主婦で鬱の人 ２人目

こっちに立ててみました。

携帯からなので過去スレとか貼れません。
どなたかお願いします。

１さん乙です！

過去スレは

主婦で鬱の人
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1125011691/l50


関連スレは

*子梨限定*鬱で専業主婦の方
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1133968181/l50

【お付き合い】メンヘル主婦の今日の出来事【家事】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1114372279/l50

関連というか重複？

>>3さん
ありがとう！！

重複してるかもしれないけど、
向こうにいた人がこっちにとりあえずお引越しってことで。

ここは「鬱限定」でいいんじゃないかな？

>>4
あちらは小梨で専業さん限定みたいだから
こちらはそれ以外の方もｏｋって事で

誰も来ない･･･。

では、主夫で鬱な私がageますよ。

>>9さん
ありがとう。

　　　　|┃≡
　　　　|┃≡
　ｶﾞﾗｯ.|┃∧∧　 　　
.＿_____|┃´･ω･）　 こんばんは・・・あれっ？誰もいないの？
　　　　| と　　 l,)
＿_____.|┃ノｰＪ＿

　　　 　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　　　 （ ´д｀ ） 　うん、またなんだ誰もいないよ。
　　　　_＿＿__（つ日_と)_＿＿
　　 ／ ＼　　　　 　 　＿＿＿＼
　 .<＼※ ＼＿＿____|i＼＿＿＿ヽ.
　 　 ヽ＼ ※　※　※|i　i|.====B|i.ヽ
　　　　 ＼`ー──-.|＼.|___|__◎_|_i‐>
　　　　　　￣￣￣￣|　.|￣￣￣￣|

ビールでも飲んでもっと集まるの待とうか？

　　　　　　∧_,,_∧ 　∵ﾟ
　 　　　　（´･ω･`）∩
　　|＼￣￣ｏ￣￣￣￣　旦~.＼
　./..＼＼　￣　 　　　　　　　　　.＼._,,,∧ 。∴∵
／※　 ＼|=================|･ω･`） ゛ うん、そだね・・・ ﾋｯｸ
＼ ※　 /※　※　∧_,,,∧※　※と ）
　 ＼　ノ※　※ /（´･ω･`）ヽ　※ ＼
　　　 ￣￣￣　 　〇旦〇　　￣￣￣

かわいいＡＡありがとう。

保守age
今日は肉じゃが作った主夫であります。

私も赤ちゃんありの主婦ですよ〜
今実家だから 楽だけど帰ってからがたいへん

おお、人がいた・・・。　当方2歳の子持ち。

実家から自宅に帰って、旦那さんに荒らされた部屋を見てorz
・・・いや、ウチの場合ですけどね。
カミさんの出産当時はまだ仕事してたので、帰省中は部屋荒れ放題だったなぁ。
今は主夫故、片付ける側。　そうなって初めて気付く「カミさん、スマン」と。

(´；ω；｀)眠れないよ・・・

生活の中でとても苦しい状況の時に「どうしてお前は泣かないの？」
という質問を亭主からされた事がある。さんざん楽して動物でいったら
ナマケモノの様な苦労の苦の字も知らない奴からそう言われた。
随分長いこと苦しめられてきた自分は泣くことすら忘れてしまったようだ。
いや・・・むしろ涙を見せる事自体悔しかった・・・それとも見せる価値さえ
ない奴だと思ったせいかもしれない・・・今となってはもうどうでもいい事。

さて・・・とりあえずこのスレが定着するまで、今日も定期ageする主夫の俺様ｗ

笑↑
あーわかります
私出産で実家かえってきてるんだけど、たぶん部屋がだんなに荒らされまくってる
はあああ 帰ったら大変だ

ﾒﾝﾍﾙ主婦の方、難しい事ｲﾊﾟｰｲ書いてある…
今の私は解読力ﾏｲﾅｽ
鬱２年生の主婦だよ。
今日は（いつもか）特に身体が動かない。
朝から子供に食べさせたのは不定期におにぎりやら食パンやら
カップめんやら…
先日下の子供に「ママお肌がボロボロだよ？」と…
メイクもしない日が多いし、肌の手入れどころじゃないよ全く…
鬱ってホントに辛いよね

初めまして・・・
私は今まで、他のスレに常在していたんですが、
鬱が酷くて、辛い、淋しいｅｔｃ．
書き連ねて、極めつけに子供にあたっってしまって
・・・と、カキコしたのが元で、波紋を呼んでしまいました（；；）

子供が居たら「早く着替えて！」「早く宿題やって！」
など、日常茶飯事・・・

今まであそこのスレにいれたのが奇跡だと、さっき実感
した。

あそこにいる人の一人は、ＩＤで、私を追っているかもね。
ここに来た事も、名無しになってるけど、わかってるんでしょ？

来て下さって嬉しいです。
これからは名無しに戻りますね。

ギリで未成年だから薬出してくれない…
結婚してから一年間なんとか隠せてたけど、
そろそろ旦那の家族の前でパニ起こしそう。限界。

　　/ヾ∧ /ヾ∧ /ヾ∧ /ヾ∧ /ヾ∧ /ヾ∧　　馬が乗っても大丈夫♪
彡|　・　＼. ・　＼. ・　＼. ・　＼. ・　＼. ・　＼
彡|　丶.＿）丶.＿）丶.＿）丶.＿）丶.＿）丶.＿）
　（　∪ ∪ ∪ ∪ ∪ ∪ ∪ ∪ ∪ ∪ ∪ ∪
　と＿_）__）___）__）___）__）___）__）___）__）___）__）
┗━━━━━━┯━━━━━━━━━┛
　　　　　　　　 ＿ ∩))ﾌﾟﾙﾌﾟﾙ
　　　　　 ⊂／　　ノ　）
　　　　　　/　　　/ノV　　　　
≡≡≡≡し'⌒∪
　　　　　┴┴'┴┴'

あげます。

さみしい

28 ここにいるよ。

32歳子持ち主婦でございます。
働いている一部の主婦からは「一日中家に居られていいわねえ！」と
白い眼で見られています。もちろん舅姑からも。
子供産んでから買い物以外家に引きこもって8年になります。
人付き合いが大嫌いなのでお互いの家を行き来する友人はいません。
夜は必ず発泡酒かワインを飲まないと眠れません。

買物行けない。…

あんまり気にしないで。
調子のいい時に行けばいいよ。

私は昨日までの一週間、一歩も外に出られなかったけど
今日は天気が良いのと暖かいので何とか買い物に行けた。
昨日までのあせりが嘘のよう。でもやっぱり凄く疲れたよ。

無理しちゃ駄目だよ。調子はひとそれぞれだから。

布団を干した。いつもは旦那がやってくれる。
今日は子どもがインフルエンザで休みなので
自分も仕事を休んだ。
掃除機もかけた。汚部屋であることは変わらないが。
アモキさんとリーマスが程良く効いてるようだ。
もう家事は終わり。ﾏﾀｰﾘしよう。

>>33
自己レス。ＩＤがOkだっ。

メンヘル主婦スレ、dat落ちかな。明日からとうとう保育園の役員に。パキは朝昼２回飲もうかと。
一番しんどいのは、心配させてしまうから誰の前でも沈んだ顔を見せられない事です。

>>35
無理しなくていい・・・・。
素直な貴方はステキさ！

うつ病と言われて４年目。
仕事は辞めて、実家にひきこもったり
入院したり、家族友人に八つ当たりしたり
いろいろと迷惑をかけました。
でも私の周りの人はみな優しく接してくれて
家事もできず寝てばかりの私を見守ってくれました。

最近は定期通院もいちおう終わりとなり、薬も一日おき
に飲むなどだいぶよくなってきています。
もうそろそろ仕事を探したり、何か活動しなくては
と思うのですが、４年間も休み続けたせいか頑張るのが
めんどうになってしまいました。頑張らなくても生きて
いけると知ってしまったからです。こんなのだめだと
思います。今まで見守ってくれた人にはもちろん言えません。
でも、どうやって元気を出したらいいのかわからないのです。

昨日からまた薬が増えました。私も鬱になって四年。冬から春にかけてなぜか焦燥感にかられて思考力が落ちる。決断出来ない。無気力。
一年生と四歳の子供にこんな何も出来ない母親ですまない気持ちでいっぱいです。気持ちを紛らわせたくてまた今日もアルコールを飲んでしまう…

>>38
本当に子供の将来を思うなら死になさい。
あなたがいれば、これからも家族は辛い目ばかり。
あなたが消えれば、最初は辛いけど後はいいことばかり。

自分の幸せと、家族の幸せを天秤にかけて、
あなたは自分を選んでいる。
本当に自分勝手な人ですね。

>>39あなたのお気持ちもわからないでもないが
そのお言葉はルール違反ではないか？

>>34

私なんて気分沈んでるのにﾄﾘがAGEだよ。orz

当方小梨の兼業主婦です。
ここに書き込みしてもいいのかな……。

38 私は小学生の時に病気で母亡くしたけどベットの上で寝たきりでもいいから生きていて欲しかった。

>>43
そう思えるのは幸せなことです。
子供ならではですね。
あなたのお母様も辛かったでしょう、悔しかったでしょう。
でも、病気で迷惑かけ続けるくらいなら死んでよかったと、天国で思っているはずです。
親心とはそういうものです。

>>39>>44
お前って偉そうな奴だな。何様だ？

>>45
赤の他人をお前呼ばわりするような人に、偉そうなどと言われたくないですね。
何様？
さあ、何様でしょう。
あなたの質問に答えてあげる義理もないし。(´ー｀)

さて、今日も定期カキコの主夫の俺様です。
明日はカミさんの実家（いわゆる農家親類の本家）で、農作業のヘルパーじゃ。
ヘルニア持ちにはちと辛いが、たまに土いじりは癒されるかも知れん。

>>45あなたのお怒りの気持ちはわかりますが
私は別に偉い人間ではございませんよ。

世間から見放されて家族からも孤立している馬鹿な主婦でございますよ・・・・

主人が出張中の為、情緒不安定で眠れません…
誰かお話ししませんか？

>>49
えっちしてる？
ちんぽしゃぶってる？
マン汁でる？

春になると変なヤツが出てくるなあ・・・
昨日も近所で変質者騒ぎがあったし。

下校中のギャル達にテメエの小せぇのを見せびらかしてたんだと！

今日もageる主夫の俺様。
行ってきました、農作業。　しかも完徹明けにそのまま。
眠気覚ましのリタリン（正規処方よ）+徹夜後のハイテンションに
義母＆跡取り夫婦ドン引き。　でも半分ラリラリのおいらにゃ関係無し。

そして農作業翌日、案の定ヘルニア悪化。　腰痛+足先痺れ。
ついでに完徹後に襲ってくる激鬱モード。
やっと本日復活しましたとさ。

>>52ラリラリ状態でトラクターを運転するのは難しそうですね。

女２５歳。結婚して主婦やってる。
こっちは大学中に無難そうな男みつけて、彼氏が就職活動成功した直後に結婚OKして卒業後ほどなく主婦。
ほとんど金なんか稼いだことないぞｗ。
毎日午前中は友達と電話したりフジの番組ずっと6時から10時ぐらいまで見て
旦那は気の毒ねーみたいな話してる。男らしさによればこんな腐った私らみたいなんでも
何不自由なく生活できることが男にとっての甲斐性・男冥利らしいから
ほんと助かるわ。マゾかと思ってしまう・・・みたいな話。
午後は基本的にいいとも→ごきげんよう→ザワイド（3時まで）ははずせないかな。
そこから買い物でかけたりオバサン同士で話したりして、5時前に帰ってきて7時までスーパーニュースかなあ。
30分くらいで適当に晩飯作って自動で洗ってくれる風呂のボタン押して8時から11時ぐらいまではまたテレビ・・・。

同じ２５歳でも、片やこっちは専業主婦と言う立派な職業で
職歴として堂々と語れて、しかも「女性として社会に活躍するのをあきらめて
旦那さんを一生支える決意したなんてすばらしい女性なんだ」と言われるｗ。
いや、単に楽だし安心だからなんだけどｗ。支えるなんてことほとんどしてないよｗ。
片や男の子は毎日父親から母親から「スネかじってる」だの「男のくせに」だの言われて
就職活動しないと人間否定されて、勇気出して遠出して受けに行ったのに結果出さなかったら
過程の努力は無視されてまた「男だろいつまでもウジウジしてんな」とか言われて。10個も20個も履歴書書くのなんて面倒で考えられんな。
決して養ってもらうと言う立場には一生なれなくて果てはホームレスか飢え死に、欝・凍死・自殺。

いやぁ、性別が違うだけで同じ能力・同じタイプでもここまで人生違うかね。
お気の毒だけど生まれた時点で負け組みなんだよ。はっきり言って。
女に生まれた時点で絶対死ぬことはない。いざとなったら泣いて生活保護取るし。
男も一致団結して権利主張すれば一発で女のような選択肢できるのに、
ありがたいことに男は絶対女に媚びて男を犠牲にさせようとする勢力がいるから
絶対に温和な男の子の悲鳴は社会に届かない仕組み。

同じような生活してて片や英雄で片や人間否定。気の毒なこっちゃね。頑張ってね。

↑あんこはうまい。まで読んだ

浮気の腹いせなのに？
相手したらダメよん。
考えられる最高の主婦を想像しているだけなんだからｗ
どうせなら社長夫人にすればいいのに、金無い人は想像も

家事したいのでリタリン下さい、と言えない。
貧乏で将来不安なのでパートでもなんでも働かなくちゃいけない。
こんなはずじゃなかったのに。死にたい

ドウモ〜〜〜ッ！！お〜ｏ(⌒0⌒)ｏは〜♪ハジメマシテ〜〜〜ッ☆☆（*⌒ヮ⌒*）
私は２7歳のOLしてるのぉ〜〜〜っ♪（#⌒〇⌒#）キャハ
うーんとー、私メル友がすっごくすっごく欲しくってー、＼(⌒∇⌒)／
探してたら(◎_◎)なんσ(^_^)とっ！☆彡(ノ^^)ノ☆彡ヘ(^^ヘ)☆彡(ノ^^)ノ☆彡
素敵��(゜□゜；ハウッ！な掲示板♪を発見！！！！(^o^)//""" パチパチパチ
あやしい所��(゜□゜；ハウッ！とか…{{ (>_<;) }} ブルブルすごい数の掲示板がありますけど、
これ全部１人の方が管理して ＼(^o^)／ いるんですか？（＠＠；）すごすぎ …
てなわけで、ついついσ(^_^)書いちゃったＣ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘ のらー(o^v^o) エヘヘφ(｀∇´)φカキコカキコ♪
メル友に、なってσ(^_^)くれるよねっ。(*^-^*)　お・ね・が・い♪(*￣・￣)ちゅ♪ッ
え？くれないのぉ〜？(;¬_¬)そんなのいやい♪（#⌒〇⌒#）キャハ や〜〜、ガ━━━(゜ロ゜)━━━ン
なってくれなかったら、( ｀_)乂(_´ ) 勝負！ ＼(^o^)／
☆○（゜ο゜)ｏ ぱ〜んち、☆（゜o(○=（゜ο゜)ｏ バコ〜ン!!♪（#⌒〇⌒#）キャハ ( ゜▽゜)=◯)`ν゜)・;'パーンチ
（＞＿＜） いてっ！ダメ!! ゛o(≧◇≦*)oo(*≧◇≦)o″ダメ!!
素敵��(゜□゜；ハウッ！な掲示板♪ガ━━━(゜ロ゜)━━━ン を発見！！！！(^o^)//""" パチパチパチ
(☆o☆)きゃ〜〜(@_@;)やられた〜〜(o_ _)o ドテッ　ガ━━（゜Д゜;）━━ン！
(+_+) 気絶中。。。。・゜゜・o(ｉДｉ)o・゜゜・。うぇぇん <(゜ロ゜;)>ノォオオオオオ!!　��(゜□゜；ハウッ！
なあんて（#⌒▽⌒#）こんな♪（#⌒〇⌒#）キャハ 私っ！σ(^_^)だけど、（／／／▽／／／）
お友達σ(^_^)になってm(_ _)mくださいませませ♪('-'*)フフ　ドガ━━━Σ(ll◎д◎ll)━━━━━ン
ということで。(^-^)vじゃあね〜〜〜♪(⌒0⌒)／~~ ほんじゃo(゜▽゜ヽ)(/゜▽゜)o レッツゴー♪
それでは、今から他の掲示��(゜□゜；ハウッ！板も色々見てきまーすＣ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘
（*＾-＾*）ノ~~マタネー☆'.・*.・:★'.・*.・:☆'.・*.・:★

>>57
あー私も子供の世話したいんでリタリン欲しいよ。
違法行為でよくないことだけど、
友人でリタリン飲んでいる人に一回分けてもらって
飲んでみたことあるんですよ。
嘘みたいに身体が動くようになって
考え方も前向きになれて、集中できるようになった。
長時間は続かないけど・・・・
違法行為はもうする気がないので、病院で処方してほしいよ。

だから最近の若いお母さん達は子供産んでもガリガリに痩せているのかな？

若いお母さんじゃないけど痩せてますよ。
欝で食欲まるでナシ。

>>61
性欲は？
オナニーする？
マン汁でる？

欝ならそれどころじゃないだろう。

んだ。性欲なし。

>>62
チン子しゃぶってる？
立ちｼｮﾝしてる？
チンカスある？

寝てばかりの母親でごめんなさい。
どこも連れて行けれなくてごめんね。

子供は親を選べなくてごめんなさい。

小さいながらに心配かけさせてごめん。
どうか、私にみたいな大人にならないで。

いくつか知らないけど、小さいのに心配してくれるなんて、
お子さん優しいいい子じゃないですか。
うちの７歳男児は私の病気のことを以前から説明してるし
目の前で薬を飲んでいるし、病院にも連れていったことがあるけど
もうまったくピンと来ないらしくて、
ふせっている私の布団はいで「遊んでくれないと怒るから！！」
と大声出しますよ・・・
まあそれが普通かもと諦めていますが。
大の大人にも理解できないんだから、子供には無理な話しなんでしょう。

旦那の両親との同居話がでたとたん頭がガンガン痛い。
まぶたの痙攣が止まらない。酒とﾊﾞﾌｧﾘﾝを飲まないと眠れない。
こんな状態が2ヶ月以上続いている。

>>67
ぶん殴れよ、そんな糞ガキは。
親が鬱じゃ、どうせまともな人間には育ちゃしないからさ。

>>68
あははは
ずっとまぶたがピクピクしちゃーうの？
笑えるなーそれって。

>>69
おまえの親は鬱病だったんだな

私も瞼の痙攣治らないよ
段々笑けてくるのに泣けてくる。

>>72
まぶたよりもまんこをピクピクさせろよ。
そうすれば旦那もちょっとは癒されると思うよ。
あはははははは

>>70私の為に笑ってくれてありがと！

この時期、なんか落ち込む。
過去メンヘルになったのもいつも春。

子供の不登校から院内学級に転校するんだけど(本人の意思尊重)
転校がいいのかわからない。
アル中、リスカ、うつで毎日がしんどい。
やる気がでない。夕食の支度が一番つらい。
買ってきた野菜の半分は腐らせて捨ててる。
今はアルファルファが半分溶けて冷蔵庫にいる。
夜中のバーボンと薬のせいで1年で10キロ太った。
上体を支えきれず、ひざが痛い。まるで曙。

兼業主婦→退職→療養しだしてから半年たちます。
営業の仕事をしていたので、対人恐怖がものすごい残っています。
近所に住む実家の母が、
町中で噂になっているとわざわざご報告をしてくれた。

・・・それを聞いて、なおさら鬱になった。
あと１年でまた兼業主婦に戻らねばならんのに。

>>75
野菜腐らせるくらいだったら、もう料理つくるの諦めちゃいなよ（悪魔の囁き
オ○ジンとかスーパーとか、今は無添加のお弁当や総菜、いくらでも売ってるじゃない。
ごはんだけ炊いておいて（その気力があればだけど）、
オカズはどっかで調達すればいい。
…と、私は過去保健所の児童心理士？に↑こう言われたよ。
言われた後も私は「そんなこと言われてもそういうわけにはいかない・・・」
と主婦の意地で頑張って、欝が余計ひどくなったよ。
そして子供の相手も他の家事もますますできなくなっていったよ。悪循環てやつ。
料理できそうな時は、一回ぶんの食材買ってきて作ればいい。
そりゃあ、三食手作りして家族に食べさせることは良いことだ。
できればそれにこしたことはない。
でも、今のあなた（私たち？）にはそれは不可能なんだよ。
要するに異常事態なんだよ。できないのは仕方ないの。
どうせできないんだったら、私はできない！って開きなおっちゃった方が楽だよ。
人によっては「何その態度、怠けてんじゃないの」ってムカつくかもしれないけど
結局、自分が楽になることが治療の一番の早道って気がするんだよなぁ。
うちの冷蔵庫なんかさーっぱりしたもんだよ・・・
飲み物と調味料くらい。野菜室なんか、タマネギくらいだよ。
偏食の多い子供には野菜食べさせるかわりに毎日野菜ジュース飲ませてる。
コンビニとかでも売ってる「野菜一日これ一本でOK」ってやつね。
ほんとなら野菜を食べるように指導しなきゃいけないところなんだろうけど
今の私にはとうてい無理。だから、まあ気休めね。ないよりはマシ、みたいな。
時々、料理したときには無理にでも一口くらいは食べさせるようにしてるけど。
私も子供の頃偏食激しかったし。遺伝したかなー。嫌なトコばっか遺伝しちゃうなぁ。

あと、お酒。私はワインとかビールなんだけど
飲んじゃうから気持ちわかるな・・・。
毎日飲んでるの？　一週間に一度なら大丈夫な範囲らしい＜MY主治医
私は「続けて飲まない」ってことを目標にしてます。
昨日飲んだら、今日は飲まない。まぁ、それでも続けて飲んじゃうこともある。
ぼちぼち減らしていこうよ。お互い頑張ろうよ。毎日はダメだよ？

今日、病院の帰り外を歩いていたら桜が咲いていた。
「そういえば桜の咲く季節って、いっつも具合悪いんだよなぁ」
と思った。桜が綺麗だと思える余裕がない。
世の中の人が綺麗だと思えることを綺麗だと思えるようになりたい。
世の中の人が楽しいと思えることを楽しいと思えるようになりたい。

ごめんなさい、今ちょっと酔っぱらってます。

クズが子供産むなよ。
かわいそうに・・・

いつも見てるだけですが、ただ話し聞いて欲しくて書きました。
２３歳。９ヶ月の男の子の母親です。旦那が家に殆どお金を入れてくれません。
生活費は以前働いていたときのお給料の貯金や子供産んだときのお祝い金を切り崩してなんとかやってましたが、もう限界。
旦那の仕事は作業員です。お金のことでほとんど毎日喧嘩して、ついにちょっと気持ちのバランスがおかしくなってきました。
離婚も考えたけど、子供には父親も必要だと思いなかなか実行に移せません。
旦那の家族、親戚は「優しい子だから...」ばっかり。子って、旦那だってもう２３なんです。
どうしたらちゃんとしてくれるだろう...とずっと考えてます。
なにより子供がかわいそう。
こんな親でごめんなさい。
長々書いてしまいすいません。
場所を貸してくれてありがとうございました。

奥さん。分かれなさい。

>>79
分かれたほうがいいぉ
そんな父親はいらないぉ

>>79
分かれる必要なし。
クズ野郎のチンポを嬉々としてしゃぶってる姿が、
お前にはお似合いさ。
クズの遺伝子引き継いだ糞餓鬼の将来も楽しみだな。
せいぜい修羅場を見せて英才教育施しなw

>>77さん、ありがとう。75です。

今現在も、食事を作る、というよりも買ってきてあたためてもりつける、という方が当たってます。
もう少し開き直れたらいいんだけど・・・
オリジンは近くにあります。活用しよっと。

>>79
うちの両親離婚してるけど、父親の家族もみんなそんなこと言ってたよ。
しかも「良い大学を出てるんだから、そんな悪いこと言う訳がない」ってわけわからないことを言われました。
大学に性格テストないのに…。
うちは母が父親役もやってくれました。
だから、あなたも病状が悪くなりすぎる前によく考えてね。

何をやっても楽しくないな。

今日は一日中眠くて掃除できなかった…

ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060330-00000003-kyt-l25
殺すなよ、お前ら

鬱でもそこいらのﾆｰﾄよりましな生活は出来る。
皆そこはかとなくラッキーではないか。

そうだね、ニートよりはましかも。仕事しなくても生きていけるから、今はね。
桜咲いても、嬉しくない。もう何年も春がくるたび、欝・・・

夏がくるとどうなるの？

自分は夏はちょっと元気出る。
紫外線やだけど、できれば南国に住みたいくらい。

子供の使わなくなった玩具はどうすればいいのだろう？
燃せないゴミに出してもいいのだろうか？ガラクタばかりだし。
オークションとかフリーマーケットとか出せない物ばかりで。

夏は半袖になれない。
冬の間、思いっきりリスカしてた跡があるから・・・
こんなの気にしないで半袖着たいけれど
主婦のつきあいっていろんなおばさんいるから大変。

1年前から始めたリスカ、今年の夏はどう乗り切るか?

いずれかはあなただってオバサンになるのさ。

最近リスカしてる人多いから、私はなんとも思わないけどな。
私もおばさんだけど、おばさん友達にリスカ痕ある人いるし。
でも噂の的になるのが嫌なら薄手の長袖とか着るしかないよね。
手首ならアクセサリーでごまかすとかさ。

夏だって日焼けが嫌で長袖着る人多いから大丈夫さ〜

そう、ダイジョーブ。

このあと変なヤツがでてきそうだな・・・

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　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾉ　　　　　 ｝ ﾞl､　　 」′　　　　　　　　　　 .,/′　　　.,ﾉ _,,y
　　　　.,v─ｰv_　　　　　　　　 〕　　　　　　〕 .|　　.ilﾞ　　　　　　　　　　　　《　._　　 .,,l(ノ^ﾉ
　　　,i(厂　 _,,,从vy　　　　　 .,i「　　　　　　.》;ﾄ-v,|l′　　　　　　　　　 _,ノﾞ|.ﾐ,.ﾞ'=,/┴y／
　　　l　　,zll^ﾞ″　 ﾞミ　　　　.ﾉ　　　　　　　.il|′ｱll!　　　　　　　　　　 .＞‐〕 ＼ _＞＜
　　　《　il|′　　　　 ﾌｰv,_ .,i″　　　　　　 ||｝ｰvrﾘ､　　　　　　　　　　　　　¨'‐.｀　　 ｛
　　　 ＼《 ヽ　　　　　.ﾞli ._¨''ｰv,,_　　　　　.》′　 ﾞﾞﾐ|　,r′　　　　　　　　　　　　　　　 ｝
　　　　　 ＼　,ﾞr_　　　 lｱ'　　　 .ﾞ⌒＞-vzﾄ　　　　.ミﾉ′　　　　　　　　　　　　　　　　 〕
　　　　　　 .ﾞ'=ミ:┐　 .「　　　　　 ./ .^〃　　　　 :､_ ﾘ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .｝
　　　　　　　　 ﾞ＼ｱ'　　　.--　　,,ﾉ|　　　 ､　　　 ﾞミ｝　　　　　　　　　　　　　　　　　　 :ﾄ
　　　　　　　　　　 ﾞ^ｰ､,,,¨ -　　 ''¨.─　　　:!.,　　　ﾘ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾉ
　　　　　　　　　　　　　 〔^ｰ-v､,,,_,:　　　　 iﾞ「　　　｝　　　　　　　　　　　　　　　　　 .,lﾞ
　　　　　　　　　　　　　 l!　　　　 .´ﾞﾌ'ｰv .,y　　　　］　　　　　　　　　　　　　　　　　 'ﾞﾐ
　　　　　　　　　　　　　 |　　　　　,/ﾞ　.ミ;.´.‐　　　 .］　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾐ,
　　　　　　　　　　　　　 |　　　　 ﾉ′　ヽ　　　　　　〔　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾐ
　　　　　　　　　　　　　 ｝　　　　｝　　　　　′　　　 ｝　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｛
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>>92さん
亀レスですが･･･。
あまり分別のうるさくない地域で、小さいものなら、
燃えるごみとかでもイイんじゃないでしょうか？
マヨネーズとかのプラスチックの容器なんかを捨てる感覚でいいんじゃないでしょうか。
もし心配ならちょっと隠し気味に。
大きいものは、まとめておいて、燃えないゴミで。

>>101あああああ・・・。どうもありがとうございます。助かりました。

子供の入学式でした。
久しぶりに化粧しました。
でも帰りにコンビニで鏡見たら髪バクハツしてました・・・
（一応整えたつもりだったが）
週末、美容院の予約入れました、もう遅いか。

これから参観日とかあるから今のうち行っといた方がいい。

ﾁﾗ裏ｽﾏｿ。
今日は、中学校の入学式である。
働くｵｶﾝしては居るけど本質的には引き篭りだから、
入学式に行くだけで鬱である。
近所の奥に会うのはもっと鬱である。

私なんか専業でヒキよ。毎日徒歩３０秒のコンビニくらいしか行かないわよ。
スーパーは一週間に一回くらいなんとか行く。（しかもまとめ買いするわけではない）
>>105さん頑張ってて偉いよ。見習いたいくらいだよ。
うちは小学校に子供が入学して、様子見て何かパートでもして
家計のタシにしたいんだけど、
「こんな私に何がつとまるっていうの・・・」とナーバスに。
遠くに通うのがしんどいから近所でパートしたいけど
欝が悪化してやめてしまった時に気まずい
（もうその店に買い物行けない）かなとか思うし。

そろそろ出てきそうだ・・・。

>>106の気持ち、すごく解るよ。
全くの他人と偶然目が合っただけで何かに隠れたくなるほど怖かったから。
無責任に聞こえるかもしれないけど、今、生活が成り立ってるなら今のままで充分だと思うよ。
今の精神状態で無理すると、後のﾘﾊﾞｳﾝﾄﾞがかなりｷﾂいと思う。
自分の例で言うと、電話の音が心臓飛び出そうなぐらい怖かったり、
玄関のﾁｬｲﾑも同じように怖かったり…。
それで、どちらも怖過ぎて出られないのよ。
思い当たる事が無いだけに、なんでそうなるのか分からないけど、ひとつだけ分かった事は、
無理無い程度の事をこなすというのを積み重ねて行けば、気がついた頃には以前の自分よりは前進してるって事。
>>106少しずつ良くなっていけるよ。

昨日、久しぶりに美容院行った。
カット、カラー、パーマなので４時間近くかかった。
雑誌持つ手は震えるわ、美容師さんに話しかけられてどもるわ、
いきなり凄く熱く語りはじめたと思ったら、
いきなりだまりこんだり、かなりキョドってたよ私・・・（欝。
シャンプーの時はなぜだか涙が出ちゃって痒いふりして
目こすったりとか。かなり情緒不安定。
対人恐怖症とかないのに、これだから。
出かけた日には必ず決まって不眠になるんだけど
案の定そうで、眠剤追加追加で飲んでやっと眠れた。
今日は子供の学校の書類で記入しなくちゃいけないのが
何枚もあるので今からしなくては・・・。ハァ。
でも髪の毛マシになったんで鏡見るとﾁｮﾄ嬉しい。

ウチも美容院に逝ってきた。
男性美容師に髪の毛を洗って貰ったのだが
申し訳ないがとても苦痛だった。日本人男性に髪を触られるなんて・・・・。

私も男性美容師苦手。
美容師と仲良くなりたくないんでｼﾞﾌﾟｼｰしてます。
こないだ行った駅ﾋﾞﾙのとこは、ﾓﾛ女性狙いで両肩に両手を
置かれて話された。キモすぎる。
あんなんでﾒﾛﾒﾛになって通い続ける人の気がしれない。
ｽﾚ違いｽﾏｿ。とにかく苦手だったんで｡｡

美容師に話しかけられるの嫌だと文庫本持ってくといいよ。
雑誌見てるより話しかけられる率低くなるから。
私は緊張すると逆に余計なことまでお喋りしすぎてしまう。
（例えば自分が心療内科通ってるとかね）
後で後悔して、その美容院には行きにくくなる。

人の稼いだ金でカットですかカラーですかパーマですかそうですか
羨ましいお話ですね。

ごめんなさいね。結婚したくてもできないもんで僻んでいるんですよ。

>113
うわ、いきなりびっくりするじゃないｗ

欝だけど、一応犬と子供の世話をし、
義理実家からかかってくる電話攻撃に耐え、
ひたすら散らかしまくりの旦那の後始末を毎日してますんで
２、３ヶ月に一度の美容院くらい行っても妥当と思っていますよ。

私は結婚もせず自分で稼いでる人羨ましく思うｹﾄﾞ。
お互い、ないものねだりですね。

ないものねだり。そうですねぇ。
お邪魔してすみませんでした。
ここの人に迷惑をかけてしまったので、明日は一つ良いことをしようと思いました。

明日は通院日です。行かないと薬ないしな。
たいぎいよ〜。
中２男子と小３女子の子供が二人います。
中２男子のほうは私が薬飲んでいるのは知っているようです。鬱病なのは知らないと思います。中２男子の子供のほうには鬱病だという事を言ったほうが良いでしょうか？

とりあえず久しぶりにageる主夫の俺様。

>>116さん　無理してお子さんに鬱であることをカムアウトする必要は無いのでは？
と、個人的には思います。　お子さんにとって親は自分を守ってくれる存在です。
その親が、余裕が無いことを自ら明かすのもどうかと・・・。
取りあえずは、「調子悪いから薬飲んでるんだよね〜」位に留めて置いては？

中２ならもう教えておいた方がよくない？
やはり鬱病というのは普通のお母さんのようには
行動できないことが多々あると思うので。
それは怠けているわけでもなく
あなた（子供）の相手や世話をするのが嫌なわけではなく
病気のせいなんだよ、ってことを知ってもらった方が
子供も納得する気がするんだけど・・・
子供の性格にもよるかもしれないけど。

うちは小１男一人なんだけど、今までに
「お母さんは欝病なんだよ」ということを、
なるべく子供にわかるように説明したことが一度ありますが
やはりまだ理解できないみたいです・・・
病院に連れていって同席することもあったし、薬を飲んでるのは知ってますが。
もう少し大きくなってから再度チャレンジしてみるつもりです。

ごめん。子供が小さいうちからｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしちゃったよ。
本質的には引き篭りってのも含めて、かなり苦しかったもので。
ﾎﾞﾁﾎﾞﾁだけど、母ちゃん頑張ってるからあまり問題視してないみたい。

>>118 >>119 ありがとう。どっちが良いのかなあ…。今日は全然家事できなくてずっと寝てました。
ごめんね子供達。

子供さんのいる方、PTAや学校行事はどうされてますか？
活動に熱心なママにギラギラした目で睨まれておりますが
一度でも関われば、ずかずかとプライバシーに踏み込まれ
また、それをネタにレッテルを張られ
子供にも影響しそうな気がして鬱です…

入学したばかりなのにジャンケンで負けてｐＴＡ活動の部長になてしまった。
皆やりたくなにのに仕方なくやってるって言う感じだ。
後から文句ばかり言うくせに全然協力をしてくれないし。
口ばかり動かしてちっとも体を動かさないからブクブク太ってるんだね。あいつらは。
私は保護者達から好かれたいとは思ってないので挨拶だけしとけばいいや！って感じです。
特に付き合いとかはやってません。

私の場合、運が良かっただけみたいだから、あまり参考にならないかもしれないけど、
幸い部長のｸｼﾞはﾊｽﾞﾚたし、意見する気力無かったから指示されるままに動いてたって感じ。
同じｸﾗｽで役員当たった人が、母子家庭の人で見事に部会に出て来なかったんだけど、
本当に出られなかっただけみたいで、次の役員をｸﾗｽで選出する際、
「一度も部会に出られなかったかったから」と、
その人が全部見事に仕切ってまとめてくれたよ。
　
って冷静に考えたらﾁﾗ裏ｶｷｺだよね。ごめんね。

レス下さった方々、ありがとうございました。
私は、外見にはわからない生まれつきの疾病があり、酷い時は月の半分寝たきりになってしまい、罪悪感から鬱になりやすくいつも不安定です。
家庭内ですら、いっぱいいっぱいなのに 外との関わりも持たなきゃいけなくて
昨夜も泣きながら吐いて、一睡もできず 家出や自殺まで考えてしまいました…

ごめんね家族！

今度小学校の保護者会で「自己紹介」というのがあるんですが
それってなんのために？
シュミレーションしとかないとアウアウ状態になる。
幼稚園の最初の保護者会の時は
最初の人が「○○の母です、よろしくお願いいたします」と
シンプルにまとめてくれたからそれでいいかーと思ってたけど
途中で突然語りたがり（それが悪いこととは思いませんが）の人が
あれやこれや熱弁し、次の人からもしょうがなく
なんらかのエピソードを話す、みたいな・・・
ああいう雰囲気すっごく苦手。
子供の性格のことなど話しておけばいいんですか？
それとも自分のこと（趣味とか）？？？

>>124
予め診断書を貰っといて担任に渡す。
事情を話せる状態なら話す。
無理なら文書にして診断書と共に渡す。
客観的に見て、今のあなたの状態では厳し過ぎるよ。
無理しないで。
　
>>125
ちょっと勇気要るけど、ｼﾝﾌﾟﾙなのに戻して差し上げるのが一番かと。

PTAは過去の物と思ってたけど、冷静に考えたら自分も役員だったよ。(w
今日、何部に入るか決める日なんで、行かねばならん。orz
とりあえずこなして来るよ。

ブクブク太っててごめんね…

>>128
ダイエットしなさい。
私は上半身・脚は痩せてるけど、
腹だけポッコリなので腹筋します・・・
一緒に頑張ろうよ。

>>128
ｽﾏｿ。私も太ってます。
なんにもやる気が起きなくて。
でも>>129を見習ってｶﾞﾝｶﾞﾙ。

ダメだ。今日も全然×。

おっぺけぺ

やっぱり子供がいると鬱でも頑張れるものですか？

今夜は寝れない。
あんまりﾊﾞﾀﾊﾞﾀすると家族に迷惑なので掃除とか出来ないし…。
夜中にやる気出る事ちょこちょこあってこれが昼間にやる気出ると◎なんだけどな。
なんで夜中なんだろう。

おはようございます。
>>134
それ、よくあるよ。
昨日は、娘の登校拒否で悩んで眠れなかったから、眠剤投入。
そしたら今朝、ﾌﾗﾌﾗでやんの。(w
ここで負けたら酷い鬱に落ち入るﾊﾟﾀｰﾝなんで、仕事逝って来ます。

今日は役員の引継ぎで学校に行かねば・・・・。
新役員があっさりと引き受けてくれればいいが
どうせいやよいやよとゴネるんだろうな・・・。
昨夜からその事が心配でウン子が出なくなっちゃった・

>>135 同じ 長男、登校拒否
昨夜は眠剤いつもより多めに飲んで寝れたが今朝フラフラ…。

眠剤飲んでﾌﾗﾌﾗだから、なんとなく仕事こなせるかなあと思ってたけど、
仕事の間中娘の事考えてて、ちゃんと仕事できてたのか分からん状態。
この性格だから鬱からも抜け出せ無いんだろなあ。

私はいわゆる眠剤は使ってなくて、導入剤を３種類飲むんだけど
それでも眠れなくて多めに飲むと、翌日起きるのﾂﾗｲかも。
フラフラってことはないけど。

夏になるまでにリスカの痕消えないかなー。
２月にどうにもｲﾗｲﾗして自分を落ち着かせるために
自分を傷つけてみたら落ち着くかもと、やっちゃった。
たいして深くやってないのに、これってなかなか痕消えないのね。
半袖きれないじゃないのー（涙

>>139 私も昨日からイライラ（上手く表現できないけどイライラ＋なんかモヤモヤ？のような）して過食してしまった。
過食してしまってさらに凹む。
今、胃が痛くて…
139さん傷跡、夏の落ちにくくカバー力のあるファンデーションかコンシーラーで隠すのはどうでしょうか。

そっかコンシーラーかぁ、140さんありがとう、試してみるよ。
一筋だけなら猫に引っ掻かれたですむんだろうけど
何本もあるから言い訳きかないもんね。隠すしかないな。

ところで私も過去過食嘔吐してたクチなので気持ちわかります。
私は過食嘔吐だったんで・・・・歯がボロボロです。

>>139
興味本意に取られると嫌なんで、軽々しく聞くべきじゃないのを承知で聞くんだけど、
なんでﾘｽｶしちゃうんですか?
実は娘がﾘｽｶしてて、どう接していいのか分からなくて悩んでます。
本当に苦しいので、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ下さい。　

>>142 横から失礼です。手首は相当深く（手首の骨の下に動脈がある。骨の下にある動脈を切るのは難しい）切らないとなかなか死ねないから私はしません。
死のうと思ったらやっぱり動脈を切ってしまわないとなかなか死ねません。
本当に自分の体切って死のうと思ったら首のところの頚動脈が一番良いらしいです。

>>143
ﾚｽいただいたのに申し訳ないのですが、ﾘｽｶを止めさせる方法が知りたいのです。

>>144 手首切っても>>143の理由で死ぬないよって言ってみるのはどうでしょう？。
けどそれ聞いて他の方法でマジ死なれたら困るしな…。

>>144 病院行ってますか？

>>144 私は40代2人子持ちの専業主婦です。
子供の不登校をきっかけに、うつ、リスカ、アルコールに依存してます。
憶測で申し訳ないんだけど
リスカくらいでは死ねないことは娘さんもわかっていると思います。
やっぱり自分の存在を認めてほしい、自分の居場所がほしい、というサインかと思うのですが・・・・
リスカ跡は、なかなか消えなくてお母さんとしては気が気じゃないかもしれませんが
リスカを含めて丸ごと娘さんを受け入れてあげられたら・・と思います。

個人的に言えば、わたしは流れる血を見て、生きていることを確認しています。

>>145-147
ﾚｽ本当にありがとうございます。
娘もﾘｽｶでは死ねないと理解してるみたいです。
病院の方は今、探しております。
大人の方は、けっこうあるのに子供のとなると、なかなか見付からないもんですねぇ。
　
娘にはかなり自由にさせてたつもりだったのに、それがいけなかったんでしょうねぇ。
仕事辞めて側に居てやりたいけど、生活できなくなっちゃうから行って来ます。

連投すみません。>>148です。
子供の相談ｾﾝﾀｰへ行って来た後、娘と話してて、
自分は娘に愛情を持った事が無いのかもしれない気がしてきた。
娘の将来とか考えてたつもりになってたけど、それは親の責任として取り繕ってただけなのかもしれない。
自分の鬱を誤魔化して来てたけど、全てが間違ってたかと思うと正直もう限界。

あげます。

仕事ｸﾋﾞになってもいいから娘と向き合う事に決めた！
腹くくったんで、子供の心療内科探してるんだけど、結局子供の相談ｾﾝﾀｰを紹介されるよ。orz

>>住んでいる所は何処でしょうか？私の行っている大学病院には思春期外来があります。

子ども持つと色々悩み出て来るよね。それが鬱の原因の一つでもある。

色々聞いてくれて、本当にありがとうね。
>>152
私は兵庫県に住んでて、明○土○病院で金曜日のみ思春期外来がある事を知ったんだけど、
学校休んでるくせに外に遊びに行ったりするから、どこまで真剣に考えたらいいのか分からなくなってます。
　
とりあえず中央子供ｾﾝﾀｰに電話して相談した所、
「面接した時から、お母さんの方がかなり疲れてる感じだから、あまり思い詰めないで」
と言われたのだが、考えなくする方が難しいよ。

>>144
本人が意味の無さに気付くか後悔するまで無理。
気を紛らわせるためにどこか連れ出してやるのは有効かも。
映画とかならそんなに疲れないと思う。
もしくは家でビデオ鑑賞会とか。

>>155
ありがとうございます。
できる限りの事を色々やってみたいと思います。

全くのﾁﾗ裏ｶｷｺなんでｽﾙｰして下さい。
鬱病持ちのﾀﾞﾒ人間に、育児は無理だったんだなあと思う毎日。
疲れました。

育児は健常者でもクタクタになるだろ。
なので私は子供はいらない。
もともとが一人が好きだから、ずっとべったりってのは考えるだけでゾッとする。

>>157
うつ持ちの子持ちの育児は確かに大変。

上の子が1歳半の時にうつになって元に戻るまで3年かかった。
体が動かないのに世話をしなきゃいけない、
せめて食事だけでも・・・とかしんどかった。
でも、いやになって娘のおもちゃを思いっきり壁に投げつけたら
にこにこしながら「はい、どーじょ」といって持ってきてくれた。
このときのうつは娘がいたから治ったんだと思っている。
10つらい事、しんどい事があっても1うれしいこともある。
子供がいるのなら、なにか1つでもいいこと見つけられないかなぁ。

まあ、この子が成長して不登校になり
今は親子揃って児童精神科の外来にかかっているんだけどね。

子供をつくるのも、つくらないのもどちらも一長一短だと思う。
つらい時はおもいきり手抜きする、これしかないよ。

>>159
ありがとう。本当にありがとう。
暖かいﾚｽに泣き笑いしてしまったよ。
この金曜日は、請求書の締めだから仕事行くけど、次週は娘連れて病院行くつもりです。
やれるだけやってみます。

人間の子供育てるのって、難しいし、長いね。今更ながらそう思う。
犬なんか２歳で落ち着くのに。
二十歳になっても大人になれない人、普通に大勢いるし。
子供が子供作って・・・とかよく言うせりふだけど、
あれは十代だろうが四十代だろうが当てはまる人は当てはまる。
自分もそうかもしれない（汗
しかも鬱病。

私は子供を産んで、生きようと思えるようになった。
子供を作るってことが、新しい希望だったんだよね。
そんな自分の勝手な思いで産まれてきたうちの子は
幸せなのかなぁ、と時々思い悩む。
あの子（今学校行ってる）がいなければ、私はとっくに死んでた、と言い切れる。
でもあの子はそれでよかったんだろうか。
子供が大きくなったら、いつか聞いてみたいけど聞くのが怖い気がする。

ここ読んでたら、みんな糞真面目なんだと思った。
もっと楽に生きろよ。
どうにかなるもんだよ＠人生。
ゆっくり行けよ。

よそのウチの母親はいつもいつも実家に子供を預けてばかりいる。
病気でも無いのに子供の面倒を見てくれる実家があっていいなあ・・・。
ウチの親なんか共働きだから今まで一度も子供を預かってくれたことないぞ。
旦那のボケボケ両親もアテにならないし。
風邪を引いた時がつらい・・・。

>>161
私の場合は、親の「孫はまだか?」に負けて作っちゃったから、もっと子供にとっては迷惑かも。
けどそこは初孫、ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞの溺愛というｻﾎﾟｰﾄで今の所平和にやってるけど、
問題の娘は、ある意味計算外にできた子だったから、余計に自己主張が強いのかもしれない。
しかしなんで、「兄ちゃんに負けたくない!」ﾊﾟﾜｰを正攻法で活かさないのか不思議である。

>>163 ウチのジジババは自分達が遊ぶ（パチンコとか競艇）が忙しくて面倒なんか見てくれない。
ちょっと面倒見てもらうとお金貸して攻撃。もちろんお金返してくれない。
周りは、おじいちゃん、おばあちゃんに何かと買ってもらうの多いのに。まぁお金の事はいいや。
本当にしんどい時だけでいいから預かって欲しい。

来週家庭訪問があるんだけど汚部屋。。
掃除しなくちゃいけないんだけどできない。
今日も無理かな・・

玄関先で話すのは無理?
ｳﾁは、玄関の外で話したよ。

舅姑いつまでもウダウダ生きてんじゃねーよ！
長寿だなんて言ってるけどこっちは大迷惑なんだよ糞野郎が！
てめーらのシモの世話なんか絶対にやりたくねーからな！
そうなるまえに早く死ね！頼むから今すぐにポックリ死んでくれ！
役立たず！ウジ虫！粗大ゴミ！！死ね！！

「30までに子供を」と思ってたら仕事のストレスから鬱に…
それから数年ずっと薬を飲みっぱなし。
だましだましバイトはしてるけど、夫よ親よ子供作れなくてごめんね。

>>166
うちも水曜に家庭訪問あるよ。しかも汚部屋です。
先輩ママさんに聞いてみたら、先生によって
家にあがる人、玄関先ですます人と様々で決まってないそうです。
うちの担任はどっちなのかな・・・
とりあえず窓が汚いのはレースのカーテンひいてごまかし
片づけと掃除機は火曜にかけるつもり。
（それ以前にやってもどうせ子供が汚す＆散らかす）
目障りなものは寝室のベッドに放り込み、
リビングだけはとりあえず中間部屋目指します。

パートさぼっちゃった。
きっと職場の人に嫌われたよ。
とっくに呆れられてるだろうけどね。

うん、嫌われてるのが分かったら一生家に引きこもって他人に迷惑かけないようにね。

春って嫌な虫がわく時期よねぇ・・・・

>>169
結婚したから今度は必ず子供を持たないといけないなんてことはないですよ。
あなたが健康を取り戻すことが第一で、家族が一番望んでいることだと思います。

私は治りきっていないのに妊娠してしまい断薬して頑張っているけど、
本当に健康になって準備万端で子供を迎え入れたかった･･･と思います。
こうなった以上必死に頑張るつもりですが、本当に焦らずまずはあなたが元気になってくれることを
祈ってます。

いつかアイツの病気が治りますように
正直こどもいらない からだから病気が一日でも早く治りますように(￣∀￣)

>>172
死ねやぼけ
引きこもってられりゃ働きに出るかよ

この世から病気というものが早く無くなります様に・・・・・。

病院の薬飲んでも咳が酷いからﾊﾟｰﾄ休んだんだけど、
多分職場では、娘の事で休んだと思われてるだろなあ。
昨日は学校行ったけど、今日は行かず。
娘よ、おまえはどうしたいんだ？

>>178
虐めとかじゃないなら楽したいんだろ。
行くまでが面倒くさいんだろうから
引きずってでも行かせたほうがいいよ。
子供のうちからサボり癖がついたら引き篭もりやニートまっしぐらです。

>>179
ﾚｽありがとう。
ｲｼﾞﾒ云々も言うし、「人の目が怖い」とも言うけど、
遊びに行ったりしてるので、やっぱり怠けの要素が強いと思います。
明日は体調治して連れて行かねば…と思います。

>>176
あのさあ、死ねやぼけって。。。w
あなたに同情してたのに。
やっぱあんた嫌われ者かもしれないね。
鬱病持ちの中には性格の悪い奴もいるんだね。
鬱病持ちには気をつけなきゃ。

>>181
あれが同情の言葉って
あんた、近所どころか親戚中からも嫌われてるね。
子供にも嫌われてるんじゃない？
旦那も嫌って浮気してるだろうね。
あ、浮気じゃなくて本気かｗ

>>180
学級内での人の目が怖いのかなあ。
担任が成績重視とかはない？
それとかちょっとした失敗で周りから（悪意なく）笑われて
それから怖くなったとか。
忙しいし疲れてるだろうから大変だろうけど
時間をかけて突っ込んで聞いてみたほうがいいかも。
休みがちが癖になる前に解決してあげたいよね。
大変だろうけど焦らずにがんがれ！

性格の良し悪しとかじゃなくて
鬱病って気分の浮き沈みが激しい病気なんでしょ？

>>183
ありがとう。
ついつい自分が鬱持ちで、騙し騙し毎日を送ってるから、そうなるのかなあ?と思ってしまったり、
人の弱味につけこんでるだけかなあ?と思ったり。
こっちも必死だから、ついつい攻めるような事を言ってしまう気がするし。
当分一緒に登校するしか無いかなあと思ってます。

>>185
どうしても行くのを嫌がったら、そのまま二人で
堤防辺りまで散歩とかもいいかも。
お母さんは厳しいけど味方なんだよってのを
お子さんが気付いてくれたらいいよね。

娘さんいくつなのかな。
私の姪は小学校高学年の時にちょっっぴり不登校で
学校行きたくないって言ってたけど
そういうときに私の姉は
「長い人生、そういう時期もあるさ」って感じで休ませて
家で一緒に料理を作ったり、お菓子を焼いたりしてたみたい。
（姉は内心かなり悩んで葛藤があったらしいが）
学校はサボっても家のお手伝いはさせていたみたいだよ。
単に家にいてダラダラしてるのは子供もどっか罪悪感とか出て
気分がマイナスの方向に行っちゃうと思うんだ。
お手伝いさせる（役割を与える）ことで、
その罪悪感が少し薄れるんじゃないかな。
自分が何かの役にたってるっていう思いは自信をつけさせると思う。
学校行けない自分＝ダメダメ、じゃなくてね。
罪悪感は、余計学校から足が遠のく原因になりかねないと思うし。

私も主治医からよく言われるんだよね。
「絶対罪悪感持ってはダメ。家事できないことも、子供の遊び相手できないことも
　みんな病気だから仕方ないって思うこと。開き直らないと病気治らない」って。

話し豚切りでｽﾏｿだけど、旦那のことが鬱陶しくて仕方ないです。
特に問題のない旦那なんですが、家にいられると
一挙一動にｲﾗｲﾗしてしょうがないんです。生理的に嫌というか。
旦那の性格は嫌いではないんです。
むしろ、欝の私によくしんぼうしてくれてるな、って感謝してます。
なのに休日など一緒にいるとｲﾗｲﾗするんです。
平日も、ゴハン出した後、
さっさと食べて会社行ってくれないかなーとか思ってしまう。
これも病気のせいなんでしょうか？
旦那に対して「そんな風に思ってしまってごめんなさい」という
罪悪感で潰れそうです。
きっとそういう気持ちは態度に表れていて、
旦那は家で自分の居場所がないと感じているんだろうなぁと思います。
旦那のこと可哀相と思います。私なんかと結婚したせいで。
離婚は何度も考えたことあります。
一人っ子の子供は引き取って、母（離婚して独身）のところに
置いてもらって、母の仕事を取りあえず手伝って、とか・・・。
でもそうすると一から始めなくちゃいけないんだなぁ。
数年かけて、やっと心許せるママ友とかできたのに
馴染んできたこの土地を離れて、また独りぼっちから始めるんだなぁ。

>>188いいよね・・実家が面倒みてくれるなんて。
すぐに仕事もみつかるし・・・。うらやましいね。

>>188
亭主元気で留守がｲｲ!ってのは、昔からある言葉なので、気にしな〜い。

>>188
とことん自分勝手ね。
自分にはとことん甘そうだわあなたって。

しんどい時に甘えなくていつ甘える

主婦とかいってもう明らかに安定してるからいいよね
何の心配もないでしょ？おたくら

>>193
そうでもない。
旦那から好かれてるとわかってる間は気分的に楽。
でも愛は永遠ではないし、旦那が死ぬまで健康でいる保証もない。
子供が出来たら殆どの時間を育児と家事に費やす事になる。
家計の事情によってはそこに外貨稼ぎの労働も入る。
＞＞193は自分の母親を「楽しやがって」とでも思ってるのかな。
それは余りにもあなたのお母さんが気の毒だ。

主婦って、年中無休だって事を解って貰えないってのがツライよね。
>>186-187
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、本当にありがとう。
GWだから、近場で一緒に遊ぼうと思ってます。
小学6年だから、親と遊ぶか微妙な年齢だけど、やれる事から少しずつやってみるつもりです。
お手伝いの件、納得です。
負い目があるのか分からないけど、最近よく手伝ってくれるんですよ。
ここんとこ風邪で、仕事は無理矢理行っても家事まで手が回らないのをｻﾎﾟｰﾄしてくれてます。
みなさんのｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、本当に心強いです。
ありがとうございます。

鬱持ち主婦は、GWは鬱は治るのか？w
鬱持ち主婦は勝手な鬱持ちだ。甘えた奴が大杉る。

>>196
そういうお前さんはなんなわけ？
子供も大人も
男も女も
学生も社会人も
みんなそれぞれつらいと思うよ。
主婦が楽だと思うならやってみてから言ってくれる？
それでも家庭によって状況なんか全然違うと思うぞ。
人を叩いて楽しんでるんなら

お前は最低。

>>197
そういうおまえは鬱持ちなのか？

>>197
他人の子供の反抗期に付き合ってやることないよ

主婦とかしねよ

主婦は簡単には死ぬわけねーだろーが！オタンコナスめ！
雑草のように生き抜いてみせる！

>201
そーだそーだ！
自殺願望あるけど、生き抜いてみせるわ！
自分がいなくなったら家の中が汚部屋化するのに１週間もかからないぞ！
（入院した時に経験済み）
　↓
旦那、ごみくらい捨てろや！
寝る前子供にハミガキさせろや！
面倒だからってお菓子ばっか食わせてゲームばっかさせてんじゃねぇ！
犬の散歩ちゃんと行けよ！シートうんこしっこだらけじゃん！
犬、足の踏み場に困ってるじゃん！

こんなんで、ほんと死ぬわけにはいかないよ！

>>198
バリバリ鬱もちですが。

>>202わかる。わかる。

ふぁあああああ
アムカしたいアムカしたい
でも目立つから上腕の内側を切ろうかと迷ってる
駄目だろ、切ったら
切るなアホ！

またsage忘れたorz

ここの住人馬鹿ばかりだな。
鬱持ちなら大人しくひきこもってろよ。

>>207
健康人間ならここに来なけりゃぁいいだろ！スットコドッコイめ！！

ここ初めて見たけど、なんか変な流れになってるね。
みんな釣られすぎ。冷静になれ。

>>209
賢い奴はスルーするだろ。
レスしてる奴はいつも同じ奴＠ID:3/qeSzbD←こいつだけだよ。ぷ

>>205
死にたいわけじゃないけどアムカ私もしたいよ。
でも我慢してる。
もうすぐ夏。半袖の季節ですよ？
私はいつも同じ場所を切るので腕にアクセサリーして
ごまかすつもりですが。

切っちゃった。
皮膚が分厚くなってるせいで
あんまり血が出なくて不満足。

ふぁぁぁぁ〜〜〜〜・・・・


今日も疲れたなあ・・・・。

すみません。
質問ですが、切ったら落ち着くんですか？

切って自分の血を見たら落ち着きます。

外貨稼ぎのパートに行って
帰ったら家事やって
でも誰も感謝なんかしてくれないし
偉いと褒めてももらえない。
なぜならそれは多くの主婦がやってる終わりの無い労働だから。

死んでもいいか？
マジで死にたい。
死んだら何もしなくていいんだもん。

主婦の鬱＝甘え

>>215-216
ﾚｽありがとう。
ﾘｽｶに関しては解らない所あるけど、家事労働は年中無休でﾂﾗｲのは凄く解る。
多分今、疲れのﾋﾟｰｸなんだろうから、まず深呼吸して、それでもﾀﾞﾒなら休もう。
今日は、雨だし洗濯休んでも明日が学校休みだから、大丈夫やよ。
　
今日は、せっかくの平日休みだから、病院に薬貰いに行って来るよ。

旦那がどれだけ協力してくれるか、だよね。
育児にしろ、家事（と言うほどでもないようなこと
「自分で出したものは片付ける」とか大人として基本的なこと）をね。
主婦（特に専業）ってさ、ニートの次くらいに楽してる人種と思われてるよね。
主婦にもいろいろあるのにね。介護とかパート行ってるとか子供多いとかさ。
私なんかは専業子供一人で楽してる方だと思うけど…病気のせいで
二人目とか考えられない。

真夏に２歳の子供と一緒にお弁当持ちで公園で最高６時間水遊びさせていた。
引っ越してきたばっかりで、周りは知らない親子ばかり。
目も離せず、とても気を遣う状況。
「もういい加減帰ろうよ」と言うと
子供は「まだ帰りたくない」とぐずってそっくりかえって泣く。
周りのお母さん達の視線が痛い。私も泣きたくなる。
「じゃあもう少しだけね…」と言うしかない。
それが４年前の私。
今は小学生になって勝手に児童館で遊んでくれるから凄く楽になりました。
小さいお子さんを持つお母さん達、小学校に入るまで頑張って下さい。
小学生になったらほんっと楽になるから。

鬱持ちの子どもは鬱持ちやら不登校になるケースあるよね。
私の知人も親子そろって精神科かよいしてる。
やっぱ、お母さんはニコニコ明るいお母さんじゃないと子どもとしては
嫌だな。
主婦の鬱って甘えとしか思えない。私も。
私は14才だけど友達のお母さんも鬱とかひきこもりみたいな人がいて、
やっぱ娘も変だもん。暗いし、家の中も汚くて有名だよ。＠汚い家。
うちの母はだらしないのよ。髪もぼさぼさだしあの人なんて言ってる。

子供の前で他人の家の悪口を言ってる親も嫌だったな。ウチの親がそうだったから。

>>220-221は明らかにｽﾚ違い。
　
鬱でも仕事行ってる者も居る事を、お忘れなく。
近所の汚部屋で有名な人は、鬱どころか無茶苦茶元気で、
仕事しながらも子供とﾃﾆｽ教室に通うので忙しいから汚部屋なんだけどね。
娘がその友達の家行って、驚いてたわ。
物の上を歩かないといけない上に、見た事も無い虫がｿﾞﾛｿﾞﾛ出て来たって。

子供が産まれて、専業主婦になってから
心から楽しいと思ったことがない‥
子供は普通に可愛いけど、存在が重いのかな。
子供にはとても可愛そうだけど
自分の人生を生きてる気がしない。ごめんね。
とても疲れてしまった。
なぜこんなに疲れるんだろうか。母親失格な気がする。

>>222はいい訳大好き似非鬱主婦だな。w
いい訳してる間があったら掃除でもしろよ！ばーか！

>>223
あんたみたいな奴の子は割とちゃんと育つぜ。
あんたにできる子育てをしてやれよ。
子どもって親を見てるんだぜ。いい訳すんなよな。
「ゴメンね」って言ってやって抱きしめてやれよ。
頑張れ、ぼちぼちとな。

>>222が言い訳に見えるんだ。
朝も早くからｶｷｺ乙。(w

皆さんとてもお元気そうですね。

>225
なんか>>224は>>222を斜め読みしてレスした模様。

せっかくのGWだから不登校の娘連れてどこか行くはずが、
酷い風邪が治らなくて連れて行けてない。
娘よ、本当にごめんよ。
それとｺﾞﾐ出しとか洗濯干すのなんて、近所の目がつらかったと思うのに
代わりにしてくれて、本当にありがとう。

久々にｶｯﾄ行って来る。　　
美容院でｶｯﾄしてもらうのも気ぃ使うから鬱なんだよなあ。

>>229
ナカーマ
(;´д`)人(´д`;)
親戚が集まる用事があるので、半年ぶりくらいに美容院行った。疲れたよ‥。

>>230
ｽﾏｿ。
いつも…いや、年に2回しか行ってないけど、
唯一行ってる店が休みだったんで、そのままUﾀｰﾝして帰った。
だって新しい所だと、さらに気ぃ使うからしんどいもん。
明日は必ず逝くよ。

私は、探しに探して、やっと気の合う美容院を見つけたよ。
なんでも「そうなの〜大変よね〜分かるわ〜」と言い合えるからすごくラクだ。
でも、切ってもらうと、どう頼んでもなぜか必ず姫カットになるorz

姫というのは、時代劇に出て来るﾔﾂ?
ｱﾝﾄﾜﾈｯﾄじゃないよなあ。ｶﾞｸﾌﾞﾙ

やっと散髪して来ました。
風邪ひいてるから、あまり喋りたくないけど、
相手が気を使って喋ってくれてるから、気ぃ使って疲れる。
今、ｸﾞｯﾀﾘです。

スポーツ狩りがよく似合う

近所の商店街の美容院でカットしてもらっている。
一応東京、山手線の内側に住んでいるから
青山とか原宿とか渋谷の美容院でいくらでもやってもらえるんだけど
電車に乗ること自体が不安なので。
病院も、前は渋谷だったけど電車乗るのが怖いので
近所の大学病院の精神科。

私は小梨だけど、新聞配達5年目、我ながら良かったと思っている。

販売店の方やたまに犬の散歩やウォーキング夫婦とか、挨拶して、今時はよいんだけど、冬は毎年やめようかな？と挫けそうになるが、これからはいい季節だから冬まではなんとかできそう。

スレ違いならｽﾏｿ！チラ裏ですm(_　_)m

>>236
都会でお住まいなんですね。
いい病院、たくさんありそうで裏山です。
私は自分だけで無く娘の問題も抱えてるから、思春期外来のある精神科を探すのが大変です。
>>237
元気を貰った気分です。ありがとうね。
新聞配達は大変だと思うけど、体を動かす事は心にも良いと思うので、
無理の無いように続けて下さいね。

避難してきますた(´･ω･`)

子供嫌いだと思ってたけど、テレビとかで赤ちゃん見ると、
胸がｷｭﾝってする・・・
でももう年が年だから諦めたぽ。

>>239
子供って作ろうと思ってできるもんじゃないから、
何とも言えないけど、できたらいいかもよ。

ブログで依存しまくり。
うざいよなぁ。

>>239
私も子供なんか全然興味なかったし
電車で見かけるﾃﾞｨｽﾞﾆｰﾗﾝﾄﾞ帰りか？
というような親子連れ見ると（大荷物持った親がぐったりしてる）
「わー、大変そー。子供なんていらなーい！犬とか猫で充分！」
と思ってた・・・
子供なんてうざったいだけだと思ってた。
だけど、その胸ｷｭﾝが突然始まって、高齢出産しました。
子供産んで、人間関係（公園や幼稚園のﾏﾏ友関係等）で
欝がひどくなっちゃった時期もあったｹﾄﾞｗ
今は子供は小学生で、かなり楽になった。

GW開けの今日、娘を学校に連れて行き、仕事も何とか行った。
頑張り過ぎないようにと思ってたけど仕事しだしたら必死でやってしまう。
当然、帰ったらｸﾞｯﾀﾘ。
けど何とかやって行こう。

お母さん業は大変な職業だな・・・
お母さんやってる人は偉い(`･ω･´)と、心底思います。

>>243
あんまりがんばらないで。
肩の力を抜いて、家事育児仕事もできるだけ手を抜いて・・・
とても心配です。
娘さんのために一生懸命になっていること、大変だけどやっぱり疲れるよね。
誰も認めてくれないがんばり、だとなお疲れる。
わたしは認めます、努力されてること。
だから、がんばりすぎずにがんばってください。
ご自分を客観的に見られるくらいに、力をぬいてください。

1年前の自分を見ているようで・・・
(仕事はしていないので、もっと楽でしたが精神的には参ってました)

構ってちゃん隔離板へようこそ。

明日は病院です。外出したくない。

偽善者

ここんところ調子が悪い。
不安な気持ちがあって、ざわざわした感じで落ち着かないし、
薬（リーマス）の副作用だと思うんですけど
手が震えたり、口内が乾いてろれつがまわらなかったりする。
買い物するときとかレジでお金払うのに
手がガクガク震えて恥ずかしいです・・・
デパス飲むと少しは軽減されるけど。
ヒキーなので病院も一ヶ月に一回しか行きたくなくて。
デパスが二週間ぶんしか処方されないんですよね。
カッターで切った腕の傷を隠すために
アナスイでアクセサリー（腕輪）買いました。
ちょっとしか切ってないのに、傷跡はなかなか消えてくれないみたいだから。
死にたいわけじゃないのに・・・
自分を傷つけることで落ち着くんです。

亀ﾚｽ、ｽﾏｿです。
>>245
思わず泣いてしまった。
解ってくれてる人がここに居るってだけで、どれだけ救いになるか…。
心から感謝します。
本当に、ありがとう。
　
今朝は、以前から酷い風邪の息子(親子で風邪ってのが情けない)を
別の病院へ連れて行く為遅刻です。
親子で、ちゃんと薬飲んでるのに治らなさ過ぎ。orz
　
>>249
切な過ぎます。
おしゃれで買ったって頭を切り替えたら、少し気持ちラクにならないかなあ？

偽善者？

偽善でもいい。優しいのはいい。

偽善かどうかって問題じゃないのよ。
優しい言葉が、どれだけ自分を救ってくれてるか。
息、きれかかってる自分には、本当にありがたいよ。

>>252 >>253 そうだね。

ﾁﾗ裏ｽﾏｿ。
体調不良と子供の事で、かなり疲れてたので、
「父ちゃん(旦那)はいいよなぁ」
って思ってしまってました。
父ちゃん、ごめんよ。
ほんで、いつもありがとう。

不登校の娘にまで風邪がうつり、今日は三人で休んだ。
検査の結果、ただの風邪だったのに、息するのもしんどいなんて、なんか納得いかないけど、
体からの悲鳴かなあ…って事で休もうと思う。

>>256 ウチも去年家族で風邪引いて大変でした。全員治らないとまたまた移るんですよね。母親って風邪引いてても何もしない訳いかないからしんどいですよね。病院の先生は何もせず寝とけ！ って言うけど無理でした。
無理せず寝ててくださいね。

　　　　　　　　 ＼　　　　　掃き溜めといったら？ 　　　　　/　　 ＿＿＿＿＿_　　なんで僕の気持ち
　うちの会社で　＼　　　　　　　　∧＿∧ ∩　ﾒﾝｻﾛだろw 　 　||　　　∧＿∧　　 分かってくれないですか･･
　ﾒﾝﾍﾗがｻﾎﾞり･･　＼　　　　　　（　・∀・）ノ＿＿＿___　 /メンヘラ→（´；ω；`）　 .　||
　　　　　　　　　 ∧ ∧＼ 　 　　（入　　　⌒＼つ 　／|. / . 　 　 ||　　　つ　　と 　 　 ||
　　　　　　　　　（ﾟДﾟ ）＿＼　　　 ヾヽ 　／＼⌒)／ 　|/　ﾌﾟｯ∧＿∧==･ ･ ･===∧＿∧　　あんな自己中人間の気持ちが
　　　　 ／￣￣∪　∪ ／|　.＼　　|| ⌒|￣￣￣|　 　 /.　　　（.　 ´∀）　　　　 　（∀・；　）　　誰に分かるんだよ…
　　　／∧＿∧またですか・・・＼　　　　∧∧∧∧ /.　　　　（ 　 　　）　　　　　と　　 　 ）
　 ／　（； 　 　 ）＿／　　　　　　　＼ 　＜ メ　 ま ＞　　　 ||￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣||
　||￣（ 　　　 つ　||／　　　　　　　　 ＼＜ ン 　た ＞ 　 　.||　　　　　　 　 　　　　　　　　　　　||
　||　（_○_＿_)　　||　　　　　　　　　　　 ＜ へ　　 ＞　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣"
――――――――――――――― .＜ ラ 　　 ＞――――――――――――――――――――――――
　　　　　 　　　∧＿∧　構って欲しい　＜ か　　＞.　 　　∧＿∧ﾌﾟｯ　∧＿∧ 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 　　　 （ ；´∀｀） だけのくせに･ ･ ∨∨ ∨ ＼ 　 （　´∀｀）　　（´∀｀　）＜ あの頭の悪さが病気なんだろ(藁
　　　 _＿＿__（つ＿ と)_＿＿　　　　　　 ./　　　　 　 ＼　（　　　　）＿_（　　　　）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　. ／ ＼　　　　 　 　＿＿＿ ＼ｼﾆﾀｲ ./　　 ∧＿∧サ＼∧＿∧ 　 ∧＿∧ ￣￣￣／／／|
　.<＼※ ＼＿＿__.|i＼＿＿＿ヽﾓｳﾔﾀﾞγ(⌒)・∀・ ） ボ　＼ 　 ；)　（ 　 　 ；）　 　／┃| ｜...|
　 ヽ＼ ※　※　※|i　i|.====B|i.ヽ　　/（YYて)ﾉ 　　ﾉ　り魔　.＼↑￣￣↑＼)＿／ 　　 |__|／
　　　 ＼`ー──-.|＼.|___|__◎_|_.i‐>/ ＼ ￣￣￣￣＼め！ 　　馬鹿メンヘラ ┃

237です。すごく亀ですが238さんありがとう。
こんなふうに書くとまた、気にいらない人がいるかもしれない。

本当に子供を育てている人・不況で経済的に苦しいため病気でも頑張ってしまい、今ｴﾈﾙｷﾞｰ切れの人とか様々だと思う。

皆もう十分に頑張ったんだから、必要以上に自分を責めないで…。
また、お互いに優しい言葉をかけあってもいいんじゃないかな？

今日は一日生きていられた。旦那と喧嘩しなかった。生活が苦しくても何とかやり繰りできた。そんな事が私は嬉しい。

ゆっくりしよう！
長文ﾁﾗ裏ごめんね。

>>259
また元気を貰った気分だよ。ありがとうね。　
風邪でﾀﾞｳﾝだけど、洗い物しなきゃ〜とﾀﾞﾙﾀﾞﾙ状態だったのよ。
洗い物やっつけて、米研いで寝よう！
ありがとう！

>>258あたまにきたけどおもしろい！

>>258
朝から自虐AA貼らなくても、他にする事あるだろ。

今日は何をしていいかわからない…。

変な奴らばっかだな。
主婦はいいよなー。
お前らブスだろ？で、旦那は不細工。
子どもはどうしようもないって奴だな。w

今日はマジでダルダルの一日だった・・・
やったことは小１の子供と旦那の朝食を出したこと、
子供の登校班のつきそい、犬の散歩、
子供を児童館に送り迎えしたこと。
それだけ。
夕飯は子供と二人でオリジン弁当・・・（旦那は仕事で毎日午前様）
お風呂いれるまえに子供寝ちゃったし。
調子悪いので薬増えてます。

>>265
よく頑張ってるじゃないか!!
散歩や登校班に付き合うみたいな外出系って、凄く疲れるでしょ？　
自分を褒めてやってもいいと思うよ。

どこか遠くへ行きたい

♪し〜〜〜らなあい　まああち〜お〜〜〜
　あるいて〜みいいたあい〜〜〜・・・・・・♪

>>267
私は逆に引き篭りたいです。
　
>>268
懐かしい〜。
　
不登校の娘に頼まれて「動物の森」の住人になってのだが、
私に住人にならせた理由が分かった。
住宅ﾛｰﾝの返済の為だった。
で、住宅ﾛｰﾝを完済したら、頼みもせんのに家がﾃﾞｶくなってた。
前の倍の借金になってた。orz

はいはいｶﾜｲｿｽｶﾜｲｿｽ

>>269
借金は、返し終わると強制的に家大きくなるんだよ。完済しおわるまでね。
そういうこと考えないで、純粋にゲーム楽しんだらどうかな
あのゲームは本当に楽しいよ〜まったりできるｗ

奥さん。わかれなさい！

>>269
それなんて街金？

>>269
ゲームと知らなかったら「大変だな」と心配するとこだった。
まったりできるゲームはいいな。
思わずコントローラー叩きつけてしまうゲームもあるけどorz

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　　 , !||　　　　　./:::::::::ヽ　 　　ﾍｴｴエｴ/ 　|/::;::::::ヽ;;::::;;/i,.　　　　　　ﾉ .l|　 《 　　　　 　 /´_ilﾄ 　　　::::::::::::!
　／||!　　　　　./ ::::::::::::ヽヽ ＿＿＿＿＿_ / /::::::::::ヽ /　 ＼___,,,,,_／ .'″　　ゝ､ ,,,,_ __／.. 　 　　　 :::::::::::::::l!
　　　　　　　　/　::::::::::::::ヽ＿＿＿＿＿＿ノ.:::::::::::: 　 ::|　　　　|　　　　　　　　　　　

>>275うわー。すごいなあ・・・。←棒読みでお願いします。

はいはいうわーすごいなあうわーすごいなあ

また明日から仕事。
薬も飲んだけど、明朝の娘次第で、鬱に拍車がかかりそう。

むりせずがんがって、おかあさん！

>>279
ありがとう。本当にありがとう。
　
必死の説得も、やっぱり娘は登校しません。　
息子も土日元気だったのに、また咳が酷くなるし。
仕事逝く気力うせかけてますが、もうちょいねばってみます。

結局負けました。
子供達云々より結局自分自身に負けたんです。
仕事辞めようかと思ってますが、小さい小さい会社で、次の人が来る可能性が見えない上に、
低ｽﾍﾟｯｸのﾊﾟｿｺﾝを使える人が社内に居ないことを思うと辞めると言いにくい。
　
でも何より全ての問題は、自分にあるんだよなあ。
どうすればいいんだろ。

娘さんの不登校、何か原因があるんでしょうかねぇ。
私は学校に友達がいなくて不登校してた時期がありますた。

>>281 娘さん何歳ですか？何年生ですか？
私も高校の時不登校になった。鬱の始まりでした。
友達5人くらいいたけど一緒に居ても楽しくないし笑えなくなるし
鬱が良くなると友達とも楽しいんだけど…
イジメとか私の場合全然なくて周りも（親とか先生とか）？だった。友達も？だったと思う。
原因が早く鬱だって解ったら楽だったなと思う。

>>282-283
ﾚｽ、本当にありがとう。
娘は、小学6年生で、友達が居ないﾜｹでも無く　
鬱には見えない状態なんだけど、確かな事は、
自分をｺﾝﾄﾛｰﾙできないって事。
　
ごめんなさい。
なんか頭が混乱中で、まともなｶｷｺできない。　
けど、相談にのってくれて、ありがとう。

今って学校行く行かないは生徒の自由って教育委員会から指導されてるせいで
不登校児がやたら多いらしい。
教師は出てこない生徒が登校するようにできるように指導もできない状態なんだって。
だから子供も「学校行くより家で遊んでいたい」
「朝もっと寝ていたい」でサボるケースが殆どだって
職場のパートさんが言ってた。
パートさん自身の子供もそのクラスメートもそんな感じで
めちゃくちゃ怒って学校行かせたって。

>>285
ありがとうございます。
学校、そうだったんですか?!
息子の分も入れて7年間、休める時は仕事休んで小学校との付き合いをして来たつもりだったのに、
全く知りませんでした。
私の性格から、「行かなくていいよ」なんて言うﾜｹは無く、
おだてたり、なだめたり、怒鳴ったり色々したんですが、動かない者を動かすのって難しいです。
けど、皆さんのおかげで今朝は、行きそうな感じ。
本当にｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、ありがとうございます。
私も仕事、逝って来ます。

叫んだり怒鳴ったりしたけど、ﾀﾞﾒでした。
でも私は仕事逝きます。

286さんも鬱なんだよね。それはどうしてなったの？

不登校にもいろんなタイプがいるんだろうな〜。
＞動かない者を動かすのって難しい
っての、すごく分かる気がする。
すぐ自分のせいだと思うのも鬱病の症状だよ〜。

「働かざる者食うべからず」で、子供の仕事の通学をしないんだから
家のこと全部やらせたら？
掃除洗濯炊事。
炊事は一人だと失火とかが怖いから、286さんが夕飯の買い物をして
その材料で作らせる。
作ってる間は286さんはネットするなりテレビ観るなり、ﾏﾀｰﾘしてればいい。

ﾚｽありがとうございます。
>>288
私の鬱のきっかけは、中学時代のｲｼﾞﾒが原因と思ってる。
けど、殆んど休まずに学校へ行った。
高校でもｲｼﾞﾒられたんだけど、学校に存在する事で、抵抗してたつもりだったんだけど、　今、思い出してみても、精神的にｷﾞﾘｷﾞﾘだったと思う。
学校でない所での笑い声が、自分を笑ってるように聞こえたし、
常に誰かに睨まれてるような気がしたし、全く知らない人に悪口言われてる気がしたしで、
とうとう頑張ってた糸が切れて引き篭った。　
引き篭りを選んだって感じでは無く、震えが来るほど恐ろしくて外に出られなくなった。　
その当時、精神科は良いｲﾒｰｼﾞが無いせいで、病院にも行かせて貰えなかった。
　
もっと書きたい事、あるんだけど、外せない仕事があるんで、ここまでで。
長文で、ごめんなさい。
　
相談にのって下さって、本当にありがとうございます。

娘さんになおうちの事させるのは、良いかも。
簡単な事だけでも。
お茶碗出したり、お箸出したりとか、そんな事くらいでも。
「学校行かないなら、何てもいいからおうちの事しなさい」って。

自分が登校拒否ってた時は、怒られたりすると
ますます閉じこもってたから・・・
夜、担任にいきなり家庭訪問されてた。

そうだよね
家のことをやってくれたら、嘘でも「ご苦労様」とか「助かったわ」とか言えば
存在価値を感じてくれるかもしれないし。
夕食を、お好み焼きとか餃子とか、みんなで準備できるやつにしてみるとか。
家族の時間として逆利用できたらいいよね。でも忙しそうだな。

291さんは、そういう自分の昔のことを娘さんには話したの？

皆さん、本当にありがとうございます。
大袈裟に聞こえるかもしれないけど、涙が出るほど嬉しいです。
　
今朝から娘が自分から掃除して、洗濯してくれました。
それが凄く嬉しくて嬉しくて。
　
仕事しながら自分自信の事を振り返って色々考えたんだけど、
当時の引き篭ってた自分って、自分の状況を説明できなくて、
けど、親は必死だったから凄く追い詰められてた。
だから家族でさえ敵だと思ってた。
それと同時に、普通の事ができない自分は、気違いなんだと思ってた。
　
甘いかもしれないけど、娘の様子を極力みてようと思ってる。
思っては居るけど、「学校へ行け！」とは言っちゃうだろなあ。
　
今日は、なぜか吐気が酷いから、ここまで。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ下さった方々にﾚｽできなくて、申し訳ないです。
心強い書き込みに、心底感謝してます。

女の子って優しいとこありますよね。
今日私が熱があって横になっていたら
雨の中風邪薬を買ってきてくれました。
「お母さん薬飲んで寝てて。」って言ってくれました。
小３なのに頼もしいなと思いました。
ありがとう。小さいお母さんみたいだよ。

そしてその優しい女の子は成長して嫁ぎ
トメにいびられる、と

なさけないからだよ

いいお嬢さんはトメさんも可愛がってくれるよ。
出来損ないの自分でさえ可愛がってくれるトメさんいるんだから。

>294
大丈夫ですか？ちゃんと寝れたかな。
娘さん、偉い！（・∀・）いい子ですだ。
時間かけると、ゆっくり解決していけそうな予感が。

>>298
それってトメコトメにいびられる嫁子は
嫁子本人が悪いってこと？

>>299
あー・・・トメ自身が悪いとどうにもならんね・・・ｽﾏｿ

>>295
女の子って、そういう気遣いができるところがいいなぁ〜
うちは男の子一人で、性格にもよるんだろうけど
私が調子悪くて寝込んでいても、ひたすら「遊んで〜」と
しつこく言ってますからね。（小１）
男の子って、なんか空気読むのヘタっていうか・・・
まあそれはそれで可愛いんだけどさ・・・

そんなにみんなに聞いてほしいなら
作り話専用の日記ブログでも始めればいいのにｗ

おつかれー

ごめん。ﾏｼﾞで実話なんです。

育児中の人で、自分が小さい頃とか当時の両親を思い出して具合が悪くなることないですか？
小１の娘が、昔の自分にやけに似たところがあって、
つい昔の自分を思い出します。
それだけならまだいいんですが、自分と当時の母が重なると
なんというか、うああああ〜という気分になって頓服にすがります。
この先ずっとこうではいけないと思うんだけど、つい考えてうあああってなるんですよね・・・

>>304
似てるとこがあっても、貴方は貴方、子供さんは子供さん、
お母さんはお母さんでみんなそれぞれ違う人間ですよ。

私は・・・体型が母親に似てきてすごいショック＿|￣|○
だって・・・母親はでぶりんだったんだーーーーー！
ダイエット絶対するぞ。

娘は、優しい…と思いたい所なんだけど、ｷﾚる時もあるし、気まぐれな所もあるし、
友人の子供は明らかに息子さんが優しいから、いちがいに言えないなあ。
　
娘の中に自分を見るって私にはよくあって、ｶﾞｯｸﾘくる事も多々あります。

>>305
ありがとうございます。
頭では別の人間で違うとこもあるって分かってるんですが、どうも心が付いてきません。
最近、両親の夢ばかり見るのでまいってます。
違うところを探すようにします！

子育てって大変。人間の子育てって長すぎ。

主婦で子育てに疲れて鬱気味の時って、
ネット中毒とかなりやすいもんなの？
会社の人のブログみたら、一日中粘着して
異様に自分のことを人に訴えてて怖かった…
ブログでしか認めてもらえてないのかな。

>>309
会社の人のﾌﾞﾛｸﾞ?
子育ての鬱は、社会との接触が無くなるからだと思ってた。
　
昼食後から吐気に苦しんだけど、仕事はこなせた。
なのにさっき甘い物が欲しくなって、何も無いからﾁｮｺ食べた。
また苦しくなった。orz

３０９です。間違えです。
前に会社いた人ね。（現在は休んでいます）

まぁそういう人もいるだろうなー。そうじゃない人もいるだろうし。

鬱病でボダで主婦の知人（私も欝だけど）のメール攻撃うざいからほっといたら
「冷たいね」「あたし死ぬかも」ってメール来たよ。
彼女、本気で手首ざっくり切るんだけど、でもいつも絶対死なないんだよね。
手首切るくらいじゃなかなか死ねないんだなーと痛感した。
こういうのって、返信した方がいいの？ほっとくのがいいの？
今までさんざん彼女にふりまわされてきてるから、
正直縁切りたいんだけど。

>>313
そういうの難しいよね。
昔自分もそういうこと友達にしてて、思い出すとすごく恥ずかしい。
正直かまってちゃんなんだと思う。
あなたの調子がよければ付き合ってあげるのもテだけど
あなたの調子が悪くなるのなら縁を切るのも方法の一つだよ。
それで彼女が死んでもあなたに責任はこれっぽっちもない。
そういうの本人が自分から気がつかないと治らないと思うし。

>>313ではないが、>>314大変勉強になります。

彼女とのつきあいは６年と結構長くて
最初は欝同士という共感と、私より大変な状況の彼女に同情したのもあり
電話やメールで連絡は勿論、家で会って励ましたり
どうすれば彼女が幸せになれるのか一生懸命考えたりしてた。
でもそのうち彼女は不幸体質なんだって思った。
わざわざ自分から不幸になるように、人に嫌われるように
行動してるの？と思うほどで。
だから一緒にいると不安な気持ちになって欝が悪化する。
自分の思い通りにならないと「薬いっぱい飲んだ」「手首切った」
と電話がある。真夜中でも忙しい朝でも全然おかまいなしに。
もうこれ以上つきあいきれないよ・・・
縁を切ります。もう何を言ってきてもスルーする。
レスくれた>>314さんありがとう。

>>316
思うんじゃが・・・
そのお友達の旦那さんは一体何してるんだろ。
奥さんがテンパってる時に。

旦那一切出てこないしｗ

その様子、ブログで書き込んでるだけなんだよね…
常連から心配の言葉もらって
安心してて、それだけかよ！ってｗ
旦那は気がつかないのか、いないのか
ブログで内容書いておいて
鬱って良くなるの？

鬱って治らない気がする。
ちょっとﾏｼになるだけな気がする。

今日は、子供ｾﾝﾀｰで面接相談の日。
仕事は休み取ったけど、子供ｾﾝﾀｰに行く事に疲れてきた。

子供ｾﾝﾀｰに来た、有名大学病院の先生の、お約束な返答に疲れ倍増。
娘を追い詰めるような事、言う気力も無いのに、解ってねーなーって感じ。

>>321 本に書いてｱﾙ通りの回答の先生って多いのかも。
食べたい物がない。おいしいメニュー思いつかない…。夕食は何ですか？

最近、晩に吐気がするから晩ご飯、ほぼ毎日食べて無い。
けどなぜか、甘い物だけは欲しくなる。
　
ちなみに今夜のﾒﾆｭｰは、冷凍の野菜を使った煮物と焼き魚。
ついでに昨晩は、ﾀﾚに浸ったﾆﾝﾆｸの芽入りの焼肉と、
野菜不足が心配なので、千切りｷｬﾍﾞﾂをたくさん。
この日は、いつものみそ汁じゃなくて野菜を色々ぶっこんだｽｰﾌﾟ。

ほんとに何にも食べる気しないな・・・
うちは今日は肉団子スープ（を作る予定だがどうなるのか）。

ハムスターがうちの食生活をかろうじて良くしてくれている。
スーパー行っても、お菓子はただの箱、野菜は草、魚は死体にしか見えない。
ハムスターはヨーグルトと白菜が大好きで、
喜んで食べる姿を見たくて買ってくる。
その残りを家族が食べる。肉団子スープは白菜と春雨入りなんだ。

肉団子ｽｰﾌﾟを作るなんて、すごいな!!　えらいよ!!

>>319
半分だけ同感。
私は欝にはおおまかにわけて二種類あると勝手に思っている。
一つは、環境が過酷すぎてなってしまう欝
（マジメで頑張りやさんで・・とかいうのはこれに分類かな）
と、あと二つ目は
産まれつきか、子供の頃の環境が良くなかったのかなんかで
性格がネガティブになっている人が陥ってしまう欝。
（自分に自信が持てない、何もする気力が出ない、等）
で、一つ目の人は環境が改善されれば案外けろっと治ってしまう。
でも二つ目の人は良くなったと思ったら悪化するの繰り返しで
何年も、最悪、鬱病を一生ひきずる。

そういう私は後者です。
もう精神科通うのも薬飲むのもうーんざり！なんですけど
治りません・・・。
なんのために生きてるのかわかりません。

>>326
納得！目からｳﾛｺです。
私も後者の方で、前者を経験してないから想像できなかったよ。

とうとう兄妹で登校拒否。
私も吐気だけでなく、めまいがでだしたし、仕事辞め時かなあ?

>>326
前者も後者もな私はどうしようヽ（・∀・）ﾉ

病院いくのもう(´A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ薬のむの(´A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ
もう治った治った。だからいきたくないいかなくていい(´A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

テレビで見たんだけど、
「うつ発症のグラフ」みたいなのがあって、

高
↑｜＼
ス｜　＼
ト｜　　＼　
レ｜　　　＼
ス｜＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　うつになりやすさ→高

みたいな感じだった。「後者」の人はうんと右下の方の人かな。
私は・・・私も右下の方だな。

そういえば、友人でとても頑張りやの女性がいて
家事も育児も優等生だったんだけど、
近距離別居の姑にいじめられて欝になったので
私が精神科すすめて１〜２ほど年通ってた。
彼女、その姑が病気で亡くなったらあっという間に欝治ってたよ！
でもその姑が入院してる間、精神科通いながらも、姑の介護やら、
亡くなった後のいろいろな雑務など実質こなしてたのは彼女なんだけどね…
（一人息子の旦那さんは仕事が忙しいらしいので）
ほんと根っからの頑張りやなんだなぁって思った。
私なら欝じゃなくてもそこまでできない。

精神的真性Ｍ女か…

がんばりを我慢する屈辱がすき

昨夜突然、先生がお見えになって、娘に学校へ行くように言いに来て下さった。
それと、主人が初めて、不登校の子供らを正座させて、説教した。
そのお陰か、今日は二人とも登校した。
　
「私が何とかしなければ…」と思ってたのが間違いだと知った。

>333
よかったね〜！

やっぱり、子供は何人もの大人に育てられた方がいいよなと思う。
同じ事しても、くどくど説教する大人もいればガツンと叱る大人もいて
優しい大人もいて、みんな一理あると分かってくれた方がいい。

700まで下がったので、一旦あげます。

>>334
行ったのは、昨日だけでした。
どうすればいいんだろ…。
もう本当に疲れた。

そっか・・・・・・

とりあえず、
＞「私が何とかしなければ…」と思ってたのが間違いだと知った。
ここはその通りだと思うよ〜。

鬱なふりしてる人ってボダっていうの？

かまってちゃんってコレでしょ？

>>335
夫婦って、二人で一つだと思わない？
うちは子供まだ一歳だけど、私は放任主義な方、旦那は過保護な方。
バランス取れてるのかも、って最近思えるようになった。

両親共放任or過保護な方が問題あるでしょ、もっと気楽にいこうよ。
大丈夫、大丈夫。
できれば、子供の話をちゃんと聞いてあげてね。
さえぎらず、反論せず、冷静に最後まで。
聞きおわったら、あとはほっといたらいいよ。
そのうち自分から行くようになるんじゃないかな。

なんて、無責任な事言ってるかな？

補足
子供自身の力を信じてあげて。
子供は親の思い通りになんてならないでしょ。
子供は子供なりに、色々考えてるものだと思う。

亀ﾚｽで、ごめんなさい。
ｱﾄﾋﾟｰ持ちがﾍﾙﾍﾟｽになって、鬱に拍車がかかったせいで、
ｽﾚを見る気もおきませんでした。
>>336>>338-339
ありがとうございます。
子供自身の力を信じてみます。

鬱が悪化して仕事を辞めたばかりです。
でも家にいても近所の奥さん同士の仲良さげな声（井戸端？）を聞くと鬱っぽくなります。
ちなみに私は子梨です、近所は子ありさんばかりです。

会社もダメ、近隣もダメ。どこにいても安らぐ場所がないです。
ハァー自信喪失…この負のループから抜け出したい。

私も。実家も社宅もすごく居心地わるい。
仕事も続けていけない。廃人だよ

鬱で通院中です。
でも旦那には鬱だと言えません。
言うべきか、悩んでいます。

>>343
鬱に批判的な旦那さんなのかな？

>>343
ご主人が社交的で行動派、何でも他人に自分の意見を言える人なら
鬱と言う病気を理解してもらう事は、難しいと思います。

343です。
345さんの仰る通りのヒトです。
鬱だと言うだけで○チガイよばわりすると思います。
怖くて言えないんです。

うちの旦那も同じように欝（というか精神病全体）に理解なかったけど
旦那のいるときにカッター手にして床につっぷして大泣きしたら
さすがにこのままほっとくとやばいと思ったのか、
病院、一緒に行ってくれたよ。
それからもさほど欝のことは理解してないようだけど
否定はしなくなったかな・・・。
家事ができなくても、外出できなくても文句言わないでいてくれるし
休みの日には子供の面倒見てくれる。

そうなんですか・・・
ありのままの自分をみせなきゃダメなんですね。
がんばって打ち明けられるようにします。
みなさん、ありがとうございました。

行動的で友達たくさんいて、楽しい人もわかってくれる人ってけっこういたりするよ。

私の周りがそうだから・・

私の場合は、うつ病に限らず弱者全般に理解の無い身内がいまして。
ホームレスを見るとイライラする、甘えてるなどとよく言ってる人でした。
どう打ち明けるか迷ったんですが、別の身内（医療事務をしていた）にまず話して
そこから伝えてもらうようにしました。
自分で話す時も、なるべく身体症状（副作用がきついとか、過呼吸、偏頭痛、体重がひどく減った、体の痛みなど）
から話して、おかしいと思ってたらうつ病だった、と話しました。
案外スンナリと「まぁ10人に一人はかかるっていうしな」とか言って受け入れてくれました。
その人が信頼している誰かに話してもらえると、いいんじゃないかと思うけどいないかな。

>>349
同感。私の周りもそういう人何人かいるよ。
欝ってカミングアウトしても「へ〜、そうなんだ〜」って
結構さらっと受け止めて、
何かあったときは相談にのってくれたり力になってくれてる。
うちに来た時に食器の山洗ってくれたりもする。
「ありがとう、ごめんね・・・」って言うと
「いいのいいの〜♪あなたは寝てなさいってばぁ〜♪」
って鼻歌歌いながらやってくれる。すごくありがたい。

去年、仕事を辞めてからぼーっとしたり、家事をこなせなくなったりで、
旦那もおかしいと思ってるみたいですけど、鬱病までは思ってないと思うんです。
誰にまず伝えるか、今は思い当たらないけど、その方法で考えてみます。
ありがとう。

安定剤服用して3年になります
まわりも夫もやめろといいます　止められるなら飲みません
ただ、長く服用していると、禁断症状のほうが深刻になってきます
それでも生活が変わらなければ止めれる状況になりません
助けられもしたし・・薬に
病院は話し聞いて薬だすだけ
急にはやめられないから少しずつ減らしなさいと言うだけ

夫は　気をしっかりもたないからだ　薬にたよるな　もっと頑張れと言います
これが鬱を悪化させるのが分からないのだけど・・
世間体もあるみたい　心療内科なんて言ってもきちがい病院としか思わないみ
たい
はじめは鬱だとは思わなかったです　身体の症状が出て鬱だとわかった
これって仮面鬱病というらしいです

>>353
家族に(特に夫に)理解されない辛さは、よく分かります。
頑張り過ぎて病気になって、薬に頼って治そうとしてるのにそれを否定されたら
「どーしろって言うの?」って話になるよね。
精神が弱ってるのに精神論語られても「何で分かってくれないの?」って思い
余計にウツになる。
夫に理解を求めるのは、やめた方がいいと思う。世間体ばかり言う旦那は
心に余裕がない証拠。心に余裕のないもの同士が、話しても前向きな考えは
でてこない。御免なさい。思ったまま書き込んだら支離滅裂ですねえ
「安定剤」と「気をしっかり・・・」の言葉で、思わず自分のことかと・・
理解力に欠ける旦那を持ってお互い辛いけど、のんびり前進しましょうね。

>>354
ありがとうございます。
私の場合、自営業でもう２８年机を並べてます。
しかも夫がモラハラで、これがそもそも鬱の原因です。
全く自由のない命令に従うばかりの生活。
どうにかうまくやるためにとしてきたことが体に出てきたようです。
これ以上がんばれないよ、と思います。

パートも去年３ヶ月清掃のパート
してたけど続かなくて。
１年くらい専業主婦してます。
友達もゼロ。近所づきあいもありません。
旦那も、こんなに人付き合いのない女も珍しいと言います。

旦那はオタク系では、ありますが
人間関係なんて、くそくらえなんて言うくらいの人で
人と喋るのは、何とも思わないようです。
私とは全く逆です。

私が、喋るのは家族と医者だけ。
その医者からも、旦那が私を無視してると警告を受けました。
それを旦那に言うと、旦那も少しは
私のほうへ耳を傾けてくれるようになったかな。。。

ネットだけがお友達です。。

働きたくないから結婚したのに、なんでパートに・・・・・・。
私の給料分旦那の給料が上がるまで働かなきゃ。
心療内科じゃなくて精神科に行きたいけど
きつい薬を出されたら仕事できなくなるから
心療内科で症状の半分も言わずに薬もらってる。
あー、しんどい。
早く寝ればいいだけと突っ込まれそうだが。

ここって愚痴を言うところ？
原因を言うところ？
鬱になる原因？かいてあること

だんなにいわれたので　きえねば
きづかんで　ごめんよ　りかいしてもらえてると　ずっとおもってた
じっかもうないし　どこいこうかな
あのよのちちおやがむかえにきてくれんかな

>>357
ﾅｶｰﾏ発見!
私、引き篭りﾀｲﾌﾟだから、専業で居たかった。

ネットで皆さんと交流してると
ほっとする…
時々泣いちゃったり…でも、頑張らないとｗ

>>359
言われたからって消えること無い！
旦那に消えろなんていう権利無いよ！
ほんとに行き場が無くなったら、民生委員さんとか福祉課とかに駆け込んでさ・・・
なんとかならんの？

>>359 ウチに来い。

>>341
それよく分かりますー。
近所は皆、子アリで、後は得体の知れない独身者、
去年秋に結婚＆越してきたばかりで、他の住人と接点まるでなし・・
回覧板でもあればいいんだろうけど、仲良くなる機会見つかりません。
近所の主婦の会話を聞いてると孤独感に押しつぶされそう。
月3,4回しか買い物行かないので、会う事もないです。

ウチは子供の習い事の当番やら、PTAで出なくちゃならないのが辛いです。
できれば、何処にも出かけたくない・・・

行きたくないけど、仕事逝ってきます。
ﾏｼﾞでﾗｸになりたい。

ＯＤのあと　くびくくった
かえったきただんなに　はっけんされて　みすいになった
おうふくびんたくらった

>>367
とりあえず未遂で済んで良かったよ。
私も何回か、トラックの前に飛び出したことあるから、
367さんが今、必ずしも嬉しいわけではないのは分かるけど、でも良かったよ。
旦那から離れる方法ないかな。入院とか。一人になるのはまずい。
誰か3日でも、ゆっくりさせてくれるとこ・・・実家ないんだっけ。
ほんと、うちでもいいよ〜。母子家庭の汚部屋だけど。
せめてここに報告するために生き延びて〜。

>>367
どんな性格の旦那でも「100%病気を理解してくれる」ってありえないと思うよ。
心の健康な人には100%の理解は、無理。想像できる範囲を超えた所で、悩み苦しんで
るんだから、それを分かってほしいと思うのが高望みだと思うよ。
ショックだったのは分かるけど、消えたら良くないよ。
ビンタで、旦那様の愛情が伝わったでしょ。
とにかく生きてほしいです。

>>368
暖かい人ですね。子供さんの成長が楽しみですね。

>>368
私はアムカ常習者なので死にたい気持ちはすっごくわかるけど
トラックはいかんぞ〜
あなたをひき殺してしまったトラックの運ちゃんは
刑務所送りになるんだぞ〜
あなたのために人生狂ってしまうんだぞ〜
だから飛び込み自殺はいかん。

ところでうちは母子家庭じゃないけど汚部屋です。
布団？それって干すもんなんですか・・・？って感じです。
こんな汚部屋で良かったら>>367うちにおいでって言いたい。
往復ビンタじゃなくて、よしよししてあげたい。
今まで頑張ってよく生きてきたね、ってハグしてあげたい。

>>355
夫が原因の鬱の場合、その人と二十四時間一緒だと、治るものも治らないよ。
主治医と相談して一時入院されて、離れる時間を作られた方がいいのではないでしょうか?
病気が酷くならないうちに・・・世間体を言ってる場合ではないですよ。
自分は自分で守ってやってください。泣き叫んで「ここまで辛いし、もう頑張れない」って
事を旦那様に伝えてください。今までの苦労が無駄になるなんて事考えないで
ご自分を大切に。すいません。偉そうな事書いて・・

>370
ほんとそうだよね〜。飛び出しはいけない！反省。
あの時期は、クラクションを鳴らされてやっと我に返ってました。
こんなこと言える立場じゃないけど、飛び出しは本当にダメ。他人を不幸にする。

あ、でも首吊りもしないでね・・・

私も「死ぬな!」なんて言える身分じゃないけど、
いつかは死ねるから、その時が来るまで、あがいてみるつもり。
今日は帰ったらﾌﾟﾁODして、ｽﾄﾚｽ解消の予定。

>>373
「プチODしてしまった」っていう回顧が、またストレスとなる。

私もﾌﾟﾁリスカで、
「いつでもその気になれば死ねるんだから、今日は浅くしとこう」
って切って、血を見て落ち着いてます。
場所は一カ所のみ。アクセサリーで隠せるように。

ﾌﾟﾁODの場合、普段薬を我慢してるから、ちゃんと目が覚めた時、ｽｯｷﾘする。
効力短いのが欠点だけどねー。

>>371 さん
３５５です。
夫は飲みに行ったりゴルフ行ったりストレス解消しています。
私は会社に居ても社員との仲を邪推されたり、出入りの御用聞きから業者まで
いつも疑われ、責められ、会社と家の往復のみの毎日です。
土日は休みにしていますから、土曜日は家の掃除　日曜は夫のお供です。
他人と行くと気を使うけど、私なら怒鳴っていられるから。
もう成人しているけど、子供達が心配するし、実家に一度話をしたら母が夫に
文句を言って以来実家を目の敵にしています。
一時期は死ぬことばかり考えていました。
誰にも話せません。みんなあなたはとっても幸せそうね・・と言います。
見栄っぱりの主人は、パーティーなどには私を着飾らせてどうだ、とばかりに
連れていきます。
すべて自分の甲斐性です。
そんな時も勝手に他の人と話をしようものなら帰ってからが大変。
いつも主人の後ろで待機していなくてはなりません。
今は薬で持ちこたえ、お金を貯めて出て行く準備をしています。
まだまだ先のことです。それまでもつかどうか自分でもわかりませんが・・。

続きです。
夫に理解を得るなど、微塵も思ってないです。そんな人間だったら私もこうは
ならなかったハズ。
ましてや世間体第一でこんな話を人に相談したり間に入ってもらうなんて恥を
さらすようなものです。
夫は自分だけが苦労しているなどと思っています。
人が私を内助の功などと言おうものなら、後であいつめ、と言ってますよ。
一度手術の為に3週間入院したことがありました。
その間、体はしんどいはずなのにすごく元気で一度も頭痛が起きなかった。
これは・・とその時にいつも体調の悪い原因がわかりました。

通院さえ腰痛の湿布を貰いに行くと言ってごまかしています。
鬱で心療内科に入院など、夢のまた夢ですね。
でも、明日はゴルフで居ません。
会社も行かなくていい。掃除して昼寝しよう・・。嬉しい！
一週間でいいから入院か専業主婦してみたいです。

>>377
モラハラじゃないの？
充分離婚事由になるよ。
慰謝料も取れる。
家庭板の駆け込み寺スレで相談してみたら？
もう相談済みならスマソ。

３５５でも書き込みしましたが、モラハラです。
私が居ないとまだ会社がまわらない・・
時期を待っているところです。

>>380
認識不足でした。見当違いのレスしてましたね。御免なさいね！
貴女のこれまでの長年の苦労、我慢を想像したら頭が下がります。涙が出ます。
よく頑張ってこられましたね。
私には、モラル・ハラスメントについての知識が何もないけど、準備期間の今
貴女の話し相手には、なれます。ここに貴女の味方が居る事を忘れないで下さい。

今、貴女に大切な事は、自分で自分を慰め、誉めてあげること。
今までよくやった。私はエライって誉めてあげてくださいね。

>>381サン
ありがと！モラハラサイトではいつまでも別れずに居るあなたはどうしたいの？
と言われ行き場もなくしていました。
自分のことだけ考えていければ簡単なんですが・・。

嬉しかったです。

見当違いなんかではありませんよ。時期がきたらそうするつもりですから・・！

【おすすめ情報】
みづ様のスレです。癒してくれます。
電波板のアイドル（自称）です。

aiをさがしてる11
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/denpa/1148093651/

おもいっきり泣きたいけど泣けない。

泣く気力も無し。

天気の悪い日が続いてるからなあ・・・・

不登校二人おいて仕事、行きたくない。
役員もしたくない。
もう、全てを終らせたい。

洗濯物・・・干すパワーなくて洗濯機を回すの３回目・・・
日が暮れたらがんがって干すorz

今日もなんとか乗り切りたい。

こゆき、空、シナモンやワッフルがいるスレ　潰してくれ

【不安・妄想】抑鬱神経症の人お話しましょう！
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1144586014/

仕事、行ってくるわ。

今、買い物から帰る時、アパート前に幼稚園バスが止まるんだけど、
思いっきりお迎えタイムと重なっちゃった。
こっちは子供いないから、ママ友軍団に下の奥さんがいるのに、
微妙な距離があって、話しかけらんなかった・・
子供がアパートの階段で遊んでて、「あらごめんなさいねー」て言われて、
(ウチが２階なので)
振り向きざまに会釈しただけ。
私が基本ヒッキーで会う事も滅多にないんだけどね。

去年秋に結婚で越してきて、ほんとマトモに顔合わせた事もない…
(挨拶は、主人が先に住んでた時１人でしました)
PD持ちで、安定剤飲んで買い物行っといてよかった〜。
緊張したせいか、今一気に脱力感が(￣Д￣;)
面識ないのに、突然近寄って話しかけるのもおかしいですよねぇ・・

>>392
充分だと思うよ。

ありがとうございます。安心しました。
そうですよね・・変に近寄ってもおかしいし。
物音はバンバン聞こえるのに、全然話した事もないから気まづくて・・
アパートなんてそんなものなのかな〜？？

妊娠したら鬱の波が激しくなった…こわい。
夫と喧嘩して苛々すると、何故だか子宮がぎゅーっと痛むし。
薬飲めないし、なんだかもう追い詰められてるなぁ。
子供のためにも穏やかでいたいよ。

晴れてほしいなぁ…家事って終わりがないからいつまでも自分肯定できなくてツライ…
いうほど動けないんだけど…。
せめて洗濯だけでも当日中に乾くといいのに。

>>395
妊娠って意外とｽﾄﾚｽたまるよね。
行動に制限されるし、自分自身にも不安だし。
産婦人科で、相談してみたら?
多分、薬あると思うよ。

>>394
私も同じような感じだよ。
でも今年、町内会の班長になってしまったから、薬増やして顔を覚えた。
人の顔を見られなかったから、覚えられなかったし当然話も出来なかったんだよね。
似たような人いたよ。近所の顔も把握してない人。


>>395
それ、お腹が張ってるからあんまり放っとくと危ないよ。
397さんが言うとおり、張り止めのお薬もらうといいよ。
ぎゅーっと来たら、なるべく寝そべってゆっくりした方がいいよ。

＞395
私も今妊娠中…。毎日憂欝…。私は、妊娠中でも安定剤飲むの許可されたよ。薬の種類にもよるのかなぁ？

>>399

ちなみに薬は何を飲んでるの？　
妊婦予備軍なので、参考マデに教えてほしい。

>>397>>399
まだ安定期に入らず、医者からは「あと少し我慢して」となだめられている状態です。
最初は嬉しさとヤル気があったから「妊娠中は絶対薬に頼らない！乗りきるぞ！」
なんて思っていたんだけどなぁ…ギブアップ寸前。早くお薬欲しい。
んぁー…負けないぞー…

更年期だと思ったら、鬱だった。
更年期にしちゃ早いとは思ったんだけどンね、原因はダンナ。
過呼吸起こして入院までしたのにちっとも病気を理解してくれない。
私の左手はリスカの後だらけ。12年我慢して、行き着くところ無くなっちゃって、
まだまだ続くの？

　妊娠中の人たち、頑張ってね。
赤ちゃんはかわいいよ。

　自分妊娠前に戻りたい。
子どもがいるもの、おいそれと出て行けないじゃん。
ダンナの顔色みるのに疲れた。
どこかへ消えてしまいたい。それが出来ない主婦。子どもがいるから。四面楚歌。

>>402
子供が居ると自由きかないもんねぇ。凄くよく解るよ。

＞400
399です。私は、妊娠前からﾜｲﾊﾟｯｸｽとﾊﾟｷｼﾙ、寝る時にﾏｲｽﾘｰとﾕｰﾛｼﾞﾝ飲んでる。

>>401
精神科の薬は飲まないと決めたならいいんだけど、
他の人も書いてるけど
産婦人科で子宮が収縮するのを抑える薬があるはずだから、
それはもらった方がいいよ〜。もう飲んでるかな。
あんまりひどくなると、切迫早産とかになるから気をつけてね〜。
なんか心配になっちゃった。

旦那のストレスの原因１位は会社とか仕事、
奥さんのストレスの原因1位は旦那・・・らしいですねorz
うちの旦那も普段はいいんだけど、酒が入ると話がくどく長くなるのが困る(´A`)
あと、普段はテレビつけないけど、旦那いると朝からテレビガンガンついてるし。

私のストレスは子育てかな、やっぱり。
でも反面、子供に癒される部分もアリで。
うちの旦那はテレビはあまり見ないけど
そのかわりにゲームやってる。ＰＳＰ。
自分の世界入ってるから、なんか声かけづらい。
話し聞いてもらいたいのに。

ところで、今度カウンセリング予約しようと思ってます。
金額が高い（５０分くらいで６５００円〜１万ちょっとくらい？）
ので今まで無理だなと思ってたんですが
精神科６年通っても治らないので、思い切って一回行って見ようかと。
私は激欝の時は電車乗れないのでチャリで行けるようなところで
ネットで探したらカウンセリングルームがあったので、そこに行きます。
でもなんか激しく泣いてしまいそうでまだ電話してません・・・

息子の友達（小2）が勝手にウチにあがりこんで（別に友達でもないけど・・）
「こんなに古くて狭くて汚い家に住んでるなんてテメーらは頭がおかしいんじゃね〜ん！
テメーらどっかに引っ越しちまえよ！」と叫んでいました。
子供の言う事といっても頭にきてしまったので「二度とウチに来るなよ！」と
言ってしまいました。
たしかにウチは中古住宅で古いけど掃除はちゃんとやってるんですけどね・・・。
そのガキは近所や学校でも嫌われてる子です。
自分の家族以外の人間を馬鹿にするのが生きがいみたいな子に見えますね。
そいつのせいで最近はイライラしすぎて頭がガンガン痛いです。

>>408
甥っ子に同じ事言ったことあります＿|￣|○

前は一軒家の借家だったけど、中古のマンションにひっ越してきたら、
上がる前から「なにこれー？ぼろーいびんぼっちー」の連呼。
家に入っても狭いだのボロイだの言い続けてたんで、
ちょうど引越しブルーになってた私はついバクハツしてしまいました。
「○○！あんたそんなことばっか言ったら二度と遊びに来させんけんね！！」

大人気なくてごめんよ・・・
何もかも自分でやって、その上に手伝いに来た人からは文句言われ、
ストレス溜まりまくってたんだ・・・
その後、トイレに篭ってしばらく泣いた。

いくら可愛い甥っ子でも腹立つよね。
周りにも腹立つけど、自分自身にも何かしら思って落ち込んだり…。
けど、決して変な行動では無いと思うよ。
私も同じような事、したと思うし。

今日も子供らに留守番(?)させて行って来るか…。

私の原因はダンナのモラハラ。
私の入院で少しはわかってくれたようだけど、相変わらずダンナの顔色みて暮らしている。
出張が多いので助かっているのだが、帰ってくる前日はもう焦りと震えが止まらないで、
飲酒とODと、リスカですわ。
　そうじゃないと子どもに爆発しそうで。
いつまで続くのやら…あ〜消えてなくなりたい。
こんな状態の時は、私も自分の子ながら一言一言が腹立たしくて仕方ない。
で、子どもに八つ当たりして後で公開するんだわ。
私の体に傷つけても、子どもの心の傷は消えないよなー…

さっさと離婚しちゃいyo!

<<413
熟年離婚考えてるよ。それまではがんばるよ。
だから病院に行ってるんだよ。

熟年離婚まで何年くらいなの？
なんかひどそうだから心配。
ＯＤとかリスカしてる間の子供さんは大丈夫なのかな・・・

とか他人の心配してられる身分じゃないよな私・・・

＞＞415ご心配ありがとう！
熟年離婚まで１０数年かかります。はあ…
でも最近じゃダンナの方がえらく気を遣うようになり、私も石に心の中を吐きまくれるようになり、
少しずつ色々な関係が変わりつつあります。
　リスカは半分癖になっちゃったようなもの。
でも私の石はリスカ容認なの。静脈やらなきゃいいですよって。
だからやっていける。
　でも今日はダウン、昨日の今日だからね。
リスカするゲンキもないから、眠剤のンで飲酒で寝に逃げるよ。

＞＞415さんも、ゆっくりいこう！それしかないじゃん、急げないンだから私らって。

今日も子供らに留守番させて行って来ます。
　
そうだね。
ゆっくりやれば、いいよね。

妊娠したら欝が悪化して外に出たくなくなってしまった…。子供をもつ事なんて考えないで、おとなしく夫婦二人で暮らしてれば良かった…。

>>418私も妊娠から出産まで買い物以外は一日中家に閉じこもっておりました。

＞419
子供生まれてから、欝は軽減しましたか？　子育て中に激しく欝になっちゃった場合、みんなどうしてますか…？　私は同居じゃないです。

417さんの子供さんたちは、今日も留守番かな？それとも行ったかな？


私は妊娠中から泣くことが多くなって、断乳まで続きました。あの時期はおかしかった。
そのあと、4年後に仕事の疲れがたまって体を崩し、うつ病と言われました。
子育てで鬱になった時は、私は過呼吸で怒鳴る気力もなくなるので、布団かぶって寝ます。
体力気力が無いおかげで、叩いたりはしないで済んでる。
でも、やっぱり子供がいて良かった、ありがたいと思うことの方が多いよ。
いなかったら何の未練もなく死んでたな・・・と思う時期が2回くらいあった。

３７８です
子供が小さいころは会社起こしたばかりでしたから、保育園に預けてとにかく
考える間もなく必死で働きました。
夫を怒らせると子供達の前で怒鳴るので、顔色ばかり伺ってました。
それがエスカレートして、今に至り、気がついてみたら体調が悪く、鬱だとい
うことに気がつきました。
今、長年居る社員が鬱になっています。
人を責め立て逃げ場を与えない夫に口答えせずに今まで来た結果のようです。
夫には悪いけど、またここで犠牲者が一人増えたなと思いました。
長期休暇、入院も考えているようです。
逃げる場があることが正直羨ましい。昼も夜も顔つき合わせていて、最近では
声を聞くのでさえひどくストレスを感じます。
一時期死ぬことばかり考えていましたが、いつか自分の人生を取り戻すぞと、
このままでは死なないぞと思えるようになりました。
薬のお影です。あと、心配してくれる子供達のお影。

大事な話の時に、流れ豚切りｽﾏｿ。

>>421さん
気にかけて下さって、ありがとう。
相変わらず二人に留守番させて出てます。
一昨日、友達がわざわざ部活を休んで来てくれたのだが、
やっぱり行かずじまいでした。

元々鬱持ちなんだから、子供のせいじゃないと思うけど、
最近特に、仕事行く気がおきません。
けど今日も、行って来ます。

今日も大変だね>>423さんお疲れ様〜。
友達がいるってのは救いだね。


私は仕事やめちゃったよ。貯金をくいつぶす毎日。
でも、学校嫌いだった子が、なぜか私と反比例して楽しそうに学校に行く。
親子で少ないエネルギーを分け合ってるのか？などとありえない想像してみた。
まぁ実際は、私のうつも治ってきてるのかも・・・と期待。

>>422さんは仕事からもストレスからも離れ辛い状況なのね。
自分の人生取り戻すぞ、ってのはいい言葉だな。私も早く充実したい。
人生、後戻りは出来ないけど、やり直しは出来ると思う。

>>424
せっかくﾚｽいただいたのに申し訳無いのですが、
急に震えが来て、玉のような汗が吹き出したので、休みの連絡入れて薬で寝たのよ。
今日は無気力(脱力)状態で休んでます。
本気で辞める事を考えてます。

>>425
そっかー。
なんかひどそうだから休んだ方がいいよ。
私も、仕事やめて随分良くなったよ。
仕事関係の人にはたくさん迷惑かけて今でも申し訳ないし思い出して鬱になる。
ゆうべも、仕事で迷惑かけた人に土下座する夢見たよorz←ほんとにこんな感じ。
仕事が何か分からないけど、辞めて１ヶ月くらいゴロゴロしてみるとか、
短いパートに切り替えるとかして、のんびりするのも手だよね。

鬱のときって性欲ってわきますか…？

>>427
それ、私も気になってた。
正直、今の私は、性欲以前に女性なら当然持ってる欲、
例えばお洒落だったり、化粧品だったり、そういうのすら無いです。

食欲もないし性欲もないし趣味もホコリかぶってる。
部屋を片付けるのもめんどい・・・買い物もめんどい・・・
ホコリかぶってる雑誌とか化粧品とか見ると、
自分何がそんなに楽しかったんだろうと思う・・・。
性欲ってどこから湧いてくるんだっけなぁと思う。

>>428
>>429
私も同じ。

最近の暑いのか寒いのか分からない気候のせいか、
本当にやる気がおきない。
仕事、いきたくないよぉ。

時々、季節がわからなくなることがある。
夜型でもヒキーでもないのに。
「そろそろ冬だよなぁ・・・」とかぼーっと考えてて
次の瞬間はっとして「違う違う、夏になるんだよ？」
と一人ツッコミ・・・
曜日を間違うことは昔からあったけどさぁ。
アルツ？

おはようございます。
>>432
私もある。
気持ちが冬だからだと思う。
　
今日やっと、娘が不登校の子が行く学校の見学に行く。
これで解決したワケじゃないけど、ここまで来るのが長かった。
あとは未だにハッキリしない息子か。

>>433
おっ、良かったね！って言うのはまだ早いかもだけど、一歩前進？

>>434
ありがとう。
のんびりしたいい所でした。
娘は、明日から行く気満々だったんだけど、
学校の方が気を使ってくれて、「様子をみてからにしましょうか?」
って言うてくれてるから、ちょっと拍子抜け。
何にせよ娘が動き出してくれたのが嬉しくて嬉しくて。

やっぱり性欲は減退しますよね…
鬱なんです…って公表しておいて、
発情しちゃうのは、なんちゃってですかね

そういう決め付けは嫌いだ…
鬱だって性欲ある人はあるんじゃない？
たとえばここに「私鬱だけど性欲あるよ」って人がきたら、その人をなんちゃってときめつけるの？
そういうのはよくないと思う。

なんちゃってというより、例えばボダで、人間関係のしんどさから落ち込み、
自殺願望が強く、うつ病と診断されている、という人だと、
本人は鬱と言われてるしそう思いながらも、性欲は人一倍ってことはあると思う。
それか、うつ病でも性欲には影響でない人もいるのかも。

私は典型的なうつ病で性欲は全く起きないけど、
なぜか夜見る夢はこれでもかとエロいので、起きた時すごく気持ち悪い。

おはようございます。
今日も子供らに留守番させて出掛けるﾜｹですが、
昨日の一歩のおかげからか、少し気が楽です。

おはようございます。
>>436
私も性欲沸かない派なんで、もひとつ分からないけど、
依存に近い状態ってあると思うんですよ。
　
明日、子供センターへ行く都合で仕事休む。
上司には言ってあるけど、お局さんに言いにくい…。

こんばんは〜

そうそう、お局さんに休む連絡ってイヤなんだよね。
分かる。

中２男子不登校。今週から妹（小３女子）も学校行きたくない。って言い出して今週休だ。お兄ちゃんも行かないから行かないって言い出してしまって…。どうしたらいいのかな？

>>442ｻﾝ
私も幼稚園と小学校の時は不登校児でした。クラス中でも有名だったらしく「○○ちゃん（私）って
どーしてオヤスミ病なの？みんなも先生も笑ってるよー!」と友達から言われたりして
そんな話を聞くとますます不登校に拍車がかかる始末で･･･。
でも、中学や高校になったら7割は出席できるようになりました。
出席できるようになった理由は、思春期になり自分が青春wを楽しめるようになったら
友達も増えたりして、じょじょに登校するのが苦痛ではなくなったのかな…と思ってます。
偏差値教育の中学時代は勉強面では「行きたくない」と思うことも多かったですが
親が呆れたというか「もう勉強はいいから好きなように楽しめ」と開き直ってくれたからだとも思ってます。
私は小学校の時は母親依存だったのですが思春期になって消えたというのもあります…。
自分に例えてしまってごめんなさい。親は子を突き放して遠くから見守り、子に自由を与えて謳歌させてみる
こんな手はいかがでしょうか？442親子さんが良い方向に進みますように。

そうだね。
自分の子ども時代は、不登校ではなかったけど、
イヤな事があったりもう行きたくない、と思った時、
母が黙って聞いてくれた（聞き流してた？）のに救われた。
周りでうろたえたり、必死で行かせようとされたら行けなかったかも。

兄弟で行けなくなるｹｰｽ、て多いみたいですね。私の周りも三姉妹全員不登校になった子が居た。家に居ても姉達が居る（遊び相手）から行かない、てゆうのが最初の理由だったみたい。

>>443
>>444
>>445
ありがとうございます。今朝は小３女子の方は先生と一緒に登校しました。中２男子は行く気なしのようで起こしても起きてくれません。子供の力を信じて責めずにゆっくり解決しようと思います。

鬱歴4年目の小梨専業です
主人の転勤が多く　環境に適応できず　症状は悪くなる一方
やっと持ち直して　家の事は少しずつできるまでになったけど
今度は主人が限界になりました

ケンカになったとき　とうとう泣き出して　
会社の部署移動と　昇格したことに伴う責任が増えすぎ
かなり堪えた話をしてくれました

かなりストレスがたまってたみたいで　内科で先生に相談し　
デパスもらってますが　朝が辛く　体が重いそうです
これ以上悪化しないように　2人で話し合って退職することにしました

この先私の障害年金だけで　生活できるのか
主人が　果たして働けるのか・・・・
私も働きたいのですが　1人で外出できる状態ではなく
手の振るえがひどく　得意分野の接客業は難しいです
お金を扱うレジなども　辛いです（頭が回らないんです）
いざとなったらお水で稼ぎますが（経験あるけど　年齢がちょっと・・・）

夫婦ともメンヘラーな方は　どうやって生活しているのでしょうか?

流れ豚切りｽﾏｿ。
今日も二人に留守番させて逝ってきます。

いってらっしゃい〜

>>447　を読んで思った。
想像だけど、鬱って緊張がとぎれた瞬間に来る感じがする。
カゼも、出張の最終日に熱が出たり、あと、大ケガした時、さいしょは痛くないみたいに。
人間って本当にヤバイ、頑張らなきゃ、って思ってる時は麻痺してて、
正気に戻ったときに初めてガクッと来ると思う。

だから、ご主人も、447さんが持ち直してホッとした瞬間に
糸が切れたのかな、と思った。勝手な想像だけど。
うちは夫がいないから分からないけど。
お金のことは不安でいっぱい。

消えてしまいたい。

そうかー
もうちょっと詳しく

仕事から帰って、不登校児二人が好き放題やってるのを見ると、
仕事やその他諸々が重なって消えたくなる。
　
とりあえず今日も逝ってきます。

>>452さんすごく頑張ってらっしゃいますね。
ほんとにお疲れ様です。
お休みの日はできるだけゆっくり休んでくださいね。

お子さんですが、毎日休んでいるなら何か小さなお手伝いを
頼んでおくのはどうでしょうか。
洗濯物をたたむとか、いらない雑誌をまとめる、とか。
ひとつできたらスタンプを押してあげて、スタンプがたまったら
何かご褒美をあげるとか・・・。
的外れなこと言ってたらごめんなさい。

最近、「鬱はわがままで自分勝手なんだよ」と言われたせいか
情けないことに久し振りにODしちゃいました。
ただ、このまま眠って目が覚めなければいいのに…と思うだけなので致死量まではいきません。
今も込み上げてくる胃液が苦くて頭もぼんやりしてるけど
いちばんショックだったのは、出勤前の夫が「薬飲んだの？ふーん」と言って
さも当たり前のように会社に行ったことです。
私が弱いんだから夫を責めても仕方ないのだけど
鬱になった原因のひとつに夫の暴言暴力があったからなのに…。
なんだか自分が壊れていきそうで変です。ぼんやりしてるけどまた仕事片付けてきます。

>>454
ずいぶん冷たい夫だね。
妻に冷たい仕打ちをすることで自分を保ってるのか？と勘ぐりたくなる。
もし夫を恨んでも、自分を傷つけることで伝えようとしちゃダメだよ。
そこまでする価値も無い気がするから。
そういう、優しさの無い人間も可哀想だよ。求められないんだから。
夫のこと悪く言っちゃってｺﾞﾒｿ。なんか腹が立った。

>>453
ﾚｽ、ありがとう。
的外れなんかじゃないけど、さすがにｽﾀﾝﾌﾟで喜ぶ年じゃないから…。
でも、それをﾋﾝﾄに試行錯誤してみるつもり。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、ありがとうね。
　
>>454
もし、自分があなたの旦那さんだったらって、考えてみた。
旦那さんの弁護をするつもりは無いけど、言葉が出なくて
「そっか」とか言ってしまうと思う。
これはあくまで私の考え方なんだけど、理解してるﾌﾘするのが一番残酷な気がするから。

鬱と戦って９年になります
治療を始めたのは１年になります
現在投薬されている薬は、
アモキサン
ワイパックス
ハルシオン
グッドミン
アモバン
後下剤をいただいています

現在薬と自宅療養中ですが、ソロソロ子供がほしいなと思います
でも現在投薬されている薬で不満足な子供が出来てしまったら
家族にも申し訳け無く思うのです
治療中にも関わらず懐妊というのは無理なのでしょうか？

>>457
やめておいてください。あなたの様な方は子どもを作らないでください。
お願いいたします。
子どもが辛い思いをします。
そして、、、あなたも。。
育児板等、とりあえず見てきてください。
子どもを持つ、、、苦労が耐えませんよ。
あなたじゃ無理ですよ。





甘えるなよ！ばあーか！！！

煽りレスはともかく
>>457
その薬の多さじゃ、まだ無理だと思います
旦那さんと話し合い、旦那さんこみで主治医とも話し合い
最適な時期を見計らって減薬をして、完全に薬を断ってから
妊娠準備という運びになると思いますよ

>>459さんに同意です。
ﾏﾀﾆﾃｨﾌﾞﾙｰになる恐れもあるから慎重にするに越した事無いです。

>>458さん
そんなあなたは、お子さんも居て鬱な方だから
実体験から述べてるのでしょうか？

最後に
＞甘えるなよばあーか

の意図を教えてください
見えない相手だからって調子乗らないほうが良いですよ

>>459さん
やっぱりそうですよね
薬の減量は重要だし無くさないといけませんね^^;
主人と主治医と良く相談をして行きたいと思います
ありがとうございます(o*｡_｡)o

>>460さん
マタニティーブルーはちょっと怖いですね
慎重に事を進めていき居ます＾＾
ありがとうございます(o*｡_｡)o

メンヘラ歴が長いと現実を割り切りすぎて悲しいよ
メンヘラなんだから子供は作っちゃダメ
メンヘラなんだから子供育てちゃダメ
メンヘラなんだから旦那の愛を求めてはいけない
なぜなら
子供と旦那もメンヘラにしてしまいそうになるから

>>463
痛い所つきますねぇ…。
かなり常連の私が、いい例でしょうねぇ。
子供二人は、不登校児になるし、
それが鬱に拍車をかけるし、
仕事は会社が小さ過ぎて辞められないし。
不幸中の幸いなのが、主人は仕事柄不在がちだし、
やっと娘だけでも次の道ができたし。
ただね、子供は作ったらできるってものじゃないし、
やっぱり運命ってあると思うのよ。
良くしていくか、悪いままにするか自分次第だと思う。
　
私は、良くはならなくとも悪くは無い道を歩きたい。

甘えってよく鬱の人言われてるよね
実際どこまでかまっていいのか
わからない。べったりにしないと寂しいって切れるし。

鬱なんだか、元からの性格なんだか…
こっちもおかしくなりそう

鬱・倦怠は食事から
http://hazakura.jp/3.htm

お砂糖が良くない

>>465
私の場合は、鬱が酷い時、人を避けるﾀｲﾌﾟだから、それは理解できない。
　
>>466
甘い物が良くないなんて、ﾂﾗｲなあ。

不登校児の行く学校へ体験授業みたいなの行って来ました。
「明日から行ってくれる」
と思ってたのに相変わらず娘の反応が鈍くて、とうとうｷﾚてしまいました。
娘には悪いと思うけど、親の気持ちもわかって欲しい。

＞＞468
いいよいいよ、キレるよ、それは。
でも落ち着け。きっと１０年後はなんであんなことで悩んだのかと、
笑い話になるから。落ち着け。

娘さんだけでなく息子さんとも、よく話し合ってみたらどうかな。
もう正直にさ、親だからとかそんなの関係なしに、
人間として「私はあなたにこうして欲しいの」って言ってみたら？
こう思っていて、こうして欲しいのって。こういうのは嫌なのって。
でも落ち着いてね。お茶でも飲みながらね、責めないようにね。
自分の気持ち伝えてみたらどうかな。

おはようございます。
>>469
ありがとう。
ｷﾚてしまった後、後悔したので謝って色々話した。
ゆっくり行かなきゃしょーがないと思ってたくせに、
一挙解決を望んでたんだと実感した。
母親として、まだまだ甘ちゃんです。
　
今日も仕事も頑張ります。

謝ったんなら大丈夫だよ〜。きっと。

何かの育児本に
「子供は急かすほどゆっくりになる」って書いてあったもんな〜。
ほんとにそうだよね。
でも、どうやったら急いでくれるの？そこまでは読まなかった・・・

私、子育てでうつ病になりました。子供が言うことを聞きません。どうしましょう？
って女いるんだなこれがｗｗｗｗ

旦那がこんなに理解の無い人だとは思わなかった。

結局は自分に常に愛を注いでほしい、しかし自分からは余程気分のいいときじゃないと愛を与えない、自己中人間。
夫婦って共に支え合うべき存在なのに。

熟年離婚予備軍だな、こりゃ。
早く“親”になってくれ。
大きな子供がもう一人いるような気分。
私より五歳も年上なんだから、もっとしっかりしてよ…

さっき、寝言で旦那が「ようこちゃんおいでよ」ってさ。誰だよ。ようこって。くまだようこなら許すが。また浮気か？今度こそ耐えられないよ。子供がいないのがせめてもの救いか。私は便利でやらせてくれる女、それ以上でも以下でもないんだろね。

子供はいないけど主婦です｡
鬱とﾊﾟﾆｯｸ障害闘病中です｡
主婦ｽﾚがあるんですね､お仲間に入れて頂けると幸いです｡

どうぞ〜〜
私は母子家庭なので、厳密に言うと「主婦」ではないんだけど、勝手に加わってます。
小梨ならではの悩みの時は、こっちのスレもあります。

*子梨限定*鬱で専業主婦の方・２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1142427249/l50

>>471
ありがとうございます。
急いでくれなくてもいいから、一歩前進してるのか知りたいってのが本音ですねぇ。

>>473
私の旦那もそうだと思ってた。
けど子供のﾄﾗﾌﾞﾙがある度、的外れでも旦那なりの対処をしてくれてる。
今は近すぎて見えなくても、そのうち見えてくるものかもよ。
　
>>475
こちらこそ、お付き合い頂けたら幸いです。

>>474
何か書いて差し上げたい所なんだけど、ｳﾁは旦那と生活のｻｲｸﾙが違う事から、
寝る部屋は別々なんで寝言を聞く機会が無いです。
逆に言うと浮気されてても分からない状態です。

おはようございます。
今日も二人に留守番させて行って来ます。
　
雨の日は、さらに憂鬱。

雨の日　落ち着く

雨量によりけり

おはようございます。
週の折り返し時点を過ぎ、ﾎｯとしつつも、
また二人に留守番させて仕事へ行きます。
こんなに休んでるのに、少しとはいえﾎﾞｰﾅｽを頂いたから、
もうしばらく頑張りたいと思います。

>>472
子供できて欝になるママン普通に多いと思うぞ。
一時的か長期になるかは人それぞれだけど。

育児子育てが大変なだけではなく、舅姑の育児への干渉、旦那の育児不参加、
ママ友関係（いてもいなくても）、近所づきあい、園や学校の役員や行事etc
子供を産むことで付随してくるそういったいろいろな煩わしさで
いっぱいいっぱいになっちゃうんだと思う。

あー･･･鬱、治したいなぁ。

手に職つけて自立したいって思うけど、
何をどうしたらいいかわかんない。
ﾒﾝﾍﾗｰでも資格取れるかな？

もともと軽い欝持ちの現在妊婦ですが、子供が生まれて世話に追われてたら逆に欝が解放に向かった人も居る、て聞いた事があるんだけど本当かなぁ？

人によりけり。子供が生まれてうつになるやつもいるのに。
まあ、でもそう信じていたらそうなるかもしれない。

>>484
ﾀﾞﾒで元々って軽い気持ちで取り組むべし。
思った時にやらないと、いつまで経ってもできないよ。
　
って偉そうに書いてしまったが、実は自分に対して言ってる部分もある。

おはようございます。
今日も二人に留守番させて仕事へ行って来ます。
　
金曜の出張の報告しなければならないと思うと、今から鬱です。

不登校の息子を心配した友達が来た。
小学5年からの付き合いで、凄く優しい子達。
こんないい友達が居ても学校へ行けないのがもったいなくて…。

まあしょうがないよ。息子さんには息子さんの考えがあるんだから。
でもなるべく、社会から離れてしまわないといいね。
そのお友達と遊びにいったりとかはしないのかな。

おはようございます。
>>490
ありがとうございます。
昨日は、友達が帰った後も機嫌良くて、妹とも仲良く過ごしてました。
やっぱり友達の力は、大きいです。
　
明日は、妹の方の学校へ行く日です。
継続して学校へ行けるようになる日は、いつだろう。

あせるなって。結局、子供って友達といたほうが楽しいんだから。
受け入れてくれる友達がいるのなら、大丈夫だよ。
お母ちゃんは、学校行っていたときと同じように、にこにこしてりゃ
いいんだと思うよ、私は。

狭いアパートの台所がサウナと化してる;￣ロ￣)!!
32度までいったしなぁ・・
何とか洗い物だけしたら、暑くてめまいするし。
今日の夕飯は放棄します。

うちもゆうべは作んなかった。お惣菜と冷凍餃子。

家の中ぐちゃぐちゃで何からすれば良いかわかんない・・。やる気もおきないし。

だけど、、、、、２ちゃんはするんですね？>>495
勝手な病気ですね。主婦の鬱ってのはw

2ちゃんは、依存症みたいなもんだから、そんな風に言わないの。

>>492
ありがとうございます。
今日、同じような事言われました。
毎日継続して学校行くのは、階段を10段ぐらい飛び越すような力が要るもんだと。
自分も同じ経験したくせに忘れてました。
でも、そこで自分に疑問なのは、今、鬱で休む事無く仕事してる事。
その分、休みの日はゴミのようになってますが。藁

>>498
仕事は、鬱の原因になってないってことかな？
しんどいのに休まず仕事してるんなら、ある時ガクッと来るかもしれないから要注意。
不登校はゆっくり、ゆっくりだよね・・・

>>496
それを言うとメンサロの存在自体が・・・ｗ

おはようございます。
>>499
心使いありがとうございます。
お陰さまで仕事の方は、ﾊﾟｰﾄで今年3年目を迎える状態になったので、
惰性で乗り切れるようになってるから、鬱になりにくくなってます。
それに昼間の子供達の生活を見れずにすんでるのも、鬱を避けれてるんじゃないかな?と思うんですよ。
　
今日も二人に留守番させて行って来ます。

子供とは離れていた方が、欝を避けられる気がする。私も。
と言っても私は仕事をしているわけではなく
ただ子供が成長して児童館や公園で勝手に遊ぶようになっただけだけど。
でもそのうちバイトでも始めたいです。
子供と一対一で会う時間が短ければ短いほど、
子供に対し、辛抱強く優しくできる気がします。（個人差はあるだろうが）

今週は歯医者以外ひきこもってたので、
久々に外出できてうれしい・・・
安定剤飲んでぼ〜っとしながらだけど、それでも気分転換。
雨でムシムシ、予期不安だらけでもがんばるにゃ〜。

子供がいると励みになるけど大変ですよね。
この春、息子が小学生になったんですけど慣れないシステムについて行くのに必死で
宿題も親が見てサインしなければならないものばかりで、気付けばもうあと一週間で夏休み。
振り返ってみれば色々と動いていてあんまり鬱な気分になる事はありませんでした。
家事も優先順位をつけながら割りとこなせるようになってます。
このまま行けばパートやバイトに出ることができそうな気がします。
焦らず様子を見ながら頑張れたらいいなあと思います。

>>502
良かったね。本当に良かった。
薬の力かもしれないけど、大きな一歩だと私は思うよ。
　
>>501>>503
どうなんだろね。
働くおばさん…もとい、働かざるを得んおばさんとしては、
仕事の疲れで休日はｺﾞﾐ状態になってるので、どっちがいいのか分からないけど、
気持ちが外へ出るようになってるのは、良い方に向かってると思うので、
短期間＋短時間のﾊﾟｰﾄをやってみるのも良いかと思われ。

施設に預けっか
めんどくさいなあもう

働く、働かないを選択できるだけ幸せでないの？

鬱になった原因を書かずに愚痴ばかりでは誤解されても仕方ないよ。
なんだかんだ言っても旦那が働いてるから根底では鬱していられるんだよ。
疲れて帰ってきた旦那が気の毒。もち、専業主婦鬱に限ってだけど。
子供のせいにするなら生まない選択すべきだった。選択ミスは自分の責任。

う〜ん
専業・兼業を分ける人は、このスレには向かないんじゃないの？
私は仕事が原因で鬱病になったけど、出産育児、旦那、親戚、
色んな理由で鬱になった人がいるだろうし、原因は情報のひとつでしかないと思う。

それに、仕事が原因で鬱の人向けのスレってあるけど、やっぱりここに書きたい。

あと、客観的に落ち度がないとか、同情されうる必要は無いと思うんだよね・・・
正論かまして叩く人さえいなければね。

>>503
うちも小１。小学校あがって随分楽にはなったけれど
仕事にいけるのかと言えば「・・・・？」って感じ。
ずっとバイトしたくて子供が入学したら行くぞ！って思ってたけど
帰ってくる時間結構早いし（遅くて２時半、早くて１時台）
２年生くらいになんないと無理かも。

働いてるママって素敵だと思う。
家でだらだらしてるおばさんって汚い人多い。
鬱持ちってそんなおばさんでしょ？
家の中も汚くて旦那さんと子どもが可哀想だね。

おはようございます。
昨日まで休みで雨だったので、思いっきりゆっくりしました。
また明後日、子供の相談で休むから、無理の無い程度で頑張ります。

おはようございます。
ちょっと雨降りすぎですよね。
　
世間様も夏休みに入るって事で、親子共々精神的に安定しております。
では行って来ます。

５０７だけど、あたしは自営でモラハラ亭主と仕事のストレス、子供のことで鬱になった。
家で鬱々していたくてもジブンを律してどうにかやってる。
がんばらなくていいよ、なんて出来る人の言うこと。
そうして家事も手抜きして（布団も干さない・掃除もしないなんてよく書いてあるけど）
あまりにも甘えてると思う。
入院したほうがいいんじゃと思う。

>>513
もう寝ているしかない鬱状態のときは、無理に動かないで
寝ていた方が回復が早いよ。

(´･ω･`)

さっき夕飯食べてから、ずっと延期してたトイレ掃除をした。
結婚1年目、トイレ掃除が一番ニガテな家事です・・

見たくない汚れがいっぱい、アパートだから前の人のかも(*_*)
ユーカリ精油を服につけて、息を止め気味で拭き掃除してる。
松居一代ばりに、細かい所まで掃除すると疲れますよね(泣)
あの人、他人の家のトイレを素手で掃除してたなぁ…すごいなー。

結婚６年目・３人目妊娠中です。
３年前に欝で入院・通院経験あります。ちょうど１年で完治しました。

その後はもう周りに迷惑をかけたくない一心で元気にやってきたけど、
今年二人目が卒乳してから鬱症状が…。
そういえば以前の鬱も、１人目の卒乳直後からでした。
わたしにとって授乳停止後のホルモンの変化が鬱を引き起こすらしい…。
精神科にやっと昨日行ったら妊娠中なので薬はあまり出せないし、
お産まで入院するべきだと言われました。
でももう周りに迷惑はかけたくないし、子供とも離れたくない。
かといってこのままじゃあ…。
超田舎の旦那の実家近くに引っ越したばかりなので、近所や親戚の
目も気になります。まだまだ鬱に偏見がある地域なので。
ばれたら一生キ○ガイあつかいされるんだろうな。

あたしの欝の原因は子供だな。
上の子生まれてから、ずっとだよ。
先週初めて精神科に行った。
薬もらったら気分が大分落ち着いたよ。
仕事は楽しいけど、家事、子供の世話が出来なかったのが徐々に出来るように
なってきたよ。
このまま、薬のお世話になっていくのも自分のためにしょうがないよね。

あんまり考え過ぎないようにしようよ。

はあ

気休めにしかならないかもしれないけど笑おう。
スマイルスマイル。

だね　

晩ご飯ぜんぶ吐いちゃった・・・
胃もストレスに弱いらしいからな・・・スマイルスマイル

おはようございます。
>>522
大変だね。無理しないでﾎﾞﾁﾎﾞﾁやろうね。

ﾌﾟﾁODして昨日は燃えないｺﾞﾐになってました。
今日からまたﾎﾞﾁﾎﾞﾁ乗り切ります。

バイトも辞めて一ヶ月、鬱々とした日々を過ごしてます。
きっと近所の人から「あそこの奥さんはヒキコモリ？」とか言われてるんじゃないかと
悪循環な考えばかり出てしまい、ますますヒキに拍車が…。
世間の目を気にしちゃダメだとわかっていても怖いです、外出するのも怖いです。

限界を感じ、入院しました。
ひとり最高。
久しぶりに爆睡しました。
家族には申し訳ないですが、退院したくないです。
本当にありがとうございました。

今日は仕事休んで爆睡しました。
ﾌﾟﾁODしたのに、一週間もたなかった。

おはようございます。
実は今日も休んだ。
辞めて不登校の子供らの勉強に付き合いたい。

子供の夏休みの宿題見てあげなくちゃいけないのに
そんな気分になれなくて、一日のほとんどを
しきっぱなしの布団の上に横になってます。
生活は勿論荒れまくっています。
私は夜少し気分的に楽（少し前向きになれて、少し動ける）なので
ついつい夜行動することになり、
すると当然子供も夜遅くまで起きて昼近くに起きる生活に…
私が昼近く起きると、子供が勝手にお菓子を食べてたりするような荒んだ生活。
夏休み前、あんなに頑張って早起きして、朝食を食べさせ、
宿題をきちんとやらせて、早く寝かしつけていた生活が嘘みたいです。
部屋も荒んできてて、随分掃除機かけてないなぁ…

暑さのせいもあると思う。
意識してるなら、今よりマシになった時、戻しやすいと思うよ。
自分を攻めて悪循環する前に、少しだけ何かしたら早く良くなると思うよ。

>>528
学校がある期間がんばっていたからその疲れが出てるのかもね。
夜少しは調子がいいなら、次の日子供が先に起きたとき食べられるものを
作っておいたらどうかな。
レンジでチンするだけでいいものとか。

おはようございます。
火、水休んだし、明日は休みだから、何とかやって来ます。

子どものラジオ体操に付き合って来た。
なんかスッキリした。

私は522です。523さんありがとう。
ナウゼリンもらってきたら良くなった。

病気を理由に、学童保育を利用されている方いますか？
今年長児で保育園に預けているけど、来年どうしようかと
悩んでいます。長期休みなど、耐えられないかも知れない。

>>532さん
本当に乙でした。
自分の事で、精いっぱいだろうに
ﾗｼﾞｵ体操の世話なんて、それだけで一日分の気力使い果たしそうだけど、
体を動かすと、少し気分が違うかも。
とにかく乙でした。

>>533さん
保育園は預けたけど、学童は分からないので、
気力要りますが、直接聞いた方が良いと思います。

おはようございます。
朝も早くからPTAの仕事。
鬱に拍車がかかります。
とりあえず行って来ます。

>>528子どもがかわいそうだ。
せめて子どもの前だけでもちゃんとできないかね？
子どもって言わないけどなんでもよく見てるし知ってる。
ママがそんなのだと、、、。結局さあ、自分勝手なんだよ。
夏休み前はきーっとなってあれしろこれしろでしょ。
で、夏休みに入って気がゆるむのはわかるけどあなたの態度の変化に
子どもも参っちゃうわよ。ずっとだらだら鬱ならまだしも。。
気分障害みたいな奴の子どもが一番疲れるわ。
私の母親もそんな感じだったからさ。
あんたってさ、自分が一番大事なんでしょ？よく考えてみなよ。

子供が可哀相なのは分かってるし（私が母親でごめんって思ってる）
子供がなんでもよく見てるってのも頭では分かってます・・・。
あと、自分が一番大事っていうのも、そうかもしれない。
欝の時はとにかく自分が生きるってことだけで精一杯です。
罪悪感から子供のこと考えてばかりだけど、実行に移すことができません。
考えてるだけだから、結局何もしてやってないのと同じですからね。
私は気分循環性障害で、軽躁の時と欝の時が交互に来ます。
軽躁の時は「動ける時くらいはちゃんと母親業していよう」と頑張り、
欝の時は>>528で書いたようなホントだらしない感じです。
あれしろこれしろはあまり言いません。干渉するの嫌いだから。
きーっとなるとすれば、だらけてる欝っぽい時の方かな。
子供がドタバタ大騒ぎすると、余裕なくて
「うるさーい！外行って遊んでこーい！」ってなっちゃいます。
参考にしたいので>536さんのお母さんのどんな点が
子供的には嫌だったのか詳しく教えて欲しいです。

母子家庭で３人なんとか育ててます。
３人居たらケンカもするし毎日叱ってばっかりだけど
子供が居ない生活は考えられないな。
私が支えてもらってるみたいで情けない。。。
一番下が入学して送り迎えがない分（外出なくて済むので）楽にはなったけど
今度は外出る時の吐き気が復活してしまって薬増えてしまいました。
学校の行事とかが辛いです。
運動会なんてママ友達なんて居ないし旦那も居ないしで
ひとりでぽつーんと座ってました。。。
でも子供のため！（＆自分のため）と思って行事無理矢理出席してます。
子供の喜ぶ顔見るとやっぱり行って良かったなーって思えるし。
昼間なかなか動けなくても夕方から楽になったら
晩ご飯とか寝る時間が少し遅くなっても宿題見てあげたり一緒に遊んだりしてます。

文がめちゃくちゃな上、長々とごめんなさい。。。急に誰かに話聞いてもらいたくなっちゃって。。。

小梨、5時間のパートタイム、半年経過
調子が悪く10日以上欠勤
今日から行くって職場には電話したんだけど
憂鬱で行く気になれず
旦那は「休むにしても辞めるにしても電話しなさい」と言って出勤
借金が有るし、収入的に私も働かないと、生活するだけで
借金ができる状態なので、辞めるとしてもまた次を探さなくてはならない
辞めたら旦那が機嫌が悪くなるか暗くなる
頑張って行くべきだと思うんだけど・・・

>>472
そりゃなるだろ
子供の反抗期なんて成長過程には必要だけど
親から見たらむやみやたらな意味の無い反抗に感じる
周囲の人間に反抗されるのは苦痛だ
それが死ぬ思いで産んだ子供だったら、もっと苦痛だ
結婚するか子供を持つまでは解らないだろうね

医者は鬱では無いと言いますが，かなりそれに近い状態で，もう半年以上経ちます。
食事のメニューがなかなか決められない。
夏休み８時に起きても午後２時間仮眠を取らずにはいられない。
ソンナ状態です。

さげとくよん！

>>540
はっきり言って、欝かどうかなんて、誰にも断言できないよ！って思います。
半年もそれが続いたなら、どっかおかしいの当たり前って思うよ。
という私は７年越しの鬱病患者。

>>537さん
私は>>536さんみたいにしっかりして無いから、たいした事は言えないけど、
私から見てあなたは、よく頑張ってる方だと思うよ。
必死で頑張った後って、ﾄﾞｯと疲れが出るから、今のあなたもｱﾘだと思う。

>>538さん
うまく言えないけど、気持ち解ります。
働いてるからﾏﾏ友なんか居ないし、世間様のお母様みたいに優秀でないから、
色んな事に引け目を感じて一人ﾎﾟﾂﾝになっちゃいますが、
運動会や音楽会で頑張ってる子供達を見ると、
我が子関係無く思わず応援したり、集中して聞いてしまったりしませんか?
私は、そうなっちゃうから周りが気にならなくなります。

>>539さん
私は子蟻だけど働かざるを得ん立場なので解ります。
できれば職場に事情を話して、
「ｸﾋﾞになるまで居座ったる」
って気持ちになれたらﾗｸなんですけどねぇ。

>>540さん
本当に鬱じゃ無いんでしょうか?
そんな事は、別にいいんだけど、
あまり自分を追い込まないで。
この暑い中、昼に休みたくなるのは、ごく自然な事だと思いますよ。

★★★★★北朝鮮ともドス黒い繋がり！?反日売国企業「積水ハウス」！！
★★★★★「鄭明析（チョン・ミョンソク」SEX宗教教祖を守れ！！！★★★
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060731-00000091-kyodo-soci
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「人権フォーラム２１」役員！！杉村和俊専務は左翼なのか？！
http://www.jca.apc.org/jhrf21/About/aym2002.html
●「腐りきった国韓国（嫌韓流1･2）」の在日工作員？！
ソ・ムンピョン（徐文平）等の提訴の本当の意図は？！
2006年版チマチョゴリ・在日自作自演工作か？！
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それを会社で全面支援する、積水ハウスは、女性とオーナーと国民と政府を敵に回した！！！？
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4883805166/503-3430933-2919153?v=glance&n=465392&s=gateway

私も>>538さんと同じで、子どもの行事とかに行くと吐きそうになる。
参観日はなんとか飲み込んだけど、子どもみこしは戻ってきて吐き気止め飲んだ。
突然、関節が痛くて変な歩き方しか出来なくなったり・・・

私、母子家庭の子供ひとりだから、主婦としては一番ラクかもしれない。
きっと3人は大変だよね。家事もお金も全部。

精神科の先生が優しくて、いつも「○○さんは乗り越えられる人ですからね」
と言ってくれるから、その言葉を反芻しながら暮らしてる。
ねぎらってもらえると、頑張れる。

http://hp22.0zero.jp/511/WAIWAI/

>>542
同感。半年もおかしいのは絶対何かあるはずだ。
病院に貼ってあるポスターで
「３ヶ月こんな症状が続いたら、あなたは鬱病かもしれません…」
って言ってるくらいだからさ。
自分で「私はおかしい」「苦しい」と思ったら早めに治療した方がいいよ。
「苦しんできた期間」＝「治療に要する期間」とか言うじゃない？
私も主治医に言われたんだよ。
「なんでもっと早く来なかったの？そしたら治るのも早かったのに」って。

努力しすぎて暗いうちに眠るタイミング逃したorz

今年２月に入籍して、来年早々に式・披露宴なのに週末になるとバテてしまって
なかなか前進できないことに夫はイライラ。

先々月にあっけなく社会復帰（派遣）に失敗し、先月はその後遺症で
寝込むダメダメな私に対する夫自身が仕事上不安定なのもあり、
（配置換えしたばかりでまだ仕事に慣れない大変な状態）
夫婦仲が度々悪化。

自分たちの家なのに何処かに逃げ出したいとすら思うほど切羽詰ってたら
帯状疱疹に罹患してしまいますたorz orz
こんなんでこの先、二人で協力して生きていけるのか？などなど
自分が出来ないこと大杉なのが尽きない悩みだけど、こんな精神状態で
果たして安静にしていて回復できるのか、とっても不安で辛いです…

>>548
結婚したてはストレスが多いのがあたりまえだよー。
１年くらいは喧嘩しながら、お互いの安心する距離を知っていく。
他人同士がいろいろな思惑で生きているんだから、衝突して
当たり前だと思った方がいい。
そのうち家族になれるから、心配するなって。

>>548さんへ。
式、披露宴の準備、大変ですよね・・
私も去年秋に結婚したばかりで、思い出しました。
情報誌にはいろんな事書いてあるけど、参考程度にして、
当日をゆったりした気分で、楽しく迎えられるようになるといいですよね。
あんまりいろんな事しなくても、ゲストは楽しんでくれますよ(^o^)

帯状疱疹、大丈夫でしょうか？？
私もこの冬にはＰＤとＰＭＳの悪化、6月には顔面神経麻痺です〜。
結婚生活って慣れない事の連続なんですよね。
考えちゃうとストレスになるから、自分最優先、旦那さんへの感謝で、
乗り切ってください！
旦那さんが不安定なのも仕事のせいかも、あなたのせいではないですよ〜。

★★★★★北朝鮮ともドス黒い繋がり！?反日売国企業「積水ハウス」！！
★★★★★「鄭明析（チョン・ミョンソク」SEX宗教教祖を守れ！！！★★★
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060731-00000091-kyodo-soci
●唖然！！取締役が北朝鮮の将軍様信奉者？！
なんと積水ハウス株式会社専務取締役が、北朝鮮系売国圧力団体
「人権フォーラム２１」役員！！杉村和俊専務は左翼なのか？！
http://www.jca.apc.org/jhrf21/About/aym2002.html
●「腐りきった国韓国（嫌韓流1･2）」の在日工作員？！
ソ・ムンピョン（徐文平）等の提訴の本当の意図は？！
2006年版チマチョゴリ・在日自作自演工作か？！
●今話題の韓国人・強姦教祖！！SEX宗教「摂理」の国際指名手配犯兼教祖！！
「鄭明析（チョン・ミョンソク）」 から、日本国民の目をそらせ！！？
100人以上の日本人女性も「強姦」した大犯罪者！！もはや社会現象！！
●さあ、SEX教祖と在日を守るために、1年前のクレームで、新聞謝罪広告で圧力をかけろ！！？
●驚愕！！！積水ハウスが、100人の女性達の人権を蹂躙！！？
もはや女の敵！！？積水ハウスが、女性100人とオーナー顧客をいけにえに、
将軍様と中華思想に迎合！！！！？人権よりも自社の椅子が大事！！？
●裁判の目的は、SEX教団の犯罪による、（自業自得の）在日への風当たりに対する「脅し・宣戦布告！！！？？」
それを会社で全面支援する、積水ハウスは、女性とオーナーと国民と政府を敵に回した！！！？
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4883805166/503-3430933-2919153?v=glance&n=465392&s=gateway

★★★★★北朝鮮ともドス黒い繋がり！?反日売国企業「積水ハウス」！！
★★★★★「鄭明析（チョン・ミョンソク」SEX宗教教祖を守れ！！！★★★
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060731-00000091-kyodo-soci
●唖然！！取締役が北朝鮮の将軍様信奉者？！
なんと積水ハウス株式会社専務取締役が、北朝鮮系売国圧力団体
「人権フォーラム２１」役員！！杉村和俊専務は左翼なのか？！
http://www.jca.apc.org/jhrf21/About/aym2002.html
●「腐りきった国韓国（嫌韓流1･2）」の在日工作員？！
ソ・ムンピョン（徐文平）等の提訴の本当の意図は？！
2006年版チマチョゴリ・在日自作自演工作か？！
●今話題の韓国人・強姦教祖！！SEX宗教「摂理」の国際指名手配犯兼教祖！！
「鄭明析（チョン・ミョンソク）」 から、日本国民の目をそらせ！！？
100人以上の日本人女性も「強姦」した大犯罪者！！もはや社会現象！！
●さあ、SEX教祖と在日を守るために、1年前のクレームで、新聞謝罪広告で圧力をかけろ！！？
●驚愕！！！積水ハウスが、100人の女性達の人権を蹂躙！！？
もはや女の敵！！？積水ハウスが、女性100人とオーナー顧客をいけにえに、
将軍様と中華思想に迎合！！！！？人権よりも自社の椅子が大事！！？
●裁判の目的は、SEX教団の犯罪による、（自業自得の）在日への風当たりに対する「脅し・宣戦布告！！！？？」
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http://hp22.0zero.jp/511/WAIWAI/

>>549さん、550さん
レス、ありがとうございます。

私が自分の状態を言葉にする気力もなくバテてしまう
甘えた考え方をするのも悪いのですが…語った事のない
自分の気持ちを夫に打ち明けるきっかけも少し持てたのと
帯状疱疹という状態で身体に変調をきたしたのも手伝ってか、
今日はお互いが相手を思いやって行動出来ました。
疱疹の出来た箇所が今日になって痛みを伴うようになったので
鬱とは違うしんどさで参ってますが、明日の皮膚科通院へは
夫が半休取って付き添ってくれるので嬉しいです（駅と病院とが
ちょっと遠いのを見かねて）。

帯状疱疹は痛いらしいもんね。なった事ないけど。
服がこすれても痛いとか・・・
大変だなぁ。帯状疱疹だけでも早く治るといいね。

家族は、ぶつかり合わないと変わっていかないから
色々あった方いいよ。仲直りさえ出来れば。と最近思う。

あまりにも凄い埃と、子供のオモチャなどが散らかってて
横になっててもそれらがどうしても気になり、余計鬱になるので
少し片付けて、掃除機かけて、たまった食器洗った（一部ぬるぬるになってた。オエ）。
それだけでもうぐったりです。
専業主婦なのに、こんなにだらしなくて本当に自分が嫌いになります。
自分を責めても欝が悪化するのは経験済みなので、
なるべく考えないようにしてますが、どうしても
こんな私が奥さんで可哀相＜旦那
こんな私が母親で可哀相＜子供
私なんか生まれてこなければ良かった
……という思考がループしまして、どうもよくないです。

http://hp22.0zero.jp/511/WAIWAI/

>>556
自分にも、そんな時期があったから、その状態を凄く解るんだけど、
どうやって今の「ちょっとﾏｼな自分」になったのか思い出せない。
今の自分は、ちょっとﾏｼになっただけで、
相変わらずな所を今も持ち合わせてる。

>>556　
部屋が荒れ放題でも平気でいられればいいのにね。
ダラ奥ﾀﾝみたいに散らかりっぱなしでも開き直れて
なおかつ旦那も文句言わず、家族でニコニコ暮らせれば…
それができないから欝になっちゃうんだろうねぇ。

ある程度、思い詰めないと、開き直りには届かないよ。

主治医に働かないと言われ
涙がでました
一年間専業主婦してますが
前の会社も長続きしないのばっかりでした。
統失も落ち着き、子供も手を離れつつあるし、
旦那は働かなくてもいいよって言うのに、
主治医の言葉が重くのしかかる。

>>561
なんでそんな事言うんだろうね。
主婦も外で働かなくちゃダメだと思ってるのかな？
それとも、「存在価値を見出せ」とか「怠けるな」と言いたいのかな。
でもそれだったら、趣味とか家事で十分だし・・・。

もともと凹んで何もする気がないのに、
2歳の子供がりんごりんごってしつこく言うから一生懸命剥いて切ってあげたらいらないと。
もう何しても自分の思い通りにいかない。
夫に「お前は働かなくていい分、楽だよね」って言われて↑の話をしながら号泣してしまった。
薬を飲むように言われたけど、妊娠中だから飲めない。
中の人、ごめん。

働かなきゃダメだよ。
楽をしている奴がいると思うと許せない。

（　´∀｀）＜嘘だよごめん

いいなー、赤ちゃん。
だっこしたい。
２歳くらいの時もかわいかったなー。
赤ちゃん（子供）依存症で困ってる。
すーぐ、おっきくなるんだからかわいい顔ながめてあげてください。

>>563
不謹慎だが中の人ごめん、にﾜﾛﾀ。ごめんなさい。
妊娠中で２歳児の相手、旦那の理解のなさ。しんどいよね。

うちは下が小１だけど、この子が食欲ないらしくほとんど食べなくて、
「アイス以外だったら何が食べたいの」ってしつこく聞いて、
「そうめん」って言うから買ってきて茹でて、
でも三口くらい食べて「もういい」と言われたから
頭ｶｰｯってきた…。毎日そんな感じだから。
こんなにアンタ（子供）のこと心配してるのに、ってのと
無駄な家事が増えたことで怒りが。
でも怒る気力もなくて、目の焦点が合わなくなってきてぼーっとしちゃった。

子どもを持つといらん苦労が増える。
夏休みは地獄だな

パキシル処方されたんだけど効き目あるのかしら？トレドは全く効果なし

人それぞれだからとにかく飲んでみるよろし。

>>567
うわー同じだ。小1。アイス以外ロクに食べない。
何なら食べるか聞いたら「うーめん」（←そうめんの短いようなやつ）って言うから
作ったら、ロクに食べなかった。
私もほとんど食べなかったし、捨てた。今日はどうしよう。

妻と別れることにした。
ちなみに妻は鬱だ。
もう一緒には暮らせない。
薄情だと思うなら思え。
こっちも限界だ。
仕事から帰っても、安らげる空間が無い。
俺にも普通に、ごく普通に暮らす権利があるはずだ。

薄情とは思わないけどスレ違い。

うちの子供はどんなにしょぼい料理でも食べてくれるから幸せなのかも。
調子悪い上に暑さで辛いと思うけど
涼しい日選んで外でお弁当（おにぎり）とかだと子供も食べてくれないかな。
こっちは夏休み終わりました。
給食って本当に助かるという事を実感。

これから子供を生む妊婦ですが、生後６ヵ月くらいになったらﾊﾟｰﾄに出たいのだけど、やっぱり育児と家事と仕事の両立は厳しい？

>562
何で働かないなんて言うんだか
難しいわ
主治医の言うことって、理解に難しいときあるし
3年くらい前までは、会社転々しながら
必死だったからかなあ
でもそのときは、そのときで大変だったし
今は落ち着いたから、働けと言いたいのか。。

>574さん
大変だけど働きに行くと「気分転換」出来ると思うし、自分は子供から逃れられる
から良かったよ。

やっぱ、子供って実際に産んで育ててみないとわかんないよね。
生まれたては泣いてばっかりできつかったし、幼児から〜小学生は反抗期で・・・
子供だって人格あるからしゃーないのはわかるけど、やっぱりこっちの言う事は
聞いて貰いたいよ。
子供生まれてから、欝になるなんて考えてもいなかった。
家族間も上手くいかないし、もう死んでしまいたいよ。
とりあえず、仕事に行ってきます。

子供から逃れられるって・・・ちょっとかわいそう・・・
私は働く事が出来ないのでずっと家に居るけど
子供がいるから今生きてる気がする。
赤ちゃんの時は泣くのも可愛かったし（イライラした事もあるけど）
今反抗期で大変だけど薬増やしてなんとかやってるよ。
反抗期はあって当たり前、いつまでも続くわけじゃない、
小さい時の反抗期は大事・・・・こんな本当かどうかわからない事信じて
毎日３人の子供と暮らしてます。

眠れなくてこんな時間だけど明日も早起きガンバル

子育てをどう感じるかは、ほんと人それぞれだよね。
自分が産んで、そして周りの友人知人を見て、つくづく思う。

私は子どもが１１ヶ月から働いたけど、完母だったからすごい難しかった。
卒乳できてるか、ミルクなら　６ヶ月でもいけるかも。

最近綺麗な奥さん多いでしょ
でさ、私は真逆なの
太ってるし着るものも出かけないから適当だし
それで子供と一緒に買い物行って友達見つけると隠れる離れる
「ママと一緒に居るのを見られたくないから。」
そういう年頃なのかと思いきや、「ママ太ってるし服変だし」って
悲しい。
いつもおしゃれしてあちこち出かけられるくらい元気で
運動もできて細かったら…＞＜
子供はいつも私のことそんな風に思ってるのかと現実を叩きつけられてつらかった

ママなんかいないほうがいい…？

経産婦がナマ言ってんじゃねーよ。ガバマンのくせによぉ。
あまりにもユルユルでマン汁までダダ漏れしてんじゃねーかよ。
どうせ子供にしこたま乳首吸われて、シイタケの裏側みたいになってんじゃねーのか？
黒ずんだ陰唇なんてグロそのものじゃねーか。
マンカスでマンコ塞いでろよバカ。

>>579
自分が出来る範囲で身なりに気を遣ったりする
事は大切なんじゃないかな。
ファッション雑誌読んで、洋服の合わせ方を知ったり
ダイエットと健康のために歩いて買い物に行ってみたり
努力しているところを子に見せるだけでも子の反応も変わって
くるんじゃない？
化粧するだけでも女は変わるし、気分も違うかも。
何はともあれ、母親がいつも笑顔でいる事が少し太っていようが
子は嬉しいと思う。

↑ひどいなこれは。失笑さえできない

>>579さん
私も小さい頃、母親が出産後に病気して激太り、
友達に会う時も、とても恥ずかしかったです。
口には出さなかったけど、痩せてる叔母と一緒に歩く方が好きだった。
でも、子供は本当に単純でそこまで深く思ってない。
ママがいない方がいいなんて思ってないよ。
「ママ綺麗になるから応援してね！」と明るく笑顔で返せばいいと思う。

これから涼しくなるし、お子さんと一緒に散歩するのはどうですか？
少し奮発して、普段着れる可愛い服を買うのも気分転換ですよね！
太ってても探せば結構着れる服があるんですよ〜。
私も去年結婚して５ｋｇ太ったけど、
今年流行のバレル型ワンピに助かってます(汗)
お互い、健康のためにもダイエット頑張りましょうよ〜。

6:00に旦那起こして40分に送り出してから泣いてしまった
ご飯食べたら出来る範囲から片付けようと思う
みんなもぼちぼち頑張ろうヾ(*´∀｀*)

現在人は癒しのときを忘れガチ、、お寺､神社、伝統宗教の教えと言葉、、
たくさん､本当は癒しの方向があるのです、、
古き人は、よく知っておりました、、

帯状疱疹になっていた548です。
まだ発疹は治りきってないけど、痛みも痒みもなくなってほっとしてます。
トメさんにまで通院付き合せてもらったりして、旦那には色々と迷惑を
かけてしまいましたが、最近は体調がいいのであまりケンカせずに
生活できてます。
でも、日中の一人の時間は２ちゃんに逃げ込んでしまうのでダメ奥です…

うちにはまだ子供はいないけど、仔猫がいるので育猫中なのですが
振り回されるとしんどくなってしまうので、お子さんがいらっしゃる方は
ホントにすごいと思います。
自分の子供時代の経験から、叱られるのと当られるの違いはなんとなく
察していたので、自分が親になったら気をつけないとならないんだなって
ぼんやり考えちゃいます。

家事しないと…
このスレの奥様たちは、旦那さんに病気を理解してもらってるのかな？
私は話す事が出来なくて、当たり前の事がなんで出来ないの、怠けてる、と。
まだ住みだして2ヶ月だけどもう無理かも。消えてしまいたい。

食べ物でも無気力や倦怠になります。
http://hazakura.jp/3.htm
病気が異常に増えてます。

>>587
ご結婚前に旦那さんにきちんとお話されなかったのでしょうか？
通院・投薬はされていますか？しているのなら、旦那さんはあなたに
無関心すぎませんか？
なんか色々と疑問なんですが…

一人で鬱と闘うのは無理があると思います。
私は鬱になった原因含めて訳有り状態だったので、旦那と本格的に
付き合うわけにはいかないと思って、自分の背負っているマイナス要素を
交際を始めるにあたってすべて話しました。
それでも私を受け入れてもらえたからこそ、結婚するに至りました。
ご自分で話を切り出せないのなら、かかりつけの医師に相談して話し合うなど
対応しないと、結婚生活が続けられないと思います。

>>587
私は、離婚してしまってから診察を受けたから遅かったな・・・失敗した。
私もよく「なんで飯ができてないの？風呂が沸いてないの？」とか
「怠けてる」とか「外で働く方がずっと辛い」とか「俺は弱音吐かないのに」とか言われたよ。
でも今考えると、相手も同じように疲れてて、ストレスたまってたんだろうな。
そのうち、何時ジャストに飯が出来てろとか、マッサージしろとか、注文がすごく細かくなって
子供の世話も誰も助けてくれなくて、耐えられなかった。

余裕が無くなってる人にいきなり話しても、すぐには理解してもらえないと思う。
向こうも辛いんだもん。
すごく辛い状況だとは思うけど、私みたいになったら失敗だよ。

私の場合は、今さら向こうが理解を示してくれてるけど、587さんはうまくいって欲しいわ。
話すにしても感情的にならずに、医師の話をまるまる報告するとか、
向こうをねぎらいながら「今はごめん」っていう言い方するとか・・・

>>581
確かに朝ちゃんと化粧して髪もちゃんとして
服もラフななりに考えて着ると、気分全然違うんだよね。
私はファッション雑誌は全く見なくなったけど、
周りの人たちがｵｻﾚ頑張ってるの見ると、
自分も頑張ろうって思えて、それがいい方向に向く場合もある。
お化粧やｵｻﾚすることで、自分にいくらか自信がつくんだよね。
鎧のような、戦闘服みたいなもんかな？

ただ、激欝状態の時はそれができなくなるわけで・・・
徒歩１分のｺﾝﾋﾞﾆ行くにも「誰かに会ったらどうしよう」と
ﾋﾞｸﾋﾞｸしたりしちゃうんだよね。
ｽｯﾋﾟﾝに髪ボサをごまかすために被った帽子、
明らかに部屋着な格好の自分。

>>591

＞お化粧やｵｻﾚすることで、自分にいくらか自信がつくんだよね。
鎧のような、戦闘服みたいなもんかな？

すごくよく分かるよ。
実はこの３、４日下り坂で、昨日は朝から体が動かなかったけど、
昼ごろになって頭がハッキリしだしたので、思い切って買い物に出た。
高いものは買ってないけど、「このイヤリングには何を合わせよう」なんて
考えたら、少し勇気が出た。
主治医も以前「女性が化粧や服に関心を持つのは、いい傾向だ」って
言ってたし、無理のない範囲で（体もお財布もｗ）おしゃれを楽しもうね。

そういえば私も、欝によるヒキ傾向もあって
人に会うのが煩わしい、面倒くさくて美容院行けなくて
やっとの勇気で予約して髪を染めたりカットして貰うと
お店出た瞬間から元気になってる気がする。

だから時々、欝の女の人はお金持ちになって
エステや美容院や洋服や、自分を美しくすることに
好きなだけお金かけられたら
欝なんてふっとんじゃうのでは？なんてことを想像したりしてるｗ

>>593
それは違うな。
既に吹っ切れて開き直れた一部の主婦うつが
回復するきっかけにはなると思う。
完璧主義だとこういう考えに陥りがち。
「自分の稼ぎがない（少ない）のに旦那のお金で贅沢をして申し訳ない」
「母親として満足なことができないのに自分のことに時間をかけて」
「役に立たないのに嫌われてるのに職場にいる状態が辛い」
「お金をたくさんかけてもこんな結果にしかならない私ってダメだ」

結婚した女がおしゃれして「贅沢」すること自体を罵るような人
（嫉妬深い無趣味で噂好きの老人とか）をスルーできるふてぶてしさが
必要だし。

>>594
ああ…思う　('A`)

>>594

＞「自分の稼ぎがない（少ない）のに旦那のお金で贅沢をして申し訳ない」
＞「母親として満足なことができないのに自分のことに時間をかけて」

…これはまるで私のことだ。orz
旦那は基本的な生活費以外出してくれないから、数年前から内職→パート
と渡り歩いてるけど、前のパート先で、子どものことや仕事の煩雑さから
鬱になった。今は、通院しながら午前中パートをしてる。
たとえ数百円でも自分の金で欲しい物が買えるのはありがたい。でも、
その分家事がおろそかになっているのは明らか。たまに旦那から家事の
不備を指摘されると、罪悪感で頭の中がいっぱいで、台所の隅で泣いてる。
通院1年半。減薬もしてるし、きっと前よりよくなってきてるだろうけど、
この生活がいつまで続くのか…('A`)

>>596
泣かないで、あなたは凄く頑張ってるよ！罪悪感に囚われないで
家事の不備を指摘されても「は〜い！今度から気をつけるね〜」
でいいのよ〜。前よりよくなってるのはいいことだよね。
何時まで続くかより、今日一日無事終わったねでいいとおもうよ！
思いつめないで、一つ一つこなせればいいよ。一歩一歩ね！！

>>597

ありがと〜！｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
生活費のためでなく、自分のことのため（通院費含む）に仕事してるから、
そこらへんで後ろめたさが拭えないみたい…
たまに、些細なきっかけで「以前の哀しいこと」がフラッシュバックしたり
悪いほうに悪いほうに想像が走ってしまったりするのも辛いよね。
薄皮をはがすように一歩一歩やっていこう。きっといいことあるよね。

>>598
自分が元気になる為のお仕事それでいいよ。
悪いほうに考える時は、誰でもあるし、またいいほうに考える時もある。
あまり悩まずにぼちぼちね！そうきっといいことがある。そう思えた事
が、いいことだよ！！

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060911-00000028-mai-soci
鬱の子はいじめられるのね。

私にママ友できないから子供も友達付き合いが下手
もう死にたい

>>600しか読んでないけど、鬱病じゃない気がする、その母親。

>>601
禿同　('A`)

>>601
>>603

「ママ友」なんて、ただの顔見知り。
子どもの話以外で気の合う人でないかぎりは、その時期だけの人。
子どもは子どもで自分から友だちを作っていくよ。
遠くてもいい、ネット上でもいい、信頼できる友人が一人いればいい。
ママ友ﾏﾝｾｰに惑わされないで。

えっちできないort
旦那の浮気や風俗通いは黙認するしかないですか？

>>604
子どもが鬱母のせいで、劣等感を抱いているのは事実。
それを周りの子にぶつけて嫌われてる。
いじめられるのも時間の問題ort

本日、残業して疲れて帰ってきたところ、
「感情が安定した人がいいな、陰気な空気は最悪」夫は自室に引っ込んだ。

立ち仕事で走り回って人に気を使いまくって昼食食べてないんだよボケ！
１日中在宅デスクワークのお前にはわかるまい、けっ！（と思った）
…ふう。
引っ込んでくれた分顔を見なくていいからありがたいよね。
なんて言ったらまた「離婚」って言われるんだろうな。
…へえ。
鬱って診断受けてないけど最近一人で泣いてることが多いので危ない気がする。

>>604
子供が幼稚園で仲のいいお友達を作れず、いつも一人で遊んでいるらしいので
悩んでいるんです。
それさえなければ自分はママ友なんかいなくても平気なのに。

>>608
うちの子もひとりで遊んだり
特別に仲良しな子もできず・・・だったので心配してたんですけど
ひとり遊びが楽しい時期もあるみたいですよ。
積極的な子もいれば消極的な子もいますし
いじめられたりしてないのであればあとは幼稚園の先生に任せるしかないのかも。
特に男の子はひとりで遊ぶ子も多いみたいです。
ちなみに私もママ友作れないひとりです・・・

ママ友なんてあんまり深く考えなくていいよ！
子供が仲良しの子のママとウマが合うとは限らないし自分が仲良くなったママの子が子供と仲良くなるとは限らないよ。
小学生になれば子供は勝手に友達を作るし。
本当に気が合う友達しか私はいらないや…たまに参観日なんかで他のママと世間話とかするけど本当に疲れる。よっぽど子供の友達と話した方が楽しいよ。

>>605
その問題に関しては
逃避させて下さい

>>609
それが幼稚園の先生に
「お母さん自身がお友達を作って、
幼稚園以外でも同じ年頃の子と遊ばせるようにして下さい」
って言われちゃったんですよね…
しかも女の子です…
あー鬱…

実家の母親に夫婦で決めた事に干渉された。久しぶりに怒りで手が震えた。
仕方ないじゃない…調子が安定しないから普通に働けないから、でも実家に
援助を求めるくらいなら、私はお水のバイトだってまたやりますよ。
そもそも実家もバカ親父のせいで赤貧なの分かりきってるし。
旦那と話し合った事で、頑張って夫婦の絆作り上げてる最中の事で
なんで「離婚されるよ」とまで言われにゃならんのじゃ！

抗うつ薬と精神的安静がｹｺｰﾝによって得られたせいか、すっかり性欲ないけど
体調がいい時期はがんがって夜の生活します。
まだ結婚１年目だし、子供だって欲しいし…それでも旦那的に本当は物足りないと
思ってるぽ。ごめんね、ごめんね。

長文でわけわけめな乱分ですまん。ぶちまけないとやりきれなくて…

石鹸の匂いプンプンで帰ってきます。
ソープランド行ってるみたい。
文句言うべきですか？
濡れないからえっちできてない。
フェラは頑張ってしてあげてるんだけど・・・

>>614
荒らしかもしらんけど、sageしてるし一応マジメにレスしとく。
あなたにHしたい気持ちがあって
問題は「濡れないこと」だけなのであれば
大人のオモチャ屋さんとかでゼリー買えばいい。
ペペとかさ、ネットでいくらでも買えると思うよ？
っていうかフェラ（口出しってことだよね？）で
いかせてあげてんのにソープ行ってる旦那って・・・・
妻が欝って知っててそういう態度なら、ほんと最悪。
私なら「家のとは違う石けんの匂いするよ…」って一言ボソっと言うな。
風俗行くにしても、もう少し妻に気遣いしろよ、ってことで。

>>615
614です。レスありがとうございます。
夫は性欲が強くて、私が鬱になる前は週に４、５回はえっちしてました。
ゼリーを使ってのえっちも試しました。
でも、反応がないのがつまらないらしく、すぐしなくなりました。
転地効果と家事からの解放をねらって、海外のビーチリゾートにも連れて行ってくれる優しい夫です。
離婚されると生きていけないです。
でも、性欲ばかりはどうしようもないし・・・
浮気されるよりはまし。
我慢するしかないのかなあ・・・

私は結婚する前から欝だったけど、ここにｶｷｺしてる主婦の人は、結婚や出産してから欝になった人が多いのかな？

旦那と死別して 鬱になった…

子供産まれてから初めて「ヤバイ、精神科行かなきゃ」って思った。
中高生あたりからヤバかったと思う。（摂食障害など）
今は通院してます。

>>617

パートはじめたときかな。
９−１５（１６）時っていう契約だったのに、実際はそれまでに仕事が
終わらないほうが多くて。
定期的に顧客に電話で注文を聞いて出荷表を作る営業事務っぽい仕事
だったんだけど、先方の担当者がいなかったりしたら、連絡が取れる
まで帰れません。注文を聞いてやっとの思いで出荷表を書き上げたら、
会社に戻ってきた配送のね〜ちゃんが、色々注文つけてくるし。
ここまでで平均残業時間３０分。下手したら１時間以上かかったことも。
子どもは小学校の学内保育に預けてたんだけど、仕事が終わらない
からと急に延長の電話をしたことはザラ。
勤めはじめてひと月ぐらいしたころから、朝起きられなくなったり、
起きても、わけもなく悲しくて涙が止まらなかったりしてきました。
そこで、メンクリに通院することにしたの。
通院をはじめて２ヶ月くらいは休み休み出勤していたのだけど、あるとき
上司に「役立たず」扱いされるようなことを言われたので、クビになる前
にやめました。
通院から１年半くらいたちますが、現在減薬中。
多少波もありますが、短時間パートをしながら治療中です。

長文ｽﾏｿ

>>617
結婚してから8年目で目にわかる形で発病したけど、
本当は昔から要素があったのかもしれないって最近思った。
実家が毒親なんだよorz

私は結婚して色々あって結局離婚したあとに
病院行ったら鬱になってた、って感じだったけど
思い返せば子供の頃から思い当たる事が多々・・・
>>621さんと近いかも。
精神的な事だけじゃなくて身体にも影響出て来たってのが
病院行ったきっかけ。

子供生んでからヤバくなった。
田舎だからメンヘラ＝知的障害
保健婦もバカすぎで「心療内科には出産後から通院してます」と言っても「でも」とか「やっぱり」とかの後に「親戚にも同じようなご病気の方とか」とかなんとか言う
田舎って本当おかしい

>612
なんかね、園によって「トラブルが面倒だから、保護者同士は仲良くしないでほしい（必ず間に園を挟んだ付き合いにしてほしい）」園と
「保護者同士でトラブル解決してほしいから、保護者同士仲良くしましょう（いちいち園に相談してくれるな）」な園があるよ。
ママ友がいないと「カードゲームが流行ってるようだが」とか「習いごとは何をやってるのか？うちもやらせたほうがいいのか？」を園の先生に聞くようになるみたい。
自然に挨拶ついでに「最近、言葉遣いが悪くて」とか話する程度のママ友ができればいいと思うよ。

＞６２３
確かに田舎は偏見多いよね。
今テレビであれだけ『女性の欝』の特集とかしてるのに見てないのかなぁ？
遺伝的な精神的な病があるのは確かだけど、欝は違うのに。

主婦のメンヘラとメル友になったけど、「掃除しないと！子供かわいそう！アレルギーになっちゃうよ！どうするの？！」
「料理してる？児童相談所とか相談したほうがいいよ！ご飯作らないなんて旦那さんかわいそう！」
「そういう時は旦那さんに手伝ってもらって！」
何も愚痴れない。
余計に欝になった。

その人ほんとにメンヘラなの・・・？
メル友やめた方がいいんじゃないかな。
ココにも愚痴っていいんだし。

そんな私は明日子供の学校の役員の初集まり・・・
半ヒキ状態なので少しでも外に出ないと、と思って
調子良い時引き受けちゃったんだよなぁ。
１１月にあるバザーの担当・・・
それまで準備やらなにやら当日まで続くと思うと・・・
引き受けたからには薬投入で乗り切らないと！

長々と愚痴ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

20代で鬱と摂食障害起こした。
病気のことは包み隠さず（夫に）話して、
「こんな私でもいいわけ？結婚してもいいと思うの？」
と聞いた。ODしたりリスカしたり散々迷惑かけた末に
それでも…と夫は結婚してくれた。
あれから5年が経つ。
今はだいぶ調子も悪くなく、働けないこと以外は普通に
何とかこなしているつもり。
でも、夫までがうつ病を発症してしまい、二人して共倒れ寸前。
薬の副作用で5年近くセックスレス。
Ｈがイヤな訳ではなく、単純に夫が性欲をなくしたことが原因。
女として求められていないという現実が私を潰す。
とうとう夫が主治医に相談したらしいけど、
「男の生殖機能は使わないと衰えるけど、女性は違いますからかなり
奥さんはストレスになってると思いますよ」と言われたそう。
Ｈだけが夫婦じゃないけど、そういう対象としてみて貰えないのは
正直つらい。
長文ｽﾏｿ

>>626さん、私も似たような経験あります。
自分は辛くて何もできないけど、他人に義務感を押し付ける人って、
たまにいる・・
本当にメンヘラでも、他人の苦しみに共感する余裕がないのかもね。
メールの回数も少なく、だんだん疎遠にしていった方がいいと思う。

半ヒキなのですが夫の親戚の集まりがあるんです
パニクらないように脳内でシュミレーション？してただけで
痺れと吐き気と貧血で冷や汗…
でも行かなきゃならないから
ほんとに倒れないように慣れとかないと

>>630
すごくわかります！
旦那さまになるべく近くに居てもらうようにお願いしておいたらどうですか？
どうしても行かなきゃいけないって事は大事な集まりなのでしょうか・・・
無理せずリラックスしてね。

>>631
夫(長男)の親戚の集まり(年末年始やお盆、冠婚葬祭等々)に、
本人だけ行ってもらっていたんです。
私がそこに溶け込もうとする努力が足りないせいなのですが
どうも合わなくて辛くて…

アドバイスありがとうございました

親戚の集まり、私も大嫌いだ。
夫もそういった事が苦手な人なので、2人で話し合って
今は「夫の実家には夫のみ、私の実家には私のみ」という感じにしている。
勿論2人揃って出掛けなければならない時もあるけど、
そういう時はお互いに励ましあって何とか乗り切ってるw
（因に2人共鬱病で通院中です）

通院6年、症状も軽くなり
ちょっとクリニックの看護婦さんと
かみ合わないときに、デイケアの先生を回されて受診した。
あなたはデイケアのほうがいいのよって言われてるみたいで
そのデイケアの先生には、主治医が忙しいって言ってると相談した。
そしたら、主治医を変えたら？と言われ、
主治医に「あなたが嫌いです」って言えば？と。それも言えないなら駄目と
早々に追い返された。

主治医は来るなとは、言わないし月１で予約を入れてくれるけど、
最近は話すこともないし、気を使うし。今度の受診日に、このまま通院していいものか、先生
忙しそうだしって言おうかと思ってます。それか通院の間隔を
空けてもらおうかと思ってます。

なんかデイケアって、私には合ってないような気がして。どうなんだろ。
みんなでゲームしたり、遊んだりって、出来ないのよね。

>>634
デイケア、何年も前に１年間弱行ってた時期があるけど、
内容的にはまさに「大人の幼稚園」って感じだったｗ
みんなで卓球やったり、散歩したり、ミーティングしたり、
患者さんの中で帰国子女で英語が上手な人に英会話（中１レベル）習ったり
ぬいぐるみ作ったり、なんかそういうことしてた。
内容によって参加したくない人は、離れた場所で座って本読んだり絵描いたりしてたよ。
うちの旦那は、最初一緒に病院行ってデイケアの内容見学したり
してくれたんだけど、生理的に受け付けなかったみたいだ。
マジでいっちゃってるっぽい人とかいるからね。ブツブツ独り言言ったり。
でもそういう人は逆に分かりやすくて安全なんですけどね。
私は「いろんな精神の病気の人がいるんだなぁ」と最初は興味深かった。
（不謹慎かもですが…）
あれはあれでいい経験になったと思う。

でもそのデイケアの先生（ケースワーカー？デイケア専門の精神科医？）
言い方きついな。ちょっと信用できないなぁ。
主治医変えてみるのはいいかもしれないけど、
「あなたが嫌いです」って言えっていうのはちょっと…。
ああ、あと、デイケアは病院にとっていい収入になるらしいので
やたらデイケア行きなさいって薦める先生もいるよ。

情けない話ですが外で井戸端してるので怖くて外出できません。
どうしてあんな明るくワイワイと話せるのだろう…

私も同じです。
窓のすぐ下で井戸端してるので、窓閉めます。
時間帯決まってるので、助かるけど…人の声が怖い。

私もそうです、声が聞こえるとそっと窓を閉めます。
共通点がないので会話に入っていく勇気もなく疎外感で寂しいです。
最近では幻聴では？と思うほど主婦や子供達の声に敏感に反応して
ドキドキと苦しくなっては頓服薬を放り込んでいます。
夫や友人に話しても「気がちっちゃいね」と言われるだけなので…。

私も。
旦那ってそういうことに理解ないよね
声かけて話に入っていけばいいって簡単に言うなよ…　('A`)

仲間がいてうれしい。
ヒキってて買い物行けないから生協の宅配頼んでるんだけど…すぐ近所でグループ購入してる…仲間に入ったら少し安くなるんだけど井戸端が恐くて無理だよ。
普段も近所の人に会うのが嫌で避けてる。学校行事には行くのがやっとで誰とも話せない…くら〜い母です。

↑ﾅｶｰﾏ (´･ω･｀)…orz

(´･ω･｀)八(´･ω･｀)ﾅｶｰﾏ
頑張って子供部屋を掃除したのはいいけど力尽きて動けないよ…ﾍﾟｰｽ配分が難しいよ

>>640
私も参観日とかはぽつーん・・・
周り見回して「仲間いるかな」とかバカな事考えるけど
みんな明るくて活発な人に見えるんだよなぁ・・・
これでも３人の子供の母親やってます(´･ω･`)

結婚して4か月、まだ子供はいません。
ていうか、子供ができたら絶対に虐待する…て思うので一生産まないつもりです。（主治医にもそう言われた…）
旦那も、そのことを理解して結婚してくれたと思っていたのですが、先日他愛のない言い争いが発展してケンカに…
「子供は正直要らないとは思ってないけど、そっち（私）が産む気がないと言っているんだからしょうがない」
と言われました…

今は結婚した事を後悔しはじめています…

>>644
ケンカしてる時はカーってなってるから
旦那さんもつい思ってもいない事言っちゃったのかも知れないですよ。
子育てが原因で鬱になっちゃう人もいるから
子供産む事には慎重になるのももちろんわかるけど
子供に救われてる人もいっぱいいると思います。
一生、なんて思わないでゆっくり先の事考えてもいいんじゃないかなぁ・・・
焦る事ないと思いますよ(´ｰ｀)

私も三人の子供の母やってます。三人目産んでから欝になりました。そして母親に向いてない事に気付きました。　
今も母親として自信ないです。主人は子供をとことん愛してあげればいい…と言います。でも私にはそれすらわかりません。
実両親も今思えば病んでました。

私と旦那は「子どもはいらないよね」と結婚当初言ってて、
結局３０歳で私が突然母性に目覚め、計画的に生んで育ててますが
正直「やっぱ生まなきゃよかったのかなぁ・・・」と毎日のように思います。
子どもは可愛いのですが、男の子なのでやんちゃだし
公園や児童館連れていかなきゃいけないし、
公園・児童館・幼稚園・小学校と、全て他の子のママさんと
つきあいが生じるのです。それが私には負担でした。
うちは犬飼ってるんですけど、犬だけで良かったかなぁーと
つい思ってしまう・・・。ごめんよ、息子。愛してるけど存在が重いんだよ・・・

私は双極性（躁鬱病）です。
私と旦那は子どもに興味なくて、
「別に子どもはいらないよね」と結婚当初言ってました。
が、結局私が３０歳で突然母性に目覚め、
「私と旦那の赤ちゃん抱っこしたい！」と熱望し、計画的に生んで今育ててます。
案外旦那は子煩悩で、仕事忙しくて土日しかいないんですけど
私よりは子どもに対して忍耐強く優しい人です。
今子どもは、なんとかやっと小学校一年生です。
だけど正直「やっぱ生まなきゃよかったのかなぁ・・・」と
毎日のように思います。
子どもは可愛いのですが、男の子なのでやんちゃだし。
小さいうちは毎日公園や児童館など連れていかなきゃいけなかったし、
公園・児童館・幼稚園・小学校と、全て他の子のママさんと
つきあいが生じるのです。それが私には負担でした。
気のあうママさんもいましたが、たいていの人は話してても
面白くなかった。疲れるだけでした。
でも、必死で笑顔で相づちうってましたが。
うちは犬飼ってるんですけど、犬だけで良かったかなぁー？
私は子どもは生まなくても良かったんじゃないか？と
つい思ってしまう・・・。ごめんよ、息子。愛してるけど。
子どものためにも私なんかが子ども生んじゃいけなかったのではと
思ってしまうんです。
子どもを育てるって、私末っ子だからか、
子どもを産んで育てるって、乳幼児の世話するくらいあたりまでしか
想像つかなかったんだよ。しかも私は双極性（子ども産んでから発覚）だし。
躁の時は子どもの喜ぶようなこといっぱいしてあげられるのに
すぐにまた欝になってしまい、ダラダラ寝てばかりになってしまう。
こんな不安定な母親に育てられる子どもってどうなるの？と不安です。

躁の時と鬱の時のギャップが、余りにも激しいのなら問題あるよね子供の情操教育にも
どちらが本当の母親の姿なのか理解出来ないでしょ小１では

人の顔色ばかり気にする子供になっちゃうよ

今日は、主人とこども達は動物園に出掛けた。
もちろん、ひきこもりの母は留守番です。
下の子（４歳）に「家族で行きたいよ〜。」って泣かれました。
こども達よ、ごめんなさい。
でも、行かれない、行きたくないんだから仕方ないか。

最近、子供の事ですら、すごくめんどくさくなってきてる。
こんな親に育てられて、どんな大人になるんだろう？

大丈夫！…と思いたい。私もずっと同じような状況です。
旦那と子供はでかけて私は留守番。出かけても暗い顔だし帰ったら寝込んでしまうし。
今は調子いい時にできる事をするしかないよ。子供には｢お母さん病気だったけど頑張ってたな｣っていつか思ってくれたらいいや…　
まぁ子供を連れ出してくれる旦那に感謝です。

＞＞６５１さん

そうですね。出来る時にやればいいですよね。でも、いつだろう？

６５１さんはちゃんと、旦那様に感謝の気持ちがあって、ステキです。
うちも、色々助けてもらっています。最近は、子供のお弁当まで。。。
それなのに、私は毎日暗い顔で、会話もちゃんとしない状態です。
あ〜、どうなるのかな私？

私は、月２回程度の消防行事の度に、劇鬱とパニック発作に襲われています・・＞＜#

今日は行事をスルーしてしまいましたが、当然の如く子供には攻められました･･ (´･ω｀｡) (涙)

こんな事が9年も続くなんて、堪りませんｏｒｚ

651です。652さんありがとう。感謝の気持ち…伝わってるかはわからないですけどね。
私は躁欝なんですが主治医からは｢病気がわかって離婚されたりすることはよくあるんですよ｣と聞かされ思いっきり貧乏クジをひいた旦那に悪くて。
ずっと欝だからいつか治ると信じてたのに躁欝じゃ一生モノだし…先が見えないです。

>>648さん
ほぼ 同意です。

ウチは小１の娘ですが、我が儘で甘えん坊、片付けられない♀…母の言う事など完全無視；＞＜

ずいぶん成長した様に思いますがトンチンカンな所もあり、先週は迷子騒動を巻き起こしました！
お陰で私は大勢のママさん達に、頭を下げ捲り…

私はマタニティブルーズから抑鬱になってしまったので、もう７年間の抑鬱歴になりますorz

子供の成長と共に、少しは楽になれるのかな？とゆう期待も見事に外れ、育児とは＞日々闘いである事を認識しました･･･

夫は子煩悩ですが＞ワーカホリックで、土曜･祝日も休みなく、仕事に行ってます…(T_T)

生まなければ良かったとは思わないけれど、抑鬱は全く回復しないし毎日落ち込むし、もう疲れ果てましたｏｒｚ

娘が独りで＞お風呂に入れる様になったら、とっとと氏にたい！と思っています････；；

＞＞６５４さん

６５２です。
私も、なんでダンナは離婚もせずに、仕事に家事に育児に、
頑張ってくれているんだろうと思います。
きっと、いつかは治ると信じているんだろうね。

私も、躁鬱かな？って思います。
調子が良いときは、もうウツは治ったかな？って思うんだ。
けど、必ず来るよ。大波が。
今も、大波に溺れています。
早く、穏やかな海になりたいなあ。。。

655さん
娘さんには、出きることだけしてあげれば、いいんでないのかなあ！？と思いますが…
ヽ(゜▽、゜)ノ

もし躁欝なら躁エピソードがあるだろうから早めに主治医に相談してみた方がいいよ。
ちなみに私はカードで浪費しまくったり、出会い系で知り合った男(多数)と遊んだり、近所の人とケンカしたり…あと多弁、容姿の変化、わくわく感がとまらなかったです。
旦那に｢家計のために人妻デリヘルやる！｣って真剣に話してました…orz
主治医に話すと即効りーマスが出ました。
単極欝でないと疑われてはいましたが…
長文すまそ

ここって鬱病専用ですか？
他の病気でも来ていいの？

>659
欝症状があるメンヘル主婦の人なら、OKなんじゃないかな。
私自身も躁鬱だし。
そして小梨・子蟻、専業・兼業、みんなひっくるめてｵｹｰってｺﾄで。

>>658
＞わくわく感がとまらなかったです。

これすごくわかるー。でも私の場合は軽躁なので、
極端なことはしないんですけど、でも周りの人は
普段の私（欝期の方が多い）の変わりぶりに「？？？」だと思います。

>660
ありがとうございます。そう言っていただけると助かります。

私も＞６６０さん、と似てるかも。

調子が良い時は、明るい社交的な人だと、思われているに、
急に、引きこもりになる私。周りの人は「？？？」だろうな。

そろそろ、復活したいな〜。
家族も限界って感じだし。
困った。。。

はじめまして。
鬱とその他諸々の病気を持っている主婦です。
今は夫とは病気の為に子連れで別居してます。
元々夫とはうまくいってなく最近では愛がまだあるのかさえ分からなくなってます。
気分が沈むと家の中にいる事が出来ずにパチンコへと行ってしまいます。
で。
相談なのですがソコの店員（独身）に恋してしまい「好きです」と言ってしまいました。
ソノ人は私が落ち込んでいても楽しくさせてくれる人です。
勿論。客と店員として接してくれてるだけなのだと思ってはいますが。
落ち込んだ時に会うと気分が上向きになります。
意を決して告白したのですが。「好きだけど店の決まりでお客とは付き合えない」
と返事が返ってきました。
その後はそのまま店員と客でいました。
二ヶ月程前にどうしても落ち込みが激しくて会いたくて会いたくてどうしようもない
衝動にかられました。でも仕事が不規則でいつお店にいるか分からずに
他の店員に携帯番号が知りたい。とルール違反をしてしまいました。
結局、本人に聞いて。と言われたのですが上司にその事がバレてしまった様で
ソノ人が注意を受けてしまいました。
私は自分のせいでこんな事になってしまい申し訳なく彼の仕事が終わるのを待って
泣いて謝りました。
彼は携帯番号を聞いた事に対してだけ怒っている。と携帯番号が知りたいなら直接
本人に聞くべきだと言いました。
もうお店に行ったら迷惑かけるよね？嫌われたよね？と聞くと
「それなら俺を待っていた時点で帰れ！！」と怒る。と言われました。
でもそれから一ヶ月お店に行くのが怖くて行けませんでした。
今日久しぶりに行ったらタイミングがいいのか悪いのか彼がいました。
「久しぶりやな！」と言われ涙が出てきました。
何一つ変わってない彼の対応に仕事上での責任感と私よりも大人に感じました。
帰り際に「もう帰るん？」と聞かれたので「私の事嫌いな客の中に入った？」
と聞いたら大声で「大っ嫌いや！！」と言われ凹んでしまいました。が
すぐに「こら冗談を間に受けるな」と頭を撫でてくれました。
店員と客としての関係でなく男と女としての彼の気持ちが知りたいのですが
前にも「だから嫌いじゃない。好きだ」と言われているので好きでいてくれてると
勝手に思ってもいいでしょうか？
長々とすみません。

>663
パチンコ行けないぐらいの強い薬注射してもらえ
入院もいい。
すぐに近所バレするよ。

>>664
パチンコに行けない位のキツイ薬を出してもらった事もあります。
延々と眠る薬です。
でも次の日の仕事で朝起きれなかったり仕事をミスってしまったりして
生活に支障が出たのでワンランク落としてもらいました。
近所にすぐバレますよね。
やっぱりアノ時行かなくなったのに今日家にいてもウダウダしててつまらないからって
行くんじゃなかった。
会うとやっぱり気持ちが彼にいってしまった。。。

子連れで別居って、旦那が子連れ？あなたが子連れ？
パチンコ店員の魅力もわかるけど、自分の立場を弁えたほうがいいよ、いくら美人でも笑われてるよ。
メンヘラでパチンコ屋出入りしてるだけで目立つもんだからさ。子供関係とかでバレるよ。
辛いのはわかるけど、道を間違えてはいけない。

>>666
私が子供連れて実家へ戻ってます。
分かってはいるんです。
自分の立場も。世間の目も。
でも自分の世界には入ってないですよ。
子供が私にはいるんですよね。道を間違ったらダメですね。
他の事に目を向けようと思います。
ありがとう。

精神的におかしくなって谷に陥るとつい逃げ場でタバコに走ってしまいます。
子供からはママ身体に悪いから止めた方がいいよ。と言われつつ嫌な事があると
タバコに手がいっている自分がいます。
止めよう止めようと思っているのですがどうしても止められません。
逃げてばかりいる自分が情けなく感じます。

はじめまして。
鬱で子育て中なのですが、妊娠発覚前まで数種類の薬を飲んでました。
それから現在まで薬を飲まずにいます。
妊娠中と出産後数ヶ月はとても苦しくて・・・
最近はだいぶよくなったな、って思うとドカンと来ます。
子供がそんなあたしを見てしばらく息苦しそうにしてて、それを見て
涙がとまりませんでした。
薬を飲んでた時は、いい時はいいけど悪い時は変に興奮して
突発的に死にたくなることがあって、薬を飲むのが怖いんです。
おかしくなる周期もだいぶ長くなってきました。
子供のおかげだと思います。
この子の為にも良くなりたいです。
鬱って薬を飲まなくても直るのかな？

>>669
どうなんでしょう。
その人の症状の具合だと聞いた事がありますけど。
でも今はお子さんがアナタには一番良いお薬なのかもしれませんね。
鬱は心の風邪ですから。
お子さんの健やかな健康をお祈り致します。

670さん、ありがとう。
あたしの子供はこんなあたしを見てまともに育つんだろうか、
と不安になります。
でもこの子はまだ一歳だからあたしが守っていきたいです。
良い母親にはなれないけどあせらずがんばっていけたら・・・

>>671
大丈夫だよ。子供はアナタの味方。
私なんて鬱になってもう４年になるよ。毎日が薬の生活。
上の子がママが出来ない分私が頑張ってあげる。って言ってくれます。
私の調子のいい時は子供達とおもいっきり遊んで戯れてお菓子付くったりしてます。
変な言い方ですが。
今のトコ曲がった子供にはなってないですよ。

663
＞相談なのですが
まで やっと読んだわ！

663
自惚れやさんの、困ったﾁｬﾝでつねえー^_^;








お前 死んどけや!！!呆

スレタイみるだけでイライラするのであげないで貰えませんか

なんとか、洗濯終了。
今週も、うつうつなのかな？
ほんと、何もしたくない。考えたくない。
あ〜、単なる怠け者の、めんどくさがりやかな？

今朝は息子がおもらし・・・
布団干すのも苦しい。

最近、オナニーがしたくて仕方ありません。ストレスからでしょうか？

みなさんはしてますか？

>>678
マジレスするとそんな気にはさっぱりならないです
やっぱり女性として退化したんだろうか…。

うちの近所は朝の7時ぐらいから洗濯物を干しまくってるけど
すごい活力だよなと思います。
私はなんでこうなっちゃったんだろう…情けない。
情けないとわかってて打破できないジレンマ、そして負のループの日々。
「さよなら鬱の日ぃ〜♪貴重な思い出をありがとぉぉ〜♪」ってならないかな。

朝早くから、洗濯やお布団干している人みると、なんかブルーになるね。
それと、道端の楽しそうな井戸端会議。
あ〜、「うつうつくん」なんで私を、好きになったの？

１２月で主婦になる予定の者です。
欝＆不安障害です。
1月の、旦那の親戚の集まりが怖い。。。。。

トメの３回忌、欠席しました。
体調不良を理由に。
前の日本当にストレスで吐きましたしｗ
鬱でも生活のためにパートしているのに、
旦那側の親戚づきあいまでする余裕なくて。

>>682
同じです。
私は１１月にある旦那の父親の７回忌をもう欠席にしてます。
考えただけでパニック状態です。
吐いたり摂食障害と色々出てきます。

>679
うちは朝の6時ぐらいに洗濯物干してるよ。
夜、寝付けないから洗濯物済ませて部屋干ししておいて
朝、夫が起きたらベランダに出してくれてる。
その時妻はまだベッドの中なのだ・・・

義父が亡くなり、
義母と同居を巡って、私が同居を拒んだため
旦那に殴られる。顔が腫れた。
そのためか、今でも対人恐怖症に。
犬と散歩してても、おなじ散歩仲間と喋れない。
一歩引いてしまう。言葉を飲み込んでしまう。
いつか抜け出したいけど、トラウマ

病気だからって子どもに迷惑を掛けて良いという法はない。

親を殺す子ども急増中
子どもを殺す親急増中

(^.^)

クズの再生産に一生を費やして下さい。

なかなか、厳しい意見もあるね。

さあ、頑張って夕飯作って、お風呂に入れよう。
それに、楽しい会話も。。。

(´･ω･`)よくがんがったね。

(´･ω･`)みんな、よくがんがってるよ。

(´･ω･`)えらいよ。

えらいよ…
(´;ω;`)ﾉ"ﾖｼﾖｼ

http://www.gendama.jp/invitation.php?frid=479199

ここ一日で2000円くらい稼げるよ

こどもの情報処理能力を含む、人格形成に最も影響を与えるのは、身近にいるおとなたちです。
親に暴力を受けて育ったこどもは、暴力的になる傾向が見られます。
親が鬱で苦しんでいらっしゃるご家庭では、こどもも鬱気味になる傾向が見られます。
成長とは、真似をすることから始まります。
育てて下さった方々にそっくりな行動は不思議ではありません。
そして、一度身につけてしまった情報処理方法を変えることはとても難しいです。

比較的最近に聞いたニュース。
親が鬱だと子供の鬱の罹患率は従来高いとされてきた。
しかし、母親の鬱の場合、寛解や治癒に持ち込まれた場合は、通常の人と同じ罹患率だが、
慢性化した場合は明らかに罹患率が高くなるという。

父親（私の元旦那）に暴力を受けた事がきっかけで離婚して
鬱の母親ひとりに育てられてるうちの子供はどうなるのか本当に心配。
良い方向には進まないだろうな・・・
でも子供が大好きで凄く大切なのでどんな風になっても受け止めてあげる覚悟はある。
うちの子既に精神的に若干弱い部分が・・・

>>694
なるほど…母は若い頃から神経を患ってたみたいで
私が学校から帰ると暗い部屋で電気も点けずにうなだれていたり
不安が高まると両手をガクガクさせて叫んだり泣いたりしてた。
そんな様子を見て「変なの」と思ってたけど、後々に母は不安神経症とパニック持ちだと診断されました
しかも母方の先祖はその気の人が多いことも知らされた…。
私は絶対に母方には似ないぞと思ってきたけど、今の私は不安神経症とパニック障害と鬱歴5年です。
先日も「あんたと一緒に暮らしたら二人で自殺しそうだねー」と母に言われたが
ｵﾏｴに言われたくないわい！と思ってる今日でした。

子供がいないのにココに書き込むのはどうかなと思ったのですが…

23歳でうつ病・摂食障害を言い渡されてはや10年以上。
パニック障害まで加わって、自分の精神がもはやどこにどう
位置づけされてるのか分からないまま結婚。
結婚したその年の終わりに夫が仕事の関係でうつ発症。
二人して辛い思いをしてて、しかも夫はEDの疑いをかけられて…。
結婚して5年ちょっと、今までSEXとかそれらしいことはしていません。
聞いた話では、男性生殖器は使わないとどんどん衰え、
女性の生殖器は使わないとどんどん昂進していくそうです。
私は別に子供が欲しいとは思わないし、夫と二人で充分幸せに思えるけど、
でも夫婦生活がないのには少し堪えますね。
自分じゃなく風俗の女性の方が彼を癒してくれるんじゃないかとか、
どうしようもない妄想が頭をよぎる。
実際、先日頑張ってSEXしてみたけど夫は途中で辛くなって
止めてしまいました。
もう子供は諦めています。私自身も子供はいらないと思う。

でも、快楽とかそういう副産物なしに、大好きな人と身体を
重ねるのって、それだけで救われるのに。
夫は勃たないのが辛いと言ってSEXには消極的。
別にＨが全てじゃないけど、女としてはキツイです。

>>697
ご主人、オナニーもしてないの？
それによって対処の仕方が変わります。

曾祖父が首吊り自殺した私。
小さい頃から、【死】に纏わる夢はすべて首関係。

そして私は今メンヘラ。

遺伝かなぁ…

>>698さん
697です。
激情に駆られてついかーっとした書き込みをしてしまい、
ごめんなさい。
夫のEDについては、夫の主治医が夫の診察をしたとき
（つい最近の話です）夫が「性欲がない」と先生に
言ったところ、先生は「オナニーなどでも勃起しませんか」と
訊ねられたので、
「勃起しないし、そもそも（オナニー）しようという気が起らない」
と答えたそうです。
上の会話は夫から聞いたのをそのまま書いてます。
>>697で書いた男女の生殖機能の差についても主治医の先生が
話して下さった事です。
自分ばかり犬みたいにサカってるようで、先日のSEXは
ある意味屈辱的…。誰が悪いわけでもないのですが。
そもそもEDとは投薬治療で良くなるものなのかと聞いたところ
「バイアグラなどの薬はあるが、精神科では出せない」と先生に
言われたそうで、しかもその手の薬は一錠で1500円くらいするそうです。
薬の値段と性欲の復活とを簡単に天秤にかけられませんが、
EDと診断された場合、治療も楽ではないだろうと思います。
>>698さん、レスありがとうございました。

>>700
鬱に性欲減退は付き物ですが
重症ですね。
薬の副作用ですか？
バイアグラで勃起させても射精まで至らないと思います。
それでもお互いが満足なら試す価値はあるとは思いますが・・・

私の夫も鬱で性欲がなくなりましたが、
鬱の快方とともに性欲も戻ってきました。
えっちもしています。
脳に刺激を与えるんだと、毎日義務的？にアダルトサイトを巡回していますｗ

病気を治すことが一番の近道だと思うのですが、
それまでパートナーの性欲をどう満足させればいいのか。
浮気？風俗？ひたすら我慢？
わからないです・・・
ごめんなさい。

はあ・・パートがつらい。
悪口言いふらされてる気がする。
お客が恐い。
でもパートは少人数なのでやめたくない。
旦那は５０代。
老後の蓄え作らないと本当にやばい。（国民年金orz）

>>701
700です
レスありがとうございます。
夫の推測ですが、性欲減退は飲んでいる薬の
副作用だと言っています。
バイアグラで勃起はしても射精には至らない…というのは、
実際にお使いになられたことがあるのですか？
もしお使いになられたのなら、どんな効果があったのか
教えて頂けたら幸いです。
（使ってらっしゃらなかったらごめんなさい）
もともとSEXには淡泊な方の夫でしたが、うつ発症以来
オナニーもしなくなったし、何しても勃起しないので、
夫なりにEDを治療したいとは考えているそうです。
そうですね…せめてアダルトサイト巡りでもしてみたら
案外いいんじゃないかな、と思います。
主治医の先生は「風俗に行ってトレーニングしてる人もいるよ」
と言ったらしいですが、多分夫はそういう所は行かないだろうと
思います…て言うか自分があまりそれはして欲しくないと思うので。
まずは肝心のうつ病を治す事が大事ですね。
いろいろと貴重なご意見ありがとうございました。

ママ友できないって悩んでいた者ですが…

幼稚園の先生から連絡帳に
「今日は○○ちゃんと遊んでいましたので
○○ちゃんのお母さんに電話してみてはどうですか」
って書かれてしまいました。

○○ちゃんのお母さんとは一言も話したことがないのに
こちらから電話して何を話せばいいんでしょうか…orz

○○ちゃんのお母さんですよね？
こんにちはー私(子の名前)の母親です
この間先生からうちの子と遊んでくれていたとお聞きして…
ご迷惑おかけしてませんでしたか？
うちの子人見知りが激しくてお友達がなかなか出来なくて〜
これからも良ければ仲良くしてください。


わざわざ電話しなくてもお迎えの時で良いと思うよ

いきなり電話は引かれると思うよ！それは危険！

>705さんの台詞もいいと思うし、他には
お迎えや何か行事があったとき、さりげなく隣に並んで
「うちの○○が△△ちゃんによく遊んで貰ってるみたいで。
　家でも△△ちゃんのことよく話してるんですよ（この辺は嘘でもいいのでﾃｷﾄｰ）。
　○○、△△ちゃんのこと、凄く好きみたいです〜」
と、口角あげて話しかけてみればどうだろう。
家が近所だったら、
「今度△△ちゃん、うちに遊びに来て欲しいって
　○○が言うんですけど、いいですか〜？」とか。
まずは子供を手なづける・・・ってやな言い方だけどｗ
自分の子供を可愛がってくれるママにはやっぱり好感抱くものだから。

幼稚園で一緒に遊んでたくらいで電話かけるとかってないよね…
先生は善意で言ってくれたんだろうけど
もし顔わかるなら行事で見かけた時に言うくらいでいいと思うけど
自分は子供と親の顔一致しないからそんな事も出来ないや…

>>705-707　皆さんレスありがとうございます。

>>705さんや>>706さんみたいに
そつのない台詞がすらすら出てくるようになれたらいいなーと思います。
とても参考になりました。

バス通園で件の子とは小学校の校区も違うくらい家が離れているのですが、
先生があまりに熱心に電話を薦めてくるので、それが普通なのか？と焦ってしまいました。
面識もないのにいきなり電話ってやっぱありえないですよね。

とりあえず次の園行事のときにでも、勇気を出して話しかけてみようと思います。

がんがれ704ﾏﾏﾝ。

専業主婦って無職でしょうか。
夫の収入が不安定で、私も働きに出なければならないのに、
最後のフルタイムのパートを辞めてから、もう7年も無職です。
出産ももう間に合わない年齢になってしまった･･･。

鬱病でも気力ふりしぼって家事ちゃんとやっています。
4月から内職を始めました。たいしたお金にはならないんですが。
ずっと一人で部屋にいると、不安で寂しくて。

明日は幼稚園の運動会。
は〜、行きたくない。
お弁当は、ダンナが作るんだろうな。
困った、私。
いつから、運動会ってあるのかな？

７１０さん、お疲れ様です。
とっても頑張っていますね。
私も、掃除機くらいかけないと。。。
他にも色々、やる事あるんだ。
う〜ん、「気力」私にもあるかなあ？

>>712
レスありがとう
子供がいる人、仕事してる人がうらやましくてね。

高校時代の友人が久しぶりにメールをくれた
「29日は会社お休みだから一緒にごはんでも」と誘われた。
昨日まですごく楽しみにしていて、友人に会ったら
どこで何を食べようか、とかわくわくしてた。
でも、今日になって、当日なのに突然何もかもが
怖くなった。
外へも出ていかれないくらい怖い。
物音が怖い。
リスパダールを頓服として出されていて、一日に一回分しか
飲んじゃいけないのに二つも飲んだ。
でも落ち着かない。ドキドキは激しくなる一方。
携帯をつかんで友人に電話、ドタキャン。
友人はまた機会があれば、と言ってくれた。
電話を切った瞬間、すごく悪いことをしたと
いう思いで胸が苦しくて、でももう薬はないし、
さっきからどうしようとばかり考えてる。
こんなんじゃ、数少ない友達さえ失ってしまう。
バカだ…私。
どうすれば良かったんだろう。無理に行けばよかったのかな。
でも、今の私は玄関にさえ近づけない。
怖い。

７１４さん、大丈夫ですか？
あなたは、ちっともバカなんかじゃないですよ。
さあ、今はゆっくり、何も考えず休みましょうね。
はい、まずは深呼吸。「スー、ハー。」

>>715さん
714です。レスありがとうございます。
夫には友達の方がキャンセルしたから自分は
家にいる、とメールを打って、携帯の発信履歴も
友達のだけ消しておきました。
相手からのキャンセルということにしているのに
自分から電話してるって変ですものね。
そして酒を買いにコンビニに走って、飲んで素早く
缶をゴミ捨て場に捨ててきました。
昼間からアルコールが欲しいという欲求が最近ひどくて。
依存症にならないうちに何とかやめたい。

深呼吸…
ドキドキがまだ止まらないです。
夫にばれたくない、愚か者で約束も守れない
自分を知られたら絶対離婚される。
もう何に対して謝ればいいのか分かりません。

すいません…
感情的なレスになってしまいました。
715さんには大変感謝しています。
ありがとうございました。

７１３さん、
私も仕事、育児、趣味にと色々頑張っている人を見ると、
うらやましいを通り越して、憎らしくなる事があります。
あと、友達の多い人も。
私、ココロがすさんでるな。ははは・・・

７１６さん、７１５です。
感謝なんて、照れちゃいます。
７１６さんは、ダンナ様が大好きなんですね。
私なんか、最近開き直ってぐうたら三昧です。
って、自慢する事じゃないですが。

一緒に住んでるんだもの。
甘えてもバチは当たらないよ。
無理して笑って家事するより、
少し休憩してゆっくり自分のペースで動いて
家族で仲良く幸せになれる方が良いよ。

病気だもん。甘えじゃない。
出来るなら、している！でしょ？
風邪の人が咳を我慢出来ないのと一緒。
人生一度きり。今の自分が出来る精一杯のことをすればいい
今がずっとじゃないんだから。少しづつでも成長してるよ！
きっと。

７１９さんの、考え方いいですね。
なんか、涙腺うるんでしまいました。

私は、明日の運動会を見に行くのがつらいです。
なんか、すごくイライラしてる。
なんとか、行かなきゃ。
でも、行きたくない。
子供の成長が見られて、楽しいはずなのに。
母親失格だな。

行かなきゃ、と思わなくていいんじゃないかな？
明日になってみて出れそうだと思ったら、
ひとつでも良いから子供さんが出る項目の時にちらっとでも覗いてみようよ

運動会つらいってのわかる。
どこの親もえらい張り切っちゃって、
早朝からビデオ取るための場所取りだの（便利屋に頼んでいる人もいる）、
お弁当作りだの頑張ってしてるしね。
私は人混みダメな人間だから、毎年憂鬱だよ。
そしてうちはかなり手抜きのお弁当。
でも、そぼろごはん（調子の良い日に大量に作って冷凍）とか、
ソーセージ焼いたのとか、一応、子供が好きなものを意識してはいる…。
あとは子供は食べないけど、彩りにプチトマト入れてみたり。

帰りの道を歩きながら、例え子供がかけっこでビリだとしても
「がんばったね。偉かったね。えらいえらい」
って、頭ぐりぐり撫でてあげたら、それで親の気持ち伝わると思うよ。

>>714さん
当日になってどうしても調子が悪くなってしまうことありますよね。
それでドタキャンして欝になる気持ちもわかります。
そういうことがあると約束すること自体が怖くなってしまったり・・・。
なので最近は何か約束するときはその時どんなに調子がよくても、
「最近体調が不安定で・・・もし当日だめだったらごめんね。」と
言っておくようにしています。
そうするようにしてから、前より約束するのがちょっとは怖くなくなったかも。

>>723
レスありがとうございます。
714です。
前日まであんなに楽しみにしていたのに、
当日になって信じられないほど息苦しくなって、
気がついたら携帯でドタキャンしていました。
なかなか会えない友達だっただけに残念だったし、
友人にも申し訳ないし、何より自分が許せません。
五体満足に生まれているのに、調子が悪いとか
抜かして約束ドタキャン。
最低です。
先日も、別の子との約束を体調不良という事で
ドタキャンしてしまいました。その子（私の師匠です）は
超多忙な仕事をしている身の上で、忙しいのに
私との約束をきっちり守り、師匠として指導してくれているのに…。
近々会う予定なので、そのときははっきり謝罪します。

あまり皆に心配かけたくないので、守れない約束は
控えるべきですね。
自分の心の動きにもっと敏感にならねば…
ありがとうございました。
長文ごめんなさい。

７２１さん、７２２さん、ありがとうございました。
お陰様でなんとか、運動会行って来ました。フ〜。

元気に運動会を楽しんでいる方々を見て、やっぱり辛かった。
周りのお母さん達も、暗い私を見て「あれ？」って感じだったみたい。
でも、子供と一緒にダンスできたから良かった。

子供の行事が、心から楽しめた頃に帰りたいな。。。

毎晩オレと娘に背中向けて寝る妻だからか
娘が最近、絵本読み終わってからも寝付くまで傍にいてとせがむ。
ちょっと親子で泣きそうになった。
お父さん、お前が高校出るまでは頑張ろうと思ったけどもうダメかも知れん。

７２６のお父さん、大変でしょうがどうぞ頑張って下さい。
私も今、子供の世話が満足に出来ません。
その分、主人が仕事に、家事に、育児にと頑張ってくれています。
とても助かっているのに、素直に「ありがとう。」も言えません。
そんな、自分が情けなくてつらいです。
きっと、奥様も苦しんでいらっしゃると思います。
でも、きっとよくなり家族で笑える日が、来ると思います。
そうなると私も信じたいです。　

どうぞ、もう少しの間、娘さんと一緒に奥様を見守って、助けて上げて下さい。

セックスレスが辛く、遊びで社の女を抱いた。
ショック受けるくらい肌と性癖が合った。
キスした瞬間びっくり。
相手もその瞬間びっくりして、キスしながらお互い目むいた。
この人と出会うために今までがあったのか、というほど馴染んで気持ちいい。
相手もそう感じてるから、おたがい思いっきり頭真っ白にして溺れる。
すべてを投げ打っても良いと思う強い感情が収まらない。
彼女に全てを捧げたい。
後悔はさせない。
運命って言うと陳腐だけど、本当に何を捨ててもいいと思う。

ｾｯｸｽﾚｽだったから余計にそう思ったんじゃないの？

人間、て辛い時、勘違いしやすいから。

だから？と言いたくなるね。スレチ。むしろイタチ
ただでさえ不安定でﾚｽで悩んでる人もいるのに空気読めよ糞男。
運命ｗあほくさ。

辛い奥さんを置いて書き込みしてる場合かと
家事しろ家事

>>730
辛い夫、子どもを置いて書き込みしてる場合かと
チンポしゃぶれチンポ

鬱だからってﾌﾞｸﾌﾞｸ太って養豚場かよって思うよ。
残業多くて会話ほとんど無し。
時々ﾌｰｿﾞｸが自分にご褒美。

>728
不倫や浮気する人に全てをささげても、また浮気されるだけだとｵﾓ。
社内不倫だし、捨てるなら自分の人生全て捨てちゃえば。

>>733
鬱妻抱えて生きてく方が人生捨てるようなもんじゃん。
チンポしゃぶってくれる、
マンコ使わしてくれる相手なしに
男が生きていけると本気で信じてんの？
そういうのを認知の歪みっていうんですよｗ

別れたらいいのに
ｱﾎ男が旦那じゃ治るもんも治らないって

>735
ﾊｹﾞﾄﾞ。

>>726
そんな嫁は捨ててやれ！！
一緒に居ても何のメリットないじゃん(-_-)
害虫と一緒だ。

>>男は普通に風俗あるからいいな

痛いキモ男が沸いてるね。

>>738
ここの連中の旦那も間違いなく行ってるね。
でも、風俗に助けられてるのは実は鬱妻の方。
風俗がなきゃとっくに浮気か離婚されてる。
ソープ嬢、ヘルス嬢に感謝しろ。

737等↑で書き込みした旦那は
数えきれないくらいある穴でなぜ奥さんを選んだのか考えてみてほしい

連ごめんね
風俗がなきゃとっくに浮気か離婚ってｗ
そこまで言うなら別れたらいいのに
で、奥さんにこのｽﾚ見せてあげたら。

そんな夫がいるから妻が病むんだよ。

うざいからあげるな。
己の無能さをそんなに世間に見せびらかしたいのかね
あ、さげ方も知らないオバカな初心者だったらごめん＞＜

>>741
勘違い
>>742
そんな不利になるようなことするかよｗ

別れたいねえ。
でも、家事も育児も放棄するブタに親権とられちゃう。
なんとかならない？

>>743
違うよ。
最近の女は甘えてんだよ。
贅沢なんだよ。
昔の母は強かった。
子どもに命捧げれないなら女やめろや。

>745
無理

>>747
こんなに遅くまで起きてて
朝食作れんのか？

家事育児頑張ってる良いパパなのかもしれないけど
鬱の主婦が全員自分の嫁と同じと思って空気読まずに書き込みしてるとことか
女はイコール穴だと思ってるとこは直したら？

子供の世話って大変だし仕事でもお疲れでストレスたまってるんだと思うけど
奥さんも同じくらいの心の病を患ってるんだよ
身体中骨折してるのと同じって考えないと。仕方ないんだから

えっちできねえなら
風俗行っていいよ、くらい言ってやれよ。
そんくらいの思いやりがなくてどうする。

>>749
そっちこそ、みかえりもなく身を粉にしてる旦那を
どう思ってんだ？
ストレスも性欲もどんどん溜まっていく。
その事実は事実としてそこにあんだからさ。

したくないから寝たﾌﾘしてたのにｸﾝﾆ→手ﾏﾝ→挿入
精神的に余裕がないから気分がのらない。
演技してたら余計濡れなくて入れるのに苦労してた。はぁ。

>>749
身体中骨折してるのと同じってのは、
一日中布団から出れず、当然ネットなんかできない
悲惨な鬱病患者達のことだろ。
ここの連中をみてると
うつ病＝仮病、怠け病のイメージが定まるのは仕方ないと思うけどね。

>>751横だけど
私はごめんなさい。の一言かな
拒否してる以上外ではしないでとは言えないから仕方ないと。。
すごく辛いけど。
私なんかとするより外の方がいいんだろうな、って思ったら余計出来なくなる。という罠。

>>752
鬱を理解しない夫
男の性欲を理解しない妻
お互い様でしょ。

>>754
私なんかとするより外の方がいいんだろうな、って思うんだったら
言ってやれよ。
風俗行っていいよって。
返ってそっちの方が行かなくなるもんだよ。
男は単純だから。

現実が辛いから非現実に逃げる
誰にも会いたくないけど人が恋しい
家にいると自分だけが存在していないかの様に感じてくるから、リアルタイムを感じたい

ネットする理由

756の相方は私はしたくない、でも外ではすんな
って奥さんなのね…イライラするね。

このｽﾚの奥さん達は
私が嫌なんだから外でしてきても文句言いません
でもやっぱり悲しい。私なんか私なんか…って更に落ち込むタイプ

>>757
そうやって落ち込まれても、
夫の性欲は落ち込みませんがな。

妻が母親失格と判断されたなら、
激しく性欲は外を向いていく。
種を残すために。
優れた卵を求めて。
そう造られてんだから仕方ないさ。

>759
気持ち悪っ。
ただのマザコンかよ・・
田舎でｶｱﾁｬﾝのおっぱい吸って来い。
二度と来んな、変態。

>>759
疲れてるのはわかるがここに張り付いてもなんにもならんだろ。
「夫には不自由な思いをさせて申し訳なく思っています。
自分ができない分外でしてきてください。」とでも
お前の嫁の代わりに言って欲しいのか？
そんなに溜まってるならさっさと風俗行って抜いてこい。

ほとんどの自称うつ病患者は辛い辛い言ってるだけの性格破綻者。
病気だと思いたい人だけ病院に行って薬を飲めばいい。
まあ抑うつ状態なんてほとんどの人がどこかで経験するものだけどね。
対処の仕方は人それぞれ。
でも「病気」に逃げる人は回復は遅れるだろうね。

>>761
どこまでも自分を中心にして生きているんだね君は。
醜い。

まだいたんだ…
うつ病自体を否定するとは。笑

こんなところでうつを主張できるくらいなら全然大丈夫だよ。
そもそも本当のうつ病患者は大抵ネットなんかできない。

一生家族に辛い思いをさせながら、君たちは生きていくつもりなのか。
本当に生きていけるつもりなのか？　ぼくには理解できないよ。
離婚してひとり家を出れば全ては解決するというのに。

>765
うつ病と一口で言っても、
ほぼ寝たきりの重傷者から、外出も仕事もできる軽症者までいろいろいるわけよ。

>766
あなたが離婚を切り出せばいいんじゃないの？

子供と公園でも行って遊んでやれ。
母親が欝で父親が２ちゃんじゃ寂しいだろ・・・。

>>767
所詮こころの問題だから、線引きなんて意味ない。
弱い人間だと自覚するなら、うつは病気だと思っていればいい。
そういうことさ。

>>768
親権や財産分与のことがあるからね。
君たちから切りだすべきだよ。
それがせめてもの償いとは思えないのかなあ。
うつなんかに母性が負けてる時点で女失格。
母親の資格なし。
もうそろそろ自覚してくれないかな。

>>769
あいにくの雨でねえ。
確かに娘と２人で外出すると癒されるよ。
でも家に帰るのが辛くてねえ。
なんとかならないかなあほんとに。

>770
うつ病は心の病じゃなくて、脳の一時的な疾患。
身内に患者がいてもそんなことすら知らないなんて最悪だよ。

妻の病気のことすら知らず、離婚すら切り出せないなんて
夫としても親としても最低だよ。

何とかしなきゃいけないのは、あなた自身。

ま、そもそも主婦スレにやってくること自体、異常なんだから
所詮はその程度でもしょうがないのかもしれないね。

どっかの板に欝病というか、メンヘルから被害を被った、みたいな
スレなかったっけ？生活板？
そういうところで思う存分話すといいのにねぇ。
沢山「そうだそうだ」「君は可哀相だね」って同意レスつくと思うよ。

ここかな。
家庭に精神障害者がいる人の為のスレッド part6
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1157592547/

初めまして。
ココ主婦のスレと聞いてやってきました。
主人との事がきっかけで３年前に適応障害と鬱病・パニックと診断されて今に至ります。
先週病院へ受診した際に主治医から今まで言われた事のない事を告げられました。
ソレは「ご主人はDVです。アナタとお子さんの為にも別居を勧めます。」
もう頭の中は真っ白でした。先生に主人はそんな事ないはずですと言うと
「何度か一緒に受診の時に付き添ってきていてご主人の態度をみていると
DVのひと特有のモノがありました」と。
保健所へも相談に行く様に言われました。
法的手段に出ることも出来ますからとは言われても私自身が納得いかず。
一応は親に説明して子供連れて実家に戻ってます。
実家の家族の中にはDVじゃないか？と疑いを持っていたモノもいたのですが
私に言うとまた悩みが増すだけだから黙っていたと。
DVのご主人と一緒の方いらっしゃいますか？
私は離婚するつもりはありません。

>>770
君たちから離婚を切り出せばいい。
って意味がわからない。
鬱でも旦那さんが協力してくれてうまくいってる人だっていっぱいいるし
どうしても自分の家庭と他人の家庭を同じにしたいみたいだね。
そんなに子供がかわいくて離婚した方がいいと思うんだったら
親権だのグダグダ言ってないで裁判でもなんでもしたらいいでしょうが。
嫁にかまって貰えないからってここで愚痴るなw

>>775
経産婦がナマ言ってんじゃねーよ。ガバマンのくせによぉ。
あまりにもユルユルでマン汁までダダ漏れしてんじゃねーかよ。
どうせ子供にしこたま乳首吸われて、シイタケの裏側みたいになってんじゃねーのか？
黒ずんだ陰唇なんてグロそのものじゃねーか。
マンカスでマンコ塞いでろよバカ。

お前まだ嫁さんのこと完全に嫌いになってないんだろうな。
本当は早く欝になる前みたいに戻って欲しいんだろ。
でもそんなに早く治らないのもわかってるんだよな。
風俗行くのも割り切れてない分イライラするわけだ。

でもな、嫁さんへのストレスを他所の嫁にぶつけてもなんにもならんよ。
お前まで倒れる前につらいだろうが本気で離婚を考えたらどうだ？
一般的に子供の年齢が小さいほど親権は母親に有利と言われている。
逆に言えば大きくなるほどお前が取れる可能性があがるわけだ。
一度弁護士に相談してみな。
お前の人生だ。お前までだめになることないぞ。

もういい加減にエロオヤジの相手するのやめようよ。
そもそもスレ違いなんだしさ。
相手するだけ喜んでまたやって来ちゃうから放置よろしく。

自宅に戻りたい。
戻ったらまたアノ時の様に喧嘩が絶えないのは分かってる。
でも戻りたい。
主人が悪くても恨めない自分がいる。
何かあった時にすぐ飛んで来てくれる旦那がいる。
でもこの人はDV優しい時と怖い時の差がハッキリしてる。
私の為に建ててくれた家。一年も住めなかった。
自分がワガママなだけなのだろうか？
でも旦那の行動・言動にはおかしな所だらけ。
戻りたい自分と戻るのが怖い自分がいる。
旦那からの携帯へくるメールや電話の着信音が鳴る度に動悸がする。
手の震えが止まらなくなる。頓服に頼ってる自分がいる。
涙が止まらない。悔しい。

>779
えっと、今別居中？一人で住んでるの？お子さんはいるの？
自宅に戻ったら共依存のループになりそうなので
戻らない方がよいと思います。
携帯の番号とかメルアドも換えちゃえば？

昼間に酒を飲む悪癖が治らない。
いまだに酒が家になければ酒屋まで
買いにいってしまう自分がいやだ。
もう、1リットルは雑酒飲んでる。
誰かとめてくれ…
つーか禁酒しようと決めたはずなのに。
私の身体はフラフラと優しい波を待つように
震えてるよ。
こんなバカ女房でも旦那は大目に見てくれないかな…

無理無理。
今は水を飲んで喉の渇きと心の渇きに替えてる。
まだ、自制心が効いてるときでよかったよ。