気が狂いそうpart6

つづく

華麗すぎる2get

きゃあぁあぁあぁ
なめくじぃいぃい

いちごねずみ、お前に甘える資格はねぇ。甘えていいのは頑張った人間だけ。

>>4
私の頑張りが足りないだけです
頑張ってるつもりでも
本当はもっと頑張れたのかな

苦しいのに疲れた
自殺しようとしても

>>6
それはお前がそんな度胸ないから。

優しい歌が好きで

>1
もうギブかい？

早く死ねるように煙草を食べてます

気が狂いぶっ飛んでしまった人生。
もう修正不可能なんだよ・・・
もうだめだ

生きている実感がない

自分の存在する意味を必死で探してるけど見つからない

煙草を食べてると救われる凄く苦しくて吐くんだけど
その瞬間だけ自分が許されている感じがする

いちごさん助けて

>>15
人を助けれるような凄い人間でないので

優しい言葉がほしかった

17
思い詰めちゃだめだよ

クズ共はたらけえーー！！！

>>17
屑人間にそんなこと求めるなよｗ

メンヘラは屑・糞・害虫
治った今でも、生きてる喜びを得られない
死んだ方が幸せな病気

http://www5.diary.ne.jp/user/522789/
これって…

屑人間ですね。

学校に行きたくないよ。もう全部いやだ。

どうして友達作ろうと思ったんだろう
どうして部活に入ったりしたんだろう
どうして大学に入ろうなんて思ったんだろう
私にはそんな力がなかった
こんなに苦しいなら早く死にたい
大学にいきたくない
生きてるのもいやだ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
最後に友達と遊びたかった
友達がいるだけで有難いって思ってたのに
わがままでごめんなさい

傲慢でごめんなさい
わがままでごめんなさい
自分のことばっかりでごめんなさい
親に負担かけまくってごめんなさい
友達に心配かけてごめんなさい
生きてる価値ないよ

死にたいよ
毎日ずっと泣いて帰ってる
信号無視して走りたくなる

みなさんごめんなさい
自分のことしか考えてなくて
何一つ他の人に出来ませんでした
私はもう死にます
死で償います

早まってはいけない、何のために生まれて何のために生きてるの？
それを探そうよ　生きていこうよ

いちご
彼氏はどした？

命は燃やし尽くすためのもの、自殺はやめて

おねがい　早まらないで

そんなに　自分を責めないで

何とか答えて！

いちごさんが心配です。何か書き込んでください

今度はウコンが狂いそうだな

・・・

ごめんいちごさん俺も死にたいよ

ウンコしっかり！

死ぬより生きて償ってください。

>>40
償うって何かウコンさんが悪いことしたのか？

いちごさん・・・

>>41
自分はなにも悪いことはしてません・・

気が苦しそうです。
何とか運動をして気を紛らわすことに成功しましたが、まだ燻っている。
生きてなきゃいけませんか？死んだら地獄に落ちるんですか？
生まれてきたのは試練なのですか？前世に悪いことをしたから
こんなお粗末な私なのですか？何度も自殺を繰り返すのですか？







fuck you!

いちごねずみは真性基地外いぃぃお前みてると私はまだまだ大丈夫だと思えますー(>_<)勇気をアリガト

生きてる生きて無いとか考える前にどんなに頭がピーヒョロローでも完璧なシャバに出る事しかオススメできない。自分がそうだったけど色んな人間と知り合って自分の悩みがどんだけ考え杉だったかを実感。シャバに出りゃあ良い事は必ずある。「はず」じゃなくてある。
完璧と言ってるのは生温い環境じゃ周りを知れないから。

気ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーがーー狂いそう〜〜〜〜♪

ん〜今ちょっと狂ってるかもぉwwwﾔｯﾀﾈ(∩´∀｀)∩

>43 自殺者はすぐにまた現世に生まれてきます しかも、今より苦しい人生を送ることになります だから、知識人は自殺は絶対やめとけ！と言うのです。大切なのは 真実を知ることです

ＡＤＨＤで
狂ってるときこそ平常なんて
そう書かれていたらどうする？

一期は夢よ ただ狂へ

らららららららー

いっそ狂えたら楽なんだがな。

ここのスレの１って今まで頑張ったことなさそう。甘えすぎててウザい。こういうやつに私は振り回されて鬱になった。

やーさーしーいーうーたーがーすーーーきーーーで

Xmasに、裏切られていた私
完璧に発狂しそう〜！！！！！ ｺﾞﾙア 頃すゾーお前！！！

発狂八景

発狂を抑える食物（￥100）
ピーマン キャベツ 水菜 ブロッコリー
http://www.hazakura.jp/3.htm

0401 0303 0204 0404

0705 0103 0602 0405 0902 0505
1001 0401 0302 0502
0204 0301 0904 0903

死ねよ

ぎゃあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
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ああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああ
ああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああ

うるさい

そうね

おすすめ２ちゃんねる 開発中。。。 by FOX ★
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キモスｗｗｗ

４６にもなってジャニヲタやってんなクソババァ！
人がテレビ見てんのに、すまっぷ見るからリモコンよこせだと？
専業主婦のくせに家事もしないで、正月なのにコンビニ弁当とカップメン家族に食わしてる奴が何ぬかしてんだ？
いい加減にしろ。
早く死んでくれ。

いちごねずみテラキモスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ボダババァは早く氏ねｗ

狂気の愛に抱かれた瞳は

その狂気に飲み込まれてしまう

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

キモスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

つらいな

つらいのではない。甘えてるだけ。

世間は休みなのに自分だけ派遣で働かせるなんて辛いわ
来年は正社員でゆっくり休んで幸せな日々送りたい
こんなんじゃ生きてる価値ないわ

今年頑張って正社員で幸せな日々を送れるようにします！

無理

頭が痛くて発狂しそうだよ
生きてるんじゃなくて死ねないだけだよ
頭がごちゃごちゃ心もめちゃめちゃ
頭が圧迫されてるみたいで苦しいよ
置いてかれるよ
こんなことしてる間に私は置いてかれる
それが怖いよ
突発的にもう耐えられなくなって暴れたくなるよ
でも暴れる権利ないよ
早く死にたいよ
もう幸せなんかになれなくていいよ
どれだけ苦しくてもいいから死にたいよ

頼むから早く死にたいよ

なぜ今頃になって出てきたんだ

誰も助けてくれない
苦しいよ
死にたいよ

大学は楽しかった
やっと楽しいと思えたのに
友達も自分では大事にしてた
もう耐え切れません
死んだら幸せになれるかな

どうしてこんなに苦しいんだろう
時間がたつのが遅いくせに苦しいだけで
何しても楽しくないし
自分の言葉が怖いよ

屑人間なのは今の私
何も出来ない
生きる価値ない

前の自分は屑人間じゃなかった
屑な部分もあったかもしれないけどでもちょっとはいいところあったよね
頑張った結果がこれなのかな
楽しいことももう一生ないのかな

友達に会いたいっていくら泣いても
自分の今感じてる世界は変わってくれない
生きてるの辛いよ
幸せになりたかったけどそう思うのが怖いよ
死にたいよ
何の為に生きてるのか分からないよ
どうしてこんな目にあうんだ

自分ではずっと一生懸命頑張ってきたはずだったのに
人から見れば全然頑張ってなかったり
他の人はもっと辛いんだ甘えるなっていわれる
でもそんあこといわれても苦しくなるだけだった
自己愛って悪いことなのかな
今の自分にはほんの少しも生きたい理由がないよ

うつ状態だよ。
今まで書きこまなかったのは、状態がよかったからだろう。
書き込みしても何も変わらない。

繰り返すだけだ

自分で自己愛と思ったのなら
自分で調べてみなよ
人格障害は厳しいよ

いちごねずみさん。貴方に友達いないの分かります。自分勝手で、周りのことなど考えたこともないのでしょうね。貴方が今苦しいのは天罰でしょう。自分の罪から逃げ出さないこと。もはや腐った貴方など、誰も同情をしませんから。

>>87
頭が圧迫されてるように感じて苦しいです。毎日地獄です。
>>88
自己愛って病気なんですか。自分を愛するって大事なことじゃないんですか。
それを責めた結果が今の自分です。死にたいとしか思えません。
>>89
友達いないのかいるのかわかりません。私は友達だとずっと思っていたいけど。
でも友達といると苦しくて死にそうです。私は最低だと思います。でも以前の
自分が出来ていたようなことが出来ないので苦痛です。友達にも
いやな思いさせたくありません。

もういやだ
醤油飲んだら死ねる

□■□参考サイト□■□
自己愛性人格障害とはなにか
(p)http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html
とっても迷惑なナルシシズム（ナルシズム）
(p)http://yukitachi.cool.ne.jp/column/c008tottemo.html
自己愛性人格障害の概論
(p)http://lulu-web.com/pd-jikoai.html
自己愛人格障害
(p)http://www2p.biglobe.ne.jp/~you_/narcissistic.html
自己愛性人格障害(Narcissistic Personality Disorder)
(p)http://f17.aaa.livedoor.jp/~etsubu/npd.html
人格障害
(p)http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
「モラル・ハラスメント」
(p)http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
「平気でうそをつく人たち　−虚偽と邪悪の心理学−」
(p)http://homepage3.nifty.com/okadaue/book/b56.htm
家族という名の強制収容所
(p)http://trauma.or.tv/
PTSD.info TOP
(p)http://www.angelfire.com/in/ptsdinfo/frame.html
傷だらけのこころ
(p)http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Himawari/9963/
心的外傷と回復・ダイジェスト版
(p)http://sendai.cool.ne.jp/seishin23/herman/mokuji00.html
自己愛性人格障害・モラルハラスメント被害者の会
(p)http://jbbs.shitaraba.com/news/768/

投影性同一視による操作
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/gihou/projectiv_id.html

気持ち悪いですね。貴方はどぶのにおいがします。

頭痛いよ

本当に気持ち悪いです。

どうしてこうなったんですか
頑張ったことが全部ごみくずみたいになくなって
自分は死んでるのに身体だけが生きてるみたいだ
もう二度と笑えないなら死ぬ方を選びたい
わがままでもいいから

今の自分って凄くキモイ人間だろうなって思う
でもしんどくて本当に自分を着飾るどころか顔を洗うのも
しんどい
外を歩くと苦しい
死にたい
友達みんないいなぁ
何で自分だけこうなの
私だって一生懸命やってたのに
どうして自分はこんな苦しい目にあって
学校の先生に
そんなに大人しい人でしたっけ
とかいわれて
甘えるなとか無責任とか周りにいわれる
こんなゴミみたいな人生もう毎日精一杯なのに出来ることが
しょぼすぎて
私知能が低いんだと思いました
学校いくと自分だけが何も出来ないのが死ぬほど辛い
自分の手をいくら傷つけても何も出来ない手
どれだけ殴ってもおかしな風にしか捕らえられない頭
自分の全てが憎らしくて壊したくなる
鉄のかたまりで自分を殴り殺したらすっきりするかな

情けないのも甘えているだろうのも分かる
でも何も出来ないって事実が苦しい
自分に屑屑いった成れの果て
人を見下すなとか私頭がおかしい
それだけは分かる
一秒一秒が永遠みたいに長くて苦痛はずっと続く
後何百年生きればいいんだ
私は去年の春からもう１００年ぐらいたってる気がする
本当に私にトモダチいたのかな
部活楽しかったのかな
昔すぎて思い出せない
今日も学校だ
かえるときはいつも自殺したいと思う
いくときもだけど
一日中だけど
誰か殺してほしいな
自分に油かけて火つけたらいやでも死ねるよね
屈辱とか悔しいとかもう感じない
ただひたすら地獄みたいに苦しい

生きてるの辛いよ
しにたいよ
もう許して

死にたい
辛いよ

屑人間っていわれても前みたいにくるしくならない
なんかいわれてもそうですか
お前以外の人間はみんな立派だよといわれました
だからなに

うらやましい
わたしも勉強がんばって
頑張るのは楽しかった
研究室何処はいってたかなぁ
もしまともなら友達と何はなして笑ったかなぁ
部活いったらどんだけ楽しいかなぁ
大学はいって楽しかったな
苦しいって思った自分が悪いのか
優しくて幸せであったかい気持ちにさせてくれるひとがいっぱいだった
もう誰といても苦しいとかろくなこと感じないんだなぁ
生まれてこなきゃよかった
周りを気遣う余裕もないゴミ人間
ほんと言うとおりわたし屑だなぁ
頭以外なくていいから
元の私の頭に戻りたい
両手も両足も全部いらないよ
元の自分の
頭になるなら

今の自分が大嫌い
殺してもいいよね　もう
自分が自分でいることが嫌悪で
死んで欲しいよ　早く

自分が苦しかったの吐き出したのこの掲示板だけ
もし私が勢いで死んだら

http://makimo.to/2ch/life7_utu/1129/1129896308.html
http://makimo.to/2ch/life7_mental/1136/1136996450.html
http://makimo.to/2ch/life7_mental/1144/1144853169.html
http://makimo.to/2ch/life7_mental/1149/1149241646.html

助けて…

呪われそうで怖いです(><)

この前ね　私が買おうとしてたマフラーの色違いのをね
前にレジにいた可愛いコが買っててね　なんだか凄く悔しくなったよ
同じものを買ってるのに見た目にこんなに差があったから。

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

ベッドの中がいちばんらく
でもずっといると苦しい気持ちに襲われて
頑張ってみる
去年の秋から頑張り続けた
苦しいけど大学いった
でも全然状態はよくならない
ホームレスになろうかな
外ずっといて飢えて誰にも見つからないところで死ねたらいいな
外にいるとひとりでかくれんぼする
誰にも見つかりたくない
人が怖い
みられるのがこわい

去年の夏ジン５００ｍｌ＋喘息薬３０錠
苦しいだけで死ねない
寝るときちょっと首つるようにしてるけど死ねない
じぶんのなかにある気持ちを緩和するために煙草を食べて吐く
苦しいけど心の中のなにかが緩和される
今の自分の心ほど醜い心をもった人間はいない

去年の春に死ねたら
私の心は救われた
他のものなんてどうでもいい

友達に憎しみを向けることは死んでもいやだ
悪いのは自分
分かってる
甘えてるのも分かってる
甘えてると分かっててそれも苦しい

いちごさん･･･

CAN'T　CONTROL　MY　MIND

いちごさんはもう充分罪を償ったと思います。
もう幸せになってもいいと思います。
でも貴方のようなキチガイと付き合ってくれる人はいないと思う。
ちなみに私は彼氏と今晩デートです。

↑
なにこいつマジで笑える
てかいちごさんはまだうだうだ言ってたのか
なにか希望が持てることはないのかい?
自分は少しずつだけど良くなってきてるよ

でもいちごねずみさんって彼氏いないんでしょ。可哀想。
私は愛されてるよ。

よかったね
でもわざわざここで自慢することはない

別に自慢してるつもりはないけど。羨ましいの？笑えるー。

私はいちごねずみさんに早く彼氏作ったらってアドバイスしてるだけ。
自慢って感じるほうがおかしいと思う。

￣￣￣￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
.　　　　∧＿∧
　　　　（´・ω・）　　
　　　／　　　　 ＼
＿＿| |　　　　　| |＿
||＼　　　　　　　　　　＼
||＼＼　　　　　　　　　　＼
||　 ＼＼　　　　　　　　　　＼.　　　　∧＿∧
.　　　 ＼＼　　　　　　　　　　＼　　 （　　　 ）　ほかに言う事ねーのかよサル
.　　　　　＼＼　　　　　　　　　　＼ /　　　　ヽ
.　　　　　 　＼＼　　　　　　　　　／ |　　　|　.|
.　　　　　　　　＼∧＿∧　　　(⌒＼|_＿_/　/
　　　　　　　　　（　　　　）つまんねーんだよお前 　 ∧＿∧
　　　　　　　　　_/　　　ヽ　　　　　　　　　　＼　　　　（　　　　）　ギャハハ泣かすなよオメーら
　　　　　　　　　|　　　　　ヽ　　　　　　　　　　 ＼　　 /　　　ヽ、
　　　　　　　　　|　　　　|ヽ、二⌒)　　　　　　　　　／ |　　　|　|

彼氏は体目当てっぽいな

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まぁ、こんなスレ見てる連中に体目当てとか言われてもなｗ
いい歳して童貞と処女の集まりのスレだろｗｗきんもーｗｗ

くずねずみさんは今日は来ないのか？

今日は親に人間として屑以下っていわれたけれど、その通りとしかいえなかった。
自分は明日からバイトしようと思う。
一生かかって回りにした罪を償おうと思います。

自分の苦しいは周りの人間の１００分の１だ。

友達も未来もなくなった。わたしはこれからどうしたらいいの？

私だって頑張ったよ

自分がもっと人に優しくて自分に厳しい人間だったらよかったな。

>>128
がんばれよ

>>133
はい。頑張ります。

ひねくれた気持ちがいっぱいです。
これで頑張れるのかな。
頑張るの意味もよくわからない。

自分が自分であるうちはどれだけ頑張っても駄目なんじゃないかと思います。
でもそれは単なる甘えですね。

本当に誰も助けてくれる人がいない。

頑張って笑おうと思ってもだから何か変わるのって思ってる自分がいる。
大学はいったのは私の人生最大の過ちだった。
もう家族に迷惑をかけたくないし、もうこんなに大きな罪は許されない。
地獄にいきたい。

小さな子供が駄々こねてるようにしか見えないよ

何歳かは知らないけど大学生でその精神年齢は冗談抜きでかなりヤバい。大丈夫？

大丈夫じゃないと思います。精神年齢低いかもしれませんが、本当にどうすればいいかわからなくてわたしの知能はこれでフル稼働です。私は毎日地獄です。人に怒られて悪いと思えません。前の自分の常識を思い出そうとしています。前の自分に戻りたい。

本当は頑張れないと思います。私は頭が全部麻痺してる気がします。もう本当は無理です。

>>140
きつい言い方になってゴメンね。
うーん、病院いった？行ってないなら精神科行った方が良いと思うよ。失礼な言い方かもしれませんが人格障害もありうるかと。
今はバイトも止めた方がいいんじゃないかなぁ。悪化するかもよ

139さん見捨てないでください。どうしたらいいですか？毎日苦しさと恐怖でいっぱいです。前の自分はこんなに人に嫌な思いさせなかったと思います。これからどうしたらいいですか。

もうこんな苦しいのいやだいやだいやだ

ageちゃった。ごめんなさい

>>143
とりあえず上にも書いた通り家で療休しつつ病院行った方がいいよ

142
もう友達と前みたいに飲み会もできないんでしょうか。私はどうなってしまったんですか。人格障害って自己愛ですか？自分治そうとしましたよ。
自分に死ねってたくさんいいました。友達に140さんと同じこといわれるんじゃないかと思ってこわいです。友達は好きだけど話したいけど話せません。苦しい神様

146
不可能です。誰が金はらうんですか。前の自分に戻りたい。笑って話したい。友達と遊びたい。全部夢だったのかこっちが夢なのかわかりません。

精神年齢が低いのは病気のせいか。元々の自分がそうなんでしょうか。いなくならないでください。１人なんです。助けてください。見捨てないで。

>>147
悪いけど境界性かとも思ったよ。レスみたかぎり自己愛は多分当たってると思う。専門家じゃないから断言はできないけども。
でもそれは病気とも言いがたいし本人が元々もってる性格みたいなもんだから、率直にいうと完全には一生直らないと思う。ただ長い時間をかければ少しづつだけどよくなっていくこともあるかも。
ただ人並みの社会生活送るのは難しいかもねぇ…

でも希望は絶対捨てないで

>>149
ちょっと落ち着こう
深呼吸でもしようよ

親に相談しても無駄だったの？
バイトしろって言われた？

こんな苦しむほど悪いことしてないよ

親にはもうまともに日常生活を送れないのかといわれます。もし私がほんとに境界例なら友達は私がこんな形でいなくなって助かったのでしょうか？私が今まで知らず知らずのうちにかけていた迷惑をもうかけなくていいのでしょうか。

>>154
分別のある友達なら、例えそうだとしても迷惑だなんて言わないと思う。ただその人の本心はその人にしかわからない。
僕にはこれくらいしか言えないよ。

私にはもうどっちが逃げているのか向かっているのか分かりません。
親に話しても無駄です。

自分でも自分が気持ち悪くて怖くてこれからどうしたらいいか分かりません。
ただ私にはもう何も出来ない。大学生にならなきゃよかった。
親に無駄金使わせてこんな自分いなくてよかった。

そうか、僕はそろそろ寝るよ。

一つ自分の事を言うとね。受験の時こんな苦痛は他に無いと思った。そして大学入って心を病んだ。受験のときより辛い、多分人生で一番辛いときなんだろうなぁと思った。そして今社会人になって、受験より大学生の時より辛い。

一番辛いと思っている今よりもさらに上の苦痛がいくらでもある事を覚えといてほしい。

友達といた二年間は綺麗だった。ただ楽しかった。

境界例っていわれるのも自己愛っていわれるのもいやだ。最初はただの自暴自棄だった。こんなに頑張ってるのにどうして屑人間っていわれるのか。どうして境界例とか自己愛っていわれるのか。復讐してやろうと思った。
相手だけ苦しむのは辛いから自分を苦しめた。自分の精神がいかれるだろうのも分かってた。でも何かが切れた。何が 甘え か分からなくなった。
自分が幸せになるために頑張るのが甘えならみんな甘えてる。
私だけが甘えてたんじゃない。
自分は幸せになりたかったよそりゃ。なりたかった。
私の何が悪かったのか分からない。
私は頑張っていた。
幸せになる資格はあったはずだ。
人にも優しくしたかったいつも。
でも出来ないときもあった。
今の一番素直な感情は苦しい辛いもういやだ。逃げたい。

いちご？
自分の足で医者に行きなさい。
これは、もう何人の人に言われた事か。
辛いのは誰もなんだ。
メンヘラなんて自分でも認めたくわなかったよ・・・・・

もう無理

見捨てないで死んだら友達と飲み会出来ますか？

わたしいままでなんのためにいきてきたの

誰かに甘えたかった
去年の春
自分を苦しめるより
誰かに甘えた方がよかった
どうせ 甘えといわれるなら

全部無理やり自分のせいにして相手が悪いのも自分が本当は正しいのもねじまげて自分が悪いって自分を責めた。
なんのためかはよくわからない。
あのまま適当に頑張れば自分の夢も叶ったかもしれない。
でもこうなった。
どれだけ甘えてもここまで酷くはなれない。
死にたい
死にたい

お母さん助けて
どうして私は頑張ったことを最悪な形でなくすのですか
中２のときもそう
私は苦しくないといけないのかな
幸せなのがまずいのか
苦しくないとおかしいと思うのか
いやだよ
普通に社会生活送れないなんていわないで
頑張ったのに
いやだいやだいやだいやだいやだ

自分に
甘えるんじゃねえ死ねっていってたけど
本当は甘えたかった
友達に
去年の春
自分苦しめて周りを苦しめて自分は最初すこしの復讐だったのに
苦しい辛い無理

私はもう無理なんだ

友達だけには面とむかって嫌われたくない
いやだ

精神年齢が低い。大学生でそれは冗談抜きでやばい。っていわれてもどうすればいいの。それが精一杯の自分はどうすればいい。

去年の春もそれでよかった
苦しい辛い嫌だ
でよかった
そしたら今こんなに苦しくない

悪いのは自分
もう取り返しつかない
自分が苦しもうが泣こうが
人に苦しい思いさせたのは事実
自分が幸せになるために頑張るのはいいことだった

友達はみんな優しくて可愛くていい人達だった
友達が幸せになってくれればもういいよ

迷惑かけないで生きる方法考えよう
親に授業料返さないと

いちごさん...
俺ね、大事な人ができた。誰よりも彼女のこと大好きだけど
想いを告げたら今までの関係が崩れてしまうから
会えなくなるから、今はあえるだけでいいんだ。

いちごさん、力になれなくてごめんね。でももう無理なんて言
わないで！
一度、ゼロに戻ればいい、そこからまた始めようよ。

ウコンさん目標達成できたんだね
おめでとう
告白するのは大変だけど勇気だしていった方がいいよ
私はもう駄目だと思うわ

自分を駄目にしようって去年の春なぜか思ってそうなった
自分で望んでなったことだ
幼稚園のときさ凄く時間をかけてつくったつぼを完成まじかで
破壊したことがあった
それを私は自分にしただけ

自分が自己愛とかどうでもいいや
確かに自己愛だったしね
自分が大好きでたまらなかった
自分で自分を目標に近い理想の自分になりそうって思ってたもん
自分が大好きだったし友達も大好きだった
学校も大好きだったし部活も大好きだった

去年の誕生日友達におごってもらったのに
そのお返しを私はしていない
前の自分ならすぐ出来たのに

今日帰り道にゴールデンレトリバーいて凄い可愛かった
あの子のおかげで私はたぶん今日は死にたいと思わない

うんこでてほしいうんこでてほしいうんこでてほしいうんこでてほしいうんこでてほしい
うんこでてほしいうんこでてほしいうんこでてほしいうんこでてほしいうんこでてほしい
うんこでてほしいうんこでてほしいうんこでてほしいうんこでてほしいうんこでてほしい
うんこでてほしいうんこでてほしいうんこでてほしいうんこでてほしいうんこでてほしい

もう便秘はいやだ
さっきから下剤飲みまくり

うんこでしんでほしい
と、マジで読んでしまった
不覚orz

物凄くイライラしてたから道を歩く善良な人に向かってどなりつけた。いつか殺されるな。
親の前で殺されたい。ギャーってわめいて助けてって叫んででも殺されるんだ。
そのときの親の顔が見てみたい

自分の全然悪くないいいところまで自分は悪いことにして
自分を責めたから自分が狂うのも無理ないよ
全部当たり前のことで
自分は病気なんかじゃなかった
自己愛でも境界例でもなかった
ただ猛烈に自分を苦しめたくなっただけ
色々重なっただけ
自己愛の表見たけど当てはまらない
×御都合主義的な白昼夢に耽る。
×自分のことにしか関心がない。
○高慢で横柄な態度。…プライドは高い
×特別な人間であると思っている。…むしろ駄目だと思ってる
○自分は特別な人間にしか理解されないと思っている。…分からないけど友達のいったことの方が理解できる
×冷淡で、他人を利用しようとする。…そんなこと考えたことない
△批判に対して過剰に反応する。…前の自分はなかった　でも批判されたら悲しくなった　今の自分は批判されたら死にたいと思う
×虚栄心から、嘘をつきやすい。…嘘つく人間ではない
×有名人の追っかけ。…めんどくさい
×宗教の熱烈な信者。…神様信じてないから　苦しいときは神様いうけど
だから自己愛ではないです

前の自分は自己愛でも境界例でもなかったです
でも自分は自分を破壊したくなる病気がある気がします
自分を破壊したくなるのは
きまってもう少しで幸せになれたり、願いが達成されるときです
これが何ていう病気か知ってる人いませんか？

私は自己愛でも境界例でもありませんでした
これは断言できます
他人を利用するのは自分が一番許せないことだし
友達を利用したことなんてない
むしろ自分を利用してくれって感じ
利用されたほうがまだマシ
自己愛とか境界例とか自分をそういう病気だって思い込むほうが危険だよ
自己愛性人格障害の人達のスレ見てたけど
普通の健常者だって服買うとき店員に試着された姿見られるのいやなのあるじゃん
私だってなんかあがっちゃって服屋の店員苦手だよ
近づいてきたらどっかいってくれって思うよ
試着してみてもらうときも照れてしまうし
自己愛って思い込むのが病気だよ

親知らず抜くときにあの時の骨折したときの痛みに比べたらこれぐらいなんともないって思うの普通じゃないの？
そうやって自分を励ますのの何が悪いのか分からない
早く終わって欲しいからガマンしなくちゃいけないから
自分を励ますの当たり前だよ
自分には異常に思えない

骨折６回なら負けてない

僻み病とか自暴自棄病があるならそれかも

実は去年の夏から犬飼っててこのこいなかったら死んでました
自分が飼い主ってことで自分のバイト代＆お小遣いが消えました

来人さん骨折しすぎ。

アドレス帳をもうだめだっていう絶望感から全消去してしまいました。

苦しかっただいぶ自我を取り戻した

思い出した最初に自分に死ねっていったのは何でだったか
自分ばっかり可哀想とか傲慢で身勝手でなんとかっていわれたから
自分ばっかり可哀想じゃないとこ見せてやると思って
自分に死ねとかゴミとか言い出したんだった
自分のせいなんだけどね。普通そんなこといわれても自分に死ねとか
いって苦しめたりしないしね
こういう人みたいになりたくないっていったら見下してるって言われるしね
見下すとかそういう感情ないんだけど
でもこういう人になりたくないっていうのが今の自分だ
何も出来ない
前大学の勉強大変だったけどやってるとやってるって感じ
したし、とっても気分がよかった
でも今は大学の敷地内に入るだけで疲れる
部活の人とかクラスの人とかに会いたくないし
自分が駄目とか思いたくないし

自分ばっかり可哀想って意味わからない
やっぱり自分が幸せになることが親にとっても幸せだったと思ったよ
ちょっとでもそうじゃないのかもしれないって思った自分が恥ずかしい
というか親が自分のこと屑人間って数回いったぐらいでそんなこと思う
自分が悪い
どうして自分はこうなったんだろう
よくわからないけど心が精一杯のところに色々あって頭混乱したのかな
正常な自分なら自分ばっかり可哀想とか身勝手傲慢とか去年の春言われてても
あっそで終わったのに

今の自分から見れば少しの努力で幸せになる道もあったのにな
今の自分の精一杯の努力が前の自分のどれだけなんだろう
しかも精一杯やると直ぐに疲れるし
もう死んだ方がいいよ
自分が生きてて人に嫌な思いしかさせてない
自分は本当に酷い人間だ

去年のクリスマス友達の飲みに行こうってメールに返信しなかった
携帯なんか見たくもなくてしんどくて充電もとっくに切れてて
今年にはいってみてみたらそういうメールがあった
私大学はいって大事な人がたくさんいたな
みんな大事だった
でももう一緒に気軽に遊んだり飲んだり出来ないんだ
おととしとかお花見４回いった
そーゆ楽しいのもう何もないんだ
もうあの世に行きたい

前のじぶんは、どこかでの自分の駄目なところを探していた気がする
もっとちゃんとやりたくてもっと素敵な人間になりたくて
自分の駄目なところ見つけて治して頑張りたいと思っていた
いつもそう思っていた
でもこんなに一気に自分が駄目になってしまうなんて
大学にはいってちょっとつづちょっとづつ積み上げて頑張って
だんだん自分の理想の自分に近づいて後少し後一歩でそういう自分が見えたのに
下らない自暴自棄と意地でめちゃくちゃにしてしまった

でも自分ばっかり可哀想とか身勝手とか傲慢っていわれてショックだったのは。
自分で自分をどっかでそうだと思ってたからだよね

トコナツもきてたんだね
だんだんよくなってよかったね
無理しないで少しずつ頑張ってね

おとついの人もう来ないのかな。

苦しい
どうやっても道がない

tes

私の頑張ったことなんて全部ゴミクズみたいなものなんだ
自分はどんだけ自分を悪い人間だと思わないといけないんだ
私より周りの人間の方がずっと頑張ってるのは分かってるよ
でも助けて
苦しいのいやだ

助けてもらいな

どうして大学生とは思えない精神年齢 頭大丈夫？ とかいわれなくちゃいけないの
自分も苦しいくせにどうしてそうやって人に平気でそんなこといえるの
まともな社会生活送るのは無理かもね
なんていうの
もういやだ やめてくれ

どうして自分がめいいっぱいやってるのに
そんなことはっきりいわないで
今の自分は自分が見下されても馬鹿にされても
むかついたり怒るって気持ちが薄いんだよ
こんな不幸な心なんか自分はもってなかった
自分はこんな人間じゃない
自己愛なんかじゃない
私はほんとに大学ふつうに通えてたんだよ
嘘なんかついてない
嘘じゃないし真実だよ

大学普通に行けない
私にはやりたいことがたくさんあったのに
普通に行けない
普通に行けない
このまま親に社会に馬鹿にされて生きていかなきゃいけないんだ

ageすぎ

これ以上の地獄なんてない
頭がおかしいんだ
私の頭もうマトモに機能してないんだ
だから心が潰れているんだ
心がおかしい
心がない

頭も心も壊れてるんだ
だから
嬉しいとか楽しい
とか一切感じないんだ

自殺しかない

誰も私を助けてくれるひとはいない
自殺しかない

誰も助けてくれない

誰か助けて

何も分からない
本当に知能指数が低いんだ
助けて

苦しんでる人の大半は誰かが手を差し伸べて助けてくれるとでも？
人のせいにしてる暇があったら少し努力したらどうですか？

努力って何すればいいんだよ
もう無理だよ
どうしてそんなに厳しいこというんだよ
もういやだ
そんな言葉ききたくない

努力ってこんな頭がおかしくて全部おかしいのにどうやったら治るっていうの
もういやだ

これ以上何すればいいんだよ
どうにもならない

いちごさん頑張ってください…
今がふんばり時です！

景色が全部絶望的な色をしている
全部の景色が違う
親に迷惑かけたくない
でも本当にもう無理

いちごさん頑張ってください…
今がふんばり時です！

明日飛び降り自殺すると思う
もう耐えられない
去年の８月の自殺未遂のときに死んでたら
いなくなる友達もこんな苦しみも悲しみも毎日一秒も途切れなく続くことはない
私本当は頭よかったはずなのに頭悪い
頭全体が麻痺してるのわかるもん
もういい

地味に狂いそう

布団の中でくるまって、ウーっと唸る。
今のとこの解消法。

いちごねずみ、お前ほど屑な人間もいないなｗｗｗ
ザマーミロｗｗｗお前が人見下してきた報いじゃねぇ？
ごみ人間さっさと逝け

とりあえず男同士でセクロスしたらいいと思

m9（＾Д＾）プギャー

い

いちごさん生きてますか？生きてるなら返信して。心配掛けないで！

返信→返事

自己愛性人格障害は害虫。
いちごババア

てかいちごねずみでググるとこいつは全然死ぬ気がないことが分かる。
つまりこいつは自殺を仄めかすぐらいしか人の同情を買えない奴んだろうよ。
哀れなやつ

死ねませんでした
どうしてもうだめになったのに死ねないのかな
学校から家に帰るたびにこのままいなくなったほうが
お母さんもお父さんも妹にもいいんだろうなと思った
いなくなりたい
誰かいなくなる方法教えてください

少しは努力しろといわれたので今日は自己愛人格障害についての
本を読みました
勉強になりました
ありがとう
私はおとつい最悪でした
人のせいにして本当に申し訳ありません
私なんかに助言して頂いただけでも有難いことです

本当にみなさんに迷惑かけて申し訳ありません
私は本当に思い上がっていました
人を見下して本当に最悪な人間でした
申し訳ありません

誰か許してください
本当は今このつらい状況から脱出することばかり考えて
本当に自分のことしか考えらない人間だと実感致しました
どなたかお許しください
私は自己愛せい人格障害だと思います
心当たりがないのはかえって恐ろしいことです
今まで生きていて無意識におこなってきたのだと思うとぞっと致します

誰か聞いてください！！

>>240
どうした？

メンサロの避難所できたみたい。

http://levelup.jp/mental/index.html

いちごねずみ 2006/2/16 12:42:14

発狂して苦しんで
それでも大学いって
親に殴られて
こんなはずじゃと思って
私は親のためにもちゃんとしようとしてたのに
なのになんで殴るんだよ
って下らないことたくさん考えて
自分に吐き気がして
ナイフもって自分刺したくなって
学校いったら周り笑わせて
キモイ人間に言い寄られたら回避して
こんな毎日
死んだ方がマシだと誰かいってほしい
もう無理だわ正直
何で頑張ってきたんだろう
よく分からない


人のことキモイとか言ってるのに助けてなんてよく言えますね。
あなたに同情の余地はありません。
人って必ず報いがあるものなんですよ。

>>243
お前人のことキモイって思ったことないの？
そっちの方がよっぽどキモイんだけど。

江頭２：５０分とか出川とか一度もキモイって思ったことないの？

何このスレ。ただの弱いものいじめじゃねぇか。
ここで集団いじめしてるやつこそ報い受けるんじゃないの。

にちゃんが無くなったらどこで
病院や薬の
メンヘラの本音を聞いたり
話したりすればいいの。
にちゃん閉鎖とか騒いでる人は
にちゃんに救われている
人をころすきなの。
もう、へんな病院や
起きれなくなる薬はいやだ。

>>245
、、、それ、、、
キモ系きゃらで売ってる芸人だから。
それを持ってきてもしかたないから。
ジミー大西が素でアホだと思ってる人と同じぢゃん。

人をキモいと思ったことないって嘘いってるのキモいです(><)
援交のおやじは？
痴漢は？
自分を良く見せたくて必死

ですね
本当に人をキモいとか思ったことないの？
お前の方が稀だろ
引きこもりは世間を知らないから綺麗事言えるんですね

おめえら読解力ないのかｗｗ

>>243はキモいと思った事ないなんて一言も書いてないだろ

人の事キモいと言ったからには人からどう思われても仕方ないし同情してもらおうなんて厚かましい事思うなって言ってんだろ

人を攻撃したなら逆に攻撃されても文句言うなって事じゃね？

お前等メンヘルよりもまず馬鹿を直せｗｗｗ

251
あなたこそ読解力ないでしょ？いちごさんが直接その人にキモいっていったなんて書いてないし。ここでキモいっていっても何が悪い訳？２ちゃんねるにいて綺麗事？251は昔の文章引っ張ってきて粘着。さしずめ世間的にキモいっていわれる立場の人間でしょ。

243でした。人の悪いとこばっか探して責めるのってどうなの。性格悪いよ。いちごさんはあなたみたいな名無しより自分のことさらけ出して話してる分よっぽど勇気があるよ。この卑怯者！あんた達キモいよ！

いちごさんはもうここに来ちゃ駄目だよ。こんな連中間に受けなくていいからね。

>>252-254
そんな必死になるなよ

お前もかなりキモいよ？ｗｗｗ

人を見下すのは自分の弱さを隠したいから。
特別才能もない凡人が見下せる所といえば反論もできない弱者。

え。ニちゃん閉鎖は定期的に立ち上がるネタでしょ?
ずっと前にもそんな騒ぎがあったよ?
2ちゃんの存在がこれほどパソコン関連の商売に貢献してるのに
閉鎖なんかあるはず無いと思うんだけど、、、、、。
だけど、ニちゃん閉鎖によって誰かが困ったり誰かが自殺したりしても、
そんなことはニちゃん閉鎖させた人たちには痛くも痒くもない話であることは現実。

暇な子供の低脳議論はおわりおわり。

円光の親父はきもいね。
性欲の対象がアホ10代、お安く買えるガキとやって屈辱感じ無い、
万個までの道のりが楽しい大人であるはずなのに速攻万個にありつく方法を選択している、という点では
キモいとしかいえない。
いや、普通に女と接触してきてるはずの大人がアホ10代で安い女とやりたがる、、、
一番ありえない。奴らの世代はもっと異常なまでにロマンチストなのよ。普通は。
気持ち悪いくらい青春に回帰したがるものなのに、、、、、、。
円光親父のキモさを指摘した君、、、GJ、、、、、。
その方向の(、、、なんの、、、)職業に就くと吉。

素レタイ読んで、頭の中でブルーはーツの曲がかかる私のほうがおわってるわ。
止まらないわ。最悪だわ。ブル歯なんて恥ずかしいにもほどがあるわ。
今頃レッチリにはまる奴より最悪だわ。
布袋にいいように使われてるブライアンと茶ーより最悪だわ。
最それって最低の最低のどん底だわ。
さっさと死ねよブライアンてかんじだわ。
何がクリーンな体よ。オーバードーズでなんぼのロッカーだろ。
でなきゃ女殺しててめーも死ねよと。
田舎ロッカーの最後はそれしかないのよ。
そしたら伝説の仲間入りよ。
、、、、多分、、二番煎じだから馬鹿としか言われないけど。
レッチリもおわったな。もお過去のものだわ。ただの馬鹿だわ。
日本でしか稼げないマーチン以下の浅ましさ。
海外進出がアジアな恥ずかしい歌手みたい。

レスリーちゃんの死の真相を知らないまま私も死を迎えるかもしれんね。

何で？

誤爆　すまん。

狂いそうな時が一番苦しいのかもね

人をキモいって思っただけで報い？
今の若者のほぼ100％報い受けなきゃな。

255
反論出来なくなった厨房の言い返し方だなｗ

さみしいよ
さみしいよ
さみしい

>>267
大丈夫ですか？

人をキモイなんていえる立場でばありません。
私が一番キモイです。
おかしくなったのも２ちゃんのせいじゃなくて
私がおかしいんです。
本当にごめんなさい私のせいで不愉快に思ったり苦痛に感じた方が
たくさんいるはずです。
償いたいです。
自己愛性人格障害でバイトで悪化しようがかまいません。
バイトしなくちゃなりません。
親に申し訳ない。
友達に申し訳ない。
助けてなんて本当吐き気がします。

私はたくさんの人間を馬鹿にしました
だから馬鹿にされても仕方がない
251さんのいうとおりです

言っていいですか？こんな酷い人間初めて見た。あなたの友達、家族が可哀想。お願いだからもう人を苦しませないで。あなたはサイコパスだと思います。

お言葉に甘えて言わせて頂きますね。あなたが見下し苦しめた人達に代わって。
あなたはキモいです。あなたはキモいです。あなたはキモいです。あなたはキモいです。あなたはキモいです。あなたはキモいです。あなたはキモいです。あなたはキモいです。あなたはキモいです。あなたはキモいです。あなたはキモいです。あなたはキモいです。

甘えるなとずっと言い聞かせたのに何で今甘えているの。甘えてのならもっと楽になってもいいよね

甘えてはだめだった
中２みたいになったら迷惑かけるから
強くならないと

これからは自分に厳しく生きていけばいいんじゃない？

自分に厳しくしたつもりだったんだけど
助けて欲しいとき誰かに甘えたりしなかったし

まともな人間はあんなことしない

自分の中でもっと頑張るんだもっともっともっとって気持ちと自分なんか死ね屑って気持ち両方ともがたくさんあって矛盾してた
甘えてるなら甘えなければいいし
自分ばっかりのためにしてると思えば人のためにたくさんやればよかった
でもひとつだけ苦しいとき自分より苦しい人たくさんいるんだぞっていわれても楽になりませんでした

苦しいって思うのは仕方ないよ
思いたくないと思っても思ってしまうし

>>279
そうだね　
人間だからね

何で自分で自分を苦しめないといけなかったんだろ
そうでなくてもギリギリだったのに
やっぱり頭おかしい どうしよ

よく考えらればよく考えなくても前の私は屑じゃない
苦しすぎて頭おかしいけど
いつの間にかパジャマ同然のかっこで外いったりしていた
人と自分を比べて知らないうちに相手を頭で見下していたのかな
大丈夫
もう私が見下せる人なんていない
みんな頑張ってるし偉い
私は友達とさえ話せない
顔はボロボロ髪の毛ボサボサ服はパジャマ同然
将来バラバラ殺人の被害者になるしかないって親にいわれた
私そんなのいやだ

言い訳かもしれないけどキモいとかいうのは友達同士で普通に使われていた。
友達に私がキモいとか言われてたし相手にもいった。
上の昔の書いたやつのキモい奴っていうのは一緒にクリスマスに映画いったときに スカートがなんとかとか 髪の毛触ってきて綺麗だね とかいってきたからです。 キモいっていう言葉は反射的に思っただけでした

体が痛い〜。変な汗かいて良く眠れない。胃が痛い。
嫌なことばかりグルグル思い出す。。

そろそろセンター試験の勉強始めるか

>285 遅いなｗ

もうすぐ受験なのに何も勉強してない
みんなホイホイと合格してくのに俺は１浪確定だな

死にたい

今日になっておとついの親に言われた言葉を思い出したら。怖くて苦しくて辛くてなんであんな目にあわないといけないんだろうと思った。私は人殺したりしないよ

親が良くも悪くも友達にとって私はどうでもいい存在だから誕生会に行けいわれた。他の人間の不快になることするなと。お前は世界一の屑か？といわれた。気絶したい。意識を失いたいといつも思う。ごめんなさい。生きたい人もいるのに。

いやだ

生きたくても生きられない人がいる。
死にたくても死ねない人がいる。

あー死にたい。
殺してください。

>>289
ボランティアでもしなよ

邪魔ばかりしてきてまじうざい

早大レイプサークル『スーパーフリー』で、スーパーフリーの女性幹部として、
大勢の女の子が強姦されるのを幇助した、亀井京子アナウンサー（テレビ東京）関連スレ　

芸スポ板【女子アナ】テレビ東京　女子アナ“大人気”の秘密
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1168924777/213-

※『スーフリ』は、『スーパーフリー』の略称。

銃があれば。今手元に銃があれば

甘えるないちごねずみ。
お前に甘える資格はねぇ。
親に世界一の屑って言われた？
その通りじゃねぇか。
お前人を助けたことあるのかよ？
お前みたいに自分のことしか考えてねぇ屑も珍しいぜ。

自分のことも満足に出来ない人間が人を助けられるとは思いません。かえって迷惑です。甘えているのは自覚しています。私にプライドはありません。ただ純粋に全部が恐ろしいです。

プライドを捨てろといわれてもプライドがありません。前の自分は何も悪いことしてません。人を助けてないといわれますが、友達を助けているつもりのときもありました。

楽しかったな 友達と遊ぶの どうして永遠に続かないのかな どうしてかな なんでこんなんなんだろう 頑張ったことも無意味だったのかな

頑張るってなに
前の自分はMAX以上で頑張ってたよ
でも甘えてるとかよく分からないよ
私が友達に甘えるのは私の勝手じゃなかったかな
去年の今に戻りたい
辛い

去年の冬遠くにいった友達のいえで 大学卒業したら一人暮らししたいといっていた なんて幸せな夢 自分で自分を養えるようになってそれでそれで夢がたくさんあった 友達といっしょにいるとき迷惑かけてる自覚はなかった 一緒にいて楽しいと思ってくれてると思い込んでいたから
親孝行もたくさんできたのに
こうなるくらいなら事故で死んだ方がよかったな
みんな友達は私といて迷惑だったのかな
もういやだ

去年の春
勉強中に少しでも手が止まったら甘えるなもっと頑張れっていったし、友達とはなしているときに泣きそうになったらお前に泣く資格はない。といった。自分に厳しくしたよ？甘えてないよ

人生狂った 友達といたかった 大学いきたくない いくのがしんどい パート絶対するからやめたい
親に後数年したら身元不明の行き倒れ死体で見つかりそうと言われた
頑張りたいよ
がんぱりたい
神様ごめんなさい
どうして頑張れないんだ

いやだ
こんなのいやだ
高校のとき苦しかったやっと自分で頑張って楽しくしたのに
苦しくても辛くても頑張ってたのに
どうして自分にお前は屑だ
幸せになる資格も権利もないと思ったんだろう

人にキモいっていった報いなのかな
私も言われたのに
私は駄目だから何いってもいい人間なのかな
自分ばっかり可哀想なんかじゃない
自己愛性人格障害じゃない
サイコパスでもない
全然頑張ってない
他の人間はもっと頑張ってる
去年の春に戻りたいよ

大学二年まで頑張ってきた
後は波にのって頑張ってれば夢はかなった
頑張ったのに
頑張ったのに
友達とも話せない
何もない
前話して楽しかったひととも話せない
みんな私のことなんて忘れたみたいだ

もう二度と友達と遊べないんだ
海いったり
花火したり
飲み会したり
誕生日会いったりできないんだ
大学二年間は楽しかった
凄く幸せだったなぁ

幸せになりたかった
高望みしてはなかった
友達と遊んでるだけでありがたかった
これ以上望んだのが間違いだった

甘えだっていわれるかもしれないけど
友達とまともに会話すら出来なくなった自分に
これ以上の苦しいことはない
死にたい
身元不明の死体でいいよ

去年の春
苦しいと思ったら自分に死ねっていった
恵まれていて贅沢な自分に苦しいと思う権利ないから
でも死ねっていったらもっと苦しくなって
その後は苦しい死ねの繰り返しだった
去年の一番苦しい７月８月は苦しいとかいうレベルじゃなかった
後悔してももう過去には戻れない

友達の名前を呼んでももう無理なんだ
もう一生楽しいことない

私には周りのひとを幸せにする能力なんかないんだ
お母さんに親孝行したかった
私はこんな人間になりたくなかった
私は自己愛やサイコパス否定してるけど
そのまんまじゃないか

連レスやめろしつこい
数分おきに書くな１日１スレ１回だけにしろ不愉快

大学はいってから
人の幸せより自分の幸せを最優先してしまったかな
だからその報い

いくら頑張っても駄目だ

いちごさんはどうしたいんですか？むしろ今の状況を楽しんでるようにしか見えませんが…

よくそんなこといえますね。どのあたりが楽しんでいるように見えますか？
どうしたいって元に戻りたいです。

何が楽しくて生きてるってよ 居場所がない

苦しいのから逃げようとしても無駄だ
もういやだ

>よくそんなことがいえますね。

ごめんなさい…。怒らせるつもりはなかったです。

moukimeta
shinuikotonishita
konnnajinnseiitaerarenai
watashinitottedaijinamonohamouzennbunai
dakarawatashimoikiteiruriyuugaarimasenn
ashitashinimasu
kubituride

tomodachimoinai
yumemonai
daijinishiteitamonoga
zennbukieta
watashihazuttotaeteita

ああああああああうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えどっかいけ

殺せ

パートは掃除婦がいいな

>>325
オイラのち〇ぽしゃぶって清掃してｸﾀﾞｻｲｰ(・ω・)/
いちごちゃんは甘えんぼさんだから
お仕置きにお尻パンパン叩いてｲｲﾃﾞｽｶｰ(・ω・)/

仕事辞める日が決まった。
身辺整理も進めてるし、もうすぐ死ねそう。
一秒でも早く死にたい。

こんな気持ちの悪いスレにはもうきません

人を見下してるから屑人間か
でもこういう人間になりたくないって思うのって見下してるのかな
私の最初の考えは正しかった
こんな気持ちの悪いところいたくないよ

甘えと自分勝手と傲慢さがあると親にいわれた
学校には昨日は行けた
甘えと自分勝手と傲慢を取り除けば学校にいけるのか
頑張らないと

毎日紙に学校に行くって書いてるんだけどたくさん
どうして

>>331
退学届けだすとか言ってなかったか？
言うことがコロコロ変わるんだな。
もうこれ以上親に迷惑かけるなよ

http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=6133

>>332
退学しないといけないと思ったんだけど
せっかくあんなに頑張ってたのに無駄にするのかっていわれて
それでまたいっています
本当に申し訳ないです
どうやって償ったらいいのでしょうか
一生懸命やっても物凄く迷惑をかけている私はどうすればいいんでしょうか

去年の春最悪なことをした
自分の今までしてきた悪いことが頭の中でぐるぐるしだして
自分を苦しめなければいけないと思った
自分が嫌になった
私は今失踪したいです
失踪する方法教えてください

自分を苦しめたかった自分には今の状況は
あの時の去年の春の自分の思い通りかもしれません
本当にあの時誰かに頑張ったねといってもらいたかった
ただそれだけでした
自己愛性人格障害のを見ていたらたいした実績もないのに
褒めてもらいたがるっていうのがあって私はそれだったのかなと思いました
何も立派なことなんて一つもしていないのに
頑張ったねといってほしかった
親を見捨てて一人暮らししたいっていってる自分も極悪人のように思えたけど
こうして家から出て行けない自分の方がよっぽど極悪人です
私に掃除婦は無理だといわれました
理由はプライドが高いからだと
自分のプライドの高さが嫌です
土下座して人に謝れる人間になりたいです

一つだけ決めたことがあります
友達に心配かけないことです
私は学校で精一杯笑顔でいます
自分の中はぐちゃぐちゃで腐ってるから笑顔で笑っています
それしか思いつけません

去年の春Ｕ君は学校やめました
辛かったけどずっと引きずる自分も気持ち悪かったです
私は死ぬ気で頑張るしかないと思いました

頭の麻痺がひどくて心がめちゃくちゃでこんな苦しい世界存在するのか
というぐらい苦しいです
どうしたらいいのか分からないけど
今の自分にひたすら学校いって授業聞くことです
見た目は貞子みたいだとか言われてますけどでも
自分で髪とくのも風呂にはいるのも辛くてやりにくいです
学校だけは死守します
他の全部がめちゃくちゃでも学校だけは頑張りたいと思います

後このスレの前らへんで私じゃないのに私になりきって書いてる人がいました
あれは私じゃありません

たすけて
もうなにもかもがいやで涙が零れ落ちてくる
しにたくてしょうがないけど
今恋愛関係でもめてる人とかいるし
死んだらその人が責任感じちゃうから死ねない
一年もすればほとぼりも冷めると思ったけどそんなにまてない
しにそう　たすけて

＞＞いちごねずみ
あなたが最悪なのみんな知っています。
今更そんなイイコぶっても無駄ですよ。（笑）
やっぱり悪いことした人間って報い受けるんですね〜。

いちごさん、お久しぶりです！
海です！
わかりますかね？＞＜

くずねずみはしね

酷く辛くてお別れを書きにこようと思ったら懐かしい人が、
ずっと見てなかったので心配してました。
元気そうでよかった。自分の方はだめだめですｈ

海さん元気になってよかったね

覚えてていただけてうれしいです＞＜
全然元気になってません…
はちさんやトコナツさんは元気にしてるのかな…

>>347
海さん元気にな〜れ☆

>>348さん
ありがとうございます！
今日は病院の日だ…
ウコンさんも元気かな？

あなたは人のことを考えられる素晴らしい人です。
自分のことしか考えられないどっかの屑人間とは違いますね。

壱さんはどうも前スレあたりから憎まれてるみたいやな・・
海さんお久しぶりです
自分も久しぶりに来て345に書きました
病院行かれてるんやね。自分の方はかなり落ちてますｈ

憎まれて当然じゃねぇ！！きもすぎるわこのｱﾏｗｗｗｗ

っていうかこのいちごねずみっていうキモイのどうにかしょふんできねぇの？
こいつは人殺しだよ！犯罪予備軍だよ！
俺は断言するが、こいつ人を殺すねｗ

というか殺人未遂はもう犯してるだろ？
裁判は続いているんだ。

甘えてるっていうけど甘えてたら今こんな苦しくないんじゃないかな
どうして学校いくのにこんなに苦しくなるの
心臓がたくさんの針で突き刺されたみたいだよ
もう死にたい
でもどうせ死ぬなら去年の今に死にたかった
幸せなときに死にたかった

>>355
うーん、よくわかんないけどそう思う事自体が甘えてるんじゃないかな？甘えてる人ほど自分は甘えてない、自分は頑張ってると思ってるからね。

まずはありのままの自分を受け入れてみてはどうだい？

去年の今頃の楽しいことたくさん思い出したら
涙が止まらなかった
友達は自分を好きでいてくれたよね一瞬でもいいから
猫のネックレスが見つからない
あれがあれば救われる気がする
大好きなやつ
頑張ったら余計周りの気が障るみたいだもういやだ
もう全部から逃げる
もう無理だよもの凄く辛い
本当は布団から一歩も出たくない
前の自分は自分が大好きだったのにな
どうしてこうなったんだろ
泣きながら学校行くのはいやだ
私が去年の春まで頑張ったのは全部無駄だったのかな
友達のことも大好きだったのに
物凄く大切にしていたつもりなのに
もう駄目だ
もうおしまいにしたい
死にたい

>>356
それは聞いたことがある。頑張ってる人ほど自分は頑張ってると思わないって
ホンヤさんで見たのかな…？
私も今より前の方が色々出来てたな…
自分は今の方が前よりずっと頑張ってて耐えてるんだけど
もう自分がいやだよ
どうして自分なんかに生まれてきたのかな
去年の春あのまま自分に死ねとか言わなければ
まだ楽しいのは続いてたんじゃないかな
前の自分はクズじゃなかったんだよ
全然悪いことなんてしてなかったんだよ
自分のことばっかりだったのはそうしないと駄目になりそうだったからだよ
必死でしがみつかなくちゃいけなかったのに
自分のことばっかりでもあの時はよかったのに
たまたま苦しいことが重なったんだから
もういやだ
友達のこと大好きだった
でも今一緒にいてほしくない
自分といて楽しいなら一緒にいてほしいけど
今自分といても友達は苦痛なはずだ
友達は私といて一瞬でも楽しかったかな
自己愛性人格障害は周りの人間を知らないうちに傷つけてるらしいから
やっぱり楽しくなかったのかな
ならどうして誕生日祝ってくれたり
映画いこうとか飲みにいこうっていってくれるの
友達がめちゃくちゃいいひとだからだよね
我慢してたのかな

死にたい

世界が真っ暗
朝起きてあまりの暗さに泣きたくなる
空も部屋も人も全部灰色にみえる
それに人が怖い
前は人が好きだったのに

いちさんは変わらずか
海さん調子はどう

心がいつも痛い
痛いとかいうレベルじゃなくて麻痺している
クズとか犯罪者とかいわれても
心が変わらない

ねこの首飾りでてきて
助けて

地獄だよ

前の自分以外のものになろうとした
クズ人間なんていやだから
でも今現実に親にクズとかゴミとか言われる
前はゴミじゃなかったのにって
前の自分はクズじゃなかったんだ
だってあれ以上頑張れなかった

毎日毎日物凄い恐怖に襲われる
焦りかな崖っぷちという恐怖
普通に学校通えない
普通に通うこともできない
授業でるだけで精一杯じゃ単位は取れない
この恐怖はどうしたら消えてくれる

親から色々言われる
前の自分だったらそのどれか一つを聞いただけでも
苦しくなって悔しくなったのに
今の自分は変わらない
頭の麻痺が酷くて心はおかしい
猫のネックレス出てこないかな
お母さんが買ってくれたんだ
私あれがあったら少しは前の自分に戻れる気がする
友達のことはもう諦めるしかないみたい
苦しすぎるよ
学校の敷地内にはいっただけで眩暈がして地面がぐるぐるする
大声で叫びたくなる

明日こそちゃんとしよう

口だけ女！！

がんばれがんばれがんばれ
ここで辞めたら全部無駄になる
がんばれがんばれ

>>370
お疲れ
今日は何をがんばったのかな？

まじで気持ち悪いｗｗいい年した大人がきんも＾ー＾！！

>>361様
亀レスすまそ＞＜
私は最近夜になるとお酒一人でひたすら飲んで寝逃げばっかです…
みんな寝てしまうと、この世界に私が生きてるってことを知ってる人が誰もいなくなってしまうので怖くて。
361さまは、誰ですか？！
もしよろしければコテ付けてほしい…

いちごさんはいてないかな？
孤独すぎる、最近mixi始めたけど、やっぱり本音は書けないよ。
こんな暗い面見られたら友達も誰も相手してくれなくなるよ。

ただ楽しく生きていたいと思っていただけなんだよ

メンタルヘルス広島スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1164655795/

↑このスレでクリニックに通院したりほめる人間を狂ったように叩き、
病院万歳を叫ぶ基地外です。メンヘラでありながらオフ会を開く人間達を
狂ったように叩いたり、メンサロで鬱病の人をたかが鬱、鬱程度と叩いたり、
自分が社会復帰不可能な重度の統合失調症というハンデが相当辛くて、
その鬱憤をメンヘラ系の広島スレやオフスレ、鬱でも働く人達を羨んで
その人達のスレを荒らす馬鹿。こいつに叩かれてリスカした女性も居ます。

こいつを1月9日から釣ってみることにしましたｗ

この基地外の特徴は、とにかくクリニックという入院施設の無い小規模であり、
働きながらでも通えるところを似非、なんちゃってメンヘラだと誹謗中層して、
病院に通院する者こそ、立派な障害者だと誇らしげに語ります。
他人をおたくらと呼びます。

働いてない無職のカスだから一日中２ｃｈをしています。
軽度の鬱病患者が通うクリニックを根拠も無く
誹謗中傷をしたり、個人名を平気で出します。
分裂病なので、物事を全て自分の主観で決めつけます。
複数の病院に通院した経験があるだけで、病院通いが趣味だと言います。
自分が無職の癖に働いていると嘘を吐き、他人を無職呼ばわりしますｗ
働きながら通院して頑張っている軽度の鬱患者を差別しますｗ
社会復帰した鬱病患者を妬んで叩いてきます。
全てはこの釣りから始まった！
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1164655795/387-459

>>373アドレス書きましたので一度メールして下さい。

>>377
当方♂ですがセックスしませんか？

自分はどうしてしまったんだろう
毎日が恐怖の連続
いい人の言ってくれたことを無視して
悪いこと言う人ばっかり聞いて
もう私は駄目だ
友達に買ったプレゼントももう永遠に渡せないんだ
もういやだ

友達といたらいつ視ねとか言われるかと思うと怖い
そんなこと言わないのに
友達はそんなこと言わないのに
死ねとか言われたくない
前の自分は何も悪くなかったんだ

>>380
どうしてアナタはいつもいつも自分のことしか考えられないんですか？思いやりの気持ちとかあります？

海さんが自分自身も辛い中心配してくれているのに無視とは…。

はっきり言って人としてどうかと。

下の方しか見てなかったんで海さんが来ていたのに気づきませんでしたすみません
でももう本当に自分に死ねとかいいたくないし
最近自分はもう死んでいるような気がします
外を歩いていても自分が幽霊のような気がします
景色が異世界みたいで自分だけ宇宙人で外の人がよく分からない
いきなり死ねとかいわれたらどうしようとめちゃくちゃ怖い
海さんの辛さは正直今の自分にはよく分からなくなってしまいました
前の自分の立場のつもりじゃないとよくわからないかもしれない
学校にいけません　いきたいのに
どうして勉強できないんでしょう
自分は確かに甘えてました
自分を苦しめて駄目になってしまったら休めるかなとか
でも実際には休めるとかどころじゃなくてずっと辛くて
本当にこんな苦しみあり得ない苦しみでした
でもそれは何のためにそんなことしたのかはよく分かりません
でも私はあなたに不快な思いさせるために生きてるんじゃなくて
周りを悲しませないように生きなきゃ駄目なんですよ
そのためには今は自分のことしか考えたら駄目ですよ
なんとか学校に無事にいけて勉強できる方法を探さないといけないんですよ
あなたが不快な思いしてもそんなのどうでもいいんですよ
私は自分の周りの人間さえ不快にならなければいいんです
頑張らないといけないんです
ごめんなさい　何書いてるのか分からないです
でも今だけ自分のことしか考えられないの許してください
前の自分は今の自分が冷静にかんがえたら
決して自分のことだけを考えてたんじゃないんです
友達が辛いときは相談にのってたし、その他色々多分人のためになんかしたんです
精一杯人のために頑張ろうと思ってたんですよ
結局自分のことばっかり考えてしまってたかもしれないけど
人のために頑張ろうとはしていたつもりです
自分のことばっかり考えたくないからここの掲示板から去年の春早く去りたかったし
でも海さんとかウコンさんとか苦しんでる人がいるのに自分だけ治りました楽しくやってます
ってどうかと思って
自分ってやっぱり頭おかしいんじゃないかな
毎日夢の中にいるようで現実感が全くありません
もうすぐで目が覚めてくれないかなと思います
感情がおかしくて前自分にあったはずの感情がありません
楽しく生きれればいいんですよ
やっぱり自分は自分が一番大事ですよ
それは否定しません
自分が一番大事じゃないと
結局人に迷惑かける　
精一杯自分を大事にしないと駄目なんだよ
ただでさえ自己嫌悪の塊なのに
自分が自分を大事に出来なくなったら他人を利用するしかない
お母さんが悲しむからとか友達に心配かけたくないとか
そういえば今週友達３人の合同誕生日だった行ける気がしないけど
プレゼントは前に買ったから後は自分が行くだけ
本当に自分はよくわからん
幸せになりたい楽しく生きたい立派な人間になりたいと思って頑張って
そんな毎日だった大学はいって二年間

>>374
自分は海さんじゃないからよく分からないけど
友達は暗い部分知っても去らないと思うよ
無責任なこと言ってるかもしれないけど
現に自分は明らかにキチガイでしょ？
それなのに友達はまだ自分に電話くれたりメールくれたり
誕生日に呼んでくれるんだよ
だからたぶん海さんは後友達に自分のそういう辛いこと話せばいいんじゃないかな
ここで話してたって意味ないと思う
ここの人間は海さんからしたら自分も含めて遠くの他人だしね
近くにいる友達とかもっと信用した方いいと思う
一人はきっとわかってくれる人いると思うな
自分もこんなとこに自分の苦しさ吐き出さずに友達に早くいうべきだった
と思うんだ
それでも自分のキチガイさは変わらないと思うけど
でもそのほうが苦しまずに済んだ気がする
自分なんか自暴自棄になってしまってこんな有様だよ
遠くの他人より近くの海さんのことをよく知ってる人のこと信用してください

友達の中でさ自分に対して嫌な感情抱いてる人なんかいなかったんですよ
自分の思い違いですよ
だって自分はいつも人を笑わせたりするの大好きだったし
友達といるのが物凄く幸せだった
問題は友達といても満足できなくてそれ以上望んでしまったことやね
もっと自分のこと知ってもらえないかなって
思ったんだけどさ
引きこもりの人も苦しいと思うそれなりに現に自分も今明らかに引きこもりだけどね
でも実際に一生懸命頑張ろうってテレビに映ってる凄い人達一見楽しそうに見える人達もさ
すんごい苦しい人もいるんだよ
苦しいの質が違うと思うんだよね
前の自分が苦しかったのは悲劇のヒロインぶってるわけでもなく
精一杯頑張ってそれで苦しかったんだから仕方ないんだよ
あなたより苦しい人がいるって言われてもそれで自分の苦しいは消えないし
苦しいってそんな単純なものじゃなくて人それぞれだよね
なんかてんでとんちんかんなこといってるような気がする
明日がくるのが怖いなぁ
このまま死ねたらどんなにいいかなぁ
一生懸命頑張ってる友達の中で物凄く肩身が狭いよ
一生懸命笑おうとしてるけど泣きそうだよ
友達の誕生日で自分のことで泣いたりしたら本当自己中で最悪な人間だよ
誕生日会やっぱりいかないどこうかな
プレゼントだけ渡して消えようかな
高校のとき友達いなくて苦しかったけど
大学はいって友達たくさん出来てもそれなりに苦しかったな
別の苦しさだった
色々あってでもどうせ苦しいなら友達たくさんいるほうがいいな
早く元の自分に戻りたいな

361ははっちさんじゃないかと予想してみる
友達と遊びたい何の苦痛もなく

Ｕ君みたいになりたかった
でも凄い人すぎて無理だった
人に優しくて自分には厳しい人だった
自分もそうなりたかった
でも私はどんなに頑張ってもなれないみたいだね
学校いってクラスメイトの笑い声が苦しいね
私も笑いたいよ
前みたいに
何も考えずにただ楽しいことを追求しまくりたい
もう生きてるのいやだって何千回いったかな
去年の春から死んだ方が良かったっていう気持ちが一日中止まらない
こんな苦しくなるなら友達もいなくて良かったって思う
楽しかった分だけ苦しいのって何億倍にもなるんだね
高校のときみたいに一人なら苦しくなかったのかな
もう人と争うのいやだ
自分があの人間より凄いとか思うのいやだ
自分の方が優れてるとか思うのいやだ
もう小学校みたいにずっと苛められてるほうが自分には合っていたのかも
幼稚園のときみたいに誰かに弁当隠されたり召使にされて掃除させられたり
体操服をゴミ箱に捨てられてたほうがよかったのかも
そのほうが自分には分布相応だったのかも

>>381
人のこと非難する前に自分自身を非難チテクダチャーイ（･ω･）

自分は自分殺したようなもんだね
前の自分悪いとこもいっぱいあったかもしれないけど
いいところもあった
だけど今の自分にいいトコなんて一切ないな
自分全てを否定したようなものだ
誰かに優しくするために自分のために人に優しくしてるんだろ
て自分を責めたし
勉強でちょっと分からないとこあったらもっとがんばれ他の人間はもっと頑張ってる
といって自分を責めた
何でそんなことをしたんだろう
自分はただ友達と楽しく笑えるだけで幸せだったし
いつもそれを思い出していたのに
幸せ日記とか書いて自分が幸せだと感じられるように努力をしようともしたのに
もう私の未来は終わり
前にネットで
頭が麻痺してる人は学校にはいけませんよ
とても頑張ってますね
あなたには未来があります
そんなに自分を責めないでくださいって
言われた
それを信じればよかった
今の自分には未来が存在しない
死ぬことも家族に迷惑をかけるし生きるのも迷惑だ
私は地獄の板ばさみの中に毎日生きてる
頑張ろうとしても頑張れない自分
前とは全然違う自分の中身
感情がおかしくなってる
嫉妬とか羨ましいって感情が全くなくて
自分は狂ってると思う
人のこと羨ましいって思う前の自分が何て醜くて汚いんだと思ったけど
人に嫉妬しない羨ましいって思えない自分は
今のこの状態から出れない気がする
もう本当に死にたいって言って今日は笑ってしまった
笑いながら物凄い涙出てきた
大学二年までの自分をもっと大事にするんだった
大事な自分だった
駄目なとこいっぱいあったけど頑張ってた自分
大事な自分だった

もし元の自分にもどれたから
今度は甘えるなとかもっとがんばれとか言わない
程ほどにがんばればいいし甘えたかったら甘えることにする

>>387
(･ω･)←この顔文字カワイイｗ

いちご
失恋から何もかも狂いはじめたんだ。
お前は何度も過去の事を書き込む癖がある。
セロトニン欠乏症に陥っている。
間違いない。

ごめんね
何かもう何言われても苦しくないって書いちゃったけど
やっぱり非難されるとちょと苦しいね
来人さん久しぶりですね
失恋っていうのかなあれ
過去のことを書き込まないと駄目なんですよ
自分が消えてしまいそうで
自分に戻りたいんですよ
もう頭の中がぐちゃぐちゃとか苦しい毎日とかもう無理です
自殺も出来ない重度の自己愛性人格障害かもしれない
普通死ぬよね　なのに怖くて死ねないなんて
幼稚園のときに陰湿ないじめ受けたせいで自分はこうなったんだよ
小さいときのビデオ見たんだよ去年の春
すっごく可愛い子でどうして自分はこんな人間になってしまったんだろう
って後悔が凄かった
あんなに素直で無邪気で人のこと信用してて
何回裏切られても人のこと信用してた
今の自分はもう最悪だね
てかこんなの最悪だ
もし前の自分が自分で愛せなくなったんなら
愛せるようにすればよかったんだ
自分をクズ人間っていって逃げたも同然
苦しくて辛いのにどうして逃げたんだろう
向かっていった方がずっと楽に違いなかったのにね
頭痛い　頭の中に色んなものがめっちゃくちゃにはいってて
がちゃがちゃだよ
もう心も辛いのか怖いのか苦しいのかよく分からないよ
友達に会いたい
後一回でいいから友達と普通に何の障害もなく遊びたい
神様お願いします

後一回でいいからでなんて言わずに、会いたい人に何度だって会いたいという
気持ちを持てるようになろうよ、みんな待ってるよ、いちごさんが言ってくれるのを。
自分自身をクズなんて言わずに、もういちど自分自身に愛を注いでみませんか？
愛に満たされれば、もう嫌な過去に縛られなくなると思う。
時間はかかるかもしれないけどそれからはじめようよ。
少しずつでもいいから変えていこうよ。
もうひとりの悲しみはいらないよ。
みんなで自分らしく輝こうよ。

気の利いたこと言えなくてごめん。

>>392
それはただの甘えです。
貴方が思っているより皆さん頑張っていらっしゃいます。
自分だけ苦しいとか思わないでください。腹が立ちます。

なんでいちごさんてこうも皆の反感買ってるんだろ
やっぱ甘えた自分を正当化してる人を見ると頭にくるのかな

>>395
俺は青春謳歌していた人間が地獄に堕ちるのが面白いからやってるw
こいつすぐファビョるしなwwwwwwwww

まぁ、冗談だけどｗ

自己愛性人格障害の人間が周りから反感買うのは当たり前だと思われ。
こいつが今まで人利用してきたこと考えればこのくらい言われるのも仕方ない。

冗談かよ

確かに自己愛や境界例は嫌がられる場合が多いですね。
いちごさんは両方ですが、だからなんでしょうか。

>>400
死んだ方が世の為だなw
麻原彰晃も自己愛性人格障害らしいぜｗ
いつ犯罪起こすか分からないからね。

よく分からないが、具体的にどうするの？
いちごは神経滅茶苦茶図太いから死んでくれなさそうだが。

http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html

ウコンさんへ
自分を愛するということが前は自然にできていたのに今は出来ません
毎日未来が不安で仕方ありません
友達が自分といて嫌な思い苦しい思いいっぱいしたのかな
友達は自分のことなんとも思ってなくて忘れてくれたほうがいいかも
もう友達に関わりあいたくないよ
自分のせいで迷惑かけたり勉強の妨げになったら困るし
みんな凄い頑張ってて一生懸命なのに
こんな人間が関わったら最悪だよ
みんな幸せになれるのに自分みたいなきちがいと関わってたら
なれるもんもなれないかもしれないし
でも大学二年間は楽しかった
あの間に友達に嫌な思いさせてたのかなぁ
自己愛性人格障害ってそれに気づかないんだよね
自分自身は自分も楽しいし友達も楽しいかと思ってた
だんだん疑わしくなってきたけど

そうですね、自分は甘えてますね
でもこれでも精一杯っていうのが辛い
学校いって一人なの嫌だな
麻原彰晃と私って同じレベルなんですか
それなら本当に死んだ方がいいかもしれない
すみません、自分のことが自分でよく分からなくなってしまったです
確かに神経図太いと思います
普通死んでると思います
でも親のせいにしたり友達のせいにしたり死ねませんでした
本当に情けない
寝酒とか前の自分はよくしてました
酒いくら飲んでも全く吐いたりしなくて酒にめちゃ強かった
でも去年の８月ジンと喘息の薬飲んで物凄い苦しい目にあってから
酒見るだけで気持ち悪くなった
煙草も食べたけど体中がピリピリして吐くだけだね
自殺したいんだけど自殺するのがめんどくさくて
去年の８月のころみたいにエネルギーないし
学校いっておかしな自分が気づかないうちに人に不快な思いさせないか怖い
みんな自分のことなんか気にしてないって　自意識過剰だって
言い聞かせてもどうしても学校の中に入ると歩く速度が落ちて
気づいたら止まってる
自分は逃げてるだ
もう行くしかないのに

最近現実が見れるようになってきて
確かに自分にまともな社会生活は送れそうもないです
毎日が朝から晩まで地獄だ
寝てるときだけが楽だ
でも睡眠ってどうして短く感じるんだろう
いくら早く寝ても短く感じる
最近夢を見すぎるくらい見る
毎日見る
その内容は大学いってる夢ばかり
もういやだ

何で去年の春あんなことを自分にしたのか
ずっと考えているけど分かった
もっと苦しくなれば誰か助けてくれないかな
って思ったのと
自分ばっかり可哀想って言われたのにムキになって
自分に死ねとかいいまくってれば自分を可哀想にしたことにならないかな
とかとりあえず自暴自棄だった
自分こんな風になってしまうのは予想してなかった
破壊衝動が強すぎてほんの２ヶ月の間に自分にしたことで
自分がこんなになってしまうなんて
毎日地獄だよ
前の自分に戻りたいよ
そうしたらもうそれだけでいい

また前みたいに頑張れる力が手にはいったらもう絶対
自分に死ねとかいいません
過去ログ見つけた　これで元の自分に戻ってやる
http://search.mimizun.com:82/perl/dattohtml.pl?http://mimizun.com:81/log/2ch/utu/life7.2ch.net/utu/kako/1129/11298/1129896308.dat
http://search.mimizun.com:82/perl/dattohtml.pl?http://mimizun.com:81/log/2ch/mental/life7.2ch.net/mental/kako/1136/11369/1136996450.dat
http://search.mimizun.com:82/perl/dattohtml.pl?http://mimizun.com:81/log/2ch/mental/life7.2ch.net/mental/kako/1144/11448/1144853169.dat
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1166147731/

去年の春
自分は異常なんだと思い込んだ
早く異常な自分を治さないとと思った
でも前の自分は正常で今の自分が異常だ

いちごねずみウザいしキモい。きっと友達もそう思ってるよ。自己愛によくある症状だよ。

ヒッキーですが、
投獄されてる気分で
気が狂いそうです。

>>410
友達は私や貴方みたいな人間じゃないからそういうことは思わないと思います。

犬がいるって幸せだ幸せだ。
犬のことをしているときだけ少しまともになったみたいだ。

>>411
本当に辛いですよね
普通に外でたいです

>>413
アナタのそういう取って付けたような偽善はいらないです
心配するフリして思いやりがあるようなそぶり見せても自分は騙せたとして他人は騙せませんよ？
あなた何だかんだで自分の心配しかしてないんでしょう？

いちご
過去ログどうゆうふうに出したんだ？教えてくれ。

>>414
たとえ自分がその通りの人間だとしてもねちねちいいにくるな。
シツコイ

>>415
過去ログってグーグルで検索したら出るよ

そういうこと言うの大好きなんだね。
不幸な人間だよね。
私の悪口いってないで自分が楽しいこと見つければいいのにね。

お世辞抜きで339と馴れ合うスレ [自己紹介]
フレンチブルドッグ＊ﾏﾀｰﾘ専用ｽﾚ弐 [犬猫大好き]
！女子高生コンクリート詰め殺人を忘れるな！ [独身女性限定]
非処女の価値について [恋愛サロン]
イケメンになる為にはオナニーをしない方がいいの？ [恋愛サロン

こんなキモイスレ見てるやつはこないでほしい
犬関係は自分だけど他のスレ全部苦しい人を笑っているようなスレ
気持ち悪い

意味分からない
マジで笑える
私があなたに何かしました？

自分は確かにおかしいけど
友達のことを大好きだったのは本当だし
精一杯大事にした
人にとやかく言われる筋合いはない
人を中傷して快感を覚える病気でしょ

>>前の自分に戻りたいよ
戻ろうよ、少しずつでもいいから戻ろうよ。
いちごさんが元気ないと、自分や海さんはっちさんトコナツさん来人さん
他のみんなも悲しくなっちゃうよ。

>>421
私は今凄い後悔している
ここに来て自分のこと一生懸命悩み聞いてもらって
いいことたくさんいってもらったのに
全部台無しにしてしまうことをした
頑張って戻ってみます
やるだけ頑張ってみます
じつは今日は景色が前のように見えたんです
だからもう少しで回復するかなと思います
クラスの人からは変人だとか思われてるかもしれないが
でも行くしかないです
友達に会いたいです

ここのスレの中傷っていうかそういうの見てると
物凄く苦しくなって吐きそうになった
煙草を食べまくったりした
でももうしないよ
中傷したいだけのための中傷にしかもう見えない

元に戻るんだ
頑張らなくちゃ
もう頑張る力なんてないけど
でもどっかからひねりださなきゃ
そうだ私には今可愛い犬がいてくれる
辛いとき抱っこしたらとても癒される
犬に頑張る力貰おう

でもまだこころのどっかで414のいってることが正しいような気持ちになる
どっちが正しいんだろう
確かに自分は自分のことばっか考えてた気がする
でもそうしないと元の自分に戻れない
人のこと考えるのは無理だ

その言葉ずっとずっとまってた。
よかった、本当に良かった。
友達に会いに会いに行こうよ。
友達に心から言ってI never wanna leave youって。

414はさもしい人間なんだ
そうなんだ
前も似たようなことかいてきた
わざわざこんなネットの人のとこきて
何回も中傷なんて普通やらないよ
自分の友達は絶対やらないし
自分の家族もやらない
私は自分のことしか考えてないわけじゃなかった
そうじゃない
そうやって自分に言い聞かせてただけで実際にそうだったわけでは
決してないんだ
ない

>>426
ウコンさんごめんなさい
他の人もごめんなさい
でもごめん　英語苦手だあ

もう1年くらいはいちごからはメールこなかったから
病気なおったんやなと思ってたのに事態は最悪な方へ
向かってるやん！！！

最近の近況とか愚痴でもいいからメールちょうだい。
春休みは実家帰ると思うから遊びましょう。

＞英語苦手だあ
じゃあ日本語で心から言ってみよう。
>>Nさん
自分はネットからでしか応援できないけど
Nさんはリアルの知り合いなんですね、ぜひいちごさんの力になってください。

確かにここの人たちは言葉がきついね
でも海さんやウコンさんやこのスレの他のコテ達は叩かれたことないよね。
いちごさんは他の人たちと比べて何か嫌な部分があるのかもしれない。
中傷と思いたい部分もあるだろうけど言ってる事は少なからず的を得てるんじゃないかなぁ。
むしろ儲けもんじゃないかな。
自分では気づかなかった所もあるだろうし、その部分を直せばいいわけだし。
むしろそれで立派な人格になって、中傷してくれてありがとうくらい言ってやればどうだろう。
皆もいちごさんには頑張ってほしいと思ってるはずだよ！

>>431
俺はリスカしまくって出血多量で死ぬのキボンwこのくらいの罰じゃ足りないでしょ。いちごの存在自体がキモい。

>>429
知り合いなら、いちごに自己愛性人格障害と境界例とサイコパスだってこと分からせてやってくれ。俺はもうギブw

ごめんなさい本当にごめんなさい
みなさんの好意を踏みにじりました
Ｎも自分のこと忘れてほしい
不快な思いさせたくないから

>>431
前の自分のときは中傷はありませんでした
何故なんですか
去年の春に自分をわざとクズな人間にしようとしたんです
わざと最悪な人間にしようとめちゃくちゃな努力をして
こうなったんです
でももう遅くて自分は一生最低な人間のまま
何であんなことしたのか分からない
ごめんなさい　
なんか心がおかしいんです　自分
こんな異常な心の人間いないと思う
頭もぐちゃぐちゃだし
後これはびっくりするかもしれないけど
自分を中傷している書き込みの中に自分も混じっています
何でそんなことをしているのか分かりませんけど
去年の秋から癖になってしまいました

心が苦しいよ
こんな腐った心いやだ
腐った心捨てたい
もういやだ
腐った自分を捨てたい
部活の人元気かな
ずっと一緒に楽しく飲み会とか出来るはずだったのに
去年の春自分にあんなことを言い聞かせたり
自分をわざと地獄におとさなければ

心が物凄くおかしい
どうすれば元に戻るの
毎日一秒一秒が地獄
地獄とか生易しいものじゃない
でもこれは自分が自分にしたことによる苦痛で自業自得
去年の春私が何を思ってあんなことをしたのか
それは復讐だった気がする
直ぐ後でそれを後悔したけど
クズ人間っていわれて本当にそうなってやる
親を苦しめたいと思ってしまった
そう思う自分が凄く嫌だった
だから自分を使って親に復讐した
でもそれはすぐ間違いだって気づいたのに
もう遅かった
それに気づいたのはもう完全に自分を駄目にしてからだった
親が私に言った酷いことの反対に凄く優しいこともたくさんしてくれたこと
そもそも大学の学費を払ってもらっていること
それをすぐ思い出したけど
後悔しても懺悔しても自分はずっと死ぬほど苦しかった
自分で自分を苦しくしたんだから
自業自得ではあるんだけど
私はもう自分自身に疲れた
どうしてこんな人間に生まれてきたのだろう
友達と楽しい日々をずっと続けられたのに
それをぶっ壊して
友達から昨日もメール来た
文面から心配してるのが分かった
ありがとう　ごめんね
しか返信出来なかった
もう駄目だ
どうして自分なんかに生まれたのかと後悔ばかり
大学二年まで本当に凄い頑張ってたんだよ
こんな人間じゃなかったんだ
本当に
根性があったんだよ
その根性を自分を本当にクズ人間にするのに使ってしまった
私もう本当に自分に疲れた
何でこんな苦しい生き方を選択しなくちゃいけないんだろう
どうして少し楽しくなってくると
不安になるんだろう
自分は将来が本当に不安で未来が地獄で
どうしたらいいのか
自分は今どうすべきなのかが何も分からない

いい友達がいるやん。
まずはその子にいろいろ話すべきやと思う。
ネットじゃ思いつめて行き止まりな気がするよ。
メールは今からでも全然遅くないから返信しな〜〜

深呼吸して、気を落ちつかせて。

>>436
そうだね
去年山口行ったとき凄い楽しかった
色々あの時も悩みいってしまったね
ありがとう
今度いくときは河豚食べたいな

あれが去年なんて信じられない

来週は学校全部行ってやる
甘えてるのは本当にもう分かってるけど
自分だって学校いって勉強してるほうが幸せだよ
だから頑張る
どうして学校いくと辛いのか考えて

友達の名前連呼しながら泣きながら歩いて
学校帰ってくる
そればっかり
景色が異常すぎて
自分の頭がおかしすぎて
心が異常すぎて
もう無理だ

自分で自分の中傷文かいたら
それに便乗していっぱい書いてくる
中傷でいいから相手にしてもらいたかったのかも
自分の中傷文が自分に言いたいことそのまんまやから
的を得てるのは当たり前
昨日本当に役半年ぶりかなぐらいにお店行って服を買ったんだよ
遊ぶのも辛かったからなんか救われた
このまま勉強も出来るようになりたい
でも自分のために服買えたぐらいだからきっともうすぐ

外ってこんなに明るかったかなぁ
変なのは前の自分のときより空が凄く明るくて
太陽がまぶしいこと

そうだね
私は結局自分の心配しかしてないね
ほんとその通りだ
自分が学校いけるかそれしか心配してない
ほんとその通りだよ

たのしかったのか！それはよかった！！
いちごが帰ってからせっかく遠くから来てくれたのに
かなり不快な思いをさせてしまったのではないかと思ってたんで･･･
布団くさくてごめん。
今度は隣の県まで行こう(^.^)

>>447
そうだね

もう無理だ
誰も理解してくれない
めちゃくちゃ苦しい
映画見ても人の心が分からなくて苦しい
どうして分からないの
共感性にかけるって自己愛性人格障害なの
苦しいよ
もう駄目だ
もう駄目だ
もう駄目だ
こんな苦しいのいやだ
誰か助けて

私は自己愛性人格障害じゃないよ
違うよ
絶対違うよ
助けて
どうしたらいいんだ
もう無理だ
毎日が地獄すぎる

映画が意味不明
それと同じで全部が分からなくなってしまった
人の感情が分からない
周りの人の気持ちが分からない
苦しい
知らない間に嫌われるようなことをしても
気づけない
どうしよう

誰か助けて
誰か助けて
治ったら前よりもっと頑張るから
助けて

もう無理だ
助けてくれ
助けて助けて助けて

友達も誰も自分のこと屑なんて思ってなかった
今は思ってるかもしれないけど
前の自分に対しては誰も思ってなかった

自分は嘘つきじゃないし人の手柄を横取りしたことなんかないよ
自己愛性人格障害じゃないよ
人のこと自分を素晴らしく見せるための鏡なんて思ってないよ
ほんとだよ
誰か信じてよ私は自己愛性人格障害じゃないよ
人から批判されても前の自分はそうかって思って治そうって思ってたよ
助けてくれよ
もういやだよ
たぶんもう気が狂いそうなのが凄すぎて今の自分もまともじゃないんだ
でももう耐えられないよ
苦しいのには耐えられない
もう無理だよ
こんな心は無理だ
もう無理
もうリタイアしたい
友達が自分を忘れてくれるまでは自殺はしないどこうと思ったけど
もう無理だ
もう本当に無理だ
もう無理

>>414
もう似たようなこと書きにくるのやめて　お願いだから

もう無理なんて言わないで
とにかくメールをくれる友人に会ってみようよ
ちゃんと友人に向かい合って言ってみようよ
無理して頑張らなくていいから、少しずつ前に進もうよ。

>>457
本当は去年の春けっこう回復したんだよ
みなさんのおかげで頑張る程度が分かったんだ
でもこんなになってしまったら全部みなさんが私にしてくれたことを
無駄にしたのと一緒だ
もう自分自身に耐えられないよ
幸せになれたのにな
というかすでに幸せだったのに
もっと幸せになることもできたのに
もう自分が嫌だ
ごめんまた愚痴ってしまった
そうだね毎日もう今すぐ死にたいと毎秒思うけど
でも何かしないと駄目だよね
２ちゃんねるの掲示板なんかにきて間違いだったと思ったけど
いい人もたくさんいたね

でも今日だけは煙草食べてはきたい気分だ
ちょっと自分に対する怒りを納めないとね

去年の秋からここで名無しになって自分の中傷文かくのが
癖になっていた
でもそんなのやめないとね

>>いちごさん
−お約束−
心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言は絶対に禁止。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは禁止。
荒らし・煽りは放置・無視。荒らしに反応する人も荒らしです。反応せず冷静に削除依頼へ。
放置･無視ができない人は、専用ブラウザのあぼーん機能を活用しましょう。

あんまり酷いこといわれたら通報したら？

それがいいよ

今日はとても外が綺麗だ
きっと今日は何の苦痛もなく大学に行ける

>>463
試験勉強は？

もう自殺するのは決まっているから
屑でもゴミでも最後にめちゃくちゃやって散ってやろう

>>461->>462
通報なんていわず遺書に書いてやるから問題ない

>>464
試験勉強どころじゃないです。出席がないと試験でいくらいい点とっても駄目です。

遺書に書いてやるから
絶対に

今日は親に努力すればいいんだと言われた
そんなこと分かってるよ

もう生きていたくない…
限界を超えて超えて超えて超えて…ここは何処
もういやだ
自分がいやだ
自分の名前みると殺したくなってくる
自分を見ると殺したい
自分を撲殺したら救われる気がする苦痛から

何でこれほどまでに辛い思いをしなければならないのか
私はそんなに酷い人間だったのか
だからこんな苦しいのか
私はただ楽しく生きたかっただけだ

大学でやっと楽しくなれた
それまで辛かった
なのになんで

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>>472
これって本当なのかな？？見たことないんですけど；

いちごさん、自殺はやめようよ、生きていこうよ、頼むよ...

自殺はもう決まった
知能指数も精神年齢も小学生以下だ
もう駄目だ

最悪なスレばっかり見てるんだね
屑人間って私じゃなくてこんなスレ見てる人のことでしょ
人とは思えないよ　ほんとに

自分・・・精神年齢・・・
−１５歳・・・(　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝだった・・・

いちごさん...僕は見てないよ。
何を言っても信じてもらえないなら、もう来るのやめます。
でも死を選ぶのだけはやめてもらえないかな？？
いちごさんはなんとも思っていないと思うけど、俺にとっていちごさん
海さん、はっちさん、トコナツさん、そのほかの方はネットだけだったけど
友達なんだよ？
偽善と取ってもかまわない、屑人間と言われてもかまわないよ
でも俺はいちごさんや知り合った人の笑顔が消えて泣いているのをみたら
このまま黙ってみてられない、除け者にしたければすらばいいさ。
いつも笑顔でいるのは難しい、いつも笑っていられたらいいのに。

もう人生設計は壊れた
>>150のいうとおりまともな社会生活は送れない
今日は遺書を書いた
死んだからって逃げられると思うな
酷いことかいて自分を苦しめた人間が呪われますように
自分の苦しんだ苦痛の１００億倍苦しみますように
何も悪いことしてないって
自分だって悪いことなんか何もしてなかった
化けてでてやる
逃げ切れると思うな
もう自殺の日まで数えるぐらいしかない
もう未練もない
自分のことしか考えない

本当に苦しかった
今はとてもマシになった
でももう耐えられない
未来を思うと耐え切れない

前の自分は屑じゃなかった
騙された

このスレの人に苦しめられたって…
なら来なきゃ良かったのに
人のせいにするのは悪い癖だよ

もう一度私とその当時の友達に会ってから考え直してちょうだい。
ほんと頼むから

>>482　Nさん　どうやらあなたはリアルにいちごと会った事があるようですね。
もし連絡とか住所など知っていても接触は避けた方がいいです。俺も経験があります。この状況が。。
おーい、いちご　お前パソコン詳しいよな。アイバンクの登録の仕方教えてくれないか？うちのオカン目が悪くてな。頼むで！

マルチ失礼。
※パニックや抑うつ神経症系の方に朗報！※

昨日、ある人物にいい事を教わった。
その人物は合気道などをやっていて「つぼ」というものを知っていた。

1.薬が無くて、体の震えや動悸が起こったら、
まずは内側（これ重要）の足首（左右どちらでもおｋ）指三本分程上のところに、
すねの骨が途中でなくなる所がある。

ここを親指でそのすねの骨を横からエグるように力いっぱい押す。
イタくても我慢。

我慢しながら20〜30秒ほどやっていると驚く程に動悸が止まる。
嘘だと思ったら実際にやってみれ。

教えてくれた人は、離陸後の飛行機内で重度のパニックを起こした女性をこの方法で治し、
乗務員もビックリだったそうな。
（説明が下手でｽﾏｿ。わからなかったら聞いて。もう一回説明します。）


2.他にも薬が無く、発作に襲われた時には、
・右足の親指と人差し指の中間のつけ根あたりを指でグイっと押し続ける。
・頭の一番頂点の部分を親指で押し続ける。（こめかみの少し後ろの辺り、首の付け根の一番上あたりも効く。）
↑自分でやるとどうしても弱めになってしまうので力のある他人に思い切り押してもらうのがベスト。↑

これらを行う事により、人間の左右のバランスが整えられ、脳からの異常な信号を一度ストップしてくれるそうな。
体の左右のバランスが崩れると、脳の血流も乱れ、自律神経に余計な負担を与えてるという。
要は神経症を物理的に治してしまおう、という考えだと思われる。

と、長々と長文失礼しました。
薬が無い時はこれで乗り切れ！！
是非お試しあれ！

これらのマッサージを毎日じっくりやっていれば、よほど重度な患者で無い限り、
薬なしでも生きていけるようになるらしい。

>>483
パソコン全然詳しくないよ。アイバンクの登録なんて分からないよ。
ていうか自分で教えたらどうですか？

>>481
私は去年の春ここ来るのやめたかった

私は屑人間じゃなかった
今はそうだけど
物凄い苦しい目にあってこんな人間になった
もういやだ
元に戻りたい
もう友達の名前よんで一日中泣くのに疲れた
人のせいにしてやるよ　もう
人のこと考えようとしてもどうせ自己愛とか言われるし
もういいよ
自分のことしかもう考えないよ
もうめんどくさい

本性が見えたね！自己愛性人格障害そのものだよ！今まで生きてきて誰かを助けたことだろ!

俺が少しでもいいから前に進もうと無理に言ったばかりに
いちごさんに迷惑をかけてしまった。
もう無理しなくていいからね。
本当にごめんね、でもこれだけは言わせてください。
自殺だけはやめてください。死ねば今の苦しみはなくなると思うけど
自分自身を否定することになる。生きて生きてください。

UKONはん、迷惑はないと思うで。大丈夫や。
おーい いちご ちゃうねん、俺が登録したいんや。
なんせパソコン歴一ヶ月じゃなんとも。てかXP買ってからすぐVISTA出るのおかしいよな。やられたあー
話しかなりズレたな。

来人さん、そう言っていただけると助かります。

私も自己愛性人格障害だけど、いちごねずみさんは私よりずっと頑張ってる。
レス読んでてそう思った。屑人間でも自己愛でもなんでも、頑張ってることに変わりない。
すごく偉いと思う。だからもっと力を抜いていいと思う。
なんにも努力してない、毎日だらだら生きてるだけな、私みたいな奴もいるんですから。

友達にはあって自分にはないものはなんだろうって考えてた
自己愛性人格障害とかわけのわからないこと言われてから狂った
自分は自分を愛さないようにした　一生懸命に
今思えば自己愛の何が悪いんだと思う
前の自分は自分大好きだった
今の自分は自分を殺したい

>>439
もう無理だって。去年の春でも死にたかったのに
今の状況はもう笑うしかないし酷すぎる。
こんな苦しい目にあうために今まで努力してきたのかと思う
ここのスレの人たちから見たら全然頑張ってなかったのかもしれない
前の自分はでも自分やっぱりあれが精一杯だった
後前は周りの人間みんな尊敬していたのに
気づいたら自分が物凄く偉そうな態度をとっていることがある
でも自分は苦しくてやむを得なくそうなってしまう
もう駄目だ
辛すぎるよ毎日　人を今まで生きてきて助けたことない
って言われればそんなようなきもしてくる
でも自分人助けてるつもりのときもあったんだけど
もう駄目だ　頭痛い

七行目　今は　抜けた

>>488
うるさいな　だったら来るな
他のきもいすれいけよ

>>490
学校で初歩的なことしか習ってないんで分かりません。
アイバンク登録ってページを探せばいんじゃないですか。

>>492
たぶん自分よりあなたの方がずっと頑張ってると思うよ。
自分は苦しすぎて何もまともに出来ない。
友達のいる場所が遥か上すぎる。
自分はもう遥か下のゴミ人間以下。

何もまともな成果もなにもないのに偉そうにするのだけは
自分の凄く嫌なことだった
自分は頑張ってると自分で思えるときだけ少し意見できた
でも今自分に何もいう権利ないよ
ほんと今だって偉そうになってしまってるけど
ゴミ人間とかその通りだし
私に反論する権利ないのかも

前の自分に戻りたい
別に屑人間でもいいよ
いや前の自分は屑人間じゃなかったんだっけ
元に戻りたいよ

こんなに何も出来ない人間いないよ
本当に役立たずのゴミだ

そんなこと言わないで
何も出来ない人間なんていません
いちごさんに助けられる人も少なからずいるはずです
心から笑ってすごせる日まで生きてみてください
必ずその日はやってきます
大丈夫です
死にたくても、今はこらえてください

いちごさんの苦痛の根元は攻撃的な性格だと思う。攻撃的な人の周りには攻撃的な人が集まります。

なんか犯罪者予備軍みたいだねー。今のうちに記念真紀子しとこうかな。

いちごさん、そんなに自分を卑下しちゃだめだよ...
元気のない僕をスレでだけど励ましてくれたじゃない。
助けてもらったよ、たくさん勇気をもらったよ。

そうかな？私の友達に攻撃的な人なんていないですよ。お世辞抜きで339と馴れ合うスレ [自己紹介]
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の人はもう来ないで欲しい
それよりキモイから

一生こんな心と頭で生きていかなきゃならないなんてやっぱり無理だ

毎日違う人の夢見れたらいいな
夢の中だけでいいから笑いたいのに
夢の中でも苦しい
何処にももう逃げる場所はないんだ
親に友達に土下座しろといわれた
こんな人間と付き合ってくれて色々迷惑かけて
全部謝れって
そんなの出来ないよ

何でこうなるの　何ひとつ報われない
努力も忍耐も何もかも私は何も報われない
頑張ったのにといってももう遅いのよ

いつも心が痛い
それが普通
ストレスがいつも物凄すぎて死にそう

これは全部夢なんだ　全部夢だよ
本当の自分は笑ってるんだ
だから今の自分は違う人間なんだ
本当の自分はきっと楽しいんだ

何も報われない
努力って何　頑張るって何
自分は何で自分に死ねっていって自分を苦しめたの
生きていたくない
前の自分に戻りたい
友達といるのが怖い
いっそのこといないほうがいい　
前と比較しないですむ

甘えだっていわれてもいいからもういやだ

自分の優しさは偽善
自分の努力は傲慢
自分の弱さは甘え
後はなんですか？

自分に対して攻撃的になってしまった
去年の春
自分にことぶっこわしてやるって思ってしまった
死ぬほど辛くなってめちゃくちゃ辛いのにやめれなかった
もっと苦しくなれば誰か助けてくれないかなと思ったのと
甘えるなっていうのにむきになってしまったのとか
色々あるけど
でも自分で自分に死ねっていったのは自分だから自業自得だ
死ぬ場所って難しいよね
何箇所かいい場所は見つけたんだけど首吊りの縛り方も覚えたし
いつ死のうかな

後は適度の運動と睡眠かな？

自分逃げたんだ
耐えられなくなって
自分のこと死ねっていいまくれば逃げれると思った
別の苦しみがあれば今の苦しみがなくなってくれるって思った
自分は寂しかった
誰か一人でもいいから一日中一緒にいてほしかった

そんなのどうでもいいや
もう遥か昔のことだし
今のこと考えなきゃ
死ぬことをちゃんと考えなきゃ

もう自分を許してあげなよ
我慢比べはもう終わりにしよう

頭がめちゃくちゃ麻痺して圧迫してる感じがする
頭が痛い

周りの友達はみんないいこで優しいから幸せになれるけど
私は最悪の人間だから幸せになる権利がない
そういい続けてきたら実際そうなった

https://www.mtop.jp/diary?action=MyDLContribution
この日記かいてたころに戻りたい
私は人を見下す私や傲慢な私恵まれてるのに苦しいと思う自分を
憎んでそれを責めまくった
その結果こうなった
私はもう一生楽しいことないや
今日歩いててそう思った
早く死にたい
ずっと幸せになるために必死に頑張ってきたのに
自分が駄目になりそうなのを必死で頑張ってきたのに
何を血迷って自分に死ねとかゴミとか幸せになる資格ないとか
いいだしたんんだろう
本当にその通りになった
自分はどの人間より屑だって去年の春からずっといってたら
親もそうだと認めた
前の自分は屑じゃなかったのにって
前の自分のときも屑って言われた
もう辛いことばっかりだ
頑張ったからといって何も幸せなことは待っていない
むしろ辛いことがたくさんになる
屑人間、自己愛性人格障害、甘えている、頑張らないと、自分は最悪な人間だ

何歳ですかぁ〜？と妹に馬鹿にされた
でも自分でも自分がおかしいと分かってるから
耐えるしかない
どうして前の自分は別に最悪じゃなかったのに
後少しで自分の望む自分になれたのに
もう最悪だ
頑張ってたことも自分が自分に死ねっていったせいで
頑張らなかったほうがマシなことばっかりだ
この知能指数低い頭と自分をぶっ殺したい
自分なんか死んでほしい
自分じゃなければよかった
自分でなければよかった
幸せになりたかった
その資格がなくても屑人間でもいいから
前の自分のままで幸せになりたかった
優しい人になりたい立派な人になりたい
そう思って頑張っていたのに
自分は結果として傲慢で身勝手で自己愛な人間になっていた
人のことを思いやれる私の友達みたいに優しかったら
こんなに苦しまずに幸せになれたのだろうか
どうして私は私なんだろう
私は頑張った分だけ幸せになれると思ってた
もう生きていたくない

ずっと耐えていた
それが爆発しそうだった
去年の春
ずっと怒りとか抑えていた
そんな怒りとかをもつ自分が許せなかった
私にそんな資格ないからだ
自分に死ねっていえば自分がそういう傲慢な怒りなんかもたなくて
いいと思ったのに
耐えても耐えても救われない

親孝行とかいっぱいしたかった
どうして自分はこんな道を選んだんだ
後すこしで自分の望む自分になれたのに
現実ばっかり見てネットで言われたことは駄目だというのは
甘えです
って言われたけど私は結局否定してたけど
ネットのことばっかり信用してたじゃないか
友達に自分が屑人間か聞くのが去年の春怖かった
もう全部終わった
大切にしてたものももう全部ない
もう何もない
私にはもう何もない

>いちご
男作って依存すれば？
Ｕ君だっけ？何でもいいじゃん

人を見下そうと思って見下してたわけでない
自分を保つためだ
ああなっちゃ駄目だ頑張らなきゃって思ってた
今の自分はああなっちゃ駄目だって思ってた人の全てを満たしてる
自分は人を見下すために頑張ってたんじゃない
頑張った結果人と自分を比べて自分は頑張らないと
駄目担っちゃ駄目だって思ってた
それを見下しといえばいえるのかもしれない
でも自分はそうしないと足が止まってしまいそうだった
頑張らないと駄目だった
でももう全部無駄だ
私の努力なんてゴミと一緒なんだ
いくら苦しんで頑張っても絶対報われないんだ

物凄く大事だった友達がいた
友達の中でもいつも一緒にいて
いつもその友達の家で遊んでた
夜とか酒の身まくって
その子もう全然メールくれないよ
私がきちがいだって分かったからだ
自分なんかいくら頑張っても普通の人の一億分の一だ
全然甘えてなかったよ
頑張ってたよ
自分に厳しくしたよ
何がいけないの

自分に厳しくしすぎたのかな
どうして自分に死ねっていったの
どうして少し勉強の手が止まったぐらいで
自分で自分を罰したの
心がぶっ壊れる
もうぶっ壊れた
早く死にたい

自己愛性人格障害とかまじで笑える
そんなもんよりだいじなものあったんだよ
だいたいあの当時、去年の春
私は本当に屑人間だったのか
私は屑人間じゃない
自分のことばっかり考えてしまったけど
苦しくなって泣いて声だして親に迷惑かけたけど
友達に甘えてしまって苦しいといいそうになったけど
でもそれは仕方なかった
精一杯頑張ってそれでも耐え切れなくて仕方なかったんだよ

早く死にたいな

死にたいとか言うなよ
マジで男作れよ

友達大事にしてたつもりなんだけど
誕生日会しようって最初に提案したのは自分だったし
一年のとき友達の出てない出席代わりに○つけてあげたし
友達が寂しいときに一緒にいてあげようと思ったし
全部自分の欲求を満たすために他人を鏡に使うためにやってたのだろうか
頭も痛いけど心臓も痛い
私にはそのつもりはなかったから
自分ってそんな酷い人間じゃないよ　きっと
きっとそんなに悪くないよ
友達がみんないなくなった
もう何も必要ない

自分の望みどおり
今の自分は人に見下されてる
前の自分に見下されている
私は見下せる人間なんて地上にいない
親にはお前の楽しい時期はもう終わったといわれている
後は他人の靴の裏舐めて土下座しながら生きていくしかない
って言われた
私はどの人間よりも汚くて醜くて最低だ

早く死にたい
人に迷惑かけなくない
私が生きてるのは周りの人に迷惑
死ねば迷惑は一瞬で済む

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
去年の今頃私は頑張ってたな…
ギリギリで頑張ってた
自分はもう頑張れない
だから死ぬしかない

私はただ耐えていた怒りを他者にぶつけるだけでよかった
去年の春
そうすれば幸せになれたんだ
自分の怒りは正しかったんだ
その怒りを自分にぶつけて自分をぶっ壊して
怒りを覚えていた他者にまで見下されて殴られた
でももういいんだ
もういいよ
人に対して怒りを感じるとか嫉妬するとか見下すとか
もう自分がいやだよ

死にたい
部活楽しかったな
一生で一番楽しいことだよ
ずっと死んでからも忘れない

みんな大好きだったな
嫌いな人なんていなかった
みんな大好きだった

去年の春
友達に甘えたかったなぁ
甘える権利ないって言われても無視すればよかった
あなたに甘える権利はありません　とか
もう全部遅い過去のことじゃん
ああ気持ち悪い自分

友達が大好きって感情も嘘なのかな
もう自分の何を信じたらいいの

か分からない
死にたい

部屋にこもってそんな文章かいてたら良くなることも良くならんよ。
外にでて散歩でもしてみなよ。
家にいる時間を少しでも減らしたほうがいい。

いちごねずみさん　数レス借りますね


自分の身に起こっている健康障害や悪いことは全部自分のせいで
前向きに生きようとする意志やいいことは全て他人から与えられているもので自分の努力じゃない
という妄想が頭から離れない
悪いことが起これば起こるほど「それ見たことか天罰だ」
いいことが起これば起こるほど「よかったね、環境に恵まれてるね」
妥協点が見つからない　がんばった!!と自信を持って人に言えることが無い
前を向いて歩くことも積極的になることも笑ってみることも他人からの恩恵で
具合が悪いことも焦って失敗することも緊張で全てから逃げ出したくなることも
全て自分の不摂生や甘えから来ることだ
こんなことは言われていないんだけど、被害妄想って言うのかな
遠まわしに言われているのかもしれない　言ってる本人も気づいていないだけで

声を荒げれば「うるさい　聞きたくない　お前の声は気持ち悪い」
すすり泣いて訴えれば「誰もいじめていない　被害妄想は止めろ　お前が聞きわけがないのが悪い」
黙ればわざわざ話しかけて「返事も出来ないのか?　人の気持ちのわからない最低の人間だ」
笑えば親も笑って「お前はブスだ　家事も出来ない　大学も出てない　結婚しても腹ボテにされて捨てられる」
酷いことをと声を荒げれば「たいしたことは言っていない!　お前の怒りっぽさ、執念深さは祖父そっくりだ」
どうしていいかわからないとすすり泣けば「親を脅すのか!　狂えるものなら狂って見ろ!　できもしないくせに」
耳を塞いで黙れば「人の気持ちもわからないでいい気なもんだ」
笑えば　　…笑えば　　笑えない　笑えない　笑えるわけが無い　明るく悪口がくるんだろ
ループループループ無限ループループループ
高校時代は「奨学金で大学に行ける　この成績で行かないのはもったいない」って担任に言われていた
バイト経験のない元お嬢の母親が言う「自分でお金出していくものだよ　返せない金遣って大学なんて行くな」
金をかけていた兄は結局高卒だった　社会人になった後も親の金で車を何台か買った
携帯代もガソリン代も　いまだに　親
私と兄の不出来度はどっこいらしい　　遣った金の差はウン千万なのだろうに
私には車もなにもないのに　　ああ、パソコン費払ってくれてありがとう
食費は出してるし　1日2食に留めてるけどね　ところで食費はいくら抜いてるの?　私知らない
自分の給料の額も　自分がいくら食べてるのかも　髪はザンバラでやまんばみたい　床屋行ったのいつだっけ
1日1食にしたほうがいい?　パソコン出してもらってるんだもんね　

行き着くところは「うちとうまくやってけないなら　出て行け」
出て行けるわけが無い　解決法がわからなくて誰も導いてくれなくて誰も話を聞いてくれなくて
戸籍がどうとか言い訳してアパートは高いお前に払えるものかと見下して
結局家から出そうとしない　一人暮らしなんて出来ない　全く無知の状態でここまで来た
友達と遊びたいから自転車を練習していると祖父に「危ない!」と止められた中学時代
学校で必要なものを買わされたら「3000円か!　うええ　　しばらく小遣いナシだな」と言った父
修学旅行で清潔な下着を買おうとしたら「お前もそういうくだらないことするようになったのか」と言った母

大学にはいけなかった　お金がないから　うちに私のためのお金が残っていなかった
私そっくりの祖父やコスズルい親戚、無駄遣いしまくりの兄が遣っていってしまって
私は小さい頃からどこにも行けず、イベントは学校関連だけ、鍵盤ハーモニカやリコーダーまで
黄ばんだ兄のお下がり　口をつける部分が不潔な黄色に変色していた　私と兄は10歳差
ぼろきれみたいなおさがりの運動靴入れ　ツギの当てられた服　一人だけ10年前のジャージの色
親が無かったり　生活保護受けてたり　目に見える障害を持っていたりと
自分より酷い環境の子がいるのはわかってる
食わしてもらって　普通の学校に行かせてもらって　親には感謝しなきゃならないね

でも、私の周りにはそんな子いなかった　普通のクラスで中流の生活してる子の中で
「カワイソー」ってことあるごとに言われて学校生活を送っていたのは私だけだったよ
「日曜日は親を休ませる日」と諭され　家で1日中布団に転がっていた時
他の子はたくさん外出して思い出を作っていたんだろうね
ディズニーランドとは言わなくても小学校時代に小さな遊園地くらいは行きたかったよ

出来上がったのは　「過去に勉強が出来た」　頭カラッポの生活力のない大人
どうしようね　自分が悪いのはわかってるけど　何も出来ない　しようとしない
行動を起こすってことがどういうことなのかわからない

わかってる自分は恵まれていて、今のこの状況に甘えているんだ
家畜やペットと変わらない　文句タラタラの可愛げない糞娘
一度飼った（産んだ）ものだから、情のせいで捨てられない
犬や猫に悪口言っても残飯やっても「わんわん」「にゃーん」と愛想よく言って
文句一つ言わないけど、私は文句ばかりだもんね
パソコンやらせてくれてありがとう　パソコンが私のお出かけだよ

頭爆発することってあるのかな　ないよね
狂うってことが爆発するってことなんだろうけど狂ったらどうなるんだろう
パソコンも出来なくなるのかな　パソコンできる今は狂ってないんだね
狂ったら「かわいそうに」って心の底から言ってもらえるかな　泣いてもらえるかな
ため息くらいでもいいからついてほしいな　そん時「やった!」って思えないんだろうな
狂うってことは死ぬことと同じなんだろうね
死にたくないし狂いたくないよ　好きな音楽も聴けなくなる
2ｃｈの面白いスレ見て笑えなくなるなんて　綺麗な風景の壁紙も見られなくなるなんて
傷つけられたくないから黙ってる　ダメなの?　バイト時間もっと増やさなきゃダメ?

明日もバイトだ　　がんばろーね　ちょっとの楽しいこと、好きなことがある限り希望は捨てないよ

外には毎日出てる
家にはあんまりいないようにしている
でも外にいると苦しい
自分が異常だって分かるから
早く死にたい
辛い
何も悪いことしてない

急に自分を中傷する人間がいなくなった

そんなことよりハイになるまで遊ぼうよ

今日はずっと泣いてかえてきた
学校の部活の人や同じクラスの仲いいひと
全員の名前よんだ
で分かった
私はもう何も出来ないって
もう私に出来ることは　死　だけ

いちごさん
俺、今月で中野から引っ越します。一人暮らし始めて8年目で今度が4回目の
引越しです。荻窪⇒荻窪⇒中野と近場で何度も引っ越して、
やっぱり自分は頭おかしいのかな？
8年間、リアルで知人は数人できたけど友達は一人もできなかった。
でもリアルで一人だけ気を許せる人はできた。
新たな土地は地元の八王子です。小中時代の友人は今何をしてるかな？
今度ある同窓会に勇気を出して行ってみようかな。
俺、今度こそ迷わないよ、自分を光の方向へ旅立たせます。

四面楚歌さん
数レスといわずどんどん書いてください。すこしずつでも好きな事していこう。希望をもっともっと持とう、俺も負けないから。
気が狂うじゃないけど血の涙は出たことがあります。
あの時はもう人生終わったかと思いました。
２ちゃんねる面白いよね、でもこのスレのおすすめ⇒はなんなんでしょう；
全部見たことがないんですけど；

２ちゃんねる大嫌い

引越し…頑張ってねでも自分がいうと嘘くさくて偽善ぽいかも
でも本当に心の中では自分のことしか考えていません
今日は自分が惨殺される夢みた
どうか現実になりますように

気持ち悪いよ
このすれを見ている人はこんなすれを見ているってかいてあるの
こんなこといったらまた見下ししてるって言われるのかな
でもこれを気持ち悪いっていったら駄目だとかいったら
私いったいどうすればいいの
私の方がずっと気持ち悪い人間なのかな
私の頭おかしい
今日ずっと帰るときお母さんって何回もよんで泣いてた
いい年したのに気持ち悪いよね
助けていって泣くのそればっかり
でもすぐに脳内の自分がお前に助けてって言う権利ないって言うんだ

前の自分は何も悪くないし
屑じゃなかったんだ
無理やり罪状でっちあげて自分を殺したのは自分だ
前の自分が屑人間なら私の友達もみんな屑人間じゃないか
だって私の友達も人を見下すし自分ばっかり可哀想じゃない
でもそんなの言い方悪いよ向上心があって自分を大切に出来る
だから人にも優しくできる
そういってあげて

死にたい
今日はとくに世界が異世界で辛い
今日自殺予定日だったんだ
一回ふらりと自殺する予定のとこいって
もうすぐで死ねそうだったのに
全身が寒い心が痛くて辛くて寒くて死にそうで
辛いよ
辛い辛い辛い
幸せになりたかったよ
ずっと友達といっしょにいたかったよ

生きたくない
辛いよ
もう無理
助けて

元の自分に戻りたいよ
何も分からない
優しい気持ちにも楽しい気持ちにもなれない
ただ苦しくて悲しくて痛くて辛いだけ

>>559
病院で薬もらいな
楽になるよ

こんなに辛い目にあうのはいやだ
いやだ

いちごさんいいんだよ、言いたいこと頭の中にあることどんどん書いていってください。いっそのこともっと泣いて叫んでください。
ありがとう、引越し頑張ります。さっきだるい体起こして過去のものいっぱい
かたずけて捨てました。偽善だと思ってないよ。
俺、いちごさんの言うことも信じるよ、信じなきゃ何事もはじまらないよ。

みんな元気かなぁ
私を見捨てて笑ってるんだ
私なんてただ面白いだけの存在だったから
それがなくなれば見捨てていいんだ
私なんていなくてよかったんだ
私ばっかり友達だと思ってたんだ
見捨てないで
土下座を百回するから望むなら自分をナイフで刺してもいいから
見捨てないで

>UKONさん
ありがとうございます
専ブラで見ているからおすすめには気づきませんでした
自分も普段行かないようなスレばっかりですね（スゴいタイトルばかり）
なるべく悩み事つくらないことを心がけていて巡回するのも
逃避できるギャグネタスレばかり選んでいるのですが
ときどきパニックに陥ってしまいます　叫びたいけど叫べない
誰かに聞いてもらいたいけど　支離滅裂な長文しか書けない
優しい言葉をありがとう

>いちごねずみさん
気休めかもしれませんが　自分も友達がいません
人と喋りたいと思うし仲良くしたいと思うし学生時代の友達と会いたいと思っているのですが
それを飲み込むネガティブの波に飲み込まれて結局会うことも新しくつくることもできません
人に嫌われる人間なのが本当で、知人にそれを指摘されたら立ち直れない
寂しい時もあるけれど、人と喋ることが出来た時ちょっとだけ気持ちが軽くなるのです
解決法は見つからないし　自分に出来ることは何もないですし　
人の傷を舐めがってるだけなのかもしれません
なんとなく声をかけてみたかったんです　すみません

ぶっちぃはとても可愛くてイイコだった
いっしょに映画いったり服かいにいったり夜中まで遊んだり
大好きだった
りっちゃんはちょっと時々苦手だったけどでも好きだった
アパートに押しかけてごめんね
私よりずっと優しくて思いやりあるから
レ点は凄いいじりがいがあって一緒にいて凄く面白かった
一緒に飲み会したり休み時間に話して凄い楽しかった
後は誰だっけ
Ａ君とは一緒にホラー映画みまくったの楽しかったなぁ
よくおごってくれていいひとだった
Ｕ君のことはＵ君みたいに人を助けて素晴らしい人になりたいと思ってました
部活の先輩はみんないい人で後輩に一気飲みなんてさせなかった
ウコンをいつも用意してて飲みすぎたらお酒がウーロン茶に変わってた
みんな大好きだった
本当だよ
ありがとう
自分あの世いってもみんな忘れない

八方塞の四面楚歌さんありがとう
偉いね
私偉くなれないよ
もう立ち上がれそうにないよ
バイトしてちゃんとやって偉い
友達いないのっていやだよね
死にたくなる
死にたいよ

大事な大事な大事な大事な大事な私の大事なひとたちが
もういないんだ

いないのは私の方なんだ
私毎日これが夢なんじゃないかと
もうひとつ私はもしかして幽霊になったんじゃないかと思う
もしかして自分のほとんどはもう死んでいて
後は命ぐらいしか死んでないのかと
心が引き裂かれて釘で刺されまくってえぐられて原型もないほど
めちゃくちゃだ
お母さん　大好きです
去年の今頃に戻りたいよ
自分の過ちに気づきたいよ
山口いく電車でカバンの中みたらカーディガンがはいってたんだ
お母さんが寒いと風邪ひくからいれてくれたんだ
お母さん　お母さん

ぶっちぃ

死にたい
私の夢
優しいお母さんになって
子供のためにいっぱいセーターとか作りたかった
幸せになりたかった

いちごさん...

コマイちゃんもいちごのこと心配してるよ。連絡とってみなよ。
大学生の友達に申し訳なくて会えないのなら昔の友達にあってみてよ。
ずっと会わなくたってずっと友達なんやから

友達はどうしてるかな　　喧嘩しなければよかった
自分にそっくりだったから衝突が多かったのかな
傷つきやすいってわかってあげればよかった　趣味も性格も世の中への興味関心も
自分と全く同じだったのに!

私とAとB

Aは明るくて人懐こい、誰とでもすぐ友達になれる性格だった
Bと私は全く同じ一人ぼっちの性格だった
喧嘩のたびAの取り合いしていた
明るくて、歌が趣味で、積極的に学校行事に参加して、恋愛話が大好きで
自分に自信を持ってて　いじめに遭っても夢を馬鹿にされても
常にポジティブだったA

一人ぼっちで自分に自信が持てず、人の言葉を過剰に気にして
漫画ばかり読んでて無表情で見知らぬ人間から逃げてばかりで
自分からは絶対に仲良くなれなかった私たち

「あの子と仲良くしても　ちょっとのことでむくれてすぐ喧嘩になる!　
口もきいてくれないんだよー　私は謝ってるのに　・・・ねー　私が悪いの?
どうすればいいのかわからない　…ねえ　Aさんは私とBさんどっちが好き?」
我ながらドジこいたー!　あの台詞さえ言わなきゃ…　バカバカ

ごめんね　3年間一緒にいていつも喧嘩してたんだもん　すぐ仲直りできるはずだったんだよ
喧嘩なんかアホほどしたよね　「どっちが好き」とかもアホだよね
ごめんね　取り返しのつかない今になってから謝っても見てるわけないよね
改心したと思ってるけど　気の許せる友達といえる人が出来たらわかんないな
歴史は繰り返す・・・かも　　だから、友達になろうと言われても一歩退いてはにかんでしまう
意地っ張り!　洗脳されて心を真っ直ぐにされたい　素直になりたい

幼稚園のときに戻りたいな

甘えたい

うちのわんこかわいい
かわいい大好き

実家の猫かわいいよ、引っ越す前に何日か泊まるからかわいがってきます。
犬も猫もまっすぐ目を見て向かい合ってくれるよね、
自分もちゃんと向かい合えるようにならないと。

ODしました。いままでえらそうなこと言ってごめんなさい、ごめんんささい。

怖いよ

あまり無理しないでください。
体を大事にしてください。

わざわざODしたとか書きにくるやつウザイ。同情して欲しいのが見え見え。わざわざ発表して周りに嫌な思いさせないで、こっそりやってろ。お前も屑ネズミと同レベル。

今日のバイトはかなり明るくポジティブに働いた
自分から前向きになろうと努力したのではなく、明るくしようと心がけたわけでもない
顔が笑ってリアクションが大きいのは自分の意思じゃない
躁状態って奴なんかね
悩みなんてないもーん!　って顔して頭の中では必死に昨日の悪いことへ
答えを出そうとしていた　顔は笑ったまま頭の中では昨日のことばかり考えていた

>５８２
ああガムやるよ

私の知らないどこかで　私と同じ意見の人に口汚く罵られたのだろうか
それとも　ポジティブな考えそのものが嫌いで、我慢ならなかったのだろうか
たまたま目に留まった私をからかってやろうとか　思っただけなのだろうか
意地悪したかっただけなのだろうか　喧嘩屋だったのだろうか

ネガティブな意見や悪口ならともかく　誉め言葉に噛みつかれるとは思わなかった

>>584
一瞬ポルナレフかと思ったけど　あれは「ガムかむかい?」　だったっけ

>５８５
うｎ、ジョジョだね「ガムかむかい」が正解

ガム？いらねぇよ。それよりその甘えた根性治せよ。

よし、今喧嘩売ってきた
自分も喧嘩屋に転職する　　　　今だけね
逆ギレされたら　泣きながらケツまくって
逃げてやるけどさあああああ

>>583
お仕事お疲れ様、逆に答えでないほうがいいのかもしれないね。
>>585　>>586
JOJO懐かしいね、ポーズをよく真似てたっけ...
四面楚歌さん喧嘩するの？？あんまり無理しないでね。

自己愛性人格障害がいい気になってるスレはここでつか？

あー　緊張した　　超低姿勢の超短文で喧嘩売ったからスレの流れをストップさせることなく
スムーズに軽く、深刻な雰囲気にならずに済んだ
とりあえず人の好みにケチつけたり、喧嘩腰に絡んで人を困らせる人間を
疎ましく思っていた人が自分以外にも複数いたってことがわかって安心した
楽しいスレだもんね　
声の大きい喧嘩腰の人間は最初から一人だったんかな
自分への非難の声が複数になったと見るやレスをしなくなってしまった

>>589
ポーズ真似れるんですか　関節やわらかいんですね
自分もコッソリやっちゃいます

暇だ暇だ暇だ暇だ暇だ暇だ

苦しいから暇にかわった学校いけるんだ
もう彼氏とかいらない
私には友達がいてくれれば充分
それ以上望んだからあんな苦しい目にあったんだ
早く学校いきたい
学校いきたい
絶対友達の前でいやな思いさせない
友達に絶対いやな思いさせない
絶対笑ってやる
絶対

自己愛性人格障害でもいいんだ
友達が私といていやな思いさせないように頑張る
頑張る
頑張る
頑張る
死ぬほど頑張る
死んでも頑張る
消えてもいいもう頑張る

頑張る頑張る頑張る頑張る頑張る

たのしいこと考えよ

親に捨てられる
私にはもうどうにもできない
やってしａｔｔａｋｏｔｏ受け入れるしかできない

全部怖いよ
でも頑張る

いちごさん、がんばろうね。一日一日を大切に生きて行こうね。

こういうスレにきて悩みを書いてるのバレてるんだもん、
一般の人から見たら幻滅するよね、忌避感情を持つよね。

前の自分は別に人から嫌われてない
いやな人間と一緒にいてくれるのかな
それとも無理してたのかな

昨日のバイトはポジティブだったけど　今日はネガティブの日になっていた
事件や悩みに気をとられるから物事を失敗するんじゃないんだ
逆に体に振り回されて悩みをつくる、悩みを増やす、物事に失敗する
心はもう何も悩んでいないつもりでも、新陳代謝のように
体自身が「うまく動けなくなる素」を生成しているもんだから
心では「悩みが消えた!　ポジティブのときと同じ動きとスピードで働こう!!」と元気でも

「あれ?　何をしようとしてたんだっけ」「あれ?　お釣りを間違えたかもしれない」
「あ、いらっしゃいませを言わずにレジ打った」「おにぎり温めるかどうか最初に聞くんだった」
「あ、笑顔作るの忘れた」「あ、反応が鈍い」「手が…動かない?」
「誰もいないのに口が勝手に『ありがとうございました』と言ってしまう」
「人の声が聞こえない　全く聞こえない」

こうなってしまう
悩みも何もなくて　仕事に集中しているのに　これもんよ
心の元気さに　頭と体がついていかなくなるからこういう混乱が起きている。
原因はわからない　　とにかく、悩みがあっても働ける日は働けるし
逆に悩みなんてなくても体や脳みそが麻痺している日もある。

恐れていることがある
ちょっと前に「顔面の筋肉が固まって動かなくなってしまった女の人」の
特集がテレビで放映された
ストレスのせいで顔が引き攣ったまま戻らなくなってしまう病気があるらしい
その女の人を演じていた女優さんは　どうみてもただの苦笑いといった表情で
「顔が戻らない…」とか言っている
たいしたことは無いんだなと軽い気持ちで見ていた
次に出たのは女性本人の病気時代の写真
見開いた目、顎ごと固まった顔下半分、人間として不自然な表情に
鳥肌が立った
彼女はさまざまな人間の助けを受け、また自分でも努力して
この病気を克服することが出来たらしい

自分はどうだろう。
頬の筋肉の上下がえらくゆっくりなときがある
歯と顎に引っ張られ　頬の筋肉がまるで1cm、2cm、3cm…とカウントを
刻むようにゆっくりと時間をかけて降りてくる
お客さんが来たとき、とっさに「いらっしゃいませ」と言おうとするが
口が開かない!　下顎の蝶番がすごくキツく閉められてるみたいなのね
もしかして自分はあの女性のようになってしまうのか?
支え人なんて自分にはいない
3時間働くのが精一杯だけど、それのおかげで人として生きてることの実感を
保っているのに　そんな顔になったら働くことすら出来なくなる
そういえばここ最近　「いらっしゃいませ」とお客さんへの返事でしか
言葉を発していない
家では何も喋らないので、喉が荒れていることに気づいたのも
出勤してからのことだった
自分の感情を全て文章化していて　自分自身の口からは一言も発していない

話は変わるけど
お客さんの中で自分と同年代の　はにかみやの女の人や漫画を買ってく女の人
素朴で物静かな女の人を「お友達になろうよ　お友達になろうよ」と
笑顔で見つめている
お客さんはわざわざ手をとって、両手で握って
笑い返してくれるけど、まー、なんにもならないよね
んでもさ、笑い返してくれるだけ　自分は恵まれてるのかもしれない
誰にも指摘されないだけで　自分によくしてくれる人の好意に乗っかって
甘やかされたいだけの弱虫毛虫なのかもしれないから
「コンビニでいつも笑ってるおねえさん　感じがいいよね」
その印象だけでじゅうぶんなのかもしれないね

気分悪くて仕事を早退してきました。
四面楚歌さん
いつかその人と友達になれるといいですね。
向かい合った相手が笑顔だとやっぱりこっちも笑顔になれる、笑顔が一番です。
ただ今の自分の状態だと難しい、相手の目も見れないから。

自己愛性人格障害か分からないのに言われたまま鵜呑みにするのイクナイ。

今日はどろろ見たけど感動してしまった。
いい話だった

自分ぶっ殺しても頑張らないと。

映画...ジョジョの奇妙な冒険が上映されるそうですね
引っ越す前に一人で見てきますかね...

今日は同窓会、逃げずに行ってきます。

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>>610
自分もジョジョの映画見たいス
でも近くに上映館ないし結局出不精でもあるのでDVDを待つことにします
同窓会、いいことがあるといいですね

>>612
いつ見てもすごいな
専ブラで見てると反映されないんだよねぇ…

うーん、長文を書いては消し書いては消し
そうすると、頭の中で渦巻いていたものが消え
瞬間爽やかな気分になる
やっぱり文章化でも言葉化でも　自分の意見をまとめ吐き出し見つめるのが
重要なのかもしれない

相変わらず自分のことばっかり考えているいちごねずみｗ

同窓会から帰ってきました。
仕事中は行くかどうかすごく迷っていて悩みました。
仕事が終わり、勇気を出して待ち合わせ場所の居酒屋に行きました。
何人かこれなかったけど、そこにはあの頃と変わらないみんなの顔がありました。結婚してる人もいたし、これからの人もいました。
いろんな話できて本当に良かった。やっぱりかつて一緒だったせいか、
ちゃんと目を見て話せました。自然と笑顔になれました。
別れる時、不覚にも涙が出そうになりましたがなんとかこらえて電車に
乗って帰りました。勇気を出して参加して良かった。

四面楚歌さん
でも言葉でまとめるのは難しいですよね
自分は伝えたいんだけどちゃんと伝えられない、もどかしさがあります。
あきらめてしまう事もあります。

死にたい

限界…煙草すいまくってしまった
酒のみまくってしまった
もう無理だ

いちごさん...死んじゃダメ
もう無理なんて言わないで、しっかりして。

いつまで甘えてんだよ、おばはん。親に負担かけてんじゃねぇよ。大学生のくせして言動が幼稚すぎだろ。お前が死にたいって言ってる間にもなぁ、俺は頑張ってるんだよ。生きたいんだよ。ざけるなよ。

みんな私をバカにしている。
私がうまく話せないのをバカにしている。
何もいえないのを頭が真っ白で話せないのを。
バカにしている。もう生きていきたくない。
頭がおかしいんだ。幼稚っていわれてもどうしようもない。

苦しい辛いこれ以上はもう

誰もいちごさんのこと馬鹿になんてしてないよ
大丈夫だよ
私だってうまく言葉にできないんだ
苦しくて辛いなら早く病院に行ってお薬をもらいましょう
少しは被害妄想がよくなりますよ

それにこのスレにはいちごさんのこと想ってくれてる方がたくさんいます
大丈夫、一人じゃないですよ
少しずつ、治していきましょう

私たちも辛いの我慢して頑張ってる
いちごさんも一緒に頑張ろう！

>いちごねずみさん
どういう状況なのか、自分にはまだわかりませんが
辛いことや孤独はどうしても目立ってしまうものなんですよね
その割りに優しさや穏やかさは静かなため目立たない
でも目立たないだけで、いちごさんに向けられる暖かさは
きっと存在してるはずです
気楽に行きましょう



漫画ばっか読んでる自分って面白いもんは好きだけど
面白い奴ではないんだなぁ
人前に出ると「はい」と「あー」しか言えなくなる
勇気出して「わっはっは」と胸を張りたい

自分がすごく恥ずかしく説教臭いことを言ったのに気がついた
すみません
理屈こねとひとり言が趣味なもんで
「思ったことをそのまんま言ってしまい　あとで後悔青ざめる」
顔から火が出そう

みなさんありがとうございます
でも耐えられない
正直にいうと限界がとうに過ぎてここは何状態です
四面楚歌さんは何でそんな名前なんですか？
そういう状況なんですか？

説教くさいなんてとんでもないです。
ありがとう（＾−＾）

お、いちごさんが笑顔になった！本当によかったあ。
今年もバレンタインもらえないから、仕事の帰りに
自分で六花亭のチョコ買って来ました。
4つの味の☆ベビーチョコレート食べてます。
ちょっと幸せだ。

>いちごねずみさん
限界を越えてしまっているほど酷い状況なんですか…
心中お察しします　どうか無理をなさらないでくださいね
耐えられそうに無いなら耳を塞いでしまうことも許されると思います

四面楚歌である意味は　今現実に感情を吐露できる人間がいないからです
喜怒哀楽などの感情、全ての自分の考えや意見をひた隠しにして
家にいるときは部屋に閉じこもり、バイトのときはただただ愛想笑い
そうしていることで　人に責められることはなくなったのでラクなんですが
味方すら居ない状況になってしまいました

いちごさんは　友達との喧嘩続行中なのですか?
自分はもう、喧嘩できる相手すらいません　
学生時代の人はみんな私を忘れて、私が今こんな状況にいることも知らずに
いるはずです
人に迷惑をかけていないし　人の相手をすることも無い
1日2回ご飯を食べてちょっとの間仕事に行く空気のような存在になりました

できればいちごさん、あなたにはそうなってほしくないです
その人たちでなくともいつかまた人の輪に溶け込める日が来ることを願っています。

>>630
四面楚歌さんも人の輪に溶け込めませんか？
バイトっていっても人とはつながりにくいのかな。
バイトは　こんにちは→お疲れ様でした
でオワリだからな
私の友達はアミューズメント施設でバイトしてたけど
けっこう飲み会とかあったみたいですよ

>>629
チョコはあんまりスキじゃないんだけど
少しリッチな気分でいいですねぇ
最近名古屋にいったんですけどチョコが一杯売ってたなぁ

いちご
今日はまぁまぁな調子やな
ストロベリーオン ザ ショートケーキ♪

未人さんお久しぶりです
もし自分が前の自分のように体調がよくなったら
前の自分よりもっと傲慢で身勝手でいやな人間になっている気がします
苦しかったときに満たされなかったものを補おうとしてしまうから
自分どうしよ〜…笑

高校のときより辛い　笑
なんか今日は幼稚園のときに弁当隠されたり召使にされて掃除
いつも一人でさせられてたの思い出してしまったよ
もう駄目だ＞＜

＞うさこさん　四面楚歌さん
みんなでいい方向に行けるように頑張ろう。

＞いちごさん
もう駄目だ＞＜なんて言わないで；

自分は寝つきが悪く悪夢見るので、アモバンをまた飲み始めました。
アモバン効果で寝つきはいいのですが、味覚がおかしくなるんですね。
食べ物がすごく苦く感じます。
クアゼパム、トリアゾラム、マイスリーどれがいいんだろう？

頭が押さえつけられてるように感じるよ。

私がバカになったから、頭が悪いから
みんな笑ってる。

みんな偉いな。私は本当に甘えているゴミだ。
もっと早く死ねばよかった。
そうしたら友達と話せない苦痛も感じなくてよかった。
もう自分は自分じゃない。
みんなに屑って言われる。もう耐えられない。

みんなに馬鹿にされて見下されている。
もうこんな人生しかないなら死にたい。

私が今まで頑張ってきたことは全部消えてしまった。
何ひとつ叶わなかった。
友達はみんな楽しそうにやってるのに
どうして自分は頭がおかしくなってもう無理だ。
生きてるのがいやだ。
親戚全員に馬鹿にされている。
人にまともに挨拶も出来ない。
頭が圧迫されてていつも爆発していて気持ち悪くて辛い。
楽しいことなんてひとつもない。

頑張ったのって無駄だったんだ。
だって私は今、本当に大学生ってレベルの精神年齢で
知能指数だもんね。いくら頑張っても無駄か。
頑張っても達成感を全く感じないで心がぐしゃぐしゃで
頭がめちゃくちゃ痛くなって辛いだけだ。
みんな笑ってるのに何でおかしいのか分からない。
面白いことが分からない。
一生懸命やっても全部無駄だ。焼き石に水だ。
絶望感は頑張れば頑張るほど大きくなって苦痛も大きくなる。
もう何処にも逃げられない。
このまま一生周りから馬鹿にされて怒られてしまいには
どっかで一人で野ざらしで死ぬんだ。
そんなのいやだ。

人にキモイっていったからこんなに辛い目にあうの。
ただの冗談なのに私だって友達からキモイとか言われてたのに
どうして自分だけが悪いの。
自分が屑人間なら友達だってみんなそうだったじゃないか。
みんな自分が一番大事だったじゃないか
私だけじゃない

自分のしたことはどうして駄目なんだ。
私の何が悪かったんだ。
もういやだ。
辛すぎる。

音楽も頭痛くて辛いし。
何してても頭痛くて心がおかしくて苦しいよ。
今すぐ死にたい。

前の自分の何処が屑人間だったんだよ。
いやだよ。
前の自分に戻りたい。
自分ばっかり大事の屑人間でいいから元に戻りたい。

私だって部活いきたい。みんなといたい。、
みんなと楽しいことたくさんしたい。
最初にクラスのみんなを誘って遊ぼうっていったの自分なのに
お互い仲良くなったからもう自分なんていらないんだ。
私はいつも自分だけ損するんだ。
人にやってあげたことを誇示できる人間はいいよな
私はいいことしても人に発表なんかしないんだよ
いいことはこっそりやれってあったじゃんか
どうして自分ばっかり悪人なんだよ
もう生きてたくない
みんなに会いたい
みんなと一緒にいたかった
楽しいことたくさんあったのに
もう辛いことしかない
私は悪い人間じゃない
前の自分に戻りたい
前の自分に戻りたい
そうして
人に馬鹿にされない自分に戻りたい
本当に大学生の精神年齢か？
あんた一体いくつ？
もう聞きたくない
一生懸命やってもいわれることは見下されることばっかり
前の自分も人の１００倍頑張らないとでやっていた
今の私は人の１億倍頑張っても他の人みたいになれない
羨ましいよ
私凄い頑張ったのに
教員の免許も取れそうだったし
単位だって少ししか落としてなかったのに
去年の春までで学校休んだのなんて数回もなかったのに
友達が授業休んだときにかわりに出席簿に名前かいてあげたのに
どうして私がこんな目にあうの
人に大学生じゃなおいとかまともな社会生活おくれない
とかいわれなくちゃいけないの
どうして私がこんな目にあうの
みんなしんじゃえ
どう思われてもいい
屑だとかどうでもいい
みんな嫌いだよ
みんな裏切り者だ
みんな嫌い

もう殴られたくない
みじめな気持ちになりたくない
お前にそんな能力ないよって親にいわれたくない
いやだいやだいやだ
もう怒られたくない
もう絶望感をかんじたくない
もう情けなさをかんじたくない
もう全部いやだ

辛い
どうして去年の春甘えさせてくれなかった
自分に死ねとかいやだ
友達に甘えたかった
お前に甘える資格ねぇとかどうして言われなくちゃいけないの
私の友達に私が甘えたってここの人間にどうして関係あるの
いやだあ
ずっと去年の春まで自分は凄い耐えて頑張ったのに
甘えさせてくれよ
もういやだ
もういやだあああああああああああああ
頑張っても全部無駄だ
死んだ方がよかった
死んだ方が
辛い辛い毎日辛い
早く死んだら楽になれたのに
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい
お洒落して楽しそうに笑ってる大学生のこが羨ましい
私おしゃれする元気もないよ
凄いぶさいくになって目の下腫れまくてやばいよ
もう死んだ方がましだ
髪の毛は美容院に怖くていけなくて伸び放題のぼさぼさだし
山姥みたいだ
誰からも優しくされない
私ばっかり損するんだ
もういやだ

ごめんなさい神様ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
早く死にたい死にたい死にたい死にたい
今までした悪いことあやまるから許して
幼稚園のとき蟻踏み潰しました
中学校のとき苛められてた人を助けませんでした
ごめんなさい謝りますごめんなさい

お願いします
私に自殺する勇気をください
それ以外は何もいりません
お願いします
おかしくなってしまった世界から逃げ出したい
こんなの私が住んでた場所じゃない
私だけ宇宙人なんだ
早く死なないと死ぬ勇気ください
辛すぎる
もういやだ

>いちごねずみさん
現実で頭を押さえつけられていても、うまくものを言えなくても
ここなら誰にも口を塞がれることもないよ
不満や鬱屈した気分は悪いガスのようなもので、たまりやすいもの
どんな人間もガス抜きは必要ですよ
それに容姿のことなら　私も髪の毛自分でザンギリしてるし、
化粧品は100円店ばかりだしメガネだし身長146cmだし
まさしく宇宙人だよん　しかも山のぼりが趣味なん
22歳にもなる女が山ん中の公園入って　森林浴してんの　もうみてらんない
大学生やってるいちごさんは十分知的だよ　すごい羨ましいよ
ネットじゃ物足りないかもしれないけど
自分は結構ここに救われています


バイトから帰ってきた
去年はラッピングチョコレート買ってく人結構いたのに
今年は2〜3人だった　人間関係も不景気かね
んでもいいなー　本命だろうが義理だろうが友だろうがみんなで仲良く分け合おうが
友達がいてはじめて成り立つことだもんなー
この時期は廃棄食品にチョコレートが多くて嬉しいわ
チョコ餅　チョコレートドリンク　チョコパン　チョコパン食べて朝飯と昼飯が浮いてよかったわ
廃棄だけど　賞味期限は今日だもんねー　

ちょっと自虐っぽくなっちゃった

>>652
私は何処にもいくあてもなく近所を徘徊しています。
遠くにいくのめんどくさいし
いつもいくのはいいんだけど何の為に歩いてるのかもよくわからないから
立ち止まって動けなくなる
早く死にたいです

ちゃんとやろうとすると苦しくなる。
部屋めっちゃくちゃだけどでも綺麗だと頭の締め付け酷くなる。
今日は春一番が拭いてた。
クラスの人羨ましいな。やっぱり私は他の人間よりずっと劣ってるから
こんなことになるんだろうな。
どうしてずっと一緒にいられないんだろう。
正月はいやだな年賀状２枚しかこなかったし
誕生日にも誕生日おめでとうって１通しかこなかった去年
おととしはたくさんきたのに
みんな凄いよね
自分はもう無理だよ

友達に買った誕生日プレゼントまだ渡してない
一緒に誕生日祝ってくれた人には特別ネイル買ったんだ
結構高かった
でもお世話になったし
どうせ忘れ去られるなら最後にいい印象あったほうがいいよね
アフリカの人はもっと苦しいんだって言いにくる人いなくなったね

それから大学はもう無理です
辞めさせられると思います　当然だけど
学校ほとんど行ってないです
行っても途中でｕターンしてしまいます
早めにいっても駄目でした
早めにいって図書館で勉強してたけど
授業の時間になっても教室にいけません
怖くて仕方ないんです
学校の先生は前は凄く自分に親身になってくれて
期待されてたように感じてたけど
今の自分が酷すぎて幻滅されるのが怖いです
前の自分は積極的で社交的で明るかったけど
知能指数も精神年齢も大学生だったけど
今の自分は消極的で恐怖で暗いです
知能指数も精神年齢も小学生の気持ち悪い人間です
だから大学の担任の人には凄く悪いことをしました
友達みんなにも多分自分なんかのことなんか考えてないと思うけど
心配かけたしひどいことしたと思います
傲慢かな？思い込みだと思うたぶん
みんなが凄い人間すぎたんだ
友達みんなが凄い人すぎたんだ
私は友達みたいにいい人間じゃなかったし
これで当然なんだ

自分が楽しくしてるって思い込みだったのかも
自分は自分も楽しいし友達も楽しい思いしてるって勘違いしてた
本当は自分の自己愛せい人格障害に友達は振り回されＴぼろぼろだったんだ
私がいなくなったほうがよかったんだ
友達のためなんだ
そうだ
友達のためだ

後自分が山姥すぎてはいりたくない
きっときちがいの自分は異様な雰囲気でてるから
みんなにいやな重いさせたくない
本当に申し訳ない

私はどうせ屑人間で傲慢で自分ばっかり可哀想で
人を助けたこともなくて
傲慢ですよ
はいはいはいはいもう分かりました

おととし病院の前で倒れているおじいちゃんを病院まで送ってあげたけど
これもきっと人にいいと思われたいがための自己愛性人格障害の根性が
出てたんでしょうね　もうどうでもいいや

昼休みなので会社からです。
＞いちごさん、＞四面楚歌さん
自分はここで書き込むだけじゃ我慢できないときは、
お酒に逃げて睡眠薬飲んですぐ寝るか、一人カラオケ行ったりします。
結構なストレス解消になります。
休みの日はヨドバシ行ったり、ネットカフェでゆっくりしています。
部屋で一人でいるよりは健康的だ。ジムはなんとか週3日いけてます。
今日はスポーツジムすいてそう、頑張れそうだ。
誕生日プレゼント渡したい人がいるけど自分はちゃんと渡せるだろうか？
感謝の気持ちをちゃんと言えるかな、伝わるかな。

そうだ今日、チョコ作ってみたよ、もちろん自分自身にあてたものだけど。

かっこ悪い自分でやったこと誇示してる
人に良く思われたいのかな
そうだ前の自分は人によく思われたかった
汚い根性の持ち主だ
本当のいい人間は人によく思われようなんて思わないよね
自分は最悪だったんだ
前の自分も最悪だ

どうでもよくない
よくないよ

死にたい

いちごさん...ここでいっぱい、頭の中、心の中を言ってください。
でも、生きる勇気を持ってください、いつか笑顔になってください。

そろそろいかないと、また夜来ます。

いちごさん、私は頭が悪くて大学生になれませんでした
私よりずっといちごさんは優れているんです
誰だって、人に悪く思われたいとは思いません
いちごさんが善意でしたことを誰も悪くなんていいません

私は毎日過食嘔吐で自己嫌悪の毎日です
食べものを毎日無駄にしているんです
私のほうが最低ですよ、、、
もうこんな毎日、嫌です
でも生きましょう。
ここで何でも吐き出していいですから、みんなで生きましょう

雨に打たれすぎて頭いたい；
みんな、これからだよ、いい日もあれば悪い日もあるよ。
神様が意地悪してるのかもしれないけど笑顔になれない日もあるよ。
でも生きていれば明日につながるよ、何気ない事で笑顔になれたらめっけもんだよ、
たまには驚きに出会う事もあるよ、ここでどんどん吐き出していこうよ。

最近は鏡を見て笑顔の練習してます。

今日は休み、部屋を整理して散歩してきます。

自己愛性人格障害自己愛性人格障害
私人を利用して手柄を横取りしたことなんてないよ
逆はたくさんあるけど
高校のとき辛くて苦しくて大学でやっと幸せだと思えたのに
酷いよ
酷い
いくら立派な人間になりたい優しい人間になりたいっていっても
私は元々が腐ってるから無理だったんだ
幸せになれるっていって喜んでた私馬鹿みたいでしょ
みんなずっと一緒にいてくれる
もう寂しくないんだ
ごめんねぶっちぶっちの友達昔自殺したんだよね
だからそれまでは私が消えるまでは自殺やめようって思ってた
本当にごめんね

いちご
まだまだ一撃必殺で自己愛に効く薬ができるかも知れへん。若いから果報は寝て待て。←あってるか？
年寄りはもう消費期限切れだ。不二家だな。

私も気が狂いそう
もういやだ
いやだ
生きていたくない
苦しい
苦しいよ
苦しい
辛い
もういやだ
やってられない
私なんかが生きている価値はない
もういやだ
嫌だ
気が狂う
いっそ狂ってしまえば楽なのかな
早くキチガイになりたい

うさこさん、ここで心の中を吐くのはいいけど、本当にあきらめちゃだめだよ。価値のない人なんていないんだよ。

自分は今日は休みだったけど、やる気なくて予定の半分もできなかった。
ドグマチール飲んでもこの気分ははれないんだ。でもあきらめたくないよ。
お酒飲んでアモバン飲んで寝るね。

聞くけど自分の何処が自己愛性人格障害なのかやっぱり分からない
特徴みたけど当てはまらないけど
確かに自分はおしゃべりだけど自慢話をたまにしかしない
あの芸能人がどうとかそういいう話ならする
あと冷淡で他人を利用しようとするとか私誰も利用なんかしてないし
冷淡っておかしいと思うんだけど
本当に冷淡なら友達が助けてくれようなんてしないじゃないか
ここで洗脳されてたかもしれない
今日冷静に人と話してみて言われたけど
私は全然自己愛性人格障害じゃないらしい
現実の人に言われた
誇大なはくゅうむって南極いってみたいとかそう言う風なこと？
特別な人間にしか理解されないと思っているっていうのも間違い
私は人に自分の心の中を知られるのが怖いだけだし
友達全員特別な人間だと？意味わからん
自分の仲間に普通一番理解されたいの当たり前じゃないの？
そこらの全然知らん人にいきなり理解とか無理でしょ
自己愛星人障害って人のこと決め付ける人の方が病気じゃないの

自分あと何か優越感得てますか？
劣等感しかもてませんけど
頭腐ってるんだきっと
もう騙されない

絶対おかしいよ
うちの周りの人間に私が冷淡な人間かどうか聞いてみればいいよ
きっと笑われる　冷淡からはほど遠い人間だから

むしろみんなに変なことやって馬鹿にされてるよ
私が冷淡で人を利用する？そんなにさしっかりもんなら
今こんなに苦しくなくて楽しいんじゃないの？
そんなカッコイイ人間じゃないんですけど　笑

とびとびになってしまってごめんなさい・・・
覚えてて下さった方や、反応してくださる方ありがとうございます。

いちごさん、いちごさんだって辛いのにはげましてくれて本当にありがとう。
いちごさんの母親の発言は、そりゃあ誰だって腹立つし、それを撤回してくれるまでは自暴自棄になって当たり前だと思う。
そんなに自分を責めないで、この場を作っていただいて救われてる私が確かにいますので

いちごねずみさんは良い人ですよ。
みんなのこと一番に考えてるし、辛いことがあっても決して表にださないし、人一倍健気に頑張ってる。絶対に幸せになりますよo(^-^)o

冷淡な人間なんて全然かっこよくないよん
いちごさんは人に親切にしてるんだからそのまんまでいいんだよ
いちごさんの周りにはいちごさんを責める人が多いみたいだけど
その人たちみんなが正しいってわけじゃないと思うよきっと
専門のお医者でもない人の自己愛診断なんてみんな嘘っぱちの聞きかじりだよ
人に親切に出来たらそれでいい　そのあと悩もうと悩まなくともそれでいい
みんな多かれ少なかれ人に迷惑かけて生きてる
誰かを傷つけるのに特化した人間もいる
悩めるってことはある意味幸せなこと　希望をもてればさらにOK


早朝バイト
3時とかまだ頭が寝てるから仕事行く用意も遅いし進まないし
外は真っ暗でどこを歩いてるかわからない
空気はキンキン冷たくて呼吸するたび鼻の奥がツンとする
でも昼は雇い人がたくさんいるし、朝より100円以上も給料がすくないから


パニック起こしちゃったえへへ　恥ずかしいわぁ
手が10本あって顔が3個あって目が全身にあればいいのに
ってどこかの神様か
病気じゃなくても人間一人でやれることには限界があるぞ
これって幻覚なのかなああああああ　　

このあと突撃しようと思うんだけどさ、受けがうまい子いるか
い？タイプはぽっちゃり系の娘がいい、ほかのコス店でもいい
んだが今新宿にいるのを思い出して書き込んだ。頼むおしえて

>>682
誤爆？それともわざとですか？本気でやめてください。
＞いちごさん
いちごさんは優しい人、人に親切、優しくできるという事は、優しい人じゃないとできないよ。
＞四面楚歌さん
早朝バイトお疲れ様。まだまだ寒いけど頑張ってくださいね。

昨晩アモバン2錠飲んだら、フラフラしすぎて仕事でミスしまくりでした。
もう首かな...今日もお酒のむよ。

VIpのスレに両方のリンクが貼ってあったんだお（ ＾ω＾）

電話来ました。クビでした...
今日はなんかだめそう。

>>684
そうですか

ゴネたくない、自分が悪いから...新しいところ探さないと。

あああああああああああああああああああああああああああああ

もう眠りたい

今日も酒におぼれるしかないのか

■ おすすめ２ちゃんねる 開発中。。。 by FOX ★
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>>690
一つだけ言っておくね、俺は見てません。
自分は専用ブラウザなので反映されないんです。
詳しくは
http://mickey.mirv.net/help2ch/osusume.html#4
みて。

無理無理ません無理無理無理無理無理むあ゛あー

酒３缶飲みました。アモバン入れたので、もうぐっすりいけそうです。

やさしい歌が好きでああ あなたにも聞かせたい
このまま僕は 汗をかいて生きようああ いつまでもこのままさ
僕はいつでも 歌を歌う時はマイクロフォンの中からガンバレって言っている
聞こえてほしい あなたにもガンバレ！

>ウコンさん
いつも声をかけてくれてありがとうございます
私は人を元気付けることも慰めることも苦手な不器用者のため
いつでも人を元気付けてくれるウコンさんのことをすごく尊敬しています
元気付けられる言葉を探していましたが、やはり私が無責任に言っていい
ことでもなく　どんなものが最もよいのか全くわからないため
感謝の気持ちだけ置いておきます
本当にいつもありがとう

ああああだめもうだめみいおいおｓじゃだｓ亜dfdファdsg

寝かせておくれ(´・ω・｀)







そうしないと…

>ウコン　ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

四面楚歌さん
温かい気持ち、ありがとう。
>>697
無理しないでね。体大事にしてね。

＞ウコン　反応なし(´・ω・`)ヽ(`Д´)ﾉ もう来ねえようわぁぁん

>>700
ちゃんと真剣に向き合ってください、本気でみんなの事考えてください。

どうしようみなさんに返信する元気がない
辛さだけ吐かせてもらいます
辛い頭痛い

いちごさん、吐けるだけはきましょう。
自分も片づけがあんまりはかどりませんでした。
結構な時間、ぼーっとしてた。
そろそろ寝ます。朝には頭痛いの治ってるといいですね。

ちびまるこのおねいちゃんって自己愛性人格障害なのかな
私もか

小さいときよく自分は将来海賊になりたい
とかいってたな
たぶんそれが自己愛だったのかな

友達が楽しそうで羨ましい
でも嫉妬って自己愛だよね
もう死にたいよ
自分がいやだよ

罰があったんだ
大学二年間で何か悪いことしたんだ
だから友達といられなくなったんだ

自分ばっかり楽しくなりたいって思ってたかな
友達も楽しいかと思ってました

自己愛じゃなければあのまま楽しく笑ってられたのかな
幸せだたなぁ
高校時代みたいになちゃった
辛いな
死にたい

大学二年間ずっと頑張ってたつもりだったのに
それが間違った頑張りなんてあんまりだ
友達いいなぁ
ちゃんと進級できて彼氏もいて友達もたくさんいて
私が誘ってあげた部活にも楽しそうにいってる
羨ましいよ
私の何が駄目だったんだ
どうしてこんな苦しい目にあわなきゃいけなｋったんだ
全部台無しだ
頑張ったこと全部なくなった
自己愛性人格障害なんていやだ

ごめんなさい
私が悪いのが分かっています
自分自体がおかしかったから頑張るぐらいじゃ自己愛なんて治らないですよね
ずっとこうなんだ
死ぬまで辛いんだ

去年辛すぎた
もう生きていけない
甘えすぎてたから罰があったのかな
大学二年間人に甘えすぎてたかもしれない
だから悪かったんだ

去年春までは単位数えるぐらいしか落としてなかったし
授業を一回しか休んだことなかった
そんなの当たり前だけど頑張ってたのに
友達の分まで出席かいてあげてたのに
死んでしまいたい

今日は人に鼻で笑われました
自分が気持ち悪くておかしいから笑ってるんだ

いいなぁ友達いいなぁ
去年の春なんで私は自分に死ねっていったんだろう
どうして頑張ってるのに全然頑張ってない屑人間他の人間は
もっと頑張ってるっていったんだろう
どうして人に優しくしているのにお前が人に優しくしてるのは
自己愛性人格障害で全部自分が幸せな気持ちになりたいからだろ
っていったんだろう
どうして一生懸命やってるのにそんな自分を屑人間として扱って
苦しめたんだろう
自分のことキチガイだから治さないとと思ったんだろう
地獄すぎた
苦しすぎた
その苦しいのが死ぬまで続く
誰も助けてくれる人は一人もいない
死ぬしかない
辛い
辛い
辛い
いいなぁどうしてみんな幸せになれたんだろう
どうして自分は駄目だったんだろう
自分の頑張りが足りなかったのかな
でもアレ以上がんばれなかった
みんなは優しくて可愛くて自己愛性人格障害じゃないから
幸せになれるんだ
私はいくら頑張ってもみんなの足元にも及ばなかったもんな
早く死にたいな

どうやったら自己愛じゃなくなるか教えて
どうしたら友達と幸せにいれたのかな
頑張るって何
頑張る＝自分を大事にしすぎるのかな
分からないな
頑張ってるとどうしても私酷い人間になるのかな
分からない

ちびまるこちゃんのお姉ちゃんは優しくてイイコだよね
私とは違うか

自分も優しくてイイコに生まれたかったなぁ
そうしたら苦しいなんて罰あたりなこと思わなかったし
幸せになれたのかな

こうやってまた自分のことばかり
早く自己愛治したい

みんな幸せそうでいいな

幸せになりたかったな
いいな
私今度は優しくてイイコに生まれたい
そうしたらあんなに死ぬほど辛い目に合わなくていい

土下座できるかな
私みたいなのと付き合ってくれて申し訳ありませんって
頑張っていえるかな

友達に相談したら友達は優しくて分別のある人間なので
絶対私が自己愛性人格障害だということを言わなかったと思います
自分がいなくなって友達はたぶん楽になったでしょう
本当に謝りたいです

楽しく生きるって難しい

友達は一生懸命頑張ってたから今楽しいんだ
私は頑張っていない

やばいだんだん心が苦しくなって頭が麻痺してきた
今日はライターで自分の皮膚を焼いてみた
焼身自殺って臭くなくていいかもしれないね
でも何処でしたらいいのかな

>>726
やめて、そんな事しないで、体に一生残る傷を作ると本当に苦しいよ。
おねがいだからやめて

>>726
いちごさんはもう十分苦しんだ
あなたを心配する人もいる
だからもうそんな事しないで！

>>762
死ぬ気もないくせに構ってちゃんうざい。

自己愛性人格障害は確かに大変だよ。でもあなた治す気ないでしょ？

死ぬ気あるようなないいような
治す気ないかもしれません
ていうかどうすれば治りますか？

病院いって治療受けな。

自分はずっと優しくて立派な人間になりたいと思って
きました
でも無理でした

辛い

私は誰にも愛されてなかった
友達好きなのは自分だけだった

精神年齢が小学生
知能が低い
自己愛性人格障害
どうやって生きていけばいいの　もう無理

足を焼きました

楽しいことはすぐ終わるけど苦しいことは永遠につづく

私のなにが駄目だった

何も報われない

苦しいよ

>>737
本当にやめてください。
>>私は誰にも愛されてなかった　友達好きなのは自分だけだった
そんなことない、絶対にそんなことないよ、いちごさんは愛されたい、
好かれたいって、やってきたのでしょう？友達も分かってると思うよ、
報われる日はきっと来るよ。

>いちごさん
辛かったらここでいくらでも吐き出してください。だから自傷行為だけは止めてください

うきゃあああああああああああああああああああああああああああ

人の気持ちが分からない自分には当然の罰だと思うし。
辞める気はありません。

絵を描いて写真とって音楽聴いて好きな漫画に打ち込む
それでよかった
この生活を続けるためには3時間じゃダメだ
確実に8時間働けるようにならなくてはダメだ
ミスや怯えや不安や不自由や体調不良の原因を探るため、
そして取り除くため地元の心療内科に
診療予約を取るため電話をかけたのだ
久々の電話は手が震える　心療内科も高校のとき以来だ
今度のところは行ったことのないところ
自分ひとりで行くんだ　正直に包み隠さず言うのだ

休診日だった　　あ、ソーレ　拍子抜け


1日3時間（行き返りを含めると4時間）しか外に出ないって
どうよどうよどうなのよ
山に登ることはあるけど、人のいるところにいかないと外出とは呼べない

>>746
すごい…。
自分も見習わなくてはなりません。
でも無理はしないでくださいね。

辛い明日も明後日もずっとずっと辛い

疲れるだるい

頑張れて偉いね
やっぱり去年の春ここくるべきじゃなかった
私考えたくなかった
考えてる暇あるなら頑張りたかった

タブンできることアルよ。

自己愛性人格障害者は自分が不利な立場になると弱者を演じます。ウコンさんも四面楚歌さんも騙されてるよ。あなた達のためにいうけどこいつは真性。相手にしてるとボロボロになっちゃうよ。

俺ね、昨日会いたい人に会ってきました。一度でも抱きしめてもらえたら
もう終わってしまってもかまわないと思ってたけど、抱きしめてもらって、
その気分はなくなりました。もっともっと会いたくなった。
今度はちゃんとデートできるように勇気を出してみようと思う。

私は私でない

苦しくなくなって一週間たつのに学校にいけない
プレゼントだけ渡せたらもういいから
足動いてほしい

午前のうちに電話かけてきました
メモパッドに
「お世話になります」「ホームページを見てお電話させていただきました」
「診療予約」「水曜の午後」「失礼致します」とか
単語カンペまで書いたのに、実際は
「あのっ　・・・もしもｓ　ホームページのほうを見たんですけど
あ　明後日の水曜　1時!!　予約を　あの　診療予約を　しても大丈夫で…」
『あのう…　うちは予約とかしてなくて　来た順とさせていただいております』

失礼致しますすら言えず「ありがとうございます」連呼
しかもカンペが昨日書いた「明後日　水曜」のまま直ってなくてそのまま「明後日」と言ってしまった
あさってなのは私自身
握り締めた携帯がビショビショになってました
緊張のせいかお酒も無いのに酔っ払い中　もう何がなんだかわからない
明日行ったら何か変わるのかな　今よりミス率が下がればもう何でもいいッ

>いちごさん
「ラクになったときにやればいいんだ」と考えるといいよ
問題の引き延ばしとか適当でいいとか　そういうことじゃなくて
新たな悩みや失敗をしないためにもまずは落ち着くんです
それから思いを叶えるため行動してもいいんじゃないかな
急ごうとしても動けない時は動けないよ


と、すぐ上の自分のレスを見る限り
私が言うセリフじゃないなー・・・
もう少し電話の練習しとけばよかった　　ダメきんちょうで気がやられそう

友達にプレゼント渡したい
神様おねがいします

四面楚歌さんありがとう、
わたし初めて心療科電話したとき受付の女の人がちょっと怖かったけど
実際あったらたいしたことなかった
頑張ってね
自分もっと頑張らないと
自分のことばっかり考えないで人のこと考えないと

そうえば去年の今頃山口いったときにプレゼント忘れてったよ
あひるさんのでかいのかったからね
忘れてた

>>758
いちごさんに勇気を...

四面楚歌さん
ゆっくり少しずつ、いこう！

くずねずみさん、笑えるくらいに頭悪くなりましたね。これも人を人と思わずに扱ってきた報いでしょうね。私は前あなたに見下されました。でも今はあなたを見下しています。
私は今支えてくれる彼がいます。あなたにはいないでしょう？それはあなたが自己愛だからです。学校の人もあなたがいなくて平穏に生きてるんですよ。あなたは知らない。自己愛がどれだけ周りに精神的苦痛を与えるかね。

頑張ろうとするとものすごく苦しくなる
心全体というか全部が苦しくなる
もう耐えられない

なんでこんなに苦しまないといけないのか

行ってきました　　これを毎週繰り返すと思うと　・・・　です

「病気ではなくただの癖みたいなものですか?」と聞いて
キッパリ「病気です」と言われて、ちょっとドモッてしまいました
いろいろとミスの内容をメモッて言ったのですがほとんど言えず・・・
「時間をかけていくしかない」と言われ
来週も来るように言われてしまいました

何が一番辛かったというと時間の潰し方です
1時30分に着いて、今（5時15分）帰ってきたのです
着いた時はちょうど先生方の昼休み!　バスが無い!
1時間数十分以上待って　診察を受けて　1時間以上待機
次第に人が増えてくるのに耐えられなくなり、近くに開放されている
山の中に篭って帰りのバスを待っていました
「病気を治していきましょう」より、こっちのほうがキツいです

>ウコンさん
ありがとうございます　ゆっくりいきます

>いちごさん
アドバイスありがとう
いちごさんもご無理なさらないように・・・

「悪用するんじゃないか」「副作用があるんだろう」「精神病なのか」
「階段から落ちたのはわざとじゃないのか」「嘘をついて病名を言わせたのではないか」
疑われる系の言葉に過剰反応してしまう
もう、これ系の言葉を聞いただけで蹲って耳を押さえて金切り声を上げてしまう
歯止めが利かん
母に病名を報告するのが怖い　自分でも疑ってる
「誤診ではないのか?」
正直に話したつもりでも、実は嘘をついていたのではないか?
そんなはずはない、実際に身の上で起こったことだけを話してきた
それとも恥も外聞も無く家庭環境のことまで告白しなければならなかったのだろうか
診断の間、ずっと震えていたけどあれはなんだったのだろう
あそこまで震えたのは今日が初めてだ　両手で膝を押さえてるのに
ずーっとカタカタカタカタしているのが気になった
来週も　再来週も行けば　自信が持てるはず

>>764
それはいちごさんが生きているから...
生きているから、喜ぶんだよ？怒るんだよ？哀しむんだよ？楽しむんだよ？
imahaturaihibikamosirenaikedoitigosannhahitorijyanaiyominnnakokoniiruyo
itukaiawaseninarerusa

将来犯罪者かバラバラ殺人の被害者になるしかない
どっちもやだから死にたい
テレビ見ていて自分がこんな人間になるのかと思うと辛い
なりたくないいやだ
あんな人間にはなりたくない
死にたい

私のことを心配してくれる人なんて誰もいないよ
みんな私のことどうでもよかったんだよ
私なんてはじめからいなければよかった
ずっと前に死んでればよかった
中学のとき死にたいって思ってそのとき死ねばよかった
後悔でいっぱいです

>>768
生きているから、喜ぶんだよ？怒るんだよ？哀しむんだよ？楽しむんだよ？

苦しみと悲しみしかありません

前に親に迷惑かけるなって忠告してくれた人いるけど
本当その通りだよ
酷い人間だよね物凄く苦しんで死ねば救われるのかな

自分は自分を大事にしようとしてた
頑張って自分を大事にしてあっためて
立派な人間になれますように
優しい人間になれますように
って頑張ってきたのに
どうして頑張ってる自分を殺したのか分からない
ただ他人に殺されるぐらいなら自分が殺した方がよかった

酷くなんてない、酷くない生きてるだけで親孝行になるんだ。

いつまでこの苦痛が続くのか
いつになったらまともに生活できるのだろうか
死にたい
辛い
もういやだ
自分の次に大事だった友達も誰もいない

自分を殺したら友達もいなくなった
自分が一番大事でよかったんだよ
そうだよ
自分がしっかりして二本足でたってないと
友達に迷惑かけたり心配かけたりするだろ
そういうの分かってたはずだよね去年の春
どうしてやめなかったんだ
もう友達にも親にも取り返しの付かないことをした
一生償っても償えない

異常な世界に耐えられない
自分が異常だから世界も異常に見えるんだろうけど
でも自分が住んでいた場所と違うんだよ
私という存在が毎日消えそうで怖い
自我がないから苦しい

楽しく生きたいだけだったのに
友達といたかっただけだったのに
ただ後ろを振り返らないように必死に頑張ってただけなのに
物凄く苦しくて辛くても学校いってたのに
去年の春から辛くて辛くて
もう辛いという言葉じゃたりないぐらい辛い

どうして死なないのか不思議なくらい
逆になんで自分は自殺しないんだろうって思う
まともな人間なら自殺してるよ
私が狂ってるから生きてるんだ
前の自分ならとっくに死んでるよ
死にたいよ

犯罪者にもバラバラ殺人の被害者にもなりたくないよ
もういやだ
この世界から逃げ出したい
この世から逃げたい
辛いことしかない
心が辛いとか苦しいとか悲しいとか不安とかでいっぱいすぎて
頭が壊れそうで人が怖くて自分が怖くて全部怖いよ
友達ともっといたかった
もっと遊びたかった
友達をもっと信用すればよかった
友達に去年の春辛いとき相談すればよかった
もう時間は戻らない
一生苦しみに這いつくばって涙からして生きていくんだ
私は甘えてるからそんなの無理だよ
みんなみたいに凄い人間じゃないから無理

死なせて
神様おねがい
死にたい

死んではだめだよ、死ねば解決になる？ならないでしょ？
いつかいちごさんが心から生きたいと思えますように。

友達が一人もいなくなりました

>>783
僕は元からいない
一時でもいたあなたが羨ましい

＊＊＊＊＊＊恋のおまもり＊＊＊＊＊＊

　　これを見た人は，超超超超幸せもの☆☆

　　�@週間以内に好きな人に告白されるか、
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■■■■■□□□□□□□□■■■■■
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■■■■■■■□□□□■■■■■■■
■■■■■■■■□□■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■

　　好きな人とイイ事があるよ・・・・☆★

　 コレを読んだら、1時間以内にどこかに貼る★★

数ゎあなたが好きな人への思いを込めて

いちごさんは人格障害でも自己愛でもないよ
本当に自己愛なのは　自分、私のことだと思う
医者からはそう言われなくて別の病気を言われたけど、なんとなくわかってきた
「話を聞いて」って訴えが「話を聞けーッ」って絶叫に変わっていってる気がする
相手を押さえつけてでも話を聞かせたいと思い始めている
でもできない　甘えてるから　「自分可愛さからそんなこと言ってる」って
思われたくないし言われたくない
そう思うこと自体が「嫌われたくない・傷つけられたくない」って甘え、自分可愛さなんだと思う
いちごさん、死にたいなんていわないで
友達がいたってことは、その時は元気だったんだよ
今が元気じゃないだけ
未来にまた元気になれる日が来るかもしれない
元気じゃないうちに、絶望したまま自分から死ぬなんてすごくもったいないよ

友達がいたとかネタだろww自己愛＋妄想癖かwなんで自分だけ叩かれるか少しは考えて発言しろくずねずみ！

>>783
>友達が一人もいなくなりました
元々いないだろwﾃﾗﾜﾛｽ

いちごさん嘘なんて言ってないよね？

いちごねずみ、お前に甘える資格はねぇ。甘えていいのは頑張った人間だけ。

もし嘘でも、いちごさんが幸せならそれでいいよ...

ウコン甘すぎるお前は甘すぎる！

んなわけねーだろ！

>>790
ここまで甘えきった人間もなかなかいないなｗ

自己愛は嘘つきの天才Wウコンは既に洗脳されてるけどなW

なんで？何がなんだか；頭が痛いです；

ウコンさぁん
前から思っていたのですが、あなた名無しでいちごさんの中傷していませんか？？？？？

してないですけど？

それならいいです
失礼しました＾＾

そのウコンは偽者だろｗ

偽者ではないですが？
>>799
いえいえ、オキニなさらないで下さい。

みんな頑張ってるんだよ辛くても！あなた２ちゃんやってる人のこと馬鹿にして見下してたけど、あなたよりは皆さん頑張ってます。人を馬鹿にする癖を治せば友達出来ると思うよ。私は、今日彼氏とデート…。(^_^)/~幸せなのだ。

みんなが幸せになれればいいのにね

自分はもう無理だと思う、みんな幸せになってね。

みんなが幸せになれるわけないでしょ。選ばれた人間だけがなれるの。私みたいに。

いちごさんは、確かに悪いｶﾓ知れなかったｹﾄﾞ､罪は償ったと思うｮ!(^^)!だからﾐﾝﾅ許してあげｮ(>_<)

顔文字うざいです

うざいって何で？(T_T)でも私のことはｲｲからみんないちごさんを許してあげて下さぃ

>>808
許すも何も別にいちごは何もしてないだろｗ
むしろお前みたいに女の腐ったようなネチネチしてる奴の方がきもい

>>808
そんなに気にしないで、でも、いちごさんどうしてるのかな？

>>809
よく読めｗｗｗｗｗ

心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言は絶対に禁止。
下品、エロ、グロ、著しく不謹慎・不道徳、呪詛的、不快な印象を与える書き込みは禁止。

もう消えたい

いちごさんは何も悪くない。
本当に悪いのは自分なんだ。
リタリンがやめられないよ、だれか

もっと汚せ、もっと汚してくれ。

>>813
あなたが一体何をしたというの？
自分を責めないで。
自分を大事にして。

いちごさんも、みなさんに心配かけるようなことばかり発言しないで。
少しばかり自分以外の人のことも考えて。
あなたに何を言っても無駄なのは分かってる。
でも、少しは思いやりをもって！！

自分が悪いんだっｔれ、悪だ。
視界gaと白だけに

>>817
頑張って。いちごさん、あなたのせいでまた一人苦しんでるよ！！

いちごさ、んはかんけいないｔ

いちごねずみが叩かれるのって、全然反省しないからじゃないか？
自分の悪いところを紙に書いて治すように日々頑張ればいいと思う。
そうしたら、人に好かれる人間になれると思うよ。
自分じゃ悪いところって分からないから私が教えてあげる。
まず、自己愛性人格障害、幼稚な言動が目立つ。
それをまず治せ！それまで必死にがんばれ！！

>>820
おまい、いいやつだな。ところでいちごさん来てないね。820さんのいうこと実践しれ。

私も友達いないんです。いちごさんと一緒。何でかな？やっぱり人間的な魅力が無いのかな。

もう苦しいのはいやだ

人に冷たい目で見られるのがいやだ

いちごさんじゃないですか。まだ生きてるんですか？少しは頑張りましたか？その様子じゃ駄目ぽいですね。>>820さんを参考に。

いちごおいしいよね

叩かれるのを承知でいいます
自分は人を見下してたかもしれません
人と自分を比べて自分のほうががんばっているとか思っていました
でも周りの人間も自分を見下しているような気がします
私がこう思うのは自己愛性人格障害だからですか？
おととい無理して明るくよそおってたから
どうしてそんなに暗くなったんだと怒られました
無理してがんばってもよくなりません
楽しいことすれば元に戻れると思ったけど戻れません
というか楽しいことって何もない
どうしたらほんの少しでも心が全部楽しいと思えますか
もう人に迷惑のことを考えたら自分がぶっ壊れそうだから考えるのやめた
だってどうがんばったってあがいたって人に迷惑をかけるのは変わらない
むしろがんばったほうが人に迷惑かける
辛い
私甘えてるのかな
甘えてるとか聞くと本当に何か最後の何かが切れてしまいそうになる
ごめんなさい
自分の何が悪かったんだ
何で自分で自分を苦しめたのか
理由はたくさんあってそれがひとつになってしまった
もういやだ
もう反省したから許してください
毎日毎日友達のことばかり考えています
でも友達のことを考えるとつらすぎてベッドから起き上がるのが
困難になって人に迷惑をかけるから
考えないようにしようかな
でもどうしても考えてしまう

なんで朝なんてくるんだ
辛いことが待ってる
ずっと眠っていたい朝こないでください

朝こないでください
がんばっても無駄だって絶望させないでください
許してくださいごめんなさい
友達ともっと楽しいことすればよかった
私は人に殴られて冷たい目で見られるのいやだ
前の自分も今の自分もくず人間
どうがんばってもくず人間
自分以外の人に生まれたかった

辛すぎて笑える
辛いという言葉じゃたりません
言葉以上に苦しいし辛いし
心が壊れていて頭がぶこわれてます

もう罰は十分だ
神様どうかお許しください
靴の裏なめてもいいし
どんな屈辱的なこともするから元の私みたいに
がんばれるようにしてください
苦しいという感情を消してください

よっいちご。
自己愛 かっこ人格障害なんだけどな、歳をとるにつれて落ち着いてくるっちゅー話しは聞いた事がある。
まぁ境界よりはマシだと思うよ。

来人はもう来んなよ。お前がいるといちごの回復が遅れる。下の気持ち悪いスレ見てるのはお前だろ？

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★20代後半以上で処女の人★ [独身女性限定]
底辺高校から国立大を目指す [大学受験サロン]

いちごさん
私も自己愛です。いつも自分に甘いです。そんな自分に対し腹が立って仕方ないんですよね？
辛いけど罰として受け入れてます。

境界例と自己愛だったら普通に境界例の方がマシじゃない？辛い？苦しい？ﾌﾟｯ周りを犠牲にして楽しい思いしている自己愛にそんな権利ないよ。
ゴミねずみは何人犠牲にしたのかな？今まで人を助けたことあるの？ﾋｬﾊ自己愛の犠牲になった方のスレを見るべきです。それが出来ないなら自己愛は死んで下さい。ﾊﾞｲﾊﾞｰｲ！

このスレ前から言おうと思っていたが
気が狂いそうな時２ちゃんやるか？

>>837

>>837
それはメンサロ板自体に言える事なんじゃ

メンサロ板自体は気が狂いそうな奴はいないと思うが。
狂う可能性のある奴は居てもね

日本語が狂っている
日本語が狂っている
日本語が狂っている

散々暴れて納まった。物投げたり蹴ったり叫んだけど壊してないです。

チョーキモい(>_<)私はこれから彼氏とデェトでぇすぅ

彼氏にプロポーズされちゃいました(>_<)幸せです！いちごさんは彼氏出来た？私チョーハッピーだよ。自己愛じゃマトモに恋愛も難しいかもねえ。

どっか遊びに行こうよー
今春休みやしー

いちごねずみさんは、がんばりすぎなんじゃないかな？？もっと自分の事
大切にした方がいいと思う。なんでも自分のせいじゃない事ぐらいわかるでしょ？？

人は自分が一番かわいいから、罪をなすり付ける人だっている世の中だよ？
嫉妬からのいじめとか、理由もないいじめだってある。裏切りなんてよくあるよ。

生きたくても生きられない人だっているし、いちごねずみさんも辛いことたくさんある
とおもうよ？でもさ、もっと不幸なひとだっている。

こんな世の中だけど、人間いい人だっているし、悪いひともいる。
打たれ強くなろう？人生戦うだけ、生きるだけの価値があるんだよ。そしていい人
見つけてしあわせになって？

今までどうにか生きてこれたし、どうにかがんばろ？？

いちごさんよく思い返して下さい

あなたは五体満足で両親も健在で、極貧でも学生時代常にいじめられてたわけでもない
あなたは恵まれている

ただこの事に気づいてほしい

いちごさんは大学生でしたけ？春休みなのかな？
>>846さんの言う通り、いちごさんにもみんなにも幸せになってほしい。
自分もできることなら幸せになりたい、いい人かあ、、、
自分にはとても難しい、どうしてもかなわない、届かない。
どうにか頑張るしかないか。

>>847
お前ばかだな。雅子様は恵まれてるから幸せか？
適応障害になって苦しんでるじゃないか。
幸せなんてそういうステイタスで決まるものじゃないだろ。

恵まれている＝幸せじゃないんだよ。
日本人全員恵まれてるだろ、難民なわけでないし。
でも恵まれてるからって幸せだとは思えないだろ。

苦しんでる人間に、恵まれてるなんていっても何の解決にもならないから。

それから２ちゃんで彼氏自慢とかやめれ。
ヒキオタニートに何書かれても知らねぇぞ。

>>849
馬鹿はお前だ
そういう特異例を持ってきても意味ない事くらい理解できんのか？
そもそも幸せかどうかなんて議題に挙げてねーだろ
どこの低学歴だ

結論からいうと、いちごさんは甘えすぎなんだと思ぅ！みんな苦しくても頑張ってるｮ？(>_<)

早く寝たい みんな羨ましい
私だって母親が普通だったら
成人式にも行けたし
学校も辞めないで就職できた
精神科に通うこともなく
仕事で忙しいとか愚痴ったりもできたのに
統合失調症の母親に育てられた私は
別に生きていけるけど
早く寝たい
わかってくれとは言わないが
そんなに俺が悪いのか？

>>854
うわっ最低
氏ね

不幸を知って初めて幸せを知るんだろ
闇を知って初めて光の存在を知るんだろ

光は影をも作り出し…
表裏一体紙一重

駅前のメンタルクリニックと
郊外の精神病院では
同じ外来でも患者の雰囲気が違うんだ
それを見ると悲しいっていうか胸がこわれそう
母親もこう見られてるんだって客観的にわかる

天皇一家はみんな病んでる

不敬はやめたまえ。

この病気、苦しくなるのどうしてなんだろう？

>>857 それは不幸な経験が過去の事になった人の言うことだね
今不幸な人はそんなふうに思えない
一生エンドレスかもしれないし。
自分がそう思えるのは、死ぬとき以外無理だろうね
まさに終わり良ければ・・

腹減ったー
気が狂いそうだー

甘えないでください。

むしゃくしゃしてやった。今は反省している。
（´・ω・｀）ｼｮﾎﾞｰﾝ

いちごさんは魅力的だったのに、もったいない。

ごみ人間は市ね

ひとりでも生きて生きて

よう、くずねずみ
誰も生きてとか願ってないから早く死んだら？笑

いちごさん、、

診断基準（アメリカ精神医学会　DSM-IV）

『自己愛性人格障害』Narcissistic Personality Disorder
誇大性（空想または行動における）、称賛されたいという欲求、共感の
欠如の広範な様式で、成人期早期までに始まり、種々の状況で明らかになる。
以下の5つ（またはそれ以上）によって示される。

１）　自己の重要性に関する誇大な感覚（例：業績やオ能を誇張する、
十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められることを期待する）。

２）　限りない成功、権力、才気、美しき、あるいは理想的な愛の空想に
とらわれている。

３）　自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に
（または施設で）しか理解されない、または関係があるべきだ、と信じている。

４）　過剰な賞賛を求める。

５）　特権意識つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的
に従うことを理由なく期待する。

６）　対人関係で相手を不当に利用する、つまり、自分自身の目的を達成
するために他人を利用する。

７）　共感の欠如：他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、または
それに気づこうとしない。

８）　しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。

９）　尊大で傲慢な行動、または態度。

死んでください！

人にやさしく♪

いつまで甘えてるの？

いちごは甘い方がおいしいよ

リンダ リンダ〜♪
>>874仕事は？
リンダリンダｱ〜ｱ♪

いちごさんこないね。。。
>>876
なつかしいね。

いちごさんは自己愛性人格障害と反社会性人格障害だと思います。

辛いっす

いちごは今までさんざん人利用して楽しんできたんだから。
このくらいの罰当たり前だろ。
俺は天罰ってあるんだな。って思ったよ。
神様は見てるんだな。

いちごさんが心配…
元気にやってるだろうか？

いちごさん元気になあれ

いちごが自殺したら俺ら責任取らないといけないかな。

お前さん一人で取れ

はぁ？何で責任とるんだよ (笑)

ゴミ人間は勝手にしねばいいじゃん。

いちご早くレスしろや心配しとんじゃヴォケ

いちごさんガンバ＞＜

なおたさんﾌｧｲﾄｫ*:.｡..｡.:*・ﾟ（n‘∀‘)ηﾟ・*:.｡..｡.:*!!!☆

これからイチゴ狩りの季節ですね

いちごねずみさん、人をキモいというなんて貴方は屑以下ですね

いちごねずみさんって処女？ (笑)

>>892
キモい

>>892
肉便器が必死w

いちごさん元気かな？

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肉便器って何？すごくキモいんですけど、ここのスレってオタクの巣窟？

普通大学生だったら処女卒業してるでしょ？いちごさんは、今まで誰からも愛されたことないの？ﾀﾞｯｻ笑

>>897
人をキモいというなんて貴方は屑以下ですね

>>898
セックス＝愛されるという発想にﾜﾛﾀw
お前は性欲処理に使われてるだけだよw

いちごを追いつめようとしてるかしらんがお前のようなゴミ相手にしてないと思うよ

>>898
なんで？どうして？そんな事を言うんだ。
俺だって愛されたことないよ、屑で欠陥品かもしれないけど
欠陥品は欠陥品なりに、好きな人に愛されたいっていつも思ってるよ。

はぁ？どうして私だけ責められんの？いちごは屑だって皆言ってたじゃん。セックス出来ないオタクの嫉妬？上のひとは自分のこと分かってるね。屑でも、愛されたいとは思っていいと思うよ。

『自己愛性人格障害』
８）　しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。

>>902
不自然な所で嫉妬されてると思い込んでるあなた、自己愛の疑いがありますよ。

自己愛なのはいちごさんでしょ笑

いちごさん、、どこいっちゃったの？

>>902
それはお前が一番の屑だからだよ
いちごに謝っとけ

ID:t1yvqLIvの人気に嫉妬


いちごちゃんマダー？