只の独り言だよ4

つぶやいてみて下さい
スルーもレスするもお好きに

にげと？

１乙☆

４サマー

生きていてイィですか？

もう逝きたい

生きたきゃ生きればよし その逆もまたしかり ただ早計に結果を求めるなかれ

むかつく

>>8つ【胃薬】

自由連想書士というのか？
考えがまとまってよいよい

独り言推奨

むかつく

おさまらない

はぁぁ

ﾆｹﾞﾄｽﾞｻｰ
>>1ﾓﾂｶﾚｰ

なんであたしばっかりこんな目に…

もう切り替え出来ねー

死にたい病が
うわあああああああああん

http://homepage2.nifty.com/seiren2005/
拝んで効くのか？
でも頼ってみたい漏れがいる

4年付き合って、親にも友達にも紹介できないって？
私って何？
私、メンヘラでニートだもんね、
そんなの彼女だなんて言えないよね
そうだよね
別れましょう

明日からどうしよう・・

つまらん、生きてるのがつまらん、なんかつまらん、
どうしようもなくつまらん。

2位と3位、3位と4位、なんでこんな違うんだろ

ﾎﾞｹｽｷﾞ('A`)

寝過ぎ…

顔がムクミ過ぎ　ﾃﾗﾋﾄﾞｽ

ねぇどうしたら救われるの？

金魚になればいいと思

何で私だけこんなに醜いの。何でこんなに恵まれないの。

結構な金が絡んでるんだから
受取確認のメールくらい寄越せよ　＞　非常識な蔵

あーあ。あの野郎事故でもなんでもいいから死なねぇかなー

＿|￣|○

友達ﾎｼｲ･･･

つまんない夜 (´・ω・｀)

あぁもう!!自転車でこけた!!右膝打って青痣作った!痛い!自分にムカつく…

なんかお腹遺体。変に痛い

ちくしょー氏にてええええええ

ODしたいODしたいODしたい…けど明日は用事があるから我慢しなきゃ…嗚呼もう人生嫌だ

あははははは泣いちゃった
凄い悔しくて此処に書き込む自分が馬鹿みたい
無知で感情的でなにも言い返せない自分がやだな

DQN看護師氏ね

なんか急に死にたくなってきた。何もかもが虚しい。友達が言った言葉ももう奇麗事にしか聞こえない。いい加減こんな人生嫌になったよ
自殺方法でも調べよう…

ｽｹﾞｰ体が冷えてる
足湯したのになー

明日でシャンプー使いきる
新しいの使える

つか、生理不順…
今年に入ってから一度も来てない

お母さんやお婆ちゃんの言う通り、地元の短大に
推薦で行けばよかったかなぁ…
そんでバイトして、遊んで、卒業したら就職して。
今更軌道修正できないよなぁ
どうすればいいのかな

軌道修正とかじゃなくて、こうなったからにはしかたないから
こうなったなりの対処を考えないとな〜

今起きた。もうこんな時間！？(ﾟДﾟ;)

今日もまたうちのお庭に小鳥さんがたくさん集まってﾁｭﾝﾁｭﾝﾁｭﾝﾁｭﾝ(･∀･)

風呂行きたいけど、生理中だしな…
湯船に入らなきゃいいんだが、今の時期はめっさ寒い。
あー頭も顔も体も洗いたい。
ついでにアムカもそろそろしたいな。準備はしてあるし。
髪も切っちゃおうかな…

うにゅ〜
誰かやってくれないかなー

ママンは水曜日と土日休みなんだけどね、私最近お昼まで寝てるのがデフォルトになってるからさ、寝過ぎだって怒られる。
だらしないって。そんなんだからおかしくなるんだって。
べつに寝過ぎてるわけじゃないんだ、眠りにつくのが遅いだけで…(´･ω･`)
ごめんなさい

誰かに可愛がられたいんです
「○○はほんとに可愛いなぁ」そう言われたら
それだけで生きていける気がするんです

いい子だねいい子だねって言われたいんです

そうなのよダレも言ってくれないのよ
ダレか言って頂戴な
それだけでいいの

( の∀の)ノいい子いい子

>>50は本当に可愛いなぁ、いい子いい子(´ー`)ﾉﾞ('-'*)

自分に違和感…
もう嫌だ
面倒くさい

存在を認めてほしい
ただ愛してほしい

プッシュトークのＣＭ悲しくなる。
どうせ一生使う事なんか無いですよ。
orz

今、生きて呼吸している自分が辛い

今日、休む理由を考えている自分が痛い

でも、お願い休ませて。誰か代わりに電話して

これ以上、追いつめないで

もうだめだ、俺。

やばい･･･もうだめかも。
人として最低な気がする･･･。

http://blog.livedoor.jp/guillo_tine/archives/50277790.html

鬱で無職っていう奴！こいつらが一番許せません！精神が弱いのはわかります！だからって甘えは許しません！
気合が足りないだけです！必ずこう言います！
鬱になればお前も気持ちがわかる、っていうその発想がエタ・ヒニンです！会話になりません！
だから鬱を理由に無職をきめこむわけなんですね！まぁ、鬱無職（ゾウリムシ）のことは別の機会に貶したいと思います！


前に勤めていた会社の上司を思い出してしまった。
鬱だ・・・

奪われたものは奪い返す。
でもそう簡単にはいかない。

TSUTAYAのCDレンタルってどうやるんだ？カードとかいるのかな。てか店員と話すの嫌だ…

ネズミは牛の背中に乗ったから
一等賞になったんだよ

心が強くなりたいよ

みんな、愛されていますよ。

今日は吹雪らすぃ鬱

一体いつまでこんな生活が続くのか･･･

切れてないですよ

>>69
キレてんの？

ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

ｶﾞﾝｶﾞﾚると思った。でもダメです。

半分？胃腸炎おこしてる。o(_ _*)o

今週いっぱい休ませて下さい。
この一言が、、、


誰か代わりに電話して下さい

んー
　　　んー
　　　　　　んー
　　　　　　　　　んー
　　　　　　　　　　　　んー
　　　　　　　　　　　　　　　んー
　　　　　　　　　　　　　　　　　　んー
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　んー
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　んー
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　んー
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　んー
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　んー
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　んー
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　んー

利用してごめんなさい

でも…
失いたくありません

お腹空いたー。でも疲れた
卵焼き食べたいな。

あーあ。
お弁当作らなきゃ
ゴミ出しに行かなきゃ
歯磨きして化粧落とさなきゃ
洗濯しなきゃ・・・。
これ全部出来たらまた書き込みにこよーっと。

日本壊滅レベルの地震よ今すぐ起これぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇorz

まんまー(´・ω・｀)

そうか国家元首って書けばよかったんだ。
なんで今頃気付くんだ俺のばかバカ馬鹿。
ところで馬鹿って言葉の語源は昔中国の

頭痛い…

今年初の徹夜。
起きた母親が気づいて心配してくれるのをずっと待ってるんだけど、
完全無視されてる。。

どうせ面倒な人間の面倒なんてもう看る気ないんですよね。分かりましたよ。

ただいまー
そしておやしみﾉｼ

やっぱりあたし
2ちゃんやめよう…

精神的に良くないわ

こんがらがる…

朝からパシフラミン90mg投入→現実逃避の繰り返し…はぁ〜

もう やめて欲しい…
何でも良い 何いわれてても良いから
いちいち面白半分で
人の攻撃材料に使うな

心配なら関わらないよ
それで良いでしょ

ほっといて
どうせ 多勢に無勢でいつもどうにもできない
嫌だっていっても…

まぁ、うんこ食えよ。話はそれからだ。

首吊って死にたい


でも怖い

薬にしたい
とりあえず片っ端から飲む

暇…‥でも何やれば良いか分からない。
飯→寝る、の繰り返し…はぁ

ヤ―(´･д･｀)―ノ

うんこしてぇ

ｶｴﾙ(´･д･｀)

(ﾟдﾟ)ｶｴﾚ


よーくん暇姉妹しってるか？
ｷｬﾗが嘘ξ
ｵﾚσ('A`)病んでるから信じられない
ｼﾉｳ

いい声してんな

鬱になりそうな曲ばっかだけどさ

もっかいきこう

愛してるよ

ピアスあけたい
でも軟膏は自分じゃ無理だったわ

軟膏用ピアッサー買うべきか
ピアッサーじゃないほうがいいけど自分であけたいときにあけたいんだよ。

ローソクで煙草に火つけるのは駄目か？

会いたいな

会っても意味無いだろうけど

ﾚｯﾂ現実逃避

もう、どうでもいいや。

母親に思い切り可愛がられた実感が欲しかった・・。

おててつなぎたい

白い薔薇のほうが好きだよ

いやいやいや
そんなことはないだろ
大事だからって墜ちるな

川下の方で光る
水面 ぼんやり見てた
そっと目を閉じてみる

あなたを感じる

風呂入るのめんどくせー
気持ちわりいー
生きてく事考えると吐き気するー
あﾞあﾞあﾞあﾞあﾞあﾞあﾞあﾞあﾞあﾞもおおおおおお

何年ぶりだろ

また身元特定されそうな分かりやすい事書いちゃったテヘリ

お泊りなんてうらやましい
まぜてよ

べつに好きじゃないんだからねっ

好きなんて認めたら苦しむ

あ、やべぇ風呂にはいってない。

癒してくれるのはストーブと煙草とお風呂

消す

あの人との接点が消えた

やばい、躁転してきた気がする。鬱のくせに原宿→渋谷→新宿→池袋と周り衝動買いしてるし…いや、鬱が治ったのか？

沈みに沈み切って、何をしようとしても全く何も出来ない。
せめてゲームでもやろうとしたが、ゲームさえ出来なかった。
やる気が出ないとかそんなレベルではない、
絶対的な気力の喪失。

どうしよう、どうしようどうしようどうしようどうしようどうしよう
どうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしよう
どうしようどうしようどうしようどうしようどうしよう
どうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしよう
どうしようどうしよう
どうしようどうしようどうしようどうしようどうしよう
どうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしようどうしよう
まだ死ぬわけには行かない

あ〜
やだな

会いたい。一緒にいたいな。

お風呂でサッパリ

今日こそ風呂に入れますように。

頭が軽い

謎の恐怖さんがあらわれた！

コマンド？
デパス
ルーラン
　レキソタン
メイラックス
→叫ぶ
縫いぐるみ抱っこ
暴れる
助けを呼ぶ

ゲーセン行ってついムキになって小遣い全部使った。今頃になって後悔…orz
店員がいいやつだったから景品くれたけどもう二度とゲーセンなんか行かない

急にタバコが吸いたくなって吸いはじめたが、急に無意味な事に感じてバカらしくなって止める事にした。
まだ四本しか吸ってないけどｗ
要らなくなったタバコどうすっかな…

生殖器きもちいい

なんかきもちわるい。。吐きそう

好きな人に恋人いるらしい。
あんだけカッコ良ければ当たり前か…
馬鹿な夢みてた。

虚無感･･･(´ρ`)

もう好きじゃないよ
それでいいよ

呼吸を〜止めて　一秒〜あなた真剣〜な目をしたから
そこから〜何も言えなく〜なるの星屑ロンリネス♪

いつも適当なことばかりいう
本当に殺させて
本当に死にたいの？
本当に自殺されたくないの？

私は真面目なんだからね

VIPPERがよく言うよ。

殺せないよ。
自殺もできないよ。

はやく死んで
眠るように死んで
殺す
殺してあげる

殺るなら一思いに頼むよ。

つらい

もう、消えてもいいですか？

ぬああああああああ

不安でしょうがない。
手の震えが止まらん。

12時まで待て

死にたい死にたい死にたい…‥死ぬ前の心境って、結構穏やかなんだね…

オレモシニタイ

　今夜　12時　誰かが　死ぬ

あたしはどうしようもない親不孝者です。あたしさえ生まれなければ幸せやったのに。生まれてきてごめんなさい。今まで迷惑ばかりかけてきてごめんなさい。鬱になってごめんなさい。それでもまだ生きててごめんなさい。

安心して、あなたは生きてていいんだよ。

ごめんなさい
話聞いて欲しくて…
大丈夫だよって言って欲しくて…
ただそれだけだったんです。

でもイライラさせちゃってごめんなさい

大丈夫だよ、話しならいつでも聞いてあげるから気軽に話してね。


なにやってんだろ
ごめんな…所詮偽善行為だ

>>146
大丈夫です。言葉だけでも嬉しいです。
ありがとうございます。

彼氏だと思ってた人に
依存してくるし甘えてくるのウザイから別れて
って言われてしまいました。
私は全くそんなつもりはなかったのに…迷惑ばっかりかけてごめんなさい…
そんなつもりないのって一番タチ悪い人間ですよね…

大丈夫、いいんだよ。
あなたは何も悪くないんだからね。



辛いなあ

彼氏らしき奴がはっきりした人間関係できないからいけないんだろ。
あんたがそんな気持ちになったってしかたない。

自分に尽くしてくれるのが男だよ。
それ以外はカスだからね。
麻袋にいれておくといいよ！

もう疲れました。この先生きてて、何かいい事あるのかな・・・。
でも怖くて逝けない・・・。
生きててすいません。生まれて来てすいません。
もう少しまともな人生が良かったです。次に生まれ変われるなら、そう言う
人生がいいです。友達と遊んだり、恋人と遊んだり、普通の事を沢山したいです。

>>148-149
ありがとうございます。
私は出来た人間じゃないから人を見る目がなかったっておもうことにします。
その前の彼氏にも別れた後友達に戻ってから死にたいって言ったら困るって言われてそれっきり切られたな…orz
記憶消せるお薬や機会みたいなものがあれば幸せなのに
こういう場以外で自分のこと話すの怖くなっちゃった…

まともな文章が書けないorz
本読めばいいのかぁ

無気力無活力
ああもう嫌だこんな自分

強迫観念出てるみたい
怖い…

やっぱり好きだよ
お付き合いしたいわけじゃない
心配だよ
笑顔になってほしい
安心してほしい
楽になって

となりのイヌ、死ね。

ついでに飼い主も死ね。




住宅密集地で大型犬飼うんじゃねーよ。　うるさいよ。ばか。

今夜は冷えるな
お酒の回りも悪い
量だけ増えちゃう肝臓やられちゃうかなぁ
既にやられちゃってんのかもしんないけどさ

ワンコとヌコ飼うんだ、いつか
そのために今は病気を抑えてして働くんだ

もう恋愛なんかに頼らない
頼れるものは自分だけだもん
自分で自分の城を作るんだ

もう人を好きになれない気がする
結婚も諦めようその方が自分の為だよね
今まで恋愛して何を得たんだろう
ただ疲労しただけのような気がする

今日は少しマシだった。
いつもより動けたし、やんなきゃいけなかったことが３つできた。
１年のうちで調子がよい状態の日（楽しく思える日）は２週間くらい。
あとはほとんど不安や無気力、焦燥感に苛まれている。
こう考えると「なんのために生きてるのかな」と思う。
そのたった２週間のために生きてるのか？　割に合わないよ。
夜、布団に入ってしばらくは「自分がこんなふうだったら幸せかも」
と空想しながら眠る。いい夢見れますように、って。
でもいつも不安だったり焦ったりしてる夢ばかり見てしまう。

なんか此処にいるみんな仲間だとオモタ
一緒にされたくねぇよって思った人居たらごめんだけど
なんか似てる思考回路が
特に独り言スレに来てる時点が同じ思考回路を持つ

navi2chスパムフィルタの様子がすごくおかしい。
昨日からスパムでも何でもないレスが尽くスパム判定されてしまう。
こんな事になる原因としては、スパムでないレスを
大量にスパムへ分類したとしか考えられない。わたしが。

そんな事をした記憶は無いよ。
確かに昨日だか一昨日は記憶が混乱していたけど。
もしかして　わたしは　解離性人格ｓ……違うよね。幾らなんでも。
そんな事になったら困る。これはただのバグだ。そうに違いない。

何かしたいのに何も出来ない
無気力すぎ
こんな甘えた自分もう嫌だ
きもちわりーーーー

前に働いていた乗馬クラブのオーナーの知り合いで隣県で乗馬クラブをしている人がいて
金土日と週３日馬の世話をしにくるなら預託料をタダにすると言ってくれた。
ただ隣県と言っても約100km離れているから毎週末電車通勤になるが仕事も出来て馬代金もタダだから何とか頑張る。
彼ももう18歳。これからはゆっくりと余生を過ごさせてやりたい。

うざいうざすぎる。頑張れって何？みんながついてる？
失敗が〜〜〜って何だよ悔い残らないようにしろって何だよ
そんな言葉求めてないっつの。解決法聞きたくて相談したのに
励ましの言葉かけられても困るんだよ。

励ましてくれたのにこんなこと言ってる自分がウザイ。

頑張れは、死んでもいいんだよって意味

ゆうこーお前が一番の安定剤だったんだよー！(つД`)

愛してるって伝えたい
言葉でも身体でも

何か寝るのめんどくせぇなー
んでもする事ないしなー
何か気分沈んでるしー
何なんだよ…

眠れないので
色んなおくすりを
１０粒ほど
飲んでみよう

ぁ〜なんか家族以外に病んでること知られたくないのに
ﾒｰﾙとか行動でばれちゃってるんじゃないかなって思ってきた
みんなに嫌われたくないな…

誰かに話を聞いてほしくてつい口が軽そうな友人に鬱だと話してしまった。きっとすぐに広まるんだろうな
まぁいいや、今のしょうもない人間関係を断ち切れる良い機会だ

主婦にパソコンは持たすべからず

萌えを最近覚えた
相手は20の男子

苦しい。苦しい。早く家に帰りたい。
病気の犬が心配でしょうがない。
苦しい。苦しい。

だめだ、求人広告見ると胸が苦しくなる
辛かった事思い出してしまう…働きたいのに…働かなきゃいけないのに。怖い

苦しい、お腹痛い
なんで毎日こうなの？

誰か助けてよ

精神科の先生の言葉より産婦人科の先生の言葉の方が身に沁みた( ﾟдﾟ )
漏れあ卒業するぜおらぁあ

誰も彼もに裏切ら続けて、もういい。
いくらあがいても、所詮はこんなもんだ。
人生なんて、無ければ良かった。
生まれて来なければ良かった。
だから今日、決行する。
皆、今までありがとな。
バイバイ。

スゴく気になってた映画がR15指定のｱﾀﾞﾙﾄものだった…orz
一体どんな内容なんだよ…

病的に眠い。薬のせいか？

にかいも無視されたからもうはなしかけない

タバコは吸わない。
テレビもニュース以外観ない。
オナ禁してる（彼女はなし）。
スポーツはやってない。

ここのところは、
お酒を我慢してる。
ゲームを我慢してる。
ネットを控えてる。

さいきん、『悪い』と感じるようなものをドンドン無くしていったら、生きている心地がしなくなった。
鬱になってきた。
どこか、おかしいのだろうか。

死ね氏ね死ね死ね死ね死ネ死ね死ね氏ね死ね死ね死ね


みんな死んじまえ糞っ垂れどもが


あはあはははははははははっははあｈはあｈあｈははあｈはあｈあｈはあはあｈあｈあｈあｈあｈあｈあｈあｈあｈあｈあｈはあｈ

>184さん
私も生きてる心地しませんよ。最近ほとんど何もしてないし。
あと何日生きれるかなと思っています。

まわりはみんな敵だ


そう思え、思い込め


そしたら楽になれそう


戦争の始まりである

かまってかまってかまってかまってかまってかまってーそこの本読んでるお兄さん！

おれ何言ってんだろ？？素でバカだ・・・

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

もう風呂入って寝よ

鬼ころし飲んでる　うまし！

好きっていわなかったけど本命だからね。

ありがとうっていってくれてありがと。

ひさびさに眠気

死にたい

言うだけ、思うだけ
結局実行できない駄目人間
生まれてきたくなかった

うざい と 頑張ってが嫌いな言葉だな

お薬飲んだのに眠れない

好きな人が結婚してた。
半年以上好きだったのに。
今までで一番好きだったのに。
当たり前か…向こうは27。結婚しててもおかしくないよね…
それに引き換えうちは16だし。相手にされる訳ないじゃんばっかみたい…
あ〜ぁもう疲れた。もう誰も好きにならない。。。

もう少し待てればもっと辛い日がくるから
それを待つだけだ。

お…おかしいな、全く眠くならない。
これはマズイぞ。

あああああ今日の予定が狂ってしまう

やらなきゃいけない事が山済み。
そしてこれは毎日の事。
休みたい。
本当は１年も２年も休みたい。
でも、子供が居るからそれは出来ない。

二人はまぁわかるよ
でも三人て…ｱﾌｫか

今年で１９歳
男だけれどまだ一度も自慰とか
したことない俺はもしやギネスブックに乗れるのではあるまいか？

どこにもいい精神科医なんかいないよ
住んでるとことか、通ってるとこでうだうだいってんじゃねーよ
あっちの板って症状が酷いって言うより、
ﾒﾝﾍﾙなりたての人が情報収集にいくんだよね
だからあんな馬鹿なんでしょ？

>>202
(ﾟдﾟ)ﾏｼﾞﾃﾞｶ!?
神だ！神！

(-人-)ｲｲｺﾄｱﾘﾏｽﾖﾆ…

基本的に近い将来の自殺を考える人間じゃないのだけど。
発作的に思ってしまい。
その勢いで逝っちゃったらイヤだなあ。

おれは欝
あいつの黄色信号を見ていたのに、
それを理解できてなった。
赤信号。
黄色信号で止めれたのに、、
おれは馬鹿だ、
ﾒﾝﾍﾗは人を愛する資格は無いんじゃないかと、
そう思った。
大事な人を守れずして何が愛だ。

街の明かりが　とても綺麗ね　ヨコハマ　ブル〜ライト・ヨコ〜ハマ〜♪

古っ！！

こなああああああああああゆきぃぃぃぃぃぃぃぃいいいいいいいいいいいい

もうだめだ
なきそ
せつないし焦ってる
わからない
つまらないし孤独だし
息苦しい
喉がつまる
また始まった

あしぃ〜たがあるぅーさあすがあるぅぅ〜ぃ♪

ぬるぽ

>>911
ガッ







･･出来ませんでした。
またの機会をお待ちしております。

「料理できないと結婚してから困るよ」とか
「家政婦さんがいる所に嫁ぐつもり？」とか
言うの辞めてください。
結婚する気なんてさらさらないんだから。

君はファンキー　モンキー　ベイベーーー♪

だーかーらー、イヌがうるさいんだよ。このハゲ。

泣きたい気持だよ

泣けそうな曲聴いて泣いてみる
泣いたらマシになるかな

私が私らしさを取り戻すのを、君はずっと待ってくれてる。
自分のせいだと責めながら一生懸命学校行ってバイト行って私支えて。
私なんかよりもきっと辛くて大変なんだろうなー。
ごめんね甘えまくって。
全くもって自分が情けない。
いつか仕返しするから待ってろよバカヤロオオ！！

しつっっっっっっっっこおおおおおおおおい

自分の嫌いな奴の女だからってやらせろやらせろってうっせー！
分かり合いたいとか訳分からん能書きたれて、
漏れの大事な人陥れたいだけだろどあほ！
調子こいてんじゃねー漏れはあいつと幸せになるんだっつの！

つーか最近何故私の周りはこんな奴ばっかなんだろ・・・早く鬱なおしてぇ・・・_|￣|○

ウッセー！　うざいよ。なんでも好きな適当なコト、言ってればいいさ。馬鹿。

周りの奴らに左右されない強い人になりたい。
イチイチ鬱に入らない自分になりたい。

アホ男のお陰で久々に感情が出た気がする。
無気力無活力で虚無感感じてるより、怒ってる方がマシだ。

ううああああああ
なんかわけわからん
変な気分だよううううああああ
んーーー
いやいやいやいやいやいや
朝来ないで
無理無理

薬をちょっとだけ多めにのんでねむくてまぶたが痙攣してる
ねむたいよおうえあああ
もう一生眠っていたい…安楽死をくだわさい
あーごなわーあえつ
あーごなわーあ

早朝覚醒つれーよ！！！！

眠いんだよ！！！！！！！！！

どっかで見たことあると思ったらこの２時間ﾄﾞﾗﾏ。
小説で読んだんだった。
宮部みゆきの龍は眠る。
これをﾄﾞﾗﾏにするなんてﾕﾆｰｸな監督だなぁ。
映像で見れて嬉しい。けどｷﾞｬｯﾌﾟもあるのが本音。

ﾋﾏ。ﾋﾏって思えるってすごいこと。
安定してる証だなぁ。
闇雲に不安で手持ち無沙汰で時間が流れるのを眺めてるだけって
安定してる時には実感はできないけどいつそうなるかっていう怖さはある。
安定。安定してる。何をしよう。焦ってはだめ。

良くなってね
私は悪いままでいいから

鬱期突入

孤独なのは嫌ではないけど寂しいと感じてしまう時もある。
だけど私を自殺にまで追い込んだ奴とは一緒の空間に居たくない。
人を憎んではいけないと思っても、憎しみが募ってくなあ。
鬱になる。

直接いってらっしゃいっていいたいな
笑顔でね

いたいのいたいのとんでけ！

部屋に隠しておいたパン食べたい。でも食べたら太る…でも喰いてぇよぉぉ!!!!
そして耳鳴りひどすぎ…

あ、臭い…

腹減った・・・

犬がいて通れない
仕事できない
もうやだ
私なんか役立たずだし
犬こわいよ(д｀)ﾟ

どうにかしたいよ

嫌な事ばっか思い出して気持ち悪いい･･･。

ごめんなさい

ふざけんな…

最低限の仕事はした

逆ギレかもしれないが、庭にいた犬をわざわざ玄関前に縛りなおすか？
玄関通る度にヴーヴー唸ってますが？ワンワン吠えまくってますが？
マジで、恐かったorz
マジで、ちょっと泣いた

何の仕事なんだろ>>241

頭痛い

もう家事したくない
やり始めると色々気になってくるし、他の人やらないし
祖父母と母親の橋渡やフォローさせられるの疲れた
もうヤだ
子どもの時から嫌だったのに、ﾒﾝﾀﾙ病んでからもやらなきゃならんのか
ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ

平日に母と娘が一緒に買い物してるとムカつく

あー風呂で飯食うな

家中掃除機かけなきゃな…

ビールのんだらお腹痛くなってきた

蛍光灯変えなきゃ
もう動きたくない動きたくない動きたくない動きたくない
好きなことだけしたいことだけしたい
なにもないけど

祖父母がぼけたり、介護が必要になったら母親は仕事やめるのかな？
私にやらせようとしてるんじゃないかな？
妹は何故いつも年下だからって免除され、兄は男だからと免除されるんだ
男尊女卑が横行してる

悲しい

何でも人より上に居ないとだめみたい。そんなの無理なのに

外に出る気力もない
金をだしてくれた親に申し訳ない
もう少しだけ死んでいようと思う

泣きたくて酒を呑んだ。酔えない。
もう酒がない。だれかビールくれビール（´;ω;`）泣き明かしたい

こなななゆきいいいいいいいいいい

綾戸智絵さいこう…

自分の意志が強くなくては人生を楽しむことは不可能。
しかし、そうでないためにどんな理想も妄想のままで終わり
怠惰なストレスは増す一方。
ぐずぐずと時間を潰して俺はもうまるで濃縮した肥溜め

であったことにこうかい

キスしたい

はやくわすれたい

とうとう逝っちゃった･･･((´;ω;`))
悲しい･･･

かえりまつよ

ぶじにかえってきて

ゆっくりやすんで

おかえりなさい

消えたい
人間のクズのくせに生きてんじゃねぇよ
早く死ねよorz
自分マジへたれ

工エエェェ(´д`)ェェエエ工
まさかと思ったけど本当だった。
かなりショックだｳﾜｧｧﾝ!!ヽ(`Д´)ノ

久々に午前中に起きれた

いいとも！
(　´Д｀)なにが?

息がうまく吸えなくて苦しいです。

母ちゃんよ、漏れは犬以下の存在なんだね・・・

7000人応募、２５分の１の倍率をくぐりぬけてテレビ局の面接に通り、二日後に筆記試験
その三日後にも違うテレビ局の筆記試験
不安におしつぶされそうなのと、内定とってやる、夢を叶えて今までの悲しい自分を救ってやる、って気持ちが渦巻いてる
怖いけど、怖いなんて口にだした瞬間にすべてが崩れそう
安定剤がぶ飲みしながらファミレスで筆記の勉強
誰かひとこと　大丈夫だよと言って

今NHKでイジメのことやってる…
結局教師なんてどこも一緒か('A`)

いつの間にかすっごく太った…
腰回り有り得ない…
これはひどすぎ…

諦めないって疲れるね

しんどいしんどいしんどいしんどい
何もしてないのにしんどいって言ったらバチ当たるけど
しんどい・・・

おい、豆太郎！！！

どっかに出会い系なんて大げさじゃなくて
異性と気軽にメールや電話が出来て
月一回くらいお茶をするだけが目的の募集掲示板てないのかなあ・・・

なんかもうやる気ない

馬鹿じゃないの。
本当に。
死ねばいいのに。
何のために生きてるんだろう。
死ねばいいのに。
本当に死ねばいいのに。
早く死ねばいいのに。
誰か殺してくれないだろうか。
本当にもうしんでもいいし。
死にたい死にたい死にたい。
早く死ねばいいのに。
死ね死ね市根死ね市ね死ね死ね市根死ね市根死ね市根死ね
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
死ね死ね市根死ね死ね死ね市根死ね市根死ね市根死ね
必要とされてないんだよ。
早く抹殺されろ。
死ね死ね市根死ね死ね死ね市根死ね市根死ね市ね

いっそ死にたい。
プレッシャーかけんな。
死にたくなったから助け求めたのに。
馬鹿。うざい。
自分はプレッシャーかけられると弱音吐く癖に私は駄目なのかよ。ふざけんな。
空気微妙だったから注意してんのによ。なんで私は注意しちゃいけないんだよ。
外出するのだってかなりストレスたまんのに苦手な人と呑むってどれだけしんどいかわかってんのかよ。

家にいたくない
でも行くとこない
腰も痛いし、風邪気味だし

さっき最近連絡が取れなかった友達が亡くなっていたことを知った
自殺だった
…辛い
何か、何かできなかっただろうか
今となっては冥福を祈ることしかできないが
…今までありがとう
あっちにいったあなたが
心安らかに過ごせますように

不安

あの人がいないだけで苦しい

親戚が自殺したとき鬱になった自分を偽善者だと思ってまた鬱

偽善者大嫌い。
市ね。
あの女には負けたくないから頑張らなきゃ。

わがままな自分大嫌い
大切な人を思い遣れない自分大嫌い
このままじゃみんな潰しちゃう
どうしたらいい
どうすればいいの
何も感じたくない

私を愛してくれる人と結婚して、可愛い子どもを産んで、
毎日一緒に美味しいご飯食べたい。
その日一日の出来事とか話したりして。

お嫁さんになりたいな。
幸せな家庭を築きたい。

氏ね。
氏ね。
氏ね。

もう俺に制作は無理だ

替わりに誰か頼む

三途の川渡る用意、できてるんやろなぁ？

みんなしんだらいい

死んだらあかん！

うにゃぁ〜

苦しい
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

楽に死なせてくれよ

ふうん

さびしい。
私は結婚とか子育てとか、人並みのしあわせは望んではいけないのかな。
迷惑をかけてしまうだろうから、あきらめるしかない気がする。
なんのためにうまれてきたのかな・・・。
ただただ年をとっていくだけなのがつらいよ・・・。

死にたい…
もうやだ無理

去る者は日々に疎し

じゃあ氏ねばぁ〜？と自分に問う

3時まで絶対寝ないからね、そこんとこヨロシク

川奈まり子って引退したの？

薬たりない。眠れない。
面倒臭い しにたい
どうせ無理だ

疲れた･･･････

嫉妬が憎しみに変わる…

ようやく生保入った。あともう一つ入っておこう。
ちゃんと火葬手当ての話もした。年末まではがんばるよ。
でも…長生きしそうだな。

腹ぺこ…
どうしよもない

ペロリって何だよ…

ここしばらく気分が晴れない
これが鬱症状ってやつか？

そろそろ社会復帰しないと本当にマズい
高校に行ってみたいが同世代の人間が怖い

もう。誰も居なくならないでほしい、あるいは、一度に皆居なくなってほしい。
私の時間はそのままで世界だけが百年前くらいにさかのぼればいい。
皆がいない世界にいたい。今、この状態でいきたい。
最初から居なくなってしまったら私が私ではなくなってしまうから、今のままで。
いないことが分かっている人はいいんだ、スケジュール帳に書かれててちゃん
と赤い下線が引かれてるなら。
でも唐突なのは駄目なの。訃報を知らせる電話なんて片っ端からぶっ壊してやる。
お葬式なんて駄目。いなくなったことを自覚させては駄目。そもそもいなくなっちゃだめ。
失うなんて私には似合わねーよ。甘ちょろい生活しているのが丁度いい。
あーもうほんと皆お願いだから消えて！

もう具体的に何がどうしてどういやなのかこわいのかとかわからないよ
そしてわからないってことが更に不安を煽るんだよ

私は駄目人間です
とても駄目人間です
非常に駄目な人間です

ねむいです
めがいたいです。
6月の誕生日までに死にます。
さようなら腐りきった人間ども



ねむいです
ひじょうに

寝れ。俺は買い物行く。

ああするしかなかったんだから後悔しようがないはずなのに
いつまでたっても昔を振り返ってばかりいる
どうにもならないのに

尻穴がゆるゆるで困った

とりあえず息苦しさからは解放された。
また不安と絶望が襲ってこないうちに眠ってしまいたい。
けど…焦れば焦るほど眠れない。
何も考えたくないのに、どうして次から次へと浮かんでくるの。
感情なんて要らない。
消えたい。

やってられん
わけわからん
つかれた

ｴｳﾚｶ展開がさっぱりわからん…寝るぽ

朝一で意味なく飲んだ

デブタで鬱



デブスだけどお腹空きましたごめんなさい

胃いてー・・・

ねむー
お腹痛い
薬のまないと調子狂うんだけど、だるくて動きたくない
雨もざあざあ降ってる
体が重く感じる

暗示だよ。
依存してるから、服用自体に効用があるって暗示がかかってる。
薬がそんなに早く効くはずない。

熱はないのに体に熱が篭っていて吐き気がする

恋のダウンロードってなんなんだろ…でも仲間由紀恵は好き…

雨降ってる。
ちょい憂鬱だ・・・

デブスだから雨のなか仕事させていただきました
全国各地で雨？みんな近いのか・・・・・・か

早く春がこないかな？

頭が痛い・・・・・
疲労だな

くそ!!!!
グチャグチャうるさい
くそオヤジしね

最近えらい荒んでて（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!
しばらくどこか遠くに行きたい

アナルから血でた
デブスが食べ過ぎか
血の量が大杉
偏頭痛がひどかったり脇の下@おっぱいの横が痛かったりするの関係あるの・・・・・・か
肛門科か消化器科か
四つん這いになるのか
痔・・・・・・か
デブスが痔で救いようがない・・・・・・か

今週もこの時間が来た
やばい
もういやだ

お仕事お疲れ様です

痛い痛い痛いよ胸が
あの子の辛さを考えると
押し潰される
あの子は潰されてしまった
自分に
痛い
知らなかった
辛い
でも
直後に知ってたら
もっと辛かったと思う
もう一ヶ月経とうとしてる
なにをしていいのかわからない
何故死んだ
痛い痛い痛い
あなたはそれを望んだ
叶えられてしまった
痛い痛い痛い
…ベニー…

お腹すいた

ああああああ勝手に断薬なんてするんじゃなかった・・・

シチュー美味い。お腹も潤ったし寝るかー

自分最低だな。自己中でワガママで嫉妬深くて…そのうえ構ってﾁｬﾝだよ…最低だ。中も外も醜い。生きてる価値もない。消えたい。

カップラーメン食う

さて弁当つくるか

俺のもたのむm(_ _)m

私はボダ。健康だった友達を巻き込んで共依存になったのが2年とちょっと前。
それから、友達は週に2回は学校を休むようになった。
ご両親と学校から家に苦情が来て無理矢理離れたのが1年前。
私は今でも彼女の事を考えてるけど、今彼女はどうしてるかな。
受験はうまくいったかな。失敗したなら、私のせい。
私のせいでたくさんつらい思いさせて、彼女の人生めちゃくちゃにした。
あなたは謝らないでって言ったけど、私は今でもごめんねって思ってる。

少しずつ限界近づいてきています。
本当に死んだらダメなのですか？

友達からのメール読みたくない
もういいよ、こんなやつの事なんか忘れていいから…
登録してるアドレス全部消したい

何か喉が焼ける感じがする。
胃液が逆流してんかな…

ぬむい…

飯食うのマンドクセ。
過去に餓死を試みたが失敗。
修行僧→ミイラを心からすごいと思った…
餓死未遂のせいでガリガリお肌ボロボロ。
外も内も醜い自分にもはや幸福など訪れるはずはない……。
早く死にたい

シチュー僕もつくろうっと！

ミートボールシチューだよ！

あーんしてあげる！

胃ﾃﾗｲﾀｽ。
ﾄﾞｸﾞﾏ飲みたいけど生理不順酷いからとめられてんだよな。
飯食いたくねぇ。
漏れってただのﾎﾞﾀﾞなんじゃないかしら。
もう我慢ﾃﾞｷﾅｰｲ!
ああもう部屋さみいよ馬鹿。
14度ってなんじゃい！

洋食ってやっぱ太るね
でも洋食作るほうが楽しいんだよね

どんなにそれらしい言い訳を自分の中でしてみても、事実は事実、覆らないよ。
自分でやって自分で後悔してるんだったら、取り返さなきゃ。

お腹痛い
寂しい
早く眠れるといいのに…
今日は不安定だなぁ

最初が最初だったから荒らし扱いされてる・・・

鬱というか憂鬱。

今日も病院で言いたいこと、十分の一も言えなかった…
先生、話したいことたくさんあるんだよ。
またおんなじ薬？
二週間後、またがんばるよ

やる気が出ないのに鞭売ってやってる
意味あんのかなあ
ないよなあ
薬で無理矢理頑張ってるから、これはあたしの頑張りじゃないね
なのに疲れててだるいよ…
ばかみたい

今日寒い

今日も早く起きちゃったなぁ、こんな時間に何もやる事ないし。只でさえな〜んもやる事ないのに…

わたしもこんな時間に起きちゃった
また寝ようっと

>>265
亀だし根拠はないが、大丈夫だ

今日、唯一の友達とあそぶ。
大好きな大好きな友達だけれど、なんか面倒くさい…おうちでねていたい。
…根がヒッキーなんだな、ごめんね。でもあなたのこと、何よりも大好きですごく大切なんだ

やばい

はぁー…
おにぎりして食おうと思って作ったけど、いざ食う時になって海苔かなくなってた。
どうしても海苔巻いて食いたかったからあちこち探したけど、どこにもなくておにぎり食うの諦めてた時に戸棚から発見。
何でここにあるん？
誰かの悪戯なん？
きっと、俺が探し回るのを面白がってたんだ。
くそっ…

二年近く、いろいろなかったけど
よくがんばったよな
絶望しかない苦しい状況のなか、
本当に諦めもしないでがんばったよ
自分を誉めてあげる
お疲れさま
いろいろ考え、いろいろ試したけどやっぱりダメなものはダメなんだ…
しょうがない、もう疲れたよ…
とうとう自分も限界、これ以上迷惑かける訳にもいかないし
悲しく、無念だけど最後は潔く行こう

3年もただ働きさせておいて、こっちが大人しくしてるからって文句ばかり言いやがって感謝の気持ちというものが無いのだろうか。自分の事ばかり。他人の子供ばかりかわいがって。悔しい今にみていろ後悔させてやる。

なんか・・・調子良くなってきたと思ったけど
実際良くなってるんだろうとは思うけど
何かやってないと症状がﾄﾞｰﾝと出てしまう・・・。
強迫な神経もほぼ治まったと思ってたのが甘かった。
なにか・・・なにかやらなければ。そんなふうになっている。
お給料のもらえる仕事であることがいいのだろうけど
そこまでの自信がない。
つい先月まで寝たきりだった状態から仕事となると飛躍しすぎ・・・か。
医者は何て言うだろう。いつもけっこう的外れな事言う医者だが・・・。

存在を消したい。
周りの人達の記憶も消したい。
みんな忘れてくれたらなー。

不安

いっそだまされまくってみようか
明日ハロワいって勧められたところへ面接に行って
最悪なところだったりしても働いて挙句の果てに入院したり
面接通んなかったら、またおんなじ
ハロワの嫌な職員に話し聞いてもらって
勧めてもらって、面接に行って
証明写真の７００円と履歴書の１０５円無駄にして
イライラしたりどきどきしたりで頓服無駄遣いして
眠れなくなって眠剤のみまくってそれでも眠れなくて
アルコールも飲んで
・・・そんなの馬鹿じゃないか

もう一度　あの頃の　二人に戻れるのならば

はぁ…歯茎痛くて寝れない。
タバコ吸い出してからいろんなとこ調子悪くなってきたような…。でも落ち着いていられないからどうしてもやめられないんだよな('A`)
まぁ、癌かなんかで早死に出来そうだからいっかｗ

うｐわあああああああああああ

死ねよぉおおおおおおおおお
誰がキチガイだあああああああああああああクソっクソっクソッ

もうこんな時間だしのスレが見つからなくて探してたら、
もうこんな時間だし

ｽﾚが回っていると思ったら、
自己陶酔した独り語り。
あの女はただのｶﾏｯﾃﾁｬﾝだ。
死にたいんならさっさと死ねよ。
全員が同情してくれると思ってたら大間違いだ。
バー−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−ーカ。

ごめん、風邪ひいたとか嘘なんだ。身体的には元気。ただ会いたくなかっただけ…
誰かに会って話せる自信が無い…もう前の自分じゃないんだ…ごめんね。

実は無職ひきこもりなんだとかカミングアウトしたら絶対ひかれるだろうな…

いるだけだって影響を与えてしまってる
それがまたどうしようもなく嫌だ

何か今日は頭が痛いのぅ…天気が悪いと頭も痛い

仕事のことで話しかけてんだからシカトすんなボケ上司！
俺がミスしたらもまいの責任になるのがわかんねーのかしら。
おばかだから。

はぁー…
ショックだ。
動くしろたんが見れる機会があったのに見逃したなんてさ。
最悪だな。

お腹減った…
動くにしても、耐え忍にしても心の支えが欲しい
宗教とか惹かれるけど、めんどくさがりだから駄目かな

疲れすぎ

眠らないと

あんまんしょくまんかれーまーん
じゃむばたちーずまんまんまーん

だめかもね

ヴェカンティよりフェイタリティ。
憤怒の炎ァ
>ちょうど棚にトロフィーがあったから壊そうかと思ったけど、やめた。

前髪ウザ杉。さてと、自分で切るかな…

380さんじゃないけどさっき自分で前髪切って失敗しちゃった(ﾉ∀`)
美容院行きたくない…

ﾑｶﾑｶｲﾗｲﾗ･･･
ｼﾞﾒｼﾞﾒｳﾂｳﾂ･･･
不安定･･･('A`)

明日は美容院と病院に連れてかれる。そのついでにスーツ買いに逝くんだろうな。就職なんかしたくね…。２週間ぶりの外出…ﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)

なんだお前？

あげんなフォゲ！！！

いえをでたい
でも、いえをでたらしんぱいしておやがたおれる
がっこうにいってもうつでためいきばかり、
みんなしんぱいしてくれるけど、それではきもちがはれない
いえでたい。
いえをでてべんきょうしてたい
だれかひろって。
そうじゃなかったら殺して。

起きてから恐怖すればいい
いま怖がる必要はない
起きてから恐怖すればいい（多分きぃうふは起きない）
いまこわかる必要はにあ
ｺ^-ﾁﾆｰまで不安要因になるのは絶対ｙさだ
きっと大丈夫　だおい上部

きもちわるい

私は大切なことを、いつの間にか忘れていた。

もう夜空の星を、どのくらい見てないの？
涙がこみあげてきた････

ねぇ、私って何だっけ？
いつから通院歴と薬自慢するようになったの？
何であんな残酷な絵を見て、満足してるの？
･･･馬鹿だ。

でも、思い出せてよかった。
きっと原点回帰なんだね。やっと、一回りしてこれた。

辿り着いた場所には、あの懐かしくて優しい風景。
夕陽でセピア色に染まっている。

だけど私は汚れてしまった。あの頃の自分は、
今の自分とは程遠いほど澄んでいたのに。

現実は切羽詰ってるはずなのに、何故かホッとしてる。
こういう気持ち久しぶりだ･･･。

死にたい死にたい死にたい死にたい
虐待　虐待 21　就活　虐待　虐待　虐待　愛されたい　私のままで

彼氏ってなんだ？食いもんか？

一日3回は泣いてる希ガス
今日はポーッとしてたなー･･･

よかったよーだ

さげんなファゲ！

機動ー戦士！ﾌｧｲﾌﾏﾝ！！

ﾌﾞﾙｰ・ﾚｯﾄヾ(´∀｀)ゝ

誰もいない…

ﾋﾟﾝｸ･ﾚﾓﾝ(⊃д｀)ﾟ｡

あんまりにも寂しくて、一年ぶりに友達にメールしたのに・・・
返信してくれよ！！！！構ってよ！！！！(ノ_・、)
孤独過ぎる・・・
数少ない友達なのに・・・
うわーーーーーーーーん！！！

最近安定してる。やりたい事みつかって、バイトしてお金貯めて、忙しすぎるけど逆に充実してる

先生にも、ほとんど治る傾向にあるって。よかった でもまた不安定になるんじゃないか心配

も　う　　つ　か　れ　た

TSUTAYAに返却行かなきゃ…ﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)
ついでにあたらしいｼﾞｰﾝｽﾞも買うか…ﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)

いってきます

ｲｴﾛｰﾊﾟﾝｻｱヽ<｀∀´>ノ

罪悪感

今日も孤独

苦しいのはもう嫌

鬱は少しよくなってきたのにPDっぽいのが出てきた････。
どきがむねむねする･･･死にそう助けて･･･_|￣|○

なんかよ〜、ねみぃ〜ぞぅ

油断したはケンシロウ

自分って何なんだろう･･

してぇ〜
久し振りにしてぇ〜
ちきしょ〜

鬱の人は朝日の陽射しを浴びると良いとか聞いた
いや・・・太陽を見てしまったら鬱（というか己のミジメさ）が増すような・・・
雲一つ無い快晴＆ポカポカ陽気ならさらに倍率ﾄﾞﾝ

あれ？これ前にも書いたような気が

幸せになれますように

病らしき症状が出てる
そろそろ寝なきゃ
でもパソコンを閉じたくない

一体いつまでこんな生活が続くんだろう･･･
生きているだけで迷惑なのに･･･
早く終わらせなければ･･･

朝っぱらから嫌な事
昨夜もだし
一昨日も
嫌な出来事って続くよね
連鎖するっていうか

35�`だわ
歩って帰る
電車のれないし
絶対電車なんか無理だし
乗り換え駅での人混みなんか有り得ねーし
何時間かかるか知らんが歩くしかないがな(´･ω･｀)

怖い目が怖い
脈打ちがはえー
怖い怖い
耳鳴りうっせー
右だけ
タクる余裕はないし
ああ独りだな
大したことない
しかし独りだ
もう少し気力を溜めてから出る
何時間かかんだろ
道わかんねし
惨めだな
また惨めだ
早く帰ろ
視線こえー
帰ろ
λ....

私は鬱。
もう15の時からずっと病院通い。
親は、典型的な毒になる親。
あげく、片親は私が思春期の一番大切なときに自殺。
で、私はそれいらいずっと通院。
青春とか、楽しいことなんてなかったよ。

芸能人の千秋って、親が社長で大金持ちなんだね。
で、欲しい男もゲットして、子供も産んで。
ポケットビスケッツでCDが何枚売れないと〜、とかやって
涙みせたりしてたけど、そんなの親の力と社員票でなんとでも
なったんじゃん。ヤラセだよね、ただの。
きたないの。

山口もえも日本で5本の指にはいる仏壇屋の社長の娘。
で、IT長者と結婚。
そんな恵まれた環境だったら、私だって一発でメンヘルが治るよ。

メンヘルだなんだっていわれてた華原ともみの親だって
年商何十億の健康食品屋の社長で、都内のいいところに
それぞれ何十億の自社ビルを2つも持ってる。
再起をかけてどーのこーの、ともちゃんがんばれ、とか言われてたけど
再起なんてしなくったってどーとでもなったじゃん。
ばからしい。

私の友達、肺がんの診断を受けた。
本人はタバコも吸わない。
親がヘビースモーカーだっただけ。
彼女は養女で、いろいろ苦労して、今は小さい子供がいる。
その前の子供は、病気で幼くして亡くなってしまった。
彼女は捨て猫を拾ってきて、その猫の治療にボーナス全部を
使ってしまって、「そのぶんは私が仕事かけもちすればなんとか
なるからさー、」と豪快に笑う、本当にいい人なんだ。

本当に、くやしいよ。
彼女の夫は彼女がしっかりしてるのをいいことに甘え放題で
彼女の稼ぎをあてにしてるような情けないバカ男だ。
子供にも平気でやつあたりをして暴力までふるったので、
彼女は今別居している。
このあいだ、彼女は「私が死んだらこの子には私と同じ苦労をかける」
とぽろぽろ泣いた。
私ははじめて彼女の弱った姿をみた。
やりきれなくて、悲しくて、つらかった。
私にはどうしてあげることもできないのがくやしかった。

どうして、彼女や私みたいな弱い立場の人間にばかり
こういうことがやってきて、千秋や山口もえや華原ともみみたいな
恵まれた人間のところにいかないんだろう、と本気で思ってしまった。
彼女達なら実家の力やお金でなんとでも解決できるだろうに。
本当に悔しい。悔しいよ。

私は今、薬の力で死にたいって気持ちをおさえこんでいる。
でも、今回のことではやっぱり死にたいと思った。
本当に不公平だ。
なんとかできる力と財力のある人間のところにそういう問題は
いけばいいのに。
なんでどうすることもできない人間のところにこういうことばっかり
おこるんだろう。
したり顔で「神様はその人が乗り越えられる試練しかお与えに
ならないのよ」とかいうオバがいるけど、今度そんなことぬかしやがったら
まじでグーで思いっきり殴ってやる。
そんなこと、幸せでたいした苦労もしたことのない奴が無責任に
言ってもいいことじゃない。ただの聞きかじりのくせに。
本で読んだだけの知識で知った気になってるなんてうすっぺら。

久しぶりに、人生や環境に腹が立った。
死にたい気持ちもやりきれなさも、全部薬でおさえこんできたのにね。
もう、疲れたなー。
生きてるの、本当に疲れた。
悔しいことばっかりなんだもの。
そして私は、その問題にたいして大概なんにもできない。
無力で、本当にゴミみたいだ。
このことを医者に言ったら、また薬を増やされて「寝ろ」っていわれて
その問題はないことにされちゃうんだろうな。
投薬実験用のモルモットみたいな人生だ。

ドリーン・バーチューやその他が言うように本当に天使がいて
常に助けようと待機しているなら、彼女と彼女の子供と私を
助けてみやがれ！
この板にいてそれぞれの症状で苦しんでいる人達を助けてみやがれ！
いままでさんざん助けをもとめてきたんだから、「我々は助けを求め
られなければ動けないのです」なんていう本のとおりの台詞は言わせない。
天使、本当にいるなら私たちを助けてみやがれ！
本気で頼むよ・・・。

疲れたな
頭いて
スーハースーハーです
息苦しいですよ
喘息の人は大変だな


皆お疲れさまです

こないだ仕事中に車内待機してたら、福祉系の送迎バスが横を通る際に、うちの車のサイドミラーにぶつけながらサイドミラーへし曲げてったんだけど、シカトですたね

え、それ普通？

愛に飢えてる。

来月から身内を入れるらしく、ﾜﾀｸｼは辞めざるを得ない会社です
ﾜﾀｸｼも一応ちょっとした身内なんですけどね☆
ﾜﾀｸｼはフルタイム×25日勤務で給料ななまーんヽ(´∀｀)ノいぇーい

いつか千罪のましてやるぞヽ(ﾟ∀ﾟ)ゞｱﾋｬ☆

金魚ってさ水から出すとピチピチはねるけど、どのくらい苦しいんだろ
あんまり苦しくないんだったら、いますぐ金魚になりたい

電気止まるまでは生きよう
電話止まるまでは生きよう
そうやってズルズル先延ばしにしてしまう
本当に死ねるんだろうかと鬱になる
だけどもうお金も無いしどうしても死ななくちゃいけない…頑張ろう

2chの専ブラみたいに実世界で見たくない、聞きたくない言葉を
透明あぼーん出来たらどんなに楽に生きれるだろう

唯一の友達からメールが返って来ない。本音で言っていいよって言ってたから素直に今の本音を言ったのに…
いつまで経っても暗いしつまらない人間だからもう愛想つかれたのかな…
やっぱり僕には友達なんて言葉に縁がないと改めて思ったよ

欝は甘えじゃないよ

今はもう治ったから言えるんだけど
欝だった頃は、今思うと本当にベッドで上半身を起こすのがしんどいし、やっとの思いでコタツに辿り着いてもコタツから立ち上がるのも辛くてって感じで、
何するにも体がダルくて普通の生活が大変だった
今は普通に苦なく起きたり立ったりできるし仕事もできるから、
甘えじゃなかったんだなって今は思うよ

ｵｶｽﾞがｿｰｾｰｼﾞﾊﾟﾝで主食がご飯

飛ぶか吊るか切るか

あーあ。切りたい。
これ以上あいつにめちゃくちゃにされてたまるか。
怒鳴るな。喚くな。
頼むから俺を刺激しないでよ。
もう疲れた。
一緒にいたくない。

あーおかしー。笑える。
だめ。切るな切るな切るな。
だめだって。
もう切らない。
あーあ…。

今俺が自殺したらお祖母ちゃんショックで寿命縮んじゃうだろうな。だからまだ死ねないな。
俺が自殺したら学生時代の友達や元彼女たちは笑うだろうな、「やっぱり死んだよ！あのバカ」って具合にさ。
絶対に見つからない場所探して死のう。２８年間俺の為に親に使わせたお金が本当に勿体なかった。ごめん母さん

眠い眠い眠い眠い眠い

でも、眠れない。

せめて２時間位継続して眠りたい。

薬は今は飲んでない
処方されていた香具師も睡眠改善にならかった。

しんどい、、、、、

死ぬ前に犬を飼ってみて
犬買う金なかったらネットで里親募集あるから犬か兎か猫か探してもらってみて
餌代がなかったら自分の飯代を少しけずってみて
糞尿くさかったら毎日掃除してみて
親や家族が動物飼うのを反対したら違う方法を考えるから待っててみて

ねむーーーーーーーーーねむっ！！
心穏やか・・・・・

今週こそはって思い続けて早２年

もうがんばれない。つらいお。

死にたい死にたい
手にかみそり持ってるのに出来ない
畜生

あたしも死にたい
お酒と薬のカクテルして症状を抑えている
しんどいマジしんどい
休みの日には寝逃げする　だけど夢でも責められる　苦しい
なんでこうも駄目なんだろう　プラス面での行動に移すと何しても症状がでてきちゃう
自分なりには頑張ってるつもり
なのになんでなの　あたしなんか悪いことした？

もうやだよ　穏やかに暮らしたいだけなんだよ
苦しいよ苦しいよ　死んじゃいたいけど母親が悲しむ
もうやだああああああああああああああああああああ
どうすれば楽になれるのよ

うう此処で吐き出して膿を出すかしかいまのとこ処置しようがない

明日は病院
明後日はハロワでも行く…か？

働いてないと忘れるんだ
いろんな嫌なことうつな事耐えがたい気持
で、また働いて潰れる
どうしたらいいの？
周りが見えなくなって、自分を見失って
次は大丈夫って信じるしかないね…

私は最高で四ヶ月しかバイト続いたことありません。
そんなもんです。
最低です。もういいんです。
何か神経とかがイカレテルんだろう
いいよ、受け入れるよ。

すべてがアホらしく思えてきた。人にどう思われているか、どう視られているか気になって仕方なくて食事も喉を通らなくて拒食気味で体調最悪…
もうだめぽ

なんで働くんだろう
何年か前までは友達は短大かバイトしてて、私は出来るだけバイト
それで空いてる日は遊んだりして、それが楽しかった
でもさ、今はみんなちゃんと仕事…
働くのは生活するため、生きるため
でもただでさえ憂鬱なのに
更に憂鬱になってまで働いて生きていきたいと思えない
今の私に足りないのは…

楽しく生きるってことが出来ればいいんだけどな
こんな義務みたいに生きるんじゃなくてさ

ﾜﾀｸｼの周りでは『働かない者はカス』みたいな扱いを受ける
ﾜﾀｸｼの周りだけではなく、たぶん日本では働く事は主流なんだな
ある南国では『遊びながら生活』が主流なんだな
…たぶんそうじゃなくて間違えた
根本的な事か
そうだ
また考える

小さな隔離されてる村に住んでます。
小さいからこそその中で仲間外れになると辛くて…。
笑いが大好きです。でも笑わせるセンスがなくて…。
何かしゃべると空回りして…。
今は孤独です。言える人もいないので誰かに叫びたかった。
くっそーーーおもしろくなきゃだめなのかよーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。。。。

寂しい
私はひとりぼっちだ
もう疲れたよ

死ぬほど眠い。
いや、というより寝たら死ぬ気がする。
心身ともにヘタヘタだよ。

>>462

自分もそうオモた。
さっき起きる前は

残念だが、生きている

小中学生に嫉妬…。いいなあ夢いっぱいだね…

しにたい。
こわい。
もうだめ。
でも、かねほしい。
えっちもしたい。
風呂も入りたい。
さっきまで眠っていて、頭が痛い。
風邪も治らない。
もう、頭がおかしくなったみたいだ。
でも、これでも、来年度からは学校の先生なんだぜ…
なんで、講師の採用なんて来てしまうんだよ…
またがんばらなきゃいけないのか…元気でいないと子どもがかわいそうだもん…でも死にたい。

怖いな
あと一週間ちょっとで今年の運命が決まるよ
どうなるのかな…

はぁ、、なにやってんだ、あたし･･･いつまで現実逃避してるの

怖いよ
助けて
薬飲んでもふわふわしない
たくさん飲んでもふわふわしない
自分今何してるんだろ

逃げてください
安心できる場所に急いでください
安心できる場所がなければ、『無』か『素』になれる場所に急いでください
ﾜﾀｸｼは頭まで布団を被って喜怒哀楽を出したり、縫いぐるみや亀に語りかけたり、ネット上やノートに思いついたまま書きなぐったり
何度でも自分を逃がしてください自分のやり方で


あ、犬や猫や兎が飼えない方は、縫いぐるみがいいと思います

ひげ剃りに失敗して、鼻の下に絆創膏貼ってたら、いつも以上に他人の視線が気になった。
お願いだからこっち見んな…恥ずかしいだろ。
必死に手で隠してた。

アイドル雑誌立ち読みしながらニヤニヤしてた。
もうとにかくたまらなかった。
写真集欲しいな…

友達はいらない
恋人がいれば、それは友達にもなれるし親にも子供にもなってくれる

狭くはない
ﾜﾀｸｼは宇宙を見てるから
宇宙での可能性を考えていたら一日があっという間に過ぎてったよ

IDがワンオーワン！
ちょっと嬉しかった。

結局私の言葉よりも
誰かの言葉が優先される。
認めてもらいたい。
誰かに肯定してほしい。
じゃないと優しくなんか
到底できない。
寂しい。

生きづらいな・・・
理解されないし理解できない。
ｽﾄﾚｽばっかり。過食とまんねーorz

たった一人の友達に避けられている気がする…。いや、気がするんじゃなくて実際に避けられているんだな、きっと…。家族にも励まされたりするけれど上辺だけ、その場しのぎで僕がその場にいない時｢しょうもない奴｣等と言っていた。もう誰も信じられない

みんな死ねばいいのに
一番死ねばいいのは私だけど
逃げたい
誰もいないところに逃げたい

なんか勝手に勘違いした人の被害妄想からよくわからないまま疎んじられてたけど
そういう人間関係も整理したし後は這い上がるだけ。

もう少し、もう少し

明日(今日)から散歩してみるよ
おやすみ

夢も希望も
欲しい物も無くなってしまった

>>478
おやすみ ﾉｼ


来月から大学生
学校の大好きな先生に「大学は楽しいよー、いいなー」と言われる
ご好意で言って下さっているのは分かっているけど聞くたびにしんどい
私に未来があると思われるなら全部先生にあげます
もうまっさらな環境で生きてく気力ないです

死ぬまであと数十年待ちぼうけ
せめて生きたい人のために二酸化炭素吐くの止められたらいいのに
どうしたら生きることに食らい付いていけるの

お腹すいた…

鬱ってどうやったら治るの？
苦しくて、どうやったら気分が晴れるかわからない。

もう、しにたい。
俺にはもう、幸せなんて一生来ないんじゃないかって思う。
逆に言えばまだ生きたい証拠なんだろうけど、とりあえず、この辛い気持ちを何とかしたい。

充実してる筈なのになんだか物足りないって話ししたら贅沢な悩みかもねってさ。
そうかもね。

ドーナッツ作りすぎたorz
こんなに作っても食いきれねぇよ…
はあー疲れた。

今日の散歩は楽しかったな。
天気良かったし、ビュービューの強風でさ。
もう嬉しくて楽しくて、奇声出してた。
歌も歌っちゃったよ。
誰にも聞かれてなかったよな…

さ、さむいね…

なんでウマクいかないんだろう。
私って自己中
友達も自己中
きっと悪口言われてるんだ。
被害妄想なだけかな、、、

いつにも増して気分悪かったから初めて寝逃げした。起きたら頭ガンガンらりらり。すべてが辛い。もう死んでもいい
でも自殺出来ない…orz

ｲﾗｲﾗしないでくれ頼むから。
いい加減疲れてきたぞ私も･･･。
支えてやるって言ってどっちが甘えてんだか。

きっと春になったら陽気になれるんだきっと(´・ω・｀)
ﾏｼﾞﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)

皆は悪くないよ全部私が悪いんだよ。
ごめんね、迷惑かけて。
ごめんね、死ねなくて。
辛いよ苦しいよ…
みんなの嘘つき

もうとりあえず派遣でいいや
ありのまま書いておけばいいよね
ろくなとこなかったら自力で探しにかかろう…

やっぱやめようかな…
めんどくさい('A`)

はあ
これからどうなっちゃうのかな俺

『価値観が違うんだよ』
で全部終わらせられた
で、私とあなたは友達だったの？

仕事五ヶ月休み明けやだね

苦しいよ…たすけて…
まだ 薬が効かない

作戦成功。人間って単純だな

誰だてめえ

死にたい。

消えたい。

つらいね。
生きてるだけでも。
生きるってそんなに罪深いものなのか？？？
だれか、答えてくれよ。なあ

22にもなって思ったこと何でも口にするバカ死ね

つらいけど
もう迷惑かけれないから
誰にも言えない

お腹空いたな…
あんだけ食ったのにまだ足りないんかな。

さっきテレビで見たカツ丼美味そうだったな。

あーーーーーーー！！

死にたい。でも、まだやりたいことがあるから死ねない。
私のやりたいことってやっていてもきっと意味は無いんだろうけどやってみたい。
病院に行けてる友人がうらやましい。薬飲めば少しはマシになるだろ。
学校に行きたくない。誰が友達かわかんなくなってきた。誰を信じて良いんだろう。
そろそろ孤立する予感。全部私が悪いんだけど。ただ寂しい。
私のことが邪魔ならはっきり言ってほしい。
言われるのは悲しいけどもう関わらないとわかると少し安心するから。
学校辞めたあの子は私のせいでやめたんだろうな。負担になっただろう。
謝りたいけど謝れても困る気がする。
この被害妄想と僻み根性をいい加減にしたい。まだ間に合うのか？ちょっとあがいてみたい。

今日は大好きな役者さんから電話がきてﾙﾝﾙﾝでした。
でもｻﾄｴﾘの胸はでかかったとかそういうとこばかり見てるのですかそうですか…
私のは平凡ｻｲｽﾞでごめんなさいね…
ｶｯｺ良くて優しくてﾃﾞｶryな貴方が活躍してると思うとうれしいやらちょっと寂しいやらです。
今ひとつ願いが叶うなら貴方の背中の筋肉をｻﾜｻﾜしたいです。
そういえば私。鬱もPDも治ったみたいです。今度観に行きます。
ティッシュとかいっぱいつめてこっそり応援しています。

この時期はやっぱ大学生が多いのかなぁ・・・
すんげえメンヘラっぽくない世間知らずのボンボンの匂いがプンプンすらぁ。

遺書にごめんなさいなどの陳謝や自己否定の文があるのは
自分の死を美化したいとか、そういう願望のあらわれであると思う。
謝るということは自己犠牲で、自己犠牲は全て自分を美化する働きがある。
自分が折れること、自分が死ぬこと、自分が泣くこと、
それで何かが起こると思っているのだから、自己犠牲はナルシズムでもある。
遺書など書くからには何らかに対して強烈な憎悪の気持ちを
持っているのであろうが、憎悪を持っている自分に嫌悪感を持ち、
憎悪を自分に向けるのは人間の悪しき本能であり、欠点だ。
むしろ憎悪を他人に向けている人間の方がよほど人間らしいように感じる。
憎悪を他人に向けたままその憎悪を上手く昇華できる人間および、
憎悪を自分に向けるがそれに耐え切る人間のみ、死を選ばずに済んでいるのだろう。
金がない、住む場所がないといった生活の環境は問題ではない。
自殺というのは精神の衰弱によってのみ訪れるわけであるから、
たとえ裕福な人間だとしても、何らかのストレスを受ければ死ぬ。
上記した憎悪を自分に向けても耐え切る人間だが、彼らは憎悪を他人に向けた
まま過ごせる人間と比べて精神が薄弱であるように思う。
耐えてもそれは内に貯め込んでいるだけであって、いつかは限界が来る。
彼らはそれをよく理解しているだろうが、過去の何か、あるいは妄想の何かで
人に傷付けられること以上に人を傷付けることを恐れている。
だから彼らはよく陳謝する、耐える、一人で泣く、誰にも本心を喋らない。
(そういった傾向の強い人間が精神病を患う)
上記の傾向はもちろん誰にでもあるものだが、傾向の強い人間とはやはり格差がある。
傾向の強いものは傾向の弱いものに対して恐れと羨望と恨みを持つ。
傾向の弱いものは傾向の強いものに対してうとましさと憐れみを持つ。
傾向の強いものは先に言ったようにナルシストでもあるから、傾向の弱いものの
忠告や借り物の格言などの発言が、全て憐れみ、侮蔑に聞こえる。
傾向の弱いものにはそんな気などないのだろうが、傾向の強いものにはそれが
決して伝わらない。
傾向の強いものはひどく傷つき、さらに傾向の弱いものとの間の壁を厚くする。
傾向の弱いものはそのシェルターを外側からがんがん叩く。
『人は一人では生きていけない』『あの人は素晴らしい、努力している、あなたと同じ
歳なんだって』『たくさん人と喋ったほうがいい、自分も成長する』
『友達はいるの？大事にしなさい』『旅行にでも行きましょう、きっと楽しいよ』
心配してくれてるのはわかるけど、だから余計いやだ
あなたがやってきたことなんだろうけど、それって私がしなきゃいけないことですか
あなたが楽しかったことなんだろうけど、それって私も楽しいですか
七年こんな生活してるんだからいい加減わかってください
病気だって罵って病院に引きずってけばいいじゃないですか
そんな言葉届かないんです
同じもの食べて、同じもの見てきたのにねお母さん
普通の女の子に育たなくてごめんね

中二病が治らない…中二病が治らない…

あー読む気しねぇーー

眠気がするのに眠れないよう

かったるい

あと数日で卒業式か…。最後の最後にずっといじめてきた奴等に言葉の暴力で精神的ショックを与えたい。今そのことしか頭にない。ここ数日ダークな部分が朝っぱらから出っぱなし。もういい加減疲れた…

なーんにもやる気しない。昼前から薬と酒飲んでる。なーんにもやる気しない。

>>507学歴コンプレックスのニート

今ハロワ
帰りたい 泣きそう
来るんじゃなかった…

知人の葬式行ったのに涙一つ出なかった
いよいよどうかしたんじゃなかろうか自分

悲しい悲しい
ホントはずっと仲良くしてたかったよ
時間をもどしたいよ
ただただ悲しい

宮崎アニメって見ると死にたくなる
うわーチャンネル変えてー

このアニメ嫌いｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ねみぃよ
朝んなっちゃったよ…もうだめぽ

実験した
今日は朝から、否定的言葉や考えを控える実験をした
その結果、ﾜﾀｸｼはこの８時間爽快に過ごせた
コツは｢でも｣を使わないことと、考え深くならないことです
どうしても考え深くなってしまう時は、その考えてる事を紙に書いたりネット上に打ち込んだりして形にすると、楽になるよ

>>521
でも、おいらはおまいを呪ってやる。

イラクの香田と同じ目にあえ！！！

あの子が帰ってくる夢を見た
結果が見えるまで待つよ俺は

お腹痛い。子宮なんていらない。

悲しい
けど悲観的になりたくない
だって俺あいつとは違うもん

野郎なんか絶滅すればいい

今までわたしは鬱病ではないと思っていた。以前はボーダーだったけど、今現
在どのような状態になっているのか全く分からなかった。けれども根拠無く
「自分は鬱病ではない」と思っていた。鬱病の人間を見ていて「この人とわた
しは違う」と思い込んでいたから。

でも、今日、いわゆる鬱病チェックみたいなのを片っ端からやってみたんです
よ。結果、一つを除いて全部「中程度の鬱病」。「直ちに病院へ行くべきだ」
と言われる事も少なくなかった。病院なんて怖い。行きたくない。親に知られ
たらそれこそ死ぬしか無い。

わたしはどうしたらいいのか分からない。

>>502
それわたしの事だ
ごめんなさい
本当にごめんなさい

また風邪引いちゃった…

もうやだ貧乳すぎて泣ける…

>>531
魔法で大きくしてあげようか？

今日れすとらんに行ったら、ウエイターに気になるメガネボーイがいた。
あからさまには直視できんからチラ見ばっかしてた。
イケメンまではいかんかったけど俺的にはかなりキテた。
んでも歩き方と髪型が少し変だったな。
あと、リーマン二人がパフェ三つも頼んでたのが気になった。
ウエイターが交代したんか、気が付いたらおっさんおばさんウエイターに変わっててびっくりした。
あの人は何処へ…


つくづく自分の好みがいかに変わってるかを思い知った。

寝起きはやっぱ駄目だぁ
これから用あるのに涙とまらんちん！

今日卒業式だったけど…２年からずっとバカにバカにされててついに頭にきたから最後の最後にバカにすんじゃねぇ！勘違いブス！バーカ！死ねクソが！と今までの恨みを込めてやっと言えた。スッキリした。でも言った後から震えが止まらない。早く薬飲まないとヤバス…

>>535
なんか感動しました

どうしよう･･･
ﾊﾞｲﾄ昼から行くって言ったのに、連絡もせずに行かなかった。
どうしよう･･･
どうしよう･･･

気持ち悪かった
でも頑張った
俺偉い(ﾟ∀ﾟ)

偉いぞ

今日はへこたれた一日だった
ﾜﾀｸｼは小さな事で大きなショックを受ける
↑これは"鬱"じゃなくて"鬱になりやすい性格"だと思う
とりあえず
明日また嫌だけど仕事やるしかないって思える今の自分は
鬱は治ったんだなって思う

・集中できる物事があればいい
・甘えられる居場所があるばいい
・本音を出せればいい
・無心になれればいい

一つあれば道は開かれると思う

少しだけ他に目を向けてみる
とか
普段、気にしない事を気にかけてみる
とか
何か見つける努力じゃなくて
ふと思った事を行動にうつす勇気を少しだけ持ってみて
失敗したと嘆くよな事態になったら泣いたり呆けたりキレたり
後悔したりして
その後は布団にくるまって休んで
朝でも昼でも夜でもぐっすり寝てください
泣き寝入りしてください
次の日もまた

気持ちわりぃ_|￣|○
引きこもってる間にこんなに体力落ちてたとは。
でもやんなきゃ。時間ないよ。
もう少しだけ頑張らなきゃ。

面倒だけど風呂入らないとな
食べすぎて気持ち悪いけど…

何かさ、もう全部がくだらない事に思えてきたよ。
他人の事も自分の事も。
みんなも自分も、何やってんだろな。
くだらない事でくだらない言い争いしてさ、そのくだらない言い争いにさんかしようとしてた自分…ほんとくだらないな。
さっきまでホントに真剣だったのにさ。
何かこんなの書いてる事もくだらないな。

ホントくたらねぇ…

やべえ発狂しそうｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
眠いのか俺は

調子悪い
気持ち悪い
天候のせいか
季節かわりだからかも
なんだろね

サボった

ODすると気付いたら知人に意味不明なメール送ってる
これは小人さんのせいだよ。そうだよ。

パートじゃだめなんだろうか…
ぬるいのかな私は…

私って本当ダメな奴だなぁ…

私はどうすればいい…？

自分で決めて、自分で行動に起こさなきゃいけないってことは、解ってるけどさ。

そして自分のその行動に責任を持たなきゃいけないのも、解ってはいるさ。

なんでネット繋がらないんだろと数日謎だった。
一見ささってるように見えてた線が抜けてた。

…基本じゃねえかよーorz

焦ってるだけかもしれないけど
自分の身体の事よりも今はやりたい事が出来た
それは自分にとって大きな前進だから
悪いけど血反吐はいてでもやらなきゃ
でも心配してもらえるっていいな
ありがとな

なんか凄く苦しいです。
此処に居ると息が詰る
あいつのオーラを感じて
窓を開けてる
私の部屋なのに...

早く出ていってよ！
出ていって！！！！！！

今日の気分は100％中70％。このまま死ぬまで下がりませんように…

寒い・・・体は温かいのに震える・・・

うわ帰ってきやがった
お前いつもタイミング悪いんだよ、空気嫁、氏ね

メアド変えた。
まだアド変メールしてない。

誰とも繋がってない！って感じが心地良いけど､
誰かから電話でも来ないかなぁ…とも思っている。

バカだあぁ〜ヽ(´∀｀)ﾉ

？

ニョキニョキ　ニョキニョキ

嫌なことばっかり。ｳｾﾞｴ女。うっせぇ男。自分勝手で見栄っ張りで、薄情な親父。何でも金で解決させる、仕事サボってばっかりのせこい兄貴。ﾊｴみたいに煩わしい、人が仕事で失敗するのを楽しみにしてる暇なｵﾊﾞﾊﾝ。毎日が疲れた。
どれだけ頑張っても救われないのですか。器用で明るい強い人になりたい。どんな人にでも、上手に接する事のできる完璧な人に。

叩かれるよりスルーされる方が辛い･･

確かに俺もあいつらのこと嫌いだが簡単に〇ねとか書き込めるやつの気が知れない。
だってあいつらは何も悪くない。
悪いのはどちらかと言えばこっちだ。
というかあいつら全員が〇ぬよりこっちの方が少人数だからこっちが〇んだ方が早い。


あの漫画の文庫版の最終巻はいつ発売なんだろうか？


罪を犯したタレントが普通にテレビに出てると腹が立つ。
煙草吸った、酒飲んだ未成年や覚醒剤やってた歌手よりも
女殴ったり警官跳ねたり他人に危害を加えたことあるやつの方がムカつく。
きっと被害者はテレビでこいつらの顔見るたびに不愉快な想いをするんだ…

誰かおらに元気をわけてくれ・・・・。

>>566
つ[オロナミンＣ]

>>566
つ[ポーション]

>>566
更に
つ[ポーション]

>>566
とりあえず手を空に向けて上げてみました。

ちゃーらーへっちゃらー
あーたぁまからぁっぽぉのほうがぁゆめつめこめるぅ〜♪
影ちゃんカッコイイ!!

もうどうでもいいじゃん、とか思えてきて。全部。
泣きたい。
もうどうでもいいじゃん！

…本当にそう思えてたらある意味楽なんだけど、やっぱり心の底からそうは思えてないんだ…
いやだいやだいやだよー･｡'(ﾉД`).ﾟ･私にどうしろというのですか

昨日１１時間寝た。
あんなに長時間続けて眠ったのどれぐらいぶりだろ
今日ちゃんと起きれるかなぁ

寒いし、眠れなかったし、しんどいし、肩凝ってるし

買い物いきたいのに
雪積もってるし、頭痛するし
バイト受かったら嬉しいけど、しんどいし、あのｲﾍﾞﾝﾄ行けないし
うああああああああ

夜眠れなかったから今から寝ます、おやすみなさい。
起きるの夕方かな･･･。

早く死ね、自分

言葉が身勝手なんじゃねえ。
使う人間が身勝手なんだよー

髪が長くなると肩が凝る気がする…
関係あるのかなぁ？

あああああー
逝く人間がﾃﾗ裏山
あああああああああー

金づるになるような男じゃねぇのは知ってたろ。
金の話を出した時点で終わり。
それはこれからも変わらねぇんだ。
俺はそんじゃそこらのへにゃチンと違うんよ。

やっと寝付けたのにどっかの会社のサイレンで起きちまった。昼のサイレンだと思って焦って起きたのにまだ6時かよ…orz

あーあ
何でこんなにやる気が出ないんだろう
車にでもひかれて新でろ＜自分

雨！やっぱり雨はいいね…雨音も好き。雨大好き。

不安だ
ハッキリさせてよ
もう・・・

イーーーーーーーターーーーーーーイーーーーーーー……＿|￣|○

なんでもかんでも俺に聞くなっつの･･･。
ちゃんと教えてくれんからってふてるな。
教えて厨かお前は。
俺だって疲れるときくらいあるわボケ。

わるい？
私そんなに悪いの？
責めたり、馬鹿にしたり、重箱の隅をつつくように
もうたくさんなんだけど・・・

あんま「死ね」とか「死ぬ」とか言うなや。
そういうのを書き込まない奴ほど、本当にやばいんだよ。
死にかねないし、何しでかすかわかんないんさ。

焼きそば食べたい

すぐｲﾗｲﾗするのやめて・・・頼むから。

腹減った

あああああーーー
観たかったのにぃぃぃぃぃーーーーー！！！！！
逃した･･･orz

睡眠とったのに疲れてる・・・
こんな毎日嫌だ

普段平気そうな顔してるけど、そういう風に振る舞えそうな時だけ人前に出てるだけなんだよ。

春だから？
どうしょこれ
夕飯つくんなきゃー
買い物('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾー
だる〜んたる〜んだる〜・・・る〜・・・・・

こたつから出られないス
しゃーないねこれ
肉がないねこれ
えー肉と・・・
飲み物と・・
野菜あるわこれ
大根なにしよね・・・
うぁああああああああああああだるーよーああああ

元気んなる！
えー元気んなるなんかないか？
あーあれだねこれ
えーとえー
とりあえず化粧汁！
いやむり
着替えるかぁああーあがぁああすみません

別にどうってコトない。あぁ、切り裂きたい。パキシルとレルパックスのお世話様さ。
だけど貝印は禁止。うん、禁止なんだよ。いや、別に、今ここでリスカしたいとか、
「お前を切りたい」とかそんなんじゃないんだよ。

髪を黒くした。短くしてさっぱり。
ゴールドのアイシャドウが映える。やはり君の言うとおり、黒とゴールドは相性がいい。
君は、本当にそこにいるのか。本当は、私の独り言じゃないのか。
いや、きっと検査で分かるんだよ。
もうね、誰にもこないで欲しい。ここには、触れないで欲しい。特に、家族には。
あいつはいいよ。うん。遠くにいるから。
ただ受け止めてくれるから。だから私も、君やあいつを受け止める力が欲しい。

さて、何が言いたかったんだっけ。

……この話はやめよう。君に嫌われそうだ。

引っ越そうかな・・・

誰かにすごく頼りたい
すごく依存したい
ずっと甘えていたい
そのためならどんなことでもしそうで怖い
気がくるいそうで怖い
誰も傷つけたくない
もうやだ

疲れた。すごいよ。

私も疲れた

立ち直る力と少しの希望が欲しい欲しい欲しい欲しい欲しい欲しい欲しい欲しい欲しい欲しい欲しい欲しい欲しい欲しい欲しい欲しい欲しい欲しい欲しい欲しい欲しい欲しい欲しい欲しい


助けて欲しい

この人の声やっぱりかっこいい
前の唄いかたに戻してくれ

｢ハゲレット」ってなんやねん
ﾃﾗﾜﾛｽwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

いきてぇ

普通に幸せに

また眠れなかった…寝るタイミング逃すとだめだな
もう丸二日寝てない気がする

なんかこの人自分勝手だ。関わるのやめよ

どこまでうそでどこまで本当かわからないけど、
本当のことを言ってほしい。

辛いのは一緒だから。
本当のことを言ってほしい。
話してほしい。
偽らないでほしい。
お願いだから。

きっとうまれかわって私はあなたを産む母になる。
こんな風に髪をなで

あなたがこれまでながした
なみだはとうめいなうみへと
そそいでゆくわ
よせてかえすなみまにつきはかがやき

こたえをすこしづつさがしましょう

いつかうまれかわって
わたしはあなたをまもるははになる
こんなふうにだきしめて

はくばにまたがりやみをかける
わたしはちちがかたきうつけんしのように
とどまることなきむじょうのよには
じゅんけつとふじょうとがおなじばしょにすむ
まぶたのきみは　おもかげだけは
あかねにそまってもきえはしないでしょう

はなてよ　たましい
ささげよ　ちとばら
けだかく　いきよと
みたまの　ことのは
まよえるこころをせいし　わたしをみちびいてください

汚れ無き瞳は　暗い闇を貫く流星
友情の証は　同じロマンを求めるソルジャー･ドリーム

立ち止まるな　若き勇者
未来を阻む物はないさ

聖闘士星矢　たおやかなペガサスよ
情熱ほど麗しい

聖闘士星矢　勇気、力、真実
舞い上がれ　導きのままに

うつだーー
何もできん

千葉テレビで、さだまさしやってる

髪の毛伸び過ぎ…ＱＢハウスに行ってもＯＫかな

またこんな時間まで寝てしまった
予定も糞もない…もう自分死ねよ
あー最悪…

調子悪いな…薬飲んでこよう

ああああああああああううううううううううあああああああああああああああああああああああ〜

sineteeeeeeeeeeeeeeeeeeee

父親が寝たきりになったら一緒に暮らすよ。
そして毎日毎日話をしてあげるんだ。
俺たち家族や親戚がどれだけあんたが嫌いか、憎いか、馬鹿な男だと思っているか。
他人には何をしても言っても傷つかないと思って振る舞いながら、自分はちょっとしたことですぐ落ち込む父に毎日毎日聞かせてあげる。
耳を塞ぐこともできないあんたに死ぬまで聞かせ続けてあげる。

うるさい

お母さんといるのが苦しい
どうして分かってくれないの
もうやだ

がんがれ自分(`･ω･´)

ひとりになりたい。今すぐ家出たい
でも勇気が無くて出れない
誰か私の手を引いてください…
外の楽しさを教えてください…

もうこんな時間か…

大好きで毎週聞いてたラジオ、パーソナリティの二人が卒業と知り、ショックを受けた。
もう、二人のラブラブが聞けないと思うと…
唯一の楽しみが一つ減る…
生きる気力が半減…
他の楽しみがないわけじゃないけど、コレの存在はとにかく大きい。
あまりにも突然すぎる。
あと二回しかないやんか…
番組が終らないのがせめてもの救いとなればいいんだが。

とにかく寝よう。
あまり考えすぎると涙が出てきそうな気がする。
こうしてる間にもショックが大きくなってる。
かなりダメージ受けてるな。

必要なもの
毛布、餌、少しの会話、トイレットペーパー

風邪で昼間寝てたから眠れない
無理矢理にでも眠剤入れて寝た方がいいかなぁ

「いつもの人」が昨日から来ない･･･
退屈だ･･･
存在のありがたさが今更身にしみる･･･

人の物勝手に食べて
人の物何の断りも無く第三者に渡してしまう
どうしてそう自分勝手で本能のままに行動するんだ？いつまでガキなんだ？
自分の親の親が憎い、こいつ相当甘やかされたんだろうな・・。
母にはもっと恋愛経験積んでから結婚して欲しかった。この面食いが！

車乗りたくない･･･酔う･･････。
しんどいなぁ。
今日も続き書いて過ごしたい。
もうすぐ家出る時間。
着替えるか･･･(´・ω・｀)

お腹空いた
親出掛けてくれないかな・・

健康保険もわかってんだけど滞納の税金払ったばっかでとても手が回らないわけで…
仕事探さないといけないから服も構わないといけないしで…いやわかってる、そんな都合は言わないとわかんないのはわかってる。
でも今はそれを説明することもままならない、そんな精神状態なんだ。
自分が辛いとかなんかそういう精神的にこうなんだとか言ったらもう引き返せない気がするんだ。

時間かかってるけどきっとなんとかするから、何も考えてないわけじゃないから、すげー我儘だけど今はそっとしておいてくれ。

甘いものが食べたくてしかたないチョコ、アイスモナカ、たい焼き、小倉クリーム、パフェもいいな　　

シャンパン飲みたいぉ　　　　

そろそろアレが来るぜ

メンヘルってウジ虫以下なの？

トイレットペーパー買わなきゃ
今日はもう疲れたから明日行こうかな

メンヘルって宇梶剛以下なの？

今からお風呂に入って支度して２ちゃんしながら心の準備
音楽でもかけてリラックスしてからバイトへ向かおう

どうせウジですよ…

動物虐待する健常者の方がメンヘルより怖いよ…

チョコうめぇー

よくわからん。
知らん。
もう利用されたくない。
キライだ

もっとチョコないかなー

>>648
チョコあげる
つ■

>>649
ありがと！

人の顔見て溜め息つくなよ、失礼だろ母

この頃ニュース見ていて子供とかが殺されたりする事件とかには
無反応やけど
動物虐待の事とかが流れてきたら
スゴく可愛そうで
心が痛くなってチャンネルを変えてしまいます。

人間なら平気っていう
私は変なんですか？

これはメンヘラーになるまえからの感覚なんです。

私も、人間の赤ん坊より動物の赤ちゃんのほうが可愛いとおもふ
年賀状で不細工な子供の写真送りつけられて毎年辟易してる

はああ〜しんどい

あーネットやめられないよ。。
何で以前みたく語学の勉強できないのさ(⊃д∩)
バカ。
ちゃんとやるんだ！！ヽ(`Д´)ノ！！

下ネタおやじウザー

世論って、多数派は絶対正しいのかな
予想する将来は現実に近いかもしれないけど、少しの可能性も無くなるのとはやっぱり違うと思う。

一生に一度の惚れ方じゃないかと思う。
直接会いに行けず非常に一方的な想いだけど、多分死ぬまで止められないわ。

あー薬もらってから気分が明るくなった。でもなるべく大声は出さないようにしないと・・・

筋肉痛が酷い。
肩が痛い。
腹の筋肉が痛い。
腕も痛い。
あちこち痛い。
寝る前にストレッチを始めたらこうなった。まあいい。
気長に続けて行くさ。

あのドラマ･･･
すさまじい苛め＆支配の嵐

吐き気がした

いい加減やめろ

電話出来なかったよ、なんてへたれなんだ…
お母さん色々とごめん。私が全部悪い

自分の理想そのままじゃなきゃ下らないって言うなら、リアルで結婚して子供作るなんてしないで、
リカちゃんハウスで人形相手に妄想してりゃよかったんじゃないの？

>>644-645
そうだよ。その通りだよ。決まってるじゃん。だからもう泣くな。
きみはたくさんのスレに最近書き込んでるだろ。
事情はだいたいしかわからないけど、きみは絶対に悪くないよ。
メンヘルも動物好きもいじめる対象としか思ってない人が2chにはよくいるんだよ。
うっかり生ゴミを手で触ってしまっただけ。きみは正しい。そう思うよ。

試着しないでカーディガン買ったら七分袖だった…着られない＿|￣|○
バカバカ私のバカ！

唇の荒れが早く直りますように

成人式前日に犯された。
自らの体がどうでもよくなった。
ある日男とヤったら「ヨメ」になってた。
原因を否定出来ないでいたら、苦労と借金ばかりがふってきた。
親にばれた。
心配させじと思ったら体が壊れた。
次に心が壊れた。
金も、友達も失った。
どうでもよくなっていた体を提供したら
なんて汚いと蔑まれ、いとしい人にクスリをもられた。
フラフラなまま仕事をした。
親を大切にしたら、全てを失った。
何かがどうでもよくなった。

怖い怖い怖い怖い怖い
震えがとまらん
マッタリ他スレで話してたのに
急に症状がでてきた
何故だ何故だ何故だ何故だ
疎外感からか？怖いよう
駄目だよ駄目だよこんなのヤダ

ショックな事が続けて起きてる。
どんどん生き甲斐が減ってる気がする。
これ以上失ったら生きていく意味がなくなってくる。
その前に新しいのを見付けないとな。

ぐすん。

彼はとても変わってる。
あきらかに違うオーラーを感じる。
たまに性別が分からなくなる。
カワイくてキレイでカッコイイ。
何故か露出度高め。
笑顔が苦手。
視線にノックアウト。
輪の中にいるけどあまり参加してない。
一度だけ見たメガネ姿がエロかった。
真面目な話はしない方がいい。
意外と短気。
ホントは天然。
声が好み。
ジムで鍛えてる。
まだまだ謎のの多い人。
すごく興味をそそられる。
昔の彼は今以上に変わってたらしい。
俺は知らない。
だから知りたい。
彼の全てを。

あー…

次の試練は勇気をだして成績発表をみることだな。

>>669
うほっ？（興味本位）

日がもう一回昇って沈んだら親がアパートにくる。
春からニート。俺は無気力人間。
大学生かせて貰ったのになにあやってんだ。
就活失敗。面接受けるたび死にたくなった。
一念発起して就活やり直したり、接客業のバイトやったりしたけど
また壁にぶちあたって簡単に嫌になって諦めて。
もう人と接するのが辛い。本当に辛い。
親であっても辛い。立場上、引け目しか感じられないのに、何もできずに脛をかじってしまってるから。
誰にも会いたくない。一人でいたい。
親であってもそばにいると落ち着かない。一緒の部屋にいると息が詰まる。
ため息が止まらない。向かい合って食事しても顔を見て食べない。
何も喋りたくない。テーブルの上しか見れない。見たくない。

一人でいても何もかわらない。
もう半年ひきこもり状態。
テレビ見たりゲームやったりネットやったりするだけ。
たまに外に食い物買いに行くだけ。学校もいかなくなった。
頭下げに下げてなんとか卒業。
その卒業式もサボった。明日何言われるんだろう。

死んだほうがましだ。
死ぬの怖いから誰か殺してください。

あーもう、なんか疲れちゃったな…

まずできることからやっていこうよ。
出しっぱなしの本を一冊、本棚に戻すとか。
伸びた爪を切ってみるとか。
埃のたまったテレビを拭いて、綺麗な画面で好きなものを見ればいい。

仕事するとか、外に出るとか、急には無理なんだから焦らなくて良い。

ゆっくり少しずつ、何かをする事を思い出していけば良い。
他人にはどんなに小さいことでも、おまいさんには大きなことなんだから、少しずつ頑張れる自分を誉めてやれ。

きっと大丈夫。

朝なんて来なければいいのに・・・
　
永遠にこなければいいのに・・・
　　

朝なんて・・・いらない　　
　　　

旅行代１０万以上なんて出せませんから
高給取りのおまえが出してくれよな　んじゃ、そういうことでよろしく。

うおおおおおなんだこれ
もうおまえ神様だよひいいいいい

えにしもｇ

何だか最近罪悪感でいっぱいになる。すべて自分が悪いのに何言ってんだろ正当化してるみたいで吐き気がする

やっとゲームクリアした。また新しいの買おう。
今度はＦＦ８だ。

寝るよヽ(`Д´)ﾉ

親が来ました。
どうやら俺は明日実家に引っ越すらしいです。
明日から不安です。毎日その場その場ダラダラとしてるだけで
何もやる気が起きない状態だったので、116にまだ電話してません。
明日からネットが無い生活です。
毎日、似たような境遇の人の書き込みを見たり、書き込んだりして、
何か連帯感みたいなのを得たりしてたのに
明日からは一人です。
親と一緒に暮らしますが、何もありません。
両親が保守的で明るい家庭じゃないので、食事中も大体無言だし、
家族の会話っていうのが少ないからです。
部屋にとじこもって、多分1日中テレビかラジオをつけてると思います。
やっぱり僕は対人恐怖症なだけで、寂しいんですね。
一人でいないと落ち着かないのに。寂しい。

4年前、大学生になる俺はすごい心が輝いてた気がする。
初めての一人暮らし。真新しいカーペットに転がって、
地元とは違うチャンネルのテレビを見て、食いたい物をコンビニで買って食った。
不安で一杯だったけど、あの頃はどうにかなる、いいこともあるって思えてた。
今は何も無い。
誰にも頭が上がらない。誰の目も見られない。

>>669
続

ありえない程好きになってる。
知れば知るほど謎が深まっていく。
どんな人なのか知りたくてしかたがない。
鍛えられた体は魅力的だった。
ホントは真面目らしい。
自分を貫いてる。
とにかくたまらん。
彼の一挙一動が俺の心をくすぐる。

そんな自分がおもしろい。

>>684
私は実家から大学へ通っていましたが、対人恐怖で大学が行けなくなりました。。
何だかわかるような気がします。

もしかしてあたし
一人になっちゃった・・・てか。

もらってからタンスにしまいっぱなしだった服を着てみた。
タンス虫がとにかく嫌いだから防虫剤だけはしっかりしてたのに、なんかちくちくかゆかゆ…
こりゃやばいと思って慌てて脱いだんだけど、そっからずっとちくちくかゆかゆちくちくかゆかゆ…なんなんだ一体…

本音出しちゃいけないから
はぐらかして自分を元気づけて何が悪いんだろう

あたしなりの気の使い方だよ

ぼろぼろでそんな事さえしたくないのに

はぁ…だめだ…

自分のストレスさえ
自由に出せない…

憎い

きついつらいくるしい

辛くて苦しくて寂しくて堪んないのに
どんどん自分を追い込んで、周りを排除してしまう。
素直になりたい
素直になれない
腹一杯酒飲んで朝までに冷たくなってられたら…
どんなに楽だろう。

自由と束縛、人として終っても自由を取りたい。
ほんとは自由を取ることの方が人間らしいと思うけど。
でも自由を味わうためには、まず束縛を得ないとならない。
だから今は頑張って動いたほうがいいと思うよ自分。

ミュージャンってナルシスト？

意とか表現を汲み取るのはそれを見る側次第なんだから、
こっちはかきたいもの、かきたいことをかきたいだけかけばいい。
そういうスタンスでないと、これはやってられない。

これは恋への道を突き進んでんのか？
このままヒートアップして熱が冷めなきゃ確実になるかな。
そこまでは行きたくない。
早く落ち着いてもらいたい。
どんどんおかしくなってく。
客観的に見ると面白いんだけどさ。

いっそブッ壊れろ。

ざまあ見ろ通報してやったよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
DQNは消えてくれ。

やっぱ病院とか行ったほうがいいんだろうか。
でも昔っから甘ったれと言われてたから、本当はたいしたことないんじゃないかとも思うわけで。

ついでに昔から大事な話をする時には別に悲しいとか気分が高まってるってわけでもなく涙が出るから恥ずかしいというのもある。

薬増えまくりで口の中ｶﾗｶﾗ

思考が止まらない
苦労の先取りが止まらない
家に帰った時くらい休みたい
助けて
こんな事をしていたらまた波が来る
すぐそこまで来てる

息苦しい、頭痛い、腰痛い
生理早くきて…
雨も寒いのももう嫌。
動きたくない
もうだめ

おいおい…
ネット繋がらないのが人のせいかよ。
何の対処もしないうちから(まあできないんだろうけど)ナニ頭ごなしなんだよ。
しかもそれで俺等になんとかして下さいって？
ふざけんなハゲ。

小さい頃なんて親に言われなきゃ、うがい手洗いしなかった
大きくなって自主的にうがい手洗いするようになってからのが風邪ひいてる気がする
抵抗力がなくなってるのかなぁ

もしあれが事実なら、本当の意味で
馬鹿にされたって感じだよな。　　

やっぱあいつのこと許せないわ
死んでくれ まじで

こだわったって意味無いね。
結局ベクトルが違うだけで意味は一緒なんだ。
だから変わってしまったと思ったが実は殆ど変わってなんかないんだ。
こうしてまた造られていくんだ、新たな約束事が。
破ったらどうなるか、もう分かっているでしょ？！

>>704
自分は子供の頃に手洗いうがいを躾られなかった。
そして大人になったけど、その習慣は残っていて
目に見えて明らかに手が汚れた時だけしか洗わないし
うがいもしない。でも、風邪２０年くらいひいてない。

このあいだ父方の田舎帰ってから異様なほど肩凝りがひどいんだよなあ…
田舎も父も嫌いだからよほど緊張してたんだろうか。
マッサージしても湿布貼っても全く効果ねえ。
やりすぎてもだめだし…ああもういらいらするーあぁあぁ

学生時代大嫌いだった奴が毎日夢に出てくる。ウザイ。もうおまいら全員死んでくれ

旦那に｢なんで俺と結婚したの？｣と聞かれた
好きだからに決まってるじゃん
でも恥ずかしくて言えなかった

なんか落ち込む
これも鬱の症状なのか…
ﾊｧ

ただいま精神戦、戦闘中!!相手は友達
攻撃かなりキッツイや…
私はついにひとりになるのかな

今死んだらあいつら泣くのかなぁ

≫713
頑張れ。
≫714
泣くから生きろ。
≫715
頑張れ。

>>715
駄目そう

同僚が幾分無神経系でたまにいらいらさせられる
空気変わるの嫌で言い返す気にもならず黙ってると怒ってるとか気難しいとか好き放題言ってくる
あげく言い方がきついだのやりにくくて気を使うだの言うけどそれだけ言い放って気を使うはないだろ！
それだけ言って自分はすっきりしたかもしれないが、その言い種に傷つくやつもいるんのにさ。
上から物いって優越感にひたるのはやめてほしいよ

がんばれ私
がんばれ私
がんばれ私
がんばれ私
がんばれ私
がんばれ私
がんばれ私
がんばれ私
がんばれ私
がんばれ

もう疲れた。
がんばれって何をがんばればいいんだよ。
お前の小言や愚痴なんか聞きたくない。
その度にキレたりしてる自分が損してる気がする。
お前を殺してやりたくなる。
感情をうまく制御出来なくなる。
怖い。
俺は死んだ方がいいのかもしれんな…

くじけそうだよ
そりゃあ、職歴や学歴がある人はいいよ
職安の人の対応も違うでしょうよ
もうイライライライライライライライラしてしまう自分がヤだ

部屋が湿気てる。
ペン先が引っ掛かりまくり。
姉貴に借りた本もぺこぺこいってる。

除湿機っていくらくらいするんだろ…明日下見に行こう。

今日も自己否定のループ
あーしんど。。

目が覚めたら…
鼻が詰まって、寝癖がついて、ピアスが1つ外れてた。
あーメンドクサイな。

何でこんなに天気良いんだよ…

クソっ　入院って何だよ……入院なんかしてたまるか…

ﾋﾞｲ・ｼﾞｮﾌﾞはBAD-JOB。

相変わらずやる気ナッシング

ああ…余計なことしなければよかった…。

結局どうすれば満たされるのか・・・

もう誰もわかってくれない
どうしたらいいの
ほらまたロープや七輪が浮かんでくるんだ

疲れた…

カキコしたのにレスしてもらえなかった

悩みが宇宙レベルだよ…全然ちっぽけじゃない

はあ…。中学、2年以上も不登校して揚げ句の果てに高校行く気になれず、中卒か。お先真っ暗とはこのことだな。やりたいこともない。あったとしてもやる気が無い。体も脳も気持ちも動こうとしない。何もしたくないする気にならない。死ぬしかない。

もう嫌だ、もう嫌だ…

何も考えたくない……

あいつとあいつ早く死なねーかな
親同様自殺しろ

辛くても苦しくても結局、自分や現実には向き合わないといけない。
目をそらしてるだけでそれは常に目の前にいる。

それがまた今の自分の姿や状況を気遣いの欠片も無くはっきりと映し出す。
子供の頃、夢見たのとは全く違う自分。
漠然と、年月さえ経てばなんとかなるだろうと思っていたものからも大きく外れた自分。
それを実感させられる度に色々な心がぐちゃぐちゃになるんだ。

それと自分とはひとつの部屋にいる。
擦りガラスから外の世界が見える。
ぼやけた先はなんだか楽しげで、悩みなんてなさそうな他の奴らに苛立つ。
自分がこんなに苦しんでるのに、家族でさえ擦りガラスの向こうで笑ってる。
誰もこっちを見もしない。
こんなに辛い自分が「ここ」にいるのに。

けど、おまえにだって見えないだろ？
それと向き合う他人の姿が。
その部屋は、誰の心の中にもあって、本人以外には見えないんだ。
そこで辛い思いをしていても、誰もそれに気付かない。
それは普通で、おまえだから気付いて貰えないわけじゃない。

わかって欲しいなら、部屋の状況を外に伝えないといけない。
それはできなくてもどの道、外に何かをしなければ今の関係は変わらない。

おまえにその気があればそれはいくつになってからでも始められるさ。

近くの公園に手が届かないくらいの高さのうんていがあるのを発見した

こんなとこにうまれるんじゃなかった
風邪でしんどくなってきた…

あーやだー思いださせないでよー
折角忘れてたのに･･･やめてくれ
きもいきもいきもいきもいきもいきもいきもい

自分がすげぇ汚れた感じだ
気持ち悪いよ･･･

そんなことより履歴書書かなきゃ(⊃Д｀)ｸｽﾝ

(∩゜Д゜)ｱｰｱｰ ｷｺｴﾅｰｲ
はきそ･･･

明日面接…履歴書書いててあまりにも低学歴で免許も資格もないから死にたくなった…orz
漏れが死ぬ前に憎き糞親父が地獄に落ちる事を心から願うよ…

ﾅｶｰﾏｰ････(ﾟдﾟ;)

余計な事考えすぎだって事わかってるが、
それが簡単に治せるならこんな性格になってねぇよ･･･。

悪い考えしか浮かばない
また落ちる
受かってもろくでもないところ
また馬鹿にされる
ってあー

アッ──！！

アイツのことばっか思い浮かぶ。
作業に身が入らん。ウゼー。
ホントもうしんじゃえばいいのにっ（*ノノ）

焦らずなんて無理なんだよ・・・
やるからには結果を求めてしまうんだよ
結果が出るまで、行きとめて生きてる感じになっちゃう

ららる〜…

眠剤飲んでいるのに夜中何度も飽きる
今日は体がだるい

(´･ω･`)ゴルァ!!

(´･ω･`)…。

(´･ω･`)…似合わないね。

(´･ω･`)…ごめん、言ってみたかったんだ。

ﾚﾎﾞﾄﾐﾝ飲むとだるくなる飲むのやめようかなぁ…

なんとか無事に帰ってこれた……のか？

このやり場のない気持ちを何処にぶつければ。。。

壁をグーで殴れ

ぜったい後悔するからヤメレ

食いすぎた
全然消化してくれないし･･お腹痛い苦しい

まじ、盗んだバイクで走り出したい気分
なにこのイライラ
どうしたらいいの？
どうしたいの？
何故踏み出せないのかぁあああ！！！

・゜・(ノД`)・゜・

足がしびれて・・・うぅ。　　

なんでこんなに切ないの･･･ｷｭﾝｷｭﾝ

巨デブに虐められる。
細いのに腹だけ出てて妊婦みたいって。
細くねーよ。ポチャだよ。
３桁逝ってるお前からは細いだろーけどよ。
それでもお前の腹よりはめっさ細いよ。
巨デブスで性格ブスは死んでしまえ。

何で私ばっかり、おまいらリアルの若者に虐められるだ！！
おまいらの方が不幸じゃまいか！？
ぁ？おまいらマジで消えろよ！！＾＾＃
何が良くておまいらなんかに言われなくちゃならねーんだよ？はぁ？氏ねよ脳内過敏症どもがっ！！！
チビデブだからって悪く言い杉なんだよ＾＾＃
リアルで氏ね！この神経質大人どもがっ！！！！

はぁそうですか
どうぞご自由に

なんかヤバそうな会社ばっか渡り歩いてて心配だよ兄ちゃん…
ﾒﾝﾍﾗ無職の妹が言うのも何だけどさ…

もう別に
　　　
　　　　どうでもいいや・・・　　　
　　　　　

おまいら、ありがとう。
この板があることが、俺にはすごく心強い。

かなり好意抱いてただけにあんなにあっさり縁切られて死にたくなった
多趣味なあなたと話を合わせたくてこの半年間頑張ってた
全部うざったかったんだろうな。笑われてたんだろうな
全部裏目に出て伝わってなかったんだろうな
それでも最初はあなたの方から話かけてきてくれたのに…
未練がましすぎ

人との距離の取り方が解らない。
一人で抱え込んで消化しきれるほど立派な人間でもないのに
周りの人に相談するのが怖い。
つまったらトンデモ行動するのに・・・。
心の処理能力の低さに泣けてきた。
周りからも見限られているもの解ってる。
でも、あの場所が恋しいのです・・・。
片手間でも、聞いてくれる相手がいる、あの場所にいたいのです。
我儘で融通きかなくてごめんなさい・・・。

ムズムズするので薬飲んだらこんな時間に眠くなった
しかも薬効かないし
困った

9時に寝てしまった
どうしよう

泣きすぎてクマが酷い
もう自分大嫌い…

雨は苦手。
嫌いじゃないけど気分が落ちる。
雨粒が屋根に当たる音が時々怖かったりする。
時折強くなったりすんのも。
今から梅雨の事考えるとすっごく憂鬱。
早いトコ死んだ方がイイかもな…

他人のせいにして自分が楽にな


ってもいいかたまには。


あんまおしゃべりすると、その後鬱になるからだめだ。
根掘り葉掘り話してくんじゃねー･･･ほっといてけれ。

胃の辺りが気持ちﾜﾙｽ(　´・ω・)

早く帰りたいｽ

晴ればれとした寂しさ

何処行ってもDQNと遭遇する･･もいやだ

今日面接だっつーのにちっとも眠れない
とにかく向こうにどんな目で見られるか非常に不安

ちゃんと顔を上げて外歩けるようになりたい･･･
視線恐怖で下を向いてしか歩けない･･･
人が怖い。苦しい。

もうだめぽ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

イ�`。

もう何もしたくない
考えたくない　　
　

天気が良いのがムカつく…(ノД`)なんでこんなに明るいんだよ…早く夜が来れば良いのに

こっちは雪が振ってきてどんより
あーやだな

ギリギリ進級で春休み。お前はホントに駄目なヤツだと母に説教食らい、ふて寝よろしくゴロゴロしていると、隣の弟の部屋からクラシックが聞こえてきた。
気分悪いからやめろと言おうと部屋を覗いたら、黙々と勉強する姿を見た。
流石はスポーツ万能で成績上位の家族自慢の長男だ。



部屋に戻って泣いた。

網戸がだいぶ汚れてたもんで掃除しようと思ったんだけど、
めんどくせぇから蹴破ってビリビリにしたくなってきた。

終りという事をあまり実感してなかった。
卒業というカタチで聞かされてたから。
何らかのカタチで続くと思ってた。
「終り」の文字を見て初めて終りなんだと実感した。
軽い気持ちだったのが焦りに変わった。
ホントに終りなんだ…
１年ってあっちゅう間だった。
初めての事は今でも鮮明に覚えてる。
２人がどんだけラブラブだったかよーく分かった。
スゴく楽しかった。
それもあと１回で終り。
悲しいです。
楽しみが減って心のスキマが大きくなって、闇に侵食されそう。

疲れた

はきそう

ああ、桜が咲いちゃったよ

今更そんなこと聞かされても困るんだけど。
むやみに人に話すなよ。
私にしか話してないって言うけど、
聞かされたおかげでこっちまで気分が沈む。

会いたくないメールいらない、返すのめんどいよ
腹遺体・・・・・しぬ・・・・・・う・・・・

作者のスレなのに、連載中の作品の話しかしちゃいけないのかよ。
なんか新スレになってからあそこの住人ギスギスネチネチしてて嫌だなあ…(´･ω･`)

時間戻して時間戻して時間戻して

ついに今日か…
もう終り…




orz

あぁ早く帰りたい。。
もうやだ。
メンヘラーなのになんで外国いるんだ。
課題に手を付けられない。
言葉がうまく出てこない。
フラットメイトとぎくしゃくする。
帰って精神科の先生と喋りたい。
もうやだ。
もうやだ。
もうやだ。
ここから消えたい。
課題なんてプレゼンなんて。
私は日本の３流大でぼーっとしてそのまま卒業するほうが向いてたのに。
分かってたのに。
すごい今胸が苦しい。

あと１ヶ月で帰れるのに今すぐに帰りたい。
学期が終わったらすぐに帰ろう。
フラットメイトにだけちょっと挨拶して、ひっそり一人で帰ろう。
帰国パーティとかが企画される前に。理由はなんでもいい。
みんな私を白い目で見るだろう。でもそんなの昔からだから。
それぐらい大丈夫。日本に一刻も早く帰れるならそれでいい。
帰って地元の空気を一身に浴びたい。
ここが私の場所だって思いたい。
もう外人に罵倒されるのもいやだ。
慣れたなんて嘘。ただの虚勢。
最近は持って帰らない物を毎日少しずつ捨ててる。
教科書も本も化粧品も服も。
捨てる度に「もうちょっとで帰れる」と思える。
でも捨てるものが無くなってきた。
不安定さを感じる。
友達もいない。つくりかたが分かりません。
利用するだけされて、価値がなくなったら連絡も途絶えた。
体調も悪い。一年でこんなに病気になったのは初めてだ。
早く帰りたい。
早く帰りたい。

馴れ合いきもい
ネット上の絆なんていらね
どいつもこいつも嘘ばっかマジきもい

性格変えたい
自己中でネガティブで空気読めない
変だよね頭おかしいよね浮いてるよね
何が違うんだろうどうしたら直るんだろう
拒絶されたくない
集団にとけ込みたい
人と通じ合いたい
たくさんの人と気が合いたい
一緒にいて楽しい人になりたい

ここではまだ3月なんだーわあぁあぁい(ﾟ∀ﾟ)ﾉ

(´・ω・｀)だめっぽ

ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

償いたいひとがいる。
だからその人のために
生きると決めました。

はぁ〜。もうしんどいわ。疲れた。はぁ〜。
来週からが本番やのに。あんな作業７時間もやってられへんわ。
まだ２日目やけど、とにかく疲れた。ヘトヘト。はぁ〜・・・

803がなんかｶｯｺｲｲ

風見鳥のある家かと思ったらアンテナなカラスが止まってただけだった。
何か損した。

ソワソワ止めを飲んだら寝てしまった
もう飲むのやめよう

ついに終ってしまった。
わずかな期待さえ打ち砕かれてしまった。
泣こうかと思ったけど涙で終らせたくない。
繋がる道はまだあるけど、最大の道は絶たれてしまった。
本当に終ってしまったんだな…
実感はあまりない。
あとからじわじわ来るんだろう。
今は胃の辺りが痛い。

とりあえず
ありがとう。

理解なんて求めないからそんな目で見ないでよ…壊れモノ扱うみたいなふりして避けないで…親だから子供を精神科何かに連れて行きたくないとか……それじゃ、親だからって治せるの？
話も聞いてくれないくせに……自分の意見ばかり押し付けて…
何か言われても返事しないの気付いてないの？？
自分の思った事も言えなくなったんだよ？
言葉が…声が出ないんだよ？
親を恨めとか言うヒマあったら…助けてよ

寒い、だるい、頭痛い

あの……
落としものですよ?

　　∧___∧
　 (´･ω･`)
　 (つ夢と)
　 `ｕ-ｕ´

あなたのすぐ後ろに
落ちていましたよ?

人に夢と書いて儚い･･･か･･･。

話聞いてもらいたい
理解はいらない
話聞いて、受けとめてほしい
私が話したいことたくさんあるのを、知ってほしい
私の中に、猛るように私を苦しめるものを、
それがあるのを知ってほしい

あの人に会いたい早く会いたいあの人に会いたい
どうしたら会えるの
どこへ行けば会えるの
何をすれば会えるの
あの人に巡り会わないと何も出来ない…
どうしたら運命が来るの

気をつけなきゃ気をつけなきゃ
でも変な妄想は勘違いであってほしい
でも一応気をつけておく
真実が見えるようになりたいよ

後悔

今更

お前に何がわかる？

誰もいないわぁ

外出たくねぇ

誰かわかって

よし。おちつけ。わらえ。

頑張る。

眠い…寝たいけど、今寝たら……あああ眠い

今日はいつも以上に鬱

お腹ｲﾀｲ
ここ３日ほど、体がだるくて
ほとんど寝てて力を振り絞って家事や食事してるのに
明日から働くとか出来るのかよ・・・
朝の薬まだ飲んでない
眠剤もうない、今甘えられる人居ない

私がしにたいとかいったから祖父は入院したんだろうか
バチが当たったのかな…
寒いけど、足湯する気力ない(つД`)ﾀﾞﾒﾎﾟ
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

なんで上手くいかないんだろ
死にたい

おばあさんウザイ。タイミング狙って入って来ないで。いやだーすごいいやだ。しつこい。おしり触ったり匂いかぎに来ないで。ジロジロ見ないで！！

だるい
原因不明のだるさ

この間大学のガイダンスに行ったら、見るからに頭悪そうなギャルが多くて鬱。
偏差値はそこそこの筈なのに…。付属高校の落ちこぼれの奴らかな。お前ら授業ついていけるのか？

友達できなかったどうしよう、正直ギャルこわいよおおおおおおおおおおおお＿|￣|○

自分は何もしなくていい・周りがやるのが当たり前って思うのはもうそろそろやめようや…ええ歳やねんからさ。
まあ俺も甘やかし過ぎたよ。
茶のひとつもいれてくれへんとかそういうちっさいことやけど、そのくらいのこともしてくれへんような子に育ってもうてんなと思うとほんま疲れたし呆れたわ。

もう俺はお前に何もしない。

>>811
私のじゃありませんよ。
私のはとっくの昔に捨てちゃいましたから。

綺麗になりたい。
私のことを見て？

頭痛い。
いつもの事だが気になる。
雨のせいなんか。
１時も過ぎたか。
寝ないとな。
その前にひと仕事。
めんどくさいな。
いっそ死のうかな。
それもめんどくさいな。
ハァ…

|
|○○
|ω･○ ﾀﾞｯ､
|○○　ﾀﾞﾚﾓ ｲﾅｲ…
とノ　 ﾓｯﾁﾓｯﾁ ｽﾙﾅﾗ
|`Ｊ　 ｲﾏﾉｳﾁ!!

　ﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾝﾎﾟﾝ ♪
＼ﾎﾟﾝﾃﾞﾗｲｵﾝ♪／
　　○○○
♪ ○･ω･○ ♪
　　○○○　ｷｭｷｭｷｭﾝ
　＿ﾉ　 )>＿ ♪
／◎｡／◎｡／|
|￣￣￣￣|

　　♪
　♪　○○○
　　 ○ ･ω･∩
　　　○○○ノ
　　 ／⊃／　 ﾎﾟﾎﾟ♪
☆〜(　-Ｏ　 ﾎﾟﾝﾎﾟﾝ
　　 ∪　　ﾎﾟﾝﾃﾞﾗｲｵﾝ

　　　♪
　　♪　 ○○○
　　　 ∩･ω･ ○
　　　 ヽ○○○
ｶﾞﾙｶﾞﾙ　 ＼⊂＼
　ｶﾞｵｶﾞｵ　Ｏ-､ )〜☆
ﾎﾟﾝﾃﾞﾗｲｵﾝ♪　∪

やべぇ、夜の薬飲んだのかどうかわけわかんなくなってきた･･･

今日も頭痛い。
何もしたくない。
グラタン作る予定だったけどめんどくさいから明日にしよ。
タバコ吸うハズだったのすっかり忘れてた。
明日は新商品の発売か。
何かダルいな…

よく笑う人は肌が綺麗って本当だよね('A`)
可笑しくも無いのに笑えっかよﾊﾞｶﾔﾛｰ

死にたい

罰があたったんだ。

あの野郎絶対に許せねぇ
傷ついた
ﾘｱﾙで殺してやりてぇ

やりたいことあるけどやる前に面倒臭くなって結局やらない
お腹は空くから間食しまくる、でも太らない。きっと内臓に脂肪付き捲ってるんだろうな

眼鏡かけて腹が出てる50代の偉そうなおっさんを撲滅したい

白髪のエロジジィを撲滅したい
マジきもい　しつこい　　

ちっきしょー！！
別　れ　て　し　ま　え　！！

私が欲しい物、売ってない。
私が来る前に隠したに違いない。
皆であざ笑ってるんだ。
うぁーもうだめ。唇がガサガサ

コンビニに売ってるジュース全部飲み尽くしたい。のど渇いたー

俺はいつから会社にいけますか。
産業医がインドに行ってダウン。予定が流れた。
俺はいつから会社にいけますか。
さぁ、どうしましょう。

あの糞女！カレーばっかり食いやがって！何様のつもりだ！

水道の蛇口からジュースが出たらいいのにな

いちごみるくのプールで泳ぎたいと思っていた時代が俺にもありました。

仕事と看病で疲れた母親に喧嘩吹きかけた最低な私です。
お酒飲みたい、リスカしたい、カップラーメン食べたい。
会社サボりたい・・・・・・・・・・・

結局うまいコトいかないんだよ。
がんばれない。
もうムリ。

今日はグラタン作らなかった。
明日こそは…
タバコは吸ったけど意味がなかったな。
体のあちこちが筋肉痛になってる。
長風呂したら疲れた。
どんどん落ちてくる。

自分が買ったらしいデニム　いつどこで買ったのか思い出せない･･･　
　

実は帰ってきたら○○するぞ〜
ってなんとかやり過ごすのは学生時代にやり尽した
だから、もう頑張れないんだって
中身ｽｶｽｶですから私

今日は調子がいい。
一度も失神しなかった。

やらなきゃって思って、そのこと考えるとなんか体が変なんだよな…
中から何か上がってくるような、とにかく考えそらさないとどうにかなりそうで恐くなる。

今までそんなことなかったのに。
なんだこれ？これってなんかの病気なのか？

とにかく今すぐ準備して風呂に入る。

今日は一日中ぬむかった。
雨降り苦手。
バカ犬に泥水かけられるし。
グラタンやっと作った。
残りは明日食おう。
死にたいと思った。
最近食べ過ぎでヤバい。
何かダルい。

只の独り言だけど
毎日思ってるけど
つぶやき飽きない







　　　　　　　　　　　　　　　　　　・・・死にたい

ああ…もうやだ…
苦しい胸の内を誰かに知ってほしいけど
同情されるのも嫌なら言えるわけがない
それに同じ立場になった事がない人には理解できないだろうし

死にたい…っていうか消えたい
生まれた事自体無かった事にしたい

カショオしちゃった

自分のPCの調子が悪けりゃ全部俺のせいなら、そんな過ぎたおもちゃは捨ててしまえ。

ちっとも楽しくない

結局何をやってもうまくいかない。
そう思った。

自分なんかよく分からない。
常日頃思ってる。
ただ、果てしなく変態なのは確かだ。

こんなこと書いてて何の意味があるのか。
いつも書いてる途中で消してしまう。
うまく気持を表現出来ない。
何がしたいんか分からなくなってしまう。

死んでしまえ。

好奇心があってもね、マンドクセと思ってどうでもよくなってしまう。
だから全てが中途半端。このマンドクセな糞思考を抑えつけるくらいの、
面白いと思える何かをさがさないかんのやろね。

なんか疲れた。
落ち込むべきポイントじゃないところで落ち込んでいる。
意気揚揚と準備してた修論、指導教官の先生に全否定されるんじゃないかと恐くなってきた。
先生はやさしいし、私が間違っていれば正しい方向にむかわせてくれる、本当に大好きで尊敬している。
でも、なんか今は疲れた。
母が入院してる。ただの骨折で元気だ。
私は一人暮らしで生活の何が変わったわけじゃない。
それなのにささいな変化が私を微妙に疲れさせていく。

疲れた。
悲しい別れに打ち拉がれてた中、新たな出会いを見付けた。
沈んでた気分が一気に上がった。
嬉しくて心の中でハイになってはしゃいで喜んでみたら、肉体的にすっごい疲れた。

そうか…
あえて"卒業"とした意味がやっと理解できた。
やっぱり終りじゃなかったんだ。
カタチは変わるけど続いていく。
本当によかった。
よかったけど、本当に疲れた。

親知らずが痛い。偏頭痛も誘発。痛い。とりあえずコーヒー飲もう

常務のﾎﾞｹ
正月から頑張って7�s落としたのに、顔見るたびに「肥えたなぁ」なんて言うな！
今は標準体重なんだよ。ﾁｸｼｮｰ！



今夜もｼﾞｮｷﾞﾝｸﾞ頑張ろ……orz

あああああ楽しくない。1日中FF12やっていたい。何も考えずに済む。

昼間は動悸、夜寝たら悪夢ばかり
季節の変わり目と環境の変化のせいなんだろうけど

ここ３日位腹が下っとる('A`)
朝早えーよ・・・と言っても一般的には全然早くないが

さよならさよならさよならさよなら
くるしいくるしいくるしいくるしい
こわいこわいこわいこわいこわい
くるしいくるしいくるしい

駄目だこりゃ･････
寝よう････
泣きそう････
目が腫れるねこりゃ････

うえ〜んて誰かの胸で泣きたい
でも我慢　誰も居ない誰にも頼りたくない
苦しいよお････････なにやってんだろ自分
一日無駄にしてさ馬鹿じゃんおとなしく本でも読もう！！！

やばいやばい
世界も私も全て狂ってるとしか思えない
あーねみーねみー
過眠すぎ

なんで晴れてんの　　

アウ板に行って、数日間は楽しくやってたけど・・
すごく優しくしてくれる人がいて、その日からアウ板に毎日、顔出してました。いつも孤独な気持ちになる私が、ここ数日間は私にしてくれるレスを見て、孤独から解放された感じでした。でも、今日の朝から、
コテ無し酉無しの人に、
ネカマとか言われるようになり叩かれるように・・
姿が見えない、文字だけの世界だから仕方ないけど、淋しいね･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･　 本当に、ネカマじゃなくて女なのに・・・

今日もPCの前に張り付いて
誰に見せるでもない下手糞な絵をひたすら描いてる…はぁ

今夜はこのまま静かかな？　　

さみしいなぁ。辛いなぁ。クラス替えなんて無くなれば良いのに。
大嫌いだ。みんなが楽しそうに話している時私だけ１人で弄るものをさがしてるんだ。
時間を稼ぐために荷物をいじったりさ…泣けてくる。

このまま、夜が明けなければいいなぁ〜。一人、静かだ。

中学生の頃の私は将来自分が毎日坑うつ剤や安定剤のむ
ようになるなんて思ってなかっただろうに…
なぁ…

自分の事を｢普通｣だと思ってたから、中退とかショックだろうな
未だにこんな子供でまともに就職もしてないなんてな

でも、もしかしたら高校生の私は薄々予想はしてたかも知れない
申し訳ない気持ちになるけど…
がんがったんだぞ、これでも………

只今歯磨き中。
今日は雪降った。
昼には溶けて無くなってたけど。
雨も降ってた。
タバコ吸おうかとおもったけどメンドイからやめた。
生理中のお風呂は湯船に入れないから寒かった。
洗顔で泡立てるビニール袋に穴が空いて、うまく泡立てられなかった。
新しい出会いは良好。
マニアックな一面にニヤリ。
楽しかった。
おやすみ。

2002年楽しかったな
学校行かなくて、母親も私の鬱が酷くて半年だけ仕事休んでくれたし
始めてバイトして、友達もまだみんなバイトか学生で
私はもう大人になっちゃったんだな…

悲しいな…

また楽しいことあるかな？

だめだぁ〜みっからない・・・　　

躁状態だったのかな？
あの頃飲んでたのは…あ、なんか安定剤が多い

見事にツボにハマった。
これはおかしいな。
しかし、子供向けじゃないだろ…

歯が痛くてたまんないのに歯医者の予約10日先とかどういうわけだよ
とりあえずコーヒー飲もう

鎮痛剤飲みすぎて手が震えてきた

あああああああああああああああダメだなあ私、どうしよう
でもこれを引きずったままじゃ本当にダメだ
大丈夫！反省したらいらないことはもう忘れるぞ！忘れる忘れる！

今夜は月夜か…
ふらっとどっかに逃亡したくなるな…
えらく沈んでるワケじゃないが微妙に沈んでる。
何か無茶したくなる。
壁殴ったりとか物ブッ壊したりとか…
今やったら確実に家族が起きちゃうから駄目か。
何かのビデオでも見て気分転換しよかな…

終わらん
眠い

最近ずっと沈んでる。泣いてばっか
病気なのかな…わかんないや…

終わった
寝る

ギター弾きたい

やがて窓辺から飛び立つ♪

ブッ壊れろ。

エヴァ観たくなった

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

あああああああああああああああああああああああああああもう消えたいよ
なんで私だけなんだ
疲れた
自分が選んだことだけどこの環境はきつい
もっといろいろと援助してくれてもいいんじゃないの？
私17だよ

だめだよね
なんでもっと普通に生きられないのかな
苦しい
何で私が鬱だって分かってくれないんだろう
見て見ぬふりなんかすんなよ
私だってこんな人間に生まれたくなかったよ

見えすいた自演、
人に
うぜぇ
とか平気に言える人
そんな事が出来る人に産まれたかった

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死ねば楽になれるもん
楽になれる
そう楽になれるはず
死ねばいいんだ
そう死ねばいいんだ
なんで今、生きてるの
死ねばいいんだ
答えは出てる
わかってるのに怠けてるだけ
否定したいだけ
そう
死ねばいいんだ

素直に受け入れなければ

死にたいでしょ？

死にたい

誰かが今あなたを必要としてる？

誰にも必要とされてない

今あなたが死んでも誰かに迷惑かかる？
人は必ず死ぬのだから、今死ぬからこそか
ける迷惑ね

誰にも迷惑かからない
むしろ今死んだ方が迷惑かけずに死ぬことが出来る。

死にたいんだよね？

死にたい

じゃどうするのかな？

かったる

なんて言うかこう…もう嫌になった

いきたくないよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
いきたくないいきたくないいきたくないいきたくない

「私は○○ですそういう人いますか？」って書き込み
同じような人を探して何がしたいわけ？
しかも話豚切りくらいならまだしもスレ違いｳｻﾞｽ

それは毒親じゃなく立って普通に言うだろ
ボダって本当に何でも人のせいなんだな

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

答えは出来る

死ねばいい

こうしてる間に死ぬ準備すればいい

せめて苦しくないように迷惑もかからないように

荷造りもして、邪魔そうなら捨てておけ

自殺したら近所の笑いものになるから止めてって言われた
笑いものになるの？
あと自殺とかリスカとかしませんって病院で念書書かされたんだって
覚えてないよ
医者は怒るから嫌だ。私はあなたみたいにエリートじゃないから
頭良くないから分からないよお
怒られても反省してないし困るよ
薬だけくれればいいんだよ
自給６８０円で９時間働いた事無いくせにえらそうなんだよ
底辺の人間に説教して優越感に浸ってるだけじゃないの

何となく自分で頭殴ってみた。
拳と頭が痛いだけでなんの意味もなかった。

寂しさを越えたら、どうでも善くなった。
これも回避性の一種なのだろうか。

母親に棄てられた子供は、
再び戻ってきた母親にすがりつくか、またあの恐怖を
味わいたくないが為に避けるのか。

その違い。寂しさ越えて心地よく満たされていく。

今日は1日中子供の世話もろくにせずにひたすら２ちゃんをリロードし続けている
もう死にたい　早く電源を切らなければ

私は一人でいる時間が好きだ
友人といる時間は楽しいけれど、別れた後の若干の疲労感は否めない
離れたい時間もあるけど、グループから一人離れると不安になる
完璧な依存だ。子供か私は。
明日初めて友人達と別な授業(趣味単)を取るよ
精神的自立への自信になることを祈っておやすみー

自分が思ってるより自分はおかしいんだとやっと理解した。
まだ大丈夫全然平気とか思ってたのは何だったんだろ…
そう思いたかっただけなのかな。

もうどうでもいいや。

間違った解釈されちゃった…いいやもう寝よ

あひゃひゃひゃっははははははははははいまの自分ならなんでもできるからね！！！！！！！！！！
あっ はっ はっは Ｍ Ｓ Ｃ

30分になったら電源切る　２ちゃんよりFFの方がまだましだ

頭の中がすっきり片付く方法を教えて欲しい

だめだ…
もうぬむくて頭が半分働いてない。
自分が何をしたいのか良く分かってない。


あ？

地震…？

んー…

気のせい…？


もう四時になるか…


いいかげん寝よ。

ハミガキどうしよ…

あたしがいる必要なんて何処にもないんだ
スレからいなくなっても誰も何も言ってくれなかった
他の人が数日こなければ、みんなは「最近○○こないね」っていうのに
あたしの時は言ってくれなかった
その程度か
悲しくなりながらもROMるの辞められない自分が情けない

`∧∧
(#ﾟДﾟ)　ｿｺﾉｵﾏｴ!!
(つ　凸　ﾅﾝﾀﾞｺﾞﾗｧ
`∪⌒U
………………………
`│
`(-＿-) ｽﾜｯﾃｲﾏｽ ｶﾞ
`(∩∩)──　ﾅﾆｶ?
／
………………………
　∧AA∧　ｵｺｯﾀｿﾞ!
`(#`Д´)　ｵｺﾀｿﾞｰ!
┗(　　)┛　ﾕﾙｻﾈｴ!
`　U⌒U
………………………
`ｷﾀﾅｲﾄｺ ﾀﾞｶﾞ
　ﾁｬｰﾃﾞﾓ ﾉﾒ　∧∧
(-＿-)　　　(ﾟ∀ﾟ)
(つ 旦~　　⊂(　∪
`∪∪　　　ｳﾝ!∪∪
………………………
`|　　 ﾏﾀｰﾘ ∧∧|
`(-＿-)　　(･д･)
`(∩∩)──(∩∩)
／旦~　ﾏﾀｰﾘ 　旦~＼

あーちょと分かった。
自分主導じゃないから辛いんだな・・・。
仕事してる時は主導権？というか、自分を持ってたと思う。
今全然ないかも。
そか・・・、これはこれで困ったな。
仕方ないといえば仕方ないんだけど・・・。
まず健康にならねば。

あたしのナリスマシが誰なのか
ちょっと考えればすぐ解かると
思うけど・・・
まじツライ　

昨日よく寝たのに、なんでこう眠いんだ？
はぁー　眠すぎ。

つまらなすぎる人生

これが萌えというものなの？。。。

今日(昨日)一日中胃が痛かった。
今も痛い。

映画の感想にそれ以降の原作の話を入れるなら入れると言ってくれよう…(ノД｀)･ﾟ･
些細なことだけど知りたくなかった。
あの人が知ってて黙ってることができないタイプなのはわかってたのに読んだ俺が一番馬鹿なんだけど。

今日こそは病院いかなきゃだからずっと起きてないとだな…

ついに来週が最終回か…
長かったな。
３年くらい続いたんか…
ちょっと寂しい気もするけど、カタチ変えて続いてるから悲しくはない。

しかしアレだな。
早朝４時半にアニメはないやろ。
そこしか放送枠なかったんやろか。
あと、週３で放送すんのはどうかと思うで。
俺さ、マジで放送局に抗議したろうかとマジで悩んだぜ。

両親が仲良くて愛に溢れた家庭で育った子供が
見た目も中身も真っ暗で鬱々とした人間にはならないよなあ…
何もかも親のせいにしたい…素直で純粋な子が羨ましい、むしろ憎い

何を思ったのかコーヒーだしの素を入れて飲んで吐いた。
しばらくコーヒーを飲めそうにない。
今は反省している。

死ぬことについて自分の考えを愚痴っぽく書いたものが、今帰ってきたら何故か居間のテーブルの上に表向きに置いてあった…orz(別にギャグじゃない)
絶対読まれてる…
死にたいより本気で消えたい
あああああああもう家族と喋りたくない
顔見たくない
どっから見つけてきたんだよ、バカ
なんでこんな無神経なんだよ
漏れの精神状態少しは察して気遣えや
自分が壊れる
うﾞああああああああああああああああ
苦しい
居場所が欲しい

やばいきもちわるい…

4年ぶりに勉強したら時間も忘れてのめりこんでしまった
やる事の意味が分かれば勉強も結構楽しいんだよな
数学は基礎が無いと無理っぽいので不安だけど

三時〜
毎日こんな遅くに寝て〜
起きるのはお昼〜

こんな日常〜
もう諦めた〜
だからもうどうでもよさげ〜
あははははははははははははははははは




どうでもいいけど、「見るからに悪そうな男に引っかかった娘を持った父親の気分」ってどんなもんだろ〜。

友達ムカつく
マジムカつく
自己中もいい加減に汁
漏れがお前のこと嫌いだってはよ気付けや、ボケ
お前のせいで自傷やまないし、精神安定しないし
迷惑極まりねえんだよ
事故れ
もうお前学校くんな!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

しばらくゲーム止めとこ。とりあえず２週間ぐらい。
生活のリズムが狂っちゃってしょうがないんだ。

医者はゲームが原因だと言い張るし、おれはそれだけじゃないと思ってるんだけど、
医者のいいなりになって、ホントにゲームのせいか確かめてやる。

あの女は輪姦されて、そのあと殺されればいいんだ

もしこの世界が神の創ったﾌﾟﾛｸﾞﾗﾑであるならば
私のような人間はなんで存在するんだろ？
こんな存在でもﾌﾟﾛｸﾞﾗﾑの一部を担っているのか
それともバグが生じてこうなったのか

ま、どうでもいっか。みんなおやすみ〜。
せめて夢の中では万人が幸せでありますようにーー

また三時〜
もうだめぽ…orz

募る感情は奥底で沸々としてる。
表面的には何ともなさげに見えても。
心の奥の奥の底の底は感情が渦巻いてドス黒い闇。
一応扉はあるけど開きっぱなし。
扉からいつ溢れ出してもおかしくない状況。
いつかはその闇に飲み込まれてしまうんだろうな。

って、何を書いてんだろ。

幸せになりたい

することやったし寝ようかかと思ってたけど、肝心なことをやってなかった。
部屋も片付けたと思ってたけど、一つだけ片付け忘れてたし。
所詮完璧なんてムリなんだよ。
俺はどっか抜けてるんだ。
自惚れんのもいい加減にしやがれ。
ほら、もうすぐ四時じゃんか…

ゲームを止めたせいか知らないが、
夜の１１時から朝の５時までしっかり眠れた。
こんな日がずっと続くといい。

もうだめだ。呑まないとやってらんない。
辛い……。

結局人の気持ち、もて遊んだの
あんたのほうじゃん　ふざけんな　　

貧血起きた

可愛いと思われたいと思ってけど
いつまにか可哀想と思われてました

好きな人からの同情が余計に哀しい

愛情へ移行できないんだろーな…いつも三歩後ろで後ろ髪を引いてｸﾀﾞをまく私は

寝てもいい…？

ストレス溜まりすぎで死にそうです｡
職場の奴にカルシウム大量に突っ込んでやりたいよ(#=_=)お前ら何にそんなにキレてんの？看護婦ならもっと穏やかな気持ちで仕事しろっての。
人に向かって何かとムカつくんだよね。とか言ってくるな。ムカつくのはこっちだっての。

早朝覚醒しやがった
異常食欲も復活したし
何もやる気しない…
旦那も休みだし…私も休みにしよう
サーフでもするか…

薬のせいで空想の世界が崩壊してしまったもんなあ
逃げ込める空間が無いってつらいよ

分かってた。
私みたいな巨デブでブスで肌汚くて心も汚い人間なんてどうでもいいって。
でも憧れだったんだもん。
すいません。人を好きになる価値もない私なんかがこの世に存在していてすいません。
太っててごめんなさい。
みんな、ありがとう。

そもさん

説破

もう親が帰ってくる時間か…嫌だなあ
もっと一人の時間が欲しい

辛いなぁ。誰もわかってくれないし。
甘いものでも食べようかな。

ババアまじうぜー。
あの変な不倫カップルも。
何も役に立たねえ店長おまえ何様なんだよテメエは、糞長い休憩とる癖しやがって、人が戻ってくるの厭味っぽく待ちやがって何様だテメエ等。俺に助けられてる事を感謝しねぇ奴は必ず後悔する。神の裁きがある。糞ババアお前ゲロ吐く程嫌な奴だ！

複数の友達にメールした。返事は来ないもんだねぇ。ちょっと、泣くかも。

寂しくて寂しくて
普段は凄い軽い感じで
セックス依存ってゆうか
正直相手は誰でもよくて
誰かそばにいてくれればいいの。
愛が欲しいんぢゃない。
その場限りの癒しが欲しいの。
時間が経てばすべて忘れて。
また楽しい時間がやってくる。
何かにはまってたり
何かに一生懸命なときに限って
頭の中でぐるぐる嫌なことが回ってくる。
寂しくなってまた同じことを繰り返す。
本当は誰でもいいわけじゃないはずなのに。
優しくされて近寄られると断れない。
僕はなにがしたいのかもわからない。
誰か助けて。

辛い…(;_;)

ああああああ(´Д⊂ ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ

座禅でも参加して精神鍛練しよう
このままでは最低の屑だ

K.M頃死体ほど目障り

寂しい
誰か傍にいてよ

頑張って生きてやる…
ものすごく怖いけど

オンラインゲームをやっている最中知り合ったとろくさい女が嫌いで
そいつの会社にいたずら電話をかけ住所をさらしアイコラを作り
２ちゃんねるに個人情報を書き込み、自演。
自分はまだいるんだぜい的な書き込みを続ける某バカ女

オンラインゲームをやっている最中知り合ったとろくさい女が嫌いで
そいつの会社にいたずら電話をかけ住所をさらしアイコラを作り
２ちゃんねるに個人情報を書き込み、自演。
自分はまだいるんだぜい的な書き込みを続ける某バカ女

何か喉が痛い。
最初は鼻の奥の方かと思ってた。
やけに喉が乾く。
口の中が乾燥してる。
なんすか？
これは風邪ですか？
お腹下したのも関係あるんすか？

今日は早めに寝とこ。

ニートな自分が厭
でも働けない、そんな自分も厭

頭ん中でアイツが笑ってる
早く消えて頂戴
多重人格ってなーに？
何で、俺がそんなんなってんの



消えて



そしたら、俺も消える

あたしは悲しい

躁と鬱の差が激しい…さっきまで気分良くて鼻歌とか歌ってたのに…

水族館に行きたいけど車無いし…
なんでこんな山の中住んでんだろ
明日は夕方から用事あるし
明後日行って来ようかな

疲れたよ( つД｀)

さよなら(・∀・)

あれ？ID変わったw
あと10分位か・・・

レボトミンの調整が難しい
眠いのに早朝覚醒するとか…

湿疹出て痒い

何か心に余裕が無くて鬱

生まれてこなきゃ良かった

何が頼ってくれていいだよｗｗｗｗ話スルーするくせに。死んでしまえ、あんな女

死ね、俺

風邪はどうなった？
寝起きはものっそい鼻詰まりと喉の痛みがあって、一日中頭痛くて少しフラついて、くしゃみとセキと鼻のムズムズ感が少しあった。
今は比較的なんともない。
あくびで大きく口開けるとさすがに喉痛いけど。
これって思わせぶりなんか？
はっきりしろよ…

はい三時〜
でもすることしたから後は寝るだけ〜
ちょっと気持悪いけど〜
おやすみ〜

スレ見失っちゃった･･みんな何処･･･｡゜(つд∩)゜｡

疲れた…

自分ヒノキ花粉に弱いのか
薬効き過ぎて眠くなるからいやだなあ

はい次スレ
( の∀の)つhttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1145410907/l50

やせたい

>>993
乙ノシ


あー生きてんのしんどい

996

997

998

999

1000

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。