死にたいのに死ねない奴何してる？

ＯＤする

不本意ながら生きてる

仕方ないから人生楽しんでやる！ｗ

>>3
不本意なのか？

まぁ誰も生まれたくて生まれてきたわけじゃないからね。
でも生まれたからには、生きてやる。！

そりゃ、苦しいときも寂しいときも、孤独で狂いそうなときもあるさ。
でも僕は生きている

君は？

生きても、どうせ死ぬ。

>>7
そう！
それまでの長い間、どうやって過ごすかがポイントになると思うんだよね
多分だけど、意識からかえていったら幾分か楽になるんだろうね・・・・

言葉で言うの簡単だけどさ・・・・・

スレタイ
『死にたいけど死ねない時どうしてる？』
に変更できるか？

なんか、テーマが暗すぎる・・・ｗ

泥酔
カショオ
にちゃん
セックル
カラオケ

薬飲んで気分を紛らわす
やけ食い
ゲームする
ヤフオク
ドライブ

いつ死んでもいいよ、もう。

自殺の方法を調べる。
遺書を書く。

ガツガツ喰う。んで太ってウンザリ。
ゲームやる。んで難易度の壁にぶち当たってウンザリ。
布団被って寝る。んで数時間先延ばしにしただけになりウンザリ。

ああ、寝たい、寝てしまいたい････でも今日０８小隊見たい････。

>>4
感動した!!!

ザラザラ・・・

>>14
ありがとう！

みんなそれぞれに辛い思いがあってそれでもなんとかかんとか生きているんだね
俺の意識が間違ってたよ

>>13
結構幸せな日々だな。

だな。

ざわざわ・・

やっと念慮の世界から抜け出せそうだ・・
だんだん現実に戻ってきた・・
なんなんだこの感じは・・
デジャブ？
１９くらいにもこんな体験したぞ
てか眠剤飲んだのに眠れない・・
最悪

暇つぶしだとおもって生きてる
でも彼氏に愛されたいから最近一生懸命な自分がいる
ちょっとだけ死にたくなくなった

先を考えず好き勝手に生きてる。
これを買ったら貯金が減るとか、これを食ったら体に悪いとか
そんなことお構いなしで。

不真面目に
精一杯生きてる。
矛盾

だらだら生きてる

なぁ。くだらない雑談してないで
俺達が死ねるようになるにはどうすればいいのか
建設的な議論をしようぜ

死ぬ気はないのに死にたい死にたいと言ってる
殺されたい
誰か一緒に自殺しませんか首吊りで

知らない人と自殺は無理
ひとりで消えたい
けど勇気がでなくて
ギリギリで踏みとどまってしまう
あたしという存在はどうすれば消えられるんだ

日本安楽死協会は日本に安楽死制度を実現する活動をしています、興味のある方は連絡を
[email protected]

自殺が成功する妄想をしながら生きてる。
仕事とか会話とか普通にこなす自分と平行して、
そんな自分を見下しながら四六時中自殺の妄想してる別人格がある感じ。
こうしてると、人生を良くしなくては…！と脅迫的に思ってた時に比べて
全てが遠く感じられて非常に楽な気がする。

人間みんないずれ死ぬのに。

でもそれまで待てない人が死んじゃうんだよね。
皆、死なないで。

寝逃げします〜☆

あとは、電話するwwww。(T_T)

辛くて辛くてもうどうしようもない
誰か助けて

つうちゃんねるしてるよーｗｗｗ

プラス お風呂行ってから、
お洗濯〜〜 ☆

>>34
どうもしなくてイイ。素直に２ちゃんでヒキってようぜ。
まぁスレ違いだからこの辺で。

>>37
ありがとうございます。
少し救われました。

ちゃんちいでぬいてるよーｗｗｗ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　嘘だが。

良スレあげ

寝てる
できることなら誰にも迷惑かけずに死ぬまで眠っていたい。　

>>1私もOD。
か寝逃げ。

毎日死を考えながら引きこもってる
つくづくこの世は地獄なんだなと思う

身内と喧嘩して腹立って、家の中の硝子割ってしまった

>>44
ばっかじゃねーのぉｗ

>>45
なんだよおまえ！
俺の気持ちがわかるのかよ！
ばっかじゃねーのぉｗ
っていうオマエが
ばっかじゃねーのぉｗ

>>43
分かるよ・・オレも寝逃げしてる・・・もう死にたいのに

>>47
死にたいなら書き込みせずにとっとと死ねばいいのに
ばっかじゃねーのぉｗ

入院だけは絶対に嫌だ
入院だけは絶対に嫌だ
一生入院暮らしだけは絶対に嫌だ
写真撮ってんじゃねえよ
入院だけは絶対に嫌だ

少しずつ自立するから
入院だけは絶対に嫌だ

入院は地獄

入院は地獄だ。じゆうがない。檻のなかで人間扱いされない。

人間は生きるか死ぬしかない。
生きるなら黙って生きればいいし、死ぬなら黙って死ねばよい。
生きてる奴が「死にたい」「生きるの嫌だ」とか言ってても
何の説得力もない。
結局は救いを求めているだけなんじゃないのか。
すなわちそれは生きたいのだろう。
死の先には救いはない。正確に言うと救いを感じられない。
だって精神がないのだから。救いは生の中に存在する。

オーバードライヴゥウウウッ！！！！！１

部屋に入院してるようなものだ

自殺の方法考えたり
2chやったり音楽聴いたりしてる

布団から出れない

株やってる。

もう、いつ死んでも一切悔いはない

今回は生きる事に決めた
何かこういうこというとオカルトっぽいのだが、「見えない力」で次は死ねない気がするから
次は失敗するってわかるから・・
だから死ねない・・
死にたいけど、死ねない
だから生きるしかない・・

前の自殺未遂のときもそうだった・・「見えない力」がはたらいてたきがする・・
先祖様が見守ってくれているんだろうか・・？

もし本当に先祖様がいるなら死ねない
死なないんじゃなく、死ねない

「見えない力」に申し訳なくて死ねない
このままじゃ終われない・・・

少し生きたい・・・・

いや、かなり、生きたい・・
多分、生きたい

僕のために色々してくれたみんなに申し訳ない・・・

だから生きる・・・

生きるしかないんだ
僕にはもう生きるしか道はないんだ

はじめまして。
俺毎日「死にたい」って思ってます。
でもそれと同時に「生きたい」っとも思います。
でも９割がた死にたいですねｗ

何回も自殺未遂しました。
でも死ねないんです。
何かが歯止めになってて俺を死なせてくれないんです。

私はいつも布団の中で死ぬことばかり考えてる(´；ω；`)死にたい

>>57
私に言わせれば自殺と背中あわせの博打ですよ。

自殺未遂2回しました。
今は惰性で生きてます。
親の脛かじってます。
生きててごめんなさい。

でも母親に、
「あんたが死んで手に入った保険金なんて、嬉しくないよ。そんなものいらない」
言われました。

ただ今うつで自宅療養中。早く治したい。
今の夢はバリバリのキャリアウーマンになって、自立して、親に仕送りして生活すること。
あ、頑張りすぎたらまたうつ再発するかな？

俺も何度も自殺計って死ねず
今はただぼーっと毎日過ごすだけかも
ま、でもやっとバイトでもしようかなって思い始められるようにはなってきた

自殺未遂するとすっきりするよな？死にたい死にたいって思って悶々と
してたのが実行に移せたからかな。

日本安楽死協会は死にたい人が自由に安楽死出来る制度を実現します、日本安楽死協会に入会しませんか？

します

しません。
したいけど・・

今日もリスカかな・・・

http://k1.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/sukisukiuranai/
占い携帯サイトです。一度覗いてみてください。

猫助って女だったんだ。

それは秘密です

もし男だとしたら男でリスカって女々しい…

そうなの？

もうイヤだ
疲れた
あーあ
うんざりだ
って言いながら今日も寝る。

死にたいはさすがに言えないから（家族が聞いてるので）我慢。
あぁ死にたい。

昼間や仕事中は、空想上の誰もいないきれいな世界で遊んでる。
小鳥やリスと歌うたったり、お月さまと話したり、水面を歩いたり空飛んだりしてる。
死んだら私はそこに行くんだと勝手に思い込んでる(´･ω･`)

>>66
私は逆です。
未遂する度に、死ねなかったイラ立ちと、また自殺を決行しなきゃいけないめんどくささと、
この現実に戻ってきてしまった恐怖と、死ねないんじゃないかという別の恐怖と、
そういった感情で押しつぶされそうになります。
そういう時は、無駄だと分っていても、ネットで銃の闇ルートとか探しますね。
毒ガスの発生の仕方、とかね。
もちろん、そんなの探しても見つかりませんでしたが、探してる時は少しは心が落ち着きます。

鬱とかいって、カネがあればパチンコやってる
自分は依存症だな。他にやりたいことないし。

自殺ごっこ

どっかの国の殺人鬼が子供の頃やってた遊び
辛いことがある度正常な精神を保つ為に行います
擬似死ですかね
ただし外傷が残るため家族に心配されます

>>77
毒ガスって「混ぜるな危険｣を混ぜたら出来るんじゃないの？

なんだろう、リスカアムカはやったこと無いんだけど、
イラつくと手にナイフかアイスピックを持ってるつもりになって、
胸の辺りをぐさぐさと刺すつもりごっこ。

>>80
塩素ガスですか？
黄色っぽい煙が出たら成功なのですが、混ぜても白く混濁して何ともなかったです。
そのまま流しに捨てたら、かなりの間ケミカルな嫌な臭いがしてました。

今年３６のおっさんです。
自殺未遂して仕事も辞めちゃって、親の年金をかじって生きています。
親が「死ぬな」というので、親が養ってくれている間は生きていようと思っています。

大体寝てます。

>>82
なんつーか、悲しい人生だな。
もしかして兄弟いないの？

お前らまだ若いじゃねーか

13歳の私
成績はちょっと悪かった。
友達が普通にいた。
自然に笑顔が作れた。
欠席は少なかった。
冗談を言えるくらいの明るさはあった。


14歳の私。
成績は先生に反抗するような人達と同じレベル。
私をいじめた奴らと変わらない。
年間欠席日数は50日。
友達から逃げました。
笑顔が作れない。
休み時間、机でひとり。
親や親戚には私が目障りらしい。


行きたい高校の学科は推薦でしか入れないと聞きました。
欠席日数、多いとだめだって。
小学校の頃から行きたかったとこなのに
どうして学校に行かなかったんだろう、勉強をしなかったんだろう。
立ち上がる気力がない。
生きてる価値ない。
死んだほうがいい。
死にたい。

>>83
姉と妹ならいます。別居ですけど。

>>85
行きたいとこ行けないには仕方ない
でもそれがぜんぶじゃないでしょ
他のとこでもきっといいことあるし得るものもある
わたしは高校5年行った
でも後悔してない、得るものはあったしとても楽しかった
いやな面もあったよ、でもそれでも行ってよかったって思える
だからそこ以外が悪いことなんてないよ
ハンデ背負ってもやっていける
つらいかもしれないけどがんばれって言うよ
少しでも私の話に耳を傾けてくれたら嬉しいよ、じゃ。

死にたい

ODﾘｽｶしてとりあえず生きてる

ひたすら寝る

私は自殺未遂を繰り返して死にたいと切に願いながら毎日過ごしてきました。生きてるが死んだも同然。そんな私に吉報。癌になりました。治療しません。やっと逝けます。人は自ら命絶たなくても逝ける。私はここまでよく頑張ったと思う。

好きになった人と一度も付き合えたことない
それはなぜか、汚肌だから、第一印象で敬遠される
不潔じゃないのに不潔扱いされる屈辱
これだけで生きてる価値ないだろ
でも死ねないからいつも引き篭ってる

>>91
マジで？何癌ですか？
肺癌はとても苦しいらしいです。せめて肺癌じゃなければいいんですが。

しかし、末期癌以外でも安楽死させて欲しいですよね。
メンヘラのヒッキーなんて、生きてたって社会の役に立たないんだし、本人の希望で何とか……

>>93
マジです。肺癌ではありませんが放置するので転移する可能性あるかもですね。医学は分かりませんが。苦しみは承知しています。死へ近付く事は私の本望なので。やっと叶います。最期の苦しみです。今度は死という出口があり光です。

外で桜を見てきた。

>>94
人間ドックとかで癌見つかったの？

音楽ききながらてひたすら愚痴かいてる

癌になってうれしい人間が未だに自殺を成功させていないなどありえない
安楽死とも言える首吊りすらしてない人間が癌の闘病生活を喜べるわけがない

おしっこしたいけどトイレ行く気力が無い

Rozen Maidenというアニメを観て現実逃避してる。

>>85
君は私かｗｗ
小中高と虐めがあって壊れて鬱になったよ。
で、高校は転校した。生き地獄だった。
>>85さんのように生きている価値がない、
何も出来ない自分には価値がないと２年ぐらい思ってた。
でもそんな感情は何年かたつと本当に消えてゆくよ、うん。
私はやっと消えた。
春風さんの言うとおり。そこだけが全てじゃないんだよ。
君はわかそうだし、沢山の生きる道が待っているさ。
自分のペースでやっていきな。長文スマソ。

自分を誤魔化しながらだらだら生きてる。

>>94
痛みが激しくなって動けなくなってから、
治療すれば良かった、とか、
もっと早くに自殺してれば良かった、とか、
きっと後悔するんじゃないですか？
今はそれほどの痛みがないからちょっと余裕なのかもしれませんが。

２ちゃんして
食べて寝る
昼間は寝てばかり
夜はｱﾆﾒTV見るだけ

>>104
良い生活してますね。うらやましいです。
私はうつで歩くのもやっとなのに、外に出てめんどうな問題を解決しなきゃいけません。

本当羨ましい。
家が貧乏で働くしかない…
重い体ひきずって毎日どうにか仕事に行ってる。車のﾛｰﾝが終わって父に負担にならないようになったら、確実にｲｷﾀｲ

貧乏って分かってるのになんで子供なんか作るんだろうな。
子供さえいれば貧乏でも楽しく生きられるみたいに
美化して考えちゃってるんだろうか。

うちの場合は私が中学くらいから貧乏のどん底になった。貧乏でも夫婦揃って協力して助け合ってれば、子供ももしかしたらいい子にたくましく育ってくんじゃないかな…
でも貧乏だと心も貧しくなるから、そんな家族はなかなかいないのかも。
親に頼ってひきこもってる人とか、親がいなくなったりしたらどうするのか不思議…

悶絶する
mixiに愚痴書き殴る

まったくもって、貧乏でさえなけりゃ死にたくもならないわけで…。
誰かが他スレで言ってたけど、過去にタイムスリップできるなら父親と母親が恋に落ちるのを全力で阻止したい。

にちゃん
通販で買い物
今日の夜、布団に入ると共に心停止したい。

毎日震えてる

http://jbbs.livedoor.jp/travel/6642/
こちらへもどうぞ

下剤乱用

2ch、絵を描く、家事する、ブログとか更新する。
でも基本薬がないと動けない、何もできない。

起き上がれる時も病気のふり。
そうやって追い出されるのを延期してるけど、
そう長くもここに居られない。
こんな体でどうやって引っ越す？
こんな体でどうやって仕事さがす？
もう１０年間も仕事なんてしてないのに。

死にたいと思うけど、そうゆう時に限って古きよき時代の友達から連絡くる

彼も死にたいと言っていた。自分も死にたいのに何故かお互い励ましあった。

やっぱり生かされてると感じた。自分だけが死にたいほど苦しんでるわけじゃないと

思ったら。甘えてるだけな気がした。 まぁ突発的に逝く可能性はあるけど…

>>117
ここを見てても分かるように、
自分だけが死にたいほど苦しいと思ってるわけじゃない。
他にも同じように苦しんでいる人はいっぱいいる。
だからって、私の悲しみや苦しみがなくなるわけでも減るわけでもない。
生かされてると感じるのなら、突発的に逝かないように策を講じておいた方がいいね。

寝逃げしかできない

ボンヤリとネットやったり、ゲームしたり

事故死できるようにお祈り

生きてるよ
憂鬱だ…心が休まらない
疲れたーーーー
毎日もう死にたいと思うんだけど、出来ないんだよね

まさしく今しにたい
でもどうせ死ぬなら殺してからしにたい

身障だから死にたくてもしねなあい
友達は鳴らないケータイだけ。誰か殺して

どうやったら上の馬鹿住人とか
馬鹿親とかに仕返しできる死に方ができるか
そればかり考えてる
どっちとも居たたまれず出て行けばいい
そして精神わずらって死ねばいい

誰の顔も見たくないし、話したくなくて学校休んだ。
今日一日ずっと死ぬことばっかり考えてたけどいい方法もないし、答えも出ない…
死にたい…

死にたい死にたいと思いながら、頑張って学校へ通い続けてきた。
でもそろそろ限界が来た。鬱で鬱で、初めて３日も学校休んじゃった。

待ってても誰も来なかった
消えてもいいんだ自分は

携帯ひたすらいじってる
死にたい死にたい

>>129ナカーマ(;_;)

でんでんむしころしてる

実質息しかしてない

死にたいというか、すべてが面倒くさい。人生諦めて一人で暮らしたい。本当の自分の住処じゃないから掃除すらするのを放棄してる。
こんなんで一人暮らししたらきっと生きてけないだろうから、その時死にたい。細かい小物の整理や埃取りがしたいのに面倒くさい。
自分自身今生ゴミだと思う。片付けが出来なくてイライラする。

ひたすら寝てる
死ぬ勇気がでない
寝すぎで死ぬとかできないのか？

私は、死にたいとは思うけど、死ぬ気力がない。
かといって生きる気力もなく引きこもり状態で、同居人に怒られる毎日…。
でも、いつ死んでも良いように、身辺整理はしとかなきゃ…。

>>125
その住人が外出するためにドアを開けたら、あなたの死体が見えるような死に方はどうだろう？
飯も喉を通らなくなると思う。

ゴミ分別にはまってる･･･。当たり前の事だけど。
死ぬまでに、地球のために何か役に立ちたいと考えながら生きてる
自殺が一番なんだけどね。

ゲームとネットばかりしてたら、自分が廃人になっていく過程がわかるな
時々どうしようもない位の恐怖感と淋しさが襲ってくる

もう嫌だ

血が見たくなった。
ちょうどウオノメが足裏に出来ていた。
えぐり取った。
痛い。
血が出てる。
快感。

寝れるように死ねたら・・・・と考えつつ
毎日限界まで寝てる。

意識があるときも布団のなかでごろごろ、はやく安楽死が合法化されればいいのに

誰の為に生きてるの?
今のままで生きていて嬉しい?

とりあえず身辺整理
いらない物は捨てたり古本屋やヤフオクで売れるものは売る。

ああ、俺と同じことしてる人がいる。
俺も要らないものは、大体捨てるか売った。超プレミアもののエロ本を売ったのは惜しかったな。
で、いまだに死ねないのにオカズが無いので大いに困っている。
仕方ないから、全裸でベランダに出て興奮してオナヌーしてる。
自殺より先にﾀｲｰﾎされるかもな。

>>143
そんだけ性欲があれば生きていけそう。

>>143
ﾜﾛﾀw

オカズならネットにいっぱい転がってるから、ﾀｲｰﾎされるなよ！

私も身辺整理中
ヤフオクでまだ使えそう？な物を売って処分

予告とか未遂とかでわけわからなくなってぼーっとしてる

妄想してる



それしか出来ない

今はまだ、死ぬ時ではないのです

毎日無意味にだらだらと生きてる。
いい加減死ねよ自分と思いながらも未練があって死ねない。
もう死んだ方が後先の事考えると絶対楽なのに。
病気、金、家族。ありとあらゆるものに追い詰められてる。

死にたい。けど死ぬ勇気とか決定的なきっかけがない。
自分にはもう捨てるものない、と思って、ずっと気になってた
コスプレに走ったよ。変な服着て写真とってサイトに上げて、
キモいカメコに見られてセクハラまがいのメールとかもらって。
自分を消費してるかんじ。
ちょっと楽しいと感じてしまうのが難点。

とりあえず漫画やドラマの続きを見るために生きてる

二次元キャラにﾊｧﾊｧしてる
萌え死にたい

生きてみよう・・

何に興味があるわけでもなく、毎日無駄に過ぎているってかんじ。
テレビも見ないし、あんなに大好きだった本も読めなくなった。
年老いた飼い犬を残しては死ねないから
今は生きているけど
犬が死んだ時が自分の死ぬちょうどよいきっかけになるんだと思う。

過敏性腸症候群の便秘型
しかも高校生。本当に辛い。

何もする気がおきない
心の病気のせいで何も楽しめない
早く寿命がこねえかなあ

現実逃避

ちゃんと食い物食ってる以上、皆本気で死にたいわけじゃないんだよな

虚弱だけどとりあえず健康に気遣ってる

餓死なんて恥かしいからやめてって
親に言われたから仕方なく食べてる

死ねる薬ほしいなといつも思いながらダラダラ過ごしている

いや、まだきっと生きておられるはずだ
と、信じてみる
生死が分からない内は
我儘だけれど
もう少しだけ僕も生きてみる

本気に死にそうだ〜死にたい！

惰性でダラダラと生きている。
自殺に関連するサイトを覗いても、とても
自分じゃそれを実行できそうにない。
ボダ持ちで、リスカが習慣化しつつあるけど
リアルじゃ心療内科の主治医以外こうした悩みを話す相手がいない。

小学生の頃は、楽に死ねる方法ねーかなーと模索した結果
薬を大量に飲むことしか思いつかなかったよ

いつ来るとも知れない迎えを待ってる。

自分の死の妄想

neteru=anoyotosetuzoku siteru.

・・・・で接続する為寝てるんだけどさ、職場の奴とか死んだヒトとかわーって
出てくるわけよ。　死んだヒトは私と一緒っ世に行動し、経験するというパターンで
職場の奴や旧友は私に言いたい子といって消えたりそいつの状態を見せるっつーパタ

もしかしたら逝くかも！

首にヒモ巻いてニヤニヤしてる

今日も死にたいと思いながら仕事する。

ゲーム。

過食

錯乱

アニメ三昧

翠星石三昧
http://image13.bannch.com/bbs/125899/img/0065060996.jpg
http://image8.bannch.com/bbs/125899/img/0065059951.jpg
http://image8.bannch.com/bbs/125899/img/0065060141.jpg
http://image21.bannch.com/bbs/125899/img/0065063244.jpg
http://image14.bannch.com/bbs/125899/img/0065063172.jpg

トランス三昧

泣いてる。

絶望に浸る

自分の体を傷つけたいのと、痛いけど確実に死ねる方法が分かってるけど、まだ今は死ねない。

とりあえず煙草吸ってる。無理して。

rm -rf /var;rm -rf /~;rm -rf /tmp;sync;sync;halt

死んだら天国行けるかなあ

ゲームか2ch。
もう死にたい

毎日毎日2ch。
ﾃｽﾄまで12日しかないってのに、どうせﾊﾞｶだから何も出来ない。
生きててもどうしようもないな。
糞だ。

死にたいと生きたいがグルグルグルグｒ・・・

酒飲みながらマジックの匂いかいでる

何度もODした。
その度に「あなた死ぬところでしたよ。」と始まり罵られた。

死にたいからやってんだよ！と思うもグッタリしていて何も言えず。

死にたい死にたいと思いながらも毎日呼吸を繰り返す。

そんな矛盾を抱えながら生きてもう何年だろ・・・

どうせ後生きるのもそう長くもない気はする。

病気の症状が日常生活を妨害する。

どうせどうせ、と何かしら理由をこじつけて生きるってのにな。

主治医には迷惑かけたくなくてリスカすら出来ずにいる。

あぁ、血が見たい。

こんな事、主治医くらいしか聞いてくれないし・・・

もう生きていく価値なんてない。

心から愛した彼の居ないこの世界で私が生きていく理由もない。

みんなにサヨナラとアリガトウを言わなくちゃ。

ただ死にたい。
彼を想いながら。

最期くらい幸せだと思いたいよ。

不安
薬でねむくなってきた
とりあえずねる

生きてても無駄なんて、どうか思わないで。私があなた達を愛しますから。いなければいいなんて言わないで、お願いします。

お茶してる

2chしてる

ママンの犬

>>190
きっと辛い事があったんですよね。
でもあなたが死んでしまったら、彼は悲しむと思います。
だから、生きて。
ただ、生きていてください。

『人生死ぬまでの暇潰し』これだけを糧に生きている

『人生死ぬまでの暇つぶし』
いいねこの言葉気に入ったよ

自殺は周りに迷惑だから、ひたすら自分が死ぬ想像を繰り返してる。
いつか想像しなくてもいい日が来るといいな。
あり得ないけど。
寿命はまだたっぷり有りそうだから、事故しか病死で早くポックリ逝きたいな。

2ちゃんかゲームか音楽聞いてるな
新築で自殺は迷惑だろうからとりあえずまだ生きる

周りの迷惑とか考える必要ないと思う
死んだらそれでさよならなんだもん

>>201

自分もはじめはそう思ったけど、
やっぱり世話になった家族や友人に、
死後の後始末をさせるわけにはいかないよ。
死体の処理だけでも申し訳ないのに。

携帯や部屋の解約や、エログッズなどの廃棄、
そういった最低限のことぐらいは
テメエでやっておくべきだ。
あくまでも、世話になった人がいる場合だが。

>>197
暇つぶしにもお金がかかるんだよな(´･ω･`)

デスノートがあったら真っ先に自分の名前書く。

>>204いや俺だったらムカつくやつ殺ってからアボーンする

>>204
私も同じ事する。
ムカツクヤツに勝てなかったし、勝てない自信あるから。

ＴＶすら観る気力もないのに、映画が観たい
だれか一緒に逝かね？

>>204
私だったら「苦痛なく眠るように死」って書くお

死にたい
死ねない
苦しい
辛い
泣きたい
泣けない

俺って存在する意味無いよな
今は統合する方法考えてる…

オナ禁
勉強
ウォーキング
２ｃｈ

(　´ω`)つ　今日こそ大空に羽ばたきたいお･･ぼくは飛べるんだお･･

>>207
家が近いなら付き合う。

暇だ。

過去4回自殺したけど全部失敗。
首吊りはキツイ！

>>207>>212
混ぜておくれ

>>214
同じく>>207>>212
混ぜておくんなまし。

>>215
同じく>>207>>212>>214
混ぜておくんなまし。

ただ、これから仕事だ...
死にたい

>>216
オナじく>>207>>212>>214>>215
混ぜておくんなまし。

>>217
おなじく。あたしも混ぜておくんなまし>>216>>207>>212>>214>>215

毎日音楽か２ちゃん

音楽聞く
バイト代で好きなものを買う

ﾆｺﾆｺで美味しんぼ見てる

音楽きく、歌う、にちゃん、眠くないのにﾍﾞｯﾄﾞで空想ww
もうやばいときはひたすらﾍﾞｯﾄﾞでなく、の繰り返し
どう考えても死ぬ勇気がわかない、怖いし苦しいし

耐えてる
生きる目的が耐えることみたいなかんじ

一応求人紙に目を通して、やる気を奮い立たそうとするが…
不安になってしまう…

重症の脇見んは映画なんかとてもてもてともムリだPO！＞＜

仕事、だがしんどいです
一日もつかな

俺も仕事
通勤の時点ですでに耐え切れない
なんで生きてるのかまじで悩む
吊りたい

身辺整理してた
でもやっても追いつかないから
あとちょっとだけして終わり
ぐだぐだしないでそろそろ逝く

ボーっとネットしてる。一日中、毎日

本心と全く逆の事をする

寝逃げ

翠星石に萌える

蒼星石に萌える

死ねないというより決行日まで好きな事してるって状態かな
でも・・・もし精神的にキツくなったら決行日を待たず逝こうと思う

皆さんは何歳ですか？私は22です。
もう嫌です…
毎日家でダラダラ…

>>232-233
あるあるｗ
しかも私女なのにorz
ｵﾜﾀ＼(^o^)／

死にたくないのに死んでいかなければならない人はこんなことやって憂さ晴らししているようです。

http://plaza.rakuten.co.jp/mama37papa41

>>236
私も女だしｗ

食べる
寝る
２ちゃん
ビリー
音楽ききながらボーッと
引きこもり＼(^O^)／ｵﾜｯﾀ

今日も無駄に生きました。

死にたくてたまらない。

１・勉強
２・２ch
３・ゲーム
４・ＯＤ

餓死するために何もたべないで寝てる

>>242
すげー！

学校に通ってる
明日は掃除をして壁に落書きする

努力は報われないということはわかったから､じゃあどうすればいいか教えてください
分からないようなら死にたい

俺も餓死するために何も食べてない。
一月くらいかかるかな
死ぬまで

死にたいのに思い切って死ねない時は「このまま眼を閉じてる間に自動的に人生
終わらないかな・・・」とか思う。

今からバイト・・・・ﾊｱ・・・

ドウモ〜〜〜ッ！！ﾌｯｼﾞｯ／^o^＼ｻｰﾝ♪ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ〜〜〜ッ☆☆／^o^＼
私は37歳のﾌｯｼﾞｯｻｰﾝしてるのぉ〜〜〜っ♪／#^o^#＼
うーんとー、私メル友がすっごくすっごく欲しくってー、／^o^＼ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ
探してたら／^o^＼ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ／^o^＼ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ！☆彡／^o^＼☆彡／^o^＼☆彡／^o^＼☆彡
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え？くれないのぉ〜？／^o^＼そんなのﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ♪／^o^＼ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ や〜〜、ﾌｯｼﾞｯｻ━━━／^o^＼━━━ン
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ということで。／^o^＼じゃあね〜〜〜ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ♪／^o^＼／￣￣ ほんじゃ／^o^＼／^o^＼ レッツﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ♪
それでは、今から他の掲示／^o^＼ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ！板も色々見てきまーすＣ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌／^o^＼┘ﾌｯｼﾞｯｻｰﾝ

あぁ…テスト勉強疲れる…
いくら勉強しても一向に頭よくならないし、部活は他の部員から見れば落ちこぼれ。
半分>>245の意見と一緒で努力してもほぼ一部の秀才しか最高の功績を残す事が出来ない。
友からは見放され、かたちだけの友情となった。。。
日々頭痛やめまいに苦しめられ、精神不安がやまない、もう、自分の存在自体が分からなくなってきた。
早く死にたい

しょうがないから適当に生きるしかﾅｲ……

死にたいのに自殺する勇気ないから

苦悩と絶望に彩られた人生も、価値があると考えるのさ。
誰からも愛されず、努力は報われることがない。
それでも生きてるって結構大変なことだよ。

一人暮らしなので 仕方なく仕事行ってる

憂鬱すぎる・・・

とりあえず息を吸って吐いてる

・・・魔王ルキフェルの断末の際にかけられた不死の呪い・・・

を受けたから死ねないの？

サップ負けますた･･彼のトラウマはいまだ、払拭されず。

あぁ…明日も学校だ…

暇だから嫌な事考えたり思い出したりしちゃうよ。厭になるねまったく。
まだ俺は20で若いけど、統失で陰性症状があるし未来に希望も持てない。
友達もいないし、女も苦手。両親は離婚してしまった。

思考と生活を何とかしたい。それを何とかすれば別に生きているのも苦痛じゃないと思う。

だれかに監視されているような気がしてならない

ネトゲとかニコニコとか。
早く逝ってしまいたい。

惰性で生きてる。なんかむなしい

もうやだ。病院も行きたくない。自分の症状もよく分からん。
よく分からんという事は陽性症状は消えたんだろうか。

陰性症状で当てはまるのは、
意欲の低下、とかだるいとか、疲れやすい、とか複雑な思考・作業ができないとかか。

ああもういや

死にたいのに死ねない奴がする事は、楽に死ねる方法を考える事しかない

死にたいのに死ねない奴がする事は、楽に死ねる方法を考える事しかない

>>263-264
懸命に考えてるのが伝わってくるな

もうやだ

今はとりあえず、家族のために生きてる。
みんながそれぞれ自立したら外国行ってひっそり死のうと思ってる。

不幸をばらまいてODしてひたすら眠る

>>265
まあね

もうしにたい
でもしねないでいる

頑張って、職業訓練に通ってるけど、ここでも浮いて孤立したよ。
クラスの、元ニートとか、キャバ嬢な人にまでさげずまれてる。
真面目にやってきたのに・・。人格障害らしい。死にたい。
死ぬ勇気もないから生きてるんだけど。

障害者のサークルとかは？

ODって時間無駄じゃん、ほとんど寝てるし。かと言って寂しさ紛らわすためには仕方ないんだけどね

生きてますまだ生きてます

もう起きてる時間が苦痛で仕方ないから１２時間拘束の仕事することにした

俺の精神世界では、既に綾波レイと結婚して長門有希を愛人にして翠星石を召使いとして雇ってるんだが

>>276
あるあるｗ

>>202
それは言えてるね。でも、そんなこと冷静に考える余裕もない人達が
自殺ってするんじゃ？

死にたいのに死ねないって辛い
途方に暮れている
憤り

自分を精神的に追い込む

＞＞２７１
職業訓練なんかしなくていい仕事を見つけて貧乏に暮らせばいいのに。
そんなところでまでプライドずたずたにされたんじゃ訓練にもならないやん

安楽死の方法をひらすらﾈｯﾄで調べながら、チュッパチャップス食べたり(キャラメルが好き)
マンガ読んだりTV見たりメル友にﾒｰﾙしてみたり友達なんかいないから独りぽっちだから
時間が有り余ってる。

俺はよくピストルで自分の頭を撃ち抜くイメージをして
辛くて恥ずかしくて消えたいときを耐え忍んでる。

朝目がさめたら熱出てて、
とりあえずロキソニン飲んで、
病院で「優しいナース」を演じて、
家に帰って酒飲みながら2ちゃんしてる。
多少アレンジはあるけれど、毎日そんなもん。休日はひっきー。

わたがしにしたい飴
http://food8.2ch.net/test/read.cgi/candy/1181552721/

死にたいなあ
産まれたくなかった

ひたすら死ぬ方法探し。事故死もくるしい。病死もくるしい。老衰死もくるしい。自殺もくるしい。何しても死ぬには苦しまなければならない。

自分の体を傷つけています(´`)
睡眠薬ってどうやって手に入れるの？寝ているときが一番幸せなのですが(;＿;)

ティッシュボックスぼこぼこにする

あと酒飲む

過労死するお！

>>288
薬局とかにフツーに売ってる

ひたすらインタ→ネットしてＢＢＳにカキコしてるか
ひたすら死ぬコトばっか考えてる

>>291一緒…今日３つ目のバイト面接したよ…過労死で死ぬお

リスカしてる。
昨日もおとといもした

本当は世の中がおかしいって気付いてる奴もいるのか？

ひたすら自殺方法をネットで検索
実行に移さないと無意味なのはわかってるんだが

>>296
最近完全に気付いた
そして絶望して死にたくなった

>>298
絶望っつうか失望だよな
もう絶望通り越して笑えてくるわｗ
あと数十年で日本滅びるんじゃね？

ないない

とりあえずダイエット
肥満体じゃ首も吊れんし
死んだ後格好悪すぎ
救急の人 棺桶持つ人 死体洗う人 に申し訳なさすぎる

>>299
真の精神病患者は自分が精神病である事に気づけないように、おかしな世の中に適応している人たちはおかしいと気付くことなく社会活動を続けていくので、滅びはしないと思う。
全体が滅びる前に、又子供が誕生するだけ。

無駄に生まれ無駄に死ぬ。
子供作る奴は罪だ。

>>292
処方箋とかいらないの？買いに行くから名称とかkwsk

死ぬ前に俺とじゃんけんしてくれ

>>304
薬局の奴は私は効かなかった。
心療内科か精神科で眠れないと言えばすぐ出して貰えるから病院行った方がいいよ

死にたい

さいしょはグー

じゃんけんしませう

廃人生活

つらい

あっはははは。
その通りだ。
私みたいな子供しか作れないような日本なら核にでもあって滅んじまえばいいのに。

またまたグー

ikkariyatyo-suke

とりあえず薬を集めてる

とりあえず働いている

チョキ

今入ろうか迷ってる保険は
加入後１年経過すれば自殺が病死扱いなんだ
３００万くらいしか出ないけどね
まぁ加入時の病気告知で落とされる可能性大だけど

この世の矛盾を延々と考えてる。

ひたすら生活の為
行くの嫌だけどﾊﾞｲﾄしてる
どうせ一人ぼっちだし
死にたい

ある人にいわれた
あなたは何年もかけて
毎日水あげて肥料まいて育てた花が
もうすぐ開花して綺麗な花が見られるのに
それが咲く直前に花に油をまいて火をつけて燃やしたって
私今頃幸せだったよね
自分に死ねっていわなければ

こんな苦しい世界
なんの光もない
自殺するのかそれとも生き延びるのか
選択がふたつしかない

現実逃避。寝坊逃げ、OD、リスカ、酒

>>321
どういう話からそんな喩えが出たのかは知らないけど、

何年も毎日水あげて肥料まいて育ててるはずなのに
花どころか芽も出ないから燃やしたんだろう？
芽が出て膨らんで花が咲きそうだ、てくらいまで
目に見える結果が出てたのなら燃やしたりしないはずだ。

努力が報われない事、報われない努力を強いられていた事の
辛さがわからない奴が、こんな寝ぼけた綺麗事を言いやがるんだ。
あなたじゃなくて、自分を満足させるために。

生きてる

首吊りか練炭で苦しむシュミレーション

オレには３２１と３２３の意見がどっちもよく分かるよ。希望が持ちたくてももてないのが今の世の中。
それでも希望を見つけなければいけないのが今の世の中。
実際は希望とは程遠い世界で奴隷のように働く無限ループ。。
まぁ、こんな人を蹴落とす社会構造で希望を見つけろとは無理というものだが。

部屋の引き出しのそばには、うつ病の薬の束が転がっている。
元気になりたい。
生きたい

部屋の柱には、首吊り用のロープをかけるフックが取り付けてある。
今すぐ死にたい。
逝きたい。

両方ともが私の本音。
矛盾するけど、ホントの気持ち。
はてさてどっちが勝つのやら……。

あ〜リスカが癖になりそう

リストカットとかよくできるよな・・

現代社会の、「どんな逆境でも希望を捨ててはならない」とか、
「努力すれば大抵の夢は叶う」とか、「お前が今そんなんなのは努力が足りないからだ」「甘えたこと言うんじゃない」とか、
ほんと何も知らないくせに無責任な中傷言わないで欲しいと思う。
もうここまでくればポジティブ心理教ｗ
いくら努力してもどうにもならない絶望なんて味わったことないくせにｗ

>>327
丘板からこんばんは。
私占い師なんだけど、あなたは治ると思います。
ピンとktkr。
まだ吊らないで、もう少し耐えて薬飲んで。
治ると思います。

>>330
努力なんて、自分の出来ることを最大限やる、程度のものだしな。
人間の力を過大評価しすぎ。努力ではどうにもならない事はごろごろしている。
だいたい｢努力｣を口にする奴がしてきた｢努力｣とやら自体、
到底耐えられないレベルの努力ではない訳で。耐えられないならその努力は完遂できないんだから。

「希望を捨てなければ乗り越えられるならその程度の逆境」
「努力すれば叶うのは、所詮その程度の夢」
「お前が今そんなことを言えるのは、努力した程度で世の中を渡ってこられた幸運のおかげだ」
「甘ったるい妄想理想論を言ってるんじゃない」

親には色々世話になって迷惑かけたくないので葬儀代稼ぎと外での自殺場所探し。

耳ふさいで逃げてネトやって現実逃避

ＯＤ

>>1
拒食で点滴してる。

2ｃｈ

>>332
耐えられる努力もしてないんだろ？www

ネットできる生活環境で
いくら努力してもどうにもならない絶望
とか抜かすな、市ね

泣いてる

ストレス溜めて溜めて溜めて発散出来ずに生きてる
首吊り苦しすぎありえんほんと
しなせてくれよ

キラになりたい

わりと平気なときは鬱のとき振り返って萎えてる
ポジティブに考えようとすればいくらでも現状は変わるじゃん て思う

鬱のときはそうもいかないけど
そんなときはボーっとしてとりあえずやりたそうなことやる
音楽かけたりとか
何もしたくないときは布団の上に寝転がってる

猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい！
キラじゃなきゃやだ！

アイス食ってる

猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい
キラじゃなきゃやだ
猫になりたい！
キラじゃなきゃやだ！

首吊りが苦しいとか言ってる奴は甘え
ちゃんとした手順でやれば苦しくない

死にたい

いつどこで死ぬか考えてる

泣いてる

体を傷つける

猫になりたい

2ちゃんねる…

寝逃げ

どうにもならんよ。
糸色望ですよ。

泣きつかれてレキ飲んでみた

２ｃｈ、ベッドで大泣き、眠剤で寝逃げ。

昼も夜もほとんど寝てる
たまに２chやる
そのうち自殺する

日々他殺されたり自殺したりする自分を妄想

日々ダラダラ無駄に生きている

途中まで希望を持っていたのに、何故にこのようなことに。
世の中は、競い合い落とし合いの世界。
私落とされて、みるみる周りからおいてけぼり。
もう、言い返すような年齢でも無くなった。
ぶざまな自分をさらしながら生きていく。
人に話しても「ああ、それは気の毒ですね、プゲラ」なんだろうね。
私は私の人生を生きる。もうほっておいて。

ニートして無気力に生きてる

いまから寝る。おやすみ

おはようお前ら

今日の日テレ系10：00ニュースゼロで自殺特集やるお

そろそろ俺も終わりにしなきゃな

>>365
あの番組、そういうエグみのある特集よくやるよね
そのうち、数年前のメディアでのメンヘラブームみたいなドキュメンタリー作るんじゃないか？
雨宮処凜辺りをゲストに呼んでｗ

ODってそんな簡単に出来るものなの？ってか何の薬飲んでるの？
ハルシオンくらいしか持ってないんだけど･･･

工事現場のバイトおわた

お疲れさま！

今日も２ちゃんねる！

>>365
ＴＨＸ！見るよ！

長島一茂が何か偉そうにほざいてたな。
今はニュースもほとんど見てないけど馬鹿そうな奴らが知ったような口調で偉そうに喋ってるのを見てるだけでムカついてくる。

日テレはいつも社会問題を面白おかしく取り上げて視聴率を稼ぐだけだからな

ポイズンのビーチクボーイズみてるさ

>>367
雨宮は昨日だか一昨日だったか
ニュース２３にも出てた。

いつ死ぬか考える

友達の出産が終わるまで我慢
意味ないけどw

真面目に、現実逃避に努めてる。
下劣な人間のいない空想世界でしか安息を得られない

虚しいけど生きてる

アイス食べてる

インターネット・リバーシで、外国人をフルボッコしてる。
つーか、この手のモンは日本人がやっぱ一番強いわ。贔屓抜きでマジで。

ニコニコ動画見てる

人間、パンと見世物があれば生きてられるもんだね

俺もニコニコ見てる
ドラゴンボール面白いよ

すいみんや〜く〜
http://www8.ocn.ne.jp/~my-air/okj/skey1.html

毎日自分を偽って偽って偽って、廃人と化してる。

死にたくて死にたくてこの数年間辛かったけど、
関東大震災で俺きっと不慮の死を遂げると思うことにした。
あと１０年以内には大震災起きるだろー！
先が見えてたら案外楽しく生きれる気がしたんだ

死ねなかったから、死ぬ為に頑張って生きる事にした。
苦行こそ俺にお似合い。

ttp://imepita.jp/20070709/532670
君たちはこうなりたいの？

へー。これってどうなってこうなっちゃったのかな。
すごいね。
あ、グロ注意。

脳味噌ぽろり

生きる事が苦痛でしかたない

生きてる意味を自問自答する
それでなんか虚しくなって一人で泣いてる

現実逃避

死の概念を持った人間が自殺を考える状況に陥る・・・・
これほど苦痛で残酷なことはないな(´･ω･`)

結局自殺できる奴は1日に90人くらいだけ
その他の奴は死にたいけど死ねないんだろ

夢の中で自殺を繰り返す

ただ与えられた仕事をこなすだけの毎日です…死にたい

妄想、読書（漫画）、2ちゃん

所詮私は道化
死なない限りは滑稽にも踊り続けるしかない
死にたいなぁ･･

死にたい

死んで土になりたい

アルコールに依存

ただ
バイトしたり
ゲームしたり
毎日を同じように過ごしてる
最近は好きな人に嫌われ
いつもはしていたメールというのがなくなった
もうホント死にたい
何で産まれたんだろ

生をまっとうする

>>1は動物嫌い

昨日はマジで死ぬかと思った。
多分薬が強過ぎたんだろうけど一日中意識朦朧としてた。
ODを責めはしないけど良くないよ。
死ななくても障害が残る可能性もあるし、出来る事ならやらない方が良い。
今になってやっと落ち着いたよ。

背中を押してもらえるように振舞ってます。
わざと人をわざと馬鹿にして、猛烈に仕返しされたりすると、自殺スイッチが入りかけます。

不慮の事故とか通り魔に刺されるとか、そういう事が起こればいいのに。疲れた。

ネット依存、音楽依存

>>395 うむ、そうだな・・・

ハァ〜！？
中途半端な人生ばかり送ってる奴等が
死んで人生終わらせる事なんて出来るわけねーだろが！どアホ！

通り魔か、それいいな。
深夜に徘徊すればブスッと刺してくれるだろうか。
でもﾚｲｰﾌﾟとか中途半端な事されたくないしなぁ

>>299
ないよぉそんなのﾜﾗ))

辛い

>>404甘ったれんな
今のおまえの状態がどんなに楽か解ってんのか

無気力でダラダラ

ねぇ？コンニャクゼリーで窒息死はどう？

寝てる、ただひたすら寝てる。

私もずっと寝ていたお

にちゃんとウィキペディアの往復orz

ウィキペディアは良い時間つぶしになるよね。

ネトゲひたすらネトゲ
でももうすぐ金が切れるから終わるつもり

考えるのもめんどくさい

12〜2月に決行しようと思う。
身辺整理に取り掛かってる。

試験が終わったら逝こうかな

いつ死のう
ずっと先延ばしにしてる

ここ数日現実逃避ばっか…
自分死ね

なんで少しためらってしまうんだろう
これが消えないとちゃんと死ねない

まだ時期が来てないんじゃないですか？

この世界自体が刑務所みたいなかんじがする。
生まれた時点で終身刑orz

>431
よくわかる
未遂で生き延びちゃってるし無職長いし資格もなしorz
今ではPCさえできない
時代に取り残された
早く死にたいけれど苦しんで死ぬのは嫌だな〜

>426
意味ないじゃん

ずーっと一日中泣いてる
鬱すぎてもうやばいorz
とりま泣きすぎて過呼吸になるわ気絶するわで辛いし鬱・・・
眠剤飲んで逝ってきますノシ

泣きたいんだけど泣けない。
本当はすげえ泣きたい。
何か無気力状態で泣く気にもなれないらしい。

日々 ムダに生きてる
もう 終わりにしたい

10年前から死にたいと思っているけど未だに死ねない

未来に希望が持てない。
無気力な自分も他人に嫉妬する自分も大嫌い。
あれから３ヶ月…結局何もしてないじゃん！焦る…どうしよう。
認められたいのに軽蔑されたくないのに体が動かない。涙止まんないこれって軽鬱なのかな…。
もう19歳…彼と同じ歳になった。彼の命日に逝けたら幸せになれるかな…。

みんなつらそうだな・・(；Д；)
今から寝逃げします。しがみついてる。

>>299
それはねぇ〜よﾜﾗ))

あさ、精神安定剤飲んで。
ひる、精神安定剤飲んで。
よる、精神安定剤飲んで。
よる、大量の睡眠薬飲んで。
それ以外何もすることが無い。
子供がいるけど、親に面倒見てもらっている。




生きてる資格あるのかなぁ･･･？

子供なんか生まなきゃよかったのに

てか人間て何のために生まれてくるんだろ？

朝、大量の精神安定剤飲んで。
昼も、大量の精神安定剤飲んで。
夜も、大量の精神安定剤と睡眠薬飲んで。
一応薬物依存症の治療を受けているけど、子供は自分の親にまかせっきり。







生きてる資格あるのかな？

あっ連続レスｽﾏｿ

そもそも子供なんて生んじゃいけないと思う

必ず幸せにできるという保障もないのに

メンヘラの人に限らず健常者も

みんな自分でも気が付かないうちに頑張りすぎてるんだよ、今は人生の夏休み。

ねる

>>444
ない。無責任に子供作るな。

>446 世間一般には子孫繁栄の為と愛してる人の子供が欲しかったと言う

普段はゴロゴロして、たまに買い物行くぐらい

子供作ってその子が自殺したら嫌だしなあ・・・。

無事に死ねるまで生きる

みんななんで家でゴロゴロできる余裕があんだよ。

いきてる

親に養ってもらってる
来年三十路
あとは女だからって甘やかしてくれてんのか諦めてんのか…
関係ないかもだけど未遂経験あり
これも関係してんのかも

お金なくなったら路上も覚悟の上

路上生活するぐらいなら自殺する

今までを悔やみながらひたすら寝る

>458
俺の書き込みかと思ってびびった

そろそろ我慢の限界だ
9月中に逝くつもり

母子家庭で貧乏だし精神病餅だし死にたいと思ったが、女と抱き合えるならもう少し
生きててもいいな。ていうか、セックス未経験のまま死ぬのはいやだな。
一回でもやってからじゃないと。

あと、金が無いってうるさいけど、一応最低限の生活は出来てるわけだから
30ぐらいまで生きてみてもいいんじゃないだろうか。
死ぬのはそれからでも遅くない。具体的に死ぬイメージが全然出来てないけど。

今は少し死にたいのは落ち着いてるけど
近い未来に死しか待ってないのはわかる

生きるためには鈍感になるか幸せだと少しでも感じる事が連続しておきないと不可能っす

死にたくなってる。けど未遂経験あるし、未遂だったら嫌すぎだから
またしようとは思えない。発作的に死にたくなるから、用意してる場合じゃなく
ここ８階だし飛び降りでも上からみたらコンクリなのに、横の小さな庭みたいなとこ
とかうああああああああああああああああああああああああああああああ

八階は高さが中途半端。確実にあぼーんするには12階位は必要。
庭みたいな所に頭が落ちて中途半端に助かる可能性あり。
今はやめておけ。
本気ならもっといい場所探せ。

死にたいけど苦しいのは怖い
誰か一瞬で殺して

ﾋｲああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああぬ大お大オオお大おお大オオおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおうう

妄想にふけってます毎日今も

>>462
自分で変えようとしてもいい事なんて起こらないもんね。
少しでも幸せを感じたときに死にたかった。

いい事教えてやろう。
人生なんて何の意味もないんだよ。
犬も猫も蟻も蚊も一緒。なんの意味も無い。
人間は無駄に知能が高いから
あれこれ考えて人生に意味を持とうとしているだけなんだよ。
お前ら難しく考えるな。
シンプルに、生きたくなったら生きて死にたくなったら死ねばいいんだ。

さっき家に帰ってから死のうと思ってすごい頑張って帰ってきた
で、さっき自室で首吊りしたんだけど意識が遠くなる直前で怖くなって一旦休憩中

でもまたリトライする　食事すると満足感でて死ねなくなるような気がして出来ない
寝ると明日になったら死ねなくなるような気がして出来ない

>>470
お互いがんばって死のう^^*

キチガイを極めるまでは死ねない。

親の葬式出すまでは死ねないな。
でも何やってもつまらん。
休日は酒飲んでひたすら寝てるな。

孤独だと全く生きてる意味が見えてこないわ
何ぼでもそんな人間いるんだろうけど、精神が安定しない

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

毎日一人ぼっち
誰にも相談できない
つらいよ…
何もしたくない逃げたい

何を相談したいのかな？。
たぶん何の役にもたてないけど
話なら聞けますよ

親の命令を受けるだけの人間ですが
親に頼らないと行けない年齢だけに
親に文句がいえない　親の言うことは聞かないという行動はするけど
聞かなければ説教
今日も精神的に圧力かけられますよ

死にたい　でも一発で死ねるか、楽に死ねるか不安で死ねない
あの親なら絶対止めにきて邪魔するだろうし
どうすればいいんだ

>>477
おちんちんしゃぶってください＞＜；

親は無理難題おしつけるくせに、死ぬなとだけはいう。
勘弁してくれ。氏にたいんだ。

もうだめだ死にたい
何も解決してねぇじゃん
死にてぇ

会いたい人は？
やりたかった事は？

すべてから逃げ出したい。
すべてを忘れて眠りたい。

すべてから逃げ出したい。
すべてを忘れて眠りたい。

>482　会いたい人もやりたかった事もないよ
今まで楽しいって思った記憶が全く無い

>482
今更遅い。もう氏ぬしかない。

もう何もない
頑張って終わらせるしかない

>>482
近所（親の離婚で引っ越したから実質近所じゃなく自転車で
10分弱かかるけど）の女医さんに会いたい。
その人と仲良くなりたい。

あああああああ

女医さんとズコバコしたいよ〜

女医さんが好きだよ〜

友人(だった)に騙されて借金。
後3年で全部払い終わる。
それを払い終わるまで死ねないよな。親に迷惑かけちゃうよな。
払い終わったら死のうか逝きようか考えよ…。
辛いよぅ…(´･c_･`)

高血圧と糖尿で死ねればいいなと高カロリーを大量摂取。
食って寝る。運動はしない。
誰か必要にしてくれる人がいるかもしれないと思いつつ並み以下ってのは
居ないほうがいいと思う。
とっとと死んだほうがいいんだ。
いるだけで迷惑がかかる。
害虫みたいな存在。
突発的な事故で死にたい。
即死なら痛みもないし悪くない。

女医さん、バイトやめたいよ〜。ていうか、辞めるよ。

【休日】食う→オナニー→２ｃｈ→たまにネトゲ→→
【平日】ひたすら単純作業のバイト→食う→２ｃｈ→→
特に欲しい物もない、夢もない、
死ぬ根性すらないから頑張って生きてる
自分でも動機不純な生き方だと思う

いーんだよ。それで。
生きる動悸？　そんなのない。
より良く生きろ？　誰より？？？？
生きてて何が悪い!!!

とりあえずわざと迷子になってみる

迎え待ち

自分は死ねたのに、運悪く死ね無かった。
惜しい事をした…

>>500を取ってる
虚しい

>>493
メタボリック・スーサイド（と勝手に命名）は、
気持ちはわかるんだけどあまりお勧めできない。
心筋梗塞、脳溢血などであっさりと逝ければいいんだけど、
大概は手足の壊死＆切断とか、失明とか、
半端に障害だけ貰って生き延びる事になりかねないから。

毎日、ひま。寝る時間が決まっていない
等質です。練炭コンロ準備おｋ
とにかく、ひま、何もする事がない
あ、２ちゃんやってるなあ
あとは寝てるかな

なんか名づけられた。
壊死とか失明程度なら死ぬ理由になるからいい。
なっても自殺出来る。

一番良くないのが半身不随とか言語障害とか自殺できない状況になるのが不味いな。
うちのじいちゃんが半身不随だったからその世話をされる事だけは避けたい。
心筋梗塞、脳梗塞になっても助け呼ばなきゃいいだけだ。
ただそれだけの話し。

>>503
いや、あなた個人に対してではなく、
死んでもいいやとわざとメタボな生活を送る事を
メタボリック・スーサイドと言ったんだけどね。

脚部切除とか失明とかでも、自殺出来ない状況にならないかな？
半身不随などは言わずもがなだけど。
五体満足でないと、自殺って難しいと思うんだが。
特に眼は重要かと。眼が見えなければ飛び降りも出来ない。

飛び降り自殺するならサンシャインビルの屋上がオススメ^^*

自殺できるカラダの自由があるうちに
なんとかしないとね
生き残りはつらいだろう

太って死ぬのはわりとハイリスクローリターンだと思う
死ねない確率のほうが高い

>>505　青い全身タイツに胸に赤字でＳのマーク入り
ついでに赤いマントでも巻いて飛べば、世界中に発信されるね

>>508
それいいね
今度やるときはそれで行こう

2chしてる

みなさんは無職の方が多いですよね
自分もですが
等質で幻聴、混乱、意味不明な行動、とても働けないです
昼夜逆転して昼間寝て
夜は２chみたり、自殺サイトみたりしています
孤独で毎日何もする事がないです
月１回病院に行くか、たまに近くにドライブ行ったり
あー俺、なんで生きてるのか分かりません
早く死にたいです

死にたくも無いのに、「死ね！」って言われるやつはどうする？。ｐｋで。
しかも、ホモから。
それはホモがほれーねからだろ。「せぐぞ！」とか何とか？方言？
ホモが死ねよ。俺はホモじゃねー。
そんなの、ホモ同士やってろ。

なんで、俺の周りはホモばっかりなんだよ。

まだ生きてる

苦しみながら生きてる。

風俗で働いてる
夢も希望もないけど、若い内に金を貯めようみたいな感じ

本当は家で静養とかしたいけど、うちは無理な環境だから
身体に鞭うってでも働くしかない。風俗業に依存してる。金なくなるのが怖い

薬　お金　足りてる…

小学校の時、自分は真面目だった
小５の頃から結構嫌な事沢山あったけどなんとか卒業
中学の時、１人の奴に僕の学校生活を色々と滅茶苦茶にされる
中学生活で何もかも可笑しくなった
自分がよく分からなくなった
低脳になった
散々虐めにあった
その虐めのおかげでトラウマになり、毎日寝てる時に苦しめられる夢を見る
中学を登校拒否してればよかったのにとても後悔している
いつも嫌な目覚めで一日が始まる
寝ている時ぐらい、なんでいい夢を見させてくれないんだろ…
中３の１学期、対人恐怖症になった
今はもう２１歳
面接しても不採用で職にすらつけない
ホント不便だ
人生をリセットすら出来ないただの血と肉の塊

余命３ヶ月だったらいいのに…

まだ生きてる

┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
┃　　自　殺　志　願　者　の　み　な　さ　ん　へ
┃・最後は潔く楽な気持ちで死にましょう。
┃・自分の命はこの世で全く必要なものではありません。
┃・あなたが死にたいと思って無駄に過ごした「今日」は、
┃　昨日死んだ誰かが必死に避けたいと願った「明日」 です。　
┃・自殺は勝ち逃げです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-――- ､
┃・負け犬になりたくなければ、明日にでも早く死にましょう。　　　 , ‐'´　　 　 　 　 ＼
┃・生きる事は戦時中に生きたくても息絶えて　人　　　　　　　　　　 /　　　　 　 　 　 　､ ヽ
┃　しまった人達に失礼なことですから、　　　.<. 。>　　　　　　　　 |ｌ ｌ　/〃　ヽ ヽ} | 　l　 ',
┃　絶対にやめましょう。　　　　　　　　　　　　彡V　＼　　　 　 　 　 ljﾊ　ﾄkﾊ　 从斗j　│ ハ
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━　　彡 ＼　 　 　 　 　.l∧}ヾｿ V ヾソ !　 !　ヽ ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼ __　　_＿ ﾘ.人　 v‐┐　/"　ﾄ､　　ヽ ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 {心下ヽ /"　　＞ゝ-'＜{　 　Vl　　　}　｝
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ゝ＜}ﾉ　＼　 （:::::Y Y:::::!　　 ヽﾍ　 {　{
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 7´￣　) 　 ）::∨::__::ヽ　　 }::＼ ＼丶、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　／　　/ｨ'´ヽ:::::::::ﾉ 　/:::::::::ヽ　ヽ ｀ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　!　≦∠__ノ:::|　/ﾊ::::/　　 ゝ､:::::::::`､ ﾘ　ﾉ
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　l＿　.:.:::::::::/ >v' 　ｌ ＼::ヾ ￣::::::::::::::::',　}＞
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ.:::::::::V 　|　　!　l∧::::::::::::::::::::::::::::Vﾘ

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

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┃　　自　殺　志　願　者　の　み　な　さ　ん　へ
┃・最後まで精一杯がんばって生きましょう。
┃・自分の命はこの世に一つしかありません。
┃・あなたが死にたいと思って無駄に過ごした「今日」は、
┃　昨日死んだ誰かが必死に生きたいと願った「明日」 です。　
┃・自殺は負けです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-――- ､
┃・負け犬になりたくなければ、はいつくばってでも生きる事。　　　 , ‐'´　　 　 　 　 ＼
┃・自殺は、戦時中に生きたくても息絶えて　　人　　　　　　　　　 /　　　　 　 　 　 　､ ヽ
┃　しまった人達に失礼なことですから、　　　.<. 。>　　　　　　　　 |ｌ ｌ　/〃　ヽ ヽ} | 　l　 ',
┃　絶対にやめましょう。　　　　　　　　　　　　彡V　＼　　　 　 　 　 ljﾊ　ﾄkﾊ　 从斗j　│ ハ
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┃　　自　殺　志　願　者　の　み　な　さ　ん　へ
┃・最後は潔く楽な気持ちで死にましょう。
┃・自分の命はこの世で全く必要なものではありません。
┃・あなたが死にたいと思って無駄に過ごした「今日」は、
┃　昨日死んだ誰かが必死に避けたいと願った「明日」 です。　
┃・自殺は勝ち逃げです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-――- ､
┃・負け犬になりたくなければ、明日にでも早く死にましょう。　　　 , ‐'´　　 　 　 　 ＼
┃・生きる事は戦時中に生きたくても息絶えて　人　　　　　　　　　　 /　　　　 　 　 　 　､ ヽ
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┃　　自　殺　志　願　者　の　み　な　さ　ん　へ
┃・最後まで精一杯がんばって生きましょう。
┃・自分の命はこの世に一つしかありません。
┃・あなたが死にたいと思って無駄に過ごした「今日」は、
┃　昨日死んだ誰かが必死に生きたいと願った「明日」 です。　
┃・自殺は負けです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-――- ､
┃・負け犬になりたくなければ、はいつくばってでも生きる事。　　　 , ‐'´　　 　 　 　 ＼
┃・自殺は、戦時中に生きたくても息絶えて　　人　　　　　　　　　 /　　　　 　 　 　 　､ ヽ
┃　しまった人達に失礼なことですから、　　　.<. 。>　　　　　　　　 |ｌ ｌ　/〃　ヽ ヽ} | 　l　 ',
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死ぬ勇気さえあれば…

死ぬ勇気があれば何でもできるはず

>>517 ふざけるな　低脳

本当に余命いくばくの人もいるんだぞ！

失敗の人生など無い
人生はそれ自体が完璧なもの
ホームレスになってもそれがあなたの人生
受け入れてしまえば失敗でもなんでもない

>>526
余命いくばくかの人…ニ　ホ　ン　ゴ　 ワ　カ　ラ　ナ　イ

ふぅ〜 ありかきたりな言葉〜 聞き飽きた言葉〜 それだけじゃ〜止める事はデ　キ　ナ　イＷ
低脳は>>526

死ぬ前にSEXしてけよ?

おんなであれば童貞に筆おろししてやれ！それだけであんたが
生きてきた、生まれてきた価値があるってもんだ。
感謝もされるし、あんたはそいつの思い出に残る。

おとこであれば、どうやってもセックスしてからにしろ。
セックスしないで死んでどうするよ。

そんなにセックスって大したもんじゃねぇだろよ

>>519
言ってることはほとんど合ってるかもな

とりあえず、生きてます。
常に底テンションですが…
気持ちが晴れることはありません

>>519 まさにその通りだ…

あげ

死ぬ気になれば何でもできるとかほざいてる人多いけど
本当に死にたい時はなんにもできないよ。

リストカット
あとUMAについて調べる　

aaaaaaaaa

死ぬのは痛いから嫌だけど、死にたい消えたいっていう思いは強い。
人生のレールから外れないための最低限の努力はして、あとは放棄。
だから大学に入る努力、就職先を見つける努力はしても、恋人を作ったり
こちらから人に誘いをかけたり趣味を追求したりはしない。
だから一応普通に生きてるけど、何の面白みもない、暗く詰まらない人間です。

俺の人生つまんね。俺の人生つまんね。俺の人生つまんね。
俺の人生つまんね。俺の人生つまんね。俺の人生つまんね。
俺の人生つまんね。　 ＜⌒／ヽ-、_＿_　 俺の人生つまんね。　
俺の人生つまんね。／＜_/＿＿＿＿／　俺の人生つまんね。
俺の人生つまんね。俺の人生つまんね。俺の人生つまんね。
俺の人生つまんね。俺の人生つまんね。俺の人生つまんね。

まさしくこんな感じ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ＿＿＿_
　＿＿_∧∧ ＿＿＿＿＿＿＿　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　 /　　 /
　|　　　(*ﾟーﾟ)＿＿　　／　　 ／　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ＿＿＿_　　 /　 /　　 /
　 ￣￣（ﾉ￣|）　　/ ／　　 ／　　＿＿_∧∧＿＿＿＿__　　　　　＼　＼　＼ /　 /　　 /
　 　 　　(_つ つ /／　　 ／　　　|＿＿(・∀・)＿＿|＿＿| 　 　 　 　 ＼　＼__/　 /　　 /
　 　 　 |￣|￣￣|￣￣￣　　　　 　　　∪￣∪　　　　　　　　　　　　　　＼　　　 /　　 /
　 　 　 |　 |∧∧|　　　　　　　　　　　　 |　　｜　　　　　　　　　　　　　　 ／　 　 ＼∧∧
　 　 　 |　 (,,ﾟДﾟ)　　　　　　　 ＿＿＿∧∧Ｊ＿＿＿＿＿　　　　　　／　／＼　　( ´∀｀)
　 　 　ﾉ （ﾉ　　 ﾉ　　　　　　　|＿＿＿(´ー｀)＿＿＿|＿＿|　　　　／　／　　／＼（ﾉ　 　 ＼
　 　 ノ　ノ＿_ノ　　　　　　 　 　　　　（ﾉ￣￣|）　　　　　　　　　 ／　／　　／　　　＼　＼ 　 ＼
　 　 ￣　し`Ｊ　　　　　　　　　　　　　(_⊃⊂_)　　　　　　　　 ／　／　　／　　　　　 し `Ｊ￣￣

死ぬのが怖くなくなれば何でもできる

ってか鬱でED

なあ、みんなそろそろ死のうぜ？

もう死にたい。死んだらどれだけ楽になれるか｡本当にもう死にたい。毎日毎日苦しい。存在価値も何もない。死にたい

とりあえず死にたいけど、死ぬ勇気ないから生きてる
でも、本当にただ生きてるだけ。生きながらに死んでる

死ぬの怖いよう｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

死ぬときゃ、意識なくしておいたほうがいいぜ。
痛いのは失敗したりして、もっとつらいぞ。

皆で一緒に死にませんか。

しにたい。
でも怖い。
いらない
わたしなんて

死にたい 夢も希望もないよ

死にたい

しにたいしにたいんっしにたいんっしにたいしにたい
もういやだもういやだつつえつらいくるしいつらい
きｒたないきたいないみにくいいやだいやだいやだ
しにたい

死ぬつもりでリスカして病院行って縫合してもらって傷だけが残る無駄な日々

>>302
今メンヘルだと自分で思ってる人は本当はマトモなのかもね
私も最近、社会に適応出来る人達の方が異常だと思い始めてきた

寝て、起きて、食べて、吐いて、寝る
薬飲まないと寝れないけど、寝ても悪夢にうなされるだけ
早く死にたい

死にたい
↓
死ぬことを妄想
↓
結局死ぬ勇気がない・ﾏﾝﾄﾞｸｾ
↓
憂鬱
↓
死にたい
以下無限ループ

仕事して寝て借金かえしたら死ねる。明日も仕事だ、パニクりませんように…

みんなで難関大学目指しませんか？

植物でも育てれ

＞５５６
俺だ

>>556
同じく (´・ω・｀)

毎晩、眠れない！辛い

死にたい (´・ω・｀)

誰か私と一緒に難関大学目指しませんか？
不合格だったら潔く死にましょう。

熱いアイスノン抱いてる。熱があるわけじゃないのに、時々体が熱くて辛い。心臓マヒで死にたい。自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね

>>556
俺は結局死ぬ勇気がないと憂鬱の間に
もう楽しくいきてやるぜﾋｬｯﾎｳ！が入る

もう死にたいスッドレ

借金返済完了したから、あとは身辺整理
もう物もお金もいらないから、元彼に貢いでるw
首吊りの練習もし始めた
年末までには死にたい

あなたが死にたいと思って無駄に過ごした「今日」は
昨日死んだ誰かが必死に生きたいと願った「明日」なんだ

2ちゃんしてる

顔面偏差値スレで「はっきりいいます。生理的に無理です。私みたいになんとなくそう思う女性は多いと思います。」って言われたから次の日から晒しまくったらキモい生理的に受け付けない顔今までに見た中で一番キモいとか何十回も言われた…自信がもてなくなた…廃人してます

>>570
(´・ω・)ﾉ
ドンマイ、世界中の人みんなにそう思われているわけじゃない。広い目でみれば極一部の人が言ってるんだけよ

>>571
君の言葉に心が癒されました。ありがたお。

お酒飲んでる

>>573
同じく

自由がほしい。
　
体裁を気にして、
何一つ知らないくせに
人を平気な顔で批判する人達。
この不自由さを、絶望してもてあましてる。
他人に対して最低限の人としての敬意をはらう人達が減ったと思う。

確実に死ぬ準備

仕方なく生きてるだけ (´・ω・｀)

むなしい毎日。。。

アホが

友達切って、お金を使い込んで、精神的に追い詰める。
落ちるとこまで落ちれば多分逝ける。
そう信じて自分を追い込んでます。

>>579
で、借金して破産して国に迷惑かけるの？

死に支度する！

どうしても大切で守らなければならない愛する者がいるから生きてる。
自分は心の葬式をした。
愛する者が生き甲斐。
触れると、とても安心する。

生活のためにバイト
こんなイヤな毎日のためにイヤな職場へ行き
ぐったりと帰宅
その繰り返し
早く死ねばいいのに自分

>>583
非常に人間らしい生き方だと思います。

死に方探し。感電死もありかな……

>>582
頑張って・・・。
(´・ω・｀)

まだ生きてるよ
ああ人間て嫌だなあ

早く死にたい

あーそろそろ潮時
３度目は必ず成功させる

生きてさえいれば、必ずいつか幸せになれる。
一度でも死んでしまったら、絶対に幸せにはなれない。
命を犠牲にする勇気があるなら、この辛い世の中で、死ぬ気で精一杯やってみよう。
もしダメだったら、そのとき、また考えればいいじゃないか。

綺麗事いうな

>>590
言ってることは分かるんだが、辛いんだよなあ
死にたい

死にたいと思いながら目覚める
死にたいと思いながら入眠する
たぶん自己暗示だな
生きている喜びに感謝しながら目覚め、入眠したら
ﾌﾟﾗｽ思考になるんじゃない？
なんて事を考えながら一日がダラダラと過ぎる‥
ただ、ダラダラと‥

>>590
死ね

>>590
＞生きてさえいれば、必ずいつか幸せになれる。

それはない。

家畜同然に幸せを与えられる者でなければ、
死に物狂いで幸せをつかむしかないのだ。

死に物狂え。それしかない。

>>590
幸せなんてものはすぐに壊れる

>>590
幸せって例えば何？

人生は「すごろく」みたいなものだ
失敗したら振り出しに戻ればいい
失敗したら最初から何度でもやり直せばいい

＞＞５９８
なんだか心に響いたよ

取り敢えず仕事してる。
帰ったら勉強してる。
でも、30代か40代くらいで死にたいと思ってる。

>>563
心配するな　例え合格できても幸せになんてなれないよ
苦労するだけ無駄

>>598
何度でもやり直せる・・・

自殺http://m.vision.ameba.jp/m/watch.do?movie=601324

毎日バイト、人間らしいのかはどうかわからないけど、
そこまで働いて、生きていくのって…なんだかね。
好きな人の為なら頑張れるけど、自分自身が嫌いだから
頑張ることがしんどいです…

…てな事を考えながら、毎日バイトしてます
ループを脱したいけど、元気ないや

>>604
>好きな人の為なら頑張れるけど、自分自身が嫌いだから
>頑張ることがしんどいです…

本質はそこだね。
俺もそう思う。

でも、仕事に自分のやりたいことを重ねることができそうなので、がんばってみる。

ちゃんと生きることも死ぬことも出来ずに今はここでただなんとなく毎日を過ごしてる
早めに死ななくてはいけないということも分かってるし生きていたくない
でも死にたくもない、なかなかそこまで決心がつかない
病気にでもなって必ず○ヶ月後までには死ねるって状況になりたいな

事故、殺人などの報道を見るたびに
「なんで？なんでこの人が死んでしまうの？
たくさんの人に愛されてたはずなのに、なんでこの人が？
私が変わってあげたかった」と思ってしまうのがつらい‥
だからあまり新聞やニュースも見れなくなった‥時事にも疎くなった
2ちゃんは、最初は物凄い毒を感じたけど、今は2ちゃんでてきとーに遊び、
てきとーに会話して、情報を得たり、なんとなく癒されたり傷ついたり‥
気がついたら、2ちゃんばっかりやってるわ…

自殺は今までお世話になった親や家族、親戚、友人、先生に
対する人生最大の裏切り行為。

自殺志願者は一見責任感が強いように見えるけど、単に現実の苦しみから
逃れたいだけの無責任で最低最悪なクズ人間。

スレ違いだボケ

>>608死者乙

俺も人が死んだニュースとか見ると思う。なんで世間から必要とされている人が亡くなって、ゴミ虫の俺が生きてんだろうとか

>>611
ゴミ虫じゃないから生きてんだよ

>>607
報道見てそう思うの全く同じだ
周りから愛されてる人や優秀な人が死んで、自分や犯罪者が生きてるっておかしいわ

死にたいのう 死にたいのう と思いながら生きてる

自殺サイトで被害者自ら依頼とかいう殺人事件見て、
その手があったかと羨んだ人は挙手↓

20万なら安いもんだよな。
どこからそんなサイト見つけたんだろ

ﾉｼ>>615
世の中便利になったもんだ。情報化社会を改めて実感した。

ﾉｼ

死にたい 死にたい 死にたい

勉強もろくにせず逃げてばかり。
周りから「どうしようもない子」で見られてるのは間違いない。
使い物になりませんから、ぼく
せめてグループ学習がなくなって欲しい。
そしたら課題遅れても自分だけのせいだしね。
気遣いも痛い。
内心相手が何を思っているか考えると痛い。
みんな思ってること一緒

　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／⌒　　⌒＼
　　　／（ ●） 　（●）＼
　 ／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼ 　　身辺整理終わったし遺書も書いたから自殺するお！
　 |　　　　　|r┬-|　　　　　|
　 ＼ 　　 　 `ー'´ 　 　 ／


　　アナタが死にたいと思ってムダに過ごした《今日》は
　　昨日死んだ誰かが　必死に生きたいと願った《明日》なんだ


　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／　　 　 　＼
　　　／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼
　 ／ 　oﾟ⌒　　　⌒ﾟo　 ＼ 　やっぱり苦しくても頑張って生きてみるお…
　 |　　　　 （__人__）　　　　|　　
　 ＼　　 　 ｀ ⌒´ 　 　 ／

正直その言葉の意味がわからない
他人が生きたかったのに死んだ　自分は死にたいのに死ぬ勇気がでない
これらは直結しないはずだが

　　アナタが死にたいと思いつつムダに生き抜いた《今日》は
　　昨日自殺した誰かが　必死に避けたいと願った《明日》なんだ

自分勝手で大人気なくて　気分次第で迷ってばかり
タチが悪いのはそんな時も間違ったことを認めない

仲間といたって寂しくなる　優しくされたってまだ足りない
何もない夜は消えたくなる
僕のカタチがわかりますか？

未練も何も無いのに今日も消えなかった、とか
そんな風に考えてしまう自分が心底嫌い
だから余計に消えたくなる

自分を騙し騙し生きてきたけど、これに限界があることに今更気付いた

社会に要求される最低限のことをこなしつつ
後は寝てるか2chか音楽聴いてる

惰性

テレビ。大河ドラマ、「ハケンの品格」の再放送、電脳コイル、
ぜんまいざむらい、クインテッド、日本語であそぼ（順不同）

グロ画像見たら死ぬの怖くなった。死体になりたくないよ。

じゃあ冷凍保存しかないぞ

オウムみたいに狂信的になれれば
きっと我を忘れられて楽なんだと思う。

死体は現実さ
生物が死ねばドロドロに分解され腐敗しウジが沸いてその他大勢の微生物に食われる
生まれてくる赤子もドロドロになりながら生まれてくる
その姿はとてもグロテクスだ
しかしそれが生であり死だ
私たちはその現実を見ないように隅に追いやり
非現実の中で暮らしてる
だからいざ現実を目の辺りにすると恐怖に慄き思考停止する

>>606
自分は今そんな感じだよ
近いうち病気で死ぬことになりそうです
非常に恐怖を感じつつ
少しほっとしてる相反したものがあります
でも体が痛いし苦しい

このまま死んだら親も迷惑するので
部屋から物は有る程度処分しておくよ
体が苦しいけど　それはすましておかないと

親は別として孤独なので
自分の気持ちを話すところもなく
結構寂しい気もする
ちゃんと信頼できる仲間がいるひとは羨ましいな

死にたい

>>633
もうすぐ死ねるなんて羨ましい。それも自殺じゃなく、病死でしょう。
死にたかった人が不治の病になるなんて、ある意味幸運ですね。
早めに緩和ケアのある病院に入院して、残りの人生を穏やかに過ごせると良いですね。
人生お疲れ様でした。

統合失調が死ねる病気だったらよかったのに
もう疲れた 死にたい

病気いいなー。望んで病気になれるならさっさと病気にでもなって死にたい。
健康な体なんて必要ない。生きることは苦しすぎる。辛すぎる。こんな毎日なら
終わっても後悔なし。

生きる屍。希望も愛も何もない
なのに何で死ねないんだろう？悔しい。
死ぬ為に生まれてきたわけじゃないのに。でも苦しいよ死にたいよ死にたいよ

・今までお世話になった人達への裏切り
・生きていればイイ事ある
・頑張れ
・逃げるな

これら全ての言葉は勝手ないいぶんで有り、自分の命を絶つのも勝手である。


人間関係・借金・職・家族・などさまざまだが本当に自殺する者は確固たる
死ぬ理由はない、それらは死ぬまでの経過であり、決定的な理由にならない。
芥川龍之介はこう遺書に書き残した。
さらにこう続けてる
これらのなんとなくした不安が原因であろう。

人生の終わりを悟ったのでしょう。

自殺の為の身辺整理と怖くなって後戻りしようにも出来ないようにする準備

ペットがいるから。
ペット達まで巻き添えにするつもりはない。
そんなん自分のエゴだし。

それと死にたいって思っても中々死ねないのも事実。
ここら辺は人それぞれだが(性格上とか)

自殺って本当勇気あるんだよ。そんな勇気あるなら生きていけると
前に言われたが本当その通りだと思った。

でもこれは紙一重で、たった１歩。
たった１歩踏み外せば死ねるだろう。

生きてることに罪悪感を感じる
常に、早く死ななきゃいけないという意識がある
死にたい

死にたい
生まれてこなけりゃこんな辛い思いしなくてすんだのに‥

生きたくないのに仕事して食事してる自分が滑稽だわ…

　vｖ

>>635
ただね私1人なら有りなんだけど
親がねえ。しがらみは面倒だ
多分治療させられるだろうね
手遅れでも無理矢理治療させられそうだ
死ぬまで苦しいのは続くよ

精神もボロボロ。でも親はそれを私の甘えと我が儘と思ってるし
苦しんでも生きろって感じの人だからね

多分楽に逝けるのは事故即死あたりじゃないかなあ
死にたくなくて事故死や病死の人には申し訳ないけど

死ぬまで苦しむってそんなに私は悪い人間だったのかな

自殺じゃなくて、死ねるっていいよな。死ねる病気のがどんなに良かったことか。
あと何ヶ月の命ですって言われれば、自分で命を絶つことなく死ねるんだと
もうこの世の苦しみから逃れられるんだとホッとするだろうな。

前向きになれそうだ

朝だ 死にたい

ちょっと生きててよかったっておもっても結局逆戻り
どこいってもなじめない　なんなんだろ　
生きてる事に吐き気がするよまじで
なんなの？まじでむかつく　ちゃっちゃと死ね　自分

>>647
実際ガンとかで余命何ヵ月とか宣告されたら怖くなって生きたくなるかもよ？
それに苦しみながら死ぬことに変わりはない。

>>651
病気で死ぬことが確定なら半分ほっとする反面
肉体的な苦痛も加わるから本当にきついよ
しかも死ぬとなると親が変な思いで作りとかで行きたくもない旅行や食事付き合ったり
死ぬ側の方が生きる人に気を遣っていかなくちゃいけないから精神的にますます病む
生きろ病気に負けるなとばかりに辛い治療なんかもさせられるんだし
死にたくても楽に死なせて貰えない。生きたくないのに強制的に延命されちゃって
精神病んでても健康で惰性で生きるのと　ガンで死ぬの確実なのに
寛解期待して痛くて苦しい治療させられて生きろ頑張れなんて言われるのとどっちがいいんだろ

不慮の即死が一番楽かな

>>652
うちずっとさ、生きたいのに癌とかになっちゃって死ぬ運命にある人と代わってあげたいて思ってたの。自分は死にたいのにこんなに健康、でも生きたいのに病気でしななくちゃいけない人。その人達の代わりに自分死ねばいいのにって思う。
でもあなたのﾚｽを見て病気で死ぬのもすごく辛いんだ。てわかったよ。死にたいから延命治療しないで下さいって頼んでも延命治療されるのかなあ？

やぱ不慮の事故で即死が一番いいのかもね＾＾

事故で即死〜理想です
一瞬で痛みを感じる間もなく死ねたらいいな・・・
遺される家族のためにも被害者側になって死にたい・・・　

>>653
東南アジア旅行して野良犬にかまれて来い

>>653
多分親だと貧乏でも変な延命施そうとすると思うよ　余程ド貧乏や親に嫌われてるなら話は別だけど
医者に末期だから余生楽しく生きられるように、なんて告知があっても
悪あがきみたいに怪しい健康食品買って飲ませたり
こっちは家が貧乏だから自分捨てて働いて、ささやか乍らお金残したのに
こんな事で使うなよと思ったりする

あとは生きる側の思いで作りの為に旅行だの食事だの写真だのに付き合わなくちゃいけない
死ぬときは生きる側の人に救いのために　産まれて良かったありがとうなんて
気の利いた事言わなくちゃいけないし　嘘で塗り固めたまましんでくの。

これは私の性格だからここまで気をつかわなくちゃいけなくて　死ぬまで精神も肉体も苦しい
もう死ぬんだから構うな！生きてて楽しくも何ともない！何で産んだ？
とか各々の思いを言える人は言う方がすっきりかも知らん

絶対に、生きることだよ。
神様はあなたを見放さない。

自殺願望はダメだよ。

死にたい、今も死にたくてたまらない
でも死ねない
本当は心の底で生きたいと願っているのかもしれない
それは人間の本能なんだろうし生きれるなら生きてみたいと思う
しかし今、自分がおかれている状況は凄く苦しくて、
でもその状況をどうにかしてまで生きたいとは思わなくて
そしたらやっぱり苦しいから死にたくて
…の無限ループorz

>>657
神様は何で生きたいと願ってる人を見放すの？
病気や事故で死ぬ人は神様無関係？都合が良いねえ。

神様は欲しいと思った人間を持ってくんだよ。
だからまだ生きる価値のある(と他の人間が思うような)人が先にコロコロ死んでいく。
神様が手元に欲しがってるから。
そして俺みたいなクズは欲しがられないからいつまでもそういう死に方をしない。
自分でなんとか苦しみ抜いて死ぬしかない。

これが俺が最近たどり着いた「なぜ俺のようなゴミが事故や病気で死なないのか？」の結論。

>>660
ええ？
じゃあ俺もくずかよ。
冗談じゃねえよ。
神様だかなんだか知らんが他人に人の生き死に決められたくないぞ。

いやいや
持ってかれる奴と、今は別に…の普通な奴(このあたりに>>661)と、
絶対いらないゴミ(俺)というおおまかな3種類に分けられる感じ。神様の中で。
あくまで俺の出した結論だから事故で死なない人が皆クズとか言いたいんじゃないよ。


だって世の中あまりに良い人間ばかり死ぬんだもの…

神様って自己中なんだね。
自分が欲しいからって家族や恋人が居るのもお構いなしにこの世から連れ去っちゃうんだ。
残された人達に試練でも与えてるのか？何の為に？

>>662
じゃあ、あーたも良い人間なんじゃないでしょうか。
礼儀正しいし穏やかだし。
どのへんがクズだと思う？

>>663
神様の元へ行くってのが人間の最大の幸せだからだと思う。
ギリシャ神話かなんかにそういう話もあったけど…
家族との別れとか悲しいとかはただ一時のもので、
長い目で見れば生きて辛いことを味わわなくても良いってことだし。

>>664
顔の見えない相手にも反感買わないようにする辺り。
俺の気持ち悪いのが染み出てるから。
誰にも迷惑掛けないように死にたいけど、結局は死体の始末とかで手を煩わせちゃうから死ねない。
生きたい人の代わりに臓器とか無償で全部あげて死にたい

神（苦笑）

神から見放された者は
生まれてくる人間に見放されたものを見せつけ
あんな人間にならないよう思わすための存在
そして、神さまは好みの人間を増やす

神様を信じる人間を絶やすわけにはいかないし

神様に見放された人は
メンヘラ株式会社
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189179493/l50

メジャーＯＤ気味に飲んだ・・・効かない・・・無性に苛立つから。。。
ああ！今夜は、眠れそうもないわ！！！

(´；ω；｀*)

あの頃にもどってこうしたいとか将来こうなりたいとかは思うけどほんとは今をどうするかを考えないといけないんだろうな

>>653
ドナーカードを持って病院で内臓を傷つけないように死ねば役に立ちます。
私はデブだから、そんな死に方はできないけどさ

お世話になった人うんぬんってさ
そんな人が居たら死ぬ気になりません。

チャンス到来。
インフルエンザにかかった。悪化させれば逝けるんじゃないかとwktk。
タミフル飲みたかったけどやっぱり出されなかった(´・ω・｀)

俺も歯茎からばい菌が入ったようだ。
喉が腫れている。
高熱で死なないかとふと考える。

>>672

(´・ω・｀)

(´・ω・｀)
あああ・・・・…
死にたい！死にたい！死にたい！死にたい！

死にたい！死にたい！

死にたい！死にたい！

死にたい！死にたい！

死にたい

死にたいなあ おい

また飯食って生命のネジを巻いてしまった…。
早く死にたい

人生何も無いのですがどうすればいいんでしょうか

>>680
(´・ω・) 同意・・・。

買い物途中で大泣きしたいのを我慢して、何とか終わった！(´・ω・｀)

でも帰宅して、一段落したら、、ドッと疲れが溢れ出て、もう死にたい！死にたい！死にたい！死にたい！ (ノ_・。)

もう こんな生活は嫌だし 無理だ・・・限界です…。速く死にたい。速く死にたい。。。(´；ω；)

>>681
それなんて俺

買い物途中でなんで泣きたくなったの？

みんなもう動物を食べるのをやめないか。
死にたいと思ってる奴に食べられる動物の気持ちも考えてみたんだが・・・

動物の気持ちとか考えてる余裕がないのですが

俺は２年前から完全に肉類は断っている。
それで殺される動物の数はおそらくあまり変わらないが
それでもやっている。
そっちのほうが気が楽なんだ・・・

飲んだら眠くなって、安らかに死ねる薬が欲しい

ﾎﾞﾔﾎﾞﾔしてると練炭ｼｰｽﾞﾝ過ぎちゃうよ〜

>>686さん
何を買えば良いのか？分からなくなってしまったからです！ (´・ω・)

実は、よく有る事なんですよね・・・。
(´・ω・。｀)

はあ…辛いなあ…。

どうしょう？(´・ω・｀)
寝逃げしたいなぁ！

メジャーＯＤ気味に飲んだ・・・効かない・・・無性に不安になって北から、飲んでみた。。。。
(*´；ω；)
ああ！寝逃げも出来そうにないしなあ…

死にたい！死にたい！もう駄目！もう限界・・・もう無理なんだよ。

(*；ω；｀*) うううう…・・・練炭したいなぁ……。。。

何を買えばいいのか分からなくなると泣きたくなるのですか？
すみません、こういう経験がないもので。。

>>694
ODやりすぎてるといざ練炭する時に薬効かなくなっちゃうよ

鬱ったら寝ると多少直るけど、せっかくの休日が無駄に・・・
やる事ないから、どうせ無駄なんだけどね

余裕など微塵もないけど
ここの人には生きてもらいたい と思った。
自分すら扱えないのに、偉そうな言葉に聞こえるかもしれないけど、自分は、痛みを知る人間の方が好きだ。我慢する人間の方が好きだ。取り越し苦労の多い、不器用な人間の方が好きだ。
自分の半身だから。半身が死ぬのは、やっぱり辛い。たとえ遠くにいて、見ず知らずの人間でも。その前に会って、できれば一緒に笑ったりしたかったと思ってしまう。
不幸を知る人は…、多分、強いんじゃないだろうか。
本当の臆病者は、（一般論かもしれないが真実。自分がそうだから言える。）
常に自分の幸せしか考えない。先を読み、要領よく、自分が得になる道を第一に考える。だから不幸になる事はあまりない。それもその人の性格だから、ある意味生きやすくていいと思う。
でも、何十年も生きてるのに、まだ不器用に生きてる人は、回避の仕方を知らない時点で強い。と自分には思う。
自分が思う程、自分は弱くないよ。
潜在的な強さに気づいてもらいたい。

そんな取るに足りない感傷よりも現実のマネーｗ

普段使わない頭を振り絞って出した言葉だったんだが(笑)

現実のマネーはこっちが貰いたい位だ。はぁ…

>>698さんのレスに自分は励まされたよ。
仲間がいるんだ、一人じゃないんだと。
ありがとう。

ところで自分は今、ホームレス支援団体の、
ビッグイシューという雑誌を購読してるんだが、
勉強になるし考えさせられる情報ばかり。
メンヘラにはお薦めだよ。

結構興味深い。でも高いなぁ。300円…立ち読みは無理だし。でも頭の隅に入れておく。いつか、東京で売ってるのを目にしたら買おう。
情報ありがとさん。

生活は全部うまくいってるはずなのに。
でも死ぬことだけしか考えられない・・・
そして死ねない
つらい・・・

呪ってやるから俺をしなせてくれれば呪ってやるから俺をしなせてくれれば呪ってやるから

呪ってやるから俺をしなせてくれれば呪ってやるから俺をしなせてくれれば呪ってやるから
呪ってやるから俺をしなせてくれれば呪ってやるから俺をしなせてくれれば呪ってやるから呪ってやるから俺をしなせてくれれば呪ってやるから俺をしなせてくれれば呪ってやるから
呪ってやるから俺をしなせてくれれば呪ってやるから俺をしなせてくれれば呪ってやるから
呪ってやるから俺をしなせてくれれば呪ってやるから俺をしなせてくれれば呪ってやるから
呪ってやるから俺をしなせてくれれば呪ってやるから俺をしなせてくれれば呪ってやるから呪ってやるから俺をしなせてくれれば呪ってやるから俺をしなせてくれれば呪ってやるから
呪ってやるから俺をしなせてくれれば呪ってやるから俺をしなせてくれれば呪ってやるから呪ってやるから俺をしなせてくれれば呪ってやるから俺をしなせてくれれば呪ってやるから
呪ってやるから俺をしなせてくれれば呪ってやるから俺をしなせてくれれば呪ってやるから
呪ってやるから俺をしなせてくれれば呪ってやるから俺をしなせてくれれば呪ってやるから

>>692
自分は必要なものを買うのを忘れることがしょっちゅうある紙にでも書いとけばいいんだけどそれもやる気しない

殺してください、殺してください、殺してください
殺してください、殺してください、殺してください
殺してください、殺してください、殺してください
殺してください、殺してください、殺してください
殺してください、殺してください、殺してください
殺してください、殺してください、殺してください
殺してください、殺してください、殺してください
殺してください、殺してください、殺してください
殺してください、殺してください、殺してください
殺してください、殺してください、殺してください

女子高生女子高生女子高生女子高生女子高生女子高生女子高生女子高生女子高生女子高生女子高生女子高生女子高生女子高生女子高生女子高生女子高生女子高生女子高生女子高生

デイケア通ってる

もっと不真面目に考えられたら、自分を愛す事ができるはずだと思う。
色んな自分がいて、当たり前なんだ。完璧なんてない。
馬鹿になる事を恐れるな。全ては自分を楽にする為の方法だ。本当の賢さは自分の心を平和にできる事だ。
馬鹿になれ。

ぱらぱら漫画かいてる
無心になれるから

http://jbbs.livedoor.jp/movie/8222/







こちらへもどうぞ

川本真琴の昔のラジオ音源聞いてるよ

死にたいまじで

死にたい…
中学生で飛び降り自殺とか本当に凄いなと思う

■ 2007/11/11(日) 13:08:27 ntt2-ppp201.tokyo.sannet.ne.jp
女で死ぬくらいだったら、ヤラせてよｗ



こう言う馬鹿には気をつけましょう

死ぬ勇気を誰かくれ

今晩眠ったら二度と目覚めませんように

資源ゴミと燃えないゴミの日待ち。
さっさと所持品処分したいわ。

完璧でない人間は愛されないのか
では私は無理だな

とりあえず非生産的に生きて飯食ってるだけの生活って意味あんの？
ないなら楽にさせてよ
親より先に死ぬななんてひどい

ODしてます。寝逃げ。

一日中、ゴロゴロしてた
今日は親父の誕生日
何の取り柄もない息子で
ごめんと心の中で思った…

話しませんかスレでさえ無視されるなんてスゲーｗｗｗｗｗｗ

誕生日覚えてるだけいいムスコだな

あぼーん

朝が来ない眠り
欲しい

死にたい 消えたい アルコールに頼って勢いで無になりたい。一度失敗してるから今度こそ。
うつ病五年目つかれた。
汚いことみたくない

命が終わる（自殺予定日）までのんびり過ごしてる
精神的にキツくなったら時を待たずに逝く

この板全ての死にたいスレに死にたいって書いてる‥

切ってる 死ねないけど

切る気力も‥突然死したい

死にたいのに死ねないって何？
不死身なの？

死にたいのになぜ死ないの？
頭おかしくない？

だってスレタイがそーゆうとこでしょ
なんでもかんでもからんでくるんじゃねーよ バカ

何だとこの野郎！
733のうんこたれ！

死にたい奴が死ななくてもお前に何も迷惑かかんねぇだろうが

>>735
あぁ？何言ってるんだ？お前頭おかしいぞ？

すまん
スレタイに言ったんだよ
死にたいのに死ねない
じゃなくて

死にたいけど死なない
じゃないかと思って

死にたけりゃ、死ねばいいんじゃないの？？
そんなに難しいか？

何度もすまん
>737は>>733にむけてだ
ごめん

なに？ あたし ほっといてよ くそが

チビデブの>>736はおいといて・・死にたい・・セックスあきた。酒あきた。金あきた。名誉あきた。出身秋田。

>>741
秋田は自殺者減らす政策してるんだっけ……
安楽死とか認めてくれないかな

秋田集団強盗事件→秋田集団自殺→ミステリー

741は死なないの？

くそは740決定

バイト休みの日は１日中酒と薬くらって２ちゃん、飽きたら寝てる。

746お前、ヴァイトやってるのか、立派だな。　きっと病気治るよ。

745 ←この人むかつく

>>744
残念ながら741は死にたいけど死なないです。だって悲しむ女がいっぱいいるから。セックス秋田けど気持ちいいから・・ﾏｲｯﾀﾏｲｯﾀ

748 ←この人むかつく

741、死にたくなったら遠慮すんなよ。

>>751
うそだよぉ！死にたくなるわけないじゃんよ。20なってからずっとモテ期みたいなもんで、仕事もわりと楽なポジションになってきたし、死ぬ理由ないよぉ！ﾏｲｯﾀﾏｲｯﾀ

>>747
ソープだけどね…。
今日店に行きたくない。
布団かぶって寝ていたい。

死ねないことに気づいて頭は悪くなるばかり

保健所でガスで殺されたい

今日はバイト。死人のような顔で接客するわ……
(´・ω・`)

これレスみたお前
そうお前だよ


死ねばいいと思うよ

>757
そうだね。死ねるといいね私。

死ぬことより失敗する方が怖いわ。
最後くらい一発で決めたいもんだ。

>>759
それが一番心配
最後は電車に飛び込んでミンチになるしかないな・・・
時々ホームから飛び降りて目の前に電車がきて轢かれそうになる瞬間が何度も何度も浮かぶんだ
なんか呼ばれてるような気がして

失敗するのは嫌だよね
でも、電車はやめた方がいいよ。沢山の人に迷惑かけて恨まれて死んでいくんだよ。
あたしは崖からダイブする・・・真っ暗だと怖いけど、昼間で見えるよりはマシな気がする。
そんな事をいつも想像する
そして苦しくなって、諦めてしまう
死ぬこともできないなんてダメな人間だなぁ

一日中、酒を呑み過食嘔吐。
頓服薬が余ってきたらODと自傷行為。
何度か救急救命に入院歴あり。

結局、自分は死ぬ勇気もなく、甘えと怠惰な生き方に浸っているだけ。
自分は死ぬ資格も、勇気もない人間。
身辺整理して樹海で首吊り自殺を計画中。
今度こそうまくいきますように。

明日も学校（´・ω・｀）

死にたいんじゃなくて、「消えたい」。
俺なんて最初から存在しなければいいのに
ただ、ここにいる。それだけのことで苦しんでいる。

電車に飛び込みたい
遺書かく気力も無い
ただ、両親には傷ついて欲しくないからそこはちゃんとしないと
一番手っ取り早いのは飛込みだろ
首吊りなんて知識が無くて大変すぎる
闇サイトで殺してくれる人を探すのもいいな

存在を否定された。
もういいじゃん
飛行機と新幹線と電車は使わないから死んでもいいよね？

自分がまだ生きてる事に絶望してる。
誰か背中を押してくれ。手首か足にひもで結びつけておいてもいいから。殺して

しにたいけどしねない
就活でもしてみることになった

死にたい
身辺整理してるけどなかなか片付かない

身辺整理おわったけど、死ぬ勇気がない。
あと天井ひくすぎて首つれない。おれもっと身長ひくけりゃ吊るとこ
さがすの楽だったのに・・・。

>>770
俺漏れもハンガーかけるところで吊ろうと思ってたがちょうど足がついてしまったなんか工夫せんといかんね
外で吊るのはリスクあるし

一瞬で消滅出来ないかな・・・

あーあ、何の前触れもなく突然死なないかなあ。知らない間になんか病気になってて
死ぬまで症状が現れないとか、あるいは事故とか。もちろん助かっちゃって障害者に
なるというのはなしの方向で。

まだ、生きてます…。

私も死にたいな。いーつ死んでもいいよ。

簡単には死なないびょん　鬱だと　１日寝てばかりで
エネルギ〜消費少ないせいか　１０日くらい　食べなくても　しなないびょん
おかげで　体重は１５％減ったびょんｗ

lostage[ロストエイジ]

清水雅也(Gt.)
五味拓人(Gt.)
五味岳久(Vo/B)
岩城智和(Dr.)

2001年地元奈良にてVo/B五味岳久(兄)とG五味拓人(弟)の兄弟を中心に結成された4ピースロックバンド
トイズファクトリーから最新作「DRAMA」をリリース

http://jp.youtube.com/watch?v=PF8tIwzFfVo ←「TELEVISION CITY」
http://jp.youtube.com/watch?v=NedCyra9Q_Q ←「RED」
http://jp.youtube.com/watch?v=h5WqZGQiHFE ←「手紙」
http://www.sound-tv.net/artists/lostage/ ←特集サイト
http://www.toysfactory.co.jp/lostage/index.html ←オフィシャルサイト

(´･ω･｀)月並みですが、家事、いんたーねっと、音楽鑑賞、求人観賞だよorz

HNの由来がたまらないhttp://pr.cgiboy.com/05238336

↑こういうのみてすごしてるよ

何もしてない 布団に入ってる

人間ごっこ

ひたすら寝る→ミンザイ→寝る→ミンザイ→寝る→ミンザイ→寝る繰り返し

どこまですればODになるんかな

とりあえず今日は生存

ヘタレなんで死ねない…
家の二階から飛び降りしたいんだけど無理なんだろうな…。

勇気さえあれば楽になれるのにね

２階かぁ‥‥骨折で終わりそうだな
打ち所悪くて下半身不随とか

あったかい布団の中で永遠に眠っていたい

生きてるのに死んでる人がいる・・・

親に専門学校に約100万、教習所に約30万振り込んでもらってるのに、今物凄く死にたいです。
もうどうしたらいいのかわからなくなって、気が狂いそうです。

メールして‥でないと希死念慮強すぎて死んじゃう
[email protected]
女２１歳うつ病６年半

腕切ってる

>>793
やめれ。親泣くぞ。

リスカアムカは痕が残って恥ずかしい…。
その時は衝動的にやるんだけど、
あとで後悔するんだよなぁ

精神医療ニュース
http://ameblo.jp/seisin-iryo0710/

http://01.mbsp.jp/sss/

syrup16gが解散してしまった・・・
どうしよう

５階から飛び降りたら、逝けるかな‥‥

死ね死ね死ねえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

>>799
五階は未遂とかで終わっちゃうかも…

10階くらいがベストかと

自分も飛び下り自殺します
未遂とかは嫌なので確実にしねますように

死にたいようで死ねない生きたいなんて思えない
頭悪いな俺は自意識過剰で・・・

死にたくないから
もがいています

布団の中で妄想してる
魔法学校で首席になりクディッチの名手として崇められてるよ

嫌々就職活動してる

>>801
10階も運悪かったら下半身不随、半端かも‥
確実だったら首吊りじゃないかな‥覚悟いるし後が汚いけど、死ぬだけのこと考えるなら一番多いだろうし。

首吊りも未遂に終わった時の後遺症が半端じゃないから
（脳への血流が妨げられて脳細胞が死にまくるわけだから）
確実に人に見つからない場所を探さなきゃならないな

薬を大量に飲んだけど死ななかった
楽に死にたい
最上階に上がったけど飛び下りは怖くてあきらめた

首吊りは紐をかける場所がない

他に楽な死に方ある？

つらくて死にたいよ

>>808
紐をかける場所なんて本気で探せばどこにでもある
例えばドアノブ

バイトとか行ってるけど、他は外に出ない。
惰性で生きてる。

友達はずいぶん前に、全員切った。

ドアノブだと吊るときにお尻が地面についちゃうんだけど、どうすればいいの

>>810
同じく惰性

>>811
家でやりたい？
外ならいくらでもあるよ

外だと更に多くの人に迷惑かけそうだし…
死ぬ時まで世間体気にするなんて終わってるな

私は余命半年を宣告されました。あなた方どう思いますか？

>>813
いや、普通に素晴らしいと思うよ
思いやりの精神は大事だと思う
国有林がいいらしいよ
どうせ自宅でも迷惑がかかるからねぇ

>>814
何か残せればいいんじゃね？

うっそぴょ〜ん！！超元気だよ！！うんこども、死に腐れ！！！うひょーーー！

定型だけど
死にそうなヤシがいなくてよかったんじゃね？

オナニーしてくるね！それまでに死ねや、ボケー。あひゃひゃ〜〜〜〜。

>>818
餅つけｗ

>>807
7秒で意識なくして5分で逝けるんだよっぽどのことがないと失敗は無いはずだ

首吊りってさあ
どうやって縄結ぶの？
って考えてる。なんで皆知ってるんだ。
あと縄ってどこで入手？つーかヘタレなんで
縄買いに行くのがもう(ry

タオルでおｋ

俺はネクタイ。倉庫のドアノブに引っ掛けたりなど何度も挑戦したけど
死ねなかった。今、俺がこうなってしまった原因になっているものや
関係ない社会に復讐を毎日してる。自殺できるまで毎日復讐に身を投じる
覚悟。

お迎えくるまで我慢しよう。

勇気ないし

練炭で死ね
がんばれ

まあ復讐っていっても小さな復讐と社会への八つ当たりだけど。
皆さんはそういうことしてないの？

なんでかな、
今年の４〜５月は首吊りの練習までしてたのに、
最近は死にたくても生きてる。

睡眠薬飲んでドアノブにマフラーひっかけたら逝けっかな。

確かに、首吊りの縄の結び方って分からないよな。
でも、小学生もたまに首吊りで自殺してるし。
うーん…

小学生だからこそ成功しやすいのかもしれんぞ

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

>>829
縄の結び方が分からないとかどんだけお子様なんだよｗ

絶望を探して生きている。
夢を必死で追いかけて
自分の才能のなさに今日も絶望する。
死ぬ気でやってだめなんだから本当にだめなんだよ。
俺才能ないよ。でもまだ死ねない。まだ絶望が足りない…

>>814
いいな。俺が代わりたい。

>>828
マフラーだと伸びて絞まらないだろ…

現状に耐えられず発狂したりしてる

発狂の寸前な気もしてきた

【ノックダウン】硫化水素による自殺２【Ｈ2Ｓ】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1194252197/

いいか､みんな　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　　　(|　y |)

　サソポ一ﾉﾚ　( ﾟдﾟ)　 厶卜ウ八ップ
　　　　　　　ヽ／|　y |ヽ／
※風呂場や自動車の中なら、
　　各２リットルづつでじゅうぶんです。
※サソポ一ﾉﾚの代わりに自動車バッテリーの硫酸でもいいですし、
　　厶卜ウ八ップの代わりに石灰硫黄合剤という農薬でもＯＫです。
　　　　　　　　　　　　　°。o
　　　　　　　　( ﾟдﾟ) 。o°o。
　　　　　　　　(ヽ／ヽ／
　　　　　　　＿
　　　　　＝(＿)○_
※詳しくは↓
http://funeral43092.web.fc2.com/c_suicide/


用語解説

★厶卜ウ八ップ（六−○ハップ） ： 硫黄（硫化カルシウム）入りの入浴剤。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　医薬品なので薬局・薬店でしか買えません。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　通信販売でも変えるところもあります。

★石灰硫黄合剤 ： 厶卜ウ八ップとほぼ同じ成分の農薬。ホームセンターのガーデニング用品コーナーで買える。

★サソポ一ﾉﾚ ： 有名なトイレ用酸性洗剤。塩酸が9.5％含まれている強酸性の液体。
　　　　　　　　　　（自動車用バッテリー硫酸液でも代用可能）

硫化水素やるなら素直に吊るよ

近所の公園で首吊り死体が発見されたそうだ。
こんな近くに自殺する人が居たなんて。
そういった自殺の話を聞くと
「ああ、その人はもう楽になれたんだなぁ」と思う

首吊りしたけど、最期の手前の痙攣で引っ掛けたところが落ちて未遂。
何度か未遂繰り返したら逝けるって言うよね。
本当に逝けた人も、何回も未遂してやっと成功してるのかな。
死ぬのにも努力か、凄い勇気がいるんだねぇ・・・。

>最期の手前の痙攣で引っ掛けたところが落ちて未遂。
これが良く分からんよっぽどの器用なのか？

http://pinksnow.fc2web.com/home.html
↑同一人物↓
http://www10.plala.or.jp/darkprison/first.html

>>843
硫化水素って失敗率高いの？

硫化水素ってヘタするとサリンとかテロみたいなことになるだろうからなぁ…

勇気が無い

もう消えてなくなりたい

ここにいるみなさま、こんにちは。
まだこの掲示板を見ている方もこんにちは。
一人でもこの記事を見て、関心を覚えてもらえればありがたいです。

よければ”死”を選ぶ前に、騙されたと思ってこちらのゲームをダウンロードしてプレイしてみてください。
言っておきますが、エロサイトではないのでご安心を。

http://www110.sakura.ne.jp/~sundervolt/suntop.htm

これは『悪の教科書』という、社会批判をテーマとしたノベルゲームです。ちなみに、私は製作者本人ではありませんが、このゲームに酷く賛同し、こうして広めようと思っている内の一人です。
やり終えた後、個々によって必ず一つは得られるものがあることを私は保証します。
しかしもしかすれば、あまりの内容さに、このゲームを政治的なもしくは何かが消しにくるかもしれません。
その前にみなさんの手で、少しでも多くの賛同者を増やすべく、このゲームを一刻も早く広めませんか？
一人でも多くの賛同者が増えることをここに願っております。

まだ生きてる
死に損なったからか内臓が弱くなった
腎臓とか肝臓とか

俺も死に損なって 身体にガタ来てる。
薬はダメだな…

薬は難しいねぇ、同じくしくじった。
通院日にイソミ切られそうだし入れられそう。

寝たきり

楽に死にたい

なにもしてない。布団のなかで横たわって、起きてるけど目を閉じていたり、壁を見つめてる。たまに泣いてる。たまに発狂して、たまに離人症がくる。
そろそろ立場的にやばくなってきた。病気治って社会復帰するか、死ぬかしないといけない

近ごろは首吊りが一日のメインな気がする
あとは怒られること

死を意識しながら寝たきり

>>858
一番手っ取り早いからだと思う

長いヒモ状のものと引っけかるものがあればできるから

親に人間扱いされない私がきましたよ
死にたい
家にいたくない
だから学校に行く
しかし学校でも死にたくなる
自分の殻に籠もる
友達減ったなぁ…
死にたい

生活パターンほとんど一緒w
親や兄弟が寒いのに
仕事に行く姿を見ると
｢自分は嫌なことから逃げて
ばっかり…｣って自己嫌悪が
止まらない…

死ぬな！
ＯＤや首つりなんて失敗したら植物人間。
今より遥かに周りに迷惑かけるようになるんだぞ！

自殺のイメトレ

普通に家事やネットや趣味の事してる。
じゃないとすぐに爆発しそうだ。

毎日家に引きこもって過食嘔吐、クスリ、ＯＤ、
過食して発狂してリスカして…

無意味な生活。無気力。
ベッドでぼーっとしたり
廃人
誰もいないから私が死んでも誰も悲しまない
どうやって死ぬか…

2ちゃんねる

自殺が見つかって救急車に運ばれた
今は欝がひどくなってひきこもりです

死んだ後の世界のことを妄想して楽しんでる

アナルセクロル

２ちゃん、音楽きく
やめる勇気もないので形だけでも日常生活おくってる

アド変えて誰にも教えてない。最後のチカラ振り絞った。

空を見る
曇り
鬱

あたしは晴れが鬱だ
晴れなのに引きこもることしか出来なくて鬱る

しいていえば生きてる

テレビ、過食、睡眠

目の前の問題を一つずつ片付けてく。
下も後ろも見ない。立ち止まらない。

ように頑張りたい。
だって死ねないんだもん。進むしかないよ

>>877
泣きそうになった・・
なんかわからないけど、ありがとう

現実逃避

>>877素晴らしす

生きてる
ギリギリで生きてる
まだあとちょっと生きれそう

ひたすら泣く
エックス聴いて

バナナ食べて歩いてる
それでも不安感は消えない

もうすぐ起きてくる家族に怯えてる

ひたすら攻撃的になる

久々に家に家族が居ない時間帯に活動してるけど
独り言言ったり布団の中でジタバタしたりしてるだけだ
なんて無意味な人生…
もうやりたいことなんて残ってないしな
死にたい死にたい

>>886　貯金あるんだったら最高においしい食事をして最高に高い服を来て最高に楽しいことをして死んでください

お金なんてないよ。でも今年は３０を前にしてお年玉をもらってしまった。何故か。
親が>>887みたいな事を考えて気を遣ってくれたのかな。せめて死ぬ前にソープにでも行けと。

アヤパンに挨拶した
また一睡もできんかった

寝てる

絵描いてる
死ぬ時部屋はエロ絵に埋もれてるんだろうな
恥ずかしいけどまぁいいや
誰も知り合いなんか残ってないだろうし

【ノックダウン】硫化水素による自殺３【Ｈ2Ｓ】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1200649712

　 ||＼　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　　　／||
　 ||:.　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／ 　||
　 ||.　 　| . 　 　 ＿＿＿＿＿＿　　　　.|　　 :||
　 ||:　 　|　　　　|硫化水素オフ| 　　　│ 　 :||
　 ||:　 　| . 　 　 ￣￣￣￣￣￣　　　　.|　　 :||
　 ||:　 　|　　　　　　　　　　　　;''"ﾞ''" ;''""ﾞ. .　||
　 ||:　 　| 永遠におやすみー　;;''"ﾞ''ﾞ､;;〜''"''||
　 ||:　 　|　　　　　　　　　　(^o^)ﾉ;,　,,.ﾞ〜'''"ﾞ''||
　 ||:.　／￣(^o^)ﾉ￣￣￣ﾉ( ﾍﾍ　,.:;;:,ﾞ,､;〜''　||
　 ||／　　 ﾉ( ﾍﾍ　　　(^o^)ﾉ　 　［___］ﾞ'　　＼||
　　　　　　　　　　　　ﾉ( ﾍﾍ

ギャルゲーやってる。

キミキスなら知ってる

早く死にたいけど、

今まで散々自分を苦しめてきた叔父や叔母がどんな死に方をするか見届けてからにしようと思う

メンヘルに全く無理解で散々罵倒されてきた

家に放火してやりたいほど腹が立つ
ほぼ100%こいつらの方が先に死ぬんだ

どんな最期を遂げるか高見の見物といこうか

ほとんど寝たきりだけど、生活保護を貰ってでもがめつく生き抜いてやる

火葬で骨になったら箸で思いっ切り砕いてやる！
これでもか！
これでもか！

もう1日中パソコン

皆中国産毒入り餃子買うんだ！何時でも死ねるかもという安心感が得られるぞｗｗ
死ねなかった時は地獄だろうがな（涙　だが死んでも親は食品会社訴えてホクホクかも？

朝起きたらその日の運勢が判る気がして寝直し（二度寝）しませんか？

何かャなことあったらおなかに入るいびつな力が目覚めの気分でわかるような・・。
なんて言えばいいかわからないけど＞＜；；；；寝なおして気分良ければ、その日は
おなかに力が入らないの。　おなかてすぐ反応するよね。だから昔の日本人は居直して
ハラキリったったんだろなあ。

２ちゃんw

いや今はどこでどう死ねば余り迷惑かからないか
考えてるとこ。
いやどこで何をして死のうが、
死体ヒトにさらすだけでいい迷惑なんだが。
巻き添えとか集団とか電車飛び込みとかは
迷惑かかりすぎるだろ。
誰かと一緒には死にたくないし。

今の季節なら海に飛び込むのが一番かな？

>>897
もうどこにも置いてないよ〜(・ω・)

>>898
んな面倒な事をせんでも別に砒素をカレーにでも混入して大量服用すればいいだけぢゃね？

http://pr.cgiboy.com/04444142/
(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>899
>巻き添えとか集団とか電車飛び込みとかは

うっかり全部まとめてしまい、　巻き添え集団電車飛び込み　で阿鼻叫喚の地獄と化す新宿駅を想像してしまった。
迷惑どころか平成の歴史に残るな。

死にたい

毎日ただぼんやりと死ぬことばかり考えながら生きています

社会的には死んでいる。
誰も俺を知る人はいない。

真正ヒキか。俺もだ。16年目。

全員カスだなぁ


あ もちろんおまえら

?901なに言ってんのあなた？ぐうぜんなの？

死にたい 生きていけない状態です。もう何も思い残すことはないから人生終了したい。ホームレスになる前に死んでしまいたい。

こたつに入ってぼーっとしてる。
苦しまないで死にたいな

寒さに震えながら後ろ向きなことばかり考えてる

仕方なく生きてる。飯食って寝るの繰り返し。孤独死が目に見えてきた近頃

手淫してる。。。ちんちんシュッ！シュッ！シュッ！

くう、ねる、しこるだけ

俺を産んだ親を脅してる

生まれてきて申し訳なく思う

とりあえず臭いので風呂はいろうか葛藤してる

瞑想したことある？
悲しいときや、感情が死んでるときのほうがいいんだが、
真っ暗な中で、ただ目を閉じて座ってるだけでいい。なんにもしたくなくてただ座ってるだけなら、そうしてみたら。
元気な人はなかなか感情が静まらなくて苦労するもんなんだが。
太陽を思い描いて座ってるのもいい。
聖者といわれる人々は、地獄のような毎日の中で、瞑想の中に安らぎを見つけていたらしい。

エフェドラを常用して心臓に負担かけてみる。
いつか心臓発作で死ねるかもしれないし。
今度はカフェインと一緒に摂ってみる。

死にたいんじゃないでしょ

生きたくないだけでしょ

死にたいのに死ねないからやがて死ぬことをあきらめた。

919
で、座るとどうなるの？

やること色々ある筈なのに思い出せない

黙想するとTPがたまるよ！たまるよ！

ネットしてる。

だから2ちゃんねる

貯金がいつなくなるか逆算してる

誰か殺してくれないかなとずっと思ってます

きっとまわりの人が悲しんでくれるだろうなあとか、
そういうことを考えて申し訳なくて泣けてくる(´・ω・｀)

>>930のレスを見て、自分が死んでも誰も悲しまないわ…。と再確認してる

悲しむ、悲しまないなんて非常にどうでもいい事柄だね。
人の心の中にまでは誰も入っていけないんだから。
悲しんでくれると思い込めば自分の中ではそれが真実になるし
誰にも悲しまれないと思えばその通りにしかならない。
そんな下らない事柄に思いを馳せるだけ時間の無駄。
少なくとも表面上は悲しむふりをするのが人として当たり前。

ただ確かな事は人が死ねば迷惑を被る人が存在するって事。
死に方にもよるけど…仕事持ってたり、借金あったりしたら尚更。
喜ばれる事があるとしたらドナー登録でもしてる場合かな。
頼むから早く死んでくれ！って思われてるだろうね。
死んで誰かの役に立てるなら本望だわ。
でもそれすら嫌だ。自分の存在を抹消したい。
どこかの誰かの中で自分の欠片が生き続けるなんて耐えられない。

最近外出かけたのはいつかな。ウォーキングはしてるんだけど。人気のない場所で。
田舎だから色々あるんだわ。
死ぬのは確定してるけど閉じこもるのは陰気くさくてさ。
でも歩き始めて死にたいって気持ちが薄れてきて。
精神と体のバランスって大事だね。でも死ぬけど。今年中に。

死ぬ死ぬ詐欺で妄想してる

自分には愛してくれる人がいる
彼氏が愛してくれてる
あたしのこと大事にしてくれてる

友達もあたしのこと好きでいてくれる




って感じの妄想でなんとか生きてる感じです

ブロッコリー食べてる。

食べ終わった。
ごちそーさま。

あ〜死にたい。消えたいよ。

>>935
ここに居る件

読経してる。

ラップ音鳴ってる方を見てる

死ねばいいのに

どうしたら楽に死ねるかをずっと考えてる

FF8

起きても、やる事が思いつかない

２ちゃん

ゾナハ病患者のスレか

家族には近いうち自殺するかもといっている。
姉も過労でダウンした看護師。おれもおなじく、過労で鬱、ヒキ。
真面目は損するな。
いま、姉とメールで、お墓のことや、貯金が1000万くらいあるので、
オレの死後、引き出しの暗証番号の場所や財産の保全のことで
連絡しあっている。欝はある程度治ったが、もはや仕事をするほどの
頭も、キレもないし、気力も湧かない。
再就職する気力なんてないから、来年辺りかな。
疲れた。ただ、それだけ。

>>942
仲間

首吊り失敗したので今度は練炭の用意するかな

やっと就職出来るところまで鬱が回復したのに
また鬱っぽくなり、今日はとうとう欠勤どころか連絡すらいれずにここにいる
会社から着信ありまくりだけど、拒否してしまった
最近死にたいという感情しかないけど勇気もなく、当然理解者もいない
誰もかれもが口をそろえて言うことは同じだ　これも当然だ
甘えるのもほどほどにしろって感じだよな
だけど死ねないんだよ・・・どうしたらいいんだよ

連絡ぐらいいれとけよ

>>935
大好きだ

１日2時間２ちゃんすると１年で730時間（30日）２ちゃんをしたことになる
１日4時間２ちゃんすると１年で1460時間（60日）２ちゃんをしたことになる
１日6時間２ちゃんすると１年で2190時間（91日）２ちゃんをしたことになる
１日8時間２ちゃんすると１年で2920時間（121日）２ちゃんをしたことになる
１日10時間２ちゃんすると１年で3650時間（152日）２ちゃんをしたことになる
１日12時間２ちゃんすると１年で4380時間（182日）２ちゃんをしたことになる
１日14時間２ちゃんすると１年で5110時間（212日）２ちゃんをしたことになる
￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣


　　　　 ∧＿∧
　　　　( ´･ω･`) 　　 　∧＿∧
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死にたい

>>947
やっぱり生活保護を受けてまで生きたいとは思わない？

>>947
千万もよく貯蓄しましたね、きっと頑張って働いてきたのだと思う。
でもそれだけ貯金あるなら、３ヶ月程度は休養期間取れるはず。
だとすると金銭的な問題よりも、鬱で生きる気力そのものが失せた事の方が大きいのでしょうか。

生きる屍になって生きてる

何もしていない
無為

辛いよ…。泣

>>954
http://tmp7.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1201234253/

ＪＲ予讃線で踏切事故、６７００人に影響

５日午前５時２０分ごろ、香川県観音寺市村黒町のＪＲ予讃線村黒踏切で、
近くに住む女性（４１）が観音寺発高松行き普通列車にはねられ、
頭を強く打ち約１時間後に死亡した。乗客１４人にけがはなかった。
同列車が現場に約１時間停車したほか、後続計１２本が運休するなど約６７００人に影響が出た。
観音寺署の調べでは、運転士が踏切内の女性に気付き、急ブレーキをかけたが間に合わなかったという。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080206-00000032-san-l37

あぁ、もう寝よ
５日外に出てないわ・・・

もう死にたい

>>938
>>952
ありがとう
またしばらく生きれるよ

死ね

死〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ね

何も考えない事に全精力を注ぎ込む

何もしない
何も考えない
何も感じない

>>922
カーズ乙

最近常になんか食ってる
だが摂取した栄養が有意義に使われることはない

死にたいです

無意味に生きてる

首吊り失敗して今ニート

首吊りってなんで失敗するの？ちゃんと検証しないで勢いでやっちゃったとか？

>>974
勢い半分
ばばあにしょいもんだといわれて絶望して
無職でニートだから虚しくなってやった
ばばあが電話に夢中になっている間にやったが
見つかって電気コードを切られて救急車逝き

歳を取ることって、本当に残酷だなぁ・・・

ご利用は計画的に

消えたい

>>975
吊る前からニートやん。