【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ14【独り言】

私の悩みなんて誰も分かりっこない・・・
誰にも言いたくない・・・
ひたすら泣きたくて・・・
死にたい・・・
消えたい・・・


↑
こういう状態の人、思いっきり愚痴って少しでも
気分を晴らしましょう！

前スレ
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ13【独り言】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1175647868/

チンポまーん

だめぽ
だめぽ
だめぽ
だめぽ
だめぽ

頭痛くて愚痴る。
求職中でひまひま。
一応連絡まち。
いつまで待たせるんだよ。

ホモのリアルサトラレには困る。きもい。
丸の内の東京クリニックってどうよ？オアゾも。
歌舞伎町のとは、まったく、別物のようだが。

すぎうら、やまもと、いちかわ、つつみ、すげの
「こ○す！」なんて書くと通報されるので、ほんとに他の方法で何とかしてほしいよ。

寝すぎた
今夜眠れるだろうか
絶対寝たいんだけど

私も性格悪いな…
って言っておけば免罪符
私なんか死んでしまえって
言っておけば免罪符
本人だけがすっきり
バカバカしい

本当に悪いと思ってるなら一生誤解されたまま悪人でいろよって
思うのは自分だけ？

自業自得だっつの。バカな自演やってるからだよ。

１さん乙

消えたいて旦那に話したらキレられた
私はこのもやもや感はどこに発散すればいいの？

私はボダだ・・・・・

ごめんなさい
必要とされてるなんて大した過信
ごめんなさい

氏ね氏ね氏ね氏ね！！！！！

もう懲りてくれよ・・・しつこすぎる
もうそれの為だけに生きてるって感じすらする
あんたがあいつを憎いのはよくわかったから
そんなの、他人にはどうでもいいことだから
みっともない醜態を垂れ流すのはもうやめにしたら？

周りについていけない。
正直皆イタイ。無理。
V系とかパンクとか意味わからん･･･。
自分オタクだけど、オタクがこんなにきもい人ばかりだと思わなかった。
ノリが合わないし、空気読んでくれない。
一番仲のいい友人も最近ウザくなってきた。
普通の人と喋りたい･･･。

１さん　ありがとう

はぁ〜これから生きた心地のしない時間を過ごさなきゃならない
嫌味なやつだと思われたかもしれない
ああ、耐えられない　誤解されたらどうしよう
まわりから勘違いされたらどうしよう
邪推されたら嫌だな　つかされるに決まってるよなorz
ああ、もうやだやだやだやだ
たかがあれくらいでなんでこんなに悩まなきゃいけないの
不器用すぎて人よりものすごい遠回りをしてる
遠回り過ぎて馬鹿げてくる
もっとも自分が馬鹿だから仕方ないけど馬鹿すぎる
なんかもう、なにもかも嫌になるよ
だって何やっても上手くいかないんだよ
忍耐にも程ってものがあるでしょうが
ていうか、こんな馬鹿な自分が･･･しようとしてたのが
間違っていたということなのかなぁ
あれがダメで、次にこれやってみてダメで、
んで今回また催促のような形になって、
さぞしつこくて嫌なやつだと思われたに違いないよorz
やだやだやだやだやだやだやだやだ
こんなに後悔するくらいなら、最初からやらなきゃよかったんだ
馬鹿な自分死ね　氏ねじゃなくて死ねええええああああああああ
もう泣きたいわ　泣く甲斐もない自分に腹立つわorz

もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ
消えたい死にたい疲れました
公営住宅当たらなかったら死にます

いい加減にして！
もう中、高と散々私を小ばかにしておいて
卒業してからも行く先々お店に現われんな！
こっち見んな！汚い顔こっち向けんな！
二度と私の前に現われないでよ！

死にたい。本当は死にたい。でも、まだ死ねない。口に出せないから、ここでだけ、みんな気分悪くなったら、ごめん。
死にたいの！

試しに例の所に頼んでIP見たけど
本当にこんなところで愚痴ってるんだね
悪口紛いだし　相当捻くれてる
そんなだからリア充になれないんだよ
自分の意思をちゃんと伝えれるようになろうよ

学校行きたくない
やめたい
会話なんてできない
好きでもない人と話なんかしたくない
笑えない
ついていけない
誰よりも劣ってる
下手くそ馬鹿
話が頭に入らない
もう消えたい
死にたい

私が長年どんなに苦しんでいるか知らないくせに。
○○は人の心の痛みを知らないからそんな風に言えるんだ。
いいか、人にはそれぞれに背負った事情というものがある。
それを考慮する人間になれよ。つかガキくさいんだよな、
リア厨なんだろうがガキはミルクでも飲んでて昼寝でもしてな。

ヤジウマっていい性格してるよな。
ナニも知らないくせにもっともらしい事を言ったつもりになって満足してんだから。
人の心証を害したり、傷口に塩なすりつけてるにもかからわず、何も理解しないで
よい人間だと思えるんだから。
うらやましい性格だよ。バチ当たれ。

舌打ち文化ってどこから来たんだろうな。中国が起源だとか耳にしたけど。
駅ん中で混雑してるんだからこっちだって同じく苛々してるっつーに。
荷物運びのおっちゃん、でかい荷物運んでて大変なのはわかるけどそれはいかんよ。
気付いてすぐ道譲ったけど、目合ってすぐに舌打ちするって。退かないとでも思ったのか？
あなたのそういう態度も人に不快感与えてるんですよ？
自分の事は棚に上げる奴大杉。

公衆の場で舌打ちしたり暴言吐いたりする奴は名誉毀損罪で裁かれるようになればいいのに。
公道に煙草ポイ捨てしたりタン吐いてもシンガポールみたく罰せられないし
好き放題やってるよ。
どうしたら私有地でもない場所汚そうと思えるんだ。

名誉毀損はちょっと違うか、でもそんな系統のやつ。
人にストレスぶつけて発散するような奴は死ねと。

悪いことしたと思ってる　反省もすごくした
人生甘く見すぎって自分でも思ってる
それでも何もできない自分がいけないって思ってる

でもあの店長だけはどうしても許せない
死ねばいいのに
死ねばいいのに
死ねばいいのに
２５歳にして化粧濃すぎ
結婚破棄されればいいのに
あんな女選んだ男もろくな奴じゃねーな
社員に嫌われる店長なんて早く死んだほうがいいんじゃねーの
プライド高すぎなんだよ
怨んでやる怨んでやる怨んでやる怨んでやる
結婚破棄されろ
どっかで交通事故にあって歩けなくなればいいのに
どっかで事故れ
大やけどしろ　新婚旅行で飛行機事故にあえばいい店長だけ死ねばいいのに
真剣に怨んでます。

こんな私もいけないし、自分が嫌になる
けど、また一から出直そう
あんな店長のこと忘れて、自分のために生きよう
あんな店長からもらった金なんていらない
ほしくもない
ゴミ同然汚いんだよ
早くあんな店潰れますように
店長がクビにされますように
クビクビクビクビ
プライド高すぎて疲れる店長クビにしろ


こんなこと書いてる自分もやばすぎ･･･
本当もう忘れよう
やり直し！！もっといい仕事探して次は失敗しないように慎重になろう。
頑張るぞ！

隣に住む高学歴腐喪女大原姉妹五月蝿い。

いい加減機嫌直してよ…
２６にもなっておとなげないよ…

デブ喪女みーちは今夜もホスト通いか‥。

　　　　 　　 ,.、　　 .,r.、
　　　　　 　,!　ヽ　,:'　 ﾞ;.
.　　　　　 　!　　ﾞ, |　　 }
　　　＿＿__ﾞ;　　i_i　 ,/...,,_＿
　　　| /"´,r'　　　　 `ヽ、`i、|
　　　|._ｎ;i"　　　 　　　　ﾞ;　| |
　　Ｇ´｡ ,.ﾟ)　・　　　　 ・　,!::! |　　　もやすみ 。。
　　 ,;ﾞ''""ﾞ"｀`｀＾~｀｀´""''ｰ;;､|　　　
　　/　　　　　　　　　　　　 　ヽ
　/　　　　　　　　　　　　　　　ヽ
　|　　　　　　　　　　　　　　　　|

喪休み〜！

自分の都合が悪くなったら無視かよ
いいよね〜八方美人はお気楽で
腹立つけど羨ましいよ

どうでもいいどうでもいいどうでもいい
あいつの事早く頭の中から出て行かないかな

吹っ切った。
もう、あいつの事で、自分の神経すり減らすの止めた。
有り得ない位、心が軽くなってきた。
もしかしたら、自分の為にこれから生きられるかも知れない。
今まで、出来なかった事、頑張ってみよう。
自分だけの為に頑張ってみよう。

相手がまだ悩んでいるかもしれないんだから
きちんと伝えてよね。

自分勝手すぎて吹くわｗｗｗｗｗｗ

氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね！！
早く死んで今すぐ死んで！！！
私の中のお前の記憶ごと消えて！！！
お前はいつもそうだよな！自分の都合で
何度でも裏切って何度でも調子良く戻って来る
聞いてる奴らもみんな同じ！
人の気持ち全く考えないで自分が楽しく気持ち良い事だけ！
もっとちょうだい！もっと楽しくして！もっとバカな事やって笑わせて！
なんで私がお前らのために不快な思いしなきゃならねんだよ！
金がもらえるわけでもない、私にとって何のメリットもない
それなのにお前らときたらイヤだっつってんのに聞く耳持たない自分に都合悪い事は全てスルー
ふざけてんの？
お前らなんか勘違いしてるんじゃね？
私はお前らのために存在してるんじゃねんだよ糞が！！！

昼からバイト
つらい
くるしい
氏にたい

もう誰ともいたくない
誰にも会いたくない
どこにも居たくない
もう行きたくない
体温がなくなって死ねばいいのに
血が早くなくなって全部流れればいいのに
透明に真っ青で真っ白で真っ赤になって死にたい

もうやだ なんかすっげ嫌だ
せっかく会えたのに
煮えきらなすぎる
あ〜切ない 悲しいな
またあの人とシフト当たらないかなぁ 不安だけど…
お願い打からさぁ

あんた達が私の話を聞きいて現状や考えを知りたがるのは
理解してあげよう　信頼関係を結ぼう
とかそういうものではないでしょう？
どうせこうなんだろ？という決め付けへの
確固たる証拠が欲しいだけだ
はっきり行って息苦しいし疲れた
もう、そちら側へは行かない
やっと自分自身の目標や生き方を
考えれる余裕ができたんだもの
邪魔はさせない　　さよなら

最初から縁なんかない人だった
縁なんて無理矢理結ぶもんじゃない
最初からわかっていたことだ
さようなら
愚かな自分にも 見たこともないあの人にも
もう二度と話すこともないだろう

色々起こしすぎる、阿呆か。
知り合い身内自分のこと。少し家出したい。
泣くに泣けないいつだって泣けないざん、イラネ。
過去はいいや。今のこと、関わりたくない野も本当。
逆も本当。季節変わって手紙来たりでハイなてる。
落ち着け棄てろ、無視したらおしまいだよ。さよなら

一人しか以内同じ人なんか以内、だからうじうじするの。
逢った人全部大事だと思う、綺麗事か。欲深いんだよ。
全部大事人間嫌いだから美化したいのも。　
やめよう　コレでおしまい。もう一度手紙きたら、な。

自分うざすぎわろた。俳人はいやだ。時間ないし。
テンションがぐちゃぐちゃ。迷惑かけたくない、
それだけ。気持ち悪い。関われん。
『何もまもれなかったくせに』
『おまえのせいだ』
もう見飽きた、うるさい。よくみる最悪w
お前が悪いって言えよ、案外辛かったりwww
どうして人間めんどい、言ったら変わるか？
親に暴言吐かれてもなんも。　黙っておくけど、あぁ。欠ける理由か

あぁうるさい。余計墜ちそう、いらない。こい。
ちゃんと考えろよ。あの人も切らなきゃ。
存在がアレか。生まなきゃ良かったとかしらんわ

死にたい

あたしは何なんだ
意味わかんねえよ
お前等は何なんだ
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
見下すな馬鹿にするな陰口を叩くな表面だけ仲良くするな裏切るな
怖いよ
殺してよ死んでほしいと願ってるなら今すぐ殺してよ

そうか●●だったのか
どうりで他罰的で発言おかしいわけだ
IPすっぱぬいといて良かったよ
捻くれ者が必死に良い人面して
こっちで悪口言ってるの見るのも滑稽で楽しいな
頑張ってニート脱出できると良いな　応援してる
早くこんなとこ卒業しろよ

死にたい

私のことか。私が悪いってほしかった。最低
ぐだぐだしてる自分が一番うざい。昼ﾒｰﾙ無視した最低

ウザイなんてわかってるよ
自分だって好きできてんじゃないんだよなんでそうやって群れるんだよ
こっちは気持ち悪くて死にたいの我慢してしたくもない愛想笑いして
興味もない話に耳傾けて相づちうってんだよ
もう疲れた
嫌だ明日なんかこなくていいのに
もう誰にも会いたくない
己の無能さを思い知らされて劣等感に苦しむだけの場所なんか
もう行きたくない
専門なんて入るんじゃなかった
夏休みまでギリギリ我慢できたとしてもきっと夏休み明けから
学校行きたくなくなる不登校になる…また繰り返すのか…
親にも迷惑かけてばかりそんな人生もううんざりだ
ああ本当にあいつの言うことなんてきかなきゃよかった
自分が学校なんて無理なんだよ
フリーターになればよかった
いまさらもう無理だよね…間違った判断ばかりして自滅してばかり
こんなバカでゴミ以下な自分さっさと死んでほしい

知己しょうちくしょうちくしょうちきしょうちきばんばんちきちきばんばん
ちきしょうううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううううう

あー空しい死にテー

sage

あーあＯＤしてふらふらになりたい
別に今が不幸なわけないけど
今の状況が嫌だ
死にたい死にたい死にたい死にたい
私の希望叶ってよ
うまくいかなくて疲れたよ
死にたいよ
人とうまく話したいよ
金返せよ
公営住宅当たれよ
障害年金継続しろよ

いらいらする泣きたいめんどくさい
あの子本当に不幸になればいい
なにが眠れないだよ
あんな時間まで寝てりゃ夜眠れないの当たり前だろうが
最低もういやだ
主治医さんよー、ものに当たるだけじゃ収まらないんだよ適当にあしらいやがって

思ってるほど単純じゃない性格なんだよ
偽善無くして居場所はできないからね
首突っ込むな…おまいはストーカーか

ああーーー切りたい切りたい切りたいよう
もうザックリ切ってしまいたい。皮膚の上からでも見えるような
青筋の血管とかもうぶっすり行ってしまいたい。
ちくしょう学校嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ　死にたいけど今真夜中だから死にたくない
自分の未来？将来？とか真っ暗で、何にもない、ただの闇。
前、一週間くらい夜が怖くて狂ってしまいそうなくらいだったから夜には死にたかない
ああーやっぱり手首切ろうかなあ切っても別にいいよね　怖くて浅いのばっかだけど

健常者に理解しろだなんて思ってない。
だからそっとしておいてほしいんだ。
なんで理解できるはずもないのに理解したいとか言ってくるんだ。

わかるでしょ。大事な人だからこそ辛い思いをさせたくない。
好きな人が死にたいって言ってきたら普通に傷つくでしょ？
だから私はあなたにだけは理解してほしくないし言いたくない。
どうかそっとしておいてほしい。

そういってもあなたは私を助けたいと言うんだろう。
私はあなたを失いたくないと思いたくない。
精神病のことは理解してくれなくていい。それだけでいいから理解してほしい。
もう二度とぼろ雑巾のように捨てられたあの頃の思いを味わいたくない。
今度こそほんとうに死んでしまう。
だから好きにさせないでください。そっとして置いてください。

幸せってなんだい　おいしいのかい
ここ数年見たことないんだけど
どこにあるんだい　どこに行けば見つかるの
幸せはここにあるって？ああそうかい、
今の自分には見えなくなってるだけなのかい、
どうやれば見えるんだい
どうやっても見えないんだよ
幸せが見える目を心を下さい
自分は不幸なんかじゃない
傍から見たら充分不幸らしい
憐れまれてるらしい
気の毒がられてるらしい
憎まれてるらしい
あの人には気持ち悪がられてると思う
どこに行っても居場所なんかない
こんなにおかしくなっちゃってどうしよう
もうどうしようもないところまで来てるだろ
先生、薬減らしてみたけどだめだよ、
やっぱりちゃんと飲まないと苦しいよ、
いつになったら治るの
どうしたらいいの　もう訳わかんないよ
こんな自分に、幸せは見えるわけがない
もう滅茶苦茶だ　何をすればいいの
もう訳が分からない　自分が分からない
滝から飛び込めば楽になるの
もうだめだ　お母さん助けて

気持ち悪い　吐き気がする
こんな気持ちのままで眠りにつかなきゃいけないの
幸せな気分で眠りにつく人も沢山いるだろう
どうしてこんな惨めな気持ちでいるの
全部自分が悪いの？
どうして自分ばっかり責めるの、
他の人は悪くないの、
そんなに人を責めて楽しいの、
人を苦しめれば満足なの、
人って傷付くんだよ
心にも傷が付くんだよ
一度付いたらなかなか治らないよ
もうずっと治らないよ
トラウマだよ
一生引きずるよ
知らん顔なんだね
誰も助けちゃくれないんだよね
頼ろうとした自分が馬鹿だったに違いない
もう頼らない　誰も頼らない
しばらく消えるから　疲れたから
もう誰も責めないで
疲れたから　本当に疲れたから

誰だって傷付くのは嫌だろう
本当は自分だって嫌だよ
もう限界だよ　限界だよ
連投ごめんなさい

涙が出そうだ。
先日あんなに泣いたのに。

まじむかつく。
お前、なんでそんなにえらそうなんだよ？
まだ資格もとってないくせに、ひとのこと馬鹿にすんな。
しかもいつもいつも声がでかくてうるさいんだよ！！

考えたくない考えたくない考えたくない
ここで踏ん張らなかったらまた同じ苦しみを味わうことになる
甘い言葉に騙されてバカにされて
見下されて都合よく操られて
最後は飽きて答えさえ出さないでそのまんま
憎めないってよく言われる？
んなわけないだろｗｗｗｗｗ
氏ねばいいのに氏ねばいいのに氏ねばいいのに

また頭痛
たぶん明日も頭痛
もうやだ

あのクズ死ねばいいのに

バキュームカーにでも轢かれてろ
帰ってくんな
帰ってくんな
帰ってくんな

は〜やばい 連投しちゃった＾＾
アホバカしねぇぇ

この空虚感はなんだ…
虚しい
何かあったわけでもなく泣いたりイライラしたり叫んでみたり
私おかしいの？なんかまた叫びたいあーあーあーあーあーあーあー
もう嫌もう嫌もう嫌

何でみんな馴れ合い・雑談が苦でないのか不思議。
今となっては、ウザイし重い。


私は空気のように漂うよ。

不安でいっぱいで泣きたい
だけど涙は出ない
泣けないのも胸が苦しい
助けて下さい
誰にも言えない
苦しい･･･しんどい
泣けたら少しは楽になれそうなのに
空へのぼりたい･･･

明るくハッキリしない癖の無いつまんねー性格で悪かったなー
新人に緊張してどもってうまく教えられねー
イラついた古株ババアに嫌味言われるわどーしようもねー
しね

　
　　眠い
　　　　眠い
　　　　　　眠い


　　　　　　　λ....ﾄﾎﾞﾄﾎﾞ

もう消えてもいいよね…
自分の線引きは自分で決めていいよね…
辛すぎた…もう十分我慢したよ

真性の道を歩み出したんだ、奴は。
自らの意思で。
相手しちゃだめ。
関係ない。つか、本気で奴の妄想的悪想念なんかには関係ねーっつの。

こんなとこで愚痴ってるから他の愚痴が
自分に向けて言われてる悪口のように感じるんだお
一週間くらいネット絶ちしてもう一回ここ見てみろお
きっと馬鹿馬鹿しくて笑けてくるお


って本人に言ってあげなきゃいけないんだろうけど言わない
第三者が言ってもムカツクだけだお　自分で気付こうお
見捨てたりしないから自分一人で頑張ってみようお
今は忙しくてPCに向かう時間がなくなるけど　
オイラはいつでも同じ場所で連絡が受け取れるお
拒絶も放棄もしないから安心してお　
もちろんそっちから去るのも選択肢の一つお　
オイラはそれを責めたりはしないお
誰にも気を使わずに自分の人生を生きればいいと思うんだお
それはけっして自己中なんかじゃないお(＾ω＾）

あいつの発言に一喜一憂するのも馬鹿らしくなった。
スルー力鍛えないとな

調子乗ってたな
弱いよ 弱すぎる
豆腐より弱いし脆い
ああもう･･･
君は他に寄りかかる所があるかも知れない
でも私は君にしか寄りかかれないんだ
迷惑だよね
ごめん

良くある事なんだろうなと思いました。
でも今の私にとっては
彼に言われているようでやはり腹が立ちました。
上からの立場で言われているようで
実際は私の方が上なのになぁと。
気まずい状態がとてもイヤだったので
連絡してみましたが案の定返信はなく・・・。
あと2回だけ送って見ますね。

あ〜早くまた火曜の朝になれ
そしたらまた嬉しくなれるかな
は〜明日バイト出たくね〜よいきなり電話かけてこないで下さい
ｻｰｾﾝ

どうすればいいんだ
接触すると色々と面倒なことになりそうだし、理由は聞かないでおくのがいいのだろうか
でもやっぱり気になるし
大体あいつはなんなんだよ
自分から言っといていっこうに実行しないし
バカ死ね

優しくされると距離を感じてかえって辛い
優しくしないで
もっと近くに来てよ

今日も一日終わり
しんどいしんどいしんどい・・・・・

できれば俺のレスに賛同する声が欲しいが普通のスレにこういう事書くと馬鹿が
反論してきたりするんだよね。

俺は今自信がないし、自分を気に入ってもいないが調べた所によると、根本にあるのは
親のせいなんだと。小さい頃に親や周囲の大人から無条件で愛して貰えたか、自分は自分でいいんだよと
思えるようなことをしてもらった、言ってもらったそういう経験が不足していると
自信がなくなるらしい。そうだなぁ、と思う。俺の親は駄目な親だった。今でも充分駄目な親だが。
結局俺は親にも女にも誰にも愛してもらった経験がない。だからきっと自分の事を
大切だと思えないんだろう。たぶんそうだろう。この先もずっとこんななんだろうか。

まぁ統失で病気だからということもあるのかもしれないが、それとは別に今の生活環境を改善していかないと
この先良くなっては行けないのではないだろうか。
病気の発病の原因に恋愛も一つの原因として絡んでるし。
俺はどうすればいいだろう。全然自分が正しい事をしていないような気がする。
自分の着ている服も間違っているような気がする。他人がどう思うか気にしてしまう。
俺はこの先どうしていけばいいんだろう。
自信があって一緒にいると心強くて丸ごと包み込んでくれるようなまともな親に育てられた育ちがいい人が羨ましいよ。
家が金持ちとかじゃなくて（金に困ってるとかじゃ駄目だろうが）俺の家は金にも生活も苦しかったようだ。
ちなみに俺は声にも自信がない。たまにいい声が出るときもあるが、声は大きくない。
小学校から中学まで野球をやってたが、声が小さいと何度も言われた。それでずいぶん嫌な思いもした。
そんな時俺のくそ馬鹿なくそ父親は「おまえは気が小さいな、何か言われたらなにくそと思わなきゃ駄目だぞ」
みたいなくそな事を言われたわけだよ。そんなくそな馬鹿親だった。
俺は小中の野球のせいでくそ親と周りの大人、中学の顧問に駄目にされた。スポイルされてきたわけだ。
自分だってクソ気が小さいくせに。その当時からサラ金に借金があったくせに。
当時に戻れるならぶん殴ってやりたいよ。本当駄目な親だよ。母親も駄目な親だ。
あのクソどもは子供なんて育てるべきじゃなかった。おまえは駄目な子だなんて
言われて育てば子供はどんな人間になるかなんて目に見えてる。
でも俺はもう20歳になってしまった。ここまできてしまった。
これから先どうしていけばいいんだろう。誰かに助けて貰いたいけど、助けてくれそうな人は
回りにはいない。困った。困った。
誰か俺の助けになってくれる、力になってくれる人はこの世のいないのだろうか。

長文を書いたわけだけどこの文章もちょっと違う。何か違う。

着信拒否にするよー
だっておととい電話がかかって来た時ものすごく嫌だったもん
かけ直すのも嫌だったし、留守電のメッセージで声を聞くのも嫌なんだなー
大体あなたは虫が良すぎだよねー
私が子供だからってなめてるよねー
でも一番悪いのは私自身なんだなー
私の中途半端な優しさがなければこんなことにはならなかったと思うんだ

なんでちゃんと計らないの？
儲かってるんだろうけど、きっちり計れば少しは経費浮くでしょ

あとk林さん、怖い。
ほったらかしすぎ。
普通新人にあんなにまかせないよ？
こうならないようにって、まずﾃﾒｴがやってるんじゃあねぇ

もうちょっとちゃんと仕事教えてよね

どうしていつも茶化すようなことばっかしてきたんだろう。
大嫌いだ自分なんか
一人はイヤだ。寂しいよ。
過去に戻りたい。

うわーｺﾜッ。感じ悪い。陰険。陰湿。
結局自分の意見押し通したいが為にさもみんなの意見を代弁するかのように、
言いたい事を言ってるだけなんだよねあなたは。
あーやだやだ。

じいちゃん家行くたびにお小遣いくれるのはいいよ
前も500円(100円玉4枚と10円玉10枚)もらいました
でもね
なんで妹には3000円(お札)なのさ
何？この差
ひどいよ・・・
しかも私がもらった500円のうち100円お母さんパクるし

昔からずーーっと苛んできたくせに。
安定が必要な時も構わず攻撃しまくったくせに。
母が理由も聞かず攻撃してる横で止めもせずそ知らぬ顔してたんだから父だって同じ。
自分はイイ奴Wだとか思ってるようだが正直寒過ぎる。
昔からずっと追い出そうとしてプレッシャーかけてきたくせに。
そのくせ自分の息子が同じような状態になったら今度はベタ庇いだもんなあ。
やってらんないよ。
私がこうなった要因の一つには間違い無くあんたらが作った養育環境があるよ。何も関係無いなんて事はない。

まぁ弟は大事にwされ過ぎて反対の方面でダメになっていってると思うがな。
あの人達ホント何も解ってない。
可愛い可愛いで飴ばっか与えてたら悪影響出るなんて言わなくても解りそうなのに。
片方は甘いものゼロで唐辛子ばっか与えて病気に誘導して、もう片方は飴で堕落ですか。
まったく。

なんで私こんなつまらない人間なんだろう
気の利いた会話ができない
人間関係て疲れる

眠りたいけど眠れない
昨日も眠れなくてこの時間帯起きてたよね
寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい死にたい

何でこんなデブスきもいきもいきもいきもい

長年収入０の私に「年金収めないと父親の財産差し押えするよ」と通達きた…
父親だって生活ぎりぎり。そんな中でも養ってくれてて申し訳ないのにほんとゴメンナサイ。
あるけど納めないんじゃなく本当にお金がないんです…。
(通帳とか調べたら一発だと思うんだけど、調べてお金あったらGﾒﾝみたいなのが直接来るのかな？)
服がボロボロになったら繕って着てます。服どころか下着も。
ひきこもりだから今年になってから一度も外出してない。
10代後半〜20代を鬱病のせいでひきこもりっきりで終えてしまった。
一年以上病院もいけてない。家族に迷惑かけまくり。もうあらゆる意味でだめぽ('A`)

朝と昼の４人もろとも消えちまえばいいのに　死んじゃえよ
お前らは口がきける奴なら誰でもいいんだろ
あいつはいつも３人でいる時だけ私を加入してうぜーんだよ
消えろよ　上辺だけ仲良くしてて楽しいのかよ
お前らどうせもうAちゃんのこと忘れてんだろ　誰でもいいから。
もういいです　気になっても顔色伺うの止めます　気になっても。
ナメられるだけって解ったから　空中見つめます　消えちまえうんこ野郎ども。

そういうことはわざわざ口に出さずに気づかない振りしておくとこだろう・・・
空気読んでくれよ頼むから・・・
気まずくなるだけじゃん
いちいち言わなくていいことってのがあるんだよ
それだからどこいっても浮くんだよ
そんなことを得意げに報告するのやめてくれ
ホント空気読んでくれよー・・・

不安発作やパニック発作などが起きた時。

あせりと自責は禁物です。
余計悪化します。
まずはなるべくもちつきましょう。
頓服がある場合適量を服用しましょう。
助けを求められる人がいたら、ためらわずに頼りましょう。
一人で抱えこむと悪化します。
頼り杉に注意しましょう。
先の事を考え杉ずマターリいきましょう。

↑今現在の自分へのまとめｏｒｚ

気にするな気にするな自分、
なんてこたない、こんなのどうってことはない、
辛くなんかない、もっと他に大事な事があるはず、
一つの事にとらわれてるから辛いんだ、
他にもいろいろやって、私生活を充実させればそれほど気にならないはず、
気にする暇もなくなるはず、大丈夫大丈夫。
泣かなくていい、大丈夫大丈夫。
辛くなんかない、辛くなんかない、
そう自分を騙さないと生きて行けない、
仕事を増やせ、別の悩みを作ってそっちに目を向けろ、
こんなの辛くない辛くない辛くない辛くない辛くない辛くない
悲しくない悲しくない悲しくない悲しくない
私は強い私は強い私は強い私は強い私は強い私は強い
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫
頑丈頑丈頑丈頑丈頑丈頑丈頑丈頑丈頑丈頑丈頑丈頑丈
どすこいどすこいどすこいどすこいどすこいどすこい

最近やっと気づいた
父親よりも母親のほうが毒気が強いってことに
父親もあんな奴と結婚してなければもう少しましな人間でいられただろうに

100ゲトズサアアアアアアアアアアアアアアアアア

なんで私だけ怒られるの？
何なの？
誰のおかげで成り立ってるか分かってる？
お前の都合で私が代わってやったんだろ？
甘えてんなよ？
お前で出来るならお好きにどうぞ。
二度とお前らの仕事に関わらないから。

そんな事お前には関係ないだろ？
しかも直球できいてくるならまだしも
回りくどい言い方してこっちから言わそうとしてるね
そんなんに乗る訳ないじゃん馬鹿め
あぁマジでうざいよお前

なんでこんなに面白くない人間なんだろう
みんな私の事つまらない人間だと思ってるだろうな…
なんで私こんなに話題がないんだろう
自分が嫌だ大嫌い死にたい消えたい面倒くさい疲れた
メールもこないし着信こないし死にたい

両親は二人とも馬鹿だから理解を求めるな。
昨日も小さくて弱い父親の所へ行ってきたけど、病院いって統失だって診断
されたって言ってるにもかかわらず病気だって認めたがらないし。
話してて普通、ってそりゃあたりまえだろ。人格がどうかなるわけじゃない。ひどけりゃ
怒りっぽくなったりはするかもしれないけど。それに今は薬で陽性症状を押さえてるんだよ。
馬鹿で勉強もしないくせに意見するんじゃねぇ。

おまけに病気じゃなくて性格の問題じゃないかみたいな事を言い出しそうになって、
諦めやすい性格とか変な悪いレッテルを貼ろうとするからそこでキレちゃったよ。
もうしばらくは向こうの家にもいけない。居場所を一つなくしたわけだ。

精神医療と言う名の幻想

疲れた
もう疲れたよ
Ａを愛したかった

「私が全て悪いんだ、私さえいなければ…」系のレスが凄い嫌。
似たような気持ちになる事が全く無い訳じゃないけど、何かこういうレスを読むと
自分まで、お前が何もかも悪いんだよ、お前もこう思えよ
間違っても愚痴なんか吐くなよ、と言われてるような気持ちになる。
他人の勝手なんだけど‥へり下って自分を落としめる事で安心したいだけなんじゃないかとか
そういうキレイな自分に酔ってるだけなんじゃないかとか、勘ぐってしまう。

やっぱり苦手だなぁ
恐い、ホント恐い
言葉に棘があるよ
そんな嫌われることした覚えないんだけどな

地球爆発しろ

手術と通院リハビリ代で出費が痛い上に保険も降りず
体は完全には元にもどらないかもしれないし
住民税を去年の倍以上請求された

虎の威を借る女狐

もう電話かけてくるなよ
うぜぇ

死ね死ね死ね死ね死ね

志納篠生信乃夫詩嚢篠尾忍夫信乃夫
結局氏寝ない、これの無限ループ
こうして無駄な1日がまた過ぎて行くのであった。

だるい・・・。
なんでこんなに疲れるんだろう。

発作止め出せよ禿医者！
それで死んでも構わないし
呼吸困難でだけは死にたくない

ODってどんな気分になるんだろう。苦しいのかな。それともそんな事考える余裕すらなくなるのかな。

しに大使に対しに大使に対し似たい
いや、むしろ楽しいというか眠りたい
屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑屑。
別に人間に対して恋をするという状態になったことが無くたっていいんだ。
別にカラオケ歌い終わった人に対して一々「いいねーｗｗ」なんて言わなくてもいいんだ。
別にＪ-ＰＯＰが歌えなくたっていいんだ。
別に国際協力したいなんて思わなくてもいいんだ。

自分が大切だとしても、今居る環境があまり良くなくても、生活していくためにはそこに
留まるしかない場合どうすればいいんだろう。他に行き場所もアテもないし。
すごく悪いわけじゃない。だが決して良いとはいえない。温かくもない。
幸せでもない。一緒にいると不安になるようなかなり弱い人間と一緒に暮らしてる。

病気を良くしていくには環境の変化も必要だと思うだよね。

なぜか落ちたまま浮上できない。
人の食事音嫌いが悪化して、自分が出す音まで気持ち悪くなってきた。どうしたら。
他人に迷惑かけない死に方って意外とないもんなんだな。

もう知らねえよ。お前らだけでやれ。
裏切られた気分だ。
お前らが困ってる時に助けた。
だけどお前らは俺を見捨てた。
お前らが困っても俺はもう知らねえ。勝手にしろよ。
俺も勝手にさせてもらう。俺は聖人じゃねえ。
人を悪人にでもなんでもすればいい。
もう誰も信用しない。

会いたくない
会いたくない
会いたくない
会いたくない
会いたくない
会いたくない
会いたくない






来ないで

この行為はやっぱり偽善なのかなあ
私は誰も助けたくなくてただひたすら自分を助けたいだけなのかなあ
疑い始めたらキリがない　もう全部信じられない
どれくらい信じられないかっていうと、部屋に飛んでる蚊すら怖くなるくらい
手首にカッターをあてがう数が段々増えてきてる
手首はどんどん赤くなってきてる
もうだめだ死にたい

一日引きこもってても苦痛じゃない住みやすい家が欲しい。
親が離婚して賃貸に引っ越したけど、狭いし片付けられない人間と同居してるし
で不快適な家。かといって外にはあまり出たくない。外に出ると家に帰りたくなる。
だけどあまり家じゃない・・・。あ〜。一軒家に住んでた時は古いしあまり良い家だとは
思えなかったけど（実際今もいい家だとは思えないが）それでも賃貸よりはマシだー。

はい！会話下手よスルーされるのも慣れてきた
いいよ‥もう

あの子の屈託のない笑顔が減っていると言う。
周りから見ておかしいとなると心配だ。
そのうちメンヘルでやめます、何て言い出さないか。
なんぼなんでも私じゃないんだから、そんなことはない・・・と思う・・・けど。
逆境においても結果を出せる、表面上はそんなタフな人でいるかもしれない。
でももしかしたら、心の奥の奥のまた奥で、仕舞い込んでしまっているのかな・・・。
何故か解らないけどすごい不安感に襲われたのでリーゼＯＤしちゃったけど、
こんな女に心配されたかないよね。
でも無理しないでね。

先のことを考えても仕方ないのはわかってるけど。
皆が幸福になりたいと足掻いてる中で自分だけが幸福になれるわけないじゃないか。
どれだけ成功しても失敗しても死んだらすべて終わりじゃないか。
明日があるから苦しいのだ。
明日とその次の明日を生きようと思うから苦しいのだ。
私が必死に生きようとした今日はそんなに素晴らしいものだったか？

職場で上司に
「お前はなんっの役にも立ってない。何ひとつ。
迷惑なだけ。お前の存在は迷惑でしかない」
って怒鳴られたよ。
その後クビになった。

クズ人間の自分。死ねばいいのに。

初めて抗鬱剤を飲んだけど、別になーんも変わらないね。飲み続けると効いてくるのかな。
俺のイメージでは途端に心がすがすがしくなりどんよりと曇って見えた空が晴れ渡り
小鳥のさえずりを聞いて「生きてるってなんてすばらしいんだ」とか感じるように考えて
たんだけど、とんだ期待はずれだ。

いつだよ入院約２ヶ月も待ってるんだよ！
早くしろ！イライラする
眠れないよ！寝かせてくれよ！

お腹痛い吐き気する頭痛いしんどい動けない追いつめられる虫きもい音こわい
お風呂入りたい綺麗になりたい痩せたいあの頃に戻りたい早く死にたいもうだめぽるぁ！

仕事行きたくない学校行きたくない
なんで皆みたいに上手くできないんだろう
寂しい辛いずっと布団の中にいたい

引篭もりの私が歯医者行くって言ったのに誰も褒めてくれないし。
こないだは虐待女に腹蹴られて腹がくっきりと凹んじゃいました。
それから何だか片腹だけに力が入って呼吸がしにくいです。
病院行きたいって言ってるのに誰も動いてくれないし。
やっぱ私が怪我するより世間体のが大事だもんね。
刑務所に入るのなんか怖くないや！！とか言いながら人を引き摺り回しといて
医者にバレるのがやっぱり怖いんだよね。矮小汚物女。
さっさと死んだら？あんたが生きてて喜んでる人間なんかいないよ？
大体遠いんだよね病院。さすがバカ田舎。本当になんにもないよ。
凹んだ腹背負って歩いてなんか行けない。キリキリ痛いんだよね腹。
死ぬまで引篭もり。
もう二度と外に出たいなんて思わない。
自立したいなんて二度と考えるか。
バカバカしい。
あ――――早く死にたいなあ！

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もう生きたくないもう疲れました
公営住宅当たらなかったらそこの建物から飛び降り自殺します

いいかげんうざくなってきた
当人はどう思ってるのか知らないけど
そろそろ自重してほしい
もうあんたの妄想話も飽きた
みんなうざいって思ってるよ

あのスレで暴れてた阿呆、スレが新しくなってからはまだ来てないみたいだ。

このまま以前のようにひっそりと毒づける場所に戻ってほしい。
やはりどうやら他にも不快に思ってる人もいたらしいしな。
もし書き込むんなら今後は絶対に他の住人に絡まず、更に名無しの状態でにしてほしい。
あのコテ名見るとスレの私物化状態の事思い出してムカムカするから。

なんというか、心の病の妄想って怖いと思った。
勘違いとか、思い違いとかそんな話じゃない。
一つの出来事を思い違えてるとか日常のちょっとした勘違いとかじゃない。
複数の、たくさんの些細な日常を思い違えて、それを紡ぎ揚げられた毛糸のように
絡み合わせて、この世に存在しない脳内妄想ストーリーを創造するらしい。
そして本気。
本人はほとんどなんの疑いもなくその妄想世界を現実として
生きていたりするようだ。
一人でやってるならそれも本人の自由だが、巻きこみたいらしい。是が非でも。


・・・・・なにより一番コワイのは話が食い違うと、私が正しいなんて行動を
取り出す事。周りを巻きこんで。

ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾌﾟﾙﾌﾟﾙ

ﾔｷﾞｺshine。Ｍshine。強烈。”私が正しい””自分が正しい”なんて本気で思えるすごさ。
強烈に妄想話を現実に進めようとするすごさ。

正しかろうが何だろうが何でもｲｲから一人でやってなよ。一人で脳内妄想繰り広げる
自由はすべての人にあるから。ｳﾝｻﾞﾘｱｰｳﾝｻﾞﾘ

あの妙に排他的なとことか常に殺伐としてるとことかもうね
やっぱ女が複数集まるとろくなことにならないんだねどこでも
やたら自分達ルールを作りたがるのも気持ちが悪い

馬鹿な父親は病院に行く前からそうだったが、病院に行って統失だと診断された
後でも気のせいにしたいらしい。
その上性格としてあきらめやすいとか馬鹿なレッテルはろうとしてくるから
切れちゃったよ。物を壊したのでかなりしばらくは向こうの家には行けない。
居場所を一つ失った。

躁になりたい…

こっちだってつらいのに病んでるからって
うがったことばかりいって人を傷つけて
自分だけが不幸自分だけが不幸て言いまくって
人を否定しないといいながらしまくって
疲れるんだよ！！！！

こっちだっていっぱいいっぱいだよ！

仕事、一貫性のないことを言うバカのせいで
鬱。
ほんと死んでください。

眠れないよ〜イライラする
毎晩こんなカンジもう疲れた
寝たい！寝たい！寝たい！寝たい！寝かせてくれよ〜

生きる気力も死ぬ気力もない。
眠ったらずっと目が覚めないで欲しい。
もう生まれてきたくない。
死にたくもない。
とにかく何もしたくない。
永遠に眠りたい。
眠っている間に心臓を静かに止めて欲しい。
とにかく辛い。

もう殺してくれ
頼むから

せっかくイイ機構で穏やかな気分だったのに、一発でぶちこわしてくれた。

人を嫌な思いに沈ませる天才。いや、天災。どっかいけ、はやくいなくなれ

あいつのｲｶﾚﾀ性格でこっちが嫌な思いに塞ぎこまれるなんておかしいよな。
あいつの問題だからあいつが考えてふさぎこめばいいんだって。
あいつの性格はあいつのものなんだから。

こっちがそんな気分にさせられるなんておかしい。
場かばかし。クソＭ。

なんかもう身動きとりたくない
消えちゃえばいいのに 脱力脱力
私はダメあの人は良し。 悲しいな
キモイ私には誰も振り向いてくれないよな
何して生きてけばよいの

頼むから早く死んでくれ
あんたいつか人殺しそうだよ
その前に早く死ね死ね死ね死ね死ね

Ｓ木Ａ奈許さない。お前なんて死んだほうがいい。そのほうが世の中の為だ。
馬鹿のくせして他人を叩くことだけは出来るんだな。あんたのこと見てると猿見てる気分になるんだが。まあ低脳だからそのレベルだろうが。
自分のことかわいいとでも思ってるのか？私はお前の常識力の無さが心配だ。
今度私のこと叩いたらこっちにだって復讐するからな。覚えとけ。画像ばらまくからな。

また更年期婆のせいで気分害されるだろうな
嫌味自信だけは無駄にあるし
あああああああああああああああ醜い醜い醜い醜い醜い醜い

平気で友達切れるんだすごいね
友達いっぱいいるんだ
手紙の返事嫌々書いてやってたのにね
そーゆう人なんだ
縁きってくれてこちらからありがとうだね

151のいってる人って自分のことかも知れない…
本当ごめんなさい

ごめんなさい本当にごめんなさい何回もぶちけてごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

もういや
だれかたすけて
じゃないとしんじゃう
しんじゃう

あああ涙が止まらない・・
明日こそ行かなくては・・

以前は2chで毒吐いたりしても
煽りや叩きに合うのが怖くて書いたあと
覗いたりは絶対出来なかったのに
今日は叩かれていても凹む所か
私の考えに意見してくれていると感じて嬉しかった。
今の自分がどれだけ孤独なのかと思い知らされた気がする。

何かもう本当にだめかもしれない
生きてるのしんどい
もう何も考えたくない
死にたい死にたい死にたい死にたい

あー思い出したくないのに記憶が次々と頭の中に沸いてきて消えない
やだやだやだあああああああああああああ

>>151に物凄い共感した。
ほんと腹立つよあいつ
いきなりアク禁っすか
今まで私がHP閉鎖するたびにマダー？とか言ってたくせに
どうせあれでしょ、会って幻滅したんでしょ？
どうせネタ繋がんねーよわたしゃ
どうせつまんないやつだよ
自分から寄ってきたくせにいらなくなったらポイかよざけんな
ライブ仲間集めですか？
私はそれに相応しくなかったですか？
もういいよ
二度とてめぇなんかとライブ行くかよ

写メ詐欺じゃんｗｗｗｗ
対して可愛くないしｗｗｗ
しかも思ったよりゴツいしピザだしｗｗｗｗｗ

ほんまここ数ヵ月で余計な金使ったなー
mcとかmfなんかの為に遠出なんかするんじゃなかった
金返せ

はぁもう死にたい
略さん電話出てよ
嫌われたんかな
こうやってどんどん嫌われてる
noちゃんも私の事嫌いねんやろな
mcも私の事嫌ったみたいやし
mgsもtkもみんな私の事なんて嫌いなんだ

嫌われたくない
会いたい
私だって友達欲しい
私だって仲間が欲しい

リアルじゃ見つける事なんて出来なかったもの沢山見つけたよ

本気で信用できる人達に出会えたよ

でもどうしてこんなに遠いの

あの場所はまるで学校みたい

もう一年半もいるけど…みんな仲良くてグループが出来たり恋人同士になったり…

ずっとあの場所で楽しんでたい


でも思えば思うほど空回り

いつからあの場所でもこんな愚痴言うようになったんやろ

はぁ･･･うざい

そんな無茶ででたらめで都合のいい事通らないよ。当たり前。

よくも消えない傷をつけやがってこのウﾞォケがあﾞあﾞあﾞぁﾞあﾞぁﾞあﾞあﾞあﾞ！！！！！！？
｢弱い人をほっとけないｱﾃｸｼ素敵！｣じゃねえええええよ！！！
気まぐれで助けてうざくなったら即縁切りかこの野郎おぉおおお
ちくしょおおおがぁぁあああああﾞあﾞあﾞあﾞ！！！！
もう知るかあああああああ



とりあえず朝はちゃんと起きられるようになりたい

なんつーかやっぱりなぁって感じ。
情けなんかかけるもんじゃないね。
心配してたけどもういいや。

しばらく一人でいいと思ってる。
疲れたから。

スレ違いのつまらん妄想オナニー話を1週間以上
グダグダスレに垂れ流しやがって〇女子かお前は
お前のやってる事は荒らしと一緒だ
しかも相手してくれた人無視かよ
お前の発言は少しも意味が分からなかった
もう二度とスレに来るな

毎日毎日火曜日だったらいいのに 月曜はイヤ あの二人会うから
ボクったらいつ輝けるんだろう？もう小さい事でキレるのは疲れたよ
こんなだから私が寄り添い合いたい人は皆離れていくぜ。
もっと快い感情持てあましたいのに 明日歯医者メンドイ 汚いし臭いし

あーーー怖い怖い怖い
人間とか怖い。いるけどいらね。
ぽっかり私のいない時間にあなたたちはなにを話してるんでしょうね
わたしを笑ってるのかな
自分が一番嫌いだよ。怖い怖い。

まだかよ入院もう２ヶ月経ってるゾ
待ちくたびれた
早くしてほしい
毎日がイライラ病院て本当てきとーだね
もう入院しなくていいよ

早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く
入院させろよこっちの都合考えろや
早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く

ウザすぎる
死ね

あのさーもう会わないと思うが、お前みたいな女大嫌いなんだよね！
くそヤリマンが！しねよ。タメ口聞くなよ馬鹿女！
お前なんか大嫌いだ！もう思い出したくもない！馬鹿女が！

やっぱあいつ嫌い
向こうもそうなんだろうけど

嫌だ！あいつの事を考えている時間がもったいない！
もう２度と会わないしもうどうだっていいじゃん
あいつが何をほざいていようともう無関係
関わりのあるものは全て断ち切ったはず
もう完全に見知らぬ人だよ
悪口？陰口？好きなだけ言っていればいい
きっとありもしない事を大袈裟に話したりしてんだろうが
どうでもいいよもう
さっさと忘れよう
あんなのの為に気をもむだけ無駄だ

ずっと眠っていたい

いつも寝てばかりだったじゃねーかよ

誰にも会いたくない
どこにも行きたくない
消えたい
逃げたい
逃避したい
氏にたい
くるしい
くるしい
くるしい
消えたい
消えたい
逃げたい

何を言ってるんだか

今はちょっと休憩中とか、回復期とかだったりしたって、貴重な20代前半を
こんな刺激も無く田舎で何もせず退屈な日々でつぶしていっていいのか・・・。

まだ若いけど、若さだってあっという間に終わっちまう。高校出てから
3年間ほとんど何もしてこなかった。社会的な事ってほとんど無かった。
ちょっとバイトして免許取っただけだ。それに3年通ったけど、本当は高校中退だし。

貧乏だし女とも付き合えず俺はこの先ずっと不幸なんだろうか。
病気の問題もある。精神論じゃどうにもならねぇよ。棚ぼた的にいい事が起こるなんて
そうそうない。結局は自分で行動する必要がある。でも病気だから行動できない。
実際に田舎で車も無いから実際の行動力もない。困った。

2CHは成りすまして固定電話盗聴、携帯電話ハッキングだらけですね♪

　仕事中に電話してきたり、夜中にいきなり電話してきたり、頼むからもうやめて欲しい
　そっちは仕事してなくて年中暇なんだろうけどさ、こっちはちゃんと仕事してて時間なんて
限られてるんだよ。調子悪いんだろうけど、そんなの知らん。１時間も付き合わされて疲れたので、
以後着信拒否させてもらった。今、結婚控えてて大事な時期だし、壊されたくないんだよね。
平和に静かに暮らしたいんだ。もう関わりたくないね。電話で自殺とかほのめかされてもどうすりゃ
いいの？ってかんじだよ。

あー五月蝿い
朝早いから静かにしてって言ってるのに、
なんで夜中にﾊﾞｶ騒ぎしたり、深夜に映画見るの？
どっちも大音量だから丸聞こえなんだけど！

あーイライラする マジ殺してやりたい ﾊﾞｶ親

ありえねぇ まだ騒音まき散らすの？

やめてよ。ほんと泣きそう朝早いのにｳｴｰﾝ ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

俺はいつセックスできるんだろう。親と同居だし、仮に付き合えたとしても
セックスする場所がない・・・。

しゃべれない。おもしろいことひとついえない。
あんなによくしてもらったのに、返せるものなんてなにもない。
不快にさせてしまう。頭わるい、仕事できない、大学はさぼる、体型は緩んでるし、
虚言癖はあるし、こんなさいていな人間にやさしくしてくれる人がいるのに嘘ばかりついてる。
ごめんなさい。

どうしようかな…どうしようかな…どうしようしか考えられない。
あまり考えすぎたら、また鬱になるから出来るだけ楽観的に考えたいが…
うーん…どうしよう。

部活やめたい。
対人恐怖な自分にパートリーダー押し付けて相方は辞めてった。
後輩は自分よりも統率能力あるのにやる気ない。
それで仕事だけは忙しくなる一方。
でもパートの人数が少なすぎて辞めるに辞められない。
文化祭の引退コンサートまでなんて絶対耐えられない。まして上位の大会に進んだらなんて思うと･･･
まだ正常だった新入生の頃の自分を恨んでも恨みきれないよ本当に。

ﾌﾟｯ

なぜこうなんだー

なにが介護だ。ばかじゃねーの。

monosugoikitigainokusesite
kaigosuruhoujanakutesareruhoudarosinemasatow

仕事できる人間じゃないし、私の能力じゃ派遣なんて無理じゃないか？
友達に引っ張られて、派遣の道へ行って果たしていいのか？

仕事できる人間て、尊敬する。

こんな日には久しぶりに何かしたい。

病院で石に人とすれ違う時緊張してどこ見ていいかわからないって言ったら
前見てればいいじゃないて言われた
簡単に言うなよそれができないから悩んでるんだろ？病院変えたい

絵が売れない。がんばって描いたのに・・・
売れてる人に嫉妬
描く気力なくなってきた

なんだよ毒吐いたらダメなのかよ
いつもいつもいい子にしてなきゃ受け入れてもらえないのかよ
みんな氏ねばいいようざい

自殺するつもりはないよ。

他人の不幸がすげー嬉しい
逆に他人の幸せがやたら妬ましい
笑い声がムカつく
自分に余裕がないあらわれ…
生きてんのが辛い誰か助けて

どう見ても今月赤字ですど(r
あーあ…金ない金ない。派遣て面接落ちないかなぁ…すぐ金稼ぎたいんだけど…

うわあああ、メル友募集しても相手を疑ってしまう。
頭痛い
被害妄想が酷い
もうメールしたくない。
みんなが、私を試してるような気がする
本当は、釣って楽しんでるんだろ？
陰で笑ってるんだろ？
私には、心開ける人なんていないんだ。
寂しくてネット依存する自分がおぞましい。もう、ネットの中でも人とは関わらないぞ！

普通にしてるのに元気ないだの大人しいだのうざ
どんだけ明るく振舞えばいいんだよ死ねボケ
根っからのキチガイに言われたよ
死にたい

いいね毎日楽しそうで

こっちは毎日嫌なのに会いたくもない人間に会って
会話もしたくないのに無理やり作り笑いしなきゃならないし
なんの役にもたたない勉強もしなきゃならないんだよ
周りからは馬鹿にされるし
集団の中に居るのも辛いし朝目が覚めるだけで疲れる
休日は疲れてどこにも行きたくなくなる
誰かと遊ぶなんてもってのほか。

いいね毎日きもいゲームしてきもいアニメ見て萌えてるだけで
ホムペ真似されたってくらいで一々うぇっｗｗｗｗｗとか騒いでさ
平和だよあんた幸せもんだよあんたその２ちゃん用語乱用かなり苛立つよ

大体さ、そっちのあんたは何様のつもりなの。人の好きな歌手に
「この人馬鹿よね」
って。あんたにその人の何が解るの偉そうに。

何が専門入ってからの方がいいだ
私が学校まともに通えないの知ってるくせに
陥れたな
あんたのせいで私の高校生活狂っちまった
そしてこれからの生活も
この間電話かかってきたら１人称がてめぇの名前になってたな
あれにはさぶいぼできた
かまってちゃんめ。その貸したDVDあげるからもう
二度と関わりたくない。うつされたくない。


こんな暴言ここでしか吐き出せないや。
疲れた…

もう嫌だ。
本当、なかったことに出来たらどれだけいいだろう。

あーもう！！！
もう嫌だあああああああ！！！！

何故、「おかしい」「普通じゃない」「異常」っていう表現を選ぶんだろう？
本気でそう思ってるってこと？
あなたは「正しい」「普通の」「正常な」人なんだろうけど、
じゃあ、「普通」って何？「普通じゃない」人は生きていてはいけないの？

普通じゃないから死にたいわ

メンヘル板に死ねって書く奴が死ねばいいのに。

こんなんで負けない。
まだやってやる。
明日こそ包装やるぞ。
みんなにとけ込めるように、でも肩肘張ったり無理したりしないように。
仕事いっぱい覚えたい。
どんどんやれること増やしたい。
こんなんでへこたれてたまるか！
明日もがんばる。

お前が生意気な態度とるからお前と仲良かった私まで同じ目で見られるだろーがよ
遠回しに忠告したよな？迷惑なんですけど

好きでも気になってもない友達の女に呼ばれて行ったら雨の中１０分は待たされた
聞いたら相談があるんだ〜とかほざきやがって詩ね勘違い女がしかもＤＶＤ返したい
から付き合って〜とか氏ねマジで死んでくれレイプされて中だしされてしんでくれ

やる気がでない…
明日も明後日も来週も来月も来年もこうやって生きてるなんて
無理。絶対無理
いつまでも独りで頑張れないよ
でも誰とも関わりたくないよ
誰も許せないし信じられないよ
やっぱり私、頭おかしいのかな…

折角生まれたのに便器に突っ込まれて頃された赤ん坊と、自分が入れ替わってあげられればいいのに。

コンタクト作りに行ったら、二週間使い捨てレンズじゃサイズないって言われたｗｗｗ
目ん玉デカ過ぎて！！！Ｌサイズなんだってｗｗどんだけだよ！

中学生ってまじ怖い

早くまた一人暮らししたいよ。
今度こそ限界だよ。自分の足で歩くんだ。
疲れてるけどね。寿命が縮まるならそれでもいいや。
つか自分のような役立たずは早く逝きたいよ。
愛しても愛しても誰からも愛されない。
淋しいよ。

そうするのをやめた時誰かが想ってくれるかもね。
でもそれじゃ不満なんだよねー結局さ。
人間なんて自己中で勝手な生き物だ。

物が大杉。嫌になる。

うるせぇチンカス
てめぇの知ったこっちゃねぇだろ
何も知らないくせに偉そうなことぬかしやがって
ぬきー！！！！！！！！

あたしをそろってクビにしたやつら、全員氏んじまえ！

うるさいな〜

あああ氏にたい
重圧にたえられない
でも辞められないの全部失っちゃうから
思考がネガティブにしか働かない怖くて書類見れない
自分のこと甘やかしてるわかってるけど
怖いああああ

死にたくない
消えたい
親なんか私のことゴミだと思ってる
もう耐えられない
ずっと頑張ってきた
でも私のことなんか誰も見てくれない
もう苦しみたくない

布団捨てたい！ソファー捨てたい！でも金がないー

泣きわめきたいよー
だれも引き止めちゃくれねぇ
あってない あってない

寂しいよ‥
とどめを刺さないで

もうだめだ、もうだめだ。
自殺したいと思うけど、でもそれは裏を返せば生きたいって事らしい。

確かにもっと生きたいよ！死にたくないよー！
でも圧迫を受けるとすぐに死に逃げたくなる。
もうやだ…

死後の世界ってどんなんかな。

分かったから分かったからさー。人間て大変なんだよ。
一人で生きてくのって、マジで大変なのよ。だから、ちょっと待ってよ。
ごめんなさい マジ勘弁してください。大変なんですよ

自分史ね！！！
後は黙る！！！

うちの犬しね

なんかさぁ…まぁ板違いなんだろうけどレスいんないからここに書くの許してね…
でなんかさぁ…あの人に救いを求めてて、あの人なら救ってくれるんだと思ってた。
でも実際忙しいからつまんないラリったメールに返事来るわけ無いし。付き合っても無いのに会う理由も無いし。
依存の相手が欲しかっただけなのかな…てか早く誰かと付き合って結婚して幸せんなれ！そうしないと忘れられないだろがアホ。アホ。アホ。
ありがとう。ドアホ。

そしてまた夜は更け、朝が来るのだ。

うんざりとする様な朝焼けを従え
街を染め太陽がやって来る。

もういいかげんにやめたらどうだろう？
朝なんて、もういらないのだ。
このまま闇に閉ざされてしまえばいい。

人間なんて人間なんて人間なんて・・・

誰かが言った

世界を変えるより自分を変えるほうが難しい

誰かが言った

そんなことより自分を変えたらどうだ？

僕は言った

愛をください！

いや、愛なんかいらない。
安らぎがほしい。それは死なのだろうか？

タスケテ

どうせ子供も産まないのに性欲要らない。消えろ。
○に生まれたことが腹ただしい。

まだがんばれる。
もうちょっとがんばる。
だから、見守っていて。

早く結婚したい。どうして、うまくいかないのー。

ちょっとちょっと
忘れられないってどーいう事
あんたの事考えると2日間も眠れないわ

存在自体がムカつく。
クソアマ死ね。消えろ。

うぜぇ　

自分に不利益な情報は切り捨て、
自分に有利な情報だけ残して戦うんですね。最低ですね。
傷ついた傷ついたって、こっちの方が泣きたいですよ。
なんならリスカ痕見せたっていいんですよ。あなたの手首も切られたいですか？

インストール時間・・・
なげーよ
おせーよ

・・・（＾ω＾＃）

成果が出ない！！どうして自分はバカなんだろ！あーいらいらする！

我慢我慢
もうちょっとよ

嫌だ

キラ「猫はゴミじゃない！保健所でゴミ処分しないでよ！！トラを返せっﾌﾘｭｰ！！！

しにたい

>>244キラ「トラ‥この人も連れてって

↑荒らし

しんどい
他人と自分を比べてもしかたないのに
何にもできない・・・。
消えたい消えたい消えたい消えたい

>>246死ねば？

はい

>>249キラ「早まっちゃダメだよ。ねぇちゃんは変な事言う病気だから気にしないで。死んじゃやだよｷﾆｬ~ﾝι

最後になるかな この文。
まぁ、あんまぱっとしない人生だったけどさ（特に後半）
職も能も、友人も恋人もなく明らかに並以下だわな、本当に何にもない、築けなかった23年。
まだ若いじゃないかとか言う奴がいるがね、もう阿保かと。
若かろうが爺かろうがダメな奴はダメなんだと、
むしろ自分の場合小学生くらいの時にはもうこの結末は決まっていたようにも思う。
３つ子の魂、本当にどうしようもなかった。
元々人間として生きていく能力が欠けていたのかもしれない、落下人生のダメスパイラル。
そりゃつまらん人生なりにケチな楽しみはあったよ、旨いもの喰ったり、煙草吸ったりゲームしたり……
1%未満の快楽、とでも言うかな。でも残り99%以上の苦痛にはもう耐えられん。
今生でやり残しも多々あるけど、どれもつまらん些細なことだから、まあ諦められたとは思う。
天国だの地獄だの、輪廻転生だのは信じてないけど、出来ればもう生物には生まれたくないな。
この世が１番の地獄だと思っているし。

最後に、俺の人生とはなんだったのかな。
結果はどうあれ一応23年、人を経験してみた と捉らえてもいいのかな。
自分は死ぬ訳だし、何の記録にも残らないけど、ちょっとした自己満足にはなるかな。
人として生まれるのはとんでもなく低確率らしいから、それを経験してみた というのは。
ﾏｲﾅｽ思考に満ちた人生で最後だけﾌﾟﾗｽ思考、というのは可笑しいかもしれないが
そう考えることで楽に逝けたらなと思う。

おい、お前のことだよ。
とは言っても俺の怒りなんて感じてねえんだろうけど。
俺も面と向かってお前なんていえねエーよ。

お前さ、地主でここら辺いったいお前の一族が
暮らしてるわけだよ。東京の杉並に近い
土地の高いいいところだよ。

昔にどうせ先祖が開墾してのっとんたんだろ？
それが人口が増えて土地値段が上がりうふぁうふぁ人生だよな。

相続税？何いってんだよ、殺すよ？サラリーマンが
どれだけ汗流してお金稼いでくると思ってんの？

お前は、土地を手放したくない、先祖の土地を
守るなんていう美しい考えだと思ってるんだろうけど
実際は世の中の経済から外れた、あまちゃんなんだよ。

さて本題に入らせてもらう。

お前のうち鶏飼ってんだろ？
お前、あほ？ここ狸や鹿が出没する
田舎じゃないのよ。いくら土地あまってるからって
法律上許されるからってしたいことしていいわけじゃ
ないんだぜ？

臭いんだよ。ほんと小屋を燃やしたいよ。
せめて、もう少し気遣い見せてくれないかな？

俺、何年我慢してる？
確か俺、二回ぐらい遠まわしに注意というか
要望というかお願いしたよな？

もう更地にしてくれよ。卵が欲しいならその分、俺、お金上げるよ。
あんたの気持ちもあるんだろうけど、住宅地で
鶏飼うのは、どう考えてもよい事じゃないでしょ？
なあ？　聞いてる？　自分の体臭は良くわからないって
いうけど、自分の家の匂いも良くわからないんだよ。
よろしくな。俺、そのうちなんかするよ？

今回もダメだった
なんでかなー一軒目は自分から断ったようなもんだから
しゃーないかなっておもえたけど今回のはキツイよ
お金が全てなのにお金ないよ
行きたいところにもいけないよ、このままじゃ

なんで妹はいいのかな
やっぱり頭の出来が違うんだね
どれだけ頭に覚えさせようとしても全く結果が出ない

自分みたいなやつが好きな仕事したいってふざけてるのかな
これなら頑張っていけるとおもえたのに
夢って叶わないんだね、叶えようともがくほど
どんどん遠くなっていってるよ
なにが努力だボケ

学校行きたくない学校行きたくない行きたくない行きたくない行きたくないったら行きたくない
甘ったれた考えだって言われてへこんだけど
辛いんだもん どこいっても失敗ばかりするし嫌われるし
無能だし
一体どこでどうやって生きていけばいいの
無職は嫌だ でも就職してもこんなんじゃ絶対続かない
これは乗り越えなくてなはならない壁？
乗り越える自信なんて全く無いしそんな力ない
そんな余裕ない
もう擦り潰れて頭おかしくなりそう
なるべく考えないようにして買い物したり音楽聴いたりしても
まともな判断ができなくて買い物失敗ばかり
ますます自分が嫌いになる
馬鹿みたいなんのために生きてるの
周りに迷惑かけるだけのこんな人間がなんで生かされるの
生きたい人に命をあげたい
ああクラクラする最近クラクラする

吐きたい泣きたい逃げたい
良い子にしなきゃ。
いたくない。削りたい
良い子にしてなきゃ。
何もない自己責任だ
これでいいんだ自分が可愛いから
従っていれば良い。

今日何食べたっけ
糖分摂取し過ぎだとおもう。

居る時は一緒に食べる
なるべく愛想よく話す
シカト禁物へらへらしてること

携帯の変換候補うざいけしかたわからない。
弱音吐いてる自分死ねよ。

ヤブ医者お前の言うとおりにするかよバーカ

弱ってるときにガミガミ親から言われると、うるさい。かなりムカつく。
こっちだって、分かってんだから…人の気持ちも知らないで一方的に怒るな！！！！！！！

おい、お巡り！只でさえ田舎で細道なのに、その細道のど真ん中にパトカー停めて見張って
んじゃねーよ！お前は、他の道から来る一旦停止不停車を隠れて捕まえようとしてるのかも
しれないが、ハッキリ言って邪魔だボケ！

あと、こっちが左折しようと一時停止線で止まってるのに、右折してきた車にぶつかり
そうになった。右折するのに、変に小回りして二車線跨いでんじゃねーよ。

今思えばなぜあんなキ〇ガイじみた事をしたんだろう・・・・・・

病気と薬からくる太りやすさと闘うのに疲れた
もう限界
毎日毎日神経がピリピリはりつめてる
最近食欲でてきた
太りたくない
食べたものは全部吐く
それよか死にたい
早く楽になりたい

ウザいなあの知遅れども
馬鹿でもいいからせめて自分が馬鹿であることを自覚できるぐらいの知性は持っとけよ
親切にしてやってたら付け上がりやがって

もう、もとには戻れないのか。
虚しい…
つまらない
一生懸命になれない
前は、辛くてもなんとかやってたのに
面白くないよ
もう、友達なくすかもな…

今までうまくいかなかったけど、これからは絶対うまくいく！ようにしてみる。
あの時の周りの人と自分に決別してやる。

なにあのウザイ女。
はしゃいでかわいこぶったりしてマジ気持ち悪い。
ブログも「お金に困るくらいライブに行きまくる私ってカッコいい☆」
って臭いがプンプンする。ホント消えてほしい。

三千円なんて、友達と遊んだらすぐに使うよ〜。

腹が立つ。
産まれたくなんてなかったよ

あいつマジウザイ キモイんだよ 不細工のくせに
小学生でも書ける漢字を全く書けないカスに馬鹿にされたくない
ほんとウザイ てかあんた将来危うすぎだろ 大丈夫ッスか？ｗ
まだ自分のがマシだし。お前みたいな機械的コンビニ店員はまじ死ね
明日ダルッ 顔色伺うの疲れる 死ねクズブス

どうしようどうしよう
本当にすぐにでも働かなきゃいけないのに
理解能力がないし、朝も起きれない
無理矢理身体を投げ出すこともできない

早く死にたい
「すごく元気」？はぁ？なにが「大丈夫」なの？
こんなの立派な病気じゃん。
嘘つく癖も、全部全部全部、消えてしまえばいい
自分自身が消えればいい

イラついた。わかったってぇーの
買い物失敗したし、あの糞
お前だよ、別にいいけど貴重なもん
失くしたんだよ、もういいや。
俺の人生だ、だから頑張るわ。

本欲しい！でもお金ない。つかとなりんち魚焦がしたとかうざい
毎日いってんじゃんいらいらする

何が正しいのか
どうすればいいのか
もうわからない・・・
きっと誰も悪くないんだ
私が気を使い過ぎて尽くし過ぎてるだけ
相手の甘えを増長させちゃってる
自分勝手に相手を振り回せる人がうらやましい

何で誰も殺してくれないの？何で殺してくれないの？何で？何で？何で？何で？何で？何で？何で？何で？何で？何で？何で？何で？何で？何で？何で？

どんなに思考を巡らせても
もうどうしたらいいか解らないんだよ！
なにもできない、気を利かせることも。
死にたい、もう死んでもいいかな？
こんな苦痛ばっかりで、なんで生きなきゃならないの？
誰がこんなに苦しめるの？もうたくさんだよ！！！！
劣等感も焦燥感も罪悪感も憎しみも殺意ももう要らない。
もうすべてが鬱陶しい。疲れ果てた。

ヒステリーじじいがうるさくて頭おかしくなりそう。植木ハサミで刺してやりたい

あいつら人間じゃない。堕ちる所まで堕ちてる。
ヘドロよりドロドロに腐ってる。
普通の人間がしない事や考えない事を普通にできる。怖い。
なんでそんなので××××できるのか全く理解不能。
あんなのが他にいろんな所にうじゃうじゃいると思うと吐き気がする。
人を不快にする発言を堂々と公共の場でするのはやめろ。
思考回路が狂ってる。関わるんじゃなかった。
頼むから、

他　の　人　間　を　巻　き　込　む　の　は　や　め　て　く　れ

家族皆私をとことん利用してずるいよ
母さんだって私の前では兄ちゃんの悪口言って
兄ちゃんと2人で私の悪口言うとかやだよ
なんでいい人を装うの？
さっさと氏ね自分

もう嫌だ。最悪だ。
本当最悪。
無かったことにしたい。
最低最悪。最悪最悪最悪。

せめて一声聞きたかったな…私は汚れた女だ。

旅行行きたくない・・・めんどいし行ってもする事ないし・・・
そういえば母の日もなんもしなかったし親不孝者だな自分・・・

結局私はメンサロで愚痴ってるのが似合うと気づいた
頑張って治ったつもりでいた自分が恥ずかしい
私みたいな駄目人間がまともに幸せになれるはずがない
もういいや

ねえ僕を許してくれるかな？
君は許さないかな
僕はこんなに辛いんだ。
君のせいじゃないし僕は君を傷つけた。
君が幸せなら僕は嬉しい。
あれからあんなに時間がたったのに
どうしてこんなに辛いのだろう？
ねえ？僕を許してくれる？
ねえ、他でもない君に会えた事を幸せに思いたい。
ねえ、辛くない？幸せ？
君の幸せを祈るんだ。
いつか君に届きますように。

長い時間がたった。
３７年。TVを見れば小さな子供の手を持った
清潔そうな服を着たお父さんがうつる。
あの人は僕と同じくらいだろうか？
僕はどこで道を間違えてしまったのだろう？
ねえ、いやいいんだ。君さえ良ければ。
美しい星よ。地球の鼓動よ。
ねえ、僕も年をとったよ。
ねえ、そうだよね？

君の手に触れて温もりが伝わる。
いや、逃げないで。
夢の中で君に会う。ずるい男を愛してくれた君。
それなのに・・・
この涙に美しさが残っていたら君に届けたい。
君に捧げたい。他でもない君に。
今だけは君を見ていたい。
ねえ、人生はなんで辛いのだろう？
彼らはなぜ笑っているのだろう？
ねえねえねえ・・・ごめんね、それを伝えたい。
聞こえるかな？だいじょうぶだよね？
伝わらないなら僕を殺してくれ。

部屋入ってくんじゃねえ
ボケ

罪悪感からか眠れない。寂しくて寂しくて…

寝ても寝ても眠すぎて布団から出れない
今日も予定狂いまくり。
何一つうまくいかない
全てがめんどくさい。

死ねカス女
邪魔なんだよ
物が無くなったのも絶対てめえのせいだろ

うまくやろうと思えば下手する かっこつけようとすればドジばかりかっこわるい
いつもなんか焦ってる 目、泳いでる 平凡になりたいのに 難しい
無理かもね

産まれてきてごめんなさい。

もう私にはこれしかありません。

だいたいね…人が見つけたバイトに手つけるってズルいよ。
ライバル増えるじゃないか。私が落ちて、あんた受かったらマジムカつく。

あー嫌な態度とっちゃったかも
ごめんなさい・・・

いつまで、がんばればいい？いつになったら、結果がでるの？もう。本当に疲れた。
もう本当に疲れた。

なんで　何度も何度も裏切るの？？
もう疲れたよ。。。

早く眠りにつきたい…
あのヤブ医者眠れる眠剤だせよなつかえねぇ

死ねシネ死ねシネ死ねシネ
なにが狂ったおじさんだアホ

バカか肉便器！おい！お前だよ。子供デキて中絶した相手とまたセックスするなんて考えられん…
きっとデブでブスだから、男に相手にされて嬉しいんだろうな…
哀れな奴だ…可哀想な人間だな…フーン！バーカ！

本当に哀れｗｗｗ

何のために生きてるんだろ

出かけるのめんどいよ。
外出たく無いよ。
人に会いたく無いよ。






つーかあいつマジで死ね

寝たいけど寝たくない
寝たくないけど寝たい




あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

おいおい…
まるで地沼自立支援センターじゃねーか
賃金ケチるな

もう生きてて楽しくない 顔キモイからお洒落つまんない
第一お洒落ってどおやんの あ〜何のため生きてるんだろう
ワカンネ ワカンネ 一生寝てたいや
学校の友達といてももう全く楽しくない 残念ながら

またやってしまった…
とりあえず死のうか自分。

イヤだっつってんだろが糞が！！！！
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね！！！！
お前らのせいで新規の人も勘違いしてあの流れになるんだよ！！
台無し！！！お前らのせいで最低最悪！！！
二度とやるかバカが！！！！！！！！

一人だとおとなしいくせにあいつとつるむととたんに極悪人になるんだよねーあんたって
痛々しい

バイト始めるにも、履歴書とか証明写真撮らないといけないし金が居るな〜…

これで落ちたら浮かばれない。

だめぽ。
被害妄想。粘着。依存。鬱。
寝逃げしよう。

きりてえええええええええええええええええええええ
でも夏だからやめとこおおおおおおおおおおおおおおお

このマンションの住人みんな氏んで消えてなくなれ ウザ

出かけるのめんどい。疲れたー。
眠い。やってられない。嫌だー。本当に嫌だー。
むかつく。

もう嫌だ。
生まれつき口臭持ちでどんなに努力しても治らない。
どんなに勉強してもこのハンデがつきまとうんだろうな…

もう疲れた

俺なんなんだよ
いらなくね俺
必要ないなら最初から近寄ってこないでくれ
いらなくなったから捨てるくらいなら、最初から拾わないでくれ
もう嫌だ何も考えたくない心臓が痛い苦しい息がつまる
疑いたくないけど信じたいけどどうしようもないくらい疑心暗鬼になってる自分が嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

死ねば楽になるのかね？真剣に自殺したいって思ったの生まれて始めてなんだが。

早く眠りにつけよ自分
眠りについてもまた4時に目覚ますなよ
とにかく眠りについてよ

落ちたら精神的にくるかな。あいつと絶交しよ…

パキシルダンナ死ねよ。
お前、女性用のスレに何しに来てんだよ。
取り敢えず死ね。さっさと死ね糞が。

終わっちゃったよ
どーするよ自分
もう生きる目標無くなっちゃったよ

学校もバイトも行きたくない
てかもう普通には戻れないおかしいな
おかしいな


早く自分氏ね

なんでこんなに不細工なの死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい
可愛くなりたいよ

アッタマきた・・・
ｳｾﾞ━━━━ヽ( `皿´ )ﾉ━━━━!!ｳｾﾞ━━━━ヽ( `皿´ )ﾉ━━━━!!ｳｾﾞ━━━━ヽ( `皿´ )ﾉ━━━━!!


最近まとめサイトつくってねーよεε=ヽ(　`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧｧﾝ
やっぱもうみねー！

どうしたらいいかな、ごめんねごめん。なんか胃が痛い、
好きなんだけどどうしたらいいかわからない。疲れたわ。
ハッキリしてーすっきりしてー もう捨てたくなってきた。

話ぐらいなら聞くよだなんて、
偽善はよしてくれ。
話を聞いてもらうだけで欝が治るなら
全国の精神科医は商売あがったりだろ？
体目的のくせに。
男なんてみんな死ねばいい死ねばいい死ねばいい死ねばいい私以外みんな死ねばいい

私を好きだけど自分の事もそれ以上に大事なんだよね。
そんなの当たり前の事だから仕方がないんだよ。
だからもう好きって気持ちは封印して早く忘れて。
そばにいて仲良くしていたかったけれど・・・。
今度は自分も相手も幸せになれる恋をしてね。

何をするのもめんどくさいが生きること自体がめんどくさい
将来になんの希望も持てずなんの楽しみも見いだせず
ただどんよりとした気分に支配されてるだけだよ
苦しみしか感じられなくなった自分に生きる意味はない
耐えられなくなったら自分で命を絶つのかな
またあの時みたいに突発的に死にたくなって
ああもう思考するのもめんどくさい
息も止めてしまいたい なにもかももう嫌なんだよ

もうヤダ意味わかんない面倒だ疲れたちゃんと眠りたい
メールの返事くらいしろよかまってちゃん
だりぃだりぃ生きるのヤダどうせ老後の年金なんて微々たる物で苦労するんだ
若いうちに死にたい長生きしたくない

またか…また電池が駄目だった。もう携帯が悪いんだろうな…
また会社に電話するの面倒くさいな…あぁ面倒くさい。
早く携帯会社移りたいよ。もうこんなボロ携帯使ってられない…うぜー

メンヘル板のみんなで死にたい
最後に「よく頑張ったね」って言い合いながら
胃が痛いけどやっと眠くなってきた
このまま目が醒めなければいいのに

今週、やる気の無さに便乗するように体調崩して薬飲まないでいたら
休みが続き「やる気ないなら切る」言われて昼頃から欝っぽくなってきた…
薬飲みながら仕事してるっていう変なプライドでもあったんだろうか。
多分、確実に五月病もあるんだろうけど
今度改めて釘を刺すと言われて、更に欝…自業自得だけど。

つーか二度も同じ説教するくらいなら危ない内に一言くれれば改善できそうなもんだけどな。
こっちも。

金が入るからお前の外出も許してやって、子守も快くしてあげてるのに

金寄越さないとはどうゆう神経してんだ？

おかげで縛られて好きなことできない
金であたしの時間を買ってるってことわからんの？これもビジネスの一つだろうに仕事がうんぬんうるせぇよ黙れアバズレが!!!
好きでニートやってねーよ。

男とずっとﾊﾟｺﾊﾟｺｱﾝｱﾝしてろや

どーでもいいけど金寄越せよ。そしたらお前を神の様に崇めてやるｗｗｗ

イライラがやまない。原因はあいつ。人のもん横取りしやがって！
明日、あいたくねぇ…顔も見たくない！シネヨ

幸せそうでよかったね
そのまま死ねばいいのに
今はこうとしか思えないよ
ごめんね
あなたには私なんて生ようが死のうがどっちでもいいんだろうけど
そうだよね
私なんかただのあなたの装飾品だものね
あなたの不幸を際立たせるただの装飾品だものね

あーもーうっさいなぁ！
「自殺したら来世で不幸になる」ってそれがどうした！
来世の自分が居たとしてだな。
不幸になって交通事故やらで死んだらどうよ。
来世の自分は自殺してないだろ。
だから来世の来世の自分は不幸にならない。

なーんて言い訳して生きてるのさ。

２ちゃんねるって、悪口罵りあうのばっかりでつまんないね

高い授業料だと思って払うよ…はぁ…

子供たちに会いたいよ…でもこっちから連絡するのはやだ。会いたい会いたい会いたい。

手術怖い入院費払えるだろうか？

メールの返事もなしかい 君はもう面倒になったのかい？

あの人殺して自分も死のうと思ったけど
事件になれば残された家族が可哀相だし
やっぱり一人で吊るか

私が寂しく吊ってる間、彼はもう新しい彼女と楽しく過ごしてるんだろな
いろいろ、彼にまた会うために頑張って来たのに…徒労に終わった
何だかとても虚しいよ

よく周りを見回したら、性格が悪い友人ばかりだった。類は友を呼ぶと言う。

私は距離を置こう。染まりたくない。自分も性格悪いと思われててもいい。
とにかく距離を置こう。もう学生時代じゃないんだから。ベタベタした付き合いは気持ち悪い。

生きるのめんどくさい。かといって死ぬのも怖い
普通じゃないから怒られるのかな。でも頑張っても普通になれないんだよ。簡単に治ればトラウマで苦労しない
話した所で覚えてるわけもないし、理解しようとも思ってないんだよね
生きてる意味ないよなぁホント…
普通になるってなんて難しいんだろう

消えてなくなりたい。
全部。

さよなら、Ｙ。
私のすべてだった。
ありがとう。

もう、何もかもわからなくなってしまった・・
ただ消えたい
現実が怖い

やっぱり待っていてももうメールくれないの？
声かけても都合が悪い事言われると
返事してくれなくなるし嫌いになったなら
ハッキリ言ってくれなきゃいつまでも縛られていてつらい。
嫌いじゃなくてももう連絡くれる気がないのなら
そう言ってよお願いだから。

返品する金もったいねー着払いでいいだろ…こんなもん。
早くもういっこも来ないかな。一気に返品したら金が得だし。

ほんと嫌がらせの達人は死ねばいいのに。

2chまで来て嫌がらせ。
相当心に余裕がないんですね。
人の苦しみが自分の楽しみと考える人なんだろうね。
性格悪。

只今入院中隣の婆のいびきが気になって寝れん

糞女
お前が私を苦しめる追いつめる
一番かわいそうなんだよね、お前は

悩み事あったらいつでも言ってて言ったよね
悩み事とゆーか弱音を吐いたら無視かい？この偽善者めが
ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく

大好きな季節なのに一人ぼっち。一人は楽。
でも無気力になる。外に出ると人に見られているような錯覚におちいる
怖いよ
自分がもっと頭良くて顔も良くて話も上手だったらもう少し
生きるのが楽しかったかもしれない。
もう疲れた。こんな傷ついてへこんでただ時間を無駄に過ごすために
生きなければならないのならもう死んでしまいたい
やばいなんかまともな事が考えられなくて
くらくらする 落ち着かない 眠い

もうなんなんだよあいつ
スレのルール無視してまで言う事じゃねーだろ
お前がそれを嫌いでも好きな人だっているんだよ
お前のどうでもいい自分語りのせいで一気にスレの空気が悪くなったよ

気持ち悪くなって泣きそうなって帰ってきちゃった。ばーか自分死ねよ。
ごめんね。食欲無いなどうしよう。30m走っただけ。髪も半端。

本当のこと言ってるのになんで嘘ついてる気になるんだ
どうでもいい下らないことなのに

恋の女神ってのがもし居たら私の事絶対忘れてる

自分の負け組っぷりに嫌気がさす。 だが自業自得なのよね
自分が哀れすぎて不憫すぎて

グループ行動って疲れる。もう学生じゃないんだからさー…
あーでも彼女らしか友達居ない私、ｶﾜｲｿｽｗ

なんて運のついてなさだよ
自分嫌い大嫌い
眠りについたら一生目覚めたくないね
ツいてないなぁ〜
神様なんてこの世にいないんだね

眠いのに心配事があって寝れない…

戻る事も進む事もできなくなった
さんざん馬鹿な話して皆を振り回してしまった
皆に迷惑をかけすぎた
皆は私の事どう思ってるのだろうか
もう二度と来ないで欲しいと思ってるだろうか
まだ仲間だと思ってるだろうか
何も無かった事にして消えたい
でも最後にあの人にだけは謝りたい
たぶん、無理だろうけど

ここだけが僕の場所なんだろうか？
日曜日の深夜、眠った町の真ん中で考える。
夏至に近い今頃じゃそろそろ東の空が明けはじめるだろう。
―僕の場所　そう、ここがネットが自分の場所なんて寂しいかい？
いや、そんなことは無い。きっとこんな小さな幸せでも
自分にあることはきっと大切なことなんだ。
一昨日、ライブに行った。数少ない友人の一人。
俺と付き合ってくれる少ない人。
武道館にまるで夏のような太陽が沈み夜の匂いが
した頃ライブが始まった。
カエラ。大好きだよ。カエラ。

夜の中で僕は叫ぶ。
小さな希望。ネット、音楽、少ない友人との会話。
そして巨大な絶望。闇のように飲み込もうとする力。

今の俺は大丈夫だ。オッケー。問題は無い。
この空の下に君が眠っている。
朝起きたときに不機嫌な顔で鏡を見ると
また退屈な一日が始まったと思うだろうか？

平凡で大切な一日を。

精神治療。

ここは自分によって行う精神治療の
ようなものなのだろうか？
書きなぐった文章の断片を大海のような
ネットの海に投げ、誰に届かせるでもなく
でも誰かにメッセージが届くようにと
祈りながらボトルに栓をする。
大切なメッセージは海岸に打ち上げられ
朝の光を反射し子供の目に留まる。
やがてネットワークは子供から母さんへ
母さんから父さん、兄弟、友人へと続いていくのか？

僕は夢を見すぎなのだろうか？
この絶望的な世界で夢を見ることは
あほと同義なんだろうか？
僕は、斜に構えた秀才より目を輝かせた
馬鹿を選びたい。

昔聞いたあの小話のねずみのように。
牛乳の入った樽に落ちた二匹のネズミ。
牛乳はやがてチーズになり馬鹿なネズミは
助かったが秀才なネズミは絶望しおぼれてしまった。

秀才なネズミはなぜチーズになることを
知らなかったのだろう？
そりゃもちろん、それじゃ物語にならないからさ。

それじゃあんまりだ。
君は言う。僕も同感だ。

じゃあ新しいネズミの物語を始めてみないか？

秀才も馬鹿にも希望がある
新しい物語を。

口笛吹いてはじめてみないか？

自分が淋しいときだけこっちにくんな
こっちが淋しいときは「お前に構ってる暇ない」だとおおおおおおりゃあああああ
こっちくんな！

しばらく大丈夫だったから油断してた
でもこんな一気にこなくてもいいのに
泣くに泣けないなこれ
自分の不運さに笑うしかない

朝からなんでイラついてるんだろう。
言葉にできないイライラ。
言葉にできないことをなぜするんだろう。

無責任、自尊心の欠片もない、保身しか考えてない、他人に迷惑かけるな。
普段何考えてるのか一切口にはしないけど、これでもちゃんと考えてるんだよ。
自分の何が悪いのか反省して、それを直しているところだった。
迷惑だけはかけないようにって自分で考えてた。
なのに、何でいつも何も考えてないかのように罵るの？
思ったこと考えたことは声にしてあなたにすべて伝えなきゃだめなの？

頑張ろう　って思ってたけど、もうやだよ。何したっていつも怒られるばかり。
褒めてくれたことなんて、あったっけ。
寂しい。ただただ寂しい。心なんてなくて機械だったらよかったのに、人間なんて。
体を残さずに死ぬための何かがあったらよかったのに。

自分の状況が良くなりたいのなら私に貢献しろよ。
いつもいじめてばっかりでさ。
病気の奴いじめるほど酷い奴はいないよ。
ますます悪い状況にしてどうする気かねぇ。

あたしもライブいきたいよ、縁日も行きたいよ。
もう少し待ってよ。ごめん がんばらなきゃ
人付合いなんなの自分

考えたくないからって問題を先延ばしにしないでよ。
何回同じ事繰り返すの？
2番目のあの人にするつもりですか？
もう無理なら無理だって言えばいいのに
いつでも戻れる状態にしておきたいからってずるいよ。
全部分かっているのに忘れられない私ってほんとバカ。

メール覗き見防止シート、サイズが合ってなかった…
しかも画面見にくくなる…
返せ金返せ

怖い夢見た





いきなり銃撃戦始まって、並ばされて端からどんどん容赦なく撃たれてくの。
本気で死ぬかと思った。死にたいけどいざそうなるとやっぱり怖いんだなと確認

塚どんだけ病んでんの自分ｗ
夢の内容話したらﾄﾞﾝ引かれそうで誰にも言えないｗｗ

自分が正義だと思い込んでる基地外って本当に凶悪
死なない限りどうしようもないなあれは

私は私なりに頑張ってるし、人には分からないし、ちょっと前までは求人紙見るだけで、電話かける勇気さえなかったし。
電話して面接して不採用だったけど、一歩一歩成長してるし、褒めてあげたい！

誰にも私が頑張ってること分からなくても、私は分かってるから大丈夫！
自分は大丈夫だよ。偉いよ。よく勇気出して行動したね。また次がんばろうね。

フィギュァ持ってる男まじキモいとか
ウゼーんだよ
オタクが悪いのかよ
まぁオブラートに包んでＢＬも読むよとか
私もオタクだよとか言ったけどさぁ
だって漫画のキャラを本気で好きになったりはしないでしょ？
するに決まってんだろ
漫画のキャラが好きっていうのは、ミーハーな気持ちかな？
ほら映画とかでジョニーデップかっこいい？みたいな
嘘だよ
ウチら親友だよね〜的なのマジうざい
別に理解されようとは思わないけど、人の趣味を否定するのは酷いよ

ＲＩＯ可愛そう

300:悪玉菌ちゃん◆jEVczmq/hg :2007/06/18(月) 21:45:59 ID:ytzhS2kL
>>298
ほんとだお⊂(＾ω＾)⊃
てか普通に話してるし嫌いな人とはまず話をしない。

昔は大好きだった物さえ最近は見るだけでやる気がうせる。
なんなんだろね、もうこれ嗜好の変化ってレベルじゃねーぞ。

たすけてくれたすけてくれたすけてくれたすけてくれたすけてくれたすけてくれたすけてくれ
たすけてくれたすけてくれたすけてくれたすけてくれたすけてくれたすけてくれたすけてくれ
たすけてくれたすけてくれたすけてくれたすけてくれたすけてくれたすけてくれたすけてくれ
たすけてくれたすけてくれたすけてくれたすけてくれたすけてくれたすけてくれたすけてくれ
たすけてくれたすけてくれたすけてくれたすけてくれたすけてくれたすけてくれたすけてくれ
たすけてくれたすけてくれたすけてくれたすけてくれたすけてくれたすけてくれたすけてくれ
たすけてくれたすけてくれたすけてくれたすけてくれたすけてくれたすけてくれたすけてくれたすけてくれたすけてくれたすけてくれたすけてくれたすけてくれたすけて

ぶん殴りたい ぶっ殺したい もう同じ石鹸使いたくない

暑いけどクーラーを使わない抵抗。
何に対して？　う〜んなんだろう？
きっと意味が無いけど一番大切なもの
かも知れない。
一番大切なものほどそうは見えないって
先生が昔いってたよ。嘘だけど。

正直母親の料理はまずい、すごくまずい。
自分で作った方がうまい。
お願いだから自分に作らせて下さい
普通の食材をわざわざまずく料理して、それを食べさせられるのは正直ストレス。
家庭料理をおいしくするには少し手間をかければ済むのだが、
あの人は一切かけないからなぁ･･･
無理矢理おいしいよと言うのも疲れてきた
こういう手間をかければもっとおいしくなるよと言ってみても逆ギレされるしなぁ、
ほんと、自分で作るからもういいよ

そうだよな、自分(子供)が入院して手術したその日に
泊まりがけの旅行に行く人だもんな、何を期待してもするだけ無駄だったな･･･

なんで開き直るの？どう考えてもあんたが悪いのに
いい人ぶっている割に妙にプライドが高く絶対自分の非を認めない奴だよねーあんたって
一言ごめんって言えば済む話だろうが
勝手なことしておいていかにも自分は正しいかのような顔するんじゃねーよボケが

全部自業自得

気持ち悪くて気持ち悪くて気持ち悪くて気持ち悪くてたまんねーよ
きゃつの被害妄想と嫌がらせと伝わってくるイヤラシイ心

なんでこんなに冴えない生活してんだろ
みんなとずっと一緒に居たいなんて無理な話なんだね
時間は流れるんだから

あほくさ

俯いて歩くのが当たり前…
小さく小さく…と心がける毎日。
いっそいなくなれば許してもらえるのか？

アンカつけなきゃレス付けてもいいと思ってるボケは死ね

ｱｰ気持ち悪い
人を被疑妄想の渦に巻き込んで、攻撃性むけてきて。
自分は全部正当化して、こっちがたまらなくなって返したりするとそれをさらに
とらえて攻撃してくる。
まるでこっちが攻撃しかけてるみたいに、やり返してるだけだみたいな奴の脳内妄想。
あーｷﾓﾁﾜﾙｲ。おまえが被害妄想でこっちを一方的に攻撃してるだけだろう。
嫌だ。狂ってる。ｷﾓﾁﾜﾙｲ、毎日毎日。息が詰まりそうな気持ち悪さ。
それなのに平然。いかれてる。
何もありません、何もしてませんみたいなトンデモな態度。ｷﾓﾁﾜﾙｲ姑息男。
あー嫌だ。ｷﾓﾁﾜﾙｲ。
白とか似合わないから悪いけど。そんなつもり？うそこけ。
昔から都合の悪いことは全部誤魔化して処理しようとする狡賢いクソ性格のくせに。
上手にいけてるとか思ってるのだろうか。うんざり。
汚い書きこみごめんなんしょ。あーやだ

バイト求人誌見ても、時給いいのが、テレアポ･テレオペ･携帯電話販売･パチンコ屋くらいしかない…
どれもできないよー！電話嫌いだし、人に説明するの下手だし、パチンコ屋はDQN多いし…怖い

もう親にも早く働けってせかされて、自分でも焦ってるし、でも気力出ないし…もう消えたい

毎日鬱鬱鬱鬱………

うざい

ニュースヘッドライン見る。
今日も若い人が、前途ある若い人が、事故で命を落とした。

「神様、あの人でなく私の命をおとりください」
こう祈ったら罪だろうか。

何の役にも立たず、廃人に近づいていく。
ただ毒を撒き散らしている。
なぜ、こんな私が生かされて、あの子は命を落としたんですか？

最低だ、私。

君には分からない。私の今の気分。死にたいんだよ でも生きたいけどね。
優しい言葉は、きれい事に聞こえる。いつもいつも同じこと

たまには叱ってほしい。めちゃくちゃに泣きたい。苦しい 閉じてる私。

うぜえうぜえうぜえうぜえ
人の幸せ願ってられるほど心の余裕はございません

あいつムカつく！もう嫌！嫌いな奴とは会わない！ストレスになる！
お前なんかに言われたくないし！

ってかさ、泥棒されたからっておいらが家にいて寝てたからってさ、
こっちに問題を押し付けるってどうよ？問題は取るバカとなぜ盗めるのか？
某場所に置いてたらまず盗めないはずｗ　お金が合わないってなんだよｗ
こっちはいきなり聞かれてもまったく意味がわからないしｗｗｗ
同じこと何回もおこってんだしさ、いい加減本人に返してもらえばいいじゃん！アホか！

やることいっぱい。
ｲﾗｲﾗｲﾗ…

何だよ恋人って。何だよ彼氏って。何だよ彼女って。
何だよ寂しいって。何だよ付き合うって。青春ってなんだよ
何だよ告白って なんでワタシには無縁ナワケ？
しんじゃえよ浮かれてる奴ら。苦しめよ

ようやく発言あったと思えばそれか
そんなのはどうでもいいんだよ
そんなのに参加するくらいなら本編のほうをもう少し頑張ってくれ
あと毎回書き込みが「更新されましたね。」とかばっかで
中身がないのもどうにかしてほしい
お前組んでても正直つまらないんだよ
いるだけでやる気殺げる

あれだけなついてたくせにお気に召さなくなったらシカトかよ
私なりに心配してたの馬鹿みたいだわ
もう人なんか信じません

妄想オナニー腐女子の次はオサレ中二病ポエマーかよ
なんでろくな奴が来ないんだ

マターリ。のんびりしたい。してるけどさ。
本音で話し合える人と一緒に、落ち着きながら眠りたい。

よし。オーケー。みんな。
今日は踊っちゃうぜ。
ずんずんずんたっかたずんずん。ふぉー！！。

まず、手の甲を上に向けて腋の下に
挟んでください。そのまますりすり１０秒ほどして
甲が湿った感触があったら鼻に持って行きましょう。
どうですか？臭いですか？
臭かったらわきがです。死んでください。
じゃなくて薬局へ行って下さい。
くれぐれも中毒にならないようお願いします。

以上　保健所からのお伝えしました。

居場所なんてもうずっと前からいつの間にか無くなってた。

返品しまくりでごめんなさい…

私の身に起こってる事が信じられない
でもこれくらいの事、大した事じゃないと自分に言い聞かす
それくらいしかできねぇし…

ちょっとストレスかかるとすぐに喉が詰まったみたいになるの嫌だな…
おなかも痛いし…
大したことない任務なのに自分で勝手にプレッシャーでかくして勝手に苦しんで馬鹿みたい
要領悪ぃ

なんでまだ起きてんの？あたし ねよ…

なんかまだ胸の中がもやもやする
一気にふっきれたらいいのに
どうせ自分は---よ、
さぞいい気持ちだったろうね
人を見下して楽しいんだもんね
でも自分は絶対にあなたと同じことはしない
反面教師にさせてもらうよ

あちこちの板の独り言スレに書きまわったけど
なんか全然書き足らない。なぜだ。
体調が少し不調のせいもあるのかな。
どうしたらこのもやもやが取れるんだろう
いいようのない苦しさが胸を絞める
こんな時はどうしたらいいんだ？
気が済むまで書きなぐればいいのかい
でも明日起きられないじゃん
時間決められてるのに
なんでこんなに気持ち悪いのー
どうしたら治るのー
ああそうか、今日薬が1錠飲み足りないんだわ、
早くお風呂入って早く飲んで寝よう
つか1錠飲まないだけでこんなに
わけもない不安感に襲われるものなんかい、
断薬には遠いなぁ、しょぼーーーーーー

薬飲まなきゃいてもたってもいられないんかい
そんな身体(脳)になってしまったのかい
なんかもう滅茶苦茶な感じだ
昔姉さんととある町へ映画を見に行った
また行きたいけど、二人ともそんな余裕はない
姉さんは借金がまだ沢山あり
自分はこんな状態だ
二人とも健康だった頃とは遠い所へ来てしまった
帰れるものならあの頃へ帰りたい、
姉さんと映画を観て、その後(当時)サ店で
パフェを食べた
1Fが鞄屋さんで2Fがサ店だった
あの頃に無性に帰りたい
帰れないのが分かっているから帰りたい
また二人で楽しく笑いたい
二人の顔からは笑顔は消え涙を宿すようになった
あの頃に、帰りたい、本当に帰りたい。

二人ともこんな人生を送ることになるなんて知らなかった
無論知ってたらあの頃も笑い合えなかっただろうし
生きる希望なんて無くしていただろう
知らないのはある意味幸せなことだ
肩の荷が重い　またしても連投失礼しました･･･

親は私がうざい。
一緒に暮らしてデメリットの方が大きい。早く独立しなきゃ。
こうなる前に幸せな結婚をした友人をついうらやましく思ってしまう。
そう思ってもどうなるわけでもないのに自分と比べてしまう。
いつか見知らぬおばさんに公園で、
一日も早く結婚しなさいと説教くらったのを思い出した。
結婚してないと馬鹿にされるんだって。
実際そうかもしれない。
でも、想う人には想われずで来てしまったマイライフ。
結婚できる気がしない。
友達にも、本気で結婚する気ないでしょと言われたが、
する気くらいはあるんだけど相手がいなきゃできません。
この年だしもうあきらめた。秋にはまた友達にご祝儀を包まなきゃ。
私の分まで幸せになってくれ。

動くのだりーよ〜。

私を支えきれないなら、好きにならないでください。
割り切れない性格ですから、私はもう連絡しません。
間違いだったと思います。軽率な行動でした。後悔しています。

やっぱり私は引きこもりが合っているのかも。部屋から出なかったら、後悔することもなかった…

心配だから実家に帰ってこいといっておきながら
お前がいるとお金がかかるとかいうな。
むかつくー。

宅配ピザ屋のにーちゃんに対応しただけでなんでこんなに汗かくんだろｗ
本気で人が怖い、こんなんでよく仕事やってられるよ
自分ってすげーｗｗｗ

なんで大事な時期に限って睡眠のサイクルおかしくなるんだよ・・・
夜中は部屋使えねーし朝と昼は馬鹿みたいに寝るし・・・
これじゃ勉強できねっつーの・・・

もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理
意味わかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんないわかんない
できないできないできないできないできないできないできないできないできないできないできない
もう知らん知らん知らん知らん知らん知らん知らん死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

また久々に某スレ覗いたら、いつぞやの糞コテと思しき人物の書き込みがあった…。
同一人物だよな？
もう本当、来なくていいよ！うざい！
また他の住人に絡む気か、それとも本当にｵﾁだけか知らんけども
スレにお前が現われて以降、はっきりと目に見えて過疎ったり
過疎っても必要にしてる人がいるから、と住人が折角立てた次スレが即落ちになる等したのは
全て自分の行動が原因で引き起こったのだという事を理解しろ。
普通なら恥ずかしくてまた同じコテ名使うなんて出来ないぞ？
そもそも普通ならスレを死に追いやるような真似しなかっただろうけど。
疎ましいを超えてムカつくわ。

フォローし合うのがチームとか言われても全部丸投げしてる奴がいるのに

息がつまりそう…助けて！

良いこと、ためになることを言ってくれてるんだと頭ではわかってるんだが正直言うとウザイ

だからなんでいちいち同じ話題をグダグダグダグダいつまでも続けるんだよ。
ウジウジしすぎでうざい。｢………｣とか無駄に多すぎ。
スッパリ縁切れよ。何か？大切な人に裏切られた“可哀想”な自分でも演じようとしてるのか？
色んな意味であの糞コテそっくりだ。しかもその糞コテまで
わざわざ戻ってきていちいちそいつの相手してるし。お前等は正直目障りだ。

気持ち悪い気持ち悪い…
ストレス発散の遊びのはずでなんでこんなストレス感じてるんだろ
だめなんだよ、私は
誰かと遊ぶだとかそういうことしようとしたのが間違いなんだそもそもの
あきらめろでもそれじゃなげることになる
せめてさいごまでやらないとやらないとやらないと
あはははははは

あのスレはもう駄目だ…
前はあんなんじゃなかったのに
一つも笑えない話に「ｗ」大量につけていかにも面白いかのように必死に見せかけて痛々しい
早く飽きて消えてくれないかなぁ

もう疲れたお
今の技術じゃ無理だお…
休み全てを捧げて全力で頑張ったのにな
要領悪い

なんで泣いてるのにほっとくんだよ
精神病だからってお前ら
医者だろ…
泣きながら帰ってく所見るとこっちまで悲しい気分になるし
昔の私見てるみたいで辛かった

だーかーらぁぁぁぁああ
自分がどうしたいのかはっきりしろよ！
キモ過ぎ!!!
何回話題ループしてんだよ！！
そろそろ次スレ立てる時期なのに無駄にレス使うな！！！

あーむかむかする
自分が嫉妬できる立場じゃないって分かってるけどさ
なんかもうダメなんだよこういうの
ホント久しぶりに悔しいと思った

人間関係うざい疲れるそれにどもるし喋りたくない
赤ちゃんの泣き声聞きたくない耳障りだ
こっちは手術でブルーなのに同じ病棟に産婦人科いれるな
同室のおばさん方うるさいし飯はまずいし
もう嫌だ

【嘘つきニートおぢさそシューケ（３８歳）のガイドライン】初版
■名前：シューケ、しうけ、仕受等
■生息場所：各板ローゼンスレ（特にアニメ２板等の翠星石系スレ等に常駐）
普段コテスレで馴れ合っているのは表の顔
■種類：嘘つき科　自演類
■特徴：３８歳にもなるのに親のすねかじり。重度の統失。他人を操作しようとする
・二次元のキャラクターにすぐに興奮。
・精神を病んだ女につけ込む（心配する振りをする）
・自演するときの一人称は私が多い。不自然なレスや頭の悪そうなレスが多く、たまに死ねなどの暴言
・(性的に)興奮している、情緒不安定などと図星を突かれた時はタイプミスが多い
・秘密だとか言っていたにも関わらず、突然聞いてもいないのに自分のことばかりしゃべりだす。自意識過剰。自己中。露出狂ｗ
・論点を少しずつずらして話の方向を自分の都合のいいようにもっていこうとするが、常に失敗する低能ヘタレカスｗ
・「翠星石、萌え」「翠星石は俺の嫁」が口癖だが自分は田舎から出てこれないアニオタ引きこもり水虫ハゲｗ
・「自己中だということは認識している」などと公言しておきながら変わろうとしない嘘つきニキビ面ホモニート厨ｗｗ
・唐突に意味不明発言→周囲からもドン引き。しかもそれにすら気付かない真性のアフォｗ
・とにかくうさんくさい
・空気を読もうとしないキチガイＤＱＮオヤジ
・荒らしが来ると独自の手段で懐柔しようとすることも過去にあるが、可哀相なぐらい掠りもしない
・メンヘラ相手に変態的発言を平然と言い放つ

どこまで疲れりゃいいんだろう
最近また失敗ばっかり
気が抜けてるというか、
集中力が途切れるのが早い
なんかもう楽になりたいだけだ
一瞬でも幸せを感じてみたい
もう何年経つんだろう
お迎えまーだかなー、
もーいーよー、
そろそろ来てくださいよ、
身辺の整理してもう×年になりますよ、
待ちくたびれましたよ、
なんで生きてるのか分からない
心はとっくに氏んでるのに

夢とか希望とかってどこにあるんだ
誰か教えてくれ 頼むから

うわっ…またやっちまった
最悪

意味分からん
なにやってんだよ…
気持ち悪すぎ
ﾒﾝﾍﾗ丸出しでキモすぎ
まじで意味わからなすぎだわ
・・・・・・社会不適合にも程があるだろ

自分が情けない
どうして自分から歩みよっていけないんだろう
そのためいつも孤立してる
自分大嫌い
歩みよる勇気を下さい

なんか、疲れたよ。私の何が悪い？はぁ〜〜〜。
もう、しんどい。誰か助けて。

みんな私だけ置いてきぼりにする ヘラヘラ野郎うぜえ
あのクソデブ消えてくんないかな〜
みんな死んでしまえばいいのにな〜
ヘラヘラヘラヘラしねや糞ども。

あ〜もう最悪
顔なニキビだらけだしカップスープ作ろうと思ったらポットのコンセント抜けてて温いお湯出てくるし
給料日前で金はないし 厄日だ〜！！

頼りがいのない友達
なんも心配してくんないだね
私手術するのに…
反応は｢え？まじ？｣だけ それだけ？｢大丈夫？｣の一言あってもいいじゃないの？

たった一回なのに。色ボケか？早く仕事探せよ！毎日毎日暇だから、そんなことばっか考えてんだよ
お前がやらないといけないことは、仕事を決めるこれにつきる！

早く金貯めて、引っ越せや…ウダウダ言ってないでよ。キモイんじゃ

またかよ・・・指摘されても同じことしてるってどんだけ凡愚なのさ
やったことの結果を見て考えるってことをしないあなたが
「何となく」それをやったところで何を得られるっていうのさ
だったらもっと本筋のほうに注力してくれ

駄目だ心が折れそう。
塚既に折れた。出来ない…orz
不安でいっぱい　凄まじきプレッシャー

やばいずっと動悸が治まらない
気にしても仕方ないから考えないでおこう
もうなるようにしかならないんだから

何もしてないのにどうして加害者扱いされなきゃいけないんだふざけるのも大概にしろ
理由なんか私が知るか何もしてねえっつってんだろその思い込みの激しさ何とかならんのか
何が話し合いだこのクソったれ最初から決めつけてかかってンのはお前らのほうだろうが
こんな状態で話し合いもクソもあるかボケ台無しにしてんのは私じゃなくてお前らだ！
いい歳した大人が寄って集って、ガキかっての！恥を知れ！

翼を広げて夜の海に泳ぎだそう。
眠った街を見下ろし副都心のビル群まで。

夜の鳥と言葉を交わし、月の光を浴びて。
いつか君に約束した場所まで行こう。

世の果ての宇宙の先へ。

アンタレスで食事をしオリオンで愛を交わそう。

君の瞳の銀河が燃えるように。

君が笑ったから僕は泣いた。
君が怒ったから僕は笑う。

雨が降って太陽、高く。風が呼んでいる。
君の髪を撫でたら夏の匂いがした。

さあ、スタートだ。用意はいいかい？スターティングオーバーだ。

一人ぼっちなんてそんなの嘘だ。

目に見えるものを信じるな。
目に見えるものだけを信じて。

これはパラドックスじゃない。
真実なんだよ。

今は僕の鼓動だけを感じて。温もりを感じて欲しい。
君に届くかい？　そう、それだけ。
愛してるとも言えないほどなんだ。

君が２ゲットしたから。
僕の茶柱がたったから。

明日は地球が崩壊する。

ねえ、素敵だと思わない？

地球が崩壊するなんて。何て素敵なんだろう。

そう、全部、僕の妄想さ。

でも君の手の温もりは真実だよね？

ねえ、愛してると言っていいかい？

愛とは罪なのか？

ねえ、愛してるよミキ。

ああ、どう考えても一人でスレを消費しすぎだ。

でも、心がもやもやしてしょうがないんだYO.

ここは落ち着くなあ・・・ああ、でも荒しじゃないんだ。

ただ言葉が、言葉に出来ない言葉がいっぱいいっぱい

飛び出そうだけど、うまく言葉に出来ないんだ。

夢も希望も無いけど、とりあえず生きようと思う。

明日はどう思ってるか知らないけど。ああ・・・

ため息はたくさん。

2ちゃん見てると、なんか悪影響な気がしてきた。周りの友達は、見てない。もちろんみんな明るくポジティブ。
私はネガティブで、メンヘラだし…考えすぎたり、暗いし、悩んでばかり…
気にし過ぎなのかなー…だってヒマだし。ほかに趣味ないしな…あぁぁぁ…イヤだ

死にたくないのに死にたくて生きたくないのに生きたくて、もうどうすればいいのかわからない。
生きたいけど生きるのがつらすぎる…

【嘘つきニートおぢさそシューケ（３８歳）のガイドライン】初版
■名前：シューケ、しうけ、仕受等
■生息場所：各板ローゼンスレ（特にアニメ２板等の翠星石系スレ等に常駐）
普段コテスレで馴れ合っているのは表の顔
■種類：嘘つき科　自演類
■特徴：３８歳にもなるのに親のすねかじり。重度の統失。他人を操作しようとする
・二次元のキャラクターにすぐに興奮。
・精神を病んだ女につけ込む（心配する振りをする）
・自演するときの一人称は私が多い。不自然なレスや頭の悪そうなレスが多く、たまに死ねなどの暴言
・(性的に)興奮している、情緒不安定などと図星を突かれた時はタイプミスが多い
・秘密だとか言っていたにも関わらず、突然聞いてもいないのに自分のことばかりしゃべりだす。自意識過剰。自己中。露出狂
・論点を少しずつずらして話の方向を自分の都合のいいようにもっていこうとするが、常に失敗する低能ヘタレカス
・「翠星石、萌え」「翠星石は俺の嫁」が口癖だが自分は田舎から出てこれないアニオタ引きこもり水虫ハゲ
・「自己中だということは認識している」などと公言しておきながら変わろうとしない嘘つきニキビ面ホモニート厨
・唐突に意味不明発言→周囲からもドン引き。しかもそれにすら気付かない真性のアフォ
・とにかくうさんくさい
・空気を読もうとしないキチガイＤＱＮオヤジ
・荒らしが来ると独自の手段で懐柔しようとすることも過去にあるが、可哀相なぐらい掠りもしない
・メンヘラ相手に変態的発言を平然と言い放つ

めんどくさいこと大杉。みんなめんどくさい。
こうしてまた自己嫌悪サイクルに戻ってまいりました。
重力のように正確に戻ってくるんだから逆にすごいよな
全ての事柄が直ぐに自己嫌悪に繋がる
もはや特技
私は醜い　だから消えたい

裏切ってごめんなさい
ばれないように頑張らないと
やましいことはないのに
これは裏切りになるんでしょうか
どうしようもない焦りで変な汗がでる
死にたい死にたい死にたい

ここの板の仕事関係のスレが、
なぜか志望者さんにアドバイススレになっているので、
もうログ消しました。
仕事で苦しんでる人が来てるんじゃないの？
自分が該当するスレに愚痴と苦しみをかけないのってどうよ。
そもそもただの希望者はスレタイに当てはまらないだろー
わぁ。ここの人親切ですね〜役に立つ〜って
該当板に池や！お前らみたいな奴は、なれん！

あのさあ、真面目な話してんのになんでふざけてばっかではぐらかそうとするかな？
消防ですか？

消えたい。人魚姫のように泡になって消えたい。
こんな性格なら、自分に潰されて自滅してしまう。
死にたいじゃなくて、消えたい。

うむ。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

生まれてきてごめんなさい。

死にたい死にたい死にたい

『死にたい』って言うな！生きたくても生きられない人もいるんだから！だから自殺だけはやめなさい！

って…おかしくない…？生きたいと思う人が死んでしまうのはそれはその人の運命。自殺してしまった人もその人の運命だと思う……





あぁ…早く死のう………今まで生かさせてくれてありがとう…ごめんなさい…さようなら…

あーうぜームカつく

あなたの前では常にいい子でいなきゃいけない、笑ってなきゃいけない、
我慢しなきゃいけない、あなたを心配しなきゃいけない…
もう疲れました。
人生最初で最後のお願いです、殺してください。
でなきゃ、死ぬのを許してください。お願いします。

ありゃ「こうするつもりなんだけどどう？絶対駄目ってならやめるけど」って意味なんだっつの
別に最適解を一緒に考えて導き出してくれって相談を持ちかけてるんじゃなくて、意思統一のためのプロセスなんだっつの
良くあることだし大して難しいことでもないだろ、こんなの汲み取れない奴なんて始めてだわ
婉曲表現も通じないなんて何年この国に住んでるんだよ

いなくなりたい。自分の存在消してしまいたい。
なんのために、食べて寝て仕事に行ってるんだろ。
生きていなくてよければ、お金稼がなくたっていいし、買い物行かなくたっていいし、旦那に縛られることもないし、子ども早く作れとか言われなくていいし
私、本当にいなくていいと思うんだけど。

ホテルカリフォルニア

友よ満月の夜は海岸へ行こう。
海岸に行って裸になって波に足を浸す。

失われた青春は失われて初めて
その大きさに気づく。
そんな、使い古された言葉の重みが
ずっしりと胸の奥に居座っている。

――タバコはあるかい？

俺はポケットの中でよれたタバコを友に渡す。

跳ねた魚の音だけが海岸に響く。

ここには誰も来ない。
なぜなら海の先は黄泉の国だからだ。

濡れた砂に寝転べば冷たい水が
脇の下から背中を洗い戻っていく。

ここは地図に無い場所、心の中の海岸。
目をつぶれば、すぐ行ける。

約束したのになぁ。
やっぱ嫌われてるのかも？
ときどきそう思うような行動があるから何か複雑だ
怖くてそこんとこの話に踏み込めないし。
友達じゃないんだね私達

自分はバカじゃない。周りの人間の方がよっぽどバカだ。
猿みたいにどいつもこいつも盛りやがって…呆れる。もっと自分を大事にしろ

いくら売れないアーティストだからって・・・
「コラボ」とかなんとか言って、でかい企業の名前に頼って売ろうとしてるのバレバレ。
なんかもう、作詞の才能が無いっていうか、ズバリ歌詞がありきたり、メロディーも至って普通。
悪く言えば、それ以上に魅力無さ杉。
なんかムカつくわ。死ねばいいのい。

あと某サイト、明らかに他サイトの物引用しまくってるのに、
「右クリック禁止」「リンクはTOPページで」とかでウザすぎ。
引用元ぐらい分からせろボケ。
別に右クリックしなくても調べる手段あるんだけど、なんか腹立つわ。

暑くなってくるとストレス溜まるから、厨房並みに煽りたくなってくるわorz

あげえ

もー疲れた今日もマジ疲れた神経張るなぁ
なんかあの人は私の事をよく知ってる気がする
--の人なんだろうか
だとしたらすべてを知られてるんだな、

(´･ω･`)

【嘘つきニートおぢさそシューケ（３８歳）のガイドライン】初版
■名前：シューケ、しうけ、仕受等
■生息場所：各板ローゼンスレ（特にアニメ２板等の翠星石系スレ等に常駐）
普段コテスレで馴れ合っているのは表の顔
■種類：嘘つき科　自演類
■特徴：３８歳にもなるのに親のすねかじり。重度の統失。他人を操作しようとする
・二次元のキャラクターにすぐに興奮。
・精神を病んだ女につけ込む（心配する振りをする）
・自演するときの一人称は私が多い。不自然なレスや頭の悪そうなレスが多く、たまに死ねなどの暴言
・(性的に)興奮している、情緒不安定などと図星を突かれた時はタイプミスが多い
・秘密だとか言っていたにも関わらず、突然聞いてもいないのに自分のことばかりしゃべりだす。自意識過剰。自己中。露出狂ｗ
・論点を少しずつずらして話の方向を自分の都合のいいようにもっていこうとするが、常に失敗する低能ヘタレカスｗ
・「翠星石、萌え」「翠星石は俺の嫁」が口癖だが自分は田舎から出てこれないアニオタ引きこもり水虫ハゲｗ
・「自己中だということは認識している」などと公言しておきながら変わろうとしない嘘つきニキビ面ホモニート厨ｗｗ
・唐突に意味不明発言→周囲からもドン引き。しかもそれにすら気付かない真性のアフォｗ
・とにかくうさんくさい
・空気を読もうとしないキチガイＤＱＮオヤジ
・荒らしが来ると独自の手段で懐柔しようとすることも過去にあるが、可哀相なぐらい掠りもしない
・メンヘラ相手に変態的発言を平然と言い放つ

もう無理だ。大好きなスピッツだけが心の支え。
どうか殺してください

仕事に行きたくない

ホテルカリフォルニアがポリフォニカに見えたolz

もうやだやだやだやだ。
死にたい。
大学なんて行きたくない。
死にたい。死にたい。
どうせ死ねないのなんてわかってるよ。
ODしたい。
大学いや。
もう全部やだ。
嫌い嫌い嫌い。

どいつもこいつも幸せぶりやがって。
私は病と闘ってんのに遊びやがって。

味方ぶったって私は貴方の何倍も神経質なんですけど。
私のことを誰よりも理解してるとはいえ
がんばれって言われても無理なんですけど。
てか病気だって言ってんじゃん、わかんねえのかよ？

自分のことしか考えてねえんじゃん？？

人なんてよってこなくていーわ、まじで。
てめーら全員いますぐ氏ね。

レス禁のスレでレスしてんじゃネェよ…
フォロー出来ないだろ！違うんだってー
あージレンマ

無言電話かけてくるストーカーは死ねよ。

あいつマジで逆探知してやろうかな？

自分、恥ずかしいいいいいいい。
もの凄い愚か者。
仕返しが怖い((゜Д゜；)))
本気で怖い。
人生＼(^o^)／オワタ

あー死にたい。また引きこもりになってきた…死にたい
死にたくはないが、消えたい。毎日毎日ダラダラと生き続ける。
仕事なんて、この前落ちてから探す気力を失った…。金ないし、これはマジで死ぬしかないかな…
動悸が止まらない…はぁ…

久しぶりに履いた革靴、足に合わなくてメチャクチャ足が痛いんですけど。もう帰りたい。

何で別室で待ってもらってるお客さんより社長との話を優先するかな…
その神経が信じられん
それで気をつかわなきゃいけないのは､お茶出したりする私らなんだぞ
ふざけんな不潔ハゲ野郎が！！！！！

我慢できたよ。
良かった。あたしえらい。頑張った。
ほんとはもっともっと甘えたかったけど
今もすっごい甘えたメールしたいけど我慢する。
甘えすぎたらあなたの気持ち台無しにしちゃうからがんばる。
友達って言ってくれて、愚痴ればいいじゃんって言ってくれて
すっごいすっごい嬉しかった。
大好き。すごく大好きだよごめんねいっぱい大好き。
好きだよぉ。だから今だけ泣いてもいいよね。
ていうか泣いちゃうや、やっぱり寂しくて。
好きだよ。大好き。

もうダメだ…。
どこも私を必要としていない。
私は要らない人間なんだ。
死んでしまえ。

なんか今日超機嫌悪かったな。
だから私が何かしましたか？
態度や発言にこれでもか！てくらい出る。
どう贔屓目に見ても嫌味満載だし
なんなんだよ〜

あいつら気持ち悪すぎる
死んでしまえばいいのに

ムカつきすぎて発狂しそう。なんで平気でそういうこと言うの？
露骨に嫌な顔してんのになんで気付かないの？苛つかせたいの？
ガンダムの話とか全く興味ありませんけど？2ちゃんでガンダムの話そんな頻繁に見ませんけど？
なんで明らかに嫌な事平気な顔して普通のテンションで言ってくんの
ウザイよ よーするに性格悪そうな顔って意味だろ 自覚してますんで
もうあんたとは喋らないわ

糞逆噴射男が小便撒き散らし男に進化した　いや退化か
脱衣所が小便くさいと思ったら備え付けのタオルが小便にまみれていた
そう言えば昨日、トイレの床も汚れてたっけ
追い詰められてる人間の奇行を嘲笑うなって言われても、さすがにこれは嫌なんだけど
あいつやることがだんだん5歳児みたいになってきたな

5歳児に失礼か

怖いよ、助けて
もう嫌だ本当に本当に

私は何処の場所にいっても人の輪に入れない
疲れた悲しい死にたい

煙草がまずくなった。やめたいな

メンヘラがスターリンを聞くんじゃなくてスターリンのメンバーが面へラじゃないのかと、、、、。
あと、あのラインナップはやっぱりその、、、そこそこな年代の方によるものなのか?謎。いや、謎じゃないけど。
義ズムとかって、、普通思いつくか?うら若い目んへラ野郎が?
(だけど私も幼女の頃から聴いてましたものな、アレを)
ええ。聴いてましたよアレを。
一目ぼれでしたもの。
んで。義ズムまで書いたのなら何故にガーゼだ具ールだsobだ出さないんです?
はっっ、もおグールには触れないでおこーと思ってたのにっ。

*サングラスかけたままのグラハムボネット
*サングラスをはずさないままの魔夜峰央
*孤独な影のときのミック
*ぎれん・ザビ
*佐藤慶

なんだかんだ言いながらまだ起きてる、、、、、。

義ズムの存在なんかすっかり忘却のかなただった。
ガーゼのボーカルの顔すら思い出せない。
確か、髪の毛黒くて短髪だったかも。違うかも。
です再度がややおデブだったような違うよーな。
、、、懐かしすぎて、、、、
あの頃まだとっさんが生きておられたよーな。
あの頃ってどの頃なのか。
写真なんか全部捨てたのに、さも懐かしぶったりして。
いつか、恐山にイって、とっさんと晋タロー君の霊を
いたこの婆さんにお呼び出ししていただきたいの。
もちろん、当然、レッツゴービーチ歌ってくれ!とかお願いしたりして。

ハズレじゃありませんように。ハズレじゃありませんように。
ハズレじゃありませんように。ハズレじゃありませんように。
ハズレじゃありませんように。
こないだのハズレかたはあまりに悲惨だった。
あんな曲作るときの彼は何科に取り付かれてるってことにしないと。
ドクターフィーるグッドを購入したときの驚愕した自分を思い出す。
あれは、ファン層を激しく広げるための苦渋の選択というやつだったのかも、ということで。
でも。あんなもん聴けってほーがどーかしてる。
河村と名乗れ、みたいな。

死にそう…寂しさやら、ネガティブな考えやら、なんか色々あって死にそう…
ここにいる意味ない。逃げたい！死にたい

ハズレの予感。

あんな当たり外れでかすぎな人たちも珍しい。のか?

板子が気になってしょーがない。

もしも霊をおろしていただけるのならば、仮にそんな事があるのならば、
婆さんの声でドンとビースウィンドルを?
それとも本人の声で歌っていただけるのか。
婆さんが、、、、、、、、、
でも曲が短いし。

*実は本当に霊は存在して、板子に頼めば霊をおろしてくれる、なので私は
　もっかいレッツゴービーチにありつける。
*実は板子婆さんが猛烈なエスオービーファンで霊はおろせないが
　霊がおりたふりをして私の前でレッツゴービーチを激しく披露してくれる。

、、、無い。

眠いーもう寝る時だな、、、、
実はapplyした、バイト。嫌なら断る、
明日は病院めんどくせ・・・・・えええし、寂しいにゃん

きょうびcdという部分がまた哀しい。

愛と悲しみのボレロくらい哀しい。

晋タロー君の死が哀しすぎて、ついついあんなもんまで購入。
購入のさいに頭の中に昔家にあった晋タローとみちろーのピンナップのお姿があった。
晋タローが赤いバンダナしてて(どーせスターリングッズでそ)立ってて、
みちろーが座ってるアレ。
晋タローはもしかして、ウィラードでいうところのクランかな。
と、言われるのが哀しくて死んだとか?
それとも、待遇に問題が?



、、、、サヨ子か、、、、、、、、、?

傷ついたなぁ
疲れたなぁ

あいつらみんな嫌いだし、あのばあさんも嫌いだし、
嘘つきで自己保身な彼もそれをいつまでも愛する自分も嫌いだし
ゆかりちゃんもひどい

引いたかなｗｗｗさすがに引いたか。いくら8年来の友人だからって、引くよね…
アハハハ〜ウケるｗひけひけどんどん引いてしまえ〜
こんな人間なんだよ！一筋縄にゃいかない。認めてくれとは言わないが、まーいいや。

ああ・・・鬱だ

辞めた　店長が不正をやる店でどうやって売上のばせって？
頑張っても　正しい数字を記入してくれない。

部下を盾にしてまで自分が助かりたいか？
自分のミスは証拠隠蔽してひた隠しにするくせに。
パラサイトシングルハゲ。
あんたが他の若い子に手をだしてたのも、辞めた社員と付き合ってたのも
知ってたよ。
いい年してドラマばっかり見て　気もいわ。

だめだ…鬱すぎる…楽になりたい…

生理不順すぎるしなんかマジ鬱だ…

何も。
言うべき言葉が見当たらない。
怯えても何を思っても無駄だし。
人間は結局のところ皆独り。
言われなくてもこっちは焦ってる。
ヒキってて何も削ってないと思う？そんな訳無いでしょうよ。
何を言える立場でもないから黙って聞いただけで
あんたのその言い方を肯定した訳じゃないよ。
犬の散歩どころかあんたのせいで余計に何をする気にもなれないよ。
「ボランティアじゃねえんだからよォ！」
誰もボランティアなんて思ってねーよ。
飯食ってる時にやたら粘っこい視線を感じたのはやっぱり気のせいじゃなかったんだね。
ようは「働いてないくせに飯を食ってるのが気に入らねー」って事でしょ？
今後一切飯食わないよ。それでいいんでしょ？
てめぇの息子はいつまでもズル休みさせてブクブクになるまで肥えさせとけや。
可哀想でもなんでもねーよ糞ヴォケ。

あのままでいきゃ、息子もヒキだよ。それも若年からの。
病気である事を口実にするつもりは無いけど、息子のずる休みと同列にしてほしくない。
欲しいもの何でも勝手もらえて我が儘暴言吐き放題。
自分の息子が可愛いか。
差別してないつもりでいるんだろうがあんたはやっぱり差別してるよ。
片やいじめにあっててもシカト、片やいじめられてもいないのに過保護・ズル休み容認。
何この違いは。
本当の居場所なんて学生時代から無かったよ。
与えなかっただろ。訳の分からない圧力をかけてそれでいい親やってると勘違いしてさ。

私を自分の糞息子と一緒にすんなW
こっちは一年以上ズル休みするなんて真似した事無いからWWW
一緒にしたくてしょうがなかったみたいだけど「あれ、そんなもんだったっけ？」って
一体何を期待してたのW
残念ながらお前の息子の気持ちなんかつゆ程もわかんねえよ。
世の本当にいじめで苦しんで学校に行けない子達に謝れや。
この差別主義者。
もっと自分の中の汚いものを汚いまんま見せたらどうなんだ？
いちいち言い繕いやがって。こっちには本心丸見えですから。
今朝のあれとか予想通り過ぎて笑ったw
ガキだね〜。いちいち。他にもそういう真似いっぱいしたもんねー。
人宛ての明細勝手に開けて謝らないどころか開き直って
こっちがその事についてキレてないか他の家族に逐一確認とか。
そんなに気にするなら素直に謝れよ。
自分の非は認めたくないってか。
一家の家長たるｵﾚｻﾏｴﾗｲってか。
偉かろうがなんだろうが謝るだろ普通。
そういう変なとこで道を逸れてるから余計に不信感が募るんだよ。
そんなもんにまでいちいちプライド感じんなみみっちい。
やたらに男らしさをアピールするくせに。
あんたにとっての男らしさっていうのは傍若無人な振る舞いで他者を蔑ろにする事なのか？
そりゃドラマとかに出てくるただの暴力夫とかと何ら変わらんだろ。
女らしさがブリッコする事だと勘違いしてる女共と同じレベル。

そろそろ限界…
誤魔化せない感情

寂しい。連絡すれば会える友達いるけど、自分からしたくない…
でも毎日毎日１人ぼっちで、同じご飯食べて、寝て暮らすのも飽きた…

居場所はどこかな。もうここには居たくない。

うあ・・・やばいことになった

高校辞めたい。でもソレで役立たずになるのは嫌。
将来社会に出たら、一番要求されるのは学力でしょ。
それを持たない私は役立たず。
高校から逃れるために死ぬか。
将来のために地獄で生きるか。

男の為に子供を捨てる母親。
母も実はこの類の人間。
それでも一応衣食住を与えられているから私は何も言えない。
早く家を出たい。
だけどそれまでに逝く確率の方がマジで高そうだよ。
追い詰めたら死ぬと思って嬉々としてサンドバッグにしてんのかな、やっぱ。
すいませんね、あなたの理想の明るくて楽しい家庭作成邪魔しちゃって。
廃棄物にも意志はある。
ﾏｻもだけど、私に比べたらマシだよな。
あいつは母親寄りだから。
そのくせ音楽の趣味とか何で私とカブってんの。
真似しないでとか言うつもりは無いけど、本当にお前にその曲の意味が解るのかと問いたい。

私は優しくし過ぎたんだ。
はねつければ良かったのに。

「一家3人」死ねばいい。

これが偽らざる本音だよ。

本当に独りだ。

11万だってすごいじゃん！！
早く迎えにきてよ。

死ねばいいのに。
大学の教授がアカハラ？してきたから知人に愚痴ったら、
「大学の講義は高校の授業と違って、教える義務はないから仕方が無いんだよ」
・・・はあ？
なんか、馬鹿にされたような返事が返ってきて、腸煮えくり返った。
全く講義名に関係の無い話されてんだよ？
それで授業料請求されるなら、大学なんか行ってませんが？
まあ、学歴気にしてるアンタに愚痴ったのが間違いだったな・・・。
でも腹立つわ。
お前も教授も一緒に死んでこいや！！！！！！

まず火曜。
２７日に発表予定であった私たちの研究発表。
なぜか最も忙しい私がリーダーにされ、
その挙句「一週間前に渡してくれないと私は忙しいからまとめることができないから。
できなかったらもう渡さないでいいよ。」と言っていたはずなのに
グループの中の脳なしの一人が前日に渡してきやがった。
そいつは毎晩友人のいえにとまって大学サボってるような超暇人。
私は大学まで２時間半もかけてきているというのに無遅刻無欠席。
その上、週に２１コマ講義をとり、ダブルワークを携えている。
火曜も例の如く例によって帰ってきて飯食って風呂入ったらもう１０時。
さぁて、発表の準備に取り掛かるかとそいつから借りたUSBをPCに取り付けるや否や唖然。
なんという粗末なパワーポイント＆どっからか文章そのままとってきたと丸わかりな見解。
打ち合わせしていた場所と大幅にずれている研究内容。
まぢ死ね。これを全部打ちなおすのは例の如く例によって私。
しかも発表当日来ないバカ女。まぢで死ねばいいのに。

次に水曜。
朝っぱらから馬鹿女のせいで寝不足の上まだ仕上がっていないパワーポイントを
仕上げるために学校着くなり情報処理室へ。
まぢ死ね。まぢ死ね。
そう思いながら５分で片付け講義室へ。
バカ女はいない。
はぁ？
しねばいいのに。
発表は私の作った箇所は大絶賛。なのにあのバカ女のせいで最後がｇｄｇｄ。
まぢで悔しい。ぜってぇもう任せない。馬鹿と一緒に仕事をすることほどいやなものはないね。
２コマを終え、２時間半かけ自宅へ帰り、また１５分チャリを飛ばしてバイト先のジョイ○○へ。
１８時シフトイン。
・・・
もう一人のクルーが来ない…。
あれぇ？社員さん帰っちゃったよぉ？
あれぇ？フロア僕ひとりになっちゃったよぉ？
あれぇ？団体さん二組に家族連れ１０組位きちゃったよぉ？
あれぇ？オーダー呼ぶ音が４つくらいなってるよぉ？
あれぇ？キッチンさんから呼ばれている音も何回も連続してなってるよぉ？
あれぇ？バッシングできなくてお客さんすわれなくなってるよぉ？
あれぇ？でも僕まだ独りぼっちだよぉ？
あれぇ？１時間も遅れた上に「すみません」もなしにクルーが来たよぉ？

ふ　　　　ざ　　　　け　　　る　　　な

確かに私のほうがまだ入って２カ月しかたっていない。
あっちは８か月。
そりゃあっちのほうがバイト先では有利かもしれん。
だけどさ、一時間遅刻ってどうよ？
しかもさ、理由が「うち、学校で委員長やってていそがしくって」
な　　に　　そ　　れ　　？
そんなこたぁしらんがな。
しねよ。まぢ死ね。
しかもバッシングいっぱい残ってる・客からの細かい注文をキッチンさんに伝えていない
ってことでめっちゃ「迷惑なんですけど」的な目でそいつが見てくる。
はぁ？？？？？
いかんね。工房の上低学歴はほんとに頭が回らないから話にならない。
しかも「私がバッシングしてきたもの片付けるんで、とにかくもってきてください」
とか一著前に指示してやんの。
そのうえ、私が持ってきたらなんも片付いてない。
片付ける手つきゆっくり過ぎｗｗｗｗワロタｗｗｗｗてめぇはばぁさんかｗｗｗｗ
何もかも私が悪いような眼で見てくる低学歴工房。
しかも客からのオーダーがいったんおさまるや否やキッチンさんとしゃべり始める始末。
バッシングﾃﾗ残ってるwwwwwwwwwwwwwwwwクソバロスwwwww
必死で片付ける私。
ゆっくりキッチンさんとしゃべりながら上がり作業を１５分前からしだす低能公房。
２１時になり次のクルーさんご来着。
必死で片付ける私。
ゆっくりキッチンさんと今入ってきたクルーさんと仲良くしゃべり続ける低能公房。
必死にオーダーまでとっちゃう私。
先にあがっていく低能公房。
シフトインしたクルーさんから「おせぇんだよ」的な目で見られた挙句、
「上がり作業はきちんと終わってるの？」的なことを聞かれる私。
「たぶん○○さんがやってたんで大丈夫だとは思うんですが…」
冷たい空気が走るセンター内。
「すぐに見てきます！！！！１」走って確認しに行く私。
先にあがり、休憩室で爆笑してる低能公房。



ま　　　　　ぢ　　　　　★　　　　　し　　　　　ね

以上、長文失礼しました（´・ω・｀）

違う。Yの方がおかしい。
丸っきり信じちゃダメ。
おかしいことを言ってるのはYのほうだ。おそらく。
やばい

気が付けば私はいつでもどこでも卑屈だった このままじゃ駄目だ
類は友を呼ぶだし ね。そうだよね 自虐してイイコトなんかないよね

ちょっとでも関わってしまうともう他人事ではなくなる
わかってるのに何で同じことばっかり繰り返すかなー
もう絶対関わらないっていつも思うのに
馬鹿すぎるな

今日一日無駄にした気分だ
頑張ったのになぁ
一日水の泡になってしまった感じ
疲れた。これからどうなるんだか
何もかも嫌になる時もあるけど
誰かに罪をなすりつける気もないけど
でも、疲れた。ただ、疲れたよ

なんでこんな嫌な事件ばっかなんだ
もう嫌だよ、犯罪被害者がふえるのは

うるさい…うるさい！
私なんか生まれてこなければよかったんだ。
仕事も音楽も対人関係も、なにもかもイヤ。逃げたい捨てたい。だって疲れたんだもん。
眠りたいよ。時間ないし！うるさいし！
体を切りたいが、十代ならまだしも、いい年してそれはイタい。
くそっ！

早く休みになればいいのに。
そしたら顔見なくていいもんね。

悔しい。
大嫌いな人のこと思って身心共にボロボロで
あの子は平然と彼氏と笑いあってるのに。

顔見たくない。声も聞きたくない。逃げたい。

なんだよこの微妙な天気はよー…降るなら降れ！今から、郵便局行きたいんだよ…
つーかさー…根ほり葉ほり聞かれそうで鬱…。だってさーもういいよ
でもこの一週間、人恋しくてさ、誘われたら嬉しいじゃん。だからさー行くんだよ

何もかも全て受け止めてくれるはずが無いよな
むしろこんな理由に共感するほうが可笑しいよな
そんなもんだよな 別にこっちが謝るのも可笑しいのにさ普通の流れだし
ヨクワカンナイ

なんでこんなに寂しいんだろ。

ああ、わかった
なんでいつもこんな自滅的行動に走るのかわかった
アノミー、無連帯っていうのか
いつも自分を苛んでるこの感じは

誰とも繋がってる感じがしないし繋がれるとも感じない

好意的な言葉をかけてもらっても
通い合うものを感じない

社会とか人から切り離されてる気がする。。

あﾞあﾞあﾞぁﾞあﾞあﾞあﾞあﾞああああああああああああああああああああああああああああああああ
うぜﾞえﾞえﾞえﾞえﾞええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
お前が来てから確実にスレがおかしくなった
そのキモいしゃべり方やめろやめろやめろやめろやめろやめろやめろやめろやめろやめろやめろ
やめろやめろやめろやめろやめろやめろやめろやめろやめろやめろやめろやめろやめろやめろやめろやめろ二度とスレに来んなっつったろがカス
死ね死ね死んじまえ
糞汚物死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねあﾞあﾞぁﾞぁﾞあﾞあﾞあﾞあああああああああああああああ！！！！！！！

来週から本格的にバイト探すぞー！じゃないと確実に実家連れ戻される…
頑張れわたし！

便秘かな、これ
最近マトモに食べてないもんなー

ウィダーインゼリーすら喉を通らない今。

暗になまけもの呼ばわりすんな。気が付いてほしいならまずおのれが気づけ。私が何をしてないと不満もつ以前に、何をしているかちゃんと見てるのかあんたは。そこが伝わらなきゃモチベーション下がる一方だよ・・・

死ね死ねボケ。この男マジｷﾓｲ。うざい死ね。うざい死ねボケ。横に来ないで。死ね。

もぉマジうざい。ｷﾓｲ…勘弁して。

一体いつになったらこの状況から脱出できるのだろう？

少しでも休んだら永遠に体が動かなくなりそうだ。

障害年金打ち切りになる・・
そうだよね働かなきゃ欲しい物手に入らないもんね
でも私のできる仕事なんて無い
要領悪いし人見知りするし・・くらい死
今まで働いた所で友達一人もつくれなかった浮いた存在だったもんね
憂鬱だお金欲しい
いいや生きてるより死にたい
そしたらお金必要なくなるから・・　

様々な情報が私を暗くする
良い知らせにしろ悪い知らせにしろもっと関係の無い事にしろ、
要するに変化が嫌いなのだ。
何かが変化すると、どちらにしろ混乱し、なんでか知らんが必ず憂鬱になる。
損な性質だと思う。は〜ああ嫌だ嫌だめんどくさい

「俺のせいにしようとしてるんだぁ」
って、おまえのせいだろがクソ男。
おまえが被害妄想で気持ち悪く絡んできてるんだろうが。
本当陰湿でキミワルイ。
脳味噌腐ってる。

本当ｱﾀﾏｵｶｼｲ。素でｱﾀﾏｵｶｼｲ。真顔でｱﾀﾏｵｶｼｲ。
ジャミラ男

俺のせいにしようとしてるんだぁ・・・・

強烈。バカ夫

あげく俺の方が上みたいな立ち居振舞いしだす・・・

妄想男。本当強烈。救いがない。キテレツ

マイナス要素を表現した文章を読むと
全部自分のことを言われてるような気がしてくる

あと人の笑い声も自分のことを馬鹿にしてるんじゃないかとか
ずっと人から見下されて嘲られてコケにされ続けてきたからかな

人の美点を見つけて肯定するよりも
人の粗探しの方が上手くなってしまった
自分がずっとそれをされてきたから
家の中でも外でも

人の良いところを見つけて褒めてみたりはするけど
何だか言葉と感情が自分の中で噛み合わない
感じたことを言ってるんじゃなくて考えて言ってるからだろうかな
心の底から湧き上がるような好感情というのを人に対して抱けない
愛されたければ愛せと言われても、愛する方法が分からない

せっかくこっちから歩み寄ってやろうと思ったのに、
あんな事言われてマジ腹立った。
はよ死ね糞親父！！！！！！

メテオ覚えたい。
それだけ使えればいい。

俺がちょっと他の女の話をするだけですげーヤキモチ妬いて不機嫌になってその日一日どうせ私なんてとほざくくせに、自分は昔の男やらアイドルの話を平気ですんなよ。なにこの理不尽。

患者にも先生にもメンバーにもイライラする。
ムカつく。
ふざけんな。
できない自分がやる気がでない自分がやれない自分が
一番ムカつく。

汚部屋も壊れたPCも全部イライラする。こんな生活嫌だ。

イライラがとまらない。
もう嫌だ

心配してる人がたくさんいます、か
本当に俺のこと心配する人なんているのかな
俺がいなくなっても果たして誰が困るんだろう

ああ眼が痛い
世の絵描きはみな強靭な眼を持っているようだ

唯一、私を信じてくれてる人。ごめんね。ちょっと寄り道してるかも…

日曜日なんか嫌いだー

眠い眠いー

無性にイライラしてきた。平日より休日の方が精神的に疲れる。
何もしないでダラダラ過ごすのがいけないのかも…。何もしないでいると余計なこと考え過ぎるのかもしれない。
そうかもしれない。お腹空いた。何もしてないのに。

くっそー
やる気でないでないでない
ふざけんな
バカにしやがって
明日までに仕上げてやるよ
人をバカにすんのもいい加減にしろ
江○お前だよ
ふざけんな

頑張る
見下されてばかりで負けてたまるか
爺にも先生にも江○にも負けない

へたれで悪かったな
図星だけど他人から言われるとショックだわ　

やっぱり誰も心配なんかしてないじゃないか
話題にすら挙がっていない
内輪もめが原因だと思われたら残される自分達の立場がまずいから
ああいったんだろうな

大学の講義。
グループ製作するのにグループ組んだんだけど、
学科と学年が同じというだけで組まれた、自分含める三人のグループ。
一人はキモい、場の空気を読まないヲタ。
自分で面白いと思ってるのか、ふざけた事ばかり言う。
もう一人もやっぱりヲタで、自分で何もできないクセに意見ばっか。
「ここ、こうした方がいいんじゃない？・・・よく分かんないけど。」
「ここ、ああした方がいいんじゃない？・・・でも、どうかなあ。」
ハッキリ発言できないなら黙れ！！！
他のグループはテーマまで決まって練習に取り掛かってんのに、
私のグループは、まだテーマすら決まってない。
なのに、ああだこうだ言って、全く話が決まらない。
自分らは４年。下の学年は、もう皆話し進んでんのに、どういうわけ？
仕舞いには、「ちょっと他のグループ見てくるわ」とか言うし。
あと一日しかないのに、ずっとそれだから、もう腹が立って
「じゃあ、私が次までに考えてくるよ」と言ったら、
「ホント？ありがと〜」だとよ。
え？何かと文句つけて話進まなかったのって、誰のせいだっけ？
あんなに意見あったのに、私一人に任せていいの？
だったら、始めから私の言うとおりにすれば？
もう馬鹿みたい。
死ねばいいのに

何でこんなに生きづらいんだよ

なんかうちの爺がすっげぇ偉そうにしてんだけど

仕事する仕事するとかいって結局家でゴロゴロしてるだけのくせになんなのこいつ？


その分他の家族が苦労してるのを知れよ
家族が頑張って給料稼いで支払用の金やら食費やらを渡してるのに自分はパチンコか？
たまに支払い用の金までパチンコに入れてるくせに金が足りないとかほざくな

もう限界。

ひどいよ…

今日はやけに苦しい。
でも友達には話さないというか話せない。
話しても相手を困らせてしまう上に
気まずくなってしまう
何もいいことない
カウンセラーに話すことなんだ
でも病院に行けない
しんどい

酒飲んだ…体と心が疲れてる。バイバイ

意味わからん 怖い
在るべき所へ帰ってくれ早く
お前等がしてる事が“異常”だって早く気付いてくれ
なんで根本的な事が理解できない
お前等のせいでどれだけ被害が出たと思ってんだよ
早く帰れ もしくは死ね

無駄に疲れる。消耗する。
エネルギーヴァンパイアM。
ブラックホール底無し沼クソ男くたばれ

この一週間、惨めに疲れた
何したら労れるのかわからない
疲れたぁぁぁ

何の意味があって邪魔するのかな… 目の前にいたら殺してやりたいくらいむかついてしかたない。こんなに殺意持たせて何がしたいんだろ。許せない許せない。こんな自分も大嫌い。

なかなか死ねない。
死にたい。

生きてるの辛くて泣きたい。ストレスで泣くこともできない。
この世は厳しい。
だけど頑張らなきゃいけない。一人ぼっち。
死にたい。早く死にたい。

勘違いしちゃだめだ。
私は私、彼は彼。
別々の人間で別々の人生を歩む。
一緒にいる時間はほんの一瞬だけ。
だから何も期待してはいけない。
頼ってはいけない。
甘えてはいけない。

犬の遠吠えみたいな声出すのやめてくれ
怒ってるのか笑ってるのかの区別もつかんし

話し声うぜえええええええ

私が変わらなきゃ、だめなんだ。
ずっとつらいまま。

何もかもが上手くいかない。
自分が止められない。
上手くいかないのは全部自分のせいだ。
みんなうんざりしてるよね。

独りでいるのが寂しいだけなのにな。
頑張ったつもりだったけど何も変わらなかった。
これから、どう生きればいいか分からない
もう誰にも会いたくない。
何もしたくない。
辛い苦しい死にたい

もー何から何までめんどくせぇ！！
パキ辞めて離脱症状かな？すんげー立ちくらみするし。視界がぐるぐる。
はーだりーめんどー。
バイト面接行ってきたけど、受かったら受かったで面倒だわ･･･落ちて欲しい。
働けない、きっと。
サポしてくれる人には電話つながんないし。
サポも本当は辞めたいし。でも金ないからやるけど。
彼氏にはもう風俗とかやめろって言われてるけど、
普通のバイトなんて一度風俗やったらできねーよ。
あんな楽で高収入なところ。ね。
またデリで働こうかな･･･？
あとはキメ友と連絡が取れないのがむかつく。何やってんだよ。
てか私Ｓ嫌いなのに。しかも注射とか余計いやだ。
関内まで３０分はかかるし、その間変な行動起こさないか不安。
前炙った時はちゃんと帰れたっけ？覚えてねぇ・・・
まぁこのままメール来なければ違法な事しないで済むんだよね。
だからもう、何から何まで全部の予定キャンセルしたい。
なかったことにしてほしい。何もかも。
不安時に飲む、頓服が全然効かない。
つらいよ、苦しいよ････彼氏は健全な奴だから相談なかなかできないし。
もう消えたい。消えたい。消えたい。

感嘆符の直後に読点つけんなよ

こんな家早く出ていってやる
人のイチゴ食うなよカス
人のケーキのイチゴだけ食うって神経疑うわ

神様とか不公平すぎるだろ……。
なんで自分ばかりこんな目にあわなくちゃいけないんだよ……。
普通でいたいのに……。普通に生きて、普通に、普通になりたいだけなんだよ。
普通で良いんだ。もう贅沢は言わないから。どうして・・・・

自分の存在は極めて薄くて脆くて、消えてくれ。
おれはおまえなんかいらない。
誰からも必要とされないやつは消えてしまえ。

寝るのはいい。現実逃避でいい。もう疲れたから。
とにかく寝てしまおう。夢なんて見ない。ただの妄想の産物。

なにやってるんだよ。こんなことしてるヒマないだろう。
寝てるヒマも、掲示板に書き込んでるヒマも。

僕にはなにもする勇気がないのさ。
人に嫌われるのが怖いから他人に優しくする。
他人に気を使って、心と体を削りきって。もういやだと思って、外界から切り離して。
嫌われたくないんだ。嫌われたら殴られるんだ。
気分の悪いことしたら髪の毛つかまれて地面に何回も何回も叩きつけられるんだ。

だから、もう、嫌われるようなことしないで、ただ、静かに……でも
寂しくて。一人は嫌。そんな自分に激しい自己嫌悪を抱いて…。

対人恐怖症なのかな……。
遺伝で統合失調症になるのかな・･･･。。もう疲れたんだよ。無理して。
なにもしたくない・・やだ・。やだ。

傷つけるなら、全て切り裂いて。中途半端な優しさはみせないで。
心のそこから憎ませて。あなたを。

はぁ、長文乙。

気持ち悪い…眠れないかも。

あああ・・・嫌だなぁ

これって逆恨みだよな…
私だって彼女に何もしてやれなかった訳で。
御免ね、でも率直にはムカつく。
あんたなんか不幸になればいい。
典型的な認知の歪みなんだろうな。アー情けない…

書き込もうと思ったら、またグズグズ系のレスがすぐ上にあって不快になったのでここに来た。
ああいうレスがあると後に愚痴やらを書きづらいし、何か誘い受けな感じがして
どうしても不快になる。
周りがいい人達で本当に申し訳なく思ってるのかも分からないけどな。
でも相手だって自分と同じ人間なんだから、そこまで自分を卑下しなくてもいいんじゃないの
もっと率直に怒りの感情を曝け出してもいいんじゃないの？と思う。
そういう日々の行き場の無い感情やらを呟いていく為のスレだろうし。
鬱が酷過ぎる時は自分を責めやすくなるのは経験上解るけど
何かああいうのは、自分を卑下する事で安心感に浸ってるだけのように見えてしまう。
そこまで思ってるなら直接当人にそう言えばいいんじゃないの、って。
悪い事じゃないんだから。

興奮して書いた後に読み直してみたらなんか率直とか単語がかぶっちゃってたけど
このスレの人の事じゃありませんごめんなさい。
他スレのレスへの愚痴です‥。

バイト先の幼馴染うぜぇ
お前は社員だけどこっちはフリータなんだよ
一緒の日に休み希望して遊び行こうとか無理だから
こっちは試験と授業で希望休日数越えて店長に休みもらってるから
無理だから
学生だからいいじゃんとか
私だけ希望休多いからって毎回店長に直接報告だぞ
shine('A`)
つか気ぃつかってお前らと食事するより友達と遊んだほうが楽しいんだよ

バイト先のお局こわい。本当に怖い。
これ以上頑張るのは、面倒臭い。本当に面倒臭い。
たまに、死ぬほど疲れる。うっとうしいし、何もかもめんどうい。

風＆水、２つ掛け持ちしてたら完璧病んできた。

ムカつくお客様と自己中ママ、低レベルのスタッフと・・・もうグチャグチャ。

頑張るの、暫く止めよっと。
おやすみ〜。

あいつとは全ての波長が合わないらしい。
よく分かんないけどそんな事して楽しいの？
全部無駄な事なのに…

それはあたしのいらないもの

あなたが欲しいのは…自分に都合の良いものだけだね。


あたしは辛い。ものすごく。
こんなんで付き合っていけないよ。

嫌なら、あたしは自分を殺すよ。
ばいばい。

いちいち余計な事言い過ぎ…
ころころコテ変えて、何がしたいのか分からない
正直絡みづらい…

悪気がないのはわかるけど、その悪気のなさが
逆にじわじわいたぶられてるようでキツイ…

こっちが黙ってるからっていい気になるな

君と話すと鬱になるんだ。
話題が一つも合わないのにどうして話し掛けてくるの？
クラスに友達がいないのがそんなに嫌なの？
私がどうにか話題を探して話しても、退屈そうにするのは何故？
私は一人で孤立していたいから、もう放っておいて。

セールスうぜ。開けろ開けろうるさいし、ちょっと言い返したら逆ギレだし。氏ね

なんか一人で意固地になって変な事やってる・・・・・・
そんな事する意味現実にはないのに。やりたいんだね。人を巻きこんで。
いやらしい

私、心に余裕がないんだ。
その余裕をくれるのはいつもあの人なんだ。
でもそれじゃダメだから
違う人、違う事でも余裕が持てるようにならないと。

自分は何時間も愚痴るくせに
こっちがちょっと愚痴っぽいこと言ったらウザがる奴氏ね

どいつもこいつもミス犯しといて謝りもなしかよ…

そんなんじゃ百年たってもいい結果なんか得られねーよバカ

怒鳴んな糞ババァ

あーウゼェ

自分が嫌い

いつまで待てばいいんだよ…
帰って過食したいのにめんどくさくなってきちゃったじゃん…
食欲もないのに食うのは辛い
吐くのも辛いから
食欲があるうちにもう帰ろうよ…

ここでしか言えないから書かせて
気分わるくさせたらごめんなさい。
でももう消えたいよ・・・
もう失うものなくなっちゃった。
私にはもう何も残っていないよ。
まさかあなたに裏切られるなんて思っていなかったよ
もっと大切にされているって信じていたよ。
もう誰にも心ひらきたくないよ。
もう傷つきたくない。傷つけたくない。
こわい。もうだれも信用できないよ。
どうやったら楽になれる？
死ねれば一番いいんだろうけどそんな勇気もないへたれな私
馬鹿だよ本当おおばか者。
情けないよわたし。

くそ爺に拉致されましたが何か？？？

あー…ホントうざい
一言あやまれよ

あの事バラぞ

これは事実。この女は２ちゃんねるで誰か私とＨしない？と
誰でもいいから誘っていました。出身校とかぺらぺらしゃべるから
こうやってアルバムを入手され晒されるのです。
http://imepita.jp/20070702/600880

いなくなったー


喜び

辛い
もう死にたい
苦しい
息が詰まる
口の中が渇いてきた
死にそう
今なら首吊りできる
はぁ…寂しいよぉ
死にたいよ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

【嘘つきニートおぢさそシューケ（３６歳）のガイドライン】初版
■名前：シューケ、しうけ、仕受等
■生息場所：各板ローゼンスレ（特にアニメ２板等の翠星石系スレ等に常駐）
普段コテスレで馴れ合っているのは表の顔
■種類：嘘つき科　自演類
■特徴：３８歳にもなるのに親のすねかじり。重度の統失。他人を操作しようとする
・二次元のキャラクターにすぐに興奮。
・精神を病んだ女につけ込む（心配する振りをする）
・自演するときの一人称は私が多い。不自然なレスや頭の悪そうなレスが多く、たまに死ねなどの暴言
・(性的に)興奮している、情緒不安定などと図星を突かれた時はタイプミスが多い
・秘密だとか言っていたにも関わらず、突然聞いてもいないのに自分のことばかりしゃべりだす。自意識過剰。自己中。露出狂ｗ
・論点を少しずつずらして話の方向を自分の都合のいいようにもっていこうとするが、常に失敗する低能ヘタレカスｗ
・「翠星石、萌え」「翠星石は俺の嫁」が口癖だが自分は田舎から出てこれないアニオタ引きこもり水虫ハゲｗ
・「自己中だということは認識している」などと公言しておきながら変わろうとしない嘘つきニキビ面ホモニート厨ｗｗ
・唐突に意味不明発言→周囲からもドン引き。しかもそれにすら気付かない真性のアフォｗ
・とにかくうさんくさい
・空気を読もうとしないキチガイＤＱＮオヤジ
・荒らしが来ると独自の手段で懐柔しようとすることも過去にあるが、可哀相なぐらい掠りもしない
・メンヘラ相手に変態的発言を平然と言い放つ

ああどうしよう怖い
あれが好きだってはっきり言うのが怖い
すごいモヤモヤする
言ったら楽になれるかもしれない
けど勇気が無いよ・・・

自分のメールの文章が気持ち悪い。

ほんとうに思ったこと何一つ言ってない。
相手の話に合わせるのに必死で全部嘘みたいなもんだから中身も何もないし
ペラペラの頭悪そうな文だ。
好きでもないこと好きって言って
寒いと思ったモノを良いねって言って
ホント気持ち悪い。
第一あの気色悪いノリがもう無理。
なんだけど揉めるのめんどくさいし傷付けるのも傷付くのもなんだしなんとなく合わせてたらもう後には引けないとこ迄来ちゃったくさい。

もう逆に開き直って相手が引くくらいキメェ流れにしてやろうかね…

「理解できない」とか「信じられない」とかいちいちうるさいんだよボケ。
別に理解なんてしなくていいけど、
いろんな考え方の奴がいる、すべての人間がお前と同じ思考回路ではない、
ってことぐらいは分かるよな？つか、分かってようよそれぐらいは・・・
それでいちいち騒いだりするなよ見苦しい醜い

怖い…
気持ち悪い…

それ以外の何者でもない…

友達の輪に入れない・・・

うちの親父ヌッ頃して下さい。
もう生きてなくていいです。
今回は結構、自分でも物凄い真剣に頭にきてると思う。
容せない事ってある。
自分が動かないのが悪いのなんか解ってるし、それについて情けなく思っているし
動かなきゃいけないと思うとも以前あんたに話したじゃん。
なんで急に態度が変わる？
それだったら最初っからそういう態度でいろよ。
ある日帰って来ていきなり、鳥の巣駆除とかの全然直接は関係無いような事に
いちゃもんつけるとか、意味わからないし理不尽過ぎるだろ。
それってただの当て付けじゃない。
悪いけど元来短気だし病気の事もあるから今全然心に余裕無いんだよ。
だから今あんたにそういう事をされたらムカつくとしか思えない。
あんたが日々色々溜めて帰って来てるであろう事は分かってるよ。
だけど今は自分にも余裕が無いんだよ。ギリキリなの内面は。
自分には許容出来ない。
あんたが論理的には正しい事は抜きにして。

もうなんもやりたくねー

戯言をいつまでも信じきってる私が馬鹿なのか
それとも戯言を言った本人が私の受け取り方を考えていなかったミスなのか
そんなことはどうでもいい

要は勝手に裏切られた気分になってる自分が阿呆だってこと

期待しすぎた自分が馬鹿だってこと

わかってる
わかってるけど腹が立つ



どうしてわからないの。
…私なんてもう要らないからわかる必要もないのか
養父とフェレが居ればいいんだっけ


…早く死にたい
できれば、事故がいいな
保険金降りるし

あがががががががががががががががががが！
人のケータイ勝手に見んな！
おまえに見られたと思うと気持ち悪くて仕方がない！
ていうか死ね死ね言い過ぎ。
そんな所で言ってないで面と向って言ってくれ！
もー慣れてるから。
いくらでも言うがいいさ。
お前にとって家族は八つ当たりの対象なのか。
前から思ってたんだけどね。
それと！ＤＱＮと連るむのもやめろ。
不潔だ。
気持ち悪い。
お前去年ハンド部で人間関係うまくいかなくて美術部に移ったくせに、
人の痛み少しはわかんないの？
私だって泣きたいんだよ。
うざいよお前。
両親かわいそうだよ、もう出て行きたいよ！
っていうか出て行く！

なんだよ・・何なんだよ何で気違いに絡まれなきゃならねーんだよ・・
こっちは丁寧に質問したのに
　最近貴方みたいな馬鹿増えちゃってマジ不愉快そんな人間に対して制裁を下せる私超かっこいい☆
・・いくつだよ何歳だよ何歳で丁寧語使ってる人間に対してそんな態度取れるんだよ・・
ああまったく2chは良いこともあるけど悪いこともいっぱいあるなあ

ちょっと頑張ってみるとすぐこれだよ。
こんな些細なことでもう明日からの生き方がわからなくなる。
元々生き方等わかってないけども
あ〜めんどくさい死にたい死にたい

好きな歌の一節だけが自分にささやかな夢を見せてくれる。
手の届きようもないアイドルだけが自分の思いを語ってくれる。
だから、このいたたまれない現実と自分とを遮断するために、今日も延々と音楽を聴き続ける。

うわーコワイヨー監視シテルヨー(((((-_-;)))))
そ知らぬ顔して神経バリバリに張り巡らせてるよー
やっぱあの年頃の糞ババアは怖いなぁ〜
常に敵を探してる感じだな
ひたすら文句を言いたいだけ
わめく相手が欲しいから常にいついかなるときも粗探しばっかり
ちょうどよさげな相手を見つけて上から目線で抑え付けた気になることで
快楽を得る哀れな糞ババア
自分の醜態はもちろん棚上げ
顔も心も醜い醜いババア･･･アワレ

大ピンチです
誰か助けて下さい

・・だめだ・・研究室怖すぎる・・ブラック研究室だけは嫌だよ・・
公務員試験のためのサークルとかないのかなぁ

研究室怖すぎる

うぜえうぜえうぜえ
邪魔なんだよボケ

やなこと重なり杉
嘘つき
もうつかれたよ

心の安定剤は、あなた。いつもありがとう。

みんなきらい
みんな私の敵

明日は年に２回の茄子日だ。
新入社員で30超えは驚いたが、毎年ほとんど変わってないって
どういう事っすか・・・。
きっとまた変わらないんだろうな・・・orz

あああああああああああああああ

あああああああああああああああ

眼いてぇ
けど眼使わないようにしようと思うと何もやることがない

なんかこーやられてる感がすごくやだ
ひたすらそれをこっちにしてる感じ
本当何とも言えない厭な精神の塊
なんなんだよあれ
kimiwarui

あの顔見るだけでｲﾗｲﾗする…

あー。
他人の愚痴見ちゃうと、自分の愚痴かけないじゃん。
まるで同調したみたいに見えて気持ち悪いじゃん。
お互いに傷舐めあいして大変だよねーとか、やってられないじゃん。

自分の日記なのになんで遠慮してるんだろ。
ばっかみたい。

だらだらにちゃんやって何の目的もなくすごしてる自分が嫌になる
さっさと寝ろよまた2時になるじゃん・・

こんなに無理に無理して頑張ったのに。散々だな
喜ばれるどころか不信感持たれてるきっと。
なんでこんなに裏目に出るのよ
こんなにも身を削ってんのに相手には逆に伝わってるこの不条理アアッッ！

あの沈黙が怖い
無言の圧力かよ・・・

いつか痛い目みるか・・・確かにそうかもしれないな。今の自分のノリじゃあなー
心配してくれる人たちの為にも、肝に命じないと。

東大院卒の従兄弟は学費も家賃も祖父が喜んで払ってた。
３流私大の私には30万しかくれなかったくせに。
これ以上遺産減らすな。祖父早く死ね。

親のせいで動悸が始まって寝れない。
毎日プレッシャーかけられてノイローゼ。

今日はあと一時間したら仕事だ…。
治療費と生活費、稼がなきゃいけないけど辛くて涙出る。

病気になるとほんと欝だ…。

思いだしイライラ。あいつムカつくなー！早くセフレから切られればいいのに
もっと悲しめ‥そして彼女きどりやめろ。ウザい。気持ち悪いんだよ、女から見ても。
メンヘラなめんな。人が傷つくこと言うな。ムカつくムカつくムカつくムカつくムカつく！！！！！！！
お前のコンプレックス全部言ってやろうか？！それをネタに笑われたら、どう思う？！

早く熊本帰れ

疲れたさ　でも誰にも甘えられないさ
ずっとこれが続くんだよね
別にいいんだけどね
ただすごく疲れただけだよ　疲れただけだよ
半端ななく疲れて、もうおかしくなりそうだ
意識を失いたい　今すぐに
何もかも忘れたい　忘れて、安らかに眠りたい

最近書いたレスほぼ全てにうざいレス付く
マジストレス溜まる
とくに〇〇スレ
だるいから訂正しないけど決めつけ厨半端ねーキモイ死ね
ばかしね

だめだ、体中(特に腰)が痛い
ダルい寒い暑い眠い痛い晴れないぞくぞくぞわぞわ
仕事いきたくない 代わりいないから休めない
ああぁっ

お前らが車道の真ん中でチンタラやってたくせにクラクション鳴らされたら煩いだ？
マジで親はどんな教育してんだよ
DQNは死ね ガキだろうが死ね

私が何か書き込む度に手厳しいレスを受けるのは何故なんだ
何が好きで毎回毎回煽られて非難されて釣り上げられなけりゃならんのだ
そんなの現実だけで十分だよ画面の中でぐらいストレスから解放させてくれよ・・

根っからの不幸体質？根本的に注意力散漫？自業自得のなせる業？
結局は空気読めないってことだなファック史ね

全部人のせい

自重しろカス女
来るな来るな来るな来るな
スレを荒らすなクズ
腐らすな豚
回線で首吊れ

また絡んできやがった
うっざい

うわー粘着宣言きちゃった
もっと別なことに時間使えよ廃人め・・・

うざい死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
意味わかんねーんだよなんで絶対こっちは駄目なんだよ死ねよ糞カスアホか死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね都合良すぎですから死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

ああー
独り言で作品の何処らへんが面白いか、と呟いてたら頭混乱してきてしまった・・・
周りに響いてるんじゃないかと思ってしまうしなんでこんな事で・・・
真面目に発狂しそうだ・・・・

別れの挨拶どころかあれに対する礼もなしか
仕事がどうこう言ってたけど何こいつ、本当に社会人なのかよ

気持ちの悪い仲間意識
恐ろしい勘違いと選民意識
何様気分なんだろうｗ
ああいう勘違い馬鹿は根こそぎ死んで下さい

麿不働自非新人扱新参者立場不明確斬首

忙しいなら忙しいとメール返してよ。日曜日休みだし、今日もどうせ誰かと遊んでるんでしょ？
馴れ馴れしくメールした私が馬鹿みたいじゃん。私といるときは、マメにメールとか電話してんじゃん…ハッキリして欲しいんだ。
どうせ私なんか、遊ぶに足らないつまんない友達ですよーだ！利用価値ないしね。お金もないし。
メールしたのが間違いでしたよ。ハイハイ バイバイ

モブ島民はお帰り下さい

馬鹿みたい。消えたい

あーｷﾓﾁﾜﾙｲ本当ｷﾓﾁﾜﾙｲ陰湿なMの世界あーーー気持ち悪いおぇっ
おぇーーーーーーーーーーーーーーーーーーっM

あぁ、あの時と状況がそっくりだ
結局何も進歩してなかったって事か…
同じ失敗ばっかり繰り返してばかみたい
いつもやらかしてから後悔すんだよなぁ
最初から関わらなけりゃいいのに
学習能力皆無だな…

気持ち悪い
死ね死にたい疲れた

モブ島民はお帰り下さい

あー、もう嫌だ。今日も仕事。先輩こわいし。嫌だ。
嫌だ。今日は、ちゃんと仕事できますように！

ドリエルがないと寝れねｗｗ
もうだめぽ

入院の連帯保証人なんて、そんな面倒なものあの人に頼むのかよ。
俺が電話しなきゃいけないって、そのくらいあんたがやってくれてもいいじゃん。あんたの弟なんだから。

なにあそこ気持ち悪い
絶対女しかいないだろ

少しは学習しろよカス女
何か上手く行かない事があるとすぐ八つ当たりかよ
他の奴らもなんであいつに何も言わないんだよ。

エアコン取り付け業者が来てる…
ヤダ知らない人ヤダ
早く終わって早く
心臓バクバクおさまらない
やだやだやだ

あー、もやもやする。
早くひとりでなんでもできるようになりたい。

やっぱり無能だったんだな、私は。
接客業で対人恐怖も治って来たかなってときにコレだもんな。
何で私にそんな責任ある仕事を任せるんだよ。無理だって知ってるくせに。
今回の失敗で全部終わったよ。肉体的にも精神的にも疲れたよ。
みんなの視線が痛い。絶対に呆れられてる。明日を考えただけで心臓がバクバクする。

あー首が痛いよ。
きっとどこ行っても言われることは一緒だもんな。
不衛生が良くないことくらいわかってるよ。
あーもうイヤだ。
何なんだあの人は。
マジいい加減諦めてよ。
何の意味もないよ。
離れたいよ〜。
何でこんなうまく行かないの？
どうしていつも自分で自分の首を締めるの？
もうイヤだ。
愛想尽きたいのはこっちだよ。
いい加減気付いてよ。
気付かなくていいから離れてよ。
てか無かったことにしたいよ。
もうイヤだ。イヤだイヤだイヤだイヤだーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！

偶然、自分が喧嘩してたある人の日記を見つけてしまった。
やっぱ彼女っと付き合いは表面だけなのかなあ。そういや他の子に対しても苦手意識持った時と好きな時とでかなり裏表激しいし。
今後どうやって付き合おうか悩むよ。

かわいい！めちゃくちゃかわいい！

ぼくはダメだ。。終わってる。。

根本的に上層部本社がいかれてるから
現場がおかしくなるんだよ。
定期的にアンケートでもなんでも取れよ。
お前らの怠慢をこれでもかってくらい指摘して列挙してやるからさ。
普通に考えればわかるだろ！
人件費削っておいて奴隷なみに散々働かせながら
何のメリットもない会社にどんな未練があるってのさ？
皆、仕方なく働いてるのと学生は学生バイトにしては時給いいからやってんでさ
生活がかかってる俺らは板ばさみで発狂しそうになるよ！

実況スレの>>941>>941>>941>>941
バカなの？文盲乙ですｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

最近異常なほど2ちゃんで絡まれるんだけどｗ
自分の性格がひねくれてきてそれがレスに表れてんのか？
だから絡んでくんのか？なんなの？まじストレス溜まるわー
絡んで来た奴全員直接会ってハンマーでぶん殴りてー

>>941>>941>>941>>941

何の役にもたたないうんこ製造機でごめん
親がやっていたことをまんま繰り返してしまっていると思う
そりゃ誰だってもっとハキハキして明るくて負担にならない家族がいいよね
本当にごめん、でもがんばる気力がない
消えてしまいたいけど消えられないから明日も生きる、がんばる

いいことなんておきなくていいから、
嫌なことがもうおきないでほしい
疲れたよ、もう勘弁してよ

死にたい明日人に会ったらすぐにまた叱られる
もう疲れたよこんな毎日今日も明日もいつも一人きり
孤独はつらいし、人は怖いこっち見てほしいくせにね
眠れたらもう絶対起きなくてすみますように

ハゲの旦那もう嫌だ恥ずかしい
頼りないし
離婚したい
もっと髪フサフサでリードしてくれる男が良い
やっぱ妥協は駄目だね

１０代の子とメル友だったのにある日メールの返事がこなくなった
心配してんのに
多少のわがままにも付き合ったのにそれはないんじゃない？

しんどい、お願いだからもう殺して
もうたくさん 楽になりたい

そりゃー、私も悪いけどあんな言い方なくない。かなりむかついた。
なんやねん。一体。お前は何者！？
むかつくわ。お願い出勤かぶらんといて。うっとうしーから。

逆縁だったなｗ

あああああ怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
あの時は勢いでできたけどもう無理
もう恐怖しかない

嫉妬とかバカげてる。
彼が誰と行こうが私には何も関係ないじゃない。
私へのあてつけであの人と行ったのかも・・とか
あるわけない。被害妄想もいいかげんにしろ自分。
彼は私に何もしてくれない。
彼は私のものじゃない。
彼は私に何をする義務も持ち合わせていない。
彼と私はずっと永遠に他人。

マンドクセ('A`)
最近暑いから夜に起きてるんで先週歯医者の予約を今日の19時に入れたのに
今日に限って、6時起床＿|￣|〇・・・
歯医者の予約時間まで時間を潰すのマンドクセ('A`)

喋り方がちょっと違うとかその程度なら構わないんだよ
そうやって設定に関わってくるような創作を勝手にされんのが嫌だったんだ
悪意ないのは分かってるし、相談してくれればすり合わせくらい付き合うのに・・・
まぁ終わったことだけどさ

言っても無駄だってわかってるけど言わずにはいられないんだよなぁ
あまりの手ごたえのなさに泣きそうになるけど

DQN嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
あの目も大嫌いだ
ついでに自分は死ねばいい

いい仕事ない。スキルない。落ち込む

私は「今のお店でしか通用しない」んだってさ。
なんか、2年間やってきた事が夢だったみたい。
なーんだって感じ。やっぱり幸せは続かないんだなーって思った。
結果は出してきたんだと思うんだけど。
どんだけ価値のない動物なんですか？私は。
虚しいな。

テスト無理です。。
もっとはやく気付けばかああああああああああ

別居してから早４年。いつになったら離婚届けに判を押すんだ。いい加減にしろ。金もろくに寄越さないくせに、嫌がらせばかりしやがって。言う事はコロコロ変えやがって、玉付いてんのかよ。

おかげで母子手当が貰えない、何の免除も受けられない、娘の給食費未納の通知来たし。
裁判だなんだと騒いでいる暇あったら早く死ね。自殺願望あるんだろ？本望じゃんか。

キツイ。人間関係ヒドイ。死ぬ、まじ死ぬ。
もうここでしか愚痴れんわ。
あーあ…。

少しでも俺の存在を心に留めてくれてると思ってた人たちの無反応っぷりに全俺が泣きました
空気読めない自覚はあったから注意してたつもりだったけど、どっかで滑って引かれてたなこりゃ
復帰してもスルーされるんだろうな
最後に一言くらい書いて消えようと思ったが止めておこう
もう誰も俺のことなんて関心ないんだろうから虚しくなるだけだ

自分のなかにまっ黒な気持ちが眠っていることを再確認した。

どうでもいいこと、寄ってたかっていつまでもネチネチつついてんじゃねーよ！
しつこいわ！

言えないヘタレな自分シネ。

第一印象でちょっと気になって触ってみたら思いのほか痛くて退屈な奴だったけど
こっちが尻尾振って乗って来たせいで切るに切れなくなった（周りの目もあるし）
って感じだったんじゃないの、本当は、みんな

誰もお前のことなんか好きじゃなかった、って誰か言ってくれ

取るに足らない存在のクセにおだてられて調子こいてるバカだと、そういう目で見てたんだ
人と繋がろうなんてするんじゃなかった

孤独感で死にそう…仕事早くしたい。もうお金もない。
久しぶりに料理したら、元彼と同棲してた頃、思い出した。
あの頃は、お金なくても楽しかったな…安心感あったし。孤独感じなかった。
今は、１人暮らしで、無職。更に引きこもりに近いから、孤独感が増してる。寂しいな。寂しいな。

どうせほんとの私を知ったらみんな逃げてくんだよね
こんな暗くて１日中引きこもってるから話題すらない私なんて死ねばいいのに
寂しい癖に人と関わるのが面倒
人と話すとすごく気を遣って疲れてしまう

ただでさえ何のメリットもないのに、どんなに働いても時給は上がらない、社割りもない。
職場内の格差社会に猛烈にうんざり、限界。
結局、辞めてくのは害虫に散々、振り回され苦しめられた方。
そういうのにも弱肉強食って言うの？
本当の意味での強さでも弱さでもないのに？

店長も馬鹿でいやになる

むかつく…
こんな事なら、ﾊﾞﾗしてやれば良かった…

もうなんもできないよ
でも全部私が悪くて、自業自得で、自分でしたことの責任なんだから、頑張るしかないんだ。
誰か線路に突き落としてくれないかな、とか、甘えたことを。
くだらない。
生まれたことは罰だね、全うすることが償いなんだね。
じゃあ両親は執行するひとか
動けないよもー卒業どーすんのくだらないな死ねよ

お礼のひとつも寄越さない奴死ねばいいのに。
結局利用されただけか。
もともと嫌いだったし全く傷ついてないのが幸い。
痛すぎだしな。これで縁切れるんならまあいっか。あれ餞別な。

お金降ってこないかなぁ
むかつくむかつくむかつくむかつくむかつく

うわ、冷たいなぁ・・・
こっちだけ必死になってて馬鹿みたいだな・・・

死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね

妹がほしい変態ロリコンお兄さん、良ければ譲りますよ

もう無理。。もう間に合わない。。
ああああああああイライラするもううあああああああああああ

メール返って来ないよ！ちくしょう！ちくしょう自分の馬鹿！うわぁぁぁぁん！！！

あいつ時間返してくんねーかな
いなくなったら寂しいので続けてください＞＜とか言っておきながら
終わってみれば「お疲れ様」もなけりゃあのことについてのコメントもなしときた
あんたにどれだけ時間と手間割いたと思ってんだ
そりゃ所詮ネット上の縁なんて一旦切れたらほぼそこで終わりだけどな
ああなんかどうでも良くなってきたあいつ
自己完結マグロちゃん、人に何もかもしてもらってえへへ☆とかかわいこぶってるあいつ

くそお局が！！！人が休みの日にまでメールなんかよこしてくるんじゃねーよ！！！しかもくだらねー用事でよ！！！！他人を不愉快にさせることしかできねーのかてめえはよ！！！このくそ女が死ね！！！！！！！！！！！！！

別になに書いたっていいじゃん、いちいち文句つけるお前のがうぜぇよ。
吐き出す場所が欲しいだけ。ならその文句もチラ裏に書けば？
お前健常者だろ？それか成れの果てかｗ救いようがねぇなｗｗｗｗ
メンヘラになりたがる阿呆がいるけどお前もそれだろｗｗｗ
どうせ悲劇のヒロイン演じたいだけなんだろ？ｗ
死ねよカス、どんだけ頭が悪いんだ。
病気になって喜ぶ奴なんかいねぇんだよ。
頭の悪い構ってチャン以外はな。

強欲な私は何をしても満たされないのかも
夢ばかり見たいのかもね あの頃と比べれば
全然マシな生活送ってるはず。なのに
高みばかり目指しちゃって。色々うまくいかなくて
周りと比べて見えてきたりして。惨めだ
頭悪いし 仲良くなれないし 文句ばかり垂れちゃうね
普通になりたいのに なんか胸がおもい
オワタ〜☆ 綺麗な海で叫びたい

どうして相談しなかったのって、相談したからどうなるっていうのさ
確かに今回のことは私のミスだけどもともとそれの管理を自分でやりたいと
私は前からあの人に言ってるよ
そこをちゃんと伝えてないあの人にも、自分が絶対正義のばばあにも
自分が寂しいからって呼び寄せようとしたあの人も
ともかく私は私に連なる誰も彼もが信用ならないんだから仕方ないじゃない
相談なんかしなくていい
さっさとそれ、私の管理下にしちゃってよ

本当なのに疑われた
ひどすぎる最低だ
何なのあいつ
死ねよ死ねよ死ねよ今すぐ死ね
苦しんで死ね

優しいな。私のどうでもいいグチに付き合ってくれて。有難う。
ソウルメイトなんじゃないかな。ワカランけど。気が合うわ〜
元気で頑張らないと！まず自分の為に。

大好きな人へ

お誘い何度もありがとう。
本当はお誘いすごく、ものすごく嬉しかったんだ。
だけど私はまだ躊躇っています。
すぐに逃げ出してしまうくせ、弱い心が邪魔をして
一緒の職場であなたに迷惑をかけてしまうかもしれない
そんなことを理由にしてハッキリした返事を出せずにいます。
本当にごめんなさい。
もう少しだけ考えさせて。
一度伝えると「深刻になる話じゃない」と言ってくれる
優しくて素敵なあなただから
私はあなたが大好きです。

今日も実は面接を逃げ出しました。
辛い辛いと弱い自分を必死で作り上げて
私は今日もまた逃げ出しました。

きっとあなたの傍にいれば私はかわることができると思う。
あなたを見て頑張りたいと何度も思いました。
だからもう少し待ってね。

ふざけんなくそばばあ。
私が無職なのを、一番理解してるふりして一番馬鹿にしてるのはお前じゃないか。
お前が離婚するって言わなければ私も就職したのに！なっにが、病気をした２年間は、お母さんは空白期間だと思ってる…だ。嘘つき。お前のような人間を偽善って言うんだ。


はーーもう友達もばかばかしい。妊娠してんならさっさとあの女に頼って産んじまえ。真面目に相談乗ってきた私が本当にばかみたいだ。あの女にはすべて相談していて、私には毎日お腹空いた位しかメールしてこなかった。馬鹿みたい。ずっと本気だったのは私だけ…。

あいつの事とかその他のいろんなことで、心がどんどんギスギスしてくるのがわかる。
関わらなきゃ良かった。
そっちから近づいてきたくせに。
離れるときは一言も無しかよ

頼りにならないと思ってるんだろうと言われても
いつも眉間に深いしわ寄せてギューっと目閉じて横になってばかりいて
いかにも余裕なさげな空気を醸してる相手をどう頼ればいいんですか

自分のことで精一杯どころか持て余して周りの状態に全く目が行かないよね
なんで子供なんて作ったの？

放任ではなく怠慢で放置してきたことを「甘やかした」とぬけぬけと言い放つ傲慢
死なない程度に水を与えるだけで立派な実をつけてお返しすることを期待されても
私の中には実の形にして蓄えるほどの何かがありません

馬鹿なんじゃないの？弟か妹できるかもよ〜とか。
その歳で性欲あんの？きんもーっ☆

まーた親父に催促のメールしないといけない…また怒鳴られたら怖い。
嫌だな…もう死ぬほど嫌だな。とにかく怖いよ…

あのバイのクソババア本当にウザイ、キモイ
暇な時ってあんた…そんな時はありません、今月いっぱいずーっと忙しいです
前から散々言ってるじゃねぇかよ
私に単位を落とさせる気か

一方的に欲望をぶつけられても大迷惑です
なんで私がテメェの欲望を満たす為に時間と労力を割いてやらなきゃいけねぇんだよ死ねこの雌豚
死ね

私はバイでもレズでもありません
男しか恋愛や性の対象として見られません

お前死ねや

切りたいんだよ
刺したいんだよ
ほっとけバカ
お前に言う権利ねーよ
どっちが子どもだよ
黙れクソ女共が
自己責任だろーが
盗むんじゃねぇよ乞食
温室にいるくせにけ落としかよ
醜いな
死ね死ね死ね死ね死ね死ね自分
早く早く早く早く早く一刻でも

年齢性別書いただけで変な人からしかメール来ないのはなんで。
みんな下心丸出しで気持ち悪い…。
都合良い事並べ立てて純粋に友達云々言う癖に彼氏いるって言ったらメール来なくなるし。
彼氏いるなんて嘘ですよ。ははは。

もうやだつらいさみしいひとりはいや
誰にも必要とされていないのになんで生きなきゃならないの
惨め
いやもう死にたい終わりにしたい

うぜー
他人のコピーしかできないなんてｗｗｗｗきもいｗｗｗｗｗｗｗｗ


鬱

タスケテー(´；ω；`)

あんなに頑張ったのに無視とかないよね？
これで完全スルーされたら本当に泣くに泣けない
頼むから何でもいいから反応だけはしてくれーーーー
何もなく待たされるのが一番つらいんだよ・・・

ここまでこっちに関心ないですよって示されると笑えるわｗｗｗ
一応こっちがメインなんだからこっち頑張れよぶりっこ女

心が荒みまくったとき、どうやって対処したらいいの？
どんどん荒れてきます。ぐああああ
全部敵。全部大嫌い。
もうめんどくさい…って何回言った？

頑張らないとね！頑張れわたし！フレーフレーわたし！

やっぱりいらない子なんだね。生まれてきてごめんなさい。みんな傷つけてごめんなさい。死ぬことも出来なくてごめんなさい。

いつになく平和だと思ったらあの馬鹿、規制に巻き込まれてたんだ。
このまま永久に規制しといて下さい。

やっぱり交換無理か…分かってたけどね。嫌な客って想われたかな…
まー靴の中ジキ買えば履けるかな…

自分のやり方がわからない‥。

意味わかんねえよあの糞女
早く死んでくれ早くカスが
頭のネジ5億本抜けてんのか池沼

泣いてる
涙と鼻水が溢れてる
普通に話せないから普通じゃないから嫌われるんだね
会社で喋らないけど喋ると嫌われる
ネットでもそうだから
人の悪口言わなくても言動が痛いから叩かれ嫌われる‥


でも自分でいたくない

自分でいたくない‥それが駄目なの？
猫になりたいよ
だって普通の人の真似なんてできない
猫のキャラを通じて自分を出すのは駄目なの？
痛い？キモい？

猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい！
キラじゃなきゃやだ！

ODする屑メンヘラは氏ねや
おまいらのせいで苦しんでる人にちゃんと薬が処方されないんだよ

猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい！
キラじゃなきゃやだ！

猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい！
キラじゃなきゃやだ！

猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい！
キラじゃなきゃやだ！

あーうるさい
野球負けたからって私にやつあたりすんな。野球なんか興味ないんじゃ

野球関係ないし

【嘘つきニートおぢさそシューケ（３６歳）のガイドライン】初版
■名前：シューケ、しうけ、仕受等
■生息場所：各板ローゼンスレ（特にアニメ２板等の翠星石系スレ等に常駐）
普段コテスレで馴れ合っているのは表の顔
■種類：嘘つき科　自演類
■特徴：３６歳にもなるのに親のすねかじり。重度の統失。他人を操作しようとする
・二次元のキャラクターにすぐに興奮。
・精神を病んだ女につけ込む（心配する振りをする）
・自演するときの一人称は私が多い。不自然なレスや頭の悪そうなレスが多く、たまに死ねなどの暴言
・(性的に)興奮している、情緒不安定などと図星を突かれた時はタイプミスが多い
・秘密だとか言っていたにも関わらず、突然聞いてもいないのに自分のことばかりしゃべりだす。自意識過剰。自己中。露出狂ｗ
・論点を少しずつずらして話の方向を自分の都合のいいようにもっていこうとするが、常に失敗する低能ヘタレカスｗ
・「翠星石、萌え」「翠星石は俺の嫁」が口癖だが自分は田舎から出てこれないアニオタ引きこもり水虫ハゲｗ
・「自己中だということは認識している」などと公言しておきながら変わろうとしない嘘つきニキビ面ホモニート厨ｗｗ
・唐突に意味不明発言→周囲からもドン引き。しかもそれにすら気付かない真性のアフォｗ
・とにかくうさんくさい
・空気を読もうとしないキチガイＤＱＮオヤジ
・荒らしが来ると独自の手段で懐柔しようとすることも過去にあるが、可哀相なぐらい掠りもしない
・メンヘラ相手に変態的発言を平然と言い放つ

風上で屁をこくなと何度言えば(#^ω^)
くせーんだよボケ

頑張って自分の言いたいこと言うんだよ。
私はこれがしたいから来たんだ、って言い切るんだ。
渋っても押しきるんだ。
今までだって幾度となく言いたいこと言えなくて泣き寝入りしたきたでしょ
ここが頑張りどきなんだ。
頑張ろう頑張ろう頑張ろう頑張ろう頑張ろう！
うおっし！

もう、嫌だ。嫌だ。嫌だ。何もかもうまいくいかない。
なんで、私だけ。もう、本当仕事嫌だ。行くのが憂鬱。
はー、今日行ったら休み乗り切ろう。

ああうぜーな。あいつとあいつ。
調子乗ってんなよ、小さな世界で。
ボケが。

>>760
ごめんなさい、今になってごばくしたのに気付いた

わざわざ人に嫌われるようなキャラを演じておいて
本当に嫌われたら逆ギレする罠。

あ〜確実に親父に罵倒される。死にたいな。世の中で一番怖いものは、私にとっては、親父。
あんな恐ろしい人いない。怖い怖い怖い怖い怖い！死にたい。親父からのメール怖い
もう本当に死んでしまいたい。怖すぎる。私は親父が幼児期から怖い人にしか、見えなかった…
外面はいいくせに、家庭内では恐ろしい暴君。市民を守る公務員のくせに、家族には怖いよ。
あー死にたい…親父と関わりたくない。けど、頼るのが親父しかいない…
だから死にたい…死にたい…怖いよ…

死ね
他人の揚げ足取って自分が優位になっているかのように思い込んで自己を正当化してる奴らは全員死ね
1週間視覚触覚聴覚味覚嗅覚五感全て無刺激状態で目の前をペンギンが行進する幻覚見て発狂しながら死ね
コレラ菌100億個入ったカレー食って米のとぎ汁様の下痢して死ね
SHINEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

このまま目を開けたまま死んで終いたい
誰も悲しまないから　悲しんでほしい人間は悲しんでくれないと思うから
なってはいけない人間代表格だから
きっと１ヶ月後もこんなのの繰り返しだ
やっぱりあんま上手にお喋り出来ない　惨めな事ばっっかり。
嫌いだよ 大嫌いだよ 学校辞めようかな 塾行こうかな
死ぬ気分でいたが思い書いてたら少し楽になった 惨めだね
負け組って本人が決める事なのかな

で、なんで車運転してあちこち出歩きまくるくらい元気なのに何ヶ月も仕事休んでんの？

いろいろなものが私には足りない足りない足りない足りない足りない足りない足りない足りない足りない。
それが自分だと受け入れてたつもりだしそれなりに納得してた筈なのだが
フとしたときにやっぱり物凄く嫌になる。
皆は自分よりずっと出来るのに。
悲しい。
それで頭がぐるぐるして心が複雑になってなんにも出来なくなる。最低。

眠れないとか
寝る努力してないだけだろ
風雨から守られた安全な場所で
死にたい死にたい言うだけだろ
ちゃんとしろやバカ死ね
誰も殺してくれんからちゃんと自分で死ね
メシ喰うな

金の管理しっかりしてるかな？案外しっかりしてそう。

あー苛々する！
隣んち掃除機うるせぇんだよ！
こっちは今から仕事終わりで睡眠だ
上司はわかったふりでわかってない
低賃金だし
貯金もなくてやめれない
病院代すら苦だよ
みんな表だけ良くて、裏では悪口三昧
そんな人生に疲れたよ

うぜえ
10分もジッとしてらんないんだな

１日が１２時間ぐらいにならんかな
バイトしてる数時間と猫の世話してる時間以外生きててもしょうがない
無駄に息吸うて吐いてCO2排出して無駄飯食うて
生きてて何の意味があるんやろ

みんなみんないなくなれ。
疲れた。

ざまあみろ！！馬鹿が！！
何が息子と静岡だよ！！
まんまと台風で潰れてんじゃねーか!!!
45にもなってキモイんだよ!!!
とことん堕ちろ！！
地獄の底まで堕ちろ！！
苦しんで苦しんで氏ね!!!

連絡くれるって言ってじゃん！無視か！そんなにウザいか！

もういいよ！ばか！

家事を手伝っていたら、アルコール中毒＆欝の母と喧嘩して
つい「早く死ねばいい！」と言ってしまった。その後の食事も無言。

ここ半年程、家では無言か独りでの食事が多い。味気のない食事でも喧嘩がおこる食事を
共にするだけしんどいから。父の借金とパートのいじめで殆ど食事を作らなくなった母を
責めてもそれだけ自分には責めるだけのものがない。

辞職してから1ヶ月半ニートで欝状態で無気力でしかたない。
もう貯金もつきてきたので、働かないといけないけど最近自分がどうしたらいいか
わからなくなってしまった。

それから「もう離れよう」の一言が言えない相手がいる。
でももう一緒にいるだけ無駄だってわかってる。もう疲れたよ。助け合いもなけりゃ
何も無い。最低だった。私も。その人も。

それより仕事をどうにかして、自立しないと。生きていかないと。悲しい。

たすけてたすけて。丸まっておさまるの待ってるけどおさまらない。
死んだらこの汚部屋どうしよう、とかもうどうでもいい。
終わらせたい。

子供部屋にテレビ置くと居間に降りてこなくなるってぶちぶち言ってたけど
俺が居間にいると台所とか外に逃げるじゃん、別に暴力振るうわけでもないのに・・・
つか子供とも関係構築できない程度の対人能力しかないなら子供作るなよ
現状じゃ生んでくれてありがとうなんて到底思えない
社会不適応者家系は断ち切ってくれたほうがありがたかった

敬語使うなうぜぇ うざい う・ざ・い

他にも自分語りしてる人なんて大勢いるのに、何で私？
匿名掲示板で無差別に攻撃するしかストレス解消方が無いんだね。
可哀相。

ベタベタ馴れ合い気持ち悪すぎ
何が「大好き」だよ寒気がする
今しか本音言えないし…とかホントキモいからｗ
誰もお前の本音とか興味ないって
そんな今まで隠してたけど…みたいに言われてもさｗ
ああきも

3ヶ月でKO負け
敗因関西弁

私…人頼りすぎ。甘えん坊にも程がある。反省…。
自重しないといけないな。まだ子供だな。

いくら友達って言っても…それくらい自分でしろよって話し…バカか私は。

また堕ちてゆく…

眠い。退屈。飽きた。出かけたい。
服と靴と夏用のバッグ欲しい。
爽やかな夏のシャツ、サンダル、涼しげなバッグ。
一人暮らしの資金欲しい。
冷蔵庫、洗濯機、炊飯器、電子レンジ、洗剤やら。
なーんもない。懸賞にでも応募するか。
だめだろうけど何もしないよりマシだ･･･。
つまんない。退屈。飽きた。頭の中めちゃくちゃ

何かをする気力がない。
みんなアイツのせいか。
連絡したいけどキズつけるだけ。
辛いなぁ~(>_<。)＼

パソコン何時間やってたっていいだろ。
お前ずっと携帯いじってるけどお前の使ってる携帯の方がよっぽど金喰ってるって事知ってましたか？
どんだけ自分に甘いんだよ。死ねよ。
お前が死んだら笑顔で踊ってやるよ。

ああもう恥ずかしくてみっともなくて申し訳なくて消えたい。
一言謝っておきたい人は明日あさからいなくて…
皆自分が見たい映画とか恋人のことでたてこんでるときに、何で一人ばかみたいに出掛けてて帰って来ちゃったんだろう。
もう１時間遅くしてれば、みんなそのつもりだったんだよ。なのに気を利かせたみたいにも弁解した。何であんな
ほんとは明るいうちに早く帰って歩いて家まで行く予定だったのに、途中でやっぱその方が無理とか思って考え直して…。
何時間か前の自分に言いたい。最初のとおりにしろと。先に相手のよていをきけと。自分ひとりで先走るなって。
ごめんねごめんね
明日どうやってもう一度謝ろう…謝っても取り返しつかないけど。
あああああああ一昨日怒られたばっかじゃん。もうやだ。タイミングが悪すぎ

ネタレスにキモいマジレスすんのやめて欲しいんだよ糞腐女子
死ね屑

イライラしてついくだらないことに突っかかってしまいました
今思うと本当にどうでもいいことでした
言ってもしょうがない下らないことを言ってました
一人で頭に血が上って言い返さずにはいられなくなりました
そんな必死になるような事じゃないし
そんなに目くじら立ててまで反論するような事じゃまったくありませんでした
一人で熱くなって本当にみっともない
余裕なさすぎました
思い返すと恥ずかしい
ごめんなさい

今日、近所に住んでるセフレに会った。会ったというか、見かけた…

もう顔見たくなかったのに…

はー。あの人どうゆうつもりなんだろう？
仲良くしたいのか？私と？

仮にそうだったとしても何かヤバそうな空気感じるしあまり関わんないほうがいいって本能が言って居る…
でも悪いことされたわけでもないしいきなり冷たくするのは良心が痛む
でもなあ…めんどくせ
メール返すの疲れた

そして別の友人の筈の人からメールシカトされてる自分ｗ
私の事何て思ってんだろ。しにたい

今日医者なのに下剤大量に飲んじゃった。アホか自分。

鬱のことをリアルな友達や同僚に相談したりできる人っていいな〜。
しかも、その相談相手は経験者だったりするから力強いもんな〜。
こういう人は治りも早いんだろう…。

私は周りに相談なんてできなかったし、経験者もいなかったもんな〜。
小さなSOSを出すのも相談してみるのも、もう手遅れの頃やどうにもならなくなってからだ。
しかも、最大限の元気なふりをして、相談事内容も小さくしてのSOSだったり
するし、気を使って途中で終わらせたりしてしまうし…。

生い立ちから刻み込まれてきたものってなかなか修正できないものだな。
人に自分の重荷を背負わせたりテンションダウンさせると思うから、人に相談なんてなかなかできない。
相談できたとしても、後で自己嫌悪や自責の念でいっぱいになるから出口なし。
一生一人で苦しみ続ける運命か…

ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！
ハゲを受け入れろ！

自分の家が地震で全壊して避難所とかであいつらに会ってしまったら
どうしようって真剣に悩んでる自分がいる。

もう統失なんじゃないの？
異常だよ
薬だせ
ヤブ医者め

あれ？昨日まではテンション高くて、何でもできるモードだったのに、
今日は鬱っぽい…自信ないよ。外に出たくないよ。躁鬱か？！

生理でホルモンバランス崩れてんのかなぁ…とりあえず様子見よ。

すべてから逃げ出したい
すべてから解放されたい

ねえ…いつになったら対応してくれるの？
報告して何日経ったと思ってるの？
そんなに何度も言わなきゃわからないの？
また同じ事言いにいかなきゃならんの？
頼むからやるべき事はやってくれよ…
そんなに時間かかるような事じゃないだろが…

怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ怖いよ

イライラする
捌け口がないから旦那にいいたくない文句ばっか投げつける
こんな自分嫌だ
こんな生活もこんな空気も嫌だ
ただただ笑っていたいだけなのに
なんでできないんだ
笑って暮らすってどんだけ難しいことなんだよ…

意味わからん死ね
隣の女が変な目で見やがる

人の声質をうんぬんするまえにテメエの声録音して聴いてみろよ

四六時中考えてるくらい大好きで大好きで仕方ない人
がゲイだった。冗談だと思ってたのに。
何か生きる目的とかなくなった。ビアンになりたい

蛯腹とかいう女のどこが可愛いんだよ！どうみても爬虫類じゃん
トカゲが好きなのか？

疲れた。明日病院だ。めんどくさい。
でも薬ないとしんどくて無理。
もうやだよ。いつまで飲み続けるんだよ。
一生？累計でいくらかかるんだよ･･･orz
50年で単純計算しても200万円はかかる
減薬も試してみたけどだめだった、
辛くて1ヶ月で元の量に戻した。
何のために生きてるのか分からんよ
ここ3〜4日くらいは調子よくて
しんどいなりにも普通に過ごせていたけど
今日はもうだめだ、涙が止まらない
もう嫌だ、こんな躁鬱何回繰り返せばいいんだよ

あの人から離れます。もう関わる事もない。良い思い出もあるが正直疲れ果てたｏｒｚ
どちらにしても早く氏にたい。
首つりは怖いし飛び降りは人に迷惑かけるし薬は死ぬ前に全部吐いてしまう。氏にたいけど氏ぬ勇気がない。
生き地獄。
すべてに疲れ果てた。消えたい。

私はなんでいつもムカムカしてるのだ
何事にもすぐ飽きて 心臓重くて
短気で。会話もつまらん もう。
誰と居てもソワソワする どして？
みんな変わっていく もうあの人達には会えない 変わってしまったから。
自分作ってばっかで でもイライラして
何したら楽しいのかな 何してもやけがさしちゃう
これからも文句垂れて生きていきますよ 強欲だから。

私は病院のいいカモだな…

社員の指示どおりにやった結果、何で俺が客にブチキレられなきゃならんねん！
指示を出した社員がキレられろよ。
あー、何もかもイラツク！

やっぱあの人…
騙されなくて良かった

干渉するなとは言わないが過干渉は勘弁してくれよ
自分は夜中まで起きてても平気なくせになんで人には
「昨日○時まで起きてたでしょ、電気点いてたよ」とか一々うるせーんだよ！
スルーにも限界があるんじゃ、毎日しつこいんだよ！
ほっとけや！

またいがみ合ってる。本当滑稽だなあいつら。
お仲間同士似たもの同士仲良くすればいいのに。
どっちも自分が上、自分が正しいと思い込んで
相手を思うように動かしたくて仕方ないもんだからああやって常に衝突してんだね。
端からみたらどっちも同類同レベルの醜い争いにしか見えないのに。

しねしねしねしねしね

姉妹が怖い

あなたの幸せを願う気持ちもあるけど、
心底不幸を願う気持ちも本当。
地獄の底まで堕ちて苦しめばいいのに！！！

なにそれ
同じ手法でも俺のほうが表現力高いですYO☆
って言いたくてやってんの？

あぁ…また嘘ついちゃったよ。
ごめんなさい。

・・わ　わたしの　いままでは　なんだったのですか？

あのゼッペキ野郎まだ生きてるよ・・

私は生きてる価値あるの…？
存在も記憶も全てを消してしまいたい。

自己啓発本読んだら変われるかな？

メス猫になって飼い猫と付き合いたい‥
でもどうせウザがられる‥。

あああああああああああああああああああああああああああああああ困った困った困った困った困った
あああああああああああああああああ困った困った困った困った困った困った困った困った困った

地震で死ねばよかった。

お前調子のんなや
影でしか物言えんの？
俺に面と向かってゆーてこいや
まぁヘタレなお前には無理なんやろのぉ

癌か何かの病気になって皆にﾁﾔﾎﾔされながら死にたいわ。
さっきの余命1ヶ月の花嫁の番組観てて、まじ羨ましくてムカついた。涙なんて一つも出なかった漏れは人間じゃねー

あなたたちみたいな人達は
タコ部屋に入れられてそこで病気になり苦しんで死ぬとか
大陸に売られて拷問された後塩漬にされて食べられるとか
餓死とか
絶望のうちに苦しんで死ぬとか
死ぬほど苦しいけど死ねないとか
それくらいの経験しないと
人間になれないと思うんだ。
まあこのさい贅沢は言わないから、不慮の事故とか溺死とかで早目に死になよ。

もう駄目だ。
殺してくれ…。

殺してくれ(´∀｀)ﾉｼ

不謹慎だとは分かっているけど、
新潟の地震で亡くなった方々の代わりに私が死にたかった。

おもすれー

あいつばかじゃねーの
お前の泣き言や愚痴聞き役には
もう二度となりませんから
誘い受けコールやメール、テラウザス

相談に乗ってやっていたのに
人のアドバイスに対して
「ウザい」って言われたあの一言を
決して忘れないから
ありえないから

ゆとり世代のＢ型人間はしね

急に昔の恥ずかしい失敗を大量に思い出した
消えたい

好きになっちゃ駄目な相手なのに

やっぱりあまり好きになれない…あの子。見下してんでしょ？
私だって見下してんだよ！ちくしょームカつく！
人間関係は腹六分目がいいな…あまり付き合いたくない。

あんな女達消えればいいのに。
人が傷つくとか考えもしないんですか？
バカが詰まった脳みそですね。
胃が痛い。頭痛い。苦しい。
あんな奴等の顔なんて見たくない。

いちいち気にさわること言うな！可哀想な女…

私、あんたを見下してるからね☆

自分勝手にも程がある
知らない個人の問題で機嫌悪いのか知らんが
ずっとシカトしてんじゃねえよ。意味わかんねーよ。
こっちは関係ないだろ
私が何か悪い事したか？
機嫌悪くて無視とか小学生ですか。幼稚園生ですか。
下手な所で大人ぶって「みんなを巻き込みたくないから…」
はぁ？自分のやってることわかってる？ｗ
そんなことも気付かないお子ちゃまでしたかｗ

目を合わせない挨拶なんかいらねえんだよクソババァ

自分もブスのくせに、人の容姿馬鹿にするな！
確かに私はブスだが、勘違いブスのアンタよかマシ

お前も無職のくせに、馬鹿にすんな！人に言えないだろ馬鹿！
世間を知ったふうな口聞くな！早く帰れ

早く一人暮らししたい･･･
私が１階で母と話すだけで舌打ちする父親氏ね
お前の暴言に今までどれだけ耐えてきたか
そっちはそっちでこっちのこと耐えたのだろうけど
どっちの立場が強いか分かってるだろう
それを傘に理不尽に威張りちらし人をないがしろにする
お前など一生尊敬できない　むしろ軽蔑に値する
子供のようないじめしか出来ないお前は氏ね

仕事出来なくて悪かったな
迷惑かけてんのはわかってんだよ
くどくど嫌み言うなよ
細かいところまでミスを荒探しすんな
お前だってミスする癖に俺がミスしたら
「いっつもミスしやがって、あ〜疲れる」だと？
俺は疲れるどころかお前のせいで毎日神経すり減らしてんだよ
気に喰わないならそう言えよ
俺だって精一杯やってんだよ

人にあーだこーだ言う前に一般常識を学んでこいよ
自己中な言い分押しつけられて迷惑

さみしいな。
あーあ、どうなるのかな。
誰も教えてくれないし。
暇だといろいろ考えちゃうから、明日は病院行って、午後からなんかしよう。

あのさ、あったまおかしいよ、ぜたい。
いっくら寂しいからってさ、被害妄想でかすぎ。
いい年してんだからさ、おっさん、
いいかげんおっとりせれ。
関わったらアカン人っているんだなぁ。
そな感じ。じゃね。

こっちだって好きで生まれてきた訳じゃねーよ

軽々しくキチガイとか言うなよ、程度が知れる
批判したいのでなくて蔑みたいだけなのが良く分かった

人間としておかしいあいつ。
本当にここ数ヶ月で何があった？

お前ウザイ
なんの根拠もなしに俺等のせ-にしやがって
マヂうけたべ
みんなでお前の事言ってたの気づいた？
あれだけ近くで言えば気づくよな？悔しいかぁ？
ま--お前が悪い

人が隣に居るそれだけで息が詰まる。
ストレス全開。
根本的に人間嫌いなのだと理解した。
この先いきてける？

しんどい、神様許して下さい

葬り去られるべきは、自分だった。
無駄に生きさせてもらったから、もういいです処分して下さい。
もしくは、自分で出来る勇気と決断力を下さい。

おまえ本当ウザイよ
「人の悩みを聞くばかりで疲れる」？
「人の喜ぶ顔が見たい」？
だったらどうして断っても断ってもしつこくこっちに悩み相談してくるん？
こっちの都合は無視かい？
おまえとはビジネス上のつきあいでしかない
ビジネス抜きに相談あいてになるとでもおもったのかwww

おまえは自己愛の強い偽善者でしかねーよww
そんなんだから都合よく他人に利用されていつも孤独なんだろwww

きもい
死ね


人の話をきけ

劣ってる所を努力と時間で克服していくよりも死んで生まれなおした方が早い気がしてきた
できれば生まれたくもないけれど

真剣に悩んでるのに「変だと言われたがって演じてるのを察して周りが気を遣っていってあげてるだけ」って馬鹿なんじゃないの
考え方がゆがみすぎ
おふざけでキモイって言われるのは構わないけど、そうじゃなくて本気で蔑みを込めてキモイって言われてるんだよ
そんな意味の「キモイ」なんて進んで言われたいわけないだろ
嫌な事があって毒舌撒き散らしたいだけだったら愚痴系スレでやってくれ

親父キモい！
色気づいてどうすんだよ
ハゲを受け入れろ！！

あああああああああああああああああああああああああああ






死ねばいいのに
自分

それに気付かないでいられるなんて幸せ者だな、だって？
本当の意味でキモイ、変だと言われる状況を想像できないお前の方が幸せ者だ

生きててごめんなさい

もう嫌だ。全部終わりにしよう。全部終わり。

やばいやばい
明日になったらきっとどん底に絶望してる
でももういいんだ
土日はアレするさ
そしたら大丈夫きっと大丈夫
月曜には元通りさ
怖くない怖くない
誰もが普通にしてること
怖くない怖くない
少しくらいなら異常じゃないさ

今日失敗してしまった
ずっと引きずってる
なんか自分に嫌な事があるとその日ずっと引きずって後悔してる
過去にあった嫌な事まで思い出してブルーになる
こんな性格嫌だ
助けて

生まれた時から今までずっと一緒だった親友だが、もうほんとにいやだ。
今まで対立するたび明らかにどっちも悪いor向こうが悪いときでも
必ず向こうが拗ねる。拗ね通して結局ワタシがあやまらないと始まらないんだ。
まぁ、向こうはワタシに拗ねたって慰めてくれる友達は沢山いるんだろうと思ってるんだろうけど。
あ〜いやだいやだ。
もう、今回のできごとで今までのこと全部ぶっ壊れた。

オイ！お前！何であんなに頑張ったのに2？
ちゃんとしてたでしょーーが
やっぱり俺のこと嫌ってたらんか
教師って最悪やな。差別すなや

死ねばいいのに

してんのにした気がしない・・どうしよう頭に入っていかないよ全然入っていかないよ・・
要領悪くてごめんなさいほんとごめんなさい自分に甘くてごめんなさい

駄目だ。駄目だ。駄目だ。駄目だ。
死ね。

私ってどんぐらい恵まれてないんだろう
思えば小学校、いや幼稚園のときからまともに友達いなかった気がする…
実は容姿は関係ないのかもしれない。だって（失礼だが）私より不細工な人でも普通に友達のいるリア充人生送ってるし。
でも顔のいい人でぼっちは絶対にいない。これだけは言える。
「運命だとか宿命だとかに逃げてる」ってどっかの精神論の押し付け教師が綺麗事言ってたけど、
どう考えても運命でしかないだろ私の場合。
なぜ私だけがこんなに苦しまなければならないのだろう

小学校…いつも誰かにひどいことを言われた、された。とくに５年生のときは一番いじめがひどくクラス全員にハブられ一人ぼっち。
名前を馬鹿にされた。持ち物を盗まれた。わざとボールを頭にぶつけられた。悪口を言われた。椅子を蹴られた。
歩いてるときわざとこっちにぶつかってきた。仲間はずれにされた。男子にも女子にもいじめられたよ。
教師や親に相談しても助けてはくれなかった。見て見ぬふり。最低の人間だ
中学校…いじめはなくなったが、ささいな嫌がらせを受けた。睨まれた。舌打ちされた。私のいるところでわざと大声で悪口。
私服を馬鹿にされたくなかったから、卒業旅行をさぼった。そのことを担任に問い詰められて苦痛だった。
高校…１年のときは一人ぼっち。時々馬鹿にしたニュアンスで話しかけられた。そういうのは完全にシカトしていた。
宿題を写させるのを断っただけで逆切れされ、いじめられた。
席替えで席が隣になった女がすごく嫌がっていた。私もてめぇとは隣になりたくなかったわ、ボケ。
体育大会の団体競技に参加させてもらえなかった。球技大会にも参加させてもらえなかった。
球技大会のときひとりでぼーっとしていたら「帰れば？」と酷い言い方をされた。その後そいつは廊下ですれ違ったときにわざとぶつかってきた。
通りすがりの奴にクスクス笑われた。特にあるギャルグループなんかは私を見て笑いながら「かわいそう」と言った。

これだけひどい目にあっているのに、まだ「努力が足りない」とか偉そうに説教するつもりか
お前は説教してる自分に酔ってるだけだろ。そんな言葉、誰でも言えるんだよ！
それとねぇ、私は親に虐待されてたんだよ。だからどこでも一人ぼっち。居場所がないかわいそうな子。
いまでも一人ぼっち。結局私の居場所はどこにもない。いつも誰かに避けられる。
リア充がうらやましい。わたしはどんなに死ぬほど努力したってリア充にはなれない。雲の上。
ずっと地上でもがき続ける人生。いやだこんなの

死のうと思った。でも死ねなかった。だからずっと苦しみ続けてる。
みんなにとって当たり前が私にとっては当たり前じゃない。死ぬ気で努力してやっとすこし届くくらい。
だからみんな私を認めてはくれない。
ずっとわたしは辛い思いをしてきたのに、人々は、私を「甘え」とか「思い込み」と決め付けるだろう
そうだとしたら、私のこの苦しみはどこにぶつけたらいい？行き場を失う。またひとりぼっち。
真っ暗な世界から一生抜け出すことはできないだろう。だって私は闇で生まれたんだから。
みんなが当たり前に生活してる世界はまぶしすぎる。永遠に苦しむんだ。
魂が悲鳴を上げている。でも誰もそれに気づかない。聞こうとしない。

俺は最悪な人間
付き合っていた女のメールをシカトした。見事にふられた
でも、また好きかもしれないという感覚がある
俺は最悪だぜ
神様！もう一度チャンスをください
今度はちゃんとしますから・・・・・・
俺にはアイツしかいないんです

誰か一人でも耳を傾けてくれたら、少しでも変わることはできるのかな…ぜったいにありえないけど。
痛い。苦しい。でも誰も助けてはくれないんだ。ほかの誰かが助けてもらえても、私だけは助けてはもらえない。救われない。
いやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
私なんか消えてしまえばいいのに

穏やかになれた。人は人。自分は自分て思えるようになれた。
羨ましいとか、人と比べて落ち込んだりすることなくなった。

こんな自分が大好きだし、幸せ。

仕事先でお局様に理不尽な理由で急に怒鳴りつけられたので、腹が立って
頭に血が昇り興奮のあまり手が震えてきたのでやべえと思って安定剤投入。
どうにかやり過ごしたけど、夜になってやっぱり具合悪くなってきましたよ。

とりあえず、更年期障害のくそババア死ね。

何も言わず、消すことないじゃん……。
人の気持ちを無かったことにするなんてさ。

こっちは応援してやってるのに……
もう絶対協力してやらないからな。
排他的な世界で勝手に馴れ合ってろ。

独り言。

あーやりたいことも沢山あるし、決めなければならないこともある。
でも、今の自分大好きだ！ネガティブな気分吹っ飛んだ！生きてるだけで、幸せだー！

先生にも明るくなったねって言われたし。支えてくれる人がいるから、愛されてると初めて感じた。
今までは親に愛されてないことばかり気にしてた。でも今は違う。考え方が変わった。ありがとう。感謝します。

自分に不都合なことには返事をせず
一方的な人ですね
慰謝料払えやボケ

努力して自分のことを知って病気のことも知って
最悪な見た目の改革にもとりかかって努力して
それでも、いつも自分は満たされないでいる
普通の人になりたくて
普通めざして努力もする、でも全然追いつけない
テレビ、映画、漫画、音楽、芸能
努力していろいろ覚えてる
会話にはいれるように
でも、それでも他の人に追いつけないんだ
それに全然楽しくない、自分にとって努力でしかないから
知らないことが多すぎる
そして覚えられない
自分はできることが少なすぎる
毎日をなにもしないで過ごしすぎているのだろうか
自分ばっかりがみんなからおくれていくのがわかる
自分だけがゴールできない

明るく辛いのはお前だけじゃない、みんなくるしんでいるけど頑張って生き
てどうのこうの言いながら子供作る奴は死ね
みんなの頭がおかしいのか少数の私の頭がおかしいのかわかんない
けど死ね消えたい

仕事嫌だ…。

出世払いでいいよと言われても
出世どころか一生貧困のままは目に見えてる
慰めで言ってくれてるんだろうけど
返せないのが分かってるから結構辛い
ごめんなさい、何も返せない
親不孝でごめんなさい