家族が嫌い　3人目

引き続き大嫌いな家族について語りましょう。

前スレ
家族が嫌い　2人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147612119/

自治によりこちらになります。

母以外の家族が苦手。
話すときは緊張して身構えてしまう。できるだけ話したくない。
なんでだろう。
自分でも理由はよくわからん。

母ADHD
父完璧主義の高学歴ボーダー(でも学歴だけ)
壮絶かつ孤独なサバイバルライフでした
家出たらかなり冷静にやつらをみれるようになった
所詮家畜程度にしか考えてないが

家畜程度Ｗ

あげ

あげ

　　　マトモな家庭に引き取られた孤児って・・

1 ：ななしのいるせいかつ ：2007/02/03(土) 16:01:31
思春期になると申し合わせたようにＤＱＮ化するのは何故？

実の親の顔は知らなくとも、養父母に愛ある家庭で、
きちんと躾けられて育ったはず。なのに金髪・早婚・１０代での出産は当たり前。

人間の人格を作るのは環境じゃないのか？

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1170486091/

最低なやつらだ
いろんなことをすりこまれた
自尊心もつぶされた
人と話ができなくなった
人を信じられなくなった
なけなしの貯金もとられた

普通の家ではないことはしってる
でもだからといって俺一人にみんなであたるのはやめてくれ!!!!!!!!家にいて心がやすまった日はない一人で外出したほうが静かな気分になれる

親からのモラハラ
訴えてやりたい
ホントムカつくよ

>>9
同じく。土日が何よりも嫌い。

過敏性腸症候群とパニック障害で心療内科に通院中です（３年目）
うちの母と妹は、心療内科・精神科って言うと頭がおかしい人
うつ病、精神異常の人が行く所だと思ってて偏見の目で見ているから、批判されるのが嫌で私は病気のことは
「ストレス性の腸炎」くらいにしか告げてなかったんだけど、
この前、家族全員が揃った夕食の時に母がニヤニヤしながら
「○○（私）の病名わかっちゃった〜♪」と言い出した。
それで「ハァ？」と言ったら「担当の先生に聞いた」と。
ますます「？？？」になってよく聞いてみると電話して担当の医者に
私の病名やら出してもらってる薬をこと細かく聞いたらしい。
でも守秘義務ってのがあるから「教えてくれるわけないでしょ！」と言うと
妹が興味持ち始めて「えー何何？」と突っ込んできた。
父は知らないフリしてテレビに夢中。
母は「先生は○○の母親ですって言ったら教えてくれたわよ〜♪」
それで私が「じゃあ何先生？先生の名前は？病名は？」と聞くと、
母「先生の名前は何だったかな〜？病名はここでは言えない（ニヤニヤ）」
私「だ〜か〜ら〜、教えてくれるわけないでしょ！」
母「ちゃんと教えてくれましたよぉ〜♪」
私「じゃあ何？言ってみてよ！」
母「だからここでは言えないって(笑)」
妹「エー！知りたい知りたい！」
私「ムカつくから言ってみて！」
母「言ってもいいのかな〜？うつ病でしょ？(笑)」
私「ハァ？？何言ってんの！？私うつじゃないんですけど？」
妹「うわ〜うつなの〜！？やだぁ・・・」
母「うつです〜、ちゃんと先生に聞いたもん♪薬もうつの薬だって！」
（整腸剤と下痢止めと抗不安薬くらいしかもらってない）
私「だからぁ、うつなんて言われたことないって！心療内科とか精神科とか言うと
必ずうつって決めつけるんだから！ウソつくのやめてよ！」
母「ハイハイ、そう思ってれば？そういう所がうつなのに(笑)」

と言われた、妹も私と会話するのさえ避けるようになったしメッチャむかつく！

自分が生まれた時から突き放す様な事ばかり言って楽しんできた(であろう)母。
最近やっと飽きたのか(妹がいるから)私に無関係で…
見捨てられないためだけに生きてきたから趣味も何もなく、何もせずにずっと過ごしています。
どうするべきか…

なにか物をつくるといいね。

物…
何か工作や、習字などに取り組むのもいいのかもしれませんね。

そうそう、形にのこる物がいいね。
あと、手を動かすと幾分か落ち着くかも。
おれ、昔、部屋にこもって、教科書という教科書の顔写真に
落書きしてた。はじめは、ほんと適当に描いてたんだが、そのうち面白く
なってねえ・・・くだらない事を大真面目にやんのも、まあ、楽しいやな。

どうも丁寧に、ありがとうございました。
では休みます。

>>12
ひでぇ親…
他人の親を悪く言うのは何だけど、基地外だな
そんなこと言うなら先生の名前ぐらい覚えとけよ
どうせ鬱にもたいして詳しくないんだろうな
母親のほうが病院行ったほうがいいんじゃない？
と場違いにキレてみた
気悪くしたらごめん

現在ストレス性の下痢とＰＤで心療内科に通院中で無職です。
妹は非常勤で働いてるんだけど、家に一切金入れてないくせに
私の前では「私は真面目に働いてるの、なまけてるアンタとは違う」というようなそぶり。
両親も働いているので、家事くらいは２人で分担しようと妹と決めたのに
一方の妹は「仕事で疲れた、どうせ姉ちゃんは家で寝てるんだから食器洗いよろしく♪」とか
「風呂洗いしたら手が荒れちゃうからそれくらいやってくんない？私疲れてるから」
などと言って最近は何もやらない。
なのに父は妹に「働いていてエライ！」と大絶賛、妹もつけあがる。
母は「○子（私の名前）は家事やってくれてるから助かるわ」って
言ってくれてるんだけど、父と妹の攻撃に耐えられない・・・
（働け、なまけ病、私の金で買ったんだから触るな！など）
担当医に「家だとリラックスできないのかねぇ？」って言われたけど
なんか余計悪化してきてる気がする。
癒してくれてるのはうちの犬だけだよ(´・ω・｀)

我が家は会話無し
父親と母親の会話はあるけど
自分と両親の会話は無い
もう愛情とか理解とか求めないよ
金さえ残してくれたら
いつ逝ってくれてもいいや！

マジむかつく！

妹が家に置いておいた５千円がなくなった。
母と一緒に「絶対部屋に置いたもん！」と家中を必死に探す妹。
妹はいつも物を無くすし置き忘れるし壊すし、管理がなってない。
全然見つからなくて、そのうち私に見つからない怒りの矛先が向いた。

「お姉ちゃん、昨日本と雑誌買ってたよね？そのお金どうしたの！？
具合が悪いとかって働いてないくせにどこからそんなお金が出てくるの！？
私の部屋から５千円盗ったんでしょう！？私が苦労して働いて稼いだお金返してよ！！」

と言ってきた。
母は最初は「見てもないのにそういうこと言うんじゃない」と妹を叱ったけど
あまりにも見つからないのと、妹が絶対置いたっていう場所にないもんだから
私が買った本と雑誌の総額を計算しだして
「全部で３千円くらいあるんじゃない？疑いたくないけどもし盗ったなら返しなさいよ」
と言い出して妹＆母vs私でケンカになった。
結局、妹が最近使ってないカバンのポケットから出てきた。
私が盗ったんじゃないってわかったのに妹は
「お姉ちゃんに盗られないようにこっちにしまったんだった〜(笑)」
母にも「疑われるようなことしないの」と言われたよ。
何もしてないのにー！！

>>22
本当に何もしてないのになｗ

妹と母親が旅行に出た
おかげで昨日は眠剤なしでも眠れたし、早朝覚醒もなし！
だけど２日後には二人とも帰ってきてしまう
これでつくづく自分の鬱の原因が家族だと思い知った
早く家出たい…

>>22
自分だったら自立したらとっとと縁切るわそんな奴ら

>>12
もうだめだ自分だったらおかしくなるわ
つくづくこの世はおかしいのばっかだな
なんなんだろう

うちの父はおじいちゃん（父の父）が何かあるとすぐ手が出る（殴る）人だったらしく
それに似たのか父も何かあると間違っていても殴ってくる。
それで今まで濡れ衣や父の勘違いで小さい頃から何度殴られたことか・・・

昨日妹が職場の人と朝早く出かけると言うので
「５時には家を出なきゃいけないから、ネットしながら起きてるなら３時半くらいに起こしてくれる？」
と頼まれたので３時半近くに妹をそっと起こしに行った。
妹は寝起きが悪いので起こしたら「あ゛ー！わかったよ！」と
機嫌悪そうに言った、それを隣の部屋の父が聞いて起きてしまったらしく、
妹が私に３時半に起こせと頼んできたのを知らない父は
私の所へ来るなりいきなり拳で頭を殴り「ちょっと何！？」と言うと
今度は怒った顔で私に平手打ち！
妹がなかなか起きて来ないのでまた起こしに行こうとすると
後ろから洋服をつかまれまた数回に渡って殴られぶたれ・・・
「お前は自分が夜更かししてるからってこんな夜中に○○（妹）を起こすのか！（平手打ち）
かわいそうだから寝かせておけ！いいな！（殴る）」
妹があわてて起きてきて「私が頼んだの！私がお姉ちゃんに起こしてって頼んだの！
今日、職場の人と出かけるって言ったでしょ！なんで聞いてないの？」と
私につかみかかる父を離してくれたんだけど怒り心頭で
自分の勘違いを認めたくない父は「お前は今日から一切メシを食うな！わかったか！」
騒ぎに母も起きてきて「○○が出かけるって言ったのちゃんと聞いてないお父さんが悪いよ！
なんで××（私）をむやみに殴るの！」と
父を部屋に連れ戻して終結。
いまだに頭にタンコブ、顔の腫れが引かないから今日出かける時は
大きいマスクして出かけた・・・
いい加減暴力やめろよ。

>19
おんなじ感じだぁ。
うちは両親とバツイチで出戻りの弟との四人暮らし。
母親は弟ｶﾜｲｲで、仕事まじめに行ってるから偉いと大絶賛。
実際は家に食費も入れず帰ってきてﾒｼまだー？と食って寝るだけ。
父親は逆で、家に金も入れずスネカジリな弟を快く思っていない様子。
私は女なんだから家事手伝いして当たり前と母親から攻撃されてる。
鬱になって家にいるし、金も入れてないから当然かもしれないが
普通に働いてた時でさえ、あんたは女だから手伝いして当たり前、
弟にはどんなにグウタラでも至れり尽くせりの上膳据膳。

鬱で金銭的にきつくても一人暮らししてたほうが精神衛生的に良かった。
父親はアルコール依存症で入退院を繰り返してる。
それも私が鬱で仕事してないせいだと攻撃され・・・
猫だけですよ、私の心の家族。

「自分も子供の時は殴られて躾られた」って言う親ってそのときの復讐をしてるんだよね
本人が自覚してるかどうかはわからないけど

母親、てめぇに言いたい事がある。
障子穴開けたのは俺だ。
だからって他の障子を破いたのも俺のせいにするな！！！！
何でもかんでも俺のせいにしやがって！！！！
ぶっ殺すぞ！！！「死ね死ね」言ってきやがって！！！
じゃてめぇが死んで手本見せてみろ！！！！！

親を恨まなければならないのは辛いよね…
私はイカレテルから母と共に放置されてるけど
兄夫婦と姉夫婦の仲が悪くて板挟み…
仲良くしてほしいな

親の起こした行動の音も声も全てがうざい
全部うざい

以前うちで飼ってた犬が死んだとき
次の日に葬儀場できちんと火葬することになったんだが
妹は学校を休んで葬儀場に行くことをあっさり許され
俺はテスト中だからと一人学校に行かされた
確かに妹の希望で飼い始めた犬だったが
死ぬ数ヶ月前から妹は年老いて鈍くなった犬を煙たがり
｢もう年なんだよ｣と言って世話をろくにしていなかった


幸いその日はテスト最終日だったので
物分かりのいい保健の先生に事情を話して早退し
どうにか最期のお別れはできた
火葬を待つ間、すでに父親を亡くしていた母は
｢犬が死ぬのも人間が死ぬのと同じぐらい悲しいものね｣
と言っていたが、ならあんたは親の葬式でもテストがあれば出席しないのか
鬱になってから何度かあのときのことを母に言ったが
いつも｢だって大事なテストだったんでしょ｣と返される
今は別の犬を飼っていて俺が便宜上の飼い主なのだが
未だに妹は気まぐれに可愛がるだけ
うちは母も妹も自分の命以外現実的に捉えられないらしい

親父。
いっそさっき殴られてりゃ良かった。そしたら心置きなく殺せる。

肉親が嫌いな人ほど、気にしたり固執したりするのはどうしてなんですか？

>>33
うちと全く同じですね！
私が小学校に上がる頃、近所のおばさんが犬を飼っていて
「私も犬飼いたい！」と言ったら「お前に世話ができるわけがない」と却下され
たまたま母と妹が買い物に行った先で［雑種の子犬譲ります］
みたいにして子犬がいた時妹が「飼いたい〜面倒みるから」と言ったら連れて帰ってきて飼うことになった。
それで私が高校卒業したくらいの時に死んじゃったんだけど、
妹はたまにかわいがるだけでゴハンあげたり散歩に行ったり
私は溺愛していたのにうちの親は
「○○（妹）はよく面倒みてたからな〜たいしたもんだよ」
「×××（犬の名前）は○○のことが一番好きだったんじゃないかな〜」
って言った、その上私には「お前は別に何もしてやってなかっただろう？」
それから３年、新しい犬を飼いたいと言った時には
「×××が死んだのはお前の風邪がうつったからだ！もう動物を飼うのは許さない！」
「ロクに面倒も見なかったくせに、お前に飼われる犬がかわいそうだ」
とまで言われた。
もう今の犬を飼うまでは毎日親とケンカが絶えなかった。
前の子は老衰だったのに、いまだにうちの親は私のせいで死んだと思ってる。

うちの親、そろそろネットのこととかメールのことくらいわかれよ…
夜中にたまに友達とメールしてると
「夜中にメールなんかするんじゃない！相手に迷惑だろ」と言われ
夜にネット通販のサイトを見てるとスーパーに勤務している母が
「閉店時間過ぎたんだからやめなさい！」
夜中とかは閉店だと思ってんの。
去年携帯を持ったのに、夕方以降は絶対メールしない。
従姉（母からすると姪）と連絡が取りたいけど夜は事務所の人と会合かもしれないとか言うから
「メールできるようになったんだからメールしたら？」って言ったら
出られないのにメールしたら迷惑だとか言う、メールなんだから
いつでも確認できるんだよって説明しても電話だと思ってる。
いい加減わかれよ…

>>37のお母さんｶﾜﾕｽw

なんとなく家族は嫌い。別に暴力とか暴言吐かれた訳では無いけど。
でも家族も騙して、祖父母に迷惑かけて、借金作った父親は大嫌い。人の話聞かないし自分が正しいと思い込んでて気持悪い。
母親もあんまり好きじゃない。心配症なんだろうけどいちいちうるさい。それは一人よがりを押し付けてるだけだと思う。
落ち込んでて部屋で寝てたら、夕飯の用意手伝え！ってキレられてからあんまり気が許せなくなった。
でも昔から家族にはあんまり馴染めてない

>>39
私も同じ感じ。
父親のせいで借金やら滞納してる請求とか一杯ある。
母も母で、悲劇のヒロインになっちゃってて困ってる。
口には出さないけど働かない穀潰しだと思ってるんだろうなぁ。
私が通院してるのも知ってるのに。
就職までは休ませてくれるって言ったのに。
結局自分が楽したいだけの自己中じゃないか。

母親消えろほんと消えろ。痕跡すら残さず消えろ。
昔からヒス持ちで最低のクズだったが、
何年か前に統合失調症になってから本物の産廃になりやがった。
（統合失調症の人ゴメンね。生ゴミはうちの親だけだからね。）
ついでに親父も消えろ。
昔はさんざんでかいツラしてたくせに、
母親の病状が悪くなってからそいつの顔色伺うようになって
今じゃ産廃女の言いなりになってヘコヘコしてる。
どっちも共依存で妥協でくっついた奴らだ。志ね
あと兄弟も消えろ
同じ事をしていても、なぜかいつも私だけ叱られたり嫌み言われたりしてる。
奴らのせいでこっちまで病気になりそうだ。
てかなった。

なんで私なんか生産したんだ。てめーら性欲ぐらい押さえとけよ。
私みたいなクズなんか作りやがって。
まともに子育てできないような性欲の塊の獣が、
ガキなんか作るんじゃねーよ

ああーうざい。目障り。精神汚染物体。糞じじい早く死ねばいいのに。
真正面から見たあんたの顔はまんまるで、このボケ老人が食欲だけやたらと主張しやがってと殺意が湧くし、入れ歯で噛む音が激しく神経を逆なでするんだよ。
この痴呆老人が。この駄目婿め。やることなくボケっとして座ってるだけだけだから足腰弱ってしょん便も我慢できなくなって漏らしまくって認知症なんかなるんだよ。
あんたのせいで便所は臭いし、廊下も臭いし、風呂も毎日しょん便臭い。
おむつしても糞は漏らすし、しょん便も漏らす。便所に行く度にあんたの臭い糞しょん便の後始末する身にもなれよ。
いい加減に死ね。
正直さ、廊下ひょこひょこ歩いてんの見ると後頭部から鈍器で思いっきり打ん殴ってやりたくなるんだよね。
このキチガイ糞じじいが！ってさ。
生きてるだけで大迷惑なんだよ。
朝は隣人にも余裕で聞こえるような大音量でテレビつけるわ、そのくせ見てないわ、てめぇの糞の臭いとまるっきり同じ臭いのタバコを台所に持ってきてガス台で火つけるわ
深夜徘徊するわ、人の物を勝手に食うわ、ぼや騒ぎ出すは･･･
もう死ね、頼む。
鬱と仕事で手一杯なんだよ。これ以上くたびれさすな。
可愛がるでもなく、何もしてくれなかったくせに、その孫に糞しょん便の始末させるなんて最低だ。

かきなぐってすっきりスレかと

世間体のために育てられて、縁は切れたが、借金だらけの父親。そしてその父親を産んだ祖母
母親とその母親もヒス気。母親自身、居場所がなく、辛かったらしい
その血をわけた私もヒス気味
中高と、家庭内は滅茶苦茶だった。家に帰っても、母親の愚痴を聞かされ、母親の機嫌とりながら、弟にびくびく。父親は鬱もちだが、急にキレてた。

やっとひとりで暮らしてたけど、それももう終わり
また毎日顔合わせなきゃならない。離れてても、嫌なことばかり浮かんできたから、かわりないかな。
あの人たちと同じ血が流れてる。叫びたくなるけど、泣きたくなる。
憎みきれてないのが、悔しい。本当は好きなのか。そんなこと考えて泣く自分が一番嫌

メンヘラ気取りの我が侭な姉本当に死ね。いますぐ死ね。
あいつのせいでお母さんや私がどれだけ神経すり減らしてるか、それすら姉は分からない。
お前が追試やテストやプレッシャーかけられてるなんてわめくけど、みんなが頑張ってる間怠けてたせいじゃん。
バイトもしない・学校も行かないろくでなしが偉そうにぐちゃぐちゃ言うんじゃねーよ。死にたければわめいてないで勝手にさっさと死ね。

だれだかわかんないけど嫌がらせかよ!
トイレの紙つかいきったまま放置すんなや!

うざいよー(涙)

妹さえ死んでくれれば、私の人生少しはまともになると思う
高校は推薦でレベル低くて金かかるとこに楽して行って
レベル低いから大学の推薦も簡単にもらってんの
しかもこれまた金のかかる私大
真面目に頑張って勉強して進学校行った私がバカみたい
私が鬱にかかった一番の原因は親だが
毎日毎日帰って来るたびにただの僻みの愚痴延々と言いまくり
陰で私に｢ウザイ｣｢死ね｣言いまくってたお前に責任がないとは言わせない
お前がいなければわざわざ借金までする必要もなかった
お前の大好きな親も、口では進学を喜んではいるが
心の底では｢もう少し出来がいい子だったらなぁ…｣と思ってるぞ
早ければ早いほど家のためになる。さぁ死ね

↑ごめん…
まるっきり>45に返したみたいな内容になっちゃった
でも｢偽メンヘラ｣とかって表現見ると我慢できなくてさ

私的なことだけど
私はちゃんと医者にもかかってるし
薬ももらってたんだけど
鬱のことなんて何も知らない妹が
あまりにも｢お姉ちゃんは病気のふりしてるだけだよ！｣って言うもんだから
親がそれを信じだして薬も通院も禁止されたんだ…
今もひどい不眠が続いてるんだけど
未だに病院なんか行くなって言われてる…

連投&微妙にスレチｽﾏｿ

母親どっか行ってくれ

落ち着いてるときは良いけど発狂しはじめる本当に無理
普段は人のことバカにしてるくせに自分が何かあると
大泣きして死にたい死にたい殺して殺してうざいんだよ

統失なのか何なのか知らないけど私がテレパシー使って攻撃してくるとか言ってくるし
そんなこと出来るならとっくにあんたのこと普通の人に変えてるよ

家出りゃ良いんだろうけど貧乏だし学生だししばらくは無理だどうしたら良いんだろうorz

>>49
お母さんに精神科に行くように勧めてみたら。
薬で症状が緩和する人もいるから。自分は
結局はあまり効果が感じられなかったから止めたけど。
あとお金もかかるからだけど。

簡単でいいと思われるのは有酸素運動かな。
自分もひきこもりだけどやろうかなと思ってる。
学校行くときとかランニングする気持ちで行ってた
ときあったけど、結構いいと思う。息切れして苦しいと
余計なこと考えずに済む。

あとテレパシー云々言ってる人には、それが妄想であり
現実ではない、ということを思い込ませるようにしないと
いけない。客観性がなくなってるというか。自分がおかしい
といことに気づかせてあげないといけない。
瞑想するのもいいかもね。

＞普段は人のことバカにしてるくせに
これは嫌かもしれないけど、>>49さんのわずかな態度の変化でも
お母さんには影響を与えてしまうだろうから、忍耐してあげるといいと思う。

今日、妹が高校入試に受かった。
母と私と妹はもちろん大喜び。母はたくさんのご馳走をこしらえた。

なのに父と祖父母は、全くの無表情＆無関心。

母の「ビールにする？」の問いに父は「昨日散々飲んできたからいらねぇ」
昨日父は深夜まで飲み歩いていた。帰宅したと同時にケツだして馬鹿騒ぎするほど酔ってた。
なんでもない昨日はそんだけ飲めるのに、自分の娘のめでたい日を祝おうって気持ちは少しも無いらしい。
祝い酒はおろか、「おめでとう」の一言すら無い。

妹を目の敵にしてる祖父母にとっては、妹の合格は凶報ですらあったらしく、終始不機嫌。
母が作った食事には全く手をつけず、妹には何の言葉も掛けない。

妹が不憫でならない。
父、祖父、祖父母が憎い。
もしこの世に法律が無かったら、殺してしまっているかもしれない。

妹のな○きさんお願いだから死んで下さい。
私の目の前から消えてください。

ニート妹死ねっ
だらしないおまえのせいで鬱の俺まで怒られる。

糞親父２人も子供作るな！
両方ともできそこないで救いようがね〜よ！！

てめーの精子は糞にもなんね〜！！！！！

糞親父ざまぁみろ
ブラックリストに載せてやったぞ。

何で妹ばかり贔屓されるのか
私には理解できない
早く死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

お父さんお願いだから死んで下さい。あなたのせいで私はみごとにメンヘラです。母より許せません。誰かが言ってたけど法律なかったら殺してます

皆仮面被ってる。
陰で悪口言い合い(聞き手は私)
あのさ、聞かされる人間の身になってみなよ。
仕事の愚痴聞きたくない。
逃げたいよ。
でも一人っ子だから私が面倒みんといけん。
もうやだ、やだ、やだ。

養ってくれてること(医療費や塾やら)は感謝するよ。
皆仲良くしてくれよ。
ホント逃げたいから

幼い頃から貧乏で虐待がひどかった
でも見捨てられないから長年仕送りしてたし頑張って貯めた金も殆どあの家に使った
18で家出て、27で実家に帰ったけどあの狂った家で生きていくのが限界でまた家出た
三十秒おきの幻聴、幻覚、毎日バッタンバッタン何十回も倒れてた
視覚障害者の父、人格障害の母、置いていくのは心が痛んだけれど、やっぱ無理、限界
狂ってる

兄に可愛がってもらえなくて、小さい頃からよくいじめられた
こっちが少しでも反抗すると、すぐに暴言や暴力で抑えつけようとするから喧嘩もできない
何もしていないのに一方的に邪魔がって暴言吐いてくることもある
何がそんなに気に入らないのか理解できない

「火垂るの墓」とか「ブラザーフッド」を観てるとすごくうらやましい

死にやがれ

いなくなればいい。
つらいよ

このまま行くと兄姉を頃スカモシラン

>>62
そうなる前に逃げ出せ、縁切れ
自分の人生をクズの為に犠牲にすることないだろ

殺したいっていうか、母弟・父私で別居したい。
一昨日も殴られた。
シリアスな雰囲気で殴られるならまだ気持ち出るっていうか、マシなんだろうけど、
「俺はおまえが憎い。憎いから殴る。分かったか」
「俺が強いってことをこいつに分からせてやらないと気がすまない」
「人も殴れないくせに。ヤーッハハハハハ」
ちょｗｗｗｗ
ゲーム・アニメ・漫画の見すぎです。
本当に（ｒｙ
殴られてるのにニラニラしてしまって、またそこが相手の癪に障って殴られる。
娘が殴られてるのに母はそれに加勢するし。
身長180センチ超、偏差値30台で行ける高校なくてニート予備軍なのに、
「俺はバスケで高校に行ける。行けなかったら実業団に入る」だのもうね、アホかと。
母もまた「アンタだったらそのうちオファーでもくるんじゃない？」ってもう…
あと2週間で入試本番なのに、テストの点数ごときで私に当たらないでくれ。
吐いて2日間で1食分しか食べれなかったし、頭ガンガンするし、部屋荒らされて水浸しだし…
あーいらいらする。

誤爆。ごめんなさい。

>>65
ぜんぜん誤爆じゃないじゃん。
本当に人間として終わってる弟と母だな。
警察に相談してみたら？

国・都道府県・区市町村の役所など、家族の抱える問題の相談窓口は
色々ある。

警察だけでなく、保健所、児童相談所、民間では、専門のNGOやNPO
などが挙げられる。

あたしのせいで、すきなひともきっとたいへんなことになってしまう
やっとすきになったのに・・・ごめんねごめんねごめんね
ねえどうしてほっておいてくれないのどうしてうらでわらうの
おねがいほっておいてよこんなせかいいきていないほうがましだよ
ねえなんでおかあさんはわたしをうんだの
おねえちゃんたちふたりでじゅうぶんだったじゃん
あたしなんてあなたたちからみたらどうせきちがいでかんちがいな女なんでしょ？
ぜんぶおみとおしでうれしいでしょ？
なんでうんだの？ねえおしえてよ
なんであたしいきてるの？なんであたしすきなひとをふこうにおいこむの？

しらないな。命に理由など求めても空しいだけ。
我にあるのはこの体のみ。それ以上もそれ以下でもない。

どうせ浮世の花道は、表もあれば裏もある

そう腹をくくるしかあるまい。

俺の顔を見れば一言目には「お前をここまで喰わせて育ててきたのは誰だ!!」「大学なんて金の無駄だ!!辞めて働け!!」「どんだけ迷惑かけてると思うんだ!!お前わかってんのか!!」と、大きな声でまくしたてる父。
イヤと言うほど聞いたし、言いたい事も分かる。
けど、もう少し鬱とか理解して欲しい。
理解してくれていると思た、母も裏では俺の事をスゴい陰口言ってて、浮気なんかも楽しんでるみたいだし……
ホント、一緒に生活したくない。

みんな糞みたいな家族で大変だね。
うちの家族も糞だよ。家族って言っても母親しかいないけどね。
早く死なないかな。ずっと願ってるのに、早く死なないかな。

家族が死ぬ前に、まず独立したい。
就職して経済力を得たい。
でないと路頭に迷うハメになる。

すでに路頭に迷ってるおれ('A`)
サバイバーのみんな頑張れ　先に行ける奴からどんどん行ってくれ生き延びてくれ

うちの祖父、わけわかめ。
うちが病気なの伝えたらスポ根口調で｢今日から生まれ変われ｣
それができんから苦しいのに、それを言ったら｢そんなんわかっとるわ！だから生まれ変われ、気の持ちよう｣というNGワード無視発言の繰り返し、一辺倒。
んで、うちが統合失調症メインに軽度の鬱や反社会性人格障害を併発してる、ちゃんと診断が下りてるということ伝えたら
｢そんなわけあるか。病院の誤診なんだろ｣だと。
ああそうですか。うちの子に限ってそんな病気になるはずもないですか。
厳しい祖父だがこういうのがいるから余計に症状悪化するんだな、と思った。……長くてｽﾏｿ．

ああ……気が付いたらまた怒りにまかせ、書きなぐってしまってる……。ごめんなさい。

罵倒だけしてるわけでもないしいいんじゃないかと

ここに書き込んでスカッと出来たら書きなぐっても良いのでは?

>>76-77レスありがとうございます。そうですよね。

……さて、家のその後ですが…。
祖父もDQNだけど親(元自律神経失調症患者)からすら…
｢あ　ん　た　は　本　当　の　分　裂　症　じ　ゃ　な　い　。　も　し(百歩譲って)本　当　で　も　軽　症　。　神　経　内　科(！)　で　そ　う　い　う　の　見　た　も　ん｣……だって。

…………この家に真の理解などいない…。早く別居or入院したいorz

弟、まじ死ね。
大学院まで出させてもらってまだ足らないってのかよ！！！
１年で会社辞めてまた大学行きたいなんてぬかすんじゃねぇ。
それを容認する親もクソ。
私には家賃食費光熱費出せって散々せびったくせに
文句言ったら「比べるな」で片付けやがって。
その後当り散らす始末…。
もう限界。
皆死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

兄が大嫌い

親って宇宙人みたい。
全く理解できない。
一種の精神病かもなぁ。
一応心配はしてるみたいだけど（間違った方向で）。
死んで恨み晴らすかな。出来ればマグナムでアイツのあたｍ（ｒｙ
自殺したらしたでネットが悪い、精神科が悪い、学校が悪い、ゲーム・アニメが悪いって言い出すんだろうなｗ

安易になんとなく生みやがって。
そういえば、親に感謝したこと1度も無いな。
与えられた物は、食事、無駄な勉強、無くても良い物、少々の金
抑圧された物は、夢、好奇心、希望、人間に大切なもの

父親は「ダメ。家は家のやり方。」こればっか。理由も言わずダメ、ダメ、ダメ、ダメ全部ダメ・・・
お前、発声出来る言葉「ダメ」だけでいいだろ、て感じ。
母親はヒステリー気味。幼い頃は体も心もボロボロに。
言うこと聞かないと、大声でどなり、ひっぱたいて、つねって。
体中にあざがあったなぁ。。。泣けば口に何か詰める。
体が大きくなって暴力的な事は通用しないとなると
ヒステリーっ気爆発的な言動で回りくどく、精神的に衰弱するような言葉で責める。

はぁ、こう書いてると呪縛から逃れられてないんだな・・・って。情けなくなる。

>>79
読んでておいらの姉もおいらのことそう思ってるんだろうなと思った

妹の言動で精神が不安定になる。
分からない問題教えてやって、完全に地雷の参考書を買おうとしてるのを諫めただけなのに。
「でも全部落ちたんだよね」かよ。
お前の第一志望よりこっちの最低志望校のが偏差値高いんだよ。
確かに浪人決定したのは法学を志した俺の責任だ。
だが不合格が分かって半月もたってないのにその言葉か？

腹にきて頭を軽くはたいたら母親が「叩くことはないじゃない」だとさ。
それで壁を叩いたら今度は「物に八つ当たりするな」だ。
じゃあどうしろと？
お前ら殴ったら間違いなく怪我させちまうじゃないか。
だからって溜め込んでたらこっちが壊れるんだよ。
教えてくれよ？なあ？
というか、自分は度々キレといて俺がたまにキレるとなんなんだよ、その言動は。
ああ、恵まれた環境と最悪の気分をありがとう。
耐えられなくなったら俺がスッパリ逝くからな。

母がメンヘラ。
この間私のご飯に何やら怪しい粉薬振り撒いてた。
取り上げたらヒステリー起こして殴られたけど、
絶対危なそうな薬だっていうことと、
成長促進剤って書いてあるのがわかった。
もっと私の身長を伸ばしたいらしい。
どうりでこの頃ご飯が変な味するなあって思った。

私の世話は散々放置しといて、今頃親の面するな。デブ。

兄の家庭内暴力に私と母が心身ともに限界来てる…
もう物音や怒鳴り声殴られる恐怖は嫌だ…
包丁持って家で暴れるし私に「ころしてやる」って脅して殴ってくるし疲れた…
母親と二人で家を出たい
現実私と母親が耐えるしかないのかな…
疲れた

人のコップ勝手に使うなくそジジイ！！きもいんだよ！！
コップの一つも自分で洗えんのか？！
黙って女と旅行に行きやがって私に甘えるのもいい加減にしろ！！

家族の中で唯一まともに喋れていた妹が最近おかしい
思いやりがなくなったというか、家族にも友達にも暴言吐きまくり
勉強でストレス溜まってるせいだろうな
つうかそういう状態を容認するなよ母親
どんだけ性格に丸みがなくなっても勉強してるから安心みたいな考え方しやがって
その結果あたしはこうなってんじゃん
将来妹がメンヘラになっても、自分のことは棚上げであたしの悪影響だとかいうんだろうな
逆らうことを知らずに自分の異常に気づかない妹が可哀想でならない
いい加減解放してやれよ
教師の家から二人もメンヘラを出したいのか

やっぱ、家庭と学校と塾・習い事だけの生活ってのは、よろしくないんだろうなぁ。
外の世界を吸うには、どうしたらいいものか。

小さい頃から長女ってだけで親に理不尽に叱られてばっかりだった。
一緒には住んでなかったけど、おばあちゃんや叔父さん叔母さんって
千里眼みたいに私のことわかってくれて
「○○ちゃんばかり叱られてかわいそう」って言ってくれた。
そして妹が悪いと知ると、私や親の前で本気で妹を叱ってくれた。
そう言ってくれるたびにうちの親は「上の子だから甘やかさないで」
って言うんだけど「下の子は要領がいいからダメなのよ」って親にも叱ってくれた。
おばあちゃんや叔父さん、叔母さんが亡くなってから私の味方１人もいなくなったよ。
でも今飼ってるワンコ、私が１人で泣いてると、
泣いている私を見てビックリして下痢や嘔吐したりして
自分の体調崩してまで心配してくれる。
そういう時に限って私にベタベタ寄り添ってくれる。
ワンコいなかったら私もこの世にいなかったよ(´・ω・｀)

>>84
その薬の袋入手出来ないだろうか。袋は証拠として保存した方がいい。
手元が無理なら警察（派出所（交番）じゃなくて町の警察署）に提出。

人間に飲ませる「成長促進剤」なんてものは、聞いた事が無い。
ググっても家畜用、ペット用のダメな餌位しか引っ掛かって来ない。

つまり、99％母親が食事に異物混入してるって事。
84は母親に生命保険かけられてるかもしれないぞ。

大事件の予感？
飯に振りかけていい成長促進剤なんてあり得ないだろう・・・常識的に考えて・・・
本当に>>90の言う通り袋もって警察に駆け込んだ方がいいと思う。
だが失敗すればヒステリーを起こした母親に殺される諸刃の剣

母と妹が職場で私のことを勝手にあれこれ言うこと。
妹には「職場の○○さんにお姉ちゃんのこと話したら、おもしろそうだから
一度見てみたいって大爆笑してたよ？ｗ」と言われ
一体私の何を言ったのか問い詰めても
「あ、職場でのことは部外者には言えないからダメ」だと。
しかも「会ってみたい」じゃなくて「見てみたい」って
言われるようなことを言ったのがムカつく。
母も母で、職場の人に私が資格持ってることとか話したらしく
「××さんちで小型犬３匹飼ってるんだけど娘さんにトリミングしてもらえないかって頼まれた。
ちゃんとお礼もするって言ってるからいいわよ〜って言ったんだけど」
と勝手に私の許可なくＯＫしてきて、休職中だから
「バリカンの刃とか少し錆びてるから研ぎに出さないといけないし、
お礼って言われても、また次も頼まれても困るから断ってよ！」と言うと
「シャンプーとカットだけでいいんだって！」
「だから、手順があってバリカンで足の裏とかおなかとか刈るんだよ！」と言うと
「ハサミだけあればカットなんて簡単なんじゃないの？」
ラチ開かなくて「とにかく断って！」って言ったら逆ギレして
「じゃあアンタが嫌がってるからって言って断るよ！お母さんが恥かくわ！」
って、こっちがだよ恥かくのは！

ここ二週間でふたつマグカップ割られた。
私のやつばかり、どっちも取っ手を壊された。
私が買ってきた洗濯ネットを無断使用する家族。
自分のものは使ったらキレるくせに、人のは勝手に使うのかよ。
人権無視、詐欺の片棒担ぐの疲れたわ。
あいつらの人生めちゃくちゃにしてスパッと逝きたい。

デスノートがリアルに存在したら真っ先に妹の名前を書きたい。それ位妹が憎い。
私に家の事全て押し付けて毎日のうのうと楽しく暮らして贔屓ばかりされて許せない。
何で鬱にまでなって苦労してる私はいつまで経っても幸せになれないんだ。
ミクシで母とマイミクしてる妹の彼氏とやらにアイツの本性洗いざらい吹き込んでやりたい。
あんな奴死ねばいい。今日明日突然死んでも絶対に悲しまない自信はある。

お母さん、私が皿洗いするとき妹のお皿だけ残しとくのは
元々妹が先に私のお皿だけ残してたからです
私はそれでも最初の頃は妹のお皿も洗ってました
でも妹が一向に改善する兆しがないんで
馬鹿らしくなって私も妹のを洗うのはやめたんです
先にやったのは妹です
今夜のことも
自分に送られてきたカタログだからって
私が見てるのを嫌がって先に嫌みを言ってきたのは妹です
私はそれを｢そうね｣と受け流しただけなのになんで怒るんですか？
何て言うのが正解だったんですか？
それに、あのカタログは元々古新聞と一緒にされていたものでしょ。
最近のお母さんはおかしいです。
下の妹の言葉にはチラッと目線で反応するものの
すぐに視線をテレビに戻して無視。
中の妹には大学と一人暮らしのために
高いスーツやら何やら惜しげもなく買ってやり
私は通院も薬も禁止されて仕事着すら自分で都合する
忘れているみたいですが、私も春から一人暮らしをはじめるんですよ？
私がお母さんの言葉を無視するのは、逃げではありません。
話してもどうせわかってもらえないからです。
決めつけるなと言いますが、何度も話してみてわかってもらえなかったんだから
しょうがないじゃないですか。
あなたがわかってもらえるチャンスを逃したんですよ
自分より子供が優れていることが我慢ならないあなたが。
プライドだけでは生きていけないと言いますが
その言葉、そのままあなたに返します。
クイズ番組の問題にすら反応して知ったふうに答え、
答えが間違っていると取り繕うように言い訳
鬱になるような情けない心の持ち主でごめんなさいね。
あなたに似て。

お母さん、それは躾？いじめ？
私がもし親になったら、子どもに食器投げて流血させるようなことは絶対にしたくないよ
お父さんそっくりな不快な顔に生まれてごめんなさい
中学出たらすぐに出来る仕事探してちゃんと出て行くからもうやめてください

学校で友達に怪我のことごまかすのもう疲れた
神様がいるなら私かお母さんを消して下さい

>>96
それは虐待だよ。あなたが父親に似てようが関係ない。
ただの八つ当たり。
母親が父親のことを忌々しく思ってようが、あなたには
全く関係ないことですよ。
母親に対してあなたが罪悪感を持つ必要はないですよ。
先生とか信用できそうなら、相談してみたらどうでしょうか

くそやつが台所にいると冷蔵庫に近づけねえ
こっちが弱ってきたと思ったら、急に兵糧攻めに出やがった
最近泣き作戦にでることが多くなったきた。やつが泣くと、親父が動く。
俺も親父もやつの操り人形。あー飯くいて〜。あのキチガイばばあと
あほ親父がいなければ、俺はもっとまともな幸せ人生謳歌出来てたんだ
ろうな。あ〜ソーセージ食べたいよ〜。肉くいて〜。

母親なんてこの世で一番要らない人間。
親戚も、人の土壌を土足で踏み荒らす最低な奴ら。

そうだよなぁ？　勝手にお店だしやがって！
最初から鶴見でも横浜でも三鷹にでも出してればいいんだよ！
人が長年おとなしく暮らしているここで店なんて出すな！
いい迷惑だ！
どうしても板橋が欲しいなら、おじいちゃんとおばあちゃんが亡くなった時に、お前らが貰うようにしておけばいいじゃねぇか。
今更、こんな汚い手使って、人の家まで勝手に改築して、地元を荒らすな！
いい迷惑だ！

思うんだけど、専業主婦ってのはすげえ退屈で閉鎖的で、まともだった人間でも
狂わす生活なのかもしれないな。ウチの母親見てもそう思うもの。
俺も結婚が地獄の一本道にしか見えない大人になってしまった。
我ながら変とは思うが、何か「血を残す」本能が死んでる感じ。

理想の結婚相手を見つければ天と地の差だよ

もうこれ以上私に何から逃げるなと言うの・・・

>>100
仕事してる主婦だってそうだよ〜
パートとかじゃなく正社員ね
他スレにもあったけど、子どもを作ることが最大の狂気への道なんだよ
育てる能力もないくせにね

ババアがいつものように文句言ってきたから硝子割ってやった

どうせ私が怒られるんだろうな

妹死ね
殺す
死ね
邪魔
消えろ
この歳で連日血が出る喧嘩してるのって我が家だけだと思う
妹なんか早く死ね
殺す
死ね
殺す
死ね
殺す
死ね
殺す
死ね
殺す
死ね

母親うざい
おまえが散々干渉してくるから私は口を利くのをやめた
そうしたらこんどは自分語りの長い手紙を押し付けてくる
本当に気持ち悪い
私が留守の時に勝手に部屋に入ってきて泣いてるとか
そんなことカミングアウトされてもドン引きです

勝手に人の部屋触るなと何度言ったら聞いてもらえる？
昨日妹が同じことやられてキレたばかりなのに
捨てなければいいなんてよくいけしゃあしゃあと言えるな
勝手に人の部屋に入って好きなように弄繰り回して
片付けたつもりでいい気分ですか
こっちは部屋を荒らされて最悪の気分ですよ

家族なんて結局他人。お互い憎みあえばいつ殺されても殺してもおかしくない。
母とか父とか姉とか弟とかそんな関係クソだ。自分を愛してあげられるのは自分だけ。他人なんかに希望をもっちゃいけない。

ねえ、そうでしょ？

残念ながらごもっとも

他の兄弟とあまり顔を合わせたくないってだけで
土日に仕事がある会社に就職した

ヨソを引用しないと説教も会話も出来ない母親。
「…は常識だ」「…さん家ではもっと」「…こう考えるのはアタシだけじゃないよおお」
うるささ下らなさよりも、その無能さにガッカリ。
我ばかり強くて自分のないカラッポ人間。
奴以外の家族は呆れて敬遠してるのに、自分じゃいまだ「アタシは家族の指南役」などと
思ってるのがまた無能。

うちの家族が嫌い。家族だなんていいたくも無い。
母が一人で病院に検査に行ってるのに、父と兄は心配もしないで、私に夕食の催促。
勉強時間２時間も削って料理したのに、母を待たずに１０分で無口で完食。
大皿に盛ったおかずを、母の分までたいらげそうだからあわてて取り分けた。
しかも、食べる時、ずるずるむしゃむしゃ音立てる。
気持ち悪いから、一緒に食事もしたくない。

受験が終わったら、こんな家早く出て行きたい。母がかわいそうだと思うけど。

３０年も父や兄を甘やかした母にも責任はあると思ってしまう。
こんな私が、一番いらない人間かもしれない。

このスレ見てると救われた気持ちになります。

息子(俺)をキチガイに育てておいて、「治す努力しろ」とか押しつけてくる両親には反吐がでる。

なんでお前らが子育て失敗したのの尻拭いを俺がしなきゃならんのさ？
そういう俺の気持ち考えた事ある？
謝れば済むと思ってるの？

どうやら母親は俺に対してヒステリックに当たり散らす事を「教育」だと勘違いしてるらしい。
父親は役立たずの俺にはまるで無関心。
父親らしく吠えるのなんて俺にプライドを傷つけられたときぐらい。

一家みんな俺をキチガイ扱い。

ヒスの気があって、なにかと完璧にしないと気がすまない母
父はぐうたらでかつギャンブル依存症、数年前に家を出て行った

母といるとストレスがたまる。髪の毛が抜けていく。アトピーが悪化していく。
家を出て友達の家を渡り歩きなくなる今日この頃。
母とはなるべく距離を置くことにしている。
家族なんて結局何のいいところもない。

俺が誰かと結婚しても、決して子どもは作るまい

ここ見てると自分だけじゃないんだなあって
ある意味慰められる

義母の気違い行為で追い出されかかってます
何でもかんでも私が悪いらしい
数ヶ月接触してませんが、私と２人で家にいるのが
堪えられないとか

顔合わせてねえだろボケ

一般的な人間にしてほしかったな
そしたらほかに何も文句ないもん
なんかが欠けてた
愛なのかなんなのか知らんが

異常異常と子供の頃毎日言われて、普通、人並み、ってなんだろうと悩んでノイローゼになったもんです
大人になってあっちが異常なことに気づいたけどその頃はもう手遅れで壊れてた

昨日の夜ガチで親父、母親、祖母を殺すとこだった。

一緒に暮らさない方がいいかなぁ？

とりあえず通報しておいた

恐いよ、恐いよ。さっき父親が酔っぱらって目回しながら朝方なのに私の部屋に入ってきた。
何かされたらどうしようって怖かった。今も恐い。
父親はトイレの場所がわからなくなって聞きにきたみたい。
酔っぱらったら、物事忘れちゃうもんなの？

>>120
余程の深酒でも、自宅のトイレまで忘れるってのは、ちょっと…。
まあアレかもしれないけど、ほかの家族には黙っておいたほうが良いですよ。
言いだしっぺが責任取らされるのはよくあることですから。

大大大嫌いな妹とひとつ屋根の下で暮らしてるのに、一言も話さず早や6年。ねぇ、どうしたらｵﾏｲみたいな嘘つき、鈍感、自己中になれるの？私が6年精神科に通院してる最大の原因が、ｵﾏｲなんだって！1秒でも早く出てけ！！！

母親がいや、ってかうっとおしい。
祖母に精神的虐待を受けて育ったのはわかるけど、鬱で寝たり起きたりで、働かないし、
私が小学生の頃、鬱発病して離婚してる。
その後、働いてたけど、朝出掛けて帰り遅いし、頭おかしい祖母と一緒に家にいた。
高校に入る時に、祖母から離れて、母と母の今の夫(内縁)と3人で暮らすようになった。
その後、母が鬱再発して、何か暗いの。
母の夫、性格は優しいけど、甲斐性なしで、私のバイト代貸したりしてる。
お金は帰ってくる気配ないし。

それで、実父に相談して保証人になってもらって、一人暮らしすることにしました。
20歳になってるし、どこに住もうが自由だし♪
母は今、収入もないし、頭おかしいから、保証人無理。
新しい住所は教えないつもり。
でも、引っ越す日は教えてと母に言われた。
たぶん、物音がするとすごい気になるみたいだから聞いてきたと思う。

早く引っ越したいな♪

>>123
がんがれ。

母親、知らない間に氏んでて欲しい。
死にたい、ってよく言うし。

この家に生まれたくなかった

どう考えても欠陥家族だけど友達に言えることじゃないし
近所からは私が問題児と思われてる
両親はいい夫婦ってイメージだから、まぁ悪くはないんだけど
原因は糞兄とか親の足りなさでそれらから防衛しようとしたり
補おうとしたらキレられてそれに不満が溜まって感情爆発する
それで結局私が馬鹿悪いとなる、いつもそうだった忘れてた
なんで忘れるんだろう、もう忘れないようにしよう
ほんと糞兄も大人しくなり自分の精神回復してきて
バイトで家にいない時間多かったからすごく心が健康だった最近
久しぶりの休みで食事を一緒にとろうとしたばかりに
マジで関わらないほうが互いの為にいいんだな。
でも養ってもらってるから、そこは弁える
でもなんで産まれちゃったんだろうj

明日はでかけよう
家にいるとだめだ

もう食事も自分で作ろう
台所自由に使えなかったり
作るとキレたれたりするんだけど

どこにいこう　ただで一人ゆっくり休める場所ってどこだろ〜

タダはないな

>>108
そうだね

まじで家にいるとなんか病むｗｗｗｗｗｗ

なんかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ何もやってない人を罪人扱いする基地害なのに
自分の明らかな非ｃを注意されるととぼけたり逆切れ→非難されたら泣き崩れてるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
超ウケるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あれなんていう病名だろうｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
マジ勘弁してほしいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
本当母親の親族基地外メンヘラばっかでｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
兄もね、すごいのｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
こっちを伺ってたとかお前は友達がいるとか訳わからん理由でボコスカやってきたり金出さないところすって脅迫したりねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
しねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
あ、自分も同じ血が流れてるのかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗそれは酷いｗｗｗｗｗｗｗｗ
どいつもこいつも自分の弱さから被害妄想して周りに当り散らし被害者面ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗバロッシュ
母の弟達も酷いらしいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
自分の血ｵﾜｯﾄﾙｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
泣き声うぜえええｒｙっうぇええええええｗｗｗっうぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇっうぇうぇうぇえｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

うぜええええええええええ吐いてる
微塵も同情できないｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
これ同情するべきなんだろうけど、大変だね介護って優しくないと出来ないよ、偽善も大変難しいよ

ほんとうあれなんだろう。痴呆なのか並外れた馬鹿なのか基地外なのか
乾いた笑いってこういうこと言うんだな
でもほんとう、笑うしかないｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
さっきバイト先から電話きて癒されたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗうけるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あー笑って書き殴ったらすっきりした

あっひゃひゃひゃひゃ

なんか叫んでる…気持ち悪い

もうやだ、兄と母含む母方の一族滅亡してほしい

もう家嫌だ
せっかくバイトはうまくいってきてる気がするのに
家のごたごたでもう…一人暮らししたい
金…

あ日付変わった
ああああああああああああああ最悪家のごたごたで10代後半潰した

まぁ自分のせいでもあるが…いろいろあったなああああdfk費憂いjﾝmlp費0jtジョンrm尾非jﾝphytl＠声4jに得4jにえ４ｊにｈ９０おー０ｐ＠＾ｔ「t7

>>142
かわいそす・・・
運命は残酷ですな。。。

家族は選べないから、余計に残酷なんだな。
さっさと経済力つけて、家から離れらるようになりたい。

何でもかんでも人に押し付けるな！
こっちは何でも知ってる万能人間じゃない
寧ろ出来ない事知らないことの方が多いんだ
事情もわけもわからない状態で人に面倒ごとを押し付けて
結局出来なかったからって逆ギレするな

>>145
うちもそうだ・・・家族の尻拭いばっかりして人生これまで生きてきた気がする
押し付けた当人はすっかりさっぱり忘れてたりする・・・報われない

うちの母親、私が自分で洋服を買ってくると今時の無難なデザインなのに
「え〜、こんなの買ってきたの？」と必ず文句を言う。
それで「みんなこういうの着てるじゃん！」と反論すると
「他の子は似合うかもしれないけどアンタには似合わない！返してきなさい！」
と言われる。
前は５着くらいまとめ買いしてきた服を母に見つかって
「こんなのアンタに似合わない！」と言われて１着取り上げられて
店に返しに行かれた、勝手に。
家に帰ってきた母に「もう、サイズが合わなかったとか返品する理由言うの恥ずかしかったわよ！」
と逆ギレされた。
んで、たまに母が自信満々で買ってくるのが
スーパーの前の露店とかで売ってるディズニーのパチもんの
ダサいＴシャツ（色もオレンジとか）とか、変なキャラクターのスウェット上下とか。
ご丁寧に家族全員分を買う。
うちの妹は「うーわっ、私絶対着ない・・・(苦笑)　お姉ちゃん服買ってもらってよかったね(笑)」と
私に着させようと押し付けてくる。

たまたま家族で買い物に行った時に洋服を見ていると母が来て
周りに聞こえるような大きい声で
「あー、アンタにはそのスカート入らない！第一似合わない！もう、ホラ、行くわよ！早く来なさい」
と叫ばれて周りの人が私を見てクスクス。
あなたのファッションセンスを私に押し付けないでください！

祖父との確執
特に危害を加えられた訳じゃないが、生理的に駄目なんだ
咳払いに鼻すすり、飯を食べる時の音から何もかも
受け付けなかった、申し訳ない気持ちにはなるが
ストレスで部屋で暴れたり暴言連発
このままだとおかしくなりそうだったので逃げ出した



別の家に別居、正しくは隔離されている俺は幸せかもしれん

実の兄が大嫌いで仕方ない。憎い。自立もしてないくせに偉そうにいってきて、将来のこともけなしてきて本当に腹が立つ。あいつの葬式でわ笑ってやろうとおもう。

親父の声を聞くだけで寒気がする
下品極まりないクシャミの声も癪に障る
アホみたいな大声だしてんじゃねーつーの

ガチで4年間父と一言も喋ってない
飯も父が仕事から帰ってくる前に食べて自分の部屋に戻るから顔も見ない
兄も前いざこざがあってから顔合わせないし死んで欲しい
>>147
それはうざいね・・・あなたが好きで自分の知ってる娘じゃなくなるのが嫌とか？
1人暮らしした方がよさげ

>>147
普通のファッションしたいよね
私は糞親父が統失の基地外で、赤、黒、オレンジ、茶、ほとんどの色の服が着られなかった
基地外の気に入らない服は、妬かれるか醤油ぶっかけられて捨てられた。
子供のとき、、、どんなに赤い、可愛い服が着たかったか、、、
ほんのワンポイントに赤い模様があってもだめなんだ。
基地外はもう死んだが、墓参りなんて行ってない。

社会人になってからは、実家に行くのは年に１〜２回、ちらりと顔出すだけ

じじばばうるせえええぇぇぇぇ

家でたい
しかし馬鹿だヘタレだし金ないし体弱い中卒
兄と母が死ねばいいのになぁ

納得した両親の下に生まれてくる　とか抜かすから江原は嫌い

ほんとおおおおおおおおおおおに母親の家系呪われてんのかってくらい基地外の塊
平穏無事に過ごしたいよ…

自分の血が嫌い
母方の醜い血が流れてると思うとただ悲しくなる

父親は違う人と結婚すればよかったのに
そうすれば父も今よりずっとマシな生活できただろうし
自分もあんな醜い母親から生まれなくて済んだろうに

早く人生終わってほしいなんの希望もねーよ

もう嫌だあっちから問題が降りかかってくる

ウンコー

メンヘラって家庭に妙な問題がある人が多いイメージがあるけど
このスレはあんま人いないのはなぜだろう
ネット界くらい家の事忘れたいのか
いや自由にネットできる環境じゃないんだなきっと…
だからなんだというととくにどうこうというものでもなくただただ

>>162
いやスレ読めよ

怒って大声で喚きながら人にあれやれこれやれと頭ごなしに言うお父さん
順番逆ですよ？ｗｗｗ
黙っていれば何もしないって貴方が心の中で思った通りに動けと？
普段家事やっているのもお忘れですか？
ああ、そういえばこっちが家事やってる時は高鼾で寝てましたっけｗｗｗ
炬燵がずれる原因はほとんど貴方の寝返りなんですけどｗｗｗｗ

父、母、兄と全員我慢できない本能むき出しの馬鹿家族。
食欲・性欲・ギャンブル・アル中・借金などなど後先考えず。
はあ〜なぜ私だけがまともなの？いっそ同じ人種ならよかったのに。
久しぶりに会った兄は「金かして」って言ってくるし。
神様・・・ほんとにいるならひどいよ。
こんな家族愛したくても愛せない・・・。

スレ汚しすまん。



バイトも始まるのに教習所の短期プランなんて無理だっつーの！
時間の都合もメチャクチャ、覚えることばっかで頭パンクするわ！
よかれと思ってやったのかもしれんがひたすら迷惑だ！このDQN糞婆が！
しかも疲れて寝てんのに夜中にメールしてくんな！
金だけ出してりゃいいと思いやがって！子どもに見捨てられるのが嫌なら最初からもっと神経配れやヴォケが！

家族の金使い込む馬鹿者は最悪
いい年なのに引きこもってるのは恥知らずな卑怯者の証拠だし
しかも、文句ばっかり言って権利だけは主張する癖に、決して義務を果たさない

家族と生活するのが嫌なら、短時間の仕事でもいいから働けばいい
で、一人暮らしの資金が貯まったら、そのお金で自活すればいいのに絶対に働こうとしない

執拗に説教臭いこと言うつもりは無いけれど、我侭を押し付けるなら相応の義務だけは果たしてほしい
成人すれば、家族なんて所詮は他人だが、家が嫌なら出て行けばいいと言われてるのに、絶対に出て行かないし
おまけにギブアンドテイクの意味も理解できないようなので、あきらかに精神に異常をきたしているかもしれないけれど、親が死ねばもう誰も面倒はみないよ
一方的な要求の押し付けなどの、知的レベルの低さと常識の無さからくる言動もキモチワルイ

成人してからすぐ自立したので、今は疎遠になってよかったと思っている
援助要請されても断ればそれ以上は何も言えないだろが、義務を果たさないうんこ製造機がタダ飯食うなんて間違っている
でも小児性からくる我侭を抑えられず、残った人たちに迷惑掛ける様なら自殺してください
それか、即家から出てゴミ捨て場の残飯でも漁ってください、権利を主張していながら義務を果たさないクズには乞食がお似合いだから
今後も甘ったれた言い訳やウソを並べ立てるようなら、みんながそれを望んでいるよ

また今朝も母がわめいてるよ。
いいかげん現実みろよ病院行け。連れてけ。統合失調症っていう病気なんだよ

バイトから帰ったら父親がニヤニヤしながら女と電話してた。きもい市ね。

家族ぶっ殺したい。
約束全然守らない。
詐欺の片棒担がされてる。
私欲のためなら平気で犯罪に走る。
なんでこいつらの元に生まれたのかな。
殺せないなら死にたい。
あいつらが欲しいのは、私自身じゃない。
私が生きてると証明してる紙切れだから。

なら告発しろよ。

兄弟間で縁切れる法律あればいいのに

縁を切る、ねぇ・・・・・
行政上の手続きで、世帯分離という技があるけど、
縁を切るには、物理的に逃避し音信不通になるしか
ないんじゃないか。

私は親に虐待され後遺症で精神障害になってしまいました。
早くから家を出て一人で暮らしていたけど、行き先を告げずに引っ越しても
必ず探しあてては嫌がらせにやってくるので、あるとき誰にも告げずに田舎を捨て
遠く離れた縁もゆかりもない土地に移住、戸籍も分籍、世帯分離し本籍も変えて完全に
音信不通にしてる。もう2年くらいたつけど、今のところ何もいって来ない。
今生まれて初めて自分だけの時間を生きている。もう親も家族もいらない。
家族はみんな死んで、孤児と言うことにしている。

今親が喧嘩してる。
自営業失敗して借金まみれになって、継母が水商売始めて、その金を弟を大学へ行かせる為に貯金しなければいけないのに、やれ着物だ。かんざしだ。草履だ。化粧品だと浪費してるからだ。
弟を大学へ行かせる金はあたしが内緒でソープで働いて貯めてる。義理の弟だけど、弟は可愛いから。
父は日も出ないうちから働いて日が暮れるまで頑張ってる。
あんなバカ継母と縁切りたい。
父が出張中には帰って来ないしさ。
わざと父が出張早く終ってカマかけて連絡無しに帰って来た時も朝からいなかったしさ。
男でも作ってんじゃねーの？
私が小さい頃はあからさまに弟と差別しやがって。
本気で殺してやりたいと思ってたよ。
死ねばいいのに。
親権も看護養育権も父にあるから法律上は赤の他人だし。
継母とだけ縁切りたい。本気で切りたい。
毎日金切声でヒステリックに切れてる声がすると思うとイライラする。顔も合わせたくない。
消え去れ。

俺も弟と縁を切りたい。
借金ばかりつくってくる。しかも遊びでつくった借金ばかり。
携帯の料金１０万超えるとかなんだよ、ありえねぇよ。
こっちは欲しいものも我慢して働いてるのに弟は無職。
家でゴロゴロしてないで職安ぐらい行けよ。働く意志が無いのか？
俺の人生はおまえの借金返済のためあるわけじゃねーんだよ！！！
もう限界だから来月家を出ます…自分の尻ぐらい自分で拭いてくれ。

親も家族も親戚も一度に死んでくれたらどんなにいいかって思うことがある。
不謹慎な話だけど。子どものころから親、家族、親戚全員にいじめられてた。
ウチは所謂機能不全家庭。家庭は安らぎの場所ではなく針の莚。
ご多分に漏れず自分はAC＆母原病。

今は実家から遠く離れて暮らしてるけど、未だに精神安定剤のお世話になっている。

家族が嫌いっつか馴染めない。

20数年、お世話になってるし感謝してない訳じゃないが。
家に閉じ込めようとする祖父母（７時に帰宅しても愚痴られる。仕事だ。）
あんたが何考えてんのかわかららない。とヒステリーを起こす母。
自分の非を決して認めない父。訳わからん理由で怒鳴る。
家族全員から腫れ物扱いされてる。自分がいなければうまくいく家族。
居場所がない。極力家にいないようにしていたがうつ病になり外出する気ゼロ。
でも家に居場所が無い。会社にもいけない。死のう。

もっと早く家をでるべきだったんだ。今じゃその気力すらない。

包丁もって姉を殺しにいくつもりでした。
でも出来ずに帰ってきました。
誰かに言われたい。姉妹だって憎むものだよと。
嫌いでいいんだよって。

>>179
血のつながりに縛られるから苦しいんだよね？
姉妹でも嫌いあったり、憎みあったりしてもいいと思うよ
私は弟が嫌いで反目してるけど、同性だともっと辛いんだろうなｗ
私は同性で同じ歳の従姉妹がいるけどその子が大嫌いだった。小さい頃から何かにつけ
比較され、同じ歳でもその子より半年以上遅く生まれた私は発達が遅く
全てに劣っていたので嘲笑の的にされてた。顔では笑ってごまかしてたけど
心の中では自尊心を踏みにじられて号泣してたよ。もうずっとあってないから
今はどうしてるか全く知らないけど　たまに夢に見たりして殺したくなることがある。

血の繋がった他人ほど
性質の悪いものは無いよね。

親兄弟は他人の始まり…ｗ

>>179
大丈夫、姉妹でも憎む事だってある。
私も姉に死ねって言われてるしすごく憎まれてる。

家族なんてのは、しょせんたったひとりの人格障害者に壊されるんだな。
それが兄弟だったら人生レベルで大狂いするし、指導者である親がそうだった場合、
社会の普遍性すら知らずに育つ。
2chでも実社会でも色々叩かれやすい性質を伴うが、個人レベルではどうしようもない。

とても厳格だった祖母が亡くなってから家庭が一気に崩れた。
ルールを持って営んできたからそこにあったものを、
やりたい放題しといて同じ物を求められるのは困るよな。

>>184
親が指導者という意識を持って無くて、権利者としてしか振る舞わないので困ってる人多そうだな

あげ

昔から家族嫌い
いじめられても何もしてくれなかった、父母は二人仲悪く、仲良くしゃべってる姿なんて記憶ない。母は自分が小さい頃されたからうちらにもやると言って、子供の私らにあたっていた。学校行きたくなくてトイレにこもっていても無理やりこじあけてきたり。
その反動なのか妹に八つ当たりしたり、酷い時はふすまに鉄拳して穴開けたりして、毎日一人こっそり泣き死にたい何故生まれたのかをノートに書きまくり、やらなかったもののハサミを手首にあててた私。
母親が家を追い出され一時期はおさまった
けど、なんか私だけがよそよそしくなり、家族が買ってきた物も食べていい？って、聞いたりしていつも家族なんだし一々聞かなくていいって言われたり、妹はしっかり自立し、今や介護職に就き、おばあちゃんや親戚から、偉いわね〜三昧
妹はそれが嫌らしいけど、いつもかやの外なかんじ
お姉ちゃんもしっかりしないとや、私にとって負い目ばかり。
うつな今も家族は理解あまりしていない
働けやら言う
一緒にいてもこんなバラバラな家族は嫌だ
贅沢なのかもしれないけど

アニオタの妹キモいから早く死んでくれ。
母娘揃って支配者気取りしやがって。
父親が生命保険の受取人を私だけにしてたのがそんなに不満か？
お前が父親を殺したとでっち上げて私を人殺し扱い。
実際はおまえらが父親追い詰めて自殺に追い込んだんじゃないか。
死んで詫びろ屑が！

ｊｇｄｋじゃイｒ＠ｇｈ@里ｇ@ｱｓｊｈがｄｇじゃ「っじゃｓｊｇｐｄっじゃｗｊｆ

姉嫌い
昔あんなに馬鹿にして
『だからあんたは嫌われる』
『ブスｗｗｗ』
『おちこぼれ、ダメな奴』

罵っておいて、不安神経症&ﾊﾟﾆになって今度は私に頼るな。
甘えて来るな。気持ち悪い。

あんたは病気良くなったかもしれないけど
今度は私が立派な摂食障害&うつ&ボダ。

もうヤダ。
過食怖い怖い怖い。
せっかく痩せたのにまた嫌われる。
ダメな自分は嫌われる。
自分醜いよ。見た目も中身も。
消えたい。

何でも押し付けてくる所が嫌い
なんで押し付けられた私がお礼を言わなきゃいけないんだろう
欲しいなんて言ってないし､思ってもない物を押し付けられても邪魔なだけ
お金でも食べ物でもいらないものはいらないっつーの

機嫌が悪くなると何でも他人のせいにして八つ当たりする所も嫌い
そのくせ私が八つ当たりすると『物に当たるな』って殴ってくるし
私は何に当たればいいんだ？

早く死ぬか家を出たい

もう連中の行動は愛情という名の偽善行為にしか思えないんだよな。
せめて金で補おうとするな、それを押し付けてくるな。
束縛するな、胡散臭い仲良しごっこに引きずり込むな。
もう一人にしてくれ。
ああ、こんな家なんか出ていきたい…
今の薄給じゃ、医療費やら生活費やらで貯蓄も難しい。
それでも家の連中が任期を終えて帰ってくるまで貯めないと。
こんなド田舎じゃネットカフェ難民にもなれずにホームレス一直線だ。

最も近い血縁関係にあることが信じられないくらい、あらゆる思考、感情、興味、関心が噛み合わない。
当然、会話をすれば意見が合わず必ずケンカになり激しい憎悪と不快感に見舞われる。
ひとり部屋で過ごすときが一番安らぎを覚えるが、同時に、こんな家族にしか恵まれなかった悲しさと虚しさと
孤独感に荒涼とした気分に襲われる。

街で見かける幸せそうな親子は最も精神衛生に悪影響をもたらす。

いっそ、孤児に生まれ孤児院で育った方が良かったようにも思う。
天涯孤独じゃないのに、なんかそれ以上に孤独な感覚。
このやり場のない閉塞状況から一刻も早く解放されたい。

弟氏ね
もうとにかく気持ち悪

ごめんなさい。
うちの家族はまだましな方なのかもしれない。
本当にムカついて何か鬱憤を晴らしたくて
ここに辿りついたけど…
自分はただワガママだっただけなのかもしれない。
ごめんなさい、恨んだりして…お母さんもお父さんも間違ってないのに
本当に最低な自分ごめんなさい…

包丁もってしつこくしつこくあばれるおやじ　　ひきこもりーと大声でみんなにばらす姉みんな死ね

居候の姉とその子供死んでほしい
働いてるくせに母の給料根こそぎ奪ってｷﾞｬﾝﾌﾞﾙかよ
だから母が掛け持ちで働いているのが分からんのか
子供は性格が意地悪くて近所から毛嫌い扱い
「早く出ていけ」「あの子供どうにかしろ」と
いつも私にだけ近所のﾊﾞﾊﾞｱにﾁｸﾁｸ言われる
家にいる時は姉は飯食ったら寝るの繰り返し
食器なんかその辺に置きっぱなし
その子供は部屋を散らかすだけ散らかして
ﾄﾞﾀﾊﾞﾀ走り回り奇声をあげかなり苛々させられる
もう既に自分の家だと勘違いされてる
もう疲れた
部屋から出て顔合わせるのも嫌だ
死んでくれ
死んで償え

父親　母親　兄　姉　みんな大嫌い　死ね

ただただ憎悪。

ひとりにしてくれ

>>191
私の妹かと思った。私たち姉妹は二人ともACでお互い摂食
障害なのに、憎みあってる。

妹へ。
いい加減、大学受験で
二浪した事をお姉ちゃんのせいにしないでください。
昔お姉ちゃんは、確かにあなたに酷い言葉を投げつけたかも
しれない。
あなたをおちこぼれ扱いしました。性格の悪さを批難しました。

でも、お姉ちゃんは、あの時、お母さんの病気でいっぱい
いっぱいだったんです。
お姉ちゃんは毎日お母さんのために病院に通いました。
お姉ちゃんは17歳で、あなたは12歳でした。
本当は2人とも遊びたかったんだと思います。
あなたは中学受験のために、毎日塾通いしていましたね。
私ががんばって作った料理もまずいと、あなたは一口も食べなかった。
私の目の前で捨て、コンビニにいってくる、といいました。
お互いにストレスがたまってて、一番近い存在に怒りを
むけたのです。
家事も手伝わない、
一度も病院にも見舞いにいかないあなたを薄情だと思いました。

お姉ちゃんはイライラして、あなたに毎日500円渡して
「これでご飯かって食べて」といいました。
あなたは毎日夜ごはん、コンビニのおにぎりでした。

父親と壊滅的に仲が悪い。
今は単身赴任で他県に住んでるけど、たまに家に戻ってきても
まともに顔も合わせないし会話もないに等しい。

子供の頃から何かに付けて
「お前は何をやらせても駄目だ」
「お前のような基地外がいる所為で家中が不幸になる」
「お前以外は皆頑張っている」
「お前には価値がないから早く死ね」
という類の暴言を真顔で言われてきた。
このスレの中では全然大した事ないんだろうけど
父親と同じ空間にいるだけで気分が悪くなってくる。
早く実家を出たいと思っているし、
何よりその父親の稼いだ金で食べている自分が情けなくて仕方ない。
願わくばちゃんと就職して、まったく親の力に頼らず
一人前に自立したいけど、中卒の自分に到底そんな事が出来るとは思えない。

「お前の所為でこの家が狂った」
そう思うなら最初から生まないでくれ。

妹が高校の時、苛めにあって正直「さもありなん」と思った。
私は既に大学生になって上京していたけど、薄情、自己中心的な
妹評は変わっていなかったから。妹が悪いのだろうと思った。
口では同情していて精神科につれていったけど、私は愉快だと思いました。

私自身すでに発病していて、その私の病気はがんとして認めようと
しなかった父親が、私たちの目の前で、妹の主治医に糾弾されている
のを見て、本当に気持ちよかった。
妹の成績はずっと落ち続け、家庭教師を雇うはめになり、
大学も二浪して名もない大学に入りました。
妹は私を憎みました。「私がこうなったのはすべて、家族のせい、
お姉ちゃんのせいだ」
私がいなくなってから、誰も掃除をせず、妹は典型的な片付けられない
女で、ハエがとんでる部屋、生理のナプキンでさえ捨てられない妹を
私は憎みました。
大切にしていた本や私の部屋が汚されているのを見てもうかえる場所
はないと思いました。

結局、就職活動に失敗し、派遣社員になった私を
妹はすごく喜んだそうです。
「お姉ちゃんには遺産は渡さない。お父さんの遺産は３：７です。」
実家にかえると、妹はそういいます。まだ生きている父の前で。
「東京まで大学までださせてもらって派遣社員？？」
「お姉ちゃんって本当金使い虫やね」
私は心の中で「家庭教師までつけて、二浪してなに？聞いた
こともない大学に入ったのに？自分の人生の失敗は認めないくせに・・」
と思います。

お金の援助を申し入れた時、妹が声をはりあげて後ろでののしって
いました。「クビをつれ、クビをつれ！」
「稼げないならクビをつれ」
二人とも姉妹で病気になってお互いの辛さがわかってるはずなのに、
いつの間にお互いの不幸を喜ぶ存在になってしまったんだろう。

>>204
とてもいたたまれない気持ちになりました…貴方は何歳なのかな？

>>205
いたたまれないですか？私は今26、妹は21歳です。

>>201
私の姉もあなたのように今の私をあざけ笑ってるのでしょうか。
ただ私は姉のようにみんなから好かれたかった。受け入れられたかった。
姉みたいになりたかった。
所詮私なんかにゃ無理だったって事です。
落ちこぼれはいつまでも落ちこぼれ。ダメ人間はダメ人間。出来損ない。
姉のように優等生でみんなから受け入れられる存在になりたかった。愛されたかった。


姉を嫌いになりたくなんかない。
全ては私が悪い。
落ちこぼれな私が悪いんだ。

離れられるの怖い。嫌われるの怖い。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

>>207
いや、私は妹をあざけっていないけど。私に向けられる敵意に
辟易してるだけ。というか、憎しみが周囲に向けられて
妹には友達1人もいないし、近親の私が一番の被害者。
遠方にいるから、滅多にあわないけど。

正直にいってみたら？あと、その過剰な自己卑下はやめなよ。
みっともないって思っちゃうんだ。
姉ちゃん羨んでも空しくないか？うちの妹は私の学歴に
本当みっともなく嫉妬してるよ。
こんなに発病してる人間に。毎日必死で生きてる人間に。

私がもしあんたの姉ちゃんなら「対等に話せよ、くそったれ」
というね。
自己卑下されて謝られても、こっちは全然いい気がしない。
普通に姉妹なんだから、仲良くしたいんなら、対等でいなよ。
あといい加減、姉ちゃんに肯定してもらう事じゃなく、自分で
自分を肯定することを覚えてくれ。
私がもし>>207の姉ならそういうと思うよ。

やっぱりお姉ちゃんが正しい。
私は間違ってる、だって昔から落ちこぼれだから。
産まれてごめんなさい。
お姉ちゃんみたいにイイ子になれなくてごめんなさい。
嫌われ者でごめんなさい。

お姉ちゃんが病気になった時、家族を助けられなくてごめんなさい。

パニックで大泣きしてるお姉ちゃんに何も出来なかった。
泣いてるお母さんにも何も出来なかった。
思春期でデリケートな時期の妹にも何も出来なかった。


みんなごめんなさい。今度は私が病気でごめんなさい。
家族には医者の事なんか言えない。
これ以上負担かけられない。

私は大丈夫だから。心配ないから。

落ちこぼれはこれ以上迷惑かける事しちゃいけない。
私は甘えてるだけ。

両親は弟ばかりを贔屓してる。
贔屓する親が憎いし、弟を恨めしい。
けど俺が高卒派遣社員に対し、弟は旧帝大の大学院生だ。しかも俺の倍稼いでる。
弟をやり込めたくて口論を吹っ掛けてもあしらわれるし、しても知識量の差から勝てない。
悔しい。ストレスが溜まる。

ふむ

>>209
人の話聞かない人だねorz

取り乱してスイマセン。
自分で自分を肯定出来ない。
どうすりゃいい？

親友も彼氏も『離れたりしない、お前がどんなでもそばにいる』
言ってくれるのに見捨てられ不安が消えない。自分を自分で認められない。



たまに一人暮らしから実家に帰ると姉がいる。
もう若くない親元で家事手伝いもせず好き放題してるのを見るとイラっとする。
『いつ私と遊んでくれるの？』と言われると更にイラっと。
そんなイラっとする自分に自己嫌悪。


対等に考えられれば私も何か変われるのかな‥‥

あぁ眠くて意味不明だわ。

>>201さんありがとう。
過去の呪縛から抜け、自分が好きになれますように‥‥

年齢はいくつなのですか？自己陶酔感が強いようだから、もう少し年齢重ねると楽になるかも？
境界例や人格障害といわれる人は、たいてい30くらいまでにメンタルが安定するようですよ。

>>213ごめん。書き込み時間ですぐだったから、私の書き込み
見てないんだって気がついた。

ごめん。私も睡眠薬飲んでふわふわしてる。

あとなんで姉ちゃんにそんなに束縛されてんの？
嫌いなら別に近づかなくていいと思う。
私も妹も今は距離をとってるよ。
ただ、私は妹の誕生日にはメールと手紙とプレゼントを贈る
ようにしてる。返信もこないメールだけど。

妹は今私が嫌いなんだ。精神病になったのも私のせいだと
思ってる。

姉ちゃんも今休養期間で親元にいるんじゃないかな。
姉ちゃんも完璧じゃないんだよ？
過去のこと縛られなくてもいいと思う。
私も昔優等生、ずーっと成績トップ、家事手伝いしながら
親の看病してた。親の看病するために、部活も・・。
完璧に見えたかもしれない。
でも、そのときから私は自分の太ももを傷つけたり、
妹に暴言を吐くことがあった。髪がうすくなって、
シャンプーするたびに抜けてた。

>>213さんの姉も何かしら葛藤はあったんじゃないかな。
あと・・ずっと優等生でいるって傍から見るより楽じゃないし、
そんないい生き方じゃないよ。
私の弱さも認めてくれたら、対等な気持ちで、私を人間として
見てくれたら、私と妹は、一番の理解者になれるんじゃないか、って
思うんだ。
長文うざくてごめん。

>>215
妹さんとはどのくらい年齢が離れているのですか？ちょっと興味あります。

>>216
あー、わたしID:Y6lvqvE3で連投しまくってた人なの。
妹と私は、21と26ね。
5歳だから、妹のは仕方ないかもなーと思うのよ。

ほんと早く死んでほしいー

死んだら最高の気分だろうなあ

>>217
>>206にありましたね。ｽﾐﾏｾﾝ

おまえらはみんな負け組みだーーーーはっはっはっはっはーーーーエイ

>>201

どうして姉に縛られてるのかは分からないけど、
年も近く幼い頃から憧れ、目標でもあった。ライバルでも。

姉の弱さか‥‥
確かにそうかもしれませんね。
確かに姉が社会で見せない汚い部分を日々見せつけられてたけど、今考えるとそれは姉の弱さだったのかな‥‥
色んな苦しみからの唯一の逃げ道が私だったのかな。

今までそんな汚い人間なのに要領よく社会に認められてるのが許せなかったし羨ましかった。


姉だって汚い所があって当然なんですよね。わたしもそう。

姉を許せて一人の人間として受け入れられればお互いまた一歩良くなるのかな‥‥
家族って難しい‥‥


あなたもいつか妹さんとの仲が少しでも良くなります様‥‥

>>206
レス有難う、私は兄が二人いるんだけどもし私が兄に同じ事を言われたら…と考えてたら悲しくなってしまってね。
私宛てのレスじゃないけど貴方の言う対等云々のくだりに凄く納得しました、対人関係全般において同じ事が言えると。

はぁーまた仲間はずれかー。
今、母親と父親とばぁさんでお寿司をとって楽しくみんなで食べています。
私を除いて。
私は２階の自分の部屋に閉じこもりきりｗｗ
父と母はもともとすごく仲が悪かったけど、
私をハブけにすることが楽しいらしく、それからは結束力を強めています。
私をハブけにするという共通の楽しみを見つけてからは仲がいいんです。
こんなの親じゃない…
テレビで美輪さんが、
「精神的に大人になれてない人間が子供を産むから子供が被害を受ける」
と言っていた。うちの親はまだ精神レベルは子供だよ。
そんな人間が子供なんて産んじゃいけない。親として子供を指導できるわけない。

大人になりきれてない人間が親になったりするから、
まともじゃない子供が育つんだよ。
だから私自信は、親になる資格なんて無いと自覚しているよ。
子供を二人でいじめて楽しんでる親って何？

>>225
被害妄想つよくない？
今日何の日か知ってる？
なんでこの日を選んでお寿司とったのかなあ。
自分から「私もお寿司食べたい」と言ったんだろうか。
家族は待ってただけだと思うよ。
どうせ声かけても「ウザイ、放っておいて」
とか言うんでしょう？
言ってるよね、いつも…
被害妄想が強すぎて家族が入れないんだよ

>>223
いい加減目をさました方がいい。
仲の悪い両親が結束したのは、
多分あなたの症状を心配して話し合いがあったんだろう。

間違った方向かもしれんが、確実に親御さんは心配してる。
だって今日子どもの日だよ。
本当は食べてほしかったんだよ。
「寿司食べたい」「あんたの分なんかないわよ！」と言われたら、
「なんて酷い親」って思うけど。
多分待ってただけでしょ？日頃の言動が思い浮かぶ。
待って拒絶するだけ。
そりゃ無視したくもなるわ…愛情は返されないと枯渇するよ

>>221
ごっめん、えーと間違ってる気がする。
今のあなたには何を言っても無駄だと思うけど。

あなたにとって姉は汚いのか、いい人なのか「全か無か」って
感じなんだよね。
病気になったのもお姉ちゃんのせい？
お姉ちゃんが暴言をぶつけたのは単なる八つ当たりだけなのかな、
本当に・・。
何かあなたはしたんじゃないのかな。姉が暴言を吐く前に。
対人関係で一方が一方に吐け口に使うって、あんまり考えられない
んだよね。
失礼だけど、今までの書き込み見てて、あなたのお姉ちゃん
かわいそうと思った。
私も姉目線だから、そう思うのかもしれないけど。
「一緒に遊ぼう」とか病気の時頼ったのも信頼してたんじゃないのかな。

何があったのかわからないし、「うちの姉は汚い！！」ってその通り
だったら仕方ないけど、本当かな。
病気の辛い事、全てお姉ちゃんのせいにはしてないのか、
考えて欲しい。

>>224>>225を書いたのも私なのよ。
「何いってんの！！うちの親は本当に毒親なの！」ってネットで
書き出す分は全然OKだと思う。ここ愚痴スレなんだし。
言葉きつくってごめん。
「私の事情わからないくせに」って思うだろうし。

でも、>>223とか、>>221はまだ間に合うような気がするんだ。
親御さんも姉さんも譲歩して、愛情を示しているような気が
するから。
私の場合は、確かに家族が嫌いだけど一方では憎みきれない。
でも、妹の場合は全憎悪、私は悪の根源なんだよ。
帰省したら、ハサミで服をきられる。家族写真に一人だけ黒い
マジックで消される。困ってる時に助けを求めたら
「クビをつれ！」

そんな事されて愛せると思う？

過去の事ばっかりいって。過去お姉ちゃんはしてくなかった、
私を助けてくれなかった。こんなことを言った。
脚色された過去をつくるな。喧嘩してるときの暴言だけは覚えてる
んだもん。
私がとんでもない悪玉みたいじゃん。

私が今まで妹にしてきたいいこと。誕生日にクッキーを焼いてあげたり、
ケーキの大きい方をあげたり。熱がでて、病床の母の代わりに看病した事。
そんな事をすっぽりさーっぱり忘れてる。

いい加減愛情も枯渇するんだよね。そんな無限に愛情なんかないから。

今日初めてここに来たので、非常に亀で申し訳ないが。
>>37はいつも顔を合わせる状況でそれをされたらほんとに参ると思う。乙。
うちの母親、携帯が普及し始めた頃にすっごい携帯を毛嫌いしてた。
携帯鳴るだけで怒鳴られてた。メールもうるさいって。
理由が今でもさっぱりわからない。大切な息子が携帯持ち出して、
携帯嫌いがなくなったのが笑える。

少し吐かせてくれ。スマソ。
父親は自分が偉いと思ってる、
典型的な昭和生れの父親タイプ。波平に優柔不断を足した感じ。
このご時世に、堂々と飲酒運転やったらしい。
母親は多分ボダ。その母親も多分ボダ。
弟は唯一まともに見えて、とにかく暗くて内弁慶で就職も親に紹介してもらった。
何か病んでるような気がしてならない。
そして私もボダ。自分の家庭が普通と思いこんで育ち、どうみても
おかしいと知ったのはつい最近。私の人生返して欲しい。

ごめん私が思い切り流れを切ってしまったみたいで申し訳ない。
全部見ずに途中で書き込みしてしまった。
スレのみんなの幸せを心から祈りたい。

ﾊﾞﾊﾞｱうぜえんだよ！
確かに壁に穴開けたのは悪かったよ。でもそれだけで警察呼ぶってどういう事だよ！
元々てめえが俺をイライラさせてたのが悪いんだろうが！
ﾏｼﾞふざっけんな！

具合が悪くて休んだのに階段から通りすがりにドアを蹴っていった。


親父死ねばいい！！！

幸せ家族だと思ってたら父さん母さんお互い別に浮気してた、日曜には一緒にカレー食ったり出掛けたり楽しく過して幸せだと思ったのに本当はバラバラだった。

父さんは母さん浮気してんの知らなくて母さんは『黙っててよね、言わなければ何も無くうまくやってけるわよ』って言ってた。

日曜は偽りの幸せ家族。
相変わらずおいしいカレーに二人の笑顔。
あたしだけ背負っていけばこの嘘っぱちな幸せが続くなら、犠牲になるべきなのかな。

微妙にｽﾚﾁすまそ、このままじゃ大嫌いになりそうなんだ。

母無職。家事全部やれとはいわん。
しかし生活費入れてんだからせめて買い物行け。
一日中本ばっか読んであげく私の部屋の本あさるな。触るな。
鬱憤書きなぐったノート机に出しっぱなしにしてたから
読まれたかもしれん。最悪過ぎる。
ノートハサミで切り刻んで腕ひっかきまくってる。
無条件に愛し愛される家族ってどんなんだろ。

無条件に、か。これが曲者だよなぁ。

無条件なんだから、家族がどんなひねくれものでも見捨てることはできないし、
現在より未来永劫において、ビタ一文たりとも見返りを期待してはいけない。
これだけの試練に耐えうる人間は、そうはいないぜ。

まずは親ありきでしょ。
親が愛を持って産んで育ててれば子も感じる。
子は生まれながらにして親を愛してると思うがある程度年とるとこいつは愛するに値するか考える。
まず親が愛し続けてくれないと子供は信じられなくなる。

>>232
父さんも知ってるんじゃないのかな…経験から言って、一つ屋根の下に住む
相手の変調に気付かないって、そうないから。
お互いが嘘をつき仮面かぶってるのはショックだけど、もうお互い自分の道
を行くほかないのでは？

この家に生まれた事で不幸な子供時代を過ごした
俺は何も悪い事などしてない。
ただ、気が付いたらこの家に生まれていた。それだけの話
物心ついた時に初めて生まれた事、生きている事を認識する訳でしょ?
気が付いたら不幸な家に生まれていたわけ。
なんて酷い話だろうか?
俺は何も悪い事してないよ。気が付いたら不幸な家に生まれていたんだよ

地球なんてなくなれ!人類絶滅しろ!みんな死ね!

きょうだいの中で長女の私だけが暴力をふるわれていた
妹とは用事のある時だけ会話して、普通に接してるけど、妹が死んでも絶対に悲しくならない自信がある
出来れば今日死ねばいい
私が親から暴力をうけているとき、私の泣きじゃくる顔が不細工だったのか、妹は笑った
心底殺してやりたかった
そして暴力を受けた事のないきょうだいが許せない(´･ω･｀)

はあ‥‥

↑分かるよ…
あたしもそうだった

なんで妹だけ
暴力受けないの？

私は妹より母が憎いかな

妹には何で暴力しないの？

そういう家庭は大変ですよね
私は祖父と祖母もそういう感じなので早く死んで欲しいです

母親ですか
うちは父親です

妹の他に下にもうひとりきょうだいがいるけど、下のやつは二回だけ叩かれた事あるみたいです

長男、長女は標的になりやすいからですよ
(´･ω･｀)

私は長女なんだけど、戸籍上、私の下に2匹いる。
1匹は統失♂。家庭内暴力と私への言葉の暴力が酷かった為、
私は家を出る事になった。
そいつは今もいい歳こいて実家にいるので、
私はもう2度と実家に行く事が出来ない。
もう1匹はキャリアウーマン勝ち組みの♀。
先日、そいつとメールで口論になり、絶縁された。この恩知らずが。
今後私は｢一人っ子」なんだと｢認識」せざるを得なくなった。
2匹とも早く死んで欲しい。私が自殺する前に早く死ね！！

↑きょうだい早く死ねばいいですね

>>242さん
ﾚｽどうもありがとうございます。
本当に早く死んで欲しいです。

暖かい家庭に生まれたかった。せめて自分でそんな家庭を築きたかった。

暖かい家庭をつくりたいけど、メンヘラだから暖かい家庭の雰囲気をきずけないだろうし、親になる資格が無い。メンヘラになったのは家庭のせいなのに。哀しい

>>246
わかります。数年ぶりに実家に戻りましたが、病んだ家庭環境を改めて実感しました。こんな家庭に育った自分も恐ろしい。

うちの親は世間体を異常に気にします
どうやら世間体は神らしいです

なんとなくの風習で、なんとなく子供産んで、なんとなく育てて。
お前ら(親達)、俺がお前の望んだ人間に確実になるとでも思ったか？
お前はその勘違いの自信の世界に囚われてるんだよ。

自分が精神的に安定するために、世間体のために、なんとなく産みやがって。

たいした金も、能力も頭も無く、見た目も不細工な、男と女の愛の結晶なんてそんなもんだろ。

なんでとっとと死なないかな
周囲に迷惑かかけにかけまくってまだのうのうと生きてる
こっちは関わりたくないのに粘着で基地外で頭悪すぎて気持ち悪い

いつどうやって死ぬんだろうｗ
死後現世の罪を問われるなら奴に向けられる審判が楽しみｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

つーかいい歳こいて多大な迷惑を掛け続け
今だパラサイト　　とっとと自ら　一人で　堕ちていけや　人外

母の日が過ぎただぁ？

だ　か　ら　ど　う　し　た

プレゼント強請るな。
自分がそんな祝われる価値あるハハオヤだと思ってるのか馬鹿。

同じ思いをしてる人がいて驚いた。
うちの両親もなんとなく結婚して、世間がみんな働いてるから、子供ほっぽいて、夜まで働いて、喧嘩は絶えず。
今は実母の耳の遠いばあさんに金切り声あげて、生きてる時は愚痴ばっかりだった父親を恋しいとのたまり、
好き勝手に生きてる。
つか、あの女障害者だな、片付けられない、人の話聞けない。

暗いんだよ。口に出してくれ、あんたの顔見ると不安になる。
親子で同じ顔して…
父さんは苦労したな、笑顔もない、気はきかない。
吐きそうだ。

母の日は家庭内において一言すら触れられずに終わったもので、
気づいたのもこうしてネットにつなぎ掲示板を見て初めてだ。
金さえあればクソ親と罵れただろうが、いかな理由があったとしても母子でも
稼いでくれていた事実には勝てん。いっそのこと全否定できるようなクズだったらなあ。

「戸籍上」だけのきょうだい、全部死んで欲しい。

ようやく寝かけたのに妹に叩き起こされた
お前がしょっちゅう電気つけたままにしていても
こっちは正論気取りでヒステリックに怒鳴り散らしたりせずに黙って消してるんだが
ただでさえ最近まともに寝られていないのに
また眠れなくなってしまった

明日仕事なのに寝れない・・・
休職明けで不安定な状態なのに
毎度の八つ当たりで気が済んだ妹はグースカ寝てやがります

家族が嫌い！親も兄弟もみんな嫌い！
見るのも声聞くのも、気分悪い！
一緒の家に住んでると思うと吐き気がする！
死んでくれ
父はＤＶでｷﾁｶﾞｲ 学歴重視　
母は言う事がｺﾛｺﾛ変わり、私をﾊﾞｶにし続ける

くそまぢで、しんでくれ

もうこんな人達家族じゃないや。出来るなら失踪してやりたい！

精神病を見下す兄が嫌いだ
多分嫌いな精神病に自分もかかってるだろうに私を見下す兄が嫌いだ

人が鬱に落ち込み、パニックまで出たのに「わざとだ」とか言われました。

早く一人暮らししたいです。

今日日の日本人の狂い方を見事に説明し
あなたの人生観を１８０度変え悩みを吹き飛ばすベストセラー
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4877282432.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4344001311.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/434400356X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/409389051X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/459402937X.html
病は気からとも申します。一読を。
よろしく。。

張り逃げなので苦情は受けない。
張り逃げにご協力を。
さようなら。

今日日の日本人の狂い方を見事に説明し
あなたの人生観を１８０度変え悩みを吹き飛ばすベストセラー
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4877282432.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4344001311.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/434400356X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/409389051X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/459402937X.html
病は気からとも申します。一読を。
よろしく。。

張り逃げなので苦情は受けない。
張り逃げにご協力を。
さようなら。

保険金かけて殺したら捕まるけど…
それくらいムカつくとくに弟

機嫌が悪いと八つ当たりで毎日毎日文句ばかりで気に入らないと私と殴る蹴る
家庭内暴力の兄から離れたい

妹事故って死ねばいいのに。
うざいんだよね。

お前らさ、鬱なんかになってないで、できる限りの抵抗をして自己主張してみろ。

ムカつく〜母親が！
おまえがそばにいると呼吸が苦しくなる

疲れた

自分の思うようにならないと　すぐに包丁を持ち出す糞親父、
早くこの世から消えてくれ！！！

本当になぜ親父というのはあぁも全てが自分の思い通りになると思ってるんだろう！！
留守中に部屋に入るな！

正直あまり家族と喋りたくないのにそんな時に限って喋るのを強制してくる兄が嫌いだ
喋らないと喧嘩になるから仕方なく喋るが…
ああ面倒…

つ「一人暮らし」

しつけや教育ができない母親をもつと人生苦労するよ。

親死ねよ!!車にはねられちまえ!!

私きっと親に殺される
精神はとっくに殺されたから次は体だ

たすけてたすけて

携帯からすいません。
離婚した母親が不治の病です。
でもそれを何とも思えない私は
頭がおかしいと、周りは言います。

病気になったら今まで受けた
悲しい暴言も暴力も水に流さなきゃいけないだなんて、
『子供』に多くを求めすぎでは？
失望するのは勝手だけど、
そんな風に拗れるまで放置していたのは誰？

何かもう死んでなかった事にしたい…

母親が統失。姉も、かなりの基地外。
俺の人生、この先断崖絶壁。
崖っぷちまで来たら、自殺する。

人権無視して力ずくで強制入院とかできたらいいのになぁ。


>277
少なくとも、似たような不幸の元生きて来た人間じゃなきゃ>277の気持ちは判らないよ。
周りの言うことなんて気にするな。

早く死ねばいいのに気持ち悪い
でもあんなのの血を引いてる自分はもっと気持ち悪いから先に死んでやる

死なないで
私も、あんな変態親父と基地外ﾊﾞﾊﾞｱの血をひいてる自分が大嫌いだ
最低な血が流れてんだろーな。
でもさ、だからこそあんな糞人間と同類になんない様に頑張る。
だから生きよ

スレチかな；ごめん。

早く死んで楽になりたい
松岡、迎えにきてくれ

>>281
っ【ナントカ還元水(ヒ素入り)】

嫌いなのか好きなのか分からない。

母へ。
いつまでもダラダラしてないで、ちゃんと病院行って下さい。
リウマチだしベーチェットだし、シェーグレンの疑いあるんだから。
人の話をちゃんと聞け。
曖昧な返事やトンチンカンな質問するな。


妹へ。
もう２５だ。
いい加減働け。
いつまでも頼るな。
外面良くても化けの皮剥がれるぞ。


姉へ。
自分が好き勝手にして子供産んでイラナイ？
施設に預けたい？
馬鹿じゃねーの。
また借金繰り返すつもりか？
お前から縁切ったくせに頼ろうとすんな。
くそったれ。

父へ。
何年も会ってませんが三度目の結婚したらしいですね。
また離婚するでしょうが二度と顔も見たくありません。
どうぞお不幸せに。


早く家出るんだ。
もう風俗やりたくない。
真っ当に生きたい。

早く出てけよ
いつまでいるんだよ
もう出かけるって言ってたから
何分たってると思ってんだ糞が
頭おかしいんじゃね？
馬鹿みたいにいつもブラインドあけるとか…どれだけ頭悪いの？
料理も下手すぎ
あれじゃ親父も食べるわけないわｗ
味音痴にもほどがある
いちいち音ドスドスしやがってキチガイ
精神病になるやつはそんな図太くねーよ

うざいしつこいほっとけ

糞基地外一人じゃ何もできないくせに
ジュース飲むだけでキレるとか死ねよ
いちいち干渉するなよ死ね
おまえの全部着拒しといたから
縁きったから
さようなら

ねぇもう出るんじゃないの？
日本語分かる？
そのまま事故って帰ってこなくていいよ
は　や　く　出　か　け　ろ　よ日本語わからない馬鹿は死ね



お願いだから今すぐ消えて出てって

自己中糞親父は早くこの世から消えろ！！
今まで傷つけ苦しめてきた分、苦しんで苦しんで苦しみぬいて死んじまえ！！！
最後くらい迷惑かけんなよ

口聞かなくなって一か月
やっと口聞いたと思ったら喧嘩腰

お前自分が偉いと勘違いしちゃってんじゃないの？
２５のニートのくせに偉そうにしてんじゃねーよ
鬱？
こっちが鬱だよ
てかそう診断されてるし
都合悪くなると咳して誤魔化すんだよね〜
父親そっくり
大っ嫌いな父親に似て良かったね〜

早く家出よ
頭おかしくなるわ

お母さん、暗すぎ。
太ってるから洋服が無い…
衣装ケース5箱の服は何？
少しは運動しろ！

自分の身内が嫌いならみんなで氏ねば？お前らもまとめてさ
文字だけでこんなに凄いんだからリアルだったらもっと酷いんだろうな。憎悪
そんなに憎いならころして一緒に氏ねばいい

気味が悪い。早く死ね！！！

>>278
私の母親も等質。母に毎日いらいらして気が狂いそう

イライライライラ

ハゲそう
殺人犯す気持ちが分かる

兄馬路でいい加減にしてほしい
いい年なのにさ
自重してほしいよ。本当に
いつまで私や家族や皆に迷惑かけるつもり？
「そうゆう子供じみたこと辞めろよ」とか皆が言っても
「はぁ？俺子供だしｗ」しか言わない
自分の立場も何も解っていない
本当にいい加減にして欲しい
いつもいつも何かあれば私をいじめる
私がそんなに嫌いなら家から出て行けカス

兄むかつくね
読んでもムカツクんだから実際はもっとだろうな

今日爆発した

多分ってか絶対に家族が死んでも泣かない自信ある

マジでDQNだ
話しかけても返事しない？
てめぇだろうが

こっちは歩み寄ろうと努力したよ
それを拒んだのはお前だろうが
クソやろう

早く働け
働かねぇなら飯食うな

さっき家事しない姉に文句言ったら髪の毛引っ張られるわ蹴られるわ顔に爪立てられて切れるわリモコンで殴られてたんこぶできるわで散々だった。
小さい頃からそう。
お母さんそっくり。
最近こいつを殺せるなら捕まってもいいとさえ思う
どうしたら楽になれるんだろ…

うちの父（頑固一徹）が製薬関係の会社に長年勤めている関係で薬に詳しい・・・
心療内科に通っていることは母には言ったけど、
やっぱり出される薬が薬なんで父にはずっと隠してた。
だけど、勝手に私の部屋を掃除された時に
父に薬が入っている箱を見つかってしまって、中には精神安定剤の数々。
それで「これはなんだ！？なんでこんな安定剤なんか飲んでるんだ！？」
と問い詰められて、高校の時から体調が良くなかったのは
家で倒れたりしてたから父も知ってるんだけど、
「実はどこの病院行っても異常がなくて、精神的なものだろうって言われて、
ネットで心療内科っていう病院があるのを知って１年くらい前から通っている」
と正直に言ったら、「こんな強い薬飲んでたら頭がパーになる！」
と言われて、２日前に診察受けて２週間分もらってきたばかりだったのに
薬を全部捨てられてしまった・・・
他にも隠してないかって部屋を荒らされ、母が止めるのも聞かず、
運が悪いことに翌日から連休に入っちゃったから薬が全くない状態で
急に薬を止めたから具合が悪くなって、連休中に救急病院に行った。
あまりの具合の悪さに、父も少しわかったみたいだけど
精神科とか心療内科は、精神異常者が行く病院と思ってるから
いまだに偏見の目で見てくる・・・

>>295
なんで病院で診断書とって警察に行かないの？

嫌いじゃないけど、家族に疲れた。
散々好き勝手して仕事にお金を費やしてきた父親がとうとう自己破産するらしい。
家族を養ってやってるとしか思ってない父親。家族で何処かに出掛けてもいつも機嫌を悪くしてすぐに帰宅。思い出なんて何にもない。
私が母親に無理矢理塾に通わされてた事も知らなかった。勉強のせいで母親から暴力振るわれてた事なんか絶対知らないだろうね。
私が弟二人に暴力振るわれてる時も何もしてくれなかった。話すら聞いてくれなかった。
一人いた従業員が辞めて泣きつかれて会社手伝いだしたけど、全部私のせいにする父親にとうとう愛想が尽きた。
一緒に仕事して分かったけど、私の事なんてホントに何にも知らない。興味があるのは学歴の事だけだったんだね。
弟二人が可哀想。二人とも高校と大学に入学したばっかりなのにね。弟の大学の学費、せっかくローン組めて貰えたのに全部支払いに充てたなんて信じられない。
母親も可哀想。まだ42才なのに、自己破産したら名義貸してくれってせがまれてる。父親なんかに名義貸したら、結局母親まで自己破産するハメになると思う。
私が出来なければ、母親は22才も年の離れた父親と結婚する事もなかったかもしれない。周りに反対された時に私をおろしとけば、こんな事にならなかったかもしれない。

どこから歯車が噛み合わなくなってたのかな？
長文、チラ裏スマソ。
周りに話せる人なんていないから、何処かに吐き出さずにはいられなかった。

結婚した途端、嫁の実家の財産あてにして仕事辞めるバカを、夫と認めさせるために
自分作ったとか、もうね。狂ってる。いくら年齢リーチでも気付けよ。馬鹿母。

終いには糞親父は、借金の保証人を当時10代の自分と母親にして、一人だけ逃げた。
しかも馬鹿母全額払っちゃうし。1円でも払ったら支払い義務が生じるっつーの。
あんなでも、子供は可愛がっていたのよとか、女の未練タラタラ。
ええ、可愛がられましたよ。風呂上がりに股を拭かれたり、全裸写真撮られたりね。

その後は、親戚一同、お前には責任があるから進学は諦めて働けと。
当時ネットがあったらどんだけ救われたか。ハロワをなぜ紹介しなかった。
お陰で鬱病になれました。まだ治りません。今じゃ体がロクに動きません。

馬鹿母は自分を、同じ目に合わせないと、人生不公平とでも思ってたんだろうけど、
全て見事に馬鹿母自身に返っていった。老後の面倒みさせる計画パァでざまあみろｗｗｗ

うちの父は何でも開封したがる（母もその感じがある）
で、私に必要のないと思われる郵便物や宅配便を
勝手にピックアップして私に渡さないことがあるから、いつもモメる。
うちの父は平日にも休みがある仕事だから、私がいない間に
勝手に郵便物ヲチェックする。
当然、友達からの手紙も封筒がビリビリに破られて全部読まれ
「おい、○○って子お前の友達か？随分字が汚いな(笑)　しかもくだらないことを便箋に３枚も(笑)　お前らは他にやることないのか？」
と言われて「ちょっと！その手紙どこにやったのよ！勝手に読まないでよ！」
と言うと「あんなくだらないのゴミ箱行きだ」
同窓会の通知も、友達から「出席のハガキ出した？私もう出したよ」
と電話がきてから発覚して、父に問い詰めると
「あぁ〜なんか１ケ月くらい前にそんなようなのが来てたなぁ、どこかにやった」
と言われて家中探しまくって出てきたハガキには
すでに締切が切れてて、幹事の子に連絡したら
「もう会場の店に人数分の予約の段取り入れてあるから今さら増やせない、ごめんね」orz
最近母にキツく叱られたせいで郵便物の開封まではなくなったけど、
何か届いていると「なんだったのか見せろ！」ってすごくうるさい。
いちいち監視して何が楽しいんだ！

↑せっかく下がっていたのに、上げてんじゃねーよ！クソが！気持ちはわかるって言おうとしたが、お前が死ねよ！このドブス！






マジで上げてんじゃねーよ！カス！
もうヤケだ！俺も一度上げてやるよ！


マジで>>300糞爺共々死ねよ！このドブス！

父、死んでください!
村主登死ね
村主登死ね
村主登死ね
村主登死ね
村主登死ね

あんたの騒音のせいで今私ｴｯｾｲ書けないよ。
あんたさえ死ねば、貧乏でも私と母の生活はうんと幸せになるよ。
だから死ね?

>>300
はっきりいってそれ犯罪だから、
父親に｢法律上身内でも訴えること出来るし、実害あったからそれなりの刑罰与えようと思えばいつでも与えられるからね？
同窓会に行けなくした・友人の手紙は読んで捨てる、これで友達なくしたら子供を所有物扱いするモラハラのあんたを今までの手紙のように捨ててやっからな！
なめてんじゃねーぞクソジジイ！｣
と言っておやり。

私なら言ってるしボコボコにしてる。

>>298
あなたは悪くないよ。早くどんな手段使ってでも家を出よう。
家族はあなたが何でも受け入れるから甘えきってるんだよ。先に宣言したら何するかわからないから、密かに事を進めて黙って出よう。
依存してはダメ。

>>300お前のせいでレスが上がった。下げることぐらいしろや！カス！十分わりーよ！タコ！

兄ウザイ馬路でいい加減にしろ
いつまで私に意地悪する気なんだよ、この低脳が
精神年齢本当に何歳よ？
もう一回幼稚園に行きますかい？んん？
お前の顔見たり声とか聞くのもう嫌なんだよ
馬路で消えてくれ
私は悪くないんだよ。自重しろ
あと私の学校に二度と来るな
この前お前が来たとき又泣きそうになったっつーの糞が
馬路で氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね

親がウザい。
どうでもいいことで滅茶苦茶ヒステリックに怒るくせに
自分が大変になると電話で助けを求めてくる母親。
いつもは何もしない、言わない、ぐーたらしてるくせに
金の話になるといちいち電話してきて怒る父親。

あの親の遺伝子を受け継いでると思うと自殺したくなる。

妹大嫌い。死ねばいいのに。
人がテレビ見てる時もドライヤーかけるわでうるさくする。
注意されても、一週間も経てばすぐに忘れてまた同じことする。
一度注意されたことを何度もやるって、何の病気ですかと。
言葉遣いも汚いし、早く死ねばいいのに。

兄本当に死んで欲しい。
親がいないときは超えらそうでそれを愚痴っても結局怒られるのは私だけ
親の前では態度変えていいこぶる
「もうあいつには何言っても無駄だからなにもいわない」って
いったら父が「達観してるね」っていってきた
そしたら兄は「まあそれでストレス発散になってるならいいじゃん（笑）」だってｗ
マジで殺したいと思った。
これのどこがストレス発散なんだ？
お前のためにどれだけ我慢してると思ってんだよ
大体、私の性格ができたのもこいつのせいだと思ってる
昔から小さい嫌がらせばかりねちねちしてきてさ
友達家に呼んだときとかに恥かかされて。
それ以来友達なんて家に呼べなくなったどころか、友達作れなくなった
すべてあいつのせいだ
でも私は殺す勇気はない。
だから毎年初詣では奴が早く死ぬように祈ったり
イライラしたときが奴の財布から金を盗み取ったり
奴の料理に洗剤いれたりしてるけど、それでも怒りは発散できない。
それだけ憎んでる
正直あいつがいなければ家族ももうちょっとまとまってると思う
家に居場所がないなんて感じることもなかっただろうし
家にも学校にもどこにも居場所が無い自分はいったいどうしたらいいんだよ
やっぱり死ぬしかない。
死んで、家族に思い知らせてやる。
私の話を誰もきいてくれなかったことが悪いんだと

兄が洗濯ネットに入れたわたしの洗い物を何これ？と脱衣かごから取ったのでこれから洗濯するものだと言うと
臭いを嗅ぎくせっと言いこんなニオイを排出するおまえは最悪だと言った。は？おまえが最悪なんだよ。わかってんの？
普通妹のパンツのニオイ嗅がねぇだろ。大体洗い物だって言ったろうが。きめぇんだよこのキチガイヒキニートが！
おまえがいるとストレス溜まって溜まってしょうがないんだようざいんだよ自分のことぐらいじぶんでしろいい加減おまえにいは付き合え切れない！

あのババア早く死なねーかなー
ニヤニヤ笑いながら近所の人の不幸話をネタに茶飲むな
いつもヒステリックに怒鳴って、あんなババアと長年連れ添ってきた祖父を心から尊敬する
マジでさっさとポックリ逝かねぇかな
お前孫全員に嫌われてんだよ

うちの家族は頭がおかしい。
ただ、具合悪くて会社休んだだけなのに、
「クビになるなｗ」とか「知的障害者施設行くか」とか言ってくる

あぼーん

http://ime.nu/imepita.jp/20070618/616790


http://ime.nu/imepita.jp/20070618/616790


http://ime.nu/imepita.jp/20070618/616790

携帯からすみません。
私には父､母､14歳上の腹違いの姉､血の繋がった妹がいます。
父と母は私が6才の頃､父の暴力が原因で離婚。
姉はその時もう結婚していたのですが､まだ幼かった私と妹は母に引きとられました。
でも母は料理を作ってくれず､私達の食事は毎日ｶｯﾌﾟﾗｰﾒﾝかｿｰﾒﾝでした。
洗濯物も洗い物も部屋の掃除も全て私にまかせ､母は毎晩彼氏?を家に連れ込んでました。裸でいる二人を見かけたこともありました。

そして彼氏がいない時や､自分の機嫌が悪いとき母はいつも私と妹を殴ったり蹴ったりしました。

ある日耐えきれなくなり､私と妹は父と祖母が暮らす家へ逃げ､父に今まで母にされたこと全てを話しました。

そして父は母に激怒し､私と妹に「帰るのが嫌だったら父さんと一緒に暮らせばいい。」と言ってくれました。
私は帰ったときの母の仕打ちが怖く､父と暮らすほうを選びました。
そして私が暮らすことになってすぐ､姉が離婚して1才の息子と帰ってきました。私と姉はその時初めて会いました。
姉は「色々つらかったね…。これからは私があなたの母親代わりになるから。」と言ってくれました。
それから1年経たぬうちに姉は私に子供の面倒を押し付け
毎晩男と遊んで朝帰りするようになりました。
私がたまに「今日友達と遊ぶから子守できない」と言うと「じゃあもうあんたの面倒見ないから。学校の懇談も行かないから。」と脅されました。
そんな生活が中学の3年間続きました。
でも高校に入学し私がﾊﾞｲﾄをし始めると､姉はいきなり優しくなりました。
そしてお金を貸してほしいと頼られるようになりました。私は今まで冷たかった姉に優しくされたのが嬉しくて頼まれたらお金を貸していました。
最初は返してくれていましたが、だんだん返さなくなりました。
私が「お金いつごろ返せそう？」と聞くと「あたしがお金返さないとでも思ってんの？」といやな顔をされました。
姉は父にも百万近く借金をしてるのですが､「あたしはお父さんに世話になってないから老後の面倒も見る気ないから。」と言ってます。
私はｽﾄﾚｽで過呼吸や自傷行為を繰り返すようになりました。
もう姉と縁を切りたいです。

嫌いと言うか、話が通じなくて困る。
最近衝撃を受けた台詞が
「お前みたいに、『親にどういう育てられ方をしたから自分はこういう人間になった』なんて、
　普通の人間は考えない。何でもっと普通にできないのか」
もうね、( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
人格形成に親の育て方が影響するってのは常識なんですけど...
親は絶対者で、子供は何も考えず親に盲従するのが当たり前だと思っているのね。
今日は「お前の物の考え方は共産党だ」と言われた。
屁理屈を捏ねて口答えすればいいと思っている、という意味らしい。

今年35にもなってアニオタの姉死ね。
どうして普通に物事を言うことができないの？
いつもいつもヒステリックに、眉間にしわ寄せてわめくのをやめてほしい。
なんでこいつが姉なんだろう。

私も吐き出させて下さい　もう限界orz

職場が家族経営だけど、母親がストレス溜まってるのか
夕方になって他の事務員さん帰った途端攻撃的になる
そのせいで私もストレス溜まり放題
でも何とか受け流してなるべく衝突せず愚痴きいたりしてた

それでも今日衝突しかけた
私からすれば何てことない正常な会話なのに母はイラっとしてた
兄はもっと上手に受け流せ、毎日毎日イラつく空気出すなと
私の最大限の努力は無視ですかそうですかorz
聖人君子になれって事なんかな…

元々家族嫌いの中やってきてたけど、最近ますます嫌になった
彼氏に話しても「あんま深く考えるな」と臭い物に蓋状態
もう私含めてみんな死ねばいいのに。

>>318
家族で同じ職場だと大変だよね。
うちも自営業で一時期手伝ってたからよく分かるよ。
家でも職場でも同じツラ見続けるなんて無理だ。特に引くことを知らない性格がキツイ人相手だと。

>>319
レス�dｸｽ！
まさしくうちは引く性格の人がいない
頑固人間に育てられりゃそりゃ子供も譲らない性格になるよね…
自分は引いてる方だと思うがまだ足りない様だorz

一人暮らししてるのが唯一の救いかな
でも職場に行くのが日に日に嫌になっている今日この頃

>>320
一人暮らししてるんだ、自立してて偉いなぁ。
あんまり控えめにしてるとそれこそ病状悪化しちゃうよね、
上手い解決策は自分も似たような境遇で今模索中だからアドバイスできないけど、
なんつーか・・・ある程度思考停止して事務的に接するしかないのかも。

妹に千年殺しするな馬鹿兄。

継母死んでくれ。

このスレに○○死ねって書いて、本当にその人が次の日事故か何かで死んだら、少しは悲しいとかって思うのだろうか？
私は姉が不慮の事故で死んでくれたら、心の中では笑い転げてると思う。
それくらい姉には消えて欲しい。

家族が嫌いと言うか
かなり温度差を感じてしまい一緒にいるのが辛い
死にたい

>>323
ヒトの本能で、前妻の子供はやっぱ憎いらしいね。
私も同じだよ。ホント死んでくんねーかな、継母。
>>325
死ぬ前に引っ越そうよ。
自分ﾓﾅｰ

>>325禿同。
家の場合母親と妹だけだけどさ人が聞いてないと思いやがって毒を吐くようにおいらが如何に糞かを楽しそうに語る訳よ…ムカつくって言うより悲しいなぁ……。消えたい

>>325
自分も・・・・・
てか、自分たちはすみずみまで気がついて細やかなのが
いいと思っているだろうけど、私にとっては息苦しいんだよね
ちょっとしたことでもこめかみがピクピクする人たちの中にいるのは
疲れる・・・・・・・
でも、そう思うこと自体悪、見たいに思われてさらにそれが鬱陶しい

言葉の通じない自己中クソバカ女は死んでください。
もう会話なんかする気も起こらんわ。真面目な会話なんか成立しないんだからな。
人に虐待しといてアンタまだ自分が好かれてるとでも思ってんの？
殺されても文句言えねっつーの。呆れ過ぎてほんともう何も言えない。
ぐだくだ言ってねーでさっさと死ね害基地。

ここ私がたくさんいる…落ち着く。
私は私以外の家族全員に聞こえよがしに悪口言われるよ。私が居ようが居まいがお構いなし。

はぁ…
最近はバイトとかサークルとかオフ会とか出来るだけ出掛けるようにして、家帰ったらご飯食べてすぐ寝る生活。
一人暮ししたい…。

なんかさ、こっちが不快に思うようなことを散々やっておいて
「家族は何をやっても敬われて当然、敬われるべき、それができないお前はクソ」
みたいな態度をとられると煮えそうになるよね。

嫌いだけど仲良くなりたいジレンマ
何かを機に警戒しはじめて突き放し険悪なムード
いつも衝突
向こうにだって非があるはずだが、私が悪いのか
考えすぎて気がめいる
物にアタってしまう
親と衝突
無限ループ

兄が憎い。あんなやつ兄とも思いたくない。平気で人を傷付けるし、人の財布からお札全部パクる最低なやつ。暴力なんて手加減なし。いとこの兄は優しくて思い遣りがあるので、すごくうらやましい。いつも陰で泣いてる自分も嫌だ。

親父は一族の恥さらし馬鹿丸だし近所めいわく老いぼれ７０才もう死んだら？ハゲハゲ！

遠いところに移住して親類関係全てから縁を切りたい

ヒキニートの妹は昔から私の足を引っ張る
どうせ頭悪いんだし就職無理じゃん？

うちのおかんも同罪みてみぬふり

キラだけだよまともな家族

キラ＝猫

家族みんな仲がいい。もちろん私以外。
朝からバイトだから深夜、静にしてと言ったら「てめぇが静かにしろよ！」「うるせぇよあんた黙れば？」って…
二人とも彼氏の前じゃあんな態度なのに。殴り殺したい。むしろ死にたい。

>>340
死ぬくらいなら引っ越そうぜ
まず荷物をまとめるんだ。要らない物は全て処分しろ。
そして最低限の着替え等を入れたバックを用意しとけ。
それだけで大分精神的には楽になるぞ。これマジ。

ありがとう

まだ未成年の学生だから家出扱いで補導されるのがｵﾁかもしれないけど、自己主張の一つとして行動したい
イライラして頭割れそう

未成年だと行動範囲限られるね。
でも要らないものを現金に換金しといて貯金しとくといいよ。
漫画本は読まなくなったらブックオフだよ。
衣類も半年袖を通してないものは処分だよ。
小さめの毛布もあるといいよ、漫画喫茶で寝泊りできるから。
辛い夜だけ小さな手荷物持って避難出来る準備は必要かも。
実際私もそうやって精神の安定を図ってるから。

負けないでね。

父親が大嫌い。

家族が嫌いな人どうしでルームシェアリングしたら良いと思うんだ。
家族が嫌いなら早く実家おんでて独りだちするしかない！！
家族が嫌いな人は家族兄弟親大好き
な人とじゃウマがあわないだろうから。

家族が嫌いで実家をでて一人暮らししてるがパラダイスだ。
何をしようが全て自由。毎日が楽しい。

家族と離れて一人暮らしをすると親のありがたみがわかるというが離れても
ありがたみなんてちっともわからない。わかったのはいかに自分が育った環境が
異常だったかということだけだ。

家族大好きな奴は生んでそだててくれた親に感謝せよというが、感謝なんか
全くする気ないね。産んでくれと頼んだわけじゃないし、勝手に作ったのは親自身だし。
確かに産んだのは親だが育児放棄したから育てたのは死んだ祖母だし。
祖母の供養はするが、毒親の老後なんか面倒見るつもりない。

ルームシェア誰かしようよー！

こんなとこに騙されて嫁に来た母がときどきどうしようもなく憎くなる。
なんでこんな異常な家に嫁に来たのかとしつこくとやかく問い詰めたい。
嫌だったなら断らず嫁に来たのは何故！私の人生不幸なのは半分あんたのせいだ！
いい加減で不潔で異常なこの一家で幸せになんかなれるわけないだろ！

ここの奴ってバカなの
家族嫌いなら家出て独立しろよ
そして二度と会わなければ良い
前の家族は捨てて新しい家族を自分で作ればいいだけ

家族殺しって大抵同居してる奴だしな
面倒見てもらっていて家族憎いとかいう奴は笑えるな

>>349
何の面倒も見てもらってなくても同居してる人間だっているんだよ。
一人暮らしできるほどの経済力がないからここに来てつべこべ言ってんの。
家出て独立しろよなんてここの誰もが解りきってることいちいち書き込まなくていいんだよ？

家族が嫌い
家が嫌い

なのに帰りたい家がほしい
家族がほしい
無償の愛情がほしい


悲しい

父が、知らないくせにいろいろ口を出すので腹が立つ！

この前父が『ゆうパックで荷物を送りたいけど、どうやって送るんだ？』
と言うから郵便局までついて行ってあげた。
宛名ラベルを書くテーブルに置いてあるゆうパック用のラベルを取って
「これに書いて貼って窓口に出せばいいんだよ」って言ってるのに
『いいや、これ（ラベル）は違う！ウソつけ！ゆうパックのラベルはもっと違う！』
と知らないくせに言い出し、郵便振替用紙を手にとってみたりしていたから
「じゃあ窓口の人にこれでいいのか聞いてみなよ！」と言うと
『そんなの（私が渡したゆうパックのラベル）持ってって違うって言われたら恥かくだろ！』
って怒って、窓口に行列ができて並んでるにも関わらず割り込んで
『ゆうパックのラベルある？』と職員に聞き「あちらにある青いラベルのです」と言われると
『娘もあれだって言うんだけどゆうパックのは違うでしょ？』と言い張り
「いや…あの青いのがそうですよ(苦笑)」と言われてるのに
『いやあれは違うよ、あれじゃ送れない、あれで送ったことないもん！』
と言い張ってメチャメチャ恥かいた…
一体どう違うんだか…
知らないのに違うと言い張るのやめてほしい。

>>349
それができたらこんなところに書き込みしないよ。
できないから書いてるんじゃん。
私だって家でたいよ。
できないから、苦痛でも一緒に暮らしてんじゃん。

はぁ、自分の金でPC買いたい・・・
親が握ってるから、買えない･･･

はぁ、早く職見つけないとなぁ。

つか、家出れない奴って働く意欲がないアホなの？
中学生以下なら仕方ないが、何やったって生きてはいけるだろ

>>353
つか、なんで出来ないの？学生？
それとも家族と協依存とか？
大抵は外で生きてく勇気が無いだけだろ
職なんて選ばなければ幾らでも有る、別にホームレスでもいいじゃん
結局文句垂れるだけで何も出来ない自分が悪いと知れ

>>350
なんも面倒見てもらってないとか言うけど
実家に住んでる訳だろ、飯も食ってんだろ、それだけで幾ら掛かると思ってんだ

>>354
板違いです

この手のスレって絶対湧いて出てくるよねこういう奴

わざわざメンサロまで来て説教する奴ってなんなの？
自分より下の人間にでかい顔でもしていい気になりたいの？

自分で下って言っちゃったよ

だがその通り
おれは安心したいのさ、自分より下が居ることで

他人を蔑み、他人を見下し、他人をあざ笑い
俺の精神は安らぎ誘われる
それは本能、狡猾な社会に埋葬された本能
生きる為に必須であり生きる為に拘束された性
いいじゃないか、醜くても
いいじゃないか醜悪でも
真実の世界は醜く醜悪なのだから
世界を改修するちからが無いのなら
自分が世界に沈めばいい
自分が世界になればいい
あー なんて癒されるんだろう
あー なんて素晴らしいんだろう

所詮世界は他社を傷つける事でしか存在できないのだから

精神異常者が無意識に子供を歩道橋から投げ飛ばして
「誰でも良かった」ってのたまう心理ですね。

>>358
あっそ。
とりあえず誤字と日本語なんとかしようね。チキン。

あぁ一人暮らし最高！！

家賃３万までなら出せるんだけどなー。
ルームシェアしたいよホント

>>354
仕事探し中ですが何か？
あ、私は>>353でつ。

仕事探し中・・・・
結局無職じゃん、

ついでに自分探し中なの？

「仕事を探す」というのは
ネットで就職情報を見てるだけの事ではないよね。
実際に自分の足を使って面接に行く。
これで初めて就職活動といえるね。
>>363さんは今どの段階かな？がんばってね。

家を出るって簡単な事がなぜできないのか
それは無職だから
働く意欲も能力もないから
ついでに一人で生きてく勇気もない

ダメ人間の集まりですか？

>>354
月３万だしてるよ。
てか、幾らかかると思ってんだって言われてもねぇ。あんた何様のつもりなの？
赤の他人にそこまで言われる筋合い無いんだけど。余計なお世話だよ。
なんかここにいる人みんなを無職と決めてつけてるみたいだけど働いてても家出られない人もいるわけ。
それぐらいしか稼げない人もいるわけ。
家出られるほど働くことができるような健常者様なんでしょ？粘着する暇があったら働けば。

>>365
>>363です
ありがとうございます

今はとりあえずハロワから紹介状とかもらってきたんですが、まずは書類審査らしく
今日、履歴書FAX（添付文章も）しました。

明日もハロワ行ってきます！

うちは母親のせいで家族がバラバラです。
1日中怒ってばかりで、自己中で、本当にサイテーな母親…

温かい家族のドラマとか見てると
「自分もこういう家庭に生まれてきたかった」と思って涙が出てくる…

>>367
赤の他人になにか言われたくなければこんなところに来なきゃいいのに
3マンじゃ光熱費にしかならんね、なんで得意げなんだか

嫌な物は我慢するか捨てるか消去するしかないのにね

>>368
実際に足を使って行動してるんだね、偉いね。
あとは平行してプチ家出の準備と私物の整理すると心が落ち着くよ。
要らないものを捨てるときの快感といったらもう・・・・（恍惚）
ファイト！
>>370
ところで貴方様は一人暮らしを満喫してるメンヘラさん？
自分より下の人間を見ると落ち着く心理は分かるけど、
そういう事考えてる人って周りにバレてるもんだよ。
会社で嫌われてない？嫌われてるからメンヘラなの？
気をつけるといいかもね。

他人を見下すのも、他人に優しくして良い人ぶるのも同類だろ
表現の違いだけで、どちらも優越感を得たいだけ
反吐がでる

妹がとにかくウザい！
外出すると具合が悪くなることがあるから、
たまにネット通販とかで買い物して、それが妹が休みの日に届いたら大変！
「何買ったの！？見せて！」
「お姉ちゃん今働いてないのにどこからそんなの買う金出てくんの！？」
「自分の金で買ったなんて言って本当は親に出してもらったんじゃないの？私は真面目に働いてるのにズルい！」
と、尋問にあう。
妹がいない時でもまた何か買ったんじゃないかって親共々疑われて
「お姉ちゃん最近また何か買わなかった！？ＣＤとか買ったんじゃないの？」
「お母さん、お姉ちゃんが何かコッソリ買っても私に隠してるでしょ！お金出してあげてるんでしょ！ズルい！」

親に金出してもらったことなどない！
全部自分のなけなしの貯金、その点妹は浪費家で
給料が入ればその月に全部使ってしまうタイプでいつも金欠だから
貯金をしている私が信じられないらしく、疑ってくる。
妹は就職して、それなりの給料もらっているのに
金使いが荒いから月末になるとなくなって、親に借りたり
私の衣類やＣＤを勝手に物色して「何か売れる物ないかな〜？ちょうだい！」と言う。
私はアンタみたいに金使い荒くないんだよ！！！

>>372
今時流行らない悲劇のヒーロー気取りか？何を解った風なこと言ってカッコつけてるんだ。
見下されて救われることなんかなくても優しくされて救われることはあるだろうが。ただの表現の違い？そりゃおまえ病気だよ。
人の優しさがそんな風にしか見えないなんてな。ちっちゃい世界ですべてわかった気になってんなよ。
俺は適当にカッコイイ言葉を並べて役にどっぷり浸かりこんでるだけのおまえにヘドが出るよ！

>>372
そういう発言は俗に「中二病」っていうね。
香ばしいからもっと喋ってよｗ

もう書くのも面倒だがウチの両親も最悪だ。
家に居るより仕事行ってた方が楽だ。
ごく普通の家庭で育った人達には一生わからないだろうこの苦しみ。

長年付き合ってる彼氏に「おまえさぁ例えどんな親でも、自分の親は大切にしなきゃ駄目じゃん」と言われた。
もう駄目だ。こいつも糞親と同じだ。
境遇が違うから理解できないのは仕方ない。
だけど無神経極まりない能天気な発言に、この時ばかりは糞親以上にこいつに腹が立った。

やっとで一人で生きていく決心が着いた。

このスレのみんなが、幸せになるのを切に祈る。
信じられるのは自分と金だけだ。がんばれ、応援しているから。

娘には「人の気持ちを考えろ」と言う。
娘の気持ちを考えない言動を平然としでかす。
それをさりげなく示唆すれば逆切れ。
アテクシが正しいの☆彡を貫くヒステリックな母(自覚皆無)
取り敢えず自分が怒鳴れば全て治まると勘違いも甚だしい父
２ちゃんの荒らしより低脳。
今日も早朝覚醒で居間でニュース見てたら
「これから出勤したりするの！バタバタして邪魔だから皆が家出てってから見てよ！」
とか怒鳴られる。
そうきつく言われると哀しいんだけど、って言えばそんな酷い事言ってないの一点張り。
口喧嘩で勝てないのを知ってるからだね。
見ていて本当哀れだ。
こんな社会のクズ家庭はさっさと皆死んじゃって下さい。
今日、父が職場で倒れますように。
母が交通事故で死にますように。
祖母が野猿に襲われますように。
誰でもいいから誰かが死にますように。
朝飯食べる気も失せた。
もう皆大嫌いだから死んで。
私の目の前から消えて。
私の病気はきっと貴方達の元を去ったら急速に快方へ向かうと確信しています。
みんないつもいうよね？
あなたの事を思って、って。
それなら私の為と思って死んで。

金使い荒くても働いてるほうがよっぽど正常だと思うね

糞母
アンタのため、アンタのため、って言うけど
結局はいつも自分のためじゃねぇか。
俺はお前の所有物じゃないんだよ。勝手に俺の人生を操るな。
先まわりして何でもやってしまうくせに、
「アンタには自主性がない」だと？？ｗ

見栄張ることも、時には必要かもしれないけど
お前は映画の監督にでもなったように、
自分や俺たちに生活そのものを演じさせている。
本当のお前はただの「ヒト」で、他者より優れてるわけじゃない。
俺ももちろんそうだ。ありのままの俺ではいけないのか？

ある意味、こういう親って暴力ふるう親よりも酷いと思うんだが。

糞父
お前のことは昔からキモイと思ってた。
接していても常に違和感があった。
なんだろう？なんだろう？ってずっと気持ち悪かったし恐ろしかった。
お前の目からは、家族であれ他人であれ
感情のないロボットと同じようにしか見えてないんだろう。
そんな親に育てられた人間が、人間らしくなれるはずもなく。。

最近やっと知ったよ。「アスペルガー症候群」て。
本人は認めないけどな。ｗ
アスペの人がすべて悪とは言わないが
せめて子供を作ることだけはやめといてくれ。

>>374
あーあ、ちっちゃい世界ですべてわかった気になっってるね、君も

まあ、世界観や価値観なんて皆違うわけだから
小さい自分の中の世界しか理解は出来ないと思うが
お前みたいな価値観の押しつけが、ここに居る奴らを生んだんじゃねーの
皆が嫌いな家族と同じ、下らない常識と価値観の押しつけ
最低だな、お前は

それに優しさは必要さ、愛情もね、人のために尽くす心もな
だかそれは自分の身近な人に注ぐもの、自分の愛する人に注ぐもの
こんな処で誰だか解らない他人に優しくする行為なんて
偽善者のオナニーでしかねーよ
反吐が出るね、

あ

>>381
その話、例えばだけど私と面をつき合わせて目を合わせて話せる？
あなた、人の目みて喋れないタイプじゃないかな？憶測だけど。
中学生？高校生？学校どれくらい行ってないの？ママは泣いてない？
非常にあなたに興味がわいてきました。できればリア友になりたいくらいですね。

>>383
うーん、どうだろ
普通に友達同士の会話とかそんなにずっと目と目を見ながら会話するかね
あんまり意識する事でも無いと思うが
マジな話な時は意識して目を合わせるけどな

あんたがどう思ってるかしらんけど
リアルじゃ普通の会社の普通なサラリーマンな訳だが、あんたと歳も変わらんと思うぞ
まあ、思春期にはかなりヤバい所まで逝ってたが
普通に大人になるにつれ社会との折り合いの付け方は覚えるだろ
ここには単にストレス解消で遊びに来てるだけだけだね、
本来の性格の悪さをリアルじゃ外に出せないからね

で、あんたの本性も出てるんじゃないの
見下し本性
すぐに他人を自分より低い位置に置きたがる本性
他人の相談に乗ったり優しくする事で自分が癒されてるだけだろ
別にそれは否定しないが、それで正論ズラしたり正義ズラする奴は反吐が出るね
まあ、単に俺が嫌いってだけだから気にしなければいいだろ
他人に干渉したがる性格だから気になって仕方ないのだろうけど

>まあ、単に俺が嫌いってだけだから気にしなければいいだろ
他人に干渉したがる性格だから気になって仕方ないのだろうけど



　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　


　　　　　　　　　それおまえのことだよな？

つまらない返しだな


俺は干渉はしないよ
バカにしてるだけ

はいはい屁理屈上手。色々と神経質な奴なんだね。
お節介は干渉だよ。
結論：おまえが馬鹿ｐｇｙ

どうでもいいよね うん

>>387
ぷぷッ
意外と弱いね

新しい部屋が出来たというのに両親の出入りが激しい。
俺の部屋なんだからいちいち入ってくるなよ！しつっけぇな！！
大工のおじさんに鍵をつけてと頼めばよかった！

もう疲れた

親と祖母がうんこすぎる。

消防の頃いじめられてて助けを求めれば「んな事はない」と被害妄想扱い。
中学の時うつで不登校半ヒキになれば母親発狂。何故か真っ先に病院ではなく父親とお祓いにｗｗ(自分は行かなかった)
それからかなり揉めて通院できるようになったは良いけど、一日中側でぎゃんぎゃん言われてれば治るもんもなおらん。

自宅で療養中の今は催眠療法を熱心に勧めてくる。父親は完全にスルー。
祖母は父親と母親のいない時にネチネチネチネチｒｙ
うつなんかは気の持ちようで治るものだと思ってる。
自分の家にいるのに常に居場所がなくて泣くのを堪えている感じ。もう涙出ませんｗｗｗｗｗ

父母祖母は、どうしてこんな風になったのか原因が全く分からない。とか言ってるけど考えてもお前らのせいだろ。
どうしてこんな若い時を無駄にしなくちゃいけないんですか。時間返せ。
悔しいからすねかじりまくってやる

あたしは母親の口が悪いところが嫌いです。母親はそれを誰かに指摘されると人格否定だと言ってヒステリックになります。そんな母親を見てるとどうしたらよいかわからなくて疲れます。

＞＞うつなんかは気の持ちようで治るものだと思ってる。

多分君はうつじゃない
＞＞悔しいからすねかじりまくってやる

たぶん単に弱い人間なだけ
このままだと本当にうつになるよ
早く家出たほうがいい

家族に精神障害者がいる方の為のスレッド part8
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1181701483/

>>393
分かる分かる
母親すぐにヒステリックになるよね。
昨日もちょっと落ち込んでたら、文句言われた
嘘でもにこやかにしてなきゃいけない、家庭です。
母親の目を見つつ生活するって、大変ですよね。

21年一緒に暮らしていていまだに俺の好きな食べ物や
趣味特技なんにも知らない父
アルコール中毒で毎日40度あるお酒を薄めずに飲む
同じことを何回も聴いて来る、
俺は中学あたりから親父に失望していた、自分ができないことを軽々しく言う親父
親父のせいで鬱病になった、現在通院中
空気すら読めない親父、俺にバイトやら車の免許やらいろいろやれと言って来る
兄貴は俺が１８の時から行方知れず、メールアドレスはおろか、住所もしらない
兄貴も親父が嫌い。
母さんはやさしくて秀才、どうしてこんなのと結婚したのか分からない。
昔から離婚してほしいと思っていた。
理解できない。

ほとんどの奴は
自分のダメ人間さを
家族に責任転化してるだけ

そのダメ人間を育てたのもダメ家族。

>>397
ひょっとして現在無免許の無職さん？
だったら親父さんの言ってる事は正しいけど。

死ねよ糞兄。

進路で悩んでいる。両親は自分で決めろと言ってくれるが、決定できないでいる私に多分失望している。悩みを真剣に聞いてくれたことがなく、自分で考えろと怒られる。こんな自分は甘えていると思う。でも昔からそうなのでやはり寂しい。長くてごめんなさい。

何がしたいんだ

>>398、400
まだやってんのかよｗ

うちは母親がクソだわ。
19で子供を産んだ理由が「40代でおばあちゃんになりたかったから」ってなにそれｗｗｗｗｗ
男はほしくないとか言いながら両親（祖父母）に無理矢理結婚させられたとかバカスｗｗｗｗｗ
結局離婚したけど、最近になって調べて訪ねてみたら、父親はヤクザで薬物中毒経験者（今は割とまとも）だしｗｗｗｗ
母親はちょっとでも自分の気に食わないことがあると殴る蹴るは当たり前で、学校に痣だらけで行って児童虐待とか
言われてんの、テラバカスｗｗｗｗｗ
かと思えば、15かそこらの娘に言うに事欠いて「男なんて種馬なんだから、子供だけ作って私と暮らしなさい」って勝手に
決めるな、くそばばあｗｗｗｗ
さらに笑えるのが、男は要らないと言いながら再婚してるとこ。もうバカかとアホかとｗｗｗ
継父との間にできた子供は片っ端から堕ろしまくりｗｗｗｗどこのDQNだｗｗｗｗｗ
継父は継父でペドの変態野郎かつギャンブル依存。物心がついた時には性的虐待、14歳で処女喪失しましたがなにかｗｗｗ
そのうえ、家で隔離されたような生活だったおかげで友達なんかできるわけもなく、母親のワガママで熱があろうがテストが
あろうが無理矢理学校休まされて、当然学校の勉強についてなんかいけず中卒で就職ですよｗｗｗｗ
やっと自分でお金稼いで家を出る資金ができると思ったら、未開封の給料を袋ごと取り上げられて手元に戻ってくるのは
たったの2万ｗｗｗうは、同僚と酒も飲めねえｗｗｗ
で、その中から1万ずつ地道に貯金してたら、机の引き出しに入れてた通帳を継父が見て、「おまえ、そんなに金があるなら
俺に寄越せ」とか抜かすｗｗｗｗてめえのせいで男が苦手になったりしてんだよ、死にさらせｗｗｗｗ
二十歳の時にとうとうマジ切れしてベッドにのしかかってきた継父を蹴り落とし、殴り合いのつかみ合いして、母親に離婚を
迫ると「あんたが一緒に暮らしたくないなら、あんたが手切れ金出しなさいよ」だとｗｗｗｗ
出したさ、出しましたとも。あのイカ臭い手で体触られるのも、殴られて怯えて濡れてもいないところに汚らしい気持ち悪いもの
突っ込まれるのはいい加減我慢ならなかったしねｗｗｗｗ

今度こそひとり暮らしをしようとお金を貯めようとしたら、母親がなんか感づいたのか、開封前の給料袋を問答無用で奪って
こっちの手取りは1万ｗｗｗｗなにこれ、どういう虐待ｗｗｗｗｗ
そのうえその1万から本1冊、中古CD１枚買っただけで「無駄遣いするな」ですかｗｗｗｗあんた、人の稼ぎで好き勝手してる
くせによく言うねとｗｗｗｗ指摘したら、唯一の心の拠り所である猫を金属バットで殴ろうとする。おまえが死ねｗｗｗｗ

ほとんど身ひとつで家飛び出して、唯一自分を心配してくれてた祖父に家を借りるための30万だけ出してもらったら、
今度はそれが気に食わなかったのか、親戚中にないことないこと触れ回るｗｗｗ
そのせいで祖父は可哀想にすっかり元気なくしちゃってさ。はるか昔はどうだったか知らないけど、自分のことは誰よりも
愛してくれてた人だったのに、あのクソババアとボダ丸出しの老婆のせいで老後の幸せすら味わえないなんてね…
母親と何年か前に再会したら、メジャー飲んで体がむくみ気味なのを「太った」「デブ」「甘えるな」だってｗｗｗｗ
残念ながらあんたに甘えた記憶なんかありませんからｗｗｗｗ10年も人の稼ぎを搾取してたのは誰でしたっけｗｗｗｗ
継父の性的虐待のことも、やっと落ち着いて話せるようになったのに（当時はとにかく離婚してくれと頭を下げた）、話したら
「なんでその時言わなかったのよ」ってｗｗｗ思春期の娘が継父に強姦されたとか言えると思ってるのかｗｗｗｗ

今は完全に親族とは縁切って、自分の環境がおかしかったこと、そのせいで気づかないうちに精神を病んでいたことを
理解してくれる旦那と少しの友人に囲まれて、前ほど酷い状態ではなくなった。
酷かった時はODして病院に運ばれて、いちばん古い友人に泣きながら「あんたが死んだらここに悲しむ人間がいるって
ことに気づいてよ！」と言われたっけ。自分も泣きながら謝ったけどさ。
“常識を説くその他大勢”は相手にすると疲れるので休養中だけど、必ず社会復帰する予定。まあ、現在は医者にも旦那にも
「今は休む時期だからね」と言われてるから休ませてもらってる状態。友人も自分が社会復帰できないことに落ち込んでると
「あんたワーカホリックだったから辛いかもしれないけど、良くなるまでの辛抱だよ」と優しく諫めてくれる。
結局、自分に優しい言葉かけてくれるのも、大切にしてくれるのも、親じゃなくて友人や旦那という、本来は他人である人たち
なんだな、と気づいてから、自分の家庭環境の異常さに気づいた。

とりあえず、母親という名のクソババア死ね。

長文すまそ。

d

性格最悪鬼畜糞弟
なんで弟っているのかな
いらないよ
まだ兄貴がよかった

「ゴミ」とか「邪魔者」とか…
もういや絶対死んでやる

死にたいけど死ねない…
とりあえずこの家出たい
死ぬほどお金が欲しい

働けよ

うん、まぁ働けってこったな。

今は病状が酷くてとても働けない
良くなったら働こうと思う

何で欲しい品があるのにアマゾンとかを
使わせてくれないんだよ！！！
たまになんだから使わせてくれたっていいだろ！！！
いっつも俺が使っていいか聞くと嫌な顔するし・・・・

>>414
嫌がられる理由はないの？

親父が猫を折檻するから今日この板が荒れたんだよ。親父のせいだ親父のせいだ死ね！

家族が恐い

家族のせいで・・・

誰かのせいにすれば楽だよね

（ ´,_ゝ`）ﾌﾟｯ　

>>418おい！俺に対しての悪口はこの板全体の荒れの原因になるぜ？

自分のせいで・・・

楽にならないよ

（ ´,_ゝ`）ﾌﾟｯ　
なにこのクソッれた顔文字！
当分このスレを荒らす事にしようとするか。

確かになw手に入れたからってあちこちで使うのはクールじゃないな。

家族が恐い

親父を殺せ！！！

自分の両親は暴君だよ。
クジ運が悪かったと思って諦めてるけど、
人生の羅針盤にちょっかい出されたのは、諦めようにも諦めきれない。

けど、諦めるしかないから悔しくて泣いた事ある。一昨日も男なのに、机に伏して泣いてさ。
悔しいのも半分あって、コンビニで買ってきておいた硬いスルメを思いっきり歯で引きちぎって食べた。
顎が疲れたのでストレスは少し発散できたのだと思う。

『歯で引きちぎってたべた』

（ ´,_ゝ`）ﾌﾟｯ　

『スルメを』

（ ´,_ゝ`）ﾌﾟｯ　

お前いちいち何者？
仕事しないの？寝ろよ

今日休みですよ

夜働いてるから寝れないんよ

>>429お前本スレ荒らしてた奴だろ
社会に対するﾋｶﾞﾐか？

私が存在するせいで家族が壊れる。

>>430
ヒガミではないっすよ〜社会にヒガんでないし

ただの暇潰しですよ

>>432はメンヘルなの？

メンヘル？

どうなんだろ？

実は僕は病気なのか？
病院なんて健康診断しかいかないからメンヘルかはわかりません

メンヘルのおもな症状わかりますか？

>>434ｸﾞｸﾞﾚｶｽ

メンヘルでググればいいかな？糞蛆

>>436精神病とか鬱でｸﾞｸﾞってみ。ナメクジ

充分病んでるﾀﾞﾛ‥
可哀想に‥
お大事に‥

まだやってたの？

（ ´,_ゝ`）ﾌﾟｯ　

ダークサイドは必死だな〜

（ ´,_ゝ`）ﾌﾟｯ　

つか、ココに居る人の大半は
今の自分の惨めな現状を責任転化してるだけ
酷い虐待受けてたとかなら仕方ないと思うが

家族嫌いなら家ででも何でもすればいいのに
一人で生きてく根性もない奴は一生ここで愚痴ってればいいさ

>>441
いい事いったな

俺は家出した人間だから親とか一切縁きったよ

嫌なら家でればいいだけ

私は実家には中学卒業した時から住んでないけど離れてみると当時の事とか、家族の事で子供の時から苦労したなあとかいろいろ思うもんだよ。今実家で大変な事が起きてて私の所に連絡があったけど家族として生まれた以上どこにいても気持ちは途切れないものだよ。

>>414
アマゾンじゃないけど、好きなデジカメ買わせてくれない。
働いてから買えだとさ。
いまどき211万画素はないよなー

>>441
その金があれば、とっくに出て行ってるよ。
決まらないんだよ、職が！
しかも出て行くといったら、母親が泣きついてくるし。
あーうざ。

母親が泣きついてくるから家を出れない。

はいはい責任転嫁乙。

泣き付かれたら行動出来ないのか？

あなたは泣き付かれたら自分の意思は曲げるしかないんだね

母親に泣き付かれて一緒に死んでって言われたら決行ですか？

乙かれ様ですなぁ

たしかに、子供はどんな動物でも親離れするものだ
>>441
職がない？
有るよ、幾らでも
肉体労働の日雇いでも、風俗業界でも
食って行くのに困ることはない

444て、まだ中学生くらいかな？言動と思考が。

>>447
みんな選び過ぎだよね
生きてくって事の厳しさをわかってないよね
水道捻れば金かかる電気つければ金かかるみんな実感ある？

どんなに糞な親でも少なからず子供は庇護を受けてる

嫌なら１日でも早く巣立ちすればいいだけ

どんなに糞な仕事でも生きる為にする仕事なら立派な仕事でわ？

頭悪そうな文章だなあ。おまえ学生だろ。働いてから言いなよ。大学かなんかかな？

居間と隣の部屋でテレビを見て笑ってる母親と姉にはらがたつ。
自分は何をしても楽しくない。
というか物音がうるさい。

>>451つまんねーから煩く感じるんだろ。

梅毒市　川　大
交通事故死
死体ぐちゃぐちゃ

私だけじゃなく家族みんながひきこもりがちです。

母がだんだんボケてきて　くせ悪く　からんでくる。
寝起きなんて最悪。

家族なんて捨てろ

義理を盾にしてくる奴らなんかとっとと捨てた方がいい。
もしくは耐えに耐えて遺産ガッポリ貰え、んで売り払って金にしろ。

家に家族がいると部屋から出られない。

母親もひきこもりがちだからただ時間が過ぎるのをひたすら待つ毎日…

連投すみません。

自分はひきこもりからなんとか抜け出そうと外に出たり頑張ってるのに、日中ダラダラとDVDをみてゴロゴロしてる母親を見てるとどっちがひきこもりなのかって思ってしまう。

家族が嫌いなら、働いて金ためてさっさと家出るに限るね。
私は１８になったらすぐに家出てそれ以来帰ってないよ。
用事があって親に会う時は外で会うようにしてる。
それだけでもかなり気が楽になった・・・。

出れないと言っている諸君、
家を出てみると意外と簡単だぞ。

やっとのことで就職内定貰ったのに、
兄１には「お前の初任給に合わせて消費者金融から借金するか」と言われ、
兄２には内定通知の封筒を捨てられそうになった（寸前で発見、なんとか無事）。

二人とも30近いパラサイトシングルでいつも私を馬鹿にする。
氏ね　氏ね　氏ね　氏ね ！！！！！！
頃したい！！！！！！！！！！！！！！！！

定収入があればアパートを借りられるぞ。おめでとう！
寄生虫が二匹もいる家に居てもメリットは何もないからさっさと逃亡したまえ。
貴方の肉親がどこで金を借りようとも、保証人になっていない限りあなたが返済の手助けをする責任は法的に一切ないから、あなたの稼ぎはビタ一文渡さないようにな。

早く職見つけて1人暮らししたい

>>462
がんばれ〜ここで踏ん張れたら祝！自立だね。
>>464
定職には就いてるが低収入で引っ越せない人もここ居たりします・・・。

家出用のでっかいバックに荷物詰め込んでみた。
なんか遠足みたいでわくわくしちゃった。

家族が嫌いというかひきこもり生活からなんとか抜け出そうと毎日頑張ってるのに…

母親の生活の方がひきこもり生活です。

夜中の二時までビール飲んでＤＶＤ見て…

ひきこもりの私はきちんと12時には就寝…

どっちがひきこもりなのか…

見てると頑張ってる自分がむなしくなる

あのさ。ひきこもり≦ニートって感じするわけ。
ニートは時々外食するだろうし。

親にけつけっ飛ばされてでてけー、
ってやられた方が効くんじゃないの？
家から出るのが恐いなら、ニートより状態が悪いのは言うまでもない

じいさんばあさんのほとんど、後期高齢者７５歳以上の人は、
引きこもってて当たり前だからね。やることやってりゃ文句言えないと思うが？

妹主義の家族は嫌だ。「１番上」ってだけでいつも損している。
　で、家族は妹どもを特別に扱う。嫌気がするほどに。
妹に自分が関わっているトラブルが起きると。糞親は、事情を聞こうが聞くまいが
　私を殴ってくる。怒鳴りながら。事情を聞いても殴られるのは私だけ。
怒られるのも。

好きで、「１番上」なんかハズレくじに当たったわけじゃないのに。
嫌になるね。　妹ばかり特別視し過ぎるのも問題だよ。
　早く、こんなうっとうしい家出れたら気分もすっきり・さっぱりなのにな。

姉は働きもせず、ここの所
毎日男友達連れてきて家に遊びに来てるのに
母親は嫌な顔もせず、それどこか媚まくってるのがムカつく

お姉ちゃんはどうしようもないとか、あんな風に育ってきちゃったんだろうとか
今まで散々愚痴ってきたくせに
初めての子供で可愛くて仕方ないから、結局いつも姉の味方。

あのさ、24歳なんだよ？
結婚前提だから…ってアホか。
結婚したから何がどうなる。
相手がまともな職に就いてるわけでもなく、
毎日彼女の家入り浸って男と結婚したら、ロクなことにならんだろ
つか、4歳児バツイチと結婚なんてするわきゃないじゃん
母子揃って夢見がち。バカバカしすぎる

やっぱり宗教にはまっていて元精神病院入院していたような人はまともじゃない。
私は絶対どんなことがあっても子供生まないし、育てない
ダメな人間は子供なんて生むべきじゃない

妹以外が苦手
家族と顔あわせるのが嫌で
朝起きる気に

給料安くて家出れないってよく聞くけどさ、なんでバイト掛け持ちとかしないんだろ？
期間限定でもいいからガーーっと稼いで貯めて出ちゃいなよ。
私は高校の時に掛け持ちでバイトして卒業とともに家でたよ。
夏休みだけでも25万くらい稼げるし。

まぁ不満はあるがそれほど深刻でもないって事だね。
愚痴をいいつつ貯金をしている低賃金会社員です。

母子で金がないというのにバイトすらせずにゲームばかりやってる
DQN兄弟が先日ついにネットに手を出したと思ったら
「ウィルスなんて怖くねーし」とかいってP2Pやって死亡＋規約違反でプロパ解除。
こいつ大学生とは思えん氏んでくれまじで。

ｇ

母と妹が嫌い。
今日も朝から私の陰口たたいてる。
部屋をなかなか片づけられない私も悪いけどさ、
人のもの盗んだり強迫してお金取り上げたり入居する気もないのに借りてる団地とか何とかしろよと思う。
警察も家族による窃盗とかは無罪ですって言うしもう嫌だ。
二人揃って死んでくれ。

君、終わってるね
単なる被害妄想だな
病院行けよ

母親は朝は普通に七時くらいに起きるけど、夜は夜遅くまでパソコンにビールにタバコ…
その点ひきこもりの私の方が規則正しい生活。朝六時に起床。夜十二時までには就寝。
母親も日中ほとんどひきこもりです。
どっちがひきこもりなのか…

嫌いって言うか苦手だ
近くにいるとぞわぞわする

父にいちいち監視されていて、びくびくしてしまう。

妹に強く言えない母親も
それに対して傍若無人に振る舞う妹も
大っ嫌い

人の悪口ばかり言って醜い顔して
私のこと『臭い』って言った

それを聞いても何も言わない母親

早く家出たい
でも猫が心配
連れて行けるかな…

家族と話さないけど、外では普通の人いる？

自分はとにかく家ではしゃべらないんだけど、外では普通で対人関係も割と問題ないのに、
なぜか家ではすごく気分が落ち込んでﾒﾝﾍﾗっぽくなっちゃう。
それで全然家族と話さない。
今みたいに夏休みでずっと家にいてﾒﾝﾍﾗっぽくなってくると外出るの嫌になって、どんどん気分が落ち込んじゃう。

嫌いと言うわけではないかもしれないんだけど、なんでだろう。
目合わせて話したくないし話しかけられても返したくないんだ。

>>481
何か自分で普通って言うのもあれなんですが
そういう方は自分を含めけっこう多いんじゃないかなぁって思ってます。

いろいろ考えたんですが実は八方美人のせいかなと感じました。
というのは友人など親しい人間関係は得意中の得意なのですが
それ以上の親子など親密な関係だと苦手で苦労して。
小さいころに親の顔色をうかがってたり常に損な役回りを引き受けながら
ストレスをためて育ったのが原因と何かで見たのですが。

がんばってコミュニケーションを築こうしてるけど
やっぱり壁をつくっちゃうよ。

弟がきもい・・・
真性アニメ少女オタクなのに、
現実でモテようと無理してるサマが
見てて痛い…。抑え切れない性欲が
筋力トレーニングへいってるね。
ﾌｪﾛﾓﾝのつもりか変な香水つけてるが、
逆に臭い、吐き気する。勘違い。
とにかく、オシャレが解らないのに、
無理してるから不自然だし、すました顔に
モテないオーラが漂ってる。
陰気なのに、外見は無理矢理、金のメッシュ
入れたりしてて、無理してアゴヒゲはやしてて
色白できもい…。鏡見ながらマッチョポーズ
決めてて、人が後ろから来たらビクッてなって
そそくさと退散。きも・・・
全部、ギャツビーだし。　本当は少女アニメソング
聞きたいくせに無理してBｚ聴いてる。
どどどどスケベなのにムッツリで、すましてる。
姉のTシャツから乳首すけてるの見て、勃起して
階段かけあがってオナニー。絶対オナニー。
きもい。実際モテてないとこがきも。
ああきも。アニメ少女オタクと、流行オッカケの
アンバランスさが相当きもい。

義父が年老いたら
もとの家族に引き渡してやる・・・kekeke

はぁ・・・・・過呼吸が出た苦しい・・・・・・・・力がはいたない

小学校の時には、よく笑って友達も多くて明るかったんですが。
母親に無視される事が何度かあって話さなくなったら「ろくに話しもしないで変な子だよ！」と言われたり、
「あんたみたいの、学校で友達いないだろう」と言われたり、
「あんた臭いよ」
「あんた余所の子みたいで気持ち悪いよ」
とか言われてるうちに、友達のいない人になってしまいました。

そんな母親も、外づらは実に良い人だった。
今思うと芝居がかってたけど。
あと家族の陰口をよく言ってたけど、お祖父ちゃんとかには、上手く自分が被害者だって印象づけてました。

思えば私のストレスはほぼ兄のせいだ
アンタが陰で嘲笑ってる登校拒否歴のある私がアンタに気の利いた発言できるわけないだろ。同様に面白いこといえっていうのも。

だいたいアンタが趣味でストレス貯めてるってのを何で私にやつあたりしてくるの？
一人でどうにかしてよ、本当に毎日毎日毎日毎日

一人っ子だと、家を出てけばいいじゃん、が簡単に出来ないこともある
内は母が子離れしてない・・・・・・・・
夕方７：３０過ぎて帰ってないと、通っている整体師さんのところまで
電話をかける。
もちろん親戚にも電話をかけまくり、叔父から
「いままで苦労して育ててくれたんだから、うまくやれ！！」
とお叱りの電話があった。
結局は自分たちのところに電話攻撃がくると迷惑だから
帰ってやれよってことなんだが、そりゃそうだよね。
実の子供ですら疲れてるんだから。
だけど、人付き合いが全然出来ないよ
もともと友達できにくいのに・・・・・・・・

無茶だよって言って聞かせるんだけど
「それは解るが、お前に居て欲しい」ってだけ。
カウンセラーさんの前ではきっちりと普通の態度だし打つ手がない感じ。
下宿でもしたら、絶対に突き止めて毎晩来るか、私を捨てたと
泣き叫びそう
そのほうがいやだし・・・・・・・・・
いい加減開放して欲しい

この家から出て行ってくれないかな。
本当に邪魔。自己中もいい加減にしろ。

なんであんた（妹）はそんなに完璧なの？死にたくなる
消えて下さい

母親本気でうざい…まるでストーカーだよ。
最近殺意までわいてきた。

自分で鍵忘れておいて、しかも私が朝に出かけてくると言ったことも把握しないで
「お前が家にいないせいで私はこの暑い中外にいる羽目になった！
　お前も死ぬまで外にいさせてやる！　死ね！　生まなきゃよかった！」
とマンションの外で騒いでいきなりドアの前で私に跳び蹴り食らわせたババア
夏休みとはいえ毎日家に私がいると思うな基地外
鍵ぐらい持つかなんかしろや基地外
五分前に「鍵忘れちゃったー」って電話来て、私がどんな思いで家に向かったと思ってるんだよ死ねはないだろ
鍵あけずにＵターンして私だけ別のところに行くこともできたんだよ基地外
ああまた部屋の中ぐちゃぐちゃにしてる
父さんが帰ってくるまで自業自得で炎天下の中、脳みそあたためてれば良かったかもね

連レスごめん

ババアが暑かろうと氷水出したらコップ投げられた
コップ割れるし床はぐちゃぐちゃだし……
「そうすれば許されると思ってる卑怯さが気に入らないんだよ！
　お前みたいなバカは殺したくなる！」
ってあんた…
暑さのせいで頭狂ったのかと思ったけど普段からこうだったの忘れてた

時間が戻るならさっきの電話一切シカトして炎天下に放置してやりたい
バカを殺したいのは私も一緒かもよお母さん

キレやすい馬鹿兄貴さっさと死ね！
ただの頑固で融通の利かない卑屈な餓鬼が偉ぶって人を見下してんじゃねえよカス。
小さなことでキレて壁壊すとかコミニュケーションのとれない弱い人間じゃねえか。
１９にもなってそれがカッコイイとか思ってんのか？マジで早く死ね！糞童貞が！

>>492
かぁちゃんそれ病気だろ・・・
閉経前とかでで情緒不安定なのかね？

さきほど父親が帰宅。酔っ払っているようだ。
「俺は家に帰って、いつも一人でメシを食ってる、こんな生活もう嫌だ」と叫んでいた。
典型的な定年欝になっている模様。

自業自得なんだよ、と諭す愛想すら尽きました。
男の癖にボダって・・・ねぇ。

もしかしたら家族を殺すかもしれんね
父親、母親。
こいつらが結婚しなければ、俺は生まれずに済んだんだ
こいつらの血を引いているという屈辱に耐えられない
家族と距離をとってやり直すような人生でもなくなったし
絶望とはこういうことか

ニートでおまけに引きこもりのくせにやたらと上から目線でモノを言ってくる妹。
一体何様…？
しかも自分の考えが一番正しいとか思ってて人がすることにいちいちケチ付けてくる。 自分はニートで引きのくせに。






と、こんなところでしか愚痴を言えない弱い自分も嫌いだ

別にキチガイ家族なんて見捨てればいいのに
マジで家でろよ、みんなさー
大抵理由付けて出ない奴って自分も依存してる奴だよな

家族の中でも浮いてるって気付いた。
最悪だ、笑えない。
あいつらどっか行け。
もうむり嫌いだ嫌い嫌い嫌い嫌い

お父さん、受話器が上がってるよ。
せっかくイタズラ電話設定しておいたのにw

借金まみれ・ギャンブラー・元虐められっこ・｢女は遊び｣と二股かけてた・留年した挙げ句パチ屋や土方やってた現教師の兄貴から、今日ボロクソに存在否定され侮辱された。
メールで。

そんな兄から小金を借りる私も情けないけどな。
ぜってー稼いで札束顔に投げつけて縁切ってやる。

今度、自分の周りで不幸な奴がいても絶対に助けない
自分も助けられたことないから、同等ね

いじめられたぶんの仕返しはたっぷりしてやる

覚えとけよ
私をいじめた糞女、糞男、糞教師、糞医者!！！！！！！！！！！！！！！！
家族も大嫌い

ぶっ殺してやる!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！！！

書きなぐってすっきりと間違えた

落ち着けｗ

そろそろ寝るよ　おやすみ

お茶をずるずるすすりながら飲むな・・・

弟が帰省してた。人のこと見下してきてマジむかついた。
自分だって大した人生送ってないくせに（資格取るといって結局とれず、女にたかってヒモやってる。）
就職して、うまくいかずに欝で療養中の自分を見下してきた。
底辺の戦いだけど、やつには絶対負けない。幸せをつかんで見返しす。
今に見てろよ。

「忍という言葉が好きな○○が嫌い」「あそこの嫁は整形のくせに」と、
テレビの中の人間から隣近所、自分の家族親戚を忌み嫌う女親。
70過ぎたけど、相変わらず元気でボダ全開の様子。
死んだら葬式出なきゃいけないのかな。地元小さい町だから、
子供の頃の私知ってるひともたくさんいる。
いっそのこと行方不明になって欲しい。

受験時代によくストレス解消になってくれたこのスレまだありましたか。
まじウザイ家族のせいで邪魔され続けた俺の受験も大成功に終わり、
世間体を気にする家族は大学進学に金を出さざるを得なくなりました。
あの時くだらないこと気にスンナって書き込んでくれた人ありがとう！

>>512
当時はいなかったけどおめでとう！
親ってやたら世間体気にするよね。今親になった私が言うのも変だけど。
いろいろたいへんだろうけど、無事卒業してください。

>>499
基地外家族だからこそ、家を出づらいのさ
例えば兄弟が家庭内暴力をしてるって書き込みが多いだろ？
親を殺されるかもしれんのに・・・
ほいほいと一人暮らしを始められるかよ？
いくらなんでも殺人まではいかないだろ〜？なんつーのは一般人の感覚だ
そんなのがまるで通じない奴と血が繋がってるから苦しんでるんじゃないか

フリーター女の賞味期限は30まで。
あ〜そうですか。

結婚か就職にしても学歴無いんじゃ就職厳しいし、結婚するにも同等の人間しか相応しいのはいない。なんとかするように。
はいはい。

子供の頃から今の現状はわかっていたこと。
は…(鼻で笑い)

こんなん吐く性格破綻者でも、いちおう高校教師になれるんですね。テメーの生徒達と生徒の保護者に本性バラしてやりたいわ。

テメーの妹に手を出すような変態で、常にパシリ扱い・チキンなのを認めたくなくて妹を見下して存在否定して憂さ晴らししてるってこともね…

何で俺の母親はノックして入れという忠告を忘れるのか！？
ったく気がつけば俺の部屋に押し入りやがって・・・。
それにたかがエアコンの設定温度を低くしただけで突然怒り出すし
「何で楽してるあんたがこんなに涼しい所にいるの！？」って
知らねーよ、んなことより何回もノックしろつったのに忘れる
脳みその方が遥かに設定温度が低いと思われますが・・・

>>516に収入がない、若しくは低賃金で家に金を入れてないのなら
母ちゃんの言ってる事が正しいと思うけど。

鬱持ちの身内への罵倒とかのスレを見るとやっぱりこれほどグサッとくるものはない
自分も弟からそう思われてるんだろうなって最近思う。
家の荷物になってることは自覚してる申し訳ないと思う
>>510さんと状況が少し似てるかもしれない。
小さい頃はそこそこ仲良かったんだけどね
弟だって好き勝手、実家暮らしでも生活費入れてない。
弟にも言い分はあるだろう。そんな弟からひどいこと言われる度憎く思うようになってきた

家の親は昔から気分屋でね、母親も気分で家事をするから食事も常に適当
自分は虚弱だったから他の兄弟とは違って体壊してばっかりだった。
そもそも、自分が虚弱だって気付いたのも20歳近くなってのこと。
何ていうか今で言うネグレクトってやつだったんかな。家の親は

そんな生活状態についていけなくて学校ではいつも劣等性、いじめられ体質
今はまったく引き篭もってるわけじゃないけど、普通には働けない。
それをいいことに親には馬鹿にされまくり、他の兄弟とは明かに態度が違う
自分はそんな兄弟も憎んでる。結果いつも一人

兄がキチガイ過ぎて困る。

自分の部屋はUFOキャッチャーの景品だらけで足の踏み場もなく
部屋が使用不可能な状態。
それで寝る場所が無く居間を占拠して自分の部屋みたいな顔をし寝る。
私が夜遅く帰ってきて食事がないからキッチンでインスタントラーメン食べていると
「臭いから換気扇回せ!」
と深夜にもかかわらず大声。
キッチンからラーメンのにおいがするのが嫌ならば自分の部屋で寝ればいい。
当然そう思って無視していると
「換気扇回せや!!」
「回せゆうてるやろ!!!」
「なんで回さへんねん!!!!」
と大声。
自分の立場も分からず、仕事はアルバイトばかり、それも長続きしない。
おまけに自然公園で遠足に来ていた女子小学生のリュックサックを持って行き
中身を物色しているところを現行犯逮捕される。

こんなキチガイ過ぎる奴がなぜ家族にいるのか。

もう兄と呼ぶのも汚らわしい屑以下
中学から不登校。母が必死で高校探してきたにも関わらず
停学になったり不登校だったり
卒業（出来たかも怪しい。出来ても温情。元々通信制っぽい高校だから
後はニートまっしぐら。家事はやってるものの祖母を毎日怒鳴りちらし、
仕事や学校で忙しい自分達に、やれ何をやれと煩い。
やらなかったらこっちが悪いと怒鳴りちらし、人の物も勝手に捨てやがる。
おかげで、毒が入ってるんじゃないかと疑うようになりご飯も家で食べなくなりました。
ニートがいきがるんじゃねえ。
家の不良債権。
母は将来養いたいけど、おまけでｱﾚがついてくるんじゃあ、
家族と縁を切る覚悟もある。
何故、アレがよくてこっちが良くないのか。
周囲が何とかしようとしてるのに、結局対人関係にびびって働けない屑
不良債権は死ぬ以外ないと思う

あの母親とゆう存在の人、私にマヌケって言った。
許せない。
自分だって忘れ物の一つや二つするくせに。
もう嫌だ。
飼い猫二匹いるし、頼らざるをえない状況だったから我慢してきたけど
これ以上やってく自信ないわ
あいつ嫌い

私が引きこもる様になってから引きこもりの私より引きこもっていてる母親に腹がたつというか(--;)

単身赴任の父親が帰ってくると調子悪くなる。
洗面所やトイレも気持ち悪くて使えない。
廊下歩いたら必ず足洗う。
何でこんなに嫌いなのかわからんけど嫌いだ。

もう家にいたくない。死にたい。死にたいなら勝手に死ねって感じだけど、母に「お前が自殺したら周りから疎外されるべや」とか怒鳴られるから死ねない。死にたい。
長文ごめんなさい。

>>526
じゃあ母ちゃんと心中すれば？
怒鳴られるから死ねないって、死んだ後も怒鳴られるのかい。

弟がウザすぎる
中２病ってのはまさにうちの弟のことだな
早く精神的に大人になってほしい

気にいらないやつは殴ればいい！それで解決

本日の父親のコメ
｢南瓜の煮物あるけどいまいちみたいやなぁ｣
食べてもないのに言うな。
前にも｢帰ってきても旨いものないし｣と言っていたりカレー作って父親の帰り
をwktkして待ってたら電話で｢カレーかぁ…(嫌そうな声)それより焼肉食いに行こう｣
どうせアンタは娘の手料理より焼肉や鍋が好きなんでしょ。
一生焼肉と鍋食べてれば？

>>530
父親の女中じゃあるまいし、やってらんないね。

>>530
最後の一行を言ってやれ!！！！！！！！！！！！！！！！

殴る蹴るが挨拶のＤＶアル中親父
１０代にして中絶２回学習能力ないヤリマン妹

同じ血が流れてるとは思いたくもない
今すぐ市ね

妹は、親になっても妹だ。うちの親がいい例だ。（糞母）←末っ子だったみたいだ。
　だから、２番めの妹を庇いまくり・助けまくり。
私なんて、その糞親（馬鹿母）にいちいちつっかかられて。糞つまらんことで
　文句いってくるし・どなりまくり。そのくせ２番目と３ばんめの妹に対して過保護過ぎ。

妹どもと、糞親（馬鹿母）死ねばいいよ。
いつも、妹と糞親に対して呪っている。呪いと怨念も毎年強くなっているよ。

>>531ｰ532
もう父の為には食事は作らない方向で。

今日は兄うるさい。
早朝の仕事だったので昼に寝てたら、布団か何か？をパンパンパンパン…
この前兄が寝てる時に、私が転倒してしまい、その音で｢どうやったらそんなに
うるさく出来るんだ！｣と怒鳴っていたのに人が寝てる時はお構いなしってどーよ。

人の顔見りゃ身内含めて金の話ばっか。
責任転嫁のし合い。
母親は毎月通勤費を集る。こっちが体調崩してようがお構い無し。
『来月返すから』『悪いと思ってる』『可哀想な思いさせてる』が同情引く為の台詞が口癖。
貸した金額が返ってきても次の月には倍にして貸す羽目に。
持ってると思ってるから全部吸い取るまでやるつもりなんだろうけど…

相手の都合や迷惑考えないで巻き込まなきゃ仕事に通えないってどんだけ甘ったれの
ぬるま湯思考な母親なんだよ。
独身時代に同じような状況だったからって普通の神経なら自分の親にされた事と同じ事はしないだろ！いい加減にしろ！
これだから末っ子は(ry

家にいるとイライライライラして本当にもうどうしようもない
母親と弟ぶっ殺したい
人格そのものが嫌い
未成年だし死にたい

さっさと一人暮らしすれば。
いつまでニートでいるつもり？
あんたもう３０でしょ。
いつまで親に食べさせてもらうわけ？
とっとと死ねよ。

毎日飽きもせず父親の愚痴を言う母親がざい
人の事殴るわ蹴るわやり返したら殺されるって夜中に窓開けて大騒ぎ
階段から突き落とそうとしたり包丁振り回す奴がよく言うよ
そのくせ機嫌の良い時はべたべたくっついてきたりいい加減にしてほしい

だから父親が家に寄り付かなくなるんだろ
むしろさっさと離婚してくれ。このままじゃ私までストレスでおかしくなりそうだ

↑やばいよ
家出た方がいいよ
母親ボダかもしれんね

父親死なないかな

彼氏とデートや旅行に行っただけで調子乗ってるだの下品な女だのって陰で悪口言うな
私大学生だし、黙って出てったわけじゃないし、自分でバイトしたお金だし、相手はちゃんとした人間だよ
どこかのあなたみたいに不倫してるんじゃないんだよ
「セックスはしたのか」だの「雌犬みたいだな」だのバカじゃねーの死ねよセクハラ野郎
お前だって母親以外のしかもデブスとやってるだろうがよ
一人暮らしぐらいさせろよ私はお前の顔も見たくないんだよ

あと姉もしっかりしろよ
あんたがブスで根暗でいい年して彼氏いたことがないから親父がああなるんだよ
男に興味を持てよブスがいやなら整形しろよウジウジすんなブス

私の理解者は母親だけだよ…

あとクソ親父はお母さんの悪口言うな
そんなにあのデブスがいいならデブスと一緒に心中しろ

>>541
君のお母さんはきっと処女懐胎で君を産んだんだよ。
お父さんはまだ童貞だよ。
ていう理由だったらお父さんの怒る気持ちも納得いくね。

・・・てか、不倫野郎に説教されるのはむかつくね。
面と向かって話し合った方がいいよ。

一昨日倒れた次兄の精密検査の結果を、今日次兄が来た時に聞き忘れたって
長兄に言ったら｢お前頭悪いな、普通聞くだろ｣だって。
精密検査で何かあったら向こうから言うだろ。
あの人すぐに頭悪いって言う。あと｢最悪｣｢最低｣も結構言われる。

私が死んだら喜んで離婚するだろうな。両親は

産む覚悟も育てる覚悟もないなら最初から産むな。

むりやり実家に連れ戻しておいて、子供なんて要らなかった、
金が掛かってしょうがないって何なんだよ。
だったら連れ戻さなきゃ良いだろ。
結局、世間体気にしてるだけだろ。
さっさと死んで消えてくれ。

ぶっちゃけもう家族って関係を断ち切りたい
両親はまともじゃないからそこから産まれた自分もまともじゃないないんだろうけど。
そう考えるとほんとに家族が大嫌い。

性的虐待しといて自分の子供だからとか言って父親ぶるなよ中卒DQN。
自分が中学生の時に精神的におかしかったのに怠けてるや甘えてるって
一方的に言ってたくせに姉が躁鬱になったら一生懸命協力ですか。
ずいぶん立派な母親ですね。不倫クソ女が
母親と一緒に精神病キモいだのおかしいだの言っておいて自分が
躁鬱でパニック障害だとわかった瞬間周りに理解してだの調子に乗るな中卒フリーター

お前らなんか大っ嫌いだ
産まれなければ良かった

一日中私のこと見て溜息吐く様な親ｲﾗﾈ
生んだんならせめてまともに育ててくれ頼むから
育てないんなら生まないでくれ
こんな思いしたくなかったよ
早く死んでくんねーかな

あたしがいるのにあたしを罵倒する
反抗すれば心配してやってるとか
親に向かってその態度はとか
だったら最初から産むんじゃねえよ
さっさと死ね

兄の事が大ッ嫌い

しね

クソ兄貴とクソ親父。
同じ遺伝子だと思うと吐き気がする。
他人の方がよっぽど仲良くしてるよ。

もう嫌…家族との縁を絶ちきりたい

両親大嫌い
育ててもらって云々とか言われるが、こいつらのは「飼育」
実家にいるとイライラ殺意が湧く、でも一人暮らしするほど収入ない

復讐の時を静かに待つ　どれだけ辛い思いをしたか人生かけてわからせてやる。

うちの爺さんが憎いさっさと老人ホームでも入ってろ

全員我慢だ。将来連中の鼻を明かしてやることをその日の糧にするんだ････

超自己中で浪費家の親父と妹。　似たモン同士仲がいい
人をこき使って自分たちは暇な時でも何もしないでゴロゴロしてる
母親が体弱いので　仕事から帰ると家事できりきり舞いしてんのはあたし
親父、妹、それでも家族かよ！

毎度のやつあたりに、私が早寝しようとしたら「うまく逃げたな…寝るって手段使って」と二度もいう
ボケとまでいう、挙げ句うまく逃げたなとかいいやがった癖に眠いと意思表示すると「早く寝ろ！」

いっとくけどそのやつあたり全然私悪くないから。私が悪いやつあたりなら相手するのは仕方ないけどあんたは苛立ちを私にぶつけて慰めろだのなんだのいってるだけだから本当は付き合う事もないし。
ちなみに慰めてやる義理もない、憎しみならあるけど。私がこうなった原因あんたにもあるから、本当に慰めてやる必要ないから。
イライラしてたら慰めるのが普通、うまい事いうのが普通とか思わないで。

ついでに私がイライラしてやつあたりしたら「やつあたりすんな意味もなくやつあたりされたらイライラする」とかいうけど…自分の事は棚にあげてよくいうな
そこはあんたがいう慰める所じゃないの？それともメンヘラな私には付き合わないと？

つーか家出ろよ
金が無いなんて言い訳
実家に世話になってる奴には何も言う資格はねーよ

早くうちのおばあさん
しんでくんないかな

あなたには敬老の日なんて言葉似合わない。
てか今年も敬老の日むかえちゃって…

もうお祝いする気にもなれん 空気読んでしんでくれ

早く田舎のばあちゃん
死んでくんないかな

てめーには敬老の日なんて言葉似合わねー。
てか今年も敬老の日むかえちゃって…

もうお祝いする気にもなれん 空気読んで死んでくれ

どうせみんなに嫌われてんだし。

ついでにその息子のマザコン正美も死んでくれないかな


でないといつか殺しそう‥。

はあ…
母親が嫌だ。

お父さんいないんだから私は大変な思いして生活費稼いで云々と常々言われてたが、それは会社員なら普通な、むしろ楽な仕事だし、実家に頼ってるのも、親父から十分な養育費取ってるのも知ってる。
なんであいつはすねかじりな自分の自慢をしてすぐ他人をおとしめるのだろう。ねちっこく嫌みを言うのだろう。誰もあんたに馬鹿にされる筋合いはないのに。
勉強の説教かと思ったら八つ当たりだ。祝いの言葉かと思えば自慢話だ。

まったく、本当の継母だったら良かった…血が繋がっていると思うのも嫌だ。

>>561
全くそのとおりだと思います。
誰かのせいにしたくない。すべて自分が悪いから…
何も言う資格はないと思います。
だからいきなりはたらくのは不安なのでまずは職業訓練センターに通うことにしました。
徐々に慣れてきたら普通に働けるように頑張ります。

>>561
実際メンヘラが出れないのが現実なんだよ
マジで家で無いと自殺しかないけどな
いっそガス室いれてくれ
一族の血を絶やしてくれ

母と折り合いが悪い
私は母のサンドバック状態
家事、大工仕事、家族の世話犬の世話まで全部やらされる
何か父に都合の悪いことを母がやると全部あの子（私）のせいだと主張
母はテレビ見てるか手持ち無沙汰にしてるかで母親らしいことは全然しない
私が少し友達と会おうものなら、嫌み連発やつ当たり
少し強い態度に出ると、傷をえぐるような物言いでなじられる
もう母の相手はしたくないから、一人暮らしに戻りたいと言うと難癖つけて阻止しようとするし、挙げ句、親不幸者と罵られる
で、ストレス発散の娯楽は何があるかと言えば、超僻地のため田んぼを散歩することと読書、ケータイで２ｃｈくらいで、テレビは見せてもらえない
街へは免許持ってないので行けないし、連れて行ってはもらえない
昔はこんな人じゃなかったのに
いい加減こんな牢獄のような生活は苦しい

私に対して怒りっぽい、つっかかる言い方する
それは幾等なんでも自分が謝るべきだよね
そんな言い方されたら誰だって嫌になるよ？
どんな言い方であれってね…あんた私に対して辛い当たり方してるから私がいえなくなるのに自分のを棚にあげてさ
挽回する所？あんたが不愉快になった理由はあんたが私にやつあたりして私が怒っただけ。やつあたりするのが悪いんじゃない？
…しゃべらないんならいいよ、清々する
私の目のつく所にこないでね、くそ兄貴

妹ウザい マジウザい
死んで欲しい
お前の自分語りにはウンザリだ
ちゃんと聞かないと嫌がらせ＆神経逆なでする嫌み
わかったお前が一番だから話し掛けるな
後、人の真似ばっかすんな

>>561
うるせえな死ねよ

精神科の薬がようやく効き始めたのだろうか。今の状態がものすごく寂しいということに
気がついた。思わず珍しく自分の方から親に電話してみようかな、って思っちゃったよ。
しないけどさ。

本当は妹嫌いじゃない
大好きだったのに…
なんでこうなったんだろう
辛い

家族嫌いじゃないのに
離れなきゃ良かった
お父さんもお母さんも弟も妹も…
前みたいに戻れないんだね
苦しいよ
私はもう感情出せないから伝わらない
誰よりも幸せ願ってる
大好きだよ
そうは見えないかも知れないけど
後、ごめんなさい
守ってあげられなくて
家族なのに…

うちも弟が嫌だわ。
あいつさえいなければ母親と家は自分一人のものなのに。

父がこの世で一番嫌い。
嫌いってか憎い。心の底から憎いって、こういうことを言うんだと思った。
例え表明上は普通に一緒に喋ったり笑ったりしてても私はあの人にされたことが頭から離れない。
あの人のせいで「楽しむ」ってことが怖くなった。
人前で、楽しそうに表現するのが怖くなった。
笑うのって良いことのばずなのに
異常な行動してたのも、ずっと頭に焼き付いてるそれがたった2、3回でも。
あの人の存在やあの人にされた記憶なくしたいけどいつまでたっても無くなるわけない。
でも、お母さんは何回醜い喧嘩しても嫌いにならない。
根本的に何かが違うんだろうな。
あんな父親なら離婚でもして本当いない方が良かった。今更いなくなったとしても意味ない
最初からいないことに意味がある。

糞兄貴氏ね。役立たずのゴミ屑

いい年こいてリビングでゲームするのやめろ
自分の部屋でやれ糞が
いい加減うざいわぼけ

殺してやる絶対
殺してやる

>>579
おまっ、殺しちゃだめだよ。

嫌いな奴のために自分の一回きりの人生なくすつもりか？

まあ殺したいのはよく分かるけど。
そいつに保険金でもかけとけよ

父親は消えてなくなれ。送金さえすれば良い。
そうなれば母と弟と幸せに生きていけるのに

俺が物心つかぬ頃から育児に参加しない両親。
今は婆さんと喧嘩、爺さんは寝たきり。
家庭崩壊するなりなんなりしてさっさとリセットしてくれ。
手前らの世間体主義で俺に迷惑かけるな。
俺は高卒で一生独身生活を覚悟しているのにな。わざわざ行きたくないし後々恩を売る為なのか知らないが大学なんて入れやがって。
勉強なんてしたくない。勉強出来ない俺はどーせ捨てるんだからさっさと捨てるなら捨てろよ…。

家に居たくないが俺が居なきゃ二人の弟は今よりDQNになるってのによ…

俺もあんなバカみたいに生きたくなっちまうじゃねーか。

無駄に大きな音を出すのをやめろ糞馬鹿兄
キンキンキンキンうるせーんだよ死ねよヴァカ
ほんときもいからこの世から消えて欲しい

姉が欝陶しい。
いつまで実家に居るんだろう。
30過ぎても自己中で自分は姫と思ってる。
平日は毎日子供連れて朝から実家に戻ってきてタダ飯。
何やっても自分は悪くないと思ってる。

父もモラハラ酷すぎて苦しい。
つらいつらいつらい。

思い込みで人を悪者扱いして罵るな！
自分の都合を道理みたいに押し付けるな！
お前のやってることは八つ当たりなんだよ！馬鹿妹！！！

家族全員嫌い
父母妹弟みんな嫌い
母さん弟をいろんな面で甘やかし杉(弟20才)
弟は我慢が出来ない性格になってすぐ仕事やめてくるし
妹は家の家事も手伝わないで暇さえあれば寝るかパチ
父さんは過去遊びたいさかりの子どもそっちのけでパチンコばかり
母さんが遊びに連れてってくれた記憶しかない
家族みんなでデパートに出かけたときも
わたしはみんなそろってでかけたことがうれしかったのに
早く帰るべしか言わなかったんだってな
母さんから聞いたよ
そんなに自分の道楽がしたかったのかよ
そのせいか28才のいまでも
パチンコする男は嫌い
家庭環境に恵まれてないな私
親の愛情があれば
過食嘔吐にもならんかったろうに

人がパソコンしている時にわざわざ覗き込める席に座る家族ウザイ
まじで消えてほしいわ。
お前なんなの…息臭いからあんま近寄るなっつーの。
息をするなとは言わんがもう少し口臭という物に気を使えよ！

うちは両親ともにメンヘラだけど、それなりに感謝はしてる。
やりたいこともやらせてもらったし私のためにたくさんお金を出してくれた。
悪いのはそれにきちんと答えられなかった私だから。
死ぬまでにはちゃんと親孝行したいと思ってる。


けど、妹だけはダメ…。好きになれない。

18にもなってニートでおまけに引きこもり。
こないだも
「バイトしないの？」
って聞いたら、笑いながら
「今はまだいいや」
だと…。

呆れて何も言えなくなった。

普段から自分の意見は間違っていないと言い張り常に態度は上から目線。
一体何様？

毎日帰ってくる旦那が死ぬほど嫌いです

声を聞くだけで殺意を覚えます
視界に入って訓名

ぽん

小六の頃を話題に出した
忘れてた、ちょっといってたとまでいわれた
…しかも知らなかったからとまで

確か、小六知ってるよね？
なんで忘れてるの？私にさんざん負け犬っていってたんだよ？
正直あの時の苦しみはかなりだった…
なんで忘れられてるの？毎日泣いてたんだよ、なんで…

早く姉には死んでもらいたい。
いやもう殺してやりたい。
親もまとめて死ねばいい。

父親と妹の威圧的な声を聞いているだけで吐き気がしてくる
自分たちがどれだけ優れた人間だと思ってるんだよ
セックスと浪費だけが生きがいの不倫大好き高卒とヤリマンＤＱＮじゃねえか
お前らに俺や母親を馬鹿にする資格はない
いますぐエイズで氏ね

嘘を平気でつくので信用出来ず自分の部屋に鍵かけた。証拠がないからって素直に認めないあの態度には何回キレた事か、最初は問い詰めりゃ謝ってたのに近頃は知らん顔。もううんざり

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/body/1190483738/l50

あのさ、俺が同じ事たった2回言っただけなのに
いやらしい言い方するのやめてもらえませんかね。
なんかいかにも「何？私にそんな面倒な事しろっての？？」
とそういう言い方に聞こえるんですけど・・・
まじイライラするんですよね・・・

親に勝手に部屋入られるのが嫌で、今日完璧なバリケードを築いたぜ。
ドアが１ミリもあかない。
でも自分が出る時も大変なんだよなぁ．．．．
トイレいきたいのにｗ

もはや家族といえない、同じ屋根の下に住んでるだけの同居人
母不倫、親父パチンカス狂で両親離婚
現在親父、弟と同居。パチンコの借金で家は貧乏、子供に愛情なし
弟、キレる体質。あったかい家族がほしかったよ
早く死にたい

>>593禿同
お前らの顔見るだけで苛々する、鬱になる、死にたくなる
なんであたしなんか生んだんだよ
ごちゃごちゃうるせーんだよ
お前らのせいでこうなったのに笑ってんじゃねーよ
挙句の果てに家庭崩壊したのは全部お前のせい？…はぁ？
お前らが白人か超絶美形だったらあたしはこうならずにすんだんだよ！
大した稼ぎも無いくせに
みんな消えろ
でもあたしが一番消えたい

病気（うつ・不安障害）に無理解な家族に少しでも理解を持ってもらう為に読ませるオススメの本ってありますか？

加齢臭で吐き気がする
はやくくたばれや
邪魔なんだよ！

斧でチンチン切ったろか？
もうつかえねーしw

「あなたは家族にこう思われている占い」
http://news.ameba.jp/hl/2007/10/7404.php

父親は安月給の豚野郎
母親は猿みたいにキーキーうるさい
もっといい親がほしかった
自分で産んだ子供のこと責任もって育てろ！
俺は絶対あの糞親共みたいにはならない

スレ違いになるかもしれない、すいません

最近家族の様子がおかしくて…精神安定剤を服用しているようなんですが
飲んでいないときは普通で、飲んでいるときは体もふらつき言動は支離滅裂なんです。
仕事がつらいようで、薬を飲めば元気になれると言っていますが
明らかに用法用量を間違っている気がしてなりません。
自分は家族としてどうすればいいんでしょうか。

小６の時、毎日つらくて毎日泣いてたな。
毎日泣き喚いてたんだけど、それが「うるさい」って理由で兄に手ぇ出されたこともあった。
母親は「あんたのせいで私が責められる」って言う人だから・・・。
こういう家族だから１０年もメンヘルなんだ。

家族が嫌いというか他人より家族にビクビクします。
外も怖いけど家も怖い(泣)
もう居場所がない…

どうすればいいんだ…

>>608
自分もなんだが…。
機嫌悪いと怒鳴られたり、物が飛んでくるから毎日ビクビクしてる。
死にたい。

おじさんからばあちゃんの調子がおかしいんじゃないかと言われた。
私は近くに住んでるから気づかなかったけど
そういえば言葉が出てこない、怒りやすいかな。
と言う事は、もうすぐ死ぬ？
死ぬ程うれしいんだけど。

マザコンな兄が家に居ます
なんなんだあいつ…まじできめえ……
母にベタベタベタベタまとわりつくし…
母からも気持ち悪がられていることに気づいていないんです。
母は変なこと言うと発狂して殺されるかもしれないから…と
怖がってあまり怒ったりはしないんですが。。
見ていて気持ち悪いんだよ！！！
いい年こいた男が何をするにも始終母親にベタベタくっ付きまわって自分の自慢やら何やら延々と話しやがって！！
本当に気持ち悪いからやめてください！！この基地外クソバカ野郎！！

親がかわいそうと家を継ぎ
情緒不安の子の気持ちを無視して、遅くまで働き、
父の顔色ばかりうかがい、怒らせ、
父が他界したら、さみしい、さみしい。と愚痴る母、
今更べたべたしてくる、小さい頃なぜ放っていた？私には私の人生がある。
私の人生にはもうあなたは必要ない。
いい加減自分の気持ちに向き合ってほしい、が、部屋のちらかりようを見ると、
少しおかしいのではと思う。
早く家を出たい。

>>606
とりあえず、体調名目で内科から受診させてみては？
服用量守らないのは黄色信号でしょ…
飲み方も、飲んだ事ないからよくわからないけど
本来の目的から逸脱してるように思う。

では自分の話。
昔から占いとか中途半端に宗教（新興宗教系）大好きだった母。
最近はもちろんスピリチュアル大好き。
それで本当に悟りをひらいてるならまだしも
自分にとって美味しいとこ以外はスルー。実践なんて当然なし。
言うことの半分以上が、この本にこう書いてある…ばっかり。
60過ぎて、実体験からくる言葉なら心にも染みるが
○原さんが〜、細○が〜誰それが〜…
実体験まるでなし、追体験もなしで読んだだけ
しかもその本の内容ですら閉口ﾓﾉ
それで子供から尊敬されたいなんて
だから馬鹿としか思えないんだよ
最近では馬鹿馬鹿しさのあまり
つい、じゃあ死ねば？と言ってしまう。
つか死んでも正直お荷物が減った…と思うだろうな。

ついでに母
私が10年近く悩んで、
仕事もプライベートの予定でもベストの時期を選んで
ようやく受けると決めた手術
（ちょっとした病気だったんで）
のときですら
開口１番、今年は年回り悪いのに！と本気で怒りながら言い放った。
この時ほど、この母はダメだと思い知ったことはなかった
本当に情けない…最近嫌いよりも、悲しくなってくるな。

姉モドキうぜー
香水キツイ凄いキツイ存在すらきつい
タバコの匂い消しも兼ねて使ってんだろうけど強烈だ
もうやめて。
死ね早く死ね

>>606
ま　家族と言っても、本人の了承がないと医師の話聞けませんから、
精神安定剤を処方されてる病院に、
一緒に通院してハナシを聞いて下さい。よくなるといいですね。

母が死んだら父のせいだ
母が入院しようが何しようが貴様はかわらなかった
それどころか不倫を続け会社もクビになったバカ
お前が病気になっても死んでも金以外の心配はしてやらない

>>561同意。

何だかんだと理由並べてるが、結局家にいる人間に家族を罵る資格は無し。

出られない。ではなく、出ない。んだよね？己の意思で。

それで、あーだこーだと文句だけは一人前だとしたら…果たして真に最低な人間は。。。

口しか出さない兄が夕食のメニューについて一言：え〜○×××？
テラうざす（´・ω・｀）気に入らないなら自分で作って食え！

>>618
お金がないのにどうやって家出られるのか疑問ー。それに同意できるあなたの脳みそが摩訶不思議ー。
真に最低な人間は個人的には叩きたいだけの理由で>>561に今更便乗しちゃった>>618だと思う。
大体さ、親が普通だったら要らない苦労なんだよね。それがなんで家出られない人が悪いという答えに至るのかわからない。
単なる弱いものいじめじゃないのかと。
>>618は陰湿とかいやらしいとかねちっこいってよく言われませんか？ｗ

>>620
まず他人との会話の勉強からしたら如何だろう。

君みたいな輩に分かりやすく、金銭的な例え。それすら理解出来ないのなら仕方ないね。

言ってる意味、分かる？

糖質全開で責めてこないでください。
病識無いから病院行かないし。

いつも下ネタで他人に迷惑かける。
こんな親いらない。
マジで死にたくなる。
人が勤めてる会社に下ネタで怒鳴り込むの止めてくれ。
完全に有り得ない妄想だから。
誰がエイズだよ。
自分の子供を妄想で追い詰めて何が楽しい。
マジで死にたくなる。

>>621
のカッコつけた自分だけ理解できる偉そうでわかりにくい文では意味わかりませーん！ｗ
バカにもわかるように書いてください！

昔から妹の方が可愛がられていた　私は父に似て不細工
家族の会話もからかいのつもりなのか　私はいつも除け者扱い
気の弱い私は黙ってそれを聞いているだけの　可愛いげのない子供

父はヤクザでシャブ中　ＤＶなんてあたりまえ
警察から逃げるため　何度も引っ越した学生時代
捕まって会わなかった期間も長かったらしいが　まったく覚えていない
周りには大人ばかり　むしろ小指の無い人ばかり
そんな自分が同年代の子達と同じ目線で過ごせるはずがない

小３の夏　両親は離婚した
私は何もわからないまま　今辛いのは父がいないせいだと
毎夜泣き暮らした　同じ部屋に母と妹　声は出さなかった

いつのまにか引き篭りがちになる　いじめ等はなく
行けば行ったで　クラスメイトともそれなりにやっていけた
中学２年くらいかうろ覚えだが　母の様子がおかしくなってきた
母には彼氏がいたりもしたが
ある時期から　電話の子機の雑音はオウムに盗聴されているんだ
等と言い出すようになった
その頃はまだ　そんなわけないじゃん　と笑って受け流していた

暫くたったある日の夜　母が発狂した
二階には悪魔がいる　お母さん（祖母）は狂っている　わあわあ騒いだ
祖母の親戚がタイミング悪く夫とケンカして　家に来たが　塩撒いて追い返す
シャッターを下ろした

どうしていいかわからない私たちはその日は警察に母を預けた
翌日帰って来た母は　父に似た私を異常に恐れた

その顔は悪だ　近寄るな　でも何をするか分からないから見えるところに居ろ
妹に抱きつき私から逃げる母　何がなんだか分からず
ただただ母とこの顔を憎んだ

母は入院した　子供は面会に行かない方がいい　とのことで
私には安息の日々だった　引き篭りではあったけれど

帰って来た母が明るく　久しぶりー　と抱きついてくるのにも
心から応じる事ができず　喜べなかった


そして今20も過ぎた頃　ヒステリックになった母に家を追い出されてから　三年がたった
母とぎくしゃくした関係が続き　何度も私とは絶縁した
妹とは友達の様に遊びにいったりする

先日妹が　人に会いたくない鬱だ　と言い仕事にほとんど出られなくなった
母は同情し　お金を出したりするが
ヘルスで働きなよあんたなら平気でしょ？　と言うメールが私には来た
風俗経験はあるが　私はそこから徐々に離れていこう　と
職を少しずつ変えていっている途中で　当然のようにケンカになった
母には何故私が怒ったのか分からなかったようだった
しかし私は大切な友達にだけ反対されつつも打ち明け　ヘルス勤めを始めた
チビブスぽちゃな私が　精神的に乗らず　色恋接客もできず　本番もできない
となれば全く稼げない
人肌は安心するが　たまに来る異常に不潔だったりする客は
わざと私につけているんじゃないか　というくらいひどく
先日辞めた

その他にいろいろあって完全に情緒不安定に拍車がかかり　ＰＤのようになる

そんな私に母は
お前は鬱じゃない、働かざるもの食うべからず　とメールを寄越した
一緒に暮らしている妹からも　お前は鬱じゃない、働け

治療費はなんとか交流のある父に泣きついて借りたが
精神疾患に理解のないタイプの人間

わたしは血縁者恐怖で家も苦しい
検査までははっきりしないが　ＰＤやボダなんじゃないかと思う

迷惑ばかりかけるわたしははやくいなくなりたい
かなしい　だれからも疎まれ憎まれ　将来もぜつぼうてきでわたしは

長文スマソ・・

家族………大嫌い

つれてくんなって言ってんのに昼間っから妹が彼氏連れてきた
今日は家で体動かそうって気になってたのに
また苛々とソワソワを押さえつける１日の始まりだ
テレビつけるんじゃねーよ煩いっていってるのに騒音がクソむかつく

妹が彼氏と籍入れたことを誰も教えてくれなかった。
いつも思うんだが、私だけ話題から隔離されてる気がしてならない。

家にいると頭痛と寒気がひどいんだが何でだろう…。
きっと家族が嫌いだからだな。

それ・・・あんたが嫌われてるんじゃ

妹が籍入れたのに知らせがないって…

家族の知らせなんていらない。

死んでも連絡してくるな。ﾀｺ

存在自体気色悪いから死ね糞ジジ　存在自体気色悪いから死ね糞ジジ　
存在自体気色悪いから死ね糞ジジ　存在自体気色悪いから死ね糞ジジ　
存在自体気色悪いから死ね糞ジジ　存在自体気色悪いから死ね糞ジジ　
存在自体気色悪いから死ね糞ジジ　存在自体気色悪いから死ね糞ジジ　
存在自体気色悪いから死ね糞ジジ　存在自体気色悪いから死ね糞ジジ　
存在自体気色悪いから死ね糞ジジ　存在自体気色悪いから死ね糞ジジ　
存在自体気色悪いから死ね糞ジジ　存在自体気色悪いから死ね糞ジジ　
存在自体気色悪いから死ね糞ジジ　存在自体気色悪いから死ね糞ジジ　

キチガイは繰り返す。いずれお前ら自身もその憎んだ親のような親になるんだよ。

>>634
と経験者は語るんですね

親になる前に結婚すらできry

姉が嫌い
姉がいる部屋には行きたくない
姉と母親は仲良くて一緒にいることが多くて
話とかしてるの見るとむかくつ
だからドアとかバッターンて閉めるけど
母親は自分が嫌われてると思ってるけど嫌いなのは姉だから。
あいつ、数年前に死ねばよかったのに
母親騙して十数万もらって遊びに行って何度もそういう事あって
姉が勝手に車買って払いきれてなくていつも家にそのことで電話あって
迷惑してんのに
母親がなんでそんな姉と仲良く話せるのかわけわかんない
なんで誰もこいつのこと怒らないの？
私が通る度ガンつけてくるしこいつなんなの？
うち父親が死んでいないんだけど代わりにこいつが死ねばよかったのに。
今も下で馬鹿みたいに騒いでるし死ね

何が家族だ、マジ氏ね

姉のナルシストぶりに疲れてる。
「美人でスタイル良くて頭がよくて高学歴で高給取りで
三十路でも二十歳以下に見えてしまう私はいつも男性にモテモテ。
でもデブでニートで生活保護受けてる負けブス（元クラスメイトらしい）がそんな私に嫉妬して嫌がらせしてくるの
こないだも私の新しいお洋服を見てブスが　こないだも男性と話してる私にブスが
周りはみんなブスにドン引き　私もウンザリしてきて（略」

どーして2年以上そのブスと飲み会だの旅行だの友達づきあいしてんだ
自分に敵意持ってる人間は元彼だろうと肉親だろうと徹底して口汚く罵るくせに
自身のことは乙女ポエムのようなダラ甘さで語りまくる。
彼氏と別れるの別れないのやっぱりまだ愛してるから、彼にもいいところがあるのグスンだのを経て
結局別れて「あの男はもう終わりだね、見込み無いから捨ててやったのよ」とか言い出したときは
ギャグかなんかだと思ったわ。
というか別れた彼氏全員と同じ展開じゃん。
彼氏の途切れた現在、「アンタは馬鹿だから必ず変な男に騙される、私を見習って孤高に生きな」
もうワケがわからない。

妹死ね
ニートで引きこもりなうえにピザとか、あんた本当に終わってるよ　
それに早く気付けよ　
恥ずかしくて妹だと思いたくないよあんたみたいなの

父親　弁護士
兄　　弁護士
姉　　芸大
私　　大学中退

大学中退をきっかけに父親と兄が口をきいてくれなくなった
精神病を患った事をきっかけに家族関係が更に気まずく・・・・
必要以上に体裁を気にする父親が嫌いだ
負い目を感じてつまらぬことに拘ってしまう自分が嫌いだ
自分は自分だと割り切って生きて生きたい

それでも親元を離れて生活するようになって随分と気が楽になった
親に生活を支えて貰っているうちは親に甘えているのと同じだ
親の悪口を言えたギリではない
未成年者は仕方がないとして、親が嫌いな人は自立してみてはどうだろう

親がなぜ嫌いになったかわかった
原因は夫婦喧嘩だ

今から私以外の家族みんなで出掛けるそうです。嬉しい限り。どこまでだって行ってきて。

色々入り交じっているんだけど
家族嫌いだな
親は家族仲良く結束みたいなのばかり強要する
兄弟には甘いけど私にはクレームばかり　

過去ほじくり返していかに私が嫌な性格で小ずるくて、迷惑掛けていたかを延々話す
私が親や弟たちにやった事なんて評価もしない癖に

お金の事も言われる　受験に移動するのに百万掛ったけど
お前がやる気がなくて落ちたからドブに捨てた様だ　と嫌味

無理矢理コネで入れられた工場が安月給なのに
コネだから高給取りと勘違いして家に金入れない、兄弟に小遣いもやらないと嫌味ばかり

人は心だ金じゃないと良いながら金入れないと　目茶苦茶嫌味言う
逃げた弟はそんな嫌味も言われないし借金した金も回収されないし
自分だけグチグチやられてる状態。　高校まで世話になったので幾ら渡せばいいのかな
個人的には2千万位渡して黙らせて　あとは死にたい　縁切るとかそういうのも無理そうだし
死ぬのが完全な縁切りだと思うんだよね　40迄生きててここまでつまらないとこの先もうんざりなんだ

抗うつ剤飲みすぎで吐いて(トイレに間に合わなくリビングのドア付近で)トイレットペーパーで後片付けしてたら母親がいた。
そしたら「何吐いてんの！謝りなさい。」
…は？こいつ何言ってんの。
「ここは私の家なんだから私に謝りなさい」
え、まじあんたここまで頭イってるなんて思わなかったよｗつか父親の名義だからお前のではないよバカ。

しかも父親の前だとめちゃくちゃ優しくなる。
あーもう早く氏んでほし

結局、最終的には、１人暮らししかないんだな解決法は。
　でも、貯金２万６千ちょっとで交通費が出ない日雇い派遣生活から脱出するには
（貧乏生活のループから、脱出するには）・・・、せめて地元に近い短期バイトでもして
貯金を２０万までは、回復させないといけないな。そのほうが、家を出る近道になるかもしれない。

まじで、家にいるの潮時だ。真面目に安定した仕事と家から脱出しないといけない。

妹が嫌い。
すごいヒステリックで気性荒い。
でも外面はいい。
家のこと仕切ってるからか独裁者気分になってる。
自室、六畳間、居間、洗面所…どれだけの部屋を占領したら気が済むわけ？
あと生活費がカツカツになってきたから月4万払えって…。
前納した生活費7年分、計算ではあと2年分は残ってないとおかしいんですけど？
何？使い込み？

さっき母親が床にひっくり返したサラダ食ってた。
ざまあｗｗｗ

あー会社の金を着服でもして逮捕されないかなー。

うちの親、長生きしたくないみたいで死ぬ死ぬ言ってる
そんなこと言われても憤りしか感じないんですけど
あんたばか？
はたちになったばっかりの私にそんなこと言われても困るんですけど。
いっつも自分が死んだ時の事しか考えてないしおかしいんじゃないの？
「私はおばあちゃんより先に死ぬかもしれない」とか
ほんとふざけてるとしか思えない
家事とかやりたくないからそんな事ばっか言ってんでしょ
自分が今までしてきた事は棚に上げて死ぬ死ぬ言ってんじゃねえよ
ムカツク
お前みたいな親は毒にしかなんねえよ
私の事はあたまおかしいとか思ってるみたいだし
おまえの頭のほうが腐ってるよ
実家になんか戻ってくるんじゃなかった

妹が嫌い。家族に対して一切気をつかわず、でも自分には気をつかって優しくしろだの。。あたしと揉めれば何であたしばっかり！とかわめく一人よがりなｷﾁｶﾞｲ。

こいつのおかげで過呼吸、神経性ストレス障害。頭痛、微熱、水も受け付けられない吐き気が三ヶ月続いてる。頼むから早く死んでほしい。

姉がマジムカつくわ(笑) しかし切れたら負けなんで、逆に大爆笑してやったわ(笑) うざい、とか可哀想な子だね とか言われたけど、それは自分の事だろって(笑) いや→バカも此処まで来ると愉快だ愉快だ(笑) あたしが大爆笑したらコップ投げつけようとしてやんの(笑)

それでまたあたしは大爆笑！！姉は自業自得で家庭崩壊しといて、母から10万盗んで平気な顔するペテン師(笑) あっははは ははは 笑いが止まらないわぁ(笑)それで母に愛想尽かされてやんの(笑)父がガンでいつ死ぬか分からない時でも働かないで男の家に入り浸っていた色キチ

それも約三年間だよ(笑) マジどんだけ冷血鬼女！？？(笑)しかも男に暴力振るわれて捨てられてやんの(笑) ヤバいヤバい(笑)もうあたしが止まらないからこの辺でやめとくわ(笑)いいか？バカにつける薬はない。何言われても大爆笑してやれや。んで無視。

メンヘルオフ
http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1193316984/

うるさいくらい楽しそうな談笑。
そこに私が顔をのぞかせると、ぴたりと話は止みお通夜のような空気に。
もう家族じゃないと言いたいのならそう言ってよ。
そしたら何の気兼ねもなく線路に横たわれるのに。

金に汚い父が嫌いだ。
そしてその父の兄弟たちも金に汚くて嫌いだ。
爺さんが少し呆けてきてから、死んだ時に生じる遺産分与について大喧嘩。
まだ、爺さん生きてるのに無神経にも程がある。
裁判起こすとか言ってのバカ？
金、金言う前に少しは爺さんの世話をしろよ。

兄がキレて｢鼻の詰まった奴ばっか！｣って言ってた。
｢鼻の詰まった奴に上手い飯が作れるか｣って。
だから、別に詰まりたくて詰まってるわけじゃないんだよ。
鼻炎なんだよ。悪かったな。
あと油がないとか冷蔵庫に豆乳がこぼれてたとかでキレキレ。
｢バカばっかだな！｣て、油買い忘れたらバカだそうですよ。
はいはい、何か買い忘れる度にバカって言ってますよねｗ
お前は何か買い忘れたことないのかと小一時間(ry
豆乳もたかだか300円弱くらいのもんでしょう。
その程度のものの金を惜しむくせにアムウェイの2000円くらいするシャンプーは
平気で買うんだから意味不明だわ。

私はあいつのこと大嫌いなのに
なにも手出しが出来ないのが悔しい悔しい悔しい悔しい

家族は屈辱と軽蔑でしかない。

家で一人になるとテンションの上がる俺。
家族の前ではｼｮﾎﾞｰﾝってしてます。

布教活動にまいりますた(*´艸`)

　　　　　　　　　　　　　　　　　 ▲　
　　　　　　　　　　　　　　　　▲▼▲
　　　　　　　　　　　　　　　▲▼　▼▲
　　　　　　　　　　　　　　▲▼　　　▼▲
　　　　　　　　　　　　　▲▼　　　　　▼▲
　　　　　　　　　　　　▲▼　　　　　　　▼▲
▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼　　　　　　
　▼▲　　　　　　 ▲▼　　　　　　　　　　 ▼▲　　　　　　 ▲▼
　　▼▲　　　　 ▲▼;;;　　　　　　　　　　　 ▼▲　　　　 ▲▼
　　　▼▲　　 ▲▼ _;;-＝=ｪ;､　　 ,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,▼▲　　 ▲▼
　　　　▼▲ ▲▼ "-ー:ｪｪヮ;::)　 f';;_-ｪｪ-ニ　 ▼▲ ▲▼
　　　　　▼▲▼　　::''　　´　.::;i,　 i　`''￣　 　　 ▼▲▼
　　　　　▲▼▲　　. 　　....:;イ;:'　　l　､　　 　 　　▲▼▲
　　　　▲▼ ▼▲　　.:::／　ﾞ'''=-='''´｀ヽ.　 　　 ▲▼ ▼▲
　　　▲▼　　 ▼▲　::´〜＝==' '==＝''`　 　　▲▼ 　▼▲　　
　　▲▼　　　　 ▼▲　 ::　`::=====:: " 　,　 ▲▼　　 　 ▼▲
　▲▼　　　　　　 ▼▲　　　　　　　　 　　 ▲▼　　　　　 ▼▲　　　
▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲▼▲
　　　　　　　　　　　　▼▲　　　　　　　▲▼
　　　　　　　　　　　　　▼▲　　　　　▲▼
　　　　　　　　　　　　　　▼▲　　　▲▼
　　　　　　　　　　　　　　　▼▲　▲▼
　　　　　　　　　　　　　　　　▼▲▼
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ▼

【ぼんのアトリエ】メトロポリタンﾐｭｰｼﾞｱﾑ4号館
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/yume/1194279242/

>>655
うちもそんな感じだった
社会人ならば早々に１人暮らしを勧める

仕事辞めてずっと篭りっぱなし。
家に居たって何もしない。
食って寝るだけ。
浮き沈みが激しい。
e.t.c・・・・・

家族は腫れ物にでも触るように接している。
いい加減出て行ってほしい。
人のせいばかりにして、自分に原因があるって事を認めようとしない。
あいつが悪い、こいつが意地悪する。
うんざりなんだよ。そういうのに付き合うのが。

心の病気があるなら入院してでも治せ。
これ以上家族に迷惑かけるな！

毎日のように祖母がヒステリーを起こすので疲れる…。
今日はみそ汁の火を止めたら｢何でそんな根性悪いの！｣だって。
まず、みそ汁の具が豆腐とワカメだったのでそんなに煮込まなくても火が
通るということ。
今からみそを入れると言っても余熱で充分溶けるということ。
(煮立ってないと溶けないと思っているんだろうか)
以上を踏まえてここで火を止めてもいいと思ったんです。
…ということを説明する前にヒステリー起こすからね。せめて理由を聞け。
…耳が遠くて聞こえないか。
ヒステリーがおさまってから紙に書いて説明したけど理解したのかどうか。
部屋に引き籠もって寝ちまうし(´_>｀)ﾌﾟｯ

なんでも便乗マンのくせに、口出しは多い兄。
何回も言ってるでしょ？気に入らなかったら自分で作ればー（´-ω-｀）

>>664
祖母さまがどれ位の御歳か知りませんが
高齢者特有の鬱と言うのがあります。
被害妄想などかなり強いです。
一緒に居る家族も辛いですよね

いくら嫌いでも憎んでも、その親から生まれてしまった以上死ぬまでその親の子供なんだよね…
どこに行っても親が生きてる以上そのことからは逃げられない。
今は一人暮らししてるけど、たまにそれを考えたら気が狂いそうになって眠れなくなるよ。

離婚の時のように、紙切れにサインしたら親子の縁が正式に切れる、みたいな決まり？を作ってほしい

ここ読んでたら、自分の悩みはまだマシなのかなって思った。
ただ、自分が、姉がまともになるまで逸脱しないように付き合わされて、すごい時間を無駄にしたという気がしてならない。ワガママ言い続けたのは姉なのに、何で自分ひとりが家族から孤立してるんだろう。
一緒に食事したり、家事を手伝い合えるふつうの家族がうらやましくて仕方ない。依存以外の親密な関係の作り方が分からないから、自分で作れるわけもないしな。姉はもうすぐ結婚して幸せな家庭作るんだろうが。
ホント馬鹿馬鹿しいわ…

嫌な所は沢山みつかるのに、良い所が１つも見つからない！。

母のせいでストレス→精神不安定、頭痛、あげく摂食障害に・・
つらいよつらいよ
今日はきそうな程食べてしまった
死にたいよ

クソ横着な弟よ、家で何様のつもりだよ
ご飯作ってもらえるの当たり前ぐらいに考えてんじゃねーよ
なんだよオマエのその態度は
外で苦労でもしてみろや

首を横に振れない
縦にしか振れないようにされてる。
逆らえばまた悪者にする
どれだけ搾取すれば気が済む？

つい先程の出来事。
兄が帰ってくるなり暖房付けろよとキレた。
しかしエアコンのリモコンもなければファンヒーターの灯油もない。
灯油買ってこいってことになりましたよ、ええｗ
例え明日バイトで3時起きで今から寝ようとしている所でも、風呂上がりで髪が
濡れていようと兄には関係ない。
人使い荒いな。まぁいつものことだ。
完全に湯冷めしたｗ
それに他に灯油入れに来てる人って男ばっかだしｗ
私浮いてるｗｗｗ
orz
で、帰ってきて居間に入るのも気まずいし(兄に会いたくないし)つーか出掛け
る前寝るとこだったんだし、即効部屋に行ったら、1階から｢寝たんか！？｣と
いう声が。
返事したが、聞こえなかったのか返事がない。まぁいいや。
と思ってたら部屋の外(廊下)まで来て兄が｢おるんか！｣て言うし｢うん｣って
言ったら｢お前おるんか！さっきから呼んどるんやけど？｣って言われて
(え、あれ呼んでたの？｢寝たんか｣って確認やと思ったけど)｢返事したよ？｣
と言ったら何が気に障ったのか舌打ちして私の部屋の戸バーン！閉めて、自分の
部屋入ったのかまたバーン！閉める音がして、部屋出る時またバーン！閉めて
足音ドタドタさせて一階に降りてって風呂に入ったのだろう、風呂の戸バーン！
閉めて…｢怒ってる｣アピール。
┓(´｀)┏
夜、寒い中灯油買ってきても礼のひとつもなく(兄に礼を言われてもキモイが)
灯油代くれるわけでもなく(いらないが)キレる。
こんな兄が嫌い。
長文スマン。

私は父が大嫌い。

父は祖母の世話ばかり焼いて、私たちのことはほとんど放置状態。
私たち家族の家も建てずに、先に祖母の家を建てた。
おかげで生まれて20数年ずっと住宅住まい。
にもかかわらず、ここぞというときばかりしゃしゃり出てきて父親面する。
この間も私が未だに就職が決まっていないせいで（私は大学四年生）口論になった。
しかも父は感情であたってくるので、理屈なんて通用しない。
こんな父と結婚した母がすごいと思う。しかし母も最近耐え切れない様子を垣間見せる。
父なんていなければ良いと思う。本当に。

信じ難い家族ばかりだな・・・
このスレに書いてるような事を
面と向かって言ってみれば意外と解決するかもしれんよ
嫌われてることに気づいてない嫌われ者は多いからね
解決せず喧嘩になったらもう手切れ時だ

喧嘩になったら殺されるかもしれん。あ、殺されたら殺されたでいいのか。

クソ兄貴がキモすぎる…！
イイ歳こいてゲームばっか、甘いものばっかムシャムシャ…
きめぇえ！！！！死ねよキモオタ！！！お前と同い年の世間の男はもう働いてんだよ！！！！！
マジこいつが死ねば家計も助かるのに…
そんなんだから彼女も出来ねーんだよ！喋り方もキモいしクセーし…
情けなくなってくるわ

自分が全て正しい、こっちは全て間違ってると思ってる妹よ
お前のやってることは親切じゃなくて八つ当たりだ
私の為を思ってと言いながら思想の押し付けは勘弁してくれ
違う考え方だからって信じられないって危険人物扱いするお前の方が怖いわ

学費を自分で捻出するために一ヶ月五千円の食費で４年間耐えてきたけど、
子供なんて、正社員になるまではゴミらしいね。
ゴミて。すげー。ゴミて。アンタの腹から出てきたんですよ。
面白い事があったから話そうと、数ヶ月ぶりに電話してみれば、第一声がそれか。
そういえば今までも、アンタとの話は金以外になかったな。
何を血迷って掛けたんだ俺。馬鹿か。
親が年収１０００万超えで月２０万以上仕送りしてもらってる知り合いのニートが
家族はいいぞ、毎日楽しく会話してる、お前もうだうだと偉そうに宣う説教を思い出してキレそうになる。
つか、今度あったらキレる。二度と会わねえ。できれば死んでくれていてほしい。
俺は絶対に結婚しねえ。するくらいなら死ぬ。余所の親子連れを見るだけで今吐きそうなのに。
狂うわ。なんかいい薬ないか。
親と絶縁に申し分ない額の金が最良の薬だけどよ。
今日、知り合いが来るから酒で潰れることもできやしねえ。
明日まで耐えられる自信もない。
迎えにいく途中にでも殺してくれそうな人を探しながら歩くか。

家族全員死ね、死ね。

何故この両親から産まれて来てしまったのか‥誰か教えて

兄が近所のスーパーまで乗せてってって言うから車出して待ってた。
４０分近く待ってたけどいい加減頭に来たから一人で出かけた。
女じゃあるまいし、支度に４０分かかるなんて有り得ないね。
必要な買い物済ませて帰ると人のスナック菓子勝手に食ってるわ、髪は濡れたまんまで支度はなってないわで最悪。
その辺つっこむとこのまんまで行くつもりだったんだよ！だと。
どうせゲームやって支度してなかったんでしょうよ。人待たせといて何様。
捨て台詞が、糞の役にもたたねぇ。あんたに言われたないわ、自己中俺様め。

うちも家族と喧嘩になったら殺されそう。
両親と姉はカッとなったら刃物をもちだす。
今のところ刺されたことはないけど父親に首しめられたことはある。
うちの親にとっては何が正しいとか関係なく、目上（親＆姉）に文句を言うのが気に入らないらしい。
だから文句を言えば私が悪者にされる。
姉に毎日嫌がらせされても私が悪いことにされる。
服をやぶられたり靴にｺﾞｷﾌﾞﾘの死骸を入れられたりｶｯﾌﾟに猫の糞をぬられたり友達からの電話を片っ端から切られたりしても全部私が悪いらしい…。
恨まれるようなことは何もしてないんだけど…。
ただ成績が良いとか友達が多いとか趣味のこととかで妬まれて、大人になっても妬みが続いてる感じ。
楽しい事があった嫌な事があったと話せば全部「自慢」と取られる。
だから普通の子供みたいに一日の出来事を家族に話すことはできなかった。
うっかり話して褒められたら姉に嫉妬されるし、失敗談を話せば鬼の首を取ったようにｹﾞﾗｹﾞﾗ笑って世間に吹聴される。
そんな家の中では何一つ伸び伸びとはできないし休息も休息にならない。
家に居るだけでｽﾄﾚｽ。。。

テレビとかで家族が死んで泣いてる映像とか見ても、
羨ましいとしか感じられない自分は立派な病人だろうな・・・。
県外に仕事を見つけて、縁を切るのが一番だろうか・・・。

喧嘩になったら殺されそうってよりは、自分が加害者になりそうで嫌。
自分はリスカしちゃうような弱い人間だし掃除のたびに汚れた部屋を見ては
その部屋の持ち主である家族のことを「○ねばいいのに」なんて言っちゃう
ような人間だし。
なんでそんな状況で実家に帰らないの？って散々言われて、
「家族が嫌いだから」って理由で頼らない自分がおかしいのかと帰ってみたら
これだ。やっぱり無理。
働ける状態にないけどこんな家で過ごすくらいならのたれ死んだほうがマシ。

私ちゃんと言いましたよ
３回も言いましたよ

今朝も出る前に言ったのに
なんでクソババアはきいてないの
なんでおやじはババアのいうことしかしんじないの

頭がおかしいのはあなたじゃないんですか


しねばいいのに

死ね！！！！！良いから死ねよ豚野郎！！！！死ね！！！死ね死ね死ね死ね死ね死ね死にやがれ！！！！

>>675
＞解決せず、喧嘩になったら
んじゃ、うちはもう終わりだな。

私が、ちょっとばかり文句を言うと（不満と我慢の限界で）
一気に、大げさになる。父は、超頑固糞親父・母は妹擁護しまくり・
　喧嘩の原因となった妹は、これでもか！とすごく偉そうに自分だけが正しいと主張してくる。

そして、親父はなんだかんだでお金のことにしても・これからの進路に関しても妹にばかり関心が高く
　その上過保護しまくり。私には、いいアドバイスも無ければ金も出さない。
恨みと殺意しか沸かない状態だよ。妹も親も。死ねばいい。滅びればいい。

　最悪だ。もともと最悪だったのがさらに悪化した。
一刻も早く貧乏生活から脱出して、職を得て家族と縁切りしないといけない。

いまから新宿で｡
[email protected]

タミフル飲んで死ねよ。
ウザイ

嫌い、拒否まではいかないが
たまに自分でも驚く程怒りをおぼえる時がある。

もうすぐに還暦。確実に老い衰えているのが
毎日一緒に暮らしていると、嫌でも分かる。
しかし母親にはその自覚がなく、いつまでもアテクシ状態。

彼女の辞書に「お世辞」という言葉は見当たらない。
いつでも誰にでも褒めて貰いたがっている。
子供は格好の自慢の種。

そして、いかに自分の子育てが大変で素晴らしかったかを
子持ちの姪や自分の友達に演説する。
周りは初めは「すごいねー！」と乗って褒めるが、
何度も耳にするうちに白けてきている。
しかしそんな様子に全く気付かず話し続けている。

今の子供達を見たら、とても
「正しい」子育てをしたとは思えない。

私の人格障害をあなたのせいにはしません。

彼女、私の母親は自己愛的な人格障害である。
連鎖を絶つために、私は子供は産まない。

祖母には本当にイライラさせられる。祖母は無知でみのもんたと
細木数子を崇拝している世間知らずな人間だ。
私が前日深夜までバイトで寝るのが遅くなり次の日に学校が何限からか
考えて寝ているのに自分が起きる予定の何時間も前に「時間はまだ
平気なの？いつまでも寝ているんじゃない」とたたき起こされる。
私は今まで三年間授業に寝坊していったことはないし祖母はそれも
知っている。私の起きる時間等については関与するなと耳に大だこが
できるほど言ってある。結果祖母のせいで目が覚めてしまい授業中に
眠くなる。
前日に私が家で飲んだ缶ビールの缶を翌日に台所で洗って乾かしておくと
私が普段学校に車で通っていて授業が休講になったりして行かない日が
あると私が昼間から酒を飲んで車に乗れないから学校をサボっていると
共働きの両親にチクる。
うちの母親は医者をしていて毎日遅くまでとても頑張っている。
それなのに祖母は母のいない所で「もう少しまともに家事をやれ」だの
文句ばかり言っていて終いには母の前で「女は出世しなくていい」とか
言い出して母の今まで頑張ってきたことを否定しているようで怒りが
爆発しそうになった。
両親共に一流大学を出て私と兄もそれなりの大学に入った。祖母は高校
そら行っていないのに学歴等を一番うるさく言う。
外でもストレス溜まる事あるのに家で一番溜められちゃかなわない。

おまえら今日も難しいことばっか言ってんな！！

しかも文章がなが〜〜〜い！！！！！！！

妹と弟を苦しめた親が憎い
助けてやれなかった、自分だけ逃げた自分も憎い
自分をメンヘルにした親が憎い
それでも憎みきれないから辛い

弟達が嫌い。


外ズラだけは良いが、家の中では気に食わない事あると少しの事でキレる。物に当たる。暴力振るう。
成人して20代なかばになるというのに…成長してください。女性に暴力振るうなんて最低。いなくなって欲しい。ここまで思うようになってしまった。

>>692解るよ、世代が違うんだろうよ。

弟も父も母も大嫌い。仲良い家族が羨ましい

>>697
それ、切実に思うわ。家族と楽しく団らんしてるっぽい友達の話聞いてると、ホント悲しくなる。

嫌がられるってわかってて人が嫌がる行動する父親
自分が美人で社交的だからってそれを人に押しつけてくる母親
自己中でずっと自分の世界に閉じこもりっ放し、そのくせ態度だけはでかい妹

皆大嫌いです。

きょうだいと同じ便所使いたくない。
湯船にも絶対浸からない。
今は一人暮らしだけど、両親は帰省してほしいと思ってるから本当に嫌だ。
親も私のこと嫌ってくれたら悩まずに済むのに。

うちは完全に家庭崩壊する手前で止まったまま。
親父が訳のわからないことで怒り出して母親を無視するようになって
母親がストレスで私と兄に当り散らして兄はどんどんおかしくなって
いつもイライラしている、完全に病気。
母親も完全にアル中だし何かしらの疾患なのは明らかなのに病院に行こうとしない。
そんなに親父が嫌なら離婚すりゃいいだろって言ってるのに人の話を聞かない。
法テラスとか、相談センターとか紹介してるのに方端から無視。
それでもなおグチグチ親父の悪口を呟いてはお酒お酒お酒お酒お酒
先日母と兄と私の3人で外出した時も、母は私と兄の行動が気に入らなかったらしく
「もう私の事は放っておいて！！」と激怒し、一人で帰ってしまいました。
それからはもうみんな完全におかしくなった。
唯一糞親父だけは不穏な空気を感じたのかご機嫌取りを始めたみたいだけど。
それすらも鬱陶しくてイライラする。

出て行くために必要なお金が溜まるまで少なくとも後半年はかかるから
それまでは我慢しなきゃいけない。
いっそ「出て行け」って言われたら喜んで出て行くのに。

親を捨てても生きていける方法↓
http://oyagakirai.gonna.jp/

父が大嫌い。
自分をすごくレベルが高いと思っていて
自分自慢やうんちくをたれることや
他者を批判することが大好きな嫌な性格。
何かいうたびに
ひとこと、こっちの気を悪くするようなことを
つけくわえるのを忘れない。
なんで嫌われたいのだろうか？？
もう、名前を呼ばれたり父の部屋の戸をあける音がするだけで
今度は何を言われるのかと動悸がする。

年とっていろいろ持病が増えたが
健康にすごく気をつかってて
検査うけては熱心に治療するので
結局長生きしそうで鬱
ぽっくりいかないかな・・・

おばあちゃんＡが時々嫌い。反対側のおばあちゃんＢを低く見てる。

Ａは、今でも名前の通る中高大を出て、知事から賞をもらったり、社会的に活躍している。
でもちゃらちゃらお金を使うのが好きで、文句ばっかり言う。

Ｂは、お嬢さま育ちで、家から１番近い女学校を１番で出た。Ａの悪口なんて聞いたことがない。

Ａは、Ｂの女学校のランクが低いことをばかにしている。

でも私は、おばあちゃんＢのほうが好きだ。

>>35
家族だから、じゃないかな。みんなほんとうは仲良くしたいんだよ。なのにできなくて、でもできたはずだとどこかで信じているから固執するんじゃないかな。

あぼーん

ここいいねえ、言いたいこと山ほどあるから、これから来よう

とりあえず１つ

俺の母、バレンタインデー当日
スーパーに行ってチョコを買いにいってきて！と強要、
行ってこなければチョコあげないと言うからシブシブと、、
当時小６だった俺は、恥ずかしい思いが20年たった今でも忘れられん。

父親が死んでしまったとしたら
家族みんな、ものすごくほっとすると思う。
そしてもう怒鳴られたり非難されたりしないという
心のゆとりから
懐かしく思い出してあげることもできるだろう。

でも現実に生きている今は
ただうっとうしく恐ろしく面倒な存在でしかない。
こちらの前向きな気持ちやエネルギーを吸い取っていく
ブラックホールのような人だ。

1家族がきらい在宅ここまでやってきたんだkら、もうそうそう解放して下さい
母が死ねばいい世よなんで思ってない。
やだ、早くんでくれたら。
今日は首鶴は首つり場所探してる
くびつりイチンンkutikutiｙｓｋｓふぃづふｋｓｚ・」

家族ごっこからそろそろ抜けさせてくれ

さっさと家を出ればいい。故郷は捨ててこそ故郷と呼べるのだからね。
親にはとりあえずお金を与えておけばいい。

家出のすすめ。

いつまで女の子が欲しかったと言ってるんだ？母よ。俺たち兄弟はＯＶＥＲ３５だぞ。

>>702

性別のことはかなりコンプレックスだ。
自分は多分男が欲しくて作られた気がする。男だったら何もかもうまく行ってた気がする。ぶっちゃけ3人目の女とか意味ねーわ。だからか、無意識に男っぽい嗜好にはしってる。その意味考えるとつらい。
最近出来た姉の彼は絶対男が欲しいんだとさ。ホント死ねばいいのに。
生まれて来たくて来たんじゃないし、私だって男が良かった。何で生まれて来ちゃったんだ?
実家だけど、もう家族と顔も合わせてない。家族の意味ってなんだ?

肩を揉んであげましょう　小遣いもらえる

もう二度としないと言っておきながら
私が小学校卒業するまでパチンコして
多重債務者になった両親が大嫌い。

私は中学の時にＩＢＳ（緊張するとオナラがでる）病気になって、
恥ずかしい病気だったから誰にも相談できなくて、家族だけには打ち明けたけど、自然と不登校になったらその途端
姉から「怠けもの！学校いかないなら出てけ！バイトして家に金いれろ！」と毎日言われた。
姉は二人いたから二倍きつかった。

父親と母親だけは信じてくれると思い、中学３年まで信頼してたけど
姉の精神虐待と暴力に耐えかねて家出した時、そっと部屋に戻った時、隣から父親の笑う声が聞えた。
「あいつバカだなー。くだらない悩みで不登校だなんて」という一言で父親への信頼感が全て崩れた。

母親だけは何も言わなかったが、授業参観の日に私が隣にいるのに教師に向かって
「この子が勉学が嫌でノロケようと嘘をついているんじゃないかと思って・・・・・」と言った。
この一瞬で大好きだった母親が大嫌いになった。信頼も全て崩れた。

残ったのは病気と家族への不信感と姉二人の虐待。
本当にありがとうござ（ry

７年経った今、母親は死に、姉二人は嫁に行き、父親と祖母の３人で暮らしているが
会話は一切ない。病気も治ってない。むしろ悪化した。
私は、家族の事本当に大好きだったのにな……。どうして信じてくれなかったんだろう。本当辛かったのに。
こんな風になるんだったら末っ子でかわいいからってチヤホヤしないでほしかった。どうやったって勘違いするじゃんか(TДT)
愛されてたんだって。一人の人間として見てもらえてたんだって。　　　結局は人形扱いだったのに。

コロ死体ほどＷＺあい弟夫婦
借金しまくって、親にも、友達にも迷惑かけて、そのアゲク自己破産、
弁護士費用も親持ち、子作り上手に４３歳で２人目らしく、親の家に転がり込み
仕事についても家に入れず、溜め込む始末の２人。その金で「借金返せーと」
と言っても返す気は無し。親の家をもらう気でいる。それを許す親バカ。
長男て、イラネーよって言いやがる。今まで、ドンだけ面倒見てきたと思ってやがる。
別所帯でいると、近いからと言って、駒使いのごとく、「水漏れしているの、
修理してだの、電球替えてだの」くそー、散々人を使って置いて。
弟夫婦に家は譲ると・・・・・俺の家族は一生家賃暮らしだぞ。

>>703
禿同
全く同じだ

死ね糞親父
お前が死んでも葬式じゃなくてパーティーだなｗ
死んでくれてありがとうって言うからさ
心の底から感謝の気持ちを伝えます
お前が死んでも支障はないです
むしろプラスなことばかりです
ってか死んでくれたらすごく嬉しいです！

お前の糞な性格が直るなんて思わないし
関わってるのが　い　や　だ
お前のドア開けるとかの生活の音も
たばこの吸殻とかスリッパとかの生活していた形跡も
何もかも聞きたくない見たくない
気持ち悪いです

こんなんが自分の親か。情けない。

死ねよ　さっさとくたばれ糞が

内弁慶でＫＹで短気で自己チューで家の中ドスドス音たてて歩く妹が嫌でたまらないお
居るだけでストレスになる

死にたいです。

>>679 遅レスですまん。よく頑張ってるよ。

　>面白い事があったから話そうと、数ヶ月ぶりに電話してみれば、　
　一緒に楽しく話して笑いたかったんだと思う。
　でも受け止めてもらうこともなかったんだろう。
　あなたの話を一緒に笑って、感情を共有してくれる人が絶対見つかる。
　子供が出来たとき、辛かった分、優しくなってほしい。
　もう少しで卒業かな。大変だけど頑張れ。応援してる。
　
　
　

言葉遣いが成っていない
突然ぶち切れて恐怖を与える
女性蔑視な父親
相手のことなどこれっぽっちも
おもんぱからない
会話が会話にならない。
話す気に到底ならない。
そんな家族が嫌い。

１人で生きるよ。『死して屍拾う者なし』だよ。家族なんて居ないも同然。変わり者だよ。つまはじき者だよ。寂くて辛いよ。でも頼るものなんてないよ。頼っても惨めな気分になるだけと知ってるよ。生き抜いて死んだらお終いなだけだよ。

きみはひとりじゃないぞ
おれがいるぞ

祖母が嫌い
無神経、情緒不安定、卑屈
今更消えてもらっても遅いんだけどね
そして私も家族に同じように思われてるんだろうけどね

うちの親、私がバイトしてない時は、「バイトもしてないなら家で家事しろ、働いてないやつが普通に飯食えると思うな」とか言われて学校から疲れて帰ってきたのに家事やらせたりした…
なにかでお金が必要になった時、もらう度に文句ばっかり言われるからバイト始めたんだ。
頑張って昼は学校行って、夜は水してたら(親には居酒屋って言ってる)今度は
「そんな遅く帰ってくるんだったらバイト辞めろ」って………

矛盾しすぎててわけわからない
鬱で不眠になっても、「うるさいから早く寝ろバカ」って言われて

帰る家がこんなに居心地悪いなんて……

お金ないし、親にもらうてまた文句ばっかりいうからバイト辞めたくないよ…

>>727
自分のために働いてるんだから辞める必要ない
親にとやかく言われることじゃない

朝から兄がジャージが見当たらんとかでキレてて、そしたら私が飯食ってる椅子
の背もたれにかかってて、(上に他の服がかかっていたから気付かなかった)
それを見つけた兄に｢お前の後ろにかかってんじゃねぇか！お前もいじっかしい
(うざったい)奴だな本当に！｣とか言われた。
バイト前にテンション下げてくれてありがとう。

休みを取ったのは人のチケットを予約するためじゃないんだが
それも最低一時間は続けろ？勘弁してくれ

姉がもう一台車買うとかほざいてやがる。
ふざけんなこいつとうとう脳ミソにウジでもわいたか。
今乗ってる車のローンさえ払えなくて毎月催促の電話かかってきてんのに
テメーはいつも居留守使って電話でないしいつも誰が電話出てると思ってんだよ
大体買ったとしても車庫がねえんだよ
親と姉と俺とテメエの車で車庫が一杯一杯だろうが
家族の人数多いんだからちっとは考えろ。もう一台停める余裕なんてねーんだよクソ虫が
車道楽はこれだから困る。そんなに車が好きだったら車にひかれて死んじまえ
とっとと死にさらせ早く死ね
死ね！！！！！それか実家から出ていけ

母親と性格がまったく合わない
自分が気にならねければ娘が苦しんでたって平気
なに言っても相手側の肩ばかり持つ
毎日喧嘩ばっかで疲れた〜

てか人として合わない
嫌いじゃないんだけど

妹が嫌い
煩いし汚いし臭いし同類の友達連れてくるし
しかも泊まっていくとかもう勘弁してよ
なんで私がそこまでしなきゃなんないの

私の嫌いな親父が早々と帰ってきた。いつも顔が笑っていてきもい。

仕方ないので気晴らしにデッドオアアライブ聴いてる。

母と祖母、実の母娘なのに仲が悪い。
祖母は性格がひねくれている。
母はそれに対して頭にくるらしく、金切り声で注意している。
母が休みの年末年始は悪いけど落ち着かない。

糖質の妹が大嫌い。
無神経な足音とドアの開け閉め音、泣いてるみたいな引きつった笑い声、煩いイビキ。
どんだけ不快音出せば気が済むんですか？
気に入らないことを言うと喚いて暴れだすから反抗するようなことは言えないし、
只でさえ妹のことで心労が溜まってる家族には愚痴れない。

もう限界です。

またカッターで切腹自殺でもして死んで下さい。
家族みんなが楽になるよ。

何かにつけ逆のことばかりやる弟が嫌いというかもう死んでくれ
せっかく掃除したり片付けても散らかして後始末しない、リビングのドアにカギついてるのいいことに
私が入れないようにカギかける（私カギ持ってんだけどｗ）、挙げればきりがない嫌がらせの数々
お前自分が同じことされたら烈火の如く怒って家の壁に穴開けまくってドスドス床ならして移動するわ
モノ破壊するわ、ホント最悪なのに、そういうことを人にやるのは平気て…どんだけだよ
やられた時の気持ちわかれよ、同じ目に遭わせてやったのに何で学習しないんだアホか
親父は親父で「話し合いで解決しろ」とかヌルいこと抜かすし
そんなことで済む話じゃもうないんだよ！わかれよ
大体、人の話聞かない奴相手に何を言えってんだ、もうあの親にしてあの弟ありだよ…疲れた
知り合いにそれとなく相談してみたら「いちいち気にしないこと」とか言うし、
それが出来たら苦労しないって。同じ家に住んで毎日嫌でも顔あわせなきゃならんってのに
気にすんなってほうが無理
というか、気に入らないことがあったんなら言えばいいのに、
なーんにも言わずに突然態度豹変させてネチネチネチネチ陰湿なことばっかりして
文句でも何でも言いたいことあるならはっきり言えよ！つーか言いもしないでわかるわけないだろ
ホント親父の若い頃にそっくり

酔っ払い親父が帰ってきた。鍵持ってなかったみたいだから、玄関に一番部屋が近い私は仕方なく開けてやった。

でもやっぱり開けて後悔した。なんだあいつのあのニヤケタ表情は・・・？私はこの世で一番、酔っ払い親父が大嫌いだ。酒に頼らなきゃならん弱い父親を見ていると心底イライラして、殺してやりたくなる。

本当に不快だ！せめてゲロだけは吐くなよ！他人に迷惑かけるな、いい加減にしろ！てか死んでくれ！

親父が嫌い
もう半年以上まともに喋ってない。
同じ以上家に住んでいるけど。
なんかひたすらキモくて臭いんだよ。

朝から早々と起きだして、オレの部屋の隣で寛いでんじゃねーよ!死ね!

毎朝てめぇが起きだしてくるせいでノイローゼなりそうなんだよ。あと自分の恥を隠そうとするのもうやめなよ？あと、他人に自分の評価求めんのもやめなよ。いい年しているくせに、自主性がまったくないのが見ていてイライラする!きもいんだよ大の大人が!!

私は絶対自分の性格は直す。家出たらおめぇの面倒なんか見ねえよ。

マジきれそう・・・。なんなんだよあのニヤけた顔は！？いい加減にしろよマジ殺すぞてめぇ！

あー。マジでイライラする。本当にこの世から消えろよ。死んでくれ。

うざったいなー
早く出掛けないかなー
年末年始は毎日家族が揃ってるからたまらん
一人の時が一番開放的な気がする

家の中で私だけ孤立してる
安らげるはずの家でいつもビクビクおどおど
常に孤独で、でも口に出して言えない
うちの中ではいつも自分が悪者・変人らしい
家なんか大嫌いだ

おねえちゃんうざい
わたしがいやなことあって悩んで落ち込んでると
「あんたは家の雰囲気悪くして私やお母さんに迷惑かけてる。落ち込むなら部屋で1人で落ち込んでろ！目障り！」とかいう
姉だって「お母さんといるとストレスたまる！」とかいって1人暮らしはじめて
でもお金がなくなったから二年で戻ってきたくせに
私を責める口実にお母さん使ってお母さんへの態度ころころ豹変させて卑怯
姉だって給料安いのに授業料の高い習い事して友達と深夜まで遊びまわって
マルチ商法に引っかかったりして無駄遣いしては「金がないよー」と周りに愚痴って
理由もなくわざと耳障りな奇声発したりして自分勝手に生きて迷惑してんのに
私がいやなことあって落ち込んでると迷惑呼ばわり
目ざわりといわれたから、姉に出来るだけ顔合わせないようにして用事のないときは部屋にこもるように心がけはじめると
「なんで部屋にひきこもってんの？」とかいう。姉に言われたとおりに部屋で1人でおち込んでるんだよヴォケ
姉がなにかんがえてるのかわかんね
お金ためてさっさと家出て行くかなんかしないとなあ

つい数年前まで酒乱だった父親。
統失を発症するまで、実子の弟を
甘やかして育ててきた母親。

今は両者ともそこそこ丸くなり、自分にも
優しく接してくる様になった。

しかし、自分は来年早々40代。
次男が統失になるまで、俺の事は歯牙にもかけなかった母親。
宗教狂いで女漁りが酷く、おまけに無職に酒乱と
長男の自分には、とても結婚に踏み切れない状況を
15年以上続けていた父親。

もう、恐らく家庭は持てない。心も体も壊れてしまった。
もう若くもない。
こんな事なら、酒乱のまま死んでくれた方がよかったよ。

家族全員が大嫌いというか死んで欲しい

あいつらのせいで人生壊れたようなもんだ。
もう人並みの生活は送れない・・・
一人で寂しく死んでいくよ・・・

自殺すれば世間体が悪くなって
あいつらにも少しは迷惑かかるだろうしな。

老後の面倒なんかみてたまるか！

一年の締めくくりがこれかよ
あーーー上等じゃん
こんな感じで来年も進むんだぁーね
勝手に真っ赤になって怒ってんじゃねぇよ
あほか
書き込めないこと心の中で復唱してやるっ
自覚できることだけ言えよ
こっちは素面だよ
いつもいつも酔ってんじゃねぇよ
ぶぁーーーーか！！！

今年の抱負はひとり立ち
前は家族大好きで家なんか出るかヴォケ！と思ってたんだけど
自分が鬱になったことで家族関係がおかしくなってきた
家族は私が暗いのが気に食わないらしい
以前はあんなに大好きだった家が今はいづらい
鬱過ぎて働く気力ないけどこの際そうもいってられん
がんばって職見つけてお金ためて家出るぞー

いちいち他人にケチつける妹ウザイ
親に性格に文句ばっか言ってるけど、お前の方がウザイから
聞いててイラつく

子供のころ父親に殴られていたから、今では死んで欲しいと思っているよ。
母親は庇ってくれるどころか、時々叩いたり手のひらを抓られたりした。
今では両親のどちらとも、ろくに会話しない。

お前さ
元旦から大酒くらってんじゃねーよ
いい酒ならどんだけでも飲めよ
お前のは違うだろ？
いちいちインネンつけて
八つ当たりしてんじゃねーよ
ちったぁこっちの身にもなってみろや
酒飲みながら氏ねよ
葬式くらい出してやるよ
骨の芯までアルコールに浸かってるからさ
よーく燃えるだろうな
その日が楽しみだな

実家に帰省。
一人で寝正月の予定だったのに、強制送還。
相変わらず居場所はない。息がつまる…

ばあちゃんの足音を聞くだけで胃が痛くなる
昔は仲良かったのになぁ

嫌いってほどではないが顔合わせたくない
自分は親が期待するような人間になれなかったし兄弟の中で唯一の欠陥品だから
いつも哀れまれてる気がする

また宗教好き母の自分の思い通りの子供像語りが始まったよ
「誰々さんは人の為に〜をやってる」
「人間、人の為に何かやると〜」

もううんざりだっての
今、そんな余裕無いっつーの
兄は超重度のメンヘラー、俺は重度の引き篭もり、終ってるなあ・・('A`)

>>755
私も家族嫌いじゃないんだけど
私が家族の思い通りにならないのが気に入らないらしくて
前は仲良かったけど溝が出来てしまった
もう顔あわせたくない

県外に住んでいる弟が帰って来た。
弟は将来親と一緒に今住んでいる県で暮らす予定なのだが、現在無職で鬱病の
私を養う余裕はないので、自立することを望んでいる。
私だって弟の世話になるつもりはないし就職して一人暮らしをしたいが、
仕事や人間関係で抱えたトラウマや不安、体調が良くないことを考えると
一人立ちはまだ難しい。

弟にそれを話すと「じゃあいつになったら働くの？自立できるの？
姉ちゃんがしっかりしてくれないと、俺も安心できないんだけど」
と追い立てるようなことを言う。
そう言われてもできないことはできないし、嫌なことは嫌だと答えれば
「理由をつけて逃げてるだけ」だの「選り好みできる立場じゃないだろ」
だの責める責める。
そもそも弟は私がどうして鬱病になったか、今どういう状態なのか
知らないし知ろうともしない。
一切の歩み寄りをせずただ働け、自立しろの一点張り。
人生何もかも順調な健常者の残酷さを思い知った。

弟は今日帰って5月の連休にまた来るらしいが、その時私が就職して
なかったら今日よりもっと責めるだろうから、正直実家に帰って来て
ほしくない。弟の存在が疎ましくて仕方がない。

年下の兄弟の方が出来良くて責められるってのは精神的にキツそうだね

ババア早く死ね
うざい・うっとおしい・気持ち悪い
の三拍子揃ってる家のババア
家事育児掃除まともにできねーくせに
玉の輿にのりやがって
聞けば子供(うちの父親)ができてもまともに飯も作らず遊んでたそうじゃねーか
そりゃあ毎日殴られて当然だわ
こんな奴の血が俺にも流れてると思うといらいらする
お前みたいな奴死んだってだれも悲しまねーよ
早く死ねとっとと死ねくそババア
毎日毎日愚痴愚痴愚痴愚痴しゃべりやがってよ
耳障りなんだよ糞、気持ち悪い爺家に連れ込みやがってよ
家は爺婆のサロンじゃねーんだぞ
管理能力も何も無いくせに老人会の会長？
ふざけた役職引き受けんじゃねーよ
てめえのせいで四六時中電話かかりっぱなしじゃねーか
たのむから寝たきりとかになるなよポックリ逝ってくれ

せめておばあちゃんって呼べる祖母が欲しかった

居間から姉と母がテレビ見て大笑いする声が聞こえてくる
うるさい

>>755
私と全く同じだ

10時間半労働して帰ってきたら正月休み中の兄に｢買い物してこいよ！｣ってキレられる。
はぁ〜っ？って感じだよ。
私は明日も3時起きです。本当にありがとうございません。

早く一人暮らし出来るほどに金貯めたい。
「一人暮らしを始めたら親の有り難みがわかるよ」
んな訳ないだろーがﾎﾞｹｪ！！！

笑い声がうるさい？祖父が起きる？はぁ？
細かい事でがたがたがたがたさわぎやがって！！
それで何？小声で「ムカつくんだよ」とつぶやいたぐらいで
反発してきやがって、それから部屋のドア開けていちいち知らせるのもやめろよ・・・。
呼ぶという言葉を知らないのかｗｗｗｗｗｗｗ

姉が嫌いです。
姉は親になにかと反発して18で実家出ました。
そして10数年後妊娠８ヶ月のお腹で帰って来ました。
定職にもつかず保険証もないからそのままにしてて親を頼って帰って来たらしい。
子供生まれても子育ては母に任せっきり。
私はすでに実家出てたから（就職の為。ちゃんと定職ついてるし親とは仲良い）まだ直接影響受けなかったからマシだったんだけど実家住んでる妹が完全に精神病んじゃって部屋に引きこもりになった。
仕事のときや遊びに行く以外は部屋で過ごしてて姉がいないとき以外は部屋で食事取ってる。
子供もじぃばぁに育てられてるようなものだから甘やかされてかなりわがまま。
妹のメンタル面が心配で話し相手になるのにたまに帰ってたけど姉がいる限りなるべく実家には帰りたくない。

家族怖いよおお
出かけてくれるとほっとする

>>764
あたしも、お金さえどうにかなれば一人暮らししたい…。

よく、一人暮らしのせいで(寂しくて？)精神状態が悪化とか何とか聞くけど
このスレの人たちにもそれは当てはまるのかなぁ？

学校や職場が自宅から遠い
という理由でもなきゃ1人暮らしなんぞしたくない
余計な金かかるし
なにより家族いないと寂しいし
私は近場に就職して一生自宅住まいする



と思ってた一年前までの自分
今は家族と仲悪くなっちゃったからさっさと出て行きたい
今はとにかく早く1人になりたい
家族怖い

一人暮らしは楽でいいよ。
家族に頼らなくて済むし、自分は病気だけど仕事してるから、病気を言い訳にしてみたいなこと言われないし。
リスカＯＤし放題だしね。
今じゃ家族の中で一番高学歴高収入だから逆に家族見下してやってる。
病人に負けてんなよwって。

嫌がる事をされて意見言ったら、違う部屋で親２人で大笑いしながらその事を話してる
その流れで謝りに来た
かなりむかついたのでパンチマシン８０kgのパンチを思いっきり太股に打ち込んでやった

信じられない程すっきりした
あいつ等の事心底嫌いだと再認識したよ

一人暮らししても、家族との嫌な思い出が頭から離れないよ・・
離れて暮らしてるのに嫌な気分・・・
どうすればいいんだろ

家族全員嫌い。
姉のしつこい虐め。親の前ではいい子のふりが上手いね。
そして母には嘘をついてまで私に罪を被せる。そしてそれを信じる母。
姉がかわいいんだね。姉と一緒になって私の悪口を言う。

死ね。

祖母が私の料理と別の料理を混ぜるのやめて欲しい。
昨日なんかは煮物と野菜炒めが混ぜられて…なんかくたくたの野菜炒めに。
せっかく作っても誰も食べられないようなものにされて捨てる。
これが2、3回ならまだいいよ。10回以上…20回くらい？やられてるからもう本当
何か…無駄だな。
その度に注意して｢もうやらない｣と言ったのに絶対またやるからな。
ボケてるの？
｢お前が作ってくれるから〜｣と口では言うくせに私の料理を一口も食べないし。
(いつもご飯に味噌汁をかけて食べる。そして｢美味いもの食べたい｣とか言う)
言ってることとやってることが違う。
何ていうか、笑顔で｢貴方の絵が好きですよ｣と言いながら絵の具で上から絵を
塗り潰された気分。
嘘つけよ、って言いたくなる。

嫌いと言うより辛い。
身内で自殺、母はメンヘラに加え借金。
家事をして、先は無いけどまぁまぁな収入のバイトについて借金を少しずつ返してる私に当たらないでよ。
休みの日に遊びに行くくらいで文句言わないでよ。
もう疲れちゃったな・・・私もそろそろ限界が近いよ

皆さんに質問です。
あなたが思う家族との理想通りの関係とは、どんな関係ですか？
「絶縁」以外で教えて下さい。
どうしても絶縁を望む人は、どんな家庭に生まれたかったかで考えてみて下さい。

サラリーマンの父親と週3パートに出る母親と、3歳上の兄と2歳下の妹。
そんな家族構成が理想。嫁に行っても、しょっちゅう実家に行っては食べ物もらってく。
よく親とも兄弟とも電話でしゃべり、たまにケンカしたり。
ドラマとかで見る家族が凄く理想。

>>776
…あれ…何も浮かばない。そういえば、理想を心に描いたことがない(･_･

うーん…親のミスを子供になすりつけないことかな〜。でもこれは家族像とは違うしな。
妹に性欲向ける兄が存在しないことかな(文字に表すだけで嫌悪感でムカムカする…)

個人への要求はあるけど家族像はない。

母親が嫌い。心底嫌い。ヒステリーで論理的な話ができないし
なんでもかんでも決めつけるし自分の気に入らない意見は全部無視。
本気で嫌い。死んでほしい。死んでくれたらとっとと保険金受け取って学校辞めるのに。

一人暮らしやめて実家に帰って来て二週間くらい経つけど、家族が大嫌いだから毎日家に帰るが苦痛。

どうしてこうなっちゃったんだろう。
毎日イライラする。

一人暮らしに戻りたい

もう皆嫌い
俺だけに休みとか休日に「出かけないの？」
・・・うぜーよ

異常な家庭って稀なのかなと思っていたけど…こんだけの数の家庭がおかしいなら、日本中の大半はおかしな家庭なんじゃないかと最近思い始めた。

人間的に子供なのが結婚するのが当たり前という風潮に流されて親になってしまったのがそもそもの間違い

父親は一か月以上働かず毎日家でダラダラ
母親は父親の文句を俺に延々と聞かせたあげく俺の進路や今の俺の生活についても色々と言ってくる
自分が専門学校行かせてやるって言ったんなら文句言わないでほしい
しかも結局は俺が就職したらその金を俺が返して行かなきゃダメなシステムなのになんでグチグチ言われなきゃいけないんだよ
俺だって高校生で毎日バイトして時給680円で12万以上稼いでいるのに文句言われたくない
早く就職して縁切りたい

>>784
680で月12万て、月20日・1日9時間働かないと無理だよね。
高校生ってことだけど、いつ通うの？通信なのかな。

何にせよ偉いな〜…偉すぎる。是非とも苦労が報われる未来であってほしいね。

綺麗事に聞こえるけど、人生に無駄な経験はないって今の年齢になって思えたよ(今年節目)
>>784もいつかそんな日が来るといいな。

家族みんな嫌いだけど
寝たきり鬱の私の方がサイテー

基本的に家族は嫌い。両親は特に殺したい気持ちにもなる。
でも嫌いになりきれない。
妹達は好き、守らなきゃって思う。
やっぱり心配したりする。たまに実家にも顔を出すけど、
その後欝と言うか精神的にかなり不安定になる。

兄貴が大嫌い。
臭い、キモイ、自分のこと何ひとつ出来ない。
低収入、で、自分で食べて行けないから、親に頼る。
守らんで良い、てめーがあの世に行け。母に謝って来い。
守ると言う言葉が、うそなんだよ。本音、親に頼らないと生きていけない。
バイク毎死んでくれ。
バイクの処理くらいてめーがして死ねや。今すぐ死ね。

家族なんて所詮は表面だけの似非関係ですよ。
特にウチの場合は。

結局は他人
そう思えば腹も立たない

ソファ包丁で刺してるの見た時は殺されるって思って、すぐ外に出た。
あれは怖い。
弟いかれてる。
物は壊すし、壁は穴だらけだし・・・。
家は散らかり放題。
人が来ても玄関あけれないから、居留守。
つねに鍵はかかっていて家族みんなが合い鍵持っている。
片づけは最初の頃してたけど何度でも暴れるから、もうしない。
ゴハンは弁当またはカップラーメン。
キッチンは使える状態ではない。
唯一キレイな場所はトイレと風呂場だけ。

弟よ。死んでくれ。

生理的に受け付けない。気持ち悪くて一緒に食事できない。

妹ウザイ死ねよ

弟が嫌い。
不細工のクセにやたらと服やアクセだとか集めたがって
最近は何を勘違いしてるのか部屋の模様替えにこってるみたいで
深夜だろうがお構いなしでバタバタやってるし、いい加減にしてほしい。
弟のことが嫌いだから、行動すべてが鼻についてしまって、
やたらと金をかけて遊ぶ所や最新のゲームやら買いあさる所とか
全部が不快で仕方ない…