半独り言スレッド　Part128

∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
(,,・ー・)＜　ﾏﾀｰﾘいこうねｪー♪
＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿

※ここはあくまでも「半独り言スレ」です。わきまえたレスをよろしく！
※書きなぐりスレと混合しないようにして下さい。

　・チャット状態な雑談はヤメましょう。
　・煽り荒らしは一切放置してください。
　・煽りや叩きが目的なら最初からレスしないでください。
　・>>900以降の方次スレよろしく。

前スレ
半独り言スレッド　Part127
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1141561415/

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(´_ゝ｀)Vにー

>>1さん乙です。

はーエクレアが美味い。

>1さん乙華麗様ですた(`･ω･´)

のほほ〜んと生きたい。

生活できる御金さえあれば
ひねもすのたりのたりかな〜〜〜
って生活できるんだけれどね。
貧乏人は辛いね。

おつです

>>1さん乙華麗様☆

何十年も生活できるくらいのお金があったら、仕事を辞めてのんびりしたい。
毎晩、毎晩、不安を抱えて朝が来るのを怖がるのは嫌になってきた。

どうすれば解放されるのか
大体自分が何なのかも分からない
どうすればいいんだ
おいしいものたべてうんこしたらなおるのか
自ら絶つ事はきっとできない自分には
ああじゃあすすむしかないのかなあ
これの繰り返し

>>1さん乙です

甘えてはいけない
何かと言い訳をつけて楽なほうへ逃げてはいけない

あれをネタに、またメールを送ることは、可能なんじゃないか・・・・・・・・・・。
そこからメールが再開するかどうかは、もちろん解らないが、
でもとりあえず、あれをネタにして、
再び、こちらから、メールを送ることは、可能な気だする・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・。

うおりゃああああああ


ってね

>>1さん
乙かれ様です。
あーあさっては通院日、だるだる〜〜〜

風邪ひいて頭が痛い。

明日は晴れるかな。連休終わって初の病院日だ・・・

私も明日診察日。
でも、関西は雨みたいだよ

母親の優しさを求めてしまう。もう21なのに、小さい頃の思い出にばかり浸っている。現実に戻ると涙が溢れて止まらない。
かろうじて体は動くから、朝を乗り切れば鬼のように仕事をこなしている。
前に進まないとって思うけど。

暇があれば鏡を見て肌のあらさがしをしてしまう。
だめ、だめぇーーーと思いつつ、また毛抜きで角詮をひっこ抜いてしまった。
鼻がヒクヒクする。鏡はもう捨てよう。

ああ、引っかかってしまった
なるほどこういう問題も出るのね、ちゃんと問題文見てちゃんと考えて答えなきゃ

>>1お疲れ様です

暑かったり寒かったり調整するだけで疲労が、、、。
湿度も高いし体調狂うのは生きてる証拠。

>>20
ﾉｼ
私は白髪を捜してる＿|￣|○
毛抜きと鏡をそばに置いとくといかんです。

仏の顔も三度までなんですよ、よろしくたのんますよ。

気をつけなくては
気をつけなくては

そとにでたくない
びょういんなんかいきたくない
もうなおったからおくすりいあｒな

そんなこと言える立場じゃなかった、そういえば。

　　　(⌒)　.(⌒) 　　(⌒)　.(⌒) 　　(⌒)　.(⌒)
　　　（　´・д・.】)　　（　´・д・.】) 　 （　´・∀・.】)
　　　（　　　　 ノ 　 （　　　　　ノ 　（　　　　　ノ

＜あー、もしもし 頼んでも精神科医が、カウンセリングを受けさせてくれない件ですが、、、

>26
治ったからと言って自分の判断でお薬飲まないのはだめだめよ^_^;

元気になりましたという姿をお医者に見てもらう為に

勇気を出して、外に出ようよ！！！(^_^)/

>>29
まりが�d！です。
明日に予約変更おねがいしました(`･ω･´)ｼｬｷｰﾝ
明日はがんがって行こう。ぇぃぇぃぉ-

何もかも逃げ出したいって言ったら
また笑って構ってくれるかな。

近くに自分の存在を認めてくれる人が１人でもいてくれれば全く
違うんだけどな

　　　　　　／/
　　　　／　 / 　　　　
　　　 / 　 / 　　 ﾊﾟｶ
　　　/ ∩∧,,∧　 　　 はらへった
　　 /　.|（ ・ω・）＿ 　
　　/／ |　　　ヽ／
　　"￣￣￣"∪

根性で寝るぞーーーー。

また繰り返そうとしている。
誰かにさらけ出したところで、良いことなんて一つもないのに。
それが、大切な人であれば、尚更だ。

助けなど求められないよう、この声も指も失ってしまえば幸せなのだろうか。

ｸﾜｯ

暇つぶしに昔好きだった俳優のファンサイトを見る。
やっぱり好きだー今の顔も好きだよ。ファンメールにも優しく返事くれたよね。
けどなんで大成しないんだよ、おかげでこっちは見たくてもあんたの映画見られないよ
輸入しろってか？字幕なしで見ろってか？大して面白くもなさそうな映画を……無理。
昔の映像を思い出のよすがに生きるしかないのか。

どうでもいいけど、息子あいかわらず超美形だな、リアルスーパードルフィーだよ……。

エレクトリックドリームって映画が好きだったんだけど結局大成しなかった。
でもその役者のファンサイトが日本にあって驚いた。
20年以上前の映画やテレビの過去ＶＴＲをみると、非常に落ち込むというかせつなくなる。
自分の20年前と、今後の20年後を考える材料になるから、、、｡

母の日のプレゼント買った。
「フレンチ・レース」という、アイボリーの薔薇の木。
良かった。
あと、祖母にも、カーネーション（白）をお供えします。

喜んでくれたので良かった。
買ってるとき今日調子悪くて、何がなんだか分からなかったけど
どうにかなった。ありがたい

明日もどうにかなる

自分を律すること

胃薬の袋は強気で破らないとバーなるから、強気でガッって

飲み過ぎた。眠れない。

うわああああああああああばかあああああ！！！！！

寝転がっちゃ駄目だ！！！！！！！

寂しい寂しいとばかり言ってその状況を破るための行動何一つ起こさず
ただ寂しい寂しいと言ってこもったまま
酔ってるだけじゃないか！甘えてるんだよ！

＼　　 　　　　 　　　　　　　�U　　　　　　 　 /
　 ＼　　　　　 　　　　　　　�U　　　　　 　 /
　　　　　　　　　　　　　／￣￣　ヽ,
　　　　　　　　　　　　/　　　　　 　 ',　　　　　　/　　 　　＿/＼／＼/＼／|＿
　　　 ＼　　　 ﾉ//, {0}　 /¨`ヽ　{0}　,ﾐヽ　 　 /　 　　 ＼　　 　　　　　　　／
　　　　　＼ ／　く　ｌ　　 ヽ._.ノ　　　', ゝ　＼　　　 　　 ＜　自分バーカ！　＞
　　　　　／ ／⌒　ﾘ　　　｀ー'′　　 ' ⌒＼ ＼　　　　／　 　　　　　　　　＼
　　　　　(　　￣￣⌒　　　　　　　　　　⌒￣　＿)　　　￣|／＼/＼/＼/￣
　　　　　　｀￣￣｀ヽ　　　　　　　　　　　/´￣

ﾋﾞﾁｬﾋﾞﾁｬﾋﾞﾁｬ…(吐瀉物

今日、誕生日なのに全く祝われない。
毎年この日は激鬱だ。明らかに自分が悪いくせ、この世の終わりのような顔をして、実に厭世的な思考でこの日を迎える。

周囲の人間が、兎も角、嫌だ。
綺麗事で包んでもたかが知れてる、その下の本音。
「大好きだよ」って何だ。社交辞令なら始めから冷たくあしらってくれ。こんなつまらない人間に構っても、時間の無駄に他ならない。
偽善者め。
私に優しくするのは、其方に余裕があるから、だ。それ以上の理由は無い筈だ。
「可哀想なあなたを救ってあげる私は、なんて素晴らしいの」とでも考えているのか。自己陶酔型は質が悪いよ。


誕生日は嫌いだ。
所詮はその場の社交辞令、何かと云えば偽善的なメールを何通も繰り出すのに、――「生まれてきてくれてありがとう」、などと云うのに、当日は全く記憶されていない矛盾。

自分の存在意義の無さを思い知らされる。

なんか今日ちゃんと化粧したのに変な顔してる。
せっかくプリクラ撮るのにな(´･ω･｀)

壁|∀ﾟ) >46さん誕生日おめでとう

壁| 彡

>>46
誕生日おめ！ヽ(´ー｀)ﾉ

u----------
人に迷惑かけてんのに自分ひとりでつらがっててもアホだ。
普通に振舞って楽しんでもらうつもりだったのにな。はーーーーーー
ごめんなさい。現実じゃ溜息なんてついたら人にやな思いさせるだけなんで溜息つかせてください。

そして酒と薬に逃げる。
で妄想しながら寝よ。

一人カラオケしたいな。
でももう外に出る気力がない。叫びたいよおおお。
あのスピッツのベストのCMがちょっと好きじゃない。なんかやだ。雨降られながら歌ってるやつ。
酔ってんじゃねえよって思う。

男の独り暮らしにもすっかり慣れたつもりだったのに、ハンカチを洗おうと
全自動洗濯機へそのまま放り込んでしまった。
すると、やっぱり　しわだらけ＋ふわふわ・・・
アイロンなんて持ってなかったよorz

具体的に言っちゃって恥ずかしや
もっとぼかそう…

自慰と過食とケータイで２chが止められない。
偶にはそういう時、そういう日があってもいいと思うんだけど
自分の場合、学校に行ってないときは殆どそればかりで。
自己嫌悪に押しつぶされそうになりながらも
欲求・欲望の方が勝っているから止められない。
止めたいよ。変えたいよ。
とりあえずここ数日過食で太った分、
水曜日までに控えめな食事とウォーキングで戻します。

>>46さん
お誕生日おめでとう*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜(n’∀’)nﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*!!!!!
生きているだけで良いんです。
何か使命があるのだから。
こうして何もしないで思考する、それが意義というものと思いたい

起きちゃった。たまんね。きつい。

ああクソクソクソクソ
腹が立つでも我慢だクソクソ

行動起こそうとした結果迷惑かけちゃったよ。

明日こそ何とかしよう。
何も出来ないんじゃ･･･。orz

　　 　　　　　∧＿∧
　　　　　　　（　´Д｀）　　　　今月こそ就職するんだ…
　　　　　　 ／　　　 ＼　　　　　　　　　
　　＿_ 　　| |　　　　 | |_∬
　　|＼￣￣￣￣￣￣　旦＼
　 /＼ ＼　　 　　　　　　　　 ＼
／　 　＼|=================|
＼　　　 ﾉ　　　こたつ　　　　　　　＼

コテの人が多くて、ここはちょっと怖いですね。
今日は、一日、ダルダルむかむかでしたが、夜の1時間ちょっと発散しまくれたので
安眠できそうですよ。

あーおばかさんだなあー

なんかもうやだ　何で私こんなことしてるんだろう。
誰のせいでもなくて私が悪いのにみんなに甘えてﾀﾞﾗﾀﾞﾗ生きて中途半端に毎日過ごして何にも意味がない。
みんなが優しいのを利用して適当に今を取り繕って言い訳ばかりで何もしない最低な私死んでしまえ。
でもどうせずっと意味もなく生き続けるんだ、死ぬのが恐くて、みんなにどう思われるかいやで、自殺しないだけなんだ。
おまえ最低だな人間のクズだ。

世の中にはいろんな人がいるなぁ……。

でもそれって当たり前のことだよね。
それに今まで気づかなかった、自分がおかしかったんだな。
視野が狭かったんだ。反省。

>>48>>49>>56

>>46でつﾉｼ
ありが�d!!おまいら優しいな…。
日付は変わってしまったけれど、不思議ととっても励まされたぉ。

>>56ﾀｿ
その意義を信じて、頑張って生きてみますね！

食べたものスレでコテ使ってるのあんただけだよ！
画像にケチ付けたりコテ同士慣れあって排他したり！
あんただよ！あんた！いい子ぶってても本性バレバレだよ！

また破った
そしていつもの理論でループするんだ
頑張ろう…
美しくいけるように
とにかく落ち着いて冷静に
コントロールするんだ

>>68
てめえもいいかげんうるせーよ。
他にやることないのか？うせろ。

ヴィクトリアマイルーーー！
　 _ 　∩
(　ﾟ∀ﾟ)彡　ダンスインザムード来ーい
　⊂彡

やっぱり武豊、買わない時に限って絡んできやがる
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
|　＿＿＿＿＿＿＿＿＿_　 |
|　|　　　　　　　　　　　　　|　|　＜２着　エアメサイア！
|　|　　　　　　　　　ﾌﾞﾁｯ　 |　|
|　|__＿＿＿/|　/| ＿＿＿|　|　　　　　　　　　　　消えろっ！
|　|　　　　　　|/　|/　　　　|　|　 　　　　　　　　Λ＿Λ
|　|　　　　　　　　　　　　　 |　|　　　　　ﾋﾟｯ ┌（´∀｀　）‐―┬┐
|　|　　　　　　　　　　　　　 |　|　　　　　　◇⊂(　　　　)　　__|　|
| ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　|　　　　　　 ||―┌ ┌ _）―||　　|
|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿___|＿＿＿_＿||＿(＿(＿_)＿_||＿__|＿

　　　::⌒`ヽ、
　　 /　　 〈`Ｏ　　北村ジョッキー Ｇ１初勝利おめ！
　　(二二ﾆ) 　　　　ダンスインザムード、久々の勝利おめ！
　　(*‘ω‘ *) 　　眠眠さんおめ！
　　　(　　　) 　　
　　　　v v 　　　 福永！ 連敗いつ止まるねんｗｗ

単勝＆枠連ダンスインザムードｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
スキッツォイドさん、まりが�d！

ダンス１着はいいとして、ヤマニンアラバスタ12着ってどういうことやねん
江田照のアホ

いつになったら痛くなくなるんだろう(´Д⊂

精神的に安定してはいるんだけど、一日数回は死にたくなるんだよな。

だるいよー、なんか抵抗あるけど風呂入らずにねちまうか？
いやシャワーくらい……うーむ。
やっぱ浴びよう。だらだらしてねよ。

浮かれない夏2006

か。

言葉を慎重に選ぼう

mixiで元上司を見つけてすげー鬱になった
検索した自分がバカでした。

申し訳ない　オレンジの串型切りが激しくウマイ

月が綺麗だったのに、消さずにろくに見ないままに寝ちゃった

妙なところで笑わない事

けちっぽくならないようにする事

そして昨日も早々と破ってしまった
守れない自分にあきれる
そしてループ
寛容に広く大きく冷静に落ち着いて自制を(そもそも制する必要がないくらいに人が出来ればいいんだけど)
あー頑張るよ心に余裕を持つよう努めて、ない時でもちゃんといけるように

またループ
律する

ひとりがいい

いやいや、具合悪い時にレバニラは無理無理ｗｗｗ

きつい
明日大事なことあるから酔いつぶれたらブーだし。ううー

椅子から立つきっかけがつかめない……。
なんかねーかな。

だりーだりーだりーなんか楽しいことねー0のかにゃああああああああああああああああ

いやっ！自分がこの台詞使う日が来るとは思いもしなかった。
「なんか楽しいことない？」って言ってくる奴だい嫌いだった。
まあ自分向けにせよ、自己反省。

もうだめぽ

他人の目に自分がどう映るか。それが全て。

なぜだ。なぜこんなにしろいごはんがうまうまなのだ(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

しかもしろいごはんにしおだけでうまうまなのだ(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
ごましおがあったらもっといいのに。

ここ数日涙腺がやたらゆるくてウザいことこの上ない。
泣く必要のないところでボロボロ出てくる。
貧弱な精神に見えて情けナス。

もうやだ。なんでこんな具合悪いんだ。いい加減良くなってくれよ。

子供の頃以来十数年ぶりに「母の日」のプレゼント渡した
可愛い花籠に入ったビスケットと携帯ストラップ

反応薄かった

パート先では私より年下のバイトの子たちに人気
「優しくて暖かいお母さん」は三人目の女の子なんて要らなかった　「本当は」
だから名前は晶
プレゼントはラジコン

せっかくもらったからとストラップをつけてくれた
「優しくて暖かいお母さん」
あとは野球中継を見てビール飲んで拍手して
好きな韓流俳優の新しく買ったDVDに夢中で

陰欝でわがままな私や父がいる
「この家の母」
から逃げることが母にとっての幸せだった

少し余計なことをした

それが衣食住足りた幸せな私のリアルな母の日

あー絶対ヤバイ
隠れ煙草見つかったかも・・・
もうドキドキして何も手につかないや。
見つかってませんように

右手に小銭ジャラジャラ〜♪貴方の為に蝶になって〜♪

さっきからここだけ延々とループ

見串ﾃﾗｵﾓｽ(´ω`)

眠れにゃい(´；ω；`)

眠いのに寝れない…
もう朝だよ…
薬足りてなかったのかな…

疲れたな…

　 　∧　∧
　　（　 ；ω；）ｳｯ…　激鬱ｷﾀｺﾚ
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣

うざいうざいうざったい！
私に構うな！
おまえのせいで余計気分が悪くなる！

生活力がある男性っていいな……。
ついていけそうにないけどな。

明日みきわめ
明後日検定
頑張ります
受かりますようにうまくいけますように

久しぶりに人間が気持ち悪くなってきたな。
なんだか『物』にしか見れなくなるんだ。B・Jを見ていたからか？
人以外は別にいいんだ、別に。
人間てのはどこかが少しでも狂えばたちまち機能不全になるのに、お偉いことばかり言ってらっしゃる。
小栗など見るもんじゃない。
それは『物』でしかない。
産まれるんじゃなかった。汚い。汚い。汚い。
生きても新でも汚い。生も死も綺麗なものなんかじゃない。
何一つ

おちつけったら落ち着くんだどんなときも
そうすれば大分 理想を通れる
どんな場合にも落ち着いて感情的にならないように

余計な事を言えば余計な事を言われる
という訳であんまり喋らんとこう

書くものはとことん暗く、私生活はとことん幸福に行いたいものです。

腹がﾊﾟﾝﾊﾟﾝに張ってていたたたたた

あのスレ居心地よすぎて依存性あるな……。
もうやめとこうかな。
それはそれとして、今日は出かけねば。
体がだるいよ。

明日は忘れないようにしないと…

んんん？もしかして私が「哲学はやるな」って言われたのって
そういうことか？ちょ……めちゃくちゃ気になる。聞きたい。問いたい。

もうやだな・・・恋愛とか相手の事考えるの、やめたい。
病気が刺激されるし、不安神経症が酷くなってる気がして仕方がないし。
何も言ってくれないと、ああ、私だけかなぁ・・・って思ってしまうし。
面倒だなぁ・・・。

過食がやめられない
くるしー
太りたくないよ。

　たいした事ではないのに、気を使って余計な事をしてしまったのではないかと考えてしまう。
そう考えている事自体がたいしたことでは無いと分かっているつもりなのだが・・・
　他の人の対応が冷たく感じてしまう事がある。その人にはきっと普通の無意識の反応で
嫌悪感や不快感を示したものではないんだと分かっているつもりだし、
かりに嫌悪感や不快感を示していたとしても気に病むようなことではないとわかっている
つもりなんだが・・・
　自分がとった行動に対して不安を感じてしまう。
もう過ぎてしまった事でたいした事ではないないのに、気分がはれない　orz
なぜだろうか？

今日下着を買い物していたら、向こう側の女の人が、
あージメジメジメジメしてるからに！！あーイライラしてきたぞ！
と凄い剣幕で言っていました。
面白かった

コントロール
自制
抑えてでも美しく

会いたくないのに約束してしまった。勘弁してくれ自分。死にたいなんて思うな。

落ち着けば、冷静になれば
自分が見苦しいことがよく分かるはず
どうすれば理想に沿えるかも分かる
感情的にならない事が大切だいつでも

なかなかの経歴をお持ちの様で…。
では二次面接の日程に付きましては再度、お電話にてお知らせ致します。
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

　　　　　　　　　面接官
　　　　　　　　　,.-=== ､__
　　　　　　　∠ミﾐヾj┴彡ゝ
　　　　　　,/ ,-ー'"　　　ヾヨ､
　　　　　　|/　　　　　　　 /7ﾐ!
　　　　　　}|r､　　　　　　 l ﾞiﾐ」
　　　　　　|]ム　　　 _∠ﾆ,_ｨﾄ}
　　　　　　ﾄ､￣ ﾐｌ=ｒ"　 _/ |hj
　　　　　　｀! ￣ j　,」￣　　jｒ'
　　　　　　 丶　,_`;..__　 i　ﾊ_
　　　　　　　 ヽ ﾞー‐ ｀ ; /"八
　　　　　　　　 lヽ,＿, ／/／　＼

＞末筆ながら貴殿の今後のご活躍を心より（ry

　　　∩―−、
　　／　(ﾟ)　､_ ｀ヽ
　/　　(　●　 (ﾟ) |つ
　|　／(入__ノ 　　 ミ　　　
　､　(＿／　　　 ノ　　
　　＼＿＿＿ノﾞ
　 ＿|　⊃／(＿＿_　　　
／　└-(＿＿＿_／　／
￣￣￣￣￣￣￣

「わんこそば」はあるけど、「にゃんこそば」はない件について

父親に洗面所のドアを開けられた。
裸見られちゃった。鍵かけなかった私が悪いんですけど。

⊂⌒〜⊃*｡Д｡)-з

結局逃れられんかったわ、死の顎からは・・・・・・・・・・・。
残念やな。本当に本当に、残念やわ・・・・・・・・・・。
でもま、しょうがないね。結局、やっぱりこれが、俺の運命なんだよ。
運命だったんだよ。逃れられることのできない、
逃れられることのできなかった、死の運命・・・・・・・・・・・・・・・・・。
もう疲れた。本当に本当に疲れた・・・・・・・・。
いや、もう、本当に、本当に本当に、ずーっとずーーーーーーーーーーーーー
ーーーっと、遥か以前からずーーーーーっと、疲れ果てていた・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・。ああ、でも、ようやくこれで解放されるかな。
全てからね。全ての苦痛から、疲労から、悲しみから、悲惨さから、
悲劇から。
もし本当に、解放させてもらえるんだとしたら、本当に本当に嬉しいんだけどな・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
何のことはない、彼女に感じた死の影を何とか薄めようと頑張って、
できるだけのことはやったころ俺が、結局、この様だ。
今まさに、死の影に大きく大きく覆われようとしている。
彼女の時は、俺が気付いたが、俺の場合は、俺の時は、
当然、誰も気付きなどしない・・・・・・・・・・・・・・・・。
だからこそ、俺は死ぬ。いつかは解らないけど、近いうちに、死ぬ。
でもま、本当に死ねるかどうかは解らないけど・・・・・。
でもま、本当に、死ねたら最高なんだけどなあ。
もし、本当に死ねたら、こんな幸せなことはないんだけどなあ・・・・・・・・・
・・・・・・・。死ねるかなあ・・・・・。死ねるといいなあ、本当に・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

サンポールにやられたか・・・　咽喉すげぇ痛い。
あのひの前って粘膜さえも弱くなるんかな
口内炎はできるはあたり前。
今度からマスクしてトイレ掃除にいそしもう。

「御免なさい」で済むのなら

警　察　は　い　ら　な　い　

ＥＦＴけっこう効くな。
ケンシロウのごとくタッピングしまくりだ。

キレイキレイでキッチン掃除しても塩素臭くて粘膜やられる

飼い犬の悲痛な叫び声で目を覚ました
聞いた事無い声で鳴いている
不審に思って泥棒かと思って起きてみた


母のスリッパがベランダの出入り口にあった
ベランダの母に向かって吠えてたのであろう

だが、居るはずの母の姿は見えなかった


変わりに、あったのは揃えて置いてあった靴
13階の良く海が見えるベランダから外に向かって靴が揃えて置かれて居ただけだった

良く晴れたある日、たった今の出来事

靴はそう……

干されていたんだ(´･ω･｀)


その後すぐに、植木に水をやっているためにしゃがんでた母を見つけた
いい年したﾋｯｷｰ私のなかの不安を具現化した最悪の5秒間だった

母は大事にしようと、思った。 忘れないウチに書いておこうと思った、ここへ

やばす。丁度このｽﾚと頃したい奴ｽﾚが並んでて、
「半殺しスレッド」に見えた・・・目薬さすぽ(´ω`)

眠眠さんオークスなんだからしっかりしてください
俺は今日は４頭のワイドBOX買いますた
『ワイド３通り総獲り』の予定

オークスいえー！

　　　.□←馬券
　 _ 　∩
(　ﾟ∀ﾟ)彡　
□⊂彡

よく聞こえてないのに適当な返事をしてしまったら全くもっておかしな返事だったようで、変なことになった
やっぱり分からないものを誤魔化しごまかしで進めるのは良くないなー検定でもこれに気をつけなくては
全体的にすごく挙動不審というか変な人になってしまった
なんでもうちょっと落ち着いて喋られないんだろう
言葉もなかなか喉から出てこないし
もっと颯爽と振る舞えるようにしたい(意識すれば出来るものかな？がんばろ)

紅茶味にするかココア味かチョコレート味か
うーん

今週は、武豊（アドマイヤキッス）買いました。
三連単軸アドマイヤキッス、キストゥヘヴン以下12点！


13 - 17-　2・5・6・9・15・18
17 - 13-　2・5・6・9・15・18
￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

　　　||￣　∧∧ ∩　　　　
　　　||＿ （　ﾟ∀ﾟ)彡 キッス！　キス！
　　　 ＼ （　 ⊂彡

　　　　＿|￣|○　あ・・・あさひらいじんぐ・・・ふさいちぱんどら・・・

うｗ、キングヘイロー産駒。父親にさんざん散財してその娘がくるのかよ！
武豊、やっぱり勝ったらこない。

てか、これ難しすぎ・・・⊂⌒〜⊃｡Д｡)⊃

ニャー
実は肉大嫌いです。

ワイドBOX全滅しますた・・・＿|￣|○
お金返して

カワカミプリンセスさえ来なければ・・・＿|￣|○

隣の部屋にカポー（新婚さん？）が越してきた。
ｷﾞｼｱﾝとかは聞こえないけど普通のイチャイチャも
うぜええええええええええ！！！
僕に彼女を下さい｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

>>147そんなのが隣にきたら発狂して刺し殺す自信があります

あー親との会話ｳｻﾞｽ
当たり障りのない話するなよって。腫れ物に触るみたいな。
どうせ腫れ物だよ･･･orz

>>147
去年までいた部屋は思いっきりｷﾞｼｱﾝ聞こえてて本気で殺意を覚えた。

弱者意識を捨てる

154ｾﾝﾁ40ｷﾛでどうみてもﾃﾞﾌﾞですありがとうございましたって喧嘩うってるのか！？
自慢もむかつくが謙遜もむかつく
外歩いててもネット徘徊してても頭にくることばかり
全部むかつく
頭壊れそうだ
暴れだしそう
通り魔にでも殺されたい

あーもうなんだかなあ
あれだったなあ
依存してたのがばかみたいだ
もう全部忘れて処分したいけど
まだメール待ってる自分ｷﾓｽ

醜すぎる、この気持ち、醜いな見苦しいな浅ましいな薄汚いな自分

>>135-134
思わずドキリと致しました。

あー、辞めておけばよかったかも知らん
もっとよく考えるべきだ

張り切ることが出来ない。あまり。
なにもかも中途半端
つまらない人生だな…

海の向こうではｻｲﾚｰｽが麻薬なのか…

ｻｲﾚｰｽどころかﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝしか無いのに、不安_|￣|○

>>157
マジ？じゃ自分ヤク中なの？いやん

>>158
ﾏｼﾞだよ。
医者発行の英語の処方箋あればいいらしいけど。
もっとｷﾂい薬沢山あるのに…とか思う自分はﾒﾝﾍﾙ系ｻｲﾄの読みすぎか_|￣|○

ただ眠くなるだけなのに麻薬扱いとは納得いかん。
全然気持ちよくないぞ。

中毒ってのはそれがないといられない状態の事だから
用量を守っていれば大丈夫なはず

医療用には麻薬もある
癌の疼痛を抑えるモルヒネは有名だけど
ADHDの治療に使うリタリンは覚醒剤の類似物質
だから習慣性が高くて自制心が少ないと薬中になってしまう

どんな薬も毒と表裏一体
使いようで薬にもなればドラッグにも毒にもなる

僕らはまだ薬中じゃない
先生に出された容量を超えないように気をつけようね

今日は凄まじい希死念慮が、、。
こればかりは自分の意思とは関係が無い。
今は操転したのか音楽がやたら美しく感じる。

家族が居なかったら本当に独りだなぁ。
当たり前のように居てくれる家族の有り難みを感じる
昔はこんなこと考えなかったな

効果といえるのかどうか分からんが、ＳＳＲＩ（ルボックス）で
無理やり気分を高揚させらている感じで気持ち悪い。
「自殺する元気が出てくる」という副作用も納得・・・。

こんな時間に目が醒めた(´；ω；`)
ＰＣの前でうたた寝しちゃったよ・・・
どうしよう。寝れるかな。

>>165
ちゃんとお布団きないと風ひきましすよ

美しくない！
私がそんなことを言えた立場などありはしないのに
言うのと思うだけとでは大違いじゃあ

もうじき新しい仕事に出るんだけれど
今から、不安感でいっぱいだよ。
ちゃんと続ける事が出来るのか不安でたまらない。
パニック発作おこさないか不安でたまらない。

苛々する苛々する頭痛い
太った外出たくない
皆死ねばいいのに

今日は人少ないね。
ガラ〜〜ンとしてる

不純で汚くて当たり前、それが自然、それが自然体。
不純で汚れて、当たり前。それが自然で、自然体・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
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・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

やっぱり最高だ！ピーガブ、、、。
ロックは心身に好影響だ。この季節一時的に難聴になるが、
大音量で聴く価値がある。

風邪ひいて頭いてー

こんな夜はどうすればいいのか。
もう情けなくて気分悪くて仕方がない。

なんか、佐賀の男の子凄く可哀想でずっとそのことばかり考えていた。

毅君だっけ、早く意識戻って回復すると良いね・・・
痛かっただろうな、暗くて怖かっただろうな・・

見つかった時、うつ伏せで痙攣してたってあまりにも酷すぎる。
物凄くかわいそうだ｡*ﾟ・.+:ﾟ｡*｡(つД`)* 

受かれ、受かる
大丈夫
落ち着いて

はらいたなのに明日は病院の日じゃまいか・・・
２週間なんて早すぎる。あっという間にやってくる(´A`)

むくみが解消してきたのはいいが、おしっこが止まらない！

結局、それすらも、意識できないのかあ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
本当に、意識できること、意図できることって、俺には無いんだなあ、
それに、そのことに関してはさ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・。ホント、ビックリするくらい、皆無、といっていいくらい、
意識、意図できることって、ないんだなあ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・。皆無だよ皆無。ホントにホントにビックリだよ。
ただただ、本当に、運任せ縁任せあるのみ、なんだなあ、ホントに・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・。不安、アンド不安定極まりないなあ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・。まあ、楽と言ってしまえば、楽なのかもしれないけどさ・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・。でも、何と言うか、不安だし、不安定だし、不確実だし、不確定だし、
でもまあ、しょうがないよな、それが俺のキャラッていうんだったらよ・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。産まれながらにしてのキャラなんだねえ、
それが、俺の、初期設定、初期プログラムでそうなっているんだねえ、俺は・・・・・
・・・・・・・・。だからもうそれは、どうしようもないんだなあ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・。だから、相手に対して出来ることは、何もない、本当に、何もない。
後は・・・・・・・・・・・・・・。俺だよなあ・・・・・・・・・・。俺自身がどうあるか。
俺が、俺自身に対して、どうするか、だよなあ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・。その、俺自身に対してどうするかはともかく、俺自身がどうあるか、
ていう部分に、思いっっっっきり!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!難問が、
山積みなんだよなあ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。ホント、ブルーだよ・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・。ブルー極まりないよ・・・・・・・。

今度の職場は嫌な職場ではありませんように。
パニック障害オープンにしてるからって、理解があるとは限らないからね。
御願いだから、私に力を下さい。

数日続いた希死念慮が去った。
自分は何の努力もせずにだ。
してみると感情は自分の本質ではない。
目の前の感情にすぐとびついて早急に結論を出すのはバカバカしい。
自分にはそれほどの判断力はない。
感情の奴隷だったこの数日、気分があがったのさがったの大騒ぎ
温度計じゃあるまいし。

すごい、むくみが取れてきたら体重も一気に減った。

浮腫み取れると体軽くなって生まれ変わったみたくなる。

今日心臓神経症と判明した。
心臓の薬もらって飲んだらアラ不思議。動悸がしなくなった。
ああ、さっき薬飲むまでドキドキして、息苦しくて、身の置き所がないような
ががくくぶぶるると言う感じで、酷かったなｧ・・
ああ。少し休める。

明日はウェディングドレスを決める日
午前中に仕事を終わらせなきゃ
欲しかったしあわせが少しずつ形になってゆく
苦しんだ日々が溶けてなくなるイメージをしよう

>>184
おめでとうヽ(´ー｀)ﾉ
式あげてないんで超裏山！
雑誌とかで長ーいベールやレースのウェディングドレスを見ながらため息。

眠眠さんありがとう！眠眠さんも末永くお幸せに
カタログのドレスはため息ﾓﾉですよねぇ

おお。素敵なドレス選んでねー

ううううううううううううｊ

　 　∧＿∧ 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　(*‘ω‘*) 彡＜ 　なりふり構ってられないわ!
　 (m9　　　つ　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　.人　 Ｙ　彡
　　レ'（＿）

明日から仕事だよ〜〜〜〜
どうかパニック障害の発作が起こりませんように。
今から不安で不安でいっぱいだよ。

俺はひとみしりが激しいから
人間関係も今から不安だよ〜〜。
それに、今まで経験の無い始めての職種だから余計に不安だ。

明日は、まずはコンスタンを飲んでから
職場に入ろう。
じゃないと、絶対に不安が大きくなりそうだかし、人前で頓服飲むのを見られたく無いから。

コーラック５錠入りまーす☆
ゆうこりんかわいいなぁ
しょこたんもかわいいなぁ
はぁ・・・

人の幸せが嫉ましくてしょうがないんです

帰り道“おっイケメン”と思った人の隣にはしっかりイケガールがおりました
世の中はそういうもんです

　　　　ﾌﾟﾆ　ﾌﾟﾆ
　　ﾌﾟﾆ　ﾌﾟﾆ　ﾌﾟﾆ
　 ∧＿∧ ﾌﾟﾆ　ﾌﾟﾆ
　（ |ェ`*)ぅ(◎　 |＼|＼
　（　⊃　 ） ＼(　　 　)
￣￣￣￣￣ ⊂＿＿＼丿＿
￣￣￣日∇￣＼|　VAIO　|＼

ごめん　|ェ`*)ぅ　さん。
ぷにぷに　してみたかった。

学校嫌だ。誰か助けて！

>>196
ゆるさん
罰として半裸でコンビニ行ってきて下さい





…うそです
かまってくれてﾏﾘｶﾞ�d

別にドレス着たからといって明日から幸せとはｵﾓﾜﾝﾀﾞよ。
ドレス着るまでが楽しいんだろーな。
別に煽ってないから。普通に、そう思う。
ドレスなら、誰にだって着れるけど、明日の幸せは保証されたわけではなく、
連綿と続く現実を突きつけられるなんてやだー

幸せな人はこんなところ居ないっしょ、、、、

寿命を自分で決められたら自殺する人もいなくなると思う。

仕事が決まるかもって時に限って母親から鬱になる連絡がくる。
彼女は私を職に就かせたいのか、実家に帰らせたいのかどっちなんだ。
きっと後者なんだろうが。
面接のある今日から結果の出そうな明後日まで一人で過ごすのは辛いな。

社会復帰してからなんとか仕事もがんばって行ってたのに
二日連続で仮病休みしてしまった…orz
別に風邪なのは嘘じゃない。
だからわからないとは思う。
それでも、明日の同僚の顔が怖いんだろう。

大丈夫。繰り返さなければ、きっと大丈夫。
せっかく休んだんだから明日のことより今日を楽しまないと…

それでも夏が近づくと怖い。
せっかく仲良くなれた人にも何もかもぶちまけてしまいそうで。

とあるアニメのEDテーマソングの話。
あ〜〜あ、騙されちゃった。
まあ騙されるの覚悟の上で買ったんだけど、
まさか、ここまで騙されるとは思っていなかった。
やはり、映像の演出効果、視覚効果というのは、恐ろしい・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・。ホントにホントに恐ろしい・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・。ホントにホントに恐ろしい・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。恐ろしい限りですわ・・・、ホントに・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・。。

眠気もない、食欲もない、眠れる気配もない。
何かちょっとまずい展開になってきてる。
まずい流れになってきてる。
あ〜〜〜〜〜、嫌だ嫌だ・・・・・・・・・・・・・・・・・・

最近思うんだけど「平常心」って何だろう？
「平常心で臨め」「平常心を保て」なんてよくいうけど
自分が薬抜けた状態＝自然の状態の心は恐怖や鬱や怒りで満ちている
これが自分の「平常」の状態で日常生活もままならない

誰か特定の人の「平常」を基準としてるんだろうか？
それとも心に波風が立たってない人ってのが普通でその人達の「平常心」なんだろうか？
わからない

あれは写真で造ってあるからな。
色々な演出を加えて、激しく激しく造ってあるからな。
騙されたらいかんですよ。
勘違いしたらいかんですよ。
いやいや、あやうく騙されるとこでしたよ、ホントに。
アホだね、俺って、いつまで経っても・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

しばらくって書いてあるからにはまた絶対くる。
だから落ち着こう自分。待とう。
信じて待とう。

またやった
この脱力感や呆れも虚しさも何回も経験しているはずなのにまた同じことをやってしまった
あーいい加減にしなきゃ
しっかりせな
あと痩せたい

なんか山Pの歌が色々な意味で凄くて呆然としてるうちに
大嫌いなゴスペラーズが出てきててんやわんやですよ。

なんにもできないことの最大の原因が
「なんにもできないと思いこんでること」
だってことがようやく理解できた気がする。

でもなあ、だからって何ができるっていうんだろうなあ……。

不安という暗雲の隙間から あなた という光が見えた
幸せってこういう事なんだろうか
きっとこれを幸福と呼ぶんだ

待ってるだけの状態が一番辛い。
人を待ったり、仕事を待ったり、時間がくるのを待ったり。
もう何かを待つのは嫌だよ！
全部好きにしたいのに、好きに出来なくて、親には好きにすればいいとか言われながら縛られて。
どうして欲しいのさ、どうしたらいいのさ。

ああもう馬鹿馬鹿馬鹿バカバカ
学習しろバカーーーーー
余裕のある行動を心がけて常に落ち着き払わねば
もう！！！！！いい加減にする！
呆れられるしね！！！改善しろーーーーーーー

警備という名目でプライバシー監視

人と居るのも怖い。人間が怖い。意志を持ってるものが怖い。
動物は怖くないのにね、意志あるのにね。なんでだろうね。
顔色を伺いながら生きてるのに、何も言ってくれないと怖い。
表情が無いと怖い。自分は表情を作らない癖に。
求めてばかりだな、私は。

お元気ですか？わたしは五月病もなんのそので毎日元気にやっています。
ああ早く死にたい。死ねないんだったら消えたい。

ギコナビが使えない
マンドクセ

アイス食べたら胸焼けして来た
こんな物食べてるから、いつまで経っても胃腸が良くならないんだよ

プリン作ったら、すが入りまくって、ポソポソでゴワゴワの
口当たり最悪の物が出来上がった。
あまりにひどいので、ショックと言うより笑ってしまった。

今の日本で本当の愛を貫いてその証として結婚したやつなんて
ほとんどいないだろ。ヤリたいだけ。そんでやらせた。
そこに愛なんてないんだよ。大体がDQNだから愛なんて分かるはず無い。
本当の愛とは、お互い磨きあい、人間的成長を伴うもの。そしてそれを求め合うもの。
それに応えることが出来るかどうかを見極める期間を全くホップステップジャンプして
いきなり子作りするんだから、もう日本は駄目。

ねたくない
起きたのいつだかおぼえてない
多分26日のお昼
ずっとおきてる
もうめあけてるのつらい
なみだでる
よこになればねれるのにPCからはなれられない
３６じかんとか４８じかんとかおきてるのいや

よこになればきっといつでもねれるのに


むかしはたらいてたときはいえにかえるのやでぶらぶらしてた、それに似てる

これかきおわったらねる、あきらめようよおれ、何に執着してるの？
なにもないのに、どこにもなにもないのにねえおおえおｌｆ

これから仕事行って来ます。

誰よりも一番大切な人に縁切られた。
一週間ほとんど眠れず泣き続けて、
そんな私を愛犬がずっと傍にいて涙を舐め続けてくれて、
老犬だから睡眠不足とストレスで持病を悪化させてしまったのか、
急に容態が悪くなって入院になってしまった。
今、あの子にもしもの事があったら…私どうなってしまうか自信ない。
でも、慰めて甘えさせてくれる人ももう失ってしまった。
自分の感情だけで、相手を気遣う事が出来なかった。
失くしてしまって、本当に大切な人だって気づいた。
でももう気づくのが遅かった。
人の愛し方がわからない…もう今後誰も愛する事が出来ない気がする。
私は愛している人を傷つける事しか出来ない最低な人間。
もうこれ以上傷つけたくないから、
あの人の生きたい道に進んで、成功して、幸せになってくれる様に陰ながら祈り続ける。
私は一人で生きれるところまで生きてみる。

誰かを愛して失う事を怯えながら生きるより、
孤独に慣れて独りで生きていく方が、私には合っているのかも知れない

ピアス穴が一個調子悪い。
体調悪いとどこもかしこも調子悪い(´ω`)

何か分からんが辛い。
不貞寝しようか･･･いやそれはマズイ。
がんがろう。俺がんがろう。

いえーダービーいえー！

　　　.□←馬券
　 _ 　∩
(　ﾟ∀ﾟ)彡　
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投票完了！！　勝たせて ＞＜　！！

ｶﾀ　　　ｶﾀ　　　ｶﾀ　　　
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(1) 東京(日) 10R ３連単　 02→15→04 100円
(2) 東京(日) 10R ３連単　 02→15→05 100円
(3) 東京(日) 10R ３連単　 02→15→06 100円
(4) 東京(日) 10R ３連単　 02→15→09 100円
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(15) 東京(日) 10R ３連単　 02→10→15 100円
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ちょｗｗｗｗ　２―６―１５　⊂⌒〜⊃｡Д｡)⊃

アドマイヤメインのボケエェェェ　３着でいいだよ！

メイショウサムソン、石橋旗手　２冠おめ

　　　　　　il||li ＿|￣|○ il||li 　　　◇←ﾊｽﾞﾚ馬券

test

フラッシュバック、来た
くそっ。もう一生消せないのか

明日は月曜？　なんか３日に一回日曜が来ているみたいだ。
日が過ぎるのが早過ぎる。

あなたと出会ったのは、ネットの掲示板。
三日月が綺麗だった５月３日の夜。
あなたのスウィートワードがたっぷりのメール。
ロマンティックな夢を綴ったメール。
私は、これまでこんなに人を深く愛した事は無かった。
それでも、決して寂しくはなかった。
でも、今の私には、あなたの愛が必要なんです。
深く、暖かく、優しく、情熱的なあなたの愛。
こんなにツライ気分になるのなら、いっそ出会わなければよかった。
あなたは、私に幾つかを誓いました。
その誓いは、もう永遠に果たされない。
私は、あなたの夢の中で一人です。隣に、あなたはいない。
私はドイツの村にある、石造りの小屋に独り。
そこには、暖炉に火を入れるあなたはいない。
私は、スパイスの入ったホットワインを、冷めるまで
持ち続け、泣いているでしょう。
キスをしてくれるあなたはいない。とても寒く、静まり返っている。

私の携帯に一日５回もメールをくれたあなた。
でも、もう着信を知らせる音は鳴らない。
私は、酷く寂しい。私の２４時間は、あなたのものだった。
私は、いつも微笑んでいることができた。
今は涙にくれ、怒り、失望、悲しさに支配されている。
感情のコントロールが難しい。
私の心は、あなたを忘れる事ができない。新しい人等探せない。
お願い！　明日の朝に、いつものように携帯にメールをくれませんか？
スウィートワードと、ちょっとだけＨな。
私は、何も食べられない。このまま、ゆっくりと死んでもいいかも。
でも、あなたを恨む気にはなれない。
あなたの仕事は、特殊すぎる。それに、忙しすぎる。
私は、あなたを縛ることはできない。
２２日間だけ、お互いに深く愛し合った。事実として。
私はまだ、さよならを言えない。怖いんだよ？とても。
あなたと将来の夢を話すはずだった２１日。
でも、ダメだった。予定が狂いすぎた。
お願い、もう一度、私を見て。私に会って。携帯を鳴らして。
あなたは、私に「決してどこにもいかないで」と言ったのに。
私は、ツライよ。いつまでも一緒にいたいよ。
会いたい。心から。

あっははははｈ

tesuto

がんがれなかった･･･。
明日ちゃんと早起きしないといけないのに
眠気のねの字も来ない。

睡眠リズムぐっちゃぐちゃ。

酒を片手にもう片手がマウスだ
マウスの代わりに拳銃振り回したい今日この頃
でも殺人はゲーム内だけがいいに決まってます

半ば勢いで捨ててしまった
ごめんよ　で今迷い中
消えてしまった草稿の内容もしっかり心に留めておこう
がんばろう

復活　快適ー
ていうかもっとちゃんとした格好しておこう…
突然の訪問にも対応できるように
振る舞いとともに

目の前の食べ物から少し離れて
茶などを飲んで一服すればおさまってくれる　　　　　　　　　　　　はず
だから実践しよう

本当のことって何？

ふん

違います、違うです
誤解をされましたら本当にすみません

今年初のもろこしを食べる(´ω`)うまうま

もう好きではなくなったと、今のものは合わなくなってしまったのだと思っていたら

なにこれ！
すごく好きだし合っている
どういうこっちゃ　また熱が出てくるのだろうか
それともこの一曲だけで終わるだろうか(それだとたまたまってことになるな)

あー落ち着かない。落ち着かないと、ネットを見ちゃうんだよな。
なんか、自分がイヤになったかも。
あっﾊｯﾊｯ。
私は誠実な愚か者。ズル賢くなりたいものだ。
こーゆー時って、ｽﾗｽﾗと文章を書けたりするんだよなあ。
いつもは、何回も読み直してｶﾞｸﾌﾞﾙでカキコするのに。
ﾈｼﾞが１つ脱落ってか。悪かぁねえよ？

親友が死んでから５日たった
未だ信じられない

ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ

かわいそうだなんて思わないで

きっと貴方の親友になれて良かった

最近、まぶたがピクピクする。うがー

謝って済む問題じゃないってか、ボケが。
若造がなにをぬかしてるんじゃ、ドアフォ。
いったいなに様のつもりだ、カス。

不安。焦り。寂しさ。泣きたい。悲しみ。孤独。hopeless。
どうすれば、元の自分に戻れるかな。
あれから、１週間になるのに…
ため息を溜め続けるのも一興か

人に引け目を感じるのはなぜだろう。
理由がないと悟るまでに意識的な努力を経なければならない。
むしろ見下してもいいくらいなのに、なぜ引け目を感じた？
好きでもないあの人に、、、。

今日も反省会

あの時と似ている
…整理をつけてまた頑張ろう
保たなくてはいけない
甘えないように

これまでのSSRI・SNRIは効果が感じられんが
ゾロフト発売されたら早く食ってみたい
￣￣￣￣￣￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　_∧ﾍ_
　　＜"ヽ(..,,ﾟдﾟ..)　ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ
　　　）　 ）| つoO　　　ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ
　　 （　　ソO　つ
　　　~"''''''''''"~

早く目醒まして‐
私も色んなｺﾄ頑張るカラ
　
(ρД＜)o

私は汚くなってしまったんですか。
もう写真を撮ったり絵を描いたり楽しく笑えないんです。
自分が醜くて気持ち悪いんです。死んでしまいたい

I can't find a new man.
You've changed me so much. My 24 hours were yours.
What shoud I do? I don't kwon the way.
I can't see your smile again. Youre gentle eyes...
Why? You've leave me alone?
My mind is looking for you yet.

(´･ω･`)地下鉄乗っててあらぬ妄想してｼﾏﾀ
(´･ω･`)二人の男（パッと見、専門生？）が仲良さそうにしてると
(´･ω･`)こいつらﾓｰﾌｫｰなんじゃないか！？って。だって話題が話題だし...
(´･ω･`)あ〜あコレで腐女子の仲間入りか…一番嫌いな人種だったのに、801腐女子

(´･ω･`)ぶち殺すぞ☆

解放してあげるからまっててね。

全然動いてないのに、激しく筋肉痛。なぜ…？？

明日はやっと仕事が休みだよ〜〜〜〜〜〜〜〜〜
嬉しい、嬉しい！！

すごい自己嫌悪。呑みにいった後は大体こんな気分

今日は休日。
仕事休みだ〜〜〜〜〜〜〜〜〜。
思い切り寝坊したよ。
御蔭で、頭はすっきりとした。

　∩∩　 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1143706857/l50
　(,,ﾟーﾟ) ＜　われらも互いに　まことの愛を　兄弟姉妹と　共に分け合おう。♪
ｃ(U†U)っ※連投可 ※ＡＡ可 ※スレッドストップ禁止

こころを一つに　平和を求め、主を愛する愛　明るく燃やそう。
主はぶどうの幹、われらその枝。主はわれらのもの、われら主のもの。
恵みの子たちよ、交わりを深め、愛とまこととを　互いに誓おう。
われらのきずなが、弱まるときも、強めてください、主の愛により。
主はわれらのため　苦しみを受け、その友のために　命を捨てた。
われらも互いに　まことの愛を　兄弟姉妹と　共に分け合おう。
わかれた民が　一つにされる　その日が来るのを　われらは望もう。
主の光を受け　その輝きを　世界に示そう、主の弟子として。

ペトロの手紙二の１章１７節〜２１節　ヨハネの手紙一の２章８節〜１１節

うまいラーメン食いてぇ

A4ノートにマウスはﾏﾝﾄﾞｸｾ

256ぞろふとなんてかんたんにてにはいるだろ
ｴﾌｪｸｻ認可おろしきぼんぬ

↑コイツ久々に見たｗｗｗ　個人輸入でＳＳＲＩ漬けかよｗｗ

「能力を持った者には、それを正しく行使する責務がある。」

＞アイスる子

頭良くてエンジニアとしても一流なのに、アンタ勿体無いね。

明日から、又地獄の1週間が始まるよ。
仕事だ、仕事。

今日は思い切り悪意をぶつけて見ました。
スカッと爽やかですが死にたいｗ

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ
嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ
社会復帰がこれほど辛い事だとは思わなかったよ。
嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ、嫌だ

自殺したくなる程の失恋。
本当に死んだら、ｵﾏｲﾗは笑う？

笑わない。でも死ぬな。死ぬのは悲しい

彼の目を思い出すだけで、心臓の鼓動が早くなる。
立ち直りたい。でも、どうすれば？
ｽﾏｿ、完全に甘えだな…

変に気を遣われると疎外感を感じる つまらなくなる
本当に楽しかったから楽しいって言っても私は感情表現が下手なのか無理してそう言ってるようにとられる

ルーガちゃんｶﾜﾕｽ
ﾃﾗｽﾀｲﾙﾖｽ

本気で好きだと思える人って久々だ。どうしたらいいんだろ。
女神か天使か、そんな存在。
まぁ無理に好かれようなんて思わないことだな、やっぱり。

自分は気付いた。
片想いでしか想いを繋ぎ止められない。
ただ相手が存在している。
存在していた。
それだけで充分なのです。

自然に自然に颯爽と大人に感じよく振舞う事
反省などを次に生かしてすすむしかない
(でも毎日反省はよくない)
さあがんばらな

寂しいだけで、何もない
何かを求めてもいない
何かあってもどうせ満たされないし

何もない、興味を引くものが無い
少し興味を引いても一瞬で飽きてしまう
疲れたね

ちょうしわる(´ω`)

仕事から今帰ってきた。
毎日しんどいよ。
なかなか仕事が覚えられずに、今日は叱られた。
パニック障害の薬のせいで記憶力が落ちてるなんて言っても
良い分けとしか取られないから、言わないけれどね。
でも、物の言いかたってあるよな。

シャワー浴びたらすっきりした。
今日の事は忘れて、又明日から新たに出なおそう。
どうでも駄目なら辞めれば良いんだから。
絶対に止めてはいけないと言う事は無いんだから。
又、仕事を探せば良いだけ。
PDを抱えていても雇ってくれる所が結構ある事がわかってきたからね。
何とかなるさ、ケセラセラ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！

煮からめるとき煮つめるときは味付け控えたほうがいいのかな
濃くなっちゃった
気をつけよう

はやく卒業しなくては
結局いつもこの結論に行き着くわけで
はやく卒業しなきゃはやく上達しなきゃ
ああすみませんもう本当に
…頑張ります頑張らなくてはどうしようもないんだ

久しぶりにコテ出してみる



ただそれだけ

スーパーカップにチョコミントが出てるなんて！嬉しい！
買わなきゃ！

↑気持ち悪い

あなただったかやっぱり、、、あのときありがとう。感謝してる。レスいらない

まあ、そういう世界とは縁がなかったということで。
それでも、一度経験させてもらったおかげで、
随分といい勉強になったしね。。。。。
でも、やっぱり、何をどう取り繕っても、気持ち悪いし、
理解できないよ、正直言って・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・。
それに、いくら相手が女でも、そういう世界、
そういう病気とは、縁を切ってきたわけだしな・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・。
正直、ちょっと、いや、かなりすごく残念だけど、
まあ、しょうがないよね・・・・・・・・・。
縁がなかったよね。二人とも・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・。
どこか、共感できる部分があるような気はしたんだけど、
それは、俺が、過去に、いた世界、関わってきた世界、
そして、今は、縁を切った世界、縁を切ろうとしている世界・・・・・・
・・・・・・・・・・・・。
だから、そういう世界とは、例え、相手が女であろうとも、
そういう世界と関わりを持ってる人とは、
もう、関わっちゃいけないってことなんだろうな、
例え、相手が女でも・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・。男とか、女とか、そういうのは、関係ないみたいだな。
まあ、実際、正直、キモイもんな、どっちも・・・・・・・・・・・・
・・・・・、マジで。理解があるようなフリしてきたけど、
理解なんてできないし、受け入れられるようなフリしてきたけど、
受け入れることなんかできないし、ていうか、マジで、
関わりたくないし、あんな世界。ああいうタイプの病気の世界とはね・・
・・・・・・・・・。ただまあ、そういう角度で語られると、
説明されると、一概に、全否定できない部分はあるんだが、
それでも、だとしても、それにしたって、それにしても、やっぱり、
関わりたくないよ、ああいうタイプの病気の世界とは・・・・・・・
・・・・・。だからまあ、これでいいんだろう。
少し残念な気はするが、まあ、なるようになった、てとこなんだろうな、
きっと・・・・・・・・・・・・・・。･････････････････････････
これいいんだろう、きっと。落ち着く所に落ち着いた、て感じなんだろうな、
きっと･････････････････

食欲がもりもり
止めなくては

今日は雨が降りそうだ

実は俺は元空気コテだったりする
諸般の事情で一年半ほどネットに繋げなかったのでこれを機に改名

はあ、めんどくさ

痩せなけりゃ

だめだ…忘れられる訳ないよ。
Kiss me or kill me ,I can not find ather.

うぁあぁぁ目が目がぁぁぁｌ（´Д`）ちかちかする。
ちょっと休もう。

涼しいぃ

腹減った

失敗したなあ。やっちゃったなあ・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・。まあ、やっちゃったもんはしょうがないね、
やっちゃったもんは。返事が返ってきたとしても、無視ね。
基本、無視で・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・。

誰かそこにいそうで怖い。
一人がいい。

好きなものだけに囲まれて生きていたいが、
100人の村にそんな奴ひとりもいないんだろうな、、。

2ヶ月強で、就職応募社数が20社超!
激鬱の日は薬で改造人間させて面接・試験を乗り切った。
身の丈合わない仕事をいつまでも待ち求めるより
そろそろ妥協せざるべきではないのか？
無職はイヤー　無職はイヤー　無職はイヤー！
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 ∧∧
　　　(　　,,)
　　　/　　|
　〜（＿＿）

　　 　　　　　∧＿∧
　　　　　　　（　´Д｀） 　６月こそ就職、就職ぅ〜！
　　　　　　 ／　　　 ＼　　　　　　　　　
　　＿_ 　　| |　　　　 | |_∬
　　|＼￣￣￣￣￣￣　旦＼
　 /＼ ＼　　 　　　　　　　　 ＼
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＼　　　 ﾉ　　　こたつ　　　　　　　＼

日付が変わりまして、６月４日、日曜日のニュースです

まずは、俺。俺は道に迷って行方不明になりました

小泉首相が昼飯を抜きました。これは大変憂慮すべきことです

最後に、天気です。沖縄は雨でしょう。広島は亀でしょう

村上さん、

予備校で同じクラスだった、クールで知的な村上さんは元気かなぁ

美味しくできるといいな

生まれ変わる。
人の幸せをいのり、自分よりも不幸な人を見て謙虚になり、
幸福な人には祝福を送り、嫌いな人には隠された悲しみを見る。
何回決意したかわからないけど、
持続させている時は気が楽だから、、、。

気が進まない。イヤ、まじで。
でも、相手は期待しているだろうし…失礼な対応はだけは
したくない。
どうしよう、この気持ち。
子供のように強がって、平常心を装うしかない。
涙が止まらなくなったらどうしよう？
私は、まだ笑えない。心が生き返らない。
時間がない、出発しなければ…。
私、少しは落ち着けたかな？

･･･安田記念？

また気分悪くなった。
サイテー。俺にどうしろっつうんだよ。

もうどうしたらいいか分かんない。
どの道のプロに聞けばいいんだ･･･。

結局さ、他のさ、誰でもないさ、俺がさ、解って欲しいんだよね。
俺の大変さ、俺の頑張りよう、そうのをさ、
本当に本当に、理解して欲しくて理解して欲しくてたまらないんだよね。
結局は、そういうことなんだよね。
だから、相手の雰囲気、空気も読めずに、
大変だの、頑張ってだのを、連発しちゃったんだよね・・・・・・・・・
・・・・・・・・。
でも、本当は、俺が、そういう言葉を言って欲しいんだよね、
そういう言葉をかけて欲しいんだよね。
だから、そういう言葉をかけて欲しくて、俺にかけて欲しくて、
とりあえず、俺の方から先に、相手の雰囲気空気ムードおかまいなしに、
そういう言葉をかけまくったんだよね。
そうすれば、相手も、俺に、同じ言葉をかけてくれるかな、と思って・・・
・・・・・・・・・・・・。まあ、そりゃー、かけてはくれないよね。
かけてくれるわけないよね・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・。結局、誰も解ってくれないし、誰にも解らないんだよね、
俺の苦しみも悲しむも、苦労も努力も何もかも・・・・・・・・・・・
・・・・・・。まあ、そういうのって、
俺だけじゃないのかもしれないけどさ、
そんなの、何のなぐさめにもならんよ・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・。

明日は良い日でありますように。

ごうけん君、安らかに眠れ

安田記念・・・そんな馬しらねーよ。全然想定外だよ＿|￣|○

誰も理解してくれないし、誰にも理解できない・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・

ははは、なんとでも言いたまえ、画面の向こうの君が想像している私なぞ
君に都合のいい妄想の産物にすぎない。せいぜい優越感にでも浸っておけ。

うひひひひっひひひひひひひひひひ

hito gorosi
hitowo korosu
orewa muzai
orewa tadasii

毎日が何も無いが
気分さえ落ち着いていれば楽な生活だ
ひきこもりというのは良いモノだな


この命も30位までにしとくか
昔は「30歳になったら死ぬ」とか行ってた奴を笑ったのにねぇ

あと３年とちょっとってトコか

変な事件の変なニュースばっかり聞いてると発狂しそうになる
特に習志野事件系のやつ

１７センチの刺身包丁
紙パックのジュース
大学中退

キチガイ包丁（きちがいぼうちょう）
キチガイジュース（きちがいじゅうす）
キチガイ中退（おれはそんなかんじだぜ）

フルニト以外の眠剤が効きません

なんか胸が苦しいんだよね
いつものアレ、メンヘル系の発作ならいいんだけどさ

ああ、お風呂が沸いててね
ﾋｯｷｰでもう何日もお風呂入ってないから入らなきゃ

昔さ、ﾈｯﾄｹﾞｰでさ、俺の直接の知り合いじゃないんだけどギルド内にさ
お風呂入ってる時に脳の血管破裂して死んじゃった人居たらしいんだよね
入浴中って血圧上がるから注意しないとダメだよねー

あー、俺の心臓止まったらHDDのエロデータ残して死にたくないなー
まぁ死んだら恥もかきすてかな？

まー、行ってくるよ。杞憂って奴さね


死ぬ時の身辺整理の事って考えておかなきゃぁねぇ
そんなの考える事すらもう既に面倒でやる気無いんだけどさ、あー胸痛。

飯いらんから効く眠剤くれ

またやってしまった
もっとちゃんとしたい　しよう

今日も仕事で
又ミスをするんだろうな
そう考えるだけで予期不安に襲われるよ。

ﾜｼの言うことがそんなにおかしいんかい。
あーどうせおかしな人ですよーだ(∩　ﾟдﾟ)アーアーきこえなーい

もう年老いてるから夜勤が辛い・・・。

てめーの顔文字のがキメェよ。

洗髪せずに二週間。頭洗わなきゃ、洗わなきゃと思ってたら
夢の中で頭の臭いおばあさんが出てきた。
夢だというのに臭いプンプン。今でも鼻に残ってる。
今夜、頭洗おう。

バカって楽しそうだな。他人を踏みにじってるなんて微塵も感じて
ないんだろうな。まぁ自分も、以前はそんなバカの一人だったわけで、
あの事がなければ、俺は今も楽しくやっていたかもしれない。
周りの人を傷つけながら。。

あーーーーーないないないないないない全部自分の妄想妄想
はやく　さっぱりと　卒業しなくては
…でもとりあえず、自然でいよう、それだけ守っとこう(少しくらい楽しんでもいいよね)

今日は眠れますように

はぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
今日も予期不安に襲われながら仕事だ。
本当に辛いよ。

仕事終わって帰ってきた。
今日は仕事中に強い予期不安に襲われて
10分ほど頓服飲んで休んだよ。
帰りに嫌味言われた、くそ。
パニック障害はお前らが考えてるほど楽な病気じゃないんだよ。

願い続ければ夢はかなう！

生活無能者だからせめて人にはやさしくしよう、、。
あの人の所為で自分の知らないところで助かっている。

醜く見苦しい馬鹿みたいな癖が抜けない
演出する事なんてしないでつまらない見栄なんて張らないで
大体会話かみ合えてないし
ああ、次こそは次からは、完璧に遂行しなくては
落ち着いて、冷静になって、客観的にも見てみて、余計な事をしないように言わないように
余計な事をしないように言わないようにあーこれが大事だな
あと、なんでそう思うに至ったんだったか？
あれ？これじゃなくて、少し違うことでそう思ったのだったか…？
思い出せ

ちゃんと綺麗な丁寧な言葉をきちんと使えるようにならなくては
ていうか喋りすぎた調子乗った興奮してた
悟られないように、ただ自然に、丁寧に礼儀正しくいよう
落ち着いて落ち着いて悟られてはいけない
美しくあれ

今頃がすんごく眠くなるんだが、寝るとき目がパッチリなんだなぁ。。。。
どうしようどうしよう
薬の飲み方変えようかな。

今日も恐怖の職場に仕事行ってきます。

眠眠剤がないのでドリ○ル飲んでみた。
眠れる事は眠れたけど、なんかいつもと違うんだよなー。
て感じの眠りでした。

難燃性素材にアスベストを織り込んだ特殊繊維製のオムツに船舶用高粘度B重油を滴り落ちるほど
滲み込ませて、ドレスをビリビリに引き裂いて素っ裸にしたクソ雛苺に装着。
燃焼途中で脱落せぬよう鋼鉄製の超細型コイルにてしっかりと固定しガスバーナーで点火。
JR渋谷駅前にて拘禁を解き明治通りを走らせる。

オムツから不気味なオレンジ色の炎をメラメラ燃え上がらせ、激しい黒煙を振りまきながら短い足で
全力疾走するクソ雛苺。
「ああああ熱いのおおおおおおおおおお〜」と白目を剥いて叫びながら、
「雛、なんにも悪いことしてないの〜」
と、完全に誤った自己認識に基く主張を行なって恥じることのないクソ雛苺の醜悪な姿。

ゲラゲラ哂いながら携帯を向ける女子高生。クソ雛苺に向い指を指して子供を諭す若い母親。
空缶やペットボトルを投げつけるDQN中学生。更には「売国人形」を轢き潰そうと迫る街宣車。

尻に火の点いたクソ雛苺、表参道方面へ向かって走る、走る、走る。
なるほど弱いだけのことはある。逃げ足だけは天下無敵だ。
自らを励まそうとしてか或いはオムツの燃える熱さに耐えようとしてか、無意識に
「あいとっ、あいとっ」と泣きながら自らに掛け声をかけるクソ雛苺の姿は実に陳腐だ。

ところでクソ雛苺をはじめドールの体組織は堅固とは言い難い。
それ故オムツを装着されていた臀部付近が竹下通りに差し掛かった折に崩壊してしまう。
高熱と高速運動の負荷に耐えられなかったのだ。

脚を失い、松明（たいまつ）の如く燃えるオムツを回転させながらクレープ屋の前を転げまわる
クソ雛苺。
それでも一生懸命「あいとっ、あいとっ」
修学旅行の中学生に蹴飛ばされても「あいとっ、あいとっ」
佐川急便に轢き潰され、ぺしゃんこにされても「あいとっ、あいとっ」

雛ちゃんほんとに強情だねえ。
だから苛められるんだよ。

後悔している。なんで、最初から壁を作るの？
だから、チャンスを逃がしてばかりなんだよ。
もう少し人の気持ちを考えてから動こうよ。
嫌になってきた。人生をリセットしたい梅雨の候。
あ…

状況を変えて、幸福になろうっていう意欲はあったが、
現状のままで、幸福であろうって強さはなかった。

悪いことばかりじゃないと思い出かき集め
かばんに詰め込む気配がしてる

プレゼントは友人の、いつもいいなあ

今日は仕事休みだけれど
ずっと、このまま休みたい。

お疲れ様ですくらい言えばよかったあああああああ馬鹿馬鹿
気の利く人間になりたい

落ち着いて落ち着いて
落ち着ける状況を作っていけば

ＰＲＩＤＥは一体どうなってしまうんだろ？
放送打ち切りで、規模縮小を余儀なくされ選手も気の毒だ。
オレから数少ない娯楽を奪うなよ（´･ω･`）

病院行ってきた。
めむい。異常にめむい(´ω`)
待合室で寝てて、呼ばれてるの気づきませんでした。
先生ごめんなさい。

保護打ち切って真っ当な生活を始める。

昔の自分の書き込みみたら叩かれてもしかたねーなぁ、と思った。


大人になったのかもな。



＞めぷちん氏
昔はどうもｗｗお歳は34歳でしたっけ？

休日ももう終わりだ。
明日から又予期不安の中で仕事と格闘する。
何時も休み明けは、もう辞めたいと思ってしまう。
又、1週間の苦悩の日々が始まると思うと、憂鬱になる。

現状のままで幸福か…考えたこともなかった
考えてみたけど私の現状には幸福はありえないな

今不整脈で凄かった。
このまま昇天できたらなぁ。
明日寝ているうちに逝けたらなぁ。

会いたかったよ春ﾀﾝ舞ﾀﾝ！おひさしぶり！

ニュース見てたらあやかちゃんの様子が
自分の幼児期と重なって切なくなった……。

今仕事から帰ってきてシャワー浴びたら気持ち良かった。
でも、仕事するようになってから、常に軽い不安感が何時もあって取れない。
何でだろう。
酷い時には強い予期不安になってしまう。

今日、９年間一緒に働いた同僚の送別会
呼ばれなかった私
今まで仕事でもそれ以外でも迷惑かけまくったけど、
数か月前の、別の同僚の送別会が決定打だったと思う
私が飲み会苦手と今までの付き合いで知ってる彼女は、
半強制的に自分の隣りに私を座らせ、勝手に世話をやき始めた

余計なお世話
私だって９年も経ちゃ変わるし、変わろうとしてるんだ
もう欝も少ないし対人恐怖も悲観しなくなってんだ
過去を知るお前さえいなければもう普通にできたかもしれないのに

勝手に世話やいといて、自分の送別会まで人の面倒見たくないなんて
勝手に思ってるんだろな。
しかも事情を知らない周りは、会に来ない私を酷い奴って思うんだろな。

最後まで要領いいなお前、ふざけんな！

鬱と神経症で倒れたあの頃周囲の自称友達は、
お前の生き方が悪いからそんな病気になるんだと
言わんばかりの態度で「薬なんか飲んでるからダメなんだよ」
「屁みたいな病気だな」「現実見なきゃ。夢みてちゃダメだよ」
偉そうにしやがってバカヤローが
まだ挫折するほども生きてないくせに
人生極めたようなこと言いやがって
やたらに女性経験の豊富さや、酒のマナー、職場の先輩にかわいがられてるなど
どうでもイイことを自慢げに、まるで人生のライセンスだとでも言うように｡

幼稚くさいと思っても
俺は一言も出なかった。

「就職した」「恋愛した」「別れた」「遊んだ」
まだ20そこそこの大学生が、天下取ったように、嬉々として語りやがって。
「学校飽きた」と言い残し警備員やって、それを「俺は、社会を知ってるから」と
まるで同世代のトップランナーのように反り返ってたお前。
居酒屋のマナーを語って、頭一つリードしたかのように振舞っていたお前。

陰で俺の病気を触れまわって、おれの性格やあだ名をおかしく語って、
その陰口を楽しげに俺に報告しに来たお前らが、今は鬱病？何だそりゃ。

人間なんてちょっと環境につまづけば、簡単に鬱にも神経症にもなる｡
生まれや周囲に与えられた環境に寄りかかって
たまたま幸福になってたつもりのお前
それをあたかも自分が幸福なのは自分の生き方が正しいからであって、
俺が不幸なのは、俺の生き方が間違ってるからといわんばかりに、三時間も説教してくれた。
薬の副作用で顔に痙攣起こしてる俺に。

あれから十数年。
俺を見下して笑っていたお前らが、今は失職したり離婚したり借金したりして
鬱になったと聞いた。

ざまをみやがれ
俺は同情なんかしねー
「鬱になって人の気持ちがわかった」だと？
「正論は人を救えない」だと？
今さらなにいってんだ甘い奴がそんなことは百年も前から知ってた
いいじゃないか
俺に説教したあのやり方で乗り越えてみせろ。

人生の危機だと？
おまえが自慢げに語ってた女性経験の豊富さで切り抜けてみせろ
鬱病だと？お前にとっては屁みたいな病気なはずだ
ただの怠けであって、ネガティブな考え方で、「確立出来てない奴が陥る状態」だったはずだ。
そのざまは何だ
偉そうにしやがって忘れねーぞ。

俺はあれだけ人を見下してにやついてたお前らが
しょぼくれたかおをしているのが楽しくてたまらないｗ
「本人が気にしてたら悪いからｗ」だと？
気にするのはお前のほうだ。

離れていくやつは離れていけばいい。引きとめようと思うとつらくなる

>>370-372 何かが分るような気がする・・・・・・・

独り言あまり言わない
特に教習中は

私を見下してる奴らはなかなかしょぼくれてくれない
中絶して一時的には欝だなんだ言ってもすぐまた元気にｾｯｸﾙしだすような奴だし
ｺﾞｷﾌﾞﾘに欝は無縁だな

色々諦める・・・

今日は、ＩＴ業界に復帰する事を諦めた。
￣￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 ,.、,､,.､,,､,､､..,_　　　　　 　／i
　　　;'・д・、､:、.:、:,　:,.:｀ﾞ:.:ﾞ:｀''':,'.´ -‐i
　　　'､;: ...: ,:. :.､.:',.: .:: _;.;;..; :..‐'ﾞ ￣ ￣　
　 　 　｀"ﾞ' ''`ﾞ'ﾞ `´ﾞ｀´´

お幸せに。
後、３３歳ですｗ

働いて美容院行って明日は同窓会 明後日はデート
被害妄想が消えてくれれば完璧な人生なのに
お洒落をして出掛けたり新色のｸﾞﾛｽを付けて会社へ行くのは楽しい

ＰＶに一喜一憂しながら読者の顔色をうかがうブロガー、なんとかならんかね？
ウェブログは日記じゃないのか？　自分の日記晒しておいて今更繰り言もねえだろ

あれか、htmlが書けないのか

最近かなりいい加減というか怠けているというか手抜きしているというか
きちんとしようと思う
自分のためにも(太ってしまう)
あー

だるい〜やる気出ん〜（´Д`）

表情のコントロールができるようになりたい
自分が今どんな顔をしているか早めに気づくことだ

上司の理不尽さに我慢がならず、極力避けてるのを
自分だけが無視されてると思いたくないからって
「協調性がない」って私を非難してたのかな？
うわー、まじでなさけねー。
もし本当に協調性がないなら
この仕事できるわけないじゃん、何いっちゃってんの？

俺の上司は仕事頼むときに
物凄い早口で話すからイライラしてしまうよ。
もうちょっと丁寧に話せないのかね。
まるで、機関銃だよ。
それだけでパニック発作おこしそうになるんだよ。
嫌だね、こう言うタイプの人間は一番苦手なんだよね。

今年の目標は脱ピエロかなぁ…
いつも笑われ者のダメな奴を演じてしまう。
その他周りに合わせて…とか本当にやめたい。
でももう癖なんだなこれが。
自分の能力全般をダメダメに演出するのはやめなくては。
実はプライド高いから厄介なんだよな…

父の日のプレゼントを買ってﾎｯとした。
ベルトを買った。いつもどうも

今日、親が上京してきた。
ここ数週間誰とも話してないせいか親と話してるのに緊張してしまった。
声はでないし、低くなるし、汗はかくしどうなってんだ、俺・・・
しかも、そう言うときってもう一言も話したくない、早くこの場所から逃げたいっていうのが
表情とか態度にでちゃうから困る。。

一人で外とか歩く時は常に緊張してがちがちで他のものに注意がいかなくて
商品の積んである棚にぶつかったり、段差もなにもないのにつまずいたり・・・
もう一生ひきこもってるしかないのかな。

夜は静かで落ち着きます
お天道さんの下が駄目なんです
まるでドラキュラ

親なんていなくなればいいのに

人間不信の人から嫌われた

死にたい

どうして、あんなやり方するのズルイ…
前、困った時ある人が助けてくれたから
今回もそうだと思い込んで…
最後は綺麗で、さっ
罪悪感しか感じない…あれたけ意思が固かったのに、
最後の綺麗さに崩れた。もうわからない…

なんだかんだいって恋愛下手なのでつきあっててももどかしい
愛情表現が下手で相手に想いが伝わってない気がする

うまいこと甘えれば向こうも受け止めてくれるだろうか
でも切り出し方のタイミングもわからないし甘えられないんだろうな

自己愛強い奴って人を貶して生きてるわけなんだけど
やりすぎてるとさすがに孤立するから
たまーに、やさしいところをチラッと魅せつけたりするんだよね。
それでこっちはついうっかりと許してしまったりするわけなんだが
それっていうのはつまりは奴の巧みさにごまかされちゃってるわけなわけだ。
というわけだからして
もうその手にはのらねーぞっと。
徹底的に無視するから勝手に喋ってれば？
自分にも非があるのかも・・・なんてぜってー思わないから。
あんたがもっと頭が良かったら私の事、潰せたかもしれないけど
あんたがあふぉ過ぎたおかげでセーフだったわ。
あんたがあふぉな自己愛で助かった。

君に愛と寂しさって感情は無いんだから、似合わない事するモンじゃない
一人で孤独気取って飄々としてればそれでいいんだよ
毎日の飯と四季の移ろい以外に、人生に必要なモノなんて何も無いんだから

ただ時が過ぎるのを眺めて生きると決めたのは自分なんだし、後悔だけは認めない
あるがままに生きてそのまま死を迎えるのが宿命なんだよ

宿命を決めるのは自分自身だ

地獄のような日々は終わった。これから上向いてきたと思わせておいて、
次の日には、絶望の奈落の底に突き落とす。あんた見事だよ。

神様のこと？

またなんかむしゃくしゃイラついていた
常に穏やかでいたいのに
あとやっぱり自分は意地汚いと思う
醜い　醜すぎる　昨日のはひどかった
抑えなければ、せめて表に出さないように
もっと一呼吸おいてから行動に移そう、何事も

むかつくやつを関連あぼーんしてやった。
やったー何も見えないよ。

又今日も仕事だ。
嫌だな、又不安の中で一日仕事かよ。
毎日コンスタン飲んでたら足りなく成るよ。

そうか。父の日があるんだった・・・忘れてた(´ω`)

自然である事が一番かと思う
…ちょっと硬さをほぐしてもいいんじゃなかろうか、今のままでは不自然かも

私の上司
日替わりメニューみたいに気分で物を言うなよ、ボケが
雰囲気と気分で物を言うのは馬鹿、基地害だぞ、糞上司。
市ね。

恋の魔法より生きる魔法かけてほすい。

カラオケ嫌いじゃない人が羨ましい。
終電逃してカラオケ行くくらいなら、一時間かけても歩いて帰ったほうがマシ
からめねーよ。めんどくさいよ。後輩なんて嫌いだよ

製薬会社のボンボン君、どうどうと「ＰＡＸＩＬ」と書かれたポロシャツを着て、
「この薬にはいろんな副作用があるみたいですよぉー〜」
とブログに書く。恥知らずもいいところだ

うなーねっぺか

胃が痛いよ
涙とまらないよ
愛してくれなきゃ
神様に紹介してあげないからね！

地震が来た(´ω`)
よりによって眠れない日に来るとは。

これから仕事行って来ます。
今日は平穏な日でありますように。

今日も今日とて挙動不振
治れー

暇潰しに飽きたっぽ。
胸中を述べるも意味はなし。
･･･不毛だorz

何事にも動じないようになりたい。動揺を表に出さないテクニックを身に
つけるとか表面的なことではなく。何かを決心し覚悟した結果、内面から
そうなっていくような。

ジーコじゃぱん初戦敗退、マジっすか？？？
つか試合内容を考えると当然の結果かもな。
オーストラリア強かった・・・。
￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧ ∧
　(　ﾟдﾟ)

今夜も呑んだくれ

日本が負けたらしく、これで静かに眠れるようになるとうれしい限りです。
近所の集団観戦がうるさくてうるさくて。

はーーーーー
疲れたなー
でも、疲れと言える場所はここだけ
人前では笑って普通にしてなきゃならない
でも疲れた

ああ、狂っていく

私という人間はよく変わってる変わってると本当によく言われる。薬もやってないんだけど、薬やってるのかと思ったともいわれる。
話し方か言う言葉か、両方なのか。
それと自分が負っている傷というのは自分では大丈夫だと思うようにしているが、
相当根が深いものだったようだ　戦争のない今の日本は平和な家庭が多いし　そう想像出来る世界ではないだろう
虐待があったとか姉が常に暴力を受け続けてきた否定をし続けられたなどそんなことそうそういきなり話せるわけもない
どう思われてもいいけど　結局話すか話さないか　どっちかにして中途半端にしてあとから自分のなかで後悔するのはやめよう
ていうか　なんていうか　負ってきてるものは自分が思ってるより大きくて深いみたいだ　あと私の脳はセロとニンが全然作られてない気がする
何年もストレス状態が続くとセロトニンを作る作用がものすごく低下するとか作らなくなると読んだ
ともかく自分が思ってるより　自分は軽くないみたいだ　というか奇行には及ばないけど　
無理をし続ける両親を見続け　両親ともに他人に弱音を吐かない強い男で強い女だったから　それをみて育った自分らしい性格ともいえる

うつというより昨今は無気力が続いている。この数日前は寝ずにいろんなところに行った。
いろんな男と会った。躁鬱的な行動をとっている。仕事ももうしなくてはならない。
こんなコンディションでまともに仕事できるんだろうか。わざわざハードルを高くして生きる道を選ぶ自分はアホだろう。
自信がないから何かを始めて動かない自分を変えようとしたんだろうが、変わるわけもない。
結局いかれてるくらい動いてるほうがいいのか立ち止まり休みまくるのもよくない。
つまりバランスがとてもとれていない。これを能力のなさというか、病んでるというか、どういおうが構わないが、
決めつけというのはよくないと思う。変わらず生きてこれた人間というのは自分の思いこみに自信があるからどうしようもないけど、
それはそういう人とは合わなかったんだと納得しよう。こう物として扱われてたような気もしないでもないが、
まあ仕方ない、どうしようもない生活を私はしていたし、そんな女がたるがありうる出来事である。納得だ。
ああ　変わりたい。

心の痛みに対する理解を求めようがそんなものは負った人間にしか最後はわからない。
想像することは大事だし感受性は大事だ
結局　闇は消せないのかもしれない　闇から明るいところに行きかけていたようなきがしたが　そのあいだにいるようなきがしたけど
ずっとこのままなのかもしれない気がしている　というのは無意識（心理学用語の意味する）の自我の存在、潜在意識はずっとあるからだ
自分ではコントロールできないものはずっと残る　脳に刻まれたままなのだ　つまりずっとずっとずっとこの先も記憶の片隅に残るわけだ
いくら自分で痛みを否定し自分の人間性すら、感受性の存在すら否定したところで、それは歪みしか生み出さなかった　そしてまた悲しい事が起こった
それなら最初からすべてを言うべきだったし　自分というものを出さずに終わるんじゃなかった
どうせ一人なら　自分を見せて終わらせたかった　たとえばこれは後悔というものなのかもしれないし　未練ってやつなのだけど
しかし本当に好きだったのかなんてわからない　つまり自分でもわからない　だからどうでもいいのかどうでもよくないのか自分でもわかってない
というかわかりたくないのか　これは
自分がどこにあるかわからなくなってきたまた　加藤諦三先生は自分の本当に思った感情のあるところが自分のあるところ
つまり　君がとても悲しかったなら　それは本当の自分のあるところ　自分が本当は嬉しかったなら　それは本当の自分があるところ　といっていた
つまりどっちもなかったならどうなんだ　相手のことどうとも思ってなかったってことなんだろうか　いや少し嬉しかった　それが自分だったんだな
自分のからだが自分じゃないようだ　これじゃ仕事の自信がどんどんなくなる　勘弁してくれ　自信もて自分

自分の感情を意識したくないのはきっと相手を傷つけたくないという気持ちからだったのかもしれない
とまどいというのを素直に表していればよかったんだ　でもとても嬉しかった気持ちも　うまく感情を表すことが難しくなってたんだ
君というひとがあまりに真っ直ぐなひとだったから　私はとても怖くて怖くて仕方なかった
この歪んだ闇だらけの女からしたら君みたいな真っ直ぐでがんばってきた人間をなんらかの形で悪い方向にいかせてしまうのではないかと
悪い影響を懸念して怖かったのか　それとも単純になにこれ恋愛してんの自分的な怖さもあったのかもしれない
自信がないと相手に依存してしまったりするだろうから、それが嫌だから自信がないうちは恋愛はしたくなかったんだ
でもしかし　私に付き合う気がないと知ったら君は体目的になってただろ　なんかなんだかだ　
でもいいよ　私も遊ばない女じゃないし　でもちょっともうちょっとちゃんとしたほうがいい　ていうのも傷が増えてる　こう毎日
でもなんでこう抑えられてないんだろう　素直に毎日仕事して家に帰り本を読み勉強をする　昼は昼で仕事をする
ふつうに充実した生活を送れば未来はあるだろう　なのになんでこんなぎりぎり生活続けてるんだろう　これじゃだめだ
わかいうちだから出来るけど　これができるのもあと数年だろう　だいたいなんでこんな病んでるんだ　そっか傷が深かったのか
楽なところに行くか　ハードルを高めるのか　どうしようか　

こんなノイローゼ的な文章をやたらダイアリーには残してあるんだけど　私はどうも考えすぎるのが癖なんだろう
これは持って生まれてしまったものだからもう仕方ないんだ　考えるのやめたことあるけど　流され続けて最後は病院のベッドの上であった
人のこころも傷つけた　ひとのこころは傷つけたくなかったのに　傷つけるのなんて嫌なのに　だったらそれはよくないことだから
流されるのもよくないんだ　結果的に相手を傷つけることになる　その時は相手は喜ぶかもしれないけど　後に傷つけることになる
想像して行動するんだ　そうすることが自分も相手も守ることになる　傷つくことが前提ならそれを最小に抑えるやり方で接すればよかったんだ
プライベートではなるべく人を傷つけたくないし　だいたいにもって私はなんで生きてるんだ　傷つけるために生きる道は選びたくない
なぜなら私が傷つきたくない　傷ついた人は人を傷つける方法を無意識に学ぶからいずれ人を傷つけられる　連鎖するんだ
連鎖をやめたいし　傷つける人だらけの人のまわりは傷つける人だらけだ　思いやりをもてる人のまわりは思いやりをもてるひとが集まる
私はどうしたいか　まずやりたいことをやる　でも無気力　セロトニン欠如　白髪が増え続けてるぞ　金もない
なにがしたいんだよ　私　ていうか　ちゅうとはんぱな情緒不安定なんだ　これ性格なのか?　ボーダー的な症状はいくつかあるが
怒りがないんだ　それと自殺系の念慮　他人のこき下ろし等　だからちゅうとはんぱだ　

今の仕事辞めようかな。
もう精神的に駄目に成りそうだよ。
でも、パニック障害抱えて
それを承知で雇ってもらった会社だからな。
でも、又以前のように面接受けまくったら、又見つかると思うから
それは、あまり気にならないんだけどね。

また過食嘔吐しそうだ　頬が腫れるし歯がもっと弱くなるから嫌だ

先生　私　ぜんぜんなおってなかった　たべものがあると過食嘔吐しちゃうよ
不眠も寝たくないって気持ちが強いんだ　なんでだろう　やり残したことばっかなのに何もせず一日が流れるから
どんどん時間が流れるものすごく早いんだ　3,4時間はあっというまにすぎてしまう　無気力という力はまったくすごいね
歩いてると気持ちがいいんだ　だけどいろんなことがおきてしまうんだ　依存はもう嫌だ　されるもするも地獄だからだ
だから自分がちゃんと精神的に自立するしかない　自分がもう痛くないよう辛くないよう生きるには自分がよくなるしかない
だけど思いやりのないひとになりたくない　思いやりがあって優しい人のままちゃんとした人になりたい

結局　愛の否定すらしてたんだ　親が持つ本能的な愛情の否定はしないんだけど
恋愛の愛の部分だよ　
女も男も小さな頃からやたら絵本や漫画やドラマや本などで愛の存在を書いてるじゃないか。
まるで恋愛が美しいもので、愛は存在すると書いてある。確かに素晴らしいと感じた事もあるし、
素晴らしいものだと思うが、これ永遠に続くものではないし、至極タイミング的なものだと思う。
結局人間がたるがゆえん性交する為に精一杯理性的に愛というものが美しくて強いものだと駆り立てることによって、
みんなｓｅｘできるよう促してるようなもんだ。愛なんて一時的なものでしかない、無宗教の私はキリスト的な永遠の愛なるものをそもそも全く信じないし、
そもそも根拠はなんだ?どこにあるんだ?人間は他人である異性を一生愛せるんですって科学的証明はどこにあるのだね。
これ空想でしかないし、小さな頃から植え付けられ続けた思いこみでしかない。もう幼少からだから無意識にまで到達してるんだろう。
叶姉妹の姉が書いた本に書いてあったよ、彼氏、夫婦、なんだのかんだの、カテゴリ分けはバカバカしいと。
で彼女の場合はもうｓｅｘはｓｅｘでしかないものでそれが愛というものにしちゃってて、愛＝金なのね。著書のなかで。
彼女たちのようなふつうより綺麗な女は長年男から腐るほどそれは病んでしまうほど体目的で男が寄りついてくるから、もう既に絶望してしまい、開き直ったんだと思う。
私の父も愛人が腐るほどいたタイプの男だったし、前の彼氏とは未来を語ったりしてたが結局終わった、最後には死ねとまでいわれた。
愛なんてタイミングで一時的でこれこそ幻想のようなものなのではないか。
でも人という生き物はどうやら愛というのがないと生きていけないようだ。愛を与える人になら私はなれる気がするけど、
与えるだけで求めるという事はしないでおこう。

硬さをほぐすとは言ったものの…なんか違う…
気をつけなくては　礼儀正しく感じよく
あーそれと悩んで悩んで結局行動しなかったりとか
行動が遅すぎたりとかするこの癖なんとかしなくては本当に

あと分からん

どうしようどうしよう
とりあえずやるべきことをきちんとこなそう

もうずつとこのまま闇なんだろうか　もともと変わってたし
昔は優等生でおねえさんだったんだ
闇と明るいところのあいだにならいたら　闇にいるひととも手がつなげて明るいとこにいるひととも手がつなげてよさそうだ
でもじぶんのいるところはとても不安定そうだから　たいへんそうだけど
じぶんは思いやりを絶対なくしたくないし　こころの痛みを持った人々を痛ませる分子は嫌いだ（たとえば偏見や馬鹿にするひとたち）
明るいところにいくとなんだかばかみたいくかんじてしまうんだ
くらいところにいるからわかることもいっぱいある　どっちにいたいんだかわからないからこのままだ

あるひとから　俺はかくかくしかしかこんな感じでこんなことあって、人と違うといったらこんなことぐらいかなあ。
と簡潔に人生にかんする自己紹介しているひとがいた。
で、君はどうなの的な感じでききたそうだったけど、そんなものそんな簡潔にまとめられるかと混乱した。
なので｢いろいろあった。いろいろでしょ、だって。｣としかいえなかった。とにかく｢いろいろあった｣だ。
だってそんなのまとめられるだろうか。たくさんありすぎてどこから聞きたいのか、聞きたいことがあれば聞いてと言ったが。
今はないと言われた。別に隠すつもりはない。聞いてくれれば話すんだけど。
後々、｢墓場に持って行きそうな話がいっぱいありそうだ｣とか｢闇のありそうな女だ｣といわれたりもした

で今度もし別のひとに聞かれたときのことを考えていた。
今度からは、えーっと私は過去に実にいろいろなことがありました。
深い傷もたくさんありますし、いろいろありすぎてまとめられませんが、今はなんとか元気です。
傷っていうと、ふつうの人は引いちゃうレベルの話なんで追々。とりあえず闇のある感じですか。
とか適当にまとめようかと思う。

何のために、こんなつらい日々を送らなければいけないの？
何かの罰？試練？一体なんなんだ。とりあえず元に戻してくれ、
こんな状態じゃ他人と関われない。この先生きていけない。
被害者面するわけではないが、今の状況おかしいだろ。
自分に傷を与えた奴は、のうのうと生きてて、傷を与えられたこっちは
自力で立ち直ることを強いられ、立ち直れなければ廃人か。
苦しむべきは俺じゃなくて、俺を傷つけた方じゃないのか？
おかしいよ。

問題よく読まなきゃ…

なんていうかね　今日久々にここに書きすぎだ。サロンと分別する前にはよく書いてたんだけどさ、ひさしぶりに来たら書きまくりだ。
なんていうか、病んできた時期が長いし、既に。セロトニンなんか頭作られてないだろう、もう。

もう少しエゴイストに生きてみることにした

良いジャマイカ？？？書いたって思いのたけ書くと良いよ！！！
見ているよ！！！

服を選ぶとき長時間考えて悩んでやっと決める→買う→やっぱりあれは買わなきゃよかった→激しく落ち込む
これはいつものパターンなんだけど、今日はそれプラス、試着しないで買った服のサイズが合わなかった
それでボロボロに泣いた
いつも些細なこととか意味わかんないとことかで泣きすぎ

やる気が消えてしまった…レポート終わらせなきゃいけないのに

傷が大きすぎるから
怖いから
見ないようにする

どうしてかな
わたしやっぱりそういう
踏まれるべき人間かな

切りつけて火をつけて
動けない姿見て喜ぶ人って
ほんとにいるんだ

それがあの人たちだったんだ

見ない、なかったこと、
私は何も感じてない
何も知らない

何も感じないよ

馬鹿バカまたやってしまった　意志弱い
横になったらおしまい　だ

もうじき出社時間だ。
会社、行きたく無いよ。

今日は仕事で失敗しませんよに。
パキシルのせいで一日中頭がボーっとしてるから
良く失敗をやらかしてしまう。

ﾊｯｷﾘ言って疲れるからね

みんなﾃﾞﾘｹｰﾄ過ぎだからね。ﾎﾝﾄｯそんなくだらない事で｢傷付いた｣なんて言われたら人間なんにも発言できなくなるからね

ま、お前ら(ここの板の方々じゃないですよ)にはわかんないだろうね。一回暴言と暴力ばっかの漏れの家に住めばいいのにね

人として言ってはいけないことを言える人間がいるもんな。
これを言ったら相手がどう思うかとか傷つくとか考えないの。
その毛の生えた心臓がある意味裏山ｽ・・・(ﾉω`)

さて　いってきます
落ち着いて頑張ろう

ドンタコスの激辛うまい

なんていうか　世間のみんなが気にしてること　に興味がない　
たとえばサッカー　とか　どうでもいいし。

都会でかしこくいきぬくための知恵

一　ひとを簡単に信用しない

やっと休みがくる。
1週間はやっぱり長いね。
パートだから契約の時に週休2日にしてたら良かったと後悔してるよ。

落ち着けなかった
なんでこういつも同じ事を繰り返して同じ事を後悔し同じ事を反省しているんだろう
また頑張るしかないんだけど
あーがんばろ

あ

なんだこのやろう

ぷぷぷ

木曜日金曜日土曜日日曜日

９月４日
９月５日

ageてしまった
死ぬかも

フぅーー…ため息が、文字でも、つきたくなる
おじゃましました！

このスレだけかちゅで書く
そしたらage間違えることない
俺

あ…気持ちを伝えたいけど
難しいから、ここで、ありがとう。

明日あたり自転車回収来そうだ

そんなに駐車駐輪が嫌なら自動車販売税、自転車販売税を導入すれば
いいのに
いいのになあ

三脚犬さんはじめまして…ななしですが、、
息するのが苦しかったぁー…
でもうれしかったぁー！

まあでもアクシツな駐車は、なんだかね、
そのせいで１回実地試験落ちてるからね、
品川埠頭に死のうかと思っていったら、
片側３車線のでか道路に２車線目まで駐車で埋まっててね、
死ぬとかそういう場合じゃなくて、怖くなって、
部分肉センターに行ったんですよ

>>466 ひとり言だから話かけてはだめだねぇ ←ひとり言

駐禁取り締まりの人増加
流通コストの超過負担
小売物価の上昇
消費者物価指数の上昇
ゼロ金利解除
福井総裁安泰
インフレ
一般政府債務残高の実質的減少
小子化

俺、今、２７歳？　（ちょっと計算に自信がない）
２０２５年にはたぶん、４６歳
４６歳フリーター、パキシル服用（まだ飲んでんのかよ！）
年収２００万ちょっと
ちんぽふにゃふにゃ

気合いが足りねー

ﾓｳ ...ﾔﾀﾞ-!!涙

今日は仕事が休み。
時間があっという間に過ぎてくよ。
週休2日がうらやましい。

わかった!!もう、わかった!!

雨降りは憂鬱になるね。

認めたくない何かがアイツにはある

雨の憂鬱が心地良くなってくると重症

脳みそがね、世間についていかないのだよ。
脳は使ってなんぼのもん。

またﾊﾗｲﾀｲ(´；ω；`)これじゃ血が足りん

もうすぐ2年か。
やっぱりしんどいな。
どう考えても合わない二人が無理して一緒にいるなんてね。
別れたほうがいいんだろうな。
あー強くなりたい。

今日は黒猫さんをシャンプーに連れて行って、良かった。

何をやっても虚しくて
何もする気になれない
明日はしっかり起きなきゃならないのに眠ることもできない

なんかやりきれなくてお酒飲んでしまった。
そんなに不満なら、さっさと振ってくれよ！
こういう時が危ないんだよな。
誰かになぐさめてもらいたくなる。

まただよ、馬鹿だなあ自分
寝転がったら最後だって言うのに

会社行きたくね〜〜〜〜〜〜よ。

なに、やってるだろぉ？
あたしは、いつも、いつも

ホナウド教かと思ったｗｗｗ

書かなきゃよかったぁ…

はぁ火つけた....あの人にじゃないのに…

He said "To love ,The grandest thing of all...."

なぜかしらないけど５月ごろから○○○がでてしまう体質になってしまった
もう疲れた。学校に行きたくねー
しかも最近は誰かに2chに書き込んでる内容やらを見られてる気がして怖い。

なんか変。ハイテンション。脳の中から変な汁あふれてる。

勘違いやめて
妄想やめて
自惚れもやめて
謙虚に謙虚にいこう
アホだと思うから

つまらない薄汚い今から脱したい
美しくあれ

ゆっくり落ち着いて喋ろう

　　　　　　　　　　　　　　　／／／
　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　　　　　（・∀・　）') 　集団面接で、オレの歩んできた職務経歴、志望動機を全否定されたぜｗ。
　　　　ドガッ 　 と´　　　 / 　　　こっちは鬱で会社を辞め続けた代替理由を必死にアドリブで考えてんだよｗ
　　　　　　　　　／ ／>　_} 　　　　1時間にも満たねー会話と書類のみで貴様らに何がわかるんじゃい！　ぶぉけ！
　　∩∧＿　人＿_）　し´ 　　　　　　
　　ヽ（｀Д´<　 >
　　　ヽ　　　 Ｙ　　
　　　　面接官

　　　　　　　　　　　　　∩
　 　 　 　 　 　 　 　 　 | |
　 　 　 　 　 　 　 　 　 | |
　　 　 　 　 ∧＿∧ 　 | |　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　／￣＼（　´Д｀）／./　　＜　　不採用！！！
.r ┤　＠　ト､　 　 　　/　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
|.　 ＼＿／　 ヽ　　　/
|　　　＿_（￣　 |　　 |
|　　　 ＿_）＿ノ￣￣￣￣＼
ヽ＿＿＿）_ノ 　　　　　　 　 ＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　 　 .||　 　 　 　 　 　 　 ||

>>スキッツォイド・マンさん
にゃーﾜｼもそうなりそうだわ（ﾟ∀ﾟ）
アドリブに弱いんですよね･･･orz
大丈夫か来月から。

午後茶さん

一回、面接官に言ってみたいねｗ


∬
　　　 ∫　　　 ∧＿∧　　　　　
　　 　　~━⊂（　´,_ゝ｀)つ-、 ＜鬱で会社を退職に至りましたが、それが何か？（ ´_ゝ｀）　　
　　　　　 ／／/　　 /_/:::::/ 　　 　 　
　　　　　 |:::|/⊂ヽノ|:::| ／」 　
　　　 ／￣￣旦￣￣￣／| 　　　　　
　　／＿＿＿＿＿＿／ | | 　　　　　
　　| |-----------| 　　　　　　　　　

　　 　　　　　∧＿∧
　　　　　　　（；´Д｀） 　あわわ、６月も既に半分過ぎてしまった・・・。
　　　　　　 ／　　　 ＼　　　　　４月から以降、今月こそは就職と思い
　　＿_ 　　| |　　　　 | |_∬ 　　　照る日も曇る日も鬱の日も、就職活動してきて
　　|＼￣￣￣￣￣￣　旦＼ 　　　　　　　総応募会社数２３社（内定７）。
　 /＼ ＼　　 　　　　　　　　 ＼ 　　　　ＤＱＮぽい会社に限って内定貰える。
／　 　＼|=================| 　　　　　　　　年齢と転職回数を考えると、これ以上
＼　　　 ﾉ　　　こた２　　　　　　　＼ 　　　　　安易に履歴を増やす訳にはいかない。

おなか、痛い(ﾉ_<｡)
しくしくしてて
眠れない

>>500
解るよ、俺はパート職だけど
採用された会社はＤＱＮだった。
今、必死で辞めないように頑張ってるよ。
毎日、辞めたいと思ってるから。
糞店長に言ってやりたい、お前の下では働きたく無いから
今日限りで辞めさせてもらいます、ってね。

気持ちを表に出しちゃ駄目だ

ただいま。
今、仕事から帰ってきた。
今日も糞店長の嫌味を散々聞かされたよ。
パニック発作おこしそうに成ってしまった。
あの、店長さえ居なければ働きやすい職場なんだけれどね。
俺が入ると同時に転勤した店長は良い人だったみたいだね。
もうこの会社辞めたいよ。
毎日、パニック障害の予期不安に悩んでます。
糞店長のせいでね。

桃の缶詰食べてちょっと生き返った。
桃もいいけど缶詰の汁がほんのり甘くてうま〜。

ゴスペル良すぎ、、。
これ聴いてる瞬間の高揚感が宗教だな。

遠藤周作の深い河結構泣けた。
「だってわたしたちにはそれしか信じるものがありませんもの」
ほんと信じられるものなんか何もないよ。

仕事行きたく無いよ〜〜〜〜〜〜〜〜〜
又パニック障害の予期不安に襲われたくない。
糞、店長のせいで予期不安が起こるんだよ。
あの、気の短さ何とかならんのか、ったく。

またループループループ
落ち着いて考える事謙虚になる事

でもやっぱりいちいち腹が立つそれを抑えようとするからまたイライラする
どうすればいいんだろう

昼休み長すぎ。ほんと苦痛だ。３０分もあれば十分なんだが。

仕事辞めてきた。
あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜すっきりとしたよ。
もう上司じゃないんだから遠慮はいらないね。

お腹すいた。
今日1食しか食べてないから当然か（ﾟ∀ﾟ）

あー、引き分けか・・・。
でも猛暑の中、極度の消耗戦をよく戦いぬいたと思う。

死にたい、死ぬってあたしは思ってるみたいだし
死ね死ぬことになってるって誰か言ってるし
いつまでも治らないしなんかあたしただ甘えてんじゃん？
じゃあ飛びおりよって思うけど先生とこ行って泣きつきたいとも思うんだ。
血管切っていいかな？ぜんぶまちがえた。まちがって生まれてきてごめんなさい。
切っていい？いいって言って早く。

やっぱりカレーが一番！壱番屋！

My foolish love.
I can't patient more. May I send you a mail tomorrow ?
Would you see me...? 1 min or 10 second.
I will go to .

かなりの確率で自殺を選ぶでしょう…っか

臆病者は黙ってろ！可哀想なあたしを気取ってろよ一生
死んでいいよおまえ。
死ねほらはやく

まただよこれ自分馬鹿
あーあ
もういい加減にしなきゃ

俺を怒らしたらどうなるか教えてやるよ。

何で切んのに周りの承諾求めんてんだよ　あ？
死ね死ね死ね死ね死ねほら。



鳥になりたい

妄想女ほど幸せな人はいませんね。
自分に都合のいい脳内変換した妄想が現実の全てなんだってことになってんですもの。
影で何言われてるかなんて妄想女には関係ない。妄想女にとって都合の悪いことは現実ではないから。
みえみえのお世辞も妄想女にとっては美しい現実だ。自分が誰かに迷惑かけたことは全て笑ってスルー。
ところが自分が誰かに少しでも批判されたら、その恨みは凄まじく、さも自分が苛められたように誰かに告げ口(捏造ネタ込みで)。
こんな素晴らしい人生ないじゃありませんか。羨ましいよまったく。
仕事の相談があると営業マンを誘い出しやすい居酒屋へゴー。
後日、妄想女が言った言葉がすごい。
彼とデートしたんだけど、、。
デートですか。仕事の相談に乗った営業マンはそれじゃ妄想癖のある巨漢と不倫の前触れってことでしょうか。
しかもその営業マンがほんの少しも自分になびかないと知るや(なびくと思うところもまたすごい)
自分の事を盗聴してると大騒ぎ。しかもそれ店の中ですよ。見せの中の電話っすよそれは!!
盗聴けっこうですよ盗聴。じゃやはり盗聴されてるかどうか判断できる例のアレを購入して
調べたんですか?と聞くと、んーん。調べてない。でも盗聴されてんねんと涙で訴えられましたよ偉大な妄想さまに。
調べてないけどどこそこの占いの先生に相談すると、確かに私は彼にストーカー盗聴されてると言ってたと。
でも公にしないほうがいい。黙っとけと。でないと彼の会社から逆に訴えられてしまうかと。
、、、何か、、何か、、見てはいけないものを見てしまったような、、、、、
で、偉大な妄想女様を数年放置ですよ。
したら以外に普通っぽくなってました。無理からに社交的で遊び好きなキｬラになろーと必死感はありありだけど。
がんばってキｬラ変更した彼女は何かこう、、いびつで、、変わった自分を見せようと必死で
占い心霊不思議な話オタを封印しようと必死になってるし。
だけど話のそこかしこに太木数子信奉者であることと、都合のいい妄想込みで会話している事がよーくわかるんです。
そして怖いのは根拠の無い自信に満ち溢れ、なにやら天狗になっている様子。
巨漢だ不細工だ男と縁が無いだって女は初めて男にありつくとものすごく(悪い方面に)変貌しますから
そんなかんじか?と思ったのになにやらファースト彼氏もまだらしい。
じゃ何が?もしかして知的障害者の男ににこにこして見つめられたのが私ってモテてる!?みたいなかんじに脳内変換か?
それとも何キロか判断不可能な体重が少し減ったから自分の歴史の中でもっともほっそりしてるわけだし
それで調子のってらっしゃるのか?
わからない。調査したいけど、おもしろいけど、これ以上彼女と関わるのは私のためにならない。

て、妄想女ネタ、以前に書き込んでたような。ま、いいか。
あんなになついていた友達の○○さんをひとせくコケにするようになったのは
○○さんのお父様が亡くなられたときに妄想女様に車を出してくれと頼んだ事かららしい。
葬儀の前後は色んな事務処理が本当に多いし、遺族は休むまもなく動いていなくてはならんってこと、
家族健在の妄想女にはそれを創造することもできんかったのだとおも。
○○さんとこは両親と○○さんの三人暮らし。親戚も近くにおらず残った○○さんとお母さんは大変だったはず。
あそこのお母さんほんとに何もわからないようなおばさんだし。
そこで葬儀の後に○○さんは親しい妄想女さまに車出してくれとお頼みに。
何かの手続きに色んなとこへ運転させられたのを非常に恨んでおりました。
て、そこが信じられない。友達が大変なときに何で友達のために動くのが恨みに変わるわけ?
大変なときにこそ、手を差し伸べるのが友達でしょ。

働きたいのに働けないしｗ
ムカツク死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね。
普通に働きたい死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

んで、キｬラ変更後か変更前からそんな傾向があるのか知らないけれど、
知的障害者をいちいち見下す対象にしてどーすんのよ?

働きたい働きたい働きたい働きたい働きたい働きたい働きたい働きたい働きたい働きたい死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね働きたい働きたい働きたい働きたい働きたい働きたい働きたい働きたい働きたい働きたい

にんげんになりたいにんげんになりたいにんげんになりたいにんげんになりたいにんげんになりたいにんげんになりたいにんげんになりたいにんげんになりたいにんげんになりたい

んで犬をわざわざ地方まで貰いに行って飽きたら叔母さん宅に放置して
あれは叔母さんの犬よ、と言えるその神経。
ウエストと同じくらいふっとい神経なのかしら。
最初だけ○子犬、なーんて犬好きぶってたけどおかしいと思ってたの。
だって一週間に一度30分散歩に連れていくだけで子犬の教育もしなかったし
だんだん犬って言葉じたい使わなくなったもの。犬ネタはまあ、、予想できたことだけども。

世界で一番不幸かもって言ったとしてもおこらないで
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい

殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したいああああああああああああ刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい刺したい

で、妄想女様の勝手な妄想(相手にされなかった恨み?)からストーカーにされた
妻子もある某電気会社営業マンこそお気の毒よね。
妄想女の妄想が始まってからだんだんと営業マンと妄想女のお兄様と親父さんの関係も
ぎくしゃく、またはギスギスしてきた様子。
お兄様・親父は妄想女の話を信用してなくて、妄想女様が盗聴の話をすると怒ったと聞いてますが
じゃなくて、、、考えたらわかるはず。何の興味も無い妄想女の家族がやってる店の電話をね、
妻子ある営業マンがわざわざ盗聴してどーすんのかと。死に掛けの客からの電話くらいしかかかって来ないのに。
で、散々涙ながらに騒いで言いふらして占い師にみてもらって結果が


勘違いしてたみたい。えへへ。か。

誹謗中傷か名誉棄損で訴えられなくてよかったねと言いたいけど、
つまりは妄想女様に恨まれるとストーカーだ盗聴だとありもせんことを
第三者に涙で訴えられる事になるってことかい。

お父様が亡くなった○○さん、いまだに恨まれてるしなぁ。
営業マンは妄想女様の片思いにこたえないがために恨まれてストーカー扱いだし。
怖い。私も何言われてるかわからないぢゃん。

妄想女が重い体重忘れて私のベッドの上に座り、バキッという音とともに
ベッドの底が折れたこと、それはいい。
今思い出してむかついたけどそれはもおいい。
一番すごいと思ったのは道成寺の出来事。
道成寺にいって当時好きだった例の営業マンとうまくいくことを祈願したときに
上のほうから女の声で営業マンの名前を言ったそう。
なので自分と営業マンは運命の相手なんだと。

営業マンにストーカーされてるから夜道が怖い、ボディーガードが欲しい、とのたまって
皆さんの笑いをとっていた頃、今度は結婚式の二次会でおまわりさんとであったそう。
出会いつーか、、たまたま隣の席で隣ゆえに会話せざるをえない状況。
ぜんぜん盛り上がったあうにき思えないおまわりさんとの会話の再現に苦笑い。
すると、ある日妄想女はおまわりさんこそ運命の人!!と満足げに微笑んだ。
いや、だって彼は妻子あるおまわりなのに、、、。
何故おまわりが運命の相手かっつーと、夢の中でストーカー営業マンに追いかけられてたときに
助けてくれたのが例のおまわりさんなんだと。なので彼は運命の人なんだと。
つま、妄想女の運命の相手は皆妻子があるってことかな。

そんな妄想女の偉大な歴史を知らない妄想女のバイト先の親父は言ってしまったのです。
○子さん、不倫して会社やめよっか?がはははは、、、、、、、、、、
飲み会での出来事だったと聞いております。
もちろん妄想女様はその気になってやる気満々です。
周りの人たちもそれはほんのジョークですよと言ってあげるかどーかもわからないし、
妄想女様の中では、既にバイト先の親父とデートしたつもりになってますから。
(いや、だって仕事の話の延長の飲みなのに)
バイト先の人が妄想女様を喰らうもよし、相手にしないで恨まれるもよし、
軽い気持ちで携帯番号を妄想女さまに教えて以後正月までガンガン電話かけられるもよし、
私は知ったことではありません。

でも彼女のバイト先の人に言わなくてもいいのかな、と思うことは、
独身男性と知るやお宅訪問してしまうこと。
友人知人の交際相手であったこともあるようですが。
ま、いーか。他人だし。

偉大な妄想女様は今頃きっと幸せに満足にお過ごし遊ばされてる事でしょう。

他人だからいーじゃん、つーのは駄目なのかな。
でもここで関係ない私が意見しに行くのもおかしいし。
あちらから妄想女様の被害にあいましたと言われれば
色々と知っている限りのコトはお教えしますが。
だからといって傾向と対策、なんつーのも無いかも、、、、

二月生まれの人って同情されやすいと昔某雑誌に書いてあった。
占い特集のときに。
当たってる。

わたしにはなにもないのに
神様はいつもこんなわたしにさえも
幸せを与えてくれる
幸せだけを与えたら不公平だから
ちゃんと小さな試練もくれる


なのにわたしは
それでもわたしは

どうしようもなくだめで

すごくすごく恵まれていて
すごくすごく幸せなのに


自分が一番不幸みたいなかおして
いつまでもだらけて


本当にごめんなさい




つよくなりたいのに
感謝しているのに
恩を仇でかえすことしかできない

父親UZeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!
せっかく人が趣味に浸ってんのに早く就職準備しろだとか
就職したら資格取れとか強制しまくってんじゃねーよ!!!!!!!
先の事として考えてるのに今が台無しじゃねーか!!!!!

あぁ怒り足りない。どっか吐いてこよう。
失礼します。

見ざる、言わざる、聞かざる
見ざる、言わざる、聞かざる
見ざる、言わざる、聞かざる…

イライラしないこと、私には関係ないこと、無関心でいること…

因果応報自業自得

美しくあれ

美しくありたい。

>>547
十分美しい

>>547
AA荒らしとか主婦、カップル叩きしてた過去は消えないぉ
どんなにいい人ぶっても意地の悪さがﾁﾗﾁﾗ見えてるぉ

書き殴りスレはこっちですよ

書きなぐってすっきり134
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1148649006/

google衛星写真で富士山を真上から見てたら
形容し難い恐怖と吐き気に襲われました。
なんかこわいこっちみるなあああああああああああああぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

何が何だかわからないけと、なんにもやる気ないんだけど


会いたいなあ
愛してくれなくてもいいからさ

幸せの後の暗い池でも構わない

会いたいんだよぅ

後２日で最悪の仕事から解放される。
あと２日だ、何とか我慢しよう。
今日も一日が長いだろうな。
辞めるのは糞店長のおかげだよ。
いじめたおされたからね。
俺が気に入らなかったみたいだ。

これから地獄の職場に行ってきます。

いいのかなぁ

ひとこわい 私と同世代の若い子こわい あーあー

明日が終われば、又無職になってしまう。
でも、辞める選択が間違ってたとは思わない。

又、木曜日から職安通いが始まるんだ。
一から出なおしだね。

いやだいやだいやー
いやだあいやだあいやだあいやだあ！

気持ち悪い。薬飲んで楽になりたい。

家族は誰も見向きもしなくなった。
孤独な人生が今から始まる。

努力が全て水の泡…か

恵まれている部分を数えたらいくらでもある。
振り返ったりはしないのだ。
もう振り返るのはやめよう。
もう過去に生きるのはやめよう。
過去は過ぎ去る、これが現実なんだ。

この年齢になると周囲の同世代にも
転落や挫折する人たちが増えてくる。
今まで馬鹿にしやがってざまみやがれといいたい気持ちがあるが、
問題は再び彼らが浮上してきて
俺がまた転落した時に
俺が同じスタンスでいられるかどうか
ここで同情心もしくは無関心であたることができれば
今の俺の住む世界から一つ踏み出したことになるだろう
なにかを超克したことになるだろう
が、俺がどう思おうと彼らには関係のないことだ。
連中は連中でうまくやっていくだろう
俺のことなど関係なくうまくやるだろう
実際に、今俺も、子供時代にいじめた人の事なんて
忘れてこれを書いているんだからな

When everybody is running in the big race
And having a good time
Who am I to cast a shadow

気の利いた落ち着いた受け答えができるようになりたい

今日が糞店長との最後の仕事日。
明日から、又無職になってしまううが後悔は無い。
嫌がらせも今日でお別れだよ。
こんな店長のいる会社はそう長くは続かないと思うぞ。
人間の評価をちゃんと出来ない会社が長続きするはずが無い。

自然でいようといっても自然すぎるのも考え物なわけで
お行儀よくいよう…

体重が日ましに増えていく・・・もうだめぽ

ドグマチールでなんとかいう、値が凄かった。
飲むのを止めるように電話が来た。
ドグマの女性の方、血液検査を勧めます。
私は、生理が止まりました。

救われたい

うーんうーんもうがんばろ

思い出も人も、みんな行ってしまった
もう戻ってこない

自分に疲れた・・・もう わからない…

　 　∧　∧
　　(　´･ω･`) oＯ(今日の面接結果も、お祈り通知が着そうだ・・・)
　 ＿|　⊃／(＿＿_ 　
／　└-(＿＿＿_／ 　　
￣￣￣￣￣￣￣

　 ＜⌒／ヽ-、_＿_ oＯ（来年は生きてるのかなあ・・・・)
／＜_/＿＿＿＿／

なにやってんだろ…。ごめんね。
泣き虫じゃなかったのにー！！！

>>575
俺の目には、いい人たちに囲まれて大きくはないがアットホームな職場でまったりと働いている姿が見えるよ、、、。

泣きたいときは泣いたほういいんじゃないの？

PTAの役員の仕事と、本業の両立が大変だよ〜！！
別にパソコン得意じゃないよ〜何でわたしばっかりやらせるんだよ〜
学校のお手紙の締め切りばかりで、
本業の仕事の締め切りが遅れて本末転倒。
好きで引き受けた役員じゃないのに、この歳にもなって初めて
PTA活動中に学校で靴隠されてスリッパで家まで帰ったよ〜！！
咳が止まらないよ〜。医者にも「リン酸コデインで止まらないなら、
もうどの薬出せばいいかわかりません」って言われたよ〜。
こっちがわからないよ〜頭痛もするよ〜。
でも全部自分の責任で引き受けたことだから、一人でじたばたしても
しかたない。回りにいい顔しか出来ない自分が悪いんだ。
歯を食いしばって今夜は遅れた原稿やろう。

可哀相。俺もケータイ盗まれたことある。人の物盗むって最低だよね。

うわ；あ；あぁぁぁぁ終了間近に高値ついて終了してた･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
服とか考えてたのに！名前まで考えてたのに！　　　絶望した！

あーどうしようどうするべきか
どうすればいいのか本当にどうすればどうあるべきなのかどうすれば
ああーーーあああーーー
とりあえず明日と明後日はきちんと集中できるように心身ともに整えておかなくてはいけないと思うけれど
本当に、どうしよう、どうしよう
頭も心もぐるぐるぐるぐるぐちゃぐちゃの混沌
なんとも思われてないだろうし私なんて大勢の中の一人に過ぎないんだろう
私のようにマジックにかかってしまった子に同じように惚れられたりたくさんしているのかもしれない
今日の態度だって、知らんがな、って感じだった本当に(知らんがなな発言をしてしまった自分もアホだけど)
事務的で…でもたまに見る笑顔や楽しそうに話すところが素敵で素敵で自分だけに向けられていると思いたくなるような
ていうかそもそも右手薬指に光る指輪が！指輪が指輪が指輪が指輪が
でも　好きなんです　マジックにかかったと自分でも思うけれどこの気持ちは本当なんですおっしゃるとおり
でもやっぱり私のような子にたくさん惚れられたりしていて、そんな経験をたくさんしてきて
私もそのかかってしまった子達の中の一人で、大勢の中の一人として流されてしまう
そのかかってしまった子達のうちの一人になるのがなんともお決まりで悔しいし
その大勢の中の一人として何も思われないままに流されてしまう(しまっている？)んじゃないかと恐くてたまらない
大体私のような呆けてて無職で駄目人間で根暗で話し下手でうっかりしていて
中二病で自己中でいつまで経っても上手くならないようなうんこがそんな大それた事をしてもいいものか
だから、気持ちを抑えるためになんとも思われてないなんとも思っていないと何回も言い聞かせてはきたけれど
これは逃げでもあるんじゃないかとも思えてきた
ただ怖いだけ勇気が出ないだけ惨めな思いをしたくないから
逃げてしまうのはいつもの事だし人間関係において逃げてしまう癖はもう治すつもりもないしこれで良いとは思ってきたけど
本当にいいのだろうか、自分はこれで
一人で生きていきたいとは思ったけれどやっぱり無理なんじゃないかとも最近思えてきたし(寂しくてたまらない)
そうなんだとしたらこの癖は多少治さなければならない　じゃあここが治しどころなんじゃないか？
こんないろいろな事をガンガンと悶々と帰ってからずっと考えていたけどなんか多少脱線した気がするけど
(そしてやっぱり文字というか言葉にすると頭の中がはっきりしてくれて考えがまとまってきてくれて落ち着く事に改めて気づいた)
ただ単純に好きだから好きと伝えてしまいたい　ってのが一番かも
伝えたらどうなるのか知りたい

伝えるべきか、押し隠すべきか(…既に少しばれてしまった感はあるけれど)
決めなくちゃ
はっきり　どっちか(どっちつかずの今の状態が女々しくって一番よくない、今日の私)
あー
理想はどこへ

１ヶ月が過ぎました。
思い出すんだよ？　１月前の幸せだった自分を。
貴方の愛こそが、私の存在価値だった。
私は、朝の光を拒み続ける。
もう一度、ダンスを…
希望の無い夢なら、ベッドで寝かせてくださいませんか？
貴方の手で…。

もう会社行かなくて良いのに
朝、６時に目が覚めてしまうよ。
お昼前に１時間ほどうたた寝した。
まだ、眠たいよ。

今日はハローワーク行く元気が出ない。

はぁ〜ｲﾁｲﾁ…どうでもいい

今日はネットを見てるのもまんどくせー
疲れたよ、本当に。

今週学校行ってないｗ

つい考えすぎたり、気にしすぎたりしてしまう。

日記にコメントがつかないと「何か悪いこと書いてしまったかな」
「つまんない奴だと思われてるんだろうな」とか思う。

友達が遊びに来なくなると、「何か傷つけてしまったのではないか」と
ものすごく心配になる。謝っても返事が来ない。もうだめだ。

自分がいやだ。

切り替え早い人になりたい

おきたらものすごい貧血と体調の悪さそして顔面の腫れをみて、もう仕事に行く気をなくした。
ペンで文字もかけないくらいの眩暈が続き　気づいたら夜中であった　今日も一日が終わった

最近白夜の人みたいに、よく眠れません。
脳波が白夜の国の人の脳だってさ

頑張るぞ

この身を世の中に晒すのに疲れた。それを紛らわすため
意図的に意識の感度を下げていたら離人感が強くなってしまった。

父ちゃんの時の事思い出すからチャンネル変えてって言ったのに、
全然聞いてないし。
まだ胸が痛い。せっかく調子が上向きになって来てたのに。

流れが乱れない様にと思う事はだめなの…
理解されないの？

やっぱり聞く事は甘えで…自己解決だなぁ←独り言

頑張らなくていいよってそれが出来たら苦労しない

おかえりって言われたい

そしたら横浜に行きたい

夜景が見たい…

落ちつきたい…

不安から逃れたい

なんで、こんな事になったんだろ…

俺は、パニック障害のせいだ。

あたしなんか、どうでもいい人間なのに!!!

必要とされないから
ずーっと独り…

明日になれば、わかんなくなる

次の日になればまた 1 から…

ホ−ムシックw

退屈を薬で紛らわす毎日…

だー！死にたきゃ死ね！
出来れば生きてくれ

意思があり、感情があり、欲がある・・・・・・・・。
当たり前だよな。そんな、都合のいい存在なんて、
現実に存在するわけがないんだよ、マジでさ・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・。あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜あ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・。

偉い人たちはいう。
幸せになりたければ、良い事をせよ。努力をせよ。
それを信じて、頑張ったつもりだ。
しかし、俺に来た報いは、
鬱病という一生付き合わねばならない難病と
就職の失敗だった。
俺がいったい何をした?
人生終わった。

私最悪だよな。
パクり、いや盗作じゃん。
元々のセンスの無さはもうどうしようもないな。
ああ死にて

閉め切りが近付いてくる
どんどんどんどんどんどん
ネタ切れ
浮かぶのはありきたりな話ばかり
もう何を伝えたいのかさっぱりわからない
たすけて

なんだよ…。

罪もなく不遇を囲ったことを不合理だと嘆くなら
労せずして受けた恩恵をも不合理だと捉えてもいいはずだ。
周囲を見回してみて一つでも俺が最初から独力で獲得したものなどあるだろうか
感謝すべきだ
喜んでいいはずだ
それがなぜこんなに難しいのか

シャワー浴びたら体はすっきりしたけど
心の中はすっきりしないや。

自分がない…頭がﾓﾔﾓﾔする

.:|　.　:|　　　　 .! .l .l .i::l 　　　　　　　　
.:|　.　:| ∧∧　.! .l .l .i::l 　ジーコジャパンが終わったんだから就活しろよ！！　　　　　　
.:| .＿_|(・∀・) :| .i .i .|.:!　　　　　
.:|::||□|￣￣￣〜〜〜 　　　
└ｌ[￣]-――――　　　　　　
:::::::~＜⌒／ヾ-、_＿.o0（今は、生きているだけでいっぱいいっぱい）　　
::::／＜_/＿＿＿＿ノ

何を言われても、もう私にとっても、
辛い過去の事で、ばかだから忘れます。

どいつもこいつも長年にも及ぶイジメの悲惨さがまるで分かってねえ。

ましてや犯罪者が昔虐められてたとかいうと、「こいつは幼少の頃から
みんなに嫌われていた最悪な奴なんですよ。」ときたもんだ。

何なんだその『虐められる方が「悪」』的風潮は。

俺はもはやイジメられていたという記憶を抹消した
だが記録には残っている
記憶より記録に残る選手だ

記憶は常に最新のものに更新され続ける
記憶のLive Updateお欠かさずに

夏至は過ぎたけれど、狂気は去らない

いわゆるネガティブな気持ちがMAXになったうつ状態ではないと自分では思ってて、
いたってポジティブでいやむしろどうにでもなるだろうと自分を大事にしない生活をしてて
感受性というものに蓋をして、人と接するときもほとんど全ての感情に蓋をしていた、
だけど変な形で洩れてたみたいで、なんか嘘もいっぱいついてしまった、どうして嘘ついたり、
どうして変なとこだけ強調したりしてたんだろう、いつもの人を試す癖が出てしまっていたのだろうか
認知療法の本を読んだよ　人の伝え方には大きく三つがあって　攻撃的　受け身的　自己表現的(アサーティブ)
ああそうか、もう何年も10数年前から自己表現的な伝え方が出来なくなってたんだ
だから私は言う事も突飛でクスリやってるのか聞かれたり、口調も単調でどこかクレイジーな感じがするってよくいわれてたんだ
人間じゃなくなりたがってたみたい　こころがなくなりたいって　それって感受性もなくなりたいってことだったみたいで
喜びすら何も感じなくなってた　人を本当に好きになる事も好きになられる事も怖くて仕方なくなっていた
首を吊ろうとした人が目の前にいた　遺書を書く人がいた　自傷をする人がいた
何か言おうとして　声が出なくなったのが中学の頃
トラウマなんてくそほどあるけど　そっか　単純に人の前で自己表現的な伝え方ができなくなっていたのだ
言いたい事を的確に伝えつつ　フォローしつつ　相手の気分を害さない自分の意志の伝え方か

嘘をつこうがつかまいがどっちにしろ一人なのならば
嘘なんぞつかないほうが後悔がなさそうだ　それに相手の反応にもハリがもてそうだ
人間なんて一人で一つの生物で一個体でしかないが
どうやら脳が発達しすぎの動物らしいから　こころを無視できないみたいだ
だから今自分は死のうとしてる　死にたくないけど　どうみても死にたがってる生活をしてる
あっけらかんとしてる　鬱々とはしてないけど　ただやる気がない　いやある
だけど体が動かない　これって不健康なだけなのだろうか　頭痛が病まない　歯痛に腹痛　重度貧血　だるさ
昨日起きた時は文字すら書けなかった　ふつうに総合内科に一度行ってみたほうがよさそうだ
病気である事は人にいえば重すぎる話だから不眠症くらいしかいってないけど
私の持つ闇はもっと大きかったみたいだよ　記憶がない事もあったり　診断書をみてそうだったのかと思ったり
でもこころの防御反応で記憶障害が起こるって人間もほんとちゃんとしてる

ああ
テトラミド15mgが効く
なんでこんなに効くようになったんだか
まったく

自分がコントロールなんて本当に出来る人間なんてこの世に存在しない
無意識の自我が存在するんだよ　
そもそも心臓自体だって自分の意志で動かしてるものじゃないんだ

ともかく医者にはいかなきゃならない　摂食障害　不眠症　過敏性腸症候群　抑うつ　
診断によって境界例やPTSDともいわれそうだ(過去から)
精神科　歯科　内科　消化器科　産婦人科　皮膚科(記憶のない傷が)
この世にお医者さんというものがあってとてもよかったです
からだが悪くなればお金を払えばよくしてもらえたりする
こころが悪ければお金を払えばよくしてもらえ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
その先は謎

脳科学がもっと進歩すれば心の病気の解明ももっと進歩するんだろうね
そうしたら治療方法だってきっともっと科学的な根拠に基づいて効果的なものが生み出されるはずだよ

孤独感が辛い
どんなに大勢の中にいても１人きり
犬が飼いたい
犬がいたら１人じゃなくなるのに

さっきからメールも電話もスルーしてる
友達として最低だし罪悪感あるけど、どうしても無理。
もう絶好されてもいい。誰にも会いたくない、話したくない。

体重に生活が支配されている毎日だ

早く次の仕事見つけないと
でも、なかなか私に出来そうな仕事が無いや
今度こそ、三度目の正直でありますように。

もう元には戻れない。あのときの傷は条件反射として記憶に刻み込まれて
しまった。今まで普通にしてたことがもう出来ない。日常誰もが当たり前
にするようなことが出来なくなってしまった。いつかは直る、元に戻れる
と思っていたがダメそうだ。むしろあきらめた方がすっきりすると思ってる。
もう普通の人生は歩めないんだ。小さい頃、変な人だと思っていた人間に
自分がなっていく。陽のあたらないところでひっそり生きていくしかないのか

テトラやめて3ヶ月ぐらいになるけど
あのラリラリな眠気の誘惑に誘われてまた手を出したくなる・・・
毎日眠れない眠れない
寝つきが悪い
悪夢

ベッカムやっぱりかっこいいな

枕元で猫が寝てる それだけで桃源郷なのだ

さあ今日は出かける日だ。
地下鉄に乗らないといけない。
大丈夫、大丈夫、頓服があるから大丈夫。

最近眠る時、寝つきがすごーーーーくわるい。
エバミールの限界かなぁ。
他飲んでみよう。マイスリーって次の日残る？

知らない

すまん

>>luluさん
結構残りますよ＜マイスリー
そのせいでレンドルミンに変えさせられたけど寝つきが悪くなっちゃいました。
意味ナッシング。

　　　　∧,,∧　　　【適職迷路突入症候群】
　　　（´･ω･`)　　　何が向いているのか分からない。
　　c(,＿Ｕ_Ｕ　　　　仕事選びの基準を喪失している。

youtubesugoi sirannkatta

酒と薬ちゃんぽんして軽く躁状態になったから
求人サイトからレジュメ送信しまくってしまった。
もう無茶苦茶。あひゃｗ
￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 ∧∧
　 　(　ﾟ∀)
　　./　　|
　 （＿__/
　　ﾉ

>>645 情報有り難う。そうかぁ。マイスリー結構残るのね・・・私もレンドルミンにしてみようかな？

マイスリー１０で寝られないから開き直る

右耳の方が詰まった感じがして、頭がとても重い
めまいも少しする

腱鞘炎も治らんし、病院いくしか、ねぇ〜かぁ〜

あああああああああだりいいいいいいいいいいいいいいいい

公園のブランコに揺られてきた

狂気が渦巻いてくるような感覚。

この野人のような顔でこの農民譲りの醜い骨格で
唾を吐かれ舌打ちをされ
電車に乗れば化物を見る目に顔も上げられず
入学すれば担当の男教師は一目するなり目を泳がせ
無理に化粧をしリクルートスーツを着れば無骨なオカマにしか見えず
すれ違う人波の異様な視線に憔悴しトイレに駆け込み
少女達と談笑するバイト先の工場の上司には距離を置かれ
法事に姿を見せるだけで親戚は黙り込み
友達と出掛け気付けば一人コンクリートのゴミ集積場に立っており
死にかけた小猫の温かな額に涙を落とす
よくぞここまで生きてきた

愚痴はよくわかった。
で、どうしたいの？
他人を変えることなんてできないよ。消すこともできないよ。

君が変わってゆくしかないよ。

だーーーーーーーもう
見苦しい、みっともない醜い薄汚いくだらない低レベル幼稚
名折れ名折れ治せ直せ

頑張ってせめて隠し通すから、
矯正していけますように

そうやっぱり自分はクズなんだ
そのことを忘れないで謙虚に
でも上を向いて進んでいかなければならない

　 
　 　 　 　 　 　／＼ 
　 　 　 　 　／/ 　 .＼ 
　 　 　 　／ ./　 　 　 ＼　　　／＼ 
　 　 　／　 /　　　 　 　 .＼／/ 　 .＼ 
　　 ／ 　 ./　　　　　　　　　＼　　 　 .＼／＼ 
￣￣￣￣￣..￣￣￣￣￣￣￣..￣￣￣￣...￣￣ 
...　　..　　.. 　　 　　　　　..　　.　　　..　　..　　　　.. 
...　　..　　....　 　　　　..　　.　　　. 
　　　..　　.. 　　　 ∧　∧ 　　 
　　　　　　　　　　（　・∀・） ＜今日は暑かった
　　　　　　　　　　（　∪ ∪ 　 
　　　　　　　　　　と＿_）__） 

一日中へこみまくってたわけだが、なにも客観的に、
一般的基準から度外れて落ち込むようなことがあったわけではない
ただ、自分の感情にながされてへこんでただけ
今後は落ち込むに値しないことで落ち込むのはやめようと思いました。

というか一般的基準を広くもつようにしよう
針の穴をねらうように狭い枠を一般の基準と思い込んで
あわなければ死にたくなるという半生
なんだったのか
振り返ると血の気が引く
あまりの空虚さに

一億総中流というんは多分一億総視野狭窄状態ということだろう
その幻想が崩れ去った時
視野の拡大に耐え切れずに死んだジェルトリュードが
年間三万人だ

痩せたい。痩せたい痩せたい痩せたい
みんなに心配されるくらいに…

一時的な快楽で誤魔化し続けて。

何回やってんだ自分
いい加減にしなきゃ

もうまたやった自分気持ち悪い
あークソ

なんだか寝たんだか寝てないんだかわからん(´ω`)
あとで睡魔がきそう。

○導して一晩経った
でも誰も来ない
そりゃそうか
○ヶ月も行かなかったんだものな
来てくれる方のがおかしいのか
何期待してたんだか…。
日曜日まで待ってみて
来なかったら月曜日には閉鎖しよう
一人きりの○示板なんて虚しいだけだから

わさび味のかきぴー辛い辛い辛い。

最近事件を見ても胸がいたむことがなくなってきた。
DQNがこの先とがめを受けることもなく順調に生をまっとうすると思えば
この世などどんどん悪くなってしまえと思う｡
蛇と蛇が噛みあうだけ、なにも危機感を感じることもないと思う。
だがそれは片面だけをみた感想だ
関係ない子供の殺害現場に花を供える他人もいた
それを見てほっとするというよりつらくなる
そういう人も苦境に陥る機会があると思うと

人間不信のピークの頃
他人に対する同情心がわからなかった
道をきいても誰も教えてくれないし
男も女も恐かった
なにかハプニングがあってもみんなは強くのりこえ
なやむ悩みも恋愛や就職など
自分より数段上のものだと思ってた
理屈で考えても不信や絶望は１つの病で
視野狭窄の別称だとわかる
だが今さら裸になる勇気はない

仕事につきたいな〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

ああ嫌だ、あんな奴でもいいとこ見つけて受け入れなければならないなんて

自分もさんざ他人に迷惑かけて、挫折して、
親元に避難したくせに、ちょっとうまくいきだすと周囲を責めて、
「むかつく」を連呼する｡
「飼い犬に手を噛まれる」ってこのことじゃない？
そんなにむかつくならはじめから世話にならなきゃいいじゃん。

やたらに他人を責めてるけど、自分だって他人から見ればそんなもんじゃないのか。
「役に立たない部下」から「独り善がりな上司」になったところで格上げとは言わないよ。

それに「郷にいれば」ってなんじゃ。
一生沖縄におれ。

ダメだ、やっぱ決別だな

早く10時にならないかな。
今日も寝てないしマジに入院したい。
病院、開くの遅すぎ。

雷が鳴ってる〜。ぴかっごろごろどどーん(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

病院…逝きたくないけどもう出る時間だ
予約取ってるから逝かなきゃ

兄が息子を叱ってる
…狂ったように。
やばくなったら電話するつもり…

２階に居るけど怖い…

明日無事に行けるように

大事な大事な日
滞りなくできる

俺の小屋はこっちだった（汗

甘い鎖で繋がれたい……

御主人様が戻ってくるまで車の中さ
暑くて死にそうだ

何かと家庭内がピリピリしている
キチガイの俺が全ての責任を負えばよいのだ

俺が死ねば状況は変わるかもしれないが
所詮俺は犬だ
野良犬だ
半年もすればみんな忘れるだろう。俺

一人で寂しくて辛い

くたびれた。
休んでも疲れが取れない。何故だ。
どうやって取ればいいと言うんだ。
私にどうしろと言うんだ。
逆にもっと動けってか。
休んでも休んだ気がしない。
万年、疲労症候群

ちっ
スレストして仲間はずれか。
魂胆。誰だかわかってたけどここまで腐ってるとは。アッハハ
笑うしかない

ＩＤがＮＹのため
入浴（ｒｙ・・・・・・・・・・・


おやじ以下

バイト初めて1ヶ月
無断欠勤2回目でクビになった♪
今日やめる決心したとこだったから渡りに船!!

でも、制服返しに行かなきゃ…orz
行くの気が重い

洗濯物取り込んで、たたんで、食器洗って、ヌコたんのトイレ掃除して、爪切りして、お化粧落として、風呂入んなくちゃー。
めんどくさぁい。

ドライブしたい
海が見たいだけなんだけど
海岸まで3桁kmあるからそうそう行けない
ガソリンが高くて、もう満タンなんて入れられないよ
ただただ、海が見たいだけなのに
もう何ヶ月見てないだろう
これから暑くなるから
古い車だから日中はエアコンもほとんど効かなくて暑いし
夜は親が心配してドライブなんて出しちゃくれないし
ああ、なんか、海が見たいだけなのに、ただ海が見たいだけなのに。

足のマメが潰れて布団もシーツも血だらけだよ
処女を強姦してもここまで血はでねえだろうが

外に出る気力がねえ……
髪はぼさぼさだし

ちんこが腐りそうだ

もう３ヶ月以上、家族以外とまともな会話してへんわ

肩こり　肩こり　肩こり　肩こり　疲れ　疲れ

ニュースも観てへん
今日タイガースが負けたのは知っとる

そや、肩こりと頭痛や
眠剤ＯＤするのは寝るためあらへん、肩こり頭痛とるためなんや

あー腹減ったわ
最近満腹にならんと眠られへんのや

それと今岡は早くても来月なんやて

一人は寂しくて辛い。
何時も死ぬ事を考えてる。
でも、死ぬ事って最後の逃げだよね。
辛い事から逃げたら、その先に違う辛い事が待ってるって言うからね。
でも、逃げたい・・・・・・・・・・

モンスター。狂ったように聴いてたなー。
次は墓石。次はルーシー。
最近はミッシェル漬けだったけどいいなーやっぱり

癒し効果がある縫いぐるみ作り。
また始めた。

今日は精神的にきつい日だった。
なのに、アイロンかけたりストパかけたり、料理したり、犬の散歩したり。。
自分今日は良くやったぞ。
クタクタだぁ。

ttp://funzor.net/upl/oct/1805/06/14.jpg
こんな感じだった。

ttp://funzor.net/upl/oct/2206/06/10.jpg
こんな感じでもあった。はぁ。。。。。。。

淋しい、なんか最近無性に淋しい。
6月くらいは毎年こうだ、
いつもの症状がぶり返す感じで酷い。
やっと7月に入ったけど、まだ引き摺ってる感じ。
ああ、もう少し楽な気持ちになりたい。
てかもう7月なのか、夏なんだな。暑いし･･･。
肩の荷を下ろしたい･･･と言うか、
気持ちが軽くなりたいよ。
なんでこうどんよりしてるかね･･･。
そりゃ欝のせいだと言ってしまえばそれまでなんだが
薬飲んでてもなんでこうすっきりしないんだ、
楽しいことなんて、もう遠い昔の話しでかないお･･････

なんか、もう、投げやりでいい加減だった
落ち着く事が大事なのに
まあ改めて思うこともあったし教訓も得られたと思うし
気をつけよう…ああーもうちゃんとしなきゃ馬鹿

なんか色々虚しくなったんだった
どうしようもなさがまた虚しい

何もかもが虚無的に感じてしかたが無い
出家でもしようかなって感じになってるよ。
でも、日本の仏教はろでもない所ばかりだと聞いてる。
パニック障害抱えて何が出来るんだろ。

うがーもう分かんねえよ。

電話来い来い。

友だから預かった用事
表計算を使うんだけれど
なかなかやる気にならない。
やりだせば２〜３日で終わるんだけどね。
でも、やりだせない。

あの駅で降りると正常でいられなくなる。恐ろしい体験がよみがえる

些細な出来事、些細な人の言葉がものすごくこたえる。

ショック、、、。
しかしもろすぎる。
身の回りにあるものすべて人間が作ったものなのに
人間不信って生きる資格失ったような気がする。
拒絶が怖い。だからといって信頼なんて信じる気になれないな。

>>718
俺も！こたえすぎ。些細だってわかってるのに。
自分が怖い。

家に居ても邪魔者でしかない｡
職場だけは､何らかの評価を得られるから､だから仕事漬け｡｡｡
居場所がないｮ｡
全部悪いのはｱﾀｼなのか｡
生むなよ｡こんな駄作｡

湿布を貼ればかぶれる
湿布を貼らないと痛い

今月もカネがない
無料コインロッカー漁りでもするか

コンビニのゴミ箱で拾ったマガジンとか持っていっても２０円にしかならないんだよね

宮下に入会するには５ホラレ必要なんだと

俺の死んだ

左手はどうしてるだろうか　なあ

明日は大学いくぞー
いくぞー
いくぞー

今調べたら今日（月曜）の講義は休講だったそうだ
サボった罪悪感無駄だった
つうかちゃんと更新反映させろよはてなアンテナ

はてなアンテナやばすぎ
一昨日の更新も反映されてない
いっそ全面廃止すべきか？
というか更新した管理人・ブロガーもping送信してんのか

なんでずっとつらいのかなぁ
周りの環境に悪いところなんて無いのに
原因は自分の中にある


やすらぎが欲しい。

厨房時代からのクセで暇なときはbayfmを聞いているが、
最近くだらんプログラムが多くなった
特に月曜は

全体として月曜はつまらん
ヤンマガ以外は

あーだるい
眠くならない
のは
２ちゃんやってるから？

あー問題よく読んで落ち着いて挑むぞ
頑張ろう

化粧疲れた…ﾊｧ
風呂に入るのも皿洗うのも疲れる。
ヘタレ

　ﾟ　,　　　,　。　.　　　＋　　ﾟ　　　。　　。ﾟ　.　ﾟ。,　☆　*　。ﾟ.　o.ﾟ　　。　.　。
。　.　　．。　　　　o　　　．.　。　ﾟ　 ﾟ　,　。.　o　。*　。　.　o．　。　．　.
　　　　　　　　。　　　.　　　。　　．　.ﾟo　。　*．　。　．.　☆　.　＋.　.　　.
　。　.　　．　.　　　.　　　．　　。　ﾟ。,　☆　ﾟ.　＋　。　ﾟ　,。　.　。　　,　.。
　　　　ﾟ　　。　　　ﾟ　　.　　+。　ﾟ　*　。.　,　。ﾟ　+.　。*。　ﾟ.　　　.　.　．　　.
　。　　.　　　.　。　。ﾟ.　。*　。,　´。.　　☆。。.　ﾟ。+　。　.。　　.　　｡　　　.
　　.　　　。　　ﾟ　ﾟ。　。,　.。o　☆　+　,ﾟ。　*。.　。　。　.　　　　。　　　　.
　ﾟ　.ﾟ　ﾟ　　。ﾟ　+　。.　+。　*　。ﾟ。ﾟ.,　,+　。ﾟ.　。　.　.　　　,　　　　,　　　.
ﾟ。ﾟ+ﾟ`,　o。。.ﾟ*。ﾟ　。.ﾟ　。　☆＋。。ﾟ.　°　。　.　　　,　　　　　　ﾟ　　　　ﾟ
　。,　.ﾟ。　+　☆。,ﾟ.　o。 。+　。ﾟ.,　　.　ﾟ　　　,　　　。　　　　　。　　　.　　　.
　ﾟ.　ｏ　*　。ﾟ。ﾟ.。ﾟ。+ﾟ　。　。　ﾟ。 ﾟ　。　　ﾟ
ﾟ`　.ﾟ　.ﾟ.　ﾟ.　.　ﾟ　　.　　ﾟ　　.　　　,　　.　　　　　.　　.　　　。　　　　　　ﾟ　.


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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俺の財政が日本よりヤバくなりつつある

もう色々と悲しい。哀しい。

もうやだやだちゃんとすることしてから横になれ自分！！！

だるいけど駅前まで行ってきた
夕飯時のブクオフは閑散としてた

なんか昨日も今日も（雨が）降りそうで降らない空
局地的・超短時間には降ったらしいが

ところで長時間駐輪中の自転車のカゴの中にあるものを窃取するのは、
窃盗？　占有離脱物横領？　どっち？　知ってる人おしえて

６月２７日（火）
５月１７日（水）

>>711
もしかしたら、｢季節性うつ病｣なのでは？
晩秋から冬の間と、梅雨のころ、太陽の光不足で
鬱が重くなるうつ病のこと。

何か知らんけど辛い。
これから就職活動だというのに辛い。
大丈夫か自分？？？

死ねるかもしれないな、テポドンで。

>>746　お前だけ氏ね

ﾊｲﾊｲ・

助けてー！
自分の限界を勝手にきめてるし。
鬱病治れ！

もう嫌だ…

明日は婚礼写真だー綺麗に撮れるといいなあ
うつでも頑張ってきてよかった…

久しぶりに他人の優しさに触れた。こんな私のために、ありがとうございます。
自分が動かないことには、変わらないんだよね。何事も。
何もしないで腐っているのは簡単なこと。
頭では、わかってたつもり。でも、改めて、実感させてくれた。
やっぱりがんばらないとな。
簡単に行動には移せないだろう。でもがんばろうと思います、ありがとう。

あれがテロなら俺も結構テロられてるな

しかし、いつ見てもニュー速系列の人たちは元気だね
こちとらテポ丼が落ちようと何だろうと動けないときは動けないのに

中学生のころ、よく大学生に間違えられた
高校生のころ、ほとんど大学生だと思われてた
大学に入ったころ、かならず「学生さんですか？」と言われてた
２留３休して、あまり大学生らしからぬ年齢になった今も、大学生だと思われてる

王監督入院だってさ
まあ今年は忙しかったからね
今年も１位通過してほしいものです

ああこの時間帯になると胃が痛い
Ｈ２ブロッカー効かねーじゃんよ

アシュリーの１ｓｔはガキ臭い

今日も蒸し暑いのか
蒸しまんじゅうになっちまいそうだ

ゴミをゴミ捨て場に捨てるとその所有権は自治体に帰属することになるの？
するとゴミ捨て場からゴミを拾うのは窃盗？　占有離脱物横領？
コンビニ等のゴミ捨て場に捨てたゴミもその店の所有になるの？
誰か教えて

フランスが勝ったか
決勝はＷＷ２のリベンジかね

前と同じ人かな
不幸な私に幸せ見せ付けて楽しいか

又嫌いな夜がやってきた。
夜になるとパニック障害の予期不安がひんぱつする。
夜が遅くなればなるほど不安も大きくなってくる。
寂しい夜は嫌いだ。

今夜は眠眠剤なしで寝なきゃならんなぁ・・・

なに、あのさくらんぼみたいなストラップ。
…沈むわ。
１年と３ヶ月…。

将来って何？('A`)ｸｴﾙﾉ?

寂しくて辛いのはたぶん今だけだ。
一番辛いのは今だけだ。
がんばろう。きっと明日は今日よりまし、
あさっては明日よりまし。
がんばって新しく友達と恋人を作ろう。
少しポジティブにならないと。

誤解やすれ違いが原因の事件って悲しいな
被害者もかわいそうだが、加害者も一生苦しみそうだな

美しく美しく美しくあれ

いい写真撮れたー
一生懸命頑張ってくれた店員さんに感謝です。

ぅわわゎゎ・・・・・・・・
今日はかなりの鬱だった。

キー君、これあげりゅ→（お花）

昨日は起きがけにテポドンとかいって、結構ハイテンションで起きたのに、
きょうはじめじめーっと起きてなにやら一日中不快で
ジメジメーってああ、鬱だった。
体は辛いし、考えも暗く、明るいのは光視症の不快な光だけ。
4�`も減った。

つらい

ずぶてぇな
不幸な奴らを見て、悦に浸って満足ですか
不愉快な思いしてる奴がいる事に気付けや

うさみちゃん最高ー
「ちょっと、クマ吉くん。首取れなさいよ。」
ｼｭｰﾙな言葉とあのｶﾜｲｲ声のｷﾞｬｯﾌﾟがたまらんｗ
職場の人間関係のｽﾄﾚｽで潰れそうだったけど
笑ったら気分転換できた…笑いって大事だ

いつも 僕はひとりきり〜フロに入って寝るだけ〜♪

無限に広がる大宇宙

ンーフ〜ン？

あーーーーーーーーーーだりい
もーやだ。行きたくない。3日連続で入れやがって。暇無いじゃんか…消えたい。
一番大事な時期に休み無いじゃん。馬鹿じゃんあれ。
休みに休みいれてどうすんだよ

>>777
七夕に777ｹﾞｯﾄおめ

不幸自慢より幸せ自慢のほうがまだいいわな
他人の不幸願っても自分が惨めになるだけ

今、シャワー浴びて夕御飯食べたら
少し落ち着いた。
でも、夜は寂しいね。

夕方になると
周りの家々は全て暖かな幸せな家族に見えてくる。
自分だけ一人で取り残されてるように感じてしまう。
そんな事は無いのは頭ではわかっているんだけどね。
でもやっぱり、一人ぼっちの夜は寂しいから嫌いだ。
寝るときも得体のしれない不安感に襲われる時がよく有って寝る事に恐怖を感じてる。

本当だ、777気づかなかった　ｻﾝｸｽです

俺も旅に出ようかな

もうワケわかんないよ
誰からもウザがられてどうしていいか分からない

30分遅刻した講義にこっそりと入ろうと教室のドアを開けたら
「あー君、今頃入ってこないで。こんなに遅刻してるんだからさ」と先生がピシャリ。
一斉にこちらを振り返る大人数の学生。専門科目だから顔見知りもいたかもしれない。
ほとんど出てない講義だったんで、前期の試験内容が分からんまま
蚊の鳴くような声で「すみませんでした」と言いながらドアを閉める。
留年重ねてる上に単位カツカツだからこれひとつ落とすだけでも
色んな意味で終了。しかもこの講義、再々履修。

自分、なんで生きてるの。

ああ、送信する場所間違えた…orz

>>777さん！コメントが秀逸。素晴らしい。何か良いことあるかもよー！！

すすいません某漫画の台詞です…
でもいいことあると良いな　ありがとうございます

よく考えるんだ、、、なんでもないような事なんだ
人生に付き物の事なんだ
大丈夫だ

緑さんを探しています
今どこに居るんですか？

俺の２年先輩だった緑さんか？

ああ、独り言だよ、独り言
緑さんは沖縄に行ったよ

俺を治療してくれんかねえ？
でも陽転するからダメだねえ

２ちゃんのコテハンだった緑さんのことです

ああ、そんな人いたねえ
でもあんまよく憶えてないや。スマソ

コテの人も大変だからねえ
俺みたいな空気はともかく
名無しに戻ったり、違うコテを名乗ったりしてる人も多いとか
とかいう俺も２度改名済みｗ

40ほど全鯖が落ちてましたね
最近多いですが何なんでしょう
そろそろ2chも閉鎖ですかね

女性は存在しない
ってのはどっかの誰かのパクリじゃなくて
俺にとっては女性はロボットと同じだ
感情を交わせない
何考えてるかわからない
俺の知らない法則で動いている

女性のみなさんごめんなさい

というか俺みたいなキモ童貞キチガイ男が外を歩いてるだけで、
それを目にした女性の方々には多大なる迷惑をかけてると思う
国がパイプカットおよびロボトミーを保険適用してくれるなら、
お金をためて是非受けたいと思う
ごめなさい

ああもう本当、死ねよ自分。
妹がどれだけ性格破綻してようが
世間一般的にはストレートで大学卒業して就職してるって時点で
延々と学費払わせ続けてるお前の何百倍も親孝行なんだよ。
生まれた時は初孫だなんだって喜んでくれたであろう祖父母も
今となっては此岸彼岸問わず涙が止まらないだろうな。
自分の子供がお前みたいな馬鹿孫のせいで
定年近いのにいらん苦労背負わされてるんだもんな。
この親戚の恥さらしが。死ね。

ごめんなさい

ああーー欝になるから仕事したくねーーー

あの人の事がうまくいきますように

偏頭痛してきた。

電話使うと周りの部屋がゴトゴトなんか騒がしくなる
盗聴されてるんだろうか。人権侵害だな

暑い。
何もやる気にならん。

あたまいてー。

ヒマだー。
する事ねー。

準備しろっつうの。

>>790
緑さん、全然見ないよ。

いちばん猫さん、りんさん、珈琲さん・・
お元気かな。

援交じゃなくても子供と大人は性交してはだめなんだろうか

明日は日曜日
平日よりも、もっと暇になる。
早く仕事見つけなきゃ。
でも５年も引きこもってたから社会復帰も大変だよ。

なんでこんな偏食家になっちゃったんだろう

ノラ・ジョーンズで癒されてます、、。
ギターも再開したけど、すらすら弾けるようになりたいなぁ、、。

蛍光灯が壊れた
又金がいるよ。

健忘なのかほんとに死にたいのか……

パニック障害になってから
記憶力がガタ落ちになってる。
薬の副作用なのかね。

４年前のフラッシュだけど
http://www.studio-ipyou.net/swf/kyokutouPF02.swf

今身動き取れない人はゆっくり休みましょう
いつか花開く時の為に命は大切に使いましょう

この前買ったはずのファブリーズが見つからない・・・
部屋乾しだからちょっと臭う

あーーーーーーーーーー思いきり喋りたい。
課題のストレスで食べ物食べてばっかり。
凄い太った
もうやだ早く抜け出したいよ

自分らしい人生って何なんだろう
最近よく分からなくなって来た
闇の中を方向もわからず手探りで歩いているみたいだ
足元には崖があるのも分からず、
いつも不安に怯えながら生きている
心がクリアになれば視界も開けそうな気もするけど
今はまだ、暗闇の中でもがいている

ダーダーダダダダファファファラウェイ、、、

捨てなければいけないプライドもある
小競り合いしててもしょうがない
明確な目標を定め、そこに向かうことに集中したい

他人の涙はただの水

クスリ止めてまだ２，３ヶ月
4年以上レキソタンとテシプールを飲んでいた

うつ病は一生治らないんじゃないかと思っていたが
自分を救ってくれたのは日本を愛する心とレイキだった

日本とそして日本人はとてつもなく凄い歴史を持った存在だと知ったとき
自分の中で何かが覚醒した

日本も昔は中国や朝鮮の文化を学ぼうと命がけだったんだよな…。
むこうの学者も同じく命がけで日本に渡来して仏教、建築、学問を伝えた…。
その両国の先人の努力があって、今の日本がある。

たかだか数世紀に満たない軋轢で、お互いにけなしあうのはやめにしたい。

今日はそうめん食べよう。
夕ごはんはどうしようかな。久しぶりにちゃんと野菜が食べたい。
歯ごたえが欲しい

まずい。食料がない。ついでにまうまうの食料もない(´ω`)
一家で飢え氏にですか。

波の音　葉ずれの音　風の音
自然の音が聴きたい
癒されたい　
変形した空じゃないまともな空が見たい
土の中に埋まって自然に帰ってみたい
どこをどうされれば癒されるのか
自分でも分からない
いつになったらエネルギーがたまるんだろうか
枯渇しっぱなしで、･･･
泉が湧き出るのが自然なように、
薬に頼らずとも
自分の力も自然に出せるようになりたい
そんな日がいつか来るんだろうか
目を瞑るのが、横になるのが楽なばかりだ･･････

ああああ！あああ！すごいもうああああ

一喜一憂ならぬ一憂一憂ばかりorz
何だー就活って何だー！！！

メンヘルに理解ある会社から即内定もらった。
けど行く気がしない。やっぱりなぁ…。

男前豆腐店の豆腐屋ジョニー食べた人、レポ下さい

三億円が当たる人と当たらない人の違いって何だろう……。

軍資金では、、、。
昨日スクラッチ一枚やったけど、当然かすらなかった、、。

ちまちま10枚とか買ったって当たるわけないのか……。

もういい加減離婚したい。
でも鬱で働いてないから旦那に貸した460万（結婚前から貯めてた私の全財産）返してもらわないと生活できない。
旦那は他の金融会社に800万近く借金があるから、それを全部返済してからじゃないと私の分までまわらない。
もうどうしたらいいのよ。鬱で借金苦で離婚もできない。

もう、死ぬしかないのかなぁ・・・

生活保護とか……。

ごめんなさい。ごめんなさい、怒らないで、呆れないで
恐い…。

もう二度と
貴方の柔らかい笑顔や
暖かい温もりに触れることはできない。
きっと思い出すことすらできない。
この激しい喪失感は……
いままでずっとずっと、ありがとう
唯一強い心の支えだった、マジ

どうして女は、口先だけの甘い言葉を吐く男に簡単に騙されてしまうのだろう

>839
そ、それは男も同じ、、、、、

てゆーかそゆ人のほうが幸せだと思わない?
私は嫌だけど。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓書類選考を放置プレイする面接官
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,ﾆ―､　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 <~~｝_ ﾞ〉
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　レﾞ"ﾞ'/　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ／ﾞ＼　
　　　　　　　　　　　　　 ,-‐､_,ノ￣ﾞﾞir::::::::::::l
　　　　　　　　　　　　／　　ヾ　　　/-､:::::::::|　
　　　　　　　　　　　 //　　　ﾞ)7_／::::::::l::::::::/
　　　　　　　　　　／/　　　/　　 lﾞ:::::::::レ"7
　　　　　　　　　/　 l､＿_,/ﾞ",,-‐i::::::::／ ,/l
　　　　　　　　,/　　　に二ニ__,l/ ‐" ,／::::|
　　　　　　　/〜〜､､__ ノ　　ヾ､_/-"::::;;／[　
　　　　　　　》l　　　　 〈　　　/::::::::ー-""　ﾞ〉
　　　　　　/　ヽヾ　　　l　　/:::::::::::::::::::::::::::/
　　　　　 <＿＿＼　　　＼lー--i＼:::::::::::〈
　　　　　/　　／￣ﾞー―-､(＿,/　　ﾞ､;;;;__/i
　　　　/､_〉／　　　　＼　ﾞl |:::::ﾞl　　 〈､,,__,ゝ　　　
　　　/　 ／　　　　　　/__,〈 l:::::::〉　　 ヽ:::::::l
　　 l'　／　　　　　　　l　　| |:::::/　　　　l:::::::|
　　/　/　　　　　　　　ヾ　l |:::::l　　　　　 |:::::|
　〈___（　　　　　　　　　ﾞl　| l::::〈　　　　 　ﾞlﾚ::l　　
　 L__二フ　　　　　　　 | _l　ﾞー]　　　　／\'ﾉ

つまらないゞ 鬱だし

午後teaさん　ﾃﾗｳﾗﾔﾏｼｽ

＞メンヘルに理解ある会社から即内定もらった。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ダイエットラーメンての買ってみたら、麺はこんにゃくですか。
なんかもっとラーメンらしいって書いてなかったっけ。
どう思い込もうとしても立派なシラタキです。ありがとうございました。
いっぱい買ったのにどうすんだこれ(´･ω･`)

　　　　　　　　　　　　疲れた…

早く外の世界に目を向けられるようになりたい。
新しい世界でやりなおしたい。

外に出ててもTVみててもネットしてても毒ばかり
あがってた気分もすぐさま落とされる
嫉みと僻みの感情で狂いそうだ
尊敬してる女性の懐妊報告すら欝
いつも独りで
独りで泣いて
周りに可哀相て思われてるかと思うとぶっ殺したいけど憐れめばいーさ

消費期限が今日の海草。生。
……煮込めば二日はいけるにちがいない。きっと。　

どうしよう？どうしよう
好きですこれは本物で本当です
しかしどうしよう自分はどうあるべきなのか
あー自分は普通の乙女なんだ
今　世間一般に言われている乙女の気持ちがよく分かる
思いが募って辛抱たまらなくて伝えたい、
見返りなどなくても良いからからとにかく伝えてしまいたいと
いや今までのしてきたものも本物だったし乙女だったけども、
多分相手との距離がいつもよりも近いからだと思う、こんなに伝えたいと思うのは
(だって当時似たような気持ちを友達に感じたとき、伝えたい伝えなくちゃ、と思った)

うげ　ミスった　あーーーーどうしよう

ここの人には申し訳ないけど、精神が壊れて病院のベッドで喜怒哀楽もなく性欲もなくなにも焦るようなことなく、ただ横になっている。そんな生活がしたい。

あの婆固定、思い込みｽｹﾞｰな。
自分が荒らしやってた事は棚に上げてな。
頭も容姿も悪いｶﾜｲｿｳな奴なんだなー

人畜無害の人生
しかし他人が普通にできることがなぜ怖いのか
幼稚園の頃弁当の時間が恐かった
お茶配りがプレッシャーで泣いていた
小学校の頃はエレベーターに一人で乗れなかった
操作ミスをしてしまうのではないかと
友達の親が財布をすられそのショックでなぜか俺が吐いた
内心の憎しみを隠して笑いを取る性格になった
自分を生きているといえるのは一人でいるときだけ
朝起きて思うのは、無事に一日を乗り越えることができるのだろうかということ
結婚や上を目指して迷いなく働ける人生が手に入ったらどんなにいいだろう
人生謳歌して昨日今日鬱になった人にご同情申し上げられない自分がいる
殺人事件を見るとシンパシーとは別の感情が沸く、、。

軽度の鬱と診断されて、遷延化？してると言われた。
病院行ったり、行かなかったり、薬飲んだり飲まなかったりを
かってに繰り返したから自分が悪いのだけど....

定期的（半年周期とか）で、いきなり、無気力、倦怠感、酷い眠気
で、何も出来なくなって会社を休んでしまう期間がある。
ずっと調子が良かったのに、先月いきなり、また発作が。
折角、就職出来たのに....またかよ自分...何度繰り返せば気が済むのか。

寝ても寝ても寝たりず、ご飯も食べず、風呂も入らず、
かろうじて会社に連絡はするものの、その他は一切なにも出来ない。
寝たきり状態。
そんなんが、一週間続いて、いよいよやばくなって、
でもやばいなーっていうのが分かって、なんとか友人に連絡。
来てくれた友人に引っ張り出してもらって、病院行って、薬飲んで
そっからだんだんと回復して、今に至る。
もう、２ちゃんにも書き込めるくらいなんだから、だいぶ良いはずだ。
来週には復職しよう。
でも、ちゃんと薬飲んで、お医者さんの所に通おう。
しっかり。こんどこそ。うん。病気、直すんだ。

自分の中で「パーソナリティ」を何個も使い分けてる
ＤＩＤの人と違って意識的に使い分けてる
社会的場面に合わせて「人格」を使い分ける「ペルソナ」という概念があるけど、それとも違う
同じ社会的場面でもコロコロ変わる（代わる）
これは解離とは正逆ベクトルの機制なのかもしれない、と思っている

友だちがたくさんいます。
女の子も男の子も。
小学生から社会人まで。
いろんな人がわたしに話しかけてくれます。
なのでわたしはさびしくないです。

友だちがたくさんいます。
わたしの脳の中に。

髪が生えてくれ

晩御飯のおかずが＜コ：彡の姿焼き(´･ω･`)

アウトサイダーって映画があったけど、仲間もいて発散してて
全然アウトサイダーって感じじゃなかったな。
普通の人々なんか泣いたな。
ヤンキーは所属する場所あるけど免ヘラはそれ以前だもん

末期がんの人が時間一こま増やして欲しいと名指しで事務所に言ってくれた
俺が一番いいと
技術も知識もないので責任も重くお断りしたが、
俺みたいな怠惰な人間も求められるとうれしい
寝たきりの人も俺の名前をいないときも繰り返してくれるという
就職したことない人格障害の社会的下位者でも場所によっては
求められることがあるとおもうとありがたさを感じる
道を歩いていてもいやなことばかり感じるが
フルタイムで社会を支えている人にもひがむのではなく感謝しなければ

立派になりたいなりたいんだ大人に近づきたい
治れと思うし治せと思う
頑張ろう

健全な自信を持つには
自意識過剰を治すには
器の小ささを治すには
中二病を治すには
人並みになるには

どうすれば

とにかく頑張る

腱鞘炎、治らないな……
遷延すると外科手術になるらしい
またカネがかかる

閉店間際の整形に駆け込んで低周波レーザーを３分間当てて、
コンビニでマンガ読んで帰ってきて、
飯食って糞して、2ch巡回して、変なブログ書いて、
寝る

だんだん普段着で外出できる範囲が広がっている
服装に気を使わなくなったら……の徴候？
あああああああ

もういい加減に自分が嫌になったから仕事探す。
そして親を安心させたい。自分なりに生きて行こうと思う。
ずっと意地張ってた。無理しなくて良いんだ。
いつか死ぬんだから死ぬまで生きてやる。そして
好きなアーのライブに行きまくってやるっ。

可能性がなくなると案外すっきりするもんだな
何かしなければという脅迫観念から開放されるんだから

今日は人少ないな。

末期がんの人から、桜桃さんなら一日何回きてもらってもいい。
事務所に言ってよ、と言われた。布団の中から気を使ってくれる。
自分が一番つらいのに、、、｡

世の中が怖くてみんなの余計者に思ってた自分が、
人生生きてきた人の腹部をさすったり頭をマッサージさせてもらうだけで
身に余る。
あかるい未来も将来の展望もないけど、今は今だけ

先のことを考えて、それはいつも外れてきた。
今、先のことを考えても、それもきっと外れるだろう。
いざとなれば死ぬかもしれないけど今だけ生きよう、、。

また今月も経済制裁か……
辛いな

なんでテポドンの方がノドンより人気があるんだろう？
やっぱり長い方がいいのかね。チンポみたいに

「ゼロ金利解除」って見出しはイクナイ
１４日付けで解除されるって既定路線なのに
まるで「プロ野球開幕」と一面に載せるようなものだ
まかり間違ってゼロ金利維持という決定が出たときだけ大きく扱えばいい
編集の考え方がさっぱりわからない

インフレ気味になってフリーターの賃金は上がりますか？

電力売買の自由化は原発の建設ラッシュになりますか？
スライダーの投げすぎで腱鞘炎になりますか？
涼宮ハルヒと涼宮遙は親戚ですか？
トムヨークのソロアルバムはどうですか？

歴代天皇１２６代
歴代横綱６８代
歴代自民党総裁２０代
一番先に２００になるのはどれですか？

誰が北朝鮮に依頼したんだろ？

妄想……delusion
空想……fancy

うーん、紫ばかり余って困るなあ……
紫っぽい感じのＣＤがあまりないんだよ

お気に入りに入ってるスレをROMる気力もない
だめだこりゃ

こんな自分がなんで生かされてるんだかﾜｶﾝﾈ

あまりに鬱＆無気力なのでここだけ保守
ＯＤして寝る

今日は人少ないね。

三連休ずっと一人
ちょっと寂しい

フラッシュバックが酷い

>>885
俺も同じだよ。

自分を否定されると、怒りもしくは悲しみがこみあげてくる。
もう嫌だ…

昼間の眠気もつらいけど、もっと苦しいのはすごく強いうつ状態のほう。
それが今よくわかったよ…

こんな時にスキャナがおかしくなるなんて…(´；ω；｀)
課題おわんね

>>スキッツォイドマンさん
けれど見るからに将来性無さそうなDQN会社です。
断るつもりです。悪しからず。

あぁ運命の会社なんて現れるのかなぁ〜。
明日からまた面接だ…。

僻みと妬みがひどくてどうしようもない
自分が歪んでて醜いのはわかってる
でもどうしようもない
幸せな奴は全員しねばいいとおもう

世の中に必要な人なんていない

美形に生まれるかド不細工に生まれるか
人間は生まれた時点から不平等

夏休みっていつからなんだっけ。

明後日くらいからじゃん…？

眠たい。寝たい。

昼夜逆転生活を治したら精神状態よくなる気がする。
だけど、昼夜逆転生活を治すのにさえストレスを感じる。
夜は起きてしまう。寝てはいけない気がする。限界まで寝てはいけない。だから朝まで起きる。いつの間にか眠るまで起きる。最後に「寝よう」と思って寝た日がわからない。いつも「限界まで」「いつの間にか眠るまで」。
昨日はいつの間にか夕方４時から７時まで寝てた。逆転生活を治す為に夜まで寝ないつもりだったのに。一昨日は寝ていない。今日も夜まで寝てはいけない。逆転生活を治すため。

音楽を大きな音で聴かなければ。ネットをして常に目から情報を流しこまなければ。そうしなければ寝てしまう。
それ以外の事をする気力はわかない。


甘えてる。腐ってる。自分が嫌だ。

匿名掲示板にそう書き込んで、不特定多数の人に「甘えてないよ」とか優しい言葉をかけてほしい魂胆が見え見えな自分が気持ち悪い。

…とか書き込んでる自分が気持ち悪い。
…とか書き込んでる自分が気持ち悪い。
…とか書き込んでる自分が気持ち悪い。

止まらない。
嫌だ。
嫌だ。
嫌だ。

別に甘えてないと思いますよ。
人間、意思の力でサイクルを治すのはむずかしい
そのうちなんとかなるよ。位に考えたほうがよいのではないでせうか

また内定頂いた。
けど病気のことは言ってない。
取りあえず胃が悪いと嘘ついて神経症にもっていって
始めは仕事量減らすように頼めたけど…。

ここでいいのか切り上げて。
取りあえず来週まで続ける。

オゾンホールは破壊しつくされ紫外線が降り注ぐ
地上は緑が消え砂漠化が進み酸素不足
海は捨てられた核廃棄物から放射能が漏れ汚染されつくす
そんな未来がいつかくる

>>898
それもそだね。単純明快。
いつも、狭く深くどつぼにはまって考え過ぎてしまうんだよね。簡単な事でも。

本当ありがとう。

苦しくて苦しくて苦しくて死んで楽になりたい
一つのものに執着してしまうのがこれほどつらい事とは

　　　　ヾヽ
　　　 _（ ・l＞ ﾊﾄﾎﾟｯﾎﾟ
　　 ミ＿ノ

就職先が未だ決まらず、生活が逼迫してきているので
止む無く肉体労働のバイトをしているが、これがまたキツイ…。
しかし規則正しい生活に戻れて、雑念に支配されるだけの無益な
ヒッキー生活から脱却出来た事はよかった。
￣￣￣￣￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　
　　＜。⌒ ／ヽ-、_＿_
／＜。々/＿＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣￣￣

あさっての会社の健康診断が不安だ。
JUNK　TOWN　FUSSA

おお・・・ジラフの人だ。久しぶりに見ました、お元気ですか

彼女からメールが来ない。お互い仕事ですれ違い多いから、一日一回メールするって約束無理にさせたのお前だろうよ…。
半分以上寝ながら打ったメールの返信はできないですかそうですか。
一日来ないだけでこんなに動揺したかねーよ

>>907
ケナーゲ。
彼女に「寂しい」って言っちゃいな。

不採用１通。
まあいいや。あてにしてなかったし。
内定をたくさん貰うのが目的じゃないし。
入りたいと思った所に入るのが一番。
当たり前だけど。

まるで自分の人生とシンクロしてるみたいだ。
もう取り返しがつかない気がする。

久々ににくくった(´ω`)やきにくうま

ああ、つまんない
人生こんなんでいいのか
これからどうなっていくのかな
また惨めに苦しむだけだろうか
そんな未来なら、そんな未来ならさ･･･

こうやって逃げ続けた先に何があるっていうんだよ。
どうせ楽だと感じるのはほんの一瞬で、後は罪悪感と劣等感しか残らないくせに。
こんな自分にはきっとこの先もロクな人生は待っていない。
他の人達は積み重ねながら前に進んでいっている。
自分はだらしない人間のまま、ただただ孤独に年をとっていくだけ。
全部なくなってから初めて大事だったことに気づく。
そんな、同じ過ちを何度も繰り返す。学習能力ゼロ。最低。

　　　　　　∧ ∧　 |ageちゃう|
⊂　￣￣つﾟДﾟ)つ|＿＿＿＿|
　　|￣￣￣￣|　　　　　||　　　　　　　　　　
　　|＿＿＿＿|　　　　　||　　

ﾊﾞﾝ　ﾊﾞﾝ
　　　　　／⌒ヽ
　　ﾊﾞﾝ∩　＾ω＾）またフリーズしたお
　　　　/_ﾐつ　/￣￣￣/＿＿
　　　　　　＼/ VAIO /
　　　　　　　 ￣￣￣

ﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾞﾝ
ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ　／⌒ヽ ﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝ
ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ∩#＾ω＾）動けお
　　　　/_ﾐつ　/￣￣￣/＿＿
　　　　　　＼/ VAIO /
　　　　　　　￣￣￣

　　　＿＿＿ 　　　　　
　　/　||￣￣||　∧∧　　　　やってしまった。
　　| 　||＿＿|| (´･ω･`)　　ＰＧの求人にレジュメ送信してしまった・・・　　
　　|￣￣＼三⊂/￣￣￣/　　　
　　|　　　　|　( ./　　　　 /

　　　　　　　　　　　　　∩
　 　 　 　 　 　 　 　 　 | |
　 　 　 　 　主治医　　 | |
　　 　 　 　 ∧＿∧ 　 | |　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　／￣＼（　´Д｀）／./　　＜　　ルボックス増量！！！
.r ┤　＠　ト､　 　 　　/　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
|.　 ＼＿／　 ヽ　　　/
|　　　＿_（￣　 |　　 |
|　　　 ＿_）＿ノ￣￣￣￣＼
ヽ＿＿＿）_ノ 　　　　　　 　 ＼
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　　 　 .||　 　 　 　 　 　 　 ||

　　　.∧＿∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　［（　´・ω・）＜　夕食後、3時間以上経過したから寝るぅ
|￣￣￣￣￣￣ ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
|　　|￣￣￣￣|　　|
|　　|　 ＠　 ＠|　　|
|　　|＠　 ＠　 |　　|
|　　|＿＿＿＿|　　|
|＿＿＿＿＿＿＿_|

もう嫌だ。落ち着いたと思ったのに。薬飲んだのに具合悪い。いっそ死んだ方が楽かも。死なないけど。
早く病気から解放されたい。

ああほんとうにもう嫌だ。
特別学校とか行ってない人が出版社との共同出版で
写真集を出すってさ。
一躍有名人になるかモナー
その人は大事な友人だが、羨ましくて気が狂いそう。
なんかそれで非常に落ち込んで、気が滅入って凄い苦しい。
断薬の禁断症状とも戦ってるのに、本当にもう嫌だ・・・
あんな人生、こんな人生。
ダメな人、順風満帆な人。
どうしてこんな差が出るのかな。
早く、薬抜けて元気になりたい。病気治りたい。

ポインタワカンネ。
*つけないで何で文字型配列の要素をアドレスじゃなく
変数で表せるのか何度本読んでも分からん。

やっば実践で身につけるしかないのか？

香港からDMが来た。

「あなた様に与えられた１０，０００，０００円獲得の資格の
期限が迫っております。早急にこの手紙を返送してください。
さもないと今回の資格を破棄されたものとして、
他の方に権利を譲渡します。」

0の数かぞえるのが面倒で破り捨てた。
香港に知り合いなんていねー
つくならもっと夢と現実味のあるウソをキボン

>>921
自分の同級生なんかヴぃぢゅあるバンドのヴォーカルで
武道館ライブ、、、ショック大きく人生の絶頂みたいな顔しやがって、、。と思った。
その人消えちゃったけど。人生はながいなと思った。
また浮かぶこともあるのだろうか
人生の表舞台で活躍する人裏舞台で苦しむ人
山本圭一ウェルカムもう戻らないでね。

Ｔ君が好きすぎて死にそう。
報われない恋か。
自分が愛した人と結ばれたことがない。
前カノとは成り行き･･･というか断れなくてあーなったし。
夏休み中に彼氏か彼女欲しいよ。

日曜の午後
これから憂鬱な物思いにふけるひと時が始まる
ボールペンのインクもないのに
ああ、学校の下見も行かなきゃ　億劫だな
面接の練習もしなくちゃ　面倒だな
頭の中を整理するためにこれから物思いにふける
もっと頭が良かったらこんな風にしないですんだんだろか
出来るだけ明るい思考で生きていけるように
自分の脳を騙しながら今日も

ほんとは私のこと好きじゃないのかな
都合がいいだけなのかな
恐くて不安ででもうっとおしいって思われたくなくて悲しくて苦しくて苦しくて本末転倒だけどはやく好きじゃなくなってしまいたい

日曜暇杉。
…不貞寝したろか。

欽ちゃんの芝居がかったしゃべりがとても寒い

わあああああああああああgyaaaa

youtubeでみんなのうたを見る日々。
Ｊ-ＰＯＰや童謡はジャパニーズアニメと親和性があると思う。
パンドラでジョージウィンストンを聴く。
ただ同然でいかに多くの娯楽が手に入る時代になったものか、、、。

そら見たことか。
出版詐欺だ。
共同出資なんておかしいと思った。
何のインパクトも無い写真で、しかもインスタントカメラ。
学校とか行って、目の出ない写真家志望の人がどれだけ居ることか。
周りにも一人、学校行って機材買って、色々やって潰れて、
今散々な人生の人が居るから、そんな上手い話あったもんじゃないよ。
あの努力と比べると雲泥の差。
金で全部上手く行くとは思えなかったし。詐欺。引っかかったな、あの人。
サイン入りで送付してくるとか、代金は後でいいとか言うけど。
い　り　ま　せ　ん　そ　ん　な　も　の
サイン入ってるとあとで価値が出るとか。
あーあー。慢心もここまで来ると、誰も助言しないのね。、、
可哀想ってばかわいそうだな・・・

病院の多摩武蔵野地区スレいっても、多摩北の情報全然無いよ…

>>932
なんで固定外した？バレバレなんだけど
勝手に嫉んで構って欲しくて固定外してまで自演ですかそうですか

何年もまともに声を発してないから、宅配の人からの電話で
「お願いします」と一言言うだけで思いっきり噛んでしまった。
まともに喋れなくなった自分がむかつく。

今日はうなぎ食ったー！土用の丑の日だ〜。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　って、いつだっけ？

狙ってたＣＤが中古で\800なり、、。
ラッキーだけど\800の出費さえいたい今月、、、。
しかし毎月綱渡りだとか悩みながら１０年
助けられてると感じる。理屈抜きで。

ｷﾞｺﾅﾋﾞなｴﾗｰとかﾊﾞｸﾞ的なことでこれだけいわれるなんてさぁ。しかも。
独り言なんだけど。
構ってなんか欲しくない放置放置ヽ(´ー`)ﾉ
いい加減五月蠅いな。レスは要りませんから。言いましたよ。要りませんから。
独り言ぐらい勝手にさせろ、お前２ちゃん向いてないんじゃない？
何処へ言っても固定ＨＮは居るし。
何ヶ月も何ヶ月もまったくしつこい。しつこいと言われません・・・・？？？
私はさぁ。瞬間湯沸かし器だけど、そんな粘着じゃないから気持ちが分らん。

とかｗ
長文で釣られましたヽ(´･ｃ_,･` )ﾉ 
不愉快orz  

う、俺もレスしちゃったけどまずかったか｡
たしかに独り言にレスはうざいよね。控えよう

>>939の俺さん
煽りじゃないし、貴方。全然構わないよー。
逆に嬉しかったりするよ、ありがと。

しっかし。本当にしつこい奴だなぁ。
だからこんなところに居るのか。
私と同じだな( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼ 

と、また長文でｗ釣られましたよ。
思う壺ですね！良かったね！何か悩みがあるの？
寂しいの？居場所が無いの？何が気に入らないの？
何か欲しいものはあるの？少し力になろうか？
トラブルや問題を抱えているなら、助けになれるなら助けるよ。




　　　　　　無　様　な　あんたを　少しの間　見なくても済むから。




あんた。あんた。さいなら

>>940
じっくりレス読んだら、先日の件詐欺だったんですね。
転落早かったですね。
僕なんかイ○夢のサクセスさんざん見せ付けられましたよ。
ホームページチェックまでしてブザマ、、。
大人になってそういう感情やや克服できた自負があったけど、
一緒に遊んだ先輩が某激情アニメの総監督（非ジブリ）、、。
いい人だけど幸せになるなら俺の知らないところでなってくれ、、｡

おい粘着！オマエ、そこのオマエだよ！
顔 も 中 身 も 腐 り 切 っ て る オ マ エ だ よ ！
棚で適当に遇われて長文連投してるそこの似非欝不細工！
オメーだよ！

そーそー。詐欺。でも、誰も知らせられないでいるよ。
凄い慢心で、聞く耳なっすぃんぐ。
相当額の現金払っててまだ手元に本が来ない。
サインしてあげるとか言ってる。
借金しようとしている。
言おうかと思うが、回りが止める。どーすりゃいいんだおっかさん

勝手に嫉妬に狂って欝になったあと
サクッと消えろ。どーせ幸せにはなれんのだし

自分をコントロールできない。悔しい。
君は頑張っているのに。

気がつけば
友人はフリーターとニートばかり
そして俺は

５８０円の電車代を浮かすために４時間自転車で臭い道路を走りまくり
ＤＱＮドライバーが火花を散らす交差点
ＤＱＮ原チャが爆音走行するカーブ
ＤＱＮ客がレジの前で財布をぶちまけるコンビニ
は俺なのだが

06年７月21日（金）９時16分合掌

車内で三枚回した

みんな乗り換えていった
俺と爺さんだけ残っていた
傘がないから雨に濡れたくなかったからだ

もういやだ

はじめから嫌だった

生まれてきてすいません、とか言うが、
俺の場合、生まれる前からすいません、だ
もちろんこの場合「生まれる」とは出産ではなく受精のことである

バイパスで車を気持ちよく飛ばして空が光りUFOかと思ったら〜
オービスに撮影されていただけでした〜

　　　　　/ﾒ::::::::K|:::::,..へ、_;;;;;_,..へ;::::::::Kｌ::::::::::::i
　　　　 Ki:::::::::::じ:／,,,,,,,,、`´´ ,,,,,,,,,,ヾ;;:じ::::::::::::ｌ
　　　　 ゞﾊ::::::::::/ノ　,二、ヽ　'　,二,ゝヽ:::::::::::::ﾉ
　　　　　　ヾ:_:::{　　< (;;),> } :{ <,(;;)_>　 ヾ::::／
　　　　　　　　}ヾ.　　 二´ﾉ　ヽ `二　　　ﾘｲ
　　　　　　　　ｌﾉ　　　　 /ｒ.、_n丶　　　　しｊ　　／⌒）　_　i⌒ーヽ　ｆ_ヽ、,、 　　　　　　　　　　/７
　　　　　　　 ひ　　　　i　 _,,,,,,_　 i　　　　ト'┌-`‐　 ￣ノノ　/7.　〉 {, ヽｊ/ !　r--┐ｒ‐‐―┐ / /
　　　　　　　　 ヽ、　　.|lF-―-ヵl|　　　:/　└ー7 ./￣　し"／ /　　`／ /　 ｒ三 |└‐―┘/_/
　　　　　　　　　 .ヾ 　 {.ト、＿ノ} i　　 .:/　　　 /／　　　　ヽ_／　　{＿ ノ.　　匚_」　　　　 ◇
　　　　　　　　＿ ハ　 ヾ┴┴'ｿ　　　ｲ ＿　
　　　　　　／ヽ＼ヽヽ　 ` ニ ´　ノ　 ﾉ ）　 ＼


軽〜く見積もっても50�`超で免停・簡易裁判で罰金決定だろうな。
資格が要免許で応募している会社もこれで全滅だろう。
つか当面の生活費を捻出しているバイト（車通勤）どうしたらええねん。。。。
ミリセントのネズミ捕り、道路のプリクラ、マジムカツク。ボケェ

略式裁判で罵詈雑言浴びせて、罰金最高金額10万払ってやるぜ

マジ突発的な仕事で急いでいたので不可抗力だ。情状酌量してくれ

思い切り低姿勢で免停切り抜けられないか。
バイトは当面ならチャリあればポスティングとか新聞配達とか、、、。
収入落ちるかもしれないけど。

昨日ふと思い出した。
随分昔。新婚当時かな。まだ自分に可愛げがあった頃。
朝、仕事に行く旦那に「いってらっしゃ〜い☆ﾁｭ」した。

　　　　　　出勤中に旦那が事故ったil||li ＿|￣|○ il||li

以来いってらっしゃいﾁｭは封印した。

今日はセールに行こうと思ってたんだが
明日カウンセリングだった事を思い出して面倒くさくなった。
まぁいいか、別に……。

ああ！
決まんねええ
いや決めなきゃ！ああ

はじめていった中古ＣＤ屋のねえちゃんと話した。
他愛なくうれしかった○

電話終わり
私「まあ夫婦仲良くね」
母「あんたも良い人できるといいね」

(################################^ω^)

誕生日には哀れみでもお情けでも同情でもいいからお祝いﾒｰﾙ下さい
ま、来ないだろうな
私に対する優しさのかけらも残ってない
これがあの人なりの優しさ…てこともない
存在が消えてるか厄介者とは関わりたくないだけでしょう

>２１世紀のｒｙさん
おお。おお。それは困ったな・・・・・
免取りじゃなく、免停と罰金だけなら、早くケリつけるが宜しいかと・・
異議申し立てとかしていると、時間がかかって困るよね・・
免停も困るけど、長引くともっと困るから。嫌だな、ネズミ捕り。
イヤミ言われるぐらいなら甘んじて受けるが、
金と免許をどうこうされるのは、本当に、警察のばかぁ｡*ﾟ・.+:ﾟ｡*｡(つД`)* 

何故だろう現実より文字だけの世界に心を乱される
いつもならもっと落ち着いて居られるのに

明日は健康診断。
入社前っていい加減自覚しなきゃ。
イベント遊びもたーぎゃーにせないかんわ。

くるしよ
だれか

自転車の暴走は何キロから？
というかメーカーは速度計を実装してほしい
でないと速度違反だと言われてもこまーてしまうのです

「原付二段右折」の標識がない交差点では自転車も直接右折していいのかな
車やバイクの標識というかルールは明文化されてるのに自転車はそれがない
だからどう走ればいいのかわからない
歩道走ると「暴走自転車」、
車道走るとクラクションと幅寄せの嵐
どうしろと

というか自転車が車道走ってると過失割合はどのくらいになるのかな
ソンポの人教えて

疲れた

hilary duff

小泉竹中杉浦麻生谷垣小坂川崎中川昭二階北側小池百安倍沓掛額賀与謝野中馬松田岩猪口

なんか７１１でコーラがやすい

うああああうひひょひょほよほよおほよ

ああスレの無駄遣いだやめよう

>957さん
>luluさん

あどヴぁいすベリーさんくす。
出頭要請通知通り、月末に管轄の警察署に行って来ます。
担当の警察官が普通の態度だったら、免停になったら仕事失う旨、訴え
お願いしてみます。難しいとは思うケド・・・
横柄な態度だったら、公僕野郎に思いの丈、吐きまくってやります。((((ﾉ｀皿´)ﾉ

一年間無事故無違反（←これは幸運だった）だったので
速度違反50�`超で12点、90日免停（講習受けて45日）
罰金+講習代で10万超えるな、確実に・・・llllll(-_-;)llllll ずーん

あぁ、就活・仕事・バイトどうしよう。(´･ω･`) 　　

http://pr2.cgiboy.com/S/2300704
○|￣|＿

夏休み終らないで下さい

もうヤダ

やばいやばい不安定すぎる
あーどうしようバイト怖えー
けど今日は重要な仕事だし
明日はテストがあるから安定剤飲めない酒も飲めない
からここで吐き出す
怖い怖い怖い怖い
怖くない怖くない怖くない怖くないから

メンヘルが集まる板で「正論」で説教する人って、どんな気分なんだろう。
いい気分なんだろうか。

嘘だよ！！愛してるに決まってるじゃん！！

夏休みで一日中子供を目にすることが多くなったが
俺みたいにいい年した大人も多くなった
朝からパチ屋に並んでる人数も明らかに増えてる死

午後10時50分ごろ景品交換所の前を通りがかったら30ｍくらいの行列ができてた
みなさんの夏休みはパチる夏休みなのねー

ラルクとかよく知りませんから！

７月も終わりだというのに
何もしてない
何も準備してない
終わる
終わりが来る