気が狂いそうpart8

がんばろう

がんばれ

糞スレたててんじゃねぇよ屑ねずみ
さっさと首吊れ

>>3
ネット上でだけは態度がでかいんだなｗｗ

>>4
お前もなw

自分が持っている他人に与えられるものを考えよう

ほとんどのメンヘラは普通の人と自分を比較して
空白の時間とか中身が空っぽとか言って自責しちゃうけど
んなこたぁない、
メンヘラとしてたっぷり苦しんだ時間と経験がたっぷりあるじゃーないか。
長い間ひたすら苦痛にさらされ耐えてきた、
という立派な中身があるじゃないか。
その経験によって色々学べるし新たな感覚を身につける事もできただろうに。
「普通の人」が持ってないものをたくさん持ってるじゃないか。

自分になにが足りないのかを見てばかりいてもしょうがない。
自分が他人に与えられるものを考えよう。必ずあるよ。
そして与える人になろう。
与える人になれれば自分にきっと自信が持てるはず。

いちごさん、
腹が立って仕返ししたくなるのはしょうがない。
でもどうせ仕返しするならより高度な仕返しをしてやろうよ。
相手の悪意を感謝しておまけに相手を慈しんで
相手のためになる事をアドバイスしてやればいいw
相手の悪意を自分のために使っちゃえば相手は一番屈辱的だよw

家族の理解が得られないなら
どうしたら理解が得られるかを考えよう。
考えて対策を練って試して、
失敗しても相手に非を一切求めずに、
どこがマズかったが考えて試行錯誤を繰り返す。
その過程自体を楽しむんだ。
自分が主導権を持って与える側に立つんだ。

馬鹿にされてもいつも相手に与える事を考えようよ。
もし少しでも理解を深めてあげる事ができたら
それは相手の成長を手伝った事になるんだ。
いちごさんはたくさん苦しんだから
たくさん苦しんだ人への接し方、というものを知ってるんだよ。

まだ書きたい事あるけど用事入っちゃった。
さいならー。

はい

なぜ繰り返す

＞嫌われたくない
＞しゃべらなくなって面白くない私を見られたくない
＞友達にきつかわせたくない
しゃべられなくなって面白くないいちごさんを見せてみたらどうだろう。
友達だからこそ思いきり気を遣わせてやるんだよ。
今の状態のいちごさんと触れ合う事で
新しい経験をさせてあげよう、位の勢いでいいと思うw
友達に自分を委ねてみなよ。
その代わり自分に出来る事で精一杯お返しすればいいんだ。
お互い刺激を与えあう関係を作ってみたらいいんじゃないかな。
理解される事や受け入れてもらう事を望むのではなく
ただ相手のためになりそうな事をするんだ。

いちごさんは今一種のパニック状態なんだよ。
だから苦しい苦しいいわなきゃ身がもたないんだよね？
そういう状態の人に、キモイとか不細工とかそういうこといって苦しめる人間は屑以下だから気にしないでいいよ。
いちごさんがものすごく苦しいのちゃんと分かってるから。頑張って日の出でるまで耐えて。

過去スレざっと読んでみた。
前から思ってたけどいちごさんの文章はなんか表現力があるねー。

おお、音楽おたくなんだー。
知ってるかもしんないけどとりあえず僕のオススメ
ttp://www.youtube.com/watch?v=bRnaHuCUqic
ttp://www.youtube.com/watch?v=4A80xjlN8Nc

ネットはいい人もいるけど、2ちゃんねるは人を平気で傷つける発言するやつ多いんで。そんなんいちいち真にうけたらだめよー。
元気になったらここの連中を見返してやればいいw

前から思ってたんだけど、いちごさんには仲間が沢山いたわけじゃない？
どうして頼らないの？助けてって一回でもいった？
助けてっていわれないとさ、相手も不安だから。
きっといちごさん連絡こないけどもしかして嫌われたのかな。
って思っちゃうよ？
精神病だってカミングアウトするのはやっぱりきついかなぁ？

>>12
いや、いちごよりは屑でないｗ

そもそも病院にもいかず長々と御託を垂れ流し続けるのが
鼻に付く。「可哀相でしょう？手も切ってるの｣病院にも行ってもないのに
「行ってる」それで治らない苦しいってバカじゃん。素直に医者に掛かればいいじゃん。
辛い、苦しい、狂う、しにそう　ｺﾚ繰り返してるだけで
なんも処置しないからバカにされるんだよ

>>17
本人にとっては余計なお世話でしょうね。
鼻につくなら貴方がこなければいいだけだし。

>>18
それは逆も言えるのでは？
厳しい事言われるのが嫌なら来なければいいだけの話みたいな

というか明らかに中傷してるバカは別として、批判的な意見も結構的を射ていると思うよ

>>19
今のいちごさんに批判なんていっても苦しむだけですよ。

>>11に補足。
委ねる、っていうのは助けてもらう、って意味ではなくて
助けてもらう形をとる、って意味。
つまり助けてもらう事は期待しない。
相手には絶対に何も要求しない、って事。
相手がどんな対応をとっても、「お、そうきたか」
ってな感じで「ではどうしよう」って次を考える。
どんな反応も自分のためになるように解釈して
自分は相手に与える事だけを考える。
下手に見えるようで実は主導権を握っているw
ゲーム感覚で楽しむ事。（こう言うとなぜか反感を買うけどw）
いちごさんは「プライドが高い」らしいからそういうの好きなんじゃないかな。

なにが大事って今の自分のままで自信をつける事なんだよ。
自分に余裕がなくなってくると
「正しくある」事が難しくなるのに、なるからこそ、
「正しさ」に必死にしがみつきたくなって苦しくなるんだよね。
「正しさ」なんて誰かのものさしでしかないんだから
そんなもんに振り回されずに
まずはシンプルに「楽しさ」を求めればいいんだよ。
楽しみがあれば力が湧くもんです。
楽しむために絶対に必要なものは自分に主導権を持たせる事です。
自分だけが持ってるものを与える事、が主導権を持つという事です。
自分の短所を晒す事だって上手くやれば相手のためになれるかもしれません。

物事に決まった見方なんてありません。
世の中結局自分の見方次第です。
P.S.しましょう。
ポジティブシンキングっていうのは
物事をとことん自分のためになるように解釈する事です。
「前向きになれない自分はダメなんだー」なんてのは本末転倒ですw
多くの人がクズだと思ってるものにたくさんいいところを見つけよう。

あ、PSじゃね。PTだw

どうして苦しいのを信じてくれないんだ
私は友達と話せないだけで十分辛い
なのにどうして忍耐がたりないっていわれるんだ
どうすればいいんだ
辛い辛い辛い
苦しい
幸せな気持ちになりたい
頭の麻痺がひどい
胸が苦しい
ごめんなさい許して
元の自分に戻して
地獄の日々はもういや

神様助けてください
私ってかわいそうでしょ？あないなんて思ってかいてるんじゃない
心のせいにして何もできないことにしてさぼってるって思われるのも辛い
全部辛い
辛くないことなんてない
いつも苦しくて心がどうしようもなくて
頭が麻痺してるのがどうしようもなく辛い
努力とかで解決できるなら
私は去年の夏からずっと立ち上がろうと何度も挑戦して
そのたびに苦しんだ
立ち上がれないから
努力じゃどうしようもないってきづいたから
だから苦しいっていってただそういって毎日いるしかない
自分のことばっかり考えてる自分勝手な人間っていわれても
私は努力しても結局苦しいから自分のこと考えてる
苦しい
きもいっていわれるなんてあんまりだ
こんな掲示板で誰かわからない人間に好き放題いわれて
あんまりに苦しすぎて笑えてくるよ
どうせいうなら面とむかっていってくれたほうがましだよ

自殺できない
なんで
親があんたなんかにはもう何の期待もしていない
といった
私はがんばれるならがんばりたい
がんばれるだけの苦しくない心と脳みそがあれば
でも自分のはもうだめだ
私が甘えてるっていってる誰かと取り替えてほしい
そうしたら一生懸命がんばってみせる
絶対あんなことしないから
誓うから　
すべての人間にすかれるなんて無理だ
数人の人間にくず人間っていわれたって
友達のほとんどが自分を好きならそれでよかった
私を殺したい
目覚ませ馬鹿や労って
殴って殴ってぶっころしたい
どうしたら元に戻れるんだよ
畜生

少しでも気をぬいたら叫んでしまいそう
苦しい
苦しいのが日常なんていやだよ
もう苦しくなる言葉いわれるのいやだよ
私が一番元に戻って
私が一番ちゃんとしたいと願っているのに
他人にいわれると自分を殺したくなる

明日こそ病院にいく
つい最近まで
頭の麻痺＋思考がうまくできない＋心が壮絶に痛い＋底なしの不安
（本当に心臓ナイフで突かれてるのかってくらい）
のが心が壮絶に痛いのと底なしの不安はましになってきたから
前よりは人と会話しても苦しくならないからいけるかもしれない
前はとても怖かった
いきなり精神科の先生に死ねっていわれたらどうしようとか
ありえないこと考えてた
こんな毎日いやだ
楽になりたい
少しは楽な時間が欲しい
頭の麻痺むかつくよ
いらいらするよ
私は最近ずっといらいらしている
自分に対してらしい
うまく言葉がでてこないつまんない言葉吐き続ける自分に
いらいらする
治りたい
元気になってひどいこといったやつら見返したい
私がエセじゃないって証明したい
本当の自分はこんなにがんばれるんだって証明したい
少しぐらい辛いことあってもがんばれる人間なんだって証明したい
私はこんな人間じゃない
私はこんな人間じゃない
私は違う

去年の春ぐらいまでの自分が本当の自分で
そのあとのは基地外だよ
私じゃない
私はもっとがんばれる人間なんだ
もっとちゃんとできる人間なんだ
がんばりやさんだったんだよ
信じてよ
甘えてなんかなかったよ
友達が嫌な思いさせると思って友達の前で愚痴なんて絶対こぼさなかった
そのかわりネットではこぼしてたかもしれないけど
辛くても辛いなんていわなかった
そういう自分に戻りたいんだ
数人の自分を嫌いな人間のいうことなんてどうでもいいんだよ
友達とずっと一緒にいたい
人に気持ち悪いとかいろいろいわれてもいい
友達さえ私といてくれたらそれでいい
クラスの人や部活の人と話せるようになって
一緒にずっと楽しいのがよかった
私は後悔しても無意味だから
医者いってなおしてもらう
そうしたら一生懸命がんばれるようになれるし
一人暮らしもできる
がんばれ自分

一番大事なのは自分がアクションを起こすための力だよ。
行動を起こす事が一番重要なんだから
そのための力になるんだったら理屈なんてどうだっていいんだ。
他人に甘えだと言われて悔しくなって頑張れるんだったら頑張ればいい。
他人に甘えと言われて自分のしている事が
よくわからなくなって苦しくなるんだったら
そんな批判に一切耳を貸さなくていいんだよ。

今のいちごさんは自分の心にとことん敏感だから後者だね。
人の心なんて理屈で計りだしたら果てしなく疑問がわくもんだよ。
自分が力を得られるように考えればいいんだよ。
そして行動して結果を出してから反省すればいいんだ。
自分のためになるように合理的に考えればいい。

正しくあろうとなんかしなくていい。
自分のエゴを肯定しても全然いいんだよ。
その先に何を見るか、だよ。

いちごさん、
自分と相手がどっちがまともな事を言ってるか
自分で常にはっきり答えを出したらいいと思う。
答えを出せずにどっちつかずでいるから苦しくなるんだよ。

自分が正しいと思うなら自分に自信を持って先に進めばいい。
相手が正しいと思うなら間違っていると思う事を改善していけばいい。

どちらかを選択するかは自分のさじ加減。
自分のためになる方を選択すればいい。
自分の考えで判断してみよう。

ちなみに僕はいちごさんは全く甘えてないと思います。
それを論じるのが馬鹿馬鹿しい位普通に思いますw

誰かがいちごさんは自分を大切にしすぎとかいってたけどうちには逆に見えます。
いちごさんってエゴがないっていうか、もっと自分に自信もってくださいよ。なにも悪いことなんてしてなぃんだから。

ほんとの努力家は自分が頑張ってたなんて思わない
常に他の人はもっと頑張ってる、自分はまだまだ甘いって思って精進する人が努力家

>>32
今頑張れない立場にあるから仕方ないじゃないですか。
手厳しいですね。

>>33
自分に言い聞かせてる面もある

俺もいちごさんと同じで自分に甘い性格してるから同属嫌悪でイライラするのかもしれない

だが辛いときこそ厳しくいくべきではないだろうか
人間の成長には苦痛が必要だし、死ぬ程の苦痛や挫折が人を成長させるものと思っている

まあこれはあおいさんが言うように数ある考え方の一つであくまで俺の考え方だが

そもそもみんなギリギリで生きてるもんだし、死にたくなる事なんてザラにあるだろう

この位でドロップアウトしてるようじゃどっちにしろ社会に入った時やっていけないだろうよ

>>34
厳しくするにしても、今のいちごさんには立ち上がる力さえないんです。
厳しくするというのは、貴方のようにまだ症状が軽い方には有効なのでしょうが…。
具体的に厳しくとはどういうことでしょうか？

いちごさんは単にやり方がわからないだけかと。
ずっと他人におびえ他人に合わせてきたから
自分を肯定する事も自分で考える事もできない。

やり方が分からなくて動けない人に甘えとか怠けてるとか
言ってもなんのこっちゃわからないよw
やり方がわかればいくらでも頑張るだろーにw

「プライドの高い」いちごさんだから人一倍自分の心には厳しい。
甘えとか怠けとかなんのこっちゃわからないけど
他人の意見とはいえそういうものがあると言うのならなくしていきたい。
でもなんのこっちゃよくわからん。
でもなんかボロクソに叩かれる。
え？よくわかんないけどやっぱり自分が悪いの？
で混乱する→心のうちを書き込む→叩かれるw→混乱→繰り返し→今に至る

というのが僕の見解。
他の過去スレも軽く読んだけど
一年以上叩かれてきてこの結果なんだから
叩きにあんまり効果がない事は明白ではw

んなわけでいちごさんに必要なのは
自分を肯定して自分に軸を持って自分で考える事だと思う。

いちごさんは間違ってないです。
一年以上もなぶり続ける事が正しい事だと思うかい？w

だから自分で考えよう。
自分で考えて自分に対してきっちり結論をつけて。
努力なんかいらないよ。
自分の事を自分の言葉でよく考えればいいだけ。

いちごさんを叩くことでウサはらしてたやつもいるんだろうね。
いちごさんすぐ反応するから。
同じメンへラとして軽蔑するよ。

１年も医者にも行かず苦しい死にそう
狂いそうって言ってるヤツに同じメンヘラとして
同情出来る神経がわからない。

もっともっと苦しんでる人、本当に逝ってしまった人
傷を負ってる人がこんな風に泣き言垂れ流すか？

同じメンヘラでは絶対ない。こいつをメンヘラだなんて認めない。

まあ軽蔑されるのを承知の上で憂さ晴らしをするんだろうけど。

>>39
どんだけいちごさんに固執してるんですか？
あんまり過ぎるとネットストーカーとよばれちゃいますよ？
どんだけぇ〜

>>38
ほれ前フリになっちゃったよ
誰かを軽蔑することなんてできないってw

むしろ何がそれほどこのバカを擁護させるのかが
知りたいね。自演って言われても違和感ないね。

リスカや苦しむメンヘラをずっと弱虫だと罵ってきたのに
病院にもきちんと通わずにメンヘラ気分【だけ】味わって
同情買うやつが側に居たら俺なら実際ｷﾓいね。

叩きにたいして抵抗出来ずに吸収してしまう人間に対してそこまでいえるとは大したものです。尊敬します。

叩きに対して抵抗できずに吸収するほど弱い人間がここまでスレを伸ばすか
ちったぁ冷静に考えてみぃ。お前さんも毒されすぎ。

同情とか擁護のつもりはないよ。
僕には他の人の叩きにそれほど意味が
あるように見えなかった、ってだけの話。

自演か、なるほど面白いね。
メンヘラが集まるスレはメンヘラの脳内みたいなものだね。
叩きや憂さ晴らしだって言ってみれば自演みたいなものかもね。
うーん、やはりメンヘラ同士では救われない、という事かな。

＞もっともっと苦しんでる人、本当に逝ってしまった人
＞傷を負ってる人がこんな風に泣き言垂れ流すか？
＞同じメンヘラでは絶対ない。こいつをメンヘラだなんて認めない。
はは。出たね苦痛の比較理論。
いちごさんはそういう思いが強いのに
何もできないから潰れちゃったんだよ。
あなたができると思ってる事はあなたが出来る事でしょう。
それをなぜ他人にも適用する事ができるんでしょうか。
あなたもメンヘラならわかるでしょそれくらい。
苦しみの形は人によって違うでしょうよ。

大事な事は
自分をもっと知って
自分に出来る事を知って
自分で自分を認められるようになる事だと思う。
なにかそういう経験があったんだろうけど
他人の苦しみを基準にして他人を批判するようじゃ
おそらくあなたもよくなっていかないよ。
あなたも身動きのとれない状況に陥った時
自分のプライドに潰されないように気をつけよう。

結局貴方はどうしたいんですか？いちごさんはがんばろうとしている。
今は駄目だって本人も認めている。確かにいちごさんは間違えたかもしれない。
だけど今なんとか立ち上がろうとしている。
再び問う。
貴方は何がしたい？

前のバイトおちてしまったので今日は近くのコンビニの電話ひかえてきた。
前家の近くの別のコンビニではたらいてたこともあるから、うまくいくといいなぁ。
自分が今出来るバイトがコンビにしか思いつかなかった。
ほかのもっと忙しいのだと自分たぶんすっごい迷惑かけそうだし。
コンビニでもレジうちとか間違えたら迷惑だし。
でも家に囲われるニートはやだから頑張る。
夏休み中は続けられるといいなぁ。

私も自分を自分できもいし馬鹿だと思う。
自分を苦しめたのは自分だったから。
ここの人のせいじゃないです。
自分に市ねっていったのは自分です。
あんなことしなければ今頃幸せだったと思います。
どうしてあんなことをしたのかは多分突発的なものだったと思います。
自暴自棄っていうか。
最近前より楽になってきて、だんだん頭の思考も前よりはよくなってきたかもしれない。
あおいさんの自分の今できることをやるって言葉に救われたかも。

今頃就職活動してるだろうな。
それで内定もらえて友達みんなでお祝いの飲み会とかしてるのかな。
こんなこと考えてる私まじきもいですー。
携帯前の折ってしまって壊れちゃったし。
アドレスもかえてしまった。
もう友達いない＾＾；
でも苦しいけど頑張って遊んでみよう７月に後一回は。
前の自分と今の自分の差がつらい。
ここでみんなを楽しくさせる面白いこといえただろうな。
とか思ってしまう。
自分が黙ってるせいで空気悪くなるのに耐えられないよ。

黙ってる＝自分のことばっかり考えてる自分勝手やろうだよね
無理にテンションあげることもできない自分はほんとに自分勝手です
すいません＞＜

言いたい事は多々あるがまず医者に池。
医者に行って普通の生活をある程度送れるようになれ

甘やかして可哀相がってるだけじゃ誰もその先には進まんわ

存在が痛い。

あおいさんや私の言葉が甘やかしてるように見えるんですね。

いや、それよりあんただって俺をけなしてるよね。
同じ穴の狢じゃないか。奇麗事言うな

綺麗事なんて別にいってませんが、あなただって若い女の子を中傷して何かしら快感えてるのか分かりませんけど。
そういうことをなさるなら自分も同じことされると覚悟なさってください。

＞あおいさんの自分の今できることをやるって言葉に救われたかも。
ワーオっ！そんなん言われちゃったらあおいちゃんマジ嬉P！
小踊りしたくなるぜー！一晩中小踊りしたくなるぜー！

いちごさん、変化は出始めた頃がしんどいんだぞー
元の自分と変わりつつある自分を行き来するからね。
自分変わったんか？変わってないんか？結局変わってないじゃーん！
ってのがあってもヤケにならないように気をつけようねー
変わってきているからそういう事を思うんだから。

それからいちごさん、結局自分を救うのは自分だぜー
僕の言葉を自分のために解釈したから救われたんだよー
もっと色んな人の言葉に救われてみろー

＞前の自分と今の自分の差がつらい。
いちごさん、今の自分の状態は常にヘヴィだろう？
君の友達に常にヘヴィな人はいるかい？
そんな自分でいるだけですごく立派な事なんだよ。
苦痛に常に耐えてる自分に自信を持っていいんだよ。

今の自分を楽しもうよ。
こんな最悪な状態の自分でこんな事やってるんだよ、すごくね？
っていつも自分を密かに褒めてあげよう。
もっと自分を褒めてあげよう。
自分を腐る程責め倒したんだからもう褒めていいんだよ。
自分の持ちカードにたくさんいい意味を見つけるんだ。

>黙ってる＝自分のことばっかり考えてる自分勝手やろうだよね
>無理にテンションあげることもできない自分はほんとに自分勝手です
そんなわけがないw
君はサービス精神が旺盛すぎる。
喋るのがしんどいんだったら喋らなくていいだろうに。
そこで「喋れよ」って怒られたら
「喋れねえんだよボケッ!」って怒り返すのが普通じゃないかい？

空気を悪くしないように必死に面白い事を言おうとする事だけが「頑張る事」ではないよ？
自分との勝負ってのはもっと素で弱くてありのままの自分でした方がいいよ。

それから医者に関してはいちごさんの自由だけど
僕はあんまりオススメしたくないな。

自分を救えるのはあくまで自分だけ。
医者に治してもらおう、
という意識なら薬には手を出すべきじゃないと思う。
ここで薬に手を出して楽になって
表面的に適応できるようになったら
今まで苦しんだ意味がなくなるからね。
自分の治療の主導権は絶対に自分が握るべき。

いちごさんはやり方がわからなかった事に気付いてなかったんだから
自分のやり方を考えるようになったらきっと上手く行くと思うよ。
苦しめば苦しんだ分だけ得られるものも大きいんだ。
たくさんの教訓が得られるはずだよ。
より苦しい体験ってのはより深みのある人間になるチャンスというわけだ。
よく考えて苦しんだ分の取り分をしっかり確保しよう。

いちごさんにアドバイスしてる自分が楽しいw
よからぬ兆候だw
偉そうな事言いながら自分リアルでロクな事してないからねw
いちごさんにかける言葉で自分を慰めだしたらおしまいだ。
ちょっと自粛しよ。

いえいえ。すごくうれしいです。
あんなことをしてしまった自分にこんなに優しく語りかけてくれる
人がいるとは思いませんでした。
うれししいと同時に不安です。
自分が。

もう狂言は終わりにしないか？
茶番にしか見えないよ

あおいっていちごの自演だろ？
むなしくならないのか？

＞うれししいと同時に不安です。
僕が与えたのは「優しさ」ではないよ。
ただの「情報」。

他人は利用するものだよ。
その代わり自分もたくさん利用されるようになればいいんだ。
いちごさんは他人に対する自分のエゴに病ましさを感じ過ぎではないかい？
自分が他人に自分本位な事だろうと下衆な事だろうと
根性腐ったような事だろうと何を思おうがいいんだよ。
そんなん誰だって思うんだから。
思わない人はそこに焦点を向けていないか開き直ってるかのどっちか。

自分が他人に何を思おうが行動すりゃーいいの。
自分のエゴを認め許しながらその分他人に尽くす。
それが理性ってものだよ。

【居直り強盗】
目標を達成するために最も大事な事。
それは目標に近づいていく事です。当たり前です。
そのためには目標を目指して前を向いて真っ直ぐ進んでいくのが
至極当然なんでですがこれが出来ない人が結構います。
目標に対して前を向くのを諦める人、自分を責めだし後ろを向く人。

目標が今の自分から遠過ぎる、上達しない、
やる気がでない、結果が裏目に出る、能力の欠如、
等々そういった理由で目標から目をそらしてしまう事がよくあるけど、
よくよく考えてみると目標と自分との差を見返った時に凹んでしまう、
なんて事は正直おかしな事だと思います。

身の丈に合わないような目標を立てても
その目標に対して距離がどんだけあっても
その目標に対して後退する、という事はないのです。
そこに留まっているか、進むか、のふたつしかないわけです。

なので目標というものは立てて努力すれば自然と進む所まで進む訳です。
大風呂敷は広げられるだけ広げればいいのです。
口だけで一切努力しなくても目標を掲げないよりは全然いいのです。
ただ目標に対して前を向いているだけでいい。
まずいのは目標と遠いところにいる自分を恥じる事。

【居直り強盗２】
あれができていない、これができていない、何もできない。
だから俺はダメなんだ、他人に迷惑ばかりかけてしまう、
なんつってメンヘラーは自分をズタズタに責めるのが好きなわけです。

ズタズタに責め続けているとなにをするにも自分のダメなところばかり
見るようになってどんどん身動きがとれなくなってしまいます。
どこがマズかったのか、だけを分析して改善点を見つけて
目標に対して前だけ向いてりゃ先に進めるのに、それが正しい謝罪行為なのに、
自分を責める、という無駄な作業をします。
本当に前に進みたかったらそんな事をするべきではありません。

過剰な自責、というものは前に進むのがめんどくさい自分を
正論で裁いて自分の正当性を主張し許しを乞う、といううすっぺらい行為です。
自責してたら元気がなくなります。改善のためのアクションには元気が必要です。
自分がどんな悪行を行ったとしても自責する必要はありません。
必要なのは改善のための検討と努力、それだけです。
自責が大好きなメンヘラに必要なものは「居直り強盗」です。

【居直り強盗３】
他人との能力差による失態を責める人がいます。
大きな差があるのだから失態は何度も繰り返すはずなのに。
そんなもんは「俺は全然悪くない」と言って軽く流していいのです。

なのに開き直る事を自己欺瞞だとか言ってちっぽけな自尊心で拒んでしまう。
本当に改善したいなら「正しさ」とか「誠実さ」とか置いといて
自分にパワーを与える事だけを考えるべきなのです。
自己欺瞞でも虚勢でも一時的ハイテンションでも同族嫌悪による優越感でも
なんでもいいのでやる気が出たらとにかく自分を疑わず先に進むためのアクションを起こす。

正論で考えて動けないのなら違う方法を試さなければならないのです。
余裕が出てきてから正論でもう一度やってみればいいんです。

【居直り強盗・まとめ】
要するに目標に対して三日坊主だとか大言壮語のみだとか
どんなみっともない過ちを犯そうと、
突っ走り過ぎて例え周りに迷惑をかけたとしても、
それを気にして「今の僕にはそんな事目指す資格はございません」、
なんつって目標から目をそらす人は甘ちゃんだって事。

どんなみっともない過ちを犯してもそれを過ちだったと思うなら
もう次の瞬間には自分を完璧に許していいのです。それが正しい謝罪です。
今までさんざん自分を責めてきた経験があるならもう自分を責める必要はないのです。
自分をかえりみる能力は十分ついたでしょう。その能力は改善にだけ使うべきです。

「反省したフリ」や「落ち込んだフリ」なんてしなくていいのです。
どのツラさげて言ってんだ？なんて言う人は愚か者です。

大風呂敷を広げるだけ広げて、欲しいものは真っ直ぐに欲しいと言えばいいのです。
あとは余裕がある時にそこに努力を少しずつ積んでいけばいいだけです。
結論を焦らない事が大事なのです。簡単に自虐に溺れないで下さい。

本音を晒して否定されて、そこで傷つく理由なんてホントはないのです。
全てyesでいいのです。

あおいさんって鬼ですねｗ

やばい今苦しい。
はっきょうしてるかもしれない。
何の音も聞こえない。
苦しい。

苦痛とかに耐えられないからいらいらしてむかむかする。
抑えられない。
ごめんなさい弱くてごめんなさい。
助けて

せめて頭の麻痺と苦痛をなくしてください
そうしたらがんばります
絶対がんばります

私だってできるなら前みたいにちゃんと勉強したい
ちゃんと何でもできるひとになりたい
こんな風に愚痴を愚痴口いったり苦しいからって叫んじゃったりする人には
なりたくない
でも苦痛が抑えられないんだよ
疲労感を超えていけない
バイトの面接明日だけどいきたくない
今みたいな精神状態だったらいきたくない
いきなり叫んでしまいそう
苦しい助けてくれって
もうだめだ
私生きていけない人間なんだ
どうして苦しいときは苦しい言葉がなおいっそう響くの？
元気なら平気なのに
苦しいときの苦しい言葉は苦しすぎる

去年の秋にはまだ心配してメールくれる友達がたくさんいた
でも今はほんとに誰もいない
私がメール返せなかったから
そんなこと友達にはもう遠い昔だよね
苦しい
毎日毎日毎日苦しい

もう本当に許して
苦しすぎるよ耐えられないよ
どうしてこんな目にあうんだよ
今頃４年になってて大変ながらも楽しいはずなのに
どうしてこんなことになったの
どうして　もう自分を責めるのも疲れた
人のせいにするなって親にいわれるけど
私は一回も　友達のせいだやらおやのせいだなんて
一言もいってないのに
どうしてそんなこというんだよ
もうぜんぶいやだ
私の努力ってなんだったの
ほんとにもう全部やだ

ネットの人のせいにしてたじゃん

一度、心療内科で相談してみては？

>>77
屑はだまってな。

ネットのせいにするのも分かるけどな。
あんな酷い中傷うけたらおかしくなっちまうよ。

いちごさんの何を知っててあこまで中傷できるかねぇ。
いちごさんは自分を屑で駄目だって思ってるけど、全然屑じゃないよ。

面接すっぽかしてしまった。もうだめだ
もう生きていく力がないんだ
友達だってもうほとんど私を見捨てた
当たり前だけど
私が友達の立場だったらきっと同じことをした
自分が一番大事だから私なんかと関わったら楽しくなくなる
私幸せになれたかなぁ。あのままいってたら
がんばったこと全部かなったかな
夢かなったかな

脳みそごみ箱に捨てたい
そしたら前にいけるかな
もういらない
もう考えたくない
いくら考えても前に進めない

私にはもう楽しいことなんて一生ないんだ
こんな風に毎日つらくて苦しくて
いきなり襲ってくる苦痛とか頭の麻痺とかイライラに
苦しみながらいきていくんだ
どうして死ねないんだろう
前の自分がこんな自分になってしまったら
絶えられないはずだよ
耐えられないはず
なんで生きてるのかな

私のことをエセ精神病っていうけど
本当にそうだったらめっちゃ嬉しい
めっちゃ喜ぶ

ははは、いちごさん、面接すっぽぬかしちゃったかい
それはつまりいちごさんが
面接をすっぽぬかさずに行くだけの
自己コントロール方法をまだ持っていなかった、という事だ。
それだけの事だよ。
それより面接を受けようとした、という変化の方に目を向けよう。
一歩踏み出そうとした事を忘れないようにね。

未来に期待し変化を起こそうとし失敗したからいっそう凹むわけ。
自分の現実が嫌で嫌で抜け出したい時
自分の理想と現実のギャップが激しければ激しい程
変化への試行が失敗したとき苦しくなるわけ。
現在の自分をどーしても認めたくないから。

つまり今の自分を認めた方が楽に目標に進めるわけ。
理想を描きながら今の自分を楽しむバランス感覚が大事。

>せめて頭の麻痺と苦痛をなくしてください
>そうしたらがんばります
>絶対がんばります
苦痛をなくす事を楽しもう。
どうやったらなくせるか考えて試すんだ。

例えばここに書き込むにしても
ただ思いを吐き出すだけじゃなく
より苦痛をやわらげられるような書き込み方はないのか？って
常に意識しながら書き込むとか。

＞どうして苦しいときは苦しい言葉がなおいっそう響くの？
＞元気なら平気なのに
＞苦しいときの苦しい言葉は苦しすぎる
そうだよねー。面白い現象だよね。
ホントに苦しい時はもがけばもがくほど苦しくなるね。
どっちかっていうと＜苦しいとき＞をよせつけない方法を考えた方がいいよ。
＜苦しいとき＞になる時とならない時の状況の違いを比較してみて研究してみよう。

>>85
他人にもっと甘えよう。
他人に思いきり迷惑をかけよう。

他人に迷惑をかける事をいけない事だと思っているから
そういう概念に苦しんじゃうんだよ。

思いきり迷惑をかけたって
自分に余裕ができた時に
迷惑をかけた分だけ自分の持っているもので
全力でお返しをすればいいんだ。
それがお互いの成長になるんだから。
迷惑をかける事で相手の成長をうながせるんだよw
だから自分の事をそんなに卑下しなくてもいいんだよ。

だから医者はどうなったのさ

どうしてそこまで苦しいって言うのに
治療はしないんだ？そこが分からない。
本当に普通に戻りたいなら何を置いても
治療を受けるだろう？

怖くて
酷いこといわれるのが

やっべ、俺も気が狂いそうになってきた
がんばろう

朝がいちばん苦しい
心が焼かれてるみたいに苦しい
怖がらないで病院いってればもう苦しくないのかな
いく病院はきめたんだけど
朝から意味もわからず苦しい
笑えてくる

今より酷い事言われるわけ？
医者は別に虐めをやってる訳じゃない。

なんじゃかんじゃいい訳して逃げんなよ

めんとむかっていわれるのがこわい

外にでた〜い！

部屋からでた〜い！

でもでれない

ガム罰点。

言われるか馬鹿

>>98
言葉使いに気をつけてください。

2chで言葉使いなんて指摘するなんて何様？

明日がんばってみます
辛いよ

頭麻痺してて心が痛い
わたし疲れた
苦しい疲れた
いいことした後に苦しくなることが多い
死にたい

ふつうの日常生活送りたい

苦痛の原因はなんだろう
明るく明るくがんばれ
明日友達と遊びます
明日
精神かいく
遊ぶ
明るくがんばれ

元気そうですねいちごさん

まだまだ
バイトの面接すっぽかすようじゃまだまだ
がんばらなきゃ

がんばれがんばれがんばれ
プラス思考プラス思考
だいじょうぶだいじょうぶ

>>107
だいぶ良くなってきてるんじゃない？
考え方が普通になってきたよ
要はそうやって自分に言い聞かせる事が大事なんだよ

死人みたいな顔色してるっていわれた
やばい

苦しさの原因わかったよ
超超マイナス思考のせいだ
やばい今日晴れで
なんか時間がとまってるみたい

死んだら楽になります

うちのレスみてにやにやしてるんだなぁ
きもちわりぃ
そういうやつは地獄におちる
時々吐き気がする
なんでかなぁ
吐きそう吐きそう吐きそう
あははははは

アドレス帳に10件しかアドレスない
これは何かの間違えだよね

で？病院は？

なぜ病院へ行こうとしないのか？
簡単である
病気認定されないのが恐いのだ
彼女もうすうす気付いている
自分が病気ではないことを
もし似非であるならただの甘えだということを認めなければならない
怠けるための免罪符を失うのがすごく恐いのだ

地獄におちてください

病気じゃないひとでも死にたい
っていえば鬱の薬なんてかんたんにもらえる
ばかだね
ていうかしつこいね
かまってほしいのボク？

すごく攻撃的だね
その負けん気、俺に向けてる余裕があるなら自分の甘えに向けな
まあなんだかんだで応援してるんだからな

やっぱ行かなかった訳ね・・・・
構って欲しいのは誰でもない。お前だろ？
なんで医者にいけない？行っても病気じゃないって
言われそうでこわいんだろ？

医者が患者相手に酷い事いうなんて本気で思ってるわけ？
それで大学生なんて親が気の毒だ。
相手はプロだからね、人格障害と病気の違い位
ちゃんと判断がつく。結局甘えてるだけじゃないか。
>>115の言ってる事、どこかおかしいか？俺は正しいと思うね。

残念だけどその程度じゃ全然きかないね
精神科いくのが怖いっておかしいですか？
私は今がんばろうとしてるのに
甘え甘えってまじで死ねよ
あおいさんは甘えじゃないっていってる
お前うちとかわれよ
そうしたらこんなとこで無駄口たたく暇あったら遊ぶから

きもいな
趣味がこんなとこで人を苦しめる言葉をはくことなんて
きもいよ

変わってやろうか？変われるもんならな。
片足の腱ぶっつり切って麻痺してるけどな。
片目見えなくなるのも時間の問題だけどな。

お前なんてちーとも苦しくねえわ。
遊ぶ？杖突いて毎日仕事いってるわ、お前と違ってな。
遊ぶ余裕なんかねえわ、疲れてくたくたじゃ

甘えじゃないならなんなんだよ。苦しいだと？
笑わせんなこの構ってちゃん風情が。
人が言った事の尻馬に乗って調子にのんなよ

>>121
悪いが元の酉 いれろや
過去スレの

本当にいちごさんなのか？

いちごさん、他人の言葉をどう捉えるかは自分次第なんだよ。
聞きたくない言葉に対して
抗ったり耐えたりばかりしてても
絶対に楽にはなれないよ。
「聞きたくない言葉」と定義してるから
防戦一方になってしまいに負けてしまうんだよ。

「聞きたくない言葉」からなにか「自分にとってのメリット」を見つけ出せればいい。
他人の好意も悪意（w）も自分のためになるように使ってしまおう。

勝手に僕の体験談w
一番辛い時期から立ち直ってやっと前を向き始め頑張り始めた頃。
挙動不審でビクビクしてるところを（w）
大学の教授に他人がいるところで気合いが足りねー！
みたいな感じでボロクソに怒られた事があるよ。

そんときは何言ってんだこのオヤジ
俺の状況全く知らねー癖に味わった事もねー癖に
叱ってる自分に酔って偉そーに、弱い人間に理解のない馬鹿がー、
なんてボロクソに思い返して（口には出せずw）
ほんで再び大学に行くのがおっくうになっちゃって当時は
ホントなんなんだ、なんて思ったけど。

今になって考えてみると僕が始めから逃げ腰だったから
そういうのに敏感だったんだろーなーって思う。
いつのまにかそういう言葉に対して積極的に（w）
腹を立てようとしてたんだよね。
傷つくのを恐れてたら余計傷つくわけ。
これは危険だ！って考えれば考える程危険は増えるからね。

今じゃその教授に感謝してるんだよねw
リスクをしょって暴言を吐いてきたから。

受け身になってしまってはダメだよ。
自分で考え自分からどんどん狙って行動していかなきゃ
絶対に改善はないよ。
まずはこのスレを少しでも有意義に使うようにしよう。
そのためにはこのスレをどんな風に使うべきか考えよう。
自分を許し自分で感じ自分で考え自分に従おう。
メンヘラにはこれが一番の薬。

本物　いちごねずみ ◆VKA58viC8M

今日友達とやっとまともに遊べた
胸の痛さとか襲ってきたけど耐えた
楽しいといえそうだった
今日のことで自信がついたよ
私は大丈夫だって
あおいさん苦労したんだね
私もがんばります
こんなたいしたことないことで辛いいってごめん
償うよ

自分は愚かしかった
といま思うよ
だけど自殺できないなら楽しく生きようとするしかない
立ち上がるしかないよね

花火大会いくんだぁv
楽しみだ(^O^)

>>122
あなたこそ逃げてる
たしかに私の一おくばい

辛いと思うけど
ここでそんなことかいてあなた救われるの？
もっと自分を幸せにできることに目をむけようよ
私みたいなつまんない人間見てても
苛立ちしか感じないはず
もっと救われる方向でいこう
ここにいてもよくならないよ

私は回復したいから
ここにいるんだ
そのためにいる

わたしが医者にいきたくないのは
精神薬のみたくないからだよ

>>132
第三者からみてあなたの方がよっぽど甘えてるよ

甘えてるだと？笑わせんなお前の1億倍？小学生かよ
抗精神薬飲まずにお前治るなら誰も苦労しねえわ。
救われる方向で行こうだと？人に意見出来る人間か？
逃げる事しかしてないくせに偉そうに。

ここに泣き言グダグダ書いて治るわけないだろ
ほんとお前って人として終わってる。
俺がお前と変われるなら病院行って治療して
笑える人生送る努力するわ。甘えんな。

どこが逃げてるか説明しなよ
だんだん外出できるようになってるし
自分のできることをだんだん増やしてるよ
毎日だんだん回復していってる
ここにきてあおいさんの意見きいたり
あなたの意見きいて弱い心きたえたりしてるよ
逃げてないです
前に進んでます
確実に

ここでそんな文かいててあなたが楽しいならいいかな
私を叩いて楽しいなら好きにしてください
大分丈夫になりましたーありがとう(>_<)

医者に頼らなくてもだんだん気分よくなってるよ
精神薬のんでめちゃくちゃにしたくない

がんばれー。だんだん回復してってるよ。
考え方がよくなってる。

じゃあ予告してやるよ

１週間もしないうちに狂う狂う言うね。
お前はその程度の構ってちゃん

【東京ドーム】渋谷に巨大スパがついに誕生！【2つ分!?】

http://wwwww.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1185267119/

いうかもしれないねー
苦しくなれば
それ予告っていうんですか？
でももしものために保険かけとこ

前よりははるかに状態がいいから
今年の春ごろよりは全然いぃっ
今日も色々出来たよ
秋学期までに完璧元気なって成績引き上げないと

おっ、どうやら悲劇のヒロインごっこに飽きたらしいなｗ
死ぬ死ぬ詐欺も終わりか？

どーせまた始める。可哀相なｱﾃｸｼが大好きだもん

おかしい・・・・・何かが違う。

ちがう
私はただ友達といたいだけ
悲劇のひろいんなんかじゃない
あんたらなんて人の苦痛を楽しむ屑以下の人間
苦しいから苦しいっていってるだけ
きもちわるいんだよ
あんたら全員ねばねばねとねときもいよ
きもいきもいきもい

自演うざい

あなたらなんて私にとっては宇宙のちり以下よ
私に大事なものはあなたらじゃない
あなたらなんか消えてしまえばいいよ
気持ち悪すぎるよ
私を苦しむのをみてストレス解消すか？
おっさん
きもい趣味すてろ

こんな風になってしまったわたしは
あなたらのいうとおり
最悪な人間なんでしょ
友達はこんな風にならないから
わたしにはなんの希望もないよ
私がちゃんと私であるかも分からない
友達といても怖くて仕方ないよ
私は前の私みたいに楽しいこといえない

いやだ
いやだ
いやだ
いやだ
いやだ
いやだ
いやだ
いやだ
いやだ
いやだ
いやだ
いやだ
いやだ
いやだ
いやだ
いやだ
いやだ
いやだ
いやだ
いやだ
いやだ
いやだ
いやだ
いやだ
いやだ
いやだ

わたしはがんばってなかったんだね
わたしは駄目なんだ
どんだけ苦しくても地獄でも
甘えとか悲劇のヒロインぶってるとかいわれるんだ
私はどうしたらいいかわからない
もしかしたらあなたたち全員を殺したら楽になるのかな

ああ偽者だ。

わたしきもちわるくない
あんたたちとなんか話したくない
私のしってる私の友達は苦しくても人をさげすんだりしなかった
あんたらみたいな人間とはなしたくない
気持ちわるくない
わたしはきもちわるくない
私はがんばってた
台無しなんてやだ
あんたらいやだ
優しさもなにもない
ただ苦しむ人をみて楽しみたいだけ
あんたらみたいになりたくないよ
なるくらいならしぬ
人の不幸を笑える人間なんてやだ

もとに戻して
いやだいやだいやだ

あきらめなさい

わたし毎日がんばってるのに
どうしてよくならないの

おちついて。
自殺が最良の方法だよ。

わたし駄目なんだ
もう駄目なんだ

間違った。自殺はだめだよ。
春よりは状態いいんでしょ？

わたしは誰もうらみたくない
全部自分のせいにしたい
でもそれじゃ立ち上がれない

元に戻ることは出来ないが、前に進んで新しいいちごさんに生まれ変わることは可能ですよ。
いちごさん、心療内科はどうですか？
僕は一時期、うつと社会不安障害（SAD）で通ってました。

精神科というと、身構えちゃうかもしれないけど
心療内科はそんな事はなく入りやすかったです。
先生はとても優しい方でした。
一度、心療内科に行ってみてください。

僕のｱﾄﾞﾚｽ帳4件しかないよ、家族と会社だけ。

友達のとこにかえりたい
かえれないならもういい

わたしはもう耐えられない
耐えたくない
自分に
私は中傷に耐えられない

わたしは昨日がんばった
明るくしようと
がんばった
でもどうして苦しんでしか友達といることできないの
もっと楽になりたい

part8まで続けて何言ってんだあ？

いちごさん
友達にこのスレ見せてやりなよ

素のあなたを知ってどう思うかなぁ

ﾜﾛｽ　もって半日か。
>>169
間違いなく縁切りだね、ｷﾓいもん

>>170
お前が人にキモイといえるとは…。ワロスｗ

なんか江戸っ子がいるなー

しかし>>144のいちごさんもやるねーw

わたし精神科いきます
自分をだましてよくなったいってももたない
今めちゃ苦しい
頭がごちゃごちゃで苦しみがわきあがってくる
うち我慢しすぎておかしくなってるんだ
苦しすぎる
辛いよ

お、見事なアップダウンw
いちごさんは心情を何の惜しげもなく晒すね。
そこがいちごさんのいいところだね。
それをよく見れない人ってなぜか多い訳だけどw
頑張って凹んで、戦ってる様子で元気がもらえるよ。
「半日も」もったのを笑うのは愚かな事だぜw
何かに挑戦してあっさり挫ける事を怖がってるんだろーねw

ただ、心情を暴露するからには
周りに何を言われても構わない、って心持ちは必要だよ。
＜宇宙のちり以下＞って思う気持ちは全く否定しないけど（ホント正直だw）
＜宇宙のちり以下＞が集まるのが避けられない事は受け入れよう。
このスレでのレスは全て自分の脳内と思おう。

>>173
それはいちごさんが決める事だよ。
僕は今のいちごさんの場合
医者に行くのは構わないけど
薬だけは絶対に手を出すべきではないと思う。

いちごさんを受け入れる側の人にしろ受け入れない側の人にしろ
いちごさんは「他人の言う事を聞き過ぎ」なんだよ。
だから他人の意見と自分の意見とのズレで苦しくなるんだよ。

今のうち確かにキモイけど
そのキモイ私と友達はまだいてくれてるってことは
前の私はイイヤツなんだよね
でないといてくれるわけない
結局私は自分の脳内からでれてない
いつも自分の中だけで苦しんで辛くなって起き上がれない
薬よくないかな
薬さえのめば楽になるならもういいかな
って思えてきた
偽物の楽でも

175書き直し

それはいちごさんが決める事だよ。
いちごさんを受け入れる側の人にしろ受け入れない側の人にしろ
いちごさんは「他人の言う事を聞き過ぎ」なんだよ。
だから他人の意見と自分の意見とのズレで苦しくなるんだよ。

でもこれだけは聞いて欲しい。もうちょっと我慢してほしい。
僕は今のいちごさんの場合
医者に行くのは構わないけど
薬だけは絶対に手を出すべきではないと思う。

うちアル中なんだ
たぶん酒のまないと
人と話せない
昨日の夜もめちゃくちゃ飲んだ
アル中のためにも精神科いった方がいい

あおいさんがいうなら薬はパスしてくる
でもうちの忍耐はとっくにオーバーしてる
うちもう耐えられない

>>179
ありがとう。
結論を焦っちゃだめだよ。

自分を信用してないから
人のいうことが心そのものにクルのかもね
だからいつも中傷されたときはぶっちゃけ
大ダメージだよ
昨日リスカしてしまった
その一時間前はもうリスカなんてやらないぞ
っていってたのに
なんでこうなんだろうね
まじでやになる
もうほんとに終わりにするか
高いとこから飛び降りたい

うちそんなに悪いことしてない
なにこの地獄まじで頭おかしい
何この世界
異常すぎて寒気がするわ

大ダメージとかかいたら
喜んで中傷オタクが色々いうんだろうなー
前の自分はそんな書き込み目にもはいらなくて、読んでさえなかったけど
どうしてこうなったのかね

>>174
確かに自分の心情を嘘いつわりなく話すのはこうなっても変わりないかも
だから人に嫌われるのかなぁ
だから人に好かれたのかなぁ
まぁ前の自分もさぁ友達すくなかったよ
いつも決まった人間としか話さなかった
学内で知り合いはおおかったけど

＞もしかしたらあなたたち全員を殺したら楽になるのかな
違うよ。
殺すんじゃなくて育てるんだよ。

他人とは自分というフィルターを通して見たもの。
だから他人は他人じゃなくて、自分なんだよ。
他人に対する憎しみはいちごさんに向けた憎しみだ。
自分に嘘をつくとかそういう事ではないんだよ。

宇宙のちりのようなしょうもなく見える存在が
いちごさんの中に存在しているのを知ってるから
宇宙のちりの如き叩きに苦しめられるんだよ。
宇宙のちりの叩きに拒絶するのは
いちごさん自身を拒絶してる事にもなってるんだよ。

何度も言うけど余裕がないときは誰だって
ホントに下衆な事を考えるもんだよ。
それを拒絶する事が間違っているんだ。
受け入れて育てる事を考えなければならない。

すべてのものと良い関係を築きたい。
それが一番底にあるからこそ
それが上手くできない自分を否定してしまいたくなる。
だからどんなに醜く汚く見えるかのような感情を抱いたとしても
他人（自分）に対する悪意っていうのは綺麗なものなんだよ。
それを否定してはいけない。
それを認めながら少しすつ育てていけばいい。

余裕がなさすぎて与える事なんて考えられない、
って思うかもしれないけど
余裕がないからこそ与える事を考えなければいけないんだよ。

＞わたしは誰もうらみたくない
＞全部自分のせいにしたい
＞でもそれじゃ立ち上がれない
恨めばいいさ。
恨む心の底になにがあるのか考えてみてよ。

＞明るくしようと
＞がんばった
＞でもどうして苦しんでしか友達といることできないの
＞もっと楽になりたい

明るくしようとなんかしなくていい。
苦しい自分のままでいればいい。
いちごさんは自分の心情には正直だけど
他人に対してある部分では嘘が多いね。

>昨日リスカしてしまった
>その一時間前はもうリスカなんてやらないぞ
>っていってたのに
>なんでこうなんだろうね
>まじでやになる
前に進もうと決意した自分を褒めてやりなよ。
昨日からの一連のレスの流れで
僕はいちごさんに勇気づけられたよ。
高いところからものを言ってる自分が情けなくなったよ。
最近全然がんばってないな、俺w

そうか、そうして試行錯誤を繰り返して
上手く行ったり倍返しで凹んでたりする自分を
このスレで晒す事でみんなに元気を与える事ができるな。

いちごさんは心情メインでマジレス晒しをしてたのが
まずかったんじゃないかな。

どうせ晒すのなら
どんな些細な事でもいいから
具体的にやった事とその際に感じた事、
じゃあこの先どうするべきか、ってのを
添えて晒した方がいいと思う。
んでそれに対する他人の意見をスレでもらって
それを参考にしてリアルにフィードバックする、みたいな。

自分へのマイナス意見は中傷ですか。
それだけじゃない書き込みの人沢山いるのにね。
酷い扱いだね

ごめんね。
でもうち耐えられないよ。

苦しいのは我慢しなくていい
だってだって苦しいんだもん
苦しくなくなってからでいいよーがんばるのは
もうやーめた

その自分に甘い性格が羨ましい

自分に甘くせんなん回復しないやん
具体的にどこが甘いか教えて
医者に自分に甘くしろっていわれたよ
苦しいのは我慢したらだめだって

医者のことばとここでいわれることが正反対でびっくりした
今ちょっと楽だよ

>>194
自分が頑張ってると思ってるところ
すぐに自分の心のうちを晒すところ
人のせいにするところ
自分に都合のいいように解釈するところ
自分に甘いと思っていないところ

>>196
それだと自己愛だね。

真剣に聞くんだけどいちごさんって
釣りなの？
余りに自己愛のステレオタイプを自分で
表しているんだけど・・・

心のうちを晒すのってそんなに悪いことなのかな？
現実では全く辛いとかいってないよ
ここでだけ甘えたいっておかしい？
ほんとに頑張ってるんだもん
自己愛なんて医者にいわれなかったよー
人のせいってうちは再三自分が悪いっていってるけど何聞いてるのかなぁ
自己愛いいねぇ
うち自分大好きなひと大好き
友達にいるけどそういう子は人にも優しいからね
まぁあなたたちもここでストレス解消とかやってないで
一緒に少しずつ直そう
うちはもう痛いほど後悔したし自分を責めた
でもそんなんしてたらもっとまわりに迷惑かかる
うちができることははやくよくなって
迷惑かけたのをつぐなうことだ
まぁみんながんばろ♪

自分の都合のいいように解釈するのの何が悪いのか。
多くの人間は無意識にそうしている。
そうしなければ、潰れてしまうからだ。
むしろいいように解釈できない人間の方が問題だろう。
暗くなってふてくされてろというのだろうか。

単純に楽しいって感覚が去年の夏からまったくなかった
たとえうちが事故愛とかそういうめんどくさい病気でも
そんなこと考えるのはおことわりだね
どっちでもいいわそんなん 笑

早く楽になって
色々できる自分にもどりたい
願いはそれだけ
そしたらこっから消えてあげるから
ごめんねー

あなたやっぱり怖い・・・

>>202
具体的になにがだよっ(>_<)
もしよかったら名前つけてもらっていい？
名無しだとなんか生身の人間かんじなくてロボットになんかいわれてるみたいなの
一緒になおしてこう
もうさ自分もそうだけど荒んだのやなんだよね
誰かを攻撃とかやだわ
もうそういうのやめよー
自分も相手も幸せになれるようにしよう

辛くてもリアルでいえない
きもちわるいことここでいっぱいはかせてもらった
感謝してます
ブログだと誰も意見いってくれないからね
今日は病院いく以外夕飯の手伝いくらいしかできなかった
いやくらいもできた
っていっとこう
今日は病院いけた
これが大事だv

私はコテとかいやだもの。なので名無しがいい。

一緒にって、失礼だけどあなたのアップダウンに
引っかきまわされると今以上に悪くなりそう。
一日の中でレスの内容のぶっとび加減が恐ろしい位違うよ？
だから釣りなのかなぁと思って書きこんだ。攻撃したいわけじゃないよ

昨日まで毒を撒き散らしてた人に「さあ！胸に飛び込んでこい！」って
言われて飛び込めるメンヘラって居ないんじゃない？怖いもの。

いちごさん病院行ったんだ？一歩踏み出せたんだね。
俺ね、前にいちごさんに言われたこと実践してるよ。
いい事あったら点数ﾌﾟﾗｽする、悪い事あったらﾏｲﾅｽをつける事。

今まではほんとに地獄で
ときどき楽になるから
毒はきたくてはいてるんじゃないし
苦しいといいたくていってるわけでない
躁鬱っていわれたな(^O^)

>>206
ありがとう
わたしちょとづつまともになるね
苦しすぎて迷惑かけて嫌な思いさせた
ごめんなさい
ほんとにうちのせいで悪くなったひといるのかなぁ
それにきづけないほど自分の苦痛で手一杯だった
ごめんね(^O^)

>>205
胸にとびこんでとはいってないけど
いきなり険悪な感じがいやだっただけだよ
うち基本なぁなぁだから

お、医者行ってきたんだね。
自分に甘くしろ、ってか。
まともな医者みたいだ、良かった。

俺も以前
自分がおかしくなった理由をある程度掴んでから
一度だけ医者行った事あるんだよね。
医者と色々話したかったんだけど
なんも聞いてくれずに薬だけ出すっつーヤブだったw
ていうかお前が医者行けって感じの人だったよw
だから帰ったらすぐ薬捨てたw
今考えるとヤブに当たってよかったなw

薬は表面的な改善だから
自分である程度おかしくなった原因が
掴めてないとリスクが高いと思う。

自己愛かw
自己愛にネガティブなイメージを抱いてる人は快方に向かわないよw
zr8oqh8H さんは自分の甘えを許せないタイプだ？

＞昨日まで毒を撒き散らしてた人に「さあ！胸に飛び込んでこい！」って
＞言われて飛び込めるメンヘラって居ないんじゃない？怖いもの。
じゃあいつならいいんですかw
あなたは一見自分に謙虚に見えるようで全然謙虚じゃない。
自分を責める事で許しを乞う事はできないよ。

>>198
＞自己愛いいねぇ
＞うち自分大好きなひと大好き
＞友達にいるけどそういう子は人にも優しいからね
そうそう、その通りだよー
メンヘラは聖者になる気もないのに
自分のエゴを消し去ろうとするからおかしくなる。
エゴを堂々と認めてその分自分だけが持ってるもので力の限りお返しする。
そうすれば自分の悪い所を利用しながら自分だけが持ってるものをより深めていく事ができる。
結果自分が好きになれるわけ、実に合理的w

何を言われてもいい覚悟ができたら現実でも甘えてみなー
自分と相手、お互いを高めるチャンスになるから。

＞今日は病院いく以外夕飯の手伝いくらいしかできなかった
ふんふん、ここで今日やる手伝いとか宣言していくといいかもね。
家の手伝いをより有意義に楽しいものにしていけないかな。
少しづつ家族の反応を変えさせてみようよ。

あと医者にここのスレの事を教えるってのはどうかなw
恥ずかしいかもしれないけど、俺だったらやるなw
自分がやってきた事に対して胸を張る、っていう作業はとても大事。
自分の成長を望むならそういう形の作業は必要だと思う。

よし、とりあえず俺は夜更かしするのをやめよう。
毎日６時に起きてここに書き込むw
あと書き込む毎に腹筋２０回と背筋２０回しようw
あと対人関係で少しでも改善する努力をして
なんかアクションを起こしたら報告しよう。

今の俺は他人にどう思われようが平気になったけど
自分のエゴを他人に通す事はどうしても恐い。
研究室では他人が恐ろしくて会話する事もままならない、
って暴露したからみんなから助けてもらってるけど
それでも心が開けずみんなの好意に応える事ができてない。
なぜかというと助けを求めてる自分にまだやましさを感じているから。
そのため気まずさがなかなかとれないw
助けを求めたキャラになっちゃったから余計エゴを晒しにくくなっちゃったw
という事で乞うご期待。

ちなみに腹筋背筋は明日からするぜw

おはようございます。
この制約、自分的にかなり名案だな・・・w
寝起きすげえだらしないんで。
さて、連続記録はどこまで伸びるかな？
それでは筋トレしてきますw

>>211
なんだか敵視されて見えるのは私だけ？

昨日今日ポジティブになった人を信じられないのは
おかしいのかしら。落ちる時も浮上する時もあるのは
メンヘラだから知ってますよ。
私は自分が謙虚だとは思ってませんし責めてる書き方をしてる
とも思わないのですが。断定的に言い募られるのは不快です。
あなたが私にからんでくるとは思わなかったです。

いちごさんは肯定されるのですね。私は肯定も否定もしません。
釣りなのかな？と疑っているのは認めますが。
何を根拠にそこまで断定的におっしゃるのかが分かりません。

お医者様なんですか？

いちごねずみの使う顔文字が不気味に思えてならない

>>217
ああ、>>211はあなたといちごさんどちらにも向けたつもりで書いた。
それを敵視ととるかどうかはあなた次第だよ。
でもまあ、確かにダシにしようとはしたかもなw
すまん。

あなたの文章はなんか冷静に見えるようで感情的だなw

名無しさんには特に断定的にものを言わなきゃ話が進まないからねー。
コテつけて自分語りしてくれれば誠意を持って対応するよ。
これは昨日決めたw

>>208
迷惑ではないよ、僕もいちごさんみたいにﾊｲなときもﾀﾞｳﾝしてる時もある。
他人に興味を持って好きな人も出来た。
いちごさんやみんなのおかげです。
ありがとう。

あおいさん、書き込むたびにと言わずに腹筋背筋ｽｸﾜｯﾄ腕立てを毎日してみては？

>>220
好きな人できたんだ。いいね！
私は逆に去年の夏からそんなこと考える余裕もなくなってた。
ただ大学を休まずにいけるようにそれだけが願いだった。
秋学期はがんばらないと。
春学期先生のおかげでなんとか必修はとれた。
秋学期はちょうがんばらないと。
友達と遊べるようになったけど、以前みたいに楽しい気持ちにはなれない。
私も課題きめよう。
私も寝れなくて夜更かししちゃうから毎朝六時におきる。
あと今日は部屋そうじします。
去年の夏からまともな掃除してないからね。

地獄だったけど
精神科いって辛かったこと話すだけで楽になるものなんだ
ところで何で私はこんなに敵視されてるの？
めちゃくちゃ辛いときに甘えとかその他いろいろいわれたのはかなりきつかった
それでも自分の苦痛を唯一はきだせるのがここだった
まぁ自分にとってショックなこというひとも
苦痛なとき一人ぼっちにしてくれなかったからありがたいかな
って本心じゃないかも
まぁ私が元気なとき同じことしなきゃいいよ
辛いの分かってるから

まぁ、他人を見下して楽さを得ようとするなんてメンヘラじゃないから。
メンヘラは優しい人がなるからね。
僕も人を見下して優越感もつのは嫌だな。

>>219
ほら、あなたはまた自分で判断して決めつけている。
私は普通の女ですから、別に冷静を取り繕うなんて思わないよ？
あなたのその見下したレスはとてもいやです。
笑い事も書いてないし、コテになって自分語りなんてしたくない。
なんで要求されなきゃいけないの？私はいちごさんに聞きたいから
書いたけどあなたに聞いて欲しい事も救済も求めてない。

私にとってはいちごさんよりあなたがとても嫌です。
いちごさんが冷静な時は話してみたいけどあなたは嫌。
私に話しかけて欲しくない。

聞いて欲しいことは医師に話すし、救済が欲しければ該当スレにいきます。
あなたは私には必要ないです。ダシになんかされたくない。虫唾が走る。

>>224
んー。なんか思いっきり嫌われちゃったなー

>ほら、あなたはまた自分で判断して決めつけている。
俺にはそう見えたからそう言ったまでだよ。他人は自分の鏡。
あなただって俺を自分で判断して決めつけているだろ？

＞あなたのその見下したレスはとてもいやです。
なぜかな？詳しく教えてくれ。

＞笑い事も書いてないし
確かにそうだねw　いや、なんか癖なんだよね。
なんかをごまかそうとしてるのかも。

＞なんで要求されなきゃいけないの？
すんませんでした。でもあなたに興味を持っちゃったな。
あなたを俺のダシにさせて下さい。

絶対お断り。あなたが私に興味をもつのは勝手だけど
私はあなたがいやなんだもん。以後あなたはNGします。

いちごさんに絡んだらいいでしょ、いちごさんはあなたが必要なようだし。

あなたを決め付けてるんじゃない。あなたが嫌いなだけよ。

喧嘩やめようよ。
今また苦しくなってきた。やはり薬はあった方がいいのかな。
仲良く治していきましょ。

喧嘩っていうか嫌がってるのに色々押し付けてくるってどう思う？
私は明確に嫌ですと言っているのに。いちごさんへではなく私へ
執着するのってどうなんだ、って思いません？

病院行ったのに薬貰わなかったの？拒否したの？
最初は軽い薬だろうし、自傷気味な事が分かってたら
危ない薬は出さないと思うから貰った方がいいよ。
先にいっとくと処方された薬をODしても死んだりしないよ。
今はなんか吐くような成分が入ってるし、１０００錠とか飲んでも
死なないって言われたもの。明日にでも改めて行って
とんぷくになるような安定剤貰った方が良いと思う。

こういうときって思考回路にぶるからごめんね。
薬はもらわなかったね。
自殺未遂できないならもらってこようかな。
うち絶対ODするから、できないならいいかも。
色々ありがと。

リスカしなければよかった。
こんなあついのに長袖とは。
したくないのにやるのはなぜなのかな。

薬は自分も処方されてたけど通院が終わるまでは飲んでました。
副作用で太るとか言われる薬だったけど１，２キロ増えたぐらいだった。

いちごさんが明るくなってきたのがわかるよ、本当に良かった。

冷静になれればリスカなんてしなくなるよ。
ODだってお金の無駄だって思えるようになるから。

ODすると後で薬が足りなくなるって冷静に
考えられるようになればめっけもんだし。
薬はちゃんと貰ってみたほうがいいよ。

連投ごめん。

誰かｻﾝは貰わない方がいいとか言ってたけど
病院にいって治療を開始したならちゃんと治療しよう。
薬を飲んでアップダウンがなくなれば、ちゃんとした
判断力だって帰ってくると思うもの。

お医者さんは信頼出来そうな方でしたか？
もしそうなら、ちゃんと「ODしちゃうかもしれない」って
話してみたらいいと思うな。

>絶対お断り。あなたが私に興味をもつのは勝手だけど
>私はあなたがいやなんだもん。以後あなたはNGします。
とほほ。
了解したよ。
とりあえずあなたのレスには口を挟まないようにします。



・・・うーん、なんか俺マゾっ気ある事に気付いたゾw

あはははは
死にたい
なんで行きなきゃならないの
うち夢ぜんぶないよ
かんべんして
死にたい

>>220
>あおいさん、書き込むたびにと言わずに腹筋背筋ｽｸﾜｯﾄ腕立てを毎日してみては？
いや、たぶんそれは無理w
めちゃくちゃ意志弱いんだよね。

ていうかマジレスすると
いちごさんの頑張ってる姿を見てて
できるだけ自分を省みない発言はしたくない、って思ったので
レスする事に対して制約をつける事にした。
腹筋背筋したところでなんの意味もないけどねw
ま、リアルで頑張ってそれを晒す、ってのがメインで
筋トレと早起きはおまけ。

しにてーー
ぶっちゃけ
はやくしにたいです
わがままでごめん
自殺して楽になりたい
わたしは私がｲﾔだ

いちごさん、
こういう書き込みする時に
語尾になんかつけて書き込みしてみたら？
「ぶひ」とかつけてみたら
なんか悲しくなれないと思うw

やばい
しにたい
友達みんな幸せじゃ
なんでうちだけ
やっぱきちがいだから？
わろすわろす

いちごさん、
苦痛を和らげる言葉を自分で作り出してみよう。
いっぱい作って使える言葉を増やしていこう。
何が原因で、どうすれば改善に繋がるのかよーく考えて。

自殺した方がましだった

なにこのゴミ人生
笑える

いいかい、いちごさん、
アップダウンをし始めた頃はきついかもしれないけど
アップダウンを抑える方法を考え探りながら
アップダウンするんだよ。
その事を意識していればきっと早いうちにその方法を見つけられるよ。
とにかく建設的に考えればいいんだ。
自分の心を建設的にする、って事を「体で」掴めると世界が変わるよ。

itigo酒飲んでるやろ

つまり最初のうちはアップダウンは前提なんだよ。
それを受け入れられるか受け入れられないかが大きなポイントだ。
それを受け入れる事ができればより速く変化は訪れるよ。
変化には必ず痛みが伴うものだからね。
その代わりその後に掴めるものは痛みが大きい程大きくなる。

落ちてる時は
体から入っていった方が
元に戻りやすいよ。
運動するとホントなんか救われるじゃん。
僕はうっかり落ちちゃった時は
腹に力を入れて負けてたまるかコノヤローって
心の中でずーっと叫ぶよ。これが結構効くんだよね。
でもホントに落ちてる時は
やっぱり右から左へ受け流しつつ
自分を上手く励ますのが一番かな。

よし、明日も早起きじゃー！寝ます！

救われたい
誰か救ってください
私は悪くないっていって

酒ないってばれた

あたしはそんなに悪人ですか
あはは
頭われそう

こいつは地獄にも行けないね

軽々しく人を苦しめる言葉をはけるっていいね
うちはしんでも真似したくない
早く起きれたはいいけど
めっちゃ苦しい
心が痛すぎるし
痛みが支配してる
まじでむかついてきた
はやく消えてほしい
この苦痛
くるしすぎる
親このスレ見てるかも
見てて何してるのかな
苦しい苦しい
苦しんでるうちみて楽しいのか
今日もいこうかな
精神科
もう耐えらんないよ

>>248
他人に期待しちゃいけない。
自分で自分が悪くない事を証明しよう。
できるはず。

発狂したい
苦しいと認識したくない
なんでこんな苦痛を朝からかんじないといけないのか
しかも早起きっていいことしたのに
罰みたいに苦痛がおそってくる
なんなんだよもう
いい加減にしてよ
親にまた怒られる
助けて

いちごさん、
昨日苦しくなったのはなにがきっかけだろう？
具体的に教えてよ。
その説明がないと誰もアドバイスできないよ。

嘘を繰り返す

そうだね、
書き込みはネガティブだけど
しっかり早起きしてるところが偉いなw

嘘？
楽しいかうち苦しめて？
地獄だ
苦しい
やめて

精神科いって苦痛をとめる薬もらえば解決？

どうしたら痛みがとまるか考えてみます

友達は誰にも迷惑かけないで幸せに四年なって
今まで頑張ってきたのが報われている
私も頑張ったのに
こんなわけわかんないとこで
人に屑人間とかいわれて
頭が破裂しそう
大声だして叫びたい
できるなら
できるわけない
朝からリスカはいやだ
何かうちが正常に呼吸できればいい
何か助けて

使い始めた当初は表面的にはよくなるかもしれないが
精神的に楽になる事によって問題の本質が見えなくなる。
薬が効かなくなってきたりしてくると元通り。薬物依存。

苦痛があるところには気付くべき問題と教訓が必ずある。
苦しみのドン底でそれを掴むプロセスを覚えないうちは
薬に手を出すのはよくないと思う。
苦痛を安易に避けてはいけない。
逃げ場がなくなったらひたすら前を向くしかない。


>>260
頑張れ！！

床ぶきしてきた
甘えてるから苦しくなるんだ
そうだ
苦しいなんてだめだ
そんなのだめだ
甘えるな甘えるな

中傷されてもしかたがない
いきてる資格なんてない

自分を殺したくなってきたので
またバイト探して面接うけてきます
働けば怠けているという自己嫌悪から解放される
バイトできたらやった方がいいんだ
一人でいきてけるから

苦しみはエネルギーだ。
あーでもないこーでもない、どーしたらいいんじゃー！
って悩んだ後しばらくするとなんかテンション高くなって躁状態になるよね。
マイナス方向に落ち込んだ分だけ反動でそういう風になるんだろーね。
ほんでアクションを起こす気力が出てくる。

じゃその法則を利用して苦痛を上手く利用しよう。
凹んだ時の苦しさを長引かせずできるだけ速くプラスのエネルギーに転化するのだ。
これができると苦しみはむしろ有益なエネルギーになる。
これのコツをちょっと掴むと
苦しみをプラスのエネルギーに切り替える作業に視点がそれるので
苦しみ自体があんまり気にならなくなる。
苦しみを楽しもう。

最近の俺は危機感なさすぎだったな。
俺も必死にならなきゃ。

うちに病院いけっていってたひと正論だね
せっかく夏休みなのだし今のうちに精神科いって治しておけば
秋勉強がんばれる
苦しくてなにもできないなら精神科いくべきだ
ほんとにその通り
甘えてるっていわれても仕方なかった
どうせもうどん底だし薬のんでも別にいいや

くずねずみまだいたのか。
お前なんて誰も待ってないよ？
さっさと首吊って死ねば楽になるよ？
お前が楽になるなんて許せない。
一生地獄にいろ。

去年の夏からずっと苦しい
だいたい普通にいるだけで苦しいとか無理すぎ
神様元にもどして
バイトなんて正常なときの自分でも辛いこととかあったのに
やばい
苦しい
羨ましい
だめだ疲労した

いちごさんが叩かれてる理由ってあれだろうね

自己愛&ﾎﾞﾀﾞ臭いからなんだろうね
自分の予想ではいちごさんはまだリアルでは人格障害は表面化してないけどレス見る限りではそういうのは内に秘めている

この板は人格障害に恨みをもっている人が割といるから同一視して叩いちゃうんだろうね…

頼むからもうボダとか事故愛とかいうのやめて
これ以上苦しめないで
ほんとに辛いんだよ今
感覚が苦痛しかない

大学はいったころすごく楽しかったな
こんなことになるなんて思ってもみなかった
私は幸せになれた
自分で駄目にした
あのまま何もたとえしなくても
楽しいことや幸せはふってきた
うちいじめとかしたことないし
ほんとに人利用したりなんてしてないから
私が悪いなら
みんな悪いよ
まじめにやってきたよ
なのに万引きすらしたことないのに犯罪者よばわりとかやっぱり
うちは悪くない
前のうちは悪くないよ
精神科予約いっぱいで三日しかとれなかった
早くいきたい
今駄目駄目だ

苦しむために生きるのかな

甘えてるんじゃねぇ。

>>272
苦しめるつめりはないよごめんね

でもいちごさんの良いところは素直に自分に甘えられるところだと思う

なかなかこういう所でも愚痴れずに全部溜め込んでしまう人が多い中、こうやって自分の心を素直にさらけ出せるのは長所だよ

普段リアルじゃ全く自分の本当の気持ちいえないんですよ自分
だからネットでいえるのかな
ここでも我慢したらほんとに学校いけなくなってましたよ
苦しみはきだせないと
苦しいてのが重すぎる
お前なんかぜんぜん苦しくない
っていわれても苦しい
というか疲労感がいまはすごいかな
精神的疲労感がやばい

訂正
自分の内面にかんする気持ちかな
リアルでいえない
今いる友達にも一回もいったことない
ネットだから
知ってるひとじゃないからいえるのかも
それにもう叩かれまくって慣れたからかな

楽しかったなぁ
おしゃれしたりするの
どうしてしんどいんだろ
泣きそう
友達といた時間が楽しすぎて幸せすぎて
いまがとても辛い
やる気がでない
もうやだよ

>>278
気にする事ないです

リアルで自分をさらけ出す人なんて稀ですよ

リアルでもネットでもさらけ出せず溜め込んでしまう人が沢山いるんです

でもいちごさんはこの場ではさらけ出せている

これは自信を持っていいと思うよ

すごいわたしが駄目なひとみたいですね

感覚がまひして
苦しいこといわれてもわからなくなってた
もうむり
いきるのむり

ごめんなさい
責任とらなくちゃ

元にもどりたい

あした友達と花火大会いきます

しんどい
助けて

明日はがんばってかわいい服きて
化粧しようかなぁ
がんばろ

気にしないで明日朝からお医者いきなよ。
病院行けって言ってた人いたじゃん？
口調は悪いしきついけど、間違ってはないと思った。
とりあえず医者にいってみろっていうのは正しいんじゃない？
もうお薬貰いなよ。元に戻るかどうかは分からないけど
少なくとも楽にはなれると思うよ。

昨日とかも書いたけどODしたってしれてるし
「ODしそうです」ってちゃんと話しておけば対策を
考えて処方してくれるんじゃないんかなぁ。

いちごはエセだから。怠けてるだけ。

>>281-287

言ってる事が滅茶苦茶でﾜﾛﾀw

おはよーございまーす

>>277,278
ふんふん、
吐き出せるところを求めてここに来たってわけだ。
じゃ単純に
・リアルで上手く吐き出しながらやっていく
・溜まってしまう元からなんとかする
って事ができればリアルでやってけるわけだ。

>>284
＞元にもどりたい
新しい自分のあり方を作り出す、の方が面白いぞ

いちごさん、レス内容の落差に凹むなよー
これは自分と戦ってる証だからな。

落ちている時はなんていうかホント別人になるもんだよ。
なんていうか「そう思わさせられる」っていうか。

同じバイトの人とやっと気を遣わない関係になれた。
一年くらいかけてやっとだよw
俺が気を遣い過ぎて気を遣わせてしまう関係がやっと改善された。
俺、もはや気まずさを演出するプロだからねw
大学入ってコケてからはずっと気まずい関係ばかりを量産してきたからねw
ついにその気まずい関係の１つを初めて終わらせたぜ。

俺、素の自分はかなりの無礼者なんだけど、思いっきり内弁慶なんだよねw
ずっと素の自分を晒したら他人と上手くやってけない、
他人に嫌な思いをさせる、って小学生の頃から無意識的にずーっと思ってて、
大学入ってからそれにモロ意識的になって、おかしくなっていったのかな。
で、どんどん他人に対して無駄に丁寧なコミュニケーションになってって。
トーク能力は皆無に近いからそうなってからは全く人を寄せ付けなくなったw

で、バイトの人となんで気を遣わないようになったかというと
いくらかだけどタチの悪い自分を解放したから。
他人に嫌な思いさせても全然構わねーや、って思えるようになった。
言葉遣いも表情も愛想笑いも全く取り繕うのめんどくせ、って。
知らねーよ馬鹿！ってw
ただ、それを許す代わり自分のいいところで精一杯サービスしていこう、って。
ま、実際全然取り繕ったままなんだけど、そういう意識が芽生えると
他人に対して恐怖感減るし言葉も出てくるしなにより相手に自分の話をしたくなるんだね。

トーク能力がないからよーくわかったんだけど
自分が嫌い、って思ってると他人と仲良くなれないんだねー。
気まずい、って現象は考えてみると不思議だよ。
自分を認めている、という気持ち同士でリンクするんだなー。

くずねずみの友達も呆れるほどお人よしだな。
俺ならこんなやつ、即切る。
一緒にいても何のメリットもねぇ不細工キモｗｗｗｗ

花火大会はどうだった？

いってきました
友達がふつうに卒業旅行いこうっていってきて
うれしかった
もう何も思い出したくない
ここでのことを全部なかったことにしてほしい
私は幸せなはずだった
精神科に毎日いけるものならいって
この狂った心をなおしたい
もう苦しいのｲﾔだ
あの苦痛は異常すぎる
親が精神科いくなっていってもいけたはずだ
もっと早く行けば早くなおったかな
今はもう早く地獄だった時間を消してしまいたい
なかったことにしたい
自分今いる世界の異常さを思い出した
がんばれないのも全部このせいで
うちは全然甘えてなかった
はやくなおしてがんばれる心とりもどしたい

あんた結構恵まれてるんだから、ぐちぐち言いなさんな

苦しいのは今までぬるま湯に浸かってたからだよ
いつも高級料理ばかり口にしてたら庶民の料理口にしたときマズイって思うでしょ？
それと一緒

いやそういうもんだいじゃない
なおしてがんばれる心とりもどさないと
恵まれてるとかのもんだいじゃない
友達まじでうれしかった
もう見捨てられたのかと思った
わたし気違いいやだ
全部忘れたい
いや忘れる
なおしてもらう

なにかがあるたびに
元の自分ならと思ってしまう
元の自分なら
元の自分なら

早くなおしたい
一度くらいの失敗で人生全部地獄なんてやだ

なぜわたしが去年
自分の全部を虐め殺すという凶行にでたか
U君をシカトしてしまったことに罪悪をかんじた
自分が幸せになる資格がないと思った
苦しいときに分かってくれない親に自分を使って復讐しようとした
ここまで苦しくなるなんて自分は予想してなかった
死のうかななんて毎秒考えてたけど
今は必死で治して行きなきゃと思う
ここまでいきてしまったのだから

ここのスレを全部医者にみせようと思います
コピーできたらしたいけど親にみつかるとまずい
過去スレどうやってみるのかな

自分が間違ったことをしたのは認める
でももうしぬほど後悔して反省した
もうｲﾔだ

頭がまじで発狂してるときがある
同時になんこものことを同時に考えてしにそうになる

いまのじぶんじゃ
なにもできない
苦しいだけで
頭発狂しそうなだけで
なおしてもらわないと

早く三日にならないかな
大学一２年のときの自分に戻りたい
普通の日常生活したい

辛い
もし治してもらえなかったら
諦めて死のうか

ぜんぶなかったことにして下さい
辛すぎる

自殺成功させて
苦しい

折角お医者行き出したんでしょ？
お薬まだ貰ってないのかな。

そういうときに薬があると落ち着けたりするんだよ。

次予約が三日なんです

>>311
あと5回寝たら病院の日じゃん。なんとか凌ごう。
けどもしダメなら行っちゃっていいんだよ。
お薬は貰えたのかな。まだなのかな。

自殺なんて考えるのは一時だからその思考に
負けちゃだめだよ。ここのスレに気分が良くなった
自分が居るのを思い出して。読み返してみなよ。
とてもまともな事言ってるよ。

毒を吐くあなたは嫌いだけどプラス思考のあなたは
好感がもてます。読み返して自分を奮い立たせてみて。

花火大会おつかれー！
いい友達を持ってるんだねー。

>>301
なるほどねー。
U君の件に関して
なぜそんな事をしてしまったか、
どうするべきだったのか、
っていう反省はきっちりしてるかい？

>>302
コピーしなくてもurl教えればいいんじゃない？
参考までに、って感じで。
↓俺見たやつ

part7 ttp://mimizun.com/search/perl/dattohtml.pl?http://mimizun.com/log/2ch/mental/life8.2ch.net/mental/kako/1175/11754/1175493212.dat
part6http://mimizun.com/search/perl/dattohtml.pl?http://mimizun.com/log/2ch/mental/life8.2ch.net/mental/kako/1166/11661/1166147731.dat
part3 http://mimizun.com/search/perl/dattohtml.pl?http://mimizun.com/log/2ch/mental/life7.2ch.net/mental/kako/1144/11448/1144853169.dat
part2http://mimizun.com/search/perl/dattohtml.pl?http://mimizun.com/log/2ch/mental/life7.2ch.net/mental/kako/1136/11369/1136996450.dat

いちごさん、いつもありがとう。
いちごさんも前に進むことにしたんだね、このﾁｬﾝｽ逃しちゃだめだよ。
これは僕からのお礼です。

ttp://www-2ch.net:8080/up/download/1185709080148857.u1uM3c
DLパスは1111
part1-8までのhtmlﾌｧｲﾙがZIP形式ではいってます。

ありがとう
今の自分二十四時間苦しくて
とくに人と会話してるときやばい
これじゃ新しく楽しいこともないよね
薬中毒になりそう
あーやばい
辛い
毒はいてるかな
辛いとか苦しいとかまぁいわない方がいいのかもしれないけど
でも夏休み中に少しか希望みえなかったらヤバいな
そんときは仕方ないししぬか
私結構忍耐つよいけど限界だから
よく苦しいのに耐え続けましたって自分ほめて逝こう

少しでも希望が見えればいい、きっとうまくいくよ。

わたしがU君シカトしたのは
他の女のこと仲良くしてたのに急に私と仲良くしようとしたから
罪悪かんじたのは
U君が学校やめたから
シカトしたこと後悔しました
U君は今までいきてきたなかで一番尊敬できた
きっと今も地元でがんばってるんだろうな
私は最低
しね私

いちごさんて自分語り好きですね☆

好きやねぇ
飲みかいでもちやほやされるとうれしかったしねぇ

まぁ親なんて
うちが恋愛とかで部屋で泣いてたら
この屑人間って殴りに来たから
あてにならないね
精神科もっとはやくいけば苦痛すくなかったのかね
やばい苦しい
寝れないし

おはようー

>>320
ねえねえ、
親があてにならないならさ、とりあえず今はあてにしないでさ、
いちごさんが積極的に与える側に立ってみなよ。
手伝いでも言葉でも知識でもなんでもいいからさ。
受け身になるんじゃなくこっちからアプローチしていく。

このスレを自分のアクションのひきがね役として使ってみようよ。
このスレで今から◯◯します、
って宣言して行動してその結果を報告してさ。
で色々意見聞いたりアイディア聞いたりしてまたアクション。
そういうレスを見たら
見てる人も頑張らなきゃーって、思うからさ。
このスレ見てる人にも与える事ができるかもしれない。

余裕がなきゃ与える事なんてできん、って思うかもしんないけどさ。

苦しくてどうにもできなくて、
助けが欲しくて必死だからこそ
理解が得られないと苦しくなる。
苦しいときほど他人に求めれば求める程苦しくなるわけ。
なので苦しい時程与える側に立つべきなのだ。
苦しいのに与える事考えてる自分は偉い！
って自信を持てるしねw

×苦しいときほど他人に求めれば求める程苦しくなるわけ。
○苦しくなればなる程他人から望んだものが得れないといっそう苦しくなるわけ。

例えば朝一番で起きて家の掃除を１人で黙々とするとか。
それを毎日淡々と続けて家族のリアクションを楽しむw
そのリアクションや対応の変化をここで報告していく、と。

そういう企画ノリで色々やれる事を増やしてけないかなー。

おはよー

おはよー

幸せになれたのにそれを努力して地獄にかえたわたしがいやだ
死にたい

なにもできないわたしが情けない
明日友達と海いくけど
いくのが怖い
きっと苦しくなるんだろうな
いくのやめた方がいいかな
でも今度こそ嫌われるねいかないと

前のわたしなら
楽しい最高だったのに
死にたい

このまましぬんだ
辛いまま
いきていたくない

外がまた異常にみえる
助けて

どうして親は
協力してくれないんだ
元に戻りたいだけなのに
死にたい

前のわたしは人と話すのが大好きだった
今は苦痛

わたしはどうなってしまうんだろう
バイトさえできない
私の未来真っ暗

3日にお医者さん行くんでしょ？
後3回寝たら3日だよ。がんばるんだ。

>>314
ごめんなさい
もう一度あっぷねがいます




苦しい
頭おかしい
もういやだ

もうなおるのかな
なおらない
無駄な時間すごしたこと

他人にできるのは色んな角度から
いちごさんに鏡を向けてあげる事。
それをどう捉えるかはいちごさん次第。

自分の目の前を照らす事ができるのは自分だけ。
まあそんな事はいちごさんだって重々承知の上だよな。

なおるか、なおらないか、は
なおらない、でいった方が楽だよ。w
いつも遠くの希望ばかりを見つめているから辛くなるわけ。
いちごさんは足下を見ていないぞ。
今の状態で楽しめるものから取り組まなければいけない。

ネガティブ思考を続けてるとなんかどんどんネガティブになる。
こういうのよく言うけど確かにそういう事はあるかもしれない。
じゃあひたすらポジティブ思考を続けたら
どんどんポジティブになるのでは、と思って
バカみたいにポジティブな言葉を心の中で連呼しまくった事があるんだけど、
それなりに効果があった（気がするw）。
まあ少なくともネガティブ思考を続けるよりは良い結果が得られたんだよね。

いちごさん、
別にレスの内容には全然文句ないけど
ネガティブなレスを連発するのは
いちごさんにとってあんまりよくないんじゃないかな、と思う。
ネガティブなレスはワンレスでまとめる、とか制約作ってみたら？w
くらえ入魂の一作！なんて感じでw
ネガティブもポジティブも悪い事じゃないんだから
楽しくやる事を考えようよw

楽しいことなんてない
ありがたいとも思えない狭い心
自分を満たして文句いわせないようにするには幸せになるしかなかった
でも私を好きていったひとも来るったらいなくなった
当たり前だけどね

まぁ色×�Aと
うち終わった
自殺or忍耐

＞ありがたいとも思えない狭い心
あはは。
そんなん別に狭くないし
いちごさんにとってよい方向に働かなければ思う必要もないよ。
そういう風に自分を責めてしまう結果に向かうなら
ありがたい、なんて思う必要全くナッシング。
嘘でもなんでもいいから自分に無理矢理自信をつけて行動を起こす事が先決。

楽しい事が全然なくてむしろ苦しい事しかなかったら
苦しみの中で楽しみを見つけるしかないんだよ。
自分の目の前を照らせるのは自分だけだよ。
二回言ったよウゼー

>>341
なんか俳句っぽいなw
やっぱりなんかセンスあるねーw

今の私にはなにもないですよ
化粧する気力も
面白いこというのも
狭い心だわ

面白い事なんか言わなくていーよ
苦しい時に無理してサービス精神働かせようとしてるんだからいいじゃん
ていうかその過剰なサービス精神が苦しみのもとなんだけどね
今のいちごさんが無理なくできるサービスを考えなよ
必ずあるぞ
メンヘラ的知識を友達に教えてあげる、だってサービスだ。

＞狭い心だわ
これはまた俺に「いや、狭い心ではない」という事を説明させようとしている？
だとしたら狭い心かもね
俺は普通に考えて普通に思った事を言ってるだけだよ。
フォローとかしてるつもりは一切ない
したがっていちごさんも普通に考えれば自分が狭い心を持ってない、
という結論に辿り着けるはずなのだ

寝ます
おやすみ

おやすみぃ
うちの愛情いっぱい誰かにあげたかった
狂ったから無理
もう一生人好きになりません
自分に幻滅
うちにはむり

ごめんなさい
裏切った
狭い心は確か
うちの回りの人は
みんな広いです
情けなくなる

おはよう。

>>336
いちごさん...
うう、消してしまった＞＜
また夜にｱｯﾌﾟするね。

あおいさんおはよう

無理に明るくするとめちゃくちゃ苦しくなる
なんでかわからないけどね

これでも元に戻るための努力はした
明るいこと考えたり
でも根本的に苦しくなる心は自分の意思じゃどうにもならないよ

親は私が友達が誘ってきても遊ばないのを
めんどくさいから
とかいうけど
ほんとに辛いんだよね
苦しくなってくると泣きそうになる
友達に嫌な思いさせたくないし
私も苦しい思いしたくない

自己愛境界人格障害
なんでもいい
苦しくなくなるなら
どんなでもいい
病院日はやくこい
そして海にいきたくない
辛い
友達と遊ぶの前はすっごい楽しかったのに
今苦しい
ただぼっとしてるだけでも苦しくなるからな
いきていけない

大学一年生にもどりたいなぁ
楽しかったな
もういやだこんな毎日
苦しい
心がめちゃめちゃだ
辛い

自分にシネとか屑とかいいまくってたら
ほんとに屑人間になっちゃった
死にたい
今年にはいって苦痛から解放された日どころか一秒もない
地獄だ

誰かがうちを不細工キモっていってるけど
その通りだわ
鏡みたら怖かった
目の下紫で怖いわ
あはは

リスカしてしまった
海いけないな
水着とかきる気力ない

やっぱりいかないどこう
もう完全に縁切りされる

ありがとうみなさん

見える景色が異常だ
自分が怖くなる
あぁほんとに私気違いなんだって思う
結局海いってこれから花火だけど
楽しいと思えない
海はいってるとき少しは楽しいと思えたが
やっぱり底無しの恐怖がすごすぎる
すごすぎて辛い
誰か助けて
神様
神様
お許しください
私は悪いこでした
もう十分罰を受け苦しみました
お許しください
耐えられない
というか
耐えるという段階をこえてしまったというか
とにかく辛すぎます
私は私じゃない人間になりたかった
苦しいよ
みんな捨てないで
神様
私を元の私に戻して

誰か殺して
世間体がきになって
しねない
私は私がいやだ
私も幸せになりたかった
なれたのに
私が駄目にした
私は私から出たい
心なくしたい
ちくしょう

本当に私は一人よがりの人間の屑だな
幸せにいきたくてもいきれないひともいるのに
苦しかったけど前のうちは幸せだった
それを屑とかいうとかわけわからん
自分の人格はそんなことしてもかえられない

>これでも元に戻るための努力はした
>明るいこと考えたり
>でも根本的に苦しくなる心は自分の意思じゃどうにもならないよ
それはよくわかる。
必死に努力をしているのはわかるんだけど、
ただ努力が空回ってるんだよ。
問題をよくふまえてないから
対策が上手く練れていない。
空回ると行き場のないエネルギーが恐怖や苦痛になる。

＞無理に明るくするとめちゃくちゃ苦しくなる
＞なんでかわからないけどね
今までのやり方に問題があったから
おかしくなってしまったんだよ。
そこを踏まえずに
力技でいきなり形だけ元に戻そうとしても
そりゃ上手く行くわけがない。

自分を良くしたいのなら
自分が良くなる事だけをしなよ。
何をすると自分にとってマイナスで
何をすると自分にとってプラスなのか
考えてみて。
全てを
自分の苦痛が和らぐように解釈するんだよ。
全部自分にとってプラスになるように解釈するんだ。

リアルでのいちごさんは
他人に受け入れてもらえるように
自分を押し殺して自分の声を無視して自分の甘えを押さえつけて
ひたすら他人に合わせてばかりいる。
そして押さえつけていたものが弾けて今の状態になっている。
そこが一番の問題。
主導権を自分が握ってないから苦しいんだよ。
その事に気付いているかい？

>>363
楽しかった出来事とか思い出してみなよ
少し楽になるかもよ

今日花火楽しかった
ごちゃごちゃ考えるより遊ぶ方がいいな
友達が最大の薬だったとは
てことで今日は少しハッピー
無理していってよかた

2から7まで入れておいたよ、1がマンションに帰らないと無理。
１はまた別の機会にあっぷするからね。
DLパスは1111
http://www-2ch.net:8080/up/download/1185976919756016.0Z8GRJ

花火楽しかったんだ、よかったね。

おはよー
ちょっとはえーなー

苦しい
死にたい
どうして
わたしは悪人なのか
だから辛い目あうの
私は死にたい

なんの未来もないから死にたい
頑張ったことをすべて
自分の人格を否定されたから死にたい

責任感もなにもない
屑人間
自分で自分の感情コントロールもできないのか
と親にいわれた
だめだ
楽しいときのこと思いだそうとしたら
大声でないてしまった
親に怒られた
いや私も私を捨てたい
辛い
ごめんなさい
私どうしたらいいんだ
なんの希望もない

私の忍耐がたりないからだ

去年の春にもどりたい
異常な世界にいたくない
前のうちなら何でもできたのに

ありがとう保存できました

まじで気違いだ
世界おかしー
見える世界が
心的ストレスのせいか？
元の私に戻れても
希望は薄い
まじでありえない苦痛

一つ救われたのは友達の前で
苦しさマックスのきもいなき叫ぶ自分を見られなかったこと
見られたら自殺もんだ
バイトできなくてもいいからとりあえず毎日日中に外でよう
常に苦しい心は
どこいっても変わらないし
うちまじ不細工
もともと努力で美人とかいわれるまで頑張ってたけど
化粧どころか顔面ケアもしてないし髪ぼさぼさだし
顔は大きくなったし
ビバ不細工
笑えるわ

精神拷問うけてたようなものやね
ずっと
よし
大学いって用事すませた
よかった

前の私が
頑張ってたのは
他のもっと頑張ってる日とから見たらゴミみたいな頑張りだけど
自分に幸せになる権利がほしかったからかなぁ

あー、今日は疲れたー
ここ一週間くらいは俺的に近年まれに見る
ハードワーク週間だったなー
ずっと実験してたわー
いや、言う程忙しくないけどさ。
ヒッキーの俺的にって意味でw

でも忙しく体と頭動かしてるとすごい救われるわー
終わった後に鏡見ると顔がなんかスッキリしてるんだよね
で心もなんか弾んでくる。

んーダラダラしすぎてると精神衛生的にあんまよくないんだねー
基本的にとことん怠惰だからなー俺w

精神的アップダウンを繰り返し
ほんで理由を分析していくと
だんだんダウンの状態が馬鹿馬鹿しくなる。
ダウンになる理由ってなんていうかすごく個人的すぎて。
他人から見たらマニアックで訳の分からん理由で
激しく落ち込んだりするのが
客観的に見えてくるともう自分でも
落ち込む理由がわからなくなって意味不明。
ただ単にアップダウンに翻弄されてるだけ、みたいな。

落ち込んでる状態ってなんか「吊り」に似てる。
落とし穴ねずみとりゴキブリホイホイetc
そういうのに引っかかる感じとすごく似てると思うなー。
苦しいのってやっぱどっか気持ちいいところがあるんだよなー
それやったらますます苦しくなるのわかってんのにやっちゃう、みたいな。
悲しい言葉を実はわざと持ってきてる、みたいな。
引っ張られるんだよね、なんていうか。
しかもただ落とし穴に落ちるだけじゃなくて
落ちた後、穴の上からガンガン汚物浴びさせられる、みたいなさw
今日もアップダウンあったけどそういう風に考えてみたら
落ちていくのがすげーしゃくになってムカついて負けてたまるか、と頑張ったw
このうんこ下痢してるじゃねーかコレふざけんなおらー！みたいなw
そういう風に上手く想像力を働かせるとグッとこらえられる事って多い。

消えてえ今すぐ跡形も無く消えたい誰か殺してくれ報酬は弾む刺しても押しても落としても構わない

苦しい
世界の見え方がおかしくて
しんどい
まともな私にもどりたい
優しいみんなといたい
いやだ
死んでしまいたい

私が憎くて生きていたくない
どうして自分を苦しめることをしたんだろう
他人に屑人間とかいわれても無視すればいいのに
もう幸せなことなんて一生ないから死にたい
不細工になったから死にたい
神様自殺成功させて
勝手に頭が楽しかったときを思い出す
苦しいのいやだ

悪いことなんてしていない
苦しかった地獄の日々と
これからも続く地獄
神様ゆるしてください
こんなのうそだ
現実なんて信じたくない
前の私は何一つ悪いことなんかしてない

もうだめだ
死にたい
辛かった
思い出したくない
自分の人生の一部だと思いたくない
大事な人がみんないなくなるなんて
どうしてこんなめにあわなくちゃいけないの
ただ一生懸命必死だっただけだ
これ以上の屈辱はいやだ
わたしがなくしたのは
中傷
いやだ
いやだいやだいやだ
きもくていい
もとにもどして
誰か誰か誰か
去年の春に時間もどして
現実にたえられない

わたしを好きでいてくれるひとたくさんいた
まえのわたしを好きでいてくれたひと
殺して

いやだいやだいやだいやだいやだ

どうしてどうしてどうして
未来がないの？
私は自殺するしかない
どう考えても
それしかない
選択し

　　　　　　　　　　　　 　'"':,　　　　　　　,:'"':,
　　　　　　　　　　　　　　,:'　,:':.':,　　　　　 ,:'　,:'::':,
　　　　　　　　　　　　　,:'　,:':::.::::':,,,.....,,　,,,:'　,:'::::::::':,
　　　　　　　　　　　　 ,'　,:'::::::::::::',　　　 ,:'　,:'::::::::::::':, 　　　　　　　　自殺しちゃだめ・・・・・・・
　　　　　　　　　　　,::'　　　　　　　　　　　　　　　　　'::,
　　　　　　　　　　,:'..　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　':,＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　 ,':.　　　　　　　　●　　　　　　　●　　　',　　　　　　　　　　 ／＼
　　　　　　　　　;;::　　　＼|／　　　　　　　　　　　　　　 　;;.　 　 　 　 　　 ／　　　＼
　　　　　　　　　;;::　　　／|＼　　　　-------　　　　　 　;'. 　　　　　　 ／　　　　　　＼
　　　　　　　　　 ':,::　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,:' 　 　　 　 ／　　　　　　　　　＼
　　　　　　　　／　'::,::..　　　　　　　　　　　　　　　　　,.::' 　　　　　／　　　　　　　　　　　　＼
　　　　　　 ／　　　　"''':;　''　　　　　　　　　 　""; ''"　　　　　 ／　　　　　　　　　　　　　 ／
　　　　　／　　　　　　 :;　　　　　　　　　　　　　　:; 　 　 　　／　　　　　　　　　　　　　 ／
　　　 ／|￣￣￣￣￣:;;:..　　　;:￣￣:;　　　　;:￣￣￣￣￣|＼　　　　　　　　　　　　／
　　／ 　|　　　 　　　　:;:::　　　:i:　　　:i　　　　;: 　 　 　 　 . |　 ＼　　　　　　　　　／
..／　　　|　　 　　　　　:i::..　　　;:　　　:;　　　　i: . 　 　 　 　 |　　　＼　　　　　　／
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　　 　　 |　　　　　　　　　　　ヽ＿l　　　　　レ　ヽ　　　　　 .| 　　 ／
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　　 　　 |＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿.|／

おはようー

おいーなんでそこまで今の自分を拒絶するんだよー
苦しい状態を改善するのに一番遠い考えだぞー

苦しくてみっともない今の自分を認めない→現実に耐えられない
→もっと苦しくなる→さらに苦しくみっともなくなって今の自分をさらに認められなくなる→さらに現実に耐えられなくなる→ループ

今の自分を受け入れれば今はきつくても今後新しい道が開けてくるんだよ。
今のいちごさんの考え方じゃただ苦しくなってく一方だよ

苦しさを受け入れた後に見るビジョンがない、って事なのか
支えてるものが今はなんにもないって事なのか

苦しみが大きければ大きい程そのリターンは大きいんだよ
今の自分で他人にできる事を少しでも多く見つけなよ

昨日通院日だったんじゃないの？

まーた悲劇のヒロイン面か！
きもいな相変わらずｗ

前より心の痛みがないだけましか
ナイフでいつも突き刺されてるみたいにいたかった
美容院いこうかなぁ

障害もってて自分より不幸なはずなのに文句一つ垂れず頑張ってる妹が憎くて気が狂いそう
比べられる度に自分が甘えてるような気がして苦しくなるから

も　う　だ　め　だ

き　が　く　る　う

私が発狂したらあいつのせいなので
あいつは幸せにならないといけない
みんなあいつを幸せにしろ

正直、発狂してない自分が不思議だ。
まあ、発狂した所で何も生み出さないと分かっているからかもしれんな。

(・.・)我が我が我が画家

いたいいたいいたい
がんばるがんばるよがんばるなんで蹴るのなんでなんで蹴るのいたい腫れてるよいたい謝られてもまたやるでしょもういやだ

わかる気持ち
わたしもテレビで頑張ってるひとみたら泣きたくなるよ

メディアの捏造に騙されるな

メディアに扇動されるな

メディアに翻弄されるな

メディアに惑わされるな

愚衆の一員にはなるな

メディアに騙されろ
メディアを信じろ
ドラマを見ろ
ドラマはほんとの嘘をついてくれる

死にたい

ひゃっはぁぁぁぁ躁だぜ!ハイテンションだぜ！今すぐにでも死にたいぜｗｗｗ
狂ってるのかなｗまぁ健常者から見れば基地外なんだろうなぁ

また苦しくなってきた
もーいい加減にしてほしい

自殺しないでだらだらいきのびるきか
このバカ
自分にいってます

3日にお医者行かなかったわけ？

>>411
生きてくれてありがとう
嬉しいです

>>401
あいつはあなたと一緒に幸せになりたがってるかもしれない。

一人で黙って道を歩いてると、３つ４つの脈絡もないストーリーが
交互に頭の中を駆け巡る。
自分で意識してないストーリーばかり。
無害な妄想だったらまだいいが、最近は犯罪まがいの妄想が多い。

駅のホームの線路際で、向こうからやってくる人を見てたら、急に
「線路に突き飛ばしたらどうなるだろう」
という考えが浮かび、本当に突き飛ばしたくなった。

道でヨロヨロ自転車こいでるおじいさんや子供を見たときも
「まっすぐ走らないなら、お仕置きで突き倒してやる」
と、突き倒して満面の笑みを浮かべる自分が思い浮かんだ。

まだ、自制心が働いてるけど、だんだん衝動が強くなってる。
ほんと、やばいよ。。。

不安と恐怖がすごくてリアルで人と話せなくなった
死にたい

たったひとついいことありました
それは苦痛なしで音楽がまた聞けるようになったことです
音楽がないと私はだめです
前の自分もそうだけど
音楽がないとだめだ

前の自分はこんな風に一日だらだら寝てるとかいう日なかったな
余裕なさすぎたのかな
頑張らなきゃいけないって思いがつよかったのかな
いつも休んではいけない後ろをみてはいけない
っていいきかしてた
心が悲鳴をあげても無視して自分のその決まりを突き進んだ
その結果
屑人間とか事故愛とかいわれた
自業自得ですね

親にまた
夏休みなのに家にこもるな
学生のときしか旅行いけないんだぞ
ま、お前は就職しても旅行いけるぐらいの金なんてかせげないし
野垂れ死ぬしかないな
といわれた
そのとおりだから反論できないけど
辛くなっちゃいました
根性なしでごめんなさい

音楽聞けるようになったってかー。
それはマジでよかったと思うぞー。
俺も雑音にしか聞こえなくなった時あったよー。
でもそういうときでもシガーロスと一時期のレディヘだけは聞けたなー。
音楽の趣味って精神状態にかなり左右されるんだよねー不思議だ。

いやあ、学校あるのに思いきり寝坊したw
でもカキコしていくというw

いやな感じにおそわれたとき苦しい
説明できないけどとても不快な感覚におそわれる
私みたいなちっぽけな人間でもいきていていいといってくれるなら
いきてみるよ

不安と恐怖がある一定をこすと不快になるみたい
レでィオヘッドとか今きいたら自殺もんだね
今はスピッツとか中島みかきいてます
怖い怖い怖い
見捨てられたくない

おかしくなったとき友達から離れたのは正解だった
うち家族にはやばい迷惑かけたけど
友達には一切かけてない
よかった

気が狂いそう

傲慢で自己愛なところを治したい
そうしたら友達といられる
みんなにあいたい
部活の先輩も
みんなみんなあんなに優しくしてくれたのに
自分はいったい
もう疲れた

何をするにも気が狂いそうになる。
それを止める唯一の方法は何もしない事。
だから今日もなにもしない。

ああ、今日も寝坊した＾＾；

kidAとかアムニージアックとか聞くと
暗いとか通り越して真っ白な世界に行けちゃうんだよー＾＾
そういう感じを出す音楽だけは聞けたなー
そんな危ない感じの話はどうでもいいねー

＞みんなみんなあんなに優しくしてくれたのに
＞自分はいったい
＞もう疲れた
みんなに申し訳ない、って思うなら自分を責めるより恩返しの行動だよ。
それだけがみんなに対する謝罪になる。
自分を責めてたっていちごさんが
さらに苦しくなるだけで何も生まれないからね。
いつまでも自分を責めてたら
むしろそれがみんなの優しさを裏切る事になるよ。

たすけて

どうした？

だいじょうぶ
バイトがんばります

私もう辛いのいやだ
怖いのもいやだ
自分が酷い人間で役たたずとかいわれるのやだ
こわい
こわい
世界に私だけで
私以外はみんな私をにくんでいた
そんな世界こわかった
助けて
わたしは悪い人間なのか
中傷されるのあたりまえか
いやだ
こわい
苦しい
死にたい

キモい
不細工
傲慢
屑人間
自己愛
境界例

ずっとみんなと優しい世界にいたかった
こわい世界いやだ
一秒もいたくない
人に嫌われたくない
嫌だ
怖い

こわいよ
いやだよ
こわいこわい
許してください
こわいんです

俺はイチゴさんを許します。

許してください
こわい

死んだ方が
人を不快にさせないでいいのかな
私がしゃべったら不快だっていわれた
ネットのひとに
不快？

私知能指数ひくい？
大学生と思えない？
前のわたしもそうだった？
今のわたしがせいいっぱいがんばってもだめ？
わたしは去年の春にもどってやりなおしたい
こんな恐ろしい世界しらなかった私にもどりたい
世界にわたしだけで
私以外はみんな私が嫌いなの

自殺いたい
死にたい
いなくなりたい

こわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわい
こわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわい

わたしきもい
一日も自殺したいって考えなかった日はない
あの日から

ベットのわきにひもくくりつけて自殺しようかと
寝てる間にしんでたららっきーとか

わたし友達とか部活のひととかの
優しい世界にいたかった
どこもぎすぎすしてなくて
みんなあったかくて優しい
わたしもそんなひとになれたかと思ってた
屑だといわれるまでは

ああ屑だよ。
普通の人間ならばここまで中傷されないからな。

わかってたよ
私生き延びてるだけだ
みんなのいうとおり
私終わってる
まだ生きたいとか甘え以外のなんでもない
頭いたいなぁ
私気違いだったんだ
人に迷惑かけたくないってがんばってたのに
どんな人間より迷惑かけてる屑だわ
さーよなら
またあーした

おーはよう
今日も一日頑張りましょー

キチガイだってなんだっていいじゃんw
自分ってキチガイなのかな？キチガイじゃないのかな？
キチガイでした。しょぼーん。
キチガイではないってよ。わーい。
この思考って意味あるかい？具体的に何も進んでないよw

具体的にやった事の反省とこれからやろうとする事だけを考えなよ。
いちごさんは自分で自分がよくなるためには
具体的に何をしたらいいと思うんだ？
それに関しての試行錯誤をここに書き込みなよ。
特に行動を起こしてないうちに
ああだこうだ言っても苦しいのは絶対に消えないぜ。
わかるだろ？w

＞人に迷惑かけたくないってがんばってたのに
＞どんな人間より迷惑かけてる屑だわ
なんぼでもかけなさいw
迷惑かけたくない気持ちとは裏腹に
他人にうっかり迷惑かけてしまう自分なんだったら
迷惑かけたくない、って思えば思う程辛くなるでしょ。
だから迷惑かけてなんぼ、って思った方が楽だw
その代わり迷惑かけてる部分とは
別の所で他人のために出来る事をやればいい。

＞優しい世界にいたかった
＞どこもぎすぎすしてなくて
＞みんなあったかくて優しい
ぎすぎすしない人間関係なんてただの馴れ合いでしょw
面白くねーよそんな世界w
嫌われてなんぼ、の方が面白いと思う。

自分を中心におきなよ。
自分が何に対して不満を感じて何に対して喜びを感じるのか。
それを中心にして不満と喜びが折り合いをつけられるやり方を見つける。
いちごさんは自分が感じる不満を無視しすぎ。
不満を聞こえないフリをして他人と付き合ってるからおかしくなる。

とにかく
ここで自分に対して
ネガティブな言葉を吐き続けても
あれこれ言葉のやりくりをしても
大して変わる事はないよ。

このスレをもっと有効活用しよう。
リアルで行動を起こすひきがねとして
このスレを使った方が有意義。

以前よりは色々ましなのは確かです
青井さんの言う通りやれることを考えます

がんばらなくちゃ

がんばらなくちゃ
がんばらなくちゃ

いまベッドの上に寝ています
やっぱりおかしいと思います
見えてる世界が
すぐ疲れます
前のわたしなら仲良くなれた
前のわたしならうまくいった
そればかりが頭をまわります
助けて
それか死ぬ勇気くださいな
こんなに苦しいのに
なんだこれ

別にこうしてベッドに寝てるって行為は
おかしいことじゃないよね
ただ
考えることとか
感じることがおかしい

だめだ
もう不可能だ
思い出すのは大学一二年の楽しかったことばかり
今常に与えられている苦痛には耐えれそうもない

悪いパターンはいってる
苦しい→何もできない→罪悪感

神様許してくれ
もう解放して
ごめんなさいごめんなさい
ごめんなさい
助けて
みんなといたかった
幸せになれたのに
どうして？
なんで？
生きていたくないの

幸せになれた自分をこんなのにしたのは自分
今の自分より終わってる人間はいない
人としての幸せは
もう一生ない
腹くくれ
死ぬのなんか怖くない
これから一生この地獄が続く方が苦しい
数えきれないほどの
中傷
心がおかしくなる苦痛
毎日
毎日
毎日
うんざり
頑張れ
死ぬしかないんだ

こんな世界いたくない
助けて
世界が異常
助けて
元の世界にもどして

なんで頑張って
自分の理想の自分になれたのに
その自分をだめにしちゃったのかな
死にたい

もう一度頑張れば
私が頑張れば
以前私が時間と努力で作り上げた人間関係を取り戻せるかな
今自転車で外徘徊してるけど楽しかったことばっかり思い出す
毎日笑いの世界だった
次精神科18日
バイトは今徘徊しながら探す
近所は小学校のときの同級生とかその親とか知り合いくるからヤだ

どうして自分を苦しめるようなことしなくちゃいけないんだろう
大学二年とき
今ごろかな
親と妹がスッゴい喧嘩してすごく辛くて
家夜とびだして
でもアパートとめてくれる友達はみんな実家にかえっちゃってて
親から
お願い
かえってきて
ってメールして辛くて友達に泣いて電話して
友達がそんな家いやならアパートで一緒に住もうとかいってくれて
友達もうそんなこといってくれないだろうな
気違いだから
自分から逃げ出したいよ
そして幸せな時間に戻りたい
自殺勇気ない
まぁ運ためすつもりで毎日ベッドわきの紐で首つりしてみる
精神はかなりまともになったけど
めっちゃ苦しい
でも夜間徘徊して気持ちいい風とか
思えるからだいぶましかな
昼より夜の方が外がまともにみえる
死にたいなぁ

もしわたしが前のわたしなら
今ごろ四年だから
家からもうすぐでれたんだな
ほんとに記憶喪失になりたい
苦しすぎて笑えてくる

希望はすてない
絶対よみがえってみせる
薬10000錠のんでも直してやる
そして独り暮らししてやる

いちごさんもっと自分を大事にしようよ
自分を虐めすぎだよ
みてて悲しくなるよ

絶対なおしてやる
もういやだ
絶対絶対絶対

私は酒飲んではリスカ、ODしてます。
でも死ぬほどのことはできなくて、死ねる度胸はないんです。
でも死のうとしたけど死ねなかったんだという事実を作り上げるとその日は自分を認めてあげられます。
気が狂いそうなのに狂いきれないのが苦しい

どうしても会いたい人がいます。
僕の声は届くだろうか。

屑ねずみは相変わらず自分ばっかり可哀相なんだな。
お前のその腐りきった根性はどうしたらなおるんだろうな。

自分に甘くてごめんなさい
苦しくなくなったらちゃんとなんでもできるくらい立ち上がれたら
人に迷惑かけなくなったら
自分に厳しくするつもりです
たちあがらないと
絶対なおす
うちを見下す親とか歩いてる人とかむしだ
なおったらがんばれる
いつも苦しくなければやれる

だめだ
死にたい
やっぱり内面が顔にでるものなのかな
不細工すぎる
化粧してもどうにもならない

同じ顔なのに
大学二年までと違う
やっぱり精神が楽なときとずっと苦痛に耐えてるとかわるのかな
生きてるのいや

化粧しても泣いて崩れるから無駄だな
もういやだ

自分ばっかり可哀想でも不細工でもいいじゃん
みんないちごさんの個性だよ

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
やーっぱ不細工なのかｗｗｗ

不細工。
キモい。
自己愛性人格障害。
このスペックでよく生きようとか思えるな？
俺なら自殺するわ。
お前に何の未来もない。

頑張れるなら頑張りたいよ
甘えかもしれないけど
本当に苦しいんだよ
好きで動けないんじゃない
苦しいのいやだ
自分でちゃんと立ち上がれたら自分に厳しくするよ
今の自分に厳しくしたらもっと動けなくなっちゃうよ
どうしたらいいかわからない

情けない
屑
ゴミ
とかはみんないう
家族とかこのスレのひとたちね
でも苦しくなるだけでなんの意味もないことなんですけど
それが狙いなのかな

確かに死ぬのが普通だよね
死にたくて仕方ないよ
去年の夏から
なんで死なないのかな
うちも死にたいよ

地獄だよもーいやだ
自分殺したい
もう色々いわれるのいやだ
情けないとか屑とか
色々いやだ
発狂したい
理性とか
苦しいって感じる心なくなってほしい
地獄すぎるんだよ
いつまで耐えればいいんだよ

わたしはそんなに悪いのか
助けて

生ビールジョッキで１０杯ぐらい飲め。つまみは焼鳥な

あはは、だだっ子全開だなーw
いちごさんは問題を解決するための頭をあまり使ってないぞw
建設性がさっぱりない。
今後の方針を細かくわかりやすく組み立て
やるべき事をハッキリさせていけば
自暴自棄になる事も減るはずだよ。
やるべき事を見失った時に苦しくなるんだから。
頭も使えない程に問答無用で苦しい、なんて言っても何もはじまらないよ。

情けないとか屑という言葉を拒絶してるから
そういう言葉を言われた時に苦しくなるんだよ。
この際屑な自分を楽しんでみなよw
今の自分を超客観的に見てさ、
自分を故障中のロボットのように見立ててさ、
仕事で修理しなきゃならん、みたいなw
どこが原因でどこをどうすればよくなんのかなー？みたいに。
自分を操る、ような感覚で。

>>480
おひさﾉｼ

＞やるべき事を見失った時に苦しくなるんだから。
勉強全くしないでテスト受けたらさっぱりわかんなくてイライラするでしょ。
かなり乱暴に言ってしまうと（乱暴すぎでごめん）
いちごさんの苦しさはそれと一緒なんだよw
でそのテストで赤点とってガックリくるんだけど
次のテストもまた勉強せずに赤点とる、みたいなw
だから勉強をすりゃあいいわけだけど。

まあいちごさんの場合、
かなりの難問なんでどこから手を出したらいいかもわからん、
みたいな感じなんだろうね。
でもどんな難問でも答えは必ずあるわけで、
少しづつ少しづつ崩していけばかならず解けるはず。

何が問題なのか、それをできるだけ深く理解しよう。
それを目標に照らし合わせてみれば対策は見えてくるはず。
問題がなんなのか掘り下げれば掘り下げるほど対策が見えてくるわけ。

苦痛、って「どっちつかず」の時に現れるものだと思う。
どっちつかずである期間が長ければ長い程苦痛が大きくなる、と思う。
どっちつかずはモヤモヤだ（なんじゃそりゃw）。
正体不明のモヤモヤをモヤモヤのままにしとくと苦しくなるのだ。

自分が何をしたらいいのかわからなくなった時に苦しくなる。
自分がどこにいるのかわからなくなった時に苦しくなる。
道しるべがないと苦しくなる。

問題がでかくても道しるべがあれば転んだ時の苦痛は和らぐよ。
やるべき事がわかっていればすぐに行動に切り替えられるから。
道を歩いていてうっかり転んで、あれ？なんで転んだの俺？ってなったら
そりゃ恐ろしいよねw

いちごよりあおいってのがｷﾓい
オナニーは自室だけでやれや

問題を分析でき対策をしっかり立てる事ができれば
まだ努力が足りなかった、
とかサボってたからしょーがない、
とか分析がまだ足りん、
とか思えて自分を無駄に責める事がなくなる。

無駄に長くなったけどw
まー要するに
苦痛から抜け出したいなら
「苦しくてどうしようもなくてわけわからん」
って時間は極力減らしていった方がいい。
日本語おかしいなw

まー要するに
自分が良くなりそうな
目的をがっちり定めて
具体的な作業＆ノルマを決めて
なにかに取り組めばいいわけ。

問題を解決するための最短ルートはなんなのか考えよう。
解決に向かいそうにないものはガンガン省いていこう。
無駄な事はしない。
意味のある事だけしていこう。

俺は苦しくなった時はいつも↑これ考えて心を立て直す。

>>476
＞でも苦しくなるだけでなんの意味もないことなんですけど
＞それが狙いなのかな

このスレの一見さんの場合はともかく
それは違うと思うよ。

俺もキツかった時期は
誰かに苦しみを理解してほしかったし
理解せずに叱る人とかムカついてしょーがなかったけど
前を向いてる今となっては
むしろ理解せずに叱ってくれた人の存在がホントにあったかく感じる。

君は悪くない、君の気持ちはよくわかる、
なんて言われて（音楽とか本とかw）
気持ちが楽になる度になんか違和感感じるようになって。
なんていうか落差を楽しんでないかコレ？みたいな。
結局同調してもらったところで何も進みはしないんだよね。

今となっては
そういう言葉を聞くと
ああ、俺に距離とってんのね、サビシス。って思ったりするw
その言葉吐けばメンヘラが喜ぶと知ってるな、みたいな。
お手軽なオナニーしてんじゃねーよ、みたいなw

昨日書き込ませてもらった名無しですが、あおいさん方式でがんばってみようかと思います。
あおいさんありがとうございます！
一方的でごめんなさい。

おはよーう

健全な精神は健全な肉体に宿る、
という事でランニングしてきた。
いや、運動はホント救われるよなー
この夏休みは肉体改造しようかね。

>>489
あおい方式ってw
まあ俺の言葉からなんか得れたとゆーのなら俺にもなんか得させてよw
そーゆー気持ちが脱メンヘラの一歩かも、って最近思ってきた。

今日は
朝御飯つくって床ぶきして外の花に水やりました
前よりかなりまし
前は苦しくて動けなかったから
今日は気分がよいから
ほんっとーにひさしぶりに
街いって服かったりしようかな
なんて
ほんと幸せだよ
うち街いくの大好きだったから
またいったら楽しいと思えるのは幸せです

街いこうと思ったらまた苦しくなってきていけませんでした
苦しいよ
動けない
私の望みは友達とまたなんの弊害もなく遊べるようになることだけです

そういえば生まれてから親に悩みはなして解決したことないなぁ
小さいときにはなして怒られたかまともに聞いてないかして
それから親に辛いとかそういうことは言えなくなった
いったら余計状態が悪化する

もう駄目なのかな

あおい全然要約出来てねーしよ。

弱ってる人間に上からあーだこーだ言って気持ちいいか？

お前女だろ。実に腐敗臭がする。

おはよー
走ってきまーす

返事が来ない

>私の望みは友達とまたなんの弊害もなく遊べるようになることだけです
どういう弊害だろう。
どうしてそういう弊害が起こるんだろう。

＞そういえば生まれてから親に悩みはなして解決したことないなぁ
＞いったら余計状態が悪化する
ふーむ。
受け売りだけど
他人に助言を求める時は
どんな的外れなアドバイスをもらってもその通り実行して成果を出す、
くらいの気持ちをもって助言を聞いたら？
でお互いハッピーエンド、みたいな。
アドバイスをうける、ってそういう事だと思う。
自分の欲しい答えだけをもらおうとするから苦しくなる。

「ないからくれよー」ってスタンスだと
もらえなかった場合苦しくなるわけ。
んで「誰もくれないんだよ、頼むからくれよー」になって悪循環。
なのでもらう事より与える事を考えた方がいい。
与える自分に自身が持てるから。
今の自分で他人に与えられる事を考え
行動に移していけば自分が好きになれる。

親には屑っていわれて友達はいなくなっちまった
早くこの家からでてって
って毎日言われるよ
死にたい

天罰です。

私のだめなところは
頑張れ
っていうとめちゃくちゃ苦しくなることだ
頑張れっていって
でもこの苦しみが怖くて動かないでいたら
なおらない
みんなと弊害なくいるには
この苦痛を越えなければ

親は私を屑だという
私には味方がいない
自分で苦痛を乗り越えて立ち上がるしかない
頑張るんだ
頑張れ
頑張れ
頑張れないなら死ね

急でわるいけど
ここにくるの
夏休みおわるまできません
頭が混乱するんです

親に屑といわれたくない
友達と気楽にはなせないなんて我慢できない
ちゃんとがんばりたいと思ってるのにできない自分が情けない
苦しいのはいやだ
助けて
苦しい
ぶりかえした
リスカしてやる

誰か殺して

いちごさん良ければリスカ画像うpしてくれませんか？痛みを共有したいです

昔なぁ、こんなコテの人のスレがあったんよ。
辛い時はここへおいでってなスレだったかなぁ?
そいつなぁ お前と同じ大学生やった。知ってるだろいちご。そんなスレがあったのを。まぁええか。
親に屑扱いか、それを気に反抗してみるのもひとつの手や。
呼び捨てしたれ、怒ってきたら逆切れしたれ。お前はストレス溜めすぎやから親との喧嘩もええ。一発かましたれぇ-!
長くなったな。

でも実際に親のすねかじって
授業やっとでてる私に反抗する資格あると思う？
ないにきまってる
だから言われっぱなし

やっぱりだめだ
無理に頑張るの
余計

死にたいのになぜこわいの？
なにがわたしを引き留めているの？

「頑張る」にも色々あるよ
いちごさんの考える頑張る、って何かな。

どういう状態の事？

あおいさんあんまり質問攻めにしない方が良いと思いますよ。いくらあなたの持論を延々と演説されてもいちごさんはうんざりするだけだと思います。

＞私のだめなところは
＞頑張れ
＞っていうとめちゃくちゃ苦しくなることだ
なんで苦しくなるんだろう？
苦しみは押さえつけるだけじゃ必ずどこかで弾ける。
苦しみを自分の成長の元、とか上手く解釈して
楽しさに変えるのが俺流の「頑張る」。

＞私には味方がいない
いかにして味方を作っていこうか、って考えるべき。
そのプロセスを楽しむ、みたいな。
余裕がない時は自分の事を考えるとしんどくてしょうがない。
自責の心はスルーして
自分がやる事だけ、
いかにしてこの状況を変えていくか、をあれこれ考え試行錯誤する楽しさ、
だけに視点を合わせよう

改善のための具体案をたくさん考えて
ひとつづつ実行し検討してよりより改善方法を探す、それを楽しむ。

>>514
そんなことコイツに言っても無視するだけぞ。
ここで偉そうにいちごに意見「してやってる」つもりで
気持ち良くなってるだけ。実に気持ち悪いヤツだ。

わたしをたたきあきたらあおいさんですか？
やめてください

>>517
なぜそういうものの見方しかできないんでしょうか？
自分の考えと違うものは全て叩きなのですか？
それに否定されるのにはそれなりの理由があります。

>>518
相手は自己愛人格障害だから相手するだけ無駄。
自分へのマイナス意見は全て叩き。
悲劇のヒロイン相手にしてもな。

おはよー
走ってきまーす

>>517
いや、別にいいよw
俺は叩きは歓迎です
ていうかいちごさんに叩いて欲しいw

親が憎い
どうしよう
私が憎む権利ないのはわかる
でも私が一番早く元の自分に戻っていろいろがんばりたいのに
どうして努力しないの？
このキチガイとか
情けないとかいわれるのが死ぬほどつらい
いわれるたびにりすかしてしまう
自分が弱いからこういう思考になるってことはわかる
でも頭で理解できても親を憎く思ってしまう
本来ならもう４年生で一人暮らしできたんだもうちょっとで
去年の春に戻して
絶えられない

あおいﾏｼﾞきもい。何様

まえよりましだけどね
辛さ

おはよー

>>522
そっかー
なかなかへヴィーだなー

いちごさんにとって親は大事でとても近い存在だからこそ
理解してもらえないとすごく憎くなるんだろーね。
愛ゆえに憎い、ってやつだよ。
結局憎しみって全てそういうものじゃないかな。
理解し合いたい気持ちが奥底にあるから憎い。

だからさー別に親が憎いのは病ましい事じゃないよ。
憎い時は思いきり憎んじゃえばいいよw
ただし感情的な憎しみ、の場合だけね。
憎くなったらとりあえずその感情は否定しなくていい。
その代わりその憎しみはどこからくるのか、どうすればなくせるか、
って事を考えながら憎しみと建設的に向き合っていけばいい。

いちごさんの親は「弱者の苦しみに対して理解がない」人なのかな？
だとすればいちごさんはそれを親に教えて成長させてあげる事ができる。
叱られても密かに「親を成長させてやるぞー」って気持ちを持ち続けて
親に理解してもらえるように、話を聞いてもらえるように
なにかしらのアクションを継続していこう。
お互いを高めていこうとする気持ちがあれば自分も相手も好きになれるはず。

家の手伝いはなにかひとつだけでもいいから
ずっと継続させるといいかもね。（してたらごめんw）

俺の親は夜回り先生の本を読んでから
なんか考え方変わったみたいだったよー。
なんかそういう本をさりげに家においておくとかどうだろ

家族でいちごさんに一番理解があるのは誰？
いちごさんとお母さん（かな？）の間に
誰か入ってもらうといいんじゃないかな。

幸せだったはずのわたしの未来
頭の麻痺きょうひどいやぁ

恐らく幸せを追及し過ぎたのでしょう

欲に目が眩んだ者が悲惨な最期を迎えるように

亡者の如く己の幸福、利益を追い求める者には天誅が下る

慎ましく生きろと

昔からの言い伝えです

昔から幸せになりそうになると罪悪感がすごい
私にそんな資格あるのかって逃げる
私はもうだめだ
毎日しにたくてしにたくて
どうしてこんな目にあうのかとか
私が頑張ってた教員免許の授業も辛くていけなくなって
二年までめちゃがんばってたのに
友達もいなくなって

親には屑とかしかいわれない
自殺しか考えられない

うちのどこがよくぶかいのか
頑張ったら評価や結果がほしいのは当然でしょう
それも許されないなら
私は人間扱いされてないんですね
あなたみたいに人に偉そうに人生論かたったりは私はしてないけどね
誰にも

午後から友達と遊ぶけど辛い
だるい

天罰っていいかたおかしいね
だって私は私の幸せを自分でダメにしたから
あのままいってたら100％幸せになれたのに
罪悪感とかくだらない考えのせいでめちゃくちゃにしてしまった
助けてくれる人たくさんいたのにな
あのとき自分に死ねとかいわないで
ただ苦しい辛い
っていってれば幸せになれた

私が欲ぶかいならまわりの人間みんな欲ぶかいな
私は友達に酷いこといわれても我慢してたし
人に幸せゆずってたよ

私はいじめられっこだったからね

うちの悩みは贅沢だ
お前よりもっと苦しいやつがいる
だからなに？
それで苦しくなったら世界は平和だね

と引きこもりの不細工キモが申しております。
悔しかったら私みたいに彼氏とデートしたら？

親にはいつも
もうお前はどっかの工場の単純作業でもするしかないな
それか掃除婦をしろ
それさえもできないだろうがな
っていってる

ふむ、まだ精神的に成長をとげていないんだろうね

思春期真っ只中の匂いを漂わせている

>>537さんもね

お前と同年代の女はみんな彼氏とデートしてるっていうのにお前ときたら。
夏休みずっと引きこもりですか？ｗｗｗｗ

屑ねずみは精神年齢が厨房だからなw
これで大学生とかw

─┼─┐─┼─　 ／　 ,.　 　　　　　　　　　｀゛''‐、_＼　| / ／
　 │　 │─┼─／| _,.イ,,.ィ'　 　　─────‐‐‐　　。　 ←>>540 >>541
　 │　　|ツ　│　 　 |　　| 　| イン　/´⌒｀ヽ　　　　／/ | ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　 {,　　　 リ）　　／ ./　|　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　＿＿ ／}从、　リ（　／　 / 　|
　　　　　　,.　,. -‐=＝=‐- `つ／ ,.イ ’^ソハノリ　　　/ ∵|：・.
　　　　〃〃〃〃　　　　　 ／／ミノ__　　/´　　　/∴・|∵’
　＿＿＿＿＿　　　　　 ノ_／ ／　　　 ヽミ、、 　 .∵.；|∵’:;
（　　　　　 　 二二二ニ) ノΘ（＿＿　 　)　　゛ 、∵.；|∵’,
　￣￣￣￣￣　　　　 .^^^' 　 ＼ !　￣フ　　　　゛ 、 |∴
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ソ　　/　　　　　　`
　　　　　　　　　　　　　　 　　　ノ⌒ヽ')

つまんねーw
前はもっと楽しめたのになw

>>543
それもこれも独りよがりのあおいが
ちょろちょろするせい

>>541
>>542

おはよー
なんか目が覚めた

自分に甘いいちごが羨ましい。

俺もいちごが今地獄にいるのは、己だけの幸せを追求しすぎたせいだと思うぜ。
きっと神様が天罰をおくだしになったんだよ。
いちごがすべきことはボランティアだな。
お前生まれてから人助けたことあるか？
いつも自分のことしか考えてこなかったんだろう？
お前と周りの人間の差はそこだな。
お前頑張って下の下の人間から下の上くらいは頑張ってみろ。
そうしたら自殺でもなんでもしたらいい。
少なくても俺はお前がいなくても困らないからな。
キモいスレ一つ減って嬉しいくらいだ。

>>548
で、あんたはどのランクの人間だ？

やっぱり頭こわれちゃった
頑張れいってれば一時間位はいろいろやれる
でもそのあと倒れる
頑張れる時間がすくない

おはよー
今実家います
我が家は狭いんだけど家族が多いのでいつもとても汚いｗ
なので帰省中はずっと掃除かもｗ
まあ実家に帰った時の恒例行事だったりするんだけどｗ、
ホントに汚いから汚さ加減にやる気がそがれて
段々日が経つごとにペースダウンしていつの間にか
掃除終了ー、ってなってたのが今まで。
でも今回はまだなんとかペース落とさずにひたすら掃除し続けられてる。
最後まで続いたらいいなーｗ

なんで今回はペースが落ちないのか。
今回は自分の行動が家族にどういう影響を与えるか、
を強く意識してやってるから。
自分がひたすら掃除（とか）しまくる姿を見せることで
家族に与えられそうな影響を何度も想像してると楽しくなってきて頑張れる。

やっぱり自分が他人に与えられるものがあると頑張れるんだよね。
他人のためになれない自分はやっぱり好きになれない。
以前と違うのはその与え方の計画をできるだけ具体的にした事。
自分にできそうなことをたくさん考えてたくさん行動できるようにしておく事。
これがダメでもあれがあるもんね、みたいな。
そうすると効果がなくても余裕を持ってアクションを続けられるしなにより楽しい。
頑張る、よりも楽しい、が先に立つといいんだろーね。

むかむかする
助けて
頭いたい

2ちゃんに苦しみをまきちらす意味を失ったのでもうきません
リアルで解決します
わたしどうかしてた
こんなとこで辛いっていっても
優しくなぐさめてくれるひとなんていない

どーせ2日程度しか我慢出来ない

ここまで甘えてるやつも珍しい。
親が可哀想だ。
将来犯罪者になりそう。
この屑ねずみ。

>>553
あなたの事本気で心配して優しい言葉かけてくれたりアドバイスしてくれた人も沢山いましたよ。

でもあなたはことごとくはね除け無視し、辛い・理解してくれないだけを機械のように繰り返してましたよね

それで誰も優しく慰めてくれる人がいない？

人をバカにするのもいい加減にしてください。

>>556
ごめんなさい
でもネットじゃだめだ
現実で誰も優しくしてくれるひとなんてもういないけどね
友達はみんないない
毎日頭がへんで苦しい
頑張らないとと思って家の家事とか手伝ってるけど
ミスがおおすぎて
やらない方がまし
注意力散漫
っていわれる
ひとつのことをやろうとすると必死すぎてそれ以外のこと考えられない

親が私をみると
イライラするって
どこに苦痛からでられる扉があるの？
去年の春の自分にもどりたい
今の自分が馬鹿で精神年齢低くて救いようのないのは自分で分かる
それでも元に戻れない
欲が深すぎた天罰か
友達がいるだけでも幸せなのにそれ以上を求めたからこんな目にあうんだろうな
自殺もできないボンクラ
このまま生き続けても
誰の助けにもならないよ
何のために生きてるのかな
友達がいなかったら
自分なんてなんの意味もない

まず世界の見え方が
前の自分と全然違う
だから同じことをしていても
大好きなはずのことをしても
苦痛だったりする
自分の人生
大学二年で終了したってことにしよう
現実を受け止めたくない
なんの打開策もない
頭の中でぐるぐるまわってるだけで

お前みたいな屑人間の愚痴聞かされてどんな気持ちか考えたことあるか？
お前本当に自分のことしか考えてないんだな？
だから友達にも捨てられたんじゃないのか？

うーわ　1日も持たないとは

友達が実家かえってから
家でぐたくだしすぎた
7月の最後に秋学期の必修みにいってから
行動をおこせてなかった
二週間無駄にした
甘えてた
いつも苦しいから今日はやらなくていい
とかいってるとダメになるから
楽な方に逃げてた
大学またいかなきゃ

前より苦しいのはずいぶんましだ
あと危機感が大事だ
がんばるんだ
家からでるんだ
危機感をもて
苦しくない方に逃げたらだめだ
今は楽でももっと苦しくなる
がんばれ
危機感もて

明日の予定
五時起き 犬の散歩
毛繕い
七時 化粧する
八時 学校いく
もう一回秋学期 の確認
かえり レンタルかえす

十時 ねる

頑張らなくちゃ
頑張らなくちゃ

精神病に逃げてるだけ
親のいうとおりだ
根性だ
がんばれがんばれ

ここより
死んだあとの地獄の方ましだ
助けて
すごい恐怖と不安がながれこんでくる
頑張ろうと意気込むとこうなる
ちくしょう
親に馬鹿にされるのがつらい
前の私なら
逆に親を馬鹿にできた
ちくしょう
ちくしょうちくしょうちくしょうちくしょう

いやだ
友達と前みたいに楽しく
こんなめちゃくちゃの心じゃなくて
親に疎まれるような人間じゃなくて
私は私は
いやだこんなの
元に戻して神様

あったかくて
愛しいこころ
優しくて柔らかな気持ち
なれない
いつも恐ろしい気持ちだ
いつも狼にねらわれてるような
崖ップチをおちそうになりながら歩くとか
そんな気持ちだ
いやだ

誰か救って
優しくてあったかい心にして
もううんざりだ
こんなのは

楽しい気持ちになりたいだけなの
幸せであったかい気持ちになりたいだけなの
ほかはなにものぞんでないの
楽しくいたいの

薬あってねーわそれ

病院行って処方かえれ。
2chにこないって宣言はリセットしてるわけだ

>>571
同意
全然良くなってない
病院変えるべき

もう親に屑っていわれたくない
また掃除婦みたいなゴミみたいな仕事さえもできないっていわれた
不注意だからって
もうね両親でもりあがって二人して
悪口一日中いわれた
家でてったら１ヶ月でのたれ死にだな
とか
私、悪い人間だからこんなこといわれるのは分かる
でも辛い
友達という逃げ場ない
前みたいに逃げれない

苦しくてちゃんとできない
っていったら笑われた
また病気のせいか
甘えてるだけだ
って
テレビの俳優みて
こいつは屑だ
でもお前よりはまとも
俺の方がこいつより100倍偉い
とか馬鹿じゃないの
もうこんな家やだ
秋学期一個でも単位おとしたら
自殺しようと腹くくった
こんな地獄むりです(^o^)

でも大学の金はらってもらってるから
反抗する権利ない
どうにかして楽になる方法みつけて
余裕をみいだして
がんばらないと

頑張ろうと焦ればあせるほど、いちごさんの望む事と反対の方向へ行ってしまうのでは。

苦しくて悲しい
家族に否定されるのは
首吊りたい
玄関で吊ってやろうかな
復讐

苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい
地獄にいきたい

家事手伝うのやめた
どうせケチつけられる

ご両親と一度きちんと話あってみては？
いちごさんが頑張ってるのはよくわかるよ
ただ周りに伝わってないだけ

友達も頑張れる私もいない
早くしにたい
しにたくてしにたくて
一日中死にたいばっか

またリスカしてしまった
誰か助けて
ひとりぼっちいやだ

>>582
とりあえず落ち着いて
バイ菌入らないようにちゃんと消毒した？

屑でもいい
さみしいよ
さみしいさみしいさみしい

いつもなめて治してる(*_*)

ほどほどにね

元凶はいきすぎた自虐
いつも頭麻痺してて苦しくなる

屑とかゴミが私のあだ名です
家族内での

気付いた
努力しても無駄だって
元にもどろうと苦しんであがいても
どうやっても
私はもうダメなんだ
自殺するのが一番
未来はない

立派なひとになりたかった
こんなひどい苦痛じゃむりだ
人にこんなに迷惑かけて
もう無理だ
苦しさが消えてくれない

もっと高いところにいけたのに
もう飛べない

気が狂いそうのpart1ありませんか？
お医者さんにみせます
病院かえます

人格障害は病院行っても直らんと思うぞ

医者にはいわれなかったけど人格障害なんですか？
というか今の自分には自分がめちゃくちゃでよくわかりません

リスカ・見捨てられ不安・死ぬ死ぬ詐偽、これらって典型的ﾎﾞﾀﾞ症状だよ

医者に言われなかったのは、人格障害系の申告は憤慨する人が多いから言わない事もあるって聞いた事がある

うちは本気で苦しいからいってるんだけど
演技じゃない

あと前のわたしは
リスカなんてしなかった
しぬしぬともいってないし
見捨てられるのはこわいけどね
ってことで違うですね

>>597
前違うくても今そうじゃん


まぁ、こうやって本人は否定するんだよね

ボダはボダだって指摘されるとﾌﾞﾁ切れする。
前のお前じゃなくて今のお前は全部当てはまってるじゃん。
あと医者は境界例などだとあまり告知はせん

いちごさん、本気で前に進むというのなら

明日、気が狂いそうのpart1を用意するよ。

いちごさんは不安なんでしょう。
いちごさんにとって今の自分はだめな自分。
見捨てられるのが怖いのはわかる気がする。
完璧を求めすぎたんだよ。
完璧じゃなくても友達はあなたと一緒にいてくれるはず。

mphbjkvhcvgxfdgzhzjz


jnghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

いちごさん、994ﾚｽぐらいまでしかないけど約束通りpart1を用意したよ。

きっと、うまくいくさ。

http://www-2ch.net:8080/up/download/1187698912954472.WAGmb8

DLパスは1111

誰にも信じてもらえない
苦しいのを
リスカしても信じてもらえない

プ…自業自得ｗ

リスカなんかしちゃいけないよ。きっと後悔するから。

苦しいよ
しにたい

楽しいとか面白いとか思う機関が消失したのかな
無機質で全部つまらない
たまに襲ってくる苦しみ
刺激のつよいことしたら動きだすかな

酒リスカネット
しかしてない
最悪だ

この暑さでさらにイライラしますね(--;)

うちを
精神年齢ひくいとか
きもいとかいうやつ
うちが苦しくないならそういうこといってもよいけど
辛いときにいわれるからか
悪魔にみえる
地獄にいるうちにナイフさして来る悪魔ね
頭んなかがもわもわしてて自分でも幼稚なことしかいえないって思ってるさ 笑
病気のせいにして逃げたいね
健康のときのうちは
精神年齢低いっていわれてたな
若いって意味で
薬少ない
もっと出せヤブ医者

苦しいときにしんだら負けだと思う
大学の友達ほとんどいなくなった 笑
未来まっくら
苦しくて外でれない勉強できない
すぐ疲れる寝る
一生懸命やったことがぜんぶオジャン 笑
誰か殺してくれないかな あはは

ぶっちゃけ友達と遊ぶのすごい苦痛だわ
友達は私が持っていたであろうもの全部もってるしね
私晒し者じゃん 笑
私がいないときにキチガイとか頭おかしいとか色々いってるんだ
明日友達と花火の予定だけどやめようかな
いきたくない
いくべきだと思う？
苦痛でもいくべき？
ていうか相手も苦痛な相手と遊びたくないよね
生きてるって不思議だな
今の私生きてるっていえるのか？
せっかく立派な体があるのに何もしないで酒のんでリスカでネット
人間の最低のゴミじゃんか
生き続けるのが苦しいよ
永遠にわたしがこうなら親のためにも自殺すべきなんだよね

まぁうちも前のわたしなら
うちみたいに突然泣いたり暗いことえんえんいってるやつみたら
キモいって友達といってるから自業自得だね
みなさんのいうとおり天罰ですね 笑

>>614
なんでそんな風になったの？
ロムったけどいまいち原因がわからない

自殺したい
私はもうダメだ
素敵なひとになれない
誰かを支えられない
迷惑ばっかり
死にたい
自分が情けなくて辛すぎる

いまのわたしはただ誰かと笑って楽しくはなすこともできない
いきてても意味ない
世界が異常にみえるしね

わたしの人生は去年の夏おわった

もう苦痛はいらない
毎日苦痛におぼれて息できなって全滅
どうしたら勝てるのかな

今ごろ毎日楽しかったはずだ
苦痛はたくさん

いちごさんは問題が解決に向かうための
とっかかりをまだ掴めてないんだと思う。
どこから手を付けていいかわからないんじゃない？

理想としてはこうしたいんだけど今の自分はこんな感じ、
なんでこんな感じかというとこういう理由があるからで、
したがってこうすれば改善に向かうはず、みたいな案はあるかい？

それが見つからなければ光の見えない無限地獄からは抜けられないね
暗闇の中でジタバタして正解ルートに辿りつける人なんてまずいないw
（なんも見えないからいっそう辛いんだろうね）
俺も苦しみ絶頂期の最初は全くどーしたらいいのかわからなかったよ
ので最初は似たような体験をした人の体験記とか見て
それと比べて自分の状態を知る事によってだんだん対策が見えるようになってた
そういう本とかサイトとか色々読んでみたらどうかなー

とにかく方向性を定めて具体的に何かをする事が一番重要
考えまくるしかない
改善のための具体案をどれだけ出せるか、だよ

家にいると息苦しくなって発狂しそう

薬をもっとくれ 不安で仕様がない

人の不幸ばっかり願ってる･･･ ほんと狂ってるよ

泣けてきた
もう理由がわからない

ウギャー
もうヤダ

もう限界
なにか異常なことしてしまいそう
苦しくて
耐えられなくて
カミソリどこ？
リスカしてないと怖い
苦しいのいやなの

ストレスたまりすぎなのかな
苦しいよ
忍耐ばっかり
幸せになれたのに
毎日苦痛ばかり
もう逃れたいよ

苦しい辛いの
親にいっても
助けてくれるどころか
私を馬鹿にして
きちがい扱いするだけだ
誰か今すごく苦しいよ
誰でもいいから
話きいて
苦しいの

苦しいの辛いのもうやだ
暴れたい
忍耐やだ
爆発する
お願い助けて
もとにもどして

私でよければ聞くよ
だからリスカだけは我慢しよ

わたしはあたりまえのことのぞんでるだけ
この苦痛がきえて
普通に毎日生きたい
異常なわたしからはなれたい
死にたい
毎日拷問されてるみたいだ

誰もわたしといてくれないんだ
一人ぼっちなんだ
心臓いたい
気絶して目覚めたくないよ
苦しいのにどうして苦しいっていったら
屑人間とかいって怒られるの？
誰か助けて
苦しいよ

神様見捨てないで
見捨てるなら
自殺する勇気あたえて
もう毎日苦痛におびえるの疲れた

去年の春
自分に屑とか
死ねとか
毎日いってたらこうなったんだ
お母さん助けて辛いよ
苦しいことしかない
去年の夏から

悪化してるきがする
誰か24時間一緒にいて話きいてくれたらいいのに
もう1秒もこの苦痛といたくない

リスカのなにが悪いの
暴れて人に迷惑かけるよりましでしょ
声だして泣いたら起こられるし
リスカしてる方がいいよ
痛いのはわたしだけだし

苦しいの耐えても
誰もほめてくれないよね
屑とかしかいってくれない
誰かよく耐えたね
がんばってたね
っていってほしい
そしてもうこんな不安で苦しい場所から
つれだしてほしい
もういい
疲れた
地獄でいいから
死にたい

>>637
周りに迷惑かけなくても、あなたが傷付くじゃない

暴れたのとおなじ解放感えられるんだ
リスカすると
ストレスが発散されるっていうか
痛いからかな
毎日毎日酒びたりでアル中だよ
早く死にたいな

私が傷ついて困る人間なんかいるの
もう友達もいないし
リスかしたって周りに心配するような人間いないもん
だから迷惑になんない

堂々巡りばっか

つきあってくれてありがとう
少しましになりました

今日から学校だよ
部活のひとから飲みかいのさそいきた
前はうれしくってすぐいきたいって思ったのに
今は不安とか苦しさがおそってくる
まじで死にたい

気を落ち着かせて、深呼吸だよ。

苦しいからいまこんななんだよね
私はこんな情けない人間じゃない
みんなしってるでしょ？

知らん

↑ワロタｗｗ

>>646
大丈夫。ちゃんと見ている人はいるよ

くずねずみは罪をつぐなうべきだ。

見ていてくれる人がいる、そんないちごさんがうらやましいよ。

時間がありすぎて暇すぎてイライラ(--;)
外に出るにも怖いし…

うちは引きこもってても暇だとかんじない
ずっと苦しいから
外出る気力ない
暇だと感じたらでたい

頭の麻痺かんとか苦しいのとか
いちいち疲れるなー
だめだ
もう大学はじまってる
ベットにいたら
動けなくなる

頭んなかごちゃごちゃだけど
心は以前みたいにものすごく苦しいとかないから
まだましだ

>誰かよく耐えたね
>がんばってたね
>っていってほしい
ねえねえ、自分でそこにもっていけない？
自分で自分に言い聞かせる感じではあんまり効果ない？
そういう事言われたら実際頑張れる？
アクションに繋がるんだったらいくらでも言うよ
でもたくさん言われると
その言葉がただの気休めで実際前には進んでない、
って事に気付くと思われ
それでもいいのかな。うーん、わかんねえや。
学校行ってきます

午前大学いってかえってきたー
だるーい
午後からまたあるし
またいかないと
だるすぎる

怠け者

おねがいだからそんなこといわないで
春よりだいぶましだし
まだ発狂しそうなのがつづくけど
今学期はいっこもやすまないようにがんばりたい
レポートたくさんだされたー

そうみえないけどほんとに拷問うけてるみたいに苦しくなるんだよ
頭のなかめちゃめちゃで
すごく苦しくて
いますぐ気絶したい
絶叫したいほど
苦しい
部活のひととひさしぶりに飲みかいだけど
こういう苦しい状態なったらと思うと
いくのこわいよ

気が狂いそうじゃなくって　狂っちゃってマース。
さようならあ。

あおいえらそうな事ばっかいってガキかようける

なんでこんな辛い目にあわなきゃいけないんだ
罪をつぐなうってわたしがなにした？

辛い
首つって死のうかな
前のわたしならきっと今ごろ楽しくいきている
こんな苦痛にうずくまるなんてない
めんどくさい
ほんとしんじゃおうかな
もう誰もいないし

もう苦痛に耐えたくない
もう限界

自殺すらできない
最後までやりとおしたいのに
いつも逃げ出す

>>664
しんじゃだめだよ
友達に相談してみよう

いちごさんが苦しいのは、その苦痛を自分の根性が足りないせいとか
思うせいだと思うんだけど。
普通の人はそんな苦痛に襲われたりしないから、それは病気のせい。
病院いって気長に治すしかないんだよ。
間違っても自分の根性がたりないせいとか思わないように。いいね？

いちごさん、生きるのをあきらめないで、きっと治るから

人は泣いたり、笑ったり、苦しんだりを経験しながら生きていくもの

いちごさんは苦しみの部分が人より多いのかもしれない

668さんのいう、病院に通って気長に向かい合うのでもいいじゃない

今を一生懸命生きようよ、手探りでも良いから前に進もうよ

生きる価値のない人なんていないんだよ

今凄く辛い
わたしなにしてたのかな
去年の秋から
ただ苦しんで苦しんで
辛くて辛くて
なにも思い出したくない
これからのこともなにもやりたいとか思えない
わたしが苦しんでいる間
みんな楽しかったんだって
今日はっきりわかったの
わたししんじゃいたいの

誰か助けて
辛いよ

苦しすぎた
もうむり
罵声がきこえる親の
ここのすれの人たちからのおそろしい言葉が
わたしはおそろしくて
苦しくてこわい
誰も苦しいのを信じてくれない恐怖
甘えっていわれるのも怖い
私死にたい

苦しいよ
心臓を包丁でさしたい

友達だって私を見捨てておいていった
苦しすぎた
今も苦しすぎる
私いきていたくない
むしろなんでいきていられたのがふしぎだ
あんなにものすごい苦しかったのに
夏休みも去年の夏から
わたし苦痛以外の感情しらない
地獄すぎて

苦しくて何もできない
って親にいったときに

酷いことたくさんいわれた


わたしは




いきてるのが不思議だ
まともなら耐えれるわけない

誰もわたしがどれだけ苦しくてつらいか誰もわかってくれなかった
親は責めるだけ

私ほんとにもう死んでしまいたい


もう絶対幸せになれない


いきてる価値とかじゃなくて


生きていたくないの

そんな悲しいこと言わないで、お願い生きて

苺さんの書き込み見たら涙出てくる(/_;)

誰も判ってくれません。あなたの苦しみはあなたしか知りませんから。
じゃあ、誰がその苦しみを癒して、幸せにしてくれるの？
もち　それは　あなたです。

いちご、あんたは欲が深すぎたんだよ。
自己愛と境界例のなれのはてが今のあんただ。

もうごめんなさいってなんかいもいったよ
何千回も
自己愛でごめんなさい
って
でも許されない
麻痺しすぎる

私はそんなに、周りの友達より悪い人間だったのかな。地獄みたいな苦痛でひとりぼっち。甘えとかいわれる。もう立ち上がりたくない。このまま死にたい。

うちの友達だって人見下す発言する。うちとどう違うの。しんどい。

あーもうだめだ
見捨てられた

外に出たいけどでれない。家にいても部屋から出れない(;o;)発狂したい

>>683
あまり友達を悪く言うのは良くないよ

またそうやって悪いことだけ取り出して揚げ足とりか。
どうして私だけこんな目にあうんだよ。

私だけが他人見下す発言してるとか勘違いしてるやついるけど。
うちの友達も私を見下したりおたく馬鹿にしたりしてる。
なんでうちだけなんですか？
同じ研究室の○○キモいとか普通にいってくるんだけど。
どうしてうちだけこんな目にあうんだよ。

私ほんとにダメになったんだな。
友達と話してても笑うところがわかんなくなった。
いつもビクビクしてる。
去年の秋精神科いけばよかった。
自己愛でも境界例でもどんな酷い病名でもいいよ。
去年の秋からうちどこにいたんだろ。
同じ世界なはずなのに。
もうこれ以上堕ちようもないや人間として。

今の友達みたいに私はなれてたのかな。
頑張ったこと全部ムだだった。

大事な人はみんないなくなった。話したくても前と私は違うから楽しいと感じて話せない。私はもう幸せになれない。前は人を笑わせられたのに今はできない。毎日楽しかった。大学二年までは。まじでここ何処？

辛いな。でも幸せになれるかもしれないじゃないか。これから。

前はこんな人間じゃなかった。

>>688
友達にも苦しんで欲しいのですね

因果応報、世の中自分の行いは全部自分に帰ってくるように出来てます

もしその友達も人をバカにしたり見下したりしたのなら痛い目に逢いますよ

今の携帯20しかメモリない
前200だったのに
まじで終わった
友達いない
どうしよう
自殺しかないよ
選択しが

>>694
あんためでたいな
必ずしも天罰くだると思ってるのが
私は自分で自分に死ねっていって自分を苦しませたんだよ
人見下す人間なんていくらでもいるけど
因果応報なんておこらないよ
悪いけどうちの友達はずっと幸せだよ
見下すなんて思う方が心狭いんだよ
私も見下し見下されそれを笑ってすごしてたからな
そんな馬鹿げたこと考えるくらいなら心を大きくもて
まぁ今のうちは狭いから友達にきめぇっていわれてへこんでるけどね

因果応報とか馬鹿としか思えない

キムジョンイルが今も生きてるのはなんで？
たくさんの人を苦しめてもさ
まだ生きてるよ？
なんだ宗教のやつか

今前の携帯のメールよんでた
前の自分うらやましい

人に愛されてる
うらやましいな
前の自分
今の自分
自虐行為以外に楽しいと思えることないわ

人を見下す行為を肯定するとは立派な方ですね
心の広さ…都合のいい言葉です

私は因果応報を道理として教わってきましたが、いちごさんの仰る通り悪人が必ず不幸になるとは限りませんね。失礼しました。

確かに周りを見てるとむしろずる賢くて平気で人を傷付けるような人の方が幸せを掴めてるような気もします。

ですが強者に優しく弱者に厳しい社会、疑問を持たずにはいられません。

あなたは自分が幸せになるためなら他人を傷付けてもいいと思いますか？

>>702
おぃす。あんたもいちごぐらいの年代なのかな？
ラストの他人を傷付ける　　これね、自分が気が付かない場合がよくあるね。

まぁ　今学生だな　いちごの場合。かりに学生終えたら友達なんか一気にいなくなるね。
携帯のメモリ　100件あっても使うのは10件ぐらいに激減　これ普通かな

まとめ　人を傷付けても自分は言われない限りわからない。その人傷付けられた人5年もすれば忘れるさ






メンヘラじぁなかったら・・・na　　〆

ウコンは4件さ

ハハハ...

わたしはむしろいじめられてる方がおおいと思うけどね
わたしは自分が幸せになるために誰かを犠牲にした覚えないですけど
なにもしらないで私に天罰うけろとか
笑えるね

たとえ人見下しててもていうか
見下されてるって考え方が陰気なんだよな
うちの友達みんないいこで優しいよ
うちがいかれてただけ
人間なんだから誰かを傷つけたりすることあるよ
それをいちいちつついてさ
友達がたとえ悪いとこあってもその他全部好きなんだよ
私も誰かにそういってもらいたかった


死にたいよ
誰にも愛されない
前のわたしは
愛されたけど
もう誰もいない
心がダメになっちゃった
弱い心
親に毎日馬鹿にされてるよ

死んでしまったら、もう何も届かないじゃないですか。

友の声も親の声もみんなの声も何もかも聞こえなくなってしまうんだよ。

>>706
冷酷な考え方ですね
自分では気づいてないと思いますが
あなたの病気が治る事を祈っています。同時に病気が治った時どうか弱者を傷付ける事がないよう祈ってます。

冷酷って
簡単にそういう人をぞっとさせる言葉つかうほうがよっぽど
弱者を傷つけたって
笑えるなまじで
うちのことなにもしらないくせに
むしろうち弱者なんですけど
そして傷つけられました 笑

勝手な思いこみはいやになるな
心やばいな
なんか自分を守る気ないんだよね心が
苦痛がダイレクトにくるわ
死にたい
友達と今ごろ毎日楽しくいきてたのかと思うと
発狂と苦痛がやばい
もう恋愛もできない
心がへんで
毎日毎日
地獄だ
救いはない
親に酷い言葉いわれ
友達に見捨てられ
屑屑屑屑うるせーな
死ねばいいんだろ

あなたは今の立場的には弱者でも、考え方は強者のものですよ

考え方が強者である以上立場が回復したら弱者を傷付ける可能性があります

ゾウは踏み潰したアリの存在に気付きません

傷付けた事は謝ります

いちごさんは自分を本気でよくする気があるのか？
基本的にいつも
「どうして自分だけ」とか「昔の自分なら」とか
そんな事しか言ってないじゃん

別にいちごさんが悪いとかよいとかそういう問題じゃねーんだよ
そういう思考じゃ自分を良い方向に導く事が出来ない、って言ってる
ひたすら他人と比較しひたすら自分を貶める事で良い方向に向かうと思う？
周りの人間が成長すればするほど苦しくなっていく思考法だよそれ。

本当に自分を変えたいならそんな言葉は口にするべきじゃない
苦しい気持ちを安易にここで吐き出すのもよくない
安易に吐き出すのは中途半端に楽になれるから
問題の根本に向かう気力を奪ってしまう
苦しい気持ちの正しい対処法はその原因に立ち向かう、それだけ。
それができれば失敗したって自分の事が好きになれるんだよ


自分の状況を変えたいなら
まず自分にとってプラスにならない考え方がどういうものなのか考えなよ

>見下されてるって考え方が陰気なんだよな
そんな事ないだろ
そういう事考える人もいれば考えない人もいる。そんだけ。
ただのパーソナリティ。
できるのは
それに気付かないフリをするか嘆くか有効活用するか、のどれか。
有効活用する事を考えなきゃ自分を好きになる事はできない

>私も誰かにそういってもらいたかった
他人に何かを望むならまずは自分から。
見返りを求めず与える事だけを考えそれを楽しめる人になろう
与える余裕なんてないからこそ与えよう、
と思い行動する事にとても意味がある
余裕のある時の思いやりなんて大したもんじゃない

まぁ今が辛すぎる→耐えられない→昔のあたしはよかったなぁ
の悪循環だな
とりあえずこのすんごい辛い頭のめちゃくちゃ感と心臓の痛みをどうにかして
そしたら今のうちで頑張れるかもね
今ぎりぎりでさ
学校授業やとやとさ
なんの苦痛もなく友達とあそべれば
そういう前向きな考え方できるかね

去年の冬ぐらいの私に戻りたい

まぁでももう手遅れ。自殺の方が楽だな。立ち上がるより。もう疲れた。

>とりあえずこのすんごい辛い頭のめちゃくちゃ感と心臓の痛みをどうにかして
>そしたら今のうちで頑張れるかもね
こういう事を言ってる時点でダメなんだよ
根性がない、とか心のあり方が悪い、とかそういう意味じゃないぞ。
そういう思いを心の中で思うのはとても自然な事だ
それに関して屑とか冷たいとか言うのはそれこそ冷たいw

ただそういう思いを言葉にして外部に放ってしまうのはよくない
見てる人に嫌な思いをさせるから、という意味ではない
そういう思いを自分で認めてしまったら自分の成長の妨げになる
余裕がなければないほど他人に期待したくなる
でも余裕がなければないほど他人の力ではどうにもできなくなる
で他人に期待→誰も救ってくれない、を繰り返して余計な苦しみを増やす

救いは絶対に外部に求めちゃいけない
なにがなんでも自分の力で救いを掴み取る、
この気持ちがなければ絶対に救われない
自分に一番近いのは自分なんだから

世の中何が一番楽しいかというと苦痛と戦う事、だと俺は思う。
自分の理想なんて叶ってみたらアレ？って事がざらだ。
後になってみると難関に進んで立ち向かう事が一番楽しかった、て思う
ぎりぎり、やとやと、という状況が一番楽しめるチャンス
むしろおいしい経験をしてるんだよ
そこで得られるものは大きいし（克服できれば懐の深い人間になれる）
そこで戦う事で自分を好きになれるし（辛ければ辛い程）。
そしてそれこそが状況の改善に繋がる。これは理屈じゃなくて体で掴んだ感覚。

辛い状況を嘆いていたらとことん辛くなる
辛い状況こそ楽しまなければならない
学校の授業を楽しく受けれるようになるにはどうするべきか、
って考えて意志を持って積極的に色々試行錯誤しよう
意志をもって苦痛と格闘するのが一番の苦痛解消法

なんかすごいな
あおいさん本書いてよ
買うからさ
私が苦しいのは誰もしらない
大学のひと誰もね
メールをかえせない理由
学校に去年の秋からこれなくなった理由
誰もしらない
ものすごく苦しくてなんていえなくてね
たまに友達メールくれるが
前は毎日してたのにとか思うね
私が前の携帯絶望に任せて二つ折りにして川に捨てたからな
友達わたしのことキチガイだって思ってるよ、きっと
まぁ頭がめちゃくちゃで発狂しそうなのとか心がめちゃくちゃ痛くなるのも前よりはまし
前は24時間だったのが今は時々だ
大学のいっこしたの学年のことも話せるようにはなってきた

俺は
学校に行って感じる不安をどれだけ減らせるか、
それを目標にして学校に行ってた
今では大して不安は感じない
対策を常に行っている、というわけでもない（行ってるものもあるけど）
もがいているうちにいつのまにか気にならなくなった、って感じ

俺がやった事
不安になったとき自分に気力を与える言葉を脳内で回しまくる
引き出しやすいように短い言葉にまとめて記憶しておく
?@無駄を省く
?A何をしにきたのか
?B独り相撲
?C負けに行く
?D自分はみみくそ

みたいな。結構使える
こっちの言葉の方が使える、みたいな事になると楽しい

頭んなかもやっとして思考回路がうまくなくなったりもするね
前はうわ言みたいに学校いく途中泣きながら友達の名前よんでた
助けてって
苦しいときってなおさら他人に見捨てられるのが怖いのかもな
漫画とか小説も読む気力ないよ
ていうか読もうとしても読めないんだよね
私の好きな本
ムーミンとか好きなんだけど読めない
前の私は読んでいやされてたけど
あー普通に生活したい
友達と前みたいに遊びたいよ

>ものすごく苦しくてなんていえなくてね
なんで言えない？
言ってしまったら今まで押さえつけてたものを押さえつけられなくなる？

あおいさん去年のおかしくなる前のわたしと同じことしてるな
私も言葉携帯とかにいれてた
負けるな
立ち止まるな
明るいこと考える
とかね
駄目になりそうになったらなんかいもその言葉いったりしてた
でもそれのやりすぎで休めなくなって苦しくなって
最初ここにスレたてた気がする
でもそれって今のうちはできないんだよね
できるならやりたいけど
もう少しこの苦痛がやわらいだらね
今は楽だからいいんだけど
まじで拷問だよ
地獄

何でかな
当時は
こんなきちがいの自分知られたくない
見捨てられたくない
親やスレの人たちみたいなこと言われたら
って恐怖で無理だった
今なら言えるけどね

＞苦しいときってなおさら他人に見捨てられるのが怖いのかもな
苦しい時こそ他人に尽くす事を考えるべき
苦しい状況で他人に尽くそうとする自分に自信が持てる
苦しい状況はおいしい、と考えるべき（本気でそう思う）

＞あおいさん去年のおかしくなる前のわたしと同じことしてるな
内容が違うね
いちごさんのは自分を無理に頑張らせる内容の言葉
ポジティブの意味を履き違えた言葉
無理矢理ポジティブになろうとしてるだけ
自分のパーソナリティに目を向けていない
今の自分を認めていない
俺はその時の自分が認めた上で自分に気力を与える言葉を作ってた
短い言葉だけど自分なりに深い意味がある

辛いときに甘えとか
仮病とかいわれるのって地獄だな
私の友達で鬱病だっていってるこいて
授業とかこないから
何怠けてるんだって少しは思ったけど
本人の前では優しくしてた
ネットだと甘えとか容赦なくかかれるから辛いね

あおいは頭は悪いが理屈っぽい最悪のタイプだな
おそらく駅弁かマーチ辺りの理系大生だろう

言ってる事が突っ込みどころ満載だぞ

俺の言葉は自分に何が足りないのか具体的に考えて
こう考えたらよくなるんじゃないか、ああしたらよくなるんじゃないか、
って色々考えそれを試して（学校とかにただ行くだけだったけどw）
恐怖感がやわらいだらじゃあこれをさらにこうすれば、みたいな感じで
時間をかけて積み重ねられた作られてったもの。

>こんなきちがいの自分知られたくない
いちごさんが思う自分のきちがいっぷりって何なん？

>あおいは頭は悪いが理屈っぽい最悪のタイプだな
ははは。そうかもなw
微妙なニュアンスの言葉選ぶのが難しくて
説明しなおすんでよかったら突っ込んでください

他人に尽くすって
無理なんですけど
迷惑かけないようにするのがやっと
おとついくらい友達と飲み屋いったときも
苦しくて泣きそうになったのを我慢した
ひきこもってるから家事手伝おうとしたら
中途半端に手伝うくらいならやるな
といわれた
無理だよ
何もあげられない
その時自分の内面で発狂しそうになったり苦しくなるのを耐えるしかできない

めでたしマリア　主　御身と共にあり

あなたは女のうちで祝福され

御子イエスも祝福されたまう

主の聖母マリアさま罪人なるわれらのために

今も臨終のときにも祈りたまえ

アーメン

うちの最近の口ぐせ
うちきめぇだから
内心思う
だってキモい
イカれてるし
だって去年の春
自分に死ねとか屑とかいわなければ
普通に楽しく今いきてるんだよ
なんであんなことしたんだろうって
そればっかり考える
親に屑っていわれたり掲示板で自己愛やらかかれたぐらいで
何自暴自棄になってたんだろう
私には仲間がたくさんいたのに

友達ととったプリクラみたり
前つけてた香水つけて前好きだった音楽きいて
元のわたしに戻りたいと思う
壊れたからもう元にもどんないのか

>>728
それ以前にいちごとかただのﾎﾞﾀﾞなんだから何言っても無駄
構ったりせずほっとけよ

>その時自分の内面で発狂しそうになったり苦しくなるのを耐えるしかできない
これじゃただただ悪化してくばかりじゃない？

＞苦しくて泣きそうになったのを我慢した
これを我慢せずに友達に打ち明けてあげるのが
友達の成長に繋がるんじゃない？
メンヘラのいちごさんと関わる事で新しく得られるものが必ずある。
それが尽くす、にならないかな。
ただし友達にどうにかしてもらう、って見返りは一切考えないで。

＞中途半端に手伝うくらいならやるな
おわ、これはきっついな
いちごさんの親ってなんつーの、ちょっと変わってる？w
まあ完璧にこなせればいいんだけど

>元のわたしに戻りたいと思う
>壊れたからもう元にもどんないのか
ハッキリ言って戻らないよ。
でも新しい自分を作る事はできる
もちろん前の自分より魅力的な自分を作る事もできる
そのためにつまずいたんだから

なんていうのかな
世界の見え方がおかしいんだよね
それが辛い
なんか異国みたいに見える
住み慣れた街がね
これ辛いね
戻らないよね
前の私より魅力的に
なれるんだろうか
悪化してても内面が苦痛マックスだったらどうしようもない

まじでなんでこんな人間なんだろう
幸せを自らぶっ壊すなんて

ベッドのわきに紐くくりつけて
死のうとする
死にたいのに

まじウケる
わたしの人生
死にたい
私の友達ならむしろ死ね
っていってほしい

神様
笑えるでしょあたし
友達のこと想って
去年は死ねなかった
もうそろそろいいかも
頃合いだよ
地獄でいいや

不細工キモねずみもとうとう死ぬのか。

前は不細工じゃなかったよ
今はそうだけど
怖くて苦しくて辛い
なんでいきてるのか
そっちのが不思議

やっぱり
なんでわたしが
あそこまで怖くて辛いこといわれなくちゃいけなかったのか
分かんない
傲慢だから？
自己愛だから？
むかつくから
私は人にあんな酷いこといったりしたことないのに
いわれるんだ

己の欲望を突き進み他人の幸せを奪った罰かと？
神様は見ていたんですよ。

もうだめだ。許容範囲を明らかに越えてる。
これが一次的なものなのかもっと悪くなるのか繰り返されるのか…。
ただもう限界。

発狂寸前…下痢下痢下痢…食ったら即下痢
不安で不安で死にそう
薬飲みたい 病院行った方がいいすかね？死にたい

疲れた疲れた疲れた…くあああああ!!!

>>746とりあえず病院行った方がいいでしょう。
自分は限界と思いだして早3･4年、もう最近は色々どうでもよくなってきました。ただ頭が異常に働かない、記憶がとぶ、どうしたらいいんでしょうね

>>748
大丈夫？
限界を超えるとどうでもよくなるよね
無理せず出来るだけ脳に負担をかけないようにね

>>748
ありがとう
記憶飛ぶよね もう訳わかんねー

きえー！
仕事トロいと指摘された！
物数あたりながら仕分けなんだけど、頭の中が死にたいとか音楽とかじゃんじゃん来る
何を何枚数えてたのが覚えられない！マルチタスクは無理な気がした
ヤバイときのあの感覚に似てきた
ぶふぁれー！

うわああああああああああああああ

何もかもが許せん
気が狂いそうだ

>>744
人の幸せをだめにした覚えはないです
今日昔仲良かった人たちとの飲みかいだったけどいけませんでした
絶対苦しくなると思って
頭の中を暗いことばっかでそれがとまりません
苦しい
早く死にたい
大学いくと常に吐き気がする

昔昔て2年程度なら昔って使うのおかしい。

読んでると「仲の良かった人」ってのも大概ｱｲﾀﾀ系ぽ
高校まで暗かったのに大学ではっちゃけたわけか。

友達はみんないいこですが
うちのことは色々いえばいいけど
友達馬鹿にするな
私がおかしいのは認めるけど

うちがおかしいせいで
友達までおかしいって思われるのか
死にたい
償いたい

良い子が人の事キモいとか言うかな？
それを人間だから仕方ないとか言って開きなおってるあなたの友達だけの事はあるね

キモいとかみんなよく使ってるよ
わたしの友達じゃなくてもね
キモいって言葉になんでそんな敏感なの？

あなたが世間を知らなさすぎるだけな気がするけどね

私も
キモいとか友達にいわれたし友達にもいったよ
本気じゃなくて冗談でね
おたくをキモいっていっただけで
友達悪人ですか？
凄く優しくていいこだよ
あなたはよほど素晴らしい人間なんですね 笑
完璧な神様みたいな人なんだろうね 笑

友達も何も相手がおとなしくて弱いこにキモいっていってるわけでない
強いやつにしかいわない
それが冗談でつうじるようなひとにね
私の友達もみんないじめられっこだった方だから
そんなだせぇことしないんだよ

>いちごさんへ。
もう来ないほうがいいよ。
いちごさんがいいこだってのは分かってる。
脳くさっちゃうから。

いちごは精神異常だな

毎日辛いよ
一年ちょっと前は
元気だったんだから
頑張れば戻れるって思ったんだけど
やっぱり無理だ

なにより辛いのは
親に
情けない
っていわれることだ
もっとちゃんとやりたいのに
今すごく辛い
いつも辛いけど今はとくに
というか毎日毎日苦しすぎる
あり得ないよ
誰か助けて
誰も信じてくれない
こんなに苦しいのに
甘えなんていわないで
元の私に戻してくれ
なにもかもが異常だ
世界の見え方
止まらない絶望感
頭の麻痺
苦しいのに
誰も信じてくれない
死なないと信じてもらえないのかな
私は出来れば生きたい
希望があるなら
こんな世界いやだ
一年ちょっと前にはあった幸せな未来はいまはない
地獄すぎる
私の頭が悪いんだ
苦しい
助けて

誰か助けて
情けない
怠けている
とかいわないで
私は前はいつも動いていたでしょう？
ほんとはああしたいんだよ

だめだ
あおいさんのいうとおりにしようと思ったのに
こんなとこに愚痴かかないように
親（第三者）からみたら
私は全然立ち上がってないらしい
私的には
頑張ってるつもりなのに
何が駄目なんだろう
だめだ
愚痴だめだ
神様ごめんなさい
二度とあんなことしません
元に戻して
友達とあそびたい
もうこんな異常な世界の見え方いやだ
こうなってから周りが私にたいして冷たい
いやだ
だめだ
首つりたい
いやだ
苦しいよ
苦しいのいやだ
もうやだ
助けて
希望がほしい
お願いします

頭が爆発しそう
耐えきれないなにかがある
もう一生元にもどんないよ
やっぱり去年の夏に自殺しとくべきだった
ただ苦しくて耐えきれない地獄の日々を重ねて
なんの意味があるのかな
もう夢はかなわないのに
友達といたいという夢
でも希望が見えない
人とまともに話したい
誰か殺して
苦痛から解放されたい

もう屑とか駄目とかいわれたくない
悔しくて苦しくて駄目だ

みんな苦しんでんだよ
お前だけじゃねえんだわかったかバカ

友達は
毎日楽しくてちゃんといろんなことやれてるのに
私は
毎日苦しくてちゃんとできなくて
親に幼稚園の子にいうようなこといわれる

>>771
分かってるつもりでも苦痛がひどいときは
全部私の苦痛になってしまいます

ずっとこうなのか
いつまでこうなのか
分からないから

もう死ねよ。死んでしか楽になれないなら。
いちご、はっきりいうけどあんた壊れてるわ。
平たくいうと異常者ね。

あれ
友達はどこ
一緒に映画みにこう
一緒に飲みかいいこ
ってメールくるはずなのに
私なんでこんなんなってるの
私はそんなに悪い人間だったの
もう苦しみの限界がどこだったか覚えてない
親に迷惑かけている
分かってる
屑とかいわれようが
大学の授業料をはらってもらってる
それで前の私は屑じゃなかったけど
今は屑だから
そういわれても否定する権利はない
何言われても
何も出来ない私は
その通りの人間なんだ
苦しいなんて私以外の誰にわかるの
私は情けないし、コミュニケーションとれないし、暗いし、言動が幼稚なことしかいえないし、朝おきてお洒落する気力ないし、怠けてるし、関わりたくないし、早く出てけだし
その通りだ
私がまともならきっと私に同じ感想をもつ
おかしいのは私だけで
周りにケチつける権利なんて私には全くない

死にたくない
幸せになりたい
前みたいに楽しく生きたい
神様
私はとても悪い人間です
許してください

いちごさんは苦しむ為に生まれたの？
懸命に生きてさえいれば、許されない人なんていないんじゃないかな。

私は一瞬でもちょっと休みたいと思った
それの天罰やね
あのまま頑張る方が去年の秋からかの苦痛とくらべたら天国だ

苦しむために生まれてきたのかも

全部夢だったらいいのに
あのままいってたら幸せになれてたのに
自分で自分を駄目にしちゃうなんて
理想の自分を

頭がおかしいんだ
戻して
去年の夏からの苦しさがものすごすぎたこと
何で自殺しないのか
自殺する気力さえないのか
頭の麻痺は今日もひどい

でもやっぱり何も悪くない人間がこんな苦しくなるわけないから
私は悪人？

なぜ
何も悪いことしてないのに
24時間苦痛だけが流れ込んでくる？

みんなとなぜ今一緒にいないのか
おととしみたいに
一緒に笑おうよ
映画みにいこうよ
なんで？いないの？

去年のおかしくなったすぐ後に精神科いけば
なくさないですんだの？
優先順位を間違えていた
わたしにとって一番大切なのは友達だ
わたしは精神科はやくいくべきだった
苦しいの我慢しすぎだ
誰か殺して

お前すげーナルシストだな
幸せそうで羨ましいわ

どうしてそんなこといえるんだ
じゃあ私とかわれよ
かわってこの苦痛うけつづけろ死ぬまで

幸せなんてよくいえるな
地獄におちろみんな

大学二年までは幸せだったかもしれない
なんか精神科いくのこわくなってきた
今日は怖い
取り消ししてもらおう

どうしてみんなそんなことがいえるんだ
私と同じ目にあえよ
同じこといってやる
幸せそうだなって

こないだばあちゃんちいったとき辛かったな
意味わかんない苦しさが波みたいに一日中あった
心がやばいくらい痛くて頭の中がめちゃくちゃになった