なんちゃってメンヘラが呟くスレ

>>90-91
素直ですね。それ故に腹立たしいですけど。逆ギレって奴です。
成績の悪い同士の友達が、密かに勉強を始めたりした時みたいな、
不条理なムカつき。
これ以上ここにいると、全力で足を引っ張ろうとしますよ私。

>>92
ブレイスちゃんっていうんですね、こういう人形さん。
基本的に人形って気持ち悪くて嫌いなんですが、
Jack Off Jillというバンド（解散済）のジャケットで、
初めてこういうタイプの人形を不気味可愛いと思いました。
ジャケットを作ったのはMARK RYDENっていう人で、有名らしいです。
あとジョジョは本当面白すぎてもう私はジョジョ信者だったりするんですけど
ってキャラ違いすぎですねここだけ。

>>94
私を分析しようと、見透かそうとする人を意識してしまったら、
どうしたって自然体じゃいられません。
それについてはある程度諦めました。

トリでもつけましょうか。確定する必要があればですが。

>>95
言葉にしてしまうと、共感できる程に似通ってしまいますね。
どこかしらに差異はあるんじゃないか、あってほしい、と思うんですが。

>>96
ごめんなさい、よく意味が分かりません。
ゲームは面白かったんですけど。
色で分別するときはパッと見で答えを押せるけれど、
文字で分別する時は一度ちゃんと読んでからじゃないと、ということですか。
それが普通だと思いますけど。

>>97
　 ,. ---――-　､　　　　/ /　　ヽ| ,. -―､,ｨ'´,ｨT;;T ヽ、
／　　　　　　 　 　ヽ 　　ﾄ､| ヽﾊl　/＞- // ///;;/　　 i!
.　知　 と　 Ａ　流　ヽ　l　ヽ､Ll {_/__ ノ/ ///;;/　 ／:l _,. -――‐､
. 　っ　荒　 Ａ　れ 　 ヽﾄ､　　　＜＿ノノノ/;;/ ／:::ノ
　 て . し　 貼　に　　　|lヾ'', - ' ´　　｀ヽ､;;/／::::/
　 た　扱　 っ　関　 　 .| Y へ,_ '' 　__,,. -'ヽヽ　/　ひ 　 分 　.お
　 か　い　 ち　係　　　l　| ,tt:ｧ､ﾉ　　,.,､__　 〈/　　と 　 か　　っ
　 ？　な 　 ゃ. の　　　＞l ''　 ノ　::　 ｀ｰ'´ ､/;.. 　つ 　 ら　　と
　 マ　の　 う　 な　 　/ l､ｌ 　,､ヽ',､　 　　 ﾉ//　 　登.　 な　　意
　 ヌ　　　　と... い　　| ,､ l　　ﾉ三ヽ、 　 ､//l.　 　 場. 　い 　 味
　 ケ　　 　　　.　　　/　 ', 　 ー-- ｀　　// .|　 　 　∫　 .Ａ　　 の
　　　　　 　 　　 　 ノｎ 　/.l　_　　　　　//ﾚ .l　 　　∫　 .Ａ
ヽ＿＿＿＿＿,. -／⌒ヽ/ ヾ､_｀ヽ _,,. // / ハ　　　　　 が
　 r'―‐-､　　ヽr'=､､ヽ' /-、::::: : : 　 //／ / ノ
　 |::　::: 　 ヽ／:.:.: ﾉﾉ r' 〉　}　　　 　//　/､-､￣ヽ
__f:::　､　　r'=､､／Y　ﾊ l, ､/＼ 　　//　/::::ﾉ/:.:.:.:.:.:.ヽ、＿＿＿＿ノ
ヽ--､__／ヽ='_'l_(__)' >､ｌｰ/:::ノ ￣.//-'::::) /ｲ|:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.＞
-イ´　　　{ 　 　￣　; ノ､/ |ヽ、f:://-ヽノ:/ ｲ|:.:.:. :. :. :. ＿,,. - ´
　l　　　　 〈｀ー----ｲ//　 ｌ　ヽ//_::ﾉ__,. - 'l |　　　 　 ヽ､
　l　　　　　 ヽ､___;,.-'´ﾉ　　 ｌ　 ﾄj　　 　　 　ﾚ　　　 o　 　 ≫
_ﾉヽ　　 　 　 ヽ--- <　　 　 l　 　 　 　 　 /ｏ､　／/　 ／イ
　　｀ヽ ＿__／:ヽ､　　ヽ　　　l 　 　 　 　 /　 >':::ヽ〈／　　 |

>>99
私も驚きました。60行制限ギリギリ一杯です。
ちなみにこのレスも60行です。

初めてスレ開いて最初から読んだんだけど、疲れたよ、>>1。
嫌悪するが故に愛すべき、愛するが故に唾棄されるべき、自分の頭の堕落する無限ループ、結局非難を受け入れないが為の先触れとしての攻撃的な否定的自己愛を、他人に『ほらこれだ』と漏らさずなぞられ、目の前に臓物の襞まで復元され付きつけられた様な疲労と虚脱感だ。
不思議と共感ではない。
鏡を見た感じでも、同族嫌悪でも無い。
ただ逐一自分をなぞって体験しなおした様に疲れた。
こんな思考を抱え込むのは自分一人分だけで充分だ。
なのにまたスレを開いてしまうだろう事を確信する。
君は誰かに敗色の影響を与えられた事に満足するのだろう。
それを悔しく思ったり、羨ましいと感じる感情をしのぐ疲労。
一片の悦びも無い、自虐にすら擦り代えられられない、ここまで他人に浸食された経験など無いかも知れない。
今とても気持ちが悪い。

>>101
そうですね、嬉しいです。
喜んでいるというのを見透かされた悔しさよりも、
何か衝撃を与えることが出来た喜びが勝ってます。
あまりに私の好みにドンピシャなレスですので、
もしかしてわざと私が舞い上がるのを見るために書いたのかな、
という心配もしてしまいます。
例えば>>89さんが奇跡の高速反応をして、
今度は無邪気に喜んでる私を『釣れたｗｗｗ』と笑おうとしてる、とか。
ネットは怖い場所です。

そして私が先に書いていて良かった。
あなたが私に酷似していて、私の呟きにそんなに呪われたというなら、
私があなたの文章を先に読んでも、同じような気分になったのでしょうから。
三行目で既に少し苦しくなっています、危ないところでした。

共感を覚えず、しかし衝撃は受けた、というのが新しいです。
今までは共感を覚えるか、衝撃を受けず見下すか、
そのどちらかの人だけだったので。
何故今回は違ったのか、適当に理由を考えてみましたが分かりませんでした。

お大事に。

ああああああああめんどくさいいい。
何をするのもめんどくさい。
好かれるのもめんどくさい。
好きだとあらわすのもめんどくさい。
言いたい事を言うのもめんどくさい。

面倒だ、という感情に勝てない限りはまっとうな生活はできないはず。

面倒じゃない。
案外楽しいものだ。

>>1
死んでくれよ
あたしみたいに真正の基地外で
手帳1級持ってる糖質からみれば
あんたはカス、ゴミ、人間のクズ
そんなに狂気に憧れるなら代わってあげようか？
一生一人で世間の差別受けて
好きな人ができても基地外だからことわられる、
友達も気味悪がって近寄らなくなる
親にさえも死んでくれって言われるよ。
ねえ>>1さん 代わってよ。
どうせ二流三流の糞ビジュ盤のファンなんだろうけどね。
日記にでもかいとけよ。
削減しろ早く。

なんちゃってメンヘラの人なんてこの板に沢山いるよ。
その中でも色々あって騙されてる人が沢山いるんと、あぁ馬鹿だな・・・と思う。
操り人形のように

>>1
お前みたいな欝だ欝だとわめき散らしてるバカがいるから
メンヘラーが余計に世間から冷たい目で見られるんだ。
自分のしている事が周りに迷惑かけてる事に気づかないのか？
それほどまでにバカなのか？それともそれを楽しんでるのか？
後者だったら人間として最悪な性格の持ち主だな。どちらにせよ迷惑な話だが。

>>104
面倒なのと楽しいのは対立概念じゃないと思います。
むしろ、面倒じゃなければ楽しくないんじゃないでしょうか。

>>105
ごめんなさい。
けれど私は死にませんし、代わることも出来ません。
このスレの削除依頼を出す事は出来るでしょうけどしません。
何故ならしたくないからです。それだけが理由です。
他の人に削除依頼を出され、削除されたなら仕方ありません、
元々非は私にあるのですから。
けれどそれまではここにいます。

>>106
この板の事情はよく分かりませんから、そうなんですか、
そうでしょうね、としか言えません。

よく小説なんかでも、
『お前は私の操り人形だったのだよクフフ』なんていうセリフがありますね。
けれど私のイメージでは、人間関係は操り人形というより綱引きです。
引っ張っている方が引っ張られてる方を操ってるようで、
本当は互いに影響を与え合ってる気がします。
完全に一方通行な操作はありえず、ただ与え合う影響の大小の差があって、
しかも私達は本当は自分が引っ張っているのか引っ張られているのか分からない。
でも、引っ張られるのを恐れて、或いは引っ張ってしまうのを恐れて、
綱に触れないままでいる事に殆どの人は耐えられません。
それは多分悲しい事なんだと思います。
『色んな人との関係で生かされてるんだよ』なんてさも素晴らしい事のように大人は言うけれど、
それは必要最低限の綱にだけ触れる強さがないのを誤魔化すためなんじゃないか、とか。

おもしろい表現しますね。
私の綱引きのイメージは、自分の中で行うものです。
十人ぐらいの自分がいて、中心から十方向に広がる綱があって、
十人がてんでバラバラ勝手気ままに、外へ向かって、
綱を引くんです。均等なら、ある程度安定して、じっとしていられる。
でも中には、サボる奴もいるんですね。
あるいは誰か一人が、引き過ぎて、どこかへ引きずって行こうとしたり。
まあ単なる、イメージですけど。

必要最低限の綱だけに触れることが、美しいことだとは思いません。
それならたぶん、ココを見ないし。
手当たり次第、とまでは、そこまで節操なくしなくてもいいけれど、
触れてみなければ、何も分からない。
ただもう、この一言に尽きます。理想としては。

ξ

せめてブログか臨時ﾎﾑﾍﾟ造ってやってください
>>105のいうとおりだし
ﾅﾝﾁｬｯﾃとかじゃなくて完全に
幼少期の駄々っ子だよ
本当迷惑だ。

>>108
私一人では気付かないレベルにバカですけど、
幸い他に色々な人がいるので、吹聴する行動は迷惑になると知っています。
それなのに止めないのは、私の性格が最悪の一歩手前だからですね。
迷惑をかけること自体を楽しんでいるのではないですが、
欝だ欝だとわめき散らすことは楽しんでいます。
性格は最悪一歩手前ですけど、センスは最悪そのものです。
マトモな羞恥心を持ち合わせていれば、こんな事恥ずかしくてできないでしょうに。

心の病気が恥ずかしいのではなくて、
自分で自分が心の病気だと吹聴する行動が恥ずかしい、という意味ですよ、念の為。
風邪を引くのは恥ずかしくないけれど、
風邪引いちゃったから学校行けなぁい、とダダを捏ねるのは格好悪い、
そして私がやっているのは後者、ということです。

>>110
ありがとうございます。
そう……ベクトルはいくつもありますね。
自分の中の綱の動きに敏感であること、
可能ならばそれをコントロールすること。
それが心を病んでるかどうかに関わらず、精神的に成長することなのかもしれません。

分かること、分かり合うこと、を欲するのは何故ですか。
なぜ、既にあるものだけで満足しませんか。
私は、様々な経験をするのは良いことだ、と教育されました。
成長するのは良いことだ、とも教育されました。
けれど、それがなぜ良いことなのか、は教えられませんでした。
もちろん、本来わざわざ教える必要がない、教えようがないようなことなので、
経験や成長がくだらないなんてことを言うつもりはないです。
でも、他の人が経験と成長に意欲的であり、もしその理由がハッキリしているなら、
それを知りたいと思います。


>>111
にょろ〜ん


>>112
メンヘルサロンが穢れる？

あえて言うとﾒﾝﾍﾗも>>1もあんまり違わない
どっちも心がいがんでる自己顕示の強い人間なだけだ

所詮他人がいなければ成り立たないから

心がいがんで＝痛くて、
自己顕示欲が強い＝私はココにいると、知ってほしい。
そうですね。みんな、同じです。
苦しみ方やその現し方が、人によって、違うのだとしても。

人がいてこその自分、ですから。
自分を写す鏡のように、自分を知るために。

「欲」は余計でした。
失礼しました。

経験と成長、よりも、変化のため、ではないでしょうか。
経験も成長も、なにがしか役に立つような形になれば、それも良いこと、と呼べるとは思いますが、
それは結果論です。
触れてみなければ、分からない。と確かに思います。
が、それに意欲的、というよりも、そうせざるを得ない、というか、自分一人で完結するものの中に、
見出せるものがないならば、仕方ない、から。
傷ついたり傷つけたり、触れずに済むなら、どんなにいいか。
でもそういう訳にはいかない。
触れたくないのに、同時に触れたくて仕方ない、というような。

「足るを知る」というのは確かに、大切な考え方だと思います。
それはもちろん、こんなもんさという諦めであるはずはなく、
受け取ったもの、刻々と触れては離れるもの、その時々に、
それを十分なものだと受け入れることだと、思っています。
停止することではないと、思っています。

変わっていきたい。
そういうことのような、気がします。

>>114
私が、心が歪んでて自己顕示が強い人間っていうのはその通りです。
一部のメンヘラさんも、その根本には自己顕示（欲）の強さがあるのかもしれません。
けれど、多くのメンヘラさんは自己顕示欲のせいではなく、
もっと外的な要因や、やるせない理由から心を病んでしまったんじゃないか、と思います。
一緒にしたら、そういう人たちに悪いですよ。

……この場合のポイントはそこじゃなくて、他人の存在ですね。
心の歪みのアピール対象、或いは比較対象がなければ、
メンヘラも健常者も区別がない、みたいなことでしょうか。
でも、私がネットで知り合った統合失調症の人は音が怖いそうなんですが、
そういう人は他人の有無に関わらずやっぱり心が病んでることになるんじゃないでしょうか。
そもそも、『人間は音を怖がらない』という常識すらないことを仮定したなら、
その限りではないですが。
そこまでいってしまうと、もう人間の定義すら曖昧になりますけどね。

やたら行頭「そ」が続いた。


>>115-116
心の歪み・痛みと、認められたい欲求が誰にでもある、
という意味では誰もが同じですけれど、
メンヘラ的な行動、症状の原因がおしなべてそれだ、というのは違う気がします。
なんとなく、ですが。

他人がいてこその自分、というのはそうでしょうけれど。


>>117
何もない自分を変える、ですか。
判る気はします。
とすると、私が他に触れずにいたいと考えるのは、
自分に満足しているから、ということになりますね。

確かに私は崖っぷちじゃありません。
何だかんだでナルシストですし。
恵まれているのでしょうね、これは。
いいことかどうかは別として。

私の想像の範囲では、
他者に触れない、触れたくない理由は、
傷つけ、傷つく、からです。
傷つけ、傷つく、よりは、
触れずにいるほうがマシだ、という意味です。
自分に満足しているならば、誰かに話しかけ、
誰かの声を聞こうとは、しないのじゃないですか？
たとえばココで。

もちろんそれがすべてとは、言いませんが。

私は心の病ではないので、想像でしか言いませんが、
心の病の原因に外的要因がある（多い）ことは分かります。
あらゆる行動、思考が、病の症状の影響を、
受けるであろうことも、想像できます。
心が歪んでいる、その定義は人それぞれなのかもしれませんが、
歪みは痛みの表れだと、想像では思っています。
痛みの自覚の有無はさて置いたとしても。

それでも、その痛みこそが、
心の素直さや、まっすぐさや、やさしさを、
もたらす可能性があるのだ。
と、崖っぷちからほど遠い私は、思います。

不快かもしれませんね。

いつでも、いつまでも、どこでも、
私が私のままで
私を誰かに見てて欲しい。
でないと私が私でなくなりそう。
私は私が嫌いなのに
私は私でありたい。

私が私であることに執念を燃やし
長い年月が過ぎ
誰も私を見なくなった。
私は私であろうとしないから
私でいられるのではないかと思ってみたりした。
誰も見なくなった私はもはや私ではない。
私が私であろうとするあまり
私を見失った。
取り戻すにはあまりにも長いときを積み重ねてしまいすぎた。

詩、みたいですね。

私が私であることを放棄したならば、
人はきっと苦しむことはないのでしょうね。
「私」の選択によって、得るものと、失うものが、あります。

誰も見なくなったと、なぜ思うのでしょうか。
少なくとも、この私は、見ました。

ちょっと森田童子ぱくってると思われそうな感じの詩ですが
本心と思われる私の気持ちです。
森田童子の言う「僕がどこまでも僕であろうとし････」が
同じ気持ちかはわかりませんが････
これは誰しもが通る道なのか･･･？
にしても自分のは気持ち悪い。
森田童子も時代の象徴とかその時代特有の環境に激しく影響されてましたね。
まぁ今の時代というか私自身にそんな気力も根性もないけし
比べるものではないけど、
紛れもなく時代に影響されるようにこうしてネットに張り付いている。
気持ち悪い自分がまとわりついてはなれない。
自己顕示欲が強い、自意識過剰、強迫観念、自己愛、自己中。

こんな私を見てくれてありがとう。
誰も見なくなったは遠まわしな言い方ですが、
見なくなったと言うより、最初から相手になんてされてなかっただけ。
それに今頃気付いただけ。
つまり自分が自分を追いかけて、他人にも見て欲しくて
他人にかまってオーラ出してたら本当に誰も相手にしなくなってて
残されたのはフリーターな自分。
かろうじて残ってた男に金を要求し、運転手のようにこき使う自分。
そのうちこの人からも見放される。
浮気相手からも。
そして最後は嫌われ松子････
やだ･･･

嫌われ松子を観てません。
松子はなぜ嫌われてるのでしょう。

文章を書くのが上手い、と思いますが、
その書き方はわざと、あえて、ですか？
あぁ違います。そんなことを聞きたい訳ではない。
触れないようにして、触れられないようにして、
そうなるように努めて、そうして誰も、
相手にしなくなった（と仰るならば）、ということでしょうか。
それによって得たものは、何ですか？
それによって失った（と仰る）ものが、
触れてくれる人、であるとしたら。

>>123
上手いと言われるとは思ってなかったので嬉しいです。
有り難うございます。
わざとかもしれないけど、面白くしたいという気持ちが無意識に働いてると思います。
これまでに文章(小論文、作文、日記)でほめられた事はほとんどありません。
むしろ怒られてばかりで、コンプレックスになっていました。

面白く見せたい＝格好つけ
正しい日本語、文法でなくても、まず「面白可笑しく思わせれば勝ち」
とでもおもっているのでしょう。私というやつは。
↑これは自分を守るための文章。変なプライドを表すもの。
文章ほめられたとき嬉しかったのですが、
誉められるとそれ以下のものは見せたくない、
偶然の物だと思われたくないため、
良く見せる努力から逃れるための言葉。
これで今までいろんなことから逃げてきました。
またやってしまいました。

ありとあらゆる物事から
触れず、触れさせず（＝経験、学習を怠る）
いやな事、怖いものから逃げてきました。
結果得た物

途中で送信したので続きを書きます。

結果失ったのは紛れもなく自分のために何かをしてくれた人。
将来のために努力する時間。
得た物。「恩を仇で返すな」ということを身を持って実感した事。
愛される事ばかり考えて、結局愛せなかった自分を知った事。
将来のための再出発する時間と気持ち(少し)。

もっとも難しく、最も楽になれる方法。
「馬鹿になる」ことも知った。
得たもののなかで最も大きく重要なものかもしれない。

面白可笑しいというよりは・・
よく整理されているように思います。
技術や知識もきちんとしてそうですが、そういうことより、
いつも、意識的無意識的に、考えているのだろう、
というか、うんざりするぐらいの自問自答を、
繰り返しているのかな、とか。
良く書けるような努力、とはあんまり関係なく。
とはまあ想像です。


経験や学習を怠る。
確かにそう言うこともできるかもしれませんが・・・
そういう表現をすることで、何かを抑制、します。たぶん。
私はたとえば、感情に素直だったり直感で行動したり、するような人を、
ある意味ではバカにして、
同時に羨望、あるいは妬み・・まあとにかく黒々しいような気持ち抱き、
この人とは友達にはなれないな。とか思って一区切り。
じゃあ一体誰となら友達になれるんだ？と。
挙句、友達ってなもんは必要なのか？と。
そもそも友達とは一体なんだ、と。
頭で理解する利害めいたもの、ではないモノが、あるはずなんですがいまいち、
今のところは「コレ」とは言えません。

失うのが怖くて、だから最初から手に入れようとはしない。
これは一理あります。
でも、一理です。一理に過ぎない。
失ったものと引き換えに、得たものが、今を造り、
その今が、これからを造る。
はずです。たぶん。

なんか最後やっつけぽい・・・

失った物が今を作るは正論っすよ。
おっしゃるとおり。
でもそれが難しい。
それが出来ないと思いながらも
時の流れとともに
そうなんだなぁと実感することだと思います。

ただ孤独と不安に怯えながら生きることを
それは自分だけであり
他の人は口では寂しいといいながら
うまくやっていけるんだという思いは拭いきれません。

オーラの出てない私･･･

でもここを見つけたことはいいことだと思います。
嫌な自分から逃げ続け
何者にもなれずにいて
なにものかもわからず
他人にも自分にも嘘をついてきた自分のままで居るよりは
幸せですから。

もちろん孤独や不安はそう簡単にはけせませんが･･･

酒は癒してくれない･･･

勝手な自分を許して欲しい気持ちと
決して許されない環境に置かれ
そこで誰かに本気で必要とされて生きたい気持ちがあります。
万年思春期から脱出し真人間になりたい。

母は、「気休め」が好きだった。
「その場限りの安心感が人を救うこともある」
とたびたび言っていたし（以下略）
『重力ピエロ』からまんまパクリです。
深い意味はないんですが。
物事は永遠には続かないし、おそらくその必要も、ないんです。
一瞬の、気休めほどの、安らぎが、
それが消える寂しさよりも、たぶん私を動かしている。
と、今日は思いました。

なんだか突然な内容のようですが、
一応、127へのレスのつもりだったんです。
でも読み返してみても、そうには見えない…

とっかかりはきっと、本当に小さいことなんです。
目の覚めるような分かりやすい変化が、降って湧く訳じゃなく。

>>128 >>129さんは
言葉をいろいろ知ってて知的な感じですね。
私にはまだ解らない事がいっぱいです。

気休めっていい言葉ですね。
あなたの言ってることと履き違えてるかもしれないけど
とりあえず「気休め」の繰り返しをしながら人生送ろうと思います。
私はなにか勘違いしてるんだけど、
どうせ勘違いなら楽して結果出した方がいいと思う。
社会人になると努力より結果だし。

治したいっておもってるｂｂだよ。だからかくんだよね。ここに
なおしたいよウジウジした性格。

「気休め」のくだりを読んだときに、
あぁそうだなぁ・・と思いました。
一瞬で消えるモノ、その場限りのウソ、ごまかし。逃げ。
そういう風に捉えれば、本当にそれまでのものなんです。
今、できると思ったことが、一瞬あとに
どうしようもない無力感を持ってくる。
その繰り返しに、打ちのめされます。
たぶんそういうことが、多くて、それしかないように思われて、
まるでそれが真実のように、なっていきます。

気休めそれ自体が、重要というよりも、
一瞬でもそれによって、気が休まるかどうか、が
大切なように思う。
同じものを見て、聞いて、感じて、
それを気休めだと捨ててしまわず、
あぁそうだね。と思える事は、
そのすぐあとにそれが消えても、否定がやってきても、
何かを繋いでいくためにはとても大切なんじゃないか・・

だから、治したい、ともし思うなら、そう思う事が、
小さいけど大切な、とっかかりで、
だから病気はきっと治る、と言うし、
あるいはあなたが大切にするものは何？と問うし、
必要とされる、ということは、あなたがどれほど必要としているか、
と同じ意味だ、とか、若干論理破綻しながら、言うのです。

正解は、別になくてもいいんです、たぶん。
自分が思うこと、感じること、が一番大切で、
それに気づくことが、自分をごまかさずに気づくことが、
できたらいいなぁ・・・、と、思いながら。

「なんちゃって」となぜ言うのかを、考えるんです。

いつの間にか伸びていました。びっくりです。
無理な全レスはやめておきます。


多くの人は多くの時間を惰性で生きてるのかな、という考え。。
周りの人や自分の過去とのしがらみに引っ張られて仕方なく生きる。
まれにハッピーな出来事があったりして気力が沸いた時は、
逆に周囲の人を動かす。
まるで複雑に噛み合った歯車の群れみたいに、
誰もが誰かを動かし、誰かを動かされ、エネルギーが循環しているイメージ。
助け合いが素晴らしいとかいうつもりはないですが。

先ほどの訂正を。
病気がきっと治る、というのは、本当はよく知りません。
完治する類のものなのか、あるいはある程度、
症状を抑えながら付き合っていく、ものなのか。
ただとにかく、病があってもなくても、
あなたがあなたであることには変わりない、と、
あなたを表現することが仮に困難であるとしても、
とにかく、そう思う訳です。


助け合う、なんて意志は、無いのかもしれませんね。
でも事実として、助けられている、と思うことはあります。
見ず知らずの、誰かの、何気ない言葉や仕草。
まったく自分には関係の無さそうな、一瞬の事柄であっても。

私の目下の目標は、それを見逃さないことです。
あはははは。

レス伸びてうれしいよぅ

このスレよんで、自分なんちゃってな気がしてきたよ。

堂々巡りな考えは、そうしていることが楽だから。そこから脱する気は実はあまりなく

スレに共感しながら、全レス読む気は無いいいかげんさとか

思えば中二くらいから精神年齢変わってないかもとか


いい年こいて最近初めて恋して別れて、なんかやっと青春っぽいことして、「自分輝いてるかも」的に酔ってたりなんかして

うん、そんな感じ

私もそんなもんだよ。
好きな人は今までにもいたし
いっぱいふられたし、その時は
苦しくて自分によってらんなかったけどね。

でも、感情ないよりいいと思う。

自分の感情がうそ臭くてきもくなるけど
なんとかいきてみようかなー。

感情がおもてに現れない、という症状は、
周りから見ると、まるで無反応で無関心で無感情、
のように思われるけど、
本当はその逆で、内面に、計り知れない緊張状態を、
常に抱えている。
と、書いてあった。

無感情とは逆に、
大げさなほどの感情表現やそのめまぐるしい変化も、
もしかしたら、
発散できている訳ではなく、やはり同じように緊張状態を、
抱えているせいなのかもしれない、
と、思ったりした。

ウソっぽさはたぶん、思考のくせとのギャップであって、
その感情自体がウソ、という意味ではないのだと、思う。

幼いからなんだって言うんですか。
その考え方は幼いよ、とか、言われてどうすればいいんですか。
反論の方法がない。
証明の方法がない。
なのに痛い。
呪いじゃないかこんなの。

痛いのならば、痛いのです。
その理由を、どのように痛いのかを、
理解したい、と思うのに、
理解のしようがなくて、その情けなさから、
考え方を少し変えたら痛くなくなるかも…と、
つい逃げてしまいます。
本当はきっと、理由を理解などしなくても、
「痛い」というその声を、受け止められたらいいはずなのに。
うまく、いかないです。

甘えはダメだ
現実逃避はダメだ逃げちゃダメだ
社会人はもっと辛い思いをしてるんだ
泣くのは自分がかわいそうだから泣いてはいけないんだ
友達は心配して本音を言ってくれているのに
うざいなんて思っちゃいけないんだ
心配してくれるだけでもありがたいのに
今逃げたらしっぺ返しが来るんだ
自分は家族に恵まれているのに殺したいって思っちゃダメなんだ
自分が怖いんだ
自分がかわいいんだ　自己中なんだ


このスレ見ていかに自分のこういう考えがなんちゃってなのかわかりました
ありがとう

やっぱり分からないです。
何故、なんちゃって、と言うのか。

しんどい思いをしているのなら、しんどいのだから、それでよくないですか？
そこに何か病名がつくかどうか、ただそれだけのことじゃないのですか？
しんどい思いをしてる自分が楽しいのなら、なんちゃってでもいいけど、
そうじゃない。
誰にでも、多少の悩みや辛いことは、あるでしょうが、
たいていは、なんとかやり過ごしていけるんです。
でもそうはできないほど、いつもしんどくて、いつも苦しいなら、
それはやっぱり、何かの限度を超えてるんです。
それがどんな現れ方であろうと、はた目に楽しそうに見えようと、
本人が苦しいなら、それは苦しいんです。
病であるならば、苦しい症状があるのだと思う。
気の持ちようとかやり方を変えてみるとか、そんなのとは別の次元で、
苦しめる症状があって、それは人によって違って、
その内容も、理由も、度合いも、違って、
だからそれを治すために、
あるいは治りきらないとしてもその苦しみを軽減するために、
病気という定義と、薬や医者や、そういうものがある。

いや、、
なんちゃってと言うことが、何かを軽減するんだろうか。
なんちゃってが楽だからか？
楽なのかな。
なんちゃってと言って自制しているようにしか、思えないけど。
そうやって自分を責めているようにしか、思えないけど。

>>142
自制しないと責められるじゃん。

>>142
>>143は実にまあ的確だと思います。
他人に責められるよりは、自分で責める方がずっと辛くない。
手加減も出来るし、それに自責している人はそれ以上責めるな、
みたいな文化が日本にはありますから。

最近は、自分で自分を責めることを卑怯だ、自己完結している、
と責めるようにもなってきましたけれどね。
健全ではありますが厳しいです。

自己完結が卑怯だとは、思いませんよ。
ただ、とりつく島もない、というか、
たまに、めげそうになるのは、確かです。
安易な言葉は何の役にも立たず、
考え抜いた言葉も何の役にも立たない。
力のなさを感じる、というよりも、ある種の断絶、というか、
触れようもない、知りようもない、そのことを、思い知ります。
だから待ちます。
と、いうのは見事に「逃げ」ですが。
時間が解決する、と安易に信じてる訳じゃないけど、
捉え方の、選択肢を一つでも多くする、という意味では、
そのための時間が必要です。
人を責めるという行為は、そこにどんな正当性があろうとも、
健全なこと、ではない、と思います。
単なる、甘えと傲慢の、表れです。
そして私も、シレッと責めまくってます。
人のあれこれを。

最近は人があまりいませんね。
いいことです。

(ノ>д<)ノ

どんな時も選択が求められる。
選択を間違ったときはどうすればいいんだろう…

(^^)