話聞いてほしい人、聞くからおいで18

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん
心の形がいびつなのは　涙を忘れたから

前スレ
話聞いてほしい人、聞くからおいで17
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1145002895/

２ゲット？

サロンに立ててどうするのかと・・・・

削除依頼出してきます。

>>944
生きてるかい？

助けて

>>6どうしたの？

死にたいよ
助けて

死にたい助けて
なんとかして

>>8 >>9
なに？どうしましたか。

さっきまで結構人がいたのにいきなり静かになった。

私にもココに書かせてください。
人から見るとくだらない事だけど、
うつがひどくなって、でも頑張って明日学校の準備までしといたのに
行くのがもう考えられないくらい辛くなって結局あきらめました。
大学・・・卒業できるかな。
今学期休むべきか。病院行くのも考えられない。でも明後日は行くべき。

>>10
車の免許とれないし無職だしパニ障だから死にたい

>>12は忘れてくれ

>>12
車の免許を取らなければならない理由がありますか。
そういえば私も道路に出るのが怖くて全然取ろうとしてませんでした。
今は落ち着いてますか。
もしかしてパニックのせいでバイトなどが出来ないんですか。

死んだら悲しい？

>>15
私は悲しくないけど健常者は人が死ぬと
すごく悲しんでたよ　知らない人でも
死ぬのは悲しいことなんだって言ってた

私は自分が死ぬ事に対しためらいがない。人が死んだら悲しいより思考がストップする。人によるが。吐き気、フラバする。でも怒り狂ってると死にかけててもただ立ち尽くしていた自分がいた

人間は明るい人にだけ魅力を感じるの？
暗くて話題もないとﾀﾞﾒなの？
無理に明るくしたり笑ったりって凄く辛いよ。自信なんかないよ。怖くて自分の本音なんか話せないよ。

疲れた
頑張らないといけないのに
誰も助けてくれないのに

人間は明るい人にだけ魅力を感じるの？
>>人によると思うぞ。
暗くて話題もないとﾀﾞﾒなの？ 無理に明るくしたり笑ったりって凄く辛いよ。
>>これまた人による。実際俺は大人しい人が好きだ。
自信なんかないよ。怖くて自分の本音なんか話せないよ。
>>自分に自信を持っている奴はそんなにはいない。本音も余程信頼した相手じゃないと口にしない。以上。

>>20
　大人しいと無口は違いますよね？？
　私はもう駄目だ。。

そうかな？(´･ω･`)
ところであんたはどうした？何がもうダメなんだ？

あたし自分がうるさいから無口かおとなしめの子大好き。今の友達も初めは無口だったけどずっとちょっかいだしてたらいつの間にか親友になってた。周りからは正反対の２人ってよく言われたよ

生きていたくないけど死ぬのもめんどくさいし痛いとか苦しいとかｲﾔｽ。
もう何かよくわかんないけどただただしんどいわ…

具体的に何かつらいことがあるとかじゃないんだけどなあ。
なんか何やってもうまくいかないしうまくいきかけると自分でぶちこわすし
何がなんだかさっぱりわからん。

本音と建て前とか絶対使い分けられないし、自分はダメだと漠然とでも強く
思いこんでるしだからちょっとでも他人に否定されるとああやっぱりって
その思いこみ強化されて落ち込みが悪化するし、社会不適合もいいとこだし
でもたぶんこんな人売るほどいるんだろうしでもだから大したことない平気
とは思えないしあーもうダメだ。

もう疲れたー。いろいろ戦って生きてきたけど、もう本当にダメだ。
　もう本当に死にたい。
　すべて上手くいかない。
　強いものにおもねる　ということと　自分の能力を隠す　とかそういうこと全部
できない。
　排除、排斥、ままこ、仲間はずれ。昨日は泣いた。
　本当は弱かった自分が分かった。
　

誰かたすけてください。
このままだとここにある薬を全部飲んでしまいそうなんです。
人を殺してしまいそうなんです。

もぅやだ。愛されたいのに 愛されたいのに愛されたいのに

愛される事に敏感で愛する事に異常で......。愛されたいよ 無になりたい
思考ストップ

…(´･ω･`)
ねぇねぇ、いつも笑っていなきゃいかんの？明るくしてなきゃいかんの？場を盛り上げようと頑張らないかんの？あたしもう疲れた…。
こんな自分嫌だ…

　死にそうに辛いなら俺だったら、周りに迷惑掛けてでもいいから暴れるか、
緊急入院するか、とにかく寝逃げするか、逃亡的に沖縄に身一つで旅行に行くか、
映画をがんがん観るか、食いまくるか、モノを壊しまくるか、自殺予防電話に
掛けまくるか、精神科医院に助けろって飛び込むか、新興か伝統とわず宗教の
いつも開いている会館みたいなところに飛び込んで救ってくれと言うか、
ＤＩＹショップで買ってきた機材であやしい祭壇作って燃やして呪術的な
ヒーリングを試みるか、うつとかの自助グループをネットで検索して飛び込
んで同類の体験談を聞くか、だれかのせいならそいつを殺す計画を思い描いて
ナタを購入するか、わざと道の真ん中で大の字に寝ころんで通りがかりの人
にう〜んって唸るか、派出所に駆け込んで死にそうですﾌﾞﾂﾌﾞﾂ社会が悪いﾌﾞﾂﾌﾞﾂ
と呟くか、買い物に行って変な質問をして店員が切れそうになったら逆ｷﾞﾚして
スッキリするとか、部屋にこもっているなら壁紙をビリビリにはがして異常性を
自他共にアピールするとか、あるいは自宅の庭とかベランダで人形を焼いて
周囲の人に目撃して貰うとか、ナポリタン山盛りに作っていきなり通行人に
投げつけるとか、あるいはガンプラ作って職場に持っていってこれ受付に
どうぞといってみたり、まあこんなところか。参考にならなくてすマン。

>>26
とりあえず落ち着きなさい。(´･ω･`)
頑張る必要なんて無いんだよ。世の中頑張らないといけない事と、頑張らないでいい事があるけど自分を隠してまで頑張る必要はないよ。
>>27
愛されたいならまず、人を愛する事から始めよう。(・∀・)

>>27
続き。愛もいろんな愛があるんだよ。家族愛、恋愛、人間愛・・・友情もある意味愛だわな。一人を一方的に愛するじゃなくていろいろな形の愛を育んでみましょう。
きれい事かもしれないけど・・・(´･ω･`)

>>26と>>29を同じ人だと勘違いしてました。m(__)m

重たいみたい。私おかしいって。好きなだけなのに。もういない。あたしを愛してくれる人は

もうどぅでもいい

今日も頑張りすぎた。
限界越えても、しなければいけないこともある。
もう嫌だ。

>>34
僕も失恋したところでひどく落ち込んでます。。

[email protected]
よかったらメールください
お話ききます。

失恋？まぁ似たようなものですね

思いが重たいならそれを支えられる人を探せばいいのさ。必ずいるよ。( `･ω･)

>>36
あんたはかなり責任感の強い人なんだな。
何事なのかは知らないけれど、自分の限界を越えてまで責任を果たしてる・・・。
心の強い人だ。俺には真似出来ないよ。
そんな自分を誇りに思って生きてください。( `･ω･)ﾉ




PS.戸棚におやつが入っているかもしれません。

いないから書いてるのに(｀皿´)凸
さっきから表面ばっかり。あんたみたいな医者ばっかり もううんざり

早くあのひとこないかなぁ

もう生きていたくない
辛い。頑張るのに疲れた

ここ、どうするんだろ？？？

毎日人殺したい衝動に苦しめられています。
歩いていて普通に抜かされただけで殴りつけてやりたくなります。
とにかく人が憎くてしょうがありません。

殺したい殺したい…

憎い憎い憎い人間ころしてやりたい。

誰でもかまいません、人頃したくてしょうがありません。
誰か助けて！

私を殺してよ

45も46も落ち着け！

話聞いてほしい人、聞くからおいで18
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1145279478/

話聞いてほしい人、聞くからおいで 20
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1145900715/

不安で寂しくて仕方がありません
今にも潰れそうです

リアルでは誰にも相談できません
頑張らなきゃいけないので誰にも頼れないんです
けど、もう無理。どうしよう…苦しいです

メンサロいってきます

すいませんでした

削除整理　http://qb5.2ch.net/saku/
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1142998025/48,53

再利用として使うのであれば
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1142998025/
に、申請取り消ししたほうがいいかと…

>>48>>49
dat落ちしてるよ

追記　どこで話きいてもらえばいいの？

話聞いてほしい人、聞くからおいで 23
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147018907/

メンヘラーの、メンヘラーによる、メンヘラーの為のチャット
http://c.mental-chat.com/

寂しくて死にそう…
楽しめない
普通の事が出来ない
もう辛くて死にたい

仕事辞めたのにいつまでこんなんなんだろう…
苦しいです
誰かいたら話してください

今はそういう時期なんだよ。
人はいつでも走り続けていられるわけじゃない。
今は休んでてもいいんじゃないかな。

休んでいると怠けているんじゃないかと焦ってしまうという悪循環…
死んだ方がいいのかな…

元々鬱の人は春になると悪化するらしいからね。
あんまりきにすることないと思うよ。
今は辛いだろうけど、死んじゃ駄目だ。

はい…ここの所ずっと鬱が続いててしんどくて…

この間自殺も失敗してさらに悪化しています

薬は飲んでる？
自殺は駄目だよ。
生きてればいいコトあるよって言っても無責任に聞こえるだろうけど、俺はそう思う。
ちょっとした瞬間に幸せを感じるコトって、滅多にないコトだけどたまにあるだろう？
みんなその一瞬を大切にして生きてるんだと思う。
俺も死にたくなるときあるけど、なんとか気を持ち直して頑張って生きてる。
>>61さんも頑張って生きて。

なんか支離滅裂でごめんなさい…

>>62さんありがと
薬はちゃんと飲んでるんだけど…どうしても周りと比べて自分を卑下してしまう…どうして自分はこんなにも駄目人間なんだろうって…

いつも大丈夫な人なんかいないよ。
でもいつも駄目な人もいないんだ。
>>63さんだって駄目じゃない。
人それぞれペースがあるんだから、他人と比べる必要なんてないよ。
今は立ち止まってても>>63さんは進もうとちゃんと前を見てるから、いつか必ず歩ける。
もっと自分に自信を持ってあげて。

そろそろ寝なきゃいけない時間だ…
最後まで話聞いてあげられなくてごめんね…
おやすみなさい。

松井の手首があさっての方向にぐにゃり・・・
気絶しそうだ
野球に興味ないけど

お前らみたいなゴミどもは
この癒しのスレにこい！

なんか切ないねん(´・ω・｀) その8やねん
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1145952685/

この間バイトの飲み会があって、そこにはつい最近振られた子がいて、本当は行きたくなかった。
でも、優しい子だからきっと俺が行かないと気にするだろうから自分としてはその子に｢もう、吹
っ切れたよ。気にしてないよ｣って思って参加したんだ…。

そしたら飲み会の席で後輩の男の子が｢俺、もうずっと女の子から相手にされてないんすよ〜｣
って言ってるのをその女の子が｢ウチもずっとそんなんやで！｣って言ってた。つい最近告白して
色々話したのに…

それがキッカケで今までの仕事のストレスとか一気に来て発狂して家のドアとか壊しちゃった。。。今はクリ
ニックで薬もらってる。

その子は多分、その後輩に気があるのは知ってたけど、俺がいるとこでそういうこと言えるんだな、と思うと
結局俺の気遣いなんて気色の悪い思いやりなんだなって思った。もう、人のこと信じられないとかはない。
けど、俺の気持ちなんて一生人に届かないんじゃないかって思う・・・

体の違和感を治すために整形外科に行ってきたけど「なんともない」って言われて終わりだった。
しかも前に行った時は若い先生だったのに、今日行ったら変態ジジイみたいな先生だった。
信愛病院で出会ったクソ精神科医のことを思い出したよ・・・。
帰りは高校生の集団に会って悲惨だった。
もう外出る気しない。

他の相談スレにカキコしたら、
タイミング悪くて（次のレスの人に次々レス）
もう1回かきこんだら、またタイミング悪くて（同じく）
誰もレスくれない・・・。聞いてくれるって人もいたのに。
私の書き方が悪いのかな。
しょうがないとはわかってるけど無性に寂しくなった。
スマソ。

>>70
あるある。俺も最近書き込んでもレスもらえないときが多いorz

おなか減った・・。
　教習所の期限がマジ近いせいか、家に篭って勉強三昧。
たまには教習所の自習室にでも行って勉強やろうにも、もうこんな中途半端な時間だし。
今から送迎バスで行くのもあれだ。
　かといってファミレスやカフェで息抜きも兼ねて勉強しようにも、
今日は日曜！！　どこも人一杯だよ！！　母は昼間から、夜に取っていた材料使って
昼間から野菜炒めでビールだし。　ビールと野菜炒めのにおいでぷんぷんする！
　私はお酒、勉強のために禁酒の身。その分だいぶ勉強進んだけど。
家に篭りっぱなしはやはり疲れる。　こーゆうときに限って人が多い日曜とは。
　どっかで、発散と気分転換やったほうがいいのかな？
>>70　>>71　私もそんな時、ありますよ！
教習所のスレとかね・・。　そーいうときって、むなしいですよね・・・。

苦しい誰か助けて本当に苦しいひとりぼっちはさみしいよ。
さっき訳も分からないけど気絶した。立ちくらみみたいな感じで。
気が遠くなって目の前が漫画みたく真っ暗になった。何故かオレンジ色が見えた。焦げ目な色の。
頭が痛い。喉が苦しい。うまく呼吸できない。なのに涙すら上手く流せない。出るのが嗚咽みたいなの。

水分すらないのだろか……
なまじ私の体格が人並みに良いからか知らないが、親は『何でもない』の一点張り。おかしいだろ明らかにおかしいよそれ。倒れてんだよ。その時点で普通じゃないよ気付けよ
現に学校の健康診断書とやらでも心臓の散発みたいなんあって印鑑押して出さなきゃいけない用紙、破って捨ててたしな。娘の身体より自分の体裁ですか。はは。家には健康優良児しかいませんって訳だ。

嘘つかせてまで金がもったいないて…本当に親かよ…ふざけんなよ……頼むから誰か助けて

>>73　とにかく自分からでも病院に行け！！
お金は気にするな！　保険もあるし。バイトとか学生なら、土日だけでも行って稼げばいい！
　今はとにかく、自分から行動を起こして、今現代の状態を改善するしかない。
ここに書いている以上一人ではないさ！
　ちょっとでもコミュニケーションが取れてるんだからな。
バイトや同じ趣味の仲間とかなら少なくとも知り合えるよ！

私は、教習所の期限が迫り、ついに教習所から携帯に電話があった！
　でも、言われなくとも自分の期限は知っているし、今週中に学科テストを受けに行くさ！
その為に必死こいて、勉強ガンガンとばしているのに！！
だいち試験受けるのは他の誰でもない私だし！！　私の本気をなめんなよ！！
　ッて感じです。　まあ今月になんとか、教習所卒業できそうだが。
そんな状態で、週１から週２のバイトはきつい！　教習所が優先だし、期限迫っているから。
　お金もいるが、授業料の元は取らないといけない。
>>73　お互いにがんばろうな！！　少なくとも最後までやれることはやり尽くそう。
諦めるのはまだ早い！　これからが、本番だ！　お互いに幸運を・・。

http://www.denternet.jp/link.cgi?mod=urlopn&cliarg=13%3c%3e%c5%ec%b5%fe%c5%d4%bf%f9%ca%c2%b6%e8%3c%3e%c0%d0%c4%cd%bb%f5%b2%ca%b0%e5%b1%a1%3c%3e%3c%3ehttp%3a%2f%2fwww%2eishizukashikaiin%2ecom%2f%3c%3e0%3c%3e2237%3c%3e27%3c%3e0%3c%3e2507%3c%3e1100000000

どうしたものか。長年親に虐げられている友達♀は重度のPTSDです。
学歴も高く資格もかなり持っているのに、最近は簡単な仕事もできなくなり、
なんとか通院はしているものの、今だに実家で諸悪の根源である親と暮らし
ているから症状は悪化。仕事をやめたことも通院も親には内緒らしい。
失踪したいと言っているけど行くあてもないし貯金もない。
最悪自殺未遂とかするんじゃないかと心配･･･。
PTSDがひどいので申請すれば手当てがでるらしいけど、親がネック。
成人しててそういった人はどうしたらいいんだろう。
本当は医者から家族に「一緒にいないほうがいい」とか説明してもらったり
が理想なんだろうけど。

>>76
状況が分からないから、どうとも言えないが……。
親が子供を手放さないのであれば、親が既に問題ある可能性アリ。
虐げている時点で相当な問題ある親だけど、それで手放さないのであれば、もう親が病気。

引き離しても、その人は自立して生きていける？
生きていけるなら、引き離すしかない。
多分理解しろっていっても無理だから、１人暮らしするとかそう言うことを言って離れるのが良いかな？
最初の内は、色々助けが必要だから、すぐには無理かもしれないけど。
何にせよ、時間が解決する問題ではないと思う。

と、俺が言えるのはここまで。
状況も何も分からないからね。

一番なのは、身近な誰かが精一杯傍にいてあげること。
その身近な誰かのうちの１人が、あなた。
あなたさえ良ければ、傍にいてあげてね。

>>77
一人娘で両親が異常なほど厳しいみたいです。一人暮らししたいと言っても
聞き入れてもらえず、親と話すと体が痙攣、過呼吸を起こすようになってます。
大卒で事務をやっていたのですが、デスクワーク中に意識異常を起こすよう
になり、会社側から通院するように言われ、傷病で休職扱い中。

それも全部親に内緒で、朝は会社にいったふりをして家を出て、
日中は外で時間を潰して夕方家に帰る毎日みたいです。

なにを言っても聞いてくれない両親っていうのが毒でしょうね･･･。

>>78
それでいて、子供を虐げるの？
って言うと、完全に親が問題アリ。

うーん、難しいね。
親が異常な程の溺愛しているのか、昔の人間で非常に世間体を気にする奴なのか。
それによって、対処が違ってくるよね。
単純に、親が異常な溺愛している人だったら、話すのも１つ。
世間体を気にしているような奴なら、考え物。

逃げ道がどこにもないと、人間かなり厳しいものだからさ。
誰かが、その子の逃げ道になってあげると良いんだよね。

親とは、出来る限り隔離ってのはお医者さんの言うとおりだと思う。
そこまできたら、もう親はストレスの原因でしかないしね。
多分昔から、耐えてきたんじゃないかな？　それで、もう溢れたみたいかな感じかな。

夕方の時間が、逆に考えれば自由な時間なんだよね？
その時間で、少しでもストレスを軽減させるコトが出来たら良いよね。
そのこの好きなこととかない？　暇なら、そのこの周りでその時間をつくってあげるのも良いしさ。
成人していると、中々そこまでは出来ないかもしれないけど。

ちょっと長くなったから続き

>>79から。

問題の親のいる時間は、一日のうちでも朝食、夕食、寝るまで。
この三つの時間だよね？　発想を変えていくよ。
あとは、自由時間です。幸い、会社は非常に理解のあるようで、休職扱いです。
休職がどれほどの期間受け入れられるか、私には分かりませんので、それはなんともいえません。
でも、今は少なくとも自由な時間のはずです。
諸悪の根源と向き合うストレスのかかる時間よりも、自由にいられる時間の方が長い。
って考えてみて。
それで上手く行ったら苦労はしない。だけれども、そう捉えることも出来る。

だから、その時間でその子のストレスをちょっとづつ和らげていくの。
簡単なことじゃないよ。長い間かかって溜まってきたものもあるだろうし、人には分からない深い部分もあると思う。
親があまりにストレスで、そのせいで自由時間すらもストレスを感じている。
だから、自由時間が自由時間じゃないって感じてしまうのかもしれない。
社会人だからとか、色々な縛りもある。
その子が、そう言う発想を受け入れられるタイプかな？
もしも、そう言う発想を受け入れられるなら、その時間を有効に使ってあげて。
それで、ちょっとづつ良い方向に持っていく。
それは、周りの理解のある人が力になれる部分だよ。

かなり昔から我慢していたのだけど、そろそろ限界っぽいんで吐かせてください。

親戚づきあいの話なのですが。
私の両親と、とある親戚（仮にＡにします）とが仲が良く、良くバーベキューとか
やったりと双方で交流があるのですが、私にはそれが苦痛以外の何者でもないのです。

理由として、会えば必ずＡの家の子の自慢になり、ひたすら私を馬鹿にするような話になること。
多少のことなら別段構わないと思うのですが、ここ最近特に酷くなってきており、
Ａの家の方と出会う度に精神が不安定になります。
私の言動一つとってマイナスの方向しか解釈されないし・・・。

もしかしたら、私の言動や私の親の話から出る私についての話を近所の人に流してるんじゃ・・・と
疑心暗鬼になったり。
過去Aの家の方が「あの子は馬鹿でしょうがない・・・」と真剣な顔で近所の方と話をしていたのを目撃してしまってから
更にその思いが増すばかりです。

なら、会わなければ良い話なのですが、いかんせん本家と分家の付き合いなうえ、
それに父の兄弟でもある為、縁を切りたくても出来ない、親にこの事を話しても気のせいだと言われ、
Aの家族と話せば一緒になって馬鹿にするのでどうしようもありません。

なにがなんだか、もう疲れました。
出来るなら、もう会いたくもない・・・・。

>>73　と>>74　にはレスがないわけ？
　あんたらの話はもういいよ

明日からテスト・・・数学は赤点1個でも取ると単位不足になる・・・
なんか今からもう心臓バクバクで情緒不安定です・・・

どうにか落ち着く方法はありませんか？

不安で押しつぶされそうです・・・

>>80
ご意見有難うございます。

夜になって状態がかなり悪いようで、「偽善者」「貴方を信用なんかして
ない」と言われてしまいました･･･。今、彼女が求めているのは、
すぐにでも親元から連れて逃げてくれような、かくまってくれる人であり、
なにもできず話を聞くだけの私が何人いても無駄なのかもしれません。
それでも私が側にいたらなにかの役にたてるでしょうか？
やはり今はそっとしておくべきなのでしょうか･･･

>>81
日本には、古くから身内を馬鹿にする風習があるのは知っているよね？
ウチの〜がね。ウチの〜は、って奴。
それが酷くなったものだと思う。そして、それを感じ取れない向こうも向こう。
近所の人は、そんなに頭が悪くなければ、貴方の人間性をそこまで下に見ることはないと思う。

親戚って言うし、もうその家は遺伝っていうか。ガッチガッチの古い家なのかな？
Aの家のいうコトを真に受ける必要はありません。風習です。そして、その風習を本気で捉えた困ったさんです。
同じく両親がいうコトも、節度を知らないだけなのです。
親に話しても気のせいって言うのは、そういう背景があるから。
悪いものなんだが、民族って奴はそういう空気があるの。

もし、あなたにコレから先多少の余裕が出てきたら、それを笑ってあげてください。
どんなことを言われ、どんな程度なのだか、私には分かりません。
けど、はっきりと言ってしまえばそんな深い意味はないのです。
困ったさんのA家と、両親以外は、あなたの話を聞いても貴方の価値は一向に下がりません。
そういうものだと、ちゃんとした理解のある人なら分かるものなのです。
ウチの不良息子がね。って話したり、ウチの子は馬鹿でね。っておばさんが話すのと全く一緒です。
それを聞いても、そう思わないですよね？　あなたは。
ってことです。大丈夫です。心配しなくても平気ですよ。

身内という小さなコミュニティーよりも、社会っていう馬鹿でかい空間があるのです。
貴方の実力や、あなたという存在の価値は、あなたが示すものです。
そんな話くらいで揺るぎはしませんよ。

>>83
数学のテストだけが、大変なんだよね？
大丈夫。こういうと、かなり無責任かもしれないけど、世の中なんとかなるもの。
大学かな？　高校かな？

高校だと、案外何とかなるもの。
俺なんか、数学の点数赤点の更に半分を取ったコトあったよ。ダブるかと思ったけど、ちゃんと何とかなった。
単位が足りなくなる心配があるんだろうけど、案外そうやってなんとかなるものさ。
だから、なんとかなる。どーとでなる。そう思うのが、一番の方法。
頭を切り替えるのが大変だけど、さくさくっとね。

大学だと、まあ先生によりきりだよね。
ちゃんと授業に出ていれば、受からせてもらえるってのもあるし。
テスト実力主義なところもある。
その場合は、厳しいことを言うけど、今更どうしようもないの。
どうしようもないなら、どーんと構えて行こうよ。

ああぁ、あの時ああしていれば。この時、こうしていれば。
って思うと、凄い不安になるし。未練も残る。
だけど、もう過ぎ去ったときは戻らない。
だったら、デッカク虚勢でも良いんだ。俺は出来る。俺はやればできるんだ。
そうやって呟いてみな？　声に出すんだよ。ちゃんと。
そうしたら、クラスに入って勝手に数名、コイツとコイツとコイツは俺よりも点数が低い！
そう思うんだ。そうすると、凄い余裕が出てくる。
受験のときにおれがした必殺技だよ。大事なテストのときは、いつもそうしている。

>>84
かなりへこんでいるところ、今度は厳しいことを言うね。
何でそんなコト言われたと思う？　その言葉の意味はなに？　本当にそのままの意味なの？

その子にとっても厳しいことをこれから言うよ。
例えば、親元から強引に連れさってくれる。経済力あって、しかも理解のある人がいたとするよね？
その人が連れ去れば、一時的なものはどうにかなると思う。
だけど、それで終わりになると思うかな？　今度は、いつ見付かるか？　って凄い不安が押し寄せるんじゃない？
それって根本的な解決じゃないんだ。逃げることも、もちろん必要だよ。
世の中真っ向勝負で立ち向かっていけば、なんでもなるほど甘くない。ままならないこともある。
でもね、自分の中で何か答えが見付からなければ、何かを手にしなければ進めないんだよ。
その道は凄い長いよ。６年とかかかることもあるよ。１０年かかった人も居たよ。１年でなんとかなる場合もあるさ。

ねえ。
自分のことを信用して！　とか、無理やり話を聞きだそうとかしてない？
相手が貴方に、話を聞かせてくれているんだ。
夜、それも深夜とか一番キツイ時間だと思う。寝るにも寝れない時間かもしれない。
不安だよね、キツイよね。その中で話してくれている。

どうして、信用してない。なんて言われたんだろう？
本当に信用してない人に話して聞かせるかな？
もう一度深く考えてみてね。その言われたときのこと、どうしてそんなことを言ったのか？
残念だけど、俺はその背景を知りません。なので、どういうやり取りの末言われたのか？
読み取ることは出来ない。ただ、そういうコトを言うのはって考えることしかできない。
それがあっているか？　間違っているか？　は、俺じゃなくってあなたが判断できることだしね。

話を聞ける人が居るってのは、決して無力じゃないんだ。
凄く力になっているよ。無駄じゃない。
でもね、少しだけ考えてね。
少しだけ、考えて。彼女のことを、真正面から向かい合ってみて。
そうしたら、少しだけその言葉の意味が見えるかもしれない。

人にとって、１００％上手く行く言葉なんかこの世には存在しないよ。
だからこそ、一生懸命頭使って向き合って、少しづつ得ていくんだもの。

辛いと思う。あなたも潰れそうになっちゃうかもしれない。
それでも無意味じゃない。

バッグを買うために大好きな漫画を売った
バッグはすぐ飽きてしまい大好きな漫画を売ったことを後悔してる
漫画は今でも売っているがヒッキーだから金がない
それに僕は完璧主義者で発売日とかにもこだわる
前売った漫画が戻ってくれればいいのにな
これがきっかけで毎日つらい…死にたい

らすかるあげ

>>86
レスありがとうございます。
正確に言えば、テストで成績が付く教科が数学ってことです。

他の教科は予習とか先生の理解でなんとかなる、と自分では思っています。


・・・今日数学�Vがあったのですが、1問くらいしか解けませんでした・・・
前はすらすら解けたのに・・・今では学年最下位です・・・


もうどうしたら良いのかわかんないです・・・せっかく入った進学校なのに・・・卒業資格すら得られなさそうです・・・

>>90
わかる・・・僕も量子力学の演義の問題が問題文見ても何を言っているのかわからないで白紙で出さなくちゃいけない自分が情けなくて情けなくて、死にたくなってきます・・・

>>90
んー、なるほどねえ。
他の教科がなんとかなるなら、大丈夫だよ。
数学だけが、問題なんだよね。

前とか考えたら、どこまで行けば良いか分からなくなっちゃうよね？
だから、今なの。
前の時のことを考えて、上手く行っていたのに！　って思うかもしれない。
まずは、ちょっとづつ先に行くことにしてみよう。

どこから分からなくなったの？　
分からないこと、最下位ってことは、それでも恥かしくないよ。ちゃんと、先がある。
分からなくなった場所から、もう一度新しい気持ちで進んでみて。
すらすら解けた。その時間まで、もう一度戻ってみて。
そうしたら、多分一箇所どこかで躓くと思う。
そこから、もう一度進みなおせば今度は同じ間違いはしない。
きっと分かるはず。

数�Vってことは、今年受験生かな。
それなら、受験勉強だと思って見ても良いよ。
人よりも遅れちゃうかもしれない。けどね、ここで戻っておかなければずーっとわからないままだよ。

折角入った進学校でも、たまには立ち止まるさ。
そのたまにが、今なだけ。
それも、まだ夏が始まったばかりだよ。まだまだまだまだ、これからずーーーーっと長い。
今の人は二学期せいだよね？　じゃあ、まだ半分も行ってないんだよ？
これが、秋だったらどうする？　それこそ、戻る余裕なんかないよね。
今だからこそ、少しだけ余裕もあるし。何とかなるかもしれない。
明日から、数�Uでも良いよ。分かる場所から、少しづつ一日１０分でも良い。ちょっとづつ、やり直してみてね。
そのためには、テレビ見る時間だとか。ゲームする時間だとか。ネットする時間が少しだけ減っちゃうと思う。
それでも、あなたの力になるよ。きっとなる。

>>92
正直、もう勉強なんてしたくないです・・・　だから大学に行くのは諦めています
やればやるだけ自分が惨めに思えるだけだから・・・どんなに頑張っても人並みも取れない自分が嫌でいやで・・・

鬱病になってからまったく集中できない状況に陥りました。今でもそう。
前に覚えていたことも、つい最近学んだこともすべてを忘れてしまいます。覚えていた、という感覚はあるのですがどうしても思い出せないんです

じぶんが何をやりたいのかも分からない・・・



正直死んだほうがよっぽど楽になれると思っています。でも死ぬ勇気が出ない・・・
ただのヘタレなんですよ。俺・・・

>>93
それじゃあ、今は休もう？
きっと頑張って走りすぎたんだよ。
凄く凄く頑張ってきて、進学校に入ったんだよね？　それからも、ずーっと追い付こうって頑張ったのかな。
だから、疲れがでちゃったんだよ。

ならば、今はゆっくり休んで良いよ。

鬱の時は、全然集中できないし。何やっても上手くいかないと思う。
だから、今は長い長い休憩時間だよ。
人生ってね、たまに長い休みが必要なの。その休みは、人から見たら無駄だとか、色々言われるよ。
でも、そういう休みが必要。その休みのうちで、本当の強さみたいなのから、何がしたいのか？　とかそういうのが見付かるから。
今は、そう言う時期なんだよ。

自分が何をしたいか、分かっている人間の方が少ないよ。
自分のことをそう、簡単に誇りに思える訳はないよ。
何度も躓いて、転んで、すりむいて、泣いて泣いて、涙が枯れるまで泣いて。
それでも、人生ってのは生きていかなきゃならないから、生きていって。
そうして得てきた何かが、自分の本当のしたいことに繋がるんだよ。

世の中ってのは、ままならない。どうしようもない。
頑張ったからって結果が出るわけでもない。
でも、結果にならずともどこかで生きつづけるものになるんだ。
それは、またいつかで良いよ。
今は、ゆっくりと休んで身体も心も元気にしてね。

あと、そういうコトを思うときもあると思う。
それは否定しない。人生辛いと死にたくなるよね。

人はね、躓いて立ち上がったぶんだけ強くなれるんだ。俺は、そう信じているよ。

自分の中身がないみたいに感じる｡
親の期待に答えられなかった｡
寂しい苦しい死にたい…。

>>95
頑張ったんだね。
凄く凄く頑張ったんだね。偉いよ。
それだけでも、凄く偉いよ。

皆、最初は中身空っぽなんだよ。
俺もそう、あなたもそう、他の人もそう。
その空っぽを、少しづつ埋めていくんだ。嬉しいこと、楽しいこと、悲しい事、辛い事。そういうコトで埋めていく。
あなたの中には、気付かないだけで沢山のことが詰まっているよ。
自分の中にあるから、凄く分かりにくいんだ。

ご両親の期待に添えられなかったのは悔しいよね。辛いよね。
でもね、同じ形じゃないけど次もきっとチャンスはあるよ。
それはどんな形で来るか分からない。同じチャンスは二度と来ない。けど、別の形で何かはきっとくる。
それで挽回してみよう？　
一度失敗した人は強い。同じ失敗を恐れるから。
何度も失敗した人はもっと強い。
失敗すると、必ず人は何かを得られるから。

寂しいよね。
辛いよね。
でも、大丈夫だよ。きっと大丈夫。
少しだけ休憩してみようっか？

モテない男板から来ました

>>97

よっしゃ、男磨け。
超磨け。
一念発起して、外見を磨くも善し！　色々な綺麗なモンを眺めて、内面磨くも善し！
どこか１つだけ、俺はここはまけねえ。ってもんを作るんだ。
池メンがモテるのは、顔が良いだけじゃない。あいつ等、自信あるんだよな。ムカつくけどさ。
そういう自信が、なんか輝きになるんだろう。

つーことで、男磨け。磨きまくれ。
誰にも負けない俺のよさがある！　そう言い切れるまで磨け。
そしたら、その磨いた部分で誰か認めてくれるはず。
まあ、認められないこともあるけどね。それでも磨け。

ありがとう…。
昨日は泣き疲れて寝てしまった。
話聞いてくれてありがとう

これからクレーム処理に行ってきます。
もうやだ

今日、勇気を振り絞って病院行ってきました。
予約して予定時間のちょっと前に病院に着いて
１時間近く、胸苦しさ眩暈・動悸に耐えながら待ち
ようやく診察に掛かれるも
話しを２〜３分して看護士を呼んで
他の病院へ行けと言われた。
カウンセリング受けろと言うコトで、本当は
すぐにでも何とかしたかったけど、自分で行動しなかった
自分が悪いから仕方ない。
だけどさ…


「まぁ、どうせそこに電話しても予約でいっぱいで
　診察出来ないでしょうけどねｗ」…と笑われながら言われた。

今夜あたり逝こうかなって・・・本気で思った。

>>101
お疲れ。まぁ茶でも飲め　っ旦

カウンセリングってことは心療内科か精神科だね。風邪みたいにすぐに治るものじゃないから焦らなくていいよ。ゆっくりでいいんだから。
俺ももう3年くらい通院してる。

しかし・・・その医者最悪だな・・・　

就職1社目→心を病む→退職→療養→就職2社目→心を病む→退職→フリーランス→
回復→フリーのクライアントのとこで社員扱い→心を病む←今ここ
会社員が合わない・営業職が辛いからフリーのデザイナーになって、デザインだけでは食って
いけないからバイトもしつつ、でもそれなりに自分のペースで仕事ができて、だいぶ病も改善
されてきて薬がやっと減ったのに、今やりたくない会社員や企画営業をいつのまにかやっている。
クライアントの会社に出入りしているうちに本格的に仕事にあたってほしいと言われてその時
は制作だけだと思ったからいいや、と、週5出社で社員扱いになって。やってみれば制作なんか
ほとんどなくて企画営業。しかもケータイの着ﾒﾛサイトだから業績なんか上がる訳ないし。
数字を出してないからどんなに仕事してもギャラは上がらないし、休みはないし、朝三時まで
仕事してても当たり前、誰よりも早く出社してるのにスルー、やりたくないグループ会社の仕事
（マーケティング調査で老若男女と会ってひとり30分話したり何だり、シュレッダー2時間や
らされたり、封筒に延々書類を入れたり……）まで手伝わされてるのにその分のギャラはナシ。
新しいサービスが8月に始まるからそれだけはやってやめたいと思うんだけど、8月まで私が
もつかが不安。本当は今すぐやめたいんだけど、先輩に頼むからそのサービスが始まるまで
は耐えてくれって言われてる。
でも毎朝吐いてから会社行ってるし、薬一日6回飲んでる（医師に相談して、MAXで処方されてる量）。
お腹もずっと痛いし、四年くらいやめてた煙草もまた始めてしまった。
昨日はサーバトラブルがあって、私はエンジニアじゃないからどうしようもないんだけど、
解決する午前三時まで起きて対応。今日は自分がファイル更新のミスで0時の更新ができて
なくて、明日出社次第修正しますって連絡したら「早めにね」と上司から返事が来て、私
はいつもいつも誰よりも早く出社してますが何か？　と言いたくなった。かっとなっちゃって
それに近い返事しちゃったけど。10:00〜19:00の契約なのに働いてる時間、だいたい
9:00〜22:00だよ。
自分がやってる仕事なんだから、ミスがあったら早めに行くのなんか当たり前だってわかっ
てるのに。悔しいから明日は8時に出社する…
性格を治すのと会社を変えるのとどっちが楽だろう。

長い。ごめんなさい。
被害妄想激しいのでよけいカリカリしちゃうな。
薬飲んで寝ます。明日は六時に起きて出社する。

>100
仕事つらいよね。クレーム処理なんかもう最悪だよね。
不可抗力ってあるから、自分だけのせいじゃないよ。
それにクレーム処理後のほうが取引先なりクライアントなりいい関係になれるみたいだよ。

>101
逝かないで！　お住まいは関東？　心療内科、そんなに予約でいっぱいじゃないよ。
初診は時間かかるから予約しなきゃいけないところがほとんどだけど、いきなり
行って診てくれるところもあるし。自分の行ってるところそうだから紹介してあげたい。
あなたは悪くないよ。病院行くのって勇気いるもん。

またすいません。ホント寝ます。

リスカを止めてくれて欝にも理解ある彼氏。ふとした会話で元ｶﾉの話になり、元ｶﾉが妊娠したとき、相手の親に反対されたけど本当に産んで欲しかっんだ…ということを言われた。今は縁切ってるから過去の話だけど、私にそれを言われたのがショックで辛い…。

>>99
いえいえ、どういたしまして。
俺はここのスレ主じゃないけど、また辛くなったらおいで。
いつでもお話を聞くよ。

>>100
お疲れ様。
昨日の話だけれど、あなたが行ってくれたから、多くの人は助かったんだよ。
クレーム処理ってやだよね？　怒られに行くんだもの。
あなたが真摯にクレームを処理してくれるから、会社は機能出来るんだよ。
辛い仕事だけれども、がんばった！　そう自分に言い聞かせてあげてね。

>>101
病院ってそんなもん。
大学病院とか、普通の内科や外科病院ってのは、自分たちの方が偉いと思っている奴らが多いんだよ。
笑っちゃうよね。心も身体も全部病気ってのは、同じなんだけどさ。
俺も最初はそうだったから、辛かったよ。
ちなみに、どこの病院も人が多いのにはかわりはないけど、電話すればちゃんといついつまでに初診の方は来て下さいって言われるよ。
なので、気にしない。

>>103
難しいね。
世の中って不思議でね、頑張ったってままならないことなんか沢山あるよ。
やりたくもないことやらされたり、どう考えてもくだらないことが沢山あったりする。
しかも、そういうのに限って自分より偉かったりするよね。

結論からささっと言っちゃうとね、自分の性格を直すのは良い意味でも悪い意味でも、難しいんだ。
だから、会社を変えよう？
あなたは、多くの会社を渡り歩いてきたんだよね。それってね、実は言うと凄いことなんだ。
理由はどうあれ、あなたは多くのノウハウを身につけてきている。
何回も会社を変えられるって、凄いよ。それだけ、自分には実力があるんだ！　そのことを忘れないでね。
あなたは、凄い。パーフェクトな状態で挑めば、どんなことだってできる。
本当はきっと、今の会社でも上手くできるよ。数字だってだせる。
ただ、どんな人でも完全な状態じゃなかったら、失敗だってしちゃう。
自分の身体を大事にしてあげてね。
身体と、心の調子が良いときに人は成果を発揮できるんだもの。

性格を変えるのは、すぐにはいかない。
それは、あなたが積んできた歴史だから。良いコトも、悪いことも、全部があなたの人生のシワ。
そのシワが魅力的になるか、お年寄りに見えるかは、あなたしだい。
すぐには上手くいかないけど、でも新しい何かで少しづつ埋め合わせることは出来るんだよ。
今からでも良い。ちょっとづつ、ちょっとづつ、埋め合わせてみよう？
そうやって、あなたの人生を少しづつ魅力的にしていこう。誰にも負けない輝く自分になろう。
大丈夫、ちょっとづつだから。長期になるだろうけど、うまくいくよ。
それまでは、俺もこうしてあなたと向き合うからね。
だからちょっとづつ、嫌なことを真っ向から打ち敗れるようになろう。一緒にだから、いけるよ。
あなたの頑張りを、俺は認めます。

>>106
その言葉の裏が分かるかな？

確かに、今はあなたを見て欲しいよね。過去の人なんかじゃなくって、今の付き合っている彼女である自分をさ。
でもね、やっぱり彼にも積んできた何かがあるんだよ。
あなたがそうであるように、彼にも色々なことがある。
彼が、あなたのことを受け止めてくれたようにね。今度は、そういうときに彼を受け止めてあげてね。
ショックなのも分かる、辛いよね。
それに今、凄いキツイことを俺は言っているよ。
大事な人なら、今すぐじゃなくって良い。一ヵ月後でも良いし、一年後でも良い。
ちょっとづつ、受け止められるようになろう。ね？
一緒に支えあうって素敵でしょ？

あとね、その言葉。
あなたにも、そういうコトがあったら、そうあって欲しいってことだよ。

>>101
そんな病院＆先生は最低レベルだから、気にする事無いよ。
俺は国立病院の先生→大学病院の先生�@→大学病院の先生�Aって感じで現在に至ってるよ。
まあ俺の大学病院は２時間位、待たされるからスポーツ新聞読んだり、ゲームボーイしたりして、時間を潰してるよ。
今の先生とは５〜１０分くらい会話してるよ。
精神病は先生との相性が大事だから、気の合う先生が見つかるまでは病院や先生を変えるのも手だよ。

>>106
>>109に同感。
「ふとした会話で元ｶﾉの話になり、元ｶﾉが妊娠したとき、相手の親に反対されたけど本当に産んで欲しかっんだ…」（・・・だから、あなたとの間に子供が出来たら、結婚して生んでほしい。）って事じゃないかなあ。
てか素敵な彼氏じゃん。
俺も全部を受け止めてくれるそういう素敵な彼女がほしい。
俺じゃ無理かなあ・・・

>>111
あなたが、そういう人になればそういう素敵な彼女ができるさ。
自分の欲しいものがあるなら、自分がそれを手に入れれば良いんよ。

可愛い彼女が欲しけりゃ、自分がどこでも良い。どっか１つかっこよくなりゃあ良い。そりゃ、容姿以外の何かだよ。
優しい人が欲しければ、自分が優しくなれば良い。そうすれば、誰かがその優しさを見つけて振り向いてくれるはず。
望むものがあるなら、その望む形を自分が手にするんよ。
そーすると、多分どっかで良いコトが起こって手に出来る。
俺はそう信じてる。


まあ、オトコ磨こうぜ！
ちょっと先の人にもいったけど、磨けば良いさ。
時いつでもどこでも、そういう人になろう！　って思った瞬間から、少しづつ変わってくよ。
きっと。

>108
レスありがとう。2ちゃんで初めて優しい言葉をもらった気がするｗ
朝六時に起きて8時に出社した。二時間前に出社してても、誰も何もいってくれなかったけど、
あなたのレスで何だか救われた。ありがとう。優しい言葉をかけてもらえるのがこんなに
嬉しいなんてずいぶん長いことなかったから、すっかり忘れてた。ホントありがとう。
仕事中にレス読んで、マジで泣きそうになったけど、目薬さして我慢した（笑）。
認めてくれてありがとう。少しずつ頑張るよ。本当にありがとう。

毎日つらい。
会社の人間は皆ちょっとしたことですぐ激怒するし。
上司からは嫌がらせとしか思えない仕打ち。
辞めたいけど入って１年ちょいの会社だし前の会社を辞めた経緯とか
あるからそうもいかない。今の会社には全く未練無いけど。
はぁ、毎日辛いっす。転職してからロクなことがない。
分不相応な会社に入ってしまったのかな？仕事も全然終わらなくて
納期に間に合わないのが当たり前。当然評価も低いし心から笑えることが無い。
住んでるのはド田舎（地元の人ごめんなさい）だから娯楽も無い。
・・・・長文すみませんな。

いきなり失礼します
エアコンに虫がいるようで、撤去か駆除か掃除をしたいのですがお金がありません
母親は私が虫の話をするだけで邪険にするので話せません
私にお金はかけたくないらしく、エアコン買い替えなど絶対してくれません
アルバイトもしていますが、とても高校生の時給ではエアコン買い替えなんてまかないきれません
今年受験なので、夏場睡眠がとれないとまずいので、部屋にエアコンは必須です
他の部屋にエアコンはありますが、虫の出入りがあり過ぎる部屋でとても無理です
母の部屋に行きたいのですが、毛嫌いされて無理です
最近そのエアコンのことが気掛かりで胃に不調をきたしたり涙が出たりで勉強が全くできません
他板ではくだらないことだと扱ってもらえないので話せません
ほんとこんなこと書いてすみません

>>114
無責任に辞めた方が言いって簡単には言えないけれど
合っていない職場、仕事内容を無理に続けようとすると
どんどん、そのシワ寄せが貴方に来てしまうよ。
無理をして緊急入院して、道に迷った人を知ってるから、仕事に殺されないで・・・

仕事はお金を得る為の手段です。
でも、その仕事をするのは貴方自身の身体と精神があってこそ。
誰かを悲しませない為に頑張りすぎて、その人たちを悲しませないでね。

レスありがとうございますた。
数少ない職場の頼りになる先輩からも
「辞めるのも一つの手。ストレスに殺されるのは馬鹿らしい。」
ってアドバイスを貰ったことがあります。
板違いになるけど転職は勢いでするもんじゃないなぁと後悔も…。
確かに生きていく上で仕事は切っても切れない部分はあるけど、
生活（人生）を犠牲にしての仕事じゃ本末転倒ですよね。
・・・とまたまた中身の無い長文の愚痴になりそうなのでこれにて失礼。

>>113

まあ、２ｃｈ自体がちょっと辛らつな場所だからね。
これもまた、何かの縁だよ。

うん、どういたしましてｗ。
たまには、家で１人泣いてみるのも良いかもしれないよ。
少しづつ少しづつで良いよ。
また辛くなったら、いつでもおいで。
小さな愚痴でも良いよ。
ちゃんと聞くからね

>>115

それは大変だよね。
これからの季節、受験生なら身体に気を使わなきゃいけないし、寝れないってのは何よりも辛いものン絵。

んー、虫かあ。
少し山の中の方に家があるのかな？
それだったら、網か何か買ってきてエアコンの外の通風孔に張ってみたらどうかな？
専門家じゃないんで、よく分からないけど、とにかく掃除から初めて見ると良いかもしれない。
１人だと色々と労働力とか、あと虫が苦手だと辛いと思うので、友達と一緒にやってみてね。
まず、中に入れないこと。そのあと、中の虫をやっつけること。
それが大前提だと思う。

なんだったら、掃除を専門の業者さんに頼んでみるのも１つだよ。
多分１万するかしないかくらいのお値段だと思う。
それくらいだったら、どうにかなるかな？
もしも、何とかならないようだったら親を説得しなおすのも手。
その時には、虫のことを避けて話してね。例えば、フィルターが詰まって電気代が〜とかね。

それでもエアコンが駄目な場合は、エアコンのことはさっぱりと諦めてしまってね。
寝るなって言っているわけじゃないよ。
エアコンがなくても、夜は寝れるよ。代用品は、数限りなくあるんだから。
扇風機でも良いし、スダレやアミでもって自然風で寝るのも良いよ。
あとね、氷のうがあるでしょ？　それに水と氷を少し入れて寝てみてね。
古くから寝れないときは、頭を冷やし足を暖めると良い。って言われているんだ。
１つの可能性しか絞らずとも、可能性は数限りなくあるんだからさ。
それ一個しか道がない！　って思うと切羽詰っちゃうよね。そうなると、どうしようって辛いよ。
だから、限られているけど道は思った以上にある。そういうもんなんだ。
勉強もそうだよ♪　１つの方法で学ばずとも、数限りなく方法はある。
辛くなったら、またおいで。問題が起こったら、またその時に考えてみよう。
それまでは、沢山の方法があるんだから大丈夫。心配せずとも平気だよ。

入社して2ヶ月･･･早くもダメになりそうです。
初めて夜勤をやって、体が全然適応できなくて
昼間寝られず、仕事も集中できない･･･まだ入ったばかりだから覚えることも多いのに
なかなか覚えることが出来ない。
そのうち体調も崩し始めて会社を早退しちゃったし、今からこんなんじゃこの先やっていけそうに無いって考え始めるとさらに悪くなる一方だし･･･
毎日その日やったことなどをノートに書いて上司に出すんだけど、そこに精神も体ももう辛いという内容を書いたら
自分と同じ仕事の先輩がそのノートを見たようで「何言ってんだコイツ」みたいな感じで笑われて、もう会社にも行きたくなくなりました･･･
今日と明日は休みだけど月曜日に会社へ行ける自信がない。車でとこかへ逃げてしまおうかという衝動にいつも駆られる。

>>120
五月病に代表される、鬱や適応障害の可能性があります。
相当参っているようだし、ちゃんとした病院に行ってみると良いかも。
風邪や、熱と一緒で、こういうのもちゃんとした病気だよ。
よっぽど酷い会社じゃない限りは、お医者さんからの診断書など、ちゃんとした書類があれば、病だと認定してくれると思う。
風邪も、そうであるように治さないと大変なことになっちゃうよね？
だから、今のうちに治しておこう？　ね。
風邪も治るように、こういうのも治るから。

今の人は、そういうの多いから心配せずとも平気だよ。
あなただけが、躓くんじゃない。多くの人が、足をつかっける場所なんだ。
それで、たまたまあなたは人よりも少しだけつんのめっただけ。
今つまっておけば、これから先二度とつまることはない。だって、一度転んだら二度目は警戒するよね？
それとおんなじことだよ。
貴方の先輩は、たまたまそこを上手くすり抜けただけ。だから、そう言う辛さが分からないの。
こけた人は、こけた痛さが分かるよね？　誰しも転ぶから、それが皆分かる。
でも、手術で怪我の近くに麻酔された！　っていっても、どんだけ痛いか分からないよね。麻酔をうけるなんてそんなあることじゃないからさ。
それと同じ。分からない人もいるんだ。そういう躓きってのは、分かりにくいものだから上手くいく人にとっては。
今は、笑われたって恥かしくないよ。だってまだまだこれからだよ？
今のうちは、笑わせておけば良いさ。
これから先が、あなたにはあるよ。そのための人よりも少しだけ早い休養なの。
ゆっくり休んでから、これから先を考えてね。

非常につまらなくて下品な話なんだけど
何かあると自慰行為に走ってしまう･･･
逆に何か無くてもやってしまうもので
人生の気力とかそう言うものが全てｵﾅﾇｰに吸い取られているような感じ。
最近ではもうどうしようもないものだと思ってるんだけれど
これはやめられないのかな。無理か･･･

>>122
それがアナタのストレス解消法の一つだろうから、簡単には辞められないだろうし
辞めたところで他に解消する方法が無ければ、やっぱり辛いだけだと思う。

やっぱり気持ちイイことって辞めにくいよね。
クスリとかタバコに依存するよりか、身体にはいいんだし
ある程度割り切って人に迷惑掛からないように楽しんでみたらどうでしょう？

いや、何と言うか何か日課や目標にしたい事があっても
替わりにソレで紛らわせてしまう、言い訳の材料にしてしまう所があって
このままだと他の事が何も出来ないんじゃないかなと思ってしまうんです。
･･･一人で2レスも消費してしまってごめんなさい、お答え頂いて有難うございました。

辛いよう。
死にたいとかいなくなりたいとか思う。
病院行って薬もらってるカウンセリングも行ってる
大学は休学してる。
体の不調がしんどい。
頭もだるい肩と首がすごく凝ってる、痛い。
生理前なのもあるのかこの天候もか。
よくわからない。
親に愚痴ろうと思ったけど、言葉にもならなかった。
あきらめ、絶望感・・
めぐまれてるのにな、寝るところも食べるところもあって、贅沢させてもらってるのに。
こんな自分に嫌気が差してる。
自己嫌悪。
すっごくそればっかり。
友達のブログとか見て元気な様子とか見てうらやましくてねたんじゃう・・・。
そんな自分最低。
遊びに誘って欲しいけど、誘いたいけど忙しい、って断られて
実はこんな楽しんでたんだ、って思うと辛い。
ああ、体しんどい。
しんどいよ頭痛い。
頭痛止め、病院でもらったの一日二個も飲んでる。
寝て食べての生活。やだ、もう。死にたいとか・・・殺人のニュースみて
思う。自分も犯罪者になりそうでこわい。

１２３じゃないけど、>>124
日課や、目標って結構面倒なんだよね。
今日は、これしようって面倒。今の自分はああなろう。って凄く大変。
だから、日課や目標はとりあえず置いておいても良いんじゃないかな？
毎日の散歩をしようとか、毎日少しだけ本を読もうとか、そう言うのナシにしちゃう。
代わりに、気が向いたらしてみる。気が向かなかったら、寝るなり何なりしちゃう。

こっからは、難しい話。
それは、昇華っていう行為なんだってさ。
他のことの代わりにやっているだけ、面倒だったりそっちの方がお手軽だったりね。
大丈夫。
ちゃんと、他の事も出来るよ。
心配せずとも平気。

ここは、なんか先の流れを読んでみると本スレじゃないらしいね。
スレ主さんも、メンヘルに行ってサロンにはいないそうだしさ。
だから、気長にゆっくり話していこう。

>>125
辛いよね。
苦しいよね。
何もかも投げ出したくなっちゃうよね。

頭痛とか、肩こりとか辛いよね。
頭痛はイライラするし、肩こりは肩こりでシャレにならないしね。

親御さんに愚痴ったりするのは、難しかったりするし、言葉にならないときもあるよね。
だから、今日みたいにここで愚痴ってみたり形にしてみたりしてみよう？
すっきりするまで、思いつくことを書いてみよう。
すっきりしなかったら、いつかすっきりする言葉になったり、形になったりするさ。
今は、寝て起きてでも良いんだよ。全然それでも良いじゃない。
他の人は、この先にくる楽しいのを先取りしているだけ。
あなたは、たまたま躓いちゃっただけ。
躓くことが悪いことじゃないよ。
今のあなたは、沢山のことを感じていると思う。色々なことを思ったり、考えたり感じたりしていると思う。
それって凄い力になるんだよ。これから先、あなたが立ち上がった時のバネになる。
どこまでも遠く飛べる力のキッカケになる。
寝るところと食べるところがあるって素敵だよね。その気持ちが、いつかきっとあなたを凄い魅力的にするよ。
友達が遊んでいるのって、良いよね。羨ましいよね。
そういう普通のことを、あなたは羨ましいって感じれる。普通の人は感じれないよ。
だから、元気になったとき誰よりも、その事を楽しめる。
あなたにとっては、価値のないものかもしれない。
けど、俺はそれも捨てたもんじゃないと思う。
それがいつか、あなたを凄い綺麗な人にしてくれるよ。
だから、今はそれまでの少しの休憩。

もうちょっとだけ休もう？
今学期は大学もない。沢山休めるよ。
だから、今は少しだけ休んでみよう。寝て、起きての繰り返しかもしれない。
その中で、少しづつ身体の調子は戻ってくるよ。経験者は語るさｗ
それまでは、あなたは１人じゃない。元気になるまでは、あなたが話してくれる限り、俺はこうして答えるよ。
大丈夫心配しなくても、平気だよ。
犯罪者にもならないし、普通にこれからよくなるから。
今が一番の底辺だもの。あとは、上がっていくだけ。
上がりきったら、その先は凄く綺麗な景色だよ。
どこまでも、楽しめるさ。それも、人の数倍もね。

いい加減ここをつぶさないか?
気前者ばかりだがメンヘルに本スレ立ってることだし

話聞いてほしい人、聞くからおいで　28
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