それでも一生懸命逝きてくやつらのスレ　３人目

鬱やメンヘルで苦しくてしょうがないけど、
それでもなんとか今日を逝きのびようとするやつらのスレ

　注）氏に隊スレではありません

スレの性質上、ガンガレに過剰反応する方には
おすすめできません

前スレ
それでも一生懸命逝きてくやつらのスレ　２杯目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1156669917/
それでも一生懸命逝きてくやつらのスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1137655519/


【スレ専門用語】
　ボンカレー
　　板的にガンガレに過剰反応をしめす人がいるのでちょっとマイルドにした表現
　　必死にやれという意味ではなく、肩を軽くたたいてやるような感じでかける言葉
　　マターリと組み合わせるとよりマイルドになる

【関連スレ】
■あきらめてるけど生きる人のスレ■
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1165413823/

３げど
あーこういうスレ、いいね。
>注）氏に隊スレではありません

>>1
ｵﾂカレーのボンカレー
慌しい年末だけど大掃除もしてないけで今日も生きた。

なんとか頑張って掃除した。
無気力で何も考えられないなりによく動けたと思う。
年の瀬か・・・来年はいい年にしたいなぁ。

大晦日だね…。

来年こそは・・・

パニックに支配されている俺の人生だけど来年こそは
脱却したいなぁ。
仕事がしたいよ。切実に。
もう年は三十路になります。仕事しないとやばいだろ！自分よ。

あけましておめでとうございます。
今年は仕事をちゃんとしたいです。
心身ともに元気になりたいです。

昼前にはお風呂に入って、雑煮と御節を食べ、
近所の神社に初詣に行きたいです。

>>9

お互い、いい職場が見つかるといいね。
ゆっくりとお風呂に使って体を温めて初詣にいってきてね。

>>10
どうもありがとうございます。
無事、湯冷めもせず初詣に行ってきました。
お互い良い年になりますように。

船越の奥さんじゃないけど
自分や部屋を綺麗にするといいことがあるような気がする・・
そんな私はADDで部屋ぐちゃぐちゃなんだけどね。
とりあえず目標は1日1箇所片付け！！

あけましておめでとうございます。

>>12
同意ですです。
昨年末の大掃除もろくにできなかったけど、
すっきりした部屋は気持ちもスッキリする気がする。

いきていたくないです。ことしこそこのよとおさらばしたいです。

でもみんなはぼんかれー

>>1さん、乙です。
なんとか1年乗り切ったみんな、おつカレー。
今年もまたーり、ぼんかろー。

やっぱり自殺はやめようかなと思っている。

>>16
そうか。

みなさまあけましておめでとうございます。
今年もどうぞよろしくです。

>>16
それでいいんだと思うよ。
またーり、生きていきましょう。

もう頑張るのに疲れた
生きてる理由がない

一生懸命というには及ばないが，またーりやっていこうかという気には
ようやくなってきた。
ボンカレー，か。いいスレだな。

ボンカレ−にキャベツの千切りを添えて食べてみ
結構うまいぞ？
スプ−ンにカレーとごはんと千切りを少しのっけて。

そんなささやかな事に気づいた俺は休職中の身。
いつになったら鬱から出られるのか。
でも　なんだか毛布でヌクヌクは嬉しい。
だから生きてられるのかなぁ。

辛いけど
ここは辛抱して生きていかなきゃ
生きる勇気を下さい

景気が回復してきたそうで、確かに派遣の時給が高くなってきた。
ただ何のために働くのかモチベ−ションがわからない。
社会に出るって怖いもんな。
でも社会性って結構大事。
一旦軌道に乗ってくると　なんとか転がっていくもんさ。
そんな訳で　とりあえず外に出てくるわ。

一度失敗すると、ものすごくヘコむ。
せっかくミスを指摘してくれた人に、どう反論しようか
そんな実りのないことばかり考えてしまう。
そんな自分にイラついて、悪循環にはまってる。
なんか気分が悪くなってきた・・・

前スレが落ちたから悲しかった
今日やっとみつけた
うれしかった。１さん、ありがとう。

生きている意味もモチベーションも何もないけど何とか生きてる。
きっといつか体と心にエネルギーがもどったら何かみつかるかもしれない。
見つからなくても、ただ生きてる事はこんなに大変なんだからそれだけでもやりとげたい
今年もよろしく

睡眠時間・食事の時間、生活のリズムがめちゃめちゃ。
散歩したり、昼間は人に会うようにしたりしたけど、どうしてもだめ。

メンクリのクスリはマターリさせるものばかりなんで、
薬局で買ってきた無水カフェイン錠剤を飲んだら、
過呼吸を起こしたり、胃が裏返りそうだし、心臓が苦しい。
2日がかりでだんだんリズムは改善しつつある気はするが、
食欲が落ちて衰弱気味・・・。

私も一大した事のないミスでもめちゃくちゃヘコみます｡

こんな私を信頼してくれている人もいるのに､その人にも申し訳なくて…｡ただただ自分が会社にいる事に罪悪を感じる毎日です｡

>>26
医者には相談してみた？
うちの医者は、昼夜逆転はあんまりよくないけど、
基本的に寝たいときはねて、１日中寝てるのはOKだっていうよ。

一人暮らし？
リズム整えるのがいいとは思うけど、
よくなってきたらだんだん整うんじゃないかな〜
楽観的にいこう。あんまり無理せずにね！

>>22
つ「勇気」

無理して頑張りすぎなくてもいいんだよ。
勇気っていっても。
またーり、とにかく「生きる」ことだけを第一目標にいこう。
生きていてこそ、その土台の上に、仕事やいろんなことがあるんだからさ

つらくなったらいつでも愚痴を書き込んで。

最近感情のコントロールがうまくできない。
減薬のせいかな。不安だから3連休もほとんど外に出なかった。
きっと職場でも家でも周りの人達に迷惑かけてる。
あと3ヶ月で試用期間が終わって、正社員になれるかどうかってところなんだけど
息切れしてきちゃった。仕事もミス連発だし、明日から仕事に行くのが少し怖い。
気分も良くないし、お風呂に入って早めに寝よう。

>>28
レスありがとうございます。
今週の金曜日に病院に行くのでお医者さんに相談しようと思います。

一人暮らしなんで、うっかりすると食事を抜いて、体重が激減します。
というか、ここ1週間で1.5キロぐらい減りました。
すぐ回復すると思いますが。

そーなんですよねー。自然にリズムが戻ってくるのがいいですよね。
いま身体と心がきついきついと悲鳴を上げています。
職場に年始の挨拶がてら、診断書を提出しに行ったら、
2月1日に復帰できないと云々云々とやられて、焦ったため、無理してしまいました。

いちおう過眠と昼夜逆転はなんとかなりつつあります。
はてさて、どうなるか、不安は尽きませんが、マターリを肝に銘じないと
治るものも治らないか・・・。

活力の沸く食物
http://hazakura.jp/3.htm

疲れ易い、元気がでないという事はありませんか。

>>32
あります。疲れやすいです。毎日、高麗人参茶を飲んだりしてるんですが。
免疫力強化のためエキネシアハーブを摂取するとか。

どこに書いていいか判らないからここに。

昨年クリスマスからずっと引き込もってた。
今２９歳。もうすぐ３０。
いまだに親に小遣いもらって生活してる。
まともな職に就いたことは一度もない。

今日たまたま見つけた求人に応募してみた。
明日面接。
ＳＡＤ持ちだけど販売の仕事。
すごい怖い。対面で話す野何週間振りだろ。
でも頑張る。

>>34
がんがれ・・・無理しないようにね。
また、このスレに書きこしてよ、よかったら。

いきようぜなんとか

うん、いきようぜ
みんなまたーり、ぼんかれー

なんかいいスレタイだね

ﾐﾐ彡　￣ﾟ￣'　〈￣ﾟ￣ .|ﾐミ彡 　正直、感動した

>>34
応援してるじょー
経過報告してね＾＾

>>34
ＳＡＤだと目立つからなぁ
本当に無理しない方がいいと思う
ちょっと社会に出る軽い訓練だ・・くらいに思って
自分で自分を追い詰めないでね
ボンカレ−だお

今日は少しだけ吐き出させて下さい。
なんかだめみたいだ・・・調子悪い・・・しんどいよ・・・
あと少しで1年なのに。あと少しで正社員になれるのに。
繁忙期に失敗が続いて、落ち込みまくり。うまく立ち直れない。
今までなんとかそれなりにこなしてこれたのに、どうしてなんだよ。
治ってきたと思っていたけど、悪化してきてるのかな。なんかしんどい。
あの頃の不安感と同じ感覚がして仕方がない。こわいよ。
でも明日も行かなきゃ。

>>41
気休めに聞こえるかもしれないけど誰もが、特に病気もちの私らには波があるよ
きっと乗り越えられる。過去みたいにこのままさがりきってしまわないから。
あんまり失敗は気にしないで。
とにかくここに何でも吐き出してまたーりぼんかれー
最悪、やめる事になっても正社員ダメでも
生きる道はいくらでもあるから、て深呼吸して会社行ってみて。
行かなくちゃて思うと辛いから。自分を信じてあげよう、あんまり辛い時はちょっと息抜こう

病気もちとかいわないでｗ
うつは病気じゃないから
ってか深呼吸だけじゃ会社にいけまへん＾＾；

ポーてして過ごしても
仕事して過ごしても
24時間たてば一日は終わる

仕事行ってこい
そして乗り切れた自分をちょっとだけほめてあげようｳﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋﾋ

まぁ働いてた方が気がまぎれるのはあるけどね。
問題は職場の人間関係

さあリピート　アフター　ミー

明日も乗り切るんだ♪
明日も乗り切るんだ♪

ハイ！
明日も乗り切るんだ♪
明日も乗り切るんだ♪

ここスレですね。　
目が覚めた、眠剤三時間前に飲んだのに〜　
明日も無事に乗り切りたい！朝まで気合が続くかな…遅刻したりして…。

今日の昼から面接だけどやる気出ない
履歴書もまだ書いてない
どーすんだろ自分
ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

面接なんて受からなくていいから
今から履歴書書け
さあ書け
今書け
すぐ書け

>>49
書いた
本当はもう一通郵送用に書かなきゃいけないんだけど限界
ボンカってきます
ありがとう

>>４８
おお。履歴書書いたんですね。
あとは面接のみだね。ボンカレー。

無性にボンカレ−が食べたくなってきた
履歴書にカレ−が飛んだらどうしよう
面接いったら口のまわりにボンカレ−がついてたらどうしよう

人生逃げてばっかだ
勉強で逃げ部活で逃げ
会社に入ってからはもう逃げ場なくなったけどね
毎日自己嫌悪酷くて頭の中じゃ逃げてー死にてーばっか
ゴミみたいな自分からは逃げようがないんだなあ
死ぬ度胸もないから明日も会社行くよ。仕事にならないだろうけど

>>52
なんかわろた
履歴書なんか書き直せばいいさ
汚れたら風呂へゴーだ
俺も明日の夕飯はボンカレー食い散らかしてみる

>>43
鬱は病気じゃないんですか？でも私は傷病手当貰ったり産業医の世話になった
逆に病気て理解してくれない人に苦しんだよ
会社行けなくなって深呼吸くらいじゃいけないのは百も承知
でもしないよりはマシじゃないかなー
私は今ぷーたろー
再就職してまた１ヵ月で会社行けなくなった落ちこぼれ
病気と思わなかったら、治ると思わなかったらかなしすぎる
今は母の介護で状況的に会社行けないし介護からは逃げ出せないけどね

私は病気じゃないんですよね？と主治医に聞いてみた事がある
「医療機関に来ているのだからあなたは病気です」と言われた
なんかほっとした

斎藤学は7年でボダも治せると書いていた
鬱は何年かかるのだろう

バイト二日で辞めた
自分でもこんなに根性なしとは思ってなかっただけにショックだ
今はボランティアを探してる

職場が合わなかっただけじゃね？
よくある事だから気にすんな

毎日死にたいとか消えていなくなりたいとか考えてるけど、なんとか毎日生きてる。何もしないで漫画ばっか読んでるけど

面接また落ちた＼(^o^)／

>>42
ありがとう。本当にありがとう。
これほどコトバの力を感じたことはありません。
あなたのレスでどれだけ救われたことか。どれだけ気持ちが楽になったことか。
おかげでなんとか1週間のりきることができました。
週末はゆっくりして、少しずつ気持ちの波が収まるのを待とうと思います。
どうやら自分で自分を必要以上に追い込んでしまっていたようです。
毎日がいっぱいいっぱいでレスが遅くなってごめんなさい。
そして、本当にありがとう。みんなもまたーり、ぼんかれー。

>>59
マターリボンカレー！

今の世の中ほとんど全員が病気ってことですね

鬱って１年で治る？

通院６年目ですが何か？

自慢げに書かないでね

ZMCbRuIg
お前何しにこのスレに張り付いてるんだ。いやらしい奴だな。

自慢げに書かないでね

この荒らしが

吐き出しスマソ。

いじめられても、鬱になっても、いつか光を浴びれるだろうと思って
何か不安な事をするときは、いつも自分に「大丈夫！」と声に出して言って
前向きに頑張ってきたけれど・・・そろそろ限界。

楽しみにしていることだってあるんだから、それまで頑張ろうと
頭では思ってるのに、目の前の不安に押しつぶされそうになる。
眠ったまま死ねたらと何度も思う。
今年高校を卒業するけど、バイトでお金を貯めなければいけない。
今の不安のモトがバイトだから、すごく怖い。
自分みたいなチキンでも、頑張っていけるだろうか・・・

>>69
目の前の不安と闘いながら、今日までよくがんばってきたよね。
息つく間もなくがんばり続けて、疲れがどっと出たのかな。

＞いつか光を浴びれるだろうと思って
前向きですばらしいと思う。これだけでも100点だよ。
あなたはじゅうぶんがんばってる。胸張っていいよ。

お金のことは簡単じゃないよね。バイトが不安の元ならなおさらだよね。
急いでお金が必要なのかな？そうでなければお金のこと、バイトのことで
あんまり自分を追い込んだりしないで。焦ってもいいことないしさ。
しんどくなったらひと休み。意識して息抜きしよう。

みんなチキンだよ。大声出したり、他人を罵倒することで自分を保ってる
人だってチキンなんだ。チキンな自分を隠したくてそんなことしてるだけ。

どうしてもしんどくなったらバイトを変えてもいいんだよ。無理だけはしないで。
そして嫌な事はまたここに吐き出しにおいで。このスレの奴らが聞いてくれるよ。
またーり行こうぜ。辛い時はまたここに来いよ。ぼんかれー。

みんな俺の分もがんばって生きてくれ
後はたのんだ・・・

>>71
ど、どうした？！

>>71
早まらないで、眠剤飲んでとにかく寝て、何も考えないように。難しいかな
書く力出たら、よかったら書いてみて

>>70
ブログをやっているんだけども
マイナスだったことを書くと思い出してまた嫌になると思って
楽しいと思えた事を書く事にしてるんだ
そしたら、ブログを見てる知り合いの自分への印象が
「お前、明るくて何も考えてなさそうでいいよな、俺なんて・・・」
なんだかすごく悲しくなった
それがきっかけになって、やたらと目の前の不安が怖くて、落ち込んでた。
あなたのレスで元気が出たよ　本当にありがとう。

これからも、またーりと歩いて行きたいと思う。

ここのみんなは優しいね・・（涙

疲れきってるけど前向きに生きたい
くるしくてくるしくて
一日じゅうため息ついてる
あまりにひととのかかわりを断絶してしまって
じぶんがなんなのかわからなくなってしまいました

>>76
毎日生きるだけでもしんどいよね。よくがんばってるね。
人との関わりがあなたにとってはストレスだったのかな。
あなたの周りに心を開いて話ができる人は誰かいませんか？
俺も主治医にしか心を開くことができなかった時期がありました。
自分で医者に行かなければ、本当に自分が何なのか見失っていたと思います。
今は無理に人との関わりを作ったりせずに、ゆっくり休んでみて。
眠剤飲んで、ゆっくり眠ってさ。自分の中で気力が貯まるまでは
焦らないでいいんだよ。大丈夫。生きてるだけでいいんだよ。
そして、辛いかもしれないけど、いつかそんな自分自身を受け入れてあげてね。
そしたらきっと自分についての考え方も落ち着いてくると思うよ。
またーり、ぼんかれー。

つらい〜
パキシルの所為なのか症状なのか分からない。

将来の展望もはっきり見えてこない
病気治らないと、少しでも良くならないと
社会生活むり
というより生きるだけでもうしんどい

何もできない被介護者母をお前呼ばわりして罵倒したおした。ボケてる母が泣いた。母の手を叩きつけて喚き泣き叫び続けた
とまらなかった

買い物がまた増えてデパケンの処方が増えた
全然欲しくないコートを買った。というか買ったらさめて憂鬱になった、昔の地獄思い出した
今日が終わった。明日もまたくるのか、想像しただけできついな

それでもあのとき母が死ななくて生きていてくれてよかった
母が死んでいたら、今生きていたか自信がない
何もしたくなくて体動かすのが辛いけど
掃除できないけど汚いのかと思うとそれもすごくストレスになる。

死にたいというよりずっと眠りたい、生活からばっくれたい
消えてなくなりたい

明日もぼんかれーで生きるしか道はない

>>79
>>80
しんどいね。今日までほんとしんどかったね。
あなたは十分がんばってる。えらいよ。
最近はショートステイとか、利用してる？
たまには息抜きして、あまり自分を追い込んだりしないでね。
いやなことはここにどんどん書き込んで。
今夜はぐっすり眠って下さい。またーり、ぼんかれー。

あんまり軽い励ましは人の心に響かないと思うよ・・
言い方悪いけど

そのうち何とかなるだろう
何とかならなきゃ何とかすりゃいいさ！




そう思ってた時期が僕にもありました

>>81
いつも励ましありがとうです。どんな小さな励ましも心に響きます
ショートステイとデイケアは目一杯利用してるけど
ショートステイは３ヵ月前から予約いっぱいでなかなか大変です

私は一種の？躁鬱病みたいなものらしいので
急にストンと鬱期に入ってなかなか返事も書けませんでした
今日頑張ったら明日母がデイケアで１日中寝るつもりです
晩御飯も出前にします
ぼんかれー自分

ありがとうございました

レスするんならすぐしてやんなよｗ
余計な突っ込み入る前に・・。
って入ってから意気込んでレスしても
今度は突っ込みいれてくれた人に失礼でしょｗ

>>85
意味不明

>>85
今も携帯からなんですが
無気力がひどくて書けませんでした
ずっとパソコン開けなくて
すみません

病気がら毎日見ないし書けないので

ｺﾞﾒﾝﾈ

>>89
いや、こちらこそすみません
なんかご丁寧に、すみません

うん。

ほしゅ

ホームレス二周間目。まだ24なのに…。部屋探しと仕事探ししながら漫きつで寝てる。昔からメンヘラだが病院行く金もリスカ用の刃物買う金も惜しい。惨めさと不安と絶望で狂いそうになるが何とか生きてます！

ほしゆ

>>93
ネカフェからつなげてるの？あ、携帯か

ｽﾇﾅょ

>>93
あまりに深刻でかける言葉もありません
病気で働けない事で生活保護受けられないのかな
区役所の福祉課いってみた？
当たり前の事しか言えなくてごめんなさい
どうか辛いでしょいが死なないで生きて下さい
食べるものはありますか？

ボンカレー(卵入り

93です。95さん96さんありがとうございます。生活保護ですか、思い付きませんでした。食べるものは、多少貯金があるので大丈夫です。それより眠剤とか坑鬱剤がないのがキツイんですが、お金を使うのも不安で。優しいお言葉ありがとうございます、頑張ってみます！

自己嫌悪が止まらない
何年も前の事思い出して毎日自己嫌悪に浸っている
仕事があるのに手につかないよ
薬飲んでるのになぁ
過ぎた事より今が大事て、わかってるんだけどさ…
色々思い出してはむかついて、もう疲れた…

>>99
どんな内容で自己嫌悪してしまうの？
内容から推測すると、性格とかではなく、
過去にしてしまったことを後悔してるみたいだけど…
もし、差しさわりなかったら、聞かせて、ここに吐き出してみて
嫌だったら無理にしなくていいから。

一年かかってパニックもおさまり、
後はウツとＰＴＳＤだけだった。

・・・がまたまた妹からの仕打ちの連発にやられて、
またパニックが前よりひどくなってしまった。

自暴自棄になっているけど・・・
私には子どもがいるから
なんとかこの自暴自棄も乗り越えられたらいいなぁ・・・。

>>100
聞いてくれてありがとう
自分は使えない上にプライド高い、しかも根に持つ人間で、
過去の失敗、失敗して笑われた事などを頻繁に思い出します
思い出したくもない事を思い出しては延々と自責に耽ります。
また、自分を馬鹿にした人間に対して復讐する妄想をします
どうも自分は仕事をしているより、回想・妄想をして居る方が楽しいらしく、
仕事をしなくてはとわかってはいますが回想・妄想に頭を乗っ取られ仕事の事が考えられません
思い出してむかついて嫌な気分になる事が思考の優先順位のトップにいるようで参ってます

復職1年で正社員にするって去年の面接で言われてここまでやってきたけど、
昨日、1年延期だと言われた。理由は前例がないから。話が違う。
頭の中が真っ白になるって言うけど、本当だった。
その日の晩に直属の上司が食事に連れて行ってくれた。
とてもそんな心境じゃなかったけど、そのままじゃただ落ち込むだけだし、
もちろん納得がいかないから、今後のために上の事情や意見も聞いておくべきだと
思ったから敢えて行って来た。直属の上司は俺には何の問題もないと言ってくれた。
新任の事務部長と社長の所でそういう話になったことだけがとりあえずわかった。
解雇された訳ではないのだから、もう1年がんばればいいのだけど、
1年後の身分保証もないまま、自分を奮い立たせなきゃいけない。

3週間前には長年折り合いの悪い親父と大喧嘩。
お袋がしんどいって早く寝たから俺が風呂あがってから台所で洗い物をしてたら、
「音がうるさい、余計な事するな」と怒鳴られた。あまりに理不尽なので
思わず「てめえが皿の1枚でも洗ってからそういうことは言いやがれ」
と言い返したら、殴りかかってきた。それで大喧嘩。俺は胸ぐらを掴むぐらいで
何とかこらえたけど、向こうはやりたい放題。全身傷だらけになった。
今も鮮明に覚えているけど、親父の眼が人間の眼には見えなかった。怖かった。

社会人としての自分を否定された辛さ。家族が壊れて居場所がなくなっていく寂しさ。
生きることは決して楽ではないと、もう十分わかったつもりでいたのに、
それでもまだ試練があることについていけそうにありません。

俺より辛い人だってきっとたくさんいる。
でも今回は辛いことが続いたせいか、自分が生きてきたことが本当に情けないし、
寂しいし、悲しい。仕事の事を話したけど、親はまともに取り合ってはくれない。
何なんだよこれは。俺は今日まで生きて、いったい何をやってるんだろうか。
これから何を支えに毎日生きるの？仕事をするの？何のために生きるの？

あんたはえらいよ。なぜか世の中って頑張ってるひととかつらいひとに余計不幸なこととか
重責とかのしかかるよね。これもマーフィーの法則なんだろうか。みんな常に自分のはけ口
を探してるように思ったりする。テレビ番組で、一クラスの園児のうち、先生のいうことを
聴いておとなしくしてたのは一握り。で、その一握りの園児を外に出した後、様子を見たら、
残った園児の中からまた先生のいうことを聞いたのは一握り、、、、とそんな感じで、ある
群集の中からパーセンテージで、いい子を演じなければならないグループが出来るらしい。
だらしない人がいるとその分他にきちんとしなきゃならない人間が必然的に生まれてしまう。
親父さんがどうしようもないと、その矛先は奥さんや子供に向いちゃうんだよねぇ。親父さ
んは過去にトラウマがあるのかな、必要以上に重い責務を強いられていたとか。ひとの心の
闇って、なかなか口に出せない分、自分だけにしまいこんでしまうから、それが噴出すと
人間ではなくなってしまうときがあるよね。うちもそんな感じ。理屈でわかってても体と脳が
いうこときかなくなってるんよ。
ってわけわかんない文でｺﾞﾒﾝ

>>104
ありがとう。
親父が何を抱えていたのかはわからない。まともに話をしたこともないから。
親父が高卒で大企業で必死で働いて、家建てて、子供2人を育て上げたこと
俺も働き始めてそのことの重みはわかるようになった。口には出せないことも
きっとたくさんあったと思う。だから週3回飲み歩いていたんだと思う。
その気持ちもわかる。自分が会社に騙されたことに気づいた今は特にね。
数年前まで俺が1人暮らしをしていた頃は親父を理解しようとする感情が俺にもあったんだ。
でも病気になってまた同居したらこの始末。やっぱりだめな事ってあるんだね。

だから正社員になったらまたひとりで暮らすつもりだった。俺たちは離れた方がいいんだ。
それが1年先、それも保証がないっていう現実を突きつけられて、ヘコんでます。
どうやって気持ちを立て直そうか。職場でも落ち込んだ顔してられないし。
グチばかり連投でごめんなさい。>>104ありがとね。

>>102
つらいね、
ていうか、私は多分、あなたほどじゃないけど、やっぱりプライドが高くて、
過去の失敗を（10年以上も前のこと）を思い出してくよくよしたり、
ちょっとした失敗をいつまでも愚痴愚痴いって周りに嫌われたり、
なんとなくわかる気がします。

過去、不倫をして、私は人格障害に近くて（その頃I）それがきっかけで医者通いになったのだけど、
その頃、不倫して、逃げていく相手の男性を恨み、憎しみ、
ストーカーを続けました。彼の家の前で狂言自殺したり、相手の家族にも嫌がらせ電話したり
とにかく激しくて、感情がコントロールできなくて。

彼に愛されたかったけど、その愛情の裏返しに、得られなかったから
自分が病気になって、職も家族も（離婚）失って、
その苦しみを彼にも味合わせたくて、復讐と、殺人計画と、何度もそんな妄想にかられました。

本当に苦しかった。

ちょっと話がずれたし、自分のことばかりになったけど、
人を憎む心って自分に倍になってはねかえってきて、
自分をどんどん傷つけるんだよね。
そんな、同じようなあなたの苦しい気持ちは分かる気がします。

私は、10年かかりました。彼を許すのに、
今はその抜け殻になって、鬱気味の躁鬱？っぽい症状で、未だに苦しんでいます。
それでも、この10年間より楽になったかな。

復讐の妄想をしてもいい。つらい仕事をのりきるには、そんなエネルギーも必要かもしれない
実行しなければいいんだから。
それでも、そんな苦しい気持ちから、一刻も早く、あなたが抜け出せるといいね。

高校の時の恩師がいいました。性格の悪い部分を直そうとするな、良い部分をのばそうとしろ。
良い部分と悪い部分は、実は表裏一体で、同じものであることが多いそうです。
だから、あなたは、前向きに考えれば、
粘り強く、反省の深い人間なのではないかな。プライドも時には必要だし。
自己嫌悪で落ち込んだら、また書いてください。

何もアドバイスできないけど、聞くことはできます。
ぼんかれーーーぼんかれーーーまたーり、、ですよ。あせらずに。

今日で連休も終わり。
休みの間、いろいろ考えたけど、結論出なかった。
周りの動きも見てみたいし、明日からしばらくは何もなかったように働くことにする。
能率を落としたりなんて、絶対しない。恨み言ならいくらでもある。でも言わない。
言ったり顔に出したりしたら、前言を翻した人事担当課長と同じレベルになってしまう気がして。
理不尽な話なのは誰の目からも明らかだし、だったら周りを味方につける方が得策だもの。
って書いてはみたものの、できるかなぁ・・・。
命取られる訳でなし、やってみるよ。自分がどこまで成長したのか試してみたいし。

朝起きられない。というより起きたくない動きたくない。
布団の中だけが安心していられる場所。
でも人間だしなにかをしていないとだめだよね。

>>108
今は心も身体も休む事を必要としている時期だから
エネルギーたまるまで寝ていていいと思います
うちの医者もそういいました
だんだんよくなると思う

ただよくなったはずの今でも何日おきかに寝てるだけの日があり、焦っていますが
お互いまたーりぼんかれー

>>107
私も人の会社の様子がわからないので、無責任に発言しますね。

ここは、メンヘルのスレだけど、たまたま。でも
103さんの内容は、普通の人にも通じることだと思います。

つまり、私の辞めた会社でも、同じく正社員雇用すると約束されてそれでも
ずっとそれが保留し続けられた男性社員がいて、
彼は、契約の更新ごとに、やんわりと、正社員になるための条件のしっかりした提示と
約束が違うことへの苦情はいっていたようです。

会社自体の姿勢も問われるし、そういう会社にずっと勤めてもいいのか、も考える必要があると思うし
我慢すべきところだけでなく、
苦情、意見を述べるべきところでは述べてもいいのではないでしょうか。

もちろん、会社からやっかいものにならな程度に。
こっちは、なあなあにはしない、という態度をしめす必要があると感じました。

保守

しんどいなぁ。
毎日生きてること、仕事に行ってること自体が信じられない。
自分が自分じゃない感じ。自分が勝手に作り上げたあるべき自分と違う方向に
どんどん堕ちていく。俺はこんなにも誇り高き男だったのか。くだらない。
今ごろ自分で気付いて呆れてる。
親は自分だけが不幸を背負ったような顔するなって言うけど、やっぱりしんどいぜ。
いやな顔されても、でも今は不幸を背負ってるんだよ。なんて自己中心的な俺。
だってどうにもならんもの。俺はそこまで人格者じゃない。
そろそろ限界かな。なんか気力も尽きてきた。おやすみなさい。

>>112
なんの励ましにもなりませんが、私も、私以上に不幸な人がたくさんいて
私以上に頑張ってる人がいることをしっていて
世界中で一番不幸だというような顔をして、
事実、そんな風に思ったりします。

そんなに自分を責めないでください。
不幸、つらいこと、決して他人と比べてどうこういうものじゃない

あなたは、今つらい。それを顔に出してもぜんぜんいいのだと思います。

あなたが少しでも、荷物をおろせますように。。。

こんだけ行き場を失って、苦しみを抱えてまで
生きていこうとする自分の気が知れない・・・
先なんて見えてるのに。
でも、実際そう簡単には死ねるもんではないんだよなあ。
こんな小心者のカスみたいな自分が嫌だ。

>>114
死ねない小心者のカスでなく、行き場を失っても死なない勇気ある人だと思います
私も離婚して家族も仕事もお金も失って医者歴６年以上、ままならない症状の上に母の介護加わりました
自殺未遂もしたけどやっぱり怖くて死ねなかった数年前。
兄弟も子供も親戚もなく４０代、再婚などまるで考えられず、どんな死を迎えるのか戦々恐々としています
野垂れ死にかもしれない
でも生きているだけでいいのだ、と言い聞かせてます。
何とか一緒に生きていきませんか？

>>115
凄いですね・・・
貴方は強いですよ、本当。
私はまだ21ですが、醜い容姿の為さんざんいじめられてきて、
友達も恋人も出来ず、最近ではどうあがいたってまともな関係が築けず
苦痛でしかないので、mixiも辞めてしまいました。
帰る家も無いですが、日雇いの仕事でですら嘲笑される始末・・・

それでも死ねないのは、普通の人間の何倍も理不尽な苦しみを
味わってきて、不幸なまま死ねないという思いがあるからでしょうか。
誰だって夢や希望を叶えられる訳ではないのに。

もうちょっと生にしがみついてみます。
いつ心が折れるかは分からないけど・・・

うざったい身の上話ですいません。

お若いのに辛い目にあってきたんですね。いじめ、私はあったことがないのでその苦しみはわからないです
あなたはずーっと耐えてきたんですね
あなたこそ芯は強い人だと思いました。
あなたの言う通り、不幸だと思い続けたまま死ぬなんて絶対悔しい。
いつか幸せを感じる日まで、辛くなったらここにいつでも愚痴書いて下さい
みなさん親身に聞いてくれますよ
またーりぼんかれー

保守あげ

ずっと我慢してたことがあった。本当は我慢なんかしたくないし、言いたい事もちゃんと言いたかった。わかってほしかった。だけど伝わらない。
嫌われたくなくて、怖くて、何も言えなくて自分の中で感情を押し殺すしかなかった。涙を流すことさえできない。
ずっと言いなりになってた。
疲れた。
それでも臆病者の自分は離れることも死ぬこともできない

>>119さん
私はね、精神科に通うようになって、先生に毎週話を聞いて貰えるようになって、
かなり心が軽くなってきたよ。
ずっと言えなかった家族への恨みつらみやら、先生は黙って聞いてくれる。
苦しさがなくなってきたのは薬のせいだけじゃない。
119さんも聞いてもらえる場所を見つけられるといいね。

疲れた。情緒不安定で、涙が出たり泣き叫びたかったり。
親に手をだした。
明日もこんな調子か。疲れた。
でも、明日も来る。明日もいきていくのみ。

みんな、生きてくのってつらいね。
自分もだけど、みんなのカキコ見てると、もっとつらい人いっぱいなんだと思う。
明日も何とか逝きようね。

メンヘラでも、それでも頑張って生きる人と、
自殺してしまう人がいる。
その差は一体なんだろう。
私はもう駄目な感じ。

>>123
私も未遂したことあるよ。
みんな、何度も死を考えた事あって、いつも、その葛藤に苦しんでると思う。
でも、生きようよ、ここのスレにたどりついたからには
きっと、あなたの心の無意識の奥の奥のほうで、
まだ生きる力が残ってると信じたい。

死にたいとき、いっぱいここに死にたい死にたい、ってかけばいい
でも、とりあえず、ここのみんなと一緒に、明日をまず生きてみようよ。
あさっては、、いい。、また明日考えればいいよ。

眠剤もね、死ねないと知りつつ、ｚ−−−っと６年以上も貯めてる。
安定剤とかもね、袋いっぱいにためてる。
それは心の支え。でも、明日は生きてみる。
きっと、また泣いたり、叫んだり、暴力振るったりして、
あさって寝込むと思うけど。。。。

>>124　レスありがとう。
　　　　心の奥でやっぱ生きたいのかなぁ？？
　　　　でも理想には死んでも届かないよ。ほとんど妄想でしかない。
　　　　あと「死にたい」とかいっぱい書いてたら遂に警察来ちゃいまして。。
　　　　
　　　　私も首吊り用ロープ飾ってあるよ。
　　　　てかあなたもしかしてですが明後日死ぬ気？？

あ、今は携帯から。
死なないよー、ただ医者があさっての事は明日考えろ、今日は明日の事だけ考えろ、ていつも言うから、受け売り。
薬じゃしねないしね、お守りだよ
ロープはこわいよー
あんまり先の事考えすぎずに行こうよ。辛くなるからさ。
なんか安易なレスで腹たったらごめんなさい
今日は興奮して眠れないや
私死んだら障害者の母が生きていけなくなるからさ
歯をくいしばるしかなくてさ。

前に医者に聞いた、自分を受け入れるてどういう事？
そしたら、理想と現実の間で、まーこれくらいかな、て折り合いつけて妥協点見つける事じゃないかなーて言われた。綺麗に飾った言葉よりふーんと思ったよ。
元気だった昔の自分を理想とすると今は最悪、でも今の私も現実の私だから、こんなみじめでも妥協して生きていくしかないかなーて。
理想の話ズレてたらごめんね

眠れないから連投うざかったらごめん
少し前まで、しばらく母を施設にいれて後を弁護士に頼んで、とか死にたい、ばっか考えてとりつかれてた。
それからある抗鬱剤があわなくて、飲んでる間死にたくて仕方なかった。毎日飛び降りるビル探してた。
今薬変わったら、頭ぼーっとして死にたい気持ちは治まった
薬、医者に相談してみたらどうだろう？
薬でだいぶ違う気がするよ

こぼれた水はまた汲めばいい

新しく汲んだ水は全く違う水なんだよ
失った物を補う事はできても失った物自体は取り戻せない
こんな具合で過去に縛られて生きてます
みじめな過去（今も十分みじめだが）を思い出して嫌な気分になる
どうしたら過去を気にせず生きられるのか

>>131
もしかして、全く違う水だからこそ、価値があるのかもしれないですね。
過去から開放されるのに何年もかかるかもしれないけど、
過去の水を捨てることができたら、新しい水をくんで、
ちがう発想で生きていける日がくるかもしれません。

自分のことも、重ねて、そう思いました

http://orthomolecule.jugem.jp/?eid=178

いつの間にか復活してた
前スレ前々スレの１です
前スレ落ちちゃったからもういらないのかなと思っていじけてましたｗ

>>134
あなたがいてくれたから救われてる私たちがいる、ありがとう！
sage進行だしスレ進行ゆっくりだから落ちる事たまにあるけど
誰かが復活させてくれて本当に感謝してます！
このスレのみんなに会えてよかった

ああああああ、むなしいな。むなしいな、。さびしいな

毒親の無自覚な言葉にやられるおいらですが
火曜に受けた毒気がやっと抜けてきました
がんがって30分家事やってきます

>>137
家事、お疲れ〜！

＞＞136
だいじょうぶ？

＞＞137
家事お疲れ様です。
３０分もできるのはスゴイです。

自分も調子いいとき家事手伝いますが、３０分やれるときは
調子いいときです。
お疲れさま

なんだこの良スレはぬあ〜(´･ω･`)

今日！バイト募集に電話しました！
ひきこもり、バイト経験がないことが悩みで…でも必死でかけました!
緊張で下痢して途中からトイレん中で電話してたけど、まだ受かってないけど
頑張ったあ(｡´д⊂)ｩｪ

よくがんがった
感動した
カレーでも喰え

つ　?〆

>>141
行けただけで、すごい頑張ったね！！乙、乙,、乙
自分をほめてあげよう！

>>139
レスありがとう。

なんか毎日苦しくて、さびしくて、しんどくて、むなしいです。
調子悪いと寝てばかりで、自分の人生トータルすると、
人の人生の1/3も生きてない（起きてない）気がする。何もしてない人生
しんどいと、テレビ見たりもできないんです

何とか。明日もいきていきます。聞いてくれてありがとう

また明日も生きていくんだな。
明日がくるんだな

消えたい

・・・それでもときどき、死ぬことを考えていて、けっこう本気。
自殺に使う場所と経路は何度も繰り返し行ったり来たりしている。
ごく最近の一時期、死に場所と決めたところを下見したときのことを
ずっと繰り返し思い出している。
死んだら、消えたら、終わり。終わりたいと思っている。

死にたい気持ちは割りとすぐ追い払えるようになったから、
この書き込みをしてる今は死にたいとは思わないけれど。
あの一時期、かなりしつこく希死念慮を繰り返し、
自傷的ODやらを繰り返したりしてたから、
やっぱり、死にたい気持ちは根深く残っているらしい・・・・。
くわばらくわばら・・・復帰したあと、思わず自殺に走らなきゃいいが。

>>146
またーりいこう。

>>147
やばくなったら、まずここに書いてみて下さい。

頑張りたい！頑張りたいんだ！この春休みを無駄にしたくない！




のに
体と気持ちがバラバラ
不安定だ。
頑張りたいのに

身体がしんどい
病院に行く気力無くて薬飲んでないからなのだろうか
一応病名と薬を貰ったが、本気で苦しんでる人に申し訳ないくらい
エセ鬱なのに…この身体は数年の投薬で薬漬けの役立たずに
なってしまったのか

ああ、この書き方では必要で薬飲んでる人に失礼だった…
病気でもないのに薬だよりになってる自分への言葉なんだ…
不快にさせてごめんなさい

>>150,151
病気だとか病気でないとか関係ないよ。
自分が苦しければ仕方ない。
人と比較しても意味無いんだ。

私もよく、人と比較する。
ひどい鬱の人はもっと苦しんでるのに、
私は情けないとか…
でも、自分は自分だから。

薬にあんまり頼りすぎるのはよくないかもしれないけど、
エセ鬱だと思い込む必要はないと思うよ。
苦しいんだから仕方ない。
体が動かないんだから仕方ない。

私もエセ鬱の仲間だかよくわかる。
そんでも、辛いもん。

自分を責めるのは辞めよう。またーりぼんかれー

>>141です

バイト落ちました｡しかも２個｡なにがいけなかったんでしょう
頑張ったのにな〜

落ち込みMAXです

あけ

>>153
面接なんてのは運もあるから丼米

>>155
そうなんですか｡｡｡
たかがバイトっておもわれるかもですかかなり勇気を振り絞って引きこもり脱出を夢描いてたので、ショック半端ないです｡

文面からして初面接？
倍率高いバイトはもちろん落ちる確立も高いよ
受かりやすいのは飲食とかだけど、ひきってたならきついかも
マターリ合うバイト探してください
ボンカレー

>>156
がんばったよな。とりあえず、お疲れ。
面接は半分は運だよ。その会社とはたまたま縁がなかっただけさ。
だからあまり深く考えなくていいよ。今回は面接受けに行けただけで、もう十分OK。
面接に落ちたからって、あなたの人生や人格を否定された訳ではないからさ。
俺は転職6回してる。面接落ちたらやっぱりヘコむけど、でも次行かないと道はできないし。
焦って合わないバイトしたりしないで、またーり、いこうぜ。ぼんかれー！

>>157さん
>>158さん｡
ありがとうございます！
すっっげー凹みましたが
今から三つ目の面接に行ってきます｡ほんとは全然興味ないところにアポを取ってしまってすごく後悔してるんです…
けどやぱりお金が必要なんで面接いってきます！

興味ないとこでもガマンできそうならやってみるのも手
初バイトよりなんか経験あったほうが次の面接で有利になるかもしんないから

でもムリそうならやんないほういい
精神的にやられては元も子もないから

ありがとうございます！
飲食店は避けていたんですがもう選んでられないので応募しました｡







自分医療系の学校だし寮なので｢実習あるよねー｣とか必ず聞かれてorz
門限も厳しいためなかなかみつからず(´;ω;`)
また受かるかも分からないけど働く気があるし、経験を積みたいです！
アドバイスありがとうございました

161です

また落ちちゃいました(´・ω・`)
報告までに｡

>>162
お疲れさま。残念だったな。
あまり落ち込まないでね。縁がなかっただけだからさ。
今日はゆっくりお風呂に入って、早めに休めよ。
週末は、またーりしてね。

>>162
やすっちいけど、どんまい。です。
あなたの人間性が拒否されたわけでなく、
あなた自身も書いてたみたいに、実習や門限の関係もあってのことだと思うし。
そういう条件のあわないところに入って無理しても、後が辛いだけだと思うし。
落ちてよかったのかもしれないですよ、考えようによっては、、、

トライしているあなたをそれだけでほめてあげてくださいね。
忘れて、ゆっくりして、また元気でたら、トライです。
またーりぼんかれー

メンヘラでもそれでも生きる奴と、
自殺を選ぶ奴がいる。
その差は一体なんだろう??
生きがいがあるのか、
死んだら悲しむ人がいるか、のどっちかなのかな。

生き甲斐もなく、死んでも悲しんでくれる人もいない。
それでも生きてる。やになっちゃうね。
貯金なくなったら覚悟きめられるのだろうけど。

生きてても死んでても大差ないと思ってる人
かつ死ぬ勇気がある人
後者を持ち合わせた人は凄い

死ぬことは「勇気」というとは私は思わない。
生きてる意味もわからず、くるしい毎日を送りつつ、
それでも、一生懸命生きる、それこそ勇気ある行為だと思う。

生きるって難しいけどすごく幸せなんだ
毎日そう自分に言い聞かせて生きてる
今の辛さも乗り越えられて笑える日ってくるのかな…

俺みたいに無気力な人間が人格を放棄するのと
いつまでたっても棄てられない物を棄てるのと似てない？
「もったいない」を振り切る勇気っていうのかな
ていうか一生懸命が出来る人は凄い

>>170
自分の命だから、物と一緒にたとえられるけど、
あなただって、他人の命だったら物と一緒にできるだろうか？
決して命は、物と一緒にはできないものだと思うよ。

一生懸命しなくてもいいじゃん。
今のまま、寝たきりとか、ぼんやりしててもいいじゃん。
それでも生きてる、＝一生懸命、とこのスレは言ってるだけだと思うよ。

私も１日のほとんどは起きられないので、
人より人生は１/４も生きていないと思う。
こんな人生に意味はあるのかと毎日疑問に思う。
それでも、生きてる。それでいいのだと思う。>>169さんみたいに笑える日がもしかしたら来るかもしれない。

気の利いたこと、いえなくてごめん。
ただ、薬ひとつ変わったら、あんなに死にたかったのが、なくなったから
そういうこともあると思う。
あくまで、これは病気だから。
病気って治るものだからさ。あなたの人格じゃない。「病気」のせいなんだと思うよ。

今朝、誰も自分のことを分かってくれない！って叫んで泣いてる夢見て
起きてからも本気でボロボロ泣いてて。
自分の居場所が何処にもないような気分になっちゃって

腕切るか、お酒に逃げるか、睡眠薬飲んで寝逃げ、通ったあげく

通常量の倍の薬をウィスキーで流し込んでました。。
朝から一歩も動く気力が起きず、ベッドで死亡。今もちょっと朦朧と。。

あまりに朦朧としていたので、久々に合いたかった人との約束も、断念↓

大学、明日は行くぞ〜！！！

>>172
医者いけたら行ったほうがいい。ＯＤから８時間以内のほうがいいよ
胃洗浄経験者より
まあ、倍くらいならいいかも、でも薬の内容にもよるだろうし。
でも、腕きらなくてよかった。

会いたい人がいるのに、居場所ないって感じるの？

>>166
あなたの気づかないところで、深く悲しんでくれる人はきっといると思う。
あなたは確かにこの世に存在したのだもの。

あなたが大嫌いで、向こうもあなたを大嫌いだと、あなたが信じている人でさえ
深く悲しんでくれるかもしれない。

　　　　　　　　　　　　　　 ∧∧
　　 　 　 ∧∧　　　　 　 (ﾟДﾟ,,)　　ん？　また虐められたのか・・・
　。・゜゜・(*>o<)・゜゜・。　と　　⊃
　　　　　 |つ⊂　　　　　　|　　|〜
　.:..:';,;,;〜O....つ.:..:':,;.:;..:':,;. U U ;'; .';';;;';.;';.';,.'.;;,; .,;.;;;::: ;'; .';';;;';.;';.';,.'.;;,; .,;.;;;:::

　　　　 　 　 　 　 　 ∧∧ 　 ∧∧
　 　 　 　∧∧　 　 (ﾟДﾟ；)≡(；ﾟДﾟ)
　。・゜゜・(*>o<)・゜゜・。 .と　　⊃
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　　ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ　 　∧∧
　 　 　 　∧ と(*ﾟДﾟ)　　・・・・
　　　　　(*ﾟ Oﾟ).|　　⊃
　　　　　 |つ⊂ |　　|〜
　.:..:';,;,;〜O....つ;:U U;;'; .';';;;';.;';.';,.'.;;,; .,;.;;;::: ;'; .';';;;';.;';.';,.'.;;,; .,;.;;;:::;;'; .';';;;';.;';.';,.

　　　　　　　　・・・　　　　　　　　　　 ∧∧
　　 　 　 ∧∧　　　　　　　　　　　　(,,ﾟДﾟ)　　強く生きろよ・・・
　　　　　(,*ﾟ -ﾟ)　 　 　 　 　　 　 　 と　　⊃
　　　　　 |つ⊂　　　　　　　　　　 .〜|　　|
　.:..:';,;,;〜O....つ;;'; .';';;;';.;';.';,; .,;.;;::((　　し"Ｊ.,;.;;;::: ;'; .';';;;';.;.,;.;;;::: ;'; .';';;;';.;.,;.;;;::

　　　　　　　　♪
　 　 　 　∧∧
　　　　　(*ﾟーﾟ)
　　　　　 |つ⊂　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　
　.:..:';,;,;〜O....つ:: ;'; .';';;;';.;.,;.;;;::: ;'; .';';;;';.;.,;.;;;::: ;';:: ;'; .';';;;';.;.,;.;;;::: ;'; .';';;;';.;.,;.;;;:::

どうせ死んじゃうんだからついでにもう少し生きちゃえ…　　　　　　　　　　と思いながら何とかここまでやってきた32歳。　　　今が一番幸せ。

>>176
ああ、その考え方はうまいかもしれないね。ふむふむ。

>>175
なごんだ〜〜〜〜

最近、みんな元気ないお〜〜
またーりまたーり。ぼんかろー

生きてること自体信じられない、八回 電気ショックしたらしい

>>171
レスありがとう。
俺はあなたほど症状が重くないのでなんか申し訳なくなった
ていうか病気なのかすら疑わしいんだけどね
ひどく頭が悪く仕事がまともに出来ない
そのせいで今じゃ仕事の事を考えるより死ぬことを考える時間の方が長くなった
頭悪い事か死にたい気分か、どっちかを消せれば楽なんだろうけど医者に相談しても解決法は未だ出ず。
余計なことまで書いてごめんなさい。聞いてくれるような友達が居ないもので
このよくわからないビョーキがましになると信じる事にします

>>178
お帰り〜〜〜〜〜〜〜〜〜｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
よかった、本当によかった。心から、お帰り。

>>179
ううん、病気に誰の方が辛いとか、比較なんかできないです。
私も実は２年前に会社辞めました、
そのときは、あなたと同じ、人の言葉が宇宙語のようで、
頭の上をすべって、全然わからず苦しかったです。
集中力がなくなってるんだよね、疲れているんだと思います、心も身体も。
私はそんなこんなで会社に行くのが怖くなって、
化粧したり、服をかえるのも億劫になって、
だんだん会社にいけなくなり、とうとうリタイアしてしまいました。

いつか復帰を、と思ってずるずる来てます。
あんまり頑張りすぎないでね。
主治医や、産業医（いたら）や、上司と相談して、長期休暇という手もあります。

頑張りすぎず、自分を責めず、きっと本当に病気だと思いますよ。
いつかきっと治ります！そう信じよう！お互いに。。。

最近ＣＤご褒美に買う人どうしてるだろう

>>182
覚えていてくれて、ありがとう。なんとか今日も生きてます。
実は1年勤務したら正社員という約束を守ってもらえず、ここ1ヶ月ほど落ちてました。
認めてもらえなかったことがただただ悲しくて、辛くて、もう生きることを投げ出してもいいやと
本心から思いました。生きることの過酷さに呆然としていた自分がまだ忘れられません。
労働基準監督署にも相談に行きましたが、職場からやっかい者扱いされたくなくて、
時給ｱｯﾌﾟと交通費全額支給を条件に、もう1年ﾊﾟｰﾄ待遇で働くことにしました。ものすごく、くやしいけど。

でも、直属の上司が人事担当にかけあってくれて、そのことがうれしかった。
法的には会社と闘えるけど、それよりも復帰して1年間続けることのできた仕事を失いたくない、
そのことの方が大事だった。それに直属の上司だけでなく、いろんな人がそれはおかしいよって言ってくれて、
久しぶりに自分の居場所ができたのかなって思えた。簡単に逃げ出さないこと、続けることの大切さって、
きっとこういうことなんだろうなって思えた。

どん底まで落ちたやる気を持ち上げないといけないし、
折り合いの悪い親からは早く出て行けと言われてるし、
毎日がいっぱいいっぱいです。部屋探しまでしないといけなくなったしね。
どこまでがんばれるかわかりませんが、
自分へのご褒美と、ここのみんなを励みに生きてみます。

>>183
もう十分頑張ってるよ。
一生懸命生きてるのが伝わってくる。

自分も何時までも腐って居られないなぁ。

>>181
確かに集中力はないなあ。趣味してるときには驚くほど集中できるんだけど
それは別として、宇宙語の下りが、普段自分が感じていることと全く同じでびっくりした。
なんとかして変わりたいと思うが余り怪しい自己啓発キットにも手を出した。結局やってない。
あなたもどうかご無理をなさらずに。良くなると信じたいですね。お互いに。

>>178の書き込みが衝撃的だった
もしかしたらその書き込み見ることがなかったのかもしれないと思うと複雑だ
その一行で人生観が変わりそうだ。もう何をどう表現していいのかわからないよ
書き込んでくれてありがとう

>>183
大変なときに呼び出してしまってすみませんでした。母の介護で、いつも励ましてもらっていたものです。
覚えていてくださいますか？

会社、ひどいですね。私がやめた会社でも同じことがありました。
今は不景気だからかな、周りから見てどう見ても頑張っている方を、契約違反で
いつまでたっても正社員にしないのです。
彼の上司や、周りの私たちは本当に会社のやり方に憤慨しました。

あなたも同じ状況ですね。
正式な手続きを踏めば、あなたの主張は通るかもしれないけど、
やっかりもの扱いされたくない、という気持ち、とてもわかります。
頑張っていらしただけに、余計ですね。
悔しい気持ちも本当に伝わって、読んでいて涙がこぼれました。

でも、あなたの上司や同僚は、ちゃんとあなたのこと認めて、
あなたを迎え入れてくれた、大きなことですよね。

ご両親とのこと、部屋のこと、気持ちの持ち上げのこと、
あんまり自分を追い詰めないで、ゆったり、またーり行ってください。
いつでも、あなたを見守っている人はたくさんいます。
頑張りすぎないで、余裕のあるとき、覗いてください。

かくゆう私は、新しい薬に辟易して、とんでもなく鬱になってしまい
母が家にいる日でも、ナースコールを握らせて、食事の世話だけして
１日寝ている、といういい加減な状況です。
実は、医者通い６〜７年？で、前より症状も緩和されているのに、突然「躁うつ病」という
わけのわからないお墨付きをもらってしまい、
躁状態を抑えるために、薬でわざと作った「鬱状態」なので、
苦しいのと、なんだか理不尽なのとで、涙が出ます。
ちゃんと医者と話し合えばいいのでしょうが、なかなかできません。

いつもあなたから勇気をもらいます。今日も、あなたの書き込みに涙が止まりません。

お互い、またーり、ぼんかれー。
いつか、ここのみんなの人生が晴れることを祈って。。。。。

>>186
( ´･ω･`)/（Ｔ-Ｔ） ｲｲｺｲｲｺ ｹﾞﾝｷﾀﾞｼﾃﾈ

>>187
ナデナデうれしい、ありがとん｡･ﾟ･(つД`)･ﾟ･｡ｳｧｰﾝ･ﾟ･

やっぱり使えないって自覚は痛いね！
まるで罪人扱いで悲しいよ！はっはっは！
他に活躍の場が見つかればいいんだけどね
何かに適性無いのかなぁ

適正あるやつなんてそうそうはいないんじゃないかな
ほとんどの人は耐えてるだけなんじゃね
適正ある人のほうが目立つから目に付くだけで
おれらはまたーりぼんかろーや

もう嫌だよ…
私は統失で、弟は鬱で、母は神経症で、
そんな私らの面倒みるのに疲れた父はメンヘルなりかけで、
食事の席でも話もしない、家族バラバラだよ…

25歳大学中退ニートの私が悪いんなら、悪いとこ頑張って全部直すから
だからみんな、昔みたいに仲良く笑って暮らそうよ…

さみしいよ、誰か助けてよ…

悲しいけど自分が強くなるしかないんだよな
おれももうツライ・・・
正直このスレが生命線だったりする
お互いなんとかしがみついていこう
ボンカレー

>>191
あなたが悪いわけじゃないよ。
あなたが頑張りすぎる必要は無い。
お父さんは大変だけど、でも、あなたのせいじゃないから。

私の知ってる人、統失で、でも薬飲んで、ずっと飲まないといけないけど
症状はおさまって就職してる。
希望を失わないでね。

あんまり頑張ろうと思いすぎずにまたーりボンカレーだよ。

俺は使えない人間だ
使えない人間に価値は無いって思って死のう死のうと考えてた
死ぬ方法考えてたけど実は自殺しても助かりたいんだとわかった
それから生きたい生きたいって思ったらなんか元気でた
変わりたいよ

>>194
逆転の発想、っていうのかな、なんでもいいや、元気が出てよかった。
生きたい、生きたいって時々つぶやくのはいいことかもしれないね。

使えない、って誰が決めるんだろう？
社会？仕事？そんなあなたにもできることがあると思う。
小さなことでも、ひとつづつ、そんなことを増やしていけるといいね。

たとえば、植木に水をやった。とか。たとえば今日は外に出られたとか。医者にいけたとかね。
今日は死ぬことや生きることについて考えた、とか。。。。
そんなことの積み重ねが、生きるってことじゃないだろうか。使えるとか使えないとか関係ないよ、きっと。

>>192
同じくだよ。
ボンカレー

祖母が胃癌でもって一年の命だと言われました。
癌だってわかったのが今月１３日。ＣＴで見る限り転移も見られず全摘になるが
切れば大丈夫だといわれてちょっと安堵したのも束の間…。
手術当日の今日になって、腹膜いっぱいに転移しており手術しても助からないと医師から冷たくいわれました。
告知されてから見る間にやせ細り、食べてもすぐ吐いてしまうためすっかり老け込んでしまいました。
記憶の中の祖母はいつまでもまだ若いままなので、それがショックでたまりません。
祖母は仕事が忙しかった母に代わって赤ちゃんの頃から私を面倒見てくれた大事な人です。
第二の母親です。ついこの間まで元気で誰もが百まで生きると思っていたのに何でこんな事に…。
たくさん迷惑をかけて心配させて、社会人になった今やっと恩返しの一つでも出来ると思った矢先です。
自分自身仕事上で欝になり、その事で精一杯で近所に住んでいるというのに顔もあまり見せられなかった。
食べる量が減ったり、体調がよくなかったりと兆候はあったのに見抜けなかった。
癌が１０センチ近くも大きくなり、どうする事も出来ない今となっては何を言っても
仕方ないのですが、今はもうただショックと悲しみで立ち上がることが出来ません…。
これからの事は決まっていません。ホスピスに入るか、自宅で療養するか。
やせ衰えて弱った祖母を見るのが本当に辛く、それから目を逸らして楽しい会話を
することすら出来ない自分が本当に最低だと思います。
一番辛いのは祖母と母なのに…。

>>197
それだけお祖母さんの事を想ってるあなたは最低なんかじゃない
どうか何もかもを自分のせいだと思わないでください
あなただって凄く辛いでしょう
その中でできる精一杯の事をやってるじゃないですか
無理して明るく振る舞わなくたって、かわいい孫の顔が見られるだけできっと嬉しいはずです

>>197
本当にお辛いですね。

ただ、無理せず、またーりでいいので、ぼんかって、お祖母様に
あなたが思いつく限りのことをしてあげてください。
それでも、どれだけのことをしてあげても、人間は、その後、
もっとこんなことをしてあげればよかった、と思うものです。
それでも、それでも、精一杯のことをしてあげてください。

笑顔でなくても、あなたの顔をたくさん見せてあげてください。
それだけでもお祖母様は喜ばれると思います。
いいえ、それが一番大切なことだと思います。

病気に気づいてあげられなかった事を今は悔やんでいてもしかたないのだから。

私も10年前肺がんで父を亡くし、５年前に親友を乳がんで亡くしました。
どちらのときにも思いました。できるだけ顔を見せてあげてそばにいることが大事かなって

今は治療も進歩して、ご本人に痛みはほとんどない治療が可能ですから。
胃がんだと、これから食べられなくなってやせていかれるお祖母様を見守るのは
鬱のあなたには本当に辛いことだと思いますが、どうか、できるだけそばにいてさしあげて
あなたのためにも、お祖母様のためにも。

最近、自分が７年？も医者に通って、どうして治らないのか、普通の暮らしができないのか
ずっと理不尽に感じて友人に愚痴をこぼしました。
でも、体の病気の辛さに比べたら、こんな辛さは比にならない、
あなたの書き込みを見て、それを思い出し、自分も身が引き締まる思いです。

辛いときは、いつでもここに書き込んで、泣いてください。
心を強くもって。大事なお祖母様のこと、精一杯見守ってあげてくださいね。

>>197
もし病院が許可が出るなら、いつもお花をかかさず飾ってあげるのもいいかもしれませんね。
過去をふりかえらず、これからを見つめましょう。ここのみんなもついてるよ。

>>198->>200
皆さん、優しい言葉をかけてくださって本当に有難う御座います。
心のどこかで覚悟してましたがやはり余命宣告されると呆然となってしまって…。
結構近い人が癌でなくなったりしていましたがどこか他人事で、まして８２にも
なって大きな病気一つした事のない祖母が癌だなんて思いもしなかったのです。
昨日は涙ぐんだり絶望感に浸っていましたが、今日会社帰りに祖母に会い
「あんたの顔見れるとほっとする」と言われいつまでも沈んでたらいけないんだと
改めて思いました。
また、一生懸命生きようとしている祖母の前で、辛い社会人生活のため「死にたい」
「もう消えてしまいたい」と思う自分をすごく恥ずかしく思いました。
これからはうじうじせず、でも無理することなく前を見て歩いていけたらいいです。
すごくしっかりしていて、たくさんの人に好かれる祖母には到底及ばないかもしれませんが…。
これからですが身内と話し合った結果、祖母が出来る範囲での抗がん剤投与で治療し
好きな事をさせて少しでも長く生きてもらおう、楽しく過ごしてもらおうという事になりました。
抗がん剤投与は来週月曜から始まります。正直こんなに早く始まるとは思いませんでしたが
希望を捨てず祖母には何とか乗り越えていって欲しいです。
（抗がん剤投与は副作用が酷くとても辛いものだとは聞いていますが…）

200さんの仰るとおり、週末は小さな花を買ってみようと思います。祖母は花が好きなので…。
忙しい上に休みも少ないのでなかなか時間は取れませんが、それでも出来るだけ祖母と
一緒に過ごします。辛い闘病生活になると思うのでまた書き込むことがあるかと思いますがお許し下さい。

>>197
後悔しないよう、おばあ様と向き合ってください。
私の母は急に病気になって、あっという間に亡くなってしまった。
しなければならないこと、話さなければならないことがたくさん
あったのに、何も伝えられなかった。
三回忌が過ぎた今でもずっと心残りです。
大切な人がご病気になって、ご自身もとても辛いでしょうが、
後悔はして欲しくないので…。

うわっ私タイミング悪っ
ごめんなさい。

>>201
私たちで力になれるかはわからないですが、話をきくくらいはできます。
いつでも辛いこと書き込んでね。

＞また、一生懸命生きようとしている祖母の前で、辛い社会人生活のため「死にたい」
「もう消えてしまいたい」と思う自分をすごく恥ずかしく思いました。

↑これは、あたなたの病気なんだから仕方ないと思います。
お祖母様の痛みと、あなたの苦しみを比較はできないのだから、
自分を責めないで、あなたのできる範囲でいいと思いますよ
お祖母様も、あなたが無理してる姿をみたくないでしょうから。

肩に力をいれず、家族の絆を改めて感じながら、またーりぼんかれー。
これを機に、あなたの病気にも転機がおとずれるといいですね。

泣き言歓迎。お互い様だから。
私も泣き言も、きいてもらってるから。

>>202
ちっともタイミングわるくないと思いました。
あなたの心のこもったレス、>>201さんに十分伝わったと思います。
だって、他人の私にも、すごく気持ち伝わったkら。
本当に、ここは優ししいスレですね。

>>168
亀だけど…文を見て涙が出た。
今までやってきた事を一瞬で無にできるから、自殺できる人は凄いと思ってました。

努力が報われたことなんてない。寧ろ全部悪い方向に行って、アダで返されてきた。
自分を殺して、喪失して。
頑張った人が苦しむ世の中なんて、おかしい。
でも今日も生き地獄の中。
感情も狂っちゃってるけど、早く抜け出したいという思いはあるはず…

>>205
あなたのカキコミにも涙出た。本当に一生懸命生きてるね。
どうか頑張りすぎないで。あなたの努力をどこかの誰か、例えばこんなネットのお付き合いでもわかる人はきっといるよ。
頑張りすぎるとオーバーヒートしちゃうから、まずはボンカレーの前にマターリね！
長い愚痴でもこのスレのみんなはいつでも聞いてくれるから。いっぱい頑張ってきたんだね、えらかったね、しんどかったね、いっぱい泣いていいんだから。私たちはあなたの味方だから。

こんばんは。197です。連日何度も書き込んでしまってすみません。
今日も祖母に会いに病院に行きました。たくさんの人がお見舞いに来たらしく
少し疲れているようでした。（実際発熱もあるようで…）
また、200さんのアドバイスで花を買うつもりでしたが来週から抗がん剤投与との事で
花粉など万一の事があっては…と中止になりました。それならせめて気晴らしになるかと
「花の写真集とか読んでみない？」と言ってみたのですが、そんな気力もないそうです。
ご飯も食べる気力もなく、何もする気になれないそうです。ショックと薬のせいで
ぼうっとしているからでしょうか…。少しでも気が晴れるようにと思って考えたのですが、
自分の事も顧みると欝が酷い時は「何もしたくない」という気分でいっぱいなので
そう思う気持ちはよく判ります。でもいざ見守る立場になると何か気を晴らしてほしくて。
患者に対する家族の押し付けなのかなと悩んでしまいました。ジレンマですね。難しいです。

>>202さん
204さんの仰るとおりタイミング悪くなんてありません。お気持ちが嬉しかったです。
私も近所のよくしてくれた人が亡くなった当時中学生で、気恥ずかしさからろくにお礼も
言えなかった事をいまだに後悔しています。祖母も…きっといつかいなくなってしまうんでしょうが
それまでに絶対に後悔しないよう日々大切に過ごして、同じ時間を少しでも長く共有したいです。

>>204さん
有難う御座います。祖母は私が欝だとは知らないんですが、出来る範囲で出来る事をするつもりです。
ただ今回の事で母も欝になってしまったようで心配です。普段気丈な分反動がすごかったのかも…。
一生懸命生きていくって大変ですね。出来る範囲で母を何とか助けられたらいいのですけど…。

ここの人達って、家族想いだね…
自分はおかしくなってから、家族に対して態度がガラッと変わった。
家族を家族と思えなくて。「何とかしないと」という危機感も湧かない。
養ってもらってる身なのに。
昔はこんなじゃなかった。
もう元に戻れる気がしない…

＞＞208さん
調子の悪い時は周囲にまで気つかえないのは
ある程度仕方ないことだと思いますよ。
「昔はこんなんじゃなかった」とお書きなら
本来の２０８さんは　御家族のことを考えられる方なわけで。

自分も時々情けなくて涙がでますが
くよくよする時あるけど気にしないで生きていこうと思います。
大丈夫　なんとかなるって　おまじないみたいに思ってます。

>>207
お祖母様のお見舞い、お疲れ様。見守ってるあなたも疲れますよね。
抗がん剤治療はやはり辛いものですよね。ご本人はもとより、見守っている家族にも。

頑張って気分を晴らしていただかなくても、今はいいのでは？
書かれているように、あなた自身の鬱の経験が役に立つときだと思います。
そっと傍にいて、手を握ってあげたり、背中をさすってあげたり。。。
そんな風に静かに見守ってあげてください。
１クール終わった時点で、少し元気を回復されるといいですね。
お祖母様が気分転換されたいときに、そっと手助けしてさしあげる、そんな感じで
あせらずに。。。。

お母さまの鬱はきっと一時的なものだと思うので、大丈夫ですよ。
こちらも、そっと見守ってあげてください。

あなたの病気の方が心配です。頑張りすぎていませんか？
気持ちをほぐしてくださいね。まだまだ先は長いですよ、大丈夫、お祖母様は
家族の方々の気持ちにこたえてくださいますよ。
またーりいきましょうね。

>>208
昔から家族とずっと仲が悪いなら別ですが、
今はあなたの病気がそうさせているのではないでしょうか。
家族にかまってなんかいられない、苦しい状況なんじゃないかな。

今は、家族に甘えて、そんな風に過ごしてもいいんじゃないかな。
あなたの病気がよくなれば、またきっと関係も違ってくる気がする。

>>209さんと同じこと思いました。ここにそう書き込んでおられる時点で
あなたは家族のことを気にしてらっしゃるのだなぁ、と。
今は家族に甘えましょうよ。気にせずにね。それが家族だもの。
いつか元に戻れますよ。きっとね。

無理して大きな会社に入ったのが間違いだった
周りのレベルが違いすぎて話にならない
ただでさえ仕事できない人間なのに
やめようにもやめられないし
辛い

>>212
やめようにもやめられないってところが、ほんと辛いね。
でもたかが、仕事。大きな会社とか、周りのレベルなんて、あまり気にしないで。
あなたの人格が否定されてる訳じゃないんだから。
辞めろと言われるまでは、居座ればいいさ。
それまではレベルの高い連中の仕事ぶりを見学させてもらうつもりでさ。
せっかくしんどい思いをしてるのだから、もう開き直っちゃいましょう。
もちろん、いい意味で。

あなたはきっと真面目で気持ちの優しい人。
辛い現実だけど、誰もが自分に合った職場にめぐり合える訳じゃない。
しかも組織が個人を守ってくれることはほぼ期待できない。
だからどうか無理だけはしないで下さいね。何よりあまりご自分を追い込まないように。
俺も病気で休職、退職後、仕事を変えて復職してるけど、なんとか生きてますから。
イヤな事はここにどんどん書き込んで下さい。
ここの人たちは、きっと聞いてくれるますから。
きつい言い方に聞こえたら、ごめんなさい。
またーり、ぼんかれー。

>>186
超亀レスですみません。
もちろん覚えていますよ。
俺も退職後、職場を変えてなんとか復帰した時期でしたので、よく覚えています。

お母様の介護に加えて、新しいお薬のこと、大変ですね。
俺も医者が薬を換えたとたん、ひどい不安感と息苦しさに見舞われ、
医者のところへ薬を元に戻すように頼みに行った覚えがあります。
できれば早めにきちんと医者と話し合ってみて下さいね。

お母様が倒れてから、病院でのつきそい、ご自宅の改築、
お母様を引き取ってからのご苦労をここで読ませてもらってきましたから、
今のあなたの状態で、お母様のお食事のお世話を続けておられるだけでも十分立派だと思います。
お母様のために、そして何よりご自分のためにあなたが生きていることが大切なんですよ。
またーり、またーり、調子のいい時にぼんかればいいんだと思います。

俺の近況ですが、気持ちは落ちながらも、なんとか部屋を探して、先日契約してきました。
そこまでの気力は戻ってきているようです。ただ、好不調の波が大きくなっているようで、
仕事から帰るとへろへろです。帰ってきたら親父に早く出て行けだの、何だの言われるし、
いい歳をして、何をやってるのだろうと思います。正社員になれないままで収入も不安定ですが、
親父とはもう関わらないように、自分の人生を生きるために実家を出ます。
俺はこんな有り様なので、お母様を必死に支えるあなたを心から尊敬します。

ほんと、生きるのって楽じゃないね。でも、みんなでまたーり生きていきましょう。

ぶった切りすみません。つ旦

ちょっと和んでください。
昨日頑張って母と花見に行ってきました。
疲れておかげで今日は１日寝たきりでしたが…ｗｗ
っつか、しばらく寝たきりになりそうなくらい頑張りました。ｗｗ

http://p.pita.st/?m=sjxpr5xq

デジカメから縮小するのが難しかった、
携帯の方は見られないかな。

>>214
いつも、ご自分が苦しいときに、暖かい励まし、ありがとうございます。

薬にちょっとなれてきたのか、本当に私が躁鬱で、調子があがってきたのか、
ちょっと低め安定で落ち着いてきました。

上の桜、私です。
花見にいけるくらい、頑張れば力がでるようになりました。
今日は疲れて寝込んで、明日も多分、花見の疲れで寝込みそうですが。（苦笑

お部屋がみつかってよかったですね。
忙しいときに、余分な仕事、本当につらいですね。
実家を出るまでは辛いでしょうが、出てお父様と離れると少し気持ちが楽になるかもしれませんね。

私は尊敬されるようなもんじゃないです。
父は死んで明日で10年なのですが、父を小さい頃からり好きではありませんでした。
でも好き、という態度を母の手前演じ続けてました。
父が死んだとき、周りの人から見て、自分は良い娘を演じきったかどうか、それだけが気になってました。
でも、死んで何年もたったとき、父のことをいろいろ思い出し涙が出るときがあります。

あなたも、いつかお父様とそんな風に和解できるといいですね。
（できればお父様の生きておられるうちに）

私は、母が病気になる前、鬱で、もうだめ！！って仕事jから本当に逃げ出したので
逆に病気を抱えながらも、社会復帰に頑張っておられるあなたを本当に尊敬しています。

確かに、本当に生きていくのは楽じゃないですね。
本当に、みんなでまたーり、またーり、いきましょう。

連投すみません。
苦労して２枚はったけどピタ重くて、１枚しか見られないですね。う〜〜〜む。
すみません。しばらく貼っておきます

通りすがりの者ですが、ここの人たちはすばらしいね。
世の中はすてたもんじゃないと思ったよ。
心が弱ってるので目が潤んでしまったよ。

私はバイトがやっとできる程の回復度だけど
明日もまたーり行こうと思います。

今日面接です。今年の1月半ばから仕事行ってません。不安だらけですが借金もあるしお金の方が限界まできました。仕事をしないとやって行けないです！人間関係が不安だらけですが仕事決まったら頑張りたいと思います。

ハロワと求人広告両方で面接までもいけなかったけど次いくぞい
今まで全敗。面接までこぎ着けたの４件中２件だが
次はジョブカフェ行ってみるぞー
空白期間の１０年が重い…

>>215
なごんだよー綺麗な桜、ありがとう！

この際だから告白する…








実は俺ボンカレーまだ食った事がないんだ。
こくまろとジャワミックス派なのでボンカレーはマジで未踏の世界。
今度買って作ってみるよ。

あっためるだけだから簡単だよｗ

>>218
俺も1日働いたら、クタクタです。病気になる前からは考えられないくらい。
でも焦らず、1日1日を積み重ねていきましょう。
それが自信につながり、自分の生き様を受け入れることになると俺は思っています。

>>219
俺も人間関係が病気の原因の1つ。だから不安な気持ちがすごく伝わってきました。
難問山積でも1歩1歩、ぼちぼちいきましょう。焦って自分を追い込んだりしないで下さいね。
何よりあなたがなるべく無理せずにできるお仕事が見つかることを、遠くから願ってます。

>>220
すごく前向きな文章から勇気をたくさんもらいました。ありがとう。
空白期間の10年があったからこそ、今のあなたがあるのだと思います。
面接で何を言われても、胸張って帰ってきて下さい。
よいお仕事が見つかりますように。ぼんかれー。

>>216
きれいな桜ですねー。この時間は見れないようですが、
仕事から戻った直後にゆっくり楽しませてもらいました。
ここのみんなも喜んでくれてると思いますよ。
お母様、うれしかったでしょうね。あなたの気持ち、きっとお母様に伝わってますよ。
お2人の過ごされた穏やかな時間が写真を通して目に浮かぶようでした。

ご自身もちょっと低め安定でも落ち着いておられるようで、よかったですね。
気温の差が激しいので、ゆっくりお花見の疲れをとって下さい。

お父様の10回忌直前に親父の話をするなんて、間の悪い偶然で、ほんとごめんなさい。
でも良い娘さんを演じきった気持ちの強さ、すごいですね。
俺はよい息子を演じることなんて、できなかった。ただひたすらぶつかるだけ。
それが嫌になって、互いに避けるようになってしまって。
妹は必死でよい娘を演じてました。でもずっと前から親父を見切っていたようで、
準備をして、お金を貯めて、仕事も見つけて4年前に出ていきました。

俺が実家を離れていた時期はなんとなくうまくいっていたような気もします。
でも病気になって、ひとり暮らしのままでは耐えられないと思って実家に戻ってみたのですが、
そこが俺の甘えだったのだと思います。どうしようもないことって、あるんですね。

親父の息子として生きるのではなく、俺自身の人生を生きなさいと妹に言われました。
親父を言い訳に色々なことから逃げていた自分を見透かされたようでした。
でも、じゃあ俺自身の人生って、何？って感じです。情けないけど、見失ってます。

まだ自分の中で気持ちの整理ができていないんですね。でも明日も生きていきます。
なんとなく、この先にあるものを見てみたい気がしてきているので。
とりとめのない文章でごめんなさい。
さくらをありがとう。

えっと今日は携帯からなので一言落ちすみません。
桜写真、みなさんにほめて頂き面映ゆいです。
こちらこそ、ありがとうです。

あ、私も実はボンカレー未経験です、ｗ
私も挑戦してみます。

ゆっくり考えてまた後日パソコンからレスさせて下さい。
今日は１lの涙、見て、亡くなった親友思い出し、いっぱい泣きました。
もどかしさとともに。
みなさん、おやすみなさい。またーりボンカレー

>>225
いろんなお父さんがいて、いろんな親子がいますよね、世の中には。

うちの父は、私から見たら目の上のたんこぶでしたが、「我慢できないほど」の人ではなかったです。
いろんな親子関係があるので、いちがいに比べられないですよね。
あなたのところは、妹さんも見切っておられるというので、
お父さんもかなりの強者とお見受けしました。

ご実家を離れていたときのように、お互いになんとなく楽になれる距離を
うまくこれから見つかるといいですね。
そういう人間関係の距離感って親子に限らず、とても大切なものだと思います。

妹さんはしっかりものですね。
自分自身の人生をしっかり見つけて生きている人、そんなに世の中に多くないと思います。
かくいう私も全然わけわかんないし、ここの多くの方も、一生懸命、暗中模索してる人が
多いのではないでしょうか。

ただ、自分自身の人生を生きる、というより、まず、お父さんとのうまい距離感をみつけて、
自分が「楽に暮らせる方法」「息をぬける居心地の良い場所」を確保される
というのが、まず、大事なことに感じました。
自分を甘やかすことは悪いことばっかりじゃないと思います。
特にこういう病気なのだから、ふぅーーーーーっとできる居心地のいい場所、
確保できるといいですね。人間関係でも、物理的な場所でも。　

＞なんとなく、この先にあるものを見てみたい気がしてきているので。
とてもいい言葉、ありがとう。私、この１行にとても励まされました。
きっと何かがこのさきにはありますよね。

もう自分の人生には何もないと思っていたし、どうしてこんな人生を神様は自分に与えたのか、
とお門違いな恨みを持ったりしたけど、
ただ、生きていけば、その積み重ねの向こうに、何かちがったものが見える日がくるといい
あなたにも、私にも、ここのみんなにも。。そう思いました。

くれぐれも無理されないで、またーりいきましょう。

今日、嘘をついて会社を休んだ

もう何もかも嫌だ！

死んでしまいたい・・・

小さな会社だけど就職決まって来週から働く。
正社員で働くの初めてだから怖くて仕方が無い。
しかも今までニートだったから怠け癖がついてる。
やっていけるか心配。

>>229
おめでとう
自分も頑張らねば

>>228
きにすんな
おれなんか働けねーんだ
たまに休むくらいいーじゃねーか

>>228
どんまい！私も会社行ってたころしょっちゅう嘘ついて休んでたよ！
無理していくより休んだほうがいいときもあるさ
どんまい！

>>229
おめ！頑張りすぎずまたーりぼんかれー
最初はいろいろ緊張したり疲れるだろうけどマイペースでね！

>>229
おめでとう！
私も昨日からほぼフルタイムの仕事についたよ。2日行っただけでもどきどき。
去年は別の所3ヵ月でクビになったんだ。なのに今年はもっと仕事量が多い。
1年契約だから1年間走り続けなくちゃならない。
毎日12時間寝てネットばかりしてた私にできるのか不安だけど頑張るよ。
一緒に頑張ろう！
まずはGWまでだよ！

>>230>>232>>233
ありがとうございます。
皆さんにおめでとうって言って励ましてもらえて、少し
緊張が和らいだ。
仕事の事何も分からないけれど、とりあえずきちんと誠意をもって
ぼんかろうと思います。

>>223
いきなりのハードそうな仕事、大変そうですね。

＞1年契約だから1年間走り続けなくちゃならない
あんまり自分を追い込まずに、今週は過ごせた、今週、ひとつだけこなせた仕事があった。
と、ひとつだけでも自分をほめる要因をみつけて、力を抜いていってみて下さい。

まずはＧｗまで、その通り。でも。、まずは１週間、１日を過ごせたら合格としましょうよ。

すごくマジメで自分を追い詰めるタイプの方だと思いました。
どうか、気楽にね。…てなのんびりした職場じゃないのかもしれないけど、
病み上がりなのだから、無理しないでね。

いつもここに苦しいときは愚痴かいてください。

遅れましたが、就職きまって、オメ！！！

またーり、またーり。出いなくてあたりまえだぜーーーーーくらいのずうずうしさをもって
行って下さいね。

応援してます。頑張りすぎないで、１日ひとつ、それを目標に。。。。

だって、生活習慣が変わるだけでもしんどいもんね。
それがハードな仕事ならなおさら。その挑戦意欲には脱帽です。

くれぐれも無理しないで。、ぼんかれー

>>235
最近タイプミス多くて（/ω＼）ﾊｽﾞｶｼｰｨ

＞出いなくてあたりまえだぜ×→できなくて当たり前○です。

ゆっくり睡眠時間はとってください
おやすみなさい

このスレ見てたら頑張ろうと思ってきた。今凄いしんどいけど。でも自分なりに頑張る。

俺もリハビリの一貫としてバイトを始めたよ。
パチンコ屋の清掃業なんだけど今のところ続いている。
目標一年。マターリボンカレーでいきます。

>>235さん
暖かい助言をありがとうございます！！
私、本当は自信ないんです。仕事の話が数日前突然やってきて、当惑したんです。
去年失敗したから…。
でも、去年クビになった事先方に正直に話したのに採用してくれたので、
頑張って恩返ししなきゃと思っている所です。
でも仕事うまくできないです。未経験に限り無く近いですしね。
ボロを出さずになんとか乗り切れるように頑張りたいと思っています。
毎日一つでいいから自分をほめるようにする、大事ですね。
とりあえず今日、仕事できました。満足いくものではなかったけれど…。
もう3日通いました。遅刻もしませんでした。
今日はこれから夕食とって明日の準備です。明日もハードです。でも頑張ります。
弱音吐く事もあると思いますが、よろしくです！（汗）
235さんも無理なさいませんように。

>>237.238
みんながんばってるんだね！すごい！
仲間がいてうれrしいよ。自分なりに頑張っていきましょう！

>>237
ぼちぼちね、またーりまたーり。ぼんかれーよホイ♪( *^-゜)/⌒☆゛

>>238
わ〜〜、最近朗報多いね、バイト決定オメ！
ぼちぼち肩慣らしていってね。

>>239
今日も１日、というか３日間、お疲れさま！( ´･ω･`)_且~~ ｲｶｶﾞ?
全然遅刻しないってだけでも、えらい！今日仕事無事にできたのもえらい！
弱音、いっぱいはいてね。
時々私も弱音はくからよろしく。
明日も、１日、またーりぼんかれー。
なにかしんどくなったら、「またーりぼんかれー」とつぶやくがよろしいかと。。。

すてきなスレですね。

age

みなさんボンカレーです(・ω・)/

月曜日新しいバイトの面接です(((゜д゜;)))ｶﾞｸﾌﾞﾙ
５年以上働けませんでした。やっとここまで来ました・・

ボンカレー
おれも新世紀になってからヒッキーだから見習いたい
こっそり応援してます

>>244
５年ぶりの復活、さぞかし勇気いったよね。面接にこぎつけただけでもすごい！
日曜よく眠れますように。
あなたからもみんなからも勇気貰ってる！
またーりね！

パートの求人ハロワで応募したら書類選考って
多分駄目だろうけど待たされるのってドキドキするな

>>245
>>246
ありがとう(´；ω；｀)どうしてそんなに優しいの・・・

お互いまたーりボンカレーで行きましょうね(´∀｀)

>>244
頑張ってここまでこぎつけたんだね。
なにかと辛いことがあるかと思うけど
またーりボンカレーでいこうね。

>>244
ぼんかれー

皆様ボンカレーです(・ω・)/

>>249
>>250
ありがとうございます(；ω；)
皆様のあたたかいレスが身に染みました。
明日なるべくまたーりで面接行ってきます。

皆様うまくいきますように。

>>247
ハロワいったり応募する、てそれだけでかなーり勇気いるからなー
乙乙、頑張ってるなー
結果はまたーり待とうね

この世の中に「生きたい！」と思う人間が山ほどいるのに、俺は今すぐにでも死にたいと思います

眠れず眠れずこの時間になってしまいました

今寝てもあっというまに朝が来て、信じられないほど仕事がしんどくなるでしょう・・・

もう何もかも嫌で、死にたいです

今から首でも吊ったら死ねるんでしょうけどね

社会とは冷酷なもの

下手に働けない病であれば体義名文が付き働かなくて済むのかも知れないけど、それと引き替えに、将来に対する不安を抱える

であるならば、人生ごと終わらせるのが得策かと思っています

生きるのが苦手だった・・・

たぶん、ただそれだけのことだったのでしょう

または、社会不適合な人間なのかもしれません

何が正しくて、何が間違っているのか、今の自分には全くわかりません

頑張るしかないのはわかっているが、かなり辛いのも確かです

休んでしまうのも良いが、明日だけは休めない、更に、有休も休みすぎて残り少ない、５日間出社せねばなりません・・・

そもそもこの時間まで眠れない不眠具合は完全に病気だよ

病院には行っているが、一向に日曜の夜は眠れない

こんなのが毎週続けば頭もおかしくなりますって

マジで悩み中です

でも自分で解決するしかないのは十分わかっているが・・・

躁鬱で３時に寝たのに５時に起きてしまったですよー
あなたが社会不適格とかではなく、完全に病気だと思う。病気治してまた復活しようよ、今のままではひどくしてしまうよ。
一人で抱えこまずに、医者に相談を。上司にカミングアウトしてますか？
私はそれでも会社を辞めてしまった人間なのでエラソーに言えませんが、
会社に産業医はいますか？いろんな人をまきこんで長期休暇をとるなり会社の理解を得る事できませんか？
私は夜寝るのが怖くて３時や４時に寝て、会社ではカフェインの錠剤飲んで、どんどん自分を擦り減らしてしまいました。

すいません、途中できれて。
あなた一人で解決しなきゃならない事ではありません。
周りの力を頼って下さい。そうできない会社ですか？
あなたのせいではない。肺炎とかの体の病気と同じなのだから。少し治療に時間かかるだけなのだから。
相談し、カミングアウトし、頼れる人さがせるよう祈ってます。
またカキコミして下さい。とにかく、首をつるには早過ぎますよ。もっと自分を甘やかして、休ませてやって下さいね。

携帯なのでぶちぶち切れてすみません
私も月曜から水曜まで恐くて会社いけず、木曜と金曜だけやっといける状態だった。有休なんか全部つかって。
だからあなたの辛さよくわかります。
こんな私が回復夢みて生きてるのだから。あなたも生きて下さい。
また働ける日はくるから。
それが今じゃないだけです。生きるにはいろんな道がある。今の生活だけにとらわれないで。他の生き方もたくさんあるのだから。
私はこのスレでそれをみんなに教わりました。

>>227
いつも亀レスですみません。
息苦しさと頻脈、胸のつかえがもう限界なので夜勤明けに医者に行ってきました。
ここ4ヶ月ほどの間に起きた事が積み重なって、かなりしんどい状態だということを話してきたのですが、
医者もかなり驚いて、それはしんどかったでしょう、って言ってました。
減薬を進めてきましたが、とうとう安定剤がまた1つ増えました。でも実はほっとしたんですけどね。

帰りの電車の中で、がんばってきたのにまた逆戻りだなとぼんやり考えてました。
実家を出るための段取りと引越し、正社員になれるらしい1年後までをのりきること、
今の俺にはあまりに負荷が大きすぎる。1つ1つ処理できる気力が出ない。
でも、やらなきゃ前には進めない。ここで倒れる訳にはいかないんだよね。
新居に移ったら、
>自分が「楽に暮らせる方法」「息をぬける居心地の良い場所」を確保すること
やってみます。
ありがとう。引越までの1ヶ月、あなたのレスで乗り切ります。
くじけそうになったら、またここに吐き出しにきます。

>>253
ここまでほんと、しんどかったよね。がんばったね。
まず医者に行こう。診断書もらって上司に相談、可能なら休職して今の悪循環を断ち切ろう。
病気なんだから、休職。何もおかしな事じゃないんだよ。
自分の心身は自分で守らないと、会社は社員を守ってなんてくれないから。

いざやるとなるとしんどいと思うけど、俺は診断書を片手に、上司や周りを巻き込みまくって
休職しました。最後は退職しましたが、心身を休める時間を稼ぐことができたのは
結果としてよかったと思ってます。

社会は冷酷だよね。一度レールから外れたら、たぶん元には戻れない。
でもね、あなたの人生にとって正しいこと、正しくないことはあなたが決めればいい。
社会の常識、世間体と比較して正しいか否かを決めるのは良くないよ。
他人に見せるための人生じゃないんだし、周囲の目を意識しすぎて自分を必要以上に追い込んでしまって、
結果しんどくなってしまうから。

何が正しいか正しくないかを見失って不安だったら、あなたが今日1日を生きるために、
1番楽なことを良しとしてみて下さい。それでいいと思います。
ここまで頑張ったんだから、しばらく頑張るのはお休みしましょう。
あなたがこうでなければならないと思ってやっていたことが、
あなたにとってはたまたま合わなかっただけなんだと思います。
ゆっくり休んで、また生きてやりましょうよ。
俺もレールからはずれた悔しさで、のた打ち回りました。
でもこれが俺の生き様だから、と受け入れることにしました。
>>256さんが言ってるようにいろんな生き方がある。どれが正しいなんてない。
とりとめのない文章になりましたが、俺たちともう少し生きてみませんか。

>>257
先日のレスからの想像以上にしんどそうな様子で心配しています。

また、あなたは「頑張りすぎて」いませんか？
この病気、それだけは禁物です。

私ごときに何もいえませんが、減薬してたのに、また薬が増えて一歩さがったと思うあなたに
会社時代に産業医にもらった言葉を…
「一生薬を飲んでいても、それで普通に生活できるなら何も気にすることはないんじゃない？」
です。

実は最近、躁うつ病だといわれました。でもかなり自分が思うに軽症で、
その関係のスレに行くと、もっと苦しんでいる人がいっぱいいて驚いたのですが、
そのスレの方々が言われるには
躁うつ病は一生治らず、薬を飲みながら上手につきあう病気だそうです。
実際に、社会に出ている方も、子育てしている方もみえました。

薬をなくすこと、医者を卒業することをそんなに目標にしなくてもいいのではないでしょうか。

とにかく、もう少し、楽に生きられるようになることが先決ですね。

調子の悪いときには、「やらなければならないこと」をできるなら「無視」して
調子のよいときに、「ひとつだけやろう」と思ってみてはどうだろう。

私も、裁判所にいったり、銀行にいったり、そんなことを、本当に細切れにして
そのほんの小さなことを、１日ひとつ以上はやらないようにしてきました。
どうしてもダメな時は「やらない」

どうか頑張りすぎないで。あせらないで。
時には、会社を1日くらいさぼってもいいや、くらいの気持ちでやってみてくださいね。

いつでも、ここのみんなが見守ってくれます。

みんな本当に頑張ってて偉い。
レールを踏み外した自分だけど、雇ってくれる会社があった。
2日働いた。OJTでほとんど上司に手取り足取り教えてもらってる。
でも2日だけでも覚える事がたくさんあって、失敗もしまくって
情けなくて涙が出る。私全然何も出来ないバカだ。ついていく
仕事覚える自信がない。2日でこんなこと言うなんて甘ちゃんだと
思う。今までニートで何も考えずにいたから頭の働きも鈍った。
全然頑張れない。平静を装うだけで必死。
会社帰り不安で不安でべそかきながら歩いてた。・怖い。

みなさんあたたかいお言葉ありがとうございます

病院で鬱とは診断されないんですなぁー

まあ、やっぱり死ぬ気でやってやる！って気持ちがあるから鬱ではないんだろう・・・

今ここに飲んだら死にますってカプセルがあったら迷わず飲みます

もう思い残すことは何もない

でも今は彼女が欲しいです・・・

支えてくれる彼女が居れば少しは今に変化があるのではないかと考えております

>>260
私、昔、人材派遣会社で、スタッフのフォローとか担当してたのね。
元気な普通のスタッフで、仕事覚える平均は２ヶ月。もちろん、もっとかかる人もいる。
２日で仕事おぼわったら、超化け物よ。

逆に言うとね、２ヶ月くらいかかって覚える仕事くらいでないと、
後から、「かったるい仕事」になってしまうのさ。
…こんな書き込みで、それでもあなたや私らはハンデを背負ってるからさ、
２ヶ月よりもっとかかるかもしれない。心配しなくても大丈夫。

最初はね、どの職場で、どのスタッフも、先輩の教え方が厳しくて
自分は能力がない、って言うの。
でもね、先輩が悪いの。絶対。先輩っていうのはね、自分がその仕事覚えるとき
どれだけ苦労して、失敗したか、忘れちゃってるから。

だから、失敗しても自分を責めなくていいからね。
一生懸命、メモだけとって。わかんないことは質問して。うざがられてもね（タイミングもあるけど）

２日で辛いってみんなそうなのよ。最初の１週間、最初の１ヶ月がみんな辛い。
そこで辞めるスタッフも多かったからね。
あなただけじゃないよ。あなたが「ダメな人」じゃないから

それだけは忘れないで。失敗しながら、メモとって、前向きな姿みせて、
それだけであなたの誠意がまず伝わればいいと思うんだ。

平静装わなくていいから。今が一番辛いときだからね。
ぼちぼち愚痴かいてみて。

>>261
病院で病名つけてもらうのに、私は７年かかった。

それでも、辛い状況を必死に話したら、
「うつ病」というウソの診断書をかいてくれたよ。

病院には初めていったの？病院の先生と、わかりあえるには
最低半年は必要だし。とりあえず、もう死ぬしかないんです、って
何度も医者にいって、強く訴えてみて。
諦めないで。

だって、私が会社にいけなかったときの症状とそっくりだもん。
そのときは鬱期だったんだけどね。
そのときの医者は「頑張れ、もっと頑張れ」という医者だったから、
私は会社の保健婦に相談して、他の医者にいった。診断書もらった。
そんで長期休暇もらったよ。

死ぬのは早い。後から死ななくてよかったと思える日は必ずくるよ。

今日も面接受けさせて貰えなかったよ
書類もお祈りと共に帰ってきた
でもまだめげない

>>264
すごい。
必ず努力が実る日がくるよ。

>>265
ありがとう
このスレで元気貰ってまたチャレンジします

>>260
仲間だね。私は去年3ヵ月でクビにされたのに、懲りずにまた同じ職種で仕事に就いたよ。
正直自信はない。始まって2週間、毎日どきどきしながら過ごしてる。
でも、こんな経歴なのに雇ってくれた今の職場に感謝してる。
1年契約だから、こんどこそ1年勤めたいと思う。
毎日が闘いだけど、お互いがんばろうね。

>>262
ありがとう。優しい人。
まともに働くのほとんど初めてで会社に慣れるのに精一杯で、
どんくさい自分が嫌になるけど、一生懸命頑張ります。
優しい人が多くて自分なんかを雇ってくれたところだから。

>>267
267さんもありがとう。自分も毎日どきどきしています。
なんとか逃げずに頑張りたいです。
267さんもボンカレーで頑張ってください。

>>268
今が頑張りどころ。でも必要以上に自己反省しないでね。またーりぼんかれー。あなたの会社に対する真摯な今日のレス読んで、あなたの真面目さや誠意、人間性は必ずまわりの人に届くと感じたよ。
また辛かったらどんどん愚痴ろう。

みなさまボンカレーですm(_ _)m
バイト初日何とか行って来ました。
みなさま心身お大事になさって下さいね。
出来るペースからボンカレーだなぁと実感してます(>_<)

>>271
おかえり。そしてお疲れ様でした。
無事に帰ってきてくれて何よりだよ。
できることから1つ1つ覚えて、ゆっくりいきましょう。

俺使えねー！
社会人三年目とは思えねー！
辛ぇけど死ねる状況でもねー！
もちろんそんな度胸もねー！
周りにどこまで甘えていいのかもわかんねー！
むしろ誰にも甘えないのが一人前って話じゃねー？
できて当たり前の事すらできねー！
実は欝でもメンヘラでもねー
このスレで深刻な話してる人には申し訳ねー
けど俺には愚痴れる相手がいねー
はやく人間になりたい

>>271
お疲れ様。バイト初日とかだと緊張するよね。
マターリボンカレーでいきましょう。

バイトを始めて一ヶ月と三週間経ちました。
最近、ちょっとバイトにいくのが苦しくなってきた。
でも、目標一年なんとかこなさないとね。

にちゃんでちょっと叩かれたくらいで、この世の終わりみたいに落ち込んでる自分が嫌だ…
このスレに逃げ込んで、心休めて、また明日ぼんかれるといいな…

>>272
>>274
ありがとうございますm(_ _)m身に染みました。涙
おかげ様で何とか今日も頓服飲んで乗りきりました。

>>273
どうかご自分を責めないで下さい。
>>275
私も似た経験があります。
またーりボンカって下さいませ。
>>276
今日は気持ちを休めてまたーりして下さいませ。

働いてる組のみなさん、１週間お疲れ！
週末またーりしてね！

最近の悩みは就労が終わる間際に不安発作を起こすこと。
これが解決できないと次のステップにいけないんだよな。
正社員への道は遠いよ。

>>259
ありがとうございます。いつも亀レスですみません。

職場では雇用契約更新の経緯を知る一部の人からは、
やはりやっかい者扱いされてしまっていますが、
追加してもらったお薬のおかげで今までよりかなり楽に過ごせてます。
仕事のことは悩んでも今すぐ解決できることではないので、
その日1日をのりきることだけを考えるようにします。

今1番の負担になっていることは、父親のこと。
とにかく4月末で出て行けの一点張りで話にならない。
おかしな人で、言いたいことがあるとポストイットみたいな付箋に書いて、
部屋のドアに貼るんです。トイレの便座を上げない奴はトイレを使うなとか、
洗面所を使ったら、使う前と同じ状態にしろとか。家中、張り紙だらけです。
新居はなんとか見つかったのですが、今の入居者が4月末に退去される部屋なので
5月中旬にならないと引越ができないんです。
でも親父は最初から4月末で出て行けと言ってあるって聞く耳を持たない。
しかもこのやりとりを紙に書いてやってるんです。いい年の男2人が。
ほんと疲れます。このことを先日主治医に話したら、あきれかえってました。
主治医には彼とどう向き合えばいいのかを聞きたかったのですが・・・。

俺が物心がついた頃から彼とはずっとこんな感じでした。
言うことをきかないと、お小遣いなし、食事抜き、体罰は当たり前。
親父は女好きで、60歳を過ぎてるのに最近また外に女を作ったようで、
母親はとうとう離婚を決意したようで、証拠集めの手伝いを俺に頼んできます。
親父の預金通帳をコピーしたり、会話を録音するICレコーダーを買ってきたり。
できるだけのことはしてやりました。でも出て行けと言われている状況の俺に、
そんなことを頼む自己中な母親も正直、かなり負担なんです。
ほんと、もうかんべんしてほしい。

がんばりすぎなんですかね。
自分ではこれでも逃げ回っているつもりなんだけど。
いつもとりとめのない乱文でごめんなさい。

みんなもがんばりすぎないで下さいね。


>>279
俺も経験ある。その日できなかったことより、
小さなことでも、できたことを思い出して、右手を握り締めて小さくガッツ。
これでけっこう落ち着くぞ。試してみて。

明日からまた仕事。実は先週半分しか仕事がなかったんだ。4連休。
勉強もせずに遊び倒した。寝たいだけ寝た。楽しかった。
また明日から一週間がんばらなくては。
一週間がんばればGWだ。
がんばれ私。
先生には「全力で頑張らないようにね」って言われたけれど。
私は殆ど新米だから、勉強たくさんしないと皆についていけない。
さあこれから勉強するぞ。

>>281
エネルギー充填したようだしマターリボンカレー。
でも頑張りすぎは禁物だよ。
一週間耐えれば黄金週間が俺たちを待っているよ。

>>280
今日出来たことかぁ。
考えたことがなかったなぁ。
バイト半日頑張れた。ガッツポーズ。
とかかな。今度やってみるよ。

苦しい、ツライ…
傷ついたことを、繰り返し繰り返し思い出す。
痛んでるのはわかるけど、もう痛みは感じないって状態になるまで、まだ少しかかるかな…

今まで、もっとツライ夜もあった。
自分はそれを、何度も乗り越えてきた。
だから大丈夫。今度も乗り切れるよ。

明日はきっといい日だよね。

本当に本当に軽い状態の鬱で、へこたれるのも恥ずかしいけど、
家事も母の世話も外出も何もかもひどく億劫でしんどくてしかたない
近所の銀行やスーパーにいくのもしんどくて
こんななら首くくりたい、と何度も思ったし
半分ボケた母に、私明日首くくったらどうする？とまで聞いてしまった
前は漠然と生きてるのが嫌だと思ってたけど、
最近、首くくりたいと思う。
でも母をおいていけない。
友人に愚痴ったら、友人のお父さんが肺ガンとわかったそうだ。
それを聞いたら死ねないね。こんなんでへこたれてはいかん
明日も生きるしかない

>>285さん
しんどいのは病気のせいだからしょうがないですよ。
無理せず、ゆっくり、できる範囲の事だけをして休んで下さい。

私はつい先刻「樹海のおとしもの」というサイトを見に行ったのですが、
こわくて写真見れなかったです。
今、樹海に行く気があるわけではないのですが。

私の母親もつい最近胃癌で手術を受けました。でも、後からリンパ節に転移が見つかったそうです。
これではいつ再発・転移するか…抗癌剤は飲むようですが。
そんなこんなでばたばたして、私は死ぬどころじゃなくなってしまいました。
そんな所へ仕事の話。去年あれだけ辛くて堪らなかった仕事。
でも、去年クビにされた事を知りながら採用してくれた今の職場に感謝して通っています。
朝、起きるのがつらいです。眠くてたまらないです。仕事もうまくできない。
でも、がんばっています。とりあえず、生きて行くために。
今夜も明日の準備します。明日は今日よりいい日でありますように。

先日、先生から「全力で頑張るな」と言われました。
仕事の責任は重いです。でもぼんかりたいと思いました。

>>286さん
お母さまの事大変ですね。お仕事と重なって、本当にお疲れ様です。
私なんか泣き言いってたら恥ずかしいですよね。
レスありがとうです。

先生の言われたように頑張りすぎずに、またーり日々をやり過ごすくらいでボンカって下さい。
お母さんの事も、いろいろご心配と思いますが、きっとあなたが元気で顔を見せてあげるのがお母さんにはなによりの薬だと思いますので。
お大事に。
私も今日もしんどかったけど、死にたい程ではなかった。
またーり生きていくしかないですね。
いつか夜明けが来ますように

>>287さん
恥ずかしいとかって事じゃないですよ！
つらい時つらいって言うのは恥ずかしい事じゃないです。

私は、たまたまこんな事で今回生きて行く事になりましたけど、
またいつ爆発するか分かりません。不安でいっぱいです。
仕事への不安もいっぱいです。こんなで乗り切れるのかって…。
でも、去年のように中途でクビにはなりたくないです。
1年間やり通したい。自分にまだ力が残っていると思いたい。
でも、毎朝6時に起きるだけでも疲れます。今日も帰って来て仮眠しました。
あと3日で大連休。がんばらなくちゃです。

287さんも、介護と自分の事とで、相当大変でしょうけれど、
お互いなんとか生きて行きましょう。

連休には実家に行ってこようと思います。
母親が抗癌剤で苦しんでいないようにと祈るばかりです。
287さんの暖かいお言葉、うれしいです。ありがとうございます。

主治医が薬を増やしてくれたので、とても楽になりました。
あげておきます。

頑張ってたつもりなんだけどなぁ
やっぱり駄目だ

>>290
おつかれ。詳しいことはわからないけど、
ここまでがんばった自分を、あなただけは認めてあげようぜ。
あなたがここまでやってきたことは絶対ムダにはならないからね。

バイト頑張っていってるよ。
意地でもマターリボンカレーの精神で
一年働くぞ！

>>292
ぼちぼち、行こう。
俺もがんばる。

みんな、働き組の人、GWゆっくりしてね。
お疲れ様！

>>280
３日前に躁転して、久々にパソコン見ています。
亀で、こちらこそすみません。

薬で、少し楽になられて、よかった。
仕事の件も、おっしゃる通り、１日１日を過ごすことからスタートですよね。
…自分もできてないけど、前の医者がいつも言ってたもんで。

お父様の話、読んで、う〜〜んとうなってしまいました。
人のお父様の悪口、申し訳ないのですが、私もそのお父様では、とても心も体ももたないと思いました。
引越ししないわけではない、正当な理由があるのに、
なぜ理解してくれないのでしょうね。理不尽さに腹がたちました。
私がここで怒っても、あなたになんの応援にもならないのですが…

今、もうすぐ４月が終わるけど、あなたは大丈夫なのでしょうか。
無事引越しの件が解決することを祈っています。

お母様の件は、お手伝い、ちょっとしばらく待ってもらってはどうでしょう。
あなたも健康ではないし、仕事も大変だし、
せめて引越しが解決するまで。

引越しについては、仕方なく今しんどくても、頑張ってください！！
乗り越えれば、少し楽になります。辛いけど、頑張って！！
でも、お母様のことは、先送りにして。できないことはできない、とはっきりね。

「逃げ回る」いいことです！
引越しだけ、頑張ってください、
そして、終わったら、まずゆっくり休んで、おもいきり寝てくださいね。

またーり、またーり。あとひと頑張りです。
影から、役にたたないけど、応援してます。

>>284
亀ですみません

＞今まで、もっとツライ夜もあった。
自分はそれを、何度も乗り越えてきた。
だから大丈夫。今度も乗り切れるよ。

この３行に泣けました。そうだよね。
今までも、死にたいくらい辛くても乗り越えてきた
明日も乗り越えられるよね。
ありがとう。

畜生、理想と現実とのギャップに気が狂いそうだ。
どうしよう。立ち直ろうとしてるが親が俺に
どうしようもなく傷つく言葉ばかりかけてくる。
めちゃくちゃ親をぶっ殺してやりたい。
やらなきゃやられる、引きずりこまれる。怖い。

すっごく生きたいけど、すっごく死にたい。どうしたらいいか。
やばいやばい頭ああどうしよまじくるったらおれも恐い

>>297
事情わかんないけど、ちょっともちついて。
親から離れられないのかな。思ってる事をぶっちゃけ言うのは構わないけど
暴力沙汰にならんようにできんかな。
あなたが親を見捨てて離れて生きられる事を祈るよ

一番辛いとき、不思議にも知り合いが事故等で亡くなる…自分が代わってあげたいのに…
死ぬるは易し、生得ながら生きるは難し…

>>299
知り合いの方の死、つらいですね。
でも代わってあげたいと思う気持ちがあるのなら、
なおさらあなたは生きるべきなんだと思います。

亡くなったお知り合いの方の分まで、なんて思わずに、
ただあなた自身の為に生きればいいんだと思います。
またーり、ぼんかれー。

>>295
レスありがとう。いつも励まして下さって、ただただ感謝、感謝です。

ご心配をおかけしましたが、
5月になっても今のところは家を追い出されずにいます。
新しい部屋も決めたし、引越業者もなんとか手配して、
その結果どうしても4月末は無理だということを、
あれから親父あてに文書にして彼の部屋に置いておいて、今日に至ります。

引越業者からダンボールが届いたので、
連休中に少しでも荷造りをしておきたいのですが、
なかなか思ったようには進みませんね。疲れちゃいました。
今日は早めに休んで、また明日がんばります。

あなたのアドバイスどおり、今は引越のことだけをがんばります。
いつもありがとう。本当にありがとう。

明日から仕事
9連休すっかり怠けまくっていた
明日からまた6時過ぎ出勤の生活
不安でいっぱい
でも一週間がんばらねば
不安だけど、不安だけど

最近、メル友から返事がこない。。。(´･ω･`)

>>302
俺も明日から仕事。
なのに眠れねー。眠剤効いてねー。
俺も不安でいっぱい。
でもお互いまた1週間、ぼんかろーぜ。

このスレタイ 変わらず好きだなぁ(ρ.-)

今日会社サボっちゃった…。試用期間なのに。
ごめんなさい。

鬱落ち３日目。きっとそんなにひどくない方だと思うけどがんばれない。
昼間ずっと気分悪いしスーパーに買い物行けない。
きっとすごくがんばれば行けるけど行きたくないから逃げてしまう。
ずっと昼夜眠りっぱなし
人に会う約束ができない、用事がたくさんあるのに。
今日は晩御飯もダメ、ピザをとってしまった。
前の鬱はもっとがんばれた。いつもの事なのに、だんだん自分に甘くなる。
またーりでいいから、みんなみたいにぼんかりたい

>>303
ここに書けば誰かレスくれるよ

>>305
そういっていただけるのが何より嬉しいです

>>306
明日は仕事に行けそうかな？
朝、職場に着いたらいちばんに大きな声で「昨日はすみませんでした」って言ってみようぜ。
今日の分はたぶんこれでチャラにできるから。
ただし何回も使うと効果がなくなるので要注意だぜ。

案外、周りは気にしてないものだよ。ぼんかれー。

>>307
落ちてる時は何とかしたいと思う気持ちが焦りにつながるから余計にしんどいよね。
買い物とか、人と会う事、用事の処理、どれか１つだけできればいいんですよね。
俺もここで教わりました。とにかく無理しないことだと思います。

やらなきゃならないことが積み重なっていく焦り、俺も経験あります。しんどいよね。
自分に甘くしてもいいじゃないですか。あなたがあなたを受け入れてあげなきゃ、
きっと先へは進めないし、気持ちも上がってこない。俺はそう思っています。
とにかく先送りできることは後にして、ゆっくり眠って下さい。
前の時と今の状態を比べたりして、そうかご自分を責めたりしないで。
今できることを１つだけしてみて。たとえそれが眠ることでもいいんです。
とにかく焦らずに、またーり。ぼんかるのもたまにはひと休みしましょう。

宅配ピザ、俺は好きですよ。
とりとめのない乱文、ごめんなさい。またーり、ね。

>>311
いつもあなたの言葉は心の奥からはっせられ、とても暖かく響きます。もう友人も聞いてくれなくなった弱音、書き込んでよかった。
先日のレスできなくてごめんなさい。
今日はありがとう。
母はピザを２切れしか食べなかったけど、いいよ、おいしいよ、と話せない言葉で必死に伝えてくれました。
今は私も休みます。
躁鬱なので、またあがるタイミングをうまく捕まえて、仕事やっつけます。
ありがとう、誰かに、サボっていいんだよ、と言ってほしかったのかもしれません。
またちょっと元気出たらパソコンからカキコミます。

ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
　ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ　　ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
　　　　∧_∧
.∧_∧( ･ω･)∧_∧
( ･ω･)Ｕ))　.(･ω･ )
　⊃)) >>312((⊂
.∧_∧∩))((∩∧_∧
(　　　)　　　　.(　　　)
ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

>>313さん
｡･ﾟ･(つД`)･ﾟ･｡ｳｧｰﾝ･ﾟ･
ありがとう…
本当にこのスレのみんな、いつもありがとうです！

介護人さんも皆も、また一週間始まるけどぼんかっていきましょう
なかなか難しいことですけども

>>315
ありがとう。ここのみんなに代わってお礼を言わせて下さい。
俺は落ちぎみだけど、また1週間なんとか乗り切るぜ。
あなたもまたーり、ぼんかれー。

疲れたけど気分は良い。
まだまだこれから。もっとバイトいれてもっと勉強してついでに自動車学校通ってｗ
休む暇なんか無くしてやる。疲れるのが一番リラックスできる。
ただマゾなだけか？

>>312
ここはあなたの、そしてみんなの気持ちのゴミ箱。
何でも吐き出せばいい。友人にも話せないなら、なおさら、ね。
俺自身、さんざん弱音を書きまくってるし、ここの奴らは聞いてくれるし。
俺も引越しが目前に迫ってるので、かなり追い込まれてます。
でもそんな時、引越だけがんばれ、という言葉を思い出して気持ちを落ち着かせてます。

気力が戻ってきたら、またカキコしてね。きっとみんな待ってるよ。

>>317
＞疲れるのが一番リラックスできる。
すごくわかる。でも俺はそれやって、調子崩したよ。
余計な事を考えないで済むから、ある意味、気持ちは楽なのかな。

でも少し心配です。あまりがんばりすぎないでね。
連投ｽﾏｿ。

今日、会社を休んだ

俺ってダメなヤツ

死んだ方が身の為

そして周りの為

死んでしまおう・・・

人とか、ものとか、環境のせいにすれば楽になるけど
結局は自分が今の状況に追いやったって思うと
自分でどうにかしなきゃって思う。

もう、辛くて逃げ出すなんてしたくないよ。

社会人の割に物の道理を解ってない
人を下らない事で怒らせてばかりだ
逃げたいけど大嫌いな自分からは逃げ様がないんだな
辛い

320です

風邪で２日休んだ

きっと怒られるだろうが明日だけの辛抱と覚悟を決めて出社します！

>>323
出社ｴﾗｽ。

自分は明日休みだけど、明後日、出社する自信が無い。
他板に書き込んだレスにも速攻で「死ね」ってレスがついた…orz
もう自分なんていないほうがいいのかな。

>>324
馬鹿に付き合う必要はない。
明日は明日の風が吹く。
寝てりゃそのうちなんとかなる。

>>324

俺も320に書いた通り

でも逃げ場が無いんだよ・・・

とりあえず明日って感じでしかたなくいやいや行ってくる

明後日のことは考えてないです・・・

>>321
人、もの、環境って、俺たちが生きていくうえで避けて通れないもの。
それらを全てその人にとっていいように選択できる訳じゃない。
むしろそうでないことの方が多い。でも全てがあなたのせいじゃない。
そうならざるを得なかったことだって、たくさんあったはず。

俺は自分でどうにかしなきゃと思うあなたの強さがうらやましい。
でも無理はしないで下さい。人、もの、環境、1つ1つのこと全てに
きっちり決着をつけることなんてできないし、あなたができることを
すこしずつ積み重ねていくしかないと思います。
そしてそれがあなたの居場所を確かなものにし、
あなたの自信を取り戻してくれるものと信じます。
焦らず、またーり、いきましょう。

>>310
306です。遅くなっちゃったけど優しい言葉ありがとうございました。
次の日から会社なんとか行けました。

働き始めて一ヶ月、いい歳なのに社会人経験が無かったせいで
全然気をr使えず、大人として社会人としての振舞い方も分からず
言葉遣いくらいは出来ると思ってたのにそれもままならない。
やることはたくさんあるけれど、上司に指示貰って教えてもらわないと
何も出来ない。それなのに会社では眠くてぼーっとしてしまったり。
どんくさいままで段々周囲も呆れてきてるような気がします。
自分が情けないです。

俺も色々悩んで苦しんで追い詰められてどうしようもなくなって、
死を決意したけど結局出来なくて、滅茶苦茶になってもう駄目の超テンパリ状態の時に、
故植木等の名曲「だまって俺についてこい」を聞いて救われた。

ゼニの無い奴ぁオレんとこへこい！
俺も無いけど心配すんな！
見ろよ青い空白い雲
そのうちなんとかなるだろうぉ〜♪

解決法とか一切触れてない究極の無責任。
みんな真面目すぎたんだよ。
>>327も言ってるけど全てに白黒をつけることは不可能。

そのうちなんとかなるって信じてすーだらと生きていく。
それが今の俺。
だいぶ楽になった。

最近いい流れだなぁ。。。
こんなふうに考えている人がいるんだ・・・！
そういうことが分かっただけで、救われるような気がしてきます。
みんな人生お疲れさま。希望をありがとう。

だまって俺についてこいの2番は「彼女の無い奴ぁ」3番は「仕事の無い奴ぁ」
無職毒男年齢的にも社会復帰絶望でお先真っ暗だけど、この歌が頼りだよ。
なんか自分を重ねて見ているようでね。

あとは「いろいろ節」短いけどいい歌だよ。

いろいろあるよ♪いろいろね♪
そんなこたぁどーでもいいーじゃねーか♪

これまた無責任だけど、こんな考え方も有るってことで。

気が向いたら「ハッスルホイ」や「だめでもともと」「余裕がありゃこそ」なんかも聞いてみれ。
ちったぁ癒される。

>>318
ありがとう、そして他のみなさんも本当にいつもありがとうです、<(_ _)>
躁に入って、しばらく順調ですが、いかんせん眠れなくて、
それとパソコンをつけるのがなぜか面倒で、携帯でROMしてました。

>>318さんは、今頃辛い引越し準備でしょうか？
働きながら引越し、昔経験あるけど、健康なときでも死ぬほど辛いですよね。
いきなりじゃなくて、まず、大荷物運んで、
ぼちぼち細かいものをゆっくり運んではどうでしょう。お父さん無視して。

テンパリすぎないでね、無事引越し終わったぞ〜〜という明るい報告待ってます。

私もこのまま調子が安定するとうれしいです。

>>320
私も会社いってるころ、月火水、と休んで（いけなくて）木金だけ出社してました。
なんて野郎だ、
こんな野郎もいるんで、あんまり気にせずにね。
あなたがダメなんじゃなくて、これ、病気のせい。病気治ったら
いけるから、きっと、、また。
風邪のあと、出社できましたか？無理しないでね。

>>326
自分を追い込んでるんだね。偉い！
でも、逃げ場はいつもつくっておいてもいいかもね。
今の会社辞めたとしても、>>329さんの言うとおり、他の人生、他の会社もある！
捨てる神あれば拾う神ありだよ。

あさってを考えず、ただ明日だけ生きる、っていうのは私も
前の主治医にいつも言われてました。
またーりぼんかれーー、でも逃げ場はあるはず。絶対に。大丈夫

怖い夢見て、汗びっしょりで目が覚めた
無職になって半月あまり･･･
自殺しかけた事もあったけど
毎日に怯えながらもなんとか生きてる
夢は何を伝えたかったんだろう
良い事を予言した夢だったらいいのに
不安と期待が交互に入り交じる



今日も廃人だけど
これから見る夢に希望を持って
また眠る･･･

みんなありがとう。
めちゃくちゃ不安定で破壊しそうだったので、みなさんの言葉であたたまりました。
私も、決めつけず＆被害妄想をやめて、力を抜いて、やってみます。

>>332
無事引越し、終わりました。
まだダンボールの山の横に布団をひいて寝てます。
この週末で引越しをしたので、今日が新居からの初出勤。
筋肉痛と疲れでボロボロでした。
治ってないのに大丈夫なんだろうか、とか考える余裕もありません。

応援してくれてありがとう。
本日ネットが開通したので、取り急ぎ、報告とお礼まで。

毎日がすごく不安で怖い

逃げ出したい投げ出したい気持ちでいっぱいだけど

逃げ出すのも投げ出すのも最後の手段でいいだろう

自己賛美だけどいま目の前の現実に向き合って生きている自分を褒めてあげたい

>>337
おれもほめてやるぞ

>>337
私もだよ
仕事できないって言われて落ち込んで不安になって
でもまだふんばってる
いっしょに生きていようよ

はぁ〜、久しぶりにここに来たが、やっぱりホッとするな〜。
みなさんありがと。俺ももうちょっとがんがってみるよ。

>>341
気持ちを楽に、またーり、ね。
また来いよ。みんな待ってるからさ。

自分のこと受け入れられるのは自分だけ
他人に期待したらいけない
そのかわり思いきり甘やかしてやる
他人に辛いこと言われたら少しだけ耳を傾けて
あとは聞き流すぐらいで十分だ
自分のこと受け入れなきゃ可哀想だ
自分のこと見捨てるな

「努力する者は希望を語り、怠け者は不満を語る」

努力すればするほどつらいよ
手抜きのしかたもわからない
でも明日も仕事に行かねば
とりあえず明日の準備しなくては
辞めるわけにはいかない
クビにならないように頑張るだけ
さあそろそろネット切ろう

>>344
もう見てないかな？
クビにならないようにだけしてればいいんだよ。
そのためにがんばることだけは必要だよね。

毎日仕事に行けてるだけで、いいんだよ。
あれもこれも抱え込まずに、今あなたができることをする。これが大事。
ゆっくりでもいいからさ。小さなものでもきちんと結果を出せるようになれば、
気持ちも自然と落ち着いてくると思うよ。小さな結果を積み重ねていけば、
それがあなたの自信にもつながるはずだから。

テンパッたと感じたら、まず深呼吸。「大丈夫」と３回心の中で繰り返すんだ。
けっこう落ち着くよ。よかったら、やってみて。
大丈夫。かんたんにクビになんてならないからさ。
焦らず、またーり、ぼんかれー。

もう精神的につらくて会社やめたいけど、とりあえず今日から自分で
自分を励ますことにした。風呂の時に鏡の前で「お前ならできる」とか
声出して言ってみたり。自己暗示が効いてくれればいいんだが。

自分が嫌いだ
空気読めないって辛い

>>336
引越し、本当にお疲れ様でした。
少し軽い鬱になってて、レスが亀ですみません。しかも頭もまわらなくてすみません。
自分も経験あるけど、引越しって、終わった後も片付けが、異常に辛いんですよね。
働きながらだとなおさらです。
無理せず、ゆ〜〜〜くり時間かけてやってください。

最近CDは聞いていますか？ここんとこそんな余裕もなかったかな。
なんかちょっと心が癒される時間があるといいですね。

私は最近大相撲にはまっていて、しんどくても絶対に見ますｗｗ（年寄りか、自分）
豊ノ島という若い力士が場所前直前にひざに深刻なケガをしたのに出場して
痛々しいという心配をしていたのですが、彼は毎日、黒星を続けても
いい相撲、前に出る相撲でついに大関もうやぶりました。
まだ３勝だけど、負けても本当に感動を与えてくれて、涙が出そうになります。

幕内の最小力士で168ｃｍしか身長がありません。でも明るくて、大好きです。
自分も励まされる思いです。

鬱の真っ最中とか余裕の無いときにはテレビみるのも辛いけど、
そんな風に、会社の時間を忘れるひと時、自分だけのひと時を作れる余裕ができるといいですね。

あせらずに。一歩一歩ですね。お互い。

まだあがってきませんが、明日は掃除と、家庭裁判所といろいろ用事があって緊張してます。
久々の外出です。
明日から母が３泊してくれるので、何とか気持ちきりかえて、私もちょっぴり頑張ります。

残業は多いのですか？食事はどうしてるのですか？
癒しの時間を見つけていってください。onとoffで切り替えられるようになると
ちょっと楽になるかもしれませんね。

友人は、半年ダンボールのまま暮らしてました。
急がないで、のんびり行きましょう。仕事も、肩の力抜いてね。

またーり、またーり。です。

>>342
そうですね、他人が受け入れてくれるより、まず自分で自分をほめて
受け入れること、これがスタートだと思います。
自分を甘やかすことはいいことだと思います。
頑張りすぎないでね。自分にご褒美あげたらどうかな
今日は頑張ったからおいしいもの食べる、とかね。

またーり行きましょう。いつか他人ともわかりあえるよ。

>>344
まず深呼吸、肩に力はいってるよ。
間違ってないなら、以前書き込みしてくれてる人だよね。

頑張らなきゃ、という過度な暗示は危険です。
最低限の準備をして、とりあえず、遅刻せずに勤めにいける自分をほめましょう。
だって数ヶ月前には、ずっと寝てたんだもん。
いけるだけですごい！
私は、会社いけなくて、逃げ出したから。

手抜きの方法か〜〜〜
あんまり、周りの意見にふりまわされず、周りの人と自分をくらべないこと、
理想を高くもたないこと。
あなたの周りは、何年もその仕事をしてきたベテランで、
それでも完璧な仕事なんかしてないよ。
その人たちとくらべるのは10年はやいから。

最低限でいいのだから。首になっても、また道は開けるよ。
だって、去年、絶望だったのに、今年思いもかけないチャンスがきたんだもの。
このさきだってわからない。
気楽に気楽に。

頑張りすぎるとつぶれるよ。

>>347
よくわかんないけど、空気を読めるひと、ってどのくらいいるんだろう。
逆に空気だけ読んで、いい加減な調子のいい人ってどうなんだろう？

空気はそんなに読む必要はあるんだろうか？
そんな、空気読めない人も、受け入れるのが同僚の本来あるべき姿で
そんな周りの人にも責任はあるわけで。

空気読めないことにこだわらなくても、人間にはいいところも悪いところもある。
きっとあなたは正直で、優しいのだと思う。
空気読めないくらいがなんだ〜〜〜〜〜〜！！
とお風呂で怒鳴ってみたらどうだろう？
他に。あなたに長所はいっぱいあるのだから。

今日のたまたまの失敗は、ゆっくりお風呂はいって洗い流そうよ。

今日日の日本人の狂い方を見事に説明し
あなたの人生観を１８０度変え悩みを吹き飛ばすベストセラー
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4877282432.html
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http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/434400356X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/409389051X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/459402937X.html
病は気からとも申します。一読を。
よろしく。。

張り逃げなので苦情は受けない。
張り逃げにご協力を。
さようなら

>>345さん
はげましありがとうございます。
去年、実は同じ職種で3ヶ月でクビになったんです。なので、こわくてこわくて…。
でも、思いがけなくまた同じ職種の話が舞い込んできたので、
今年こそはと頑張って通っています。
でも、全然ダメです。できません。実質3ヶ月しか経験ないのだから仕方ないんですが。
それでも、毎朝ちゃんと起きて出勤しています。
私に今できる事をする、大事な事ですね。あれもこれもと、しなくてはならない事を
たくさん要求されて、困惑しっぱなしの毎日ですが。
今回は幸い、同僚には恵まれているので、たくさん支えてもらいながらなんとか勤めています。
自信、ないです。でも、345さんの言われるように、すこーしずつ小さな結果を重ねていかれれば、
と思います。少しでも結果を積み重ねて行かれれば、と思います。

今週は緊張に緊張で壊れそうでした。お腹もこわしてました。
深呼吸、してみますね。大丈夫。まだやれる。
焦らずにやっていけたらと思います。

>>350さん
御名答です。肩に力はいりまくりです。
仕事ができないのがつらくて、がんばらなくちゃって思って自分を追い詰めていました。
たしかに、毎日ちゃんと6時前に起きて遅刻せずに行かれるだけ立派ですよね。
それまでは寝てばかりで9時とか10時に起きていたんですもの。

周りの人と比べない事、難しい事ですね。
自分は自分だと思っても比べられて「前の人はこうしてくれた」と言われてしまうので。
でも、350さんの言われる通り、周りはみんなベテランばかりなんですよね。
その人たちと比べても仕方ない事ですよね。
私にできるせいいっぱいでは満足させられないけれど。

またクビになったらどうしようって事ばかり考えています。
今の同僚に、去年の職場はパワハラだから気にするなと言われました。
そうだったのかも知れません。私の力不足だけじゃなく。
今度はクビにならないように、なんとかとりあえず夏休みまで頑張りたいと思います。
去年より仕事が多くて、もう潰れそうですけど…。
なんとか毎日勤める事だけ考えてやっていきたいです。

温かい言葉をありがとうございました。

>>345
今の状況の原因の全てをあなたが抱え込む必要はないんですよ。
最初から完璧にできなくて当たり前。
すぐに複雑で大量の業務を覚えられないのも当たり前。
あなたはあなたなりにその職場のやり方で、以前経験した業務をこなそうとしている。
それでいいじゃないですか。仕事の進め方にも個性は出ます。
そんな当たり前のことを受け入れられない器量の小さい人は放っておきましょう。

その業務がきちんと処理できればいいのであって、彼女たちを満足させる必要はないんだよ。
それ以上のことを求められるなら、こちらから辞めてやりましょう。
もしそんな職場なら、長く続けるべき職場ではないような気がします。

俺も「前の人はこうしてくれた」攻撃に苦しめられました。
そして逃げ出しました。復職して1年をのり越えたところです。
>>350も言ってるように、ほんと、行けてるだけでも、すごいことなんだよ。

クビになるって怖いよね。でも次はあるから。
自慢できないけど、俺は今の職場で7つ目だよ。
実は今度こそはと思って1年やってきて、正社員採用を見送られてしまってね。
俺も来年も採用されなかったらどうしようって思うと怖い。
でも、どちらかの決定が為される時までは、その日その日を積み重ねるしかないと思ってます。

同僚に恵まれてるって、すごくラッキーだよ。うらやましい！
そこからあなたの居場所が少しずつできてくるといいですね。

3ヵ月で解雇された経験をお持ちだとは知らなくて、
軽々しいことを言ってしまってごめんなさい。
お互い、明日もぼんかりましょう。

>>348
心配してくれてありがとうございます。
引越し、疲れました。もうバテバテです。今週は仕事も流してます。
明日も早いので、夜にまた来ます。

明日の外出、大変だと思いますが、なんとか乗り切って下さいね。
ありがとう。

>>353
お風呂入りながら考えてみたのだけど、
今度、前任者と比較されたらジョークめかしてカラカラ笑って、
えーっと新米なんで３年後にはやりますよー！て
いなしてみる作戦はどうだろう？
周りの人の軽い何気ない言葉を真に受けすぎないでね！
明日もまたーりぼんかろー

>>354さん
354さんも修羅場を何度もくぐり抜けてこられたのですね。
私は去年の失敗がトラウマになってしまっていて、びくびく怯える毎日です。
でも、たしかに、全てをしょいこむ必要なんてないですよね。だって無理だもの。
前任者のようにやりたいけどそこまでできないですもの、まだ、今の私には。
幸い、今度の職場は皆でフォローしてくれるので、
少しずつ、少しずつ、自分の居場所ができてくればいいなと本当に思います。

温かい言葉をありがとうございます。これからもぼんかっていきたいです。
354さんも無理なさいませんように。

>>356さん
それはいい考えですね！あまり深刻に何でも受け止めるとしんどくなるだけですものね。
ジョークをとばすのは度胸がいりますが、それくらいの心構えで乗り切るしかないですよね。
幸い、私が初心者だと職場では理解してくれているので、もっと何でも教えてもらって
できる範囲でうまくやっていけるようにしたいと思います。

温かい助言をありがとうございました。356さんも無理せずぼんかってください。

>>348
引越しから1週間、とりあえず乗り切れました。
荷物は半分片付けました。収納の広い部屋にしてよかったです。
片付けられないダンボール箱の山の横で、フローリングの床に布団をひいて、寝てます。
大相撲はあまり詳しくないのです。ごめんなさい。
でも半年ダンボール箱を出したままで暮らしていたお友達の話、
なんか、ほっとしました。なーんだ、俺だけじゃないんだ、って。

ダンボールの山があっても、この小さな部屋に帰ってくると少しずつですが、
気持ちが落ち着くようになりました。実家で悩まされた親父のことや、
両親のいさかいもない空間が本当にありがたくて。
引越しの荷造りの途中で見つけた、昔に買ったCDを久しぶりに聞いたりしてます。
部屋には何もありませんが、以前にひとりで暮らしていた頃、
不安の中にもささやかな、穏やかな時間があったことを思い出しかけています。

食事は朝食以外は全て外食してます。以前にひとり暮らしをしていた頃は
お米を炊いて、自炊してたのですが、まだそこまでの気力がありません。
残業なしの職場なのでなんとか持ってるようなものです。
少ない稼ぎなので、早く自炊を始めないといけないのですが・・・。

病気になった時にひとり暮らしだったので、またひとり暮らしになることに対する
漠然とした不安はあります。癒しの時間をできるだけ作るようにしますね。
これからの自分がどうなっていくのか全くわかりませんが。

掃除に家庭裁判所と多忙な1日だったようですが、無事に終わりましたか？
アドバイスを守って、急がず、のんびりいきます。TVの大相撲も今度見てみようかな。
いつも本当にありがとう。

>>358
もうそんなに片付けたのですか？すごいすごい！！
本当に頑張ってますね、ちょっとあなたも頑張りすぎなのでは？

例の友人は、とうとう、部屋の１室を物置にして、残りのダンボールを２年たったいまも
そのままおいてます。だからもっと安心してくださいな。

少しでも、お部屋で一人でほっとできるようになったとのこと、とてもよかったですね。
気力なかったら、自炊無理にしなくても全然いいですよ、経済的なこともあるでしょうが
今は体調を一番に考えましょう。
でも野菜や果物不足になるといけないので、定食屋みたいのがあるといいですね。

大相撲、無理に見なくてもいいですよ(*^_^*)
たまたま、その頑張っている小さな力士の話をしたかっただけなのです。

一人暮らしにまた行き詰ったらそのときはそのとき、今は良いイメージだけもって
やっていきましょう。

私の方は無事用事をこなして疲れてしまい、今日は１日寝てました。
いつもは、躁になりすぎて、２〜３時間しか眠れないし、活動しすぎても疲れないのですが
今回は疲れるし眠れるし、これは、私の病気にとってはいい傾向かもしれません。
フラットになって、鬱に大きく落ちなくなるかもしれないから。期待しています。

母は主治医にたきつけられて、ヨーロッパに行きたいと夢見たいな事いってます。
倒れる前から言っていたのです。
でも、なんとか自分の病気を治して、というか鬱を軽くして、
母の体力があるうちに、本当に連れてってやれたらな〜と思っています。

かっこいいこといって、時々、母があのまま死んでいてくれたらどんなに楽だったか、と
母を恨むこともあるのですが。それでも、もし母が死んでいたら、
自分も今生きていないかもしれないです。

音楽好きなのはいいですね、うらやましいです。
私は昔、映画や読書好きでしたが病気になってからは、全然何にも興味もてないです。
音楽も、新しいものを仕入れることができなくて、
古い音楽をぐるぐる聴いています。

何か自分も新しい趣味や興味をもてるようになりたいです。

まだまだ正直、これから生きていくことの意味もわからないし
人生に何も希望を持てない自分がいます。
それでも、明日は来るし、死なないと決めたから。生きていくしかない、１日１日。
休憩しながら、のんびり生きましょうね。

おはようございます。
昼からバイトです。
５年間働けなかったので念願叶ったバイト。
仕事内容も楽しくて良いのですが
時折、鬱や予期不安発作の穴に落ちて、苦しくて取り乱し判断がつかなくなり
そんな自分自身に激しくふりまわされ自己嫌悪のループです。
長々とごめんなさい。
みなさまお大事にです。

>>360
また〜りボンカレー

>>360
自己嫌悪になったり、ドカーンとぶちかましたかったり、グチグチ言いたい時はいくらでもここに書くべし。遠慮はいらない、お互い様、ループしなくてすむかもよ
５年ぶりの楽しい仕事おめ、焦らずマターリ行くべさ
みんなも応援してるよ

正にスンゴイ亀だけれど、、
1さん☆乙華麗サマー＾〇＾：

私は、前前スレに よく来ていた者なんですよねぇ。。。

当時 お母様を、自宅介護していらした方がおられましたが…お元気かなぁ。。。☆

本当に☆懐かしき良スレ！！

自分も、、、マターリ♪
ぼんかろうーーーーーーーー

みんなで、マターリ♪
ぼんかれいダア！！！！！！

また☆来るよ〜ミ＾〇＾：

最初からROMして来ましたヨ〜

やっぱり☆1さん みんなも
凄く優しい人たちですねぇ？

みんなで、マターリ♪
ボンカレー ＼＾〇＾：＼

オヤスミナサイ。。。。☆ミ

360です。
>>361
ありがとう(ノД｀)
マターリぼんかる事が大切だと見失っていたよ。
一言が、身に染みたよありがとう。
>>362
アドバイスありがとう(/_;)/~~
一人でかかえこんで破壊するくらいなら、打ち明ける事が大切だね。
あなたもマターリして下さい。

みなさんの書き込みにハッとする事が多いです。
みなさんありがとう。マターリボンカレー

>>346
すごいです。マターリボンカってください。

>>363
今でもこちらでしょっちゅうお世話になってます。
覚えてて下さって、心配して頂いて、本当にありがとうございます。
のらくらぼんかってます

皆さん☆乙華麗サマー＾＾＊

明日もマターリ♪のほほん♪
みんなで、ぼんかろうねぇ…ｗｗｗ

それではでは、おやすみ〜ん☆ミ＾＾＊ｗｗｗ

こんにちは。
自責をやめる事にしました。
出来ることから少〜しずつやります。
まだ自信ないけど・・
皆さんマターリぼんかって下さい(*´Д｀)

今更後戻りもやり直す事も出来ないだろう
選んだ道がなんであり進むしか道はない
進むことで何かが変わると思っていたい
明日も俺は生きてみたい

>>370
それはとってもいいことだと思う。
社会では、人のせいばかりにする嫌な人もいるけど、
往々にしてメンヘラーは自責の念が強すぎる人が多いと思う。
自分をそんなに苦しめず、楽に行こうね。
完璧な人なんかいないんだから。

>>371
うん、強い意志、見習わなくては。
でも、きれい事かもしれないけど、いつ何時でも違う人生を選択することはできると思う。
もちろん、50歳になって子供を生むとか、無理なことはあるけど。
あんまり今の環境にしばられすぎずに生きていこうよ。

先日、教育テレビで、なんとかてんてん、という漫画家とそのご主人が出てきて
バリバリだったご主人が欝で人が変わったようになり、
でも回復した今、前の人生からは確かにステップアウトしたかもしれないけど
見えなかった新しい世界が見えるようになった。と話していた。

今のあなたには、とにかく進むことが大切なんだろうけど、
もうだめだ、って折れそうになったときは休もう。
違う世界観が見えてくるかもしれない。人生はいろんな道があって
はかりしれないのだと信じたい。

>>372
ありがとう。涙がにじんだ。

みなさまマターリこんにちは。
だめぽ＿｜￣｜○・・と思いきや、こんな時こそマターリボンカレー。
パニクって結論を急ぐ(あせる)癖をやめたいです。
ボンカレーじゃないけどカレーヌードル食べて来ます。
みなさまお大事に。

今日はお昼も晩もカレーですた
みなさん明日からまた一週間ぼんかりましょう
仕事の準備疲れるけどもう少しやって寝ます

お仕事組のみなさん、嫌な日曜日の夜ですね、
また明日から、１週間、マターリぼんかってくださいね。

３６８さん＾＾♪

頑張りやさんのあなたのこと
忘れませんよ〜よく覚えています！お互いに♪のらくらぼんかろうねぇ…。。V(^-^*)V

いつでも陰ながら☆応援していますヨッ♪＾＾♪

カレーヌードルて、美味しいやねぇ！？大好きです〜＾＾；

今夜☆かなり激鬱で、まぢ限界来てるんだけどなぁ…。

マターリ♪ぼんかれるか…？
ちょっと心配です〜；；；；；；；；；；；；；；；；；取りあえず☆寝るかなっ；；

おやすみなさいませ。。。☆

マターリ 出来ません。。。

死にそうだよ〜☆

>>379
どうした、どうした！

>>379
そんなときはスレタイを１０回唱えるんだ

マターリしたくてもマターリ出来ない苦しみ・・・わかります。

ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
　ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ　　ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
　　　　∧_∧
.∧_∧( ･ω･)∧_∧
( ･ω･)Ｕ))　.(･ω･ )
　⊃)) >>379((⊂
.∧_∧∩))((∩∧_∧
(　　　)　　　　.(　　　)
ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

379さん‥だいじょぶかい？！

そんな時こそ、人生☆焦らず
マターリマターリマターリマターリマターリマターリ♪と
ぼんかろうよ〜♪ねぇ…。♪

キッとキッと‥貴方なら、だいじょぶだよう〜ヾ(^_^;)ノ
皆さんも、マターリと♪♪
おやすみなさいませ〜。。。

明日は必ず良い事あります様にお祈りします。。落ち☆ミ

何か眠れないし。。(-_-;)ノ
眠剤 お酒でＯＤしたのになぁ…。。なんでだろう‥‥？！

明日 寝坊しそうだあ！！！！
眠剤 追加して‥マターリ♪
早く☆眠りたいです！

試用期間なのに2回もサボっちゃった＼(^o^)／
辞めさせられたらどうしよう＼(^o^)／
2月近く経ってもいまだに失敗ばかり、上司の仕事の邪魔してるし＼(^o^)／
周りにどう思われているのか怖い＼(^o^)／
それでも生きていくつもりだけど＼(^o^)／

>>386
丼米

今まで一週間ともたなかったバイトが、今のバイトになって一ヵ月半つづいてる！

自分でも嘘のよう！

こんな私だけど、ぼんかってます♪

みんなもぼんかろうね☆

>>388
よくがんばった。ほんと、よくがんばったね。
仕事に慣れてくれば、自信もつくから、焦らず、ゆっくり続けていこう。
同じことの繰り返しでも、毎日続けられることが何より大事だもんね。
あなたがいい仕事に、職場に出会えたことを、うれしく思います。
おめでとう。そしてぼんかれー。無理すんなよ。

>>388
あんたすげーよ

糖質&パニの俺が一昨日一人で街まで行った。自宅から地下鉄の駅まで動悸起こしまくって車内で血の気引いて
街中で死ぬかもしれない感に襲われ帰りの地下鉄で陽性症状（思考電波を主とした錯乱）起こして自宅に帰るまで息苦しかったけど俺は進化した。やってよかった。

×電波
○伝播

>>391
＞やってよかった
死ぬかもしれないぐらいの思いをしても、
そう言い切ったあなたは、ほんとに進化したんだと思うよ。
今日のような経験を少しずつ積み重ねていければいいね。
今日はゆっくり休んで下さい。ぼんかれー。

しにたい

>>394
俺は毎日辛くて苦しくて死にたいと嘆いている奴を止める力はまったく無い

また難病で明日死ぬかもしれない奴の生きたいと願う気持ちを救える力も持っていない

なにも出来ない俺でも多分明日も生きているだろう

もしかしたら明日になれば何か出来るかもしれない　お前も生きろ

388です。
今日も頑張ってきました。仕事はアパレルです。
毎日10時間労働くらいで休みも月9くらいです。
それでも、あとちょっとで二ヵ月。
毎日行ってます。
どうして頑張れるんだろう？と毎日思いながら働いてます。


でも、薬がなかったらダメなんだろうな…

>>396
毎日、本当にお疲れ様。
仕事にいけなくて逃げ出した私からは、想像もできないほど
あなたは頑張ってるね。すごいすごい。自分をほめてあげて。
でも、毎日10時間労働、月９日の休みはかなりの重労働。
あんまり頑張りすぎずにね、無理せず、長続きめざしてください。
（どうやって無理するなというんだ、て言われるとわかんなくてごめんね）

私の医者は、毎日薬を飲んでいても、それで普通の社会生活が営めるなら
それは全然悪いことじゃない、といいます。
発想の転換じゃないかな。
内科の病気で、同じような人もいくらでもいるし、
知ってる人で、週２日透析にかよって、それでも会社に勤めて（メンヘラーじゃないけど）
夏には、沖縄にダイビングに行く人がいました。
沖縄の病院で透析をしながら。

そんな風に、病気とつきあいながら生きてる人もいるんだもん。
薬のんでたって大丈夫だよ。それで元気なら。

また明日もまたーり盆かってください

男性恐怖症です。さっき普段会話を全くしない父親が部屋にやってき説教じみた話をされた。約２時間。最後に抱き締められたリ手を握られたリした。発狂しそうになった。震える体をおさえた。死ぬかと思った。何もかもに耐えた。吐きそう

>>398
若い方ですか？
お父さんもまた普通より愛情表現豊かですねー
私も成人式の時、振り袖の写真を父が撮ってくれたのですが、
綺麗だよ、と言われただけで気分悪くなりました。
若い頃はありがちな感情だと思う。
でもお父さんに言えないもんね、辛いところだね。
ついでに男性の背中とか腕の筋肉見ると怖くて
デートの最中に逃げ出したくなったりしました。
でもある程度年齢いって、本当に、この人だ、と思う人に出会った時
背中に抱き着きたい衝動起こりました。
子供の頃にトラウマがないなら、あんまり気にしないで。
いつかきっと変われると思うよ

>>399ﾚｽあリがとうございますm(__)m父親は35で私は17です。父親と元彼の暴力が原因で男性恐怖症になったので昨日本当に発狂しそうでした。父親は再婚でｴﾛDVDとか持ってるしよく風呂ものぞかれました。死んでほしいです

>>400
事情を知らずに安易なレスをごめんなさい！
そういう事情なら公の機関に早く相談して
一刻も早くお父さんから遠ざかれないのでしょうか？
お母さんの事などいろいろ他の事情があるだろうから
どこかリアルでDVについて相談できるところを探してみて。
まずは電話だけでも。
携帯からですか？ネットとかで探せない環境なら
夜私ネットで調べてみましょうか？
一刻も早い対応が必要だと思います！

>>395
394じゃないけどありがとう。明日も仕事がんばるよ。

今近所のレンタル屋にむかっています。コンビニで休憩中です。
ちょっと恐怖感が苦しい亜脱臼でしたorz

>>400
私には経験がないので、DVによる心の傷の深さや、
相談するのが怖い、などのあなたの気持ちや家庭の事情を深く知ることができません。
特に思春期の娘さんの性的なDVには怒りを禁じえません。
１７歳ということで、まだ独り立ちできないから、
家をでるのも、無理なんだよね。

ネットでDV相談窓口を検索してみました。
あなたの住んでる地域がよくわからないので、具体的な相談先をここに貼れないけど、
どうも、各県で「地域福祉相談センター」みたいなところに相談窓口が設置されているみたいです。

あと、たとえば、地域によって、婦人会館、女性センターみたいなところがあると思うので
電話帳で調べてみたらどうでしょう。

一人で抱え込まないでね。
今の心の傷のトラウマで、一生、あなたが影響を受けて、苦しまねばならないかもしれない
できるだけ早く専門家の知識を借りて逃げ出せるよう、祈っています。

もちろん、逃げ出す、ということがお父さんに知れたら、それこそひどいDVを受けると
心配になるなら、相談員の人にちゃんとそのことを話したらいいと思うよ。

最悪、命の電話とか、そんなところに電話して、どこに相談したらいいですか、と
聞いたら教えてくれると思う。

私も命の電話をたくさん利用したけど、各地域にあって、１０４で
教えてくれるから。

また辛かったら、何も力になれないけど、書き込んでね。

レスが遅くなってごめんなさい。
あなたの幸せを遠くから祈ってます。

どうせ自殺する勇気なんてないんだから、生きていくしかないんだお。
「死にたい」「疲れた」「もうヤダ」はもはや口癖だけど、
それでも悩み苦しみながら生きていくのが俺という人間なのだ！！
うはｗｗｗかっこいいんだか惨めなんだかｗｗｗｗｗ

>>405
言い尽くされた言葉だが、「スレタイを10回唱えてみよう」
死にたいとつぶやいた後に。
もうヤダと叫んだあとに。
ここのみんなも、一緒に何とか生きてるさ。

>>405
ミジメカコイイ
自殺なんて勇気じゃないよ
逃げ

出勤したら、新入社員のｵﾆｬﾉｺがぷりぷりしながらメモを突きつけてきた。クレーマーに凹まされたらしい。
随分なとばっちりを受けてご立腹、怒り心頭で（何故私に？）八つ当たりしてくる。
黙れクソガキ、喪舞みたいな礼儀知らずは修行しなおせと言いたかったが
笑って「まぁ世の中には色んな方がいるからねー、ごめんね」とごまかしておいた。
真面目にやる分損してる気分です。てか何故謝るんだ自分。

心の支えの愛車は手放さにゃならんし、躁鬱は悪化する一方だし、自律神経は絶不調だし
生ける屍と化すのも時間の問題っぽい。
動けなくなる前に、あの景色をもう一度見に行きたいなー…

もう限界 今から死にます

>>408
頑張ったね、むかつくのに大人の対応できてすごかったよ。
消耗する分ここにいつでもぶつけてやー
聞くしかできんけど。
何とか信じて生きて生きてさーいつかその景色見ようよ！
見にいけたら写メ貼って！楽しみにしてる。
死ぬ前じゃなくて、何度もその景色見ようよ。

>>409
よかったら話して。話す気にならなかったら、歯をくいしばって波すぎるのまって。もちついて、スレタイ１０回唱えてさ
寝逃げしようよ。
一緒に生きていこうよ

>>410
ありが�d　なんか救われました。
眩暈と健忘症とその他もろもろで神経ズタボロのうえ、親知らずが悪さを始めて
満身創痍だけど何とか生きてるよ。歯と病院代が痛い…
でも、痛いって思えるうちはまだ生きてるって事なんだろうね。
梅雨が明けるまで生きていられたら今度はちゃんと写真撮ってくるよ。

>>411
俺も病気と環境に振り回されてる毎日だけど、
なんとか今週ものりきった。ちなみに明日は夜勤だ。
適当にやりすごして、振休はまたーりします。
満身創痍でも、生きてたら今までとは別のものが見える時がきっとくるから。
歯の痛み、辛いね。早くよくなりますように。
また来いよ。写真、待ってるぜ！

だめぽ(´；ω；｀)
だけど生きます(´；ω；｀)
みなさんマターリぼんかっ(ｒｙ

明日からまた闘いの一週間が始まる
憂鬱だけどがんばらなきゃね
みんなみんな頑張って働いているんだものね

リタイアだけはしたくない

今までいつも朝　目が覚めずにそのまま死んでても良いって思いながら生きてきた
その気持ちは今も変わらない
今日一日が自分の最後の日になるかもしれないと思いながら生きる様にしたら
毎日が忙しくなってきて明日も生きなきゃいけなくなってきた

今の俺に死ぬよりも生きなきゃいけない理由が出来た。

>>415
いい話だな。考え方が変わったきっかけって、どんなことだったのかな？
一生懸命生きてる仲間がここにもいることがわかって、とても心強いよ。
ありがとう。俺もまた１週間がんばるよ。

また仕事ズル休みしちゃった＼(^o^)／
腫れ物に触る扱いされてるし＼(^o^)／
眠りにつくとき、いつもこのまま目が覚めなければいいのにと
思ってる

親に養う力がまだ存在するのに生活保護ってとれるかな？
母親が一緒に暮らしているとノイローゼになりそうなんだとさ。
俺も一応はバイトをしているがまだ正社員で働くには無理がある身で
どうやって家を出ていけばいいのか悩んでいるんだ。
なんかいい知恵ないかなぁ。
グループホームとかも考えているけど空いてる部屋がないんだよなぁ。

親御さんに収入があるなら生活保護は難しいと思う。
俺は実家にいるうちにバイトで金貯めて、アパート借りたよ。
どうしても実家から離れたかったから。
でも不安定な生活はストレスになるし、あえて勧めません。

もっといい方法知ってる方、>>418にアドバイスよろ。

みんな今日も必死で逝きてるか？
おれ今日もギザヤバスｗｗｗｗ

何にもしてないやつが必死に生きてるかとかよく言えるな

>>421
人を煽るしか能がない人よりマシだと思いますが？
あなたの安易な書き込みでどれだけの人間の心が血を流しているか想像する力はありませんか？
あなたのような人に心を殺された人がこのスレにどれだけいることか。
自分をどれだけ立派だと思ってるのか知りませんが、人を傷つけることをなんとも思わない人が何を言っても説得力ありませんん。
法で裁かれないだけで自分が殺人者だという自覚を持ってくださると助かります。

>>418
事情がよくわからないし、よい知恵もないんだけど、
お母さんが、あなたと一緒だと疲れるだけで、
別居のための金銭的援助はしてくれないのだろうか？

あなたの希望ではなく、お母さんの希望だから、
ここは甘えて、お母さんの金銭的援助で別居したらどうだろう？？
それも無理なら、ちょっと難しいね、いい解決策があるといいんだけど、、、、

>>420
ギザヤバイのかぁ。大丈夫か？？？
そんでも今日も１日生きていてくれてお疲れ様。
毎日よかったら書き込んでよ。
今日もヤバイ、でも生きてたよ、って。
みんなもうれしいと思う。
またーりぼんかれー

>>421
考えた。あなたは煽りか荒らしか。最初はそう思った。
そういうのはスルーするのが普通。
でも、もしかして、その言葉の裏に、何もできない自分への自己嫌悪の気持ちが
入ってるのかもしれないと思った。
あなた自身が、あせっているのではないか、と。

だからスルーせずに、レスしてみることにした。
うざかったら読むな、レスもいらん。

ここに集まる人は、その人その人によって、病状が違う。
仕事をギリギリのところで頑張ってる人。
なんとか仕事を始めた人、散歩できるくらいになった人。
何もできないけど、死にたいのを必死でこらえて、息をしてるだけで寝ている人。
いろんな立場の人がいる。
その人だちの「一生懸命」はその人だちの今の状況によって違うと思う。

もし、あなたが寝たきりで、何もできない自分を責めたりしてるなら、それは違う。
死にたい、寝てるだけ、辛い、逃げたい、動けない、最悪、、、
そんな中で、必死に耐えて、死ぬことを選ばない、その勇気だけで
十分その人は「必死に生きてる」のだと私は思う。

将来の目標は別として、今、目の前にある目標は、その人それぞれ。
みんな一生懸命、今日も死なずに生きた。それでいいんじゃないか。

荒らしだったら、マジレスした自分がばかばかしいが、
もし、あなた自身の自己嫌悪なら、考えてみて、自分を認めてあげよう。

久しぶりに家族サービスしてきたよ
ていうかされた
からだふくウェットティッシュとリキッドクレンジングとチョコレート買ってもらった
あとペプシのおまけのスヌーピーもくれた

あとなんか義父を憎めなくなってきた
きっとこれはいいことだ

四月から病院が増えたのと自立支援法のせいでばかみたいに忙しくなった
でもそれについていくためにボンカったらお医者がほめてくれたのでうれしい
もっとボンカる

まだテンションの制御できないし動悸はするし指は震えるし脱力するし真っ昼間から目も開けられないほどねむくなるけど
ボンカって明日も就労移行支援行ってくる
でも正直清掃ってきらいきらい
仕分けとかポスティングの方がマシ
てかそっちのがすき
でもボンカる

初レスです。摂食の板から流れて来ました。鬱はちょっとあるか分からないけど、最近何もする気になれず、摂食も悪くなる一方で…絶望してました。皆すごいな〜って尊敬します。

>>418
医者には通ってる？
基本的にメンヘラの生活保護は、医者からの「労働不可」の意見書と財産なしの世帯主になっていることが必要だよ。


通院してるなら医者と相談しつつ、まずアパート借りること。自分名義の通帳５万以下にしておくこと。
それから近くの区役所の福祉事務所に相談すること。かな。

>>426訂正
「労働不可」×
「長時間の労働不可」〇

>>423
あんたスゲーよ
泣けた
あんたみたいないい人は今の世の中じゃ鬱になっちまうんだよな
まったくひどい世の中になったもんだよ
おれもあんたみたいに広い心をもてるよう努力するよ
そうすれば世界ももう少し違ってみえるかな？

>>426

病院にはいっているよ。
貯金がな。１５万円くらいあるけど引越し費用で消えちゃうよね。
そうすると本当に文無しになります。
でも生保はあきらめて正社員になることを目指すよ。
それが俺と親の出した答えです。
質問に答えてくれてありがとう。
心配してくれてありがとう。

テンションが制御できない。
ボンカりたいのに、フッと自分何やってるんだろうもう死にたいってなる
どっちも本心のような気がするけど
ふたつが全然つながらない折り合わない
心が引き裂かれているみたいだ
ああ、明日は作業所のオリエンテーリングにいって映画を観るよ
作業所に行くのに働かないなんてへんな気分だな

>>429
426いわく生活保護の申請には
"医者からの「長時間労働不可」の意見書と財産なしの世帯主になっていることが必要"なんだよね？

私は両親健在だけれども"財産無しの世帯主"なんだ。
どういうことなのかって云うと東京都A区に両親は住んでいて、私自身はB区の母の実家に居候している。
母(と私)は義父の籍に入っているからか、私は祖父母の扶養者になっていない。
そして居住区が異なっているから両親の扶養者でもない。
だから今住んでいるB区の住民としては"財産無しの世帯主"の状態になっているんだ。

今は一般企業への就職を目指して就労支援に通っていて
祖父母に生活を見てもらっているから生活保護の申請はしていないけれども
住民票の上では"財産無しの世帯主"であることが
通院医療費公費負担制度への申請、自立支援の利用料上限額、国保の保険料年金免除…
とにかく色々有利に働いている。

そのへんのことは公務員だった祖父が教えてくれたりしたから、
自分の考えは間違っていて役に立たないかもしれないけれども、
たとえば429がお母さんと離れたところに引っ越して
"扶養者"じゃなくて"世帯主"になれれば
生活保護までは無理かもしれないけれども少しは国からお金下りるんじゃないかな…

>>430

国からの援助かぁ。
世帯主になることが重要なんだね。
住民票は親元から離れてしまうことがいいのかもしれない。
就労支援って職業訓練校とかのことかな？
俺も仕事をお休み貰って通おうか迷っています。

人生投げたい。死にたい。自分のだめさに絶望する。
私より辛い人がたくさん頑張っているのに、私は自分の無能さを
嘆いているだけの屑。
眠ったら二度と目覚めなければいいのに

>>432
嘆いていても投げたくなっても本当に投げていないなら屑な訳ない。


(　´ω｀)自分、本当に投げたくなってきた…

>>432
みんながあなたより辛いかどうかは誰にも測れないよ。
誰と誰のどっちが辛いか比べられない。
頑張り方も人それぞれ、>>433さんがいうように
ぎりぎりのところで人生投げ出さずに泣いて踏ん張ってるあなたは十分ぼんかってるさー
またーりカレーでも食べてみよー

脂肪肝でカレーも食えないオレがきましたよ

私も今日同じこと言われたよ。苦しさや辛さって、他人と比べられないんだって。自分が辛ければ辛い。だから、自分の辛さや苦しさを耐えてる人は、それだけで十分がんばってるよ。だから、ボンカレーやカツカレーでいいんじゃないかな(^-^)肩の力抜いて行こうよ。

医者になって、「国境なき医師団」で働くのが夢だった。
「自分は幸せにならなくてもいいから、みんなを幸せにしたい」本気でそう思ってた。
でもそれはまちがっていたんだな。
自分すら幸せにできない人間が、人なんて幸せにできるはずないんだ。
自分をないがしろにして無茶した挙句、身体と心を壊して大学中退だよ。

もっと早く気づけばよかった。
今は、人並みに働くこともできない、一日一日を生きるのが精一杯の人間だ。
もうどうにもならないってわかってるのに、時々なくしてしまった夢を抱えて泣いたりする。

それでも私は私の人生を生きていくよ。
そして、いつか病気が良くなったら今度こそ、ちっぽけでもいい、誰かの役に立てる人間になれたらいいな。

ミートホープでミンチにでもなるしか役立たずだなー私なんて

生きてるだけで、誰かの役にたってるよ。生きてたらまたチャンスは巡ってくるよ。マターリボンカレ〜

>>437
はっきりとは無責任なことはいえないけど、
それに心のお医者と体のお医者は違うと思うけど、
自分が病気の経験もなく、エリートコースをすすんできた医者よりも
患者の心の痛みがわかる医者がいたらそんなステキなことは無いと思う。

あなたの夢が、もうかなわないのか、かなうのかそれはわからないけど、
自分が病気になって、今までわからなかった社会の弱者（自分も含めるので、あえて卑下した言い方ですまん！）の
気持ちがわかって、世界が広がった気がする。
もしこのまま病気が快方にむかったら、今まで見えなかった人の心や、
今まで知らなかった社会が見えてくるのではないだろうか？

あなたの、人生の挫折はきっと無駄なものではなかったのではないだろうか？
今から、夢が間に合うかわからない。
（妥協した、違う道医学以外、または医学に携わる他の仕事、それとも諦めずに本当に夢をかなえるか）
でも、きっと、この病気はまっしぐらにわき目もふらずに進んできたあなたの人生を
考え直す機会を神様が与えてくれたのではないだろうか？
もっといろんな人の生き方があるってこと。。

夢は諦めないで。その上で、今の自分を、自分の人生に必要な時間だったと認めてあげたらどうだろう？

私の元ダンナは、２年精神科に入院して、それでも、小学校の教諭になれた。
それは彼の人生に意味あるものだったと思ってるよ。

いつか、ちっぽけでも、きっと人の役にたてるあなたにどこかで出会えたらいいな。

「私たちの教科書」って今クールのドラマを見てた。
いじめにあって、それでも死を選ばなかった少女がいて、
最終回にその子のメッセージが壁にかいてあるの。

友人が、「私が死んでも誰も悲しまない」という少女に、
「絶対悲しむ人がいるってことを、私、発見したの。」という少女。

昨日までの自分、昔の子供だったときの自分、これからの明日の自分、将来の自分、
自分は時系列でずっとつながっている、
もし、今日の自分が今死んだら、明日生きるはずだった自分が悲しむ。
昨日まで辛くて頑張ってきた自分が悲しむ。
だから、誰にでも、必ず悲しむ人はいるんだよ。というメッセージだった。

将来、病気が治って、出会う人がいるかもしれない。
将来、病気がかなって待っている明るい未来に生きてる自分がもしかしたらいるかもしれない。
そんな将来の自分が、今死んでしまったら、悲しむんだろうな、
ちょっと泣けたよ

ネットで中傷され続けて、もうマジでギリギリなんだ。。

誰か助けてくれよ…('A`)

>>442
ネットって私もあるスレでめっちゃくそ言われて落ち込んで、
相手をリアルで見ないから、どうしてもそういうひどいことを平気で言える人がいるんだね。
悲しいことだけど

見ないようにしようと思っても、どうしてもこわごわ見てしまったりするし。
でも、しばらくそこには行かないようにしよう。
落ち着いて。そのサイトが、あなたの世界のすべてではないから。
このスレにも、他のスレにもあなたの居場所、あなたをわかってくれるところは
いっぱいあるから。

もちつけ、もちつけ。

>>443
�d そうだよね、けど気になるんだよなぁ(泣)

なんか物理的に時間の経過を教えてくれるものを目の当たりにすると怖いな…
ノートの下に敷いていたアイスノンがふにゃふにゃだ…寝ないと…

あー…

なんだか、
ココ見て良かったよ
ずっと投げやりだったり逃げ腰だったから

今日、バイトの面接2つ。
頑張るよ。

ゆっくりでいいから今出来そうなことにチャレンジするよ

みんなも生きるんだで

>>446
ボンカレー

変えられない他人は諦めて変えられる自分を信じてみればって漫画でみた台詞
今生きているなら今変えてみようと思った

>>448
素晴らしい言葉をありがとう。
変わることのできる自分の可能性を信じて、俺もぼんかってます。
基本的な環境は変わりませんが、自分が変わることで周りの雰囲気も変わりました。
たわいのない話をする回数が増えたとか、それで自分の居場所ができたとか。
奇跡は起きないけど、こんなに楽になれるんだと思える日がきっとあります。

誰のためでもない、自分のために小さなことから変えてみること。
このことの大切さを実感しています。他人に対して変化を求めることは、
自分が変わることができてからにしようと思います。

正直、まだどうしても許せない人もいます。でもそのことにとらわれて、
全てを悪く考えることだけはしない。自分で自分を追い詰めたりしない。
こう思う毎日の積み重ねの先に何があるのか、不安でいっぱいだけど、
それでも明日も生きていきます。みんなといっしょに。

>>440
あたたかいレスをありがとう。泣けました。
そして、とても励まされました。

あなたの言うとおり、挫折も、今の自分も、認めてあげようと思います。
それがきっと、「これから」につながるんでしょうね。
あなたに教えられました。

夢はかなおうと、結果的に無理だろうと、諦めないものがたったひとつでもあればいい。
今は、そう思っています。

本当にありがとう。これからもぼんかります。

もう疲れちゃったよ…

>>451
疲れたなら休め
休むのは悪いことじゃない

≫452
451です。ありがとう。

大丈夫、大丈夫だ。
とりあえず落ち着いて。またーり気分に持ってって。
(´・ω・｀)
くじけてもいいんだ。

みなさまお大事にm(_ _)m

月一で有給とって会社サボってる。
このペースじゃ有給足りなくなるｗ
でもなんか心のスタミナがふと途切れるんだ。
社会復帰早かったかしらん。

>>455
心のスタミナが切れたら、休めばいいんだよ。悪いことじゃないんだから。
月一の有給でがんばってるってすごいよ。
あなたと同じく復帰した者として、心強いな。

社会復帰が早かったかどうかは、後になってみないとわからないし、
今はできるだけ無理のないように、仕事を続けていくことを第一に考えてみて。
疲れたら、ちゃんと休んで下さいね。

>>456
ありがとう。悪い事じゃないって言ってもらえて心が楽になったよ。
仕事を続けていく事は一番の目標にしている。何かを続ける努力を
したことのない人間だから。
456さんも復帰したんだね。ﾏﾀｰﾘ一緒にボンカレーでいきましょう。

>>457
＞仕事を続けていく事は一番の目標にしている。何かを続ける努力を
＞したことのない人間だから。

なんか、眼からウロコだった
生きてくためだけに仕事するなら生きてく必要ないならもう師脳とか考えてた俺がバカだった
そういう考え方もあるんだね
ホントありがとう

またへんなのきそうだけど、保守age

500キタ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ !!!!

↑ごめん、間違った。
ボケてた。スマソ。
まだ、459ね。

独り言なんだけど、
このスレにお礼を言わせて下さい。
昨日、初めてこのスレを拝見しました。

自分は今、鬱で退職後４ヶ月目の者です。
最近は退職前より、酷い鬱状態が続き
ここ10日は歯を食いしばって、布団にもぐってました。
メチャメチャしんどかったのですが、立ち直りました！！

ここにある沢山の温かく、前向きな言霊に感謝。

>>462
仕事お疲れ様でした。というか、退職せざるを得なかった事も、まだきっとあなたの中で消化されておらず、
今１番辛い時期なのかな、とお察しします。
私もこのスレに出会えて救われた者です。
今でもよく愚痴を聞いて貰ってます。
偶然あなたがこのスレにたどり着いて本当によかった。
このスレはマターリ進行ですが、お互いのんびり自分の新しい道、新しい生き方を見つけていけたらいいですね。
時に歯をくいしばり、時にだらーっと、一緒にボンカローね。
スレ主でないのにでしゃばりコメントすみません。

>>463
スレ主だけど、自分はたまに一言レスするくらいなので、きにしないでください。
このスレはあなたのような暖かいレスを返してくれる方々でなりたっています。
これからもみんなでまた〜りぼんかりましょう。

昔は、せめて父母祖父母よりも先には死なない、が目標だったけれども
今は「もうこの子は自分が居なくてもちゃんと生きていける」って思ってもらいたいと思う
安心してもらいたい。やっと将来の夢がみつかった。だからぼんかれーたべる

>>431
とんでもない遅レスでごめんね。
就労支援ってのは障害福祉サービス事業所の一種のこと(自立支援法関係だったかな)
利用料を支払って(収入によってかなり割り引かれるけど)
働く訓練をさせてもらうところ、そこで働くことに慣れて最終的に就職を目標にしていくって場所。
訓練って云っても一応仕事だから、多少なりとも工賃でる。内職よりは出る。

今まで内職の作業所には通い続けられなかったけど
朝礼までに出勤とかシフトが決まってたりとか、ある程度の縛りがあることで
逆に通いやすくなった
遅刻癖がなかなか直らないけれども大分ぼんかれてると自分では思う。

九月に就職向けのセミナーがあるみたいだからそれまでになんとかしたい…遅刻癖…

>>463-464
レスありがとうございます。
おっしゃる通りの心境です。

>自分の新しい道、新しい生き方
前職には戻りたくなく、当方30♀独身の身で
これからの仕事のことを考えると呆然とします。
しかし、人間何やっても生きて行けると明るくボンカる！！
本当にありがとうです。

>>460>>461
ｗｗｗｗ和んだｗｗ

>>467
�dクス

>>462です。
スレ違いかもしれないが、吐き出させて下さい。
さっき、NHKの「 ETVワイドともに生きる 」の30代の“うつ”を見ました。
その中で、鬱になったら４番バッターで走り続けることを一旦諦める
話をしていました。

自分は企業の研究職としてやってきて、鬱で４番を降りました。
最近、派遣でもバイト何でも今の自分が出来ることからで
いいや〜と思っていたのですが、
TVを見て、4番を降りた自分を完全に受け入れられていないことに気づきました。
4番じゃない生き方を、早く受け入れたい。
心の芯から、

生きているだけで幸せなんだ
どんな方法だって生きて行ける

早くそう自分を受け入れてあげたいです。
変なプライドや固執なんて捨てちまえ！！
また〜り、時間はかかっても生きていくことだけにボンカリたい。
そう思う今日この頃です。
ﾁﾗｼの裏でスマソ。

>>469
俺もね、病気で休職、結局退職しました。
運よくパートタイムで復職して、２年目に入りました。
１年で正社員になれるって約束だったのに、約束は守られず、
今の状況にやりきれない思いになることがまだあります。
自分では気持ちを切り替えたつもりなんだけど、人生、ままなりませんね。
病気になった自分を受け入れるので精一杯なのに、こんな出来事までも受け入れて、
それでも歯を食いしばって生きていくのは、やっぱりしんどいです。

少しずつ仕事ができるようになってくると、俺は欲張りなのか、
以前のようにもっとがんばらなきゃって思ってしまうことがあります。
仕事上の評価が俺の人生の全て、みたいに思っていたから、
そんな視野が狭い生き方をしていたから、病気になってしまったのにね。
そのくせ、守るものがなかったから、実はただ困難から逃げ回っていただけの今まででした。

あなたのように、俺も自分を受け入れたい、そう思う毎日です。
変なプライドを取り去ることができたら、ちっぽけな俺はどんなに楽になれるだろう。
でも、最近はそんなくだらないこだわりも自分の個性なんだと思うようにしてます。
今までの自分の全てを捨て去ることなんて、たぶん俺にはできないし、そんな度胸もないし。
今の自分でいい、病気で動けなかった頃よりはずっとまし。
こんなふうに考えるようにしようと思ってます。

社会で４番を張る誇りと苦しみを知っているからこそ、今のあなたがあるのだと思います。
あえてそれを完全に捨てることはないと思います。
そのことで余計にご自分を追い込んでしまうことの方がしんどいと思うし。
打順よりも、もう一度グラウンドに立ってプレーすることに価値があるんだと思います。
もっと言えば、今までとは違うフィールドでもいいんですよ、きっと。

自分でもまだ葛藤の最中なので、とりとめのない文章でわかりにくかったらごめんなさい。
またーり。ぼんかりましょう。

このスレの皆はすごく優しいね。
感動した。

私の周りの人たちは皆自分の話ばっかりで私の話は全然親身に聞いてくれない。
私のことなんてどうでもいいんだよなって思う度に殻にこもってしまって、結局心から信頼できる人がいなくなってしまった。
もともと人に頼らない性格だから１人で頑張ってきたけど、やっぱり寂しくて辛くて生きていくのが嫌になる。

私ももっと強く優しくなりたいな。

>>470さん
レスありがとう。

>俺もね、病気で休職、結局退職しました。
私もです。休職を繰り返しましたが、結局退職しました。
焦ってたから、こうなったんだと思います。
しゃーない（ｗ

>運よくパートタイムで復職して、２年目に入りました。
お！！希望の星見つけた！
私もボチボチ、ボンカリます。

>仕事上の評価が俺の人生の全て、みたいに思っていたから、
>そんな視野が狭い生き方をしていたから、病気になってしまったのにね。

私も同じです。世間の決められた枠にはまろうとして必死にもがいていた
だけでした。自分で自分を縛り付けてがんじがらめにした。

これからは、自分のペース、自分に合った居場所を見つけたいと考えています。
たとえどんなに苦しかろうと、もう世間の定規で自分を定めることだけはしたくない。
心だけは自由に生きなきゃ。

またーり。ぼんかります。

>>471さん
私もちょっと前まで同じ心境でした。
でもそんなに、自分を追い詰めないで。
強くなろうとしないで、ちょっと一息ついてみませんか？
自分を縛っているものを、少し緩めてみてください。
結構楽になりますよ。またーり。

スレ主さん、勝手なレスすみません。




スレ主さんがいらっしゃるのに勝手に、レスしてごめんなさい。

最後の文が重複してしまいました。
すみません（汗

>>471
健常者は鬱のつらさとかわかんないからね
鬱病じゃなくて鬱状態にだけなったことある人なんて、自分はすぐ治ったから余計理解ないときもあるし

>>472
>>464に書いた通りなので、スレ主はいないものと思ってください
住人のみなさんがスレ主です

またサボっちゃった＼(^o^)／

度々、すみません。
三十路、鬱、退職女です。
ここに書いていいかわからないけど、
辛くて書かせて下さい。

今日の夕方、結婚の話をしていた男性にも振られました。
職と同時に相方も失いましたｗ
そりゃそーだよね。鬱の女なんかいらないもんね。アハハ。
彼に「好きな人が出来た。その人と付き合う。」
といわれました。
結婚指輪まで買ってたのになぁ〜。
ひたすら笑うしかありません。
この先、なーんも無いけど体だけはある。
だから、明日も生きて行くぜ！

皆さん、ボンかってください。
こんな私でも、ボンカリます。

P.S.そんな彼の幸せを祈ります。

今日はおやすみなさい☆

>>476
そこまでされて相手の幸せを願うって、いい人だなぁ
おれだったら慰謝料がっぽりもらうけど

辛い状態のあなたを捨てるような人とは破談になってかえってラッキーだったと思いますよ
パートナーが鬱に理解ないと地獄です
それで自殺した人しってます

あなたのように素敵な人なら、もっと包容力のある素敵な人が必ず現れます
断言できます
無理せずできる範囲でまたーりボンカレー
つらくなったらグチはきにきなよ

>>477
ありがとう。

そうですね、またーりボンカルしかないですね。
しかし、５年の月日。働くことも続け頑張って来ました。
地獄を味わっては、前向きに立ち向かって来たのに
いつも最後には、不幸の知らせが来ます。

元相方は、病人に疲れたのだと思います。
健康な人の方が良いもの。
薬も減って、大分良くなって来たところだったのに。
しかし、別れを告げる前から他の女性にアタックしていたとは
正直ショックでした。
そうしないと、私なんか抱えてバランスが取れなかったのかもしれませんが。

いつになったらこんな体の不自由から解放されるのだろう？
ほんとは、絶望で一杯です。
何とか生きて、自分なりの幸せを掴みたい反面
病気になってしまったハンデに限界を感じ始めました。
グチ、弱音、ごめんなさい。

>>478
恋人さんの事、さぞかし深手を追っていらっしゃることでしょうね。
私もね、>>477さんみたいに思いましたよ！
私40代なんですが、病気も７年、人生それなりに山あり谷あり、…て程の年齢じゃないけど
まあいろいろあるなかで、きっと病気が原因で別れていく彼とは
人生の他の諸々の山も乗り越えられなかったかもしれない。

それから、もうひとつ思うのは、縁。
あなたと彼とは、あなたの病気が一番辛い時に出会ってしまった。そういう縁。
これからあなたと出会う方は、あなたが元気になっていく過程で出会う方、きっと次の彼の方が縁がある、と思います。

私の夫は学生時代精神科に入院してて、その頃付き合っていた彼女とは別れてしまいました。
病気克服してからであった私と〈当時健常者）結婚したわけですよ。
これは出会いのタイミング、縁としかいいようがない、と私は思います。

だから、今は辛いでしょうが、どうせ私なんか、て思わないで、
出会いのタイミングが悪かった。
いつか病気も快方に向かい、よい方と巡り逢えます！
そして別れた彼がよい思い出に変わる時がきっと来ますよ！
その時を信じて。一緒にまたーりぼんかりましょー
泣きたい時はいっぱい泣いてね。

>>479
ありがとう。
今日は、眠剤飲んだのにちっとも眠れなくて。

>泣きたい時はいっぱい泣いてね。
すみません。今日はずっと泣きっぱなしです。
ほんとに薬も減って、眠剤とレキソタンだけになったところだったのです。
心温まるレス、ありがとうございます。

ここまで良くなったのだから、もうちょっとボンカラなきゃと自分を叱咤。
今日は泣いても、またーり一人食べて行ける分だけ職さがしします。
本当にありがとうございます。

>>479
＞あなたと彼とは、あなたの病気が一番辛い時に出会ってしまった。そういう縁。
＞これからあなたと出会う方は、あなたが元気になっていく過程で出会う方、きっと次の彼の方が縁がある、と思います。

素敵な考え方ですね。
このスレは時折明言が埋もれているので、それらに勇気付けられることがしばしばあります。
みんな鬱よ闘う過程で自分なりの方法論みたいのを編み出してるんですね。


>>480
＞ここまで良くなったのだから、もうちょっとボンカラなきゃと自分を叱咤。

無理しちゃだめですよ。
ここまでよくなったんだから、現状ではそれでよしとしないと。
もうちょっとと思うとプレッシャーになっちゃうこと多いです。
こんなに頑張ってるのにって。
これ私の経験談です。

たまたま今いる場所で生きてて生活しているだけなんですよ
その場に留まり得られるだろう未来と思い切って場所を変える勇気を秤にかけてみませんか

>>482
もしかして、何か見ました？

保全age

>>479さん
何だか　あなたの言葉で私も救われました。
４０で人に裏切られ
２年前は起き上がることができませんでした。
ようやく、社会復帰と意気込んで
短期バイト
トラウマは消えません。
人間不信がぬぐえず、浮いています。
でも、よくなる過程で出会えるであろう
人たちに出会うために今日を生きていきたいと
思います。

>>482
ゆっくり自分の今後、考えます。
今も考えているけれど。
心は７０％、自分の居たい場所を求め。
身体のことを考えると３０％、今居る場所。
やりたいように、やっていいなら心優先。
しかし、鬱の事を考えると踏み切れません。

焦らず行きます。
焦っては失敗してきたこれまでとは違う自分に出会うために。
また、よろしければアドバイス下さい。

おやすみなさいです☆

私の人生、ここで終わりでも、もう別にいいよ…
もう、十分幸せだったからさ…


そう思いながらも、明日も生きていくんだろうなあ…

最近は思い出だけでも生きて行ける気がする

昨日隣の市町村の祭で、友人夫婦が桟敷を借りたからみんなで集まろう、
特に私は足がないので友人宅に泊まっていきな、と誘われてました。
でも直前まであんまり調子がよくなく、
前日まで毎日３時間睡眠、気持ちも不安定、
で、断りたかったけど断りきれず、重い気持ちで何とか出かけました。

ところが、花火が川の向こうの、目の真ん前に上がった時です。
突然何か熱いものが胸からまぶたに込み上げてきて、
ああ、今、この瞬間、生きててよかった、と思いました。

いつ死んでもいいし、今の自分の人生に未練がないどころか
しんどい時は死にたいと考えながら毎日生きていた私が、です。

だからといって、友人宅で眠剤の頓服飲んでも
やっぱり３〜４時間しか眠れなかったし
今日の夕方母が帰って、また毎日が始まる事にかわりない。

でも、神様、花火を、ありがとう。
綺麗だとまだ思えた自分を、ありがとう。
涙を友人に見られないように苦労しながら
帰ったら、スレに書いてみよう、と思いました。

>>487
私も同じ・・すごくわかるよ・・・・

俺が興味のあるｴﾛも笑いも芸能ﾆｭｰｽもあるこの掲示板で寝る前最後に覗くｽﾚはいつもここ
明日の朝また目が覚めたのなら今日と同じくらい一生懸命生きてみたい

またーりボンカレー

ageてみる

>>489
嫌だったけど、海行って船乗ったときそんな感じになったよ。
なんなんだろうね。でももういきたくもないけどね。

もうすぐ勤め始めて4ヶ月経つ。
未だにテンパりながら仕事してる。電話の取次ぎとか。
一応主な仕事の進め方は覚えてきたけど、そうすると、
今度はそれを進めてしまって時間が余った時に何をすれば
いいか分からない。上司は仕事がめちゃくちゃ忙しいので、
何かする事は無いかと聞いて余計な手間をかけさせたくないけど、
勤務時間中にボーっとしてるわけにもいかない。
与えられなければ、指示されなければ自分で仕事を見つけることが
出来ない。無能。

でも仕事して自分のお金で堂々と買い物できるようになったのは
良かった。きれいなコスメとか買うと（使いこなせないけど）
ちょっとは心が癒される。

明日からまた仕事。
またーりボンカレーと自分に言い聞かせながら頑張ろうと思う。

>>495
とりあえずおめ
小さな幸せを積み重ねながら、少しずつ社会復帰してください
また〜りボンカレー

自分メンヘラかよく分かんないけど…

今大学生しながら飲食店の接客の方でバイトしてる。

父親の家庭内暴力(って言ったら大袈裟かもしれないけど)で早く家を出たくて、いてもたってもいられなくなって、バイトすることにした。
大学行ってるのはできるだけ良いとこ就職したかったから。

リスカ辞めたくて半袖の制服のとこ選んで、人間不信克服したくて接客選んで、夜やっちゃうODを辞めたくて朝早いとこ選んで、甘えた自分の性格直したくて厳しいってよく聞く飲食選んだ。

正直バイトも大学も家も滅茶苦茶辛い。

全部バックレて自分の部屋のベッドにいられたらいいのに。

でもこのままじゃいけないと思う。

バイト中に幻聴とかまだあるけどﾎﾞﾝｶﾚｰ自分。

一生懸命なお前らﾎﾞﾝｶﾚｰ。

ﾁﾗ裏長文ｽﾏｿ。

>>497
まだメンヘラじゃないと思うけど、そんな無理してほんとにメンヘラにならないか心配
あまり無理するな
また〜りを忘れたらいかんよ

>>497
あなためちゃくちゃ頑張ってる！偉いよ！すごいよ！
でも>>498さんと同じ意見。幻聴もあるというし、もう少し自分に甘くしてあげようよ？
いくつかのあなたの自制を、半分にしてみるとか。
あんまり自分に厳しいとパンクするよ。
人は欠点があって、弱いところがあってこそ人だし、他人にも優しくなれる気がするよ。
肩の力抜いて、またーりまたーり。
力抜き方わからなかったらまた愚痴ってね

>>497です。
レスありがとうございます、嬉しいです。

>>498
やはり無理してるんでしょうか。
でも確かにまたーりを忘れてたと思います。
気を張る度合いの調節って難しいですね…。

>>499
周りの人にもやりすぎとよく言われてしまいます。
早くお金を稼げるようになりたくて、どうにも暴走しがちのようです…。
欠点ですか…。
人として当然なものなのになかなか許すことができません、難しいですね…。

人の一生は登山みたいなもんです
疲れたら休めばいいし嫌になったら下山すればいい

>>497>>500
亀レスでスマソ。

家を出たいというあなたの気持ちは、ほんとよくわかるよ。
でも、そのことばかりで自分を追い込んでしまっているように見えました。
勝手な推測でごめんなさい。でも、このままじゃ、持たないぞ。

とにかく焦るな。自制するということも生きていく為には必要だ。
バイトすることはいいと思うが、働く動機の全てがあなた自身を
追い込む方向にばかり向いているように思えて心配です。
本当に全てからバックレなきゃならなくなる前に、ベッドから動けなくなる前に、
どうか走るスピードを緩めて欲しい。これからもずっと生き抜いて欲しいから。

俺は子供の頃から親父と折り合いが悪くて、大学出て就職、金貯めて家を出ました。
そして自分の欠点が許せない、おまけに周りの人達の欠点も許せない、ひどい人間だった。
そんな性格も原因のひとつなんだけど、病気になって、休職、退職して、苦しんで復職し、
2年目に入りましたが、ようやくダメな自分でいいんだと、そんな自分を受け入れようと
考えることができるようになってきたところです。

全てを失って、俺は気付くことができたけど、自分で自分を追い込んだりしても、
何もいい事はないんです。困難な状況であればこそ、そこに立つ自分を励ましてあげて欲しい。
そして苦しかったら休んで欲しい。

ありのままの今のあなた自身、あなたの考えるご自分の欠点、それらを受け入れることは
決して甘えなんかじゃありません。自分を認めることができれば、周囲の人達のことも、
自分の置かれた環境も少しずつ受け入れられるようになるから。

ここでは遠慮しないで何でも吐き出して下さい。
俺も聞いてもらってるし、ここの奴らはきちんと聞いてくれる。
きつい言い方してごめん。グチだけでもいいから

マターリ☆さげますね。。。

>>501さん
良い言葉を ありがとう♪♪心のノートに、書き込みしておきました・・・・。。

あなた様も、皆さまも･････
マターリ♪ぼんかれい。。。ヾ(^_^;)ノ

http://kashinavi.com/m/song/song_view.php?11909

やっぱり もう限界 もう無理

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいよ！！！

もう 頑張れません！！！！

楽に生きる方法や気持ちの持ちようは知っている
けどプライドや意地が楽をしようとする自分自身を許さない
無理をしているのはまだ生きたいからなんだと思う
>>506
死にたいなら無理をやめればいい

>>507
そうだね、プライドや性格とどこで妥協するか、
または違う次元の価値観をどうやって見つけるかが大事なんだろうね。
プライドや許せない事を違う角度から見られるように、というか。

>>506
>>507さんの言う通り、なにが無理かわからないけど、無理なものは無理です、て捨てればいいんだと思うよ
捨てれない理由があるんだろうけども、何かから解放されて
違う角度から見られたら捨てられるかも。

俺今日も頑張る

がんがれ

自責やめます。

そのほうがいいね
といいつつおれはやめられんが・・・

一緒に 自責やめよう。

自責やめたいけど自責する事が最後のプライドでもあるんだよな

どうしようもないプライドだけどそれしかない

早く誇れるものをみつけたいな

みんな何かを求めてる

すみません、フラッシュバックで
良かったらどなたかお返事下さいm(_ _)m

>>516
どうしたの？

ありがとうございますm(_ _)m
昔の虐待がフラッシュバックして気づいたら倒れてました。

>>518
もしかして他のスレでもお会いしたかもです。
吐き出すのが辛ければ、吐き出さないで。ただあなたの傍にいます。(T^T)＼(゜゜)
でも吐き出す方が楽になるなら、なんでも吐き出して下さいね。
みんな話聞いてくれます。

いい人だなぁ(T^T)

レス下さった方、ありがとうございます(；Д；)
m(_ _)m

今日訳あって実父から俺宛に請求書が来た
請求金額もろもろで１２００万円・・・・


正直死にたいけどそれでもｷﾞﾘｷﾞﾘまで一生懸命逝きていこうと思う

>>522
他人からの請求ならいざしらず、お父さんからのは無視しましょう！
理不尽なお父さんの元からやっと引越して戦ってるあなたなんだから。巻き込まれなくていいよ。

>>523
同居している訳なんだが・・・
面と向かって言えばいいのにわざわざ封書で請求書送ってきやがった

>>524
すみません！違う方と間違えた！
あなたが、お金遣い込んじゃったの？でも面と向かって、ていうかちゃんと向き合って欲しいね、肉親なんだから。

母親が倒れました。
度重なる親父の浮気に耐えかねて。
離婚はしない。でも浮気を止めさせるために証拠を押さえたい。
電話の向こうで母は興信所探しと同行を俺に求めてきました。

あんた、倒れて、医者からデパスを処方されてるのに。
精神科への紹介状、出てるのに。
とにかく今は休めということしか言えなかった。

俺自身、理不尽な親父から離れて3ヵ月、やっと落ち着きかけたところ。
最初は突っぱねた。離婚前提じゃないと同じことの繰り返しだから。
でも本当は厄介ごとから逃れたかっただけ。
自分がまだ通院してる状態で、この上抱えられないと感じたから。
かつて、お母様が倒れたここの方を励ましたことがありました。
その時の自分の言葉を消してしまいたい。
きれいごとばかり並べて、いざ自分に少し問題が降りかかっただけで、
逃げ出したくなってる。情けないです。本当にごめんなさい。

ネットでいろいろ調べてみたけど、できれば関わりたくない業界だった。
でもいくつかリストアップしてみた。ぼったくられようが、
母親のしたいようにさせてやりたくて。
親父にわからないように届けるなり、会って直接渡すなりします。
チラシの裏ですみません。

>>524
俺の親父も面と向かって物を言わず、ある日突然、今月中に出て行けと
部屋のドアに張り紙をしました。それをきっかけに俺は実家を出ました。

お互いの間でどういうお金のやりとりがあったのかわかりませんが、
とりあえず放置で相手の出方を見ないと仕方ないですよね。
ただ、請求書を受け取ったあなたの気持ちを思うと俺も辛いです。
1200万円という金額が常に頭から離れない状況にすることがお父さんの目的だから。
あなたにとっても、たとえ今あなたの手元に1200万円の現金があっても、
きっとそれで済むようなものではないですよね。

できることならお父様から離れて生活された方がいいと思います。
時間がかかっても生きて、お父様のいない生活をつかんで欲しいです。
親父のいない自分の人生を生きるために俺も生きるよ。
だから、あなたも生きて欲しい。

>>526
おれは他の人みたいに親身なアドバイスはできん

ただ、ここはチラ裏大歓迎だから、好きなだけ書きなぐってくれ
きみの幸運を祈っている

>>528
ありがとう。レスもらえただけで気持ちが楽になりました。
おかげで明日も何とか落ち着いて出勤できそうです。
あなたは優しい人。あなたの言葉と、ここで出会えたことに感謝してます。
本当にありがとう。おやすみなさい。

>>526
実は先日の人をあなたと間違えました。
私は父が死んで兄弟もいないし、自分がまともに働けなくて施設代金も大変だし、逃げ出せないから仕方なく、あくまでも仕方なくの介護です。
あなたに励まされていつも助けられた。
正直、イライラ起こして先日も母にビンタ１０発はりました。でもしかたないや、て思うようにしてます。
私ら極限にいるんだから、まるっと抱えて引き受けなくてもいいんですよ！
あなたは今の状況の中でお母さんに精一杯の事をされたと思う。私があなたの立場ならきっと逃げるから。がんばりましたね、お疲れ様、全然親不孝じゃないです。
まずはあなたが少しずつ病気治して、余裕でてから親孝行、で全然いいと思いますよ！！自分に厳しすぎますよ！まだお母さん動けるんだから。
私、母が倒れるまで、軽い鬱くらいで、出歩けるのに、何度も仕事から逃げ出した甘え者でしたよ！あなたの足元にも及ばなかった。
事情や病状は人それぞれ、あなたはとても頑張ってる！頑張る場所があなたはまず仕事、私はまず介護、優先順位が違うだけです。
くれぐれも自分を責めないで、がんばりすぎないで。今のあなたの生活の足固めと病気の治療を再優先して下さい！
このスレのみんなが、あなたがどれだけ今まで戦ってきて、どれだけ頑張ってきて、どれだけいっぱいいっぱいか、よーく知ってます。誰もあなたを責められません。
携帯からなぐりがき、すみません、お互い、まず自分一番でいきましょう！

介護が必要なお母さんにビンタとか、申し訳ないけど正直引いた。
でも人それぞれ、境遇は違うもんな…
親御さんと折り合いが悪かったら、そんなことも起こるんだろうか。
両親とも、病気治すの頑張れって応援して協力惜しまないでくれて、
私もそんな両親が大好きって、すごく恵まれてるのかなあ…

>>530
いつもありがとう。
ビンタ１０発はった、あなたの気持ちを思うと切なくなります。
ほんと、ありがとう。

明日、母と会います。
今日電話があり、昼食をとりながら話をしたいと言われましたが、断りました。
資料を渡してすぐ帰るつもりだと言って、こちらから電話を切りました。
またひどい態度を取ってしまいました。
でも、巻き込まれたくないんです。

>>531
そうですよね、引きますよねｗ

実は、折り合いは全然悪くなくて、
正直、私は小さい頃から母が大好きで、母が死んだらどうしようか、っていつも思ってました。
特に学生の頃。
成人してからも、病気になってからも、母は私に理解示してくれて
私は母が大好きだったし、今もだから施設にいれずに面倒みてる、、、、、つもりです

ビンタ、、、加減したけど、これがもし義理の母だったらえらいことだったろうなと思います。
言い訳にならないけど、具合悪いときや疲れたときに、下の粗相を何度もされて、
仕方ないとわかっていても、へらへら笑っている母に、泣きたい自分の気持ちをぶつけてしまいます。
特に他に家族がいないので、母のすべてを引き受けなくてはならないし
どんなときも介護から逃げられないので。

母が半分ぼけていても、その後無事に関係が悪くならないのは
本当の親子で、しかも母と私がずっと恵まれた良い親子関係だったからだと思います。
でも、やっぱり暴力、虐待？はよくないので、今後本当に気をつけたいです。

医者に、イライラがひどいので安定剤もらおうと思ったけど、もう少し様子みるように言われました。
病気のせいにしてはいけませんね。
>>531さんも、ご両親、大事にしてくださいね。

>>532
それで正解だと思います。
今はあなたが精一杯できることだけすればいい
またいつか、あなたに余裕ができたとき、親孝行はできると思います。
自分勝手かもしれませんが、あなたが幸せでいることが
親御さんの一番の幸せであるべきはずだから。

ご自愛ください

私は父を全く介護しないで、見てみぬ振りしてた。
母が10年間死に物狂いで、自宅介護してた。

先月父が死んで、心にも家にもぽっかり穴が開いた。

47歳で突然半身不随になった父、仕事人間だった父、
突然動けなくなった体を抱えて、
どれだけ悔しかっただろう。どれだけ悲しかっただろう。
もっと、受け止めてあげればよかった。
大好きだったのに、何で私は、
もうお父さんは前のお父さんじゃないだなんて、
冷徹なことを思ってしまったんだろう。
明るくて快活だった父の影の部分から目を背けてしまった。

やれることやっておかないと後悔するのあんただよって
母に言われてたけど、まさしくその通りになった。
お骨になった父は、もう何も話してくれない。笑ってくれない。

もう一度抱きしめて欲しかった。
手を繋いで一緒に銭湯行きたかった。

これからどうなるか分からないけど、
責める自分から逃げない。生きていく。

いつか又、親子三人で笑える日が来ると信じたい。

>>534
えと、ID違うけど、携帯から母介護の者です。
お父さんのお歳から考えて、あなたは多分だいぶ私よりお若い。
私が大学生の時、不遇な人生を終えた祖母がわりの伯母が亡くなりました。死ぬ間際は認知症で、若かった私は変わった伯母に、あなたと同じように優しくできなかった。
あんなに可愛がって貰ったのに。
若い時ってそういうものかな、て思います。
父は１０年前ガンで他界しました。好きでなかった父に、でも母の手前一生懸命尽くすフリをした。父が死んだ時、良い娘をまあまあ演じた自分にほっとした。
伯母も父も、１０年２０年の時を経て、大事な人だった事がようやくわかり、
自分の薄情を責めました。

でも今その有り難みをわかってよかった。
小さい頃から不幸な親子関係で苦しむ方はすごくたくさんいる。
それに比べ自分はなんと幸せだったか、やっと４０過ぎてわかりました。
お父さんへの今の思い、一生大事にしてください、でも自分を責めないで、受けた愛情はお母さんや、将来のあなたのお子さんに向けて下さい。それでお父さんは本望なんじゃないかな。
大人にならなければわからない感情が人生にはあり、それがその人を豊かにしていくのだと信じます。

私も母に当たりながら、でも母の好きな相撲や歌舞伎につれていくのを頑張っています。
運転も練習中なので、近場の車椅子対応の温泉からはじめて旅行にも連れてってやりたい。
母をショートステイで預けた時に、友人とおいしい物食べると母にも食べさせたくて罪悪感感じます。
話それましたが、母が元気だった時、親に受けた恩がありがたければ親に返さなくていいから自分の子供に与えなさい、と言われました。
人は順番、あなたもお父さんに受けた愛情をいつか他の人にそそげればいいのではないかしら。
私は離婚したり歳も歳だし、子供もいないから、母に返す番が来たのだな、と受け止めています。
ビンタはってちゃダメですねｗ
でもお蔭さまで自分の病状がだいぶよいので、焦らずぼちぼちやってみます。
なんかまとまらないレスですみません。

お父さんはあなたを恨んでなんかいない、これからあなたが幸せになることを
天国できっと望んでみえますよ

>>535
534です、ありがとう。
優しい言葉が身に染みました。

ごめんなさい。
お母さんを介護される大変さ、何もわからないで失礼なこと言ってごめんなさい。
どうか許してください。

私こそ言い訳にもなりませんが、
親御さんとうまくいかないお話が続いていたので、少し心が荒んでいたみたいです。
いけませんね。
ここに来て心が荒むなんて。

みなさん、それぞれの境遇で、必死で逝きていらっしゃるのですよね。
みなさんの頑張りに比べたら、私なんかまだまだです。
どうか、どなたも無理なさらず、またーりぼんかってください。

>>537
とんでもないです！やっぱりどんな理由でも暴力はいけない事だから。
私もデイサービス利用したり、周りのいろんな人に助けられたり、
最近、自分の病状がかなりいいので、空いた時間寝てるんじゃなくて何かしたいなて思ってます。
鬱ひどくなって退職して、母が倒れる前に、再就職したのに１ヶ月でやめたり、私こそアマチャンで、頑張ってるみなさんに頭下がります。
みんなそれぞれ精一杯ですよね、>>537さんもきっと懸命に生きておられるのだと感じました。
お互いまたーりボンカレーですね(^-^)

私も母親を亡くしたけど、病気の進行が早くて何もしてあげられないまま
あっという間に死んじゃった事を思い出して泣いた。
母の日とか何もしてあげなかったの後悔してる。期待を裏切ってばかりで
本当にクズな子供だった。

>>539
(ＴＴ)＼(゜゜)
お母さん、きっとあなたを見守っていてくれますよ。

>>539
期待に応えるなんて考えなくていい、あなたが今元気に生きてる事がお母さんの望み。
元気じゃなかったら、いつか元気になる日を夢みて、諦めずに、私達と一緒に１日１日生きて行こう

ちょっと吐き出させてください。

7年前に父親を自殺で亡くし、葬儀の手配や弁護士とのやりとりも頑張って
いた矢先に片思いの人に振られ、職場の人間関係によるストレスから婦人
科系の病気になって手術後うつ状態になり、励ましてくれた既婚者の人を好
きになっては拒絶され（まぁこれは当然）、自傷をするようになり、ようやく精
神科に行ってうつと診断されて服薬を始めました。

それからは少しずつ持ち直し、仕事はやめて、うつに理解がある彼氏もできて、
13年間一緒にいた猫を亡くした時も傍にいて慰めてくれ、結婚の話も冗談まじり
で出ていたのに、その彼に、先月振られました。

私がとある国家資格の試験前でピリピリしていたのに加え、薬の断薬症状から
うつと苛々が交互にきていて、何度も別れ話を私から持ち出しては謝って誤解を
解いて持ち直しての繰り返しだった時に、彼が仕事の忙しさから精神的に限界を
超えてしまい、私が今から思えば構ってほしいための別れ話を持ちかけたところ、
すんなり了解されてしまい、何度謝ってももう元には戻れず、別れよう、と。

うつが悪化して自殺願望も出て、試験にも投げやりになっていたところ、その性質を
直してほしかったと指摘されました。頑張って直すからせめて友達でいてとメールし
たら、試験が終わったらメールして、と返事があったので、せめて試験だけは頑張って、
試験さえ終わればメールできると思って、頑張って頑張って26日の試験終了後にメール
したら、これが最後のメールと言われ、「もっと自分を好きになって」と。

試験の燃え尽きに加えたその最後メールで、うつが激化。死にたくて死にたくて、でも
まだ経済的には苦しい母を残しては死ねないので、誰か事故で保険金が入るように
私を殺してと願いながら、今日まで寝たきりでした。

「自分を好きになる方法」がわかりません。ゆっくりするような心の余裕もなくて、罪悪感
が強くて、でもこのスレを読んで、ほんのちょぴりだけ落ち着きました。
このスレにありがとう。

自分を好きになるのは難しい
自分の事が嫌い好きになれないって「今の」自分自身が嫌いなんだろうね
だから最近は幼い頃の自分自身に対して頑張れ！！って言ってる

>>542
私などに、あなたにかける言葉も見つからず、でも黙ってあなたをぎゅっと抱きしめてあげたい。
めちゃくちゃ頑張ってきたね、今もめちゃくちゃ頑張ってるんだね
そんなに辛いのに、辛かったのに。
あなたがあなたを嫌いでも、私達はあなたを嫌いじゃないよ。
あなたが彼にしてしまったこと、多かれ少なかれ私達も犯した同じ過ちだから。

生きていてね、それだけでも辛いだろうけど、どうか生きていてね。
私達と一緒に。

何も言ってあげられないけど愚痴きく事はできるから。

なんか死にたい。。。

>>545
ここではよく言われる事だけど、スレタイ１０回唱えてみて。
あとは薬飲んでふて寝できる？

月曜日から仕事が始まる
こわいこわいこわいこわい
準備も全然進まない
不安でたまりません
ネットしてる時間なんかあったら仕事の準備しなきゃいけないのに

>>547
しばらく休みがあったけど、休み前はずっとちゃんとできてたんだから大丈夫。
今は不安だし嫌で苦痛だろうけど、大丈夫、あなたはできるから。

>>548
ありがとう。
不安でたまらないけど、もう後には引けないし、がんばって準備します。
あと2日しかないけれど。今迄何やってたんだって言われても当然だけど。
がんばります。初心者で全く自信がないけれど。

ここ数年間、ずっと数カ月おきに、
仕事を辞めたり辞めさせられたりして、定職に就けていない。
昔は7年間とか、長く勤められたのに。
長く勤めたいと思っても、こうも同じ状況が続くと、
自分だけが原因のような、自己否定の塊になってしまう。
自分には、介護の仕事は向いていないのかな。

生活も苦しくて、死にたいと思っても
ちゃんと借金返して、親に迷惑かけない状況になるまでは死ねないし、
持病があっても、生活費を払うのがやっとの状況で、
なかなか通院できなかったりするし。
多分、持病がある状況で、それを理解して、
それでも一緒にいようなんて言ってくれる人も、
自分のルックスや性格スキルからして、まず無理だと思う。
女ひとりで生きてくって、本当、辛くて仕方ないよﾏﾏﾝ。

でも、ここのスレの>>501>>502とか読んでいたら、
すこし元気が出てきたよ。
本当に、ここに書いてくれて、ありがとう。
もうすこし、頑張ってみるよ。

とりあえず、明日ハロワに行ってきます。
チラ裏で、本当にｽﾏｿ。

丼米
ぼんかれ〜

明日から本番です。
不安と緊張でいっぱいですが、がんばります。
生きるために。

ぼんかれー

>>552
頑張りすぎず、ぼんかれ〜
自分を信じてね。大丈夫、のりきれる。

>>552
初日なんだから、不安、緊張は当たり前さ。
家を出る前に３回深呼吸して「大丈夫」と心の中で３回繰り返す。
もう寝てるだろうけど、よかったらやってみて。
初日はとにかく職場に行って帰ってこれたら、もうじゅうぶんＯＫ！
大丈夫、肩の力を抜いて、楽にいこう。
ぼんかれー

>>552
お前が何処の誰かは判らないけど俺はお前を応援する　
大丈夫きっと大丈夫

>>553〜556さん
ありがとう。ありがとう。皆さんの暖かい応援に感謝します。
まだ全然思うように仕事できません。でも負けない。私はまだ頑張れる。
明日も、明後日も、頑張ります。いつか自信につながるように。

頑張れるときは頑張ればいい
そして疲れたときは無理しない
またーりぼんかれー

>>557
お帰り。そして本当にお疲れ様。
焦らずゆっくり、でも着実に仕事を覚えていって下さい。
最初から思うように仕事ができる人なんていませんし、
周りも最初からバリバリできるなんてこと思ってないから、大丈夫。
力を入れすぎないで、またーりね。ぼんかれー

めでたしマリア　主　御身と共にあり

あなたは女のうちで祝福され

御子イエスも祝福されたまう

主の聖母マリアさま罪人なるわれらのために

今も臨終のときにも祈りたまえ

アーメン

(；Д；)
すみません、言葉にならなくて

>>561
どした？！大丈夫か？

ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
　ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ　　ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
　　　　∧_∧
.∧_∧( ･ω･)∧_∧
( ･ω･)Ｕ))　.(･ω･ )
　⊃)) >>561((⊂
.∧_∧∩))((∩∧_∧
(　　　)　　　　.(　　　)
ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

強迫性障害で、強迫観念が常に頭にまとわりついて
物事に集中できず、お風呂や歯磨き、掃除洗濯といった
日常生活のすべてが行えなくなった私。
そんな私が、ここ数日は毎日お風呂に入れ、歯磨きも朝晩できてる。
その他にも、嫌な事をさっさと片付けられる癖がついてきた。
強迫観念はちっとも緩和されてないけど、嫌な事を後回しに
したくない、だから早めに済ませちゃおう、という当たり前の感覚が戻って来た。
たったこれだけのことなのに嬉しくて堪らない。
今もこれから先も目標はただひとつ。「毎日を穏やかな気持ちで
過ごせるようになる」ことだ。

チラ裏ｽﾏｿ。
一緒にぼんかっていきましょう！

前にすすめてよかったね＾＾

>>564
毎日の普通の生活に苦痛が伴うというのは、辛いでしょうね。
でも、レス呼んだ限り、ちょっと今、前に進めている感じ
よかったですね！！

本当に、みんな、穏やかに過ごせるといいですね。

私のチラ裏もいいですか？
母がデイサービスの夏祭りで、金魚すくいして、金魚もらってきました。
もっか４匹。正直迷惑、自分のことで手一杯だし
金魚すぐ死ぬから、かわいそうだし、きもちわるいし。

でも、先々週の土曜にもらったのですが、今、金魚に癒されてる、というか
かわいくてやみつきです。
近所の熱帯魚屋で、水槽かって、（金魚は幼稚園以来）ビクビク世話してます。
もっか、水がすぐにごるけど、あんまり水替えていいのかが悩み。
明日、店に電話して相談してみようかな〜
何とか、４匹とも無事に長生きしてほしいです。

生き物どころじゃなく、毎日の生活、家事も、体が重くて、もうしんどくて
くびくくりたかったのに、今、ちょっと快方にむかって、心にも余裕がでてきたのかな。

みなさんの、癒しになりますように、ちょっと貼っておきます。
（私の、親ばかですかねｗｗｗ）見てやってください。
飼いたいといいはった母は目もくれません。困ったもんだｗｗ

http://imepita.jp/20070906/757010

もうだめぽ

>>567
どした？ナデナデ

＞566
金魚可愛いですね！
金魚や熱帯魚、くらげとかって癒されますよね。


チラ裏でごめんね。
雇ってもらえたのにサボってばかりいるから、
うすうすメンヘラなんじゃないかと疑われた。
でも上司は休みまくったこと怒らないで心配してくれた。
家族もサボって家で寝てる私に呆れながらも心配してくれてる。
私がだめ人間だからいけないのに、皆優し過ぎる。
ありがたいし、自分が情けなくて大泣きした。
恥ずかしくて消えたいけど、逝きようと思う。

今夜もひとりだね
ずっとひとりだね
(；ω；)

ひとりじゃないよ
あたしもここにいるょ

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡わあぁぁーん

ρ(..、) ヾ(＾-＾;)

一生懸命時間かけて考えたネタを「空気嫁」の一言で終わらされたよー
みんな面白がらせようと思って投下したのに…(つд；)
そのあとは全然関係ない流れになっちゃったし…

そんな事もあるな…

>574
そんな日もあるさ。

ﾁﾗ裏
薬を飲んだのに全然寝付けない。過去のｲﾔな思い出が色々と浮かんできて、切り傷をこさえたい衝動を必死にこらえてる。そんな3時半。

誰かいる…？

ここにいてもいいですか…？

おけ
好きなだけいてくれ

まったりな。

周りの人間は、そのけなげに頑張る姿が面白いらしいのです。
PKで圧力をかけて、それにどれぐらい耐えられるか？という事がむしろ生きがいで、それぐらいしか楽しい事が無いPKたち。

何も悩まずにのんびり過ごしたいな…(´Д`)＝з

( ´･ω･｀)最近孤独感がひどくて疲れました…

おれも
そんなときは気づくとなにかにとりつかれたようにネットしてることが多い
でもパソ消して寝ようとするとやっぱだめかも

昨日母が死にました
葬儀が終われば父と２人っきりの生活が始まる
生きる目的をまだ見つけられないけどなんとか生きて行こうと思う。

７(T^T)
つらいだろうけど、ぼんかれー
とりあえずいきてくことをぼんかれー

涙が止まりません。
もうどうしたって「普通の人生」なんて送れない。
人並の幸せを感じながら暮らしたかっただけなのに…
欠陥人間である自分には無理みたいです。
その上ストレスからか、ここ半年ずっと肌荒れが酷いまま…
化粧でも隠せない程…こんな顔じゃ誰にも会いたくない
一生治らなかったらどうしよう(;_;)
自殺できるだけの度胸が欲しいです

>>586
おれも人並みの人生おくりたかた

おれは鬱になって人生オワタくちだけど、今はちょっと落ち着いてる
一時期かなりやばいとこまでいった人間として言わせてもらうと自殺は度胸じゃないとおも
精神がやばいとこいくと、マジでかなりやばくなる
でも、ちょっと落ち着くと、どんだけやばかったかわかる
だから勢いでしないほういいよ

何いいたいのかわかんなくなっちゃったけど、おなじように苦しんでる人がここにはいっいいるから
時々たまってるものを吐き出しにきたら少しはらくになるかも
少しはね
この病気特効薬はないから、時間かけるしかないよね
その時間がつらいんだけどね
でもスレのみんなはそういうことも身を持って知ってる人たちだから

なんか意味不明な文になっちゃったけど、何か伝えたかったってことだけわかってください

>>587
横から失礼します。
>>586 さんじゃないけど、私にはなんだか伝わりました。
すごく温かい。
明日も明日なりにがんがろうって、ちょっとだけ背中を押してもらった感じがします。
ありがとう。おやすみなさい。

>>584
人生で数回訪れる、もっとも辛い経験をされましたね。
亡くなるまでにも、ずいぶんとお母さんを見守りつつ、
あなたも辛く、陰で泣いたり、お母さんと一緒に戦ってこられたのでしょうか。

葬儀はいろいろ片がつくまで、１週間〜10日かかります。
その間、眠る時間もなかったり、体にも心にも本当に負担がかかります。
ほとんど眠る時間もなかったりするしね。
その間、気が張って、ハイテンションで過ごしてしまうものだと経験しました。

忙しい行司があるからこそ、人は急にくずおれないですむのかもしれないですね。
終わった後、がっくりくると思います。
いろんな思い出や後悔や、複雑な思いが、何年もかけて思い出されるでしょう。
でも、後悔も含めて、あなたの宝物です。お母さんと過ごした大切な思い出。
もしかして辛く嫌な思い出もあったかもしれません。
でも、あなたが年齢をかさねていくごとに、昇華されていくと思います。

人生の目的、ってなんでしょうね。
持ってる人ってそんなにいるのでしょうか。
いえ、持ってる人も、それは本当にその人にとって正しい（その人を蝕まない）正しい目的なのでしょうか。

目的はみつからなくても、ただ毎日生きていく、それも大変勇気のいることだと思います。
人の大部分の人はそんな風ではないでしょうか。とくに心の病気をもった私たちには。

毎日の夕日に感動したり、ご飯がおいしいときがあったり、
そんな自然体の毎日の積み重ねが、人生なのかもしれません。

あせらないで。お父さんと、肩をよせあって助け合って生きてください。
また辛いときはかきこんでください。

的外れなレスだったらすみません。

>>587
あなたを説得しようなどというえらそうな気持ちはもうとうありません。

ただ、つきつめていろいろ考えたこともあって。
人並みの人生、私も送りたかった。何度も何年もそれに後悔と、友人への嫉妬に苦しめられた。
でも、健康な友人にも、（私も40代なのですが）人それぞれ、いろんな悩みがあって
普通の人生なんてあるんだろうか、と思い始めました。やっとです。

結婚して子供ができて、順風満帆な人生に見える人も、
実は子供に障害があって戦っていたり、
キャリアウーマンでッリッチな収入とすごいマンションとやりがいのある仕事を持ってる友人も、
仕事のすごいストレスと、離婚と、年下の彼を失って、すごい孤独に苦しんでいます。

家族も子供もキャリアもなくても、病気でも、幸せと感じることができたら
、もちろんいますぐではなく、将来できたらいいですね。お互い。
人並み。なんて幻想なんです。それは40をすぎてわかってきました。
病気が治りかけているからかもしれません。

欠陥、、、、これも、欠陥はあったほうが愛嬌ですよ、と発想の転換をしてみませんか。
どんな欠陥？誰にでも欠陥はあるよ、（というとたいてい反感をかうのですがｗｗ）
欠陥は、実は個性かもしれません。

前にも書いたのですが、高校の時の尊敬する教師が
「性格の長所と短所は同じ面の表と裏だったりする。だから欠点をなおそうとするな。
長所をのばせ。小さくまとまるな」と話してくれたのが印象的でした。
欠陥と思える部分も、あなたの個性と思うようになれたらいいですね。
それこそ、あなたにストレスを与える人々は、それだけである意味欠陥人間なのではないでしょうか？
考えに行き詰ったら、転換してみるといいね。

自殺は、度胸ではないです。
>>587さんも書いてるように、「生きることのほうが辛い」からです。
生きる度胸と、生きる強さを、もちたいですね。

なんか、上から見下ろすような説教くさい文章になった気がします。
気分害したらごめんなさいね。

そんなこたぁ、わかってるわぁぁぁぁあ！みたいに腹がたったらごめんなさい。

…何で30過ぎてから切り傷こさえたりODしたりなんて始めなきゃならんのか…orz自分でも｢莫迦じゃねーの?｣って思うんだけど、どうにも止められない。止めたら迷わず逝きそうだし。

>>591
医者に相談したり、カウンセリングうけてる？

無性に学校に行きたくなった。
でも行って白い目で見られるのが怖い
保健室登校がありなのかもわからない。
金曜日に行きたいんだけど、金曜日は母親が退院して帰ってくる日だから無理…。

不登校になって、人生てそう甘くないって実感した。
なんか辛い。
好きな人からは見捨てられたし、
周りの人はみんな敵にみえる。
怖い…。
でも生きていたい

今日も学校へ行く。
いつも白い目で見られている。
だけど卒業しなきゃいけないから行く。
留年したときのことは考えていない。
みんなボンカレー

白い目でみられたって卒業するために学校いくあなたは強いよ
まわりの、遊んでばかりいる人の何倍も強い
漏れなんれ最近逃げることばかり考えてる
その強さは生きてく上で立派な武器だよ
ぼんかれ〜

>>595
ぼんかれー
久しぶりにこのスレ覗いた。
まだやってるな。GJ

>592
適応障害てことで1年くらい通院中。

妹が死んだんです。
生まれた時から体が弱くて、なんかよく分らん病気にかかったとき
医者は「もう駄目かも知れません」とか言ってたけどそれでも
好調に向かってたって言ってたのに。
俺はまだ世の中の辛さとかそういうのまだ殆ど知らない高坊です。
こんだけの事なのにって思われるかも知れないけど
妹の事本当に好きだったんです。年の離れた妹だっから、尚更可愛くて、大好きだったんです。
この２ヶ月、学校には行ってません。家にもロクに帰りません。親とも殆ど話しません。
お前の事俺が治してやるなんて言わなきゃ良かったちくしょう

>>597
そっかぁ。なんか違う事で代替えできるといいのにね。違う物にあたるとかタバコ吸うとか。そんな簡単なもんじゃないか。
辛いね。それでもそうやって生きていくあなたは立派だ。いつかやめられるよ。またーりぼんかろ。

>>598
私には兄弟がいないので、あなたの深い悲しみを推し量る事さえできません。
ずっとあなたの心の中で妹さんを生き続けてあげて下さい。なんか日本語変ですが。
あなたに何もかける言葉がない、でも声かけたかったです。
月並みですが、妹さんの分も生きて下さい。あなたが生きてる限り妹さんはあなたの心の中で生きる事ができると思うのです。
妹さんの分もどうか生きて下さい。

明日からまた仕事
がんばらなきゃ

早寝早起き元気で行こう

早寝早起きしたほうが精神衛生上いいらしいね。
ぼんかれー

>>602
ありがとう
今日は仕事で馬鹿にされたり凹んだけどなんとか明日の準備しなきゃと思ってる所です。
負けられない、まだ。闘いは終わらない。

久しぶりに日雇い派遣バイトやろうと思ったら、「今、仕事自体ほとんど無いんです」。
バイト情報のフリーペーパー持って、履歴書買って家に帰って少し横になってたら
母が「あんたにはまだ無理なのよ。云々」。

なんかいろんなところ凹んだけど、バイト探しがんばる。

>>604
無理しすぎずぼんかれ〜
いい縁があるといいね。

>>603
負けたっていいじゃまいか
のんびりやろうぜ

>>604
また〜りぼんかれー

数年前から不眠と不安感・焦燥感に悩まされて診療内科に通院してきた。
薬とカウンセリングの治療の甲斐があってか、
今年に入ってからは薬無しで何とか
普通（とまではいかないが）の生活が出来るようになってた。
２ヶ月前に会社の上司のある一言が切っ掛けで再発。
先週末に限界を感じたので、昨日別の上司に相談して
今日から休職させてもらった。
明日病院へ行って薬貰って早く復職しないと、妻子を養っていけない・・・

いっそ今から吊るか・・・orz

>>605,>>606
ありがとう。励まして欲しかったんです。
明日はまた〜りと求人情報誌を見ながら、また〜りと履歴書を書きます。
今日はちょっと焦りすぎてたみたいだから。
本当にありがとう。

>>607
再発はきついよね
おれも再発したときは途方にくれた
でも抵抗力がついたのか、最初より回復は気持ちはやかった気もスル
初心にかえってのんびり休むしかないよ
鬱時の思考があきらかに異常なのは、経験者ならわかるでしょ？
またーりまたーりですよ

>609 レスありがとう。
607の書き込みしたものです。
今朝市民病院の精神心療科に行ってきました。
医師不足の為？、４月から水曜と木曜の周２日しか
開いていないという事情もあって、予約も取らずに突撃してきました。
以前診てもらっていた先生は木曜担当らしく、
本日は別の医師に診てもらう事になりました。
が、パートタイムで来ている先生らしく（本人談）、
以前の担当医師の診察の予約が取れる２週間後までの安静加療の診断書と
薬を処方されて帰ってきました。
２週間後の診察の時に、自分の病名とか対処法とか色々と聞いてみるつもりです。

>>607
とりあえず傷病手当１年半貰えるから、ゆっくり養生すべし

>611
傷病手当金のこと教えてくれて有難う。
ググってみました。手続きにあっちこっち行かなきゃいけなくて、大変そうですね。
一度会社に相談してみます。

>>612
あちこち行かなくても会社の人事の人に、保険組合から書類取り寄せてもらって、自分と主治医が記入して、会社提出するだけですよ。
医者でも診断書料もかからず、無料で記入してくれます。是非利用を！

これまで自分が不幸なのを成育環境・容姿のせいにしてきましたが、
どんなに理想的な環境と美貌を手に入れたとしても、そうなったらなったで
また別の不満が出てきて、結局幸せになることはできないんだろうな…
と何となく悟りました。
どうして人間って、自分のキャパを超えたところに理想像をセッティング
してしまうんでしょうか…。
いつか等身大の自分を受け入れられるようになりたいです。
病気であってもなくても私は私、と言い切れるようになりたい。

>>614
同じような症状だから共感できるが、それは「向上心」ってことにしちゃいましょうｗ

>>614
前に会社の産業医に、自分を受け入れるというと難しいが
「ま、この辺でいいか」と肩の力ぬける妥協点をみつけると思えばいいといわれました。
ちょっと気が楽になった私なので、参考までに。。。

頑張って課題やっていたのに色んなことが悲しくて泣きそうになってきました
本当に自分がくだらなくて殴りたくなるよ
いい加減でごめんなさい。がんば…れない…いや頑張る…

>>616
そう
恐らく614の仕事は他をはるかに超えているのでは？
この辺でいいか
で十分だと思う。

いいかげんが
いい加減

>>617
おまえさんにも>>618
いいかげんでちゃんと提出しなはれ。
完ぺき主義は年食ってからでOK

>>619
ありがとう
パニックというかずーんと落ちてしまって目に付いたスレに
流れも殆ど読まずに愚痴ってしまったんだけどちょっとだけ同じ流れだったのかな。

私の場合本当に天才なんかと比べちゃって
（それだけ向上心があるって思えればいいんでしょうけど）
ああどうしてこうなれないんだろう…って悲しくなるんですよね。
違う人になれないのはわかってるんです。

頑張るって毎日思うのに頑張れないです。でももっともっと向上したい。
だけど締め切りは絶対やってくる。
これが自分のやりたいことではないとわかっているからやる気も出ないんですけど
ま、いいやって思える程度にいいかげんで頑張ります。
ありがとう。

>>620
ひょっとしてACで不安神経症？
俺と症状が似ている。
仕事していないと不安とか。
遊んでいるのが苦痛とか。

完ぺき主義だったので卒論を自分で却下したことがある。
教授はいいっていってたけど。

>>621
中学の頃うつになったけど回復、と見せかけて未だに色々おかしいです。
我慢してて病院行ってないから診断貰ってないけど
不安神経症の症状は一番当てはまる気がしています。

「もし期限に間に合わなかったら？」「もし下らないって言われたら？」とか
考えてもしょうがないことばかり気になって不安で不安で、他のことができなくなります。
不安で頭が一杯で遊びもあんまりできない。怠けてるみたいで。
しかも人の目を気にするから自分の思う通りのものなんか作れない。
でも自分がやりたいこともわからない。
すっごい狭い部屋にいるみたいで怖くなる。

ただの怠けなのかもしれないです。ACはどうだろう、わかんないです。
自分の完璧に出来ないくせに完璧主義なところもキライです。
どうしても長くなっちゃうな…すみません

>>618さん

うわ〜〜！！！！！なんか

感動しましたよｗｗｗ ＞＜；

>>621
私も抑うつで、不安神経症だから、良く解ります！＞＜；

マターリ♪ボンカレー ＾＾；

>>622
長いのはかまわないですよ。
かんたんな話じゃないし。
なんだかすごくわかる。
世界の中で、自分が独りで狭い部屋の中であえいでいるイメージ。
それをはじめに見たのは小学生くらいのときの夢だったかなあ。
同じ夢を何度か見たよ。

俺の場合は、完ぺき主義を外に表明してしまう。
「ここまでできます」
って。
で、めちゃめちゃ努力するの。
なまじ達成してしまうので周囲が引く。
「なに、あいつ？」
みたいな目で見られる。
で、どんどん孤独になる。

そこまでやらないほうがいいんだなーって最近わかった。
自分で開業したら実は怠け者だってわかったし。
まったーりとやります。
死なない程度にｗ


>>623も、まったりやるが吉。
いいかげんが
いい加減
ってのはたしか「浮浪雲」って漫画にあったフレーズだったと思います。
一生懸命やりすぎちゃう人（やらねばと思いすぎて進めない人も）には
いい言葉だと思います。

>>624
あ、ぼんかれーもお仲間でしたか。
前から見てました。

いつかいっしょに飲もう。
東京だよ。

だいぶ上がっていたので、
さげさせて頂きました〜(汗)
このスレ 絶対に荒されたくないからね。。(屮゜Д゜)屮

皆さま 明日もマターリ♪と、ぼんかりましょうね！！！
おやすみなさいませ☆

>>627
連投は俺も。
すんません。
俺もこのスレが好き。
名前がいい。

それでも一生懸命逝きてくやつらのスレ

「それでも」なんだよ。
「それでも一生懸命生きる」。
ぼんかろう！

おやす眠

うっかりageと連投すみません。あと少しだけ居させて下さい

>>625
多分不安に感じることが似てるんですね
私の場合できることが少なすぎて恥ずかしくなって何もできなくなる。
目茶目茶努力できなくてあ〜もう！ってなるんです。
他にも嫌われるのが不安で友達も作れないとか色々あるんですけど
これ以上はスレ違いなのでやめます。ありがとう。

課題は何となく形になってきました。
何ていわれるかわかんないし、作業に戻る度になんだこれ…って悲しくなるけど。

>>629
いいんです。
提出すればOK
人生長いからあとでいいのつくれば吉。

sageにするとレスしても上がんないだけで下がりはしないんだ
覚えておくと今後便利かも

>>631
自分も2ch初心者のころ間違えたｗ

明後日から大学後期が始まる。
前期は休みがちだったから、後期はせめて出席・課題提出は
きっちりやります。このスレの皆さんに誓います。

本当はもっと遊びたいです。
しかし貧乏学生でメンヘラな自分は、普通の大学生みたいにお洒落や
ショッピング、旅行等を楽しむことができません。
いつも貧しい格好ｗなのと付き合いが悪いせいで友達もほとんどいせん…。
大学生活をエンジョイしてる周りが羨ましくてしかたないけど、
なりたい職業に就くために孤独な4年間を乗り切ってみせます。

なんかまとまりのない文章ですいません…てかほとんどﾁﾗ裏ｗ
こんな私がここにいてもいいのかわかりませんが、このスレは
私の心の拠り所です。
みんなで励まし合いながらぼんかりましょう！

>>628さんへ ☆彡
私も、このスレタイ メンサロの中で、一番好きです！！！(σ・∀・)σ:*:・(￣∀￣)・:*:(σ・∀・)σ(σ・∀・)σ
初めて来た日は、感無量で、ちょっと泣いてしまった！！

ここのひとは、みんな とても温かく、心優しい人ばかりだから。。ヾ(*^-^)b

此処へ来れば、必ず穏やかな気持ちになれる、、私にとって、そんな 掛け替えのないスレッドなのです！ (=^▽^=)ノ

皆さん、明日も、ﾏﾀｰﾘぼんかりましょうね… ヾ(^-^)ノ~~

>>628さん 今夜は居ないのかな〜？(´・ω・｀)
さっき此処へ来た時は、正直しんどくて、弱気と自棄になってました！！(;_;)

なんだか、つらくって。。。でも貴方のレスを見て、、それでも！ってゆう言葉を見て、とても励まされました！ありがとうございます。
(´∀｀)(´∀｀)ノ

またいつか、お会い出来たら嬉しい！
それでは、おやすみなさい。(*v_v*)zzZ

長文で、ごめんなさいです。。o(_ _*)o

612 です。　事後報告ですが、教えてくれた人たち、どうも有難う。
金曜の夕方、傷病手当金の手続きをとってもらえるように、会社に電話しました。
携帯を持つ手が震えて、暑いわけではないのに汗が止まりませんでした。
人と会話するのが苦手なことを再認識した週末でした。

あれ、何か文章が変だな。

>>635
ぼんかりましたね、お疲れ様。あとは月一で書類書いて医者に記入してもらって会社へ送るだけです。しんどければ奥さんに頼んで。
福利厚生を受ける事はちゃんと働いてきたあなたの当然の権利です。
６割もらえるから、ゆっくり焦らず治療に専念してください。
わからない事あれば、また書き込んで下さいね。
途中で復職して、また具合悪くなった場合も、１年半の残り分もらえるから、退職とかはやまらないようにね。

明日から大学。怖くて震えが止まらない

みなさんお疲れ様です。
今日過呼吸＆動悸で路上で倒れて警察に保護されました。
発病からもう８年以上・・
でも遠方の友達にヘルプメールしたら、すぐ返事くれて生きようと思いました。

>>637
明日は大学まで行って、帰ってくるだけでいい。
明日の先の事は明日考えて。まだ来ない明日を恐れても、しんどくなるだけ。
とにかく大学まで行くこと。その積み重ねが必ずあなたの支えになる。
大丈夫。震えが止まらなくなったら、深呼吸3回だ。
それでもしんどかったら、帰ってくればいい。1日ぐらい、いいじゃないか。
無理するなよ。またーり、だぜ。おやすみ。

>>638
大変だったね。無事で本当によかった。
大切な友達と、1人きりじゃないあなた自身に気付くことができたなら
きっと大丈夫。何よりあなた自身のために生きて下さい。

俺は病気のことを話せる友がいないから、
お友達のこと、大事にして下さいね。

>>639
637です。レスありがとう(´；ω；`)
なんとか5限まで乗り切りました。
あなたの言う通り、とにかく毎日通うだけ通ってみます。
講義の内容なんか頭に入らなくても良いから、
とにかく出席することを目標にします。
ぼんかれ自分、このスレの住人たち。

>>634
すまない。
そういう俺が落ち込んでいた。
でも、>>634のことばですこし励まされた。
ありがとう。

自分が余りにも頭悪くて使えない人間過ぎて絶望した！
今目の前が崖とかだったら発作的にダイブしたい。
それか大声で自分に死ねと叫びたい衝動にかられている。


でも、これから普通に夕飯食べて風呂入って寝て明日会社に行くんだろう。
まあ精神安定の為のプチ過食用の菓子を買い込んできたけど。

>>643
日常は決してくだらないわけではない。
日常が人間の本質だ。
日常を生きよう。
日常をできるだけ適当に生きよう。

マターリ♪こんばんわ〜あげ

すぐ さげに来ますから
皆さん☆ご安心を(苦笑)

>>643
＞頭悪くて使えない人間
この状態に本当になってるとしたら、あなた能力じゃなくて、病気で
注意力とか落ちてるせい。私も経験した。

この状態じゃないのに、そう思い込むのも、マイナス思考になる「病気のせい」
ﾎﾝﾄのあなたじゃないから。

自分を責めずに、ノンビリ行こう。
前にもあったけど、理想を高くおかなくていいよ。
そのギャップに苦しむし、どっかで、「ま、いいか」って妥協点みつけてみよう。

とにかく今日はお風呂入ってまったりしてね。

昨日契約社員募集してる所に電話して履歴書郵送したよ
漏れる事なく面接してもらえて採用されたいと心底思ってる

>>642さんへ；
こちらこそ、レスありがとう♪
落ち込んでいるとは、何か有ったのでしょうか…！？
心配です………(`；；


でも、あなたなら必ず☆乗り超える事が出来る筈・・＾＾；
頑張り杉ず(苦笑)マターリと♪ぼんかって下さいませ。。

遠い空から、、いつでも☆あなたのことを 応援していますからね…。。。。(^_^)ノ

>>642さんへ；追伸☆ミ

あなたは、このスレの1さんなのでしょうか…？ 以前から何故だか？それが、とても気になっていました(苦笑)


差し支えなければ、教えて下さいな・・ ＞＜；
くれぐれも、マターリを忘れずに♪ご自愛下さいませ。。

また此所で☆お会い出来る日を 楽しみにしております！！連投でゴメンナサイ…＞＜；

>>643
お菓子が安定剤代わりに成るなんて、貴方は凄い凄い＾＾；

今日も、マターリと♪ぼんかって下さい！！ 決して 頑張り杉ないようにねぇ･･･＞＜；

それでは皆さま☆おやすみなさい。。。＼(^o^)／ ﾉｼ☆

顔文字使いすぎると2chの他のスレではうざがられるかも
ごめんよ、ちょっと気になって…
650さんが嫌な訳じゃないんだよ

そう感じるの私だけかなorz

>>649
心配してくれてありがとう。
でも、少し落ち着きました。

>何か有ったのでしょうか…！？

孤独感や見放され感を覚える。
→仕事が手につかなくなる。
→自分が許せなくなる。
→「これをしろ。あれをしろ」と自分を責める。
→「できない自分は見放されて当然だ」と思う。

この連鎖で精神を消耗していました。
でも、今回は運よく自分のスレの通りがかりの人に助けられました。


俺は>>1ではありませんが、このスレはたびたび見ていました。


課題のほうはどうですか。
まあ、適当にやっちゃって提出しておきましょう。
未来への習作プロトタイプだと思って。

俺もものをつくる仕事をしています。
完ぺき主義の神経症なので、
どこらへんで手を打つかを決めるのが仕事みたいなもんです。

おたがいマターリぼんかろう。

いま気付いた
後期はまだ１回も大学休んでない
明日行ければ１週間皆勤だ！

>>653
すごいやん。

>>653
うん、めちゃめちゃすごいことだ。頑張ったね。
がんばりすぎずにね。

今、一生懸命仕事しています。
一週間に四日、四時間の仕事ですが。
でもうまくいかない。品出しの仕事なのですが
ミスが多くスピードも遅い。むいてないのかなぁ。
でもなんとか続けていきたいんだ。

>>656
どのくらい仕事続けてるかわかんないけど、多分かなり長く、１年くらいのベテランにならないと早くできない仕事て印象。ベテランと自分を比べないで、速さよりミスないように落ち着いて。
向いてないなんて事ないよ！またーり構えてぼんかれー

>>656
私も慣れない仕事してる。週5。
正直、とても難しい。虚勢はってこなしてるけど、いつぽっきり折れるか分からない状態。
しかも1年更新の契約で、来年できるかどうかも分からない仕事。
来年仕事できなかったら生活できないしもう吊るしかないのかなとか思うけど、
とりあえず頑張っています。明日からまた一週間。
でも、こうして一生懸命生きてる人を見ると励まされるよ。
私も頑張る。
656さんも自分を追い詰めない程度に続けていけるといいね。

>>656
>>657
ありがとう。オープニングスタッフで入って仕事を始めて二週間くらいなんだけど
やっぱ長い間働かないとだめだね。
658さんもやっぱ慣れない仕事するって辛いよね。
でもお互いボンかってなんとかやっていくしかない。なるたけ自分を責めないようにするよ。

スレタイ何度も何度も読み返しているけどつらいよ
なんでこんなに苦しんでまで生きてなきゃいけないの
もういいよね
お終いにしてもいいと言って欲しい

仕事つらいんだ
初心者なのに要求度は高くて
無理難題
あと一週間で改善なんて無理だよ
でもクビになったら生きていかれない
何もかも失うのは去年でたくさんだ
繰り返したくない失敗

あたしはどうしたらいいの

>>660
最悪今の仕事なくなっても生きていける。
こういう仕事でなければ、というプライドを捨てれば。
仕事があなたの全てではないよ
あなたはいろんな要素がくみあわさってあなたなのだから。

とりあえず１週間ぼんかって。ダメならダメでいいじゃんか
千以上の仕事があって１億の人が日本に生きてる。１億通りの生き方で。
こう生きなければいけない、という縛りはどこにもないのだから。

>>661
ありがとう
でもきっとクビになったら生きてないと思うよ私
去年も失敗して今年もじゃね笑い話にもならないよ
私、なんで生きてるのかわからない
社会のゴミとして邪魔になるなら消えてしまいたい
誰にも必要とされてないって認識したら生きていけないよ

あなたは、こうあらねば、というプライドが高い、高すぎる
もう少し広い角度の視野が持てたら変われると思います。
うつから帰還した人の番組を見ていると、昔の自分に戻った人、昔の職業に落ち着く人より、圧倒的に180度違う視野で世界を見て、180度違う人生観を持った人が多い、それを忘れないで

たかが、仕事だと笑いとばせませんか？
なんで生きてるかわかる人は世の中に何％いる？そしてそのうち何％が勘違いだと思う？
生きる事、自殺しない事は、他人を殺してはいけない事と同じように、理由はないのです。
だからみんな辛いいばらの道を行くのです。
あなたの将来に何の希望もないと誰にわかるのですか？

では、あなたはホームレスの人をどう思いますか？
ゴミとひとくくりに思いますか？

また１日が始まる、しんどいけどぼんかって生きるしかない

もう嫌。もう駄目。
自分の境遇を恨む

>>663
私は今の職の前にCGデザインでも失敗し、パン工場からも逃げ出しました。
何やってもまともにできないんです。
今の仕事だって去年3ヶ月でクビになった職種。
私は何をやってもダメなんです。
何もできないゴミです。
自分の生きる世界が見つけられない。
居場所がないって悲しいです。
ホームレス以下です。

たしかに主治医は、人は生きてる意味なんて普段考えてないと言う。
ほんのたまに、生きてて良かったと想うくらいだと。
私も美味しいものを食べた時なんかはそう想います。
でもそんなの幻、気休め。
生きてても何の役にも立たないならゴミ以下。

ホームレスの人は多分どこにも行き場がなかった人、あなたがそうだというなら同じかも？
あなたはホームレス以下ではありません。
以下だとしたら、彼らはそれでも生きているし生きて人生を全うしようとしているのに、
あなたは勝手に自分はゴミだから死ぬという点でしょいか？
パン工場から逃げ出したのではなく、いじめにあったこと、
そして心の底ではパン工場の仕事を卑下していたからではなかったでしょうか？
そういう気持ちがイジメにもつながったかもしれません。
テレビでワーキングプアの特集見ました。
働いても働いても病気のせいでクビになって、でも生きる為に彼らは格闘してました。
あなたと同じなのに彼らは死を選んだり逃げたりしてなかった。すごく立派だと思います。

病気の症状で苦しくて苦しくて死にたい人、苦しさから 逃げたいから死にたい人、そういう人はわかる。
でもあなたはそうではなくて、生きる価値が他人と比べて自分にはないから死にたいという。
最初から自分は他人よりすぐれている、他人並の人生は送れるはずだ、という奢りが根底にありませんか？