1 :
優しい名無しさん:
2 :
優しい名無しさん:2006/05/27(土) 18:02:39 ID:D6ZGXvzQ
3 :
優しい名無しさん:2006/05/27(土) 19:44:27 ID:qhdW2SSS
死ね
4 :
優しい名無しさん:2006/05/27(土) 19:49:30 ID:KGOCPbYA
・・・・
5 :
優しい名無しさん:2006/05/27(土) 19:50:49 ID:KGOCPbYA
下がやけどでただれている。
6 :
優しい名無しさん:2006/05/27(土) 19:52:40 ID:KGOCPbYA
訂正 下=舌
7 :
優しい名無しさん:2006/05/27(土) 19:54:55 ID:KGOCPbYA
休日外に出るのにも誰かから見られている恐怖が襲うようになった。
しかもここ最近で。
8 :
優しい名無しさん:2006/05/27(土) 19:57:23 ID:KGOCPbYA
連騰させて貰うよ
9 :
優しい名無しさん:2006/05/27(土) 20:10:38 ID:KGOCPbYA
ああ・・・・
10 :
優しい名無しさん:2006/05/27(土) 20:26:42 ID:KGOCPbYA
何もやる気が起きない
今の状態は・・・
11 :
優しい名無しさん:2006/05/27(土) 20:28:56 ID:KGOCPbYA
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
人前で笑っている
一人になるとやっと解放される、と感じていた事に気付いた
顔の筋肉が重い
偽りの笑顔作っても意味なんかナイのに
明るく振る舞っても結局偽り
周り白けてる
不自然なの隠せないよ
所詮演技だよ
周りを困惑させる上に自分もストレス溜めて行って…
馬鹿過ぎる
ダレカ私の本当の表情を作って下さい
一人で居ても顔が死んでるだけ
でも誰も信じらない
誰かにメールするの怖い
自分から話かけるの怖い
こんなヤツ拒絶されるだけだ
例の如く
一人は息苦しい
誰かと居るのも息苦しい
私の顔が見付からない
気にしていなかったのに
最近左手の傷が責める
太く…あの日のカッターの濁った光が横切る
誰か
笑いたい
薬飲んでいるのに
なんで?なんで?
酷くなっているように感じるのは気のせい?
人が離れていってるから?
誰か
嘘。誰も信じられない
裏の顔が読めない。義理の表面、本心は?
私をボコボコに殴っている?罵り駆除する方法を考えている?
怖い怖い怖い
早くこの世から逃げたい
引き止める気持ちは何?理性?希望?
泣くのは何故?まだ夢が私に叶えられるモノだと思っているの?
馬鹿にも程がある
早く死ねよ
笑いたい
笑えない
お願い死ね
私が生きてても百害あって一利なし
邪魔なだけ
苦しいし、早く解放されたい
頭痛い息苦しい苦しい苦しい苦しい動悸がする
血圧が最高100くらいだったのに
この頃140くらいになっている
このまま?
辛い頭が破裂しそう
薬飲んだのに薬飲んだのに
過食したい吐きたい
夢
素敵な旦那様と温かい家庭を作る
家庭支えて旦那様も子供も家に帰ると安心する
皆微笑む
手前には無理だ早く死ねよ
誰か私を見付けて
捕まえて下さい
あぁ鼓動が聞こえる
誰か誰か誰か
お願いします
誰か私を戻して下さい
迷子のキチガイ
早く断ち切る
キチガイは迷惑
死ななくちゃ
頭頭頭頭頭頭頭頭頭頭頭
破裂破裂破裂破裂破裂破裂破裂破裂破裂破裂破裂破裂
杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
支えて下さい抱き締めて崩れないように
怖くて生きていたくない
全てが怪物みたいだ
ビクビクしている。本心隠して気丈に張り詰めている
緩め方が分からない
緩めたら攻撃される安心してはイケナイ信じてはイケナイ
誰か抱き締めて
「ドウジタハツテロ」と言うな。「9・11事件」と言え。
22 :
優しい名無しさん:2006/05/28(日) 12:59:24 ID:O57ouYbs
とりあえず
K松を何とかしなければ
そうでないと自分が死ぬことになる
○松○明を・・・
1000げとしちゃったお(´∀`☆)
セパゾンがないと息苦しい
もしかして軽く転院促されたんだろうか
「内科的に危険だから薬は出せない」
なんてひどいよ
雨が止んだかもだし買い出しに行きたい
だけど食べても何も解決しないって解ってるし
酔っぱだし
体に悪いからなんとか辞めたい
>星屑たん も酔っぱかー
海も朝6時から飲んでるよ
テキーラ切れたからウォッカ買ってきた
今日はお豆腐しか食べてない
よく我慢した
寝る迄我慢しろ
吐きにいく気力がないから 食べずに我慢するしかない
>海たん
酔っぱだったけどだんだん冷めてきたおorz
私もお豆腐よく食べるよー
雨があがってしばらく晴れたからか空がキレイ
そーいえばこないだ虹を観た
虹ってなんでこんな漢字なの?似合わないと思うのは私だけ?
>星屑たん
虹、似合わない似合わない!
キレイなものなのに虫へんって…
>海たん
おぉ!私だけじゃなかったーヾ(*´∀`*)ノ>虹
私も、友達に嫌悪感だお
メル返ってこないし
やっぱりメンヘラは嫌われるのかなって思っちゃう
あんなに仲良かったのにね
あたしはKの嫌なとこも目瞑ってきたよ
ひどいことされても許したよ
それなのに あんまりじゃない?
食べ過ぎた…
今までの我慢が水の泡
もうやだな…
疲れた
早く自由になりたい
仕事辞めたら好きな事出来る
いつまでこんな奴等に
飼われてなきゃいけないの?
38 :
優しい名無しさん:2006/05/29(月) 00:40:08 ID:+JTLwFvA
俺を見るな!いちいち見にくんなヴォゲェ!!便所虫ウゼェ
39 :
優しい名無しさん:2006/05/29(月) 00:49:56 ID:e9HP3x3i
何やってんだよーー!!あームカツク生理が近いのか
40 :
優しい名無しさん:2006/05/29(月) 00:54:13 ID:+JTLwFvA
じゃあ月に三度は生理が来る事になるな。
41 :
優しい名無しさん:2006/05/29(月) 01:02:34 ID:e9HP3x3i
生理が3ヶ月こないけど医師はスルー。
メンヘル以外の病気もありそうだ。大きな病院で検査だ。
とにかくだるい。体中痛くてだるい。
もう嫌だ。しんどい。寝たいけど眠れない。昼間は眠れるのに。
カウンセリング行きたくない
あんなばか高い料金払って ほんとによくなるの?
でも先生は行けって言う
保険適用のとこ行きたいけど病院は変えたくないし
はぁ(´Д`)
起きたくない
お布団から出たくない辛い
誰にも会いたくない
気持悪い頭痛い
頑張らないと
お仕事お仕事
働いて復帰しなくちゃ
今はバイトだからリハだよ
少しキツメのリハかも知れないケド
人運に恵まれたし、いきれるよ
行けるよ
頑張って
行動起こすまでが辛いだけだから
大丈夫大丈夫起きて
怖くない
生きてるよ大丈夫だから
起きてバイト行こうね
私も友達からメール返ってこなかった
私ら友達?とかメールしてなんでそんなこというのって久々に返事きたけど
心が病んでるからって返したらスルーされた
こんなもんなのかな
仮眠グアウトは前にしてあったけど、そのとき普通だったのに。
普通よそおってただけか
唯一地元の友達だったのに。意味わかんない
あなたのお兄ちゃん精神こう弱とかいう病気のくせに
私受け入れたじゃん
なんで私はダメなんだよ
あーばかばかしい
もういいや
忙しいのは本当かもしれないけど言い聞かせはもうしなくていい
友達って結局うわべの言葉だったってことか
あーおもしろいね顔ぶんなぐってやりたいお
公開処刑♪
バイトさえ出来たら、もういかなくていいかな
クズスタッフには会いたくないお
あの2名どうにしかしてほしい
今年の4月移動すればよかったのに。なんで転勤しないんよ
ちょっとずつだけど電話だいじょうぶなときも前よりかは増えたほうだし
家の電話は出ないけど。
バイト雑誌また見てみよーっと
>>49闇子たん
(´;ω;)人(;ω;`)ナカーマ
フォローメルしたのにそれでもレスこない
近々久しぶりに会おうって言ってたのに
あーそろそろ用意しなくちゃ
やだ お布団から出たくない
人と話したくない カウンセラとも話したくない
心を言葉になんかしたくない 過去なんか話したくない
鬱んなってきた
やだやだやだやだやだ
カウンセリングってほんとに意味あんの?
信用してないから更に行きたくない
病院だったら行けてた
心を覗かれたくない
親の根気に負けて向かってるけど
何も話したくない
心の内を明かすのは此処だけでいい
さて
今日も酒開始
>>34海たん
>あたしはKの嫌なとこも目瞑ってきたよ
>ひどいことされても許したよ
よくある‥(つД`。)
セパゾンほしいよセパゾン
ロズネが好きなわけですよ
なんであんな添加物の固まりみたいなのものの虜なのかわかんねだけど
あのチープさがまたたまらないのかな
涙が出るうちはまだ大丈夫だ っていうけれど
涙も出ない
辛いとも感じない
感情もない
睡眠時間以外ずっとエンドレスカショオしてたあの頃のほうがマシだよ
行って損した なんだよあいつ
あんなんでよくカウンセラやってられるな
金の無駄だった( ゚д゚)、ペッ
さて また1からカウンセラ探しですよ
>星屑たん(。・ρ・)ノ
リアルターイム
カウンセリングかぁ‥
昔、通ってたころはあのカウンセラさんに逢えばラクになれたなぁ‥
「心の荷が降りる」ってこーゆうことだとおもた
あのカウンセラさんはなんでケースワーカーになったのかな
彼の目標だったんだろうか
いつか今の自分を許せるときが来たら、あのカウンセラさんに逢いに行きたい
>海たん
カウンセラさんが信用できる人になるといいね
>海たん
ごめ、リロードしてなかった;
そかーorz
カウンセリング微妙だったのかぁ。。
うん、また1から話すのしんどいよー(´Д`)
確かに一から話すのはマンドクセ('Α`)っていうか
過去のこと思い出すのも辛かったりするしね。。
そうそう 昔の傷をえぐりだされるからやだ もう行きたくない
今のカウンセラさんって男?女?
私、女の治療者って苦手だー
でも誰か信用できる人を新しく作れたら一歩進歩かなぁって思う今日このごろ
女だったよ
私も女の人苦手('A`)
次は男の人にあたることを願うよ…
ね、なんで女の治療者苦手なんだろ。。
歳それなりだと母親思い出したりするし
若いと無駄に対抗意識?みたいなorz
でも男だと転移しちゃったりするんだよねー
私、転移しやすいし;
例の私のカウンセラさんは、当時十円ハゲみたいなの出来てて心配だった
笑うとこじゃないよw
だからケースワーカーになったんだろうか、とか考えてしまうw
>>72 ね なーんか信用できないんだよね
頼りないってゆーか
自分も女なのにw
急に苛々ktkr
うんうんw何故か頼りなく感じるw
ある意味男女差別でもあるかもw
2LのDAKARAペットボトルにウォッカを投入してる自分
どんだけ飲む気満々なんだ
こんな毎日飲んでて大丈夫だろうか
しかも数か月前に買い込んだウォッカやらウイスキー、発泡酒、貰った焼酎もまだある
あー私も早く酒酒酒
道が混んでてまだ家に着かない
苛々がやばい
何年か前から酒癖悪いと周りから指摘されたりした
私としてはそんなつもりないけれど飲まないと素直になれなくて、緊張が取れなくて
だから飲んでた
それからは摂食がひどかった時期も酒のカロリーは許せたりした
もうやばいんじゃないか私
正式に診断されるのが怖くて、先生にも言えない
アル依存スレも怖くてろむれない
あれほど嫌悪した酒癖悪かった父親、見下したアル依存の友達‥
もう私おわっとる
昨日電話で誰かに「それプチアル中じゃん」て言われた
もともとそんなに酒好きじゃなかったのにな
あと10分だ 耐えろ海 がんばれ海
酒が好きだから飲んできたのか
酔いたい、意識無くしたい から飲んできたのか
両方ある
前のアル依存の専門医に話したときはそうじゃないと言われた
当時入院中、規則であったにもかかわらず外出して飲んだりしてた
けれど今現在はやばいんじゃないかと
これに関しては用心するに越したことはないけれど、心配事は増やしたくない
飲むなら楽しく飲みたい
だけど誰でもアル依存にならない保障なんて無い
酒が無いと耐えられなくなるって やばいんじゃないか
今ウォッカがぶ飲みしてる
アル依存の人は 酒が切れると我慢できない
それに似たところはある…
正式にアル依存と診断された人を数名見てきたけれど
私と比べてどうなんだろ
量じゃないんだよね
ビール1本でも依存症は依存症って言うし‥
食べ物と比べると「摂らなきゃ」って強迫観念はないけれど
‥ってもうこの話は止めよう
どうせメンヘラなんだし
うぅ…どうせメンヘラ…
そう どうせメンヘラ
どうせ人格障害
健常者には解ってもらえない
それがメンヘラ
今日、いつもと違う店に寄ったらうまそうなパンが沢山あったわけで
頭から離れない
菓子パンが好きなわけですよ
パン屋かケーキ屋かお菓子屋の娘に生まれたかった
行こうか行かないで我慢出来るか
酔いも中途半端だし足取りもしっかりしてる
明日は内科に行こう
もうどうでもいいから入院したい
環境を変えてみたい
いや、今の私は我慢出来る筈だ
我慢出来る
我慢出来る
煙草も吸いすぎ
一人暮らししたら煙草代やばす
困った困った
明日物件見にいくぞ!
絶対行く!
食べたくないのに食べたい
それが今の全て
買い出しに行けないように、足取りがふらつくように酒を呷る
なんだよ私
気分が分単位で変わって困る
さっき入院したいって言ったけれど入院してもカショオ衝動は変わらないのは解ってる
なんだよこれ
何かの反動か、友達に嫌悪感を抱いたのが原因か
メジャーのストックはあるけど欲しいのはセパゾン、レスリン、穴降フラニール‥
レスリンあるよー
送ってあげたひ
是非送って貰いたひ
お返しにメジャーなら色々あるよんw
視界もまもならくなる位酔っぱなのにつらい件
どこのページか忘れた
せっかく画像2枚組み合わせる講座あったのに。
探しても見つからない
昨日なんてキーワード入れたんだろ
>>53海たん
会おうっていうメールは絶対返ってこないお
ずっとスルーし続ければ話流れるとでも思ってるのかな。わかんないけど。
うわべだけって嫌だよね。
今日の昼ドラ面白かった。
みねこ(?)と2人で幸せになれるとでも思ってるの?どんな手でも使って復讐してやるわ!
とかいうような台詞だった希ガス
上原さくら化粧濃いと誰か分かんない
あの台詞素敵
あたしも言ってみたいな〜
復讐してやる、か。
言ったことないな。
今まで私が苦しんだぶん、これから苦しめとは言ったことあるけど。
これからだっけ、倍以上だったっけ。忘れた
もう2年前の話だし。
魔法が効かない
床汚しまくりんぐ
吐き気ひどす
そんなに胃荒らした覚えないのに。
毎日ぼとぼとだすのがダメなのかな
でもしたくないのに。
あーあーあー
明日、か。
下妻がTVでやってる!!!
知らなかった
BABYかわいいー
やばい地下鉄に乗ってるのに泣きそうだ
外出したくネーよ。
ずーーーーーーーーっと家に居て、ゲームばーーーっかして遊んでたい。
これが自分の本音。
世間様から見た、キモヒキゲーマーが望み。だなんて口が裂けても言えません。
キモかろうが何だろうが、私はそうしたいんだ。
外出すんのが、心の底から辛い。
一昨日、一昨々日とイベント行って
泣けてくる位自分は外出に向いてないと思い知った。
好きな物手に入ったけど、何か空しかった。
皆が持ってるものを自分は持ってない。
駅構内なんかほんと必死。
通行人と目を合わさないように常に目線に気を配り
人が来たら自分から避ける。
ちょっとでも目が合うと、その度髪をかきあげられたり
視線が追尾してくるのが嫌で
場合によっては目の前で唾を吐かれたりして
そういう事される度、頭の中に何とも言えない嫌な鈍い感触がして
こうやってその時の事考えてるだけでも混乱してくる。
他人の居ない道を歩きたい・・・・本当にそう思った。
だから外出は嫌。嫌なんだよ。
他人に会いたくない。
紙袋でも被って出かけたい。目の所だけに穴開けてさ。
本当嫌だ。
こんな気持ち親は抱かないんだろうか・・
兄弟はまず抱かないだろう。
どうしたら辛さを解ってもらえるんだ。
脳の中の痛みをそのまま伝えられたらいいのに。
口で言ったって伝えるには限界がある。
最も、これで悩んでるなんてまだ話してないけど。
あの人達に言っても型にはまった答えしか期待出来ないから。
嫌だよ。
>>96闇子たん
ね。。
私もレスこないお゚・゚(つД`)゚・゚
メンヘラに免疫ない人にはキチガイに思えちゃうのかな(´;ω;`)
>>106サソ
同じく
混んでる駅なんかほんと無理
どうしても行かなきゃならないときはずっと下向いて歩いてるよ
110 :
優しい名無しさん:2006/05/30(火) 13:38:13 ID:/XqxBNAA
親父にギャラクティカマグナム!!!
気持ち悪くて内見行けなかった
深層心理では一人暮らし自信ないのかな だから気持ち悪くなったのかな
もうどうすればいいのよ
112 :
106:2006/05/30(火) 14:58:42 ID:A1poU9cD
>>海さん
レストンクスです・・
無理ですよね、ほんと。
何も感じずに日々過ごせている健常者が自分には超人に見えます。
一人暮らししたいけど、色々と大変そうですよね。
したいしたいと思っても結局先送りにしてる。
けっして家が居心地良い訳じゃないんですけどね・・
どうしても、って事じゃないなら、無理に出ない方がいいかと思います。
もう駄目なんじゃないかと思う。
まるでやる気が湧かない。
一日に何回溜め息ついてるんだろう。
何も出来ない気がして。
バイト、就職。
先の事など微塵も考えられない。
考えようとすると頭の中で何かが邪魔する、というか頭が働かない。
>>112さそ
>何も感じずに日々過ごせている健常者が自分には超人に見えます。
同じく‥(´д`)
横レスすまそ。。
やっぱ転院促されてたんだ
「〇〇さんにはまた来てもらうことになったから」って先生が看護士に言ってたし
大学病院紹介する?とか言われたし
まぁ、結局また診てもらえることになったし、薬も出してもらえたからよかったけれど
でも先生、あんなこと言わないでよ(っД`)
転移させたいのかよ
>>112サソ
そうなんですよね 決して家が居心地悪いわけじゃない
私は家にいると食べちゃうのと地元を出たいのが一人暮らししたい理由です
今も夕飯のいい匂いに負けそうだし
ほんとどーしよ(´・ω・`)
ああ、探したけど適当なスレがないから今夜も此処に書かせてもらいます
眠剤豆乳
でも眠れそうにないな
レポートもできそうにないな
10日までに3コ…
編入なんかしたのが間違いだった…orz
酒飲む以外何もやる気しないのに レポートなんかできるわけない
バカだ 入学前は何かやるべきことがあれば生活変わると思った
そんなに甘くなかった
はぁ… ビールでも飲もうかな
補助教材請求間に合わないじゃん
てゆか図書館行く元気ないからむりぽ
計画通りにやらないと2年で卒業できないのに
なんでこんなに病状悪いんだろ
ビールが胃に堪える
レポが気掛かりでますます眠れなそう
眠剤無駄にしたくないのに
卒業してからもう3年目か
引きこもってたらどんどん症状悪化した
何かを変えなきゃいけないのに 既に手遅れ
電車さえ乗れなくなった 何もできない
きみは幸せでしたか?
結局眠れなかった
カショ衝動きてるけど酒で抑えよう
だらだらと連投 が たべたらと連投 にみえた
終わってる…
気が付いたら携帯の電源切れてた
電池1になったら勝手に消えちゃうのかな
さて勉強の続きしなきゃ。
マンドクセ
でも簡単に道は開かない罠
今日から真夏日ですか?
暑い。
夏が嫌いなのに、何故梅雨をぶっ飛ばして夏がくる。
これって異常気象?
温暖化防止の為にある程度努力しても、結果的には大小の差が出るだけで
ほぼ間違い無く気温は上がるらしい。
陽の当たってる部分がぢりぢり痛むんですけど。
頭いたい
胃痛が治ったら頭痛が再発
でも、また薬飲んだら胃痛はじまりそう
どーすればいいんだ
左脳?左の脳が痛い
なんでこんなに頭痛ばっかするんだろ
あと詰まったような感じ
脳がぎゅうぎゅうに詰まって頭が重い
偏頭痛用の薬ってあるんだっけ
でも鎮静剤ってどれもこれも胃があれるとか聞いた。
こんなに毎日頭痛続くの初めてなんじゃまいか。。たぶん
眠たい
久々に、いっぱい寝たはずなのになぁ
Evangelを待つけど、いっこうにそんなもの来る気配も無い。
望まないものは嫌って程来るのに。
心の底でマジで仏門に入りたいとか思ってる自分が居て困る。
仏門というか、キリスト教でもなんでも、兎に角世俗と離れたい
離れたら何か変わるだろうかという、期待を抱いている。
ああ、息苦しい。生き苦しい、と言った方がいいか。
心臓が苦しい。
心の病で体にまで影響が出る事ってあるんだな‥
人の中に居るだけでパニック起こしそうになる。
なんかさ、こんな症状抱えてるとさ
本当自分は何の為に生まれて来たんだろうかとか思う。
こうやって無意味に苦しむ為?
気が触れそうになる。
皆が楽しそうに生きてる傍らで、死ぬ様な思いで苦しんでさ。
前に人前でパニックになりかけた時の事思い出した。
周りの見知らぬ人間達が、にやにや笑いながら自分を見てた。
さげすむ様な、玩具でも見る様な眼差しで。
必死に平静を装ってトイレに避難したけど
どうやらずっと監視されてたらしく
間も無く執拗にドアがドンドン叩かれ始め、びっくりして用も何も足さずに出た。
‥‥出た瞬間にクスクスと起きる笑い声。
ドアを叩いてた男も様子がおかしく、こちらの顔をじろっと睨んでいた。
あんなに悪意に満ちた人間の笑顔は、見た事が無い。
自分を見てた人々の、人一倍美しく整った容姿の
けれどそれに不相応しくない位、悪意に歪められた表情。
世に人間程恐ろしいものは無いと思った。
眼鏡してると目疲れるな。ダテなのに。
人が怖くなくなるのはいつかな。
それまでマトモに生きてられるだろうか。
自分に手を差しのべてくれた人達を信じたい。
だけど怖い。
何でいちいちちょっかい出すかな。
解らんわ。一般人のこういうところが。
他人は他人、自分は自分、とは思えないのかな。
もし、今の自分より遙かに強くて
けして倒れない自分が、代わりに生きてくれると言うなら
私は喜んでこの体を預けると思う。
物音にも視線にも、プレッシャーにも侮辱にも、何にもびくともしない自分。
心の底から欲しい。
この、あらゆるものをどうしようも無く恐れてる自分が消えて
何にも恐れない、不屈の魂を持った
戦神みたいな自分が生き残ればいいと思う。
お腹すいたな…
疲れた
どうせ同じと解ってるのに
夢をみてもタルい事ばかり
どうして愛がほしいの?
愛が私を救ってくれるの?
強くなりたい
綺麗になりたい
面白くなりたい
明るくなりたい
人に好かれるようになりたい
バカップルって本当羨ましい
でも,永遠なんて無いよね…
いつかは冷める
それが恐くて本気の恋が出来ない
ピアノの夢キタ━━━━('A`)━━━━!!!
設定がちょっと違ったけど
違ったからそんなに鬱じゃない
よかった
あの“コンクール10日前なのに弾けてない”夢はまじ勘弁して欲しい
リアル過ぎて怖い
逃避失敗。
6月。
永遠に眠りたい。
電車怖い 外怖い
母校の図書館に行かなきゃいけない
フラバきそうで怖い
ついでだからと内見の予約も入れてしまった
今の時点でもう帰りたい
外はいやだ
嫌
素敵なOGって思われたいのに
今こんなブスでデブで
行けるわけない
でもいつもの図書館休みだし 今日参考文献借りなきゃ間に合わないし
てゆうか図書館の本触れないんだった けど該当箇所探してコピーしてる時間ないし
もう帰りたい
つらす(;´д`)
いつになったら普通にオサレして出掛けられるようになるだろうか
さっき友達から電話きた
最近メンヘラ友達とよく遊んでると言ったら
あああああ
書きたくないけれど、兎に角その返答が的を獲てたから
ショックで
食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい
数か月前と比べてひとと会う機会も増えたし
良い傾向だと思うけど
誰かといてもそれよりも食べてるほうがラクで
こないだすごくオサレなひとを見たわけ
あぁちょっと視野をひろげればこんな世界も見えるんだ って思った
私も同じようになりたいと思った
だけど雑誌開く気にもなれないし、メイクなんてもってのほかだ
152 :
優しい名無し:2006/06/01(木) 19:11:03 ID:H+M0zLTb
例のサイト見てきた。
けして甘く見てた訳じゃないけど
写真見ててどうしようもなく哀しくなって泣いた。
その人の絶望を思うと。
それまでも辛くて苦しくて、最期まであんな姿で。
自分で選んだとしても、あまりに。
153 :
優しい名無し:2006/06/01(木) 19:15:29 ID:H+M0zLTb
あの人達にも、赤ん坊の頃とか子供の頃とかあった訳で
その頃はまだこんなふうになるなんて思ってもみなかったろうにって。
154 :
優しい名無し:2006/06/01(木) 19:21:02 ID:H+M0zLTb
子供は皆幸せになる為に生まれてくるって誰かが言ってたけど
わざわざ指摘するまでも無く嘘だよね。
子供が大人になるんだ。
子供と大人、じゃなく、人間だよね。
今日高速に飛び込めばよかった
もう行きたくない
なんなの
全否定された側の気持ち分かってないんだな、あの女
なんで、あんなやつが担当なんだよ。ほんと。症状悪化するだけ
まじ憎すぎる
けど、どうすることもできない。
あんな女殺して自分の人生無駄にしたくない
それに直ぐ死ぬなんて嫌だ
いっぱい苦しんでほしい
私より、ずっといっぱい、永遠の苦しみを背負ってほしい
今日かなり疲れたのに友達から2件も着信。
疲れる
今日頑張って笑顔でいたのに誰も挨拶してくれんし
なんなん、ほんまに。
いつもしてくれるのに。
いつも喋ってる子だって、変に私と距離置いてさ
そんなに私のこと、みなさん嫌ですか?って感じだよ
居場所どこにもない
どこも居ずらい
もう嫌だよ
1人いやなのに。
喋れる人うばわないでよ
しかもTなんか、あれわざとでしょw
2回も同じようにぶつけるかよ
通路めっちゃあいてるやん
でもスタッフにいっても「わざとって、あなたは思うんやねぇ」って
何その目。まるで私が思い込んでるかのように話が進んでさ、意味わかんねーよ
私の好きな人も結局私の悪口言ってるんだろうな、Tと一緒に。
私と目合いながら笑って写便奈よ
もう、あそこみんな敵にしか思えない
むかつく
どうせスポーツも勉強も出来ませんけど何か?
足ひっぱってわるうございましたなw
T浮かれてんなよ仕事決まったってバイトやん
回転寿司ワロスwwww
しかも、また友達から3件目の着信
もう嫌だ・・・・・・・・・・・・・・・・・
体調悪そう?って?2回も出なかったら普通体調悪いとか思うだろw
ほんとしつこすぎなんだけど
こういうイライラしてるときに限って着信ありまくりなんだよなーほんと。
寂しいときは全然かかってこないのに。
T嫌い。あご出てんのか知らんけど変。
等質Kとボンドで一生引っ付いておけばいいんだよほんと
こなくていいよ一生。
Tはゲイか?
私の好きな人と引っ付きすぎなんだよほんと寄生すんなよ
邪魔で、よく見えないんだよ
(#゚д゚)おい、T、まじ苛立ちMAXだから。
先生くるしいよー。+゚(゚´Д`゚)゚+。
明日薬のもうかな。ふわふわ状態で行けばいいや
そしたら人目も気にしない。
やばす。まずいな。日常。
あーあーあーあー。やる気欲しい。
そんなにめちゃくちゃじゃなくていいんだ。普通でいいんだ。それが欲しい。
あとは自分で何とかするさ。
高望みかい?
でもなぁ。わかんないけど。どうなんだろうかなぁ。あーあーあー頭痒い
勢いをつけたい。どうすればいいんだろう。
部屋が少しずつ汚くなっている、ような。。。
どうすりゃいいんだろう。どうしたいんだろう。
明日。明日。明日。明日。
昨日だっけ?届いた水晶は私を高めてくれるんだろうか。
金もない。
。。。金の話はやめとこうかなw
あーくそ もう
とりあえず風呂にはいる
今がんがれば明日の自己嫌悪率が少し低くなる かもしれない いや多分
>>167たまくろーたん
はげど
「普通」が欲しい
こう何度も目が覚めてたんじゃ寝た気にならない
書くこともマンネリ化してるし
変わらない生活してるんだから仕方ないんだけれども
はぁ(´Д`)レポやる元気が欲しい
昨日も結局出掛ける気力が起きたのは酒入ってたからだった 抜けたらもうダメ
行きの電車から帰りたいと言い始め なんとか乗り換えの駅に着いたものの今度はカショ衝動
駅構内のレストランでカショった後、電池が切れたように鬱入り また駅の救護室にお世話になった
でそのまま何もせず帰宅
やっぱり今の私には何もできない
用事ひとつこなすことさえできない
ほんと終わってる
そういえば あのひともう帰国してるな
連絡ない 当たり前だけど
連絡きても今の姿じゃ会えないし
私はこんな時間から酒漬けだよ
君は 就活がんばって
最後に本気で好きになったひと
もうほんとに さよなら
おあよーござまし
>>172 海サン
。。。だよね。普通でいいんだけどね。がんがれる気力が欲しいね。。。
今日は出かけなければならんのだ。
実績を残したい。がんがれば実績というご褒美があるんだ。
1時45分までには出かけよう。
どうでもいいけど今日のIDオモシロス
さて たち上がろうかね 顔洗ったら時間足りないかな
って汚ぇー
日焼け止めだけは塗らないとね
さぁ 今日も酒開始
友達の家に行くのはやめた
なんか嫌っていうか一人のほうがラクっていうか‥
引きこもってるのはいくないけど
今はこのほうがラク
殺伐
酒も全然きかない
苛々する カショりたい
ビールがウマー
いつものとは違うけれども
ゴルフに行きたい
あーあ
誰か遊びに連れてってくれないかなぁ
甘美な夢を見た
あいつの夢だけど全然嫌な感じしない
現実ならよかったのに
洗濯した
疲れた('Α`)
こんな酒浸りな日々だけども、毎日必死なのは確か
何で9時間も寝たのに欠伸が出るの?
幾ら寝ても寝足りないよ。
欠伸ムカツク。
それにしても、やっぱわざと咳払いとかしてる人いるんだ‥
いるだろうなとは思ってたけど。
更に外出が怖くなった。
攻撃されるから攻撃する。
やり返しても無意味と解ってるけど
何もしないで耐えるっていう屈辱が、どうしても自分には我慢ならない。
キリスト様なら左の頬を差し出すんだろうか。
自分には出来そうにありません…。
今日もやっと家へ帰れる。
明日はどうしようか‥家出たくないよ‥。
駄目だ果てしなく気分が暗くなってくる。
余裕が無いのはいつもの事だけど、たまには明るい出来事があっても良いんジャマイカ…
何でこんな年がら年中暗い気持ちにならなくちゃいけないの。
毎日こんな思いしてよく生きてきたよ。
この気持ちの重さは、同じ思いしてる人じゃないと解らない。
知るのと実際に解るのは違う。
こんな酒に溺れる精神状態で やっぱ一人暮らしなんて無理なのかな
無職の友達いないから平日はまるきり独りだし
耐えられるのかな
決断できなくて更に酒がすすむ
あの夢が 現実ならよかったのに
倖田のyou聴いて涙出た
最近ギコナビから書き込めないの私だけ?
使ってる方いらしたら教えてくださいm(__)m
自分は体は女。
でも
心は男でも女でもない
FTX
しかも
ノンセクシャル
好きになった人(物)が好き
どっちにもなれない
中途半端な存在
( ゚д゚)、ペッ 焼酎しかないよ つまんね
昼寝して 起きたら鬱
眠れただけマシとは思うけど
なんか今日ここ過疎ってるの気のせい?
友達の家に居ると症状でるようになったって どーすればいいのよ
せっかく居ていい場所見つかったと思ったのに
それはないでしょ
小さな火がぱちぱちって続いてるって感じ。
微妙にイライラする。平穏ではないな。
イライラするし。ほんとしつこいんだよ!!!!!!!!!!!!!
はースッキリ。何回も電話うざいお
いい加減かけてくんなっつーの
向こう、なんかハイテンションすぎてついていけない
巻き込まないでよ疲れてるんだから。
そのうち着信拒否でもしたろかな。゚( ゚^∀^゚)゚。
メールも何通も何通も。
返事待てないからって何通も送ってくんなっつーの
こっちは1〜2週間、あなたの返事待ったじゃないの
なんで急かすのかなぁ
あーあーあー
イライラってこれが原因なのかな。全部とは言い切れないけど、ちょっとは関わってる希ガス
距離置けばいいんだろうけど距離の置き方わからなす
被害者出さなければ何してもいいってさ
じゃあ自分はいいの?って思った
あんなんって自分らに矛先こんよーにするための言葉じゃないの
もうだめぽ
イライラとまらなす。はじめから離れるならよってこないでよ
って何回も言ってるけど。
自分切っても虚しいだけ、ほんと。
でも切る相手いないんだもん
あの男キープしときゃよかったんかな
でも、あの男の母親がまじうざかったんだよ
なんか怖いなぁ
パンの中に針とかって、そんなんして何が楽しいんやろ
そういう事件多い
気をつけなきゃ。
もう9時前か。
飲まないと無理
既にアル中?
(((;゜Д゜)))ガクガクブルブル
体重2s増加…ショック…
やばい。眠い。だるい。
でもここで眠ると睡眠サイクルが狂ってしまふ。でも眠い。。。あーちくちょー
10分寝て起きれるだろうか?
どうしようもないので寝てみる…
頭痛ktkr
やっと気持ち悪いの治まってきたー
まじ頭ん中ぐるぐるしてぶっ倒れるかと思った(´Д`;)
で気持ち悪過ぎて思考が止まったまま、パパンが「いいんじゃない?」と言うので
部屋決めてきちゃいましたよ
ほんとによかったのかわかんねだけど
ほんとに一人で暮らせるのかわかんねだけど
もー考えたくないからとりあえずいいや
胃が弱ってるのかな
気持ち悪いの治ってそっこー飲み食いしたらまた気持ち悪くなるかな
このままキョショ気味になればいいのに
あータバコ気持ち悪い
でも吸っちゃう
眠れなくなりましたよっと
薬飲まない方がいいよね
あーガスター飲みたいけどさっき何時に飲んだっけ?
これ服用間隔何時間?
あーうー
飲みすぎで胃が荒れるなんて今までなかった
精神的なものかな
一人暮らしの件で悩み過ぎた
親は やってみて無理だったら帰ってくればいい って言ってくれるけど、
初期費用たくさんかかるのにそれじゃ申し訳ない
昼間とか 何してればいいんだろ
何日も誰とも会わないで 発狂しそうにならないだろーか 昔みたいに…
レポやってるつもりだったけど そんなのできる状態じゃない
ネットとかまんどくせ('A`)
やっぱアド変わっちゃうよね
今のアド気に入ってるのに
プロバイダごと変えようかな
あー気持ち悪い
レポやらなきゃ…
今日何日?5日
間に合わねーよ(゚听)
やる気でない
私もレポやんなきゃ。
起きてから、あと10分くらいでやっと1時間か。
スローモーションって言ったら大袈裟だけど
そんぐらい遅すぎ
あまり早く起きると腹が減る。
何して過ごそうかな〜
どう見ても書きすぎ…
自己スレたてた方がいいかな…
数回の中途覚醒を経て早朝覚醒
気持ち悪いの治った(*´Å`)
と思ったらお酒を欲してる
絶対また気持ち悪くなるから今日だけは我慢したい
もうお酒あんまりないけどたぶんあけちゃう
できっと気持ち悪くなる
わかってるのに飲まなきゃいられないなんて どうしようもないな
寂しい
あんまりないどころか一杯分しかないじゃん
飲むなってことか
酒を飲む以外に時間の潰し方がわかんない
久々に来た
昨日眠れなかったせいか、うつの波が来そう
今日はやること三つもあるのに
昨日一昨日何も食べてないのに体重が増えてる( ゜д゜)ポカーン
ひどいかお
かがみみるのがくつう
あんなにやせてた頬がまるまるしてる
いちねんまえのしゃしん
べつじん
にねんまえのしゃしん
さらにほそい
てれびもみたくない
ざっしもみたくない
ほんなんかとうぜんよめない
れぽなんができるはずもない
8にちの9じしめきりと10にちひっちゃくがふたつ
そんなのしらない
胃がいたい&きもいのにさけのみはじめた
ODはさすがに胃がしんぱいでできない
さけのむいがいすることをしらない
いつからこんなふうになっちゃったんだろう
この一杯をのみおえたらあとは缶酎ハイがいっぽんあるだけ
胃潰瘍にでもなっちゃえばいいのに 内科ににゅういんしたい
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
他のスレまわってきたけど
やっぱり此処しか居場所はなかったよ
連投しすぎてごめんなさい
もう5日か‥
やらなきゃいけないことが沢山
逃げたい
3ねんまえの6がつ きょしょくになっていっきにやせた
ことしもそうなることをきたいしてる
だってこんなかおあたしじゃないもの
いっぱいおしゃれしてるゆめをみた あんなふうにもどりたい
そしたらひきこもりからぬけだせるのに
ともだちのさそいことわってばかり こんなすがたさらせないもの
星屑たんっっ。゚(゚´Д`゚)゚。
これが あたし?
げんじつをちょくしできない
>海たん
(´・ω・)ノ"(ノ´Д`)・゚・
痩せれないときって何やっても体重落ちないんだよね(っД`)
>星屑たん
うん(´Д⊂ヽ
ほんとに( ゜д゜)ポカーン だったよぅ
いぐすりのみのみさけをくらう
これ ひとりぐらしだったらどうなのよ
きぶんかわってれぽとかできるんだろーか
うつきたこれ
寝逃げから目覚めた
鬱が退かない
缶酎ハイを開ける
…何が書きたいんだ私
とにかくしんどい
さてどもっちわ どうしようかなー今日 とてもいい天気 でもおでかけできず
だって朝起きれなかったんだもん
今日は何する? いろいろやるべきことは多いんだけどな
明日は晴れかな
ちょと歩いてくるか 食べるものもないし
今日風呂どうしよっかなーでかけよっかなー
面倒なようなそうでないような
とりあえずうまい棒(´∀`*)ウフフ
ついに国民年金保険料を免除にしようという話が出た
仕方ない
私が無職で家の貯金を食い潰してる
友達が安室のチケット取ってくれたっぽ
嬉しいヾ(*´∀`*)ノ
行けるかはわかんねだけど、昔から安室だいすきだからなぁ
今年の夏は毎日1本チューペットで過ごそ
水分さえ取ればいいよな
お腹減ったら吐けばいいお
( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \/ \
この顔文字スキ
気分転換できなす
どうすればいいの?
どうすればーーーー
忘れたい
暑い
怨念最高じゃないか
まただ
なんでいっつもあんたの付き合う男に
文句タレられなきゃいかんのじゃ…
何もしとらんがな
あんたは男を選んだんだけん
私巻き込まんでよ…
どうすれば君を辞めさせられる?
どうすれば君を元気にさせられる?
どうすれば君を笑わせられる?
どうすれば君を救える?
どうするのが君の幸せ…?
解らない
解らない
解らない
私じゃ君を救えない
私じゃ君を守れない
でも君を失いたくない
大切
すごく
すごく
すごく
君は私を救ってくれた
君は私を受け入れてくれた
君には借りがある
でっかいデッかい借りが。
親といると苛々する
「健常者」という目で見てしまうから
TV見られるのも雑誌読めるのも新聞読めるのも 苛々してならない
>>246闇子たん
私は今月ダイエットウィダー+ミネラルウォーターで過ごす予定
夏…やばいおね…
羽根が生える妄想をする。
当然、妄想だから羽根なんか生えない。
それに気が付いてがっかりする。
変なID
こうして顔も知らない誰かの書き込み見てる方が落ち着くんだ。
もうほんとにしぬしかないよね
なんどこのことばをいっただろう
男って最低
こっちにとっては都合いいけど
彼女いても他の女と会えるんだねー
まぁいいや
16時半にお風呂はいろっと
今月は食べない 絶対食べない
あーよっこらせ 風呂風呂
いまの先生、なんですぐ親に電話するんだよ
親に嘘ついてるのばれるじゃまいか
まぁしばらくリアルで親と顔あわせてないから
ついに頭おかしくなったとでも思われてればいいけれど
嗚呼 食べたい吐きたい
今日 豆乳の美味しさが初めてわかった
何を言っても同じ。
無名の死体Aになるか、覚悟してやりたい事の道を目指すか。
人生がもっと軽く感じられるようになる何かはないのですか?
無駄に重荷ばかりを背負って生きてきたし、今も生きている。
何を言っても陳腐。
本当に言いたい私の心は伝わらない。
前だけを向いて歩けたらいいのに。
人間に生まれて良かったなんて思えないんだよ。
それでも希望は持たなきゃいけないんだ、死なない人間は。
書くの躊躇して小1時間板内うろついたけどやっぱり此処しかない
どの雑談スレにも入れない
ごめんなさい スレの皆さん
ほんとにうざいとつくづく思うんだけど
わかってるんだけど
飲みたくないのに飲んでる
気持ち悪くなりそう
でも飲むしかできない
昨夜は気分転換できてよかった
雷がすごかった
やっと体重が1`減った
もう4日も食べてない
気持ち悪くなるのが怖くて食べられない
ちょっとでも酒以外何か口にしないと脱水症状になりそう
点滴で生活したい
梅雨なんていらね(゚听)
夏もいらね(゚听)
>>海さん
ウザいと思った事無いですよマジで。
名無しだけど自分も最近じゃすっかり常連で結構な量書いてるし。
連投スレなんだからそんなに気にする事無いと思う。
っていうか、コテ名無し含め他の人の書き込み見て共感する事多いし
書き込み多い方が嬉しい。
自分もここが一番居心地良いかな。
どうしてこんなに周辺が気になるんだろ。
キニシナイが出来ない。
息苦しいわ……。
顔あげらんないもんなあ。
眼鏡もおちおち直せない。
もう時間が無いよ自分。
息苦しい。
どんどん背筋が曲がってくる。
これじゃ老人。
>>276さん
ありがとう(´;ω;`)ほんとにありがとう
私も皆さんのレスみて共感することすごい多いです
それが励みになったり
皆がんばってるんだから私もがんばらないと…
スイトっていい名前だな。
なんか透明で。
さて、家は問題あり、自分も問題あり‥一体どうしたらいいんでしょうか。
ゼリヤに行ったけど、あんま寛げず。
何百?mか歩いて、途中で見付けた看板を目印にこんな所まで来た。
森と広場と言うから、橋の下の河原みたいな所に降りようと思ったのに
入場時間ありのテーマパーク?みたいな所だった。
携帯の電池も切れそう。
いまの私を認められない
今日たまたま6年まえ付き合ってたひとを見かけた
職場恋愛だった
相手は変わってなくて おそらくまだあの職場にいる風で
羨ましかった
落ちたのは私 どんどん落ちぶれていく
たとえ着飾ることができたとしても
美しさとか心の豊かさは内面からでるものであって
もう私おわっとる
どうしたらいいんだろう。
何もかもが面倒くさい。
シュワッと溶けて消えたい。
良い子の皆さん!だって。
悪い子だから解りませ〜んと無意味に心の中で呟いてみる。
人間の心程変動的で恐ろしいものは無いよな。
私が老人だったなら、いちいち注視される事も無いだろうになぁ。
怪しまれてんのかね?もう解らん。
樹海は寒いだろうか暑いだろうか。
行く気無いけど。
人でいる事に疲れている。
雲になりたーい。
もう見栄とか競争とかそういうのはいいから。
私が欲しいのは安息。
何にも脅えない何も心配しない。
今その真逆。
幸せなんていらないから、せめて人並みの平穏を下さい。
一体私はなんなんだろう。
>>275星屑さん
遅らばせながらイラネ(゚听)にはげ同。
しかも最近の天気は暑いと思ったら急に寒かったり意味解らん。
はっきりしろ。
>>284 (*´・д・)(・д・`*)ネー そうですよね
天気にすら気分を揺るがされてしまう‥orz
>>259海たん
ダイエットウィダーってゼリーみたいなやつ?
お互い今年の夏は頑張ろうd(゚∀゚*)ЙЁ★
診察暫く行きたくないかも。
なんかしんどい
絶対次も患者の話出てくるんだよ絶対。
先生のほかの患者と仲良くできない=話さえも聞きたくない
そうやって死んだ患者のこと悲しげに話すけど
そればっか考えてスピード違反に捕まったとかさ
こっちどんな気持ちで聞いてるか知ってんのかよ、おい
ってか、その死んだ患者が羨ましいお
だって死んだあとも、そうやって先生の記憶の中にいれるんでしょ
いいよね
私、存在感ないし
ってかボダだし
死んでもなんとも思わないっしょ
それが嫌なんだよね
嫌いな人でも、さすがに自分の言葉で死んだってことになったら
何かしら心動いてほしいんだよね
罪悪感感じるとかさ
復讐手段として自殺使う人いるけど
先生には効かなさそうだな。あーあ。つまらなす
先生、もうちょっと女心わかってよ
なんて無理だろうけど。
何も先生が感じなければ私が死ぬ意味なくなる。
ってかボダ患者なんか死ねばいいって思ってたりして
( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \/ \
生きてる価値ない?そんなの分かってるってヴぁ
分かってる。
他人に生きてる価値なしとか言うけど結局私が死ねばいいんでしょ
私さえ死ねばみんな幸せなんでしょ
それくらい気付いてるよ
私、そんなに鈍感じゃないもの。
塩水とまらなす(´;ω;`)
苦しい切りたいああああああああああああああああああああああ
でも今切るなんて、せっかく傷口なおってきたのに。
ここで切ったら治りかけの傷の上に更に傷をつくると消えなくなる。
消えたい。+゚(゚´Д`゚)゚+。
そういや中学校のときに社会の授業か何かで
核兵器?みたいなので地球にいる人間ごと跡形もなく綺麗に消すとかいう爆弾あるとかいう話でてたけど
だれかそれ実行しろよ、ほんと。ぶわーって消えたい
ってか、そんな威力のある核兵器なんかあるのか。
跡形もなくって、相当…。
あ、でも原爆って人の影残ったりしてたらしいし。すごい・・・
でも皮膚爛れるの怖い。ゾンビ映画の実写版のようだ((( *´Д`;)))プルプルプル
なんかねぇ、波があるんだよな
4年に1回じゃないか、まじで。そしたら、あれだね
今年の夏は躁になるのかね
嗜好は変わってないけど思考は16歳のときに逆戻りだYO
300げっと(σ゚д゚)σ
なんだろ、酔っぱなのにしんどいね
明日はおうちに帰ろう
一人になるのもいくないけれど
なんかしんどす
人といると気分荒れる
カショオ衝動をお酒で誤魔化す
恐いよ酒は
人恋しいくせに
人と居ると気分荒れるなんてどーなのよ
食べたい吐きたいそればっか
佐為の他にわざわざ悪口言いに来てる奴いるんじゃねーの?信用できねぇ。
ゴミが
さて寝るか、おゃスミ。
さっき帰宅したと思ったらもう2時間近く経ってる。時間恐っ‥。
>>278海さん
リロしてなくて遅レスなっちゃったけど、私もいつもここ見て
自分以外にもこんな事感じてる人居るんだなー‥とか、少しほっとしてます。
顔が見えなくて文字だけだから不思議な感じだけど
自分以外にもそういった人間が確かに生きてるんだなー‥って。
>>286闇子たん
そうそう!
できれば夏前には痩せたいね…って春前にも言ってた希ガスorz
>>311さん
うんうん、少し孤独から解放される感じ
昨日久しぶりに一食食べたらやっぱり気持ち悪くなった
食べ物の匂いが気持ち悪くなるからコンビニの冷たいおべんとにしたのに
まだしばらく食べられないな
もうしばらくしたらお粥とかから慣らしていけばいいや
痩せますように(ー人ー)
長編の夢をみた
高校生に戻ってた
たまにみる
辞めなきゃよかったって どっかで思ってるのかな
辞めなきゃよかったってより 辞めたくなかったのかな ほんとは
あんな規則に縛られた毎日じゃなく 普通の高校生活を楽しみたかった
それでも1年のときは楽しかったな クラス皆仲良くて
あのクラスじゃなかったら 1年で辞めてた
夢も 1年のクラスの夢だった
ここ数年は新年会毎年してる
いつまで続くかな 幹事のうちらがやる限りか
辞めなきゃ よかったな
って 結果論だね
あの頃は 精神的に追い込まれて 続けるなんて無理だった
なんか気力を奪われるような事が、立て続けに起きるんですけど……
なんでなの?
するつもりだった職探しも出来てない。本当にやばいのに。
気力奪われ過ぎてもう動けない。
弟の事が最後のトドメになった。
これ以上弟の事書くと、本当に死んじゃいそうな気になるし
思い出しただけでも気力無くなるからもう書けない。
下で呑気にテレビ見てる音が聴こえる。
家族皆死ねば良いのに。
体の中にいろんな思考が渦巻いててすっきりしない。
前に進まなきゃいけないのに、未だかつて無い邪魔が入った。
もう立ち上がれないかも。
何をする気も起きない。
何とか気力を奮い起たせようとしてたのに、そこにトドメの一発。
何か不穏な空気
怖い
今日は寒い
酔い潰れたい気分なのでテキーラたんを購入してきた
やっぱテキーラは(゚Д゚)ウマー
今夜は何も考えず眠りたい
心に余裕が欲しいんです。
逃げても意味内。
追われるだけ。
時間は残酷。
>>303星屑たん
前文はげど39┏○ ペコリ
>>312海たん
だいじょぶ、だいじょぶ。私は、それ去年から言ってるからw
うわ、恥ずかしい
変換間違えorz
前文→全文
(_Д_)・:∴
明日そろそろ行かなきゃ。休んでばっかだし。
めんどくせー
昔はちょっと気になる人いたって、どんなにつらくても
その人に会えるのが支えみたいな感じだったから
つらい場所にも飛び込んでいけたんだけど
今は嫌なとこには無理に行かないっていう自分優先みたいなのしてる
無理したら続かないとかいうけど誰が無理させてんだよ、おいK藤w
せかされるの嫌い。
もういいどんなうでになってもそれはすべてじぶん。
どんなじんせいになってもそれはじぶんのせきにん。
あー不安定だなぁ
先生の(′∀`*≡#`Д´)ばっかやろー!!
もうやだおうぇうぇkdf;あせlftふじこ。+゚(゚´Д`゚)゚+。
バルのように人生楽しみたいよ・・今の自分はまるで死人だもんな。
もしバルが実在してたら何ていうかね?
「なーーにやってんだあ?」とか笑いながら言ってくれるでしょうか。
超萌え死ぬとか一瞬思った自分があほ過ぎて失笑。
自分もあの世界に逃避したいよ。
腹が減ったが下へ降りられない。まだ居るから。
気分ワッルー!
どうして自分はこんなんなんだろ。
何処にも逃げられないよーーーーーーーー。
死にたい消えたい言っても結局自分は生きてるし
この先も生きる事になるだろう。
少しでも軽く。少しでも楽に。どうしたらいいか?
激しく肩がこる。
バラエティちらっと見てみたけど
やっぱ作ってる感が何か鼻について見る気失せた。
もうどうにもこうにも。
今から風呂マンドクセ
でもそろそろ入らなきゃ髪の毛べたついてきてやばいんだよな
抜毛とまらない・・・
雨やだゆ
お空暗い
パパンが家出る前にワイン開けてもらえばよかったゆ
自分で開けられるかな…
あ、スパークリングだったゆ(゚ー゚;
よかったー
「〜だゆ」って友達のメールの誤変換(たぶん)なんだけど なんか気に入ってしまった
お昼前に血液検査行くのにこんなの開けちゃって大丈夫かしら…
胃も診てもらうのにOTL
まだこんな時間なんだ
ワイン飲み飲み倖田のyouエンドレスリピート
やばい 切ない
もう 何も 無いけどね
雨が止んできたゆ
>海たん
「〜だゆ」かわいい(´∀`人)
今日は役所に行かなきゃと思ってたけど雨だからなぁ('Α`)
久々にTVでもつけてみる
>星屑たん
かわいいさんくす(*´∀`*)
友達が電話に出ないゆ
やっぱりメンヘラと近づくのやなんだ
あんなに仲良かったじゃん
あんなに一緒にいたじゃん…
ひどいよ…
いよいよW杯開幕だゆヾ(*´∀`*)ノ
ゆ いいなーいいなー
だけど海サンと星屑サンが使ってるほうがかわいいから使わない…使えない?!Σ(゚Д゚;)
今日は竹のお香を焚いてみたゆ
なんとなくいい感じ(*´∀`*)
>>349たまくろーたん
「ゆ」使っちゃっておkだと思うゆ(´∀`*)
(著作権は海たんにあるけどねん;)
「竹の香り」のはずがかしわ餅のにおいに感じる‥
>たまくろーたん
どんどん使って使ってーヾ(*´∀`*)ノ
著作権は誤変換した友達にあるゆw
ゆんゆんヾ(´∀`)ノ
海サン星屑サンありがd!
はあ出かけなければ。病院行かなければ。うーうーうーうー
あーあー今日は疲れてる?ぶー でも病院病院…
ぷー病院…しかしなー。ってどんだけ迷ってんだか。
月曜日の朝。朝は無理だじぇ。
日傘が壊れてるのもいけない。
あーバカみたい
一人で過去振り返ってバカみたい
皆今の生活があるのにね
あの時 リアクションしてればよかった
お互いのためにもね
ちょとおなかも痛いし って誰に言い訳してんだよ
>>海サン
久しぶりクロスですー
お金もおろしにいかないと
仕方ない 骨が折れた日傘で出かけるかorz
やっぱK藤きらい
嫌いこえて吐き気する。生理的に受け付けない
めんどくせええええええええええええええ
カショ衝動きたこれ(;´д`)
>たまくろーたん
せっかくレスくれたのにリロしてなかった
ごめんち
ほんと男ってなんだかなー
元彼と会ってくるゆ
お前彼女いるだろ!ってゆう
こっち未練ないのが幸い
向こうは知らないゆー
あーこうなったら酒酒酒
明日は友達の旦那さんのお誕生日だゆ
皆でお祝いするんだろーなぁ
ケーキ出て、ご馳走出て‥
カショオスイッチ入らないわけがない
行きたくないゆ
友達からメル返ってきた
疑ってしまう
ならなんですぐレスしなかったのさ
電車つらいゆ…
傷晒したまま乗ってる
反対側のオヤジがちらちら見てくる
あと15分か
一緒に何か食べちゃいそう
元彼んちで水がばがば飲んでジャンプして吐くわけにもいかないしな
さてこれ困ったぞ
怖い怖い怖い
やっぱり自宅じゃないと怖い
コントミン飲んだし落ち着け
あーなんでだろ。消化器系調子悪い
二、三日前からなんとなく吐き気もするし 頭も重い
明日には良くなってるといいな
なんかこういい時間の使い方ってないもんだろうか
負担にならなくて、それなりに頭よくなって(最低限現状キープ)
楽しいこと。
なんか最近いかんよな。ゲームばっかりやってる。しかもあんまりしたくないのに。
馬鹿みたいだ…
塗り絵とか楽しいかな。ああーあーあーあーあー
DVDもなんか疲れる。テレビもそんなに面白くない。
あーぢぐぢょー
本ねぇ。あーもう
なんかさー頭悪くなったよなー言葉も全然浮かんでこないし
だめやん
まだそんなに歳とってないはずなのに(おぃ本当かよ)
どんどん思い出せること、出てくることが少なくなってくる
留まっているものが減ってくる
するするー おまえは竹輪かいー
藤巻くんの低音はいいなぁ
しかしこの錦戸くんへの発言は微妙だ。。。
実況見たら案の定だ…嫌いじゃなかったのに…
皿洗おうっと
さて寝るか…って今日もまた眠れないんだろうか。
眠剤飲んだら寝すぎるし。どないせぇちゅーねん。
しかもお腹がまだいまいちだ。
ほんとは今日お買物行く予定だったのにもう帰ってる
実家から離れてる恐怖心と
相手に嫌われるんじゃないかという恐怖心
一人暮らしは無理だろと言われた
当たり前だよね あんな私間近でみてたら
地元が嫌なくせに地元から離れると怖い
すぐ実家に帰れる安心感が無いせいだろう
また迷路に迷い込んでしまった
いつまで経っても抜け出せない
距離じゃなくて相手が安心できる人がどうかかなぁ
んーそれも微妙に違うような…
「安心できる人」の定義って?
地元っコはなんで安心できるんだろう 長いから?
あーわかんないけどこれをクリアしないと誰とも会えない
あーあ
今日も友達のうちに行きたくない
お子さん帰ってきてるだろーし
‥でも旦那さんのお誕生会
嗚呼もう無理
嫌な場所には行かない わざわざ気使う場所にいく必要もない
自己中かもだけど、ほんと行きたくないんだもん
十時だ
ドイツに行きたいゆ(´∀`☆)
かゆい
かぶれたのかな
あーだりーどんだけ寝てもだめだ
そろそろ布団から出て本格的に起きないと。
トイレ行かなきゃパンパン
引き込もるとパソコンしかしなくなる。
ネットのめりこみ
どこへ行っても浮く
名無しのほうが楽
駄目な人生にかんぱ〜い( ´∀`)つt[]
午前中は元気だったのに 何故か気分落ちる
食べ物が欲しい
いくら食べても足りなひ
はやく眠りたい
食べたくてたまらない
テキーラそこそこ投入すれば意識無くせそうなのに
こんな日に限っていまから宅配便が届く
届くならはやく届いてゆ
食べてないのに体重増えてる
( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \/ \
…もうどうしろって言うんだよ
おやつ食べ過ぎてもいないのに苦しい〜胃が縮んだのかな‥。でも夜飯は食べないと寝れないから何か食べよう。
ヤバ‥苦しいじゃなくてお腹痛い(>_<)!正露丸あったっけ‥?
食いすぎたもうだめぽああううええい
なんだよこのくだらない無駄な行為は
部屋にあった海藻サラダ その他でスイッチON→
吉野家→三越地下→スーパー→マック
もう‥('Α`)
しかも吉野家なんて普段入れないくせにもーどでもよくて
昼夜逆転か、、、懐かしい
汚い話かもしれないけど○ざってゲ◎の匂いに似てる希ガス
手が臭いなー別に吐いてないのに。
あらってこよ
そのまえに400げっと(*V∀Vb)b
あらってきた。いい匂いーせっけん好き
パソコンからトイレも洗面所も近い
冷蔵庫も…
>>398闇子たん
幸いか「〇」がわかんないゆ(´∀`人)
冷蔵庫はイラネ
>>403星屑たん
隠したほうが、
このスレに出入りするひとのなかで、
それ好きなひといたら悪いから伏字にしたお〜
石鹸って高いのかな。買ったことないからわかんね
石鹸コレクションみたいなの欲しいな
でも夏って溶けない…のかな(゚∀゚;)
携帯に変な粉がついてた
てらきもす 謎の粉
以前流行ったな、白い粉だっけ。封筒の中に入れてアメリカの国防なんとか?
なんとかってとこに送られて、たんそきんだっけ。あー思い出せない。そこまで思い出してるのに。
でいつのまにか同点だc
はぁぁ…
なんで体重変わらないどころか増えてるんだろ
意味わかんね
あうあう、もう欠伸が出た
別に今日出かけてないのにな。
あ。ギャルサー…
>闇子たん
そかー。じゃあ詮索しないでおく!
てゆうか考えてもわかんね(゚∀゚;)
もーおやもいや とりあってくれない
なんかいもおなじようなこといってるからだろうけど
へんかんするのもめんどー
やきゅうのはなしなんかいいよ いちばんやきゅうすきなのはわたしなんだよ
いえにいてもてらつらす
久々このメンバーでクロス!っておもたけどお二人共落ちたぽ
お!海たんがいたゆ
>海たん
知ってるかもだけど、人間って1日のなかで体重変動するゆ
パソコンの前にいたけどギャルサー見てまんた
とまらへん><
ハムスターかわいい くーかわいい
CMつまらん・・
おーまじ久々
もーやだゆ
どうしたらいいかわからないゆ
まやちゃんかわゆす
あさからゆううつ
酒 まじでやばいかも知れない
起きたらそっこーだし そのまま夕方まで飲み続けるし
漫画も読めない
重症きたこれ
朝酒のあと朝ごはん食べたら気持ち悪くなってちょっと寝て、
今出先で酒酒酒ってなって用も済んでないのに帰ってきた
これ、やばいよね…
たすけて
親むかつく
あんなこと言わなくてもいいじゃん
人としてどうかと思うゆ
だったら始めから産まなきゃいいでしょ
昔から親は好きになれなかった それに加えてキャリアウーマン志望で
男にも両親にも誰にも頼らず生きていける女になるのが目標だった
それなのに今この様で 金銭面で親の世話にならなきゃいけない事が情けない
あの時 あと1ヵ月耐えればよかった
大手の某会社にコネ入社できたのに
公開しても悔やんでも戻れない
馬鹿な私は、
リコーダーの油の匂いする
鼻の粘膜ってやられすぎたら匂い感知するのおかしくなっちゃうのかな
最近すにしてないのに・・・
そういえば愛のリコーダーとかいう映画あったな
阿部定がモデルの。倒錯らしいけどエロいらしい、見れないorz
データフォルダいっぱいだ
きょーせらって容量少ないんだっけ
何か画像で誰かが言ってたけど忘れてしまった
ちょっと思い出してるのに思い出せないことが多い
中途半端に思い出すの嫌だなぁ
マガ登録しまくりんぐ
ドコモってメール本文とか長く入れられるのかな
私もドコモにしたい・・・
ドコモ多いし。
auって少ないorz
携帯変えたいなぁ
でも、まだポイントたまってなさそう
新規は安いのかな
わかんね
でもスマイルハートとかいうの
あれ1年契約だった希ガス
まだ1年たってない。。今年の夏まで新規はだめだああ
夏じゃない秋だ
頭と指が違うことしてる><
来月か。
今日のID揃いがいいな〜★
また規制かかった。+゚(゚´Д`゚)゚+。あーめんどくせええ
待てない(σ゚д゚)σYO
>>432闇子たん
メール本文長く入れられるゆ
何文字までかはわかんないけど
今日は友達が携帯届けてくれるからお風呂入らないと
やっと機種変できるヽ(´ー`)ノ
うれしいゆー
でも辞書移すのめんどくさい('A`)
今夜は日本の初戦があるではないか!!!11
わくてか(*´▽`)
本当に独りななって大丈夫なのか
不安で不安で更に酒がすすむ
痩せるまで人と会えないだろうし
孤独に耐えられるんだろうか
メンヘラ友達欲しい…
慣れるまでパパンにそこから通勤してもらおうか
それもひとつの手かも知れない
友達には 会えない こんな醜い姿 晒せない
てゆーか合唱に通えなくなるじゃん… 忘れてた…
まぁ通おうと思えば通えるけど1時間近くかかる
2時間半の練習に往復2時間…
都内から車で通ってる人に乗っけてってもらえないかな
辞めたくない
朝からラフマニノフ聴きまくり
あープロコも聴きたいな
この二人大好き
やっぱロシアだー
てゆうか!!
ヴァイオリン習えなくなるじゃん
いいのかそれで
「全てを手に入れるのは無理」
だよね…
向こうで先生探そうかなってどうやって探すのさ
友達の紹介 これ正解
あ、そうしよ
うん それで全てうまくいくはず
「全てうまくいく」
なんて
あるわけないじゃん
欲張りすぎて全部うまくいかない
これがオチ
PCの音量は 小さすぎるよ
もっと音をちょうだい
Yぇぇたすけてよ
Yぇぇ
他にいないの
他に、いないのよ
ジムなんか行ってないで、電話相手してよ
涙が止まんないんだよ
たすけてよ
誰も長電話できない
そりゃそーだよね 平日だ
泣いたり泣いたり泣いたり つらいゆ
管野美穂が細すぎて鬱んなる
ああああむかつく
声を大にして言いたい
だ っ た ら 産 む な よ
やけ酒したい気分だけど酔い潰れるわけにいかない
サッカーを見なくては
もう‥(つД`。)
雲ってるから油断して日焼け止め塗らずに出かけてきてしまた
だいじょぶかなorz
>>449さん
(´゚ω゚):;*.':;ブッ ほんとだ、愛のコリーダでした┏○ ペコリ(今調べてみた)
教えてくれてありがとう★
今日ぶらっくじゃっく ぴのこだあ
どこものページ見てきた。可愛い…画質よさそう。
携帯でこってみたいけどお金かかるから自分でしたいけど、どう貼ればいいんだろ
ぬあー金属踏んだ痛い
ネットしてる暇ないのに画面に張り付く
あとちょっとだけ、が長引く
鬱倍増
久々に耳そうじしたら大量に出てきた。なんじゃあれは‥びっくりした。
あんなに溜るものなんだと思った。
あの黒い塊は血なのかな。指でかきすぎて一時期耳の中が痛かった。
今はスッキリ。
よく聞こえるかどうかは分かんないけど気持ちもスッキリした。
暑い夜だ。お風呂入ったから余計にかもしれないけど‥。
明日は雨かな。蛙が泣いている。合唱会。うるさい
耳そうじってうとうとする。まるでお灸のようだ。眠気を誘ってくれてありがとう
あああああ
なんか嫌な感じ この気分
消えてしまいたい
だけど今日は病院だから消えるわけにいかない
しんどす(´д`)
やばい。電池残り少ない。昼までもつのかな。
電源切っておこう。
大学病院の精神科紹介された
さみしす。゚(つД `゚)゚。
先生「嫌だったら戻ってきていいんだからさみしがることないよ」
って言ってくれたけど
やっぱりさみしいゆ。・゚・(つД∩)・゚・。
大学病院はね 10年前通ってたんだゆ
当時とは先生も変わってるからってこうゆう流れになったわけだけど
先生にもう会えないのは悲しいゆ
F先生、今までありがとう。゚(゚´Д`゚)゚。
鳥合ってるかな?
合ってた
辞書移すのまんどくせ
カショ衝動キタ━━━━(゜Д゜;)━━━━━!!!
もうやだ…
>>460 闇子サン
禿同です…
まあ私の場合は「時間ない」ってわけじゃないんだけど(´д`;)…
別に特に見たいものもないのに、なんだかだらだら見ちゃう…
今日何しようかなー
っていうかしようと思ってたことはあるんだけど
でかけるのマンドクセ
でもでかけないとなんだか自己嫌悪
というかもったいないことしちゃった感じがするんだよなぁ、きっとそうなんだ
あーとりあえずひとつめの予定をこなしますか
うどん食べたひ
ぽっぷん重しロス
あーきのつーきー
やばい 体重が増えてる…
調子に乗って食べ過ぎた
ついでに食費も増えてるのがいかん
どうも昨日から落ち込みが激しくて困る
いつになったらあがれるんじゃー
もう少しあがりたいお!!!!!!!!!!!
溜め込んだストレスが噴出しそう
どうにかしたいこのやり場のない感情
ストレス解消が下手なんだよな
てか何もかもが下手なわけだが
ああ、なんでこんなに悶々としてるんだ
自分で書いてて思い当たった
誰とも喋ってないからだ
おかしいな
一昨日姉と少し話したのに
てかあれは話したうちに入らないか
やりたいことが何一つ出来てな・・・
そういえば買い物も何日もしてないな
行ったって買い物出来るような状態じゃないし
そうか、、、出口がないんだ
というか今見えてないんだ
気分が晴れるわけもないのか・・・
はにゃ・・・失礼しますた・・・
ほんまあれ誰や
くだらん言葉のためにageんなや
↑のカキコここのことじゃないお
>>475たまくろーたん
禿同39┏◯
だらだら仲間ですな。
あー眠いぃぃ
でも起きなきゃ(`・ω・´)はああああ
気合い
やだやだやだやだやだやだ
いっぱい眠れたと思ったら夢も盛りだくさん
しかもいくつも鮮明に覚えてる
出てくるのは過去のひとたちばかり
思い出しても辛くなるだけなのに
あのひとたちは 私の夢なんか見ないだろうに
現実とのギャップに 辛くなるんだ
あのひとやあのひとは 今頃何してるんだろう
ひとを愛し愛されることの意味を教えてくれたひとと
お互い気持ちがあるのわかってたのに幼すぎて何事もなく終わっちゃったひと
どんな生活送ってるのかな
こんな思っても仕方のないこと考えたくない
酒を呷るしかない私の生活
くだらな過ぎる
お腹痛い 吐き気がする
それでもまた飲むしかないんだろう
鏡見たら不細工が写ってた いつからこんな顔してるんだっけ
そわそわしてきた
飲まなきゃ
割り物買いに行きたいけど外出たくない
どんより曇ってる
コーラ甘くてやだよ
そわそわとれない
お祭り参加したいなぁ
たくさん見た夢の中にその夢も混じってた
やめてからもう10年か
今誰が残ってるんだろう
仲良かった先輩たちまだいるかなぁ
昔一緒にやってた友達誘ってみようかな
解離らしいけど大丈夫なんだろうか
会いたいって言ってくれてるらしい
久しぶりに会ってみようかな
あの先輩に会いたいってのもある
もう結婚してるかな
このまま一生独りなんじゃないかって もの凄く怖い
金銭的にも独りは無理だよ
怖い 変な汗出てきた
歳をとるにつれて 自然にだんだん条件とか拘りとかなくなってきた
こんなあたしで 贅沢なんか言ってられない
子どもを小OR中から私立に入れられるだけの経済力とか
無意味だよ 産めるかすらわかんないんだもん
女としての普通の幸せさえ 手に入れられるかわかんない
生きていけるかすらわかんない
せめて ウェディングドレス着たい
着たいよ
昔贅沢言ってたツケがまわってきた
まぁ若い頃は仕方ないんだけれども
あの人でもよかったのに、とか思うのは今だからかな
そうなんだろうな
その時はXだったわけだし
前にも此処にも書いたけど、元彼の結婚とかって、けっこうショックよ 振っといて勝手だけどね
振られた人のそれよりショックかも
こんな生活してると どうしても過去に求めちゃう
手っ取り早いしね
出会いなんかないもん
動かなきゃ始まんない
独りはもういやだよ
洗濯干さなきゃ('Α`)
500ゲト(σ・∀・)σ
所属を変えれば後輩が手配してくれる
でもできれば今までのとこでやりたい
うーん、どうしよう
とりあえず、知り合いが誰かまだ続けてるかどうかだな
てゆうかセンパイが…
早く訊かなきゃ
って夢→酔っぱ だからかなぁぁ
なんだか今日は気分落ち気味
肌寒いし
ウェッジソールのどこが可愛いかわからないゆ
イライラする
こっちも予定とかあるのに
マイペースって度過ぎるとマジ迷惑っつーか自己中きらいじゃ。
>>502星屑たん
私もウェッジソールのどこが可愛いか分かんない(・ω・`;)
友達がこの間うれしそうに履いて見せてくれたけど…。
ずっとメッセつけてるけどほんとINしないし。
向こうは予定とか教えてくれないし
教えてくれても時間になっても来ないんだよね
もうすぐ夕方じゃん
いつまで待たせるんだろ
私って暇に見えるのかな
遊べるの楽しみにしてるのが馬鹿馬鹿しくなってきた
時間守らない人、苦手だ。
何か忙しいなら一言、携帯にメールでもくれたらいいのに。
あーむかつく!
結婚してるくせにネットで知り合った自分と似たような年の人と私が仲良くしてるのが、そんなに気にいらない?
それなら一番はじめに言ってよ
謝られても何度も時間守ってもらえないと信じれない
謝ったらいいとでも思ったのか
言葉なんか、いくらでも嘘つけるやんか
行動に改善が見られないのですが・・・・・・・・。
ほんといつも待ってても来ないのに、ばかばかしい
いらついて切るのばかばかしいわ、ほんまに。
なんで、あんな自己中と友達になったんだろ
おかしいなぁ
やっぱ私、人を見る目がないんだな…
私がDQNに絡まれたときも影で2人のこと言ってたけど
なんで、そいつらの前で何も言ってくれなかったんよ
どうせ学校のいじめのパターンみたいに自分巻き込まれたくないからやろ
まじうざいんだよ、ほんと。
私に色々あいつらの話するなら本人に言えよ
愚痴とか聞きたないし。そんなんいらんわ
自分言われてないのに言われたような態度。
言われたのは私なんだけど…。名指しされたから確実に私なんだけど…。
友達とかいううわべの言葉なんかいらないから、ほんと。
私が見抜けないとでも思ったのか
そんな鈍感じゃないんですけど。鈍感なのは、あんただよ…。
なんか悲しくなってきた
馬鹿だ私。
なんで、あんな人と仲良くなったんだろ
おかしい
あんな人と合わないのに。暗示だ。こえー
目を覚ませ自分(`;ω;´)
お風呂入れたー
出かけるかもだったからだけど
明日は美容院行けるといいな
トリートメントまではできなかった
あぁ、こうしてどんどん醜くなってゆく
考える事に疲れてるんだ。
心とは曖昧で心とは不確かで兎に角。
昔の事色々思い出した。
他所の子の幸せな暮らしとか、夢みたいな世界。
「育ちが悪い」て本当。
育ちの良い子にはかなわんわな。
あの子達には余裕があるから。
とっっても疲れた。
人生投げたいよ。
誰かにバトンタッチ。
虚しい奴は生きてる価値無いんだって。
ご免ね。チキンで死ねなくて。
暗くなってきて怖いゆ
でも電気はつけたくない
美容院せっかく明日行こうと思ったのに担当の人お休み
明後日予約しといたけど行けるかなぁ…
てか早く辞書移さないと顔文字が使えない
あー携帯閉じたり開いたりしてばっか
落ち着かない
出掛けたい って出たら出たで絶対パニ起こすんだけど
何を考えても疲れる原因になる罠。
本も持ってきたのに読む気がしない。
疲れたよ……疲れたなんてもう言いたくない。
何を言っても解決しないなら、一体どうすればいいと言うのか。
たぶん、こんな風に疲れ果てて、手段に手を伸ばす力も無く
死んでいった人も沢山いるんじゃなかろうか。
お願い。
お願いだから、もう「もっとやれると思うから」なんて言わないで。
今のままで足りてるなんて微塵も思ってない。
でももう苦しくて仕方が無いんだよ。
苦しめないで‥首を絞めないで…。
ニュースなんか見たくないし もう
蛍光灯はやだから白熱灯の方つけた
爪が伸びすぎてる
ほんと嫌な夢みたなぁ
まだ抜け切らない
この時期になんであんな夢みるかなぁ
お祭り…離れてもう10年なのに
ああ もう
>>504闇子たん
(;´・д・)(・д・`;)ネー
なんか昔の「厚底」を連想してしまうよ‥
夢ってほんと嫌
「昔好きだった」を「今好き」と錯覚してしまう
気が狂ってどうにかなりそう。
細い歩道。出来うる限り端に寄って歩いてた。
でも後ろからチャリで来た男子小学生にベルを鳴らされ、「邪魔です」と言われた。
濁った声だったから、すいませんか邪魔ですか、しばらく分からず
そのまま見送ってしまった。思い返すと間違い無く「邪魔です」。
本当に端に寄ってたし、その小学生が通れる幅はあった。現に通った。
確かに歩道の縁外の道路にまで白線は引かれてたけど
あくまでそこは歩道じゃなく、歩道にまで車が入らない為の目印のはず。
つまり私に道路まで出ろと言いたかったんだろうか?
でも、ならば人に言う前に自分が出るべきじゃないか?
人が退くのが当然なのか?
私がおかしいの?
それに、確かに自分がチャリ乗ってる時歩行者邪魔だと思う事あるけど
私だったらあんな言い方しない。ていうか自分から歩道脇の道路に出るよ。
あれが普通なの?
てらつらす
その後来た爺さんにも嫌味な事を言われた。
ごめんごめん、ごめんて言ってるじゃない!と声がして
何かと思い尋ねたら、「先に行かしてよって言ってるの」と言われた。
真ん中を堂々と歩いてたわけじゃないし
ごめんという単語だけでは意味が解らなかった。
先に行かせてと言いながら、その人進む速度も
普通に歩いてて追い越せてしまう位だし、追い越せば文句を言われる。
そもそも歩道って歩行者優先なんじゃなかった?
そこまで自分が気使わなきゃいけないのか?
>星屑たん
>闇子たん
絶対ピンヒールの方がかわゆいよね
厚底なつかしす
お夕飯のいい匂いがしてきた
此処に張り付くしかないゆ
健常者が怖い。
普通にしててもこうなる。
これ以上どうしろっていうの。
何とか動こうとしていたのに、また凄く怖くなって動けなくなりそう。
道を譲るのだっていつも自分がしてる。
右側通行無視で皆ランダムに歩いて来ても全部自分が避けて。
死ねと言われてる気がする。いろんな事に追い詰められる。
生きてる価値無しだって。
考え過ぎだって分かるけど、もう全ての事が悪意に満ちてる気がする。
怖い。
なけなしの気力すら無くなっていくようだ。
道行く皆も家族にも死を望まれてる気がする。
現実にはどこにも居場所が無い。
もう辛い。
この先頑張れる気力が無い。
なのに面接用の写真撮りに来て。馬鹿だ。
意識消したい。
眠ってる間だけは何にも脅えず自由だ。
病院行きたいけど今行けない。
薬でこの感覚が消えるのか?
変な医師に当たって余計酷くなるんじゃないか?
心配ばかり。
希死念慮きたこれ
ドラクエにはまり中( ´∀`)
>>526星屑たん
私も厚底連想してしまった。ブームが終わってからは靴箱で眠ってるお
>>532海たん
うんうん、ピンヒールのほうが私も可愛いから好きだ(σ・∀・)σYO
最近頻尿だ
落ち着かないお
イライラの原因これもあるかも。
(´-・-ω-・-`)
なんかねみー
疲れた今日は。お風呂めんどくせ
カラオケ行きたい
甘いものムショーに食べたい
暑い
すんごい暑いんだけど。汗かいてきた。部屋の温度どれくらいなんだろ
汗かくと蚊よってくるし、いやなのにー
死にたくて死ぬかと思った
なんとか寝逃げたけどもう中途覚醒2回目
2回とも無理矢理寝てるしさすがにもう眠れる気がしない
吐き気が治まらない タバコまず
もう夜が明けかかってる
だめだ自分
なにやってんだ
てかなにもしてない
自分が嫌いだ
眠剤飲んで無理やり眠って目が覚めたら
今日こそどこかへ出かけよう
どこでもいい
ただ、家から出たい
ぐちぐちと文句を言われっぱなしでどうしようもないよ
せめて、自然に帰って・・・虫は嫌いなんだが・・・仕方ない・・・
ちょっと森林浴じゃないけどとにかく外の精気を分けてもらいたい
どこに行っても人はいるからそういう意味では
癒されないんだけど
疎外感ばかり感じてしまうから
今時携帯電話も持っていないから間も持たないし
ああ、現状を変えたい
なんだか自分が人間じゃないみたいに感じる
遠いところへ来てしまった気がする
仲間なんていない気がする
こんなんで元に戻れるのかなぁ(つд`)
実際まわりにはこんな状態の人・・・って
近所にも同じように引きこもってる人が何人かいるけど
みんな家の中にいるから話しようもないし
話す気力もないだろうし
ああ、みんなどうしてこんなに病んでいるのだろう
そしてこうなるまでは自分がこんなになってしまうなんて
思いもしないで生きていたんだ
何か大事なものを置いて来た気がする
何か大切なものを失った気がする
だけど本当に置き去りにされたのはこの私
時の流れからも幸せそうに生きる友人達からも
何人かは結婚して子供も育てて
早い人は家を建ててる人もいるのに
私はこうして一人夜明けに一人きりで思いを綴っている
ロクな思いではないんだけどさ・・・
心が病むと身体も病んでしまうんだね
逆もまたしかり
悲しいね 健康になりたいね
生きることがこんなに悲しいことだなんて昔の私は知らなかった
きっと幸せだったんだろうな
もう幸せの風味がどんなんだったかよく覚えていないや
引き合いに出すわけじゃないし出してはいけないかもしれないけど
自分よりも不幸な思いをしている人はきっと沢山いるのにな
視野が狭くなってて人様を思いやる事が少なくなってる自分が嫌だ
一人ぼっち 今までもこれからも
望むと望まざるに関わらずずっと一人ぼっち
誰かと絆を繋ぐ勇気も気力も今はない
こんな私を作ったのは他でもない自分自身なのだ
そうなるとこれからの自分を作るのも自分次第ということかな
ああ、気力が欲しい
何事にも負けないですむような精神力が
ネット上で一番の味方だと勝手に信頼していた人に
この板(このスレのことではありません)へ行った方がいいと
言われたのも今となっては頷ける もう昔の話だが・・・
思い切りメンヘラ全開な書き込みをしてたんだものね
あの時はショックだったけど、
まだ板の使い分けも出来なかった頃だったからな
住人さんには悪いことをしたと今でも反省している
また突発的に自殺願望が出て来る前に
自分で手を打たなきゃ・・・
あれはふいにわいて出て来るから始末が悪い
最近は薬で抑えられてるけど
医者もこれ以上は増やせないというし
ふふ、次の薬代どうするんだ
もうないだろう
そう言えば来月はいつもより受診が早いんだっけ
どうしよう・・・
何も考えずに夢だけ追って生きてた頃が懐かしい
あの頃もまわりの人達に迷惑かけていたと思うけど
今の比ではない気がする
いまは最低底辺基地外扱い
もう、どうしようもない
親にも基地外と罵られ
ごくつぶしと蔑まれ
ここはお前の家ではないから出て行けと追い出され
ああ、私の人生って一体なんなんだろう
価値なんてこれっぽっちもありはしない・・・
・・・書いてて逆に我ながら嫌になってきた
大抵少しはすっきりするものだけど
今回ばかりは逆にへこんだ
もしこれをROMった方がいらしたらごめんなさい
どうみても不快な書き込みです
ほんとうにありがとうございました
全く不快じゃないゆ
アンカーミスったorz
全然眠れなかった
吐き気止まんないし
精神的には飲みたいけど身体が拒否るかな
今日の約束どうしよう
明日美容院と連続で済ませた方が楽なのか 2つは逆にキツイのか
今夜出掛けることに決めたゆ(`・ω・´)
酒臭いと困るなぁ
まぁ地元だからいいけど久々会うコだし
昼間はゆっくりまったり飲もう
高校受験を思い出してわんわん泣いた
11年前に戻りたい
あの高校があたしをダメにした
第一志望に受からなきゃいけなかった
最善を尽くしてなかった
最善を尽くして落ちたなら仕方ない
でも違う
もっとできることがあったはずなのに おばあちゃまが それを許さなかった
地元の進学校に行かせたがった
それだけは嫌だったから私立の進学校に行ったけれども
どっちも間違いだった
第一志望のあの学校に 行かなければいけなかった
たすけて せんせぇ
ダメ
今を生きなきゃ
ドラクエにはまりまくって上手く時間潰し出来てたのに
ちゅうだんの書が消えてしまって鬱鬱鬱
>星屑たん
ゲーム買ったのん?
はうあー ママンが出掛けてしまったゆ
しんどす
>海たん
携帯でドラクエUやってるんだゆ
ドラクエのせいで一気に鬱
あんなに頑張ったのに
今日こそ午後はお出かけできるかな
でっかい姿見が欲しいゆ
>星屑たん
おーそかそか
おいらもゲームでもやろうかな
今後を憂いてまた泣きじゃくった
もう涙なんか枯れてしまえ
もーやだやだやだ全部やだ
出掛けなきゃいけないのに
あのコにはこの前ドタキャンしてるから今日するわけにはいかない
話もあるし
もーその話なんかどうでもいいんだけど
その前に一件行きたいとこあったのにそれもどうでもよくなった
なんでこんな精神状態になってんの
もーやだやだ
今日は歩き疲れた
それはいいけれど衝動買いしまくったし いいんだろうか自分
眠いのに眠れない
そんな感じ
今日は2年振りの親友にも逢ってきた
丁度私が無職になってから顔合わせてなかったから 今の姿晒したくなくて
かなり勇気が必要だったけれど思いきって彼女の職場に顔出した
友達は変わりないようで安心した
私に昔と変わらず接してくれた
>>563 星屑タン
ありがとです(´ω`*)
>>564 海タン
(´;ω;`)ヾ(・ω・`)ヨチヨチ
582 :
優しい名無しさん:2006/06/15(木) 22:09:27 ID:ZRuvZKGm
(´ω`*)
その顔文字かわいい。
責任とわれるの嫌いだ
入院してたときのこと思い出してもうた
首つるときに圧迫される部分が痛い
だりー
規制うざいな
書き込めないと消えるし、もう一度書かなきゃいけないのがまんどくさい
こそこそ人の事話すのやめてくれないかな・・
聞いてないと思ってんだかしらないけど
声をひそめる素振りとか、演劇並に思いっきりまんま過ぎて
吐き気がする。
こそこそこそこそ・・・・・ごきぶりみたい。
自分がそう思われてるとは微塵も思わないんだろうな。
というか、自分を振り返って見る事が無いから
未だにあんな性格なんだろうね。
最強に寒い。
弟とまとめて。
本当似たような性格になったよね。
痛い目にあえばいいのに・・・・
勘違い野郎共の分際でいきがってんじゃねえよ。
身内から見てもこんだけ思うわけだから
自分等の寒さにいい加減気付け、と思ったけど
絶対この先も気付きませんね、こういう輩は。
マジでぶっ殺したい。
ニュースになるの嫌だからと思いとどまるけど
なんだか自分ばっかり損してる気がする。
人に危害加えてる奴程、現実社会で楽に生きてるよね。
なんでこんなに理不尽な事だらけなんだろう。
悩み過ぎて頭がヒートアップ状態で熱っぽい頭痛中。
いろんな事から解放されて、もっと気楽に生きたい。
いっつも何か悩んで、怯えて、苦しんで
いつまでこんなサバイバル人生続けなきゃいけないんだろうと
思うと、もうこの先なんていりませんという気持ちになる。
もうやだよ。
雨だ
今日は紹介先の病院に行こうかと思ってたけどやーめた(´д`)
なつはつーきうかーぶうみでーみつめーて
昨夜 熱が38℃超えてたのに飲み行ったら案の定2杯でダウン
目がぐるぐるまわってぶっ倒れるかと思った
後輩にあんな姿晒したのがみっともない
38℃超えなんて5年振りくらい
風邪か心労か…
一昨日あたりから吐き気も続いてたし 昨日は夕方から気持ち悪かったし
他の症状ないしたぶん心労だな
引っ越しやらなにやら最近いろいろあるから
あー熱計ろ
体温計が見当たらないじゃないか
どこにしまったんだろ
で 祭りだ祭り
連絡はとれた 今日返事がくるっぽい
OK出てもハッピと浴衣の仕立てが間に合わないかなぁ…
てゆうか昔やってたんだからOKくれよ
あと 引っ越しね
何も考えずに準備は着々と進んでる
明後日は家電買いに行く
前のやつ売らなきゃよかった
また一人暮らしすると思わなかったからなぁ
酔った勢いでいろいろ無印で注文しまくってそれも届いたし
(´Д`)
あああ考えたくない
性懲りもなくまた飲みだす
てゆうかぁぁぁ 「 や れ る の か 」 って話なんでしょ
親には開口一番無理と言われた
3日間ぶっ通しは確かに無理
日を選べばどうにかなるでしょ ってかスクーリングも3日間ぶっ通しなんだよねそういえば
まぁスクーリングは座ってればいいだけだけど 否、「ただ座ってる」のが一番難しいんじゃないの?
むー
考えてもわからないので中止
もーさ、なんでもやってみりゃいんじゃん
動かないと何も変わらないよ
先輩もやってるみたいだし
うんうん
そういえばあの人、介護の仕事してるらしい
理解ありそうな人きたこれ
昨日は友達がフェイスエステをしてくれたからお肌の調子がいいゆ
なんか久々に健常者になれた希がした(*´∀`)
>星屑たん
なんかそれわかるー
美容院行ってカットしてもらいながら雑誌パラパラみてると
その時だけは健常者になった気がするゆ
>>603海たん
(*´・д・)(・д・`*)ネー
そろそろ昨日買ったでかい鏡と白いチェアが届くゆ
わくてかw
>星屑たん
白いチェア裏山〜!!
>海たん
それがまだ届かないのよーorz
待ちくたびれた(´д`)
きたこれww
14:00〜16:00指定だったからなぁ
自棄酒だ!!11このやろーーーー
やばいwこのチェアすてき過ぎてこの部屋に似合わないわw
いい買い物したー
現品ってとこが痛いけど(#゚∀゚)
ていうかね 飲まなきゃやってられないですよ>あんな親
親は子を選べないし子も親を選べない
だけどもうちょっとどうにかならない訳?
もうどうでもいいよ
もしかしたら私がボダだから親を振り回してその結果
親がおかしくなったのかもしれない
絶縁するのがベストだとオモ お互いの為にも
だけど金銭面で世話になってることがネックで‥
今日ほんと疲れた
いやだなー関わりたくないのに。ほんとよってこないでいただきたい…
あの女、自分の意見持ってる患者苦手なんやな
なんや、あの必死さ。笑ってしまいそうになった。悪いけど。
自分から面接申し込んでおいて逆キレとは・・・手がかかる人間だな
子供かよ
面接ってか面談か。
私は暇じゃなかったのにー喋ってたのに。。喋ってた相手の人も面談いってら〜とかいうし
ああ、もうやだよ
したくないから月曜は行かないんだよ
面談拒否=おまえが嫌いだから、だ(σ・∀・)σYO♪
顔見ると吐き気するから出勤するなら全身隠れるくらいの大きなダンボールでも被って出勤してくだしあ
顔ってか存在自体だめ
生理的に受け付けない
大嫌い通り越して憎い
殺意しか沸かんよ
主治医の意見は無視しろと?
意味わかんない
なんで先生の意見無視して、おまえの言うこときかにゃいけんのじゃwww
はっきり言って信用もしてないひとに心の中入ろうとされると腹立つんだよね
あの女、精神的にボロボロにしてやりたい
ダメだ まだ「昔好きだった」と「今好き」が混同してる
これじゃ動機がなんなのかわからない
困る
頑張る為に、と思ってあのスレ久々に覗いたのに
静かに諭せばいいようなところで攻撃的な口調のレスが飛び交っててて
殺伐としてた。
正論だったけど見てて怖くなった。
自信満々で意見を言える人は羨ましい半面、非常に恐怖。
嗚呼、確実に混同ってゆうか勘違いしてる
訊きたいことあって電話しちゃった
出なかったけど 超緊張した そりゃ久しぶりだからってのもあったけど…
いかんいかん
きれーに1時間に1回 目がさめて‥ そんな夜だった
大量の蛇の夢をみた
夢占いによると金運あがるらしい
んーどうしようかw
否、ただ昔みたいに仲良くなりたいなら個人的に連絡をとれば済む話だ
動機はそれじゃない
…と願う
先輩がいなきゃ入らないかも、っていうのは
「親しい知り合いがいないと」なのか
「先輩がいないと」なのか
…両方、って思うけど、「両方」なんてあるのか
えぇい!もう許可おりちゃったんだからどうにでもなれ!
でもはんてん仕立て間に合わなかったら無理 他人から借りるのは無理>強迫性障害
連絡ついた♪
結婚してない♪♪
でも仕事忙しそうー↓↓↓
会えるといいな…
声上ずってたw
もろじゃん
好きになってしまいそうだゆ
彼女いなきゃいいゆ
可愛く喋れてたかなぁとか思い返してる自分ガイル
ああああああ
食べたい
さっき食べたばっかなのに もーやだゆ(´Д`)
文字が頭に入らない
集中できなす
そうめん食べちゃったorz
300`i摂取
てゆうか暑いゆ!!
先生、悲しい演技もうしなくていいよ
死にたい
もういやだ
苦しいよ
ヒルナミンきかねーよ
切っても切ってもなんかフラフラするだけ
あー落ち着かない
なんでこんなにつらいの?
AもAの味方するYも嫌いだ
先生とられる気持ちなんか分からないくせに。
不安だ
不安で押しつぶされそう
涙とまんない
もういやだあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
なんで私だけ入院拒否られんの?ボダのMでも入れたじゃん
わかんね
扱いやすい患者だけ結局受け入れるんでしょ
はいはい、扱いにくくて悪かったですねー
ま、入院する気はないんだけど
入院拒否られたの納得いかなくって。
ずっと消化できずに残ってる。今頃あらわれてもなぁ
つらい
薬薬薬薬薬ほしい
もういやだほんとにあああああ
しにたい
ころしたい
にくいにくいにくい
ぜんぶにくい
コテ禁止のとこでコテ出して書き込みしちゃった
最悪…orz
転移スレのひと、ごめんあさい
吐き出す場所ないお
スレのひとおこってるかも。
死にたい
しばらく2ちゃんおやすみしようかな。
あー規制かかりまくり
絶望する気持ちと殺伐度があっぷするからやめてよ
まただ
引っかかる
もういやだ
どんどん苛々してきた
あああ
もー
うー
なんでこんないらいらするんだろ薬きかんよほんま
そわそわするそわそわする
理由はわかってる
お酒ちょっとならいいよね って雨止んでるじゃん
草野球やってるんじゃん?
あー電話待つのってなんでこんな落ち着かないんだろ
今日会えるか曖昧だからだ
会うならお風呂入っとくんだけど ってそわそわして無理
いや、たぶん今日は会わない…と思う でも今日のお昼に電話する、って言ったってことは可能性あるのか
ああああ どうなの?今はっきりしてって試合中
文章消えた 最悪
高校生の頃大嫌いなあの女と遊んでたって?よくあんな意地の悪い女と遊んでたね
つーか彼女いたし海のこと気に入ってたじゃん
両者高校生だったのは1年しかないよ 同じ時期なんじゃないの
信じらんない そんなひとだったの?会ったら聞いてやる
あと1時間〜2時間んんんん 待てない待つしかない
そんな10年近くも前のこと気にしても意味ないけどあの女だけは許せない
顔は可愛いけどね それ聞いて幻滅したよ先輩
まぁ男の前ではいい顔してるんだろうけど
ってそんな昔の話どうでもいいぃぃぃぃ
あーそわそわがとれない
もっと酒だ酒
今日は家電買いに行かなきゃいけないんだった
変な汗でてきた
自律神経おかしくなってから出るようになった
お風呂ー 入れない
会うなら入らなきゃ サラっサラの髪でつやつやの肌で会わなきゃ
彼女いたら諦めるか?略奪作戦いくか?
でも奪って奪い返されるのだけは勘弁
書いてないといられないぃぃぃ
早く電話ちょうだい
お願い 先輩
って言っても○年振りなんだけどね
変わってないことを祈るよ 女いないことを祈るよ
つーかそわそわして無理
耐えられない 酒ばっかすすむ
コントミンも効かなくなってきたし
ああああ昼休みって何時から?
早くしてよ…
他のコに聞いた
やっぱ雨だから試合やってない
早く電話してよー
今日会うのかな…
ドキドキだゆ
電話でないゆ
練習中だろーなー
決らないとそわそわ止まらないゆ
あーあ
外出まんどくせ('Α`)
なんだか疲れたゆ
また衝動買いしちゃったし いーんだろうか私orz
よくわかんね
クロアチア戦までに元気復活させないと(´д`)
ヤバイ…
なんであの人達私なんかに優しくするだ…??
あんなけ八つ当たりしたり
喧嘩したり
我が儘言ったりしてきたのに
迷惑ばっかかけたのに
なんで…??
なんでそんな優しく出来るん…??
最後は自分が楽になりたいが為に飛ぶのに
私なんかの為に会長やケツ持ちに唸られて
何でそれでも私をカバってくれるの?
朝でも良いから電話してこいって…
飯食い行こうって…
なんでそんな優しく出来るの??
何でなん
電話して良いんやか…
もし,私と連絡取ってるなんてバレたら
もし,会ってる所を上に知られたら
絶対ただじゃ済まない
相手はカタギじゃない
これ以上迷惑かけられない
どーすれば良い??
どーすれば償える…??
分かんないよ…
明日は大阪飛んで
あほにシンナー辞めさせなきゃ
こんな状態の私にそんな事出来るんか?
きっと真剣に話しても,
チャカされて終わってしまう
どーすれば思いを伝えられるんだろ
考えなきゃ…
色々
伝えなきゃ
絶対
明日…外に見張りがいないと良いケド…
今,捕まるわけにはいかない
これが
自分で
選んだ
道だ
頑張んなきゃ
ギコナビ更新できたと思ったらログ全部とんだ・・・( ゜д゜)ポカーン
昨日電話こなかったし
嘘つき
そんなひとだと思わなかったゆ
先輩のバカ
ギコナビがおかしいぃぃぃ
浴衣は借り物になっちゃった
知り合いのだからまぁ我慢できるけど
なんで電話くれなかったの( ´Д⊂ヽ
昔気に入ってたコから電話くれば気になるでしょ??
ひどいゆ
弟通して私のケー番きいてきたじゃん
そう昔のことじゃないゆ
あぁーもう
昨日待ちきれずに電話しちゃったしこっちからはもう動けない
待つしかない
それができないゆ!!!!!
てす
書き込めない
長文だとダメなの?
電話でないし
嘘つき嘘つき嘘つき
被害妄想きたこれ
人の気持ちわからないとできない仕事してるくせに
いかんいかん
攻撃モードはいっちゃいかん
お昼休みには電話して
お願い
書き込めない
なんなんだよもう
今は仕方ないze
昨日電話するって言ったじゃんかーーー
先輩のばかばかばか
聞きたいことあるんだよ!!!
5行以上がだめなのか
お昼休み何時からさ
13時かなぁ
でももう電話できなす
やっぱりひどいよ。・゜・(ノД`)・゜・。
あーなんでさっき電話しちゃったんだろ
もっと確実に出る時間にすればよかた
とりあえず事務的用事を済ませたいから電話ください
会いたいのは山々だけど とりあえず
ああああ頭から離れない
いろいろ不安で仕方ない
もぉやだ
書き込めない?
あ、できたゆヾ(´∀`)ノ
今日行ってきた転院先の先生、第一印象おk
「いま生きてるって凄いことだよ」だって
とりあえず2、3ヵ月は診てもらえることになったからよかた(´∀`人)
また今回も軽く転移しそうだゆ(゚∀゚;)
明日は行けたら歯医者にいく!!!
もう歯がやばす(;´д`)
>>665海たん
私もぎこなびおかしい
更新すら出来ない
エラーでまくりんぐ
おやすみするとかいって今日もまた来てるし( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \/ \
リアルで吐き出す場所ないし、2ちゃんしかない。
それなんて孤独?
うぇうぇ。もうDAMEPO
リアルで人と関わるとストレス溜まるってか
いい人とかはいいんだけど
嫌な人って、ほんとあなたのこと嫌いなんですよ気付いてますか?みたいな
絶対自分はみんなから好かれて誰にも嫌われない、もし嫌われるなら、それは私が悪いんじゃなくて向こうの問題だって
思う人なのかねぇ。。
自分を過信しすぎ
無能な作業療法士のくせに…無能ってか、ある意味人を不愉快にさせる才能みたいな。
特に今、○理だから余計に苛々する
うあーーー!!!!
あんな図々しい人間、久々に見るわ…ほんまに。
でも過去最高に厄介度が非常に高い人物だな
やなかんじ
その病院では長年居てベテランかもしれんが
他の病院では絶対初心者や
なんで4月に異動なかったんだYO!!ありえんわ
産休に入るか死ぬか、どっちかにしてほしい…とりま姿見たくない
もうまじやばい
姿見るだけでさしたくなる
うぇうぇ
ドライジンにはまりそう(*´Д`)ハァハァ
体調悪すぎ
神経性胃炎?ガスター効かないし
胃腸やばす
最近一気にいろんなことが重なりすぎてるからかなぁ
早く平穏に暮らしたいゆ
700げと(σ・∀・)σ
ドラクエやり疲れorz
あああお腹痛い
引っ越しの準備まだ何もしてないゆ(´Д`)
お香とか一個一個プチプチに包まなきゃ折れちゃうかなぁ まんどい
何から始めたらいいか頭が働かない
とりあえず小物からか
…まんどい
結局 歯医者いくのやめた
明日は水曜 行くなら明後日か?
最近何気によく外出したからなぁ
疲れたゆ('Α`)
ビールがうまー
なんかだら連過疎ってない?
まじでジン美味すぎw
テキーラもスキだけれどこの香?が最高(・∀・)ィィ!!
日本酒とかの奥深さやわらかさもいいけど
スピリッツの硬さも最高だ
これを「硬い」「やわらかい」と表現していいのかわかんねだけど
こんなカテゴリの酒がこんな美味いなんて知らなかった
カショ衝動きたこれ(`Д´#)
こき落ろしktkr
電話するって自分から言ったくせに
なんなんだよ
期待して待っててバカみたいじゃん
できないなら言うなばかぁ
どうやって接したらいいかわかんないじゃないか
それまでには電話くるのか?
てゆーかもう聞きたいこと無いし 今電話きても困るし
かといってこないのもムカつくし
あああもう
久しぶりに長時間外出て疲れたゆ(´Д`)
引っ越しの準備できなす
ネット環境どうしよう
メアド変わったらmixiおじゃんじゃん だるー
…ムカつく
時間ないなら一言言えばいいじゃん それで済む話じゃん
嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき
鬱んなってきた
怖い
頭ガンガンする
なんで引っ越すことにしたんだろ
大学の頃散々お金使いまくったのにまだ親の脛かじるのか
独りがすぐ耐えられなくなるかも知れない
初期費用バカにならないのに
今の大学も 全くレポできてない
これじゃ2年で卒業できない
一人暮らしも大学も リタイアしそう
なんで生きてるんだろ
久々によく眠れたゆ
何度か目さめたけど
あー でももっと寝ていたい 今日一日中寝ていたい
最近 二日酔い防止の為、にがりを摂ってたわけなんだけど
どうやらにがりにはカリウムが含まれているらしい
新たな発見(´∀`*)
何年かまえに流行ったときのにがりの残りがこんな形で役立つとは
なんでこんなに気分荒れるの
最近ずっと落ち着いてたのに
お腹痛い
そう言えば昨日も連絡なかった
もう待つのうんざりだyo
負の感情ばっか湧いてくる
もう嫌なのに
何も考えたくないのに
>>703 星屑サン
連投したくなるような気持ち(どっちかっていうとみんな負の感情が多いような)の人が
少ないって考えるといいかも(´∀`)
人が少なくなるとちょっと心細くなるけどね…
さて。今日はでかけるつもりだったのだが。ちょとだるい。どしよー
せっかく早起きしたのであんまりだらだらしたくなひ
暑いの嫌いだゆ
あああああああああ
くだらないホムペみてしまった
あんなのみたら鬱なるのわかってるのに
なにあの写真?
もう星屑とは関係ない 過去の事っていい聞かせる
思い出したくない
もう昔の事
関係ない関係ない
やっぱり仕事はまだダメだろうか
プライドが高すぎるから
自分が一番じゃないと気が済まないから
あああああ
頭から排除したい
パズルのピースみたく嫌なとこだけ数ピース、すっきり外せたらいいのに
やっぱり家出たくない
怖い
今更後には引けないゆ…
やだやだやだ
引っ越しの話されると発狂しそうになる
むりぽ 心がついていかないよ
>>715たまくろーたん
確かに負の感情を綴るひとが多いかも‥
だとしたらいいことなのに 寂しかったり。。
だら連にかなり依存してるゆ
現実逃避
何も見たくない聞きたくない
避けられないなら死にたい
ものわかりのよすぎる親で困る
こんな娘で本当にごめんなさい
いない方がいいに決まってます
申し訳ない
頭が割れそうに痛い
ひとは容姿じゃないって思うけれど
美人に産まれたかった
>星屑たん
充分美人だゆ
数日振りにアルコール入れてみてる
暑くなったり寒くなったり身体意味わかんない
酒代もかなり家計を圧迫してるんだろう
「普通」に戻れる気がしない
もう 無理
>海たん
写真写りがマシなだけだゆ
でもありあとー
空がすごい色してる
今日もロヒで眠ることにしよう
今時 小学生でもこんな早く寝ないだろーけど
なんだか今日は沈んで疲れた
PCのまえに居過ぎて体も疲れた
いつから眠れないひとになったんだ私は‥orz
今まではロヒ2rで10時間位寝ちゃってたくせに
酉変えました
まだ5時半か
昨夜親に気持ち吐き出したら少し楽になった
でもこんなんでいいんだろうか
さて
もちろん今夜も愛する中田を応援するわけだが
負けると鬱になるからなぁ。。
他スレで無神経なレスがついてた
朝から気分悪い
まだ気持ち悪くて酒が飲めない
早く飲みたい
飲んでみようかなぁ…
でも悪化すること必至だし
はぁぁ(´Д`)
目を付けていた歯医者が休みだった
どうしよう 他に行こうか?
と 言いつつもう行きたくないモードに入りつつある
酒飲み始めたいし・・
普通 医者の休みは水曜でしょ
まじで頼むよ>中○歯科
もういい
酒開始
けっこう酔っぱななかtelしまくって遊びに行く先げと
迎えもおk
かなりべろべろなんだけどだいじょぶだろうか
もうどうでもいいゆ
親とのメルがかなりストレスになる お金の話だから無視するわけにいかないしorz
夜中サッカーを観る
それだけ
新しい酉も揃いがいいね
腕がボロボロだ
あの作業療法士絶対ゆるさん
『症状悪化しません』
はい?既に悪化してるんですけど。
先生、何も動いてくれないんだもん。。本当に私のこと大切に思ってるのか分からない
ってかボダなんか死ねってか;y=ー( ゚д゚)・∵. ターン
結局関わりたくないだけ
傷つきたくないだけ
あーもういやだ
泣きたいのに涙でないし。
あああああああああああああああああああああ
もうやだ
みんな口だけ
しんどい
嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き嘘吐き
信じてたのに
もうやだよ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
生きてて何になる…?
どうせ裏切りの繰り返し
何処まで行っても自由になれない
何をしても満たされない
粘着ってきもい
どこがおかしいんだろう
笑うとこズレてる
糖室かな
もうやだ この自分が自分じゃないような感覚
今日はなんだかおかしい
脳みそがスポッと無い感じがする 自分がここに居ないような気がする
頭がはたらかない
気付くと30分位過ぎてる
こんなんだから歯医者いく気しない
連投したいのに頭働かね
なんか違う病気なのかと思ったり
しかし昨日は酔いすぎた
ブラジル戦もうる覚え
私としたことがorz
中田愛しいよ中田
そこそこ量呑んでんのに酔わね( ゚д゚)、ペッ
ていうかもう私まじでアル依存だろーな
酒辞めろ と言われるのが嫌で先生には呑んでること言ってない
慢性的に死にたいとおもってた時期はアル依存になって死ぬ方法も考えたけれど
今はそうでもない
なんか何が言いたいのかわからなくなってきた
久々に愛の無いせくすをした
なんで此処でこんな事暴露してるのか>私
こーゆう事に関してはほんと無駄にプライド高かったくせに何やってんだろ
相手のひと ちょっと気になる存在だったけど最近は眼中になかた
でもどうせなら 星屑のこと好きになってよ
( *゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \
じぶんきらい
あのひとに情が移ってしまったかも
愛されたい
私は愛さないけれど
先生に逢いたいゆ(´∀`*)
初診で見事に軽く転移したっぽ
谷原章介?みたいなふいんきを持った先生だった
私 気が多いなほんとにw
昔からだ 癖悪い
どうみても暇人です(゚ε゚)
私的タイムリミット過ぎた
はい、約束破られましたと
平日休みあるって言ってたからそこで電話くるかなと思ったのに
今日で平日糸冬了
明後日じゃもう遅いんだからね
…と言いつつ明後日でもいいから電話ほしす
明後日こなかったらもうどうしろと どんな顔して会えと
忙しいのはわかってるけど会うのは無理でも電話くらいできるだろうと
悔しいから惚れさせてやりたい
>星屑たん
谷原風せんせテラウラヤマシス
なんで元彼の恋愛相談のらなきゃならないの
意味わかんね
>海たん
丁度最近谷原章介(合ってる?)気になってたのだ(゚∀゚)
目の保養になるから 診察2週に一度じゃなくて1週にして欲しいゆ
>悔しいから惚れさせてやりたい
よく解かるゆ!
・・・・・・・・・・・・・・・。
・・・・・・・・・・いらいらする・・・・・・。
規制ひっかかった、もうだめぽorz
頓服のみたいけど、だめだ
ないないないあないないあないあない手元に無いぁ
苛々してるのに死にたい
アホらし…
アホらし過ぎて笑けてくるわ
あーぁ…
思いっきり泣きたい
一人になれる部屋に泊まりたい
でも金無い
うーむ疲れる
なんかだるい
頭が詰まった感じ
ぎゅーぎゅーに。
横になってても眠れないとつらいな
今日も起きてるのかな
あんま起きていたくない
夜って誰も起きてないからメールする相手もいないし
暇。
ずっとゲームしてるわけにもいかず・・・
携帯ってやることが限られる
早くパソコンのページも見れる携帯が欲しい
でも、しばらく携帯変えれない
やっと使って1年だけど、すまいるはーと契約したん去年の秋だったような。
1年契約って自由がないな
対応してません
表示できませんっていうのが多い
777とりぷるせぶんゲット(σ・∀・)σ
今日も起きた途端そわそわに襲われてる 動けない
ここんとこずっと頭痛続いてるし どの鎮痛剤も効かないし
食べてないのに痩せないし 昨日からまた食欲出てきちゃったし
日曜か…
酒飲みたいのにビールしかない 酒屋開くまでとりあえずこれで我慢(;´∩`)
美容院行こうかなぁ
前髪の量が気に入らない
お直しOK期間内に行っとくんだったorz
なんだよ6.5ゲーム差ってorz
観に行く気も失せる
美容院予約した
11時って微妙に時間あるなー
ビールじゃ全然飲んだ気しない
帰りにテキーラ買ってこよっと
気持ち悪くならずに飲めるといいけど
てゆうかこんなそわそわ状態で平気だろうか
調子よかったコントミンも効かなくなっちゃったし新たな頓服出してもらわなくちゃ
って今週こそ病院行かなきゃ
もうずっと行ってない
ヘッドスパ気持ちよかた(´∀`*)
前髪もこれでおk
テキーラ買って帰ろっと
でも今日も既に気持ちわるす
飲めないかなぁぁぁぁ(´Д`)
日曜ってテレビなくて暇
気持ち悪いのに効く薬誰か開発してよ
煙草もまずー
朝に引き続き試しにビール飲んでるけどテキーラはやっぱ怖いな
でも飲みたい
体調悪いの8日目
なんなんだろー
原因不明
とにかく暇だー やらなきゃいけないことはあるけどそれはやる気なし
飲んでればすぐ時間経つのに
美容院いいなぁ 星屑もそろそろ行かなくては('A`)
>海たん
おはーヽ(´ー`)ノ
あのひとは多分女いるんだろうな・・
そんないいスペックじゃないのに 悔しいゆ
ジンはやっぱり炭酸で割ったほうがウマーみたい
ちょっと寝てたら何この汗(´Д`;)
自律神経狂いまくりだよ
>星屑たん
遅らばせながらおはノシ
海のあの人も女いるんだろな
今日も電話こないし
つか全然タイプじゃないんだよね 顔に関しては寧ろ逆
会ったらどうなるかな
女持ちには惚れたくない
早く辞書移さないと使える顔文字が限られる
めんどくてダメ
一応メイク落とさず待ってみる
いつものテキーラ買ってる酒屋、日曜休みってなんだよOTL
仕方ないからウォッカで我慢
ママン早く買ってきて
口の中が不味い
何か食べてみても不味い
まだ胃がやられてるのかな
…とりあえず飲んでみよう
ダメだ不味い ってか苦い
コーラで割ってるのに
もーいやっ
昼寝に成功してたのにtelきて目さめちゃった
肌が荒れててつらす(´д`)
体重減ったうれしす。+゚(゚´Д`゚)゚+。
でも明日には元に戻ってそう…今日いっぱい下剤飲んで明日の朝も昼も食べないでおこ
結局また呑み始めましたよっと
明日は酒の買出しに行かないと
ラムが気になるから酒板いってこよ
あ!800げと (σ´∀`)σ
ああしんどい。
本当にしんどい。
明日大学へ行ける気がしない。
頓服は飲んだけど効かない。
これ本当に小麦粉の塊じゃないよな?
何をしても気分も体力も戻らない。
ちょっとプロテイン飲もうか。
あとはリスカぐらいしか・・・。
タバコ吸おうか。
もう本当に手段がない。尽くした。
どうしたらいいんだ。
明日は既に二週連続で休んでる。これ以上休めない。
ああ〜何か手段はないか何か手段はないか
参った。参りました。囲碁なら投了。
とにかく不健康でも元気の出る薬が欲しい。
このまま手段を模索しながら朝を迎えるのかな。
嫌だ。本当に嫌だ。
ああもう本当に何とかしてほしい。
奇跡が起こらないかな。
こんなことかいてるけど、本当は行きたい。
行きたくてしょうがない。でも行けそうにない。
明日何とか行けたら・・・
もし明日が休みだったらどれだけ楽だろう。
そう考えるとますます行くのが嫌になる。
行くのは嫌なんだけど本当は行きたい。
どっちが本音なんだろう。
もうとにかく明日行ける薬が欲しい。
薬じゃなくても何でもいい。
ああ本当にしんどい。
助けてくれ。
ちょっと主治医に電話してみる。
あんまり効果なし。
行きたい!
とにかく行きたい!
月曜日が一番嫌いだ。
休み明けだからじゃなくて、
その後火曜日水曜日木曜日金曜日が待ち構えてるのが嫌だ。
とにかく死ぬほどしんどい。
本当に死ぬほどしんどい。
なんとかして。
こんなにしんどいのにまだ下がってる。
ほぼ垂直に。
ラムといえば海賊を連想するゆ
パイレーツオブかりびあん観たい観たい(´∀`*)
あれ観てジョニーデップすきになったのです
金曜日の時点でもうこれはヤバイと思ってた。
土日で復帰するはずができなかった。
もうキーボードを押すのもしんどい。
しんどすぎる。死ぬほどしんどいっていうのは大げさでもなんでもなくて本当にしんどい。
薬は飲んでるのになぁ・・・・
あああああああ本当に誰か何とかして!!!!!
疲れが取れない。寝てもおんなじ。
何とかして欲しい。
>99SnVlE3たそ
だいじょぶですか??
ってどうみてもだいじょぶじゃないっぽいけれど‥
心配です(´・ω・)ノ"(ノ´Д`)・゚・
ああ本当に行きたい!
行ける方法を誰か!!
外出た方がいいんかなぁ。
マムシドリンク買おうかな。
ちょっと行ってくるかあ。
しんどさが増幅されなければいいけど。
ノシ
帰って来た。マムシドリンク高い。4本で6000円以上した。
でもしょうがない。尽くせる手段は全部尽くさないと。
あと、外に出たから雨が降ってた。最悪。
ああしんどい。
何回も言ってるけど本当にしんどいからしょうがない。
しんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどい・・・
しんどいのに書き込めるっていうこの状況からしてもうヤバ過ぎ。
明日行けないの決定じゃん・・・。
いやー!!!!!!!でも明日行きたい!!!!!!
行きたいんだから行かせてくれよ!!!!
なんかもう無理
マムシ一本飲んだけど変わらず。
手段がないじゃない。もうどうしたらいいの。
ほんとしんどい。
これが鬱?これは辛いよ。
もう何しても無理。
元気の出る薬!欲しい。
今日はこのまま徹夜かなぁ。
心の準備が出来ないと眠れないし。
なんで行けないのかその理由が分からない。
ああ月曜日は嫌だ。
火曜水曜木曜金曜と待ち構えているのが嫌。
行っても行っても明日がある・・・。
行けない。行きたい。
何を食べてもおいしくない。
何をしても楽しくない。
精神にエネルギーが行かない。
食べられないから体力にもエネルギーは行かない。
頓服リレーやります。
気分が良くなるまで30分間隔で頓服を飲む。
多分なくなるほうが早いけど。
ところが消耗は大きい。
こうしている間にも、グラフにすればほぼ垂直に下がってる。
体力もない。
音楽は常に聴いてるが、最悪よりも悪い状態から最悪の状態に持って行ってくれるだけ。
寝たら朝になってしまうから寝たくない。
お薬投入。
本当にこれ効いてるのかな。
大丈夫じゃないっぽい。
普通なら休むところだけど、明日は絶対に行かないと。
もう休めない。
>>842サソ
頓服何飲んでるのかわからないけど、メジャーだったら飲み過ぎないでね
それこそ明日行けなくなっちゃうよ(´・ω・`)
本当に絶望的に死ぬほどしんどい。
もうあかん。
マイナーのほうだけどね。
要はセニラン。
何でもいいから行きたい!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
少しでも気分が楽になったら連投やめるつもりだったけど、
全然良くなる気配がない。
3〜4回で終わるつもりだったのに。連投。
このしんどさは言葉では表せない。
無理にあらわすとしたら、今のしんどさは今のしんどさの10倍。
これで再帰的定義により今のしんどさ=∞となるだろうう。
なんでこんなにしんどいんだろう。
明日行きたいから?よく分からない。
なんとか明日までに行ける状態に持っていかないと。
行けない理由は数えるほどしかないし
行きたい理由は山ほどある。
なのに行けない。おかしいよ。矛盾してるよ。
ちょっとだけ離れるかも。
食べたかったら食べていいよ
って食べたいとか言ってないし。太らすな
食べたいのは自分のくせに〜
いらつく。
イライラ
あーあ寝る前にイライラって一番いやねんけど。
眠れんやん
切りたくなってきた
やだやだ
考えちゃだめだ
考えるな!!
イライラしたらなんか前のことまで思い出して更にイライラ
ドライヤーの音って耳障り
あーうるさいよー!!!
電話のベルもドライヤーもドアのあけしめもカチカチする音もみんな耳障り
うるさいうるさいうるさい
気が狂いそうorz
あーあ。。
しつこくメルしてしまったかもorz
気をつけてたつもりなんだけどなぁ だいじょぶかしら‥
「行けたらいくよ」ってうまくかわされたゆ(つД`。)
日曜オワタ
なんかもーどーでもよくなってきた
自分を惨めにしたくない
会いたくないなー なんて言い訳してくるんだろうか
「忙しかった」?それともその頃には忘れちゃってる?
惚れませんように(ー人ー)
あ!麦茶が苦くない!
今日こそ飲めるかな
しばらく飲んでないこと、パパンは喜んでたけど
ごめんなさい 体調悪くて飲めなかっただけです 酒ないと無理です
あと2週間でジーンズたちが履けるようにならなければいけない
この10日間殆ど食べてなかったのに全然減らなかったことを考えると無理
あと5` 5`でいいのに
どうして減ってくれないの(´;ω;`)
やっぱり許せないゆ
海との約束破るなんて許せないゆ
絶対落としてやるんだから
飲めるっぽい♪
いつ気持ち悪くなるかわかんねだけど
その前に酔っ払っちゃいたい
このスレを見てるんじゃないかという被害妄想に駆られる
ママンがお食事会に出掛けてしまった
ポツーン
なめんじゃないよまじで
絶対落としてやる
ふざけんなばか
お祭りお祭り♪
しかしもれなくあの人もついてくるorz
はんてん仕立てあがったyo
いろいろ買いに浅草行かなくちゃ
わくわくの反面ドキドキ
女の人怖いyo
男といる方が気楽 でもそうゆうわけにはいかない 寧ろ反感買う
んあー
がんばるのだ(`・ω・´)
久々酒飲めた
うれしす
それにしても暇だにゃー
誰かに見られてる感がして本音書けない
見てるはずないのに
レポやらなきゃぁぁぁぁ
10日締め切り
8月進級試験
間に合わないぽ
酔い醒ましてやるかなぁ
できるかな
だらだら再放送ドラマ観ちゃう予感
元・親友に3人目の子どもが生まれた
彼氏すらいない海
せつなす
過食衝動が激しい
だらだらけっこう食べちゃった まだ足りない
がっつきたい
ポテチのCMとかやばいって
ハムのCMもやばいって
今夜は逢えるかしら
体重がやばい まじで
過食はどうにもならないからがんばってジム行こうかなぁ
人怖いけどだいじょぶかな
8日までに痩せないとまずい
ジーンズ履けないとまずい
でもそんなプログラム組んでくれないだろーな
はぁ…どーしよ
>星屑たん
逢える可能性があってウラヤマシス
海は9日まで会えない予感
てゆうかどーでもよくなってきた
「昔好きだった」と「今好き」の区別がつかなくなりそうな予感
以前それで失敗したし
昔好きだった人に告られてOKしたけどやっぱ違うと思ってすぐ別れた
二の舞になりそうで怖い
てゆうかこんな私を解ってくれる程キャパの広い人なんているんだろうか
既に酔っぱだゆ
あの頃私は弱かった
強かったと思ってたけど 弱かった
うーん
携帯壊れてるのかな
急にメール送受信できなくなった
でも30分経ったら、元に戻った
なんだこれー
いちお、使って1年になるけど。
変えたい
もう、この怪奇携帯使いたくない
でも、高いよなぁ
新規にすれば、ちょっと安いけど
胃が痛い
怪奇携帯現るうぇうぇ
ウィルススキャンが邪魔してメル送れない!!うざい!!
酔いが醒めたゆ
ジムなんか行けるわけないじゃないか
酔ってるときってやたらアクティブになろうとする
でもジーンズ履けなきゃどーしょもないしなぁ
あんな細いの履けなす
昨夜 せっかく逢えたのに酔っててまったく記憶がないなんて(つД`。)
かなしす
しかも記憶のないメルのレスまでorz
だけど親にけっこう本音ぶつけてた
お腹遺体
お腹減ったより痛い
少なめにしたのに。でも何も食べてないから飲んでも意味ないのかあるのか
よくわかんね
ゼリーにもカロリーあるんだなああああ
あー砂糖の塊だよな…
腸がねじれる痛み。
中途覚醒
気持ち悪くて早くから寝ちゃってたからもう眠れないよ
まだ気持ち悪いし 意味わかんない
30〜1時間毎に目が覚める
こんなんじゃ寝た気しないよ
性懲りもなく酒始めようかな 残り少ないけど
再入眠できないこともないけどまた30分で起きるんじゃやだ
30〜1時間毎じゃないよ 30分〜1時間毎
はぁぁ
薄めにしてゆっくり飲もう
でも昨日は午前中に飲んでたのに夜になって気持ち悪くなったんだよね
酒とは関係ないのかな
900げと
明日は病院か・・・
薬余ってるから行かなくてもいいんだけど
ちょうどあっちに用あるし行こっかな
まじで酒がなくなる
昨日飲みすぎたらしい
ママンは午前中出かけるらしいから買ってきてもらえない
自分じゃ買いに行けない
ゆっくり飲まなきゃダメだ
でもそれじゃ意味ないんだよね
酔っ払いたいんだもん
酒の前に割り物がなくなる予感
ギコナビやっぱおかしい
誰かこないかな(´・ω・`)
ビールもなくなるお
てかカショ衝動やばす
煙草がなくなる
どうしよう
おうちの鍵持ってないお
パパンの1ミリで我慢するお
鏡が嫌でしょうがない
何この丸い顔
ありえない
ありえてるけど
大食い・・・いいなぁ
いくら食べても太らないんだもんなぁ
今日も一応逢える予定ではあるんだけど、だいじょぶかしらorz
でも本命は仮救世主なんだよね
普通食食べれるようになったら逢いにいきたひ
でも緊張するなぁ(´д`)
両方に摂食はカミングアウトしてあるけど、汚い部分みせてるのはtakaのほう。。
仮救世主に逢う為、この3ヵ月間頑張ってきた
あとウエスト-4pくらい減らしたい
だるい
ああアップデートしたらかけるようになった
廃人みたい
あー結局かわんないや
むしろ駄目になったんじゃないか?
ああ・・自己嫌悪だ
あつい
お風呂はいって窓開けよう
beerといえば3Lだゆ( ´∀`)つt[]
そろそろ夏のバーゲンの時期だゆ
早起きして頑張ってオサレして行ってみたいなぁ
「できれば」だけど(´д`)
って某店は明日からじゃん>バーゲン
今日はあんま飲み過ぎないで帰るべきかなぁ('Α`)
民族衣裳ってなんて美しいんだろう
チマチョゴリ観て改めておもた
星屑ももともと和服は大好きで、訪問着買おうとしてたあの頃がなつかしいわ(*´▽`)
なんだか寝起きで飲み始めたら気持ちわるー(;´д`)
でもいまからtakaがくるゆ( ´∀`)
こんにゃく食いたい><明日の昼はこんにゃく。おさしみこんにゃく。
さくらんぼ結局11個食べちゃった
夜はたべないし、おやつもなしってことにしたのに。果物好きには、たまらぬ苦痛
絶対痩せるんだ痩せるんだ(´-=・=-ω-=・=-`)
お肉、元から食べない人間だからそれはよかったな
うんうん。
兄が暴れだしたうざすだお
でも自分も暴れるから大きなことは言えない
お薬のおかげで爆発回数減った
ありがとうございまんた
病院だるー
その後買い物行かなきゃだからメイクしてちゃんとお洋服きてかなきゃならない
それがだるい 病院だけならすっぴんで家着でいいのに
でも次いつ晴れるかわかんないしなー
仕方ない がんばるか
起きてからなんにもする気なっしんぐ
昨夜ta(ryに送ってもらってからの記憶がない
だけど痕跡みると ちゃんとシャワーとか浴びて寝たぽ
昨夜は部屋に着いてからだからいいとしても、2日連続で記憶無くしていいのか>私
友達に話したら「忘れたいんじゃないの」だって
確かに忘れたい事は多いがorz
カショオしてない代わりなのか 懲りずにまた飲みはじめる星屑ガイル
まじでなーんにもしたくないゆ
でもバーゲンいかなきゃ
無職な私は安いときに買わなければ
しかも午後には宅配物が届く
ああああ
taに逢いたい
最近あんまカショオしなくなった 想定外に食物出されたりするとやばいが
酒に依存してるのか taに依存してるのか
インターホンが壊れてる1!!
なによこれ 人がせっかく大人しく部屋で待ってたのに
宅配物酉損ねた
もう今日は寝逃げしたいの我慢してまってたんだよ
苛々とまらねヽ(`Д´)ノ
本当に最低
ただでさえバーゲン行けない自分に腹立ってんだよ
もう酒はあるけど割りものがない
買いに行く元気なんてあるわけなす
苛々・・・
やっと宅配物ktkr
友達がなぜかDVDを5作くれた
今夜はこれ観ながら寝るとするか
どうすれば人が怖くなくなるんだ?
私はいつも怖がってばかり。
猫背直したいけど、周りの人間の反応が怖くて、何かある度に凹んで
半強制的にうつむいてしまい、自然に猫背が定着してしまう。
普通になりたいんだよ。
でももう無理なのかな。
人に笑われる度に自分の中の何かが壊れていく気がする。
もう修復出来る自信が無いんだよ。
誰かに助けてほしいけど、助けが求められる状況じゃないんだ。
自虐思考を止めるにはどうしたらいいの?
嫌な記憶とかが一気に噴き上がってくる。
私も猫背
痩せたい
顔が終わってるならせめて体型でも…
体重計乗るの怖ーっ
下剤切れるなんて最悪。
薬の管理してるくらいなら、ストックあるかないかくらい教えろよ
ヽ(`Д´)ノウワァァン!!
太らす気かあああああああ
目の前でアイス食って、それなんて嫌がらせ?
ねぎとろ巻きなんか食べてられっかーヽ(`Д´)ノ
味なし、カロリーなし(か低カロリー)のものっていってるやん
ゼリーは砂糖の塊。だめだ
ジュースもぽかりみたいなんでもだめだめだめ
麦茶か水かどっちかじゃないと・・・・(´-・-ω-・-`)なむあみだぶっ
吐きたい・・・今でるのか分かんないけど。食べて時間たつ。
あーーーー
もーーーーーーーーー
orz
テキーラストレートで喉が熱いぜ!!!!!!!
ああああ
逢いたい逢いたい
所詮セカンドなんてこんなもんだよね
セカンドどころかさーど∞‥かもだし
何でさっき電話くれたのよ
余計切なくなるじゃない
何でそーゆう事言うかな>親
私はあなたたちの何ですか
素面で買い物に行ってきた
歩き疲れたからビールがうまうまーw( ´∀`)つt[]
明日も別の店のバーゲンに行こーっと(´∀`*)
しかしあれだね どこ行っても店員に話かけられるのは厭
こちらから質問したときだけ答えてくれればいい
商品以外の話なんてもってのほかだね
どうせ向こうもまんどくせ('A`)なんだろうし
なんだか今日買い物してるときからずっとなんだけど
誰かに監視されてる気がする
怖い(´Д⊂
tukareta
まっすぐにまっすぐに生きる。これが今の目標。
2ちゃんってなんだろう。
ブライトの入っていないコーヒーみたいなものかな。
だらだらだらだらだらだらだらだら
うだうだうだうたってんねん
だれにもとどかないきもちやら、ことばやら
怒るのもだりーや。考えるのだりー。
もう無駄にエネルギー使いたくねえや。
そうだ!脳を破壊しよう!!!!!!!なーんちゃって
中耳炎の痛みをごまかす為に
ヘッドホンかけて爆音で音楽を聴く癖がついてしまった
ごはんが食べられる幸せ。
うんちが出る幸せ。
歩ける幸せ。
自分で身の周りのことができる幸せ。
こんなあたり前のことができるのが幸せなのかもしれない。
あーあー罵声なんかきこえなーい
中二病万歳。
ははは 死ねよ
例えれば今もまだ三等星
こまんたれぶー
ひとりでミスド入ってぼぉーとしてるのが好き。
桃入り野菜ジュース、できればキッチンの奥で入れて欲しい。
目の前でペットボトルに注がれるとせっかく高い金払ってるのにーって
気持ちが萎える。100円くらいでええやんと思ってしまう。
すまそ(´Д⊂ 次スレ立てようとしたら無理でした。。
誰かおながいします(´д`)
タバコよりティシュペーパーの値上げの方がいや。
ひとりが好き。すみっこが好き。
ねみゅ。だるっ。
ばかもの
無
今宵も喉が熱いze!!!!!!!
早く意識なくなれなくなれ
まだこの時間だけど 星屑的にはもう眠りたい時間
加えてロヒ投入
今夜も中途覚醒
早く寝すぎたからもう眠れる気しない
明日どうしよう
電車乗れるだろうか できれば乗りたくない
ドタキャンでもいいよって言ってくれるのが余計つらい
またやな夢ばっかみた
気分悪くて再入眠できない
クーラータイマー切れてて暑いし またつけたけど
眠剤とりに行くのも面倒
私も何度目覚めたかわかんね('Α`)
疲れた
雑誌読んでみたけど疲れた
どんなに体勢変えてもしっくりこない
鳥は早起きだよね
次スレたてなきゃ
そういえばこの前Dr.にアル依存の話された
苦しみに苦しみを重ねることはない、って言われた
確かにそうなんだけどね・・・
ああ、今日どうしよう
外には出られるけど電車に乗る自信がない
出先でパニ起こすのも怖い
先生は嫌でも出かけた方がいいって言うけれど
考えただけでそわそわしてくる
行きたくないみたい
去年までは野球のためだたら電車乗れたのに
どんどん悪化してる予感
ああ、ダメだ 行ったらあいつがいるじゃん
会いたくない絶対会いたくないあんな奴
コントミン効かなくなってきたって言ったら
もう薬ないって言われた
散々いろんなの試してきたからなー
安定剤はどれも効かないし、メジャーは耐性ついたのやら合わないのやら・・・
だからたまに眠くなるけど量を倍にしてもらった
これが効かなくなったらもうないぽ(´;ω;`)
おっとレポの提出期限が10日後に・・・
まだひとつも提出してない
計画立て直さなきゃ
できる気しないけど
図書館行ってその足でドーム行こっかなぁ
まだ9時前だし 時間的にはおk
できるかしら・・・
>海たん
スレ立てありあとー&乙です
だめだ シラバスみただけで眩暈が・・・orz
なんでこんなへたれになっちゃったんだろう私
計画修正してたらいつのまにか9時半だし⊂⌒~⊃。Д。)⊃
図書館行けば昔を思い出してやる気でるかな
「動かなきゃ何も始まらない」
わかってるんだけどね
図書館も遠いなぁ(´Д`)
ダメら
行く気なす
お風呂と化粧がまんどくさ('A`)
男だったら行けたかも知れない
今日も誰かに監視されてる気がして恐い。゚(つД `゚)゚。
でも今日行っとかないと間に合わないのも確か
あーでもでもあいつには会いたくなひ
心乱される
やめといた方がいいな、うん
そーすると図書館だけのために出かける気はなっしんぐ
だって遠いんだもん
ってじゃあレポどーすんだよぉヽ(`Д´)ノ ウワァァァン
文献コピってきてもできるかどうかわかんないけどさ
やっぱ法学部が性に合ってたなぁ
理詰めで考える方が好き
ビール飲んじゃえ
家だからできないのかなぁ
机の上片付けなきゃ
スタバかドトールにでも行ってやろうかな
文献無しでできるだろうか
文献なきゃ無理だこれは
愛用してた図書館、実家からだと遠いんだよね
地元の図書館には専門書あんまり置いてないし
レポどころか何にもやる気なくなってきた
酒欲しいよ酒
寝逃げできればいいのに