●絶対誰かいるぜ●常勤非常勤募集中＃１７

>>925
折れた鍵さん、横レスですみません・・・

私も裁縫とか絵とか好きです。裁縫は中・高での家庭科の時間
で習ったことしか知らないんですが、無謀にも、自分のネームタグ
まで作ってしまいました。（笑）
200枚作ったんですが、これを全部使い切ろう！という自分への
励みにしています。
今はまだ、簡単な袋小物などを作っているんですが、少しずつ、
簡単な子供服を作っていこうと思ってます。で、ちゃんとした
のができたらオクに出品してみようかな〜って。

>>951
私も同感！
眠剤入れたし、ほとんどまともに読めてないかもしれないけど、どうやら大うつ病に近い様です(泣)
ま、来週後半からはしばらく休みとらされてるし、給料は心配だけど、マターリするしかいってことですかね？

>>953
せっかくのお休みです。充分休養することをお勧めします。
休み明け、ちゃんとお仕事できるようにね。

>>953
つい数日前から読んでて、くびっつらーんさんの状態のことも
少ししか知らないんですが、なんとなく、大うつ病という意見
当たってる気がしました。
お休み期間中、金銭的に大変ですね・・。なんとかならない
ものかな・・・と考えても、何も浮かばないので、先日は
レスつけられませんでした・・・
病気を理由にして生活保護とか何かの手当てがもらえない
ものでしょうか。
とにかく、諦めてマターリできそうであれば、そうして
欲しいです。

鍵さん＞
夢は無いかなぁ。夢欲しいです。


みなさんおやすみなさい

>>956ソラさん
おやすみなさい。

僕は、おはようー。すれ違っちゃいましたね。またね(*ﾟ∀ﾟ)ﾉｼ

中途覚醒しちゃいました…
でも、絶対に寝てやる

ん？なんどか繰り返していたら、朝だし(泣)
いや、絶対にまだ寝る

眠いですが、出勤です〜
今朝、結局寝直せず、実家に離婚とかの話で電話しました。
母しかいなかったので、詳細は明日夜になりますが…賛成出来ないのはやっぱ言われましたね。
ただ、目の前の現実が、刻一刻と考える時間を消費して行くのが、薬でマターリしながらでもキツいですね。

明日は休み。
長期休暇前の貴重な一日ですが、荷造り準備でバタバタしそう。

暗い話題でごめんなさい。
だけど、ここ数日、死にたい気持ちから少し離れる事が出来ています。
頑張んなきゃ。ね

こんにちわ
なんだかかぜさんは　しばらくぼくの中にいるつもりのようです
困ったなぁ

>>くびっつらーんさん
大丈夫ですか？？
きつい状況だけど　それを乗り越えられたら　ちょっとだけでも成長できると思うです
忙しいことは　死にたいって気持ちも薄くしてくれる
いいことですね
きっとがんばれるですよ

>>ネギーさん
レス読んでて　さすが！って思いました
ぼくも　ネギーさんみたいになりたい

>>940
夢がありすぎて　体と心がついていけない感じです
ひとつずつ　叶えていきたいなぁ

でも　ぼくのいるところは　東海地方といっても限りなく関東に近い東海なのです
私大の心理は　東京のほうに行きたかったのです
でも・・・心理学科って・・・高いんですよね・・・学費がorz

>>952
横レスとか気にしないでいいですよ〜
ネームタグ！！
ほしい、ほしすぎる
ぼくも　ある程度お裁縫の腕が上がったら　作ってみようかなぁ、なんて
オークション出品+個人サイトで販売、みたいなのが　とりあえずの目標かなぁ

>>956
小さなことでもいいと思いますよ、何かひとつ・・・目標でもいい、それを夢に変えていったらいいんじゃないかなぁ
ソラさんに　すてきな夢ができますように

>>960
鍵さんありがとう(泣)
もうすぐお昼休みが終わります。
朝はバスで爆睡してしまい、終点過ぎてからやっと気付いて降ろしてもらいました。
何やってんだかな…(笑)

薬漬け〜トレドミンが倍量になり、デパスは効果時間が短いくせにふらつくなどで、頓服利用のみにして、通常はセパゾンとか言う薬になりました。

でも不安は消えない。
ただ、突発的に吊りたくなる気分は遠のいた…ってか、帰宅したら廃人同様ですから、気力の問題だったりするのかな？

大丈夫。
吊らないですよ。
皆さんがいる限り、まだ、頑張ります

こんばんわ
やばいです、かなりやばいです
東京電力さんが取り立てに来たｗｗｗ
あさってには電気がとまるｗｗｗ
落札者から連絡こないおｗｗｗｗｗ

・・・orz

日払いのお仕事がはいってこないので　稼ぎようがないのです・・・
しかぁし！これも大人の試練というやつですっ！
なんとか・・・やってみるさ・・・

>>961
バスで寝過ごし・・・ぼくも高校のときよくやってました
電車もそうだったし・・・orz
朝　もう少し眠れればよかったですね

不安もね・・・ぼくも不安と戦いつつ　日々を生きてるです
おうちでゆっくり休んでれば　いいんじゃないかなぁ
大丈夫、くびっつらーんさんに必要なのは　お休みです
おうちで休めれば　吊りたいって気持ちもいつかなくなるはず
ぼくは　失敗してるから　怖くてできないなぁ

>>962
薬も飲んでるのに、すごい漠然とした不安でどうしようもないよ〜(泣)
どうしよう…頓服のデパスも一日量飲んじゃったし、もう…限界かなぁ…つかれたよ(泣)

>>963
お薬も　効くときと効かないときがありますからね・・・
そんなときは・・・寝逃げ！！
うーん・・・今日一日がんばったのだから　ゆっくり休むといいと思うですよ

>>964
ありがとう(泣)
やっと洗濯一回分を干し終えたよ。
今夜は精神的にヤバゲなので、ギリギリまで洗濯干して、寝逃げします。
…不安がなくならないよぉ…なんで不安かも分からないよ〜(泣)

>>965
お洗濯もおつかれさまです
眠るのがいちばんですよ
おふとんの中って　安らぐところだと思うから
わけのわからない不安ってありますよね

>>966
まだ洗濯してますよ！2回目です。干せるのはもう少し先かな…

多分だけど、仕事、３月で契約を切られるんじゃないかという不安が、一番強いの。
そして15日から半月の休暇…
仕事にしか頑張れてない私が、頑張れるモノを失ってしまうんじゃないかと…

もう、ダメだ…
もっとグダグダに疲れないと、不安感で眠れそうにないよ(泣)

とりあえず薬飲むしかないよね。薬漬けの私だけど、このままだと吊りかねない？

ダメだ自分…
ゴメン(泣)グチばかりだ

やっと洗濯が終わった。もちろん、まだまだ洗濯物はあるけど、干すところがないから終了です。
危ないから眠剤投下します。ギリギリまで居間にいます。

っつぅか、どなたか次スレ立てていただけないですかね？

>>969
改めてお洗濯おつかれさまです

がんばれることがなくなってしまうのは　つらいこと
でも　永遠に続くがんばれることなんてそうそうないと思う
失っても　また拾い出せば　新しいがんばれる何かに巡り合えるんじゃないかなぁ

とりあえず　お薬飲んで寝待ちしましょう
ぼくもそろそろ飲まなくては・・・

くびっつらーんさん、ここは　なんでもOKなスレ
よほどひどいことをしない限り　なんでもいいんですよ
だから　愚痴ったからって謝ることないですよ

スレは一応ぼくが立てるつもりでいますが・・・

次スレ
●絶対誰かいるぜ●常勤非常勤募集中＃１８
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1171120394/l50

はー
だれかいます？

>>971
こんばんわ
とりあえずぼくはいますよ
はじめまして、かな

>>972
あ、ども
はじめましてです

>>973
ようこそいらっしゃいました、です
よかったらここでマターリしていってください

>>974
ありがとございます。
じつは雑談スレって長くいられたためしがないんですがｗ

>>970
鍵さん、本当にありがとう。
眠剤投下しました。
投下前から、たちくらみ＆グラグラなんで、あとはゆっくり、たくさん眠れたら文句なしですね

ようこそ！
こんな私でよければ寝落ちするまで、ここにいますよ

>>975
あらら、そうなんですか？？
雑談スレって　いろんな空気が流れてるから　自分に合ったスレを探してくといいと思うですよ
とりあえず　ここはマターリ進行です
今日は人が少ないなぁ

ぼくは・・・他のスレはロムってることが多いかなぁ
なかなか空気読めないからorz

まずはおはなししましょう
あなたに合うようでしたら　続くだろうし・・・

>>976
おぉ、寝待ちですね
飲む前からそんなで大丈夫ですか？？
心配だなぁ・・・

大丈夫、今日もくびっつらーんさんはがんばったのだから　ぐっすり眠れるですよ

携帯打つのが、しんどくなってきましたが、まだいますよ。

>>977
こんばんはー

>>978
んー、なんか適応能力がないんですかねｗ
ついてけなかったり……

>>981
適応能力・・・そればぼくに欠けているもののひとつだ！

無理してついていくことないと思いますよ
合う合わないは誰にでもあるだろうし　のんびり自分に合うところを探していきましょう
ぼくは　とりあえずロムって　空気を読む練習をしてる感じです
ちょっとずつ　適応できたらなぁと思ってます

ねます。おやすみなしあませ。

>>983
おやすみなさい
ゆっくり眠れますように

よかったらまたおはなししましょう

今日は過疎気味かな？？
下がってるのでageますね

誰かおいででしょうか…
いつも居るわけではないのですが、今日はちょっと誰かに話を聞いて欲しい…

>>986
あら、ようこそいらっしゃいました、です
ぼくでよければおはなししましょう

ありがとうございます。
ちょっとっていうかかなりヘビーなんですがまとめてみますので…

>>988
気にしないでください
ぼくがどうこうできるわけではないけれど　おはなしすることくらいならできるから・・・

眠剤を入れてしまったので　頭が回らないかもです

今日、とうとう自分の母親の首を絞めました。
実際殺す気だったのかは今でも解りません。
ただただ憎くて憎くて。

私と母には、妹を挟んで少々確執がありまして
母は妹を随分贔屓する人なんです。きっと本人に自覚は無いのですが。
都合のいい言い分ばかりの妹をいつも庇い
私と言えば（まあ私が悪いといえばそうなんですが…）なにをしても
必ず文句を言われる立場。
なにをしてもです。皿洗っても掃除してもなにをしても「100％じゃない」と。

明らかに扱いに格差があると主張し続けてきましたが
最近は「私はえこひいきする人なのよ」と母は開き直ってます。
今日のきっかけは些細なことだったんですが
自分で自分のしたことにびっくりしたというか…
今まで妹とのことは諦めていたと思ってたので。
巧くまとめられませんが、一度カウンセリングでも受けた方がいいでしょうか？

あ。レスいただいてたのに出しちゃいました。ごめんなさい…（汗）
誰かに聞いて欲しいだけなので、人が居てくれただけで嬉しいです。
有難う御座います。

寝てしまわれたかな？（そらお薬飲んだんならそうだよな）
レス下さってありがとうございました。また来ますね。
おやすみなさい。

>>990
その憎しみは　ごく自然なことでしょう
ひいきをされて　いい思いをする人なんていないから
ぼくも　ひいきをされてとてもいやな思いをしたから
開き直りされたら　なおさらぼくは傷つきます

ぼくには　あなたのその行為が正しいのかどうか解りません
その人が正しいと思ったこと、それが真実だと思うから
一般的に見れば恐ろしいことかもしれないけれど　その人の感じ方によっては　自然なことなのかもしれない
その行為をしたことによって（まぁ　殺しているわけではないから）相手もかわるかもしれない

ただ　あなたは　その衝動を母親以外の人に向けない自信がありますか？？
あなたのその感情の矛先は　母親だけに向かうものですか？？
勝手な予測だけれど　次は妹に向かってしまうのではないですか？？

ぼくにはそれが怖いのです

自己責任、嫌いなことばだけれど　自分でその感情に責任を持てないのなら　カウンセリングもいいかもしれません
それも　結局はあなたが決めることだけれど
カウンセリングで　何か変わるかもしれないし　相手はプロ
あなたの心の傷を癒す方法を知っているかもしれません

こんなことしか言えなくてごめんなさい

>>992
まだまだ大丈夫ですよ
お薬が　効くときと効かないときがあって・・・
ふぅ、長文レスになってしまいごめんなさい

�狽ﾜたしてもです。（せっかちさんな私！）（汗）

いえ、一度この憎悪は兄弟に向かって、それから母親に帰ってきたんです。
たぶん、外の世界に移動することは無いでしょう。
家の中、それも母と妹に関する以外のことでは問題ないんです。
もし解決すれば、またきっと別なところに行くのでしょうが…

>>995
いえいえ、気にしないでください

誰にでも　家庭の事情は何かしらあるもの
ぼくは　一方的に誰かのせいにするのは好きではないけれど　おはなしを聞いている限りでは　母親に非があるように感じます
あなたは　自分も悪いと言っているから、あなたは悪くないよ、とはぼくは言えません
でもね、ひいきって　した相手が思っている以上に　された人間は傷つくのです
そして　えこひいきされた人間は　どんどん優越感に浸っていくのが一般的なパターンだと思います

このままでは　あなたの心の傷がもっと深くなってしまう
今回のあなたの行動は　あなたの心が助けを求めてるサインなのかもしれません
だって　ほんとうにあなたの心が開き直っていたら　母親を殺していると思うから
あなたは　母親といい関係、とまではいかなくとも　ふつうの関係になりたいと願っているように思います

解決は　ぼくとしてもしてほしい
カウンセリングもいいかも知れませんが　命の電話とか、家庭の悩み相談所（名前忘れた・・・）みたいなところのほうがいいかも

独り立ちすることは不可能ですか？？

そういう時あるんですね。＞効くときとそうでない時
２ｃｈのカキコは慣れていないので拙くて申し訳ない…orz
焦らずゆっくりカキコしていきます。

独り立ちは現実的に不可能です。ただいい方法だとは思っています。
経済的に（というか奨学金と言う名の借金があるもので）無理なんですよ。
妹は…なんと言うかご指摘どおりの天狗さんです。
でも、根本的に嫌な奴でもないんですよね。すごく要領がいい。
そんな要領の良さに
世間知らずな母が騙されている（？）という見方もできます。

普通の関係になりたいです。
こんなのは異常です。だから、諦めて見ない様にして…としてきました。
でも、数日前に一悶着がまた起こって…
今日母に反撃されて殴られた時
「妹にはこんなことしない！妹にはこんなことしないのに！」
とか言ってましたよ私。今考えるとアホですね…

でも、これが本心なんだと思います。
いつもいつも言っていた台詞なので。

>>997
落ち着いて　のんびりでいいから心の中のこと、書き出してみてください
次スレも立てておいたので　埋まったらそちらに移住しましょう

お金の工面は難しいですね
ぼくも　さっき書いてしまったけど　このままだと明日には電気が止まってしまうｗｗｗ

でも　奨学金って　ある程度は滞納できませんでした？？（いいことではないけれど）
お仕事をしているようなら　思い切って外に出てみませんか

悪い人ではない、でも要領がいい
こういう人って・・・悪く言えば　厄介なんですよね
憎めない、でもなんだか胸の中がもやもやする・・・
自分の要領の悪さがコンプレックスにでもなってるのかな
要領はいい人は　自分をよく見せるのもうまい
たぶん、妹さんはそういうタイプなんでしょう
えこひいきされてるなら　なおさら

あほなんかじゃないですよ
自分の心の声に　もっと耳を傾けてください
あきらめていいことと　悪いことがあるのですよ
これは　あきらめていいことだとはぼくは思えません
殴られたなら　それ相応の対処をして当然でしょう
多少行き過ぎた行為だったかもしれませんが・・・

もっと本音をぶつけてください
言って言って、それでもだめならさっき書いたようなところに相談すべきかもしれません
わたしはこれだけやった、できる限りのことをした、でもだめだった、って

厄介ですか。（苦笑）確かにそうだ！
母は私が首を絞めたことに対して反撃しただけですので
明らかに私の主張は（その場では）間違っています。

奨学金は滞納というか期間延長は可能なのですが（５年）それ以上は
生活保護レベルの人間で無い限り、返還義務が発生します。
ハンコ押してくれた親戚や、父の会社の社長にも申し訳ないですし…

妹はいじめを「虐められる人間が悪い」と言ってしまう人です。
また、母はその意見にうなずく人です。
おかしいですよね…母は近眼のことで子供の頃虐められていた立場なのに。
「何をしたか」といえば、まだまだしていないことはあるでしょう。
私が母に気に入られるように振舞えないのが悪いんだと、心の端でいつも思う。
でも同時におかしい。自分の母親はおかしいと思う。
堂々巡りで結局自分を責めています。
同じくらい母を責めています。
私は、一言「ごめん」と言って欲しいだけなんです。
開き直るのではなくて、事実としてそうしていることを認めて謝って欲しい。

だからでしょうか。今日は言いました。
「その首のあとを訊かれて、娘にやれれたって言え」と。
お前の娘がここまでになっている。そのことを情けないと思え！と。
自虐的ですが、本気で思いました。

解決は見えません。なんせ２０年以上のこのままです。
上でいただいた情報、メモしました。
日曜日でもやってるのかちょっとググってみます。

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