【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ13【独り言】

私の悩みなんて誰も分かりっこない・・・
誰にも言いたくない・・・
ひたすら泣きたくて・・・
死にたい・・・
消えたい・・・


↑
こういう状態の人、思いっきり愚痴って少しでも
気分を晴らしましょう！

前スレ
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ12【独り言】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1171493734/

>1
乙

2ゲット

キライになったの？

結局身元引受人がいないと解除されないってことなの？

だめぽ だめぽ だめぽ だめぽ だめぽ
もう だめぽ
オワタ オワタ オワタ オワタ・・・・(´；ω；｀)

暇だしアニメでも見るか

>>1乙

あら探し楽しそうね、少しは妥協するってこと覚えたらどうなんだ
いや、妥協じゃなくても。人の趣味や考えにケチつけたり
自分の考えが常に一番正しいみたいな言い方するのやめてくれ
あんたが間違ってるとは言わないけど、正しくもないから

爆発して発狂しそう。

素直になれないタイプかな？
新人育てるの下手なんだね〜
何かにつけて一言言わないと気が済まないなんて老化してるよ
見た目はチビでガキなのにねぇ

あなたにいやみ言われるの慣れたつもりだったけど
そこまで言われるとは思わなかった
どうせ自分が間違ってるなんて思ってないんでしょ
そうですねーあなたは正しいですねー。
あーもう、消えてなくなれ

あああああ、疲れたんだよ。
ゆっくりさせて欲しいけど、そんなのわがまま。
仕方がない。
今日は若干手抜き＆早めに切り上げさせて貰います。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
すいません。

いいこと書いたつもりなんだろうけど視野の狭さ露呈してるよ
ひとくくりにして外側ばっかり見て人見下して感じ悪すぎ
人を見下すならちゃんと知ってからにしたほうが恥かかなくていいよ
いい奴もいればしょうもねぇ奴もいる、
一人しょうもない奴がいるからってみんなを悪いなんて思わんよ
ほんと、なんでそう思えないんだろ人間って

気持ちが引っ張られていきそう。
３ヶ月だけがんばれ。
３ヶ月でいいから。

疲れた
雨止め

>>1さん ありがとう

何の気力もわかない
食べる気力もない
眠りにつく前このまま目が覚めなければいいと
何度思って来ただろう

疲れた
せめて熱いみそ汁(具なし)でも飲みたい気がするけど
階下には親がいるからそれも出来ない
心底、疲れた
生きてる気がしない
呼吸している実感がない
脳みそがまったく働いていない
どこでも孤立してしまう もうだめだ

生まれてきたくなんかなかったのに
いつまでこの苦しみは続くのもう一年たったのに鬱病治んないよ
重いんだよもう疲れたよ嫌だよ何を求めてんの？

うざい奴にはなりたくない
うざいなら暗いほうがマシ
もう治りたいと思う気力もない
ただ全てから逃避したい
希望なんてもてないよ
いつだって
絶望だけが真実だった・・・・

結局いつもそうなんだよな
最後の最後で一歩踏み出せないで終わる
何度繰り返せば気が済むんだろうね
ホント馬鹿だよ

嫌なことばっかむかつくむかつくむかつくむかつく
来世では幸せになりたい

腹減った(代筆)

ボダなのはわかったから
人の彼氏にまで依存してこないでください

悪の人間アスペルガー

なんで私ばっかり
不公平

やっぱり必要かなって思う。
ごめんなさい。

もう嫌だ
疲れた
私って何だったの

あの糞親父いなくなれ！消えてしまえ！仕事へ行け家から出て行け！声を掛けるな
あああああムカつくムカつくムカつく何なんだ何なんだ雄キモいキモい嫌だ嫌だ

痩せすぎ!!不健康そうに見えるぜ!?俺の言うこと聞いてみまじで!!そーすりゃ指名がんがんとれるよーなるな!!
じゃねーよくそ!!客のくせに口わりいんだよクソクソクソ!!!!!!うーざーいーよー!!!!!!!!摂食障害なってみろよ｡しぬほどつれぇのによ!!!!何もしらねぇくせに!!あーうぜえ客だった!!

お前なんなの。
何様。
ﾃﾒｪは好きな事して、ｱﾀｼが好きな事してる時はお腹空いただの洗濯いつするのだの謂いやがって。ｱﾀｼｱﾝﾀの親じゃないって前謂ったよね。何回も。
友達にそこ迄時間裂けねぇよ。
何その顔。
自分は不快感丸出しにしてこっちが不快感出したらﾏｼﾞｷﾞﾚ。
は？ｱﾝﾀ我慢しなくて善くてｱﾀｼはしなきゃいけないの？

自己中も大概にしろよ、糞が。

鬱だ…なんでうまくいかないの？なんで手間かかせるの？なんで？
４月なんか嫌。大嫌い。

ごめんなさい
できそこないの人間でごめんなさい
もう、ごめんなさいとしか言えません

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね!!!! 男なんかみんな死んじまえ!!!!!!
人の顔見たら、
「いくら出せばやらせてくれる？」
「いつやらせてくれる？」
「仕事以外で会おうよ」
「エロい顔してるよね」
「男いないでＨはどうしてるの」
テメーらの脳味噌にはそれしかねーのかよ!!!!! 本当、ウザイ!!! 消えちまえ!!!!!
それでキレてるの知ってるクセに男の話しかしてこねー同居人もウザイ!!!!!
頼むからお前ら黙っててくれ!!!!!!!!

自分に疲れた
消えたい

誰にも会いたくない
何も考えたくない
消えたい

ひとり、辞めていった。
私も危ない。
つらいよ。
辞めたいよ。
でもあと少しがんばらなきゃ。
あ〜。
駄目だ…。

やる気でない、疲れた

死ねや！！！！！！とっととその汚い絵よこせや！！！！！！
てめーがよこすって約束したんだろーがボケ！！！
何ヶ月経ってると思ってるんだ
いっそのことてめえのアド晒すぞクソが
てめーが描いてやるっつったからしょうがなくヘッタクソな絵待ってやってんだぞ！！！！
あーーーーーイライラするうううううううれうるええええええるうう
クソがッ！！！とっととよこせよ糞豚が
コミケとかアニメとか萌え〜とかきめーーーんだよ雌豚
そんなんだから服入んねーんだっつの(笑)
外歩くなよ珍獣
きめーんだよお前
死ね、とっとと死ね
俺に土下座して詫びろクズ！！！！！！

ただひたすら鬱だ
なーんもやる気がないこんな粗大ゴミな生活もう辞めたい

あんた、元奥から学ばなかったのかい？
友人は大事にするくせにあたしには超自己中。
悪いけど愛想が尽きたよ。

さよなら。

今日は外出しないつもりだったけど、あんたに呼び出されたら行くよ。

憎い奴ー！コラーお前はなんて魔力を持っているんだ。

消えたい
自分に関係するもの全部もって、消えたい。

WCしないと決めたけどもう無理そう。
とりあえず吐き出すものも無いのに吐こうとするのやめたい…

そんな自分は居なくなってしまえば良いのに。

あー、どうでもいいけど人の家族内の行事にまで口出すのやめろよ
いいじゃねえかよ、旅行ぐらい行ったって
それと、何だよ伝統行事って知らねぇよそんなもん、
クソみてぇな事しやがって恥ずかしくねえのか人として。
それと人に当たるのやめろ、いい迷惑なんだよこっちは
あーダリィ、ウゼェ、縛り付けやがってお前らからの
電話がウザ過ぎて電話線抜いちまったじゃねえかよ
マジで馬鹿みてぇ、クソが

あいつらまたけんかだよ
似た者同士のくせしてののしりあいかよ
本当に馬鹿だよあいつら
もうやだやだやだやだやだ
はやく死んでくれ
また情緒不安定になっちまったじゃねーか

何でそんなことまで決められなきゃなんないわけ？
こっちはやりたいことあるんだよ
何も知らない知ろうともしないくせに
苛々させんな糞が

また重くなってきちゃったなぁ‥寂しいんだな私‥珍しく人と一緒に居すぎたのかな‥重いよ怖いよ‥自分嫌だ‥

お前の一言でまた逆戻り
最近だいぶ心が穏やかで気持ち良かったのに
もう部屋から出ない
お前の顔なんか見たくない

笑い声がウザい……。
毎日のように電話してやがる。
聞きたくないのに聞こえて来るんだよ！
ボソボソボソボソ……、凄いストレスだ……。

眠れなかったｗ眠剤ｱﾎｽｗｗｗ
…どうしよう今日

独立したら必要ないからと言っておいて携帯解約して家族との連絡は一切絶つ。
新しく携帯契約して会社知人友人とのみ連絡をとる。
うちの家族はうぜえ、マジうぜえ。
あんな〇〇なんか家の敷居をまたがせんな。
そう言うからにはこっちも敷居を二度とまたがんし。
マジで断絶してえ。つかする、絶対する。
一生何の連絡もいらん、葬式も出なくて結構。
孤独死結構。とにかく縁を完全に切りたい。

子供の動物はある日突然死んだりするから
ちょっと食欲が落ちただけでも怖い
成獣になって体力がつけば簡単には死ななくなるけどまだ小さいから…
お願いだからもっと食べて
沢山ﾝｺして掃除が大変でもかまわないから
もっと食べて元気に駆け回って
獣医さんが平気だっていっても不安で仕方がない
私の家族はこの子達だけだ
一緒に住んでたって血が繋がってたって人間は家族なんかじゃない

いきなりがたーんって気持ちがなった‥
そこにある落とし物のぼたんが怖いよ

☆なんてキライ

こっちがおかしいことにしてたちまわろうとしてるんだあいつとんでもないがんくつもうそうおとこ
とうしつなのかもうそうせいじんかくしょうがいかぼだかあれだけいかれたにちじょうをくりひろげておれはせいじょうだだって
そしてそのゆがみをこっちのせいにしてきりぬけようとしてるきちがいくそおとこしんでほしい
かえってくるなそとでとんでもないふうんにでもみまわれてどこぞでしあわせにくらせがんくつ
いやがらせだいおうよくいるひくつでひすてりっくなじこちゅうななにいってるかわからないしんせきのおばちゃんのおとこばん
みっともないせいかくしねばいいくるまにひかれろそうおもわれてるよあんたじこぞうおかしすぎ
あくりょうつきもうそうおとここちとらおまえさんにつかれてるよあくりょうたいさんあくりょうたいさん
おんまりしぇいそわかおんまりしえいそわかおんまりしえいそわか

もう５時間もいるじゃねぇか。
同居してた頃掃除もしたことないくせに休日の度に長時間居座って風呂まで入ってくつもりですか？
犬も餓鬼もお前らもうるせぇんだよ頭おかしくなりそう。
近所迷惑なの分かんねぇのかよ。
みんな早々雨戸閉めてるじゃねぇか。
ただでさえ寝れなくていらいらしてんのに殺されたくなかったら餓鬼連れてさっさと帰れDQN夫婦。

うそっ　☆

疑心暗鬼

グレグレグレグレ
てめーがえらそうに説教してるのは　　と　　だ死ね
クソッ自分が他人を見下して
がいぐあ
ああああああああああああああああああああああああああああ

もうやだもうやだくそｓくそああああああああああああ
面接質問すらされずにおわた無関心が一番つらい
はたらくということを結局まじめに考えてなかった自分が悪いよもうやだ
就職もうむりぽむりおかあさんごめんなさい
おかあさんごめんなさいでも地元には帰りたくないんだ
ただのわがままだもう二ヶ月で24だしもう若くないし働きようもないし
ごめんなさい

なんか金儲けにしか思えない…
また１から検査し直し？
なんともないよ
また金かかるよお小遣いなくなっちゃうよ
入院なら入院したいよ
またいたずらに検査ばっかだったら破産しちゃうよ

自分は限界じゃないらしい
そうか自分ではみえないけど限界じゃないんだ
ほっとしてる自分に笑えてくる

自分ではもうだめだ家を出ないと治らないとか思い込んでたけど
なんだただの思い込みがすぎただけか
何度かやってくる鬱の深みか

でも今「出刃包丁をもった猫が〜」のスレを最初から見て
馬鹿みたいにぼろぼろ泣きまくってる
確かに猫は好きなんだがそれにしたって涙出しすぎ
現実の痛いことには泣けないくせに
なんでこんなに泣くんだろ
情緒不安定なのかな…

ごめんねごめんね。
また逃げてしまった。
苦しくて辛くてたまらないんです。
まったく違う世界のあなたと、これ以上関わりたくないです。
壊れそうなんです。
無理なんです。
気持ち悪いんです。
私はずるくて最低な人間です。
あなたにこんなんだと気付かれる前に、去りたい半面、こんなんだと気付かれて去っていって欲しいです。
もう無理なんです。
無理なんですよ。
あなたが無理と言ってくれれば、すべて受け入れるから。
もう無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理。

もうダメだ。この世の終わりだ・・・あいつが遠くへ行ってしまう

本当に本当に寂しい。不安。精神安定剤だけじゃ無理だ。

久々眠剤リレーやります
15分おきにロヒ2mg
朝になるか眠るのが早いか・・・

ちなみにもう4mg追加してます
ラボナも100mg追加してますがODするとヤバイので

ああ・・・眠れない・・・
どれだけの量の眠財飲んでると思ってるんだよ
とにかく眠りたい

リラクゼーションの音楽も聞いてるし布団も薄いのにしてるし炭水化物も摂った。
もうやることがない。

2mg追加
今のところ変化無し

少〜〜しだけふらつきが出てきた

時刻の同期ができない。こんな時に限って・・・・。いやこんな時だからか。

眠れない・・。

キーボードを打つ手が少しだけあやふやになってきた

外が明るくなってきた
どうすればいいんだ

少しだけ眠くなってきた

ロヒ・デパス・ソラナックス飲んだが、眠れない・・・もう朝だ

Sが落選しますように☆

６日から高校復学したけど既に鬱過ぎてﾏｽﾞｲ。
ﾎﾞﾀの典型行動、学校でﾘｽｶ→OD→倒れて保健室。
心配して話しかけてきてくれたｸﾗｽﾒｲﾄの名前も覚えられない。
死にたい死にたいうるさくて親も恋人も呆れ顔。

ﾏｼﾞ死ね自分。
親にこれ以上迷惑かけたくないからなんていっときながら結局ﾎﾞﾀと鬱で通院再開。
もう死なせて欲しいとか思うのがﾎﾞﾀの特徴であって一番他人からしたらはた迷惑なんだと理解してるよ。
理解しててもどうにもならないものはどうすればいいんだ畜生。

キモ兄死ね死ね死ね変態死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

無気力絶望感
消えたい
すべて

寂しい。大好き。一緒に居たい・・・叶わぬ思いだって分かってる。

神さま助けて。

好き過ぎて辛い。
人に相談しても叶わないから諦めろの一点張りだし…。
あの人に関する記憶だけ消して欲しい、切実に。

ブスっていや。なんでこうなったかよくわかる。結局自分の所為なんだ。
自業自得だってわかってる。ブスなのはよくわかってる。　へえ、ほんとに？
だから、余計に、どうして、ねえ、どうして、私は、こんな顔なの？

世の中、可愛くてナンボ。可愛いは、正義！
ね？だめでしょ？　ね？可愛くないと、みんな違うんだよ。
目でわかるんだよ。視線が語ってるんだよ。
　お前なんか見たくもない、ここから　立ち去れ！消えちまえ！
ね？目でそう言ってるんだよ、ね、伝わって来るんだよ。
そうだよ、可愛い子なら、もっと態度が違うんだよ？ね？知ってるでしょ？
男の人は、顔でみんな決めるんだよ？ね？可愛くないと、それだけで生きてちゃいけないんだよ？ね？
ブスのいる場所なんて、この世には、ないの。
　じゃあ、どうして私は、生きてるの？

可愛い子は、性格だって良いんだよ。性格が良いから、顔が良いんだよ？
ブスな子は、性格が悪いから、顔に出ちゃうんだよ？
ね？あなたはブス。あなたは性格が悪いの。ね。あなたはブス。ね？そうなんだよ。
もうね、ここまできたら、それは、変わらないの！
　変えられないの？
そうね、もっと早くに気付いていれば、良かったかもね。
生まれて来なければ、良かったのかもね。

ダメだよ、ダメ、もう遅いの！
あなたは、ずっとこんな顔なの！ずっとブスなの！ずーっとずっと、ブスでいるの！
あなたの顔は、変わらないの！
私の顔は、ずっと、一生、死ぬまで、みんなに嫌がられるような、すっごい不細工でいるの！
　ねえ、じゃあ、私、どうして生きてるの？

ね。ね。誰か私を殺して。殺して。消して。消えろ。
ブスなんて必要ない。誰にも必要とされてない。いるだけ、無駄、いても、迷惑。
可愛くない子は、どうして存在するのかしらね？ね？どうして生きてるのかしらね？ね？
ね、誰かが言ってるよ、ね、聞こえるでしょ？あなたがするべきこと、わかるでしょ？


見るなら、綺麗な絵がいいよね。見るなら、楽しい映画がいいよね。
見るなら、可愛い女の子がいいよね。

誰かに否定してもらいたいのかもしれない。誰かに励ましてもらいたいのかもしれない。
誰かに罵倒してもらいたいのかもしれない。誰かに何か言ってもらいたいのかもしれない。
誰かに、誰かに、誰かに、誰かに、　そんなことないよ　って言ってもらいたいのかもしれない。
でも、そんな誰かさんはいないよ！
ね、あなたの顔が、　ブス　である限り！

変わらない。何一つ、変わらない。
　変わらない？　良くならない？　綺麗にならない？　可愛くならない？

ねえ、もう一度訊くよ、　ねえ、そんな人に、生きている価値ってあるのかな？



ごめん。ごめんなさい。こんな顔なのに、話をしてくれてありがとう。
こんな顔なのに、気を使ってくれてありがとう。
ありがとう。ごめんなさい。生きていて、ごめんなさい。ありがとう。ありがとう。

もういや　もううんざり　もういや　もういいよ　もういい
　だから　ね　　誰か私を消して

本当最低だ
偉そうなこと言って結局これだ
どこまで最低なんだ

調子が良くなってくるとすぐ何かを期待し始めてしまう俺の悪い癖
なにもかも諦めれ少しは楽に生きていけると気づいたのに…
ここまでボロボロになってもなくならないこの向上心が病気の回復を遅らしてるんじゃないかな…
もうやだこの人生

つらいつらいつらい
明日から学校イヤーーーーーもうダメですごめんなさい
対外的なことが完全無欠な完璧人間になって生きてみたいよ
重いのは心だけで十分だよ・・・・

お姉ちゃん、くだらない嘘ついてゴメンね。

また流されたようだ。
私はいいように扱われてるのかなぁ。

寂しいです。不安です。だけど、頑張らないといけない踏ん張りどころです。

今まで甘えて生きてきたので、そのツケかな。。。

いままで私が生きてきたのは間違いでした
関わったすべての人にごめんなさい。
頑張って自殺します。

仕事、頑張ってたけどとうとうズル休みしちゃったよ…。
毎日毎日、理不尽に嫌味言われて冷たくあしらわれて
雑務に回されても、それでも頑張らなきゃって。
すいませんが口癖になって、悪くもないのに謝って
視線が怖くて幻聴が聞こえて、それでも辞めたらダメだって
思ってたけど、もう正直きついよ…。
なにもかもがもういやだ。めんどうでやる気も起きない。
なにもしたくないけど、死にたいよ。
こんな奴、誰も必要としてないでしょ？

頭が割れそうに痛い。朝になると頭が痛くなる。
仕事行けば体調悪くなるし、もうめんどくせぇよ。
生きてんのめんどくせぇ…。
これ以上の試練には、たぶん耐えられそうにない。
もうそんな気力もない。
神様、もう苦しめるのはやめてください…。

いるなら
これは裏切りだろ
だからいない
いらない
全部いらねー

自己否定自己嫌悪
絶望感
孤独感不安浮いてる一人だけ
怖い寒い消えたい
逃げたい静かなとこに逃げたい
逃げたい
逃げよう
逃げよう
逃げよう
逃げる

はぁー帰って来てるよふーーーー

もう何もかも終わらせたいよ
もう無理だよ
どうしたらいいのかもうわからないよ

父親にまで嘘ふきこんで利用する悪巧み。滅

寂しいやら、悔しいやら、死にたいやらでもう精神崩壊…

疲れたよ…

死にたくて仕方ない
まだ死ねないから生きてるけど
段々それすら疑問になってきた
誰にも話せないし
自分も含めどいつもこいつも自分の事ばかりだ

何やっても空回り・・・・・
消えたい

なんかうんでも好き じゃない

私の思いの度合いは執着と依存で
すればするほど捨てられるのが怖くなるんだ

まわりうざいゞ(`□´")
夫婦のことに首突っ込むな！！
ただ普通の家庭がほしかっただけなのに、なんでこんな泥沼離婚なの？
うんざり！

あの時さっさと愛人と死ねばよかったじゃん！

中途半端に生きないでよね

疲れた

さっきまで寝てたけど、また眠れるかなぁ…。

あー不安で消えてしまいたい

眠れない……。
頭痛い……。
食欲ない……。
何もない……。
絶望しかない……。
なぜかツライ、涙がでないのに、悲しい……。

ちくしょー眠れない。ムカつくイライラする。

ああ今日が最高に憂鬱だ…
はやく終われはやく終われ。ODなんてしなきゃよかった。もう訳分からん。

コテや酉でまるで自スレの如く禿しく連投してる奴うざい
自スレ立ててそこでやればいいのに
pink板に書くような事を連投してる奴が特にうざい
とっとと隔離された外部板へ逝きやがれカスが
お前の発情しきった書き込みなんざみたくないんだよ
pinkが嫌ならそれなりの恋愛関係の板でやれよ
何の為にカテゴライズされてると思ってんだか
マジ気持ち悪い

でもそれを決めるのは私でしょ
働くのは私なんだから
関わらないでください

何もしてなければいつも疲れてるような状態だよ私
今が攻めの時期なのか守りの時期なのかわからない
そんなことぐだぐだいってるうちに時間は過ぎてくよ
あぁ…

つらくて不安でも誰にも言えない
言っても無視される
もういいです他人には何も期待しない
私が死ねばみんな幸せなんでしょ

となりの岩窟さんなんかすごい雰囲気だぞ

ヤ●コとか●グ子みたいな奴だ。あれの心の中の要因がすべての発端なのに、まるでこっちに
非があるかのように一方的におかしな事をしてくる。
意味不明に病的に絡んでくる。あっちがこーで私が俺がこーでとかそんな事を頭の中で一人でやってるんだろう。
投影して。自分一人で。嫌だ。
そしてぜんぶ一人でやってるくせに、人を巻きこんでまるでこっちがいけないかのように話しを
演じる・・。
自分が正しいと言わんばかりに。本気なんだ。未分化な心の持ち主。
岩窟も同じだ。ここにもいた。
人との距離感がまるでない人間。自分と他人は同一人物なのか。ありえない。
妄想岩窟男・・・。
内心わかってるはず。どこへ行っても誰とでもそうだと。だから奴は家に固執してるのか？
正当化してこじらせて。

梨だ。距離梨だ。距離梨妄想本気でやってんだ。
外でも同じ事やったはず・・・。

　　違う違う、、性格の問題、、、、

あなたとはお互いに関わらないってことじゃなかったっけ。

なんか疲れた
死にたい

自分さえ死ねばみんなうまくいくんだ
生きててごめんなさい

疲れた…本当に疲れた。

もうだめぽ…。

もう嫌だあんなハゲと人生共にしたくない
一緒に歩くのも恥ずかしい
ムカつく
早く別れたい

何やってんの俺？あいつの言いなりになりたくないから休学したんでしょ？
それが何さ。結局あいつの言いなりになって一年無駄にしただけ。
勇気も才能もないくせに無駄なことするな。馬鹿。死ね。

泣きたい
不安とまんね
もう駄目かもな

なんかすっごい嫌な予感
余計なことしなきゃよかったよ･･･

結局こんなことしてるのは自分だけじゃないのか
結局皆自分より何かがあるんだ
こんなに虚しくて空っぽなのは自分だけじゃないのか
どこまで行ってもこの夜がずっと続くだけなんだ

寂しくて死にそう・・・辛いなこんな夜。誰かそばに居て欲しい。
私、頑張っていけるのかな？一人で頑張るがキーワードだったけど、無理そう・・・

強烈に寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい…死にそう

腹筋したら汗かいて眠剤飲めないｗ

母のヒステリーがもう嫌。
女嫌いの原因なんだよ、

怖い……、
ストレスでマジで死にそう……。
体のあちこちがおかしい……。
寒い……。
壊れる……、心が壊れる……。
助けて、どうすればいい？
逃れたい、このストレスから逃れたい。

ポカーーーン

起きたいけど今起きたら弟が学校に行く邪魔になって
母が予定を乱されて半狂乱になるから出ていけない

一年休学してニート同然の生活を送り、
新学期からやっと行くようになったんだもんな
毎朝神経ピリピリ

でもどうせこの我慢期間もせいぜい持って１ヵ月
どうせまた行かなくなるから

母ヒステリーになって
「また同じ事繰り返して！！」「将来はどうするのよ！！」とかいうだろうけど
おまえらがやる気も自信も弟から根こそぎ奪った産物が弟だ
死ぬまで引きこもりニートの弟の面倒見ろよ
それがおまえらのしてきたことに対する償い

あいつには深い絶望の谷底から、はい上がる力も知能もきっとない

母おまえあれだけ嫌っていたサチコと一緒だよ

親が鬱病の姉ちゃんの心配してばかりで、統失の私の心配はない。むかつく！

また再発ですか。自分だるいわー。こんなんなら早くしんじゃえばいいのに。

なんで元カレ夢に出てくるんだ
でもすごい幸せな夢だった
今の彼氏に出会えて吹っ切れたはずなのに・・・うわぁぁあああぁぁぁぁ


もう会うことも連絡をとることも一生ないけど、今の状態でもし復縁を持ち掛けられたら・・・

『今はもう彼氏が居て幸せだから』って断る自信が正直ない

今の彼氏にはいろいろ迷惑かけたし自分を犠牲にしてまで私を守ってくれてるのに

ごめんね、まだ完全には吹っ切れてないみたい

嫉妬とか憶測とか正直疲れる
もぅ嫌だぁーーーーーーーー

なん、なんだっけなんも、わかんなくなった
あんなに泣いてたのに今もうどうして泣いたのかわからない。
生きてる？誰が？
現実、現実？現実、？

なに


現状が掴めない何？

相手が大企業だろうが、負けねーぞ！！
１円にもならなくてもいい。
全てを明らかにしてやる！

俺ってなんで生きてるんだろ・・・生きてる理由がわからない
家族も無いし、親戚も彼女も友達もなんにも無いのに
べつに誰かの役に立ってる仕事とかもしてないし
仕事は一応してるけど・・・
なんでかな？なんでだろ、生きてる
いい年こいてこんなとこに書き込みとかして、俺バカじゃね
なにが変わるってわけでもないのに

もうこんな事も出来なくなるんだね
Nみたいにメールしても
ずっと返事なしって状態になっちゃうんだろうね
環境が変われば気持ちの変化があるのは当たり前
分かってる分かってる
だから今から少しずつ慣れていくんだ

今日これからどうしようかな・・・・
家事してひきこもるか、クリニックか、散歩か・・
外は怖い、人が怖い、音が怖い
でも何もせずひきこもってると罪悪感で一杯になる・・・・
大掃除でもするかな
はあ・・動悸ズキズキ

ちょ
親に桜見にいかんかと誘われて車で出たら
数分もせんうちに吐き気もよおしてマジで吐いちゃったよ
当然家にトンボ帰りしてひとりでお留守番になっちゃったよ
食後１時間おかないと吐く人間だってことは自分でも自覚してたけど
なによこれ
おまえ外出する程度でそんなんになってたらこれから生きてけねーよ

……いやいやいや
多分おそらくきっと
車乗ってる時に妙にがたがた揺れたせいだ
唐突の外出予定に身体がびっくりしたんだ
今回のことの原因や理由は色々と思い当たるんだ
けっして外出そのもののせいじゃないんだ

今頃親たちは綺麗な桜見てるんかな
去年のように綺麗なんかな
花見好きなのに残念だな
当日の朝じゃなくて前の日の夜にでもいってくれりゃあ
こっちもそれに応じて動けたんだけどな
桜の花は見るなってことかよ

気持ち悪いのは収まったけど
何か食べるのはちょっと怖いから
ドリンクでも飲んで落ち着こうかなあ…

もうイヤだ。

いちいちうるさい。
何もなかったんだ。忘れよう、忘れてしまおう。いつか忘れられる。落ちこんだのは、今回だけじゃない。眠ろう。解放される。

もう疲れたよ…今日、荷物送らないといけなかった…。いま起きたし。

だるいだるいだるい

本当に知りたい事は一つだけ…



おまい何時からそんな妙な能力ついたん？（＞＜；

シャレならんて（＞＜；

ｺﾝﾄﾛｰﾙできへんの？

最近気になって風呂もﾄｲﾚもよう行かれへん＞＜

前はそんなんなかったろ？
お墓でﾓﾃとるぐらいやったろ？
そんぐらいにしときや〜☆

ホント油断も隙もないわあ…；
つか大概にしとかんと九字切るで!!
どないなっても知らんで！

とりあえず機織りの最中と風呂とﾄｲﾚは勘弁な☆
おながいしますおm(_ _)m

全て忘れて寝よう。それしかない。もう全て忘れよう。

自分は躁鬱だ。そして今は欝。
昼も夜もほぼ寝たきり。思いっきり無気力。
それでもこんな自分でも、いないと困る者が約１人と１匹いる。
こいつらの世話をしないと。
衣食住、最低限の世話だけどな。
一匹は昼間散歩行きたいよと窓から外を見てキューンキューンとなく。
我慢できなくなりむっくり起きあがって、
寝間着も部屋着も外着も兼ねてる服で、
３ヶ月美容院行ってないバクハツした頭を
ニットキャップに納め（もういい加減暑いんだけど・・・）
短い散歩に行く。
もう一人は学校から七面倒くさいプリントやら宿題やらの紙を
持ち帰ってくる。それに目を通していると気が遠くなりそう。
保護者会？PTAの会合？自宅訪問？？はあ？
この汚部屋に先生呼ぶってかｗ？先生ひっくりかえっちゃうよｗ
全回の時は軽躁で調子良かったから、ピッカピカに掃除した部屋に
「どうぞー」とニコニコ先生を通したっけ。遠い昔の話しみたいだ。
世話をしなければならないうちの１人が「お腹空いた」と言うので
近所の牛丼屋で夕飯。
もうこんな荒んだ生活が２週間続いてる。
欝はまだあと２週間は続くだろう。
躁鬱は薬でコントロールできるって、いったいそれはいつのことなんだよ。

ももちゃん
鼻くそ食べるのいい加減やめたら？汚いし…
お母さん鈴香に似てるし、タバコくさいし、、

皆死ねばいいのに
ムカつく
あの女も私の家族と一緒に死ねばいい

気持ち悪い
汚い
死ね

下らん人生だ。みんなまとめて死んでしまえ。

もう中退はしないって決めたのに。親に高いお金払わせて…
高校の先生にも推薦してもらったのに…
なのにもう辞めたくなった。不甲斐ない…情けない…
もう耐えられない…
私は世界一の親不幸者だ
消えてしまいたい
集団の中に居ると如何に自分が無能で醜くてで馬鹿でのろまだと
いう事を改めて感じる
劣等感にと惨めさに押しつぶされそうになる
恥ずかしいよ 死にたいよ 消えてしまいたいよ

もう解放されたい
自分には無理でした
普通に生きていくのがこんなに難しいとはね
誰のせいでもないのに
結局自滅していくしかないのか
もういやだよ全部

頑張らなきゃ
甘えてなんかられない
怠けてなんかられない
あああ
やだやだやだやだ

アイツ自分がおかしな世界にすんでるってわかってないんだ・・。
で、こっちが問題あることにしてすべて脳内処理してるんだ。
強烈だな。クソ男。

つーか、お前は何が言いたいわけ？
他人の意見否定してばっかでうざい！自分の意見も言えないのかよ

自分の考えに反してるときはすぐ人の揚げ足とるんだな
うざい
根拠のないこと言うんだったら始めから文章書くなクズ

お願いだ〜。
18日代わってください。
一生の問題なんです。
頼みます。
18日…なんとか。

死にたい寂しい死にたい寂しい…

何度もダメだって思ってたのに
やっぱりここへ来てしまった
私はいま少しだけ自由になったんだから
こうできるうちに動いておかなきゃ
何遍もダメでダメで気力はないけど
そこで一つ二つ三つできれば少し生活かわる
それをわかって

人が怖い

返す返す。後でちゃんと。今朝は連続技か。
やられて大人しくしてなきゃいけない理由なんてない。
くっらてるな、ジトッと嫌らしいＭを。

落ち着いていこう。
大丈夫だよ。

もうやだ…
もうやだもうやだもうやだ。

疲れた疲れたしんどいしんどいしんどいしんどい。
消えてなくなりたい。
何の意味もない自分。
吐き気がする。きもい。

首が痛い腰が痛い
何でこんな思いばっかしなきゃいけないの。
もうやだもうやだもうやだ。

池沼きらい

すべてに疲れ氏ぬ気力もない。こうして生きている事にひたすら罪悪感‥
どうして人は普通に生きて普通に働いて普通に笑えるのだろう。
どうして人は苦難と闘えるのだろう。
逃げる気力もない、ただひたすらふさぎこみ、自分を責めて自分をあわれんでいる。
そんな自分に自己嫌悪でさらに悪循環‥
今すぐ消えてなくなりたい。

頭痛いよー腰痛いよー眠いよー
何もしたくない何もしたくない何もしたくない
眠い

私の意志にそむく人は全員死んでください
うるさいので死んでください

一人は嫌だ！！！！！！！！！！！！！！！！！いやいやいやいやいやいやいや

依存したい……

あのスレ偽物多すぎ
そんな症状あり得ない
PDならわかるけど併発しないしスレ違い

変わり者、不思議な人、言われなれてるから！！
十分自覚してるし。30になっても言われる自分…。
情けないよ。常に緊張しちゃうしどうしようもないんだよ。病気のせいにする訳じゃ…でも言い訳なんだろう。
どうしたらいいの？普通の人って言われたい、なりたい。
普通になりたいなりたいなりたい。
まだ心臓がバクバクしてる。
もう嫌だ。

気持ちはわかるしそうした方がいいんだろうと思うよ
でも晒し者にされるのが目に見えてるよ
そんなの耐えられない
何も言えず下向いて苦笑いするしかないんだろな
そんなの嫌だよ嫌だ
そんな時間過ごすとわかってるのに行きたくないよ
ヘタレでごめんなさい
でも無理ですあんな空間
ましてやあの人達までついてくるなんてもうね…
本当ごめんなさい無理です今は無理なんだ

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
父親なんて嫌だ。男なんて嫌だ。
手首に赤いペンを引くだけで我慢した。壁を殴るだけで我慢した。したつもりだった。リスカ再発。
ああああああああお前のせいだ許さない眠れない苛々する我慢できていたのにできてたのに糞野郎
でも苛々する原因が他人から見たらきっと極些細なこと。
それもまたムカつく。
統失の薬出されてるけど実はボーダーなの私？

寂しくて仕方ないけど、もう決まったことだし、もう諦めないと・・・

頑張るよ

傷ついた者を慰めてくれるスレがあるんだけどとってもやさしい。
あの場所は誰にも知られたくない。知名度の低い板でよかった。
あそこはいい。やさしい人が一人いてがんばってみんなを励ましてる。
でも慰め系のスレに必ず現れる悪者がいる。
クズ説教厨。
奴らさえいなければスレ、いや世界は平和。
奴らがいるからかなしむ者がいる。それを奴らはわかろうとしない。(脳に欠陥があるから)
奴らは親切を装って弱い者に自分の価値観を押し付けるやっかいなクズ人間。
そう自己愛の塊だ。気色悪いことこのうえない。
もうそんなのはいらない。
自演してんじゃねえクズが。
あそこはあの人一人がいればそれでいい。
あの人だけがいればいい。それが聖地。
もう馬鹿はこなくていい。有害だからさ。
私とあの人だけいればいいよ。そして私だけを懇親に慰めればいいよ。
私のかなしみをとっぱらってくれればいいよ。
私を中心に世界がまわればいいよ。
フゥーハハハァー！

憂鬱でしんどい一日だった
胃が痛い……

父さんもうやめてよ
側で聴いていて辛いんだよ……

最近体調悪くて､自分のｻｲﾄで｢死にたい｣って書いたら｢死にたい死にたい言うなら死ねばいい｣って言われた
なんかその言葉が心にひっかかって､ｻｲﾄの更新したくなくなった
ﾒﾝﾀﾙ理解できないなら見ないでって書いてるのになんでそういうこと言えるんだろう
暴言吐きたくても我慢して言葉選んでるあたしが馬鹿みたい…
自分の場所を壊された気分
弱すぎるって思われるかもしれないけど人の評価が気になって仕方ないんだ
こんなことに縛られてる自分が情けない

会社で説教
家で説教
じゃあどこにいればいいんだよ
あんたが鬼のような顔して俺の部屋をあさっているとおもうとゾッとする。

不安まみれ
みんな笑顔の仮面でオレを見てる気がする
人の心を覗ける機械があるのなら今すぐ欲しい・・・
いつ１人ぼっちになることか・・・
絶対ありえないことであってもこんなネガティブな考えしか浮かばないオレが恨めしい。

もう嫌になってきた。
正直言ってあなたのこときらいです。
ひとりういてるのわからないかな？たのむからちゃんとしたにほんごのぶんをかいてくれ。くうきよんでくれ。すうぎょうほどの、しかもまいどおなじようなことばかりいわれてもしょうじきへんじにこまる。
いつもあたまかかえてへんじいてるんだ。わからないよね。そうだよね。
あなたのこと、せいりてきにうけつけられません。

さいきんはさいとにもきだして、しょうじきこないでくれ！といいたい。
はくしゅだってわかるんだよ。だってわたしのなまえまちがってるもん。いつもいつもまちがってるよね。
さいしょはうちまちがいかとおもったけどずっとだね。ちゃんとよんでるの？すきならまちがわないでください。とくめいできたときとくていしやすいからいわないけどね。

まいかいいっぱいかけといわないでください。
いわれるたびにいやなきもちがつもっていきます。まいかいいうんだもん。これがきらわれるりゆうだってわかってないのかな？このこめんとをもらったときにあなたのこときらいなんだってわかった。
そんなすぐにかけるわけじゃないし、かきたいときにじぶんがかきたいものをかいていきたい。わかるわけないよね。
あなたのためにかいているわけじゃありません。それにあなた、かくたびにこめんとくれくれいってるね。
だれもくれないよ。そんなはかいてきでぐちゃぐちゃなモン。わたしもへただけどあなたはかくべつそうだもの。へたになったとかひげしたこめんと。
ちゅういこめんとだけじゃなくちゅうしょうこめんとすらだれもくれないね。みんなあなたのことさけてるよ。あいてにされてないよ。だいたいぶんがおかしいもの。

もうまとわりつかないでください。
すとーかーみたいでこわいです。とてもこわいです。だからめんとむかっていえないです。こわいです。こわいからきらいです。

なんで帰ってこないの？！最後の夜だよ！？スタッフなんかと遊ぶな！

イライラする！ソラナックス飲んでもイライラする！

こんな時間にかまってくれる人なんかいない…さびしい…さびしい

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい

つまんない
どうして寂しいんだろ。どうしてひとりなんだろ
2ちゃんにはこんなに人がいっぱいいるのに
なんで人は多いのに深夜は人少ないんだよ
深夜に起きてる人なんていっぱいいるじゃん
みんなで2ちゃんに集まればいいのに
そしたら寂しい人もいなくなるじゃん
西川さんも言ってたけど人は残酷な強さで生きていけるんだね
発想の転換で世界を明るくしたい
明るい光で満ち溢れさせたい
2ちゃんにしがみついてる時点でそれは無理だよな
こんな場所いてもいいことなんてないんだ
そんなのわかってる
とりあえず2ちゃん絶ちしてみることにする。
だってこんなとこ期待してもなんにも得ることなんてないんだもん
なんにも得なんてしないんだもん
どんなにやさしい言葉を吐いたって平気で叩く馬鹿がいるんだもん
やってられねえよそんな理不尽な
叩く糞は死ねばいいのに
2ちゃんなんて情報がちょいと他より早くて多いだけ
それ以外の99％はただの糞
もういいもう2ちゃんなんて信じない
みんな死ねばいいんだ
馬鹿野郎！！！

がんばろう。
自分のためにがんばるんだ。がんばるって大事。すごいこと。
そうだ自分のためだよ。これはなにもかも自分で自分を幸せにするためにあることなんだ。
がんばろう。
私は絶対いやな人生なんて送りたくない。
自分が幸せだと思えば実際にそうなるんだ。
運命は運ぶ命だから自分で運を運べばいい。
そうすればなにもかもよくなる。うまくいく。
幸せになれるよ。
がんばろう。
がんばればいいよ。
絶対にうまくいくよ。
そうだ。

さようならメンヘル板にメンサロ。
がんばるぞ！

氏ね!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！！！
お前だよ業務森田！！！！！！！！！粗チンが！

いつになったら、誠実に生きるんだろ……。
酷いよ……。
人の人生を絶望に叩き落としたくせに、自分だけ幸せになろうとしやがって……。
そんな生き方絶対認めない。

辛い辛い辛い辛い

お願いだから死んでください

もういやだいやだいやだいやだこんな自分なんて死ねばよかったんだ
なんで生まれたんだろう
お母さんごめんなさいお父さんごめんなさい
私も妹みたいな子に生まれればよかったのに
妹が楽しそうに学校生活送ってるのが腹立たしい
そんな自分がよけい最低で余計許せない
助けて助けて助けて助けて助けて
手紙がかけない
だめだだめだ！！！！！！！！！！！！

眠い。あと半分だ、がんばれ。

私が死ねば皆幸せ
私も幸せ

もう明日行きたくない…

浮気？違うよー
ちやほやされたいだけ。
誰だって好かれたいでしょ？私はそれが強いのです
異性同性問わず好かれたい。
恋愛感情を私に向けて欲しい。
代わりに、誰のものにもなれないというデメリットはあるけれど。
それでも好きだと言われる快感は手放せない。
歪んだ依存です。わかってます。
でも、自分に嘘をついて好きだと言わせてる訳ではなく、
自然のわたしに惚れてくれる人をかぎわけて選んで仲良くなってる。
それがいけないこと？
どうせ若い内しか出来ない恋愛ゲーム。
愉しんだっていいじゃない。

電車の中なのに吐きそう・・・

適当なこと言ってんな
わざとか？
わざと気分悪くさせてるのか？

転部届け 出してないに一票
つーかお前怠けたいだけだろーが(･∀･)
丸分かりだよん

全てが計算通りにいきだした…
散々な人生だった俺にもついに運がまわってきたか。
後は勢いでこの一年乗り切ってしまえば俺の人生も軌道にのりだす
贅沢を言えば、語学のあの子と仲良くなれれば、もうこの先止まることはないな
贅沢…だけれど、生き甲斐は欲しい。

私が死んだら家族は救われる。生きてれば迷惑かけるばかり(´；ω；`)死にたい 死のう…

あのスレ精神的子供ばかりだと思う。
私だって親に、
『体売ってこい』
『あんな奴うちの子じゃない。気持ち悪い』とか言われたことある。
悔しくてどうしようもなかった。その時は親を恨んだ。
だけど、親だってどうしていいかわからないんだよ。いつだって子供のことで悩んでるんだよ。
殺したいとか軽々しく使うな。
そんなに嫌なら家から出ていけよ。
冷たく罵られて居心地悪くてもご飯や、水道やガスは使ってるだろ。
自分だって勇気がなくて家を飛び出せない。
ちゃんとしたい。
親は悪くない。
仕方ないんだ。
みんな苦しいんだ。
親を責めてもどうしようもないよ。
自分がどうにかするしかないんだよ。
とても辛いよ。
だけど、頑張らなきゃ。

こっちが先に言い出したのに感じ悪。
一言ぐらい声かけてくれたっていいのにな…やめる時はメールするとか言わなきゃ良かった。
自分も無言で勝手にやめればよかったわ＾＾
どうせ後追いでやめたくせにぬけがけかよ。

こういう小さいことが降り積もって、なんかもう縁切りたいわ。
切っても切れないのは分かってるけど、もうこいつが来るならライブも行かなくていい。
こいつが好きなバンドみんな嫌いになりそう。

早く新しい仕事始めなきゃ…恐いけど…
親に｢何にもして奴がどーのこーの｣と言われるのはもう嫌だ
はぁ・・この板挟み状態なんとかして
苦しいの……

真夏に、自傷痕だらけの両腕を半袖から平気で出して
「隠したくない」と言っていた少女の気が知れない。

メンヘラ具合を赤の他人（健常者）にまで見せつけて
どーしようというのか。

自傷するなとは言わないが、傷痕は隠せ。
目障りこの上ない。

読むんじゃなかった
苦しむほどの悪夢がどんな物なのか
あの人は何を書いているのか気になって読んだけど
すごく辛いものだった。
そういうことをする人がいるんだ
そういうことをされたあの人はどんな気持ちだったんだろう
吐き気がする、そんな思い出を夢で見てしまったらどれだけ苦しいんだろう。
何もできない、してあげれない、悔しい。

明日、彼が旅立ちます。泣かないように頑張ります。多分…泣かない…。

トイレットペーパーをひっぱるとオルゴールの流れるトイレットペーパーホルダーどこ探してもない！！！！！
もやもやするし…
うがぁぁぁぁああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

ああもう無理
縁切るメール返しませんさようなら

マイニチ　マイニチ　マイニチ　ウンコダヨ　クソ　ガ
クソマミレダ！マイニチ　クソ！クソダ！ウンコ！ウンコ！ウンコダ
マジ　ヒトリボッチ　ガ　コンナニツライトオモワナカッタ　トモダチ　イナイト　ヤッテケネー　サイテイ　ヒトリ　ハ　ヒツヨウダ　
ケド　コエガデネーヨ　バーカ　カラカラダヨ　クチクセーヨ　ハナシカタ　ワスレタ　ヨ　アアア　モウ　ウンコ

相手の気持ちを読み取るためには、「気付き」が必要であるという事です。

「相手の気持ちを読み取る」事が苦手な人には、この「気付く」と
いう点が欠けている一方で、「自分はこのように感じているから、
相手も一緒の事を感じているはずだ」という、思い込みをしてし
まう傾向がみられます。

これは逆にいうと、相手に対する「気付き」が少ないがために、
「自分自身の考え」を根拠にして相手の気持ちを推し測らざるを
えないからとも言えます。

もはや、全てが手遅れ。

お願い連絡してよ
何度も繰り返していずれ離れてしまうのかな
そろそろ覚悟を決めた方がいいのかも

私が死ねと言ったからあの子が死んだんだ
ごめんなさい
私もすぐ死ぬから

隣の岩窟さん、パラノイア確定。
十四つじゃない、妄想性人格障害。ずばりこれだ。
げっ、訂正不能だって。何十年も。
ずっと続くんだ、これ。
しかも医者にも逝かず野放し。げっ、、

美容院やだなあ緊張する(；Д；)
でもボサボサ頭限界だし行くしかない・・・
被害妄想やめよう ああ〜動悸が止まらない

立ち直ってほしい。このままでいいの？どうすればいいの？
周りに寄りかかって同情してもらい続けるのが望みなの？
私ごときでは何の力にもなれないって分かってるけど…。
出口なんてないの？

あのキモパーマうざい！氏ね！
近くにいるバカも氏ね

11: 2007/04/14 02:29:04 hhsczd1u
気にせず隠さず傷痕丸出し。長袖でも腕まくりするし。

気にするような人間は避ければいい。
こちらから願下げだ。
くらいの気持ちでいこうｗ
まぁ片腕だけシマシマだと変だけどな。

13: 2007/04/14 03:24:52 hhsczd1u>>12
かさぶたでも血が滲んでても腕出してたよ。
逆に長袖だと傷に引っ掛かって痛かったから。

その時の客は引いてたけどｗ

24: 2007/04/14 13:48:02 hhsczd1u>>17
避けない人もいるけど何か？
傷見てもすべての人が｢こいつリスカヤローだ｣とは思わんでしょｗ
思いやりってそこまで必要なもん？それに、傷痕なら誰にだってあるだろ。
あんたは顔に傷負った人にも｢隠さないあなたは思いやりがない人ね｣て言えんのかよ？
しかも顔でどうこう判断するなんて卑屈だねｗ
自分中心に考えてるあんたこそ思いやり欠けてるんじゃね？

てか自分、もともと犬に噛まれたり猫に引っかかれたりで生傷や傷痕だらけだから、今更いちいち気にしないよ。
客もびっくりするは｢傷痕｣であって｢リスカしてた｣からではないからな。

25:追加 2007/04/14 13:51:30 hhsczd1u
人の目が気になるくらいだったら、まず自分の身体に｢思いやり｣を向けてやれよ!!
いちゃもんつけるならそれが出来てからだｗ

糞課長吉野をオメガフルボッコしたら「ぼうやべで、ばぶう」と言ったｗｗｗｗ
糞課長吉野のカス、オメガフルボ時にはオメガ鼻血だしながら「ぼうやべで、ばぶう」とか呻いてたのに
さっき電話あって「警察に行くからそのつもりで」だってさｗｗｗｗｗｗ
吉野47なのに26の俺にオメガフルボされてフランス眼鏡（７万）オメガバリバリされて
オメガ便器に顔突っ込まれ「ぼうやべで、ばぶう」とか
呻いててオメガ悲惨ｗｗｗｗ死ぬしかないよね糞課長吉野ｗｗｗｗｗ
糞課長吉野って悲惨なオメガゴミ人間なんだねｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
惨めなオメガ汚物課長吉野オメガワロスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

時間が解決してくれる
もう同じことは懲り懲りだ

地球に巨大隕石が落ちてきますように

新しい責任者は何がやりたいんだ。
野心以外に何も感じられない。責任者のビジョンがわからない。
ただ、嫌いな奴を追い出したかっただけっぽい。
なんだそれ。

ミルグラム効果を目の当たりにしてショックだった

心がざわざわするよぅ
動いた方がすっきりしそうな気がするんだけど
なんとなく動く気がしない…
頑張れば動ける気がする、でも動くのなんか怖い
物事全部失敗しそうに感じる
うぁぁぁぁ。

友達「○○って包容力ないよねぇ」
私「そう？」
友「…あると思ってんの？ﾌﾟｯ」

…どうせね。

死ね自分の巣があるんだからそこから出てくんな
こっちが大切に思っている領域まで土足で踏み荒らすな
そんなに崇拝してるんだったら自分達の巣でずっとオナニーしてろよ

いろんな物置いていって、行ってしまった…彼。この部屋には思いでと寂しさしかないよ…

もう疲れた

あの人をけなす奴は全員地獄に落ちて死ね
あの人の描く世界はお前らみたいなクズには理解できない素晴らしいものなんだ
お前らが触れると汚れる、だからてめえらみたいなのはゴミ漫画でも読んでりゃいいんだ
あの作品を読んでいいのはあの人を心から好きな素敵な人だけなんだよ
ざまーみろバーカ

それにしても本発売楽しみだ…
あの人を理解できるのは私だけなんだよ
私しか知らなくていいんだよ
大好きだあの人。これからも一生ついていくから
どうかどうかあの人が幸せに過ごせますように。

別に彼が好きでいーじゃん
いいんだよ
いいんだ気にしない。
わからない奴らが馬鹿なだけだし
私がわかってあげればいいんだ
そう私がいればいいんだ。
もう誰にも触らせない

あ〜あ、DQNと付き合ってくのが嫌だったから中学の時必死こいて勉強して進学校に入ったのに、なんで高校でもDQNに振り回されなきゃいけないかな〜。
よりにもよって2年連続同じクラスだし。
なんでこんなDQNがこんな所に当たり前みたいに来てんだか。
ホンット、努力した自分がばかみたい。

腹痛い……。

ベランダから時計捨てちゃった♪スッキリした。
なんでも捨てちゃえ

ﾊﾟｼﾘお前いつも1番偉そうにしやがって
うぜーんだよ　大っ嫌いなんだよ
頼むから死んでくれ

寂しい

動機がよろしくないよ。
心根がｗ
尽くしたのにとか言って。
すべて自分に都合よくコントロールするための恩の先売りなんて。
尽くすどころか罠。
そして思い通りにならないと投げ出す。
相手を思い通りにしようという時点でエゴの塊。
嘘のはじまり。
あげく被害者ﾂﾗなんてずるがしこい。

彼氏に俺の彼女ブスでしょーって浮気相手に写真みせられるガリブス亀ちゃんよりはましだと思ってますが・・・
酒のむとすぐ太る体質なのよ私は

そして

あ い つ の 方 が 数 千 倍 た い せ つ で す 。

自分の性癖満たすために傷付けたいか傷付けたくないかで本気度わかりませんか ねえ

もうダメだ。なんで分かってくれないのか。
あぁそれとも私の言ってる事が間違っているのか。
きっとそうだ。どうしたらいい。あんなに頑固なんじゃ
ほんとに一筋縄ではいかない。謝るのも気が引ける。
だってこっち全然わるくないもの。言ってる事おかしかったかも知れんけど。
しかも間違えるにしたってあんなメール送っちゃうなんて・・・
もう死にたい。学校行きたくない。

☆☆☆　三ツ星　はなまる

４月から社会人になった。
怒られてる訳ではないのにビクビクしてる自分が気持ち悪い。
覚えが悪い自分に凹む。
小さなことでクヨクヨして凹んでる自分が
気持ち悪くて、また凹む。
まだ半月なのに、既にこんな状況の自分が
情けなくて涙が出てくる。
何、メソメソしてんの、私。
本当に情けない。
薬飲んでも、気分は落ちたまま。
医者に行きたいけど、保険証がまだ手元にないから行けない。
オマケに、引っ越してきたばかりで、
どこの病院に行けばいいのかも分からない。

明日から残業だ。
多分、暫く休みもない。
食欲もない。
飯付の寮ゆえ、食べなきゃ変に思われる気がするから、
ご飯を無理やり詰め込んでは、吐いての繰り返し。

笑うのがしんどい。
本当は誰とも話したくないし、会いたくもない。
何で生きてるんだろ、私。
消えてしまいたい。

近々、大切な人を失うかもしれない。自分は、その人を幸せには出来ない。でも、その人が幸せになるのらば、自分は一人で闘っていく決意を持たないと、いけない。
本当はツライ！
でもワガママは言えないから時が来るまでに考えよう。

今日から初出勤だ！気合い入れて頑張ろう！

なんでこんなふうに毎回無視されなければならないのか。

はいはい、一人ぼっちの夜ー
うざっ

もちつけ自分
もちつけ自分
もちつくんだ〜

嫌なら嫌だとなんで言えないんだ。
たった一言メールしてくれればいいだけなのに。
そこが分からないいつもいつも。
まあでも私の事は考えたくない、これに尽きるんだろうね。

豚みたいにブーブー鼻鳴らして鼻かむんじゃねーよボケ！！
ここ二ヶ月ずっとそう。
同居してる人の身にもなって？
マジ死んでください。

疲れたよ…バイト初出勤。アットホーム過ぎて引くわ…なんだよあれ。
昼飯の時間なんて、話すことないし。一人で黙々と食いたいわ！

もう嫌になってる自分も嫌だ！根性なしだな…

たち？？？

ﾒﾝﾍﾗだし事情あって相手を引き止める事は出来ないや。あくまでも半分は綺麗事だけどさ、相手に、いい縁があるなら引くしかないじゃん。
自分は、こんなだから幸せあげれないもん。自分なんか消えてしまえばいい！

ことごとくうまくいかない
私が気に入った通販のパンプスは売り切れ
ＭＤ録音しよーとすればデッキ壊れる
洗濯すれば洗濯機壊れる
入院が決まれば病院は混んでて空き待ち
ムカつくなぁ〜
なんなの？私なんかした？
なんでことごとく裏切られなきゃいけんの？
私生きててちゃ駄目ですか？
なんでもスムーズにうまくいってよお願い

皆、何で飲み会の途中で割り込んできた
知らない男の人達と普通に話せるんだろう

私は目を合わすのも嫌で、ずっとスルーしてたのに
絡んでくるなうっとおしい。
初対面の異性に馴れ馴れしくされると吐き気がするんだよ。

キョドってる私の物真似してまで受けたいのか。死ね
こいつらが居なければ、楽しい気分のまま帰れたのに。

でも同期の女の子が一番、キョドってて話に入れない
自分を見て引いただろう。
彼氏いない歴＝年齢なのがばれたと思う
キモい喪女だと思っただろうな

せっかく気を使って今まで誘ってくれてたのに
もう参加できないだろうな
でももういいや。今まで無理に楽しいと思い込もうと
してただけかも知れないし、一人の方が楽だ。

久しぶりにコンビニ行った。
いつも俯いてて、いつものように、無言で品物選んでレジへ。
手しか見えなかったけど、お釣り渡される時、店員さんと手が触れた。
暖かかった……。
涙でそうな気持ちになった……。
人って、どんな人でも暖かかったんだな……。
きっと、手が触れた時、嫌な気持ちになったと思う。
ごめんなさい……。

自分が生きてるから皆が迷惑なんだ
自分が死ねば皆嬉しいはず
生きててすみません
いらない人間どころか迷惑な人間なんです
どうしてまだ生きてるんだ
情けない
自殺もできないなんて本当に最低な人間ですね
世の中が幸せになるんだから早く死になさいよ！！！！！！！！

どいつもこいつも自分が悪くても謝ろうとしない！
この職場、最悪！
ゆるせねぇ

スレを私物化してるあの馬鹿早くしなないかな
貴様のどうでもいい話でスレの空気乱すのやめてくれ
あえてあのスレでやるとこに嫌らしさを感じる
早く消滅しろ

あーイライラして何も手につかない
早いとこ終わりなら終わり続けるなら続けるで
なんとか言ってくれないかな
こんな時間無意味だって早く気付けよバカ

五月病の輩が、私は鬱でしょうかとか言ってるの見てるとうざいです……
早く、夏にならんかなあー、厨房もうざいけど、鬱もどきの相手よりはマシ
スルーすればいいだけだもん

いろいろ疲れた…。
もう、たくさん。はやく消えたい。

こんな運のない人生嫌じゃああああああ

つくづく私ってツいてないな…本当にやだわ…

暇ｱﾄﾞｽﾚにｱﾄﾞﾚｽのっけたが誰からもこない　つまんね

バカなのはわかってる
だけどどうしたもんか分からんのだあああああああああああああああああ！！
だんだん自滅させていってるよな自分を・・・
あぁ馬鹿らしい

ほとんどの人が気付いてないみたいだから大声で言いたいわ
まるっきり外だけなのが分かる

七赤w

もう嫌　うんざり　疲れた。

もう嫌もう嫌もう嫌もう嫌もう嫌もう嫌もう嫌もう嫌もう嫌もう嫌もう嫌もう
嫌もう嫌もう嫌もう嫌もう嫌もう嫌もう嫌もう嫌もう嫌もう嫌もう嫌もう嫌
もう嫌もう嫌もう嫌もう嫌もう嫌もう嫌もう嫌もう嫌もう嫌もう嫌もう嫌

寂しいなあ、なんか話したいなあ
でも馴れ合うのはめんどうだなあ

何やってるんだろ私
何やってるんだろ・・・ほんとに

なんでうまくいかないの
家に帰りたい、帰りたくない。
わたしのことしらないとちですべてをやりななおしたい
ごめんなさい、ごめんなさい

あの自分で自分を叩く自演は精神にも体によくないんじゃ
あるまいか。
自分で自分に呪いかけてるようなものだ。
赤の他人や素人が指摘するまでもなく、もう誰かがとっくに助言
してるんじゃないかと思うんだが。

当人が主張してる方法論や職業病がどうこうってのは
ともかく、精神衛生のためにしばらくやめたほうがいいんじゃないの。
その方が見てる方も痛くない。つかもう見るのもイヤだ…

あぁ会社の自己愛馬鹿中年オヤジがウザイ。
独り言ブツブツ言うし、誰も相手にしないから人をからかうし。
ウザイから定時までどっか行ってくれ。

死にたい
なんだかなあ
みんな凄い劣っる

死ね

怖い
怖い
怖い
助けて

ヒマだから助けるぉ！(｀･ω･´)

変な夢見た。頭痛い…。風邪ひいたかな…

今日はダメダメだぁ
薬飲んでも浮上せん。

跡取りなんかやりたくない。
なんで近所のばあさんにまで｢あんた長女だから、家に婿に来てくれる人じゃなきゃダメ！｣って言われなきゃいかんのよ。
普通普通うるさい。普通ってなんだよ。

あんたがどう思おうが勝手だけど
その思い込みを前提に話をするのはやめてくれよ
何も知らないくせに知ったように話すな
うんざり

なんかもう色々疲れた。
あの手この手で依存させるだけさせておいて
そのまま放置で自分だけ楽になろうとするなんてひどい。
もうこんなのは嫌だから忘れようと決心したのに
また戻ってきて私を振り回して
どんどん依存させてまた逃げるの繰り返し。

お願いだ
受かってくれ
受かってくれ
受かってくれ

苛々する。自業自得だけど。
何で私はこんなに性格悪いんだろう。
もう死にたい。

腹が痛い
来るなら来い！
宿便の馬鹿野郎

「家族がどうしようもないなら逃げるなり殺すなりすればいいし
親子関係だからって責任引き継ぐわけじゃないもん
それに子供側は親を選べないんだよ、
そんな一方的に押しつけられた偶然の関係引きずるなんて理不尽だしなんの得もない」



突っ込み三択

・なら早く殺せばいいのに
・家出しろよ
・なんでまだこの世界にいるの？



さぁ私の言いたいことはどれでしょうね

やっぱダメだ・・・あいつだけはどうしてもどうしても拒否反応が出てしまう
気にしないようにしても嫌な気分になるの避けられない
無理にでも気にしないようにしてるつもりだけどやっぱダメだ
不愉快、不快、目障り、消えて欲しい、来ないで欲しい
その場にいなくてもこっち来るな〜来るな〜って思ってる自分がいる
受け付けない、生理的に無理、気持ち悪い、腹立たしい、うっとうしい
あの話の通じない感じがもう寒気がする。ほんと消えて欲しい

メールの返事返せよ！またセフレとセックスか！？イライラする。

某板某スレのてめぇなんでお前お咎め無しなんだ？
俺はてめぇと同じ事して叩かれて恥晒したんだぞ(しかも的はずれな叩き)
なのにお前はOKとか・・・もうね・・・







死ねクズ

うざいうざいうざいうざいうざい
もーみんなうざい自分が一番うざい
うざくてもうやだ

先生は彼を救えなかったので、私も殺してくれませんかねぇ？

おかしい。最近ホントにおかしいと思う。
日本人ってみんな病んでるんだろうな。
ストレス溜まってるんだろうな。

す゛っと夜ならいいのにね

嫌われてるっぽい
｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡
また切っちゃった〜
あははあははあはは

お金がない。ヤバい。親父は怖いし、でも頼れるの親父くらいだし。
もう死にたい。精神的にツライ。安定剤なんか気休め。

助けて苦しい

君の心の問題でしょう。
君の心ががおかしいんだお。
自己中心的な攻撃性むけるなよ。

むりやりおかしな色眼鏡で見て、その見方に自分ではまってるだけでしょ。スポーンと。
それを狡賢く相手のせいにして。
そう見えるのは自分の中にそれがそのままあるからだお。
相手にというより、むしろ君自身のことだよ。君が見ているものは。
わかってるよね、本心では。君が見ているのは相手じゃなくて鏡だよ。
ずるく認めないでこじらせて立ちまわろうとするんだろうけど。
醜い君。
人前での偽りの姿と裏腹に本心では自己評価が低くて自己嫌悪な君。

人間なんてみんないますぐ滅びてしまえ

あのこに、優しくできない。イライラする、話しに共感できない。態度が冷たくなってしまう。イラついたら、注意しよう。優しく、笑うんだ。演じるんだ。ちゃんうのまね。いい人に。

笑顔は元気に。それ以外はおとなしく。目立つな。期待するな。距離をもて。期待するな。相手にとって私は、わずかな存在、その場だけの。

ガリガリ君の当たり棒をコンビニに持って行こうとしたら、
「いい年した男がやることではない」 と言われた。親が言われた。直接言えよ。伯父さんよ。

つうか、そんならいい年した男は何をやればいいって言うんだ？ゴルフに、株に、それに仕事か？
あなた方の前で、俺はどう振舞えばその一言から逃れられるんだ？
どうして欲しい？何をして欲しい？言ってみてくれ。たぶん俺はそれをやりたくないし、できないと思う。

なんでおまいが神棚の前に立ってんだよ
嫌らしい事ひたすらやってるおまいが
デタラメ男

誰か話を聞いて下さい
無視しないで下さい
私はここにいます

昨日眠れなかったせいで眠い…しかも風邪で関節痛い。今日は乗り気がしないよ。仕事いってもさ、気疲れしてさ。
たまには適当にやってもいいかな？反感くらうかな？
今日１日くらい適当にやっちゃおう。

とりあえず自分が良くなってしっかりするまで、この問題は考えるのやめとこう。

大して仲良くない子とのお喋りがやっと終わったーっ…
いい加減もう勘弁してよ…みんなあなたみたいにお喋り好きな訳じゃないんだよ…

どうせ能力以上の金なんか入って来ないんだから
あきらめて清貧にでも暮らせるよう生きてみようか
とある板を見てて最近つくづく思う
だめでもいいじゃない＞自分
自分を追い込むのは癖で常だけどもう疲れたんだよ
ギリギリで生きるのも楽しいけど結果鬱になって働けなくなったんだろ
やり過ぎたんだよ、もっとのほほんとでいいから楽に生きな
今年中に親からの独立を目指して再開しよう、
それでものほほんとな
無理するとまた樹海へ逝っちゃうから無理はするな
目標は高くは設定するな
また挫折感を味わうだけだ
低いところから一歩ずつな
それでいいからな＞自分

こう書いたそばから母親が
「あんたがあそこに勤めてた時はボーナスが○十万円で
そのまま勤めていれば今頃は…」なんやかんや言ってきた
うるさい もう黙れ
何年前のことを言ってるんだよ
私はあなたのために生きてるんじゃない
蒸し返さないでよ 苦痛だから
あなたは金金金金うるさいけれど
○○○の妻に外で働く辛さなんか解りもしないくせに
うるさいんだよ
萎えるようなことばかり言わないでよ

性格の不一致とか簡単に抜かすな。
お前がすべて中途半端なのが悪いんだろうが！
それくらいわかれよ。
馬鹿じゃねぇの。
で、都合悪くなったら逃げるのかよ。最低だな。
つか最低な自分に酔ってんじゃねぇよ！！！
糞が！！！！！


たまには、汚い言葉を並べてみた。
これ、本当に本人に言ってやりたい。
まぁどんな言い方しても伝わらないかな…(´･ω･`)
人の痛みがわからない人は、本当何でなんだろう。
向き合おうとするのは無意味なの？
大人になって出会った人間とは、わかりあうことなんて出来ないのかな。
同じことで笑ったり、感動したり、違うことでも、認め合ったり、支え合いたいだけなのに…。
男でも女でも、何歳の人でもいいから、この気持ちを共有したい…。
もう疲れた(´;ω;`)

人が不快になることもわからないわけ？
低脳早く死ね

態度でわかるだろうが！それ以上言うなって言ってるだろうが！

頭に蛆湧いてんの？
ほんとに脳みそスカスカだね！クズ
迷惑だから早く死ね

4ヶ月ぶりに話した親の声は優しかった。
大学行かせてくれた時はこんな状態になるとは思わなかったでしょうね。
迷惑かけてばかりでごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。

あーもうやめてやめて
誰もこなくていいよ静かでいいよ
無理に盛り上がる必要がどこにある？
いいから黙っててようっさいんだよ

しまったー！まだあのこと覚えてたか･･･もうとっくに忘れてると思ってた。
どうしようか。知らんぷりしようかな。私も必要だし。
でも忘れなさそうな性格なんだよな･･･しつこそう。しまいには家に探しに来そうな勢い

いみがわからない…なんで？
もうあなたにどう接していいのかわからない。
もうたくさん…逃げてしまいたいけど逃げたらBlogになんて書かれるかわからない。
Blogを対人の愚痴に使うのは卑怯だ…。
どうしたらいいの…

泥を引っかぶる覚悟が必要みたい…。
汚名を着るのは悔しいけど、ここは被るのが一番だね…。
もう二度とあなたにはちかづきません。楽になりたい。

あうあう
だるいつらい
裏切りたくない

入院まだぁ？
生理まだぁ？
勝手に人の金使い込むなよ
それで買った物秘密にすんなよ
返せば良いってゆー問題じゃないんだよ

なんでそんなに敵意を?き出しにする？
なんかしたか？それをされて仕方ない何かをしたか？
もうお前と居るの嫌だよ。
お前みたいな選民思想の塊で理由も言わずに怒って人叩いて…あーもう

4年も耐えられんわ。多分先に逃げるか消える。
勝手にやってろ

金何に使ったか教えろや
あれは私の金なのあなたの金じゃないの！

恐くて歯医者行けない・・・歯痛い。

自分がコントロールできない
手綱を持たないで荒馬に乗ってるようなもの…

学校の健康診断消えてくれ…
人怖いのに歯医者なんて行けないよ…でもちとｲﾀｲな、行かないとな
うわあああああ怖いいあああああ

はぁ・・・もう20日か、今月も何もしなかったなあ

つらい
自分は誰にも必要とされてない
支えも無い
もうがんばれない
消えたい

正人の悪想念が家中をおおっている

母さんは鬱病になっちゃうし、父さんもボーっとしてるし、こっちもうんざりだ。
強烈。あの嫌らしくて味噌っかすで腐った性格。

ツライ１日でした。
お前は、未来すら踏みにじったね……。
見ていて、本当にツライよ……。
気付いてる？
いや、気付いてないからできるんだな……。きっと。

あやつどこ行っても誰とでもあーだぞ。
トンデモは誰にでも無自覚にすごいことをやる。

上手くやれてると思ってるとか・・。ありえない。
岩窟さん・・・・。

妄想＆嘘＆猿芝居

あいつ、西原だ。
姑息狡猾くず男西原のび太。
女の前ではみっともないほどの手のひら返し偽人格。
素なんだろ、あれが本性なんだろ。クソ人間だな。
自転車こいでる時あいつだけ地面から浮いてるように見えた。
つか、どこでも浮いていた。誰にでも嫌がられていた。
なんか無意味にリーダーシップみたいの発揮しようとしていたみたいだが、
人を振りまわしているだけ。誰も求めていない。場違いだし。
むしろなにもしない事を望んでいる。こじれるから。
西原そっくり。
ずるい所とか小賢しいところとか嘘とかとっぽい所とか。
あいつどうしているだろう。○んででほしい。
あいつもくだらない事ちょろちょろしてくれたよな。
○んでて欲しい。

対人がきつくて限界・・・苦しいよ

今日は自分の誕生日だけど、プレゼントもケーキもいらない。
なにもいらない。
ただ普通になりたい。
普通に戻りたい。
平凡でちっぽけな生活がしたい。

うわぁ、聞こえてんならさっさと返事しろよ
何度も呼ばせて「うるせえ」って何者なんだよアイツ
無自覚の馬鹿は救いようがない

いつまでも待たせばいいんだよ！
早くしてよ
なんも出来ないじゃないか！

s氏落選するように書いて　サイテーやで

毎日下痢。

ｗ当選するように書いて

結局私の望みは何一つ叶わないんだなぁ。
毎日血を吐く思いで会社に行って、セクハラとキチガイの相手に明け暮れて、
ちょっとした事だけど、それだけを支えにして頑張ってきた…けど。

それすらも他人の上で胡座かいてるごく一部の恵まれた人間に
至極当然のように奪い取られるんだな。

もう二度とこの世には生まれたくないな。

☆メールアド教えてくれないもん　けちっんぼ

脇見氏ね！！！

私は楽しい話をしてるのにあんたは悪意たっぷりに病気の事に話を振るよな
わざと愚痴らせるように仕向けておきながら、あなたに何言っても意味ないけどって半ギレ
弱い者いじめでストレス解消か、ご立派だな
そりゃいつまでも結婚できねぇはずだわ
はやくメンヘラワールドにおいでwwwwwww

もうだめだよもうだめだよ
全部やるきが起きないよ
死布は恐ろしい
でもなにもやえりたくない

人見知りでごめんなさい
気持ち悪くてごめんなさい
思い出し笑いばかりしてしまってごめんなさい
ブスでごめんなさい
暗くてごめんなさい
幸せじゃなくていいから当たり前の生活がほしい
でもあの３人がいるからそれもきっと無理だ
新しい環境で頑張ろうと思ったのに
全部自分がダメで気持ち悪いせいだけど

明日から水曜日まで一人だ…正直不安で心配だけど、なんとか乗り切ったら、自信つくと思う！

微妙な知り合いだから、なおさら困るな…でも安定剤飲んで頑張ろう。

山口の円ひろしに似た気持ちわりぃ眼鏡豚のエロおやじ。
ほらそこのあんただよ。

メールしてくんなって言っただろうが。
しつこいんだよ！
くそおやじは引っ込んでろ！

お前の顔なんて思い出したくもない。
とっとと消えろ。

投票用紙に選挙カー全部爆発しろと書いてくる。

さっさとしろよ
とろくさいな
こんなに遅れるなら前もって伝えておけよ
むかつくなぁ
へんな期待もたせるなよ
あははキレちゃったよ
なんか気抜けた

うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいもぉどーでもいい
待ち疲れた

何するにも中途半端な自分がもう嫌。
生まれてきてごめんなさいお父さんお母さん。

某板の擬人化絵描いてる奴マジきめぇ
キモオタしか喜ばないキモい絵描きすぎ
しかも1番から完全制覇とかアホか？てめえのせいで
何人のいい絵師がレス貰えなくて潰されてると思ってんだ
キモオタにマンセーされてでしゃばんな奇知害
私の描いた絵はあれ、初めて描いた自信作だったんだぞ
空気読め豚

悪巧み＆妄想＆嘘・・・
姑息な岩窟ｼﾞｼﾞｲが一生懸命普通の人のふり・・・
妄想は強固で訂正不能なんだって。
本気で現実と妄想を区別する能力がないんだって。
それなのに、自分は能力がある優れた人間だみたいな現実ばなれした自負心だけは
人一倍なんだって。
だからカウンセラーさんも手におえないんだってさ。。。。

逃避→結局何もかわんね→鬱
立ち向かう→転んだら起き上がれない→鬱

あれ？どっちにしろ駄目じゃね？(ﾟ∀｡)ｱﾋｬ

夢も希望も目標も職も金も女も友達も才能も経験もなんにもないのに何で俺は生きてんだろう。
早く殺してくれよ。

ｶﾜｲｿｳな人なんだよ。
やさしい目で見守ってあげなきゃ。
かわいそうなんだよ・・・・。

嘘、でたらめをまかりとおす人は悪いものに憑かれてる人だ。
神をも冒涜する憑かれた男。

人に張りついてひたすら陰湿でいかれたことをしてくるオバケM

なんでこいつがお経とか唱えてるわけ？
悪想念で人に張りついてひたすらおかしな事をやってるおまえが。
こっちがやりたいよ。ｲｶﾚﾃﾙ。完全に。
悪霊憑きM。

妄想オバケM

moujuukitigaibakemonomonnsuta-horobiro

死にたい。
家に居ても逃げ場なんて無い。

もう終わらせて。

ダメだ…。
帰りたい

寝逃げ＆このまま消えたい。
気力ない。つらい。つらい・・・

誰か彼を助けてやって！
誰か！
誰か!!

ほっといてくれ。
男は苦手なんだよ。別に酷くいじめられたわけでもないんだ。昔、少し悪口を言われただけ。それなのに同世代の男への苦手意識が消えない。あのノリが無理。
大学に入って、友達をいっぱい作って、昔の自分から変わりたかった。些細なことで傷付いたりする弱い自分がいやだ。自分の悪いところは指摘されなくても自分が一番わかってる。

根性。

母が急にあんな事を言ってきたのは、数日前に発作的に潰して丸めたあの雑誌が原因だろう。
母があれを意図して置いたのかは知らないが、咄嗟に我慢が出来なくなりやっていた。
謝られてもその言葉が本心からくるものかどうか自分には判断がつきかねるし
散々裏切られて馬鹿にされてきて身に染みているのだから
今更またピエロに逆戻りしてやるつもりは無い。
自分の中のそういう感情はもう枯れている。可笑しいくらい。
今の自分は人を模倣する何か違う生物だ。
自分ですら自分の事が解らない。
ただ苦しさだけが鮮やか。
消えてしまいたいがそれも叶わないだろう。

だめだもう、一度嫌いと思ったらいつも通り〜なんてできないや。
感化されるのは結構だし自意識過剰なんだろうけど正直そういうとこ嫌い

もう一人似たタイプの友人いるけど、会う回数少ないしベタベタしてこないからいい
むしろ楽だし…ベタベタされた途端こんなに嫌になるもんか…。
自分与えたのと同じだけ返されないと嫌なタイプと思ってたけど、
結構返されすぎると引くのかも知れん。ウザい。

陰口って娯楽だよな　特に女にとっては手っ取り早い酒の肴だろ？
問題は　陰　で言うか言わないかだ
頼むから本人の聞こえる位置で陰口叩かないでくれ
打たれ弱いからすぐ死ぬとか言い出すんだよ・・ orz

中途半端に私を見るなからかうなー頼むからほっといてくれー

一人暮らしは気楽な面もあるけど、反面とっても淋しい。
これからご飯食べなきゃ。淋しいな…一人ご飯。

イライラするなら泊まりに来なければいいのに、外食しても自分の分は払わない。
コンビニに行けば、これも買っていい？って持ってくるし。
偉そうな態度取ってうざい。
うざい！
髪も伸びまくりでキモイし。イライラするからって人に八つ当たりするな！！！

ムカつくなんで私が我慢しなきゃならんの？
なんで待たなきゃいけんの？
また仲間外れですか？
話なきゃわからんて言ってるでしょ
テレパシーなんてないんだから
いつもいつも取り残される
ムカつく
うるさいうるさい

なかなか学校に行けなかったけど、来週から行こうと心に決めて
一生懸命勉強して、部活の学園祭の準備をPCで作ってたのに
家族に散々罵倒されて、PCの電源まで切られて
今まで1か月用意してたものが一瞬で消えた
もう駄目だ

イライラする
叫びたい

まぁ、とにかく疲れたわ。夢も希望もないわ。
ほんとにあるのは病気だけだわ。
なんで生かされてるんだろ。
何の意味もないのに。
ずっと一人ぼっちで、誰かの幸せを見せつけられる為に生きてるみたいだ。
まわりはみんな幸せになっていく。
自分だってできる限りの努力はしたのに。
どんな努力をしても何も叶わなかった。挙句の果てに鬱病か。
なぜなんだろう。
兄弟も結婚して子供も授かってなんとか暮らしてるのに。
なぜ自分はずっと孤独なままなんだろう。
こうなることを望んで生きてきたわけじゃないのに。
人並みで充分だから私だって幸せになってみたかった。
不幸ばっかりおきる。段々耐えられなくなってきた。
明日も行きたくない。明日も自分のためじゃない、もう嫌だ。
いつもいつも人のために神経擦り減らして、もう限界だ。
誰もかれももう触らないで、話しかけないで。
どうせみんな私のことバカにしてるんだ。
親ですらバカにしてるしね。
こんなにひねくれてしまったよ。誰のせいにするつもりもないけど。
もうどうでもいいけど、疲れた。本当に疲れてしまった。
なぜ生きているのか分からない。神様、もう天国へ帰りたい。
誰も話す人もいない。みんな自分の事だけ話して私の話は聞いてくれない。
もう疲れた。本当に疲れた。誰か、誰か、、、

あーイライラするイライラする
もう関わるのやめよかな
嫌い嫌い やっぱりﾖﾘ戻したいよ
でももう頑張れない
死にたい

これから一生、この過酷な現実を生きないと……。
先を考えれば考えるほど、
ツライ、悲しい、苦しい……。
良いことなんてないよ！クソッ……。

もうちょっと

いつになったら入院できるの？
もう待つの嫌じゃ

スピッツはいいな。心に染みるわ

人間なんか嫌いだ
この親どもがいなけりゃもっとマシに生きてたんかね　でも本当に世の中やなやつばっか
辛い遠くにいきたい解放されたいよ肩こる

あ〜あ…ボロボロだ…

出勤した

だるいだるいだーるーいーよー

俺は明日からでも脇見な自分を変わりたい！！！！！

日本もうだめぽ
日本語変

立ち直ってはつまづいて、立ち直ってはつまづいて、、、
そんな事繰り返すたびに立ち上がる気力が削られていく

あー……

昏睡したまま死にたい。
不安に脅えなくてすむ世界にいきたい。


不思議の国にでも飛んでいっちまえ自分こんちくしょう。

妙にﾃﾝｼｮﾝ上がった時に弁当を作ってみた
おかず三品作ったけどすごい大変だった
手作りしてる人偉いなあ

何の為にあんな思いしてまで行かなくちゃいけないんだ
親だって大好きなのに嫌いになりそう。
もう嫌だ逃げたい消えたい…

自分さえ楽しければ他人が嫌な思いしよーが関係ないんだね
本当ムカつく人達だね
私本当１人ぼっち

おとうさんもおかあさんもきらい
新しいお母さんとお父さんができますように。私の全ての記憶を消してください。私を死なせてください。
安楽死させてください。
２１年間生きてきて私は本当に幸せでした。進学も就職もｸｿ駄目でやってきたけれど私を見捨てずに褒めていてくれた私の大切な
Ａくん幸せになってください幸せな結婚をしてずっと幸せでいてください。
私は今日頑張りました。でももっと３０分くらいずっとずっと褒めてください。寂しいです。言葉にして一番って扱ってもらえないと
悲しくて悲しくて。世界のおわりのようなｋなあかﾝ自我します。もうおｱ割りでもｲｲのですが。
私はもう長い間行きましたんで。何よりも大切な弟。家族がずっとずっと幸せでありますように
私を忘れないでいてくれた人たちありがとう。いつかすぐ見捨てられ忘れられると
おもいながら生きていくのなら暗い部屋に閉じこもってﾛﾎﾞｯﾄになりたい。
誰も鼻さｓ内うごかない。ああ、それはまさしく死
人間は死を選択するのには決断力ｈが必要なのにどうしてそれができないんでしょうか
。
決断力、楽になれる、この世からの開放。私を愛してくれた人ありがとう。もっとわたしは貴方を罵倒したり泣かしたり
したかった。ぶんなぐって黙らして欲しかった。普通に幸せになりたかった
嘘です。幸せなのに贅沢いってごめんなさい。私は欲深い。がんばったら頑張ったねいい子だね一番いい子だねって
いってもらわないときがすまないのです。もう２１ですよ。いい年して。社会不適豪奢でしょうか
？でもわたし健常者で、病院とかいったこと無いんです。私のｳでは魔法の腕。
まじない　怒り　憎しみ　開放　発散　ﾊｰｱ　ｸﾗﾝﾍﾞﾘｰ
褒めて。私頑張った。嘘、頑張ったなんておこがましい子と私言えない。がんばったなんて自分で言ってごめんなさい。
頑張るってなんですか？今まで頑張ったこと無いから分からない。だれかたすけて。
だれかたすけて。もうたすけて。たすけて。どうにかしてください。何か物質が、足りていないのでしょうか。

あなたの言ってる事は正しいとは思わない
でも私の言ってる事も正しいとは思わない
と言っている私も正しいとは思わない　　


　

はあ、ちょっと距離置くべきなんだよね。
まあいっか、それが分かった。よし

こんなに遠く離れてると、あなたを忘れてしまいそう・・・会いたいよ
強く元気なあなたと会いたい。淋しいよ。淋しい。隣にあなたがいない。
こんな夜は特に眠れない。

あああああああああああ死にたい
まだぁ？まだまだなの？
気が遠くなる
生きてても楽しくない面白くない
好きな人と一緒にいたい
笑いたい
それすらも許してくれないんだね…
神様の馬鹿！

さみしいなあ
空っぽだなぁ
眠れないなぁ…
これから楽しい瞬間なんてありえるのかな
精一杯だったんだぁ…
努力してないって言われても仕方ない
あれがあたしの全部
人間らしくなかったよね…あれがあたしなんだ
出ていくように努力するよ

あー足が痛い。妙に痛い。これ何かの病気？
最初片足だけだと思ったら両方痛い
ついでにやたら喉がかわいてる。湿度高いのに
もう眠らせて

よし、今日も頑張るぞ。

母親が何言いたいのかさっぱり理解できない
何であんなに会話にならないわけ？
日本語でおkだよマジで
大体自分は高卒で就職した、お前は二年遊んでるって何
遊ばすために金出したんだそりゃどうも
つかもう内定決まってんですが＾＾＾＾＾＾＾
誠意が伝わんないって言われてもそうですか…としかいえね
どうせもう家でてくからどうでもいいけどな
もう怠惰な娘の姿見なくてよくて良かったですねーさようなら

年取るとなんで人の厚意を素直に受け取れないのかね？
本当に腹立つ。
てか当人同士で勝手にやってくれ。
頼むから巻き込まないでくれよ。
胸くそ悪。

正直うざい
感動したのか卑下したいのか
私が何か書けばいちいちその事柄ごとに文句をつける
すごいと思う。
きっと人格者だ
頭が良いんだろう
これにも文句つけるのかなあ。
怖いなあ。
嫌だなあ。
でもその通りなんだよな
一切関わったことのない私の何を知っているのかなあ
意味を探してるわけじゃないよ
むしろお前が探してんだろうが！
人間がどれだけ怖いか知ってる？
自分から手を差し延べていっぱいいっぱい嬉しさをもらって
自分から行かなくても向こうから勝手にやってくるんだろうね
そんな君がうらやましい
私は自分から差し延べることをしない
私に来る人もいない。
不信になった理由はアレだ
ごめんなさい。
そのうちあの場所も消す。
怖い怖い怖い怖い怖い
厳しい人はすき。

死ね馬鹿姉なにが｢鬱だ死のう｣だよ構って女wwww
リアルで漏れとか2ちゃん用語使うってキモ過ぎwwwwww

うるせーよクズ
思ってもいないくせに誉めなくていいですよ^^^^＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾
お世辞とかむかつくし。
すいませんねへたれで。
私がいなくなればいいんでしょ。
そうしたらかわりに別の人がやってくれただろうしね。
はいはいいらない人間です。わかってるから。
卑屈になってるんじゃないよ、本当のこと。
・・・・生きててごめんね・・・・

もうダメダメだ…バイトは調子いいけど、肝心の稼働がダメダメ。
変な素人みたいな立ち回りして…馬鹿みたい。金ないやー…どうしよう

戻りたい戻りたい
無理なら消えたい

疲れた…寒い
あたしはやっぱり存在するべきじゃなかったんだよ｡辛い苦しい寂しい切ない｡
薬飲まなきゃ日記書かなきゃ…化粧落とさなきゃ…メール返さなきゃ…電話しなきゃ…もうそんな気力も出ない…このまま眠って二度と目が覚めなきゃいいのに…

クソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソ
クソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソ
クソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソ
クソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソ
クソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソ
クソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソ

さて今後のことはどうしようか・・・　新しい仕事探すようにするかな・・・
なんとか免許とれるように頑張ってみるか･･･　どうしようかな・・・

子供預けてパチンコいくなら母親の病院くらい連れてってよ！

もう、人に親切になんかしないよ

好き
もおだめだ
なぜ声かけたの

気まずくなるから言ってないけど
人に触られるの苦手なんだよ
反射的に体が凍るし吐き気がする
お願いだから皆スキンシップ自重してくれ

そもそもなんで私なんか構うんだ
あーもーいやだ何もかもﾒﾝﾄﾞｸｾ
誰にも会いたくない

自分の価値観を人に押しつける人間は低能だと思う。

アイツ重症・・・
自分のこと自覚できないんだろう。
魔物憑いてるよ。何かの。

ああ　川の流れのように　おだやかに
この身を　まかせていたい
ああ　川の流れのように　いつまでも
青いせせらぎを　聞きながら

ああーーーーーーーーーーーーー

邪魔だな。
私があなたの思い通りにならないからって、癇癪おこさないでよ。
用事があることすら許されないのか？
私これでも忙しいんだから、前もって言ってくれれば空けておくのに。
あと、どうでもいいことで騒ぐな。仕事で疲れてるんだよ。話しかけるな！

もちつけ
もちつくんだ
頓服を飲み、横になって深呼吸するんだ
大丈夫だ
まずはもちつくんだ
マターリするのだ(｀・ω・´)

めんどくさいなら私なんか構うなよ
っていうかこっちもめんどくさいってことにいい加減気付いて欲しい
頼むから話しかけるな
私の視界に入らないでくれ
もういいよサークルやめればいいよね
あんなヤツと平気で話せる友達の気が知れない
心が狭いと思われても構わないから
厄介な状況から一刻も早く抜け出したい

うるさいんじゃ！糞ババァ！どっかにイネ！

死ね偽善者
なーに私はあなたの理解者だよ的発言しといて
私をおいて話を進めるんだ嘘つき
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
世の中の人間全部壊れろ

まとまったお金さえあれば、私が助けるのに…。二人で頑張っていけるのに。

ちょっとは分かってくれたんだろうか・・・
いや、そう思ってるとまた失望させられるからな
あいつのことだ、何もわかっちゃいない
たまたま偶然、今日に限ってああなっただけだ
今までを思い出してみろ。わかってるくせにわざとやるような奴だ

存在しててごめん。痛くてごめん。うざくてごめん・・・。

あたまいたい
急に薬やめた自分がうかつやった
過呼吸、不眠、たえてたけどまだくすりやめるのは早かったかも
それにしてもねれん
いのちの電話つながんないや
ベンザリンのお陰でよーやく数時間寝れただけ
いまはもすこしねたいねん
しんどいわ

好きな人に好きって言えない。素直になれない。
でもこんなことで悩めるまで回復してきた自分をちょっとなでなでしたい。
ずっと好きだったのに、ずっと好きだったのに、
なんで病みかけたときにほかの人と寝ちゃったんだろう？
これは裏切りなのかなあ。
こんなんじゃ、まだまだ好きって言えないよ。
こんなのでまともな恋愛なんてできるのかなあ。
私も暗いしあなたも暗いのはよく知ってる。
どこまで闇に落ちればいいんだろう。
はいあがる　はいあがる　はいあがってやるんだもん。

ほんっとにうぜぇ
いい大人がゲームのデータ消えたくらいで当たり散らしてんじゃねえよ。
かまってちゃんｳｻﾞｽ

笑いながら、
毎晩、毎晩、毎晩、毎晩、毎晩……、
電話すんじゃねぇよ。

気持ち悪いー
アイツのデタラメな心

あーあ｡また食べ始めちゃったよ…お金もったいな｡どうせ吐くのにさ

今が一番調子よい
悪と善じゃなくて、欠点も長所もある二人がお互いを支えあえてる
まどかとサキ
はじめからこうすればよかった

若くて細くて美しい奥様も２ちゃんねるしていらっしゃるとは・・・
知っておりましたわ〜。

自画自賛とは恐れ入る。

雨の中電車乗って点滴&薬貰いに行くんだるい

ドキュンだよ

だからさ、そゆことしてなければ回避できたのに。
そんなことしてるからたまたまくらっちゃって。
しょうがないんじゃない。運悪ッ

十年間は確かにできていたのに
なんで急にできなくなった
もう普通の事すらできなくなってしまった
苦しいし情けないし
皆と同じように笑いたかったよ
もうそれすらできない

バイト先にいたあの2人に助け求めればよかったな
くだらない強がりでチャンスを失った
でもﾒﾝﾍﾗの悩みなんて重過ぎて引かれただろうけど

最悪だ、このイライラは理不尽だ。
俺なんか死ねばいい。でも死ねという奴は先に始末したい。
TVも糞ばっか、綺麗ごとと苦労話ばかり。芸人？存在がゴミだよ死ね。

だるい。疲れた。しなきゃならない事が出来ない。

本当に気持ち悪かった。
すっごくすっごく気持ち悪かった。
好きな人ならいけるんだろうかと思っていたけど、本当に気持ち悪かった。
早く逃げなきゃ。
なかったことには出来ないけど、逃げなきゃ。
お父さん、お母さん、お姉ちゃん、弟…。
ごめんなさい。
こんなんでごめんなさい。
軽蔑しないで。幻滅しないで。

Ｍさん、Ｍさんごめんね。ごめんなさい。
気持ち悪いと思ってしまった私を許して下さい。
次元が違い過ぎた。
もう無理です。
嫌われる前に、これ以上嫌いになる前に、関わらないようにします。
早くタイミング巡って来て…。

あぁぁぁぁ、死にたい。
もう無理。
頭がパンクしそうだ。
移ったほうが良いんだよな。
なら早く移りたい。
うまく行ってくれ。

人を関わると、必ず迷惑をかけてしまったり
何かしらの不快感を与えてしまう私。
何でこんなにどうしようもない奴なんだろう。
疲れた。

芸人の○○○と○○○○○がセフレなんて知らなかった・・・芸能人の彼女だと知りたくなかったことまで知ってしまう・・・

芸能界ってヤリマンばっか！

ここの人たちバレバレ。

あーやだやだ
やりたくない

アンタナニサマ
えらそうにしてんなよジジィが

アイツの犯す罪の罪悪感に耐えられない……。
許さない！
許さない！
許さない！
許さない！

シネシネシねシネシネシネ

あーだめだやっぱイライラする
同族嫌悪なのは分かってるんですがね、でもあれもこれも同じなのは気持ち悪い
正直こっちに合わせてるとしか思えないｷﾓｲ
何があんなにだめなんだろ…分からん
向こうに消えろという前に消えた方が早いですね、分かってるんだけどさ
向こうが追っかけてくるんだよね
ウザイウザすぎる

あの人、口と行動がてんでバラバラ。正反対。
ずっとアノ状態なら信用しちゃダメだな。
シャットアウトで正解だろ。

一つ一つの出来事ぜんぶこじらせてるじゃないか
強引に。感情的に。自覚せずに。

あの人、何かの渦のまっただなか。
何とも言えない嫌な感情の塊。
工場の廃棄物の薄黒茶色いドロドロしたタールの塊のような精神。

それから導かれる嫌らしい正当化された行動の日常。
ものすごく嫌らしい。そして普通のふり。正常のつもり・・・。

すべてが猿芝居。完全にｲｶﾚﾃﾙ。イカレを撒き散らしながら生きてる。アノ男

自分でわからないことないよな。
ぜんぶわかってて、どうにもできないんだろう。

いちいち嫌らしい日常Ｍ夫
御局ＯＬのような嫌らしい陰湿さ
人前では普通のふり
本当嫌らしい

ねえ、ここ見てるの？すげー怖いんだけど・・・

無心に寝逃げしよう

マイナス思考な自分は、それが限界に近くなると吐き出さないと耐えられなくなるから
だから書いてることが本心かというと、そうじゃないこともある

勝手に人の鞄をあさってノートみたアンタと一緒に飲みにいくわけないじゃん。てかその行為犯罪でしょ。謝りもしないで笑いやがって。マジで氏んでください。

もう嫌だ。
働こうと思ってやる気出したのはいいが、面接受けるたび自己嫌悪に陥る。
社会で上手くやっていけるはずなんてないのに…思い上がりすぎ。
喋りも下手くそだし、
常識はなってないし、
敬語は使えないし、

本当にだめ人間だと思う。
怖すぎてもう面接したくない。
人は、嫌いじゃないけど自分が怖いからダメになる。
面接では、本当のこといいたかった。
偽りの自分を演じても、働いた時に苦しむのは自分だ。
あの面接官の目が嫌だった。
もう本当に嫌だ。
怖すぎる。
自分は、不適合者なんだ。
働いたところでどうなる。
人に、不快を与えるばかりではなく、
自分も苦しむのなんて嫌だ。
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
逃げ出したい。

なんというこじつけだ…
いや、めちゃくちゃすぎてこじつけにもなってない。
それを本気で思ってるならおかしいとしか言えない。
何でもかんでも無関係な事を無理やり関係付けて考える癖をなおしてくれ…
思い込むのは勝手だけどそれを当たり前のようにまわりに押しつけるのやめてくれ。

あー嫌だなぁ、なにもかもが嫌だ。
なんで生まれてきちゃったんだ？
生まれてくる事は自分の意志に関係ないじゃん、だから死ぬ事は自分で決めて
いいよね？

調子に乗ったらダメだ…ぶりっこは禁物。

ボダうざい。
あたしに電話かけてくんな。
気分わりぃんだよ

あーあ結婚式やり直したい
あーあなんでこんな貧乏なんだ
悔しい
入院はいつ？早く入院したいよ
障害年金継続して欲しいよ
私は欠陥品両親の欠陥が集まった欠陥品
なんか文句ある？
人間関係うまくいかないし気のきいた言葉も知らないしアタマも悪い
いなくなりたい
このまま眠るように死にたい

そこまで僻んでどうするの。

もうなにもかもめちゃくちゃだ。

あのくそ客!!シネ!!

あぁ、もうイヤだ
何もしたくない
何もする気が起こらない
どうして生まれて来ちゃったのかな
イヤだ
イヤだ
欝だ
欝だ

胃！が！痛！なった！

いらんことばっか考えてしまう…考えてどうなる事でもないのに…嫌だね☆

やっぱり…なぁ
でも自分は…だから大丈夫だと思うんだけど…
わっかんないもんなぁ〜☆

観点違い杉。
まあ年離れてりゃ仕方ないか。
まだ子供だもんね。
でも 子供のお守り疲れたよ。
癒されたい。
包容力がある人じゃないとダメなんだなぁ。
マメな人じゃないとダメだなー。
まあね。所詮 ボダ同士だしね。

夢があるのは結構だけど。
私のこともかまってよ。
疲れた。合わない。

首振り、息飲み、次はIBS
小１からストレスをためやすかったのか
自分が何がしたいのかわからない
死にたいのか？生きたいのか？
時々こんなかんじでマイナス思考全開になる
明日も両方か…

寂しい。
いつも寂しい。
ぎゅってされたい。
ヨシヨシされたい。
愛されたい。
満たされたい。
寂しい寂しい寂しい

泣いたらだめだ
わすれろ
頼むから
わすれさせて

ほんと私って成長しない。ネット恋愛は本当の恋愛じゃないっつーの
なんで口先三寸だけはうまいんだ。
こういう時に思うけど、現実は所詮顔だと思う。
顔さえよければ人の何倍も幸せになる確率が高いと思う。
顔が見えない世界でのみモテるってことはやはりそういうことを意味していると思う。
せめて普通の顔に生まれたかった。

普段は疑似恋愛としてそこそこ楽しむけど今回引っかかった人は本当に純朴で
誠実な人。遊びでいじっていい感じじゃない。普通にお断りするつもりだ。
切る方法は簡単。自分の写メを送ればいい。
いつもこれで簡単にあとくされなく向こうから別れを切り出す形で切れる。
やはり人間は顔だ。

美人じゃなくていい、普通の顔さえあれば私は普通の道を歩めた。
奇形の楽しみはこんなことくらいだ。顔も心も歪み切ってしまった。

眠いのに眠れない！何時間も動かず、目を閉じてるのに！！！！
気が狂いそう！
狂う！狂う！狂う！狂う！
苦しい！

距離が近い相手には迷惑ばっかりかけて
距離が微妙に近い相手にはなんも話せなくて
距離が遠い相手には信用がおけない
陰口、いじめ、嘲笑、そんなんまだ可愛いよ。
ダメなのは理解出来ない、普通の人と同じ行動が出来ない自分。小学生の時親に「精神病院いけ」言われた事あるけど、行ったほうが良かった。親の判断は正しかった。
病気ていうか、自閉症。自分にとって遠い言葉だと思ってたけど、まさか自分自身が高機能自閉症だったとは。
自閉症でも頑張ってる人達は強いなと思う。
でも私はもう無理。変わらなきゃって、どうすりゃいいのさ。方法教えろよ。私に出来る訳ないじゃん。逃げちゃダメなの解ってるけど、逃げたい。無理。

うざい！うざい！うざい！
うざい！うざい！うざい！
うざい！うざい！うざい！
うざい！うざい！うざい！
うざい！うざい！うざい！

あああ嫌だ嫌だ
一日中動く気力も何もする気もないのに食欲がなんでこんなあるんだよ
食ってはイライラと呆然として凄い後悔に襲われるて…
これから先の人生もわかんないし動機がして不安で鬱鬱鬱鬱と…

鬱病の原因はあんたにもあるんだよ、さ○子さん
こっちは治りたくて必死に関係修復しようとしてるのに
よくもまぁことごとくシカトしてくれたね
覚えといてね

また過食しちまったよ…つまりませんよーに!!マーの神光臨しますよーに!!

なんだよこの陰湿ｸﾞﾙｰﾌﾟ。表面上は仲良し、裏では悪口、嘲笑。
精神的にかなり疲れる。
頼むから普通にしてくれ。仲良しこよしになんかならなくて良いから。
本当面倒くさっ。女の嫌なとこだよなー。

投影、投射人間。
自身をなすりつけてくるな。
引っくり返ってる。

鬱
燃え尽きたら死んで

何をやっても楽しく感じない。
このままじゃいけないと思うのに何もする気がわかない。
なんとかしなきゃと思いつつ今日も日が暮れる。

誰にでも良い顔をして味方のフリをしてケンカをあおる。
高みの見物なんだろうね。毎度毎度、繰り返して根性腐ったババァども。

ほらね。実際予定入るとすごい嫌な気分になる。
やっぱ私は人と関われない

あいつらが会話するたびにケンカが始まるんじゃないかとビクビクビクビク
もうやだ
はやく死んでくれ

本当気持ち悪いな。
どっかいなくなってくれ。

自分をシカトした連中に









とりあえず許すとか見逃すとか、関わらないとかの泣き寝入りする気はない。

やっぱりあの人しか居ないのかな…期待してた私がバカだった。
私を理解してくれるのは、あの人しか居ないかも…こんな自分を理解してくれるのは…

もう男を意識するのやめよう。向こうも女として意識してないだろうし…
疲れたよ。私には彼氏なんて一生できないね。女としての魅力に欠ける。
もういいや…なんか面倒くさいわ。もういやだ。こんな自分いやだ。

なんだかなー
自分が書き込むとなんで次の書き込みが長くないんだろ
あってもなんで自分の書き込みには触れてさえくれないんだろ
これはあれか
自分は天性のスレッドストッパーなのか
それともJOJOのディオ様のように「ザ・ワールド」でも無意識に発動してんのか




非常に小市民的でつまんないことだが
だからこそ地味に凹む
凹むぞー

生まれてこなけりゃ良かった。

あれは、あの混乱ぶりは、ボダのパニックなんだろうなぁ……
まっとうに相手してるあの人は偉いと思う
私にはそこまでのキャパがないもん、どうせないもん

不思議……。
何も感じなくなってる……。
もう、どうでもよくなって来てる……。
何か、おかしい。
笑えてくる。
おかしいな。
あははは……。

うぜえんだよてめぇ
人が立ち直りかけた時にどうでもいい話題出して邪魔しやがって
そしてそいつの言う事聞く豚共も豚共だ
空気読め

カス






目玉えぐり取られて爪はがされた上内臓ぐちゃぐちゃにされるがいい

中途半端に顔がいいから、異性と友達になれないんだ。すぐ意識する。

ダメだな…

おめでとうって思ってる
思ってるけど、気持ちがふさぐの
憂鬱で憂鬱でたまらないの
気付いたら死ねばいいのにとか思ってる
でも、相手のことなのか自分のことなのか分からない
ぎくっとして泣きたくなる
何考えてるの、自分って思っておろおろする
本当に最近、不安定すぎる

あいつが来ませんように
あいつが来ませんように
あいつが来ませんように
あいつが来ませんように
あいつが来ませんように
あいつが来ませんように
こっちにとっては本当に死活問題なんだよ

早く機嫌直してくれますように…

どうしてあいつが一番好きなのに一番憎いのかがわかった。
私の自殺を止めた時点で私の邪魔者になっていたんだ。コインの裏表。どっちにもどうにもならん

いつも覗いてるあのスレの子のお父さんが死んだそうだ。
いい気味。ざまーみろ。
そうやって家庭を大事にしないで他の女に手出してるから死んだんだよ(笑)プッｗｗｗ
子供が寝てるというのに夜中しょっちゅう奥さんと喧嘩してたらしいじゃないか
子供はいい迷惑だっただろうね。あの子がかわいそうだ
あんなに純粋で素直ないい子なのに…
入院してみるみる体細くなってったらしいね
いい気味。罰があたったんだよ人間のクズさん
苦労したあの子は本当にかわいそうだけど
でも死んでよかったんだよあんな父親。
母親も糞な夫が死んでせいせいしてるだろう
早く家族の傷が癒えるといい
まったく死んで正解だったよ、あんなクズ親父
やっぱり馬鹿な人間には天誅がくだるんだなｗｗｗｗｗざまーｗｗｗｗ
そうやって家庭をないがしろにするから罰があたるんだよバーカｗｗｗｗｗｗ
放っておかれてる子供はどうなると思う？そうやって人格障害が引き起こされるんだよ。
この子の未来はどうするつもりだ？メンヘラになったらてめえの責任だぞ。
ああちくしょう、もう死んでるから責めることもできやしねえ。
糞喰らえよあんな糞親父。バーカ。

もーうーいーやーだー消えたい

寝れない
めんどくさいなにもかもがどうでもいいなんにもないむしろこれがデフォだし。
嫌になるほんと
時間の無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄だ
なんにもない。なんにもしたくない

誕生日前に死にます。
生まれてこなければ良かったという意志表示です。
それまでに少しでも金を稼いで、遺書を書いておきます。ってか、もう書きました。

会いたかったな。
最後に声が聞けたら、良いや。
どうか、番号が変わってたり着拒になってませんように。

さっさと移動しろよお前ら日本語読めないのか！？
あきれるほど馬鹿

やっとか…これで安心できる

あの時声かけたのは君
出会わなければ良かったよ

友達友達、、、、　俺を散々イジメておいて
いまさら「なんで、そんなに人嫌いなの？」だと('A`)

こええんだよ、おまえらが！
俺は人嫌いじゃねぇ、むしろ人恋しさは一般人以上。

後悔ばかりでいいことねぇ。
仲よさそうにしてる奴をみると、胸が裂かれるような
劣等感を感じる。

人間なんて皆死んでしまえばいいのに

人に頼み事すんのに偉そうなんだよ39にもなってバカじゃねぇの
子宮がねぇからって取引相手と寝たとか自慢話、正直引くわ
一回死んで来い

嫌いだよ
大嫌いだ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／,,､-‐'''''"￣,r‐‐'､- ､,,_　　　　　　ヾ. ､
　　　　　　　　　　　　　　 　　　　 　　　,'ィ'_,,=---‐_,､（　 ,､i-‐ '''''`ｰ- ､ 　 　　ヽ'､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　〃｀｀'''フ'￣,､-‐''´　　　　　　　　｀ヽ､　　} ｝
.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　 ／　　 ,､-‐''　_,,､､-‐‐‐､ ､,_ヽ //
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　, '　 ／ 　,　／／,､-‐''''''　　　　）ﾉ/ノ〃
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ？　/ノ‐/　／ ／/／=-‐''　 _,､　　　' ,,;;='＝､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_,,,'_ｲ'|/　/, ,'ｲ/,'＼,,､､-‐''"´_,､ ,　　　‐-丶''､｀ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　,､- '´　　｀ヽ /// /i/ｰ＝'､‐=＝''_;､-' // i　i　ヽ ヾヽ.
　　　　　　　　　　　　　 　　／　　　　　　　｝/,ヘﾐ;;､　ｰ= '＝‐''´'´ ノノ　/ ｝　 ヽ ヽ i
.　　　　　　　　 　　　　　 , ' 　 　 　　 　　 ,} |!! ';;;,ヾ`　 ｰ=二-‐''='´/　 /　i　　 ヽヽ!!
　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　 ﾉ| i'　　 　 　 ,　-=;;＝'´／ ／　 /　 i 　l i
　　　　　　　　　 　　／　　　　　　 ,､-',,ノ' :|'i､　､'ヽ,　 _,､-=;;､`}､-=彳 ノ/　　/　/ !
　　　　　　　　　　／　__　　　　 ／=＝''　 / iヽ､ ´　 ’{=-'',〃,／´'" ／ / 　/　/ /
　　　　　　　　 ／　 '´　~~"'' ‐'- ､,へ､_　/ / i;　｀;i丶-‐'i´ｰ=二-‐''´ ／ ／.//／
　　　　　　　　/　 　　　 　 　　　/　〃´｀"''､　i;　/ i|ｲ// //ｰ=二-‐',､-'´／／
　　　　　 　　 '､　　　　　　　 　　i　i'〃　　　＼i;､, 　!ﾉ||i ||/　~"二,,､､-‐''　'
　　　　　　　　 ,,>- ､,,__,,,､､--‐‐‐;,,､'!　　 　　 ヽ i､ｨ､ｿiiｿ !　　？
　　　　　　　　/　　　　　｛{,,､､-‐‐''~丶　　　　　ヽ.〉) ＼! ・・くっ・・イッ・・イクぅぅぅ・・・
　　　　　　,､r'i　　　,,､-''`´ 　'! 　 　　'i　 　　'､. ',　＼　ヽ
　　　　 　/i' .l,,┬''´　　　　　 ヽ､ 　　/ r'⌒'､ i.　iヽ　'､　 ヽ.
　　　　　/ !　'／　　　　　 　　; *ヽ､,i .ﾉ　　 ｝ } ./　'､_!`''-,､',
　　　　 /,,,,／　　　　　　　　　ｿヽ'´ 'ｙ'　　　'し‐'　　　　　ヽ 〉
　　 　 〈 ,';　　　　　　　 　　　,' 　!　 {　　 　 　　 　　　　 　ヾ
　　　 　 y　　　　　　　　　　 ｛　‖　ヽ.　　　　　　　　　　 　ヽ
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　　　　 ,' 　　 　 　 　 　　　　ﾉ`''''`i''''"ヽ　　　　　　 　　　　　ヽ
　　　　,'　　　　　　　　 　　　/ 　　 i　 　ヽ　　　　　　 　　 　　ヽ
.　　　 ,'　　　 　　　　　　　 ./|　　　|.　 　 ヽ　　　　　　 　　 　　ヽ
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　　　,'.　　　　　　　　　　 /　　 ヽ､　　　　　 ヽ .　 　　 　 　 　 　ヽ
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　　 ,'　　　　　　　 　　 /　 ｀丶=､_　 ヽ､　　　　ヽ　　　　　　　　＼ヽ _ _
-‐‐''‐- ､　 i　　　 　 /"""''ー''´　｀丶-'　　　　　ヽ　　　　 　i､,､‐'´ ｀　 ,＞‐-､､,,

しね

休みの日に限って早く目が覚めんだよ…
平日の仕事の日は、眠くて起きるのやっとなのに。
疲れてるはずなのになんでだろー？
起きててもつまんないし、１０時間くらい寝てたかった。
今から２度寝計画…
あんなに体がだるかった金曜日はなんだったんだ？
寝ないと疲れとれないよね…
ベケＢとか欲しい。
起きたら図書館でも行ってみるか！
『インストール』読みたい。貸し出し中でないといいな。

あいつ、いなくなれ！
何の連絡もないってどういう事だよ？
腹、つぶれてしまえ！

だめぽ
だめぽ
だめぽ
だめぽ
だめぽ

パパりん、会えるか会えないか
早くメール気付いて連絡して

会いたい。君は私を好きだと言ったね。別れてから初めて認めた。
今日の飲み会だって、めちゃくちゃ心配してるでしょ？ヤキモチですか。
嬉しいです。やっぱりあなたしか居ないのかもしれません。

黒うさぎ ◆ccrJfVkZSs
こいつマジウザい。消えて欲しい。

＜何でウザいか？＞
・病院で診断された訳でもないのに、自分をボダ、自己愛と信じて疑わない。
　病院の受診は何故か頑なに拒否している。
・まともにアドバイスしてる人の話は訊く気なし。自分が正義。
・周りにコテはやめろと言われているのに、意地張ってるのか、目立ちたいだけなのか
　わからないけど 空気読まずにつけ続けてる。
・昔話の蝙蝠のようにあちこちのスレに出没。でも何処でも歓迎されず、叩かれると
　逆キレして暴れる


　こいつに出くわしたら、皆様ご用心。相手にしないことです。

変な性格まさお

何も知らないくせに勝手な事言わないでよ
表面上でしか判断してないだけ
真実を見てほしい

お前ってさぁ、前々から思ってたんだけど俺がそんなに気に食わないか？

いちいち俺の言ったことを批判して来るし、何かとつけて返事は「しょうがないら。」で返して来るし。お前は悪気があるわけじゃないんだろうがこっちとしてはすげぇ腹が立つ。俺が間違ってることを指摘しても、根拠もねぇてめぇの考えが絶対だと思っているし。

あとお前ってほんと不謹慎な野郎だよな。不幸な事故にあった人に対して冗談でも普通考えられないようなリアクションや反応するし。最低限の分別はある奴だとは思っていたけど少しずつ見限ってきた。お前とは親しい間柄でいたいって前ほどは思えなくなって来たわ。

意見の食い違いなんて日常茶飯事だが、もう少し態度や言葉選んだ方がいいと思うよ。単に俺の自意識過剰かも分からんが、少なからずちょっと気をつけないとろくでもねぇことになるかもしれないよ。



以上長く愚痴らせてもらいました。これ見て気分悪くなった方は申し訳ない。。

メール待ってる

ゴールデンウィークなんて、大嫌いだ！

叫びたいんだよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

女の腐ったやつらに陰口叩きまくられた。
そんなに酷いことした記憶もない。
単なるストレスのはけ口に、たまたま下っ端の俺が目に付いただけ。

ばーかばーか
お前ら一生腐って安い給料でくさい飯くってろ！
俺は先に下克上するからな！
陰口言っている暇あったら自分磨け！！！

もう疲れた・・
何もかもから逃げ出したい
逃避したい
何を考えても鬱

今日も仕事だーやだよーだるいよーめんどくさいよーGWだからってキャバくんじゃねーよ｡家か居酒屋で飲めよ｡クソ高いうちの店くんなよまじでー
眠い眠い休みが欲しい｡つーか時給あげろやクソ店長｡各種バックもつけろ

すごいかおしてたひすてりいいやがらせじんかくおとこじばくしろ
くそすげーへいきでやってるよまともじゃねーよＭいかれやろうへど
あああｙだ

へんしつしゃまさとまたこそこそきそうだなあれよろこんでんだよ
すごいやついかれＭ

俺は？俺は？俺は？俺は？俺は？俺は？俺は？俺は？俺は？俺は？俺は？俺は？
俺は無視？ねえ？あんなきもいドブスより俺は？
なんで俺だけみんなと違うの？なんで俺は無視されるの？なんで俺の話を聞かないの？

なんで誰も見てくれないの？なんで誰も聞いてくれないの？
なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで
なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで
なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで



な　　　　　ん　　　　　で　　　　　？

しにたい

おっほおおぉぉぉ〜〜〜〜〜〜い！！！
あの板で乙って書いてもらえた！！ありえねーーー嬉しーーｗｗ
よかったよかった。捻じ曲がった奴らばかりだと思ってたから驚いたよｗ
あははは。やったーーわーいわーい。ははは！

あーーーうざいようざいよあいつうざいよ
未練がましいにもほどがある
お前の居場所はもうないんだよ
いい加減懲りてくれよ頼むから
大丈夫、お前ならいくらでも別の場所で活躍できるよ！
だからあそこに固執するのもうやめて頼む

なんで４人で来ないといけないのよ…バカばっか！男友達のノリかよ！
ウザイ…疲れた。早く電話したい

なんでメール返してくれないんだよ。
いや、あんたがメンヘラで辛いのは分かるよ。
一応似たようなやつを相手にした経験あるから。
でもさ、メールひとつ、別に色気をつけて返してくれとは言わない、すら返せないほどなのかよ？
こっちはもうGWの予定立てちまってるっての。
あんたにも喜んでもらいたかったし、俺も少なからず楽しみにしてたからある程度準備を整えてあんの。
別にそれがあんたの不調のせいでおじゃんになったって俺は構わない。
ドタキャンには慣れてるし、メンヘラをある程度理解してるつもりだから。
でも頼むから返事のひとつくらい返してくれ。
明日のデートだってもうチケット買ってあるじゃん？Yes、No、その返事くらい返せないの？
ぜってー許さねぇ。今度会ったら問い詰めてやる。
どれだけ苦しいのかとか、どんな具合に悪いのかとか問い詰めてやる。
んでそれを共感してやる。理解してやる。
だからお願いだよ。メール返してくれ。

ああもう、ヴァーチャル恋愛ごっこに付き合う心のゆとりなんてないよ。
そろそろ切るべきなのかな。
向こうはヴァーチャルじゃないと思い込んでるみたいで私の指摘に逆切れ気味だけど
はっきり言おう、君のヴィジョンは非現実的すぎる。
お互いもういい年なんだぜー？おままごとしてる場合じゃないっしょ。
切ってお互いに合う相手を探したほうがいいんじゃないかと思うよ。
まだ好きだけどさあ、今のうちに切って他を探したいと正直思ってる。

って言えたらなー。

疲れたな
大丈夫大丈夫ってそういってあの子は大丈夫じゃなかったじゃない
あの子を信じろってあんたが信じられねーよ
もう嫌だ、昨日だって私が探したんじゃないか
あんたはなんも探さないで寝てただけ
いい加減にしろ、もう嫌だ
あの子が死んでも反省してないんですか
私が遺書でも書いて死なない限りわかってくれないんですか
さっさと寝ろって心配で寝れないんだろうが
もう嫌だ嫌だ

今の所うちは平和だ
だけどこんな時は何かが起こりそうで恐い
何も起きないで
お願いだから

あーうざい。
なんで自分だけ？って感じ。
ストレス解消のためにやっている事も，
全部，逆にストレスになる。
すべてがいやみに見える。
自慢たらしい。
そうだね。
皆，自分さえ良けりゃあ相手なんてどうでもいいね。
自分だってそうだし。
別に比べようと思ったり競ったりなんて願望無いのに、
どうしても周辺の人が比べたがってる気がする。
死ねばいいのに。

なんで私こんなに自分が嫌いなんだろ
努力が足りないって人に言われると、最初は反抗するけど、そのうち本当に自分は人より頑張ってない気がしてくる
こんな自分は生きてちゃいけない
いらない、いらないよ私なんていらない
早く消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ
もう死んでしまいたい、疲れた

いつだよ？はっきりしてくれよ
こっちにだって都合てもんあるんだからさ〜
あああイライラするよ煮え切らないって

自分には特別な力をもっているとゆー思い込みしてた自分が情けない

淋しいよ
求めてよ
追ってよ
応えてよ
抱いてよ
照れてよ
応えてよ

http://ark.yakiin.net/
願え

飲み会行っとかないと　まずかったので行ったら
３０００円払ってほとんど食べず飲まず　２時間集団の中で一人ぽつーん

そこを奮い立たせて珍しく出かけて
充実した！といって自分を上向きにさせようとしたのに
次の日丸一日ぐっすり　丸一日潰してさ

ネットの中でくらい誰かに相手して欲しくて
いつもより多く書き込むけど　そんな時こそスルースルースルー　いつもより響くよ
あ、拾われたと思ったら因縁　叩かれるだけ

趣味の板で盛り上がってるネタ関係投下しても　自分のだけスルー

明日と明後日はまた孤独＆嫌味を覚悟したとこ出向かなきゃならん
なんでこんな風にしか生きられないのか
欝やら躁やら自殺願望治ったって　どうせこのままじゃないか

心理テストやったら
大好き度30％以下。いまは自信なし

あなたは自分に対して、まったく自信が持てていないようです。
やればできると確信していますが、何事もなかなか実行に移せず、悔しい思いをすることも多いのでは？
　あなた自身、そんな自分が大嫌いなはず。
自分に自信を持ち、好きになるには、何事からも逃げず、真正面から勝負すること。
たとえ失敗しても手ごたえを感じることができ、自信も徐々に芽生えてきそう。

だってさ。あーむかつく

あ〜あの女うざい。今すぐ死ねばいいのに

愚痴ウザイ。そんな事わたしに言ってどうなる。わたしもアンタと同じ様な状況なんだよ！
でももう変わりたい。そこから抜け出そうとしてるんだよ！
なのに自虐トークを延々とよこさないでよ共鳴しちゃうから！
慰めてほしいだけ、違うって言って欲しいだけ、って分かってんなら、ああでも
力になりたいのは山々だけど、わたしが何を言ってもアンタ結局同じ事繰り返して
自虐ループ、そのたびわたしはアンタの自虐を聞いて同じ事言って慰めて。
アンタ結局変わる気もそこから動く気もないじゃん。
毎回毎回「自分が悪いんです」ばっかじゃん。わたしはもう嫌なの！
わたしだって自分の事消したいし死にたいし価値ないし駄目だと思うしネガティブだけど
もういい加減変わりたいの！頼むから足引っ張らないで！！！！

苦しい波がきた
こんな自分を生かしておく
意味がわかんないわ

あああああああああああああ5月になっちゃったよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

ぐだぐだうるせぇんだよ
お前らが喋ってるから悪いのに
なんでお前らの為にノート見せてやらなきゃ駄目なんだ？
今日は明るいね！ってやっぱり仮面をつけてなきゃ暗い人間に見えるんですね
冷たいとか冷めてるとか言われるのは何故？
病院に行っても治らない
あーもうどうすればいいの？

忙しさも乗り切った
先輩は分からない事もきちっと教えてくれる
厳しい所もあるがみんないい人
仕事は大変だけどやりがいも感じる時さえある
なのになんで仕事行きたくないんだろう…
なにがダメなんだろう
早く帰りたい。
疲れてるだけだと思いたい…

眠い…
けど寝れない。
半目になってるけど、何故か寝ようとすると神経が高ぶる。
脳が寝せてくれない…

助けて
怖い

一応平日なのに休診なんて有り得ない。
元々休みの多い病院だもん、早めに確認しておくべきだった…
連休明けまで薬もたないっつーに。
考えただけでも鬱になる。
GW後半は廃人けてーい＼(^o^)／

世間で一般的に上のやつらは仕事しないっていわれてるけど、
まぁ、そういう言論が飛び交うのもわけもわからなくもなく、
実際まとめ役のやつの動きがまったく理解できない、いつ仕事してるのか見えない
安全第一なんてただの飾りだ。現場にいるのは人間です。

ああ行きたくない…行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない。
めんどくさいよおおおおおおおおー
無理無理無理無理無理
今日はもう横になってゆっくりしたい…
行きたくない…

ふざけんじゃねーよ｡日本語理解できてますかー？シネシネ氏ね!!!!つけあがってんじゃねーよ｡あたしはエスパーじゃありーまーせーんーよー｡状況理解してます？なんならあたしと変わります？あーーー!!むかつくむかつくむかつく!!死ね!!

「★はな★」の奴、とっとと死んじまえやｺﾞﾙｧ―――！！！！！！！！！

tousitumasatohakitigaidakarasyougainaisinekitigai
kimotiwaruiseisinnkusootokosineyogebogaderuyounakusoootko
masatokimotiwaruihitoiharitukuikaredennpatousitumasatokonagonanikudakeotiro
oamehaoamedebatiatarekitinntootitukerosinekisootokosinemasatosinesinemasato

過食症になりそう…
てか糖尿病になりそう

最悪だ自分
生まれてこなけりゃよかったのに
生きたい

tousitunokusesiteheikinakaositenanimonaikaositekusootoko
ietyuumakikonndeakusounennisinekusomasatosaineyoiikarasineyo
kusomasatoikareotokodennpayaroumasatosinekusoootkokasugomi
sinemasatosinesinemasatosineiikarasinekimotiwaruiiyagarasenootoko
masatosineiyarasiikusootokosinesinesinemasatosinesinemasatosine
olegebodesousineole---masatoolegebomasatosine

最悪すぎる…もう惨めで惨めで狂いそうになる
死にたい
何やってんだよ俺は
全てが無かったことにしたい

やばい

あんなこと言われたら出掛ける気うせるよ。
身長と体重は、ものすごく平均なんだって…これは前に言ったよ？君にも。
この体型は自分だって嫌になるの。今、少しずつ痩せる努力をしてるんだよ。
足なんてどーやったら痩せるの…？分かんないよ。
一生懸命努力してんのにそんなこと言われたら誰だって傷つくし悲しくなるよ？分かってる？
それなのに君は「すぐ不機嫌になるよね、悪いのは自分なのに」って言う。私もう分かんない。
どーすれば足も痩せられるの？なんで君は怒るの？こんな体型の私が悪いの？
もう死にたい。

ムカつきすぎて逆にヒクよお前の性格
顔も見てらんないぐらいヒクよこの魔女鼻　たまに息くせぇんだよ！
それでも女か？キモイんだよ死ね！！痴漢にあいたいだとほざいてる間に
整形代でも貯めとけば？お世辞で可愛いって言ったけどなお前なんかこれっぽちも
可愛くねぇんだよ！！鏡見て気づけ　見てるとイライラするよ特に鼻とか
アンタを一言で言うと気持ち悪すぎ　
まじしんでください。絶えられません　
ホントムカツク死んじまえ




って言いたい…

他人の不幸は蜜の味。
その他人ってのが嫌な奴ならなおさら・・・。

逆に、人の幸せを見るのはとても腹立たしい。
さっさと死ねばいいのに

ああ、イライラする
下らない事言うなくそったれ
黙ってろいちいち喋るな不愉快だ
まったく意味のない発言をやめろ
うざいだけだからほんと
うるさいんだよお前、黙ってられないの？

バイト、人が足りないから来れるかと聞かれて
大丈夫ですと言ってしまった・・・ヤバス
体調ヤバスで不安
大丈夫じゃない
自分乙

眠れなくてイライラする
この時間帯が一番大嫌い
ああああイライラする
このままの生活でいいのか？
なんか脳みそ溶けそうで嫌だ
こんな自分が情けないよ
死にたいよ
なんもとりえないしお金もない運もない
生きてて楽しくない
なんで産んでくれちゃったの？もう嫌死にたい

風が強い……

自分が異常者であることはもう自覚した。
あとはどう直すかだがこれはどうしたらいいのだろうか。
精神科か…。ルボックスで胃を壊してから行かなくなってしまったが、
これは行かざるを得ないだろう。
自覚すればなんとかなるという問題ではないようだ。
これは欝か？そううつか？
医者に判断してもらうしかないか…。
行きたくないな…薬だけ出して何も聞かない医者の所へなど。

２ちゃやると、お腹空くのはなんでだろ
さっきまで全然平気だったのに

早くお前の店潰れたらいいのに。
ｶﾞﾗｸﾀのゴミ屋敷みたいじゃん。○玉で有名なゴミショップ！
子供のお古を売りつける鬼畜ﾊﾞﾊﾞｧ！子供は親を選べないから可哀想

早くｱｲﾂが死ねば良いのに。
つい最近まで思ってたけど、今となれば哀れだね。
あれからクビになったんだって？ｗ
ザマねぇな。

とにかく･･疲れた

氏にたいよりも消えたいよりも
逃げたい
誰も知らない所に逃亡したい
すべてを遮断したい
何をしても苦しい
悪いとわかってるけど逃げたい
破壊しそう

辞めた学校の奨学金払えって封筒が来た。
おれ働いてねーからまたトーちゃんの負担になっちまうよ。
といいつつ今日も２ちゃんしてオナニーして寝るおれ氏ね

早くアイツが死ねばいいのに！
とても苦しんでからね。
自分が何したか分かってるのか？！最悪だよ。
イライラする。
遠くへ行って。

俺も儀式やるかな、だったら。
いんちきじゃない儀式。
儀式だと。違うだろー。どうにもこうにも。こじらせてるだけだろ。
破壊のみ。

変な人だ。わかってないんだ・・・

壊したい切りたい泣かせたい犯したいおののかせたい縛りたい逃げたい逃げないであああああああああああああ


ひとりにしないで

眠いだるいすべてうざい希望なんてどこにもない鬱まっしぐらもうどうでもいい治りたいとも思わない

「いっつも同じ服着てるー。くさそー」だってｗｗｗｗｗｗｗ
あんたと会う時同じ服たまたま着てただけじゃん。
元々私あんまり登校してませんし。
確かにあんたらほど衣装持ちじゃねえよ。
なに、臭そうって。
毎日洗ってますよ悪かったですね、服少なくて。


あーもう死んで？
私あんたらになんかした？
喋ってた事もないだろうが。
ほっとけくず。死ねよ。

私…いい年して何言ってんだろう。
何でまた流されてるのだろう。
もう嫌だ。
何でうまく出来ないんだろう。
へらへらへらへらして、そのうち一人になる。
見切りをつけられる。
でも、逆にそれが楽かもしれないな…。
そういう思考を持つ自分、マジ死ねばいいのに。
もう嫌だ。
本当消えたい逃げたい。
逃げたい逃げたい逃げたい。
逃げたい逃げたい逃げたい。

家庭なんてﾒﾝﾍﾗのあたしがいたら、うまくなんかいかないよ。頑張っても頑張っても稼ぎがない限り自信なんかもてねー
切りたい。でも娘と約束したから切るわけにはいかないんだよ！もう苦しめたくないし苦しみたくもない！酒で寝逃げ。家事は済ませた。文句ないだろ旦那さんよー

病んでるってゆうか、むしろ低脳………………………。

毎回同じような回答やめてほしい

続きが楽しみ〜ワクワク〜(^-^)

奇形のスライムを安楽死させるシーンで終わってもそう言うんだ？

疲れた・・・

いよいよ精神的におかしくなってきた

こんな腐った俺を作り出した世界の住人から
存在を否定された

今かろうじて信じている事がかなわなければ
完全に世捨て人として生きることにする

Mさん、私のことも考えて…
私もつらいよ。

読むのつらいなら無理に回答しなくていいんだよ？凸ちゃん‥。

他者から必要とされる
愛される人間とは永遠に分かり合えないみたいだね

他者から排除されて鬱になった人間はこの世界にいてはいけなんだね

もし生れ変われるなら
次は愛される人間に生れ変わりたいな。

次は愛されるよね？神様

サイはザキを唱えた、スライムは静かに息絶えた。「このスライムには俺と同じ悲しみが‥こんなふうに生まれたくなかったです‥」サイはエィミーの胸の中で泣きじゃくった。


凸「ワクワク〜続きが楽しみo(^-^)o

彼といつも一緒にいるのなんて周知の事実なのに、お互いの知人なのに、招待状は彼にだけ。
気分悪いわ。
彼も彼で行こうかなとかいってるし。
あたしだってその人知ってるんだから「一緒にいくか？」とか「お前が行かないなら俺も行かない」とかそんな言葉は出るはずもなく、行ったら多分怒るよといった後「行かない」とほざいたアイツ。

向こうには「行ったら怒られるからいけないや＾＾；」とかいってるはず。高確率でそういってる。
まじ気分悪い。
あたしの優先度なんてそんなもんか。

あと、招待状送ってきたヤツ。お前ももう少し空気嫁。
彼に送ったらもれなくあたしがくっついてる事しってるだろ、そんな空気嫁ないやつで、年下のあたしに「色々経験してるから何でも聞いて」とか上から目線しないでくださいませんか？そんなこと威張って言うことじゃないですよ？
そんなだから３０overで未婚なんだと思いますよ。もうこっちに関わらないでもらえませんですかね？

いつもまんなか
ほんとはさあ君たちみんな
大嫌いなんだよ
私は利用されるモノじゃない
死んでろ

私がメールしたいって言ったわけじゃない
友達がゴリ押しするからしょうがなくしただけ
あんたにブスって言われるのはムカツク
自分の顔をよくみなよ
日本語能力ないし
魅力を感じないよ

お前さあ…
自分が今日休んだら､俺の立場が無くなるとか思わなかったのか？
何が動けなかった〜だよ｡
甘えるなよ｡みんな辛くても必死でやってるんだよ｡
自己管理くらいちゃんとしろよ｡
ホント自分の事しか考えてないよな｡
お前のソレは鬱じゃないよ｡
自分に酔ってるだけだよ｡
もう頼むから目覚ましてくれよ｡
世界はお前中心に回ってるんじゃないんだよ｡

世間ではあいつは計算高いイメージあるみたいだけど、実際は全然違うよ。天然かな。
下っ端アルバイトにも気遣ってくれるし、礼儀正しい。

なんだか寂しくて怖い
愛されたい
苦しい
もっと上手く愛したいよ

調子に乗り過ぎているんだろうか…モテたいとかそんなことばっかり言ってたら、逆にダメなのかな…

あいつ何とも思ってないんだろうなー…ちくしょう

いきるのやだ

またやっちゃった
自分が損するだけじゃん
また嫌われただろうな
本当に馬鹿だわ

いつになったら夜、眠れるんだろ……。
今日も眠れなかった……。
もう、ダメかもしれない。

なに話してもダメだ。やっぱりだめ。イライラする。私が悪くて、あなたが正しいんでしょうね。あなたが私を価値の低いものとみてるのがわかる。もうやだ。へどがでる。優しく、明るく、社交性、なんてできない。きっと皆私 が悪いんでしょ。

友達なんていない。できない。どうせ私が悪いんでしょ。もういい。演技できればいいのに。ああああああ！痛いやつをみる目。そんなふうに見るな。死ね。消えろ。もう行かない！大嫌いだ！演技しろ！いつも笑い

いつも優しく、自分の話しはしない、相手が気持ちよく話せる聴き手、遊びにいくのは必要最低、自分のことははなさない、落ち着いて微笑む、いてもいなくてもいい存在、優しくするんだ、イライラする時こそ、摩擦を起こすな、自分をおさえろ、一人が楽しいならそれでいい

もう終わったことは忘れる。気にしても意味ない。

せっかくの休日、誰にも邪魔されない。最高だ！
楽しく過ごそう。私には私がいる。最高だ！

もう優しくしないで。
連絡来ないままなら、何も考えずに死ねるの。
連絡くると、会いたくなる。
泣きたい。

もうだめだ
死ぬしかないよ・・・もうダメだもういや
死ぬしかない

私の何を必要としているの？
どこをどう見ても、何もないじゃない。
今回、必要とされていない事がよくわかったよ。
体だけ？
それなら、若くて綺麗な子が周りにいるじゃない。
そっちにいきなよ。

さびしい現実にふれるほど、楽しい妄想に耽ってきた。
しかし最近、その妄想が現実とごちゃまぜになってきた･･もう末期かも。

Ｍsine
hayakusine
mousoubakakitigaiamsatosineiikarasinekusootokosine

なにがウチラは悪くないだよ。はぁ？てめーらがあたしをここまで追い詰めたんだろ？
死ねてめーらがあたしみたくなればいいんだ。人の気持ちをぜんぜん考えないくせに死ね死ね
なんでてめーらばっかり幸せになるんだよ。なんでなんで？
なんであたしはこんなんなの？なんで見捨てたの？
なにがあってもずっと一緒にいるって言ってたくせに。うそつき。
あたしが逆の立場だったら絶対見捨てないのに。もうしちゃダメだよって許してあげるのに。
なんで？なんでなの？あんなに仲良かったのに。あたしはあたしだよって受け入れてよ。
それが親友じゃないの？最初から親友じゃなかった？
保育園からずっと一緒だったのに。お願い。前みたいに戻りたいよ。
また前みたいに話しかけてよ。笑ってよ。お願い…。あたしにはあんたしかいない。お願い助けて…

アイツただの妄想ドキュン
クソ男

2日連続で気絶してぶったおれてんのに休みくれないんだから他人からあんたに言ってもらうしか他に方法ねーだろーが豚｡しかも求人誌に記載してる時給より300円も安いってどゆことだよ｡しねしねしね

Ｙってすんごい嘘の心根。
自分の事は正当化して人はダメ。で、儀式だって。ものすごい自己中志向。
１００％自己中思考。さらにそれにきづいていないのか。
演技っぽくわざとらしくぷーンと臭う。げっ。
三文芝居のエゴイスト。ヒステリー人格。

患者さんに
「うっさい」
「黙れ」
「座ってろ」
…って言いたくなる今日この頃
仕事が合ってないのかな…

奴にめちゃくちゃにされた過去…
いったいどうすれば救われるの？
知ってる、気にしないことだって
でもそんなの今は無理だから悩んでる

私がおかしくなるのは構わないけど、
でも私が描いてるあの子たちにまで影響及ぼすのがすっごいいやなの
おかげでうまく描いてあげられなかったじゃない
どうしてくれるの？
表面上はこじれるのやだから仕方なくいい人ぶって仲直りしたけど
私はあんたのこと絶対許してやらないんだから。
あの子たちの世界を傷つけた…絶対許さない
許さない。

どうすれば心が楽になれるの？
奴が謝罪しても全然プラスにならないから。過去が変えられないのならね
お前がとっとと約束果たしてればこんなことにならなかったのに。
どうしたらあのときのあの子たち幸せにしてあげられる？
お前傷つけられたあの子たちの気持ちわかる？最低だよお前。
一生後悔して苦しんで生きればいいんじゃない？私は知らないけど。
はあ…もうどうしたらいいのかわからない。
誰か過去を変えて。約束とっとと果たせよ。そして元気な私が絵を描くから。
ったく…なんで私がこんなに苦しまないといけないのだろう。一人の糞加害者なんかのために。
絶対許さない…許さないから。
殺してやる…

もう俺には居場所が無い
誰も必要としてくれない
俺が死んだら誰か泣いてくれるのかな？
いや、きっと誰も泣かないだろう
でも今死んだらそれこそただの負け犬
頑張りたい…頑張りたいのに…
欝が邪魔をする
もうだめなのかな…
もう疲れたよ

死にたい死にたい死にたい死にたい
助けて助けて助けて

メールしてくんなきゃわかんないんだよばか
迷ってないでメールすればよかったんだよばか

無視はべつにいいんだけどね。人間として社会人として死んでる。死ねば？と思ってこっちが見下してますから。
こんな奴らに頭下げるのとかうざすぎ。
絶対見返してやるわ。

・・・小さな子供のやることにいつまでネチネチ因縁つけてんだろ
それであんたらの人生に何か影響あるのか？
反省とか何様のつもりなんだかｗ
しょうもない揚げ足取りして恥ずかしくないのかね

余計なことべらべらと言いやがって
ただで済むと思うなよ屑

激痛。マジ痛過ぎる。

くそ･･･今ここに悪口を書こうとして書けなかった･･･
あまりの自分の醜さに割れながら閉口した、
ちくしょう、自分死ね

頭痛が治まらない
気晴らしににちゃやってるけど悪化させてるかなぁ
でも、読書もゲームも大した変わらないもんな
やっぱりにちゃしかないんだよ……寂しい人生だ

だから……即レスはこないんだと言っておろうが
あと、なんか一言告げてから移動してくれ
まったく……

中途覚醒してしまった｡今日も同じ事の繰り返しで1日が終わるんだろうな…｡もう全てが嫌だ｡もうだめだあたし｡人間的に終わってる｡しねしねしね父さんじゃなくてあたしが死ねばいいのに

いつもの荒らし、串刺し覚えたくさいな
たちわる……

喚いただけ。鬱陶しくて嗤いたくて。哄笑したいかも。
結局伝えたいから書くんだよ構ってほしいだけ。だれに。
こうやって書いてくのが楽、Ｍじゃないけど。そうだと決め付けるのが。
ちょっともとるよ。まぁた変換できなry　すべてにもとります。
識らなきゃてきないんだからさ。いらない３段階の皮肉なんて。

『その死は生き続けるために欠かせない一歩だったのでは？』
聖なるかな、聖なるかな、　嘆き喚く相手は神様かしらｗ

本当は暇で寂しいだけかもね。火の風車がまわるよ。機構。

com以外のﾔｼ、全員ﾃﾗｳｻﾞｽ
死んでよし

ひどいな。寝よう

なんなの？何様だよ？え？
人を罵倒して満足してるような奴は事故って死ね。
氏ねじゃなくて死ね。

予定がないから気がくるいそう。予定をたてる能力もあやすい

そうか、そんなもんなのか私の行為の価値とは。
そう思うと、脱力してきて歩くのも嫌になる。
こんな価値でしかない自分が途方もなく嫌だ

だるい眠い眠りたい。こんなに眠りたいなら永眠できればいいのに。
だらだら行き続けて何の得がある。今まで一度だっていい思いをしたことがあるか
偽物つかまされてぬか喜びってところだろ
所詮あいつらはまわりのことなんて見ちゃ居ない。アクササリーのように友達選んで
掃き溜めみたいに愚痴を聞かせてそれで終わりだ。
死ねよ

だめぽ(´；ω；｀)もう寝るしかない。

くせーくせー
ぷ〜ンと臭う性格
鼻持ちならないやつ
白々しい
何だよの真顔
白々しい
すっげー気持ち悪い
その悪態

結局あの人は自分の事しか考えてないんだよな。
いかにも友達の為に、みたいに見せてるけどそーゆうの寒い。ｳｻﾞい。
そんなことよりいろんなことに対する気力が皆無なんだが…死にたい

めーよのためにいっとくと
それはまえからでるものです
つくといろかわるの

友達はヤリマンばっかり。私は見下している。冷ややかな目で見下している。

人をからかうことが、そんなに楽しい？
何度もやめてって言ってるのに、どうしてやめてくれないの？
もう、殺してやろうか。

空気嫁よ・・・。
辞めた理由問い詰めるとかマジ意味不明。
てか，一度あったら友達みたいなガキ氏ねよ。
正直ウザい。
どんなに良い人でも性格の合う合わないがあるぐらい分かれやボケ。
初対面のクセにその接し方マジうざい。

いくら長い付き合いでもウザい奴。
いい加減、空気嫁って。
だから人離れするんだって。

とりあえず、
いつまでも空気読めない奴は死ね。
氏ねじゃなくて死ね。

あの糞ド素人野郎めがぁぁーーー！！！
死ね！！！

自己中で空気読めない自分死ね

アアーーーーーーーーーーー！？
エセ鬱、死ね！！
バーロー！！！！！！！！！！！！！！！！！

あの女、大嫌い
氏ね！

眠れない……。
ツライ……。

淋しい…けど頑張ってお金貯めなきゃ。

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

俺に構うな！俺をそっとしとけ！部屋に入るな話し掛けるな！俺なんか死んだ方がいいんだよ！

何でこんな意志弱いんだ｡あたしなんていらないんだよ｡堕落してる情けない塵女｡しねよしねよしねよ

早く帰りたい…。
もう逃げ出したい。

デートだってさ
私がとやかく言えることではないけど、正直複雑だ
健康な彼女振って、私を見てくれなんて言えないもん
関わりを持って貰えていること、気にかけて貰えていること
私はそれだけで満足すべきなのに
どうして欲が沸いてくるんだろう

自分と反対の意見が出たり同意を貰えなくてムカついてる自分が大ッッ嫌い。同意が貰いたいならもっと別の所で吐けば良いけど、一番良いのはこの捻くれた性格を治す事だよね。
ごめんなさい。

できればはやいとこ自然に死にたいと思っている。

疲れた･･･心が折れそうだ･･･

何でそんなに被害妄想ばっかり暴走させるの？
自分のやってること棚に上げてさ
どう見たってあんたのしてることおかしいじゃん
それをさもこちらが悪いかのように話すねいつも
そろそろ、いろんなことに気づいて欲しいんだけど

エアコンをきんきんにして電気代を上げようとする彼女。室温が高くて不快らしい。
冷えはぶすの元だよ。代謝悪くなるよ。エアコン臭いよ。やだよ〜。

私もう最悪。
マジ最悪最悪最悪最悪！！！！
嫌われたいのに嫌われたくないのにうまくできないのに夢見ちゃうのにもうやだ。
やだやだやだやだやだやだやだ。
なかったことにしたい………。
消えたい…………。

ごめん。ごめんなさい。

いくら遠距離で男に飢えているからって、友達の前であんなことしちゃあ
だめだろう。その上泥酔で記憶あんまりないし・・・どうするべ。

人間は信用できない。特に異性。簡単にいい人と思ってフラフラ近づいたらいけない
特に酒の勢いがあると、自分をコントロールできない。恥ずかしいことばかりだ…
もう自分のことは隠して生きていこう。あんな恥ずかしいのは嫌だ…ひっそりとひっそりと…

目立ちたくない…

本当にわかりあえる友人が居ないのはこちらが自分の事しか考えてないからだ。
自分に他人と過ごすための時間を許してないからだ。
なんてゆうか、自分の中に友人用のスペースをつくっていないし、覚悟もしていない。

まあつくったところで向こう的には無いんだろうが

あ〜あ。お互い楽な友達ほしい。気遣いゼロなの。

うっさいよ豚供＾＾
誰がどう見たってお前らの方がおかしいからね＾＾＾＾
人に不快感を与えるだけの存在は早く消えて下さい＞＜

お前何回私がいんのに部屋の電気消したんだよ
私は透明人間なのか？
私のレスも誰か見えてるのか？

あーめんどくさい
生きるのがめんどくさいなら死ねば
でも死ぬのはもっとめんどくさい

あーーーーなんでそんなにアホなのかなぁ＾＾＾
なんでわからないのかな私より劣ってるよ
本当に、頭大丈夫？自分わかってる？
自信でもあるの？誉めてるつもりなのかな。
鬱陶しいなー、わかってるけどさごめんね。
やっぱ若いんだよね、年上だけどｗｗｗｗ
精神年齢いくつなのかな、どんだけ〜
もういいよ、嫌い。はっきり言えよ余裕ないの。

好かれたくて仲良くしたくて同じだねって
安心したいんだよね、きっと。自信がないから。
みて安心したいんだよ見下したいんだ。
なんなのかなーあたしいいとこなんてないよ。
バレバレだよ、うっさいなー。
うざい黙って死ねよ、みんな嫌いなんで
わからないの、いらないよいらない。

あー…なんかここの発言すべてが身内に見える。

>657
そう思われていることが分かっていても自分がコントロールできない
よわすぎる。

口は災いのもと。今日は会社でおとなしくしとこう…反省しました

教習所が明日から再開。
運転の仕方や規則が頭からスッポリ抜けてました。
また怒られる行きたくないよ〜(;´Д｀)

消えちまえ

邪魔だ


って俺が中心に世界が回ればいいのに

鬱だ…
この鬱は生理中だからだと信じよう
生理が終わったら普通にもどれるはず

ひとりになりたいときもあるの。ひとりがいいときあるの。
だってついてけなくて。
一緒にいたいけどいたくない。
そんな天の邪鬼なんです。
ここんとこイライラしてるのかな。
おかしいです。
ごめんなさい。



５月の陽気のせいだったらいいのに。

>659私が弱いの？かな( ﾟ∀ﾟ)？馬鹿だかry
>657は自分でみてもうん。イライラしてた＿|￣||○

なんか余裕ないときは全部他意があるように見えるし、
人間不振人見知りとかひどいし、本当に最悪だ。
拒みまくり、発狂してて自分キモい。
仲良くしたいけどなんかその思考にもイライラする。
普通にかかわらないほう良いとおもうわ。本当に

普通の人だけど、コンプレックスとか悩みとかが会って
安心したかったしできた劣等感が強かったのかな。たぶん脆い人。
話してたから最近弱ってただろうし、あぁ。。申し訳ないな。。

したら良くないってわかってるけど、自棄わがままなる。最悪。
爆発したあといつも後悔と自己嫌悪がひどい。申し訳ない
考察いらない、本当に気をつけなきゃだよ。大事
最悪だよ、自分。わがまますぎる。

あのクソ野郎ふざけた事いいやがって。言うは易しはお前のためにある言葉だよ

>>665さんのは二段落目(なんか〜)がご自信のことで三段落目(普通〜)が、お相手の人のこと、でおｋ？
657見てガクブルしちまったのでついレスしてしまった。ごめんなさい。

仲いい人は、こういう面しってるし気にしないようにしてくれる。
冷たいってよくいってるね。自分勝手でわがままなだけだけど。
あの日と無理そう。自分性格悪いから、うん。申し訳ないなしなきゃ良かっ他と思う、
起こるか傷つくか。また話してきたらおとなしくしてる。
おとなしくしてれば、反抗しなきゃ誰もおこらないよ。従ってればいい。
誰もきづかない、おとなしくしてる静かにする。ごめんね

重なるから暴れたくなるんだよ、たぶんわかってる。こわしたい

>>667
あってます、ｶﾞｸﾌﾞﾙさせてすいません(((ﾟдﾟ;)))ﾋｨｨ
レス終えます＞１ｽﾏｿ！

とりあえず……発想の転換だな。
まぁ、決意したことは変わらないけど。
しかし、自分がこうも情けない人間だと思わなかった。
傷つくことに慣れてるとか言っときながら、結局自分を守ってるんだから……。
キレイ事ばっかり。

あーあ。時間が戻ればいいのに。
なかったことに出来ればいいのに。
考え過ぎて、思い詰め過ぎて、本気で疲れた。
誰も救ってくれやしない。
アホくさ。馬鹿くさ。

疲れた疲れた疲れた。
何もしたくないこのまま寝ちゃいたい。
でも今寝たら夜寝れなくなるし。
暇で退屈でつまらない。
アニメも見飽きた。
ただただ眠って無駄に時間をやり過ごしていたい。

あー頭働かない。。後悔と罪悪感と自己嫌悪がひどい。最悪だ
申し訳ないなあ、殺したいよ自分を。自己嫌悪だけど。
誰かに誰かと話すことにきっと意味があったんだろ。自分は独りじゃないって。
執拗に誘ってくるし、考えないし嫌い、疲れた。話す以外応じれないよ。ごめんね

自分何回愚痴るんだろ。こうでもしなきゃ頭働かないのも本当だけど。
傷ついてたら申し訳ないなーるいぼすてぃーへんなあじ。私が我慢すればいいんだよ。

今度がんがろ。機械あればだけど

鬱になって会社辞めてもう二年
貯金もとっくに尽きた
親も生活苦しいから働いてくれと懇願された
とりあえずバイトから・・・
面接怖いよう

二年も何してたか聞かれるかなぁ

あぁ面接こえぇぇぇようぅぅぅ
人が怖いよう

前に八方美人と言われたことを思い出した。
敵作りたくないから誰にでも愛想振りまいてたら
「お前は何考えてるか分からん」だと。

嫌な人にも同じような態度してた。
大人ってのはこういうもんじゃなかったのね。知らなかった

7歳も年下の妹と再びメールで口論になった。
私の事が「子供っぽい」＆「ホント自己中心的、柔軟性まったくなし。
自分の非を全く認めない。 何言っても聞き入れない。 」だそうだ。
実際は、「一体どっちが？」って感じなんだが！！！！！！
今までこっちが相当遠慮して接してきた事がバカバカしい。
もう二度とツラも見たくない。
今回の件で、精神的に更に非常に具合が悪くなった。
どう責任とってくれるんだよ？
また薬が増えたらどう責任とってくれるんだよ？
これからは自分は一人っ子なんだと「認識｣する事にした。
つまり、「さよなら」した。
死ねばいいのに。

なんだかんだいって案外ここまで出来てるじゃないか。
オマエ、スゴイ。
誰も褒めてくれないから自分で褒めるわ

私、忘れそうになってるのかなぁ？分からない。ただ、なんとなく東京には行けないような気がする
分からない…先のことは。ただ私、変わりたくないような変わりたいような…

この痛みから逃れたい
この具合の悪さから逃れたい
早く入院したいよ
ツライ
吐き気がする 背中が痛い 胃が痛い 助けて

うわ、墓穴掘っちゃった

ああ、もやもやする
もうきっと伝わらないし
伝わったところで、許してもらえないだろうし。
でも、元の関係に戻りたいわけでもない
謝りたい、けどそこからどうしたらいいのかわからない
あんなこと言わなきゃよかった

鴨川静枝　(25)　OL　＠埼玉県草加市　恩知らず高慢ちきウザメス早く死ね！！
鴨川静枝　(25)　OL　＠埼玉県草加市　恩知らず高慢ちきウザメス早く死ね！！
鴨川静枝　(25)　OL　＠埼玉県草加市　恩知らず高慢ちきウザメス早く死ね！！
鴨川静枝　(25)　OL　＠埼玉県草加市　恩知らず高慢ちきウザメス早く死ね！！
鴨川静枝　(25)　OL　＠埼玉県草加市　恩知らず高慢ちきウザメス早く死ね！！
鴨川静枝　(25)　OL　＠埼玉県草加市　恩知らず高慢ちきウザメス早く死ね！！
鴨川静枝　(25)　OL　＠埼玉県草加市　恩知らず高慢ちきウザメス早く死ね！！
鴨川静枝　(25)　OL　＠埼玉県草加市　恩知らず高慢ちきウザメス早く死ね！！
鴨川静枝　(25)　OL　＠埼玉県草加市　恩知らず高慢ちきウザメス早く死ね！！
鴨川静枝　(25)　OL　＠埼玉県草加市　恩知らず高慢ちきウザメス早く死ね！！
鴨川静枝　(25)　OL　＠埼玉県草加市　恩知らず高慢ちきウザメス早く死ね！！
鴨川静枝　(25)　OL　＠埼玉県草加市　恩知らず高慢ちきウザメス早く死ね！！
鴨川静枝　(25)　OL　＠埼玉県草加市　恩知らず高慢ちきウザメス早く死ね！！
鴨川静枝　(25)　OL　＠埼玉県草加市　恩知らず高慢ちきウザメス早く死ね！！
鴨川静枝　(25)　OL　＠埼玉県草加市　恩知らず高慢ちきウザメス早く死ね！！
鴨川静枝　(25)　OL　＠埼玉県草加市　恩知らず高慢ちきウザメス早く死ね！！
鴨川静枝　(25)　OL　＠埼玉県草加市　恩知らず高慢ちきウザメス早く死ね！！
鴨川静枝　(25)　OL　＠埼玉県草加市　恩知らず高慢ちきウザメス早く死ね！！

なんでバイト先のパートばばぁって悪意無く酷いこと言うのかな
死ねばいいのに
私に関わらないでよ本当に
短時間バイトなのは体調が持たないからだし
通信大学だけど本も読まないようなばばぁにこの苦しみわかんのかよ
うぜぇ私は本当に卒業目指してるから本気で勉強してんだよ
ああもう本当に嫌味言うだけなら私に関わらないで
注意しないで
こっちが注意したらおこるくせに
話が合って仕事が出来る人たちとだけ会話するからもう
いやだ

自己中の埼玉のバカ女が事故で死にますように!あんな母親に育てられたらまともに育つはずがない。子供がかわいそう！もう関わりたくない。
電話もメールもしないでくれる？
ずぅずぅしいにも程がある。早く死ねばいいのに。早く死ねばいいのに。早く死ねばいいのに。
早く死ねばいいのに。
早く死ねばいいのに。早く死ねばいいのに。早く死ねばいいのに。
早く死ねばいいのに。

生きているのが無性に虚しくなる時がある
この虚しいと言う感情を抹殺したいほど自分にまとわりついている
何をしても何を見ても辛い　虚しい
もうこんな感情いらない　本当は私だって幸せになりたい

異動してぇ
いい加減世間知らず達と離れたい
特によ○いま○○　類は友を呼ぶ
似た者同士なのに気付んとは目出度いこって
負担ばかりかけやがって
あああああああああああああーーーーーー

胸が押し潰されそう。
一体何に怯えてんだろ。

あぁ……疲れるな。
自分ウザ過ぎてたまらん。
どこまで行くんだろうか。

はやくおかねかえせよ
けっこうつらいんですけど

とりあえず調子乗ってるお前氏んでこい
そうお前だよお前
一人で正義感丸出しにして土足でつっこんでんの端から見て痛いよ〜
あんたの思考って正義か悪かの二極しかないから
余計に事態をこじらせてんのわからない？
片方の意見だけ聞いてもう片方を見下してんのとか特に痛いよ？わかる？
ぶっちゃけ修復しかけてる人間関係にちゃちゃ入れてんのお前だなんだよ？
自分を頼ってくれなくなってきて必死だったのかな？＾＾
その卑屈な思考もどうにかならんのかね
何かちょっとでも人が自分より先を歩いてると思うとムカツクらしいもんねー
すぐ馬鹿にされてると感じるのはお前が人自分の友人さえも見下してる証拠だ
はやく気付け
日記も、隠してるつもりだろうけど性根の汚さが洩れ出ててキモイ
あーキモイ
身内しか見ない日記で敬語のライターぶった文章とか
余裕無いときの文章との違いが爆笑だねぇ
中身が稚拙なのはどっちですかあ？＾＾
底辺の交友関係で偉そうにしてないでさっさと大人になってくださいねぇ♪

さて、どうなることか。
『私って可哀想』オーラを出したつもりはない。
これも、あの書き込み同様、事実だけを淡々と述べたのだから。
分かって貰えなくても仕方ない。その時は諦めるしかない。
自ら蒔いたタネに言い訳などするまい。
どうせ私は汚れた人間なのだから。

絶対、あいつだけは許さない！
許さない！
許さない！
許さない！！！！！！！

tanomukara
shinpaisiteruhuuna
komenntosuruno
yatere
shirajirashiiyo
omae

shinnpainanoha
jibunnnoteisaidakedaro
sonomakkuronaharanonaka
suketemieteruze
erasouniadobaisushitenjane-yo
kimoiatopi-hadaonnnaga

人は信用出来ない。裏切られて利用されて終わり。
男は彼女いても違う女を抱ける生き物。

もう誰も信用出来ません。
吐き気がとまらない

今日は久々にひきこもれる。
このまま消えたい。
すべてから逃げたい。
もしくは山ごもりしたい。

どんどん前にもまして性格悪くなってる
一人除いてあとは全部笑ってるやつ死ね
お前が悪いと一言で片付けられそうだがとにかくムカつくしうざいしずるい
何でこんなに悩まなきゃ行けないんだよもっと普通の考えで普通に深く悩まないで生きたかたみんな死ぬ死ね死ね皆殺しにしてやりたい人間なんかいらない

物凄い悪い奴に自分がなってってる気がして怖い

もういいよもういいよホントめんどくさい。

おまえじゃねーつってんだろ。自意識過剰もいい加減にしろ糞が。
つーかことばがｷﾒぇんだよ、わかってる？わからないよね、
すぐしんじちゃうんだから。めんどくさいやつ。死ななく低位から
普通にしてろようざってぇな。　リアルのこと綺羅いなこと。

片方の意見だけ聞いてもう片方を見下してって、佐々木みたいだな。
それ以外の部分も。
物事をありのまま見ないで、ステロタイプな見方にはめてこんでわかったつもりになる、こじらせる人々。
佐々木スタッフ。
私達は正しいのに、それがわからないのね〜なんて思っている。すべてこじらせている
と気づく事もなく。
医療の濫用。カルトな人々。被害者は闇へ。
すべて本人が悪いと正当化され。ｸﾚｰｼﾞｰ。

もうさ、自分だめだよ。しんどいよ。
元々一人でできることじゃないもん。
それを一人でやれって言われても無理だよ。
あまりのしんどさに恨みたくないけど恨んでしまいそうだよ。
こんな自分も嫌で八方塞がりだよ。つらいよ。助けてください。

a-kimotiwaruitousitumasatokonokimotiwarusahanannanndayo
kimotiwaruiokasiisesinnakusounennmasatofutuunofurisinekusootoko
ikareterukisyomasatooleoleoe-------masato

３６歳独身田舎出身高卒派遣の稲〇Ｋ死ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

テメー派遣のくせに態度でけーんだよ！！！
それだけならまだしも人の悪口言いまくって性格悪すぎｗｗｗｗ

行き遅れ死ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

結局、統失がもし治ったとしても

・女がいない
・金ない
・仕事ない
・学歴もない
・自信もない
・能力も多分ない
・友達人脈コネなし

まぁ仕事はなんとかなるかもしれない。給料は安めで、つまらなくて成長とかもなくて
嫌々やる仕事とかなら。
それでも女はいかんともしがたい。女にモテない、彼女もいないだったら
人生辛くつまらない事は目に見えてるし。

もう駄目…
死ぬまで治らないとはわかってるけど死ぬまでってあと何年？
邪魔しやがって。
あんたは私の事なんか全くわかってない。
わからなくていいからほっといてくれ。死ね。今すぐ死んじまえ私。どうせ寂しい人生だよ。
早く死にたいよ。強くなりたいよ

うううぅおなかいたいたえられない
わたしのからだのなかでなにがおこったの？いたいよ〜

よかった。
虚無感がすごいだけ。何したいのかなw
わかってるけど、補うしかないよ。さようなら。
嘘吐いて空振って逃げ場も消して。
化けたのかもね。化かしたのは違うよ。
どうせ頭おかしいから、嫌われるの末なんて
真っ平だよ。いらないよ棄てるくせに。
差をみれないならいらない。さよなら。

なんか試しに書き込んだら面白いように反応してきてﾜﾛﾀ
そっかここに居るのかｗ

ODしたいODしたいODしたいODしたいODしたいODしたいODしたいODしたいODしたいODしたいODしたいODしたいODしたい
ODしたいODしたいODしたいODしたいODしたいODしたいODしたいODしたいODしたいODしたいODしたいODしたいODしたい
ODしたいODしたいODしたいODしたいODしたいODしたいODしたいODしたいODしたいODしたいODしたいODしたいODしたいODしたい
ODしたいODしたいODしたいODしたいODしたいODしたいODしたいODしたいODしたいODしたいODしたいODしたい
ODしたいODしたいODしたいODしたいODしたいODしたいODしたいODしたいODしたいODしたいODしたいODしたいODしたい

幸せそうにしやがって
あのとき死ねばよかったのにな！
ああ　もっと不幸になって楽しませてくれよ
ああああああああああああああああああああああ
死ね

駄目だ駄目だ駄目だ駄目だ駄目だ駄目だ駄目だ駄目だ駄目だ駄目だ駄目だ駄目だ駄目だ駄目だ駄目だ駄目だ駄目だ駄目だ駄目だ駄目だ
逃げたい…
ああ不安キター

こんなことになるのを望んでいたわけじゃない
でも、結果は変わらない
私って、つくづくこういう人間なんだな

悔しい
反論したいけど反論できないチキンな自分に腹が立つ
悔しい悔しい悔しい悔しい
悔しすぎて泣きそうになってきたんでもう寝る

アラーム鳴らない。試してよかったのかな。
このまま人間関係きりてーーー。思い込みすごい。
つかれたわーなんか臭いしーーー。
だりぃー。いねぇよめるもうっさいわ。
きえたい、逃げたい。被害妄想ひどい。

全部悪く見える、我慢めんどくさい。どうなったっていいよ。ｲﾗﾈ

出来ない…最低だ最悪だしにたいてゆうか死ぬべきだ自分シネ

関係無いけど気心知れた一緒に居てお互い居心地の良い友人がほしい

でも死ぬべきだ

どこで間違えたっけ？
もう元の道には戻れない


劣等感ばっかり
もう疲れたよ

ウザい男ばっかりもう嫌。
かと言って腐ったｱﾌｫ女は見ると吐き気がする
ろくな人間いないな
自分も含めて
さっさと死んでしまえ!
まず私を苦しめた奴から死んで欲しい。
人の痛みの分からない糞共は さっさと今すぐに逝け
絶対許してやらないから。
これからも我慢してあかなきゃならないのか
高等な私がどうしてこんな糞共ばかりいる世界にいるの？

もうやめてくれー
せっかく平和だったのに
空気読めよ阿呆
そんなの他所でやれよ馬鹿野郎

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
もう限界だ
なんで私が全部我慢しなくちゃいけないんだよ
あいつの笑い声とか愛想振り撒いてるとこみると吐きそうになる。
あいつは私のこと大嫌いなはずだけど、きっと私のほうから関係切ったら「○○ちゃんにひどいこと言われた〜」とか言うんだろ。絶対言う。これは被害妄想じゃないね。
本当にあいつは人を蹴り落として自分の周りを固めるのがうまいなぁ^^

そしてこんなとこでねちねち言ってる自分汚いなぁ

嫌味かよ
あいつむかつく
どうりで嫌われるわけだ

妙な意識と精神の塊。普通のふり。なんだこのキモチワルイ男は。はぁー

そっか、自分でどうにもできないのか。
ごまかすことだけか。
いy

この板に来てるやつの大半はそんなに大した事ないんだろうな。
俺ほどひどくても自分を寛容したりできない。

何もしてなくても病気ということを受け入れて劣等感とかを感じない人間が羨ましい。
まともな人間で無職とか死んだ方がいいね。

ボーダーの女って大半がカスだろ。ボーダーについては詳しく知らないけど。
ある種の人間がボーダーになるのか、ボーダーだからそういう人間になるのか
分からないが。
メンヘラな自分に酔ってそうな人間が多いね。

馬鹿にされてると感じてるから上から見下した教訓や教示しかできないんだよ
だからアナタは余裕がある自分を演じてないと安心できないんだね
余裕の無い自分なんて惨めで受け入れられないのかな
安心したまい。今、アナタが皆に教示していることが本当ならば
貴方の余裕が無い姿を晒しても皆受け入れてくれるはずだよ
皆に対して不幸になれと腹の底で思っているだろうから無理だろうけどね
私は貴方のその腹ん中のどす黒い憎悪を名前からもじって
ヒートアイランドと名づけて愛しく思うよ。
だって友達でしょう？貴方の定義で言うなら(笑)

ねてるのー？　おーい　おーい　なんかわるいことしたかな‥？
なんてかわいらしい顔文字^^申し訳ないとは思うけど。。
なんなんかなぁ、あう。

自身がある人間は強調されるからよくみえる。
本当は認識しているけど自分が可愛いから、
周知の事実。言う必要はあるか。
しっていたのに取り戻せないから、せめてごめんね。

人の不安煽って楽しいか？

Yeah！I Loved！

めちゃくちゃに振り回してボロボロになってゆくさまを観察したい

ターゲットは罪悪感感じないそのへんの中年変態じじぃで良いや

ボダスレと間違えた(´・ω・`)

他人の幸福はたいそう憎い。
特にあれの幸せなんてものすごく憎い。しねばいいのに。

もう自分が何をしたらいいかわからない
いらいらしていらいらする
わたしは悲劇のヒロインぶる女にはなりたくなんてないのに。
わたしは、あんな奴のせいで、泣きたくなんかないのに。

自分の汚さ弱さを認めれないと前には進めない

毎日毎日、本当に余裕が無い。
周りの理解なんぞある訳もなく。
5日我慢したんだも、明日は過食する。
何を食べたいのかなんて分かんないのに、どーして食べなくちゃならないんだろ。

私のせいでバイト先も学校も人間関係めちゃくちゃ
バイトも学校も辞めてニート
その場しのぎで生きてきた私には何も残されてない
生きてる意味はどこにあるんだろう
あぁ生まれてこなければよかった
みんなごめんね

疲れた

なんで悩んでる私の方が怒られなきゃいけねぇんだよ
それが苦しんでる奴に言葉かける態度かうっせえんだよボケ
健常者ってマジ奇知害だ
人の痛みわかってねえくせして偉そうに真っ向から否定すんな
誰に話せばいいんだよ
なんのための悩み相談なんだよ
バカが
やる気失せたわ
アホ

カス

ゴミ

クズ

できるだけむごたらしく死ね

どうせ、みんな裏切る。
誰が人を信用するか！
誰が人を信頼するか！
そんな自分が一番、信用出来ないし信頼出来ない。

ただ皆と楽しく話していたかった
性別関係なく
なのにどうしていつもこうなるの
人妻の嫉妬こわい
居場所がなくなった
ネットでも世渡り下手だね私
元気なフリをしていた
構ってほしい気持ちは殺した
人のご機嫌取りばかりしてた
何の収穫もなかった
馬鹿だな私
いい加減死のうかな
あの子に逢えるかな 逝きたい あの子の元へ

うざい
こうじしてんのかどこやねんしらなかった。。
ずっと眠っていたい、食べたくない。

氏ねよ　糞エセ鬱が
エセ鬱氏ね。出て行け。通院しろよバーーーーーーーーーーーーーーーーーカ

誰も嫌なんて言ってねえじゃん。何だよその言い方。人の仕事中断させてまでやらせることかよ。めんどくせ
ハゲ！うぜえんだよ

人と話すと氏にたくなる

鏡を見たら生気のない死んだ目の自分・・アー鬱だ
誰か私を救いだして

あああああああああああああああああああああああああああ
何なんだお前は


ﾁﾈｯ

うわぁぁん
失敗した

私は、ネットで叩かれるだけで済むけどあっちはリアルに影響あるよねww
私をバカにしたバチだwwwざまぁwww

洋服欲しい…でも金がない…バイトもクビ寸前だし。

あんな適当なやり方してたら絶対いいことないよね
いくら顔が良くたってありえない

誰かにめちゃくちゃ誉められたい。認められたい。
密かに尊敬されたい。
そしたらどんなにいいだろう。たぶん生きていけるのに

ごめん。私に頼ってくれたのにほったらかしにしちゃった。
その場で気づけたらどんなに良かったか。
何時間も経ってから気づくなんてバカだ。
明日、頑張って謝る。
嫌われちゃったかも知れないけど誠意を持って謝る。
自分の事ばかり考えてしまってごめんなさい。

電話代返せ馬鹿野郎！！！！！
もう逃げたいいいいいいいいいいいいいいいい！

消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ

結局何もできない人間なんだなぁ私は
と思った。メンヘラ治ったって別に
普通の人間になれるわけじゃない
ばかみたいだ

愚痴ったもん勝ちだぜｲｴｧｧｧｧｧｱｱｱ♪

結局なにもできない。
もう疲れた。
今でもこんななのに、中高年40〜60歳あたりで脳内ホルモンの関係で
ウツは悪化するって、もうどんだけ〜、よ。
今より辛くなるって…
だったら生きていればいるほど大変になっていくだけじゃん。
私は苦行者か。そんなの耐えられるはずがない。

昔のようにボロは出さないから安心してくださいｗ
オフではあなたにかまってる暇はありませんのでご自由にどうぞ。
ニートは優雅で良いですね(笑)

ほんとに色んなものを犠牲にして頑張ってきたけどもう限界。
やめたい。もういやだ。誰かにぶん殴られたいほど自分が嫌いだ。
て言うか、疲れた。もうできないって言うかやりたくない。
もういやだ、何もかもいやだ。
なんでここまで犠牲にしてるんだ、沢山犠牲にしているよ。
それでも何にも報われなくて、一人で我慢を強いられて。
なんかもうね、今は限界･･･それでもやるしかない、
ああもうどうしよう。もう、自分でも訳が分からないよ。
もうやだ、ほんとうに嫌だ。やめちゃいたい。
もう、マジでやだよわぁぁぁぁあぁぁぁあぁぁんんん

こんなに馬鹿でどうしようorz
まただよ、ああもう全部忘れて眠りたい。
眠って目が覚めても嫌なことが待ってる
眠りたくない　つかもう何にもしたくないよー
ああ、誰か助けてもう出来ないよ
一人ぼっちで辛いよ、
全部自分が被るつもりではいたけど、
実際辛すぎるよ、なんでこんな風になっちゃったんだろう
自分何か悪いことしたのかな、もう辛くてどうしようもない
誰か、助けて助けて○○さん早く助けて下さい
知らないあなたは何にも知らない
自分がこれをやっていることを知らない
私は助けを求めているのにまだ気付かないんだね
早く気付いてお願いだから

もしかしたらあの連絡もスルーされているのかもしれない
そうだったらもうおしまいだ
なんのためにこの道を歩いてきたのかこれから行くのか
もう、脳内ではパニックに近い
ごめんね連投してごめんねもう終わりにするね
馬鹿でごめんなさいほんとにごめんなさい
誰かを頼りにするのが間違っているのかもしれない
でもでも、もう自分では判断できないところまで
きてしまった気がするよ
もうどうしよう、どうしたらいいの
ここまで辛いとは思わなかった
もっとゆっくり先へ進めると思ってた
急流に流されて自分をも見失ってるよ、
どうしたらいいの、誰も答えてはくれない、
一人ぼっちで溺れながら流されていくしかないの
誰か救い上げて　誰か、助けて息が苦しいよ
お願いだから、力を貸してください
もうできない

助けなんて、一生来ない。
救われる事なんて、一生ない。

口下手にも程があるー
ババァは仕事中もくだらねー世間話ばっか
明るさ馬鹿さが重要みたいな雰囲気うぜーあほか

友情の深さを試すようなことばっかして調子乗ってるボダ女死ねばいいのに
振り回されるほうの身になってみろよ。おめー最低。

友達だから安い給料で手伝ってたのに、裏切られた。
金が無いっていうから交通費要らないよって言ってあげたのに
本人は贅沢のために使っていた。
私はその人の予定の組み方で半月以上身動きが取れないのに、給料は実質働いた二日分とかだ。
いつも手伝いに行っても仕事ができていなく、仕事待ちの時間がきつかった。
この前も、そうだと思って「明日でもいいよ」と言ったのに
向こうがこっちの体調を気遣って明日にしてあげたのにとかいって私のせいになった。

手伝う人間が私しかいないとかいうから、私の予定を崩してまで手伝ってきたのに。
この年でこの収入でも、その人が活躍できればいいと思っていたのに。
もう信じられない。
というか、私がバカすぎた。人のためにやる必要なんか無かった。
最もいい時期を最も金の無い状態で過ごした。

ぷんだー_おる
ああああ

sindekuremasatomousouotokosinegebo--

koredeyokattankamona〜
munakusowaruino gamannigamanwokasanete nareyoutoomottakedo mow allergydechauyoｰninaccha osimaidawa〜
免疫低下simakuri〜
mata石鹸tukaenaijoｰtaininaruto komarusi〜
高calorienomonotaberenakunarunomo嫌dasi〜

aruimi koｰnatte tetteｰtekini renaitoka否定dekite siawasekamo…＾＾
tabun hontowa nareruyori hiteisitakattanda…zuｰto…
hiteiwo無効nisareta遺恨ga subetewokanasikusasetandamono…

sukijanainoni…sukijanainoni…sukijanainoni…

naniitteruno aitenisitureidesyoｰ!

neｰ
sukijanainoni sukijanaitoieba責merarerunotte konmani歪ndaningenwotukurundao？

honnewoieba renainanka恐kutesikatanaiyo…
ziko破壊desikanaiimagedayo…
人権剥奪dayo…

sukitoka uzaikarairanai
HAKIKEgasuru…

irokoizatade麻痺sita脳misowa minma壊rechimae!!
汚物wa近寄るな★

ヒトカラ行ったらますます虚しくなった…

久しぶりにスロット行ったのに、いい立ち回りしてんのに、なんで負けるんだよ…。
いいことねーなー…まじで。単発ばっかりで、最悪。色々金必要なんだけど…行ったのが悪かったかな。

あーもうやだよ…体調崩すわ行くとこ
行くとこつまづくわ手元狂って
あり得ない物の落としかたするし…
ｏｒｚ
自分が何したっていうんだよ！
何かしようって時に邪魔すんなー！！！あっち行けこの疫病神！！！！
…あ〜あ…また手元狂った…ｏｒｚ

あーむかつく。
人の痛みもわからないで偉そうに説教垂れるやつってマジうざい。
そんな事思ってないのに勝手に決めつけられて｢〇〇の方が正しい｣｢その考え方が間違ってる｣
誰がそう思ってるっつったよ馬鹿wwwwwwwwwwwwwwwww
いっぺんあいつを同じ目に遭わせたい。
グチャグチャにかきまわしてやりたい。
死ね。

バカ

他人のことなんか考えない身勝手さが発言に出てます。最低なのはあなたのほうじゃないですか？
しかもいちいちうるさいし。迷惑です。黙りなさい

お前らは今までやったことを全部忘れて
今の苦痛だけで、つれぇつれぇ、自己中、キモい、師ねというが
おまえら全員死んでいいよ。うすっぺらいんだよ。ばーか。

今日は機嫌がいいみたいですね。
おとといまでのトゲトゲしいお世辞がなくなって自然体で良いですよ。
これがいつまで続くんでしょうかね。
もうピリピリしてるのはうんざりなので
影でボロクソ言って表で良い顔するのはやめて下さいね。
隠せてるつもりでしょうが、
私に他の人の事をそのように言ってるんだから
自分のこと言われててもおかしくないですよね。
貴方の発言録音しておけばよかった（笑）

最低。嫌われたい、最低。死んだら良いんだろう、
死にたくない、たぶん。逃げたい。何も感じない筈。
逃げないがんばる落ち着いた大丈夫。
まだマシ、相変わらず居場所はないけど。
まだマし、痛くない何も感じない発しない。
大丈夫。人にやさしくしなさい。うごきなさい。
しがみつく私はひどく愚かなんだろうね。
弱くて臆病で挙行を信じてる、たくさん嘘を吐く。
ごめんね。誰に何に本当はしってるのに。

友達に自分がフリーターってことを馬鹿にされた。何故フリーターなのか深い深い理由も知らないクセに……。冗談でもムカついた。

ちゃんとした将来の夢がある。その為にオレは頑張ってんの！マジムカつく…。お前らなんかよりも楽しい人生送ってやる。

最後に笑ったヤツが勝者。人生はゲームなんだよ！
バーカ！！

なぜだあああああああああああああああああああああああああああああああああ

気軽に死ねとか言う、
お前の感性の薄っぺらいこと、薄っぺらいこと。
笑わせてもらったよ。

これくらいの距離感がいいんだよねきっと
お互いにとって苦にも楽にもならない
それぞれがそれぞれに楽しい時間を過ごして
一息ついた時にふと思い出すくらいの感じ
迷惑かけたくないっていう思いは
相手を思う愛情の気持ちなんだね
私も貴方に、貴方も私に同じ気持ちでいるから
こうやってふわふわしてて
いつでも離れていけそうな距離感がきっとちょうどいいんだ
時にはすごく寂しいけれどね
それは貴方も同じかな？
同じであって欲しいと思うのは私の汚い欲

あー、今日から又一週間始まる。
あのバカと顔合わせるのもきついな。
何でもかんでも、人まかせなくせに文句ばかり言うから
鬱陶しがられるんだよ。
早く、気がついてくれ。

ちょｗｗｗ皆してここに住み着いてんのかｗｗｗ
釣ってるのわかってんのだろうか…ｗ

とりあえずいっぺん死んで来いよ。売女のくせに人格者ぶるなっつーの。
勉強してるみたいに見えるぅ〜とか言って読んでるその本は何？
お前の性欲満たすオカズじゃありませんか。
家族に窘められないと本能を抑えられないくせに失笑ものですね。

時々自分のこと言われてると勘違いして絡んでくる人居る気がするんだが。
愚痴ってスッキリする場なんだから他人の愚痴なんて気にしなきゃ良いのに…
直前の愚痴に対して言ってるのでなく全体的に。

まあサロンとはいえメンヘル板なので(´∀｀)
自分のことかもて思っちゃうこともあるなあ
絡んだりはしないけど
本来の愚痴ってスッキリが本末転倒だよね
気をつけよう

先生あの時すぐよくなるって言ってくれたのに(T_T)
疲れたよ・・・・・・・ﾊﾞｰｶ

ってレス厳禁なのに失礼しました

愚痴
学生気分から抜けられない！なんで九時まで寝て起きたらすぐ2chなんだよ！
いつまで親のスネかじってるんだ自分阿呆がー！
早く就職しろよ！ウジウジしてないで明日こそは職安に池！
・・・・で、また行けなくて同じ生活のループ・・・正直消えたい・・・。

知り合いがメンサロに多い上にリアルの友達までメンサロ見てるからこんなとこじゃオチオチ愚痴ってられないって愚痴

仕事行きたくない

善人ぶって誰か叩きたいだけでしょ
そうすると安心感と恍惚感に包まれるものね
関係ないのが揉め事の原因聞いて
ぶった態度してんじゃないっての
しかもそいつに触発されて
いつのまにか悲劇のヒロインですか
自分に非は無いと思ってる辺り
なんというかアレな人だな
身勝手な言動で傷つけておいて
明るみにでたら自分の悪い部分隠して
擁護してもらうのに必死だなんて
もう、どんだけ〜！

って愚痴を言う夢を見た

全員死ね

もう嫌だああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！
ただ、うまくやりたいだけなのに、何でこうも下手なんだよ自分…。
自分のせいでこうなったんだから、仕方ないんだけどさ…。
拠り所が欲しい。
無条件でホッと出来る場所が欲しいよ(´;ω;`)

ハイ最後のチャンス逃しましたあー＼(^o^)／
これでまたずるずると永久にやってゆくのねド阿呆が。
おめー最低だな自分死ねああ逃げたい逃げよう

人生で初めて本気になって取り組んだのに結局ダメだった……やっぱり才能のない人間は何やってもだめなんだな…

惨めすぎて生きるのが辛いよ…

私じゃ無理なんだね…
わかってたけどよりかかっちゃったな。ごめんなさい。

はあ…この性格どうにかしたい
嫌われてるってわかってるのに
友達ぶったこと言っちゃうし
いま会っても重箱の隅つつくような事しか
いわれないってわかってるのに…
違う考え方が出来るようになってきたんだから
キッパリ綺麗に清算すれば
あっちもこっちも丸く収まるだろうに
なにやってるんだろう
新しい出会いでも探すかなあ…

すべてに疲れてしまった
書き込めばイタいとか書かれるし
なんかもう、すべていらないや
かと言ってなにもかもなくても困るのは自分だしな
八方塞んぐうう

孤独と戦うのはツライ。だけど、戦わなければならないのだ

しんぞーが痛い
嫌な事ばかり
絶対行きたくない行きたくない
家でゴロゴロしてたい
あぁしんぞーが痛い
背中痛い…

いらないんだな
知ってたけど
大っ嫌い 消えろ
あんた達なんか氏んじゃえばいいんだ。

あはははは……。
あー、虚しい。

結局不細工は卑屈に生きていかなきゃいけないんだな。
そうじゃなけりゃ周りに罵倒されて生きてかなきゃならない。
ぶさいくに生まれた時点で美人より幸せになれない
それが無性に悲しい。

明日、バイト行き辛い。クビ宣告されたようなもんだしなぁ…
どんな顔して行けばいいんだ…はぁ…また安定剤に頼るか…。

死にたくないけど消えてみたい

死ねよ！…って
お前が死ね

わたしの声に耳を傾けてください

あなたが無理をすることなんて私は望んでいません
私はあなたの笑顔が欲しいだけなんです
高いものも、珍しいものも何もいりません
そんなものに執着してあなたが体を壊す姿を見ているのが辛いです

私の笑顔があなたの心の支えであるように
あなたの笑顔が私の心の支えなんです

楽しいね

気分が重くなるのは自分に嘘をついてるからだぉ…
話が重くなるのは嘘が混じってるからだぉ…
真実の感触は案外ｻﾗｯとしてるぉ…

通信大学を生涯学習って言うのやめてよ
ただでさえ二十代すぎてからフリーターで夢追ってますなんて痛いのに
私は大学院を目指してるから大学卒業の証が欲しいの
勉強だって浪人生並に頑張ってるよ
必死だよ
必死に生きようとしてんのになんで邪魔するのかなぁ

邪魔しないで
文句いいすぎ
私がしようとすること全てにケチつけて
もう嫌

うっぜええぇええぇええええぇええぇえぇええ
なんで集団でつるむんだ？なんで一人だと行動出来ねぇんだ？
自分の用事は一人で行けよ！！！！！！！！！！！
俺を巻き込むな！！！！！！所詮付き添いになるんだからよ…

俺だってやる事沢山あるんだから初めから誘うな。
人の為に時間使ってられっか。
自分のことで精一杯なのに。

もう関係ないのに、いつまでもうちの悪口言うのやめて！
そして、なんで被害者のうちが加害者のあんたらに隠れて生きていかなくちゃいけないの…？
普通、逆でしょ…
もう耐えられない…
いい加減やめてよ…

凄い解るわ‥

世の中理不尽な事だらけ。

かわいそうな子っていう目で見るな。
精神科に連れて行ってなんの意味がある？
私がまったく学校に行く気ないのわかってるでしょうが。
何回も行ってるけどあの学校に行く気とかもうないから！
定時いかせてって、しばらく一人にしてって。
結局あんたは赤の他人なの。
最終的な判断を下すのは私なの。
一人暮らしがしたい！

結局、これがあたしのデフォなのよ！！！
もう知らん

もぉアンタいったいなんなわけ!?人のこと頭いい扱いしやがって!
うちはアンタとは違うの！授業真面目にうけてんの!!一緒にせんでよねヾ(｡｀Д´｡)ﾉ彡
最近調子のりすぎぢゃね？ほんっとうざいｹﾝやめて…
ってかもぉまぢ死んじゃえよ

生きるのめんどくさいって言ったら、
じゃあ、死ねば？って言われちゃった。
死のうかな

もうなんなのあの裏で口裏合わせた態度の変化
顔文字まで仲良くお揃いにしちゃって
群れてなきゃ何も出来ないの？
ツレションのトイレに群れてる女子きもいとか良いながら
群れてんのあいつらじゃん
誰かと一緒じゃなきゃ叩けないとか
小中学生のイジメかよ　いくつだよ
どんだけ〜

もう、いや。
僕はあのときいなかった
僕はあの場所にいなかった
僕は誰にも認められなかった
僕に考える権利はない
僕に行動する権利はない
僕に生きる権利はない
僕に愛する権利をください

僕はあの時存在しなかった

関係妄想男ずっとそのまま
姑息でこざかしく嫌らしいたちの悪い性格
人に優しさのある兄貴分みたいなキャラを人前で演じたいみたい
そう自身を思いたいみたい
全然ちがうのに

おい、主観の押しつげすぎはよくないぞ
しかも明らかにそれは知ったかぶりだろ
言葉にも気をつけろよ
あんまり切れん俺もたまに切れそうになるぞ

次は切れるぞ

まだ、切れてないっすよ

父の浮気がバレて、母が発狂して暴れまわってる
結婚て何なんだろう

行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない生きたくない

氏ね。みんな氏ね。世界なんて滅びろ。大嫌い大嫌い大嫌い氏ね

森三中の大島似のくせに人のことを笑える立場ですか？
てめえの方がキモイんだよ
お前が氏ね

早くガス代払わないと…止められる…

やっと居場所をみつけたと思ってた。だけど、自分が認められていたんじゃない、
不幸そうな奴が求められているところに、ダークになってた自分がたまたま来た
だけだったんだ。ダークになってる時はかまってくれるけど、立ち直ってきて前
向きなこと言い始めると、スルー。
そろそろ現実の世界に戻るよ。これからも情報収集のために時々は来るよ。２ヶ月
の準ひきこもり生活楽しかったよ。でも、ここは冗談半分の世界。あんまり長くい
はいれなかった。ここも自分のいる場所ではなかった。
学校行かないと。就活やり直そう。今度こそ自分の力で居場所を作ろう。

なにが「期待しているからね」だよ。
期待してるなら給料あげろって話ですよ。
なんで大学院卒の部下のほうが給料上なんですか。
専門卒だからってなめられてるですか？
上司は上司で保身しか考えてないし。

しかも研修研修で土日呼び出して。
こっちは精神病んでて週休二日ないと辛い状態なんです。
上司もそれを知ってるのになんでこんなことを強要するか。
しかも休日出勤手当てなし。まったくもって意味がわからん。

仕事中だってそうだ。影でこそこそと何かしてるし。
精神病患者だからって迫害してんじゃないよ。
いい加減にしないと法的手段に出ますよ？

やばいよやばいよやばいよ　　緊張してきた
きっと二人がかりでチクチク　表面からは一見わからない
酷い言葉浴びせられるんだ　あのときみたいに
無連絡でドタキャンしよう　そうしよう
そして　フェードアウト　準備は万端
やつらの前から静かに去れば問題ないはずだ

もうダメ消えたい

これからは就活に関して、一切感情を排除していこう。

たかが就活ごときにいちいち焦ったり苛々したり不安になったり凹んだり絶望したり死にたくなったりって阿呆。

そんなこといちいちやってたらエネルギーの無駄無駄。
よしこれから先私は何も感じない。
ただ淡々と、作業をこなすのよ。

ダメだ…自分から仕掛けたこととはいえ、
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい。
辛い。苦しすぎる。
早く早く消えて下さい。

眠れない……。
眠れない……。
眠れない……。
眠りたいのに、眠れない……。

そうです私はクズですｗｗ

ちびギャラリー、が生理的に受け付けない。
なんか嫌だ。
何故か長田百合子を思い出してしまう。
嫌いだ。
リラックマは好きなんだが。この違いは何だ

自分に職長は向いてない
怪我させるし流れわかってないし人の使い方もわからん。呆れられてるのわかっててここにいる意味はない
自分はあの人とは違うんだ。あの人のようにはなれない

旦那の親戚付き合いうざい疲れたまた一人ぼっちだ
嫌だな嫌だな嫌だな嫌だな
なんで死んじゃったの？迷惑なんですけど

そうですかそうですか。みんな鬱になってたらこの世は破滅ですね。

クラスのやつら、鬱ってわかってんのか？
病んでるだとか簡単に言ってんじゃねぇよ。
ホントの鬱って状態になったことないくせに安易に口にするなっつの。
健全なやつで幸せやってるやつが言うなよ。

ホントの辛さ知らないくせに言う奴マジムカつく。
鬱を軽く見すぎだっつの。

ひたすら無気力。
過食と寝逃げばかり。

あとはあいつが消えれば完璧なんだけどな
さすがにそれは無理だろうなぁ
まあ、前よりはだいぶマシになったし仕方ないか・・・

愛される事は絶対的な才能、私にはそれが絶望的になかった

あわみたいに消えてなくなりたい。恥ずかしくて、みんなの記憶もなくしたい
こんなことでまたつまづいて…私は学習能力がない。当分また引きこもりになりそう。

私、生きててもいいのかな…淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい…

恋がしたいな…

薬のスレみてると、どうにも中毒にしか見えない人がちらほらいてｶﾅｼｽ
あれは未来の自分の姿なんだろうか。。。
断薬とか、考えたことなかったけど、考えながら飲まないと駄目なんだろうな。。。

ウォ〜首切り弁護士のせいだ〜むかついて眠れない・・・orz orz orz

憑き物なんかいねーよ。
そのおかしな精神性が問題だよ。
それがすべてを巻き起こしてるんだよ。
本気でオカルト思考なのかい。

空回りとかもういやだ
なんなんだよ、畜生

あーぁ
眠れなかった

はぁーあ気が重い
今日なんてこなくていいのに…
やだやだやだやだやだやだやだ消えたい

確たる証拠は残さない
我ながら、変な美学

待ち歩くのが辛い。
買い物好きだけど人の間縫って歩くのが嫌だ。
ようは人が嫌だ。
舌打ちしてきたり咳払いしてきたりそういうのがいるから街中は嫌なんだ。
買い物は品物見るんじゃなく単に人の邪魔がしたくて周りに近付いてくる奴がいるから嫌だ。
嫌だ嫌だ言っても仕方無いから息を詰めて我慢するけど、見る見る間に苦しくなる。
世の中好戦的な人間ばかりだ。自覚はあるのか無いのか。
だから生きていてこんなにも疲れる。
他人を疲れさせても微塵も気に留めない人達。
そんな人間で世の中溢れかえってる。
緩やかな死へ導く一見地味な地獄。
でも塵も積もれば山となる、毎日続けば立派な地獄。
こういう嫌な空気が自殺者を増長させてるんだろう。
本当に嫌な空気だ。
本当は解っているくせに。認めたくないのか。自分の中にあるものを？
否定したって同じだ。沈黙は答えと同じ。

いつも行き場所なんて無かった。
どこに居ても逃げ出したくなった。
優しいように見えて残酷。そんなのはよくある事だ。この世から逃げたい。
それが真理。

どうせまた叩かれるんだろうな…あーあ、気が重い。
だりぃな。だせぇな、自分。
マジでだりぃよ。がー、だりぃ。自分ダセー。
めんどくせえ。ああ、だりぃだりぃ。
ものすごくだるい。意識失いたい。あはははは

あいつだけは許さない。

正直またかって思ってる。
もう考えるのやめたいのにずっと考えてしまう。
いっそさよならって言っていなくなればいいのに
中途半端にメールしたりとかやめてよ。
ずっと待っててとかそんなの都合良すぎるよ。
貴方は綺麗に忘れて楽しいことだけして過ごしてるのに
どうして私だけ貴方の事ばかり考えて
悩んで不安でつらくて寂しい思いしなきゃならないの。

お荷物が一人減って楽になってよかったね。
先輩に媚売るの上手くていいね。ほんとに対人恐怖？
自分と同じ病気とは思えない。

せいぜい勉強しかやる事ない友達ゼロな私の隣で
彼氏と女の先輩にちやほやされてろボケ。
二度とそのバカ丸出しの面見せんな

やつ自爆してる。
自爆も微妙にヒステリック。
zama-

ワラタ。自爆自爆。ワラタ。
これでいいのだ。
いや、こうじゃないからおかしかった。
これからも精進精進。

情けない私

むしゃくしゃする　とりまえずあいつ死ね＾＾
早くNさんに会いたいな　兄ちゃんにしたいな　でも汚いところいっぱいバラシチャイソウ
もぅばらしちゃったか。　なんで私って痛い子なんだろう
自分で自分痛いって死ぬほどわかるんだよ　でも駄目
早くお洒落さんになりたいなっ　しっくりくる服イッパイ着たい
もうお金かかっても別にいーや。　あーーームシャクシャする

しりとりまでコテつける人ってどーなの

鬱病がまだ完治していないから自分の仕事だけで手一杯なのに
使えない派遣が入ってきて、そっちの仕事までまわってくる。
気持ち的には出社するだけで一杯一杯なのにマジいい加減にして欲しい。

行きたくねぇーなぁ
行きたくねぇーなぁ
気が重い
なにもかも面倒くさいうざい疲れる嫌だ
あぁーあ気が重い気が重い気が重い憂鬱だ
行きたくねぇーなぁ
行きたくねぇーなぁ…

人間の脳ってすさまじくないか？

幻覚でもなく夢でもなくイメージ？でもないようなそんなものを見たのだが

あそこまで強烈なものはかつて無かったと思う。明晰夢ってレベルじゃねえ
昨日の夜眠剤飲んで朝までぐっすり寝たのだが
起床して、普通に飯を食って数時間経ってから眠気ともなんとも形容しがたい
ものがふらふらっときたので横になったのだが
数十分して現実の部屋が変容したところに辿り着いた
実際の空間よりもすこしばかり広がった荒廃した場所としかいいようがないが
体が思うように動かずふらふらだった、しかし意識自体は明確なもので
映像があまりにもクリアだった。その空間には首だけの子供や
黒目しかない子どもがいた。現実でそんな存在たちを目にすれば
恐怖の余りおののき逃げ出したのだと思う。しかしぼくはそれを受け入れつつ
ここは現実なのか？というあいまいな意識を持ち続けていた
そんな夢を見つつ現実とのあいだをいったりきたりしていた
そしてもう一つの映像、まるで胎児が母から這い出る瞬間のようなイメージ
ごぽごぽと水泡が見え僕は上を見上げている。光が見えた。
そのとき胸中はというとこれがまた形容しがたいのだ
ああ、世界にはいままでぼくが見てきた光景とは全く異質なものがあるのだという確信。
その確信はいまこの文章を書いている時点でははっきりと持ち続けている。
まあぼくが体験したものがたとえただの夢であったとしても（おそらくそうなのだろうが）
確実に言えるのはあんな物を見せる人間の脳ってすげえまじすげえってことなんだ。

うっせぇな…
糞。

今日はもうダメだ…
消えてしまいたい。

ああもうほっといてよどうせ言うこと聞かなきゃ呆れるんでしょ
もういいよ。愛してくれてる訳じゃないんでしょ、それくらいわかってる。もっと好きなものが他にあるって
もういいよ私に気を遣わなくてもういいんだってば疲れたんだよ
もういやだはやくきえたい

孤独だ

名前変えて引っ越しやっとおわた
あっちも近々引越し。名前も変えなきゃまた粘着される
ネットじゃ性格違うのとか怖すぎる裏表ありすぎ
オフやmixiで何事も無かったかのように
アッケラカンとしてるなんて恐ろしすぎる

電話よこすとか言っておきながら電話NEEEEEEEEEEEEEEEEE！！！
ｸｿ校長の嘘つきーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！
学費未納でもよろしいんでございますかーーーーーーーーー！！
儲けたいんだろーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！

不安だよーこわいよー
この先も生きていけるんやろか
こわくて外に出れないよ

あー死にたい死にたい死にたい
なんで連絡くれないんだよ
昨日のあの様子じゃ
あっ忘れてたって感じだろうな
FS系のとこにも居場所が無いんじゃ
もう終わりじゃん
あー誰か殺して　
可愛い少女とかじゃないけど
一応女だから
そのへんの変態が殺してくれないかな

嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き
嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き
嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き
嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き
嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き
嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き
嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き
嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き

アーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー殺してーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
今すぐ殺してーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ｱｯーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！

　　　　　　　　ウ　　　　　　　ホ　　　　　　　　ッ

ねむい 最近ありえないくらい疲れてる
服買いに行ってもヒトゴミ疲れるしさ。 お洒落の仕方全然わかんね-し
喉乾いた 疲れた 本当ダルイ 寝てるときは幸せ
は〜負け組負け組負け組負け組負け組負け組

おい！クビならクビとはっきり言え！

別にいいよどうでもいいバカバカバカ

あーあまたくだらないレスしちゃった
あとしょうがなく相手してくれなくてもいいよ

意味分からん。
無愛すぎ。
こっちは客だよ！！
ざけんなﾎﾞｹ

危険な仕事をしている彼女 いつも心配
休みだからとOFFへ向う彼女 かなり心配
俺は糖質

いい加減すぎなんだよ縦じゃないほうのヤツ

自分の性格が嫌だ
人見知り激しすぎ
人の輪の中に入れない自分が嫌だ
死にたい消えたい
もう嫌だこんな性格…
眠くないのに眠るありえねー情けないごめんなさい

苦痛だ苦痛だ苦痛だ苦痛だ苦痛だ
針のむしろだ
死にたい
だから嫌なんだって

ああ、死ねたらどれだけ楽だろうか。
死ぬってどういうことか知らんけど。
そういえば、最近、家のネコも死んだな。　俺が墓作ったけどさ。

あとで家族がそれを堀起こした時、俺はなんともいえん気持ちになったよ。
掘り起こすなよ。

成り済ましが気持ち悪い
お前らそんなことしてる暇があったら病院いって診てもらったほうがいいぞ
その行動はメンヘラにしか見えん

あー別板の話ね
チラ裏スマソ

眠れないよ・・・！もう！ばか！この人間機能不全！
ちょっとしたことで情緒不安定になるなよ！もう！
図太く生きてみたいぜまったく！

あれは…もしかして笑うとこ…？

死ぬまでかかっても良いから人からちょっとでも好かれるような人間になりたいなあ。


普通の人ってほんと凄い。よく出来てる。
前まで嫌いだったけど、今は尊敬
そうゆうヒトタチと話すと自分の駄目さが浮き立って死にたくなるけど、
でも皆みたいになりたい。

あーあうるせーうるせー
人が寝てる横でバタンガチャガチャ
しゃべる声も小声じゃなく普通の音量
横で人が寝てるんだよ
ただでさえ眠れんのにイライラ
あいつ死刑だなマジ死刑
殺意感じた絶対死刑
もう二度と会わないだろうけど死刑
顔面床に叩きつけたい

もはやあれだから。やっとけやっとけ。
考えるな。消耗するだろ。やっとけ。向こうが悪い

この年になっても未だ独りとは我ながら呆れ返るわ…
何が悪くてこうなったんだろう
馬鹿でﾜｶﾝﾈｰ
このまま一生独りなんだろうか
無駄な人生だな
異性一人ひきつけられない
自分ダセェ つか死ね
氏ねじゃなくて死ね

あの人にメールしてから2日後のさっき返信がきてた。
返事したくないけど・・・したくないけど・・・
し、し、しちゃうかもしれない。
したところでまた返信が来るかどうかも分からないで
待ち続けて毎日つらいだけだって分かってるのにバカバカバカ。
ホントそうやって引き付けて置くのが上手なんだあの人は。

お願いだから、来週から仕事ありますように！もう今クビとか言われたら、死んでしまう…
やっと慣れてきて心の穴を埋めてくれてた仕事がなくなったら、もう死にたい
お願いします！お願いします！お願いします！お願いします！

返信しようかと何度も思ったけど
未だに出来ないでいる。
だってなんて返事していいかわからないんだもの。
もういいや寝逃げしよう。

だめだ…落ち込んできた
一瞬頭が真っ白になった
何で私はこうも打たれ弱いのか
ああああ
いっそ誰か殺してくれないかなぁ

不安で不安でたまらないソワソワソワソワソワソワソワソワソワソワソワソワｏｒｚ
もちけつ自分
ま ず は も ち つ け!!!

某スレのコテ、ウザいのはあんたの方だよ‥。
スレから人追い出して楽しいか？
他人の文句ばっか言ってるけど書き込み見た限りあんたの方がよっぽど性格悪そうだよ。
現実に側にいたら絶対に近付きたくない。
絡まれてる方のコテも、昔の事とか知らないがもう相手にしなきゃいいのに…。

人不快にしてるのは自分の方だと、自分以外ほぼ書き込みの無い
スレの現状を見ていい加減察しろ。

あーヤダ。アイツの妄想に巻きこまれてる。
キモチワルイ。かんけーねっつの。

なんでそんなにいじわるするの？
なんでみんな私を見て気持ち悪いって口にするの？

生きててごめんなさい。
早く死にます。

あー面倒くせーいちいち
微細で過敏な巻き込む感覚が物凄く気持ち悪くて嫌だ。
おまけにこっちが悪いかのような態度。

凄すぎる。関係ね-よ。人にはりつくﾃﾞﾝﾊﾟ男。

おまいの妄想な日常のヒトコマヒトコマに組みこむな。
勝手に意味ツケして。
あー気持ち悪い。
脳内岩窟男。
ネットで仕入れた知識ママンにお披露目して得意げ。いい年してあほだろ。
聞いてあげてるんだろ。そんなのもわかんないのだろう。
エネルギーヴァンパイア。

あ──もう○ｻってやつうざいんだよ。なにあの粘着ぶり。きめぇよ。有り得ない。
お前の物じゃねえんだよ､自己中にもほとがあんだろﾎﾞｹが。
好きだ､一途だ､一生一緒にいたいだあ？！お前の思うようにはいかねぇよ。つかいかせてたまっかよ。
遠距離だから…付き合わなくてもいい､でも将来一緒になって結婚するだと？？？？？
はｧ？！？
ｷﾓっ
あの人を惑わせてなやませんなよ。自分振られたんだろ？？？偉そうな口たたいてんじゃねぇ。お前ｷﾚすぎ。嘘つかれてんのわからないのまじｶﾜｲｿｽｗｗｗｗｗｗいい気味ｗｗｗ

うぜ--よ存在がうぜぇよ電話しまくってんじゃねぇよ会いたいだの泣いてんじゃねぇよきもちわりぃんだよ早くとっとと消えうせろまじ殺してぇ

信じるな
夢を見るな
期待するな
全部嘘だ全部嘘だ
絶対許すな
どうせ終わるんだ
早く終われ
早く終われ
早く終われ

綺麗事を抜きに語れば
あたしは愛人です。しかも彼には芸者の愛人もいます。
慕い続けて３年。

ねえ
産まなきゃ良かったって
死ねばいいのにって
顔を見るだけで吐き気がするって
母さんだけじゃなくて、言わないだけで私も同じ事思ってるよ。

親子って似るんだね。
不思議だね。
さようなら。大嫌いです。

うそつきだろうけど嘘じゃなかった。少し信じてた
人のことになると齢。泣けるかな。はぁ
正直みんなきらいだ、好きだけど。私が悪い
お世辞なんていらないんだよ、真実が欲しかった、
ずっと生きてるかわからなくて、みつけたのに
みつけたものは本当だったか、
手放したのは自分　おわた

今度はうまくするよ、頑張れない。くそったれ

眠い…
やっぱりお風呂入れないかも

もうこれ以上大事なものを失いたくない
なのに笑えないし気の利いた事が言えないし何もできない
嫌だ嫌だ嫌わないで必要として
嫌わないで嫌わないで嫌わないで嫌わないでどうか嫌わないで嫌わないで
笑えないけれど一人ぼっちは嫌だ
でもこんなの誰も要らないよね
なら消えてしまいたい
消えたい汚い人間が多すぎる自分もその一人だ
こんなの消えてしまえばいいのに
存在が嘘ならいいのに
私が消えて

死にたい
人の輪に入れない自分が嫌だ
昔からそーだった
何話せば言いのかわからない
どもったら嫌だとかあって自分から人に話した事ない
私一人ぼっち
どの職場でも友達できない
死にたい包丁もったけど自分の腹に刺すことできなかったよ…
死にたいもう生きていたくない

あぁみんなに会いたいな
でも今のこの無惨な現状晒したくない
全部自分が悪いんだけどさ
思い出は思い出っつーことでこのままフェードアウトでいっか…

必要としてたのは私の方だったね
ごめんなさい

出来ない約束は嫌いだしトラウマだって言ったよね？あんたもあいつと同じだよ。自己弁護と気紛れで。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。疲れたよ。てか電話かメールでいいじゃん
直接なんか会いたくないよ。来週遊びたくもない。そのあとどうせその話なんだろ
どんな気持ちで遊べばいいんだよふざけんな。だんだんムカツイてきた。
いみわかんねー。もういやだ人間やめたいw

今すぐ死にたいけれど、死ぬ勇気がない。
こわくてリスカすらできない。
自分がこの世に存在していたということを抹消したい。
消え去りたい。
なぜ生まれてきたんだろう。
なぜ健康に生きているんだろう。
通り魔・事故・病気など不遇にして亡くなってしまった人の
かわりに自分が死ねばいいのに。
幸せは絶対自分には訪れない。
これから意味もなく生きていくのがつらい。

たすけて

遠慮する必要はないんだよ

成長しない私はクズだ

男って馬鹿。単純。

仕事行きたくない
生理二日目で生理痛なのに

うちに来る○○○が存在でさえウザいのに
最近習い出したピアノなんかひき始めやがった。
うるせー、てめえの家でやりやがれ
これから毎週これかよ、勘弁しろや。
お前のことは嫌いじゃないけど騒々しいのは大嫌いなんだよ
とにかく帰れ、うるさい。

うぜえ なんで私にだけ態度違うんだよ
声変えまくってんじゃねえよ 必死だな
凄く分かりやすく私を見下すよねアナタ
もう私も出来る限り目合わせないようにしますよ
ほんとうざい 私だけパラサイトみたいに避ける
うざいうざいいい歳こいて
あの人は変人の私にも普通に接してくれんのに
うぜえ ゴキブリ扱いうぜえ

明日と明後日
彼女と同じシフトで嫌だ
私と他人とで明らかに違う態度
嫌ってんのはわかるけど仕事に必要な会話すら無視って仮にも社会人としてどうなの
私がコミュ力なくて浮いてるのが一番悪いんだろうけどさ
……気が重い
明日明後日休んじまおうかな…
なんて無理な話だよな

「あなたはいつも上から目線で話すね」って言うけど
あなただって自分で気づいていないだろうけど、十分上から目線だよ。

ってか「上から目線」って悪い事？
人間が集団生活をする動物である以上、どんなに「平等、対等」をうたっても
本能的に相手と自分のランク付けをしちゃうもんなんじゃないの？

私はあなたと違って、自分に全然自信が持てないんです。
普通の人と比べてほぼ全て劣ってる。でも「下には見られたくない」という
くだらないプライドもあるから、なめられないように自然と上から目線に
なっちゃうんだ。

それすらもするなって言われたら、本当に精神が壊れてしまいそう。

ああ、言いたいことうまくまとめられない。

なんかいつも私だけが悪者にされてる。
結局あなたも「幼稚な我侭ﾁｬﾝを矯正してあげてるｶｺｲｲｱﾃｸｼ」なんじゃないの？

ああ、こんなこと考えてる自分が嫌だ。

でも本当に私だけが悪いのかな？　あのことに関しては確かに私が悪かったよ
でもさ、その原因を作ったのはあなたなんだよ？

あー、このまま続けてたら本当に精神を壊しそう。

偶数＝決別　奇数＝このままダラダラ　無し＝向こうが嫌になるまで自分を貫く

うぜーーーーー
しつこい、自虐きもい、上から目線、何説教してんのうぜえんだよ
あと「まあ○○は私の気持ち分からないと思うけど」とか何様だテメー
しかも一時間遅刻しやがって
こないだも二時間遅刻したよね

貴重な日曜無駄にした。家でドラクエやっとけば良かった

誰もわかってくれない
この苦しみ
旦那に死にたいて打ち明けたらキレられた
誰もわかっちゃくれないんだね…
死にたい
人とうまくコミュニケーションがとれない
人の輪に入れない
いつもそーだったこれからも新たな友達できないままなのか？
何話せばいいのかわからない
親のせいだ親が人見知りするような育て方したからだ
ムカつく死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい