気が狂いそうｐａｒｔ２

苦しすぎて気が狂う

２げと

いっそ狂ってみる
狂わずにはいられない

狂っても狂わなくてもずっとそばに居てやるよ。

だから













おまんこさせろや

魚さん、はっちさん、みぃさん、海さん
いますか？
話したいです

頼むよ
自分を分かってくれよ
お願いします

一人は嫌だ

復活したか
まあ消えそうとは思ってた

東京は狂った街

自分が狂ってるのか正気なのか分からない時がある。それが１番怖い。

親にさっき狂ってるって言われた

っていうか自分はもう治ったんだけどね…
それより頭の麻痺感はどうにかならないのか
中二の冬に発祥以来治りません
精神的なもんだろうけどさ

狂ってくるくる回って暴れまくった、薬飲まされ撃沈。翌日あちこちｱｻﾞと筋肉痛…ｲﾀﾀ。

自分が自分じゃない時がある

私もあるよ
ってか自分が自分じゃないときって苦しいよね
表面の自分は笑ってるけど家だと発狂
こんなんじゃ生きていけないと思った

負けた 負けた 負けた 負けた 負けた 負けた あー っあー
死ぬ

きっと大丈夫。

はっちさんだ（＾−＾）＞

優しい歌が好きで〜

きっと大丈夫２。

きっと大丈夫３
壱さん治ったのら魚さんにお礼を書いといたほうが良いのではなかろうか。

http://www5.diary.ne.jp/user/509721/
前は痛かった日記を晒してみます
なんか大分心回復してると思わん？
思い込み？？

やばい下げ忘れた
魚さんにお礼いいたいけど
何処にいるのやら…
はっちさんは本当にはっちさんですか？
何かたぶんあのスレは消されてしまったようですね

いちごねずみさんの日記よみました。あたしがバイトしてる時とよく似ています。

きっと大丈夫４
葉桜さんこんにちは。壱さん私は偽モンではござらんよ。
前スレに参加しなかったのは不安定な感情によるものの他に
実のない雑談スレになりそうだったからです。
以前は雑談が大好きだったんですが今の私の心境では難しい。
葉桜さんが書かれてるように似てる心境の方が必ずいます。
自分を責めずに答えを探してみてください。
みんなに文字で教えてください。３人寄れば文殊の知恵です。

こうやって雑談できるだけましだよあんた
コテハンとかつけちゃってさ
俺はそれ以下

きっと大丈夫５
26さん　ましですか・・・だと嬉しいです。
固定ハンドルネームって駄目なんでしょうか。
自己主張できるし相手を傷つけれるし相手から罵声を浴びれるし・・・
匿名制の中にもお互いの存在を感じれる便利な手法だと思うんですが・・。
まあそう自分を卑下なさらずにどんどん書き込んでください。
私もあなたも一人でない事が実感できる。

またみんなで騒ぎたいな
魚さんとか海さんでさ

きっと大丈夫６
こっちだと怒られないがいかんせん人が・・。

きっと大丈夫７
壱さんところで日記って書くの止めちゃったんですか？
心が安定してくると書くことないかもしれませんが
その時々の心境を書いとくと後できっと財産になりますよ。

やってますよん

きっと大丈夫８
それはよかったです。

もうすぐ死ぬから

きっと大丈夫９
さっき壱さんブログのプロフィール覗いてたんだが、
兼六園のあるとこ住んでたんやね。
あっこは道が広くていいね。運転免許は持ってるかい？

だめだ　気づいたら涙が止まらない
今日も帰り道自分の何が悪いのか考えていたら
泣けてきた
頭の麻痺酷くてうまく考えられなかった
心がやばい

今日、朝　発狂した
なにもかもくやしかったんだ
耳栓して寝よう・・・

きっと大丈夫１０
やったーー誰か来た。
壱さんもう涙は止まったかい。
右近さん・・ここを覗かれた方・・寝る前に少し雑談の相手になってくれぃ。
袖触れ合うも他生の縁・・私は常に思ってます。

雑談する元気ないや
ごめんはっちさん

きっと大丈夫１１
理由がわかれば他者に辛さを理解されたいという強い欲求は軽減できる。
自分を否定されていては他者が何を言っても役には立たず
そこに残るは自責の念だけ。
原因がわかれば自身の事・過去の事を否定するも肯定するもた易いことかな。

皆さんよろしくお願いします。
今日散歩しました。
どこまでいけるか歩いてみましたが足取りが重く、泥沼を歩いてるようで.すぐに挫折しました。
だめだまっすぐ前を向いて歩けない・・・
今日も耳栓して寝ます。

　　　　　　　 　 _,,...,,,,_　　＿＿_
　　　 　 　 　.▼ , 　　／　　 　 ヽ-､＿_　　明日さえ見えたなら　ため息もないけど
　　 　 　 　 /▲..,3__/　　　 　 　 　 　 /　　流れに逆らう舟のように
　　　　 　　/_,,./,'3 /　　　　　　　　　/　　　　今は　前へ　進め
　　　　　　/ ,' 3`ｰ/ 　　　　　　 　　/　　　　 雨雲が切れたなら　濡れた道輝く
　　　 　 ./l　　　⊃　　　　　　　　　/　　　　　 闇だけが教えてくれた　強い　強い　光
　　　　 /　`ｰ--|＿＿＿＿＿＿_/　　　　　　　もっと　前へ　進め
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　K『Only　Human』

きっと大丈夫１２
ウコンさん今日も耳栓ですかー、私は今日も鼻栓して寝ます。
嘘です。はい。
４１さん初めまして。

このスレも終了か

きっと大丈夫１３
そうなのかい？
気が狂いそうな方のために４３さんが繋いでくれよぅ。

魚は何処いった
酒飲もうよ！！！

はっちミツバチはっち
はっち蜜バッチハッチ
にゃんこがこたつで○くなる季節だふお
Ｕ君なんかしんじまえ！！！！

海ちゃん魚さん

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1131375601/l50
このとぴたてたの私だったりして
私の親友がたわしの立てたとぴ探してる
見つかってなるものか
幸せな親友なんかいりませーーーーーーーーーーーーーん
１８年の付き合いの親友だけどここで途切れるのかな
きゃははは
私は一体何人失くせばいいんだ
もう自分はゼロだ
あの冬の日からゼロだ
あの日から私は腐った林檎だ
死ねばいよかった

きっと大丈夫１４
>Ｕ君なんかしんじまえ！！！！
私もイニシャルがUなんで止めておくんなまし(T_T)
人生は苦しい時にどうすごすかが大事なのに
今投げやりになると後に響くぞー。

発狂するよりマシ
気が狂うよりマシ
本当に他人を傷つけるよりはマシ

ビール３本目
まだまだ余裕！！！
４日間も休み長いっちゅーの

私はアイデンティティが弱いからすぐ発狂するぞ
他人の価値観に自分が飲み込まれるのさ
こんなんでマトモな人付き合いできっ子ない

やと最近自分がボーダーだと思えはじめた
境界例
http://homepage1.nifty.com/eggs/
冷静になってきた今だから思う

>>4
死ね！！！

きっと大丈夫１４
＞他人の価値観に自分が飲み込まれるのさ・・・
だれでも初めは純粋で誰かを傷つけ傷つけられて悩むんだよ。
人生の岐路は自分を疑う事から始まる。
答えは常に先人が見出してくれてるよ。

首の凝りがひどくめまいと猛烈な吐き気がします。
肉体的にもおかしくなってるみたい・・・
今日はもう寝よう。

きっと大丈夫１６
精神的な部分から来る症状みたいやね。
私も安心してぐっすり寝たいな。

>>53
病院いったことあんの？
自己診断は危険だよ

病院いった物凄く苦しくて死にそうで発狂してて
病院なんて逃げたら駄目だといいまくってたけど
逃げてしまったよ
躁鬱と判断された
頭の麻痺のことはなしても
それに関しては何もいってくれなかった
もう生きてるの嫌だ
今まで頑張ってきたことが全部無駄だと思った
中二から世界が違ってしまったけど
それでも開き直り生きてくしかないと思ったけど
苦しすぎて地獄になるな
普通に生きてこうとして壊れる
自分の心を偽りまくる

きっと大丈夫１７
ここを覗かれてる方に質問です気が狂いそうとはどいうい状態ですか？
壱・感情が強すぎて思考が支えられない。
弐・初めて感じる感情なので思考がついて行かない。
参・感情を出したその先が怖くて感情が出せない。
四・その他

もうすでに狂い切ってるので無問題w

なにもかもが歪んでく
頭の中が無になる感覚がいやだ

６１さん無粋な質問に答えていただきありがとうございます_(._.)_
ウコンさん＞頭の中が無になる感覚がいやだ
少し詳しく聞いていいでしょうか。
どのような状態かとかその時どうやって対処してますかとか・・。

発狂が終わっても頭の麻痺は続いている
苦しくて仕方ない
私は中二のあの時未来が全て奪われた
あの日より前は未来が光っていたのに
案の定それから以降私は楽しかったことなど一度もない
それは世界が綺麗じゃなくなったから
幸せだったよ
中一のときが一番幸せだった
私は中二の私を追い詰めたクラスメイトを恨むべきだろうか
恨むのはやめようと何千回自分を諭したのか
それでも結局誰を恨むかという思考回路になってるのは
何故だ
抜け出せないのかこの闇から
私は死にたい
今まで頑張ったけど限界が向こうからやってくる
今はそれに従うのもいいと思ったんだ

最近テレビで見かけて心に響いたんでここに書いとくね
たぶん壱さんにも当てはまると思うので。
「誰よりも民衆を愛した君は
　誰よりも民衆を軽蔑した君だ
　芥川龍之介」
先人は何かを掴んでらっしゃる。自分を知るためのヒントは
いろんなとこに落ちてるから 経 験 を 交 え て 探すことだね。
あと１０年後２０年後でもいいから
頭の麻痺について原理とメカニズムを解明すれば最大の賛辞が
頭の麻痺について検査できるsystemを開発すれば最大のお金が
手に入ると思うよ。

＞ハッチさん
僕の場合は思考が止まる感じです。そのあとはカーッとなって
我慢できなくなるときは発狂してしまいます。

明日には世界は変わる、変わるはずさ・・・
もう１５年たってしまうけど答えは何も見つからないし世界は変わらない。
いや、本当は、長い長い夢をみてるのか？なんで覚めないんだ！！！！
僕はくやしいんだ・・・ただくやしいんだ。

私の異常なくらいの強迫概念はとまったよ
頑張らなくちゃとか
明るく笑わなくちゃとか
大学はいってからの私は何かおかしかった
まだそれまでの自分の方が安定していた
どうしておかしくなったのか
恋をしてしまったから
恋はいつも私からマイペースとか冷静さを失わせる
私は恋愛しないほうがいいのかもね
そのほうが自分の精神のためにいい
私はもう苦しみたくないの
苦しむくらいなら一人でいるほうがいいな

＞６６
そうですか何か掴まれてるのなら参考にさせてもらおうと思ったのですが・・
私も必死にいろいろ試してたんですが焦りすぎて鬱状態になってしまいました。
自分で何とかしようとする力もちろん、酷いときには考える力も失われて
しまうんで結構厄介です。

駄目だやっぱり私はおかしい
今おかしな感覚に襲われている
自分が宙にいるような物凄い不安
何にもつかまるものがない
もう駄目だ
死んじゃう

親に苦しいなんていうと殴られる
大学の友達にははなせない
山口の親友だけには話したけど
その親友には私には手に負えないといわれる
もう駄目だ
私はもう駄目だ
さよならしたいよ

６９＞自分が宙にいるような物凄い不安
窓を開けて鼻から息吸って口から吐く

不安もある程度のレベルを超えると考えるとか耐えるとか無理なんで・・
何だこの感覚！！！→焦り　は絶対だめだよ。
焦りは不安をものすごい勢いで助長するから。
どうしようもない時はここかどっかに身近に話できる人に連絡とれよ。

はっちさんその通りですよ
私はこの不安のせいでおととし焦ってたぶんそのせいで苦しんで
Ｕ君を失ったのは性格の不一致だったか自分が発狂してたせいか分からないけど
不安→焦りは
おととしの春、夏、秋の自分だな
本当地獄だったわ
発狂してたよ
苦しくて死にそうだったよ
でも笑ってたよ
馬鹿

最初は不安だった
大学はいったばっかり
何故かＵ君に好意をもたれる
やばい本当の何も出来ない自分を知られたら捨てられる
バイトしようと思い出す
やばいこんな日記かいてんのばれたら捨てられる
唯一の吐き出し場所の日記をやめる
頑張らないと捨てられる
携帯のメモ欄に
頑張れ
明るく笑え
逃げるな
と書き出す
あり得ないほどの地獄に堕ちていく

やばいまだこの不安か焦りかが消えない
心がやばい
私は喘息もちなんだけど
過呼吸と喘息が合わされば死ねるかな…
死にたい
本当に死ねたら
神様に唯一ありがとうといえるね
さんざん私を苦しめてあざ笑ってた神様にさ

これに変える
ちょっと前までのあだ名
はぁ、本当死にたいす

誰も迎えに来ない
ちゃんと分かってるって
だけどもう少し待ってたい
生きてる理由なんてない

こうして今日をやり過ごしてる
生まれたての僕らの前には
ただ果てしない未来があって
それを信じてれば　何も恐れずにいられた

歩こうなんて思わなくていい
なんだかんだもがいてれば気づいたら歩いているのだから
歩こうとか始めようとか頑張ろうとかいう言葉に発狂してしまうようになった
歩こうなんて思わなくていい
目標なんてなくていいさ歩けば後から付いてくる
これはBUMPの歌詞

U君と今日話せた★うれしいよ！！

イェーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーい！！！！（＞＜）＞

何気ない言葉が欲しかった

今日はもうだめだあ
溶けれるものなら溶けてしまいたい

大丈夫かい？

呟いて叫べ！！

大丈夫かい？ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

さきほど祖母が亡くなりました。
去年から意識がなく寝たきりで入院してました。
ここ数十年はあっていなくてｔ二日前のお見舞いが最後になりました。
せかいがせかいがぼくおおいてっつてせかいにぼくがついいていけなくてそれでもかみはぼくにげんじつをつきつけるのかきょうはんもうだめあだ

私のばあちゃんも小学校のとき死んでしまった
いいひとだった…
でも私はこんな嫌な人間に
ごめんねばあちゃん

どうしよう
やっちゃいけないことがいっぱいある

差別をしてはだめ
人にぶつかってはだめ
夜更かししてはだめ
食べすぎてはだめ
怒ってはだめ
傲慢なのはだめ
自慢はだめ
親切にしないとだめ
嫌ってはだめ
泣いてはだめ
病気はだめ

>>87
『自分の身体をだいじにする』と
『他人を不快にさせないようにする』
に集約される気がしない？

無様な醜態をさらして今日も同じ場所をぐるぐる回る

死は命の残骸
うｔｄｄｄｄｄ

今日も途方にくれる

跡形もなく消えてなくなりたい

脆く崩れ去ってゆく日々

これが俺への天罰

８７さん　「駄目な事」は自分が感じてることや考え方によって変わってきます。
いろんな環境に身を置き、沢山の方と話をしてみてください。

右近さん　天罰なんてござらんですよ。
神仏がいたとしても良くも悪くもしない、
しっかり見守ってくれてると考えれば少し楽になれるかも。

天罰はあるよ
私はそれを中二のとき受けたよ
大学のときにも
死ぬ元気もないよ

世界が閉塞している
世界は暗くもないし明るくもない
ただ閉塞している
心は苦しくも楽しくもない
なんかヤバイと思ってる自分がいる
自分は退化してしまったのかな
私は今何処にいけば

焼酎飲んじゃった
うまいというかむせる！！ごほごほ
バンプのギルド聞いて考えている
てか日記かくのメンドイよ
やめるわ
元々そういうの苦手だからな
苦しいときは苦しみのはきばとしては使うが
本当の日記はめんどくさい
今日あったこと
飲み会
内容
覚えてないよ！！

適当に生きれる人間は苦しむこともない
バイトのこと忘れたい
バイト恐怖症だよ
あのコンビ二のせいで
店長が今思えば変人気味だった
あとヤンキー主婦がデブなくせに露出できもかった
それしか覚えてない
最近太ったよ２キロも
５５キロになった（ーー：）
やせたいよーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

てかな死にたいよ
もう絶望感とかはないんだけど
死にたい
いつ死ねるかな
未来に希望が見えるのが怖い
Ｕ君のこと思い出してしまう
Ｕ君を忘れたいけど
忘れるまではこのままだよ（＞＜）！！！

はっちさんはいないのか
魚は？
海は？
寂しいな
友達だったよね
マブダチだよ

寂しいよ！！！！！！
私が苦しすぎて人と合えないときに狂わないようにやってたフリーゲーム
http://tanktown.web.infoseek.co.jp/tt/kumikuma.htm
癒されたよ
クミちゃん可愛い

いっそ狂ってしまえたら…
でもそんな幸運なないようです
せいぜい苦しんで死ぬとするかな…
おかしいよね 自分でわかってる いつか自殺するって
何で生きてんのかね
価値なんてないのにね

あたしは風俗だけどまともに出勤できなくて今日辞めると電話した　楽になった自分と情けない自分でどうしようもない　次のお店でうまくいけばいいけど鬱　ﾊﾟﾆのあたしには無理っぽ

飲もう！！

105
こんな時はお酒に走りましたょ
逃げ道がないからお酒に逃げちゃう　最悪な方法だね
けど淋しい　一人は辛いなぁ

宴会の女王といわれた時期もありました

独りだ
友達がいても独り
親友だけはいるからマシだけど
親友いなかったら死んでるわ

始めまして１０６！！
いっしょに飲もう
自分は酒強いんだけどネ…笑

てか海とかみぃとか魚が恋しい
あの人らはメンヘルにいるのかなんとか呼び寄せたいが

チーズと酒でいつも飲んでる
魚肉ソーセージ食いたい

自分は気が狂いそうな時期から脱出できたのでーーー
固定スレでいいか次回はさ

誰もいない
私は明日大学一元から授業
飲みながらネイルアートしたけど
おかしくなった（ーー；）

いちご
レスありがとぅ　飲まないとやってらんないときもあるんだよね
アルコール依存て言われました　あたしもお酒つおいから酔わないのがヤバイ

正直１１４の気持ちが分かる
私は一回気が狂ったんだよ
笑えるでしょ
周りの友達は気づくはずもない
言ってないから
私の周りの友達はみんな美女なんですけど
私は美女じゃない
不細工でもないけど
伊藤美咲をぶさいくいしたら自分になるよ
今チーズ食ってるよ
うまいよ

ネイルアートは精神にほんといいよ
楽しい
でもあんまり除光液買うと金かかる

私は狂ってなきゃ全人類愛してるんだよ
本当だよこれは
自分自身恋愛から逃げておる
大学はいって４人目だ
拒絶するのはさ
だって傷つきたくないんだよ

いちご
酔っ払って薬飲んでパタンて寝るのが理想
けど今は無理っぽい　早く寝たいのに睡魔が来ないよぉ　現実逃避だね　お酒ってすごい力があるような気がする

つまんね
飲みすぎた魚は何処だ
同じ酒仲間だろ
お出相撲でもしよう
話ｔ氏あは腕相撲弱いよ

１１８
こて半つけるべきだ
私がつけてやろう
お前はな…コイサンマンだよ

http://images-jp.amazon.com/images/P/B0002T1ZGC.09.LZZZZZZZ.jpg
コイサンマンによって私は楽観的に生きることを学んだ
生きるために生きよう

つまらん
魚はいないのか
ここは固定ハンすれであるぞ

そんなにコイサンマンがいやなのか
仕方ないな
それじゃ
もっとくぁわいいのを
えっとえっとえっと
苺畑ちゃんでどうよ

てかキモイんだよね正気さ
私はなにやてるんだろうな
面白いぐらいしかとりえないと表田けど
なんだろな
面白いのは最大のとりえかもな
とりあえず家族から離れたい自分
飢え死にしてもよいから

うえいじぬ

私死にそうでも生きてきたのよ

俺、酒弱いので飲めない
すぐはいてしまう
今日は祖母の告別式だ行ってきます。

１１８さん　アルコールと薬を同時に摂取してはいかんぞー。

お酒飲みまくった。

Ｕ君Ｕ君Ｕ君Ｕ君、もうねホント痛いよ

Ｕ君は自分の中で大きな存在になってるんでしょ？
このままずっと悩んで苦しんで生活送っていくの？
そんなの嫌だよね、自分を受け入れようよ今の自分が自分なんだから
人間本当の意味で性格のいい人なんてほんの一握りなんだからさあ


みんな淋しいし分かってほしいし近くにいてほしいんだって

諦めないで、自然でいていいから、全部受け止めてくれるから
自分から変わらないと相手も変わらない、自分から安心しないと相手も安心しない
自分の嫌な部分があったって全部ひっくるめて分かってくれる人がいるから

やさしい歌がすーきーで

あかん あかん 勘弁してください

わかっとります もう会社にも家族にもゆみにも迷惑かけとうないんですがな。
じぶんそんなりっぱな人間でないさかい ごめんなさい！ だめです！ うんこ

狂って苦しんでいた過去に囚われて未来を生きるつもりはない
私が過去を思い出そうとしたのは
発狂する自分を救うためだった
ダメだ本当に立ち止まったら
Ｕ君に関してはまだ話しかけてくれるんだけど
Ｕ君ってほんといいひとだな
ってのと
何で私みたいに発狂して地獄みたいな日々送らないの？
という気持ちが同時にあって
話せない
というかＵ君と話してしまっては
せっかく自分の中で閉じようとした傷口が開くから
話しかけられても前は発狂して話せなかったのが
今は無視している
話せる力があるのに
もういやだよ
正直こんな自分がいやだ
Ｕ君以外の人に目がいかない自分がいやだ
発狂していた間ずっと想い続けてたから
簡単に他の人間好きになっちゃダメだ気がするんだ
どうしたらいいか分からないよ
正直

おっと下げ忘れた
自分で自分を痛いと思って自虐している部分もある
わざと自分を痛くしてる部分もある
それぐらいもう自分に自信が何もかもなくなって
発狂して自信なくした
大学はいって絶対壊れたりしないと誓ったのに
親には迷惑かけるわ
Ｕ君にはキモイ想いさせるは
本当ーーー最悪

発狂してた間も話しかけてくれて今も話しかけてくれている
Ｕ君は間違いなくいい人なんだが
後は自分のプライドの問題なのか
普通に話そうとしたら顔がひきつりそうなんですけど
自分で気持ちわるいからってＵ君ともう関わらないことに決めた
迷惑だと思うからさ
Ｕ君を解放してあげないと可哀想だよ
だってあのひとは私よりずっと凄いんだから
未来があるんだから
私みたいなのが他人を縛り付ける権利ないんだよ

心が傷つき過ぎて麻痺してしまった
もう傷つきようがない
中二のときは透明だった心が
もうこんなになってしまった

疲れたよ神様
何で自分はぶっ壊れるの？
弱いから？

ここに書いてあることＵ君にぶつけてみたら

こんなとこで独り言言っててもなんにもならないでしょ
逃げてないで一つずつ足かせになってること解決してけばいいじゃない

グダグダしててもだれもアナタの事を分かろうとしてくれないよ

全部自分で理解してるでしょ？
それも含めて受け止めてもらえばいいじゃん

自分が崩れないように触れ合いなよ
会って話すだけが友達でもないでしょ

そんな怖いことできないよ
発狂しているときもどんなときも
自分が異常だってことは隠してきた
そうしないとみんな私を見捨てていくから
私はもう中二みたいに友達なくしたくない

やばい心が痛みすぎてて麻痺してる
ちょっとのことで心が痛み出す
痛いよ
怖いから嫌だ
中二から自分の中で自分がおかしいことかくしてきた
今更誰にそれを言えと
親友には分かってもらえたけど
それは幼稚園からの付き合いだからこそで
大学で知り合った人達が自分を軽蔑するのは目に見えている
Ｕ君ごめんなさい
本当に傷つけるつもりはなかったんだよ
壊れなければ傷つけなくて済んだ
弱くてごめんなさい
もうだめだ
なかったことにするしかないよ全部

傷が痛い
もう無理だ

はっちさん自分は運転免許持ってるけど
怖いからて親に止められてる
でも春になったら練習してみる
とりあえずブレーキとアクセルが分かれば運転なんて軽い

何とＵ君に言えばいいんだよ
いきなり
私は発狂してました狂ってました
地獄にいましたもの凄く苦しかったときに
Ｕ君と話せなくなって
めちゃくちゃ辛くて
とか
Ｕ君はいいひとだと思うけどそれでも許せない部分がある
そんな痛いこと言うのか
てか自分だけだって引きずってるの
私が発狂してた期間は長すぎる
Ｕ君がその間に他の女の子好きになってるし
そんなの自分がいっても今更だしウザイだけだよ
やっぱだめだ
しかもこの痛いことが自分の真実
正直怖いよ
Ｕ君に嫌われたくないよ　これ以上
もうこれ以上嫌われようのないくらい嫌われてるのに
狂ってましたなんていったら異常者確実だ
変人扱いだよ
もう嫌だ
そんな勇気自分にないよ
自慢じゃないけど告白とかしたことないんだよ
最初の告白が自分が狂ってましたってこと
惨いよ…（ーー；）

昔親友といってたものだ
告白するくらいなら死んだ方がマシだよなって
死ぬよりは告白するほうがいいのかも
なんかこの言葉は昔は冗談だったんに今は重い
死ぬよりは告白するほうがいい
これ私のことかもね

今までであった辛かった事とか少しずつ話せばいいと思う

Ｕ君はいいひとだと思うけどそれでも許せない部分がある

自分はこんなに辛いのに何で分からない、何でお前も辛くないんだって事かな？違ってたらごめんなさい
これも少しずつでいいから話してけばいいよ
自分が思ってる事吐き出さないとドンドン溜まっていって余計に潰れてくよ

どうせ中二で死んだんだから本当の意味で行動してみたら

落ちついてゆっくり読んでね

＞１４７　反応が遅い！遅すぎる！ま、いっか・・・
石川県の西のほうにながーーーい砂浜があるでしょ。
あそこ日本で唯一？砂浜の上を車で走れるとこなんで
免許持ってたら運転すると気持ちいいよって言いたかったの。
昔７０ｋｍで走ったことがあってとても気分爽快だった。

何だろうこんなに辛くなる自分は物凄い悪人なのかと考えてたら
そんな大それた悪いことなんてしてないんだよね
ここのメンヘル板の人も同じで
悪いことしてないのに苦しい
だから誰に怒りをぶつけていいのか
分からないんだよね
少しづつ…って怖い
怖いよ
何だろう
あの怖さに似ている
階段の一番上からジャンプする怖さに
勇気か…勇気…
勇気…でるのかな…
辛いよ
自分が発狂して苦しんでたときに
Ｕ君が笑って楽しい毎日送ってたのが
ずるくてむかついた
充実した日々を送ってる
みたいなこといったときは本当あれだった
地獄みたいな日々を送ってしかもＵ君を失くした自分に
絶望しまくったよ…

はっちさんそれ千里浜ですよね…今年の夏にでも友達といこうかな

あの日々の苦しさは正直もう人を妬むなとか無理なレベルだった
発狂って本当ありえないから
思考回路がやばいんだよね
頭の中がめちゃくちゃでメモリが一杯ではじけちまった感じだった
発作状態だったよ一日中
そんなときに親に屑人間と罵られたのは痛かった
まぁあの時の苦しさなんて本当ありえないレベルだったよね
そういうのをＵ君が感じればいいのにと思った
でもＵ君なんて別に見た目はかっこよくないんだよね
でも好きになったのはたぶんあのなんだろ
絶対悪いことしなさそうだから…かな
まぁ単純に話してて楽しかったのもあるけど
私は中二からあんなに楽しかったことなかった
Ｕ君にはそれには感謝したいよ

どうして周りの人間はこんな苦しんでいる自分に気づいてくれないのだろう
と思った
まぁ苦しんでる自分に優しく出来ないで頑張ろうとした自分は痛々しかったけど
バンプのギルドにいい歌詞があった
言わなきゃ誰も気づかないんだよ
発狂してたときは発狂が苦しくて説明も出来なったが
今なら発狂せずに説明できる

人間みんな悪人よー
自分だって親切にしてるようでホントは他人なんかどうでもいいし
まずこっちを見ろって思うしね
人と会話してる時もなにこいつ死ねばいいのにとか思ってるし
でもそんな自分も死ねばばいいって思って自爆したりとか
もう笑いながら涙が出る時もあるし

違う
隠してるから気づかれないんだよ
だった
頑張って隠してたのになぁ…（；；）

ってかＮかさっきからレス返してるの
私の親友か？
なんかそんな気がした
Ｎはほんといい人間だよ
周りがいい人間だと思ってるけど自分が堕ちたときに
何故自分だけこんなダメなんだって苦しくなるけどな
人と話してて死ねばいいのにとは思うな
Ｕ君と話しててそう思ったな一週間前くらいに
死んで償えとか思った
わけわからん
別に私が狂ったのはＵ君のせいではない
でもな苦しいときこそいっしょにいてくれる人でないとダメなのかもね
Ｕ君は苦しいとき自分を見捨てたからな

死んで償え
か
重い言葉だ
てかＵ君なんか病気でそれでもあんな明るくて優しくて
本当叶わない
自分なんか病気でもないのに
精神異常になって発狂してたもんな
ほんとやっぱまぶしすぎるからダメだ
私のレベルにあった人でないと
私は今オリンピックで金とる人見ると応援とかより焦る
やばいやばいやばい
自分はなんでこんなことで悩んでるんだって
でも焦ったらいいことひとつもないのは
おととしの発狂したときに気づいた
自分がぶっ壊れそうなときは頑張れじゃなくて
落ち着けだよ
自分がぶっ壊れてしまったら
正直空が堕ち様が世界が滅びようがどうでもよくなるから

やばい今凄い不安になってきた
どうしよ
ボニーピンク聞いて寝て
心を落ち着かせよう
今のこの不安をどうにかしようとして発狂してしまったのが
一昨年の秋の自分だなぁ

Ｕ君はすべて受け入れられる人ではないのかな？
そうだってとしても支えてくれる人として会っていけばそれはそれでいいのかな？

おととしの春ダメだこんな自分では
Ｕ君を見習わなくてはって焦ってヤバクなりつつある自分に
私は私のままでいいんだよ
あわせようとなんか思っちゃダメだよ
と中学時代の友達のメールで言われたんだ
やっぱ焦ってるのが文面に出てたんだろうな
その子のいうとおりだったよ
Ｕ君のために頑張ってぶっ壊れて見捨てられて
私が私のままでいいってのは本当
背伸びして苦しんでしまった
Ｕ君もきっとそのままの自分を好きになってくれたんだろうな
私はもっと自分を受け止めなければ
あるがままの自分を

自分が思った事やろうよ
おもいっきり叫ぼうよ、当り散らそうよ
自分のしたい事して気分が晴れたら最高じゃん

てか今更だけど１１８さん風俗はやめなよ
風俗にくるのっておっさんばっかだろ
オダギリジョーみたいなイケメンばっかならまだいいかもしれないけど
そんなやなとこから去ろうよ
私もつい数ヶ月前
友達？のＫ君から俺が私なら援助交際やるけどな
とか冗談か訳わかんなこと言われて
ああー自分てそういう価値しかないのかなと思って
やろうと思ったけどやらなかったよ
だから風俗はやめるんだ！！！
酒をやめろとは言わない
酒は魔法の水だよね〜〜〜〜

てか落ち着く音楽ないのか
ちょっと今発作っぽくなってきて不安なんだ
ボニーピンクやめよ
やばい不安すぎる
不安不安
ああーーーーーーーやばい

不安すぎる…もう駄目だ
息しづらい

正直いちごねずみさんは自分に持ってなにものを持っててうらやましい
じゃあそろそろ消えます

自分が個性的なだけだから気にしないでくれ
ニュータイプの人間だと人から言われるけど
私は不安になるよ

また来てくれよ
私は友達だと思ってるからな

持ち越した超不安

生きるリスクと死ぬ勇気

捨てられた。捨てられた。捨てられた。

１７３さん　どしたの？

だめだ
眠い
おやすみなさい

うああああああん
あああああ
ああ
ああああああ
ああああ

今日親に思ってたこと全部言ったよ
死ぬ準備はいつでもできたって言ってやったよ
みんなそうだったよキレイごと言って期待させていつも裏切るんだ
こんなに苦しいのに助けてって言ったのにできないだ？
お前まで基地外よばわりするんだな
いいよ分かったよお前が死ねって言えばいつでも死ぬよ
もう崖の一歩絵前だからね
むしろ死ねっていえよ死んでほしいんだろ？もう疲れたし
友達、親の繋がりってなんだろうね
根は信じてるのにいつも捨てられるってなんなんだろうね
期待させるなら最後まで責任持ってほしいよね
もういらないみたいなんだよね
どうなんだろう？

駅でパソコン持って行かれてから
一月近く経つんだが
いまだに頭がてんぱってる

不安に勝てない日

/　 　 　　 /　 　 　 　 ,. -r―-- ､ ＿_　　　　　ヽﾞ､
　 /　　　　/　　 ／　／　　|:::::::::＼::::｀ヽ￣｀`iｰ-､ ヽ!
. /　　 　 /　 ／　／　　 　 !｀`丶､:::ヽ丶､｀`丶､__　 ﾉ
/　 　 ,ｨ´ ／　／　　 　 　 l＼__　　｀ゝ-､､ト ､::＜｀/
　　／ !／　／　　 　 　 　 !＼＼　　 ,r＝､l::ヽ＼::ヽ
　/　　l　　/　　　　　　 　 |,.--｀`ヽ､　f､::}　!:::ヽ´＼ヽ
　ヽ　r'　 〈|　　　　　　　　l,r＝'　　　 ､ﾞ'-'‐ ',＼::ヽ　ヽ!
　　ヽヽ 　 !　　　　　　 　 l　　 　 　 　 〉　　 !ヽlヽ:::', 　　　死になさい
--､､　 ヽ l　　　　　 　 　 !＼　　　　　 _　　 l:',::＼ヽ!
　　＼｀`｀!　　 　 　 　 　 !｀丶ゝ　　　（_j　 ∧:ト､:::ヽ､
　 　 /ヽ l　　　　　　　　 l　　　　　　 　 '　∧:l!| | ｀￣｀`
､　 /　　l　 　 　 　 　 　 ﾄ､　　　 　 　 　 /　l:!ﾘ |
. !　|　　l　　　　　　　　　!､:ヽ　 　 　 ＿ノ 　 l!　 |
　! ﾉ'／!　　　　　　　　　|::::ヾ`　｀￣/--､____ _ ヽ|　　　 ,､_,.､_
　｀´　 l　　　　　　 　 　 l､丶､＼　　!‐-,-､,､,_,､｀ﾆ=-―'--tヽヽ- ､_,.､
　　 　 !　　　　　　 　 　 !ヾ=- ｀`　　 >' ＿　　　　　　　　　{　､ヽ_ ､}　)､
. 　 　 l　　　　　　　　　 ﾄ､ヽ､　　　　　　 　 ｀`丶､　　　　　 〉　!' = ) ,）　',
　　　 |　　　　　　　　　 !l ヽヽヽ　　_　　　　　　　　｀丶　　　 〉 , ')､'_,） 　 !
　　 　 !　　　　 　 　 　 |　　ヽ　'⌒　`⌒⌒`'`ｰ'`ヽ-､__ヽ　　〉//､ﾉﾉ　 　 !
　　　　l　　　　　　　　　l　　　{_,､｀`__,´､_,´　,.｀`ｰ_ ‐-､ヽヽ （ , 〉)}´　　　 }
　 　 　 ﾞ､　　　　　　　　　　 l　　!Y´ヽゝ｀ヾ´ヾY´ヽr‐､,.-'ヽ}Yr', ′　 　 /
　　 　 　 ヽ　　　　　　　　　 ﾞ、　!| ヽ-r ｀'`'｀'_'´' __`'´_,.-'⌒ljヽ=ォ　　 /
　　　　　　 ヽ　　　　　　　　　ヽﾉ,!⌒　ヾ-'ー' ｰ'´　｀´　　　 l_〉ヽく　 , ′
　　　　　　　　ヽ　　　　　　　　//;､_　　　　　　　　　　　　　人||__ヽ>'
　　　　　　　　　 ヽ　　　　　 ノ/,ｨヽ ｀`　　　　　　|　　　　 /　 !j　l
　　　　　　　　　 　 ＼　,　'´､>｀ |!　＼　　　 　 　 !　 　 ／　　 　 !

なんだか荒れてる・・
１７８さん憎しみに変わる前に親元を離れられた方が
良いのではないでしょうか。

人に指示する意味での「必ず」と言う言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」と言う言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」と言う言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」と言う言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」と言う言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」と言う言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」と言う言葉はこの世から消え失せろ！！
人に指示する意味での「必ず」と言う言葉はこの世から消え失せろ！！
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人に指示する意味での「必ず」と言う言葉はこの世から消え失せろ！！

理由はないがすごいイライラする。

ウ〜コンのち・か・ら♪

酒飲んでるよ
自分が駄目人間だと思ってさ
あーーーーーーもう駄目だ
自分て難なんだろうな
選ばれなかった人間の方がましじゃないか
苦しまなくてすむんだから

自分がだめ人間だと思うとつらくてさぁ。
自分の存在価値とか存在意義とか考えちゃう。
でも、なにかのめぐり合わせで生まれてこれたから。
不思議な星のめぐりあわせで今こうしているから。
いちごさんが苦しんでるおかげで、
いちごさんの大切な誰かは苦しみが半分になってるかもしれない。
奇麗事だと思うと思うけど、
でも、自分の存在を心の心から認めさせてくれるのは、
究極のきれいごとだよ。

なんかしらんけどありがとう
あいにく頭悪くてさ
Ｕ君に飽きられることが出来たと思うんだ
完璧に
もう罪悪感感じなくていいと思うんだＵ君が
こう思うのは自分の過剰反応かな
でもＵ君が好きだったのは本当だから
苦しませないですんでよかった
もう彼に関わるつもりはない
ごめん

正直去年の冬ぐらいに気が狂いそうなのは終わったんだけど
あの日のこと思い出すと恐ろしさに震えるよ
何か駄目だな
彼氏欲しい
もうどうでもいいや
少し顔妥協しなきゃ駄目かもね
面食いなんだよね
でも気持ち悪くなってしまって
クリスマスとかも好きでもないのといっしょにいて
吐き気が止まらない
私は死ぬべきかもね
はさみで自分の腕を切ったけど
何も楽しくなかった

話しかけられてもうまく無視した
もういいだろこれでさ
苦しいのはもう嫌だ
神様神様かミサま
自分は死ぬことによって心は救われる

３゜）＜気〜が〜狂いそう〜〜♪　や〜さ〜しい歌が好〜き〜で〜♪

まともになりたいと
そう願ったが気が狂って地獄におちた
つまり面へらはどれだけ努力してもメンヘラさ
思考がもうメンヘラだから
頑張ろうとしたことが地獄におとされるんだ

気が狂いそうを卒業した日々
でもあの日々を忘れない
ほんっと苦しくて地獄だったから
神様を殺してやりたくなった

発狂は食事から！
http://hazakura.jp/

足すけて苦しいんだ
誰か足すけて
苦しいよ
誰かだすけて
もう限界だ
もう苦しみは意やｄ
嫌だああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

らうえくせて
助けｔ
差うｔｓ食えた
助けｔえ

小・中学生時代好きだったクラスメートといっしょにいる夢を見たよ。
夢の中の僕と彼女は仲良く一緒に話したりしてるんだ。
いまでもすきなんだろうな
あああああだめだああたまがかーっとしてきた
せかいがおれをｓｄ

むううふはっきょづしたらなんだかあたまがさえるぞ
すっきりだああ

正直ここにかくことが思いつかない
日記が一番よいよ
http://www5.diary.ne.jp/user/509721/
ウコンも書くといいよ
日記
さるさるがお勧めだな
ブログは吐き出したいことを吐き出すのに適してない
なんていうか人に見せるためにやるもんだしさ

>>194
悪いけど健康なんだよ
トマトジュース大好きです

>>いちごさん
日記・・・
そうですね、いろいろ書けていいかもしれませんね
さるさる日記で書いてみます。

ううあ

ううあ気が狂いそうだよきょうは

>>200
私はオレンジジュースが大好きですｗ

>>ウコンさん
日記のほうはどうですか？吐き出したい事吐き出さないと死ねますよ

彼氏ほしいな

私は彼女が欲しいなぁ・・・という心が欲しい。
無理しすぎて心を失っちゃった。
辛い、しんどい・・・弱音を吐いても心がおかしいからスッキリしない。

もう駄目だ
彼氏がいてくれればどうにかなるかなぁ
って発狂してたとき自分には無理だって悟ったけど
私は人を幸せに出来ない人間だと気づいてしまった
Ｕ君を大切にしたかった力があれば
私のタイプはね
私が落ち込んでるときに大丈夫って声掛けてくれる人
実は自分のいってる美容院のＨさんもちょっと好きだった
大丈夫？＋心配した目
に弱い
何でかな
Ｕ君もね最初あったときは大丈夫って
ノートいっしょに探してあげるとかいってくれて
すごい幸せだった
戻りたい
自分が壊れてしまったんじゃどうにもならんけどさぁ

幸せになりたかったんだよ
本当に
幸せになれるためなら苦しんでも構わない
という矛盾した気持ちに取り付かれた
苦しんだらＵ君は去っていったわ
苦しんだら駄目なんだ
苦しい＝精神異常だもんね

彼氏欲しいよ
だいじょぶ？って百回言われたい
大丈夫っていって

はっちさんいるならいっしょに飲もうよ
私は芋焼酎飲んでるけど
干し芋臭いよ

大学いったら彼氏できるかと思ってた
Ｕ君がいたから期待してしまった
馬鹿だな自分
自分みたいな異常者に出来るわけないっつの

ダイジョウブカイ？

（＾−＾）わい！！

暇すぎる
暇だと色々殴りたくなる
今日はベッド殴って手から血が出たよ
痛い…

リスカでもやるか…
リスカ…
正直あんま人の血とかでも駄目で卒倒するかもしれないけど
やろうかな
もうそれしかやることないじゃん
未来なんてふさがれてて永遠に通れないんだから
リスカとか過去を振り返ったりして
自分は終わってるとか死んだ方がましだとか重いながら
生きてくしかない
Ｕ君を恨みたくないよ
神様を恨むよ

カワイソス(´・ω・`)

壱さん酒好きなんやね。
今は体調が悪いんでアルコールは飲めない。
リストカットをやる心境がわからんでもないが、止めときんしゃい。
気の使わないとこいってサンドバックでも殴ってたほうが
気持ちいいと思うよ。

酒は好きだよ
友達とみんなで宴会よくした
私はいつか楽しいと思えるかもと思って
宴会やりまくったけど
最後まで苦痛のまま
私はこの世界から抜け出したいよ
誰か罪のない人を殺すより私を殺してほしい
自分の生きてる証はそれ
私は狂ってるけどそれくらいは出来るはず
狂ってる私にでも出来ることないのかな
頑張っても親に迷惑かける
バイト始めようとしても
苦しくて立ってるだけで苦痛
私に出来ることは？

誰でもいいから２４時間傍にいてほしい
そうしていてほしい
黙っててもいいから何も言わなくていいから
私の間違いって何だろう
友達を作ったことかな

誰か私と頭取り替えて
そうしたら自分死ぬほど頑張るから
狂う頭じゃ頑張ることさえ出来ない
誰か正常な頭くれよ
そうしたら自分は自分の唯一のとりえの根性で頑張ってみせるから
誰か

今日はリスカの日にする
怖いけど頑張ってリスカするよ
だって自分何も出来ないじゃん
頑張ってる自分を家族みんなでいじめやがってさ
あの地獄の日々忘れないよ
どうしてだろう
Ｕ君を憎くなっていなきゃよかったのにって
どうして私はこうなるのかと
自分を屑だとかゴミだとかさんざん苛め抜いた
神様…
リスカやるよ
もういいからさ

地獄の日々になる自分が悪いんだ
助けて
この世界には逃げ場が何処にもない
バンプの嘘つき
曲聴いて頑張ろうって
ｓａｉｌｉｎｇｄａｙ聞いて私頑張ろうってやってたら
地獄に堕ちたよ
どうして？
どうして死ぬより苦しい目にあうの
発狂してて寝る以外が地獄だった
みんな大嫌い
私を分かってくれないのらいなくなってよ
大嫌い
愛したことが罪だなんて大嫌い
愛してごめんなさい
好きになってごめんなさい
神様
償います
何の罪かも分からないけど
償うよ
貴方はただ私に苦痛を与えるだけで
原因を教えてくれないでしょう
神様私をもう幸せだと感じさせないで
自分を責めつくしたくないの
幸せだと感じだ自分を
罰当たりだなんて責めたくないの
永遠でない幸せならないほうがいいよ

悪いなら治したい
私は自分が悪人だと思ってる
充分だろそれで
私は人を愛せないと気づいてしまった
その苦しみを誰も気づかない

壱さん、自分でも気付いてると思うけど誇張が過ぎるでしょ。
誇張は理解してもらいたいと強く願う気持ちから来ているもの・・
じゃあ彼氏なりなんなり作って会話すれば直るのか・・・
答えはＮＯ。まず自分の頭と体を柔らかくしないと相手が誰であれ
感情を出し切れないので。

>>224
メンヘラにそんな事言って届かないよ
自分の事が分かっててもどうしようもないのがメンヘラなんだから

誇張じゃないよ
中二から苦しんできたんだよ
もう限界だよ
本当に限界だよ
本当に限界だよ
本当に限界だよ
本当に限界だよ
なのに解決する方法が分からない
どうしてそんなこというんだよ
充分苦しんでるのに
どうして人は私が苦しんでいるのにもっと苦しむこというの
私は自分の精神以外のことなら頑張ってみせた
全てを失っても頑張れた
自分の精神以外なら
自分の精神以外なら
精神以外なら
何でもやってやるよ
治してくれよ
頭の麻痺とか
訳のわからない苦しみ
もうたくさんだよ
原因究明して人生終わるの？
いやだよそんなの
愛してたこともうそなんて嫌だ
嫌だ

>>223
リスカしてみろよ、どうせできないから
できたって余計気が狂いそうになるだけだよ

腕を二本おとして
頭が治るというなら二本おとすよ
戦場いって死んでこようかな
もういやだ
私優しいお母さんになって結婚して幸せになるのが夢だったのに
こんな自分じゃ何も出来ない
何も
何も
未来が奪われていく
それを止められない
発狂しているのに
Ｕ君は気づいてくれない
あんなに発狂していて苦しいのにＵ君は私の友達のＳさんとか
Ｋさんとかとしゃべる
言ってやりたいよ
どうして私のことを一瞬でも好きになったのか
どうして幸せな気分を共有できたのか
私自身が分からない
頭の中で化学反応でも起きたのかな
どうして正常な人間に戻ったと思えたのかな

どうしてＵ君は私の友達と話すの
隣の組の子が私の友達のＫさんとＵ君が付き合ってる（推測だった）
聞いたとき死にたくなったよ正直
私の方が最初好きだったくせに
私は一体難なんだろう
さぞ醜いだろうな
大学はいって嫉妬ばっかり
私みたいにみんな苦しんで耐えられるのか
そればっかり
私と同じ精神になって耐えられるのかよ
そういいたいけど
誰も自分と同じみたいになんてならない

大嫌いだ
Ｕ君なんて大嫌いだ
どうして神様は
私を幸せになれるかもって期待させたの
おかげで大学は生き地獄
叶いもしないことを毎日前の席のＵ君の背中見て泣いて
分かってるの
私がどれだけＵ君を想ってたなんかなんて分かるわけない

私も経験したので壱さんの苦しみは重々理解しております。


上の文章を読んでどう感じた？
解る訳ないだろって思うでしょ。
感情を出し切れないとはそういう事です。
原理が知りたければ私の解ってる範囲でお答えします。

一瞬でもさ
もしかしたらＵ君とかと結婚とか出来たりして幸せになれるかもって
想ってしまったの
それが辛い
出来るわけないのに
私なんかに
どうして好きな人を憎まなきゃいけないの
嫌だよ
助けて
地獄だよ

私が憎いよ
どうしてｕ君を好きになんかなったんだよ
馬鹿
どうしてだよ
どうして人を好きになる権利があるなんて想ったんだよ
中二からないって分かってたでしょ
どうして
どうして
どうして
どうして
どうして

>>230
当たり前じゃんなにも言わないで分かる人なんて
この地球上にどれだけいるんだよ

>>231
言葉で説明して行動できればメンヘラにはならないよ

人の心は原理なんかで説明できるのか
人によって精神なんて未知数じゃない
どうして分かるってんだよ
何も分からないくせに
どうして私を地獄におとすの
神様は

自分のエゴイズムのツケを払わされる
Ｕ君はものすごく優しくていい人なんだよ
自分なんかと付き合っていいわけない

黙れよ、そう思うなら

どうしたらいいんだよ
もういやだ
自分がマトモならよかった
それなら無理やりでもＵ君の傍にいれた
でもマトモじゃない
Ｕ君は優しくていい人なんだよ
本当に
私なんか発狂したりで無視してしまったのに
それなのに
話しかけてくれたんだよ
優しいひとだよ
私が今まで好きになったなかでも一番優しいよ

駄目すぎる
自分は駄目すぎる
駄目人間
駄目人間
駄目人間

リスカしてみたよ
気持ち悪いよ
どうしてこうなるの

そんなん知らねーよ
どうせ自分で決める事だろ
優しいとか発狂してるとか理由つけてごちゃごちゃ言うな

解決策は何？

何故解るのか・・・
私もまた過去の代償を求めて生きてしまった人間だからかもしれないね。

>>240
親にみしてやれ、お前が苦しめからやったんだって

じゃあここ見なきゃいいじゃん馬鹿

親のせいじゃないよ
自分のせいだよ
自分に起こったことは全部自分のせいだよ
そんなことしたら
殴られる

>>246
なんで自分のせいだと思うわけ？
第一苦しいのに殴っておかしいよね、なんなのそれ？

自業自得だからだよ
私は治そうとした
でも治らなかった
それは神様が自業自得だって教えてくれてるんだよ

どれだけ心を犠牲にしても治らない

自分はいくら苦しんでも構わなかった
治ってくれるなら
状況は悪化してくばかり
芋焼酎なくなちゃった
はっちさんはどうして辛いの？

中二の時なにかあってそれは自分のせいだって殴られて？
それで今も苦しいのに自分のせいだって思うの？

だってそうじゃん
自分に自分が悪いって心あたりあるんだよ
だからそれの罰だよ
中二のときね少し自分に酔ってたんだよ
あんまり友達に愛されるから
自分が落ち込んだふりして友達の愛を確かめたいと思ったら
こうなちゃった
自業自得でしょ
でもあの日をどれだけ後悔しても戻ってこないんだよね

自分が恵まれすぎておかしくなった
親から言われた言葉
自分もその言葉に納得せざる終えなかった
私より恵まれない人達
充分に生きていく食べ物がない人達はこうはならないから

頭の麻痺酷いよ
むかつく
どうしてこうなんだろ
鬱とかの方がマシだよ
ほんと頭の麻痺うざい

おなか痛い
腹痛もちの自分
痛いよ

自殺したいな
どうしたら死ねるかな
首吊りは嫌だな

全部ぶっ壊したら？なにもなければもう苦しくないよ

大学やめたい
もう疲れた

私を殺して

死にたい
痛いかなぁ
でも一瞬だよね
一瞬我慢すれば
自分はきえてくれるよね

死ぬ勇気があれば

死ねるもんなら死んでみろ

もう死のうと思って
死ぬのはいつでもできるから
死ぬ前にやり残したこと全部やろうと思って
かれこれ十数年経っちまったな

死にたいの？

>>263
死のうと思って包丁手首に突きつけたけど切れ味悪すぎてやめたｗ

私今本気で悩んでる
死のうかな
本当にそのほうがいい気がしてる
自分が苦しいとき一人だし
誰も傍にいてくれないし
苦しいときは誰か助けてくれるなんて話は信じられなくなって
助けてもらえる人を羨ましがったり
心が爆発しそう
死のうかな
どうしよう

今はやり残した事やってるはずが
普通に生活しちまってるな。
時折死にたいと思う事あるが

>>266
切っちゃえ、やれやれ、全部変わるから

>>265
俺は新宿駅の人ごみに片っ端からガソリンかける妄想してたな
妄想してたら面倒になってやめたｗ

私暇なのに耐えられない
今日は家から出なかった
気が狂いそう
こんな一生なら今すぐ死にたい
かといって友達といたら発狂
どこいっても苦しいのね

>>267
気のせい気のせい
そーゆー気分になってるだけ
本当に死にたきゃころっと死ぬから

253の単純比較がやがて自分の首を締める結果に繋がる。
私がどうして辛いのか・・・壱さんと同じく頑張りすぎた結果
健康を害したからです。

辛い

>>272
だからがんばんなくていいんだよ
がんばったってどうせメンヘラのやる事なんて迷惑ぐらいにしかならないし
がんばったって自滅するのがおち

辛いよ
辛い
辛い
辛い
毎日が辛いよ
好きでこうなったんじゃない
頭の麻痺がいやだ
頭を割ってやりたい
どうして苦しいの
助けてよ

苦しいよ

苦しいよ

苦しいよ

>>275
頭の麻痺？自分はたまに詰まってる感はあるよ
頭割って血流したら、すっきりするかもよ

この状態で破壊衝動が沸かないのか
俺だったら「苦しい」じゃなく「殺す」だったろうな

＞助けてよ
ところで壱さん温泉行ったかい？
行ってないだろ、行かないとわかっていてあえて書いた。
５年後１０年後でいいから私が前のスレで書いた事思い出してくれ。
そこにある程度の事は書いといたから。

もう狂ってまうす

いちご大好き

>>281
ところではっちさんはなんの病気なんですか？

辛い………現実と向き合いたくない。

俺ね漏れね!!!!!!ウサギさん病!!!!!!!!!!

バカやってる奴帰れ

もう狂ってる
私は

　 　　　　 ｎ:
　 　 　　　|｜
　 　 　　ｆ｢| |^ﾄ、
　 　 　　|: ::　 ! }
　 　　　 ヽ　　,ｲ


　　　　へ　　　　　　　　　 へ|＼ へ　　　　　√￣|　　　　　　　　へ
　　　（　レ⌒）　　|＼　　 （　|＼)|　|/~|　　ノ ,__√　 　　／７　∠､　＼　.　　丶＼　　　　　　_　__
|＼_／　　／へ＿ ＼)　　 |　| 　 |　|∠　　|　|＿＿　　　|　/　　　!　　|　 　　　|　|＿〜、　　ﾚ' ﾚ'
＼_.／|　|／　　　＼ 　 　 .|　|(￣　　＿）　|　　　　 ）　　|　|　　　 i　　|　 へ_,/　　　　ノ　　　,へ
　　／　　／￣~ヽ　ヽ.　　 |　| フ　　ヽ、　ﾉ　√|　|　　　!　レﾉ　　|　　!.　＼_　　ー￣＿,ー~'　　）
　/　／|　|　　　｜　|　　　|　|（ ノ|　|`､)　i　ﾉ 　|　|　　　＼_ノ　　ﾉ　/　　　　ﾌ　!　（~~＿,,,,／ﾉ/
　|　|　 |　|　　　/　/　　 　|　| .　 し'　　ノ ノ 　 |　|　　　　　　　/　/　　　　　|　|　　￣
　＼＼ﾉ　|　　/　/　 　 　 |　|＿＿＿∠-".　　 |　|　　　　　　ﾉ　／ 　 　 　 ﾉ　|　　/（
　　＼＿ノ_／ ／　　　　 （＿＿＿＿）　　　　　し'　 　　　　ノ／　　　　　　/　/　　|　〜-,,,＿＿
　　　　　∠-''~　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉ／ 　 　 　 　 （＿ﾉ　　　〜ー､､＿＿）

Ｓ馬鹿は狂ってるな。間違いなく。

だれだ勝手に上げた奴はっ！
せっかく細々とやってたのに・・・・・


まっ、たまには賑やかなのもいいか。

やばい　発作…

壱さん、きのうは自傷行為はおこなったの？

下痢がとまらない

>>292
大丈夫か？

カーリングやってみたい。
かなり面白そう。

ボウリングみたいに「拭き拭き」する人員なしでもできるようにすると
普及しそうな気がするんだが・・。

頑張っていれば
どうしてバイトしないの？
頑張っていなければ
お姫様だとでも思ってるの？いい身分ね？
どっちにしろ文句言われるのね
心を安定させなきゃ
精神をもっと安定させなきゃ
頭の麻痺をどうにかしなきゃ

壱さんの親は人の「弱さ」ってもんを知らなさそうやね。
まあ大抵の一般家庭はそんなもんやけどね。

>>298
八年間がんばって無理だったんでしょ？
自分でどうにもできないんだからだれかにどうにかしてもらったら？

てか最初の文って親の言葉？何にも分かってないみたいだから黙らせたら

>>299
親に殺された、間接的にも死ねって言われた、自分がね
はっちさんはなんで苦しいの？

肉親に殺されそうになった事もあるし、村八分にもあったし・・・
いろいろあるけどそんなのは自分にとっちゃ大した事じゃあないな。
なんで苦しいか・・・う〜ん単純に言えば答えが出せないからかな。
もう少しだったんだが自分の頭を過信して焦りすぎた。
今は健康を取り戻すのに精一杯です。

分からない事が多すぎるよね
自分は考えてもなにが正しいかすら分からないし

でも正しいか分からないけど頭の中には絶対的なものがあるんだよね
でも分からないから余計苦しい

って私の話はどうでもいいんで、雑談かもっと前向きな話をしようよ。
壱さん２９３の質問に答えて欲しいんだけど、駄目かい。

ちょびっとした

頑張れば治るかな
明るく笑えば治るかな
全部駄目だった
むしろ状況悪化
出口はないのかな
こうなったのは一瞬なのに
その一瞬を死ぬまで抱えて生きろって
中二のあの過ちを死ぬまで抱えろって
１３歳の自分に
あの現実は受け止めるには弱すぎた
頭の麻痺は
絶望すぎた
誰も救ってくれなかったけど
友達も遠ざけて
自分はこのまま死んでいくのだろうか
壊れていなければＵ君はいてくれたのか
狂っているから捨てていったのか
助けて
自分に酔ってる自分は嫌だけど
そうしないと発狂しそう

Ｃｏｃｃｏの遺書はいい曲

そうですか、下のアドレスんとこ暇なときに目を通して欲しい。
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/syuhen/wrist_cutting.html
注目してほしいのは文章の内容じゃなく
データのとこ、既婚者に少なく未婚者の若い世代に多い・・・
壱さんはなんでだと思う？

昨日の夜は絶望感でやばかった
今日はなんか心がひたすらヤバイけど
絶望感はやってこない
疲れてしまった
周りから今日は元気ないね
って言われるのが死ぬほど苦痛

鬱の人間はまだいい
自分は頭がおかしい
人格障害
鬱はまだ自分は自分でしょ
私はあの日から自分を自分だと思えない
あの日の前まで私は親によく思われて
友達もたくさんいた
どうして自分は自分でなくなった
頭の麻痺が酷い

世界は暗い
誰か助けてくれよ
あの日々に戻して
異常なこと考えたい人間なんているわけないのに
それは貴方の作り出した妄想だと
いうの
どうしてかな
どうしてかな
どうしてかな

頭の麻痺酷い
頭の横がずれていってる
カチカチ音がする
そうするとまた霧は濃くなる
中二のときＣＴスキャンを２回とったが異常なし
クビをまわすときに音とかするからその音だと
カチカチする音も無視
好きでこうなったんじゃない！
と泣く自分を
好きで病気になる人間なんていないよと
笑った

頭の麻痺の正体を教えて
どうしておととしの秋
発狂したのか教えて
どうしてか教えて

もうどうでもいいでしょ、疲れないの？

私の夢は
優しいお母さんになって幸せになること
でも中二の頭の麻痺のせいで全部駄目になった
どうでもよくないよ
どうでもいいわけない

吐き気がする

誰か教えてくれ
人と話さないでいるのが一番いいのか
孤独
高校のように生きればそれでいいのか
でも私一人は嫌だ
寂しいとかはないけど
もうなれたし
でも一人だと暇

弱いけど強いね、よく諦めないと思うよ

沖縄の端泉うまい

諦めたら死ぬしかないからだよ

頭の麻痺酷いよ
バッドマンビギンズ見て思った
頭おかしくなりそう
強いよね
最初は弱かったよ
中二のときは弱かった
強くないとやってけないんだよね
苦しすぎてさ
死にたい
私は苦しいんです！！！！！
って周りに知らせられない人間なの
泣き叫んだら
泣くなら声を出さないで泣きなさいと
怒られた

泣き叫んだら
キチガイと
殴られた
ふざけて苦しんでるんじゃないのに
本当に限界なのに
誰も助けてくれない
死ぬべきだった

本当に苦しくて限界で
泣き叫んで
授業中Ｕ君と私の友達が話しているとき
私はノートに
ずっと書いていた
日記を
ウランじゃ駄目
憎んだら駄目
苦しいのは自分が悪いからだ
自分は悪人だ
学校で涙が出て
とまらないことが数回あったけど
寝たフリでごまかした
大学生にもなってクラスで号泣
笑えるわ

腕がぴりぴりする
痛い

自分悪人だって認めたよ、全部吐き出した
元の性格の悪さでなにもなくなったけど、もう怖くはないし


泣く力もないね、どこからその力がくるの？

壱さん３０８のやつ読んだらなんか書き込んでね。
ちょくちょくここ覗いてるんで間無く返信できると思う。

何でか教えて欲しい？
それは甘えてるから

一人はもういやだ
彼氏が欲しい
好きな彼氏が欲しい
私が愛して愛される彼氏が欲しい

いちごさん強すぎ、眩しすぎるから消える

消えないで
消えるくらいならメルともになろうよ

消えないで

消えないで
消えないで
消えないで
消えないで
消えないで
消えないで

強いにきまっている
あの地獄を一人で過ごしたのだから
本当に地獄におちたときは
誰であろうと救いにならないと知ってしまったから

いちごねずみさん
いい人にめぐりあえるといいね。
僕もがんばって学校いってくるよ。

おはよう
いちごさんのかきこみてすこしなきそうになった
いちごさんがんばって
(T_T)ヾ(^^*

一緒に帰ろう……。

今日もはいつくばる

自分も考えた
何処からエネルギーが生まれてくるのかと
何処から頑張らないとという気持ちが生まれてくるのかと
分からない
エネルギーなんて愛も夢の希望もなくても
どっかからか出てくる
このエネルギーを外に出せないのが悔しい

自分を苦しめるためにやってるんでしょ
うちの親が私がどうしようもなく苦しいときに
いつも言う言葉
私を苦しめるためにわざとやってるんでしょ
わざと苦しむ人なんているのかな

天罰くらいたい人なんていないと思いたい・・・

338４０代５０代６０代・・・の人はほとんどがそのエネルギーで
動いてたんだよ。自分を守るすべを持たずただひたすら根性という
共通の道徳心をもってね。それが正しいかどうかは別として
目指すものに迷いがないから動きが止まる事はない。
失敗を繰り返してみな自分なりの答えを見つけてる。
339感情を表立って出すことが出来なくて自分で苦しんでる人は
ここにも外にも沢山いてると思うが・・。

なんだかつまらんな。

幸せだった日々
いくら金を積んでも手に入れられない思い出
ううｑ

違うよ
私が泣くのは
親が親自身を苦しめるためにしてるといいたい

おちたおちたてんばつおちたきょうはもうだめだあ

私を壊すあの目にもう一度会いたい。
もう一度会ってすまなかったと謝りたい。

チャラ聞くがよい
癒される

さげてなーーーーーーーーい

鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱

友よ

あああああああぁぁぁぁぁぁぁあぁぁぁあぁぁぁぁあああああぁぁぁぁぁぁぁぁぁあああーーーーーああああああ

凄いくるいよう
自分はもう治った狂いそうなのは

天罰…かな

劣等感の塊の自分

ストーカー男

自己嫌悪。

自分は臆病者

もう自分は狂ってる。えーと、過去のことをぐだぐた言っても仕方ないのはわかってるがたまにムカつく奴に復讐したくなる。

酒しかない

発狂しそうな時
それをどこに持ってったらいいのか分かんない
ていうかどっかを歪ませないと自分を保てないこの生き方に鬱

ずっといちごさんのｽﾚ探してて今やっとここへ辿り着けました!!覚えててくれてるかな？(＞＜)また私も仲間に入れてください！

海じゃないか
嬉しいよ
覚えてるとも

ナルニア物語壊れる前までは大好きだったけど
なんか見る気しない
なんだろう
自分の想像と裏切られるのが嫌だ
てかファンタジーとかもう無理なんですけど
苦しすぎて
ピーターパンも信じられない
これが大人かよ
死んだ方がマシだ
一生子供がいい

死にたいな
誰かいっしょに死んでよ
自分はまぁ容姿は悪い方でないんだけど
自分では不細工だと思うんだけど
周りは綺麗だとか言うけど
信じてないけどな
そんなの
友達って難なんだろう
苦しいとき傍にいてくれないなら
それは友達といえるのか
分からん

ネイルアートはお勧めしたい
とてもいいよ
なんていうか
とても落ち着く

ありがとう！！私も今お酒飲んでます。早く酔いたい。私は現実の世界が辛いから救い出してくれるなにかをずっと求め続けてる。いちごさん狂いそうなのは去年の冬で終わったの?

友達の前では明るくおもしろい私だと思われてるし、私もそう思われてたい。心の中は真っ暗やから誰かに本音をぶちまけてみたいけどそんなのは死ぬ間際でもできないと思う。誰かが全部壊してくれるか全部受け入れてくれたら楽になるのかなあ

彼氏がひつようだな
でもｏはキモイから絶対いやだ
真でもいや

ツナ缶依存症

吐きそう
酒に強い自分にやっとはける場所があるのか
自分が一番凄いとか思ってる自分が嫌だ
たまに

どうせ自分は死ぬまで独り
自分は特別ではないと
思い込ませることが始まり
ディレクター図オリジナルだっけ
私は小さいとき雨を尾もらえる自分を特別だと…

あまかった
自分には天使がついてると思ってた中二
周りもグレてるし多少グレても大丈夫かなんて思っていた
ははははっは

伊東美咲美人だからいちごさんうらやましいよ。私背が170くらいあるけど童顔だからｱﾝﾊﾞﾗﾝｽですごい嫌。みんな家での私をしらない。胃下垂であんまり太らない方やけど家では何か食べ続けてないとおちつかないんだよー。誰かこの体で一緒に生きてくれたらなぁ

人間は生まれるときも死ぬときも一人きりだと分かっているけど一人になるのが恐いからいつも誰かをつかまえておくのに必死。いちごさんはどんな映画が好き？

マスクオブゾロ

見てみようかな。なんか、いちごさんには人が引き付けられる何かがあるね。

難もないよ
苦しいとき誰も助けてくれないもーん
漫画のキャラに嫉妬してるって頭悪すぎる
海ちゃんはきっともうすぐ彼氏できるよ
自分は一生無理だけど

私がもし健康ならゾロみたいになりたかったのだ
悲しいよ
苦しい
未来をふさがれることがどんなに苦しいか
天罰なんてそんなもんあるかい
何で古代の人間が神に縋るしかなかったのか
苦しかったから
馬鹿に出来ないよ
神のために人を殺したり
作り上げた存在に縋る
存在しないものに縋る
今なら神のために人を殺した人の気持ちが分かる
きっと滅びるよ日本は
精神は病んでる
私はきっとアフリカの奥地で生まれたほうが幸せだった
何のために生きてるのか分からない

いちごさんには人が引き付けられる何かがあるね
自分もそう思ってたあんまり人から愛されるもんで
中一のとき自分は特別な人間なのかと思ってしまった
それが間違いだった
でも一回思ったことは消せないんだよね
特別な人間
なら地獄になんかおちてないよね
苦しくないよね

誰か自分のエゴイズムを破壊して

今助けてくれって聞こえた
飲みすぎかな
怖いから寝るね☆
おり＾ぶですおりーぶっで飼った指輪お気に入り
自分のお守りなんだ
お母さんは自分を中二で見切りつけてたと思うけど
まだ愛してくれてるって信じていたかった
勉強できなくなっても
友達いなくなっても
信じてたかった
海さんＣＨＡＲＡのキャラメルミルクってアルバム聞いてみて
自分はチャラに救われている
癒される
何も苦しむことはないんだと思える
チャラ崇拝してる

神さまはいないよ
知っていた
知っていた
知っていたのに
神様に許しを請う自分
あざ笑えよ
この気持ちなんだよ
いつも心が痛い
いつもモヤモヤ
頭は麻痺ってる
中二でこうなってから
周りの自分の態度も急変した
自業自得だと
自分を責める自分は強い？

ｷｬﾗﾒﾙﾐﾙｸ聞いてみます！ｽﾄﾚﾝｼﾞｵﾚﾝｼﾞ好きでした。CHARAいいよね。私はｽﾜﾛｳﾃｲﾙってゆう映画すごい好き。ﾁｬﾗでてる。いちごさん寝てるかな？明日もみなさん来て下さいね！

こんな時間まで良い子が起きてちゃダメでござんすよ。
アゲハチョウの曲に哀愁を感じて惹かれてるのかもね。

今日もうつむいて歩く

382はｽﾄﾚﾝｼﾞﾌﾙｰﾂの間違いでしたｽﾏｿ。はっちさん、確かにあの曲よいです!!

あいしてあいしてってもとめるだけだったからこわれ

スワロウテイルみたいな

壱さんあんまり毎日お酒飲んでちゃ体に悪いよ。
彼氏でも友人でも親でも誰でもよいが気の許せる環境に長く居れば
すべて解決するはず。大事なのは自分の中の警戒心をどうやって下げるか。
過去に強く感情を落とした人間はそのハードルが高くなるってだけのこと。

酒をたつ決意をしました
自分の腹見て鬱です
かつてこんなに腹出てたのか
１１月は逆にがりがりで死にそうだったのにすげぇ

倦怠期の夫婦って嫌だなぁ
夫婦は死ぬまでラブラブがよい

そんな急に断たんでも(；一_一)
酒の話して悪いけどずっと前に飲んだ桃のワインは美味かった。
もともとアルコール類は好きではないんだがあれは絶品。
岡山へ行かれたときはお試しあれ。

車乗ろうかな
どうしたら自分は救われるんだ
日々を重ねるとだんだん心が鉛のように沈下していく
意地しかない
意地しかない人間
頑固で意地っぱりでひねくれ物です
友達もなくしそうです
私は最低です

いちごさんは最低じゃない。

やっぱり今夜も虚しいな。理由のない不安に追い立てられてるよー。この不安すごい圧迫感。楽になれる方法あるならなんだってするのに。

親は自分のことを悪い方に自分を特別視しすぎるといいます
あんな苦しい目にあわなきゃ自分が悪い人間なんだとか
呪われてるなんて思わないよ
何もわかってないくせに説教してくる
親も妹もうざい
愛を信じることはもうないかも
永遠に
辛すぎた
あんな思いするなら
舞い上がるのなんかやめよう
恋に舞い上がるって幸せになれるかなって期待させて
地獄に堕ちた
もう駄目だ

恋なんかするやつは死んだ方がいい

被害妄想ばかりで人を妬む事しかできない奴は死んだほうがいい

どんなにお互い１番大切な存在でもいつかは絶対見捨てられる。昔から身をもってたたきこまれてきた。いつか壊れる関係なら私はそんな辛さもう耐えれないから先に自分で壊してしまいたい。永遠に壊れない関係なんか私みたいなんには作るの不可能

この世に永遠なんてない。

何で私にはこんなに何もないのかな。みんな守るものとか自分てゆうものあるのに、私はからっぽの体の中に辛い気持ちだけが充満してるだけや

自分は頑張らなきゃって自分を追い詰めすぎた
地獄だった
それが自分の心から自然と出ているものじゃなくなったんだ
おととしの夏ぐらいから
強迫概念になったんだ
頑張らなくちゃ明るく笑わなきゃ
泣いたらいけない
物凄く苦しくて
弱音吐く人をおかしいくらいに憎んだ
何故そんなに弱音はいてるのにお前は狂わないのか

自分が異常者だって思ったときは発狂しそうだった
死ぬほど辛くておととしの夏から家ではずっと苦しんで泣いていた
気づいてくれなかったと友達を今恨んでなくしそうな自分がいる
いっしょに映画見に行ったり買い物したり飲み会したりカラオケ行ったり
したのに
こんなおかしい人間は友達つくっちゃだめだと思ったりした
知っているだろうか
私はみんな私より苦しめばいいのにと思ったんだ
思考回路がめちゃくちゃでごちゃごちゃで
親戚の人でさえ怖くて
何処にも安らぎなんてものは存在しない
毎日追い詰められて
Ｕ君に冷たくされたら苦しくなって
Ｕ君に話しかけられてもうまく話せない自分を憎んで
地獄の日々
ご飯も食べれない人もいるんだよ
生まれたときから障害持ってる人もお前よりは頑張ってるよ
こういわれて発狂しそうになった私は悪人なのか
ただその時こんな地獄が続くなら殺してくれと思った
私はその時やめてくれ　聞きたくない
と言った
親は自分に
どうしてそんな屑人間になったんだ
と責めた
私はどうして自分はこうなのかと責めて
頑張って変わろうと思って
一瞬幸せになれるかと勘違いして
苦しんで地獄だった
Ｕ君といて幸せだったのはほんのわずかで
ほとんどが地獄だった
こんなので恋したいとなんて思えるか？
幸せだと感じてしまったらどうすればいい
私はその次にくる地獄の方が怖い
もう幸せを求めるのも疲れた

そうだよ
幸せになりたいと願ったから地獄に堕ちたんだ
永遠に幸せになれないと決めてしまえば
地獄に堕ちることなんかなかったのに

このままこんな空白の時間を過ごすなら死ぬのもいいと思ってる
地獄も空白もいやだ
どっちかしかないなら死にたい

愛されることを望んではいけなかった
それ自体が罪だった
神さまに数億回謝った
病気になってから神様にすがりついている
どうして誰かをいじめたりしたことないのに
真面目に生きてきたのに
苛められて苦しんできたのに
まだ苦しまなきゃいけないのかって

思考は人を苦しめる。
逃れたくても逃れられない。
どこまでも続く闇。

友達作るな彼氏作るな
作ったら地獄におとすぞ
それ自体が罪だ
神様がこういってるようにしか思えない
でも友達がいないのは嫌だ
求めるってことは罪悪なのか

求めることは悪いことじゃない
でもひとつだけいえるのは
求めればまた私は発狂するだろうってこと
苦しむってこと
幸せだと思う心も全てかき消されるということ
現実は
人と関わったら地獄に堕ちる

生きているかぎり思考を止めることはできない。
生きているかぎり闇からは逃れられない。

発狂しているときは
誰も救いにはならなかった
こんなに救われない場所が自分の経験してきたよりも
どんなとこよりも救われない場所が
あることに気がつき
自分が大学入るまではまだまだ苦しいとはいえないと思うようになった
大学のあの地獄に比べれば
中二からの苦しみなんて屑だ

親友の言葉も理解できず気が狂いそうになる
これは何の天罰なのかな

タイカレーめちゃくちゃうまい
グリーンペーストが

死というのは敗北か。
死というのは負けか。

さみしい

ただの土に還るだけのことだけど
全ては自分の心次第だと思う。

はいはいもういいや
死にます
ばいばいさようなら
うざいよ

思考から解放されるには眠るしかない。

お願い、死なないで。

自ら壊した
解ってる
けど
どうしても欲してしまう

寂しい
辛い
痛い

短い眠りが睡眠とよばれている。
長い眠りが死とよばれている。
長いか短いかただそれだけのこと。

そっと永い眠りにつきたくなった。

衝動的に自分を自虐させる男のメール拒否登録してやった
もううざいメールこない
アイスを買ったとかほんとうざかった
死ねと送りたかった
こんな奴に好かれたくないのに好かれると鬱だ
嫌いな人間に好かれると鬱
最近男がみんな下心もってるキモイやつに見えて鬱
気持ち悪いんだよ！！！

Ｏはまじで死んで欲しい
自分が心の中で
自分がまともだったらＵ君と普通に…と考えてたら
どうしてそんなスカートはいてくるんだ
みたいなキモイこと聞かれた
クリスマスは精神崩壊してて気まぐれで映画見に行っただけだ
これっぽちも好意なんてない
あるのは嫌悪感だけだ
吐きそうになる
メールの送信者がＯってだけで床を殴りまくって皮めくれた
死ねよ
畜生
Ｕ君以外のやつに好かれても苦痛だよ

死にたくても怖くて死ねない
もう完全に見切られてるのにまだ信じていたい自分がいるからだ
そんな自分を馬鹿だと罵る
完璧に自分を壊しつくしてやる
やめてくれといってもやめてやらない
お前を苦しめて苦しめて
お前の人格をぶっ壊してやる
どうして自分はこうなんだ
死ねばよかった中二のときに

下心の何が悪い…

本能が異性をもとめる。
本能が剥き出しになると人は獣になる。
理性が本能を抑制する。
理性の強さが人格を左右する。

下心はいいけどきもかったらもう駄目だ
つまりＯみたいに
どうしてそんなスカートをはいてくるのか？
みたいなことを聞くやつは死んだ方がいいってこと

凄いスカートだね
もキモイ
これは友達が先生からいわれたんだが
スカートに注目しすぎだろ
それとも大学にはスカートはいってたらいけませんってか

髪に触ろうとしてきたり
きもくてたまらねぇ
ようするに自分は根本的には男嫌いなのかもね
よっぽど好きなヒト以外は

訂正！
どこまでも思うがままにゴーゴー！

まぁそろそろ家に引きこもるのは卒業かな
１２月ぐらいまでは引きこもりたくなくても引きこもってなきゃいけなかった
気が狂いそうだったから
だから今やろうと思えばなんだってできるんだが
自分が堕ちて惨めになっても助けてくれるヒトなんていないんだよな
拗ねるなんて一番してはいけないこと
立ち上がるわ
まぁすぐ地獄になって戻ってくるけど
とりあえず
行動してみる
今度地獄におちたら絶対死のう

誰かいっしょに死のうよ
ひとりじゃ寂しいから
よろしくね

死にたいっていうのは、よく生きたいっていうのの裏返しだよ。
って前にいわれた。

>>434
それはない
てか毎日２ちゃんしてて堕ちたなと思う
前はネットしてるだけでオタクな気がして身震いしたのにな

大学入ってからの教訓
・友達なんかいくらいたって苦しいときの支えにはなりません
・苦しいときは自分の味方は自分だけで誰もあてになりません
・幸せだと感じたときが一番危険です。すぐにその幸せだと感じた自分を後悔する地獄におとされます。

死にたいから死にたいっていってるのに・・・。

つまり自分は死んだ方がいいんだよな
何の力もないや

本当に死にたい人は何も言わず遺言だけ残して逝ってしまうよ・・・。
ただありがとうの一言だけが辛かった。
いちごさん、とりあえず朝日浴びるといいよ。
自分はそれで思いとどまった。

誰か死のうよ　いっしょに
イライラすることばかり

名前つけてくれないか
誰が誰かわからない
名前付いてるほうが人間としゃべてる感じする

幸せだと思ってごめんなさい
神様に懺悔した
調子乗ってました
このまま幸せになれるかもって
まさか地獄におとされるなんて思ってなくて
苦しいのは嫌だった

親はあてにならない。
悩みを打ち明けられる友達もいない。
いとしいと思える人もいない。
自分は一人だ。

いちごさんなんかかわいそう
なんとかいきてね

てか暇だな
友達と疎遠になって暇
激しく暇
自虐行為しか暇を紛らわせない
街にでもいって店員が自分に敵意もってるように感じるか
試してみようか
前は店員にしたうちされただけで苦しくなったけど

たしかにリスカの人見るとひいちゃう気持ちと
昔俺もそうだったから助けてあげたい気持ちも
いろいろ織り交ざるね

まわりは敵だらけ。
味方はいない。
一人でがんばってみても何にもならない。

同情するな
むかつく
同情するやつが嫌いなんだ自分は
馬鹿にされてるように感じるな
明らかに幸福度数が自分より下の立場にある者に対して
発せられる同情だよな
同情するな
惨めになる

そっか
わるいね
下にいるとはおもっていないよ
これはまじで

自分の嫌いなこと
同情されること
鼻で笑われること
さすが
前より可愛くなったねといわれること
周りに振り回されたくない
みずさん
４４４さん
いらっしゃい
ここのスレは名前あるひとおおいよ

コテつけたことないけれどとりあえず。
私は包丁を脈にあてただけで震えた。
海の見える場所でひっそりなんて考えてるから人に偉そうに言えないけれど、
自分を痛めつけるのはやめれ。とりぜず吐き出せ。

ようするにみんな敵。

２ちゃんに色々かいてても満たされない
私の周りにいるヒトにわかってもらえないのが悔しい
でもこんなこといったら引かれて嫌われてしまう
それが物凄く怖いというただの臆病者でした

Ｕ君に今自分が思ってることいえとここのスレのヒトに言われたけど
正常なＵ君にこんなこといったら引かれるに決まってる
嫌われたくない
今やっとさ
好きも嫌いもない
一番悪い状態の赤の他人になれそうなんだ
もう少し
自分が自分を苛め続ければ

そんなもんだって
自分の周りの人を理解できないし
逆に理解してもらうことも出来ない

夜が長い
眠れない

彼氏作りたいとかも思わなくなった
あれは去年の４月仲間だったＫさんにバイト先で彼氏つくって置いてかれて
自分は精神崩壊で
やっぱり自分は恋人もつくれない異常者なんだなと納得した

じゃあ
またあそびくるよー

メール拒否したＯの反応が楽しみだな
明日からまた明るい自分でいこうか

恋人作れない＝異常者ではないけれども
人間的な魅力少ないよね、俺もそう

そうなのか
そうかも

じゃあ寝てみる
人間的魅力が少ないのか
死んだ方がいいな

死ぬ必要はないけれど
俺もいろんなところでスルーされる瞬間
いなくていいのかなとは思う

死の恐怖を味わったことはない。
だけど今なら死ねる気がする。

>>453
こんなこと言っても満たされないしムカツクだけかもしれないけれど
嫌わないよ、同情もしない。
八方塞がりで辛いことだけ伝わってくるよ。
とりあえず死ぬな。おやすみ。

みずさんは何が苦しいの？

>>464
そんなもの味あわなくていい。
死なないで。吐き出せることなら聞くよ。

人間関係や自分の未来その他もろもろ。

だが、一番許せないのは何もできない自分自身だ。

吐き出してくれてありがとう。
そっか・・・辛いね。
ガンガッてもなかなかどうにもならないって事なんだよね・・・。

そろそろ学校行きます。
またきます｡

>>471
何も出来ないってのは、
今は何かできるまでの一休みかもしれないよ。
自分が言うのも何だけど。
行ってらっしゃい。またね。

死にたいという言葉を軽々しく発言するのは止めてくれ。
言葉を変えて表現しろ。
本当にその間口に立ってる人の背を押すことになることぐらい
年が若くてもわかるだろ。

誰も止める権限はない。

もう　まにあわない

既に壊れてた

一人暮らしして7年
その間に引越し3回した。どこか遠くに引っ越すわけでもなく、
隣の区に引っ越しただけ、僕が部屋で外で泣き叫ぶから
その町にはいずらくなるんだ。実家には僕の部屋がないのでもう帰れない、居場所がない。
ｍた今日もはいつくばる

自分は当分ここ来ません
苦しくなったらくるけど
頑張ってみます
駄目になったらここにきます
アディオス

>>いちごさん
友達なんかいくらいたって苦しいときの支えにはなりません
苦しいときは自分の味方は自分だけで誰もあてになりません
自分が相手を敵と思ってるかぎりでれも助けてはくれないし支えにもなりたいと思わないよ

２ちゃんに色々かいてても満たされない
そりゃそうだ、言いたい人に言わないで愚痴をここにこぼしてるだけじゃなにも満たされない

正常なＵ君にこんなこといったら引かれるに決まってる
それでも分かってくれて好きになってくれる人がほしいんじゃないの？

あとメールの送信者がＯってだけで床を殴りまくって皮めくれた、死ねよ、畜生
言いたいことあるのに言わないでムカつくんなら本人に言わなきゃ、相手がどうとか言えないとか
どうでもいいでしょ、自分で環境をよくしてかないとね
たとえば>>444これいろんなとこでスルーされるだ、てめーとは次元が違うんだよ消えろ、って言ってやればいいじゃん


聞けば偽善だろうとなんだろうと忠告してくれる人はいるんだから耳を貸す気持ったほうがいいんじゃない？
その言葉を気持ち悪いととるか死ねばいいととるかは自分しだいだしね。

頑張る方向をまちがえないで頑張るってほしいと思う、自分が辛くないように、がんばってね。

>ねずみさん
つらくなくてもいつの時でもきてね。

僕も今も変わらず手も足も出ないだるまみたいな状態・・・・
またさけぶさけびたいときにさけぶくるう
いまはそれでいいじゃないか　もう寝よう。

もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ
もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ
もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ
もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ
もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ
もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ
もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ
もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ
もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ
もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ
もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ
もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ
もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ
もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ
もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ
もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ
もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ
もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ
もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ
もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ
もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ
もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ
もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ
もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ
もうやだもうやだ

厚顔無知で罪悪感もなく生きてる人間に気を使って何も手に入らなかった。

彷徨える戦士たちよ
さあ、ゆくがいい

うおおおおおおおお気が狂いそうじゃあああああ


荒川静香様のむっちりした太もも見るともう(*´д`*)ﾊｧﾊｧ

それに比べて安藤は( ﾟдﾟ)、ﾍﾟｯ

いちごさん、暇潰しでもいいからきてよ。寂しいよ。。。

＞４７８
何にも戦わなくていい状態になれるといいね。
道に迷ったら自分を責めずに似た立場の人を探しナよ。
その人が戦った形跡を追えば必ず良い選択肢が見えてくるはず。
次の書き込みまでアディオス・アミーゴ

海さんチャオ

はっちさんこんばんわ^^はっちさんの文章は納得させられます！どんな本を読まれているのでしょうか？

私は文庫などはほとんど読まないなぁ。
読むとしたら漫画か生物図鑑ぐらい。

生きるということは知るということ
思考の停止は死を意味する
生きるということは戦うということ
戦いやめるべからず

漫画私もよく読みます！酔いが覚めてしまって普段より寂しさ倍増。夜が寂しいからって誰かと朝まで遊んでても、朝が来るとみんなそれぞれ帰るから結局一人ぼっちになるし。１番大切だった友達はデキ婚しちゃうし何か自分はもう用無しになった

苦しい気持ちを紛らわすために自分の体を傷つけてしまう。昔からどんな腹が立っても、当たり前だけど他人の体を傷つけようなんてことは思いもしないが、自分の体は切っても全く何とも思わない。自分に甘いくせに体は大事にできないよ

何にもなりゃしない

死にたくはない。ただ幸せになりたいだけ

＞３８９
そう思うのなら一生戦い続けなさい
人は不安が無くなれば思考を巡らす必要性なんてなくなるんですよ。

海さん３０８にとあるアドレスを書きました。
何故かを知れば対処も見えてくるはずです。
それじゃおやすみ(^^

ああ上のは４８９だった(^^♪

不安がなくったとしても思考はとまらんよ

はっちさん>>
そういうとらえ方もあると思うと今は少しだけ楽になりました！ありがとうございます。明日もなんとか戦えそうです。それではおやすみなさい^^

自分自身を認め本当に許すことができたら・・・・

ｴｸｽﾃ外して髪をﾐﾃﾞｨｱﾑぐらいに切ろう。せめてｲﾒﾁｪﾝしたら気分変わるかな。冬暗くしてた髪色もまた少し明るくしよう

＼(゜ロ＼)髪色明るく気分も明るく(／ロ゜)／

さっき壱さんの日記見に行ったら・・・
また頑張ろうとしてる
また自分を責めてる
誰か近くに住んでたら抱きしめてやってくれ
私はそういう存在が居なかったので原理を追求するしかなかっただけ。
本来は何も言わずただ抱きしめてくれる人が居れば
そんな無理なんてすることない。

だめだ・・・人のこと心配しすぎだ・・・・
自分の感情を変えないと・・。

泣きたいのに泣かせてくれる場所がない。すがるものがなくなったからどーやって生きてけばいいかわからない。誰かに愛されてないときの自分は存在理由なんかないし、だって自分で自分を大事と思えたことなんか一回もないし

いちごちゃんどうしてるかな。寂しいよ！戻ってきてほしいな

はっちさんも海さんも優しいね・・・。
毎日毎日寂しい。２ちゃん巡りしかすることない。
どこから人生狂ったんだろ・・・。

ココロが痛い

今日久しぶりに回復してきたのに
また午後の行動で消耗してしまった
抑制がきかん自分で物理的に制御しないと・・。

おーなんだかすっかり心は安定したみたいで元気だよ
きっとみんな心に無理させたんだよ
ゆっくり休めば自分みたいに回復するさ
苦しいときに限って頑張らなきゃって思ってしまうよね
でも苦しいときは休むべきだよ
そうしたら楽になる日はきっとくるから
毎日キチガイじみた日記かいて恐怖しなくていいんだよ

恥ずべきことじゃないよ
苦しいのは
まともな人間の証
こんなはちゃめちゃ世界でおかしくならないやつが異常
だから休めばいいよ
そうしたら
頑張らなくても進めてるから

誰がどうしようと時は流れる
誰も止めることはできない
時は記憶を風化させ、命あるものの傷を癒す
時は命を少しづつ奪っていく
誰も逆らうことはできない
我々は流れに身をまかせることしかできない

いちごちゃんすっきり元気なったみたいでなによりです^^私もいつかは楽になりたいよ。

おはよう
海さんエクステンションのことでちょっと聞きたいんだけど
派手ではなくて２、３ｃｍの傷を隠せそうなやつってあるかな
あと値段とかいくらするんだろうか？

はっちさん、おはよう^^店によって違うけど、大阪で一束500円くらいです。2、3ｾﾝﾁの傷なら5束もあればﾎﾞﾘｭｰﾑや幅が出てきっと隠れると思います！！

不安や孤独感が常に離れない状態だからそれが普通の状態になってる。だからもしこの不安などが全てなくなったらどんな自分になるかもわからなくてそれも恐い。結局このまま死ぬまでこのままなのかな私は

５００円か・・貧乏にんのわしでも手が出せるな。情報ありがとさん。
自分で簡単につけはずしって出来るのかな。

幸せすぎて不安っていうのをたまにTVなどで見るけど一度経験してみたいな。
海さん自分の気持ちが出せなくて悩んで居られると思いますが
先を想像する思考の固定が感情の固定を招くのでご注意を。
寂しさを語っておられるるアリスさんも同じかな。

はっちさん。自分でも外せるし、是非是非。確かに未来を悪い方になると決め付けてるなぁ。。でも期待できるようなことが全くなくて。色んな嫌なことからにげれても１番嫌いでたまらない自分からは逃げられないから繰り返しばかりでどこにも進めないよー

記憶喪失になりたい。どんなことでも自分のいつかの行動が招いた結果だから自業自得。人生で二つのもののうちどちらか一つ選ぶときいつだって私は選ばれなかった。だから各相手に気に入ってもらえる人になることだけに全力注いで来たから今さらどーやって生きてけばいーの

せめて夢中になれる趣味でもあればなあ。自分て本当中身が何もない。連続でｽﾏｿ。書いて少しでも外にださないと頭おかしなりそう。色んな面でおもいきり自分を傷つけてやりたい。周りの人間だって中途半端に傷つけてくるぐらいならどーせならずたずたにしたらええやん

いちごさんは元気にしてるかな。またきてほしいな。

選ばれないなら選べばいい、その方が後悔も少ないし。
趣味なんて探して見つけるもんじゃない。
生きてりゃなんか好きなことが見つかるそれが趣味だ。

私は川で魚採るのが趣味だ。はたから見ると怪しいが
以外と声をかけてくれる人も多い。私も関西なんで
淀川などにもたまに出没する。

いまケツメイシのさくらという曲を聴いています。
僕は中学以降、好きな人ができなかったし恋人もできなかったけど
この曲を聴いていると楽しかった中学時代を思い出します。
ああ、涙がポロポロこぼれて目の前がよく見えないや
僕のキモチはココロはもう・・・
悩みすぎて頭痛いもうこのまま息絶えたい。

まだ20なったばかりだしこれからの人生で趣味とか見つかればいいな。はっちさんは客観的な見方できるようになりたい。私主観が全てになるときある。てゆか淀川身近すぎておどろきｗ

↑間違い。“はっちさんのように”の間違いですｽﾏｿ

自分が唯一自慢できることは自分の苦しみで他人を巻き込まなかったこと
私は大学の人間に迷惑かけることもできたけど
それをしなかった
迷惑なんかかけたくなかった

トリノのすぐり選手みると鬱になる
なんていうか滑ってるときくにゃんってしてて
なんか幸薄そうに見えてしまう
鬱だ…

お、いちごさんだ
鬱といえば肝臓悪くて入院したときに、落ち込んでて心療内科の診察を受けさせられて
ドグマチールを処方してもらったけど効いてるのかな？僕は鬱ではないのか
何も変わっちゃいない
眠れない症状はアモバン・マイスリーできいた。

鬱でないやつもたくさんいると思う
自分も自分は鬱ではないと思う
ただ思考回路が混乱する
馬鹿みたいだ
でもそれは心がやばいからだと思う
心が安定していれば混乱しない
鬱じゃないかどうやって確かめるか
元気だしてみればいいだけ

522二十歳かぁ〜純粋さと残酷さが入り混じった微妙なお年頃、
幸せでいるためには主観が必要・・優しくあるためには客観が必要・・
今の私には楽観が必要・・何事もバランスが大事かな。

524私には椅子に腰かける事を恐れてるように映るがどうだろう。

今荒川選手がエキシビジョンで使ってた曲に聞き入ってます。
昔はこういった曲風に満たされてたのに今はひどい鬱で
心が反応しない。

人に話しても無駄さ
どうせまた話せなくなる
U君みたいに
人を好きになっても無駄さ
苦しくなって自分から離れたくないのに離れないと
発狂しそうだから
何しても無駄さ
気づいたら苦しいから

大学はいって
自分は何やっても苦しくしかならないと気づいた
もう駄目だよ
限界だよ
心の支えを中二のときに二人の親友を遠ざけてうしなった
何もないまま生きてるのは耐えられないけど
もう支えを求めることも不可能だ

発狂はもう去年の冬ぐらいに治ったけど
頑張る気とか全然起きない
また苦しくなると恐ろしい
頑張ろうって思ったら地獄待ってます

自分を屑だとかごみだとか
死ねとか言う日々はもう終わった
完全に自分くたばったから
前は街とかよくいってたけど
行く気しない
外に出る気もしない
毎日ほとんど寝てる

寝る子はよく育つ

情けない自分
頑張らないとという強迫概念で縛られたときは
たとえ地獄のような苦しみでも
人を笑わせるぐらいの才覚ならあったのに
今の自分は面白いこというのも面倒くさいし
自分が人を笑わせれたってのも信じられない
何する気もしない
漫画読むのめんどくさい

自分が苦しくてどうしようもないときに限って
親は説教して屑人間だって罵ってくる
自分が駄目なときは苦しいときだってわかってくれてないからな

夜突発的に死なないとって思うときが何回もある
その時はめちゃくちゃいらいらして仕方ない
死なないと
とりあえず何かしないとっという焦りだけど
死ぬ
ぐらいしか思い浮かばないね

>>534
それが休息にるんならいいんじゃい？
疲れたなんてえみんな持つ感情だしめいいっぱいあまえればいいじゃん

>>529
これは違う残禅できる本当」分かる人ｈｓわっかてこた

>>536
大丈夫よる
考え
がえるもんかうk
















モンdsから

>>529
人に話しても無駄さ
むだんはいよ

今考えてみると
大学はいって夏半ばまでは天国だったな
確かに焦ってたし苦しかったけど
でもいいこともあった
みんな私を好きでいてくれるようだし
U君のこともまだ冷静に想っていられた
花火とか見に行ったのも楽しかったし
楽しかったなぁ
もう二度と楽しいと思えないのかな

自分は恋してる歌大嫌い
内容が　恋の歌大嫌い
馬鹿じゃないの
浮かれて地獄におちたくないよ

今思えば無理やりな理由で自分責めてたな
高校のころ好きな音楽が気持ちよく聞こえないからお前は屑とか
感性もかわってるっつーの
そんなことも発狂してる私はわかんなかったんだ

もう死にたいなんて二度といわないと
泣かないと
逃げないと
誓ってたら
苦しくなっていって地獄におちた
何がいけないのですか
自分を追い詰めてしまったか
私愛さえあれば何もいらないタイプの人間です
恋愛したくて仕方ないけど
O君みたいに嫌いな人間しか寄ってこねぇ
大学はいって数人に告白されたけど
全員タイプじゃなかったというのもあるけど
発狂しそうで苦しくて耐えうるのが無理だった

そう
そもそも私は人に好きになってもらう権利すらない人間でした
後の大学生活はひたすら片思いに走るかな
両思いは駄目だ
自分が駄目すぎるから
いくらなんでも
のびたとかそういうことじゃない
のびたの方が自分よりずっといい
だってのびたは狂わないしおかしくなんないから
のびた以下の自分
自分ものびたくらい恥を知らなければ狂わなくてすんだのか

日々が無駄に過ぎてく
でもおととしみたいに人にぶつかりすぎて壊れるのもどうか
前兆はあったんだよ
自分が壊れそうな
みんなわかんなかっただろうけど
私の心は不安が凄すぎた
気づかれないように必死で笑ってたけど
壊れたら誰も助けてくれなかった
だから裏切られた気がするのかな

恋愛したい
頭の麻痺とか狂ってる自分さえいなきゃあな
誰かを大事にしたかったけど
自分にはそんな力なかった
誰かを好きになったら
絶対大事にすると想ったのに
出来なかった

過去の駄目な自分が今の自分を駄目にする
過去から解放してくれよ

なんかいちごさんも人格障害なんじゃなかな
とゆうより性格の問題なのかな気にいらない刺激があるとぶっ壊れそうになるしね
いたって考える事はすっきりしてるのに暴走すると止まらない

凡人と違う才能があるんだからもっていないんだよね
どんなに潰れそうで辛くてもキチンと自分を持てる人なんだからさあ

自分にはどこまで辛いか分からないけど壊れる原因ははっきりしてるんだから
とりのぞいていこうよ、目を背けてるばかりじゃ理想の幸せにはなれないよ

あとどうせだめだできない怖い動けないじゃ中２のままだよ

感情の無い、冷静で合理的に物事こなしていくよう人間にならないと前進できないてことなのかな。価値観は人それぞれだし、全く同じ状況、環境にでもならない限り人の苦しみの解決方を決め付けるのは不可能だし自己満足と思うのですが

もうどうせ壊れているから
もっと壊れても構わない
もう壊れてしまえ
どうせ無駄になる
全部壊れてしまえ

５５１さん感情のない人間なんてこの世には居ない。
鬱に成るとそれがよくわかる。

壱さん投げ出すと後でひどい後悔が待ってるので
落ち着いてから不安がなんであるかとその対処を考えよう。
感情が身を守ってくれてる内に・・・
感情が身を壊さない内に・・・

私は苦しくて友達の誕生日会いけなかったんだ
断じて友達を馬鹿にしていかなかったんじゃない
去年の九月のことだけど
親はお前は友達を馬鹿にしてるのか
人間の屑だな（笑）
って言ってた
その頃発狂すごすぎていけなかった
自分て人間の屑でしょうか
発狂していても飲み会行くべきでした？
発狂してても祝うべきでした？
自分は最悪ですか？

まぁ結局発狂しそうでもいったけど
死ぬとこだった
表面上は笑ってたけどね
死にそうでも笑ってた
道化師な自分は死ね

>>554
苦しいのに屑だってゆう人のほうが悪いと思う
友達だって辛いって分かってれば対処ができたはず
大丈夫だよ最悪じゃないよ

去年の夏ぐらいにある友達に
いつも苦しいみたいなこといったら
一瞬引かれた気がしたから誤魔化した
いつだったか別の友達に
何かいったら
自分だけ辛いと思ったら駄目だよ
って説教された
何様だって感じだ
どうしても苦しいからカミングアウトしてるのに
自分で我慢できる限界こしてるから言ったのに
それでも駄目なのか
結局言わなきゃ良かったって思った
説教くらって逆に自分を責める材料にはなった
悩みがあったらいえっていったら説教

結局自分が発狂してるときは
誰も何の役にもたたんかったな
発狂一番酷かったのは去年の夏〜秋かな
ほんと思い出しただけで苦しい

んで色々考えて自分が異常者だって結論に達した
一生幸せになれなくても
異常者だからって諦めつくかなって
つくわけない
だから死にたい
一生このまま苦しんで死んでいくのが嫌だから
まだ時間が過ぎないうちに死にたい

>>557
友達にどう言ったか分からないけど
言い方じゃないかな？
ほんとに発狂した自分を見せないと
なんだまだ大丈夫じゃん
て思われるのが落ちなんだよね

久しぶりに友達のメールにまともに返事かえしたら
返事かえってきてほっとしたってさ
まだ自分は役にたってるってことか
友達から必要とされなくなったら
本当に屑だからな
友達から離れようと頑張ってみたけど
恋しくなってきた
本当に苦しいとき誰もいないのに
それでも自分は友達を手放せないのかな

誰にでも幸せになる権利はある！

って前に誰かにいわれた気がする

>>560
本当に発狂してるっていつも常に発狂してたからな
本当学校かよって授業受けてんのが不思議なくらい
家でしか泣き叫ぶ場所なかった
あんまでかい声で鳴くと
親やってきて静かに泣けって怒られるから
加減が難しい
でも本当にやばい発狂の波がきたら
もう理性すっとばして叫んでた
親に殴られまくった
お前は人のことを全く考えてない
と言われた
そんな風にしたら周りの人がどう思うか全くわかってない
自分のこと考える前に周りの人のことを考えなさい
正しいこといってきて辛かった
だって発狂してる自分はそれが正論だとわかっていて
自分でそれをわかっていて
それで泣き叫んだ
分かってても我慢できなかったらやっぱり人間の屑だったのかもね

でももう我慢とかそういうレベルじゃなかったんだよね
死刑に１００回なったほうがマシだって本気で思えた苦しみだから
明日街いってくる
勿論一人で
服買いたい
んで派遣のバイト前登録したとこに電話してみる

１０９が好きだなぁ〜〜〜

みずそれCMじゃないか？
幸せになる覚悟はあるだったけか
言ってみたいなぁー羨ましい
土屋アンナ綺麗だから好き

いちごさん酒飲んでんの？俺も飲もうかな

悪いけど飲んでない

じゃあ一人酒といきますかな


話違うけど１０９が好きだなぁ、って渋谷？

金沢に住んでるからな
東京の１０９とこっちのは大分違うな

意味もなくセンター街に歩いてた時が懐かしいなあ
南国ギャルとかピカチュウとか歩いててある意味遊園地だったなあ
金沢も同じ感じ？ガングロとか黒！！とか思ったし

金沢にガングロはいない
露出度高いお姉さんたちはけっこー歩いてますけどね

OTLが挫折と知ったときは感動した
凄いなぁkwskってのが何ナノか未だに分からん

ピカチュウは歩いてましたか？笑えますよ（＾＾

やばい冬学期単位を３つも落としました
明日がない
春は頑張る
死なないようにマイペースで

どこら辺が人っぽい？＞kwsk

金沢の１０９はギャル専門店じゃない
ラブロの方がギャルっぽい
まぁ私はギャル嫌いなんだけどね（ーー；）

私が飲み会で二次会行けない理由
一次会で完成するから

>>576
どんなに辛くてもしっかり自分を持ってる事
基地外しかいない世の中影響されないで自分を持ってる事
だからこそ基地外だろうとなんだろうと人がよってくるんじゃないかなあ？


てか意味分かってんじゃんｗ

ムーミン谷読めばおかしな病気治るかと思ってたけど
そんな訳でもなかったョ

ギャル文字
友達で語尾が小さい片仮名の人いない？
分かったョ
とか
いい歳してこりゃねぇ
１０代までだよなこれ
友達にはいわないけど

ムーミンはカバではありません

kwskってそんな意味だったの？
誰か２ちゃんマニアいたら教えてくれ
てかここ数ヶ月ここに入り浸りの自分は充分２ゃんマニアだね
（ーー；）
やめたいけど怖いからいさせてください
発狂したらここだとたぶん分かってもらえるんじゃないかな

発狂したら自分の居場所がない
死ぬことしか考えられない

いい歳してこりゃねぇ
１０代までだよなこれ
友達にはいわないけど

友達バカにしてない？


kwskってそんな意味だったの？
誰か２ちゃんマニアいたら教えてくれ
てかここ数ヶ月ここに入り浸りの自分は充分２ゃんマニアだね
（ーー；）
やめたいけど怖いからいさせてください
発狂したらここだとたぶん分かってもらえるんじゃないかな

じゃあ２ちゃんやってる自分もキモおたですか、少し言葉を考えたほうがいいんじゃない

まあ怒ってるわけじゃないけど
そーゆう奴だって思われて親友ですらいなくなるよ
その親友がなくなったら狂うとかじゃなくてなにも無くなるよ
かろうじて繋がってる事でさえなくなったらなにも残こらなくなるよ

友達のメールの文体が気に入らないだけで
全否定しているわけではない
そういう奴だって分かってていっしょにいるんじゃないの
親友は幼稚園からの付き合いだからな
でも自分が駄目すぎて最近メールこないけど
発狂してるときはあれでよかったけど治ってからも
少し自暴自棄になりすぎたかなと思う
ちゃんと頑張るよ
明日から
勉強とか色々

１２月の中旬ぐらいだったかな
発狂完全に治ったの
でも立ち直る気しなかったけどね
どうせ同じようになるんだと思ったらさ
とりあえず自分が嫌いなOのメールはメール拒否にしたし
精神的ストレスになるものは何もないね
自分のこと何様だお前っていうやつもいると思う
でもね自分正直頑張りすぎたんだよ
嫌いな人間とも頑張ってうまくやろうとして
でもそういうのやめたんだよ
狂いたくないから
嫌いなら嫌いでいいと今は思う

自分は悪人でいいと思う
自分は善人だと思ってたから苦しくなったとき辛かったんだ
自分は悪人だと思ってればまた発狂しても前ほど辛くないはずだ

悪人なら罪になる
罪になれば苦しくない
苦しい理由がないよりあったほうが苦しくない

２ちゃんやってるのはおたくだと思ってるのは自分の価値観だね
メンタルヘルスやサロンにはおたくはおらんと思うけど
まぁ私も充分おたくなんで漫画とか結構読むからな
２ちゃんおたくを馬鹿にしてる気はないけど
２ちゃん中毒はやばいと思ってるだけ

友達のメールの文体が気に入らないだけで
こうゆうちいさな事でもいいから本人にはずかしいんじゃない？
って言ったあげればいいんじゃない
それを１０代までしか使わないギャル文字使ってはずかしい奴だって
自分の中で思ってるのて相手からしたら嫌じゃない？

人の価値観は違うから
たとえば自分はラブロは高校生までだって言ってるけど
その子はまだ大丈夫っていってるから
恥ずかしいんじゃない？なんていうほうが相手傷つくだろ

ふさぎこむなよ、なんでその気持ちを親友にぶつけないの

>>593
違うだろ、バカにしてなきゃこの言葉はでないよ

いい歳してこりゃねぇ
１０代までだよなこれ
友達にはいわないけど

たとえば友達の中では
自分のことキモイ奴だって思ってるかもしれない
でも面と向かってキモイって言わないでしょ
今冷静になってきたけど
１２月下旬から今までの自分でキモかったかも
っていうか近眼だったかも
発狂のせいで絶望に打ちのめされたとしても
ちょっと駄目人間だったかも
U君のこと考えすぎて自分の世界作りすぎたかもと思う
そんなダサい自分嫌だから
明日からちゃんとやるわ

はいはい確かに馬鹿にしてる部分はあるよ
でも可愛くていいこだから少し馬鹿でもいいんだよ
てか何も出来ない自分の方が馬鹿だと思うからな
NANAのハチみたいな子っていったらわかるか？
まぁあこまで酷くないけど
馬鹿にしてる部分はあるけど
凄いと思ってることもあるよ
それじゃ駄目か？
それともあんなは友達みんな全てのことで馬鹿にしてる部分はないってか
そんな立派な人間じゃないよ
悪いけどね

人を馬鹿に出来るって正常な気がしてきた
ついここ２ヶ月くらいの自分って
自分が悪いんだ
自分が一番馬鹿だ
自分が一番駄目だ
自分が最悪だ
そればっかり
でもやっぱりどっかで人を馬鹿にしてないとやってけない

自分の悪いところを考えてみた
人の話を聞かない
思い込みが激しい
自分の世界にいるときは周りのことが何も見えていない

なんか目覚めてきた
まるであれだ
タイムマシンに乗ってたみたい

みんな腹の中では何考えてるかわからないよね。ただ私も友達本人には不満はゆえないなあ。昔から人に嫌われないように、見捨てられないようにって無意識にしてきたから。人に自分を否定されるのが何よりも恐いよ。

不満ぶつけてしまったほうが友達いなくなると思わないか？
自分が思ってること友達に全部いったらどうなるか
考えただけで怖い…（；；）

THE　BACK　HORNのおかげで目覚めた
覚醒した
大丈夫だ
ねぇ、頑張るよ★☆

勉強をはじめよう話はそれからだ

気分が爽快になった人はいますか？
私はいつも世界が真っ暗だ
これ自分だけなんじゃないかと思ってるけど
他にいませんか？
世界が真っ暗なんだ
朝も夜も
同じ人はいない？
自分が明るいとかと無関係に
苦しいし
こんな人はいませんか？

私も心の内が全部友達につつぬけてしまったら誰も話し掛けてくれなくなりそうだよ。いちごさん、私もThe back horn の｢夢の花｣て曲大好きで今もよく聞きます！

ここきて
境界例やらパニック障害だとか色々いわれたけど
結局あれはなんだったのかな
パニック障害？

いつも胸が苦しくて世界が真っ暗
頭の麻痺はもしかしたら精神とは関係ないかもしれないし

バックフォーンはうちの大学のときに来て
それで興味もってCD買ったけど良かった
人間プログラムはいい！！
夢の花か…ちょっとあかるすぎる
もっと暗い曲の方が好きかも

彼氏に関しては自分のなんつーかあれが高いのかもな
何だろうあれ
理想！！
まぁ大学はいって好きになったのがU君で次がいいかなって思ってのはY君だからな
U君はまぁ見た目はそんなでもないけど中身が凄いよかった
Y君は見た目はカッコいいし中身はちょっと気が弱いけど優しい

生きてけるわ
だいじょぶだわ
いける自分いける
大丈夫
大丈夫
大丈夫
大丈夫
大丈夫
自分は異常じゃない
自分を必要以上に責めなくていい
大丈夫だ

自分ひとりで語ってるな
なんかあれだよなここの人みんなでMSNメッセンジャーのちゃっとで
話した方がいいかもな

酒飲んでるよ
てかDuwcNjnZごめんな
自分はサトラレにでもなったら周りは敵だらけだよ
きっと君ならみんなに好かれるよ

いちごさん>他の曲まだあまりしらないので聞いてみます！！あーあ考え方とかって変わらないのかな。根本的に自分の存在に価値なんかないし大嫌い。どんなにちやほやされよーが全く自分を好きになれない。

ちやほやされたのか？
うらやましーーーー
ちやほやなんて宴会のときにしかされない
武田くんって人は私が酔っ払ってないたらいつもよしよし
してくれた
いい男だったわ（TT）！！

常に不安に駆り立てられて誰かが助けてくれるの待ってしまう。もう自分じゃ自分をどーしようもできない。溺れてるみたいに必死で誰かを探してしまう。

ときめきメモリアルの曲をカラオケで歌わされたことを思い出した
楽しかったなぁ
俄然やる気わいてきたわ
頑張るな自分
私は音楽マニアやったから色々聞いて
最近は前よりだから
でも苦手なのは最近売れてる局だな
まったく知らん

海きをつけろよ
男を見る目を身につけろ
海みたいにふらふらしてたらさ
ろくでもない男もあーこいつ簡単にひっかかりそうだとか思うよ
本当に自分を幸せにしてくれるやつと付き合えよ

顔晒しとぴってのあるのな
自分の晒したらよくて５０点かな
まぁいいやつ乗せればよくて
移り悪いのなら３０いくかもな
寝起き＋めがね＋髪ボサなら
２０いけるかも（笑)

酒まわってるときによしよしされるのは嬉しすぎる。いちごさんうらやましい！私も大学春休みだし何か始めないと。環境かえたり、ﾊﾞｲﾄ変えるときいつも次こそはと強く思うのに結局途中から自分甘やかしてしまって最後ぐだぐたになってしまう。

伊藤美咲とか前に書いたけど
それ先輩のビリヤード部の連中がいってただけ
うちの親は全く似てないと
あれに似てる言われたなうーパーるーぱー
米倉涼子？
合コンとかさ犬猿してたけどいってみようかな

あんまり距離近いからどきどきした（＞＜）
でもいつも酒飲んでるときしかあんましゃべらんかった
先輩とかで抱きついてくる人おるよ
私ちょっと贅沢者だったかもな
よく考えたら
私けっこう愛されてる気がしてきた
彼氏いないぐらいなんなのよと思えてきたよ（＾−＾）！！

[email protected]
自分の目アド遅れ

いちごさん、本間その通りで昔は口のうまい優しいふりのうまい人にすごい弱かったよー。最近はそうゆう人受けつけなくなっていい意味で普通の感じの人がいいなと思うようになり彼氏はだいぶいてないよ。異性関係だけはきっちり成長できた

良かったな成長したな
自分はなんていうか最初からキモイ男なんて受付ないけどね
生理的に駄目なやつがまず多いな
かっこよくてもかっこわるくても

明日から遊びまくる

でかいピアスつけるといいよ
自分でかいピアスに会うといわれ調子にのって
つけてるよ

去年はターコイズが流行だったな
流行には乗りたくないものだ…

私は俺様ﾀｲﾌﾟの人や服装髪形にどうこうゆってくる異性は極力避けたくなる…いちごさんの生理的に受け付けないﾀｲﾌﾟとは？

口でいってもわからんな直接写真みせられると
自然にちょっと（ーー；）ってなるから分かる
俺さまは私も苦手ーー私が私様ってのもあるけど
うざいよね
服装かぁそれはまぁいいかな
暇すぎて蕁麻疹出そうだ
もう発狂直ったし出陣だ

彼氏欲しいよ…（；；）

大きいﾋﾟｱｽ似合うならべっぴんさんだよ！！
私は耳は開いてないけど三年前からずっとへそぴだけしてる。気分転換に二個目あけたいな。何か髪形変えたりとか自分的に新しい自分になれて弱い自分から強い自分になれる気がする。それも一瞬だけだけど。

彼氏欲しい
理想高い
もう駄目だOTL

ピアスあけるときって決意あるときだよね
ピアスあけるとやれる気がする
あれなんでかな
武士の切腹に似ている
まぁ武士に失礼だけど

なんだかんだピアスあけるまでに１時間かかる自分ですが

誰でもいいから彼氏になってくれ
ってときがたまにある

でも結局踏み切るとなるとな
おたくとデブだけは駄目だわ

やばい

海ちゃ

武士の切腹って表現すごい納得ｗ
あ、知らん間に気分が楽になってた！ｲﾒﾁｪﾝしようと燃えてきた。いちごさんﾊﾟﾜｰにやられた^^きっとまた苦しくなるんだけどこんな楽な気持ちの時もあるって嬉しいな

鬱だけでも嫌なのに、糖尿病寸前って判定もらった。
唯一の楽しみである食まで奪われるのか・・・。
まじで死に時かもしれねえな。
本当、あるものあるものに八つ当たりしたい気分だもん。

べっぴんさんか
いいね
その響き
本当のべっぴんさんなら相思相愛になれるはずだけｄｐ

いちごさんてすごいもてる人だと思うな。抱きしめられたら安心するけど自分が抱きしめたいって思うのとはまた違うしね。

愛してまっせ
お勧め漫画は何だろうな
ブラックジャック
黒男かっこいいよ

お世辞いっても何もでませんけど　笑

６４０さん。私も食べるの大好きだし辛いときは食べたり寝たり本能的な欲求満たすことで逃避してるとこあるからその楽しみ奪われたらどこにはけ口を見つければいいかわからんくなるから絶望的な気分なるよね。

人間も本能だけで生きられたら苦しまずにすんだのに

出ないのか残念だｗ
でも値打ちこくわけじゃないけど、自分が好きになった相手に好きになってもらえないと満たされないよね。でもそんな大恋愛めったにできるもんじゃないしな…当たり前の幸せがほしいな

フォーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ハードゲイです笑
はっはっははははは

ばっちこい

やばい壊れてきた
理性ないわ
ごめんね！

にゃんこ拾いますか？
→はい
いいえ

大恋愛しかしたくない

もうこのさいレズに走るかな
いや友達みても何も思わないけどね

セイ、セイ、セイッ！

何やってんのお前？笑

私もロマン派だから大恋愛しかしたくないよー。別に勝手に思ってるだけだしいいよね！性格とか直す気あるし直す過程でも一緒にいてくれて全部受け入れてくれるような人に出会えたらいいのになー！

そうだよそれがいいよ
好きになった人が自分を好きでないのは辛いよね
分かるよその気持ちいいいいいいいい

自分はバロック派です

性格直したい
素直じゃないのとか
分かるよ

ハチクロの飲み屋さんみたいのちょーたいぷ

そして性格がＭ男だといいなー！今日はそろそろねようかな。久しぶりに穏やかな気持ちで眠りにつけるから嬉しいよー！狂いそうな時はまたここに駆け込ませてもらいます＾＾

バロック派て…ｗ
私の場合彼氏にたいしてすごいひねくれてしまってる気がする。でもしょーもない意地や見栄やﾌﾟﾗｲﾄﾞが邪魔してなかなか素直になれないよー

私って欲求不満かもな…

彼氏欲しいよ　泣
愛が欲しい
誰か愛してくれよ
発狂しても愛してくれる人なんているのかしら

素直になりたいよね
そりゃそうだよね

彼氏募集してみる
理想高いけど
だめ？

ひとはひとりではいきてけないんです！！

ひとはひとりじゃいきていけない

身長あたしより高くって優しくて
ごめん泣けてきた

海と同じ大学ならマブダチなんだが

まぁ要するに自分風俗でもやろうかなって最近思ってさ
自分ってとりえないしね

こうだみく聞いてる

U君さえ好きにならなきゃこんな苦しくなかったかな

U君私が嫌いになったら私を殺してくれればよかったのに
そうしたら苦しまないですんだのに

誰も自分を完全にしてくれないぜ

俺は人間の失敗作

誰だ失敗作なんて言ってるやつは！
失敗作じゃなく未完成なだけだ！

俺たちは風の中で砕け散りひとつになる

誰かいっしょにのみに生きたい
飲み屋で
もうちょっとでそういえば部活の飲み会だったかもなぁ
お世話になったから行ってくる
後髪の毛かっこよく切りたいけど
美容院行く勇気が欠如した
会話したくない…

楽園を追われて地獄に落とされた

＞６７７
未完成ですか・・・
僕は人間になりたいと願う、妖怪人間・・・

dameda

bem bela bero

　　　　　/＼　　　 /＼　　　　　　　　ヽ
　　　　/　　 ＼＿/　　ヽ　　　　　　　⌒l
　　　/　　　　　:::::::::::::::::::＼　　　　　　ノ
　　/　,,-‐‐-､　　 ,,-‐‐-､ ::ヽ　　　　　　l
　　|　 { （O） }　　 { （O） } .:::|　　　　　７|⌒ヽ
　　|　　｀￣ 　/　　｀￣　　::::|　　　　 / .|　 丿
　　l　　　　　　ヽ　　　　　 .:::|　あ
　　|　　/　　,──､ 　 ヽ .::::|　 ぁ　　　　あ
　　ヽ　'　（　|,,-‐-,,|　）　' .:/　　　　　　　あ
　　　＼　　 ｀ｰ─´　　　／　　あ　　　　 ぁ
　　　　 ＼　　　　　　 ／　　　　　　　　　あ
　　　　　　`ー---─'´　　　　　　　　　あ

あすのいのち

へそぴ二個目をあけた。これを機に意思の強い自分になりたい

good

みずさん今晩は＾＾

変わりたい いま全部

ちょっと私は幼馴染のとこ遊びにいってくるよ
自分を苛めまくったら心は消えてくれて
身体まで消えてくれるかと思ったけど
心は消えても身体は残っていやがる
やっぱり自殺しか自分を救う道はないのかもしれない
でも怖くて死ねない　笑
だから生きますね
本当に死にたいときは言う前に死んでるから

人間的魅力が少ないといわれて傷ついたよ
正直よ
久しぶりに鏡みたら自分がぶさいくすぎてびっくりした
化け物だ
いちいち人になんかいわれたからって自分を責めていても正直
やりきれないわな
自分にとっていいこといってくれるひとと
悪いこといってくれるひとの区別が付かない
自分のエゴでいいこといってくれる人を無視すんのもな
今日部活のY君にメール送ってしかとされた
大学はいるとき嫌がるY君にメール送りまくってた自分を思い出した
めっちゃシカトされても送ってた
そのうちノイローゼになったからやめた
去年の秋いっしょに遊ぼうつって遊んだけど
１２月からヒッキーだとこうなるのね
引きこもりの自分
久しぶりに外でたら安心した
自分が狂ってないと思えた

冷静にこのスレ見たら
自分にいいこといってくれる人がいっぱいいた
心が今傷つき過ぎていつもの自分じゃないけど
癒えれば明るい自分になれるよね
怖いんだ
このまま一人になるのかもって
あんなに友達出来たのに
U君を好きになってよかったと思えなかった
でももう吹っ切れたよ
たぶん
てかループしてる気するからまだ諦めてないのか
何でこんな一途なんだろう
笑える
っていうかみなさんありがとう
本当人の話聞かないね自分って
もうちょっと人の言葉に耳傾けろって
ありがとうね
凄いいい人達だ
でも自分は友達にカミングアウトできないよ
やっぱり怖いから
ただの臆病者だよね
でもいいんだ私はそれでも
友達と笑っていた日々は物凄く楽しかったから

死ねば地獄の苦しみは消えるかもしれない
俺といちごさんの苦しみはちがうかもしれない、でも苦しんでいる。
このスレや前のスレにきて無人島かと思っていたら仲間がいた。
日常生活ではこのままずっとひとりかもしれない、でも、最後まで最後まで苦しんで、もがいて、あがいて
無様な醜態をさらしてでも闘おう。
命あるカタチを・・・

まあ壱さんも右近さんも無理はすんな。
死体袋は見とうない。
時にぼやき時に休みながら
気の置ける環境を探してたもれ。

人はみな孤独を抱えて生きている

そうやね。
私もまた同じ・・・
少しここでお願いしようかな。
海さんの住んでる所が私と近いようなので直接会って
雑談して私をハグしてもらえんだろうか。
素性を明かさず人の居るところで会って話せば
大してリスクもないと思うんだが・・・。
安心を取り戻してゆっくり休みたいので
協力していただけると助かります。

はたからみたら援交…
海さんは女の子なんだからそれはなぁ

ビョーク、チャラ、レディオヘッド
これらがないと生きていけない気がする

頭の麻痺酷い…
ほんとだんだん自分が腐ってくのが分かる
心を殺しても身体は死なない
心が死んだら身体も死ねばいいのにね

援交とはひどい言われよう・・・それ程年齢は離れちゃおらんし、
河川敷とかで談笑することを想像してたんだが・・。
元より誤解されることを覚悟の上で自分なりの勇気をもって
書いてますよ(^^

地獄のような苦しみもいやな事もすべて
いつかは風化して忘れられればいいのだけど
今も抜け出せなく鮮明なまま・・・

焼き鳥や焼肉食べに行きたい
黙々と食べるただ黙々と・・・

メールアドレス書くの忘れてた　[email protected]　です。
可否のどちらであれ連絡していただけると嬉しいです。

私もお肉では鳥が一番好きかな。
一度焼き鳥専門のとこで食べてみたい。

専門店だと本格的でおいしそうですね、いつも買うのはスーパーのだからおいしくない；

三日経ってなんの反応も無かったので
単に迷惑な相談だったのかもしれません。
変人のたわ言だと思って忘れてください。
住人の方々スレを汚してすいませんでした_(._.)_

704＞たまに乗る電車から外を見てる時に「９８０円！」
と書かれた焼肉食べ放題の看板がいつも目に付くんだが
美味いのか不味いのか一度挑戦してみたい。

最近珍しくばたばたしていて覗きにこれなかって今久し振りに来たらこんな話があったとは！
はっちさん >>こんな私にそんな風に言っていただけて有り難いです＾＾でもいつもここで本音吐かせていただいてる姿とと、見た感じなど含めｷﾞｬｯﾌﾟがありすぎるのて会うのは恥ずかしすぎます(＞＜)

発狂してしまた

好き

本当にいっその事狂えたらいいのに。
半死半生みたいな状態で生きてるのが辛い。
もう仕事行きたくないよ‥。

もうタエラレナイ

みんな発狂してると思うけど
それぞれ発狂が違う気がする
私は本当に発狂してた
死刑に１０００回あったほうがましな
突き上げてくるような発狂だった
感情が突き上げてそうなるらしい
まじで苦しかった
今は発狂が治っても歩き出せない自分が苦しい
きっと笑ってるぞ誰か
私は一度壊せば
自分で全部壊すって
笑ってるぞ
私はほっといても自滅するって
U君みたいな
春みたいな人になりたい

心が壊れた気がする
私もう本格的に駄目かも
自分を殺してしまった
もう人に愛されることも出来ない
私は自分を殺した
私は死んだ
もう未来は本当にない

私は私の心を殺した
これでU君を好きだという感情も消えたよ
全ての感情は消えた
頭の麻痺が最近凄く酷い
頭が小さくなった
脳みそが死んだのかな
頭が小さくなった
鏡で見たら分かる
私誰も愛せない屑人間だった
死ねばよかった
もっと早く
中二のとき幸せになれないって自殺するべきだった
最悪な人間が生きていた
親に私の育て方が悪かったって言わるのはしょっちゅうだった
野菜だったら間引きされるのに
人間だから駄目でも誰も間引きしてくれない
私を殺してほしかった
誰か
他のいい人を殺すなら私を殺してほしい
神様
神様は私に消えろって
いったようなもんだから
消えてやったよ
誰も愛さないよ
誰にも愛されないし
満足でしょ？
私が頑張っても地獄にいつもおとしてきた
私頑張っても結局
自分は屑なんだって思わなくてはいけない時期がやってくる
発狂したり世界に絶望したり
神様
貴方を恨むよ
たぶん地獄にいくけど
神様を一生恨むよ
私の愛なんて屑以下だってあなたは言ったようなものなんだから
私の愛情なんて
優しさなんて
屑だって教えてくれてありがとう

死ぬのは恐いから生きてる。でも生きるってこんな限界まで辛いことなの？幸せになれる人となれない人は決められてるんだと思う。私は一生、死ぬ恐怖よりましなだけってゆう生き地獄の中で生きてくと確信した

親友に私より大切な物二個できてから私に対して都合いいときだけﾚﾝﾗｸくれるような関係なった。私が苦しんでるの分かるはずもないし、わかったとしてもどーでもいいことやんね。幸せなったら私は用無し。また大事な人に見捨てられた。

どーやったら楽になれる。周りの人間みんな私には中途半端な扱いばっかり。こんな気持ち少しも気付かれてないけど。大切な人には好きか嫌いか敵か味方かの態度じゃないと理解できない。こんな考えしか出来なくて歪んでるのは分かってるよ

どんなに自分の体傷つけてもこの苦しみばかりの感情へは届かないからくやしい。私も私のことなんか大嫌いだってことをしっかり分からせてやりたいのになす術がない。この苦しんでる自分の姿は実は過去のﾜﾝｼｰﾝで遠い未来から回想しているんじゃないかと最近よく思う

自分が誰なのか真剣にわからない。この文章を打ってる人を傍観しているような気がしてきた。何でこの家に生まれたんだっけ。誰かが必要としてくれないと生きてる気が全くしない。自分の存在が苦痛でいらいらする。

先程から連ﾚｽすまそ。ここでしか吐き出せないので許してください…今日は久し振りにやばい

さっつきこわれたいやにゆゅめをみたよなんのためにいきているのかわからない
あたまのなかが04になてきたまたしこうがとまるいのちあるかたちをつくっつていこうとがんばたけどまもれそうにない

うみさんすきなだけかきこもう
きょうはそとにでたくないけどほんやいてくる

私 桜が散る頃には 面白いことを 始めたい。 もう 砂時計は 待ってくれない みたいだから

ウコンさんありがとう！最近眠くて眠くてたまらない

眠いときはおもいっきり寝ようよ

＞706
返答ありがとうございます_(._.)_
見た感じから受ける印象はいくら言葉で取り繕っても
変えようのないものがあります・・・が
それを言うと周りに流され運に流されみんな苦しみます。
私が欲しいのは恋人ではなく、何も語らず
ただハグ出来る存在が私の病状改善に役立つと思うからです。
逆に私が出来ることが何かあればいいんですが・・
703にメアドを書いとります・・もう一度お考え頂けると嬉しいです。

722＞面白い事って何ですか？よかったら聞かせて欲しい。

こころのすきまからにげだそう

はっちさん >>
でもここまで本音をさらけだしてしまっているし、これは私が本来ﾘｱﾙな生活の中で一度も見せたことのない部分なのでやはり会うのははずかしすぎます(＞＜)そのかわり、今後私の精神がもし安定する日が来て、その時はっちさんがまだ同じ気持ちでいてくださった時は是非＾＾

親愛なるアナタへ
ネットだけの関係でしたが、不思議と親近感がわきました。
何も届けられない
つたえられない
いまの僕にはなにもできない
アナタの心の果て無き闇を照らす光にはなれないようです
いまも壊れたオモチャのように・・・
部屋の中でいつもひとり、声にならない声で泣いていたんですね

ｋｙはもうだめああ

ああああああああ

うだうだ言わず現状を受け入れて進もうか、不平不満言ってもなにも変わらないし
本当に分からなくなった時だけ頼ってみてもいいんじゃない？
完全なやつなんていないし、むしろ人間らしくて好きだな。

前向きに生きるって言うけど
前がどっちなのかわからない

海さんへ
誰かによりかかるだけの安心感で
少しでも睡眠できる状態にしたかったんですが・・
あまりお誘いしても失礼なんでここらへんで。
また機会がありましたらよろしくお願いします。

７３２さん＞歩いてれば取り合えずその方向が前かと・・
信じれば道は開けると言いますし歩きながらこれだと
思えるもんを探されてはいかがだろう。

幼い頃から父は、子供の私より母の方が好きで依存していて、幼いながらにそれを感じとっていたのでいつもいつも寂しかった。父に抱っこしてもらいたかった。怒るときだけ今さら父親面するな。母がいて満足なのに私なんか作るな。ずっとみじめで孤独な気持ちで生きてきた

私なんか必要ないと今日もまた思わされた。こんな体私だって価値無いとわかってるからぼろぼろにしてやりたいのに、何やっても先のないことばかりでいやになるからやる気すら起きないよ

今日不思議な夢を見た。女の人がいて、その人の体内には透き通るような果てしない海があって、そこに入れば生き物は皆生きる活力がみなぎるらしい。私もその海で少し泳いだら、光景があまりに美しくて、気持ち良くて、幸せで、とても心が安らいだなぁ

頭が痛い。昨日あれから寝て今目覚めた。

>737昨日あれから寝て今目覚めた。
ものすごく羨ましいーーーーーーーーーーーーーーーーーぞ。
もう半年以上まともに寝てない。
誰か私に安らぎをくれ。

ぼくはいつもみみせんしてねる

私逆に過眠してしまうからそれもそれで困ってます。そろそろﾊﾞｲﾄでも始めなきゃな

体がちぎれそーなぐらいしんどいのに感情誰にも吐き出せない。二番手ばっかりもーええて。何で私を選んでくれないの。みんなそう。お父さんも友達も。中途半端な態度一番腹立つ。選んでくれないならいらないってゆえよ。幸せになりたいだけなのに遠ざかるばかり

＞＞海さん
自分が１番でいたいのはだれだって同じ、１番でいたいから焦って態度にでてるんじゃない？
自分の根元の部分をさらけ出すのは本当に難しいことだけど
気に入らない、なんで自分だけじゃ、これじゃなにも変わらないよ
自分を見つけつつそれを晒せる人を探そうね
みんな救われてもいい存在だと思うよ、海さんもいちごさんもはっちさんもうこんさんも
最後に、自分が言いたいから言ったみんな救われていいと思うし
つか知りもしない人にこんなこと書いてキモいな、自分

灰になったらなにもかも終わりだよ

いつも後から自己嫌悪。感情なんかなくなればいいのに。もっと大人にならないと、自分に甘いの治さないと。本気で思うけど口ではなんとでもいえるから態度で示さないとだめだなあ。自分て奴には本間に疲れるよ

はっきりいらないと言ってくれれば完全に自分にあきらめもつくのに。心のどこかではまだ少し期待してしまっている自分にむかついてたまらない。全部失ってみないとわからないのかな。誰かに守られてみたいよ。いつも私ばかりが失うのを恐れてる。

今しんどくてたまらない感情をどーやったら今すぐ楽にできるのかな。もしいつか楽になれる日が訪れるのなら、その日にちを今すぐ教えてほしいよ。あてのないものを期待したり待ち続けることは私にはできない

いやあもう俺は狂ってるんですよ、これが
あはははっははっはははっはっはははっはははははははあはっはははは

やっぱり食費削って人工少女2を買おうおっぱいスライダーでおっぱいブルンブルンだ
あっはははっははははははっははははっはははは

わはははははははっはははっはは
おっぱいブルンブルンおっぱいおっぱいわははっははっははっははははは

ははあっははははは
やっぱり人工少女2を買っておっぱいスライダーでおっぱいブルンブルンだ
あはははははははははｈ
おっぱいおっぱいブルンブルン

あはっははははっははっははははｈ
だいぶよっくなたかたｔかなな
亜jがんｊんごあえろんがえおへおあ

亜蛇じゃアッジェｐがじゃｊｆはははあはっはははははあはえほがはっは

やっと発作が収まった
もう社会生活は無理だろう・・・・はははははははは

あはははははははっはｈ
はははははははははあ
ジョセフィンさま僕のジョセフィンさま
あはっははははははｈｂじょくあはｂじゃおうあああおｊ僕はあはあおごｈわ

はあはあはあはあ・・・・・あああああ
じょせふぃんさま助けてあああああああ

怖い・・・・・なにもかもが怖い

このまま精神病院に入れられる以外にないのだろう、はは・・・

寝よう。よいことがありますように

こーゆう人がいるから目が覚めるんだよね、まだ自分は最悪ではないって
バカにしてるわけじゃないけどその行動力はすごいと思うよ

自己嫌悪とか罪悪感とかそれも含めて全部自分なんだからそれでいいんだと思う
自分の嫌な部分だって全部引っくるめてそれが自分なんだし、良い所だってだれにもあるし
でもそれでいくとウザがられるんだよね、どうしたもんかね・・・

いちごさんは歩きだせない自分が辛いって言ってたけど進めない時は素直に休めばいいんじゃないかな？
今は少しずつでも歩きだせてるのかなあ、

涙が止まらないからなくよ

つらいつらすぎる

>>759
てめえ絶対馬鹿にしてるだろくたばれよよく覚えとけ氏ね

明日は思い出のある町にいきます。

なおっても何にもならない
何にもならない何にもならない何にもならない
自覚してもどうしよもない
つまらない。

うらやましいなあ
人が眩しく見えるとか尊敬するとかそーゆう感情で好きになるっていけない事かなあ
どーでもいいけど久しぶりに映画見てきた
なんか気分が晴れるような気がしたね
やっぱふさぎ込んでないで動かないとダメだな

７６７さん
いい事だと思うよ。結果じゃなくてただ思いを伝えれば
伝えた方はすっきりするし、伝えられたほうは嬉しいしね。

今日鬱を少しでも直そうと外をうろついてたら
桜の写真を撮ってる７０歳のおっちゃんに話しかけられた。
糖尿病のこと、カメラのこと、寿命のこと・・・
いろんなこと話しながらずっと考えてたけど
人って誰かに想いを伝えるために生きてるんだなと確信した。
私もあの人に想いを伝えたかった。結婚するからとか
問題が解決してからとか後先考えないで
ただ辛いと・・ただ好きだと・・抱きしめ合いたかった。
あの切ない空間にもう一度出会いたい。

明日はどこへいこうか

漫画喫茶とかオススメだよ飲み物食い物シャワーまで揃ってるとこあるし、もちろん個室、落ち着くよ夜もやってるしよく時間潰しに行ってたな

自分も外出よう、このままじゃ終わっちゃう気がするし、久しぶりに漫画喫茶行こうかな

最近ｲﾒﾁｪﾝに燃え出してからまだ生きることに楽しみを見出だせてる。またすぐ狂いそうになるんだろうけど。本当は生きさせてもらえてるだけで有り難いんだって分かってるよ。ただあの苦しみは私にとって寝ることや食べることのように不変的で、常に心に潜んでる

いちごちゃんは元気してるのかな？

いぇい　ってか引きこもり笑
携帯ぶっ壊して放置しててなおしたら
友達から誘いのメールきてた
友達のことは好きなんだけど
正直こんなキチガイの友達もって可哀想だなと思う
私は自ら望んでこうなったんじゃない
苦しくてどうしようもなくてこのトピ立てた
だから自分のせいじゃない
私のせいじゃないよ！！

自分は髪を切りました
自分は異常者だから愛を求めたらいけないと思ったけど
やっぱ愛が欲しいな
こんな厄介な女好きになるやついないな

いちごちゃんだ＾＾
友達の普通な感覚を聞いて驚いたことあった。自分は感情のﾌﾞﾚｰｷ壊れてて自分じゃもうどうしようもなくなってる。

小さい頃、家族の中で私の味方は母だけで、私は母に依存しすぎてた。その母が一時期精神的におかしくなり「あんたが20歳になるまでにお母さんはきっと死んでる｡」などと虚ろな目で私に言い続けてた

私には母の死が恐怖すぎて、毎日神様に｢お母さんより私の方が先に死なせて下さい｣ってお願いしてた。今思えば私あの頃からおかしかったのかも。でも今と違って、あの頃の〃死にたい〃は、本気で死にたいと思ってた

そういう思いを誰かに伝えるという事ははたして甘えだろうか。
私はあの人よりマシだからとか単純に比較せず
感情を出し切った先にあるのは停滞じゃなく開放のような気がする。
辛いと伝えてそれを受け止めてくれる人がいるといいのにね。
人を探すのと感情を出し切るという二つの高いハードルが(；一_一)

憂慮することがおおすぎる・・・

>>776
それはあるな。私がついあんまり辛くてさ毎日苦しすぎるっていったら。
え？？ってちょっとびびった顔されてやっぱおかしいのかなと凹んだりした。
他人と比較って結構してしまうなぁ自分は。
春休みはほとんど寝てばかりいたよ。遠くの友達遊びに行く以外は
映画見たりワンダと巨像ってゲームしたりすっごいダラダラしてた（＾＾；）

自分は自分に好意もってる異性がいると気持ち悪くなる
生理的に受け付けんくなる
だって言動がキモ…
男ってみんなキモイこというやつばっか

後
（＾３＾）
こういう顔文字に拒否反応でる
自分だけかな

バックホーンのヘッドフォンチルドレンってアルバムいいわ
syrup16gも最近は聞ける
こういうのに共感する自分はやばい

こんにちわ始めて
はっちさんの自分の感情を出し切るってゆうけど出し切ったあとの残ってる自分が怖いです
もしその自分がカスなら自分を殺したい

781　いきなり言われたら、えっ・・・ってなるでしょ
もし本当に友達ならうれしいはずだよ、一般人だったら、たぶん

なんかいちごさんの言葉はおもしれーよ
ほんとニュータイプだよ（＾З＾）、笑

今日はふさぐ日

毎日チャラ聞いてる
私の部屋が酒臭い気がする
実は部屋がここ数ヶ月でありえないほど汚くなったんだ
服だらけで本だらけで癒しの空間が去りました
ニュータイプって変人って意味なんじゃないの
外でると異様に自分の顔気になるな
鏡何回も見る
顔がでかくなった気するよ…（；；）
髪質も家に引きこもってからぱさぱさになった
自分引きこもったらどんどん不細工になってる気がする
元々不細工だったのかもうよく分からないけどね
外出ると自分が怖いもん

ただ先輩の追いコンは行っといたほうがよかったのかなぁ
足もぶっとくなったし
自分のとりえって足細いくらいしかないのにね

ここのスレきてから友達と遊ばなくなったよ
遊べなくなったよ
最初は本当に発狂して苦しすぎてここしか吐き出せないからキテタんだけど
いつの間にか本当の駄目人間になったかもな
一週間も友達と遊ばないのは珍しい
飲み会一ヶ月してないのも珍しい
もうどうしたらいいか分からない

もうこのスレこなければいいんじゃない？
仲のいい海さんと直にメールすればいいんじゃないの？
楽だからって　甘えてませんか？
なんだかんだ言っても友達とバカやるのが１番楽しいんだよ
どんなにムカツイてもケンカしてもね
連絡してみたら？案外すんなりもとに戻るかもよ
全部壊れて何もなくなる前にできることがあるんじゃない？
それでも駄目ならここに戻ってくればいいさ

自分はギャグで女の歌ったりしてた
すごい盛り上がったよ、みんな笑いながら
全部ぶっ壊してものすごく後悔したよ
たくさん涙もでたよ、独りぼっちだよ
こうなりたいか？なんにもないよ、なりたくないだろ
後悔するまえに行動しようよ
辛い時は優しい言葉をかけてくれる人もいるんだから
あなたしだい、いちごさんの気持ちしだいだよ

心が病むきっかけなんてそれぞれだよね
頑張ろうね、頑張らなくていいけど

生かさず殺さず
なんなんだろうね親って
オメーの物じゃねーんだよ
所詮欲求をみたす道具なのかな
今本当に死のうと思う
全部分かったから
誰か教えてなんで自分を苦しめるか
カス人間は生きてちゃいけないですか？

今日ははりつめた日

正直また発狂するのが怖い
頑張って勉強頑張って何もかも頑張って発狂するのが怖い
でもずっと発狂した原因を考えてたら人生本当に屑になるな
私は発狂する自分がおかしいと思い込もうとしたけど
そんなの苦しすぎた
もう発狂治って３ヶ月もたってるのにマイナス思考ばかりで生きている
発狂してるろきでさえまだ＋思考やったのに
顔も不細工になって髪もぱさぱさになって肌もアレまくりで
好きだった洋服買うのも
どうせ自分はもうおかしいんだし
って苦しくなるし
こここなくなっていいのかな自分
去年の１２月発狂治ったときにもうここ来るのやめればよかったと思う
あの時うまくいきそうやったY君とはもう絶対無理になってしまって
現実に戻るのが更に辛くなった
ただでさえどうして自分だけ発狂したりするんだって神様呪ってたのに
なんかもう友達が遠いんですけど
見当たらない
自分は本当に友達と同じ地面じゃなくなってしまったっぽい
毎日怖くて仕方ない日々が過ぎてくのが怖い
何もしないまま
友達と遊んだひびは馬鹿ばっかやってたけど充実してたな
たとえ苦しくて死にそうでも充実してた
今の人生送ってたら自分は屑人間で終わってしまう
ここのスレくるのもマイナス思考の日記かくのも
どうして発狂したかの原因追究も
頑張ったらおかしくなるかもしれないってびびってるのも
もうやめたい

怖いけど頑張ってみようかな
どうか私がまた発狂してしまったら
馬鹿にしないで聞いてください
本当に苦しかった
世界で一人だった
もうあんなのは嫌だ
地獄なんて
だから頼むよ

トコナッツさんありがとう
自分は現実をまた頑張ってみます
どうしても耐え切れない苦しさのときはまたきます
一人ボッチは嫌だ
高校のとき友達いなくて大学でたくさんできたのに
それさえ失くしたらもう生きてけない

いちごさん歩き出した！！

僕は三月からスポーツジムに行っています。
友達いないし、恋人もいないから、ジム行くと4時間ぐらいトレーニングしてます。
一週間で4キロ落ちて腹がわれてきたよ・・・・
ネックなのが昔に刺青消したあとと腹に切られた傷が残ってるからプールはいったり着替えのときの他人の視線が
気になってしまう。みんな視線そらすし・・そういうことでも切れそうになる。
自業自得なのにね

今日は心療内科の日

ｳｺﾝ‥

自分ってエゴのかたまりだな

でも正直現実はストレスの塊だよ
U君のことを中学のときのO君みたいに
恋愛のトラウマになって生きなきゃならないのか
ちょっと背負うものが辛すぎる
U君が１２月から１月くらいまで話しかけてくれたのは何でだろう
私はU君を許せなかったんだ
苦しい
死にたいとは言わないけど
辛くて苦しくて生きてていいことない
幸せになりたかったのに
幸せになれると思ったのに
発狂して全てが苦しくなった
何で自分だけ
自分だけ苦しいと思うなといわれても
発狂してたのは自分だけだった
神様なんか死ねよ

今暇で狂いそう
駄目だ友達と笑いながら酒飲まないとしにそう

明日笑いながら夜どおしあるきまわって
川にダイブすれば助かるかな
心から

このトピのせいにしたけど結局自分の問題なんだよ
乗り越えなきゃいけないんだよ一人で
頑張るしかないか
頑張るって怖いけど頑張るしか
失って苦しくてでも笑ってればいいよね
気が狂ってるときも笑っていたんだから

で？

いちごさんも無理せずに、ね

暇だジム行ってこよう・・・

結局生きちゃいました
自虐行為を写メで親に送りました
よほど慌てたみたいです
大分慌てて病院に行こうってことになりました
改めて自分がカス人間だって実感しました
でも少し心が楽です、理解された気するような気がするから
みんな自分がおかしい時自分の言ってほしいことがあれば助かったんだろうな
あの時その言葉を言ってほしかったんだろうな
苦しさは残ります、でも進みます、現状のままでは嫌です、頑張ります

そっか・・・生きてて良かった良かった。
少なくとも感情の強さは伝わったのかもしれないね。

どうもありがとうございます
嬉しいですけどやっぱりカス人間って生きてていいか悩みます
みんな頑張るとか嫌なことを忘れるとか言うけど間違ってると思うんですよ
自然体でいいんだと思うんです
頑張りすぎて回りが見えなくなってまた苦しむのが怖いです
自然体で落ち着いた時始めて気ずくことってありますよね？
長々とすいません聞き流してください

この時間がヒマでしょうがないな、苦痛の時間でもあるけど
30日に精神内科？に行ってきます、なんか性格に問題があると思うけどこのままじゃまずいし
まあカウンセリングして薬飲んでこの性格が治るならいいんだけど
みんなは病院って行ってるんですか？なんとなく抵抗があるんですよね
たしかウコンさんは病院行ってましたね、よくなってますか？
はっきりと病気？が治ればいいんだけどね
とりあえず一歩前進なのかな？よく分からん

トコナッツさんこんにちは
心療内科に月一ですが通っています。
今はドグマチールという鬱の薬と睡眠薬のマイスリーを処方してもらっています。
睡眠薬はよくききますが、ドグマチールはきいているきがしません。
よくはなっていません、薬だって効く人と効かない人がいるので・・・
ただココロの奥深い部分をさらけだすのは僕には無理です無理なんです。
さらけだせば発狂してしまいます。
僕も最初は抵抗ありましたが、何回か通っていればそんなに気にならないと思いますよ
明日、トコナッツさんによいことがありますように・・・

一ヶ月に一回受信ってことはもう長いんですか？
やっぱり薬に頼ちゃいけませんよね、薬で治る気がしないし
ウコンさんの場合自分の奥をさらけ出して発狂するって言うけどそれからが本当の始まりなんじゃないかな？
逃げてちゃなにも変わらない気がします
えらそうな事言ってるけど自分もそうなんです、自分も今までの人生逃げてばかりだから今進もうと思ってます
ただ一つ言えます、ガンバッテくださいね

１５から八年間ひきこもってそれからがんばってがんばってきた結果・・・
その成れの果てが今の僕です

一人だと暇だ、暇ぎる、男なのにクッキー焼いちまった
まあおもしろかったし案外うまかった
おすそ分けしてみる
てかちゃんと見れる？

http://www.legal-speed.com/^matsu/kup/data/24225.jpg

引きこもり…発狂してるときの自分は毎日外でて
ほとんど毎日友達と遊んでいた
引きこもりなんて嫌だ
神様助けてくれ
発狂治ってから自分を責めたのがいけなかった
全部消えてしまった気がして怖い
友達もたくさんいたのに
ここは何処だよ
怖いよ
友達に会うのが怖くて誘いのメールも断っている
自分のこと駄目だ屑だ魅力ない
とか毎日いいまくって自分を貶めてたから
こうなってしまった
友達も本当は自分と遊ぶの嫌なんじゃないかと思ってきて
くだらないことばっかり考える
発狂してたときの方がみんな愛してくれてたからよかった
引きこもりだけはいやだ
怖いよ
私は友達がいないと生きていけない
もう自分を否定したくない
発狂なんかする自分はどっかおかしい異常者なんだ
そうやって毎日責めてたらこうなった
苦しい
U君のことも考える余裕ない
自業自得だ
発狂は違ってもこれは本当に自業自得
神様助けて
誰も助けてくれない
友達は助けてくれない
こんなに不安なのに
言うこともできない

自分て本当に生きてて存在してるのかな。この世界や見える物全て私の妄想の中のできごとかもしれないって真剣に思えてきた。どーやったら自分が生きてるって心地になれるの。辛いことがあった日しか生きてるって感じられない。痛みだけが私を現実とする

追い詰めなくていいんじゃない？
罰は充分受けたよいちごさんのせいじゃないよ
ただなにかがずれてたんだよ
怖い時は怖いでいいじゃない？

てかみんな投稿時間重なったな、まじでおもしろい（笑

昔女の歌ったて言ってたけどラブ涙色歌った
まじキメーとか言われたけどみんな笑ってたしね
そういえばこの温かくなる季節からよくバイクに乗って遠出したなあ、懐かしい
今はダメダメだけど気が楽だよ、全部頭の仲にあること吐いたから、すごい楽だよ

うん本当にね 笑
何か嬉しい。
明日は出掛けよう

頑張らないで頑張って
外に出ると気が晴れるよ、生きてる感じがする、寂しくても
親友なんて自分の心の整理が着いてから探したっていいんじゃないかな？はっきしは分からないけど

私も今日は楽かな。リアルな世界では絶対誰にも話せないけど、自分一人で思ってると本当に狂いそうな気持ちになるし。感情全て吐き出させてもらえる場所があるのは本間に有り難いなあ

気が張りすぎ、気が張りすぎ、
なにかに追われ過ぎ、何かに追われ過ぎ
気が休まらない、でも嫌だ嫌だ
少しずつでいいんじゃない？
少しずつしか方法はないんじゃない？
頑張るな、でも頑張れ、ほざいてみた

>>825
一人じゃないって思うだけで救われる気がするよね
自然体が１番、むずかしい事だけどね
なんだかんだ言っても始まらないしね

頑張らないで頑張って。ってゆうのすごくいいですね＾＾自分を好きになりたいなあ。

なんかやる気でてきたからＪＪに行ってこよう

変えてけばいいんじゃない？
どんぞこまで落ちたからこそ気ずくこともあったし
それではまた

日記見た、ウダウダ言ってるだけで行動してないじゃん
流れに乗って辛い辛い言ってるだけじゃん
ここにこなければよかった？励ましてくれた人はどうなるの？
もしこのままU君がとか友達がとか言うなら死んだほうがいいよ
楽だろうな？逃げるのは、向き合わなきゃなにも解決しないんだよ
もし変わるつもりがないなら死にな

それでも分かってるんでしょ？頭の仲では分かってるんでしょ？
メンヘラでなにもないから分かることもあるんだよ
もし本当に本心が変わらないまま生きてくなら死んだほうがいい

頭が正常の時友達に電話してみなよ
あいてはまだ友達だって思ってるかもよ

最後に一言友達に諦められてからじゃ遅いから
取り戻しのつかない前になんかしたら

なんか虚しくなってきた
やっぱり人間一人じゃ生きられないんだな
このスレにもう書き込まないから安心しなよ
じゃあね

812>みんな頑張るとか嫌なことを忘れるとか言うけど間違ってると思うんですよ
「状態の違い」が生む誤解と受け取るのが適切だと思う。
状態の違いとは進むべき道が見えてるか見えてないかの違い、
道が見えない人に頑張れと言ってもストレスを生むだけの不毛な言葉と化す。

嫌なことは忘れる・・・難しい問題だが「忘れる」ではなく「離れる」と
解釈したほうが身のためです。代償を求め続けると抱えた嫌なことが
大きな重荷になるのでお気をつけを。
がむしゃらに走って戦わないのもひとつの生き方。
たまに考えて答えを見つけるのもひとつのいき方。

みなさんへ一言、立派な人間になんてならんでいいから
何かを伝えようとする事・受け取ろうとする事を忘れずに(／ロ゜)／
・・ああ疲れた誰か助けてくれぃ

長いだけで内容がないなあ

何か起きて覗いたらえらい荒れてますやん。各個人と全く同じ状況にでもならない限り、その人の気持ちなんて分かるわけないのだから、勝手に決め付けて何でも言い切ってしまうのはよろしくないのでは。いちごちゃん気にせずまた覗きにきてね。。朝からｴﾗｿｰにごめんなさい。

朝から必死に書き込んでたら・・見てくれてる人がいた・・
軽くけなされてる(-_-;)

レス付けないっていいながらレス付けちゃいました、
自分図々しい奴なんです、
消えろとゆう言葉があれば消えますが昔みたいにワイワイやりたいんでね
はっちさん内容自分にはだいたい分かりましたよ、内容がないって書いてありますけど
内容がなくてもすごく大切なこと書いてありますよ、すごく共感できます
ただ自分は分かってながら行動出来ないことが辛いです
癒しなんて案外近くにある物ですよ、気ずかなかったり、精神状態が悪い時は特に

>>いちごさん
とーまわりに回りをバカにしてるのが伝わってムカツキました
言わない優しさもあるでしょ
まあここの住人すら受け入れられないなら現実で頑張ってください
できなかったからここにきたんじゃないんですか？
まあカリカリしてました、ゴメンナサイ

話しかえますが三ヶ月連絡とらなかった友達に連絡してみました
どうしたとかなんで連絡しなかったんだとか言われました
ものすごい罵声をあびせて連絡がぷっつり途絶えてたのに遊んでくれました
自分が思うほど世界は最悪ではないのかもしれません

今日は朝からえらそうにごめんなさい。ここでは仲良くしたいだけなんです。いつも優しく話聞いて頂いてるのに、行儀の悪いことしてしまい、みなさん本当にごめんなさい。

海さん悪い事したっけ？
自分はただいちごさんのいやにバカにしてる態度にプッツンきただけだよ
別に怒ってないから話そうよ、まあいちごさんが話す気がないならもうしょうがないけど

自分の中で家にいてネットしてるだけで精神的ダメージがある
それがおかしいのかもね
何自分引きこもってネットしてるんだろう
ってもっと色々出来たはずだろうって思う
物凄く苦しくて死にそうなときでさえちゃんと学校毎日かよって
勉強も必死にやってたのに
今の自分ってただ怠けてるだけ
馬鹿にしてるかもしれないけど
それは今の自分を馬鹿にしてるから
トコナッツさんを馬鹿にしてるわけでないよ
ここは何処って言葉が気に障ったんなら
それは今見えてる自分の世界のことだから
とりあえず毎日なんとか生きてればどうにかなるかもしれない
このヤバイ心も正常になって
全部元の自分どおりに戻れるかな
人を笑わせらる自分は決して間違ってなかったよね
でも大学の自分を全部否定してしまったから
誰とも怖くて会えない
苦しくても頑張ったんなら否定なんかするべきじゃなかった
周期的に変な恐怖に襲われる
まるで自分がもう二度と笑えないような

私が何かなんも出来なくなったのは
ここの人達のせいじゃないのは分かってる
発狂してるときの方がマシだったかなと思う
まだ自分が苦しいことは言えなくても笑えていたから
自分を責めていた自分のせいでこうなりました
自分は誰より駄目な人間だし生きてる価値ないって認めたよ
そうしたら何かどうやって自分が人を笑わせてたかも分からなくなった
友達に会うのも怖くて仕方ない
もう自分は自分じゃないかもしれない
自分は悪者だ異常者だどんな人間より劣ってる何も出来ない
こうやって自分を責めつくしたのは私です
なんかもう二度と飲み会とかいけなさそう
苦しくて辛くて
２４時間自分を責めるのも疲れたよ

なんかもう駄目だわ
性格も変わったかもしれない
世界も違うし
前の世界と感じが違う
空もなんか変な風に見えるし
全部おかしい
自分どうしてしまったんだろう
また何かの罰かな
疲れたよ
発狂治ったとき自分を責めないで普通に生きてたら
頑張ってたら今こんなにとこでこんな愚痴はいてないで
友達と笑ったり幸せなことあったかもしれないけど
自分で全部諦めたんだった
自分でもう発狂した自分なんか駄目だって決め付けたんだった
怖い

自分のいいとこ全部否定してしまった
街も怖いし
周りの女の子が怖い
馬鹿にされるのが怖い
自分で自分を駄目にしてしまったのに
外でたくないよ

精神がやばい時はしょうがないよ
何言われても攻撃されてるって勘違いするし、てか気持ちになるし
話しかわるけど昨日病院行ってきた、薬で性格が治るならそれでいいかな？カウンセリングしたり
とにかくなんかしないと自分が腐る、このままで終わりたくないし笑われたくない
まあこの時間に言える言葉じゃないな（笑

>838
正しいか間違ってるかではなく
自分の意見を言うという事はとても大事
発言しない・させない世界はとても不毛だ。
海さんの行為は間違っちゃいない。

壱さん少し考える行動から離れた方がいいと思うよ。

トコさん壱さんは他者をバカにしてるのではなく
恐れてるんですよ。他と比較し自分を守ろうとする事は
決して悪じゃない、ウコンさんも気にせずに。

どーでもいいけど２ちゃんねるくらい楽しくやろうよ
まあ自分から蒔いた種ですが、今日は天気がいいからバイクに乗って走ってきた
曲がり角が楽しいんだよね、ジェットコースターの曲がり角みたいに
調子に乗りすぎてコケタ、痛い、
昼過ぎはなにしようかなあてか起きてるかな

親に殴られた、アホなことで
ゆずれないなにかがあるらしい、くだらない
怒る理由がくだらない
くだらねー、って言ったら殴られた
これでもう自分は羽ばたける親からいらない存在だって分かったから
このスレの住人、友達、友達
なにか言ってくれ苦しすぎるよ

今日はいままで自分ではないと思っていたことが自分だったという真実にきづいてしまいました。
もう今日はだめだ無理だ

はっちさん、ありがとう＞＜
昨日はあれから飲み過ぎて今日は頭と体がだるいよー。いい意味にも悪い意味にも感情がにぶくなってるから安定してる。いつも春の夕方は感傷的になるよ。

んかみんな仲がいいからメル友になる、なんつって
ところで今自虐行為が増えた、親は涙すらみせずたんたんと話してた
精神病院にいれるとかほざき始めたし
半分の頭は平気なのになあ、押し付けはもうたくさん誰か凍った心を溶かしてほしい、毎日が辛い

今日ｷﾘｸと魔女見た
色が綺麗だし動きもコミカルだからとても見やすいよ
最後のｷﾘｸと魔女のシーンは心がﾊﾟｧｰ、と広がるような気がしたよ
なんか楽しいことないかなあ

みんなレス付けようよ、話そうよ
全部このスレのせいにして前に進もうぜ

そういえばいまは春休みなのかな？町には若い人たちが多い
なんか楽しそうにしているのをみると昔の楽しかったころを思い出してなんともいえなくなる。

今ちょうど春休みです！寝てる時と死んだときって夢を見る以外は同じなのかな。死ぬのは恐いよ。一人ぼっちで知らない世界に行くなんて。死んだら無になるだけなのかな

また夜が始まった。一人の夜中って時間というか空気が止まってしまっている気がする。

でもその止まった時間が自分自身安らげる時間じゃない？
夜好きだけどいつも悩む時間でもあるんだよね、それでも全てから開放される時間

>>895
自分は落ちてる夢と
飛ぶ夢と
追い掛けられる夢
をよく見ます、飛ぶ夢は自由の象徴かな？あとは忘れた、そのうちほかのも調べてみよかな

いちごさん見てるならなにか書き込もうよ
イヤなこと吐いて楽になろうぜ

私の春休みはいつ来るんだろうか・・。

トコナッツさん
確かに夜が落ち着くのもあります！友達といる時は夜が明けたら全部終わる気してすごく淋しいし。誰かに認めてもらえた時、受け入れてもらえた時だけが私が存在してるって感じれる。自分で自分の存在なんか絶対認められないし今だってこんなにいらない存在

誰か助けてほしい。この世界が全部嘘ならいいのに。あー眠いよー

誰でもいいから私以外の人間になりたい。毎日生き辛い。こんな自分でも、生きてる限り生きてるだけで誰かに必要とされていたいなあ。どんなにちやほやされてもこんなめんどくさい部分みせたら誰も寄ってこない絶対。だから外面しか見せられないし、中身まではわかりあえない

してあげることは出来ないくせに求めてばかり。見たくないものばかり増えてゆく。どこへ行けば楽になれるの

こんな世界でどう生きろというのだろうか

本当に自由になるのは全てが終わったときなのかもしれない
そういえば、今日は僕の誕生日だったよ・・・

ウコンさん、お誕生日おめでとう！！私はちょっと前二十歳の誕生日やったけど、ﾊﾞｲﾄで終わりました。。

海さん、ありがとう
今日は特になにもなかった

ヒマだー
ゲームやっても映画見てもなぜかヒマだー
誰か話そうよ、なんでもいいから

ウコンさんのネガティブ思考はあまりよくないよ
なにごとも楽しい事見つけられればそれが生きる意味になるしね
遅いながら誕生日おめでとうございます

私もﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ思考は負けてないです。てゆか傷ついた瞬間の強烈な絶望感が恐すぎて人間関係などに期待しないようにしてるから無意識にそうなる。臆病すぎて嫌になるよ。今日みたいに雨の夜は落ち着くなぁ。

二十歳の誕生日のときは仕事帰りに傘も差さず雨に打たれながら歩いてたな
風引いて咳きしてその音にウルサイと怒鳴り込んでくる人間がいる家に
何のために帰るのかと考えながら・・・。

あれから何年たっただろう・・・明るいキャラを必死に作ってたら
いつの間にかジョークと嘘しか言えない人間になってた。
ああエイプリルフールには一足遅かったか。

神様って酷いよ
一生懸命頑張ってたのに発狂させるし
つまり死ねっていいたいのかな
自分て生まれたときからおかしかったのかな
それとも中二から
いつから
苦しいし
死にたいし
生きたい人に自分の残りを死ぬほどささげたいよ

心臓が凄く痛いよ
誰か殺してくれないかな
ニュース見てて殺人犯いたら
自分殺ればいいのにって思うな
何であんないいこ殺すの
駄目な自分を殺せばいいのに

最近料理が好きだよ
明日は小松菜とツナのオムレツ作るなり★
やったとうとうU君が頭から去ってった
ありがとうございます

ゲーマーの自分はずっと春休みワンダと巨像やってた
ワンダかっこいいーーーー
イケメンだった☆
自分的にワキガランキングつけるとね
１位ブルースウィルス
２位シルベスタースタローン
３位アーノルド朱割るつねっがー
…
…
１０位部活のA君

自分はメンヘルを見下している
自分がそうなくせに
ここの世界にはきたくなかった
弱い人間なんて嫌だ
でも弱い人間の方がマシだよね
自分は駄目人間
弱い人間は頑張れば凄い人間なれるけど
頑張っても駄目だった自分には行き場がありません

同じなんだなぁ自分も友達といるときは
こういう部分全く見せなかった
発狂していてもう死にそうでも見せなかった
そのツケを今払わされているのかもね
苦しいと引きこもるしかないし
友達に今の自分見られたくないな

もう友達いないんじゃないかな自分
ワンダと巨像返さなきゃ…
自分ってたぶん周りにとってギャグ要因だからさ
自分自身のことなんか周りにとってどうでもいいのは知ってたよ
発狂しようが苦しもうが周りは自分の精神状態なんてどうでもいいんだろ
ただ面白いこといってればそれでいいんだよ
だってさ悩んでるなら言ってよ
っていうから本当のことってさすがにやばすぎて言えないから
毎日しんどいつったら説教受けるし
おかんもいってたしね
自分の精神状態なんてどうでもいいって
何処にも救いなんてなかったな

つまり自分誰にも必要とされてなかったんだよ
本当に
部活で飲み会のときちやほやされたのも面白かったから
面白い以外に自分にとりえないから

このまま大学の友達と話せなくなって一人で過ごすのか
嫌だなぁ
でも発狂してもいいから友達といたい
とはいえない
発狂は怖いよ
友達がいるほうが苦しかったあれは
友達なんかいなきゃまだ苦しまなくていいんじゃないかと思った

まあいいじゃない
友達とあそんだ時は楽しかったんでしょ
電話しなよ、以外と遊べるようになるから
発狂したら言葉にだせばいいじゃん

そーいえば外か怖いから内職を始めた
ぬいぐるみ部品つけつ五千銭、ホント泣ける
だるいけど以外にはまる

海さんがお母さんが大好きで先に死にたいって言ってたけど
すごく優しい人間なんですね、自分は親に甘えてるのに邪魔に感じます
海さんみたいな人の心を持った人って尊敬するな
友達と遊び終わると寂しいね、一人残されたような、自分だけかな？

トコナツさん>>
そんな風にゆっていただけると救われます。ありがとう。私も遊びに行った帰りなどは同じような気持ちになるよ‥今日大学で内科検診があって、不整脈と言われました。最近毎晩朝までむちゃな量のお酒飲み過ぎてるしもうボロボロ

不整脈？
やばくないですかそれ
たしか病院行ってますよね薬と酒はまずいんじゃないかな
まあでも酒はやめれませんよね
自分も薬と酒はまずいと思って量を減らしました
酒で気持ちを吐き出さないでこのスレで全部吐いちゃえば？

↑トコナツです

こここないほうがいいかもしれない自分
どんどん駄目になってる
発狂してたときも何も出来なくて駄目人間やったけど
素面で駄目人間って最悪すぎる
明日から学校だし頑張ろう
友達と遊んで飲めるようになるまで頑張る
無理やりにでもテンションあげないと
自分の心がもたない

海ちゃん大丈夫？
色々迷惑かけてごめんなさい
つくづく駄目人間だ
死んだ方がいいけど私が死んだら親とか世間体困るし
死ねないよ
無理やり頑張るしかないよ
今中島みか聞いてるけど癒される
チャラと中島みかがいないと死ぬ

発狂でもう限界なとき心療科いったけど
薬貰わなかった
薬なんかで治ると思えないからさ
発狂治ったのに自分何してんだろ
苦しいの終わったのに自分で自分を苦しめてるじゃん気づいたら
本当馬鹿だ
あんなに頑張ったのにここで全部なかったことにしてしまうのか
友達もたくさんできたのに
全てなかったことなんか出来ないよ
一人は嫌だよ
高校みたいなのは嫌だ
私が友達が必要なんだ
たとえ周りに必要とされてなくても

自分で自分を痛めすぎじゃないですか？

ダメ人間でもできることはたくさんありますよ
病院で薬もらわなかった、って言ってたけど試してみるのも悪くないんじゃないですか？
ダメなら他に方法があるかも知れないし
まあ明日から学校頑張ってくださいね

そうですね
自分を駄目人間だからもう何やっても無駄なんて思っちゃいけなかった
ここ三ヶ月本当に暇で苦しかった
治ってからも何やってんだろう
暇って感じるってことは正常ってことなのに

暇で気が狂いそうだった

ダメ人間って言葉は悪かったかな？
自分もヒマが嫌だ、ヒマだと悪い方向に考えがいくし、世界に一人な気がした
だからゲームでも映画でもなんでもやったね

トコナツさん>>
疲れやｽﾄﾚｽが強い時に出るといわれました。去年までひっかかったことなかったのにな‥お酒はしばらくひかえます。ちょくちょくここには覗きに来るのでこれからもよろしくです＾＾

いちごちゃん>>
心配してくれてありがとう！いちごちゃんて幼い頃から友達や周りにすごい気使える人だったと思うな。その分無意識に人より我慢してあげてたり。疲れたらまたここに来てね。いちごゃんにとっていい風になりますように＾＾

んなことない
自分はエゴイストだよ
自分が幸せになりたくて人に優しくするだけだった
U君ももういない
私はもう何もないから
友達もたぶんもう飽きられたし
だから一人で頑張らないと
でも高校のときそうやったからたぶん大丈夫かな

でもたとえ自分のためだからだとしても周りを気遣ったりしない人はしないし、笑わせたりするのも誰にでもできるもんじゃないしさ。誰も口にはださなくても、今までいちごさんのおかげで気分よく過ごせたり救われてきた人は友達の中にもいたと思うよ！

何か、失いたくない大切なものがない時は虚しいけど、あったらあったで失うのが恐くてたまらなくなる。不安すぎて頭おかしくなりそうになる。誰かが、ずっと側にいてくれるって身を持って教えてくれればいいのに。大切な人はいつも最後には私を見捨てるよ。

なんで一人で頑張ろうってゆうかな？
いつだって本気で助けを求めれば救いはあるのに
てか海さん優しいね

てかふさぎ込んでた時にも電話してくれてたのに一人ぼっち？
バカじゃねーの？いつだって一人じゃないし、反論があるなら何か言ってみろよ

ふちょうりつがむごいひせいしんぶんれつ
みんなはともだちやこいびとといるときどんなところにいくのともだちほしいこいびともほしいともだちとはからおけいっつたことないからいつてみたいわいわいさわぎたいよ
いちどくらいはでーとしてみたいえいがみてかいものしてやきとりかやきにくたべたいあとはうでくんでほしいなおれをはなさないでねなんでおれはひとりなのかなおれはまちで
ひとりでたつてるよぼくをうばっつてみてよなんでぼくがながねんきずきあげてきたものをいともかんたんにこわしてしまうの

たすけてくれしんどいよ

どーしたんですか？

私本当にひねくれてるし、友達でもなんでも好きな人間には全力で何でもしてあげたいと思うけど嫌な相手はぶちってしまう程。この極端さを直したい。てゆうか自分に甘すぎる。肉体的には平気でひどい扱いしてしまうけどね‥ﾄｺﾅﾂさんありがとう＾＾

ウコンさん、私も誰かに奪いさってほしいとよく思う。誰かに痛いくらい求められたら不安もなくなるのかな。お互いがお互いだけのものみたいな恋愛が理想だな。人はものじゃないし、歪んだ考えってわかってるんだけどね。

今日は雨の夜だからすごい落ち着く。昔から辛いことがありすぎた日は深い広い海にゆっくり沈むところを想像してる。自分を好きになりたいなあ。自分だって一人の人間である価値や意味があるということを実感してみたい。今の私には夢のような話

気が狂いそうだ
思いっきり発狂したい、もう嫌だ

今鬼束ちひろのCastle imitation聞いてる
生き〜て生き〜て生き〜て生き〜て生き〜て生きーてーー
自分生きてていい存在なのかな（笑
てか友達減ってヒマだぁー毎日ヒマだぁーーー

みんな辛さを抱えて生きてるだよな
今よくなってきたから言える
希望はあるよ、真っ暗でもね
何か一つ自分の中で光があれば救われるさ
頑張る方向性をまちがえないで頑張ろう！！

>>いちご
病院行った時薬をもらわなかったって言ってましたね
病気のことに詳しい医者が言うことなのに
薬のこともそうだけど一人で物事をきめすぎじゃないですか？
てか自分キモイな、まじで、ヒマなんだよ

どこがキモイのさ
心の交流は幸せだよ
薬貰っても変わらないもん
依存したくないし

親しくない間柄でながながと文を書くのはキモクないのか？
薬に依存って依存するような人間には感じられないけどなあ、いちごさんがね
てかメンサロのデパスがいいとかなんとか言ってるバカ達は気にしなくていいよ
今自分も病院行ってるけど風邪薬みたいなもんだよ
強い薬はいらないって言ってみたら？
まあ楽になれる方法の一つって覚えておけばいいんじゃない？
てか自分さっき中途覚醒で起きちゃったよ、仕事あんのに２時間半しか寝てない、泣ける・・・

ここ三ヶ月私がしていたこと
自分の自虐
自分死ねとか馬鹿とか屑とか
いいまくってたら
友達と話すのも怖くなってしまった

気が狂いそうになるのはもう治ったからいいの

頑張る、頑張る、頑張る
もう頑張らなくていいんじゃない？
それで苦しんで発狂したんでしょ
自分を苦しめない程度に頑張ればいいさ
あと死ねとか屑とか思い込むのはしょうがないよ
心がヤバイ時はだれだってそうだって
話し変わるけどやっぱり鬱だよ、いちごさんは
鬱って自分で認識出来ない人が多いから少し考えてみたらどうですか？
それでは仕事があるんで

だれかにほっぺつねってもらってこれが現実だってののしってほしい気分

親友に
早いとこ心療科とかいって治療してもらったほうがいいんじゃないか
って言われたよ
いつだったかな
行かないならもう愚痴いうなとも言われたな
愚痴っていうか苦しくてはかないと死ぬから
ぎりぎりで生きてきた
親友にはこのトピに書いてあるようなこと一日何通も送って
本当に迷惑かけた
もうマイナス思考やめようよ
みんなでさ
マイナス思考した人は-１点ずつ引いてくよ
プラス思考した人は＋１点ね
ウコンさん誰もののしったりしないからね（＾＾）
現実見て太陽の光があったかく思えるように頑張ろう
私今日の朝久しぶりに心が少し穏やかだよ
太陽の光も前は浴びたら消えてしまいそうだったけど
今は凄いあったかいよ
今日から頑張って外でて復帰しよう
街とかもここ数ヶ月いってないから行こう
もう頑張るのはやめて
自分の好きなことを好きなようにやろう
一人でカラオケ行きたいな

僕の経験ですが心療科は行っても行かなくても変わらないような気がします。
簡単にはいかないことだけどマイナス思考にならないようにすこしずつやってみます
俺、高校中退してひきこもっていたときに一度だけすごく感動して泣いたことがあった。
それは、大雨の後にみえた虹です。なんであんなに涙がでてきたのかな？
空にかかる虹の橋、もう一度だけ、最後になってもいいから見てみたい。
やヴぇ、マイナス１かな、でも見たいな虹を。

今、窓を開けて外に出てみた。
心も今日の空のように晴れわたってきたよ
新宿いってジムにもいってくるね。
いちごさん、このすれのみんなありがとう

またこの時間に起きた中途覚醒、寝れなくて最悪
+、-か、最近は+ばっかで心地良いよ
うこんさんジム楽しいですか？それだけで+ですよ
光が温かく感じるっていいですよね
元気が出てくると言うかなんとゆうか
とりあえず引きこもってないで外にでてれば自然と楽になってきますよ
うこんさんの問題は難しいかもしれないけど何かあるように祈ります、+1

ヒマーーー
中途ハンパな時間に起きるとやる事なくて困る
ｷﾝｸﾞﾀﾞﾑﾊｰﾂってゆうディズニーとオリジナルキャラが出てるゲームやってる
アクションＲＰＧでかわいい感じ
誰にでも楽しめるゲーム、音声が英語と日本語版があるからお好きな方をどうぞ
とゆうかｷﾝｸﾞﾀﾞﾑﾊｰﾂやりなさい（笑

↑
トコナツです
自分の名前を書き忘れたとです
トコナツです・・・（笑

はっちさんに見習って

[email protected]

ヒマだったらメールしてねー
やっぱ男は玉砕でしょ（笑

自己中を直そう。もっと周りをみれるようにならないと。友達も本当は自分には疲れてるのかもしれない。これから直していく。人の顔色ばかりうかがってるし‥本当自分てとことんどーしようもない奴だよ

マイナス思考はよくないよ
自滅してくからね、良い所だってたくさんあるはず
親友なら疲れるなんてないよ、心配してくれてるはずだよ、多分
あんまり無責任な事言えないけど頑張って、辛くない程度に
逃げ道だって必要でしょ？とにかく辛くない程度に頑張ってくださいね。

自分は過去を振り向かないよいにしてる
過去に縛られてまた自滅するから
これから楽しい事だってあるはず
いつだって何かに希望を持とう

一人で悩んでないで分かち合おうよ
どんどん話そうよ、ヤバイ精神がヤバイ

ﾄｺﾅﾂさんありがとう！おかげさまでちょっと元気なりました。私、昨日は-1点でした(笑)どこかきれいな海がある暖かい島へ行ってのんびりしたいな。

ごめんなさい、上げてしまいました。今日はすれ違った子に｢あの目絶対整形｣と言われてへこんだ。むしろ整形したいくらいなのに。皆見た目なんか気にしなければいいのにな。最近人と目を合わせるのが恐くてきょどってしまうときがあるよ

もう２ちゃんくるのやめようよ
みんな
こんなとこきて
愚痴いっても変わんないよ
昨日友達と飲みました
凄く楽しくて
私はここ三ヶ月何してたんかと
確かに発狂して苦しくて耐えて耐えてその結果
こういうとこにきて分かってほしかったけど
去年の１２月に治ってそれなのにここに来てたら
何のメリットもないよ
ここのスレの題名とかも
見るだけでダメージくるの多いじゃん
死にたいとかさ
そんなの見てるだけで心によくないよ
少なくとも私は
気が滅入って駄目だ
健康になったのかもしれない
とりあえずここやめて
未来に向かって歩くことにする
立ち直ろうよ

934>今日はすれ違った子に｢あの目絶対整形｣と言われてへこんだ
それだけ目元が綺麗だという事・・・プラス思考はそのように
使うんだよ。反発心や言い聞かせでは決してないのでござる。
上のが言い聞かせになるんだったらそれだけ自分の中での不安が
強いと考えるべきかも。

プラスを追い求め矛盾にぶち当たり私はここに居る。
矛盾に答えが出せたときは走って元の感情を取り戻そう。
ただ今は一日寝れるだけの安心が欲しい・・
このままじゃホンとに死んでしまう。

あの目整形とかいうのも
海さんのこといったんじゃないかもしれないし
そんなことでいちいち凹んでたら駄目になっちまうよ

いちごさんは元々が強い人だから言える言葉であって
ただ一歩が踏み出せなかっただけなんじゃないかな
現実問題すごく弱い人だからこそ
愚痴を言ったり弱音を吐いたりしてバランスが取れてるんだよ
でも正しいね、正論だよ、現実と向き合わなければ何も解決しないからね
ただそれだけ、卒業おめでとう。

はっちさんお久しぶりです！おっしゃる通り、何事も卑屈にならずいい風に考えるのが本当１番ですよね。いちごちゃん、完全復帰したみたいでなにより＾＾ただ、私のようにこのｽﾚに救われた人もいてるので辛い期間も意味のないものではなかったはず。ありがとう

おひさです。
せっかくの快晴なのに黄砂のせいでどんより・・
年々酷くなってるやないか・・中国よ早く対策しろ。
海さんどっかで猫拾えそうなトコ知らんかえ？