主婦で鬱の人 3人目

主婦で鬱の人
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1125011691/
主婦で鬱の人 ２人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1140132677/

>1
乙です。

吐き出し。
2ch某板でこてんぱんに叩かれた。
人に迷惑かけるなバカ、と言われた。
オマケに「ヒマなﾁｭﾌﾟpgr」。
主婦がヒマって、誰が決めたんだよ。
今朝から半日かけて家中掃除して、
買い物も行って、洗濯もすませて今は
夕飯のしたくが終わったところ。
明日は午後から師匠のところに稽古に行く。
主婦だからヒマでいいねーと言われて凹み。
だったらお前が主婦になれ。
自分の友達は大学院行きながら仕事もして
なおかつ家族の食事の面倒も見てる。
でも絶対「主婦は家事だけだからいいね」なんて
言わない。歯を食いしばってるところも
見せないでギリギリ頑張ってる普通の人もいるんだ。
主婦pgrするなら、友達と同じことやってみろ。

すいません、つい言葉が荒くなりました。
叩かれたもんですごく頭に来てしまって…。
もうこのことは忘れよう！
…ﾘｽﾊﾟﾀﾞｰﾙ飲んできます…

>>1
乙です。
ありがとう。

>>3
勝手に被害者意識逞しくするなよ。
こんなところだからまだいいけど、リアルで君の劣等感に付き合わされてる人たちは大変だろうね。
自分のことを特別だと考えるのが許されるのは、せいぜい十代までだよ。

>>5
　　 　 　 　 　 　 　 　 _,,. -ｰ ''''::::::'' ｰ- ､__,-、
　　　　　　　　　　, -''´::::>:::_, N-､::::::::::::::<_下,'''ヽ、　　, -ー―ー
　 　 　 　 　 　 , '::::;_,､ﾐ`〃''´´　 ＼::N::ヽ::｀Y､:::::::`,　/
　　　　　　　　/::::l'´　　　　　　　　　＼＼::Z:::::l::::::::::',/
　　　　　　　r,i:::::i|　　　　　　 　 　_,. ‐'ヽ `ﾐ:::::::!:::::＜　　　　あ
　　　　　　 く i:::::iL,,,,,__　　　　　 '´_,,,,,_　　 il:::::::l:::::::::i
　　 　 　 　 l｀{:l::!|　　 __　　 　 　 7'::::ヽ`ヽ W:::::l::::::::|
　　 　 　 　 l:::l:l:|.|　/.r'''ヽ　 　 　 ',:::::::ﾉ　 /!'´`'i|:::::::|　　　　や
　　 　 　 　 l:::l::ヽ　l! {:::::::｝　　　　 ^"´,.,　　.b　j!:;:::::|
　　　　　 　 l::::!:〈`_　 ｀'''´ 　 .　　　 　 　 　 r‐'´ l i:::!
　　 　 　 　 l:::::!:::>l ''　　　　　　　　　　　　∧.　　l l::|.　　 　 ま
　　　　　　　l:l:::::::l ｀ ､　　　 　 ｎ　　　　,. '　　　　l |::|
.　　 　 　 　 l:l:::::::l. 　 ｀ ' -　 ,,___,, 　 イ 　 　 　 　.l:::|
　 　 　 　 　 l l::::::l　　　　　　　 } 　 　 ｀ｰ-y'>､_　 |:::|　　 　 れ
　　　　　　　 l l::::::!　　　 　 ,r／　　　　　 / /　 ヽ !:::|
　　　 　 　 　 l ',::::l　　　 ／ヽヽ, ___ ,,,. ／／　　 /l:::::|
.　　　　　　　　l ',:::l　　 /{　　 ｀ ｰ--ー ''´　　　 { l::::::|

>>3
ん？
なんだか良く意味が分からないけどアナタは鬱なの？
そしてアナタのお友達は大学院に行きながら主婦してるのね？
それでもソノ人は愚痴を零さないのよね？
でソノ人は鬱ではないのよね？
そしてアナタは鬱で主婦で頑張っているのよね？
明日は師匠の所に行ってお稽古受けるのよね？
いいじゃない。
お稽古まで出来て私から見たら羨ましいよ。
だって趣味があるって事でしょ？
私は鬱になってからというもの今までの趣味すら出来なくなっちゃったから。

>>7
虚しい人生だねえ

>>8
鬱ってそういうものでしょ。
楽しかったものが楽しくなくなる。

>>3はえらいよ。家事もこなし、言い方変だけどしなくてもいいお稽古までして。
自分が情けなくなる。
調子悪くてここ最近は寝てばかりいるし
少し楽になったとしても
通院ビンボーでお稽古なんてできないw
あぁ、これって嫉妬か・・・

ただ、>>3の書き込み読んだだけだと
「主婦は気楽だね」って言われても仕方ないと思った。

うん。結構、>>3のカキコ読んでへこんだ。
掃除して、洗濯して、食事作って、お稽古まで。。。
鬱でも、そんなに出来るんだ。
ってことは、私はただの怠け者？？？

>>10
いいじゃん怠け者で
そんなんでも喰わせてくれる馬鹿男捕まえたんでしょｗ

>>11
怠け者ながら、頑張ってるんだけどなあ。。。

>>12
捨てられないように
フェラチオだけは真剣にがんばろうねｗ

最近朝のテレビで鬱病についての話題を取りあげてる。
見てるとあ〜コレって私だわって思っちゃう。

もうフェラ話はいいって。
フェラ嫌いな男だっているんだから。

確かに凹んだね。>>3さんの様に家の事してお稽古まで行けてるなんて。
本当に鬱なのかなって呼んでいて思った。
私には出来ないことだらけ。
一応家計の足しにパートには出てるけどそれだけで精一杯。
家の事は何も出来ない。
凹むな。。。

>>16
禿同。
とてもじゃないけど、お稽古事をする気力はない。
ウチは家事完璧じゃないと家族がうるさいので鬱でも
体に鞭打ってやります。

>>3 は >>3でつらいのだろうけど。
ちょっとうらやましいと感じてしまった。

>>15
>フェラ嫌いな男だっているんだから

絶対いない

>>18
じゃあ。
フェラをする女はいる。

ごめんなさい。
今気が付いた。
>フェラをする女はいる。 ではなくて。

フェラを嫌う女もいる。

です。。。

>>20
好き嫌いは関係ない
女の義務でしょフェラは
鬱で他の義務果たせてないんだから
尚の事しゃぶらなきゃ

なんで自分の鬱は重症で
他人の鬱は軽くていいわね的な
発想しかできないんだ？

>>22
不幸自慢は女の習性さ

>22
自分が重症だとは思わないけど
3ぐらい動けたらいいなあと羨ましくは思うよ。

>>24
うん。
自分もそう思う。>3ぐらいに出来たらどんなにいいか。
重症とか軽症の問題じゃないんだよね。
出来る出来ないなんだよね。
だから出来てる人が羨ましい。

普通を忘れてしまいました。普通を手に入れるということが如何に難しいかと最近思うばかりです。

>>26
思うだけじゃどうにもならないよ。
周りは不幸になる一方。
死んだ方がましだね。

ここsage進行じゃないの？
無職メンヘラにとっては主婦は憧れみたいなもんじゃね？
近所付き合いやら面倒そうだけど

>28
無職メンヘラでどうやって生活しているの？

>>29
旦那と親の違いだけでしょ。

>30
それってもう天と地ほどの違いだから。

>>31
そうだね、親は先死んじゃうからね。
旦那の給料、旦那の退職金、旦那の年金、旦那の死亡保険金。
寄生するには息が長い方がいいよね。

子供とはどうしてますか？
私は現在 鬱が悪化して子供三歳と一週間くらい引きってしまいました。

夫に寄生なんて無理。
でもそれは結婚しないとわからないことだから
親に寄生している立場で理解できないのは仕方ないけどね。

他人の芝生の青いとこばかり見て
羨ましい羨ましい言ってるから…
鬱より性根に問題があるんじゃね？
俺の友達も鬱だが誰かを羨ましいなんて言わない。
ひたすら自分が悪い自分がダメだからって言ってるよ。

>35
お友達の病状が今より少しよくなってくると、いろんなことがしたくなってくるから
そうなったときに、いろいろできる人を羨ましく思うようになると思う。
お友達がそれを口に出すかどうかはともかくとしてもね。

お友達の症状、少しでも軽くなるといいね。

他人の努力を知ろうともせず羨ましい羨ましいは
重症鬱が少し改善されたってわけか？
俺には鬱とは無関係に思えるがな。
俺の友達は『みんな頑張ってんだから自分ばかり甘えてらんない』が口ぐせだ。
みんなもっと適当に手を抜いてるんだって言っても休もうとしない。
羨ましいばかり言ってる連ちゅうのせいで鬱が甘えと見られのは迷惑だ。

鬱になる人って
自分が悪いからって思ったり>>37の友達の様に甘えていられないって思ったり
そういう人がなりやすいんだよ。
ここに来てる人だってそういう人多いんじゃないかな。
普段の生活では絶対言わない言葉も
２ちゃんだから吐き出せるって事もあるんじゃない？

>>37
まあまあそう怒るなよ。
母性が鬱に負けるような欠陥品女の溜まり場だよここは。
正真正銘の出来損ないのカタワ、生来の怠け者。
仕方ないよ。
でも、まっすぐ育つ道を閉ざされた子どもはかわいそうだけどね。

>37
これ以上は、なってみないとわからないとしか言えないし
ある程度回復してみないとわからないとしか言えない。

実際、本当に症状が重くて辛いときは誰から見ても病人だけど
回復途中で少しずつできることが増えてきた頃が、
一番甘えだと責められる時期だし、自分でも甘えているんじゃないかと悩む時期。
症状が重いときとはまた別の苦しみの中にいるんだよ。

私も今の状況を何とか抜け出したくてもがいている最中だけど
会社に復帰するにはまだ時間がかかりそうで苦しいところ。
せめて3さんぐらい動けたら、会社にも行けそうなのに・・と悪あがき中。
なかなかうまくいかないけどね。でも頑張るよ。

>>38
違うよ。
母性に欠陥があるから鬱なんかになったんだよ。
本来なら子どもを産む前に淘汰されるべきクズさ。
まあ、選んだ男の方にも責任はあるんだけどね。

>41
スレ間違ってない？
ここは主婦スレだけど、子持ち専用でもなければ専業専用でもないよ。

>>41
こんなクズの集まりの場にわざわざ来て
お説教たれてるアンタはどれだけ偉いのですか。
アンタってなんでも決めつけたがるよね。

>せめて3さんぐらい動けたら、会社にも行けそうなのに・・と悪あがき中。

私は3じゃないけど（疑いたいなら疑え）、
3だって辛い思いがあってここで吐き出したんだと思う。
なのに寄ってたかってうらやましいうらやましいじゃあんまりだと思う。
自分が辛いときに他人からうらやましいと言われたらどうなん？
そのへんが足りないから甘えを平気で欝だなんて言うんじゃないの？
私もここの人が欝だとは思えないわ。

>44
メンヘル板やメンサロ板にいれば
私みたいな状況でも羨ましいと言われることはあるよ。
私よりもっともっと症状の重い人もいっぱいいるわけだから。
でも辛いときにそう言われたからって更に辛いわけじゃない。
慌てずに治療すれば大丈夫だよ、っていつもレスすることにしてる。

3さんに対して、本当に鬱なの？とも思わないよ。
実際に、3さんぐらい動けるようになるのが今の目標だし
そこまで回復できている人がいると思うと励みになる。

>3
もし羨ましいと言われて辛かったんだったらごめんね。

>>43
こんなスレタイのスレが普通に批判もされずに続いてたなんて信じられないよ。
本当に間隔が麻痺してるんじゃないのか？　
鬱だ鬱だと簡単に言いすぎて、
子どもや夫の人生の重さや尊さを認識できなくなってるんだろうね。
奇形化した精神の持ち主だな。醜い。

俺の友達も主婦だからここ教えてやろうかと思ったが
自分のことばかりしか考えらんないやつらの集まりじゃ無理だな。
鬱だなんて名乗んないでほしいよ。

>>47
元からここには会話なんてなかった。
感情の押しつけ先としての他者を求めている人間しかいなかったからね。
そんな目的だったら自動応答のロボットが相手でもいいのに、
わざわざ人間相手に仕掛けるんだから恐れ入るよ。

>>46
あなたも酷い言葉で言い過ぎだよ。
そんなこと言うから、
欝はどうせ理解されないのよねってことになるんじゃないの？
主婦の欝だってあると思うよ。
でもここの人見てると自分ばかり大変だ、大変だで
自分より楽そうな人には嫌味っぽいし。

>>45
悪気はなさそうだけど認識が甘いと思う。
自分勝手に他人を自分より回復してると判断すべきじゃないと思う。
そんなことしてたら、このスレは続かないと思いますが。

>49
どんなことをしてたら、このスレが続くんですか？

ageてる人は煽りだから、反応しないでスルーすれば・・・
あまりひどいこと言われてる人に対して
「そんなことないよ」くらい慰めてもいいだろうけど
煽りの挑発に乗って攻撃しかえしてたら思うつぼですよ。

>>50
逆ぎれ？

煽り扱いかよ。俺は主婦鬱を否定はしない。
だが何度も言ってるが羨ましがるのは他人の苦労を本心から認めてないからだろ。
おまえらが相手の苦労を認めようとせずに、どうやって他人に
おまえらの苦労をわかってくれって言うんだ？
社会に鬱病を理解してもらいたいんだろ？

>52
逆切れじゃないですよ。
自分より動ける人を見て、自分もそれぐらいまで回復したいと思ってはいけないのなら
どうすればこのスレが続くのか聞いてみたいので。

>53
主婦でうつ病の人もみんな苦労していると思いますよ。
苦労しながら少しでも回復したいと願うからこそ
より状態のいい人を羨ましいと思うんじゃないですか？
もし、アンタは楽でいいね、という嫌味にしか受け取れないのであれば
その捕らえ方が間違っていると思います。
症状に違いはあっても、うつ病で楽な人なんて誰もいないし
そのことは、患者自身が一番よくわかっていることですから。

>>54
┐(´ー｀)┌
あなたの感じたことを規制する権利は俺にもありません。
ただ言う言わないは周りの人の気持ちを考えるべきだと思うんだが
あくまでも自分はそう思うんだから仕方がないなら、
どうやって周りと協調していくんだ？
自分が自分が、でも自分は…いつまでもガキみたいにほざいてろ。
鬱病なんかじゃないだろ、単に自分中心にしか考えられないだけだ。

鬱でも主婦でもない人が、何の用でここにいるの？

>55
お友達が鬱で主婦の方ですよね？
だから少しでも参考になればと思って
鬱で主婦の立場からレスしてきましたが無駄だったようで残念です。

ageる人を相手にしてしまって不快に思われた方、すみませんでした。

>>55
そうそう、病気だと思いたい人だけ病院に行って薬を飲めばいい。
医者も商売。喜んで薬出してくれるでしょう。
まあ抑うつ状態なんてほとんどの人がどこかで経験するものだけどね。
対処の仕方は人それぞれ。でも「病気」に逃げる人は回復は遅れるだろうね。

>>56
ただの抑うつ状態でしかないのに、自己を特別な存在だとみなすなんて傲慢だよ。
君らはあまりにも幼すぎる。

>>57
君はそうやって鬱に苦しむ人間として甘い境地に立っているつもりなんだろう。
君のような生き損ないはそうやって人生とはとても呼べないような腐った時間をすごしていくんだ。
汚いものは汚いところで一生はいつくばっていればいい。
人間の形をした、何か別の汚いもの。
君たちのことだよ。

自演乙

何を言っても無駄だよ。
自分は悪くない、自分は親切なつもりの自分押しつけ主婦には。
他人を羨ましがりながら自分が自分がをいつまでも貫き通してください。
俺の友達にもその図々しさと自己中を分けてやりたいよ。

>>62
笑えるよ。自分達は一段高い所にいると考えてるわけだからね。
自分のことを良い意味でも悪い意味でも特別だと考えるのが許されるのは十代までだというのに。

もう。
話しぶった切るよ。
今日小学3年になる子供が算数の宿題が分からないと言って自分に聞きにきました。
図を書いて子供が納得いくまで説明して子供も「分かった」と言って
また勉強に戻りました。
しばらくして子供の様子を見るとイジけていて「どうしたの？」と聞くと
祖母と姉にコレ位も出来ないのか？と嫌味を言われたと大泣き。
私には泣く子供を抱きしめてあげる事しか出来ませんでした。
夕方丁度子供達が帰って来る時間帯が一番身体がダラしい時間帯で
今の私に何が出来るのだろう？と考えた末に。
今まで別々に寝ていたのを同じ部屋で寝る事にしました。
何か一つでも子供達に母親としてしてあげたい。
これからも何か一つでも見つけて行動に移していきたい。

>>64
立派な母親だよ。
子供の寝顔も安心した顔なんでね？

>>64
寝る事を自慢にできるなんて、
うらやましい人ですね。

>>64
うちにも小３の子がいるけど微妙な年齢なんだよね。
傷つきやすいというか・・・
手はかからなくなってもまだまだ甘えたい年頃だと思います。
私は夜になると少しは調子良くなるので
寝る前に読み聞かせしてあげてます。
子供たちも落ち着くし、自分も少しゆったりした気分になれます。
下手でも私が読んであげると喜んでくれるんだよね・・・
少し調子良い時に試してみてくださいね。無理せずに・・・

>>65
はい。
私が真ん中になって子供二人と手を繋いで眠りにつきました。

ところで。
私の思い違いでしたら失礼なのですが。
>>63特別だと考えるのが許されるのは十代までだというのに。
この方はもしかして前スレで自殺しろ。
と言った方ですか？
もしそうならまだこのスレに執着しているのですね。
どんな理由であれココにきているのであればアナタも心の悩みがあるんじゃ
ないですか？自分では分からない何かを？
だからココでストレス発散しているのでは？

>>66
>寝る事を自慢になんてしてませんよ。
子供に今の私が出来る事をしてあげたい。
ただしれだけです。
現に10時前に眠剤飲んでますけどいつも夜中3時過ぎまで起きてますし。

>>67
有り難うございます。
今度読み聞かせをしてあげようと思います。

>>68
まあぼくは所詮ただの煽りだから、この手のスレは常駐するのにもってこいなんだよ。
このスレを潰すことでぼくも消えることができるのだけど、今のところいたちごっこだよ。

>>69
出来る事をしてあげたいじゃなくて、
親としてするべきことをしなければならないでしょ。
子を持つ親の意見としては甘えすぎだよ。

>>70
リアルで消えろや、クズ。

>>72
嫌なことがあったのかい？
元気だせよ

>>71
あら。
始めてアナタから適切なアドバイスを頂けて嬉しいです。

>親としてするべきことをしなければならないでしょ。

確かにその通りですね。
有り難う。

>>74
できないならいない方がまし
ということも覚えといてね。

>>71
自分の子供のことを考えて自分のことを考えて
親ってのはそれでいいんじゃね？
親とはこうすべきだなんて無理な理想論持たれると
親も子も共倒れだ。

>>76
親だけ倒れれば問題なしさ。

理想論？
現実論ですよ。
理想と言う名の妄想をごり押ししようとしてるのは、
ここの自称鬱病達の方でしょ。

お母さんに目一杯甘えられなかった不幸な子か
甘やかされたバカな子なのかな。

>>78
ここの自称鬱たちのことでしょ。
確かにそうかもしれないね。

親だけ倒れたら子供に影響なし
ってのが現実論ってわけか？
おまえの言う現実は何を根拠にしてるんだ？

>>79
ところであなたは主婦なの？

>>80
クズ母に育てられるくらいなら、
父親単独か、新しい母親迎えた方がましだということさ。

>>79
あなたには現実なんてないよね。
ここにきて存在証明したいだけなんだよね。
生きていてもなんの価値もないって思っちゃう自分がいるんでしょ？

>>83
なんで君は私という人間を規定して話しているの？
もちろん認識は収集された情報の処理結果にすぎないし、君自身の認識との間には何の関係もない。
けれどそんなレスをしてもすれ違うだけで噛み合わないよ。

>>84
その言葉そっくりそのまま返すよ。
こんな中でのやりとりで人にクズだの自称鬱だの言ってるのあなたでしょ。
自分で矛盾した事言ってるのわからないんだね。
最初から訳わからなかったけどw

俺は主婦の鬱はそれはそれで大変だと思う。
自己中は嫌いだが。
仕事は失敗しても取り返しがきく場合があるが
家族や子育ては失敗したら取り返しがつかないもんな。
単調お気楽な主婦業に見えるが日常からの
家族の観察、ケアの責任感からくるストレスは相当なもんだと思うぞ。
俺の友達にも言ってるが自分に自信持て。
俺なんか主婦なんて絶対無理だぞ。
子供も休日だけでたくさんだ。
主婦鬱がなかなか認められないのは認めてしまうと
主婦業が大変だと認めることになって男共が威張れないだろ。
つらいときも多いだろうが、乗り越えて行ってもらいたい。

鬱で辛いときに自分に自身を持てなんて言われたら更に凹むんだけど。
励ましてるつもりだろうけど、更に追い討ちをかけてることに気付いてよ。

>>82
現実論にしては主観すぎだ。
現実論というくらいなら根拠を提示してみれ。

>>87
励ましてるつもりだろうけどまで理解できてるなら
他人のせいにして甘えて凹んだふりするな。

>>89
励まされるのは逆にプレッシャーになるんだよ。
その調子だと、友達がかわいそうだよ。

ここであなたの書き込みを読むだけで
友達のことを心配して、理解しようとして、励まそうとしているのは充分伝わってくるから
友達にだって痛いほど伝わっているはずだと思うけれど
辛いときほどその気持ちがありがたいだけに、応えられない自分が情けなくて余計辛いんだよ。

そ

そろそろ、鬱病にはこの言葉は使わないで！みたいなのはやめにしません？
私も重度の鬱病だったので励ましの言葉がプレッシャーになるのは
わかりますが、善意で応援してくれる周りの人だって同じように苦しんでる
んじゃないでしょうか。
「鬱病は大変だろうけどがんばってね」って言うのと、
「鬱病なんか甘えだろうからがんばれよ」って言うのとでは、
同じ頑張れでも意味が違いますよね。
善意の応援を、鬱病だからその言葉は言わないでって言うのは、
鬱病患者のおごりとしか思えないです。
そもそも他人の言葉で取り返しがつかないほど傷つく状態なら
私のように入院していると思います。
鬱病患者が社会に受け入れるためには社会ばかりに頼ってはいけないと
思います。

長文失礼しました。

結局。
今までの流れからいくと>91はこの「スレ依存症・攻撃型性格」という事が
分かった。
一種の精神的な病気なだけね。
でも今は他の人達からも色々と反論があるからそれで満たされてるだろうけど
誰からも相手にされなくなると寂しいよ。
男性なのか女性なのか既婚者なのか独身なのかすら聞かれてもスルーして
都合のいい時にだけ書き込んでる。
一番の偽善者は君だね。
私はアナタの書き込みは今後スルーさせてもらうよ。

>>93
せっかく>>92がいいこと言ったのに
流れぶった切って荒らしの相手か。
ずいぶんと自己中心的だな。

>90をスルーした94も自己中。

>>95
スルーしたら自己中なんて初めて聞いた。
勝手なマイルール作ってまうあたり本当に自己中しかいないんだな。

都合の悪い書き込みにはレスしないんでしょ。

>>97
なるほどと特に反論なかったからレスしなかっただけだが？
いちいち賛同レスつけないと自己中なのか？
決めつけ自己中最悪だな。
私の鬱のことなんて誰もわかってくれないって
決めつけ自己中で鬱のふりしてるのが多いんじゃないか？

流れ読まずに豚切り
つか、「鬱病にこの言葉は使うな！」ていうよりも、相手見て相手に合わせた言葉なりフォローなりすりゃいいじゃん。少なくとも私はそうしてもらった（求めたわけじゃないよ？）し、そうしたいと思う。
「善意を汲み取れ！」
て言うのも善意の押し付け。
「頑張れ」が禁句なのもデータとして考えて、それを補う言葉を持たなきゃ。


そう考えると、自分は良い友人に恵まれているな。

ここの鬼女サイテー
少しでも境遇よさそうな人は嫌味レスで排除
耳の痛い意見は荒し扱い
どうせ今日は欝がひどくなったとか言ってるんｼﾞｬﾏｲｶ？ｗ
本当の欝で悩む主婦たちに謝れよ

>>98
なるほどね。
うつ病の友達はそういうタイプなんだね。
だから他の患者もそうだと思ってるんだろうけど
この病気は個人差が大きいから、一人知ってるからみんなそうだとは限らないんだよ。

で、まだ何かこのスレに用でもあるの？

>「頑張れ」が禁句なのもデータとして考えて、それを補う言葉を持たなきゃ。

持たなきゃって何様？ｗ欝様？ｗ
言葉なんて百人いれば百人受け取り方が違って当然
なのに欝患者は自分勝手な解釈で自分勝手に落ち込んで
自分勝手に傷ついた傷ついたと言うから社会から阻害されるんｼﾞｬﾏｲｶ？

>>102もここに何の用？

>>101
都合悪いときばかり鬱はそれぞれ症状が違うと主張。
一方では、励まされりと凹むから励ますなと主張。
励まされて自分は孤独じゃないって思える鬱だっているんだよ。
しかしこんなときばかりは鬱には励ましの言葉は使うなだろ？
おまえらの病気（甘え）をケアする義務は社会にはないんだよ。
それを勘違いして自分を甘やかしてるだけだろ。

もし身近に鬱の人がいて、どう接していいか悩んでいるならそういうスレがあるから。
テンプレ必読でどうぞ。

うつ病の方にはどう接したらよいの？【11】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1157679313/


ここは主婦でも鬱でもない人が来るスレじゃないから
適宜自分に合うスレを見つけてとっとと移動してね。

>>103
ずいぶんとひどい物言いでつね。欝様。
主婦で欝餅なのでカキコしたのですが？

おはようございます。
なんか、３人目板になってからトゲトゲしてるなあ。
まったり、のんびりしたい。

>>33
亀レスだけど、大丈夫？
３歳って大変だよね。
お昼寝とかもしなくなるから、一日中付き合わなきゃだしね。
でも、外に出れなくても、十分に一緒に遊んであげられなくても
しっかり抱きしめてあげれば大丈夫だと思うよ。

>>106
すごく自虐的なんだね。大丈夫？

>>105
おまえも移動しろ。
それだけ元気に反論できる鬱は聞いたことないぞ。
それともまたお得意の鬱はそれぞれ症状が違うってやつか？
おまえくらい２ちゃんで元気に反論できるなんて羨ましいって干されるぞ。

>>102
なら近寄らなければいいんじゃない？落ち込まれるのが気に食わないんでしょ？
ＣＯしちゃいなよ。友達なら、相手を思いやる発言が出来るはず。
嫌々励ましても良い気持ちしないでしょ？
お互いの精神的衛生上つき合わなきゃいい。

>>108
それひどすぎだし・・・

>>110
短絡的だし・・・
友達に甘えすぎだし・・・
社会って友達だけじゃないし・・・

>>112
そう？気に食わない人と腹わって付き合えないでしょ？
家族知人友人以外なら、表面的な付き合いでいいでしょ？
奥まで踏み込んだ発言なんてしなきゃいい。
にっこり笑って挨拶して、通り過ぎればいいこと。
寧ろそうしてくれた方がありがたい。

欝の主婦すら寄せつけない恐ろしい板でつ
周りに甘えてばかりじゃ一生なおら・・・(ry
もう来ません

>>109
随分よくなってきたからね。
それに反論するっていっても所詮は2ちゃんだから。
実生活ではなかなかね。

でも私は主婦だし、まだ通院中だから
109に移動しろって言われる筋合いは欠片もないよ。

今日は通院日でこれから出かけるからね。
109は悪い人じゃないと思うけど、あんまり長居して嫌われないうちに移動したほうがいいよー。
じゃあね。

すげー。本当に欝なのかよｗｗｗ
己は微塵も改心するつもりがないのもすげー。

>奥まで踏み込んだ発言なんてしなきゃいい。
>にっこり笑って挨拶して、通り過ぎればいいこと。

元気出してねなんて言われようもんなら
欝を理解してないやつって怒りまくるんｼﾞｬﾏｲｶ？
そんなんだから欝は社会の迷惑扱いされるんﾀﾞﾆ
一部の欝の心無い発言のせいで
全員の欝が社会の迷惑みたいに思われるのは困るﾀﾞﾆ
どうせ言ってもわから・・・（ry

>>117
あなたはそうやって、ここで悩んでる他人を見下して楽しいの？

内容はどうあれID:66eQoDlvの言葉遣いが・・・
気になって気になって仕方がない。

よければアドバイスください。
周りより若い＆性格が暗くて、どこの職場でもいじめにあったり、
接客では長く働き続けていると客に嫌われます。
かといって半日以上長く家にいるのも辛いんです。
近所の目もかなり気になるし（田舎、小梨専業）、友達もいなくて暇つぶしが辛い。
今までは長くチェーン店で一人体制の接客してましたが多数の客に嫌われている気がして辞めました。
掃除（トイレ、床など）の仕事も考えたのですが見た目が若いから、
年配の人が多い仕事だし人に何か言われそうで・・・。
私に働く仕事はあるのだろうかorz(叩かれるの覚悟してます)
接客は嫌になってます。

相変わらずここは雰囲気悪いねえ(´ー｀)
>>120
鬱なら治る可能性はあるけど、
君みたいな人格障害は一生治ることないよ。
本当は君も分かっているんだろう？
君の身近にいる人達も君に接するとき
何とか笑顔を作ろうとするけど、
抑えきれない生理的嫌悪感で目元がひきつっているだろ。
分かっているんだったら、さっさとこの世から消えろよ。
醜くく汚いクズが！

まあ、ここはスレタイを変えるべきだろ。
主婦で鬱で人格障害の人
にね。

>>121行き遅れか？お前もクズだな。

>>120
君が思うほど周りは君のことを気にしていないのが現実だ。
仕事さえこなしてくれれば客は君のことを好きも嫌いも思っていない。
冷たいようだが、仕事とはそんなもんだ。
どんな仕事でもいいからプロ級を目指してごらん。
どんな客も周りも文句言えないくらいバリバリやってみなよ。
そのうちみんなの対応も違ってくると思うぞ。
寂しいだろうが仲良しになることより仕事に徹することを第一に考えてみては？

>>120
どんな事があっても仕事になったら仕事に集中して
仕事だけを考えてやればいい。
変って言われるかもしれないけど私は仕事とプライベートの顔を分けてる。
ついでに人に対する対応も。
だって仕事だもん。仕事さえこなせば誰も文句言わないし。

まともな人間は使命感や責任感を持っている。
だから自分の信念に従って選んだ仕事なり作業は責任を持ってやり抜くことができる。
その際作業自体が辛いと感じることはない。
人間というのはこんなふうになかなかうまく創られている。
こんなふうに直接の苦痛なく頑張れる人間が、自分で何も選択できない
精神薄弱な人格障害者に対して頑張れと言った場合、それはちゃんとした意味で伝わらないだろうね。

人格障害者関連の板の方がみんな聞いてくれると思うぞ。

>115です。
病院行ってきたよ。
休職延長、抗うつ剤追加・・ orz
ま、しょうがないからﾏﾀｰﾘ治していきますか。

>120
掃除関連の仕事、場所によるけど今は案外若い人が多いよ。
ただし体力勝負だから、その辺りがちょっと心配かな。
鬱のときに接客は辛いかもしれないから、違う職種があるといいね。
ところで、どうしても働かなくちゃいけないの？
それとも暇さえ潰れれば別に仕事探さなくてもいいの？

>>120
掃除の仕事を一段低く見ているのが良く分かる発言だね。
そんなんだからいじめられるんだよ。
掃除系は特に人間関係が厳しい職場だ。
君のようなクズは、いじめ抜かれて１週間ともたないね。

>>120
そのレスを見れば、君が十代のうちに一般的な社会性を身につけてこなかった欠陥人間なことがわかる。
どこの職場も欠陥人間は必要ないと思うよ。

いじめは誰でも経験する可能性があるけれど、
どのような職場でも常にいじめられてきたような場合、
その個人に原因があるとしか言いようがないだろうね。
その問題が外見上であれば本人にはどうしようもできないしある程度仕方がない。
だけど反社会性人格障害などの人格障害者であったりした場合は、親がそれに気がつかないと大変なことになる。
引きこもりか、そうでなければ犯罪者へ一直線だ。

>>130
ねえ。
何故いつもいつも10代にこだわるの？
アナタは何才なの？

>>130に聞いてもいつも一方的だから答えは返ってはこないだろうな。

明日、法事があります。
その時につい最近流産した子の水子供養も兼ねてします。
でも私は行く事が出来ません。
旦那側の親・親族から私の事を認めてもらえていないから。
結婚して何年も子供に恵まれず子供が出来ないのは女に責任があるからだと
言われ続けてました。
やっと妊娠した時は嬉しかった。
これで自分の事を認めてもらえるって思ったから。
今までは子供の作れない女なんて必要ないと言われていたから。
妊娠が分かった時に真っ先に主人の親元に報告に行きました。
喜んでくれました。自分は始めて受け入れられた気持ちになりました。
でも3日後に流産してしまいました。
鬱の薬を飲んでいたのも原因にあるだろうと産婦人科の医師に言われました。
掻爬の時には麻酔が全く効かずに痛みと子宮の中を掻き出される事に
辛くて涙が止まりませんでした。
流産した事を主人が親に報告してはくれましたが私には何も言ってはくれませんでした。
所詮自分は子供を作るロボットの様な存在なんです。
供養はお寺でします。自分の子供の供養なのに行けないのが辛いです。
後ろからでもいいからソッと誰にも気づかれる事なく供養してあげたいです。
けど自分の実家も主人は私の身体を心配して供養にくる事はしなくていいと
言ってくれてます。もし主人の親や親族に顔を会わせたら私の状態が悪化するからと。
自分の子供の供養にすら行けないなんて情けないです。
主人は私の分も供養をきちんとするからと言ってはくれているけど
何かが違う気がする。
パニクってもいいから供養をしに行きたい。
その後私の状態が悪くなろうとも。
でも無理なのでしょうか？

何が何でも行きたいと思うなら行くべき。
旦那が、体が、と言って行かないのは行く必要がないと自分でも思ってるから。
自分のことは自分で決める。
自分で決めた後悔の方がスッキリするはず。
他人に従った後悔は苦しいだけだ。

あなたに気持ちがあるなら、お家から手を合わせて供養したらいいよ。
形じゃないです。

130みたいなのを相手にするから荒れるんでない？
130みたいな人格障害者は他人のあら探しは得意なんだよ。
相手にしてもかまわないと思うけど、鬱の人なら
言われたくないことばかり突いてくると思うよ。所詮綺麗事だけど。
でも、本当に苦しい鬱の人が怖がってこのスレにレスしにくくなると思うけど。

あなたの子供なんだから供養に来るのが当たり前と言われたらまたそれはそれで
納得いなかい気持ちになるんじゃないでしょうか？
形式ばかり重んじて何でも嫁は参加すべきと言われるイエよりはまだましだと思
いますよ。
子供を産む為のロボットだと思うあなたには根底にふつふつとした不満があるん
でしょう？
ご主人とよく話し合うしかないでしょう。
親はどんな嫁でも満足はいかないんだから、スルーするしかないよ。

>132
嫌な偽親族がいる場所に行くことないよ。
供養は形式じゃなくて気持ちだからね、本当に。

だいたい、法事の"ついで"の供養なんて最初から形だけじゃない。
あなたの体調を見て、行けそうなときにご主人と二人でゆっくり行ってくるのがいいよ。

>>120
私の事を例にあげて何なんだけど。
美形の姉と頭脳メイセキの兄と常に子供時代から比較されてきました。
小柄だし取り得ないし、頭から存在否定されてるような気がして、また自分に自信も
なくて、引っ込み思案だったように思います。
いじめはなかったけどね。
高校時代ぐらいから、自分を変えなくてはと思いはじめ、眼鏡をコンタクトにして、
化粧品会社に入社して美容の知識も身につけたし、ダイエットもがんばりました。
現在は４８になるけど、自営２５年で精神的なストレスがたまってたまにここを見に
きてるけど、今でも努力してるつもりです。
しんどくても毎日出社して笑顔で。
でも無理してる笑顔でも、つらそうな顔をしてるよりはいいと思う。
暗くしてたら福はやってこないと思うから。
だから私はまだ本当の鬱かどうかわかんないし、知ってる人は少しは休まなきゃと言う
けど、状況も許さないの。
ある意味仮面被ってるのかもしれないけど、それは社会で生きていたら仕方ない事だと
思うのね。
今はたいてい３０半ばに見られ、あんなに比較されてた姉よりも今の自分のほうがずっ
とキレイだと思うし１０代のころの自分より今のほうがすきです。
自分を好きになれるように、何か出来ないかな？
支離滅裂な話でごめんね。

皆さんありがとうございます。
主人にどうしても自分達の始めての子供だから自分も供養に行きたいと
話しました。
そしたら主人が法事と水子供養を一緒にするのが始めからダメだったんだ。
そもそも供養の意味が違うからと言って水子供養は別の日にしてもらう様に
お寺さんに連絡してくれました。
後日亡くなった子供の供養をします。
主人に打ち明けてよかったです。

>>139
自分の気持ちをきちんと伝えてがんばったね。
旦那さんもいい旦那さんだね。
きっと天国のお子さんも安心してると思います。
ママのニコニコが一番の供養だと思います。

また来世でご縁がありますよ。
今回はご縁がなかっただけ。

服用中の懐妊について、ご主人ともお医者様ともよくご相談なさってくださいね。

>>139
鬱の薬を飲んでるのに子どもつくったのか。
で、案の定流産したと。
そういうのって計画的殺人っていうんじゃないかな。
結果的にさ。

>>142
ストレス溜まりながら表面では表現できない人って、こうして水面下で人を
叩いて傷付けて悦に入るのかしら？
結果論だけですべてを語れない。
こうした人種は鬱の病気自体よりもはるかに始末が悪くて困りものですね。
気にしないでね。
誰にでも昔をふりかえると苦しい失敗や後悔する事もあるもんですよ。

いい加減にスルー覚えようよ。
荒れる原因を自分たちで作るべきじゃないと思います。

>>143
計画的殺人は、
誰にでもある苦しい失敗や後悔なのかなあ。

>>144
そうだね。
スルーして逃げれば、殺人の記憶も忘れられるかもしれないね。

>>144
意味わかりませんが。
荒らしをスルーしろってこと？

あらあら、まともな人はごく少数ね。
変な病が移りそうだからもう来ないわ。
暗くてキモイ　w

>>148
荒らしはスルーって基本じゃないの？
あと、その口調もとってもキモイですよ。

荒らしと反論する人しかいないスレになってますが…

>>142
鬱病で薬を飲んでいてもきちんと子供作れますよ。
例え話しですが薬の影響も胎児には普通の人に奇形児が産まれる確率が１／１００なら
薬を飲んでいる人は１／５０です。
何も薬を飲んでいない人からも障害のある子供が産まれるという事です。
鬱だからと言って子供を望めない訳ではありません。





色々言う前にもう少しお勉強したら？

>>142
それに計画的殺人ではなく。
医師との話し合いの上での計画的妊娠という事もありますよ。
そんな事言っていたら薬を飲んでいる人も飲んでいない人も子供作れないでしょ。
産まれてくるまで分からないのだから。

>>146
スルーして逃げてるのはアナタでしょ？
可哀想なお方。
アナタの煽りや叩きも病気の一つなのよね。
このスレでソレが解消できていらっしゃるのでしょうね。
アナタは心療内科の領域ではなく精神科の領域ですね。

私は出産後にいろいろ症状出てきたんだけど
子供がいると休んでいられないのはかなりキツい。
それに育児は一難去ってまた一難の繰り返しだし。
子供さえいなければもっと楽になれるんじゃ
と思うときも正直ある。
でも、どんなにつらくてもこの子のためならと思える
強さをもらえたかな。
それと、こんな私でも大好きなママなんだという気持ちは
どんな薬よりも効く。
でも今は責任を放り出して楽になりたいとか思ってしまう…
実際にはできやしないけど。

>>154
大丈夫ですよ。
子供を産んで鬱になる人もかなりいますし。
子供の成長には病気や悩みが付きモンです。
放り出したいと思う時もあってもいいと思う。
だって人間だから。何もかも完璧な人間なんていないですよ。

自分は何も病気がない時に子供を産みました。
でも産まれてきた子は障害児でした。
今、自分は鬱です。
けど何故か子供の病気の事になると自分が鬱病だって事忘れる位子供と向き合える。
子供にとってのママは自分だけだからっていつも思ってます。

お医者さんごっこやるならもっとまじめにやれ。
患者役は本気の奴もいるんだからさ。

>>156
コレって自分に対してでしょうか？

>>156
真面目にしていないのは>>156さんでしょ？
煽って叩いて満足して。
人を傷つけて楽しい？
ソレが病気なら仕方ないけど。

悪いけど自分は>>156さん程医療に関して無知ではありませんよ。
素人が本呼んで勉強してるのではなくきちんと勉強しましたから。

>>151
>>152
>>158
いやーぼくが間違ってたよ。
>>139は殺人じゃないよね。
勘違い、ごめんね。

原則的に、殺人は魂に対する犯罪だよね。
普通は魂が無い人形を破壊しても、罪の意識に苛まれることはない。
そして胎児は肉でできた人形に過ぎない。
だから>>132は殺人になりようがない。

>>160
胎児はもう心臓があるんだよ。
それなのに肉で出来た人形なんて表現は酷すぎるとは思わないの？
罪の意識とかなんとか言っているのならアナタの発言はどうなるの？
>159では人を馬鹿にしたモノの良い様だし。
アナタには心があるの？
良心のかけらもない人間だね。
きっと１０代の時に道を間違えたのね。
アナタの周りにいる人達は不幸な人ばかりなんでしょうね。
若しくはアナタの様な考え方を持った人間。
可哀想な人。

>>161
人間が人間たる唯一の差異はその精神、実存であることだ。
胎児にそんなものを求めるのは不可能だよ。あれはただの肉の塊なのさ。
誤解を恐れずに簡略化すれば、魂と肉の違いということになるのかな。
>>132は、たかだか数キロの肉の塊を排泄しただけで大げさに騒ぎすぎなんだよ。
バカバカしいなあ、もう。

>>161
証拠はぼくらの生の形そのものだよ。
誰も他者のこころを掴んで覗いてみた人間はいないんだ。
ある種の約束事（ゲーム）で成り立っているこの社会で、子供はそのゲームに参加できないのさ。
特に胎児なんてそもそも問題外だよ。考慮する価値もないものだ。

>>161
ぼくらは一定の約束事の上で存在連関というシステムを擬似的に作って生きている。
この枠に入れるのは人間だけ。論理的にはこれに入れないものは人間ではない。
胎児はそのものが量的な推移によってしか人間的振る舞いを得られない上に、
上記の輪の中にも入っていない。そういう意味で胎児は明らかに人ではないんだよ。
もちろん君や>>132のように、感傷の上で人間扱いをするのは理解できるけどね。
まあでも考えてみれば当然のように呑み込めることのはずだよ。

>>163
鬼畜。
相手するだけ無駄な人間。

>>165
エモーショナルでない反論が聞きたいな。

胎児は人間になるものではあっても人間ではない。
人間とは自立して自己の未来を選択できるもののことだ。
公正な地平では可能性といった曖昧なものは全て排除されるべきだから、
>>132は何の問題もないということになる。
>>132に重圧を課している君達は一体何が問題だと考えているのか、僕には疑問だよ。

そのエネルギーは実社会で使いなさいね。

>>167
無理でしょ。
実社会から排除されてるに違いない。
PC上でしか語れない人間なんだよ。
社会での一つの人格があってソレを否定されてるから
このPC上でもう一つの自分を作りあげてるんだよ。
一種の精神病者。

>>168
要するに、答えられないんだね。

>>168
そんなもんでしょ。
メンヘル板に来てわざわざ説教する健常者なんていない。
実社会で満足してる人もメンヘル板なんて来ないしね。
まったりと主婦スレ進行希望です。

>>170
そうですね。
もったいない事をしてしまってごめんなさい。

>>169
答えられないんじゃなくて言ったでしょ？
相手するだけ無駄な相手。だって。
バイバイ。

>>171
ばいばいきーん

どうやったら自分に自信がつきますかね？
どうやったら自分を好きになれますかね？
何かに挑戦することでしょうか？

>>173
自分の言葉は自分自身だからね。
自分に対する約束を、どんな些細なことでも守ることだよ。
自信はその反復でしか身に付かない。

まったり、のんびりお話したいね。

>>173
欝って自分に自信がなくなったり、何か新しいことに挑戦する気力が
なくなる病だからなぁ。難しいねぇ。

>175
とりあえずsageませんか？

>>176
sageた方がいいの？
これで良かった？

>>175
そんな暇あるんなら
家事しろ家事

みなさん　旦那さんに感謝してますか？

みなさん　旦那さんに感謝の意を込めてフェラチオしてますか？

お前ら毎日ズブズブチュパチュパやりまくってて
何が欝だよ！ふざけるな！！！！！！！

子供が大きくなるにつれて赤ちゃんが恋しくなってきた。
赤ちゃん依存症なのかも。
必要とされてるって実感できてたのは確かだし。
あの感触と匂いと眺めてるだけで幸せだった頃に戻りたい。
戻るのはもちろん無理だし
自分の赤ちゃん抱っこするのももう無理だけどね・・・

>>182
確かにあのぷにぷに感とにおいはたまらないね。
でも無理ならあきらめなよ。
欠陥品の分際で贅沢言いすぎ。

>>179
オットにはとても感謝しています。
何があっても動じず、只黙って見守っていてくれる。
私にとっては神の様な存在。感謝感謝の毎日です。

>>179
旦那には感謝しつつも罪悪感もあります。
旦那は旦那で職場で奥さんが昔鬱病だった人に相談して
私への対応など考慮してくれてます。

>>179
旦那にはとても感謝しています。
鬱でえっちできない私のために、
外で済ましてきてくれてます。

鬱になってから性欲がなくなりました。
皆さんはどうですか？主治医からは鬱になるとそんなモンです。とは言われましたが。

今夜も主人にアピールされましたがキスすら拒んでしまいました。
それでもなんとか出来る時にはしてますが前の様な感じにはなれません。

>>187
男は射精すれば満足。
強烈なフェラチオで抜いてやればいい。
単なる家事の一つ、単純作業と思い込めばできるはず。
でも一番良いのは、
金渡して外で処理してきてもらうこと。
いろんな種類の女に種を撒くのが男の本能だから。

でも。
ウチの人は外でしてくるのを嫌がります。
もう自分にはスポーツ感覚なんですけど。
それでも私がする気がある時にしてくれればそれでいい。なんて言ってます。

>>189
>ウチの人は外でしてくるのを嫌がります。

継続は力ですよ。
そのうち行ってみようかになります。
はまり過ぎに注意。

>もう自分にはスポーツ感覚なんですけど

スポーツ感覚でできるなら十分ですよ。
健常者同士でもそういう人、多いですから。
フェラが楽でいいです。
高速ピストン、強烈バキュームを追求なされてはいかが？

メンヘル女は浮気OKなんだｗ
これはいいこと聞いたｗ

私も性欲ない、というか過去に強盗にレイプされた記憶が
最近よみがえってセックス嫌悪しているに近い。
テレビでベッドインするシーンが出てくると、
思わずﾌﾞﾁっと電源切ってしまうくらい嫌。
レイプは今の旦那とつきあってる頃のことで
旦那も知ってる。旦那は私が乗り越えたと思ってる。
でも乗り越えてなかったみたいです。
過去のこと旦那何も触れないから、こっちから言えない。

あと、旦那とたまーにｾｯｸｽするとき、いくらコンドーム使っても
「妊娠したらどうしよう」ていう不安・恐怖がつきまとう。
薬をいっぱい飲み続けているので、子供ができたらおろすしかないし
でも子供をおろすのは嫌だし。
（結局おろすことになりそうですが、堕胎にかなり抵抗あります）

>>192
そりゃ外に響き渡るような大声でオナニーしてりゃ、
強姦魔もやってくるさ。
ま、被害者に全く落ち度がない強姦なんて殆どないね。
ある程度は交際の合意がある場合が殆ど。
車で拉致られる場合だってその殆どはナンパだからね。
被害者の想像力が欠けていたケースばかりだよ。

>>192
君もレイプされたならもう十分わかってるはずさ。
この世の中に優しい安全な場所なんてどこにもないってことがさ。
どこだって人間同士傷つけ合っているのがこの世界の姿じゃないか。
サンクチュアリなんて妄想だよ。決して成り立たないものだ。
それを受け入れれば傷つく事なんてもう二度とない。
寛い心を持ってどんどんレイプされるべきさ。
それはそれで大きな意味がある。

>>192

私の場合は特に理由はないのですが何となく性欲がありません。
細く長い鬱なので活動性そのものが低下してるので当たり前といえば当たり前ですが。

193-194を読んで
ほんとここ荒らしてる人は虫以下だとｵﾓﾀ・・・
生きていて恥ずかしくないかい？
君らの父さん母さんは泣いてるぞ。

>196
ｽﾙｰできない人も同じだと心得て、次からはよろしく。

わかんねえかなあ？強姦は性欲じゃなくて破壊欲なのよ。
女の人生丸ごとぶち壊す、腕力でバッコバッコしばいて人生と価値観と性器をいっぺんにぶっ壊す快感なの。
女ぶっ壊すにはしばきレイプが一番キクからやってるわけで、
別に単なる性欲じゃねえから。

>>198
犯罪者だよ、この板どころか留置所池

毎日パートで午前中だけ仕事に出てます。
昨日職場の人の家族に不幸があり昨日急遽午後からも仕事になりました。
今週いっぱいは一日勤務の覚悟なのですが家族も職場の先輩や上司も私の身体を
心配してくれてはいます。
自分が鬱である事を上司と同僚には話しているので理解は示してくれています。
だから余計に今週は乗り切りたいと思ってます。
昨日は仕事が終わってからバタンキューでしたが今日はなんとかPC触れる様になりました。
明日も頑張ろう・・・。

自分、レイプ願望強いから。
言い寄ってくる女で、どうでもいい奴には
ここぞとばかりにやっちゃうよ。

うまいめし食わせて、甘い言葉投げかけて、最高にいい気分にさせて
ラブホに入ったとたんに急変貌。
地獄に落とすなら天国から落とさなきゃ、心の砕ける音は聞こえない。
涙で光っていた目が死んだ魚の目に変わる瞬間、
思考が停止し、呆然とまんこをティッシュで拭く姿、
どれもこれも最高だよ。

性的な事柄というのは本質的に人間個人の弱点だからな。
これほど人間の魂を殺すに最適な手段はない。
そして行動する側にも最も大きな満足感を与えるだろう。
後ろ手に縛り上げ無理矢理股を開かせて、チンポを突っ込む時の快感。
真っ赤に腫れた局部をそいつ自身に雑巾で拭かせるときの満足感。
そして最終的に全てに諦観し無表情に全てを受け入れる弱者を得たときの達成感。
こういったものに勝る愉悦は恐らくこの世にはそう多くは存在しないように思うよ。

性的虐待による純化された苦しみは誰にとっても最高に美しいものの一つだ！
もちろん自分で体験するのはみんな願い下げかもしれないけれどな。
しかし生け贄は必要だし、それに選ばれたことを誇るべきだ。
生け贄にも才能が必要なのだから。

　　　　　　　　　　 　 -‐ '´￣￣｀ヽ､
　　 　 　 　 　 　 ／　／" ｀ヽ ヽ　　＼
　　　　　　　　　//, '/　　　　 ヽﾊ 　､　ヽ
　　　　　　　　 〃 {_{ノ　　　 ｀ヽﾘ| ｌ │ i|
　　　　　　　　 ﾚ!小ｌ●　　　 ● 从　|、i|
　　　　　　　 　 ヽ|l⊃　､_,､_,　⊂⊃　|ﾉ│
　 　 　 　 /⌒ヽ__|ﾍ　　 ゝ._）　 　j /⌒i !　　と、童貞君が言っております
　　　　　　＼ /:::::|　l＞,､ __,　イァ/　 /│
.　　　　　 　 /:::::/|　|　ヾ:::|三/::{ﾍ､__∧ |
　　　　　　　｀ヽ< |　|　　ヾ∨:::/ヾ:::彡'　|

そして勿論その女は救われない。意味なんてない。
ただ全てをｸﾞｼﾞｭｸﾞｼﾞｭにﾒﾁｬｸﾁｬに痛めつけるだけだ。
思う存分殴り、蹴り、涙と鼻水だらけの顔面を便器に押しつけて小便をかけるのさ。
もちろん肉体的な暴力だけじゃない、
公開オナニーやアナル・ワギナへの異物挿入を含めた完全な人格否定を徹底的に行う。
許されるなら人間の外観を保たないほどに挽きつぶし、また内面的にも魂を完全に破壊し、
血縁的、精神的な関係性の全てを否定してこの世から半分がた追放する。
残された半分はただ他者の愉悦のためにのみ残るのさ。

　　　　　　　　　　 　 -‐ '´￣￣｀ヽ､
　　 　 　 　 　 　 ／　／" ｀ヽ ヽ　　＼
　　　　　　　　　//, '/　　　　 ヽﾊ 　､　ヽ
　　　　　　　　 〃 {_{ノ　　　 ｀ヽﾘ| ｌ │ i|
　　　　　　　　 ﾚ!小ｌ●　　　 ● 从　|、i|
　　　　　　　 　 ヽ|l⊃　､_,､_,　⊂⊃　|ﾉ│
　 　 　 　 /⌒ヽ__|ﾍ　　 ゝ._）　 　j /⌒i !　　と、18禁ゲームの妄想を語っていますにょろ
　　　　　　＼ /:::::|　l＞,､ __,　イァ/　 /│
.　　　　　 　 /:::::/|　|　ヾ:::|三/::{ﾍ､__∧ |
　　　　　　　｀ヽ< |　|　　ヾ∨:::/ヾ:::彡'　|

>>205
妄想乙！！ｗｗｗｗｗ
で、穴さえありゃ女なら誰でもいいわけ？
私の旦那の妹、120キロ超えの処女なんだけど、レイプされたいみたいよ。レイプもののエロサイト覗いてたし。
なんならやってみたら？
妄想でｗｗｗ

気持ちをわかってもらえたら少し楽になりました。
頑張れそうなときに頑張っておきます。

http://bbs10.fc2.com/bbs/img/_201600/201512/full/201512_1160718078.jpg

けつ毛バーガー

レイプは美しい
弱者は美しいものだから、そしてまたレイプそれそのものが
人間の取りうる最も美的な行為だと言える。

レイプ（性的虐待）というこの残酷且つ極めて人間的な美学は、
これまで綿々と続いてきたようにこれからも無くならないだろう。
これはどうやら既定のことらしい。
しかし犯されてしまった女たちは、
いわば重要文化財の保存に一役買っているようなものなのだから、
全てを諦めて人生を捧げ性的虐待を甘受するべきかもしれないな。

レイプの悪い部分とは何だろう？
ごく一部の犯された女が自殺する以外、これと言ってデメリットはないんじゃないかな。
プラスの意義の方が明らかに大きいよ。

さて。
子供が明日社会見学だから私も子供と一緒に布団に入ろう。。。
眠れないだろうけど・・・。
明日はお弁当だぁ！！
頑張るぞ。

>>212
きもいおまえにやられたらしぬしかないよいっしょにじごくにいこう

小学生のお子さんをおもちのお母さん
お弁当のおかず何を入れてあげてますか？

レイプされた女は過去に感謝するべきだ。
本当に得難い経験だからな。
普通は、知らない男の前で裸にされたり、異物を挿入されたりなんてことはしたくてもできないだろ。
特殊な経験は特殊な人間を育てはしない。けれど経験が人を作るのも事実。
いやあ羨ましいよ。

>>215
だいたい決まったパターンになっちゃいます。
たまごやき、ミートボール、ウィンナー・・・超定番が定番になっちゃっててw
うちの子はなんでも食べてくれるので
隙間にピクルスとか入れると喜びます。
いんげんとかも入れやすいかな・・・
あ、ひとつくらいは冷凍食品入れたりします。
お弁当作りがんばってねー

だいたい決まったパターンになっちゃいます。
キュウリ、ナス、大根・・・超定番が定番になっちゃっててw
ヴァギナはなんでも食べてくれるので
アナルにもバナナとか入れると喜びます。
魚肉ソーセージとかも入れやすいかな・・・
あ、クリトリスにはわさび塗ったりします。
異物挿入がんばってねー

お弁当の前の日は緊張で眠れません。
毎日なんてなったらどうしましょう。

>>219
昼間ぐうたら寝てるんだからいいじゃん

あぼーん

>>217
有り難うございます。
やっぱり定番ですよね。ウチも同じ感じです。
結局子供達と寝ようとしたけど眠剤飲んでも眠れずに今に至ってます。
とにかく明日（今日か）は子供の為にもがんばります。

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

>>222
寝不足だとキツイですね。
でも222さんが頑張る気持ち応援しています。

あぼーん

あぼーん

あぼーん

http://www.2ch.net/accuse2.html

悪質なコピペ荒しへの対応について

IDをNGワード登録。

今日は何か調子いいから、久々にカレー作ろうと思う。

面倒なときもカレーだけどさ。

>>233
　　　　　　　　　　　今日のごはんはうんこカレーよー！
　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿　　　 ∬∬
　　　　　　　　　　　 　 ／ _＿_ヽ　　　 人
　　　　　　　　　　　 　ﾚ〆ノﾉハ).　　 （＿）
　　　　　　　　　　　　 .川　^ω^）　　（_＿_）　
　　　　　　　　　 Ｑ_ 　ﾉ/{l ｙ'/}ヽ、 ./て__フ
　　　　　 ,＿＿＿("ｧx'´(｀ー'´,､　y'^'ﾌ´
　　　､,.ﾍ|:======:|'ヾ､_ﾉ>　　　ヽ_,,ノ´
─.､／／|======|─‐./´　　　人）──
　 <,／　 |_r---t_,|　　（＿､＿/_ン〉






　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿　　　 ∬∬
　　　　　　　　　　　 　 ／ _＿_ヽ　　　 人
　　　　　　　　　　　 　ﾚ〆ノﾉハ).　　 （＿）
　　　　　　　　　　　　 .川 ^ω^ ）　　（_＿_）　
　　　　　　　　　 Ｑ_ 　ﾉ/{l ｙ'/}ヽ、 ./て__フ
　　　　　 ,＿＿＿("ｧx'´(｀ー'´,､　y'^'ﾌ´
　　　､,.ﾍ|:======:|'ヾ､_ﾉ>　　　ヽ_,,ノ´
─.､／／|======|─‐./´　　　人）──
　 <,／　 |_r---t_,|　　（＿､＿/_ン〉

　　　　 　 ,　'´￣￣｀ ｰ-､
　　　　 ／　　 〃" ｀ヽ､　＼
　　　 /　/　 ﾊ/　　　　 ＼ﾊﾍ
　　　 |i │ ｌ |ﾘノ　　　 ｀ヽ}_}ハ
　　　 |i　|　从 ● 　　　●ｌ小N
　　 　|i （|　⊂⊃ ､_,､_,　⊂lｉ|ノ
　　　 i　 　　 j　　（_.ノ 　　ﾉi|
　　　 |　 　　x＞､ __,　イｌ　|
　　　 / 　　　　┌─┐´
　　　|´　 丶　ヽ{ .茶 }ヽ　　ソフトクリームの２げとかと思ったにょろ
　　　 ｒ　 　 ヽ、__)ニ(_丿
　　 　ヽ、___　　　ヽ　ヽ
　　　　と＿＿_＿ノ＿ノ

仕事から帰ると子供が「ママ〜お弁当美味しかったよ〜」と
真っ先に言ってくれました。
あーーーー。朝起きて作ってよかった。
うずらの卵でヒヨコを作って入れていたのが潰れないか心配でしたが
潰れてなかったようです。
社会見学の話しも沢山話してくれました。
今夜は肉じゃがです。
でも。
三日連続で一日勤務に就いたのでもうヘトヘトです。
子供の勉強見てご飯が終わったら布団に潜ります。

>236
よかったねー！ママ、お疲れ様。
ゆっくり休んでね。

　　　　 　 ,　'´￣￣｀ ｰ-､
　　　　 ／　　 〃" ｀ヽ､　＼
　　　 /　/　 ﾊ/　　　　 ＼ﾊﾍ
　　　 |i │ ｌ |ﾘノ　　　 ｀ヽ}_}ハ
　　　 |i　|　从 ● 　　　●ｌ小N
　　 　|i （|　⊂⊃ ､_,､_,　⊂lｉ|ノ
　　　 i　 　　 j　　（_.ノ 　　ﾉi|
　　　 |　 　　x＞､ __,　イｌ　|
　　　 / 　　　　┌─┐´
　　　|´　 丶　ヽ{ .茶 }ヽ　　>>236　子供さんも毎日お弁当食べるのが楽しそうにょろ
　　　 ｒ　 　 ヽ、__)ニ(_丿
　　 　ヽ、___　　　ヽ　ヽ
　　　　と＿＿_＿ノ＿ノ

いまテレビでミスコンのレポートがやってました。
みんな若くて綺麗〜。
すこし恥ずかしくなって子供の沐浴済ませた後に，眉毛カットしてみました。

　 ／⌒ヽ
　/　´_ゝ`）　すいません、ちょっと通りますよ・・・・
　|　 　　/　
　| /|　|
//　| |
Ｕ　 .Ｕ

>>236
おー、夕飯まで作ったんだ
頑張ったね
子供さんも喜んだ？

>>241
はい。
喜んでくれました。

>>241
>>242
飯作んなきゃ虐待だもんね

結局。
子供が寝るまで自分も眠れなかった。
明日は受診日です。明日で今までの先生が終わって来月からは
新しい先生になります。
ウマが合えばいいけど。
少し心配です。

>>244
子供より先に寝るのが当たり前なのか？
あなたの親もそうだったのか？
信じられないなあｗ

>244
お疲れ様ー。
いい先生だといいね。

>>244
お疲れ様ー。
エセ鬱見破られないといいね。

>>245
自分も主婦で鬱だけど子供より先に寝る事多いですよ。
鬱ってそんな感じじゃないですか？

>>236
晩御飯作れるまでに回復したんだね
これからは子供さん達もお母さんの手作り晩御飯が楽しみだね

ちなみに今夜のメニューは何ですか？

今日は調子悪いです…
どうしたらいいのかわからない。かと言って眠れるわけでなく、テレビを見る気すら起きない。

>248
鬱ってそんな感じ、というよりも
体調が悪い人は親でも子でも早く寝てたよ。

>>249
いえ。
回復してないんです。
晩ご飯が作れるのは一ヶ月に4回位。
後は他の家族が作ってくれてます。
それでも昔よりは動ける様にはなりましたが。

>>253
どうみても怠け病です
お疲れ様です

>>253
一ヶ月でも4回も作れる様になったんですね。
回復している証拠ですよ。

私なんてまだまだですね。
作ってもらっても食欲なくて体重は35キロ。
医者からは体重が少なすぎるからコレ以上の薬の増量が出来ないとか言われるし。
今の薬では効き目はダメなそうで。
もう少し増やす方向に持っていきたいらしいけど。
食べない日なんて一日に一食の時もあるし。
食べたら吐いてしまうし最悪ですよ。

>>255
子どもは一ヶ月で９０回はご飯食べるのですが。
あとそれにおやつも。
食事は子どもを家族という共同体に引きつける引力。
食卓に愛を感じれない子どもは
必ず気持ちが離れていく。
病気は理由にならない。
残念ですが。

>>255
片栗粉を水に溶く
↓
砂糖をたんまり入れて火にかける
↓
ドロ〜っとくず餅みたいになる
↓
甘いからｳﾏｰ＆少量でも高カロリー


ってのはダメか・・・？

書き忘れ
火にかけた時は、ひたすらかき混ぜて

>>256
子供がご飯を食べる時には一緒の食卓に付いてます。
子供達の一日の出来事も聞きたいし。
ほんの少しですが口に運ぶ様にもしてます。
子供達は楽しんで食事はしてくれてます。
ワイワイガヤガヤと。

>>257
有り難うございます。
甘いモノは受け付けます。
多分、低血糖なのでしょう。
3ヶ月前に血液検査をしたら鉄と蛋白が以上に数値が下がっていて医師に怒られました。
葛湯は子供も好きだから作って一緒に作ります。
後は石垣餅の季節になってきたからサツマイモでまたおやつを作ってあげようと
思います。

あぼーん

石垣餅って何？と思ってぐぐってみたら、
鬼まんじゅう＠愛知 のことかあ。
懐かしいなあ。ほくほくしておいしいよね。
関西じゃあんまり見かけなくて。食べたいなあ。

あぼーん

>>261
簡単にできますよ。
この季節の子供達のおやつは石垣もちです。


ところで。
>>231さんがNGワード登録してくれたんじゃなかったの？
最近かなり荒らされてますね。
主婦で鬱のスレでなくなってきてる。

>>259
いつまでも騙されてないよ
子どもは

>>264　自分が親子関係に悩んでるからって〜わざわざここまで出張しなくてもいいのに

>>265
クズの再生産に一生を費やして下さいねクズども。

つまり自分がその「生産されたクズ」なわけだ。
そりゃ気の毒とは思うけど親や主婦を恨んでも筋違いだよ。
クズは本人のせい。

あーネグレストの親を怨んでる人だよ
もしくは親が鬱

いや〜悩みや怒りの吐き出し方向が「青い」ですな。>>266

クズとか言うやつが子供育ててると思うと怖いよﾏﾏﾝ

ごめんね〜>>２７０　でも育ててないから大丈夫だよ〜

あぼーん

統計学的にはメンヘルの子は凶悪犯罪を起こす確率が高く、
際立って危険な存在とさえいえる。
凶悪犯の傾向として、
鬱母に育てられたというプロフィールが公然と示されるほどだ。

>>273
なるほど。じゃあ産まないどくわ。
少子化になろうと知ったこっちゃないし。

ネットの書き込みを簡単に信じるようなやつは産まない方がいいな

確かに(*´艸`)

>>274
そうだね。
子どもを産まない女に価値はないから、
性能の悪い
ダッチワイフ＆家政婦
として一生を過ごすんだね。

んなこたない

ダッチワイフとしては子供産む方が性能悪い罠

>>279
あはは
そりゃそうだね。

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1159320300/

お邪魔します。
>>273残念ながら鬱の母親に育てられた子供ですが
自分で言うのもなんですが。＞メンヘルの子は凶悪犯罪を起こす確率が高く、
際立って危険な存在とさえいえる。
ってのは偏見かと。
自分凶悪犯罪犯してないし。
きちんとした職業にもポストにも就いてますし。
社会からアナタの様にはみ出てませんよ。

偏見ですね

>273は

>統計学的には

と書いているんだから、ちゃんと示せるソースがあるはず。
示せないならただの偏見。

>>284
それでもごく限られた人なのではないでしょうか？
確かに統計学的に示されていたとしても自分の知っている家族で
父親が鬱だったり母親が鬱だったりした人はそんな風にはなっていないし。
むしろ人の悲しみや痛みが分かる人になっています。
100人いたらその中の1人か2人だとすれば偏見と同じではないでしょうか？

話題転じてカキコします。

もともと「お掃除大好き出来る奥さん」じゃないのに
抑うつ状態で家がだんだんスゴいことに…。
乾いた洗濯物は２日はソファにおきっぱなし。しかもハンガーついたまま。
子供がもの心つく前までには何とかしないと…

>>286
抑うつ状態の人はスレ違い。
ここは鬱病の人のスレ。
怠け者は消えてください。
一緒にされると困るんです。

私は>>287みたいな鬱病患者と一緒にされたくないよ。
きつい事言ってごめん。

>>286
私も病院に行く前からそんな感じで
もともと片付けが苦手だったのもあるんだけど
私の場合は調子良い時に畳んでも仕舞う事がなかなかできず・・・
どうしてそんな事ができないのか悩んでたなー。あ、今もだけど。
お子さんが大きくなってきたら手伝ってもらうといいよ。
最初は邪魔してるだけか？と思うけど一生懸命やってくれるし。
お子さんちいちゃいんだね、ご苦労さま。

って、ココ、抑うつの人は駄目なのですか・・・知らなかった。

ここ、病名は関係ないよ。
変な煽りにつられないように。

抑うつ→薬ではなかなか治らない、自分で頑張らなければならない
うつ→薬が有効、頑張ってはいけない。

そう。
鬱病は頑張っちゃいけない。
今日はPTA行事でした。それも親子で運動をしましょう。
自分、運動性の喘息もあって激しい運動は出来ません。
子供は二人。一人に大人が一人付いてあげた方がいいだろう・・・と思って
主人と私の母に行ってもらいました。
でも。
母が説明の聞き間違えをしたのが原因で上の子供が泣いて最悪な結果になりました。
今まではおばあちゃんが来てくれるのを喜んでいた子供達だったので
正直自分がこんな病気で子供に嫌な思いをさせたと申し訳ない気持ちで一杯です。

>>292
いつかきっと笑い話になる日がくるよ。

>>292
そうやって暗い顔されてるとこっちまで気が滅入ってくるんだよねぇ。
ホント自分ばっかりツライです、って顔してさぁ、マジむかつく。

今日残業から帰ったら、シンクに山積みになってた何日ぶんかの鍋・食器類が消えていた。
ここんところ毎日のように、それを洗わないといけないんだ…
でも嫌だ…しんどい…もう嫌だ…死にたい…とかグルグル考えていたから
「えっ？ええええーーーっ！？」と大声あげてしまった。
先に帰ってソファーでくつろいでいた旦那に
「これ、もしかして・・・洗ってくれたの？」
と聞いたら、にこって笑って「まあね」

結婚して十年、散らかすことがあっても片付けることなんて
絶対しなかった旦那。
食器を洗ってくれた…しかも大量に…
私が鬱病になってから５年たつけど、それでも態度は同じだった旦那。
仕事が忙しいっていうのもあったんだけど…

このスレの流れだと
「きっと浮気してるんだよｗ」って言われそうだな。
でも浮気でもいい。つか、外で何しようとどうでもいいよ。
家の中で気遣いのできる夫でいてくれるなら。
浮気しているけど家でも気遣いのある夫＞＞＞＞浮気しないけど家でも何もしない夫
だよ。

でも、うちの旦那が浮気してるとは限らないので、
素直に「ありがとう、嬉しい」と言いました。
週末は旦那の好きなブリのアラ煮を頑張って作ろうかなぁ。

長文ｽﾏｿ

>>２９５
分かるよその気持ち。
私も食器を洗ってくれただけで頑張れる気になる。

>>295
羨ましいな。
私の鬱病の原因は主人にあるから無理だな・・・。
DVの上、理解もしてくれなかったし。
主治医からは主人との別居を言われたし。
それでも子供を可愛がってもらえてるから感謝しなきゃいけないな。

>>297
また来たか。
暴力男のチンポを嬉々としてしゃぶっていた
暴力男相手に腰振って喘いでいた
暴力男のクズ遺伝子を再生産した
クズ女が。

>>298
またではなく。
いつも来てますよ。

>>298
また来たかは>298でしょ。
>暴力男のクズ遺伝子を再生産した。は本人に聞いてみないと分からない事でしょうに。
勝手に妄想しない方がいいんじゃない？
>クズ女が。 と言う前に>298はクズじゃないわけ？
こんな書き込みしている以上アナタの方がクズに見えるけど。

ｽﾙｰできないから馬鹿にされるんだよ。

みんなが元気がないのは、何もしないからじゃないですか？
何もしないから余計なことばかり考えるんだと思うよ。

贅　沢　病　だ　よ、　贅　沢　病。

戦争になって生きるか死ぬかのとき鬱なんて人はいないでしょ？
何かしたらいいのですよ。そうやって考えてばっかじゃなくてさ。

自分は家事全般に気を使い過ぎて、逆に疲れてしまう事がある。

たとえば食器洗い。食事が済んでからすぐに片付けないと落ち着かない。
洗濯物の干し方やたたみ方、タンスへの入れ方等々、普段と少しでも違うと気持ちが悪い。
掃除機の後は必ずコロコロ＆クイッ○ルワイパー使用。埃が残っているのが嫌。

只の「神経質な奴」だと思っていたが、職場鬱になり通院し始めた途端、
そういった細かい事が増々気になって仕方が無い様になった。
自分でやって出来ないと落ち込む→これではいかんと思い奮起→
心身共に疲労困憊、でもやらなきゃ気持ち悪い→自分でやって……という悪循環。

「もっと手を抜けば」と言われてもなかなか出来ない。
それはそういう性格だ、と言われてしまえばそれまでだが。

>>303
あなたが鬱とかいう状態になっているのは、
あなたが弱いからだよ！
だって、私鬱にならないもん。
自分の心は自分が決めるんだよ。
だから、鬱もあなたがそう決めつけてなったものでしょ。

>>304
鬱じゃない人が鬱の人に説教するのは快感でしょう。
弱いものは叩くの簡単だものね。
へこませてへこませて、いっそ死んだらいいとおもっているでしょう。
ネットならそんな狂気もまかり通る。
でもいつか自分にもそんな仕打ちが返ってくるのよね。
ああ、もう返ってきちゃってるからこんなところで八つ当たりなのかしら。
キモイ人間ね。

>>305
は？説教？快感？
いい加減にしてよ。私だって精神科行きたいよ。仕事だって大変だし睡眠薬飲んで眠りたいよ。
誰だってそう思ってるんだよ。
精神科なんかにいくな。大体みんな、気合が足りないよ。
精神科に行く必要なし。歯ぎしりしてでも食いしばって頑張れば何とかなるよ。
仕事したら生活リズムが整うし、良くなる。
だから頑張って働こう。ね、みんな苦しいんだよ。あなた達だけが苦しんじゃない。
頑張れ。私も応援するから。とりあえず頑張れ。ね。

>>304
> >>303
> あなたが鬱とかいう状態になっているのは、
> あなたが弱いからだよ！
> 自分の心は自分が決めるんだよ。
> だから、鬱もあなたがそう決めつけてなったものでしょ。

確かに……そう言われてしまえば身も蓋も無い。
「弱い」という表現は、自分には当てはまっていると思う。
鬱病になって初めて、自分が本当は強い人間では無かったという事を知り、ショックを受けた。
それまでは、「人間努力をすれば何でも出来る」と信じてやまなかった。
それが自分の中で覆った時、「自分は本当は弱く、駄目な人間なんだ」と思って泣いた。

「鬱を自分で決めつけている」というのは、要するに「病は気から」という事なのか。
出来ればそうであって欲しいが、現実は「気から病になった」という状態。

100%の確率で、「自分の心は自分が決める」という行為が出来るのなら、
自分は自ら率先して、鬱病、というか病気になる事を決めたりしない。
心身共に健康で、穏やかに日々を送る事を取る。

>>306
よっぽど疲れているんだね。それもう病気だよ。
そしてもう治らない。

>>306
あなたもがんばれ、がんばれ、がんばれがんばれがんばれ。

>>307
はっきり言ってそれは甘え。
なに？ショックを受けた？は？何言っての。
みんな辛い思いしながらも頑張って生きているんだよ。
私も辛い思いしてるよ。いや、あなたよりも私の方が辛い思いしてるよ。
でも頑張ってどうにか仕事頑張って生きているんだ。
だから働こう。頑張れ。頑張って生きていけば何とかなるよ。

>>310

うん、頑張って働いて。早くねなよ。お母さんも心配してるよ。

頑張れ！もう少し頑張ったら絶対良くなるよ！
あなたを必要としてくれる人は絶対現れるから！

>>312
うんうん、がんばってがんばって！！！！早く寝ろよおばちゃん。

は？なんていうやつにろくなヤツいない。
低脳なのに鬱は頑張れと言ってはいけないことは知ってるのね。
さすがだわ。こすっからいわ。その病気、もう治らない。

>>306
＞仕事したら生活リズムが整うし、良くなる。
仕事がストレッサーの人だったらどうするの？
それでも歯を食いしばって仕事するの？
生活するには仕事をしないと生きてはいけないけど身体壊したら終わりじゃない。
>>306さんは気合いで治すのね。
でも。こうやって鬱病の人に励ましや凹ませる行為はもう十分病気だよ。
それも心療内科の領域じゃなく精神科。
攻撃的な病気だよ。
自分が心が病んでいる事を認めたくないのね。
このままだとアナタは一生治らないし攻撃的な病気のままだよ。
どうして＞あなたよりも私の方が辛い思いしてるよ。
なんて言えるの？アナタにその人個人個人の辛さなんて分からないでしょ。
何が原因で病気になったとかも理解しようとしないでいい加減な事言わないで。

>>315
女でしょ？家のことちゃんとするのは最低限でしょ？
それとも病気が趣味な人？
そんな甘やかされて育てられたの？

>>316
女が家の事をする時代は昔の話し。
男も家の事をする時代だよ。どこが最低限なの？
病気は病気で受け止めて趣味は趣味できちんとありますよ。
それに「自分は女です。」とは公表してません。
勝手に決めつけないで下さい。
それよりも大切なお仕事があるんでしょ？
早く寝たらどうですか？かまってもらいたい甘えん坊さんみたいだけど。

おはようございます。

>>310
勿論人間誰しもが、楽天的に生きている訳では無い事位承知している。
辛い経験をしながら生きている事も、それを乗り越えようと、
自分に鞭打ち、頑張っている人が沢山いる事も知っている。
そして自分にも、辛い悲しい、苦しい経験があり、それは今でも続いている。
しかし、その物事やそれについての考え方、行動を、
「それは甘えだ」と一言で片付けられてしまうのなら、もはや返す言葉も無い。

仕事も家事も、自分なりに一生懸命頑張っているつもりだ。
しかしそれでも上手く事が運ばず、歯軋りする毎日……それが今の自分にとっての現実だ。

たとえ健康な人であれ、鬱病やその他の病を患っている人であれ、
「頑張れば何とかなる状況」と、「頑張っても何とかならない状況」がある事だけは
どうか理解して頂きたい。
仕事をしているしていない、家事をしているしていないの話では無く。
あなたは今、前者なのかもしれないが、今の自分は後者なのだと感じている。
こう書けば、またも「甘え」と言われそうだが、それは感じ方の違いだと思う。

ところで
>>306で、「私だって精神科行きたいよ。」と言いながら、
赤の他人には「精神科なんかいくな。大体みんな、気合が足りないよ」
「精神科に行く必要なし。歯ぎしりしてでも云々」とあるのはどういう事か。
行きたいのであれば行けばいいと思うのだが。

リアルでもあるよねこういう軋轢

鬱だなんだとか言っても、
男の場合は稼がなくちゃならんから、
人間関係が辛いとか死にそうでもリストラされても、
とにかくバイトでも何でもいいから労働しないと
社会が許さないんだよ。

女みたいにお気楽に子どもが〜旦那が〜友達が〜とか
脱力するような愚痴こぼしてる暇ないんだよ。
ホント、お気楽だわ女の子ちゃん達は。

('A`)

男で精神病って何の役にもたたないからね〜うんうん。>>320

このスレ見てると、男は論理的であろうと努めているのが伝わる。
本当に論理的かどうかはこの際問わない。だが、論理的であろうとしているのは分かる。
それに比べて、女性は感情的な中傷に終始している。
正直、このスレにいるのはリアルではダメダメで不幸で底辺な男女だろう。
底辺同士ですら、男の方が努めて論理的であろうとしているのが、世の男女を象徴しているようで面白い。
そして、このスレの女性の書き込みは不快だ。
男の書き込みと比べて非常に不快な感情を掻き立てられる。
それはここの女性の書き込みが感情的になりすぎ、
自身が本来持っているであろう差別心や優越感がもろに出てしまっているからである。
感情的な書き込みは人に不快感を与える。
慎んだ方が良い。

日本の女について

・雑誌・漫画・POPｓその他メディアをバイブルとして育ってきたので貞操観念がない。風俗嬢の数はアメリカの２倍 。
・勤労意欲もなく、主婦の労働参加率は５０％以下。
・容姿や遊びのためには異常に金を使うが、夫には小遣いをろくに与えない。
・知能が低く、幼稚である。頭を使う議論が出来ない。哲学もない。雑誌からのぬきだしの価値観。
・理論的な考え方ができないため、占いや血液型別性格診断などを盲信する。科学にはいいイメージを持っていない。
・学問とは疎遠で、政治にも興味がないくせに、男の学歴にこだわる傾向がある。
・自分のワガママが受け入れられないと「器が小さい」と男に責任転嫁する。実態は女は言うだけでなにもしない、できないだけのダメ女。
・いいたいこと平気でいい、傷つける。それが女の役割だとでも思っている。そのくせ自分は人を傷つけたくない、傷つきたくない人なのなどと思っている。
・フェミニストの｢家事の時間は男女平等にすべき｣という主張をまるのみにしているため、
自分が家事をしている途中に馬鹿らしくなり中途半端にしかやらない。できない。
・法律番組に「男は卑怯で怖くて弱い。すぐ離婚をしろ」と洗脳されているため、すぐ文句を言い別れたがる。
現実を無視した自分の都合のいい価値観に見合う男を捜しているために結婚できない。

長文書けばいいってもんじゃない…自己満乙です。

女は感情的。

だからそんなウザい長文みつけたら読まないです

きちんと順序立てて論理的に説明したはずなのに、
女性陣から帰ってきたのは子供みたいな罵詈雑言の数々。
どうみても正しいのはこちら側な筈なのに、
納得出来ませんね。

確かに同性でかつ重度の方から同様の指摘がされれば、
また違った反応もあったかもしれませんが、
逆に、正論を言うのに何故そこまで、
正しい側が気を使う必要があるのかと…

どうみても僕には女性側の「過剰な甘え」としか捉えられませんね。

そもそも主婦スレに何の用があって男が来るのか意味不明。

>>328
主婦スレだからこそ来るんだ。
君達の向こうに、
哀れな同胞の姿を垣間見てしまうんだよ。

>329
理論的な説明になっていませんね。

Y7rQSe5mさんは今日はお仕事お休みですか？
鬱で休職して苦しんでいる男性も大勢いらっしゃいますよ。。

病気で労働できなくなった人に何をどう言おうと
病が癒えて動けるようにならなければ、せっかくの論理的な意見も意味がありません。
骨折している人に走れと言っているようなもので、あれこれ書かれても不毛なだけです。

しかしながら、>323にご自分で書いていらっしゃるように

>正直、このスレにいるのはリアルではダメダメで不幸で底辺な男女だろう。

ということなら、あなたも日々辛い生活を送っていらっしゃるんでしょうね。

この板に来る人は、たとえ荒らしや煽りでも
毎日疲れ果てて苦しいんだろうなと常々感じます。
日々寒くなってきていますが、あなたもご自愛くださいね。

そうだな。
幸せな生活をしている人間が
こんなスレに貼り付いて欝の人たちからかってるわけないもんな。
不幸で、暇で、負のパワーが有り余ってる感じ？ｗ

あのさ〜。
自分主婦で仕事してるけど主人よりも家計を助けてるよ。

＞女みたいにお気楽に子どもが〜旦那が〜友達が〜とか
脱力するような愚痴こぼしてる暇ないんだよ。
ホント、お気楽だわ女の子ちゃん達は。

男の社会でも女の働く社会でも誰にだって愚痴はあると思うし。
むしろ男の方が激しく感じるけどな。
男は仕事の延長だとか言って夜飲みに行ったりゴルフの接待だとか。

女は仕事をきちんとこなして家事も育児もしてるんだけど。

お喜楽なのは男の子の方でしょ。

あと。
＞Y7rQSe5mさん。
今日はお仕事ではないの？
お休みですか？いいですね。のんびりPCなんて触って長文カキコして
そんな暇あるなら精神科へ受診したらどうですか？

こんな病気を持っている方が救われたら世の中の女性の為になります。

>>333
荒らしがいないと寂しいの？
わざわざ呼ぶようなことしないでほしいんだけど。

このスレ読んでると、奈良の市役所職員を想起させるな。
子供や女の特権を盾にぐうたら寄生する権利を要求。
部落解放同盟ならぬ
鬱病解放同盟か。

>>333
思い上がっちゃいませんか？

主婦と一口に言っても、立場は様々ですからね。
でも主婦特有の悩みや問題があるのも事実なので
それがわからない方には理解できないスレかもしれませんね。

>335
私はフルタイム兼業で休職中ですが
奈良市の職員ほど優遇されれば本当にありがたいんですけどね。
うつから本当に解放されるのなら同盟でも何でも嬉しいことですが
残念ながら解同ほどの旨味は欠片もございません。

>>337
>主婦特有の悩みや問題がある

特権意識丸出しですね。
うつから本当に解放されるのなら＝差別から本当に解放されるのなら
旨味があるって言っちゃったら、
寄生できませんもんね。
旨いやり口ですね。

差別されてみないとわからない＝鬱になってみないとわからない
ほんとそっくりですね。

>338
あなたの書き込みを読むと、鬱以前に「主婦＝特権」と思っていらっしゃるようですが
何故そう思うのか、それをきちんと説明していただけないことには、何を書かれても理解できません。

フルタイムで働き、帰宅すれば家事をし、同居の義理親からは嫌味や嫌がらせを言われること羨ましいんですか？

最近良くなってたのに子育てサークルや同じマンションの住人のことで
また悪くなった。
嫌な奴のいない世界に行きたい。

>>341
向こうにとってはあなたが嫌な奴。
ちょっと傲慢すぎじゃない？

>>340
はいはい甘え甘えｗ
もう騙されませんよ。

今日は主人が風邪気味で帰宅するようです。
抑うつ返上して頑張らねば。

>>344
抑うつは消えろっての。
ただの怠け病はよ。
風邪もちんぽひとしゃぶりで元気になるって。

>343
まともなレスを期待した私が間違っていました。
ID、NG登録させていただきます。さようなら。

>>344
うんしゃぶってあげたいね。

>>340
>フルタイムで働き

働きたいから働いたんでしょ？
働くことは自分の意思で選択したんでしょ？
きついのは事実。でも理由にしたらそれは弱音。
甘いよ。
嫌なら辞めればいいよ。
そんなんだから女はって馬鹿にされるんだよ。
迷惑。

もう少しでPTAのバザーがあるんだけど
なぜみんなあんなにパワフルなのでしょうか。
向こうはこっちの事頼りない、物足りないって思ってるだろうなw

私も数年前、PTA役員やってた時はバザー結構がんばってたなあ・・。
朝、4時から起きてマドレーヌとクッキー焼いたっけ・・。
今年は、余剰品を子供に持たせるだけにしようと思ってる。

PTAか〜子供が大きくなったら立ちはだかる問題だわ。
いまは赤児だから良いけど…。
皆さん，鬱になったきっかけってあります？(自分ではそう思ってるの範囲で)

>>349
wってなんですか？
一段高い所にいて見下している、
頑張っている他の主婦を馬鹿にしてる感じ。
いいですよね、
頑張れって言われなくて済む人は。

>>351
>鬱になったきっかけってあります？

そんなこと聞いてどうすんの？
自分より不幸な人みて安心したいってやつ？
きっかけはどうあれ、
自分を高く見積もって自滅するパターンに変わりはないでしょ。

　　　　 　 ,　'´￣￣｀ ｰ-､　　　　　　　　　　　／　 , - '
　　　　 ／　　 〃" ｀ヽ､　＼　　　　　　　　　 ( 　 ）
　　　 /　/　 ﾊ/　　　　 ＼ﾊﾍ　　　　　　　　　) 　 ）
　　　 |i │ ｌ |ﾘノ　　　 ｀ヽ}_}ハ　　　　　　　　/ ／
　　　 |i　|　从 ● 　　　●ｌ小N　　　　　　　,´
　　　 |i （|　⊂⊃ ､_,､_,　⊂lｉ|ノ　 iニニニii '
　　　 | i⌒ヽ j　　（_.ノ 　　ﾉi|__／　　l
　　　 | ヽ 　ヽx＞､ __,　イｌ　|::::ヽ ／　　そんなことより>>353のＩＤがテレビ
　　　 |　∧__,ﾍ}::ﾍ三|:::::/ｌ|　|',:::::ﾊ
　　　 |　ヾ_:::ッﾘ :::∨:／　|　| >'''´

＞自分より不幸な人みて安心したいってやつ？
え？なんでそんなにギスギスしてるの？
サロンだから普通に雑談のつもりだったんだけど…
うちは〜よ。あら、私の場合は　みたいなの普通の会話でしょ。

>>355
>>349にむかついてんの。
>>354は女のくせにたばこ吸わないの。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　 .＿＿|＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /＿＿＿＿ /|
　　　　 　 ,　'´￣￣｀ ｰ-､　　　　　　　　　|＿ﾁｰｽﾞ＿ |/
　　　　 ／　　 〃" ｀ヽ､　＼　　　　　　　　　 ( 　 ）
　　　 /　/　 ﾊ/　　　　 ＼ﾊﾍ　　　　　　　　　) 　 ）
　　　 |i │ ｌ |ﾘ⌒　　　　⌒}_}ハ　　　　　　　　/ ／
　　　 |i　|　从 ● 　　　●ｌ小N　　　　　　　,´
　　　 |i （|　⊂⊃ ､_,､_,　⊂lｉ|ノ　 iニニニii '　　　>>356　これはスモチを作ってるだけにょろ。
　　　 | i⌒ヽ j　　（_.ノ 　　ﾉi|__／　　l　　　　　　　　それに私はタバコ吸ってないにょろ。
　　　 | ヽ 　ヽx＞､ __,　イｌ　|::::ヽ ／
　　　 |　∧__,ﾍ}::ﾍ三|:::::/ｌ|　|',:::::ﾊ　　　女のくせにとかいって、「タバコを吸っていいのは男だけ」
　　　 |　ヾ_:::ッﾘ :::∨:／　|　| >'''´　　　　　　　っていう考えは固定概念たっぷりにょろ。

>>357
でもちんぽを吸っていいのは女だけﾄﾞﾋﾟｭｯ

あーあ。
なんか始めの頃と違うスレになってきてる。
変な煽りや主婦通しでも争って・・・。
「主婦で鬱の人」なんでしょ？
主婦の悩みとかを皆でやり取りしてたスレの頃に戻りません？

>359
変なのをｽﾙｰできない人がいる限り無理

>>350
うちの学校は殆ど役員が仕切るんだよね。
食べ物は発注だし、楽なのかも。
私の担当はゲームコーナーで当日は忙しくなりそう…
楽出来るところはしちゃいましょう（ｺｯｿﾘ）

>>351
きっかけは結婚生活かな。
子供産まれても大人になれない旦那がいて
２人子育てしてる感じだったところに
旦那の実家近くの田舎に引っ越して
旦那の親とか親戚との付き合いが大変だったりとか
買い物すら満足にできなかったりとかﾌﾟﾁストレスがたまっていった。
こんな感じかな…
今なら乗り越えられるような事も当時はまだ若かったからなー。

>>351
私のきっかけは仕事だと思う。

はじめは幻聴や体中の痛み、だるさ、ひどい落ち込みがあったけど、通院するうち上向いてきた。
来年中には減薬に入れそうな気がする。
でも今度は嘔吐恐怖というやつになってしまった。
出先でパニックと同じように震えたり過呼吸になって、最悪吐いてしまう。
そういう時、7歳の娘に手を握ってもらう。
すごく感謝してるけど、いつでも私の発作を覗って力になろうとしているのが分かって
辛いような申し訳ないような気になる。でも感謝してる。

>>351
私のきっかけは結婚。
主人に適応できず。
主人の親族に散々な目に遭わされた事からかな。

私のきっかけも仕事と結婚。

忙しすぎる仕事と結婚，夫の姑からの嫌がらせと不和。
年齢が出産限界近くに達したから意を決して退職。
妊娠出産育児を経て子供を作ることを選択したことは間違ってなかったと思うけど，
夫が同じ資格を持って働いてるもんだから仕事の話が出ると劣等感にさいなまれる。
子育てしてから仕事復帰するのは腕が鈍ってるから自信ない。
二人同時にとった資格なのに夫ばかりがキャリアを追求できる…。
姑の嫌がらせ手紙攻撃はなくなったけど恨みは残ってる。

また不幸自慢大会がはじまったね。

変なのは迷わずNG登録またはｽﾙｰでお願いします。

>>366
はい、わかりました。

 ID:ufeKXRsmをスルーに決まってるじゃないかぼけ

多分>>368さんも分かってるよ。返事なんだとおも。

NG登録ってどうするの？

>>370

http://gikowiki.dyndns.info/index.php?FAQ←たぶんココにかいてあると思う「よくある質問」のとこだと思うよ。

私はかちゅ。

>370
使ってる専ブラによってやり方はいろいろだよ。

あ，そか。スマソ！

11月31日は子供の誕生日でした。
仕事も休みを入れてお祝いのケーキに食事をなんとか作りました。
いつも母親らしい事が出来ない分、誕生日だけは母親らしい事をしてあげたくて
頓服に頼りながら休憩いれながら作りました。
やっぱり子供が喜んでくれるのが一番嬉しいですね。

>374
お疲れ様ー。
お子さんが喜んでくれてよかったね。
疲れたでしょ。そろそろ寝なきゃね。

と言いつつ、私も寝なきゃ・・。

>>374
お疲れー。

うちの子ももうすぐ誕生日。
ケーキの予約しなくては。でも、近所に子供が喜ぶケーキ屋がない。
大人が喜ぶような甘み抑えた、
洋酒のきいたようなケーキ屋さんはあるんですけどねえ。
デパチカまで行かないとないかも。
コンビニのケーキってなんかスポンジがまずそうだし…
電車乗るの凄く緊張するけど、頑張ろう。

>>374
気まぐれな優しさは返って子どもの精神を混乱させるよ。
そして確実に蝕んでいく。
最終的には人格障害だ。
母親らしい事が出来ないなら、ずっとしないままでいることだ。
連鎖を断ち切るためにもね。

ここんとこ、NGワード激増w

そんなことないかもよ。
「そういえばお母さんが誕生日にケーキ用意してくれたっけ…」って
愛された記憶ってたくさんあればあるほど良いと思うよ。
子供も大人も。

>>379
子どもに最も必要なのは安定と安心だよ。

安定があげれないから時々でも優しくするのはやめよう
　　　　　　　　　↑
　　　　　う〜ん、やっぱり変な気がする。
安定と安心が必要なのはハゲドウだけど、病気の所為であげられないなら
優しい記憶も必要な気がする。

>>381
優しい記憶を否定はしないよ。
ただ、大人でも自分に影響力のある人（妻、恋人など）のメンタルの変化には
強いストレスを感じるだろう？
免疫力のない子どもなら尚更のこと。
継続すればパニックに陥る。
警察が容疑者に自白させる古典的な心理学的手法でもある。
それに、優しい記憶を与えるのは母親だけの特権ではないしね。

＞優しい記憶を与えるのは母親だけの特権ではないしね。

ここ同意〜。愛しいわが子には自分がなにかしてやりたいもんなのよ。
子供のためだけでなくとも。
精神健康なママでも育児には悩んだり困ったりするからメンヘルならなおの事。
育児に答えってないよねぇ。ほんと。

>>383
答えはないけど結果は確実にでるよねぇ。ほんと。

>>384
やっぱり、そうなのかなあ。
そうだとしたら、つ、つ、つ、辛い。

違う違うよ！　育児の難しさは親側の要因オンリーだけでは結果はでないところだよ！
子供個人の資質
夫の子供に対するかかわり方。
子供の友人
そして子供の友人の家庭環境までもは間接的にかかわってくる場合もあるから
ほんと難しいところ。

「こうしなくちゃ駄目だよ！」という他人の意見は聞き流していいんだって。
と，どこかの小児科の先生がいってたよ

睡眠薬でラリラリしてるから支離滅裂だったらごめんね

>>386
ありがとう＾＾
なんか、ちょっと救われたよ。

>>386
ソノ子供の人格がおかしくなるのは家庭環境だけじゃないよ。
そりゃ、親が五体満足ならいいけどさ。
自分の見てない所で子供は子供の社会があってそれに応じて成長していくのだから
変な煽りに迷わせれないで子供と一緒にいる事だけを考えていけばいいよ。

>>388
その通りですねあははははは
やはり人生五体満足に尽きるね。

オットが家出してはや1年
今年の3月からは、居場所はわかっていても連絡がとれない
直接の原因はオット
でも、毎日自分を責める日々
今日は次男の8歳のＢＤ
ワインの 栓が開けられないで困ってたら
長男が開けてくれた
頼もしく思っていたけど、ワイン飲んだら寂しくて仕方なくて…
寂しい寂しい寂しい
あんなダメオットなのに…

>>390の続き
あんなダメオットなのに
チンポの具合は最高だった。
やっぱりバイブオナニーじゃ満足できない。
生身のチンポじゃないと…

お願い
ぶちこんでぇぇえええ

>>390
子供と留守番してるときってやっぱりどことなく心細いもんね。
１年も女所帯でいたら寂しいよ。

でも数年もすると、心細さより快適さが勝るよ〜。

>393
たまにいないぐらいならいいけどさ

みんな友達居る？
もともと一歩引いてみちゃう性格のせいか
心から打ち明けられる様な友達はいないんだけど
子供出来たら子供といる方が楽しくて友達付き合いが面倒になった。
子供に依存してると近い将来離れて行った時が怖い。
素を見せてたのは旦那だけだったけど色々あって離婚したし…

友達かー・・・
一番は娘。あと姉（遠くに住んでるけど）。あとは・・・
なんかママ友ってしんどいんだよね。趣味が合えばいいけど、
たいがいは子供が友達同士ってだけだから。
あんまりベッタリになるのもいやで・・・。私は寂しがりじゃないんだろうな。
趣味友が欲しい。

人付き合いが面倒だから友達いらないし、
ママ友とか絶対付き合えないと思うから子供も作らない。
そもそも子供も苦手だし。
夫と二人でﾏﾀｰﾘするのが一番好き。

と

ｙ

すみません。
荒らしじゃないよ＾＾

友達かあ。
なんか、最近ひとりでいるほうがラクなんだよね。

今は同じく専業主婦の姉が一番の仲良しかなあ。
身内だから基本的にお互いに好意を抱いてるってのが根っこにあるから安心していられる。
夫とも仲良しだけど仕事が忙しいから一緒にいる時間が限られちゃうし。
そろそろ他人とも付き合わなくちゃと思ってるけど、仲のいい子がヘビースモｰｶｰ。
こちらは赤がいるから連れて行けないし…。
それ以外の友達となるとちょっとまだシンドイな。

主婦のうつは不満を内側に溜めて真ん丸に太るブサイクなデブが多い
薬のせいじゃねえよ

本当のうつ病患者はこんな所に書き込む気力も無いもんだよ。

幼い頃からスポーツもやらずに厳しい躾すらされてこなかったような甘えた馬鹿が
大人になって厳しい社会の現実に耐えられずに「自称うつ病」と称して現実逃避してるだけ。

子供の内に精神を鍛えてこなかった甘えたクズがうつ病だの何だのと騒いでいるだけなんだよなあ。

いつまでも甘えてんじゃねえよ。
いい加減大人として精神的にも自立しろや。甘えてんじゃねえ。

お前ら以上に自称うつ病に逃げ込まずに毎日きちっと仕事をこなし、
厳しい社会の現実から目を背けずに戦っている人間の方がよっぽど辛い。
だが、これっぽっちもお前らのように辛いなどとは感じていない。
精神力の強さがあるからな。

だが、自称うつ病のクズと元の大きな違いは、自分を安易に甘やかさないこと、
厳しい社会という現実を当然のように受け入れ、嘆くばかりでなく、
将来の為にどうして行けばいいか考えて行動していること。
これが根本的な大きな違い。

これが出来ないようなクズはいつまでも親の世話になって社会に寄り掛かるな。

欠陥人間を作り上げた欠陥両親が一生身銭を切って生かすか、
いっそのこと殺してしまえ。

欠陥人間など、全うな社会に生きる人間からは誰一人として必要とされていない。
建前で優しい言葉を与えてやっているだけだ。

優越感に浸った上から下への欠陥どうしようもない人間に対する同情だよ。
いつまでも甘えてんじゃねえクズ共！

で、みなさん食欲はありますか？
私は食欲はあるんですが(お腹は空く自覚あり)
自分の作ったものが食べたくなくて…。
夫と赤の離乳食は手料理なんですが自分はｲﾝｽﾀﾝﾄﾗｰﾒﾝ専門になってます。
そのせいか口内炎が多発。ｱｲﾀﾀﾀ…

鬱病になってから、どうも吐き気や胃もたれがひどくて食べられないなぁ。
お腹は空くんだよね。でも食べたくない。
一番ひどかった頃は、ピザ取って子供に食べさせて、自分は眺めてた。
すんごい老けた・・・。
今は回復してきて、ちょっと作る。今日はまぐろのタタキ丼（って乗せるだけだけど）。

食べ吐きがやめられない。
大した量は食べてない。ダイエットに成功したけど
今もダイエットしてた頃と大して違わない食事を
している。
野菜サラダ中心、ところてんや豆腐を主に取り入れて
肉類・油もの・炭水化物はカットに近いくらい食べない。
それで、ダイエット成功したもんだから安心したのか
お腹が空いてもいないのに食べ物を求めて台所をフラフラ。
一度に食べる量に限界があるのに、今日の昼なんか
クラッカー一枚余分に食べただけで全部トイレに吐いた。
食事を作るのはそんなに苦にならないけど、とにかく
食べるという事に嫌悪を感じ始めてる。
でも手は勝手に動いて冷蔵庫や棚を漁ってる。
食べてもすぐ吐くだけなのに。
帰宅した夫に泣きついたら叱ってくれた。
自分の食べられる量以上食べてはいけないよと。
昼間の飲酒もしないと約束したのに飲んでるし、
食事だってまたリバースするに決まってる。
鬱だ…。約束を守れないダメ人間。

私は谷に陥るとその時その時で違うけど過食になったり拒食になったりする。
今の体重は35キロ
過食になると食べたら吐くし。
拒食になると体重が2〜3キロはすぐに落ちる。
主治医からは受診する度に体重聞かれるし。
挙げ句の果てには真夜中でもお腹が空いたら何でもいいから食べて下さい。だって。
別にダイエットとか考えてないのになぁ。
こんなに痩せていたら着れる服が限られて無いんだもん。

食欲、少し戻ってきたけど発病前の半分も食べてないなあ。お腹は減るのにね。
少なくてもバランスさえ考えればちょうどダイエットになっていいや、ぐらいに思ってます。

でも便秘が酷くて体重落ちない。 orz

>>395
あなたは私ですか？ってくらい共感してます

早くうつを治して仕事探さなきゃ ←これもまたうつ

>>408
＞早くうつを治して仕事探さなきゃ ←これもまたうつ

医師に何年も前から働くように言われてます。でも怖くて焦ってどうすることもできません。

>>409
私は以前アパレルの販売職でした。
販売員として働いてる時は鬱が今よりはるかに酷く、
正直早番で朝早く出勤して掃除するのが苦痛でした。
でも販売の仕事自体はすごく好きだったので、辞めた時は
寂しかったです。
私もそろそろ仕事を見つけたいのですが、アパレルに
こだわりすぎて年齢・ピアス（デパート系は嫌がられる）、
就労時間数などでいつも選択肢がなくなってしまいます。
そんなわけでもう正直働くのは無理な気がします。
>>409さんも医師の言葉で心が揺れているのでしょうが、
怖い、とか焦る、とか感じている時にはなかなかいい職も
見つけにくいし冷静に判断する能力が衰えてるので、
無理に医師に従う必要はないのでは？
働かないと家賃払えないとかそういう切実な事情が
あるのなら話は別なんだけどね。
まずは病気を治すことを考えた方がいいと思う。

>>410
親切なレスどうもありがとう。とても嬉しいです。
販売員さんでしたか！私ははるか昔にパタンナーをしていましたが、徹夜徹夜で3年で
辞めてしまいました。以後、派遣で営業事務。顧客からのクレーム、上司とお局からの
嫌味で鬱病になりました。
販売員のバイト1年したことがあります。ノルマと一日中立ちっぱなし、店員同士の客の
取り合いで大変なお仕事ですね。
家賃苦しいですけど、飢え死にしないくらいは大丈夫です。
ただ子供は年齢的にももうだめなんです。
最後のパートを辞めて7年、引きこもり主婦です。
読んで下さってどうもありがとう。

死にたいぽ
でも、こないだ勢いでODした時に子供に
「もうしないで」って言われてしまったぽ

だから死ぬ訳にはいかない
でも、消えてしまいたい

ぽ

スレ間違えた↑
でも、主婦でうつだから許して

幼稚園の頃の話。
その日は元旦で、本家である我が家へ新年の挨拶に来た親戚が大集合していた。
大人は大人で大宴会、子供は子供でわいわい騒いでいたんだけど
いとこA（高校生）と、いとこB（中学生）が子供達を集めて
「いいか？お前らにいいものを見せてやる」とAが自宅から持って来たビデオテープを取り出した。
ビデオの内容は、当時大ブレイクしていたブルーハーツのライブビデオだった。
みんな何気なく見ていたのだが、何かに取り付かれたように歌い叫び踊りまくるAとBにつられ
次第に全員訳が分からなくなり、「リンダリンダ」では、みんなで大ジャンプ大会になっていた。
高校生から幼児までの子供が10数人飛び跳ねまくっていた、まるで宗教儀式のように。
するとBの弟（小学校低学年）がジャンプの着地の際に足を滑らせて、
頭から障子とガラス戸を突き破って庭にダイブした。（スローモーションで。）
雪が積もった庭に鮮血が飛び散り、我に返る私達。そして大絶叫。
騒ぎを聞きつけて大人たちがやって来て、状況を見てさらに大騒ぎになった。
痛みで泣き喚くB弟、つられて泣く子供達、宥める母親軍団、
騒ぐだけ騒ぐ酔っ払い親父集団、それにキレる嫁集団、寝てるひいじいちゃん、
「救急車呼ぶ？」「そりゃちょっと大げさじゃない？」「じゃあ誰か車出して。」
「みんな酒飲んでるから無理。つーか正月だから近所の病院やってない。」
みたいなやりとりをする冷静な大人達、
「これがパンクだ！！！」「イエー！！！」と絶叫し、それぞれの母親にビンタされてるAとB。
絵に描いたような大パニック、まさに阿鼻叫喚だった。

>>415
だから何？？

すこしの笑いと潤いを主婦の方々にあげようと思っただけでつ。

もうじきお正月だもんね･･･

当時のブルハファンは、曲が流れたらどんな状況にあろうとも全力で踊らねばならない、
という踏み絵のようなルールがあったんだよね。
あの体力と情熱がうらやましい。

>>417
お気持ち、ありがとう＾＾

>>415
ブルーハーツファンだったので、
そのエピソード笑えたヨ〜。

今日はとて良い天気で憂鬱な出来事から逃げられたつもりが
どうやら　　　すっきりしたのにすっきりとしていない
　　　　とても悲しくて涙がでてくる
やっぱりわたしは普通の人とは何かがちがう
おかしいんだきっと

>>421
分かりきった事いちいち書き込まなくてもいいよ。

>>421
気にしないで、つらい思いは吐き出していいと思うよ。
つらい時は、涙が止まらなくなるね。
ゆっくり、まったりできるといいね〜。

>>415
リンダリンダ懐かすぃ〜！

うちの７歳の息子は「木更津キャッツアイ」のブルーハーツのパクりの
「きーさーらーずー♪　ニャーニャーニャーニャーニャーニャーニャー♪」
でシャウトしますｗ

主夫の人です。　最初のスレで落ちそうなのを保守してた頃がナツカシス。
相変わらず回りには「男の癖に・・・」とか言われとりますが、やっとスルーできるようになりました。
ま、そんなスキルが身についた頃ですが、そろそろ主夫卒業予定。
就職活動開始します。　応援してくれますか？

>425
奥さんの具合がよくなったのかな？だったらいいな。
就職活動、頑張ってね。

鬱の人が性欲がなくなるのは
鬱の人は子どもを持っちゃだめという
神様の意思じゃないのかな

でも統合失調症とかって同じ血縁に多く出るけど性欲減退しないし。
神様が持っちゃダメって本当に思ってるならｾｯｸﾙしても授からないよ。
だから気に砂

>>427

>>428
統合失調症なんてそもそも人間ですらない
なにか違う生き物

もし>>427の言うとおりだとしたら
１人目と４人目を中絶した私のママ友は神に選ばれた事になるな。

今日も「夕食でるからいらないよ」コールが。ラクで嬉しい。

と思ったら「夕食でるの今日じゃなかったやっぱりお願いします」メールが。
簡単で豪華に見えるカニ鍋にしよう。冷凍カニの足を折って入れるだけ〜。

>>432
あんまり無駄使いするなよ。
風俗行く金がなくなっちまうだろうが。

大丈夫よアナタ。ダイエー改装セールで１杯500円の冷凍カニだから。
>>433

大丈夫じゃないよオマエ。たまにはしゃぶってくれよ。たまもしゃぶってくれよ。
オマエのフェラは最高なんだよ。あとアナルドリル舐めも。
>>434

適応障害と鬱病と最近ではパニックも出てきたけど
主治医から旦那との別居を言い渡されてから実家に帰り
早。二年半。。。
実家の親が言うには身体はダラしいだろうけど
生活にハリが出て来てる様に見えるとか。
治りつつあるのだろうか？

>>436
そんな時間に書き込みしてて
生活にハリ？（　´,_ゝ｀） ﾌﾟｯ
治ってないんじゃねえの

はー、やっとバザー終わったよ〜。
トイレ行く時間も座る時間もなくて激疲れた…
ほんとやってる間はいっぱいいっぱいだったけど
子供たち（自分の子もよその子も）の喜ぶ顔だけが支えだった感じ。
子供ってかわいいな…とか思ってたら
涙出て来たw
ゆっくり休みますﾉｼ

>>438
お疲れ様でした〜。
あったかいお風呂でも入って、ゆっくりしてね。

>>438
飯作って風呂沸かせよ

バザーの時期なのかな〜。
ウチもバザーだったよ。
人混みが苦手だから終わったらドッと疲れがきた。
帰ってから寝て起きたのがさっき。
子供はもう寝てたけど。。。

>>441
もっと頑張りなよ。
子どもがかわいそうでしょ。

平日は鬱休み。
だから休日は元気だしｾｸｰｽも求めて来やがる。
勘弁してくれ、俺は平日フルで残業でへとへとなんだから。
体力有り余ってんなら走って来て少しでも痩せろ！

誤爆？

なんで性欲だけあるんだ？
ひょっとして鬱じゃないんじゃないのか？

何も悩みがないのに心配事がある。

やっぱり病気なのか…認めたくない。

>446
医者じゃないから何とも言えないけど
悩みはなくても心配事があるのは誰でも普通だと思うよ。
日常生活に支障がないなら病気じゃないかも。

>>447
レスありがとう。具体的に書くと生活に満足してて不安なんか何一つない状況なんだ。
はたから見たら幸せいっぱいな人間に見えると思う。
でも何故か毎晩不安で眠れない。
・家族の誰かが死んだらどうしよう(夫・自分・子供みんな健康)
・死が怖い(死にそうな根拠はまるでない)
・意味なく涙がでてとまらない(子供みてると特に)
・友達とメールするのが苦痛(こんな変な自分を気づかれたらどうしよう)

普通なのかな？何なのかな？
正体のない不安なんだ。

>>448
オナニーしてすっきりすれば治る
生チンがいいなら相手はいくらでも転がってるよ

>>449
大好きな優しい夫がいるから生チンは足りてるの…

>>450
週何回？
ちゃんとイカシテくれる？

>448
うーん・・・どうなんだろう。
あまりにも不安だったら病院に行ってもいいかもしれないね。
一応、こんなスレもあるんでご参考まで。
中身ちゃんと読んでないから、違ってたらごめん。

■■■死恐怖症（タナトフォビア）７棺目■■■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1159800835/

>>452
親切にありがとう。ちょっと読んでみるね。

フルタイム兼業だけど、適応障害で休職中。
最近は調子がよくて、来月早々には職場復帰できそう。

仕事に戻れるのは嬉しいんだけど、また時間がなくなるのは残念だなあ。
毎日丁寧に掃除したり、食事の下ごしらえをひと手間余分にかけたり、
雨の予報だったのに起きたら晴れてたら、それから洗濯できたり・・・
そうした時間にゆとりのある生活はいいもんだなあって思っちゃった。

でも働かないと生活成り立たないからしょうがない。
あともう少し、ゆっくり療養しながら復帰を目指します。

>>448
私は、とりあえず寝つきのよくなるお薬飲んだほうがいいと思うよ。
眠れないってものすごく精神的につらいから。
内科でもいいし、ドリエルみたいな市販薬でもいいし。

>>454
つまり、
専業主婦はゆとりがある、
働いてもないのに鬱になるのはおかしい、
私の快方がそれを証明した、
って言いたいんだね。
働くしかない貧乏人が妬まないでよ。

>>456
他人を蔑まないよう
醜いですよ

>457
お気遣いありがとう。

このスレには変なのが棲みついてるので
せっかくお気遣いいただいたんですけど、
華麗にｽﾙｰか、NG登録でよろしくです。

華麗にｽﾙｰがいいよ。
相手してるとキリないし。放置プレイで。

私は一ヶ月くらい前からジムに行き始めました。
ほんとは仕事したかったんだけど、体力が余りにも落ちて
普通に歩いていてもなんかフラつくくらいだったので。
ストレッチ→マシーンで部分的に鍛える→ウォーキング
→お風呂入って帰宅
が日課で、調子がいいときにはエクササイズを取り入れたダンス
のクラスを１時間プラス。
身体動かすのは欝にもいいですよと石に言われたこともあって
始めました。なかなかいいです。
身体動かす楽しさを感じます。
ただ、長期間続けられるかどうかが問題。
一緒に始めた友人は早くもリタイヤ気味。
私も激欝になったら行けなくなるかもだけど。
今は割合調子いいんで、毎日行ってます。

>>459
ぜんぜん鬱ちゃうやん

NGワード増えっぱなしw

私も同じ理由でジムに行ってたけど、ここ3ヶ月くらい行ってない。
前は薬飲んで行けてたけど、パニック併発してしまって、怖くて行けない。
でも退会したら自分に負ける気がして、会費だけ払ってる。
そんな意地張るのもバカらしくなってきた。私にはムリだったんだよな･･･。

>>459
運動いいね。精神的にも身体的にもいいことずくめ。

>>463
ハードなえっちの方がええんとちゃう？
旦那も喜び一石二鳥。

>>464
産後だから無理

もしあなたが今朝目が覚めた時 病気でなく健康だなと感じることが出来たなら
…あなたは今週生き残る事のできないであろう１００万人の人たちより恵まれています
もしあなたが戦いの危険や投獄される孤独や獄門の苦悩
あるいは飢えの悲痛を 一度も経験したことがないのなら…
あなたは世界の５億人の人たちより恵まれています
もしあなたがしっこく苦しめられることや逮捕拷問
または死の恐怖を感じることなしに教会のミサに行くことが出来るなら…
あなたは世界の３０億人の人たちより恵まれています
もし冷蔵庫に食料があり着る服があり 頭の上に屋根があり寝る場所があるなら…
あなたは世界の７５％の人たちより裕福で恵まれています
もし銀行に預金がありお財布にお金があり
家のどこかに小銭を入った入れ物があるなら…
あなたはこの世界の中で最も裕福な上位８％のうちの一人です
もしあなたの両親がともに健在で そして二人がまだ一緒なら
…それはとても稀れ なことです
もしこのメッセ−ジを読む事ができるならあなたはこの瞬間２倍の祝福を受けるでしょう
何故ならあなたの事を思ってこれを伝えている誰かがいて
その上あなた は全く文字の読めない世界中の２０億の人々より
ずっと恵まれているからです
昔の人がこう言いました 我が身から出るものはいずれ我が身に戻り来ると
お金に執着することなく喜んで働きましょう
かって一度も傷ついたことがないかのごとく人を愛しましょう
誰も見ていないかのごとく自由に踊りましょう
誰も聞いてないかのごとくのびやかに歌いましょう
あたかもここが地上の天国であるかのように生きていきましょう

>>465
僕の場合、そういう時はイチジク浣腸を仕込んでやる事にしています。
クンニの時に尻を持ち上げさせて、ズブっ！・・・と。

慣れると 挿入 → 全薬液注入 まで三秒かかりません。最近のイチジクは
容器が改良されてギュっと一絞りするだけで薬液のほとんどを注入出来ます。

ちなみに浣腸プレイの趣味はないので、トイレにはすぐ行かせてやります。
これをやれば大抵の女は恥ずかしさのあまりしおらしくなりますよ。

いま「美しさ」を保つための特集をテレビでやってる。何だか焦りますね。
誰と会うわけでもないんですが、力強く手を抜いてない人を見ると自分が小さく見えます。
買い物で外出するときもとり合えずパジャマじゃなければ…ってレベルの服で外出してるので
お洒落な女性をみると目をそらしちゃいます。
若かりしときはお洒落してたな〜私も。

>468
そういう焦りは分かります。
このまま自分に構わないで、気づいたらシワシワのオバアチャンになってるのかな
と思うと、やっぱりちょっとかなしい。
オバアチャンになるのが嫌だというわけでなく（誰でも老いるものだし）、
オバアチャンになるまでの課程がね・・・。勿体ない。
まだまだオシャレを楽しめる年代なのに、
無駄に月日を重ねて、私何やってんだかなーって・・・

ﾏﾏ友で家にいるだけの時も化粧をしてる人がいて
「凄いね、偉いね」って言ったら
「凄くないよ。単に化粧しないと（家事に）気合い入らないのよ〜」
って言ってました。彼女は潔癖性＆パニック障害です。
確かに化粧すると気合い入るよね。行動からして変わるっていうか。

おいおい君ら一体何様のつもりだよ。
君らの汚い体に一体どれだけの価値があるというんだ。
鏡見て出直せ、ゴミども。

>>469
確かに化粧すると気合入りますね。
化粧したらパジャマじゃ何だから着替えるし、キレイにしてキッチンに立つと洗い物が目に入る。
そうやって家事に繋がっていきますし。

せっかく化粧してこざっぱりしてるから夫にも見せようと其のまま帰宅を待ってみたり…
でもこんなときに限って夜中に帰ってきたりするもんですよね。
化粧して待つ時間の長さったらもう…。
普段塗ってないものだから皮膚呼吸できないような気がして落ち着かないんです。

今日、通院してきた。
ここ数日、娘が熱を出していて、自分の通院が出来なかった。
幸い、頓服は余っていたので頓服でしのいだけど、
やっぱり抗鬱薬を絶つと体の調子が崩れる。

久々に化粧をして外出した。
担当医に「お風呂に入れなくなったりしませんか？」と聞かれて
うわっ、なんでバレたんだ！？と焦った。
「鬱病の症状なので気長にお薬を飲んでくださいね」とのこと。

久々の外出は気分がとても良かった。
娘と星を数えた。１５まで数えた。
どうでもいい書き込みｽﾏｿ

ここの自称うつ病患者は
宝くじでも当たれば一発で治っちゃうんだろうな

まあ抑うつ状態なんてほとんどの人がどこかで経験するものだけどね。
対処の仕方は人それぞれ。
でも「病気」に逃げる人は回復は遅れるだろうね。

>>472
そういえば星なんて数えたのいつだっけなぁ。
満月の時は結構空を見上げるのに星のときはみないかも。
でもあんまり星が見えないのもたしかです。
東京だからなのか、視力が悪くなったのか…。

今日、スーパー・ドンキ・コジマ電気行ってきました
寒かった・・
【冬鬱】になりそうorz

老眼がキタ・・・orz

何でそんな変な病気になったん？

>>475
うちも東京だけど、星の数少ないです。
ベランダに出て数えて、数個みつかればいい方かな。
たまに、近所のプラネタリウム行くんですけど
東京の空にも実はこんなに星がいっぱいあるんだなーと
ビックリします。

こないだ久々に化粧してオシャレしました。
別に何かあったわけでもなく、本買ってお茶しただけです。
気分すっぴんの時とかなり違いました。
私はもう結婚もして子供もいるし、年齢的にもハッキリとおばさんだから、
別に男漁ろうとかｗ誰かに見てもらうためとかでなくて
自分のためにするんだけどね。
男の目を気にしないで、自分のためだけにｵｼｬﾚや化粧をする年齢？

『親孝行したい時に親は無し』
自身、借金地獄で会話もない冷めきった家庭がいやで家を飛び出し郷を捨てたが、両親や亡くした時、悔やんでも悔やみきれん程、後悔した。

深夜に台所のﾃｰﾌﾞﾙで家計簿をつけながら頭を抱え、溜息ばかりついていた母親。
高校生の頃だった。
『兄ちゃん、お母さんもうきついわ。昨日の夜、ガスの元栓開けて皆で死のうと思ったけどできんかった…』
『クソババアが消えろ！死ね！死ぬなら一人で死ね！』
半年後、母は脳卒中で逝った。
大嫌いなはずだったのに泣いた。泣いた。。全身の水分が無くなるほど泣いた。涙が止まらなかった。
その5年後、父親が死んだ。70というのに、サラ金から借金して、末期ガンの肝臓ぶら下げて汗水垂らして働いて俺のために学費を出してくれてた事さえ俺は知らんかった。
生命保険金も何もない。残ったのは親戚に都合してもらった多額の借金と後悔の念だけ。
鬱が悪化して、立ち上がるのも困難な程、症状が酷くなり、精神的、肉体的にも限界だった。
当時は毎日、死ぬ事しか頭になかった。
あれから13年…生前は嫌な所ばかりだったが、不思議と自分によくしてくれてた事ばかりが思い出に残ってる。
死んだ人間は二度と戻らん。


親が！周りが！環境が！
なんでそうやって他人のせいにしなきゃ貴様等は気が済まんのだ？
腹を痛めて産んでくれた親だろ
自分が生まれた頃の事を喜んでる親の写真とか見た事ないのか？
キレイゴト、偽善者、自己満、正論…
どうせ こんな言葉しか反ってこんだろうが
貴様等を見てると虫酸が走る。

死んでいった親の苦しみに比べれば
失業、解雇、鬱病、借金、人間関係…屁でもない
当然の酬いだろう
『消えろ！死ね！クズ！ゴミ！貧乏人！負け犬！スレ違い！…』
なんとでも言うがいい

俺自身がここを見なければ良いだけの事だが
お前等は何か勘違いしてる
文句ある奴はメールしてこい！クソボケどもが！！

ｲﾐﾄﾞｰﾙ、ｼﾞｱｾﾞﾊﾟﾑ、ﾄﾌﾗﾆｰﾙ、ｾﾙｼﾝ、ﾃﾞﾊﾟｽ、ﾊﾟｷｼﾙ…etc
今でも薬の力を借りねば生活には支障が出るが、昔に比べればかなり改善された

同類、相憐れみ、傷を舐め合い、愚痴ったくらいで治るんならそれでいいが、そんなに甘いもんじゃねーんだよ！！！

何が自分のためだけにｵｼｬﾚや化粧をする年齢？だ。笑わせるな！
依存するもんを自ら断ち切っていかねば何も変わらん。
わかって貰おうとか、周りに認めて貰おうとか変わってくれるのを待ってたっていつまでたっても変わんねーんだよ！ボケどもが！

>>479
私も子持ちなので、そうｗｵｼｬﾚは自分の為ですね。
お化粧して外出ると心もち背筋も伸びて姿勢も良くなってる気がします。

欝が悪化してきた。
二日ほとんど家に籠もりっきり。
昨夜は何年かぶりに食べて吐いてを繰り返した。
太るのが怖くて……
以前、半年で２０ｷﾛ太ったときのﾄﾗｳﾏが…
ﾀﾞｲｴｯﾄ成功して痩せたんだけど、未だに怖い。少しでも太るのが。
過食嘔吐、治ったと思ってたのにな。

今のこの最悪な？時期を乗り越えたら、
私もｵｼｬﾚして化粧して外に出たいな。

>>484
ん？どうしたの？？

最悪な？時期？？

あなた自分で目隠ししてるだけじゃん♪
社会も現実も未来も見たくないから
自分から殻に閉じこもって目隠ししてるんでしょ？
真っ暗なはずだよ〜☆

キャハハ♪鬱病ちゃんてお茶目さんだね♪
面白ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーい☆

ポキもね、元鬱病患者だよん☆
あの頃は人任せなくせに周りに感謝出来ない可哀想な奴だったと思うわけさ。
過去を思い出すと腹が立つし情けないし☆
自分の人生なんだから、自分がやらずに誰がやるの？
人生や社会なんて理不尽だらけだぞ。
雨の日だって見えないだけで、雲の上には太陽があるんだから☆

とにかく頑張れ！！！！ふぁいお〜〜〜♪

北海道、いきなりすごい雪沢山降ってきました。
こどもははしゃいでるけど大人は色々めんどうです。
病院も自転車で行けなくなるし
長い時間かけて歩いて行くか電車か…
多分私は前者ですが。
みなさんあったかくして風邪ひかないようにね。

>>487
寒そうですね〜〜
雪が降ってなくても、出不精な私。
雪なんて降ったら、冬眠しちゃいそうです。
北海道の人は、歩いても転ばないだろうけど、
気をつけてくださいね＾＾

>>488
おしっこに曝され、隣人の肛門からは嫌なニオイを嗅がされ、
自身の内部からも臭くてネットリしたものが垂れてくる。
それでもあなたのおまんこは何の不満も言わず、あなたの股間でじっと耐えているのです。
どうかあなた自身も頑張ってください。

えーもう雪かぁ。うちは東京で、寒々しい雨降ってますよ。
外に出ないですむ口実ができた・・・とほっとしてます。
でも明日はピカーッと晴れたりしてｗ

導入剤、通常の３倍飲んで軽くフラフラするんですが
何故か眠れません。
で、ネットやってんですけどね。
でもますます眠れなくなっちゃうといけないから
電気消して寝ます。
明日は７時に起きて、子供を送り出さないと、ね。

一番最初の経験は赤ちゃんの頃に父親の可能性もある。
二番目は幼児の頃に集団で、幼児におしりに葉っぱ
はさまれて、はずかしかったこと。
三番目は、レズぽい女児に変な感じの遊びをみせられたこと。
４番目は、父親に毎日、服の中に手いれて３０分くらい
体をさわられたこと。
５番目は、痴漢におっかけまわせれて、家までみつけられたこと。
６番目は、ちかんにひっぱられたこと、パンツに手いれられて
口に手いれられて怪我したこと。
７番目は、神社で指いれられたこと。
８番目は、電車でスカートがまくしあげられたこと。
９番目は会社でことごとく、親父どもに愛人願望せまられたこと。
ナンパで、キスされたり　ひっぱられてレイプ未遂されたこと。

こんなことばかり毎日毎日あって、おびえていきてきました。
おかげで子供つくらず、セックスもしません。

本当は　もっと健全な恋愛とセックスをしたかったんです。
最終的には、娼婦みたいに売春を数件してしまいました。
それでやくざにつかまって、妊娠中絶しました。

もう、ぼろぼろの人生です。大手の会社にもはいってたのに。
みんなのせいで、もうめちゃくちゃ。
今からでもおそくないかしら。もう４０前だけど
社会にでて出世するのが夢。子供はあきらめたからね。

自分が弱いことに気付いたんです。
今ではただの甘ったれだったと心から思います。

「病気」という言葉を使って安心したかったに過ぎなかった。
「病気」という言葉にいつの間にかどんどん逃げ込んでいた自分を見つけました。
そのとき、薬で治るものではないと気付きました。
お医者さんの「治す薬ではない」という言葉をその時思いだしました。
病院に通い始めた頃は一時的に楽にするための薬だと分かっていたのにいつの間にか治ると勘違いをしていました。
「これは病気で誰でもなりうるもの」と説明するお医者さんやサイトも増えています。
誰でもなりうるという病気に安堵するのは一時だけではなかったですか？私は一時だけでした。
病気という言葉は私にとって落とし穴でした。それもここに穴があるよと、丸見えのと落とし穴でした。

で、具体的に何すればいいわけ？

自分が理解されることを重要視しすぎていました。
でも理解されたくて。辛さを分かって欲しくて仕方なくて。

ふと周りに目を向け始めると、辛くない人なんているのだろうか思いました。
ここに書き込みをしている人たちの中にも「辛そうにみえない」「普通に働けているじゃん」
と言われた人も多いようですが、そこでした。
今のこの掲示板で"健常者"としている人たちだって普通に働いているだけかもしれない。
本当は家庭の問題や友達関係で悩んでいたりしているのではないかと。
でもここまでは、少し気付いたに過ぎないしもしかしたら推測でしかない。
「誰もが辛い」そんな言葉にまだ疑いを持っていましたから。

ここで止まっていても仕方ないと思いました。
ずっと止まりっぱなしでしたし、何かに気付きかけている自分を感じていました。
少しずつ人に自分のことを話すようになりました。私の場合はチャットでした。
不特定多数、顔の知らない人々が文字だけで交流する場なので
もちろん欝などに対して「そんなもの」という態度の人もいました。
でも、ほとんどの人は真剣に私と話してくれました。
実際には言いにくい心の闇も顔がわからないという安心感からか
そのうちみんなの悩みや考えを聞いたりすることができました。
何度か足を運んでいるうちに、みんなは普段別にアングラ世界の住人でもなんでもないことがわかってきました。
ガングロ女子高生、ほとんど授業に出てない普通の大学生、子供がいる主婦、サラリーマン。
「みんな辛い」というはっきりとした言葉じゃ気付けない。傷つきやすい人間にはさらに傷つくだけ。
でもみんなの気持ちを知ることで自分で気付くことができました。
いつの間にか自分が世の中から浮いた存在に感じていたけど、そうじゃなかったとわかってきました。
自分で離れていったんだと気付きました。
それも他人に理解を求め、理解されなかったというだけの理由で。

この世界で、誰が何を、誰が誰を理解してるっていうんでしょうか。
「わからないくせに」という人間ほどその言葉以上に世の中を知らなくて
もうきっと自分のことすらわかっていない。
なのに何を待っているんだろう。
待ってても救いの手も糸も言葉も降ってはこないのに。
私は何を待っていたんだろう、と。

「わからないくせに」
そう、その人は自分のことをわかりません。
誰も自分のことは分からない。自分は何が分かっていたか。
「理解」って何でしょうか。どこまで知ってて分かってることになるんでしょうか。
その人に自分のことを理解する要素なんて必要か。
そんなことは相手が決めることで、理解していないからといってこちらが非難することでもなんでもなかった。

「死にたい」
それで相手に何のどれくらいの影響があると考えますか。
思っているほどはるかに少ないでしょう。
悲しみはいつか癒えます。ある人は忘れるでしょう。
ある人はずっと覚えていてくれてそれでもその人もいつかは亡くなるでしょう。
自分の命を懸けるこの言葉、冷静に考えれば考えるほど自分が嫌いになります。
ただの脅し。それも脅しにもなっていない。
死にたい理由なんてそもそもないはず。
理解を望むのなら理解してくれない人に死んであげる必要もないはずです。

「生きててもいいことなんかない」
未来を見てきたわけじゃないのに言っていました。恥ずかしいです。
自分も決められない知らないことがたくさんあると思います。
自分がちょっと変わるだけですごくいいことがあったら、もったいないです。

理解されることが自分が思っていたほど重要なことではないことに気付いた次は「関係」でした。

昨今では言葉に責任を持たない人がたくさんいます。
だから傷つきやすい人たちが必要以上に傷ついているのは事実です。

「わからないなら何も言わないでほしい」
それもいいと思います。ただしそこからは独りです。そこには関係があったから。
全て自分でできるならば、その言葉を発するべきです。
私は家族と確執がありました。私は生活の全てを自分でし始めました。
自分だけでどこまでできるか私にとって実験でした。
とても大変でした。私は働いたこともなかったらお金もなかった。
食べるものより確保が難しいのは居場所でした。家はどうしても用意が難しかった。
私にはダンボールに住まう勇気が出ませんでした。
こんなチキンが死のうとしていたのですから今思い出すと可笑しいです。
理解も関係も感じなくたって何も問題なく暮していた。
私があまりにも理解を求め暴れていただけ。
あんなに嫌いだった家族は私より先に他人に理解されることが重要ではないことに気付いているのかなと思った。
私が暴言だと思っていた言葉は暴言じゃなかった。一生懸命だったことに気付いた。
私は父を怪我させました。私も怪我をしました。私も父も血がたくさん出て
他の家族が泣き叫びながら私に何か言っていました。ぐしゃぐしゃの顔でした。
その顔を見た時、私が必死に父に苦悩を訴えたときとだぶりました。
この人たちと私で何が違うんだろうと思いました。

何が関係があって何が関係なのかをゆっくりでいいから見ていく。
ゆっくりです。私もこの一度の家出ごっこで気付いたわけじゃなありません。
私はよく「わからないくせに」のあとに「関係ないじゃない」と言っていました。
関係ないということは何とも関係ない。今考えると自分から全てを切っていました。
だって分からないうえに関係もないなんて。何もないんじゃないか。
何もないのにその言葉を発してそこにまだ居るなんて可笑しすぎる。

必死になって守っていたものは必要ないものばかりでした。
もしかしたら有りすらなかったのかもしれません。自分が創りだしのかもしれません。
自分が創りだして自分にしか見えないそれを必死に守りながらアピールしてた。
人間にとっても必要なものはきっと物凄く少ないんだろうと予測ですが思います。
迷い落ち込み閉じこもることの何とも簡単なことでしょうか。
４年頑張っても大なり小なり課題は次々に出てくるのは特別なことじゃない。
私には課題というほど大きなものだけど、"健常者"は何ともない顔でその課題を通りすぎていく。
それは捻くれてとれば、さほど考えてもいないのだろうけど私は尊敬する。
私みたいにヒステリックにならずに、時々ちょっとの愚痴をもらす程度でまた抱える闇に帰って行く姿に。

「どうして生きていなくちゃいけないのか」愚問であり難問。
生きてたい人が今生きているはずだと私は思っています。
明るかろうが暗かろうが明日を見てるなら
いつかと思っているなら、その気持ちを大事にしてほしいです。
いつかと思ってるだけでも、とりあえず何かをクリアしてると思います。
私はいつかいつかと思っていて、家族にそれはいつなんだと急かされ苦しかったけど４年経ってここまでになりました。
それでもいつかは続いています。果てがなくて時にはうんざりしますがそれが人生なのかとまだ青い尻ですが思っています。

人に理解されたり、人に不満をもって人に変わってほしいと願うより
自分が変わって自分が理解する努力をしたら、少しずつですが確実に生きていることが楽しくなりました。
今は昔では辛いといって逃げていたことも挑戦だと思って「大変なことも楽しんでしまえ」をモットーにやってます。
文字だとすごく簡単で、あなたとは違うとか治ったやつなんかどっか行けと思うかもしれませんが。
私の長い愚痴、変なヤツだとでも思って頂いても何の支障ありません。
堕ちるのは一瞬だけど昇ってくるのはとても時間がかかります。

私は自分でここまで治ったことを文章にしたことはないので
意味がわからないことだらけだと思います。
推敲はしましたが文才がないので。
でも反応してくれた人がいたから、何か感じる人がいたらと思って書きました。
どこかちょっとでもいい方向に感じてくれたらと思います。
小学生から不登校で学歴もないに等しい私ですが、いわゆる"普通"に働いています。
今も課題に挑戦しているし悩みもまだあります。
眠れないことも何日もあるし、髪がたくさん抜けたりもします。
それでも、見えなかったことに気付いたら薬はいらないです。
自分で何でもやることの責任より副作用のほうがよっぽど怖いです。
すごいクマが出てようが顔が青かろうが私がへこたれなければ
頑張るねと言ってくれる人もいます。何十人のうちのひとり・ふたりですが十分ですよね。私はそう思ってます。
もちろん心ないことを言う人も、偏見の目も感じます。
それをゼロにするのはできません。ここは強くなるしかないと思います。
重要だと思うのは卑屈に考えるのをやめることだと思います。
急にはやめれないので私はその考え以外に何通りか考えることから始めました。
またいろいろ書いてしまいそうなのでこのへんで終わります。
長くてすみません。

なんでこの長文がスレに投下されてるんだ
いや、ろくによんじゃいないけど

私も読んでませーんｗ
最初の方でさんざん荒らしてた人が、
手法変えて荒らしてるのでわ。

「元うつ患者だけど私はこうして立ち直ったわ」って書きたかったんだろうけど
実際は「ボダだけど、少し健常者に近づきつつあるだけ」のような・・・。

躁鬱病の躁状態の人っぽくもあるな。

季節の変わり目ってやっぱ不安定になりやすいのかな…？
体調も気持ちもｇｄｇｄ…迷惑かけてるのが申し訳ない。

みなさん気をおとさないでください。
ぼくなんて、30数年完全童貞で、仮性包茎のくせにオナニーし過ぎ
で真っ黒いペニスと、グロテスクな睾丸を股間に情けなくぶらさげた
つまらない野郎ですよ。みなさんの方がこれから絶対輝く日が来ます
ですよ。
女性の胸さえさわったこともないのに、オナニーのおかずは、
ﾌｧｰｽﾄﾌｰﾄﾞのﾄｲﾚでひろう生理のナプキンに、クリの花臭い精液を
射精してるような変態なんです。オナニーの時に想像するおかずは、
昼間見た女性の蒸れたﾊﾟﾝｽﾄのつま先のニオイや、腋の下の剃り跡、
制汗スプレーのＣＭの腋にスプレーしてるシーン、ひじのうす黒い
着色って、ほんと変態だおれ。
とっとと大量射精して寝ます。みなさん生きてるだけでめっけもん
っすよ。

http://chuunilove.at.infoseek.co.jp/images/up35897.jpg
「これが現実です！
無残に吊るされた死体に群がる野獣のような者達。
こんな現実が許されるのか！！！
残酷過ぎる！！！ 」
「彼らには人間の心はないのか！！！」
「いくら飢餓状態にあるからって…そんな…。」

普通の（と言うと変な感じですが）話ししてもいいですか？

気分循環性障害の主婦です。要するに躁鬱の軽いの、かな。
軽躁の時は普通の人でちょっとテンション高い？人程度で
でも欝はひどいし長くて、左腕にはアムカやリスカの跡が無数にあります。
飛び降り未遂も何度か。今は欝っぽいです。
朝起きて犬のゴハンあげて、旦那の朝食を作ったら、
すぐにベッドに戻って眠剤飲んで寝ます。
昼頃に飼い犬がゴハン欲しがるので起きて、
ゴハンあげたらまた薬を飲んで寝ます。
眠剤と言っても誘導剤なので、ちょっとしたことで目が醒めます。
そんなふうにプチODしていると、やはり段々薬の効きが悪くなってきて
夜は倍量飲んだりしないと眠れませんね。
ほんとは、ずっと、ずうっと眠っていたいです・・・

もう一週間以上犬の散歩行ってあげてないなぁ・・・
そんなふうに思うと以前は可哀相で涙が出たのですが、今は出ません。
最近、涙が出ないのです。感覚が麻痺してる感じです。
犬も、私に寄り添うようにして一緒に一日中眠っています。
散歩行きたいとごねることもなく。
いくら小型犬でも、外に行きたい筈なのに・・・
私が飼い主で、おまえ可哀相だったね。
よその子だったら、良かったかもしれないのにね。

>>508
うちで飼ってやるから
その犬よこせよクズ

508って自分のエゴに気付かず人にも犬にも迷惑かけてるんだね

なんで未遂なんだ
ちゃんと死ねよ

あ〜、なんでそんな事しか言えないのだろう。。。
そんなに、ココが好きじゃなければ、見なければいいのにな。

散歩、一緒にしてきなよ。
気晴らしになるんじゃないかな。
私のうちで飼ってた犬、お馬鹿だったけどかわいかったなあ。
今はいないけど、一緒に散歩したい…。

仲間がたくさんいる(;_;)

長男嫁と次男嫁がメンヘラーな三男嫁です。
家がみんな近所なので長男嫁も次男嫁も私に愚痴やメンヘルで辛いって話や相談をしてくる。
義母もメンヘル嫁の愚痴を私にこぼす。気分的には相談してくれて全然かまわないんだけど、
なぜか私はドロドロした感情とかの波長を受け取りやすいみたいで身体的に辛い。
肩凝りや頭痛はいいけど手が震えたり喘息発作が起きるのは嫌。どうしたら流せるんだろ。

昨夜はあれから薬とお酒を飲んで、なんとか夜の散歩に行きました。
うちの犬、嬉しそうでした。夜なのに。久しぶりに公園で犬友達に会えて。
チワワは散歩しなくてもいいって、
ペットショップの人も獣医もいろんな人が言うけど、
ほんとは気晴らしのために散歩は必要なんだと思います。
私も元気な頃は、毎日二回散歩に行ってましたし
犬もそれを望んでいたと思います。
今は、私が、お酒でも飲まないと、動けないことが残念ですが。
帰りはかなりフラフラしながら、
でも犬が車にひかれないよう気をつけて帰りました。
この犬が死んだら、私は生きている意味がないと思います。
確かに私はクズで、世の中に必要とされない人間だから。

>>515
なにやってんだお前。
お前は路傍の犬の糞よりも価値のないクズだ。
今すぐガソリンかぶって火つけて焼け死ね。
ゴミが

(´･ω･`)>>516そんなこと言っちゃいけないよ

>>515
自分の動物虐待を病気のせいにできるなんて幸せですね

昨日よりちょっと浮上したかな？

明日はもう少し上のﾚﾍﾞﾙを目指すぞ！

>>483
ああ、なんかどっかで聞いたような

佐伯チズさんだっけ…

若いころは異性を意識したメイクをするけど
ある程度の年になったら同性を意識したメイクをするようになる…ものらしい

>>514
本当につらいなら愚痴さえも言う気力がないはず

確かに。
そうだよ。

>521
いや、そうとも限らないよ。
欝の友人は自殺する寸前まで私に自分の不幸な身の上を愚痴ってた。
私も欝なわけだし、もういい加減同じ話し聞くのうんざりしてた。
だから適当に（でも時間かけて）うんうんって聞いて、
欝に負担にならない程度に励まして、
絶対また明日電話するからねって切った。
あんなに愚痴ってるくらいだから自殺なんかすまいと思ってたのに
電話切ったあと手首をざっくり神経まで切って、
ほんとに死ぬとこだったらしい。
バスルームにはった水が真っ赤だったって。
たまたま彼女の旦那が早く帰ってきてたから彼女は今も生きてる。
深く切りすぎた手は、普通の人みたいにスムーズに動かないけどね。
>>514
長男嫁と次男嫁が両方欝って、それって姑さんのせい・・・・？
とか疑ってしまうんだけど。
私も↑の手首切った友人のカウンセラーまがいのことしてて
負のオーラにやられてしまう気がして、今はもう彼女を避けてる。
私はその道のプロでもないし、私自身欝だし。
お互いによくないと思うので。
>>514さんは、その例の３人と、
どのくらい近距離にお住まいかは分からないけど
「私はそういう話しに興味ないんですよね」って感じのしれっとした顔で
スルーされるのが一番いいかと。
具体的には、そういう話しが出たら、すぐ他の話題を振るなど。
長男嫁＆次男嫁さんにはカウンセリング薦めるとか。

>>514
メンヘル嫁うざい。
メンヘル嫁のせいで義母もうざい。
メンヘル嫁は最悪。
ここの連中も一緒。

要するにそう言いたいんだね。

自分もどこかおかしくなってきてるのかな。
朝から夕方までだるくて何もする気がしない
旦那が帰宅する時間になると「こんなことじゃいけない」
と掃除したり料理したりで、普通に出迎える
明日こそは頑張ろうと思う。けど、毎日午前中から横にならないと辛い。
自分なんて何の価値もない人間だと思ってしまう

旦那さんが帰ってくる時間からでも 出来るなら羨ましいです 少し良くなったから半年パートに出てみたけどパワハラ凄くて鬱がひどくなりました 誰かに話しを聞いてほしくて ここに書き込みしました

>>525
>>526
sageろよカス

>>527 他にもやってない人いるのだから、全部の人に言ってほしいですね− あなたがかすかすちゃんですよ

ｱﾝｱﾝ
　　　　　　　ｏ
　　　　ｏ＿ /）
　 　　 ／＜＜

主婦たちへ

働　け　


働けば欝なんてすぐ治る
暇だから欝になるんだよ

>>530
無料でチンポしゃぶってあげてるじゃない。
まんこ使わせてあげてるじゃない。
これも立派な仕事でしょ。

>>530
つまり会社員の鬱もガンガン働けば治ると。
会社員の鬱病患者は仕事をなまけて暇だからなるんですね。
よくわかりました。

身体を適度に動かすことは欝にはいいけど
ガンガン働くのは逆に消耗するんじゃない？
自分の経験から言ってるんだけど…
仕事してた頃（接客の立ち仕事、服屋でした）、
朝から晩までスマイルでガンガン仕事やってて
支店の店長になるか？なんて上司に頼りにもされてて
家に帰ったら、旦那は家事一切できない人＆散らかしっぱなしの人だから
文句も言わず私が片付けてゴハン作って。
そういう生活４年続けたら欝になった。

今は私が家で子育てをして、旦那がガンガン働いている。
私の時以上に、仕事時間は長くて、ずーっとパソコンと
にらめっこの仕事だ。
今度は旦那が欝にならないか、心配。

>>533
やさしくチンポしゃぶってやればいい。
それで鬱は防げる。

>534
うーん、私欝だからちょっと無理。
性欲ないし。それに実際問題
旦那忙しくて、セックスしてる暇もないですよ。
普段家にいるときは寝てる。
ハグとかキスだけではダメ？

>>535
風俗行っていい？

>535
痕跡残さないよう、こっそりなら行ってもいいよ…
ほんとは嫌だけど、私がこんなだからしょうがないと思う。
性病だけが心配だけど。

あ、ｱﾝｶｰ間違い。>>536だった。

>>537
見て見ぬ振りしてね
性病？
精神病よりましでしょ？

こいつ許せない
鬱病（＆パニック）と嘘ついて仕事と育児放棄で遊びまくり
　　↓
http://yaplog.jp/frytto-yukiko/

ヲチもある
http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1163990712/l50

>>539
風俗好きだった男友達がエイズになって、死んでいくのを見届けた私には
とても言えない言葉だわなー。
エイズってわかった時点で、その男（妻子あり）に
身内すら寄りつかなかったよ。
今よりもっと、世間に認知されてなかったし。
エイズは空気感染するのか？くらいの勢いで周りの人が去っていったんだって。

でもどっちがマシとかじゃなくてさー。

>>541
じゃあしゃぶれよ。
アナルも舐めろ。
スペルマも飲み干せ。

この女メンヘラじゃね？

526 ：可愛い奥様：2006/12/13(水) 17:18:01 ID:g0DWnwz+
さっさと死ねやクソ旦那！！！！！！！！！！！首吊れ！！事故れ！！！！
おまえが死ねば保険金とか遺族年金で８千万円以上入るし、すぐに娘と彼氏と３人で幸せに暮らせるんだよ！！！！




あ〜すっきりした(*^-^*)

529 ：可愛い奥様：2006/12/13(水) 18:47:44 ID:g0DWnwz+
ありがとぉ〜！>>528
ウチの彼氏私より１２歳年下なんですよ！男性不信なら年下と付き合ってみるのもいいかもですよ(´ω｀)
あーそうそう、今度の週末も娘と３人でｺｯｿﾘ会うんだけど、娘は彼氏のこともうパパって呼んでくれるんですよ！あぁ早く離婚したいなぁ…。

【旦那が】離婚したくても出来ない6【大嫌い】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1162687110/l50

冬嫌い。
鬱状態以前に気圧の変化についていけなくて。
眩暈に耳鳴り遠のく意識･･･やる事たくさんあるのに。

お姑さんに子供達預けっぱなしで情けない。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1165221829/439-

439 ：優しい名無しさん ：2006/12/15(金) 11:26:16 ID:XClYtf9S
年末だんなが長期休暇なので２８日ゴロに二週間分の睡眠薬と酒で自殺を試みてみます。休暇中にこれからのプランはたてられるでしょう。正月明けには何事なく私のいない生活が始まるだけ。

442 ：優しい名無しさん ：2006/12/15(金) 14:36:52 ID:XClYtf9S
結婚したころはとても幸せだった。子供が私が始めて自殺を考え出した年にる。だんなは子供の気持ちや立場になって考えれない人。親の一言で人生が変わってしまう恐ろしさを知らない。だんなが大人の都合で怒るたびに私は自分の体に傷をつけてます。

>>544
案外お姑さんは孫好きなように可愛がれて喜んでいたりして。

私の場合は、初めての子だし、ちょっと神経質になっちゃって。
姑さん世話好きでいい人なんだけど、
ちょっと人との距離感測れない人だったから。
初孫の息子を姑さんに預けたり絶対できなくて
だから姑さんが病気になったとき、ちょっと後悔した。
姑さん、孫命だからさ。もっと会わせてあげれば良かったのかな、って。

情けないとか思わずに都合のいい方に考えるくらいで
欝の時はちょうどいいんだよ。

そんなに死にたいなら年末まで待たないで死ねばいいのに でもそれくらいの量では死ねないですよ 致死量調べたことありますか

はいはい、ﾜﾛｽﾜﾛｽ

>>546さん、ありがとうございます。

孫好き･･･そうだと良いのですが、残念な事に違うので･･･。
姑さんは自分の思い通りの行動が出来なかったり、
子供にまとわりつかれるのが基本的に嫌みたいです。
預ける、と言っても食事の面倒みてもらうのがﾒｲﾝかな･･･。
勿論具合悪い私的にはそれだけで充分ありがたいのですが、
結果として子供達と姑さんの双方に我慢させてるのがﾂﾗｲです。

とうとうやってしまった。
朝、寝過ごして娘を小学校に行かせられなかった。
起きたら昼。
激しい頭痛と吐き気で、薬を取りにいくのに2時間くらいかかった。

医師は「冬に鬱がひどくなる人もいる」「鬱が悪化すると不眠になる人もいるが、眠りすぎる人もいる」と。
きっとそれだ。
1日14時間くらい寝ている。目覚ましもチャイムも子供の声も聞こえない。
薬を増やしてもらった。
抗鬱薬が増えるたびに、脳がちょっとずつグレーになっていくのを感じる。
何もなくなっていきそうで怖い。
脳の中がグレー一色になっていくのに反比例して、部屋はどんどん汚く埋もれていく。

>>550さん、私も似た状況だよ･･･。
上の小学校4年は朝自分で朝食支度して食べてる。
かろうじて下の幼稚園年長の子の支度はするけど、
それすら出来ない時もあってツライ。

子供達が可哀想、ちゃんとしてあげたい！って思うのに
体が言う事聞いてくれなくて、毎日すごい後悔と罪悪感に襲われる。

後天的なｽﾄﾚｽで鬱になったから、昔は出来てたのに･･･って
どうしても以前の『ちゃんと出来てた自分』と比較してしまう。
泣いても仕方ないけど涙が止まらない。

私もだよ
いつもは毎日自分に鞭打つ気分で、なんとか起きて
小学生の朝食作ってる
でもその後午前中は、ソファでぐったり
今朝は、母が朝みてくれると言うので任せたら
10時過ぎまで寝てしまった
13時間睡眠… 私も自分が情けないよ

>>552
私もまるっきりそんな感じ。
いや、私の方が酷いかも…
下手したら子供たちが学校から帰って来る直前まで起きられない事あるよ。
洗濯物ためて着る服無くなる事もある。
最近は洗濯は夜って決めてなんとかやってるけど…

ごめんね、クリスマスは一緒にケーキ（簡単なのだけど）作ろうね…

>>550
私もあるよ…寝坊しないために夜は１１時までには寝ることにしてて、
眠剤投入してベッドに入るんだけど、
たまにそれでも色々考えて眠れない時があって
目覚まし３つ置いてるのに、起きられなくて寝坊。
慌てて子供にトースト焼いてたら
学校から「○○さんまだ登校されてませんがどうしましたー？」
って電話かかってきた。
支度して教室まで送っていった。
受付の女性にしつこくお説教を言われた。
「お母さんがちゃんとしてくれないと子供のリズムが」
とかそういう話しね。
担任の先生は冷たい視線を送ってきた。

私だって常に「ちゃんとしたお母さんになりたい」って
思ってるんだよーーーーー。

>>554
あまえてんじゃねーよ

ここ見てちょっと安心しました。安心してちゃいけないのかも知れないけど。
このスレにかなり助けられてる。

薬を増やしたおかげか、起きられるようになった。
ただ、目が覚めたとたん額がガンガンに痛い。
冬場は薬を多めにやっていこうと思う。
クリスマスのお祝いの用意をするため、今日はまだ寝られない。
子供にとって何回かしかない、サンタが来るクリスマスだからな…

>>554さんは学校に自分の体調不良を伝えてないの？
私はﾒﾝﾍﾗは暴露してないけど、偏頭痛の酷さとか
自律神経失調症と同じ症状出てるから
その辺りの事で持ち物のﾁｪｯｸとかﾐｽして迷惑かけた際に
担任に体調不良って話したら理解してもらえたよ。
勿論極力努力はするけどね。
でも頑張りきれない事もあるから対策はとっておいた方が楽だよ。

ごめん、sage忘れた。

orz

寝坊しちゃって学校間に合わない時は
とりあえず学校に連絡入れた方がいいんじゃないかな……
色んな事件あるから学校側もピリピリしてて
連絡一本入れるだけで違うと思う。
あと、>>557さんの意見に賛成。

>>557
私もできればそうしたいんだけど…
友達にはカミングアウトしてるから、それに対する抵抗はないんです。
ただ、担任の先生が、若くて感じはいい先生なんだけど
ｸﾗｽを担任するの初めてで、何かｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲの人なんですよ。
連絡帳に何か些細なことを書くと、真剣に平謝りされるような感じで。
可哀相で、なんかこれ以上迷惑かけられないなぁ、って思ってしまって。
二学期の成績表、「忘れ物が多い」でした（涙
私がチェックするのを怠ったせいです。

>>559
学校に連絡…そうだよね。寝起きで遅刻した！とパニくってて、
好き嫌いが多くて給食ほとんど食べない子供に
「何か食べさせなきゃ！」という思いしかなかったみたいです……

真剣に自殺を考えている人へ

死にたいと思う前に、食糧難などで明日生きたくても生きられない発展途上国の子供たちのことを、もう少し考えてあげてください。
何か自殺したいほどの深刻な悩みがあるなら、家族や友人にきちんと相談して解決してほしいです。

>>561
うざい

>>561
悩みが家族にあるというメンヘラーも多いと思うよ。
毒親スレとかあるし。親を恨む人多いじゃない。
中には甘ったれて親のせいにしてるだけの人もいるかもしれないけど
中には本当にいるんだよ。毒親が。
友人には、「死にたい」とか引かれそうで
なかなか言えないもんなんじゃないの？
それこそ「ウザー」って思われそう。
唯一楽しく過ごせる友人との時間に、そんなもん持ち込んで
場を壊したくない。
食糧難で飢えて死ぬ人たちは可哀相と思う。
でもそれって、遠い世界のように感じるんだよね。
日本は食べ物がありあまっていているから。
でも募金箱があれば、持ってる小銭を全部入れるよ。
世界の飢えた子供や、捨てられた動物を守る施設や、盲導犬なんかの。
「自分騙されてるかな。このお金の大半はどっかの悪い奴が懐に入れてるのでは」
と思いつつも、入れてる。一部でも、本当に困ってる者のために
遣われていることを信じてる、自己満足だけどね。
私の入れたお金で子供がワクチンうてたり、
動物のえさ代のタシになってるといいなあと思ってるよ。

パニック障害の友人は、先生に言ったら「お母さんがしっかりしないでどうするの」と叱られたと言ってた。
このての病気には身内でも理解できない人がいるし、年配だととくに「甘えるな」と思ってる人が多い。

今の担任もそういうタイプなので、「鬱病なんです」と言うのは賭けだなと思った。
それで私も体調や体質という言い方をして、ともかく治療中である、という話し方をした。

うん、それでいいと思うよー。
調子が悪くて通院中でご迷惑おかけしますが…みたいな事言っておけばいい。

それにしても叱る先生って………職業柄仕方ないのかなw
逆に鬱病って言って腫れ物に触る様な扱いされる事もありそう。

私はなんでも相談してねって言われたがな。しないけど。
嫌いなタイプの人だし。
でもやっぱり、治療の過程で色々することが理解できないみたいだ。
昼間っから遊んでたり、たまに仕事に行ったりしてるけど
楽したくて保育園預けているわけではないのだがね。

>>566
＞昼間っから遊んでたり、
これ、誤解受けそうな言葉だねｗ

私も保育園（無認可なので高かったー）預けてた頃、
子供がいたらできないことやって息抜きしていた。
漫画喫茶で漫画読んだり、公園でぼーっと犬見たりしてた。
それを鬱病のスレに正直に書くと
「漫画読んだり散歩したりできるのは欝じゃない。甘えてるだけ。
　そんなことしてる暇あったら人に預けてないで子供の相手をしろ」
と叩かれて凹んだりもしたなあ。
でも、そういう遊びの時間がなかったら、私どうなってたかわかんないし。
保育園やったのは子供のためにも良かったと思ってる。

>>567
566です。まあ、誤解はされるよね。
実際はなんとかかんとか、今をよくしようとしているだけなんだけど。
本当に病気なのか、疑われたけどね、保育園から。

でも幼稚園は無理だったんだ。人付き合いとか役員とかできないから。
だから保育園にいかせてよかった。
言葉も遅れていたのが、よくなってきたし。

年末だというのに起きれない。
orz
迷惑かけてるのがツラいよ。

私も
子供が冬休みのせいで緊張感なくて、
なかなか起きられない
一日が短いよ…はぁ

起きなきゃ…って考えただけで動悸やら耳鳴り…。
不安と焦燥感を薬で押さえようと服用すると眠気が…。
もう発狂気味。
家族も呆れてるのか、放置されてて悲しい。
何か食べたいけど、階下の台所に行くのが怖い。

>>571
呆れてるというか、そっとしておいてくれているんじゃ？
悪いほうに考えすぎるなって。
ご飯も食べられないで寝ているのに、呆れることはないよ。

小梨スレが復活したよ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1166443746/1-100

一年半くらい前から主婦業がだんだんできなくなり主婦業忘れてしまった。なんとか規則正しい生活をめざそうと思ってます。
中２男子と小３女子と夫と4人家族です。
一般的な専業主婦の一日のスケジュール（時間割）ってどんなカンジでしょうか？。主婦の理想の一日の時間割を教えてください。たくさんの人の理想お願いします。

>>574さんの大体の時間割、先に教えて欲しいです

朝起きて、朝ご飯つくって子供を送り出し
洗濯しながら２ch
終わったら干す。
子供が帰宅する前に掃除機
買い物
夕飯つくって風呂入って歯磨きさせて寝る。

以上

私の理想

６：００　起床　朝食は和食
７：３０　子供登校、見送りがてらゴミ捨て
午前　　洗濯・掃除
午後　　買い物、夕飯の支度
夕方　　子供帰宅、一緒に遊んだり子供の友達に手作りのお菓子をふるまったりする
２１：００　子供就寝　恒例の本読み
２３：００　自分も眠る

さっき、オカ板を見てたら「部屋が汚いと幽霊を見やすい」という話を読んで
今日こそ片付けようと思った。

>「部屋が汚いと幽霊を見やすい」という話を読んで
>今日こそ片付けようと思った。

こんなのが人の親なんか・・・
犬や猫のほうがずっとましだ。

旦那の両親と同居ですが、姑に会うのが怖くて部屋から出られない
妊娠中なのに食欲も無くだんだん痩せていく

もう嫌だ

>妊娠中なのに食欲も無くだんだん痩せていく

母性が欠落した欠陥品。
こんなのに子ども産ましちゃいけないよ。
>>579の旦那はメクラだな。

>>580
長いことこのスレに張り付いてるけども、何か辛い事があるなら言ってみい。
責めないからさ。

夫にパラサイトしてるのに欝とかアホですかおまえら
保身ばっか考えてるから平和ボケしてるくせに、
被害者ぶってんじゃねーぜ＾＾
まあ今の夫に感謝して適当に自分に酔ってろクズども

↑ばかじゃないの？頭悪いなおまえ

ほんと馬鹿ばかり

相変わらずここは雰囲気悪いね

>>579
妊娠中も、出産後もストレスが一番ｲｸﾅｲよ！
里帰りするなり、旦那さんと二人でトメ宅を出るなりしたほうがいいよ。

妊娠中そんな状態良くないよー。
医師や旦那さんに相談して、お腹の中の人と貴方にとって一番良い選択しないと。

化粧とか入浴がめんどい（一応してますが）
今日はスーパーにすっぴんで行ってしまった
こうやって堕落していくのだろうか

最近ワイドショーでよく見る夫殺しのセレブ妻、
前スレで一瞬祭っぽくなった主婦と似てるな…
夫がDVで、夫が探してきた犬だけが拠り所だったって。

>>588
DVってのも怪しいもんだ。
死人に口なし。
人殺しの一方的な証言でしかないよ。

>>589
まぁそうなんだけど、それも含めて妻の言い分が似てたもんだから。
ていうか嘘が多いところも似てた。
あの人それっきり来てないけど、大丈夫だろうか？

>>590
このスレには虚言癖の人が多くて困るね。
子どもがかわいそう。

>>587
鬱になる前は毎日化粧してたのが信じられない。
化粧できない＝外に出れない・・・

もう２ヶ月化粧してない。
以前の自分は、近所のコンビニ行くだけでも
誰が見るってわけじゃないけど化粧してｵｼｬﾚして小綺麗にしてたのに。
そういうの頑張るって「自分のため」なんだよね。
自分のために頑張れなくなった・・・・
寝癖で髪の毛バクハツしてるのをニットキャップに押し込み、
コートの中身は部屋着、裸足にスニーカーで
コンビニ行ってる今の自分。

ここの皆さんよりは軽症だけど　AC&主人在宅ストレスで通院してる
家事、パート、一通りできるけど　ダンナがいる時は抗不安薬切らせない・・・
ダンナは鬱や精神面にまったく理解がないから　一緒にいるとき辛いのを隠して
ニコニコ、ダンナの気に入るようにしていると自分が壊れてしまう
医師いわく「自らを省みることのないあなたのご主人にいくら理解を求めてもむりですよ」
余生だの定年後なんていらない。人生５０年で逝きたい

辛いよね…
私も子供の成人を見届けたら
すぐにでも逝きたい
あと12年

５日くらい前にデプロが切れたけど、薬を取りに行けてない。
午前は激しい頭痛でうずくまったまま終わる。昼からあとは用事があったり具合が悪かったり…
意を決して出かけても、途中でふらついたり吐き気でしゃがんでは、店員さんや通りがかりの人に気を遣わせる。
離脱症状が出まくってて、なおさら病院が遠く感じる…
でも明日は行かないともうダメだ。

>596
薬は取りにいけたかな？
病院は遠いのかな
お大事に

>>597
ありがとう。
でも月曜休診だったorz
田舎なんで自転車・電車・徒歩で1時間くらい。
明日こそは…

ダンナにシンク掃除と食器洗いしてもらった
食洗器あるのに情けない

>>599
浮気でもしてるんでしょ

598です。きのうやっと薬を貰ってきた。ちょっとタクシー使った…
これからは早めに貰いに行こう…

>>599
やってくれるダンナさんっていいね。
そういう時のための食洗器だよ。（うちにはダンナも食洗器も無いので想像）

うちのキッチン狭くて食洗器置く場所ない……いいなぁ食洗器。
以前カフェで働いてた時には、皿洗い大好きだったから率先してやってたのに、
欝がひどい時は億劫で、かなり頑張っても三日に一回しかできないんだよね。

うちの旦那、半年に一回くらい見るに見かねて食器洗ってくれる。
嬉しいけど、それより自分があちこちに脱ぎ捨てた衣類を片付けたり
旦那の趣味（ラジコン作る）で散らかっている机の上を
片付けてくれた方が嬉しいかも。
でもまあ、私がいくら家事ｻﾎﾞっても文句言わない人なので
感謝してます。

( ^-^)＿旦~~＿旦~~＿旦~~

旦　ありがとう。

ここ数日、調子がいい。
するととたんに色んな不安が襲ってくる。
私の一番の問題は、自分の人生に向き合うのを恐れて背を向けてる事なんだろうな。
怖い。
市役所の横を通った時、灰色のビルがのしかかってくるみたいで怖かった。入れない。
怖くて寝れない。

( ^-^)旦~~
不安がない人はいない・・・・・・・と思う
明日死んだほうが楽に感じても生きてる今日がある
何となく毎日が過ぎてく人がほとんどで平凡かもしれないが
それが幸せなのかもしれない
不安に打ち勝つにはとことん不安と向き合うか
恐怖と感じたら逃げ出す事しか思いつかない
不安とは中途半端なものだなぁ

一人になりたい　ひっそり一人で暮らしたい
家族の揉め事に振り回されるのはもう嫌だ
老後は孤独死でいいよ　でも責任とかいろいろあるし
逃げられない、、、薬で神経を落ち着かせるしかない
向精神薬を飲み続けると脳が影響受けて　認知症になりやすいとか
聞いた気がするけど　ぼけた者勝ちと思う。

まじめな奴ほど責任感強くて
責任感に自分殺される
政治家みたいに逃げれるといいのにorz