話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 137

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900を超えたら有志の人が立ててね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
荒らし、中傷、暴言はスルーでよろしく。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　136
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1174780751/

>1
乙です。

>>1乙です。
このｽﾚのおかげで気持ちが楽になりました。
聞いて貰うばかりでなく、これからは話を聞けるようになれたらいいな。

皆さんがんばってくださいね
　　 　　　　／￣＼
　　　　　　|　＾o＾　|
　　　　 　　＼＿／/"lヽ
　　　　　　/´　　　( ,人)
　　ｼｺ　　(　 ) ﾟ　 ﾟ|　　|
　　　　　　＼ ＼__,|　 ⊂llll
　　　　　　　 ＼_つ　⊂llll
　　　　　　　 (　　ﾉ　　ﾉ 　　　ｼｺ
　　　　　　　　|　(__人_) ＼皆さんがんばってくださいね
　　 　　　　／￣＼
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　　　　 　　＼＿／/"lヽ
　　　　　　/´　　　( ,人)
　　ｼｺ　　(　 ) ﾟ　 ﾟ|　　|
　　　　　　＼ ＼__,|　 ⊂llll
　　　　　　　 ＼_つ　⊂llll
　　　　　　　 (　　ﾉ　　ﾉ 　　　ｼｺ
　　　　　　　　|　(__人_) ＼

好きな女の人が乗ってる車と同じやつ見るだけで、胸がグって高なって苦しくなります…
すぐ想いが抑えられなくなる…；；；；；；；；；；；；

＼(≧▽≦)丿＼(≧▽≦)丿＼(≧▽≦)丿＼(≧▽≦)丿＼(≧▽≦)丿＼(≧▽≦)丿＼(≧▽≦)丿＼(≧▽≦)丿

何をしても楽しくないです。服を買っても化粧品を買っても、または買いたいと思っても『どうせ着ていく場所ないし…』と考えてショッピングが楽しくなくなりました。せめて綺麗に産まれてたらなぁ

掛け持ちすると言っても対人関係で悩むのイヤだしなぁでも収入少ないしなぁどうしよう

絶対に絶対に絶対に絶対にいつか好きな女の人とエッチします、絶対に…

絶対絶対いつか好きな女の人とエッチする…;；；；；；；；；；；；；；；；；；

好きな女の人に自分のチンポ咥えさせたい;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；

こないな・・・

ID:Z5WLXUJMきますた

>>13
ID:pCGWgcWFさんかい？

とりあえず、今一番吐き出したい事おしえてくれる？
ざっとログ読んできたけど、今ひとつ掴みづらかったからさ。

>>14
いや、 ID:Z5WLX（ｒｙの中の人である俺が来たって事
邪魔ぽいなら帰るぜ

いや、邪魔じゃないよ。

少し心強いぐらい。一人の意見とかより選択肢とか増えるから。

向こうも静かになった･･･これでよかったのだろうか？

まさか壮絶な自演だって事は（ｒｙ

……希望としては５１３さんのログ読んでるに一票入れておこう

違った、やっぱり怒ってしばらくレスできなかっただけだった

あれは・・・
思わず「悌毛とろよ！」とかきそうになったよｗ

あれはすざましくかゆいらしい。

このスレが相手の悪口を言い合うスレに発展したくは無いから、言うことは無いよ。
でもとりあえず、あっちのスレ流れ早くなってるからこっち来て欲しい…。もう一回誘導してくる。

うん　お願いします。

しまった、ID指定しておきながら>>入れて送信してしまった。

何のスレから来たの？
二人だけでログ消費するのってあんまり良くないような…

ここの本スレから。上のほうで一人で消費してるんだけど･･･それはありなのかな？

>>26
ついでに言うと、今人待ち中だな。
でも反応が無いのでIDアボーンされた可能性ありｗｗｗ
さっきちょっと落ち着いたときに誘導して置けばよかった

究極の無視・・・ＯＴＬ

アボーン（´・ェ・｀）

無視とかスルーは2chではよくあること。
日付変わってID変わるまで待ちだな。

悪いほうばかりに考えては駄目だ。
リアルの方で動きがあってこっちに構えないだけだと思うんだ…。

それならそれで良いけど。とりあえず相談者も増えてきたから
様子見つつだね。

長期戦になりそうだし、あんたもリアルの予定があるようならそっちを優先しなよ。
俺暇だし気が長いほうだから、任せちゃっていいと思うよ

ありがとう。　適度に休ませてもらうよ。

本スレの皆様へ

席はスカスカなので、そちらにいらっしゃる方々全員をいれても大丈夫ですよ

なんですか？

えー、
ID:x3gcrjhx
ID:pCGWgcWF
ID:b1z0eDNl
の中のどちら様でしょうか？

ID:pCGWgcWFさん？違ったらごめんね。
本スレが荒れてたから、こっちに誘導してたんだよ。

誘導さん乙です！ここは避難場所で大変だねいつもｗ

>>35
さっきから時間だいぶ経ってからのレスだけど、何か進展でもあった？
ご飯時だったから、単にご飯食べに行ってた可能性も捨てきれないけどｗｗｗ。

あくまで素人意見の一つになるけれど、あなたがpCGWgcWさんだったら、
レスに書いてあった情報から、客観的な視点でそちらの状況を考えて書き出してみたんだけど、
今はもう必要無い？

そうですけど…イライラは落ち着いてませんね。また ここでも暴れますよ？でも今は親よりやっかいな彼が横にいるんで あんまりレスできないと思いますけど

誘導までして頂いてスイマセン
ID:x3gcrjhxとID:b1z0eDNlがどうしても鼻について…

>>40
はやくチンポしゃぶってやれよｗ
殴られるんだろ？

>>40
そうですか…隙をみて見て頂くような形でいいですから、無茶はしないで下さい。
このスレは一応その為にも引っ張り出したようなものなので、大丈夫だと思いま…
…思っていいの？>>37さん
それと、また変なのが沸いてくると思いますが、そちらに構うより、
リアルの方を優先させてしまって問題ないですよ。
ネットより断然そっちのほうが大事ですから。

>>40
チンポしゃぶり倒して
根元までくわえて、
マンコに好きなだけぶち込まれた挙句に
殴られるなんて・・・

冴えない話ですね。

むこうのスレにいるヤバスなのはなんなの？うざいね。さすが春。

こっちのスレってあっちとIDが違いますよね
あっちのスレの住人が 善人を装ってここに居るって事もありますよね？

うん　あっちとは違う、板が違うから。
善人を装ってるかはわからんが、いるかもしれないね。

自分はそれまでの流れを知らない新参者だから安心汁。

今までいた奴は、話半分で聞いておくか、ここで一から新しく築くか、ほぼ全部にマジレスするか、別人に成りすますか…
このどれかということになるわけだ

>>42
遅レスごめん。
あのあと横になってたら寝てしまった（＞＜

>>42さん言うとおり、向こうにあのまま居るとあなた自身も
落ち着けないだろうと思って、こっちに来てもらいました。
こっちで落ち着いて書き込んで欲しかったから。

こっちもすみません
睡眠と、ちょっとリアルの方で進展があったので、今までレスできませんでした

なるべく同時進行で行こうと思うので、遅レスにはなると思いますが、
>>42さんも休み休み、生きてみてください。

でも、俺たちだけじゃ頼りないようなら、この板を「モナー」で検索してでたスレの方で相談してしまって下さい。
本職の方がゆっくりですが、レスしてくださっています。

結局はあっちのスレが大事だから私はこっちに隔離された訳やね
姨捨山かい！

>>50
ﾊﾞｰｶ

どっちが大事とかないだろ。私物化禁止

>>50
こんばんわ。昨日誘導した者です。

昨日のあの状態では他の話に来た人が入りづらい状態の上、
あなた自身に冷静になって欲しかったからです。

こんばんは。

時間があると思ってたんですが、状況が変わって焦ってしまい、
あんな無神経な発言をしてしまいました。
すみません。
俺がこちらに誘導した理由も、>>53と同じです。

落ち着いたら、>>39の後半のことに答えていただけると嬉しいです。
それまで、色々案を考えながら待ってます。

でも、相談先を変えるのは、別に悪いことでもなんでもないので、
どれを選ぶのかは、最終的にはあなたの好きにするといいと思います。

>>52
ういっす、俺ももうちょっと頭冷やします。

z

ヤッパリここにも>>50みたいの居るしよ！？私はあのいえから自立したいんだがなかなか出来ん ただの甘ちゃんと言われればそれまでだが

>>56
よう同類。
背中を押して欲しい、後一歩が欲しいなら、
公共の福祉施設とかの第三者に相談するのも良し。

俺もここの本スレでその方法教えてもらって、今日電話して一通り話した。
また明日も電話して、もうちょっと突っ込んだ内容を話す予定。

ここに書き込むのと、気持ちを声を出して言うのでは、全然LVが違った。

好きな女の人のまんこぺろぺろ舐めたいよー;;;;;;;；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；
何回逝かせてもずっとずっとぺろぺろ舐め続けてやりたい…嫌がっても関係なくずっと
舐め続けてやって恥ずかしくて顔真っ赤になるぐらいずっとずっとまんこ舐め続けてやりたい;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；

私より>>58の方がバカに思えるのだが…
そう思わぬか？>>51

>>57彼氏はそんなおかしい親がいるなら親を施設に入れるか 手帳を取って障害年金か保護を貰ったほうがいいかも
と言う。
しかしながら私はＡＣらしく親と共依存ぽい…
よく親が死んだら…と妄想しては激しく泣く
親が寝ている時呼吸しているか不安になり こ一時間ずっと見てたり

>>57バカかもしれないが私は電話恐怖症なのだ…電話となるとパニックやら軽い過呼吸を起こしてしまう
福祉に行く場合、誰かガイドを頼みたいがどこに言えばいいのやら…

>>59
電話に限れば通っている看護士さんか、ケースワーカーがいれば
そのあたりに頼んでみたらどう？

電話は自分も余程の知り合い以外はかなり勇気が居る方だ。

>>60私が通っている心療内科は小さめだから看護士はいない！もちろん ケースワーカーもいない

>>61
受付とかしてる人はどうかな？
それか紹介状書いてもらって、総合病院とかに通いなおせば
ワーカー居ると思うけど、どうかな？

好きな女の人抱きしめたいよー；；
守りたい；；；；；；；；；；；；；；；

>>62対人恐怖症もあるので デイケアーなどでリハビリしようかとゆう話で違う病院に行くかもですから、そこでケアマネなど探してみます。
それにしてもこの間からイライラが治まりません。 ２ｃｈでも書き込みしては切れてしまいます お薬飲んでみます。

>>64
しばらく２ちゃんを離れてみてはどうかな？
イライラか〜自分はよく部屋の中でウロウロしたりしてます＾＾；

茶々を入れるが、病院に居るのはケースワーカーじゃなくてソーシャルワーカーね
それも医療SW

ケースワーカーは福祉事務所とかの人

さすが・・・
私にとっては衝撃だったの
区切れを間違えられたらとか
共学の高校にでも入ったらきっと呼び名がとか
美少女なだけに
で、こんな自分がつくづく嫌になりました

昔の私に戻して・・・

女の人ってどうして可愛いの…？;;;;;;;；；；；；；；；；；；；；；；；；

もう十分あがいたし・・・
したくないけどやっぱり自殺だけが問題の解法なのかもしれない

>>67-70さん（同じ方？）
死んじゃいやよ。可愛いのに何で死ぬの？
私は可愛く生まれてきませんでしたよ。
そのせいでいじめとかにあったですよ。
とにかくしんじゃダメよ。

>>71
67,68さんとは別人です。紛らわしかったですねすいません
レスありがとうございます

僕は臆病者なのでなかなか決意が出来ませんが
死んだ方が自分の為、周囲の為、世の中の為になるのではないかと思うのです

探しても探しても抜け道が見つからない理由は唯一の解法が自殺だからなのかもしれません

あぁ、すいません
見なかったことにしてください

>>72さん
死ぬことは解決にならないです。
生まれてきたのは何か意味があるからです。
私は自分を幸せにするために生きてるんじゃないかって思っています。
だから、自殺という行為は逃げでしかないと思うんです。

>>74
そうですね。僕も自分を幸せにするために生まれてきたんだと思っていました
ですが幸せになるには力が及ばないようです
頼れる人もいないので残念ですがあきらめるしかないようです
>>74さんは、幸せになってください

>>1に「死にたいとかNG」と書いてあるのを読んでなくて
さっき気付きましたので、これで止めときます。すいませんでした
レスありがとうございました

>>70さん。
死ぬことは絶対ダメ。
今頑張っている私への侮辱です！！
なんで足掻かないんですか？
幸せになれない人なんていないです。
なんでもうちょっと生きてみようと思わないんですか？
私は今泣いています。
貴方が死んでしまうから泣いているんです。

>>76
すいません泣かせてしまって

>>70さん。
貴方が死ぬなら私はどうすればいいの？
必死に生きている私は惨めに見えてくる。
ずるいですよ。
貴方が死んだら泣く人間がここにいるって覚えておいてください。

すいません・・・
やっぱり死にたいとかNGですね・・・
ID:VvIDtbg+さんを苦しめちゃいました
本当にすいません

死なないことにしたので苦しまないでください

>>70さん。
ありがとう。良かったです。
辛かったらまたここへ来てください。
またお話しましょう。
今は嬉し涙です。

>>76きしょい
安もんのメロドラマみたい

>>81
すいません

>>81さん
ごめんなさい。

>>81

？

カオス

オカズ

だれもいないですか・・?

居ますよ

います

今日彼氏が普通に立ち上がる夢を見て、起きたら泣いてました
彼は現在歩けません。
夢の中で普段からあまり信用してないヘルパーさん(男)に彼に何をした？！何か変な薬打ったでしょう！って言いよってました。
その後昼からそのヘルパーさんたちと彼は出掛けたんだけど、
その後のうたた寝の夢でも彼が居なくなった！とその人に怒鳴ってました
これって何なんでしょう…

>>91
夢占いだと怒るのは夢内でのストレス解消ですかね。
相手がはっきりしてる場合は何か誤解してる可能性あり、と。

>>92 泣くほどストレスが溜まってたんですか…この間本スレで切れまくり誘導されたモノですが…
(親が異常行動する等々…)
まだイライラは収まってませんが

寂しい

しにたいって言葉は逃げたいとも言える
しにたいという言葉はその一言で
説得力あるようなヒトにインパクトをあたえるような
助けて欲しいの裏返しとも
本当にしを求めるならもうとっくにそこにいってるよ
誰かにしにたいということは求めであって
聞いた相手が受け止めてやれば気も済むんじゃ
暗い意見を言うとまたそんなコトいってていうのは
相手が受け入れてくれてない証拠
ハナシを聞いてるふりして結局否定するならななしを聞くな
支離滅裂ですまん

>>95
よくわかりました。おっしゃる通り助けてほしいです。死にたくありません。ありえないくらい弱っています
いつも回りに甘えてきたわけじゃないです
それなりに一人でなんとかしようとしてきました
でも助けてくれる人はいません
それで書いちゃったんです　死ぬって

ですが、よく考えれば見ず知らずの人に助けてもらおうとする事が間違っているし
見ず知らずの人に助ける義理はないですよね

なので良い人間関係を作ってこなかった自分を恨んで、独りではいつくばる他ありませんねやっぱ・・・

ですが、ID:VvIDtbg+さん　こんな嘘つきのために涙を流してくれてありがとうございました。
騙してごめんなさい。驚かせてごめんなさい。

昨日、両親が山口旅行のお土産にお守りを買ってきてくれました。
私はそういうものを持っていて嫌な目にあうと、
「自分は神仏にさえ見捨てられていると」いう思考で頭が満たされ、欝が悪化します。

前にもそういう事で揉めたから買ってこないと思ってたのに。
一言旅行先から携帯で「あんたのお守りも買うけどいい？」と聞いてくれたらいいのに。

ついカッとなって口論に発展してしまい、キレた母が一度お守りをゴミ箱に捨て、
その後拾いなおして「やっぱり私が持つ」と言ったのですが、
干支をあしらったお守りなので、干支の違う＆一旦ゴミ箱なんかへお守りを放り込んだ母にもしもの事があったら
私は一生悔やむと思い、大喧嘩の末に結局私が持つ事になりました。

上記の理由に加え、歴史ファンの勝手な贔屓で毛利氏や長州藩にはいい感情を持っていないので、
（お好きな方々には申し訳ないですが）
それらゆかりのお寺のお守りを持つ事にはすごく抵抗があったのです。

頭では災いを招いているのは自分の心のせいだと理解しています。
でも、食べたり飲んだらそれでおしまいの飲食物ではなく、
宗教や価値観の関係で持つのを拒否する人がいそうなお守りを
相手の了解も得ずに勝手に購入してくる両親の考えは重荷でしかありません。
同時に自分で自分のややこしい性格に嫌悪感を覚え、何もかもが嫌になりそうです。

確かにややこしいなｗ
お守りで人生かわるなら苦労しませんて。自分が願うからお守り。

ただ親はあなたを愛してますよ、それは幸せなことだろ。
神仏より親が最大の味方になる。

あげ

>>98
>ただ親はあなたを愛してますよ、それは幸せなことだろ。
>神仏より親が最大の味方になる。
おっしゃるとおりです。
神仏や過去の大名のしがらみより、愛してくれる親の存在の方が私にとって大事です。
それがわかっていながら抑えきれないのが情けないです。
減らしてる薬を飲もうと思いつつ、翌日の色々な副作用が怖くて、結局家族に迷惑をかけてしまうのが…。
明日は母が休みなので、年金から出している生活費を渡す時に病気や薬の事と謝罪（二回ほど謝ってはいるけど、深くは事情を話してない）
こんな私を愛してくれている幸せへの感謝を伝えようと思います。

祖母、父、母、私の4人家族です。
自分含めてまともな人はいません。
祖母と父(息子)は毎日ケンカをしています。
祖母は先に逝った祖父のことを忘れられずたまにおかしくなります。空に向かっておじ〜ちゃ〜〜んと泣き叫びます。父とケンカするとこうなります。

父の職業は新聞配達です。新聞配達が終わったら暇なのでおばあちゃんと言い合いをしています。
ドアホ死ね出てけなどあとは蹴ったり物ぶつけたりしているようです。
何度注意しても毎日同じ繰り返しです。
母は鬱病で内職程度しか働けません。祖母の年金に頼りまくってます。金銭的に苦しい状況です。どうやら私がこのなかでは一番収入が多いようで…。
自分はもういい加減愛想尽きたんで
いずれ出て行きたいと思うのですが
人としてこの家族を放って出て行くっていうのは許されるでしょうか？

>>101
虐待までいってない？
出ていくのはよいが仕送りはするのがつとめかもですね。

メンヘラ友だちがうっとおしい。
私にさんざんきついこと言ったくせに、自分の時になったらかまってかまってうるさい。
病気を理由に甘えるなって私に言った。のに今は病気を言い訳に私にいろいろ要求してくる。
うつな話しないでよ、鬱が移る。引きずり込まれる。
私はすっごい傷ついたけど、そうかもしれない、悪かったなと思ったから謝ってもうしないからって言った。

次の日から、長い長い愚痴、悪口メール。職場や家庭のこと言われたってどうもできないしわからないよ。自分なりにアドバイスしたら傷ついたとか常識で縛るなとかネチネチ嫌味言うし。
夜メール来て、今鬱期だから愚痴聞きに来てっていうし。無理って言ったら怒るし。毎日毎日会えない？って言われるし。
夜バイト帰りに渋々会ったら、私を馬鹿にしはじめた。
あんたはバイトだから責任なくていいわね〜、今どきバイトってw就活すればー？新卒意外はむずいらしいよね〜
化粧の腕上がった？いいよねー時間ある人は、とかいわれた
すごい気分悪くしたから、閉店と同時にすぐ帰った。
言ってないけど就活してる。気分が良いときだけのすごい鈍足だけど…
またかまってメール来た。もうやだ。

>>103
そりゃ切り離した方がいいよ。
つかそいつボダだろ？
あなたにとって悪影響なだけだと思う。

昨年いじめによる鬱で会社辞めました

さっきクリーニングに出してたジャケット取りに行って昼飯を買いに行く予定つもりで出かけたら
クリーニング屋の前でかつての同僚に会ってしまった
軽く会釈をしてそのまま顔を上げずに、買い物の予定を辞めて逃げるように帰ってきた

なんか無性にくやしい

あの後目線を上げたら相手は会釈を返していたのか、それとも無視されてたのか
この後会社に戻って私を見たと言うんだろうか、それとも完全に黙殺されるのだろうか

どっちにしたってろくでもないことだけは変らない

不快だ

>>105
ダメ人間呼ばわりされたくなければ
必死の努力をして能力ある人間になることです！

さもなくば、批判を甘んじず受け止めるべきです。

ときます

誰か聞いてください。
私は母に憎まれていると思います。
同じ兄弟の妹、弟と接するときの態度とは明らかに違います。
私の行動・言動すべてが気に入らないようで顔を合わせればいつも不機嫌になり、
何かにつけて文句を言ってきます。
何が間違いだったのか、いつからこんな風になってしまったのか、これからどうすれば
いいのかわかりません。

怒っている目で見られる度、息が詰まりそうになります。
つらくて仕方ありません。

>>108
君だってゴキブリより可愛い犬猫のほうが好きだろう？
残念ながら、人間にはどうしようもない部分というものがあるんだよ。

>>108
それについて父親とか他の大人で話せる人いる？
ただ親は先に死ぬのは確実。永遠に続かない。
独立する動機にもなる。

まあそこまで育ったのは愛がなきゃ不可能なことなんだよ

>>108
親と子の関係で無条件に愛してもらえるのは
小学生までです。

その後は子供も態度が横柄になったり、
親に反抗するなどして可愛げが無くなってくるので、
今までの様にはいきません。

つまり親子という枠を超え、１人の人間として
見られるようになるので、家族に何も貢献せずに
勝手な事ばかりやっていれば嫌われて当然です。

つまり、家族に大事に扱われたいなら、
自分自信も家族に貢献することです。

なんども同じ事いわれてるのに、なんで理解出来ないんだろ；；
言葉で説明された時は、分かった気になるんだけど、実際に起こったら
対応出来なくてスミマセン。何度も同じ事聞き返して、そのうちにあきれられる。
ってかもうだめかな。でも頑張りたい。でも週末くるのがきつい…
こないで欲しい。

…自分に否はないの？
相手ばかり責めてたら成長しないよ

流れがよくわからんが新しい相談でいいんだよな？

>>108
実家出れば終わる話だよ。
うちの母は弟を溺愛して、私は虐待されたけど
実家出て10年以上。
親の保護なんてもういりません。
今では母が私にあやまってくるよ。
年とると気弱になるみたいだね。

ミスターサタンって死んだ後肉体残してもらえるんですか？

しらん

向上心があらわれないのはなぜか

>>116>>117
ﾜﾛｽ

今日友人にひどいことを言われました。
もうだめです。
信じてたものを全部なくしてしまったら、どうすればよいかわかりません。
もう話してくる人皆が私を嫌ってるように感じます。登校拒否になりそ…

>>120
ひどいことってどんなことかえ

精神科ただになる方法があるとききましたが知ってる方教えてください

>>122
金払えクズ

自立支援って名前変わったんですか？

>>123 お前がクズちゃうんか

>>124
ただにはなりません

>>121その子がもしかして見てると恐いので詳しくは言えないんですが、存在感ないよね的なことを…

雨続きでだるいね
なんかメンヘル板の同じようなスレ見たら変なのがいるよ

あー太っちゃった。うんこもでないし。はぁー、しんどい。疲れたよ。

えー太っちゃったの。太っちゃだめ。

>>128
私もメンヘル板の同じスレで悩みを書いたら、変な奴に絡まれた。
ただでさえ落ち込んで気が動転してたのに(´･ω･`)

>>131
動転し過ぎて落ち込みが元に戻ったでしょう
全部本当のことよ

>>128
やたら批判的なやつ？
流せよ。そんなときはここでやろーぜ
話聞くよ

>>131
よくみてなかったけどこっちにも変なのいるね。
嫌な目にあっちゃったね、(´・ω・`) ナデナデヽ(・ω・｀)
>>133
私は向こうには書くのやめたよー。
ありがとう。

ID:n7rmw+mh
あなたは向こうで独り言話していてください。
こっちにまでついてこないで。

>>132
問題は解決してないんだけど、気持ちはいささか楽になったｗ
とは言え、自分がこんなにも弱い人間だったんだと改めて思い知らされたよ。

死にたい・・・

>>134
ありがと(´；ω；｀)ｳｯ…
真面目に涙が出そうになった

荒れたら移動の繰り返しでなｗ
ﾒﾝﾍﾙ板なのに阿保みたいにきつい意見はたいてい荒らしと思いなよ。

>>135
いやだ独り言なんて・・・
>>136
動かないことには問題解決なんてないわ
乖離すると一生引きずることになると思う

親はいない。
中学卒業してからひたすら働き続けてきたんだけど、
二年前に騙されて何もかも無くした。
引越しした為友達もいない。
新しい職場でも溶け込めなくて必要最低限の会話しかしてない。
４０になるから今からやり直しってキツイ…
楽になりたいけど猫飼ってるから死ねないし…
精神的にどんどん病んでいっているのが分かる。
会話する相手が猫しかいないからな〜
スレタイ見て書き込んでしまいました。
長文ｽﾏｿ

>>141
最善の手を尽くして生きなさい。死ぬ選択ははじめからなし。
とりあえず騙されたって詐欺？

>>142
詐欺ではない。自分の情報収拾不足が原因。
仕事したくても仕事がないんだよね。
とりあえず今は選べる状況に無いから。
使ってくれる所で働いてる。関東って仕事ないよね…
ワーキングプアになりつつある。
関東にくる迄はこんな状況想像すら出来なかった。
自分の馬鹿さ加減が１番許せない。
関東来なければもう少しましな生活出来てたのに。
金貯めて地元に帰りたいけど収入が…

朝八時に出社して、夜九時に終わる…


これってどうなんでしょうか・・・

>>143
馬鹿と思うか経験と思うか、じゃない？
関東でたことないからわからんが年齢的に仕事がないんだろうかね…

地元で稼ぐのはダメなの

>>144
普通じゃね？でもメンヘラにはしんどい。
お疲れ様です。

>>144
週40時間越えは違反

家にいたって、話を聞いてくれるでめなし、むしろ辛い思いをさせられる。
居場所が欲しい。
死にたい。
話を聞いて｢大丈夫だよ｣と言ってくれる間近な人が欲しい

質問


どうやら友達がﾚｲｰﾌﾟされたそうで
今話を聞いているんだが
こういうのって専門家に話を聞いてもらうよう
話を持ってった方がいいのかね？

>>144
うちの高卒の妹は朝8時に家でて夜の11時10時に帰ってくる事が
ざらにあったけど、文句いわない。

>>148
いつか出会えるかもしれんよ。
引きこもらなければ……

学校行くの辛い。
誰とも一緒に居たくないのに、なんか同情みたいので喋りかけられるのが堪らなく嫌だ…
見下してるんだろうな。

働きながら通信行きたいけど、そんな我が儘言ったら鬱持ちの母親がまた狂いそう。
どうやったら気楽に生きられるの

>>152
大学の話？通信で大学卒業しても意味ないとおもうよ。
夜間通学で働いて通ったらどう？

>>150
うん、まぁ、そういう事実があっても今言うことでもないよ。

>>153
いえ、大学でなく高校なんです…

どうして女の人って可愛いの…？
誰か答えて…；；；

>>151
一応、外には出てるんだけど、出会いがないですorz
出会いの前に人を好きになるてのがわからない…

>>157
恋愛という意味ならオレもしらんよｗ
言えるのは自ら与えなきゃもらえないだろうね、心を開くもそういうことでは。

>>158
心を開くか…。
それも無理かも…。
人が信用できないと言うか…

>>159
今はそうでも未来はわからんよ。
あまり気の利いたこと言えないがオレも模索中。
ともにがんばろーや

レイプ、親の別居、リスカ、OD、援交

なんかもう疲れました…。
自分なんか死んだほうがいいんでしょうか？

死にたいって言う人は、
＝死にたいくらい辛い状態だって言いたいんじゃないかな…

死にたいって思ったり、それで書き込んだりした人
あなたが死にたいくらい辛くて苦しんでる事は、少なくともここをみた人に
は伝わってますよ

死なないで…

伝わってます。
共感するには言葉が欲しい

ｱﾀｼの母が、ﾒﾝｻﾛのとあるｽﾚで中傷された後に自殺した。今は生死をさ迷ってる。
死んだらそいつを呪ってもいい？

>>162
…ありがとうございます。

でも、私なんか死ぬべきなんです。
人並みの努力もしないで、不幸自慢ばっかり…。
はやく首吊って死ねよ私。

>>164 くわしく

残された母のﾌﾞﾛｸﾞによるとｽﾚﾀｲと中傷した奴のｺﾃは伏せておくが、月曜の夜中(正確には火曜)お子ちゃまだねwと中傷され、自分のことか？と聞いてもスルー。
それでＯＤしﾘｽｶし首吊った件を書き込むと知らぬふり。住人もスルー
挙げ句の果てには、そういう報告はするなと。
報告せずに泣き寝入りすればいいのか？
偽善者どもの集まりのｺﾃｽﾚが！

自分が気付かないうちに、人を傷つけてることもあるという事実を受け入れることも出来ない、いい歳こいて最悪な傷の舐めあい集団で気持ち悪い

>>167
マジか コテがいる相談ｽﾚはあまり心当たりがない…
でもﾒﾝｻﾛの相談系は限られてる、特定は難しいか？

そんなことより今病院か？

大学入ってからいいことなんて一つもなかった。
友達も出来ずに授業ではいつも一人で疎外感を感じてた。
部活に入ったけど怪我をして練習できなくなった。
自分の存在意義が見えなくなった。
自分の居場所が分からなくなった。

死にたくなった。
一人真夜中に人気の無い海まで行った。
いっそ海の藻屑になりたかった。
でも死にきれなかった。

今日まで何とか耐えてきた。
就職できればまた新しい環境で一から始められると思ってた。

でも就職試験では落ちてばかり。
残るも片手で数えられる程度。
就職できれば新しい環境で一から・・・そう思ってたのに。
その道すらも閉ざされかけている今、
これ以上どうしたらいいのかもはや分からない。

>>168
もちろんその人たちを呪っていいと思うけど、あなたのお母さまも充分いい歳こいてなんだかなぁって感じよ？

真夜中、眠れない人だったんでね。母は。これで分からないかな？
相談というより雑談ｽﾚみたい。私も寝てないんで、夜帰って来た。
母娘の母子家庭なんで母がいなくなると悲しい。最悪だ、あの住人ども

>>170
幼稚園卒のオレが聞くが
愛読書ってあるか学生？んー？

>>171
当人でないと解らないのでは？あなたはなかなか図太そうだが。

>>172
私、今日そのスレにいました。
その時(てか、今もですが)自分のことで精一杯でスルーしてしまいました。
すいません

>>174
褒め言葉をありがとう。
ご本人はいい歳こいて自分が２ちゃんにむいてないこともわかってなかったみたいだね。

>>172
そうなのか…雑談にはいかないからわからん。
とにかく母の回復を祈る。

>>176
不謹慎ですよ

心の中の醜い部分を見せて生きるな！

生き方のマナーが悪過ぎるの。

自分で自分に嫌気が差すような生き方を改めた方がいい。

>>178
メンサロにだって他にも私みたいに嫌なこと言う人はたくさんいるでしょ。
それを避けたいなら２ちゃんになんか来てはいけない。
大人ならそのくらい理解できるのだし、本人にも少しは責任があると思う。
嫌なことを言わないのが一番なんだろうけどね。

生き方のマナーが悪過ぎるの。

辛いです…
元々鬱軽めのなんですが、長崎市長銃殺とアメリカの大学の乱射事件のニュースを見てから体がおかしいです。
なんていうか一気に落ちました。
頭がくらくらします。
苦しくて辛くてたまりません。

今までニュースを見て悲しくなったことはありますが、ここまで落ちたのは初めてです。
銃はだめだ。

もう自分でも何が何だか

怖い

誰か助けて

>>184
私も酷く落ちました。
話しが通じないことの恐さです。
でも、通じないという意味に於いては、今のあなたは同じ気がする。

>>184
ああ、俺も似たような経験・・って言っていいのかわからないけど

俺の友達の父親が自殺したって友達から電話で聞かされた後
言いようの無い不安が襲ってきて部屋の中をグルグル
歩き回ってた。

ウツの時は何か心のアンテナにひっかかって不安定になることあるみたい。

こんな感じだろうか？

>>186
銃の暴力と同じ位に人を苦しめているのよ。あなたは。

>>187
え？俺が？説明してよ

>>182
2chなんだから嫌なことを言ってもいい、という発想がガキ。
少なくとも「大人」の発想ではない。あなたに限った事じゃないけど。

>>175
誰でも精一杯ですよね。でも当人のｽﾙｰはｷﾂかったです。

>>177
話を聞いてくれて心配してくれてありがとう。

>>182
本人は随分ﾛﾑって和む場であり、ｺﾃ住人ばかりだから安心して書き込みしたみたいです。
一番弱ってた時に同じ仲間がいるってことで話が出来て嬉しかったみたいです。


朝まで電話がなく持ちこたえてくれれば、母は植物人間状態です。
それでも生きていて欲しいです。ﾁﾗ裏すみません

>>190
つまらないシナリオです。

>>190
あなたを傷つけたかもしれないと思うと辛いです…。
あなたのお母様が助かりますように…。

追伸です。
お母様が書き込まれた時の状況を思い浮かべると、辛くて泣きたくなります。
できれば、お母様が回復されることを祈ってます。

>>185
ごめんなさい
ほんとに頭がくらくらして…
気をつけます

>>186
そうかもしれません
今までとは違う落ち込みだったので、それを聞いて少し安心しました。
ありがとうございます

>>192
>>193

心配してくれてありがとうございます。母は社会不安でコミュニケーションが苦手だったので、リハビリになれば…とﾌﾞﾛｸﾞに書いてました。
こうやって心配して下さった方がいると、絶対に聞かせてあげたいです。本当にありがとうございます。

>>195
うおお 涙が………
悔しいです、２ちゃんねるの悪意がとめられないのが悔しい。悔しい！

でも中には温かい人もいるんで、どうかどうか全てをあきらめないで

>>195
ごめんなさい
184です
苦しさで空気も読まず書き込みしてしまいました。
私どころじゃありませんね


前のレスも読みました
心からお母様のご無事を祈ります

本当にごめんなさい

>>197
いや大丈夫だよ

早朝覚醒が始まって半月。
原因は全部自分だからどうしようもない。頼りにしてた人達も自分があまりにもわがまま過ぎて、
あっという間に去っていきました。

もう、誰もいません。
謝りたい人はたくさんいますが、恐らく聞き入れてもらうことも無理。
仕事中にいろんなことが頭をよぎって、自暴自棄になりかけてます。

寝てなかったのでｳﾄｳﾄしてたら母の夢をみました。月曜の通院後に食事や買い物して笑って過ごしたのに。来週もご飯食べようと約束したのに。
>>196
ありがとうございます。温かい方も沢山いると信じてます。

>>197
謝らないで下さい。
ｱﾀｼも銃事件がこんなに当たり前に起きると不安だもん。励ましもありがとうございます。

携帯からお邪魔します。

彼氏に自分が鬱のせいで体調が悪くなるの…と嘘を言って心配される事に満足しています。
心配される事が嬉しくて、かれこれ半年も嘘をつき続けています。
行ってもいない病院から貰ったと薬(自分で買ったサプリ)を飲んだり、彼の前で具合が悪いフリをしたり。
ネットで見て、自分が虚偽性障害だと思いました。
本気で心配してくれる彼氏に、申し訳ない気持ちと罪悪感。最悪な自分に嫌気がさしています。
でも、嘘をやめる事ができません。病院に行っても医者に相手にされないんじゃないかと悩んでいます…。

今病気から錠剤の薬処方されているのですが私錠剤が飲めないのです。錠剤を粉にするいい方法あったら教えてください。

>>202
ラップにくるんで上からガラスコップや瓶で叩くとうまいこと粉になりますが。
ラップまで破らないよう注意です

浪人生です。現役時代は高３の夏まで調子が悪く(鬱・摂食障害・睡眠障害など)
秋から必死に頑張ったけどだめだった。
親は大学進学反対派で『働け』って言うし浪人も許してくれなかったから、
今自分でバイトしながら予備校に通ってます。
一日のスケジュールが
9:30〜17:30予備校
18:00〜23:00バイト
1:00〜4:00明日の予習と今日の復習
4:30〜7:30睡眠


の繰り返しで、毎日が辛いです。
また大学に落ちたらと思うと眠れないし、最近は食欲もありません。
このままではまた拒食と鬱になりそうで…。でもどこをどうしたらいいかわからない。
誰か、アドバイスがあればお願いします。辛いよ…死にたい

睡眠少なすぎ。神経参ってんだよ。
肝心の医者には行ってないのか？

>>205
去年の秋から医者には行ってません。
秋ぐらいにほぼ回復して、鬱になることも少なかったし
ちゃんと食べれるようになったので…。
最近になってまた軽く鬱になってきました。
でも毎日ｶﾂｶﾂに予定が詰まってるので、
睡眠はどうしてもそれくらいになってしまいます…。
私の時間の使い方が悪いんだろうけど…。

こんにちは。
先月から働き始めて・・・1ヶ月で2回休んで今日は午前中休んでしまいました。
まだそんなに仕事も大変じゃなくて残業も無いのにこんな状態で不安です。
会社の人もすごく良い人なのに、だんだん機嫌が悪くなってるような気がします。
使えない奴だとか思われているなと・・・
きちんと働いていきたいけど、休んでしまう自分が悪いんですよね・・・？

>>206
とりあえずすげー頑張ってる、しかし頑張りすぎてる。
試験までもたないんじゃないかな？
浪人生なら多少は鬱になるだろうが鬱病経験者となると夜型生活が一番良くない。

そのバイトは毎日じゃなきゃいかんのか。
短期集中か日数減らすしかないと思う。

>>207
休んだのはなんで？なんか辛いの？

私は錠剤の薬が飲めないのだけど錠剤の薬を粉にするやり方知っている方いませんか？知っていたら教えて下さい。

>>209
毎日夜10時に寝ても足りなくてもっと寝ていたくて休みました。
頑張ったら行けるって分かってます

>>211
過眠症か？睡眠時無呼吸とか。
鬱で過眠にもなるからあんまりひどいなら医者に相談しては？

>>211
私も眠くて、ホント何時間でも寝たい感じ‥
ちゃんと起きたいのにorz

>>210
少し大きめの粒だけど、これは粉だ。間違いなく粉だ。
いや、大きめでもなんでもない。これくらいが粉の標準だ。これは粉。これは粉…。

とつぶやく。

>>210
とりあえず>>203がレスしてくれてるんだから、反応しようよ。

ハンズに行って乳鉢と乳棒を買ってきて潰す。
ただし、コーティングされている錠剤は、樹脂状のものが残るので
それを手で取り出すしかない。

皆さんご回答ありがとうございます。これから錠剤飲む時は試させていただきます。ありがとうございました。

話聞いて･･･

>>217
どうぞ

>>218
ありがとう。
なんか、独りぼっちで寂しいです。
仕事もただのバイトなのに、それすら辛く感じて。。
私に生きる意味がないのはもう分かってるんだけど、これから生きてくのしんどいです･･･

>>219
生きてく意味がないって感じるのはなぜだい

>>219
そうですか。生きる意味とか深く考えなくていいと思いますよ。
暖かい日には自然の多いところにでも行ってぼーっとしたり
海に夕日が沈むのを見ていたら、ちっぽけなことだなって思えたりします。

>>220
これから良い事が一つもないと思うからでしょうか。
社会の奴隷になって、心と体ボロボロになって
だったら早く死んだほうがいいって･･･
でも死ぬ勇気ないし、ただ甘えてるだけですね。

>>221
ありがとうございます。。
確かにそうですね。そういう事に幸せを感じるのを忘れてました。
やっぱ私は甘えてるだけでした　orz
みんなだって辛い思いしてるのに、、
こんな私の悩みに色々考えてくれて、本当にうれしいです

>>222
確かに仕事ボロボロになるほどやるなら生きてたくないｗ
じゃあ、そこそこやればいいじゃん？

きっと今では思い付かない楽しみが見つかるかもよ。
皆が一度は通る悩みじゃない？甘えとかいう話じゃないよｗ

ごめんなさい、夕食で落ちてました　orz
>>223
レスありがとうございます。
楽しみ･･･見つかるかな？やっぱこの社会って何にしても格差というか
顔やメンタルが駄目な人は楽しみにも恵まれない気がするんですよ･･･。
またネガティブ思考ですみません･･･。
今日も通行人の人に変な目で見られたし。外に出たくない＞＜
愚痴ってばかりですみません。
またちょっと落ちます･･･。話聞いてくれてありがとうございました。

だれかいます？

>>225
いるよーあはは
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ., , ﾒ-‐'"　　　　　　 _"',|　　.､､._,ｉ.""│._、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　._,,,／｀,イ―''　　　　　 ,｀",lﾞ､､,,ジ'"｀.`｀`.|ﾞ゛
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .,,,-,i´,―--―''"　　　　　 ､､,!冖'"｀､_､,,,/'ﾟ,,."ﾞl-‐''
　　　 　　 _,,,,,,,,,,,,,、　　　　_,,,,,--''"｀'",/ﾞ　 　 　 　 　 　 、､.',j/′.､,,∠''"｀ .'_ヽ.',ﾞl.._,,、
　　　 ,,-'"ﾞ｀　　　 ｀ﾞﾞ''lｰｲ"｀　　　　 .‐′　　　 _,．.,,／ .ヽ､,i,i´ ｀｀ﾞ’　　 、、シ":"'.「
　　.,,i´　　　　　　　　 ｀'i､＼ ﾞ!，　　　　　 ._,-'"ン'｀ ､､｀_,/`,i´　_,__＿,ﾆ＝'" .'ﾞ、ﾞ".ﾞl,,-'｀
　.,/′　　　　　　　　　　｀'i,＼ ′　　.,,,,-',,,,、.,i´､_:_'_ｖ`"ﾞi､|　　 ｀｀｀｀ ｀　 、_,Ｊィ""ﾞl, _,,,,、
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: |,,r　　　　　　　 　 　 　 　 ﾞl, 、　i､､､､:,,_,ｘl!ヴi,、　　　　　 ､､っ,,,,　　　 ､｀',,,,､｀､｀､|、
　 |、　　　　　　　　　　　　､"| .i､ lrr-''"ﾞ,,ﾊ；､-'"ﾞﾞ'''''''"丶ヽ.,,冫｀｀~`"`"~"`｀｀ ｀／ `''''
　 ｀''r,,、 ､　、、 .、丶、.｀｀ヽ,レ"°　　｀｀ .jﾟ'=∠､`｀`｀,,,,,∠　~'ヽ｀｀｀｀｀｀｀､_,r‐'ﾍi､
　　　 ｀ﾞ'ｰi,,_、、、、、: :._,,,r〃　　　　　　　"　　/^ﾟ"'广　 ,/　　.,/ﾞﾞﾞ'''ヶ―''''″　　

はい

　　　　　　　　　　　
　　　　　　／⌒'＼
　　　　 　（　,i::::::::::::i　 .／⌒＼
　　　　　　 〉ﾉ:::::::::::|　 |　○゜　i　) ）
　　　　　　/;/:::::::::::」／.〉　　　/　　　
　　＿＿_.i;;.i::::::::::::i/ ..:　.',　　/ 　　　　
.／　ヾ 　.|;;i:::::::::::/..　　 ..;;〉.」　　
.＿＿ .＼|;.i:::::::::/ /　 ...;;/
　 _ノ＼i_） i:::::::/　　 ...;;/　//　　　
￣　　　 .|; i:::::/ /　 ..;;/　
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　　　　　.|;;　i 　...;;ｲ
　　　 　ノ;;　,.‐ ;;-.;i
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　　　|;; 　;i;;..　〜　 ;;|
　　　X〜 ;i;;;　;;,.　;;;/
　　　　ヽ;;__＼＿;;／

>>224
ネガティブだからここ来てるんだろｗ
ﾒﾝﾍﾙとﾌﾞｻﾒﾝに楽しみがない、は違うと思うな…人それぞれ楽しいことは違うしね。

目先の楽しさに気をとらわれがちだけど最終的にどんな生き方をしたか、じゃないかな？
だから自殺なんかもってのほかだよ。

>>229
ありがとう。
今は人生の中でもほんの一部分だから、全てに絶望するのはとりあえずやめて
もう少し未来を見てみようと思う。
全然無理なただの夢なんだけど、赤ちゃん産みたいと時々思うｗ
こんな不安定な状態じゃムリだけど･･･。
頑張って、肩に力いれずに生きてみるね。優しいレスありがとう。

そうそう、まさにその通り。歳とともにうまく生き方を学べると思うよ。

オレも１０年前とは考えられない楽しみができたしね。
赤ん坊だって夢じゃないさ。

ともに頑張って生きような

>>167です。
こちらに、お世話になったのにｽﾚﾀｲを忘れてやっと探しました。
母は死にました。
弱い人だったんだと言われたら、それまでですがね…残念で仕方ないです。

>>232
お悔やみ申し上げます･･･

言葉がありません･･･

>>232
ご愁傷様です…。
おつらいでしょうが、あなたが早く日常に戻れますように。

>>232
ええっ？！そんな………
ショックで言葉もありません………。
しかも母子家庭なんですよね？涙

原因のスレをつきとめたいです！！
きっかけになったのは間違いないんです。

>>175を書いた人、教えてくれないかそのスレ

まじでどこのすれだろう？

>>235
つきとめてどうするの？

たまたま今回はネットでの会話が原因になっただけで、
現実でも起こりうることなんだから。

今は彼女のお母さんの冥福だけを祈ってあげよう。

>>238
どういう抽象なのか見ておきたい。
そして似たような発言を見たらボコりたい。

でも今は冥福を祈ります…
ごめんなさい守れなくて…

>>239
気持ちはわからなくもないが、
おそらくそんなに特殊な環境下でなくても飛び交う言葉だと思うぞ。

くやゆしいが、これも現実なんだよ･･･

そんな言葉が飛び交っていれば、ホローのレスを必ずするように心がけたい。

そうか…結局罪にはとえませんよね…
ただただその連中が憎いです。

頭 冷やしてきますね。

それでいいんじゃないかな？

この先はそれぞれで考えておのおのが答えを出せば良いとおもう。

>>232です。
たくさんの方々、励ましと冥福を祈って下さり有難うございます。
その当の真夜中スレにも母の死を書き込みましたが、全くのスルーでした。悪いことをしたとかの意識がないのでしょう。そんな些細なことで…と思うのだろうけど、同じ心の病をもつ人間としてまともな人間らしさが欠如してるように思えて仕方ありません。
たかが２ちゃん、されど２ちゃん…ですね。
あたしも心の病ですが、人間らしさは失いたくないです。ここに居る方の優しさに少し救われました。まだ、あたしは19歳。頑張って生きていきます。有難うございました。

>>244
あなたのお母さんは決して弱い人じゃないからね。
１９年頑張ってきた強い人なんだから。
それだけは忘れないであげて・・・・

>>245
有難うございます。


今夜は本当に１人で過ごしました。
お母さん、お母さん
こんなに小さくなって
お母さんの布団にくるまってると、匂いがしてたまらなくて涙はずっと止まらないよ
お母さん、不安だよ
怖いよ、発作ばかり
あたしが心から望んだ時は


迎えに来てね。
また、話を一杯しようね

あたしの携帯
解約したよ
だって、お母さんからの着信やメールが
消えて欲しくないから
………
お母さんの携帯
残しておくよ
ずっとずっと
お母さんの携帯番号に
アドレス
そして
お母さんが撮った
あたしと猫の写メが
いっぱい。
２人で笑って写ってる
あの写メを待ち受けに
してるよ
お母さん……
帰って来て

辛い時は支えになります。
微力ですがいつでも話を聞かせて下さい。

守れなくて本当に申し訳ない。

今日は家族の誕生日なのに体調悪くてケーキ買いに行けません

あぼーん

以前、私も死にたくて殺人で一度逮捕された人に
頼んだことがありますが怒られました
あんなところには二度と戻りたくない、ふざけるな！と。
話を聞きましたがかなり厳しいところのようです。

>>249
なにより心よ

彼氏に死なれました。自殺でした。
つらいです…もう抱きしめてもらえないし声も聞けません。夢にも出てきてくれません。

愛は肉体を超えると思います。たとえ肉体が滅びても愛は滅びない。
そして時空をも超える。永遠のものなのです。感じて下さい。

>>253
自殺を選んだってことは所詮その程度の人間だったんだよ。
自殺したゴミ野郎のことなんかさっさと忘れて
次行こ、次。

>>253
お気の毒です。
今は泣けるだけ泣いて落ち込んでしまってもいいと思いますよ。

あなたのせいではありませんよ

ありがとうございます。
彼は遺書にお前のことずっと見守ってる、無の世界でも地獄でもなって。
ずっとそばで見守ってくれてると信じます！

>>257
自殺したゴミ野郎に依存してどうするんだよ、ばかだなぁ

>>258ゴミはお前
お前みたいのはこうゆうスレに近寄るな！
ゴミ箱の中でで大人しくしててね

こうゆう態度をとる人には、身近で自殺した人がいて心に傷を抱えている人もいる。

しかしどうゆう理由があろうとそうゆう態度は


スレチ(σ・∀・)σ

>>244です

モヤモヤして苦しくて苦しくて仕方ないです。
もし過去ログを読むことが出来る方がいましたらメール下さい。
[email protected]

>>260
とりあえず、ここに心の中のモヤモヤを吐き出してみたらどうかな？

東京タワーから、汐留、銀座、東京駅、秋葉原、上野と歩きました。友達と遊んだあと、何故か死にたくなります。孤独だとわかってます。体ももうボロボロ。今夜は家までの電車なくなりました。
自分が一番わかってることを、あえて相手に言わせて、落ち込みました。
いったい何がしたいのか自分でもわかりません。 全てのを過去を受け入れてくれる人はいないでしょう。
隠し事をしてる後ろめたさ。
嘘も方便ですが、やはり自分には罪悪感しか残りません。余計なことはまかり話してる、どうしたらいいのか…苦悩のなにものでもない。

>>262
独りを感じるのが嫌なんだろうな･･･
何がしたいか･･･独りになりたくないんだろうね。
過去を受け入れてくれる人・・・どうなんだろうね？
居るとも言い切れないし居ないとも言い切れない。

とにかくどこか泊まる所でも見つけて身体休めなよ

>>263
ありがと。やっぱり独りは寂しいけど…やるしかないこと
はならなきゃだ

>>262
隠し事というか…別に全てをさらけださなくてもいいんじゃない？
あえて不利になると思うことを言う必要はない。

167
典型的なかまってちゃんじゃないか
それ最悪なボダだよ。
未遂しました報告されてもみんなスルーするよそりゃ

>>264>>265
ありがとうございました。どうかしてましたね。ご意見参考にさせていただきます。

>>267
………ボダも併発するんですかね。リスカなんてしない。
かまって欲しい？ なんか違うな。現実からだれにも見つからず消えてしまいたい

ありがとうございました。

│ﾉｼ

>>266は>>267のことじゃないと思うよ。
もうその人亡くなったんだからそんなこと言ってもしょうがないよ…

>>266
半年ロムってからきてくださいね＾＾

会社帰りに道を聞かれた。
頑張って教えたらナンパだった。
断って帰ってこれたけど、怖くて部屋の電気がつけられなかった。
まだあの人の煙草の臭いがしてる気がする。
今、足が震えてしかたない。
すごく疲れていて、体は重だるいのに
頭が冴えきっていて眠りに入れない。

どうしよう、明日も会社があるというのに…。

>>270
とりあえず落ち着こう

温かい飲み物でも飲んで、お風呂でも入って身体暖めて。

少しお酒入れてとりあえず　寝てしまおう。

お風呂には入ったんですが、
震えてが止まりません…。

お酒、入れてみます。
夜中にありがとう。

>>272
飲み過ぎないようにね〜
お湯割とかにしてゆっくり飲むんだよ

耳たぶの内側ってどうしてすぐ油っこくなるのでしょうか？
私はよくイヤホンを多用するのですが、イヤホン触るたびに少し油っぽいものが
ついていて鬱になります。数時間置きに水で少し耳洗ったりしているのですが
またすぐ油っこくなってしまいます。どう対処すればいいの…？

身体健康板に行ってみてください。

>>269
死ね





こんなの本人の自演に決まってるだろ

>>276
はいはい

あなたは３００年ロムっててくださいね＾＾

話、聞くよ

バイトの面接ってどんな服装でいったらいい？
やっぱりスーツですか？

>>279スーツじゃなくても普通の服でいいと思う。
ジーンズにＴシャツとかでも全然おｋでしたよ。
スーツがあるならスーツで間違いはないけどね。

>>280
ありがとう
書類審査通ったらスーツでいく

>>281
応援するよ！うまく行くといいね。

笑い方を忘れた
お前は笑顔が一番だって色んな人に言われてたんだけど
引きつり笑いしかできないや

無理に笑わなくてよい

うん、そうは思うんだけど
唯一の長所が消えたみたいで。

そうなんだ 何かあったの？

ダイエットしてなかなかうまくいかなくて妹がスタイルいいからくやしくて太らしたいとか思ってる１日中そればっか考えてる
お菓子たくさんあげたり 朝ご飯をつくってあげてカロリーの高いものばかり作る…
少しでもお腹いっぱいとか言われるとイライラしちゃう
もう嫌だこんなことしたくない考えたくない…

目覚めの瞬間の喪失感と不安感が凄すぎる
勢いで飛び出してしまいそうだ
眠りたくない、目覚めたくない、何か解決方法無いかな……

>>288
死ねばいいんじゃない？

>>287
そのエネルギーを自分に使おうよｗ
人に悪いことしちゃいけないんだぞ、そんなことして糖尿病になっちゃったら一生後悔すっぞ。

>>288
太陽でも浴びなさい。
そんなこと忘れるよ。

>>288
目覚めたときに何かいいことを前の晩に用意しておく。
冷蔵庫においしいプリンが入ってるーとか。
ごめん、自分そうなんだよ。

原因を探ってみるのもいいかもね

>>286
前はちょっとした幸せみつけてニッコリできたんだけど
にっちもさっちもいかない現状、常に心におもりが…

長くなるんだけどごくふつうに育っている同僚も友達にも話づらく聞いてください。
私は幼いころから両親がいがみ合っていて物が飛び交うのも当たり前、両親はどちらも私にお互いの悪口を行ってきます。
50歳を超えた父は毎月の生活費を微々たる額しか入れず『おまえらを食わしてやってる』と。
最近では父の浮気発覚。
まだ高校生の弟に学費も『こんなに金がかかってるんだ』と請求書を見せ、それを言われるのが苦痛で今年からバスから自転車通学に変えました。
毎晩酒を外で飲んできては不機嫌で夜中家に帰るとみんなが寝静まってるのを分かってて物に当たり散らします。
この音が昔からの積もり積もったものみたいで恐怖で父が帰ると心臓がバクバクします。
母は母で父への不満を家族で唯一の話相手と見てるのか私にぶつけてきます。
私はもう両親のいざこざに巻き込まれたくないし、私自身人付き合いが苦手で
彼氏ができても彼氏というものに完璧を求めているようでうざがられます。
自分がこうなったのが両親のせいとか責任転換するつもりはありませんが、
私は就職したばかりで家に帰っても父の機嫌をうかがいながらの生活、彼氏に振られる、人間関係が苦手。
もう意味グチャグチャですがこれからどうするべきですか?

>>294
そうなんだ。
今は笑えないなら心のままに過ごすといいよ。
悩みは放置もいいよ。

>>295
家から出られない？
今のままだと何も変わらないよ。
保健所とかで相談するか、心療内科にかかってみるか、
とにかく環境が変わらない限りあなたの心臓は働きすぎて、
過労でどうにかなっちゃうよ。

>>292
あたし>>288と同じで寝ても３〜４時間で目覚めて、でも数時間後に寝れることもあるけど
起きた時すでに心臓がドキドキして変な怖い妄想始めちゃって緊張して寝付けなくなって…。
今も２時間半前に目が覚めて最近まともに食べてなくてちょうど冷蔵庫にプリンあるから
食べたいなーって思ったけど、まず台所に行くまでが怖くて体がすくんで無理です。
取って来れても部屋で一人で起き上がって食べるのは変に怖くて緊張しそう。

あたしの場合何か怖いんです。部屋に何かいそうで。だから緊張して中々寝付けない。
馬鹿みたい。

この前デートした女の子からその後全く返信がきません…。メンヘラだから嫌われたのかな… ハグもした仲なのに。コクるつもりですけど返信がないし電話でないし
どうしようもありません。どうしたらいいですか？

>>299
うじうじキモい。

＞どうしようもありません
答えでてるじゃん

>>299
何もしない　が正解

デート、ハグ、キス、セックス等は
大切な要素ですが、残念ながら決定打にはなりません

また体売っちゃった

犯罪だって、イケナイコトだってわかってるのに

…さみしい

私は子供の頃から貧乏でした。
それに加え親が「親の考えに沿わない物は絶対認めない」みたいな暗黙のルール？みたいなのがあったんです。

そのせいか自分の考えを持つのが苦手で、全てどうでも良いや。親の言うこと聞いてれば良い。みたいな考え方しか出来なくなってしまいました。

中学の時に「みんな私を貧乏でダサい奴」と見下してるんだと言う思い込みが出来て、今も劣等感が大きいです。
遊びに行ったり、友達を作った事も余り無くこれからどうしたら良いか不安で仕方がなく、死にたいと感じてしまいます。

バイトもしてないのに、服を買ったり遊びに行ったり出来る子を見ると憎くて貶してしまいます

この書き込みをしている自分さえ「悲劇ぶってるだけじゃないか」と思ってしまいます。
悩みがありすぎて自分が嫌になります。
どうしたらもっと気楽に生きれるかアドバイスお願いします。

>>304
あなたに大きく欠けているのは
柔軟性です。

固定観念に縛られ過ぎて、
それ以外の状態を不幸だと決めつけてしまう…。

人は何が起こったか？ではなく、
どんな心の持ち方をして来たか？によって
幸福・不幸が決まるのですよ。

>>304
悲劇ぶってないよ
あなたは現代の一般的日本人より明らかに苦労して生きてきた。
よく頑張ってきたね

命のこたえって何なの…？

>>304
悲劇ぶってはいないが親のせいにはしてるよね。
善悪の問題ではなく、あなたがどう選択するか、ただそれだけですよ。

劣等感がない人はいません、出さないだけ。
幸せそうに見えても陰には苦労があるのが普通です。
人の明るい部分以外も想像するようにしてみてください。

逆にあなた自身は明るい部分にも目を向けてみて下さい。
皆平等だから。

「みんな平等」なんて嘘だし欺瞞だし詭弁だしくそくらえだよ。
自分は親からDV受けて殺されそうになって、その父親は今入院中、
これから先分からない、家で介護なんて考えるだけで恐ろしいし、
自分も不治の病患ってる。
家は父親が酒乱でアル中だったから貧乏も貧乏。
不治の病が発覚して一人暮らしを途中で止めた。
けど、平等なんてなくったって地球は回るし、世はこともなし。
今では腹括って「なんでもきやがれ」と思ってる。
破産宣告も当然してる。
もう落ちることはない。
平等なんてくそくらえだ。

物質的なことばかり見てるから平等の意味がわからないんだよ。
甘えるな、不幸なんて自身で決め付けてるだけだ。

そんなきついこと言うなよ。
なんとなくだけど、平等っていうのは、みんな、いい天気でそよ風を感じられたり
星を見れたり、っていうかんじかな、と思うけど、
鬱のときそんなのみても太陽すら邪悪の光のように、地獄の業火のように
感じられたりするから。希望がなくなる。

鬱は経験してるからわかるよ。
生まれた環境とか病気は宿命と思って受け入れるしかないだろ？
怨んで一生過ごすのと、
平等を信じて自分で幸せを手にするのとどちらがいいかの選択だ。

オレにぶつけないで本人が選択汁

２５歳

三日間トップバリュ製品で過ごしたら食費が９０００円も浮いた。
１ヵ月でＰＳ３とソフトが買えるよ。
君もやってみなよ。

１日目　朝食　トップバリュヌードル　７８円
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　　　　　夕食　トップバリュヌードル　７８円

２日目　朝食　トップバリュヌードル　７８円
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３日目　朝食　トップバリュヌードル　７８円
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飽きたら腐るほどある他のトップバリュ製品を買えばいいだけ。
バランスのよい食事でダイエットにもなる。
ジャスコお客さま感謝デー　マジでおすすめ。

http://www.r-jusco.co.jp/

311は本人でないんだけどね。
今の状態を受け入れるというのはわかる。
芸術的絵画だってなにも美しい物ばかりをモチーフにしてるわけではない
けど、見てる人には感動を与えることもあるし、
苦しみなども必要なことだとはわかる。
309は自暴自棄になっているし何か怒ってる。から何をいっても届かないかもしれない。
そして私自身も何が言いたいのかわからない。
結局、最終決定権は本人にしかないんだね…

>>313
PS3いいね　あまり無理はせずにね

>>314
うん別人なのはわかってるよ。
怒りがほどけるのを待つばかりだ

>>297
就職したら家を出ようと決めていたのに自分が動けなかった。
こんなに、イヤだった家や家族を捨てるようで、でも逃げたくて動けない。
周りの同年代よりも少し家庭環境が悪いかもしれないけど他人には他人の悩みがあるんだろうと余裕がある時は思えます。
親や家のしがらみって小さなときから知らないうちに付いていたんだな…って思います。
寝つきが悪いので病院には行ってます。
私は気分の起伏が激しくて人間関係も苦手。
こんなんじゃ憧れてたごくふつうの家庭が築けないな

　　　　　　　　　　　　　　　　☆　　 ＿＿＿　..　.　　　　..。
　　　　　　　　　　..　　　+.　　　 ／´. _, -―-､ヽ、　..　.　　　..
　　　　　　 .　　　　　　 . 　　　/　 l´［☆ｨTfﾍﾏ､ ヽ　　　+　　.
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　　　　　　　　　　 ..　　　　..　　 　 /　　　　　　.|　　　。　　　.　　..

ｴｲｴｲｴｲｯ!!(*'〜')ノ…━━━◎…━━◎…━◎

３４歳無職です

＞＞３２０
で、悩み事はなんですか？
わたしはお話を聞きにこの板に来たのです☆
なんでもどおぞ

働きたくないんです。借金　アル依存　眠剤依存抱えています。
もう生きていてはだめでしょうか

＞＞３２２
働きたくないことと、借金、アル中、眠剤飲みと、生きることはわけて考えたほうがいいょ
動きたくなきゃ動きたくなるまでジッとしてればいいの

もう１年じっとしてる
もう働かないと金が無い
でも働きたくない

なんで働きたくないの

私も約1年ひきこもり。働きたいけど怖い。でも働かないと。

とりあえずメンタルヘルスにいってそれから考えたら

怒鳴り声聞くと心臓バクバク、思考止まるし胸が苦しい。
自分が怒鳴られてるんじゃなくても。
騒音おばさんの怒鳴り声ＴＶで見ても同じ。
あと、ちょっと嫌な事があるといつまでも抜け出せなくなる。
ほんの些細なことなのに。
どっか変なんだろうか。

怒鳴り声はみんないやなもんですよ？
繊細なだけじゃないかな。

>>329レスありがとう。
みんないやですよね。それはわかっているのです。
嫌な事あると１日中繰り返し思い出してしまい、
１ヶ月、１年過ぎても思い出し気分が悪くなります。

諍いがあり100％相手が悪く、私の連れが私をかばう為に怒鳴る。
これも駄目です。
もういいから止めてと思います。
怖くて泣きたくなるし、その場から逃げたくなります。
周りに聞くと↑の場合なら自分も怒るそうです。
書き込んだ後調べたら強迫性障害に近いのかもしれません。

高校2年生です。
去年うつ病で休学＆留年したので、同い年はみんな3年生。

学校が怖い。
クラスメートや担任が怖い。
私は今のクラスには邪魔な存在のような気がして怖い。

でも、感情的になって逃げ(退学)ちゃダメなのは分かってる。
でも怖い。

血圧が低いから薬飲み始めたんだけど、効き過ぎて胸が苦しい。頭が痛い。
１人だから辛い。

恋人がメンヘラに対して否定的だから怖い。
気持ち悪がられるから辛い。



ごめんなさい、長々と書きすぎました。
携帯から失礼しました。

>>330
そうなんだよくわかってなくてゴメン。
強迫性障害、かは先入観持たずにね。
でも薬で改善するなら一度医師に相談するとよいかもしれない。

一年経っても忘れられない、は認知の歪みじゃないかな？
ひとつひとつ向き合って誰かに聞いてもらいながら解消してもらうといいと思う

>>331
社会人から言わせてもらうと数年の遅れは将来そんなに影響ありません。
大学に三浪して入る人もいますしね。

休むことは逃げじゃない。
つか今病状はどうなのかな？
あなたはひとりじゃないですよ、家族が見守ってくれてませんか？

未来は明るいから頑張れなんて聞き飽きたよぉいつになったら人間らしい生活が出来るんだ
みんな死ね死ね死ね死ね死ね死ね

>>332
再度ありがとう。
ずっと「根に持つタイプ」「マイナス思考過ぎ」と思い苦しんでるので
聞いてもらえて嬉しくあります。
周りは「鬱は甘え。もしくは基地」と言い切る人ばかりで
相談できる相手いないので病院探してみようと思います。
ありがとうございました。

眠剤飲んだので、途中で寝ちゃうかもしれないけど。
今、隣で寝てる同棲の彼氏が汚物に見えた。
病気でもないのに、何日もお風呂入らないで。
先月のバイトの給料はバイト先の人手が増えてシフトが減って6万しかなかった。
今月は銀行振り込みのはずの給料日が手渡しだと言う。
25日が給料日なのにまだもらってない。
スロット屋で働いてて、前は夕方5時くらいに出勤してたのに
今はホールじゃなくて裏方ですぐ終わる仕事だからと
夜9時出勤の私より遅く出勤してるらしい。
週4回くらいしか入れないと言う。
怪しい。
仕事やめたかも。
月曜から新しい仕事をすると言ってた。
今月の給料ないのかも。
仕事してないと当然だけど、私に怒られるので
仕事してるふりを前に2ヶ月もしてた事ある。
実家が今大変なので、給料まるごと実家に送ったと言われた。

髭もじゃで見た目汚いし、お風呂入ってないので臭い。
ハローワークには通ってるらしいけど。

私としては、彼氏にまともに職についてもらって結婚したいけど
彼氏のやってる事が私をなめすぎてる。
今月の給料がほんとにないなら
ただのヒモ男。

今日幹事やりました
ストレスと涙に耐えて一番盛り上がるように頑張ったのにぽつんになっちゃって 恥じかいた まじ人間ここまでできるんだっておもタ

>>336
別れなさいよ

>>333
レスありがとうございます(o･ω･o)ﾉ

長い目で見れば確かに大差ないかもしれない…でも、今は辛い…。
わがまま自分が嫌になります(T_T)

休学期間中に鬱の方はだいぶんよくなりました^^
でもこの調子だとぶり返しそうで心配です,,,

家族は退学することをすすめてきます。
でも、なんか『お前には無理だから逃げろ』って言われてるみたいで…。

>>366
別れた方がいいよ。

実況URL　 http://60.34.16.107:8080　＠３

>>337
ここまでできるんだ、とは？

>>339
そりゃ今は辛いよなあ。
退学が逃げとは思わないけどな。精神的な病じゃなければ休んでもそこまで気にしないでしょ？

家族ともっかいよく話し合うべし。
多分心底休んで欲しいんじゃないのかな。

342 よく落ち込んでる人を放っておけるなあって,,,私だったら絶対話しかける!

>>344
なるほど、確かにひどいよな。でも頑張ったじゃん！
誰かが見ててくれてるよ。

嫌なスレ

独身時代の思い出。パパ（大卒）が私（大卒）に見合い話もってきました。
「知り合いの朝日新聞の人がお前に会いたいって」
「本当？なんの仕事してるの？」
「営業」
本当は新聞配達員でした。ウソツキだよね。いつも他人バカにして友人できず、
勧誘で必死な新聞配達の人を親友と思ってたが、職業は見え張りたかったみたい。

>>347
この話で大卒が何の意味があるのか考えると、ちょっと……。
で、パパって血のつながりがあるパパなのかと考え始めると、ちょっと……。

っていうか、何か悩んでる？

メールも電話もしてこない
別れたのでより戻そうという気はないのに彼氏は妊娠してたら結婚するといっていた。
付き合いもうまくいかないのに結婚なんかできるわけないやん

んで妊娠したら、あいつは逃げた
最悪だ

>>349
大丈夫？

ﾒﾝﾍﾙ板の同名ｽﾚにいた990です。
あちらのｽﾚ立て代行で、ここか、ﾒﾝﾍﾙ板の重複同名ｽﾚを使う提案が出ています。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1175199765/←ﾒﾝﾍﾙ板
　
ぴたっと書き込みが止まって、誰もその後書き込みがなく、
私一人がどうするんだろうと思い悩むのも重いので、
みんなはどうしたいのか伺いたい。

�@ここを使う
�Aﾒﾝﾍﾙ板重複ｽﾚを消化する
�Bﾒﾝﾍﾙ板で新たに次ｽﾚを立てる

>>351
前スレの>>975です。
とりあえず�Aﾒﾝﾍﾙ板重複ｽﾚを消化するに一票(=ﾟωﾟ)ﾉ

孤独だ

前も代行から意見がありましたがﾒﾝｻﾛとは別でけりがついたはずなんですよ。
ﾒﾝﾍﾙ住人が代行に気付いて立ててくれるといいですね。

何か取り込み中の様ですが…ちょっといいですか？話したいことがあるんですが。

>>355
そのもったいぶった書き方、うざい。

>>356
ﾓﾁﾂｹ

>>355
伺いたてなくていいですよ。どうぞ。

>>355
鬱陶しいなあもう
さっさと書けや

>>355
死ね

一度に纏めたら書き込めなかったので、２〜３回に分けます。
昨晩、居眠り運転で墓地の塀に激突、今の所身体に異常はありません。世間にはかなり疎いので、父に手伝ってもらいながら事後処理を進めています。

頭では焦らずに一つ一つこなしていけばいいとわかっているんですが、どうしてもどこか空回りしてしまうと言うか、気持ちが落ち着かないんです、凄く。こんな時、どうしたら気持ちを鎮めることができるんでしょうか？
長文・拙文失礼しました。

死ねばいい

>>363
自分のｽﾚに戻るようにね。

>>361
事故を経験した者はそういう気分になってしまうものですよ。
日頃のテンションと違う状態、夢うつつのような現実感のない状態、
現実を受け入れるのがつらくて苦しいというようなこともあるかと思います。
今は薬には安易に頼らず、塀の所有者にはもちろんのことですが、
手伝ってくださるお父様にも礼を尽くしてことに当たることが大切です。
アクシデント時に、自分の弱さから事後処理を逃げると
自分自身、ふがいなさやお父様との関係など後々後悔することになります。
つらいでしょうけど頑張って。

>>362
メンヘルが車を運転することは殺人未遂行為だよ。
人間を轢き殺す前に運転やめることだね。

俺なんか人身事故で相手が悪で憂鬱だったよ。

>>367
うん、相手がちょっと…な人だと大変だよね。
示談の相手がドロンしてしまったこともある。
修理代も踏み倒され、裁判の委任状書いて保険会社に託したこともある。

>>365
何か見透かされているような気分です……仕事の悩みで薬を戴いた事はありますが、今回は自力で乗り切りたいです。２年前にも全く同じ事をしているので、進歩の全く無い自分が嫌になりそうで…。

>>366
自分がメンヘルだって自覚はあんまり無いです。頭のネジが２、３本抜けてる自覚はありますが。

>>367
人身事故は幾度か経験してます。
父の車に同乗中、右から来た車と激突。相手方がクラスメイトの妹とその母親だった為、どこか話しづらい感じに。今は…多分大丈夫。

２度目…原付運転中、一時停止を無視し、右から来た車に激突。全治一ヶ月でした(相手方はほぼ無傷。車は…よく覚えていません)。現状に耐えきれず、大人達に全て押し付け、実家に逃げ帰りました。
連投失礼。

>>371
日本人ほど車の運転が下手な民族はそうないよ。
特に君んとこは、運転ＤＱＮ一家だね。
自転車にしよう。
迷惑だからさ。

家の男共はまずまともじゃあないですからね、無論俺も含めて。車の処分が決まるまでは原付で通勤するつもりです。自転車は…１時間もかかるので、遠慮したいですね。

年上の女性誘う時のスマートなやり方ってどういうもんだろう。
女性とは縁がある方でよくご飯とか、酒、ドライブ、観光は
一緒したりするんだけど、年下や同年齢ばかりだったんで声の掛け方が
微妙にわからない。いや年上さんとも食事なんかは行くんだけど
ちょっと今回個人的に素敵だなと思う方なんでなんだか悩んでるんだよね。

名前も「さん」付けだと距離が埋まらなさそうだし、呼び捨てだと馴れ馴れし過ぎる。
「ちゃん」もどうかなぁ、相手は１つ上。
そうそう年齢変わらないっちゃ変わらないんだけど、、スマートでもなさそう。
内容的には、さらっとした映画や食事の誘いが相手は気軽かな、とは思ってるんだけど

言葉遣いって微妙なんだよね。
一応趣味の一つが共通点あるからそれについての話題とか出来るけどねぇ。
普段の友人と接する時には迷った事なかったんだけど、なんだかなぁ。

普通さぁ、連絡先も聞いたりする方なんだけど、、なんか聞けなかったなぁ。
一応共通の知人が居るんで連絡出来ないって事はないんだけど。
なんか子供に返った感じだ。。（現在28歳なのに・・）

>>374
君ん家みたいに人生のブービートラップのような人たちは悲しいけど実在するんだよね。
まあ家族ぐるみでキチガイみたいだし、
被害者の人は災難だったと思って諦めるしかないのかな。

ええ、多分俺はキチガイの類に入るんでしょうね。でも、この現状をどうにかして打開したい。本気です。

>>377
なら、先ず他人に迷惑になることはやめることだね。
それから自分に何ができて何ができないのかを知っておくこと。

生きていく以上、誰かしらに迷惑をかけている事はわかってる。それを極力少なくしようと努めてた矢先が…この有様。
自分には、文字通り何もできないのかも知れない。あの時と同じ。何も知らない、知らないから実行できない、実行できないから経験による知識を得られない。……悪循環だ。

>>379
いきな「り他人に迷惑をかけない」なんて大きすぎ。
もっと小さなことに目標を定める。
そして、自分に対する約束を、どんな些細なことでも守ることだよ。
自信はその反復でしか身に付かない。

その…なんだ、「全く迷惑をかけない」じゃなくて、「無用な迷惑はかけない、かけざるを得ない迷惑も極力減らす」って事が言いたかったんだが……語彙が少ない俺が悪いか。
某誰かじゃないが、「逃げも隠れもする。人を傷つけない嘘程度ならつくが、一度交わした約束は何があっても破らない」が俺のモットーだ。

前スレで隣人の騒音で強迫神経症になってしまって鬱になってしまった者です
引越しも視野に入れているのですが、まだまだ引越しするにもお金に余裕がなく我慢しているのですが

一昨日の GWの幕開けと共に 隣人のDQN同棲カップルが朝方4;30まで 大声での会話 部屋の開閉も激しくしていて
途中、うっるさいなーとわざと一度言ったんですが、自分が女だからナメられているのか止む気配０
ついに朝まで寝れず ６時起床の予定でしたが イライラと 睡眠妨害の悔しさから 涙が止まらず＋具合いも悪くなり 会社を休んでしまいました。

>>382
貧乏だから仕方ない。
良い環境も金で買うもの。
資本主義の掟。

続き
またその自分の精神面の弱さと社会人としての情けなさにも歯痒く悔しくて涙が止まらず もうついに匿名というか名無しで手紙を入れました。

仕返しとか酷くなったりとか思ったけど 勇気を出して投函してきました。

これで酷くなったら管理会社に言おうと思っているのですが大丈夫だと思いますかね…？
DQN隣人には効き目ないですかね…

>>384
効き目ないからDQNなんです。
管理会社も、住人の入れ替わりガ激しい方が、
仲介手数料がたくさん入って幸せです。
貧乏な自分を呪いましょう。

スレ立てってどうやるんですか？

ID:sV61CylM こいつ最低 死ね

407:優しい名無しさん :2007/04/30(月) 17:21:25 ID:sV61CylM [sage]
子供の作れない女なんざ
肉便器としての価値しかないのさ。
409:優しい名無しさん :2007/04/30(月) 18:32:57 ID:sV61CylM [sage] >>408
不倫相手が結婚すると言うので分かれた。
ところが子宮の病気で子供が作れなくなり婚約破棄。
ハードにやりすぎた俺のせいかｗ
まあ気持ちよくよがってたから文句は言えないわなｗ
自殺すんなよー
今度は生でしこたまやってやるからよー
中出しさいこー

410:優しい名無しさん :2007/04/30(月) 18:35:39 ID:sV61CylM [sage]
ここで子供作らないって言ってるやつ、
不妊手術すりゃいいよ。
生でやり放題。
特に女は生理の苦しみから解放されてごきげんさ。
取っちゃえ子宮ｗ

晒さなくてもわかってますよ。みんなスルーね。

>>375
自然にあなたらしくでいいんじゃないですか？
恋愛板がオススメです、あと『さん』付けがよろしいかと。

>>389
板は覗いてみましたが、、年齢が若いかなぁと。
もうちょっと聞いてもらえないでしょうか・・。

うーん、自分らしさを出すと軽い感じかもしれません・・。

別に手当たり次第デートってわけじゃないんですが
嫌ってない人以外に誘われたらご飯や映画は気軽に行きますし
誘う事だってたまにあります。一人で食事よりは相手が居た方が
会話があって食事も美味しく感じれます。映画はお互い見たかったら、ですね。

でも・・そういうのって女性からしてみれば「軽い」って思われているみたいで。。
・・自分は誘った誘われた相手にも、最低限失礼のないようにしてるつもりなんですけど・・・
別に肉体関係もキスすら全然無いまっさらに近い状態です。
趣味の一つに美術鑑賞があるのですが、同じ趣味の女性を何度も誘って行ってました。
私はこの女性に少し気があったのですけど、、、私が違う女性と御飯とか行ってるのは知ってるからでしょうか、
「軽そうだもんね」って言われて凹んだ経験があります。。

あ、男友達だって居ますし飲みに行ったり、ご飯一緒したりはよくします。
ただ、映画や美術鑑賞に、生地を見たいとなると女性の方がそちらに
興味を持つ方が多いんでそうしてるんですけど・・。
（生地を見るというのは自分が服飾学校出身なので、、）
それを一々、これこれこうだからこうしてるんだよと、、説明すると何か・・


名前の方は　さん付け　で呼んでみます。

>>390
聞くのは構いませんよ。
その軽そうといわれる男性が真剣になるギャップは逆に使えるんじゃないですか？

相談にのってほしい、と誘ってみるのはどうですかね？
内容はひねりだしてくださいｗ

真剣なら時間をかけて信用を得ていくのがいいです。
女性は自分だけ特別、に弱いと思いますよ。

どうも有難うございます。

最後の二行を使わせていただきます。
相談・・恋愛以外となると　うーん、、趣味の方向でかな？
いずれにしても嘘以外にしておきます！

そうですね 仕事関係でアドバイス欲しい、とかいいかもしれませんねｗ

女なんだけど、女の女らしさが気持ち悪くて、
同年代の女の子と友達になれない。
男の子と友達になろうとすると、彼女候補として扱われる。
異性間の友達って無理なのかな。
女の子と普通に話せるようになればいいんだけど…。

>>394
セックスはどっちとしたい？
男？女？

>>394
気持ちわかるよ。
自分はさばさばていうか、ぱさぱさなので、男の友達結構できたよ。
無理して群れることないよ。
私は結構な歳行ってるんだけど、女性3人集まれば
食べ物屋の話、人の噂が多くてうんざりするよ。

>>395
男。
同一性障害ではないと思う。

>>396
縄張り意識か、グループ外の女の子意識しまくってる所とかが無理。
396さんみたいに、サバパサしてる子は平気かもしれない。


話違うけど、
何のために生きてるやらわかんなくなってきて、
生きてる意味とか考えるだけ無駄なんだけど、死んだら全部なくなるし人生虚しくなってきたorz

>>394
自分もそんな時代ありましたー。今でも女の話ってつまんないと思う方。
異性間でもあると思うな、恋愛興味ないって宣言しとけばさ。

みんなザル。配慮が無い。
仕事出来たって最低だよ。

ペラペラ喋ってさ。
汚い。
ネットだけの人間関係だけにして、もう誰とも関わりたくない。

元から信用はしてないから実被害は無いけど、見てるだけで最悪

http://up00.hyperbit.info/up/trash-box/contents.jsp?file=20070501013608281.jpg

他の子が、縄張り意識してる子かサバサバしてる子かっていうのをそこまで意識してる時点で
縄張り意識する子達をグループ外のように意識してしまっているという事実。

生きてる意味はどうでもいいんだけど、
自分のやりたい事やって、それが人様に迷惑かけるような代物じゃなくて、
自分がそれやってて楽しかったり嬉しかったり、勝ち負けだったらたまに負けて悔しかったりして
それで十分楽しい。

私は両性愛者ではないので
性格を知らない同性に性的魅力を感じることはないんですが
性格に惚れこんでしまうと性別関係なく惚れます
それでまあ今までの人生で熱病に冒されたように惚れた人は４人なわけですが
内３人が同性です
これはバイセクシャルのうちに入ってしまうのかなあ

で、いざ惚れてしまうと相手が天使のように見えてしまうわけです
熱病のように毎夜毎夜思い出してしまい
人生が素晴らしいもののように思えるのです

でもある日を境にその人のことを嫌いになってしまったりするので嫌なわけです
一度嫌いと思ってもまた好きになってしまうわけです
そういうのがとても嫌なんですけどそういうフラフラした状態になると
ああ嫌だ自分は晒せないと思って連絡を取るのをやめたりして
何年も月日が過ぎたりして会いたい発作が出てきても今更会えなくなってるのが嫌なんです

人生を素晴らしいものに感じたいので人を好きになりたいけど
そういう風に思える状況でもないし
私が好きになれないような人間なのに私に関わってくる人に対して
うぜー消えろと思ってしまいます
誰か好きになりたいし世界は二人だけみたいな状態になりたいです
毎日笑いたい　完全に天使不足

>>402
自己愛性か境界性人格障害じゃないのか。
好きになれない人が来るとうぜーは普通ない。
評価が激変するのも不思議。

>>402
単なる変態ってことでＯＫ

>>402
他人を自分の人生を彩る道具にしちゃだめだよ。
いきなり突き放されたり、引き戻されたりする人の気持ちを考えて欲しいな。
二者関係にしがみつくためには、男女関係なくなることがあるようなので、
あなたがバイセクシュアルかどうか考えることは、この件では不要に思います。

>>402
思い通りになる他者が欲しいんだったら
ダッチワイフでも抱いて我慢してろｷﾓﾁﾜﾙｲﾔﾂﾀﾞﾅ

なんだか、上っ面のくだらない世界に感性人生を毒され過ぎていませんか？
関わる人間によって、人は人生観も人生もどんどん変わるって本当だと思う。
付き合っている人間が・・・・・
軌道修正してみたらどうかな？
精神が破綻してきている感じがする。

動悸がおさまらない。
苦しい。

見せ方勝負みたいな人達って私はあまり興味ないなあ。
小さい頃から学業含め着実に勉強してきて今に至るような、
着実な人、実の詰まった人、根拠があって根底で自分に自信のある人、そういう人達と付き合うことお勧め。

なぜなら、あなたは馬鹿にしながら不満に感じながらストレス抱えながら人と付き合っているから。
あなたの精神が破綻しますよ。

アンカーつけろ、意味不明。

>>411
どうもﾏﾙﾁのようだよ。

バイト休憩中です
一人さびしい
がんばれ応援するよって言ってくだしあ

ｳｯ…

となりのかわゆいJKが告っただの付き合っただの話してる
楽しそう…

ああああもういかなきゃ

>>413
早く死になよ。

構ってくれてありがとうｗ

>>413
遅いかもだけど、がんばんなー！
いってらっしゃい！

>>413ガンガレ

ありがとう！がんばるー

昨日話を聞いてもらった361です。事故の一件は一段落し、後は車の処分と保険会社とのやりとりくらいになりました。精神状態は相変わらず、落ち着きません。

度々父と言い争いになってしまい、余計に追い詰められて来ています。逃げ出したいって思う俺は、弱い人間なんでしょうか。

予期せぬ場面に出会うと、誰でも現実逃避しちゃいたくなるもんだから別に弱くはないと思う。

だが、何度も人身事故を起こしてるあたり、反省がないと言うか懲りてないというか…。

>>423
尻拭いをしてくれてる父上となぜ言い争う？
とことん迷惑な人間だな。
ゴキブリ以下だ。
強い弱い以前の問題。

リストカットなんかし始めたらやっぱり病院行くべき？

>>426
http://up00.hyperbit.info/up/trash-box/file/20070501013608281.jpg

>>427
？
アクセス拒否されるんだけど…

>>428
みなくていいよ。
リスカ跡いっぱいある腕画像だから

あれか…

くせになる前に支援センターとか病院でカウンセリングしてもらった方がいいよ。

age

ここだぞ〜〜

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ., , ﾒ-‐'"　　　　　　 _"',|　　.､､._,ｉ.""│._、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　._,,,／｀,イ―''　　　　　 ,｀",lﾞ､､,,ジ'"｀.`｀`.|ﾞ゛
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .,,,-,i´,―--―''"　　　　　 ､､,!冖'"｀､_､,,,/'ﾟ,,."ﾞl-‐''
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　　　 ,,-'"ﾞ｀　　　 ｀ﾞﾞ''lｰｲ"｀　　　　 .‐′　　　 _,．.,,／ .ヽ､,i,i´ ｀｀ﾞ’　　 、、シ":"'.「
　　.,,i´　　　　　　　　 ｀'i､＼ ﾞ!，　　　　　 ._,-'"ン'｀ ､､｀_,/`,i´　_,__＿,ﾆ＝'" .'ﾞ、ﾞ".ﾞl,,-'｀
　.,/′　　　　　　　　　　｀'i,＼ ′　　.,,,,-',,,,、.,i´､_:_'_ｖ`"ﾞi､|　　 ｀｀｀｀ ｀　 、_,Ｊィ""ﾞl, _,,,,、
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　　　　　| unko no chikara.｜
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　　　　　|　　　の　ｌ二　　￣ｌ|
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　　　　　|　　　 　 　/_/　∠_||
　　　　　|　ｳﾝｺ ｴｷｽ ﾄﾞﾘﾝｸ｜
　　　　　|　ｹﾂﾐﾘﾝ50�o配合 |

悩める精神病の馬鹿達を私が導きます。ニヤリ。これからもよろしくー

俺の彼女、俺のこと愛してるとか、あなただけよみたいなこと
いつも言うけど、
じゃあ加藤鷹に指マンされても
がまんできるのか、試してみたい。

それと大陰唇がどこまで伸びるかも。

sage

もうすぐ30になる男ですが、女のマンコを見ると気持ち悪くなって吐き気を催します。
正直、あんなグロ黒の汚いものをつけた女と付き合うことができません。
前に付き合ってた女がそうだったので、ある意味トラウマになってるのかもしれません。
かといって、私はホモでもないんで、今後が不安です。
親や親類は未だ私が結婚しないのを訝ってます。

これは一種の神経症かと思うのですが、
どうしたら克服できますでしょうか？

sage

sage

わかんねえかなあ？風俗とかじゃないわけ。強姦は性欲じゃなくて破壊欲なのよ。
女の人生丸ごとぶち壊す、腕力でバッコバッコしばいて人生と価値観と性器をいっぺんにぶっ壊す快感なの。
女ぶっ壊すにはしばきレイプが一番キクからやってるわけで、
別に単なる性欲じゃねえから。

レイプするなら処女に限るね。
非処女はレイプすると貞操よりも命の心配するからサッパリ萌えない。
その点処女はとにかく貞操の危機感が丸出しでマジ萌える。
処女にレイプでトラウマを与える。 これってある意味芸術。
処女をレイプする時「いただきま〜す」って言う。
「ぞうぞおあがりなさい」って言ってくれるまで殴る。殴りつづける。
言ってから挿入して精神的には和姦にしてやる。

女にやがて彼氏ができたり家庭を持って子供ができたりした時、
日常生活で食事のたびにレイプでの処女喪失を思い出す。 間違いなく芸術。
ただし、処女は膣痙攣も起こりやすく、抜けなくなるという罠
挿入後には歌を聞かせてやろう。

クリスマスソングやバースディソングを唄いながらのレイプなんてもう最高。
毎年そのシーズンに処女のままレイプされた事を思い出す。 これぞ芸術。
強制フェラをさせながら 「愛してる、好きだよ」と何度もささやくなんてのもポイント高め。
やさ男とのまともな恋愛（？）をしても何かの拍子にこれを言われたら処女喪失と
強制フェラを確実に思い出す。 これぞ芸術の中の芸術。
そして、レイプされた女がその事を男に告るのがまた萌える。
話を聞いた彼氏は怒りと悔しさでプルプル拳を震わすに違いない。まさに至高の芸術。
そんな彼氏に一生懸命理解を求める姿がまたいい。これはもう男として最高の栄誉。
レイプで処女を喪失したことを彼氏に告る事で自分を維持していこうという姿勢と
一緒に乗り越えようとか言ってる二人の姿はまるで傷ついて飛べなくなった小鳥たちのようだ。

みんなここ避難ね！
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1177869593/

援交女は金欲しい以外何も考えてない
昔一度だけ１３才と援交したことあるがあまりに躊躇なくちんぽしゃぶるのでびっくりした
生でやったが終わった後病気が恐くなって直ぐ風呂にいってちんぽ洗いまくった
そのこは小５から援交している
相手した男は１００人以上
しかも本名フルネームでやってる

完全スルーでよろしく避難↓
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1177869593/

メンヘル板にいたリスカ野郎です。
どこも荒れてますね…
どこに行けばいいんでしょう…

今まいてます。
もうすぐ使えますからsageてね

さて落ち着いたみたいです
sageでよろしく

無駄な二年間の終了

もう本ｽﾚでも大丈夫

おあいこだからね。
もう邪魔はしないから。
エイリアンと幸せになるのよ。

誰か本ｽﾚ立てらんないかなあ

>>996に、スレナンバーを訂正したテンプレを置いておいたので
どなたかよろしくお願いします。

>>454乙！サンクス。
しかしビッパーがよく流れ込むｽﾚだよなｗ
ageがだめなのか……

試したけど駄目だったorz...
役に立てなくてごめんよ

ありがとな！
ここ埋めようか使われないし。

>>457
ここはここで必要という意見が以前出ていたように思う。
埋めなくてもいいよ。

>>447
対人スキル高め、少しはましなこと言えるよう努力しとくわ。
今日んとこはおやすみ。

沢山の人が捨てた鷲鼻差し歯出っ歯エイリアンを連れて「夫婦」とか言って喜んでいる

エイリアンの僅かな知名度に縋ってる

エイリアンと共に去りぬ

>>458
あ そうそう利用しようかって意味。

エイリアンは不思議ちゃんかい？

エイリアンと共に去りぬ
エイリアンに集客能力なし
エイリアン効果つまりなし
エイリアンの外見と頭脳がそうさせている
エイリアンは人に愛されないオーラを放っている
エイリアンは主役の器ではない
それはもう思い知った筈

エイリアンは不思議ちゃんの置き土産

おい！サロンに160の話ｽﾚ立ってるぞ；；

サロンにはこれがあるんだから、立てたら重複じゃないか……
ｲﾐﾅｽ

えー…361です。
やる事がある程度明確になったので、時間はかかるでしょうが、焦らずに一つ一つこなして行こうと思います。
人的被害(自分を含め)が殆ど無かったのが幸いでした。流石にもううんざりです。

うんざりですね。

でも私の意見だけではないので。

自分が事故したんだから自分でカタつけろや。クズが。親に迷惑かけるなら車乗るなカス

容姿のことで悩んで自殺するのはそんなにおかしいこと？？

おかしくない(´･ω･`)

馬鹿馬鹿しい。自殺なんかする奴はクズだよ。甘えるな。逃げて逃げて最後まで逃げるのか？ん？生きてる方が大変だボケ。それでも皆生きてるんだ。甘えるなクズ

汚い言葉ばっか使うなよ
甘えるのも逃げるのも別にいいじゃないか
善と悪なんて基準は曖昧すぎるだろ

もう嫌だ。
こんな家族ならいらない

そうよ。汚い言葉ばかり使うと気持ちはいいけれど顔がブスなるわよ。

人を呪う言葉、罵詈雑言の類は、唾液を毒性に変えて
身体の中にためていくそうです
そうして遠い将来、重大な病気になるかもしれないそうな
（ガンとか原因不明なやつ）
だから、汚い言葉、他人を貶める言葉は言わない方が良いと思う

>>478
人に汚い言葉、貶める言葉を言わせない生き方をすることも同じ位に大事では。

仕事も人間関係も全ては自分の感覚ひとつですから、
良い感覚でそれを駆使して小気味良く動いていかないと、実力があっても生かせず落ちぶれてしまいます。
モノの価値を見極められないのだとしたら、致命的ではないのかな。自分以外に１００の価値を求めないの？
なんかもう、目立つ以外にやりたいこと、ないの？
やりたいことがあっての話だと思う。人生すべてそう。やりたいこと、それが人の心に染みるの。
今はただ、カッコ良いってこんなこと・・・っていう感じ。
とにかく、カッコ良くないよ。昔はカッコ良かったのに。
これは決して汚い言葉ではありません。

技 ﾌﾟﾗｽ ビジネス感覚　です。
ビジネス感覚が欠如していると、技は生かせません。

歌と鍵盤が・・・あれではダメです。
勿体ないです。せっかくの機会を生かしていません。
電子の他に和音を作れる人がいないと、音が深みを増さないし、聴いていて飽きます。

>>482
あなたはどういう人？
脈略がない書き込みを続けるのはどうして？

>>483
大きくなったらミュージシャンになりたいの。そういう人。

>>484
ここでしてる書き込みは、あなたの頭の中では整合性が取れてるの？
誰かにわかってもらいたいという意思があって書き込んでるの？
アンカーつけてなくて、連続で書いてあると、
この人は荒らしなんだろうかと思ってしまうのだよ。

電車内強姦事件は笑えた!
被害者カウントしてたのってオレだけ？
（よっしゃー３人突破！よーし１００人突破しろーって）
でも結局は３人しか犯されてないんだよね。全然、騒ぐほどじゃないし。
電車内強姦事件は笑えた。まじで
ニュースで知って、手を叩いてわらったなぁ。
ニュースやってる間、家で桜餅食ってた
アホだなーこいつらって思いながら
わざわざサンダーバード乗って記念撮影しようかと思ったよ。
でも強姦のおかげで何かしらの利益を得た人だっている訳だし
結果的には良かったんじゃないかな。
なかなか犯人逮捕されなかったけどさ、
犯人在日だったからそのまま黙認したかったんだよね。
被害者の避妊の費用とかカウンセリングの費用出してもらえるらしいけど、
せこいんだよ！俺らの税金なんだよね。むかつく。
ところで強姦直後はあいつらって処理どうしてたの？
もしかしてそのままトイレで？汚ねぇなぁー。
どちらにしろ、まさにレイプ物ＡＶのようで壮観だった！
ニュース見ながら３回も発射しちゃったよ。
気持ちの良い夕刻でした

昨日は、散々なめにあった。一人暮らしが恋しい。
　一人暮らしのインターネットそして自由な時間。恋焦がれるよ。
いーかげん、自分自身に劇的変化をつけて一人暮らしを実行しよう。
　そんな私は、今きっかり３０。　独身。
２０代の中間あたりで、寮付きの仕事とかすればよかった。と激しく後悔してる。

でも、現実は３０・独身でいまだに実家暮らし。色々規制されていて不自由だ。
免許はあるけど、限定ありのオートマ。
　年齢的にも、今年。一人暮らしを実行したいです！！！！！
仕事の悩み（正社員にこだわってしまう）と、脱実家暮らし。を解消し・成し遂げたい。

　やっぱり、こんなグダグダ時間が過ぎるのは嫌だ。
どーする？　どーすんのよ！？　自分！！

やっぱりテンションや喋る内容が似通ってないと友達になれないんでしょうか？
いつも合わせようとするんだけど
相手が友好的だともっと自分出そう！と思って
結果、引かれます

没個性の方がいいんでしょうか？
上手いように相手の気分を補助する道具にならなきゃだめなの？

こっちが辛いのに友好的に話されたりするときも辛い
弱音吐いたら引かれるけど
もうそこまで頑張れないときは
全部出しちゃう
それで結果引かれたら何か自嘲的になる

すごくよくある話なんだけど。

私は弟や妹とは父親が違います。私の実父は気が弱く、誘われるままにギャンブル、借金で離婚。
その後、母は私を連れて義父と再婚。、妹、弟と生まれました。二人と私は10歳近く違います。
私が小６位の頃から、義父の酒乱、ギャンブル、そして暴力が酷くなって、中学生の時には
とうとう強姦されそうになり…。母に相談しても、何となく信じてないっぽかった。
あの頃は、家の中が相当荒れていたから仕方なかったって、今は思ってます。それに、
最後までされなかっただけでも良かったって、そう思う事にしてます。
結局高校生の時に、諸々の理由で離婚してくれたんだけど、私は今でも義父が憎い。
自分が弱いって言われたらそれまでだけど、今まで誰の事も好きになった事がない。
気を許したら、暴力振るわれるかもとか咄嗟に考えちゃって。信用できない自分がいる。
こんな私なのに、弟妹はずっと姉として慕ってくれる。高校進学の時に戸籍を見て、
全部知ってるのに、全く気にしないで。凄く出来た子達。私とは全然違う。
この子達の父親を、30歳越えた今でも殺したい位憎んでしまう自分が情けないです。
こんな心の狭い姉ちゃんでごめんって思います。ちっちゃいトラウマいつまでも
引きずって。
どうしたらいいんだろう。何もしてやれてないし、これからだって何をしてやれる
訳でもないのに。
今の生活を支えるだけで精一杯。せめてこの冷遇会社から抜け出して、もっと
稼げる所に転職しなきゃって思います。結婚なんて縁がないし、まだ祖父母がいるし。
母も老いていくし…彼らを放っておくなんて絶対にしたくない。
家族は皆、私が駄目になりかけた時の、心の救いだったから。

>>487
私も実家暮らし。年齢も近いね。
免許持ってるけど、車持ってないですよｗ
事情があって一人暮らしは出来ないけれど、それだけに憧れてます。

>>488
合う人とは、こっちが頑張らなくても仲良くなれるし、そうでなければどれだけ
頑張っても駄目なのかも。
私は愛想がないけれど、仕事柄他人に合わせる事は苦にはならない。
でも、友人関係となると違いますよね。あなたが無理せず付き合える人、きっと
いますよ。私でもいるんですから。

>>489
憎むより赦す事にすればどうでしょうか？
弟、妹は義父がいなければこの世には存在していないのですからね。

友達だからここまでいいだろうとか、このぐらいは…と
推し量りながら人と付き合うのは気疲れで大変でしょう。
合わせていると考えると、見返りが欲しくなったり、腹も立つし。
あなたが自然体で付き合える人のほうが、お互い気楽でいいと思うよ。
でも、つい一所懸命になってしまう気持ちはわかるよ、うん。

>>489
ご苦労されていますね。
いろいろな困難に接してきて、悩みも多いあなただから、
自分がされて嫌だったことを、他人にしなければいい、それだけだと思います。
許せないことや人がいるのはしかたのないことです。
許さないことはあなたの心の狭さでも厳しさでもなく、
自分を守るためには必要な思いだと私は思います。
義父は義父、弟妹は弟妹。
あなたが2人に負い目を負うことはありませんよ。
しっかりしすぎるくらいあなたはちゃんとやってるし、家族を大事にしてる。
自分を責めることはありませんよ。

このスレの人って、父親からの強姦ネタ好きね。。。

>>490
そう思って何度も許そうと思ったのですけど…折に触れ思い出してしまうんです。
一度心療内科に行ったけれど、一体何が変わるのかと疑問に感じて1年でやめました。
結局、自分自身で乗り越えないと駄目って事なんでしょうね…。
義父への憎しみや怒り、消せないまでも一人で墓場まで持っていく覚悟です。
消してしまえるなら、それが一番いいんでしょうけど…。

>>492
ありがとうございます。
もういない人を憎く思いたくはないです。弟妹にとっては優しい
父親だったので、余計に。でもどうしようもない。
精神面だけじゃなくて、経済的にも家の支えになりたいです。
生きてると、お金の問題は避けられないし…今までそれで苦しんで
きたから、弟妹にはそういう思いをさせたくないんです。

はじめまして。相談とゆうか、話を聞いて欲しくて…
文がめちゃくちゃかも…

私は中３です。こないだ援交しました。
悪いことをしたのはわかってます。もう一生するつもりはありません…

私には、３人の親友がいました。
今までなんでも話してきたんで、その３人に援交のことを話したんです。
そしたらショックだったみたいでハブられるようになったんです。
いっぱい謝りました。見捨てたりしないよって言ってくれました。
でも、距離をしばらく置くって言われたんです。
だけどどんどん話が変わってって…
もう一緒にいれない、嫌いって言われました。
登下校も一緒にしないことになりました。
どんなに謝っても頼んでも、もう無理でした。


部活も一緒で、３年は１２人いるんですけど
今まではいつも、３人とあたしと＋他の４人のメンバーでいたんです。
わたしにとってその４人は、親友の次に仲のいい友達でした。
お昼休みも１０分休みも部活も遊ぶのも、
たいていその７人のメンバーと一緒でした。
でも、そこにも入れなくなって、その４人にもハブられるようになりました。

私が援交したことは、私と親友３人以外知りません。
だけど４人にもハブられて…
部活ではその７人以外の子といるようになりました。
その７人が仲良くしてるのを見てると頭おかしくなりそうです。

親友のプロフの日記やリアルに傷つくこといっぱい書かれたり、
私が近くにいると機嫌悪くなったり、
「他の人にウチらが悪いようなこと言わないでよ」って言われたり。
私のことを１番に思ってくれる人はもう誰もいなくて
本当に寂しいです。辛いです。自業自得なのはわかってます。
でも辛いんです…。

なんにも知らない他の友達が心配してくれたり
ウチらがいるよとか言ってくれても、
その子達にとってわたしは１番じゃなくて。
自分でもよくわかんないけどそれが悲しくて。
結局上辺だし、いざとなったら独りで…

学校も休みがちになってなっちゃって、引きこもることが多くなりました。
そしたらもう他の子達にも見離されたような気がしちゃって…
常に不安で苦しくて寂しくて、なんかもうわけわかんないです。
部活やめたいです。でもやめたら本当に終わりになっちゃう気がして…
強くなりたいです。元気に学校通いたいです。親友が欲しいです。
私はどうしたらいいんでしょうか？


乱文失礼しました。

>>495
援交ってどんな援交？
お姉さんに教えて。

>>495
そんな気なかったけど連れ込まれてやりました

>>497
やりましたって何を？
トランプ？ウノ？まさか・・・マージャン？

>>498
あははー

えっちしましたー

>>499
だったらいいわ

・・・・・ばか〜っ！！！だめじゃないの！！！
で、どうでした？

>>500
そうゆうことを聞いて欲しいんじゃないです。

>>501
だめ、全部話しなさいっ！
お嬢ちゃんが話したくない気持ちもわかるけれどね〜調書をとる上で、どうしても必要なんだよね〜

言葉のサラダって何味？

>>501
もういいです。さよなら

>>501
もうしちゃダメだよ。
悪いことってわかってるなら大丈夫だろうけど…

自分は親友ってのを望まなかったからわかんないんだけどさ…
いきなり一番になるってのは無理なわけじゃない？
少しずつ関係が深まるって感じでしょ？
前のお友達と仲良くできなくなったのなら、勇気を出して新しいお友達を作ってみたら？
次第に仲良くなれるって。大丈夫だよ。

こんなありきたりのことしか言えなくてごめんね。

>>504
投げやりはだめよ。
真面目に聞いてあげる。

>>505
はい。。

わかりました。少しずつ頑張ってみます。
ありがとうございます…

親友だった子達は、２人は保育園からずっと仲良かった子だったんで
私が援交とか平気でできる奴になっちゃって
本当にショックだったんだなって思います。
もーいじめ化してるけど…笑

うあーお昼休みとか不安です…

>>507
大丈夫だよ。なんとかなるって。笑顔を大切に。

それは確かに辛いね…
う〜ん…自分は一匹狼状態だったからさ…うまく助言してあげられないのが悲しいよ。
でもそんなに長く付き合ってたんだったら、時間が経てばまた仲良くなれるかもね。
なんか軽く投げやりでごめんね。

お昼休みは…自分から新しい輪に入ってく。
それしかないのかなぁ…
本でも読んでるのもいいかもよ。

>>508
いえいえ。すごく助かってます。

そうですね…
がんばってみます！

>>509
それならよかった。

頑張ってね。

もう精神的疲れが限界に・・・マジ疲れた・・・

自分が鬱なのか、１４年間別れてくれない男が鬱なのか、両方が鬱なのか・・

　　男の行動。
・仕事に行かない。２０歳からまともに行けない。

・箸の置きかたひとつで暴行、暴行で何度か病院行くがつねに男が側に居て、医者に本当のこと言えず。

・生活費は私の障害年金を勝手に使う。（自分で下ろしに行けない）

・男は寝る、食う以外ネットだけして外出、他人との接触を嫌う。

・私がおかしいと思い精神科に一度連れて行ってもらったが、やはり後ろで見張ってるから事実言えず。

・とにかく、よく食べ、よく寝る（尋常じゃないぐらい）

・何度も出て行ってと言っても「移住権」がある！の一点張り（私の持ち家だから私は出て行けない）

・毎日私に死ねば〜、ゴミ子、うんこっことか言われてます

・毎日死ねと言われてたのが無意識にあったのか、私過去２回自殺未遂１回は危機でした。

・あらゆる機関に当時は相談とかしてましたが全部お手上げでした。

・男の親は帰ってこられると困るので・・・っと引取りにも来ません。援助すらなしで。

今は何する気も起きなく、１日天井ばかり見てます。人と話すのも何故か気が重くて・・
ＴＶとか音楽つけると、うるさい！と言われるのでＴＶも音楽もここ数年見てない＆聞いてないです。
すべてが命令で、食べ物も酷い時は二日にパン１個の時もあり。
今寝てるので、勇気だして書いてみました。
男の年齢３７です。自由に動けない私の身体で逃げれなかったのが原因で今日までダラダラと・・
マジ・・・疲れました・・・

>>511
保健所に電話しなさい！
取りに来てくれるから。

こんにちは、今悪循環の真っ最中です。
鬱病で自宅療養（ﾋｷ）してましたが、最近外出もできるようになりました。
ﾋｷも飽きてお金もなく遊びたくても遊べないし、親の金で遊びに行くのもきがひける…。

だから短期バイトからやろうと思ってたけど、ドクターストップがかかり、どうしたらいいのか本当に困ってます。

確かに外に出て行く元気はあるけど家に戻ると余計につらくなったりはあります。

ストレス発散がうまくできなくてイライラするし…。
我慢の期間なのでしょうかね？

>>512
それもやりましたが、人権うんぬんで当時ダメでした・・

>>514
じゃあ諦めるしかないわね。
箸の置き方を練習してください。

>>511
あなたのご両親は頼れないのですか？ DVを受けてるなら警察とか公共機関が動いてくれますよね…

男に監禁されて自由がないなら紙飛行機にメッセージと住所かいて飛ばしてみたらいいかも？
しかも寝てる時は無防備でしょ？手段はあるはず

>>514 何で｢当時｣なんだよ

>>516
両親は事故で他界していません。ＤＶ法がやっと出来たけど、過去のあらゆる相談機関
での対応で、ここでは・・無理ですので・・・っと、たらい回しみたいな思いが今だあって
その後８年ぐらい今の状態が続き、また気合入れて動けば今度こそ何とかなるかも？！
って、言うことは解ってるんだけど、何故か疲れたと感じるだけで・・動く気力が出ない・・・

だから今の自分って鬱？とかおもって・・・

>>517
当時とは、必死にあらゆる機関に相談して何とか現状打破をと気合があって動いてた
精神力のあった時の事です。

>>517
あ、当時じゃなく今しないのか？って意味でしたらすみません。

えと、保険所では強制連行する前に、まず当人を精神科３ッ箇所？とかで見てもらい
医者からＯＫが出れば、親＆親族（証明出来る物を持ち）印鑑を（２人以上？かなり過去なのでよく覚えてません）
押した書類が出来たら、初めて強制入院が出来ると言われて、当人を精神科なんて
連れて行けない状況を言っても、当人の親御さんにお願いするしかないですね。ここでまた行き詰った
状態でした。当人＆当人の親あるいは親族が精神科に連れて行ってくれなかったので・・

>>519
それだけ長く一緒にいるんでしょ。
運命なんだわ。子供を産んだと思って一生面倒看なさいよ。
その代わりに、彼をいい子に育てること。
彼を大嫌いなの？
大嫌いなら無理だけれど。

他スレにも書きましたが、書かせて頂きます。
中学時代に好きだった女の子が
高校時代にどんな青春を過ごしたのか
気になって仕方がない。
まあ、多分彼氏が出来て、友達も沢山居て
楽しい学校生活だったのだろう。
俺は、校則で決まっているぼうず頭が恥ずかしくて
高校時代はどこにも遊びに行かなかった。
行けなかった。しまいには、コンビニにも本屋にも
一人では入れなくなった。
中学時代に好きだった女の子は東京の大学に進学した。
２４歳のとき偶然その子が結婚することを知ったんだ。
そのときは本気で
「ああ、よかった。あの子はまともに生きている。俺と違って
しっかりと自分の人生を歩いている。」
と、思ったんだ。
で、今俺は３５歳、今になってたまらなく彼女に会いたい。
彼女のこれまでの人生を知りたい。
考えてみれば、いままで本気で好きになった子は彼女一人だ。
さみしい・・・たまらなくさみしい

>>521
告白してないの？だったら会いに行って、気持ちだけ伝えてたら？
相手は結婚してるんだし、もう会うのも最後のつもりで。
思い出を大切にしたいなら、２ｃｈに書き込んだりして気持ちを吐き出すしかないね。

〜　アンドロメダ　〜　　ｂｙ　ａｉｋｏ

何億光年向こうの星も　肩に付いた小さなホコリも
すぐに見つけてあげるよ　この目は少し自慢なんだ
時には心の奥さえも　見えてしまうもんだから
頬は熱くなって　たまに悲しくもなった

そんなあたしの２つの光　最近うっすらボヤけてきたな

交差点で君が立っていても　もう今はみつけられないかもしれない
君の優しい流れる茶色い髪にも　気付かない程涙にかすんでさらに
見えなくなる全て

あたしは何を落としてきたの？思い出せない記憶のクリップ
掴んだ瞬間痛かったのは　言うまでもないこのハート

以下はいらない

>>５２２さん
お返事ありがとうございます。
告白は出来ませんでした。勇気がなくてね。
会いたい気持ちはあるのですが、彼女の住所もなにも
知らないんです。彼女の実家も引越してしまいました。
ああ、ホントに中学のとき告白しとくんだった。
しっかりと振られればよかった。
そうすれば、こんなに引きずらなかったかもと後悔しています。

>>524
彼女に告白してください。
この世を終える時になって後悔しないよう。
天国に行くときに、「あぁ、いい人生だった。」と思えるようにね。

あたしには本当に友達と呼べる人がいない…

とにかく寂しくて、寂しくて辛いです。いつも頭が痛い。睡眠薬が手放せないです。

>>525さん
「今更だけど、君が好きだった。」
この一言が本人に言えたなら、ホントに楽になるでしょう。
しかし告白しようにも、彼女がどこに居るのかも
なにをしているのかも、なんにも判らないんです。
中学生の時は、私は嫌われ者で同級生との繋がりもありません。
彼女とはクラスが違うので同窓会も別々です。（同窓会の案内すら来ませんが）
せっかくレスして下さったのに、反論になってしまい申し訳ありません。

〜　夢のダンス　〜　　ｂｙ　ａｉｋｏ

今日は風がとても良いから　窓を開けて熱を逃す
いつからかな？どうしてかな？解らない
上を向く事忘れたあたし

日々共に息を吸うのはあなたと決まっている気がしてた
どの道何があっても諦める気もさらさらなかったし

そばにいたいのに　強く手を握ってたいのに
あなたは近くて遠い人　悔しかった
初めて感じたこの気持ち　胸がつぶれそう

風邪を引いたりしてませんか？
つまらぬ事で傷みを持ち　大きな溜め息をついていませんか？
そんな事すら知らないあたし
―あなたはあたしの一番星よ―
不意に涙出る位
両手差し出しても溢れる程の幸せと夢をくれた

照らす宵の月　湿った心を乾かす
あなたとダンスをもう一度　永久に歌った
陰る事のないこの気持ち胸はつぶれそう

そばにいたいのに　強く手を握ってたいのに
あなたは近くて遠い人　悔しかった
初めて感じたこの気持ち　胸がつぶれそう

>>529さん
いい歌詞ですね。

＞風邪を引いたりしてませんか？
つまらぬ事で傷みを持ち　大きな溜め息をついていませんか？
そんな事すら知らないあたし
＞そばにいたいのに　強く手を握ってたいのに
か・・・

すいません、あげちゃいました。

４月から社会人一年生です
仕事の覚えが物凄く悪く、同じミスを何度も繰り返し
対人が苦手で一部の人を除き上手く喋れず
(今後密な付き合いがないであろう人は大丈夫)
暗く
課全員の人の顔と名前未だ一致せず
といった者です
明るい人が多い職場で、がちがちに緊張していた私を
最初は皆さんよく構ってくれ、親切にしてくれ、
上司もすごく優しく、何度同じことを聞いても教えてくれたという
ものすごく恵まれた環境でしたが、
全くもってすべて私のせいで、もはや一部の人から嫌われ
仕事のわからない所も上司に聞きづらくなっています
おまけに接客業の職歴あり、少し甘ったれた話し方をするけど
明るく仕事のできそうな、私より年上だけど若い臨職さんが入ってきて、
一部の人の、私に接するときとの態度の差を目の当たりにし、
落ち込んでしまいました
そりゃ明るい人の方がいいですよね
ちなみに若者は私とその人だけの職場です

若い正職員のくせに暗いし仕事全く出来ない
構ってやってるのに応答が微妙
いいとこなしです
これからせめて仕事だけはしっかりと
思ってます
すべて自分が悪いので誰にも言えずにいましたが書き込んでみました
長文すいません

おまけに、同期とも打ち解けられず、
愚痴や相談のできる友達もいません

>>532さんお仕事お疲れ様です
まだ入社したばかりで環境にも仕事にも慣れていないことかと思います
ですが文章から真面目に頑張っていらっしゃる姿が目に浮かびました
お辛いでしょうがどうかあまり自分自身を責めないであげてくださいね
上手く言葉にできなくてすみません
私も過去に似たような経験をしたのでレスしました

今日はなぜだか料理が出来た。軽い躁状態だったんだと思う。反動で今気持ちがすごく乱れている。
母親単身赴任。父親と二人暮らし。家事をやらねばと焦る。負担。
父親が作る料理は謎のチャーハンと焼きそばくらい。
家事全般私。やらないと家中が汚部屋化していく。
治るわけない。欝々としていたいのに。早く抜け出したい。
助けて。辛い。

>>535
一日や二日なら思ったほど変わんないって。気にスンナ。

>>536
ありがとう。確かにそうだね。


2、3食分と思って大量に作っても、朝起きたらなくなっている。父親完食。
これが朝とても滅入るんだ。
作ったら作っただけ食べる父親。父親が買ってくるのはコンビニ食材のみ。
野菜なし。ハム・チーズたまに卵。
まともな生活がしたい。させてほしい。穏やかに暮らしたい。
一人暮らししたい。治さないと実家から離れるお金も作れない。
治れ治れ治れ治れ治れ。

>>520
レスありがとうございます。

＞それだけ長く一緒にいるんでしょ。
長いとか短いとかは関係ないと思いますよ？

大事なのは共に過ごす間に、喧嘩しながらもお互い心の底で相手を必要と思うかどうかだと思います。

＞運命なんだわ。
そんなのは自然の寿命が尽きる前に悟る事ではないでしょうか？

＞彼を大嫌いなの？
＞大嫌いなら無理だけれど。
あの・・失礼ですが貴方はもっと人生経験積んでから真に悩んでる方にレスした方がよろしいかと。

奇麗事なら誰でも言えますし。

誰かいますか？
メンヘルの方がダメみたいなので覗いてみたんですけど(^ω^;)

>>539
今なら居ますよ。そろそろ去るところですが。

>532
入社してすぐに、テキパキ仕事をできる人の方が少ないよ。
出来る人のことばかり見て自信をなくしていないかな？
世界は広いんだよ。
いろんな人間がいるし、会社の中だけが、仕事だけが全てじゃない。
そして
明るくて仕事のできて…という人間ばかりが好まれるわけでもないんだよ。
私は暗くても、仕事に一生懸命取り組む真面目な人の方が応援したくなるよ。
あなたはあなたの良さ、例えば“真面目”“誠実さ”なんかを生かして
頑張っていけばいい。



そういえば。“暗い人”の笑顔はね、いつも笑った明るい人の笑顔より、
何倍も高感度があるんだよ！知っていた？

あ！高感度⇒好感度　の間違い！
えへへf(^^

最近無気力すぐる 生きてる意味がわからない もげ

GWも友達と遊ぶ予定があったけど直前になって断られた もげ

なにもしたくない 消えたい

うは。時間切れか！？

頓服飲んで、効いてる感じがしなくて。
イヤになってお酒飲んじゃった。
ハタチ過ぎて、薬飲んでると言うのにお酒飲みすぎ。
いやです、こんな自分が嫌です。
アル中になるんじゃないかとｶﾞｸﾌﾞﾙですよ！
寝たいのに眠れない。
薬追加したい。
変なメール送ったしに（ｒｙ

構って〜構って〜ｱｯﾋｬｯﾋｬ!ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ
リスカしたいよおおおおおおおお。
でも切ってる場面も傷跡も見られたくないヘタレさｗ
でもリスカするぐらいならし（ｒｙだよねー。
どうせ叩かれるだけだし〜。
だれも泣きゃシナイゼ。

＞＞５４５
同感だ。引かれたぞ?逆に
所詮皆口だけだろ、といいながら
○×ゲームの」出来そうな手を見てみるｗｗ

>>545
漏れもいまそんな気分だｗｗｗｗ

誰か構って(´・ω・`)

すみません。熱が今37度7分あるんだけど
熱って放っておいたら、どうなるでしょうか？

あっち静かになった？罵倒した人が出たら止まってる。

>>546
アルコールはいると。
みみずばれ等の傷が赤くなりません？
それがイヤだｗｗｗｗｗｗｗｗ
家族にはばれてるからもーまんたいｗ
しかし切るのやめれ、言われてるから。
ばれたら次何されるか分からんｗ

>>547
一緒に話そうじゃないかｗ
仲間よｗ

>>548
平熱は分かる？
平熱より大分高いな〜と思ったら。
薬飲むなりデコに貼る（当てる）なりするよろし。
薬の所為で熱が上がる場合もあるし。
女の子ならわかるよね？
放っておいてどうなるか…。悪化するかなあ？
とりあえず、薬あるか？解熱剤、バファリンとか。
安心してお飲み。
そしてさっさと寝るよろしｗ

薬がガッと飲んだら明日起きれなくなる悪寒〜。
でも飲んじゃうぞ〜。
Ψ(｀▽´)Ψｳｹｹｹｹｹ

>>550
好きな人に嫌われて、信頼したひとに投げ出されて


テンション高いぜｗｗｗｗｗ


暇だから語り明かそうぜｗ

>>552
そっかー。対人関係でいろいろあったのね。
でもここでぶわーーーーーーーっと吐きだせばおｋ？
私も人苦手だから。
デイケアで精一杯で、学校が辛くて、人ごみもブー。
今日近くの店が集まってるところ（何て言うのｗ）行ってきて。
ゲーセンのコーナーに入ったが。
人目を気にしながら太鼓叩いてました∩ﾟ∀ﾟ∩ｱﾋｮ

悪い！ジキ寝るｵｶﾝ。
それまでは楽しい話しようようじゃんじゃん！

ってかあれだお菓子のメーカーの名前のアレがしたいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>553
もうなにもかもどうでもいいぜｗｗｗ

ショッピングモールか？ｗ
太鼓の達人とはマニアックだなｗｗｗｗ


そうか寝ちゃうのか(´・ω・`)
それまでは名無しどうしの気ままな一時を楽しもうぜ

>>554
どうでもよくないｗ
ネット上だが仲良くしようよ！
それもまた対人関係。
簡単にーともだちーだなんて言えないよね？
だから、とりあえず仲良くなろうよｗｗｗｗｗｗｗｗ

太鼓マニアックなのかえ？Σ(´д｀ﾉ)ﾉ
好きよ。
今日は抱いてセニョリータとさくらんぼどんどこどんどこｗ
選曲ミスやがなｗ
しかしこの間のはむたろうよりはましだろ？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

明日ﾏﾏﾝ休み取れたからどこか行かない〜っていうの！
明日は街へ出て貴重な雑誌を手に入れたいっすね。
ﾏﾏﾝに連れてってもらってｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

一応私、デイケアの女。ってメル欄に入れてるときアルで。
覚えなくていいよｗｗｗｗｗｗｗｗ

もう自分も他人もどうでもくぁwせdrftgyふじこlp；


あなたもともだちー、わたしもともだちー
ともだちって裏切るために利用するために作るんだぜｗｗｗ



てかはみたろうはすごいなｗｗｗ
このあいだ太鼓の曲ちらっとみたけど曲がハルヒとかやわらか戦車とかやたらねらー向けな印象しかなかったｗｗｗｗｗ


ﾏﾏﾝとお出かけか、いいな(´・ω・`)
明日もうだうだ自宅で唸ってるだけなんだろうな（´ρ`）

>>556
うむ。
そういう時アル。
あｑｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠：「」なときｗ
どうでもいいどうでもいいって思ってると。
あとで困ったりしたりしなかったり（どっちだよｗ

友達は何なんだーおい！
そりゃないよ。
ここへきて話し聞いてもらうとスッキリするでしょ。
聞いてる側もあのコが解決したみたいでよかった、
ってなるおー。
何のために裏切るのさー。
私には友達いないぜ？
あ、過去の人を裏切る！？でも
おわったことだもーん。(・ε・)ｷﾆｼﾅｲ!!

ハムたろう、ものすごいタイプミスしてしまったよｗまむたろうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
最近のは、子供向けかアニソンもふんだんに入っているがやはりオタク向け？
あとクラシックも入ってたぜ〜のだめか！
あと、某ねずみとかｗ

やっぱネラーだよな！ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ(*´艸`)

予定は未定。
いや予定すら未定ｗ

どうなるんだか。

向こうに行く？
向こうなんか人いるくさい。

>>557
まぁそんな気分にもなるってことで（´ρ`）

まぁ後で後悔はしそうだけどなｗｗｗｗ
後悔先に立たずってことかｗ


ぐだぐだｗｗｗｗ
はみたろうとかまむたろうとかｗｗｗｗｗｗｗ


予定なんて立てたところで破綻するのがデフォじゃね？ｗｗｗ
人生ノープランだよノープラン

>>558
人はいないぐらいがちょうどいいわ（´ρ`）

>>559
ノープランと聞いて内Ｐを思い出した私って一体…ｗ

ぐだぐだ！！！！！！！！！！！！！
もっとのみてうぇきうぇうぇえｗ・

だめだす。
寝るでざーます。
すみませんね。

またここに人が来るといいね！

おやすみにゃーヽ(=´▽`=)ﾉｼ

>>561
内Ｐ・・・なんで終わったんだぜ・・・

まぁ明日お出かけなんだからゆっくり寝ろよ！

命のこたえ誰も知らないの…？

凹んでて眠気を感じてるのに眠れないよ
寂しいな

馬鹿のフリをしている人がいる
だめよ、そんなことしたって
馬鹿だって・・・じゃなかった馬鹿じゃないってわかっているんだから

生きる糧だったバイトを突然解雇されちゃった。
情けない。やり場のない悲しみで涙がとまらない
これからどうしよう…

>>566
バイトで生活をしていたの？それは困るよね…。
解雇だなんて、理由もないの？経営不振だとか、言い方は悪いけど
566が何かミスしたとか。
そうでもなければ酷い話だと思う。
でも、また新しい働き口を探さなくちゃ。辛いけど、次を探そうね。
私も転職考えてます。あなたよりかなり楽な状況にあるとは思うけど、
先が見えないのは同じようなものかと思ってレスしました。
勝手な言い方だって感じたらごめんなさい。

>>534,541
お二人とも、どうもありがとうございます。
めげずに頑張っていこうと思います。
私を嫌っているおじさん方に笑顔を向けるのは、
自分としてはちょっと難しいけど、
無理してでもちょっとでも明るく接してみようと思います。

笑顔笑顔笑顔記念日♪
その際、くれぐれもかつらだけは被らないでね

>>563
命の答えはね、きっと、自分で探していくものなんだ。
人それぞれ答えは違う。
人それぞれ、悩みも違う。
だから、答えは自分で探して。

地図が読めません
人に道訊いても辿りつけません
電車の乗り換えも怖いです

頭が悪いのは脳を使ってないからだなと思うんですが
一人でボーッとしてるときに
どう頭を使えばいいのかわからないんです
ほんとに何も考えずにボケーッとしちゃう
別に疲れてるわけでもなくこうなんです

>>571
うちの家族にも同じようなタイプがいます。
たぶん、うちのほうがひどいと思うんだけど。
疲れていないと自分では思っていても、
無意識のところで日常を全うしようと動いている、
と、主治医に慰められてたことがあるので、
あなたも実はそういうのがあるかもしれない。

>>571
ＯＮとＯＦＦ時では人が変わったようになるのでしょうね。

憂鬱で楽しいはずのものまで出来ない。
バイト探して、勉強して、ビデオ観て、本読んで…って連休中にやることたくさんあるのに、横になってばっかり。
頭が働かなくて辛いよ。
他の人の充実した生活と比べてますます鬱になるよ。孤独だし。

>>574
出来ない時は割り切って休んだ方がいいよ。
無理にしようとしても中途半端になって自己嫌悪に陥っちゃうから。
体と心が休みを欲してるんだろうから、
今はスッキリキッパリと線を引いて休んで、大丈夫になったら動けばいいと思う。

それに、他人と比較しちゃダメだよ。
他人が楽に出来ることがあなたは出来ないかもしれないけど、
その逆だってあるんだし、
人それぞれ生きてるペースやキャパが違うから、比較して落ちるだけ損だよ。
あなたはあなた。
あなたらしくいることの方が重要だよ。

俺がスタッフに「俺が連絡がとれん、とれんと言った時、気をきかして彼は亡くなりましたと一言」と言ったら「個人情報は話せないことになってるんですよ」と。病院ってどこもこうなんでしょうか？

>>576
途中ちょっとよく分かんない記述もあったけど……
病院はどこもそうだし、そうでないと困る

連絡が取れんと言った時スタッフがすばやく対応しとけば助かっていたかもしれないのに。俺が死にかかっていた時も「だいじょうぶ」の一言の電話もなかった。所詮、赤の他人、俺たちは商売道具の1つに過ぎぬと思いました。

以前、彼氏のモラルハラスメントについて投稿した者ですが、
その時レス下さった方いらっしゃいますでしょうか・・・。

ビデオからＤＶＤへのたった1回へのコピーをスタッフに言ったところ、全体会議となり中止となりました。前のセンターでは使いほうだいだったのに。不満が怒りに変わる思いです

グダグダグダグダグダグダグダグダうるせーな精神病患者共。愚痴たれんなアホが。自分で何とかしろ。

>>579
レスした者じゃないけどなにかあれば書きこんでおいたら？
一応、流はオンタイムで読んでは着ていたけどね。

支援とは名ばかり、最近顔を見なくなった人に電話で連絡ぐらい。これこそ支援なのに。

>>582
ずうっとあれから連絡がありません。
私もしてませんが・・・。
４日に約束があったんですけど、連絡がありません。
こちらから謝らなくてはいけないのかなーって衝動にかられますが、
なんだか意地もあります。

また、連絡しなかったらしなかったで、
何でしてこなかったんだ？！とか怒られそうだし、
連絡があっても不機嫌さまさまって感じでご機嫌取るのは
いつも私で・・・。

>>585
　　<｀ヽ　　<ヽ<ヽ　　　　　>｀ ､　　　　　　　　ヽ｀ｰ-､
,､___/　ﾚ'｀,　｀" ｀　　_　　 / /_ 　 ､"､ 　　　 ,．‐｀-‐'´
ヽ- ,┌‐'ﾆ-‐'_"｀,　 ヽ_ﾆ=,　,‐､ ヽ 丶｀､　　 }　｝
　 / /　"~'_,"´~　　　　　/ /　 }　} _.,」　.｝.　ﾉ　{ -='"ﾆ､ヽ
. / /　 ,"、　　　　　　　/ /_　 / /　｀ `ｰ'　 {、_‐'´　　　） .）
/ /　　 '.､`ー─'`　　{´ ﾉ `､`' /､　　　　　　　　　　　_ノ ノ
｀´　　　　 ￣￣"´　　 ~　　 `~　　　　　　　　　　-='-‐'´
　　　　_
　　　 ｀,｀ヽ　　　　　　　　 _　　　　　　　　　　 　　 _-'"´~｀ﾞ-､
　 ,､_ -'　'‐'ヽ｀ﾆ .ヽ、　　 ゝ｀,　,､ _____ .,､　　 　 /　,'"´~｀ヽ ヽ
　 ｀ｰﾌ /'"~´ 「',- ､_' 　　 / /　 ｀ｰ, , -‐'" 　 　 '−'　　 _ノ .ノ
　　 / /　　　.i　i　　　　　{　{　,　　"　　　　　 　　　　 .'´.-'"
　. / /　　_ =-'　L_　 　　i　ﾚ'/　,､　　　　　　 　 　 　 i.,...i
　｀´　　 { (ﾆ;　,へ｀ゝ　　i　 /　 ',｀､_____. ,､　　　.　 　 ,-‐､
　　　　　｀ー‐'"　 ｀´ 　　ヽ_',　　｀ー---‐"　 　.　 　 ｀ｰ"

うるせえなら見んけりゃよかろう。てめえのどたま、かちわって血吸うたろかい。

かちわりたいけど、吸いたくはない・・・。

>>585
お寝坊さんな彼氏を起こしそこねて、怒りを買った人？

>>585
前のレスでもあったも知れないけど、
その彼、君以上に病んでると思う・・・悪いけど･･･

多分だけどそのままずるずると、又関係を続けていくと
あなたが今以上に苦しむ事になるんじゃないかな。

>>589

違います。性欲が無くて断ってばっかりいたら、
キレられたって子です・・・。今の自分の病状に
理解があまりないって話でした。

581野郎に言ったんだけど。精神病サイトにおめえも何しに来ちょる？

>>590
何か彼にギャフンと言わせる（実際には言わないけど・・・）
方法は無いですかね・・・。反省させるってゆうか。
何せ、自分を見直すって事をしない人ですから困ったものなんです。

>>591
あ、そっちの人か。
あの時、私もモラハラだって言いました。
今夜は急に落ちたら、ごめんね。

迷ってるあなたにハッキリ言うのは酷かもしれないけど、
その彼氏とは離れたほうがいいと思う。
あなたが下手に出ることはないよ。

>>592
もちろんスレタイに沿って聞いてもらいにきてます。
ちなみに自分はメンヘラです。

>>594
モラハラについて勉強になりました。
自分の彼がモラ男だなんて・・・。
多分彼に「そーゆーのモラハラって言うんだよ。辞めてくれ」
って言っても、「は？」で終わると思いますｗ
見識を広めようとせず、自分の尺度で物を断定する人なので・・・。

>>592
>>595
双方もちつけ。

(　ﾟДﾟ)⊃旦 ﾁｬﾉﾒﾔ

>>593
そんな風に考えないほうがいいよ。
ギャフンと言わせる＝その様子を見届ける
反省、自分を見直す＝それを確認するためにギャフンの後も付き合う
そういうことになりませんか？
あなたがその路線から外れないのなら、いろいろ難しいなぁ。

愚痴になってしまってすみません。
でも、ここにいる人はいい人が多いからつい・・・。

>>598
どうも、外れないというか、依存心が強いんでしょうか・・・。
自分でもとても優柔不断で困っています。

>>593
別れる。それが一番の方法。

いう事聞かない子供からおもちゃ取り上げるのと同じだよ・・・

彼の将来はＤＶ夫にほぼ間違いないね･･･

>>600

あなた自身も自分を見直したほうがいいのかもしれないね。

>>599
以前の彼の様子の書き込みを見た限りでは
ある程度彼に洗脳、操縦されているあなたに
彼の改心は無理です。
何を言っても、あなたが鬱病であること＝キチガイのたわごとのように
片付けられる可能性を頭においておくべきだと思いますよ。

>>601
ですかね、やっぱり・・・。
機嫌のいいときはいいんですけど、悪くなると意地悪が入るんで・・・。
モラ男には間違いないんですが・・・。

人を沢山傷つけておいて、その後平気っていうのが、許せないんです。
自分の中でとても。

>>603

そうですね・・・。悲しいかな。
前別れた時もこちらは正論を述べていても、
あちらでは私はただの変わった子扱いだったようで・・・。

別れた後に猛烈に鬱とかPD発作が起こってくるのは何でですかね（＞＜）

>>605
>>601と同じ意見だよ。
将来はDVに発展する可能性大。
あなたが言葉で主張し始めると、間違いなくDVになると思う。

>>606
それを彼と続ける言い訳にしない！
他人への依存体質をしっかり見つめてください。

>>604
そーいう人間なんだからあなたには無理！
そして、そういう男にいつまでもついていく女性の常套句、
「機嫌のいいときはいいんですけど、悪くなると意地悪が入るんで・・・。」

いいところしか結局見ていない。

とんでもなく辛い事かも知れないけれども、
ここで断ち切らなきゃおんなじことの繰り返しになるだけだよ。

ありがとうございます。
見つめなおします。

私、普通に人と会話ができません。
あがってしまって話せないとかいうんじゃなくて、話題がない。
最初のうちはこちらに話題がないから相手の人が話題をふってくれるけど
きちんとした受け答えができない。５分くらいかけて考えたら返せそうな気がするんだけどな・・

でも障害があるって判明したわけではないんですけど。
普通に受験して偏差値５３の大学まで入ったけど、明らかに普通の人とは違う。会話がない。

最近町を歩いていると、みんなが私のほうを障害者を見るような目で見てくる。
歩き方がおかしい？顔つきがおかしい？何にも考えてないのが雰囲気に表れている？
とか、いろいろ考えて直そうとするんだけどどうしても直らないんだ。
どうしてもみんなが私のほう見て笑ってる。

６１１だけど、いきなりこんなもん書いても、返信しようないね。

まるで慰めて、励ましてくれと言ってるような文章だ。
そんなつもりはなかったんだけど。

中傷暴言のレスくらいだったら誘えるかな？

>>611
自分はアドバイス何もできないんだけど…
深夜だから人が居ないだけだと思いますよ。
時間を変えて、また来てみるといいと思います。
あと、視線恐怖症？醜形恐怖症？みたいなスレがこの板かメンヘル板にあるんで、見てみるといいと思います。
お力になれなくてごめんなさい。

高校入学したばっかりの時
軽い鬱になって中退して
通信制に編入しました。

今、だいぶマｼになって
バイトしようと思ってます。
で、今日面接なんですけど
中退した理由を聞かれたら
何て言ったら良いのか悩んでます‥
精神的辛くてとか言ったら
白い目で見られそうで怖いんです‥。

こんな事相談してすいません‥

小学生の時に担任の先生がポケモンのＯＰの歌詞カードを作ってくれたんだ

『例え火の中水の中草の中森の中
土の中雲の中あの子のスカートの中』

この後の「なかなか」ってひらがなだろ？
なぜかその先生が作ってくれた歌詞カードはなかなかが漢字だったんだ

スカートの中中中中中中中中中
ってどんだけスカートの中気にしてんすか


それ以来先生を見る目が変わったよ

>>614
（鬱とは言わずに）病気になって通うのが困難になった。
…ごめんね、全然思い付かない…
落ちても他の所があるから大丈夫だよ。
熱意が伝われば、きっとなんとかなるさ。
ファイト！

＞＞６１４さんへ

アルバイトの面接で中退した理由とか聞かれるのかな？うーん微妙。
中退の理由、しつこく聞いてくるような店長のところはやめといた方が
いいよ。断って帰ればいい。
「辛かったんだろうな」ってなんとなく察して、スルーしてくれる
ような優しい店長の店に行けばいいよ。上の立場に居る人が優しいお店は
アルバイトどうしでの競争とかも少ないし、働きやすかったよ。私の経験上では

ってか、そもそも履歴書に中退したって書かずに卒業したって
書くのは？？ばれるものなんかな？

友達が最近冷たい・・・

飯とか遊びに誘っても当日になると｢だるい｣｢無理｣とか言って断られる。

なのにゲームはやってる。
昼間はオフラインに設定して誘えない夜になるとオンラインになってくる。


俺はなにか地雷でも踏んだのだろうか。

>>616-617
さっき面接終わって帰ってきました。
行く前にレス見させていただいたんですが
時間がなくてお礼できませんでした;；
中退の事はちょっと触れられたんですけど
思ったよりあっさり流してくれて大丈夫でした。

色々アドバイスありがとうございました＊゜
めっちゃ嬉しかったです。

>>618
鬱死してると、夜になると元気でたりするよ。
夜に約束した時は行く気マンマンなのに
朝になると身体動かなくなったりする。

相手が鬱なら、15時くらいから約束したらドタキャン減ると思う

昔好きだった友達に会いたくて会いたくて辛いです
散々依存した上に、
これ以上依存したらだめになると思って、
こっちから連絡取るのやめて数年経ちます

もう身分も住んでる場所も違いすぎるし
お互い成人したし今更会えません

こんなに好きなのに会えなくなってる現状が嫌だ…
もう思い出して思い出して止まらない…
あの子のこと本当に好きだった

よかったここはまったりしてる・・・
昨日・一昨日とメンヘル板でスルーされて切なかった(´；ω；`)

メンヘル板って流れ早いから見逃しちゃうレス結構あるからねぇ…

スルーされまくりだから俺もｗ
適度に再カキコで。

最近メンヘル板のほう荒れすぎだよう(´；ω；`)

なんかいつからか住み着いてるよね。アボンで解決！

>>621
それは恋愛感情？

>>621
きもすぎる

>>622
んじゃ、ここで書いてみたら？

あ〜もうあの板うざすぎ………
一回ヘマしたらどこｽﾚ行ってもつけ狙われてるかのように何か忠告されます。

善意かもしれないけど、
自治体でもいるんですか？
全ｽﾚ見てるのかよ、こえー。

せいぜい数スレ程度ならありふれた煽りだけど、
ほぼ全スレとなると粘着者自身も何かしらの病気を抱えてるのかもしれないね。

いい加減ウザくなったら専用ブラウザ導入してNG処理しちゃいなよ

>>631
ありがとう
携帯からだが専ブラ使えるかな？

謝罪したら誰も責めてこなったから、オレが特別悪質なんじゃないと思います。

ID変わっても大体誰かにつきまとわれる。
そんなに憑かれる理由があるのかよ…きめえ〜〜

>>629
ありがとう。んじゃ、ちょっと話させてください。

なんだか基本的に、人が信じられません。
親はもちろん、近寄ってくる人のほとんどが苦手。
数少ない友人は信用できるんだけど、こっちの弱みをさらけ出すことができません。
本音を語れるようになるのも、だいだいは一番仲よかった時期よりも距離ができた後（クラス替えとか卒業とか）で。
くだらない事だったらいくらでも話せるんですが、ちょっとでも自分の深いところに入ってこられるのが嫌でしょうがなくて。
これが嫌われたくないって思ってるからなのか、それとも実はやっぱり相手を信用していないのか、とか
悶々と考えてしまいます。
自分の中に黒い部分があるのを認めたくないのかもしれませんけど・・・。
人に頼りにされるのは嬉しいんですが、自分から人に助けを求めることができなくていつも自爆になります(´；ω；`)

>>633
実質あまり役に立たない勉強は
学校でいっぱい教えてくれるけど、
感性を磨く勉強は個人に委ねられています。

それ故に、中には恐ろしいまでに
他人の感情に鈍感な人間も生まれてしまうのです。

当然そういうタイプは、異性にはモテないどころか
同性にすら好感をもたれず、知らず知らずに
周りを不快にさせているものです。

判ってやっているなら止めることは出来ても、
判らずにやっているのだから避けることもできず、
いずれその加害行為によって自分が痛い思いをする
羽目となったのがメンヘラなのです。

すぐ泣く自分が本当に嫌だ。
口喧嘩とかしかてても、すぐ泣いてしまってまともに反論なんてできない。言いたいことが言えない。
強く注意されたり、ちょっと短所言われたりしただけでも泣いてしまう。
必死で我慢しようとしても勝手に涙が出てくる。ホントウザイ。
こういうこと書くと、だいたいみんな「我慢する必要は無い」と言ってくれるけど、それじゃ通用しないときもあるんだよね。
家でならまだいいけど、外じゃ呆れられるし、泣いて許してもらおうと思ってる、涙を武器にしている、とか思われてしまう。
そんなつもり全く無いのに。
さっきも親と喧嘩して泣いたら、「それぐらいで泣くな！」「それぐらいで泣く人なんておらんわ！」とか言われたし。
いや、いるんだよ。何分かったふりしてんの？２ちゃん見てても結構いるっつーの。
つーか自分だって治したいんだよ。治したいけど治らないんだよ。
あーもう本当に嫌だ。消えたい。

どれだけ一人エッチしても永遠に思い満たされることないよ…；；；

お金と見た目にしか感心が出ません。
友達はおろか知り合いも１人いるだけです。
髪が決らないだけでイライラしてしまいます。貧乏なので、１日じゅうお金の事を考え憂鬱になりますorz

>>621
同性だし
それは自分でもよくわかりません
ただ好きで一緒にいると楽しくて笑顔でいられたし
あの子の傍にいると自分自身も好きになれました

でも段々一緒にいても寂しくなってきたり
自分が恥ずかしくなって
こんな自分は晒せないと思ってこうなりました

>>627だった

>>637
それはいけませんね。
このままではいけませんね。

あなたには、現状から脱却して貰います。
小さな頃から鍛錬され、抜群の才能と頭脳と感性を持ち、学校（有名私立）でも光って人気の存在である原石（私が言うから本当）のお世話を託します。
少し先の話ですが、遠くもない。これからのライフワークに加えてね。かなり本気。

>>638
あんたは偽ることの出来ない純粋な人。
みんな自分の弱い部分を覆い隠して、何食わぬ顔で生きている。
例えば私なんか、夕べ帰宅してからずっと泣いていた。
でも、それをひと言も言わなかった。

>>638
失礼しました！・・・あなたって書いたつもりがあんたになっていた。ごめんなさい。

あんたのバラードかよ

新聞配達をしているんだけど、
こんなんじゃ駄目だと思って、
本屋さんで同年代の給料や、
仕事の価値観やらの本を色々見て来ました(´･ω･`)
35才で年収900万とか沢山居て凄いよ…
新聞屋 29才、年収270万
(´;Д⊂)うぅ

>>643 ﾊﾞﾛｽｗ

>>644
いいのいいの、あなたにはあなたのペースがあるから。

>>644
新聞配達で早寝早起きペース作れていいじゃまいか。
まったりいこー

>>644
ピザ屋の配達も始めたら。どう。

学校行かないとって気はあるんだ
前の晩は持ち物準備して早めにベッドに入る
でも全然眠れなくて色々考えてると億劫になってくる
今の学校でも浮いてるけどいじめられてるわけじゃないし、居心地は格段によくなってるはず
でも嫌なんだ行きたくない
高校までは行きたい大学があったから嫌でも頑張ってたけど
いざ入ってみたら授業についてけなくて情けなくて人付き合いも苦手だから全然楽しくなくて
社会人に比べれば全然辛くないんだろうけどもうどうでもよくなってきて薬も飲んでない
もう本当にどうでもよくて何もする気がおきない
悪化するならすればいい

>>644
新聞配達、郵便配達、郵便局夜間再配達
これで年収800いけるかもよ。

>>644
同じエリアを担当すれば時間の短縮も可能かもしれない。

>>644
エリヤ内でピザの配達も請け負えば更に年収UPです。

>>644
結婚相手も全く同じ職業を持ったらば年収1600以上いけるかも。夢膨らむ。

>>648
そうかい…夜は普通にいろいろ悩んでしまうよな。
自暴自棄になるなよ。

大学の試験なんざぁ個人的に担当と仲良くしてれば単位くれるよ。

薬飲まなければ未来はない。
おまいはそんな弱くないだろ

>>644
問題は配達中の制服をどうするか。

>>644の人気にSIT

肝心の主はどこいったんだｗ

鬱の身体症状で筋ジストロフィー症みたいな症状が出る事ありますか？

>>657
パキで手が震えたりはあるかもよ。

>>635

わかります。
私もちょっとしたきっかけでよく泣いてしまいます。
少し責められただけなのに…とか。
また、少しトラウマがあるせいか他人同士が喧嘩してるところを見たときとかもw
しかも泣き出すとすぐおさまらなくて過呼吸になっていました。orz
泣く度に周りの人に迷惑をかけてしまうのはわかっているんですが、
いざその状況になると自分ではどうしようもなくて…
泣きやまないといけないと思うと余計に止まらないですし。
なんとゆう悪循環。
人より涙腺が緩いみたいです。


ただ最近は引きニートみたいなもんなので、
部屋でひとりで泣いてます。
変な言い方ですが、周りに迷惑かけない分、
ひとりで泣く方が気持ちが楽？になるような…
ただ、家族には泣いたことは悟られないようにしてます。
うちの家族は少し問題ありなので…(トラウマ？の原因でもあるかも)
ほんとは堂々と喚き散らしてやりたいんですけどw


携帯から長文駄文スミマセンでした。

最近調子良かったのに、今日机の本棚の整理してたら大学の合格通知発見。
それ見たらその頃の野望とかやりたかったこと思い出して、今の自分は何やってんだろうって
禿鬱。
ついつい（勝手に）止めてた薬久々に飲んじゃった。

あっちのｽﾚ立てようとしてダメだったけど、
代行ｽﾚで頼むのも気がとがめるような状況だと思う。
自分の話を聞いて欲しくて、待てないのもわからんことはないが、
950過ぎてもあの流れってなんだろうな。
ここも特に書き込み増えてないし、
あのｽﾚがなければなくても済むんじゃないかと思いもする。

>>660
いいんだよ、人は変わるんだから。
それは頑張った勲章。

>>661
今見てみるが困った状況？
代行は重複にｷﾚ気味だからまずいかも。

向こうのスレ立ててみます。
失敗したらゴメンネ。

立てました。

話を聞いて欲しい人聞くからおいで　163
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1178762830/

需要あるかな？

>>664
オオアリ。お疲れ様！！
荒らしがいるからsage進行でいきたいがね………

【病気じゃないので薬は効かない】

自分のことを「頑張り過ぎて鬱になった」などと
言うは、只の甘ったれ人間なので、当然
鬱病の薬を飲んでも効果はありません。

メンサロに巣くっている人達の大半は
薬が効かず嘆いているでしょうけど、それだけ
似非鬱病患者が多いということなのです。

こぴぺおつひまだな〜〜〜

自分がそういう理由で医者に「鬱です。」って言ってもらえなかったんだろう。
可哀想に。

みんな、頭使ってうまく避難しろよ。ﾉｼ

http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1178742786/

将軍様の前ですよ？敬礼しなさい。
(･ω･)ゞｹｲﾚｰｲ

将軍！早くｽﾚ埋めてしまいましょう！！こっちにいますよ！！！

http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1178742786/

黙ってろなりきり精神病ブス

仲間見つけて居丈高だなアフォｗｗ
お前、踊らされてんだよ気付いてねーの？かなり頭の悪さを露呈してんなｗ

どうせ重複ｽﾚだから好きなように暴れて追放されろ。

じゃあな、操り将軍ｗ
一生つられてろ。ﾊﾞｰｶ

あとお前が知らないｽﾚがあんだよﾊﾞｰｶｗ ﾉｼ

どうして女の人は何時の時代でもレイプされてしまうものなの…？
これは永遠に変わらないことなのですか…？

>>675
被害者に全く落ち度がない強姦なんて殆どないんだよ。
ある程度は交際の合意がある場合が殆ど
車で拉致られる場合だってその殆どはナンパだからね。
強盗強姦でもない限り被害者の想像力が欠けていたケースばかりだよ。

鬱病です。大きな判断は避けるように言われてるけど、
判断せざるを得ない時もあるよね…

ただ、自分の気持ちは常に曖昧だから困ります。

どうしたらいいんだろう、流されるがままにこのまま関係を続けていいんだろうか？

好きな気持ちは確かだけど、過去の呪縛から解き放たれてないのも事実。

相手も不安定だから余計に心配。

>>677
パンツ脱いでテメーのマンコ見てみろや！
どんだけマンカスつけてんだよ！

嫉妬ですか？
やめてください下品です。

>>677
ゆっくりと、の先は不安定じゃないから大丈夫。
好きな気持ちが一番大切。

一度口を閉じると黙り込んでまったく話そうとしないくせに、それでも構ってほしいとか思ってる
話を振られると嬉しくなってあることないことべらべら喋ってしまう　なんか最近自分が抑えられなくて困る
昨日もちょっとクラスの女の子とお近づきになれたからってでかい声で話しすぎた　
軽いノリで鬱だとか言ったり他の子の言動にケチつけたりそのときの自分の行動が信じられなくてもう、笑うしかない
そんな自分が一番嫌い


これだから人とかかわるのがいやになるんだ。ひとりでいるのが一番らくだけど、でもさびしい。
今の学校にはわかってくれるひとはいない。運動も勉強も出来ない上顔も醜くてデブの私なんかいなくなればいいと皆思ってる。
男子の視線が一番怖い。お願いだからじろじろみないでほしい

すまん、何が言いたいのか自分でもさっぱりわかんない　三時間後には家出て学校行かなきゃならないなんて。
マスクでもしてこうかな

>>681
近い（か遠い）将来命懸けで必ず私の兄と姉の親戚になって。
大事な原石のプロデュースをしてください。原石も強く望んでいます。

妹とお昼ご飯を食べている最中に、お母さんがおせっかいしてきて
　それがきっかけで騒ぎになり・お母さんは切れて暴れまくり。
で、妹は騒ぎから逃げた。私は、パソコンの部屋に篭っている。

泣きそう。今日掃除する予定だったのに・気分が滅入った。

>>683
今はどう？落ち着いたか。一体何があったんだ。

>>681
帰ったらゆっくり話を聞かせてくれ。

>>681
デブがなんだよ、うるせえよ。
私だってデブだけど、普通に彼氏いるし、仕事だって自分がしたい仕事に
就けたよ。
デブのせいにすんな。
鬱持ちだし、対人恐怖症持ってるけど、真っ向から勝負してるよ。
自分の心がわからないやつに、他人の心なんかわかるはずない。
いい加減にしろ。

>>685
自分がこうだから相手も同じだと決め付けるのは良くないぞ。

他人の心がわからないのはあなたも同じだよ、レス読んだだけでは。

>>686
すまん。
なんだかこう言うふうに甘ったれている人達が多すぎる、と思って。
レス読んでて「自業自得だろ！」と思ってしまった。

旦那が新異動先にまだうまく馴染めずちょっと落ち込んでいる
それで私に愚痴をこぼしてくるので、「うんうん、わかるよ」と話をそのまま聞いている
妻としては心配だし、愚痴くらいならいくらでも聞くけど、
旦那は私の話をちゃんと聞いてくれない

家族に虐待されていた過去があるので、どうしてもつらい時に話を聞いてほしいのに、
話をそのまま聞いてくれないで、
「それは○○だから悪いんだろ」「何が言いたいんだかわかんねえよ」「最終的に何がしたいんだ？」「で、結論は何？」
とかばっかり言われる
自分でも結論が出せなくて、混乱して辛くて苦しくてつぶれちゃいそうだから
とりあえず誰かに吐き出したいのに、旦那はいつも結果ばかり求める
わがままかもしれないけど、誰だってそういう時ってあると思う
現に旦那も愚痴をこぼしてくるし

だから私は旦那に愚痴を含めたそういう話を一切しないと宣言して実行してるんだけど、
私が一人で抱え込んで隠れて泣いたりしてるのが、旦那は気に入らないらしい
「力になりたいから俺に話してくれ」って言ってくれるけど
だからって話してみてもやっぱり結果ばかり求めたひどい言葉を投げつけられる

旦那の事は心配なんだけど、
一方で「私の話は聞いてくれないくせに、自分ばっかり愚痴をこぼして不公平だ」
と思ってしまっている自分自体も嫌だ

最近寝すぎだったのかなんかわからんけど寝付き悪くって寝れなくて
今日は朝6時近くまで寝れなかった。眠いけど寝れない。
就寝時間から2時間以上寝付けなかったら睡眠障害ってほんと？
よくあることなんだけど学校通ってた時とかどっか出かけけた日は
夕方に突然疲れて全身だるくなって眠くってしょうがなくなって
急に2時間くらい寝ちゃうんだけど。
睡眠障害かな？

>>688
旦那に、愚痴聞くときは相槌だけうってくれればいい、吐き出したいだけってちゃんと伝えた？
旦那は男で基本的に思考違うから言わなきゃわかんないよ。

>>690
レスどうも
ちゃんと伝えているのですが、全く改善しない

例えば、「職場にこんな酷い人がいて困ってるんだよ」と言っても
旦那は「そんな人間を雇う会社が悪い」とだけ言って会話終了してしまうタイプ
そこで「結論も責任の所在も求めていない、『大変だなあ』とかそういう受け止めてくれる言葉がほしい」
と言っても、「なんで俺がお前の希望通りの答え方をしないといけないんだ」と言われて終わり
たしかに自分の希望通りの答えは強要できないので、もう旦那には話さない事にしました

私も旦那に同じことを言ってやればいいのかもしれないけど、
慣れない職場で疲れて落ち込んでいる人に向って
「新入りを馴染み易く迎え入れない社員を雇った会社が悪い」とか
そんな酷いこととてもじゃないけど言えない

あれ？旦那って私のこと嫌いなのかな？
口では好きだと言ってくれるけど、ちゃんと考えてくれてないのかな
落ち込んでいる私を支えることより、自分の時間のほうが大切なのかな？
はぁ

>>691
旦那と二人で、
話を聞かない男地図の読めない女
だっけ？
読むといいと思います。
ちょうどその食い違いがでてるので・・・。
旦那さんはモロ男脳で、問題なのは女の頭を理解しようとしない事。

あなたの事嫌いなわけじゃなくて、頑固者なだけでしょう。
旦那さんは「そんな人間を雇う…」って言って、相談に乗った気になってます。
落ち込む必要はないですよ。
嫌いならそもそもあなたの愚痴聞く事すらしませんから。

>>689
睡眠障害はほんといろいろタイプがあるから一概にはわからないな。

一度寝たら目覚めない、どうしても朝起きられない＝概日リズムの乱れ

寝付き悪く、早期覚醒しねつけない＝ストレス性の不眠

市販のﾐﾝｻﾞｲから試してみたら？

>>692
男女の脳の違いはわかってるつもりなんだけど、それならそれで
「私にだけ相槌を求めるような愚痴のこぼし方をしないで欲しい」って思ってしまう
「そうするなら私のも聞いてよ」って。わがままだな
でも落ち込んでいる姿を見ると、まるごと受け止めてあげたくなる
そして自分の中の卑しい感情に気付いて凹む

「嫌いじゃない」という言葉に少し安心しました
本も読んでみようと思います
ありがとう

オレは盲導犬ハンター
盲導犬にイチヂク浣腸してすばやく立ち去る

無防備に穴アナ晒しているラブよ
覚悟しておけ

そう、オレは盲導犬ハンター

職場や学校の人間関係で、どうしても反りの合わない相手て居るじゃないですか
受け付けない相手を何とか理解しようと考えるのですが
「ひょっとしたら自分の思い違いかもしれない？」
「いやあれは絶対嫌がらせだ！」等の間を行ったり来たりで
精神的に疲れ、結構辛いです。

皆さんの被害妄想・思い違いの判断基準ってなんでしょうか？
今後の人間関係の参考にしたいので聞かせて下さい。

>>696
受け付けない相手を何とか理解しようと考える馬鹿は
クズランクですね。

＞697
696です。う〜ん、理解というより思考パタ−ンを理解する感じだな
それで少しは人間関係も円滑になるかと思ってさ
相手を理解するって書いたから偽善者ぽく感じたんかな

ところで697は自分の被害妄想・思い違いの判断基準てあるの？

あ 重複スレ落ちたね

はじめまして。私は25歳のOLです。今日、会社で上半期の目標設定のため課長と面談しました。そこで、電話応対のことで注意されました。私の話し方だと顧客に説教してるみたいだって…。
私の何人かの担当のお客様から私を外してほしいというご意見があったそうですorz
直すには、先輩の対応を聞いたり、友達とたくさん話すのが重要だということです。
自分では、頑張ってるつもりだったのでかなり落ち込んでしまいました。

説教してるって、強い口調やお客の言い分を否定する話し方するの？
700がどんな感じで電話応対してるか分らないが
自分と正反対の性格の人と話すと会話力がアップすんじゃない。
無理なら他の部署の仕事に変えてもらうとかダメか？
まぁ、頑張ってネ。

片思いしてる
でも相手にとってその気持ちは迷惑…。
相手転勤しちゃってかなり遠いし、自分メンヘラで自分の事も面倒見れない…
苦しい、忘れたい

>>700
しゃべり方のアクセントでそう受け取ってしまうことがあるからねぇ。
他の電話担当の人の話し方を参考にするといいよ。

現在不登校中。週に2日くらい相談室に通ってる。
昨日は久しぶりに学校行ってみた。
相談室の隣が保健室で保健室からは相談室が丸見え。
覗くやつはいないだろうと思ってたけど一番会いたくないやつが気づいてしまった。
ドアの向こう側から｢きもー」とか行ってきたり思いっきりドア叩かれたり。
ドアの死角に隠れてしゃがんでたけど心臓バクバクだしお腹は痛くなるし最悪だった。
もうやだ
二度と行きたくない

>>704
なんと配慮のない相談室(´・ω・｀)
信頼できる先生に電話して、ドアは無理でもついたて立ててもらうとか無理かな？
自分はもう学校＝寝所として扱ってたよ。
授業前に安定剤飲めば、授業がコモリウタ〜
ギリギリ2/3出席して、高卒資格だけはゲットダゼ。
当然後ろ指刺されまくって苦痛だったけどね。
今思えば公立に編入すりゃよかったよ。

>>705
レスありがとう。
丸見えって言っても教室の奥の方は平気なんだ。
□みたいな窓が縦に並んでてそこから勉強してるところはバッチリ見えてる･･･。
私も寝てたいですけどねー。今年受験だから勉強しないと！

>>706
高校かな、大学かな。
行きたい気持ちがあるなら、思いきりやるがよいさ。
自分は大学で得られるだろう物と受験の苦労秤にかけて、やめちゃった。
もっと早くやめれば良かったんだけど、無理して受験勉強して治りかけの鬱悪化再発(´・ω・｀)

馬鹿ちんどもはスルーです。
私を煽る事しか能がないのねウヒャヒャって。
窓にカーテンのお願い、または外と接点ない別室移動は無理かな？

受験うまくいきますようにっ。

うう；；

>>708
どーした？

高校です。
けど公立だから受かるかわかんないです。
とりあえず今は勉強を頑張ろうと思ってるんですけど。

そうですね。スルーしときます。
今日は休むつもりです。お腹痛いの治ってないしこんな時間まで眠れないしｗ
相談室は完全に個室なんですよ。ただそこから見えるってだけで。

鬱は大変そうですね。
普通の人には分かってもらえないってのがまた辛い…
>>707の鬱がはやく治りますようにっ。

>>710
高校か。
問題集は一冊に絞るとよいぞ。
基本を大切にね〜
っていうおせっかい…

窓ふさげるといいね。
710はいーやつだなぁ。
大丈夫、きっと報われる。
今日はゆっくりお休み

(´・・)つ■ ホットミルク

>>711
いただきます。
ほんとに涙でてきた。話せる人居なかったから。
ありがとう。

>>712
そりゃあ良かった、お役に立てて嬉しいよ。
風呂で体ほぐしてくる。
お休み〜

>>713
おやすみなさい。
今日も一日がんばりましょ。

ネット接続不良の調子悪いパソコン治すことができないー
色々格闘して1週間ぐらい経つけどもうその間一層生きてる気しなかった；
結局何も変わってない、、、、、、調子悪いまま。狂いそうになる。、、、
めちゃくちゃネットに依存してる証拠だね…
最終手段のリカバリというのも、やり方調べてる内に不安で分からなってくる、、、
DellのBTOで注文して、付属CDにリカバリというのがなくてOSの再インストールしか
できないけど同じことなのかどうなのか全然分からない；；；；；；；；；；；
頼れる人もいない新しいの買うお金も無いし・・サポセンは問い合わせても
今まで色んなことで色々問い合わせてるけど、ほんとにマニュアル的なことしか
言ってこない感じで結局問題解決しないことが全部だし！！一回の電話で
何時間も話しててそれだし…繋がるのにも何十分もかかるし、嫌になる、、、、ほんま死ねクソ。
今はPCの調子良く繋がってるけどまた何時切れるかほんとに分からない状態で…全然心
落ち着かないし、、、。めちゃくちゃストレスなる、、ほんまこんな状態になるマルウェア作ったやつ
見つけ出して殺してやりたい。。セキュリティの意識が全然なかった自分も殺してやりたい、、

>>715
この機会にネットの時間を違うものに使ってみたら。
どうせ直らないなら。

他の事なんてゲームしかする事ないんですけど。
そのゲームすら心がこんなボロボロ状態のでする気もおきないし。
調子悪くなって繋がらなくなった時一瞬死にたくなるし。

>>715
ん？

上京して新しい環境になって１ヶ月。
もう学校辞めたくて仕方がない。
その事ばっかり考えてイライラが酷く、学校も休んでしまった。
まともに生きられないお前なんか死んでしまえ！
苦しいなあ

>>719
ん〜〜？

人と係わり合いになりたくない

体火照ってきた；；；

さっき一人エッチしました。好きな女の人ほんとに自分のままにエッチするところ想いながら…

部屋にまだ一人エッチの臭いする…

車ぶつけたorz
なんか頭がボーっとしてた‥

けがはない？

はい(T_T)
もう、何も考えられない
ひたすら眠りこけたいが、なんだか眠るのさえしんどい

死にてえええええええええええええしゃーらぁぁぁぁぁぁぁぁぁっ

>>719
５月病じゃないのかね。
一人暮らしの学生さんはみんな大変じゃのう。大学の時の友達も、
ちょうどこの時期くらいに、ストレスで膀胱炎になったり唇にヘルペス
できたりした。下着ドロに入られて大泣きした子もいたし。

結構、みんな学校行きたくなくて休む人は多いよ。もちろん真面目な
人はきちんと通ってるけど、私は１年のときさぼりまくって４年が
大変だったけどね。

大学にしろ短大にしろ専門にしろ、高校や中学と違って、勉強以外で
学ぶことが本当に多かったよ。

ちょっと一休みしたら、また学校行こうな。
それでも合わないって思いが止まないなら、止めるのもありだよ。
まだ若いんだし、いくらでもやり直しはきくぞ！

やっと学校復帰できたけど
またくじけそう・・・

すごく微妙な時期の今高校辞めようか考えてる
でも私学に通ってて授業料とか入学金とかもったいない
親に申し訳ない、中学のときの二の舞だ。
どうしたらいいんだろう、わかんない
でも、もう精神的につらい
不登校なら不登校になりたい、学校行ったり休んだりして
授業ついていけないよ…、みんなどう思ってるんだろう？
「あんた賢いから授業なんて聞かんでも大丈夫でしょ？」って
お母さんに言われた。
そんなわけないじゃん、私賢くないよ。みんなより努力しないと
点数取れないもん。
高校は実家から離れて通ってて、今は実家に戻ってきてるんだけど
出席日数が先生にまずいって言われた。
私は留年する前に定時制に変わるか、早いうちに公立に転校したいって思ってるん
だけど、両親とも学校の近くにマンション借りてあと一年半
仕事休んで一緒に住もうって言ってくれてる。
すごく感謝はしてる、でも今の学校には行けないよ
言い出せない。どうしたらいいんだろう
早く決めないと宙ぶらりんになっちゃうよ



長くなってすいません
誰にも相談できなくて…

>>731
確かに授業料も入学金も考えるとやめるのはきついと思う。
でも心身共に健康な状態じゃないのなら、学校に通い続ける意味は無いと思うよ。
辛すぎて何もやれなくなる前に行動するべき。
人生単位で考えると高校なんて短い期間なんだから、ちょっと楽する気持ちで通える学校に行くのはどう？

他の板(なんか書きたくなったら…)
にも書いたけど、母に気を遣いすぎて、息が詰まりそうです。

明日は休みなので、もっと開放的に夜を過ごしたい。

もう、こんな生活嫌だ。
母も嫌だ。

母から見れば全て私が悪者。


もう分かりきってる。

虚しいし、うんざり。

>>733
親の文句は人一倍言うくせに、
自分は親に与えてもらうばかりで
自分から何も与えようとはしない。

周りから大事に扱われたいなら、
自分がまず周りを大事に扱うことです。

いきなりすみません。
夢と自由を奪われて８年目になります。
毎日毎日死にたい。
それなのに行く場所と勇気が無い事で行動に移せない最悪な自分。
死にたいけど生きたい。
もう、わからなくて。
意味わからない文章ごめんなさい。アル中のメンヘラです。
もう最悪だけど、いつも諦めてるけど、本当は生きたい。考えたら涙が止まらない。
結局死にたいのか生きたいのかわからない。

意味わかんなくてごめんなさい。
酔っ払いのバカなので。

ただ幸せになりたいけど、自分がだめだからこのままでいるしかないのかな。

誰か助けて
お願いします

>>735
おいおいもっとエンジョイしろよw
それともそれが君の楽しみ方なのか。

ストレス溜まって仕方ないんだ。みんな愚痴って誰に言うの？
一人暮らしで家族いないし、地元から離れてるから友達も遠いし、みんな忙しいし、知らない愚痴聞いても微妙だよね。こっちに知り合いいないし。
お客にムカついたから同僚に愚痴ったら「本人に言えば？私だったら言っちゃうよｗ私が高校の時も〜」と自分語り酷い奴が武勇伝始めるし。
バカかお客に言ったら客減るだろｗバ カ で す か ？

別に一人でいるの大好きだからいいんだけど、ストレス解消の方法がわからない。むかつくなーほんとにマジで。

はぁ。
与えているとすれば、まず、お金。
時間。
休み。
機嫌。
客。

文句一つ言っちゃ駄目なんですか？

文句言うから、親の事心配してないとでも言いたいのですか？

親の事だから悩んだり我慢してるのに。

私はスレ違いなんでしょうか。

>>739
あなたはもっと、自分のようなおかしな人と
接してくれている家族に感謝すべき立場であって、
逆恨みなどはもってのほかですよ。

メンヘラをとりまく人間の苦痛を少しは
考えましょう！

　||￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣||
　|| ○荒らしは放置が一番キライ。荒らしは常に誰かの反応を待っています。
　|| ○重複スレには誘導リンクを貼って放置。ウザイと思ったらそのまま放置。
　|| ○放置された荒らしは煽りや自作自演であなたのレスを誘います。
　||　　ノセられてレスしたらその時点であなたの負け。
　|| ○反撃は荒らしの滋養にして栄養であり最も喜ぶことです。荒らしにエサを
　||　　与えないで下さい。 　　　　　　　　　　　　　　　　 Λ_Λ
　|| ○枯死するまで孤独に暴れさせておいて　　 ＼　(ﾟДﾟ,,)　ｷﾎﾝ。
　||　　ゴミが溜まったら削除が一番です。　　　　　 　⊂⊂ |
　||＿＿＿ ∧ ∧＿＿∧ ∧＿＿　∧ ∧＿　　　　　 |￣￣￣￣|
　　　　　　(　 ∧ ∧__ (　　 ∧ ∧__(　　 ∧ ∧　　　　￣￣￣
　　　　〜（＿(　　∧ ∧＿ (　 ∧ ∧＿ (　　∧ ∧ 　は〜い、先生。
　　　　　　〜（＿(　 　,,)〜（＿(　 　,,)〜（＿(　 　,,)
　　　　　　　　〜（＿__ﾉ　　〜（＿__ﾉ 　　〜（＿__ﾉ

>>738 ここに吐けばいいよ。

部屋で音量１でテレビ見てるのに、『おまえがテレビ見てるから寝れない。消せ。』

『おまえがトイレに行くから目が覚めた。夜はトイレに行くな。』

『おまえのせいで今日パチンコ負けたんだ。』

毎日ですよ。

母には沢山男がいた。学生時代は、その事で苛められた事もある。そんな時、母は『お母さんの人生だからほっといてよ。』

何も言えなくなった。

私は母が経営している喫茶店で働いている。

職場も家も全て一緒。
辞めたくても、辞めさせてくれない。
親不孝と言われる。


じゃあ、私の人生は？
私だって、働きたい所で働きたい。


一人っ子だから親を捨てるなんて出来ない。

今日の夜コンビニで買ったパンを一人で食べた。


凄く虚しかった。

そんな時にこの板に来て書き込んだ。


私はスレ違いなんでしょうか。

最後に。


私は荒らしたつもりはありません。

もう来ません。

長文すみませんでした。

>>744
レス全部読んだけど、母親に束縛されているって感じじゃない気がするんだけどなぁ。
一人暮らししてアルバイトで生活してみたらどう？
一人っ子だから親を捨てることなんて出来ないって書いてるけど、自立と親を捨てるということは違うんじゃないかなーって思うよ。

>>743
一生そうやって言い訳して生きろｗ

私は今日あなたに非難されに来たわけじゃない。

私は貴方みたいに強くないから。

一生こんなんで生きるのはごめんだもう死にたいからしぬよおまえのおのぞみどーりにな

>>742
ありがとう。うん。なんか安心した。また来るよ。その時は他人にレス出来るようになりたい。

やめよーよ。
スレ違いじゃないよ
何かひとつ、出来る事から始めてみたらどうかな。

>>747
どうせ死ねもしないくせにｗ
一生苦しみ抜けゴミカスｗ

もうやめよーよ(´;ω;`)

>>747
自立してしまえ！
親を捨てる捨てないじゃない、一人の人間として巣立てば良い。

あなただって一個人だ。その自由を奪う権利は親といえども無い。

12才のときまでは頭がとにかくよかった。今の自分より全然よかった。
たぶんどの中学を受験しても受かってた。（脳を効率的につかえていた）
コミュ能力も抜群で、友達もたくさんいた。学校ではリーダー的存在だった、スポーツもできたのでモテてた。
12才の小六の前半頃だったろうか、テレビで性同一性障害の番組？
をみてからおかしくなった。とにかくその存在が異常なまでに許せなくて、頭の中で
なんでこんな人が存在するんだ？と、考えたくないのにその心理を考て、
答えを見つけて、納得して、スッキリしようとした。（この発想がすでに異常）
しかし、どんどんノイローゼになっていった。
というか、そっち系の人を考えてる自分が気持ち悪くて、背筋が冷たくなるようなストレスを感じた。（このときすでに重度のウツ）
小六卒業までは、なんとか上記に書いたような自分を保った。
中学入ってからいっきに来た。とにかくすべてに納得できないというか、思考行動すべてにひっかっかった。
すると日常生活に支障をきたしてきた。（考えられないような地獄の苦しみと、重度のウツの毎日）
「ひっかかる」というのは具体的には頭で考えたことをホントに考えられたのか？
とすでに理解していることを何度も考えて、ノイローゼになっても、やめられない状態。
行動は、文字を書けば文字の角度にひっかっかって、何度も書きなおしたり。
自分の肌をかけば、もうちょい右？左？や力のいれぐあいとか、とにかくひっかっかって、
存在しない「納得」という感覚を求めて血が出るまでかいたり。（やめたいのにやめられない）
イスに座ったら微妙に右？左？とケツをずらしたり永遠と、やめたいのにとにかくすべての事にひっかっかった。
もう脳の能力が異常なまでに低くなり、マイナスの計算を教わっても理解するのに相当苦労した。
（常に頭の中が思考というコンクリートが詰まったような状態）
それでも普通の人を装おうとがんばってた。しかしコミュをとった人間には100％さげずまられた。いきなり膝蹴りくらったり、パンチもくらった。
とにかく、なんていうか恥ずかしくて惨めな人間に変わっていた・・・
それでも中学三年間ほぼ休まず学校に行った。住んでるところが田舎なので、近所や周りの目を考えたら行くしかなかった。
高校に行っても状況は変わらず・・・（木になれたらどんなに幸せだろうかと思ってた）
ある問題を解く場合普通の人は100％それに向かえるけど、自分はそれに向かえない、全然できない・・・
やっと最近自分を、正常に近づける方法をみつけて、なんとかいい方向にいってるんだけど
中学一年から高３は、地獄の日々の記憶しかなく、やり直したくてもやり直せない・・・やりなおしたいよorz

長文すぎてごめなさい

京都が美しいって言われてても、実際レイプとかしたいって思ってる人いっぱいいるんでしょ？
京都人は程度の低い人をすぐ見下すらしいし…

なにがメンヘルだよ・・・メンヘルきどりばっか

>>753
助けてあげる！！！！！！！

>>757
ありがとう

誰かいますか・・・？

>>757
どうやって助けるのか具体的に言って欲しいな。
なにか出来るのか?
口だけか?現実的に何かするのか?

軽々しく助けるなんていうなよ。

頭の中にあることを書かせてください。
今まで、勉強の成績は悪かったしキモいし大した人間じゃないけど、大事な友達もいるし、好きなこと 趣味もあるし、多分いい人生だったと思う。
まだまだ趣味関係やその他で見たいものや知りたいこともたくさんある。
親も苦手だけど殺したいほど恨んではない。むしろ今は落ち着いてきたのでいいのかもしれない。
借金 クレカの返済追いついてないけど…ぼちぼちヤバいから控えようかな。でも副業する気もないし、どうしよう遊びたいし現状維持でいいかな。
仕事もぶっちゃけやる気なくてヤバいけど、一応毎日行くだけ行ってる。

でも、遺書を書いてみたり、自殺するならこんな方法がいいかなとか、不治の病になったら確実に自殺しよう！今生きてるのはタイミングがなかっただけ。でも他殺や事故死などで、死ぬ準備(身辺整理とか)出来ないまま死ぬなんて死んでもやだ。なんて考えてます。

これは、死にたいけど生活が楽しいから先延ばしにしてるのか、それとも現実逃避なのか。または最期を上手に締めたいのか。
なんなんでしょう？
将来に希望なんてありません。ただ今はそれなりに楽しい。
きっかけがなくても、こんな余計なこと考えてるなんて頭がおかしいだけ？

誰かわかる方いますか？

>>761
ヨタ話を垂れ流すな白痴

>>761
借金返済よりも遊びたいから遊ぶ、仕事は形だけ。
余裕を持って自殺を考える。

現実逃避が近いのだろうけど、
社会に生きる一人として、もう少し責任を考えてごらんよ。

>>763
責任感ね。そうかもね。わかった。気を付けるよ。気を付け方がわからないけど。

話変わるけど、どうしようもなくむかつく腐ったゴミみたいな女がいるんだけど、どうしたらいい？
とにかく気持ち悪いの。人の悪口しかいわないの。誰かを誉めてるところ何て聞いた事ない。そのくせ自分は誉められないと気に入らないみたい。常にヨイショされてたいらしい。
とにかく嫌い。いろんな男とやりまくってるから多分体腐ってるよ。早く病気になればいいのに。
とにかく下品でいや。あんな下品な女見たことない！

>>753
>>760
あなたの文の内容と章力に、なんだか非常に感動したんですよね。

>>753
>>760
あなたの文章の内容と文章力に、なんだか非常に感動したのでした。

寂しい。
15歳にもなってこんなに母に甘えるのは構ってちゃんなのかもしれないけど、
仕事仕事で私をほったらかしな母がムカツク。
今日も帰ってきたと思ったらご飯作ってすぐまた仕事へ行った。
そういうことだけしてりゃあいいと思ってるのか。
母子家庭ならともかく、母親は仕事ばかりしてないでちゃんと愛情を注ぐべきだと思う。
子供が大人になるまでは。
パソコンが私の相手をしている。
おかしいと思わないのか。
パソコンばかりしてーと言うけどお前のせいだろ。
ノーテンキで何も気付かない母親がムカツク。

>>767
お互いの愛情が一方通行になっちゃってるだけじゃない？

私も昔、母が居た頃同じ状況だったよ。しかも私が小５になってから家事完全放棄・顔を見るのは一週間に1〜2回で数分。
洗濯・掃除はおもに父、私は食事を担当。居ないのが当たり前だから特に不満はなかった。

ただ、本来愛情は求めていいものだと思う。求めたいと思える今のうちに、手紙なり何なりで自分の正直な気持ちを伝えてみたらどうかな。

お母さんと腹を割って話したことがないのかな？

>>767
産まれてきたのが欠陥品でも処分はできないからねえ。
お母さんも辛いのよ。
いっそ死んであげれば？

>>767
すみません…って言っておこうっと。

>>768
父と母の役割が反対だったんですね。
腹を割って話したこと・・・ないですねえ。
>>769
そういうこと言うあんたが死んだら？
親は自分のエゴで生んだんだから責任持って育てるもの。

>>771
見ていないようでいて、ちゃ〜んと見守っている母親もいるのよ。
私の友達などもフルで働いているけれど、ちゃ〜んと子供を育ててる。
ずっと子供のそばにいればいいかというと、そういう問題でもないと思う。
人生の先輩である親が、一人の人間としてどんな人生を歩んでいるのか、
それを示すのも大事な愛情のひとつ。
子育ては一生涯続くのよ。長い目でママを見てあげてね。

>>767
忙しい中、ご飯作りに帰ってくるお母さん、いいじゃないですか。
「パソコンばかりしてー」と言われるということは、
お母さんの貴重な在宅時間に、あなたがPCの前にいるってことでしょ？
甘えたい、話したいと思うなら、その時間はPCを止めて、
お母さんが少しでもあなたといられるように、
あなたにできる家事を済ませておいたり、手伝ったりしてはどうでしょう。

>>773
泣けた(;_;)

同性は苦手だ。
異性は気楽に話せる。
異性の友達いっぱいほしいのに、少し仲良くなるとみんな恋人になろうとしてくる。
贅沢な悩みかもしれないけど、恋人はいらない、友達が欲しい。
性別問わずに友達が欲しい。

>>775補足…
自分の態度がいけないんだろうとは思う。
でも友達に無愛想に振る舞えないし、共通の友人がいないから二人を避ける事もできない。
密室はいかない。
なにがいけないのかわからない。

>>777

鬱が酷かった頃､バイトの帰りに法定速度で車を運転し､トロトロ走っていました。
いつも後ろの車に追い付かれて煽られていたんです。こんなことをあまり気にせず運転していました。

あの日も､後ろの車にベッタリとへばりつかれていました。赤の点滅信号の手前で私が右折車線に入り､いつも通り几帳面に一時停止､5秒ほど停止していました。
私の後ろの車を運転していた人は苛々していたのか､一時停止せずに直進して行ってしまった…
と思った瞬間､パトカーが横からスーっと出てきて､その違反車を追跡し始めたんです。

私は右折車線にいましたから､そのまま右折しました。道のつくりから､右折した私の車の中から､パトカーが先程の車を追跡している様子がよく見えました。パトカーにとめられた車を見て､私はこれまでにないほど低い声で､暫く嘲笑っていました。

またこんな状況に出会したいです。

わかってなんて言わないしみんなは何も悪くないけど
やっぱ一人は寂しいよ
誤解を全部受け止められるほど強くなれないよ
だって真実じゃないんだもん
もう嘘つく事も合わせる事も慣れたけど
みんなが見てるのは本当の自分じゃないよ
　

>>777
よくわかるｗ

まんこ舐めたい；；；
好きな女の人のまんこ舐めて永遠に自分の物にしてやりたいよ;;;;;;;;;;；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；

>>778
悲しいけれど本当の自分を見せても嫌われるだけ
嘘で塗り固められた外側の楽しい部分しか他人は求めてないよ


悲しいけれど

好きな女の人のまんこ舐めたいーーーーーーーーー;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；

ううーーーーーーーーーー;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；

まんこぺろぺろ舐めたい;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；

餅つけっ！

>785
心に余裕ある人が羨ましいです、、何でそんな余裕あるの…？

>>786
自分を持っているからよ

女の人って着物着てるときは下着はいてるんですか？
着物一枚だけなんですか…？

着物一枚が既にありえない。

肌襦袢+腰巻き・長襦袢・着物　を最低でも着てるし今日び下着を付けないとかやらん。

そして激しくスレ違い。妄想は他のスレでやるといいね。

好きな女の人守りたいよ…；；；

>>786
最近親に何かを強制されなくなって、
それから自分の事少し好きになれたからかな。
ポジティブになれない事を悲観するとますますヘコむから、
ネガティブなった時は寝るか、テトリスやるべし。

おじさんが自殺した
定年してからは毎日家に来てだらだらと居座っていた
あれだけ煙たがっていたうちの両親が寂しい悲しいと吐く
痴呆のお祖父さんが死んだときもそうだった
痴呆からくる行為に文句と愚痴を吐きまくり死ぬと寂しい悲しい

家族の事を思い自殺願望を抑えてたけど何か大した事じゃない気がしてきたよ

>>792
一年もすれば酒の肴の笑い話だよ。
メンヘルのお荷物なら４９日かな。

夜になると、前に吐いたイタイコ言動思い出して凹む
時間かけて挽回するしかないよね

一時避難所

話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 137
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1175893711/

誤爆　スマン

私はもう来ないから

呪いで終わるの

>>798
４５億年ロムってから来て下さい。

どうして笑ってお別れできないの

スレ168の>>986人を信じるのは怖いよ。傷つくかもしれないから。
誰だって傷つくのは嫌だよ。
心から信じて、愛して。
でも裏切られて、傷ついて。
だから、人を信じれなくなるんだと思う。傷つきたくないから。

一人は寂しいよ？でもさ、ただ寂しいからって理由で恋人を作ってたら
やっぱり疑心暗鬼になって、ダメになると思う。
何を思って恋人を作るの？
恋人に何を求めるの？
それをしっかり考えないといけないよ。
貴方の事、想ってくれるひときっといるからさ。
その人でいいんだよ、信じる人は。たった一人いればいいんだ。
それを見つけて、幸せになるために、明日からがんばろ？

私は私の夢に向けて集中出来る環境を作りたいの

>>801
恋人に求めるのは…やすらぎかなぁ…一緒にいれて楽しくてっていう感じ
自分のことを想ってくれるひとができたら、前の恋人のこと忘れなきゃ失礼ですよね?
自分勝手だけど忘れる自信ないです

一緒にいれて楽しくて昔のこと一時的にでも忘れさせてくれる人はいるにはいて
少しその人のこと好きかもしれないんですが
相手同性だから…向うはこっちのことをそうは見てくれないだろうし
やっぱり自分がおかしいのかな…?異性でその人を超える人なんて想像できない

>>802
あなたがしている事は右翼の街宣車と同じで、
うるさいだけで何の意味もありません。

好きな環境を作りたいのであれば自らスレを立てればすむ事では？

笑ってお別れしてあげますよ、嘲笑のまなざしでね。

>>804
スレ立てが私の言う環境ではありません
泣いてお別れなんてしたくないのに

>>803忘れることはできなくてもさ、その一瞬が幸せなら、それでいいと思う。
だって、そのための努力じゃないか。
一緒にいて幸せな人は、恋人じゃないといけないの？
異性に其れを求めるなら、やっぱり、ゆっくりでいいから探さないといけないよ。
大丈夫、きっと、貴方の事思ってくれる人いるから。
そのことを信じよう。

>>806 ありがとう 今日はいつもより寝れるような気がします

最近自分の方向性が見えてきつつあります
だから夏にスイスに行くのも止めようかと思っている程
私は年々変化する人でいたいの
同じ事の繰り返しは生きていて勿体ない
だから泣いてお別れなんてしたくありません

どうしてだれもお別れに来てくれないのだろう・・・

(´･ω･`)今日も会社のS男にやられました。。
S男に、「直感であなたは怖い人だと感じる」と
言われました。なんでS男に怖いと言われるか、
わからない。。こっちこそ、S男の顔色伺って
ビクビクしてるっていうのに。。
こーやって、落ち込むことわかってて言ってるとしか
思えない。
心底、嫌いになってきた

>>810
それはあなたがＭ男だからよ
お客様のニーズに合わせて演出しているだけ
心底、虐めたくなってきた

>>811
(´･ω･`)あ？どっちかっていうと、Sよりですが

>>812
私はＴＰＯを使い分けてＳにもＭにも自在に変身しますが

ID:s1B/1sXi
小物おいすー＾＾

ロマサガの龍尾返しって何て読むの？
りゅうびがえし？たつおがえし？かえし？
たつおがえしでﾌﾟｷﾞｬｰされた思い出があるので教えて…

ID:ZiS1bwK9
Ｍ男おいすー＾＾

ID:s1B/1sXi
小物おいすー＾＾

ID:ZiS1bwK9
ベビ男おいすー＾＾

なんだか頭が常に混乱していて全てが意味不明です
何が楽しくて何が楽しくないのか
そもそも何で生きているのかすら分からないです
人と会話していても自分が何を言っているのか分からないし
常に頭が圧迫されてるような頭痛がしてるし
それが日に日に酷くなっていっていて…
なんかもう人間らしい感情が全て消えてなくなってしまったような気がします
薬も何も飲んでないのに何でこんな状態になってしまったんだろう
確実に廃人へと近づいていっているのが自分でもわかります
こうなってしまったらもう死ぬしかないのかな…

同じようになったよ。死のうとしても混乱してるから失敗ばかりで意味不明になったよ。
もはや死ぬとかも考えられない感じ。死ぬ？なにそれ？みたいな。

>>820
あぁ、わかるわかる
首吊ろうとしても上手くワッカが作れなかったりね
この症状ってそのうち治るのかな？
ていうか、治った？

>>821ちょっとよくなったり再発したりだよ。
なんか原因があった？私はショックなことがあって、２年くらい経って
よくなってきたけどまた同じようなことがあってまたなったり…
お互いよくなるといいね。

ID:s1B/1sXi
小物おいすー＾＾

マクラカバーってどこで売っているんですか？

>>822
別に特にショックな事はなかったけど
色々な事が重なってストレスが溜まってたからそれが原因なのかな
まぁ、今の状態は辛いけど時間が解決してくれる事を願って耐えてみるよ
本当、お互い健康に戻れると良いね

(´･ω･`)たらいまかえりました。
つらいぉ。つらいぉ。。
S男の言葉を何度も何度も繰り返し
思いだし、つらい。。
精神的に追いつめられた私は、
とうとう上司に相談してしまったよ。
それが吉とでるか、凶とでるか。

マクラカバーってどこに売ってるん…？

デパートとかに行って聞けば見つかると思うよ

聞くのは無理なので…ほんとにお願い…

ええと…ネット通販はできる？

よくします。
ただクレカでの支払いは無理です

>>827
無印良品に行ったら？
でもどんなのが欲しいの？

なんで…別に普通に売ってるところじゃ駄目なんですか？

また一人エッチしたくなってきた…；；；；

XBOX360買ったけどネット接続がわからない・・・
まだ届いてはいないんだけどPCでネット出来てるなら出来るのかな・・・・不安で泣きそう

>835
自殺するんじゃなかったの？まだしないの？どうでもいいけどね

今日日の日本人の狂い方を見事に説明し
あなたの人生観を１８０度変え悩みを吹き飛ばすベストセラー
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4877282432.html
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http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/434400356X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/409389051X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/459402937X.html
病は気からと申します。一読を。
よろしく。。

張り逃げなので苦情は受けない。
皆様コピペ張り逃げにご協力を。
さようなら

風呂上りでこれから夜の散歩行ってきます、今日は風が吹いててちょっと寒そう…
散歩コースに好きな女の人の家の周り通ります、車のドア開けるところに唾ぐらいつけて
くるかもです、、

絶対に死ぬまでに好きな女の人とエッチするから、無理矢理になっても
絶対いつかエッチするので…

これから一人エッチしよ…

好きな女の人を自分のものにしたい、、どうしてもどうしてもどうしてもしたい、、、、、、、、

好きな人は振り向いてくれないのに、他の友達でいたい異性ばかり異性として寄ってくる。
世の中うまくいかないね。

古代妄想壁画　世界胃酸

うぅーーエッチしたい；；；；；；；；；；；；

好きな女の人にほんとに何時か自分のチンポ咥えさせることできるのかな…
死ぬ前に絶対に絶対に絶対に一度はさせる……

>>845
風俗

前にうんこした日覚えてない…2週間ぐらいしてない気がする…大丈夫なのかな…

寝る時真っ直ぐ寝てても腰に違和感感じるのは何でなんですか？

>>848
ねすぎ
家の中だけでもいいから歩け

うんこは牛乳のめばそのうちゴロゴロピーくる

>849
今日出ました…良かった。牛乳は嫌い、百害あって一利ぐらいしかなし。

寝すぎって…その日だけじゃなく総時間でですか？
これから寝るって時から感じるんよ…毎日毎日

今日ちょっとほんとに大事なこと考えた…

>>850
Unkでてよかったな。つまると下腹部が痛くなるんだよなぁ

うん、総時間。
立って歩くようにできてるのを、ずっと横になってたらおかしくなるのはわかるよね？
寝すぎると頭も痛くなるし、ヒマだからなんとなく横になるのはやめたほうがいい。
ベストは22〜23時就寝、6〜7時起床だね。
やっぱり、太陽に合わせて生活しないとおかしくなってくる。
身体や精神が辛い時はねちゃったほうがいいけどね。

寝たきりですごすと、復帰しようと思った時思うように身体動かなくて本当に困るから、
できるだけ筋肉使ってあげたほうがいいよ。

毎日起きたら一人エッチすぐするけど今日はやめといたら、やっぱり想い抑えられなくなってきた…；；；；

次スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1175893711/

あれ ﾒﾝﾍﾙ板には次スレ立ってないの？

久しぶりに連絡くれた友達と会ってきた。
その子は借金を昔していたみたいで、その理由も聞いたけど、自分はその理由に納得がいかなかった。
その子が、別の、借金を返したひとの話を私にした。偉いと。
でも、私は正直なので、「親の会社が倒産してその借金をかたがわり、とかならわかるけど、
本人が遊んで借金作ってそれを返したとか返せないとか、同情なんてできないよ」と言った。
その友達自体も、いじめられたり生い立ちに同情の余地はあるけれども、
どちらかといえば遊んでしまって作った借金のようだったので、
その、先の別のひとに対する私の感想は、暗にその子に対する感想にもなっていた。
けれども、私はその借金の件は理解ができないけれども、その他の、その子の仕事に対する姿勢や性格や、
真面目なところ、おおらかに思えるところがとても好きだ。だから会いにも行った。昔の借金のことは、
その子の過去の一部でしかない。
でも、その私の態度がよくなかったのか、今日、帰ってから夜２回メールをしたけど、返事が返ってこなくなった。
寂しい。向こうから久々に連絡よこしといてさ。。という気持ちと、
せっかく連絡くれたのに、私ってきついな、という反省の気持ちと、
まあ、縁があるとしたらまた連絡くるかな、という気持ちとがある。

彼女が俺の先輩と浮気をした。
俺も落ち込んでたこともあり、不安定な彼女をしっかり支えてやれなかったし、俺は彼女を恨んではない。
寧ろ、不甲斐無い自分を呪った。
やり場のない怒りを先輩だけにぶつけて、それきり関係を絶った。
しかし３人同じ職場なので、場の雰囲気は最悪に。
他のみんなは、俺は悪くないと擁護してくれる。
でも俺はもう誰が悪いとかよりも、一体誰を信用すればいいのかわからなくなってきている。
本当はみんなで俺を悪人扱いしているのではないか。
今付き合っているのか、もしくは身体の関係だけを続けているか定かではないが、先輩と元彼女は裏で俺を色々言ってるのではないか。
弱音は吐かないようにしようと思っていたけど、
完全にふっきれてないし、ぶっちゃけ辛い。
辛いってことは、今まで一方的に依存されてたと思っていたが、俺も依存してたんだなって思う。

これだけ自分と付き合って生きてきたのだから、あとは大胆かつ緻密に「自分の感性」に従って努力で進んで行けば良いというのが私の考え方。
自分の感性を信じていない人って、無駄な追究・無駄な裁き・無駄な心配・・・しますね。
人生の時間や地球の空気、まるで敵！みたいな生き方をしている様に感じる。
悩みどころが違う人って、人や物の価値の見所までも違うのかなと思います。
すると私とは、やることすること合わないのかもしれません。
相手が良かれと思ってしていることが、理解出来ず、批判して傷付ける関係は良くありません。
カッコイイね。あの人偉いね。あれはおかしいね。それをやっちゃあダメだよね・・・こんな感性が共通していることが大事。
人を平気で裏切り、悲しませたまま平気でいられる人は、信用出来ません。

一人エッチしてから寝よ…

布団に敗って3時間…眠いのに寝れない。辛い。

みんな何を聞いてほしいのかわからないよｗ

>>861
そうだねｗ

昨日の友達からメール来た。とりあえずよかった。

去年鬱になって休職後に会社を辞め、だんだん持ち直してきたと
感じたので、リハビリのつもりで知人の仕事の手伝いを始めた。
そしたらまたどんどん堕ちて、ここ3ヶ月ほどはPCも立ち上げられなかった。
絶対に無理はしない、抱え込みすぎないようにと心に決めて始めたけれど、
相手にしてみたら関係無いもんなー・・・こっちの事情なんか。
で、昨日で終了にしてくれとお願いしてやめました。
私と仕事をする人は皆、どんどん詰めこもうとする。
やっぱり、断ることが出来なかったからかな。
でも今回は断れたよ。生まれて初めて・・。
かなり悶々としてしまったけど、これが第一歩なんだろなあ。

聞いて欲しいことは、ほんのちょっと頑張ったよ！って事で、
受け流してくださいｽﾝﾏｾﾝ
しかし鬱ってなかなか治らないもんだね。

みんな頑張ったんだよね。お疲れ様ﾉｼ
休まず全力疾走なんて出来ないんだから、休んでいいんだよ。

19になってバイトしたことないって異常？おかしいかな…
ちょっと焦ってる

>>865
別に普通だよ。周りには就職するまでバイトしたことない人たくさんいたよ。

>>865
27まで職歴なしの知り合いがいるぞ。
今も正社員ではないがすごい得意げｗ
そんな風にはなるなよー

好きな女の人自分のものにしたい…;;;;;;;;;；；；；；；；；；；；；；；；；
絶対に永遠に自分のものにしてやりたい;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；

抱きたい…とにかく;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；

わかるよ。わかる。それが叶うように、何か努力するしかないよね。
自分も頑張る。それには、自分らしく生きること。その姿を見て、振り向いてくれたら、
いや、私が、自分自身の正しい道を進みこれから精進することが、振り向いてくれることだと、
信じている。二人には深い縁があるんだ。天のかみさまが知ってる。