子供と一緒に・・・心中したい

ダメなママンでつ・・・

実際出来ないよ、出来ないけど、頭の中にはいつもこのことが離れない。
精神病のママ、しかも母子家庭･･･将来の悲観････

死にたいよぉ

がんばってください

ちっとも、ダメじゃない、今まで一人でやってきて、すごいよ、本当に。
死にたくなる気持ちはわかるな。
私も将来のこと考えると気持ちが暗くなる‥。でも、今日一日とか、これから一週間とか、短い時間、
なんとか過ごすことを考えたら少し楽になれたような気がする。
お子さんはまだ小さいの？

>>1
別にしてもしなくてもいいけどさ
風俗でもやってガッポリ稼いで旅行行けば

子殺しだけは絶対許さない。
誰かに預けてらっしゃい。
無理心中はだいたい相手を先に殺しておいて自分は死にきれずというパターンが多いのです。
あなた、子供を殺して自分だけ生き残ったら、その先まともに生きていけますか？

ついでにいうと、身内に自殺された人間も生きながら複雑な思いを抱えるものです。
衝動が来たときは、「いまこの瞬間を超えられれば」なんとかなる、と思ってこらえてください。
何度でも。あなたのためであり子供のために、です。
（その瞬間をこえられれば、というのは古尾谷雅人が自殺した時に、「その瞬間を超えられればなんとかなっただろうに」と森田監督だったかな？がおっしゃっていた言葉です）

パキシルとか飲み始めてもう2年（子供が生まれた後）、
いっこうによくなりません。
働いていましたが限界が来て今は生活保護いただいています。
借金も100万もあります（旦那が作ったもの）

離婚後は風俗と水商売掛け持ちして寝るまもなく働いてた。
子供はまだ2歳と5歳。
つらいつらい。
私一人だといつでも死ねるのに。
子供がいるから死ねない。

今も借金とことはなししてた。
のこってるの80万。
今月中に20万入れないと和解は無理・・・と

デパスワイパックス飲みまくり。

だれか私をひき殺して欲しい

旦那さんと離婚成立してないのかな？詳しい事情がよくわからないけど
離婚したら、借金肩代わりする必要ないよね？

んー、地域の女性相談センターとか公の相談機関に話してみたかな？
電話でも話しきいてくれるよ、子供のことで悩んだら児童相談所とか。
まだお子さん、小さいんだね。一時預かりとかも含めて考えてみたら？

離婚はもう1年前に成立してます。
旦那が私名義のカードで借金、関係ないと思ってほておいたけど、引越ししても追いかけてきてそうしようもなくて話しました。
なんとかして20万つくらないと。

殺して欲しい。。。。。。。。。。。。。。。。

五歳と二歳だとまだまだ、手がかかるもんね。
ちょっと離れるのは忍びないかもしれないけど、
あずかってもらって
病気治療に専念するのもいいと思うよ。
自分に余裕が持てるようになったら、かならず考えは変わるから。
はやまることだけは思い止まってね。

>>10
クレジット110番とかさ、法律扶助協会とかの無料相談受けたら？
額は少ないけど自己破産するのも手だよ。
その後、借金できないけどね。

何度も預かってもらったの、私が調子悪いとき、
でもそんな施設っていつもいっぱい。
緊急じゃないと無理。
私は子供と離れたらきっと死んじゃう。だから子供とは離れたくない。
すごく勝手だよね。
もう、だめ。
仕事も出来ない、税金のごくつぶし・・・・・・

元気なときにきちんと働いて社会に還元してたんだから、病気になって少し守ってもらっても大丈夫なんだよ。

今は子供の世話、できてるのかな？

また夜、のぞいてみるﾉｼ

何で神様に助けを求めないのか理解不能。

神様は私を捨てられたと思う。

子供の世話は、できるときはできるけどダメなときはダメ。
今日の朝ごはんイチゴとヨーグルト、昼は園の給食だけど夜ご飯はコンビニのおにぎり。
なにもできない。洗濯物もたくさん。

くず

>>13
子供と心中するぐらいなら、
子供とはなれてあなただけ死んだほうがいいと思うよ。
悲しいことに、子供はどんな腐った親でも親と思って
離れることを拒否してしまうのだから（腐った親を庇ってまで）、
あなたの方が子供のためを思って行動するしか無いんです。

子供にとって、神様はあなたなんですよ。

親に死なれた子と、親とともに死んでしまうこと、どっちがいいんすかね？
親がじさつ・・・を背負っていく子と、存在のなくなる子・・・・

ダメ！絶対！

子供たちママって呼んでくれるでしょう？
ママが大好きって言ってくれるでしょう？

一緒に眠って安心する瞬間があるでしょう？

借金返せなかったらすぐ法律相談に行く事。

死にたくて辛かったらすぐにお医者さんに話す事。

生活保護だって、ひとり親家庭の補助金だってあるはずだよ！


いくらでも生きてく方法はあるよ。自分も家族も大事にして。

ひとりぼっちじゃないんだよ。

まあ、>>1よ。
モチついて栗。
子供の顔もう一度ちゃんとみてごらん、切羽詰まっても、手を掛けるなんてできないはずだから。
それに子の命を奪う権利は親といえどもないからね。
なんか、気になっちゃってさ‥うちも子供いるから、ひとごとと思えないよ。

子供は必ず成長していくもの、永遠につらさが続くわけじゃないよ。

うん、ひとりぼっちじゃない。子供がいる。
子供の命を奪う権利もない、れっきとした殺人。
でも、子供も「あまえの母さんキチガイ」「生活保護のクセに（意味は分かっていないけど働かないでお金もらって暮らしてるみたいなニュアンス）」とか言われてます。
私は、酷い言われようです。
お金のことは仕方ないと言うか、できるかぎりのことはしました。
病院は通院しているけどなかなか快方へは行かない。
子供に罪はないからこそ、自分が憎くてたまりません。

子供の笑顔みてるのに心中なんて考える私って悪魔だと思う。
私だけ死んじゃえばいいんだけどね。

お子さんがよその子から、ひどい悪口言われてるのかな？
だとしたら、保育園の先生に相談したほうがいい。
もっと周囲の人に頼って甘えてもいいんだよ。
一人で抱え込むのはよくないよ。

心病んでるとさ、誰でもふっと悪魔からのささやきが聞こえることあるんだと思う。でも、やっぱり子供の寝顔みると、あぁ、今日も一日無事におわったなと
安心できるよ。
天使の寝顔をみてる気持ちになるよ。

ｧﾀｼなんか　保育園にも連れていけなぃ母ﾃﾞｽ
一日部屋で　二人きり…
よくなぃのゎ　ょくわかってる
でも　出られなぃんです…

なんで、こんなに辛いのに子供と一緒に生きなきゃならんの？

>>24さん
お子さんがまだ小さければお家で二人でのんびりしているのもいいと思いますよ。
あとできれば、小文字使うの避けてほしいです。
読みにくいし、メンヘル系で子供の話題は荒れやすいので、お願いします。

>>23
相談してるのですごく気を遣ってもらってますが、目に見えてないことなのでそれ以上は。。。
私引越ししてきたばかりだし病気だから社交的にできないし自分から遠のいている感があるので周りになじめません。
だから身近に親しい人はいません。
たよりは、子供とお薬と、妄想だけです。

最近は、寝顔を見ていたら、ふと、手をかけそうな自分がいます。
最低です、

>>24
ずーっと二人きりでいるといつか息詰まる瞬間が来ると思うので
たまには一緒に散歩に行きなはれ。
子供に日光浴させないと骨が貧弱になって成長に差し支えるです。

>>27
殺さなければいいだけのこと。

病院の先生には話してるのかな？＜心中したいこと

責任感があって優しい方なんですね。
子供達にそんなことを言われてしまうのは、耐えがたくて、辛いでしょう。

今すぐに死ぬ必要はないですよ。

病院でカウンセリングは受けていますか？それともお薬だけでしょうか？

いえ、責任感だなんて・・・父親も実家もいないので仕方ないです。
カウンセリングというか、病院では時間をかけて診察してもらっています。
しかし、先生曰く、今が底辺ではなくてもっと落ちていくかもしれないですね（意味不明）言われてさらに落ち込みます。
子供がいるからストッパーにはなっていますが。

>>1さん大変だね
あたしは子供いないから子育ての大変さは正直わかんないけど借金はあるから(同じように元旦那が作ったもの)お金の苦労はわかる
カードで借りたってことはちゃんとした会社から借りてるってことだよね？
20万返さないと和解出来ないって書いてあったけど裁判所で言われたことじゃないんだよね？
生保を受けている人が20万なんて返せるわけないんだから裁判で月々5000円とか返せる金額で分割にしてもらうとか手続きした方がいいよ

あと心中も自殺も絶対ダメだよ
ここに来れてみんなにSOS出しているんだもん
生きたいんでしょ？
子供の為にも自分の為にも生きようよ！ね！

使える機関は使おうね
まずはみんなが言うように区役所とか生保の担当者に相談してみて

子供がストッパーになってるんなら理性あるよ、大丈夫みたいだね。
子育て大変だけど、もう限界だと感じたら
預けてそのまま入院したほうがいいよ。
それが親の責任だと思います・・・。

お願いだから心中だけはやめてください。

>>32
それでも、ここまでやってこれたのは、立派ですよ。
あなたなりに、頑張ってきたように思えます。

家事はなさっているんでしょうか？

>>33
そうだね、たぶん当面辛いのはお金のことなんだよね、きっと。
法律無料相談に行くと、どうしたらいいか教えてくれるし、手続き費用も立て替え払いしてくれるはず・・鬱で動くのしんどそうだけど、これだけは行ったほうがいいよ。
裁判所が入れば、取り立てもなくなるから。

借金のほうは、もう裁判所で差し押さえのほうにいっているものなんです。
ですので、月1万の数回払いではできなくて、先に20万払ってそのあと数回払いということだそうです。
裁判とりさげと、払う意思の確認だと。
大手のスーパーのカード会社です。
このままだと裁判所の差し押さえになっているから（その書面はきました）、住んでいるところの大家さんに通告がいって追い出されないし。
なんとか週明けに5万入れて払う意思だして、そのあとの分割の和解を待つつもりです。
担当の人は女性だったので、話はしやすかったです。
児童扶養手当がまとめて入る月があるので･･･というと、それを全部入れると生活が大変でしょう、と。
利子はとめるから、そのうえで示談していきましょうと。
実際は、もう裁判所管轄になっているのでやっやこしらしいです。

もう、いっぱいいっぱい。

今日は、コンビニのおむすび。子供、ごめん。。

１さん、神様は、あなたを見捨てたんじゃないよ
あなたを窮地に追い込んだのは、神様じゃない

児童相談所には行ったのかな？

>>16
こんな言葉をぶつけられるおまいの神経の方が理解不能

>>38
行きました。
私が鬱で家事などもできないときに入院して、その間に子供は預かってもらいました。
でも、子供がいないと私もダメになる、でも子供をダメにもしてしまう・・・どうしていいかわかりません

>>1
３８です。見落としてごめんなさい。児童相談所には行ったようですね。
お子さんを、児童養護施設に、長期で預ける方法は、無理ですか？
今のあなたの精神状態では、育児は難しいのでは？

担当者というのは、裁判所の調停員のことかな？
今、生活保護で暮らしてて、働けない事情とか話した？

借りた側から先に、払えません！ってお手上げすると有利みたいだけどね。
法律関係詳しくないからよくわからんのだけど。

医師の判断では、入院しても変わらない、子供と引き離すほうが私がダメんあってしまう、と。
児相のほうも、緊急性もないし空きがないと。

>>43
医師には、「心中したい」心境はよくよく相談しましたか？

それと、「いのちの電話」には相談しましたか？

>>44
話しました。
でも、私が、子供がストッパーになっているから・・・と言いました。
いのちの電話は、・・・つながりません。
それよりもここで話したほうがって思いました。すみません。

保健師さんも、人によっては相談にのってくれるよ‥
家に来てくれたりもするし‥児相も担当福祉司が決まってるからその人にきいたりとか。

もう、あたってみたかな？

いのちの電話が、つながらない・・・
２ちゃんもいいですが、継続してかけてみてください

いのちの電話、真夜中ならつながったことあったな。おじさんが出て話聞いてくれた。結構、癒された。
なかなかつながらないからね。
早朝とかいいかも。

きっと、肉親を頼れない事情なんでしょうね・・・
離婚した友人知人は、全員、子供連れて実家に戻る
実家と頼れる親がいる人は、幸せだ・・・

そっか裁判所には行っているんだね
ただ差し押さえされるっても生保受けている状況なら取られるものっても電話の権利くらいじゃない？
払いたい意思があるのは偉い
でもそんなにムリしてまで払おうとしていっぱいいっぱいになってしまうんじゃ本末転倒だよ
裁判を取り下げてほしいのはむしろカード会社側じゃないかな
裁判費用もかかるしそれでも取れないなんてざらにある
だから裁判取り下げてもらえれば会社負担も減るみたいな仕組みではないかと思うよ
『払えません』っていう道を選ぶのも>>1さんのためなような気がするよ
払えませんってなれば（自己破産とは違うからね）取り立てもなくなるよ
ただ20年くらいはお金借りたり出来なくなるけど

あっそれとコンビニのおにぎりでもちゃんと食事を与えているあなたは偉いよ^^

メンヘラなのが、いちばん辛いんだよね
メンヘラじゃなかったら、なんとかなるもんだ

みなさん、ありがとう。
私は、すごく情けないです。
やっぱり、児童保護施設に入れたほうがいいのかな。
でも、そうしたら、私はきっと、自殺すると思う。
一生懸命働いて子供を迎えに行く、っていう気力がないです。だから医者も勧めないです。

借金は･･･
差し押さえきてもとっていかれるものないからいいんだけど、大家さんに言われておいだされる可能性があるから。
母子家庭無職で貸してくれてる、なかなかありませんでした。
それに、やはり私本位ではないにしても借りたものは返したいっていう気持があります。
これからずっととりたてにびくびくしたくないし、もうなにもかもゼロにしたい。
自己破産するほどの金額じゃｲｶﾗ･･･1件示談できただけでも良かったです。

お金の問題だいちばんじゃなくって、なんで私が子供産んだんだろって・・・
子供に罪はないのに。
子供はメンヘラにしたくないのに。

私は、私自身が生まれてくるべきじゃなかったかも。
そしたら、かわいい私の子供も存在しないし。

もし養護施設に入所が可能なら、そうした方がいいかも？
そして、子供と再び暮らせるようになるように、生活を立て直すのです。
「きっと自殺する」ではなく、「もう一度子供と暮らすために生きる」のですよ。

あなたは誠実な人柄だと思います。自分で作った借金じゃないのに、返済しようとしている。
ただ、自分で作ったのではないからこそ、放棄してもいいんじゃないかな？
愚かな男の作った借金のために、あなたと子供たちが苦しむことはないんですよ。

今、一番気掛かりなのはやっぱりお金のことかな？
借りたものは返したい気持ちは偉いなと思う。
でも、身動きとれなくなっちゃってたらまずいよね。
一つ一つ、落ち着いて解決していこうよ。
ここにカキコしただけで
あなたを心配してる人はこれだけいるんだからさ。

>>53
ゼロに戻せないのが人生
でも絶対にマイナスにはならないから、
自分と子供の存在を、大事にしてください！

そういえば、私が前にいのちの電話で話したおじさんにこんなこと言われたの思い出したよ。
「あなたは今まで信じてきた多くの人に裏切られて悲しい思いをしてきたかもしれない。でも、子供だけはまだあなたを信じてるんだよ。あなたが子供を裏切ったら同じ悲しみを与えることになるよ。」

辛いけど、子供は母親を信じてるんだよね；；

こういう人にこそ、宝くじ当たって欲しいね

ありがとうございます。
借金のことは、私の名義だったし私のサインのものなので（一緒にときにつかったもの）言い訳は出来ません。
払うしかないです、
でも、2年間ほったらかしにしていました。でも、今後のこと、子供のことなど考えると、きちっとしておかなきゃと思い、自分から電話しました。

子供は宝です。
夫の暴力も、子供がいたから耐えられました。
でも、子供にまで暴力が及んだのでだめだと思いました。
私の顔にはまだ暴力のあとが残っていて、鏡を見るたびに悔しいです。

つらことをおもえばどんどんでてきます。でも子供のために元気でいなきゃとおもうと、またそれもプレッシャーなのかもしれません。
でも、どうしていいかわかりません。

そうだよ、人生ゼロには戻らないけどマイナスにはならないよ。

いちばんの悩みは、
どうしていいかわからないことと、
メンヘラってことだね

子供と、一緒に死のうとしたことはあります。
首を絞めているときに、ママ痛いよ・・・って。。。
逆に、私が死のうとしたときは子供は必死で止めました。
最低な母親です。
子供のためにも、私という存在がなくなればいいのかな？
たとえ借金のことがなかったとしても、メンヘラだと、実家もなく友達もなくひとりきりだと、つらすぎます。
これは、あまえでしょうか・・

メンヘラはなかなかすぐには治らないから難しいね。
誰か話を聞いて味方になってくれる人がいてくれたらいいんだけどね。

一緒にいることが、最善でない場合もあります・・・
子供から離れた方が、仕事に打ち込めるかも・・・

>>62
そのことを医者に話しましたか？＜首
それでも、「ストッパー」と言われたんですか？

>>62
あのう・・キツイ言い方だけど、あなたと子供は離れたほうがいい
母親であるあなたも不幸だけど、子供はもっと不幸だ
なんで親から首絞められたり、親の自殺止めなきゃいけないんだ・・・
そんな人生、あるかよ

「子供のために私という存在が」って、自殺のこと？
「親の自殺」なんて重過ぎる
もっとも、メンヘラ親を抱えて生きる苦労よりはマシだけど。

子供が宝、大事な存在なら、子供のために「生きろ」よ！！！！！！！！！
口先だけじゃなく、「生きろ」！！！！！！！！！！！！！！

厳しいようだけど、今死んでしまった方がいいと思う・・
子供はあとで大人になった後苦しむと思う・・


　☆★　よく親子でした重要な会話　★☆　
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1142008924/

>>63
下手すれば、その人が潰れる
自分の問題は、自分で腹くくらないと・・・・

仕事は、まだできる状態ではありません。
>>65そのことは、医者にも児童相談所にも言いました。ですので、一時預かりされました。
でも、子供はもう施設に行きたくないというし、私も子供と離れたくありません。
でも、子供施設のほうが、３食ちゃんとあり精神的にも衛生的で・・・
悩みます。
メンヘラママって、罪ですね・・・
ほんと、悩んで悩んで、悩んで・・・・
苦しくて苦しくて・・・
最善の道が分からない

>>自分
メンヘルなのに子供作るなよ。自分のことも満足にできないのによ。

先生が恐くて言えないのかな？
児相の福祉司に話してみたら？十分緊急性あると思うよ。
あとメンヘラで孤独に育児してる人は結構いるみたい。私もそうだけどね、２ちゃんみてると意外といるよ。

知ってる人でも母子家庭で生活保護受けている女性がいる
子供も１さんと同じくらいの年齢でふたり。
でも明るいよ、暗さがまるでないし、オシャレママ（＊お金かけない）なの。
結局は性格だと思う。ちょっとおばかっぽい人なの。深く考えなくて悩まないタイプ。
我が子より自分を迷わずとるからかも。生保なのにお金のかかる習い事してる。
境遇が境遇なので、先生は月謝おまけしてるし、会員も何も言えない。子連れで通ってるよ。
境遇を武器に強くたくましく生きてる。良くも悪くもだけど。

子供を産んでから、かなりメンヘラーになりました。
夫がＤＶだったので。
子供を抱いているときも、子供にも暴力されました。
子供の首絞めた・・・っていうのは、まだ結婚時のときです。
そのときはどこいくとこもなくてもう本当に追い詰められていました。
今は親子だけです、死にたいけど死ねません。

子供もために今生きています。精いっぱいです。
でも。世間は冷たいです。
生活保護というだけで冷たいです。
苦しいです。

１さんは、子供生んでからでしょ？メンヘラになったのは

携帯からなんで、遅ﾚｽでスマン。

メンヘルだけどさ・・
そんなに何もかも自分で背負いこまなくていいんだよ。

味方になってくれるって、たとえば、行政の保健師さんとか福祉事務所の担当者とかさ、
そういう人で面倒見のよい人にあたると
心強いかなってこと。

>>73
生活保護で冷たくする人には、境遇をぶちまけていいかもです

>>75
もしかしたら、今の１さんには、
そういう面倒見いい人に当たるまで、
チャレンジするのが難しいのかも？

母子寮や公団住宅に引っ越すことを考えてみたことある？
大家さんって表現だとアパートとかでしょう？
必要最低限のものだけ持って、やり直したらどうかな？
施設に預けるも手段だよね。
勿論、誰かが言ってたように、子供と生きる為に。
思考がストップしてるみたいだけど、出来ないことを並べるより、
出来ることを並べるほうがいいよ。

>>72
子供＜自分タイプの人って最終的に逞しく子供を守っていけるんだよね、
境遇を逆手にってある意味すごいよ(真似できないけど)

>>73
旦那と別れられてよかったよ！！離婚できなかったら大変だよ。

知人にもＤＶ離婚者が何人かいる（世も末だ・・）
一人は境遇を武器にして生きてるよ
何かと言うと、ＤＶの話持ち出して、
みんな何も言えなくなるし、
心無いことを言われても、必ず味方になってくれる人がいる
良くも悪くもだけどね、
境遇を武器にするのも、生きる手段だと彼女達から学ぶよ

>>78
母子寮。現在は、婦人保護施設ですね。
児童相談者に相談に行ったそうなので、相談員も考えたと思ったので書きませんでしたが・・・・
相談員からは、婦人保護施設の話はでませんでしたか？

保健士さん、児童福祉事務所の人も、最初は、適度に連絡をくれていました。
でも、やはりうちより緊急性があるところ、空きがないといったようなもので。
私も、すごい欝でだめなときはヘルプだして預けたときありました。
でも、よくなったら１日でも早く引き取りにきてくていっぱいだから･･･でした。
それに、施設内の環境も良くなかったようで（子供に聞いた限りですが）、もういやです。
私が育ててるほうと、施設のほうと、・・・・・わかりません。


でも、メンヘラが子供を産んで育てるのは罪なことだなってつくづく思います。

>>82メンヘラが子供を産んで育てるのは罪なことだなってつくづく思います

それ言ってもきりないですよ・・・
私はメンヘラ親の影響でメンヘラになりました。青春もクソもなかったです。
今は治りましたが、子供の頃こそ親が不憫でガマンしてましたが、
今は・・・しょうがないから、親子やってるってかんじですね。好きも嫌いもないです。
死にたいのはこっち（子供）ですよ。

で、私が先程から、施設に預けることを勧めるのは、
悪いけど、メンヘラ親に育てられても、ろくなもんじゃねぇと知ってるからです。
メンヘラの愛は、受ける側にすれば、ただひたすら重苦しいだけです。
あなたの我が子への愛は、自分の満足です。
友達がいなくて寂しいのでしょう？
頼る実家がないのが、辛いんでしょう？
その心を埋めるために、子供が存在するんじゃないんですよ・・・

施設の環境がよくないのも、仕方ない。大勢を少人数の職員で、見なきゃいけないんだから。
そういや、親がメンヘラって子もいたなぁ。親が面会に来るのをイヤがってたっけ・・・
自分は施設に入れられたほうがマシだと思った。
施設に入った連中は、卒園しても連絡取り合って、助け合って仲良くやってる・・・

>>72
園ではそんなふうにしています、小奇麗にして。
そうしたら、母子家庭で生活保護のクセになんなの！って。
小汚くしていたら「地域の恥よね」と。
どうしていいかわかりません。。。

>>78
うちの近くには公団がなく、母子家庭生活保護でもＯＫというところが安くあったのでそこにはいりました。
もし子供と離れ離れになると、私はきっと死を選ぶと思う、
子供も、もう施設は嫌って言います、。
ほかの親に引き取られたほうがいいのかなって真剣に考えます

>>84
周囲の言葉に、左右されすぎ

>>83
子供の視点からのご意見ありがうございます。今子供は小さいけどそう思うようになるのでしょうか。

血のつながった親より、施設・・・、そうなのかな？

すごく悩みます。

>>84
そういう人は、生活保護なのが許せなくて、
何か言いたいんですよ。ほっときましょう。

>>86
血のつながりがあるからこそ、苦しいってこともありますよ。

施設も、当たり外れ。結局親と同じです。

真面目に面と向かって、
あなたに「生活保護がうんぬん‥地域の恥」とか言ってくる人がいるとしたら
心病んでなくても
それは非常識で無知な人だから
言わせておけばいいよ。
そんな人別の意味でまともな大人じゃないね。幼稚すぎ。

子供を産んだことを今、悔いてももう仕方ないよ。
親として当面できることはやらなければ
後へいってまた後悔することになるよ。

婦人保護施設。ＤＶ被害、貧困など、生活困窮な母子を保護する施設です。
相談されては？

あと、都道府県に「女性相談窓口（センター)」があるはずだから、月曜日に電話してみたらどうかな？

何かの助けになると思うよ。

生んだなら責任持ってがんばろう。
もっと苦しい人いっぱいいるよ。
少し荷物降ろして、考えよ。
大丈夫。
この世には、いっぱい不幸な人いるよ。
それでもがんばって生きていかなきゃ。
誰か１人でもあなたが生まれてきた事、
あなたと一緒に居れることうれしいって思ってるから。
だから、がんばろうよ。
あなたも子供が生まれた時ほんの一瞬でもうれしかったでし？？
だから自分なりに生きればいいの。
がんばらなくても、人にどう思われようが、
あなたが生きてることはすばらしいことだから。

きついけど、これ事実
友達いない、家族もいない、おしゃべりする知人もいないメンヘラからの愛は、
人を追い詰め、駄目にしてしまいます・・・

悩みはつきません・・

子供を産んだことは悔いてないけど、私が親でごめんねってかんじです。
子供は、親を選べないから・・・子供ごめん、、、

今は生活保護受けているので>>90の保護施設範疇外というか。
十分保護されていて大変ありがたいです。

>>92
どうしていいかわからない人に、
そんなこと言っても追い詰めるだけですよー

何歳ですか？

子供の為に阿呆旦那と別れられた強さがあったんだから、
子供の為に生きる強さもちゃんとあるよ。
大丈夫。
今は疲れが抜けてないだけ。
心を休ませて、充電してからでも大丈夫だから。
子供さんにつけてしまった心の傷も、あなたが元気になったらゆっくり癒やしてあげてね。
ごめんね、って謝るより、より良くなるよう頑張って欲しい。
あなた自身、実家に頼ることも出来ない状況で、
あなたのお子さんにも同じ思いはさせたくないでしょう？

こんな言い方して申し訳ないんだけど
お子さんが不治の病にかかっても
支えになってる親御さんもいるんだよね。
子供がさ、健康でいてくれるだけで有り難いなって
考えてみたらどうかな。
今はあなた自身のことで精一杯かな。

生保打ち切って、保護施設に、という方法が取れたら・・・
人目があれば、子供に手をかけずに済むかも

またお前か。

でもさ、悲しい世の中だよね
全ての男じゃないけど、なんでこうも駄目男が多いんだ？
本当は１さん苦しまなくてもよかったのに
残酷だ・・・・・・・・

>>100
誰のこと？

被害者が加害者になるという最悪なパターンだけは避けて欲しいです。
この間も、母親の放火で子供が焼死したよね。
この母親も、何かで悩んでいたようだった。
でも、子供関係ないよ。火の中から「おかーちゃん」って何度も叫んでたって近所の人が証言してたね。
可哀想だよ・・・・・

最近、そういう話聞くよな〜。胸が痛いね。

知り合いも、幼稚園の頃、母親から心中を持ちかけられた
ビルの屋上に連れて行かれて、「お前から飛び降りなさい」と言われたって。
背中を押されて、泣いたって。
一生、残るんだよね・・・・

>>103
正直、突発的にそんなことやってしまうかもという自分が怖いです。

もう今日は寝ます。子供の寝顔を見て。明日がありますように。。。

ですね。ゆっくり眠ってください・・・・
もし私の書き込みで、疲れてしまったら、ごめんなさい

>>59
夫に暴力で支配されて、自分のカード名義で買い物、サインも強要されて
借金負わされた被害者とも思えるのですが。

>>62
シングルマザーの会みたいなのがネットでもネット外でもあるんじゃないかと
思うんですが。同じような苦労をしている人もいるかも……。

子供道連れに・・って
まあ、ふと考えなくはないけどもね、気持ちはね。
実際、目の前にすると
できないよ;;
可愛くてさ‥。
苦しむ姿みられないよ。
子供の心も考えると、それこそ罪だよ。本当、それだけはやっちゃいけない。

携帯だからURL貼れないけど育児板の生活保護スレみればわかるよ。
文体違うからもしかしたら違う人かもしれないけど、
書いてる事が一緒。余程構ってもらいたいんだね。
友達もいない頼れる人もいないんじゃ可哀想だから、優しくしてあげてください。　　

>>1さん、お疲れでした。私もずっとカキコしてたんで、負担になったなら、ごめんね。

私も休みます。
子供の立場から書いてくれた人も色々とありがとう。

幼いうちにする方が…
そう思うってことは、そうなんですよ。
普通の人はそう思いませんから。
大きくなって他の人に迷惑かける前に早く

>>1さん、禿げしく乙カレーm(__)m
私も×1子持のうつ病患者でし（´･ω･｀）毎日がブルー…

>>1です。
今夜はありがとうございました。
とりあえず、パキシル・セルシン･アモバンを飲んで寝ます。
明日も愚痴るかも知れませんが今日はありがとうございました。
子供の寝顔を、改めてみてみます。>>3さんもずっとありがうｇｐざいました。
おやすみなさい。

神様はアナタの事も見捨てて無いし子供の事も見捨てて無いぞ、アナタの方で勝手に神様を見限ってるだけでな
アナタ自身もアナタの子供も貴方の物では無く神様のものなので勝手に捨てたり壊したりするのはやめなさい
大事に使ってやってね

親はなくてモコは育つ
しぬのは自分だけに汁

>>116
ただその場合
残されたその子の人生に確実に何らかの影響与えるけどな

>>117
親が生きてようが死んでようが、親という存在は子供にとってある一定の意味を
持つ、そのことが子供に影響を与える……。

誰から産まれたか分からないのが当たり前、皆で育てるのが当たり前の社会なんて
ものがあったら、親より社会との結びつきが強くなるのかな……。

なんてこんなスレで考えてみるようなことでもないですね、はい。

親がうつ病でも普通に育った例を知っている

何でこんな社会になっちゃったんだろうな・・・・

>>120
koizumi

めっちゃ遅くなってしまった
そっかぁ自分から電話して払おうとしたんだね
いっこ思い出したんだけど市とかでお金貸してくれるでしょ
とりあえず払わなきゃいけない５万円をそーゆーの利用出来ないのかな？
あと差し押さえされたとしても大家さんに話が行くことは絶対にないよ！
だから家賃を滞納しない限り追い出されることはないから
今日はゆっくりお子さんを抱きしめて寝てね
おやすみ☆彡

うちは子供１人だけど
仕事で疲れたり、人間関係で悩む度に
心が弱ってるせいか、口には出さないけど自殺を考えたりするよ
自分の弱さを認めて、時には図々しくならなきゃやってけないって
子供だっていつまでも小さいままじゃないし
これまでの1さんの苦労や努力は生きてさえいれば必ず報われる日が来るから
今は、生活保護でもなんでも受けて
つらい時こそ、子供さんとあなたの食事だけは頑張って！
時間がズレてしまっても 出来合いの食事でも家族が揃って食べることが大切だと思います。
誰が何を言おうと自分を責めないでね。

無理しちゃだめよ。でもあきらめちゃだめよ。
生活が苦しいのは分かるけど、区の保養施設
（温泉宿など）安く利用できるからのんびりと
命の洗濯でもして行こう。　　
　　以上　独り言　　

>>53
親に殺されそうになったら確実にメンヘラーになるので
行動は自重してください。

何度も言うけど子供にとってあなたは神なのだから。

つうかわしの言う事は全て無視しとるようやな…
いつか子供を殺して自分だけ生き残る人になるのかな。

2006/03/17(金) 23:44:18
・ラスボスはヴァンの父親のヴァズドアルゲドです。
　昔はガブラスの親友で、陰でヴェインを操っている人物。
　過去のガブラスとの戦いで大怪我をし、
　特殊な鎧で常に体を保護していないと生きていけない。

メンヘラに育てられた子供って・・・・・・ｺﾜ！

>>128
普通の病気とは違うから、
世間からはこういう心無き言葉も平気で出るし、
誰も庇わない、関わりあいたくないからね。

>>120
本当にその通り。文明が発展しすぎた結果かな。
歯車が、どうしようもなく、ずれちゃってるんだろうね。

心の病気をこんなにも蔓延させた社会が、悪いよ。
どうしようもないよ。

>>126
無視ではないと思いますよ、たぶん。
自分の言葉に反応を示さないからって、
「いつか子供を殺して自分だけ生き残る人になるのかな」
などと心無い書き込みを残す人は、
人にアドバイスしない方がいいような・・・・
気に障ったら、ごめんなさい。

１さんは、具体的にどうしていいかわからないから、悩んでいるので、
抽象的な励ましは、追い詰めるだけにしかならないです・・・・

昨日、書き込みしてたものです。

>>110
育児板みてきました。
やっぱり同じ人みたいですね、書いてる内容が同じ。かなり手厳しいけど、育児板で言われている意見は正論だと思いました。

>1さんへ
自分を責めたくなる気持ちもわかるけど
責めすぎるのは意味がないですよ。２ちゃんで気持ちを吐き出したら、切り替えて、少しでも前向きになれたらいいですね。
お互いに大変ですが、
子供と一緒に生きていくしか道はありませんよね。
どうぞお体を大切になさってください。

問題に立ち向かうより、自分を責めて（悲劇ぶって）生きる方が楽ですものね。
死ぬのはいつでもできますし、子供には罪はありません。
せっかく授かった命を大事にしてあげて欲しいです。

おそらく、「なんでこんな人生なんだろう」という思いがあるのでしょう。
ダメ男にひっかかってしまったことで「女の部分」が傷ついていると思う。
ただ、あなたは母親という立派な女ですよ。
そして強いんです。
進むべき道があるなら、怖がらずにやってみましょう。
どう歩いても、転ぶときは転びます。
転ばぬ人生はないし、立ち上がれない転び方もないんですから。

大日本帝国の軍人さんは勇敢だったけど、
死ぬ時に「天皇陛下万歳」ではなかったとか。
ほとんどの人が「おかーさーん！」と叫びながら死んでいったらしい。
子供は母親を、それぐらい愛しているんだと思う。

お供さんに笑顔はありますか？
あればまだ大丈夫！
もし、ないのであれば、一時的にでも施設に預けましょう。
そして、あなた自身が笑顔を取り戻したときに、お子さんを引き取りましょう。

しばらくはダメな母親と精神的に深く落ち込むと思いますが、
あなたとお子さんの将来を考えれば、遠回りのようで実は近道ですよ。

>>130
そうならないようにしろと言ってるのになにが心ないのかな。
その曲がった解釈しか出来ない性格どうにかならんかな。

今はつらいけど子供がもう少し大きくなったら何とかなる。

同じﾓﾉが出来る。
そしてまた…
殺人犯すまで止まらない。

勇敢なる水兵、「まだ沈まずや定袁は・・・」（日清戦争）でも

息を引き取る前に
「最後に言いたいことはあるか」の問いかけに
「国の母に・・・・」といいかけて絶命した。
お母さんは、子供にとって、最愛の人である証拠ではないでしょうか・・・・

合唱板よりコピペ
『白いカーネーションはいや』から

白いカーネーションはみるのもいや
赤いカーネーションを三本と
一番さきにさいた
庭の赤いばらの花を一つ
私はさいだんに
そなえた

『七夕』より

トナリノせっちゃんのささに
「おかあさん」とかいて
たんざくをさげた


このあたりで泣きそうになる。

どちらも
『お母さんが突然死んでしまった、 小学六年生の詩』
ということが
予備知識として有るからかもしれないが。

「母」という存在を美化し妄想し続ける幸せな人々・・・
世の中には、母に虐げられ疎まれ捨てられた子供もいるのだよ。
「母」という文字を見るのも書くのも恐怖に感じる子供もいるのだよ。

オメデタイ幻想ばかりを他人に押し付けて、奇麗事で正義を語ったつもりになるんじゃないよ。

学校の先生について。

君の学校の先生は、毎日偉そうにしているね。
まるで、自分たちは社会の厳しさを知っているかのように。
だけどね、先生たちっていうのは大学の教育学部を卒業してから
一度も民間を経験していない人がほとんどなんだよ。
つまり今も学生気分のまま。社会の厳しさなんてほとんど知らないよ。
だから、大人なのに子供っぽい人が多いでしょ？
しかも、先生たちは、君のお父さんやお母さんの稼いだお金から
徴収した税金で信じられないくらいリッチな生活しているんだ。
例えば、君たちのお父さんの給料が５０万円だったら、
約１０万円ものお金を税金として奪われているんだ。
民間人は給料を下げられてボーナスもカットされても、
地方公務員の先生たちは超一流企業の給料と同額の給料やボーナスがもらえるんだ。
不景気でも関係なく貰えるんだ。君たちのお父さんお母さんが稼いだお金から
奪い取った税金でね。
それに、先生は遊んでても何してても給料やボーナスどころか、
将来の年金も保証されているんだ。
君たちのお父さんお母さんは夫婦で毎月１０万円しか貰えないけど、
先生たちは共済年金っていう制度で毎月９０万円ものお金がもらえるんだ。
もちろん共済年金はお父さんお母さんから奪い取った税金で賄われている。
先生は地方公務員だから忙しいフリをするのが得意だけど、
君たちのお父さんやお母さんに比べると、信じられないくらい暇だよ。
土曜日とか日曜日に部活で暇つぶししている人もいるけど、
そういう人は、ロリコンな人が趣味と実益を兼ねている場合も多いね。
だから、部活動は先生たちの性犯罪の温床になっているね。
君たちのお父さんやお母さんから奪い取った税金で
先生たちはのうのうと生活しているんだ。
君たちの家庭がお金の問題で苦しもうが崩壊しようが、先生たちには関係ないんだ。

　　　学校の先生は税金生活者　⇒　君達の家庭を苦しめている

>>140
そうじゃなくて、１さんに母親の自覚を持って、子供を大事にして欲しいんですよ。
あなたは辛い経験をされたのかな？

あたし親に「一緒に死のう」って泣きながら言われた…。
怖くて家に帰れないよ…。

心療内科に親のことを相談に行ってみるなんてどうでしょう……。

>>143あなたは何歳ですか？

ID:uTKVz24t ｳｻﾞｽ！

>>1はどこに行ったんだ。

メンヘル母子家庭はきついと思う。メンヘル抜きでもただでさえ母子家庭は
子供をまともに育てられないでしょう。物心ついてくると周りの子と自分は
違うって疎外感感じちゃうからね。

うちの母は、子供二人（私と姉）連れて離婚して母子手当てをもらいながら
働いていたけど、すごく貧乏で何年かして高校の同級生だったって男と再会して
再婚。その人にも連れ子がいて義理の兄だったけど、仲良くしてた。
でも再婚相手の男は基地外だったらしく、母はその男の子を身篭ったけれど
中絶して薬で自殺を図った。←これは大きくなってから聞いた。

自殺は未遂に終わってそのあと離婚してまた母と姉との三人暮らしに。
そのとき小学３年生くらいだったけど、もうこの頃からダークだったな。
二年後、母がいとこにあたる男と付き合いだしてまた再婚することに。
さすがに３度目だから姉と私は反対したけれど、無理だった。

振り回されすぎｗｗ

新しい父はかなり基地外で、家庭内はいつもピリピリしてて母と姉と私は
父の機嫌を損ねないように気を使って暮らしていた。母も二人も連れ子が
いるわけだから遠慮してたんだろうけれど、うつ病が発症。父も病院へ行ったら
強迫神経症だったらしい。

早くこの家から出たいって思ってた。姉も同じだっただろう。

子供を巻き込んで死ぬなんて、それこそダメな親。
親だけ、さっさと死ねよ

1さんではありませんが、自分も死にたいです。
子供を巻き添えにするのも可愛そう。なので一人で死にたいと思います。
無責任ですね・・・。
よくなったかと思えば悪くなる病状。孤独感。
家事もできたりできなかったり。こんな親は不要かなと思いつつ、こんな親でもいないよりはましかと思い直すかの繰り返しです。
夫はいますが、仕事が忙しく私のことは愛想を尽かしているようです。
子供がいなければ、とっくに死んでいました。
生きてる必要もないので。

子供が聞いたら泣くね。
生きててそばにいてくれるだけで母親の役目は十分だと思われ。
子供は勝手に学ぶから。
正直>>152は旦那の冷ややかな目に怯えているんじゃないか？
それがいろんな負の感情をかきたてているんじゃないかと…。

もしあんたが諦めて死んだら、
子供は自分を責めるだろう。
お母さんが死んだのは自分が守ってやれなかったからだと。
旦那は世間に避難されて自業自得だろうが、子供は一生もんの心の傷を負うことになる。
それだけは忘れないでくれ

道連れにして死んでは、そりゃいけないよね。
子供の人生ってもんがあるし・・・

わかっている。
私は上の子(新小5)の不登校をきっかけに、アル中、リスカ、4回目のうつになってます。
上の子を愛せない。
小さい頃はは大好きだったのに今は好きになれない。
そして、反対に下の子を溺愛してしまう。
傷だらけの母の手首を見て、何を上の子はかんじるのだろう・・

どちらも自分だよ。
しあわせなのはみんなでいっしょに、さあ

>>1
薬は何種類試したの？

>>125氏の意見に賛成。
＞親に殺されそうになったら確実にメンヘラーになる

俺もメンヘルで長期拷問人生だから、子供生んでる人全員に怒りを覚えてしまう。
オノレのくだらん陶酔感のせいで子供が犠牲になるのにって思う。
そんなに子供生みたきゃ、この世の地獄すべて解決する天才になってから生めと言いたい。

どうせ子供も将来メンヘルで地獄見るしイジメにもあうんだから、今のうちに殺して楽にさせてやるのが愛でしょう。
楽に死なせるため、睡眠薬で眠らせてからやりましょう。

しかし、これやったら犯罪でムショ行きになるんだよな。

今日は、あなたの辛さ分かりますよ。そう思うからには他人には分からない苦労
、や責任、三人の将来とか。私は子供２人です。担当医にも院長にも離婚をアドバイス
されたの「生活保護があるよ」と言われても今病んでる、で、離婚の話し合いがそのまま
流れたの。離婚してたら私もそう思い悩むと思うの。あなたはそう悩みながらも今を
維持している。スゴイよエライよ。でも今の辛さをもう少しまって、子供が何歳か分からない
けど、うちの子は私が悩んでた時期（今も）慰め、励ましの言葉をくれたの。
周りの母子家庭の友達は児童相談所と連携しててもうだめって時だけ保護所で一時あずかって
貰ってる、(実は私も１度）今でも「楽しかったなぁ」って言ってるよ。今はそうした方がいい
と思うの。私はうつで児相の担当者が時々来てくれて私が自殺を考えてしまうと電話するの。
一時短期間の「里親」システム知ってる？もちろんお金は行政持ちです。
一般家庭で預かって貰うの。子供達は「また、おばさんち行きたい」と駄々こねる程いい環境
頼れる道はいっぱいあるから。頑張ってきたあなただから一日市役所、町役場にも電話してみて
あと児相にも。今考えてる事を話すとなんとかなるよ。結果報告まってます。
無理せず疲れた心や状況を何とかしてみましょうよ。大丈夫あなたが思い切って電話する勇気
持ってくれることを願ってます。生きるのに疲れた2児のママより。

みなさんいろんな意見励まし叱咤ありがとうございます。

>>158
私が入院のときとか鬱が酷いときになんどか児相に相談して一時預かりしてもらたことがあります。
子供はそのときに同じ入居の男の子に性的虐待をされました。
もうびっくりです。
それを聞いて、私はなにがなんでも究極までは（倒れて仕方ない場合以外）預けたくないと思いました。
やはりそういうところに世話になっても、優先順位というのかな、うちがそれ以降なにも問題がなかったらほったらかしです。
ちょっとさみしいです。
そして、子供を一時預かりさせたら、私自身が自分を失ってしまうのではないかという不安があります。
ですので、子供と一緒にいるほうが、私のライフラインは保たれていると思います。
子供を預けたら、きっと自殺してしまうと思います。

子供と一緒に心中したい。。。
これは、本当に望みです。
でもできないから苦しんでいるんです。子供の未来？
でも親だけが自殺してその後子供は？　でも子供は子どもで生きていける？
私だけいないほうがいい？　一緒にいなくなったらいい？
できないから、吐き出しているんです。

苦しいです

>>154
一緒。
私もリスカの後がいっぱい。
子供はどう思うんだろ。
子供のこれからになにか傷を残すようで、つらいです。

>>159
養子に出したり何だって手段はあるでしょう？
子供が欲しくても出来ない家庭だって沢山あるだろうに。
自分の都合で子供を殺したいだなんて、どうかしてる。
あんたに子供の人生終わらせる資格なんてない。
都合がよすぎる。
一人で死ぬなら勝手にすればいい、
ただ、子供殺そうと考えてるんなら
何故産んだ？
あんたみたいな最低な人間見てると
なんとも言えない気持ちになる。
まぁ所詮他人事だからどうでもいいけど人殺し考える奴なんか産まれてこなけりゃよかったんだよ

>>159すごくよくわかる…
私も何もしてやれない母親、いっそ消えてしまいたいと思いつつ、子供はただ生きてくれているだけでいいと言う。その狭間で苦しんでます

そんなあなたに
「ブレイブストーリー」

メンヘルで鬱の母親に首をロープで締められて無理心中を中学生だったころに
謀られました。その時は必死に抵抗し未遂に終わりましたが、数日後に母親は
夜中に家を抜け出して一人で自殺しました。
結局残された者は救いの無いような絶望感と空虚感で毎日過ごしています。
残された子供はずっと自分を責め続け一生後悔して生きて
いくとになります。子供を生んだ責任を取ってせめてひとり立ちするまでは、
待ってあげてください。それが俺の望みです、どんな母親でも親は親です。
普通は生きてほしいと思うに違いないでしょう。幼い時の心の傷は得に深く膿み
大人になってもトラウマとして残っていくでしょう。
子供のことをほんとうに思ってるなら辛いでしょうが生きてあげてください。

どっちもイラナイ。
周りの人に聞いてごらん。
相手の言葉じゃなく態度から深く読み取ってごらん。答えはそこに

>>1
あなたみたいな母親はいらない。死ぬなら1人で死んで欲しい。
寝てる最中にいつ殺されるか、いつ死なれるかなんてびくびくしながな寝るのが
幸せだと思う？
死ぬことメインに考えてるような後ろ向きな人間と暮らしていたら、子供も怯えて縮みこんでしまう。
自分の人生に子供を巻き込まないで欲しい。
大体無理心中は死にたい奴が生き残り、生きたい奴が殺される。
いい加減幼い子供に頼りきるのは止めろ。子供は今精一杯生きている。
たとえ親でも、その人生を終わらせる権利は、無い。
何故なら子供は親の所有「物」じゃない。

キツイ事言ってごめんよ。

http://www18.ocn.ne.jp/~keito/mypage9.htm

昨日、大阪で子供を抱いて20階から飛び降り自殺したのはここの住人？
母親は死亡ですが子供は生きてます。

168とほぼ同じ時間に同じ堺市で練炭心中もあったんですね。
こっちは母親が生きていて子供が死亡。
でも一酸化炭素中毒だから痛みとかはないだろうからそれが救いか。

>>169
後遺症に苦しむおそれアリ。自殺に失敗して「救い」は無い。

>>1　だけど、・・・堺の飛び降りはびっくりしました。
私は、　こういうのもなんだけど、　心中は願望であり実現はしないと思う。
心神喪失、になったら、私でなくてもやる人はやると思うけど。
したいけどできない・・・ってここで愚痴ってる私たちはまだ救われてると思う。
へんないいわけだけど・・・
でも最近この思いが薄れてきた。　鬱が酷いときは突然泣き出してこう思うこともあるけど。

子供が成人するまでは、とある意味決意できた。

>>1

やめろ、とにかくはやまるな

ただひとつ大事な事。
失敗するな

とっくに既出かもしれないけど、京都かどっかで子供2人に母一人が電車に飛び込んで一人の子供死亡、母親重体、もう一人の子供はなんとか助かったけど片腕切断という悲惨な事件あったよね。

親のせいでその子人生半分台なしだよ？大きなハンデと不幸がのしかかった。

心中なんて辞めろ
心中するなら最初から軽々しく子供なんて産むな

うーん、子供産んで夫や周りといろいろあってメンヘラーになったんですよね。
最初から分かっていれば産まなかったです。
ここにはそういう人がほとんどだと思います。

軽々しく産む事なんてない。産みの苦しみをしらないやつが何を言う。


仕方ないだろ、病気がそう思わせるんだ。

言い訳

何が言い訳？

病気

いいかげん目覚めなさい
子供はあなた方のお腹から出てきてへその緒をきった時点で
もうあなた方のものではないのです。
もうひとりの人としての人生が始まっているのです。
守ってやれないからだとかこれ以上不幸になるだとか
そんな傲慢な理由で人の一生を終わらせる権利は誰にもありません。
死にたければ一人で逝くのです。
それも子供にわからないように、そっと消えなさい。

えっと、本当に心中する気じゃなくて、自分も病気だしこの先考えると不安でそう考えてしまう･･･んだよ。
愚痴スレ、なんだよ・・・
私は希死念慮あるから子供も一緒に･･･って思うこともあるけど、実行はしないよ。出来ないよ。
子供には子供に人生があるし。
するなら、子供が巣立ってからひとりで死ぬと思うな。

早く死ね

早く死ね

じゃあ殺してよ。

ほんとう殺されたいよ。
だったら「事故」で済むじゃん。
自殺より、子供もまだ納得できるでしょ。
早くしね、って言う人、マジで私を殺してよ。
できないなら無責任なこと言うな。

死ね

>>182=>>186
粘着乙
死ね死ね言うんなら殺してよホント

とにかく>>1さん、貴女は
精神的に死に掛けているほど心が弱っているのですね。
おそらく肉体的にも、そうとう衰弱した状態であろうとお察しします。
「とにかく子供と心中心中！」って考えてしまうのは、心中に何かを期待し
すっかり憑り付かれてしまった「強迫的逃避願望」だと思います。

「心中したい」と思うとき、
同時に「誰か助けて！」という心の叫びを感じませんか？
とにかく貴女は寂しくて不安定で、甘えられる人がいなくて苦しんでいる。
将来への不安と悲観。子供への罪悪感と、強烈な依存。
それって、無理もないことじゃないですか。その境遇では当然ですよ。
貴女の本当の望みは、子連れ心中じゃないはず。

私は、貴女には、すぐに入院して休養していただき、
お子さんには施設での一時保護をご提案したいと思います。
生活保護って、悪いことだらけじゃないですよ。
恐らく、入院費にも、施設の利用料にもかなりの配慮があるはずです。

駄文を失礼しました。

こんな人のために我々が働いて納めた税金使うの？

死ね

子供は巻き込むな。親ならなんとかしろ！

死ね

親ならなんとかしろ！まじで！
なんかあるだろ、ジジババに預けるとか、施設とか、あんたと居るより
子供にとってもいいんじゃないの？

死ね死ね言ってる奴が死ねばいいのに。

あ！娘だけは残してくださいね。
私が引き取りますんで、聖職用に

だから、死ね

>189　こいつの為じゃない。子供のためだ。ダメ親せいで子供が馬鹿を見る必要はない！

エゴにも程がある。
子供の命は、子供のもの。　母親のものではない。
かっこつけて「心中」なんて言葉使うけど、子供を殺してから自分も死ぬんでしょ？
ただの「殺人」じゃん。
母親が死にたかろうが何だろうが、子供には生きる権利がある。
「自分が自殺しそうだから、子供を預けることもできない」って？
ふざけるんじゃないよ。
曲がりなりにも母親なら、子供がきちんと生活できる方法を考えなさい。
子供を本当に愛しているのなら、必死で迎えに行けるように頑張りなさい。

あなたの病気は鬱ではないと思う。
鬱は「殺人」は考えないと思う。
母親の不穏な感情を感じながら毎日を過ごす子供がかわいそうで堪らない。
きちんと保護してくれる人が、小さな子供には必要だと思う。
その命を奪うことを瞬時でも考えるなんて、保護者では有り得ない。
病気に逃げ込むな。
精神の病気だからって、「他人を殺してもしょうがない」なんて理屈は通らないよ。
根本的なことをよく考えな。

>198　同意

多分、私と同じ状況にならないと、この気持ちは分からないと思う。
何度も言うけど、子供に手をかけたいなんて本当に思ってるわけじゃない。
でも、私だけが死んですむ問題なのか、もともと私も子供もいなかったら良かったのに（子供産んでないとかね）とか、
そういうの考えてると、なにもなかった無の状態になったらどんなにいいかと･･･
毎日笑って過ごしてるよ。子供も私といることを喜んでくれているよ。
でも、私は、なかなか体調も良くならず、近所のいじめ、自分は社会の底辺でくずだ、っていう自己悲観。
病気に逃げようと思ってない、でも逃げられない。
せめて頑張って子供と楽しく過ごすようにしてる。
ＰＤ持ちなので外出は辛いけど、頑張って子供のためにお出かけもする。

私が昔、自分の親に心中されそうになったからこんな思いがふとよぎるのかもしれない。

かわいそうなのは貴様らじゃなくって

子　供　だ　よ

これ以上は、つらすぎて付き合っていられない。
子ども側の立場として、よく似た境遇で育ったから無視できなかった。
この類のバカ母は、自分以外誰も愛せないし、愛さない。よく知ってる。

子どものこと、心配だけど、もうここには来ません。

だから早くからオレが、死ねっていってるだろ！
もっと早く読み取れや。

>>202
自分だけ愛してるのだったら、もっと勝手なことしてます。
男連れ込んだりネグレクトだったり。
子供を愛してるから、子供の将来も心配だしいろいろと不安になったり良いほうへも悪いほうへも考えるんじゃないでしょうか。


煽られても仕方ないですが、最初からちゃんと読んでください。
そんな気持ち（子供と心中したい）を持つこと自体おかしいのかもしれないでしょうが、普通の人でも育児ノイローゼとかあるのに、メンヘラだとやはりもっと悩んでしまうんじゃないでしょうか。

私は、同じような思いを持つ人と、ここ吐き出してそれを止めたいのです。

>>203
じゃあ、私が死んだら、子供の心のケアとかあなたがしてくれるの？
面倒みてくれるの？
たやすく死ねっていうな。言うなら責任持って言いなさいよ。
死ね！っていうのと、死にたい･･･っていうのは全く違う！

>>205

言いたいことはわかるが、じゃあここの掲示板のモノ達にどうしろと？

どうしてくれなんて言ってないよ・・・
愚痴すれじゃダメなん？
ほかにもこんなこと思ってる人が吐き出して少しはすっきりする、そんなんじゃダメなん？

厳しい意見、真摯に受け止めています。
今はこんなこと思うこと減ってきたくらいですし。
だからもちろん厳しい意見もありだと思うけど、死ねとか、そんな煽りはなんで？ってかんじです。
もしその煽りでスイッチ入っちゃってほんとに死んだらどうするんだろね。

>>207
ならそうゆう風に一番最初に明記しないと
いろんな意見が来るのは当然。

>>208
人によって考え方が違うのだ。
文章だけの繋がりだと、死の重さを考えずに発言できてしまう。

今がつらい人、
全員が人に優しくできるんじゃないんだよ。
いろんな過程で歪んでしまっている人もいるのさ

1さんは、どうして子どもも一緒に… って思ったんですか？
子どもって、割と親の思考に敏感で何考えてるのか解っちゃうから、たとえ実行しなくても
想像の中で殺されちゃいます。
それほど悲しい事はないです。
とりあえず頑張ってください。身体も心も死ぬな。これしか言えない。

>>209
そうですね、最初に書いておくべきでしたね
それは反省の点であります

>>210
うちは実家とは縁を切っています。
もし私が死んだら実家がしゃしゃり出てくると思いますが、実家の父はアル中、母は自殺未遂常連です。
そんな中で私も育ちました。
以前実家に子供を連れて帰っていたときには、何度も嫌な思いをしました。
アル中の父が、相変わらず自分の都合で孫までをも支配するのです。
おかげで子供は実家に帰るのを恐ろしがりました。
ですので、もし私が死んだりすると子供は実家送りもしくは施設です。
でも、普通に考えて実家に送られることと思います。
そしてそこでまた私の幼少期のように虐待されるかと思うといたたまれません。
だから、死ぬなら子供も一緒に･･･って思いがあります。
今は、せめて子供が成人するまでは頑張って生きて、私のようなメンヘラーな人生を送らせないように育てることが私のすべきことだと思います。
子供は、私とは別のものだから。私の所属物ではないから。

でも子供は本当に敏感なもので、だから精神的に落ち着くことが毎日の目標です。

ありがとうございます。

2ちゃんよりも他のメンヘルサイトの掲示板にでも行けばみんな真摯に聞いてくれると思うよ。なにしろここは2ちゃんだから…な

>>1
私は今子供が一歳で、ふっと「死」を考えることはあるけれども、心中を考えたことは無い。
あなたの辛さを理解することはできる。でも私は被虐待児だったから、ここで厳しいレスつける人の気持ちもすごく分かる。

両者の気持ちが分かるから辛くて、ろくに内容見てないけど、あなたは2ch以外の掲示板を探した方がいいと思う。
感情任せにスレ立てて、「愚痴スレじゃダメなの？」って今更何？
わざわざスレ立てしなくても、書き込めるところなんて他にいっぱいあったはず。

自分で好き勝手に書き散らかしたいだけなら、ブログ作ったらいいじゃない。気が済むまでいくらでも書けるよ。
どうしても2chにこだわるのなら、半年ROMってからにしてね。

>>200
心底あきれた。
「私と同じ状況にならないと、この気持ちはわからない」って、自分だけが悲劇のヒロインみたいだねw
もっと酷い状況の人が、世の中にどれだけいることか…
どんなにツライ状況でも「子供を殺す」ことを考えること自体が信じられない。
親としての資格がない。
>>205の言い草も典型的な悲劇のヒロインパターンだね。
人に食ってかかる前に、自分の言ったことを反省したら？
自分がツライ思いをしたからこそ、子供には同じ思いをさせちゃいけないんでしょうが？
腹くくって産んだんじゃないの？

>>202に激しく同意。
「この類のバカ母」は、同じく子供を持つ女親として、「母親」と認めたくない。
軽蔑する。
もう来ないから、安心して、自分第一に考えて生きていくといい。

>>213,>>214
本当にダメな人

自分のウサを晴らしにきただけ、
自分の問題を解決できていないのが、まる分かりｗ

>>1
おけ。
やっと本音が出たね。もう必要ないのでアレは書きません。
指摘があるけど、ｽﾚﾀｲと>>1からは、その本音が読み取れる人は少ないですよ。
ｽﾚﾀｲを適切（愚痴ｽﾚ等）に付けた別なのを新しく立てて、ﾄﾘ付けて今の現状をもう一度整理して書いてみて、また始めてみては如何でしょうか？
また、板ですが、ｿｰｼｬﾙ等他の板よりも、２ちゃんの方がいいかと思われます。荒らしが来るでしょうが、強くなれます。それよりも聞き心地の良い馴れ合いはよくありません。リアルとのギャップが拡大する一方です。本当に悲しい結末になります。

>>213
あの・・・書いたけど、私も被虐待児です。
それにここはもう5年にもなりますよ。スレも何度も立ててるし。
雑談スレはよくて愚痴スレはだめなんだ？？？
ふっと「死」を考えたとき、子供のことはどう考えますか?
旦那もしくは実家や施設に託そうと思いますか?
私のように、実家は虐待家、旦那行方不明、施設では虐待、それでも子供のこと自分だけで死のうと思いますか?

>>214
死ね、とだけの書き込みをする人に、食って掛かるも何もなくないじゃない？
腹くくって産んだ・・・って、私は産んでから病気が酷くなりました。旦那のせいで。
もう来ないからってまたきて叩くって、なんだかあなたも切ない人ですね。

>>216
私は、mixiとかもやってるしほかの掲示板も見ます。
でも、あなたの言うように、荒らしも含め、２ちゃんのほうが適切だと思いました。
ほかの掲示板だと、ひとりが意見を言うとそれに皆同調して叩いたり、なんかすごく偽善的。
そのてん、２ちゃんはきついけど現実的。ここで強くなれるのも真実です。

ここを残して、またスレを立てても良いのでしょうか？
また、その際スレタイ等気をつけることを教えていただければ幸いです。

>>217
とことん、口だけは達者のようですね。
自分が被虐待児であったなら、子育てに対して腹をくくって、出産をしたのではないかと言ったんだけど。
出産後、精神的に病んだ母親なんて、この板にはあなただけではない。
それが旦那に起因する人も、あなただけではない。
私を切ながる前に、目の前の子供が少しでも良い状態で一日を暮らせるように、PCの画面に向かうのではなく、
子供に向き合えばどうかな？
私は何がどうなって、誰かのせいにしたいような状況であっても、自分の子供の命を絶つことなど考えない。

よくあるパターンのスレ主だね。
自分を認めてくれるレスはOKで、諫めるレスは全て煽り・叩きととる。
それはそれで少しでも気が済むならいいのかもしれないけれど、あなたにはもっとするべきことがあるでしょう。
今、誰がいちばん切ないか。
それは、私でもあなたでもない、あなたの子供さんだろうね。

>>218
私は、私だけが酷い状況！なんて書き方はしていないと思う。
母子家庭で、病気持ちで、頼るところもなくて･･･そんな状況で将来を考えたら｡｡｡｡っていうことで書いたのです。
言い返すのはまた口達者と言われるからいやですけど、元夫は、私の育ってきた環境や病気も（多少メンヘラではあった）理解してくれたうえで結婚し出産しました。
でも、結婚後に相手の態度がまるっきり変わりました。
私は、私が育ったような家庭ではないような家庭を望んで結婚しました、が、打ち砕かれました。

私は、あなたのレスを煽りとは思っていないですよ。自分の意見を述べたまでです。
そこまで言うのなら、あなたも質問に答えたらいいのに。
自分だけ死んだら子供はどうなりますか？そんなこと考えないですか？
私は、考えてるから、悩むんですよ？

申し訳ないけど、今の私よりも、あなたのほうがストレスたまってるようにかんじます。
同じ子供を持つ母親で、こんなレスってお決まりです。
厳しい意見っていうより、ご自分のストレスをぶつけてない？
あなたが書いていること、あなたが自分自身に言いたいことのように感じますよ。

>>218
読めないの？
理解できないの？
オレがずっと煽った意味がまだ分からない？
>>216も、ちゃんと読んだ？
オレのID読んだ？

子供と飛び降りて、
子供の頭がぐちゃぐちゃに割れてつぶれたの、
想像してみなよ。
それでもやるってか？

>>219
考え方の違い。
あなたは、次を考えている、だから悩んでいる。
あの本当にダメな人は、今の事しか考えていない。
状況は同じでも吐き出す所・やり方は、人それぞれ、あなたはあなたが考えて行動すればいい。
>>1の時から強くなったね。

>>221
浅い

>>222
うん、強くなったと思う。
あなたの「死ね」もきいてると思うよw

私ね、今の状況を打開しなきゃと思ってアセってまたＰＤが酷くなったりしてここのとこ廃人だった。
でも、再来月から資格とる学校に行こうと思っています。なんとか頑張ろうと。
もし私ひとりだったら、とっくに死んでる。でも子供がいる。
子供に罪はない。でも、私だけが死んだら子供の今後に影響がある。だから死ねない。
だからといって心中もよくない。じゃどうしたらいいか･･･私がやれるだけやるしかない。
子供は、私の病気の事分かってる。しんどくて園に送っていけなくて休ませちゃったり。
ホント私がしっかりしなきゃいけないんだけど。
正直、消えたい。消えたらどんなに楽か・・・
でも、私には責任がある。子供には幸せになって欲しい。
私がこんな病気でも、子供は思いやりを持ってくれてる。それがプラスになれば幸い。マイナスになればそれは私の責任。
つらい、つらい。
ほんとうに、つらい。
ひとりだったら死ねるのに。守るものがあると、死ねないものですね。

あなたが死ぬのは勝手だが子供は殺さないで
施設など生きるすべはあります
友達で過去親から捨てられて施設で育った子いたけど
今二十代で幸せになれてるよ 美貌もあったし
子供は生まれた時点で一個人なんだよ 勝手にきめつけで子供まで道連れにしないで

子供は、生きたいと思ってるんじゃないか？

>>225,>>226
あたまわるｗ

>>1は母親失格。
自己愛性人格障害だろ？
お前は一度、風嬢スレでも読んで来い。
ナマポの癖に死にたいなんて、一人前の口きいてんじゃねーよ。
生きさせていただいてるってこと、忘れるな。
子供は悲惨な人生が約束されたも同然。ご愁傷様。

ID:8wFgJDQq が一番たちが悪い件についてw

呼んだ？嬢ってｗ
ｺﾞｷが這いずり廻っているのに、なんか感じなきゃいけないの？
そんな煽り、弱い、弱い。
>>1はﾚﾍﾞﾙｱｯﾌﾟしましたのでｗ
まぁ、経験値にはなるけどねｗ

>>1
ごめんなさい、スレタイと>>1の内容から私が読み取ったのは、
・感情的、衝動的にスレを立てた
・子供と心中を考えている＝子供を自分の所有物と考えている、子供に対して支配的な母親
だったもので。
私と同じように、そう思ってレスしてる人は多いと思いますよ。

でもあなたの文章読んだら、まともな人だなと思って安心した。
なので>>216に同意。

一応質問に答えると、私がもし死んだら(自殺とは限らない)子供は旦那の実家にと考えてます。
・私の実家には私すら帰れない。実家狭いところに引っ越したから。（親はもう許してるというかこだわってないけど）
・私の親と一緒に暮らしても、生活習慣が身につかない。
・経済的に無理。
以上の理由から。

でもね、あなたより私はラッキーだ、なんて思わないよ。辛いのに上も下も無いんだから。

>>225
子供は親の所有物じゃなくて一人間だと思ってます。
子供の成長を親が助ける、のだと。
でも親がメンヘラーじゃ子供がかわいそう。子供も小さいなりにかんじています、私の病気の事。
子供のために、子供が成人するまでは生きよう・・・って覚悟はしています。

>>228
私は離婚後、生活のためにお水も風もしました。でも体を壊して今生活保護です。
生活保護だから、死にたいって思うんですよ･･･
税金泥棒とか、さんざん言われて、社会の底辺のくず扱いです。
感謝はすごくしていますが、周りの人はこのような境遇の人間には冷たいです。

>>230
こちらこそ、ごめんなさい。
確かに書き方は衝動的にさも今から子供を道連れに･･･って思われても仕方ないですね。
うちは実家とは前にも書いたように絶縁状態、頼るところはどこにもありません。
これがまた、私を苦しめている原因でもあります。きちんと愛された子じゃなかったし。
だから子供にはあったかい家庭をって思っていたのに離婚。なにもかも挫折です。
死にたいけど死ねない･･･死なない･･･、辛いけどこれが現実ですね。

ちょっと寄ってみたら>>217のカキコでは
>202=>214になっているようで･･･
「自作自演の叩き煽りのなんだか切ない人」ですか･･･私は･･･。
私こそ死んでしまいたい

とりあえず>202にムキになってくれたのは救いでした。さよなら

>>232=>>233
相手して欲しいの？

成長なし