●絶対誰かいるぜ●常勤非常勤募集中＃１８

復活して５スレ目です

絶対に誰かがいるぜ
寂しいときや　うわぁああああんなときに来ればいい
雑談してもいいし
なんでもOK

只今、常勤コテ＆名無しさん募集中
謝礼は出ないけど、それで救われる人もいるﾉｼ

前スレ
●絶対誰かいるぜ●常勤非常勤募集中＃１７
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1168967110/l50

前スレが埋まったら使ってください

ほしゅ

前スレの方、気づきましたか？？

おります。
こんな時間まで申し訳ないです…言える立場ではありませんが
大丈夫ですか？>>折れた鍵さん
探すのに時間かかりました…

>>5
よかった、気づいてもらえたのですね
ぼくはまだまだ大丈夫ですっ
気にしないでください
ゆっくりおはなししましょう

期間延長できるなら　５年するだけして　その間に働いて返していけばいいんじゃないでしょうか
変な借金ではないのだから　月々の金額もそんなに高くなかったはず
自分で返すとはっきり言えるなら　独り立ちしたほうがいいと思います

ぼくは　どっちが悪いとは言えません
だって　いろんな状況があるんだもの、いじめるほうが悪いかいじめられるほうが悪いのか、変わってくるでしょう？？
だから　極端に言ってしまえば　妹さんの視野は狭い
まぁ、人の価値観に文句をつけるつもりはないですけどね
母親は　自分が近眼だからいじめられた＝自分が近眼だから悪いんだ、とでも言えるのでしょうか

あなたは　人に気に入られるために生きているのですか？？
自分の人生を　他人の気持ちに委ねてしまっていいのですか？？

それで自分を責めるのは　よくないことだとぼくは思うのです
もちろん　人から好かれるようにすることは悪いことではありません
でも　あなたの状況では　あなの人生をだめにしてしまうように思えるのです

本気で思ったこと、ぶつければいい
だって　そうでもしなければ理解してくれそうにないから、認めてくれなさそうだから
人に理解を求めるのが正しいのかぼくにはわからないけど　そこは求めるべきなんじゃないでしょうか
このままでは　母親も　人間性が疑われるようになってしまうから

ありがとうございます。
気に入られるために生きるのか…については、もうずっと間で彷徨っています。
人からは好かれたい。増して自分の母親です。
私自身もイジメられた経験があるため、どちらに非があるのかは難しいという
ことを理解した上で
それでも、イジメを容認するような母と妹が認められません。
性格が悪いと虐めるなら、性格が悪いよとその人に言えよ。と…
母の分は明らかに言いがかりですよね。
なのになんで妹と意気投合しちゃうんでしょうか…

ええと、奨学金について少しだけ詳しく書かせてください。
延滞届けには「無収入（非課税）証明」が必要になります。
これと一緒に届出を出さないと、正式に延滞されません。
つまり、既に正社員として働いている私はこの非課税証明がもらえないのです。
これを無視して延滞した場合には、ハンコついてくれた人に迷惑が…

母の人間性は、疑われて然るべきでしょう。
父からも数度チクリと言われたことがあります。
そして、母は自分なりに実行してはいるようです。
ただ人に100％を求めながら、自分は自分を100％と言えない辺り、なんとも…
言い続けてきました。２０年間ずっとです。
その答えが「私は贔屓する人間だから。それでいいじゃない」という
開き直りだったんです…

>>7
たしかに　ぼくもずっと迷い続けてきました
何のために生きているのか
人に気に入られるため？？
ぼくは　人に言わせれば他人本位らしいのですが　ぼくはぼくでありたい
誰かのために生きるのはいいことだけれど　自分を犠牲にしてまでする必要はない
気に入られるために生きるのは　愛人のような立場の人かな、と思いました（偏見とかではなく）

好かれたいと思うのも　ごく自然なこと
母親になら　なおさらです
だって　愛情をいちばん注ぐべき人は　母親なのだから
母親に愛されて　初めて人を愛することが　自分を愛することができるんじゃないかな、と思います

ぼくもいじめは経験してます
ぼくに非があったときもあったし　ぼくは何もしていないのに、というときもあった
だから　あなたの妹さんと母親（さん付けって変かな；）は　ぼくも認めがたいです
意気投合しちゃうのは　ひいきしてるから、お気に入りの娘だからだと思います
人の考えはその人のものだから　こちらの意見を押し付けることはできないけれど　耳を傾けるくらいはしてほしいものです

そうだ・・・働いてると期間延長できないんだった・・・
今の収入で　独り立ちして返還することは可能ですか？？
メンサロにきてるのなら　メンヘラなのかな、とは思っているので無理なことは言えませんが・・・

ごめんなさい、ぼくはあまりこういうことは書かない主義だったけど・・・
言わせてください
あなたの母親　精神的に未熟すぎます
ぼくのような年齢の人間が言っていいのかわからないけど　そのおはなしを聞いて　久しぶりにかちんときました
あまりにも自己中心的な考えの持ち主のように見えます
自分にできないことを　他人に押し付けるのは間違ってると思うし　それを正当化するのはもっとひどい

どうしたらいいんだろう・・・

いいえ、場違い承知で告白しますが、私はメンヘラではありません。
寧ろ（自分で言うのもおこがましいですが）外の世界（家以外）では
頼りがいのある、ちょっと強面の姐さんくらいの勢いで。
でも実は全然そんなことなくて、蚤の心臓で、心も視野も狭いです。
本当にそういう感じの人は、こんなこと無いだろうし、悩まないですよね…

>意気投合しちゃうのは　ひいきしてるから、お気に入りの娘だからだと思います

あーそっかぁ。そうですよねぇ。そういことかぁ〜orz
なんで気がつかなかったんだろう。無意識に認めたくなかったんだなあきっと。
お給料はギリギリ一杯（より、ちょっと下）なので…
なるべく早めに返して、一人暮らししたいんですけれどね。

私の一方的な話ですので、かなり偏っていると思いますが
普通に聞いてて気分のいい話では無いですね。（ごめんなさい…）
恥かきついでにもう一つ告白を。
メンヘラかは微妙ですが、私には盗癖があります。
昔からあったようで、今でも金欠になると親の金を狙ったりしてます。
もう、実際にすることはなくなりましたけどね。
そういう私自身の積み重ねのせいも、間違いなくあるのでしょう。

どうすればいいのか…解りません。
精一杯今まで過去を払拭しようとやってきましたが、効果は勿論無いし
益々悪くなるばかりです。
なぜなら、私の功績を母は決して認めようとしませんから。
（何やっても文句しか言われないのがその証拠として挙げられます）
諦めるしかないんだろうな…と思う一方で
今まで諦めてたと思ってたのに…と驚く自分。
関わらないようにすれば「自分の殻に篭ってる」と言われ
関われば今回のような大惨事。
私が変わるしか無いんでしょうね、きっと。
諦められる人間になるか、母の好みの子供になるか…
（20超えて子供って変ですけども…）

>>9
いえいえ、メンヘラでなくとも　荒らしとか煽りでなければいいと思うですよ
誰かの支えになりたい、そう思ってこのスレを復活させたから
少しでもあなたのお役に立てればな、と思います

認めたくないものも　この世の中にはたくさんあります
でも　目をそむけちゃいけないときもあるんですよね
今回　気づかせちゃってよかったのかな・・・と反省してます

お金ってほんとシビアですよね
家にお金を入れてるのであれば　いっそのことそれを全部返還に当ててしまうとかどうでしょう
だって・・・そんな親のいる家に　お金入れたくないもの・・・
個人的な感情が出てしまいました、でも本音です
今まで育ててくれた、ありがとうって気持ちでお金を入れたいから

人間　いつでも気分のいい話ができるわけではないのですよ
ぐちをこぼさなきゃ　心のダムがいっぱいになってあふれてしまう
だから　こうやって吐き出していけばいいのですよ

盗癖は　どうして出てしまったのですか？？
たしかによくないことだけれど　もしかしてそれも母親に原因があるのではないですか？？

あなたは　母親に愛されていた、とはっきり言えますか？？

こどものころの悪い癖って　親以外の誰から影響を受けるのでしょう
ふつうに愛されて育ったのなら　とくに何の問題もなく大人になれたと思うのです
こどもにとっては　親が自分の世界のすべてですから

他人を変えるより自分を変えろと、よく人は言いますが　それはオールマイティではありません
あなたは　努力してきたのでしょう？？
精一杯のことをしてきたのでしょう？？
その時点で　あなたは十分変われてるのですよ

それでも　あなたは母親のお気に入りの娘でい続けたいのですか？？
自分を捨て　母親の自己実現の道具になれば満足なのですか？？

重ね重ねありがとうございます。
そうですね…お金は家に入れるものだと思ってました。
妹が家に入れると公言しているので（まだ働いてませんが、就職決まってます）
入れないわけにはいかないでしょうね。
変なところで負けず嫌いですが、専門職の妹とは初任給から段違いなので
徐々に減らして…という方向で考えてみます。
家族は、好きなんですよ。勿論母も。ただ納得できないんですよね…
自分のことながら難しい心境です。

盗癖については原因は解りません。ただ思うことは
私はあまり親からは物を与えられない子供でした。
親戚や父の友人の中でも最初に産まれた子供なだけに、最初はチヤホヤされて
ましたけど、皆に家庭ができるとそうもいなかくなります。
私は、その変化についていけなくなったんじゃないかと。
満たされない部分を、子供の言う贅沢で紛らわすこともあったと思います。
実際、地元の子供が溜まるおもちゃ屋さんのゲーム場に入り浸ってましたし。

母は、愛してくれていたんだと思うんですよ。
ただ、ご指摘通り未熟な精神の人です。
どうしていいか解らなかったことや、とまどったこともあるでしょう。
それに、ぶっちゃけ彼女は自分が一番可愛い人です。
普通は皆自分が一番可愛いでしょうが
私が父から理不尽に殴られた時、必死で訴えても苦笑でスルーした人です。
剛のものですね。

>それでも　あなたは母親のお気に入りの娘でい続けたいのですか？？
>自分を捨て　母親の自己実現の道具になれば満足なのですか？？

耳が痛いです。（苦笑）
満足と言うか「もう、それで丸く収まるならそれでもいいかな」
という逃げですね。私の騒ぎは家族全体に影響する（何でだろう）もので。
弟には「姉ちゃんもお母さんも人の話を聞かなさ過ぎる」と言われました。
まだまだ、変る余地はあるのでしょう…たぶん。
母の思い通りにではなくて、母をあしらえる人間に。
…ちょっとだけ、今、解決策が見えた気がしました。

>>11
負けず嫌い・・・うん、わかります
でも　そこを妥協できれば　だいぶ独り立ちするのを早めることができるのではないでしょうか
妹はお金を入れてるのに・・・なんてのは聞き流してしまえばいい
だって　わたしにあんなことしたでしょう？？
お金入れる気にもならないわ、ぐらいの強い気持ちでｗ

家族愛・・・あるのがうらやましいです
その矛盾も　悪いことではないのですよ
好きだけど　許せない部分がある
これは　ふつうの人間関係でもよくあること

・・・母親が好きと言っているのは　母親に愛されたい（今現在ね）という願いから出た気持ちなんじゃないでしょうか

こどもって　最初ちやほやされると　そのあとの周りの変化についていけなくなります
こどもだもの、いつも自分を見ていてほしい、自分がいちばんでありたいって思うのは　自然なこと
小さなことでも　後々の人格形成に大きな影響を与えると思うのです
あなたのこども時代、つらかったように感じます

たしかに子育てはむずかしそうです
初めてのこどもなら　なおさら
でも　子育てには　必ず責任が伴う
自分が精神的に未熟なら　こどもを妊娠した時点でちゃんと育てられる自信があったのか、と問いたいです
愛し方が間違ってたとか、そういうんじゃなくて　今の自分でふつうにこどもを育てられるか、というところです
初のこどもだもの、ふつう愛してくれますよね

なんだか偉そうなことばかり言ってごめんなさい

ぼくは　逃げが悪いことだとは思っていません
その人が決めたことだもの、ぼくが指図するわけにはいかない
でも　伝えたいことは伝えたいです
あなたが今逃げてしまったら　あなたの人生をすべて母親に支配されることになるのではないでしょうか
話を聞かなさ過ぎるという指摘を受けたなら　まずは話し合いでしょう
聞いてくれるかどうかはわからないし、またさっきのような結果になってしまうかもしれない
でも　やらないよりかはましです
大切な家族なら　精神的に大人になれるように手助けする、とでもとらえればいいんじゃないかなぁ

愛さないものは愛されないを忠実に実行してるようなもんですね。＞家族愛
高校までは居場所が無いといつも思っていました。
今現在も似たような状況ですが、どうも父辺りは一番病んでた高校の時の私
が一番輝いていたと思っているようです…
どこに目ぇつけとんねん。

私と、私の家族がどこか微妙にズレていることは解っています。
例えば「〜して」と家族に頼まれたとすると。
家族：今すぐしたいことだけど、手が空いてないからやって欲しい
私：人が頼みごとを何時やるかは自由。寧ろやってくれたらラッキー。
こんな感じでしょうか。
実例になると「ティッシュとって」と言われて「先にトイレ行くから待って」ですね。
「早くしたいなら自分でやった方が早い」というのが私で
家族は「何よりも自分の要求を優先させろ」です。
特に両親はその傾向が強いです。あと妹。

話し合いにはもう少し時間が必要になると思います。
また、蛇足ですが
私は子供を産むこと、子供を持つことが怖いです。
母のような母親にはなりたくないですが
きっと私も同じことをするでしょうから。

>>13
家族愛っていうものは　ぼくにはわからないからなんとも言えないけど・・・
居場所を見つけるのは　とてもむずかしいように感じます
ぼくの居場所は　実家住まいのときは自分の部屋だけでした
今は　一人暮らしでたまに実家に帰る程度
ちょうどいい距離が取れてる・・・はず！

お父さん・・・どうも見方が違うようですね

なんだか　その考え・・・やっぱり自己中心的だなぁと思ってしまいます
ぼくは　あなたの意見に近いかなぁ
早さを求めるのなら自分でやれ、と
後でもいいならやりますけどね
自分の要求を優先させろって　大人のする考えだろうか・・・
こどもならまだしも・・・

時間は必要みたいですね
でも　できるだけ早くしたほうがいいでしょう
あまり先延ばしにすると　余計にひどくなってしまいそうだから

ぼくも　自分のこどもはほしくないです
なにより　ふつう（あまり好きなことばではないけれど）に育てられる自信がないのです
ここは　自分を変えなければならないところですね
あなたは　きっと変われる
そういう経験をしているなら　もう少し成長したとき　同じことはさせないって　思えるはずだから

そうですね。奴等を踏み台にしてもっといい女を目指してみます。
…今いい女かと言われれば、社長に「女捨ててるなあ」と言われるレベルですがｗ

恐らく、父は家を飛び出して学校でバタバタやってる私が一番「らしく」見えたんでしょう。
確かに高校の時、自分の身の丈以上のことをしてしんどい目を見ました。
もうできません。あれは若さがあってこそできた無理…
過剰な期待を先生からかけられて、自分もえこひいきされて辛かった。
「私はそんなできた人間じゃない」といいたくて仕方なくって。

家族の「自分の要求を優先させろ」には二つ理由があるかと。
１つは、自分が私の家族である（親である）という妙な優越感。
２つ目は、「人の頼みは優先させるべき」だという優しさの取り違い。
もし「申し訳ない。本当にできないからやって」ということならば、誰でも雰囲気で解るでしょうに…orz
そんなら私だって即やりますよ…

>あまり先延ばしにすると　余計にひどくなってしまいそうだから

それは私も感じています。
自分という人間は溜め込んで一気に噴出したら、こういうことになると今回のことで痛感しましたから。
学生時代、小出しにぎゃあすか言ってたのは逆に良かったんでしょうね。

>今は　一人暮らしでたまに実家に帰る程度
>ちょうどいい距離が取れてる・・・はず！

今問題が起こっていないなら、間違いなくいい距離感だと思いますよ！
私も、きっとそれくらいの距離感が必要なんですね。
当座は母と二人きりにならなように気をつけます。
母も、きっと怖いでしょうし。

>あなたは　きっと変われる
>そういう経験をしているなら　もう少し成長したとき　同じことはさせないって　思えるはずだから

ありがとうございます。
まー元々モテないんで結婚できるかも微妙極まりないですけども！（汗）
家族って難しいですね。
問題ない家族なんて無いと思うけど、それでも自分に降りかかってるのはとんでもなく大きな問題に見えがちです。

長々とありがとうございました。本当に。
…正直、あなたに「君んとこの親、おかしいぜ」と言ってもらって安心です。
私がおかしいのかと、いつも悶々とするんですよね。
私や私のやり方が家族に認めてもらえないのなら
認めざるをえないくらいのもの、つきつけてやりますよいつか。
負けん気にまた火がつきました。
弱い人間ですが、もうちょっと踏ん張ってみます。
夜が明けそうですが…おやすみなさいと言わせてくださいませ。

>>15
お父さんの目からしたらそうだったのでしょうね
ひいきをなくすことは不可能だけれど　それでもひいきはつらいもの
自分以上に自分を見られるって　つらいですよね

そうですね、雰囲気でそれはわかるんじゃないかと
あなたは　自分が微妙にずれていると言ったけれど　むしろずれているのは家族のほうなんじゃないでしょうか
あまり　一般的な基準とか決め付けるの好きじゃないですけど　それはさすがに・・・
常識をある程度わきまえた上で　自分の価値観というものを作っていきたいですね

あまりためこまずに　こまめに発散しましょう
これからちょこちょこ言っていけば　話し合いまでいかなくても　いい方向にもっていけるんじゃないかなぁ

ぼくは・・・問題、あるにはありますが　これは試練だな、と思って乗り越えようと思います
一人暮らしで距離をとっているのが　ぼくにとっていちばん安定できるから
生活は大変ですけどorz
うまく　距離を置けるといいですね

結婚は　きっとなんとかなります
もてるとか　もてないとか　関係ないですよ
あなたがあなたらしくしていれば　その姿に魅かれる人がきっと現れるから
たしかにどの家庭にもいろんな事情があるけれど　やっぱりあこがれるのは安定した優しい雰囲気の家族です

こちらこそありがとうございます
えらそうなことばかり言ってしまい申し訳ないです
こんな年齢なのに・・・ぼくはなんなのだろう

あまり自分を責めないで
いちばん信じなければならないのは　自分だから
負けず嫌い　ここで出してやりましょう
あなたなら　母親を成長させてあげられるはず

では　おやすみなさい
あなたに　しあわせがきますように

メンヘラだとかそうでないとか　あまり気にせずに・・・
よかったらまたきてくださいね

ありがとうございます…ってこれしか言ってない気が。
吐き出したいことがあれば、また来ます。ちょくちょく顔を出してみようかと。
どうしても人と話したい時ってありますもんね。
それではおやすみなさい！　ﾉｼ

憂鬱です・・・

おやすみなさーい！

寝て起きたら元気になる！

ﾉｼ

>>20
ソラさんおはよ〜！

私は寝起きから２時間も布団に籠ったまま。
中途覚醒して、寝たんだか寝てないんだか、ダメダメです。

日曜日ですね。
家族といる日は憂鬱です。
もう一回寝ようかな…

ふふふ、眠れなかった・・・

今日は　高校のときの制服を　ともだちからもらう→実家に帰る→ぼくの出身校に受かったともだちの家に行く
という流れになってしまいました
ぼくの制服ではサイズが大きいので　ともだちのをもらうことにしました
実家・・・あまり帰りたくない・・・
母上の機嫌が悪かったし　明日の朝にはこっちに帰ってしまおう

>>20
寝逃げがいちばんですよ
元気になりますように

>>21
おはようございます
おやすみの日くらい、おふとんの中でごろごろしたっていいじゃないですか
安心できるところ
家族といると憂鬱になってしまうなら　やっぱりこれも寝逃げですね

・・・ぼくは・・・実家に逃げ場がない・・・

９時過ぎにノソノソ動き出し、洗濯物と格闘してますが、完敗です(泣)
動きたくないぃ〜おなか空いたけど食べたくないぃ〜もちろん家族の食事を作るのもきついぃ〜(泣)

家族がいる休日は地獄です。
まだ会社にいる方が元気。

お昼は手抜きでスパゲティの予定で、湯沸かし中。
今日はね、すごい立ち暗みがするんだ。
寝逃げ…したいな

薬も飲まなきゃ〜

>>23
あらあら、つらそうですね・・・
とりあえず　お薬飲みましょう
ちょっとは　変わるかもしれないから

ぼくもさっき　スパゲティ食べましたよ
楽だぁ〜

立ちくらみ　怖いですよね
ぼくも　ずっと治らない・・・なんなんだろ
かぜひきさんになる前からだったからなぁ

具合悪いって言って　寝ちゃうのはだめですか？？

>>24
パスタを食べる気力がないので、自分用にお粥を炊いています。
本当、食欲ないんだ…

買い物があるので、寝逃げはむりかな。
大丈夫、薬は飲む。
何も食べてなくても、平気だよね？飲まないよりは

>>25
うーん、少しだけでも食べてからお薬飲んだほうがいいと思いますよ
胃が薬負けしちゃうとつらいから

お買い物も　義務化してくると大変ですよね
旦那さまは　お買い物代わりに行ってくれないのですか？？

くびっつらーんさん
辛いのは分りますが、きちんと食事することも大切ですよ。
お薬も消化する際に摂取するようになってると思いますし。

旦那様とは病気のことをお話されたりしてないのですか？
身近な方のご理解が得られないと、すごく辛いと思うのです。なにより
貴女が辛い時の支えになってくれると思うのですが。

>>26
>>27
ありがとう。
お粥がまだ炊けないので、パスタを一口だけ食べて薬を飲みました。

主人の事ですが…
離婚する事になりました。もともと、何年にも渡り離婚話しは出ていたんですが、私が耐える耐えない(私は意地でも離婚するつもりはなかった)以上に、主人が「俺は俺の事で手一杯だ。お前の事まで面倒は見切れん」と言い放ったんですね。
転勤時期が決まって、これからどうしようかと話し合いを求めた時、初めて鬱である事を話した時にそう言われたんです。

今はただの同居人です。…いや、かなり前からでしょうかね

>>28くびっつらーんさん
離婚されるのですね。お二人のご家庭の問題ですので、僕はなにも言えませんが
旦那さんも考えることがあるのでしょうね。
もし決定していなのであれば、もっとお話されて問題点を整理することを希望しますが。

鬱であっても家事など頑張ってらっしゃったようですし、治らないものではないのだし。
お話し合いだけでどうこう出来る問題でもないのかもしれませんが．．．

>>29
確かに夫婦間の問題でもありますが、子供がね…やっぱり、兄弟を離れ離れにするのは、罪悪感があります。
ただ、鬱の原因は確実に減りますね。
浮気や借金にビクビクしなくて済むし、ADHDの長男、次男(まだ疑いの状況)は、主人の言うことは聞くけど、私の言うことは全くきかないし。

あとは、私が鬱で職を失いさえしなければ、それなりの時間をかけて、解決していくのかもしれないです

>>30
そうですね。お子さんの問題に関しては慎重に。
子供に責任はありませんから。
ですが、やはり貴女には身近に相談できる方が必要でしょう。それが旦那さんでは
ないのかもしれないけれど．．．

>>くびっつらーんさん
ぼくには　なんて声をかけたらいいのかわかりません
離婚、ということばがぼくには怖いのでしょうね
お父さん　３人もいらない
こどもからしたら　やっぱりほんとうのお父さん、お母さんと暮らしたい
夫婦って結局は他人同士、合う合わないはあるけれど　おこさまのことをいちばんに考えてほしいです

>>30
図星ですね。かなり痛い(笑)
とりあえず相談相手はいなくはないんですけど、メールぐらいしか連絡がつかないし、生活時間帯が全く違うので、すれ違いばかり。
咄嗟の時の支えには、なってもらえないですね…

ま、今は２ｃｈもあるしってことで…たまに荒らしに傷つきながらも、すがり続けています。

私は一人で生きて行けない弱い女で、子供の存在を心の支えにも出来ないダメな母親で…

いいとこないですね(泣)

そろそろ実家へ帰る時間になったようです
実家のPCからの書き込みになるのでIDは変わってしまいますが　よろしくお願いします

ネギーさんが　なんか久しぶりに感じる・・・；

では　いってきます

すっかり寝入っていました。15時頃より、買い物に行く予定が…

誰かいますか？

今日はいつもより早く眠剤投下しました。
神経が高ぶっているので、すぐには眠られないと思いますが、どなたかいらっしゃいましたら、ぜひお話しさせて下さい。

でも、寝落ちしていたらごめんなさいね

居ますよ。

>>36
いるお（　＾ω＾）

>>38
>>39
いてくれてありがとう(泣)
さっきまで、泣いてました。涙なんか、そう滅多に出なくなったのに…

よかった。一人じゃなくて(泣)

あああああああああ
どいつもこいつも自己中のかたまりじゃねぇか！！！！！！！！
コテなんて特によぉぉぉ！！！！
まともなコテはどいつだ？
いつからうざコテの巣窟になったんだよおぉぉぉぉ！！！
ちくしょおぉぉぉぉぉ！！！！！
俺を含めてまともな奴なんてどこにもいやしねぇ！！！！！
なぜこんなにもメンヘラは自分勝手なんだよおぉぉぉぉぉ！！！！

>>40くびっつらーんさん
泣きたい時は、どうしても涙が溢れる時は思いっきり泣いてください。
涙と一緒に嫌な気持ちも流してしまいましょう。

>>41
ウザいですか？

俺はわからねえぇぇぇ！！！！！
周りのものすべてがうざいんだよおぉぉぉ！！！！！！！
うざくねぇコテはどいつだ！！！
あんたはうざいのか！！！！！！！！
ちくしょおぉぉああああぁぁ！！！
俺はうざくねぇコテがわからねぇんだよおおぉぉぉ！！！！

>>40
涙が出るときは思いっきり泣いたらいいと思うよ。
ムリするより、そのほうがスッキリするんじゃないかなあ。

>>41
人間、誰だって結局は自分本位だと思う。

>>42
ありがとう。
今日、実家の親とも話し、主人の実家の意見も聞き、完璧に離婚が決定しました。
実家のたっての願いで、兄弟を離れ離れにせず、私が回復するまでは実家で面倒をみて、それ以降は私が…と言う意見も出ましたが、主人が、今直ぐにでも離婚したいと。子供は２、２で分けると、ガンとして折れず、私も反論する余地がなくなりました。
私の鬱も俺のせいじゃねぇ！と言い切り、私は眠剤に頼るしかなかったけど、今夜は厳しい夜になりそうです。

基地外な俺をどうにかしてくれぇぇぇ！！！！
まともなコテはどいつだあぁぁぁ！！！！！
まともなやつが相手じゃなきゃ俺は発狂しちまうんだよおぉぉぉぉ！！！！！！！
ネギ坊主ぅぅぅくびっつらーんんん街路樹ぅぅぅあんたらはまともかあぁぁぁ！！！

>>43
あなたのカキコだと、あなた以外のみんながウザいのでしょうか？
とくに私なんて、ウザくてウザくてしょうがないんでしょうね。

名無し限定のスレに行かれたらいかがですか？

これ以上は、荒らし行為とみなして、スルーさせていただきます。

>>46
FUCK！なお兄様？

>>45
離婚決まりましたか。残念ですが仕方在りませんね。これからのことをちゃんと
お考えになった方がいいでしょうね。
しかし、お子さんを分けるのは、うーん．．．やっぱり賛成できません．．．

>>46
基地外かどうかは、問題ではないでしょうね。
まともなコテさんが誰なのかは僕にも分りませんよ。なにがまともなことか
なんていうのもあなたが決めてしまえばいいだけですし。
発狂してしまう原因が僕と話して突き止められるのなら、話してみますか？

俺は俺がわからねぇぇぇ！！！！！
まともなコテとじゃなきゃ俺はまともになれねぇんだよぉぉぉ！！！！
俺は俺がうぜぇぇぇぇ！！！！
俺は自分勝手だぁぁぁぁぁぁあ！！！！
すべての人間が自分本位ならよぉ、くび！あんただって荒らし同然だろうがぁぁぁぁぁ！！！！
なぁに仕切ってんだよぉ！！！！
俺を煽るな！！！
発狂しちまうだろうがぁぁぁぁぁぁ！！！！
発狂しろと言いたいのかぁぁぁ！！！！
このスレ主はどいつだあぁぁぁぁ！！！
いるなら出てこい！！！
ネギ坊主ぅぅぅ、俺は基地外なんだよぉぉぉ！！！

>>44
>>49
おっしゃる通りですよ。兄弟を引き離すのは罪です。特に次男はまだ５歳。末っ子だし、甘えん坊で…
だけど、しょうがないんでしょうね。
私には手が掛かる男の子二人の面倒は荷が重過ぎる。
本当はみんな一緒にいられるのが一番ですが、住宅事情もあるし、多分、子供…特に男の子達と過ごす時間は、苦痛以外のなにものでもない現状ですから、とりあえずは、別れて暮らして様子を伺うしか、方法はなさゲです。

ただ、何に一番傷ついたって…主人の言葉ですね…
こんな奴でも、一生生活を共にするんだな〜この人しかいないんだなぁ〜と、漠然と思っていた私が馬鹿でした。

>>50
メンヘラである時点で、世間から見ればこの板のコテはみんな基地外
名無しも基地外

ところで人違いだったようですね
すみません

>>50
あなたが基地外であるかどうかは問題ではないですよ。といってます。
自分自身がウザく、自分勝手だって分ってらっしゃるじゃないですか。
誰も煽ったりしてませんから、大丈夫ですよ。

ココは雑談スレですから、スレ主さんというのは存在してませんよ。

キチガイですか…
別にキチガイだろうが、そうじゃなかろうが、私にとっては、真剣なレスをつけてくれる、大切な人達です。

話がしたいなら、話がしたいなりの、発信方法がある筈です。
話したいなら、興奮ばかりを文字にせず、話して見て下さい。

>>50
なぜ発狂しそうなのか、その原因はわかりますか？

くびっつらーんｻﾝ:軽く聞こえたらｽﾐﾏｾﾝm(__)m あなたを応援してます！
ごめんなさい。今は、これだけしか言葉が出ない。

>>51
一生を共に過ごすと思われた貴女の思いは間違いではありません。
ただ、後から起きた外的要因によってそれが不可能になっただけのことです。
ご自分を馬鹿扱いしない方がいいですよ。
お子さんのことはどうか慎重にお考えください。確かに貴女の体力的、精神的問題
はあると思いますが。

じゃあこのスレ立てた>>1はどこだ！！！
出てこい！！！！
寝てるなら起きろ！！！！！
俺の相手をしてみろよちくしょおぉぉ！！！
俺はもうだめだぁぁぁぁぁぁぁ！！！！
終わる終わる終わる終わる思考回路が切断されそうだぁぁぁぁぁぁ！！！！
俺はいつ何をした？
俺はなぜ消えない？

>>58
このスレを立てた１は鍵さんですが、僕だって立てたことありますよ。
それだったら僕と話しても一緒でしょ？

あなたが、いつどこでなにをしたのか分りません。
消えないのも消えなくていい理由があるから消えていないのでしょう。
まだまだ終わりじゃないってことですよ。

こんばんは。(･∀･)

>>58
何か遭ったんですか？

>>60由紀恵さん
こんばんは。

…俺はなぜ携帯片手に２ｃｈにいる？
ここはどこだ？
この画面はレスするためのところ…。
ここはなんてスレだ？
どうして書き込みなんかしている？
俺は一体何をした？
この文章を書き込めば、どこなのか、俺が何をしたのかわかるだろう…。
また、俺の中の誰かが暴走したのか？

>>62
どうも、こんばんは。
お腹が空いてしまったので
来てみました。（？

>>63
ここはですね…
●絶対誰かいるぜ●常勤非常勤募集中＃１８
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1171120394/
…という所。

>>63
>>1を見ればここがドコなのか分りますよ。

>>64
お腹が空いちゃいましたかｗ

>>63
邪気眼？

ﾈｶﾏゆきえさんは男？女？
ﾈｶﾏだから男かいな？でも・・・どうなんだろ？

>>67
写楽？

そうか!
ここは駆け込んでも
非常食を見付けられる所じゃないんだ!
思い出した!

…恐ろしいこと書いているのは、全部俺だったようだ…。
このスレの住人の方にはとんでもない迷惑をかけてしまった。
本当に申し訳ない。
記憶にないなんて言ったら、それこそ言い訳だろう。
…非常勤スレだったのか、教えてくれてありがとう。
鍵さんは今日はいないのか。
俺は基地外だ、くびっつらーんさんには、特にひどいことを言っていたようだし…。
申し訳ない。
頼むから、俺の中のやつ、荒らしだけはしないでくれ…。
こんな俺いやだよ…。

書き込みは控えるようにする。
申し訳なかった。
失礼します。

>>69
厨二病

>>70由紀恵さん
はい。ココには非常食はありませんｗ
あるのは、うーんなんだろ．．．ネギはありますけどｗ

>>71
別に恐ろしくもないので大丈夫だと思うのですが．．．
ご自分の記憶にないことは恐ろしいことであるのは分りますけど、
レスしてあること自体はなんらおかしなことではありませんよ。
会話として成立してますし。またいらしてください。

>>72
ごめんなさい。分りませんｗ

>>74

中学の頃ｶｯｺいいと思って
怪我もして無いのに腕に包帯巻いて､突然腕を押さえて
｢っぐわ!･･･くそ!･･･また暴れだしやがった･･･｣とか言いながら息をを荒げて
｢奴等がまた近づいて来たみたいだな･･･｣なんて言ってた
ｸﾗｽﾒｲﾄに｢何してんの?｣と聞かれると
｢っふ････邪気眼(自分で作った設定で俺の持ってる第三の目)を持たぬ物にはわからんだろう･･･｣
と言いながら人気の無いところに消えていく
ﾃｽﾄ中､静まり返った教室の中で｢うっ･･･こんな時にまで･･･しつこい奴等だ｣
と言って教室飛び出した時のこと思い返すと死にたくなる

柔道の授業で試合してて腕を痛そうに押さえ相手に
｢が･･･あ･･･離れろ･･･死にたくなかったら早く俺から離れろ!!｣
とかもやった体育の先生も俺がどういう生徒が知ってたらしくその試合はﾉｰｺﾝﾃｽﾄで終了
毎日こんな感じだった

でもやっぱりそんな痛いｷｬﾗだとﾔﾝｷｰｸﾞﾙｰﾌﾟに
｢邪気眼見せろよ!邪気眼!｣とか言われても
｢･･･ふん･･･小うるさい奴等だ･･･失せな｣とか言ってﾔﾝｷｰ逆上させて
ｽﾘｰﾊﾟｰﾎｰﾙﾄﾞくらったりしてた､そういう時は何時も腕を痛がる動作で
｢貴様ら･･･許さん･･･｣って一瞬何かが取り付いたふりして
｢っは･･･し､静まれ･･･俺の腕よ･･･怒りを静めろ!!｣と言って腕を思いっきり押さえてた
そうやって時間稼ぎして休み時間が終わるのを待った
授業と授業の間の短い休み時間ならともかく､昼休みに絡まれると悪夢だった

>>75
ちょｗｗｗそれどこかでみたことありますよ！！コピペでｗｗ

初めてましてですが、おやすみなさい☆

おやすみ〜☆
おなか満足です。

>>ＡＬＬ
おはようございます。ってか、目覚ましテレビじゃあるまいし(泣)

いつの間にか寝落ちして、あっという間？に早朝覚醒してしまいました。
仕事…あと三日しか出来ないんだな(泣)

はぁぁ…
二度寝するの、今日は難しいな。
みんな寝ちゃったろうし…

>>79くびっつらーんさん
今は寝なさい。体をちゃんと休めないとダメですよ！

>>80
ありがとう(泣)
いつ二度寝したのか、気付いたらこんなです。

すごくだるくて眠いです。もう一度寝落ちしそう(泣)

起きなきゃ

>>81くびっつらーんさん
おはようございます。少しは寝れたようですね。
でも、だるいのならまだ寝ててもいいんですよ。鬱だからといって体が
だるいのをガマンしなければいけないことはないのです。
もし、風邪を引いて熱があるなら休めますか？末期ガンで体が辛いの
なら休めますか？
辛さは他のものと比較するようなものじゃないですよ。
もしかしたら、病気のことを一番受け入れられていないのは貴女自身な
のではないですか？病気の克服の第一歩は自分自身で受け入れるこ
となんだと僕は思います。僕自身がそうだったから。受け入れられずに
ずっと見てみぬふりをしてきました。その結果が今の状態です。
もうすでに、10年近くの付き合いになってます。多くの時間を無駄にしま
した。受け入れることは辛いことです。嫌なものですが、まずは一歩を
踏み出してください。少しは楽になるはずです。

少しキツイ言い方になりました。そこはご容赦ください。

ありがとう。
確かにその通りだと思います。
私の鬱の兆候は、すでに20年も前からありました。17年ぐらい前には、自殺目的で失踪しました。その３年ぐらいって、昼夜逆転・鬱と言われて二度だけ通院しましたが、すぐ放置。
若い頃は、一種気の迷いの様なもので、環境を変えたら鬱は自然と治まっていた。

今は家族がいる。
無理解な主人がいる。
私、ちょっと風邪を引いただけでも、会社を休む、そんな主人を至極嫌だと思っていて…なのに、主人は鬱なんて気の持ち様だろうというんです。
我家に私の居場所はありません。
これを打ち終えたら、ベッドをでて、会社に行く準備をします。
どうしても辛かったら早退…したくないけど考えます。
多分ね、セパゾン飲んだあと、副作用の目まいとか立ち暗みとかひどいと思うし。

だけど、考えたくない。今日が平日ならお休みするけど…


あきらめます。
お気遣いありがとう(泣)
いってきまぁす

>>83くびっつらーんさん
ご病気との付き合いがそれほど長いのなら僕以上に分ってる筈ですよ？
頑張りすぎるのがこの病気の大敵であることが。

立場、置かれている状況が違いますから無理強いは出来ません。
貴女を直接手助けすることも。
これ以上はただの押し付けになりますから控えます。

お仕事いってらっしゃい。

>>84
ネギさん、本当にありがとう。心に染みます。
ただ、水曜日が今月の最終出勤になるんです。
来月からは先行き不明です。
３月に契約更新が控えているので、私も瀬戸際なんです。
だからといって、無理をしている自覚もほとんどない。
辛い時は、いっそ入院させてもらった方が…と、状況的にも弱気になる事もあるけど、あと三日。
あと三日時が過ぎれば、日中、いくらでも休めます。

でも、ネギさんの言う事が、ストライクゾーンど真ん中でしたので、明日、病院にもう一度相談して見ます。
多分、今家族…主人といる事事態が、私にはよくないと思うし…


それと、押しつけなんてちぃとも思わないですから、何でもお話し下さい。
鬱の確定診断を受け、鬱と言うことを受け入れられる様になったのは、つい先月の新参者です。
本当にこれからもお願いします。

初めまして。中学二年のあきです。
あの・・・ガスモチン錠という薬を知っていますか？
胃腸薬らしいのですが・・・胃腸薬をODしたらまずいですかね・・・？
情報をご存知の方がいれば教えてください。

>>86
あきさん、お薬についてはメンヘルサロン板のモナー薬局分院か、メンタルヘルス板のモナー薬局で相談された方がいいと思いますよ。
携帯からなのでリンクが張れませんが、検索してもらえたら必ず見つかります。
お試し下さい。

難民なた

>>88
難民ですか？…(謎)
私はもうすぐ会社に着くので長くは話せませんが、何か話しますか？

こんにちわ
結局　トリさんの文字列メモるの忘れて　実家のPCから書き込みできませんでした・・・orz
ほんとね、もうあほかとばｋ（ｒｙ

なんだかいろいろあったようですが　大丈夫かなぁ
自分の感情って　抑えすぎると爆発したときとまらないですよね

>>くびっつらーんさん
ネギーさんのアドバイスがとてもいいと思うので　ぼくからはなにも言えません
無理しないように、自分と向き合うことからはじめてくださいね

>>88
似非ココ夏さんだ！ｗ
だってトリさんの部分が▲でおかしいもの
いったいだぁれ？？

やっと帰れる。
家に着くのは24時か…
電車の中は暇です

んな事一人ごちても、どうしようもないのにね…ごめんなさい。
少し、放浪して来ます。

あと、差し支えなければ、鬱で入院した経験ある人いますか？
いう勇気があれば、時間が取れたら、明日医師に相談したいんです。
私の場合、自宅療養のほうが、悪化しそうだから…

誰もいませんね…
スレ汚しごめんなさい

おばんですお（　＾ω＾）

ただぃまです

おかエリーです

おかえりなさい。

ただいま、洗濯一回分干し終えました。
次の洗濯が終わるまで、ゴロンとしてます

そんな暇なかった(泣)
洗い物してきます

こんばんはー。
眠剤入れての入眠待ちです。寝落ちします。前もっていっておきますｗ

>>98くびっつらーんさん
おかえりさない。お仕事お疲れ様でした。
洗濯もお疲れ様。洗い物もお疲れ様。全て片付いたらまたーりしてくださいね。

私も洗濯物、外に干してきました。こんな遅い時間まで、お仕事お疲れ様＆家事も、お疲れ様。風邪ひかないでね！

皆さんありがとう(泣)
やっと洗濯�U回戦目を干し終わり、干すところがなくなったので、洗濯はやめました。
洗い物はまだ残ってるし、明日のご飯も炊かなくちゃ…

頑張り過ぎだ凹
頑張っちゃ良くないのに、なんで今日はこんなに頑張ってるんだろう(泣)

早くまったりしたい。
思い切って入院したい(泣)
早く抗鬱剤効いてくれぇ〜

わぁぁぁん(泣)

良く休めると良いですね。(･∀･)

ってか、さっきからどこ行っても、私がレス作ると誰もいなくなる。
さみしすぎる

他人からの評価を求めて
走り回って居られるような感じに見受けられますが、
くびっつらーんさんが少し休んだところで
良い評価は変わらないと思いますよ。
もう少し気長に考えて平気だと思う。

う゛〜ん
なんていうか、すごく寂しいの。
寂しくて寂しくて放浪してみたけど、甘くないよね〜

レスありがとう。

私は半分落ちかけてるのに、いつも通りの眠剤入れたから、多分すぐに落ちます。

どうか、中途覚醒しません様に

念のためおやすみなさい。

把握しましたー。
私も今のうち、おやすみ〜☆

そうですかぁ…寂しいのですか…。

元々の自分の居場所からの
断絶不安みたいなものかなぁ。
変わる拠り所が早く欲しいとか。

じっくり話ができる環境だと良いですね。

(-@∀@)b あげ？

>>101:くびっつらーんｻﾝ。私も一回りして戻ってきました。疲れた体、心、ゆっくり休めれますように。私は入院せず鬱病に向かいます。薬漬けが怖くて(泣)DVの中で、あと少しだけ精神力がもつ限り行きます。その後は離婚します。ｵﾔｽﾐﾅｻｲ。

ごめんなさい。私が>>101の間違いです。心に十分な眠り(栄養)を！皆ｻﾝ、ｵﾔｽﾐﾅｻｲ☆眠剤効いてくるまでﾛﾑってます。

眠剤やっと効いてきました。ｵﾔｽﾐﾅｻｲ☆

>>111
ハイナ! おやすみ〜☆

またまたやっちゃいました

中途覚醒デ寝ぼけてカキコしてたら、間違って記事消しちゃって…

さすがに明け方に３連荘で記事消したっけ、今度は何をやったのか書く前に、送信しちゃったorz

以上報告でした。
私がやっちゃったのは、吊りじゃないですよ！誤解を受けた方ごめんなさい(泣)

あいぶっく（クソスレ、ひろき、ひっきー）のスペック
自称２８歳
似非メンヘラ
ロリコン
”自称”イケメン
本名は「広輝」
多分無職
生活保護で生活してる
専門学校の時のあだ名は「ひっきー」
１３歳年下と付き合ってた
ネカマで人を騙すのがすき
みゆ事件を「（笑）」で済ませる
通院はしていない
やたら統合失調症を見下す
あいぶっく（クソスレ、ひろき、ひっきー）のスペック
自称２８歳
似非メンヘラ
ロリコン
”自称”イケメン
本名は「広輝」
多分無職
生活保護で生活してる
専門学校の時のあだ名は「ひっきー」
１３歳年下と付き合ってた
ネカマで人を騙すのがすき
みゆ事件を「（笑）」で済ませる
通院はしていない
やたら統合失調症を見下す
あいぶっく（クソスレ、ひろき、ひっきー）のスペック
自称２８歳
似非メンヘラ
ロリコン
”自称”イケメン
本名は「広輝」
多分無職
生活保護で生活してる
専門学校の時のあだ名は「ひっきー」
１３歳年下と付き合ってた
ネカマで人を騙すのがすき
みゆ事件を「（笑）」で済ませる
通院はしていない
やたら統合失調症を見下す

皆さんおはようございます。
晩ご飯のコロッケの揚げるタイミングを間違い、衣ヌゲヌゲのセクシーなコロッケを、限り無く見栄えがいいように並べて来た(笑)

いつもの通勤バス。
もう、明日で最後なのかなぁと、切ない思いで乗っています。

順調に着いたら、病院に寄ります。時間あるかな？

こっちは雪まみれです。喜んでコケている観光客が、会社周辺にも出没します。

さ、そろそろバス降ります。時間がありそうだから病院も寄ろう。
今日はバス停寝過ごさずに良かった(笑)

ってか、誰もいないよね〜変な私凹

いってきまぁす

♪だぁれもいないスレ(笑)

淋しいよ〜

こんばんは。
お久しぶりです。
今日は通院日でした。
行きたくない嫌がる人にディ進められるし、最悪。
主治医も冷たいし・・。
爆欝でODしたい気分です。今夜は２日分飲んで眠り姫になる予定です。

くびっつらーんｻﾝ、お仕事と家事、お疲れ様でした。ｾｸｼｰｺﾛｯｹうちも、よくやります。体壊さないで下さいね。私はｾｸｼｰｺﾛｯｹみたく衣脱げぬ、お年頃(笑)おやすみなさい☆よく眠れますように。

>>120
昨日早退して、今日もお休みしたので、しばらく(？)無職の私。
今日は、医療費支援の手続きと、転院相談に行って来ます。
初めて行くところで、すごく不安。間に合うかどうかも不安(泣)
でも、行かなきゃ…と、バスに揺られています。

いってきまぁす

心臓ドキドキしてつらいぉぉ・・・；；
病院行くのもつらいぉぉ・・・；；
自分がダメな大人でつらいぉぉ・・・；；
でもきっと皆さんの方がもっとつらい思いしてるのに
こんな程度の症状で弱音を吐いてる自分の弱さが情けないぉぉ・・・；；

あー仕事めんどくせぇ！！

まだ診察まで２時間ぐらいかかるみたい。
仕事したいよ〜(泣)
今ごろ、会社の仲間たちは、みんな頑張ってるはずなのに。
何で私は鬱なの？
イヤダ イヤダ イヤダ！

このスレＰＣから全く検索出来ない(泣)

・・・やっと見つかった･･･（汗）

人がいないからから、探しにくいね･･･
私がこんなにカキコするからかな･･･凹

わっふる！わっふる！

おはようございます。
今日も天気悪いみたいですね。心はいつでも晴れ晴れとしていたいものですが。

だれかいる？

いるよ
これからテストな自分が

テストか…学生さんなんだね。
いつもの力を出し切れるといいね

うん…でも無気力で全然勉強してないから本気で危ない
今まで数学以外赤点スレスレだったけど今回はなー…とりあえず頑張るよ

テストに行けるだけでも偉いからなぁ〜
私、昼夜逆転でテストどころか学校もいってなかったし。
テスト行けるなら大丈夫だよ！天が味方してくれる。
もちろん、私も応援してるからね！

(´;ω;`)…ありがとう
うん、学校はね行かなきゃならないからさ…でも傷が見える夏は嫌だな

プリントとってないから凄くピンチだあと10分もしないで始まるのに！

それは焦るな
でも、深呼吸して、落ち着いてね！

誰か居るかな。

こんにちは。
天気悪いかと思っていましたが何げに晴れてましたw
お出かけお出かけ。

ソラさん、こんにちは。
お久しぶりです。

>>138
ネギさんかな？おひさしぶりです。天気いいけど風強いです。
もう出掛けちゃったかな。

いまさらながらいるよ

くびっつらーんさんお久しぶりです。
今日はお休み？あたしはまだ仕事辞めたきりで働いてません。
まったく何やってんだか。

もういないね。
私も、今日は非常に不安定なので、時々ロムる程度にします。

ごめん、ホント駄目なんだ。不安しかない。
じゃ、また。

はい。ネギです
既に外ですよ。気持ちの良い空です

>>142
大丈夫ですか？無理しないでね。レス辛いならいいけど、もし気を使ってるならあたしは大丈夫だからね？

>>143
お出かけ中ですか。ネギさんはお出かけ好きですね。あたしは目的が無いとひとりじゃフラフラ出来なくて…

あたしも連れてってほしい…

くびっつらーんさん

今はしっかり休養することを優先してください。
体よくなればまたお仕事できますからね。

ソラさん
たまには目的もなくフラフラしてみるのもいいですよw
いつも見ている景色ですがいろいろ再発見できますよ

>>147
下手に歩くと迷子になってしまう程方向音痴だし、一人だとなんだか周りの目が気になってしまって挙動不振に…ｗ

出てしまえばそれなりに楽しかったり気持ち良かったりするんだろうけど、前の職場が近所過ぎて会いそうで怖いし、遠くに行くと迷子になりそうで怖い…

ヘリコプターかタケコプター買って下さいｗ

くびっつらーんさん大丈夫かな。ひさびさに話せて嬉しかったよ。
次はもっと話せるといいな。

世界レベルで今の生活を考えたら服も着てるし贅沢な暮らしなんだろうけど…

お金があったら今より精神が安定するような気がしてしまう…

周りの環境についていけないと、いくら世界レベルでは幸せな暮らしでも、なんとなく焦りや不安を感じてしまう。

あたしって小さいなぁ。

もうすぐあたしは落ちるけど、今度はいつ来るかわからないけど、ネギさんとくびっつらーんさんに会えて嬉しかったです。

ネギさんはお出かけ楽しんでね。くびっつらーんさんはゆっくり休んで下さい。

今日はありがとう。

そんなに悲観的にならなくてもいいんじゃないですか？
世界で何番目にいようと自分が満足出来なかったら上を目指したっていいはず

すべての事に疲れました。

笑う事、食べる事・・色々と疲れました
眠いです寝たいです。
眠るように安楽死したい。
誰かもう起きないで良いよって言ってください。

>>153タマゴさん
頑張ったんですね。お疲れ様です。ゆっくりと寝てください。少しでも楽になるように。
でも、僕にはもう起きないでいいよとは言えません。
ちゃんと起きて。またお話しましょう。

私も午前中、ちょっと頑張りすぎたらしい。
離婚調停じゃ時間が足りないので、法律相談の後に公正証書作成とするしかないんだけど、ここまで調べるので精魂尽きたらしく、精神的にグラグラで、また吊りに走るかと不安で不安で(泣)
午後、子供立ちが帰ると共に、せっかくの昼寝も数分後に起こされ…

やっと法律相談にもって行く走り書きのために、久しぶりに主人と話したり…

はぁ…書きすぎだな私(笑)

とりあえず、吊りません。やらなきゃいけないことやって…夜は薬漬けで眠る予定。
ちょっと限界が近付いて来てるのが分かるから、ほどほどにしますが、狂った様に人と話したい(泣)

＞タマゴ

寝て良いぞ。

んで、起きたら話そう。

待ってるからな。

>>155くびっつらーんさん
どんどん書いていいんですよ。ココはそういう場所ですから。
思いっきり書いてスッキリしてください。スッキリ出来ないかもしれないけど
お話聞くことは出来ますから。

>>157
ネギさんありがとう(泣)
書きたいんだけど、今日は非常に疲れました。
会社の休みに何かする時以上に、気力を使い果たした様で、ほぼ抜け殻に近い状態です。

来週水曜日か木曜日からしばらく入院します。
このドタバタの最中、少しでも、気力と体調を整えられたら…と、淡い期待を込めて、ただ、強制入院とならないように、自制しなくちゃ…と、必死に吊りやなんかをしないよう、デパスに頼りきりですが…

もう…嫌で嫌で、消えてしまいたくてしょうがないんだけど、グラグラしながら何とかやっています。
頑張らなくちゃ。
いけないこともわかっているけど、できる限りは頑張ります。

>>158くびっつらーんさん
疲れたときは、休息。これが普通の事です。僕も上手く休めなくて自分をボロボロに
した口です。だから余計にそう思うのですよ。

入院もいいと思います。思い切って環境を変えてみるのもいいと思うし。

>>159
ネギさん本当にありがとう(泣)
でもやっぱりダメダメな私は、せっかく頑張って食べた、久しぶりの一人前の夕食を、意図的に半分くらい吐き戻して来ちゃいました。
しばらく食べられなくていた間に、食べることにすら、罪悪感を感じる様になった様です。
いまだ旨さも分からない。辛うじて、胡椒を山盛りにかけて食べたんだけど、食べてすぐは完食できたと喜んだくせに、すぐ嫌悪感が湧いて…

許されるならこのまま吊りでもＯＤでもしたい。だけど、強制入院だけは避けなくちゃ…

疲れたよ〜生きることに疲れた…早く死んでしまえばいいのに。
早く楽になれたらいいのに…

やっぱ寝逃げしかないのかな…まだ洗い物も終わってないし、朝ご飯の用意もしてない…

ダメだ自分

>>160くびっつらーんさん
うーん．．．どうやら貴女には休養よりも先に意識改革が必要なのかもしれませんね。
頑張んらないでいいと分っていても頑張ってしまうのなら、頑張らないことを頑張ってし
てみたらいかかですか？家事も仕事もなんにもやらない。やらないことを頑張る。
母だから、妻だから頑張るのでしょうが、誰かに甘えないと潰れますよ？

貴女が甘えることの出来るのは、ココの住人ではありません。貴女の家族ですよ。

甘えようと努力した結果どうにもならなくて自分を叩きつけて、やってる口の人間です。くびっつらーんｻﾝとは別人ですが。自分の体にｽｲｯﾁがあって無理に起動させてます。

>>162
少しでもそのスイッチが切れている時間が長くなることを願ってます。

ネギｻﾝ:主人が帰ってくる前に安定剤飲んでｽｲｯﾁ発動。あとは何か事が起きた時、相談が入り込んできたら自然とｽｲｯﾁ入れてます。なんとか鬱から脱出しないと開けないし子供が卒業するまでもたせます。

>>164
オンとオフ大事にしてくださいね。
こまめにオフして省エネしましょうね。

ネギｻﾝ:省エネの時代ですものね☆あと一年は少なくとも頑張らないといけないので、それが終わったら自分を見直す時間が作れそうです。生きる事はつらいが先に何かあると信じて。なければ作る！

>>166
なければ作る。

ありがとうございます。なんか沁みました。僕もなければ作ります！

ネギｻﾝ:いて下さって、ありがとう☆今、自分のブログの日記を読み返してました。恐っ！理性のない時は怖いと思いました。穏やかな時間ｱﾘｶﾞﾄｳｺﾞｻﾞｲﾏｼﾀ。

>>168
いえいえ。こちらこそ、なんか励まされたみたいです。
ありがとうございます。

ネギｻﾝ:こちらこそ 嬉しかったです。また、遊びに来ます☆風邪、インフルエンザ流行ってますから気を付けて下さい。私、肺炎になってしまいましたので(汗)ｵﾔｽﾐﾅｻｲ☆

>>170
はい。気を付けます。ありがとう。
肺炎は辛いですよ。苦しいし。早く治してくださいね。おやすみなさい。

>>154ネギ坊主さん
>>156さん

レスありがとうございます。
あまり眠れなかったです。
休める時に休みますね。
また話して下さいね。

>>161
ネギさんありがとう。マジレス読んで、そうなのかなぁ〜と、色々考えながら、寝落ちしちゃいました。
夜中何度も目が覚める度に、レスを書こうとしていたらしく、携帯抱いて寝てました(笑)
私、完璧主義者と言われたことがあります。理想が高く、向上心もあり、常に高望みしがちなのに、実際の私は、整理整頓すら出来ないダメ人間で、子供の頃から、この性格や他人や親からの評価に、違和感を感じながら育ってきました。
甘えることに下手で、甘えられることにも下手で…
本気で甘えられる相手は、昔はいましたが、主人ではありません。
親でもありません。
残念ながら、自分自身でもないと思っています。
だからここに来ては、見ず知らずの皆さんの、甘えてしまうんですね。
本当に申し訳ないことです。

だけど、環境も変わるし、鬱さえ治れば、私なりにまた再出発が出来るかも知らない。

どうかその日まで、今まで通り、お話をさせて下さい。
お願いします。

>>172タマゴさん
おはようございます。少しは眠れたみたいですね。安心しました。
そうですよ、休める時はしっかり休んでくださいね。

>>173くびっつらーんさん
僕も自分の中の理想像と現実のギャップに苦しんだことがあります。
会社の仕事に関しても、医師から｢あなたは、スーパーマンではないのですよ｣と言われました。
なんでも自分で解決しようとしたり、仕事の質をあげようと空回りしたり．．．
例えが悪いですが、80点で合格のテストがあるのに、100点を目指して頑張って、最後まで
テストを終えようとしなく、結局は提出できなくて、０点になってしまう。
僕はこれを何回か繰り返してしまい、大切な事を見失っていたのですよ。0点では意味がない
んですよ。分りますよね？

それと、少し僕の言葉が足りなかったのかもしれませんが、ココに書き込むこと自体を甘え
とは言いません。辛い時や苦しい時は吐き出すことで楽になることいっぱいありますから。
ですから、どんどん書き込みしていいですよ、と言いましたし。
しかし、ココのみんなは貴女を実際に手助けしたり、直接会ってお話したり出来ないんですよ。
僕が言ってるのは、貴女の一番身近にいる方に少しは甘えていいのでは？ということです。
リアルでの生活を大切にしてほしいんですよ。

>>174
リアルですね…
私友達がいないし、欲しいとも思わない。
裏切られることが怖いんだと思います。
職場の仲間はいますが、反応はそれぞれ。
多くは、私に距離を置くか、触らぬ神に…て感じで、一部理解してくれている仲間たちは、優しすぎて、私が甘えることで潰してしまいそうなんです。

早く治して、虚勢でもいい明るい私に戻って、新しい出会いを見つけられたら、それこそ、何があっても支え合える、リアルな存在の人であって欲しい。
…そう思います。


ネギさんって、心理学者ですか？なんだか、私のいたいと頃をズンズン付いて来ますよね！嫌味や悪気じゃないですよ！本当に私の本質を読まれている気がする。
すごく参考になります。

今日は法律相談に行ってみます。
連休中は主人が留守なので、帰って来たと木に怒られない程度に、手抜きを頑張りますね！

こんばんは。今日もいい天気でしたｗ
まだ少し寒いけど、自転車で走り回るにはいい気候ですｗ

>>175くびっつらーんさん
友達が居るといろいろいい事あるんですけどね．．．別にべったり甘えるだけが友達
じゃないですし。友達が居るってだけで心の支えになったり、たまに連絡くれるだけで
励まされることありますしね。
きっと新しい出会いがあります。早く治るように今はしかっり休養しましょうね。

心理学者だったら、もっといい事言えるんですが、残念ながら違いますｗ
僕がさんざん医師や友達から言われたことをそのまま書いてるだけですよ。
要は僕もくびっつらーんさんと同じだったということですよ。

誰かいてくれーーーーーーーーーーー！
どうしたらいいんだろう
いや、しなきゃならないのはわかってる
薬を飲んで、風呂に入って、ゆっくりすればいいんだ
でもできないのは自分がばかだからだ！！！！！！！！！！！！！
しょんぼりしてしまいます。
のんびりするってどうやったらできるのかな

>>177
いますよ。
のんびりするのは、練習が必要ですよね。僕もそうでしたよ。
1度に色んな事しようとしても出来ませんからね。慌てなくていいですよ。

まずは、そうですね．．．お薬飲みましょうか？

>>178
飲んで、カラスの行水ですが風呂へ行ってきました。
髪乾かしてさっぱりして眠りたい

ひとまず寝転んで眠れたら眠ってみます
れすありがとう

>>180
そうですか。寝れるといいですね。
おやすみなさい。

皆さん寝ちゃいましたか?

おねむの時間ですよね･･･

起きてますよー

お風呂で眠りそうだ。

んじゃ、おやすみなさい・・・
他レス放浪します

>>185由紀恵さん
寝ちゃダメー＞＜

　 _, ,_ 　ﾊﾟｰﾝ
（　‘д‘）
⊂彡☆))Д´）>>185
ﾈｶﾏさん、ｱﾅﾀがそんなこというから…

>>186
法律相談行ってこられたんでしょうか？
>>187
OK。起きてますよ。（途切れ途切れに。）

( ﾟДﾟ)　ﾎｴ？

今日も外出したりして疲れましたｗ
もう寝ますね。おやすみなさい(*ﾟ∀ﾟ)ﾉｼ

由紀恵さん、寝るならお布団でねｗｗ

(´∀`)ﾉ ｱﾘｶﾞﾄｳ｡ｵﾔｽﾐ｡
私は平気です。
エラが付いてるから。

・・ｲｴｲｴお布団で寝ますよーﾉｼ

>>177ｻﾝ:のんびりするのは性格によっても意外と難しかったりしますよね。私は主人が眠った後が自分の時間なので何をする訳でもないですが、その時間を唯一楽しんでます。

挨拶のみで落ちます
おはよ〜
こんにちわ〜
おやすみ〜
さようなら〜
またね〜！

今日も駄目駄目。
主人が留守だから、わたしと子供達は缶詰状態。
超イライラする。
デパスのんだけど、治まるかどうか･･･

ああぁ、気が狂いそう

・・・ので、他レスで若干暴れてます。
吐きまくらないと、今････もたない。
今夜やってしまいそうだから

親から電話きた
娘に考えなしとかロクに返事もしないとか言うくせに
ただの怠けで帰りたがらない、口を利かない、外でも無愛想としか考えない
どっちが考えなしだ阿呆が
福井そのものが嫌いだってなんで考えないんだよ
県外の大学にこだわって実際新潟まで来たんだから想像つくだろ
外では愛想良くしてるから家族相手にまで向ける愛想ないとか考えないのかよ

バカじゃねーのうちの母親

寝台？
議題？
状況？

新潟なんて雪で鬱になるだけ

鬱鬱です。
デパス・セパゾンもダメみたいです。
無性にODしたい。
痛いのやだけど、リスカするか…

ダメです。異常以外の何者でもない。

寝逃げしようとしたら子供の喧嘩で起こされた。

主人は明日帰宅予定。

明日の昼食後、ちょっと早いけど遠出しようと企んでいます。

携帯で2chしてるだけなのに、息が浅くてほんのり苦しい。
このまま、永遠に眠り続けられないかな…

しかも、こんなとき誰もいない(泣)

本当に誰もいない

私でごめんなさい。

お久しぶりです

どうも皆さん、こんにちは。

>>198
遠出は羽根伸ばしのためでしょうか。
今晩はそれを楽しみに
あまり無茶をされないで過ごして下さいね。
お子さんと共に
平安なときがあることをお祈りします。

>>202
どうも、初めまして。

こんばんはー。今日は寒かったですー。風邪引きそうなくらい。
温かくしてよう。

＞ネカマ由紀恵さん
こんばんは。
あの、ネカマさんと由紀恵さんってもしかしたら別の方ですか？
少し気になったもので．．．違ったらごめんなさい。

だｒかいまうか

>>205
居ますよ

いてくれてよかった･･･
私、今夜絶対にヤバイ。

>>207
寝逃げがお勧め。

20時間ぐらい寝たい。
だrにも邪魔されずに・・・
そんなこと思ってたら、ODしたくてしょうがない

>>208
ごめん。こんなこと、書くべきじゃなかった。
忘れてください。

>>210
書くことまでは止めませんよ。ホントにＯＤしたらいけませんが。

ごめん。
ODはしてないけど、チキンリスかはしてしまった。

>>212
チキンリスカですか？よく分りませんが、傷の処置はしてくださいね。
それで少しは安定しました？どうかまたーりしてくださいね。
書いて吐き出して出来る限りまたーりまたーりとね。

チキンだから、ろくに血も出ないね。
でも、痛みって、あまり感じないのかもしれない。
包丁じゃ切れないから、安全剃刀あたりがいいんかも･･･

ってか、まだ不安定なまま。

今の私が行くべきスレってどこだろう･･･

>>214
安全剃刀でもダメですよ。あれは”安全”剃刀ですから。
ここに居たっていいんですよ。大丈夫です

ここにいたら、ネギさんに嫌な思いばかりさせちゃうよ。
他に誰もいないみたいだし。
依存しちゃいけないんだ････特定の人に依存しちゃうかr駄目なんだ

とりあえず、血を見たら少し落ち着いたかも･･･
ついでに夜の薬も飲んだ。

ごめん。本当にごめん。
今日、いつも以上に不安定だ。

ここにいてもいいの?
負担じゃないの?

良いんですよ

ごめん。本当にごめん。
薬飲んでも、この不安感って言うか、なんか分からないぞわぞわ感が
離れていかないんだ。
何があったわけじゃないのに。

チキンじゃなければ、もっとだらだら血が流れるぐらいきりたいよぉ･･･

>>220
なるべくなら、切らないでほしいですね。

私だって、切りたくて切ろうとしたわけじゃないんだ。
ただ、切れなくても嫌だから、包丁は軽く研いだけど

こんなの初めてなんだ。
白昼夢で、手首を切る自分を見たことは何度もあるけど、リアルは初めて。
何でこんなことしたくなたのかが分からない。

昨日、一昨日と、休みなくうろついていたのが影響しているんだろうか･･･

遠いけど、コンビニ行きたいな･･･
往復で4,50分かかるから嫌だな･･･
なんで、23時前にきづかなかたっんだろ

疲れてるんですよ。ゆっくり寝てください。

ごめん、一人でカキコしてる

疲れてるのかなぁ･･･
自覚症状がない。
食べられるようになったし、昨日は戻しちゃったけど、今夜は大丈夫みたいだし、
薬もそれなりに効いてきておかしくない時期なのに･･･

ネギさんはご機嫌いかが？

いいんですよ。どんどん書いて。
気になることがあれば、僕が聞きますから。

みなさん、こんばんは

なかなか心に余裕が持てない世の中だなーって思うよ。
もう少し、世の中の時の流れがゆるやかになれば・・・と思う。

自覚症状がないって事は疲れが認識できていないってことですよ。
疲れてなかったら、平気だと思うはずですからね。

>>229
街路樹さんこんばんわ
私の一人カキコが負担でなければ、一緒にいてください。

>>229
こんばんは。
そうですね。確かに今は流れが速すぎるなーと感じます。

愛と青春の日々に大打撃

自覚症状･･･マジにないです。
不安感と、これからこうしようかという企図以外には、タバコが足りないぐらいしか自覚症状ないです

>>233
はじめましてかな？こんばんわ。
私がほとんど一人でカキコしちゃっていますが、良かったら、一緒にいてください

>>233
すごいコテですね。
ヨロシク！

いいだぜ。
俺は基本優しいからな。

くびっつらーんさん、コンビニで何か買いたい物でも
あったんですか？

私の仕事仲間にも、俺の半分はやさしさでできていると豪語している
後輩がいるけど・・・

>>234
タバコですか？それでコンビニへ？
自覚症状がなかなかでないのが鬱なんですよね。仕方在りませんよ。

タバコと、恵比寿ビールと・・・ま、これは後で買い足せばいいんだけど、白熊アイス

うち、田舎だから、コンビニが23時で閉まるんだ。
迷惑な話だ。

しょうがないから、一昨年のボジョレー飲んでみてるｗｗ

>>242
そういうトコもあるんだねー。
ビールは、恵比寿がお好きなんですか？

コンビニが歩いてきてくれたら便利なのにな

>>244
非常に好きというわけじゃないけど、しばらくはアルコールとおさらばしなきゃないので、
なんとなく憧れの恵比寿を･･･ｗｗ

>>245
究極のコンビニですねw

入院するからさ･･･タバコはいいらしいけど、アルコールは駄目でしょｗｗ

>>247
田舎ですからww
タクシーで5分行けば24時間営業のコンビニがありますよ

でも、たかだかそれだけのためにタクシーもな・・・

ってか、今のこの状態で、一般病棟に入れてもらえるのだろうか･･･

くびっつらーんさんは音楽聴くの好きですか？

>>252
嫌いじゃないけど、しばらく何も聞いてないし、DVDもみてません。

>>252
街路樹さんは、何かお勧めありますか?

あ・・・ひにちがかわった

>>253
あんまり気力がないからなんでしょうかねえ。

>>253
そうですね････
鬱を完璧に自覚してからは、3つあったブログを次次と閉鎖して、
今は、全部ログ+mixiもログインしてませんね。
まともに入ってくるのは、2chの限られたスレだけです。
新聞も、TVも、まともに見てません。みる気もないって言うか････

そもそも生きる気力が怪しいので、ここで、英気をすわせていただいています

の割りに、リスかしちゃったりしましたが

>>254
鍵さんも好きな尾崎豊はいかがでしょうか。
やさしいバラードなんかもあるしいいですよ。

あと、洋楽ですが、レディオヘッドというロックバンドの
「ノー・サプライゼズ」という曲が、すごく美しくて穏やかで、
心が揺さぶられます。「OKコンピューター」というアルバムに入ってますよ。

私がチキンじゃなけりゃ、もっと盛大に、だらだらと血が流れ落ちるぐらいきってみたい願望はあったのですが･･･
いやいや、計画的犯行じゃないですよ、ほぼ無為気式に包丁研いで、10回ほども切りましたでしょうか?
血が出るほど切れたのは7割ですね。チキンですからｗｗ

>>259
尾崎は車のHDDに入っていますね。
最近聞いてないな、車乗らないから。
尾崎の中で好きな曲は、やっぱ、15の夜とか、・・・
個人的に気になるのはシェリーですね。

洋楽はABBAが好き。あと、クイーンと、ハロウィンと・・・
子供にCDをメタメタにされて以来ご無沙汰ですわ。

あ、エアロスミスも好きですよ

そっか、入院するとき、DVD何枚か持っていけばいいのか。
洋楽は、無料ラジオがあるし･･･あ・・・ネット使えないんだったorz

日帰りでいいから、入院前に温泉行きたいな

皆さんのおかげで、だいぶ意味不明な不安が治まってきました。
もう、今日はリスカしないですみそうですよ。ありがとう

>>261
シェリーはイイですねー。
ギターでコード弾いてるだけで、なんか、熱くなります！
苦悩と迷いの中での痛切な叫びが、胸に熱く沁みる。

この勢いで、主人の白熊も食っちゃおうかｗｗ

深夜ですが、皆さんお仕事は?
私こそ、強制的に休暇とらされている身ですが･･･

>>264
そりゃヨカッタ。
リスカは浅くてもできればしない方がいいですもんね。

>>267
僕は、バイトひとつやってますよ。
最近は就職も考えてます。

>>268
確かにリスカはしないほうがいいかもしれないですね。
するなら、アムカかな?
でも、後遺症とか嫌だし、とりあえず、気持ちが落ち着けば何でも良かったんで、
しばらくは大丈夫かな?と

・・・ただ、次男の診察19日にあう、主治医にはバレバレですよね･･･

>>267
バイトですか･･･私もパートで･･･
だけど、こんな状態だから、契約更新してもらえるかどうかすごく心配。
4月から、自給もあがるらしいのにorz

だんなの白くまアイスうまいわｗｗ

タバコ最後だ･･･（T_T)

そろそろ落ちますね

おやす眠〜ﾉｼ

究極の選択。
歩いてコンビニに行くか、あきらめるか。
タクシー呼んで往復するか。
ひと煙ひと煙を味わいながら、眠剤のむか・・･

>>274
街路樹さん。本当にありがとう。
次に会えることがあれば、またよろしくです。

ネギさんも落ちましたかね?

>>277
居ますよ。

電話とかしててレス出来ませんでした。
お二人の会話はずっと見てましたよ。

ありがとうございます。
そろそろ、本格的に眠剤投下しようかと思っていました。
スレ移っても良いですか?

あと、感想などあればお聞かせください

>>280
スレを移る？どこか行きたいスレがあるのならどうぞ。
お話しされてだいぶ落ち着いてこられたようですし。
でも、眠剤飲むのだったら早く寝てくださいね。眠剤変に効かなくなりますから。

感想というほどのものじゃないかもしれませんが、リスカ、アムカはなるべく
ならしないでください。確かに辛い思いや不安など、それで解消する場合が
あるのでしょうが、それは一時的なもの。後には傷跡が残るだけです。
僕や、このスレに居る誰かがあなたの傍へいって直接話しが出来る訳では
ありません。なので無理強いは出来ませんが。でもやってほしくないです。

>>281
最後の最後まで優しいお言葉をありがとうございます。
眠剤入れる予定なので、眠剤系のスレを今探しています。

またここで会うことがあれば、どうぞよろしくお願いします。
リスカ･アムカはできるだけ自重しますね。安心してください。
では、おやすみなさい。
お世話になりました。

>>282
いえいえ。お礼の言葉はいりませんよ。
ゆっくりお休みになってください。

それと、一言だけ。
眠剤を飲まれるのであれば、2ｃｈは止めた方がいいでしょうね。今のあなたでは
スレの流れに巻き込まれる恐れがあります。
眠剤系のスレは眠剤飲んでも寝れない方々がいっぱいいらっしゃいますから、
その方々にひっぱられちゃうと寝れなくなりますよ？
寝れないのと、眠らないとでは、雲泥の差があります。自重してくださいね。

くびっつらんさん:ﾘｽｶもODも一緒に我慢しよ。私は娘の目の前で切ったので娘も、それを見て切ったの。心に傷を付けてしまった。だから切らないと決めて半年。我慢出来ない気持ちあるけど、少しだけでも穏やかな時間もちたいですね☆

あらっ、ちょっと遅かったみたいだわ…私もﾘｽｶ･OD･自分で首絞めなど色々しましたが、自分を傷つける事で自分を維持してました。安全ｶﾐｿﾘのﾘｽｶ後は今もくっきり。 子供にたまにｱﾐﾀﾞｸｼﾞにされてます。よい眠りを☆

携帯さん、こんばんは。

はぁ、見てしまった。どうしよう．．．
余計はお世話はしたくないんだけど．．．見てしまったものは、見過ごせないん
ですよねー。困った．．．僕の思った通りだし．．．

どうかされましたか？

眠剤服用後も2ch見てて
被害妄想や希死念慮が出てきてしまう方も
結構居られますよね。

>>287由紀恵さん
こんばんは。
あるスレを見てしまって、レスしようかどうか思案中です．．．
ウザい行為はしたくないんです。でも．．．
僕自身がウザがられるのは、どうでもいいんですけどね．．．困った。

やっぱりダメだな。スレを超えてやることじゃないし、あのスレはあのスレで
意義があることだし。

独り言です。気にしないでください。失礼しました。
もう寝ます。おやすみなさい。

>>288 こんばんは。
そうですか。
どなたかを擁護しようとされていたんでしょうか。

会話の流れが滞っている状況で
じぶんの識別の仕方が
その打開策になりそうな場合とか、
発言したくなること、ありますね。

おやすみなさい。
私もそろそろ。

あ、ﾈｶﾏさん、由紀恵さんには分かれていないですよ。
この固定ﾊﾝﾄﾞﾙ使われる方、
他にも幾らか居られるようですが。

ﾈｷﾞｻﾝ:由紀恵ｻﾝ:こんばんは。眠剤投入後ﾛﾑってます。なんか分かる気がするような…相手が受け入れる受け入れないは別として気になっちゃうのよね。で…気が付くと自分も堕ちる時もある。不思議に周りからは思われてますが重度鬱です。

自分の中にｺﾝﾄﾛｰﾙｽｲｯﾁがあるﾀｲﾌﾟは動いてしまうんですよね。よく、お前が大丈夫か？と聞かれますが、ﾚｽしてしまう時ありますよ。

体が資本、心も資本。無理したら自分が壊れます。2ちゃんではね。 ﾈｷﾞｻﾝ、由紀恵ｻﾝ:おやすみなさい☆夢の中で悩んだらﾀﾞﾒよ(＾-＾)ノ~~

>>293
気になりますねぇ。
何も言わないことにしても
結局その後もずっと
流れを追ってしまったり。

携帯ｻﾝ、お子さんのことを想って
よくない習慣をやめられたのは素敵ですね。愛ですね。

>>295
どうも☆私も心身共に大事にします。
携帯さんも良い夢を〜☆

私は因果応報と考え自分の病気を受け入れる覚悟を最近決めたのね。娘や息子には厳しい現実を見せるのは親の役目ではないと…彼や彼女も、これから人生の大きい波に呑まれた時、私が治ってないとね。ﾌﾟﾗｽ思考で書いてみました☆由紀恵ｻﾝ、素敵な夢を♪

悩んでるスレが分かってしまい…ﾈｷﾞｻﾝが悩んでる理由が分かったような気が… ﾈｷﾞｻﾝご自身の体も気をつけて下さいよ☆連投失礼しました。

皆さんありがとうございました(泣)
またお会い出来たら、仲間にいれてくださいね！
おやすみなさい

くびっつらーんさん: お会いできますよね☆(泣)
おやすみなさい☆素敵な夢と、穏やかな明日を祈って休みましょ！

こんにちわ
ぼくは最近　また究極まで考えようとする衝動が抑えられなくなって　あれこれ考えていました
出口がない自問自答
でも　やっぱりぼくはぼくでしかなかった
これじゃあだめなんだ

人を支えたいと、少しでも助けられたらと思うけれど　はたしてぼくにそんな権利はあるのだろうか
そして　そんな力量がぼくにはあるのだろうか
人生経験も　まわりの大人の人たちよりずっと少ないし、ぼくの苦労なんて他の人からしたらたいしたことではないのだろう
まるで役に立ってないじゃないか、ぼくの存在なんて
どこまで行けばたどりつけるだろう
何が待つのかなんて　わからないけど
ぼくはそれでも　たどりつかなきゃならないんだ

ぼくはなに？
誰のため？何のため？
結局疑問なんてループループ
そこから抜け出すにはどうしたらいいのだろう

ここにきた方たちは　ちょっとでも楽になれたのだろうか　マターリできたのだろうか
ぼくがスレを復活させた目的に　近づいてるのだろうか

人を支えるなど、考えて行う行為ではないと思うがな。
捉え方など人次第だ。
自分が何もしてやれてないと思っていても、相手は支えと思うかもしれん。
逆に…「小さな親切、大きなお世話」という事もある。
支えになろうと思わない事だ。なろうと思って、なれるもんじゃない。
自然と相手が感じる事だ。

しかし、相変わらずだな…自他共に苦しむだけだぞ。それでは…

私は宗教家ではないですが因果応報、良き事も悪き事も自分に返ってくると思ってます。ただ良き事は、その相手から戻ってくるとは限りません。違う人から違う形で自然に戻ってきてた40年でした。ふとした瞬間に戻ってきた時、小さな幸せとして受け止めます。

鬱の私が言っても全く説得力はないでしょう。苦しまないで下さい。

おやすみなさい

静かな夜だね。なんだったんだろうと思う自分がいます。まぁ、これも生きてるうちには、よくある事。しばらく離れてみます。でも鍵さん、ここ来てよかったよ。では☆

>>307
またお話しましょう。

>>304
いい事言うね。誰だろう…わからないけど、なんかいい言葉聞けた。
ありがとう。

おはようございます。
今日は、病院だけど行く気がしない。
また、デイケア進められたら嫌だな。
嫌がってるに無理強いしないで。
分からないかな？
最近、プチOD気味だし薬のストックも無くなってきたよ。
誰か分けてほしいよ〜。
無理な話だけど。

今日は誰もいないじゃない？

通院する度に欝になる。

プチＯＤしたくても薬が足りない。

好きになってはいけない人を好きになったのもある。

そのうち、嫌われて見捨てられるかもしれない。

一人ぼっちだね？

全部、私が悪いのね。

夢も未来も何もかも失った。

人生すべて終わった。

残された物、後は死ぬだけ。

もう何もいらない。

早く死にたい。

ﾈｷﾞｻﾝ:ｿﾗｻﾝ:ﾀﾏｺﾞｻﾝ:皆ｻﾝこんばんは。昔の因果応報を償う為、今日は、お参りに行ってまいりました。今も白い私ではないので罪は罪として受けてくつもり。病院には夫が初めて同伴し参りました…何も話せないし参った。

>>312
こんばんは。お参り、病院お疲れ様でした。
罪ってなんでしょうかね、誰が裁いてくれるのだろう、誰が許してくれるのだろう
難しいですね．．．
旦那さんがいると話せないこともあるでしょうね．．．お疲れ様です。
ゆっくりお休みください。

現在というか生まれて40年近くの間の罪は自分で分かってるんですけどね、前の事は分かりませんしね。たまたま分かったから、お参りしてきた次第です。病院は夫の暴力が引き金となったものだったので非常に話しにくかったです。ﾈｷﾞｻﾝは あれから大丈夫でしたか？

>>314
暴力ですか。今は無いのですよね？そうであってほしいんですけど
一緒に病院に行かれてるってことはそうなんだろうと思うのですが．．．

僕はアレからスグには寝れませんでした。やっぱり気になっちゃって．．．
でもなにもしませんでした。それが僕の出来ることですから。

僕は大丈夫です。ありがとう。

10月からはないです。夫が子猫を保護してからはなくなりました。先の事を考えすぎず今、病気を治していく事を第一に自分にﾗｲﾝを引いて 家の事もこなしてますしね。私も気になってますが、これ以上は追えません。何もしてあげれないのが現実です。お元気ならﾖｶｯﾀ

>>316
今は無いのですね。良かった。
病気でも家事をこなして行こうとすること。とてもいいと思います。
でも、無理はあまりしないでくださいね。疲れちゃいますからね。

なにもしてあげれる事はないのかもしれません。ここでお話しすることしか。
時々考えます。あの時もしかして、もっと違ったことを言えれば、僕にもう少し
言える言葉があればと．．．でもそれを言っても仕方ありませんよね。
次にお話し出来る時にその時言えることを言えればいいと思う。
今はそれしか出来ませんから。

改行…。

>>318
改行太郎さんがどうかしましたか？

ﾈｷﾞｻﾝ:何も出来ないのが実状ですよ☆自分の病には自分で立ち向かう。潰れそうな時はﾄﾞﾝ底のﾂﾗｻを思い出す。指一本でも引っかかってればﾘｽﾀｰﾄでいと。変な表現ですがね。でも気持ちは伝わってきていますよ♪ありがとう☆

>>318ｻﾝ:携帯からで改行の仕方がわからなく読みづらくて申し訳ございません。寝おちしますね。失礼しました。

非常勤じゃなくて非常識な方が多いようですね

>>321
おやすみなさい。

>>322
非常識ですか。そうかもしれませんね。
申し訳ありませんでした。

>>322さん:携帯からは来るの止めますね。気分を害されたようなので申し訳ございませんでした。では失礼いたします。

こんばんは。

>>321
ウチは自動改行なので問題ないですけどね。

携帯だけのアクセスの方には
判らないのではないでしょうか。
（＃キーで改行できるかも。）

>>322
何かお話しされたいことは
ありますでしょうか？

>>325
こんばんは。

こんばんわ
しばらく考えていたので　今ログを読んでいました
いろんな人が来て　いろんな人がいろんな話をしてくれる
そして　その人が少しでも楽になれたらなぁって　ずっと思っていました
みんなが思ったことを言ってくれるのは　いいこと
非常識だと言われたら　改善すればいい、ただそれだけのこと

ただね、言い方を気をつけてほしいなぁ、と　
みんなのレスを見てて　ちょっと思いました
ぼくが言えることではないけれど　ことばの力って　すごいから
自分の気持ちを吐き出さなければ　自分がつぶれてしまう
それは十分承知のこと
だけれど　あまり自分のことだけを書いていたら　他の人が書き込みづらくなってしまうと思うのです

ほんとうに自分だけのことを書きたいなら　独り言スレに行けばいい
そして　他の人とおはなしする余裕ができたなら　雑談すればいいと思う
会話が成り立たなかったら　一方通行になってしまうから

>>303
そうですね
結局　ぼくはそこまでの人間だということ
自分が苦しむのはかまわない
でも　他の人を苦しめたくない
だけど　今のぼくでは　人を苦しめることしかできない
一生懸命考えて　だけれど相手にとって迷惑　これは避けられないからなんとも言えないけど
ぼくが成長しなければ　ぼくの理想にはたどり着けない

>>304
ぼくは　見返りを求めてない
自分が勝手に　したいことをしてしまってるだけだから
もしその人を救えたなら　それを他の苦しんでいる人にしてあげてほしい
それが続けば　しあわせの無限ループになる気がして

>>タマゴさん
ぼくもね　おんなじ気持ち
自分の限界を　知ってしまった気がして　未来もなにもないって
苦しくて　悲しくて　いちばん思ってはいけないことを思ってしまった

どうか　このスレが　誰かの支えになりますように

>>327鍵さん
こんばんは。反省します。申し訳ありませんでした。
慎みます。おやすみなさい。

>>325:ﾈｶﾏｻﾝ
ありがとうございました。

>>325
折れた鍵さんと同じことが言いたかった
いつもロムってるけど雰囲気変わりましたね、このスレ

こんにちわ。

いつもスレ読んでみんなの事が気になりつつ、あまり書き込めてなくてもう忘れられちゃいそうで寂しく感じています。

なんの進展もなく、報告する事もありませんが、今までと違う考え方を意識して日々学んでます。

またそのうち誰かと時間が合えば、会話して下さいです。


例えゆっくりでも、このスレが続いててくれてる事にいつも安心しています。

立ててくれた鍵さん、居心地の良さをつくってくれるみなさん、ありがとう。

またきます。

こんにちわ

>>328
あなたのことを責めているわけではないのですよ
ぼくのことばでどこか悪いところがあったのなら謝りましょう、ごめんなさい

初代>>1さんの書いたテンプレは　何でもOK
だから　ぼくはそうなってくれればなぁと思う
だけれど　何でもOKだからと言っても　すべてが許されるわけじゃない
ここは　社会の一部、匿名掲示板　誰かがきっと見てるところ
だから　最低限のマナーは守りませんかって
注意してくれる人がきたら　みんなで改善すればいい

ぼくがこのスレを復活させたのは　初代>>1さんのテンプレが好きだから
でも　まったく考えが同じなわけじゃない
ぼくは　ぼくの考えがあって復活させた
それは　このスレが誰かの支えになること
つらいときは吐き出せばいい、そしておはなしすればいい
だけど　相手のことを考えずに吐き出し続けたら　会話ができなくなってしまう、そんな気がして
支えあうには　お互いに相手のことを考えるべきだと思うから

名無しさんも　コテハンさんも　関係なく気軽におはなしできる、そんなスレにしたいのです
他スレをロムってても　なかなかそういう雰囲気なところってないから
もちろん　すべての人に好かれることはできません
だけど　それに近づけることはできるんじゃないかなって

>>330
ずっと雰囲気が変わらないことはないと思います
永遠は　ないから
いい方向に雰囲気が変わっていくのが理想だけれど　それもかんたんなことじゃない
正直　今の雰囲気はあまりよくないなぁと思って　ぼくの意見を書かせていただきました
ぼくの書き込みで不愉快になる人もいるでしょう
それも　しかたないこと
でも　それでも・・・このスレが　誰かの支えになってほしいと　そう願うから

>>331
忘れられたりはしないと思いますよ
いる人が　変わらないかぎり
人がいたら　おはなしすればいい
だって　ぼくはそうなってほしいから
ありがとう

こんにちは。
誰かに聞いて欲しくて此処にきました。
多分、失恋しました。
ごちゃごちゃ言い訳したくなる自分がイヤで。
潔く、失恋は失恋、って認めなくちゃって。
泣きたい気持ちと戦ってます。
悲観かもしれないけど。
メンヘラだから、弱いから、覚悟しとかないと。
スレチですかね？ごめんね。

>>333
こんにちわ
潔く認められたら　みんな悩まないと思いますよ
言い訳　いっぱいしましょう
涙が止まるまで　泣きましょう
そうしないと　心が壊れてしまうから
恋愛って　そういうものだと思いますよ
メンヘラなら・・・なおさら　つらい気持ちは増えてしまうでしょうね
それでも　恋はしてしまうもの
ゆっくり　時間をかけて　受け入れていけばいいんじゃないかなぁ

>>332鍵さん
こんにちは。
例え鍵さんが僕のことを責めていなくても僕自身が悪いところがあったなと思って
いますので、反省しますと言いました。鍵さんは悪くありません。
鍵さんの仰られることに関しては、僕は概ね賛成してます。支えあえることはすごく
素晴らしいと思えるので。指摘されることがあるのであれば改善はしていかなけれ
ばいけないことでしょう。それも承知してます。

ここは結局は言葉の羅列でしか相手に思いを伝えることしか出来ませんから。
攻撃も出来れば癒すことも出来る。逆に言い過ぎればなんの効果も生まない。
このことに関しては僕自身にも言えることですので慎みます。
このスレが誰かにとって、支えになること。僕もこれを願っています。

それでは。また。

>>327:鍵さん。>>304:です。大変失礼いたしました。
私が荒らしてしまったのです。
申し訳ありません。
これで最後にしますね。では、ありがとうございました。

皆さんお久し振りです。吊りはしませんでしたが、18日深夜リスカ＆ＯＤの後に３０時間ほど寝腐って、開放病棟ですが精神科に入院しています。
ある程度携帯を利用出来るので、今のうちに現状報告します。
今でも自殺願望と、理由なき不安に泣いています。
でも、医師にはいくらでも泣いていいから、とにかく休みなさいと、言われています。
まだまだ時間はかかりそうですが、またお話し出来る様な機会があれば、よろしくお願い致します。
このカキコを見て苦しい思いをした人がいたらごめんなさい。
今の私には、これが精一杯です。
では、またの日まで…

こんばんは。
静かな夜ですね。
また。

ここの人たちわかりやすいねｗ

>>339
僕には分らないことだらけです。

団地の奥さんは、宇宙の真理さえも知ってるらしいよ。
　　　　　　　　　　　「さよなら絶望先生」第二集参照

出会ってくれてありがとう。
励ましてくれてありがとう。


タマゴはもう歩けなくなりました。


何が辛いとか語りません。語れません。


少しでしたが、とここで話せた事懐かしく思います。


さよならじゃないよね。
さよならじゃないよ。

>>342
タマゴさん、またね。

ちょっと前に、鍵さんに母とのことを話したことのある者です。
度々見には来ていたんですが、少しだけ報告がてら…

母と妹、そして私との間にあるものはきっと消えないと思います。
私がしたこともそうでしょうし、母が妹と私を見る目も変わりません。
でも私忘れてました。父と弟が居ることを。
弟は私が大暴れ（発狂とも言う）したあの時、私を止めてくれました。
その後、抱きしめて「母さん言い過ぎたんだよな」と慰めてくれました。
父は私の居ない間、母と妹に何事か言ってくれたようです。
小さいながら嬉しかったエピソードを。
私がいつもの如く洗濯をしていると、母がまた難癖をつけてきました。
そんな母に、父が一言。
「そんなに言うなら、お前がやればいい」
と言ってくれました。
言いたくても言えなかったことを父が代弁してくれて、少しすっきりです。
職場は大変なことも失敗もありますが、社長も従業員も良い方で助かります。
いつか私はこの家から離れますが
それまではきっと巧くやっていけたらと思います。
また来ますね。中々巧く人の居る時間に来れないのですが…

ああ、良かったですね。(･∀･)
横からおじゃましまし（ry

アゲアゲ↑

鍵さんは、受験期間なのかなあ。

上げ

めちゃ過疎だね
それもまた良し

>>348
そういう時もありますよね。

こんにちわ
いや、こんばんわかな？？
なんだかいろいろありすぎて　すっかりまいってるぼくです
お金がなくて　お薬一週間抜きになってたし　そのときに限って・・・家のこと　お金のこと　ともだちのこと　進路などなど・・・
立て続けにつらいことがあって　ほんとに抜け殻状態でした
お薬なくて　慢性的な睡眠不足で　頭はぐるぐるだったし気持ち悪かったし・・・
ずっと泣きっぱなしでしたorz

やっと　立ち直りつつあります
でも・・・まだまだ問題は山積みで　どうしたらいいかすぐパニックになってしまいます
今は　ちょっと落ち着いてるかなぁ

ケータイは一週間前から　料金滞納でとまってるし　ガスも今日か明日で止まってしまうし・・・
ともだちには借金してるし・・・
それでも　生きていかなくてはならないのだろうか

スレが落ちてなくて　よかった
みんな　ありがとう

>>335
ことばって　いろんな力を持っていて　それをうまく使いこなすのは難しい
だから　いっしょにうまくことばを使えるようにがんばってみませんか？？
またおはなししましょう

>>336
特定の誰が悪いというわけではないのですよ
いい雰囲気にもっていくだけの器量がないぼくだって責任があるのだし

あんまり　自分を責めないでください

>>337
まだ入院中でしょうか・・・
今はゆっくり休んで　元気になったら・・・いや、元気でなくても　おはなしできる余裕があるときにおはなししましょう

>>342
歩けなくなったら　立ち止まればいい
そして　歩く元気が出たら　気力が出たら　また歩き出せばいい
ずっと歩き続けることはできないから
歩けなくなったら　ここでその気持ちを吐き出せたらいいんじゃないかなぁと思います
でも　どうするするかはタマゴさんが決めることだから　ぼくは強制しません
よかったらまたおはなししましょう

>>344
お父さまと弟さんがいること　気づけてよかったですね
きっと　支えてくれるから
一人暮らしできるまでは　つらいかもしれないけど　がんばって耐えましょう
すべてが敵というわけではなかったのだから
報告してくれてありがとう
よかったらまたきてください

>>346
受験は　見事に失敗しました
そんなこともあるさと笑える　ぼくもきっとセプテンバー

過疎気味　でも　またみんながきてくれたらいいなぁ
ぼくは今いろいろ大変で苦しいけど　２ｃｈやる余裕はなんとか出てるから　またきます
もっと　強くならなきゃいけないから

>>357
ありがとう。
まだ入院中ですが、結構快適に過ごしています。
やっぱ、家庭っうか主人のことや、仕事など、自分では全く気付かぬ内に、ストレスを溜め込んでいたようです。
表情も時には暗い時もありますが、だいぶ明るくなったと思います。
退院は…いつかなぁ…

横から、入院先の先輩が「まだまだだなぁ〜」って言っていますが、まぁ、なるようにしかならないかなぁ〜って気もするし…

落ち着いてられる訳ない家庭状況から、脱している今は、あんなに思い悩んでいた首吊りは、したいとは思わなくなれました。

まっ、たまに消えたくなりますがね(^_^;)

また観に来れたら来ますね。

>>351

そうやって自分のことばかり書くからこの前のようなレスがつくのですよ。

こんばんわ
さて　いよいよ大ピンチです
ガスはなぜか止まってませんが　明日までに電気代を払わなくてはとめられてしまうorz
PCがとまったら２ｃｈが・・・いやいや、家の電話もとまってしまうから　連絡手段がなくなってしまう
食料も底を尽きてしまったし・・・
残ってた一人前のスパゲティを　残ってた麺つゆで食べたら　おうどんとおそばを足して２で割ったような味がしましたｗ
でも　昨日はともだちがワッフルを差し入れに持ってきてくれて　恋人もごはんを作ってくれました

なんとか　まだ生きてます
お隣さんの笑い声がとてもうらやましく聞こえる・・・
お隣さんは　けっこう稼いでる人らしいです

一人暮らしならではの大ピンチです
そんなこともあるさと笑える　ぼくもきっとセプテンバー・・・なんて　セプテンバーさんになってる場合じゃない！
でも　これも乗り越えなきゃならない壁ですね
あぁ・・・がんばらなくては・・・

>>351
入院生活が快適でよかったです
ぼくも　違う意味で入院したいです、はい・・・
心のための入院だから　ばーっとストレス発散しちゃってください！
心が軽くなれば　自然に明るい笑顔が出てくるですよ
退院のことは　まだ考えなくていいと思いますよ
ゆっくり休んでください

>>352
まぁまぁ・・・そんなこと言わずに・・・
話したいことを　心の中に溜め込みすぎたら苦しいし・・・
余裕ができたら　雑談できたらなぁと思います

おはようございます。随分と過疎ってますね。
僕自身もあんまり書き込みには着てませんが．．．
3月一杯でこの生活ともさよならの予定ですので、更に書き込めなくなるでしょうけど。

>>353鍵さん
大丈夫ですか？お金の問題とか大変でしょうけど。こればっかりはね、僕にはどうもね．．．
いい友達がいっらっしゃって良かったです。
とりあえず食料ですよね．．．実家の方から送ってもらうとかどうでしょうかね？

おはようございます

もう　ぼくは立ち直れそうにありません

生活苦とかそういうのではなく・・・恋人の　していたことが　あまりにもショックでした
ぼくが　前の恋人と付き合ってるときも　ずっとずっと　ぼくのことを好きだと言ってくれた
４年も前から　ずっとずっと

恋人は　自分は一途だと言った
恋人のともだちも　一途だと言った

でも・・・たしかにぼくが前の恋人と付き合ってるときだけれど・・・
恋人は　ともだちと体の関係を持っていました
ぼくのことを好きと言いながら　一途だと言いながら
その相手は　誰とでも寝るような人だった
そして　さっきまでの飲み会でも　ふつうに異性に抱きついたりキスしたりするような人だった

ぼくは　セフレだろうが風俗だろうが否定はしない
何をするのも　その人の自由だから
でも　人のことを好きと言いながら　そういうことをするのは・・・ぼくには　どうしても理解できない

しかも・・・付き合い始めて　恋人は　ぼくと初めてそういうことをするとき　自分も初めてだと言った
だからぼくは　恋人に大切なものをあげた
だけど　それはうそだった
いつも　本音ばかりずばずば言う人だったのに　裏表なかったのに　隠し事もしないようなあっけらかんとした人だったのに

ほんの　一時間前の出来事

飲み会をして　始めは楽しかった
でも　それを知ってぼくは・・・傷ついた
やっと人を信頼できたのに　いろいろなことがわかりかけてきたのに
だから　部屋着のまま　恋人の家を飛び出してきた
自転車飛ばして　信号無視して
誰かぼくを轢いてくれないか　殺してくれないかって　泣きながら走ってた

もう・・・人を信用することができないよ・・・怖いよ・・・これ以上　ぼくは傷ついたら耐えられない

ついさっきのことで　頭がぐちゃぐちゃ　とても平常心ではいれそうにありません

あと何度　ぼくは傷ついたら許されるのだろう

>>354
あ・・・ネギーさん、おはようございます
４月から新しい生活をされるのですね、おめでとうです
これるときに来てくれたらうれしいです
ネギーさんの生活が　すてきなものになりますように

お金は・・・苦しいけれど　乗り越えなければならないから・・・
親は・・・お金も生活も　自分の責任だと言う人です
実際に実家にもお金はないし　仕送りも食料も無理そうです

まだ　電気が止まってないだけよかったです
ぼくも　電気が止まるまでは２ｃｈに来たいです

時間が合えば　またおはなししましょう

＞鍵さん
おはよう。お久しぶりです。
4月から新年度になるので、復帰する予定です。順調に行けばですけど。

辛いね。僕がなにかしてあげれることがあればいいんだけど．．．

こんばんわ

立て続けにつらいことがあった後で　さらに今日のはとても苦しい
人を信用するって　どういうことかな？？
うそをつかれるのは　裏切られることだと思う
ぼくはだまされたわけだから・・・

さすがに　そんなこともあるさと　笑うことはできなくなってしまいました

ぼくはなんてひどい人間だろう
恋人を　許すことがなかなかできなくて　その相手に・・・憎しみの感情を　抱いてしまった
ぼくは　そんなの　そんなの　いやだ
人を憎みたくなんてない　嫉妬も　やきもちも　恨みも・・・ぼくは　そういう感情は持ちたくない・・・
自然な感情であるけれど　ぼくは　今までほとんどそういう感情は持たなかった
気づいてないだけかもしれないけど

優しくなりたい　人を許せるような広い心を持った人になりたい
ぼくはなんて狭い心の持ち主なのだろう
こんなやつでごめんね　
ぼくと　付き合う前の出来事なのに　過去のことなのに

ぼくは　過去のことは気にしない人間じゃなかったの？？
人のうそさえ　許せていたはずなのに・・・
どうして　ぼくはこんなにも・・・もろくて　情けないのだろう

>>359
ネギーさんなら　大丈夫
順調にいけるですよ
だって　ネギーさんは　とてもしっかりした考えの持ち主だから
でも　無理はしないでくださいね
自分のペースでいきましょう
ゆっくり　ゆっくり　きっと前に進めるから
疲れたら　また一休みすればいい
応援してます

ぼくが書き込んでしまった自分のことを　そうやって読んでくれるだけで・・・助かってます
朝は　どうしようもなくて　ともだちに電話してしまったけれど・・・
改めて　別のともだちに電話したら・・・突然　怖くなって　電話を切ってしまった
周りの人すべてが　敵に見えてしまう

だから・・・むしろ　ぼくのことをネット上でしか知らない人のほうが　おはなししやすかったりするのです
直接知らないわけだし　会ったこともない　そんな匿名掲示板だから

ネギーさん　ありがとう

＞鍵さん
こんばんは。しっかりした考えかどうか分らないけど、やれることはやろうと思います。
大丈夫。ちゃんとペースを守って、急がす、慌てずで行きたい思ってます。
応援ありがとう。

憎しみや、嫉妬ってさ確かに醜い感情ではあるけどれど、優しさ、心の広さって
人に対して甘いってことだけじゃだめなんだ。厳しく出来るから優しくも出来る。
人の心は表裏一体ですよ。好きだから嫌いなんだよ。言ってること伝わってるかな？
鍵さんの相手に対する思いが大きかったから、衝撃も大きくなってるんですよ。
それほどに人を一時期だけでも信用できたこと、愛せたことを誇ってください。

すごく、無責任なモノ言いですけど、僕が鍵さんに言えることはこんなことです。
貴女は全然情けなくなんてないよ。

まだ頭がぐちゃぐちゃで　気持ちの整理がつきそうにない
今まで自分貫いてきた自分の信念さえ、わからなくなってしまった
どうしても曲げたくない、ぼくだけの価値観
もちろん　いろいろな人の意見を聞いて　取り入れることは必要だけれど

人は十人十色　それもわかってるんだ
いろんな人がいて　その人の信じる道を歩んでいる
だから　ぼくは　恋人も　そういうことをした相手も　否定できない
今のぼくでは　ただぼくの意見を言うだけになってしまうから

でも　このままでは恋人に負担をかけてしまう
その相手は　どうだか知らないけれど・・・
恋人のともだちも　付き合っている関係ではないのに　その相手とそういうことをしたそうだから
ぼくは・・・その相手は　ぼくとはまったく違う考えの人だろうから　深く考えたりするような人ではないから　負担になんてならないだろう
むしろ　恋人でもないような人とそういうことばかりして　楽しんでいるのだろう
だから・・・その人のことは　置いておこう・・・

早く　きちんと対応しなくちゃって　思ってるのに　心も体も　追いついてくれない

しばらくこんな状況は続きそうです
悩んでる時間がもったいないなんて考えられるほど　ぼくはまだ強くないから・・・
こんなときに限って　抗鬱剤もないから必要以上に・・・苦しい

眠剤　もらったやつほとんど飲んだのに　あまり眠くならない
ぼくを　しばらく寝かせてください・・・

>>360
うん、甘いのが優しさではないっていうのも　わかっているのです
優しさあってこその　厳しさもあるから
ほんとの優しさがなければ　その人を思っての厳しいことも言えないから

でも　ともだちは　恋人のことを許すべきだと　過去のことを気にしてたらきりがないと・・・
あぁ、それもわかっているのに
ぼくは・・・過去をあまり気にしない　
ぼくが気にしてるのは・・・恋人がうそをついたこと

ぼくは・・・うん、少しの間だけでも　誰かを信用できたこと　好きでいられたこと　うれしいって思わなきゃですね
なかなか　一度思ってしまったことは変えられないけれど　ネギーさんがそういってくれて　助かってます

ありがとう

さっきから長文ばかりでごめんなさい
でも　許してください

>>鍵さん
あんまり自分のルールに縛られず、ホドホドのところでやっていけるといいね。
仏教とかでいう「中道」ってヤツですよ。
琴の弦は、強く張りすぎると切れてしまうし、弱くてもいい音は出ない。
「ちょうどいい」張り加減で美しく鳴る。
ってまあ、それがなかなか難しいんだけどね。
今は時間を薬にしよう。

本当にごめんな・・・・・・・

やっと　眠剤が効いてきたのかなぁ
頭の処理が追いつかなくなって　フリーズ状態です
止まってくれて・・・今はよかったのかなぁ
でも　混乱した状態でフリーズされてもなぁ・・・

このまま　明日がこなければいいのに　目が覚めなければいいのに　ずっと　ずっと
ぼくは・・・明日が来るのが　怖い　時間が経つのが　怖い
よくないことだけれど　今すぐ　現実と向き合うのは　ぼくにはできそうにない・・・
逃げ続けるつもりはないのに・・・今は・・・逃げたい
なのに　このまま逃げ続けたいとも思ってしまう　まさに矛盾
所詮　ぼくはそんな人間なんだ　
人間は　矛盾している生き物だけれど

苦しい　つらい　悲しい

ぼくがこんなに弱くなかったら　もっともっと強かったら　心の広い人間なら　恋人を苦しめることにもなかったのに
・・・苦しんでるのかな
それをきっかけに　別れたいのかな
結局　恋人は　ぼくをその相手と同じようにしかみてなかったのかな

わからないよ・・・苦しいよ・・・

人の心は　複雑ずぎて　理解するのにも限界があるのですね

>>362
街路樹さん　こんばんわ
ずっと　尾崎の歌聞き続けて　歌って　泣いてたです・・・
街路樹の収録されたCDは持ってないなぁ・・・
だから　気づいたらレスがついてた・・・

なんだか　ぼくは変なところで自分を曲げられずに　変なところですぐに負けてしまうのです
極端な完ぺき主義で　ほどほどがむずかしくて

そうですよね、すぐになんて・・・そんな前向きなこと・・・ネガティブなぼくにはきついから・・・
しばらく　時間をお薬にしてがんばります
まだ街路樹さんが起きてたらおはなししたいけど　ぼくも眠剤が効いてきて・・・だいぶうとうとです

>>363
どうして　あなたが謝るですか？？
知らない人に謝られても・・・
あなたにも　謝りたい人がいるのですか？？

>>364
おきてるよー

効かなくて　何度もあまってたお薬飲んでいたら　１４錠も飲んでしまいました
これで　少しは眠れるかな
というか　かなり眠くなってきたです

なので　本日はこれにて落ちます
ネギーさん、街路樹さん　よかったらまたおはなししにきてください
久しぶりに会えたのに　なかなか時間がなくて　あまりおはなしできませんでしたね
最近は過疎気味だし　名無しさんもコテハンさんもこないし・・・
さみいから　またみんながこれるようなスレになれたらいいなぁと思ってます

では　おやすみなさい
みなさんが　すてきな夢を見れますように

>>364
折れた鍵さんにも恋人がいらっしゃるんですか？
自分は謝ってもだめなんです。
でも、謝らずにはいられなかった・・・
すいません、ちょうどここが目に入ったので書かせてもらいました。

>>365
あーっ
街路樹さん　起きてたですか
じゃあ　ぼくも寝落ちするまで　おはなししましょう
ちょっと・・・お薬飲みすぎてしまいました
いつ落ちるかわかりませんが・・・・

>>367
そうですね・・・ぼくにも　恋人がいます
ぼくには　恋愛は難しすぎます
こんな人間に　まともな恋愛なんてできるのだろうか
ただでさえ　メンヘラで　マイナス思考で　根暗で・・・
こんなんじゃ　嫌われる一方ですよね
恋人には　もっと明るくて　考え方も軽い人がいいだろうに

うん、あなたもいっしょに　とりあえず切ない気分にひたりましょう
謝りたいときは　謝りましょう
たとえ　掲示板の上だとしても

泣く時はおもいきり泣こう。
その方がスッキリする。
「泣ける」ってことも健康であることの証だとちょっと思った。
心が死んでたら泣く事さえできないだろうから。

夜の校舎窓ガラス磨いてまわったー

>>370
そうですね・・・
じゃあ　ぼくの心は・・・まだ生きてるんだね
朝より少しはおちついたけれど・・・尾崎の歌を聞くと泣いてしまう・・・
今はシェリーを聞いてます
ぼくの　心の中にしまってたことばを　ほとんどことばにしてしまっていたから、尾崎は・・・
もっと　尾崎のCDほしいなぁ・・・
気になるくらいなら　ネットで落としたり（ぇ　借りたりすればいいのだけれど・・・
ほんとに尾崎が好きだから　ちゃんとCDを買い揃えたい
そして全部しっかり聞きたい・・・

ぼくの塾の生徒は　この間学校のガラス割ったそうです
そのおはなしを聞いた瞬間　十五の夜が出てきたですよ

追記
書き忘れた・・・肝心なところ
磨いて回ったのは　よろしい生徒ですね
おそうじは　高校時代　やたらまじめにやってたなぁ

>>372
「酔いどれ」とか「風にうたえば」って曲は知ってますか？
「酔いどれ」なんかコレ高校生が書く曲じゃないだろって感じだし。
でも、好きなんだよな。

そろそろ、落ちますお（　＾ω＾）ﾉｼ
もやすみ〜☆

うとうとしてしまって・・・思考回路が・・・
このレスしたら　落ちますね

どちらも　たしか同じアルバムに入ってたような・・・？？
記憶違いかな・・・
酔いどれって　高校時代に書いた曲だったんだ・・・
尾崎の歌は　嫌いなものなんて・・・ないです
合う合わないはあるけれど　でも嫌いじゃないのです
もっと　もっと聞きたいです

では・・・眠気がピークです
おやすみなさい

よかったらまたきてください

こんにちわ

昨日・・・と言うか　土曜日の深夜　眠れなくていろいろお薬飲んでみました
眠剤は・・・見つけた　余ってたのから　火曜日まで処方されたたぶんまで　全部・・・あぁ・・・もったいない
そして　前にもらっていた　あまり効かない安定剤も２シートくらい飲んでしまった・・・
どちらも　たいして効かないものだったからあまり効かなかったのかなぁ
全部で　３０錠近く飲んでることに　さっき気づきました
これだけ飲んでも　いつだかに一回起きてどこかのスレに書き込んでいたようです

もっと眠りたい　ずっとずっと眠っていたい　そして　もう明日が来なければいい
だけど　今のぼくでは無理だった
まだ　頭がぼーっとしてます

きっと　現実から逃げているんだろう
だけど　もう・・・ぼくは疲れてしまった
どうして　みんなは目の前の壁を乗り越えられるのだろう
今まで　乗り越えてきたはずなのに
いつから　ぼくはこんなに弱い人間になったのだろう　ひどい人間になったのだろう

わからない　自分が信じてきた信念も　正しいと思ってたことも
変だと言われても　これがぼくだから

たとえぼくが恋人を許せたとしても　ぼくにはもう　許されることもない

>>377鍵さん
たくさん飲んじゃったね。
あんまりムチャしちゃダメですよ。

そして、あなたは弱くもひどくもない。
これは、誰に関しても言える。
みんな似たり寄ったりだ。
他人と自分を比較して、落ち込んだり舞い上がったり。
人間だからしょうがないけど、世間の価値観にあまり振りまわされちゃいけない。

鍵さんは、今、物理的にも精神的にも一呼吸おいて遠くの方をぼんやりとでも
眺めてみよう。

こんばんわ
頭がすごく痛い　ふらふらしてしょうがない
なのに　眠れない
あのままずっと眠れていたらよかったのに

誰かとおはなししたいけど　リアルのともだちが怖くなってしまってできない

みんな　今頃なにしてるのかな　すてきな夢が見れてるかな

>>378
街路樹さん　こんばんわ
うん、無理をしたつもりはないのだけれど・・・こんなに　わけわからないことしたの初めてです
いろんな人が　お薬たくさん飲んだりしてるけど　みんなはどんな気持ちでそんなことをするのだろう
そして　それはぼくと同じ考えなのだろうか

ぼくは・・・比べるのは　好きではないです
自分がされたら　すごくつらいことだから
だけれど・・・絶対にしないってことは　やっぱり無理なのかな
知らないうちに　比べたりしてるのかな

そして　ぼくはやたらマイノリティになりたがる傾向がある
ふつうってなに？？
当たり前ってなに？？
世間一般ってなに？？
ぼくはぼくでありたい
標準的な人間になりたくない

でも　それでも完全な自分だけの思想を作ることはできない
ぼくだって　さすがにふつうに考えてそれはないだろう、とか思ってしまうし

まだまだ　うまく自分と世界とを調律させることができないようです

つらいことが立て続けにあって　なかなか平常心が保てない
できることなら　しばらくぼーっとしてたい

>>379鍵さん
こんばんは。随分辛そうですね。ODしちゃう理由はそれぞれでしょうから、そこに
ついては何も言いませんが、OD自体はあまりいい事じゃありませんからね。
分ってらっしゃると思いますが。

リアルの友達が恐いですか．．．ネットの知り合いなら言えそうですか？
僕で良かったら聞きますが。

ふつうってなに？？
当たり前ってなに？？
世間一般ってなに？？
ぼくはぼくでありたい
標準的な人間になりたくない
↑これって結構みんなが思ってることだから、鍵さんはマジョリティ？
って変な屁理屈みたいに聞こえるかもしれませんが。
多数派が居ないと少数派も居ない。だからどっちでもありなんですよ。気にすることない。

僕の言ってること単純な言葉の遊びみたいな感じで誤魔化されてるように思えるかも
しれませんが、それでもいいのですよ。観点を変えるというこはそういう事かもしれませんし。

難しいかもしれませんが、彼のこと今でも好きなのか考えてみました？
好きなら、過去の事と割り切ってみましょう。ウソについては猛烈抗議しましょう。
好きならできるでしょ？好きだからこそウソは許せないんでしょ？
もし、もう好きじゃないのならきっぱり忘れましょう。そんな男に構って時間を消費するのは
勿体無いですよ。
言うのは簡単ですよ。それを理解した上で敢えて言ってます。
僕に今出来るのはコレですからね。

こんばんわ

自分語りばっかりになってしまってごめんなさい
みなさんも　書きたいこといっぱい書いてください

ぼくは　苦しい　生きていることがつらい
でも　ぼくは強くなりたいから・・・こんなことでくじけていてはいけない
未遂で終わってしまったのは　ぼくがまだ生きてゆかなければならないということ
また失敗してしまったけれど　ぼくにまだ死は早いのだろうか

こんな心の狭い人間でごめんね
いつからこんな心になってしまったのだろう
前の　のんびりしたあったかい気持ちはどこへ行ったのだろう

だから　ぼくは　ぼくになりたいから・・・理想のぼくになろうって決めたから・・・きちんとおはなししてきます

>>380
ネギーさん　ありがとう
バイトに行って　生徒や塾長とおはなししているうちに　戻ってきた人への怖さがおさまってきました
でも　今は・・・こうして２ｃｈでおはなしもしたいです
ありがとう

ある意味マジョリティですね、おもしろい発見です
ぼくがぼくでいればいいだけのことですよね、うん。

始めは　夢中というほど好きだったわけではないですけど　この間まではふつうに好きでした
今はまだ不安定だけれど　きちんとおはなししようって　思えるようになったから大丈夫
こう思えるようになったのは　きっとまだ気持ちが残ってるから
それでぼくが拒否されたなら　ぼくは完全に恋人と縁を切ります

嫉妬とか　憎しみとか　そういうのではなく　ただうそがいやだった、それだけのこと
きっと恋人は　ぼくと違ってそういうのが好きだから　なおさら付き合ってもない人とするのでしょう
ぼくは　どうしてもそういうことに拒否反応が出てしまうから・・・
ごめんなさい、うまくまとめられないけれど・・・

では　おはなししてきます

こんばんわ

ちゃんと　おさまりました
これからは　うまくやっていけるといいです
でも　とても大変だった
気がついたら　血まみれで　首吊りの失敗道具があって　びっくりです
恋人は　ぼくの様子がおかしくなってからいろいろしてくれていたようです
もっとしっかりしなきゃですね

ともだちがたまたまもらったビラがきっかけで、avexのボーカルオーディションに参加することになってしまいました
土曜日に　一人で東京に行ってきます
知らないところへ旅に出るのは好きだけれど　新宿の歌舞伎町は怖いなぁ・・・
一次予選でも通過できたらいいなぁ
でもきっと　東京はすごい人がたくさん集まるところだから　ぼくなんてアウトオブ眼中なんだろうなぁ

>>鍵さん
血まみれって大丈夫だった？
まあ、おさまったんならええことやね。

オーディションでは何か歌うの？

>>383
わぁい、街路樹さんこんばんわヾ(´∀｀)ﾉﾞ

なんとか生きてます
あまり覚えてないのですが　救急車を呼ばれるところだったそうです・・・
何をやってるんだろう、ぼく・・・
情けなくて仕方ない
同じ失敗は繰り返さない、もうこれしかないですからね

一応今の候補は　一青窈の　ハナミズキです
明日は一人フリータイムでカラオケに行って　いちばん高得点が出たものにしようか検討中です
ハナミズキが　今まででいちばん高い点数だから・・・これでもいいかなぁ・・・どうしよう・・・
本当は尾崎を歌いたいけれど　あまり低い声は出せないから無理そうです

ハナミズキはゆっくりで歌いやすいかもね。
いい曲だし。

尾崎だったらLOVE WAYを熱唱してみたら？
周りは引くだろうけどねw

こんばんわ
バイト前ぎりぎりまで歌ってきて　今帰ってきました
これから塾のバイトに行かなくてはなりません
今日は　一コマだからそんなに大変じゃないかな？？

>>385
LOVE　WAY！！
歌詞がかっこいいのです
あぁ　尾崎・・・尾崎・・・うぅ・・・
でも　あまり歌ったことがないから　今回はできないかも・・・
今日歌ってきた尾崎の曲の中で　いちばんの高得点は　なぜか　OH　MY　LITTLE　GIRLでした
他は９０いかなかったなぁ・・・男の人の声も出せるようになりたい・・・

ラスト一時間は　最終候補の３曲を繰り返し歌ってました
結局　ハナミズキになりそうです
４回　全部９０以上いったから　これしかないだろう

>>鍵さん
オーディションは、どうだったでしょうか？

おはようございます
オーディションのあと　ともだちと会って　ウィンドウショッピングしてきました
途中　はぐれて迷子になってしまい、泣きそうになりました
都会とはなんて恐ろしい・・・
あんな人ごみの中では　ぼく生きていけないよ・・・

結局　ともだちの家にお泊りして　ワインをちびりちびりやりながらいろんなはなしをしてきました
時が流れても　変わらないものってあるのですね
そして　次の日に　恋人の家の飲み会へ・・・
案の定　記憶がいったんとんでます
ただ　今の恋人がそういうことした相手がふつうにきてたので・・・
どうして　あんなこと平気でできるのだろう
ぼくとは　感覚が違いすぎるのだろうか　それとも　ぼくがずれているだけなのだろうか
今日一日かけて　ゆっくり思い出していこう・・・

>>387
さすが東京でして　みごとに落ちました
今までで　いちばん人数が集まった会場だったらしいです
８０人も・・・
人が多いだけで怖いのに　知らない人ばかりだから余計に・・・；；
でも　ぼくの歌を　しっかり聞いてくれるっていうのがすごくうれしかったです
８０人中、第二予選に行けたのが１６人・・・これまた恐ろしい・・・
一次予選は最後のほうだったので　かなりハードルが高くなってたそうです
でも　いい経験になったなぁ
こうやって　人が苦手なのを治していけたらなぁと思います

尾崎歌った人がいたですよ！
定番の　I　LOVE　YOU　と　ふたつの心
みんな　流行の歌ばかりだったから　やたらに感動したです！
あぁ・・・尾崎・・・尾崎・・・

どこかで死にたい。

どこかで死にたい。
何をやっても無駄。

人生何をやっても無駄。
何を決めてもやりたいことやっても一生親が付きまとう。

一生親が付きまとう。
あたしはいいこの仮面をかぶらなきゃ親の機嫌が悪くなる

どうしてこんなふうになっちゃったのかな
どうしてこんなふうになってしまったのだろう

誰かの笑顔が見たくて
こういうことをはじめたつもりなのに

いつのまにか
いつのまにか

自分のいやなところを親が突いてくるようにになっていく

あたしはそれを一生懸命隠す
でもぼろが出る

何かに浸食されていく。

怖い。でも一人で死ねない。
なんでこんなに臆病に。
だれか助けて

どうしたらいいのか教えてください

こんなあたしでも助かりたいと思っていて
でもそれすらおろかです。

>>389
通院はしてる？住んでる所の保険福祉センターに相談してみては、親と住んでると悪化するって。
距離置くか、なんだったら縁義理して別に暮らしたらどうだろう。

通院はしてないです。

高校生くらいから過食嘔吐を繰り返していて、２０の時に通ったんですが、途中でやめました。

別に暮らそうとしても、自分は長女で親のいうことにしたがって歩いてきて、でも妹はまったく逆だから、自分を犠牲にしないと親が寂しがるとか思ってしまいます。

母親に「自殺する」と予告しても、何も心配してくれません。
「どうしてあたしにばかり言うの？父親には何もいえないくせに」
とか「精神科にいけ！」とか。「何もとめてくれないの？」と思うあたしはきっとただのかまってチャンなんでしょうね。
もともとそんなことで命を放棄するのはばかばかしいという考えの持ち主ですが、妹にも母親にも馬鹿にされ「自分が今まで我慢して生きてきたから自分が悪いんじゃん」と妹に言われて、そのとおりだなって思いました。
あたしなんか死ねばいい。でも、らくに死ねる方法とか、探すのも勇気がなくて自己嫌悪に陥っています。母がさっき買い物に出かけました。本当に勇気があったら、浴槽で手首を切ってるのになぁってむなしくなります。

>>391親の愛情を求めることは自然なこと。
自分を責めなくてもいいと思うよ。甘えたくてもあなたはいままで一生懸命絶えてがんばってきたんだもの

涙が出てきます。
混乱していてわけわからない文章になっているのにそんな風にいってくれてありがとうございます。
書き込みをしてくださったのは389さんなんでしょうか？

わたしですか？違う人へのレスなら少し恥ずかしいですが、違います。
わたしも小さい頃から甘えたい時に甘えられず親の言うとおりに生きてきました。
なので>>393さんの自分を責めてしまう気持ち、自分を大切にできないどうしようもない気持ちが自分と重なって思わずレスしてしまいました。

３９４さん、わかってくれる方がいらっしゃるとこんなにも救われた気持ちになるんですね。
本当にありがとうございます。２ｃｈには実は初カキコなのですがこんなに救われるなんて思っていませんでした。

今日、本当はバイトなのですが、母親には冷たく「死ににいく」とかいっている自分がいます。
母親があわてる様子を見るのが愛されていることに対しての確認なのだと思います。
かまってほしいんですよね、きっと。
どうしたら大人になれるんでしょうか。

心理学を専攻していましたのできっと「退行」という心理状態から発生する行為だと
自分でわかっているのですが、どうしようもありません。

どうしたらいいのでしょう。

人生、酸いも甘いも味わい尽くしたいものだ

こんにちわ
最近忙しくて　なかなかこれなくなってしまいました
ほんとうに、ほんとうにお金がなくなってしまったので・・・塾のバイトとかけもちで夜のお仕事をすることにしました
別に危ないところではないです
要は　お客さまの接待をすること
実家がスナックだったし　なんとかなるだろう・・・というか　昨日の晩はなんとかなりました

電気代にケータイ代　ガス代もネット代も・・・借金も・・・お金に追われる生活になりそうです
でも　それは　生きていくということ
ぼくは　ぼく自身で乗り越えなければならないから

>>395
ぼくも　どうしたら大人になれるのか知りたいです
なんだか　少しぼくと似ているから

心理学を専攻してるの　うらやましい・・・独学じゃ限界があるからなぁ
せっかくだし　もっとくわしく調べて　答えのヒントを探してみたらどうでしょう
お医者さまにも　相談するべきだと思います
おもいっきり甘えられる、かまってくれる人がいれば　抑えられた欲求も満たされるのかもしれないけど・・・

>>396
そうですね
いろいろ経験して　人として成長したい
これは　ぼくの高校のときからの目標です
病気になんて負けてたまるかって　自分に言い聞かせてがんばってます
街路樹さんは　けっこう味わってそう・・・なんて勝手に想像してます

>>397
僕は、まだまだがきんちょだよ。
もういいトシだけどさ。

すごく淋しい。
チャットにしても人と触れなきゃって思っているのに、欝が勝っちゃって、
挨拶すら無くても許されるネトゲを黙々とやってる。
死にたい。

マイペースで2ちゃんにいろいろカキコしてみたらどうでしょうか？
よさそうなスレ探して。

>>391

一緒だ…
わたしは父と二人暮らし。
でてけって言われた。
昔
服薬自殺に失敗しました。
それから父は、わたしにやさしくなった。
私は、それから２年はリストカットもODもしなかった。
更正したのに、今日
いらないと言われた。
瞬間震えた。

いまはダメになりそうです。


長文失礼しました。

常勤希望

誰にも言えないのって辛いね。
しらないひとに話をきいてもらえる…
すごく救われます。
ありがとう

半年続けてたバイト、体調が付いていかなくて休暇を貰った。
正直情けないのとむなしいのと…
バイトすら私には出来ないのかって、どんどん不安定になってく。
なんだか色んなことがごちゃごちゃしてて、整理出来ない。こわい。
こころの中がからっぽになりつつあって、
それを何かで埋めたい。でもみつからなくて。
リスカは快感も痛みも感じなくなったからやめた。
もう自分には痛みさえ与えられないのか。
ODももうしない。何も得られなかったから。
煙草も何にも感じなかった。もう択ぶものが無い。私には何も無い。

>>404
わたしも煙草すいますが、吸ったあと吐気がします。

404さんは、吐気しますか？

>>404ばっかだなあ(^o^)
お前には俺がいるだろ？

>>405
メンソだったし軽いやつだったんで特に何も感じませんでした。
それがかえって苦しいんだと思います。ちょっとだけど、期待してたから。

>>406
有難う優しい名無しさん。2chって恐い人だけじゃないよね。
前はただ恐いところだとしか思ってなかった。

>>407

恐くないおｗｗ

なんでも聞くお。

うっ(´；ω；`)ぶわ
408さん有難う。なんかちょっとだけ楽になれた気がする。

…でもどうしたら良いんだろう、このむなしい感じ。
こころの中がスカスカしてるみたい。

>>409

実際漏れもｽｶｽｶだお。
たまには愚痴ってみたらどうかな？

>>410
愚痴る相手が居ないわけではないんだ。
それなりに楽しいって思える時間も沢山有るし…
でも急に、ふっとさみしくてたまらなくなる。
この気持ちを何にぶつけたら良いかわからない。

付け足し。
完全に満たされることなんて有り得ないってわかってる。
でも、なんか苦しくてたまらない。

すごく久しぶりに来ました。
退院しました。ってか、させられました。
まだ、バリバリ自殺願望があって、だけど、新しい生活に漕ぎ出したい気持ちもあって、フラッと飛び下りたり、勢い首吊りなんてぇのはしたくない。
なのに、１ヶ月休めば充分でしょ〜みたいに放り出された。
鬱を直したいのに、入院していた病院の先生は、ろくに診察もしないまま、転院先も紹介してくれなかった。
明日、引っ越し後からでも通院する病院を受診します。
ちゃんと診てくれるかなぁ？

って書いてる横に、首吊りに使えそうな縄が転がっていて、凄くキツイ。

すごく久しぶりに来ました。
退院しました。ってか、させられました。
まだ、バリバリ自殺願望があって、だけど、新しい生活に漕ぎ出したい気持ちもあって、フラッと飛び下りたり、勢い首吊りなんてぇのはしたくない。
なのに、１ヶ月休めば充分でしょ〜みたいに放り出された。
鬱を直したいのに、入院していた病院の先生は、ろくに診察もしないまま、転院先も紹介してくれなかった。
明日、引っ越し後からでも通院する病院を受診します。
ちゃんと診てくれるかなぁ？

って書いてる横に、首吊りに使えそうな縄が転がっていて、凄くキツイ。

>>413
素直に退院おめでとうって言えないのがつらいね。
すこしでも快復傾向にあるって視られたらもう退院させられちゃうのかな。
私は入院したことないからわからないんだけど。
でもきっと新しい何かが待ってると思う。だから自殺はしないで。
折角、そういう気持ちを持ててるんだもん。勿体ないよ。
良い病院はすくないかも知れないけど、でもきっと有るはずだから諦めないで。

>>415
レスありがとう。
前の病院は、最初から１ヶ月までに退院させると決められていた様です。
私の記憶があやふやだけど、１ヶ月で退院する約束の記憶は無いです。
病床を減らす都合もあって、他にも退院を迫られている人がいます。

今日は、入院仲間が教えてくれた病院の初診です。
ちゃんと状況を話せるかどうか。何を言われるか、すごく不安だけど、やっぱり、死にたいって気持ちを持ちながら、「生きなきゃいけない」って踏ん張るのは苦しい。
出来れば、もう一回入院して、自殺願望だけでも、きれいさっぱりおさらばしたいです。

>>416
そうなんだ。
やっぱり精神科に限らず、きっとどこの病院もそうなんだろうね…酷い。
病院はどうでしたか？良い先生に巡り会えると良いね。

自殺願望って、入院しないと消えないものなのかな？
でもね、きっと生きるって楽しいことだと思う。勿論それだけじゃないけど。
折角生まれてきた命だもの、絶対無駄にしちゃだめだよ。

…わたし非常勤になろうかな。

だるい 生きてるのがつらい

>418
どしたよ？俺でよけりゃ話くらい聞くぜ(´･ω･`)

こんな前の書き込みに返事してた…＿|￣|○
書き込む前に気が付こうぜ、俺(´･ω･`)

退院後、新しい生活のために、新居から通える病院を探していましたが、やっと見つかりました。
通院でも診てくれるならいいなと思いましたが、入院になります。

こんどは携帯電話持ち込み不可なので、すごく不安だけど、来月２日からの入院で、鬱にさようならしてきたいです。

>>421
新しい病院見つかっておめでと！
入院になったのは仕方ないな。
ちゃんと入院してゆっくり体も心も休めてこいよ(`･ω･´)

>>421
レス遅れちゃったけど、わたしからもおめでとう！
携帯ないと不安だよね。急に不安になったときとかも頼れないし…
でも今度こそ、鬱にバイバイ出来たら良いね。応援してるよ！

あげ

今すごくさみしくて仕方ない
実際には家族も居て独りじゃないのに、すごいつらい
自分がほんとに生きてるのかどうかもわかんなくなってきた
ずっと書き続けてた日記も、最近は書く気力も内容も無くてむなしいよ

>>425
お前はちゃんと生きてるぞー。
死んでる相手と掲示板で喋ってたら怖いな(´･ω･`)

一人じゃなくても寂しくて辛いときってのはあるいよなぁ。
もう時間がたってるけど、寂しさは消えたのかな？
消えてるならいいのだけど…。

>>426
そうだよねｗ生きてなきゃ書き込みなんか出来ないよねー

最近寝たきり生活に近い状態で、もうなんだかつらくて…
昨夜はあれからセパゾン呑んで寝ました。
今は大分落ち着いてます。ありがとう。

>>427
今は大分落ち着いてるならよかった(`･ω･´)
つらい時もあるけどなんとかやってこうぜー。
そんな時は書き込めばいいさ。

>>428
ありがと(´；ω；`)
夜は具合が悪くなりがちで…孤独感が酷いんだよね。
うん、そんときはまたお世話になります(`･ω･´)

こんばんは

あ‘ー疲れた

タイヤ交換しなきゃ・・・

>>430
二日前の貴方にこんばんわ(`･ω･´)

>>431
お疲れ様ー。タイヤ交換ですかぁ…。
肉体作業はつらそうですね(´･ω･`)
頑張ってください！！

>>432
二日前からこんばんは

まだ、スタッドレスを履いているのです

こんばんは。
誰も来てないね．．．元気ならそれはそれでいいことだけどね。

前のカキコにレスつけてくれた方ありがと(*^_^*)
今は外出中で、久々に音楽聴きながら、携帯から書き込みしてます。
だいぶ自殺願望は薄れてきました。
一回モノ凄く死にたくなったけど、今の病院は、鉄格子も柵も無い代りに、まどが15センチぐらいしか開かない(笑)
カーテンレールも首吊り出来ない仕組み(笑)
もちろん、持ち込み品の制限が厳しくて、死にたくなっても、死ねないどころか、自傷すら出来ない状況(笑)

思いっきり手の甲をつねりまくって、手首を引っ掻きまくって、それでも治まらず、耐えられなくて、頓服もらって寝逃げしたけどね。

今でも睡眠障害が強く残っていて、薬の調整中で、退院時期なんて考えられないのに、退院後の生活不安で、テンションが戻らない日が沢山あるけど、何とか頑張っています。
焦らずじっくりは難しいけど、私らしく生きられる様に頑張れたらいいなと思いながら入院中です。

独り言ばかりでゴメンなさい。
でも、またカキコしに来ますね！

>>436
こんばんは！思っていたよりもずっと元気そうで、安心しました。
外出許可下りてよかったですね！
今日は暖かいですし、すてきな午後になったのではと思います。
気持ちのいい風に当たれて、今晩はよく眠れるんじゃないでしょうか？
またの報告をお待ちしてますね！

>>436くびっつらーんさん
お久しぶりですね。調子だいぶ良さそうですね。
入院でいろいろ不便なところもあるでしょうが、たぶん今の貴女にはそれが必要なこと
なんだと思います。焦らずじっくりが難しいなら、のんびりまったりでいきましょう。

えっ？一緒だって？まぁまぁ、気にしない気にしないｗｗｗ

ほしゅ

>>439
カワイイやつめ

>>440
？

誰も来なくなっちゃったね…淋しいな(T_T)

しかしここにいる

なんかもう人生どうでもいい…
昨夜家抜け出して母親が見つけてくれるのを待ってた自分は莫迦だ。
来てくれないから道路のど真ん中で突っ立ったりして遊んでた。
案の定車はわたしを轢いてはくれなくてただ避けてくだけ。
何で殺してくれないんだろう。
なんで生きたい人が生きられないのに、
死にたいって願うわたしは生きてるんだろう。

>>444
こらこら、早まるなよ・・・
君を必要としてくれる人はきっと現れるさ。
だから今は試練の時だと思って生きようぜ！

>>445 イタチさん
レス有難う。
一応必要としてくださる人は居るんです。
ただ自分の価値が見出せなくて…だからこそ苦しい気がして。

>>446
横合いから失礼しますよー
自分の価値を自分で測ろうとするから辛いんじゃないかな、と思ったり。
自分の価値は他人が決めてくれるものだから、無理に自分で気に負ったりする必要って無いと思う。
自分で思う自分の価値なんて、ゴミ以下の価値でいいんじゃないかな？
そうしたらどんな人でも尊敬できるし、泥まみれになって頑張れる。
下手にお高いプライドなんて邪魔なだけだし。
どうでしょうか？

>>447
レス有難う。横からでも全然問題ないです。
そうなのかな…でも、なんだか申し訳ないって気持ちになってしまう。
価値のないわたしに、どうしてそこまでしてくれるのか。
最近具合が悪くて、何も出来ないから尚更。

>>448
具合が良くなれば考え方がきっと変わる！^^

５００ゲットしながら折れた鍵さんを抱きしめたい

>>449 イタチさん
レス有難う。
具合…先日病院だったんですけど、さぼっちゃいました。
なんか誰も信じられなくなってきた。
誰にも関わりたくない…もうしにたい。

>>451
まぁ具合悪い時は病院をサボっちゃうよね、俺もサボったことあるから分かる。
君は確か、君を必要としてくれる人がいるんだっけ？
だったらいっそのことその人に甘えてみてはいかが？
たまには甘えることも必要だと思うよ〜

（ ゜ヮ゜）保守

>>452 イタチさん
最近すこしずつだけど、具合がよくなってきました。
甘えられる人…母なんですけど、
もう既に最大限甘えちゃってるかも(´･ω･`)
だからこそ申し訳ない…みたいな。
明らかにわたしのせいで疲れちゃってて。
でもすこしずつでも、親孝行出来たら良いなあ。
イタチさん、それから優しい名無しさん、
わたしのこんなつまらない話に付き合ってくれて有難う。

>>453
保守乙！

>>454
おっ！具合が良くなってきてるのか！^^　えがったえがった！
「親孝行したい」と思える気持ちがあるなら十分だよ。
今はゆっくりして、じょじょに親孝行すればいいさ！

お久しぶりです
みんな、それぞれの思い描いた毎日を過ごせているでしょうか
いろんな人がきてくれて、スレが落ちてなくてよかったです

ぼくは、結局あのお仕事はすぐにクビになってしまって、極限の貧乏生活をしています
でも、周りの人に恵まれて、借金をたくさんしてしまっているけどなんとか生きてます
苦しいし、つらいけれど、強く生きなきゃと思うのです

ＰＣからしか書き込みしない主義だったけれど、とまってしまったのでケータイから書き込みに慣れようと思ってます
ギコナビじゃないから使いづらいなぁ・・・
ケータイから書き込みしてる人は、どんな使い方をしているのだろう

それと・・・お医者さんに診断書をもらったら、ぼくの主な病名は、鬱ではなく統合失調症だったようです
不安がたえないけど、また、大切な人と再会できたから・・・まっすぐに生きてゆきたいです
ありがとう

いつか、今度は、苦しんでる人を少しでも支えられるような人間になれますように

>>450
あらあら、あなたもお久しぶりのようですね
名無しさんだから、すべてが同一人物と言えるわけではないけれど、ぼくの独断と偏見で、なんとなく共通点が見えるですよｗ
なにげにレス番号が500でないことにはあえてツッコミませんｗ

>>みなさま
ケータイからはほぼ初なので、うまくレスできませんが・・・
つらかったら、気軽に立ち寄ってみてください
人がいないときもあるけれど、そんなときは１から読み返してみてください
何となくだけど、支えになることばが、きっとあるはずだから

>>457
何かお主良い人そうだな^^

>>458
はじめまして、かな？？
一応、このスレを復活させてしまった当本人です・・・
ありがとう
そう言ってもらえるとうれしいです
ぼくはできた人間ではないし、たいしたこともできないけど・・・
このスレが、みんななんの気兼ねもなく、ひと時のくつろぎができる場所になってくれたらなぁと思っています

>>459
はじめまして、ですね^^
統合失調症か・・・大変だな。

>>460
ここでまた、ひとつ新しい出会いがありました
ありがとう
よかったら、気軽に書き込みしていってくださいね

ぼくは・・・今のところ統失と診断が下っているけれど・・・併発している鬱と不眠症がなんとも・・・
早く、自分の力で前へ進んでいきたい

イタチさんは、メンヘラですか？？

>>461
不眠症は辛いよね〜・・・俺も一時期、睡眠薬もらってた。
俺は鬱病かな。
昔はこの板の常連だったよ〜^^

>>462
どうして、小さい頃は眠れていたのに・・・なんて思ってしまいます
がんばって運動しても、疲れてても、眠れない・・・
眠剤は、なかなか合うのが見つからなくて、昨日からマイスリーさんと、いつものロヒさんです
薬漬け・・・いやだなぁ・・・

なんか、ぼくの場合って、いろいろ併発してるみたいだから厄介なんですよ〜・・・(；´Д`)

常連さん・・・いつくらいから来ていたのですか？？
ぼくも・・・長い方だと思う！・・・たぶん

>>463
俺も沢山薬飲んでるよ〜薬漬けだ・・・
俺はメンサロ板が設立した時からいるよ。
で、しばらくいたんだけど事情によりメンサロから離れた。
今はここと別の板をかけもちしてるｗ

>>464
わぁ、じゃあとっても先輩ですね！
ぼくは・・・始めて４年くらいかなぁ
みんな、いろんな事情があってこの板にくるのだし、掛け持ちもぜんぜん大丈夫だと思うですよ

>>465
先輩ってほどじゃないよｗ

じゃあ俺は眠くなってきたんでもう寝るね。
また来ます^^

>>466
おやすみなさい
すてきな夢が見れますように・・・
よかったら、またおはなししましょう

ぼくも・・・マイナス思考に支配されつつあるので、今日は落ちます

明日という字は、明るい日と書くのだから・・・
きっと目覚めたときから、明るい一日が始まるんだ

>>鍵さん
おひさしぶり！

僕は、最近家庭内の問題がいろいろあって、
ちょっと元気ないです。

でも、さっき近所を散歩して新緑を見たりして、きれいだなあって
思いました。
おまけで、ちっちゃいかわいいイモムシさんも一緒に帰宅しましたw

こんにちわ

相変わらずケータイから書き込みはしづらい・・・
早くＰＣを復活させなければならないのに、ヘルニアが復活してしまって日払いのバイトすら行けない状態です
なんでうまくいかないのかなぁ

>>468
わぁい、街路樹さんお久しぶりです〜ヾ(´∀｀)ﾉﾞ
家の事情って、自分だけじゃどうしようもできないから、苦しいですよね・・・
ぼくも、かなり危ういです・・・家との関係

お散歩かぁ〜、今日はいいお天気だからぴったりですね！
今の時期、お花もたくさん咲いてるだろうから・・・癒されそう
ぼくがお散歩に行ったら・・・歌ってしまいそうだｗ

こんばんわ

深夜から朝方へのこの時間は、いろいろな感情がごちゃまぜになって つらい
人一人支えられないぼくに、いったい何の価値があるのだろうか
ぼくには才能も、技術も、誇れるものも、何もないから
夢のために生きてきたけれど お金がなければ、ほんとうに何もできないから
お金か夢かわからない暮らしの中で、ぼくは自分の道を進んでゆけるのだろうか
わからなくて、どうしようもなくて、人に話すわけにもいかなくて

人を支えられるようになりたいと言っている人間が、こんなんじゃだめだよね

強くならなきゃならないんだ、ぼくは

皆さんお久し振りです(*^_^*)
まだ入院中だけど、個室に移動したのと、追加眠剤で何とか寝ています。
離婚調停の件も、先日弁護士相談した結果、今起こしている、離婚調停の申し立てを取り下げて、改めて離婚調停の申し立てプラス婚姻費用の分担の申し立てをすることになりました。
結審時期が遅くなればなるほど、旦那が金銭的に不利になるそうです。
まだまだ先は見えないけれど、連休開けから行動開始します。

最近ＵＦＯキャッチャーとジグソーパズルにハマっています。
縫いぐるみが取れたら、風船ラッピングして貰うの(^_^)v

でも、お金がかからない趣味が欲しいこの頃です。…連休中の病院の楽しみは、近辺外出ぐらいなので(´Ａ｀)

うい〜、つかれたっと！

お留守番のため、外泊で自宅にいます。
でも、まだ就寝薬飲んでなかったりして(笑)
皆さん来なくなっちゃったし…
寂しいな

>>くびっつらーんさん

お金のかからない趣味なら100均のクロスワードとかパズルはどうですか？
懸賞もあるしね。
ちょこっとお金は要るけどね。

街路樹さんお久し振りです(*^_^*)
今のところ、1000ピースのラッセンのジグソーが暇潰しになっています。
クロスワードも実はやったんだけど、飽きちゃうっていうか、字を読むのが鬱々してくるので、向いていないみたいです(;_;)
でも、数独ならいいかな？
今度買ったみますね。
ありがとう(*^_^*)

「ﾍﾟﾍﾟﾛﾝﾁｰﾉ！」

いや、なんとなく・・・

鍵は治るかな。。

俺は壊れてしまった。

もうダメなんだ。

>>477
治そうと思えば、信じればきっと治る。あたしはそう信じる。

誰かいる？

ぼくは すっかりだめになってしまったようです
先週、塾のバイト中に てんかんを起こしたらしく 救急車で運ばれてしまいました
緊急入院して、退院したはいいけれど あらたに飲むお薬も増えてしまったです

ぼくのからだは 疾患だらけなのです
お金をたくさんかけて、いろんなお薬飲んで そこまでしてぼくに生きる価値なんてあるのだろうか
人に頼っていい権利もないのに 迷惑かけてるだけなのに、どうして電話ばかりしてしまうのだろう
出てもらえないのだから、すぐに身を引くのは当たり前のことなのに・・・

あぁ、こんな自分が憎い
嫌でしかたない

なぜ、生きるべき人や生きたい人が死んでしまうのに ぼくのような役立たずがのうのうと生きているのか？
道ばたでてんかん発作起こして、そのままいなくなってしまえばいいのに

あぁ、あいさつもなしに愚痴をこぼしてしまった・・・
こんばんわ、お久しぶりです

>>くびっつらーんさん
ラッセンの絵ってきれいですよね
パズルでよく見かけるけれど・・・
ともだちと、昔ラッセン展に行ったことがあります
きっと、心がきれいだから、世界があの人にはああ見えるのだろう
ぼくのおすすめは、イラストロジックです
中学のときからぬりぬりしてたですよ
絵柄ができたときの達成感はなかなかです
よかったら試してみてください

>>街路樹さん
なにげにメ欄で叫んでましたね(´∀｀)
トリさんもつけてる！
最近調子はどうですか？？
>>477
大丈夫ですか？？
うーん・・・ぼくも、自分が壊れてしまったとしか感じられない・・・
少しでもいいから、ここで吐き出したらどうでしょう？？

>>478
信じるのって、大切ですよね
なかなかむずかしいけれど・・・

>>479
いますよ〜
馴れないケータイからの書き込みなので、うまくレスできない・・・
早くＰＣ復活させなきゃ・・・
よかったらおはなししませんか？？

>>480
道端でって・・・・そんな寂しいこと言うなよ・・・

前からちょくちょく見たりしてたんだが鍵さんは、
このスレでも十分役に立ってるんじゃないか？

>>480
ならば、これからの迷惑をかけた方々に恩返しをしなければならないね
そのためには生きなくてはならない

人間は恩を受け、恩を返しいきていくもの
迷惑かけても良いのですよ、その分お返ししてあげれば良いのですよ

>>483
違ったら悪いんだが、もしかしてコテ持ってる？

>>484
いや、コテは付けてないよ

>>485
すまん。人違いだった。

まぁ良くある事
メンサロはコテ多いからしょうがない

>>482
なにげに、いろんな方がこのスレを見ていてくれたのですね・・・
ありがとうございます
ぼくは、人を支えられたことなんて できていたのかな
少しでも、役に立つことができたのかな・・・
ただ思ったことをしているだけだから・・・わからないのです

>>483
恩返し したい
ぼくを助けてくれた人たち みんなに
でも・・・いちばん・・・というか、比べるものではないけれど、とても距離が離れてるのに、ずっと支えてくれた人と・・・連絡がとれなくなってしまったから・・・悲しいのです
せめて一言、ありがとうを言いたくて
今のぼくには、それしかできないから
もしつらいなら、できる限りのこともしたい
でも・・・余計なお世話になってしまうのかな

>>480　鍵さん
ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞかね？
自己嫌悪は僕もするなあ。

迷惑かけてるだけってことはないと思うよ。
だれでも迷惑もかけるし役にも立てる。
あんまり気負わずにいきたいね。

街路樹さん久しぶり！

私が子供をおろしてから、あと8日で5年になります。

罪悪感で押し潰されてます。ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸと自傷が酷くて。
もう生きていく勇気ないです。

ｽﾚ汚してごめんなさい。

>>489
街路樹さん

うん・・・かんたんそうに見えて、実はむずかしいことなのかもですね
もちつもたれつ、人には言うくせに、ぼくにはそんな権利ない気がして
自己肯定がぼくにはできない・・・

>>490
加藤さん？？
お久しぶりです〜
トリさん変えたですか？？

>>491
ゆず茶さん
お久しぶりです

一体どんな事情があって、そういう結果になってしまったのかはわからないけど・・・
それがよかったことなのか、悪かったことなのかは 一概には言えないと思うのです
それに、ゆず茶さんは それに対して反省してるというか・・・うまく言えないけど、後悔の気持ちがある、それで十分なんじゃないかな・・・
同じことを繰り返さないように決意したなら、いいんですよ
あまり、自分を責めないであげてください
思ったことを、心の中のことを、書いていいのですよ

鍵さん

お久しぶりです。

しあわせになるために選んだ道なのに、大学は休学しなきゃいけないくらい病状が悪化するし、
頑張って入った会社も4ヶ月で退職…
結局弱い人間なんです。

この1ヶ月くらい、自分にできることはなるべくやり切ってきました。部屋も片して、ﾊﾞｲｸも売って。処分できるものは処分して。
いっぱいいっぱいながら友達の相談にも一生懸命のったつもりです。

ただもう限界です…頑張ったつもりだけど。ただ弱い人間なんです。

>>493
ゆず茶さん

しあわせになろうとして選んだ道でも、必ずしあわせになれるわけじゃないんですよね・・・
ゆず茶さんの選択を否定するのじゃなくて・・・うーん・・・うまくいかないこともあるんです・・・
でも、自分で道を選んだってことが大切なんですよ
そこを、誉めてあげてください
自分で選んだんだって
結果は結果で、自分の意思通りになるとは限らないわけだし・・・
できる限りのことをやれたのだって、すばらしいことだと思うですよ
うん、すごいですっ
おつかれさまです
がんばったんだから、少し休憩しませんか？？
急がずに、マターリいきましょう？？

ごめんなさい、馴れないケータイから＆眠剤のせいでかなり遅いです・・・

＞折れた鍵さん
めっちゃくちゃ久しぶりだね〜。
元気だよ、以前よりは。
鍵さんはどう？

あ、酉変えたよ！ってか今は携帯からだけど。

>>495
加藤さん

一時期、加藤さんのスレが盛り上がってたから・・・最近見かけなくて、どうしてるのかなぁって思ってました
元気そうでよかったです(´∀｀)
ぼくは・・・いろいろつらいことが重なってしまっているけど、がんばらなきゃならないのです

ケータイからだと書き込みしづらいですよね・・・
ぼくは慣れてないから、なかなかうまく使えてないです

相変わらず一生懸命みたいだね。体壊さないようにね。
今は、身長−体重なんちゃらっていうスレにいるよ。
またよかったら覗いてみて。めちゃくちゃだけどｗ

>>490
加藤ちゃん、久しぶり！
っていっても僕の方はいつもカトスレROMってるから
ひさしぶりって感じはしないけどね
機あらばカトスレにもカキコいたしましょうぞ！

今は眠いおｚｚｚ

こんばんわ
昨日は、眠剤のおかげで寝落ちしてしまいました
今日も、もううとうとしてます
ずっと眠っていられたら　苦しいことやつらいこと、悲しいことも思い出さずにすむのかな
でも　夢でさえ、怖い内容や悲しいことばかりで、なんだか複雑な気持ちです
ぼくには　もう一度おはなししたい人がいる
夢で見た、でも・・・夢の中でもうまく気持ちを伝えられなかった
ぼくは　自分が情けない、憎い、嫌いでしかたない

>>497
加藤さん
よかった、ちゃんとスレあったのですね
ケータイで見づらいですが、見つつ書き込みしてみますね(´∀｀)
今は　どんな状況でいるのでしょうか

>>498
街路樹さん
午後ってうとうとしちゃいますよね・・・
規則正しい生活というのが、ぼくにはわからないです
お昼寝はしていいものなのか、どうなのか・・・

５００ゲットしながら生きてるだけでいいんだよとささやいて折れた鍵さんを抱きしめたい

>>500
あらあら、お久しぶりですね
ぼくの独断と偏見で　今までの似たような書き込みした人だと判断するですよ〜ｗ
ありがとうです
でも、ぼくは・・・生きていていいんだって、なかなか思えないのです
自己肯定ってむずかしいですね

おはようございます

最近・・・というか・・・だいぶ前から、いやな夢や怖い夢を見ます
多いのは　小中学生のときのいじめられた記憶
ぼくがぼくでいるが故に、そうなってた
変わっているからしかたないのかな

家でのいやだったことも夢に見ます

大丈夫だよって　人前では言うけれど、実は気にしてたりするです
夢は毎日のように見るけれど、最近はいやな夢ばかりです
夢占いとかやったほうがいいのかな・・・

朝からいやな夢で起こされるのは心地良いものではないですね
あたたかい夢に包まれて目を覚ましたい

おはよう

僕もいい夢は見れないな
夢見るってことはどっちにしろ眠りが浅いんだよな
ぐっすり眠りたいね

首や腰が痛くなるから困るよ

>>503
街路樹さん

やっぱり夢を見るって眠りが浅いってことなんですね・・・
ぐっすり眠りたいなぁ
眠りたいけど　いやな夢を見ると思うと眠るのをためらってしまいます

快眠を手に入れたいですね・・・

外はまだ暗いながら、鳥の鳴き声が聞こえはじめたというのに　眠れずにいます
どうして　こうも悲しい気持ちになるのでしょう
ぼくの体は疾患だらけで、働ける職種も限られて　夢は資格をとらなければ叶えるのはむずかしい
そのためのお金もなしに、どうやって生活していけばいいのだろう
親に頼るわけにもいかない・・・ニートでいられる人がうらやましく感じてしまいます
自立して働くこともできずに、人の役にも立てずに、ぼくは生きていていいのだろうか
ただ、休みが欲しいだけ・・・誰に言うつもりなのだろう
必死で明るいふりして、ばかなふりして、前向きな人間の仮面を被ってるだけ
隠しているのだから、気付かれないんだよ
表ざたにしていいものでもないらしいけれど・・・

この世界は　ぼくが生きるのには　あまりにも狭い

折れた鍵さん、受験はどうしたの？

こんばんわ
今日は風が強くて　暑いのか涼しいのかわからなかったです
でも、さっき見た夕焼けの空がきれいで・・・昔のいろんなことを思い出しました
せつなくて、ちょっと悲しくて　でも懐かしかったです
もっと前を向いて歩けたらいいのに

>>506
あれ？？
ぼくの受験の報告してなかったのかな？？
ケータイからだから、調べるの大変だorz
報告しておきますね

センター試験で英語はよかったのですが・・・数学の時間に泣いてしまって　失敗しました
さらに、家の事情も悪化してしまったので・・・自分でお金をためて　自力で大学を目指すことにしたですよ
みんなより遠回りになってしまうけれど　ぼくなりにがんばれたらなと思っています

>>507
折れた鍵はまだ１０代か！^^

>>508
イタチさん

そうですよ〜
去年は大学生だった、浪人生・・・というか　フリーターでしょうか
中退してしまったのです

あまり　素性を明らかにはしないんですけどね(´∀｀；)
スレを復活させた当初は　みなさんぼくのことを２０代だと思ってくれていたようです
何もできない、こどもですけどね・・・

>>　鍵さん
いいなー、10代♪
ぴっちぴちやないですかー

僕は次で30歳になっちゃうけど、20代ﾃﾗﾊﾔｽ！
覚悟しときましょうね＾＾

>>510
街路樹さん

わぁ、大人ですね(´∀｀)
大人になりたいけどなりたくない・・・
人として成長したいのですけど、ピーター・パンシンドローム(シンデレラ？)的な部分があります
どうして、時の流れはだんだん早くなってゆくのだろう


ぼくは　そう長くは生きられない

>>折れた鍵さん、はじめまして。
すこし前からこのスレにお邪魔させていただいてるものです。
何度も何度も、このスレには救われました。
確か、折れた鍵さんが復活させてくださったんですよね？
ほんとうにありがとうございます。それしか言うことが出来ません。

そして大人になりたくない…ってすごくわかるです。
昔は「置いて醜くなるのが嫌だ」と思っていたのだけど、
今は大人になりたくないのです。ずっとこどものままでいたいのです。

誰かいるか…？
どうしよう
妄想が悪い方へエスカレートして死にそうだ
絶対殆どあるはずがないようなことを考えてしまい
恐くて恐くてしかたがない
誰か助けてくれ

>>509
一日一日を大切に生きるべし！

>>513
そういう時は早めに寝るべし！

>>514
ありがとう
なんかおなかに入れて眠れるようにがんがりまｓ

こんばんわ
今日も　わけもなく悲しくなったりしています
腰が痛くてじっとしていたけど・・・ヘルニア持ちはつらいものですね
心身ともに、疲れ果ててしまいそうです
好きなことができないのも、もどかしい

>>512
はじめまして
お礼を言われるほどのことではないですよ〜
そうですね・・・ぼくが復活させてしまったです
ぼく自身、すごく助けられたところだから
だから・・・また、誰かの支えになれたらと思って・・・
みなさんのおかげで　復活してPart５まできたですよ

大人になりたくないというのは　なんだかもどかしいですね・・・
どうしようもできないし
ぼくには　まだふさわしくない気がします

よかったらまたおはなししましょう

>>513
悪い方向に考えてしまうと、なかなかそのループから抜け出せないですよね・・・
思いきり、吐き出せたらいいのですけど
ここで気持ちを書きなぐってみたらどうですか？？

>>鍵さんこんばんは。>>512です。
お返事いただけてうれしいです(´∀`)
ああ好かった…間違ってたらどうしようかとあわあわしていました笑
ヒトってとても温かい生きものです。
勿論そんなひとばかりじゃないけれど。
だからつらいとき、いつもここで吐き出しています。
みんなやさしい声を掛けてくださるから。

あと2年で所謂大人になってしまいます。
中身が大人になれないから、
自分の思うように出来ないから、焦りがあって。
今の自分に「大人としての責任」が押し付けられたら、
きっとわたしはまた壊れてしまう。まだこどものままでいたいよ。


>>513
わたしで良ければ、いいえわたし以外にもやさしいひとたちが、
ここにはたくさんいらっしゃいます。
少しずつでも、気持ちを吐き出してみてください。
きっと楽になるはずだから。わたしもたくさん助けられたから。

こんばんわ
相変わらず　気分がなかなかあがらずです
人前で明るくするのは、本当の自分を知られるのが怖いからなのかもしれません
でも、塾の講師として・・・暗い先生は生徒にとっていやだと思うから、がんばってきました
生徒たちはみんないい子ばかりで、ぼくのことも好いてくれているようです
塾長が教えてくれました
悩みを打ち明けてくれたり、内緒でメアド交換したりと　少し悪い講師ですけどね
塾長もいい人で　これが本職にできたらいいなぁと思います
大学中退では　正社員にはなれないだろうけど

ぼくは　これからどうなっていくのだろう

まともになれない、なりたいけれどなれない
それに　長くは生きられない

>>517
こんばんわ
全レスというわけではないけれど、ぼくはちゃんとレスするようにしてるですよ(´∀｀)
カテゴリ雑談の中のメンサロ板だし　いろんな人がレスしたら意見交換ができると思うから

みんな、大人になってゆくものだけれど　どうしたらみんなと同じようになれるのでしょうね
社会勉強の仕方もよくわからない、一般常識もマスターしてるわけでもない
どうしたら、大人として生きてゆけるんでしょうね・・・

たいしたこともできない、無力なぼくだけれど、このスレが少しでもみんなの支えになれたらいいです

ぼくには　会いたい人がいる
直接、謝りたい
直接、ありがとうって言いたい
でも　どうしようもできなくなってしまった
ぼくの声は　届かない

ぼくは　なんて間抜けな人間だろう
大切なものを、たくさん失ってきた
何度も何度も繰り返して

こんなだめ人間なら、何の役にも立たないね
迷惑かけてばかりで、価値もなくて
人前どころか　大切なはずの人の前でさえ、ぼくは道化師なのだから

何もかも捨て去れ。
羞恥心もプライドも…全てを捨てて何もなくなったら、少しずつ手に入れれば良い。
しがみつくから、生き辛くなるんだ。
人間は、しぶといもんだ。嫌でも生き続けるもんだ。

>>520
ひとつずつ、ひとつずつ、大切なものを失ってここまできました
また拾い直すために引き返したいのです
どうしても、失いたくないものだから
永遠はないと分かっていても　それに近いものを求めてしまう

せめて・・・ありがとうを言いたいだけなのです


やっぱり　いつまでたっても成長しないな、ぼく

引き返して、拾い直せるものなどない。
過去にこだわるのは…俺は得策だとは思えんがな。
まぁ、人それぞれだ。好きにすれば良いさ。

捕捉

成長しないのは、認めないからだ。

>>522
ぼくは　人は過去に生きるものだと思うのです
すべてを捨て去れるほど　割り切れる人でもない、ぼくは・・・
良かれあしかれ　過去があってこその今だから

たぶん、ぼくとあなたは考え方が違うのでしょう

でも、ぼくは他の意見を鵜呑みにするわけでもないし　自分の考えだけを貫いてばかりでもないです
気付いて、聞いて、考え、実行できるようになりたい
考え方を書いてくれてありがとうございます

何を認めるべきだと思っているのですか？？

馬の耳に念仏だな…相変わらずか

先ずは、自分を認める事。

>>525
ばかで理解もできずにごめんなさいね・・・

そう思うのなら　ぼくにあなたの考えを言うより、他の悩んでる人に伝えるべきでしょう
せっかくの考え方です
そのほうが　よっぽどためになります
無駄にならずにすむのだから・・・
ぼくがぼくでいる限り、誰かががんばっても・・・まさに馬の耳に念仏状態になることは多々あるでしょう

自分を認めること、自己肯定はぼくにはとてもむずかしいです
自分を　許せないから


相変わらずと言うのは・・・あなたはぼくを直接知っているのですか
それとも　このスレをずっと見ていたのですか

元廃人。

地獄の淵から這い上がってきた。
何もかもを捨てたがな。

２、３度会ってる。元は…「セ」が付く名前を名乗っていた。
もう書き込む事はない。じゃあな。

疲れた。早く動き出したいのに、頭痛くて無理。目が回って無理。
なんの嫌がらせか。早く人生立ち直らせたい。

>>528さん
何かすぐにやらなきゃいけないことがあるんですか？

>>527
ごめんなさい

結局　こんなだめ人間なんです、ぼくは


>>528
まずは気持ちを書いてみませんか
ぼくは・・・今混乱していて何も言えないだろうけれど

ぼくは自分がわからない
無理して笑って　明るいふりして　悩みなんてないような、前向きな人
作り出した自分もやっぱりぼく自身なのだろうか

そんなぼくに　いったいどんな存在価値があるのだろう
生きている理由はなんなのだろう
使える人間でもない、役立たずで、仕事もままならなくて、人を支えるどころか傷つけていそうで

ぼくがぼくでいるためには、何が必要なのか

尾崎豊の　シェリーが　心にしみて・・・
ぼくのことばにできない気持ちを、表現してくれた

死んだら　死後の世界があるのなら　尾崎に会えるのだろうか

今日は　堪えていたぶん　ずっと泣き続けた
あの後でぼくが泣いたことを、いつまでもきみは　知らずにいる

折れた鍵ｻﾝ
作り出したのも苦しんでいるのも自分です。私も、いくつかの自分を使い分けてきました。
過去は私は過去として割り切りました。40年間の過去です。自分に出来る事から、一つだけでも実行します。気分悪くされたら申し訳ないです。

>>527
あなたはきっと、ぼくを恨んでいるでしょう
それはまったくかまわないです
ぼくがあまりにも無知で　なす術も知らずに
結果として　また人を傷つけてしまったのだから

でも、すべてを捨て去らなければならない状況だったのはあなたがあなただからであって、完全にぼくに当てはまるわけではないと思います
だって　あなたとぼくは違う人間だから

いろいろな形で　たくさんの人を傷つけてきた
ぼくは、ひどいとか最低なんていうレベルじゃない、救いようのないほどの罪人
それでも、呼吸が続くことは　許されるだろうか

知識不足だったけれど、それを年齢のせいにもしたくない

もしも過去を捨て去ったら、ぼくはまた過ちを繰り返すだろう
そして　ぼくはぼくでなくなってしまう
過去を生かして、強くなれたらいいのに

>>532
あくまで、割り切れたらいいなと思っています
しばられるのではなく・・・

今のぼくにできることはなんだろう
ひとつずつ、考えていけたらいいです
正しいものはなんなのか　それがこの胸に解るまで

楽観的なともだちは、考えるからだと言うけれど　考えるのがぼくだから


悪くなんてないです、ありがとうございます


一晩泣いて　少しはおさまったけれど、しばらく不安定が続きそうです
こんなにぼくが書いてしまったら　つらい人が・・・書けなくなってしまう

しっかりしなきゃだめだよね、弱いぼくはだめだよね、価値も権利もないからだめだよね、これ以上迷惑もかけてはならないよね

駄目な奴の典型

>>535
はい、ぼくはだめな人間だと思います
典型的ではないと思いますけど・・・

いつまでも引きずって、前に進めやしない
生きてることに罪悪感を覚えて　そのくせのうのうと生きてるのがもどかしい

でも、あなたのその一言だけでは　だからどうなのかとか、何を言いたいのか、わからないです
前にも書いたけれど、ぼくはばかで理解できない人間だから

こんにちは〜

>>537
わぁ、ザビさんお久しぶりです
通販で買ったコタツは・・・もうしまっちゃったですか？？

コタツ懐かしい〜(;_;)

実はあれから統失が悪化して実家に強制送還去れました。

その時コタツなどの家具類は処分して来ました
現在無職でヒキッてます
ウッ

>>539
そうだったのですか・・・
統失は　ひどくなると一人じゃ危ないですからね・・・
でも　せっかく新しく買ったのにもったいないですね(；ω；)
無職でも　しかたないですよ
実家でゆっくり療養してくださいね

鍵さん、こんちわー

>>533に「たくさんの人を傷つけてきた」、「救いようのないほどの罪人」
と書いてあるけど、よかったら言える範囲でいいから
その内容を書いてみてくれないかな？

ところで、外には出てる？
僕もだけど、やっぱ日光には当たったほうがいいね

>>541
街路樹さん　こんにちわ

そうですね・・・今まで　いろいろな人に会ってきたし、出会ったぶんだけおはなしもしてきました
ぼくなりに、できることはしたです
それは、今でも続いてる

でも、>>535にあるとおり、だめな人間なんです
ぼくのしたことで、相手は傷ついてしまったかもしれない
>>535の　典型　ということは　やはりぼく自身が、ぼくのしていることがだめということなのでしょう
>>525の　馬の耳に念仏　もそのとおりなのでしょう
だめ人間だから　誰かがためになることを言っても無駄になってしまう
いいことをたくさん吸収したいけれど、ばかだから

言われたことで、つじつまがあうのです
これは確定だなぁ、みたいな
年齢も、病気も、言い訳にしたくないけど　やっぱり経験が足りないのかな


最近は　暑くなってきたので、あまり外には出てないです

>>542
うーん、あんまり決めつけないほうがいいよ。
「自分はだめ人間だ」とか。
そうやって自分を卑下してアイデンティティを保ってる部分があるんじゃないかな？
僕にもそういうところがああるけど。
「どーせ俺はクソヤローだよ！」というある種の開き直りかな。

人間はいろんな側面を持ってるから、ひとつの方向からだけじゃなく、
さまざまな角度から見ていきたいね。
自分自身に対しても他人に対しても。

以上、街路樹の説教（？）おわり！＾＾

>>543
街路樹さん

卑下してる・・・あぁ、そうなのか
そのとおりかもですね

なかなか難しいことだけれど、開き直ることって必要ですね
今のぼく自身を　しっかり見つめられたらと思います

しばらく不安定になってしまうだろうけど、がんばります
壁を見れば尾崎がいるし、ケータイ開けばいつでも見れるから・・・

ありがとうございます

当てはまるとか、当てはまらないとかじゃない。
こだわりすぎなんだ。
人を傷つけるのは、仕方のない事だ。
誰かを救うなどおこがましい。
誰かを救いたいなら、全てを投げ捨てならないくらいの覚悟が必要だ。
先ずは、自分を一番に考えるんだな。


後、影響されすぎだ。自分の意思を持て。

>>545
ドルチェさん

たしかに　ぼくはすぐに人に左右される人間です
そのくせ　変なところで頑固です
こだわっていることもたくさんあるでしょう

でも　あなたが言っていることは少しおおげさではないですか

救いたいと言っていたのは　いまよりもはるかに無知だったときのこと
ぼくには、人を救うなんて力はない
一人で一人を救うなんてむずかしすぎる

全てを捨てなければ救うことができない、というのも極論ではないですか
人によって状況はまったく違うのだから

救いたい、これはぼくの願望であるだけ

代わりに、少しだけでも人を　支えたい　のです
しかも、みんなで
みんなのほんのちょっとの優しさで、大きく変わるでしょう
一人で生きてゆける人なんてほとんどいない
もちつもたれつ、お互いさまでやっていくものだと思うから

結局　立ち直るのはその人自身、その人次第
支えることができれば、可能性は見えてくるから

きれいごとだ、理想論だ、甘えだ、と笑われるのも　よく　わかっているけれど

ところで、鍵さんは好きな本、マンガは何かありますか？

横ﾚｽ失礼します。
私の従姉妹からの言葉。『一人じゃない。私を愛してくれる人がたくさんいる。私は大切に愛されている』今は、まだこの言葉に反応出来ない自分がいます。
いつか感じられる日がくると自分なりに生きていく。
ちなみに私は低ﾚﾍﾞﾙですが美川べるのの漫画で笑いをいただいております。失礼しました。

昨日は　泣き疲れて眠ってしまいました
眠剤なしで、途中途中起きたりしたけれど　まぁいいや・・・
また怖い夢を見ました
結局、まだまだぼくは縛られている
しばらく・・・繰り返して抜け出せずにいるのだろう

>>547
街路樹さん

ぼくは　読書も好きなので、いっぱい好きな本ありますよ
読書スレにも、前はよく書いてたなぁ
小説系の有名所で言ったら・・・やっぱり太宰治かなぁ
斜陽とか
安部公房の　壁　が好きです
短編の　鞄　もいい
林望の　幻の旅　はかなりお気に入りです

後は、心理学の本です

マンガは、前はいろいろ読んでいたけれど　最近はぜんぜん・・・
思い出せないです
あ、ギャグマンガは好き・・・

街路樹さんは　どんな本が好きですか？

>>548
気にせず　気軽に書き込んでください
みんなでおはなししたいし・・・

あんまり、そういうことばは理解できないですね
目に見えてわかるものでもないし
わかった人は　どうやってわかったのだろう
いつかわかったら、しあわせになれそうですね

>>548
レス、歓迎ですよ＾＾
美川べるのってひとは知らないなあ　
調べてみよう

>>549
太宰ですか。太宰っつたら人間失格。
「あれでお酒さえ飲まなければ・・・
いえ、飲んでも神様みたいないい子でした。」

僕は小説は読まないなあ。
活字本で読むのは新書のやつとかが多いな。
テーマは人生に関するもの、心理学、哲学、宗教（仏教）かな。
どれも専門的なモンじゃなくライトなものだけどね。
やっぱり悩みが多いからそういう本に手が伸びるんだよね。
仏教の教えは、実に論理的で分析的だと思う。
禅の言葉なんかは安心できたり、戒めにもなるしイイと思うよ。

マンガは、「さよなら絶望先生」とか「よつばと！」なんかが好きです。
どちらもこの板にスレがあるね。
他にも好きなのたくさんあるよ！

折れた鍵ｻﾝ
私も、まだ意味は分かりませんし、いつか愛を理解出来るか分かりません。ただ淋しいけどﾚｽして下さる方がいらっしゃるのは素直に嬉しく思ってます。
街路樹ｻﾝ
皆さんと読んでる本が違い、お恥ずかしい。

誰かいる？

もう　不安定すぎてつらいです

涙がとまらなくて、悲しくて、解っていてもできないもどかしさがくやしい
泣くなと言われて、がまんしても　とまってくれない・・・
今まで、ずっと堪えてたのが　一気にあふれてきて、とても平常心を保てない
泣く以外に、心を軽くする方法をぼくは知らない
どうしろと言うのだろう
泣く人が嫌いな人は　泣いたことがないのだろうか

いやな、だめな衝動を抑えるのに必死で　パニック寸前です
すぐそばに、手の届くところにある

怖い、眠ったら　また怖い夢を見るのだろうか
また責められて、人を怨んで怨まれて、血で真っ赤な光景を見てしまうだろう

明日はともだちがくるというのに
明るくいなければならないのに

なんでもＯＫ−！！
せいせいせいせいせい寝るﾎﾟフォー！

いいんじゃないか？
明日は友達がくるんだろ？

今の内に泣いとこうぜ。

泣くのはいいことさ。

>>550
街路樹さん

心理学はいいですね
そればかり読んでいたから、余計に自分のことを知ってしまったのかも
哲学も　好き
思想を学ぶのはよいことですね

よつばと！は１巻だけ読んだことがあるです
なんか、まったりできてよかったなぁ

>>551

実感できないから、むずかしいですね・・・
でも、いつかきっと、理解できる日がくるはず
自分でいろいろ模索したら、ヒントを得られるかもしれませんね

>>552

いますよ〜・・・
ぼくでよければ

>>554

元気っていいなぁ
ぼくも　明るくなりたい
塾のバイトも、ともだちの前でも、大切な人の前でも、元気でいられたはずなのに
ぼくは、道化師ですらなくなってしまったのだろうか

>>555

泣いていいのかわからないのです
今まではいいと思っていたけれど、それが嫌いな人もいるから
その人の前でこれ以上泣いてしまったら、迷惑すぎてしまう

もう　絶対泣かないようにしなければ

隠していれば、気付かれないから　大丈夫

折れた鍵さん:
もともと元気な人と自分を作って仮面をかぶり元気を装い、泣かない私は、これは、これで良くないのかもしれないと感じながらも生きています。あなたは皆さんにレスしていらっしゃいます。たとえ辛くても。
体、壊さないで下さいね！そして、あなたに応える方もいらっしゃる。
あなたの存在に意味があるからではないでしょうか？泣けなくなっちゃダメです。泣く事も、あなたに必要です。もちろん私にもね！おやすみなさい。

おはようございます
一昨日はやっぱり泣いていたけれど、昨日はがんばれました

ともだちと笑えた
いろいろ見て街を歩いてきた
遠くに住んでるともだちとも電話で話せた
帰る途中、まさに真性DQN(？)なるものに遭遇もしましたよ
正しいことを主張して　一方的にキレられるとは・・・
正しいことが、悪くて当たり前に思われてしまうようになったのですね
こんなぼくなんかに、ばかだなぁと思われてしまうその人たちは　なんだか哀れだ
変なところで妙に強気なぼくだけど　自分が正しいと思った道を進みたいなぁ

夜は　少し元気がなくなってしまって、悲しい夢も見たけれど・・・
夢だと気付いて、いや、そう思いたくて　夢に出てきた人たちに　ぼくは先に目を覚ますよ　と言って起きてしまいました
夢の続きは・・・見ることが耐えられなかった

夢はしばらく見たくないです

>>558

ありがとうございます
根暗なぼくは　どうしても仮面を被らなければならないときがある
でも　いつか・・・自然に笑えるようになれたらいいなぁ
そして、うまく泣けるようにもしたい
お互いに、ですね

チラシ裏の多いぼくだけれど、いろんな人と話したいから・・・何かとレスしてるです
たくさんの人の行き交う場・・・人間交差点ですね

朝だ・・・

なんかほんとにチラシ裏多いですね、ぼく

最近はどうしてちゃんと目が覚めるのかなぁ
いいことなのだろうけど、まだしっかりしたバイトやお仕事してないから　なんかだらけてしまいます
もう学生でもない
なかなか趣味にも力が入らないし、やる気もでない

でも、昨日もがんばって明るくともだちとおはなししました
派遣バイトの支店に行った帰り、水不足でふらふらしてしまったけれど・・・
行きつけのお店のマスターに、お水をもらって助かったです
おもしろい話をいろいろしてくれて、笑えて、明るくなれた気がした
ぼくが高１のときから行ってたお店です

反動で　夜は泣いてしまうけれど、いつかきっと、そのぶん強くなれると思うです
涙の数だけ強くなれるよ　という歌詞、昔はすごく嫌いだったけど　今はなんだかわかる気がします

こんばんわ

みなさんは　毎日をどう過ごしているのでしょうか
人によって過ごし方は違うのに、どうして怒られたり注意されたりするのでしょう
迷惑はかけられないけど

今日は　母親にいろいろと言われてしまったので、なおさらやる気がなくなって、落ち込みました
基本的に、ぼくは他人から理解されづらいタイプなので　余計に母親の怒りを煽ったのでしょう

この前出会った真性DQN、893を呼んでぼくを殺すと脅していたけれど、そのほうが楽だなぁと思いました
保険金も入るだろうし、ぼくもいなくなる
母親がキレることもなくなるだろうから
まぁ、そんなことで人を殺そうと時間をさく893なんて　ほんものではないでしょうけど
あのとき、へらへら笑って　そのあとスルーしていなかったら、どうなっていたのかな

こんばんわ

僕は昨日バイト休みだったけど、ずっと寝てしまって後悔・・・。
まあ、昔からよくやっちゃうんだけど。

なかなか思うようにはいかないな。

こんばんは。
うまくいかないのが人生。
簡単な言葉に聞こえたら申し訳ありません。
自分にも言い聞かせて、『生きましょう』

眠りが不規則です
ちゃんとお薬飲んでるのになぁ・・・
まだ頭がぼんやりする
気付いたらまた眠っているのだろう

>>563
街路樹さん

やっぱり、お休みのときに眠ってしまうのはだめなのでしょうか
人それぞれって、わかってるはずなのに

>>564

かんたんそうで、むずかしいのがそのことばだと思います
がんばろうとしても、空回りで・・・
これもまた、人生なのでしょうか

ぼくはよく、自分がわからなくなる
ぼくがぼくであるための定義とでもいうのかな

自己主張するべきときと、周りに合わせるときの区別、判断がつかない

人の言うとおりにして、ただただうなずいて
そのくせ、ぼくより年上の人にいきなり異義を唱えて、周りに注意されたり

だから、変だって、おかしいって、常識はずれだって、世渡りが下手なんだねって評価をされる

自分が正しいと思うことを主張するのは　間違っているのだろうか

これがぼくらしさ、と言ってしまったら、何も成長できない
周りに　変わらなきゃだめだといつも言われるけど、その度合いすらわからない

あまり親しくない人と同じ空間にいることは　とても息苦しい
会ったことがあっても、苦手意識が強すぎて　さっきからほとんど話してない

コミュニケーション能力が欠けていたら世の中やっていけないとよく言われるけれど、その通りだろう
ぼくは今同じ空間にいる人たちがとても怖い
一人だけ・・・どうしても怨んでしまう人がいるから、なおさら

自分の部屋に帰りたい
引きこもりたい

どうしてみんな　知らない人と上手に話せるのかな
どうしてみんな　人間関係を築いていけるのかな

だめだ・・・怖い

>>折れた鍵さん
こんばんは、>>512です。
お互いあまり調子が良くなさそうですね。
わたしも、いつも相手に任せてばかりだけれど、
一度だけ自分の正しいと思ったことを貫こうとしました。
結局、相手にはわかってもらえなかったけれど、
それで好かったんだと思います。その努力をしただけで。
折れた鍵さんも、感じたとおりに、正直に生きてみてはどうでしょう？
きっと我慢するよりずっと楽ですよ。
他人の目や言動に振り回されてしまうこともあるけれど、
それでも「自分を持つ」ということは大切なことですから。
いつ他人に合わせれば良いか、これはきっと生きていくうちに、
すこしずつ学んでいくものだと思います。すこしずつすこしずつ。
苦手なことにも、ひとつずつ立ち向かっていきましょう。それはつらい作業だけれど。

自分をコントロールするのは、難しいなあ

おはようございます
眠たい・・・

今日は　日払いのバイトでちょっと遠くまで行ってきます
いっしょに行く人が知らない人ばかりで、気まずいなぁ

でも　がんばらなければ

無理をするべきときは、今だろうから

>>568
そうですね・・・
一度できてしまえば、きっと楽なのだろう
しっかり区別つけられるのが理想なんだろうなぁ

>>569
街路樹さん

うまくできるようになりたいですね・・・

こんばんわ

なんだかいやな夢を見て、今日はあまり寝たくないです

呪いをかけられて、一つ目に怖い思いをさせられる夢
目をつぶると　ぼくを見ている一つ目がいる

中学生のときの、四面楚歌がもっとひどくなったような　悲しい夢
やけにリアルでした

できるなら、優しい夢だけをずっと見ていたい


悲しいときは　どうしたらいいのかな
乗り越えられたら、何か新しいことがあるのかな
あぁ・・・ぼくは疲れてしまった
もう　いいかな
がまんしなくていいかな

ごめんね

こんなにも愚かなぼくを、どうして責めずにいられたのだろう
ふしぎだ・・・悪いのはぼくのはずなのに
なぜか　ほしいことばをくれた
いつも、何度でも

vipで安価なんていうオチなら　どんなに笑えることかな

すごく勝手なことだけど、気づいてしまった

たまたま、変人スレ@wikiというところを見ていて、オリエンタルラジオの中田敦彦の話を読んだ

・・・似てるんです、ちょっとだけだけど

ストレスがたまってどうしようもないとき、憎い人を・・・拷問にかけたり、いぶり殺す妄想をするとか
今までは　全部自分が傷つく側だったのに、最近どちらもある
自分を実際に傷つけるほうがはるかに楽で　申し訳ない気持ちもないのに

描く絵も似てるのです
ぼくはあんなにうまく描けないけれど

お気に入りが　首吊りの絵と言っていたらしい
ぼくも　なぜか好きなんです
シルエットで　ぼくが首吊りしてる絵
足だけが、手だけが浮いてる絵
こんな絵ばかり描いてるわけではないんですけどね
ギャップがありすぎる、ぼくの純な部分と汚れた部分の

テレビに出て演じた後は、感情すらなくなったように静かになったり
人前で自分を繕って、後で疲れて何もできなくなったり

ぼくは・・・中田のようにドＳではないけれど

中田は　脳に異常はないみたいだけれど、お医者さんに君はおかしいと言われたそうです
ぼくは　脳波に異常あるからなぁ・・・

違う人間でも、似てるところはなにかしらあるみたいですね

NGﾜｰﾄﾞ推奨
↓
折れた鍵◆Key.a38/Bs


なんだか申し訳ないです
ぼくのチラシ裏ばかりだから

ほんとはみんなで、名無しさんもコテハンさんも、気兼ねなくおはなしできるスレにしたいのに

温泉入ってゆっくりしてー

温泉いいですね
ともだちと　いつか温泉に行きたいねってはなしをしてました
ぼくといっしょに行きたいって言ってくれてうれしかったなぁ
夏と冬以外の、できれば秋くらいに　温泉街に旅行に行きたいです
紅葉ながめて　浴衣とか着てお散歩したり

夢が広がりんぐですね(´∀｀)

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ./;;;;;;;/　　　,,,-+;;^;;;;;;;;;;;;;;;;
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　, -''"'~ヾ,　　　　　　　　　,|;;;;/|ﾉ　　　　　ヽ;| ヾ;|,;;;;;;;;
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （　　　 ｿ　　　　　　　　　 |;;;/;|　　　　　　　ヽ. ヾ|;;;;;;;
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.ゝ.,,,,.ノ　　　　　　　　 　 |;;| ﾉ　　　 　::;;;,,.......,,,,, |;;;;;;
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,-、,,.-'""~~~~"''丶、　　 |;;|　,;;;,　　　　'""￣"``|;;;;;;
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,／xー−-;;,-、　　　　ヽ, 　 |;;|'"~　　　　　　ヽヽヽ |;;;;;;
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .しｲ'/~~"" ヾヾ; 、_,,....,,,,.i　　|;;|,,"　ヽ　　　　　　　　|;;;;;
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　''"　　`ヽ,　　　　　　　　　　　　　　 |,;;';;:;;;,:;;;;;;;;';;|:/ _.　　__　 ヽ.|:::::::;::|::|::|　　|;;ゝ　　　　　　　　　　,|;,,,,,
　　　　　　）　　　　　　　　　,z';';'";''''y// ヾ,!ヽ;;;;;;||,-‐　　 ‐‐--, |::::::|::::ｿ::|　　|;|;;;`ゝ、,っ　　　,,,.-ｲ~|;|;;;;
　　　　　　~`ヽ　　　　　　 ,/|:|ヾ::ヾ:::|ﾉ、　-__ヽ;;;;||　　　　　　　 |:::r;,|::::::|:|　 　ﾚ'|;;/-ﾚ~""''t;;!!"　 `/.ﾉ丿
　　　　　　　　 ）.　　　　　 ﾚ.ﾚ　ヾ;:i::|''"　　 ￣ ヾ|,"　　　 　 "" |:::|6|:::::|:|,,..-‐'"|/　.'　　 .ﾉ~　 ,.
　　　　　　　ζ　　　　　　 |,,　　;;,, ||:ゞ　　　"",,.ｿ|:ゝ、 。 　 　 ,.|::r'"|:::::||　　　　、,　　　、　／
　　　　　＿（＿＿＿＿＿ ゝ、　　 ||:||~'-゜,y-イ. |:||::||,`,-┬‐''"|:/::|::|:::::|　　　　,,y'　　　` ´
　　　　　工　）工工工工 ﾉ:| ﾉ7''"ﾉｿﾊ,,,/".!　 ~`'ﾚ|:::||;,..-┘　　ﾚヽ.|::|::::|.-‐'''"~ｿ　　　　,　　　　　　γ
　　　　　　γ　　　　　ζ,,,.　(,,,,,,,,,...ﾊ !ﾚ'/ `　|　　|.y'" 、,,-‐'　　　 ヽ;||:::|┴-／　　　 .／　　　　　 　!,
　　　　　　　" ,,　　　　　 '、　　　　　　　　　　　　/ /　　　　／　　　 |;ヾ;　 ;' 　　　　.;'　　　　　　　　　,
　　　　　　　　　~ '' 　　　　　ボ　　　コ　ｫ 。。。 `~"'''''' --<,,,,,,,,,,.....ノ　　　`'' ---‐‐t,,　　　　　　,,.. -^
　　　　　　　　　　　　　　。　　　　'⌒丶 　,,　　,　　　　　　　　.. ,,::;;::'' 　'' ::;;;;,,,,　　　　 ~""''''''''''''"~　,,;;;
　　　　　　　　　　　　　　　　'⌒　　　　　　'⌒丶　　　　　　,,,　　　　　　　　　　　　　,,,,, 　　　　,,,

こんばんわ
梅雨に入ったのかな？？
部屋も、外も、じめじめしてます
でも　なんか好きだなぁ、こんな日の夜のお散歩も
中学生のときの、思い出がよみがえってきます

今日は　ＭＲＩという検査を受けに行ってきました
脳自体には異常はなかったので、ぼくはほんとにただのてんかんのようです
話しかけても返事がなかったり、気分の波があったりするのも、発作のひとつらしいです・・・
いったいぼくは　何がどうなって、今の状態なのかなぁ

>>576
ココ夏さん

きわどいAAですねｗ
この時期の温泉もいいかも
ぼくは絶対に　タオルで隠す派です

>>576
ボコォ。。。ってのは誰かぶっぱなしたんかねw

>>577
僕はたまに隠すけど、キホンはﾌﾞｰﾗﾌﾞﾗですｗ

オッパイの大きそうな折れた鍵さん（推定Ｄカップ）を温泉の中で抱きしめたい

>>579
なぬ、推定Ｄとは・・・

昨日、世界ふしぎ発見みてたんだけど、
チェコはいいなー
建築物やアートは勿論、自然もよさそうだ
それに比べて日本の景観はメチャクチャだね

おはようございます

週末は久しぶりに実家に帰って、さっき一人暮しの部屋に戻ってきました
だんだん落ち着いてきたようで　安心です

弟も妹も、ペットの犬たちも成長していてびっくりしました
ぼくの大好きなぬこさまは、相変わらず　デレのないツンデレでとてもかわいかったです(*´･д･)
うちのこぴぃが世界でいちばんかわいい・・・（←ねこバカｗ

あぁ、ねこに生まれられたら　しあわせだろうなぁ


>>579
ちょっとお久しぶりですね
お元気でしたか？？
なんだか、あなたの中でどんどん想像上のぼくが進化してますね
うーん・・・あまりすてきでグラマーな人を想像していると、いつかショックを受けるかもしれないですよ(´∀｀；)
現実は厳しい・・・

>>580
街路樹さん
ふしぎ発見おもしろいですよね
小さいときは、よく見てたなぁ
歴史物とか　文化の特集をやると、いつもわくわくしてました
チェコに限らず、建築や文化が美しい国はたくさんありますね
個人的には　イタリアが好き・・・

こんばんわ

具合が悪いです
頭が痛くて、軽くめまい・・・目がちかちかします
くしゃみと、ぜんそくの発作的なものまで
冷や汗っぽいのも・・・

新しいお薬の副作用でしょうか

いつものことだけど、いやな夢も見たので　(ヽ´Д`)ｹﾞｯｿﾘ　な感じです

カルーアミルクを軽く飲んでみました
うん・・・なんとなくです
ゆっくり眠れるといいのだけど

age〜∩(´∀｀∩)

寝てばっかりだよ

【嘘つきニートおぢさんスナフキン（３７歳）のガイドライン】改訂版
■名前：スナフキン、ウリエル、帆船等
■生息場所：鹿児島県の山奥の洞窟の水たまり　メンサロ板（特に自殺相手募集スレに常駐）
普段コテスレで馴れ合っているのは表の顔
■種類：嘘つき科　自演類
■特徴：３７歳にもなるのに親のすねかじり。重度の統失。他人を操作しようとする
・精神を病んだ女につけ込む（心配する振りをする）
・自演するときの一人称は私が多い。不自然なレスが多く、たまにてめえなどの暴言
・興奮している、情緒不安定などと図星を突かつくれた時はタイプミスが多い
・聞いてもいないのに自分のことばかりしゃべる
・必ず言い返す
・無職なのに仕事行ってくるなどと嘘をつく
・とにかくうさんくさい
・｢リアルで喧嘩しよう｣｢俺の目の前に出て来い｣が口癖だが自分は田舎から出てこれないＤＱＮオヤジ
・好きな言葉 全国制覇･天上天下唯我独尊･愛羅武勇など
・趣味&特技
メンヘラ相手に脅迫･暴行(爪剥ぎ･指折り･切断等)
実例１
ウリエル ◆y1akEJf2
>>ビチ
お前福岡のどこに住んでいるんだコラ？
二度と打ち込み出来ない手にしないとわからないのか？

【メンサロ】コテハンを集めてみるだけのスレ 57
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1181839187/
【嘘つきニートおぢさんスナフキン（３７歳）のガイドライン】改訂版
■名前：スナフキン、ウリエル、帆船等
■生息場所：鹿児島県の山奥の洞窟の水たまり　メンサロ板（特に自殺相手募集スレに常駐）
普段コテスレで馴れ合っているのは表の顔
■種類：嘘つき科　自演類
■特徴：３７歳にもなるのに親のすねかじり。重度の統失。他人を操作しようとする
・精神を病んだ女につけ込む（心配する振りをする）
・自演するときの一人称は私が多い。不自然なレスが多く、たまにてめえなどの暴言
・興奮している、情緒不安定などと図星を突かつくれた時はタイプミスが多い
・聞いてもいないのに自分のことばかりしゃべる
・必ず言い返す
・無職なのに仕事行ってくるなどと嘘をつく
・とにかくうさんくさい
・｢リアルで喧嘩しよう｣｢俺の目の前に出て来い｣が口癖だが自分は田舎から出てこれないＤＱＮオヤジ
・好きな言葉 全国制覇･天上天下唯我独尊･愛羅武勇など
・趣味&特技
メンヘラ相手に脅迫･暴行(爪剥ぎ･指折り･切断等)

これから眠るけど　おはようございます

最近の中学校は　荒れているのでしょうか
バイト先で生徒の話を聞いていると　恐ろしい現状をかいま見るような気がします
ぼくが田舎者なだけかなぁ
悲しいような、半ば諦めのような、よくわからない気持ちになります
ぼくのような人間が言えることではないけど　今の教育について、改めて考えるべきなんじゃないかなぁと思います

>>584
街路樹さん

寝てたいですね・・・
眠れるときに寝ておくのは　いいことですよ(´∀｀)

・・・隣の住人がうるさくて眠れないお(#＾ω＾)ﾋﾞｷﾋﾞｷ

なんか・・・ほんとにこの顔文字を使いたくなるくらい頭にきてしまいました

言いたいだけなので・・・チラシ裏なので・・・スルーしてください・・・ごめんなさい

ぼくのベッドは　壁側にある
その壁を挟んで、隣の住人もベッドをおいている
引っ越してきた当初から、毎晩毎晩・・・まぁ、そんなのは一人暮らしならよくあること

だけど、今さっき起きたことは　ぼくに対する当て付けでしょうか

早朝から、いきなり壁のあたりをおもいきり叩いたんですよ
それも２回
耳元でそんな音がしたらびびりますよ！
あーもう！
寝相が悪いとか、そういうレベルじゃないよこれ・・・

不満があるなら直接言いにこればいいのに
ぼくより年上なのだから　子供っぽい意思表示はやめてほしい・・・

ぼくのケータイの着メロがうるさいのかな
音楽聞いてるときの音量が大きいのかな
ぼくの歌が、声がうっとうしいのかな

・・・でも・・・隣の住人にもまったく同じことがあてはまるんだよう！

今も　話し声が聞こえる
いやだなあ・・・
ぼくは何もしていないはずなのに

言ってくれたほうがよっぽど平和的だよう！

こんばんわ

うーん、なかなか過疎ですね・・・
さみしいなぁ
ぼくが連投していると、やっぱりだめなのかなぁ

なんか、ぼくのチラシの裏化してきている
かと言って、今ぼくの心の中のことを書いたら　読んだ人の気持ちが下がってしまう

うん、保守だということにしておけばいいかな

かぜをひいたようです
くしゃみがとまらない・・・
鼻がやばい・・・
鼻風邪より、せきがとまらないほうがましだ
吐き気より、頭痛のほうがましだ
でも、頭がくらくらするのはやっぱりいやだ
くらくらだけではなくて、くしゃみをすると　おでこのあたりがずきずきする

今日はテスト前ということで、授業をしてきたけれど　くしゃみばかりでなかなか話せなかった・・・

誰かがぼくの悪いうわさをしているとしても、これはひどすぎるだろう

夏風邪には気をつけましょう・・・
せめて、体だけでも健康でいたいですね

きついな・・・・

まあ人間生きてりゃつらいんだが。

>>590

なにかありましたか？？
よかったらおはなししましょう

つらいときは・・・ぼくは歌をうたいます
野に咲く花のように　です

ときにはつらい人生も　トンネル抜ければ　夏の海

・・・涙が出てきたりする歌です

>>591
すまん、その曲名わからん………
歌は、最近歌ってないな。あまりそういう気分にも慣れない。

>>592

ごめんなさい、ぼくの一方的な趣味です・・・
小学生のころ、習った歌


つらい、悲しい気分にひたってしまうことも必要だけれど　ある程度経ったら、ちょっと無理して正反対のことをやってみるのも大切なんじゃないかなぁ
そのためには、うん、つらいこと　吐き出したほうがいいですよ
あなたは　ためこんでいないですか？？

>>593
ありがとう……

でも、俺よりもつらい人がいるんだ。

その人のためにも頑張るさ。

>>594

たしかに、がんばることって大切ですよね

でも　つらさって比べられるものではないと思うのです
人によって感じ方は違うから

仮に、あなたよりつらい人がいるとしても・・・
あなたがつらいと感じていているのに、黙って耐えてがんばって、はたしてその人は喜ぶでしょうか

ぼくはあなたの状況はわからないし、一概には言えません
だけど・・・それはいいのかなぁ、と、勝手に思っているぼくがいます

>>595
別に、「俺は頑張ったんだ！」と、を認めて貰えなくてもいいんだ。
俺が勝手にやってる事だからな。

助けて、辛い…
眠れなくて、色んな考えが頭の中をグルグル回ってる。
もう何も考えたくないのに。疲れたのに。

仕事とか人間関係とか全部投げ出して、地元帰ってお母さんにギュってして貰いたいよ。
甘えたい。保護されたい。
子供の頃に戻りたい…



泣き疲れて入眠できないかな。

>>596

揚げ足を取るようで申し訳ないのだけれど・・・
ても、と言うことは、認めてもらえたほうがいいのではないですか？？
勝手にしていることのほうが、案外そういうものを求めてるんじゃないかなぁと・・・
気にさわってしまったら、ほんとうにごめんなさい

>>597

ぼくに　あなたを助けられるほどの力はないけど・・・ことばをかけることなら、できます
おつかれさまです、今はきっと休憩が必要なのでしょうね

誰かに包まれていたいっていう気持ち、ありますよね・・・

こんばんわ

あぐぅ〜・・・かぜが少しひどくなったようです
ぼーっとした頭で　いろいろ考えていると、妙に現実感がなくなって客観的に見えるかんじがします
悲しいことが　フィルターを通して伝わってくるような・・・
でも、悲しいことは悲しいんだなぁ

寂しいなぁ　悲しいなぁ　つらいなぁ　いやだなぁ　
やっぱり　死にたいって思ってしまう
早く　前向きにならなければ

>>600
ムリして前向きになろうとしたら、余計つらいんじゃないかな
後ろ向きだっていいじゃん！って思えたら楽になれるかも

って言ってる僕もなかなか元気にはなれないんだけどね
セロトニン来い〜〜〜〜！

風邪ひいてるひとが多いみたいだな

こんばんわ

世の中の、理不尽なこと　汚いところ　黒い部分
いろんなことに気づいて、人は成長していくんだ、と思った
成長するということは　汚れていくこと
いつまでも　純粋なままではいられないのだ

あぁ、ぼくは気がつけばこんなに汚れてしまった

だけど、汚れきることもそうそうない


だから・・・まだ若い人、２０代後半とか３０そこそこの人が　悟りきったような顔で　上目線でお説教をしてくるのはいやだ
と、同時に　ちょっと滑稽にも見える
少し年上というだけで、何が偉いというのか
中身のない人が　あたかもすべてを知っているかのように話す姿はとても不格好だ

同じ　汚れていく立場のものなのに
いくつになっても、知らないものはたくさんあるというのに

いろんな状況で、いろんな人がいるのだから、一方的には言えないけれど

尊敬できる人が　あまりにも少ないと思った、それだけです・・・


胃が痛むなぁ


>>601
街路樹さん

うまく元気を出すのはむずかしいですね
自分のことを　もっと分かれたら、そういうタイミングもつかめるようになるのかなぁ

みんなで元気になりたいですね・・・

朝だ・・・おはようございます

かぜがよくならないので、今日・・・昨日は病院に行ってきました
注射は痛かったけど、少しよくなったようです

遠かったので　母親に連れて行ってもらったけど、キレられるし否定されてつらかったです
いつものことだけど、やっぱりいつも傷つく
母親の言うことは正しい、と頭に刷り込まれているみたいだから
一人で病院に入ったあと、情けないけど　泣いた


ぼくは役立たずの人間
迷惑をかけることしかできなくて、母親をいらいらさせることばかりする
自分では何もできなくて、お金ばかりかかる
それはすべて無駄金
いるだけでお金がかかる、存在自体がお金の浪費
周りの同じくらいの人たちは　たくさん働いて立派に自立しているのに、ぼくは親のすねかじり
ぼくは金食い虫らしい
アルバイトでも　月に１０万２０万稼いでる人はたくさんいるのに、ぼくはぜんぜん稼いでいない
ぼくのしている塾のバイトは　何の足しにもなってない
いままでぼくにかかったお金を貯金できていれば、苦しい生活をせずにすんだらしい
大学なんてのは　贅沢らしい。なんのために唯一の特技をがんばってきたのだろう・・・
ぼくの病気は病気ではなく、ただの甘えらしい
ぼくの努力は　努力なんて呼べるものではないらしい


ごめんなさいね、お母さん
できそこないで生まれてしまってごめんなさい
使えないまま成長してしまってごめんなさい
周りの人たちのようになれなくてごめんなさい

もうすぐぼくは　お母さんのストレスのはけ口にもなれなくなります

ぼくが自分の存在を消すか、繋がりを消すまで待っててください

ごめんなさいね、お母さん

はじめてきました。

ここ最近、意見の食い違いで創作活動繋がりの知人と絶縁した。
元々、フィーリングが合わない人間だったから縁が切れるのはどうしようもないと思って諦める。

けど、私の友人や仲良くしてる人にまで「あいつは悪いやつだ」とあることないこと吹き込んで
関係ない人まで巻き込んで、その事情の説明を私がまたして。って。きりがないよ。
どんどんどんどん、知らない人まで巻き込んで、私の許容範囲を超えようとしてる。

話を聞いてくれる仲の良い友達の「気にしないで、貴女は悪くないよ」って言葉すら
怖くなってしまった。いつでも連絡してね。って貴方達は言うけども、皆学校・仕事なんかで
忙しいんだよね。退院したてで派遣で月に５回も仕事しない私とは違うんだよね。

皆自分の生活があるから頻繁な連絡は避けようって気持ちと
こわい、寂しい、話聞いてよ

って感情が自分の中でぐるぐるしてる。ぐるぐるして体中はい回る。

もうODや自傷をはけ口にするのはやめたけど。
精神安定の為の創作活動さえ行き詰まってる。
毎日、ベランダでタバコをふかす事しかしない。

やっぱり、私はみんなの嫌いな私でしか居られないよ。
感情赴くまま人を振り回すどうしようもない人間でごめんね。

でも、みんな、私の前では私のこと好きでいてほしい。
愛想笑いでかまわないから。

勝手でごめんね。

>>604
突然ですみません

鍵ちゃんがそう言うなら、僕は・・・
僕はもっともっと何も無い
稼ぎも無ければ学力もない
怠けと甘えの塊かもしれないと思っています
親にも甘えっぱなしです

鍵ちゃんは自分の頑張りも良いところも気付いていないだけ
鍵ちゃんは一生懸命頑張ってると僕は思うですよ

鍵ちゃんごめんなさい

今日、デイケアのカラオケで、シド・ヴィシャスのマイウェイを唄った。
fuck!fuck!こんな世の中にも自分にもFUCK&SHITだぜ！
PUNKは気持ちいい。
どっかでデカイ声だすぜ！
叫ぶんだ、なんだか解らないけど
ヘイ！ヘイ！ラッケンロー！

鍵さんﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞかな

僕のせいなのです

鍵ちゃんごめんなさい

色んなｽﾚ見ながら自殺の用意を調えたんだけど
何か急に泣けてきて頭の中ぐちゃぐちゃになって用意が出来なくなってしまった
だけどもう生きていけないし前にも自殺躊躇った結果が今なんだから
生きてても仕方ないのにどうして死ぬことすら出来ないんだ
最悪だ

>>鍵さん

親ってそういうこと平気でいいますよね。
ウチの両親もよく言ってました。
そして、私も鍵さんのように「親の言うことは正しい」と無条件で思ってました。

貴方が消える必要は無いです。
親が消えればいい。
親が親としての絶対条件である「養育」を真っ向から自分で否定してるんだから
そりゃぁ「育児放棄」ってもんでしょう？
そんな親、必要ないですよ。冷酷だけれどそう思います。

覚えているでしょうか。私は母の首を絞めた人間です（笑）。
貴方にはこういうことになって欲しくない。
私は残酷な人間ですが、貴方はそうではないと思っています。

>>611
最悪じゃないですよ。むしろ良かった。
ついでなら、死んだように生きてみればいいんじゃないでしょうかね。
夏目漱石「心」の先生みたく。
それはそれで、生き方の一つであると思います。

優しい言葉はかけられないけれども、私がもし貴方の友達であったなら
そういう答えもあるよ、と今この時このように言っていると思います。

こんばんわ
なんだかお久しぶりです
まずは、ぼくにレスしてくれた方たちにレスを・・・ありがとう

>>606>>607>>610
ゆずさん

ごめんね、ゆずさんは何も謝る必要はないのですよ
人と人は比べるものではない、ぼくの母親は他人とぼくを比べたけれど、ぼくとゆずさんを比べることはない
ゆずさんだって、優しい心を持ってるという長所がある
何もないなんて言わないで、ね

>>609
街路樹さん

ご心配かけました
街路樹さんには、カラオケ行ったらやっぱり尾崎を歌ってほしいです

Rock'n'Roll〜♪
おどーろうよ♪
Rock'n'Roll〜♪
くさーらずに♪
Rock'n'Roll〜♪
手をーのばーせーばじゆーうーはあーとすこーしさー♪

>>612
お久しぶりです、その後はいかがされてますか？？

親というのは　他人であっても家族といういちばん身近な人で・・・
むずかしいです
ぼくの母親は　昔からお金に追われていた人だったから、自分のこどもとうまく向き合えなかったのでしょう
ひどいこと、ほんとうに言いたい苦しいこと　でも結局うまく言えないぼくでした

ぼくの母親はとてもキレやすい人だ
すぐに感情的にものを言うし、人に有無を言わせない雰囲気が出ていたりする
でも　同じ人間なんだなぁと思った
いままでの周りの環境が悪かったのだろう
ほんとうにかわいそうだと思う
３人目の父親ができそうなのには少しとまどうけど、これからふつうのしあわせを見つけていってほしいなぁ・・・

この前のことで、謝ってきたのにはびっくりしました
あんなに働く人が、うつ状態を少し体験したらしいです
ちょっとはわかってくれたのかな・・・

ぼくだって　落ち込んでばかりはいられない
下がったら上がればいい、それだけのこと
下がったら休めばいい
上がったらがんばればいい

>>605

少し遅くなってしまいましたね・・・
まだ見ているでしょうか

世の中には　そんな人もいるんだなぁくらいで流してしまいませんか？？
縁切って、自分と関係のなくなった人で悩むのは　とても悲しいことだと思うのです

大人になっていくと、みんな忙しくなってしまいますね
でも、ほんとうに信頼している人ならば　愛想笑いなんてしないと思いますよ
きっと、いやだと思わずに　接してくれるから

>>611

全部準備して、それでも泣いてしまうなら　自分でも気づかないところで何かあるのではないですか？？
人生やり直した感じで、もう一度　生きてみましょうよ
人はかんたんに死ぬけれど、かんたんには死なないと思うのです

(･з･)ノ おっすっす！

おっすっす〜(＾３＾)ﾉ←街路樹さんのまねっこ


こんばんわ
いよいよ暑くなってきましたね
夜なのに　空気が生暖かくて、とても過ごしづらいです
バイトはスーツやそれに準じた格好で　上着を着ているぼくはとても暑いです・・・
暑いのはきらいだ・・・
と言って、クーラー使いすぎて　鼻がやばいです
ティッシュをたくさん使いすぎで・・・あああああああああ(((((�V´Д`))))))

ここに来るみなさん、こんばんわ。　
初めて、眠剤飲んでからお酒飲んじゃた〜　
今日は、母の誕生日でした〜　
連絡してないし、おめでとう何て言う気もない〜

外や周りの音が気になる時は、イヤホンして　
音楽聴きながら食事もするしトイレも行く〜　
これなら、回りに迷惑にならないし、自分も不快な思いせずにすむから。　
寝る時は、耳栓がっちり詰めて寝てる〜

おはようございます。　
誰も居ないですね〜　
　
今日は寒いくらいです〜　
皆様、体調に気を付けて下さいね〜　

こんばんわ

こちらは　雨がとても降っています
スーツが濡れてしまって、靴も濡れてしまって、激しくやる気がなくなりました・・・
あぁ・・・

たくさんやることはあるのに　頭がちっとも働かない（byキテレツ

オフロに入ってリフレッシュですね

>>ミんミさん

はじめまして
いろんな人がいたりいなかったり、そんな感じです
のんびりしてください

蒸し暑いのは、フツーに暑いのより不快だよね

僕は、クルマ乗る時、晴れてる時はケチってエアコン使わずに
窓全開にするんだけど、雨の時はそうもいかんから
エアコンつけるんだよね。

雨で暑いのは　いやな組み合わせですね
エアコンに頼ってしまうぼく・・・

暑いのには弱いのです
夏の風景も好きだけど、冬のほうがいいなぁ


ケータイが止められてしまうので、またしばらく書き込みできないかもしれません・・・

気づいてみれば　支払い未納で止められてしまうのはケータイだけではありませんでした
電気とガスも・・・

ネット代はいつになったら払えるのか・・・

だけど、それで絶望的な気持ちにならないようにしてます
がんばって働きます

>鍵さん
はじめまして。
ここは、のんびりしていて落ち着きますね
ミんミも冬が好きです〜
>街路樹さん
はじめまして。
窓を開けてるの気持ち良いけど
トラック通ると臭い〜
ってなります

今日はクリニック行ったり…
人込み疲れたな〜

>>ミんミさん
はじめますて（・3・）

最近、鬼束ちーちゃんにハマッてます

うひょー過疎ってますね〜　
　
>>街路樹さん　
鬼束ちーちゃん、あまり知らないのでググって見ました〜　
メッチャセクシーになってません？前から？　
　
折れた鍵さんは、携帯やら止められちゃったのかな･･心配だぁ　
ミんミは夏の暑さが苦手なんで、今から憂鬱〜　

毎年、この時期は調子が良くないんだよなぁ〜　
精神的に不安定　

あぁー凄く寂しい寂しい　
一人ってヤダよ〜　
絶対に誰か居るって･･居ないじゃないかぁ〜(ﾉД´｡)ﾉﾞ ｩﾜｧｧｧﾝ

そうかな？


そうだね…。

そうだよ。　
一人が無性に寂しくなる時もある〜　
これから、眠剤追加して寝る事にしたよ･･　
　
おやすみなさい。

>>627
新曲のジャケ見た感じでは、黒髪でオトナっぽいね
今は毎日アルバム「This Armor」を聴いてます

>>630
ﾈｶﾏさん、ひさしぶりですねー

ぼくは　すべてがわからない
信じてきたもの、判断の基準、ものの価値、行動の根本たるもの

どこまでを受け入れ、どこからに疑問を持つべきなのだろう

人が人であるがために　世界はとても複雑にできているように思う

ぼくの中にある　触れてはならないところに、ぼくはたまに触ってしまう

ぼくは誰？

どこからきたの？

ここはどこ？

これからどこへ行くの？


光のために影があるのか、影のために光があるのか
すべてのものが　存在する意味

今ここにある痛みはなんのため？


あぁ　ぼくの心から　怒りが　声が　黒が
ぼく自身までもが

歌も　音も　白も　今のぼくには存在していない

ふと鏡を見たら　驚きました
うつろな目と、目の下にくまが・・・
できるなら、いつもきらきらした瞳でいたいです

考えすぎで何もできないというほどひどくはないけど　やはりぼくがぼくでない感じはする
だけど、ぼくも一応人間なんだと　そういう認識は持っています

ぼくは　前より少しだけ、自分を作り、演じることがうまくなったような気がします
あるがままの自分を出すことができないのではなく、あるがままの自分がわからないのでしょう
どこまでがつくろっているぼくで、どこからが純粋なぼくなのでしょうか

いま誰かいますか？

俺ガイル

台風ファミリーだ。。。

クダラネーw

うとうとしていて、気がついたらソファーで眠っていました
首と背中が痛い・・・

また雨が降り始めていることを知りました

おせんたくはできないけれど、雨のほうがいい
夏の晴れた空は　どうも明るすぎて・・・悲しくなってしまうから

あぁ、そうだ・・・
ちゃんと言っておかなければならないことがあったんだ・・・

ケータイ復活して　また来ることができました
心配してくれた方、ありがとうございます

とても心が不安定で、きちんとすることもできずに

いつまでたってもぼくはだめなままですね

＞＞鍵さん
不安定なのはしょうがないよ
だめなままってことはないよ〜（＾-＾）

今日はネカフェで過ごそうと思ってるんだが、この前リラックスルームで2hで\1,090したから8hいたら\4,360するんかな？

>>641
街路樹さん

ありがとう
心の安定を保つのはむずかしいですね

街路樹さんは　調子はいかがですか？？


>>642
ぉぉさん

ネカフェというものは　そんなに高いのですか
行ったことがないので、なんとも・・・

お酒を飲んでみても、ぜんぜんおいしいと感じられないです

一昨年の終わりくらいから、去年の始めくらいまでが　いちばんお酒がおいしかった
想う人がいて、大切なともだちがいて、夢もあって
今よりもずっと、心もましだったと思う

お酒が　おいしくない

お薬と飲んでも　人に起こされてしまう程度の眠りで、いつもよりひどく悪い方向へ考えてしまう


自分の気持ちを隠し、妥協して、上の指示に従って命令通りに動く　だけ　が、大人であるための常識であり　当たり前のことなのだろうか


この世界は　ぼくが生きるにはあまりにも狭い

>>643
僕は、ちょっとウツっぽい感じもあるけど、まあ大丈夫です

＞自分の気持ちを隠し、妥協して、上の指示に従って命令通りに動く　だけ　が、大人であるための常識であり　当たり前のことなのだろうか

常識とか当たり前ってことでもないだろうけど、そうしないと
生きづらい世の中だろうね
特に日本では

欧米では、もっと自己主張が許される社会なんだろうけど・・・

>>645
街路樹さん

妥協のできる人間が　今の世の中に求められているのかな・・・
そうなると、やはりぼくは　不適合者なんだろうなぁ

あぁ、朝ですよ朝

高校生のときまでは　夜に眠れず、そのまま一日を始めても大丈夫だったのに・・・今のぼくには限界なようです
日々を生きてゆく活力も、安らかな眠りも、なかなか手に入らないし　戻ってもこない

規則正しく、夜は眠り朝は起きて・・・という生活をしたいです

今の社会に適応できない人間が異常なのだとしたら。

これは多数決の原理で定義される正しい・おかしいの規準なわけで
人数が変われば、今の規準も　価値観なんてものも変化するわけで

同じ、一つの世界で　みんながみんな　平等に暮らせることはおこりえないと思うのです
似たような人間の種類というものが　いくつもあるわけだから
ならば分けてしまえばよいのではないか
優劣をつけるでもなく、ただ分ける
いたいところにいればいい、それだけだと思う

うまく生きてゆける世界がほしい
ぼくは　生きることも、死ぬことも　むずかしい

私の居場所ってどこなのだろう。
何の為に存在しているのか？

生きるって何？

こんな人間が生きてて良いのだろうか？

分からない？

ますますどうしたいのかも分からない？

死んだら楽になれるのか？

それすら・・・。

>>649
タマゴさん

わからないですね・・・
うん、何も

わからないときは　とりあえずわかるまで、落ち着けるようにしませんか

助けて
助けて
自業自得なんだけど
大切な人を失った
助けてって
もう,きついよ

>>651
エリさん

ぼくは　何もできないけど・・・
つらさが軽くなるように、せめて息抜きを

あぁ・・・疲れてしまったなぁ・・・

世の中は、周りの目は、なんで結果しか見ないのだろう
いやだなぁ・・・

がまんすることと、溜め込むことは　どう違うのかなぁ
合わせることと、仮面をかぶること
気遣いと、心の距離

あぁ　すっかり昔の自分そっくりになってしまった
ぼくは　なんて厄介な仕組みなのだろう

もうすぐ　ぼくの実家は場所が変わります
ぼくの住み慣れた地元から少し離れます
いい思い出も、悪い記憶も　共に薄れてしまうような感じです

それにともなって、ぼくの苗字も変わるようです
新しい父親もできるようです
ぼくの知っている人だけど

所詮、紙切れの上で起こること
本質的には変わらない
と言っても　やはりいろいろな影響は受けるわけで
そんなこと言ったら、ほとんどのものが変わらなくなる

どれだけ　ふつう　に憧れたのかなぁ
こういうことに憧れるような人もいるみたいだけど　ぼくは勘弁してくださいです・・・


ごめんなさい、やっぱりぼくは・・・こうなんだ

もう・・・限界だなぁ・・・

お母さん　ぼくは　何度苗字を変えればよいのですか

半分は違う血の弟や妹と、どう接してゆけばよいのですか

全く関係のない人間と、同じ屋根の下で暮らしてきたぼくの気持ちはどう処理したらよいのですか

親切にされればされるほど、悲しくなるぼくはやっぱりおかしいのですか

また繰り返しなのですか

やっぱりぼくはいらない子なのですか


責めたくないし、怒りたくない
だけど　自分に　限界を感じてしまって
全部、大丈夫だと思って生きてきたのに

ごめんね

なんだか大変だな･･･

>>657
俺ガイルさん

大変ですね・・・
でも　きっとみんな、大変なんだと思います


ぼくは　ブログを始めてみました
これで、きっと、ここでの独り語りが減ると思って

日記は　６年くらい続けていたけれど、突然書かなくなってきた
しばらくはブログということになりそうです

目撃されることはないだろうけど、もし見かけられたら　びっくりですね・・・

>>折れた鍵さん
私も名字は変わらなかったけど、全く関係のない人と暮らすの辛い。
書いてあることまるっきり、消化できない私の心の内と同じでちょっと泣けた。

もっとギターが弾けたなら・・・
おもいのままに弾けたなら・・・

>>659
あなたも　つらいのですよね・・・
そんな中で　ぼくが弱かったがために今のぼくがいるわけだけど
今から　そのぶん楽しいことを探せたらと思います

よかったら　また書き込んでください



>>660
街路樹さん

ギター弾くんですね！
うん、ぼくも・・・うまく弾けるようになりたいです
マイギターは　弦をゆるめてしまっちゃったままだ

弾き語りはしますか？？

>>鍵さん
自己流だから知識や技術がチグハグで中途半端なのよ。

弾き語りは、ちょこっとするよ。
実は尾崎の「弾き語り全曲集」っての持ってる。
コード進行大体覚えてるのは、シェリーくらいかな。
「街路樹」は、サビの部分とその他一部分しか覚えてない；＾＾
自分のコテの曲くらいできんといかんねｗ

>>662
街路樹さん

ぼくも自己流なんですよね・・・
ちゃんとなってないから困る

いいなぁ、尾崎の曲集いいなぁ・・・
ぜひとも弾けるようになってほしいです
今からの目標は　やっぱり街路樹ですね(´∀｀)/

ギター弾きたい
ピアノ弾きたい
歌いたい

だるくてしかたない

体が動かない・・・

爽やかな目覚め自体、経験したことがない・・・

元気玉がほしい

>>664
小さいけど私の元気で良ければﾄﾞｿﾞ（´つ・ω・）つ≡○
今日は一週間に一度のお休みだから、今日の分の元気あげるよ。

>>665

わぁ、ありがとう(´∀｀)ﾉ〇

元気って、わけられるけれど　わけて減るものではないよね
ぼくからは　なにもわけられないけど・・・
お休みの日、ゆっくりしてください

折れた鍵さん:
あなたから分けてもらってるものが、あるから、私は、ここをROMってきてました。
私は2ちゃんでﾌﾞﾛｸﾞを晒されたのでｾｷｭﾘﾃｨｰかけてあります。
鍵さん、あなたの知らない所で分けてもらってる、自分もいますよv(^-^)

>>667

ありがとう
そう言ってくれてうれしいです

そんなふうに、ことばをかけてくれる人がいるから　こんなぼくでも、少しはなにかの役に立ててるのかなぁって思います


みんなが、ほんの少し、人にたいして思いやりを持てたら
どれだけこの世界が変わってくるのかな
少しでも、居心地のいい場所になれるのかな

ブログにセキュリティ機能があったとは・・・
初心者で、なにもわからないです

うん、でも　ぼくのブログは晒してもなんにもならないだろう
見ている人もいないと思うから、今は大丈夫だ(；´∀｀)

折れた鍵さん、おひさしぶりです。
ずーっと前、1月頃？に一度−8時間で出てきたﾓﾉです。

こんな時間に人のいるｽﾚって、名無しｽﾚくらいなのかなぁ・・・

カトスレは？

加藤ｻﾝが夜来なくなったから、前ほど人がいなくて。

そうなんだ。それは残念だね。

まぁ仕方がないんだけど、夜中にﾁｬﾄ状態で楽しめる場所が
無いのは寂しいな〜

確かにそうかもしれませんね。最近のカトスレの事知らなかったから。
すみませんでした。

いえいえ〜
そしてｺｺも夜は過疎っているのね・・・

最近はドコもこんな感じですね

久しぶりに覗いてみた。

あぁっ、みなさまこんばんわ

最近はおはなしできなくなってきていて、ぼくもあまり見ていませんでした・・・
夜中に人がきてくれるのはうれしいです

マイナスさんお久しぶりです、その後いかがですか？？

おっ！折れた鍵さん発見。
こんばんは。
私は、あれからずっと、比較的調子が良かったです。
たぶん冬場は冬期鬱があったのではないかと思ってます。
で、7月に入っていろいろと忙しかったことを一段落させた途端に
ホッとしたからか、ウズウズして久々に２chを覗きたくなって
最近出入りしてるんですが、「この板に来る＝調子悪い」ってこと
なんじゃないかと自分で発見しました。（苦笑）引き寄せられるん
でしょうかね・・・。
でもまぁ、そのうちキリをつけてまたリアルに没頭します。

>>680
久しぶりだな。
最近の調子はどう？

なんか人が増えましたねｗ
よかったよかった。

>>681
マイナスさん

冬になると、心も閉鎖的になるかんじでしょうか
でも、お元気そうでなによりです

ぼくはあれからもずっとここにいるけど、心が元気なときとだめなときがあります
リアルに疲れたら、ほっと一息つきにきてくださいね(´∀｀)

疲れていなくとも、ぜひ・・・


>>682

こんばんわ
きっと、おはなししたことのある方でしょうね

ぼくは、なかなか・・・不安定です
ブログを書いてみたりするのですけど

調子はどうですか？？

>>683
ホントホント、よかったよかった（＾＾）

>>683

よかったです
最近、人があまりいなかったから・・・

ケータイだとうまくレスしづらいですね
パソコンのほうがいいなぁ・・・

そういえば、折れた鍵さんはオークションやっていたんでしたっけ？
なんかそんな話題が出てたような記憶が・・・
私もオークションやらネット販売やらやってみてます。
なかなか難しいですが、リハビリって感じで。
何も無いと本当に動かなくて引きこもりになっちゃうから（汗）

>>685
ですねｗ

鍵さん
最近また見てましたが、あまり調子よくなさそうですね。
無理は禁物ですよ。マターリしましょう。

>>684
ブログ読みたいなｗ

結構長い間、話してたさ。

調子はあまり良くないな。
信頼してた人との別れはキツい。

>>687
マイナスさん

オークションやってましたね
今は　ネットが使えなくてやってないのですけど・・・

なかなかおもしろいです
そこにも、人がいるから

はまってしまうと大変だったりしますが、ぜひやってみてください(´∀｀)

>>690
私は売れないことも多かったり、掲載写真用意したりする
だけでもしんどかったりで、楽しいばっかりでも無いんですが、
何もしてないのはよけい悪いと思ってやってみてます。
売れると、単純に嬉しいですよね。（＾＾）

そういえば鍵さん、ブログはじめたんですね。
私もブログはいくつか持ってるんですが、そのうちのビョーキ系
ブログ、最近アクセス上がっててビックリです。（笑）

>>688

ありがとう
なんか・・・うれしいなぁ・・・

自分が知らなくても、見ててくれている人がたくさんいて

自分で言っていたくせに、忘れていたようです
そうですよね、マターリしなきゃ


>>689

ブログは、もう・・・
スレと同じような感じで書いていますよ

人との別れは　つらいですね・・・
ぼくも、大切な人と別れたときは　つらかった
平気なふりして、後で泣いて
・・・いまだにひきずったり
けりがついた人もいた

おはなしくらいしかできないけれど、いっしょにマターリしましょう？？

>>691
マイナスさん

なかなか、ね・・・
でも　つらいながらもできてるって、すごいことだと思うのです
そうやって、慣れてゆくのかな
マイナスさんの出品物が落札されますように


ビョーキ系！！
みんなの関心がむいてきているのかな
アクセスが増えるのもうれしいですよね

>>692
そうそう。貴女が皆に言ってくれてた事ですよ。
マターリねｗ

では、僕はそろそろ寝ます。
ちなみに、前はネギ坊主といってました。今はもう使わないですけどね。
それでは、また。

>>693
鬱とか精神疾患かもしれない、と思ってる人が多いのかな？
という気がします。
精神科医に通っている話なども書いてるので、行ったことが
無い人にとっては、いろんな人のそういう話を読んでみたい
と思うのかも。あと、薬の副作用とか、身体症状とか。
わたしも検索して出てくるいろんな方のブログ読んだりして
ますから。。。

>>694
アァッ！！
ネギー師匠でしたか。（＾＾）おひさ〜

>>694

ｱｯｰ!!ｗ←意味が・・・
ネギーさん！！
お久しぶりです(´∀｀)

ゆっくり眠れますように・・・
またおはなししましょう

こんばんは。
久しぶりの出戻りです、ただいま。

淋しくてたまらなくなったのできてしまいました。

私信すみませんが>>694さん
いつぞやはとてもお世話になったものです。
連絡途絶えさせてしまって、心配かけてたらごめんなさい。
あれから元気に頑張っていました。今は少しだけ淋しいくらいです。
でも、たまにです。本当にありがとう。