死にたい理由を書くスレ。

「死にたい」とか「生きる意味がない」とかいう書き込みはあっても、
どうして死にたいのか具体的な書き込みはあまりありません。
本当にそうなのか、生きる意味がないのか、
改めてその理由を書き込んで、自分自身で見つめてみませんか？
自分は本当に死ぬに値する理由をもっているのか、改めて書いてみませんか？

考え込んで思い込んでも解決しません。
全て話してすっきりしてください。自分の間違いに気づくかも。

2ｹﾞﾄ

ウゼェけど2ゲト

…orz
逝ってくる

生きていくのに向いてないから。

臆病だから。

ただひたすら死にてーだけ

神にたいして復讐したい

人間が嫌いだから

人間が嫌いだから

大好きだった人に中出しされて　とんずらされたから

どれもこれも理由にならん。

死にたいから

この世の全てに絶望したから…

やっぱり理由になってない。
何で死にたいんだ？　何で絶望してんの？
それともただなんとなく死にたいって思ってるだけ？
たいした理由もないくせに死にたいなんてほざくな。

病気になりたいとこれほどまでに思ったことはない。

俺は死にたい。人生つまらんとかそういうのじゃなくて早く人生終わらせたい
一人の女の子に恋してるし、童貞だしブサイクだしヒッキーでもある
そんなことはどうだっていい、とりあえず早く死にたいんだ
毎日必ずは死にたいと思う、自分でも驚いた、それほど死にたいんだなって
でも自殺ってのはできない、それは怖いから、死ぬのが怖いから
でも死にたい、誰か俺を殺してくれないかなと思う
あの隕石騒動の時、俺は本当に信じていた隕石は落ちると本当に信じていた
だって死にたかったから
でも落ちなかった、俺は死ぬすでがなくなった、ならば病気になればいいのじゃないかと
しかしそう簡単に病気になることはない、ガンとか白血病とかにでもなりたいが
こうして思うと、病気なんて宝くじ当たるくらいの確立なんだよね
しかも最近の自分が怖い、夜中眠ろうとすると「泥棒しようか・・・」「誰か襲おうか・・・」という気持ちになり
今までにない感情になる、本当に犯罪を犯しそうで怖い
でもどうせ死ぬんならなにしてもいいかなって思う、どうで人殺したって死ねばどうでもよくなるんだし
しかしその死ぬ方法だ、どうやって死ねばいいのか。銃が欲しいと心から思う
クリスマスプレゼントは自殺用の銃、なんて夢のまた夢だ
ならどうする、電車に引かれて死ぬか、でもそれは嫌だ、痛いからだ
ビルから飛び降りるか、それもいやだ、高所恐怖症だからだ
首吊り、いやだくるしそうだから
ここで気付く、俺は死ねないと。でも死にたい
こんな生活はもうごめんだ。
じゃあ死ねばいいかな。

>>15
あなたは知っているだろうか
ヒキコモリの原因はいじめなどではなく
理由がわからないまま引き篭もる人達もたくさんいる
その一人が俺だ。俺は中学で引き篭もった
いじめられてるわけでもない、学校がいやでもない、楽しかった
でもなぜか行きたくない、気付いたらヒッキーになっていた
これはわからない人が多い、絶対理由があるはずだと、理由をしつこく聞こうと普通の人はするだろう
自殺もこれと同じことだと思う

あいつからメールが来ないから

自分が存在しなくてはならない理由などないから

生きるのに理由がなくてもいいように、死ぬのにも理由なんてなくていい
と思うのだが

将来が見えないから

>>20
だよねぇ。なのに数日前、飛び降りようとしたら
親が生んだ命なんだから！！だってさ。
イミワカリマセーン

人間愛されているうちに死ぬのが一番だと思うから
孤独死なんか嫌すぎる

先月いきなり気付いてしまった
みんな死ぬんだから早い方がいい
それまでの日々は結構楽しかったです
でも気付いちゃったのでもう駄目です
薬で紛らわせても駄目だと思う
中年で独り自殺とかなる前に死にます

孤独なんです
喜怒哀楽を共にしてくれる人がいない
家族はいるけど離れてるし
生涯孤独でヒキで終わりたくない、
だからもがく→失敗の繰り返し
そろそろ終着点が見えてきたように思うのです
自分の不甲斐なさに絶望以外感じません
生きているだけ、もがけばもがくほど歯車はずれて行くのだと思い知りました
今死ななければ一生死にたいまま空虚と絶望の合間を漂うことになるでしょう
それはもう、拷問でしかありません
私はこの拷問を耐え抜く精神を備えてはいないと自覚しています
自分の身の程を知っているからこそ死を選ぶのです
それが全てです

なにもありません
不安です
なにもてにつきません
どうしていきられるのかな


なにもない

>>17
同意

あー、なんか結論出ちゃったね。

死ぬ勇気出すより全てのプライド捨てる勇気だして20年ぐらいホームレスやれ。その間に少しずつ金貯めて中東とかアフリカの極貧の国行け。そこで野垂れ死ぬまで生きろ。それまでの人生経験全部使って、人と共に生きろ。

>>29

そうしようかな・・・

人生の選択肢を間違えた。
やり直しがきかない。
希望もなく、生きていると迷惑ばかりかけてしまう。
寿命を待つだけの生活に嫌気が差してる。
寿命が来るまでにこれ以上嫌な事を経験したくない。

お金がない。

前の職場の人間関係が原因でメンヘルになり
薬づけになって子どもの産めない身体になりました。
長い間の闘病にも疲れたし、この先の人生に希望が持てません。
私を追い詰めた奴は何も知らずに
のうのうと生きているのが本当にやりきれないけど
もう生きるのに疲れた。近いうちに逝きたい。

>>33
泣けた（；；）
がんばれ
漏れも絶望の淵だが生きてる

なにをやるにも不安でしょうがないし孤独を感じる。おまけに俺はちんこが、
尋常じゃないぐらい小さいんです。
昔彼女がいた時もなにこれ小さすぎ〜と言われ
おまけに挿入したら
ね〜入れてるの？
もう死にたいです。

もう何もしたくないから死にたい

｢経済活性化と同時に財政再建も進める。歳出削減の推進が必要だ｣というのは
経済に疎い人間の発想であるといえますか？

さみしいから

自分が嫌で考えると頭が割れそうになるから。

今までもボロボロだったし
これからも上手くやれないに決まってるから
自分は知能が低いのに欲張りで　生きるのに向いてない

長生きしすぎた

ちんこの大きさとか関係ないよ
私と付き合いましょう

ただ寝ているだけの今でも苦しくて眠れる時間を待ちわびている。この先、親がいなくなったら生活していけるのか不安。食べるのと住むのに不自由しない今のうちに死にたい。

このまま生きていたって
泥沼にはまっていくだけだし…
なんかもう手遅れだと思う。

自分の存在意味を　見出せないから。。。。

自分なんか周りを不幸にするだけ。そんな自分はいらないから。
だから死にたい。

ヒキ＆醜形恐怖とメンタルな理由で利き手が動かないのでペンも持てない。
せめて楽器がやりたいけど当然片手じゃできない。友達なんか一人もいない。

リアル中３＆長文書くがすまない
顔が悪いせいで性格も歪みきり、友達も多くない。女子のペン拾ってもキモい、仕草がキモい、普通にしててもキモいと言われる
イジられるのウザいのに、顔キモいやら存在する意味ないやらで笑いのネタに。そっちは面白いかも知れんが、こっちは死ぬほど辛いんだ
で、同類だと思ってた友達が隠れてモテモテだと知って、本気で死にたくなった
ダメだ、精神ボロボロで何もしたくない
人様に迷惑かける前に死ぬかな、行方不明でもいいや
どうせ親も俺のことなんてどうだっていいし、仮にどうか思ってたって俺の知ったことじゃないし
むしろ、こんなに不細工に産んだ親を憎く憎く憎く憎く思ってる
俺なんか生まれなければよかったんだ…
畜生…なんで俺なんか生んだんだ…

ブサイクだからです
あぁもう疲れた

借金あるのに対人恐怖、視線恐怖、健忘ぎみ等で働くのが恐いから。　　毎月苦し紛れの嘘付いて親に金借りて利子だけ　返済してる状況がもうすぐ１年になる。　　　　もう迷惑かけれないな。

この世界を利用できるほど賢くなく
この世界に疑問を持たないほど馬鹿でもないから

俺は昔から怠けることしか考えてなかった。
そして最後にたどり着いたのがここだった。

生きていると金がかかる
養ってくれている親に迷惑がかかる
医療費や学費を払ってもらう価値が自分にあるのかどうか分からない
期待に応えられない
それなのに養育費は嵩むばかり
でも能力は伸びない

進学先もやりたいことも見つからず、今まで支払って貰った分をどうやって返せばいいか分からない
それならばいっそここで止めてしまおうかと思う

私がいなくなればお金払う必要はなくなるし
幸いまだ義務教育だし
確かに今まで莫大な金額を支払わせてしまったけど、これから掛かる分を思えば今が節目な気がする

受験料なんて払ってくれなくていいです
私はここで諦めます
最後にせめて一度だけでも誉めて欲しかった

53
払って貰う価値はこれから作れば良いじゃんか。

他人に迷惑を掛けているから。
生きる価値が無い。

…ふふ

何故死ぬのか判らないぐらいが丁度善い

３５歳にもなってうつ病無職で・・恋愛も結婚も諦めたから

ニートだから

無理して生きても意味無いと思ったから。それよし死んで全てから解放されたい

金が無いから
生き続けて辛い思いするのが嫌だから

父親が憎い。
頃スよりも苦痛を与えたい。
でもあんなののせいで罪に問われるのはまっぴら。
毎日毎日氏ね氏ね言ってくるし、どうせ死ねないと思ってるから
本当に消えてやればショック受けるかもしれない。
仮にアイツが喜んだって、死んじゃえば確認もクソもないし。
痛手にならなくてもオサラバできるならそれだけでいい。

生きていくのが大変だから

人間関係がうまく結べないから

生きる理由がわからないから。
他にも色々あるけど、気が狂って生き恥晒す前に死にたい。

自分が生きてても何一ついいことないから

人間失格だから
最低最悪極まりないの
こころも体も病気なの
すべての人を裏切ったの
ふっと消えたい

112 ：優しい名無しさん ：2006/07/03(月) 22:53:45 ID:E0q5kbDW
ちょっとごめんね。
この板で知り合ったメル友に伝えたい事ちょっと書かせて
拒否されたのか、アドレス変えられたのか解らないけど
ちょっと書かせてもし見てたら伝えたいから
『どんなに悩んでもいい、悩む事はわるくないんだから
　だけど、絶対に死ぬ事は考えるな！！
　俺が言った貴女を絶対に死なせない！！
　俺も完璧じゃないから愚痴を言ってしまったけど
　考えるな、一人で抱え込むな！！
　誰でもいい、話せ！！
　本当に死だけは考えるな！！』
ごめんね、これを見てくれてる事を祈って。

ごめんなさい。
ここにも貼らせてもらいました。
ご迷惑をおかけします。

アスペだから
社会不適合だから
人に迷惑かけてるから
生きてる目的がないから
楽しくないから
先が見える気がして。これ以上最悪な人生を歩む前に死にたいです。

>>29
死ぬのに勇気なんかいらん
もう頑張れんからみんな死にたがってる
ただ逃げたいだけ
ここから逃げたいだけ

積極的に死のうとは思わないが、同様に長生きしたいとも
思わない。

楽しいと感じられることが極端に少ない。
夢なんてない。希望もない。
仕事はしている。休みの日は寝ている。
少し興味を惹くことがあってもすぐに億劫になる。
惰性で生きているだけ。

嫌なこと全てから逃げようと思ったら死ぬしかないと思ったから

なにやってもダメだから。
内弁慶の兄に人生メチャクチャにされて、
父親は、いち早く逃げちゃて、
バイトしても汚ねー奴らに利用されて、
本を読んでも、カウンセリング受けても変わらない。

運も才能も深層心理の力もなかった。

入れ歯になるから。
年齢的に就職が難しいから。
年をとって人の世話にはなりたくないから。

親に保険金を遺したいから。
それ以外に恩返しする方法が見つからないから。

貯金がなくなってきたから。
金がないから俺は死ぬよ

人生うまくいってないみたいなんです

この世界は私には住みにくい。でも、子供が2人いるから頑張って生きなくっちゃ。
って思ったけど、未来に希望が持てない。人と話をしてても自分のバカさ加減に
腹が立つ。どうして、すぐ人を傷つけちゃうのだろ。どうしてそれでも
生きなきゃいけないのだろう。私が生きていて何の意味があるのだろう。私はうつ
なの？怖くて病院にも行けない・・・

死んでしまえば、お金の事も美容の事も気にしなくてよくなる。家事から開放される。主人に疑惑を持つ事もなくなる。すべての面倒から開放される。てゆか、されたい。

死んでしまいたい。
逃げたいだけ。
つらい現実や過去から逃げたいだけ。
仮面をかぶるのはもうつかれたよー

全てが嫌になって逃げたいから

無駄だから

悩まなくて済むから。
借金、恋愛、仕事。
もう悩みたくない。

借金、家庭事情、仕事…全てから逃げだしたい
生きる意味がない

ただただ逃げ回ってていたつけ
ほんとは死にたくない
怖くて仕方がない
けど今なら妻子に保険金を遺せる
もう破綻はさけられない
迷惑はかけるが、これまで引きこもってずっと無職だった自分が出来る最良の経済的選択

面白いとか、つまらないとかじゃなくて、生きることがどうでもよくなってきた。

>>87
ああ、なんか凄いわかる…。

生きたくても、生きられない人が沢山いるってのに、自ら命を
捨てようなんて、我が侭の贅沢病。　死にたい奴は勝手に死ねばいい。
どうせ、そんなクズは、この世のお荷物なんだからさ。

色々お世話になってすっかり依存していた友達から
もう疲れた、と言われ二度と会えなくなってしまった。
そいつしか頼れる人間はいなかったから、甘えすぎてた。
でもいくら後悔してももう戻ってきてくれはしない。
他にはたまに自分の方が悩みを聞くくらいの女友達くらいしかいないし、
家族もあてにならないからもう死んでしまいたい。
孤独感に堪えられない。

理由なんてない。
ただ死にたいだけ。

>>86が切迫せいてる件について・・・・・

風になりたいから・・・

自分のことしか考えられないから

生きていてもしょうがないと思ったから
存在している意味がないと気付いたから

生きていなきゃならない理由がわからない
なぜ死んではならないのか

悲しむ人がいるから

んなもんいねーよ

このまま生きてたら貯金がなくなる。

死にたいからってゆうのが正しい理由から。
生きたくないんじゃなくて死にたいわけだ。
存在を吹き飛ばしたい。

幸せになれないし
誰かを幸せにすることもできないから

父親は実の娘のあたしを捨てて
違う女の子供を育てて
残されたあたしと母親と弟で暮らしてる

学校ではいじめ
自殺未遂した

ずっとひねくれてたあたしだけど
初めて本気で愛した人と
幸せになって
毎日幸せで怖いくらいだった

でもその人にも捨てられて

家庭もうまくいってない
母親の男とか
ストーカーになったりして
すごい居心地悪い

仲直りしたのに
また友達とトラブル

心の病気
持病の腎臓病

友達には罵られ
楽しかったはずの学校も苦痛


死にたい

兎に角生きたくないわ

それにしてもよくそんなに書けたな〜

自分の存在価値、意味が感じられない

友達が少ない
寂しい
生きていても楽しいと思えることがない

からだでお金を貰ったから

母親に御前なんて産むんじゃなかったと言われたから
私の存在は他の人になんの得も及ぼさないから
父親の跡を追いたいから
もうこれ以上周囲の人達に負担をかけたくないから

強いて言うなら生きる理由がないからかなぁ。
好きな場所に行ったし好きな服着てるし好きな学校行ってるし環境には問題ないんだよね。
別にブスってわけでもないし対人恐怖症とかでもないし性格も別に普通なんだよね。
やりたいことしたしやり残したことないし。
なんかこれ以上生きてても先見えてるし。
けだるいわあ。
これ以上生きてもなんか変な責任とか負わされるし。
ずっと子供でいられんだったら生きててもかまわないかもな〜。

学校へ行きたいと語る貧しい国の子供の
目の輝きに嫉妬
恵まれて育ったら濁るよ

現実逃避したいから自殺を考えた。

年をとるごとに若返ったりしないから。

シナモン＝紗里菜に騙され傷付けられたから。

２１才短大中退ニート童貞
バイトも一年以上してないから家族に迷惑かけまくり
精神科通院中
デブ友達ほとんどいない

死ぬには十分な環境だぜ俺

シナモンに虐められたから

貧乏なのに大学生
でもって無い無い定
友達少ない彼氏いない
顔微妙、でぶ
過去にいじめとかあって卑屈、優柔不断

頭バカ算数できないトロい
姉優秀で比べられる
（姉に借金あり）
誰かの掌の上で
転がされてる感じが常にある

生きてる理由がない

デブは痩せれば

でぶだから死にたいなんていう奴はどうしようもない。痩せることなんて簡単だろ、痩せて幸せになれよ。
俺なんか不細工だぜ、不細工はなおらねーんだよ！

生きる事に飽きた。くだらない自己満足の為に生き続けようとは思わない
それを終わらせるには死ぬしかない、それだけのこと

自分が迷惑かけてるから
お父さんに申し訳ないから

大人になりたくないし、社会に適応できないから

シナモンってやつが、旦那いて子供もいるのにメール恋愛相手探してる。
うつ病とか言ってる割に子供の小学校の行事とか行けてるし家事もしてる。
こいつの最悪なのは、旦那と子供がいるのを隠して相手を募集することだ。
オレはこれに引っかかった。最後は喧嘩別れだけど最悪な自己中女だったよ。

悪意を持った人間がこの世に存在してるから

全てが嫌になったから

14安打で３点しか取れなかったから。

死にたいと言うなら死ねばいいのに。
ここにグダグダ文句書き込む暇なら吊るなりなんなりしろよ

嘘だよ。みんな頑張って生きなされ…

普通になりたいだけなのになれないから

体調悪い時は、思考もネガティブになるな。

３５歳女　未婚
ずーっと死にたいと思っていた。
大好きだった彼氏に裏切られ、何百万もの借金背負わされて
捨てられた。
がんばって返済しようにも、利息だけしか払えず、金額はそのまま、、
でも三年前に乳がんが発覚、リンパ転移のステージ２！
自殺しなくても、癌が殺してくれるかもと思ったら
自殺願望はなくなった。でも借金まだあるし、鬱だし
生きてる意味は全然ない。なにかきっかけがあればまた変わるんだろうけど
たとえば支えてくれる彼氏とか。。
でも現実の話子供生めない体だしいつ死ぬかわからないから、相手が引いちゃう
多々あり。さびしいです。

>>130
重いな…
くそ！
何もしてあげられない無力さに腹がたつぜ！！

>>130ｻﾝ
何も力になることはできませんが
苦しまれた分
あなたがこれからｼｱﾜｾを つかめますように。
祈っております。
不幸になるのもｼｱﾜｾになるのも 自分次第だ

旦那が優柔不断で浮気までしたのに、誤りもせず私を攻めてくる。子供が
いるから我慢しようと思ったり別れようと思ったり・・・結局、どちらにしても
苦しむのには変わりない・・・未来に希望も何もない。奴隷のような生活が
待っているかもしれない・・辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて
辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて

死にたい理由ってやっぱり生きていることに意義が見いだせないからなんじゃないかしら。
私の場合。

>>130様。
リンパ系のステージ２ですと。。。ケモとかでしょうか。
闘病がとても大変なのではないでしょうか。ここには
応援する人がたくさんいますから。。。。個人的には
私の命を差し上げられたらと思ってしまいます。

性格が悪いから

お母さんが、頑固者で。
今理由があって部活をやめたい。アﾄﾋﾟｰも直らないし。酷すぎて恐い。
女優が夢なのにオーディション受けるまでに直らない。
体重がありすぎる。家が貧乏。今回のテストで赤店ひとつとっちゃった。
今日部活サボった。きっと親が帰ってきたらしかられる。
友達少ない、彼氏いない。顔はむしろいい方って言われるのに
モテない。アトピーのせいで引っ込み思案。顔上げられない。
イジメの対象になりやすい。死にたいよ。。。

孤独だから

何をしていても楽しくない。友達や彼女もいない、生きている実感が無い、無気力、この辛さが人に分かってもらえないのが一番辛い…

>132
甘いな

主治医と不倫に走りました。
初めは個人的に呑みに行ったりメールや電話で随分励ましてくれたり、
最終的にはSEXもしてしまいました。
ありがちな事だけど釣った魚には餌はやらないってヤツですかね。
ピロートークで「信用して良いよ」とか「絶対に病気を治してやる」
とか散々言ってたのに…
最近急激に冷たくなり距離を置こうと言うのが分ります。
正直、かなり信頼していたんだけどね。
大体、結婚している人に依存した自分が一番弱くて駄目な人間だし
自業自得だって分ってるんだけど人依存の激しい自分には相当堪えてます。
薬の量も減ったし随分精神面も落ち着いていたんだけど…
余計に病気悪化してるよ。今最悪に調子悪い事の根源はこれが原因だから。
メンヘルの自分に耐えられる寂しさじゃない。
誰も頼れなくなってしまった。
まだ好きだし信用していただけに医者を変わる事もできない。

寂しい。
でも自分が悪かったんだから仕方ない。
もっと謙虚に生きればよかったなぁ…！

人と関わるのが怖いよ･･･
どうしてあんなに、自分の価値観人に押し付けられるの？
受け入れてるのがフリだということに気づいてくれないで
人の手を借りまくるけど、うざがられるのが怖くないの？
それとも私が単なる踏み台なのか。
怖くてわがままも言えない。
なのにひとりじゃ寂しいと思う
こんな自分が嫌すぎる

もう、重荷はいらない

小さな頃から母は宗教にのめり込み
そのせいでこの家はおかしくなった
週三回、夕食時に礼拝、家に帰れば親父は不機嫌
母さん、信者となったきっかけは僕にあったそうですね
貴方は僕を家の中の悪魔だと言った
僕が、今の家の体制を作った。
でも、それは僕にとっては自己嫌悪ですよ

小さな頃から、人生を間違えてきました。
仕事をしても、自己嫌悪の懺悔の時間でしかなかった
あの九年間の洗脳すら、僕はまだ解けていない

よく殴られたせいか両親には無意識で恐怖感を感じる。
おまけに虚言癖と盗癖は直らない
病院に行くなんて、親には言えない。

何もかもが、原因が自分にある。
それは、事実なんだろうが、重すぎる。

後ろ向きなんじゃない。重すぎて前に進めない。

倒れることも許してくれないんだね、その重さが

>>144
いや・・・倒れる勇気がないんじゃないかと自分では思ってる
周りは、休ませてはくれそうにない

無職4ヶ月目。対人恐怖、被害妄想、もうダメポ。

そうですか・・・勇気がないのならこのまま苦しみつづけるしかないですね。
まぁ、頑張ってください。

部活で今二年生になって、部長だとかいうわけではないけれど
事実上の部活の中心的存在になった。
これから頑張って一年生を引っ張っていかなければならないのに
疲れてしまっているのか、気力がものすごく減退している。
朝起きたときが特に酷くて少しでも疲れることは全くできない。
せいぜい朝飯のパンを食べて牛乳を飲むくらいだ。
その時はふわふわしてて考えることもしていないが、寝るだけ寝て昼間に起きた時
自分が家畜以下の存在に思えてくる。
二日休んだら一日まともに活動できるけど、こんなんじゃ一年生もついてこないし
まわりの信用も当然失ってしまう。
だらだら練習をしていたら続けることはできても、どのみち嫌われてしまう。
ほかの二年生はみんな頑張っているのに俺は何をやっているんだって思う。
ただ疲れているだけだと思って一週間ぐらい学校を休んだが
二日ぐらいしか持たなかった。
心療内科に行ってみたけど不眠症と診断されただけで
うつ病だとかそういうものでもないらしく、回復のめども立たない。
このままじゃ嫌われるだけだし、嫌われずに理解してくれても俺が自分自身の在り方に耐えられない。
自分で自分を潰してしまいそうだ。
今まで生きてきて家族も仲間だなんて思えなかった人生の中で
初めて仲間だって思えた存在なのに。
絶対に失いたくない
でも失わない方法も思い浮かばない
どうすればいいんだろう

何度考えても明るい未来が想像出来ない
人生なんてある意味生まれた家で９割近く決まってしまう
貧乏生まれで伸し上がれる人なんてジャンボ宝くじで
当てるくらいの確率しかない
大半の人間は金さえあれば目的なくても死ぬことを考えずダラダラ生きると思う

>>148
なるほど・・・まぁ、それだけの長文をかける元気があるならまだまだ大丈夫ですよ。
本当にその「仲間」とやらを失いたくはないと思ってるんですか？
失いたくないのは部活のなかでのあなたの存在価値じゃないんですかね〜
ま、本当に大切だと思ってるのなら、自分の身を削ってでも部活頑張るとかしてはいかが？

>>149
えぇ・・そうでしょうね。
でも別に伸し上がらなくてもいいんじゃないですか？
というかあなたのような考えだと金持ちに生まれてもロクな人生歩めませんよ？
絶望の状況下で自分で何か行動してみてこそ、
「明るい未来」とやらが開けてくるかもしれませんね〜
他人まかせの思考じゃ、伸し上がれる確立なんて0％だと思います。
車だってアクセル踏まなきゃ走らないでしょ？それと同じことですよ。

あーあ。バカ女の馴れ合いスレになっちゃったｗ

>>151
>でも別に伸し上がらなくてもいいんじゃないですか？
伸し上がる＝金持ちという意味でなく、何と言うかその道で成功するって意味です

>というかあなたのような考えだと金持ちに生まれてもロクな人生歩めませんよ？
でも自ら死のうと考える我々より幸せだと思います

>絶望の状況下で自分で何か行動してみてこそ、
>「明るい未来」とやらが開けてくるかもしれませんね〜
倒産前の会社経営者などは行動しまくりですが大抵そのまま倒産します
運の無い奴があがいても大抵救われないのが現実の厳しいところ

>他人まかせの思考じゃ、伸し上がれる確立なんて0％だと思います。
男女の恋愛にしても仕事においても
自分を認めてくれる他人がいて初めて人生は開けると思います。
どんなに人や仕事に好意を持っても一方的な感情では叶いません。

>>151さんに噛み付く気はありません。不快な思いをしたならごめんなさい。
一応自分の意見を書いてみただけです。

>>150さん 148です。
確かにこの程度の労力だったら造作もなくできるけど、よく寝た後の話です。
いつも通りに頑張って一日を過ごしてたら部活が終わるころにはもうヘロヘロになってて翌日は頑張って生活
なんてできません。何を頑張るわけでもなくタラタラ生活するくらいならできますが、以前みたいに何かを頑張って生活するのは
無理かもしれないって言う意味です。
それと部活の中での存在価値は仲間と同時に成り立つもので存在価値がなければ当然
仲間からも存在価値を認められなくなり仲間でいられなくなります。
それに先ほども書きましたがもし周りが認めてくれても自分が自分の存在を認められなくなります。
身を削らなければならないことは重々承知ですがそれができなくて困っているんです。
僕の入ってる部活は府内の公立校の中でも強豪でかなり頑張ってやってます。
自分の身も削らずにだらだら過ごしていたらとっくに気まずくなるか嫌になるかで
やめています。とても一年間も持ちません。
気力がなくなっていて身を削れないのが原因なんです。

>>154は存在価値があるよ。みんな待ってるんじゃないかな。
頑張れる時頑張って、頑張れない時は無理しないで。
私はもう疲れた。自分馬鹿みたい。全て捨ててしまいたい。

しにたいしにたいしにたいしにちいしにたいしにたしにちあしにたいさにたいしにたいしにたいしにちしにたいしにたいしにたきしにたいさぬちいしにたいしにちいしにちあしにちいしにちいしにちいさしにたいしにたいさにちあしにたいしにたあかさな

完全自殺マニュアル買おうと思うんだが持ってる人いる？

>>157
金の無駄だから止めておけ

疲れた

早く神様が迎えにきてくれますように

この先希望がないから。
人間はとても無駄な事を
繰り返しているだけだと
思います。

なんか趣味みつければいいんじゃない?

だるいから

>>158
金の無駄ってお前持ってんのか？
どうせ死ぬんだから金なんかいらんし

学校も家でもコミュ力が無いから置いて行かれる・・・。
学校ではつまらない奴だから捨てられる。
家ではつまらない奴だからほっておかれる。
コミュ力が欲しい・・・死にたい。

こみゅか　に見えた

金ないから

前はもっと友達とかいたんだ。
小学校のころは楽しかったなぁ・・。まぁ高学年のときはイジメられたけどね。
でもなんとか耐えられた。家族がいたから・・・・家族に支えられた？というか
いじめられたストレスを吐き出してた・・。妹いじめすぎたかな・・。動物にも酷いことしちゃった。
でもイジメのことは誰にも言わなかった。だって、中学になったら自分は変わってるんだ、友達も
たくさんいて普通に幸せに生きていけるっていう期待があったから。

中学・・・イジメられたせいか友達がなかなかできない・・。
教室のアニヲた友達のグループになんとか入れてもらった。でもクラスになじめない。
担任の先生はやさしかった。国語の先生。
友達との付き合い方がわからなくなる。約束はいつもドタキャンしてしまう。
１人だが、孤独だが耐える。先生が突然厳しくなった。耐える。
クラスの男子に罵られる。耐える。図書室だけが安心の場所。
学校がつまらない。耐える。高校になればきっと楽しい未来があるから。
それだけが希望だったのに。なのに。

高校・・・現在友達なし。人との接し方がわからない。ついでに勉強もわからない。
なにも楽しめないまま受験生。高校受験には失敗。きっと大学だって駄目だ。
やる気がない。それ以前に生きてる意味が分からない。
死にたい。学校には言えない。親に死にたいと言っても分かってくれない。
「生きていれば必ずいいことがある」そんな言葉なんお意味もない。
もう希望をもてないよ。期待しない。もうなにも期待しない。
期待しないから毎日がつまらない。生きているのが嫌になる。
誰かだれかわたしに夢をください・・。

息が詰まる。こわい

ボダだから生きる価値なし。
鬱で仕事が出来ず生活費が底をつく。
人間関係が苦手。
結婚も恋愛も諦めた。

>>167　びっくりした。お前は俺かというほど昔の俺と同じだ。
中学の担任が国語教師だったところまで一緒だ。
俺も中学のときは、高校になればとそう思って耐えた。
でも高校でも同じだった。勉強もあまりついていけなくて
友達ゼロ。部活に入りもせずにさっさと帰り、遊びにも行かなかった。
遊び方を知らなかった。小学中学と自分を押さえつけていたから、
ひとりで何かするなんて出来なかった。


でも最悪だった高校を卒業して、
俺は行きたい学校に行ってやりたいことをやって、
いま、小さいころからの夢が叶った仕事をしている。
それが叶ったのはほとんど偶然だけど、
そして別の理由で病気になってここにきているけど、
それさえなければ幸せだ。
死にたいと思うこともあるけど、仕事をやめたいとは思わない。

確かに今はつらいだろうけど、でも簡単に希望を捨てるな。
いままでが辛くて、まだ辛いことは続くかもしれない。
でもこのまま辛いまま死に行くなんてありえない。
親も学校もわかってくれなくても、
>>167さんが自分自身を裏切ったりしない限り、
必ずいまの苦しさの分だけの喜びがやってくるよ。
幸せは苦しんだ分だけ味わえるはず。あきらめるな。

もう生きてても意味無いと思うから。

日本滅んじまえ。日本沈没が現実になったらいいのに。もう関係無い奴ももうみんな死んじまえ。

今、風邪薬を大量に買ってきて飲んでます。
早く死にたい…楽になりたい…
会社も自分の居場所がないプライベートでも彼女と喧嘩ばかりで、今日振られました…
もの凄く愛している彼女で、いつも心の支えになってくれていました。
でも、彼女とは国籍が違うのでなかなかコミュニケーションが取れず、言葉が伝わらないので
伝えたい言葉がどんどん強い口調になってしまい、毎日喧嘩でした。
だけど、もの凄く愛しているので喧嘩ばかりだったけど凄く凄く凄く愛しています。
今日、彼女の家へ行きましたらギリギリ間に合い最後に彼女の顔が見れました…。
凄く嬉しかった反面、もうさようならなんだなぁっと言う実感が沸き、彼女の前で涙を流してしまいました。
彼女も涙を流していましたが、私には彼女が必要で彼女が居なければ生きている意味がないと思い、彼女には
死ぬと伝え、別れてきました。
なぜ、彼女に会いに行き、死ぬと伝えたかと言うと彼女の助けが欲しかったからかなぁ…
人に頼ると死ねないと思い、別れを惜しみながらも薬局へ行き、風邪薬を５００錠買い、吐きそうにながらも飲んでいます。
今までお世話になった方、ありがとうございました。
そして、お母さん、お父さん、私をこの世へ産んでくれてありがとうございました。
お爺ちゃん、お婆ちゃん　高校生の時から私を育ててくれてありがとうございました。
最後に、beby（彼女）死んでもずっと愛しているよ…
さようなら…

毎日が嫌で嫌で仕方ない 死にたい

生きてても希望がない。

学がないから自分がしたい仕事が見つからない。
資格取ろうと思っても金がない。
金の必要のないところでも学がないから入学試験で落とされる。
資格の必要のない仕事見つかってもおばさん達にいじめられ鬱悪化。
また無職生活。何をしたいのかももう分からない。
何かしたくても社会が怖い。怯える身体になっていた。

好きな人ができた。でも毎回終わるのは見えていた。
結婚もした。数ヶ月で絶望の毎日だった。修羅場を越えて別れた。
離婚相手は相変わらず独身の様に遊び回り
自分は相変わらず後悔の毎日を送った。
相変わらず金もない学もない信頼できる人もいない自分に戻った。

だから消えたい。希望がもうないから。

彼氏と別れたから
新しい男とか好きになれる気がしない

生まれたこと自体間違いだったから。
どう見ても自分は全ての能力が劣ってる。
良い所が一つも無い。
自分みたいなのは自然淘汰されるべき人間なんだと思う。
生き続けるのがしんどい。

おまえら分かってんだろ？
死にたい死にたいって言ってどうせ自殺なんかできないことに
俺も自殺しようと3年前ぐらいから思ってたけど結局できなかった
行動力のなさと勇気のなさで
だからってまともに生きれないからクレイジーに生きることにした
どうせ失うものはないしって開き直って生きてみたら、だいぶ楽になった
だからもうちょっとふざけて生きてみればいいんじゃねーか？
みんなまじめに考えすぎるから落ち込んでいくのだと思う

めんどくせーから死にたい

でも、私もクレイジーになりたいな。かっこいいよね。レッツロック。

死ぬほど愛してた彼氏が結婚したから。

受験する勇気も受験勉強する気力も湧かない、もともと出来ないのに。ﾌﾟﾚｯｼｬｰに耐えられない。

過食嘔吐もう3年もずるずる引きずって… 最近悪化してるし。
死ぬほど辛い。食べたくない吐きたくない。

お母さんに申し訳ない気持ちでいっぱいだ。

彼氏の事大好きだった。
もう私じゃない人と人生を共にしていくんだね。
あの人じゃないと無理だ。


死にたいよ

人に迷惑をばらまくしか
できることがないから。

自分がボダだから。
生きてるだけで迷惑かけてしまうから。


死ぬ時位は誰にも迷惑かけたくないな…

がんばれるだろと思ってたびりやーどが誰か三の性で使えない身体に何も僕はもう死にたいんだよ


ふああ

俺には何にも出来ないから。
周りに心配かけるだけ・・・

自分が嫌でしかたない。このネガティブで歪んだ性格といい、きもさといい。
生きてることが迷惑。
死にたい。でも勇気ない。いいかげんにしろ、自分。

もう嫌だ。
嫌だ。
バイトも嫌だ。
学校では倒れこんで泣く始末。
疲れたんだ。
只の我侭かもしれないけど。
嗚呼、明日朝からバイトだな。
死ぬかもな。

まわりのみんなと比べて自分だけ何もしてなくて、取り残されたって感じるからかなぁー。

とにかく、もう疲れた。
何も出来ないのに
生きてる意味が無い。

誰かに頼らないと生きていけない屑だから

おまえら今まで我慢してきたんだろ？
じゃあもういいじゃねーか
傷つくだけ傷ついたんだし
何もやる気が出ないんだったら、何もせず何も考えずゆっくり休めばいいんだよ
周りに迷惑かけてしまうって、人間誰でも生きてりゃ周りに迷惑かけるんだし
世の中には暴走族とかレイプ殺人したり子供殺したりしてる人間だっているんだから
そいつらにくらべて自分はマシだと思えばいいじゃん

死にたいことに理由が必要か？

みんな頑張ったし苦しんだからもう死んで楽になっても大丈夫だよ



俺も限界だ

neet

借金で苦しい。
好きな人が振り向いてくれなくて苦しい。
夢が消え去りそう。
何をするにもだるく、動きたくない。
死んだら楽になれるから、死にたい。
うん、やっぱり楽になれるからだな。
もう頑張ったよ。楽にさせてくれ…。

死ぬ勇気がないからここに書き込んでいるんだろ？
ここに死にたいと書くことで少し楽になれるから書くんだろ？
グチを言うことでストレス発散するのと同じように、ここに書き込むことで生きようとしてるだけ
ほんとに死のうとしているやつはここには一人もいないと思う

若いのにハゲたから

希望を亡くしたから

勉強せずに無名短大入ったから
もうすぐ試験なのに勉強やってないから
屑人間だから

顎間接症で口が開かなくなったから。
おなかすいたお・・

生きてるのが嫌になった

楽=死 これが真理だろ。違う？俺もとにかく死にたい。昨日はやはかったので薬ワイパを二錠のんだ、

将来に対する　ただぼんやりした不安

顔が

不安定雇用
プレカリアート

なんもないから

自分に価値がないって思うから。
こんな人間生きてても仕方ないでしょ？

>>201
そんなんじゃ死ねないよｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
結局ここで死にたいとか言ってるやつは中途半端なことしかやってないんだよな
風邪薬飲んだりリストカットしたり
死にたきゃ飛び降りるか首つれよ

死にたいんじゃなくて、死ぬ理由でいい？
病気（体の）が治らないから

過食症。やってしまったから。
さみしいから。
自分が大嫌い

医師国家試験の勉強がしんどい。
生きるのがしんどい。

>>1よ
おまえはまだなにもわかっていないようだな
この世は異星人がつくったものだ
だから当然おまえも異星人の創造物である
どうしておまえがこの世に存在するか疑問に思うだろ
それは異星人がおまえの遺伝子をほしがっているからだ
おまえは単なる実験道具だ
おまえが死ぬとおまえの体内にある遺伝子情報は彼らの科学技術によって
採取されデーターバンクに保存される
そして土からつくられたおまえの肉体は腐り土に返る
そう　彼らの目的はただひとつ
無敵遺伝子を作ることだ
人間は彼らがつくりだした擬似体に過ぎない
擬似体をいくら痛めつけようが殺そうがそれは正当行為であり許されるのだ
彼らは人間のマスターであり奴隷である人間は無条件で彼らに
従わなければならない

今日は誰、レイプする？あれでいいんじゃない旅行者ぽいし金持ってるだろ、やだよあんな頭が潰れてる子とエッチするの、じゃあさ俺らと3Pしようよって言ってホテルに連れこんでぼこぼこにして金だけ奪って逃げようぜ！っていうかマジメそうだから付いてこないでしょ？

いや、男に相手にされなそうだから声かけたら喜んで付いてくるんじゃない、

ボダだからみんな「逝ってよし」と言ってくれるでしょう。

死にたい理由は色々とあるけど、直接の原因は鬱がひどくて働きに行けない。
一人暮らしで親に頼ることも出来なく、生活費が底をつく。

私と同じように生活費がないからという人います？　

死にたいに理由なんてない。

ボダってなに？

簡単に死ねたらいいのにね＾＾

>>216
ボダ＝境界性人格障害（Borderline Personality Disorder）
ここではボーダーラインをボダと呼んでおます。
世の中の厄介者、本人が一番苦しいので死にたい。

鬱と摂食障害を併発して仕事なんて出来そうにもない。

たとえば『地球温暖化』だ。CO2排出量増加による地球温暖化は常識だね？
そう、常識だ。いや、常識だと多くの人々が思っている。
だが、実はCO2が地球温暖化の原因だという証拠は無いんだよ。
そもそも地球温暖化という現象は仮説に過ぎない。そう主張する人も少なくない。
ふっ、どうも私は口下手／￣￣￣￣￣￣￣＼で困るよ。
　つまり常識を疑え　　｜　 うるさい黙れ　　 ｜ということだ。
　￣￣￣￣￣￣￣￣　 ＼＿＿＿＿＿＿＿／￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∨　　　　　　(ﾟдﾟ　)
　　　　　　　　　　　　　　 　　　＜⌒／ヽ-、_＿ノヽノ |
　　　　　　　　　　　　　　　　／＜_/＿＿＿＿／ <　<

この世に希望を見い出せない

無気力

>>214
ここにいますよ。
働きにいけないこともないけどわざと自分を追い詰めてる。
こうしないと死ねそうにないから。
生き延びて老いていく自分を見たくない。

自分が嫌い

この世の全てを悟ったから

不安定な生活から抜け出せず幸せになれないから

>>62
家出汁

自分がうざいから

一生懸命生きてきたけど、結局報われなかったから。
現在無職。もう働く気力無い。
心の支えだった人にも捨てられたし。
自分が年老いていくのも嫌。
ひとりで何もかも背負って生きていくのが辛い。
この世に希望を見出せない。
生きていても辛いことばかり…

友達もいない孤独だから

私も孤独だから。
頼れる人がいない。
他人を羨んでも仕方ないし、誰かを恨んで生きているのも辛い。
消えて無くなりたい。
楽になりたい。

本当にこの世に希望ないよね・・・
私の考える希望というのは結局仕事
（人生の大半の時間を有することになる）になってしまうんだけど
子供の頃はあるんだけど結局大半の人間は希望叶わないんだよね
実際大人になって仕事に就かなくてはならなくなり妥協して就職するんだけど
そこで自分の資質にあった仕事に就けた人は幸せなんだけど
就けなかった人間はただただ辛いだけで・・・
辛い＝高給ならまだ報われるけど大抵貧給だったりするし
今は仕事（正社員）に就くだけでも大変な時代になってしまって
派遣・フリーターになると保障も少ないし何より年収が少ないしね

もう死にたい。
特に楽しいこともないし
学校遠いし、バイトつまんないし
あーだりーてか、鬱だわー

民営化したら正社員にしてくれるかも…って約１０年頑張ったけど、
ダメだった。他の人より働いていた。
同じ仕事で月７万円ダウンの宣告され、辞めた。
新しい仕事探すけど、年齢制限にひっかかる。
やり直しがきかない最悪な世の中。
生きていてもミジメなだけなんだ…

何にも見たくないし、聞きたくもない。
あれこれ考えるのもだるい。
鬱で通院してるけど、もうどうでもよくなってる。
楽になりたい。
消えて無くなるのがいちばん。

消えれば
今悩んでることも
全部忘れられるんだなと。

何も考えたくないし、
先のこと考えるだけで
消えてしまいたいって想う一方。

兎に角無気力。
こうして書込するのすら億劫な時があるようになった。
このような状態になるには色々と過程があった訳だけど
容姿の悪さ
完治までには長期戦になりそうな顎関節症
その他肉体に治療が必要そうな箇所が地味に点在している事
今までの人間関係で培われてきた絶望的なまでの人間不信、対人恐怖
が主な原因。
後はそうした事を色々と考えているうちに
全てが馬鹿らしくなってきてしまったというのもある。
人間に対しても未来に対しても、明るい前向きな感情が湧いてこない。
物ばかりが溢れて感情はどんどん空虚になっていく。

ブスでヒキで鬱で整形する気力もお金も無いから

何もかもがウザい！何もかもがめんどい‥。

自分の病状が本当に病気なのか、それとも潜在意識下で
自分が病気だと見られたいが為に演じているのかわからない。
もしそうだとしたら本当に死にたい。
本当に病気なら早く治したい。治そうと頑張れば頑張るほど
駄目な方向に転がっていく。
もしかするとコレは望んで転がっているのか。
そんな疑問が頭をよぎる。また死にたい。
俺はかまってちゃんなんだろうか。

めんどくさいから

飽き性なんで生きるのにも飽きました

いや！もう怖い

あたしが亡くしたもの返せ

生きてるのに疲れたから

これ以上傷つきたくないから

何がどうなろうと自分であることには変わりないから

逃げ道が死ぬ事しかないから
他人に相談しても「死ぬ気でやれば何とかなる」とかしか言われないし
自殺を考える人間が何も頑張らずに自殺という結論に到ったと思っているのだろうか
何をやっても上手く行く人もいれば何をやっても上手く行かない人もいる
所詮世の中運次第だというのが何故理解出来ないのだろうか
色々頑張っても駄目で他人に批判や哀れみの目で見られていく中で
次第に無気力になっていく精神過程を中々理解してもらえない

希望も何もない

>>246
哀れみならよくない？蔑みの目に会うと、ここまでになるまでの理由なんかしら
ないくせにって思う

横山剛貴のせいて死にたい

友達だと思っていた子たちが、
本当は私の友達ごっこに付き合っていてくれただけだと気付いてしまった。
3年間で積み上げたハズのものが全て崩れ去ったような気がする。

就職志望者の校内選考も近いけど、だからこそ夏休みの間に逝きます。
バイト先(時給600円ｗ)や先生方には迷惑かけてしまうけど…
これ以上生きている方が迷惑かけるだろうし。

明日体育祭の後にクラスみんなで打ち上げらしいけど…
気付いてしまったから、もう戻れない。
私なんかいない方が楽しいよきっと…。

>>250
トモダチごっこしてくれたのは友達だからだと思ったり。

>>250
まずその労働賃金は労働基準法違反だと思われ
金もらって復讐してからでも遅くはﾅｼ

母親以外の人間が怖い

無気力。
他人に依存的。
優しくしてくれる人に酷いことをしてしまう。
やるべきことをやらない。

死んだ方がいい。
死ねないくせに死にたいと考える。
今横になって眠っているうちに死んだら
誰も私を責めはしないだろう。

生きてる意味無いしね

人に不快感を与えてしまうくらいのデブスな上、仕事も何も出来ない欠陥だらけの人間だから。
自分気持ち悪い 逝け

未来に希望が持てない
生きる気力が無い
自分を愛せない、人を愛せないから

お金が無い
生きてると自分のまわり人が不幸になる

金ないのと人生というゲームに飽きた

みんながはなれていくから

中途半端な人生

性悪嘘つきな人間

偽善者

能なしの絵しか書けないバカ

その書いた絵もへたくそ

虚脱感
不安感
無いものねだりの卑しい自分を、自分の心を、もて余し鬱になる…限界近いな

死のうと思えば死ねるから。
寿命まで何やっても死ねないなら死にたくならない。

>>218
自分かと思った
あー死にたい

夏になると足の裏の皮がむけるから

さっき中華丼食べちゃった…
せっかく拒食モード入ったのに。

もう精神管理が出来なくて嫌だ死にたい。
デブに成り下がる位なら死にたい。
死にたい。

まじ簡単に死ねる方法ないかなー

鬱なのが辛い
これ以上生きてても良いことないから

飽きた。お金も時間も男も十分すぎるほどあった。
なかったのは健康。自殺しなくてもあと10年で寿命。

投薬で頑張って生きていく事にうんざりしてます

何かをする集中力が無いのに落ち着かなくて辛い。
何も出来ない。
家族や周りに迷惑をかけてばかり
今の状態から抜け出せると思えないから死にたい

ウツ病歴を１５年を越えてる。
今は職場も辞めて預金だけで暮らしてる。
回復→復帰の見通しなし。
１日の大半は風邪を引いたみたいな状態
体が疲れやすい、頭痛、肩こり、倦怠感おまけに
食欲もない毎日を送っている。毎日が苦しみ。
こんな俺が生きる理由はないと思う。

働きたくない。仕事で叱られるのがストレス。なーんもしなくても月一回必ず20万くらい銀行に振り込
まれてるといいのに

このスレ見てるとほんとに神はいないんだと思う。
死にたいのに死ねない人や
死にたくないのに死ぬ人もいる

なんか不公平な気がする。

今まだ30だけど過去何度も死にたいと思ったことがあった。
身体的、精神的に追い込まれてつらかったから逃げ出したかった。
でも死ねなかった。　こわかったから。
あれから何十年もたった今はその当時よりもっと辛い。
でも、あのときの辛さがなかったら
きっと今は自殺してたかも

責任ある立場なので簡単にじゃあ死にますなんて絶対いえない。
みんな辛いから自分がそれ行ってしまうと全てが終わってしまうきがする。

マジレスすまん

自分という人間を終わらせたいから。

生きる事が苦しいから

がむしゃらに生きてきたけど、何も残らない。
使い潰されるだけの人生。
もう何も面白くない。楽しめない。
ゴミにも劣る人生なら死ぬ方がまし。

唯一の楽しみだったアニメを見逃したから

30代のくせにいない歴＝年齢で、告白されたこともない。
フリーター時々ニート。
数少ない友達はボダと説教厨。
癌家系。

何も面白くない、これからもありそうな気がしない。
幸せなんか感じない、何もかもがｳｻﾞｲ、から。

中学の時にｲｼﾞﾒ受けてから、世の中を見る目が変わった(なにもかも楽しめなくなった)表面上は言ってないけど、もう親とか友達とかどうでもいい・・・

がけっぷちの人間ばっかり。ちょっと押せばすぐに落っこちる。
本当は押されたがってるんだ。早く押してくれって。
だけどなんでなの？なんで皆私に本当のことを教えてくれないの？
どうして私の痛いところついてくれないの？家族も早く死ねって思ってる
って。


もうとっくに死んでるからよ。
だから誰も気にしない。

１．人間のクズは死ぬべきだと思う。
２．私は人間のクズだ。
３．ゆえに、私は死ぬべきだと思う。

「死にたい」って思ったことは今まで生きてきて死ぬほどある。
しかし、虐めとか、そういうのは経験したことはない。
家も裕福だし、日常生活において、そこまで嫌という思いをしたこともない。

そんな俺が何故「死にたい」って思ってしまうか。
それは単なる「甘え」なのである。
日本という裕福な世の中にいるからこそ、「死にたい」って思ってしまうのである。

虐めとか経験してないほうがきっと弱い人間だろう。
それを知って殻に閉じこもるか、それでも生きていこうと思うかはその人の努力次第だと思う。

殻に閉じこもるからって、それを悪く言うギリは誰にもない。
何より俺は虐めだとかを経験してないからだ。
どれほどの恐怖なのかは、やはり経験しないと分からないと思う。
言えるのは、経験者だけだ。

俺のような人間はもっと世の中を見るべきだ。
「死にたい」なんて言わせねーぞ。


死にたい理由ねぇ・・・
この矛盾した世の中で何を信じていいのかわからなくなるからじゃないかね。
この世は腐ってる。
俺自身そう思うが、死にたい言う前にこれを自分でどうにかしようと思うことも必要だと思う。
みんな自己中なんだよな。
全て世の中のせいにする。
大人のせいにする。


そもそも俺らは生かされてる。
子孫繁栄のためにな。

理性とか本能に左右される中途半端な生き物。
俺らはそんなちっぽけな存在なんだということを自覚するべきだ。

結局誰が死んだって、人類にはなんてことないんだ。
難しく考えるな。
無理することはねぇんだ。




ってか生き物が「死にたい」って……どうよ？ｗ

お金なんですね…


娘の幸せよりもお金なんですね…



三女よりも長女の方が大切なんですね…



じゃあ最初から三人も子供産むなよ

金ないくせに子供産むな

生きる屍。自分を何かに例えるならそれが相応しい。
生気のない光のない虚ろな目。
未来なんかない。
ともだちも、恋人も、仕事も、自信を持てることもなにもない。
全部過去にしかない。
取り戻すこともできない。
すべては夢だった。

生きることも死ぬことも恐れる者ども。
それは人間の本能の効率のいいシステムなんだよ。
それが解かっていたとしても人間にはどうすることもできない。
人間関係の中でおまいらのような人間が出るのはあたりまえなんだよ。
そういうふうにプログラムされてる。
そう思うことがまさに人間なんだよ。

ある男がこう云った
「未来を切り開く力があればそれで十分だ」

生きることに縛られているのが人間。
それは人類のため。
個人のためじゃない。
俺らの感情なんてのは二の次三の次。
死ぬこと（恐怖）に縛られているのが人間。
死なれちゃ困るのよ。
実験体はちょっとでも多いい方がいいしな。
そんな中でしか生きられないんだよ、人間は。
ちっぽけでしょ？
でもね、その存在なりに頑張ればその存在なりのいいものを手に入れられる時が来るから
あきらめたらダメだ。
なんにせよ、幸せなんてそこら中にあるじゃないか。
飯がある。
住む家がある。
生きられる環境がある。
おまいらはそのくだらん感情で全て無駄にしてる。
簡単に「死にたい」とか言うな、考えるな。

世の中には、もっと辛いことがある。
おまいらは知らないだけだ。
知らな過ぎるよ、おまいら……。

やっと本当の幸せっていうものが手に入ったのかも！？
と喜んでいたのもつかの間、その喜びは、私のような人間にとっては、ただの幻想だったということに気づいたから。

>>287あるある。

病気が治らないから。
病気自体がコンプレックスで、あんまり良くならないようだから。
これさえ治れば、これさえ上手くいけば
死にたいのも無くなるって分かってるのに、
良くならないから。

もう疲れたよ

まだまだ治りそうにないから

解って貰いたいから
解ろうと出来ないから
傷つきたくないから
傷つけたくないから
迷惑掛けたくないから
逃げたいから だから

誰か一人にでもいいので心底から必要とされたい。
でも必要としてくれる人がいなかった→生きてても邪魔な存在だから死にたい。

一生懸命、真面目に生きてきたけど
いい思い出がひとつもない。

真面目にいきてきたんやったら、それだけで誇れることだと思う。俺は不真面目に計画性無く生きてきたから今の状況が悲惨・・・もうだめだ。

成人しても酒とタバコの味ﾜｶﾝﾈ
見えないんだから死にたいぐらい言わせろ
潰れる前にな

なんであの時名誉ばっかりにとらわれちゃったのかな？失いそうになって改めてわかったよ。本当に大事な事が‥‥。
でももう手遅れ（つд｀）

自分から死ぬ勇気なんてないけど、ﾃﾎﾟﾄﾞﾝが首都圏に直撃したらいいのに…。

ひとりでは生きていけないみたいだから。

あたしが生きてる事を迷惑だと思ってる
人が居るから　あたしが居なかったら
その人が幸せになれると思うから　鬱も良く
ならないしきれいに逝けたらいいのに
あたしなんかいなくなっちゃえ

1を読めうるせーぞバカ斜め前の家のガキしね

テポドン、テロ、地震・・・



期待してるよ。

生きたい理由も無いし。
ただ日々辛いから死にたいだけ。
だから望んでもすぐに諦める。
望めば望むほど辛くなる。
でもちっちゃいころからそう思い続けながらも28年も生きてるし。
気が狂いそうになってもまだマトモでいられるのはまだゆとりがあるからだ。
アタマん中がひっくり返りそうな感じでもまた今日も生きている。

２８か・・・俺今２０だけどもう限界だよ
あと８年も生きられるかなぁ・・・
２８年生きたなんてすごいね

世界のありかたと私のありかたがうまくかみあわない。
自分と他者の境界が曖昧になってきて、思い通りにいかない世界に憎しみがつのる。
私は世界と他者をたくさん愛して生きていたかった。
どんなに美しい世界でも醜い世界でも、それを見ているのが私という時点で同じだ。
私が私である限り救いはないと思うから、この世界を終わらせるには私が消えるしかない。

なんとなく漠然とした不安を感じるので

親にずっと女性性を閉じ込められてきた。
その結果、お洒落することやメイクに未だに罪悪感・抵抗があり出来ない。
周りからは｢いい年して化粧の一つも出来ないなんて｣と笑われる。
もーだめ、女として生まれてきたのにそのことに悩むなんて苦しい。

>>306
性を閉じ込められるって、どんな？
良かったら聞かせてください。
化粧やオシャレは、これからﾚﾝｼｭｳすればいんじゃないのかな

努力や我慢のできない人間には生きる価値がないと思うから

二十歳になって初めて恋をしたけど
好きな人に会えないのが寂しすぎて死にたい。
自分はたいしてイケメンじゃないし明るくもない
今からこの性格を直すのは無理そうだから
失望し過ぎて死にたい。相手が俺の事どうでもいいと
思ってそうなので生きる価値無くて死にたい

相思相愛を知らない子。いつも気持ちはすれ違い。
いつでも俺は変な子。仲間はずれ。誰も愛してくれない・・・誰か拾って。。。
http://fhgi.2-d.jp/jibun2.jpg　

何をしても楽しいと思えず、負担に思ってばかりだから。
苦しいことは無限にあるのに、楽しいことがないから。
他にもっと不幸な人がいるよ、と言われても関係ない。
今私が苦しいことにかわりはないのだから。

わるいことから逃れられない。
自分の性格のせいとか言われたりした。
変えようと努力したけどいつも蹴落とされた。
幸せになるなというのならもう生きてたくない

>>310
これダ・パンプの捕まったやつ？

>>308に同じ・・・・
ダラダラダラダラ中途半端人生・・・・
死にたいというより、

「自分には最初っから『真面目に人生を生きる気』なんてサラサラなかったんじゃないか？？」

って最近本気で疑ってるっす、、

とにかく死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

「大学を出たら何をするのだ！？」と親に聞かれて何も答えられないから・・・・
というより今更「大学、自分には合いませんでした」と言ったら確実に殺されるっす・・
・・・・『自殺』・・・・という二文字が、、最近頭を過ぎるよん・・・・

私も大学に向かないとおもた。
明日からテスト、勉強しても終らず、鬱になるから死にたい。

人間関係を維持する事に疲れた
いっそ殺してくれ
だめだ
自暴自棄になる
どうしていいのかわからない
考えたくない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

憂鬱すぎて辛いから

>>316-317
俺も大学に意味分からず入って苦しんどるよ
しかも着いて行けてないし・・・・
てか、大体昔から机に向かって何かするなんて玉じゃなかったんだよねー、、俺って、、
指定校推薦で、莫大な学費払ってもらって・・・・、
これ裏切ったらちょっとやそっとじゃ落し前つくめぇなぁ〜、、
将来やりたい事も見つからない・・・・
「そろそろ」かねぇ〜・・・・俺・・・・

出来る仕事、やりたい仕事がない・・・
毎日が日曜日。もう罪悪感で死にたい。

そうだね

いいじゃん。毎日日曜日。何事もうまくいかないときあるって。
そういうときは休んでいいんだよ、多分

真面目に仕事しても、気に入らないだけで、能無し人間扱いされる
努力しても報われない事に気が付いた。

缶ジュース。
1020円入れて一缶買ったのに、おつりを取り忘れた。

大学で悩んでる奴ら
金が云々とか親に悪いとか理由付けてんじゃねーよ
大学、専門さえ行けないくらい貧しい私からしたら贅沢だ。
ふざけるなしね

生きる意味がないから。
いや、寧ろ、将来の希望がないからというべきか…。
嗚呼死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたいと書いて落ち着く漏れは今日もがんがって生きてます(｀・ω・´)

>>326
そういう事言っても
意味ない意味ない

↑同意。そんなのわかってるけど、どうにもならない。
と言って、世間的には死ぬほどの理由にもならないだろうことが、本人にはちゃんとわかってる。

>>326
贅沢な金持＝幸せ
とも限らん、、
まぁ確かに図々しいほど我儘で自己中心的な者達ではあろうが、、
「大学」に限らず、、『人間やってみないと分からない』ってのは腐る程ある・・・・
恐らく彼等は、自分の能力・実力も顧みず、「大学へ行きたい、、大学へ行かせてくれ」という「我儘」を言って、それを通してもらった
しかし、今度は「結局ついて行けなかった」という罪悪感に押し悩まされている・・・・
人間、、己と向き合い、修行するのを避けて甘えていると、いつかは『自分』をコントロールできなくなってしまい、、必ずこうなる・・・・、、
彼等には悪いが自業自得・・・・まぁ、、彼等はそれも理解しているからこそ苦しんでいるのだろうが・・・・
貴方は・・・・こんな風にならない様に、、努力して生きなさい、

人間関係をうまく築いてこれなかったから、それと金がないからかなぁー働いてもこんなヤツ使ってくれるとこないよな…

家族以外の人から必要とされたい。愛されたい。

逝ってきます…

今会社を無断欠勤。目標もてといわれても次の日には目標なんてどっかに消える
明日があるのかな　　そろそろ祖母のところへ行こうかな

>>332家族からすら愛されてなくて必要とされてない俺はどうしたらいいの？
ねえまじで死ぬよ！！！！orz

生きていたいと思わないから

どん底からはい上がるだけの力もﾁｬﾝｽもありません。

・・・・自分に裏切られ続けたから・・・・
・・・・もう自分が自分であるのが苦痛だから・・・・
・・・・そのうち自分に対して殺意が沸いたから・・・・
・・・・その殺意が確信的なものになったから・・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上

>>338
スーパー同意、、orz

339人も死にたい人がいる＾＾；　　
私だけじゃないんだｗ　とか思うよ。

はぁ・・　私の周りの人達はなんでこんな輝かしいんだろう・・
もうね　慢性的な無力感に襲われる毎日↓

寂しいでも　駄目な私に出来ることなんてない・・死にたい

>>340
でも君は働けてるんだろ？ダメじゃないよ。

内面が絶え間ない苦しみと出口の無い悲しみに満ちて希望が見えないから

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1149608205/341
働いてはいるんだけど・・・　派遣で安月給＾＾；
それでいて　上手くはいってない。　社会の底辺を歩いてますｗ

最近は洗物ばっかりさせられてるや・・。

女が嫌い

>>343
社会の底辺は３５歳無職のオレだよ。安心しな。

昔から人間に興味がないから


遺書にそう書いても理解してもらえないだろうな
生活も仕事も恋愛も結婚も老後もまるで興味がない

>345
同じだよ・・　だって仕事を楽しんでナインだもん。
何にも興味が沸かないわ。
無職の人でも何か一つでものめり込めたらそれを活かせることができるでしょ？
わたしには　それが何にもないから。

>>347
それが前職が原因でうつ病で辞めたからねー。
のめり込めるものもない日々だよ。
お互い辛いね。がんがろ！

>348　結局は何でもかんでも惰性でやってるんだ。
いつかは何かに興味をもってそれに向かって頑張ることができるんだろうな
とか考えて　考え続けてもう２０年だ。
間に合うのかな・・。　脳も衰えて体も衰えてしまったらもうお終いだとは判っているんだけど。

本スレのテーマ：『死にたい理由』だが、、幾つかのタイプに分けられるかもよ・・・・
イ：【人間関係タイプ＝人が原因】
「いじめ」・「家庭問題」・「対人恐怖症」
ロ：【利害問題タイプ＝金が原因】
「借金」・「サラ金」・「保証人」
ハ：【健康病気タイプ＝体が原因】「癌」・「不治の病」
ニ：【連鎖反応タイプ＝情が原因】
「大切な人の自殺」・「後追い自殺」・「災害の時のパニック集団自殺」
ホ：【責任鬱病タイプ＝心が原因】
「大事な仕事の失敗」・「スランプ」・「希望的犠牲自殺」・「いくら努力して地位や勲章を獲得しても自分が納得出来ない」
ヘ：【失恋関係タイプ＝恋が原因】
「失恋」・「大事な人に裏切られたショックで自殺」
ト：【自信喪失タイプ＝己が原因】
「もう生きていけない気がする」・「自分には社会でやっていく実力がないと思い込む」
・「自分が生きてると人に迷惑がかかると思い込む」・「自分は生きるに値しない人間だと感じる」・「単純に生きるのが嫌になった」・「もうこれ以上生きてても無駄であると強く思い込む」・「自分自身が嫌いである」
イ・ロ・ハ・ニ、、は基本的に外的要因で直接的に自分だけの問題じゃぁないっすよね・・・・
誰かに相談してみりん！！価値はあると思うよん、、
ホ・ヘ、、は義理に厚くて責任感の強い人とか一途で真面目な人が引っ掛かりそうだよね、、『息抜き』『気分転換』も大事だよーん！たまには休んでくんろ！
問題なのは・・・・「ト」・・・・っすねー
その人が本気で変わらなきゃ解決しないからなぁ・・・・
『諦める』っていうのも一つの選択肢だよ！「その道」だけが「人生」じゃないもんね！

何も面白くない。
つまらない日常を鬱気味で過ごすマイナスの毎日なら0にした方がまし。

外に出ると視線を気にして無駄に疲れるのも、人に好かれる為に頑張るのも、もう何もかもが鬱陶しくて嫌になった。
生きるのﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)

でも何よりも、ｱｲﾀﾀな構ってﾁｬｿだったり、だらだら引き籠もってる自分が要らないと思った。だから死にたい。

これ以上みじめ思いを重ねたくない。

・・・・「今の自分」・・で苦しんでる人が・・多いみたいだね、、
>>351
日常だけが世界じゃないっす、、旅に出てみそ！！いろんなことがあるよんきっと、、
>>352
人に好かれたい・・・・か・・・・
それを望めるのは凄く良いよ！！人と好適な関係を持ちたい・・・・きっと君は人と人が信頼しあってると嬉しいんだろうね、、
現代の教育の場には必要だよ、、そんな人って！！
引籠もってても、、五体満足でいる限り可能性は消えないよん、、ゆっくり焦らず待ってみそ！その内動きたくなるかもよ！
>>353
・・どうしたの・・？「惨め」も「恥」も立派な修行だよ、、！！

自分が憎いから自分を殺したい。
周囲の人たちは悪くない。
むしろこんなできそこないにはもったいないくらいのいい環境で生きてこられた。
周囲から、自分からの期待に応えられない自分が憎い。適応できない己が忌々しい。

真面目に生きていく気がないから自殺志願
努力して世の中に食らいついていこうとする根性がないから自殺志願
どこに行ってもなにをやりかけても中途半端で逃げる腰抜けだから自殺志願
>>355に同じく自分が気に入らん、、それを治そうとする気すらない自分が
更に輪をかけて気に入らん、、自分が全く信じられない・・・・
他人が支えようとしてもそれに応える気すらない自分を殺してやりたい、、
これは>>350の「ト」にあたるのか・・・・生きることを諦めるか・・・・

疲れた　楽になりたい

家庭崩壊したから

家族に迷惑かかるから
死にたいと思ってる自分が馬鹿でしょうがないし生きる価値ないから

仕事を辞めたい→次見つからない→餓死
実家暮らしがうらやましい。

いままで生きてきて教育費に結構金を親に使わせた。
なのに大学にまともに通えなかった。退学した。
自分を律しようと、遠隔地での就職を決めた。
しかし、不安でいっぱい。大学すら通えなかった俺が勤めることなんて出来るのだろうか。
親はそんな状態で就職しても大丈夫か？っと言ってくれているが
もう生きてく自信がない。ダメ人間だ。

何の役にも立てない屑だから

セックスができない。
たたないから。
そのことに劣等感がある。
大事な部分で欠落感があるというか。
自身に本当に自信があれば関係ないのかもしれないけど。
女を好きになっても、この壁を常に意識してしまう。
屈託なく風俗の話なんかする周りがうらやましい。
なんとか話合わせながらも、悲しくもなる。
沈んでるときは、生きててもしょうがないのかな、
なんてことも頭によぎる。
子供を残すこともできないのなら
寂しい未来が待ってることは想像に難くないし。

体外受精があるじゃないですか。
バイアグラだってあるじゃないですか。
死ぬ覚悟があるなら、病院へ行くことなんて大したことないじゃないですか。
セックスだけが男女関係の全てじゃないじゃないですか。
まだあきらめないで。

最愛の人間に棄てられた
夢に見た結婚も何もかも破棄された
生きていくのがみじめなので逝きたい

親友だと思ってた人と最愛の人にいっぺんに裏切られて
人が信じられなくなり
人間関係に疲れて
人生にも疲れた
何もしたくない
楽になりたい

全てのことに対する意欲がなくなったから。
学校の勉強（将来に向けた準備）を頑張ることができない
だからといって今を楽しむことすらできていない…まともな対人関係築けないから。
もう人生を放棄したいくらいです

駄文スマソ

生きるのに理由がいらないのと一緒
死ぬのに理由なんて要らないのさ

仕事ができないから
あちこちに迷惑をかけてる
でも、自分でやるしかないんだよな
誰も助けてくれないよ
「誰も俺の代わりに死んではくれない、でも、俺が死んだら俺の代わりはいくらでもいる」

信じていた人にだまされた。
人生をめちゃめちゃにされた。
それによって人間不信になった。
精神科にもかよってる。
こんな廃人のようになってしまった自分や、
親に迷惑かけているのがわかるので親に申し訳ないし、
また死にたいと思うことも申し訳ない。
死にたい。死にたい。
もう疲れた。
今回人にだまされたことにより、
みんなに迷惑をかけてしまった。

リセットしたいよ

あたしをここまで追い詰めたあいつを殺してから、
死のうかとも考えてる。

あたしもリセットしたい。

自分が最低な人間だから
最低な人間は生きちゃいけないと思うから

去年、私が病気し、入院前、手術・入院中に見舞いにも来なかった彼氏に好きだけど嫌になり、自分から別れを告げました。
１人になって、冷静に考えたかったから。その結果、それでも好きな気持ちが消えなくて、私から連絡を取り、たまに会ってもらいましたが･･･
しかし、この前、おっぱい揉んでる動画を送らないと会わないと言われ、彼のオナニーを交換条件に送ってしまいました･･･。
会った後送るとのことだったのに、会った後、連絡が取れなくなりました。
実家に掛けるなり、実家に行っちゃえば会えないことないのですが、片道50km。

彼は今年32歳、バツ１、子なし、土木自営業、今年父病死。
絶縁にはなりたくない･･･。
もう一度付き合うこと、出来る見込みは･･･ たぶんないでしょう･･･
自分でも分かっているんです。
だから、死にたい･･･

>>374
動画、オレにも送れ

オナ送ってくれたら･･･

病気だから死にたい。
精神病だ。
いつも家でゴロゴロしてる。
親に引け目感じすぎだ。
俺は何をやったらいいんだろうか。
早く一人前になりたい。
でも病気で何も出来ない。
もう死んだ方がマシかな。

自分が好きじゃない
目もととか性格とか
こんなに緊張してたっけ？暗かったけ？
もう誰にも必要とされてないきがする
家族、ごめんね

失業して就職先が見つからない。
貯金ももう持たない。
バカで大学中退したから、DQNしかいない製造派遣にしか勤められなくて、そこで性悪デブ中年に苛められてメンヘラ再発。
で、結局勤務不能。
更に同じようなタイミングで恋人も親友も失った。

もう何も無いんだな…マジで。

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自分が大嫌いだから
人が信用できないから

小学校のときにイジメられて人間の醜さを知ったけど、それでも希望はもっていたんだよ。
世の中そんな奴らばっかじゃないってね。中学入って運動部にはいったけどなんだか人間関係が分からない。
イジメられてたせいかどうやって友達と付き合えばいいのか分からない。声かけてくれた人もいたよ。自分なりに
一生懸命がんばってたつもりだけど捨てられた。おもしろくないって。部活もやめた。
またしばらくして友達できたけど、そいつはただわたしを利用したかっただけなんだ。お嬢様きどりで嫌だった。
馬鹿みたいにおだててやって、相談にものってあげた。自分を卑下していつも話した。なんだか友情ってこんなものなのか
と失望した。こんな自分にも失望した。高校になってあいつに「嫌いだ」って言ってやった。いたずら電話もしたやった。
でもそんな自分も嫌だ。呪いや霊や異世界にすがりすいて人を呪った。けど、虚しくなってそれもやめた。
高校はつまらないところだ。いつも１人、孤独を感じる。何か失敗したときにおこるあの嘲笑と静寂がたまらなく辛い。
孤独を感じるのは人の中にいるから。外に出ると土とか虫とか空とか・・・自由を感じるし孤独じゃない。
だけど、学校にいるとき校庭にでられない。規則にしばられてどこにもわたしの居場所がない。トイレの個室が唯一の場所。
人工物に囲まれてると死にたくなる。首をつって死にたくなる。自由がほしい。
親は分かってくれない。うつ病を理解してくれない。死にたい・・・って言ったらそんなこと言うんじゃないって言う。
生きたくても生きれない人がいるんだからって・・・頑張れって・・。
もう死にたいよ。自由になりたいよ。
誰か助けて。

>>379
似たような状況だ。オレも恋人失った。その時は死のうと思った。

イキロ

>>383
無理言うな。今月末に家賃と公共料金引き落とされたら、もう所持金は数えるほどしかない。
それでも、彼女や親友がいたら、仕事を必死に見つけただろう。
まだ一緒にいたいから。
それらも失って体も心もボロボロで何ができる。
俺のようなアホは、また重労働に出向いて今より体と心を病ませるのか？
もう無理だ。
どうあがいても今月限りの命だ。

>>384
親はご存命か？なんとか頼れないのか？

生活保護を申請することも考えろな。

みんな　一つ一つの言葉が　重いな。

でも、でもだよ・・・　
ここに書いてる人（同じような境遇の人）がいる。
ネット以外で、そんな人と知り合える保証はないけど
もし、人間不信で自殺なら　もう少し生きてみれば

・・・って、心の病気だから自殺考えるんだよね。
言っても無駄か。

楽になりたいから死にたい。
でも狂ったまま死にたくない、だから死ねない。
でも頭はどんどん狂って逝く。
で狂った先は自殺だろ。
どの方向に向かったって自殺しか待ってないんだよ。
くそ...

そんでやっぱり最悪なのはこのままズルズル2〜3年生きて、
やっぱ死んじゃうことだよな。
親に迷惑(もう友人なし)かけまくって死ぬ事になるわけだ。

http://www.morinaga.co.jp/recipe/recipe_html/re_084.html
カップケーキ作ると元気出る...

ぶざまな自分の姿を世間に知られてしまったよ！もう生きていたくないよ！

親には訳あって家を追い出された。
勘当の身なので、もう門は跨げない。
実際、心身の故障を理由に、頭を下げて自宅療養を頼み込んだが、一喝されておしまいだった。
帰る家もない。
生活保護は受ける資格はあるのだろうか。
それは考えていなかった。

>>391
がんがれ！死ぬのは来月以降考えればいい。

>>391
がんがってくれ！

>>１
あなたは間違いに気付けた人ですか？

↑
>>1
でした。
私は少しずつ気付けています。

大学受験を失敗して，滑り止めの大学に入って２ヶ月で休学，
１年後に復学するがすぐに退学。休学期間を合わせると２年３ヶ月
実家で何もせずに過ごしている。予備校に通いたいのだが，
父親がお金を出してくれない。再受験以外の道は考えられない。
勉強が手に付かない。勉強ができることが自分の存在証明だった
自分にとって，これ以上の屈辱はない。だから死にたい。

働きたいけど人が怖い

薄給のなか、財政的時間的精神的にも苦労してようやく手に入れた資格。
その発展講座を今日から受講。
今日は初日であと３日もあるのに、何もわからなくなってしまった。
資格取ってもパソコンが使えないために実務で役に立たないのなら意味がない。
私のお金、時間、健康な精神、返して！
そしてしにたい。

死ぬまで家族と暮らしたくない
兄弟と縁を切られて、その兄弟と顔を合わすのがいやだ
顔を合わすとパニックになって過呼吸になってもし部屋にやって来たらハサミで刺してやる
その兄弟が帰ってくるたびに部屋から出れなくて食事も取れなくてもう疲れた
けど働くお金がない、働いたりするとストレスが溜まって体を必ず壊す
結婚もしたくない、子供も死ねばいいほどいらない
乗り物酔いが治らない、人とコミュニケーションがとれない
赤ら顔だからそれを抑えるステロイドを塗らないと外出できない
皮膚科に言っても理解してくれない、
赤ら顔で行く度に発狂したくなるから行きたくない
耳の病気で、耳鳴りが固定されてずっと耳鳴りが襲ってくる
聴覚過敏もひどい、この世界の音は全て暴力だ暴力以外のなにものでもない
他にも色々と限界です

>>399
がんがれ〜！

何で生きているかわからなくなったから。何でみんなは生きてるの？

…いや、ダメだな。考えてみたらそこに「尊厳」が無い。「価値」も無い。
生活保護を受けて税金乞食となり、障害者にんていでも受けつつ精神科へ通院しながら底辺労働を探し歩いても、
孤独で苦痛で不毛な人生には変わらないじゃないか。
それを寿命まで繰り返せと？
肉体は更に老いて醜くなるだけで、何一つ得られなくて。
やはり選ぶべきは死じゃないか…

底辺が無かったら根っから崩れるぜ。。。。

>>399
赤ら顔で普通に社員やってる人いるよ。。。。
俺も皮膚問題持ちだが・・・少し晒すだけで吐き気がするな。。。
偏見の目（主に自分の自分に対する偏見）に耐えれば大丈夫。
他人ってのは思ってる以上に寛容っぽい・・・・。

>>401
死にたいんだけど自殺するには痛いとか苦しい思いをしなくてはならないから
死にたいと思っているぐらいだから精神的にはイッパイイッパイなわけ
最期くらい安らかな思いをして死にたいけど肉体的に痛いとか苦しい思いはしたくない

安楽死できる薬があったら是非欲しいのだが

俺も長年、赤ら顔で悩んでます・・・客観的な問題ではないと思います。気になりだしたら、どうしようもない。死にたい理由は色々とあるけど、根っこは赤ら顔の影響です。ほんまに情けない男やわ。

>>397
おれも。だからなるべく一人でできる仕事探してるんだけど、ないんだよなぁ・・・

>>406
オレもオレも。ないねー。どうしよう。全く。
もう無職５ヶ月目だよ。どうしよう、全く。

生きる意味がわからないから。

なれあう自分に嫌気がさした

腹が出てきたから

体の不調
人間関係
将来への不安
つまらない　意義がわからない

働くのが嫌だ。
こんな下らないことやるために今まで生きて来たのか。
平日は毎日深夜２時までとか。
週末もロクに休めない。
あるかないかの週休２日のために
５日間胸糞の悪い思いをしなきゃならない。
週末は楽しい。
親しい友人や家族と過ごす時間、大好きな本を読んだり、絵を描いたりする時間。
でも生の喜びと苦痛を天秤に掛けたら、苦痛に傾く。
もう死にます。

>>412
なに甘えてんだ。週末が楽しい？親しい友人や家族？
俺なんか親しい友人も家族もいねえよ。出かける相手もいねえよ。
だから週末も家で仕事してんのよ。寂しさを感じなくてすむからな。
お前みたいな甘ちゃんはさっさと(ry

>>413
感覚は人それぞれだよ?
どれだけいくと辛くって、楽しいことがどれくらいあって、
それは他人のものさしで測れるものじゃないはず。

あー疲れた。違う世界で生きていきたい。
死んだら生まれ変われる気がする。

身体の不良
精神の不良
それにより生じる諸般の環境的問題

そもそもこの媒体が俺の理想とする条件と余りにもかけ離れすぎている
ささやかな幸せさえ享受できない世界ならとっとと死んだ方がマシだ

>>379
私も無職で実家に帰れないし誰にも頼れない。
一人暮らしだけど気持ちがもうダメみたいです。
彼女や親友がいたら頑張れるんだったら今死ぬのはもったいないよ。
年とってまで生きる意味がわからない。
どんどん辛くなるだけのような気がする。

このまま生きていて事態が好転することはないな・・・
歳とって肉体的に老けていくだけだし
脳みそもどんどん衰退していくだけだし
そんな状態で良い就職口が見付るわけもなく異性にもてるわけもなく
それこそ宝くじでも当たらなきゃ明るい未来はないよ・・・現実そんな甘くないし

彼氏が出来ない、風呂に入らない、入る意味が分からない彼氏がいないのに無駄毛が処理できない欝が入っていて彼氏も居ないし部屋の掃除、うさのお部屋が掃除できない彼氏居ないし

俺の能力じゃ今の仕事は続けられない。
いつかはボロが出て、使えねー奴って言われる。
でも、もう何度も転職してるし年も若くない。
この年じゃ今更トラックの運ちゃんにもなれないし。
10年後、20年後の自分の姿を想像できない。
事故か何かでスパッと死ねたら親兄弟のショックも少ないんだけどな。

>>419
同じだ。違いはオレはうつ病で無職になっちまったことだ。
もう３５歳。運ちゃんにもなかなかなれない。
もうバイトでしか働けないのだろうか。年収１５０マソって感じになりそうだ。
死にたい。ほんとスパッと死にたい。

鬱病になって竜ちゃんに棄てられた
竜ちゃんいない人生なんて考えられない
七年間の思い出だけじゃ生きて行けない
もうこれ以上年も取りたくないし
今すぐ死にたい

頭が勝手に働く

学生なのに親の金を浪費しまくり…
先月は数十万もつかってて愕然とした。
死んで詫びるしかない。

俺なんか妻子もいるのに同じく親の財産食いつぶしてる
怖くて働けないんだよね
嫁さんにも罵られてるが体が動かない
死ぬのがマジで最良だけど、死ぬのも怖い

親に「うつ病じゃなくて人格障害じゃね？」って言われ
「もう疲れたよ、私たちもいい歳なんだし・・・」って・・・。
死にたい。消えてなくなりたい。

好きな子に振られた・・
もう生きていく希望がないから死にたい

おなにーがやめられないから・・・

hideが逝ったから・・・・

今の会社辞めても他で働けない。
今の会社にいてもやりがいがないし、ﾊﾟﾜﾊﾗに怯えるのはもう嫌。
何をしても楽しくない。
30才になっても独身だし彼氏居ないし、ついには既婚者とｾﾌﾚに
なっちゃったし。
借金あるし、全てから逃げたくなった。

履歴書書く気力も無い。簡単な仕事の面接さえ落とされた。
３５歳越えたら生きるなということか。死ねということか。
まったりした仕事でいいんだ。給料は１５マソ程度でいいんだ。
そんな仕事しか出来ないんだ。ないかなーそんな仕事。

>>430
24歳だけど、大学中退で自動車免許無いから、15万どころかバイトまで落とされた。
ハローワーク行けば、「条件を下げろ」と怒られるし。
これ以上どう下げろと？
内職でもしろというのか…

病気で痛い　体がいたい
楽に死ねたらいいのに
ケーン！！じゃなく
トキー！！と叫びたい
きもちぃーフベラッ！！
みたいな

すべてを解き放とう
さあ、何も苦しみも無い、「無の世界」へ
飛び立とう、ほんのちょっとの痛みは有るが後は永遠の開放がそこにはある

痛いのやっ

22歳大学生留年 ドラッグで壊れたのか一分一秒が苦しい
病院に行こうと言ってくる親になにもいえず苦しんでます
刺青入ってるし働けない
難病もち
死んだほうが楽だ
親のすねかじってる罪悪感と社会から抹殺された孤独感
自分でドラッグ食って病院いって治療して下さいなんてバカげた話だ…
死にたい
でも死んだあとの親の悲しむ顔を想像すると死ねない
生き地獄

要らないから

いるよぉ☆

本当に悩んでいきづまってるヤツは２チャンなんかしないよ。みなさん余裕ですね。死にたいヤツ、能書きはいらないからレスってないで逝った方がいいよ。どーせ、口だけなんだから。

定期的に沸くな

無気力　　　　　　　　　人間関係　　　　　　　　体重維持　　　　　　　　過食ぎみ　　　　　　　　将来　　　　　　　　　　もうすべて嫌。誰ともかかわりたくない、一人にして下さい・・・

誰かともに死んでくれる人がいるなら死ぬるわ

そう思ってる人は多いが、めぐり合うことは難しい

つ【煉炭集団自殺】

愛知で死にたい人おらん？いたらおせえて

家族から突き放された感がある。
それに、今、妹とすれ違った時、
ぼそっと｢キモい｣って言われた…
俺PCやりたいの我慢して朝から妹に貸して日付が変わる頃にならないと出来なかったりってこと毎日のようにあるよ。
皆、俺のこと要らんのかな…

ただ単に生きていたくないから。

環境が変るのが怖いです。
進学などで。
受験しに行くのも恐いです。
どうしよう。人目が恐くて何も出来ない。

もう３５歳うつ病で職が見つからないから

対人恐怖で全てめんどくさくて金も無いので。

いつ死んでも変わらないから

摂食障害八年目だから。
ずーっとご飯おいしく食べれないしデブだから。疲れた死にたい

猛暑の中 外に出たくないのが理由で学校もやめてバイトもしない私を
家族中みんなが阻害して中傷するから

過酷な警備員しか職がないから

親がウザイから
マジ殺りたいくらいウザイ金ね〜くせにのんだくれ
そのくせ束縛して彼氏の家にも泊まりにいけない

>>453
配属先にもよらない？
暇なところも結構あるらしいが…

こんな腐った体から早く抜け出したいから

疲れたから

>>455
こんな炎天下では死にますよー

毎日苦しくて息がしずらいのと、何もかもが不安で押し潰されそうだから(;ω;`)なんか、ｹﾞﾄﾞ戦記の魔女に心臓ｷﾞｭ〜ってされてる感じ

もう二度と若いおねーちゃんと付き合えないから

俺が俺だから

誰にも必要とされていないから。

貧乳で高身長で不細工だから。

男扱いされたくない。私は女なのに。

仕事だけでなんの楽しみもない日常の繰り返しに疲れた。

なんといってもその仕事さえも、肉体的にも精神的にもギリギリ限界
のところでなんとか日々こなしている。　

現在３５才だがとても定年までこの状態を維持する自信がない。

裕福な生活ができるわけでなく、この苦しみの対価として慎ましやかに
妻と生きるのが幸せ。などととてもじゃないが考えることができない。

だからもう終わりにするか、いっそのこと一発逆転の犯罪に走って富を
得て暮らしたい。本気でそう思う今日この頃。

親の私のほうが先に死ぬのに、重度知的障害者の息子の介護をしなければならんから。
最重度の介護してる方には失礼だけど、介護者の考えるとおりにケアができるような
障害者なら、他人に交代もしてもらえるのかなと思う。
頭だけがやられてる、自閉傾向のある息子は、家を飛び出す、とびはねる
いたずらする、大声奇声出す、強いこだわり、パニック……
よくニュースになってるけど、ほんと心中したいと思う。
このあいだ殺虫剤で自殺した人の話があった。農薬でなくても出来るんだ。
朝夫を送り出し帰宅するまで、誰とも日本語を話さない生活。
まずは身辺整理からだな。やっぱり楽に死にたいなあ。

>>465
大変ですね。ご主人のことも考えて冷静にね。

最近皆に嫌われてる気がする。
夏休み前は仲良くしてくれた子が、
夏休みに入ってから冷たい。
　
もう死にたい。
この頃嫌なことが立て続けに起きてる。
もう生きる気力さえない。

そのうち私は殺されます。一番信頼してた人に裏切られて,大勢の人にあること無いこと
噂され知らない怖い人まで関わってきて殺すとか言われるし知らない番号から電話来るし
拉致って半殺しするとか言われるし。そういう心が無い人に殺されるもしくはそれくらい
の苦しみを与えられるくらいなら自分で死んだほうがﾏｼです。女１人を懲らしめるために
なんで男大勢を総動員するのかがわからない。私が死ねば少しはマズイって
思うのかな。それならすごいうれしいですけどｗなので今日逝きます。さよなら。
失敗したら嫌だなｗ

>>468
ちょっとまって‥誰も貴方に死んで欲しいなんて思ってない筈だよ!
私も被害妄想あるから少しは貴方の気持ち分かる。
何があったにせよ死んで欲しいと心から願う人なんていないから・・
早まらないで下さい。
一番信頼してた人に裏切られるとは
不安になりすぎてそういう事思ってしまうのかな?
どんどん不安の塊が大きくなって悪い方、悪い方へと考えてしまうんじゃないかな?
凄く悲観的な性格じゃない?
ｱ、御免ね
私がそうだから貴方もかなって(><)
　
その信頼出来る人を信じてあげてみて下さい。
私は親友の事信じてる
人が噂する事なんて気にしなきゃいい
貴方自身がしっかりしてたら大丈夫だよ 　
半殺しにするとか口だけ。行動には移せない
死ねとか私も毎日のように言われた事ある
辛いよね…
多分言った方は覚えてないんだろうと思う‥
でもどんなに今が辛くても、辛い中にも一瞬でも嬉しい事とか楽しい事とか、
心から生きててよかったって思う瞬間てこれから絶対あるから

決まり文句みたいだけど、死ぬ事はいつだって出来るんだよ
惰性でもいいから
もうちょっと生きてみようよ
人生なんて長いようできっとあっという間だよ

もー、疲れた。

中学校の時に集団で殴られたり教室で全裸にされる等のいじめを受けた。
親には「やり返さないお前が悪い」と言われた。
相手は学年のリーダー的存在で何人も舎弟を引き連れているのにどうしろと？

親が学歴厨で大学は絶対行っとけと言われて行かされた。
本当は専門学校に行って、どんな苦難の道でもゲームプログラマーになって、
EDのスタッフロールに俺の名前を載せるのが昔からの夢だったのに。
親は言った。「専門卒だなんて恥ずかしい」
親に今の社会状況を少し勉強して欲しかった。

行きたくもない三流私大に勉強すらせず合格して通った。
みんな18歳なのに新歓コンパで酒を飲んだりしていた。
成人も近いのによくそんな事が出来るなぁと思った。
無論俺はどこにも参加しなかった。
18歳と言うのに授業中騒ぐ、寝る、勉強しない。
もはやここに居る価値が無いと思い、通わなくなった。
そして退学。

そして鬱病にかかった。
俺も最初は何の病気か分からなかった。
脳の病気・・・？脳腫瘍だの色んな悪夢が頭をよぎった。
いつの間にか、死にたい死にたいと思うようになっていた。
ああ、これは俺の頭がおかしくなっちゃったんだと、意を決して精神病院へ。
中度の鬱病だったらしい。
先生は俺には優しく説明してたけど、
裏では親に「ただの怠け病ですよｗｗｗｗ」と言っていたらしい。
そうゆう事もあってか親は鬱病を理解せず、
「大学辞めたんだから仕事しろ」
「バイトとかは許さん、先の事を考えて正社員になれ」
の連呼。

ずっと耐え続けバイトを辞めたり繰り返したりし、今23歳。
そろそろお金が尽きる。

>>470
お疲れ様。なんとか親を黙らせられないかねー。
オレも親にぐちぐち言われてるんだ。ますます鬱が悪化するよ・・。

そろそろ真っ当な仕事を探そうと決意するも、
SADの気があるのか電話が出来ない、正直怖い。
派遣も考えたが、あれは社会的に寄生虫みたいな存在だと思っているので除外している。

町を歩いてて、
おー、トラックの兄ちゃんかっこいいな。
とび職の兄ちゃんあんな高いところよく登れるなぁ。
塗装屋の兄ちゃんもよくあんなに綺麗に塗れる事。

やりたい仕事はいくつでもある。
だがここでもいつか言っていた親の言葉が脳内で再現される。
「工場員とかとびとかあんな糞暑い中で仕事の仕事は馬鹿がする事」

ああ・・・やはり会社員等が真っ当な仕事なのか･･･。
俺はああゆうのはやっちゃいけないんだと思ってしまう。

だがもうお金も残り少ないし、仕事しなくては･･･。
でも面接怖いし、目を合わせて喋られない。言葉もどもっちゃうしな。

そろそろ死ぬか生きるかの二者択一を迫られているようだ。

熱中症で今凄くしんどいけど保険証が無いので病院にいけない。
良かったらこのまま死んで欲しい所だ。

仕事は何だってしたいのに、親譲りなのか世間体を気にしてしまう。
この矛盾をどうにかしなければならないのだろう。

以上チラ裏オナニー完。

>>471
嫌な事思い出させてごめんね。
お互い何とか･･･何とかしたいよな。

もう少しだけ書かせて貰うよ。
凄く精神も擦り切れそうなんだ。

俺には弟も居るんだが、この弟との親からの扱いの格差も酷かったんだ。
俺が小学生の時はテストは100点が当たり前だったんだ。
80点以下取ったら親に怒鳴られたり家から放り出されたりした。
一方弟はずっと30〜40点だったが怒られもしなかった。
親いわく「あいつは諦めてるから」
意味が分からなかった。
俺は塾に強制的に毎日4時間通わされてるのに、
弟はヘラヘラと遊びほうけてる。
高校生までずっとそうだった。

今、弟は親の所でバイトしながら大学に通っている。
きっと親からすれば凄く親孝行なんだろう･･･。
あーんなブスっとした顔で接客してるのに親孝行になっちゃうんだろう。

親に期待されてたのかな、いじめられてたのかな。
どっちかは分からない。
ただ順応性が弟にはあると言える事だろう。

俺は大学など行かず専門学校に行きたいって言ったボケ息子だしな。
夢があったから・・・。

ああ、死にたい。

精神病持ちで外に出るたびに疲れてしまう
治療しているが中々治らないしホント自分に嫌気がさしてくる

何も出来ない自分が苦しい。
今日も自動車学校行かなかった。安全確認で引っかかって怖くて
行きたくなくなった。
親に対して恐怖感がある。父親が怒る→殴る→殺されると自分の中で
インプットされてるから特に父親の前では怖くて何も出来ない。
バイトやったけど、ローゼの薬の副作用の眠気とよろけでうまいこといかず、
一生懸命、努力→言い訳　にされてから何をするのも恐ろしくてたまらない。
親に対してずっと小さな嘘を繰り返してきた末信用を失ったから、せめてと思って
毎日掃除してるけど、父親の信用のベクトルは絶対に疑いのほうが伸びてると思う･
こいつはまた何かやらかすつもりだって思ってる。
自分で自分が嫌だ。死にたい。でも命を賭けてでも守りたいと思う人がいる。
だからまだ死にたくない。でも、確実に死にたいと思い続けてる。
資格試験目の前で、卒業のために頑張ってるのに彼女がこんなになってしまって
本当に申し訳ないと思ってる。それでも支えてくれようとしていることに心から
感謝してる。
でも、死にたい。
この人を失ったときに私はきっと死ぬんだろうな。

病院で採決するときの蝶々の針がほしいな。
あれだったら、きっと静かに逝けると思うんだ。
ゴミ箱にチューブの先入れといたらきっと周りも汚さないだろうし、
本当に静かに逝けるんだろうな。
でもそうしたらあの人は一体どうなってしまうんだろう。
親の離婚で傷ついてたことに最近気付いたあの人を支えてるのもまた
頭のおかしい私だっていうのが本当に苦しい。
助けになってあげたい。でも、今の私には何も出来ない。
死んでしまいたい。あの人に殺されたい。

なんで私は　簡単な作業もできないんだろう(´･ω･。`)
今というか昔から　自分が凄く憎い・・・何をしても駄目だから
とりえ一つもないよ・・・　　あー　別の世界に生きたい　しにたｉ

>>469



ねぇ ウザいよ

まあまあ

>>478そうですよね
大分ウザいですね
すみません
自分にしか辛さとか分からないし、
私も他人に何言われてもどうせ私の気持ちなんて分からない癖に知ったような口聞くなよ！
ってなると思う‥
本当にすみませんでした。

>>477
オレも池沼化してる。単純なことが覚えられない。死にたい。

暑いから

夏だから ・・

人間関係のひとりよがり、一人相撲に疲れたから。
今は後悔と惨めさと空しさと悲しさ、辛さ
だけが残ってる。
もう悲しい歌を聴くことにも疲れてしまった。
自分を慰めるために聴いてるけど、10年前と同じ
気分で同じ理由で同じ歌を聴く自分が嫌でますます
辛くなる。
どうせずっとひとりで部屋にうずくまって、これからも
聴き続けるに違いない。
そんななら30になるまでに死にたい。

俺あと半年で30だよ。
若い頃は20までに自殺するって思ってた。
戦争で徴兵されて20までに死ぬって思ってた三島由紀夫と同じだぜ、でも死んでない
これから何かやらかして死のうかなって思うケドそんな才能は無い

希望が無い、夢が無い、この20年の人生に後悔とか未練もない。

先月２９になってしまった。ある程度の経験と人間関係を作っとかないと本当に悲惨だ。努力から逃げてきた代償はでかい・・・

>>487
来月２９になる。
俺も最近つくづく思う。努力から逃げてきた代償はでかい…

誰にも必要とされないから。
人に利用されるだけの人生に疲れた

深い意味はない

痛いから。痛みにもう耐えられない。自分なんかより辛い人たくさんいるのに苦しむ自分が疎ましい。そういう風に私が生きてるせいで周りの人たちにも迷惑かかっちゃう。

生きていたくはない。でも死にたくもないんだ…ごめんなさい。

みんな若い。死なないでくれ。
その若さで絶望されたら35歳のおれはどうなるんだ・・・。
死にたい。

さっき、一人で王将に行ってきた。店内では何か楽しそうな男女で一杯だった。改めて俺は孤独だと思った。泣きそうになりながら、餃子を食べた。

鬱のくせに院進学考えてて
就活してないし
かと言ってこんな状態じゃ合格出来ない。
生きてる意味ない。

食い扶持増やしてるだけの自分。

消えたい。

高校中退ニート
親父がかたくなに朝日新聞をとるせいで無職はｴﾀﾋﾆﾝとすりこまれたよ
実際そうさ

最愛のメルトモと会えると思っていたのに親に反対された。
不倫になるかもしれないとさ。そのつもりだったよ。
不倫でも愛があればいいと思っていた。

アトピー＋毛孔性角化症＋蕁麻疹＋鮫肌＋毛深い＋腋臭
全部遺伝
親を恨んでます

何一ついい事ないし、この先良くなる気配も無い。何よりも利用されるのに疲れた。

借金

19才 高校中退、ニート、カードローン、ヤフオク詐欺、料金後払いの通販お金払ってない、実家に電話がいく、親が泣く、金無い、死にたい

16才 正直生きるのに飽きた＆逃げたい
俺は完全に甘えタイプだな
生きてても自分を汚すだけだしこれ以上周りに迷惑かけたくない


って思ってたら失敗してまた迷惑かけた。駄目人間。

独身３０代無職三年目で障害年金生活。
これは底辺以外の何物でもない

障害があるから年金をもらうのは当然の権利とは言え、
働かずにお金をもらってプラプラしている罪悪感。
死にたい

親はこんなだめな自分にまだ期待をしてくれている。
いつか立ち直ってくれる、と。
申し訳なくて死にたい
申し訳ないと思うのなら、何かバイトでもやればいいのに
できない自分が情けない。
死にたい。
死にたい。
死にたい。

パニック中の自分…もう最悪…死にたいというより、この世から逃げたい…

その時が来たから

特技や長所がひとつもない、顔も性格も気持悪い、失敗ばかり、根性が無い、就職できなさそう
ゴミみたいな存在
死にたい

今年で35歳
オバサンになるまえに
かろうじて若者に属しているうちに死にたい

>>506
女は結婚という逃げ道がある！！！！

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　　　　　　　　 .　-─- ./:::::::::::::::/!::!:::!::::::!!　　 r‐‐-、 ´　　 /::::!:!:| |__｣ ＜アンジェラよ♪
　　　　　　　／　　　　　!ヽヽ￣ 　!:::!:::!:::::!:!　　 `ｰ- '　　 ／:::!:!!::!:| |
　　　　　　/　　　　　　　!　!:!　　　!::!:::!:::::!:!ゝ、___ ,. -‐''´:::::::!::!:!:!::|ﾉ!
　　　　　/.　/　　　　　　!　|;|　　　!::!:::!:::::!::!_／ 　 !;;!｀ヽ:-へ、:!:!:!:!| 丶
　　　　 i　 /　　　　　|　 !　|;|　　　ヾ!:::!:::::!::!..　　　|;;|　 ヽヽ.丶!:!:!!!|　 |
　　　　 |　 !　　　　　 ! . !　!;;!..　　　!ヾ!::｀!::!! 　 　 |;;|　　 ）　..ﾉ!:!::!:!!../
　 　　 ﾉ　 i　　　　　 |　|　 !;;!　　 ＿|;;|::::｀!::!　　　ﾉﾉ　　/　 /:::!:!::!::!
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　　/　　　　　　 ..::::: |/　　(;;;;;;;;;;／/;;;/　!ﾉ !;;ゝ、;;ゝ,/　　/:/ !ﾉﾉノ
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>>506
オレと結婚しろ!!!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！

>>506
オレと結婚したらどうだお======＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝！！！！！

あのー506さん、509さんがこういっておられますので、ぜひ彼との交際を考えられては。
最初はお友達から、ということで。

18歳

あまりにもつまらない性格。絶対にここまで冷めていて、一緒にいて楽しみ甲斐のない奴はいない。
2ちゃんでもまともに馴れ合い雑談ができない。
一緒にいても屈指のつまらない人間。
一生懸命なにか話してるのに、
「お前といるとつまんない」もう････、って思った。
自分でもわかる。
その上どんくさいから、開店のバイトでは乗り遅れるし、なぜかやる気ないでしょっていわれるし。
すっかり対人恐怖症で、大学生だけど、このさき絶対就活なんて見込みない。
バイトも恐いし、面接恐いし、
情けないな

>>512
お前とは気が合いそうだ。だから生�`

クズでゴミで産廃だから死にたい

35歳で無職うつ病のゴミだから

家族全員から「早く死ね」という念が伝わってくる

>>516
分かる
分かるぞ＝（ＴＴ）

死にたいから

「何が精神病でくるしいだ、この時代誰だって苦しみながら生きてるんだい。
てめえ一人が苦しみ背負ってると思い込むな。」だってよ！どう思う？

>>519
その通りだと思う。
けど弱い自分に負けるから、前向きにガンガルぜ！てな根性出ないから、
だから死にたいんじゃー!!ヽ(`д´)／

うまく言えないけど、このままの状態が続くような気がするから。
一生なおらないんじゃないかと思ってしまうから。
患ってるのは精神病だけじゃないから、幸せなんてムリムリ、人並みなんてムリムリ
と思ってしまうから。
いつか眠るように死ねる薬が欲しいな・・・。

オレも欲しい。国が許可して欲しい

確か病院にはあるよね、モルフィンだったかな。
ただ死ぬためじゃなくて痛みをごまかすための物だったと思うけど。
安楽死が認められればいいのにね。
病気になったらほっといて、ひどくなったら安楽死申請するのに。

アノピーが治らない
さらにデブだし肉割れあるし
歯並び悪いし顔きもいし
働いてないし結婚も無理だし
しんでしまいたい

私がアトピーを苦に自害すれば
母親苦しむかもなー
遺伝だし

鬱で苦しんで倒れている時でも無理矢理引き起こされるようにして「てめぇは人間のクズだ」「鬱病を語って甘えている」「お前と一緒にいるとむかつく」などと
言われつづける日々を過ごしています。
泣き叫ぼうがぶっ倒れようが「何･･･それで同情を引こうとしているわけ？」と嘲笑されるだけだし･･･

もう、肉体面でも精神面でも自分の居場所を失ってしまっているような気がします
このまま、こんな状況が続くのであれば死んでしまいたいって思います。
生きていても周りに迷惑をかけ続けるだけだろうし･･･

わるいひとになったから

ぶっ壊れて元には戻らない

馬鹿だから

生きる価値がないから

>>526
ひどい＞＜

病気で働けなくて貧乏だから
中卒だから
いじめられっこだったから
精神病だから
ボダに攻撃されてるから
親と合わないのに実家を出られないから
兄と仲が悪いから
同級生が悪口を言ってくるから
ピザだから
酒なしでは生きられないから

お�hる…

>>532
まだ若いんだろ！35歳うつ病無職のオレを見ろ！！！！！！！
死にたい

もう人生終わったから

風俗嬢だから。
自虐的にナルのでSM。鞭で引っ叩かれながら死にたいと思う
が金になるので葬式代は貯めようと思う。

中卒だし
対人恐怖だし鬱だし周りからは働けって言われる
から死にたい

興味本位で

どうせ死ぬんだったら有意義なことしてから死んでくれ。
悪徳カルト教団にいって上層部を壊滅させるとか、
悪徳消費者金融屋で一矢報いるとか、
詐欺集団を一掃するとか。

ひとりでも減らしてから逝ってくれ！！
じゃあほんの少しでも世の中が浄化されるよ
悪いことしてヌクヌクと生きてるやつらをなんとかしてくれ！！
オレはそれだけを目的にして今いきている。
さげないぞ。
どうせ死ぬんだったら有意義なことしてから死んでくれ。
悪徳カルト教団にいって上層部を壊滅させるとか、
悪徳消費者金融屋で一矢報いるとか、
詐欺集団を一掃するとか。

ひとりでも減らしてから逝ってくれ！！
じゃあほんの少しでも世の中が浄化されるよ
悪いことしてヌクヌクと生きてるやつらをなんとかしてくれ！！
オレはそれだけを目的にして今いきている。
さげないぞ。
どうせ死ぬんだったら有意義なことしてから死んでくれ。
悪徳カルト教団にいって上層部を壊滅させるとか、
悪徳消費者金融屋で一矢報いるとか、
詐欺集団を一掃するとか。

ひとりでも減らしてから逝ってくれ！！
じゃあほんの少しでも世の中が浄化されるよ
悪いことしてヌクヌクと生きてるやつらをなんとかしてくれ！！
オレはそれだけを目的にして今いきている。
さげないぞ。

わからない

わたし18歳だけど
死にたい

生きてて何の意味があるんだろうね

頭にはっぱはえたから

>>541
それは吉兆だよ。多分な。

屋上の鍵がヘアピンでも開かなかった時。死にたい、って余計に思った

未来に希望が持てないから

誰もいない世界に行きたいから

対人恐怖で自分以外の人間がいる所で働きたくないから。死んだら絶対不幽霊になると思う。
そしたら今住んでるマンションの住人の部屋に遊びに行きたい。あと、恨んでる人を呪い殺したい。

どうせ悩みを話したって甘えてるとか言われるから。

人と付き合うの疲れるから…人と付き合わなきゃ生きていけないのは分かってるけどもう無理…
こんな性格だから死ぬしか楽な道はないよ…

インフルエンザで４０度熱が出たら体の病気ってこんなに楽にし寝そうって思ったから

死ぬことばかり考えてたら生き方忘れたから

生きてればいいことあるって言われてたけど、やっぱりいいことなんてないから。生き長らえて苦しみたくない。

生きていても、つまらない
楽しい事がほとんどない
嫌な職場で働くのが嫌

友達がほとんどいない
彼氏もいない（好きな人もいない）

今の自分の性格や考え方を直さないと
いつまでたっても、このままだと思う

わかりたいし、かえたいけど
生きる事に魅力がないので
自分をかえる努力ができない

すごい悪循環

しょうゆにいじめられた

>>553
？？
醤油ですか？

生きるのがめんどくさい。

友達少ないし、自分と居ても楽しくないんだなとわかる。
親に生まれて迷惑だと言われた。
小さい頃いじめられた。今思えば

途中で送信しちゃった。
今思えばいじめられたのは自分がいらない人間の癖にその場にいたからだ。
人間が嫌いだ。よくわからなくて自分だけ他人からおいてかれる。
性格変える努力しろって話なんだろうが気力というものが出ない。

事前に私に報告無しに統合失調症の野郎が家に帰ってきた。
７年間家族に暴力を振るってきて母親が殴られるたびに私が盾にされた。
親はそんな記憶無かった事にして物凄い嬉しそう。
結局私の意志はお構い無しかですか。私をヒステリー扱いですか。
家族に置ける自分の無影響さを思い知らされた。

死にたい理由がないから死にたい

死にたい理由などない
生きる理由がないから死ぬだけ

１死後の世界が知りたい
２将来に希望が持てない
３毎日がつまらない
５人間が嫌い
６自分が嫌い

姑がうざい

地球環境のため

以前カキ子した、癌で鬱で借金まだまだの３５独身女ですが、
久しぶりにゆっくり見てたらなんとなく、、、という人多いですよね。
貯金がなくなった？私なんていまだかつて毎月２０万近くの利息を払いつつ
癌の治療の為の、一本何万えんもする注射代をはらい、
はっきりいってビンボーもビンボー！
見た目が悪い？私は癌の治療の為の薬の副作用で、生理はとまり
３０キロ近く太った。はっきり言って醜い！！！
将来に希望が持てない？私は子供も生めないし、結婚もしてない。
おまけに借金はあるけど、貯金なんてまったくないし、それこそ親は
先に死ぬだろうし、将来はホームレスかぁとか考える。
別に他の死にたい方々も、いろんな私にはわからないことでなやんでる
とおもうけど、もうちょっとがんばってほしいなぁと思う。
特に十代のこなんて、多分今から楽しいこといっぱいあると思う。
気づこうとしないだけ、、、もうちょっとがんばってみないですか？
私ももしかしたら、２・３年後にはこの世にいないかも知れない（癌）
そのときに後悔しながら死ぬのはいやだから、今できることをがんばります。
相変わらず生きることには執着してないけど、死とも冷静に向き合ってます
だから、皆様もがんばらないですか？

長文失礼致しました。

顔が醜い
将来性が全くない
悩み言えば甘えるなと言われる
人間が嫌い・不信
生きてるのが苦痛

生きるのが面倒だから。
首吊り成功例を３人見たから。
死んでしまえば、忘れられるのも時間の問題。
いつかは死ぬなら、もうここでいい。
場所検討中。

全てのことがもう、どうでもいい。家族、友達、受験、愛、友情・・・もう疲れたよ。今１８歳だけど成人式なんか迎えたくない・・・

２ｃｈの学歴話見て学歴コンプになった
こんなことなら入学時考えた東大への仮面浪人をしておくべきだった
大学受験が一番俺にとって才能が発揮できたものだったし・・・
強迫性障害で現役時は大したことない大学にしか行けなかったけど、直してできるとこまで行きたかった
一番の才能を無駄にしてしまったのが今思うと非常にもったいないと感じるし後悔してる
あのとき仮面して少しでももっといい大学に行ってれば２ｃｈ見ても全くコンプを感じずにいれたのに・・・

>>566
首吊り3人って実際見たの？

>>567
成人式は行かない・やらないのがメンヘラーのデフォな
流れになってんよ。つかガキが愛とか笑わせんな。あんたの一個上だけどさ

自己防衛に必死なのに飽き飽きした
裏切られるのにも疲れた

死にたい理由は自分で何とか出来る問題が多過ぎｗ
うはｗ無様ｗｗｗ

>>569
１０年ほど前、精神科病棟に何年か勤務歴のある看護師です。
２例発見。未然に防げず恥ずべきことだが。
あと１例は、とおい親類。現場は見てないけど司法解剖後対面した。
今日もなんとか生きた。
薬が効いてきたのかな。
死にたい理由・・生きるのが面倒、以外はまだ整理できない。

頑張っても頑張っても普通の人たちみたいに生きられないから。
周りに迷惑だから。
自分がごみとしか思えないから。

伝わらない。視線でも伝わらない。


繋がらない、、、

彼に裏切られたから。
家族と合わないから。
友達みんな幸せそうだから。
過食嘔吐もリストカットももう辛いから。

ほんとうに疲れた。
みんな死んじゃうか…。
つかれたもんね…。

友達に裏切られた
信じられる友達が一人もいなくなった
彼氏に裏切られた
男の人が怖くなった
家族のせいで境界になった
一人の人への依存が強いのに（強いから？）報われない

誰にも受け入れられないから

誰も愛せなくて愛されないなら
無理して生きてる事もない

兄弟が元暴力団員で刑務所３回も行きました。
私のクレジットカードを３００万円を使い込まれて内臓も潰されました。
正直死にたいです。

こんな暮らしが､ずっと約束されてるくらいなら死んだ方が良いね｡

奴隷募集中！！
雨、露をしのげるだけの住居と
まずい飯は一日二食用意します。
畑で徹底的にこき使いますので
死ぬ覚悟で応募して下さい。
嫌になったらいつ帰って頂いても
結構です。これまでの偏狭な価値観
が崩壊し、新しい世界観に目覚める
こと請け合いです。

疲れたからだよ。

２ちゃんのスレでしつこい粘着叩きにあったから

頭痛い眠れない
疲れたからかな

明るくなんて中々慣れないもの
産まれてもったものをどう変えるの？
独りぼっちな気持ち。

テレビも何も楽しくない。２ちゃんねるは鬱を悪化させるのに見てしまう。

楽になりたい。
日常の全てが面倒くさい。後何年続くんだよ。。

家族よ、ごめんね。

何か一つでも自信が持てたり没頭できたりすれば…

他人と比較して羨むことしかできない。。

誰か助けて

疲れた、家族も友達もそのほかの人間関係も…こんな人格崩壊者いらねえよ
人と違うし、精神的にも弱い。すぐ死ぬことを考える。生きてて意味あるのかな

自分が大嫌いだから

卒論書けない。内定もらえない。家にも研究室にも居場所が無い

((；ﾟДﾟ) ｶﾞｸｶﾞｸ ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

(ノ ﾟДﾟ)ノ　ｵｰﾛﾝ ｵｰﾛﾝ

うつ病で退職してから生活費に困り、借金を重ね今では１０００万近くあります。
死にたいです。

ヤクザが二日おきくらいに来るんです。
でもうつ病治ってないし、働けないし、居留守を使ってます。

>>592
それって・・・かなりヤバくない？
確か借金を帳消しに出来るやつなかったっけ？
自己破産だっけ？

　　　　　　　　　　　　　　 ／＼ なかなかいいスレですね
　　　　　　　　　　　　　／>>1　＼
頷けます ＿＿＿　 　￣|　　|￣　　　＿＿＿
　　　　　　|>>9　／　　 　|　　| 　　　　＼>>3 |　あなたのレス、気に入りました
　　　　　　|　　　＼　　 　|　　|　　　　 ／　　　|
　　　　　　|／＼　 ＼＿_|　　|＿＿／　 ／＼|
確かに　／|　　 ＼　　⌒　　　⌒ ::: 　／ 　|＼
　　　. ／　　￣￣　（●）,　、（●）、　￣￣　 ＼
　　　<　>>8　　　　　,,ノ(、_, )ヽ、,, 　　　　　>>4 > その調子でレスを打つとよいでしょう
　　　. ＼　 ＿＿＿　｀-=ニ=- ' 　 .:::::＿＿　 ／
　　　　　＼|　　　／　　｀ニニ´　 .:: ＼　　 |／
　　　　　　|＼／　 ／ ー┐　┌-＼　 ＼／|
　　　　　　|>>7 ／ 　　　　|　　|　　　＼ >>5.|　独特の考えですね
同意です|　　　＼　　　　.|　　|　　　／　　　|
　　　　　　￣￣￣　　　＿|　　|＿ 　￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　＼>>6　／ 鋭い意見だと思います
　　　　　　　　　　　　　　 ＼／

>>593
手続きに手間取っていて、っというかヤクザが怖いのもあります。
アー死にたい。

親の借金

障害を持ち、今までの人生も何もかも全てが、苦しく悲しく虚しかった。
親子で理解しあうことができなかった。親に対する恨みが消えない。
これからも恋愛も遊びもしたい仕事もできずにくたばるんだろう。
最後は海で死にたい。

生き苦しい。
寂しい。
見苦しい。

死にたいのにいつも未遂に終わってしまう。
いっそ誰か殺して。
理由?

自分がすげぇ悩んでる反面お前らが知らないところで笑って過ごしてると思うと死にたくなる。

600

死にたくなるダケ、
そう思いながら生きていたい奴ばかり。

人に裏切られて生きてるのが疲れたから。
今西新宿アイランドタワーの下に一人でいる。
みんなは楽しそうに話したりしている。
自分はもうあんなふうに笑ったりできないんだなと
感じて一人座ってる。
疲れた。

背中がかゆいから

仕事が見つからずうつ病が治らないから

親が、なかなか死なないから。自分が死ぬほうが早いかな、と。

>>605
家を出ればいいだろ

寂しくて寂しくて死にそう・・・

僕みたいに心の汚れた人間は死んだほうがいいと思うから

他人を傷つけることしかできないから
死んだ方がましだ

>>609
いやそれは天性のサディストだ。安心しろ

鬱が治らない上に、就活中なのに動く気にもなれない。人が怖くてプチヒッキー、ニート予備軍。
ダメ人間と罵られ、死ねと言われる。

生きてる価値が無い。
社会の屑と言われる日が近い…

>>611
まだ若いから大丈夫だよーーん

>>612のうんこが臭すぎるから

受験に失敗したし、親・親族にはそのことを責められ、学歴社会の中でコンプレックスを抱き生きづらいから。
恋愛にも疲れた。友達は咲く広い付き合いしかできない。あげく、主治医に転移した。
もう、生きているのがいやです。

２〜３年近くずっと疲れてるから。
何度も頑張ったけど疲れたから。
誰かを恨んで般若みたいに醜くなるのが嫌だから。
私がこのままではメンヘルになりそうだから。
もう耐えられないから。
明るく脳天気そうに振る舞うのにつかれたから。
戦うのに疲れたから。平和が訪れる戦争の終わりが見えないから。
勝ちとか負けとか、悪い人達の勝ちでもうかまわないから
とにかく平穏な見通しが見えないから
思うつぼだろうけど
悔しいとかよりも恨むとかそういうの嫌だから
とにかく疲れてるから楽になりたい。

ここに正直なことを書くことすらできないから

苦しい思いしたくないから

大した努力もせずに力を欲しがる自分が憎いから。

母親の男関係。
母親の金遣い。
すべてに巻き込まれた。

生きてるのが辛いから

自分がいないほうがいいと思うから

がんばるのはもういやだから

だれかにみとめてほしかったけど、認めてもらってもなんにもならないことに
気づいたから

601のいう通りなんだよ

死ぬのはつらいんだよ

おれが自殺したって事実を誰かに背負わせるのがつらい

ただ、誰か基地外がおれのことを殺してくれたらいいのにとは本当に思ってるんだよ。

もうそろそろ壊れそうだから
中の人は十分頑張って泣いているから

たぶん俺は人殺しだから

依存が直らないから
誰かこの脳を停止させて…そしたらこんな底辺でも臓器が役には立つよ。

腹が痛いから

終わったんだよ・・・人格障害だって・・・・終わりだ・・・・

なんかしにたい・・・♪

ボダの遺伝子はおまいで終わらせろよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
さよーならｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ





















死ね

親の病気で借金地獄 働いても働いても働いても働いてもすぐ消える。死にたい

基地外だから、生き地獄

どんなに努力しても他人や世間に合わない。
社交性ゼロ。

きっと俺は周りに負の影響しか与えてない。俺がいなくなればきっとみんな今よりはうまくいく。

>>631>>632

そんな事無いって。いっぺん深呼吸して。
考え過ぎないで。頑張るな。適当でいいから。

仕事が無いから。年齢制限でひっかかるから。

自分の「死にたい」は形容詞に近い気がする。

「自らの死を望む」意味は全く無い。
寧ろ自分の持つ空虚さを示す単語として「空しい」「寂しい」よりも的確。

>>635
分かるよ なんとなく

勿論、顔がキモイからさ

死にたい　ってよか消えたい　逃げたい
めんどくさいことから逃げてしまいたい
俺は弱いから
こんな自分が大嫌いだ

なにがわるいの
はなしになんない

死にたいのに死ねない自分が嫌で死にたい。

あはは、私も　「顔がキモイから」　「好きな人に振り向いてもらえないから」

>>640
分かる。ほんと死ねばいいのに。
親には「俺たちが死んでから死ね」」と言われてる。
早く死にたい。

思考するのが苦痛だから

ずっとあのとき死ねばよかったと思いながら生きてきた。
これからもきっとずっともっと早く死ねばよかったと思うんだろう。
だったらもう今死ぬことが最善策

うん最善策。それは分かってる。でも死ねない。

結婚できなかったから死にたい。33歳です。もうダメ。

結婚できなかったから死にたい。36歳です。もうダメ。

家庭がめちゃくちゃだから。みんなで仲良く暮らせるなら何もいらない。

647さんは男を愛せますか？

>>649
愛せます

そうですか。私は男が怖いです。かといってこのまま一人かとおもうと孤独に耐えられそうもありません

>>651
私は男です。

【衝撃】小泉総理自殺！！！！！！

http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/heaven4vip/1155485879/

>>653 殺す

>>651
男が怖くなった原因は？

痴漢やレイプにあったからです

>>656
それは・・・・・・
トラウマを消すためにもいろいろな男と話したほうがいいですよ。

大学のゼミの飲み会で、自分だけ留年していたため知り合いが全くおらず、周りが楽しそうに飲んでいる中自分は飲み食いのみ行い、それを終えたら独りでその場で腕組んで寝ました。
その場の中に交じれなかったことだけでなく、こんな調子だと会社のみならずバイトさえできないだろうと悟り、自身に失望しました。
自分が社会のためにできることは自殺くらいのものです。

そうですね。頑張ってみたけど、もう疲れました。死にたい

>>659
愛してるよ

660私と結婚できますか？

>>661
出来ないよ。無職だもん。働いてたら出来るよ。

>>661
結婚する？

そうですか。残念。でも愛してるって言ってくれてありがと！

>>664
愛してるよ

665私も愛してるよ

きもい

大好きだった兄ちゃんが、姉ちゃんになっちゃったから死にたい。

夢も希望も金もない
早く死にてぇなぁ…

>>668
差し支えなければ……kwsk

>>670
うちの兄ちゃんは５年ほど前に仕事で上京しました。
小さい頃から、俺のことを何時も気に掛けてくれて、とにかく優しくて頼れる兄貴でした。
１ヶ月くらい前にお盆に帰る時の土産の話とかをメルでしてました。
その時にどうしても行く前に話しておかないといけない事があると、
うちの親に電話があったらしいんです。
メルでは、そんな事は一切言ってませんでした。

さらに去年の話なんですが、お盆に帰って来た兄ちゃんは、やたらと肌が
つやつや？つるつるかな、していて、父さんが聞いたところ
毛深いのが悩みで、最近エステで脱毛したとか言う話でした。
あの頃から、兄ちゃんには何か悩みがあったんだと思います。
弟として、何も聞いてあげなかった自分が悔しくて仕方ないです。

話は今年に戻ります。お盆に兄ちゃんが帰ってきた時なんですが、
インターホンが鳴って、最初は母さんが取りました。
でも、母さんが「誰か女の人が来てる」と言いだして、その日は父さんが
役場の仕事で居なかったので、俺が玄関まで行きました。

ドアを開けたら、そこには綺麗な女の人がいました。
でも、すぐ気づいたんです。兄ちゃんだ！って。
目とか、鼻とか、なんとなく兄ちゃんぽい感じが残ってました。
最初は化粧のせいか、本当に知らない女の人だと思いました。

結局のところ、兄ちゃんは電話で事前に説明したかったんだけど、
言いづらくて、仕方ないから会って説明するつもりだったらしいです。
後から来た母さんが、兄ちゃんを見た瞬間、ハッとなって、
え？って・・・・しばらく時間を置いてから、玄関で泣き出した時が、忘れられません。
「ちょっと・・・え？・・・・うそ？・・・・や、やだ・・・もう○○？・・・ええっ・・・」
って感じだった気がします。
とにかく、動揺しまくりでした。もちろん自分も。

そのあと、爺ちゃんと婆ちゃんが畑から帰ってきて、話を聞きました。
ジジとババはあまり反応が薄いって言うか、最近はそうなのかねぇ〜とか
関心してました。
父さんの反応が一番すごかったかもしれません。
役場から帰ってきて、部屋に入ってくるなり、兄ちゃんと対面して
兄ちゃんだと気づいたのか、そのまま後ずさりして外に出て行って
しまいました。
意味も無く外をずっとウロウロしてました。
しばらくして、入ってきて、
「・・・・・○○なのか？」
と兄ちゃんに聞きました。
兄ちゃんは、ごめんなさい。って土下座したあと、色々と事情を
説明しました。
俺はこの説明を聞くのが、３回目だったので、なんかもう現実感が無くなる
と言うか、もう今の自分の気持ちが解りません。

兄ちゃんには好きな男の人がいたらしいです。
もし、自分が女に生まれていれば〜って何度も悩んだそうです。
そういう考えは、小学生ぐらいのときから、あったと聞いて、泣きそうになりました。
弟の自分に、何でもっと早くから相談でも何でもしてくれなかったのかと。
あとの話は聞きたくなくて、俺は自分の部屋に篭りました。
後から、兄ちゃんだった人が、部屋に来て話がしたいとか言ったけど、
今は話たくないって断りました。
先週、兄ちゃんは東京に帰りました。
もう、あの兄ちゃんには、二度と会いたくないです。
俺の兄ちゃんを返してくって！！！！気持ちが一杯です。

本当は、俺の彼女に兄ちゃんを会わせる約束もありました。
紹介したかったって言うか、格好良い俺の兄ちゃんを見て欲しかったし、
なんかもう、頭の中がグチャグチャな感じです。

９月からの学校も行きたくないです。
もし、学校の奴が誰か、兄ちゃんの事を知っていたら、最悪です。
恥ずかしいと言うか、悔しいというか、怖いです。すごく怖いです。

↑　その気持ちはわかるけど、兄ちゃんの方がもっとつらい思いしてるんじゃない？
自分の将来のことや家族のことも含めて・・・

家族が僕の苦しみわかってくれない
つらくて会社休もうとすると怒られる
仕事がつらい

コピペ？
おまえに相談してもどうにもなる問題じゃなかっただろうよ
元からの質の問題なんだからいいじゃん

>>672お兄さんは、めちゃくちゃ勇気がいったと思う。
勇気だしてでも、偏見とかに傷ついても女になりたいって本気で思ったんだと思うよ。
これからの生活で偏見とかに傷つくことがあるかもしれない。そういう時は、家族の理解が一番心の支えになると思います。
だから、ずっと一番近くにいたあなただからこそ理解してあげてほしいと思いました。
だからまずお兄さんの話を聞いてあげてください。
びっくりして辛いと思うけど、お兄さんはもっと辛かったと思うよ。ちょっとづつがんばれっ

兄ちゃん……!!(ノД｀)'.・゜・゜・


兄ちゃんの話を少しだけでいいから
聞いてあげなよ(´∀｀)

急がなくていいからさ。

気持ちの整理がついてからでいいからさ。

見た目変わっても中身は自分の大好きな兄ちゃんだお（　＾ω＾）










…とﾚｽしてみたものの
自分だったら同じくﾊﾟﾆくるだろうなとｵﾓﾀ('A`)

男だろうが女だろうがにーちゃんはにーちゃん

>>672
それ、アンタ自身が勝手に自分の中で都合のいい兄貴像をつくってただけじゃないか。
子供の頃から自分が普通では無い事に気がつき、長い長い事悩み苦しんで
ずっと自分に正直に生きられず辛かった本当の兄貴の気持ちをもう少し考えろよ。

一番辛かったのは兄貴だったって事すら解ってやれないなんて悲しいな。

結局、自分にとって都合のいいにーちゃんだけが「大好きなにーちゃん」だったんだろう
今お前が何才か分からんけど、幼稚な奴だなぁ。
小学生かよ。

>>668
お前が「大好きな兄ちゃん」なら見た目が変わっても
大好きなままで居るだろうに。なんだよ、嫌だ！会いたくない！って。
しかもこのスレに普通書くか？兄ちゃんの方がお前よりも何倍も死にたいだろうよ

「あーあｶｺｲｲ兄ちゃんじゃなくなっちゃった〜。ボクちん死にたい☆」
なワガママに聞こえるんですけどｗ

>>668
諦めれ
いやなら死ね

冷たいようだがこんな所に書き込んでどうにかなる問題でもない。

アホが多いから

最初からわかってるよ私に生きる価値なんて無い
何も出来ない、気力が出ない、
今日もミスして怒られた。死にたい。
私のバカ生きる価値なんて無いんだからさっさと死ね

>>668
苦しみながら死ねるといいね、糞ガキ。お前みたいなのが
一番死んでいい人間だわ。周りにこういう頭悪いのが居なくて良かった

借金が凄い。妻の不貞。

>>671-672
その場でなんとなく妄想して書いたんです。
ちなみに、俺には兄がいません。
まさか、こんな素敵な反応が頂けるなんて思いませんでした。
これからの人生に良い参考とさせて頂きます。
ありがとうございました。

今いる大学が死ぬほどイヤだ
大学も学部も学科も、何もかも不本意なところにいる

>>688
大学辞めろよ

>>688
自分が望んで入った所だったらなかなか辞めれないだろうけど…
いったん休学ってのは？プライドや親が許さない？

友達いない
彼女もいない
孤独
死ぬしか＼(^o^)／

>>688　後悔しないと誓うなら辞めるべき。俺は中退がトラウマだ。
>>691　そんなやつ腐るほどいるぞ。ほらここにσ(＾ω＾)

あぁ…
自分はまともだと思ってたがまともじゃないみたいだ…orz

あんたらにはそんな珍しい話でもなかろうに

噂にするからだよ
その頃だったろ？

>>692
俺も中退＼(^o^)／

去年までスロットに はまってたために 借金まみれ。死にたい

>>696スロットから足を洗ったの？
真面目に働けば取り返しが付くかもよ

>>692
なんかすごく優しい人だなって思った。顔文字とか。
ときめいてしまった(´･ω･`)

ブサイクだから死にたい

自分の顔を大きな鏡で見てしまった。
今にも人を殺しそうな顔をしている。
実際に殺してしまいそうな気がする。
こんな顔で生きていたくない

これから生きてても楽しいことがなさそう。

自分の性格が人に対して優しすぎてしにたい、

同じだ。

そう、優しすぎても大変だよな。
優しさにつけこんでくる奴ばかりだ。
孤独になりたくないから優しくじゃないのか？

人から嫌われたくない。
傷つけられるのが怖いから誰にでも優しい態度を取る、という。

なんつーか、この期に及んで
まだ何か背中を押してくれるような出来事を待っている・・。
死ななきゃいけない理由はもう十分持ち合わせてるんだが。

私の鼻がもうちょっと高ければ…
私の胸がもうちょっと大きければ…

ADHDな私は　嫌われて同然(´･ω･`)　
正直人に好かれたいよ・・でも　私のこと好きになった人はいずれ私の事
嫌いになっちゃう。
　
危なっかしくて　　相手をイライラさせてしまう。

こんな一生を送るぐらいなら死んでしまいたい；；　楽しいことなんてないよ

人を異常に意識してしまう。女でも男でも異様にﾗﾌﾞﾋﾞｰﾑを出してしまっているらしくてヲチられる。実際ﾊﾞｲ。死にたい。

優しくて、そしたら、友人、強引で、あんまりうーん
疲れて、今日は、絶対ことわるぞ、って決心して
でも結局で。疲れて、もう本当に、ね。って控え目にことわって
付き合い悪いなー
わたし、ながながと気にして、なんだか話しにくくって、はなれていっちゃう
何度も何度も、おなじ感じで、きて。

夏合宿の卒論の中間発表が嫌だ
さらにその合宿で司会をしなければならないのが嫌だ。メンヘルなのに・・・

>>699
(´A｀)人(´A｀)

薬で激太りした
結婚できね
仕事むいてねえ
ひきこもりてえ・・・つか人生おりてえ

醜いから。

>>714　思い込み。

>>713
死ぬなイキロ

>>713
わかるよ
私もストレスで1ヶ月に10�s太り、3回ダイエットして3回リバしてる…25�sもね(´・ω・`)
アドバイスはできないけど仲間てことで

生きてるのがもう辛いから

独りになりたいのに、
生きている限り自分自身も求めてしまうし、
生活するには何かしら接触が必須だから

好きな人とメールしてて自殺止めてくれたのに躁鬱状態でひどいことゆって縁がきれてしまった。
あ-あ。鬱だ死にたい

鬱なおらん
金がない
未来に夢も希望もない
仕事が辛すぎ
ついに休職した
死にたい… が
死ぬ前ににこの社会に徹底抗戦してやる
今にみてろよ 着々と計画中だ

>>720
認めない

価値がないから。

ほんとうにいろんな人から軽蔑されてる。大抵何かでキレられて縁切られる。尊敬できると思った人ほど見抜いて去ってく。
自分を変えたくて大学ではいろいろしたけど、サークルも勉強会も人間関係こじれて行けなくなった。言動おかしくて基地外扱いされたり、私はイラつくらしくはきはきした人に嫌われたり。
自分は電波だと思ってる。人にも言われた。人として何か欠陥があるのだと思う。気味わるがられるし怖がられるし見ててイラつくけど感じが被害者っぽいからいろいろ言えないんだと思う。

>>722
ごめん

毎日彼氏に裏切られるから

思い込みじゃない。
本当に醜い。
お母さんのやる事なすこと口を出して
今朝もまたケンカした。
養ってもらってるのに。
ひきこもりの分際で。
わたしは人を不快にする
役立たずのゴミなんだから、
早く死なないと。
せめて誰にも迷惑かけずに済むような
死に方をしないと。

悲劇のヒロインぶってて気持ち悪い、お前。
身体も心も醜い。
死のう。

>>720
私はそんな漢字でわかれた
死ぬ気だったからいんだ．．．

と、思いこんでいる

友達がいない
高校辞めた
将来終わり

ちきしょう　ちきしょう！

ここをみて悲しくなるのは、
多くの人が、ある程度自分や自分の置かれている環境について
「自ら甘えを排除しつつ」書いてる事だ。

要するに、他人の批判を分った上で書いてると。

つかね、正直、自分たちも迷惑かけてるだろうが、
今、メンヘラでなく生きてる人達も、結構な悪臭を放ちつつ生きてる奴が
多いんだよな。ただ、それは報道されたり、噂にされたりしないから
表面には出てこないが。

見ればわかる
http://n.pic.to/455q0

待て待て待て待て〜〜〜〜〜い！！！

おまいら、つらいからって無駄死にするなよ。

死ぬくらいなら、命と交換に一発でかいことして、失敗したら氏ね

チャンスを考え出すんだ。　生まれたときから、のうのうと金の心配なしに

生きてる奴らを放置したまま逝くのか？　ガキがベンツやポルシェに乗ってるのを

横目でみてるだけで逝くのか？　　　　　　　悪行三昧で人の金ふんだくって

のさばってる奴らを放置したまま逝くのか？　負け組みの意地を最期にみせろ！！

漏れも苦しい、逝きたいが、最期は壮絶なものにするつもりだ！！

歪んだ資本主義と悪は一匹でも成敗してから逝こうぜ！！

>>723
オレは高校までそんなふうにちょいやって、いまじゃ絶望した
大学一年で友達皆無
必修が死ぬほど鬱

不細工で胸がまな板で親からも見捨てられそうだから



死ぬしかないよもう。

生きたくないから 以外に理由ないだろ普通に

去年から決めてた事ができなくなった
それだけが生きがいだったから生きる理由がなくなった

生きたくない理由だよ

あはんあはん

私がいなくても世の中は変わらないから。

あえへっへえ

そりゃそうだ。自分によって世の中変わって欲しいのかよ…ナル？

うあははは

ストーカーにつけまわされてる
死にたい

芥川龍之介じゃないけど、

ただぼんやりした不安･･･

キチガイな母親の面倒を見ることになったから

人になじめないしこの世にもなじめない(T_T)なんの為にいるのかわからない

もう限界です
旦那は病気を理解してくれない
友達いない
旦那が怖い
もういや怖い怖い怖い
なんで結婚したんだろう
実家帰りたい

私がいなくても旦那はやっていけるし、むしろ邪魔なんじゃないだろうか

書きたいことがまとまらないとにかく死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

もう可能性ない人生オワタしにたい

自分がマジでつまんないしキモいし意味不明だし早く消えて欲しいから。

実習が辛すぎる。

自分が駄目すぎて死にたい
高校は留年、ようやく来年卒業だけどハンデのある高校卒業になる
進学したくて、最初の進学校に入学したのに。経済的に進学は無理になった
友達とは違う高校を選んで頑張って勉強してたのに もう意味がなくなった。
夏休みバイトの面接も落ちた 自宅で 何もしないまま 横になってるだけだった
親はもう私を諦めて会話もない
病院に行っても 学校に行っても「毎日楽しい」って顔して過ごすのも疲れた。
友達は高校卒業して すぐ就職してる。私なんかとは違う。しっかりした人ばかり。すごく頑張ってる。
私はこのまま甘ったれて生きていては 意味ない。
親に苦労をかけて生きて どうしようもない。
生まれてきてごめんなさい。

自分が無能すぎて嫌だ
死にたい

死にたくない。頃して。
そして身体の部品をもっと有効に使って…

自分もアイバンクと臓器移植キボン
世の中のゴミのような自分は早く死んだ方がいいんだ。
死にたい理由は精神科の先生にも聞かれるけど
自分でもわからない。。。

数週間前、自殺に失敗したから。死ぬコトを目標に生きてたから、空虚感でいっぱい。しばらくは考えてなかったケド、また死ぬコトを目標に生きてる自分・・・

749
私も！！実習辛い。行きたくないよ。実習前に死にたい。

このスレの１の提示は誠実で真摯だと思います。
私は死ぬに値する理由なんてもっていません。
でもまた腕切ってしまいました。
居てもたっても居られない。たとえば五分じっとしているのすら辛い。
自分が何を望んでいるのか自分でもわかりません。

前向きになれないから

>>148
一日二食健康法（だったかな？）でググってみ

すべてを諦めたから

４浪してやっと受かった医療短大を留年だから
バカだから
無職歴、彼氏いない歴２５年だから
無資格だから
最近近しい友人が自殺したから
バイト出る以外ひきこもりだから
バイトがお水なせいで遊ばれたから
絶望だから

食物でも鬱と無気力になります
http://hazakura.jp/3.htm
鬱は全身病です

このスレには書いたけど「書き込む」ボタンを押さない人が
沢山いるんだろうな。俺も死にたい。理由はつまらないから。

結婚したいなぁ･･･好きな人ができれば変われるような気がするのだけど。

生きたくないから死にたい

私なんて生きてても何も周囲にも自分にも迷惑かけるだけだから
すきでこんな性格になったんじゃない
ああああああああああああああああああああああああ

すっきりしたい

生きてる価値がないから

理由を考えるのも面倒臭いな
わかんない

自分が大嫌いで
他人を好きになれないし
もちろん好かれもしないから
生きてる価値ない

クダンの限界が起こらないように
みんなが生き残れるように死ぬ

現在人は癒しのときを忘れガチ、、お寺､神社、伝統宗教の教えと言葉、、
たくさん､本当は癒しの方向があるのです、、
古き人は、よく知っておりました、、

どうしてこうなったのか、どうすればいいのか、どうやってそれを考えればいいのか、もう何も分からない

ここは現実じゃないから。
早く現実と言う名の二次元に旅立ちたいです。

元彼にメンヘルにされて、こっぴどい棄てられ方をした
りゅうきのせいで死にたい

人に迷惑をかけずに生きられる人間なんかいない

使えない人間だから
何回同じこと言われてもわからない。できない　理解は出来るのに行動できない
他人の心が読めない
人のことを思う。気を使うって何？
じぶんと相手を重ねて、相手の気持ちを察するってなに？

人に迷惑かけないように生きたい
せめてまともな人でいたい

疲れるから

>>777

生きててごめんなさい

今、凄く幸せだから。
精神病持ちで働くことも出来ず、歳くってく先のことを考えると物凄く不安で怖くなるから…

面倒くさいから早く死んでしまいたい

毎日苦しい
発作みたいに自分が何考えてるかわかんなくて薬きかなくて毎日毎日同じで生きてるのがなんで生きてるのかわからない
苦しい頭が狂ってる

もう疲れた
甘えなのも分かってる
でも何も楽しくないんだ

自分居なくても
苦しい
顔も見たくないし、毎日すべき生活がとにかく面倒に感じる
薬も眠剤は効いてるけど…依存気味だし

親不孝だな

もう何も考えたくない
何も

少しだけあった自分に対する自信のかけらまで打ち砕かれた。
「何とかなるだろう、自分には何か才能があるはず」なんていう仮想的有能感さえ起こらない。
何やってもダメな気がする、中身が何もない、自分がこんなに無能だったとは思わなかった。

このまま生き続けていたってどうせいいことなんてない。
自分はそれを引き起こすための可能性も一欠けらの素養も持ち合わせてはいないのだから。
ただ漫然と時間を浪費し続けるだけの行為が、こんなにも辛いとは思わなかった。
もう書くのも面倒くさい。
早く死んでしまいたい。

３年頑張ったのに何も変わらないから。
これからも苦しいならもうどうでもいい。
生きる意味も見つけられない。

しにたいから

いつ死んでもいいと思うようになってしまった
気持ちは今も変わらないから

生まれ変わって温かい家庭が夢です(*θωθ*）お母さん お父さんのたくさんの愛情に包まれた生活に憧れます。

ただ毎日ぼーっとしていると感じています。
なにか刺激が欲しいのだと思います。
それが死ぬ事…？

だーれにも理解されずに、行政の支援も「水際での阻止」されて
肉親の二人介護と一人借金を背負ってて、オレは精神病から精神障害者になって
でも役所はオレしかまともに対応できないもんだから
俺に電話をしてきて金払えの施設でていけの自立支援法案だの言ってきます。

ささえるのも十分かなぁ。

死にたくなるね。心も懐も貧しいし寂しい。ぽっくり朝おきたら死んでいたなら幸せ。

親は理解してくれない。
私は馬鹿者扱い。
話したい人に電話しても切られる。
自己嫌悪。
死にたい。
泣きまくったら、死ねるっていう病気があれば良いのに。

>>791
なんか他人事じゃないな。
以前、同じようなご家庭の訪問看護とケアマネ（3人分）をしていた。
頑張った。すごく入り込んで頑張って・・・そのうちお母さんが病死し、
介護していた統合失調＆重度糖尿の娘さんが、燃え尽きてしまいかなり具合悪くなった。
そしてまた頑張った。・・・でも、ギブアップして私が逃げてしまい、自分が精神科に入院した。
私が入院しているあいだに、娘さんは自宅で・・心筋梗塞で夜中に死んでしまったのが朝発見された。
遺されたお父さんのことも心配だが、いま、私は人のことどころではない・・。
ごめんね。介護者だった○子さん。
もう少しそばに居てあげたかったよ。

嬉しいとか好きとか、そういう感情の類がわからなくなったから。
しんどいよ
ずっとこのままなら、もう全部終わらせたい。逃げだということはわかっているけど

異性を好きになれないから
極貧で低学歴だし・・・

顎変形症・漏斗胸
奇形級の不細工だから

ゴミだからに決まってんじゃん。
自分の存在が。

>>792
あんねぇ〜死んだら起きないよ！

３０過ぎてうつ病ヒッキーだから・・・死にたい。

永遠の若さ、飛空能力、
エネルギー弾が打てる(人間を殺害しまくる)

が欲しい。

金も些細な下らない地位も
表面だけの恋人もホントばかばかしい。
まだ非科学的な上の方を妄想する方がいい。

病気。
人に迷惑かけてばかりいる。
人のために働くより迷惑かける方が多い。
そのうち自分では動けなくなるかもしれない。
その前に、迷惑かけないうちに逝きたい。
社会にも家庭にも不要な人間だと思う。
不要どころか迷惑な存在。
「楢山節考」、ああいう社会であったら、死に場所が決められているならいいのに。
生きることを強要する社会はまちがってる。

自分で自分が理解できない。
私はこの世にむいてないんだ。
だから死にたい

うつ病・社会不安障害が治らない。
親に迷惑ばかり掛けてる。
死にたいよ

夜に足が何度もつって寝れない
朝5:30から30分おきに目覚ましをかけてるけど、結局起きるのは7:30
朝から偏頭痛率85パーセント
やる気なくて、何かやるのにもの凄く時間がかかる
それでも支度して家のドアを開けた瞬間、泣きたくなって
部屋のベッドに戻って制服のまま寝ることもしばしば
学校では常にイライラして誰ともかかわりたくない
すぐトイレ行きたくなる
女の笑い声、男がぎゃーぎゃー騒ぐのがうるさくて怖い
耳をふさぎたくなるし、ときどき死ねって怒鳴りたくなる
でもイスにずっと座っていることが苦痛でしょうがない
全然楽しくなくて、毎日泣きたくなる
青春してる友達を見るとすごく悲しくなってくる
私は彼氏もいないし、勉強も運動も人付き合いも苦手で
いつも劣等感を感じっぱなし
がんばってても、鼻で笑われるし、見向きもされない
自己満足すらできない
どうせただの甘えだから

俺も５時半から30分おきにめざましかけて、
結局起きるのは９時前の遅刻ぎりぎり。それが毎日ですが、何か？

いえ別に

>>805
心療内科でぶちまけてみたらどうかな。
私は鬱の始まりがそんな感じだったけど、
思春期特有のもやもや感ってこともあるし。
言いたいこと聞いて貰うだけで整理できるときもあるよ。

>>808
私は病気に見えますか？
関係ないけれど、
今日もイライラして色んな感情がわーってなったときにフラフラになって、
保健室で脈を図ったら高すぎるって言われました
ただの高血圧でしょうか･･･

死にたいの？

もっと良いコに生まれ変わる為。
でも生まれ変われなかったらそれはそれで良いや。

>>805
病気か否かは専門家にまかせて、吐き出したほうがラクになれると思うよ。
スクールカウンセラーでもいい。
身近にいる、話せる誰かでいいと思うけど。
肉体的に「疲れやすい・やる気が出ない」っていう病気もあるし、
精神的なストレスで簡単に血圧って変動するよ。（あたしナース）
見極めはしてもらったほうがいいかも。
脅かすわけじゃないけど、死にたいほど辛いんなら、一度確認してからのほうがいいとオモ。

毎日毎日なにしてるんだか情けなくなる
一生懸命のお母さんに申し訳ないけど、やる気も希望もないな
寝ることで現実逃避

お母さんには親切にしてもらってるのに嫌な態度とっちゃうし

死ぬまでの
毎日の生活だって唯苦しい面倒だ

いつかこの考えが変わるのかな。
職業訓練校、友達できればいいな
でも医療事務ってやめとけ書いてあるし不安過ぎ
服買いに行かなきゃならないけど、外に中々出れない。。
親より先きねないから生きてるんだ

親孝行できるかなぁ

結婚しないで産んだ子供の父親が結婚したから
あたしが絶対結婚しないって何年も
言ってたから結婚しちゃった　だけど今でも
たまに会うと好きだとか別れるから結婚しよう
って言ってくる　あたしが生きてると
やつの奥さんが嫌な気持ちになるから　あたしなんかが
生きてるのが申し訳ない　だから死にたい
てか自殺考えてます
文章へたでごめんなさい

いつもひとりぼっち。
それに、社会不安障害。
それに、ガリガリだし、目は小さいし、老けて見えるし。
大学中退。
専門職で就職しようとしたら訳ありで没になった。
アトピーだし。
親友もいなくなった。
父親はホモで２丁目だし。
去年の彼氏になんで生きてるの？って言われた。
わかんない。
みんなは友達がいて、生きる意味があるのに、
わたしには頼る人も頼られる人も話しかけてくれる人も話す人も何も無い。
彼氏がいるだけ。
こんな世の中はあほらしい、冷めて見える。

あましる〜。。。
会社 で No Cmunicatoin.
普通か。。。

俺の存在を頭から輝かせて欲しい？
俺の存在をお尻から否定してくれ？
どっちでもないならそんな人間山の如し。

自分自身が良く解らないから。元気な頃の写真や日記を見ると別人に思える。今の私は誰なのか解らない。考えれば考える程、頭が混乱し苦しくなる

生きる意味？…そんなん言ったらミスチルの歌詞通り何もないんかもね。
死にたい理由？…あげたら個人個人ちがうと思うし収拾つかんよねぇ。
死なないから生きているじゃ弱いし、じゃあ死ねば俺ってい〜っつも思う。
周りをちょっと見たら何で生きてるの？？？って思う奴ばっか。
ん〜…それがさぁ、しぶとい位生き生きしてる。嫌悪＆憧れ？
労働！学習！静粛！睡眠！はある意味(細かく言えば抜けてる)基本なんかも。。。

さいなら？書き込み少ないし。。。

age

今 辛いから…、
あすも、明後日も辛いから…、死にたいし、死ぬよーーーー

嫁を殴りまくってしまった情けない

生きてることに価値を見いだせないから

でも死ぬ勇気もないけどね...

・重荷に思われてる
・不快に感じてる
・いてもいなくても変わらない、空気
今、自分の周囲にいる人の私に対する評価は上記3つのどれかで間違いないだろう。
病んでからこのかた、まともに人間関係を築けなくなった。築けてたものもどんどん私から離れてきてる。
対人恐怖以前に、リタ飲まないと買い物にもいけない。
体の故障も増える・ひどくなる一方で回復のメドはたってない。
自分をもてあますばかりで、誰か何かのためにプラスになる人になれない。
死に方は決めてるが、免許ないからいまのアパートで実行するしかないので、同居人に迷惑がかかる。
先日友人が自殺したんだが、死ぬ直前にメールもらったのに4〜5時間放置してて対処が遅れた。
メールの受信に気付いてたら、彼は死ななかった可能性は大きい。

なにやっても中途半端。
生きていても死んでても変わらないんだろうから、金がかからない分死んでる方がましだ。

>>823
殴られる理由があったとしたら仕方ない
理由がなくてしたなら最低だ

仕事ができず生きていく金に困るから
病院ずっと行ってねえ
コミュニケーション能力無く友達もいないから死にたい

病気がつらい

うつ病でスペック激落ちで働けそうにないから
どうしよう

生まれてきて今まで楽しい事も無いし、これがずっと続くならどうして生きるんだろう、
生きていくことは嫌な事ばかりが待っているんじゃないかって皆もうわかってる。

三途の川に天使？閻魔様に悪魔？何言ってんの
地獄や天国なんて人間の作ったもの。「死んでから」なんてわからない。
今のこの状況から抜け出すためには、死んでしまえばいいんじゃないか。
そう思うのはおかしい事じゃない。だって死んだ人間はこの世にいないんだから。
「死」は新しい世界なのかもしれない。素晴らしい世界なのかもしれない。

それは誰にもわからない。だからこそ憧れる。
少なくともわからない分この世の中よりは希望が持てる。
たとえ死んだ先に何も無かったとしても。

ただ、自分が死ぬと迷惑がかかる、と思うと踏み切れない。そしてこの状態に陥る・・・

>>830
死んだら迷惑がかかると思ってるのは自分だけでは？

一緒に死なないか？

ここで頑張れなどと書いている輩はこれまで
この板で何を見てきたんだ？
それとも飛び降りようとしている俺達の背中を
後押ししてくれようっていうつもり？
だったら大正解だ

みんな、頑張り疲れたから死にたいんだな
力を抜いたりサボったりできない性格なのかな そんなしんどい性格に、今まで出会った人間に作りあげられちゃったのか そんな奴らの為に死ぬ必要はないと思うが… 余計なお世話なら謝る。

>>833
イイこと言ってくれた。
手抜けないし、サボれない性格なんだよ。
そんな漏れにしんどいこと丸投げしてるヤシらが確かに存在するよ。
そうだよな。漏れから搾取してるヤシらの為に死んでやるのは馬鹿らしいよ。
目が覚めた。
ありがとね。

半年ROMれとか聞くけど
頭のよさの問題だと思ったから

親に生きてる価値ないって言われたから

人生80年？
毎日毎日まだまだ生きるのがもう嫌なんだ
何も楽しくないんだ

貯金が20万を切った無職だから
死にたい

どう足掻いても
孤独感、疎外感、劣等感
とずっと付き合っていかなければならないから

解決の余地もなく、それらと向き合う気概も気力も使い果たしたから

もうこれ以上、居た堪れない思いや惨めな思いはしたくないから

もうこれ以上に精神を損ないたくないから

>>839
なんつーか俺の思考そのまんまだ

この先すごい苦労しそうだから。
高校留年後退学、通信制高校生徒なのにバイトすらしてない
面接では必ず突っ込まれるんだけど会話が苦手で無表情で
プライド高すぎて嘘つけないし上手くかわせない。気まずくなる。
あと彼女出来そうにないから死にたい

家から出れなくて何のために生きているのかわからない状態。

過食症で対人恐怖症でパニック症候群で醜形恐怖症で。

薬がなきゃ生きていけない。
薬を飲んでいても症状は一向に良くならない。
薬疹だらけの体。

ガイキチは何をしでかすかわからない。いない方がマシ。

死ねば楽になるけど痛いの嫌だよ。でもこの世から消えたい

早く逝きてぇ
テポドン落ちろ

３５歳でうつ病ヒッキーだから。

告白して振られた
明日、世界が破滅すればいいのに！！！！！
外に出たくない仕事も行きたくない

早く北チョン、テポドン発射しろよ

これから世の中どんどん酷くなるって考えると、今死ぬのも悪くないよな
まじめに働いてるのがばからしくなる
仕事辞めて貯金使い切って死ねば、少しは世間の役にも立つだろうか

･母親が嫌い
･好きな人に告白して返事が来ない
･好きな人が私の友達といつの間にかかなり仲良くなってる
･成績が伸びない
･将来に対する不安
･外見がコンプレックス
･↑を友達に刺激された

多分私が死んでも誰も悲しまない。
悲しんだとしても、喪が明ける頃にはみんな私が生きていたときよりも楽しく過ごしてると思う。

子供2人持ち旦那趣味がゴルフ・車で金かかる。
要するにうつ病で借金ありで金がナイから死にたい。
子供には悪いが・・・
死んだら保険金入るだろうからその金で子供を大学行かせてくれ。
頼んだぞ、ばあちゃん。

>>848
最後の二行、はげしく同意
俺も多分そう・・・

>>849
旦那どうにかすれば






できないもんだよな

・自分が低レベルの人間なため、留学先で他人と対等な関係が築けない。
・頑張れ、頑張れ、コールが重荷。
・頑張りたいけど頑張れない（長期休暇中は努力できる）。
・何回も死のうとしたけど、死ねない。チキンだから。
・それを誰にもいえない。
・表は明るくして、バカｷｬﾗ。時に人としての尊厳がまったくないこと言われる。
・自身を痛みつけることでしか、イライラを解消できない。
・こんな悩み、人にはちっぽけとしか見られない。

早く死にたい。親・親戚に申し訳ないけど、早く死にたい。
おばあちゃん、おばちゃんの節約して貯めた、苦労して貯めたお金とか、欲しくない。
いらないから大学辞めさせてくれ。

気力がない
拒食気味であばら骨見えてる
自分のせいで親に迷惑かけてる
顔が気持ち悪い
性格も暗い…（以前は明るかったのに）
外が怖い
将来に明るい展望が抱けない
友達もいない…

自殺メル友募集。こちら３５歳うつ病無職独身♂。地域問わず。

[email protected]

アトピー辛くて死にたい。
生きてても親に迷惑かけるだけだし。
普通に生きたかっただけなのに。。
普通に働いて普通に結婚して、、
子供だって欲しかった。
友達も彼氏もいるけど、、
もう辛いよ。。

残された人の気持ち考えれる余裕もない。。

これからの未来に希望なんてないでしょ。
安心できるのは過去だけだもの。

死にたい、って言えば誰か構ってくれるでしょ。
優しい人にしか興味がないの。

誰か私に構って！って言えたらいいのかな。
それでも誰かに迷惑かけそうなそんな気がする。

死にたくなんかないよ。誰かに受け入れてもらいたいんだよ。
だから「死にたい｣なんて口に出すんだよ。

死にたいんじゃない。アタシは
生きていたくないんだ。これ以上

自殺メル友募集。こちら３５歳うつ病無職独身♂。地域問わず。
うつ病の苦しみ、日々の苦しみを語り合い励ましあいましょう。

[email protected]

>>858メル友募集スレに書き込んだら？

家族に毎日罵られるのがもう嫌だ
外見も性格もかなり歪んだ　前以上に自分が嫌いだ
人と上手に接する事ができない弱い自分が大嫌い
周りの人に迷惑かけてばかり
暖かい家庭に生まれたかった
生きたいという願望より、死にたい願望の方が強くなってきた

病名聞いてないけど、自分はもしかしたら回避性人格障害じゃないかと思う
バイトもサークルも恋も、何もしないまま成人した。自分には何もない
もはや、普通の人と同じ事ができないのでなく、してはいけないんだと思う
孤独で寂しくて死にそう。毎日がつまらない
見た目にもコンプレックスあるから新しい事を始められない
逃げてばかりな自分が嫌です
他の人に比べたらなんて小さな悩みだろうね
自分はクズです。もういつ死んでもいいや

私も精神病で無理して働いてたんですけど、アル中になってしまった。
無理して前に進むよりみんなに迷惑かけながらでもいきていたほうがいいと思うクポ！
私は糖尿酒飲み逝ってきます。

一昨日、仕事でミスした。
昨日上司二人がわざわざ愛知から大阪まで謝りに行ったらしい。
今日、怒られた。

あはは、もういいよ。死にたい。


役立たずで無能な俺は、もう死ねばいい。どうせ自分にはどんな仕事も勤まらねーんだよ。

もう何回も仕事を変わった
今回もまた休みはじめて半月以上経つ
体調不良の言い訳ももう限界
転職する気力も体力も
いまの生活を維持するのも限界

もう頑張れない

onani-dekinaikara

自分が憎い、大嫌い
存在が許せない
だから死にたい
ぐだぐだ死ねない自分に自己嫌悪

顔が赤くて何も出来ないから。

全てが苦痛
まわりのやつらがウザイ
すべてがめんどい

赤面恐怖
視線恐怖
対人恐怖
だからかな★

辛い事 苦しい事が多いから (ﾟﾟ)

社会に適応できないダメ人間だから

遺書なんて残すつもりがないから、代わりにここに書いておこうかな。
私はちょっと太ってるけど、顔は可愛くて誰もがうらやむような大学を卒業したばかり。
でも旦那から離婚を言い渡されて、その理由が私にあるんだって。でもメールとか日記とか見ると、女の存在があるんだよね。
本人は全否定。悪いとも思ってない。むしろ、本人は自分が私のせいでうつ病になったと言ってる。
私は確かに重い鬱病なのかもしれない。でも自殺をする決定的な後押しとなったのは、やっぱり旦那と女のメールだね。
メールに書いてあることがすべて旦那の本心なんだと思う。もう私の内部はすでに粉々になっていて、これを修復するのは不可能なの。身体という殻だけが生きてるなんておかしいじゃない？しかも、殻のくせに痛みや苦しみは感じるんだよ。
もうこの苦しさに耐えられない。自殺って言葉は適切じゃないよ。自救って言ってほしい。これしか私は自分を救う方法を知らない。

>>872
最初の


ちょっと太ってるけどかわいい

羨むような大卒


ってなんだよピザ

・何かを上手くいこうとしているときにかぎって
何かが邪魔される。
・人と表向きには上手く接することができるけど、
無理がでてきてどんどん委縮してしまう。
・上の理由で仕事が長続きしない。
・このさきどうやって生きていけばいいかわからないから。
・落伍者だから。
・やりたいことも夢も何をしていいのかもわからず、
何もせず日々を過ごしてることに嫌気がさしたから。
でもどうしていいかわからない。

もういい年なのにこんなになっちゃって本当に何をしてるんだろうと
思う。一日一日貴重なのにダラダラすごしてしまって、
本当にどうしようもなくダメな人間だと思う。
愚痴っぽくなってすいません。

>>873
自意識過剰って言われるかもしれないけど、みんなが羨むような大学を出て、
顔だってそこそこ可愛いのに、なんで私こんなことになっちゃったの？
私、もっともっと幸せになれるなずなのに。私と旦那、もっともっと幸せになれるなずなのに。
私は今からでも旦那と幸せになる努力をしたい。でも彼にはその気が全然ないの。
そして私は死ぬという方法でしか私を救えない。本当は私たち、もっと幸せになれるのに。
根底のところで、私だって生きてるんだもの、死にたくないし死ぬのが怖いよ。
でも、もう耐えられない。ここから逃げ出したい。弱虫とでも自己中とでも何とでも言ってくれていいよ。
その通りだから。私は本当に死ぬ事でしか自分を救う方法を知らないの。

>>875
誰かにわかってもらいたくて書いたのか？
今まで自分で選択してきたんだから自業自得じゃねえの。
そんな程度で自殺とか何様だよ？
理想どうりにならないから死ぬんですかそーですか。

いつでも死ねるんだから人助けの１つでもしてから死んでね。

誰の役にもたてない
生きてるだけで人の迷惑
死にたい理由

鬱が治らないし両親に迷惑かけているから

>>877
今は絶対想像もできないだろうけど、生きてるだけでいいんだよ。

>>876
思うんだけど、第三者の視点から見れば、どんな自殺の理由もつきつめていけば
「そんな程度」になっちゃうんじゃないかな？
私だって、今ここに「受験で苦しいから死ぬ」って書込みがあれば、「受験くらいで？何考えてるの？」
って思うもの。だけど、その苦しみって本人にしか分からないと思う。
あなたから見ればそんな程度の問題かもしれないけど、私には生きていられないくらいのことなの。
自分を救うにはこれしかない。

生きるのがマンドイ
全部どうでもいい
あぼーん

みんな、決行の日とか決めてるの？それとも、ただ漠然と死にたいって思ってるだけ？
私は昨日旦那に死ぬ宣言したから、しばらくは普通に暮らして、旦那が安心した頃合いを見計らって決行しようと思ってる。

>>875
あなたの気持ちはあたしには少しわかります
あたしもひどい鬱だし裏切られて誰にも
必要とされてない　何となく似たような感じです
復讐するために死ぬなんて人から見たら
馬鹿らしいかも知れないけど裁判が終わったら
すべてを終わらせようと思っています

>>880
いや受験は地獄だと思う。
世間が見えてないから。

死んで逃げようというのか？

なんだ
みんな理由は逃げるためなのか。
くだんね

慢性的に寂しい

>>885
872だけど、そうだよ。もう逃げたいの。生きて頑張ることができないの。
くだらなくて結構よ。本当に、逃げてすぐに終わりにしたいだけ。
もうまっぴら。死ぬのは怖いけど、それでも逃げたい。生きていたって救われないんだから、死ぬしかないでしょ？
私にとって死ぬことは救うことなの。

DQNにボコられてさらに勉強ができないだけで、担任から『お前はいらないからもう学校来るな』といわれたから・・・orz

禿げが原因で死にたいってあり？
もう4年も外に出てない

あり

>>887
別に頑張らなくていいじゃん
俺もそうだったけど頑張らなくちゃ周りに置いていかれる、このままでは駄目になる
っていう強迫観念がずっとあって、無理して頑張って精神が疲れてボロボロになった
頑張れば幸せになれるってずっと思っていたけど、そうじゃなかった
今は何事にも頑張ろうじゃなくて、楽しもうという気持ちになったら少し気が楽になった

自分の選ぶ道の結果がよい結果になった試しがないから
自分が嫌いだから。
結局人間は一人なんだ。

私は誰も信じない

若禿げは辛すぎる

プロペシア飲め

もうこれ以上努力したくないから

>>891
私の頑張るっていうのは、あなたの言ってる『頑張るの』領域に入ってないほどの小さな頑張りなのよ。
もう普通に日常のことをする頑張りさえない。普通に朝起きて顔洗って食事して、っていう、他の人なら何でもないことさえ
私にとっては頑張らなきゃできないことになってしまった。それなのに、一方的に離婚させられて、
これから仕事も探してひとりで生活するんだよ？
普通に生活するのさえ必死で頑張らなきゃいけないのに、私にこれ以上何ができるの？

>>895
治るわけないだろ
もう試した

全てに愛想がつきた
生きようとゆう気がしない

>>898
治った、あの薬　髪だけに神だね

>>900
一生飲みつづけないといけないんだぞ
しかも微々たる量しか回復しないし
飲むの辞めた瞬間ドサと抜ける
ミノキと同じだよ

>>901
飲むの止めて1年経つけど治ったままです。神を馬鹿にスルな

>>897
普通に朝起きて顔洗って食事をする
そんなことをするのも辛いのに２チャンネルに延々書き込元気はあるんだねｗ
結局あんたが辛いっての言ってるのはそんなもんだ、本当に辛い人はそんな事すらもできん
自分で自分を追い込んでるだけということに早く気づけ
考えてみろよ、離婚したやつや一人で生活してるやつがどれだけいると思ってんだ

>>903
>離婚したやつや一人で生活してるやつがどれだけいると思ってんだ

同じセリフをもう何人もの人から聞いたわよ。うんざりするくらい。でも離婚したのは他人であって私じゃない。
確かにあなたの言うように、私が未遂した時はここに来て書込みなんてできなかったわよ。だからその時から比べればずっとマシな状態なんでしょう。
でも辛いのは同じ。これを書いてるのだって、ベッドの上でラップトップ使ってるんだもの。ここに書込みしてなかったら、今すぐ毒ガス作って試してしまいそう。
他人が平気だから私も平気なんてあり得ない。逆に私が平気なことでも他人が同じことすると苦痛に感じることだってあるでしょう？
結局、他人の痛みは想像はできても実感はできないのよ。

オナニーができないから・・・・・・・・・

禿げの悩みは失笑されて終わり
かまってくれる事すらない。
気持ち悪いんだろ。
笑う奴は笑え。俺が死んでもお前達は笑い続けるだろう。
禿げが居たら気を使うか？目せんは下に・・
ふざけるな！やる事なすこと消極的になり笑いでごまかすしかない・・
禿げの辛さがわからんやつは今すぐ禿げろ！
泣いてる姿も惨めだろう。貴様ら見下すやつやそれでも笑うだろう。

>>902
あの薬って何？

>>906
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>906
ｲｷﾛ

何もしてないのにその場にいるだけで笑われるから。

>>904
>他人が平気だから私も平気なんてあり得ない
他人が平気だから私も平気なんてあり得ない。逆に私が平気なことでも他人が同じことすると苦痛に感じることだってあるでしょう？
結局、他人の痛みは想像はできても実感はできないのよ。


極論ばっか言ってんなよ
大体は誰でも痛いことや嫌な事はいっしょだろが
離婚して痛くないってやつがどれだけいんだよ
あんたが痛いことは他の人も同じように痛いんだよ
自分ばっか特別と思ってんなよ
結局は自分が弱いだけってことに気づけ

死恐怖症が集うスレhttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1159788537/
■■■死恐怖症（タナトフォビア）６棺目■■■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1146015751/

ボダと、そいつに依存している者が、お互い甘えあって
周囲に、悪影響を及ぼしているので、悲惨だ。

もう年なので治らないだろうな。そこで暮している自分って・・・。
回りも狂ってくるんだよね。
本当に死にたくなる。一思いに、刺して欲しい。　　見たくないな。

自分が存在するだけで周囲の人たちが不快になるから。
私は妄想癖が強烈なボダだからです。｢私を裏切ったね｣と思った瞬間一番大切な人の首に手をかけていました。｢みんな大嫌い｣と怒鳴りながら家のガラスの窓を叩き割りました。
もう私に生きる価値はありません。

>>911
そうよ。弱くて卑怯だって最初から認めてるじゃないの。
自分では食べられないのに吐き気こらえて旦那のために晩ご飯をふらふらになりながら作ってるわよ。
なのに食べるとすぐに女にメール、そして女に電話しに何時間もでかけて、帰ってくるとすぐに寝てしまう。
こんな旦那だけど今でも愛してるから、私さえいなかったらその女と幸せになれるなら、って思ったんじゃない？
なのに、女は欲しいでも私には死んで欲しくないって、勝手すぎる。「もっと強いと思ったのに」って言われたわよ。
でも私は全然強くない。離婚して痛くない人？私の旦那と相手の女は痛みなんか感じないでしょうね。
きっと私が死んでも「しょうがない。精神病だったんだ」ですませると思う。だから私が死んでも旦那は大丈夫なのよ。

なにもうまく行かない。就職活動も人間関係も。
はやく死んで楽になりたい
つぎは人間以外の動物に
生まれますように

とゆーか、こんなカキコミしてっから余計に疲れて死にたくなるのかも。

>>916
くだらない若禿げと比べたら鼻くその様なものだ
就職活動も人間関係も禿げは全ての要素をもってるんだよ

辛いことと苦しいことが多すぎて。
それがどうしてなのか、どうすれば消えるのかが分からない。
時間がたてば少しは楽になるっていうのは知ってる。
歳をとれば少しずつ共存していけるようになるんだってことも。

でももういいや。もう無理だよ。限界。
泣きつかれた。眠るのにも飽きた。息ができない。
どうしようもないの。許容範囲超えちゃったんだよ。

とか８０歳まで言い続けるんだろうな

>>919
セックスして旨いもんでも食えよ
泣いてる自分に酔ってるんだろ
若禿げは泣いてる姿すら笑われる
もちろんセックスなんて無理
彼女できないから
食べ物すら喉を通らないだろう

若禿げは治るプロペシアとリアップの薬　飲みなさい

>>921
と無職童貞がおっしゃっておりますが、何か？

>>922
そんなんで治れば苦労しないよ
大金持ちソフトバンクの孫さんですら治らないんだから
デブは努力で治るがハゲは努力で治らないんだよ

と若禿で悩む>>924がいっておりますが、何か？

悩みすら馬鹿にされ貶される
若ハゲの悲惨さがおまえらにわからんだろ

>>915
構ってチャンはもう来ないでね
文見てたら夫が浮気するのも分かるな
誰でもこんな女といっしょにいたくないだろ
別に勝手じゃないでしょうが
嫌だったら別れなければいいだろ
離婚認めたんだったら文句言うな

>>926
カツラかえ！

>>928
(´･ω･`)⊃毛　
　　はい、１００万円

>>928
かつらなんてすぐばれるんだよ
しかも高額で一般庶民はまず買えない
メンテが高額で最終的には手放さざるをえなくなる

若ハゲは女でいうとガンなんかでおっぱいを摘出したようなもの
いや
馬鹿にされるだけそれ以上かもな

>>929
100万で治るなら安いもんだ
育毛の世界はそう甘くはない

プロピアとか駄目なの？
高いの？

プロペアじゃなかった？あれ良いよね〜円形脱毛とかの神だ

ねえあの薬ってなにさ？

次のスレタイ決まった「禿げてないっすよ（・ω・）ノシ　チチチ」

プロピアは高すぎるんだよ
1週間ちょいで張り替えないといけないしな
プロペシアはもう飲んだけど効かなかったし
禿げたら終り

な
禿げってだけで全て終る
罵倒されるか貶されるか相手にされないだけだ

でも禿でも可愛い嫁さん連れてる人いっぱいいるぞ

だんだん禿の苦悩について語り合うレスになってきてる気がしるｗｗ

アメリカ人だったらな〜禿げてもスキンヘッドでカッコいいんだけどな〜

人に疎まれ誰にも必要とされず
楽しいこと何ひとつなく毎日つらいことばかりの人生なんて
生きる必要あるのか

まあ禿なんて気にするなよ〜社会に出たら禿ばっかりだぞ３０超えたらみんな薄い

若ハゲは別格
ただの禿げとは違う
付き合う前から禿げてたら誰も相手にしないだろう

>>927
また来て悪いけど、離婚なんて私は認めてない。でも旦那がどうしてもやりなおす気がないって言うの。
やり直す努力をしたくないって。旦那以外の人は私が未遂したことや今でも死にたいことを知ってるけど、旦那だけが知らなかったの。
それを数日前に告白したら、旦那がもう家に帰って私を見たくないって。私を見てるとストレスになるって。
じゃあ、私はどうすればいいの？無理して元気に振る舞ってみたけど、こんなに努力してるのに効果はなかった。

いや〜人間中身だよ。優しくてぇ面白くてぇ熱血漢だったらぁ大概、もてるよ。

分かれれば慰謝料い〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜っぱいふんだくってさ〜

>>944
死んで終わりにするか離婚認めて一人寂しく生きていくかどっちかじゃねーの？

生きる意味がないから。
疲れ果てて発狂しそうだから。

若ハゲになれば死にたい理由全て手に入れる事ができるぞ

>>946
死んで終わりにする方を選ぶ。もう死ぬ事でしか私は自分を救えない。

便秘に悩まされてるから

>>950
お前は死ね
みんなに言うけど死ぬぐらいの勇気あったら
ベンチャー企業とかおこして失敗したら
死んで成功したら人生を楽しめばいいと思う

老けてきたから。鏡とかみたくない。
洋服買おうとして店で試着してみても自分の老いた顔と着たい服が
アンバランスで泣けてくる。死にたい…

逝くのに成功してる人たちは、平均で１６回も未遂ってるんだってね。
私はあと約１０回未遂をしたら平均値になるから、逝けるのかな？
私と離婚したがってる旦那はどうして私に死んで欲しくないって言ってるの？私のためじゃないよね。私が死んで自分がショックを受けるのが嫌だからよね。
でもショックを受けるのはほんの数日よ、きっと。慰謝料を払わずにすむし、好きな女と思う存分楽しくやっていけるし、良い事ばかりじゃない？

>>946=>>953
死ぬ勇気もないくせによく言うよｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
そら旦那は自殺してほしくないだろ
前妻が自殺したって周りに知られたら体裁悪いし、世間体も気になるだろうから
別にあんたが自殺してもショック受けんと思うけど
いつまで子供みたいなこと言ってんの？

>>954
旦那は外人だから世間体なんて気にしないし、周りからは同情されるだけだと思う。
それでも私に死んで欲しくないって言うのは、ほんの一時のショックを受けたくないからよ。
一方で私は自殺しなかったらずっと苦しいままなの。こんな苦しい状態の私を救うには自殺以外の方法を知らない。
子供みたいで構わないわよ。おまけに我侭よ。死んだらどう思われようと私は何も感じないのだから。

>>1
「働く」のがイヤだから。

これに尽きる。
定年までの無限ループに耐えられそうに無い。
それと最近頭が薄くなってきた、ただでさえイヤなのに
仕事とハゲ晒しのダブルパンチ。

逆に、この悩みさえなかったら死にたいなんて思わないだろうな。

結婚できなさそうだから

>>955
自殺したいんだったらすれば？
どうせできずに延々とここに愚痴を書き込むだけだと思うけど
死ぬ勇気もないのに悲劇のヒロインをいつまでもきどってれば？
てかその前に外人なんかと結婚すんなよｗｗｗｗｗｗｗ

>>958
誰と結婚しようと私の自由でしょ？
今は何か少しの衝撃があればそれが引き金になって死ねる感じがするの。
自殺は必ずするわよ。それまでご迷惑でしょうけど、愚痴につきあって頂戴。

>>959
自由には責任がついてくるっつってんの
他に女作って離婚するような男と結婚して後で文句言うなと
自分で選んだ男なんだったらそんな男を選んだ自分がばかだったとあきらめろ
何か少しの衝撃を待っててもどうせ何もこねえよｗｗｗ
本当に自殺するやつは自分から能動的に動いて自殺するよ
待ってるだけのチキンはいつまでたっても死ねん

>>960
そんな男でも今でも好きだから死にたいのに。確かに彼を選んだのは私だけど、だからってあきらめきれない。
臆病と言われればそうなんでしょう。だけどこれ以上の衝撃があったらもう耐えられない。
いつまでたっても死ねないかどうかはここを見てれば分かるわよ。それまでは書込みするから。

>>961
で、いつ死ぬんだ？

>>962
この次何か衝撃がある時。その日の夜に。旦那は上の階で寝てるから、私が夜中に何をしても気付かないのよ。
それまでは話につきあってよ。

>>963
いつになんだよｗｗｗｗｗ
自分は死ぬ勇気も生きてく勇気もないチキンですって事を認めろよ

反応がねえな
死んだのか？

ダメ人間だから

>>965
まだ死んでないわよ。
>>964
未定だって言ってるのに〜。どうせ弱虫ですよ。認めるわよ。でも死ぬときはちゃんと死ぬから。

>>957
IDが物語ってるな

疲れたから。
21年間、多分人並みの経験をして生きてきた。
新人として社会に出て半年、鬱病になった。
休職してる内に色々と考えた。
楽しい事は一杯ある、やりたい事もある、達成できるかは努力次第だと思う。
で、辛い事もある。それは仕方のない事だし、そうやって成長を続けるんだと思う。
俺は今後友達と楽しく遊び、辛い事や苦しい事を感じながらも仕事を続け、達成感を得て。
家庭を築くかもしれない。きっと生き甲斐と喜びと責任と苦しみが増えて。
それが生きる事だと言えば仕方ないと思う。皆ちゃんとそれを続けてる。

ただ疲れた。
最悪なのは最初は自分が死んだら人に迷惑が掛かると思って歯止めが利いた。
ただ、死んだらもう関係ないだろという意識になってしまってる。
天国も地獄も確認も実証もされてないのに、なんでこんなに認知されてるか分かった気がした。
俺は今死んだらきっと地獄行きだと思ってしまう。
人に迷惑をかけて、親と兄弟と友人を悲しませる。

自殺を躊躇するために天国地獄が存在しているんだと思えてしまう。

ただ、もう分からない。死んだらどうなるのか。
この書き込みだってそうだろう、死ぬのが怖いから、自分を納得させるために書く。
自殺する、そう書く事によって意思を緩めないようにしてる。

最悪だ。疲れた。

人と会話する時何を言ったらいいのかわからないから

全人類が信頼できないから
まぁ今までは迫害されなきゃいいかなっておもってたんだけど
どーも存在すべてが認められなくなってきた
どんなにとりつくろっても人間は汚い
そしてそれは自分にも当てはまる
人類を許容できないならまず自分が死を選ぶべきだと思ったから
それでも現在おめおめと生きているのは自分が愚かだから。
賢い人間ならば腐った現代を見れば死を選ぶと思う

自殺をする生き物は人間とイルカだけだと生物の先生が言っていた
自殺は知能の高い生物のみが選択する手段である
生きることが無意味であると悟ってしまうんだろう

>>972
鶏も自殺するらしいぞｗｗｗ
一羽だけ丸刈りにされて普通の鶏の中にいれると、自分だけが違う事に耐え切れなくなって
自分をつついたり、自ら石に頭ぶつけて死ぬそうだｗ
鶏の脳みそでも自殺するってこったｗｗｗ
知能が高いとか関係ないｗｗｗｗｗｗ

自分は大学１年生です。毎日毎日おなじようなくりかえし、心から楽しいと思うこともみつけられないまま１８年以上たちました。
自分は対人恐怖症、潔癖症だし自分の顔みてるだけでとてつもなく気持ち悪くてイラ付いてきます。
人見知りで大学に友達もひとりもいません。
とてつもなく孤独で楽しいこともなくてどうしていいかわかりません。
しかもあることで住民票をもらいにいったのですがそしたら自分が養子ということもわかりました。
すごく泣けました。
今日親にＰＣの回線とケータイ解約してくださいといいました。
明日旅だちます。

禿げたから自殺しようと思うんだけど誰か一緒に死んでくれる人いない？

>>974
かっこいいね

希望がない。夢がない。
周りにはおいていかれる。
女々しいようだが唯一の支えだった彼女に振られてから生きている感覚がない。
でも死ぬのはこわい

自分が気持ち悪い。自分が存在してる意味が分からない。

自分が嫌いで仕方ない

同性しか、好きになれないから

混ぜるな危険と書いてあるのを混ぜてみたけど、気持ち悪くなっただけ。
量が足りなかったのね。きもちわる〜
もう臭いはなくなったのに、まだ鼻の奥で臭ってる感じがするの。すごい気持ち悪〜

生きる意味が無い（´ω｀）

生きていたってしょうがない。努力するのが無理。努力しないとだめ。
死ぬしかない・・・

全てがもう嫌だから。むしろ飽きた。
時間の感覚がおかしいから。

生きる意味が見つからない

人をいじめちゃダメだって教えられたのに、頑張るほど、泥沼だから。

池沼なんだ俺
終わってるよ
薬のせいかな
もうどうでもいいや

何をしても役に立たないから。
普通の人が普通に出来ることが何故か出来ない。
小〜高校まで普通学級だったけど、池沼スレスレだったと思う。
だからどの職場に行っても長続きしない。
養ってくれている親が死んだら自分はどうなるんだろう。

でも死ぬ勇気はない。

次スレ　死にたい理由を書くスレ。その2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1160496208/

お前ら生きろ。死ぬのは俺だけでいい。

>>988
お前らがんばれとかいいながら次スレ立ててんじゃねーｗｗｗ

>>975

死ぬ前に禿

仕事が決まらない。

>>990
ぶっ飛ばすぞ他人の気持ちがわからないカスめ

１．人間のクズは死ぬべきだと思う。
２．私は人間のクズだ。
３．ゆえに、私は死ぬべきだと思う。

自分が醜くて仕様が無い
鏡を見る度悲しくなる。変に完璧主義者だから。
もう何か痩せてるか太ってるかで人生決まっちゃってる
自分でも馬鹿らしいとは思うけど、美しくなければ生きている意味なんてない
人は中身だと思う。恋人や友人を容姿で決める気はさらさら無いけど
自分だけは完璧な人間でいたい。人間に「完璧」なんてありえないけどねｗ

23才。難病になってしまった。薬の副作用、周りの環境で心身共にボロボロ。死ぬのは全く怖くないけど二歳の子供の事を考えたら自殺時期に悩む。今は少しづつ身辺整理をしてます。

>>973イルカで思いだしたけっど
シュリって映画でいってたんだけどさ
キッシングフラミーとかいう熱帯魚がいるのよ。

んで♂と♀つがいで飼うとすごい仲良くなって、ちゅちゅ口よせてキスしてるように見えるから
キッシングフラミーって名前なんだって

で、どっちが死ぬと寂しさでもう片方も死ぬんだと

あと蟻も自殺するよ、頭脳とか脳みそは関係ない、

まぁいろいろな高度な方法で自殺を考えるのは人間だけだと思うが

997

998

999999999999999999999999999

W　O　R　M　_　O　N　N　A　.　A

･概　要
--------------------------------------------------------------------------------
ウイルスタイプ: ワーム 　　　　　　　　　　　　　 　　危険度: 　　　　　■■■■■■■■■　高
別　名: オンナ,ジョセイ,ショウジョ,シュフ　 　　　　-----------------------------------
感染報告: あり 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 感染報告: 　 　　■■■■■■■■■　高
破壊活動の有無: あり 　　　　　　　　　　　　　　 　ダメージ度: 　 　 ■■■■■■■■■　高
言語: 日本語 　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　　感染力: 　　 　 　■■■■■■■■■　高
プラットフォーム: ヒト,男,動物,地球
暗号化: なし
--------------------------------------------------------------------------------
特　徴:

これは一般的に「ワーム」に分類される不正プログラムです。

　自意識過剰で、自分は完璧だと思い込んでおり、強がりです。他人、主に男に責任転嫁し、いかなる場合
でも、自分は責任という物を決して負いません。自分しか正当化できず、自信過剰です。話題は男、噂、悪
口の三種のみで、文化的な話題は不可能です。同種同士で馴れ合いますが、いがみ合いです。特技とする
ものがなく、全てが劣っており、無能で怠け者です。でっちあげも妄想も虚偽も全て自分の都合に合わせ真実
にします。矛盾、妄想、屁理屈、言い訳というものを得意とします。精神性がなく、物と金にしか価値を見出す
ことができず、それらを得るためには手段を選びません。ヒトへの感染率は100％で、さらに高学歴、高収入
高身長の男性へ寄生し、彼らに、より強大なダメージを与えます。男性の財産はほぼ吸い取られます。
寄生先には他に親があり、家事手伝いという言い訳のもとで寄生します。社会性がなく、守るべき義務や規則
を無視します。自分が今したいことを優先し、他人の迷惑には一切かまいません。自身の権利は主張しますが、
自分の義務を果たさなければならなくなったり、困ったりすると甘えでごまかします。自分の価値を確立できない
ため、ブランド商品をやみくもにありがたがり、流行に振り回され同種と同じ物を身につけたりします。
虚栄と俗物根性の塊です。

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