生まれなければ良かったと想う

生まれなかった・・・
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1121592547/l50

>>1乙

>>1乙
生まれてごめんなさい。

死んでお詫びします

生きているだけで重罪だ…

生まれてごめんなさい。

生きるのって苦すい…

少子化、非婚・単身の増加によって、売上低下・販売不振に陥った産業・業種
はありますか？

生まれてきてゴメンなさい
いらない子でゴメンなさい

生まれてすみません

生んでくれて恨みます

生きててごめんなさい

氏んでも生まれたという事実は消せんぞ

時間を戻したい・・・

>>14
本当そうおもいますわ。

私は無駄な子ですから・・・生まれなかった事にしたい・・・

２００７年卒業予定の大学生・大学院生に対する民間企業の求人総数（推計）が、
２００６年に比べ１８．１％増の八十二万五千人となります。しかし、企業は
採用の質を重視しています。就職難による自殺、うつ病、ノイローゼ、心身症を
減らすためには、質重視の採用をやめる、量重視の採用にする、入社後のオン・
ザ・ジョブ・トレーニングをしっかりやる、使い捨てをしない、即戦力採用を
やめる、と考えている人はいますか？
新卒のみならず、中途採用（特にリストラされた２０代・３０代・４０代・５０代）
を大幅に増やす、ホワイトカラーの採用を大幅に増やすべきだ、と考えている人
はいますか？

生きててごめんなさい

生まーれーてこーなければーー本当はー良かーったーのにー

生まれてすみません

せめて誰か一人の役に立っていれば、生きててもいいのかなと思うけど
本当に要らない、不要物なんだろうな。親に寄生して申し訳ないです。。

生まれてすみません

なんで私が生まれちゃったんだろう。
もっと素晴らしい人間が変わりに生まれてくれればよかったのに。
お母さんが大変な思いして産んでくれたのは知ってるし
悲しむのわかってるから自殺とかできないけど
こんな娘が生まれてしまって本当に申し訳ないと思う。

生きててごめんなさい

お姉ちゃん俺こんなんでごめん

生まれてすみません

産まれてきてごめんなさい。

生まれてこなければ本当は良かったのに

生まれたくなかった。わたしを生んだ親を憎んでいる。生んでおいて無責任。どこにも居場所なんてない。生きてる心地ない。もともと生まれたのが悪かったんだ。

本当に産まれてこなければよかった

同じです。産まれてこなければよかった。

生まれてこなければよかった。

そんな自分のためにほんの少しだけこの板を貸してください・・・。

196☆ｻﾝ発見(・∀・)
飛んできました☆
またよろしくね！
今、ちょっと忙しく…また、じっくり考えてﾚｽしたいので…深夜にﾚｽしてもよろしいでしょうか？(>_<)
…勝手で本当にごめんなさい(∋_∈)m(__)m

196☆ｻﾝ
前ｽﾚ？の260のﾚｽです☆

＞立ち止まって、過去を振り返って、落ち込んで、●●して(何なのかわかる様な気がします、196☆ｻﾝは軽蔑されそうな気がする。と書いてましたが、何であっても私は軽蔑しません)
更に自己嫌悪して夢を思い出して………

196ｻﾝって、日々悩みながらも…頑張って生きてるのが凄く伝わってくる
先なんか見て行動しなくてもいいよ。
今、自分が出来ること、やれることを一つ一つ…じっくりこなしていこうよ！
そしたら自然に、先を予測した行動が出来るようになると思うし、将来の目標も…きっと見付かるハズだから…


196☆ｻﾝは、自分は偉くない 甘ったれ と自分の事を言ってるけど、どんな立派な人間だって、どんな強い人間だってみんな弱いし…もちろん、甘ったれてる部分はあると思う


『自分の弱さを知ることは それだけ強くなれる事』

自分の弱さを認める事って…簡単なようで難しい事だと思う。誰だって、自分の弱いなんて思いたくないし、認めたくない

だから…196☆ｻﾝは、本当はきっと強い人間なんだと思う

少なくとも私は、そう思ってる(＾＾)

私が好きな歌…落ち込んだ時に、良く聴く歌があるんです♪
その歌詞を…ほんの一部だけですが…載せておきますね

『どんな夜も 一人じゃない も一度だけ一緒にはじめよう “間に合わない”なんてない…』

私、落ち込んだ時に良くこの歌詞に励まされます

その通りだな…って

産まれてきたくなかった
今更だけど…

☆続き☆

196☆ｻﾝの事、見放さないよ…ってか、そんな事、少しも考えたこともない

出来れば、会っていくらでもお話を聞きたいし…196☆ｻﾝを助けたいと本気で思ってる(∋_∈)


今、現在『生まれてこなければ良かった』って思っている196☆ｻﾝを…いつか『生まれてきて良かったな』って、ほんの少しでもいい…思ってもらえるように……
私が196☆ｻﾝの“抵抗”を緩和？していけたら良いな…って思ってる

なんか…意味不明なﾚｽごめんなさいm(__)m

…あ！明日、5時起きなんだぁ(°□°;)
今日は寝るね！！
おやすみなさい♪♪

生まれてきてごめんなさい。
生きていてごめんなさい。

>>197☆さん
朝早いのに夜遅くまでいっぱいﾚｽしてくれてありがとうございます。
てか、GWなのに大変ですね。

こんな自分でも強いって言ってくれて、こんな自分でも見放さないって言ってくれて本当に嬉しいです。
何も先が見えなくて塞ぎがちな連休でも穏やかな気分で過ごせそうです。
自分も、会っていっぱいいろんなことを話したいです。

音楽はよく聴くんですが、歌詞がぜんぜん頭に響いてこないんです。
言葉や真理を伝えるはずなのに、自分にはメロディーにしか捉えられず、歌詞の意味が染みてきません。
いい言葉を、一般的、客観的に論じるときには引用できるのに、それが自分の事となればさっぱりです。
自分自身を『修復』するのを拒絶しているのか、歌詞を言葉として処理できない脳の疾患か。
雰囲気や季節感のある曲は好きなんですけどね。
ネオ君や酒鬼薔薇はどうだったんでしょうか・・・。
病理性と関係あるのか興味のあるテーマだと思います。

次の移転地です、よろしくお願いします。↓
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1145761036/l50

>このｽﾚの皆さんへ
勝手にｽﾚ違いしてすみませんでした。
ｽﾙｰしてくれててありがとうございます。
これからは名無しにもどります。

生まれてきてごめんなさい。

生まれなければよかった。
勝手に産んでおいて親に顔の事言われた。
誰のせいでこの顔に生まれたんだよ。
人間の顔にさえ産んでくれないなら最初から産むんじゃねー。

生まれなければよかった。

生まれてすみません。

そう発言聞くと子供産めないですね…

自分の未来が見えないので不安だ…
何をしたらいいのかわからない

産まれてきたんだし頑張ろうよ(>_<)泣 みんなｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽな悩みあるだろし そんな悲しいこと言っちゃダメ(/_;)

何で生まれてきたのが私だったんだろう。
生きててごめんなさい。
もう誰か殺して…。

いがいたい

生まれたくなかった。
もし時間が戻るなら私が生まれる前に親が死んでくれたらいいのに。

こどもなんていらいない。もういまにがまんできない。
ころして。いきてきたくない。

普通誰しも一つは良いところがあるはずなのに
私には何もない。頭も容姿も声も性格も全てが不完全で醜い。
才能もないし、なんで生まれてきたんだろ･･

生まれなおしたい・・・

母は兄を産んだ後流産した。そして私を妊娠し産んだ。
うちは２人兄妹。
母には申し訳ないが、流産しなければ産まれずに済んだのにと思う。

社会問題化している若年層の就業支援策に一環として、三十五歳未満の中途
採用を増やすという話があります。三十五歳未満の中途採用の増加ばかり
でなく三十五歳以上の三十代・四十代・五十代の中途採用も増やすべきだ
と考えている人はいますか？

才能にも素質にも環境にも恵まれず、勝手に生み落とされてしまった僕。
両親に対する怒りを憎しみが増すばかりです。

うちは3姉弟。
私は一番上。弟2人。
末の弟が生まれる1年前に
妊娠した母は、「もう、子供はいらない」と中絶した。
末の弟を妊娠した時は流産させようと
ジャングルジムから飛び降りたり縄跳びしたり
それでも流れなかったから
仕方なく産んだと言った。
末弟が生まれて4年後、また妊娠したが、子宮外妊娠だった。
外妊手術から半年後、母はまた妊娠した。
が、開腹手術から半年しか経ってなく、母体が危険だとの判断で、中絶した。

私には生まれてくる事ができなかった
弟または妹が3人いる。

不公平だ。
私はみんなから祝福され守られて生まれてきたのに
流されそうになった末弟や
生まれてこれなかった赤ちゃん達は…。

お姉ちゃんなんかより、
君たちが生まれるべきだったよね。

ポジティブ野郎だったら
「その子達の分まで生きるんだ！」って言うところだね。

生まれてすみません

言ってもどうにもならないけど
もし出来るんなら生まれてこない道を選びたい。
辛過ぎる。

生まれてこなければ・・・

来世は、もういらない。
もう、生まれて来たくない。
そう願うんだけど、また生まれて来て
延々続くんだろうな・・

インドのベナレスで焼いてもらうと
カルマから解放されるって聞いたけど
焼いてくれる身内もいないから・・

幸せで、生きていたい人ほど
来世も幸せなんだろうな・・

もうやだ
うれしいことなんてひとつもない　たのしいこともない
やましさとあさはかさでじこけんおになる
だれかころしてください

早く寿命来ないかなあ
３４歳無職独身親のすねかじり
友だちいない
生きる目的なし目標なし希望なし
早く寿命来ないかなあ

人間に生まれた事自体が不運

昨年度の障害者就職件数が過去最高。この原因に、障害者自立支援法をあげること
はできますか？　障害者自立支援と立派なことを掲げていても、人間に対する
優しさが見えない・感じられない政治を信じる・受けいれることはできない
と考えている人はいますか？

思うじゃない？

幸せなんていらないから、願う事が許されるなら、殺して！！

私じゃなくて、私の枠に、他の人が生まれていたら良かったのに……と思う。

同じ・・・安楽死施設が一刻も・・・いそいで・・・

なぜこの家族の中に生まれてきたんだろう。
お互い、出会わなければ良かった。
こんな醜い人間、生まれなければ良かった。

憂鬱は食事から
http://hazakura.jp/3.htm

私も、生まれてこなければよかった。
才能どころか人ができる普通のこともできない。
こんな駄目人間、いらないよ…

こんな思いする位なら生まれてこなければ良かった。
両親には申し訳ないけど
もうすぐ逝きます

金利が高くても借りたいと言う人がいる。高利でも金を借りなければならないという
人がいるということも考えなくてはならない、というのは、経済に疎い人の発想
であると考えている人はいますか？

生まれてこなければ、
家族を苦しめることも、
家族に苦しめられることもなかったのに……。
毎日自殺することだけを心の支えにして生きることもないのに……。
死にたい。
自分の命を瀕死の誰かに捧げたい。

私なんかができなければ、両親が結婚する事もなくて
ずっと今よりもいい生活ができたんだろうね。
生まれてこなきゃよかったんだ。
それか、生まれたときに死に掛けてたらしいからそのまま死んでしまえばよかったんだ。

自己存在否定。

保守

ごめんなさい。生まれてきてよかったなんて思ったこと、１度もないです。
生きるの辛すぎます。早く連れて行ってください。もういいです。

俺も環境には恵まれなかったですね
はあ

いじめ、非行、ＯＤ，ひきこもりなど相談乗ります
http://hp34.0zero.jp/609/jbtgh482/

生まれてきてごめんなさい。
腰に病気を持ってごめんなさい。

生まれてきてごめんなさい。

２０代・３０代・４０代・５０代の中途採用（正規雇用）が少なすぎると感じている
人はいますか？　うつ病、ノイローゼ、精神疾患、心身症、自殺が減るとは到底
思えないと感じている人はいますか？

>>83
死ぬべき人間を緩慢に殺すのが今の日本ですね。
自殺が減るなんて、有り得ない。

別にいじめとか無いし金にも困ってないけど
生まれなければよかったと思う
もういいよ早く死にてーよ若いうちに

今の年寄りを見てても幸せそうなのはごく一部で長生きしてもいいことないんだなって思った。
一番いいのは初めから生まれてこないことだね。

あたしも生まれてこなきゃよかった・・・
なんで生まれてきたんだろう。
人に迷惑をかける事しかしてないし。
人には言えないような仕事してるし。
借金は増えていく一方だし。
あたしにかかわる人全てに迷惑をかけている気がする。
本当に、生きていてごめんなさい。
お父さんとお母さん、せっかく生んでくれたのに
こんな娘でごめんなさい。

しかも間違えてるし。
ホントにごめんなさい。。。。。

３０歳くらいで眠るように逝きたい

てゆうか死にたい

明日朝起きてみたら死んでたとかいいな

眠るように静かに死ねたらどんなに良いか

「あんたがいると家の雰囲気が悪くなる。」
「情けない娘。」
「あんたのやってること（家事）なんて無意味、自分らでできるし。」
「金使ってやったのに」


私って親にとって何なんだろう。親の思い通りに行動なんてできないよ。
もう私のすべてが嫌なんだろうな…。
金って、小さい時は稼げないから仕方ないんじゃないの…？

私に金使うのは勿体なくて二人の弟にはいいんだね…。

ずっとこんなんで育って来て、具合悪くても怪我しても、病院行きたいなんて言えなかったんだよ。
疲れた疲れたいうから小さい頃からご飯作ったりいろいろ家事してたんだよ。
あんたらが楽になればと思って。

なのに存在完全否定されて、じゃあなんで生んだの？なんで育てたの？
物心付く前に殺してくれれば良かったのに。
そしたらあんたらも私も楽だったのに。

>>92
あなたはそんな親にならないでね。
これからは自分の好きなようにすればいいよ。

このカキコ見たあなたは4日後に不幸がおとづれ44日後に死にます。それが
イヤならコレをコピペして5ケ所にカキコして下さい。私の友達はこれを信
じず4日後に親が死にました。44日後友達は行方不明・・・・。いまだに手
がかりもなく私はこのコピペを5ケ所に貼り付けました。すると7日後に彼氏
ができ10日後に大嫌いな人が事故で入院しました。　
　　　　信じる信じないは勝ってです。

俺も

ほしゅ

生まれてゴメンナサイ

私が生まれた時、父は希望の女の子と言う事で大喜びだったらしい
でも弟、妹が生まれ、私は厄介者という存在に変わった
家の中に居場所がなくなって、家を出たいという一心で
結婚しようと言ってくれた好きでもない男と結婚した

やっぱりダメだね
もう生きてるのも嫌だ

重い病気とかでも生きたい！生きていて欲しい！
って人、テレビで見るとすごいなって思う
健康だけが取り得の私と変わってあげたいよ

生きていてごめんなさい

>>92
一回でも親と壮絶な喧嘩した事ある？
ないっしょ？
してみ
あくまでも喧嘩だぞ。
理性は保てよ

なんで生まれたのかな。愛情貰ったことないから持ってないの。だから人にあげられないんだ。
生まれてこなければ絵も音楽も…恋…も仕事もしなくてすんたのにっ！のにっ！！！なんでっ！
どうして生んだのっ！？お父さんもお母さんも愛してるなんて言うけど嘘だ！
嘘だっ嘘嘘嘘！！！！
私だっていつまでも子供じゃいられないのに、いつまでたっても頭は幼児だよ！
無償の愛がないと泣くしかないんだ。ひとりじゃあなにもできやしない
面倒くさい。生まなきゃよかったのに。まったく家の親ってのは馬鹿な人達だわ。

>>100
親の愛情ほしいの？

遺伝性の奇形だから生まれたくなかった
親は自分が奇形とすら気づかず結婚して、かくせいいでんさせやがった
コロシタイ

>>99
無理でしょ。普通そういう家庭は絶対反抗できないように調教されてるから。
今だって顔見て恐怖感じたりそういう人もいる。

統合失調症の母親から生まれた私は見事にメンヘル。
他人に迷惑を掛けて生きてます。
もう死にたい。

迷惑を掛けて生きてて。ごめんなさい。

ごめんなさいごめんなさい。
もうちょっとだけ、あともうちょっとだけ生きたいんです。
迷惑かけてごめんなさい。

テポドンｶﾏｰﾝ

自閉症として生まれ、必死に努力して国立大学を
卒業するも、結局作業所通い。
産まれたときからゲームオーバーじゃねえか。

望まれずに生まれてくるって大変
俺なんてどうしようもないぜ

自分が何のために生まれたのか
死ぬまで考え続けると思う

生きること、それは日々を告白してゆくことだろう。

ああああああああ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

うちは放任主義だからこんな自分になったのは自分のせい以外ないんだが…
産む方も優秀な子供かそうじゃないか分かれば産み分けできるのにな
産まれてきて後悔してる。辛すぎ

国民年金保険料・介護保険料・県民税・市民税などの負担増により生活が苦しく
なったと感じている人は増えたといえますか？
市場原理主義による小さな政府・内閣の支持率は１０％以下であると考えている
人はいますか？　新聞・テレビの世論調査による内閣支持率が４０％超であるのは
おかしいと考えている人は大勢いますか？　内閣支持率は５％ぐらいが妥当である
と考えている人はいますか？内閣不支持率は７０％ぐらいであると考えている人
はいますか？）

生まれなかったことになりたい。
私がいなければ、みんなに迷惑もかからなかったし
お金だってかからなかっただろうな。
こんなに、恵まれた家に生まれてきて
何で私だけだめなんだろう。
生きていて申し訳ない。
でも、死ぬぬも申し訳ない。
なんで私なんかが生まれちゃったのかな。

私は、生まれなきゃよかったなんて生温いレベルじゃない！生まれてきてはいけなかったんだ！存在自体が犯罪さ！！！

マジで毎日が拷問。
人生が消化試合になってから、早六年経つ。
多分一生このままだろう……。
自分は悪魔の子なのではないかと思ってしまう。
早く死にたい。

兄弟四人の三番目です

姉二人と弟はえらい美形、運動部出身、明るく優しく友達たくさん、仕事して家にお金いれてる

うってかわって中二病ヒキニートメンクリ通い、中卒、ネクラ、ブサ


一人余計だったな

>>117
「悪魔の子」っていう感覚解るよ。
自分は自分の事を心のどこかでいつも「ゴミ屑」だと思ってる。
いつまで経っても自分を認められない。
少し気分が良くなっても、他人に責めらた記憶が噴き出してきて
「お前なんか死んじまえ！」と誰かに言われてるような感覚に襲われる。
苦しい。毎日毎日毎日苦しさの繰り返しでもういい加減うんざりする。
生きる事に疲れて希望も何もすぐ目の前の事すら見えなくなってる。
もう死ぬしかない、という気分を毎日毎日引き摺って生きてる。
抜け出そうと思って抜け出せる程軽くない。
生きてる事が苦しい。

自分では自分の誕生を阻止することが出来ないんだな。残るは自殺あるのみ。

なんで生まれちゃったんだろう…
こんなに苦しいのに。
生きる意味なんて無い。

生まれなくてよかったぁ

消え去りたい

あたしも自分の生まれてきた事を恨む。

薬と酒一緒に飲んだら死ねますか？

パワーハラスメント上司を恨んでいる人はいますか？

ﾉｼ

今回は失敗・・・
来世でまた会おうﾉｼ

保育園に入った頃ぐらいから、毎日、父に殴られて、蹴られて、
当時住んでた家の２階の階段から突き落とされて育った。
小学校に上がったら、文房具がいつも減ってて、どれもボロボロ。
特に筆記具の類は役目を果たしてなかった。いつも先生の物を借りて
それで授業を受け続けてた事が今となっても忘れられない…。
小学校でも殴られて蹴られてた…。
中学生になっても殴られて蹴られて、顔にアザ作って、
そのまま朝、学校に行ってた。殴られたり蹴られた所が
痛くて痛くて、とりあえず学校に行って、我慢できなくて
先生と病院へ行ったら「折れてます」なんて事も、必ず
年に１〜２度はあった。
この頃になると、「やり返してやる」って思う事もあったけど、
小さい頃から殴られ続けてきたから、体がガチッて固まる感じがして、
そのくせ体中がガタガタ震えて、結局、何もできずに殴られてた。
進路も、僕は商業高校に行って、卒業したらさっさと就職して
早く家を出たかったんだけど、親が「お前に出す金はない」って
ギリギリまで揉めて、結局、学費の都合が付かなくて、中卒。
もうそれから生きる気力もなくなって、中学を出てから今年で
既に９年。さすがに悪いと思ったのか、１日３回、申し訳程度の
食事はくれるようになった。ネットも、親が共働きだから、家に
誰もいなくなった隙を見計らってつないでるけど、最近は何も
言われなくなった。バッタリ遭遇しちゃうと殴られるけど…。
たまにこうしてネットにつないでチャットしたり書きこす以外は、
ただ家で横たわって、ボーっとする毎日。
病院に行くにも金はない。相談する相手なんているわけもない。

ほんとに…ほんとに生まれてこない方がずっと良かった…。
生まないで欲しかった…作らないで欲しかった…。

生まれなくてよかったぁ

はぁ・・・死にたい。自分に甘えすぎて死にたい。
俺は幸い>>129みたいに虐待を受けたことはなかった。小、中学校では虐められたという程、辛い経験もなく、
どちらかというと虐めるタイプだったように思える。高校に入り、陰口を言われる程度の世間から言えば軽いいじめ程度にあった。
しかし、俺はそれから欠席が増え、あまり学校には行かなくなった。何かに理由つけては休んでいた。それでもなんとか卒業した。
社会に出て痛感したのが自分の甘さ、実力主義、学歴社会の実態。
俺は軽度知的障害か？と思う程、出来ない子なので、俺を雇ってくれる所は派遣業しかなく、日々苦しい生活だ。
もう何回仕事変えただろうか。今まで最高にもっても半年だ。我慢強さが足りないし、思考能力、先を考える力も足りない。
ほんとにどうしようもない馬鹿で今、なんとか会社を半年勤めてるが、未だに１日１回は注意される。
そしてどうしようもない小さい事ですぐ休む。今日も休んだ。先週も一回休んだ。
今年で２１にもなった。２１になってもこの有様。
将来に対して不安しかない。何で何の能もないのだろう。ホントに何も出来ない、我慢も出来ない、すぐ根が折れる、弱い自分に腹が立って情けなく思える。
これからも人様に毎日迷惑かけてののしられるのだろう。もううんざりだ。自殺しても迷惑かけるし、何より自殺する根性もない。
ほんとに情けない。もう本心から俺の家系の恥だと思う。出来損ない。
もう辛いです。まだ２１とか言われるけど、これからもストレスを溜めて怒られて迷惑かけてすぐ会社やめて生きていかなければならないのだろうか。
もううんざりだ。
もう終わらせてほしい。
もう自分の甘ったるさに疲れました。死ぬまで迷惑をかけて家系を汚すのはこの上なく辛いです。
ほんとに自分に腹立って情けなくなる。

今日自分の誕生日だ。
つくづく産まれてこなければ良かったのにって思う。

>>132
おめでとう。
私も生まれてこなければよかったと何度思ったかしれない。
自分の意思で生まれてくるかどうか選択できればいいのにね。
死んだら二度と何にも生まれ変わらずにそのままでいられるといい。

>>133おめでとうって言ってくれた事に感謝します。ありがとう。
おいらももう二度と生まれ変わりたくないよ。

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　　　　　　　 ))(:::::::::::::::::::::::::(:::):::::::::::::::::(:::):　::::::::::::::＼〜
　　　　　　/::::::::::/ノ::::::::ﾉ::::::::ヽ:人::::::::::ヽ::::::::::::::::::::::::))）
　　　　　　（:::::::::::::::::::::::::/　　）:::ノ::::ﾉ　) ｿ　ヾ:::::::::丶::::ヽ
　　　　　　(（:::::::::::::::./　彡　　ﾉ 　　ﾉ　　::　彡:/)):::::::):）
　　　　　　（::::::::::/ ミミミミミミミ.　彡彡彡彡彡　 :::::::::::）
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生まれてしまってはすべてが遅いよぉ・・
勘弁して

>136 ﾊｹﾞﾄﾞ
もう手遅れなんだよなぁ

>>137
死ねばいい。楽に死ねる方法を探そうよ。

わたしは小学生の頃から産まれなければ良かったと思ってたなぁ。
両親アル中で家が嫌だった。今でも嫌。
次、産まれる時は絶対、酒飲まない親、希望。
それか人間じゃなくて雑草とかで良いや。
もう、めんどくさい

なんで兄貴らがいるのにオレを生んだんだ？
久しぶりにパッコンパッコン楽しかったか？

雑草ﾜﾗﾀ

正直、この世に産み落とした親を恨んでいるよ。
これから先の唯一の復讐が、親より先に死ぬこと。
最期まで親の自己満足に付き合うのだけはゴメンだ。
子供を産むやつの気がしれない。最悪の行為だ。

>>142
まったく同感。あいつらは世の暗部について頭カラッポだから良いことだけ夢見てんだよ。
悪いことが自分の子や孫に降りかかるなんて想像もしていない。
恵まれすぎてて世の暗部が見えてないし
暗部について教えてやろうにも「俺らには関係ないよ」と聞く耳持たない。
悲惨な事件が起こったらそいつらが不幸になったと笑ってやれ。

無職引きこもり、友人恋人いたことない、現実を忘れさせてくれるゲームとか
漫画が救いというみじめな俺を生んで欲しく無かった。
親の小中学校のときの通信簿を見た。おとなしすぎます、もっと積極的に
なりましょう、とか俺のときと同じような文言が並んでいたorz
所詮カエルの子はカエルなんだよ。おとなしいとか消極的なのは人として
悪いことじゃないけど、世の中を渡っていくにはつらいことが多い。
特に親の時代と違ってゲームとかビデオとか一人で遊べる娯楽が
充実した時代に青春を送った俺がダメ人間になるのは必然だった。
俺の親もそういう時代に生まれれば俺みたいなカスになっていた
可能性が高いだろう・・・ってそんなやつがガキ生むなよ、いや、生んでも
いいけど、なぜ俺なんだあああああああああああああああああ！？

なんで「産んでから幸せにする」ではなく
「産まない事で幸せにする」という発想ができないんだろう

なんで俺を生んだんだろ
生んだんだから俺を幸せにするくらいしてほしい
なにが働けだよ糞が

>>146
虐待ぽい事とか明らかに愛情注いでもらわなかった末、働けって
親から言われるからそういう文句言えるんだよね？

まさかなんとなく自分からヒキニートになって「俺を幸せにしてくれ〜」だなんて
ワガママ男じゃあないよね？お前が25過ぎてたらイタイよ。
前者である事を祈る

いやー、マジで生まれなければ良かったと思うなぁ・・・
小学２年の頃、親が離婚、父親側に付いて小学３年に子１持ちの女性と再婚。
小学５年くらいに子供ができた。
うまく思い出せないんだが、夫婦喧嘩は絶えなかった記憶はあるな。
中学１年に出家したが、中学３年初めで挫折、
実家に戻ってみると、また夫婦喧嘩が絶えない。
高校１年で再び離婚。また父親側に付いて生活。
高卒で就職、ほぼ３年ごとに配置替えなどで１６年ほどがんばったが、
退職。派遣で食いつなぐも、人間関係が最悪でバックレた。

まぁ、自分は、ほぼ小学時代で人格が壊れていたんだと思う。

>>147
まだ10代だよ。特に虐待っぽいことはないね
なんか最近冷たくされてるけど

何で生まれちゃったんだろうなあ、本当。
頑張っても頑張っても報われないし、認めても貰えない。邪険にされるし、揚げ句怒鳴り散らされる。
何なんだよ、一体。
生まれなければ、こんな辛い思いもしなくて済んだのに。死ぬような辛い経験もしなくて済んだのに。
泣いても泣いてもどうにもならない。辛くて消えたくてどこにいても居場所が無い。もうやだ。
親を怨みはしないけど、自分に腹がたつ。自分さえいなけりゃ周りも不快な思いをしない、自分も辛くない。
何で生まれたんだ。
はやく、あっちの世界があるならぽっくり逝ってしまいたい。

>>147
死ね。
おまえがいたいｗ

ここまで育ててくれた親に感謝と恨みの気持ちが混ざり合ってる感じ

>>146みたいにはなりたくないね


>>150
自分はあっちの世界が無いって考えた方が逝きやすい

しょせん、父と母のセックスの副産物

どうせ老後の面倒を見させるためとか世間体とかそういう理由でなんとなく子供を作った奴ばっかりだろ。
なあんにも考えずにとにかく子供を作るもんだからその後の事はどうでもいいんだろうな。
好きで生まれてきたわけでもないのになんでこんなわずらわしいことばっかり我慢しないといけないんだ。
人間関係はもちろんだけどなにもかもがわずらわしくて疎ましい。
生まれてこなければよかったよ。

私の出産の時はかなりの難産だったらしい。
妻を取るか、子供をとるかってくらいの・・・

憎いですねぇ、医学の進歩
両方助かるなんて。
あの時死産してくれてたら、いつまでも親に迷惑掛ける存在にはならなかったのに

>155
はげどう・・・

よく親に五体満足なんだからっていわれるけど
精神が弱いから人生わたっていけないよorz

社会不適合で自殺を考えなければならないような人間を産み落とした親が憎い

この世界には必要のない人間だったんだ。他の人を苦しませてまでイキタクナイよ
なんで、あん時流産したんだ。そしたら、生まれることなかったのに

所詮、世間体なんかで生んで子供のことなんて少しも考えなかったんだろうな。
ドキュメンタリーとかで生きたいのに死んでく人を見たら、
「おれの命があげられたらいいのに・・」って思う。
生まれてこなければよかった・・・・・

本当にそうだ。なぜ私が生きて他の誰かが死ぬのか。
みんな死なないでくれ、私を殺してくれ。

この年になって親のこといいたくないけど、うちの親は他人のことと金のことばかり気にして自分の子供のことは何にも見てくれていなかったんだなあとおもう。
まあ、成績優秀でそこそこの学歴はあるから安心してたんだろうけど、俺の精神がぶっ壊れて行ってることに気づいてなかったんだな。まあ自分でもわからなかったからしょうがねえな。
いまははんぶんねたきりで、頭おかしくなってますもう大学卒業してるのに単位のことばかり気になってしまいます。仕事してないくせに。いかれてる。
殺して。

お前なんか産むんじゃなかった
お前さえいなければ

物心付いてから　
母から聞き続けた言葉
他の兄や姉、妹に言ってるのを聞いた事が無い
欲しいものは与え　私は無視
母が死の病になり　他の子供はお金の無心以外寄り付きもしない
ずっと面倒見てた私に　まだ投げつける暴言
母が死んでも　何も変わりはしない
何で生んだんだ？
何で？
生きていても良い事なかった

偽善者と思われても良い。この命を価値のある人に上げたい

俺は今までぴんぴんして人生を楽しんでた人間が死んでいくのが楽しくてしょうがないかも。心の片隅にそんな気持ちがある

俺は他人があっさり死んでいくのが羨ましくて仕方が無い

>>164
取りあえず友達になって

自分を生んだ親が憎い…。

ろくに話も聞かないくせに。私が変になったのは、悩み事とか普段の生活の事とか話聞いてくれなかったからだ。

それも｢あんたを育てる資格なんてないね｣とか言いやがるし。じゃあ生むな。


こんな事になるなら生まれなきゃよかったのに。

もうほんとにしにたい

生まれてこなければ良かったと思うのなら死ぬしかない。

>167 ﾊｹﾞﾄﾞ
自殺すらできない自分がイヤだ
生まれて来なければ良かったのに

怖いけど、泣きたくなるほど恐ろしくてたまらないけど
勇気を出して死んでやる。何もいいこともなくみじめに
死んでいくかわりに、もう決して誰も、何ものも俺という存在を
この世に産み落とすことが無いように願う・・・

>>168
友達になってと言われても
何でじゃ？

＞１６９　
あなたは俺ですか？　

幼少の頃から親の付き合いのあるというだけで何人かの嫌いなガキと　
無理やり関わらされて理不尽ないじめの対象にされ、その現場にも居ながら　
ろくに話も聞かず「お前が悪い」の一言。
報復行動に出れば一方的に悪者扱い。　

痛いとこ突けば逆切れか泣くだけ。　
絶対に将来家庭なんかいらん。

毎日　死にたい。。。って思いながら生きてる
思うわりに自殺して死ぬ根性ないんだな・・・

今は死の宣告を待ってる
体調悪いのに　痛みで　のた打ち回ったりしてるんだけど
２年程　病院行ってない
二ヶ月に一度　検査してたんだけど
行くのを辞めたんだ
もうね・・・疲れたんだ
復讐しようとか　見返してやるとか
もう　どうでもいい

両親はこんなわがままな私を作ったことを後悔してるだろうな…
何で甘やかしてきたの？過保護に育ててきたの？
一人じゃ何もできない気持ち悪い子に育ったよ。
生まれたくなかった…

パワーハラスメント、職場の同僚・先輩・後輩・取引先の人間による嫌がらせ・からかい
・嫉妬を経験して、社会不適合状態に陥った人はいますか？

>>177
自覚してんなら自力で直せアホ
できないならさっさと死ね

みんな自殺はしないでくれ。本当に。したら地獄へいってしまう。
これは嘘ではない。本当のことだ。悲しみながら死んでいっても決して楽には
なれない。自殺したら後悔する。
確かに人生は辛い。虐待を受けたり、いじめられたり、両親が離婚したり、
貧乏だったり、病気があったりなど、本当に幸福な奴は絶対いないと思う。
金持ちでも、美女美男でも、絶対になにか不満がある。
そして親というものは、我が子が馬鹿でも何も出来なくても子を愛している。
絶対に死ぬな。

ゲヘへ＼(~δ~)／♪生まれてきて、ごめんねぇ！イェーイ♪＼(~δ~)／

>>181吹いたwww

この世は楽園ではないと思う
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1155369849/l50

自殺は俺にとってほとんどデメリットが無いんだよな。
唯一死の間際の恐怖だけ・・・これさえ乗り切れば・・・

とりあえず、親に対して罪悪感をもつな。
別に産んでくれと頼んだわけじゃない。
親に対して罪悪感をもつ奴は典型的なACだ。

あいつらが俺を生まなければこんな思いをしなくても済んだのに。

うちの親も頭がおかしいので、
自分との会話が成立しない。
ほんとバカ家族だわ。

俺が長男だったのがいけないんだな。
先に一人生まれていればそれで満足してくれたかもしれないのだから。

生まれなければよかった。貧乏で、キモメンで、なにもできなくて、生きるのが嫌だ。

>>188
オレは次男。
父親に、「育て方がわからなかった」と言われた。
じゃ、作らなければいいのに。
長男一人で満足してくれれば良かったのに。。。

自分のせいで妹と弟に悪い影響を与えちゃったよ。
人の人生狂わせるためだけに生まれてきたようなもんだ。
家族に恥かかせてばっかりでいい事なんて一つもした事ない。

何の間違いで自分みたいなのが生まれてきちゃったんだろう。
自分が存在しなければ、妹も弟も普通に結婚して
それなりの家庭を築いて、親も孫の顔を見れて…。

それが私が存在したせいで滅茶苦茶だよ。
生まれてこなければこんな事にならなかったのに。
家族に負担かけたくなかったよ。こんなの誰も望んでないよ。

毎日学校に行くのが嫌だ。腹がいたくなって、トイレいって、恥ばっかりかいた。
学校休めば、高校いけなくなるし、親に怒られるし、生まれなければよかった。

いつか胸張って「生まれてきてよかった」と言える日が来るのかな・・・

あと数回自傷をすれば致死の可能性もあると宣告されました。
(自傷と言える自傷は三回程度だけど、一度の出血量が300cc以上なので。)
不思議と死に対する恐怖はなくて、むしろ死に近い事実に安堵。
でも、ここ最近の私の様子に毎日泣く母を見て、死ぬ可能性を知った上で切る事が出来ません。
死んでも構わない気持ちと、遺す人を気遣う気持ちがせめぎあって疲れました。
生まれていなければ、こんな面倒な気持ちはなくて済んだのに。

>>194
宣告ﾃﾗｳﾗﾔﾏ

>>194
何回も心労かけて苦しめるなんてひどいやつだな。
１回でスパッと死んで終わりにしてやれ。

>>193
「生まれてきてよかった」と言いながら死ぬのがBEST

１９７　そのセリフかっこいい。

>>192
過敏性腸の方？
自分はそれで多感な時期の人生を台無しにした

ただでさえ辛かったのに更にトラウマで今まで引きずって来て
生きてる心地しない。でも最近そろそろだなって変に落ち着いてきた

１９９　そう俺は過敏性腸、すべて終わったよ。

>>197
いいなーそれ

>>193
来ないでしょ。仮に病気治って楽になっても、メチャクチャに苦しめられた事実は消えないんだし。

>>155
親に子供はつくらないと言ったら老後はどうするのと聞かれた
こいつ…こいつの家系が揃いも揃ってDQN精神疾患ばかりな癖に
だから私も兄弟も…
兄弟に暴力振るわれるし、死ね、今直ぐに死ねとっとと死ね
毎日会話も成立しないししぬほど疲れる理不尽なことばかり
それが溜りに溜ってキレ返したらすげー鬱鬱してる
私が悪いんですねそうですか今までこっちにてめーがやってきたことはどうなんだよ死ね
ほんとう日々疲れるし悲しすぎるやってらんねぇよ
こんな家庭に産まれたくなかった
産まれたくなかった

DQNでない方の親は哀れでならないよ
まじでDQNと精神疾患のDNAは絶やすべきだ
まじで最悪
疲れる嫌だよまるで地獄に産まれましたみたいなハッハー

死ね、今直ぐに死ねとっとと死ね
は兄弟に向けて
まじでやってらんね

介護が必要になったら安楽死実施する制度にすればいいんだ禿げ
そうすればお年寄りの孤独死なんてなくなるし
介護を理由にした負の連鎖もいくらかは減る…かも
うちの場合子は男女ほしかったらしいから他の理由もあるわな
親の血筋が酷すぎて酷い有り様だよ
国め…金はたくさんあったろうにくだらねぇもんに流用しまくって
まともにやってこなかったから年金制度も崩壊してるのに
何が少子化問題だよ
人工が増えることの大前提な問題無視して
尻拭いは国民かよ
呪ってやる

生まれなかったら、政府も嫌な事件も何もかも
知らなかったわけで。

違う精子が入ってたら、それで良かったのに。なんで私が作られたんだ？
不運で仕方ないよ･･･。

>>206
＞なんで私が作られたんだ？

悪魔が地球つくったからだよ。神とは悪魔の偽名。

>>207 あっ、それ、グノーシス派（昔ヨーロッパにあった異端宗教らしい）
の考え方にそっくり

このご時世で まだ 神 だとか 悪魔 だとかほざいてるんですか そうですか
あったま わりぃのな
冗談だとしても つまんねえのな

人生つまらん。生まれなければよかった。そう言うと親に怒られる。

家族、自分含めてDQN
人間DQN
早く死なないとやばい

おかあさん ごめんなさい

不細工、低脳、無能は子ども生むな、自分の代で遺伝子を終わらせるべきだ

私が一番邪魔だって気付いた
死のう

こんな自分が産まれるなんてついてない
他の人間が生まれればよかったのに 死にたい

自分がいなきゃ、生活もっと楽だったんだろう
自分がいなきゃ、姉はきっと健康に生まれてきたよ
今も今までもこれからも、何の役にも立たないどころか邪魔
ごめんなさい

まあある程度価値観に相違があるのは仕方ないよ。
古い時代の人たちだからね。
たださあ、子どもを幸せにしたいんだったらそもそも最初から生まないか、
もしくは自我も芽生えないような幼少期に楽にして上げるのがベターだと思うんだよ。

どうだろう俺、別に間違ったこと言ってないよなぁ？

人間なんて最悪。産まれてきたくなかったよ

>>217
俺らみたいに耐久限度以上に苦労した人間ならそう思うが
耐久限度以下しか苦しんでない人は子供欲しくて仕方ないみたいだよ。

（人生相談）　　子供作る奴が一番子供のことを考えていない
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1149865086/
↑
子供欲しい人にはどんな正論も通じない。
ヤクザ顔負けの屁理屈、事実の捻じ曲げ、話題そらしなどあらゆる手段で子作りを正当化する。

>>217
「自分は永遠におかしくならない」
「自分の子もおかしくならない」
「仮に自分の子が変になってもそれは親の責任ではない。勝手に自殺すればいい」
「不幸なやつの理屈を私らに押し付けんな」
「不幸なやつは経済的生産性も低くて邪魔だから死ねばいい」

>>217
何も間違ってないよ。大賛成するよ
生まれちまって、自我も備わっちまった俺はどうすれば
いいのかな・・・

僕の人生って一体なんだったんだろう

別に子ども欲しいって奴の意見を否定するつもりはないよ。

ただ、生まれてきた子どもをお前は本当に幸せにできるのか？
お前の腹から生まれてよかった、って本気で思わせてやれる自信があるのか？
結果としてお前ら家族は本当に、今現在お前が思い描いているであろうような
展望へ行き着けるものなのか？
何を根拠にそんなことが言えるんだ？

というようなことがちょっと気になるだけで。
自分ひとりが不幸になるのは構わないけど、血が繋がっているってだけの理由で
他人まで巻き込もうとするその危険な発想はどうなのかなぁっていう。

たまに子供を人形みたいに思ってる香具師いるよね。
生まれたらあれ習わせて、これ着せて、こんな子にしたいんだーって。
親に対して私は人形じゃないって言うのに、自分が腹痛めて産んだんだから何してもいいでしょ？
…そんな理屈捏ねる意味が分からない。
挙句、思い通りにならないからと虐待やら放置やら。
それに比べりゃ良い親の元に生まれたのがこんなので、本当に申し訳ない。

親が俺を生みさえしなければ自殺の恐怖に怯えることも
無かったと思うとむかついて仕方が無い。

何だかんだ言って能力ない奴なんて生きてる価値ない。
そういう出来損ないがいっぱしの人間ぶって子どもとか生もうとするから
俺みたいなクズが繁殖する結果になる。

お兄ちゃんに会いたいのに会えなくなってしまった。
オクで取ったヤツ、恨んでやる。

私はこんなに毎日寂しくて気が狂いそうなのに。

女の子欲しいってのが多いんだよね？
可愛い洋服着せてお人形みたいで可愛いし
それなりの年になれば母親と友達感覚でお買い物なんか行ったり
老後は息子より娘の方が面倒見てくれる　んだってさ

私は親が子供大好きって事で産まれた様だ
愛情だけではねダメなんだよおかあさん
お金が無いうちなのになんで産んだの？

かわいい子が生まれればいいなと願って、可愛くなければ親はどう思うのかね。

自分が死ぬことで親が悲しむというなら親が死んでから自分も死ぬ。
これなら文句もあるまい。

>>225
親なんて結局自分の本能が大切なだけだからね。
子供のこと真剣に考えるなら、こんな世界に生めるはずないじゃん。

>>229
（やべえ何だこのガキｗｗｗ本当に俺たちの子供かよｗｗｗｗｗｗ）
（つーかいい年してメンヘラって何な訳？　マジ意味わかんないんだけどｗｗｗｗ）
（でも今更どうしようもなくね？　邪魔だけど殺したら俺の人生まで終わるしｗｗｗｗ）
（次生むときはまともなのがいいなぁ。今度はイケメンor天才君キボン）
（ちっもう帰ってきたのかよｗｗｗ　セイシンビョーインの診察って案外早いんだなオイ）

「○○、お帰りなさい（はーと」
「お金の事なら気にしなくていいからな。お前はしっかり病気治す事だけを考えろよ」

>>232
>>229ではないけど、父親がその口かも知れないｗｗ

>>232ｽﾏｿ、ﾜﾛﾀwwwww

今日。
今日なんてなければ良かったのに。
何かの手違いで死んでれば良かった。
私さえ生まれて来なければ、きっとみんなもっとシアワセになれたのに。
いなきゃ良かったね。私なんて。いてごめんね。結局また年を重ねてしまってごめんなさい。
早くいなくならなきゃね。
私は罪の子。最低最悪。生まれてきてごめんなさい。謝って済む問題じゃないけど…でもごめんなさい。

みんな生きろ。
死ぬのは俺だけでいい。
最低なのは俺だ。「最も低い」のが俺なんだから、
俺以外の人間はそれ以上ということだ。死ぬ意味などない。
死ぬべきは俺だ。絶対みんな死ぬな。

断る。
最低は俺だ。お前なんかに譲らない。

私が一番最低、誰にも譲らない・・・

俺の最低さは他の追随を許さない
なので俺が一番最低

俺を忘れちゃ困る…
俺が底辺の人間だ！そのは譲れない

俺が最低だよ。
譲りたくても譲れねえよ。
まぁドラクエでいうとスライムだ

>>236-241

みんな早く死んでくれ。
でないと最低じゃない俺が死ねないだろ

フツウの人は人生で壁にブチあたった時、
「あー、幸せだったあの頃に戻りたいな・・・。」
って、子供の頃なんかを思い返したりするんだと思うんだけど、
自分の場合、生まれてこのかた、幸せだった時期ってない。
いつもなにかしら不幸がまとわり付いてる感じ。
もし、自分の意思で人生を戻ることができるなら、受精する前の
卵子に戻って、流れてしまいたい。

>>243
おいらにも｢幸せだった時期｣なんてものはなかったな･･･

俺は正直ガキの頃はそれなりに幸せだったと思う。
他人が見たらどうかわからないけど・・・。

で思ったんだけど幸せってモノや形じゃなくってそう幸せと思える自分の心なんだなと。

だからどうってことはないんだけど・・失礼しました。

神になりたい。なんでもできるから。

↑それは無理。

もし神様がいるなら今すぐに俺をこの世から消して欲しい

おれも。いますぐに

女なんだけど片付けが苦手で部屋を散らかしちゃうんだが大学に行く為に都会の親戚の家に暮らしてるんだがそこの親戚（祖母）が超綺麗好きであたしのだらしなさにうんざりで凄い言葉の暴力をしてくる(´・ω・｀)

だが習慣なのかなかなか治らない(´・ω・｀)どうやらあまり整頓能力がないらしい。祖母が綺麗好きなのでちょっとでも欠点があると指摘される(´・ω・｀)自分が悪いのだから仕方ないので我慢した。だが段々注意の時の言葉が酷くなり

あたしの親（片親なので父親の方）の悪口をかなり言い始めた(´・ω・｀)言い返したが説得力なしとゆうか自分が悪い。それがほぼ毎日続きあたしも祖母もストレスが溜まるのであたしは家に帰りたくないので

家に帰りたくない為にキャバやったり友達と遊んで時間を潰し教科書と着替えとお風呂の為に帰るようになっていった。だが夏休みになり親戚2の家に行く事になった。親戚2は優しかった(´・ω・｀)だから嫌われたくなくてちゃんと整頓したがどうやら

使った物を戻さない習慣がついてるらしくどうしても散らかしてしまう(´・ω・｀)そんなこんなで夏休みいっぱい親戚2の家にいたがある日昼寝していたらあたしが寝てると思ったのかあたしのだらしなさは異常と話してるのだ(´・ω・｀)

普段優しいからまさか思われていると知らなかったのでショック(´・ω・｀)あたしの親の悪口もいってた。とゆうかあたしの話題を出してネタにされてるらしく夫の方が普段何も言わない癖にめちゃめちゃ喋りまくっててびびった(´・ω・｀)
聞かなかった事にしようと部屋で籠ってたら偶然妻が部屋をあけた(´・ω・｀)

妻がまさか起きてると思ってなかったらしく焦ってたのであたしもとっさにあくびをしてさも今起きたふりをした(´・ω・｀)
一人暮らしさせてくれ…orz

>>256　一人暮らしは許されないの？
勝手に部屋探して契約して「もう決めたから」って出て行っちゃえ。

辛いのは分かったからマナーくらい守れゴミ

辛いのはわかったから
書き込む前に、まずは｢改行｣を覚えてくれ｡

保守

>>246
神様は何も出来ないよ。。
分かるでしょ？今まで何か神様がしてくれたかな？？

障害者家系の親から生まれてくるんなら、生まれなかったほうが断然幸せ。

どんな人でも子供を生む権利があるみたいな事が道徳的だっていうよ。
でも子供は生まれない選択をする権利はない。
親は選ぶ権利があるけど子供には権利は無い・・・

それと生きる気力の無いような人はバカにされる。

ああ・・・親が俺を流産してくれていたら・・・子どもは２人だけにしてくれていれば・・・
結婚しなければ・・・出会わなければ・・・不妊症だったら・・・いっそ親が存在しなければ・・・

>>263
親に「こっちだって、こんな子供が出てくるなんて思ってなかったわよ。親も
子供を選べないのよ！」と、小学校低学年から言われ続けましたよ。
ついでにアンタは出てきたくて生まれてきたんでしょが、とも畳み掛けられた。
なるほどね。。

せっかく仮死出生してやったのに態々生き返らせるなんて…馬鹿だよ馬鹿。
後悔すればいいんだ。俺を生き返らせたこと

生まれてごめんなさい

金持ち勝ち組みなら子供産む権利あり。

貧乏DQNで>>219のような、スレを立てる精神状態に子供を追い込むような負け組みは論外。
子供作るな。

産声を上げ窒息を防ぐ行為は断じて本人の願望が伴う意思などではないとだけ言っておこうか。

>>268

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1157701842/341
＞私はてっきり、調子乗ったメンヘラど突いて腹抱えて笑うスレかと…。

これは？

あ〜生きるのﾏﾝﾄﾞｸｾ

親からの、周囲からのモラハラに耐えられない。
でももっと耐えられないのは、精神的に弱い自分自身だ。
本当に生まれてこなければよかった。

自分程、無価値な人間はいないだろうな…

人生は何故にこんなにも苦しく残酷で儚いのだ

いずれみんな死ぬよ

死だけはどんな人間にも平等にやってくる

という事実がまた欝

美形で仕事恋人友達家族に恵まれてる奴らには
むしろ不死で永遠に生き続けてほしい
どんなに生きることに疲れ果てたとしても

三猿とは、悪い物事を見ざる、言わざる、聞かざると言う意味がこめられている。
深い意味で現実その物をさして、物をずっと見つめていると悪い物が見えてしまいますよ、関っているといずれ汚れてしまいますよ、と読めてしまう。
世の中の汚い事、汚い現実と関らないでいたいという子供の願いが『見ざる、言わざる、聞かざる』になったと思う。

生きていればいずれ汚いものとも係らなければならない、綺麗なままではいられないと言う事の逆の意味。
生まれなければ綺麗なままでいられたのに・・・

http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1159150573/l50

この子たちはどんな思いで亡くなっていったのだろう・・・
こんな糞親と糞野郎は死ね

人とうまく接することができずに今まで生きてきた。
最近体調不良で精神的に変かもと感じています。しかしまだ病院へは行って無い。行けてない。学校休むの二日目。
風呂からあがると居間にいる両親の会話が聞こえました。
『昔からそうだった。人の輪にも入っていけないし。』『またか…やめてくれよ。』的な。
それから朝時間になってもﾍﾞｯﾄにいる私に母は、中学の時3ヵ月程人間関係で学校に行かなかった時があったんだけど『また不登校やるつもり？』と…
そんな風に言われたくなかった…。私だって昔のこと悔やんでるよ？風呂からあがって居間に行って携帯取りにだけ入って行ったら『いつまでそうしてる気？』とか
言われた…。ごめんなさい。私なんて生まれてこなきゃ良かったね。貧乏借金ありまくりの家に子供二人もいらないのにね。妹だけでよかったよね。
私は何の為に生まれたのかな…バイトしても自分の為に使えなかったな。ほとんど。親は子供が嫌がるのにたばこ吸うし、酒だけならまだしも。
金がないならやめればいいのにね…
ああ、でも私が生まれてきたのは間違いだったね。流産でも何でもしてくれればよかったね。
生まれてきたくなかったよ。

>>277
いいこと言うね。俺も生まれなければよかったよ。
世の中は知れば知るほど汚く、悪どく、狂ってる。

俺の人生は予定の全く逆になってしまった。
エリート人生送れるつもりが無職。
平均引退年齢28歳のスポーツやってて、
自分なら30歳になっても40歳になってもできると思ってたけど、実際は25歳で引退。
生きることが喜びになると思ってたら、実際は生きることが大嫌いで死ぬのが喜び。

>>277
友達関係でも仲良くなったやつより、浅い関係で別れたやつのほうがいい思い出になってる。

２８１　俺も思う。去年、団体で旅行で大分に行くことになって、そこには同じ団体の奴等がいて、そいつらはとても優しく、良心的だった。
たった５日間だったけど、とっても楽しかった。もうそいつらに会えないかもしれないけど、絶対に忘れない。いや、絶対に忘れられない。

ほんと、なんで生まれて来たんだろう。
こんな私なのに、なんで子供なんて産んだのかな？
無責任だよ。まったく。

>>277
口惜しいのはわかるけど
平均２８歳で、実際２５歳って妥当というか誤差の範囲内じゃ？

あ、アンカ間違えた。
正しくは>>280

サッカーかな

俺の今の人生は崖っぷちでルームランナーを走ってるような状況だよ。
楽しいことがあるから頑張って生きようってんじゃなく
死ぬのが怖いから仕方なく生きてる状態ってのは生き地獄以外の何物でもない。

>>286
ボクチング

>>287
全くだ。
失って後悔するものなんて何も無いはずなのに、未だに自殺する度胸が沸いて来ない。

生きるも地獄
死ぬも地獄

腐って腐臭をまき散らすよりは
生きてた方がいくらかましか

>>288
まじ？
キッズ・リターンみたい
トレーナーになるとかはダメ？

人生楽しくない。そろそろ俺は受験だ。家庭教師とかつけているけど、難しいし、全く勉強する気になれないし、記憶力が悪いから覚え切れない。
昔、兄が受験勉強を一生懸命していたけど、結局不合格だった。俺はそのとき兄はバカだと思い込んでいた。自分なら絶対に合格できるだろうと。
しかし、受験生になってみると、甘くは無かった。　俺は怠け者だから、もう無理だ。俺はなにごとも中途半端にやめる。部活を半年でやめたり、
塾に通ったりしたけど、続かない。そして受験が近いため、家庭教師をやったが、集中も出来ないし理解も出来ない。
今日、家庭教師をやめるつもりだ。思えば家庭教師と過ごした時間は楽しかった。その教師の教え子はまだいないらしく、俺が最初の教え子だ。
最初の教え子なら合格するのが当たり前だけど、俺は出来そうに無い。先生に申し訳ない。
先生が俺に勉強を教えてくれたお礼として、高校を合格したい。が、無理だ。受からなければ終いだ。兄は大学にいるが、３月くらいに少しの間帰ってくる。
もし高校が受かってないと知ったら、殺される。兄はすごい。大学では学年で成績１番だし、４ヶ国語に精通している。とても頭のいい兄だ。努力家だし、一度やるといったら最後までやりどげる。
俺は受験をなめすぎた。昔は自分は１００パーセント受かると信じていた。年をかさねていくごとに厳しさがわかってきた気がする。小さい頃、俺は金持ちになる、と思っていた。努力もせずに楽なことばかり考えていた。
毎日仕事に追われている忙しい人にはならないと思ってたけど、おれはなりそうだ。世の中を全部なめすぎていた。自分はバカだ。死んだほうがいい。

>>292
受験失敗しそうだね。さよなら　ﾉｼ

なんで生きたくない私が、病気にもならないの？
必死に生きようとしている人がガンになるの？
どうして？なんで？
生まれてこなければよかった。
つらい。

>>294
同意。
寿命を分けられるなら、もらって欲しい。

俺も想う。

憎まれっ子世に憚る。

自分は憎まれっ子だからなかなか死なない。

われらはみだしっ子

どうして生まれてきてしまったんだろう
生まれてこなければよかった
わたしもガンとかになって死にたい

こんなアホが子供で親に申し訳なく思う。
悲しい思いさせるだけなら生まれなければ良かったのに。
本当すいません。

貧乏ＤＱＮブサの親から生まれた時点で俺の負け組入りは決定的

サノバビッチ

訂正　サナバビッチ

みんな、健康なことは幸せなことだよ。体が健康ならこれからなんだって
できるじゃん。私は一生治らない病気抱えてて夢も諦めたよ。

私も一生治らない病気持ち
心も体もｵﾜﾃﾙｵﾜﾃﾙ

生きたくない
終わりたい
つらい
ただ生きてるだけで金がかかる
自分にかかる金は無駄だ
病気になりたい
がんばって生きようとする人に命あげれればいいのに
なんでこんな人間生まれてきてしまったんだ
もう起き上がりたくない

>>306
>人に命をあげられればいいのに
本当にそう思う。

病気の人から悪い所だけ吸い取って
即死できたらいいのにな、とか妄想してるよ。
自分アホみたい…。

将来を考えて絶望してる。死にたい。

神様、私が死んだらもう二度とこの世に生まれてくることがありませんように・・・

あたしも人に命をあげる事が出来たらと思うけど、
こんなﾒﾝﾍﾗな命なんてあげたら、その人に悪いかな。
五体満足、手術が必要な大病もなく、日本という平和な国で30年生きてきたのは
全世界に比べれば、幸運な事なのだろうけど、その内のちっぽけな事さえ
苦痛で死にたくなる時がある。両親には申し訳ないがやはり産まれて来なければ良かった。

感謝しないと幸せになれないんだよ
ありがとうって言葉を呪文のようにいってごらん
幸せになれるよ
ありがとう　を毎日何回も繰り返し言うんだよ

「人間は悪い環境でこそ強くなる。恵まれすぎたら弱くなる。」って、おじいちゃんが言ってた。

>>310と311さんのｽﾚ見たら、涙が止まらなかった。

感謝の気持ち、逆境から打ち且つ強さ、これが完全に出来るかは
わかりませんが、ゆっくり実践していこうと思います。

良い言葉を教えてくれてありがとうございました。

きれいごときれいごと

>>312
３０９さんレスありがとう
わたしなんかの言葉に涙を流してもらうなんて　恐縮してしまいます。
３０９さんの豊かな感受性とやさしさが伝わってきて
こちらも涙が出そうになりましたよ。
こちらこそ　ありがとうです。
感謝の気持ちや温かい心を忘れずに生きていけたらと思ってます。

>>310
綺麗事ぬかすなよ
そんなんで幸せになれたら世界中の奴がやってる！！

単純な心の持ち主がうらやましい

うん、きれいごと。俺は嫌な環境にすんでるけど、俺は超弱いよ。

感謝は結果。

夢を追い掛けて失敗。
仲間はその道で成功。
１つの事をやり続けると努力ではどうにもならない事が実際有ると分かる。
天才は努力が90％？そんなの嘘。生まれ持った才能が90％。
世の中全て生まれた瞬間にきまってるデキレース。
こんなイカサマレースから早くリタイヤしたいよ。

天才は何を努力そればいいか理解している。90％が努力でもきっかけは才能。
天才は最初から物事の結果が見えていてそれにあわせて努力をする。
普通の人は先が見えないで試行錯誤努力してあきらめる。これが天才からは何で？と見える。

普通の人はスタートラインに立つ事も出来ない。

>>320頭いいなー！羨ましい。
俺は終りだからお前は長生きしろよ。

どうせ捨てるんだったら最初から生まなきゃ良かったんだよ。

リセットは効かない。

人生のリセットは出来ませんが取り消しは出来ます

天才はメールやチャットで雑談が出来る
池沼は出来ない

天才は２ちゃんで雑談が出来る
池沼は出来ない

天才は1ヶ月30万円稼げる
池沼は稼げない

次人間に生まれることがないように
今の人生を良く生きてください。

輪廻転生って、仏教の考えだっけ？
でも、宗教だって人間が作ったものなのに
なんで、あの世の事情まで
事細かにわかるんだろ？人間に。

>>326-328
お前、(´・ω・｀)ｽﾚの金バエ(´ω｀)だろ？！！！

自分のいない世界を考えると、万事がいいことづくめ
平穏でみんな幸せ

なんで産んだんだろ。降ろしてくれれば良かったのに。
妊婦ってアタマ回らないのか？

生まれてこなかった方がよい命は１つもない

ウイルスも？

バクテリアも？

全部親が悪い!

親じゃなくて全部お前が悪いんだよｗ

忘れたのか
お前が生まれ来たいって望んで生んで貰ったんだろ

　　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　（　´∀｀）＜　＞＞３３８オマエモナー
　　（　　　　） 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　｜ ｜　|
　　（_＿）＿）

ちがうよ〜他の精子君たちが嫌がっている僕を「お前行ってこいよ」と強引へ卵子へおしやって受精して生まれてきちゃったんだよ

産まれたくなかった。自分みたいな人間が生きてても世の中の邪魔なだけ

人間になんて生まれたくなかった。人間以外の動物がよかった
なんでよりによって人間なんかに生まれたんだろ
はやく消えてなくなりたい

俺にとってこの世の中は恐怖と不安と絶望がうずまく地獄に他ならない

なんで人間っているのかな？

誕生日がくるのがつらい…
なんで自分が生まれた日がめでたいんだよ

まったくだ

生まれたのを百歩譲ってしょうがないとしても、何で俺の意識が入ってるんですか？拷問ですか？

機械の様に充電切れか故障か廃棄処分が欲しい
産まれたのが最大の悩み
産んだやつが最大の敵

自分ファイルをゴミ箱にドラッグして空にしたい

生まれてきた意味はきっとあるはず
意味がなければここにいない
どんなに辛くてもはいつくばって生きていくしかないのです
それが宿命であり運命なのです
現世が辛いのであれば　来世いはきっとだれもが羨む幸せをつかむ
ことができるのです
だからいまは辛くても　頑張って生きるのです
死んで無になり灰になることはないのです
来世に期待しましょう

楽しくねえ。

親のセックスが1ヶ月ずれていれば、生まれてくる人間は僕ではなかった。

そうだよね。なんでわたしが？
気持ち悪い
この涙とか手とか血液とか
何から何まで気持ち悪い…。
わたしがわたしだと認めたくない。
いらない

望んで産まれた子供じゃないしな…
生きてる価値なんてないし親を恨む。いっそ殺してくれてたほうが幸せだったよ。

>>351
来世もいらない。幸せったって知れてるし。
幸福も不幸も希望も絶望も何も感じることが無い状態（無）で
いることが自分には一番の幸福なんだ。

今この瞬間を精一杯生きないで　嘆いて愚痴ばかりいってるともっと不幸な目に
あうよ？
前の人のレスに感謝しろっていうのがあるけど　いえてるよ
不平不満ばかりいうともっと不幸のどん底に落ちるよ
生まれてこなけりゃ良かったなんて　すごい罰当たりな言葉だ
そういう人はもっと今より苦しむように仕向けられるよ
今ある幸せを小さな幸せに感謝しないと　今より苦しむ状況になるよ
だから感謝しないといけないんだ

もっとできのいい子が産まれればよかった
ごめんなさい

>>357
黙れ偽善者

３５９　笑った。

生まれてくる少し前の記憶がある

沢山いる中をかいくぐって真っ白な光をメザシテ

きっと暖かで
きっと綺麗で
きっと凄くいい所だと期待してる

そんな記憶

どうして この世は 「持つ者と」 「持たざる者」に 分かれるのか


どうして「愛される者」と 「愛されない者」が 在るのか


誰が それを 分けたのか


どこが 分かれ道 だったのか


─そもそも


分かれ道など あったのか？


生まれた時には もうすべて 決まっていたのではないか？


ならば


ああ 神様


オレのこの 人生は


何の為に


あったのですか



『ハチミツとクローバー』９巻より

産まれてきて、何となく親しい友達もできた。
月並みな恋愛もした。
特技や趣味もできた。
親も私を愛してくれている。

でも、そんなことが何だって言うのか。
私にとって生きていく理由に値するものは何一つとない。
何をしていても結局は死ぬことばかりを考えてる。
生まれてきた意味なんて、私にはない。

>>363
なんて贅沢な…

でもまぁ、幸不幸なんて理想と現実の距離で決まるんだから
理想が究極的に高い奴なら何をこなしても不幸なんだろうな。

俺、友達にひどいこと言われた。美術の時間に、そいつに命令された。
「なんで命令する。」と聞いたら、
「だって俺はお前より頭以外では全部勝っているのに」と言われた。
確かにあたっている。俺はそいつよりは頭はいいが、あとは負けている。

友達と思っている時点でもう終わってる。
何かで嫉妬されてますよ。

頭いいのは分かったから日本語で話してよ。
貴方様の高尚な言語は俺ら凡俗には戯言にしか聞こえない。

人と接するのが好きだとか、独りでいることに耐えられないとかいうやつらが
信じられない。どういう気持ちなんだろう。それだと人生楽しくて仕方ないんだろうな。
俺もそういう気持ちになってみたい、そういう人間だったら親に生んでくれて
ありがとうと言える人生を送れたんだろうな・・・。

生まれなければじゃなく生まれるべきでは無かった。

死ぬのも怖い生きるのも不安でしかたない。

魔の10月。
何故か毎年毎年激しい鬱に苦しめられる10月。
今年も今まで積み上げてきたものを全て壊してしまった。
来年もそのまた来年も同じように苦しむなら
もう、こんな命いらない。生まれなければ良かった。

死亡

生まれてはいけなかった

保守っと

もし生まれ変わるなら、次は幸せになりたい

つかれた

次なんていらない

>>375
今幸せになれるならそれが一番いい

幸せに感じる「今」は明日にはもう無い

大事にしていた大切な時計も壊した
もう動かない

壊してしまった

思い出ごと

壊した
もう、ない

人生で一番楽しいであろう時期を無為に過ごした今、この世に何の未練も無い。
お願いだからもう終わりにさせてくれ・・・

母に「生まなきゃ良かった・・・」言われたら　かなりのダメージ

つか　社会的に死？

>>379
別にダメージでもなんでもないな。
俺なら「そうだろ？そのくらい予測しとけよこの馬鹿親」と言ってやる。

私が生まれてこなかったらこんなに人に迷惑かけることなかったと思う今日この頃。

生まれてきた誤りは正すことができる。

私じゃなくて、お兄ちゃんが産まれるべきだったんだ。
私の産まれる七年前に産まれる筈だったお兄ちゃん。
流産で死んでしまった。
私を産んだ時にお母さんは、もう子供は作れない体になった。
なんでこんな私が生きているのだろう。

ごめんね、お父さん、お母さん、お兄ちゃん。

俺の場合は生まれつき身体的に問題があり１歳で大手術をした
病気がはっきり分かるまでに何回も救急車で運ばれたらしい
お医者さんにもう助からないと言われたこともあったらしい
本当は俺はそのときに死ぬ運命だったのかもしれない
奇跡的に助かったが本当はそのときに死ぬ運命だったのかも
でないと普通の人より著しく能力的に劣り殆ど世の中の役に立たない俺が生きてる理由が分からない

>>380
そんなん考えられないから馬鹿なんだよ…もういやだ

１年振りにﾘｽｶした
お父さんもお母さんもこんなダメな人間にしたくて私を育ててきたわけじゃないのに
せっかく生んでくれたのに大事にしてくれてるのにこんなふうにしか生きられなくてごめんね

もう学校行かなきゃいけない時間なのに…ごめんなさいお母さん、本当にごめん…ただでさえ親父や馬鹿兄貴のせいで心労たまってんのに…私は何もできない何でこうなっちゃったんだよ自分…明日からまたちゃんといつもの生活に戻るから、普通に学校行くから…本当にごめん…

俺はただ悲しみの意味を探し出すために生まれてきたというのか？

「人が生きるのは、生まれなければ良かった と思うに至るためである」
ドイツの哲学者の言葉だけど、このことが正しいなら
自分は既に生きる必要がなくなったわけです

両親にも恵まれ、友達にも恵まれ、何不自由のない人生だったが、最近改めて思う。

何をしても上手くいかない、何かしらあるとすぐにへこたれる。これといって取り柄のないイイところがない自分に…。

２０何年間人として人生を送ってきたけど、いい加減俺でいることに疲れた。産んでくれた親には感謝感激雨あられだけど、もう限界…。

未来のビジョンなんて見えないし、夢も希望もない。生は苦しみとはよく言ったもんだ。朝起きるとまた嫌な一日が始まる。

誰か…














ﾎﾞｽｹﾃー

今までの人生全部無かった事にして生まれる前に戻りたい

優しい母親とおばあさんに出会えたから産まれてきてよかったと時々思う。
普通なら捨てられてもいいような人間のボクなのに…

生まれたくなかった。しかも人間なんかに
はやく死にたい消えたい消え去りたい
二度と人間になんか産まれたくない

猫になりたーい♪

私はもう両親も居ないし親戚などもいない　むろん彼氏も一人ぼっち・・・　もう死にたいよ　でも死ぬの怖い

＞「人が生きるのは、生まれなければ良かった と思うに至るためである」

名言だな。生まれてきたくなかった、と今になって心から思う。

>>395
ん？彼氏いるのか？一人じゃないじゃん！

>>397
よく読め

最近母と顔合わすたびに小言いわれてる
そのたびになんで俺を生んだんだよって言いそうになるorz

もう俺みたいな人間が生き残れるような時代じゃないんだな･･･
早く消えなきゃ今よりもっと、もっと悲惨な事になる

>>389
>ドイツの哲学者の言葉だけど

ジアコモ・レオパルディ（イタリア）

>>399
言っちゃえよ。ただし相手はまともに答えないけど。俺の場合はそうだった。
明らかにこっちが正論。でも向こうの感性（子を産むのは良いこと）の方が一般的・多数派。
この齟齬は一生埋められないままそろそろ人生終了だよ。もう疲れたわい。

いったら負けだと思う。

もう終わらせたい

俺も。

>399
何で俺を生んだんだよって言われたらお母様もお困りに。
結婚してガキ生むのはお約束みたいなもので、別にガキが好きだからとか
ガキがどーーーーーーーーーーしても欲しいとか育児こそ命、とか、そゆのじゃないから、絶対。
何で、といわれても、、、生まない理由がみつからなかったから、とか言いづらいじゃないの。やっぱり。

生んだ子供がお前になるとは思ってなかったのかも知れん
生まれたお前もまさか自分が今の自分のような人間に育つとは思ってなかっただろ
親子はいつもお互い様だ

お互い様の筈なのにいつも親の方が優位に立ってる
納得できない

子供は生まれたらでかく成長してくが
親は子供を生んだらしぼんで老いてくだけだ

立場を逆転させたいなら時が経つのを待つしかないねえ

おー本当。生まれなきゃ良かったよ。W
何が楽しいこの人生。
よくも生んでくれたな、この私を（´艸｀）

>>410さんはなんでそう思うの？

こんなこと書いたら頭おかしいって思われるかもしれないけど（ま、メンヘルな時点でおかしいか…）、
子供の頃から繰り返し×２見る夢があって、自分的には前世の記憶なんかなーと捉えてる。
最後にいつも自分が刺されて死ぬんだが、騎士だったようで、たくさんの人を斬ってるんだ。

だから今の人生で苦しいのは、前世の罰を受けてるのかなぁ…なんて解釈したよ。
そうじゃなきゃ、やってけないもん。

>>407
そもそも問答無用で生み出されたのが始まりなんだから、出発点からしてお互い様じゃないんだが。

生まれたくて生まれてきた奴はいないぞ
皆もお前の親も問答無用で親に産み落とされてきたんじゃい
その後生きたいと思うかは個人の話でないの？

私は生きるの疲れた

俺は絶対に子どもはつくらない、俺の遺伝子を受け継がされる
なんて生まれてくる子がかわいそうだ。
もっとも、つくりたくても彼女いない暦＝年齢の俺には土台無理な話だが('A`)

痛みをなく死なせてくれる『死なせ屋』を開設したら、自殺する勇気のない人も眠るように死ねるのではないか。

その施設あったら全財産払ってもいいと思った。

子どもを産むのは親側の都合。
生まれた子どもが自立できるまで育てるのも親側の都合。
その過程でどのような思想・精神教育を施すかも十中八九は親側の都合。

生きたいとか生きたくないとか、誰がいいとか悪いとか以前の問題として、
そういう根底的な部分を司ってるのは全部親側なわけだが。
これのどこが平等でお互い様なんだろうな。

>>416
俺も全財産払うから生まれて来なかったことにして欲しい。

生まれてきて、大好きな人と友達に出会えて凄く良かったと思う反面、
その人達を幸せに出来ず、依存し続け不幸にしてしまっている自分が嫌い。
変わりたいけど、変わる努力をするのも怖いし面倒だし辛そう。

いい人達なのに、俺に関わっているばかりにスマン。
俺、生まれてこなければ良かった。スマン、皆。

この手のスレでは国立安楽死施設は夢の施設だよな。

>>418
>大好きな人と友達に出会えて凄く良かった
もうこれだけで羨ましいわ。俺なんてそもそも大好きな人なんて一生できないまま
人生を終えることがほぼ確定してる。恋愛だ片思いだって一体どういうもんなのやら。

＞人は楽しいとき､ﾊﾊｯと笑う(8×8=64)｡
＞人は悲しいとき､ｼｸｼｸと泣く(4×9=36)｡
＞64+36=100｡
＞すなわち､楽しいことが64%あって､悲しいことが36%あるのが人生なんだ｡

某ｽﾚで見かけた。
いろんな意味で笑える言葉だ。馬鹿馬鹿しい。

>>420
なるほど､と納得してしまった…
でも何か違うよな…やっぱり

>>420
駄洒落も何もどうでもいい。
ただただ「なぜ楽しいことが100%ではないのだ」という理不尽な思いしか浮かんでこない。

某ゲームの車いすの彼じゃあないが、楽しいことも優しい人もいらないから
全て初めから無かったほうが良かった。
64％どころか99.9％だとしても、残りの「悲しさ」の代償には足りなさすぎる。

つーか本当に楽しいことが64％もあったら万々歳だわ。
産み落とされた理不尽も多少は感じる時もあるだろうが、でも楽しいことの方が多いわけだからな。
実際は99％は楽しくもなんとも無い。1％くらいは、まぁうわべで笑えるくらいのことはできる時間帯。

楽しいことといったって内容によるだろ。
ゲームやって楽しいのと彼女とデートして楽しいでは雲泥の差がある。
楽しいことが現実逃避系娯楽だけの俺が現実の悲しいこと、つらいこと
に耐えて生きていくのはつらすぎる。

死にたいけど苦しい思いするのやだ

>>424
＞楽しいことが現実逃避系娯楽だけ
俺も全くその状態だな。そしてここ数年はそれすら楽しくなくなってきた。
なんかもう出るものも無いのに無理やり快楽を求めてやるオナニーみたいなもん。
で、気持ちよくもなんとも無く結局ちんちんが痛くなるだけと。
最近もうこの肥大化した虚しさを背負いきれなくなりつつある。

彼女いない連中は、彼女さえ居れば幸せって言うから困る
絶対に満たされないモノは必ず存在する

心がぶわ〜っと分かれて、人格が次々出てきて、息が詰まって、頭が熱くなって、
舌をハブラシで血が出るまで、歯磨き粉でこすって、頭がぼわ〜んとなって、
発狂しますた。包丁で自分の手を刺して、精神崩壊寸前になりますた。

凍りつきたい・・・永遠に・・・

生まれた時から人生無駄だったと思う。
今まで思いかえす程、ああ無駄だったなと思う。
これからも無駄、もし生まれ変わったらヒキコモリニートでもいいから普通の人生してから眠りたい。
お口直しに・・・。

生まれなければよかったと思うから
アタシは子供は生まない

ヒキコモリニートより無駄なのか

本当、生まれてきて今まで費やしたお金と時間が無駄だった。
もう一度何かに生まれ変わりたいとも思わない。
死んだらそれっきりで何の生命体にも生まれてきたくない。

ホームレス殺害のニュースで知ったことなんだけど、
国民年金毎月収めていても、年とってから貰える年金って
７万程度なんだな〜と思って。
７万程で、どうやって生活していけというのだろう？
今は７万だけど、少なくなるかもしれない。
だからって自分たちのために人口増やし続けてもどっちみち破綻するだろうし。
７万じゃ無理だろー。安いアパート住んでも家賃３万くらいするし、
何かしら病気持つだろうし医療費・薬代とかかかるし・・・
それでも無収入よりかはいいけど・・
あーーー長生きしたくねーーー！！！

俺を産んだ親が憎い
団塊のくそボケが、何も考えず気持ちいいだけで三人も産みやがって
軽くリストラ。屑で馬鹿だからしょうがないわな。

生きてて楽しいことなんてなかったしな
楽しいと思えないと人生行動できないだろ
ほんと、しょうもない人生だよ
四方八方壁尽くしで、針のむしろ

何も悪いことしてないのに。絶望して苦痛のまま自殺しろって言われてるようなもんだな
ほんと、クソッタレな運命だわｗ

こんな、不安だらけの毎日なら死んだほうがましだ

それでも必死に生きる。

もし上層に行けたら、俺はあらゆるものの破壊者になってやる。
まあ無理だろうけどな

早く自殺したいけど安楽死以外だと苦しんで死ぬしかないのか・・・orz

凍死は苦しいのかな？

>>434
生活保護よりも少ないのがなめてるよな

親よ。迷惑かけてごめんな。
兄弟で迷惑かけてごめんな馬鹿兄弟生まれてきたせいでどれだけ苦労してるか・・。
地獄だろう・・。

産まなきゃ幸せな日々だったろう・・　　　　　　　俺達馬鹿兄弟の先を考えると毎日不安で胸が痛いだろう・・　　　　　　　　　
ごめんな・・ごめんな・・
いつか親孝行するから・。

生きるの辛い。もうどうしょもなく辛い。
もう本当にいやだ。
でもそれ以上に大変な思いをしてきた親に、「生まれ変わってもまた、お父さんと結婚して、あなたを生むことを選ぶ。辛くても。後悔してない」
と言われて以来、生まれてきたくなかったなんて、どうしても、言えない。
一時期は本当に責めた。なんで生んだんだ、責任取って殺してくれ、とまで言った。
あれが親にとってどれだけ悲しい言葉だっただろうと思うと、もう...自分の愚かさと情けなさでいっぱいになる。
辛い、辛い、辛い。
それでも、親を幸せにしない限り、死ねない。
生まれてきたくなかったなんて、もう、言えない。

もう自分には死しか道がありません。
なのに、死が怖いのはもちろんのこと、親や、祖母のことを考えてしまうと、もっと死ねなくなってしまう。
自分が死んだら、この先、祖母が亡くなったら、親父ひとりぼっちになるんだよな、と、情けない話ですが決断できません。
他愛もない話ですみません。

>>443優しいんですね。
でもほんとに辛くて死にたいんなら死んだっていいと俺は思います。
自殺､勧めてるわけじゃないけど、本人が死にたいなら誰も止める権利はないと思う。
子供や奥さんがいないなら自分の命なんだし死ぬのは自由なんじゃないかと思う。

あくまで自分の意見です…

>>444(死死死)ゲット！！！こいつぁ縁起がいいぜよ！

なんか事故とかであっさり死にたいので､事故とかであっさり逝けますように…

444ﾊﾟﾜｰよ…頼む…人(>_<)うううぅぅぅう

生まれて‥

>>444さん
443です。
すみません。昨日はいつのまにか、眠ってしまいました。
やさしいだなんて・・・
死ぬ勇気もない、情けないやつなだけなんですよ。

まだ生まれてすらいないよ。

そう？＿

生まれる前に死んでればよかった

申し訳ないと思うなら生きるしかないな

>>451
だよなー。そう思える前向きさが羨ましい。

生まれてきてから選択した人生全部失敗して生きている。
自殺しても助かるし…
生きてて世の中の何も役に立たない自分は死ぬ価値があると思うけど…

世の中毎日自殺や殺人で死ぬ人にはまだ生きる権利があると思う。
自分にはない。
なのになんで死ぬ順番が回ってこないのだろう。
殺して欲しい・・・
生まれてこなければこんなに悩まないで済んだのに…親を怨みます。

生まれたくなかったって毎日思ってる。
生きてて良かったなんて思ったことは一度もない。

人生そのものが間違いでした。うつ病じゃない、小さい頃から消極的で暗い性格でした。
親が言うには3歳まで全く喋らなかったらしいので、自閉症などの発達障害があるのかもしれないけど、
今さらそんなことはどうでもいい、ダンゴムシにでも生まれていれば良かったなと思う日々です。

旦那は毎朝、包丁を持って出勤する。
私は救われない。永遠の地獄。
旦那は隠れて、しくしく泣く。

>>455
うちもそう。しゃべらないっていうか、外の世界と自分が常に切り離されてる
感じがしてた。どうやって外に感情を表現したらいいかもよくわからなかった。
女の子だったので親はもっと心配したらしく、カウンセリングとか行ったけど
障害はないけどこの性格は直らないって言われたｗｗ
確かに直ってないけど、２０年間外界と慣れるために頑張ってきたせいか
うつ病で死ぬことばかり考えてるよ。辛いね。

>>456
別れればいいじゃないか。

美少女フィギュアもって出勤するよりマシだと思うが・・・
そういうことじゃないのか？

人間を軽蔑して、超人を目指す。

生まれて来なければ死への恐怖感を知らずに済んだのに…
怖いよ…
死にたくないよ…

>>456
あなたがリスカとか暴れないように、包丁を家に置かず持ち歩いてるってこと?

>>461
まったくだ、俺の生をつなぎ止めているのは死の恐怖だけだ。

自分が今生きてるのは、親のためです。
ここまで育ててくれた恩くらいは返したいです。
親が死んだら、自分も消えるだろうと思います。

>>457
うつ病ですか、自分も今はうつ病なのかもしれません。
それと、自分も世界が切り離されてる感覚がありました。
外の世界にはあまり関心が向かないので、人と関わるのは疲れます。

最近はテレビも最低限のニュースしか見ないですし、雑誌や新聞も読んでないので会話もあまりできません。
やるべきことにも主体的になれない、自分のことでもどこか他人事のように感じます・・。
こういった性格は直らないと思うし、それは人間として生まれるべきではなかったということでしょう。

>>461
死ぬのって怖いよね。
子供が生まれて「おめでとう」て言うのはおかしい。と思う。
何がめでたいんだ？って。その子に「死」を与えてめでたいか？って。
「母性愛」なんて神聖なイメージ持ってる人もいるけど、
わたしには、「血生臭い＝死」のイメージにしか思えないや..。

>>465
俺はもう誕生日におめでとうと言われることに子供の頃から虫唾が走ってたな。
だから親元を離れて以来誰にも誕生日を教えず。呪われた日だよマジで。

ここにいる奴どうせ死なない。

あぼーん

>>465
生物的な性欲に従って産んだだけなのに、それを神聖に見ることが本来おかしいもんだ
くだらんしきたりや慣習にとらわれるから不幸なやつが量産されるのに。
伝説、慣習、決まり、すべて賢い人間にしてみたら不幸の要素でしかないもんだ

>>469
神聖視しないと生きていけないからね。
問答無用で生まれたことは素晴らしいものだ、産んだ親には感謝、そんな固定観念を
植えつけなければ社会が回らない。

誕生日にはごちそう、おいしそうなケーキ、みんな笑顔、なんか嬉しい。
そういう気持ちを子供の頃から刷り込み続ける。

人並みの幸せを何一つつかむ事も出来ず、絶望と恐怖に打ちのめされて
自殺して人生を終えようとしている悲惨さを思うと泣けてくる。
親には、あんたらが生んだ子どもは生まれて来なければよかったと
心の底から思い、自分自身を、自分を生んだ親を呪いながらみじめに
死んでいくということは分からせたい。

自分たちもそうだったから仕返しがしたいのかもね。
よく言うじゃない。虐待された子どもは親になってから自分の子どもを虐待するって。

>>465
生まれたばかりの赤ん坊とか見ると可哀想にって思う。
これから待っているであろうことを考えたらあんなに無邪気に笑ってられないと思う。
生きていくのがこんなにつらいと分かってたら誰も生まれてきたがらないだろうね。

生きていくのが辛い・・・・。
死ぬのは恐い・・・・。
楽しいことなんてな〜んにもない。所詮ひまつぶし。

暇をつぶすために、絶望を感じ続けなければいけないのはナンセンスだな

>>475　そうだよな・・・・・・・。ナンセンスだよな。


せめて暇つぶしじゃなく、希望を感じられたら世界が違って見えるかもな・・・・。

>>475　そうだよな・・・・・・・。ナンセンスだよな。


せめて暇つぶしじゃなく、希望を感じられたら世界が違って見えるかもな・・・・。

生きていくのが辛い・・・・。
死ぬのは恐い・・・・。
楽しいことなんてな〜んにもない。所詮ひまつぶし。

>>478
希望を感じたいのか。
まぁ 絶望よりも笑顔にゃなるだろうが。
でも、どっちも感じる だけだよな。。

これだけの人がそう思い生きてるのに、どうして街を歩く人達はあんな人生謳歌したようなんだろうか。

田舎でド貧乏で低学歴で子供ばっか産んだ馬鹿親、本当に馬鹿親。感謝しろだなんだとこの状況に置いて言うのか。

私は子供は産まない、私には産めないと言えば「せっかく授かった命なんやから…」
可哀想だろ、こんな家系でこんな世の中で幸せになれるわけないだろ…

この世は荒れている。

◆◆◆◆◆◆自殺しても楽にはならない◆◆江原啓之
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1164810338/48-50

いちばん罪の重い行為は出産です。次が殺人。自殺は天国に行きます。
出産したことのある人間は地獄で千年以上苦しみます。

殺人後すぐに自殺した場合も天国です。自殺は選ばれた人間にしかできない勇気ある行為なのです。

自殺したら地獄行きとか言う奴に限って中途半端な地獄しか見てないんだよ。
そんな輩の言うことなど信じる必要なし。
出産＝生き地獄になる可能性のある煉獄＝地球に放り落とす行為だから、最も罪深い。
唯一許されるのは救世主を出産した者のみ。

エバラは焼肉のタレだけ作ってればいいよ

>>482
それ自分の意見？
救世主を求めてるの？

自分でなることを諦めて？

>>482
ちっぽけであてつけがましい人間に真理なんか分かるはずがない
俺は自分が見たやつ感じたやつ考えたやつしか信じない
くだらない宗教語るんだったらオナニーでもしてろ

「真理」とか「真実」なんていう言葉使ってるやつって胡散臭いよな。
「事実」で十分。現時点で分からないことなら「分からない」が正解。

自分が自殺を考えるようになるとはな。
いやこうなるだろうとは薄々分かってたんだ。

おれは子供の頃からずっと考えてる。思春期は考えない日が一日も無いような生活だった。

本当につくづくそう思う。

生きたくないなら飯食うな
PCやゲームなどの娯楽もやめて一生死ぬまで寝てろ
過去振り返っても同じくりかえし・・・
過去帰ってやり直せる気あるなら今からでもできる気あると思う

こんな生活があと６０年も続くのかと思うと自殺したくなる
８０じゃなく４０くらいで死なないかな・・・

>>490
ファック

結局、幼稚園児の時から、こうしたいと思った事は何ひとつ出来なかった。
着たい衣服も、食べたい物も、住みたい場所も・・・
全部代用品で我慢・・・
これからも思った事は何ひとつ出来ずにこの生は終わる・・・
もう今の生はさっさと辞めたいのに周りの人が邪魔をする・・・
この生ではこれからもうする事もしたい事も無いのに今はただ生かされてるだけ。
考えたい事も、信じたい物も、学びたい物も、自分のしたい事、したかった事、付きたい職業も、何もかも全部出来なかった。

一度でいいから子供から普通の人の人生したい。
でも欲望は次はお金持ちの一人っ子に生まれたい、金持ちの一人娘なので親に可愛がられる見たいな感じで？・・・条件はもっとあるかも。
とにかく生まれ変わってから普通の人生送りたい・・・

もう生まれてんだからさ・・・
立ち向かえよ！！
逃げても意味なし

死んでも生きても意味なし
満か無か
欲張りなんです

80年は長すぎる
だいたい30過ぎたら本当におじさんおばさんなのに

もうやだよ

やり直したいとも生まれ変わりたいとも思わない
ただもう終らせたい

同感。
仮に生まれ変わったところで今よりマシな人生を送れるとはかぎらない。
恵まれた人生を送れる奴なんてしょせんほんの一握り。
そいつらに搾取される人生なんてまっぴらだ。

14才の母見て鬱…
キモイキモイなんだあれ

ネタドラマですから

生んだんだから責任持って殺してくれ。何が「殺人罪は嫌だから勝手に死ね」だ。死ぬのだってそれなりに大変なんだ。
痛いのは嫌だから樹海かなー。何一つ叶わなかった。いつからかすべて終わった。

生きてても仕方ないああ死にたい。

もう嫌だこんな人生

生存競争を強いられる人間、生物なんてもうたくさんだ。
誰も傷つけたくないし、傷つけられたくない、何も求めない、望まない。
この世界は妬み、嫉み、いじめ、犯罪、病気、事故など悩みや苦しみ
絶望、恐怖に満ち満ちた地獄だ。

こんなに世の中のためにたっていない私なんかが生まれてきてごめんなさい。
なんで、私みたいなのがこの世に生まれてきたんだろう。
早く死んでこの世からいなくなりたい。

太陽系が生まれなければよかったのにね

このスレ妙に気持ちのいいところですね。
本当の事言ってて。

そんな事言うな！ってよく言うけどさ、別にただそれだけの話だよね〜

まぁ、なんだ。
生まれた時にはもう勝負はついてるっていうか。
大半は生まれながらにして負けてるよな。

でもさあ、結局どうしたって感じるのは自分一人だからさ、
世界は自分一人のものでしかないからさあ、
できるだけ楽しく感じたいよなあ。逃げるな、とかそういう事じゃなくて。
死にたいと思ってる自分が楽しい、みたいな。
一人の世界で楽しくなれたらいいんだけどな。難しいよな〜

うんうん、それなのに嘘が多過ぎるからさらに追い込まれるよね。
俺親が憎くてそんな自分が糞だと思ってたんだけど
誕生に神聖さを刷り込んでるっての見てはっとしたよ。
そうだよなー。大抵の人間は生きるの辛いよな〜。

う〜ん、刷り込みが苦しみを増やす、ってあるよな。
誰からも必要とされてなくても何が悪い、とか言ってみればいいんじゃね。
苦しいのが妙に気持ちいい〜とか思い込んじゃえばいいんじゃね。
結局さ、みんな自分を責めてるよな〜。
とりあえずそこをなんとか変えたいよな〜他人と自分の世界を完全に
切り離せたらいいなあ。

はっきり言ってダメな奴は一生ダメだと思うからな〜。
そうやって考えてた方が俺は楽だからな〜。
それをなんとかする方法ってダメなのを変えようとするより
味わう苦痛をどんだけ快楽に変えられるか、の方が楽だよな〜。
いかれたマゾ野郎になれればいいよな〜。
いっつも同じ思考回路辿って自分から自虐に走るのもなんかシャクだな〜。

常識とか先入観とか全部なくしてさ、
自分の脳内を１つのコンピューターとして考えてみたら
なにかしらやれる事はあると思うんです。
言ってみれば苦しみはプログラムなんだから。
状況を変えるのは無理でも自分一人での精神状態を変える術は絶対あるはずだよね。
プログラムなんだから。戯れ言ですかね。

生まれた時点でほとんど人生決まるってのがうざい 俺には親がいないし不細工だから一生独り

じゃあ一人で楽しむ術を見つけるしかないすね〜
今言った事を変えられないんだったらその先を広げるしかないな〜
ホント生まれた時点で決まりますね〜
そこで頑張る人はホントけなげで悲しい

ムダな思考回路を省けたらスッキリだよな〜。
例えば自分はクズ、と自分はクズじゃない、の狭間で彷徨ってるから
苦しいんだよねたぶん。
どっちにつくかはっきりすればそんな色々考えないかも。
要するに狭間にいるのが気持ちいいんだよね。
そこで気持ちよくなる事もなんかしゃくだよね。
そこも気持ちよくなるかならないかはっきりすれば楽だよな〜。あへ〜

全部yesかnoのどっちかにするしかないんだよね結局。
コンピューターになりたいよあひ〜。
え、人間味がない？なんで？あひ〜。

ダメじゃない奴って俺等に
「そんな事ないよー」とか「きっといつかなんたらかんたら」とかさー、
そんなんもういいっつうの〜！半分は自分の優位感じたいだけじゃんよ〜
そうじゃなかったとしてもこっちはどうしてもそう思うんだっつーの〜
ちゃんとここまで降りてきて建設的な意見言えっつーの〜
少しくらい自分を汚せっつーの〜

勉強したら？

人生楽ってしいもの？