死にたくないから仕方なく生きてる

夢とか希望とかありません。
ただ死ぬのが怖いから、だらだら生きてるだけ。虚しい。

>>1
同じです
２ゲット

ただ生まれたから生きてる。自分で死ぬのが怖いから生きてる。
楽しくなんか無い。苦しい。誰か一撃で殺してください。

自分は縄文時代辺りに生まれ獣にでも食い殺された方が
似合ってたかも。腐りきった平成を生きれる人間ではない

生まれて来てしまってすみませんでした

単に惰性で生きてるだけだな
楽に死ねるならそっちを選ぶよ

ただ・・・ただ・・・
いなくなりたい

私も散々
「自殺したい」と
ｶｷｺしたけど怖く
なって止めたけど
昨日夜空を見て
星に成りたいと
思った。
ドリエル１２錠
1粒おとしたので
11錠デビューしました。

ドリエルって・・・

ああ、このコテはそういえば似非鬱でしたっけ

まだ生まれてもいない子供を愛してる
その子を産まないことが一番の思いやりだと思う。

私はリスカやら飛び込み未遂やらを繰り返している２１歳です
大学も２年で辞めて、今は何を生活の軸にして良いのか分かりません
自殺未遂をするたびに親などに「どうして命を粗末にするの？？」と
叱られます。あとは「生きてたら良いことがあるから頑張ろう」とかも
言われます。でも、生きてて良いことなんて今の私には思い当たりません。
いっそ生まれてこなきゃ良かったと、生んだ両親を恨んだりしてしまいます

>>10
その文と全く同じ気持ちの人がここにはたくさん居るよね
自分みたいに社会に適応できない人間は生きてちゃダメなんだろうな

とか言ってるとカラスが来るんだよね。「フリーにいきようじぇえ（・ω・）」とかレスしてさ
27歳にもなって定職に就かず（しかも男）、将来の事考えないで焦りもせず
のほほんと生きてられるのなんてお前だけだっつの

みんながみんなニートだなんて許されるわけがない(´-ω-)

私はｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰだけど、きっと子供がいなかったらとっくに逝ってると思う。子供がいる事で逝けない自分。子供が二十歳になって手が離れたらきっと逝くかもな…。

（・ω・）ヨスレだお

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　ヽ　r'　 〈|　　　　　　　　l,r＝'　　　 ､ﾞ'-'‐ ',＼::ヽ　ヽ!
　　ヽヽ 　 !　　　　　　 　 l　　 　 　 　 〉　　 !ヽlヽ:::', 　　　死になさい
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　　＼｀`｀!　　 　 　 　 　 !｀丶ゝ　　　（_j　 ∧:ト､:::ヽ､
　 　 /ヽ l　　　　　　　　 l　　　　　　 　 '　∧:l!| | ｀￣｀`
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　　　　　　　　ヽ　　　　　　　　//;､_　　　　　　　　　　　　　人||__ヽ>'
　　　　　　　　　 ヽ　　　　　 ノ/,ｨヽ ｀`　　　　　　|　　　　 /　 !j　l
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>>12
（・ω・）うちのママはぼくを18のとき捨てる宣言しち実行したお
死なれるよりいいし恨んでない

>10です
１１の方が言うように、社会に適応できない自分に自己嫌悪だし
社会が憎いと思うこともあります。
精神科に通うようになって、病気だと言われ、、、、何で私なの？
と漠然と何かを恨むようなこともしばしばです。
生きていくのが辛いけど、だからって死にきれない・・・苦しいです

痛いのと寒いのがすごく嫌だけど死ぬのは怖くない

結局死ぬのも大変なんだとつくづく思いますよ。
うちの祖父なんて９２になってもまだ病院で寝たきりで生きてる。
私はああまでして長生きしたくないし、できることなら今すぐにでも
偶然に事故にあう、、とかで死んじゃいたいです。
でも自殺する勇気もないし、どっかで生きてたいと思ってる。
矛盾した二人の私がいるみたい・・・

（・ω・）友達いる？

うん

>>11さん
私の彼なんて31歳でバイトですよ…
やってる事は社員と同等らしいし、給料もそれなりにもらってるらしい。
私の病気にも理解がある…。
しかしその先は踏み出せないよ。
私ももういい年だから、ちゃんとした将来を見据えた付き合いがしたい。
確かに死ねないから生きてるよ、私。
でも生きるからには少しでも安定したいんだよ…。

>>21
しかし世の中には、安月給でも真面目に働いて病気のことも勉強している漏れをあっさり捨てて、
何千万も借金があり、友人にも10万単位で金を借りてるのに返そうともせず、
ネトゲにハマって会社に行かなくなるような、想像を絶するちゃらんぽらん男と結婚する女もいるわけですよ。
漏れって一体なんだったんだろう・・・
もうどうでもいいけど。
死にたくないから生きてるっていうより、単に死んでないというだけなんだよな・・・

>>22
安月給でも真面目に働いているんだよな？たいしたもんだよ。おれは、人間関係が原因で仕事を逃げ出したことがある。いまは、新しい職場でなんとか耐えている。生活のために。がんばれ。

いいことあるかも　だから
またーり　してようぜ　むりせずに

>>22
ちゃんと就職していて、しかも病気の事を調べてくれて。
あなたみたいな人が私には必要なのかなぁ、とか思う…。

彼氏が嫌いな訳じゃない。
ただ自由すぎるんだ。
元カレは就職していて、病気の事を調べたり理解しようとしてくれてた。
年下でガキぽかったけど。
元カレと別れてずいぶん経つけど、惜しい事したのかな…と最近よく思う。
私がボダで振り回したから…。

何だかもう…恋愛の事もバイトも家族も、それこそ病気も。
全てから解放されたい。
「死ねないから生きてる」のは疲れた…。

>>25
よしよし
またーりだ

>>25
気休めでも、そういうこと言ってもらえるってのは嬉しいもんだね
でもまぁおれには、ちゃんと働いてるとか病気のことを理解しようとしてるとか
そういうことでは補いきれない人間としてのとてつもない欠陥があったってことなんだろうね
自分ではよく分からないけどね
何千万もの借金を背負い込む方がいいなんて、どうよおれw

もう七年もﾌﾟｰﾀﾛｰなのに両親が優しい。
さっさと追い出してくれれば今すぐにでも自殺できるのに。
優しすぎるから余計に苦しい。

（・ω・）ぼくのだち11年ぷーだお

>>28（・ω・）おまいが自力でたつのを見守ってんだお
微妙に頑張ってみたら親喜ぶお

うちの旦那も４４才でバイトだよ。あたしがメンヘルで働けないから朝から夜中まで働いてくれてる。いつ解雇されるかわからんし年だから先が見えないよ！唯一子梨なのが救いですけど。あたしは無駄に生きてる感じです。

人間関係が原因で過食嘔吐、体型がポッチャリ→ヤセへ‥。この頃はほんと仕方なく生きようて感じで生活してた。
痩せてからも過食嘔吐しばらく続いたんだけど、去年の夏に彼氏が出来てほんと幸せだった。彼氏はそのこと知らないけれど、過食嘔吐も治まった。

今まで毎日たくさんメールしてたのに一週間以上メール返信なし‥。最初は私が受験だから気を使ってくれたのかな？て思ってたんだけど、受験が終わってからもメール来ない‥。
短大、第二希望の学科に合格したよーてメールしても一通のみ返信。


嫌いになったのかな？私にとって生きる理由になってたのになぁ‥
過食嘔吐が前より酷くなってきた‥誰か助けてほしい。泣きたい、泣きたい‥‥‥

>>32
まあちょっと落ち着け。泣いてもいいんだよ。
体を痛めるのは良くないから、深呼吸して、ゆっくりしてみて。

合格おめでとう。

>>32 合格おめでとう 未来はきっと明るい
今は夜なんだよ もうすぐ朝だよ 間違いない

>>26さん
…泣きそうです。
ありがとう。

>>27さん
貴方と彼女さんの凹凸が上手く合わなかっただけだよ。
凹凹かもしれないし凸凸だったかもしれないし。

生まれてくる子供が100％の確率で幸せになれるって
分からないから、産まないであげることが一番安全だし、
子供も幸せだと思うんだ。まだ見ぬ子供達への愛。

てか自分の遺伝子受け継いでたらかなりの確立で不幸だと思う。
自分が親だという家庭環境がそれをさらに助長する。
自分と同じようなダメな人間を作らないことは、もはやほとんど義務だと思ってる。
自殺は怖くてできないけど、せめて一人で死ぬべきだ。

幸せは求める姿勢がたぶん大切なんだお
（・ω・）

>>37死ぬな

いや、寿命や病気でってことよ。
それまで一人で生きようねって話。

（・ω・）募集したらだみだかんなだお

子供作る奴が一番子供のことを考えていない！３
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1140112981/

なにこの良スレ

最近自分はもう死んでて気づいてないだけじゃないかと思う
この世に未練はないけど恨みはあるから、それが残ったんじゃないか・・
怨念がおんねん・・

親はかわいい子供が欲しかっただけで、何もオレみたいのを作りたかったわけじゃない。
なのに大変な思いをして育てたんだから、考えてみたら親も気の毒。
オレは生まれたくなかったけど、親を責める気にはならないな。
ひでー親もいるけどね。うちのは被害者。生まれるオレが悪い。

親も俺を生む時は期待しただろうな
まさかこんな人間に育つとは

おらおらきやがれ 決着つけるぞｺﾝﾁｷｼｮ
【居場所を守れ】karasu//対策スレ【自殺の権利】
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1140173369/

生きてる理由なんてない
だけど市にたくもない

俺今２７だけど
４０に死ぬと決めてます。
あと１３年だと思うと身が引き締まる思いでがんばれる気がします。

>>49
何故に４０？

外見に老いがでたら身辺整理して死のうかなと思っている
でもやっぱりずるずる生きてしまうのかもな

恋してる時ってメンヘラーでも幸せ感じちゃって、このまま治れるかも！
とか期待しちゃうんだけど、恋なんて所詮は一時の物だから、恋に頼ると
失恋した時のショックとかで更に精神的に辛くなる・・・。
私は過食嘔吐なんだけど、少し前までは彼氏がいて幸せ感じてたけど
病気のこと理解してほしくてカミングアウトしたら引かれて破局。
こんな相手のために時間割いてたと思うと悔しくて・・・過食嘔吐に
拍車がかかってしまい、最近は少し歩くだけでフラフラ・・・

>生きてる理由なんてない
>だけど市にたくもない

確かにそうなんだが安全で暖かいまたは涼しい家にいて満腹するまで食えて
安眠できる環境は努力して働いて得るだけの価値があるんだろう多分。そう
思うのにやる気でないなぁ。どうせ死んじゃうんだしもう将来のこと考えないで
済むように死んじゃえないかなぁなどと思う最近。

俺は死にたくないというより死ぬのが怖いから仕方なく生きてる。
死ぬのが怖くなかったら速攻死んでやるのに。

>>54
怖いというか、苦しいのがイヤ。
簡単で楽に死ねるなら死んでるね。

>>55
言葉が足りなかったけど俺もそうだよ。
自分が消えることに心残りは全く無いけど死の苦痛を考えると怖くてたまらない。

おまいらどうせ毎晩「もう起きませんように」って祈りながら眠りに落ちて、
毎朝「あぁまだ生きてるわ」ってがっかりするところから一日が始まるんだろ？

・・漏れはもううんざりだから練炭用意したぜ！

>>57
俺もおんなじ思いだが、練炭は苦しそうなのでやめて
とりあえず、会社を無断欠勤している。

>12
私と一緒。
まだ子供未成年だしこの子のためにだけいきてる。
でも迷惑掛け捲ってる。

>>58 マッタリ生きればいいだろ
会社なんか やめちまえ

無職がまったり生きられると思ってんのかね、この学生さんは。

もし自分が死んだら 自分の母は後を追うんだろうな… と思うと 死ぬのが怖い
自分は躁鬱で、鬱の時は「死ぬ」って考えしか頭にない。 でも 躁の時はとにかくハイになって「みんなも生きようぜ！」って気分になる。
自分で２ちゃんに書き込んだ文章を読み直すと まるで違う人物が書いた文章みたいで笑える

そんな俺は 今現在鬱だぜ！チキショウ！

すごいわかるよこのスレ。
俺にも無駄話させてよ。
俺は小さい頃から虚弱児で体が弱かった。アルバムを見ると難民の子供みたいなのが写ってる。
体だけじゃなく頭も貧弱だったから高校入るまでいじめられまくりで、自殺って言葉に強く惹かれた。
何度かやろうとしたけど、死ぬ恐怖に耐えられなかった。
ずるずる生き延びた。
あの時、一瞬の勇気さえあれば俺はこんなに苦しまなかったのに。

でも最近、違う考えが俺の中に出てきた。
今まで死＝安息って考えてたけど、それ自体が間違いかも知れないんだ。
死んでも何も変わらないかも知れない。もっと悪くなるのかも知れない。
俺は俺を終わらせたい。
でも輪廻するなんて話もある。せっかく死んだのにまた生まれるなんて最悪だ。
色々考えて、結局もう何しても無駄なんだって思うようになった。
自分の力で生まれてきた奴なんていない。
自分の体を見てみる。
自分で内臓動かしてる奴なんていない。勝手に動いてるんだ。
脳だって例外じゃない。本当に自分で考えてる奴はいない。勝手に脳が動いてるんだよ。
証拠なら簡単だよ。
自分で動かしてるって言うなら、一瞬でもいいから止めてみなよ。
心臓、肺の臓器。腕や手足の成長と老化。脳の活動。
どれ一つとっても自分で止められるものなんかないんだよ。
死ぬのだってきっと勝手に死ぬんだよ。
何も選べないんだよ。
もう何もする必要ないんだ。だって何もできやしないんだ。
そんな気分でいたって、それでも体が勝手に生きようとして何かやるんだろうよ。

死って状態が確実に安息なんだって誰か証明してくれ。
死が恐怖なのは未知の状態だからなんだ。
死んでも生まれ変わるなんてのが事実だとしたら、俺に救いは無い。
俺って存在を終わりにしたい。
何も見たくない。何も聞きたくない。何も感じたくない。
何も考えたくない。
だから仕方なく生きている。

長文すまなかったな。

自殺を止めようとしてくる人 自殺願望そのものを否定してくる人
あいつ等は 「自殺しようなんてだめだよ！」「自殺したいって言うけど、ｶﾏｯﾃﾁｬﾝだろ」 とか言ってくる
ほんとに 極限まで死にたい と思ったことがない奴に 俺のこの感情の何がわかるだよ
わかってほしいとかは思わない でも わからないくせに 俺の感情を否定しないでほしい

頼むから 否定するなよ
後を追うとかいわないでよ

俺はもう 何で生きてるのかわかんね
でも 逝きそびれた時の恐怖が忘れらんない それが怖くて自殺は 実際にはやれない
もう全部がいやんなる
もうわけわかんね

長文 スレ汚しｽﾏｿ

糞コテのかまってちゃんｗ

いえ〜ぃ ﾉｼ

（・ω・）自殺ﾏﾝｾｰは死なないが
他人を殺すために書き込む

｢あのときに死んでいたらこんな事にはなっていないのに････。｣
かなり前からだけど、時々思うことがあるなあ。

何もなかったみたいに綺麗に消えられたらいいのにね。
先にあっちに逝っちゃったひとたちにも会えるのに。

（・ω・）死んだら先などないお
苦しみも悲しみもあるけど
幸せもあるから人類はいるんだお

その｢幸せ｣とやらが見出だせないから辛い…

まだ幼くして社会の仕組みを知ってしまった自分はもう何も望みたくない。

死ぬのが、怖いんですよ。

>>70
人類が繁栄し続けるには不良個体は淘汰されなければならないんだ。
同じ不良個体同士淘汰されようぜ。

死にたいんじゃない、消えたい

（・ω・）バカが弱ってるしとを先導する
殺人スレッドはここでしかー？

>>70
うわ。これは恥ずかしい。
karasuたんはこんな言葉が人に届くと思ってるのかねえ。
薄いよ。

（・ω・）薄いか すこし濃くしちみるに

うむ。がんばってみてちょ。
自分の言葉で語ろうね。
ポエムは元々共鳴できる人にしか響かないよ。

生き続けて苦しみ続けろ　

この世の地獄をたっぷりと味わえ

karasuはまだ苦しんだことのない小中学生

苦しんでいる人を生かし続けて苦しみ続けさせて

ヒーロー気取り、善人気取りの自己中心的なオナニー野郎

現世の悪魔

（・ω・）ぼく幼稚園だもんだお