神経症で困っていることを書いていくスレ

とりあえず自分は２年間続いています
強迫観念　抑うつ状態　行動静止　親の理解のなさetc
１７だけどお先真っ暗orz

2get!

まったく、こんなスレを立てるから、
あれこれ心配事が頭をよぎり初めてしまった。
明日何か大変なことがあるような気がしてならない

何か困っていることでもあるのですか？

誰も来ないね

仕事が続かない orz

よくわかんないけど全部困ってる

病院は行っていますか？

ちなみに定時制高校生です
ヒッキー満喫中

外出するのに火の元、鍵かけ確認で一時間ちかくかかる事。
自転車置場と家の間を何回も行ったり来たり。
あやしい人になってるよ…。

外的要因がないのにイライラする。
手が震えてまともに字も書けん

神経症って鬱病より辛くないか？

１２に同意
自分も神経症のおかげで相当きつい
１２さんはどんな症状？

社会不安障害です。

こんなこと言ったら鬱の人に怒られるだろうけどね

自分は強迫と鬱。
でも一応いろんな人の助けで何とか地獄的な場所からは抜け出した
それでも波があっていま沈んでるところ

借りたビデオ観ないで返そう‥無理だ。

神経症スレが立ったことを歓迎する
言葉は消えても概念、患者が消えたわけじゃない
神経症総合スレとして育つことを期待します

１７さん応援ありがとう
自分はスレッド立てたのはこれが初めてです

ksk

抑うつ神経症で困っている人居ませんか？

１です
改名しました

|ω･`)　元神経症です。今は対人恐怖症です。外に出れなくて困ってます
| ノ

ひとの言った言葉や表情が脳に張り付いて離れない。その残像に苦しむ。
それは決まって被害妄想に発展する。
仕事も続かない。
これさえなければこれさえなければ

２３さん
頭の中でそのときの情景が反芻したりありもしないことが作り変えられて
出てくるとかの症状ですか？

過疎ってるな

日中から外出してくるお。外が騒がしいけどいってくるお

前の行動なり思考が消えないっていうのはよくあるかな。
それに区切り付けないと次いけない。
それ考えてるうちに次のが入って来ちゃって、前してたのがおぼろげに。
そして、あれ？何か考えてたけどなんだっけ？みたいに思い出すまで次いけない。
それしてる間に、また次のが来てOrz

無限ループってやつか

毎日９時寝しないと会社に行けない。あと1時間でマイスリーとｱﾅﾌﾗﾆｰﾙ投入して寝なければ‥。

27さん>私も、同じです。しかも考えないと何かおきるとか恐いことを考えて自身を脅してしまいます(>_<)　　　　　　　　　　　 もう何気ないことまでもそんな感じで疲れ果てます。

>>24
そうかもしれない。

頭が重い。人から批判されてるようなイメージがはがせない。
こんなで就職なんかできるはずない

>>31
神経が慢性的に消耗していると思います。
人に気を使いすぎていませんか？

>>32
そう。わかってても止まらない。
何か突拍子もない言動をするのではないか 人を傷つけるのではないか、結果自分が傷付くのではないかと
自分自身を押さえ付けること防御することに必死です

>>33
一度、長期の休養をすることが必要だと思います。
自分はそれが出来る環境だったおかげもあり、また様々な人の助けに
より波が少しずつですがおさまってきました。
33さんは休養が取れる環境ですか？
それともすでに現在休養している最中ですか？

休養環境なのに休養できないんだよ。頭が。神経症って全てをこわしていく。
レスありがとね。

>>35
どういたしまして
これから少し出かけるので以降のレスは遅れます
すいません

>>35
ちなみに発症したのはいつくらいですか？

保守

自分も神経症です。完璧、こうでなきゃ！と決めてしまう。
でもみんなに比べると軽い方だ。頑張ろう。

ksk

あんまり人来ないですね

２０年以上です。
限界を感じています。

ここにたくさん俺がいる
神経症って何なのかよくわかんないけどさ
仕事するよりも、嫌な目にあった事を思い出して欝になる方が好きらしい
疲れる

２週間くらい前にある人の言葉ですごく傷ついて、ひとりで泣いた。
大嫌いだとも思ったけど、親、友達、カウンセラーに話して
すっきりして、気にならなくなった。でも昨日、その相手が
私を傷つけたんじゃないか…と悩んでいると聞いた。
モヤモヤして仕方がない。私から元気な姿を見せるべきなのかな。
でも、また傷つくかもと思うと怖い。
長文スミマセン。。。

>>44
やさしい人なんですね。普通はその人が悩んでいるからって
それについて自分が悩むことはないんです。傷つけたのはその人なんだから。
仲直りできるかもしれないけど、でもそのひとが44さんのやさしさを利用
するような人なら、少し距離をとったほうがいいと思う。
ところで44さんは学生？

アカシジア辛い…

>>45さん、優しいレスありがとうございます。
ちなみに私は、25歳で主婦です。相手というのは親戚の叔母さんで
私の通院なども知っている方だけにショックでした。

>>47
ちなみに自分１です。学生です。１に書いたほど
ひどいわけではありません。むしろ今は逆。
親戚ということは学校のようにそうしょっちゅう顔を合わせる訳では
ないのでしょうか？それならなるべく早く会うべきなんじゃないかと
思います。あくまで自分の経験上ですが、そのようなことは時間が経つと
そのモヤモヤが固定化する可能性があります。そうなってしまうと
動くのがきつくなります。それは44さんにも相手のためにもあまりいいことでは
無いと思います。
　自分は大人の社会についてはあまりよく知りません。でも少しでもこのレスが
参考になればと思います。つたないレスで申し訳ありません。

そうですね。結婚して新居に引っ越したので親戚とは距離ができました。
スレ主さんのおっしゃるように早く会って笑顔を見せ合えば
お互い安心でき、わだかまりも残らないかもしれませんね。
機会をつくってみるようにします。ありがとう。


スレ主さんは、調子がよくなったようですが、気持ちの切り替えですか？

>>49
調子が良くなったというよりは、良くも悪くも無い、グレーになったって
ところです。
気持ちの切り替えがうまくいったのもありますが、たくさんの人たちの
助けによるところが大きいです。だから環境的にはこれでもかってくらい
恵まれてるんだと思います。自分の力って訳ではないですね。
　でもこれで色々なことが出来るようになったので、少しずつ
今までやってなかったことなどをやっていこうと思います。
国語とか漢字わからねえｗ

yamaさん、周りに恵まれているのは有難いことですよね。
周りに恵まれているのはyamaさんに徳があるからだと思います。
大切にしてくださいね。

神経症からはズレますが国語や漢字は勉強すると楽しいですよ！
私は主婦ですが歴史が勉強したいなぁ。

>>51
漢検は準２級までもってるんですけどねｗ
とりあえず全教科中学からやり直そうと思います。
大学行きたい所決まってないし気を使わずに頭だけ使えるので。
ではそろそろ寝ますので失礼します

勉強なんてしたら悪化しそう。(・・;)今日も肩凝りﾔﾊﾞｲorz

案外人来ないもんだな

夕方になると憂鬱。

この時間ひとりでいると不安でしかたない…

保守

>>55
分かる…学校のある朝は起きるのが辛いなって思ってるけど
夕方になると、疲れているせいか抑うつが酷くなってる…
胸が圧迫されて息ができない感覚になる
今も抑うつだよ…はぁ…いつになったらなおるんだろう
てか、どうして抑うつ神経症になったんだろう…対人関係かなぁ…？

>>58
医者行けよ。
１週間くらいで落ち着くだろ。

頭にきた事ばっかり思い出す
辛かった事ばっかり思い出す

肩凝り頭痛動機息切れ

つらい

だめだー、近所のせいで精神がぼろぼろになってきた

　　ぼ　す　け　て　・・・

余裕のない場所に行くと被害妄想？？が酷くて素直に人の意見を
聞き取れなくなり憎しみばかりが増え息が苦しくなります、薬を飲むと
少なからず相手の意見を聞き取れます、仕事で注意されるといじめられてると
錯覚します。泣

血液型を最初に聞かないと話せない

B型だとなぜか距離を置いたり気を使って話す、自分は決め付け
で物を見る潜入感持ちやすいって言うか。。。

勉強しなきゃとわかってるんだが、
机に向うたびに何時間も何時間も泣き喚かなきゃならなくなる
先生に教わる限りなら嫌じゃないのにな
昔勉強好きだったのにとか、これからどうしようとか、
考えるたびにまた泣いて　結局また何も出来ない
時間がないのに、怖い。もうなにをどこからすればいいのやら

愚痴ﾁﾗ裏ｽﾏｿ

人からの嫌味を異常に気にしてしまう
適当に聞き流せる強さが欲しい…

不安、緊張、怒りなどのマイナス感情が暴れて寝付けない

ジンクスなどに異常にこだわってしまう

予定外の事が起きるとパニックになりどうしたらいいかわからなくなる。
しまいには「もーどうでもいい」と投げやりになる

テレビや音楽、映画なんか無意識のうちに見たり聞いたしてると、自分が取り込まれそうなる。

男ですが今、過呼吸っぽいです

今週歯医者行かなきゃ・・
シュミレーションするだけで手足が痺れてくる

神経症は根本の原因が取れないと治らないらしい。
自分はその原因とやらがわからないから、胃が痛かったり、下痢したり、
突然眼が見えなくなったり、耳が聞こえなくなったり、喋れなくなったり、
気を失ったり、いろんな症状に悩まされている。
検査も受けているけれど、全部機能障害ではないので、神経症で片付けられる。

73さん根本的な理由ってどの様に分るの？失敗に対する恐れ？？

>>74
>73だけど、それがわからないから困っている。
生きていること自体が恐怖なのかもしれない。
多分親に過剰な期待をかけられて、自由な心を失ってしまったのだと思う。
常に不安で、自信がなくてイライラする。
うまく説明できないんだけど…。

75さんありがとう、私の親は支配的で過保護な親です、神経症の理由に死に対する恐れ、恥に対するとか書いてあった気がする、治したいね。。泣
治るのかな。心配。。泣

75さん、私もそうだけど自分なりの自由な考え方取り戻せたらいいね。

>>76
>>75
>75だけど、レスありがとう。ナカーマだね。
親が何かにつけて「世間様」「恥ずかしい」と言っていたよ。
なので、無意識のうちに周囲の評価を過剰反応しているんだと思う。
でも、一度ついてしまった癖はなかなか直らないので…。
では、そろそろロム専に戻ろうと思います。

自分では神経症だと確信してるけど、医者が「統合失調症を念頭においてる」って言われた。
一日の処方
ルボックス→50ミリ×4＝200ミリ
ベンザリン→5ミリ
リスパダール→1ミリ
頓服/ワイパックス0.5ミリ×3

おまえらもちろん病院には行ってるよね？
俺も神経症だって言われてﾅﾝﾄｶ療法でどうのこうのっていう話になったんだけど…。

>>80
どういう療法？

森田療法じゃないか？俺は抑うつ神経症の時に森田療法受けて統失になったクチだが。
まぁ元々統失だったんだろうけども。

頭痛が酷い。偏頭痛が。

過去にとらわれて困る。別の人生があったのではないかと

>>84
ある。等身大の自分に自信を持てとか言うけど
それが耐えられない。自分は自信を持ったり失ったりの繰り返しで
ますますひどくなった。
過去に捕らわれるなって言う人は自分が偶然にうまくやってこれたから
そういうこと言えるんだよな

>>84
同意。常に自分を受け入れられない。

>>85
>過去に捕らわれるなって言う人は自分が偶然にうまくやってこれたから
>そういうこと言えるんだよな

口惜しいが禿げ上がる程に同意だ。

うわぁ禿げた！

じこちゅうしんてきな性格からか、自分がチヤホヤされてないと不快無言になっちゃうし…。誰にとっても一番じゃなきゃいや
これでも抑うつ神経症です

>>88
安心しろ！！
お前は、人格障害！！

生まれてからずっと脅迫観念な件

保守

ｾﾝﾄｼﾞｮｰﾝｽﾞﾜｰﾄ買うためにコンビニじゃ怖いからDHCからネットで買った。
そしたら、ヤマト配達のDQNおやじが帰りがけに「うわ、ﾋｯ0ｰ」とか言うし。
orz外でもネットでもかわんねーし。なにこの基地外世の中

>>92
ヒント：幻聴

バスルームが玄関の手前にあるからよく小窓から覗くんだけど確かに
聞こえたんだよね。あのヤマトDQN、常習だぜ、すらっと言えるはずねーもん

春だからやってきた
因みに今の症状肩凝り、息が詰まる異物感、ゲップがでそうでどない。頭がふわふわ自律神経失調症みたいな…身体症状

寝れない、頻尿、あざができやすい
肩こり、貧血、など。
辛い。

保守

本当に辛いはずと思う。
どこからどこまでが症状かわからない…。

>>92
病院行ってますか？

保守

>>90
私もそうかも…。

ある物事を見て、「Ａだ」と自分では判断するけど、周りの人が言ってる「Ｂだ」
「Ｃだ」という意見も視界に入ってきて、自分の出した判断があやふやになって
苦しかった。地面に棒を立てて、自分で土を掻いてぐらつかせてるような感じだった。
よく言えば客観性があるのかもしれないけど、そんな客観性は何の役にも立たない
って気づいて、今は自分で「Ａだ」と思ったら「Ａだ、Ａだよ、Ａなんだよな」と
自己暗示というか思い込ませるようにしてます。

〜しなければならないの強迫観念に襲われる。
その他イライラなど…
誰でもいいからぶっとばして〜

人からみると余計な心配ばかりする。
イライラしておいて、罪悪感にかられる。

地獄の苦しみなのに、人からは理解されない。

人前に出ると頭痛と吐き気と熱がでる

物事の説明ができない。頭がふわふわしてる感じ。記憶が薄い。
すぐ脳味噌疲れる
仕事の翌日はなかなか疲れがとれないし起きれない

自分はぜったいに神経症なんだけど、
うまく人に説明できない。
これじゃカウンセリングに行っても意味が無い…なんなんだ…orz

保守

>>107さん
私も長い間うまく説明できなくて、わかってもらえなくて、辛いです。
カウンセリングは一回や二回ではダメだそうです。長く続けてやっと成果が出てくるそうです。
いろいろな心境の変化から、私は時間ができれば、またカウンセリングに通おうと思います。
その時は気を遣わず、カウンセラーの方の助けを素直に受け、思いっきり頼ろうと思っています。
もうこんな辛い状況からは抜け出したいですから。
プロの手を借りたいと思います。
皆さんが本当によくなりますように。
｡.*.｡.:*･☆･ﾟ･*:.｡.

カウンセリングはカウンセラーの能力や相性に左右されそうで難しくない？
神経症の癖に生意気なようだけど、肩書きだけの人がほとんどじゃない？合わない人に金と時間使うと消耗しそう。

保守

（ﾟ♀ﾟ）＜ﾎｼｭ...

医師からはあっさりと神経症という診断を貰ったけど、結局なんなんだ。
抗鬱薬と抗不安薬をいくつか出されてるけど、何も感じてない＆ 思考制止状態の俺に
抗不安薬って必要なのかな？

保守

なーんにも困ってない。辛くも苦しくもない。
ただ何も感じてなくて、何も考えられないだけ。


ただ会社員として猛烈に不便なだけ。

オイラのくちぐせは「まっ、いっかぁ」です

環境や気分に左右されやすい

会社でぶち切れてクビになりますた
感情のコントロールがうまくいかない

保守

保守

保守

保守

保守

俺も神経症だろうな。。。
全身の凝り、頭痛、抑揚に話せない、どもり、口下手、最悪吐き気やめまい、ふらつき、
顔の引きつり、精神的に参るとすぐ下痢、顔や身体の一部が時々ピクピクする、
マイナス思考、涙もろい、気分が浮き沈みする、楽しいと思える事が楽しくない
気分がさめてる。

他人から見るとただ変わってる人だと見られる。
見た目は悪くないから「あ〜、頭が足りてないんだ！」なんて言われる事も。
こんな事なら根っからの悪人に生まれたかったよ。
その方が人に嫌われてても、自分は知らずに楽しく過ごせるだろうからさ....

みんな友達は大事にな。

なんでも話せる友達が欲しい、人と距離を保つから素直に
なれない、弱い癖に強がりだし、森田治療法ってどんな事するの？？

>>125
症状を気にせずなんでもやる療法
自分はそれで悪化して欝になったクチだが

>>125 私もまったく同じような性格です。森田療法は回避性の人には向いてないよね、、。
私は人をあんまり信用できなくなって被害妄想がひどいときは相手が私を洗脳しようとしてるとか考えちゃいます。
今まで民剤含め９種類飲んでたけど、GW前に薬が切れて弾薬するはめに…。ものスゴい辛いがこのまま辞められるならやめたい。
今は動悸、息切れ、不安、吐き気、食欲不振（３日で３キロ減）、不眠、喉の異物感、味を感じにくい、筋肉の痙攣、被害妄想等の症状です。
病院行った方がいいかな？

>>127
絶対行ったほうがいいと思います。
自分は最初は神経症の診断で通ってましたが
最近うつ病の可能性があるといわれてます。
127さんの症状は神経症の範疇を超えていると思います。

神経症で医者にかかるときに不便なのって
医者のタイプというか、ジャンル（？）によって
というか、たとえば森田療法なら森田一本で絞りがちなのよね
いろんな療法やら薬があってその人にあった治療法にするのが近道だと
思うんだけど

神経症は森田でなきゃ治らん的な固定観念があるな
森田プッシュの医者は

病院にいけないのと薬の入手もできないのがつらい

神経症は根本の問題が解決しないと、モグラ叩き状態で、次々いろんな症状が出るそうです。
過敏性大腸症候群が収まったら、胃潰瘍、右手の震えで字が書けない、
朝起きたら声が出なくなっていた、いきなり耳が聴こえなくなる。などなど…。
でも全部異常ないんですよね。数週間したら収まるし。
今、膝が上手く曲がらないので、びっこひいてるんですが、これが収まると、
次は何がくるか不安です。
医者でいろんなクスリもらってますが、全然効きません。
根本的原因も考えてもわかりませんし…。
病名は抑鬱神経症です。

先日神経症だと言われて、このスレにたどり着きました。思い当たることばかりで。メールカウンセリングのサービスを利用しようと思ってます。

精神の病気だと思わずにまず体の不調を治すんだって思うといいよ
自分は漢方の考え方に救われた
体の不調は心に連動してるけど、逆もありなんだって。

よく休んで眠って食事のバランス考えて体温めてって
ごく普通の当たり前の生活をちゃんとやるように努力した
仕事なんかできないし何ヶ月もかかったけど、
気づいたら嘘みたいに楽になってたよ

実際、体の調子がよくなってきたら
あの地獄の苦しみはなんだったのかってくらい
原因も含めていろんなことが気にならなくなった
時間かかっても絶対治るから諦めないで

>>132
メールカウンセリング
自分もしてみようと思っています。
あまり期待せずに…


カウンセリング通っていても体調に波があり通いづらいのと、電話でも吃ってしまって上手く話せないのです。
いろいろな療法するにも気力体力が必要みたいですね

みんなどんな薬飲んでる？どれくらいの期間？あたしは1年ちょっとでﾄﾞｸﾞﾏ、ﾚｷ、ﾃﾞﾊﾟｹﾝR、ﾎﾘｿﾞﾝ他眠剤5種類でつ。

自分も抑鬱神経症と離人症と不眠症だったのに、過敏性腸症候群が加わりました。
結構酷くて、外出先で漏らしちゃったり･･･
最近前に比べたら良くなってきたんですが>>131のカキコ見るとｶﾞｸﾌﾞﾙです。
私も原因は分からないし(医者は私は祖母に育てられたので、祖母の死が自分や周りが思っていたよりショックだったんだろうと言ってました)薬も効いてる気がしません。

ﾄﾞｸﾞﾏ、レキ、マイスリー、あとワイパ

ゾロフト、デパス、セパゾン、
眠剤はマイスリー、ハル、レンドルミン
です

１２６ありがとう＾＾薬はルボックス、ソルナック？ハルシオンドグマチュールは副作用で胸から母乳が出た、
妊娠もしてないのに。泣

127辛いけど無理せず頑張ろうね、私はそこまで病気酷くないけど、
やはり被害妄想が酷くて、注意された事でも苛められてると思って
落ち込んだりします。。薬ばかり飲んでるから口がすごく渇く。。悲

保守

(´ω｀)自分と似た症状の人が居てなんだか落ち着く

みなさんの発症したきっかけはありますか？

常に脅迫・監視されてる感じがする　震える　立ちくらみ　パニック　記憶が飛ぶ
潔癖症(寝ずに、掃除・洗濯・消毒をしたりする)　外出すると震える・うまく歩けずにこける
近寄るなオーラを出しまくる・突然泣く・突然切れる(そう、何の前触れも無く)多汗症　どもる
食べるとゲリをする・飛蚊症・などなど　あ、小人さんはしょっちゅうしゅっげんされますよ。

それって神経症の範囲超えてないか？

自分の手が無性に汚く感じる。
それが気になって頭から離れなくて全然勉強に集中できないし、
休み時間のたびに手洗いに行くから変に思われてるんだろうなぁ…。
でも手洗いしないと気持ち悪いし…。
もうほんと辛い。

潔癖症で他人が汚い気がして恋人がつくれない orz

保守。
神経性頻尿も困る。

リボトリール、セロクエル、ワイパックス、ロヒプノ-ル、ベンザリン
口が渇く

>>1
ハハハ、俺なんか5〜6年になるぞ、ノイローゼ。
んで、今18。

親の無理解なんて当たり前、親に腹が立つのも当たり前。
俺は最近、自分の妹と精神的競争して暮らしてるよ。
向こうもアホのくせに、やたら根性があるから、中々泣かないｗ

くすりきかない
なおらない
しにたい

>>150
神経症の先輩ですねｗ
自分にも妹いるけど自分と違って全然元気でうらやましい

いろんな症状がありすぎてどうしたらいいかわからない。
一つ一つ対処することも無理だから根本を除かなくては。
やっぱり薬と認知療法や森田療法なのかな

自分のことがわかっているのかわかっていないのか、わからない…。

散髪恐怖症

何かの苦しみがなくなってファーっと気分が晴れたと思ったら、別の事で苦しんでいたり。地に足がついてない・・芯がないんだな。
自分の悩みを全部書いたらそれはすごい数になるだろう。

>>156
わかる気がします。

神経症なのに鬱病と誤診されてパキシル他のお世話に。一年金と時間を無駄に使って仕事も出来ず体にも悪影響あって、今やっと薬を減らしてる所です。
減薬つらい…

筋肉がすぐにかたまる？(緊張)してしまう。肩から背中腰痛い





凝りか…いい加減なおってよ！

不安神経症らしくて体にきてしまい更に
不安に陥るという魔のループに
今は激しく喉に異物感が

私は強迫観念がある

臭いが気になってしょうがない
歯を何回も磨かなきゃ気が済まないとか。

んで周りの反応ばっか気にしてもう何が何だか…

朝起きると涙出てきて悲観的になるし、何もしなくても泣いたりキレたり。
楽しいこともなくなったし笑えなくなった。それでも学校とかでは作り笑いしてるけど疲れる

学校いるだけでみんなが臭がってるんじゃないかとか、人がちょっと仕草するだけで有り得ない程震えが止まらなくなって動悸が激しくなって…orz


もう限界を感じて最近病院に行き始めたんだけど、私は強迫性障害らしい。これも神経症だよね？

薬飲んでるけど、もうあんまり利かなくなってきたよ…orz

他の症状も出る気がして怖い
早く治りたい…

この前４０℃を越える熱が出ました
１週間３８℃以上続いていて　病院へ行っても炎症反応が全く出なくて
お医者様も原因不明だと言って困っていました。。。
入院か入院しないなら会社だけは休むようにと言われ、その日の午後
会社に電話したら２時間もしないうちに熱が下がり３６℃台に＾＾；

もともと不安神経症と言われお薬を飲んでいましたが
ストレスで４０℃もの熱が出ることに驚きました！

保守

保守
誰もいないorz

間違えて下げてしまったorz

保守

なぜか眠剤が効かない
どんな場面でもリーゼが合ってる
まったりするし即効性あるからほんとに助かってるよ。

社会不安が大きい自信喪失
ゾロフト飲んで6日目はやく効果でないかなorz

親と喧嘩してマイスリー８錠と
レキソタン１シート飲んでやったぜ

自分話がスムーズに行かなくて、虐待していた親にイライラして殴った。
死んでしまえ

リスカ OD 自殺願望
人を支配したい 自分の思い通りにならないとイライラする

いつも身体調子悪くてイライラする
薬もよく効かない

同級のことが気になって外出できない。車から見ているんではないかと、
まあ実際見てるとは思うが

チューとかセックルとかキモくてだめだ　orz

保守

テクノサービスSNにまたもや騙されたアイラインにも騙された。
クソインチキ派遣会社め！！！！！！
仕事きまらねーし、別業種の面接いったらやたら注文の取れない商品の営業だったり
やってられねー

http://cgi.2chan.net/m/src/1180335773191.jpg

癒されまつた

しにたい

そうだね。

したい

そうだね。

なにか行動に起こす時考えすぎて何していいかわからなくなる
考えすぎで神経症になった

面接の電話がかけられない…「また」人間関係ダメなんじゃないか、ぼーっとしてしまい覚えが悪いんじゃないか、注意されて頭真っ白になるんじゃ……今から電話します。

鬱なのかなんなのか知らんけど常に死にたい願望がある。容姿が酷く鏡を見ると死にたくなってくる。

http://hikky.tm.land.to/upl/img/8.jpg
http://upp.dip.jp/01/img/333.jpg
偏執病（へんしゅうびょう）は、妄想性人格障害（paranoid-personality-disorder)のこと。パラノイアとも。
・被害妄想 - 挫折・侮辱・拒絶などへの過剰反応、他人への根強い猜疑心。
・誇大妄想 - 数を誇大に示したり、大げさな表現を好むなど。
・激しい攻撃性 - 誹謗中傷、大勝利の連呼など。
・自己中心的性格。

親に理解されない。うまく説明出来ない。
頑張って説明してみても、理解はされない。

世間にも病気として理解されない
治らない
しにたい

貴様ら、つげ義春って知ってる？無能の人の原作者。あの人がさあ、なんか若い頃から
ずーっと神経症だったんだけど、なんか神経症が元で片目失明したんだって！！
それってなんでだろうね。やっぱ薬が関係してるの？
つまりさあ、要するに何が言いたいかってゆうと、一言で言うとさあ、こわ！

長年続いている自分のこの不安感や性格諸々は何なのがが知りたくてカウンセリングを受けてみたけど
「病気じゃないです」と言われて、この症状が病気じゃなかったら一体何なんだと悶々とすること数日、
昨日多分これ(神経症)だと思いついた。
病気じゃないんだね。治らないよここまで実生活に支障が出てたら…。
明日医者に行ってちゃんと診断してもらいますが、
カウンセラーの言葉の含み的にもこれで間違いないと思う。

病気じゃなくて治すのも困難っていうのが困っていることです。
どうしていいかわかんないし絶望感でいっぱいだ。
もし神経症じゃないとしても普通の性格に生まれたかった。

そう不安という実態の無いものにおびえるのが悪い癖
この癖から開放されたい

昔突然、自分がつばを飲み込む音が気になるようになった。
それ以来、人前にいると後から後から唾液が湧いてきて
しかもそれがなかなかうまく飲み込めなくてどんどん溜まって困る。
本当に普段より多く出ているのか、
意識しすぎて多く感じるのかはわからないけど……。

最近知ったんだけど、こういうの唾恐怖（唾液恐怖？）って言うらしいね
私だけなのかと思っていたので、同じことで悩んでいる人が
結構いると知って、わずかながら気が楽になった。

保守

私は医者に不安神経症と診断されたけど、すげーつらい。
ちょっとのミスでもすごい落ち込む。
そしてちっとも治らん。

何しても、誰と居てもイライラして駄目だ。
周りに迷惑かけるので、極力 人と接するのは避けている。
そのくせ、いつも付きまとう孤独感。

孤独過ぎてまたイラつく。

特に、大きな物音や、驚いた時にイラつきはピークになる。

あと、他人が何か食べている時の口の音が気になり過ぎてイラつく。

カウンセリングや病院には行った事は無いが、薬によってイラつきが治まるなら行こうと思う。


何でもいいから、平穏に暮らしたい。

人にバカにするような態度されるとすぐイラつく。

寿司

>>195 私も騒音等で苛々しています。
　　　　通院、西洋薬に抵抗あり　行っていませんでしたが
　　　　今はカウンセリング+漢方薬　保険で安く可なところがあり通っています。
　　　　やはり専門医で理解ある方に聞いてもらい　自分にあった薬を飲むと楽になりますよ。
　　　　

森田療法に関する本を読んでこいっていわれたのに読んでなかったからおこられた（w
オフタイムは何もする気が起きなくて…って言い訳したらそりゃ甘えだと。ｴｴ､ｺﾞﾓｯﾄﾓﾃﾞｽ…
まあ実際には読んでもいまいち頭に入らないとかいうのもあるんだけど、
どうも今の医者と話すのがすごく苦手で言いたい事がほとんど言えない。

なんか神経症ですらないような気がしてきた（w

神経症だけどクリニックの抗不安剤が変えてもらってもいまいち効かず
個人輸入でSSRIを服用して3週間。
仕事に対する意欲も以前よりなくなってきて、深刻に悩みすぎない度を越えて
「どうでも、いいや」みなたいな感覚になったきた。
でも、臆病さはそのまま残っているorz

手指殺菌洗浄はもちろんの事
足の裏も殺菌アルコール綿で消毒三昧
自分ちのトイレ以外不潔に思えて使用できない
外出（通院時）では、一切トイレは我慢
慌てて帰宅して手順にのっとって消毒殺菌洗浄の毎日
くるちい　たちけて

目に見えないから恐れて神経質になっているのかな
電波に侵害されていると妄想していると精神病なんだけど

行動停止
思考停止
大きな音や
怒鳴り声にイラつきを通り越して殺意を感じる
延々と昔のトラウマを反芻し思考停止。立ってるのに意識がない。周りのことが一切分からなくなる。音が聞こえなくなる怒られているのに、おかしくもないのに顔が勝手に笑う。死にたくなる。精神が壊れてるようだ。

>>203
精神科に変えたほうがいいですよ。症状が等室の陽性に近いです。私も似たような症状ですから。

私は親に意を決して話してみようとしましたが、鬱病ぎみと口にしたとたんはぁ？ なに言ってんのコイツ？みたいな感じで無視されて終わりました。テレビのチャンネル変えてるし… それ以上はなす気になれず無言で部屋に帰りました。
絶望です。やっぱり無駄だった…信じるべきではなかった。心が完全に死にました。

>>205
ﾅｶｰﾏだよ。自分も同じ。家族が全く理解してくれない。
いろんな症状を患ったけれど、今は足の力がいきなり脱力して倒れる、
というのを経験している。突然足の感覚がなくなって、立っていられなくなって、
バタン！と倒れる。今日病院でそれやったけど、さすが精神科、
待っている人誰も助けに来てくれなかったよ。
しばらくは足が動かないので、床に倒れてた。はああ…。
実はさっきも廊下で倒れたんだけど、親が見に来て「気を付けなさいよ」終。

>>206
離れて住んでいる父親にメールしました。助けてほしくて…普通の精神状態じゃないために文面も汚い言葉だらけでしたがわかってはもらえず、
母親にメールの内容をそのまま転送され、あげく悲劇のヒロイン気取ってんじゃねぇ
市営住宅借りてやるからお前出ていけや
バイキンだなw
優しさの欠片もない
お前を否定する
性根が腐ってる
勝手に死ねば？私はかまわないから
…長くなった上に愚痴っぽくてすいません
でも今の私を殺すのには十分すぎるくらいです。ﾅｶﾏって言ってくれてありがとう
少し楽になりました…。

>>207
>206だけど、ひどいよ、ひど過ぎる（泣）
勝手に産んでおいて、期待にそわなければ、出て行け？理不尽過ぎる。
ましてや「死ねば？」なんてひどいよ……。
そんな奴らに負けないで。病院通って一緒に治そう。
私も親に「基地外」と呼ばれています。
昼は近所の目があるから、裏口から出るように言われ、帰ると
誰にも会わなかったか、と確認されます。
実は兄が事故で身障２級なんですが、公務員なので解雇もされずやってます。
「あんたが事故に遭えばよかったのに、お兄ちゃんが可哀相」と言われます。
絶対こんな親に屈しない、と心に誓っています。私も愚痴でした。
何もできませんが、お大事に……。

病気というよりも家族トラブルの類じゃないですか？
スーザンフォーワード「毒になる親」読むとふっきれますよ。

>>199
亀レスだけど…
もしやそれは慈×大青戸病院！?
私も先生に症状を言うと笑いとばされ泣けてきて転院した。

以前となりの住人とトラブル起こしたのを思い出した。
毎日夜中に騒いでたのを注意しても不動産屋に相談しても誰も助けてはくれなかった。
神経症は理解されにくい病だよね。

ほしゅ

破壊

保守

保守

ほしゅ

私は不安神経症です。
この前診察中にパニック状態になってしまいとっても恐かったです。
そこで３日に一度飲んでたメイラックスを毎日にして
不安が強く出たときにだけ飲んでいたワイパックスを朝と夕方に１錠ずつ飲む投薬に変わりました。
これでどうにかもってます。。。
パキシルは(妊娠も希望中なので)駄目だそうです。
っていうかこんな状態じゃ妊娠はまだ無理でしょう・・・と言われました。
でもどんどん歳はとっていくし仕事も責任のある立場になっていってしまうし
いったいどうしたらいいのかグルグルしてます。
死んでしまえば、消えてしまえば楽になれるんだろうけどそんな勇気もない。

早く治って強くなりたいなぁ。。。

ｋ

>>217
俺も不安神経症です。
仕事している時点で偉いですよ。
俺なんか現場が変わると言われたとたん勢いで仕事辞めてしまいましたからｗ
今は焦って就職活動中…何やってんだか
貯金がなくなったら死ぬしかないかなぁ。
強くなりたいって気持ちすごいわかる。
強くなっていろんなことを乗り越えられればいいのになってよく思います。

俺も219と同じ気持ちです。

217です。
強くなって輝いてる自分を想像してます・・・。
仕事もバリバリこなしてキラキラしてる自分。

人生って難しいよね。
結構自分なりには頑張ってきたつもりだったんだけど
まだ足りなかったか間違えちゃったんだろうなぁ。。。

保守

今日は会社がお休みだったので不安時にのむお薬を飲まずにいました。
で、一人で漫喫行って独りカラオケ行って(寂しいねぇ･･･)
どうにかストレスを発散しようと頑張っているところへ会社から電話。。。
無視してたんだけど３回も入ってさらに留守電にも入ったので折り返し電話かけましたよ。
そうして問題も解決したところへ、やっぱり不安発作みたいなのが来てしまいました。
漫喫を出て食品なんかの買い物を済ませて家に帰り、お薬飲んで１日終わり。

せっかくの休日だったのにガッカリです。。。

私も不安神経症です。

ブログを書いているのですが、暗い内容の記事を書いたら、
読んでくれている人が引いて離れていくんじゃないかとか、
他のブログにコメントする時も相手の気分を害する事を書いていないかと、
言葉選び、口調、句読点まで気にしてしまって疲れます・・orz

全ては「嫌われるのが恐い」という自分の弱さに起因しているんですけどね。

本音を書こうと思って始めたブログですが、人の目ばかり気になり全然本音を書けません…（泣）

個人輸入でSSRI飲んで１ヶ月だが無気力になって寝てばかり
労働意欲がわかないorz

飲むの止めればいいんじゃね？

SNRIに切り替えました。やる気出るはず。

年齢も40すぎて製造業から営業に転職をしたのだが勇気が・・・SNRIで勇気でる？？？

ＳＮＲＩは副作用が余り無い反面、抗鬱効果もそれほど強くないらしい。

ボーナス貰って辞めるつもりだったんだけど異動の話もチラホラ出てきてるので
どうなるのか分かりません。でもどの部署に行っても同グループなのは変わりないし
また繰り返しこんな状態になっちゃうのなら辞めちゃったほうがあきらめつくのかな？なんておもったりしてます。
でももしかしたら異動先で何か変化があるかもですよね。。。
取り合えずもうすぐ診断書が出るのでどっちにしても一時休業です。
今は薬のおかげでどうにかどうにか・・・という感じです。
死んでしまいたい消えてしまいたいと思うのですがそうすると残った人が欝になってしまうらしいですよね。
そう思うともう少し頑張らなくちゃとも思うんですが、死んじゃえばそんな事も考えなくていいのかな？
何にも考えずに死んじゃえば残る人のことなんてわからないですもんねぇ。。。
昔々薬で自殺未遂をしちゃったんですがあれは胃の洗浄が苦しかったです。
無駄にお金がかかっただけ・・・。
その時もよくよく考えれば死ぬほどのことじゃ無かったんじゃ？って感じです。
完全にパニクッてました。。。
最近「お金のかからない死に方ないかな〜」
なんてネットで調べたりして・・・バカみたいですよね＾＾；

外出時に鍵をちゃんとかけたか、火は消したか
何回確認しても自信が持てない

前略　ひろゆき様

どうしてもお礼を言いたくて・・・

「本当にありがとうございました！おおきに！！」
突然規制されて困ってましたが、二日目の今では解除されてました。

超迅速な対応して頂き本当にありがとう！

夕方になるとソワソワ

夕方になると欝

俺の彼女なんだけどね？
物事を理解するのに時間が掛かるんだよ。
んで、
誰からも嫌われたくない。
嫌われるのが怖いらしい。
『〜でなければいけない』ってかなり頑なな人。
そして、『自分がない』。

頑張らなくても良い。
欠点があっても良い。
自分が見つからないなら、
これから自分を作れば良いと思う。

考える事。
話す事。
沢山難しい事があるかもしれないけど、
少しずつで良いから、
歩いて欲しい。
ﾁﾗｳﾗｽﾏｿ

>>235
こころがあったかくなりました。ありがとう。
彼女さんは幸せですね(^-^)
彼女さんが少しでもしんどくなくなりますように｡.*.｡.:*･☆･ﾟ･*:.｡.

早く仕事と彼女が欲しい

治んねええええよよよよよよ

金欲しい

(´･ω･`) …

すごいすごいいっぱい使えるお金があればこんな病気なくなるのかな？

被害妄想
被害妄想
被害妄想
被害妄想


被害妄想

保守

毎日吐き気に襲われる･･･。吐いた事は無いけど。

何していてもてのひらから汗が(;´д｀)
何していてもてのひらが震える(;_;)

保守

音に対して敏感で、あれしてこれして考えてると思考が停止してしまう。
音楽聴いてるとそれから想像した映像の中でストーリー考えてしまうし、もうわけがわからない

とりあえず休職になりました。
でも仕事や仕事場での人間関係でのストレスが原因だから
そのストレスの無いこの休暇は何事もなく過ぎていくのかな？
それともやっぱり神経症なのは変わらないから
何もしてないことが不安になるのかもしれない。
どうなることやら・・・。

猫が寄ってこない

考えすぎて意味がわからない…

最近、悪夢を良く見る。
疲労感で目が覚める。

今朝の夢は
北朝鮮の洗脳教育機関に入れられてた。
そこには45人くらいの人がいた。
女教官に逆らった女優の優香は裸にされかれ喧嘩になり首と
腹から血を勢いよく噴出して死んだ。
他にも、女教官に逆らった女性は裸にされかれ喧嘩になり首と
腹から血を勢いよく噴出して死んだ。
洗脳教育で質問のときに北朝鮮のことを否定して日本を肯定した男性も劣等性の男性も姿が見えなくなった。恐らく、処刑されたか強制収用所おくりにされたのだろう。
僕は、処刑されたり強制収用所送りにされるのが怖く優等生にを演じて精神的に極度に疲れきっていた。

夢占いの結果

あなたの夢は、思い切りが成功を呼ぶ、というような出来事が起こる事を告げていあす。
これまで行き詰まっていた人事や、うまくいかなかった問題が解決に向かっていきます。
周囲に努力が認められ、評価もぐんぐんあがっていくでしょう。出世、昇進などもあるかもしれません。
天狗になりやすい時期ですが周りへの感謝の気持ちを忘れずに。

たしかに社会復帰と嫁さんが欲しい願望が渦巻いてる。

ほしゅ

風呂に入ると眠れない
潔癖症の反対

どうにかしないといけないって思いつめて結局寝てすごしてる…
正解を探して考えまくって疲れて何もしてない自分に自暴自棄…
こうしなっきゃって思いつめすぎて死にそう

抑欝神経症と診断された
物事に集中することができずテレビや本を見ることもできない。
そして抑欝状態が襲ってきて心が晴れない
一日中寝たきり

対人恐怖で 人に異常に緊張してしまう。
声と手の震え、汗、早口、しまいには頭真っ白。

仕事 できなくなった。

勉強できない自分に怒りすぎて記憶飛ぶ

保守

なりたいニャ☆

カートコバーンになりたいとかってほざいてるやつ
http://music8.2ch.net/test/read.cgi/mesaloon/1155594272/

神経症の父親を見てると
あ〜これは一生なおらないなって思う(T-T)

父親を見てると自分を見てるみたいで嫌になる。

＞255さん
私は逆です。テレビは元々あんまり見ないんだけど
漫画を読んでるときが一番落ちつく。４コマとかじゃなければ
ジャンルは何でもいい。読んでるときは何も考えなくていいからかも。。。
そんな私は不安神経症です。だから空いた時間が恐い。

一日中寝たきりも辛いですね：；

不安神経症状はあまった時間が一番不安で辛いですよね。今現在引きこもっていて時間がありすぎて不安との戦いです。

神経症の不安抑うつ状態といわれて1年がすぎた。
デプロメールとデパスを飲んでいる。
同居している両親には内緒。
もちろん職場にも友人にも秘密。
職場では境界性みたいなのが一人いて、そいつをどう扱ったら良いのかと
相談される立場になってしまった。
なんだか、自分がなにか言われてるみたいでちょっときつい。
ますます言えない。

せっかく休職体制に入れたのにお薬増えちゃた・・・
空いた時間や何もしてない自分を責める傾向があるみたいです。
いままで独身⇒結婚してもずっと働いてきたから空いた時間を
どうすごしたらいいのかわかりません。お金のかかることはできないし。
図書館へ行くのにも遠くて動く気力が無いです。
このままだとダメ人間になってしまいそうで休んでいても不安です。

精神疾患もうまじいやだ！原因不明で解決策が見えない。うまれつきか…疲れが溜まると神経症+鬱が再発するとか…？



心のヘルペスだ…

>>235
あなたは私の彼氏ですか。
全く同じです。
彼女さんは彼女さんで頑張っていると思います。
ゆっくりですけど前に進んでると思います。
不安から縋ることもあるでしょうが、めんどくさがらず接したげて下さい。
幸あらんことを。

神経症・社会不安障害の自分が
国道直進走行中に中央分離帯を我が家まで5分のところで左の本屋の駐車場から軽自動車が突然でてきてぶつけられて事故にあい痛い体と半分気絶した状態で救急車で搬送されている中意識が朦朧として気持ちよくなってきた。
さすがに三途の川は見えなかった。
「人生おわりかな」と救急車の中で頭を過ぎった。
車は1300で大破して走行不能
保険でなんとかなったが・・・・
診療内科からは抗不安剤とSSRIデプロメール処方され悲観主義の自分が最近すこぶる人生に幸福感を実感でてきるようになったんだ。
怪我してるんで整形外科からは
仕事の誘いもきたが
医者に辞めろといわれた。
怪我をしてから電話で仲間に「お前変わったね」といわれた。
怪我のショックか、
デプロメール効果の効果かみなさんはどう読みますか

>>267
例えが悪くて申し訳ないが、うつによる自殺未遂者なんかは事後に一時的にハイになって抑うつ症状がマスクされることがあるようなので、似たような状態なのでは？
デプロメールはどれくれいの量、どれくらいの期間飲んでるの？

>>267
マルチすんなよ･･･

＞267
自殺未遂ではなくいきなり横からぶつけられてフラッシュバックたびたびします。
整形外科にも今期強くかよってくれといわれました。

＞269

マルチすんなよ・・・・・って意味がよく分からん
具体的にいう

会社に退職届書かされた。

一日に何回もコロコロをかけないときがすまない。神経症というより潔癖症でしょうか？

保守

>>272
わかるよー

俺は自分の部屋に、絶対触れたくない領域がある
吹いてもなにしても無理
もうその領域は終わったのだ

適当にすればいいところが、文句言われそうで怖いからずっと深入りしてしまうので部屋の掃除や勉強も怖くて出来ない。
一生そのこと考えるような気がして…

ニルバナを聴きはじめると妹が部屋から出ていくι

神経症つらい
死にたい

私は不安神経病だから不安が辛い

俺も神経症です。
がんばっていないと悪いことをしている気がする。
自分の楽しみに時間をかけるのが悪いことをしている気がするので、趣味はなし。
人と関わって楽しむのは、相手を楽しくすることでもあるので悪ではない。
ただし、サービスしすぎるのでものすごく疲れる。

>>60
亀レスどころじゃないが

わかる

しょっちゅう下痢や吐き気や腹部違和感がする･･･

出張宿泊中だが、
チェックインの態度が良くなくて気になるorz
気のせいなのは認識してるが…

ほしゅ

保守

>>279
自分もカウンセラーに趣味みたいな息抜きを持ったらと提案されるけど、趣味も一生懸命してしまう有様。
愚痴を悩みと勘違いして自分の問題にしてしまう…もう意味わからんがな（；ω；`）

>>285
とにかくまじめなんだよなあ。
俺は会社をやめて自分を開放したまではよかった。
でも、生来はなまけものみたいで、だらだらと停滞。
そのことがものすごくプレッシャーで自分を締め付ける。
人が関わると仕事が出来る。
ＡＣなんでほめられたいから仕事ができるようだ。

私前から思ってたんですけど、マルチってダメなんですか？色々な板でおなじことききたいからいいんじゃないですか？嫌ならスルーして欲しいですm(__)m

>>287
俺もいいとは思うけどな。
まあ、質問に親身になって答えたのに、別のほうでの答えのほうが役に立ったからといって無視すると当然嫌われるだろうけど。

自分の魅力の無さに引く
友達に今度の金曜飲みいかない？ってメールしてもギリギリ金曜夜までひきのばされてokってさ
完璧に他の予定がはいらなかったからって解釈してさまう
そいつからの誘いもいつも急だし
付き合い辞めた方がいいかな？数少ない仲良い友達なんだが。。。真剣に悩んでます

君が働いてない場合は仕方ないかもな。　いつでも会えると思うだろうからね。

>>260
すっげー分かる・・

>>290
働いてます
同じ会社です

>>289
１か０かでなく、100か０かにしてみる。
その友達にとっての自分が70くらなのかもしれんし、30かもしれん。
どちらにせよ0ではない。
自分の友達観が50以上で合格として、30の人間は友達に思えないかもしれない。
でも、人は変化する。
付き合いを切ったらそれまでだ。


と、かつて同じように思っていた俺が言う。
いまはちがうけどねｗ

>>249
わかるｗ
衝動的だから仕方無いのかなｗ

>>289
悩みをぶっちゃけたらて事情を伝えれば解決しないかな
後は友達に任せれば、距離も取れるとおもう

宅配のＤＶＤレンタルを月額で借りている。
でも、見ないでそのまんま。
月額料だけ払っている。
一人旅に行っても、なにもしたくなくて呆然と知らない町を歩き回る。
医者にはなにか継続できる趣味ができたら薬を止めます、といわれた。
趣味って無理して作るものだろうかとも思う。
趣味が出来なければずっと神経症のままなのか？

被害妄想

>>295
神経症だから趣味が無いんだけどな。
登校拒否の子に「まずは学校に行きなさい」みたいな医師は多いな。

くすり漬けだよ。趣味があったらのめりこむよ。病院いきたくない。

神経症になると、生きにくくなりますね、２７年前に乗り越えることが
出来ました。参考になればと思いホームページをつくりました。
人生問題の解決ホームページ
http://www.jinseimondainokaiketsu.com/

不安神経症です。

ブログをやってるんですが、
「不特定多数の人に読まれるんだ」という緊張感から
なかなか記事をアップできません。

ちょっとした事を書こうと思っても、
「くだらねー」と思われるのが恐くて、志し半ばで挫折してしまいます…。

他の人はもっとくだらない事を平気で書いているというのに…

書いたとしても、どうしてと本音を出し切ない
引かれたり、嫌われたりするのが恐くて
いい子な文章にしてしまいます・・

>>289
>自分の魅力のなさに引く
わかります(´；ω；｀)
私も実際はどうなのかは別として、
自分は魅力が低くて、人気運もないんだという
強い思い込みがある。

人気ブロガーさんが羨ましい。
ランキング上位なんて、
私には夢のまた夢の世界です・・・

長文スイマセン・・

>>300訂正です

×　書いたとしても、どうしてと
○　書いたとしても、どうしても

>>286
俺もだ
家にいると自分すら見えなくてもうどうしようもなくなる
履歴書かいてたら頭グチャグチャ

保存強迫とかある人いる？

自分はどうもそれと確認強迫が混ざったような症状があって
部屋がまさしくゴミ屋敷
ティッシュ１枚髪の毛１本捨てるのにも時間かかる
自称「部屋がゴミ屋敷」の人の部屋写真をいろいろ見たけど
自分の部屋とは次元が違う
一丁前に「掃除する」宣言をあるスレでしてみたはいいけど
この強迫行為をなんとかしないとダメだとわかり
絶望…

数年前から不眠・不安で病院行ってるけど
そこの医者は私の訴えは怠けだぐらいにしか思ってないみたい
薬も嫌々出してる感じ
最近は入眠障害より中途覚醒の方が強い感じがするのに
マイスリーじゃ意味無いと思うんだけど…
「最近不安が強いので薬かえて」と言っても「貴方が克服するしかない」
「掃除が進まない」と言っても「掃除しなさいよ」しか返ってこない
「私のは強迫じゃないんですか？」と言っても強迫の説明をして終わり
抗不安薬のみじゃ強迫は治らないってどっかで見たんだけど…

医者をかえるべきでしょうか？
自分に都合の良い診断をしてくれる医者というのも
怖いのですが…
でももう少しまともなアドバイスとか欲しいんだけどな…
聞き流されてる感じ

>>303
カウンセリング受けてみたらどうでしょう

>>304
カウンセラーと精神科医はやっぱり違うのでしょうか？
田舎なので精神科はそれなりにあっても
カウンセリングの受けられるところがあるのかどうか…

>>305
私もモノ溜めちゃうよ。

逆に「ゴミ屋敷の人はなぜモノを溜めるのですか」って聞いてみたら？
それで教えてくれなかったら、その先生プロの知識無いから通うの止めた方がいいかも。
教えてもらったら報告ヨロ。

>>303
>>305

なんかそれわかるぞ。
いるかもしれないと思うと捨てられない。
でも整理するとなるとあれもこれも完璧にやらないと意味がないと思って先に進めない。
そういうのじゃない？

俺は仕事していないと不安になる神経症です。
こうして書き込みしているのに罪悪感。

ちなみに仕事はこれ

メンヘラ株式会社
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1189179493/l50

僕も確認強迫とかがひどかったです、気力があるときに確認しながら掃除していました。
どうせ確認しないと気がすまないのは同じなんだし、だったらとことん確認してやるって感じで挑戦してました。
｢これは（ポケットティッシュ）いる、これは（使い終わった割りばし）いらない…、いらない？いやいやいらないだろう、
排水坑のゴミは割りばしじゃなくたって取れるだろ、だからいらない…いらない、よし！割りばしは今度からはいちいち確認しないで捨てよう…ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ。」
こんな感じでずっと掃除していたら、だんだんと掃除するスピードが上がっていって部屋が少し片付いていきました。
それである時、何でこんなどうでもいいことを気にするようになったんだろと考えてたら親の干渉がひどかった子供の頃を思い出しました。
（あの頃は何でも母親が片付けてしまい知らないうちに自分の物が捨てられてたりしたな、
家の手伝いも「遅いからいい」｢このウスノロ！」ってやらしてもらえなかったし、
、けど本当は自分の事は自分でやりたかったよな…)
（…まてよ！!自分の事は自分で…あっ！今それをやってる！ああそうだよ今あの頃の自分がやりたかった事をしてるだけなんだ!）

続きです
この時なんか自分の心の中のこんがらがった糸がほどけた感じがしました。
もしも、これが変な思い込みだったら危険だから、確認のために、シャワー入ってみたらいつも２時間位よゆうでかかったのが40分位で出てこられました。
それに感激して今度は掃除をしたらほとんど確認強迫が無くなってて、うれしくて「俺やばい！ヤバすぎる！｣って叫びました。
それから薬は飲まなくても平気です。
僕はこんな治り方でした、子供の頃の点と現在の自分の点が線で繋がったような何とも言えない不思議な感覚でした。
強迫神経症と戦ってた時はとても苦しかったですが、あの時凄い頑張ってたなと思います。実はそれが今では自信になっています。
神経症ってとても大変ですけど自分を責めずに楽に生きていってくれたらいいなと思っています。
（長くてごめんなさい）

そんなもんで治るなんてなあ

>>310
はい、自分でもそう思います。
15歳から４年間も強迫観念があったのに割りとあっけなかった感じです。
治り方はたぶん人それぞれ違うと思います。僕はもしかしたら特殊なケースかもしれませんし。

あと、養老孟司の書いた、｢死の壁」という本があるんですが、そこの175ページの父の死、177ページの挨拶が苦手な理由、に少し似たようなことが書いてありました。

なるほど、と思いました。
よかったらどうぞ。

>>311
悟りは一瞬

>>312
悟りは一瞬ですか、いいですねそれ。
それと>>299さんもホームページで悟りの事を書いてましたよ。

>>313
神経症は、誤解を恐れずにいえば「考え込んでしまう病気」だから、
悟ればいいわけだ。
悟るとずいぶんと楽になる。
ただ、それでも日常は迷いとの戦いだけどね。

>>314
はい、やっぱり迷う事は無くなりません、むしろ前より増えました。
でも迷っている時の自分も自分だから、それでいいや、と思えます。迷う事が悪い事ばかりでもありませんし、辛いけど。
先の事考えて不安になった時も、まずやってみて、ダメなら考えて、それでも駄目なら本気で悩めばいいかなって感じです。
確かにずいぶん楽になりました。もう迷いに押し潰されたりはしません。

>>315
といいつつ俺の迷いがまたくだらない。
「顔を洗ってから朝飯を食ってシャワーにするか
シャワーにしてから朝飯を食うか
朝飯を食ってからシャワーにするか」
これで１時間停滞したりｗ
停滞しているうちに進めるのに。

いったんループに入るとこんなもんです。

入浴とかで、自分で決めた手順を守らないとその他全てが狂う。
他人に風呂を貸した時、シャンプー類の向きや位置が違ってたりしただけで喉が詰まった感じになり、最終的に頭痛がしてくる程イライラする。
自分の心がせまいのはわかっている。
しかし他人がいとも簡単に自分のルールを破るもんだから非常に不安になる○|￣|＿

向きが気になる（さかさま絶対にだめ）
ミリ単位のずれが気になる（本屋でも直す）
行動の順番が気になる
汚れ（人が座ったあと、足あと）があるようで気になる
敬語の使い方、ら抜き言葉がすっごーく気になる

強迫的な神経症、５歳から２０年苦しんでいます。
身体症状に出るまで苦しいです。
生活するのに疲れます。

>>318
行動の順番はなんていう神経症になるんですか。

レス遅くなってすみません

>>306
たぶん知識だけはあると思うんですよね
何聞いてもそれなりに答えてくれるから
でもその先が無い…
今度聞いてみます


>>307
完璧主義気味ではあるけど
完璧にしたい＜面倒くさい
なので掃除とか進まない…

私も不安神経症と診断されたけど
何か嫌なことをしなければと思うと
ストレスになって不安を感じるという感じです
「仕事していないと不安」なんてのもあるんですねえ


>>308>>309>>311
>どうせ確認しないと気がすまないのは同じなんだし、だったらとことん確認してやる
あ！全く同じ考えです！
確認しなくても捨てれるかもしれないけど
確認した方が気分いいから！って
でも面倒くさい方が勝っているので進まない…orz
勢いで捨てたとしても後で後悔するかもだし…
というか今まさにそれで１〜２週間悩んでますorz


>>314
やっぱり自分で吹っ切らなきゃ治らないんですかね…


なんかこうダラダラと書いてみて
私が我儘なだけなのかなという気もしてきました…

統合失調症ってなに　うつと違うのですか

２ちゃんやネットですぐ真に受けてしまうこと
精神がすりへってきた

結婚すれば治るとおじいちゃんが思ってること

神経症性うつです。

自立支援の更新手続きに行ったら診断書に書いてある住所が間違って書かれてたorz
保健所の職員の人が病院に電話してくれて、住所を訂正した診断書を直接保健所に送りますとの事ですが
忘れずにちゃんと送ってくれるのか不安で気になってしまう・・・

テメーラミンナシネ キチガイドモ



(´･ω･`)ぶち殺すぞ
湯澤佳織
殺してやるから覚悟しとけ

>>325
うぜえよ、このマルチ房ｗｗｗ

働けないこと

>>326

しね



(´･ω･`)ぶち殺すぞ
湯澤佳織
殺してやるから覚悟しとけ

235 ：ｋｋｋ：2007/10/08(月) 08:48:41 ID:K4wPzD5w


　　　　【☆◎　心の病気が理解されにくい理由　□☆】

人は、他人に知られたくないこと、自分が傷つくと思うことは、隠そうとする行動にでることがある。
（意思とは関係なく、自動的に働く場合もある。）

この働きが強いと『仮面』となり、医者や他人の前でも、自分の苦しい症状を隠してしまう。
また、うまく症状を伝えられなくなる。

　　　『仮面うつ病』 『仮面神経症』 『仮面人格障害』など

患者本人、ただしく自分の症状が言えないため、健康な精神を持った「医者」「カウンセラー」などには、この病気の理解はできない。

そのため、「病気の解明」「科学証明（あきらかに健康な人とは違うという、証拠）」「療法・治療・薬」は、ものすごく遅れる。


http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1183933239/

>>320
あまり掃除出来ないにしても
新しくゴミを増やさない工夫などできないでしょうか？新しいゴミの方が捨てやすいような気がします、
もし、それが出来るならば確実に部屋は綺麗になって行きます
なので後退していく事の焦りは軽くなります。
沢山ゴミを出しても沢山ゴミが増えてしまっては片付きませんが、少しのゴミ出しでも、増えなければいいのです。
それと、捨てやすいゴミと捨てにくいゴミがあるはずですが、
捨てにくいゴミは最初は放っておく方が良いです。
捨てやすい方から捨ててくと不思議と捨てにくいゴミがそうでもなくなってあっさり片付く事が多々あります。
片付けには順序がありパズルを解いてくのに似ています。
あと注意があります
掃除を難しいと思わない事、掃除出来なくても自分を必要以上に責めない事。
それと食べ物、これが見落としがちです、
掃除の前にバナナや甘い物、普段の食事に出来れば青魚を。
確認しながら掃除する人は神経を使います、脳もエネルギーを沢山使います、
それに頭の回転スピードが掃除のスピードに影響します。
青魚は頭に良いだけではなく鬱に効くと科学的に言われてます食事内容を見直せる余裕があれば取り入れた方がいいです

神経症じゃないかもしれないけど・・
過剰に何かが気になる事を言うんかなあ？
とりあえず書きたいから書きますが・・
自分は、恐怖とか怖いとかっていうより、ストレス感じてイライラする。
なんか例えば、バスとか電車で、誰かが隣に座っててもイライラする。
道を歩いていて、誰かが近くを歩いててもイライラするし、
家で、隣の部屋に誰かが居るってだけでイライラする。
とにかく、近くに人が居たらイライラする。
人の話し声に対しても腹が立つ。
内容が、とかじゃなくて、人の声、そのものに対して。
寝るときとか、時計の秒針の音、足音、本当に気になる。

>>331
そういう神経症もあるわな。

俺は仕事していないと悪いことをしている気がする。
休めない神経症だ。

保守age

信じられないかも知らんが、年間無職（とても書けない）

神経症か知らないが人に深入りできないっつーか馴染めないっつーか

学校とかで知り合いできてもちょっとしたことで嫌われてんじゃとか思って
距離置いちゃうからいつまでもそこまで親しい仲になれん
だから学校では中途半端な関係の友人ばかり…
昔からの親友には気兼ねしないのに

おれ今年で28で、一応働いてるし、奥さんも貰った
でも、コミュニケーション能力無くて周りに全然まともに話せる人いない
大学の友達も会社の同僚も
飲みや遊びに誘われない
誘うと95パー断られる（統計上）
オレ神経症だからなんて努力の放棄はしたくない
辛いね 色々な本読んだり人の集まるとこ行ったりしてもやっぱりダメダメだ