよ
ねとげもできなーーーーーい
やだよーーー課金せっかくしたのにｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗうぇうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ID:54UxL7Op
ID:SLXuOF23

このへんバカの代表

ここは私達のスレだってなに決め付けてんの？
きもおおおおおおおおおおおお
自分の都合のいいように解釈してんじゃねーよキモイ！
男女厨がスレ乗っ取ろうとしててウザイです

ここは俺達のスレ。俺達の気分の悪いことはするなとか思ってそうな奴がいるな
そんなに嫌ならmixiで内輪でやれよ
なんで｢男叩き｣に脳内変換できるんだろ
｢ここは俺達のスレ｣ってのは、ここのバカ男達の心情・妄想を言ってるんだが
なんでこのスレってこんなにキチ男率高いんだろ
醜男ってスレタイも読めないんだね
キチ男はスレ違いです
男女板に帰ってください

大橋のババア死ね
どんな電話かなんて用件聞かなきゃ分かんねーだろ
てめぇの脳内だけで決めつけてるんじゃねえよ糞が

預かった犬、躾なってなさすぎ！
ペットホテル代出せないなら飼う資格ねーよ！
預かって私が家族から非難されてる。
飼い主が飼い主なら、犬も犬だな！下品極まりない！

皆死ね皆死ね皆死ね皆死ね皆死ね皆死ね皆死ね皆死ね皆死ね

大橋死ね
一回くらいじゃおさまらない
大橋死ね
常務の知り合いは態度デカい客が多すぎ
大橋死ね

あああ

なんで醜男ってすぐ脳内変換って言葉つかいたがるの？
脳内変換してるのは自分だってのに気付いてないのかな？前のレスも読まない文盲ばっかだし
ただ感想書いただけで脳内変換、キモ女って決め付けるそのメルヘン思考がうらやましいよ
スレ違いなんだからもう男女板から出て来ないでね

醜男がよく使う言葉、会話
「女はすぐに脳内変換する」「非処女は肉便器」
「これだから女は〜」「男は〜だが、女は〜だ。だから女は醜い」
「男は論理的。女は感情的」「産む機械」
「偉人には男が多い。だから男は偉い(だから自分も偉い)」

バッカじゃねーの？

あはははははｗｗｗｗｗｗｗ
もうｵﾜﾀ＼(^O^)／♪♪♪〜
自分は小バエ以下だおｗ
手でﾊﾟﾁﾝでﾌﾟｷﾞｬｰ(^ω^)m9

残業なーて嫌だよ、定時で帰りたい。

死んじまいたいなぁ
やるべきことさっさと済ませて、吊りたい。

さっさと死ねよ、三でよう場

誰もてめーなんか必要としてねーよ。
この世から消えろ、カス

自分の判断で私が死ぬか自傷するいとおもったんかなぁ
でも、もうすでに自傷しちゃってるよー
あんたは逃げれないんだよ、私から。
あんた向こう側の味方でしょや
もう死ってんだよ私。
そんなに鈍感じゃないべさ
分かる？
エスパーとかじゃないけど、かんよ、かん。女のかんって鋭いでしょや
あやまってくんないかなぁ？
オモってもいないこといってさ、演技したつもり？へたくそ
へたすぎるってーわらえるー( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
そんなきもいワンピースきてるじてんで独身だろ、おまえ
小学校のときの担任にそっくりなんだけどぉ
死んでわびるのがg普通なの
だから死んでわびてよ
あんたみたいな飛ばされてきて間もないさいばんかんなんていらないの
死んで

すべての女が男が欲しいと思い込んでるところ。
どこにでも沸いてきてオレの女論をぶちかますところ。
愚痴系のスレに無責任なポジ論かますところ。
ブス婆叩き、エロ系のスレをわざと女性系に立てるところ。
幼いときはチ○コう○こ、大人になったらま○こま○こ。
自分が低レベルなのは女や世の中のせい。

ほんと男ってウザイよね

逝かなくてすんだ！変なボーダーと健常者バカ男にブンブン振り回されたけど。命拾いしたー！

「さっさと死ねよカス」とまで言われてるのに
自分が好かれてると思えるのがスゲー。

普通、ここまでストレートに言われたらどんな馬鹿でも
とりあえず好かれてない事は気づくぜ。

さっさと死ねと言ってるんだよ、
ゴミクズ、鼻糞、ウンコ、ゲロ三でぃよう場

普通、好きな人に向かって・・・つーか
好きな人の前でウンコとかゲロとか言わないよ、恋してる人はｗ

自覚しようよ、てめー好かれてねーよ

メール拒否ってんだから嫌われてることに気が付いてください。裏切って売って、嫌われないわけないだろが！

なになに、私の言動が気に入らないんですか？
それならてめーが死ねば一番いいんだよ。
そうすればもうイライラする事もない。
てめえ、２ちゃんにも来なくていいよ。
つまらねーし、邪魔なんだよ、カス。
誰もお前の意見なんか聞いちゃいねーんだよ。

これから２ちゃんに来るんじゃねーぞ。
分かったか、カス三でぃよう場？
二度と私を不快にさせるな。

１００万売ってる売れっ子とかなら知り合いになってもいいけどさー、
今の自分らの身分を振り返ってみろよ。
１０万も売れないマイナーなダッセーレベルも低い糞みたいな存在だぜ？
お前レベルとなんて別に知り合いにもなりたくねーよ。
関わるだけ時間の無駄。

雑魚で元カノも笑っちゃうようなブッサイクのくせに
訳のわからねー自意識持ちすぎ。
３５過ぎの不細工チビリーマンと、売れない２３過ぎの老け顔ババア。
誰もてめーらなんて相手にしてないっての。雑魚。

私の方が１００倍美形だわ、頭も良いわ、性格も良いわ、能力もあるわ
センスも良いわ、お前らみたいな雑魚に構ってる暇はないね。

今日は動悸がひどい○|￣｜＿

>>386のために毎日2ちゃんねるに来て毎日書き込みするおm9(^Д^)

いかんいかん　ああああああああああついいいいいいいい
もうげきまんどくせ
なんでまいにちあせかっくんだ　なんでまいにちけしょうしないといけないんだ
ああああああああああああああああちいいいいいいいいいいいいいああああああ

風呂はいろ

見たぞ。ある意味天晴れだなお前のそのどこまでも自分中心な精神
早く死ねよ。とっとと死ね。事故って死ね。
ここまでされたらやり返すとか徹底無視とかしても構わないと思うんですけど
まさかまた私が悪いんだとか言い出さないよないくらなんでもそんなこと言わねえよなあ
そーゆーことしだしたらマジで人としてどうかと思うぜ
今でも十分思ってますけどねえ　てかもうお前いい加減諦めて早く人間やめたら？

ウぜいし寝死ね死ねええーーー
消えろ消えろぶすぶすーｷｬﾊﾊ
死ねマジ死ね歩くな喋るな！！
あーうざいうざい

今日はもうエネルギー切れ
消えたい気持ちを抑えてねようねようねよう

人間と関わるとろくな事がない
人間と関わるとろくな事がない
人間と関わるとろくな事がない
猫と一緒に家に引きこもっていたい

なぜか規制されている…
ムカつくくそったれ氏ね

ついでに佐井中のキモい童貞糞親父共も氏ね

あ、怖い怖い怖い
寝たら明日が来る。
明日こそ会社に行かなきゃ。
胃がかたまってる。しぬしぬしぬ。
お願いします。明日こそ会社に行けますように。

もうみんなつまらないだろうから、無理して遊んでくれなくていいよ。
勝手にドン引いてろ、バーカ！

死にたい！不思議！

ごめん、もう頑張れないよ。

いったいいつまで母親に甘えるつもりなわけ?
子供の面倒、家事は全部旦那と母親に任せて毎日ゴロゴロしてるお前は本当に腐ってる。
病気を盾にして、怒られるとお得の泣き落とし…人に頼るしかなく、病気を治そうとする気持ちもなく 死ぬまでそうしてるんか? 少しでも申し訳ないと思うなら何故、動かない!! 同じ病気の人でも頑張って育児をして、働いてる人だっているのに ただの甘えだよ!!

あぁぁあぁぁぁマジうぜぇぇぇえ!!!!!!!!
いい加減にしろカス
てめぇが事を大きくしてんのわかってねぇのかよ
義務教育終わったんならそんくらい気づけよ
俺がいつ被害者ぶったんだよ!!!

日記に書けばみんなが心配してくれるもんねー
だから毎日毎日グチを書いてるんだね♪

マジバカじゃねえの？

母親はある意味事故だと言っていた。でも私は事故じゃないと思う
だって自分でしてるじゃん、自傷って道選択したん私なんだもん
切ったらすっきりするんだよなぁ、心の傷を腕が癒してくれる
リスクは高いけど。なんで浅いとこまで縫うんかな
恥ずかしいっしょや。浅いのに救急車に運ばれるってどうよ
私は行きたくなかったんだけどな。なんだ、こんな浅い程度でって思われるのが嫌だった
実際強烈な眠気で寝ていたかった、たぶんヒルナミンとラボナｗｗｗｗｗｗｗｗ
ぼこぼこと吹き出る温泉みたいだった。その一箇所だけでいいんよ、縫うのは。そのほかは浅いからぬわんでよかったんに。
別に筋肉見えたわけじゃないしさ、ぬわんでいいんと思うんだけどな。違うんかな
やっぱその場のスタッフによるんかねぇ
明日は消毒するんかな、病院で。メンタル友達は見せたほうがいいっていうけど先生みるんかなぁ
気まぐれだしな、私もだから人のこと言えないけど。
今日は眠れんかった。ろきそにんの副作用の眠気で眠れると思ってたのに。
ろきそにん飲んだら腫れ引くって聞いたけど引いてるんかな。まだ今日は見てない。毎日消毒はせんでいいって前回は言われたから２日おきでいいかな
でも今夏っしょや。むれて変なチョコレート汁また出てきたらどうしよう・・・
昨日まで血ついた服きとったら母親に着替えて！血の匂いするからって言われた。なんでこういうときだけ鼻いいの？
私のほうが普段は鼻いいけど、血の匂いなんかせんとよ
渋々だけど。なんじゃこりゃ、書きなぐりっていうか日記になっとるね。ごめんね
でも一応書きなぐれてすっきりしとる。こういう系は書きなぐったらすっきりする。でも
もやもやとか、とげとげしたもんは書きなぐるだけじゃすまんの。なんでこんなふうになっちゃったんだろ。

あ〜どうすりゃいいの後１０日そこそこしかないのに全然問題解決してねぇじゃん
ってかこれ治んの？オレ元に戻れんの？こんなんでやってけんのかよ
あ〜〜〜〜マジわけわかんね
どっかだれも知らん遠くに行きたいもしくは消えたい

残業なんてしたくないよ。

昨日なに食ったか知ってる？
オメーらが食い散らかして残った変色した米と
寄せ集めた材料ぶち込んで作った
うまいけど気味悪い外見の煮物だよ

あの時間まで待ってればもっとマシなもん食えたの？
　ふ ざ け ん な ！ ！ ！
食ったなら米くらい炊いとけよ！！
子供にコンビニ弁当持たせて毎日遊んでんじゃねぇ！！

ほんとどこまで屑なわけ？
自分が最低な親だってなんで気付かねぇの？

イタスパもグラタンも要らねぇよ
みんな叩き付けて踏んづけて捨てましたｗｗｗｗｗｗ
そんなもんが食いたいんじゃねぇから

ころせええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

ねぇ鳥さん、鳥さん
あなたは結局壁を越えたわけだけど
羽がちぎれたのかな？
ちぎれてないなら私が千切ってあげるから、こっちへおいで
千切れた羽は勿体ないから食べてあげる
血塗れになって一緒に遊びませう

最後は私の手の中で死んで

私の傍で息絶えてくれるでしょ？
約束したよね...
何かあったら一緒に死ぬって。
あれ嘘だったんかな

しね

あーーーーーーーーーーー

あははははあなんなの

夕方になると特に気持ち悪い。
ど近眼も刺激されて最悪だ。

ざけんじゃねーよ
たこ
お前なんかただのアル中だろが
頭が良すぎるだと？
あほ
ホントに頭いい奴は自分で言わねーよ
ぼけ
男のくせの１６０センチしかないチビで
おまけに金もねーだろ
誰が相手にするか
考えてみろや
年収２０００万あったときだけだろ？
ホステスにもてたのは金だろ
ったく幼稚園児でもわかるわ
あほたれ
はぁー
２年間返せよ
そのうち酒やめるだろうって応援してやったのにさ
どんどん酷くなってるだろ
自覚ねーのかよ
入院だなそのうちに
精神壊れてるよ
気づけよアホ
同情も限界
じゃね

いかん
まだぼやき足りん
さっきの投稿タイプミスしてるし
あはは
ここえーねー
書きなぐって書き逃げっ♪
しっかし自分が情けない
好きだったんだろな
最初から同情してたわけじゃないし
素直に魅力感じたもん
じゃなきゃ泣かされてばっかなのに２年以上もくっついてないわな
はぁー
なんだろ
アホは私ってことかぁ
どーするべ
はぁー
約束そのまんまだし
せっかちだからイライラすんのかな
きっぱり切って欲しいのかな
きっぱり切れん自分が情けなかー
なんだろね
ったく
誰のせいじゃい

どうして私ってこんなに馬鹿なんだろう？
みんなが出来ることを私ができないんだろう？

子供のころ死にそうになった時何故助けたの
生きるのってどうしてこんなにつらいの
明日起きると消えてしまえ

ババアいちいち反応するなようざいから
なんでてめえに生活制限されなきゃいけないんだ
絶対に絶対に絶対に許さない
てめえが降りてくるたび階段から突き落としたくなる
もう終わった死階ババア早く死ね

結婚のCMうぜぇーおえ
そうやって結婚に対するプラスイメージを植え付けて国民を洗脳するのだな？
したい奴だけ勝手にすればええやん
そのかわりしない奴を非難すんな死ね

このまま少子化し続けて日本人絶滅すればいいよ

結局何なんだよ、メールしたくないならやめればいいって言っただろ、嫌々返されたって不愉快なだけなんだよ
どんどん間隔の長くなるメール、どんどん文面が簡略化されていくメール…
惨めなんだよ、こんなんならない方がよっぽどマシ
今日も吐いたよ、目眩がするし視界が狭くなって気持ち悪い
もう嫌だ
そんなときに君からこの仕打ちじゃあね、そりゃあ嫌にもなるよ
君は少しは僕のことを考えてくれたっていいんじゃあないのか？
胃の内容物と共に君に関する記憶・感情一切を吐いてやりたかったよ
本当に死ねよ
もうお前要らない

僕が言ったことなんて何一つ覚えてないんだろーなぁ、お前は冷たい奴だからさぁ
いい加減にしろよ
とっくにこっちはうんざりしてんだよ
何故気付かない？
頼りにして欲しいとかいうなら頼りに出来るの人間になってくれよ
だってお前何の役にも立たないじゃん
よくそんな大口叩けるよな
自分がどんなやつか考えてみろよ
ふざけるのも大概にしろ
分かったか？

叩いてこっちの気持ちが弱れば
自分たちのしたことを棚上げして
ほ〜らあんたは○○だからって
人それぞれって言葉大好きでしたよねえ。
ころころ考え変えてて信用できない。

殺す殺してやる

結局そうなのかよ
仲間じゃなかったのか？
悪いのは僕だったかもしれないけど
なんなんだよ
ふざけんな
涙がとまらんわ
あれか？
やっぱ人間の本質は弱いものいじめがしたいのか？
それで楽しいか？
満足か？
えらぶりやがっておめーだけは嫌いだ
デマなんてながしてんじゃねーよ

真っ先にパッと浮かぶのは美しい西洋の神・天使。
天使の守護霊がどうって本で感動してたのに
鏡に映ってるのはグロブサイモンゴロイドだから笑えてきた。
この姿形で天使ってwそりゃないわ自分。

辛い
苦しい
壊れそう
だれか助けて
神様お願い

きっと死んでしまってもこの苦痛は消えないんだろうと思うと、逃げ場がないって思ってどうしようもなくなる。
なんでみんなが、のほほんと生きてるように見えるんだろう。
あたしはきっと、傲慢なんだ。

仕事つらい
23時過ぎにかかってくるクレーム電話。退社後にかかってくる上司からの電話
不倫相手からの煮詰まったメール。夫バレしそうだとか言いやがる
多分下がる給料。増え続ける予定外の出費
結婚したくても先行き不安で出来ない。
足りない睡眠時間
異動先はクレーム処理班
こころ落ち着くのは２ちゃんをROMってる時だけ

楽になりたいただ楽になりたい怖いから死にたくはない
助けて落ち着きたい不安で眠れない
薬でも酒でもなんでもいい今を心穏やかにしてくれるならなんでもいい

天使と格闘した男の話知ってる？
あの話はけっこう好きなんだ。そんだけ。

この不安の中であと何日過ごせばいいんだろう？
もういやだもういやだもういやだもういやだ

好き好き好き…
大好き…
ぎゅーしたい
なでなでされたい
早く会いたいよ…

俺はあのスレの連中に何がしたいんだろう。
ちょっかい出して遊びたいだけなのか？
それとも一応フォローとかしたいのか？
自分でも分からない。
ここ数時間のレスの付け方見てると。

うんざりうんざりうんざりうんざりうんざりうんざりだ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
僕にストレスを与えるのをやめろ
うざいんだよ
死ね
マジで
マジで死ね
クソ
死ね

クソ親死ね死ねしねしねえええええええええええええええええええええええ　
あの時離婚しとけばよかったんだよ　
そしたら俺はお前らとは縁切れたわけだしなあああああああああああああああ　
くそばばあ発狂しやがって　
俺は激鬱状態なのに受験勉強してて苦しかったよ　
クソおやじも死ねくそってれ　
俺がインフルになったときも体の心配じゃなくて　
次の日のテストの心配してたよな　
くそばばあはｗｗｗ　死ねよカス　　
違う親のところへ生まれてれば　
俺の人生は変わってたわ　

幸せな筈なのにどうして過去の辛いことばかり思い出すんだ
地に足をつけていられないようなこの焦燥感は何だ
何も嫌なことないのに何もかもがもう嫌だみんな消えてなくなればいいのに

やっぱりねこも冬の方が抱っこさせてくれるなぁ
暑いﾆｬ離せﾆｬといわんばかりにするーり
さびしいんだから抱っこさせてくれよ
でもこんな時間にドアをノックしてくれてありがとう

死にたくてそわそわする
死にたい早く

ハルちゃん眠らせて

昨日も今日も明日も明後日も下痢下痢♪寝たい。

あぁ・・・自己嫌悪。
会社休んじゃったよ。
昨日も、カウンセリングで休んでるってのに・・・・。
もう、駄目かも。

下痢が止まらん

アド晒してもメールこない。
さみしい。ひまあああああああ
さみしいよーーーーーう

みんな消えて欲しい。
陰で馬鹿にしてるクセに優しい振りすんな。
ってかわたしが消えたい。
もう元気な振りして酒ばかり飲んで本当に馬鹿。
馬鹿にされて当然。

幸せなのに死にたくてしかたないのはなぜなんだろう？

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

もう消えたい。消えたい。

あーーーーーーーあーーーーーーうんざりだよ
どいつもこいつも自分の事しか考えちゃいないんだからな
人が病気の時や怪我の時くらいいたわってみたらどうなんだ？
貴様らは鬼か？
善人面して俺に近づいてきやがって、騙されるわけねぇだろ!
死ね!
クズどもが!

メシどきに電話してくんなや〜
しかも　電話代かかるから　家電にかけなおすって
てめーに番号おしえるかばか

ﾒｰﾙにしてくれっていったら　ﾒｰﾙはエラーになりますから
怖いですよ・・・・　だって
おまえの粘着性のがこわいんですけど！

てかいまどきﾋﾟｯﾁ使ってるやつ　まだいたんかい

しにたいよ
しんでしまいたいよ

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

眠いきついだるい
あああああああ
バイトきついめんどいでもあと今週いっぱいだー！
誰か助けて！って云っても助けてくれる人いないし
何を助けてほしいのすらよくわからないけど
あっ神サマ精神的健康ください！
あはははははは
ﾌﾟｷﾞｬｰ!!!!(^Д^)9m

妹はdqnになったしﾏﾏﾝは心療内科デビュー目前だし
親父はジコ虫だし弟は志望校のレベル高いけど成績あんまりよくないし
自分はぎりぎりにならないと動かないくせに無駄な見栄をはりたがる
心療内科歴もうすぐ三年の無い内定四年生
進学志望だけど卒論カケラも進んでない

幸せってほんとにあるもんなの？

あーーーーもう本当に嫌だ
お前が嫌いだ
優しいフリして実は俺のことなんか何も考えてないんだろ！死ねよ！
言いたいことだらけなのに言えない
自分の意気地の無さに嫌気がさす
お前に言いたいことを全部言えたらどんなに楽か
いつもお前を殴りながら言いたいことを全部言う妄想をしてるよ
リアルじゃ言えないし
ああ本当に意気地無しだな俺は

福田死ね

バイト受かっちゃった…orz
生活費増えるから嬉しいのもあるけど、この不安に耐えられん…。
面接落ちまくって寝込んでた日々を思えばラッキーなんだろうけど
単純に人足りないから、とりあえず人員確保した感あるし…。
もう今こそ交通事故で即死のときだよ！
誰かデスノートに私の名前書いてくれ…。

バイト受かっちゃった…orz
生活費増えるから嬉しいのもあるけど、この不安に耐えられん…。
面接落ちまくって寝込んでた日々を思えばラッキーなんだろうけど
単純に人足りないから、とりあえず人員確保した感あるし…。
もう今こそ交通事故で即死のときだよ！
誰かデスノートに私の名前書いてくれ…。

あーーーーーーーーーむかつく
おまえは現実でもそうやってんのかよ
誰だって被るっしょ
それくらいで、そんな態度はないだろホント
しねまじで

食べ過ぎたお。納豆汁にアイスにシュークリームにせんべい
まあ、おなかもぐだぐだするわなｗｗｗｗｗｗ

てか、今日の医者最悪。あたしの歯が悪いのはみんな知ってるけど誰もいわないし
カルテの年齢欄チェックして、結婚してる？遅いの？今は普通かーってｗｗｗｗ
今どき立派なセクハラなんですけどそれ。
田舎の開業医なんてジジイとババアしか診てねえからな
気さくさを打ち出すつもりが、見事にコケてますけど？
医者って、いつもの耳鼻科もそうだけど、自覚なく失礼なやつが多いよな

あーあいつうぜっ片付けねぇし散らかすしいいい
事故中止ね!タバコと香水でマジくっさー！！
有害有害早く死んでくれないかな（笑）
あああああ！！！！！！！！！

人生最初からおわってらあ。
いったんずれるともうだめだ。
お先真っ暗。いつまでもつのか。はやく死にたい。

寂しい
寂しい
寂しい
寂しい
寂しい
寂しい
寂しい

毎日15時間は辛い
てかもう駄目だ
数学死亡
何かうまい一発逆転を狙わないとなあああああああ
うまくやらないと
耐えねば

最悪すぎて死にそう
死なないけど
私が悪いんだけどね
なんでこう無意識に見ちゃダメなものを見ちゃうんだろう
むかつく
急がないでください
ごめん

なんで横向くのかわからない
私前も見れないほんとに下しか見れない

理由はない
特別悲しい事も特別嬉しい事もないただ死にたい
ごめんなさい
ほんとにごめんなさい

人間として終わってるのは
俺の方だった
本当にごめんなさい

壊れろ！みんな壊れろ！
俺が悪いんじゃねえ、絶対、ゆるさねぇ！

愛されてないんだから
愛せるわけないよね
何の価値も無いんだし早く氏ねばいいよ私

携帯はいいよな、メールきたらすぐきたってわかるし
で、こっちはPCでウェブメールなわけよ、チェックするためにPC立ち上げんのも
面倒くさいときだってそりゃあるさ、普通のいわゆる健常者でもそれはあるでしょ
すぐ返事返さなかったからって何やってんのはないだろ、失礼だろ常考
人には人のペースってもんがあるんだ、それに耐えられないなら切れよ
今ただでさえ落ち気味だってのにそれにさらに拍車をかけるようなお言葉をどうもありがとうよ
色んな意味で情けなくて泣けてくるわ

もう嫌
途中で投げ出す彼氏

誰か殺しに来てよ。
もう、人間不信…だよ。

本当に殺してくれ。
もう、ウンザリだよ。
自己満、いい加減にしてくれ！
殺せ、殺せ。

あーもう死んでしまいたい。今日一日過ごすのがめっちゃいやだ。

粗大ゴミ以下って、
粗大ゴミはリサイクル出来るじゃん。
生ゴミ以下って書き直せば？

人に死んだ方がと言える貴方は、
さぞご立派な方なんでしょうね！
名を名乗りなよ。
そして私を殺しにおいで。待ってるよ。

ゆーうつ。午後乗りきれる気力ない
さっきの会話でやられた

何食べようかなー
定食ペロリと平らげる自信はないし
だから学食行のこわいんだよね

周りの人が敵に見えるってのは最近は少しおさまってきたけどさ
でも今度そうなったら次はお医者に言わないと

ああ生きるのたるい('A`)

誰か助けて

考えられん。あれ私に言ってたんだ？
ほぼ絶縁したくらい何年も会ってないし、それまでも知り合いくらいの仲だった人間にいきなりそれは無いだろ常考。
どう考えても自分の都合の良いように利用としか思えない。
さも当たり前のように行くでしょ？ってアホか有り得ねー

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさい、ごめんなさいごめんなさい先生ごめんなさい
ぶり返しあるからって言ってくれたけど、ぶり返ししまくりだと思うます
無力感かんじさせたくないから憂鬱なこと言いたくなかったけど、
でもつらくてつらくて苦しくてなんで生きるのがこんなにも苦しいのかとか考えちゃうから
昼寝やらネトゲやらODして現実逃避しちゃうんです。ああーーーーーーーーーー
なかなか家から出なくて毎回診察にも何も変化ないことばっかでごめんなさい
診察も予約してはキャンセルの連続でごめんなさい。お金逃げていってるわけじゃないんですよおおおお
ただ色々とあってお金いっぱい使ってまじリアルボンビーさんがついてるんです。医療費も１年にどれくらい使ったかっていう
請求書みたいなん見ちゃってから３２条つかっても、やっぱ万こえちゃうし、大金だし
だけど先生のとこ通わなきゃ先生もお給料もらえないですよね。あ、でも私なんかいかないほうが
先生は無力感をかんじないから精神的にはいいですね
ごみに好かれて迷惑でごめんなさい。私しってるの自分が無価値なことくらい。価値なんかないのしってる
生きてる価値もないのに生きたいとオモってしまってるごめんなさい
先生は生きてる価値ない人間はいない、生きてもいいんだよっていってくれたけど気を使わせてしまってすんませんでした・・・

人を妄想にひきこむきち＊い

もういいから。ほっといてくれ

おまえが口出しする筋じゃねーだろうが。いい加減にしろ

調子がいい約束を次々して一つも守らないお前
市ね

ごめんなさいごめんなさい
私を嫌ってくださって結構です(´;ω;｀)

全身筋肉痛…
痛くて眠れない

あいつホントに判ってないだろうな・・・
悪かったよ悪かった、謝ればいいんだろうって感じ
そんな気持ちで謝られたんじゃ迷惑
自分を変える気ないんだろうな、人を見下す行為、人間的な卑しさetc・・・
考えを根本から変えてみろよ、自分自身の小ささがわかるはず
私が非難してた詩だってきっと変わってくる（と言ってもあいつに判るはずもないか）

どんどん生きにくくなってゆく
私はここにずっといるのに、周りは目まぐるしく、つまらない方向へ変わってゆく
奪わないで
私の大切にしていたものを…かけがえのないものを…

お願いだから、盗らないで

助けて
もうここで生きてゆけなくなるの

これがなくなったら、はい次と、うまく順応できてゆく人々が羨ましい

通院してるクリニックが先生の体調不良で、現段階では
再開するメドもたたないらしく休診している。
先生の具合(精神的なものか身体的なものかまでは
わからん)が悪いのはわかってたから、そんなに
驚かなかった。先生、目に見えてやつれてたから。
新しいクリニックは少し不安だけど、ゆっくり休んでください。
…ガンとかじゃないですよね？

ヒステリーだかボーダーだか知らないけどあなたは異常だよ
彼女がかわいそうだよ

マジ誰も信じたくない。
表面上じゃ仲良しこよしだかしらないけど、裏じゃ皆して罵ってあんろ？
目の前にしたら何も言わないでさ、裏でグチグチ言ってるあんろ？
知らないと思ったら間違いだからな。そんぐらいの情報いくらでも入ってくるんだからな。空気悪くするのも嫌だから笑って過ごしててやるけどさ。まじざけんなっての。

眠杉一時間外出しただけなのにまじ眠い
根性ないなあ

あとニ十分経って二時になったらコーヒー飲んでがんばろ
昨日は失敗したけど今日はできる

がんばれ

働かないで文句言われるのは分かる
働いてるのに出勤前と帰宅後に顔出すたび溜息ついてダメージ与えてくるのは何のつもり
ただでさえ対人苦手なのに対人ストレス多い場所で頑張ってるのに
一日中眠ってばかりいるあんたの機嫌なんか取る余裕ないよ
いい加減親許離れろということかと思えば「お前に一人暮らしなんてできるわけがない」って喚くし
もう面倒くさいからODしてみればわざわざ病院に連れて行くし
あのとき知らないフリして放置しておけば邪魔なゴミが処分できたのにね

んで結局どうしてほしいわけ

だあああああああああああああああああああああああ
ネット中毒やめらんねえええええええええええええええええええええ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
今日こそ勉強、今日こそ小説、と思っていても
一日中やっちゃうorz
あ〜２学期の成績オワタな畜生

しにてえ

たすけて

くるしいよ
くるしい

学生の頃は楽しかったな、それなりに友達居たから
独りになったら生きる意味わからなくなっちゃった
何もする気になれない
このまま腐ってしにたい

やっぱめんどくさい

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

ショックだお
なんで途中で巻き戻し
ありえＮＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥ
あーーーもおおおおおおおお
なんでえええええええええええええええええええ
いやあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
hydeたまがhydeたまが・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・途中で見えない・・・・

もうすっかり２ちゃん依存症だわ
２ちゃんから離れるとソワソワする
料理も何も手に付かない
外へも行こうという気にならない
昔は鬱なりに何かしようという気があったのに
今は２ちゃんダラ見で時間が過ぎていくばかり
なんとかしなきゃ

ドスコイうんこ
この前のは嫌味だろ
普段素人にかわいいなんて言わないじゃん
おまえも相当だぞ

ドスコイドスコイドスコイドスコイ

どうせ食い過ぎで脂肪どこにもつくとこがなくなって心臓圧迫されてもうすぐ死ぬよね
ま、大好きな食べること頑張って
まわりが言っても無駄でしょうから

ほんとは私が一番あんたに普通だったんだよ
態度が分からなくなってドツボに
むかつくやつだけど嫌いでも好きでもない

まどうでもいいか

真似してダイエット
真似して弁当
真似して前開けて
サイズは真似できないんだろうけど！
そのサイズでそれってすごい！
それでも小さいってことだよね！？
カッコイイ！！周りの目を気にせず食欲に従順なあなたカッコイイ！

ネギトロ食いたい

車で良いことあって普段良いことなかったら嫌なので
別にいいです
ライト上向きだろうが、1センチ後方であおられろうが、無理矢理ねじり入られようが、
勝手に競争はじめられようが

別に良いです

お　前　は　何　様　だ　！！！！！！！

そりゃ、嫌いならわざわざ連絡したりしないさ。だからって、いつまでも未練あるなんて思われるのも、わりと傷付くんだよ、本当はね。
勝手な言い分かもしれないけど。

アグモン
ガウモン
ララモン

モバゲーやってるけど、リア友がウゼー
どこの誰がやってるかわかんないからいいんじゃん？
個人情報漏らすなや！
人の日記の感想やら書くのは勝手だが、
直接メールすりゃいいことまで書くんじゃねーよ！
お前らバカじゃねーの？

夏も終ったしそろそろ逝くか

だあああああい好き
いつまでもずーっと一緒にいようね
すっごい幸せすぎて泣きそう
けっこう初めは不安だったけどもう平気
早漏でも全然気にしないし！
くつした脱ぎっ放しでもいいし！
死にたいとか言わないよ
ねぇ早く会いたいよ

どうして私のアイデアを自分が考えたみたいに自慢できるの？

安らぎは一時の幻想でしかない。
安心してたら足元すくわれますよ。

デスノートみたら犯罪の血がうずいてきやがった
抑えないと

エルが悪いやつかと思ってたら月君だったか。悪を主人公にすると感情移入しちゃう人は大変だな。犯罪増えちゃうよ。ﾌｯﾌｯﾌｯ

へへ
親に聞いた
可愛い
可愛い
可愛くて仕方ない

つってるそうな



ごめんなさい

あー頭がスカー！ってなりてえ！
夢の中で行ったあの天然ヒロポンの
地下洞窟に行きたいよー！
みんな退廃的になって女の子がとてつもなくて
あれが本物の楽園だあああああああ

いえー
いえー
酒ー
せっくすしてー
さみしいよ
ひとはだがほしいよ

つうかしねしねしね自分

お互いに全く共感が得られない白けた雰囲気。

話すだけ時間の無駄なんだよな、いつも。
程度が低いんだよお前。
何が「かおがぶすだからうつです」・・だ。知障か。
少なくともお前や奈々子よりは美形の自信あるよｗ
家は金にも困ってねーし、親も兄も偏差値７０超えの
進学校から有名大卒の教育もある家庭だし。

まあ、凡人を相手にしても時間の無駄なんだよ。
世の中馬鹿ばっかり、凡人ばかりで退屈だ。
この退屈が鬱の引き金なんだろうか。

馬鹿を相手にしているよりは、別の事するか。

自分は別に携帯とか興味ないけど、
親が自分に携帯を持たせてくれる。
使用料も払ってくれる。
そういえば高校の時はなぜかポケベルを買ってきてくれた。

大抵は子供が「携帯欲しいから買って」と言っても親が
「ダメだ」と言うのが普通なんじゃ？うちの親は変だ。

父や兄が電化製品好きだから、デジカメもスキャナーもiｐｏｄも
父や兄からのお下がりで事が足りる。
あとはＤＶＤレコーダーが欲しいところだがこれはなかなか。
仕方ないから自分で買うか。

虫さん達よ！俺の血がそんなにうまいのか？

この夏100弱はおまえらにやられたな。
今も太もも10はあるな
腫れて痒くてかいて、かさぶたになり、傷跡だらけだよ
ヽ(*｀Д´)ノ

虐待受けてると思われるだろうが(-_-#)

異常だ。薬のせいなのか？

肌寒いくらいだ。
嫌なこと思い出した。
友達と話してて、｢パッと見、普通に見えるじゃん？｣って
言ったら、｢えっ…｣ていう反応された。そん時は大して気にならなかった
けど、私って見掛けも普通じゃないんだね。
普通の人っぽく見えると思ってたのは私だけだったんだ。
ショックだ(;ω;)
気付きたくなかったなぁ。
普通じゃないなんて。
皆と一緒がよかったよ。

ごめんな。迷惑だったよね。優しいから言えなかったんだよね。
もう遊びに誘わないから安心してよ。
仕事頑張って。
迷惑かけてごめんな、ありがとう、バイバイ。

寂しい悲しい苦しい辛い
頑張って外に出たら過呼吸になって動けなくなった
もう外は怖過ぎる
そんな自分に自己嫌悪して
寝逃げしたいのに眠れない
明日も1人
ずっと1人
悲しい寂しい

寝不足と栄養失調による心不全とかでさっさと死ねばいいのに。

まあ、放っておいてもそんなに先は長くないだろうけどな。

ちなみに私は一日７時間はたっぷり寝ているので長生きする予定です！

死〜ね♪死〜ね♪　三糞場

どうしたらいいかわかんない。
私の人生に必要な仕事はなんだ。
どうするんだ。もっともっと実力がほしい。ふがいなくて悲しい。悔しい。辛い。

例えば逆に考える。
絵に才能がないけど絵が好きで好きでしょうがない人がいる。
その人は普通の仕事に就いている。
それは普通の仕事に就く才能があったんだろう。

果たして私は普通の仕事に就く才能があるか？
ないとは言い切れないが、あるとは思えない。
中高生の時からずっと思ってきた、絵が九割で私は成り立っている。
なのにその実力はどうだ。悪くはないけど、良くもない。
毒にも薬にもならない。全然魅力がないとは思わないけど小手先。

このジレンマのせいで毎日毎日気が滅入ったりやる気になったり。
助けて下さい。もっともっと確かな何かが欲しいです。せめて、もう少し。
彼や彼女は私と同じ年数生きてきたのに何でああも違うのか…。

紫傘ピンク服のオバサン
毎日お前が憎くて眠れない
唯一の自分の場所を奪ったババア許さん

ああいうスタンスを認めないわけじゃないんだけど
彼も彼らも、実際に会ったことのある人たちで、
友達だとも思っているからキライじゃないんだけど、
報道されることが全て真実じゃないと同じように
２ちゃんで語られることが真実ってわけでもない

だめ人間なりに組織の歯車ってやつになって
自分を養うお金を稼いでいると
彼らがああだこうだエラそうに言ってると違和感を感じるんだ
別にニートやフリーターに発言権はない！
なんてエラそうにいうつもりはないよ
実際は五十歩百歩なんだろうし

当事者感みたいなものなんだろうか
それがいいことか悪いことか、よくわからないけどね

お前さえ居なけりゃ
お前さえお前さえ・・・死ね死ねしね早く死ね
お前が拉致られてしんでりゃよかったのにねー（笑）
まじうざい早くしねよ！しんでくださいよ！！！
豚豚ーやーいぶすぶすー！！ｗｗ

好かん
眠い
だるい

みんな死ね
自分も死ね

あいつら死ね死ね死ね死ね死ね死ね
絶対に許さない
お前らがワザと仕掛けたのは分かってるんだよ
一生恨んで呪ってやる
お前らは人に一生残る傷をつけたんだよ
終わったと思うなよ
絶対に許さない

ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
殺しに来てください
お願い殺してください

何もしてないとテメェのむかつくツラが頭に浮かんで困ります
汚ねえツラして嬉しそうに優性思想だとか見当外れ吹いてんじゃねーぞ
それは逃げだ、ってテメェの趣味じゃねーだけだろ、黙れよ
勝手に呼んどいて何不貞腐れてんの？人の都合とか無いもんねお前には
結局そうやって差別するんですよねーで、自分がされたら激怒ｗｗｗ
冷静に物事を判断することも多面的に見ることも出来ない奴が、笑わせんなよ

自分だって似たようなもんとは分かってるがよ、
でもテメェみたいに中2の自覚すら無いのは公害だからマジで死んでね
キモいから。
一刻も早く死んでね。

イイ人ヅラしやがって
嫌なこと人に押し付けてんじゃねえよ

めんどくせぇんだよババァ！死ね！

毒母が再来週自宅に御帰宅あひゃー！！！！！！
いやだいやだ帰ってこないでー！！
これがトラウマってやつですかああ？

こわいよこわいよこわいよ助けて

やっぱり私には無理だお……(´;ω;｀)
あんな怖い人達ばかりがいるなかで　生きていけるわけないお……
大泣きしたいお.。+゜+。.(≧Д≦).。+゜+。.
私みたいに弱い人間はすぐに潰されるんだお
せっかく見つけたと思った一筋の希望なのに……
あんなもの読まなきゃよかった
後味悪すぎるお(´;ω;｀)
泣きたいお・・・・
もう　希望もない　死にたい
私には無理　私には無理　私には無理・・・
泣きたい

自己愛はボダりんの敵!!(o-｀д-)=◯))з゜)∵:･.ブ八ッ

チェス可愛いよ
チェスターでﾊｧﾊｧしたい
ﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧ‥

やっぱりね
こーくると思ってた
ふーん
それでまともに人間関係築けると思ってんの？
まーね
関係ないよね
ありがとうなんて冗談でも言えん
どーでもいいよ
恩なんて感じてくれんでいいし
じゃね

ずっと待ってるって嘘だったんだね。大好きだった。

しっかしムカつくのはなんでかな
自分でも本当の気もちがわからんし
感情的になってるから明日には変わる
うーん
何度目のサヨナラか
今度は本当になるのかも
解放感がある
でも寂しい
寂しいのはなんでかな
関わってきた時間が癖になってしまったからか
あーーーーーー
なんで友だちになったんだろ
さだめ。やなぁ

寂しい 虚しい

ライフこわーい

またニッセンライフ

子孫残せないまま死んだ夏の蝉は、
死ぬ瞬間になんで自分は生まれてきたんだって思うのかな
外で鳴いてる秋の虫が草の中で一匹死んで
誰が気付くのかな

今すごく攻撃的
布団に鋏をぐさぐさ刺してる
奇声をあげる 貧乏揺すりをする
喉が支えた感じがする

妄想の中で人刺しまくり自殺しまくり
でも現実では腕さえ切らない何もしない
常人と変わらぬ体裁を保っているものの
この狂気は自分の内にある
自分いつかきっと何かしでかす
そう思いながらもう十年経った

ああやっぱ基地外だわ
そう思う瞬間

おふとんたんｺﾞﾒｿ

宇宙人かよ
関わるだけ腹がたつ
消えてくれ

自殺って言葉が好き
なんか見てると落ち着く
どうか安らかに逝けますように。おやすみなさい。

運命は私に一体どっちの道へ進めと、言っているのだろう(´･ω･｀)

自分の失敗人のせいにすんな
お前がやってることと俺がやってることとは全然違うから一緒にすんな
分からないのか？
うぜえな

んだよ、お前がいいたいことあったら言えだのこうして欲しいっていうのがあったらどんどん言えだの言うからいいにくいのに言ったらその態度かよ
まじふざけるのもいい加減にしろ！
その挙げ句、お前のそういうところが嫌いなんだよ、みたいに言ってきやがって！
ふざけるな！
ふざけるな！
むかつく！
俺の方がよっぽどお前にイラついてんだよ！
何が、俺のことも少しは考えろ、だよ！
じゃあお前俺のこと考えてんのかよ！？
考えた結果がこれならお前どうしようもないな！
クズが！

いいかげんにしろ
自意識過剰すぎんだよ 毎日毎日電話かけてくんな 何が鬱だよ ふざけんな せっかく投薬治療やめれたのにお前のせいで又不眠と過食になったじゃねーかよいーかげんに 気付けよ

どうしよ・・・私本格的に頭おかしいかも

やるきでろー
やるきでろー
やるきでろー

ったく
どーしたいんだろ
自分にイラつくし
誰のせいだ
つきつめれば自分だ
だから余計にイラつく
なんできっぱり切れないんだろ
あーーーーやだやだ
どーでもいいって思いたい
ちょっかいかけてくんなよ
ったく
どこまで優柔不断なんだろ
似てるなーーーーまぢ。

お前からは全く愛を感じない
どうでもいいなら書き込むな

風俗嬢チャトレAV女優メスブタ目障りキモイ存在するな
＾＾

駄目だ
気持ち悪くなってきた
息が苦しい

ああああああああああああああああああああああ
たすけてえええええええええええええええええええええええ

なんじゃそりゃ！

いきなり起こすなよ。治療してない糖質。

ヤフオクで「どちらでもない出品者」と評価をもらった。
フィギュアのパーツ破損が原因だが、ずっこけて踏みつけた記憶があるので、文句は言えない。
問題はこの後だ。
お詫びということで、踏みつけた記憶のあるフィギュアと、同時落札の別のフィギュアの新品を
送り直した。
なのに、評価の変更も、到着連絡も何もなし。
人の評価にケチ付けたまま、フィギュアをタダもらいしてラッキーとか思ってやがる。
報復じゃないが、これまで保留していた評価を、「どちらでもない落札者」として入れてやった。
ざまあみやがれ。このボケ！

ぶるーぶるーなまけいぬさ

なにが面白いんだろう
バカの一つ覚えみたいに同じ事繰り返して
もういい加減うざいし不快、いい気になるな
粛清しちゃおうかな

もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ
いやなことばっかりだいやなことしかない
いいことなんて全然ない
なんでいつも泣いてなきゃいけないんだよ
辛すぎる
なんで俺はこんななんだ
価値なんてない
死んだ方がましだ
でも怖くて死ぬことも出来ない
嫌になる
ゴミみたいだ
消えてしまいたい

かいたああああああい。
５００円くらい

母の友人が来て
「今の状況を脱するには、お祓いした方がいい」だの
「先祖供養をして、毎朝５時頃に部屋を清めた方がいい」だの
「今のあなたの状況を、先祖の誰かが同じ経験したのよ」だの
挙句の果てには「自分が入ってる宗教に入れば治る」だの
・・・ふざけんな―!!!!そんなんじゃねぇんだよ!!!
しかも、親とは病気に関して何度も話して自分の気持ちとか
あんだけ伝えたのに、だんまり決め込みやがって!!!

内心、腸煮えくり返る程ムカいたけど
流石に、宗教とかそんなの興味無いと遠回しに言った。
母親の友人でもあったんで邪険にも出来ず・・・・・
・・・・あぁ・・もう凄い疲れた。

クソ親父ムカつく。どうでもいい冗談にマジギレしやがって
何が真剣でやってるだ。はたから見ればただの趣味じゃん
それで食ってけるわけじゃないじゃん
そういうところにキレるあたりが、自信のなさのあらわれだよね
笑って受け流せばいいのに
こっちがキレれば、そういうでしょ？
こっちがキレれば、何キレるんだって逆ギレするじゃん

結局ははむかうなってことだろ口答えするなってことだろ
なーんでも都合のいいようにするんだからな
無職プーのくせにいばってんじゃねえよ
こっちが気を遣って、それまでと同じ扱いしてやってんだからな

死ね死ねしねしねしねしねしね死ねしねしねシネしねしね死ね死ね死ねしねしねしねしねしねしねしねシネしねしねしねしね死ねしね死ねぇぇええ！！！！！！！！！！！！！！！みんな死んでしまえっ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

オンナのケツばっか追っかけてる糞野郎　
俺のカメラで　
女の股間や尻のアップばっか撮って　
漁ってんじゃねえよ　
この糞ウジ虫が　
　
こいつまじで生きてる価値ないね　　
　
買う本はエロ本　
買うDVDはエロ　
行くイベントはエロイベント　
　
生殖能力なくなればいいのに　
包茎野郎　

自分なんか生きてる意味がない本当に死ねよ
おまえがいるから皆迷惑だし視界も空気も汚れるんだよ！！！！！！！！！！
マジで死んで本当に消えろ
いらない！！！！１

死んで

死にたい

お前なんかと結婚なんかするんじゃなかった
お前の子供なんて生みたくない
ﾄﾞｷｭｿばかりのお前んちの墓には絶対に入りたくない

学校行きたくない学校行きたくない学校行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない
行きたくない行きたくないとにかく行きたくないんじゃあああああああああ

イライラして呼吸が苦しい
何か破壊したい
PC破壊してこよ

チェスター好きだよ〜‥

家族がみんな、目の前で自殺しちゃう夢見たよ
誰もいなくなって、目が覚めて、悲しくて、寝ぼけながら「病院にいるおばあちゃんに会いに行こう。生きてるうちに会いに行くんだ」って思ったよ
でもよく考えたら、おばあちゃん、去年死んじゃってたよ

会いたくてももう会えなかったんだよ
悲しいよ、悲しいよ、悲しいよ

あの時期、会っていればよかったよ
おばあちゃん、おばあちゃん、おばあちゃん


どうやらこっちが現実みたいだよ

オークションのブツが届かないって、今日は日曜だろ。
普通郵便の配達があるわけねーだろ。
常識で考えろ、バカ！

なんでそんな悲しそうな顔するの？
私のこと嫌いだったんじゃないの？うっとおしかったんでしょ？
ウザかったんでしょ？なんで？なんで？なんで…

ずっと嫌われてると思ってて、黙って迷惑かけないように生きてたのに。

狂っちゃった
狂っちゃった
狂っちゃった
頭ボッカーン
もう、どうにでもなれ
アハハ〜
もっと狂っちゃえ
保護室入れられた、あの日みたいに
狂ってしまえ
自分



と、いいつつ明日は仕事行きます。
喰う為には働くしかないもんね。
頭ん中クルクルパーなのに普通のふりしなくちゃならないんだよね。
あ〜あ。

私ってつくづく必要のない人間なんだなぁって思う。
利用されるだけ利用されて、あとは投げ出されてさ。
死にたいって思わない日はないんだよね。
あと何十年この思いを引きずって生きるのだろう。

私を誰か殺して下さい。

有り得ないよ信じてた自分がばかだったな
折角御揃いにしたのに何故外した？そろそろ外してもいいとでも思ったか？
こっちだって別に付けていたいわけじゃねぇんだよ
ふざけるな

もうだめだ……
居場所もない。必要としてくれる人もいない。
みんな自分から離れてく。ただ息してるだけの糞人形なんて死んじゃえよ(ﾉ_･｡)
なんでまだ生きてるの？無駄に辛い思いするだけなのに……死にたい

吸える汁がある間はさんざもてはやしておだてておいて
これ以上旨味が得られそうにないと思ったとたんに興味失うんですね
わかりやすいよ

振り回した？振り回された？
はぁ？どっちもだろ。
お互い様じゃねーの？
ふざけんなよ。
「別れるなら死ぬから」って単なる脅しじゃねーか。
バカヤロー！

太ってるから家族にも紹介して貰えないのですか？
そもそもあなたの周りの人は私の存在を知ってるのでしょうか？

なぜ付き合ってるの？痩せたら結婚したいってなに？
人に見せるのが恥ずかしいのなら別れてしまえ
私は会いたい時に会える性欲処理の為の肉便器か？
こっちから別れてやるよ。せいせいするでしょ？

やっぱりあいつが悪い しね
散々自己中なことされてそれでも百歩譲って歩み寄って理解しようとしたけど
あんたにはそれ以前に私と仲よくする気が無かったのね
だったら最初からそう言え。
私とは生涯親友な気がするってお前から言ったんだろうが
私のダメなブブンが見えたら　コイツ要らねーもう辞めた〜　か？
アタシは何も悪くないもん後は勝手に好きにして〜ってふざけんな
その使い捨ての発想すごいねそんな人がアレコレ語って偽善者ヅラだね
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌いお前みたいな薄っぺらい奴頭の良い人はすぐ見抜くから私の代わりは私みたいな馬鹿しか居ないだろうよ。
馬鹿にしか相手にされないよおまえ。

偽りの優しさなら要らない
曖昧な未来など要らない
中途半端な期待なんて要らない
全部要らない
適当に持ち上げないで　そのあとの地獄が怖いから
適当な言葉で夢を見せないで　どうせ現実は悪夢なのだから
どっちにしろこんなの嘘偽りの世界でしかない
やめたいと言ってもやめるのは色々面倒
そうか私が消えればいいんだね　皆の前から消えれば良いんだね
そうです私は頭が変なんです　馬鹿なんです
ほら足音が聞こえるよ
絶望と怒りと憎しみと悲しみと死の近づく足音が聞こえるよ
私は頭がおかしいんだ
貴方を巻き込みたくはない　だからどうか
私の頭の中から消えてください忘れさせてください死なせてください

明日からがんばるからゆるしてください

この板のぞいて
しょうもない時間を費やしてしまった
自分少しずつでもまともになっているのに
改めて気づいた
無駄な時間だったかもしれないけれど
自分がまともになっていることに
気づいたのが
今日の収穫と思おう。

みんなみたいにネットが生活の一部じゃなくて
自分はネットがすべてなんだ
そこでも居場所がない
恋人はモニタの中のAV女優さんだけでじゅうぶんだ
だって現実世界でもネットでも誰も相手にしてくれないんだ

ﾃｽﾄｫｫｫｫ

坊主が憎くて袈裟まで憎い。
坊主が憎いとばかり考えている自分まで憎い。
出来れば放っといてくれ。
関わって来るな。
そんで自分もはっきり拒絶しろ馬鹿。
あいつ殺すか自分殺すかどっちも出来ないなら淋しさ殺せ

うっせー死ね
ここはお前の家じゃねーんだ、なにもかもをもっと丁寧に扱えボケ

あーあーあーもうしぬまでねてすごしたひ　あああ
もーうーううーうーーーうーーーーーーー
なんもしたくない　なんでいきたいひとのためにこのいのちつかってくれんのか
うまいことできてないな　どうしようもないな　ばかやろう
たべてねてそのためにはたらいて　そのためにねてたべて　あほみたい

ちょときゅうけい
えいえんにきゅうけい？できねぇ

体調悪いのは分かるけど、何もかもネガティブ愚痴メールだと疲れる。
ネタ振ってみても暗い返ししか来ないし、つまんないよ。
他人が馬鹿で悪人ばっかだから自分は不幸みたいな話も多いしさあ〜、でもそんなん言っても仕方なくね？
数少ない旧友だし、素直に同情とか出来ない自分にも問題大ありなのも分かってるけど、うんざりだよ。

ママ、いつでも大変なのに我儘ばかりでごめんね。皆が、皆
私のこと馬鹿にしてるって言ったら、困った顔したね。
今日、入学決まった専門学校、不安だよ。あたしにはできない。
毎日、ママも辛いんだよね、ごめんね。生きてて。あの時死んでればよかったね。
本当ごめんね。

なんでメールくれないんですか？
私に冷めちゃったからですか？
部活に行かなかったから？
早く、カラオケ行きましょうよ。
今日貴方の姿を見ました。元気そうでよかった。

悲しい話、私はいつでも貴方の事を想っています。
好きです。
どうしようもないくらい好き。

もう一生メールくれないのでしょうか。
なんだかそんな気がしてきました。

もしメールをくれた日には、シカトしてあげます。
今まで私を苦しめた年数分だけ。
でもきっと、そんなの一生無い。

好きです。

ごめんなさい、これで忘れてお終いにしようと思ったのですが
無理でした。

もう１度貴方と会って話しがしたい。
そして「好き」と言いたい。

だから、どうか、こっちを向いてください。

重い想いが落ちてきて…潰されて死んでしまいそうなのです。

今日から新しいバイトだった。立ちっぱなのは平気だけど、
ものすごいネクラなのに元気にしてないといけないのがつらい。
自分が働きたいと思った場所だから頑張りたい。でも長く続けたら
ポックリ逝く勇気が出るんじゃないかって思う。マネージャーが
コーヒーくれたけど、私はコーヒー飲まないんです…。てか飲む
余裕なかったし…。ロッカーも空きがないし…。
お金稼ぐってつくづく大変だなと思う。宝くじ買っちゃう人の
気持ちもわかるな。お金の心配しないで暮らせたらいいのに。
結婚は無理なので働くか消えるかだ。つか家事とセックスで
将来を保証してくれるんなら結婚も悪くないかもしれない。
ただ自分みたいな人間はもういらないしマトモに育てるのは
不可能だから子どもはいらん。こんなやつ、誰が好きになる？
自分のことは私自身がいちばんわかってるよ…。

いつもは交代時間ギリギリにくるのに今日は早いわね〜って嫌味ですか
つかいっつもだいぶ早くに着いて、あなたには定時より早く帰って頂いてたはずです
いくら嫌ってもらって構わないし落ち度があればそれについては叩かれても当然だけど
攻撃するために捏造までされるのは納得いかない
大体そーやって「私はあいつらと違って何事もキチンとしてるわ！」みたいな顔でツンツンしてるから
ママ友に嫌われてんじゃないのオバハン

やばいやばい
どーせ私は宇宙がどうとかいっちゃってる精神世界・宗教系のキモイ人ですよ(TεT)
実際はそうじゃないのにさ！泣きたいよ

あれ、やっぱり本格的に１０４２．
あのｷﾐﾜﾙｲ行動、日常、いかれた認知、からみつき、妄想、ぞっとする空気、、、、
やばいね、親に嘘吹きこんだり、神まで騙して。
神罰当たるぞきっと。
知らんぞ。神様悪用すると・・・。

ごめんなさい生きててごめんなさい

もう、どうなっても良いんだ
どうせ生きてる価値なんて無い人間だから
消えて無くなりたい

今は躁転だ！なかなか気分がいいぞ！！
うおおおおお！
内なる鬱人格、滅びくされ！！

>>600ならメンサロ住民全員治る！

チェスターはヒヨコに似ている
チェスターはヒヨコに似ている
チェスターはヒヨコに似ている
チェスターはヒヨコに似ている
チェスターはチキンリトルに似ている

はいはいどうせ悪いのは全部私ですよ。生きててすいません。

つーか先に謝るべきなのはあっちだろ。
カッとなってつい同レベルのことをやってしまった私も悪いといえば悪いが、
だけどこっちが先に謝らなきゃならないなんてちょっと理不尽すぎね？
どう考えても目の敵にされてるのだが。ふざけんなっていう

どいつもこいつもしんじまえー

早く隣のおっさんしなねーかなあ
いちいちストレス発散にうちに来るんじゃｙねーよ
しねしね
声でけーんだよ

気持ちがもう折れそうだけど、明日までは頑張る。
でも助けが欲しい。ポキッって折れちゃいそう…
社会不適合者なのかな？？

高校時代に友達だった子のサイト見るの恐い、楽しそうで幸せそうで
もうあの輪に入ることはできない・・・趣味が同じでも引け目を感じて、無理・・・
死に場所が見つからないよﾏﾏﾝ

この番組おまえお気に入りだな
みんなおもしろくないってさ

はいはい、また足動かねーのな
こないだはお巡りで、今度は見知らぬ通行人に助けてもらうとか何だそれ？
はい、信金さん御迷惑お掛けしました

あー…薬効いてんのかどうかわかんねーよ
過呼吸起きなかったのが薬お陰だと思っといていいのか？

何にしろ今は稽古場行きたくねーな
絶対無理だね
軽く死ねるわ

でぶ企画が楽しみなだけ

謝ったら許してくれるの?
他はいらないから
あなたとだけ繋がりたいよ

うえんうえん泣いちゃって
某バンドが聞けないおorz

さみしい
ずっとひとり
かわいくないわたしなんかいらないくせに

断薬、減薬、勝手にして。鬱の後遺症、記憶障害がハッキリ出て来て薬が怖くて飲めなくて。薬切れたら頭痛。額が痛い。息するのもやっとだ。なんなんだよ。薬漬けだったってことか？

あー、痛過ぎだ。頭痛い、痛い、痛い、痛い。

死なないでくれ
死ぬわけがないと思ってた
忘れもしないバレンタインデーに従兄弟が首吊って自殺した
今にも起き上がりそうな顔して横たわってて突然のことで涙も出ない時が経つほど辛くなる
何も知らなかった知る術もない
無というものがあの人の望んだものであるのならば、迷わずに行けますように
これだけは忘れないで下さい
あなたは今でもずっとこれからも皆に愛されているということ

はいはい、正しい日本語指摘乙〜。
意味が取れないレベルならともかく、普通に書いてるレスに対していちいち指摘する奴って何なの？
知りませんでした〜ありがとうございます物知りですね〜ってレスを期待してるの？
突っ込まれた奴、下手に庇うと自作自演とか妄想されるから放置するけど、気にすんなよな。

歌を歌おうよ
僕の耳は背中の河で出来ている〜
ゆるいゴム畑にきつい腹巻と閃光さらら
網と綱がわからなくなるひょひょひょひょひょでココまでの道をまたいでくだっておいで
ご子息って？
ユーメイドミー
日ポン、日ポン、目玉を悼め。
「負、つーか、そこまでして俺のこと気にかけてくれなくていい。」
「上出来よ、あんたなんかエコバッグに詰めて味噌を舐めて泣けば初戦はＷＩＮ。」

主な身では爪を白髪で刷毛にすれば、それは実に気持ちよい。

ほんっとにオヤジだね…
あんな奴が私と関わってたなんて…
若作りしてただけじゃん…
幻滅した…
気色悪いことこの上ない
だいたい〇歳にもなって合コンとかゲーセンとか有り得ないし
バッカじゃねーの？
年相応の振る舞いをしろよボケ
おまけに変態だし…
あんな直球の質問されちゃ誰でも引くって
ドン引きだよ
卑猥なことに興味津々なのが見え見えなんだよクソが
ああーやだやだ

だって島国がすごい要求したんだもん
(やらなかったけど)
せりふも

あたしはﾎﾞﾀﾞにふりまわされてるだけ
ﾎﾞﾀﾞじゃない
少なくとも真性ではない


テスト

ちっくしょうマジむかつくな
何なんだよ勝手なことばっか言いやがってよ
死にさらせよクソ男
だれてめーなんざの相手するかよ、ウゼーんだよ
自意識過剰もいい加減にしろよ
ついでに自信過剰だしよ
本気でムカつくわ、テメーの分際で人様にムカつくとか言ってんじゃあねえよ
死ね
踏み潰してやる
内臓をえぐりだして
中身全部ぶちまけてやりたい
何が「かなりやだ」だよ
バカか
テメーのしたこと考えてみろよ
クズ

なんとか頭痛は治まって来た。減薬中に死ぬ奴いるんじゃね。

おれったら。またこんな時間まで。。。いけないこだ。。。誰かちゃんと早く寝るようにいってあげてよ。。。うげろ。。

ちょっと調子こきすぎてたろ
ちょっとわきまえろこの馬鹿、馬鹿！
今書き込んだおめーのことだよ！
つまり俺のことだよ俺の馬鹿が

ダイエットさせていただきますよろしくおねがいいたします
あなたのダイエット宣言に便乗して私もはじめさせていただきますもうしわけありません

とでも言えばいいのか？おばさん
私が始めたのは旅行のために痩せようと思ったから
おばさんが宣言したころはだんだん目に見えて痩せ始めた時期だった
タイミング悪かったんだよな…
おばさんみたいに公言なんてしたくないの、はずかしい
足上げなんてやってないですよ。のぞかないでください。後ろから観察しないでください。びっくりするのはこっちです
陰で私見ながらくっちゃべってんじゃねえ横目で見えとる一流お喋り師仕事まじめにやれや
ケツ見んな二の腕ぷにぷにすんな背中の肉じっと見んな！！
うぜえええええええ！！！！！んだよ！！！！！
カスおばば！！！！

毛嫌いしててよかったのかも

金無いって散々言ってて買ってくるってなに？
私もう気使ってお礼しない
めんどくっせーし
買うなら勝手にすれば？

返して欲しいな
でもまた嘘つくのやだしな
飾ってるって冗談だろ？日焼けしてたら泣く
手元に返る日は来るのかな

なんつーか、気を使うとこがズレすぎやりすぎ
意味分からん

そんなぷんすかされたらメール送れない
自由だよね
自分はそう感じてないんだろうけど

どこに行っても嫌われ者
職場でも空気扱い
私含めて皆死ね
私を切ったU.Aは苦しんで死ね

真昼間に起き出すキモイ豚野朗死ね

嫌い気持ち悪いもう着いて行けないさようなら

はぁ〜…
何度時計が壊れたやら…

新しいバイト先で山下清ばりにどもってしまう。
彼はどもってても陰気じゃないからいいけど
私はめちゃくちゃ対人恐怖な雰囲気をかもしだしてしまった…。
お金をもらって働いている以上はきちんとしなきゃと思う。
お客さんには明るく接しなきゃ。
…と思いつつ、いつまでもつかなという不安が…。
ほんとに誰か殺しに来て！

しにたい
しにたいよ

無理無理
私に人気運はない
あの人には普通にしてても人気者になってしまう運があるんだね

もう書くの嫌になったよ
いつも結果に裏切られる
死にたい
何の希望もなくなった

明日病院に行ったら頭の働きや気力が落ちてると感じますと言おう

本当は私すごく暗くて明るい事なんか書けやしないんだよ
あの人もいずれ他にもっと面白い人見つけたらそっちへ行くのだろうな
寂しい・・・誰か私のところにずっといてくれる人はいないの？

だからさ、入札する気もないくせに質問してくるなよ。
送料調べたりなんだり、面倒なんだよ。
ゴチャゴチャ抜かす前に入札しろや、ボケ！

メールの返事書くの苦痛
来てないとほっとするけどそういうこともあまりなく、妙にまめなんだよね
面白くないどころかネガティブ爆発のメールは筆まめじゃなくていいよ
チラシの裏にでも書いておいてくれ

ラブホ行けないからすねてる
だって明日いかなかったら来週は休み合わないし
それ以降はイベントあるからお金に余裕なくなりそうだし
行くんなら明日なのに
特別予定ないくせに

仕事つらくて精神的にも参ってるから気分転換したいのに！！！！！
むかつくから一人で行こうかなとか考えてるｗ

ベッドに戻りたくない
私のベッドなのに

中途覚醒して一時間以上寝つけない…。ラボナがないせい？
何かとご迷惑おかけしてすみませんって言ったら、
いいよーきちんと覚えてそのうち返してくれれば、とのこと。
てか「返す」てどうやってすんだ…。ごはん奢るとか？
漫画みたく体で云々て話はないよな。床上手そうで
ナイスバディ(もはや死語か？)ならともかく。
4時まで寝たいのに眠れそうにないよ…。今日大丈夫かな…。
こんなだから他人に薬売る余裕なんてありません。
先生、安心してください。

わたしはひとりじゃないもん
負ける必要なんてないんだわ
消えるのはあんたたちのほうなんだから

姑息な真似してんじゃねえよ馬鹿女
あああああ
わたしの手は白いまま殺してやりたいものです

気持ち悪い女
大体大衆にセックス見せびらかして金稼いでる奴がまともに恋愛できるわけねぇだろ
どこの誰がきったねぇお前と結婚したいなんて思うんだよ
一生性欲処理がお仕事の肉便器って可哀相ですねｗｗｗ

ああぁああああああああああああああ
ムカつきすぎて眠れない
何であんなに最低な人間なの？
もう何なんだよ死にたいよわけ分かんない死にたい
もう何も考えたくないいなくなれ

うぜー調子に乗るな

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

毎朝、辛いよ。
会社行きたくない。

一人で喋ってんの気付いてないのかな？
デカい声でテレビ相手によく喋るねえ
ほんと、おもしろい人だよあなたは

うるっせえ！！だって

真のテレビっ子
得たネタを自分の話とか自称のたくさんいる友達の話にして話すの知っとる
その時のしたり顔といったら…恥ずかしいやつ
ネタ元番組おかんも好きなので、知っとる
そのことうまく話せないので、最強総本部は知りません
まどうでもいいか
すっきり

まじあいつ制裁うけろと思う、なんであんなにのさばってられんの？
一人で外国に旅行するとか言ってたけど散々な目に遭えばいいと思うｗ
自分で行くつっといて不安不安って愚痴とかバカなんじゃね？知らねーよもう
帰って苦労話とかされてもまじ知らない、おまえの愚痴はもうたくさん
ダイエットの話とかいつまでぐだぐだ言ってるんだよ、いつまで他人のせいにしてんだよ知らねえよバカ
太ってるとか痩せてるとかこっちは関係ねーんだよ
衝動買いとかしすぎだろまじバカなんじゃねえの、部屋すげえ散らかってるしよく買うわｗｗ
部屋がきたなくてずぼらだから太るんだよ

いつだって被害者ヅラ、よかれと思って指摘しても被害的にしか受け止めれない
いい加減にしろよ、そのままオバサンになるつもりかよ、つかもうオバサンだぞ
どんだけいつも不満なんだよ、自分自身の不満なのに人へぶつけんのはもうやめろ

人のことばっかり指摘してどんだけデリカシーねえんだよ、自分のことできてねえ奴が言うなよ

できない！
できないよ！
たすけて！
助けてよおおおおおおおおおおおおおおおお！！！！！！！

やばいやばあいｙたばああああああ
ああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああ
いや伊亜8綾井愛ああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああ
たすいぇけええええええええええええええええええええええ

リアルに殺されたって文句言えないぞお前、ホントいい加減にしろよ
仏の顔も三桁軽く越えてるんだからな、わかってないと思うけど

早く出ていけ、戻ってくんな、消え失せろ
二度とそのツラ見せんじゃねえよ

せっかく９月になったの何だよこの気候天気マジやってらんねぇ！

毎日毎日、あと何時間・・・。
書き込みうぜえよ、お前ら。

あーうざい
あのババア早く死ねよ
つーか腕毛ボーボーできもいんですけどー
ゴリラみたいじゃんｗｗｗほんとに女？
いちいちグチグチうるせーんだよは･や･く･死･ね！

あーっ！マジうざい！消えろ消えろ消えろ！お前ら何様なんだよ！朝っぱらから偉そうにしやがって！生きてて恥ずかしくないのかよ！お客様は神様です？！じゃあお前ら殺して俺が神になってやるよ。

母にもニヤッとかするんだ・・
本当キモイ奴だな
薄気味悪い
おまえ自身がそんなだから他もそう見えるんだよ

俺は本当にダメな奴なんだよ。
本当は人の事なんか非難できないダメな人間なんだ。
許してくれ…。

仕事だって、ロクに出来ない俺が人を非難するなんて、
マジで自分を恥じてるよ。
悪かった。

厳しい世界なんだな……
やっぱり私には無理かなぁ……(´;ω;｀)ｳｯ
こんな弱い私には…………
せっかくいい人との出会いがあってハッピーだったのに
ショックで傷ついて台無し
もう×××の話なんて嫌い！！
皆薄汚れてて汚い
まともな人間一人もいない！

少し影響受けてるだけで「○○の劣化コピーだな」って言葉が飛び出る短絡さが嫌い

「お前だけが辛いんじゃない」「甘えるな！」とかウザいよ、アンタ。
目の前で過呼吸起こしかけてた人間に言う台詞か、それ？
小学生の頃にいじめられて引き籠もりで、高校が通信制？それがどうした？
アンタはアンタ。俺は俺。
俺は現在進行形で投薬治療中なの。今も病気と付き合ってんの。
今何の問題も無く社会生活送ってるアンタとは違うわけ。
傍から見たら分からんだろうけど、これでも必死なんだ。アンタに暴言吐かれる筋合いは無い。

ああ、俺の唯一の抵抗。
アンタらの暴言、社長に言っておいたから。ま、言ったのが誰とは言わないであげておいたけど。
多分明日何か言われると思うよ。とりあえず罪の意識に苛まれてくれや。
俺は明日も次の月曜も顔出さないからな。

あれれー？こき下ろしｋｔｋｒ(*ﾟ∀ﾟ)
尊敬から一気に呼び捨てｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗボダって怖いですぅ
っつーか転院しろよ豚女
それかしんどいなら死んでもいいんだよ？無理して生きなくていいんだからっ♪♪
おまえが死んでも誰も泣かないってーｗｗまじ冗談も程ほどにしてよぉ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　死ね

心過敏気味・・・
もうなにも見たくない聞きたくない

恐いよ
震えてるよ

もう何もしたくない
このまま食べないで餓死したい

あぁ…人間でいることって何でこんなに疲れるの

実力もなく、仕事も全く理解してない肩書きだけのクソ野郎がよ!! 課長って名ばかりで、よくそんな偉そうにできるな?お前みたいなｺﾞﾐｸｽﾞは本当に死ね!! 少しは理解して仕事しろ できなきゃ死んでろｶｽ

もうだめだ。あいつ殴らせろ
我慢の限界を超えた。もう駄目かもわからん
泣いても叫んでも許してやんない。
マジ思い知ってください。死んで下さい。本当に

墓代？戒名？はあ？

犬にまで文句たれてんじゃねぇよ
今まで黙ってたけどこうやって少しずつ反撃してってやるよ
夫に逃げられたのは自己中だからだろまだ気付かねぇのかよ糞女
こんな糞を押しつけて逃げた兄も絶対許さない
一生恨んでやる

どうせならあの目障りな神棚も持ってってくれれば良かったのに。


ま、一番いいのは捨てることなんだけど。

人がすがるようなところにも人を陥れたりするようなこともある

どこまでトラップだらけなんだ

後自己責任の名の下に素人の不手際を許さない感じも目に付く

洗い物しろ？ふざけんなよ、全然働いてないお前がやれや！親の金で遊んでる奴が何偉そうに顎で人を使おうとしてんだよ！テメーが働いてちゃんと稼いでくるんならあたしだってちゃんとやるよ。選り好みしてないで仕事しろ！こっちは神経と体すり減らして仕事してんだ！

数年前に期限切れになってる
リスロン出てきた
飲んでも大丈夫かな？。

気弱そうな外見で得してるブス｡長い物には巻かれろ根性はもうやめろ｡邪魔者を悪人に仕立て上げる為に周囲の人間に巧妙に喋りまくる｡善人ぶって被害者ぶって､時には｢私のせいかなあ｣なんて下手に出て同情乞う｡でも必ずいつかバレるから､それまでﾅﾙｼｽﾞﾑに浸っりゃいいよ

寝れない寝れない寝れないあーーーーーーーーーーーーーーーー
お腹空いた状態で薬いれたら気持ち悪いよ吐きそうー
あー夜も朝も嫌い
泣くもんか

もうほっといてよ
そうすれば逃げないのに
なんにも出来ない人がそんなにダメ？

さっさと仕事進めろ、馬鹿。
お前等のおかげで仕事ぜんぜん進まないじゃないか。

愛してください愛してください愛してください愛してください
誰か私を護ってください。一生護ってください。大事にしてください。捨てないでください
それだけで私は煩うことなく生きていけるから

もうさー勝手だろ
なんで先行ったら毎回必ず、あーとか言うの？
そんな時だけマッハだし
誰も1分2分なんて気にしとらんよどうせ遅いって常識だし
ほんっと上手
どんなことでも、こっちに非があるように言うの見事だよね
いろいろ気に触るんすね
危うく謝ってしまいそうになるよ
そんな所も似てるよあんたが嫌ってるあの人に
そっくりだよ、性格が
気付いてないの？

新生姜のＣＭ流れると異様にムカムカする
ハタチってフレーズが忌々しい
あの頃から完全に狂ったから
親父もむかつく

イライラして泣きたい
でも本当に泣きたいのは私じゃない
辛かった自分を思い出して涙が出るだけなのだろう
同情してくる奴ら全員死ねばいいと思った
同情されて、それらに一々対応している余裕なんて無かったし放っておいて欲しかった
だから私は泣いたりしない方がいい
早く時が過ぎますように

新しいバイト4日目。いつも「今日で辞めさせて下さい」って
言おうと思うくらいつらいのに、終わる頃には「明日はマシに
動けるかも」なんて思ってしまう。んなわきゃないのに。
大家さんや家族に迷惑かけたくないので交通事故で逝かせてください。

お前いつまで仕事休んでんの？いいかげんうぜぇ
同期より出世遅れてるくせに有能ぶって回りに「無能だ」って言葉ぶつけて回ってりゃ
そりゃ立場悪くなるだろうよ
なんで自分が一方的に被害受けてるみたいな顔して出社拒否？バカじゃないの
いつも他人を悪者にして自分が楽な方に流れるための理由にしてるよね

何だかもうなにもかも嫌になってくるなあ・・・・

阿呆でよかったんだろう。
もっと人間関係作っていい加減に生きていれば良かったんだろう
こんなに頑張ったのにどうして報われんの？
どうして私を認めてくれんの？
自分自身が本当にいやになるよ
いま死ねるんなら死んでしまいたい
どうしてこんなにつらいの？

マジほっといて欲しいんだよね。人のやる事なす事に一々疑問持ったり非を説くなんてアンタ何様？
こっちは自分なりのストレス解消とか力の回復の仕方があるんだから。
それを因縁つけて邪魔しようなんてアンタ悪魔？
これだから一人で居たいんだよ☆ｳｻﾞｽo(_ _;)o

ハァ…２日連続重い気分……(　;ω;)
もう嫌だ…
私の純粋さをいかせる所はないの…？
永遠に寝付きたい気分…

きも
足跡残すなデブス
親子そろってデブって醜いですねぇ
どんなに頑張ってもダイエット成功できないんじゃない？遺伝ってオワッテルヨネ
あんたの家にいる子猫ってなんでいつも生まれたあと死ぬの？ほんとは殺してんだろ？
愛護ほど怖いものはないわ
可哀想
あんたの家に生まれてきた子猫が可哀想だ
デブだから死ぬんじゃね　体臭で　猫殺しｷﾀ━━━ﾟ(∀)ﾟ━━━!!

あいつらまじでうぜええええええ
調子のんなカス

うわあ、また真似だ
みんな最近持って来てないから持ってこなかったの？
大好きなのにねえ誰よりも早くぱくぱくひとりでぱくぱく
かわいそおなんか言われたらやだもんねえ心配ご無用言われてます

帰る時間まで人の真似かー
なんか言われたらやだもんねえ
心配ご無用、それはあなたが入った当初から言われてます

人に合わせるの得意だと思っとるのかい？
笑っちゃうよおっかしー

車で貪り食うの？ぷぷぷ

何も知らない、できない振りして、結局できてるじゃない。
こっちはそうなったら本当におしまいで野垂れ死にだってのに
出来ない、知らないって嘘付くな。

うっそだろ
おまえがちっちゃなことで言い訳染みたこと言うのって嘘ってことだからな
しかしまああれほどつまらんドラマを見続けてる人ってほんとにいるんすね
ぺっちゃくちゃぺっちゃくちゃ…うるせえ

あのスレ妙にテンション高いガキが増えてつまんなくなった

くそ…殺したい殺したい殺したい

やっと見つけたこのスレ。
書きなぐりたくてたまらんかった。
嫌な事が押し寄せた。イライラしてイライラして辛い。
すっきりするまで書きなぐりたい。
あああ　もう書きなぐるつかあいつの顔殴りてえ

俺にだって限界がある普段は優しくしていたがお前らにはもううんざりだ！！
言ってる事コロコロ変えやがって！信じた俺がバカすぎて泣けてくる。
2人とも不幸になってしまえ、ろくな氏に方しませんように。
これはあんたがあいつに影で言ってた言葉だよな、そのまま自分にふりかかれ！
言い訳ばかり言いやがってあなたが選んだ結果はそれですかムカつく！！！

実力じゃなくて運で手に入れたものだってわからないくらい馬鹿なんだね

嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い！！！！
大っ嫌い！！！！
死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ死んじゃえ！！！！！！！！
もういやーーーーー！！！！

なんでなんでなんでなんでなんでなんでこうなるの！？
わからないよ！？
ふざけないでよ！！！！

こんなニート生活をずっとしてたらいつか砂になって死にそうだなぁ
もう嫌だ嫌嫌だ嫌だ嫌だ
怠けものすぎる自分がにくいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

好きで人にものやってんだろ
それでお返しくれないみたいな空気やめて
貰わなかったらかわいくなーい
意味分からん

あなたの気遣いは誰が見ても異常だと思う
ほんとに、なんか変だよ

あーーーーつーーーーーーーーいーーーーーーーーーーーーーーーーーー
坊主にしたひ
永遠に眠りたひ
私は猫になりたひ

すっげえ笑える
友達いっぱいいるふりしてたんだ
やっぱりって感じ
てか、あんたの話全部嘘でしょ
分かりやすいよ

うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおん
うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおん
わおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおん

時々掃除して下さい？やってますよ時々。てか私以外誰もしないでしょ。こないだ有給とって休んでる間に汚れてほったらかしなんでしょ。一番この部屋使うから自分が掃除します、て言ったのはどの口だよ。

ハァ？(゜Д゜)
それが人にモノを頼む態度かよ
誠意持ってきちんと申し込まれればいくらでもやりますが。これはねーよｗｗ
なんだと思ってんの？
もう会わねーよオッサン しね

あいつマジで氏ね

まじでせこい。ウザすぎる。遠慮しろよ

今日もいろいろ迷惑かけてしまった…。反省しない日はない。
Sさんが「○○(私)ちゃんと入るとやりやすい」と
言ってくれた。気を使って言ってくれた言葉だとしても
嬉しかったです。とにかくミスしないように頑張ります。
明日行ったらお休みだー。

アーーーーーーーーーーーはははははは
あはっはははははははｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

たすけてええええええええええええええええええええええええええええええええええ
うわああああああああああああああああああああああああああああああああああ

なんであいつばっか？
いつもあいつばかり
被害者ぶってんじゃねえぞくそっ
こっちだって辛い苦しい

そらオトモダチごっこが面倒くさくなって逃げてコッソリ開設したんだもんよ
自分がそうだからって相手もそうだと思わないで下さいね
嫉妬で人を貶めるしか能のないヘタレ絵師

疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

ああああああああああああああああああああああああああ
もーーーーーーーーーーーーー
おまえの誕生日におまえんちの家族皆殺しにしたいお
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
誕生日が命日って素敵じゃん

憂欝だ…
未来が見えない…
世の中恐い人ばっかりだお…(´;ω;｀)

自分が言われなかったからって、ふてくされて帰った
のかなって思った
前もそんなことあって全員とっつかまえて作り話をしてましたので

自分のこと棚に上げんなよキチガイブス
いくらガキがうざいからって虐待はするなよ犯罪者予備軍
人様の子供殴ったらどうなるかはお前の幼児以下の脳みそでもわかるだろ？
あれ？もしかしてかんじよめないの？おじょうちゃん？
もうこんなところにきちゃだめだよ

もうだめだ。寂しいし虚しい。どうしたいのかもわからない。
ごめんなさい。ごめんなさい。

マジありえねー！
こっちは仕方無く付き合ってやってんのに、どーしてくれんだよ糞が！
氏ねやボケ！

もう嫌だ 社内のYのやつ
毎日の様に電話に出ると嫌がらせで無言電話しやがる
そんなに私が気に食わないならさっさと辞めてしまえ、そして死ね。

あー、もう、うんざりだ。

やめてくれ〜！

誰か助けて助けて助けて助けて助けて助けて抱きしめて抱きしめて抱きしめて助けて助けて助けて
こんな芸無しメンヘラ女誰も助けないね助けて

俺はもうやっぱくたばるしかねぇのかなぁ。

外に出るのが、嫌いで、好きだ。熱いのは嫌だけど家族といる部屋は不快極まる。よどんだ空気だ。例えようもなく不安な空気だ。
アレほど入り浸ってた2chにもいかなくなった。勉強もしていない。予備校の二学期も金は貯めたが行けた気分じゃない。ギターもベースも歌もなにもかも出来ない。
明後日の特効野郎Aチームとニコニコの爆笑動画が救いだ。だがその気分もすぐに落ちるだろう。薬も効かん。朝から気分が悪い。米もゴムチップみたいだ。大学にいったら、別の環境に行けたらなにか変わるか？
思うに俺は強制によって健全に生かされてきた、だが今は強制されるものもなく。無為は人を殺すとつくづく実感しているんだ。
だから、こんな酔狂な随筆を書くはめになるんだ。裏切った人間の気も今なら解る、素直に謝れる。どうしようもない人間だ俺は。
週6時間のバイトに他の155時間、四六時中怯え、電話の対応に冷や汗を垂らして怯えている。
最早正気じゃないんだ。
だから誰でも良いから構ってくれ、予定を組もう。もう一度泣いたり笑ったりしたい。
こんな気分はもうたくさんだ。数秒で浮いたり沈んだりするこんな気分はもうたくさんだ。

数秒で浮いたり沈んだりするこんな気分はもうたくさんだ。
もう一度あの山と海が見たい、あの子が見たい、あの部屋が、あの薄暗い部室が欲しい。充足が欲しい。誰か俺に命令をくれ。強制してくれ、それも永い間。安定した状態を。命令を。
それが俺を満たす。
「何かをしろ」と、俺のために。

あの野郎最後まで迷惑だったなぁ。
ほんとに疲れた

ちくしょう！リア充のくせに、メンヘラな私に愚痴るなボケ！
それもくだらない妬みをいちいち人に言うんじゃねーよ！
それぐらい堪えて仕事やれや！
こっちは長年つもりつもってるアレヤコレヤがあっても
人にいわねーぞこんちくしょう！
それが仕事だろーがボケ！
こっちがアホに思えるじゃねーか！
自分１番ついてないみたいな顔すんじゃねーよ！
あーもーなんか全然スッキリしない。
次会ったら、絶対言ってやる。

モテない女板に365日２ｃｈに住み着いてそれもしつこい粘着している
彼氏いない歴774年というやつには気をつけろ！！
しつこくこんな感じでコピペをしてスレ荒らしを楽しむ
393: 2007/09/07(金) 18:19:07 ID:tnSzy/LK
さ〜てと、通報するか。ID:XAd+PJN6 　基地外女！！はオマエだろ

基地外女とレスされたからといってコピペをして言い返す自分がレスしたということを明かしている、ただの頭の悪い奴

せっかくの土曜日なのに
親戚くるなよ
もう2時間ぐらいいる
アホか
さっさと自分の家にかえれや
声がでけーんだよ

悪かった
俺が悪かったよ
もうどんどんするの止めてくれ
俺が何したんだ
薬。薬飲むわ。

なるほどね…

ねえねえ？？うそでしょ？？ぷぷぷ
って言いたい
トドのすべてのお話に

ぐだぐだいわずにやってみろ

ところで、
リッチテキスト形式になってない？
ツールのところで、リッチテキスト編集オン
って出るなら、違うかもしれないけど。

もし、リッチテキスト編集オフって出るなら、
わたしへのメールは、
テキスト形式で送ってほしいなあ。
容量が・・・。

新しくなって、使いにくくなったね・・・。
ホットメール・・・。

私：容量ごめんなさい。そのメール消していいからね。

消さないで、大事にとっとくよ。


そのときは勘違いしてた。私なんかを好きっていってくれてたから
私のメールうれしいって言ってくれてたから残しておいてくれるんだって嬉しかった
でも違ったんだね
あとで証拠として提出するために消さないで大事にとっとくよ、って意味だったんだね
馬鹿すぎ
私まじで馬鹿だよ
全部私に合わせてたんだよね、ごめんなさい。ずっと苦しかったってそのことだったんでしょ
ごめんね
私に合わせてくれてありがとう
あなたころしてわたしもしにたいきりきざんであげたいねぇいいでしょう

あいつ気持ち悪い。
利用されようとしてるんだあたし

だったらこちらも利用するまで。
気持ち悪さ限界に達するのが先かもしらんが…おぇ

あいつ目の前にしてみろや
うっぜえ
ヒマ人かわいそ

あいつの糞なところは
自慢ばかりする
人のこと思いやってますよ面倒見もいいよ〜てフリして自分のことしか考えてない
せこい。やはり気前いいよ〜って見せかけようと必死だけどせこい
自分を実際より大きくみせようとしすぎ。誇張細工しまくり。卑怯で醜い
何考えてるかすぐわかるお前の浅はかな思考

だめだ、死にたい
寝たい一生眠り続けたい
何も感じたくない

なんで生きてるの？
なんで希望なんかもつの？
どうせすべて裏切られるだけなのに……
無駄なのに……

ﾓｳﾊﾔｸ…ﾊﾔｸ……ﾄﾏﾚ……

さいたま市在住、矢部忠省60歳死ね。
さいたま市在住、矢部忠省60歳死ね。
さいたま市在住、矢部忠省60歳死ね。
さいたま市在住、矢部忠省60歳死ね。
さいたま市在住、矢部忠省60歳死ね。
さいたま市在住、矢部忠省60歳死ね。
さいたま市在住、矢部忠省60歳死ね。
さいたま市在住、矢部忠省60歳死ね。
さいたま市在住、矢部忠省60歳死ね。
さいたま市在住、矢部忠省60歳死ね。

はぁぁぁぁ…

あああああああああああああああ
もお
やだああああああ
あんたを殺して私も死にます。

ストーカーチックでキモイ

うぜーうえに人によって性格変えるのな
心底嫌いだあいつ

なんで面と向かって言えないのかね？メールでは威勢いいくせに！謝れだ！？
言いたい事あるなら出て来い！本人の前で言え！って言ったら出てこねぇの
訳わかんねーよあんた、ムカつく！何逆切れしてんの？だ！？てめーだけ我慢してると思うな！
こっちだってどれだけあんたの言動で傷ついたと思ってんだよ！
そのくせすぐ言った事忘れたフリするのな、おとなしくしてたら調子乗りやがってよ〜！
ムカつくしあきれるわで頭グチャグチャだよ！！

あいつらうぜえーーー
なんだかなぁ、自分のことで精一杯だわ
あんたらに干渉はしない

だから俺の邪魔をするな


愛想笑いも面倒になりました
勝手に仲良くやってろうんこ共
さて、断りのメールすっか

住人がいちいち荒らしにマジレスしてるせいでスレが荒れていたので、
いい加減スルーを覚えろよと言ったら、カス呼ばわりされた
あのスレの住人はいつからキチガイの池沼になったんだ？
こっちが注意してやってんのに
そんなんだからスレが荒れるんだよ！自分自身が荒らしになってることに気づけよ低脳

メンサロにいるつもりで、わろてレスしてたら…いつの間にか他板に飛んでた。笑えた後に、自分がニュー速にいるのに気が付いた。

もう人なんて信じられない
はぁぁぁ…

疲れた……

眉毛気になる！

眉毛の上の眉毛抜いた！スッキリスッキリ！

10月の試験が終わったらゆっくりしよう。

過去のものは全て整理して新しく生き直すんだ。

これからの人生は全部自分のもの、好きなように生きる。
他人なんて関係ない。家族すら関係ない。

いろんなことが楽しかったな、思いがけず2chで過ごしたのも楽しかった。

眠れねぇーーーー！！！

漏れ、人間は信じてないけど人間関係は信じてるんだ。特に一期一会の関係には神の恵みを感じること多いし。

あー、どうしよ行きたくないー
会いたいけど行きたくないー
時間が時間だし、体調悪いし
会いたくないやつがいたら、めもあてられなーい
みんなの前であのバカ、ボコボコにしちゃっていいですかね？
やべ。おなか痛くなってきた

正社員の癖にこの仕事はやりたくない、あれもやりたくないってバイトに全部やらせて
自分はネット。
エクセルの調子が悪いから直せとかネットの閲覧履歴消せとか言われて
仕事中に呼ばれる。
正社員だし皆やってることなのに自分ばっかりこんな辛い思いさせられると言って
仕事中に泣き喚く。
皆にこんなに酷い扱い受けてると触れ回って仕事をしない。
店で重要な問題が生じても関心がない、放置する。
関心があるのは常に自分の事。
他人に迷惑かけても何も感じないが、自分が迷惑かけられると怒り出す。
レジ台に書類を広げて作業する。
レジの前でぎゃはは笑いながら長電話をする。
目の前に客が列を作っていようとお構いなし。

靴の音が煩い。
靴の音が煩いから客と間違えて「いらっしゃいませー」と言って笑われる。
商品の案内をして欲しくて呼ぶと「はぁ？なんですか！？」と切れられた。
レジのヘルプを頼むと歩いてくるから彼女が来るまでに必要なくなる。

こっちは期日を守って提出してるのに締め日を数日過ぎてから
イレギュラーな要求をしてきて今日中じゃないといけないのかと聞いたら
今日中にやらなければ書類作成がその分、あんたのせいで遅れることになると逆切れされる。

消えてくれ

髪の色を黒く戻せと言われたら辞める！と言ってまた仕事放棄して大騒ぎ

誰も止めないから、早く消えてよ

うるせーんだよ！糞が！！

haratatu

はあああああああああああああああああらたつ


くそがあああああああああああああああああああ

おれだってはじめからいい人生送りたかったんだよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
みんな　しねえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
ぶっこるしてやる！！！！！！！！！！！！！！！
おれをいじめたやつら　まってろよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
ぶっ殺してやるからな！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

夜中に電話かけてこないで…
早朝に電話かけてこないで…

休まる時間がない…

あ〜、腹立つ！
人の誠意踏みにじりやがって。
しかも即返送じゃなくて、間をおいてからというのがさらに腹が立つ。
二度とてめえなんぞと取り引きするか、バカ野郎！

決意したんなら早くシネよ私
無意味に生きるな

しねしねしね
ねむい
しねしねしね
カスしね
(´･ω･`)やっぱりしね

薬のも

某アーティストのメルマガ解除。
ハッピーバースデー企画とかいって、人の誕生月を２年連続間違えてるし。
ま、せいぜい頑張ってくれや、弟くんｗ

（´,_ゝ`）ﾌﾞﾌﾞｯ

守れない約束なんかするなよカス

最近父が親しくしている人には小さなお子さんがいるらしく
家に連れてくるたび階下でその子の声と迎えに来る奥様の声がよく響く。
嫌味なの？おとうさん。私発狂しそう。苦しくて堪らない。

とりあえずウォークマンでしのごう
買った商品が不良品だった
しかもなんか縁起悪い感じに
どこまでハズレくじ人生なんだろう　笑える

「開けてよぅ開けてよぅ」ってうるさいわ糞餓鬼
こんな小さい子を雨の中外に長時間締め出してさ
しつけのつもりですか虐待肉便器女さん
しかも近所迷惑だろうが
あんたの旦那の糞マフラーもなんとかしろよいい歳こいて恥ずかしい
とっとと死んで下さい

ヽ(`Д´)ﾉ わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！

少しつき合い方を変えよう・・・、バカらしくなった。
お前ら、ちょっと距離置くけどいいよね、答えは聞いてない！

行こうかな
シエルのコスして

気持ち悪い、早く眠りたい
でもまだやることがある
月曜日なんか大嫌いだ
楽になりたい、もう嫌だ

こっちの都合なんてきいてないで誘うくせに
こっちから誘ったら、なにその回答
なんでそんなに深刻なの？
こっちはそれくらい、今まで割り切ってきたよ
次の日仕事とか、そんなもんだよ

言葉のウラには針千本、千の偽り万の嘘…
友達ってこんなもんなんだな特に何かを求めている訳じゃないはずなのにな

ありえないありえないありえないｗ
もうｵﾜﾀ＼(^O^)／ｵﾜﾀｵﾜﾀ
48時間って短すぎｗ
なんとかできたらケイナーネ申ｗ

メール来てんのかな嫌だな気持ち悪いなもう泣きそうだよ
こんな時に限って薬忘れたデパスで和みたいよう
性欲を込めて近づいて来られるの本当に嫌だでも怖過ぎて強気に出れない
下手に出て相手が優越感を持って離れてくれるように
気を良くした男はお前ももっと心を開けよみたいなこと言ってくる
股を開けよの間違いだろとムカつきながらの愛想笑いは屈辱
唯一こんな話を共感してくれる友人は今大変だから
愚痴って心配かけたくない

「若さは武器だ」って若いときはわからなかったけど本当だ。
年とると挑戦する権利さえ与えられないこともある。
何か新しいことを始めるのに、ものすごい勇気と精神力がいる。
若いうちはなんだかんだ言ってもカバーできたと思う。
が、今は無理。
今年も後3ヶ月ないけどスケジュール帳買わなきゃかな…。
明日の予定すら忘れそうになる。毎日軽くパニック状態だ。
頭パンクして死ねないかな…。

いつも面倒見てくれてるのに自分勝手な気分で振り回してごめんなさい
もう修復不可能だ罠さようなら・・・

多少力が衰えててもまだ現役で行けるのに
十分な職歴も蓄えてるのに年齢だけではじかれる
努力のしようがないむなしさは
確かに若い頃にはわからなかったな
でもまだ年金がもらえるまで２０〜３０年あるから何とか社会復帰しないと
踏ん張っても踏ん張っても何も掴めない
あり地獄に落ちたありの気分だ

もーなんなんだろうね、あの生物。
話通じないのかね、めんどくせー。
連絡するんじゃなかったなー。
会いたくないや、もう昔のあいつはいないんだなー。
よくもあんなに相手を傷つける言葉思いつくね、信じらんない。
もうあいつとかかわるのやめよう…精神ずたずたにされるわ。

さびしいさびしいさびしいさびしいさびしい

メール返してほしい、あなたの言葉を聞きたい、また笑いあいたい
もうだめだつらいつらいつらいつらいつらい
いやだいやだいやだいやだいやだ

だるい
常に眠いのはなぜ

勘違い大王な自分
あと三つ専門科目履修しないと卒業できないことに今日気付いた
おれしね

バイト初めて、ホールもまだろくにできてないのに
今日からキッチンだった。たしかに希望はしてたけど
早すぎじゃね？もうてんてこまい。何がどこにあるかが
覚えられない。きっついよぉ…。週4希望にしといてよかった。
店長はラッシュ過ぎたら煙草休憩で消えちゃうし…。
てか早く周りに迷惑かけないで仕事できるようになりたい。

お腹空かない。
でもいくらの誘惑には負けそう。
母との戦闘準備…おｋ
ああ消えたいorz
これ以上傷つけないで！(笑)
どうにでも　+　(･ω･`)*｡+ﾟ なーれ

変な顔してるし
悪霊憑いてるし
キモチワルイとにかくキモチワルイあの男
サンヤでカマ掘られろ

あら〜？
解説者さん、どったの〜？
大好物でしょ？これ
ぷぷぷ

嫌み言ったあの時の威勢はどうしたや？
CMなんていんだよ
普段は流す人の話でも今日はしっかり相槌か
まいいや眠いからどうでもいいや

ほんとに家庭科の教科書だな
ここまでなんて…まあ思ってたけど
ほんっとにいるんだなあこういう人、ってさ
あーつるんでた頃ならショック死したはず
まあ…助言なんて…私はコマだったしね
すいませんねどうも仲良くさせていただいて
生きやすいようにコマにしていただいてどうも私役にたったでしょうご先祖さん

ホント人の気分悪くさせるのだけはプロ級だよな
何でいちいちチェックしてなきゃならないんだよ？
こちとらあのアホの母親でも何でも無いんだぜ？
ふざけんのも大概にしろって話ですよ

存在スルーだからな
好き勝手やってりゃいいだろ
何もねえんだよこっちは
どうでもいいんだよ

自分の事棚上げして人の事ばかり責めるのってどうなんかね？
いつも謝るのは俺ばかり、今までのうっぷん溜まってて珍しく切れちまった…
そしたらまた逃げやがった…逃げたって言っても無視の事だけど
こっちの質問は無視する返答しないくせによ！！！でも今度はもうだめみたい
ムカつくしまたぶり返して寝逃げするようになっちゃった、悲しい

死にたい
殺す

疲れた

気持ち悪い

誰もいない何もない
私に生まれたくなかった

生まれた意味が分かりません

もう嫌だーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！

別にあんな馬鹿が何言ってようが興味無い。
恨み妬みや悪口の固まりなんだよ。常に人の事ひがんでる。
これからはあんなのは相手にしない。考えない悩まないおしまい！

メールかえってこないお
約束したこと後悔してます？もしかして

月初めは残業無いって言ってたのに
何故、月末までフル残業に急に変わるんだよ。

スレチな上に腹の立つ書き込みを見てしまった
偉そうに説教垂れ出す馬鹿は死んでくれ。ウゼエ

誰か殺してくれもう生きてたくない

イモコ　いい加減仕事しろよ！
電話は出ないし、仕事押し付けるし サイテーだな、オマエ。
早く消えろ、ブス！

何かの天災や事故で死なないかなって思う自分がいます
大地震や交通事故
昨日の夜、遺書残したい人になんて書こうかなって思いながら考えていたら
涙が止まらなかった、この世に残りたいのか残りたくないのかもわからない自分
いつも気持ちは不安定、何が解決してくれるんだろう？
根性？精神論？お金？コンプレックスの解消？
「気楽に生きれない人っていますよね〜アホらし」って言われた、本当アホらし〜でも解決できないんだよ

頭痛い　ノーシン飲もう

レベル高い人ばっか見てるから辛いんだ
上には上が居ることは当たり前
たまには下を見て自身を保たないと

風呂はいらないから
服が変色してる。ハエみたいな虫が寄ってくる。

うあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああ
こええーー！！

いつになったら部活を正式に辞めさせてくれるの！？
早く辞めたいです、神様。
早く辞めたい。

なんかあの人が嫌……
あの人と縁切りたい……
関わりたくない
なぜかムカつく

あーもう××やめたい・・・
どうせ無理だしさ
私なんか……

薬の副作用で体が重くてだるくてつらいよ・・
助けて先生
あの薬強すぎます

明日は病院に行って薬を元に戻してもらうか
スポーツクラブに行こうかどうしようかなぁ……

いちいち副作用や禁断症状の度に振り回されてもう嫌だ

どこへ行ってもなりたがりや自己診断の勘違いばっかりで嫌になる

究極の暇人だな。いちいち嫌いな人間にそこまでやるなんてね。
暇ならさあもっと自分にとってプラスになることしろよな。

〇い〇〇〇〇な〇、むかつくんだけど
いくらなんでも“アンタ”呼ばわりはないだろ
こっちが怒らないと思ってずけずけとものを言いやがって
だいたいお前の話すことは人をからかうか自分の話かそれだけだ
お前のことなんかちっとも興味ないのに
人の話は聞かずに「あー手が痛いよー」だと
ふざけんじゃねえよ
手が痛いことを私のせいにすんな
馴れ馴れしくしゃべんな
お前とはこれからも関わっていかなくちゃいけないから仕方なく温厚に接しているだけなのにいい加減気付けや
ドケチのジャニヲタめ

すごいなー
周りに迷惑かけて、友達に依存してとうとう縁切り宣言されたのに、
久しぶりに会ったら、別の友達に依存して迷惑かけてた。
今の友達が別の友達と仲良くしていることに嫉妬して突然キレる。
今の友達もすごく困ってた。
なぜ改めないんだろう。自分の性格が問題だってわかっていて。
そりゃあ変えるのは難しいけど、変えようと努力している欠片もない。
何も変わってなくて、残念としか言えなかった。
アレに軽く依存されていた頃は精神的にきたから、できれば私も関わりたくない。
今の友達の精神が無事であることを願う。

そいつらのせいで人生を棒に振るのは嫌だなぁ…。
でもいると色々嫌がらせされて息するの苦しくなる。

何も変わってないじゃん…
いい加減人のせいにするのやめてよ

たすけてくれえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

やったーヽ(･∀･)ﾉ

患者の夢も応援できないのかよ!!
このクソ医者!!ヽ(｀Д´)ﾉ

ううー頭痛い
でも今薬飲んだら気持ち悪くなりそう
何か食べてから薬飲もう
こうやって太るんだ

糞婆市ね

金寄越せって言われたって
金なんかねーよバカ
二度も三度も連絡寄越すな鬱陶しい
おまいらに使う金なんか一銭もねーっての
いいかげん諦めろボケ
俺だって暇じゃねーよ
もう知らない

あぁやっべ、鬱。鬱。
死にたいって声に出しちまうよ。
まぁ一人暮らしだからいいっちゃいいんだが。
ピンポイントで俺んとこに隕石落ちてきてくれんかな。

相変わらず痛いな
氏ねばいいのに

くそったれええええええええええええええ
ええええええええええええええええええええ
えええええええええええええ」

えみんな信じｍじゃえええええええええええ
えええええええええええええええええええええええええ

ぴぎゃああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ〜
やっぱおれだめ〜

板金屋の馬鹿〜〜〜〜〜〜
いらん仕事増やすなよ。

いえいえ嫌い嫌いといいながら追い回しては文句垂れてるあなたほどではないです

あー消えた

いやさ、

もう書くの疲れた
ほっといて

あの女の事本気で恨みそうだ
ここまで他人恨んだの初めてかもしれないな

超がんばってやったのに
メールくらいよこしやがれメンヘル女ども
自分勝手むかつく

仕事忙しいのに
仕事増やしやがって、又毎日残業になりそうじゃないか、糞。

私を憎んでいるネットストカーさんへ
そんなに憎いなら卑怯な事をせずに直接言うか、止めて下さい。
陰湿な嫌がらせは止めて下さい。お願いします。

ほんとつまんねーことで時間とらせんなよボケ
どんだけこっちが合わせてやってると思ってんだよ
おまえみたいな奴は普通はすぐ捨てられるってのを理解しろよ
おまえみたいなキモオタをどんだけ普通のレベルにしてやったと思ってんだよ

くだらねーやつ。
「殴ってやろうか」とか言ってるらしい。
良く言うわ。人に散々陰湿に気持悪く絡み続けて、、
うまく誤魔化せてると本気で思ってるのだろう。。カス
父母にうまく嘘言いとおせてると思ってるのだろう。アフォ。
そんなん、オカシ過ぎるから反論もせず聞いてやってるだけに決まってんだろ。
母さんグロッキー寸前だよ、あのバカの真面目を装った猿芝居掃き溜めのターゲットにされて。
全部お見通しに決まってんだろ。誰でもおかしいって思うよ。
年老いた父母だから騙せるとか判断してるんだろうか。罰当たり。
神様まで騙して。すごいね。腐った性格。

自分でどうにもできないのだろう。
フラストレーションの塊。
嘘と言い訳と誤魔化しだけの男。
自分の現実を認められない様は完全に心の病状態・・・
わかってるんだろうな。わかってるからこそ、俺は正常だとか言い張ってんだろう。
あそこまででたらめな日常繰り広げて。
誰も本気で相手してないのに。
父に「なんで避けるんだ！」って・・・・・そんなこともわからないのかよ。
誰でも避けるだろ。
母には嘘吹きこみ。上手くいってると思っているよう。本当あふぉ。
対処の仕様がないからとりあえず聞いてやってるだけなのに。ヘトヘトニなりながら。
ネットの受け売りの知識とか得意げにひけらかして哀れ。
教えてあげてるとか勘違いしてるんだろう。母が相手してやってるだけなのに。
そんな興味もないこと一方的に話されて喜ぶ奴なんかいねーだろ。
こっちには散々毎日の陰湿な嫌がらせしといて、うまくごまかせてると、
そんなものは存在しませんストーリーを一人よがりに展開。
一人で上手くいってると思っている・・・・。

３０過ぎの男のやることじゃネーな。しかもそれ性格だし。

しらねーけど、それ続けてる間はずっとそのままだな。

なんかカイロプラクティックの専門学校行くとか言ってるけど、勉強もポーズだけで
ねっころがってテレビ見てるだけ。母が帰ってくると真顔作って勉強してるお芝居。
小学生かよ！
つか、１発で合格は出来ないかもとか予防線張ってるらしい・・・・。
救いがない。法律専門で入学試験が難しいとかならわかるけど、言ってる事が理解不能。
専門学校の入学試験ではじかれるって、それやる気ないって事だろ。
母さんだってうすうすかんずいてるし。当たり前だよな。
試験一月前でテレビ見てネットやって、、、、そんな様子の毎日。
言ってる事はぜんぶ人のせい・・・・。それも脚色含み。
３５にもなる大男があれだと哀れ。
真顔作って、俺はちゃんとしてる、非はないみたいなつまんない落ちもないこと
やってるし。本気で。
顔作るって・・・・。小林みたいだな。

自分でそうしてる間はしばらく、もしくは一生そのままだな。
救いなんかないよ。自分でやってんだから。

つか、あいつこの先も長いぞ。
ン年、ン十年。もしかして一生。

それでも生きては生けるだろうけど、、、、、、、
本人にも奴に関わった誰にも幸せもいい思いもないな、永遠に。
つか、神様騙すなよ。いや、利用してるのか、、、
罰当たるぞ。

あー少しだけすっきりした。毎日こーだと本当無駄に疲れる。

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーくだらない。
バカばかし。

あることないこと
いっぱいふきこんでおいてあげますo(^o^)o
二度と参加できないようにね

ネトヲタレベルなんかいくらでも利用できるんだよ

お前ごときの不細工
下等生物と同じなんだよゴミ
ボウフラばっかり見てるから自分が偉大な存在に見えてきた?

しんだ方がいんじゃね?

もうさ‥何日長引かせるの？何ヵ月前の話を持ち出してるのさ
他の人も利用しているんだよ？月会費払ってさ。
嫌なら見るな。これ鉄則。だから、しばらく立ち寄らなかったじゃない。
ほとぼりも冷めて、ようやく良い感じになったから戻ったのに‥
なんで？他の人も見てるってわかない？目にするだけで気分悪くなるよ。。。
だから、退会するよ。
もう‥やだよ
さよなら、みんな。いままでありがとうm(__)m

何も解らない。全てのことに対していちいち要領が悪いんだよ。
放り出したいのに自分だけと憎くもある。

しねばいいのに。しんで楽になればいいのに。
過食や不眠や、自分の事…、もううんざり。
どれだけこっちが譲歩してんのかわかってんのか？
てめえだけ苦しんでんじゃねーのに、平気で人殺しすんだもんな。
てめえのおかげで人生ズタボロになったの、わかってんの？

だからてめえはしね。しんで楽になっちまえよ。
しねるなんてサイコーじゃねえか、もう苦しい想いしないで済むんだからよ。

携帯厨ｽﾏｿ

ことごとく期待を裏切りやがって！
もう応援してやんねーよ馬鹿

大丈夫。バレてない。気のせいだ。
だって本当に読んでるし。後ろめたく思うことない。
冷淡だと思うのは、考えすぎだ。

あー！ちくしょー！イラつく！
怒りがおさまらない！！

もぅ辞めちゃおうかな
どうせ私なんて人気も才能もないよ…

人気がある人はいいな…
きっと人気運の守護霊がついてるんだろうね...
嫌でも人に好かれちゃうなんていいね
人気運…人生で一番欲しいものだったお(´;ω;｀)
愛されたい…
愛されたかったお…
いっぱい・・・

ストーカー行為してるのが、誰だかハッキリした。
良いよ…殺しに来て。
ボウフラ？みんな私の大切な友人で、
あなたみたいに嘘つきじゃないし、陰湿じゃない。
優しい仲間だよ。

死ねないから殺しに来て。

危うく信じそうになったよ…。
あなたこそ皆から信じてもらえてないから。

■「中学生？どうして学校行かないの？」
□「自己醜　もうクラスには居られない」
■「具体的にはどういう状況？」
□「言えない　とにかくもうムリ」
■「でも家にも居づらいでしょ？」
□「・・・」
■「どうしたら学校行けると思う？」
□「その考えはもう終わった　卒業までには消えたい」
■「自分一人だけの問題だったの？」
□「苦痛は味わった　代償は貰って行く」
■「どうゆうような？」
□「家族に少なからず　恨みのような感情がある」
■「環境とか教育とか？」
□「しいて言うなら遺伝子　親類にも痛くなってもらおうかな」
■「どういう意味？」
□「人として最低のことをして　家族親類に負を与え消える」
■「最低の事とは？」
□「・・・」
■「さて、ここでクイズです。人として最低の事とはなんでしょ〜か↓」
□「」

最後は信じていたのに…本当に信じていたのに…
また裏切られたんだ…。
自業自得なんでしょうね…。
殺して…

萎えレスで俄然行くきが薄れてきたですよ

板金屋の馬鹿〜〜〜〜〜〜
１０００台も交換作業しないといけなくなったじゃないか、疲れるんだよ。
昨日も残業して１００台やった。
今日も１００台が待ってる、嫌だよ。

本当に中学生が考えたみたいな文だな、朝からわろた

人気運…あるんだよね
手相にも出てるし…
別に好かれたくないのに…
むやみに好かれると妬む人が現れるからヤダぉ…
「何であんたが好かれるのか全然わかんな〜い」とか横目で言われるんだぉ…
親しい人まで「それもそうねっ」て顔するんだぉ…
そんなの私が説明する事でもないじゃん
…面倒臭いよ

誰かぁ〜 (T_T)

信じてた
貴女が言うこと全て信じていた

でも結局裏切られた
もう何度目だろう、貴女に私の気持ちがわかりますか？

悲しみと憤りと孤独に押しつぶされそう･･･

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

信じて裏切られたのは同じ。
自分だけ被害者振るのは止めて。
私も裏切られて、あなたにストーカー行為されている。
もう止めて。
止めないなら殺しに来て。
メールしてきてくださ希望通り、死んでやるわよ。

なんで電話しなきゃいけないんですかｗｗｗｗｗｗ
イヤだあ〜〜〜〜〜〜逃げたいな☆

里帰りしていた近所の中華が帰ってきて、超鬱。
また廊下に私物を出して物置にしだした。うるさいし臭い。

管理事務所に注意されても無視。
ここは日本なのに・・・・なんで私ら日本人が我慢しなきゃいけないんだよ。

お前みたいな口も悪いし性格の悪い女など誰が結婚してくれるんだ？
うざい消えろ近づいてくるな

不細工シーマソ死ねよ死ねよ

不細工童貞ホモ豚豚鼻
シーマソ死ねよ死ねよキモいキモいキモいキモいキモいキモいフット岩夫シーマソ死ねよ

不細工豚鼻ペチャシーマソ

美人で、高学歴だからて、
僻み妬みウザいウザいウザい！！！不細工シーマソ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ

まぢで♪きんもーーーーーーー☆

若いっていい事だよな〜
若い頃美しいのはね

年食っても年齢より若く見られるのもいい事だよな〜

若いだけの不細工乙w

大丈夫だよじじい
あんたは７０才年相応だからWWWWw

糞ムカツク！！
期待を裏切られるのはもう沢山だ！！
下位球団に負けてんじゃねーよ
優勝なんてもう無理だろ
もう応援してやんねーよ

うるせぇ！たかが猫同士の喧嘩見てるくらいいいだろ！！
いちいち文句言わなきゃ気が済まないのかよ！！！！
石投げてんじゃねえ！！！！！
さっさと寝ろ！！！！！！

早く出ていかなくちゃ。あなたの気持ちが重くなる前に。
居心地がよくなる前に。
あなたが私にいぞんする前に。
私がいなくなったらまた大変なことになりそうですか？

私が最初からいなければよかったんだ。始めからわかってた。
傷つけてしまう。もっと深く傷つけてしまうこと。

あなたは繊細だし、あまりにも、無垢だから、きっと大きなトラウマになる。

でも私はいかなきゃいけない。自分のためにもいかなきゃいけないんだ。
理解してくれる？

官僚が若く見えるのはお偉いさんだからてめーみたいな庭仕事じじいとは違うからだよ。
日に焼けて仕事して家族に嫌われて楽しくないから怒るんだな。

早寝乙w

馬鹿で汚い庭じじいじゃないからテレビに出られるんだよ。
てめーみたいな愚痴散らしは鬱にもならんだろ〜な
馬鹿だもんなpgr

世の中には知らない方が幸せなのによけいな事を息子に教える老婆がいますよね。
自分が言われた事に対して腹が立つあまり息子の事より孫に対する復讐心でいっぱいなのです。
息子は子に嫌われ思われている事を全部知りイライラしながらこれから生き続けるのでしょう‥

哀れ便所息子WWWWw

あんなに腹黒じゃあロクな死に方しないよ

軽蔑してますから近寄らないで