話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　136

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>900を超えたら有志の人が立ててね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。
荒らし、中傷、暴言はスルーでよろしく。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　135
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1172132288/

2ゲット

三郎

四つんばい

>>1 乙です

来ますた。

どぞー

>>1さん 乙です

お湯をわかし中です。

ﾏﾀｰﾘ(*^_^*)

お白湯でお薬を飲みます。

何の薬？

鬱

欝長いの？自分は不安神経性気味。パキ服用。

私の彼女がパニクッて電話の向こうで大騒ぎしてました。
私も私用、仕事、勉強で忙しい時もあるのに、辛い気分の時は電話して+会ってくれ、だという話しです。
70ｋｍも離れてるのに簡単に会えないってのになあ。最近2週間は電話+メールだけだった。丁度、彼女にとっては鬱モードが激しい時期だったらしい。
パニッ障害+鬱、正直暴れてるのを聞いてショック。面倒見切れない。交流断絶しようかな？
断絶したら、彼女は自殺するかもしれない。私は開き直るのが得意だから何ともないがちょっと罪悪感は残るかもしれないが....。
人を愛するって難しい。かなり責任も必要だからなぁ。
「特別な精神の彼女」を理解するって難しい。普通の人を理解するってのも結構難しいものだ。励ましや私の気持ちをどうやったら彼女は理解してくれるんだろうか？
彼女にとって私は信頼できて、頼れる存在であって欲しいようで、彼女は友人も少ないので私とは相互に信頼のおけるひたしい関係でありたいと思っている。
相互にひたしい関係を維持し、良い男女友人関係を続ける上でお互いを理解しなければどちらか一方がストレスになるだけだと思うがどうだろうか？
彼女を理解していると「理解したように誤魔化す」ようなことが必要だとしても私は不器用だからバレてしまい、トラブルになりかねない。
私は、別に分かれてもいいが御人好しなので、彼女の辛い状態を聴いたり見たりすると何かしてやりたいし意見もしてやりたくなるのだ。「愛」と「情け」「同情」ってのは全然違うのは分っているがどう具体的に違うのかがよくわからないことが自分の中であります。
彼女には明るく、強く生きる人になって欲しい、ただそれだけです。
彼女、年齢も高く、職歴もあまりないので就職、パートも精神的に問題を抱えているので難しい。
両親も歳なので一番の理想が「結婚」だという話。人一人を救うって難しい、自分さえ救うことは難しいのだから...。
私は彼女を救うには役不足なのかもしれないと思っています。

付き合いを続けるならどのように接していったらいいか、役不足ならどうやって別れを*（頼りにしないようにしてもらう）納得してもらえるか、その他ご意見を聞きたいです。

軽いんだけど長い。
あ、前はパキももらっていました。

仲間に入れてくれ

>>16
パキ副作用ある？
全然感じないんだが、良くなった感じもあまりなし。

>>15
ごめんあっちにもいたから見たよそれｗ
別れるべきじゃないかなあ

>>17 どぞー

>>19
徐々に注意深く、別れを感じさせていくしかないのかなあ。
プッチュンしないように上手く誘導させていくやり方が分らないよ。д。

>>20
ありがとー。

パキ、去年くらいまで飲んでた。
副作用なのか、飲んでた時は食欲なくてやせた。
今は飲まなくても平気かなぁと思ってたけど、最近再発の兆しが。。
春だから？

＞17　いらっしゃいませ

＞18　私にはきつかったので処方をやめてもらいました。

>>21
つらくてもメールは間隔空けて返信とか。
完全無視は怨まれるしなあ。

>>22
服用やめたのは医師の指示？早くやめたいが勝手にやめられん……
食欲なくなるんだあ、全然変わらないんだよね。

>>23
やっぱきつい人もいるんだね。
飲んでる意味を感じないよ

＞26　先生に相談しましょう！

>>25
やめたのは、医者の指示で、断薬の途中だったんだけど、
そのまま行かなくなっちゃった。

食欲に関しては人によるみたいで、知り合いの人は食べる量が増えて10キロくらい太ったって。

>>27
の方がいいかなあ？
そりゃ前より全然いいんだがよくも悪くもありませんて感じ。
1年以上待たなきゃ終われないだろうね

>>28
なるほど。また再発気味なら注意せんといかんね。
食欲はむしろｿﾗで増進したなあ。10�`太ったよ…

春は欝気味になる人多いね

そういう季節なのね。

お互い気をつけましょう。

気をつけよう。

皆はﾒﾝﾍﾙ板とここと使い分けてる？
定期的に荒れてくるから最近あっち無理。

>>30
春になると多くなるの、なんでなんだろうなぁ。
みんな気をつけよう。

そういえば、友だちが先週初心療内科へ。
軽いうつ状態という診断で、パキとメイラックス処方されてきたらしい。
ほぼ同じ症状なんで、家にまだあるパキ飲もうか、病院行こうか悩みながら、レキ飲んでるんだけど。。

>>33
医者行った方がいいかも。パキは貯めても意味ないから勿体ないけど…
ﾚｷだけじゃ根本治療にはならないし医師オススメ。

>>34
医者行かなくなった理由がね、先生に「僕にはあなたが考えてる事がわかりません。」って言われたからなのね。
すごいいい先生だって今でも思ってるんだけど、
その先生にすら、思ってる事を話す事ができなくて。
だから他行っても同じ事なんだろうなぁって思うと、行けない。
レキが根本治療にならないのもわかってるんだけどね。。

私はドグマチールがｵｿﾛｼｲ。物凄い食欲が出て一気に５�`ほど増えた。
ﾊﾟｷは一回減薬に成功したのにまた増薬で元通り〜　orz
食欲は別に減りも増えもしないなぁ。胃腸が弱いってずっと言われてるんだけど
意外に薬には強いみたい。だからﾄﾞｸﾞﾏこわいこわい。

>>35
紹介状書いて貰って医者変えたら？そんな医者信用出来なくて当たり前。貴方悪くないさ
いい先生（人が良い）と良い医師（腕がいい）は違うんじゃない？

>>15
役不足ってね、誤解し易いのだけれど、
役めが軽すぎて、能力を発揮できないことをいうのです。

>>15
役不足、私も以前間違って使っていたものだから。

好きな女の人押さえつけてエッチしてみたい…;;;；；；；；；；；；；；；；；；；；；；

>>35
時々聞くけどそんなひどい医者いるんだね…
精神科なんだからそれをひもとくのが仕事だろうに。
ここで話せそうなら書いてみて

>>36
ﾄﾞｸﾞﾏは何に効果あるやつ？
よく聞くよ食欲増進。
体重増えると服が困らない？サイズがﾔﾊﾞｽ

>>41
抗鬱薬の一種でしょ。
あと胃腸の働きよくしてくれるんだよ。

>>36
ドグマって、もともとは胃薬として開発されたって聞いたことがあるから、
それもあって胃に負担かかりにくいのかも。

医者行かなくなって1年以上経つし、紹介状は書いてもらえないだろうなぁ。。
しかも遠いし。
家の近所でいいところがあれば…と思って探してはいるんだけど。

>>40
ほんとにいい医者だったと思うんだ。
でも、自分があまりにも頑に本心話さなかったからだと思う。

>>41
ドグマは胃潰瘍の治療にも使うし、等質の治療にも使うよ。
って、胃潰瘍の治療で一回ドグマ飲んでるなー。すぐ変えられたけど。

何だか痛々しいです。
薬に頼って生きているなんて。
癌なのに野菜を摂らないでジャンクフードを食べ続け、そして薬を飲んでいるような、そんな印象。
基本的な生活を改善しないことには、苦しみからいつまで経っても逃れられないように思うのだけれど。
バランスの良い食事、これって本当に大切で、野菜、海藻、大豆、たんぱく質・・・etc
病院へ行くよりも先ず、食生活を命懸けで改善してみて下さい。
本当に、嘘だと思って騙されたと思って・・・。
原動力抵抗力復元力、その全てのエネルギーは間違いなく「食」なのですから！！！！！
医者はその最も大事な点を患者に教えていない。

ﾄﾞｸﾞﾏは欝に胃に効くんだ、それのがいいなあ。
パキとガスモチンじゃなあ。欝じゃないんだが。

>>44 ありがとさん
食事は大丈夫、朝も起きてるし。
勿論薬だけに頼ってはいないので忠告ありがとう。

今日は１日何も食べないですごしました。
食べたいという欲求がなかったので。
それが今、少しアイスクリームを食べたとたん、食べたい衝動に駆られました。
「アイスもう１個食べてもいいかな」
と私が夫に言うと「いいんじゃない？」との返事。
でも、１個で満足できるわけないのがわかっていたのでその事を話すと
「だったらそんなこといちいち言わないでくれる？オレどーしていいかわかんねーし。」
と。

どうしてくれなくても良かった。話を聞いてくれるだけでよかったのに。
いま、ドカ食いするか、このまま寝逃げするかで泣いています。

こんばんわー。
何か、自分のお気に入りのスレで
争いが始まりました・・・。

やっぱり、狭い世界だといくらネットとはいえ、争いはたえないものですね。

>>48
きっと肉ばかり食べてカルシウムも不足している人達なんだわ。

>>49
ですか。
お気に入りのスレだっただけに悲しいなあ。

些細なことでショックを受けて泣いてしまう。
でも泣いていたら「周りの人が困るからやめろ」と言われました。
自分だって泣きたい気持ちを押さえたい。
でも止められません。
止めるにはどうしたらいいのでしょう。

>>47
あなたは私かとｗ

>>47
冷たいね〜その態度は。
苛立ってたのかなあ他のことで。くっちゃえｗ

>>48 それはﾒﾝﾍﾗ板？

>>51
とりあえずその場を離れてみてはどうだろう

時々理解のない言葉を彼が発するので悲しくなります。
食べることにします。
とりあえず、野菜あたりから。冷凍庫にはアイスが５個。

>>54
いえ、全然違う板のスレです。。

jane使ってるのですけど、
誰かがあぼーんの人にレスしたら、
そのレスが見えてしまうのですよね。

あぼーん設定した人へのレスも
自動的にあぼーんできる専用ブラウザ知りませんか？

>>51
私もつい最近似たようなことあった。夫が好きなｱｰﾃｨｽﾄの音楽のPVがあったから
一緒に聴いてたらなんだか涙止まらなくてどうしようもなくなった時のセリフです。

夫「それプレッシャーになんだよ！一緒に居るとキツイ。
　　せっかく話しようと思ってたのにそのせいでできなくなった。」で別室へGO！

はいはい。なんでも私のせいですよ。いっそわざと泣ける女になりたいよ。
意識してあんな涙出まくるくらいだったら大女優になれるっての。

>>56
食ったら休んで運動な。
だんなはひどい。

>>57
うーんちとわからん…ｽﾏｿ皆がスルーできりゃいいのにね

>>58
それないねー。
音楽に感動して泣いたんじゃなくて？
逆にだんな喜びそうなもんだが

>>55
それも一つの手ですね。
聞いてくれてありがとう。

大学生になってから(今１年目)いつも割と元気です。
明るいです。
でも高校のときは酷い鬱でした。
治ったつもりでいたのですが、今でも雨の日や元カレのことを思い出すとか些細なキッカケで鬱になりものすごく凹みます。
でもリスカはしなくなりました。

でも最近、変なんです。
お酒を飲んだあと鏡を見ると気持ち悪くなります。
そして鏡に向かって話だします。
『誰？誰なのアナタ。なんであたしと同じ動きするの』とか。
こんな行動自分でおかしいってわかってるんです。
だけど『誰？』とか『お前気持ち悪い』とか言葉がどんどん出てくるんです。
その時変だって思ってても口が勝手に動くっていうか。
もうよくわかんないです。
一人で考え事してても、『〇〇しようかな〜』と考えると、違う声色で『でも〇〇はだめよ。△△もしなきゃ。』と会話が始まります。
つまりは全部私の考えてることなんですが。
自分気持ち悪いです。
これって統合失調症ですか？
昔自分はボダかなと思ってたんですが。

>>61
レスありがとう。最近涙もろくて些細なことでもつい共感しまくってるのか何かﾜｹﾜｶﾗﾝ
ちなみにﾐｽﾁﾙのｻｲﾝて曲でした。もともとダンナがﾐｽﾁﾙ大好きなんですが。

冷凍食品の温野菜食べました。１袋。
で、胃が痛くなるまで嘔吐してきました。
すこし気持ちがすっきりしました。
「やっぱりお腹すいたのー？」って言いながら夫はゲームやってます。

>>58
それは辛いですね。
58さんはピュアなんですよ。
きれいな心をお持ちなんですね。

>>65
はははｗもう他人とは思えないくらいだよ。もしかしてあなたは私？
食べたのがｱｲｽじゃなくて温野菜ってとこがまた泣けるよ。ｶﾞﾝｶﾞｯﾃﾙのにねえ。。
うちのダンナも「大丈夫？」とか言いながらいつもゲームしてる。夢中になってｗ

>>66
レスどうもありがとう。
いえいえピュアなんて滅相もないです。これﾒﾝﾍﾗになってからだから。
もとは私ﾐｽﾁﾙとかﾁﾗ見程度だったの。ﾒﾀﾙ好きだったのに何かおかしいんです。

>>67
友達になれそうねｗ
アイスは最終手段と思って。
しかも温野菜にかけたのは塩とレモン。
マヨとかをかけない自分が笑えた。

夫はもう言いや。

>>63
最近になってお酒飲むようになりましたか？
ｱﾙｺｰﾙには気をつけて下さい。私は昔水商売してて軽くアル中状態だったから。
あなたが統失かどうかはわかりませんが。なにも分からなくてごめんね。

>>70
レスありがとです。
お酒は大学入ってからです。
飲みすぎると喋りはじめます。
ただの酔っぱらいならいいんですが・・・
違うスレで聞いてみます＞＜

>>69
そう言ってもらえてなんか嬉しくてやばいまた涙出そうｗ
ｱｲｽは最終手段てのがわかるよ。あなたのけなげさを彼に知ってほしいよ。
私じゃなくてさ。

うん。そうだね。ﾀﾞﾝﾅはもういいや。2ｃｈにでも逃避しませう。

>>71
私は飲みすぎて喋りまくって凹む→また飲む　てのがループしてた。
サロンじゃないほうの「凄い勢いでﾏｼﾞﾚｽが返ってくるｽﾚ」に詳しい人居たと思う。

人に顔を覚えられるのが嫌い　店員とか
自分が人の顔とか凄く覚えてるほうだから、気になるんだと思う。
自分は化粧した顔としてない顔は相当違いますし、これといって特徴のない顔なんですが・・・

>>74 気にすんな
意外と人間はすぐ忘れるよ。

今彼氏と一緒にすんでたんだけどさっき追い出された。
ここに友達いない。。どうしよう。家もかえれない。16さい

今岡山。。なんで追い出されたかわかんなぃ。どうしよ　朝だからいまはいいけど

>>75
うん　ありがとう

好きな女の人押さえつけてほんとにエッチしてみたい;;;;;;;;;;;；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；
ずっとずっと想ってたこと伝えてから、ずっと顔見つめながら無理矢理にでも犯してみたい;;;;;;;;;;;;;;;；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；

>>218
それと、そろそろスレ違いになって来てるから
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1174780751/l50
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　136
こちらに書くのをお勧め。

今現在この「鬱病かもしれない人の相談スレ」は主に私しか居ないみたいなので
貴方へのお答えは私のみの主観で話してしまいます。
↑の話を聞いて欲しい人、は比較的お互いに話を聞き合うスレなので
相談も多方面からレスを貰えると思うよ。

げげっ　甚だしく誤爆。

こっちに誘導しようとしたのに・・・　orz

最近何人か小中の同級生のブログをたまたま見つけたんだけど、見ると鬱になる癖につい見てしまう。
この人達のせいで私は人間不信に陥ったのに、皆人生楽しそうで羨ましい。

吐き出させてもらってもいいでしょうか…？

人が一生懸命に描いた絵を馬鹿にして笑ってる人たちがいて、
それを見て今非常に気分が悪いんです…。
私も趣味で絵を描く人間なので。

それはとある漫画のスレでの出来事なんですけど。
作者が描いた絵と、一般人が描いた似顔絵を並べた画像がアップされていて。
それを比べて、キモイなんて全員で嘲笑っているんです。

泣きたくなりました。
しかも、どうやらその絵を描いた人に無断で転載・加工してるようなんですよ。
そしてみんなで馬鹿にして…なにしてるんだろう、そいつら。って思いました…
その人はそのキャラが好きで愛情込めて精一杯描いただろうに…
それなのにこんなことされて…
かわいそうだし、なにより悔しい気持ちでいっぱいになりました。

今はただ悲しい気持ちと馬鹿にした人たちへの憎しみに支配されて苦しい状態です。
一体どうしたらいいんだろう…
こんなことするなんて、最低ですよね。

>>83
最短解決策。貴方、そのスレ観に行かない。

貴方が例えばそのｽﾚで「こういう事はしてはいけない。」「相手が傷付く」と正論を言ってみても
そういう事を「やりたい」人が居る限り「本人乙」「関係者乙」と、貴方が更に傷つけられるだけぽ。
また、わざわざそうされてる相手にいちいち知らせるべきかどうかも疑問。
知らないでいた方が幸せってこともあるよね？あなたがもしわざわざ知らせた事で絵描きさんが
傷付くのって貴方の満足は得られても、当人に不幸を押し付けるだけじゃない？

だからもうそのスレはみない。それが一番平和な解決。悲しいけどこれ現実。

>>83さん
そうやって人を踏み台にしたい最低な奴らがいるだけだよ。
貴方はそれをおかしいと思った。
これ、正常な反応。
>>84さんの言うとおりもうそのスレは見ない＆忘れちゃえ。

>>82さん
いつかそいつらには天誅が下りますよ。
気にしないで。

>>82
あなたが復讐しなくても必ず悪いこととして彼らには巡るから安心汁
あとblogなんて自己満だから楽しんでる姿しか書かないもんだ。
多分現実は皆同じくらいよ

統合失調感情障害のくせに、健常者の振りする俺orz
人生ｵﾜﾀな、俺orz

だから誰からも理解されないし、仲間も出来ない・・・
俺は本当にひとりだ・・
多分ね。

>>88
フリしないといけないのは何故。プライドで？
ﾒﾝﾍﾙの問題は理解されにくいよな。わかる…

ここでは一人ではないんじゃない。

　今日から、フルタイムで仕事に行くはずだったのに、行けなかった。
　朝、動けなかった。
　昨日までの気力はどこへ行ったの？
　このままじゃ、クビだね。

>>90
そういう日もあるよ。
私も大事な用事がある朝に動けなくて、休んだことあるよ。
最近もバイトの三時間前に電話して、休みをとったりしました。
うまくバランスとってやっていきましょう。

>>89
何故だろうね
僕にもわからない・・：
いつからこうなって、これからどうなるのか・・？
僕にはさっぱりわからない事だらけだ・・
あれのせいといわれればそうかもしれないし、そうじゃないかもしれない
僕のせいかもしれないし、僕のせいだけともいいがたい・・・・

プライドもあるかもだけど、わからない・・・・
いつから僕はこうなんだろう・・・・

学生時代からその気があったけど、環境もそれを後押ししてたきが・・・
家庭も、僕の弱さも、人間関係も、時代も、交友関係も、、、

どれが原因なんてサッパリだけど、僕にはやる事がある
それは、生きることだ

今はそれしか答えは見つからない・・・・・・・・・・・

>>86ｰ>>87どうもありがとう。
いじめられていた訳ではないんだけど、仲良くしてたつもりが私の似顔絵(気にしている部分を強調して)と悪口を手紙で書いていたり、相談した内容を言いふらされたりしたんだ。
こんな事誰でも経験する事とは分かっていても辛かった。

>>92
すごく前向きでいいじゃない。
そうそう原因なんて探り出しても意味はあまりないよ。
過去は教訓にするときだけ引き出しましょう

>>92さん
それだけ答えが出ているなら大丈夫ですよ。
生きていく。
それに、今私たちは知り合いました。
一人じゃないです。

>>93さん
辛いですよね。
でもそんなことする人は絶対幸せにはなれません。

耳鳴りがずっととまらない。
頭痛もある。
昨日はほんの些細なことで落ち込んで泣いてしまった。
今日はおやつを食べたあと「吐かなきゃ」って思って嘔吐してしまった。
薬を飲み始めて４か月が経とうとしているけど、まともになれない自分がいやになる。

>>96さん
耳鳴り、頭痛、大丈夫ですか？
精神関係の病気で、4ヶ月位で良くなるものは
あまり聞きませんから、ゆっくり養生してください。
焦るとかえって治らなくなるかも知れませんし。

>>94
>>95さん

＞一人じゃないです
確かにそうかもしれない・・

＞過去は教訓にするときだけ引き出しましょう
そうします
アドバイスありがとうございます。

>>96
そんな時は僕にもありました
でも、必ず良くなる日が来るから・・
お願いだから自分さんを責めないで、嫌いにならないでくださいね。。
お願いします。。

相談。高校の頃の友達がときどきメールしてくるんだけど、
外にも出られないから遊びに誘われても困る。
スルーしても３ヶ月くらいしたらまたくる。それが何年も続いてる。
やめてほすぃけど言えない。

>>100さん
好意でメールして下さっているのを気になさっているんでしょうか。
もしそれで「やめて欲しい。」と言えないのであれば、
逆に相手の方に「水くさい。」と思われるかも知れません。
一回、勇気を持って「やめて欲しい。」という内容を
柔らかく伝えてみてはいかがでしょうか。

>>100
同じだｗ
俺は堂々断りまくってるよ、しかも理由は曖昧。
だが会わなくても連絡は自分からもまめにしてるせいか、
特に誰も離れていかない。

面倒でもふつーに断りまくりでいいのでは。
誘わないで、は相手が悲しむ。

今日クビを宣告された
仕事探さなくちゃ駄目って事はわかってるんだけど
なんでだろ
やる気が出てこない

生きるのが意味無いような
そんな気がしてならない

>>97
>>99

ありがとう。
聞いてくれてありがとう。
良くなることを信じて、自分とじっくり向き合います。
耳鳴りはなにか音楽でもかけてまぎらわせてみます。

>>103
かなり自分と似た状況、気持ち分かるよ・・・

病気のせいだとわかっているけど、希死念慮が強くて本当に苦しいです。死ぬ勇気なんかないのに死んだら楽になれるんじゃないかって。もう人生0からやり直す気力もないです。
どうしたら楽になれるんだろ…薬をのんでも一向によくならないし、苦しい

ごめん、吐き出させて。

職場の仲間にふりまわされてつらいんだ。
仕事の事じゃなくて、彼女のプライベートな内容だから余計に。
その人、彼氏じゃないけど、彼氏みたいな人がいるらしいんだけど、
その人と何かあると、「もう会わない。連絡しない」って言うんだけど、
数日後には、何もなかったかのようにうれしそうにチャットして、
ご丁寧にその内容を教えてくれるんだよ。
うざいよー(；´д⊂）
でもうざいなんて言えないし。
真剣に話しきいたのに、結局聞き損、心配し損。最近は流して聞いてるけど、もう耳タコ。
昨日は昨日で、今の職場以前に知り合った人との縁を全て切るために、
携帯変えるんだって言い出した。
そうしたければすればいいんじゃない？って言ったら、気に食わなかったみたい。
あたしにどうしろっていうんだろう。。
もうやだ。

切り捨てろ。
相手にするな。
以上。

>>108
それができないから>>107は悩んでるのでは？

>>106
どのくらい治療してます？

>>107
いるいるいるいる！
俺はおまいがｼﾇﾎﾄﾞ理解できるぞｗ

自分が損する気分だろ？
構ってﾁｬﾝて奴ねそいつ。
いっそおまいのアドレス消去してほしいよなｗ聞かなくて済むし。
この人に話してもつまらん、と思わせるには何も意見しないことよ。
肯定も否定もしない。

>>110
通院は一年になります。一回だいぶよくなったのですが、今回はその反動もあってか、外出すらできません。医師ははっきり病名は言いませんが、鬱病ですね…。家族にも迷惑かけて、生きてる価値なんて自分にはないんです。 毎日苦しさにただ耐えるだけで疲れました

>>112
そっか 本人しかわからないよなその辛さ……
まず言いたいのは迷惑と考えるのは違うよ。
鬱じゃなくてもどんな病気でも誰もが弱ったときには支えあうのが当たり前なんだよ？
むしろ頼ってくれないと心配かけるんだよ。

人生0からと書いてたが、その経験は無駄にしちゃいけないよ勿体ない。
人間として成長できるチャンスなんだよ。そんなあなたにしか救えない人が未来にたくさんいる。

一年ではまだまだ。
気長に構えるのが一番の治療だよ、生きてくれ。
そんでここで誰かを救うんだ。

>>113
ありがとう。何でそんなに強くて優しいの(;_;) 涙が出てきちゃうよ。ここに来る人達はみんな辛い思いを抱えて、それでも生きてるんだよね。頑張る事は今はできないけど、時間に身をまかせてみます。いつかあなたみたいに誰かを救えたらいいな。
絶対よくなる…

>>114
自分もあなたと同じ絶望から悩んで悩んでそう感じたからだよ。
ね 無駄にならないんだよ。
俺があなたの救いに少しでもなれたみたいだから、あなたも救えるんだその経験が力になるんだ。

焦らなくていいから、
目標にして生きれ。待ってます。

なんか不安になって寝れない…涙がでる

どうしました

もうすぐ入学式。友達できるかな。
辛いし怖いけどちょっと頑張ってみようと思う。
前みたいに一人になるのは嫌だし･･･

たすけてください悪魔死神にとりつかれているんです心がない透明の心前にも後ろにも道はない小指を突き刺すだけで粉々になる
悲しみを全て払拭し新たな扉を開けたとき真の恐怖は訪れ怒りは苦しみへとかわり優しさは哀れみにかわる
死を願うことで今日は救われるけど昨日からは永遠に置いてけぼりのまま努力という言葉は力のある者にしか許されない
周りを見れば皆普通の人生その中で楽しみ苦しみ喜び確かな未来を歩いている普通の人間が羨ましく嫉妬にかられる
死んでも家族以外誰も喜びも悲しみもしないだろう業火に焼かれ灰になったあとには自分の人生は家族にさえ全否定されるだろう
もう真っ暗だ永遠に朝はこない光を遮るカーテンだけが優しさをくれる
うんこを漏らした理由は明日が恐いから明日が来ないから明日はきてるのかもしれないでも今日はまた昨日のまま
うんこは嫌われるけど僕は嫌われもしない死ぬことが最良の選択肢その選択肢すら選べない怖いから
生きることが怖いのに死ぬことも怖いねえどうしたらいいの
努力すればいいって言うけど足さえ裏切るんだよ未来に進む一歩前でゲロをはく
体が震えるもうだめだ

>>118
それはめでたいね。
大丈夫だよ〜笑顔笑顔ですよ！

>>120
ありがとう
中高一貫校に途中から入るからグループにはいきなり入れないけど
とりあえず自分と同じように外部から来る子から仲良くしてみようかな
笑顔笑顔！がんばる！

携帯からごめんなさい。
どなたかいらっしゃっいますか。

このスレには誰もいません

体火照ってきた；；；；

さびしいよ。
私は絵描くのが大好きなんだけど、
最近は誰も感想くれなくなっちゃった…

昔はホームページつくって、
「かわいい」「かっこいい」ってたくさん言ってもらえたのに。
今は、人少なくなって感想もらえないからやめちゃった。
どうせ私なんかどうでもいいんだ。

ただほめてもらいたいだけ…。
なのに、今は私ばっかりほめる役になってる。
なんで私をほめてくれないんだろう。

つらいつらいよ…
私、絵を描いててもいいよね？
私はいらない子じゃないよね？
嘘でもいいからそう言ってください…誰か…

>>109
フォローありがとう。

>>111
わかってくれてありがとう。
否定も肯定もしないっていうのを、意識してみる。

>>125さん
描いてもいいんですよ。良かったら見せてくださいよ。
どんな絵なのか気になります。私はドッターなので
絵が描ける人が羨ましいです。
いやならメールとかでも・・。↓
[email protected]

うがいして水を吐いたら血がでた
喉痛いんだけどなにかなぁ
風邪はひいてないし…

>>128
炎症起こして血が出たのかも知れないから、
病院行った方がいいと思う。

>>126
そっか
時間出来たら行ってみるよ
ありがとう

>127
ありがとう…
同じ絵関係の人にわかってもらえるのは嬉しい…

ドッターさんですか。
私もデザイン系専門時代にすこしドット勉強しました。
絵見せ合いっことかいいですね…してみたいです。
でも今は特定の誰かとメールやりとりは…ちょっと気力がないので、
ごめんなさい。でもありがとう。すごく嬉しい。

age

ドラゴンボールZ全部見終わった…寂しいよ…

>>131さん
そっかー。もし大作が出来たら見せて欲しいな。
とにかく気にしないでガンバ。
メールも無理しなくていいですよ。
こっちが勝手に言ったことだからね。

>>133さん
ドラゴンボールはいつ見ても面白いですよね。
寂しいですか。私でよければ相手になりますよ。

age

どなたかメールしませんか？
悪質業者の方でもＯＫです。削除するだけだから。
毎日０：００にはメールチェックします。

愛憎としたら

>>136さん
メールはやめたほうがいいと思います。
ここで吐き出していくことが出来ない内容ですか？
匿名掲示板ですし、
プライバシーの侵害は無いと思いますが・・。

誰かﾒﾝﾍﾙ板>>912誘導してほしい
個人叩き満載中でかわいそう

うん　誘導しましょう。

>>140 ありがとう
しかし気付いてるかな…

誘導した。
あとは来るかどうかですね。

ありがとう

すみません、少し書き込ませて下さい。
解離性同一性障害になって、もう１０年以上経ちます。
主治医とも、１０年の付き合いです。
大学も記憶の欠落、人格交代が激しくなって休学していましたが
落ち着く見込みなく、止めました。

今でも、毎週１回カウンセリングです。
自殺未遂の度に（今の人格でなく、他人格が実行します）
入院しています。

この年になっても就労経験はなく、（３０代になりました）
未だ大学生に間違われる程、幼いです。（容姿も精神も）
他の病気も併発して（体の病気）
何だか、どうして自分が生きているのかが分りません。

すみません、何だか限界で。
吐き出してしまいました…。

>>144さん
吐き出して大丈夫ですよ。ここはそういうスレですから。
別人格が自殺未遂起こしちゃうんですね。
辛いですね。
辛いことは全部吐き出して楽になってください。

貴方が生きているのは貴方が幸せになるためだと
私は思います。
今はちょっと辛いかもしれないけど、
少しでもいいので小さな幸せに目を向けるようにしてください。

別人格が何かやったけど、大事に至らなくて良かったとか。
今日も生きていれて良かったとか。
何でもいいんです。
綺麗なお花が見れたとか。

そして自分を大切に一番に考えてあげてください。
どうか貴方が幸せになれますように。

今日バイトの面接で具体的な病院名を出してしまいました…。
落ちるか不安です

>>146さん
精神科的な病院なのでしょうか。
それが原因で落ちる可能性は低いと思いますよ。
っていうかやっちゃいけないことですから。
元気を出して下さい。

>>147
メンタルクリニックです…。 デイケア通ってますとも言いましたけど、病名は出していません。
入院してたこと隠すために嘘ついてしまったし…。 向こうは３、４日猶予をくれ、また電話すると言いましたけど落ちるか不安です…。

>>148
「今回はご縁がなかったということで・・・」って言われるかな。
>>147さんが言ってる事は倫理的には正しいけど
実際の話になるとちょっとね。
身体障害者なら受け入れられても精神障害者となると現実問題厳しい。
だっていつ休まれるか分かんない人間を雇うリスクを企業が倫理的理由で
受け入れるなんてないでしょ。それもバイト。

次受けるトコを探して、病名・病院名は隠した方がいい。っていうか
ある程度の労働に耐えられる精神状態にならない限り就労は避けるべきじゃない？
自分の為にも相手の会社の為にも。（休んでしまって鬱に絶対なるし、会社にだって迷惑掛けるから）
きついようだけどこれが現実です。メンヘラって色眼鏡で見られるものだよ。
今回だめでも「ひとつ世渡り上手になった」と思えばいいんじゃない？要は気の持ちよう。

言わなくちゃいけない訳ではないんだから、これからは言わなくてもいいんじゃないかな。がんばれ！

ﾒﾝﾍﾙの通院が原因なんだ！とか思わないでね。
ただホントに縁がなかったんよ。

>>151
現実的な話、メンヘルを告白しても雇ってくれる会社がある（１００％無いって言い切れるわけじゃないけど）
っていうのは机上の空論、理想。貴方の言う事は【正論】だが【正論】が現実社会で実践されてるとは甚だ疑問。
メンヘルを雇ってくれる会社なんか縁故以外には相当難しいぞ。違う？貴方が人事の人間だとして
積極的にメンヘラを雇うか？私なら雇わない。自分の現状分かってるから特にそう思う。
私はメンヘラなのを隠して就職したから契約更新時期になると「ああ、これまでか」といつもビクビクしてるよ。
契約更新されてるからまだ「必要な人材」だと思われてるんだと救われるけどぶっちゃけ働きながらの
闘病はきついよ。きつくない？状態が悪くても休めない日なんか泣きながら仕事に行くよ。

メンヘルだから就職出来ないんじゃない。メンヘルを公言するとその人は生き難くなる。そういう事。
働きたければ隠せ。公言なんかしちゃダメだ。メンヘラにとって世間の風は冷たい。違う？

メル友募集がやめられない。
すぐに切られたり切ったりしてるのに
それでもやめられない。
続いてるひともいるけど
いずれ切れるし、なんて
考えてしまう。
無駄に労力使うだけなのに
どうしてやめられないんだろう…

>>152
うーんまあ俺は正論が好き。
話を聞いて慰めるスレだから凹ませないスタンスで、いう感じ。
公言しなさいとは言わないしここで議論しても不毛じゃないかな……

>>153
別に実害なきゃ悪くないんじゃないの？
自然にやめるときは来るかと。

>>154
空気読めてないかもだけど、議論じゃなくて変な持ち上げ方はしちゃいけなくない？
言わない方が懸命だって分かったほうが長い目で観て慰めに値すると思う。
なんでも聞いてただただﾖﾁﾖﾁしてるだけが慰めっていうのかなぁ。心の病気を患ってると
「人の気持ちがわからない」「周囲を巻き込んで迷惑」って言われがちじゃん？つか自分だけが不幸、
みたいな心境に陥りがち。ﾖﾁﾖﾁだけだとその辺の勘所分からんままだぞ・・・・

前ｽﾚ>>748さんへ
ずいぶん遅くなって申し訳ありません。始めのほうから全部読んでみました。
私もあなと年齢が近いです。ここに居る方はほとんどが歳下かなと思ってる。
年齢なんて関係なくいいﾚｽも多々あり、みんな若いのにすごいなあと思いました。
でも世代差は越えられない壁のようなものも確かに存在すると私は思ってｶｷｺしました。

私は平均よりかなり早いですがどうも更年期障害のようで婦人科にも行っています。
かなり若い頃から他の病気もあり、現在も平行して通院中です。
鬱状態のときはたぶん同じでしょうけど全く動けなって自分ではｺﾝﾄﾛｰﾙ不可能です。
将来への不安も若い頃とはまた別物になってきて今は更に増大し続けています。
あなたも私も今までやれることは何でも調べ、もう手を尽くしきったと思います。
でもまあ今の時代はメールやネットという便利なツールもあり、これからも何か
出てくると思っています。最近のものだとﾐｸｼｨなど利用されたことはありませんか？
医療関係も自助グループも以前とはまた形の違うものになってきたなあと思います。
私も数年前は何もかもやってみたけどやればやるほどﾄﾞﾂﾎﾞにはまったというかもう
この上ない程の孤独感でいっぱいになりまして通院以外のことは一時やめていました。
ですがまたここ最近新たな問題に直面し、また偶然にもそこに繋がる機会を得ました。
何度も絶望感を味わったけれど今この機会があったことに心から感謝しています。
なにかうさんくさい宗教みたいな話になってしまい申し訳ありません。
でもいつかまたどこかで自分の中から希望が出てくる日を信じていればきっといいこと
ありますから。今は少し休んで少し落ち着いたらなにかもう一度考えてみてほしいです。
お節介な長文ｽﾏｿ

>>156
いや色んなレスがある中で多分あなたのを参考にしてると思うよ。
俺も一応あなたの意見には賛同しとるし。公言するしないについてはﾉｰｺﾒ。

なんつか落ちた時次のステップのために、自分で自分を騙してでもがんばれみたいに言いたかったのだが。
本音ばらしたから意味なくなったじゃんかｗ

どこまでがんばればゴールは見えてくるの？
どうすれば仕事と呼ばれることがすんなりできるの？
終わりなんてないんだろうね

前ｽﾚじゃなかった！あっちの板でしたご迷惑おかけしてすみません。ｽﾚﾁｶﾞｲｽﾏｿ

>>139ｻﾝ>>140ｻﾝすみませんでした。
他の方も不快な思いや、ご迷惑をおかけしてしまい、すみませんでした。

6年前に友人が車で転落死した場所に行きました。
事故か自殺か今でもはっきりしてません。
枯れた花と濡れた煙草がありました。
思い切り泣きました。
少し落ち着いて、もう一度スレを見ました。
本当にすみませんでした。

私は離婚しています。
ごく一般的な夫婦でしたが、出産後の体調不良から家事が疎かになり、元主人のストレスになったんだと思います。
もちろん、それだけが原因では無く複雑な気持ちのすれ違いがあったと思います。
子供が2才頃から子供に対しても言葉の暴力が出始め離婚を決めました。

離婚前から鬱病と診断され薬も服用しています。
最近、気持ちの浮き沈みが激しくイライラしてしまい、子供と一緒に居ても良いのか分からなくなってしまいました。
不要な人間だとか、死にたいと言う気持ちも湧いてきます。

別スレの話、長文すみませんでした。

>>159 くわしく

>>161
辛そうだねえ。私でよければここでまた話聞きますのでどうぞよろしく。

>>161
無事でよかったですよ。あれは叩きですからお気になさらず。

ご友人お気の毒でしたね、あなたが呼ばれたのかもしれないですよ。
病気のためにどうしても厭世観があると思うんですが、
あなたの本質的な性格じゃないんです。
やり過ごして時にはこちらに顔出してください。

子供は何もわからないけど只あなたが必要なんですよ

>>158
貴方生来優しくて真面目な人なんだなぁ。ちょっとﾎﾛﾘとするよ。私お腹真っ黒ですから。
公言しないのは確かに『ズル』だからね。けど『ズル』しないとメンヘラが働けないのも悲しいが事実。
『ズル』するからこそ苦労も苦痛も味わうと思う。けど『働きたい』って『まだ働ける』って思えるうちは
なんとしてでも自分で働いて糧を得たいと思う。ズルしてるけどね・・・・(´･ω･｀)

>>159
心の病は『頑張っちゃいけない』らしいよ。けど人間だからね。役に立ちたい、必要とされたいと思うのは当然。
だから日々「頑張らなくちゃ！怠けちゃだめだ！弱い自分は最低だ！」って思うのも当然。
すんなり出来なくても確実であろう、最後までやろう、信じて貰おうって思ってｺﾂｺﾂやってりゃいつか結果が
ついて来るんじゃない？理想論かもしれんけど私はそう思って働いてるよ。たま〜に「もうだめ、死にたい」って
思う事もあるけどね。普通の人でも終わりなんてないんじゃない？それは誰でも一緒だよ。安心しる。

>>161
本当に自分が子供に不必要だと思うなら公的機関で子供を預かって貰って貴方は治療に専念するって
方法もある事を忘れないでください。貴方はいい意味でも悪い意味でも『親』なのです。貴方の生きる糧に
子供さんがなるように、貴方が子供さんを負担に思うように、子供さんの人生にも貴方は深く強く関係してるんです。

死にたい、死ななければと思う前に『子供と一時離れる』という選択肢が無い訳ではないと思って下さい。
生きてさえいてくれれば、愛してると思ってさえくれれば子供は親を愛してくれます。

>>165
いやあなたも厳しい優しさがあるね。
多分自分みたいな同情だけじゃいけないしありがたい発言だとおもたよ。
ズルとは全く思わないなあ。ﾒﾝﾍﾗが安心して働ける会社でも作りたいよ。

あなたも負けないでね。

>>161
そうやって自分を卑下してみせるふりをして、
自分自身への言い訳にするのは人格障害の常套手段だよ。
ほんとにうつ病だったら治るけど、キミのような人格障害は治ることなどないよ。
キミもわかっているとおり、みんな迷惑してるんだから
とっとと子ども施設に預けて自殺したほうがいいよ。

>>166
藻前ｼｬﾁｮさんになれ。漏れ就職しる(｀･ω･´)
会社にはマッサージ機置いてね。鬱の人って肩凝り凄い人多いから取り合いになるよ。ぐふ

>>167
なんでそこまで粘着して追っかけ回してるのか意味がわからん。
この人いじめて貴方なんか得でもするの？重荷が降ろせるの？
こっちまで(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝとするからやめてよ・・・・・

たすけて
イライラがMAXで、気が狂いそう
ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ

>>169
もちつけー。
おなかに手を当ててゆーっくり腹式呼吸して。

>>170
ｱﾘｶﾞﾄｳ
すぅーはぁー
すぅーはぁー

・・・
私、急にどうしたんだろう・・・
自分の感情がｺﾝﾄﾛｰﾙできない
とんでもない事をやらかしそうで怖い。。。

樹海の住所を教えてください。

>>153
よかったら私ととメル友になりません？
あなたのメルアドを教えてください。


>>172
山梨県富士河口湖町、鳴沢村にまたがって広がる原野

ってウィキペディアには書いてあった。
でもあなたはこれを聞いてどうするつもりなん？

153です。
173サン、私のメルアドは[email protected]です…。

>>174
ﾒﾝｻﾛで携帯ｱﾄﾞ晒すとかやっちゃいかんよ・・・・・びっくりするなぁもう・・・
即効アドレス変更しなさいよ・・・・

大丈夫です。慣れてますから…。心配ありがとうございます。

今こっちは平和でいいね。
あっちの悩める人を誘導したいけど、
絶対あの気味の悪い奴がついてくるからねー…orz

どうして好きな女の人のこと想うとすぐ胸苦しくなるん…？；；；；；；；；；；；；；；；；；

>>173
どうするかはお答えできません。
親切に教えてくれて有難うございました。

>>177 誰のこと？

流産した人じゃない？

>>181
よく読めや…。

>>181
たかだか数キロの肉の塊を排泄しただけで大騒ぎしてた人のことかい？

>>183
お出ましですか

既に居た･･

ああ あんたか？
また議論する？俺がその相手だよｗ

今日で来れなくなるからしないけど。さよなら。

皆 変な奴スルーして下さいね。

>>186
ばいばいきーん

>>182
だってｱﾚのどっちが貴方の言う「悩める人」なんかわからん。
どっちもどっちな気がするYo

未来に希望が持てなくて途方にくれてる時ってどうすればいいの？？

絶望しか考えられない

私こんなに弱くてこれからどうすればいいんだろう。

>>189
私もわからない。どうすればいいんだろ。。
どうすればいいかな･･･

とりあえずなんか食えば

>>189
身体うごかせるなら、ひたすら運動なり仕事なりする。
絶望すら忘れるほどに。

とりあえず走って来い
頭空っぽにしようぜ

手繋ぐってしてみたい

ビリーズブートキャンプ

>>191
いいコト言った。

でも私は食いすぎてしまうんだよね。
部屋に1人でいると。やれやれ。。

最近なに食べても美味しくないんだ…
明日外出てみようかな。
ちょっとはすっきりするかな？？

あ〜どうやったら自分をすきになってあげられるんだろう？

パワーヨガいいで

さっきまで、新しく買ったCD聞いてました。楽しかったです。
お風呂に入ったら、急に落ち込みはじめました。
いまは途方に暮れています。

>>198 パワーヨガしたらあたしこの暗闇から脱出できんの？

暗闇ってなかなか脱出できないんだよな。
ただじっとしてるしかない。。

ビリーズブートキャンプの方がいいよ。

1.2日目が1枚目、3.4日目が2枚目、5.6日目が3枚目
7.8日目が最終プログラムとやるんだよ。
なんでもビリーにお任せさ。
試してみなよ。

>>202
なんせ畳、一畳分のスペースでOKだからね。
入隊おめでとう

>>201じゃあ暗闇の中でおとなしく座ってたら、いつか光がみえてくるの？？

>>202ビリーってだれ？？

ダイエットか･･･

>>204
見えてくると思う。
周りの状況は変わらないけど、疲れが回復し、少しヅツデモ行動できるようになってくる
という意味では、光は見えてくる。
私はそうだった。

朝なんて永遠に来なければいいよ

ほんとに。。ずっと夜だったらいいのに、と思う。

ずっと夜だといいな！
好きな人がいます。来月一緒にお泊まりする予定。
ホテルはおさえました。彼にも伝えた。

女性がホテルの手配するのっておかしい？

肉便器でも構わない〜一緒にいたい。
それもわたしの決断だし人生でしょう？
彼がいなかったらわたしはすでに廃人か死人だったと思う。

>>210
不倫じゃなきゃいいんじゃないの。

それが…
お察しください(*_*)

不倫ってのはあなたにも向うの嫁にもすっごい失礼じゃん。
そんな男はまともに人を愛したりできないんだよ。
嫁以外にただでやらせてくれる女が欲しいだけなんだよ。
まあ、本当はわかってるんだろうけどさ。
ﾏﾑｺは将来赤ちゃんを産むための大切な器官なんだから
そんなクソ男に触らせちゃいけないな。

何言っても無理。
肉便器に効く薬ナシ。

>>207
朝は憂鬱だ。
理由もなく憂鬱でつらいよ。
消えたくなる。消してほしい。

>>209
夜は夜で・・・。
寝る前がきつい。
布団の中で悶々としながら早く眠れないかなと思う。

毎日こんな感じじゃあ寝るのも嫌になるが、寝ないといけないから・・・。
助けてほしいよ。毎晩毎朝意味もなく自殺願望が湧いて来るんだから。

>>215さん
自殺願望に耐えられているんですね。
助けてあげたいけど、ここで話を聞くくらいしか出来ません・・。
無力でごめんなさい。
消えたいって気持ちはわかります。
私もときどき沸いてくる。
でも友達や親や恋人や家族のために生きなきゃって
頑張ってます。

>>216さん
ありがとうございます。
話を聞いていただいただけでも助かります。

そうか、友人や親が悲しむよね。分かってはいるんだけど・・・。
でも、消えたいという気持ちが消えない

外見たら、快晴なのでシャワーでも浴びて出かけようかな。

少し気分がよくなってきたよ。ありがとう。

>>217さん
良かった。
貴方の今日一日がすばらしい日になりますように。

どなたか聞いて下さい。
私は今17歳で、鬱病、男性恐怖症、PTSD、摂食障害、不妊症です。
単位制の高校に通っています。
今月半ばから治療に専念する為に休学していて、来年の４月から復学予定です。
将来の事を考えると凄く不安で死にたくなります。
どうしたら楽になれますか？

>>219さん
私の父は半身麻痺ですが、頑張って生きています。
杖を使ってゆっくり歩いていきます。

貴方もゆっくりでいいから未来を見つめて見て下さい。
大丈夫です。ゆっくりでも未来はやってきます。
今から将来を心配することはありません。
元気を出して。

>>219あなたの親はそんなあなたをみてどんなカンジなの？

不眠記録４９時間更新中　人生＼(^O^)／ｵﾜﾀ！

死にたいよう(泣)

>>219
あなたはあなたのままでいいんだよ。
鬱やPTSDはつらいから早く治るといいけど
そうやってあなたが苦しむのはあなたが悪いからじゃないんだよ。
まだ17才で、ちゃんと治療が始められたのはとても良かったね。
今は治療に専念して。一年や二年遅れたって全然平気だよ。
あなたは人生まだ始まってない、ってくらい若いんだから。

>>219
将来のことなんてまだ考えなくて良いんだよ
今は、今日や明日の事だけ考えて。

どなたか聞いて下さい。
16才の女、鬱です。
バイトを辞めようとしてる自分に納得がいかないんです。
明らかに自分には向かないバイトで、前日から動悸や息苦しさ、吐き気がして
自分でも辞めたいと思っているのですが心の中で
『まだ続けられるだろう。』
と自分に無理をさせようとしている、自分がいて。
ここで挫折したら、人生終わってしまうんじゃないかって思ってしまうんです。
医者も家族も辞めた方がいいと言っているし、自分でも辞めたいのに…
どうしたら、自分を納得させられるでしょう…

バイトなんてたくさん経験し方がいいのでは？
就職してからでは、そう簡単に職を変えられないし
今のうちに色々なバイトしてみて、自分にあった職を探せればラッキーじゃない？

>>226
心は『まだ続けられるだろう。』って言ってるのかもしれないけど
体は『動悸や息苦しさ、吐き気』で嫌だって言ってるわけじゃん？

たまには体の言う事を聞いてあげても良いんじゃん？

死にたいよう(泣)

私なんて生きたいわ。
生きたいけどとりあえず死んでないだけで、これでも生きてるのかワカラン

>>228
お返事ありがとうございます。
そうですよね、その内、体にも心にも負担にならない職が見つかればいいと思います。
自分を許してあげなければ…
さっきバイト先に電話しました。

>>226
つらいのに「まだ続けられる」と無理をしちゃうのは
鬱の症状の「過剰適応」というものです。
もう疲れてヘトヘトなのに、ムチでビシビシ叩いて
心と体を無理矢理働かせている状態。
頭の中の司令官が、休む事を許せないという病気になっちゃってるんだから
そのまま言う事を聞いて頑張ってたら鬱がひどくなっちゃうよ。
周りの理解もあるんだから、ゆっくり休んで。

>>229
死ななくてもいいよ。
お散歩に行ってみない？
今日は暖かくて気持ちがいいよ。

>>231
心と体のバランスが上手く取れるようになると良いですね

外には出たけど死にたい気持は変わりません

あんなに外に出たい、出かけたいって思ってて、今日は朝から起きれたし
外も天気なのに、どこに行っていいのかわからない。お金使わなきゃ居れない
ような場所しか居場所がない。ドリンクバーで長居しても、本読むの辛いから
手持ち無沙汰だ。用事以外で外に出てないから何していいのかわからない。

つらい 糖質はつらい

>>232
これも鬱の一環だったんですね、知りませんでした。
これからは、ゆっくり自分のペースでやって行こうと思います。
お返事ありがとうございました。

>>234
今は体と心が正反対向いてますもんね。
今回の事は、体の忠告として覚えておきます。

彼氏に２回浮気されて、しかもその２回共同じ相手で別れたいのに別れられない。
浮気というか、たかが連絡取り合ったり、数回逢ったぐらいで何もしてないらしいが…

彼氏に依存してる。
こんな自分が情けなくてバカで恥です。
彼氏に冷たくされると泣き喚いてしまう。

依存をなくして強くなりたい。

>>239
それ別に依存じゃないんじゃない？
ただ彼のことが凄く好きなだけだよ。
LOVEなんだねー。いいねー。人を好きになれるなんて。
むしろあなたが羨ましいよ。

>>239
あれだよね。彼氏と関係ない、自分の居場所作るといいっていうよ。
働いてるか学生かわからないけど、習い事してみるとか、サークルとか。
彼氏以外に話聞いてくれる人や場を作る意味と、彼氏に意外な一面見せて
新鮮さを持たせる意味でもいーんじゃないかな。

わたしゃスレストッパーか…鬱
ここにも居場所なし。さようなら

>>242
話を中途半端に聞いたらだめじゃん。スレに引っ付いてるとは限らないんだから
即レスないのは携帯だから、とかかもよ。

相談されてるほうが先に凹んで潰れるんなら最初から相談なんか乗っちゃだめだよ。
いちいち落ち込まない！今見てないのかなぁ〜位な気持ちで居なさいな。

鬱で休養中なのだが、仕事中に比べてスケジュール管理能力が
格段に落ちている。

1日13時間位寝ているし、外に出るのも億劫になってしまった。

社会復帰まで時間がかかりそう。

>>243同意
そりゃーずっとはりついてられないだろｗ　考えすぎ

>>244
休養中なんだから、当然といえば当然じゃないか？
もしや家にいても忙しいのか？？

>>239です。
レスありがとうございます。
今19で学生です。

友達に話を聞いてもらったので少しは気が楽になりましたが、寝るときなど１人だと被害妄想みたいな変に考え込んでしまい寝れません。
友達には、なるべく１人でいない方がいい等とアドバイスもらいました。
寝付けないときは睡眠薬飲んでます。
しかも辛すぎてリスカし始めてしまいました。

私と彼氏は地元が離れているので、彼氏に『そんなに心配ならうちに住めばいい』と言われました。
大学からも近いのでいいんですが、彼氏は実家だし私の親は厳しいので彼氏がいる事すら言えません。
もう19なのに…

長文で申し訳ないです。

>>244
そりゃーあなた、毎日決まった時間に出社してノルマこなして、残業しないよう
ペース配分して・・・・意外と仕事してるのって自己管理大変じゃん。
家に居たらその辺甘くなるの当たり前。

睡眠時間や3度の食事、出来る事からでいいから規則正しい生活を送って
社会復帰に備えておくべきでないか？休職からなし崩しに退職する人って多いよ。
そうならないように、自分で心がけなきゃ。

バイトで泣いたよ。もう１８なのにありえないよね？
明日バイト行きにくい。死にたひ・・・

>>247さん、自分ではわかってると思うけどリスカに依存したら駄目だよ！
辛くて本当に大変だろうと思うけど寝てでも良いから避けなきゃ…
厳しい事かもしれないけど後で絶対に後悔するから。

>>247
きつい事言うけど読んでね。

貴方更に依存しようとしてる訳だよ。彼氏に。彼氏も実際「鬱病の人間が一緒に暮らす苦痛」を知らないはず。
（鬱病って言われてるのかな？）先に言っちゃうと上手くはいかないと思う。ごめんね。でも経験上上手くいかない。

２０やそこいらで病人（それも心の病気）がいて、急に泣き出したりパスパス腕切り出したり「辛い辛い」言われたり
してみ？まともな人でも貰い鬱になるの目に見えてる。本当に日常生活に支障があるほどなら実家へ帰って
学校は休学っていう手もあるよ。
彼氏がどうの、学校がどうのじゃなく、貴方自身にとって一番ベストな方法を考えて。
恋愛は何度でも出来るけど人生は貴方にとって1回しかないんだからね。

>>247です。
何を言われても真面目に答えて頂けてうれしいです。

いろんな事で、わかっていても自分を抑えられなくて嫌です。
それで後で気付き後悔します。
でも少しずつ努力していこうとは思ってます。
こんな事で人生棒に振りたくないので。

また、なにかあったら話聞いてください。

http://love.niko.to/x/himay/ibo.cgi　
ここにのほほんとしにきてね
ここで『猿おじさんへ』ってスレつくってください！みんなでのほほん(^Q^)/^

>>249　何があったの？

友達って何ですか？そもそも人間って何ですか？

>>255
それがわかったら哲学者として食べて行けるよ。
その答えをみつけるために、友達とつき合って
人間として生きていったらいいんでないの？

>>256
（E)〜

なんか見もふたもないレスね・・・・・向いてないんじゃない？

なんで生きてるの
なんで死にたくないの
なんで毎日しんどいの
死にたくないけど、しんどいから生きていたくない

私どうしたらいいの？
一生我慢しないと生きられないんですか

>>259
とりあえず何があったんですか？何を我慢してるんですか。

>>259
お医者いってる？みんな多かれ少なかれ生きる事に疑問を持ったりしんどかったりするのが当たり前。
自信満々生きてる人なんてほんの一握りだよ。「死にたくないけど生きていたくないから死ななきゃ」
これって鬱の典型的な方程式なんよね。おかしいよね。死にたくないなら死ななきゃいいのにね。

生きていき易い方法を捜していこう。我慢して過ごすのも貴方の一生。不器用でも生きていたければ死なないでおこうよ。
家族、大事な人、将来持つであろう家族、子供達。貴方の前には色々な人生が広がってるんだから。

病院いってみよう。未成年ならお母さんに「辛いよ」ってSOS発信しよう。我慢しないで済む道模索しよう。

>256
私は人と接する事が好きだったんです、でも他人と深く接する程に
相手の逆鱗に触れる事を平気でやらかすらしく良好な関係を築く事ができません。

親に金食い虫と言われました。
薬を飲んだら楽観的になって、何の苦もなく生きられます。
でもそのせいで親が迷惑してます。
これって、私がいない方がいいって事なんですよね？

>>263
御託はいいからさっさと死んでやれよゴミクズ

続き
私はよく人から鈍感だとか察しが悪いと言われる事があります。
なぜ相手から不興をかうのか全く分からないんです。
原因も分からず人が離れていきます…。もう一人で生きていくしかないですか？
死んだら楽になれますか？

>>263
私なんかﾀﾀﾞ飯喰い言われたから

>>265
治療中なんでしょ？なら金食い虫とかは筋違いの発言なんだよ。
薬のおかげで楽にしてられるけど、なければきついんだよって
ちゃんと説明してみてはどうかな？

親が子供がいないほうがいいなんて、思わないよ普通。

死にたい 統合失調が治らない。苦しい つらい 寂しい

>>268
さびしくはないでしょ？ここは誰かが聞いてくれるから。

いい仕事ない？
糖質でも働けるような

>>270さん
コンビニのバイトが忙しくてなかなか良いと聞いたことがありますが・・。
でも無理しないでくださいね。

人と話をしようとすると呼吸が止まる
息ができなくなる
他人に何もかもを否定されている気がする
何もかも邪魔される、何も祝福されない、貶されるような気がしてならない

>>272さん
大丈夫。少なくとも私は否定していませんよ。
貴方を一人の人間としてとらえていますよ。
苦しくなったらここへ来て。
いつでも待ってます。お話しましょ。
そのうち現実にも慣れてくるかも知れません。

>>267
あの、>>265＝>>255なんで…

それで続き書きますが、どうでも良い人からは嫌われようが何されようが
全然こたえないんですが、信頼してる人から裏切られるのは非常にこたえます
裏切られたんじゃ無くて私に原因があるらしいんですが、全くわかりません。
もう氏にたい…

本屋のバイトの面接で自分がメンヘラだということをほのめかす発言をしてしまった…。
落ちるか不安で眠れない。 具体的な病院名も出してしまったからな…。
相談する人は皆俺が落ちることを前提に話している。落ちるか不安で眠れない

寂しいからって探した、安心してられる人に嫌われてしまった。
もう何もかも嫌だ。
仕事も辞めたいくらい悲しい。

>>277
俺も同じ状態だ…寂しいから探した訳じゃ無いけど
何が原因か分からんし、たぶん俺自身に原因あるんだろうけど。

>>276
大丈夫大丈夫本屋落ちたくらいじゃ死なないから

>>277
大丈夫大丈夫俺は嫌っていないから

からだめぐり茶飲んで、いっぱい得体の知れないものを出して
スッキリしようね！ね！

遠距離中の彼女(鬱にかかって一年・付き合って７ヶ月)と３月から遠距離恋愛がはじまった。
先週の日曜日に久々のデートの約束だったんだけど、約束の３時間前に
「ごめんなさい、具合悪すぎて誰にも会いたくなくなった」
「具合が落ち着くまで待っていて欲しい」とメールで連絡が来た。
詳しい理由を聞こうにも、それから俺のメール・電話はもちろん彼女の親友からのメールにも音信不通になった。
実家にいるはずだから死んではいない筈。
遠距離だから次にいつ会えるかは謎。

鬱の人にドタキャンされても優しく接すべき？？(自分内心相当怒ってます)
といいますか、しばらくほってとくべきですか？
おやすみメールくらいは送っといたほうが吉ですか？

>>274
人と接する距離を取るのがヘタなんじゃないかな。
最初からがっぷり四つに組んで付き合っていったら失礼だけど
相手は引くんじゃない？なんたってうちらメンヘルだから・・・・
ちょっと距離をとって人と付き合ってみたら？

>>276
バイト受からない位普通でもあることじゃん。次捜そうよ次。

>>277
「淋しいから」って捜した人って。相手は人間だよ？寄りかかるための椅子でも
貴方の親でもない。対等であるはずの人間。相手も寄りかかったり頼ったりしたいと
思ってても貴方にその余裕が無ければ、離れていっても仕方が無いんじゃないかな。
寂しいから捜したっていうのも、きつい言い方になるけど相手が可哀相だよ。

>>280
ご苦労様です・・・・。

多分メール見るだけは見ると思います。まだ貴方に彼女を想う気持ちがあるなら
「おやすみ」メールだけはしてあげて欲しいな。貴方がいる事がいつか必ず彼女には支えになるから。
けど彼女に義理立てして新しい出会いがあっても諦めるのはやめようね。貴方には貴方の人生があるんだから。

>>276
って貴方昨日のバイト面接くんか？私の考えは昨日と変わってない。
そして忘れないで。「所詮バイトなんだ」って事。人生の命運掛けてるわけでも
なんでもないんだよ。バイトだよ。深刻になりすぎてるよ。落ちたっていいじゃん。
他のバイト捜したらいいんだよ。落ち着こうね。

今夜はとっても落ち着いてるんだ
外の音しか聞こえない 時間がゆっくり流れてる
幸せだ

　誰かに聞いて貰えさえすれば良いです。一人でも良いので、どうか聞いて下
さい。長文でごめんなさい。

　私は20代会社員、実家暮らし、高校生の弟が居ます。七年も前から心の不調
を感じながら、病院へは怖くて行った事がありません。ここ二年間は特に症状
がひどくなってきたように思います。『鬱病チェック』のようなものをやると
必ず鬱病と判定されています。

　最近弟がいわゆるティーンエイジャーになったようで、我が家は毎日毎日、
弟が大音量で夜中まで鳴らすロックと、弟と母親が喧嘩する二人分の怒鳴り声
に満ちた、それはそれは快適で心地良い家になりました。共用の部屋の壁に穴
が開く事などまだマシな方で、先日とうとうその傾向がエスカレートして、
（私は見ていなかったので経緯は知りませんが）母が床に倒れる有様となりま
した。家庭内暴力というやつですね。

　私は辛うじて毎日仕事をして、帰りたくもない家に帰っているのです。ただ
帰るだけでも気力が要るんです。でも他に行く所なんて無いから、帰らないわ
けにも行かない。一人で引っ越す事も考えましたが、恥ずかしい事に、その気
力がありません。健康な人間でさえ引越しには莫大なエネルギーを必要とする
のに、私にそんな力が残っているとは思えないのです。しかし家に帰ればこの
有様。

　倒れている母を見て私は我慢ならなかった。自分の怒りを抑える方法を知ら
ない弟には明らかに問題がありますが、母も母です。それまで延々と二人で怒
鳴り合っていたのですから。なんで家に帰ってまでこんな目に遭わされなけれ
ばならないのかと、私は本当に嫌になりました。だから狼狽している弟に向かっ
て「救急車は自分で呼びな」と言い放ち、私は自分の部屋に籠りました。母は
特に怪我をしたわけでもなかったようでした。

　次の朝、母は私に何と言ったと思います？ 「おまえが救急車を呼べなんて余
計な事を言ったから、昨日は大変だった」と言ったんですよ。私が悪いのかよ。
私のせいかよ。それを聞いて、もう駄目だと思いました。そんな風に言われて
は、家に帰る事さえも仕事の一部だという事になるではないかと。

　その日の夜、家に帰る途中で、非常に悪い状態に落ち込んだ後、或るおかし
な考えに至りました。『さっきまで私だった者は今死んだ。今の私はその死骸
に過ぎない』と。そう考えると、急に気分が楽になりました。生前の自分が巻
き込まれたトラブルや、生前の自分が抱えていた重荷は、死者である自分には
関係ない事だと。そう考えながら今日も会社へ行って帰ってきたのですが、な
んでこんなタイミングなのかな。笑っちゃうんですが、桜が咲いてるんですよ。
私の一番好きな花である桜が、よりによってこんな時に。夜桜を一人でぼーっ
と眺めていたら、死者だの何だのは馬鹿馬鹿しくなってしまった。

　だから私は、母と弟を他人だと思う事に決めました。血が繋がっていても、
その怒号は見ず知らずの他人のものに過ぎないから、私がその為に疲れを倍増
させる必要は無いのだと決めました。もう私はあの二人に対して心を開く事は
無いでしょうが、それは自分の為に必要な事だったのです。

　以上です。読んで下さった方はお疲れ様でした。ありがとうございました。

読んだよ

>>285
うん、私も読んだよ。
吹っ切れちゃったって文章だね。

>>286
>>287
どうもありがとう。

こんばんは。
上手く書けるか分からないのですが、どなたかお話聞いてもらえますか？

ﾉ

>>285
読んだよ、それでいいと思うよ
>>289
うん

聞きますよー

>>290ありがとうございます。
長くなってしまうのですが…まずバイト先の向かいの店の人に好意を持たれ、仲良くなったのですが急にメールを無視されるようになってしまいました。
向かいの店なので嫌でも姿が目に入るので凄く辛いです。
更にお店のよくご飯を食べに行く仲の人も私の事を店長さんに相談をしている事を知りました。

そんな事がありバイトに行こうとすると足がすくんできます。
仕事内容は好きなのに、凄く辛いです。

二年振りにリスカをしてしまい、止められなくなっています。
更にすれ違った人が笑っていると自分を笑っているように思えたり、体型や顔が気になり鏡に自分の姿が映ると逃げ出したくなったり
物を食べたくなく食べても吐いてしまう状態です。
常に影口を言われているんじゃないか、皆に本当は嫌われているんじゃないかと不安で仕方ありません。

話しが出来る友達や彼もいないので、毎日どうしたら良いのか一人で泣くばかりです。

何だか話が支離滅裂になってしまってすみません…。

>>293
心療内科&カウンセリング

>>294レスありがとうございます。
勇気が出ず病院へは行けずにいたのですが、近いうちに受診してみようと思います。

>>293
同じ店でもないのにアプローチしてきて、それで本当は嫌いって事は無いと思う
なんなんだ、そいつは(`Д')
同じ店の人の店長さんへの相談ってのは、どんな相談なのかわからないのでノーコメント

それよりなにより、今の状態が、どう聞いても良くない
書いて少しは楽になった？
病院受信する気あるなら、行って話聞いてもらうと良いと思うよ

>>296遊ぶ約束もしていたし、男性としてより人としていい人だと思っていたのでとても辛いです。
バイト先の人の相談は、私と合わないからシフトを合わなくして欲しいという感じなようです。
私は憂鬱な状態になるとうまく話せなくなるので、それが気分の浮き沈みが激しくて嫌だと思われているようです。
その人は以前も他の人とトラブルを起こしていたようなので気にしないようにしていてもやはり悲しいです。

今の状態はマズいですよね…。
でも話を聞いて貰えて助かりました。

クラブ活動とか集団の中にうまく溶け込めない
その場にいるだけでストレスを感じてしまう
どうしてだろう
無理しながら陸上部にいたのだが、結局たのしいと感じることはなかった。
もう二度とやらない。
先輩という存在が不愉快に感じるんだ。
同級生でも、自分より上の目線でものを言う奴に不満を感じるんだ。
あいさつをしろとか、礼儀ただしくしろ、とか
おまえは俺たちを見下しているなどと突然言われる。
俺の中ではしているつもりなのだし、そういったらまだ不満らしくキチンとできていないだの何だのとくどくどと。
俺を否定し、否定しながらどうすればいいのかを言わない。いいがかりみたいなもんだ。
こういう連中が多くて馴染めない。
最初からそういう人間ばかりなのだとつい先入観が先走り、誰とも馴染めなくなってしまってる。
素の自分を認め、否定をしないで、楽しい話ができる者とだけつきあうようにしてしまう。
これでいいとは思っていないけど誰とでもうまくつきあえ、などというのは俺には無理だ。

>>298
あなた自身、プライドがとても高いのですね。
書き込みの言葉のチョイスからそれを感じます。
正当な謙虚さは身につけないと、社会に出てからはもっと風当たりが強いと思うのですが…。
書きながらご自分で結論を出しておられるようだけど、
正直、青いな、と感じます。

私の祖母はボケているのかどうか分かりませんが、あることないこと言って近所の人や病院に電話をかけ家族の皆を困らせています。
だから皆祖母にはイライラしていて冷たいんです。そのせいか前よりももっとひどくなってしまいました。
その上、母をいびり、母は一昨年倒れてしまいました。今は一応は元気にしていますが、またいつ倒れるか分かりません。

どうすれば祖母は治りますか??
どうすれば母を守れますか??
毎日ストレスで頭の痛くなる生活から逃げたいです…。

>>300さん
お母様、大変ですね（＞＜）
「おばあちゃん、お母さんにそんなこと言わないで。」
って言っても無理ですか？
多分無理だから書き込んでるんでしょうけど・・。

昨日も来た者です。

病んでる事が夢に出て来て何回も起きてしまいました。
その内容がもの凄い嫌で、しかも汗かいてて。
起きて寝ても、その夢の続き。
寝た気がしない。
怖いよ…

夢にまで出てくるなんて病みすぎなんですかね？

訴えられるかもしれない…。

>>302さん
とりあえず体調は大丈夫ですか？
夢は気になることが出てくることが多いので
病気を気にしているからかな？と思います。
病み過ぎじゃないと思いますが、
寝汗までかいてるなんて酷いですね。
お医者様には伝えてありますか？

>>303さん
何があったんですか？

>>302です。
ありがとうございます。

体調はたぶん心配する程ではないので大丈夫です。
医者に行く程でもないと思っています。
と言うか医者には頼りたくないと言うか…
でも、こんな日々が続いたら考えてみます。

この場合、何科に行けばいいのでしょうか？

>>305
｢Aをｵﾁするスレ｣みないなスレで、そのAさんについて、気になることを以前、そのスレの人に質問したのですが、最近、そのAさんがスレを警察と2ちゃんにお願いして執拗な叩きやﾏﾝｾｰを割り出していて、何かするらしいのです。

>>307さん
うーん
実名出してたら訴えられますね。
HNは大丈夫です。
その辺はどうですか？

>>307さん
ここが役に立つかも↓
http://school6.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1174213261/
相談してみては？
ただしQ&Aよく読んでからね。

>>306さん
読み飛ばしちゃってた。ごめんなさい。
一応精神科でいいと思うのですが・・。

>>308
そこんところがよくわからないんです。本名は別らしいとか違うとか…。


>>309
ありがとうございます。相談してみます

>>311さん
とりあえず>>309で相談ですね。
悪いほうにいかないようにお祈りしてます。
でもヲチはあまりよくないと思いますから、
これを機会にやめたほうが良いと思います。

>>312
ありがとうございます。そうですね。
今後は気をつけます

>>310さん
いつもありがとうございます。
話を聞いてもらえるだけで気が楽になるので、感謝しています。
失礼します。

>>314さん
いえいえ。いつでも来てくださいね。

>>300

そろそろ落ちます。
皆さんの今日一日が良い日でありますように。

>>301さん
祖母に言ったら逆ギレされて全く話を聞いてもらえませんでした。
いつもの事なので気にしていませんが。

後祖母が家を出ていきました。前にも出ていきましたがすぐ戻ってきたので、今回もまたすぐ戻ってくると思います。少しの間だけでも母が楽になってくれれば良いと思います。
相談にのっていただいてありがとうございました。ここに書いて気持が楽になりました。ありがとうございました。

>>298
溶け込めないのはあなたが相手を見下しているからですよ
そうやって人を寄せ付けないオーラを自分で出しているように思います

あなただけが特別ではないのです

＞最初からそういう人間ばかりなのだ
本当にそうですか？あなたとは次元の違う人達なのですか？
先輩や同級生は、何もあなたを傷つけるためだけに存在するわけではないのですよ

>>298さんは誰よりも周りに認められたいと思ってるように感じます

うつ病が悪化したせいか、数年前は文庫本1冊読むのも数時間あれば
できたのに、今は本を読む元気がなくなってしまった。

ひょっとして日本語の読解力が落ちきってしまったのかな?

>>321
病院には行ってますか？
うつの時は本読めないよ。

読む速さと読む元気と読解力は全部別じゃね？

>>322
読めないんじゃなくて読む気力が無い、だけどなぁ私は
なんにも出来ない。する気力がない。風呂もトイレも外出も。

部屋で鬱満喫してるとママンが部屋の前でウロウロ心配するから困る・・・・。

今すっごく迷ってる事があって困ってる。
不安感も凄くある。
もうどうすればいいのかわからない。

>>324
ママンねえ・・・

人に対して何かをしてあげるという事は……
全て「見返り」を期待しての行為だ。

人に親切にするのは、自分も親切にしてもらうためであり、
無償の愛というものはない。

無償の愛とは……
天国へ行くための「見返り」だからだ。


ジョジョの台詞の中だが、俺ってまさにこれだなあ・・・・
何も見返りがなかったから世の中が嫌になった
何もやる気がおきない
飴と鞭がいる。
俺には鞭で殴られ続けてばかりで心身が壊れてる

>>327
母が部屋の回りを徘徊するほど気にかけるのが心痛の種ですの。

これでいいですか？
言葉尻捕まえてレスする程貴方の琴線に触れたのが分かりません
(´･ω･｀)カルシウム足りてる？

＞＞３２８
俺はあなたにレスしていないよ。
俺自身の問題点を書いただけで、俺が求めているのは俺への解決法とアドバイス。
今の俺は誰かに何かをしてあげたくない状態なので、あなたに限らず誰かに何かアドバイスをすることは基本的にない。
以前はよくそういうお節介をしていたが、何も見返りがなかった状況が長く続いたし
逆にこちらに危害を加えてくる人間が多かったので、何も関係を持たず、何もしないようになった。
そのほうがお互いにとっていいと判断したからだ。

>>327
そのセリフそっくりそのまま頂いた
私が言いたい

>>325　どうしました？

>>325
人間は何のために生きるのか考えたことがあるかね？
「人間は誰でも不安や恐怖を克服して安心を得るために生きる」
名声を手に入れたり、人を支配したり、金もうけをするのも安心するためだ。
結婚したり、友人をつくったりするのも安心するためだ。人の役立つだとか、愛と平和のためにだとか、
すべて自分を安心させるためだ
安心をもとめる事こそ、人間の目的だ。
そこでだ……わたしに仕えることに、なんの不安感があるのだ？
わたしに仕えるだけで、他の全ての安心が簡単に手に入るぞ。
今のおまえのように、死を覚悟してまでわたしに挑戦することのほうが、不安ではないかね？

とDIOさまがおっしゃっています

>>325　どうしました？

連投スマソ・・・

4月から大学…行きたくない
浪人したかった…

>>335
合格おめ。浪人きついぜ？よかったじゃないか進学できて。
何で行きたくない？

>>336
滑り止め大学です…
やっぱり志望校に行きたかった…
さらにいろいろガイダンスとかあって不安です
対人恐怖が著しいから、一人ぼっちになるのは見えてる
サークルも入りたくないですし…

>>337
学部もいやなところ入っちゃったの？
基本的にどこ行こうと楽しもうと思えば楽しいよ。これはガチ。
ガイダンスなんかたいしたことないって。
それに大学って一人で行動できる方が賢いところだよ？高校とは違う。

>>332
お言葉ありがとうございます

>>333
医者に入院を勧められました
ですが入院するのがとても不安でしょうがありません

>>329
はうぁ！ごごごごごごごごめんアンカー間違えた。

>>326でした　ごめんね

>>339
差し支えなければ何の病気？入院初めて？

誰かたすけてぇ
(ρд`)ﾟ:･｡

どうして私はこんなに心が狭いの？
どうして周りの人が笑って許せる事を、私は許せないの？
だから私はダメなの？
辛いよ。。。
誰かぁ。。。

>>342
助けますよ？具体的にどういうことがそう思わされるの？

>>341
特定の恐怖症と強迫観念です
入院は初めてです

>>344
そなんだ。入院したら人生終わり、じゃないし。
むしろこれからのための入院だから。よかったじゃない？
不安なのは初めてだからしかたないけど、順応するものだよ人間は。

>>345
アドバイスありがとうございます
これからの為に入院してみます。

>>346
必ず回復するから。また書き込みに来てください、待ってますよ。

>>342ｱﾘｶﾞﾄｳ
別スレにも書いたんだけど、今日、近所の知らない子供が団体で
うちにおしかけてきたんです
以前から困っていて‥
今日勇気を出して｢もう此処へ来てはイケナイよ｣と言ったんです
子供達が帰ったあと、外に出たら泥だらけの足跡が玄関ﾎﾟｰﾁや家の外壁に無数についていたんです‥
怒りが爆発してしまって小学校に電話してしまったんです(ρд`)ﾟ:･｡
大の大人が、たかが子供のやる事にこんなに腹をたてて‥情けない
頭に来ると自分の感情がｺﾝﾄﾛｰﾙできないんです
こんなんじゃダメって思うのに‥(ρд`)ﾟ:･｡
どうして自分を抑えられないの？
どうすれば穏やかな人なれるんでしょうか‥
もうわからない。。。

>>348
つか、それ誰でも怒るのがふつうだよｗ
知らない子供が来るってどういうこった？？怖いんだけど・・・
小学校に電話は悪くないですよ、だって知らない子供なんでしょ。
その件に関しては正解。でもけして子供に危害くわえちゃダメですよｗ

>>338
ありがとう。
楽しもうと思えればいいけど…。
著しい悲観主義者です
「鈍感力」や名言セラピーなど色々な本を読みましたが駄目だ…
常に神経質で悲観主義
イビキにイライラ、咳払いにイライラ

>>349
さっき、ｱﾝｶｰ間違えました
すみません
お答えｱﾘｶﾞﾄｳです
たぶん、危害は加えないと思います。
うち、犬を飼ってるんです
以前、犬の散歩途中に知り合った子供がいて、家までついて来たんです
私も、こんな事になると思ってなかったので笑顔で対応してたんです
それが、回数を重ねる度に友達を連れて来るようになって
枝葉が広がる状態で知らない子供がさらにその友達を引きつれて来るようになったんです
私も最初に甘い顔をしたのがいけなかったんです。
全て自分で撒いた種なのに、こんなに怒るなんて筋違いですよね(ρд`)ﾟ:･｡
ﾄﾗﾌﾞﾙﾒｰｶｰなんです
いつもいつも。
もう、人と関わる自信がない。自分が怖いです

>>350
本はね・・・結局自分の中には残らないものだ。
俺もあなたみたいな性格だったが、今は変わった。だから安心汁
イライラはちゃんとした投薬治療でもいいかもしれんね。
悲観主義は何とかなりそうだけど、イライラはどうしようもない。

>>351
なるほど。まぁ、子供ってタチ悪いんだよねそういうところ。
はじめに甘い顔したせいでっていうのは誰でもあるんじゃないかな？
問題の解決を探ろう、そこで自分の性格を責めるのは無意味だし違うよ。
意外とたいしたことではないよ。落ち着け

なんだか周りの人間が信じられません
私は今ある大学のサークルに所属しています
そこのOBである人(30・独身)と付き合ってました
最初は優しくて、本当に大人でわからなかったのですが
彼、ボダと自己愛が混ざった人格障害なんです
付き合って数ヶ月、彼からのモラハラや
試し行為に振り回されて疲れてしまい
私から別れを切り出しました
でもどうしても忘れられず
また彼とやり直したい、私にも悪い所があるし
ちゃんと話し合って、もう一度最初からやり直したい
自分の非を認めて、謝ってもう一度やり直したい気持ちを伝えたんです
そうしたら電話口で怒鳴られました

お前は最低女だ
どれだけ根性が醜いんだ
ふざけるな、お前みたいな奴とはもう絶縁だ
二度と関わるんじゃない

そう言って電話を一方的に切られました

>>353
話を聞いてくれてｱﾘｶﾞﾄｳ。
少し落ち着きました。


もう、何が良くて何が間違ってるのか、自分で判断できなくて
全て自分が間違ってるような気がして
頭も心も混乱してしまって‥
いつかまともな人間になる事はできるのかなぁ

でも！353ｻﾝに救われました
感謝です。。。
本当にありがとう

>>355
人間、話すことで結構解決できたりするんだよね。
だからあまり溜め込まないほうがいいよ。
その件に関してはあなたの怒りはまっとうなものだよ、安心汁。
クソガキは軽くあしらってやれｗ

>>354
うーん、それは情ってやつじゃないの？
離れてみてまたいい人に思えてきたり・・っていうのはあると思うな。
でも別れを切り出すほどのモラハラなどは今でも変わってないと思うよ。
止めといたほうがいいと個人的には。

その彼の言葉を聞いて、毎日涙がとまりませんでした
外に出ると足は震え、人の顔もマトモに見れない
私は最悪女なんだ、とずっと自分を責めていました
ご飯も食べれない、吐いてばかり
毎日外に出るのが怖かった
でも友人の励まし、アドバイスで
なんとか立ち直ってこれました

しかし最近になって、仲間内でやっているSNSに
元彼が何故か加入してきたんです
絶縁してやる、二度と関わるなと言われたのに
戸惑いを隠せませんでした
同時に彼の言葉がフラッシュバックしてしまい
私はアカウントを一切変えて、ひっそりしようときめました

まだ続くかな？？

すると、友達らから「あんたの問題で周りを振り回すな
いい加減にしろよ」と
散々言われてしまいました

実は今までいたアカウントの中には元彼の取り巻きがいるんです
取り巻きらとは共通の友人なのですが
取り巻きらが私が日記に書いてる内容を
全てコピペしたりして元彼に私の行動内容をバラしてました
秘密だから内緒にして欲しい内容も勿論
元彼がミーツに来れない時は私のシャメを隠し撮りして
元彼に送信したりして報告して
もう疲れたんです
取り巻きから逃げたい意味もあって
アカウントも変えたんです
でも変えたところで取り巻きがまた見つけるのは
時間の問題かもしれないし
周りの子にだって迷惑かける

もうどうしよう
友達にも迷惑をかけた
私はどんな顔をすればいいんだろう
そればかり考えて、ここ数日はログインしてなかった
私が消えるしかないかな
この取り巻きの件について知ってる子は二人しかいないから
その子はわかってくれてるけどね
でも取り巻きのことはあまり話したくないのもある

>>358
相手の気持ちを思いやることの出来ないやつこそ本当に最低な人間なんじゃないかな。
だから君は自分を責めることないよ。文章からよみとるに君の悪いところは皆無に等しい。
人間不信は時間が解決してくれるよ。大丈夫だって自分に言い聞かせてみよう。

10人程度の中小企業で事務職をしていた。

その会社を昨年鬱で辞めて、今は療養中。

鬱になった原因は社長に突然無視されるようになった事だった。
その後、仕事でミスした際に会議室へ呼び出され説教と称して延々とプライベートなことで侮辱された。
「お前の価値観はおかしい」「生き方が見苦しい」なんてことも言われた、たった2年の関係で何が判るんだ。
あまりに感情的な発言に社会人として尊敬していただけにショックだった。

鬱や現状を上司に相談したがまともな回答はなく何も対処はしてもらえなかった。

最終的に辞めるきっかけになったのは人事異動だった。
上司から会議室へ呼び出された。
中に入ると社長も入ってきて上司からこう切り出された、

「もう君には事務的な仕事は任せられない、だから駐車場の整理員に異動してもらう。給与も減る」

駐車場の整理員はほとんどアルバイトの定年退職した老人しかいない実質外部のような部署だった。

そして当事者の社長はこう言った。

「なんで鬱になんてなったんだ」

辞めるには十分な理由だ。


最後は酷いものだった。
先ず有給を使い切るために最後3週間ほど休みを取った。
その月の出勤表を見た社長は退職が決まった私を呼び出してこう言った。

「お前はなんで3週間も連続で休むんだ、常識は無いのか。出勤できなくて有給使うくらいなら今すぐ辞めろ。
　転職活動の邪魔してやるから覚えておけ」

有給に入る前日、事実上最後の出勤の日には上司から会社の鍵の返えすように言われた。
別に返したくなかったわけじゃないが、なんで鍵を最初にと思った。
そんなに信用できなかったのだろうか、何かするとでも思ったのだろうか。

最終日、誰一人別れの挨拶をすることもなかった、もちろん送別会もなし。
送別会なんて苦痛でしかないからやって欲しかった訳じゃない。
儀礼的な行事を最初から検討もされない事がショックだった、そこまでの扱いだったのかと。

社長とギクシャクする前はみんな普通の関係だった、酒飲みに行ったり、飯食いに行ったり。
このコミュニティの中での私は一体なんだったんだろうか。


最近は会社の事を思い出すことも減っていた、外に出られるようになった。

買い物に行く途中その会社の近くを通らなくてはならない事があった。

できるだけ視界に入れない様にして通り過ぎようとした。
しかし見てしまった、無人システムで管理するようになった駐車場を。

もの凄くショックだった。仮にあのまま無理して残っていても私は遅かれ早かれ追い出される運命だった。

それを見て以来何かしている時にその光景を思い出したり、当時のことを思い出して辞めて尚侮辱されてる気がして心がおかしくなる。
悔しいやら、悲しいやら、空しいやら、誰にも言えなくて一人鬱々としていた。

読んでくれた人、ありがとう。

>>360
「あんたの問題で周りを振り回すな」って言われたのは何で？
ＳＮＳであなたの話題が出ることがうざいっていう意味？？

>>363
いえ、それは私が元彼と別れたという問題で
周りを振り回すなということなんです
元彼、一度仕事の都合でSNSをやめていたんです
でももう一度始めてしまったのを見て
私が彼から逃げるようにアカウントを変えたのを見て
何周りを振り回してるの？ふざけるなよ、と言われたんです

>>364
なるほど。目下の問題として一番悩んでるのは人間不信の方ですよね？
それとも元彼とよりを戻したい方ですか？

>>362
それは大変でしたね・・・社長はモラハラですよ立派な。
転職活動の邪魔をしてやる、なんてモラハラの典型的な発言ですし。
逆にそんなところで我慢していたあなたは立派です。
そこで辞めることができて、社長のバカさ加減を知れてよかったと思いますよ。

あなただけじゃなく、きっとまた被害者が出ますね。
社長を恨むことはないです、絶対ろくな死に方しませんよ。
今一歩後退して、次は更にステップアップしてやりましょう。
そんなバカ社長一人の評価であなた自身が決まるわけないじゃないですか？

これから何百人と出会えるんですよ、あなたを高めてくれる人たちに。

初めまして。
私はもともと躁鬱で医師に通っていたのですが、医師から更にﾎﾞﾀﾞだと言われたのに「治療方針は変わらないから」と言われました…
見捨てられた気がして、気がおさまらないです。
病院変えた方が良いですか？

しばらく様子を見てみるのが一番。あんまり病院変えて成功した例をみたことがないよ

>>362
私の退職時と状況が似ています。
私は会社にとって役にたつ存在であろうとして努力をし、会社を裏切るような行為など一切行っていないつもりでいました。
しかし会社はそれを認めないのか、とことん疑惑の目を突きつけてきました。
私は会社にとっての味方であろうとしましたが、社長を含めた上司らは私を敵視してきました。
再就職の邪魔をしてやる、などというのは敵対宣言、宣戦布告です。
彼らの望むことは私との殺し合いなのでしょうが、私個人にはそんな力はないので泣き寝入りです。
平伏し殺されるわけにはいかないので、逃げる以外に方法がありません。
状況を改善し、給料をもらいながら、その場にい続けるための方法を教えてもらうどころか、
なぜここまで憎まれることになったのか、その理由を聞くことすらも望めないでしょう。
会社および会社に属する人間は敵です。
そう考えないと、自分が悪人であるように責め続けてしまいます。
本人は悪人ではない、そうありたくないと思っているため、改善を求め努力しようとします。
しかしどうすれば改善するのか教えてもらう人がいないので、永久に悩み苦しみます。
とりあえず、自分を責めないようにしないと本当に死にたくなりますし、消えたくなります。

>>367
ﾎﾞﾀは人間じゃない。
人間の形をした、何か別の汚いもの。
汚いものは汚いところで一生はいつくばっていればいいよ。

>>368
レスありがとうございます。今の病院はｶｳﾝｾﾗｰに紹介して頂いたｸﾘﾆｯｸなので、なんとなくｾｶﾝﾄﾞｵﾋﾟﾆｵﾝしにくかったのですが…もう少し様子みてみます。

>>365
まずは人間不信を直したいんです

私も引きこもり型ボタな所があって
相手は単なる忠告やアドバイスのつもりで言ったのに
深刻に受け留めすぎて「あーこの人は私が嫌いなんだ
私を恨んでるんだ」と思い
いつも逃げてしまいがちになるんです
人間関係をリセットしようと
何度リセットボタンを押すのと同じように
こんなの何度やったところでいつかは限界が来る
なのにこんな自分はどうかしてると
必要以上に自分を責めてしまう
元彼とやり直したい気持ちもなくはないし
第一なんでまた元彼はこういうことするのか
わからないと思う気持ちもある
でも、まずは今は自分のことをちゃんと整理しなきゃ
どうにもならないと思うんです

>>372
そんな関係の元カレとやり直して貴方は本当に幸せになれるのかな？
幸せになりたくてというより尚自責の念を得たいが為に戻ろうとしてるように見えるよ。
私も鬱だから、人の事いえないけど、なんで自分を過小評価、むしろ価値の無い人間みたいに
書いてるの？貴方が自分を嫌えば嫌うほど、人からも好意はもたれなくなるんだよ。
私も自分は好きじゃない。だけど好きになろうと努力はしてる。

あなたに必要なのはまず自分を好きになる事じゃないかしら。

「インターネットメンタルヘルスクリニック」のライトさんに
詐病呼ばわりされました。
それってわたしの主治医に対する侮辱じゃないですか？

http://internetmentalclinic.12.dtiblog.com/blog-entry-76.html

人は先生を見て「えーっ！？」と言う。でもバレエを受けている人は先生を好きだと
言う。主人は自分のやりたい様にやったのだから相手がどう思うかじゃなく自分の気
持ちが大切だと言う。今まではよそよそしい態度でも本当にそうだったのか分からな
い。宝塚のプログラムをあげた時からかそういう態度じゃなくなったのかとか先生の
気持ちなんか全然わかりゃしない。外見だけを好きになっている為に中身はどういう
人なのか全然わからない。私の耳に入ってくるわけでもないし。誰にでも愛想良く優
しいのは向こうはそれが仕事だからなぁ。本当は淋しい。自分が人を愛したように相
手からも愛されなければ・・・。どう思ってはるんだろう。

対人恐怖症で未だに母親と一緒じゃなきゃ外に出れない自分。
腰が悪いから整体に母親と一緒に通ってるんだけど、
そこの先生が私が治療中の時、母親に
「小学生でも電車乗って通ってくるんですよ」
みたいなこと言ったらしい。
これからは一人で電車乗って通わなくちゃいけないのかなぁ・・・はぁ。

>>375
また貴方か。主人って貴方大人だったんだ・・・ｽﾞｶでも目指してる中学生だとおもってた。
話がこんがらがって分かんないんだけども。ご主人が居てそのご主人にバレエの先生が
好きだって言ってんの？バレエの先生の性別はなんなの？？？？

っていうか貴方はバレエより精神科にきちんと通う事を勧める。ちょっとこわい。

>>376
お母さんから一人で行くように言われたの？整体の医師はメンヘルの専門家じゃない。
お母さんがなにを言われたかわからないけど、門外漢のいう事に振り回されちゃだめだよ。
もし、貴方が一人で行けるようになりたいなら、まずは医院のある駅までついてきて貰う。→
最寄り駅までついてきて貰う→バス停（乗るなら）までついてきてもらう　みたいな
段階を踏んで一人で行けるように少しづつ慣らしていくのがいいんじゃないかな。

>>357
>>361
>>363
>>373
みなさんレスありがとうございます

まずは自分を好きになることから始めます
今の自分を受けとめ、自分を肯定する努力から始めます

>>379
初めて貴方の前向きな言葉が見れた気がします。
頑張りすぎないようにね。相手は自分だから気長に付き合えるさ！

一緒に居たい人がいるんだけど居られないから苦しい。
家に行けないようにされてるし、
行きたいっても言えない状況。
前は常に一緒にいたのに、
年が明けてからおかしくなっちゃった。
前は何にもなくても一緒にいられたのに。
今は私だけが彼女を好きで、
彼女は私を避けてる。
引っ越しを手伝ってる時、
私の悪口を書いてある紙を見つけてしまった。
部署が変わるから気持ちに余裕がないんだと思う。
移動になってから明らかに変わった。
違う部署に変わるから、もう私のことはいらないんだと思う。
悪口を書かれても冷たくされても好きなのが苦しい。またいつか、前みたいに一緒に過ごせる、と信じてる自分がウザい。
向こうは何か頼みたい時しか連絡よこさない人なのに。
なんでこんなに好きなんだろう。

>>381
ポエムキター！（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ

>>381
さっさと他の女に興味をうつすんだ
その恋愛はもう終わりだよ

>>381
女性・・同士ですよ・・ねぇ？

友情だという仮定で言います。
避けられてるなら関わらない方がいいんじゃないですか？
貴方と友達で居たいと相手が思っているなら相手からのアクションが
あるはずだと思いませんか？（あなたからのアプローチが止まれば）

友情だよねぇ？違うならちゃんとそういうｽﾚに書き込んだほうがいいですよ。

聞いて下さい。

母とうまくいきません。確かに私は最低で最悪のﾒﾝﾍﾗ野郎なのですが…

隠していた病院通いを思い切って打ち明けた時の母のリアクションは、鬱病の本をポンと寄越して｢読んで早く治せ｣というものでした。

仕事を辞め、お金に困って売りをやってしまった時は｢あんたの子供もそうなるんやろうね｣と言う皮肉。
好きなCDが欲しいと頼んでも(お金は母が管理しているのです)｢皆我慢してるんよ｣…自分は晩酌を欠かさないのに。

半月で10�`程痩せ、澱んだ目をした私を見ないフリ、ついに自殺を図って失敗した時には｢寝てれば治る｣。
挙げ句｢私だって言いたい事我慢してた｣と逆ギレ。

私は幼い頃母の過失で一生消えない傷を負いました。
正直言えば、恨んでいます。償って欲しい。

でも同時に縋る気持ちも有ります。優しい言葉をかけてもらいたいのです。
友達は労ってくれます。けれど帰る家が苦しい場所では意味がありません。


これは私のワガママなのでしょうか。求め過ぎているのでしょうか。
母の言う様に離れて暮らせば良いのでしょうか。じゃあ、母の私に対する責任は？

ジレンマでとても辛いです。
愚痴っぽく長々とすみませんでした。
誰かに、聞いて欲しかったのです…

>>385
離れて暮らすとなると、敷金保証金とまとめて大きな金がいるし
色んなことを自分でしなきゃならないのでしんどい、疲れる自分にできるのか、と
やる前から不安に感じて、何もする前から疲れてしまう。
だから結局何もせずに家でじっとしてしまうんだ。

>>385
いつまでもﾏﾏﾝにあまえてんじゃねーよｷﾓﾁﾜﾙｲﾔﾂﾀﾞﾅ。

>>387
ママンは甘える為に存在するのよ

>>386
実はもう自活はしているのです。母は通勤に便利だからと私の家に頻繁に来ているのですが、
｢喧嘩になるからもう来ない｣と言っている訳です。

>>387
やっぱり只の甘えなのですか？
でもどうせ離れるのなら、決着をつけたい。

私の一生をめちゃめちゃにしておいて、自分は新しい男の人と幸せそうにしている母を見ると、羨ましくて、悔しくて、堪らない。

私は見た目だけでなく、心まで腐っているのでしょうか。

治りたい。死にたい。

>>389
頻繁に来てくれるママンなんて理想ね
それで将来は一緒に住んだらどう？
あなたの見た目も心も決して腐ってなどいないわ

>>389
過去が変えられないのはわかるよね。
それにもうそれなりの年齢のお母さんも変えられないと思った方が良い。
あなたの負った傷はあなた自身で癒すしかないんだよ。
「アダルトチルドレン」って聞いた事あるかな。
よかったら検索してみて。回復のためのヒントがみつかると思う。
「決着をつけたい」というのがどういう意味かわからないけど
人の反応はコントロールできない。
お母さんがあなたの望む言葉で謝ってくれる可能性は低いと思う。
わざわざ会って気分を悪くするより
もう会わない事にして、自分の心の平安を取り戻す方がいいんじゃないかな。

>>390
ありがとう。否定的な事ばかり言われてたので嬉しいです。

母は単に利便性だけでｳﾁを使っている様で、私には無視するか叱るかしか…
将来というか近く、お付き合いしている方と正式に結婚するそうです。
私の事はもう邪魔でしかないんでしょうね。

幼い頃にお金が無くてちゃんとした治療が受けられなかった為、私の体はガタガタです。
内臓も幾つか切りました。

今、母は男の人と海外旅行などを楽しんでいます…

>>389
甘えじゃ無いと思いますよ。
私も母とは、上手くいきません。女性の鬱の原因の大半は母親との関係していると言われました。

本当なら、そこを解決すれば 楽になるんでしょうが、母親とはいえ別の人間なんです。どれだけ頑張っても理解し合えない親子もいるんでしょう。
せっかく、自立も出来ているなら 自分の道だけ見たら どうですか？

黒は決して白にはなりません。

>>392
世の中には関わりあってはいけないつながりがあると思う。
一緒にいれば互いに傷つけあうだけ、足をひっぱりあい、互いが沈んでいくだけのつながり。
それは親兄弟であっても例外ではないと思う。
重要なことは、自分の存在によって相手を高めることができ、自分も相手の存在によって高められるような
一緒にいると互いにとっていい関係が築ける人を見つけることだろう。

>>394
私の言った言葉をそっくりそのまま真似した・・・

レスを下さった方々、ありがとうございます。

お一人ずつにお返事したいのですが、どうも自分は話しが長くなる様なので失礼ながらまとめさせて頂きます。

皆様方のご意見では、やはり母を｢自分とは違う人間｣と割り切って、自分自身に与えられた人生を歩むしかない様ですね。
大変参考になりました。今、鬱の方がひどく、なかなか感情のコントロールもままならないところですが…治療と自立を心がけてみます。

お金の話しも有るのでこれからも母とは衝突するのでしょうけれど…
つらくなったらこの板にお邪魔致します。
聞いて頂いて本当にありがとうございました。

連投すみません。
今、WikiでACのページ見てきました。
もう…目から鱗です！

アダルトチルドレンって言葉は知っていましたが、虐待が原因で自分には無関係だと思っていました。

ヒント下さった方、改めてありがとうございます！
もっと調べて、主治医にもまた相談してみます。
母も読んでくれないかな…分かって、とは言わないけれど、知っておいてほしいです。

ACの主要な特徴
正しいと思われることにも疑いをもつ
最初から最後まで、ひとつのことをやり抜くことが難しい
本音を言えるような場面で嘘をつく
自分を情け容赦なく批判する
自分のことを深刻に考え過ぎる
様々なことを楽しむことができない
他人と親密な（心の通った）関係がもてない
環境の変化に過剰反応する
常に他人から肯定され、受け入れられることを求めている
自分は他人とは違っていると感じている
過剰に責任をもったり、過剰に無責任になったりする
従うことに価値がない場面でも、従いがちである
衝動的で、ひとつのことに閉じこもる



俺のことか

初めて知ったがアダルトチルドレンの特徴に完璧に当てはまっています
家というよりか会社内での上司らからの扱いでこういうふうになっちゃいました。
学生時代などははそうでもなかったと思うのですが、親とも疎遠気味です。
どうしたら回復できますか

ちょっとアダルトチルドレンの本買ってくる
こんなにも症状が当てはまるものを知っただけでスーっと心のもやが晴れていくようだ

ううーーーーーーーーーーーー
エッチしたいエッチしたいエッチしたいーーーーーーーーーーーーーーーー;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；

友達連れてバザールに行きまーす。

ＡＣＡＣってあまりそれにふりまわされないようにね。
あくまで性格の傾向、なだけだし・・・
医者に言ってもＡＣを肯定してはくれないと思いますし。

>>403に同じように思います。
ＡＣの定義に救いを求めてばかりでは前に進めないよ。
自分にはそういう傾向がある、ということを具体的に文章化したものだと考え、
「こういうところを直していこう」という気持ちを持って下さいね。
「可愛そうなこども」の自分を肥大化させてナルシスティックになり、
やたらと「私はＡＣだから」と言い、そこに安住してしまった知り合いがいるので
注意というほどでもないけど、一言言いたくなりましたよ。

うん、ＡＣは医学分類じゃないからね
あくまで、そういうことを主張している任意の団体運動だから

アダルトチルドレンと呼ばれるあなたは被害者です、と言われて
こういう症状の人が被害者です、と具体例を上げられ
それではあなたの苦しみを解決する方法を教えます。

と一連の流れにのっかると、とっても気持ちが休まるが
宗教みたいなもんだということか？
あまりのめりこむなと

被害者という言葉に依存しなければ別にいいんじゃない？
被害者だからって立ち直る努力を放棄しちゃいけないと思う。
この話題は荒れそうなんで、何ともいえない。

体火照ってきてすぐに一人エッチしたくなる;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；

俺にはあなた方が何を危惧しているのかまったく理解できない。
私が被害者であるのは間違いないと思うし、そう認識することに何の問題が起きるのか。
立ち直るとは、どういう精神状態になることなのか。
苦しみから解放される状態のことが立ち直る第一歩ではないのか。
今の苦しい心の気持ちを救う方法が記載されているACの本を頼りにすることに何か問題があるのか。
まったくわからないが、ACの話は別スレで求めたほうがよさそうなので失礼することにする。
ACの情報を教えてくれてありがとう。感謝する

>>406
なにかしらの救いがある方が無いよりはいいんじゃない？
耐える術として他人を巻きこまない限りそれはそれでおｋなんじゃないのかな。

>>409
あんまりきつい言い方しない方がｲｲﾖ。あなたにはACについて調べる事が
何かの救いになるんなら、色々調べてみるとｲｲと思うよ。他人との付き合い方も
もっと上手になれるときっと生きていき易くなるさ。

学校でさ、風で倒れてた自転車を立て直してきたんだよ。
でも「自分になにかいいことがあるように」ってそういう思いこめて
やってるんだよね。

そういうのってなんか最悪だなって思って。
心から進んでやったものじゃないから
だめなやつだなって。
･･･本当に進んでそういうのができるようにならないかな･･･

>>409
自分で「被害者」と書いてしまうように
被害−加害の二元論に陥ってしまうところが、病的なのですよ
そう決めるところに安住すると、すべて白か黒、0かＡＬＬしかない傾向になるでしょう
面倒くさくても、ひとつひとつ自分の具体的な認知と向かい合っていってください

やっぱり怒らせてしまった・・・スマン。
知り合いがＡＣＡＣ言って、全てを親のせいにするもので。
なら、ＡＣなんて知らない方がよかったじゃないか？と思っただけ。
>>409ごめんね。

>>412
あなたは、他の局面でそういうことが出来てると思いますよ
無為に成し遂げて、意識してないから自分で気がつかないだけでしょう

>>412
全然最悪じゃないですよｗ？自分をほめてやってください。
なかなかそう思ってても行動に移す人は少ないですから。

>>413
病的なのではなく、現在病気だからそうなるのです。

>>414
私は怒ってなどいませんが不愉快に感じるのは
あなたがきちんと私のレスを読んでいないことです。
無視されているように感じますので。

そもそもあなたがた>>413>>414は
アドバイスなどをして親切な人であるようににしていますが
このスレは話を聞いてほしい人に聞いてあげますよ、
というスレでしょう。
で、あるならば私が過去に何をされてACであるような症状が出ているのかを
聞いてあげるのが親切な人のやることではないでしょうか。
どうもあなた方からは人の話を聞こうとしている様子が見えない

>>417
宗教とか面倒なことになりそうなのでスルーしてしまった、ごめん。
立ち直る精神状態、原因ばかりさかのぼらないようにすることかな？
気を悪くしたようで申し訳ない。

ありがとう。
素直に生きられるようにがんばるよﾉｼ

子供の頃親に虐待を受けてました。
その事自体は『親もいろいろ苦しかったんだろうな』と納得はしてるのですが
母親に茶碗を投げられた時に目の下に当たりました。目の下に傷がまだはっきりとあるのですが
これがもし目に直撃して失明してたらどうしよう、と考えてしまって夜眠れないし
食事も摂れません。苦しいです。辛いです。

相談者すべての期待通りにいくレスはできない。
他にいい聞き手が来るかもしれない、でも自分はこれしか言えない。
具体的な症状があるなら書いて下さい。誰かが拾う可能性は十分ある。
とにかく申し訳ない。

>>421
苦しくても虐待はやってはいけないことです、優しいですね。
失明してなくて心底良かったですよ。
過去にそんなことがあっても今があるんですから、希望を持ってください。
過去のことで食事もとれないのですか？もう大丈夫ですよ。

好きな女の人にクンニしてみたい；；；；；；；；；；；；；
嫌がってる所無理矢理服脱がせてまんこぺろぺろ舐めてやりたい;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；；

>>418
肯定するだけが良いことだとは思えませんよ
あなたも私も２ちゃんねるの利用者に過ぎません
あなたの思い通りになることを期待されても困ります。

>>422
>>398に書いてあるすべての症状です。
今はいくつは該当しなくなったと思いますが、弱いです。
以前はまさにこれとまったく同じ症状がありました。
●をつけた部分が今でも特に強い症状であると思っています。

正しいと思われることにも疑いをもつ
最初から最後まで、ひとつのことをやり抜くことが難しい
本音を言えるような場面で嘘をつく
自分を情け容赦なく批判する
自分のことを深刻に考え過ぎる
●様々なことを楽しむことができない
●他人と親密な（心の通った）関係がもてない
環境の変化に過剰反応する
●常に他人から肯定され、受け入れられることを求めている
●自分は他人とは違っていると感じている
●過剰に責任をもったり、過剰に無責任になったりする
従うことに価値がない場面でも、従いがちである
●衝動的で、ひとつのことに閉じこもる

>>423
頭ではわかっているんですが・・・
目を比較的使う仕事をしてますし、今の仕事が大好きなのでついつい・・・
薬も飲んでるんですがあまり効きません。

>>424
相変わらず元気そうだね

>>426
なるほど。正直自分にもそう思えば当てはまることは多いですよ。
ＡＣスレもあたってみてますか？

>>417
どんな病気なんでしょうか？
ＡＣは病気ではありませんよ
DSM-4やICD-10には既定されてません

>>427
その傷は視力には影響はあるんですか？
仕事が好きだなんてうらやましいですよ。

>>431
傷そのものは視力には関係無いです。
ただ『もし目に当たっていて失明でもしてたら・・・』と思うと怖くなります。
時計の修理が仕事です。

ＡＣを誇称することはクラスターＢの一連の攻撃・防御行動なんだろうなぁ
>>426を読むと、自己愛性・境界性・反社会性人格障害を
当事者視点言い換えているに過ぎない

>>432
ということは過去に対する不安ですか？難しいですね・・・
自分には当たってなかったのだから良かった、と思えるのですが。
そんな簡単な感情じゃないんでしょうね。

しょこたんみたいな女の人でも一人エッチってしているんですか？
女の人答えて…

>>434さん
お医者さんにも言われました。
『将来に対する不安』『現在に対する不満』『過去に対する不満』までは良く聞くけど
『過去に対する不安』かあ・・・って。
確かに自分でも当たらなかったんだから良かったじゃないか、と思えるんですが
当たってた事を考えた時の恐怖の方が大きくて・・・
どうしたら良いのでしょうか。

>>436
催眠療法とかどうなんでしょうね？いやほんと話だけで申し訳ないですが。
過去のトラウマを乗り越えるのに使ってると聞きましたが。

私は16才の高1で､花屋でﾊﾞｲﾄをしています｡私には秘書になりたいという夢があり必死に勉強しているのですが､ﾊﾞｲﾄの店長は｢今のお前の仕事ぶりじゃ絶対に無理だな!｣と毎回言い張るのです｡
私の両親は｢頑張ってね!｣と将来に凄く期待してくれているのですが､あかの他人に言われては夢が台無しです｡
でも今日､私は小さなﾐｽをしてしまい､店長は怒鳴って｢お前､ﾎﾝﾄぶん殴るぞ!!!お前の夢をぶち壊すようで悪いが､お前には秘書になる要素が全くない!!何が秘書だ!!｣と言われ､今まで必死だったのに失望しました｡
人手不足でﾊﾞｲﾄを辞めれないのでｽﾄﾚｽで毎日憂鬱です｡長文失礼しました｡聞いて下さってありがとうございます｡

>>438
いや、逆逆ｗｗ　身内に言われては夢が台無し、でしょ？
いいじゃん、そんなバカ店長にあなたの何がわかるの？
秘書と花屋と結びつける店長がおかしいと思いますけどねぇ。
人手不足なんて関係ないですよ、やいつ辞められてもおかしくないですよ。
そんな店長では。

>>437さん
試してみようかとも思います。
凄く為になるお話ありがとうございます。

×やいつ　○やつ

>>440
お役に立てず申し訳ない。そのへんのスレも見てみてくださいね。

>>433
あなたはどうあっても俺を批判したいようで非常に不愉快さだけを感じた。
それはきっとあなたも同じなのだろう。俺のレスが不愉快に感じるならば
俺にレスしないのがあなたのするべきことではないのか。
余計なことを言って荒波をたてるあなたこそ反社会性人格障害者だ

>>443
いや、つねづね何かというとＡＣを誇称したがる風潮への所感だけど
聞いてくれないの？

>>443
まあまあ落ち着いてください。
２ちゃんで腹を立ててもきりがないです・・

自分の鏡を見るようでしょ？
あなたのロジックを使うと、批判されてると感じてる相手を
あなたはまた批判してるんですよ
結局、本人の認知の態様にしか過ぎない

>>444
その
＞つねづね何かというとＡＣを誇称したがる風潮
というのが私はまったく知らない。
ACというのを初めて聞いたと私は言っているのだから
そんな風潮など知るよしがない。
それを話したいならどうぞしてください

>>442さん
いえいえいろいろありがとうございました。

ここはホントに聞いてくれるのか？
他スレで華麗にスルーされてますので
ここでもスルーですか？

やめましょうよ、せっかくここ来たんですしﾏﾀｰﾘしましょうよ。
>>447さんすいませんね、せっかくいらしたのに。

いまスタッフと歓送迎会して帰ってきたぞい。
みんなの乳とケツ揉んで来た。
２０歳前後なのでみんな弾力があって最高だぞい。
食べてきたのは丹波牛！！！
まいう。

>>449
どうぞ書いてみてください。期待通りのレスがくるかはわかりませんが・・・

明日で年度最後だけど来年度はみんなでｳﾊになって飲み会やろうぜ。
かわゆいね〜ちゃんは俺が呼んでやるよ。

酔っ払ってるからもうねる。
また明日。乙。

>>453　乙

キーンと耳鳴りがする。
頭が痛くてくらくらする。
胃が痛い。

>>455　持病？しょっちゅうなるの？

>>456
来年度の仕事の話を聞いてからこうなりました・・・。
プレッシャーだと思うけど・・・
もう何してもうれしくないし、楽しくない・・・

>>457
そんなにヤバスな仕事来ちゃった？

>>458
ヤバスではないんだろうけど、先行きが見えない・・・
あまりにもやる事が多すぎて
何から手を付けていいかわからないし、誰も頼りにならない・・・

>>459
そうなんだ・・・とりあえず絶対何とかなるから落ち着け。
魂まで取られないから失敗しても。
何とかリストアップするとか一個一個できないか？

しょこたんみたいな女の人でも一人エッチってしているの…？
女の人はどう思うのか教えて…

>>460
そうだね・・・
ただ、仕事につきものなんだけど人間関係も複雑に絡んでて・・・
人付き合いの苦手な自分にも問題が多いんだけどね

>>462
なるほどね、何か吐きたいことあったら書くといいですよ。
仕事の人付き合いはけっこうみんな抱えてるしふつうだよ。

ごめん今日はこれで落ちるよ。おやすみ。

>>366 >>369

レスありがとうございます。

少し気分も楽になりました。

>>461
してるんじゃない。

誰か遊んでください。

来月で退職なんだけど…
社員としての在籍期間が短いから+自己都合の退職だから、
取引先への挨拶は一切しなくていいから（むしろするな）と言われたよ…

今日、すごくお世話になった取引先の担当者から納品の確認メールと
今までの仕事のお礼メールがきたけど、
上司から取引先とのメール・電話は一切禁止されてしまったので、
（緊急時のときだけは可、ただし内容を漏らさず報告）
「無用のトラブルを防ぐためメール・電話のやりとりは、
このメールを持って終了とさせてください。
緊急時のときのみお電話おねがいします。
今まで本当にお世話になりました。」

本当は感謝の気持ちをしっかり伝えたかった、
こんな事務報告みたいなメールじゃなくて。
社内の人間よりも深く、ずっと二人三脚でやってきたんだ

会社での針のムシロ状態より、ずっと哀しいよ…

>>468
携帯からとかからこっそりメールしちゃえば？
止める所にいちいち義理立てする必要ないし。
せっかく出来た人脈をわざわざつぶす事無いって。

慢性疲労症候群の人はメンヘラに入るのかな？

>>469
レス有難う。

あいさつ文を携帯から送ろうかとも思ったんだけど、
結局向こうは会社のPCメールだから、危なっかしくて。
ただでさえ肩身がせまいので、ね…

それに以前同僚が、仕事が切れた取引先と個人的にメールしてるのがバレて、
減俸くらったんだよね…
内容的には季節の挨拶とか仕事とは無関係なことだったみたいだけど、
仕事情報を横流ししてるとかなんとか因縁言われてさ…
どこからバレたんだかわからないんだけれどね。

それに上司自体も、取引先の個人の携帯番号きいて
退職あとも取引会社に内緒で仕事の連絡とりあったり、
他にもいろいろヤバイことをやってるから、
ちょっとでも俺らのすることに目くじら立ててるんだなって思う。

取引先と一切連絡をとらないっていう誓約書も書かされたし、ホントに無念。
個人の力って無力そのものって実感…

会社は従業員にあることないこと取引先に言われて
取引先が逃げていくのを防ぎたいんだろ
過去に従業員に取引先を採られたりしたんじゃないのか
それを危惧した、あるいはそういうことをした奴の特徴におまえさんがかぶって見えたってところじゃないだろうか

自分はずっと「ちやほやされたい」と思っていた
でも実際ちやほやされると「これは違う」ということに気づいた
実は、前から違うと気づいていたけど
「いや、ちやほやされるってのはこんなもんじゃない」と思っていた
それも幻想だったということに今更ながら気づきました

そうなると僕はこれから何を目指して生きていけばいいのだろうか･･･

俺は絶対に池沼。
なのに医者は躁鬱だの人格の疑いだの、
俺は最初から足りてねーの。

だから治療しても治らない >> 両親
イヤイヤ友達扱いしてくれてゴメン >> 友達

もうどうしようもない
働いても足りてない子扱い
やってられない

池沼と常人のボーダーに近いからわかりにくいけど
俺は池沼。歌作れそうな勢いで池沼。

病名：チテキショウガイシャ

>>472
レスありがとう
指摘どおりだと思う…
上司自体がスレスレなことやってるからね…
危険分子は即つぶす！っていうようにしないと
零細企業はすぐ潰れちゃうからなんだろうね

誰か頼む
相談者でもいいから
答えてください、お願いします

僕はこれから何を目指して生きていけばいいのだろうか･･･

>>473
俺の言葉が良いのかどうかは判らないけど、
「ちやほやする」人たちって結局、
自分たちの中にある理想を勝手に君に押しつけて
「ちやほや」してるだけじゃないのかな…？
自分がだした結果をちゃんと見て、認めてくれた上での
「ちやほや」だとしたら安心すると思うんだけどね（＾＾）

何を目指したらいいのかは、俺も考え中…
答えが見つかるまでとことん考えてみたら、どう？
あんまりうまく言えなくてごめん…