話聞いてほしくてしょうがない人、聞くからおいで2

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

1乙

妹が自殺未遂をしでかしました。
結婚して数ヶ月、旦那親との同居がわるかったのだとは思うのですが、
実家へ帰るなり、兄弟に助けを求めるなりもせずにいきなりでした。
心配のし過ぎで頭痛がします。数年ぶりに泣きました。
妹は頭悪いのかまた同居していた家へ戻りました。
正直、胃が痛いです。下手すると葬式だったので、独立別居して欲しい。
憂鬱な話すみませんでした。

>>3
お兄ちゃんかな？
兄弟でしか離せないこともあると思うんだ
だから洗いざらい話を聞いてやりな？
もしかしたらそういう雰囲気がなかったから、助けを求めなかったのかもしれないしさ
今からでもいいから、長電話してやりなよ

離せない＝話せない

聞いてくれてありがとう。
自分は独身なので結婚というものがわかっていなかった。
父親がなくなっているので、妹にも遠くで会えないのと、
一生会えないのは違うことがわかっているはずなのに。
思い詰めてほしくはなかったし、幸せになってほしい。
結婚できない自分では嫉妬もあったし、突っ込んだ話は怖くて聞けなかった。
背中を押してくれて本当にありがとう。

>>6
がんばれ、お兄ちゃん
妹のことはたのんだぞ

前スレではいろいろと迷惑をかけてすいませんでした。
少し考え方を変えてこの掲示板と付き合っていきたいと
思います。
この掲示板で悩みを解決してもらうのではなく、
変わるきっかけになればなぁと思います。
あまり、うまいことがいえませんが‥

一つ話をさせてもらいます。
去年の暮れのことですが、クラスメートが自殺しました。
原因は「人間関係に悩んでいた」とあるだけで、
いまだにはっきりとはわかっていません。
正直、ショックもでかいです。
彼はクラスには打ち解けていたほうなんですが、
だけど、彼の席は後ろの方で
周りに話せる人はいなかったようだし(自分の私見)。
毎日、もう一人を交えて
3人で弁当を食べていたのですが、
彼もそんなに話がうまい方じゃなく、
お互いに沈黙することがあったり、
話がかみ合わないこともよくありました。
それでも、比較的話が合う方でした。
(なんか、上の2つと矛盾してんな　
うまく言えないけど、話せない者同士の安心感なのかな)
だけど、なんていうのだろう‥
自分と重なる部分があるのかなぁ。
彼の死の原因を考えていると、
自分の悩みのようにも思えてくるんです。

あ”−うまくまとまらないな。

君は男なんか？

>>1
乙です。

昨日の掃除の人です。
掃除、ちょっとしか進みませんでした(´・ω・｀)
なんか携帯（ってかZERO3）をフォーマットする羽目になって
環境の再構築とか始めちゃって、
7時前ぐらいに眠くなって寝ちゃって、
そしたら起きれなくって15:30からの面談さえ行けませんでした
俺たるみすぎ(´；ω；｀)
今日も寝れなかった…徹夜しかないかなぁ…

>>10
いや、よかったんじゃない？
何もしないですごすよりは、ぜんぜんよかったじゃん！
面接行けなかったの残念だけど、この調子でいいんじゃない？

>>11
(´･ω･`)ありがとう。
今日は徹夜のおかげで久々に学校行けたよ。
ちょっとすっきりした。

携帯のMy Documentsがバグってしょぼーん。。。
またフォーマット＆環境再構築かぁ。。。

もう誰にも頼れない。
ODをした。
じゃらじゃらと。
目覚めたくない。目覚めたくないな。

最近寝る前に昔の事思い出して嫌になる
別にひどい過去があるわけじゃないんだけど
いちいち考えたくないのに考えちゃう・・・・

おはようございます。
>>13
大分飲んだのですか？


>>14 きちんと眠れていますか？

うあ、なんだこの改行…
しかも5時間後にレスしてごめん。
>>13の具合がどうなったか心配です。

話聞いて下さい(⊃Д｀)

>>17
私でよかったら。

>>18
ありがとう(⊃Д｀)

もう頭がおかしくなりそうなんです。
何も考えられなくて困ってます。
私が悪いのは分かってるんですけど
みんなに責められて恐いです…

>>19
焦らなくていいですよ。

自分が悪いとお話されていますが、何についてそう思うのでしょう？

今日、学校を休もうとしたら母に
「宮崎なんとかといっしょだ。」って言われた。
もういいや、どうせ大学行けたとしてもまた登校拒否するんだろうな。
お昼くらいから高層マンションにいってきます。飛べたらいいな

>>21
あなたは高校生なんですね。
学校は楽しくありませんか？
自分に一番近い親に理解してもらえない気がすると、辛くなってしまいますね。

ただ呆然と寂しい。
みんなそゆときどうしてるの？どうすればいいの

>>20
ﾊﾟﾆや対人恐怖で外出るの怖くなってしまって
学校ずっと行ってないんです。
それで別の学校行くことになったんですが
母親に「早くしろ」ばっかり言われるんです。
早く学校決めなきゃいけないのは分かってるんですが
もう少し考えたいんです(⊃Д｀)
でも結局母親に勝手に決められてしまって…。

元はといえば私が学校行かなくなったのが悪いんですけど…

ごめんなさい文章おかしいですね(⊃Д｀)
もうちょっとまとめて書きます

>>23
ここで話してみたら？
なんでもいいですよ。

>>24
あなたは何も悪くないです。
お母さんは症状について理解されていないのでは？
診断されてどのくらいですか？

>>23
カーテンを閉め、明かりを消して布団の中にもぐりこむ。
しばらくすると、涙が出てきて少し楽になれる。

>>26
診断されて半年くらいです。
母親は理解ないというか、ちょっと病気なんです。
自覚症状ないから、私が我慢するしかないんですけど
我慢できないこともあって…

>>28
そうですか。
あなたは今までも色々我慢してきたんじゃないかな？

お母さんが病気だと思ったのはあなたの意識ですよね？
責めるわけではないけど、あなたが病気って前提で物事を進められたらどうかな？

そこは我慢しなくてもいい気がしますよ。

お母さんを配慮してあげるのも大切だけど、自分の意志を伝えるのと別に考えてみては？

20代前半女です。
一方的に思いを寄せて追い回していた男性から絶縁されて暫く経過します。
相手は私に興味はなかったのですが、強引に自分の為に時間を割くことを要求したために
相手にとっては負担になったらしく、携帯電話着信拒否にまで至りました。
メールの返事も来ません。

互いに就職する前は地方に在住しており、上京して２週間ほど同じ施設で生活していたときに偶然知り合いました。
互いに帰郷した後数ヶ月経過してから思い切って飛行機を使って会いに行ったりしました。
彼の所属する大学でアカデミックな用事を足すためなど苦しい口実を設けていましたが、
実際彼目的だということは暗黙のうちに了解していました。
メールの頻度もかなり多くなってしまったと思います。
内容もくだらないものだったので、彼にとってはうざったくて仕方がなかったと思います。

互いに上京した後は彼からの連絡はほぼ途絶えましたが、それでも私からはメールを送り続けました。
会って貰えないか約束をようやっと取り付けても当日になったらドタキャン。
電話をしてもやがてとってもらえなくなりました。
「暫くは会うの難しいかも。電話を頻繁にかけられるのはちょっと困る。連絡はメールで」が最後に来たメールです。

愛は強要しても得られるものではない、むしろ要求すると失うものである、
「求めれば遠ざかる」と、ある作家さんが言っていました。今それがよく分かる。
彼を要求したから失ってしまいました。

愛は求めるのではなく与えるもの・・といいますが、
とはいっても愛する人を求めるのは自然な心理であるし、
逆に求める気持ち、執着心が起きなければ愛しているは言えないのではないでしょうか。
相手に求めず、負担をかけずに、恋愛を成就させるにはどうしたらよいのでしょうか。

>>29
でも私が我慢しなきゃならないんです。
私は自分の気持ち抑えられるけど
母親は無理なんです。精神科入院歴もあります。
自分がおかしいっていう自覚がないんです…

母と私で言い合いになったとして
例え母が悪くても私が折れなきゃいけなくて。
そうじゃないと発作というか暴れるというか…。


父にも「お母さんのこと分かるだろ。
あれはもうしょうがないんだからお前が黙って言うこと聞いてなさい」
っていつも言われてたんで…

私が黙って母の言うとおりにしてれば何も起こらないんです(⊃Д｀)

>>30
相手を思いやる、気遣う気持ちが大切なのでは？
冒頭で貴方自身が言ってるように強引に自分の為に何かをさせようとすること事態
まちごとる…と思うがね
たとえそれが同性の友達だったとしても、結果は同じなのでは？
過度の要求は嫌がられるモノ…それを頭に入れて行動すれば、少しは変わるかもよ

>>31
あなたの言いたい事、わかります。

私としてはあなたに我慢をしてほしくないので(限界がきてからでは遅いので)、

わかりあえる道を探したいのですが、
無理な環境におかれているのですね。

そうしたら、あなたが我慢ではなく、意識を変える事が必要と感じます。

あなたはどうしたらうまくいくか、考えている事はありますか？

>>30
恋心というのは、痛みとか空腹と一緒で主体的なものです。

あなたが誰かといて、お腹がすいていないのに食事に誘われたらどうですか？

あなたは文面から、繊細で人の気持ちがよくわかる方の様だから、断れないのかもしれない。

しかしあなたが空腹ならば何も考えずに自然の流れで食事をとるでしょう。

それをあなたと彼に置き換えてみてください。
彼は空腹ではなかったのです、少なくともあなたと同じ程度の。

あなたは空腹(好き)を同じ程度で彼に求めてしまったのかもしれませんね。

人に接するとき、動物でもそうですが、まずは相手の反応をみることが大切です。
それに合わせて気持ちを伝える、それも思いやりなのかもしれません。

>>33
文章まとまらなくてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ｡

どうすれば上手くいくか
考えれば考えるほどｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬになっちゃうんです｡
何も考えられなくなってしまいます｡
他にも色々考えなきゃいけないことあるのに
何も考えられなくなってしまって。。

>>34
×　主体的
〇　主観的

>>34
チミ！！例えがウマイ！！
激しくドーイ

>>35
時には考えたくない事から逃げるのもアリなんじゃ？
自分には貴方のその辛さを理解する事は極めて困難かもしれんが
ほんのちょっとの安らぎみたいのを与えてあげれるかも…
少なくとも話相手にはなれるぞ？

>>35
いえ、私こそ聞き方が悪くてごめんなさい。

新しい学校をお母さまが決めてしまったとおっしゃっていましたね。

あなたはそのことについてどうですか？
それで行く勇気がでなく悩んでいるのでしょうか？

>>39
はい、行く勇気もないけど
それ以前に他のところに行きたかったんです。
これってワガママなんでしょうか？

>>40
我儘ではなくあなたの意志だと思いますが、それをお母さまに伝えられたらよかったのでは？

>>41
伝えました｡
でも何言っても無駄なんですあの人｡

もうどうすれば良いか分からなくて。
私が我慢してれば問題ないのは分かるんですけど…

>>42
あなたが我慢しても、あなたが納得いかなければ問題です。

お母さまは何が不満なのでしょう？>>42さんはなぜ、その学校に行きたいか、それについて
納得いくよう話されましたか？

あと、あなた自身、学校についてまだ悩んでいるのではないのでしょうか。

>>43
悩んでます(´･ω･`)
とりあえず今考えてるところだったんです｡
なのに勝手に決めて受験料も振り込まれてしまって｡
どうしたら良いかわからなくて｡

>>44
少々きついことを言うようですが、あなた自身がはっきりしないとお母さまに話を聞いてもらえないと思いますよ。

あなたは色んなことを同時に考えすぎているのではないですか？

まずは、新しく学校に行くことについてあなたは納得しているのか。
その次に、どの学校にいくのか。
それを整理してみてはどうですか？

お母さまには、考える時間をくださいと伝えるのがよいかと思います。
病気うんぬんの前に、お金をだしてくれているのは親ですからね。
あなたの人生ですが、関与している人もいるのです。

すみません、ただ「頭がｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬになってる」
ということをここで話したかっただけなんです。
これからどうすればいいとかじゃなく。

>>46
話を飛躍して聞きすぎてしまいましたね、ごめんなさい。

>>46
わけ分からなくなってしまいごめんなさい(⊃Д｀)
ほんとにｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬで(´･ω･`)

>>46じゃなく>>47でしたorz

>頭がｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬになってる
ってわかります。私も最近ありました。
その時はまわりに話を聞いてもらって、グチ吐き出して乗り越えました。
私も貴方の話を聞きます。
吐き出して、すっきりとは行かなくても、心が軽くなることはあると思います。
どんどん吐き出してください。

今年になってすぐ、母方の祖母が亡くなった。
私の母はもう先に亡くなっていなかった。
私は母の代わりにと思っていろいろ世話したけど
もっといろんなことで接することが出来てたらって思う。

祖母とお嫁さんはとても仲が悪かった。会話すらなかった。
どっちが悪かったのか今の私には分からない。
祖母の遺品は放っておくと捨てられてしまうだろうから
ある程度はこちらで引き取ろうと思っている。

今、祖母と祖父の写真がある。金婚式の写真だ。
二人ともにこやかに写っていて、それから10年も経たないうちに
二人ともいなくなるなんて思ってもみなかったろうな。
母も。もっといろんなこと教えて欲しかったし生きててもらいたかった。

おばあちゃんには自分の娘が先に亡くなったことを知らせなかったけど
最後に会ったとき泣いたんだ。
たぶん自分より娘のほうが先に旅立つことを分かったんだと思う。

これから私はどうすればいいのかな？
今私は母のいる実家に住んでいなくて、母はひとりぼっちなんだ。
寂しいだろうな…。

>>51
今すぐ電話してあげな？
どんな話でもいい
あなたが寂しいと思うなら、母は寂しいと思ってるんじゃないかな
とりえあえず声を聞かせてあげなよ

頭がボーっとなって脳にも体にも力が入らない。仕事も上手くいかない。要領が悪く不器用で。
ずっとそのことで悩んできた。もしかしたら鬱病なのかもしれないって。
たった今しがた、思い切って両親に打ち明けた。

「何不機嫌そうな顔をしてるんだ」って言われた。
不機嫌なんじゃなくて無気力なだけなんだ、って言ってもわかってもらえない。
仕事で怒られたのが原因かもって言ったら「じゃあ自分自身ががんばるしかない」「もっとやる気を出せばいい」って当たり障りのない事ばっか…

全く理解してもらえなかった。この数年間ずっと悩んでやっと告白する勇気を出したのに。
結局最後は自分が悪いって事になってしまった。仕事に身が入らないのも怒られるのも全部。
いつもそうだ。最後は必ず自分が悪者になって終わり。
どうせ今頃お袋は泣きながら親父に「○○が何を考えてるのか分からない」とか何とか言ってるに決まってる。

これではっきりした。というか再確認した。自分には味方がいない。

ごめん、今、ぶち切れそうな勢いでレスしてる。わけわからん文章になってたらごめん。

>>52
レスありがとうございます
実は私の母も亡くなっているんです。
今、実家には誰も住んでいなくて、母がいる仏壇があるきりで
寂しいだろうな…と思って。
明日にも祖父母の写真を持って、実家に帰ろうと思います。

>>53
病院に行ってからからまた話してみ？
今はそういわれたとしても、それからならまた判断かわるっしょ
まぁさ、今は俺らが味方になっとくからさ
俺らのブツけとけー

>>54
そうだったのかぁ
明日さ、お母さんが好きだった食べ物のもってってあげなよ？

>>55
ありがとう。
そうしようと思います。

>>55
実は先週、精神科行って薬も貰ってきた（鬱病云々ではなく対人恐怖による緊張で）。
でも流石にそれは言えなかった。
恥ずかしいってプライドもあるし、それ以上にどうせ話しても無駄だからってあきらめもあるし。
自分が悩んでるのはメンタル的なものなのに、本筋が「仕事の悩みでスネて同情を引こうとしている」にすり替わってたし。
数分前もまた親が部屋に乗り込んできた。「ちょっとくらい職場で嫌な事があっても気にしすぎるな」とか、もう平行線もいいところで。
何度「頭に力が入らない」「気力がわかない」って訴えても全然伝わらない。

伝わらないんだ…

>>57
無責任なことを言うけど、今すぐじゃなくてもさ、家を出ることを考えてみたら？
一人は楽だよ。

ついでに私の話も聞いてもらっていいかな？
彼女・彼氏がいる人は、相手に自分の病気のことは話してる？
私は一度自分が鬱であることは話したんだけど、

.._ .......､._　　　 _　／:/l! またまたご冗談を
　:~""''.>ﾞ' "~　,､､''‐'､|　　　　　　　　　_
ﾞ､'､::::::ﾉ:::::::_,.-=.　 _〜:、 　 　 　 　 ／_.}'':,
　``､/:::::::::__....,._ `ﾞ'Y' _.ｪ-､....._　／_ﾞ''iﾞﾉ､ﾉ
　,.--l‐''"~..-_'.x-='"ﾞｰ ､`'-､　,:'　　ﾉﾞﾉﾌﾞ
"　　 .!-'",／　 `'-‐'') /＼　`/　てﾞノ-〈
　.-''~　>'ﾞ::　　　 ‐'"ﾞ./　　ヽ.,'　　 ~　／
　　 ／/:::::　　　　 　 ',　 　 /　　　 ,:'ﾞ

みたいに本気にしてもらえなかった。
それから症状が軽くなったので大丈夫かと思ったんだけど最近再発した。
今度は話そうかどうか、迷ってます。

>>58
実は一人暮らしは前々から考えていた、冗談抜きで。
でも何年も前に一人暮らししてかなり駄目な環境つくっちゃった「前科」があるから…
うちの両親は、決して悪い人じゃない。少なくとも心配はしてくれてる、彼らなりに。
ただ厄介事にはできるだけ関わりたくないんだろうと思う。だから当たり障りのない事ばっか言う。自分の意見を押し付けたがる傾向があるみたい。
自分も親の事は嫌いじゃないけど、正直言って苦手かも…

ちなみに、参考までに家を出て例えばアパートなんかに移るとしたら、大体どの位費用が要るんだろう？

>>59
　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ,､ '";ｨ'
_＿_＿＿___　　　　　　　　　　　　　 ／::::::/l:l
─- ､::::;;;;;;;;;｀ﾞﾞ''‐ ､　 　 __,,,,......,,,,_／:::::::::/: !|　　　　　　　　またまたご冗談を。
　　. : : : : : : ｀ﾞ'ヽ､:::ﾞヾ´::::::::::::::::::::::｀ﾞﾞﾞ'''‐'､. l|
､､ . : : : : : : : : r'":::::::::::::::::::::::::,r':ぃ::::ヽ::::::::ヽ!　　　　　　　　　　　　　　　　　,､- ､
.ヽ:ﾞヽ; : : : : : :ノ:::::::::::::::::::::;;､-､､ﾞ::: 　 　 rｰ-:'､　　　　　　　　　　　　　 　 ／　　 }¬､
.　＼::ﾞ､: : : :./::::::::::::::;､-''"::::::::::　　　,...,:::,::.,　:::':､　　　　　　　　　　　　_,,/,,　 ,､.,/ 　 }
　　　ヽ:ヽ､ /:::::::::::::::::::::::::　 　 　_　　｀ﾞ''‐''"　 __,,',,,,___　　　　　　　／~　　 ヾ::::ﾂ,､-/
　　　　 ｀ヽ､:::::::::;;;､､--‐‐'''''',,iﾆ-　　　 _|　　､-l､,},,　 ￣""'''¬-, '　 ''‐-､ .,ﾉ'ﾞ,i';;;;ﾂ
　　　_,,,､-‐l'''"´:::::::'　　,､-'" ,.X,_,,､-v'"''ﾞ''yr-ヽ / ﾞﾞ'ヽ､,　　　 ,.'　　　 　 jﾞ,,, ´　7
,､-''"　　 　.l:::::::::::;､-''"　 ,.-'　　ﾞ､""ヾ'r-;;:l　　冫、 　 　 ヽ､ /　 　 __,,.ノ:::::ヽ. /
　　　　　　　l;､-'ﾞ:　　 ,／　　　 　 ゞ=‐'"~ﾞﾞ')　./.　＼　　　　/　　'''"/::::;:::;r-''‐ヽ
　　　　　,､‐ﾞ ヽ:::::..,.r'ﾞ　　　　　　　　 ,,. ,r／ ./　　　 ヽ.　　 ,'　　 　 '､ノ''"　　　ﾉ
　　 ,､‐'ﾞ　　 　 ﾝ;"::::::.　　　　　　　"´ 'ﾞ ´　/　　　　　 ﾞ､　,'　　　 　 　 　 　 ／
　　'　　　　　／/:::::::::　　　　　　　　　　　　{.　　　　　 　 V　　 　 　 　 　 ／
　 　 　 　 ／ ./:::::::::::::　　　　　　　　　　　　',　　　　　　 /　　　　　　 　 /
.　　　　／　 /:::::::::::::::::.　　　　　　　　　　　　',.　　　 　 /　　 ,.､　　　　


カッとなって書いた、今は反省している

>>60
心配してくれるのはありがたいんだよね。
でもその心配の方向が明後日のほう向いてたりすんだよね。
ウチの親も似たようなもんです。

費用、よくわかんないけど、以前レオPレスに厄介になったときは年間で80万とかそのくらいだったかな。
その時は親の世話になった。学生だったので。
次は自分の力で生活したいのでお金貯めてます。


>>61
そのサイズ探してました。
ぬこｶﾜﾕｽ
そして謝罪と賠償を以下略

>>60
別に分かってもらう必要ってあるのかな？
自分の親と言う事だけでそれ以外は別の人間なんだと思った方がいいよ
面減るの人って理想が高い人が多いんだよね親には分かってもらいたいって気持ち
は分かるけど、君にも理解できない事ってあるだろ？
あなたの親はたまたまメンヘルの世界を理解できないだけなんだよ
と言うか分かってくれる人の方が少ないんだから当然と言えば当然だよ
あんま深く考えないで、まあそんなもんだと思う方が楽だよ

最近アムカを始めました。
でも、こんなストレスの解消法じゃいけないって思って
でもみつからなくて、前に「ストレス溜まった時にいい」
と友達が言ってたのを思い出して煙草に手を出そうと
今日買ってきました。
まだ吸ってはいませんが、少しその事を
明るめに冗談交じりである日記に書いたんです。
そうしたら、「身体に悪いからやめな」
「お金もったいないよ」等々たくさん否定的な意見が
友達からきました。
もちろん友達はアムカをしている事を知りません。私しか知りません。
別に肯定してもらいたかった訳でもないです。
でも、もう前にやってた読書とかじゃ効かないんです。
それ以外に腕を切るしかないのに、否定されて、
心配してくれてるのがわかるのに、酷い事言いそうで
そんな自分が嫌で、また切りそうです。
家には猫もいるから、家の中、近くでは絶対に吸わない
普段は吸わない等自分の中でルールも決めたのに。
腕を切る以外に、唇の皮を血が出て熱くなっちゃうくらいまで
むいてしまいます。
もうどうしたらいいかわかりません。
吸うより切ったほうが回りに迷惑もかからないけど…

長文と、まとまりのない文章ですいませんでした。

鬱病と診断されて１年。
やっと治りかけてる鬱が、大きすぎる夢が
負担になって、悪化してます。
僕の夢は歌手です。
芸能界は、入るにも入った後も最もメンヘラに不向きな
職種、また競争率が最も高い職種の一つです。
なので、その事を想像すると負担になって
また、薬の量も増えてきました。
医師は、夢は諦めなくてもいいけど
負担になるなら、一時的に忘れろと言われたのですが
そんなの難しすぎます。
いったいどうすればいいのでしょうか？

>>65
話を聞けるほどの力は無いけど、私も同じです。
唄いたいんですが、辛い。
此処で思うこと話せば、少しは整理できるかもよ？

>>64
君の趣味は何？
>>65
いいねぇ歌手か。鬱病に向いてる仕事なんてあんのかな？
どうせ何やったって苦痛なんだから一発逆転もいいと思う
俺も歌手になりたかったな。目的があるだけでもいいよ
俺なんて何もない金持ちになりたいと思ってるだけ

>>66
ありがとう。
人生相談板にスレ立ててるので
そこのトリップ使います。
僕の悪い所は、夢を現実的な事として
捉えられない事なんです。
テレビに出てくる人はもちろん、オーディションを受ける人でさえ
雲の上の存在。
僕には、そんな気力も勇気もありません。
最近では、週に２，３度しか外に出なくなりました。
人生相談板では、色んな意見を貰いました。
まずは夢忘れて鬱治せとか、欝は気力で吹き飛ばして
全力で夢に向かって頑張れ（これが一番多い）
でも、医師は心に負担をかけるなと言います。

彼氏に依存しすぎてて辛いよ苦しいよ不安だよ

>>67
一発逆転って、物凄い気力と勇気いるんですよね。
僕には無いものが。
僕は、小中高と虐められ自己嫌悪に陥りました。
なんとか高校は卒業したけど、今はただの引き篭もり。

>>69
その彼氏が容認してるなら、それは悪くないことじゃない？
依存できるのに不安なの？

おーわかる！どこがちょうどいいんだろうねえ
って相手が快適なトコなんだろうけど、それがどこなのかもむずかしい

71
でもいつか重いってゆわれてﾌﾗれそうで…。
いつも一緒にいてないと不安なんです。
今も涙とまらないです

>>73
いつも一緒にいてもﾌﾗれる時はﾌﾗれる
と思ってもダメなのかもしんないが、しかしｱﾅﾀが彼に
会いたい理由は本当にそれだけなのだろうか。

うんうん、同感です・・・。
自分が幾らやっても、絶対届かないような気がします・・・。

気力と勇気がなくても、虐められた過去とか、
引篭もってるときにしか得られないような物も、あると思う。
個性のある歌の方が私は断然好きだから、少し自信持って大丈夫。

>>67
あと、目的とも違うんですよね。
完全に夢、妄想なんです。
医師にこれは妄想でしょうか？と言ったら
違いますと言われましたが、人生相談板の方は妄想と言います。
また、彼らの主張を聞いてると確かに、妄想の様な気もします。
普通、二十歳になったら現実的な夢を見るものですが
僕は未だに、小学生の頃の大きくなったらウルトラマンになりたいレベルと
たいして変わらないんです。
あと、なんで歌手かというと、自分と同じ思いで苦しんでる人達を勇気ずけたいと
思ったし、自己顕示欲も強いんだと思います。
でも、正直ギター習うのもだるいし、
もっと言うと生きてる事自体だるい。
あの世があるのならずっとあの世にいたいし
ないなら消えたいです。

あー俺もほんとは鬱なのかもしんねえ
仕事してていきなり思い出し泣きしそーになんのはなんなんだ
もー31だぞ、なんでこんないきなり弱くなるんだ自分が何したいのかﾜｶﾝﾈってなんなんだおい

74 そうですよね…。
彼氏が隠れて女と何かあるんじゃないかとか思ってしまって不安になるんです。
実際そういうのが前にあったので。
だから常に一緒にいて離れないように見張っていたい？って感じなんです。

>>64さん、アムカを止めるために煙草にしたのに否定されるのはつらいですよね。

私はリスカしてることを一人だけ打ち明けたんですがリスカも煙草も否定されて
どうしていいかわからず、人が信用できずに引きこもっちゃいました‥‥‥‥

⊃『人に迷惑かけないのなら２０歳過ぎたら自己責任で煙草は吸っていいんだよ？』

私はその言葉に少し救われたので64さんにも。

>>70
あ〜なんか俺と同じ人生っぽい。いじめは無かったけども
芸能人とか雲の上の存在だと一見思っちゃうけど
実は何の事は無いよ。コネや運が重要。本当に実力で上がってきた人なんて
少ないと思う。事実有名歌手なんかは何度もオーディションで落とされた
なんて話が出るよね。自分を気にいってくれる面接官に合えるかどうかか運
なんだよね。

>>76
まだ20歳なんでしょ、若いですよ＾＾
苦しんでいる人を勇気付けたい、っていう思いは素敵だと思いますし。

ギターは、持ってるんですか？

>>78
隠れてるって事はｱﾅﾀが必要だからだよ。
と言ってもｷﾂｲもんがあるよねえ、しかし浮気は男も女も諦めた方がいいのかもしんないよ
だってねえ、やっぱ浮気ってするじゃん自分だってしないとは断言できないだろ？ぶっちゃけ
「罪無き者のみ石持ち打て」ですよ、確かに狂いそーに腹立つけど。
今までも何人浮気の相手してきた事か、、、ちなみに俺男ね。

もしｱﾅﾀが浮気なんて考えられないって人ならｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
俺がｱﾅﾀに意見するなんてﾌﾞｯﾀﾞに説法です、ｱﾅﾀはきっと幸せになれるでしょう。

お薬少なくなってきたから
社会復帰しようと思ってバイト始めたんだけど
まだ１週間も経ってないのに
ストレスが酷くてパニックも出るし涙も勝手にぽろぽろ。
凄くしたかった仕事で悪くないのに。
辞めるの惜しいけど辞めたい･･というかもう居なくなりたい。

>>62-63
ありがとう…
もう親に理解してもらおうとは思わない事にしたよ。
来週の土曜に精神科で診てもらう予定なんで、その時に今の精神状態を相談しようと思う。
それまでクソ上司のいじめに耐えられればいいけど…

ちょっと相談者が多くなって来たな
返事もらえなくても気にしないでね

おいこら、12歳も歳下に惚れたぞ、なにすればいいんだ俺は
ていうか何がしてえっつんだ俺は無理だろ普通にー

てか惚れたのか？なにそれ？保護欲？誰か俺をとめてくれ

>>80
何度も受ければ受かりますかね？
でも、大抵一発屋で終わりますよね。
何年もテレビ出てるのって、浜崎あゆみとかビーズとかラルクくらい
でしょうか？
まあ、僕は一度でも人を勇気ずけられたら
共感してくれたら、一発屋でもいいですけどね。
でも、オーディションって鬱、引き篭もり、対人恐怖の３点セットがあって
中々受けられないんです。

>>81
持ってません。
持ってても、何もする気力がないんです。
少し前まで睡眠薬で眠りつずける日常で、
最近、それ抜け出したけど昼間はボーと鬱々してます。
で、テレビつけて同世代の歌手が出てくると
鬱になります。
なので、最近は地上波は見ません。

>>87
いや事務所の力でごり押しタレントっているよね
何とかメディアに露出して今人気なんですよ〜とか
今のスターでそういう人も絶対いると思うよ
受かるかどうかは君の事は分からないので、とりあえず
ある程度のラインは超えてないとダメだろうね
そこからは運。

>>87
追記
俺もオーディション受けようか考えたけど
鬱とチキンが邪魔して無理だ容姿もそんなに良くないし　

>>86
その子が18歳以上なら問題ないでそ

>>91
そ、そーかなあ、一応19なんだけど
なんだかなあ、どう接すればいいんだか
いーお兄ちゃんになって欲しいにしては手の平に
乳押し付けてくるし、かといってやってはダメだそーだし
かといって本気で付き合いたい訳でもなさそーだ
ならなんで家に泊まりにくるんだ、そして延々他の男が好きだとか
聞かせてみたり、そうかと言えばああ、依存しそーとしか言われてねえ！！
付き合うでもなく依存なのか、どんな状態だそれは、何求められてんだ？

>>89
容姿は中の上、もしくは上の下レベルです。
歌はカラオケもいった事もありません。

>>90
僕もそうです。
>>90さんは完全に諦められました？
僕は、諦めるのが病気にもいいし、かなり楽になると思うのですが
諦めたらその時点で可能性はゼロになるので
中々諦められません。
医師は「無理に諦めなくていい」と言いますが
僕の中でどれだけ負担になってるかわかってないのです。

>>88
私は受けたけど・・・全く声が出なかった。最悪。

後悔どころじゃない嫌な思い出を残すくらいなら無理はしなくていいと思う。
でも私も同世代の人が出ると凹むなぁ・・・。

ていうかふつうにヤバイ匂いがプンプンだよね
よし止めよう、縁を切ろう。

ありがとうございました。

>>94
オーディション受けたんですか？
気力や勇気はどこから湧いてきました？
何か、勇気ずけられる事とかあったんですか？
でも、僕も大勢の面接官の前に出たら
緊張で過呼吸で気絶しそう。

>>93
まあ俺は歌手でも俳優でも売れればなんでもいいと思ってるんだよ
最初は書類選考だろうから送るだけやってみれば？

>>96
私の対人恐怖を知っていて、且つ私の夢を知っている友人が、
一緒に受けよう、と言って誘ってくれました。
其の友人には感謝しています。

気絶しても死ぬ訳じゃないですしｗ
今は、外に出るのは少しきついので、歌を作っています。
詩を書いたり、音を作るのも辛いですか？
どうしても駄目なら、色々な音楽を聴くのも、前進できる手段だと思いますよ。

そろそろ私は寝ます、明日も此のスレ覗きます。

>>95
事故解決したとこ悪いが相手がどんな反応するか見てるって事があるな
金絡みの話がでたらさよならすればいいしチャンスはそうそう無いかも

誰も話聞いてくれない
やっぱり私は要らないんだ

>>100
今日は人多いからね
返事なくてもきにしないでって言ったじゃん
所で何番に書き込んだ人？良ければ聞くよ

>>97
実は、鬱病治してバイト初めて
人並みの生活出来る様になったらスキル高めて
オーディションうけようという野望（妄想？）があるんです。

>>98
いい友人がいて羨ましいです。
僕は気力がなくて、曲作りも素人なので
何もしてません。
音楽を聞くのも、音楽自体は好きですが
歌手に嫉妬してしまうのであんまり聞きません。
僕も民剤きいてきた様なのでそろそろ寝ます。
話聞いてくれてありがとうございました。

>>101
今日初めてです。
派遣社員なのですが、職場の辛さに耐えられなくて退職がきまりました。
貯金もないのにこれからどうしたらいいのか… 正直いなくなりたいです

怠いのに寝れない('A`)
ﾌﾟﾁODしちゃったよorz
頭ん中ﾒﾁｬｸﾁｬ

>>102
歌手は若さも評価対象になる。あまりもたついていると
チャンスを逃すかもよ
>>103
他でスルーされちゃったのかな
はあ良くある話ですな。おいくつですか？

>>103
33です

>>104
ぷちＯＤってなんですか？すいません良く見るんですがわかんなくて

聞いてください。スルーでいいです。
今日、久しぶりに後輩から連絡がありました。世間話しの流れで、今お金が欲しくて風俗で働いてると言われました。
でも私は何もしてあげれません。
その子も私に何かを望んでる訳ではありませんが、ただ何もしてあげれない自分の無力さにどうしようもなく虚しさを感じます。
なんとかしてあげたいのに、何もしてあげれない。
つか、何かしてあげれるはずなのに動けないのです。
もう私死ねばいいのに。そう思います。

>>106
う〜微妙な感じですね
働くには働けるんですか？
だとすればなんとかなれそうですが

>>107
ODっていうのは、処方されてる薬以上の分量飲んじゃうこと。
ﾌﾟﾁの場合は処方1週間分位飲んじゃう事を言うんだと思うよ。

苦しい・・・

>>110
そうですか。一週間分も飲んだら死ぬんじゃ？

>>111
どうされたんです？

ひっかくのをしちゃだめだって言われてて守ろうと思うんだけど、
そのたびに苦しいんです・・・
今は、その止めた人が近くにいなくて不安で自分のことが嫌いで
どうしようもなくて

ひっかくとは自傷行為ですか？

>>115
そうです

スルーでいいです
なんか欝のヒキになって二年ぐらい、人とまともに話してなかったから話し方忘れちゃって…
親戚に対応できず悪いことしてしまった。
放った一言で二週間ぐらい尾を引いて落ち込みます。気にしない性格に戻れたらいいのに

あたしもそうです。
人の言葉や自分の言ったことに敏感になってしまって
周りにいつもビクビクしてます・・・
おちこみますよね・・・

>>116
そうですか。ちょっとその方面は自分の分からない世界なんですよ
薬は飲んでますよね？

お互い適度に頑張りましょう…

>>119
飲んでないです。病院もいったことないので。
家族にも言えず、知ってるのはたった一人いますが、
今は1人でいて、ひっかきたくてしょうがないです。
でも、その人にばれたら、それはそれで苦しいんです・・・
どうしたら・・・？

えっ？病院に行ってないんですか？
病院へ行くのを薦めます
病院へ行くのが怖いですか？

ひっかくのをやめればいい。

>>122
家族にばれるのが怖いです。

>>123
やめられるなら、やめたいですよ・・・

大切な人が居るならやめられるはず
それともそんなに大切じゃないのか？

退院して次の日から自営業の手伝い。入院中にパートさんが２人辞め
人手不足でつらい。
おまけに旦那は風邪でダウンし、入院前よりもードな生活。
旦那はしんどいので八つ当たりするし、引き取った姑は田舎に帰りたいコール再発
実家親は重度の介護が必要な父がいて介護援助が必要で・・・。
母はストレスでイライラしてるし・・・。そのフォローも・・・・・・。
今までなら旦那の八つ当たりもなんとか乗り越えてきたけど
ちょっとつらい・・・・・・・・・・。

>>125
あたしの大切な人です
でもやめられない、そんな自分が嫌い
こんなことしてる自分を彼はすきなわけない
やめてほしいって思ってるって思うと、
なんで自分はこんなことしてるんでろう・・・
ならなおさらやらなきゃ・・・自分がいけないんだから・・・
ってどんどん考えて混乱して・・・
どうしようもないんです。だから苦しくて

離婚しちゃえば？

>>124
例えばれてもいいと思うですが
よほど家族の方が理解が無いんでしょうか？
>>126
かなりハードですね
店の方は急募して社員をやめたいと思わせないことが大切でしょう
後は力になれそうにありません。すいません
介護は重度なら何か補助があるのでは？

やめればそんなに悩む必要なくなるのに、なんでそんなに自分で自分のクビを締める？
それを続ける事はだれのためにもならない。君はそんな事しなくても大丈夫

>>130
ありがとう。あなたはやさしいね。
いつからかわからないけど、自分が自分でなくなるような。
昔、中学の頃イジメられてでも誰も、助けてくれなくて、なんかそれに負ける気がして
親にも言えなくて、心配かけさせたくなくて、あたしは今、ここにいるんだろうか？
って考えるようになって、自分を傷つけてそれが痛いから、まだあたしはここにいるんだって
実感できるんだ。家もごたごたしてるし、これ以上迷惑もお金もかけさせたくないし、
どうしようもない。

>>131
あなたは、ここにいますよ！
迷惑もかけたくないのは、よーくわかりますけどね！！

自分を傷つけたその痛さでしか自分の存在を感じられないなんて悲しすぎる
君はひとりじゃない。必要とされる事で自分の存在も幸せも感じてほしい。
孤独を知る人が、人に与える優しさはそれはそれは温かいものです。
辛いのはわかる。苦しかったね。寂しかったね…。
でもそれは幸せになる為の準備なんだ。孤独を知れば知る程幸せを感じた時の喜びは倍増する。
君は今誰よりも自分が独りに思えたり、苦しいと思えたりすると思うが、それはその倍君が幸せになる為の準備なんだよ。
君は誰よりも幸せになれる。君は誰よりも人を幸せにできる。
君は自分の存在、辛さをわかってもらいたいんだね。でもうまく伝えられずにいる。
そんな人が沢山いるよ。君の周りにだって居るはず。みんな表現が違うだけでね。
もっと前を見て。君にできる事、君にしかできない事、きっとあるよ。

>>131
あなたは>>130を見てやさしいと思うんですか？
私としてはこの方は嵐にしか見えないんですが。
この方はメンヘラーにとってのタブーを言ってますし
かなりショックなんですが

>>132
>>133
本当にありがとう・・。
あたしにしかできないこと、あるかな・・・。

あたしが我慢すればみんな幸せなんだって考えるようになって、
一番上だから弱音なんか吐けない。
過呼吸になって苦しいときもあるし、彼のうちでそういう風になって
帰るのが遅くなって、親にたたかれて怒られても理由なんて絶対にいえない
ごめんね。こんなこと書いて、自分にもなにがしたいんだかわからないんだ。

>>134
不快にさせて申し訳ない。タブーとか、専門的な扱い方、言い方、対応は知りません。ただ、人間らしく、共に生きる仲間として言いたかっただけです。
見下す事も、ましてや荒らすつもりもありません。
誤解を生んで申し訳ありませんでした。

>>134
確かにタブーかもしれないけど、あたしは>>130に少し元気をもらいましたよ。
やめればが、やめられないのがツライ・・・。
私に>>130が嵐かどうかなんてどうでもいいんです。
それにそんなに一線を引かなくてもいいんじゃないかと思います。

>>135さん
わかってもらえない辛さは計り知れません。誤解なのに言い訳をためらう反動も独りならばとても辛い事と思います。
君にしか出来ない事、それはわかってあげる事です。今は自分だけでいっぱいいっぱいかもしれない。
もっと周りを見て下さい。すべてに優しくしてみてください。
人からの感謝の言葉、気持ちは、自分の傷すら癒してくれます。
あなたのありがとうだって、俺にはとても癒しになります。
優しくなってほしい人、わかってもらいたい人、その人達すべてに、まずは自分が優しくなり、わかってあげる事が大切です。
あなたならできる。

みなさんすみません。
やめる方法を考えるよりも、他に自分の存在を感じられる方法を見つけられたらいいのに、と強く思いました。
不適接な言葉が多々あるのだと思いますが、俺も不器用に生きているうちの一人です。
誤解を生んですみません。意見を押し付けたいわけじゃない。
あくまでも俺個人の意見を述べただけです。
邪魔をして申し訳ない。

>>137
あなたは大丈夫と励ましてもらえれば良かったんですか？
それならそれでいいんですが
私はむやみやたらに励まさずに病院へ行って自己と向き合って
根本的に治した方がいいと思ったんですがね。
あなたは私の質問にも答えて下さらないし
あなたはいい思いをしたかもしれませんがこっちはショックでなりません

>>139
あなたに悪気があるかどうか知りませんが
うまくいったのは今回だけです
ガンの人にガンを治せばいいと言っているも同然なんですよ
専門的勉強をしなくてもわかりますよね？

>>140さん
俺とあなたの伝えたい事、ふさわしいと思う言葉が今違うように、ここに求めてくるものも、来る人それぞれなのでは？
でも、来る人の力になりたいと思う気持ちは同じ。意見が違っただけでこんな空気やめましょうよ。
俺がその原因なのにこんな事言うのはあつかましいとは思いますが…。
俺の意見だってよくスルーされますよ。それでもその人が誰かの言葉で前向きになれた時は嬉しく思います。

>>140
そう、感情的にならないでね。
いまが、きつくてその時は自分のこと以外は見えなくなることもあるんだしね。
ナデナデヾ(^ｰ^)

>>140
あなたが自己と向き合ってることはすごいと思います。
あたしはまだ病院にもいけずここに書いてるような意気地なしかも
しれないけど、誰かに聞いて欲しかった。周りにいっても、なんと思われるか
不安で仕方ないから。でもここなら思ったことが素直にいえたからそれに
答えてくれる人がいるから、うれしかったんです。
あなたもそのうちの1人です。返事をしなかったのは本当にごめんなさい。

うまくいったのは今回だけですとか…どうでもいいです。
俺は医者になりたいわけじゃない。常に助言する立場にいるわけでもありません。
常に自己満の為に助言していると、ここに今居ただけの時間で判断してほしくないですね…。傷つきます。
謝ったじゃないですか…

>>140
>>145
ごめんなさい。
２人共、仲良くしてください。お願いします・・・。

>>138
みっともないですがさらに言わせてもらいます
なぜ会った事もない人にそんな事が言えるんです？
無責任に大丈夫できる、がんばれとなら誰でも言えます
私はそんな事で元気になる人がいるはずは無いと思うんです
しかし今回はそれで満足と言う方がでてしまったので
なおさらショックなんです。しかも私の意見はスルーされてるし
私は一体なんなんでしょうか？

>>144
どんまい！！
>145
いろんな人がいて、いろんな考え方を持っている人がいます。
同じことばでも、傷つく人と傷つかない人がいます。
今回は、あまりよくおもわれないかたがいらしましたけど、
そんなっことにめげずにこれからもレスしてくださいね。
あたなのことばでよろこぶ人もいますから！！
>>146
大丈夫だよ。
文字だけなので、ちょっととげがありますけどね。
あなたのやさしさをみてほっとするひともいっぱいいますよ。

けんかをみると怖く感じちゃうひともいますので、できれば
ちょっとかちんときても、押さえてもらえるとうれしいです。

>>146さん
大丈夫ですよ。あなたのせいではありません。意見が違っただけですからね。
誰も悪くありません。俺が次からもう少し気をつければいいのです。
勉強になります。

>>147
あたしにはどこにも吐き出し口はないんですか？
ひっかくことも彼に止められて、ｐｃの文字の上ですら
一言書いただけで、こんなことになるなら、あたしはどこにもいられないです・・・

>>147
あったこともない人に、気軽に頑張れとはなかなかいえないよね。
でもね、それは傷つけることが目的ではなくて、
なんか、元気になって欲しいとおもっていってることだとおもうよ
意見がスルーされることは、レスがいっぱいついていると
そんなこともあるよ。
そのときはつらいかもしれないけど、気にしない方がいいよ。
わざと無視したわけじゃない。
貴方は、あなたです。ちょっとおちついてみるといいですよ！！

>>148さん
すみません。ありがとうございます。励まされます。

>>147さん
確かに初対面で頑張れと言うのは無責任だと思います。しかし、無理な事を押し付ける意味での応援をしたつもりはありません。できると思ったからです。
病院に行く事も大切だと思います。特に思い詰めている方には、むやみに前進させるような言葉は危険をともないます。

病院を勧める事は間違っていませんよ。
でも今すぐ行ける訳でもない。ここにいる間だけでも、気持ちを聞いてあげてもよいのではないでしょうか。
前進の道はひとつでは無いと思います。病院に行くのも、ここで励まされなければ行く事すらできない方も居ると思いますし…。
みんなそれぞれここに求めてくるものは違うだろうし、何を求めてるかさえわからない人もいると思います。
俺は全員を救おうなんて大それた事はもちろん思っていません。
誰かに気持ちが届けばそれだけで嬉しいし、苦しめたいわけではありません。
あなたの考えは間違いではないですよ。言いたい事もわかりますし、今後またこういう機会があれば気をつけたいと思います。
あなたの、役に立ちたいという気持ちは、ちゃんとみなさんに届いてますよ。

なんで普段はまたーりしたいいスレなのに今日は殺伐としちゃってるの？
ここは話を聞いて欲しい人のために>>1さんが立ててくれたスレでしょ。
カウンセリングのためのスレじゃない。

人と意見が違っても喧嘩はご法度。
人を否定しない。自分が一歩引く。
相談者も回答者もスルーされても泣かない。
嫌なら書き込まない。
空気を保って楽しく雑談、相談。
その方がよくない？

>>１２８さん、できるものならね。。。

>>１２９さん急募しているのですがなかなかで
主人が短気なので、今回は私が入院中もあってカバーできなかったのです。。
介護はヘルパーさんや訪問看護など手は尽くしていますが、
情けないというかありがたいというか私を溺愛しておりまして
父には一日一度は顔を出さないと泣き続けるらしいし
母は気分転換に時々外に食事にでも誘わないと爆発しそうだし・・・。
摂食障害もちの私には食事は辛いんですけど・・・・。

どうかあやまらないで、聞いてお返事くれたので心が少し楽になしました。
ありがとう

>>150
はき出していいんだよ。
そのためにきっと、このスレはあるんだとおもうし。
あなたが傷ついたことはかなしいけれども、
それにもめげずに、いろいろと書いてね！！
>>152
いえいえ。こちらこそ、ありがとうございます。

>>150さん
大丈夫ですよ。俺はあなたに励まされ、癒され、そして病院を勧めた方に注意をうけ、またひとつ成長できました。
あなたのおかげです。自分を注意、否定するものから逃げてばかりいては成長できません。
俺もまだまだ成長しなければならない。いぢけて殻にとじこもったり、責められた事を理由に相手に不快感を与えたまま逃げる事もしません。
あなたも、進む事、幸せになる事を諦めないで下さい。
俺だって強くない。それでも、いつか死ぬ時は幸せの中に居たいです。

>>150
いやそういうつもりは無いんです
根本的に治す方があなたの為になると思ったんです
ただ今回はあなたは励まして欲しかっただけなんですね
>>149が出始めの頃のレスを見ると嵐としか取れない文を書いてる
のにあなたはその人で満足された様子をみると
なんでこんな奴に・・・と感じて虚しくなったんですよ
今となっては誤解は解けましたが
>>149さんもすみませんでした。ただ言葉には注意されないと誤解を
生んでしまいます

昨日保健室に行ったら熱があって早退させられました。
本当に熱があったものの自分としては全くつらくなく（風邪引いてないので）
精神的なものが原因かなぁと思いました。

最近部活に行くのがつらくて。
顧問から朝練習禁止令が出て（吹奏楽部です）
「クソな演奏会になったらそれはそれ」みたいな言い方をされて
モチベーションがものすごく下がっています
私はそんな目標の低い演奏会のために努力したくありません。
それが一つ。

もう一つは、同級生。
もう中1の時から因縁としか言いようのない関係の人間がいて、
部活が一緒なのですがそいつと毎日顔を突き合わせるのがつらいです。
私はコンサートミストレスという役職で、そいつは木管を総括するセクションリーダーです。
ちなみにこうなってます。
　　　　　　　　　　　　　　　木管セクションリーダー
コンサートミストレス−
　　　　　　　　　　　　　　　金管セクションリーダー
このような図式で、一応名目上私が一番権力が高いのに
木管セクリはもうやりたい放題。皆もこいつのせいで意見がいえません。
かくいう私もこいつが大の苦手で、自分が期限が悪いとすぐ態度に出し
私はそういう態度をとられるのが大嫌いで気持ち悪くなるし・・・

と思うともう学校に行きたくありません。
とりあえず明日休みたいのですが明日は後輩に指導をする日で、
私がサボれば同じパートの同級生に迷惑をかけてしまうし、
ただでさえすくない練習時間を無碍にすることになってしまいます。
それに同級生は私の体調＞部の統率　なので休めば絶対陰口叩かれる。
3月で引退なのでその間で休んでしまうのもまずいような気もします。
昨日の帰りよっぽど中央線に突っ込んでこようかと思いました。

長々とまとまってない文章すいませんでした

連続すいません。
昨日早退した後はもう処方外の眠剤を飲みまくって気がついたら今さっきでした
それから瀉血しました
うまくいきませんでした

そうですね。殺伐としてはいけませんね。
ここで励ます事が出来なくても、悪化させるなんて悲しいですしね。
俺も、不快感を与えるような言葉を使った事を謝罪します。
お互いがこれから気をつけていけばそれでいいと思います。
励ましたい、立ち直ってほしい気持ちは一緒でしょうしね。

落ち着くまで少し落ちます。お風呂入ってきます。
みなさん迷惑かけてすみません。それから、色々ありがとうございました。
全員に感謝しています。

へらへら笑ったり踊ったりしてたら
「ラリってんの？」と言われた
鬱だ・・・

>>150

とりあえずさ、自傷行為事態は無理にやめようとしなくていいし、
やめることに義務感を感じたり罪悪感を感じる必要はないよ。
ただ、自分がやめたいと思ってるなら少しでもやめられたらいいね
くらいに思っていればいいと思う。
違いがわかるかな？やめなきゃやめなきゃって義務感にかられたり
罪悪感に苛まされるときつくなってどんどん悪循環だから、
やめられないならすっぱり割り切ろう。別にやってもいいんだって。
そのうえで、ちょっと調子いいときは少し我慢してみようかな、できたら
そのときはよくやったと自分を褒めようかなと、そんな感じに思っていいんじゃないかな。

なんというか今は、やめたいからやめようとしてるんじゃなくて
やめないといけないと思うからやめようとしてる感じだから。
何事もやらなきゃって思うとプレッシャー感じてきつくなるから
やりたいって思ったときにやれる範囲でやるようにするといいと思うよ。

それと、誰だって失恋するとやけ酒したり飽食したりするように
自傷行為ってそんなに珍しいことじゃないから恥ずかしいとか思う必要ないよ。

僕も以前プチODしたりしてたけど、苦しさに嫌気がさしてやらなくなったから
そんな感じでちょっとずつ抑えてみよう。
長々とごめんね。

>>151
わかってます。ただ私が否定された気がしてならないんです
>>152
その意見には言いたいことがありますがやめます
あなたは悪気は無いんでしょう。

>>158
つらい立場にいるんですね。
けれども１つだけ。
中央線に飛び込んじゃ絶対にだめです。
そんなことしたら、あなたの音楽をきけなくなっちゃうじゃないですか。
苦しいこともあるかもしれませんけど、あと2ヶ月もすれば環境は
大きく変わります。
ちょっと混乱してるかもしれませんね。お茶でも飲むといいかも

>>159
大丈夫？？処方外の睡眠薬はのんじゃだめだよ！！

>>160
いってら〜

>>161
TPOがありますからね。
けど、本気でいっている訳ではないとおもいますよ！！
気にしないのが一番です。

>>163
わかっていらっしゃるとはおもいますが、あえて書きます。
否定はしていないとおもいます。
どうしてもそう感じちゃうかもしれないけど…。

友達が氏ぬって。
どうすることもできないけどつらいです。
なんとか生きてほしい。
いままで友達だった自分の無力さをかんじます。

>>164さん
＞そんなことしたら、あなたの音楽をきけなくなっちゃうじゃないですか
私にはこういう意見は言えません。
会った事も無い人にこういう事を言うのはすごく抵抗があります
だからさっきも喧嘩になったんですが
私はこのスレには合わないですか？

>>167
いや、私がいけないとおもいます。
書き込んだあとに、無責任だなってかなりおもいました…。ごめんなさい
ただ、それを言い訳するのも見苦しいって、、
>>167さんのほうが正常だと思います。
あわないことなんてないとおもいますよ。
おもって、楽になるといいとおもいます。
無責任に発言してごめんなさい

どうすれば寝れるでしょうか。
つらくて…。

>>169
ごめんなさい。スルーしてしまいまして…。
自殺するって言う人を私はとめることはできません。
ものすごく、怖いですよね…。
その人には、生きて欲しいですし…。
>>169さんもつらいとおもいます…。
けれども、どうしたらいいのでしょう。。
ごめんなさい　役に立たなくて

私は誰か必要としてくれる人がほしいお…｡
親に愛されなかったせいか、愛に飢えてます｡
彼氏が出来ると依存ばかり｡
最初は彼氏の方が私を好きなのに、いつも後半は私の方が好きになっちゃう…
寂しい…｡
最近仕事が忙しくて、かまってもらえなくて…｡
相手にされたい｡
せめて会話をもう少ししたい｡
一緒に住んでるのに寂しい…｡
最近じゃあ、私が別れたいなら別れてもいいよ、なんて冷たい…｡
寂しいよ…寂しい｡

>>168
いやあなたを責めてるんじゃないんですよ
言葉は悪いですが傷を舐めあうような励ましの意見も
時にはいいと思うんですよ。今回のように
それを求めてる方も事実いましたし。
気心しれた仲ならそれでいいと思うんですが
ここでは解決に向けた意見をしてあげるべきだと自分は思うんです
ただそれを見分けるのは難しいですね。かなり今日は落ち込みました

レスありがとう。
友達の返事がないのは、もういってしまったのか。
疲れてただ眠ったのか。
私もしんでしまいたい。
それぐらい大切な人なので…。
きを落ち着かせるために安定剤を飲みました。
混乱してて睡眠薬もききません。
とりあえず朝までは眠っていたいのに…

>>171
私で良ければ何か意見しますよ

>>171
あなたは、文章をみているかぎり、素敵な人なんですね。
淋しい人は沢山います。

二股をすすめようかとおもいましたが、見つかったときは、
全てを失う可能性がるので、やっぱりすすめんせん…。

リアルじゃないせかいでしたら、チャットとかどうですか？

>>172
いや、コメントありがとうございます。
自分の仲では、TPOだなと思います。
甘えたい時には甘えていただいて、厳しくしなきゃいけないときも
あるんだとおもいます。
ただ、それをみて落ち込む人がいたりすることまで
考えがまわっていませんでした。
情けないなぁと我ながらおもいました…。
>>172さん元気出してね。また、はなしてくださいね！

>>173
疲れて眠ってしまったんですよ。きっと…。
だから、絶対死なないでくださいね。
おねがい…。

>>175
いや今回は自分と反対の意見の人に取られてしまったような
感じがしたんで落ち込んでるんですよ。自分の中ではありえなかったんです
色んな人がいるんだと再確認しました
あとＴＰＯが何か分からないんですが・・・

>>174
意見欲しいです｡
>>175
私、浮気もできないんです…｡
何度か考えたことはあるけど、罪悪感があるし…｡
それにやっぱり彼が好きだから出来ませんね…OTL
チャットですか？
PC持ってないけど、携帯からでもあるのかな？
周りには、私のこうゆう性格を理解してくれる人が居ないから…｡
癒されたいです｡

>>176
時（time）、所（place）、場合（occasion）って意味でつかってました。
服装ではよくいいますけど、それいがいのときいうのはちょっと分からないです。
いろんな人がいることを認めて、その上でいろいろと考えると楽ですよ。
わたくしにとってはですけど

>>175
携帯からでもできるところはかなりいっぱいあります。
まぁ、浮気はしなくて正解だよ

>>178
そうですね。これからはそれを意識した上でやってきます
>>177
恋人の愛じゃないとダメなんですか？
友情でも愛を感じると言うのは変ですが満たされるものはありますよ
すみません意見しますとか偉そうな事言って気の利いた事はあんま
言えてないです。もっと現実的なドライな事なら言えるんですが

お風呂から戻りました。さっきはすみませんでした。

漫才ブーム世代のいい歳こいて暇でもてない女たけし信者が
毎日休みなく書き込む掲示板。

よっぽど友達いないんだな〜（呆）

http://manten.web.infoseek.co.jp/

メンヘラだって友達少ない人多いじゃん・・

>>177さん
自分の知り合いで、似たような状態だった女性からよく話し聞いてました。
その女性もその時は冷たい彼氏（彼女いわく）と同棲しており、一緒に居ても冷めた過ぎて寂しいのだと…
気持ちを聞けば、「好きじゃなければ付き合ってない」とか言うらしいのですが、どうも態度が伴わないようでした。
大事な話をしてても適当に答えられ、寂しがるとめんどくさがられてしまっていたようです。
周りに別れを勧められても、一人になるのが恐かったり、逆にその彼氏をかわいそうに思ってしまうようです。
しかし、好きだけど結婚は考えられないのだと。
今はその彼と別れ、新しい彼と幸せに暮らしています。
あなたの話を聞いて、それを思いだしました。私の友人もとても辛そうだったので、あなたのレスが気になりました。

>>179
はい｡
浮気したら楽になるのかな？とも考えますが、自分には無理みたいです｡
>>180
友達には気を使いすぎる傾向があるみたいで、心開けるような友達が居ないんです…｡
自分を殺した付き合いしかできないから…｡
彼にだけには、甘えたこと言ったり、怒ったり、そのままの自分を晒せれるのです…｡
だから依存してしまうのだろうな…って自分でも思ってます｡
聞いて頂いてるだけで嬉しいです｡
>>184
184さんの友達と私はまったく同じ｡
なんかそのお友達の気持ちが分かります…｡
寂しくて泣いてもウザがられるし…
何より、私が本音（寂しいとか、そうゆう感じのこと）をゆうと、イヤになられて浮気されるんじゃないか？と不安になるんです｡
お友達はどうしてその彼と別れる決心がついたのですか？
気になります｡

>>185さん
別れ際はゴタゴタしたみたいです。
友人とその彼とは約三年くらい同棲していたと思います。その間、寂しさに耐えきれず、勢いで別れを切り出すのはいつも彼女の方でした。
でも結局、ひとりの辛さの方に耐えきれず、すぐによりを戻すというのが俺の知る限り三回程ありました。
最後の別れを切り出したのは彼の方でしたね。好きな人ができたのでもなくただ「冷めた」と伝えられたようでした。
彼の方から別れを切り出されたのが初めてという事もあって、彼女は俺から見てもわかる程短期間でやつれました。
かなりダダをこねて彼とよりを戻そうとしたみたいですが、彼は「無理」の一点でした。
彼女は彼と同棲中、めったに友人と遊ぶ事もなかったのですが、寂しさからだと思いますが別れてからよく出掛けるようになりました。のちに紹介されて新しい彼ができるが好きになりきれず、また別れた時のように落ちこんでいました。
なんでも、他の男を彼より身近かに感じれないのが苦しいとか。
ところがその彼も変わった人で、普通に連絡してきたり遊びにきたりするようなんですよ。
それで彼女も忘れきれず、だらだら中途半端な関係が続いてました。
その頃ですね、今の彼と知り合い、好きになり、付き合う事になった。
それを元彼に伝える時も苦しんでいましたね。しかし元彼はあっけなくおめでとうと。彼女も安心したのですがその後からが大変でした。
元彼が戻りたいと言い出した。彼女はもう新しい彼が好きなのだが、情があるらしくかなり悩んでましたよ。元彼も結婚をほのめかしたり、冷たさを感じさせないやり方で取り返そうとしてましたね。
でも結局は新しい彼が彼女をひっぱってくれたみたいで、叱る事もなく、彼女を違う町に住まわせて落ち着きました。
その後、彼はあっさり新しい彼女をつくり、俺の友人も今は安心して新しい彼と幸せに暮らしていますよ。
今思えば、今の幸せも元彼のおかげだから感謝しているとよく言っています。

ところがその彼も変わった人で…のところの彼は、同棲してた元彼です。
元彼と今の彼の間にいる彼とは一週間くらいで完全に別れています。
読み返してわかり辛かったので訂正しておきますね。

やはり、新しく好きな人ができるか、相手におもいきり振られない限り、なかなかひとりになるのは辛いようでした。

>>187
やっぱりその彼女と私は似てますね…｡ｗ
笑い事じゃないけど、あまりに似ていて｡
あえて彼女と違う所というと、新しい彼に満足していれば元彼をかえりみる事は無い所かな？
今の彼以外に同棲経験ないですから、今彼と別れたとして、次新しい彼ができてから、今彼に「より戻したい」ってゆわれたらどうなるか分かりませんが…｡
やっぱり同棲すると中々別れ辛いです｡
私の場合、実家まで二時間はかかるので…｡
別れて、実家に帰る間が耐えれなさそう…｡
荷物とかの問題もあるし｡
新しく好きな人をみつけるってゆうのも、難しいですしね…｡
私は寂し我利屋な上嫉妬深いので、束縛されたいし、したい方だし…｡
一層、私こっぴどく彼にフラれたいと近頃思います｡
実際辛いだろうけど、あきらめれそうだから｡
（只、他に好きな人ができたとかゆわれてフラれるのは嫌ですOTL）
付き合ってても別れてもどっちでもいいよ、ってのが一番嫌だから｡
因みに私たちはそれに近いような気がします…｡
長文失礼しました｡

俺の友人も、振られるより振る方がかなり辛いって言ってましたよ。
彼女も、実家まで新幹線で４時間かかる所なので、住む場所の事でもかなり悩んでいましたね。
長く同棲すると、どんな関係であれ家族のような情ができますよね。
まぁ別れる事を勧めるわけではありませんが、結婚とか、先を考えられないような相手なら、だらだらするのはよくないかもしれません。
結局そんな感じでダラダラ続いて子供が出来て結婚までして離婚している友人もいますし、離婚しなくても幸せそうにはとうてい見えない夫婦もいます。
今の俺の友人の中でも、さっき話した彼女が１番今幸せなんじゃないかな。
新しい彼と同棲して二年にもうすぐなりますが、相変わらず幸せそうですよ。

死にたい。

>>189
私は周りからも別れたほうが良いってゆわれてますね…｡
彼、×1なんで｡
それに私はまだ20歳で、そんな生活してて、もったいないよ的な事をゆわれます｡
やはり冷たいとゆえども、全部が全部悪い所ではないからなのも、多少は引っかかっています｡
変な所で良い所探ししちゃうんですよね…Orz

結局は自分にしか決められない人生だから…｡
今月一杯、彼の様子も見ながら本当に自分の中でもう一度よく考えて決断しようと思います｡
本当に、こんなに親切にアドバイスしてくださってありがとう｡
あまりしつこい話すると、皆さんに迷惑かけるのでそろそろ止めておこうと思います…｡

>>191さん
友人の話が参考になるのならいくらでも。
ちなみに彼女はこう言ってましたよ。
「駄目な人のいい所は目立つけど、普通にそれが出来てる人もいるんだよね〜。あたし前の彼と付き合ったおかげで[普通の事、普通の優しさ]に感謝する心を持ち続けられそう。
辛い中にいると少しの希望を探して、それが増える事に期待して他の事に耐えようとするけど、結局全部ひっくるめてその人なんだよね。
その人が変わる事があるならたぶんあたしじゃない誰かと付き合った時なんだろーなー。
彼が冷たく感じたのも、あたしが求めすぎたからなのかも。ようするに合ってなかったんだよね。あたしの気持ちも、愛とかじゃなかったのかも。
狭いとこにいると冷静になれなくなってさぁ、あの付き合いもあの頃は愛だと思ってたんだよね。あたしにも原因あったわ。」
みたいな事を言ってたよ。あなたの「彼のいいとこを探してしまう」で思い出した。
でも友人はけして無駄な時間だったとは言わないよ。聞いた事ない。むしろ感謝してる。
だからあなたも、気長に考えていけばいいんじゃないかな。
頭でわかっても無理な事ってあるし…だけどいろんな意味で、生活や考え方や言葉使いとか、変化をつけれたら、今までと違う何かが見えたりするかも。
もう少し自分勝手に生きてみるのも悪くないよ。また機会があれば話そう。

>>192
なんか、本当にこのレス読んでて気持ち軽くなれました…｡
私も192さんのお友達みたいに、将来そう思えたら良いな、幸せになれたら良いなって思います｡
またここにくることがあるかもしれません。
その時はまたお願いします｡
本当に、ここのスレに来て久しぶりに心が癒されました｡(うへ｀｡)
ありがとうございました!

初めて腕切った。痛いよ

>>194
だろ？もうリスカは止めなよ

でもｽｯｷﾘした。痕残るかな

傷の深さによると思う…
気持ちはわかるが、自傷は良くない。

どうして？癖になるから？死のうとして切ったんじゃないよ？

傷痕を見るた度に、その時の気持ちとか思い出したりとかするよ。
切ることで安心するようになって癖にもなるかも…

自傷してると気持ち悪い？思い出すとか癖とか自分が嫌な思いするだけならいい。でも、人と離れるのは嫌。独りは嫌

>>15-16

>>13です。今起きました。大丈夫です。
ありがとう。

>>200
君が納得して切るなら無理には止めないよ、
でも、あまり自分を傷つけすぎないでね。
俺も一人は嫌だな。一人だけど…

うん。傷つけすぎないようにする。独りになって時間が経てば平気。でも独りになる瞬間が怖い。

俺は「いつまで一人なんだろう？」という感じかな…
誰にも必要とされてない、と感じるのが怖い

>>204
禿同
…でも私はただの構ってちゃんだしな

ああ鬱だ
どうしたらいいんだ

死にたい…よ…
辛いし…

必要とされてないと感じるのも怖い。私が死んでも周囲の人達の時間はいつも通りに進むしね


どうしたら人に必要とされるのだろうか……

>>205
そう自分を悪く言うな。みんな構って欲しいんだ。
ただ、それに答えてくれる人が居ないだけ…

>>209
ありがと(;_;)

ああ鬱でテレビも見れない

>>221
ではここにいればよいよ…
無理するこったない…
暇なら何か話してもよいし

ごめん>>211だ

何か良い映画とかないかな…
式日は良かったな…

>>212ありがとう

>>215
いえいえ
鬱のときは呪怨おすすめ

必要とされたいと思う方って良くいますが
どうなったら必要とされてると感じるんですか？

>>217
必要とされる＝否定されない
些細な言動でも否定されれば自分は落ちます。

>>217
他の誰でもなく、自分じゃなければダメだ。と感じる時。物でも人に対しても。
他人からもそう思われたいし思いたい、努力もしているけど…

呪怨トラウマになりそ…

もうだめぽ・・
学校行っても寝てるかだらだらしてるか落書きしてるかで
勉強全然できなくて、勉強しなきゃ単位取れないのにと思うと鬱になる。
担任から勉強の方はどうだ？と言われると更に鬱になる。
やらなきゃ、と思ってるのに出来なくて、やれ、といわれて・・もうだめぽ。
居座らせてもらってる部屋の先生とも担任とも怖くて喋れないし
ドアが開くとびびるし、ドア鍵かけてて、あけられそうになって怖かった。
廊下から聞こえる話し声とか笑い声が恐怖に感じる。
今日親に散々言われて鬱。もう誰とも話したくない。
クラスに復帰したら腫れ物に触る様に扱われるとかそう言うこと言われて
もう教室行きたくなくなった。
どこかに消えたい・・長文スマソ。。

>>221
だとしても、ここではそんな扱いしないさ
仲間だろ？
ちょっと爆音で音楽聴いてみ？ヘッドフォンでいいからさ

もういい年なのにいつまでも親の脛をかじっている自分。
親の生活が苦しいこと知ってるのに。
こんな金食い虫イラネ。

>>223
親の脛をかじらずに一人前になった人なんていません！
ホモが嫌いな女子なんて(ry

ごめんﾁｮﾄ冗談
でもね、本当の金食い虫は自分が金を食ってることに罪悪感を感じないよ
あなたは罪悪感を感じる人の心を持った人であって虫にｱﾗｽﾞ(・ω・)

>>218>>219
必要とされてるかどうかとか常日ごろ考えてるんですか？
私は考えた事は無いですが
仲のいい友達が欲しいとか恋人が欲しいぐらいの考えではダメですかね？

他人に必要とされてるのかと思うと鬱になるよね・・・
特に羨まれる趣味や特技もないし、自分から話しかけるの苦手だし。
相手は他の人と話したり、遊ぶ方が楽しいのかもしれないし。
数人で遊んでる時とかに自分が居なくても変わらないかもしれない。
ただの空気みたいな存在かも

自分に自信がないからこそ、そう思うことが良くある

>>226
でもそれでいいと思う？
必要とされたいと思う？

作業所で一緒の女性に歯磨き粉をもらいました
歯槽膿漏に効くというので「母が喜ぶわ。ありがとう」とお礼を言ったら
「家族で使って」と言われました
これは私の口が臭いということでしょうか
ちなみに歯磨き粉は使いさしでした

>>222
ありがとう

仕事がつらい。
辞めたい。
けど辞めたら旦那に負担がかかる。
けど辞めたい。
こんな思いしてまで生きたくない。
でも自殺もできない。

スレ汚しスマソ。

>>228
それを言うためにわざわざ歯磨き粉をあげることはないんじゃないかな？
あなたは考えすぎさ
もしかしたらその歯磨きのとこにその女性がキスしてあって、あなたとの間接キス
を狙ってるのかもしれないじゃないか

>>230
軽々しいのはわかってるけど、別の仕事じゃダメ？
あと、あなたがそんなにつらい思いまでして旦那の負担を考えるの？

『死んでいいよ』って声がする。
最後の会話は私を見下して馬鹿にしたような会話。
友達なんて嘘。

>>232
じゃあ俺は友達でもなんでもないけどさー
そいつら見返すくらい思いっきり生きてやろうぜ

http://www9.big.or.jp/~dbzhako/

てらわろすｗｗｗｗｗｗｗｗ

俺は周りの人間に本音を洩らせない立場にいるから本当の自分を出したくてしょーがない。
出したら周囲の煽りが待っているだけだし…

クラスでいまだに孤立状態です。
ただ、僕の中では個立・独立という意識でいます。
人と話してて気を使うより、
一人でいた方がラクだし。
向こうも追放ムードだし。
おかげで、自分を敬遠する人も多いですけどね。

ただ、自分はまじめな性格のおかげで
何かと班長なりリーダーになることが多くて、
信頼されていない班長みたいになるのがつらい。

好きな人も敬遠ムードだし。

>>236
君が本当に一人でいいならここに書き込まないよ
班長とかになるのは面倒な仕事はあいつにやらせればいいって事だと思うよ
はっきり言って一度こういう状況になったら覆すのは難しいよ
現場の雰囲気や君を一日観察しないとアドバイスはしにくい

>>231
レスありがとう。
旦那は「辛かったらやめてもいいよ」と言うけど、条件的にかなりいい会社なので、なかなか辞める踏ん切りが付かずにいます。
調子悪くて休むと、頭からズル休みって決めてかかる上司さえいなければ…とは思うのですが。

あたたかいレスありがとうでした。嬉しかったです。

>>237
図星です。本当はみんなの輪に入りたいだけど雰囲気が合わない。
一人でいる方が良く感じる。
だけど、それがますますみんなの輪に入りにくくする‥

始業前・休み時間　
一人が多いな。
話しかけても、話がかみ合わないことが多い。
皆で盛り上がっているところに僕が話しかけると、
なぜか雰囲気が壊れる。
ある人には「もう、いる価値なし」とまでいわれる。

最近、2つの事件が起きた。
1つ目
Aが自分を倒して、自分はBのバッグの上に倒れた。
その衝撃で、Bのバッグの中のメロンパンがつぶれた。
Bは食べる気がしないから、弁償or買い取れと要求してきた。
自分は、「お互いに」ふざけあって倒れたなら自分にも責任はあるけど、
「一方的に」倒されたんだから、自分に払う理由はないと拒否した。
もとはといえば、Aが悪いんだから、
Aが払え(折半も含めて)と言ったら、Aは拒否した。
しかたなく、力の弱い自分が弁償した。
だけど、抗議している自分を見て、
状況を知らない周りの人は
「小さい人だ」なり「責任転嫁する人なんだ」
と思われたらしい。
無理やり倒された上に、弁償しなきゃいけないし、
自己評価が低くなってしまって最悪だった。

2つ目
ごめん。ちょっと思い出せない。思い出したら書く。

とにかく、やられ役でもあるんです。

昼休みは、一人で食べています。その方が気が楽なので。

放課後　無所属なので図書館にこもって勉強。　

自分を守る＝人に嫌われる
この考えは変でしょうか。

テストの点数を一切公開しなかっただけで、
人間じゃない　などと言われた。
むりやり、テストの点数をみようとした人に、
殴ったりもした。
テストの点数を見られる＝馬鹿にされる
頭の中でこう考えてしまう。

生きているのがつらい。かと言って自殺する勇気もない。
どうしたらいいんだ…

夢があったらメンヘラじゃないんですか。
じゃぁ体が動かないのは怠慢？
全部私が悪い？
夢があって、どうしてもやりたい事があるから頑張って、
でも凄い体が動かなくて辛いけど頑張って朝起きたら、
メンヘラじゃないのかな？
じゃぁ体を動かせないのは私の怠慢？

俺もそんなときがあったよ。学校サボったり河原で叫んだりリスカした。

前スレで、したい仕事が見つかった件で
お世話になった者です。
現在は、したい仕事をしているので、
１日が早く感じています。

休憩時間も、みんな静かで、
一人で本を読んだりしている人も多く、
変に構ってくる人もいないので気が楽です。
だけど、仕事中に質問すれば親切に教えて頂けています。

>>240
君の気持ちはよく分かるよ。
自分も高校そんな感じだった。

自分は勉強がそれなりに出来るが大学に行く気なかったので工業行った。
周りは部活青春な奴か不良ばっかだった。
自分はスポーツまるでダメ、ガリガリ、無口、特技なしで結構浮いてたよ。
目立ったりイジめられたくなかったので、とにかく他人と干渉しないようにしてた。
最初の方は自分を嫌ってた人も居たけど、つまらない奴止まりでムカツク奴にはならなかった。
体育とかで自分が足手纏いになるのは劣等感感じて結構悲しかったね。
まぁ運動部や不良の奴らからはイジられ役か、宿題貸し役にしかならなかったけど。
卒業してみれば自分から連絡しないからか、今でも遊んでる高校の友達は1人だけかな・・・

クラスに自分と似たような人が数人居たし、その人たちとは仲良くなれたよ。
3年間続けるの辛かったけど、友達が一人でもできれば大分楽になるから、
話しかけてくれる人居なかったら勇気出して自分から声掛けてみよう！

これらのスレはなかなか良いです
書き込みもよろしく
【おすすめ】--------メンタル本-------【書籍】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1064333558/
自尊心を高めるための具体的方法
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対人恐怖症
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「ひきこもり」と「回避性人格障害」
http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1025719256/

>>240
君・・・・・・・・・それはだめだよ
殴ると言うのはどのぐらいで殴ったのかは知らないけど
それは引かれるよ。なぜテストの点を見せるのがそんなに嫌なの？
俺は20点ぐらいの時でも別に恥ずかしくは無かった
別にバカにしてくる奴は居なかったし
見られたから別にどうしたと言う考えだからね俺は
もっと恥ずかしい事は他にあると思った方がいいよ
からかってきた奴に対して拒んだりいちいち反応を見せると
余計にやってくるって法則がある
多分君は　　お堅い　　奴なんだろうな。おとなしいけど
頭が固くて頑固な感じじゃないかと予想できる。どうだい？

誰か話聞いてくれませんかね…?

>>248
（・ω・）ｼ　なぁに？

俺の母さんの前夫(俺からしたら一つ前の父親)は交通事故で命を落としたらしい。それで母さんはショックで精神科に入院した。そこで知り合った看護士(男)の人と再婚。退院して妊娠して俺が生まれた。
もしあのとき交通事故で亡くならなかったら俺は生まれてこなかっただろう。
この事実は高１で母から聞いた。
そう思うと複雑な心境になったよ

１週間前から学校を休み始めて以来、リストカットが止まらない・・・
学校行くのがいやだ　⇔　留年したくない　という２つの事柄で頭がいっぱいで。
いつのまにかカッターと床と手が真っ赤になってる・・・。男なのに、こんな女々しいことやっているなんて、自分が嫌いだ。死にたい

こんばんはー！
誰かいい知恵あったら貸して下さい。
いつも打ってもらってる注射のついでに病院で喉潰されたんですが、
（なんか声の代わりに養分が出て来る感じで）
これ治すのには何て言って（言えないけど声出ないから）薬貰ったらいいでしょうか。
そもそも内科？耳鼻咽喉科？
明日医者行かないと買い続けたサプリがどんどん無駄になる(|| ﾟДﾟ)

よろしければ答えてください
・突然気分が高揚して怖いものがなくなる
・突然気分が落ち込んで缶ジュースを持つのも苦痛になる
・ささいであろう事柄に異常なほど落ち込む
・いきなり訳もなく悲しくなり泣く
・突然不安にになり大きな恐怖を感じる、そうなるとじっとしていられない
・外出時など人を見ていると訳もなく殺傷したくなる
・あるのかわからない悪意を感じる
・四六時中このかぎりではありません
私を精神異常者だと思いますか？

うーん、そうかもしれないけどもしそうだったら俺の仲間だな。

>>254
仲間ってうれしい＾＾
おれこのことを誰にも言えなかったから。

>>245　>>247　コメントありがとう。

自分で言うのもなんだけど、
学力優秀
先生からは好評価
友達からは低評価
まじめ
気難しい
冷淡
ノリ悪し
無愛想
いじめられキャラ
運動×

「お前は外部クラスなら普通だ」
「僕よりできないの」
「いくら勉強ができても人付き合いが悪ければ生きていけない」
といわれる。
とにかくほっといてほしいと思う。

もう、いろいろ考えるのに疲れてしまった。
このまま、消えてなくなりたいんだが。
私は何をやっているのでしょー？

私も疲れて生きてるのが怖い。みんなのきづかないところで、そっと消えたい…

>>256
放っておいて欲しいと言いつつも仲間にはいりたいんでしょ？
多分ここで聞いても解決策はでないと思うよ
さっきも言ったけど君みたいな状況になると不可能に近いほど巻き返すのは難しい
180度性格変えればドラマみたいに何か起こるかもしれないけど
性格変わる事って人生であんまないじゃん
しいて言えば肩の力を抜いてもっと柔らかくなる事かな
君が来ると話が壊れるとか言うなら君は自我の強い発言をしてるんだろう
誰が聞いても不快にならない無難な事を言うとか
君と同タイプの人がいないのは痛いねこれは運が無かったと思うしかない
もっといい意味で適当な人間になってはどうだろうか

あるスレ見てたら異様に腹が立ってまたリスカしてしまった・・・
なんか頭がフラフラする・・・

なんとかしてリスカをとめたいよ・・・

どんなにがんばってもいいほうに転ばないなら
自分のやりたいように生きてやる。
と、投げやりな気分の今日。
なんで人生は思い通りにいかないんだろうねえ。
ほんとに生きてるのがやんなった。
誰か殺して。
自分で死ぬ勇気も出ないこの私を・・・。

>>260
あ〜分かるわ〜２ｃｈで気分が浮き沈みってあるよな
リスカに限らずメンヘルはストレスを排除する事は重要だよ
果たしてそこまでして学校に行く必要があるか考えるんだ
その後の人生考えると行かなきゃってのも分かるが

>>262
レスありがとう。
俺県内２番目の進学高校に通っているんだけど、入った当初は、１年目はまぁ成績もよく、いい感じだったんだけど。
２年になるころにいじめにあって、それから俺の学力と集中力ががくっと落ちて今にいたる。
ちなみに、学年内順位が、２→１５→２１→４５→５６　６３人中orz

いまでも、心のどこかで１年の頃のように戻れるんじゃないかって、そう思っている自分がいる。

そんで、過去の自分と、今の自分を比べると・・・もう死ぬしかないなって思うようになった

初めまして。リスカしたくなったらまずピアスを開けてみたりします自分は。

もうどうしたらいいのか分からない!
この病気本当に治るの?親にも誰にも相談できず10年以上苦しんでる。
もうこのまま治らないならいっそのこと死のうかな。

ピアスかぁ・・・俺金属アレルギーorz

リスカをしたくなるときって、大抵自分を責めているんだよね・・・
「なんでこんな問題わかんないんだ」とか「やっぱりなにやっても無駄なんだな」とか

だから物には当たらない。物は壊れないけど、体が壊れていくって感じ。

もう学校なんて行きたくない。でも中卒だと将来大変になるっていうし、せっかく入った進学校も無駄になっちゃう・・・

>>265
とりあえず最寄のメンタルクリニックへ
そこで何もかも吐き出してからでも遅くない

265です。>>267さん、もちろん病院はずっといってました。良くならないんですよ!
普通の人間として普通の生活がしたい。そんなちっぽけな夢を持つことですら挫折しました。
今年就職します。でも絶対すぐに体調不良で退職するんだろうな!

>>261
結構そういう気持ちが動く為の原動力になる事もある
だけど自暴自棄になっちゃだめだよ
>>263
高校なんか行かなくても問題ないよ
中退して大検で大学へって人は腐る程いるだろう
通信の高校もあるし。少々履歴に傷がつくが・・・
進学校でもいじめはあるんだな。いや進学校だからあるのか？
まあ無責任な事を言ったかもしれんが、人生いくらでも打つ手はある
君の若さならなおさらだろう。今の時代ネットで調べられない事は無い
他の道を考えるのもありだろう君が壊れてしまう前にね
しかしいじめは人の人生を狂わせ張本人は社会に堂々とでてくるだろう
いじめは退学にしたらいいのになホントにクズだ。
君も合理的にいじめをやめさせる事ができないか考えた方がいいよ
そういや東京にその手の人たちが来る高校があった気がする
これなら履歴に傷が付かないかもよ

俺は、ずっと虐められてきた。
でも、ずっと耐えるだけで、努力した事が無い。
今も夢があるけど、それにたいして努力してない。
本当に好きな事は、努力も苦にならないというが
俺の夢は、好きな事じゃないのかな？

32条＋45条を使っているメンヘル無職なのに食肉処分されそうな馬を引き取ってしまった。衝動的とは言え家族にも迷惑をかけてしまった。
ドクターストップ中とは言え何とかバイトぐらいはしたい。馬の飼育代ぐらい自分で払いたい。メンヘルでも働ける施設って無いのかなぁ。

淋しくて不安で仕方ない

>>272
俺がいるよｗ

>>273
私はどうしたらいいの？

>>274
本当に大丈夫？？
相手はするよ。
レス遅くなってごめんね

>>275ありがとう、大丈夫
生きてる。でもなんでだろう何もかもが怖い

>>276
そっか。夜がこわいだけじゃなくて？？

>>277
みんな怖い
人･時間･自分･食べ物･お金みんな怖い

寂しい寂しい寂しい…
空しい…

もしも明日が地球最後に日だったらこの気持ちをみんなと共有できるのに。
今私の気持ちを理解してくれる人はホリエモンくらい。
ホリエモン助けて。
金に物をいわせて楽に逝ける道具だして。
ホリエモン…

>>278-279
大丈夫だよ。安心して。
いっぱい話をしてね

何もする気が起きない
誰にも会いたくない
だけど淋しい何もしない事が不安
怖いもうやだよ

>>281
どうすれば、不安解消できるかなぁ。
今は何をやってるの？
身近な話からおしえて！！

>>280
ありがとう。

もう限界だと気が狂いそうになる。
死ぬことばっかり考える。
だけど一日間に数回、気分良くなる瞬間もある。
そのときは、世の中もなかなか捨てたもんじゃないじゃん、なんて調子の言い事を思う。
自分で自分を情けないと思う。

>>283
できることからやっていってみたらどう？？
負担が少ないことからね。

>>284
話を聞いてくれてありがとう。優しい人。

バイト首になって一人暮らしﾋｯｷｰﾆｰﾄしてる…
異常に寝てて日が沈んでから起きてる
…馬鹿みたい本当もう嫌

何なのだろう 何なのだろう。
怒りさえ感じない。
裏切ったあの人に怒りさえ感じない。
『そういう人だったんだ』という諦めと悟り。

ただ、今まで貰った言葉が頭をグルグルグルグル。

その言葉が偽善すぎて滑稽だ。


生きたいとも死にたいとも想わない。

>>285
起きている限り話は聞くよ〜
>>286
バイトはなにしてたの？？

部屋の模様替えでもしてみたら？
結構はまるから

テレオペ
研修で会話出来ないし、居眠りするからお客に出せる見込みなし、って事で切られちゃった

>>290
そっかぁ。
なんか好きなことはある？

何も思い浮かばない…
食べる事好きだったけど摂食障害になっちゃったし
読書も好きだったのに只の文字にしか見えない
…ごめんなさい

>>292
あやまらないでね♪
べつにわるいことをしているわけじゃないんだからね！

じゃあ、お話をするってのとかはすきなの？
ゆっくりでいいからね！

………。

目の前に人が居たら怖いけど、独りは淋しくて不安
誰かに居てもらいたい

>>295
同じく
人付き合いをすべて絶ったけれど、一人は寂しい、怖い。

>>289
これってかなりいいみたいだな
気づけばあれ気持ち楽になってるみたいに
関係ないがおれは新規携帯にして前の携帯川に投げ捨てた
2度と連絡無いとわかっててもメールまってしまう自分が孤独感をだしてたから
>>292
みななにかしら似た症状になるんだ
話したくなれば話した方がいいんだよ

>>294
どうした…。見落としてた。。ごめん

>>295
いてあげたいけど、どうしようもないね。。ごめん。

いつまでこんな自分続くのかな
もうやだよ
ぐちぐち本当ごめんなさい

>>299
本当に、謝らなくていいよ！
気分転換ができるといいね。

>>287

どうしたらいいんだろう
寝てばかりで全てが怖くてどうしようもない毎日だよ…
何もしたくない

>>302
何もしたくないときは寝てばっかりでいいんだよ。
俺も何も興味でなくて辛かったけど、
最近やっと寝てていいんだって思えるようになったら随分楽になった。

休んでていいのかなぁ…
怖くならない日が来るかなぁ…？

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
殺してしまいたい殺してしまいたい殺してしまいたい殺してしまいたい殺してしまいたい殺してしまいたい殺してしまいたい殺してしまいたい殺してしまいたい
殺してしまいたい殺してしまいたい殺してしまいたい殺してしまいたい殺してしまいたい殺してしまいたい殺してしまいたい

302ﾀﾝ☆
30さんのいう通り今はゆっくりしていーんだよ。302さんは自分では認められないかもしれないけどすごーく頑張ってきたんだから！休んでたらパワーもちょっとづつたまってきて動けるようになるよ。ね(･ω･`)

ありがとう。…はい、少し休んでみます
恐怖なく動けるようになりますように☆
>>305ｻﾝ平気？落ち着いて？

何の為に生きてんだろ。

>>304
怖くならないために休んでるんじゃん？
心配すんな、なるようになるから
とにかく今は羽伸ばしてみ？

>>308
俺と話すために生きてるんだろ
俺がもうちょっと早く起きたらもっといっぱいしゃべれたのにな
ごめんな、今からでもいいかい？

なんなのなんなの！？
あの親は自分のことしか考えてないの？
健康なのに仮病使って仕事もせずに昼間はゴロゴロ夜は読書してる人に何でバイト先で倒れたことのある私が『お前働けよ』って言われないといかんの？
揚げ句、お昼にパン食べようとしたら『ゴロゴロしてるだけの奴が食うな』とか言われた。
アンタ本気で言ってるの？

血液型相性診断の掲示板サイト
正真正銘の血オタが発酵しながら、他の血液型をののしり合ってます。
みなさんは行ったことはありますか？
各血液型に１人はいる粘着荒らしがお楽しみです。

http://www.furby.co.jp/

>>310
もしかしたらそれは自分自身に言い聞かせてたんじゃね？
むしろ、そう思っておこうよ？
がんばってんだから、俺が許す、今日は豪華に食べようぜ？

全てを終わらせてやる。どんな方法でもいい。終わらせてやるよ！！

メロンパン食べてもちつこうよ

>>313
終わらすって死ぬつもり？
もしくはそれ以外に方法があるの？
あるなら教えて。

昨日のセンター試験最悪だた…
歴史は今までで最低の点数。全国最下位だろうなあ…
学校の友達は皆国立大目指してる中、私はﾉｰﾏﾙ私大志望…
ただでさえｳﾞｧｶなのにこんな点、笑われるんだろなあ。明日学校行きたくないよ
私大入試まで10日足らず…模試の判定はE以外でたことない
浪人かな…浪人してもまた同じ一年をすごしてしまいそうだ
お母さんに迷惑かけてるし、ほんと私みたいな奴生きてる意味ないね。とっとと死ねばいいのにね。
のうのうと生きてて申し訳ない。ごめんなさい

>>316
センター受けずに一般入試だけで大学行ってる俺が来ましたよ
今悩んでるのは点数が低かったことが原因だろうけどさ、まぁ過ぎたことはしょうがないよ
私大でしょ？じゃあ今から勉強すれば間に合うじゃんか？
センターのせいにして来年かなって言って勉強しなかったら、それは卑怯だぜ
センター利用じゃなくても一般入試も後期試験もあるでしょ？
今からでいいから、死ぬほどがんばれ　超がんばれ
超応援してるから

もう、いい年したおばちゃんなのに、何も出来ないグズなんだ。
生きたい。死にたい。自分嫌い。親に負担かけて上司に負担かけて
それでも生きてる私は疫病神か。吐き出したい。叫びたい。
さっきだって無意識に対向車に突っ込みかけた。人様に迷惑かけて
どうする。半分ヘラヘラしながらゴメンなさいじゃないだろ。
事故おこしかけてんだぞ。馬鹿じゃないか。涙出る。頭かきむしる。
そんなことして誰かに可哀想って思われたいのか。畜生。
ただの甘ったれのカマッテちゃんじゃないのか。心の病気の仮病でも
してるんじゃないかって思えて友達にも誰にも話せない。
でも限界。分からない。止めたい。ごめんなさい。

>>318
俺の胸を貸してやるから
ここで吐き出していきなよ
限界まできてるなら、ゆっくりして心を元の水準まで戻そうぜ

亀レスすみません
いじめていた張本人は2学期の中盤で先生の力を借りて退学処分になりました。
それもあってか、なかなか人に心を開くっていうか、素で接することができません・・・
昨日今日と全統模試があって、自己採点したんですが、７０／２００もいけなかった。進学校なのにこんな点数とってちゃ・・・ダメだよなぁ。
学校帰った後、即効で腕切りました。今までにないくらい血でましたよ・・・

なんかもう学校なんか行きたくない。でも今を逃したら一生ダメ人間としてしか生きていけない気がする。

死ぬのは怖い
でも生きるのも怖い
生きる恐怖＞死ぬ恐怖
になったらきっとぼくは死ねる

まだかなあ

>>319
ありがとう。涙出てきた。
頑張って頑張って頑張ってそれでもひとつ上にいけなくて。
すごく頑張ってるのは解るし認めるけど努力だけが足りないって
言われて。同い年の人がみんな年相応にスキルも常識もついてってるのに
私だけ未だに小学校の頃から性格変わらないとか、２８にもなって
不思議ちゃん呼ばわりされたりしてるのがなさけなくて。
もう、どうしていいかわからないんだ。悔しいんだ。上司のお姉さん
大好きで尊敬しててその人に負担しかかけてなくてもっと役に立ちたいのに
全然駄目で。きっと毎日ハナタレの馬鹿ガキ相手してる気分なんだろうなと
思うと消えちゃいたくて。悔しい。
ありがとう。聞いてくれて。

>>320
もう障害物は外にないじゃないか
もうあなたはなんでもできる状態まで来てる
あとは自分がどれだけ勉強するかの問題さ
進学校なんて関係ねーよ　テストは運も大事でしょ？
あと、進学校だって結局はただの学校なんだよ
人それぞれで当たり前　そんなに成績を気にするなってば

>>322
死には恐怖しかないけど、生きることには恐怖以外もあるでしょ？
それを探して来い！
探してる間だけでも、恐怖がやわらぐはずだから

>>323
でもね、そこがカワイイって思う人は世の中にいくらでもいるよ
あなたは謙虚だし、なんかかわいい印象をうけるよ
だからね、全部含めてあなたなんだから
それを踏まえて、大好きで尊敬できるってことは、別にあなたに対してそのお姉さんは
冷たいわけじゃないでしょ？
だから、そんなに心配しなくても大丈夫
苦しくなったらいつでもおいで

>324
ありがとう
＞なんでもできる状態
まさにそうなんだが、最近まったく集中できないんだ・・・。勉強にも、趣味だったゲームにもプラモにも。
集中しようとすると、なぜか過去の自分が走馬灯のように出てくるんだ・・・昔の勉強できてた自分が。

もう今は1時間でできる課題でさえ徹夜でやっとやっとできるくらい。鬱病ってこんなにも集中力がなくなるのか？

>>315
さっき興奮してた時は親を殺して自分も死ぬとか考えたけど落ち着いて考えたら馬鹿みたいだから止めました。
次に年金入ったら失踪してみます。

死にたくないけど死にたいよー

>>325
俺は鬱病詳しくないけど・・・
鬱なとき、そっちのほうに気持ちをもってかれちゃうから、本来のほうに
意識がいきにくいんじゃない？
例えば音楽をガンガンにつけて勉強する感じ　みたいなさ？

>>326
どこへ行こうとあなたの好きにするといい
ただ、風邪ひかないようにな

>>327
禁煙してても吸いたいよー　って感じだろうね・・・
死にたい気持ちは置いといて、死にたくない理由をいっぱい考えてみ？

はぁ・・・

>>328
有り難う。考えてみます。

>>330
やぁ

>>328
ありがとうございます。今日やってみます

>>328
ありがとう。

>>324
ホントにありがとう。
色々、自分の中でかんがえてはしまうけど
未だどうにかなる気がしてきた。
もがいてみる。

彼女ってどうやって探すんですか？
男子高卒、男だけの電気の専門学校卒、男だけの職場に就職した弱気な自分はどうすればいいのでしょうか。
ナンパというやつしかないのですか？
合コンなんてとんでもない、怖いし、ものの５分で場の雰囲気に付いて行けないと思う。
ちなみに20代も終わりが近いです…。

くよくよするな、って言うくせに
欠点を指摘し続ける親の存在に疲れた
もう死のうかな

>>334
うん、もがくことが人生じゃない？
もがいて努力してなんとかするんだ　あなたもできるはずだよ
がんばってね

>>335
例えば電車に乗ってて酔っ払いから女の子を守ってその子が彼女になったって話
知ってるかな？
弱気っていうことは、たぶんダマしたり駆け引きに向いてないんだと思う
正しいことしてれば、それがわかる人がおのずと近くにくるんじゃないかなぁ
そんなこと言っといて変な話だけど、男と女の関係なんて無限通りあるじゃん？
いっぱいあるんだから、心配してないでもきっとできるさ

>>336
反対から考えてみればいい
欠点を指摘する　けど　くよくよするな
っていうことは、無視しろっていう結論になるでしょ？
親の話は聞き流そうぜ
むしろ堂々と無視してやろうぜ
なんなら、欠点を指摘するからクヨクヨしちゃうんだって言ってやればいいんじゃないかな？

>>259　カキコ感謝。
輪の中にいても話についていけず、
黙りこくっています。
めったに話さない僕が話したら引きますよね。
まず、何をしたらいい?

自分のことを言うと、
ずいぶん前に話題になった
幼児殺人犯などの高校生時代と同じような感じです。
まじめ気難しい‥‥

>>337
レスありがとう。
オレは29。んでもって年齢＝彼女イナイ暦です。
なんつっても醜形恐怖なんで…見た目普通だとは思うんだけど…
人と接する時にキョドッてしまう。人が視界に入るだけで
もーその人の動きと自分の表情にだけ注意が行っちゃう。

>>340
その時の表情っていうか、顔を感覚を、記憶しておこうぜ？
正直言って俺病気についての知識ないから、ただのアイデアなんだけどさー
んでね、記憶しておいたその顔の感覚ってか表情とか筋肉の感じを、家に帰ってから
鏡の前で何回も試すのさ
それで確認しておくの　で、次はあー自分今あの表情か　って思えるわけじゃん
で、もうちょっと目の力抜いたらまともに戻るかなーとかって考えれるっしょ？
だめかな？

ネットでちょっと荒れたレスされただけで鬱です…
こんな匿名の掲示板で一々変な点を指摘したってしょうがない、勝手に言わせておけばいいと
思っても苛々します…

>>342
俺もそれは全く共感できるよ
でもさ、人間だしそれは誰もが思うことじゃないのかな？って思う
でもいいんだよ、グサっとこようが、次から直していけばいいのさ

>>341
あー。
それはよくやった。
実際はちゃめちゃな時の自分の表情って正確には記憶なんかしてられないから
なるべく表情を記憶して維持してトイレに逃げて鏡を観る訳。
その時に予想通り酷い苦痛の引き攣り表情してる時もあるんだけど、
予想に反してなんてことない普通の表情してるときもある。
今日は普通な気分を維持できてるなーって日に鏡をふと見ると調子わるーい顔してたりすることもある。
なんかね、表情豊かなのかも。ダイレクトに顔に出るの。
自分の現在の表情は結局のところ判らないんです。
でも大体は眉間辺りや目の回りの筋肉が固まるんだよ。
だからここから力抜くようにはしているが…そこにばかり注意が行くようになっちゃう。
醜形・表情恐怖限定にらめっこオフ会があったら参加したいわ…

>>343
ですよね。レスありがとうございます。
後になってみると、なんであんな馬鹿馬鹿しいことに時間費やしたんだろう、
テレビでも見てたほうがマシだったと思うんですが、でもその場では中々止められないですよね…
放っておいて何か楽しいことでもしたほうが絶対いいのに苛々です。

リアル・その他何か熱中することがないと、つまらない事にこだわってしまって
無駄に時間過ごしちゃってさらに鬱という悪循環です。

就職決まったのに試験に落ちたら留年です・・・。
怖くて毎日眠れません。寝ようとすると無言のプレッシャーが
来て留年が夢に出てきて・・・体重が異様に減りました。

この試験難しいなんて言葉にすら神経過敏になってます。

>>339
どういう話についていけないのか
どんな話ならついていけるのか言ってくれ

ｸﾗｽの2割くらいはお喋り出来る友達がいるけどあとの8割くらいが毎日といっていいほど悪口言ってくるからｲﾔだ。
それにあとの2割の子も色々と迷惑かけすぎてるから離れていきそうでｲﾔだ。
どうやったらもっとしっかりした人間になれるんだろ？8割くらいの子に悪口言われてるのは自分がしっかりしてないからなんだな…。

>>344
うーん、にらめっこってのもあんまよくないんじゃない？
いっそ、顔をウニーーーーーって横に引き伸ばさない？
眉間のしわとかあると、あんまり良く見られないっしょ？
顔をリラックスしようぜ

>>345
まぁ、楽しいことが一番だよね
常に楽しいことを最優先するクセがついてれば、何も悩まないですむのかもねー

>>346
就職決まった人を無理に落とすことはないと思うよ
そんなに考えすぎないでいいじゃん
枕の下に合格って書いた紙おいて寝てみ？

しばらく落ち着いていたのにまた鬱状態になってきてしまった。
何をしていいのか分からない。寝るのも何となく虚しくて嫌だし
虚しい。
何で皆毎日ちゃんとやっていけてるんだろう。
ちゃんと仕事探して毎日いって、ちゃんと楽しむこともできるんだろう
私が根性なしなだけなんだろうか。
でも遊び呆けてるから仕事してないわけじゃないんだよね…

きちんとした交友関係を築いてこれなかったというのもあるけど、
でも恐らく、友達が山のようにいても今と同じように悩んでいたと思うのも確か

普段は特に集団で行動したいという強い欲求はない
世の中が友達・恋人いないと虚しい・寂しい・おかしいという風潮だから辛いというのもあるんだと思う
今から老後孤独だろうなということまで考えてしまう。
そんなこと考えたってどうなるか分からないし虚しいだけなのに

>>348
イチローだって大得意のバッティングで6割5分もミスしてるけど、
彼は凄いバッターだ！ってイメージあるでしょ？
結局割合なんてただの数字でしかないですよ。

＞自分がしっかりしてないからなんだな
そりゃあ違います。悪口を言う人は何にだって悪口を言います。
天気が悪いと愚痴り飯がまずいと愚痴り。悪いことを言うのが好きなんです。
気にするだけｿﾝｿﾝｿｿﾝｿﾝです。

>>349
あんまり必死にならずにさりげなく就職決まってるので・・・
みたいな言い方を出来るかなぁ・・・・。
ＡＤＨＤの悪いところが出まくりだ・・・。

試験嫌だけど実家戻るのはもっと嫌。
文系なんてどうせ法学部や教育学部以外じゃ、自分の学部で勉強したことに繋がってる仕事なんてないけどさ。
でも、大学中退で専門入り直すのはもっと嫌だ。
大卒で就職じゃなきゃ嫌だ。
本当は転学したいけど今からじゃ遅いかな……
新潟からじゃ阪大とかは無理だよな……
今からだと三年次編入だろうけど無理だよな…下に二人もいるのに。

なんでこんなんなっちゃったんだろ。
人見知りは全然直らないしだんだん勉強が嫌いになるし阪府受かってたら福井から大阪に出れたのに落ちたし。
現役で国公立って約束は守れたけど新潟だしメンヘラになるし。
迷惑かけて心配させるばかりだし、年とるほどわがままになってるし、いい年してやたら独占欲強いし。



西新潟で炭と七輪売ってるとこ、だれか知らない？

32条と45条を利用している完璧なメンヘル無職なのに屠殺処分されそうな馬を引き取ってしまった。
家族は馬の安楽死を進める。私に経済能力さえあれば助けてあげる事が出来るのに。

何をしても満たされない…

>>353
完璧を求めすぎなんじゃない？
完璧になれないから死ぬなんて疲れるでしょ
妥協することをすすめるよ　すべて完璧な必要なんてどっこにもねーよ

>>354
馬！？
どうしても言いたくなった
引き取ってくれてありがとう　って
あなたが引き取ってあげたことで、馬はきっと喜んでる
とにかく優しくしてあげてほしい　なにかの縁だと思うから

>>355
何をしても？
まだやってないことはあるんじゃないだろうか
今までやってないことをしてみなよ

>>356
話を聞いてくれて有難う御座います。私が以前勤めていた乗馬クラブが閉鎖した為に馬が処分されてしまって。
私に１番懐いていた18歳の牡馬だけ引き取りました。知り合いの牧場に月３万円で預けています。
私が病気じゃなくて働けたら馬も家族も不幸にならなかったのに。本当に私って疫病神ですね。

借金２００万ある。
躁鬱暦１０年。
自殺未遂３回。
外で働けない。
実家には帰りたくない。
もう人生に疲れた。
死んで楽になりたい。

>>357
たしかにお金がかかるかもしれないけど、それ以上に幸せもあるでしょ？
お金で買えない価値っていうのかなぁ　実際はお金かかってるけどさ
もうその馬さん１８歳なんだね　その子、愛されてて本当に幸せだろうね

>>358
２００万かー　何でできた借金かな？よかったら聞かせてくれないか
もしその借金が返せたら、やっぱり今後の考えかわるよね？
一緒に考えるから、ちょっと話きかせてよ

お母さんが怖い。お母さんと二人暮しなんだけど、昔から怒られるのが苦手だった。
お父さんと離婚したから。お父さんも恐かった。
最近、お母さんに殺される夢をみる。
通信高校生だから友達もいない。いじめを受けてたから居ても心を開けない。
完全に一人だ。流氷の上に取り残されたような。
死にたい。誰か助けてください。殺してやる。周りの人間全てが憎い。

>>361助けたいけど殺されたくない…

冷たい声が聞こえる。
広い流氷の上。遠くに氷山が見える。暗い空。凍てつく風。氷の間に見える黒い海水。
叫び声なのか、風の音なのか。地の底から聞こえてくるような冷たい声。
ただ、ただ、絶望。

>>363
俺はいじめないから
通信なら、普段は何してる？まぁ、まったり話そうぜ

>>364
朝は新聞配達してます。
夕方はだらだらパソコンやったりしてます。
暇になるとだらだら外歩いたりしています。

>>363自分に酔ってませんか？良く言うと、悲劇のヒロイン？
あなたは友達を作れないんじゃない。出来ないんだ。
自分の事しか見えてない。たぶん君は気付いてないだろうけど…
その文面とか、考え方とか、今見ただけじゃこんな感想しか言えないけど、俺は荒らしじゃないから。
今の状況を改善したいと思わないなら…優しい人の意見だけ聞いて俺のレスはスルーしてくれてかまわない。

もっと自分を第三者の目で見てみるといいよ。
こんな言い方しかできなくてごめんな。

>>365
おお、早寝早起きかな？
その上歩きに行ったりめちゃ健康的じゃん
なにかスポーツとかどうよ？

>>359
その通りなんです。
彼が屠殺場で食肉処分されるかもしれないと聞いてからずっと寝てばかりだった私があちこちに電話をして問い合わせたり仕事を探したり。
生き甲斐と言うか私が何とかしなければと考えるようになって。
今は働けないけど徐々にリハビリをして将来的に短期のバイトをしようと思っています。
その間は何とか家族を説得していきたいと思います。

何ヶ月も前から、今まで出来ていた事(部活、毎朝早起き、勉強)が出来なくなった。
「疲れてるのかなー」とか「季節の変わり目」「生理」とか思い込ませてた。
部活の後輩の目や大事な大会とかあったから、深く悩んではいられなかった。
最近、友人Ａが突然、鬱病で学校に来なくなった。
ただでさえストレスの溜まっていたのに、余計に負担がかかった。
「私のせいじゃないか？どうして気がつかなかった…」
後頭部の重い頭痛、倦怠感、無気力が酷くなった。
友人のこともあって、鬱病について調べてみた。
鬱病チェックなんてものをいくつも、片っ端からしてみた。10個ほど。
ほとんど全部「鬱病の可能性が高いです。医師に(略)」だった。
それが１週間前。病院にはまだ行っていない、いや、行けない…
私は両親はあまり信用していない。言っても信じてくれないだろう。
仮に信じても、今よりも冷たくあしらわれるに違いない。
上とは別の友人は、Ａのことで頭がいっぱいだから、これ以上心配かけられない。
というより、信じてくれるかどうかが怖い。
そもそも友人なのかどうかすら、最近はわからなくなった。
唯一よく私の悩みを聞いてくれる私の一番大事な友達は、受験生だから…。

家にいても、母と祖母の不仲に悩まされ、母の馬鹿発言にイライラさせられる。
学校にいても、授業は頭に入らない、したくもない部活をしている。
明日も学校と部活。営業スマイルの限界を感じる。
これからどうしよう。どこへ行こう。

まぁ私は、登校しなくなったＡよりは明らかに軽症で、
きっと、このスレにいる人よりはずっと幸せな生活なのかもしれない。
学校に行く気はかろうじてあるし、大学に行きたい。
部活での目標もちゃんとある。友人も…１人くらいはいるよ。
私を応援してくれる人がいるから、期待を裏切るわけにはいかない。
（っつっても、今は勉強も部活も出来る心じゃないが……）

ただ、知り合いの誰にも私の話はできないからここに書き込んだだけです。

私にもみなさんにも、どうか幸せが訪れますように。

>>366-387さんのいうことも一理あるかもしれないけど、

>>363さんの書き込み時の精神状態がたまたま詩的な感じだっただけかもしれないですし
ただ殺す云々でてきてしまうのは自分でも辛いし見てるほうも辛いから、一度どこかに相談したほうがいいと思います
感情の表現の仕方はそれぞれ個人差があると思うけど、周りを傷つけることは結局自分も傷つけることになると思います…

>>370-371
何か言ってあげたいがなんとも言いようがない・・・
それにしても君は頭が良さそうだね。

親に
「あんた、髪少なくなったね」といわれました。
･･･それは、つまり禿げてると言いたいんですか。
確かに、ここ最近抜け毛が異様なほど多いから否定できんけども。

怖い、怖い怖い怖い
人と話すのが怖い、人に見られるのが怖い
今度ゼミの論文旅行があるんだけど特に仲良くもない人達と２泊もできない
キャンセルするつもりだけど、そしたら多分その旅行中に行われる各自のプレゼンを
私だけ後々の授業でやらされるんだろうな
そのプレゼンで失敗するのが怖い、みんなの冷めた反応が怖すぎる
前なんて私のプレゼンの後だけシーンとなって、意見を述べてくれる人なんていなかった
怖い怖いどうしてこんなつまらないことで死にたいと思わないといけないの

>>375
人はどうでも良い事はさっさと忘れるようにできてる
1週間も経てば忘れるよ。その場の苦痛はあるかもしれんが
そこまで悩んでるならやめればいいと思うけど
ゼミが何を指すかわからんけど。学校内の強制か塾内のゼミの事か

新しいことはいろいろ始めようと思ってるんですが
なんだかダラダラしちゃったり、先にしなければならないことがあって
できないんです。
頑張りが足りないだけなんですが…

それ以上になんかやる気がでないというか、
達成感と一緒に虚無感もありというか、
うまく言えないんですけど…
楽しいor達成感がある≠満たされるみたいな

昔から割と人生における恋愛の重要度が高い奴で、
好きな人がいないときには恋がしたくてたまらなくて
なんだかエネルギーの向かう先がなくて無気力で、
片思い中はそのことばかりで他のことが手につかなくて
実際付き合いだすと今度はデートとか会ったりすることばかりが
楽しみになって、それ以外の時間はないがしろだったり
しばらく会えない状態になると無気力になったり。
そんな感じなんです。

恋愛以外に楽しいことがまったくないわけではないんですが、
ふとするとすぐに「好きな人とずっと一緒にいたい。そのまま堕ちて朽ち果てたい」みたいな願望が出てくるんです。

ごめんなさい、文章力ないのでどうしても本当に思っていることとずれた説明になってしまいます。

デパス効いてきたので寝落ちするかもしれません。
明日ちゃんと学校行けて少しでも前向きになれればいいなぁ

アンカーつけわすれたorz
>>365さんへの返事です

また間違えた(´；ω；｀)
>>356さんです。
スレ汚してごめんなさい

>>376
レスありがとう…
大学内で、書類面接やグループ面接までしてやっと受かったゼミなんです
私は自分の失態をそれこそ何ヶ月も覚えていて、しかも鬱の周期がくる度に
しつこく思い出してしまうんです
バカな性格だと思うんですが、もうこれ以上嫌な記憶が増えるのは耐えられない

>>380
ちょっと説明足らずだった。他の人はいつまでも覚えてないって事ね
俺も昔の嫌な事を思い出して苦しくなる事は良くある
もう完璧に済んでる事なのに。暇だと考えちゃうからね

どうしよう
話したいけど、言葉が出てこない
不満やｸﾞﾁは出てくるくせに、会話できない
いやだよ。こわい

携帯からお邪魔します。ちょっと聞いてください。
私は友達らしい友達が居ません。無職で、外出も苦手でほとんど家に居ます。
ある日、昔の(ちょうど私が人生の中で一番元気だった頃の)同級生からメールが来るようになり、何度かメールをしているうちに食事等に誘われるようになりました。
ところが、今の私は昔とは変わってしまっていて、外食は出来ないし、正直人に会うのも怖いのです。
それに気分の変化も激しくて、約束をした日にちゃんと行けるか等色々考えると不安で怖くて震えが止まらなくなります。
つづく

つづきです。

それで一度、急用ができたらと云い断ったのですが、毎回そのテで断るのも厳しくなってきています。
深い仲でもないので、自分のこの現状を話すのも躊躇われ、どうしたら良いか悩んでいます。

長文乱文ですみません。

>>373
どうも聞いてくれてありがとうございます。
頭が良さそうですか？…兄姉はかなり良いですけどね。両親も。いとこも。
私は校内順位では真ん中くらいですが、家族から見たら悪い方です。
そのせいで両親の私への態度が兄姉より冷たいんじゃないかと思ったり…。

頑張って学校いって、部活したら通常の３倍疲れたorz
しかも去年からほとんど練習についていけてない。以前と比較して異常なのは明白。
「誰か気づいてくれ、ていうか気づいてるだろ」と思ったけれど、
私から「辛い」とか弱音をはかないで、悩みを打ち明けようとしないでいる限りは、
「最近どうかした？」なんて聞いてくる人はいないんだろうな。
独りでいることが多いくせに、かまって欲しいんだろうな。馬鹿みたい。

もう何をしても何も感じない
しなきゃいけないことができない
死にたい氏に対し似たい誰か殺して殺して殺して殺して殺して頃知れ殺して殺して殺してえ

>>382
嫌だと思う事を箇条書きしたらどうかな
>>384
俺も数年前と今じゃ・・・・って感じ昔の知り合いに見られたら笑われるかも
でもこれはチャンスかもしれない。誰かが声を掛けてくれるのは
引きこもってるとまず無いじゃない？
誰からも相手にされなくなる前に・・・後は君の気持ちじゃない？
理由をつけて2〜3時間だけとか
>>385
頭がよさそうって言ったのは勉強ができるとかの意味じゃないよ
周りが良く見えてる人だなって意味
悩みを言える人は居ないの？病気の事は伏せて辛い事を伝えるのは
どうだろう？病院に行ってないみたいだけど別の病院に行くふりすれば
どうかな？領収書見せろと言われたらばれちゃうけど
すまん。ありきたりの事しか言えんくて

>>386
辛い事はなんでもここで言ってね

>>388
なにも感じなくて、なにも考えられなくて、なにも憶えてなくて
いつの間にか1日が終わっていて
もう何をどうしたらいいのかわからないんです
死にたい

初めて書かせてもらいます。ウツが１番ひどい時に大きな決断をしてしまって後悔していてその事が頭から離れず、このままずっと生きていくの？と考えると辛いです。記憶を無くしてしまいたいです。

辛いよー
自分が情けなくて涙が止まらない
助けて

>>391
どうしたの？？
よかったらゆっくりはなして！！

もう死のうかな
でも死ぬの怖い…
出来ればもう少し生きて、綺麗なもの見たり色々な場所に行ったりしたい
けど、最低だ私…親になんでこんな迷惑掛けちゃったの？
自分が本当に情けないよ…
今日のテストが駄目で、多分留年なんです
上もだぶってるから私だけはって思ってたのに
嫌な気持ちで…どうしたらいいだろう
誰か教えて…

>>393
先生と学校にもよるけど、留年なんて回避する方法はあるよ。
ゼミの先生に泣きつくとかやってみれば？？
もしかしたら、どうにかなるかもよ。

すごく気分が↓↓↓です。薬とか飲んだ方が楽になりますか

>394
ゼミには入って無いんです
ぼっちだし、もう死にたい
もう駄目

>>395
病院に行ってみれば？？
>>396
とりあえず、担当の先生に、掛け合ってみるのがいいとおもうよ。
もし、それでもだめだったら、
一年浪人したとおもって、来年こそ一生懸命やってみるってのは？？
就職はきまってるの？

好きな人に彼女いるかも…。ちょっと前の事らしいけど…ショックだ…

>>397
今二年なんです
すでに浪人させてもらってるので、すごく罪悪感があります
学校に行けなくなった時期があって、それをずっと後悔し続けてる
馬鹿みたいだ

月曜日、コンビニの研修に行ってきました。
でも全然覚えられないし
レジなんか失敗ばっかりで一日目にして
辞めたいと思ってしまいます。
どうすればいいでしょうか。
次行くのが怖いです…

今から面接に出動です。
もう手のひらに汗かいて、パニック起しかけてます。
誰か声かけてくれませんか…

人間は失敗してでかくなる。

>>401
落ち着いていこう〜(･ω･`)大丈夫だよ(´･ω･`)

ありがとう。ちょっと深呼吸してみます。

呼吸苦しくなったり胸が痞える感じがする。
寂しくてたまらないのに人に会いたくはない。
外に出たら「明るくて元気な」「いい人」でいないといけないし、
でも今は感情的になりそうで人に気を遣う余裕なんてない。
仕事いかなきゃ、迷惑かかるし、お金もないのに・・・
そう思うほど何もしたくないし、無理に動くと体調を崩す。

誰でも多少は「なにもしたくない」って思うはずだから
自分は甘えてるんだと思う。昨日まで食欲もあったし。

昨夜ひどい過呼吸になった。苦しくて、でもハードな仕事で疲れて
ストレスたまりまくってる夫を起こしたくないと思った。
ペーパーバックで何とかおさまり、トイレに起きた夫に「また過呼吸なった」
って言うと、もう私の過呼吸に慣れてる夫は「そう、だらけ過ぎだからじゃない？
筋肉が弛緩してんだよ。どうでもいいけどエアコンつけっぱなしだぞ」と言った。

夫は決して冷たい人間ではないし、ＤＶもない、とてもよくできた人だと思う。
でも苦しい時に心配してもらえないって辛かった。

頭が真っ白になって気がついたら携帯の充電コードで吊ってた。
でも死ねなかったみたい。・・・・・・また仕事いかなきゃ。

心配されるとﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞって言っちゃう。
心配されないと辛くなる。わがままだなぁ私・・・・・

すみません、こんなこと喋れる相手いないのでここに書かせてもらいました。

なんかわかる…
読んでて私も切なくなった。
解決法とか、いいアドバイスはできないけど…
共感ならできるかも。あなたが怠け者なら私もそうだよ。
私も自分を責めちゃう。責めるくせに甘えてしまう…。

自分がこうなると思わなかった。幼稚園で働いて抑鬱になって
結局辞めさせられて、子どもたちと二度と会えなくなって
悲しかった。それから療養していく中で（彼と同棲中）、家事を
大分できるようになり好きになって結構いい感じになっていた。
でも車で独り買い物で運転してるとき、幼稚園から帰宅する子ども
たちや幼稚園バスにいる子どもを見ると凄く凄く虚しく感じる。
本当はやりたかったんだよ、最後まで仕事やりたかったんだよ。
一体今何してるんだろう、毎日低価格なお野菜見つけたり、洗剤
買ったりしてい節約しながら切り盛りして、通院して、ジムに通って
体力作りしてる毎日。。。私何してるんだろう。
社会復帰するためにバイト探して始めても３日目でアウトだった。
駅地下のパン屋さんで働いたけど、人の多さとスピードの早さに
ついていけなくて息苦しかった、心臓が痛かった。
自宅に帰宅したら、精神的苦痛に襲われて暴れる次第。結局自分から
電話して辞めた。こんな情けない自分、結局薬が減薬されてる途中
だったのに一気に振り戻し。
保育士の資格の勉強してたけど、それも途中で断念。モチベーション
がどんどん下がって意欲低下。

他の友だちや同類は、幼稚園で働いたり、仕事したりしてる。
なのに、自分は心が病んでしまって、ただ甘えてるのか、社会のゴミ
と化してる感じに襲われる。病院で薬貰って普通の生活送ることで
精一杯。社会に入ると、精神的に悪化。
今どうしたらいいんだろう。
凄く焦ってる。今年２５才。今さら、幼稚園で働くとなっても
就職する意欲すらもない。

消えたい、そのうち包丁でお腹刺してしまいたい衝動に犯される。
あぁ。。。。。

すいません、チラシ裏状態になってしまって。

私は26歳無職。あなたと同じく同棲中です。
私は病院に行った事がありません。薬も飲んでいません。なので自分が病気なのかはわかりません。
でもこの板に来て、思いあたる点、多々あります。
病気についての詳しい事はわからないけど、人間として、私もあなたと同じ状況になったら、あなた以上に思い詰めてしまうと思う。
それ以前に、あなたのようになりたい夢や、やりたい仕事すら見つけられずにただ生きています。
そう…ただ生きてるだけ。
彼にも迷惑ばかりかけてる。わかってるのに離れたくない。その為にも働いて力になりたい。でも今日も何もせずに終わろうとしています…
結局甘えてるんです。でも離れたくない。死にたくない。
気持ちと行動の矛盾が苦しいです。

私は19女です。
せっかく理解ある彼氏がいるのにも関わらず
お金ほしさに援交してしまいました。
こんなの言えないよ、誰か叱って。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･。

やっぱ吊ってきます・・・∧‖∧

>>410-411
行為そのものは最低最悪としか言えない…金が欲しいなら
普通のバイトをすればいいのに。そんな状態で彼氏に顔を会わせられるの？
そんなでは将来心の底から幸せになることはできないよ。
吊ることはないけど、せめて深く反省してほしい。

>>410
叱る。

彼氏のキモチをどれだけ踏みにじってしまってるのか分かってるのか！
いっぺん死んだつもりで猛省しなさい！

んでもういっぺん生まれ変わったつもりで、今度は彼氏さん悲しませないように
生きていきなさい。理解はお金じゃ買えないんだから。

出社拒否三日目…明日は何が何でも行かなきゃ…
あぁ…胃が痛いよ…

出社拒否三日目…明日は何が何でも行かなきゃ…
あぁ…胃が痛いよ…

あ…連続ｶｷｺすみません

何もかもが、もう「限界」です！誰も信じられない…何も出来ない毎日。
一番「確実で怖くない史に方」教えて下さい!!!!

☆１さん乙です♪
スレ汚し、すみません…

>>416
おなかは大丈夫？？？
>>417
老衰をおすすめするよ。
眠ったまま死ねるみたいだよ。

ＯＤしたから爆睡するぞい！(^o^)／
☆お休みい☆

飲酒してアホな書き込み、失礼をば！!！

>>419-420
おやすみ

パラサイトなヒッキーでいられる椰子らが、羨ましい…W
働かなきゃ生きて逝けない、漏れもいるんだぞ！(`ヘ´)

基地がいで御免なさい…
今度こそ、お休みなさいでつZZzz。。..

>>422-423
あはっｗおやすみなさい

>>422
禿同

また彼と会えない日が続く……。捨てられたら、飽きられたらどうしよう、そればっかり頭に浮かぶ。
もう嫌だ。寂しい。

>>425
人にもよるけど、信頼が大切だよ！
ひどいこというようだけど、捨てるくらいのひとだったら
やめておいたほうがいいかもょ

自分が興味ないタイプの人にばかり好かれてしまいます
ありがたいことだとはおもうんですが
その人に全く興味もなく話もつまらなく
でも無視したり避けたりするのはかわいそうで自分を犠牲にして話を合わせています

どうして興味のない人ばかり寄ってくるのでしょうか
自分がそういう人をひきつけるオーラをだしてるのか呪われているんでしょうか
すごくつらいです
好かれるだけマシなのかも知れないですが落ち込みます

>>427
人に好かれるオーラをもっているんだね。それはとってもいいことだね。
けど、自分を犠牲にしているのか…。
ほかに意中の異性がいるってオーラをだしてみたらいかが？？

TEMEERA 090AHOKAGE 2442AGETA 1929AAADE

>>429
電話しろってこと？？どうしたの？

あごめんなさい
恋の話ではなく人全般です
それからむしろ基本的には人とかかわることが苦手で
友達といえるひともいません

そんな私に興味をもってくれるひとがたまにいるのですが
みんな自分には興味のないタイプなんです
言葉は悪いですが
だからもうじぶんはこういう人たちと同類なんだ
神様が似た物同士かたまってろと言っている気がして
絶望を感じます
人と深くかかわりたくない

>>431
どんな人に興味があるの？？
mixiとかやって、コミュニティとかにはいってみるのもいいんでない？

夜になると発狂しそうになるのだが、助けてくれ

>>433
ちょっと落ち着いてみよう。
どうしたの？夜だと寂しくて発狂しそうになるの？

忘れられてゆく
家族に忘れられてゆく
忘れられてゆく
社会に忘れられてゆく
敵も居ない味方も居ない
私と云うモノが忘れられてゆく
ここにいる、ここにいる
私は確かにここにいる
誰も見ない私を見ない
叫んでるのに求めているのに
忘れてゆく
私が忘れてゆく
家族を社会を物質すらを
消えてゆく
すべての意味が消えてゆく
私と云う存在が
消えてゆく
消えてゆく
それでもあなたたちは笑うのだ
悲しむのだ
喜ぶのだ
私はここに居たのに
しかし最初から居ないのだ
忘れてゆくから
消えてしまったから

ミクシはちょっと興味ありますね
やっぱり自分から積極的になるのは大事ですよね

具体的に好きな人はないですが
はなしていて嫌じゃない人にであえればとおもいます

>>434 なんか眠れなくて、寂しいというか苦しいというか、つらくなる。

>>436
しょうかいしよっか？？あんまりやってないんだけどねぇ。
また、探せば紹介してくれる人はいっぱいいるよ！

>>437
そうかそうか。少しはおちついた？？
大丈夫だから、体冷やさないようにあたためてね

……。
本気で「死にたい」って思うことって、こういう事なんだな…と思ったよ。ハハハ。

>>438 俺一人なんだ。一番大好きな人も、俺のこと一番大好きじゃないんだよ。

>>439
どうした！！なにがあったの？よかったら話して

>>440
大好きな人が、自分のことが一番ってことは、あることもあるし、無いときもあるし…。
それはなんとも言えないけど、
あなたはその場所には一人かもしれないけど、
一人ってことはないよ。
こうやってつながってるじゃないか

なんか何もかもつまんない。
職場もつまんない。仕事もつまんない。一日誰とも話さない。
職場の人は私以外は二人、男。二人とも無口でエロ。なので話が合わない。
テレビとか映画とか、自分の人生に直接関係ないものに興味をそそげない。
ドラマをビデオに撮ってる人とか、ジャニーズのコンサート行ってる人とか、
キャバクラにはまってる人とか、酒が大好きな人とか、全く理解できない。
どうしてそんなに情熱がそそげるのか解らない。
そんな私は何をしたらいいのかわからずに途方にくれてます。
助けてください。

>>441 ありがとう

私、年上の友達がいるんだけど、その人の親が10月に死んで、それ以来音信不通だった
んで、つい昨日、そいつを知っている別の友達に聞いてみた所分かったんだが
親の借金を背負ってしまって、相当金銭的に逼迫しているんだ…

私も学生の身だから何もしてやれない…

それだけじゃない
先週だけど、ふられた
相手は、何度も自殺未遂を繰り返し、閉鎖病棟に入った事もある人
その人を恨んではいない。怒ってもいない。
ただ自分が情けない。自分をどうしていいのか分からない

>>442
なにかに興味をもって、その興味を持っている人達と、いろいろと価値を共有してみてはいかが？

>>445
何にも興味もてないんだ･･･。
しかも人間不信。
都合のいいときだけそばに寄ってきて、不用になったら去ってくって人とか、
自分の意見ばっかりな人とか･･･。
なんか自分に隙があるのかもな。だから都合よくつけこまれるのかな。

じゃ、音楽を聴くこととかある？映画みることとか。
身近なちょっとした興味あることがあればいいんだけど…。
運動とかしてなかった？

それ明らかに環境が悪い 自分と関係ないものに興味を持てなくても楽しくやってる人間はいっぱいいるよ あなたの性格人格に特に問題もなさそうなのに ので原因はあなたじゃなさそう だからどうすればいいって聞かれたらわかんないけどさ…

>>447
音楽は興味なくて･･･。映画も前は少し見に行ってたけど、今は
興味ありません。
職場の上司がWinnyで映画おとして見てるらしく、映画館に行って
お金払って見ることを遠まわしに馬鹿にされてから、
なんとなく足が遠のきました。ビデオも見なくなりました。
運動は前にテニスとかジムに行ってましたが、運動している最中に
特に原因はないのですが、「面白くない、何やってんだ自分」って
思ってしまって辞めました。
他には色々かじりました。陶芸、ヨガ、ペン字、ボクササイズ、油絵。
どれもなんだか面白みが感じられす、辞めました。
>>448
楽しそうな人たちがうらやましいです。

つまらない人間の話にアドバイスしてくれてありがとう。

>>449
その上司の方が問題がある気がするけど…。
じゃあ、好きな人とどっかに出かけられるといいね。

テニスは昔やってましたが、苦手だったので好きではないです・・・

今頃になってつらい。母と喜びも悲しみも一緒に感じて生活してたのに神様ってのは残酷で唯一の存在を奪ってしまった。
あれから10年、前半は実感が無くてがむしゃらに頑張った。全部笑顔できりぬけた。
後半は滑り落ちた…昔は嫌いだった父も恨んではいない。ただ自分が憎くて情けなくて
でも約束だから死ぬことはできない。生きなきゃならないんだ
吐き出す場所をありがとう　昔なら友達の相談とかのるのが幸せだったのにな…
今は２ちゃんで書き込むようなやつになってしまったよ

約半年ぶりのリスカは痛かった。
でも心の痛みよりはマシ。
まずは２個所。

ここにいる人たちに比べてよっぽど恵まれてるのに
自分は何をやってるんだろう…

せめてちゃんと早寝早起きすれば少しは気持ちもマシになりそうなのに…
ついつい夜深しして翌日起きるのがだるくて
夕方まで寝てるからまた夜眠れなくて…
今日は早く寝ようとデパス飲んで布団入ったけど眠れない…
ついつい携帯いじるから余計眠れない…
悪循環。

仕事行かなきゃ、でも息が苦しい。
手足が痺れる。もう嫌だ・・・・・

今からカウンセラーの人が家に来る。
やっぱり不安…。
精神的に不安定な時にメールで失礼なこと言いまくっちゃったからなぁ。
ちゃんと話せるだろうか。

>>425
禿げ同!!!
自分も寂しくて寂しくて堪らないのに、この気持ちをぶつけられる椰子が居ない…(-_-#)

>>454
苦痛に思う理由があるんですね。
良ければ話してみてください。
あまり辛いようでしたら、連絡を入れて休んでしまわれては？

>>455
とりあえず話したいことを箇条書き程度でいいからメモしてみては？
ちゃんと話せなくても、それは今のあなたの状態として
カウンセラーさんは受け止めてくれると思いますよ。

今できる、今できた分だけ自分で自分を褒めればいいと思います。
それができないなら私が褒めますから。
今できない、できなかったことは責める必要はないんですよ。

>>453
私の辛さも、453さんの辛さも、比べることはできないと思います。
だからそうやって自分を責めないでください。
似たようなことを漏らしたときに、友人がくれた言葉を

つ「他人と比べてどうこうよりも、今あなたが辛ければそれは辛いことなんです。」

そんなに一気に高いハードルを設定することはないんじゃないですか？
まずは夜携帯を手元から離しておく、別に早く眠れなくてもいいからそこを目標にする…とか。

>>452
痛いよ。でもすっきりしたんですね？
気分が少しでも軽くなったら、次は何か別の発散方法を見つけてみては？

悪いことがあったとき、自分への戒めとしてリスカしているんだが、跡が３日で消える。やっぱりカッターじゃ傷が浅いのか？
だったら包丁とかでやったほうが深く切れるんだろうな。

小さい頃から、全然努力した事が無い子供でした。
でも、夢だけはでかいです。
強制的に努力しようと、ある学校に入ったんですが
鬱病になって、結局退学しました。
努力とは、忍耐力、精神力、持続力などが必要だと思うのですが
どうすれば、それらを鍛える事が出来るでしょうか？
いちよ、学校だけは卒業したので
出来るだけ楽な職種について、貧乏生活でもいいかと
思ってたのですが、厄介な事に僕には大きな夢があるのです。
それには多大な努力が必要です。
同じ様な方もいるでしょうし、克服された方のアドバイスも聞きたいです。
よろしくお願いします。

しー俺たちはいつでーもこの町にあこがれーて

>>459
その気持ちだけで、十分戒めじゃないか？俺はそう考えるよ

>>460
夢を持つのはいいことだけど、今のあなたは夢に対して申し訳ないことしてない？
そんな大きい夢あるのに努力できないってことは、夢を軽く見てるんじゃないかな
夢があるか　っていいわけじゃないでしょ
夢絶対実現してやるばかやろう　って気合が必要になってくるじゃんね？
まずは、もっと具体的にその夢の内容を考えなよ
そこから始めれば、自分に何が必要かわって、その何かができるようになるはずだよ

就職できそうにない。働かないでいきていけるほど裕福でもない。
特殊な才能もない。人生が分からない。頭が壊れそう。
いっそ壊れてしまえば楽なのかなと思う。
助けてほしい。自分で切り開かないといけないのは分かってる。
だけど、もう無理。壊れそう。

>>463
就職にこだわることないじゃない
楽天的に考えようよ？
フリーターだって、別に生きていける
生きていれば何か楽しいことがあったりする
それを経験するために俺は生きてるよ

>>463
壊すのは簡単だけど、作るのには時間がかかる積み木と同じ
少し回り道になるかもしれないけど、もうすこしだけ頑張ってみようよ

>>459
剃刀が一番切れるよ。

ある掲示板でメル友募集をしました

PCでのメール交換が好きで、携帯メールは好きじゃないけど、
携帯アドから切羽詰まった内容だったので、PCから携帯へメールしました
そしたらチャットのようにすぐ返信がきて、
かわいそうなので話を聞いてあげてたんですが、
メンヘルなので疲れたし、携帯でのメールは好きじゃないと伝えました

でもその後も返信してないのに、何通もメールが届いて･･･
何度も携帯とのメールはイヤだと言ったんですが･･･

迷惑なので、メールはPCからだったらいいけど、もう携帯からはメールしないで下さいと伝えました
そしたら、自己中だと言われました･･･orz

真剣に話を聞いて返信してたのに、こんな事を言われるとは･･･
向こうの方が自己中だと思うんですが、、、
さっきからずっとイライラして頭が痛いです

>>467
相手の人はきっと自分の事で一杯一杯で余裕がなかったんだよ。
あなたは自己中じゃないよ、優しくて礼儀正しい。
酷い目にあったね、眠れないかもしれないけれどゆっくり休んでね。

>>467
ご気分の方はいかがでしょうか？
胸中お察し致します。確かに相手方に問題があるようですね；；
メンヘルを黙認できる領域を越えているのなら、刺激しないように
関係を切るのが、貴方のためにも良いのかもしれませんね…

ｐｃのタイプに慣れると携帯で打つの面倒で仕方ないと言うのは分かる

昔は元気だったのに、去年は大丈夫だったのに
元恋人と別れてから、1年振りに鬱が再発した。
しかも鬱とボダが原因で振られてもう頭の中ごっちゃごちゃ。
付き合ってる時はちゃんと学校も頑張れた。
別れてから夏休みに入ってすぐ引き篭もり。
その後はぐだぐだ。もう卒業出来るかもわかんない。

ちゃんと現在は新しい恋人も出来て、メンヘルな私の為に寂しくならないようにって、同棲してくれることになった。
少しは気分も浮上してる気がする。なのに
今高校生で、皆進路がちゃんと決まって。
なのに自分は卒業出来るかもあやふや。NEETの可能性大。
彼がいるんだから、頑張らなきゃ。フリーターでも何でもバイトでもしないと。
でも頑張りたいって思っても、全然がんばれない。やる気がないだけなのかなって余計落ち込む。

もうやだよ…(´･ω･`)長文ごめんなさい。

>>471
やる気がでてくるのを待つしかないかもね
俺は半引きになってやる気を取り戻すのに3年かかったよ
今すこしづつ回復してきた
でもこれじゃあ人生損しちゃうよ
何かでモチベーション高められるようになれればいいんだけど

温かいレスありがとうございます
昨晩はあまりに頭が痛くて、鎮痛剤と安定剤と眠剤を飲んでなんとか寝付けました

>>468
>あなたは自己中じゃないよ、優しくて礼儀正しい。
自分が自己中なのかと落ち込んでいました
昨日ここに来たのは、「自己中じゃない｣と誰かに言ってもらいたかったからだと思います
今、すごく安心しました
レスをもらってなかったら、絶対今日も思い出して落ち込んでました
本当にありがとうございます

>>469
>確かに相手方に問題があるようですね；；
自分の考えに自信が持てないので、すごく迷惑で傷つけられたけど、
被害妄想なのか相手が悪いのか、よく分からなくなってたんです
これでスッキリしたので早く忘れられそうです
私設メンヘルサイトで知り合ったんですが、これからはヘンな人には関らないよう気をつけます
本当にありがとうございました

>>470
私へのレスですよね？
見落としてｽﾏｿ

メールはPCで書いて、相手の携帯へ送ってました
返信はPCに来ます

一行や二行のメールのやりとりは好きじゃないんです
しかもチャットのようにすぐ返信が来ると、
すぐに返信｢しなければいけない｣という追い詰められたような気分になってしまうんです
PCだとまったり色々書けるので好きなんです
レスありがとうございました

>>647
すごく分かる・・・(´･ω･`)いらいらするよね・・・
なんであなたが責められなきゃいけないのか、自己中なのは相手です！

私も以前サイトで友達を募集していた時があって、
でもメールは苦手なのでメル友ではなく、たまにお茶したり遊んだりできる友達が欲しいと書きました。
彼氏募集ではない旨もしっかりと書きました。
返信が来て近所だったのでその日に会いました。男性でしたが（Ａさんとします）
優しそうな感じで、お友達になれそうだと思ったのに・・・

一日何回もメール送ってきて返信が遅れるとひどいと言う。
そして、「後輩（男性）にあなたのことを言ったら会いたいと言ったので紹介したい」と言われ３人で会い、
その後輩も返信が遅れるとこっちを責めてきました。

しまいにはＡは「あなたに好意寄せてましたが後輩に譲ります、幸せに」だの、
「後輩はあなたを好きなようで後輩とも仲悪くなった、どうしてくれる」など
のようなメールもきて、私も疲れてしまい、「会って一度話がしたい」と申し出ると
「あなたはストーカーですか」「恐怖を感じます」とか言われましたorz意味不明。

当時私は２０歳しかも女。相手は３０歳以上の男性。
メール辞めたいと申し出たら、勝手だとかこっちの方が嫌な思いしてるのにとか
これまた意味不明。その後はこちらから一切メールせず、
同じサイトで次の友達を募集していたら、またメールが来て
「まだ募集してるんですか、やめろ」などのメールが。それからもう募集やめました。

ちなみにこの間ヤフーの友達募集のサイトをのぞくと、
その人が写真付きで募集してるのを見かけました。吐き気がしました。

長文すみませんでした。

29歳女子。心療内科とカウンセリングに２年近く通っています。
理由は、「鬱っぽい症状がある」から。
リスカをさんざんやって、腕はケロイドだらけ。ＯＤも一度だけしました。
症状はだいぶ良くなってるらしいけど、そんなことはどうでもいい。
この世に存在しているだけでつらい。うっとおしい。消えることができたらどんなに楽か、と、いつも考える。
こうなった理由もどうでもいい。楽になりたい。薬も飲みたくない。
あと、最近よく襲ってくる、あの、なんとも表現できない気分。寂しいのか、不安なのか、イライラしてるのか……。
それから、肥満。病院に通い始めて半年後くらいから、ドカ食いが始まった。持っている服はほぼ全て着られなくなった。無職なので新しいのを買うこともできない。街角のガラスに自分の姿がうつる度、恥ずかしくて消えてしまいたくなる。
ダイエットは続かない、部屋は荒れ放題、お金はない。「じゃ、死ねば？」と、自分でも思う。
いなくなった方が、かなりいいですよね？

まあｐｃで友達募集とかやってる人はよほど友達居ない人なんだよな
俺もだけど。何かクセのある人である可能性は高そう。
もちろんそうじゃない人も居るだろうけど
俺の主観なんで気分害された方がいたらすみません

>>478
やっぱり癖のあるひとは多いと思います。
私も友達は欲しいくせにメール嫌いの偏屈者だしｗ
普通の人もいると思いますけど、変な人も紛れてるから怖い。
当時は彼氏と別れたばっかりで寂しくてとにかく遊びたかったけど
もう二度と募集はしない。

私は2年前までボダで医者に通ってました。
家からもでれず、電車にも乗れない、そんな中今の彼とであって
2年たった今では薬ものまないで生活出来るようになりました。
私はボダでも回避型っていうのでしょうか。演技で自分をおさえることばかりで
そのおかげか彼氏にはとてもいい子と言われています。
リスカもしていましたが、彼への当てつけでなどは一切しませんでした。
でも彼が「自分はいいけどお前はだめ」とゆう自己中タイプで、喧嘩をしては
いくら私があばずれだとか言われても最後には私が悪者になるんです。
そして私が少し離れたいと言えば泣いてすがりついてきます。
私はいくら共依存がよくないと言われてもいいんです。もう婚約もしています。
でももう限界です。いつも暴言を言った後泣いて謝って「気にしないで」と私が慰めて
でも暴言は止まらない。こんなことしたくありませんでしたが
言葉で言っても分かってもらえないのです。目の前で手首きったら分かってくれるでしょうか。
自分がどんだけつらいか話してくるばかりでもう限界です

愛してるよ・・・

つきあって2ヶ月くらいまで私はリスカしてたのですが
その時は喧嘩して次の日に私が腕を血まみれにしてたら
俺が悪かった、話を聞くからと言ってくれたんです。
それから一切リスカやめたら何も聞いてくれない、暴言を吐いて
私のせいにしかしない、自分はいいけどお前はダメとすごいです。
いくら私が泣いても我慢しても意見を言っても全部最後は私が加害者。
リスカでおどすのは卑怯なことだと分かっていますが、どうしたらいいのかわからないんです。
ただ私がどんだけつらいのを我慢して許してきたのかも分かって欲しいんです。
どうすればいいの・・切りたくないけどそうでもしなきゃ分かってくれない

リスカする人は自分の生をかんじたいからって
前なんかでやってた

>>475
>一日何回もメール送ってきて返信が遅れるとひどいと言う。
それは大変でしたね･･･
遅れても酷いとは言われなかったけど、
すぐ返信しないと同じメールがすぐ再送されてきて、放置すると違う内容のメールが何通か･･･orz
一方的にどんどんメールが届いて、すごく怖かったです

初めてメールしたのは昨日の夕方なんです
夕方から夜遅くまで、ずっとメールに付き合ったり悩まされてました
メール初日でこんな事するなんて、やっぱりおかしい人ですよね

でも「自己中｣と言われて、ホント腹が立ったので「さよなら｣と一言メールしたら、以後メールは来なくなりました。
今日も来てないので、もう縁が切れたと思いホッとしてます


>>478->>479
メンヘル的な事を話してガス抜きできる、自分と同じメンヘルのメル友がほしかったんです
普通の健康な友達には、鬱の気持ちとかなかなか理解してもらえないし、言いにくいので･･･
自分も含めメンヘラーと関るのは大変ですね･･･
やっぱり２ｃｈが1番いいです

長文ｽﾏｿ･･･

言いたいことがありすぎてうまく言えない…orz
頭ん中ぐちゃぐちゃだよ…

>>485
言ってごらん。受け止めてあげる

時間は沢山あるけれど、何も出来ないまま夕方になり、太陽が落ち一日が終る事に耐えられない…

不安で不安で、耐えられない!!!!
助けて下さい…

>>477
いなくなっちゃダメだよ！
私も不安で寂しくてイライラが毎日のように襲ってくるよ
でも薬を飲んで何とか耐えてます

過食してた時期もありました
その時はすごく鬱が悪化してボロボロだったけど、鬱が落ち着いたら自然に過食がなくなりました
体重も少し戻りました

あなたも鬱が酷くなってるからかもしれないよ
すぐには治らないかもしれないけど、通院とカウンセリングを続ければきっと良くなるよ！

俺がみんなの不安を食べてあげるよ

仕事したくない…。いざとなると「やっぱりいいや」と思ってしまう…。
今は仕事しなくても食べていけるけど、私がそれをしないと悲しむ人や苦しむ人がいる…。
どうすればいいんでしょうか。

もうどうしていいのかわかんない。

家にいても、居場所なんかないし
仕事場にいっても、楽しくない。
話すのも面倒くさい。
でも、話したいしわかってほしい。
家は酷く荒れていて、父親はほとんど家にいない状態。
母親はヒステリーもちで、気に食わないことがあれば
私や兄弟・ペットなどに当り散らす。
ちゃんとしてない私が悪いんだろうけど、少しは自由にしてほしい。
母親から「デブ」だとか言われて。
冗談だってわかっていたから笑ってごまかすけど、
本当は泣きたくて…でも、それくらいじゃ傷ついてられないんだよね。
優しいときは優しいんだけど、優しいのなんてほんの一瞬で。
家政婦にしか思ってないんだろうな。
何のために生きてるんだろ…orz

何か日本語めちゃくちゃ；ごめんorz

がんばれよ。生暖かくみまもってやるから

もう頑張るのやだよ

じゃあがんばんなくてもいいよ。

無力で弱い自分が嫌い。いつも大切な人に迷惑かけてしまうこんな自分を好きになれない。

>>495
お前は今日からギモンソンだ

『不安と自責』の葛藤で、毎日が ガンジガラメORZ

明後日ライブなんだけど、昼夜逆転しちゃって起きれないorz
人多いし、それ以上に熱気で飲み込まれるのが寂しくなって怖いよ。
でもアーティスト好きだから行く

うあああああぁあorz

４９９

５００…

>>488さんありがとう。
あたし自身は、鬱がひどくなってるとは思えないんだけど、回復経験者の方にそう言われると、少し希望が見えます。
いなくなりたい気持ちはなくならないけど、別のゲージがアップしたみたいです。
ありがとう。

もともと性格的に問題あり（虐待原因のACと自己判断）。
つまらないことをくよくよと悩む。
悩んでも解決も改善も出来ない過去の事にどうして貴重な
時間を食いつぶされないといけないんだろう。
社会復帰を望んで準備しているのに、これでは社会復帰も
ままならない。
いざ仕事を始めたとして、こんなくだらないことでくよくよ
くよくよ悩んで時間をつぶして良い仕事ができるわけがない
仕事が続くわけが無い。情けないわ。
「認知の歪みの定義」をプリントアウトして読んで心を落ち着けようと
しています。
しかし、自分自身の価値基準が曖昧で昨日正しいと思ったことに今日は
自信が持てない。そしてくよくよ悩む。
もういやだ。
嫌になるとネットに逃げてしまう。

さみしいよ さみしい
すごくさみしい ひとりぼっちで寝るなんて嫌

それじゃ寝るまでここにいて話そうよ。

504さん、優しいね。
癒すのが上手なひとは、素敵です

ありがとう

>>502
私も自分の考えに自信がない。
流されやすいし、自分の都合の良いように捉えやすいし
都合が悪い時は言ったことなのに『そんなこと言ってない』と言い出す始末。。。
そんなことが多々あって疲れてきたよ

>>505　逆に話を聞いてあげることしかできないけどね･･･。
>>506　自分が考えてることに自信がなくたっていいと思う。
むしろいつも自分の考えに慎重になっていると思えばいい。

http://yy11.kakiko.com/news4vip/i/
今ここでﾜﾝｸﾘｻｲﾄ潰しの戦いをしています
参戦お願いしますm(_ _)m

>>498-500
飲み込まれるのもライブじゃね？
どうせなら飲み込みたいとこだけど、眠いがゆえにハイテンションで飲み込んじゃえ！

こんばんは(´・ω・｀)
なんだか寂しいというかソワソワ…
落ち着かないんでしばらくここにいてもいいですか？

>>510　どうぞどうぞ。
何が落ち着かないの？

さみしすぎて苛々してきた…。
もう泣きたいのになぜか涙でないよー

>>511
ありがとう。
よくわからないけどなんか落ち着かないんですよね…
不安というか孤独を感じるというか。
あったかい飲み物でも飲もうかな(´・ω・｀)

今日ついさっきのことだけど近所のカラオケ店にアルバイトの面接に行ってきた。
俺は浪人を失敗して以来ニートと言っても過言じゃないような毎日を送った。
つらかった。
国公立大学のみを経済的な理由で受けられずその末に失敗してしまったことについて
受け入れて新たなスタートを切るのに時間がかかった。
皆が大学や専門学校に進学していく中親からの痛烈な批判を受け続ける毎日は苦痛だった。
言っている事が前と異なる日もあり　気持ちがかき乱されていた。
自分の不器用さや弱さ情けなさに嫌気がさしてしまう日もあった。
実家を追い出されるか否かの話が進む中　もがいていた。またテレビなどで芸能人が活躍するさまを見て俺もこんな風に・・・とか妄想だけを繰り広げていた。
恐怖と戦いながら。

今日　面接行ってきたよ。　使ってくれるってさ。正直言って涙でたよ。
こんな田舎の地元でも何か　新しい日々を始められるかもしれない。
なんとなく受け入れてくれそうな雰囲気のスレッドがあったから
思わず書き込んでしまったよ

これも叩かれたりするのかもしれないけど　スレ主さんありがとう

>>512　俺も泣きたくてしょうがなくても、泣けないときあるよ。
枯れちゃったのかなって思う。

514です　いきなりスマソ　遅ればせながら今晩は

>>516　こんばんは。
バイトできるようになったんだね。おめでとう。
ここからが勝負だよ。続けていって、少しずつ次の段階に進めるように。

>>514
なんかあたしまで嬉しくなった。少し楽になった。ありがとう…

>>515
うん。最近泣きすぎたかも…
こんなに寂しいのは、久々だけど。

俺もいつも独りだよ。ため息ばっかり出るよ。

独りぼっちで 寂しくて 泣いてる人が、多いね？
僕は家族と暮らしてるけど、やっぱり寂しくて不安を感じる毎日だよ…

メンヘラってみんな、そんなもんかいな!？

ねぇほんとにありがとう

また辛いとききちゃうよ…ため息頑張って止めたいね。
今日は苛々し疲れた。
寂しいけど、寝て起きたらちゃんと朝がくるもんね…

>>520　家族と暮らしてても、そう感じるんだ･･･。
俺は独り暮らしだけど、家族がそばにいたとしても孤独に感じると思う･･･。
実家に帰ったときにそう思った。

>>521　ゆっくり休んでくださいね。
辛いときは話聞くから。おやすみ。

>>521　
うん　疲れたときは眠るのが一番いいと思うよ。
おやすみなさい

不幸自慢になるな　勘弁しろ。友達いない顔のせいで、親は話聞いてくれない
姉は精神病。俺も精神病　リスカ　リスカあはあは　
俺は弱いな・・・・・・助けて

>>524
私の姉も鬱病、私は鬱とリスカ
宗教狂いの両親とは上手く行ってない
仕事も人間関係も上手く行かない

同じだよ

ゴールデンドッグ だけが【最愛の家族】さ…♪

ゴールデンドックって何？
家の雑種じゃ駄目かなぁw

あたしも寂しい……。
こんな気持ちになったの初めて。
どこにいても、誰といても、一人でいても、一緒。
どうしたら救われるかしら。

>>490です…なんで誰もレス返さないんだよぉ…寂しいよ…ネットまで私を独りにする気なのか…

>>529
よう♪元気出せって☆

>>529
俺も独りで寂しいから気にすんなよ！

となりで支えてくれる人がほしいわぁ

だめだ、つらい。しにたい。
意味が分からない。何なのこれ。

>>533
鬱
君なんで鬱なの

駄目だ。親が全く鬱のことを理解してくれない。
曰く、「動けなくても、動かにゃならんとなったら動けるの。」だと。
そんなこと言ってる場合じゃねぇよ。
根性論で解決すりゃ話は早えぇよと言い捨てて部屋に戻ってきた。
調子がいいときなら間違いなく両親ともはり倒してたな。
調子が悪くてよかったのか悪かったのか・・・。
ごめん、愚痴っぽくて。

( ﾟДﾟ)ﾎｳ

>>534
わからない。とにかく、存在するだけで消耗する。
自分では鬱じゃないと思ってるけど。

【女性の鬱】と言う特番観観ましたた…激同と言うより体験談に感動したし、参考になる事も多くて、良かったです！

なんだか最近無性に寂しくて仕方ありません。
友人にﾒｰﾙで愚痴ったり。返信も最近なくて、絶対ｳｻﾞｲとか話しても仕方ない、とか思われてるなぁとか思って一人ぼっちなんだと痛感させられます。

俺なんてメールする友達も居ないよorz
寂しいときはまたこのスレでも別のスレにでも書き込めば少しはすっきりするかもよ。

540ｻﾝ
優しいお言葉ありがとうございます。

常に自分に自信がないのでしょっちゅう愚痴ってしまうかも・・・そこまで自分の性格わかってるなら直せばいいっていうのはわかってるんですが。。。

>>541
性格変えるのは難しいよね。
性格変えなくても現状の性格でいかにいろんな事に対応できる様にするか。
てな感じでいいんじゃないかな？何言ってんのかわかんなくなってきた…orz

542ｻﾝ
性格ってどうやったらかえられるんですかね…。要領も物覚えも悪いし月曜日、バイトの面接なのですが、不安で仕方ないです。お金は皆必要とするけれど愚痴はお金払って貰ってもあまり聞きたくないですよね。orz

なんでさ
なんで他人を陥れてまで金稼がなきゃならないんだろう
そんな弱さじゃ食ってけないとか言われても納得できない。そしたら社会から追い出された。
日本なんて大嫌いだ

欝前からの付き合いでメール送れる友達はいるけど、頼ったら迷惑だろうなと思って頼れない。
とうとう女友達にまで「頼っていいよ！」って言われたけど、寝てる人起こすわけにゃいかないのよ(´･ω･`)

そもそも今までそういうことをするタイプじゃなかったから、中々出来ない。
昔は「人間一人で生きていけるよ？」って思ってたけど、若かった。
自分はそんな人間じゃなかったんだな。

学生メンヘルスレでオフでも企画しようかな。
悩んでいるときに話せる、こういう気持ちのわかる友達が欲しい。

確かに。でも人のせいにしちゃいけないとか言い訳ばっかり浮かんでいっつも中途半端な自分。
消えたい。人に嫌われるとか、お金の心配とかしたくない。

>>543
面接かぁ。俺もあれはかなり苦手だよ。
月曜日までにその不安が少しでも軽くなることを願うよ！

愚痴っちゃっていいよ！俺も大したアドバイスとかできる訳じゃないからさ。

>>544
俺も日本嫌い。どっか外国にでも行きたいけど、行くための金もなければ異国で暮らすスキルもないorz

547ｻﾝ
ありがとうございます。新しい事をしたり外に出るのがとても苦手・苦痛なのですが、いい加減働かないと周りや世間からすべてに見離されてしまいそうで。

いやいやですが行ってきます。いつも最悪の事態を想定して傷つかない様にしているんですが。
悪循環から抜け出したいです。

>>543
愚痴から産まれるコミュニケーションってあると思うんです。
「暑くて嫌になっちゃいますね」「ほんと臭いとかきついし」とか、
「寒くて嫌になっちゃいますね」「唇とか荒れるし手もがさがさだよ」みたいな。

自分らなら、
「欝でつらいよ」「俺もだからわかるよ、ゆっくり休んで明日を待とうや」
「寝られないよー」「私もだよ！まったりしようよ」なんて感じで…
変なもので、他の人と同じつらい部分を共有してるんだって思うと、人間ってほっとしちゃうんですよね。
学校に遅刻寸前でも、「あ、あの人も走ってる。まだいけるかな？！」みたいなことありませんでした？

だからせめて、この板でくらい愚痴りましょ。お互いに。
みんなどこかで、繋がる理由が欲しいんです。

リアル？自分ではそう思ってるし、他の人にもそう言うけど、自分が一番実践できない…orz
「背負って背負って、背負いきれなくなるタイプ」と言われましたし。

(⊃;´Д⊆)このｽﾚ良スレですね。泣けてきます。
普通の人（何をもって普通かはわかりませんが）は、こういう事で悩まないと思っていたので。
私だけが嫌な思いや不安でどうしようもなくなったり、辛いわけじゃないんですね。

私みたいに苦しんでふんばってる人がこんなに沢山居るなんて。
ツライよ、パニック持ってて解離も持ってて過換気は無くなったけど
いつも帽子かぶって下見て歩いてるから停車中の車に激突をたまに
やる。すんごい恥ずかしいの。いつも息上がってるし・・
余りの胸の苦しみがいつもと違いレントゲンとったら「影が・・」といわれ
ＣＴ撮ったら血管が重なってただけたばこ減らしてと言われた。

症状とか恵まれない環境でのつらい思いとか少しでもわかるから、人にも優しくなれる気がする。と来てみて思いました。

>>552
おはよ。自分も今、動悸が異常で胸苦しいわでなかなかヘヴィです。
自分はたばこは最近やめましたよ！買いに行きたくてむずむずしますけど。
でもお金かかるし、何より無くても死なないし…

自分は諦め半分ながら、ゆっくり治していくつもりです。
>>552さんも治すことを第一に考えつつも、なんとか頑張ってください。

短時間で気分が変わる、
激しく落ち込んだり30分後にはなんでもできる気になってる
…っていうのは躁鬱ですか？
病院行ったほうがいいのかな…

>>554さんありがとう。しばらくジーンときてレスみてました。「なんとか頑張って」
の言葉しかと受け止めました。母でさえ「うつは贅沢病」と言うのに。
「頑張って」と言われるのが嫌でたまらなかったのにこんなに温かい「頑張って」
は有り難くて励まされています。お互いゆっくり前進しましょう。ありがとう

なんか友達が自殺考えていてすごい落ち込んでいます・・・
ただでさえ友達少ないのと自殺未遂した友達とは別の友達とは
喧嘩してほぼ絶縁寸前の態度を相手に取られているのに
相談できないんでここに書いちゃいました・・・
はあ・・・

>>557
自殺考えてる方のあたしが考えると、「話は聞いて欲しい」んだと思います。
味方になってほしい。自分を肯定してほしい。
あくまであたしの意見ですけど。

先日のカウンセリングで、「この気持ちが完全になくなって、バッチリ治るとは言えない。だから、このつらい気持ちを心のどこかに抱えながら、それとうまくつき合っていけるようにお手伝いしたい」と言われました。
一度開いてしまった箱は閉まらない。そこから飛び出したものを全てつかまえることもできない。
だからあたしたちは、ふたを開けてしまったこと、それ以前の自分には、完全には戻れないことを理解して、そんな自分はどうやって生きていったらいいかを考える。
それが今のあたしの目標（？）です。

今メンヘルで休養中なんですが、欝の原因となった仕事のこと意外で
すごく落ち込むことがあるんです。
それは自分が童貞だってこと。
31にもなっていまだ女性との交際経験ゼロ。
学生時代は好きになった相手に振られ続け、社会人になっては
仕事と人間関係で神経すり減らしそれどころじゃない。
このまま一生童貞かと思うと、むなしくなっています。

呼吸するだけで 精一杯 なのに家事が山ほど・・
もう 嫌だよおー
ココから独りで逃げたしたい！！＞＜

>>560
童貞って事は別に恋愛に置いて決してマイナスには働かないと思うよ。
童貞きんもー☆って言ってるのは大体セックスを知ったような気になってる
童貞か、童貞上がりのガキンチョだと思うし、もし、560さんのいい所を見てくれる
意中の相手が出来た時も、正直に打ち明けた方がいいようにも思う。
ニートと同様な俺からすれば、メンヘラでも頑張って働いてるってだけでも
すごいと思えるよ。
それにまだ31歳なんて若い若い。
保険じゃないけど、人生これからだと思いますよ。月並みだけど、ﾏﾀｰﾘｶﾞﾝｶﾞｯﾃ！

消えたい…

560です。
女性から見て同なんですかね・・

560ｻﾝ
当方女ですが、童貞だからどうとかは特別に思いませんよ。女性と接するの苦手ですか？同性としゃべったり仕事する感じでお友達を増やしていけば、男女関係にはならなくても、良いのではないでしょうか。
劣等感を抱く必要は全くありませんよ。

>>558
話は聞いてたんですけど・・・きいて30分もすれば死にたいって言うんで
すごい困っています・・・先週ドリエルと酒を一度に大量に飲んだヤツ
だから・・・病院行って今やっと意識が戻ったくらい・・・

>>558
話は聞いてたんですけど・・・きいて30分もすれば死にたいって言うんで
すごい困っています・・・先週ドリエルと酒を一度に大量に飲んだヤツ
だから・・・病院行って今やっと意識が戻ったくらい・・・

あ・・・ごめんエラーして二重投稿した・・・・

つまんない!!!!!!つまんないよおーーーーーー呆

早く会社に復帰したい。
会社に復帰して、やりたい仕事をしたい。金もためたい。
だけど、まだ体が言うこと利かず日中に何度も昼寝してしまう。
くやしくて仕方がない・・・。

>>570
自然と心に体が合わせてくれるようになるよ。
あせらずに、ね。

>>569
よかったらお話しよう！
いつもこのスレにいるから気が向いたらまた来ておくれ。

禿げーーーーーー＾>＾

受験がああ…orz
どうしようどうしよう。
そんな気持ちでいぱーい

ほぼ無気力。やりたい事もないし起伏激しいしすぐ体調に出る もっと騒ぎたいのに 友達と遊びたいのに 疲れちゃう。人と接するだけで緊張、過汗 安定したいだけ。人並みの幸せが欲しいだけ

>>566
ぜんぜん参考にならないかもしれないけど、少し書きます。
つらいのは、「死にたい」って言ったときに、否定的な態度をとられること。
怒ったり、「またかよ……」みたいにされると、めっちゃ落ちます。真っ逆さま。
あくまであたしの場合です。参考になれば……。

金曜日、ある約束を取り付けてしまって落ち着かない。
相談とかじゃないんですが落ち着かないので書かせてもらっていいですか？
デパス服用後なので寝落ちするかもしれませんが。
っていうか寝ちゃったほうが落ち着くのかもしれませんが…

会社に復帰して、やりたい仕事をしたい。金もためたい。
だけど、まだ体が言うこと利かず日中に何度も昼寝してしまう。
くやしくて仕方がない・・・。
規則正しく寝起きするが、日中どうしても眠くなる。
今日も7時に起きたが、また今から寝ないと頭がいたい・・

きみを　あたたかく　つつみこむよ！

　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ ﾊ_ﾊ
　　　　　　　　　 　　 　　　('(ﾟ∀ﾟ∩∀ﾟ )　 だいすきー♪
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　⊂　 　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽヽ_)ヽヽ_)

鬱状態で休職してましたが復職が無事決まりました。でもその前に総務次長からの電話連絡があるので緊張してます。でも復職できるのは嬉しいのでつい書いてしまいました。

>>580
よかったね。次はがんばりなよ。俺、最近医療事務のバイトはじめたんだけど、
教えてくれてる奴がマジでうざい。クソまじめで、話しつまらんし、
患者さんと話すときは１言１句俺の真似して話せ、俺の言う通りにしろ、
俺の言う通りにしなきゃ仲間はずれにするぞみたいな奴。
今日本当は朝の９時から夜の９時まで働くはずだったのにそいつがうざくて昼の１２時でもう帰ってきた。
明日も行かないといけないんだけど、マジで行きたくねー！あいつと本当かかわりたくねー！
殴りてー本当あのチビ眼鏡！絶対仕事覚えたら２度と話さん！！クソうぜ！
上司でもないし権力あるわけでもないくせに場支配してんじゃねーよ！ボケが！
マジうぜー死ねよカス！後、長文スマソ！

581様話を聞いてると私がこうなった原因を作った社員と似てますね。こういう人は自分が一番正しいと思ってるので何やっても無駄と思うしかないのがつらいですね。話を聞いてあげるだけしか出来なくてごめんなさい。

>>582そうなんだって！まさにそれ！
一緒に仕事に入ると夜食でパンとかくれる優しいおじさんがいるんだけど、
そのおじさんとそのむかつく奴が言い合いになってケンカしたのね。
それでそのむかつく奴があいつは使えんだのどうのこうのみんなに悪口いってみんなもその優しいおじさんの
ことを悪くいい出してさ、そのおじさんそれが原因じゃないって言ってたけど、
来月中に仕事やめるっていっててさ。
人と人の衝突に第３者を入れるのは本当よくないよね。俺人の悪口言うの好きじゃないけど、
今回は本当腹たったよ。ありがとう５８２さん。話聞いてくれただけですごい嬉しかったよ。
本当ありがとう！

「普通」っていうのがすごく遠く感じる
大学で周りの同世代の人達を見ると、強く実感する
何だか色々荷物が重いや
背負っていく技量も無いくせに抱えすぎたよ
馬鹿みたいだ
最近はずっと、死ぬ事か、うんと遠くに行ってしまいたいって考えてる
嫌だな…死んだ様に生きてる感じ

>>584
そもそも「普通」って何だよ？
「みんなと同じようにやっていく」ってよく言うけど、全く同じ人間がこの世にいると思うか？
私も大学生だよ。ほぼ1年前、都内の、名が全国に知れているような大学に受かっておきながら
周りの反対受けながらそこを蹴って、今はどっかの地方国立でダラダラやっているだけの人間だよ。
死なんて、もがいてもわめいても、貧乏人にも金持ちにも、誰だっていつか来る。
私も君も、今こうして２ちゃんに書き込んでいる奴らも、街歩いているヤツらも、いつかは必ず死ぬ。
遠くに行ってしまいたいのなら行っちまえ！
私は実家から数百km離れて暮らし始めたが、私の友人なんかオーストラリアで暮らし始めたヤツもいる。
普通である必要なんて無い！　普通って意味も説明出来ないくせに偉そうな事言うな！
死なんて誰だって平等に1個ずつ用意されている！　今手にいれなくても、いつか嫌でも押し付けられる！
押し付けられる時がくる、その前にやれる事、1つでもいいからやってみろよ！
背負っていく技量が無いと思うなら、必要な技量をつけてみろよ！　何でもいいから試してみろよ！
何もやってないのに「荷物が重い」なんて偉そうな事言うな！
ttp://2.csx.jp/~ex_love/movie/diamond.swf
ttp://2.csx.jp/~ex_love/movie/stage.swf
ttp://2.csx.jp/~ex_love/movie/gungu.swf
でも見てろ！

>>585
鬱陶しいし、不愉快です。

世の中の、毎日仕事したりしてる人、みんなすごいと思う。
あたしなんか、何やってもすぐ疲れて逃げ出しちゃうのに。
嗚呼、毎日がだるくて憂鬱だぁ。

童貞で悩んでいるものですが、今実は休職（自宅療養中）です。
こんな時期にお見合いサイトに登録していいものでしょうか？
休養優先と考える一方、そういう出会いがあれば気持ちに張りが
出るかと思って悩んでいます。
このスレでメンヘルでお見合いサイトに登録している人は・・・
いないですよね。

>>588さん

私は女だしああだこうだ言える歳じゃないけど、登録しちゃだめって事はないんじゃないかな？
何で療養中なのかはわからないけど、それも受け止めてくれる優しい方とも巡り会うかもしれないし。
タイミングって大事ですし(^ω^`)今かもしれないし、まだ後かもしれないんですから

てか今度は私が寂しくなってきました…

なんで毎晩こうなっちゃうのかなー はぁ

友達と二人で遊ぶ約束をしたのに私の知らない人を連れて行っても良いかって言われました。
二日連続で、それぞれ違う人に。
良い？と聞かれて断れる訳ないのに。
私じゃなくてその人と遊びたいならハッキリ言って欲しい。
大したことじゃないとは分かっているけど涙が止まりません。
このままインフルエンザで死んでしまいたい。

いい加減自分と人との間に壁をつくる事を止めたいです。


家に居るときは素の自分でいられる。
でも一歩でも外に出るととたんに良い人に見られたくなる(要は嫌われたくない)愛想が良くなる。
相手の機嫌を伺うような卑屈な人間になる。
笑い声を聞くと自分の事を笑ってるものだと思ってしまう。
同じ年代の人が怖い。
変にプライドが高いとか、もう最低ですよ。人ともしゃべりたくないし…

中学から学校を一年強休んで、最近高校へ転入してきましたが、
クラスの子とうまくコミュニケーションをとれる自信もないです。
友達は１人。家族以外の人は大体敵視してしまいます。
家の中にいる自分と、外へ出たときの自分の違いに苦しむ一方です。

高校で友達作って遊びたいんですけど、何か警戒心をとることは出来ないのでしょうか…？

>>592
別に力をぬけばいいじゃないかな
俺もそういう時期あったけど今になって考えるとアホだったと思う
近寄るなオーラを出してるけど話かけられると愛想よく話す・・・
って感じ警戒すると寄ってこないし警戒する意味もない
誰も危害なんて加えてこないよ思ってるより人は自分の事は見てない
早く気づくといいね

愛想良くしてても、何がそんなに楽しいのかって言われ
さばけた冗談の一つもいえなきゃ、つまらないヤツと言われ…
今は結構重い荷物を背負ってるんで、働くしかないんだけど
責任果たし終えたら、もう楽になりたい。

>>594さん！
あたしもそうです。
お調子者を演じても演じ切れないから痛々しくなります…。だから、自分は自分だと思うようにしました。

それでも周りの目が気になって仕方ないときあります。 あたしがまず始めたのは、相手（またはその話題）を褒める、のっかる事。

たとえばジャニーズファンの子が、新曲さいこー！
とかいってたら何て返します？；
あたしは具体的な部分を共感することにしました。イントロすごくきれいだよね〜とか。
話それましたが、ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝをとるうえで私自身が役にたったものです(^ω^)

つづき(>_<)


あと、役目を終えたらやっと自分の使いたいお金稼げるじゃないですかー！
私は今収入がないから、気晴らししにどこか行きたくてもできないですよ！

それに『何がそんなに楽しいのか』っていうのは言い方にもよるけど…別に悪い意味に聞こえないですよ。
いつも笑ってる人、明るくて素敵じゃないですか。
締めるとこはちゃんと締められないと、逆に反感かうけど；

おはようございます〜♪☆

今日学校の相談室予約してたのに、カウンセラーさんが風邪ということで中止に。
次の病院までに話聞いて欲しかったのに無理かもしれない。どうしよう。
途方に暮れてます…。
話の内容はこの前女医さんに抱きしめてもらえたけど、次も求めていいの？
それともここで止めとくべき？というもの。私としては短くて物足りなかったから
次はもっと長く抱きしめて欲しいんだけど、拒否されたらって考えると恐い。
どうしましょう。

なんで私は駄目なんだろ。
欝治したいのに、病院にすら行けない。行こうとしてない。
そもそも、玄関に立つだけで涙出るって、どういうこと？
本当に駄目人間。
こんな駄目人間を、心配して支えてくれてる人に申し訳ない
あの人の荷物になってる。
きっと死んでほしいと思ってる。
でも、もう死ぬ気力はおろか、布団からも出られない
完全に、寄生虫になってる

ごめんなさい　ごめんなさい

ごめん、愚痴なんだけどここ良スレっぽいから言っちゃうね…。

鬱でメンヘラ入ってて、この間までリスカしてる私だけど、
折角大学入ったんだから、彼氏欲しいし、おしゃれしたいし、可愛くなりたいし、
サークルで学祭に出し物したりそれが終わったら打ち上げとかで楽しくやりたい。
友達ともいっぱい遊びたいし旅行もしたい。
普通の大学生になって楽しく生きていたい。

支えになってくれる人が欲しい。
でも他人の気持ちを考えられないっていう自分が嫌だ。
「あなたが変われば世界が変わる」なんて言うけど、絶対嘘だって思っちゃう。

次長からの連絡が来ないよ復職するに当たって直接店に行った方がいいのかな?でも店にはまだ奴がいるから行きづらい。休んでる内にどこか出かけたいんだけど留守中に電話きても困るしな〜これって我が儘だなと思うんだけど引きこもりしてると気分がどんどん滅入ってくるのよ。

>>600
私もつい最近、人の気持ちを全く無視した発言が多すぎると怒られた。
言ってる時はもちろん自分で悪いこと言ってるなんて自覚なくて
相手が不機嫌になっても気付かず、
こっちが逆切れして『何で怒ってるのよ！怒』ってなって
『○○○なんて言うから！』って理由言われて初めて気が付く。
かなりたちが悪いと自分ながら思った。
しかも、自分の時（自分が傷つくようなこと言われた時）は、散々騒ぐ。
彼氏なら『謝れ！』って騒いで、友達にはその場では黙ってるけど
家に帰って彼氏にその友達のことボロクソ言う。
最低な人間。
どうしてこうも思いやりがないのかね？
思いやりってどうやったら身に付くんだろう？

毎日毎日１時間も気合い入れてからでないと、病院へも買い物へも行けない！(>_<)
特に買い物は時間掛り過ぎて、貧血で倒れそう。( ~っ~)/
パキシルなんて、６０飲んでも効かないよ(爆)
リタリンが欲しいけど、出してくれないし…
苛立ちと落ち込みのループ!!!ｏｒｚ

優しい名無しさん sage New! 2006/01/30(月) 02:31:03 ID:IDgEjlJs
金曜日、ある約束を取り付けてしまって落ち着かない。
相談とかじゃないんですが落ち着かないので書かせてもらっていいですか？
デパス服用後なので寝落ちするかもしれませんが。
っていうか寝ちゃったほうが落ち着くのかもしれませんが… orzorz

姉が無理矢理触ってくる

やあ （´・ω・｀)
ようこそ、バーボンハウスへ。

突然だけれども、ここを訪れた君に一生セクロス出来ない呪いをかけたよ。
ああ、君が怒るのも無理はない。
このテキーラはサービスだから、まず飲んで落ち着いて欲しい。

この呪いから逃れる方法はただ一つ、

http://tv8.2ch.net/test/read.cgi/apple/1138398538/
のスレに
「射精しますた」
と書くだけなんだ。
うん、重ね重ね強引なのはわかっている。済まない。
仏の顔もって言うしね、謝って許してもらおうとも思っていない。
じゃあ、注文を聞こうか。

>>605
滴り落ちるほど詳しく

身体でどうしても気に入らない部分があって、外に出るの嫌になっちゃう・・・
誰も見ないだろうし見せる部分でもないんだけど

>>605
状況を詳しく説明して頂けますか？

最近人に俺の異常なでべそを見られた・・・。ｏｒｚ
ソイツは学校で１番口が軽いヤツ
もう俺の人生おわったよ・・・・・・・・・・。ＯＴＬ

似たような経験があるので話してください

>>608
ドコ？

あたしもでべそなんだよ…
ほんともうやだよoｒｚ

別にでべそなんて気にしなくていいと思うけどなぁ。
あ、でも水泳のときなんかはちょっと恥ずかしいのかも

って書くとVIPの住人だとどーいう反応するか試してみた。

はずかちいねｗ

でべそってだけで負け組

>>615
ん・・・・？
嘘ということでしょうか？

デベソを気にしてらっしゃる方々
デベソはそれほど気にするものでは無いのでは？
自分がそうでないのでお気持ちはちょっと分からないのですが、
少なくとも私は気にしませんよ

でべそってひびきが悪いからいけないんだよ
でべその呼び方考えよう

小学校のときデベソでからかわれてトラウマになったなぁ・・・

でべその歌ってなかったっけ？

そうそう、気にすることじゃないと思うよ
そういえば外人さんはでべそ多い気がした

なあ、考えようっつってんの

>>622
外人は差別用語だが多いのか？

>>617
でべそで悩んでる人がいるのに
そういう言い方はないと思います。
謝罪してください。

お前のカアチャンデベソー


('A`)ｶｰﾁｬﾝ

>>619
グッドウィルハンティング

>>624
なんとなくそんなイメージがあるんだけど
あとキムタクもでべそだったような気がした

病名もないような悩んでるだけのなんちゃってなんてこの板から出ていくべきなのかな。

…なんかもうどうでもいいや。このまま寝ちゃえば何も考えなくて済む。

ドラえもんの独裁スイッチがあれば周りを悲しませることなく消えられるのにな

何だか急に人が増えたね

明日はカウンセリングの日なんだけど嫌だなぁ〜。
初めは軽度の不眠ということで行き始めたのに・・・。
いつまで通いつづければいいのかな。
どんどんダメになっていく気がする。

>>625
すいません俺もでべそですいません

>>631
でべそって不眠になっちゃうの？

>>613
あたしってことは女の子かな？
実は自分もおへそにコンプレックスもってるんだよね。
前の彼氏とは、そのこと指摘されるのが怖くて何もできないでいたら
別れようっていわれて…
けど、そんなこと気にすることじゃないんだよね
今の彼にそのこといったらわらわれちゃったし（ﾜﾛﾀ
だから気にすることないよ　　　　長文＆駄文すみません

>>630
最初が少な過ぎただけだ。
これが本来の姿。
で、デベソってかっこよくね？

あんまり突っ込んだりしちゃダメなのかなって思うんだけど、
独裁スイッチは自分じゃなくて周りを消しちゃうんじゃないか

>>635
俺もお前ぐらい強かったら・・・・・・・・・・・・。

>>635
ｶｯｺﾖｽｗ

>>633
でべそですか？
10円張ればいいとかしか聞いた事がないです。
力になれなくてすいません・・・。
ＩＤがＨＧですいません・・・。

>>636
誰かに自分を消してもらいたい

>>640
こんな俺が言うのもなんだが頑張れ

>>640
巻き込み過ぎでしょう笑

今日、病院で「鬱傾向なので治療してください」と言われました。
これって鬱なんですか？鬱までは行かないけどって意味なんですか？
聞きたかったけど、医者３人対自分一人で症状話すのでイッパイ�Aで
聞けなかった…

実際でべそがからかわれたり、言われたりするのって子供の間だけじゃない？

大人になるにつれ、でべそかどうかなんてどうでもよくなってく感がある。
自分のことだから気になって仕方なくなるだけだと思うよ。

>>641

何を頑張ればいいの？
なんで頑張らないといけないの？
世間は生きる権利ばっかり主張するけど、生きる義務に感じたりとか死ぬ権利も保証してほしかったりする人もいるんじゃないかな

>>642

巻き込みすぎって？
自分だけ消してもらえたらそれでいいんだけど

>>645さん
横レスごめん。

あたし、死ぬ権利っての深く考えたことないんだけど、安楽死を望む人にはある程度チャンスがあってもいいかなぁと思う。
まぁそんなチャンスがあったらとっくにあたしは居ないんだけど…

難しいよね

>>643
先生によって言い方も治療方法も違うからわからないな。
自分は鬱っていうことに対して重く考えない方がいいよ。

>>646
安楽死する権利。。。あるといいなぁ。
もしあったら私もとっくにこの世に居ないなぁ。

皆さんレスありがとう

昨日電話スレの女の子から電話きて、でもうまくお話とかしてあげられなくて、
いろいろあったんだけど、力になれないうえに傷つけた気がして。

病名もないようなやつがメンヘルぶって電話の登録とかするべきでなかったですね

>>649さん

実はあたしも具体的な病名はありません。ていうか病名言われたくなくて病院いけないし、ほぼ落ちるのは独りの時だからまだ深刻じゃないと思います。

でもすんごく電話したくて仕方ないんです。それによって安心できるんです。（浮気になると思うから今はやめてますが苦しいです）

貴方が私と一緒かはわかりませんが、そういう人たちはどうすればいいのか…。

重い病状の方の話を聞いてもきっと理解しかねます。（薬品名等）
なんか自分の苦しみをぶつけただけでごめんなさい

>>648さん

そうですよね。安楽死、自分ができると思うと素晴らしいけど…
安楽死が簡単にできるようになったら、美容院で失敗したからとか（極端ですが；）きっと安易に死を選ぶ人が多くなりますよね。

ああでも、あたしは死ぬときは安楽死がいい…はぁ

>>647さん
ありがとう。
先生によって違うんですね。別の病院で治療するみたいだから
今後はちゃんと聞いてみます。
過去の事とかいろいろ聞かれて、思い出して辛くなって
それでもどんどん質問が来るから、上手く話せなかった…
次は優しい先生だといいな…。

２７才♂です。

彼女が鬱です。遠距離ですが、しばらくして彼女が全然会いたがらなくなりました。自分が嫌われたのかと思ってたらちがうみたいでした。
一度、自分の彼女にとっての存在意義がわからなくなって、別れ話を持ちかけたら
「そうじゃない」
「逃げないで」
と。聞くと人に会うのすら苦痛だとか。元々聞いてはいましたが、発現するとコレほどとは・・・


私は何か力になれないのですか？

>>653
彼女の話しを聞いてあげてください。
焦らずまったりと。
いつも心は彼女の傍にいてください。

もう生きてても、辛いんで死にます。
楽に死ねる睡眠薬を飲みユックリと寝ながら好きな音楽を聴き、
17歳のｶﾙﾃの様に自殺をします。
私のﾒｱﾄﾞです。楽に死ねる睡眠薬を教えて下さい。
[email protected]
お願いします。
楽に死ねる睡眠薬が手に入ります様に。

ここは話しを聞くスレだね
薬は知らんけど、なにか話してくれたら聞くよ

>656
有り難うございます。
私は２ちゃんを見て自分が醜かったと言う事に気ずきました。
今まで自分を励まし慰めていたけど、もう出来ない。
恐ろしい脳内変換をして恥を描いて歩いてたんだと思うと、悔しくて悲しくて、辛い。
もう誰も信じる事が恐くて出来ない本当は友達と恋人が欲しいのに。
私を好きになってくれる人なんて居ない、居たら私を利用したいだけだ。

２ちゃん見て自分のなにが醜いと思ったの？

>>657
なんかそういう気持ちわかるなぁ。
私も今、この地球上に私を必要としてる人なんていないんだろうなとか思うよ。

>>655
何やら、色々なスレに登場してるので、よくあなたの
お名前拝見してます。

でも、それだけ２ちゃんに書き込める意欲があるなら
大丈夫だよ。死なないよ。
本当に死ぬ人って、誰にも何も言わないで死ぬものだから。
あなたは生きたいのね？

前にストーカーされて、それ以来人に会うのが物凄くこわい。
目なんて合わせられない。
優しく励まされたって追い詰められてるような気分になる。
自分は必要とされてないような気がして元の仕事にも戻れない。
どうやったら本当の自分が取り戻せるのでしょうか。

>658
顔です。顔が醜いため生きてても、仕方ないと思い知らされました。
>659
なんて言って良いか？やっぱ私は、現実を知ってしまいました。
>660
確かに死が恐い、でも希望をへし折られ私には価値が、無いんだと。でも、私が居た事を残して置きたいんです。
毎日悲しみと悔しさだけ。２ちゃんで好きな人がいても、信じる事が恐くて出来ない。
顔が見えないﾈｯﾄだから、信じる事が出来るだけ。
>661
ごめんなさい、ｱﾅﾀが辛いのに、こんな事を言うなんて非常識だけど、ストーカをされる程ｱﾅﾀの事を好きだったんだと思う。
羨ましいくらい、ごめんなさい、非常識な事を言って。
誰からも愛されない嫌な女の僻みです。気にしないで下さい。
自殺の時にピクトかピスタに載せます。

>>662 >>661です。ストーカーは最初確かに私のことが好きだったのかもしれない。
でも恨みに変わっていった。
私が出掛けるところには何故かいて…声掛けられて…とか何度かあって。次は私の部屋のｲﾝﾀｰﾎﾝをずっと鳴らし続けて…。「お願いします」って狂ったように何度も言ってた。
引越しした今だって思い出してこわくなる。

>663
辛いね、お互いの辛い理由は違うし私は誰からも愛されない不安。
ｱﾅﾀは好きでも無い人に追いかけられる辛さ。
私はストーカをしてくれる男が、居たらって時々思うけど、きっと想像と違うだろうね。
本当に辛いのに、自慢に聞こえると言う人も、居るでしょう？
私も、そう思ってしまう事も。
でも、けしてｱﾅﾀに対してじゃなく。本当に私は嫌な女だね。ごめんなさい。

>>664ぶる娘っ子さんは全然嫌な女じゃないよ。
私も誰からも愛されてないよ。
私のこと「被害妄想家」「被害者ぶってる」「今までのツケがまわってきたんだよ」なんて言ってる人だっている。
人生なかなか上手くいかないね…。
幸せだったときだってあったし、皆が私を認めてくれたときだってあったのに…。
ほんの一瞬だった。
どうしてだろう。
人って酷いよね。
散々可愛がっておいて言うこと聞かなくなったら捨てる。
結局可愛がってたんじゃなくて上手く利用して飼いならされてただけか…。
調子に乗ってたのかもしれない。
でも本当にあの頃に戻りたい…。

>665有り難う。
可愛いがってくれてたのに裏切られるって本当に辛いね。
たとえ本気で好きと言ってくれる人が、いても否定しちゃう。
だけど、信じなきゃ前に進めないし自分を棚に上げて人に諦めるなと言う私。
けど本気で言ってるんだ。いざそれが自分に、なるとﾅﾝﾀﾞｶﾅって感じで。
突然ですが私のお勧めの歌です。
これらは泣けます。
ｻｲﾓﾝ&ｶﾞｰﾌｧﾝｸﾙの【橋】って名が付いた歌と、
ﾅﾁｭﾗﾙﾊｲのﾗﾗﾗと、
ﾓﾆｶのChristmasソング。

>>663
僕は別れてしまった彼女にストーカーしそうになったことがあります。
「もう会いたくない」とメールで言われて、でもどうしても会いたくなって、気がついたら彼女の住む町にいて、彼女の家の前まで行きました。近所の人が僕の前を通り過ぎて、目が合った瞬間ものすごい罪悪感が襲ってきて、逃げるように家へ帰りました。
一歩間違えれば、僕が彼女を663さんのような目に遭わせてしまっていたかもしれません。
あれ以来、女性を好きになる自信はなくなってしまいました。また酷い目に遭わせてしまうのではないかと。

ストーカーか・・・
うちも今付き合っているけど大喧嘩してからただ帰る時電車の方面が
一緒なんだけど、そのときに
「近づかないで！ストーカーみたいな事しないで！」
って駅で言われて大変な目にあったことあるよ・・・
同じ学校の子なんだけどね・・・・・
友達いわく彼女は素直に喧嘩する前のように接したいけど
一緒にいるとそう言っちゃうんだってことで・・・
距離を置くべきかあきらめて他の子に行こうか悩んでいるけど・・・

>>663
警察とかに行ってみた？

幸せってただの言葉だよね
それとも通り過ぎた後にしか気づかない自分が鈍いのかな

>>667 気付くことができたなら大丈夫。
貴方は安全な人だよ。
>>668 もちろん警察には行ったよ。
でも一回電話したときは「現行犯じゃないと難しいから。」なんて言われた。
それからも男がｲﾝﾀｰﾎﾝ鳴らしてくるたびに連絡はしたけど、警察はまともに相手にしてくれなかった。
「今ストーカーが来てるから早く来て」って言ってやっと警察は来てくれた。
ストーカーは逮捕されたけどその人も精神的に病んでいたから可哀想な人なんだよね。私に救いを求めてたらしいけどその人の症状を悪化させたのも私。どうすればいいのかよくわからないよ。

>665さん
なんかｶｷｺ読み返したんだけど、傷口に塩を塗る様な事を書いてしまった気がする。
大丈夫かな？

>>670
668です。文を読み返して自分なりの相手の心情を解釈してみるけど、

相手はおそらく670さんが相手に恐怖を覚えた位から気を病んだみたい。
どういうきっかけで恐怖を感じたのかがイマイチわからないけど
最初は普通に接していましたよね？それがあるきっかけで
相手とは普通に接することができなくなった。
何で急に怖がるの？って思って理由聞きたいのに結局聞けない。
でも670さんは他の人には普通にしているから相当相手は余裕がなくなって
しまって周りが見えなくなってしまったみたいですね。

相手の過去のこと、生い立ちとかは何か知っていませんか？
多分彼はあまりいい家庭で育っていないかも知れません。
恐らく彼はアダルトチルドレンのような気がします。

って言うかホント俺彼女とどうしよう・・・

話の流れ切ってのカキコ。復職の日も決まっていたはずなのに日曜の会議次第では延びるかもしれない。私がメンヘルなせいだろうか?先生からも許可出てそれきちんと伝えてるのにな〜気持ちも固まってきたのに待ったはきついや。

>>671 大丈夫。私の傷口もの凄く浅いし。
私は鬱な人だけどけっこうタフな人なんだ。…よくわかんないね。それにねたまには自分の傷口にわざと大量の塩を塗ってみるのもいいかな…なんて思うし。

>>672 私は全然面識ない人だったんだ…。
年齢も違えば住んでる場所も全然違う。
だから彼の過去も生い立ちも知らないの。
ただ精神科に入院してたとは聞いた。
私も2年前だけど精神科に入院してたから…病んでて苦しい、辛いってのはよくわかるんだけど。

>674さん私も
精神科に入院してました。
あと>671の事だけど、ほっとしました。

>>675 じゃあ仲間なんだね!なかなか精神科に入院してたなんて人いないから…私苦しかったんだよね。
だから…変かもしれないけど同じ人がいて凄く嬉しい。

>>674　672です
なるほど・・・その相手がどういうので入院していたかは
検討はつきませんけど彼は完治しないで退院したみたいですね。
多分彼は一目惚れをしてしまったかもしれませんね・・・
ご自身も入院されていたから後味悪くて仕方ないですよね。
ですが、674さんが悩む必要はない問題ですよ。

俺も入院はしませんでしたが中学から高校の間精神科に掛かっていました。
しかも掛かった原因が今は絶縁した母親の影響です。
私に暴力振るうとかちょっとした言葉に過敏に反応し始めて
俺がおかしいってことで病院に連れて行かれて・・・
絶縁後何件かカウンセラーとか病院に行ってみましたけど
誤差あるけど俺にはそのときから異常はないっていうのは一緒でした。
最近になってわかったんですけどうつ病にかかっていたらしいです。
本当に嫌で嫌で仕方ありませんでしたよ。当時バス乗っ取りとか
あって叩かれた病気が診断されていたんですから
他人に相談なんか出来ませんでしたよ。
父親なんか女つくって逃げてしまったし・・・
今は一人で大変だけど何とか生きてる感じです。
先月成人式でしたけどそれで忙しくていけなかったし・・・

だから俺は違うかもしれませんけどこの話したいけど話せない
過去があるから他人に壁作ってしまうっていうのと似てる感じがして
しまったんですが・・・
でしゃばりこいてしまいましたが迷惑じゃないですか？

ていうか長文本当ごめんなさい・・・

>676さん私も
嬉しいです。もう二度と戻りたく無い場所だけど、
676さんみたいな仲間がいてくれて本当に嬉しいお。
(´∀｀∩＜
あと私の行ってた場所は話が合わない人ばかりで、
もし携帯持込み
Okで月1回の外泊が出来たら入院しても良いかなって思ってるんだ。

すごく大切にしてる親友と喧嘩して呆れられました。
前までは去る者追わずで離れてったらまーいっかという感じでしたが、親友と出会ってからはこの人には離れてってほしくないっていう気持ちが出てきました。
友達やめようかって言われるのが怖い反面、この人の重荷になるならやめたほうがいいって思うのですが。
長文すみません。

>>679
わたしも親友とけんかしたことがあります。
どっちも悪かったんだけど、結局うやむやにしてました。
今でも年に１〜２回連絡しますが、昔のような信頼関係はありません。
今でも後悔しています。
>>679さん、お互い落ち着いたら２人で時間とってゆっくり話してみてください。
親友と呼べる人は一生でそんなに現れるものではないですよ。

>>680さんレスありがとうございます。
わかりました。来週会う約束をしているのでゆっくり話してみようと思います。
さっきにも書き込みいたしましたが、去る者追わずをずっとしてきたので友達やめようかと言われたらどうやって引き止めたらいいかわからないんです。

>>681
素直に自分の気持ち言えば良いと思いますよ。
「私は去る者は追わずなんだけど、あなたとは友達でいたい」って
主張したらいいとおもいます。

>>682さん
わかりました。ありがとうございました。

なんか辛い、苦しい、自分が嫌
今の精神科の先生あまり話聞いてくれないよ
早く普通の人になりたい。進路も決まらない。死にたくなる。

>>684
あなたの悩みはとても私の悩みに似ています。
話聞かせて？愚痴でもいいから。

>>685さんありがとうございます
なんかとても寂しいんです。過食も収まらなくて
せっかく１０キロ痩せたのにまだ戻りつつあって怖いんです。
＋進路も決まらなくて自分のやりたいこともわからなくて
理解してくれる人もいなくて孤独です。何をしても満たされなくて
ヤケを起こしそうで・・・また鬱に戻りそう（全て投げ出しそう）
でもどうしたらいいのかわからない・・・

みんなは宮台真司までたどり着いているかぁ！

孤独なのは辛いね。私も今やりたいことがわからないよ・・・
でもきっと辛い今の心の状態で無理に探しても
好きなことさえ楽しいと思えないかもしれない
だから、今無理することは無いと思うんです。
過食はストレスが原因だから、あなたの心も体も「辛い」って思ってるんだね。
あせらなくていいよ。苦しいけど、ゆっくり考えていこう。
今すぐ結論なんて出さなくても死ななんだから。大丈夫。

ありがとう。少し楽になりました。
今は、何もしないでもいいのかな・・・

>>689
うん。例えばだけどレンタルビデオでコメディ借りるとか、お笑いの番組見るとか
少しでも楽しいって思えることからしていけばいいと思う。
で、気分の沈んでない時に、ゆっくり、あたたかい紅茶や珈琲でも飲みながら
好きな雑誌を広げて、じぶんのやりたいことってなんだろうって
思い描いてみては？そのとき思いつかなくても、まいっかーって思うことも大事。

話聞いてくれてありがとうございました。
ちょっとゆっくり過ごしてみますね。本当にありがとう。

そしてこ奴はどう思うよ？↓
ttp://lovelymiho.exblog.jp/

生きてる価値がないだとさ…。
自演までしてブログ盛り上げようとするお前に言われたかないね〜。

煙草減らない。死にそうで怖い。
死にたいんじゃないんだよ。でもだって色々怖いんだもん。
あれもこれも全部怖い。でも生きてたい。
でも、私が生きていけるほど難易度の低い世界じゃないと思う。
私が生きてていいほど甘い世界じゃないと思う。
いやだな。

なにか怖いことがあるなら、
思い切ってここに書いてみたらいいと思うよ。

>>687
高校の時になぜか憧れてて、都立大学にはいりたいとおもってた。
いまは、入らなくてよかったとおもってます

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1137492439/
ここで愚痴れ

他スレで愚痴言ってて叩かれてた人を
「ここで愚痴ればいいと思うよ」って誘導中に誤爆・・・すみません

めちゃ嫌というか激欝というか居心地悪くてイライラがとまらず
2ちゃんしながらロヒ効くの待ってます
でも寝るの恐いよ

どうすれば人に嫌われずに済むのでしょうか。
「嫌われていることを前提に行動する」ことが結果的に嫌われずに済む近道になるのでしょうか。
人は嫌われていると思うと自然と言動を慎むようになるし謙虚になるから。
好かれていると思うと甘えて権利を主張するようになるから。

それともこういう発想は「周りを敵とみなして防御体制を築いておく」ことであり、
「嫌われる前にこちらから嫌ってやろう」という一種の攻撃態勢なのでしょうか。
逆に疎まれちゃうかな。

>>697
どんまいｗ
>>698
そんなときは無理に寝る必要はないさ

>>699
人に嫌われずっていうのは、どんな聖人だっていないものだよ。
あわないだから、しょうがない。

嫌いってオーラだしたら、すぐわかっちゃうもの。
あんまり、嫌いにならんほうがいいよ。
あと、悪口も。
付き合いのときは、うなずくていどにね！

>>700
そっかな ありがとう
鼻ずびずび布団にくるまりながら2ちゃんしてます…
ある男性に心を開いて欲しいとさっきメールきたんだけど、
健常者の彼は私のまきぞえにしたくない。
というウマを書いたメール送りました。
健常者の方に病んでる内容晒すなんて、めちゃ恐いですよね

>>702
かぜひくなよｗ
そのひとと、どんな人間関係をつなぐかよくわからないけど
もし、深い仲になるんだったら、話した方が良いかも。
心閉ざしている事に不快感もつようになるよ…。そのままだと

>>703
不快感…そうですよね。
彼は「話せる時でいいよ」って言うてます。
彼とはバイトの元同期なんですが、
デートに誘われたりするたび断ってきてます。。
私は友達の一人として接したいけど、向こうは違うみたいです。
なんだか素を晒せない感じなんですよ。。

>>704
じゃ、おいらとでーとｗ

じゃなくて、他の人には、さらした方がいいよ
って言う割りには、自分ではさらせなかったりしています。
まぁどうしたいかを考えてやるといいね！

暗くなるのは分かるけどここは文末に無理矢理「！」の感嘆符を入れて
話してみようか！

もう生きるのなんて嫌だ！(笑)
毎日毎日死ぬことしか考えてないよ！(笑)
もうそろそろ楽になっていいよね！(笑)

>>707
人の事言えない状況だけどそれは駄目！（*´∀｀*）

もう毎日毎日辛い！（*´∀｀*）
なんのために生きてるんだろ！馬鹿で惨めだよ！辛いよ！！（*´∀｀*）

>>708
駄目かな（*´д`*）ﾊｧﾝ
頭がおかしくなりそうなんだ（*´д`*）ﾊｧﾝ
狂うなら狂えよノーミソ（*´д`*）ﾊｧﾝ
治るならさっさと治れよ（*´д`*）ﾊｧﾝ
どっちかに汁……･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･ｳｧｧｧﾝ

>>709
駄目だよ。でもわかるよ、その感覚（*´Д`）ﾊｧﾊｧ
中途半端な状態が一番もどかしくて苦しい（*´Д`）ﾊｧﾊｧ
自分の名前も言えないくらい狂ったら楽なんだろうな（*´Д`）ﾊｧﾊｧ
でも前みたいに外出て仕事とか人と食事したいよ、治ってくれよ（;´Д`;）ｳﾜｰ

>>710
そうだね…じゃあお互い頑張ろうか…(´；ω；`)
きっと春になれば楽になるよね…(*´∀｀*)

>>711
うん、頑張ろう…(⊃Д｀)
春になればきっとお互いよくなってるよ…ありがとう(*´∀｀*)

>>676です…。
田舎が恋しくなってお母さんに電話で弱音吐いたら「明るくプラスな考えを持ちなさい!もういい加減大人なんだからちゃんとしない!」って冷たく言われた。
辛かったし淋しかったから電話したのに。
地元にいたときは明るくてうるさいくらいだったけど…今はその時の自分が取り戻せない。
少しも楽になれないよ。
どうすればいいの?

「眠りたくない病」発病。
お腹は空くし、余計なことばっか考えちゃうし……。
いったいどうしろっていうのさ？

>>713
無理に過去を振り返ると、余計辛くなっちゃいますよ
中々難しいかもしれませんけど、今は今の自分、昔は昔の自分って、分けて考えてみませんか？

今流行のプラス思考本みたいな言い方で嫌なんですが、
今の713さんも、昔の713さんも、変わらずそれは713さんだと思うんです
昔の自分は好きだけど、今の自分は好きじゃない…それじゃ、どうしても今の713さんが辛くなっちゃいますよ

今の自分を受け入れて、それからまた、新しい第一歩を踏み出しませんか？
新しい自分を創っていってみませんか？

>>714
少し前のCMみたいに、いっそ「寝なけりゃいいじゃん」と開き直るとか…ダメですね(´･ω･`)

せっかく自発的に頑張ってみようと思えたのに、ダメになっちゃうかもしれない。
もういやだよ、考えすぎて気持ち悪い。たすけて

友人も居らず、ここ数年会話は仕事のことだけ
その仕事ですら出来ず、完璧見放されている
もう誰にも必要とされていない。。。

構ってチャンで自己中な自分が大嫌いだ！
近々クビになるだろうな

時々何もやる気が起きなくなって、やらなきゃやらなきゃって思う程
体から力が抜けてく気がする。
どうやれば動けるようになるんだろう？
なんだか焦っちゃうよ。

彼氏と喧嘩してとりあえず仲直りっぽい事にはなったんだけど
どう見ても私、怒ってるらしくて、一緒にいた友達にも
何か怒ってるって言われて、相談のってもらったけど結局友達の愚痴に変わっちゃって
モヤモヤしたまま帰宅。
なんていうか、疲れた。彼氏の言った言葉がかなり突き刺さってて
彼氏の顔見ても目をそらしたり、じっと見てたり変な事ばっかりしてた。
結局彼氏からﾒｰﾙ来て、大丈夫？って言われて大丈夫だと答えたけど
涙とまらんくなってしもた。
どうしよう。多分、明日も昼ごろ彼氏からおはようってﾒｰﾙ来ると思う。
明るく接したいのもやまやまだけど、ちょっとは不機嫌になって
振り回したいのも本望・・駄目駄目って思ってもただのｶﾏｯﾃﾁｬﾝになってる私。
もう私なんか死んでもいいのかなーははは。
アムカの跡治らないし、なんかもう、生きる気力というか。
生きてる価値というか、生きてる意味というか・・
どうしたらいいものか・・私なんか生まれてこんかったらえーんに・・
私なんかほんましんどッたらええんに・・
何かもう精一杯。精一杯やったっけ？精一杯した事あったっけ？
ははは、何もかも中途半端だ。
私って一体なんだろ。私ってなんなんだろー

死にたい。

>>715
その通りになりました……。
朝方になってようやく眠れたようで、今さっき起きました。
いや、開き直りって大事かもしれないです。

非常に気分悪い話になると思いますが…

知り合いの男の子の彼女がレイプされたそうです。
直接その子と会った事はありませんが、まだ高校生で、可愛い子だったという
話は前々から聞いていました。

でもこの話を聞いて、気の毒と思うのはもちろんにしても、心のどこかで
「いいよね、レイプされるくらい可愛い子なんだから、今まで人生その分
　得してたんでしょ。プラマイゼロ」と思う自分がいるのが信じられない！
思うまい思うまいとすればするほど変な妬みみたいなのが湧いてくる。

いつだってそうで、友達が痴漢に会ったと泣いて話してきても、悩みを
聞いている心のすみっこで、半分やっかみで
「痴漢もされない私って女として何なんだろう」とか思ってしまったり。

頭おかしいよ…。なんでこういう思考にたどり着いてしまうの…
性格も見た目も男っぽくて、女として見られないほうではあるけれど
だからってここまで自分が病んでるとは思わなかった…。

すいません、本当に…

>>720
よかったですね
私はそのまま不眠症に陥ったことがあったので、
生活サイクルの乱れにはくれぐれも気をつけてくださいね
今は徹夜が体に応えるトシになってきたので、もうそんなヤンチャも出来なくなりました…orz

>>721
気づいた時がチャンスですー
頭の良くなる　ペポ！（鳴き声）チャンスですー（C）NHK教育テレビ

せっかくですし、今が出発点と思いましょうよ
人間なんですから、相手に100%感情移入することは中々難しいと思うんです
まず第一に自分、その次に他者がきてしまうことはしょうがないと思うんです

それに、同情してあげられる優しさもあるのですから、まずはいいじゃないですか
貴方は普通の優しい人だと思いますよ
人間の心には、よくアニメなんかであるように、天使と悪魔が住んでいると思うんです
きっとたまたま、悪魔がおしゃべりなだけです
困った悪魔ですねえ

でも大事なのは、貴方の心の中の悪魔をどう黙らせるかじゃなくて、
こころの痛みや傷を打ち明けてくれた人に対して、
どうやって接してあげられるかだと思うんです
貴方を頼ってきてくれたんですから、それだけで貴方は頼られているということだと思うんです
十分、優しい人だと思われているはずなんです
あまり自分を毛嫌いしないようにしてくださいね

それに、100%他の人の心に同調なんかしてしまったら、大変ですよ
正直、1週間で簡単に鬱なりノイローゼになってしまいます…

プラス思考でいいね、羨ましいって。
当然だろそう見えるように努力してんだから。
ぶっちゃけ常に凹んでてマイナス思考でやめたいやめたいって思ってんだ何もかも。
心配かけたくないから、それで嫌われたら寂しいから、
つか心配してもらえなかったらもっと寂しいから、
だからなのになんでみんなさー。
こんなのを作っちゃったのは私の親の責任だけど、
親だって何千万もかけてこんだけ大きくしてくれたから、
だから勝手に死んだらいけないって思ってる。
親が死んだら、私も終わっていいよなあ、って思って、
そこまではいいんだけど、親早くしんじゃえって真剣に思う自分が最悪で

なんかもうどうしようです。

>>722
私も、何ヶ月か前は、朝方まで眠れないのが毎日のようでした。
それからずっと就寝前に、睡眠導入剤を飲んでますが、最近は、薬を飲むのを忘れても眠れたりします。
ああ、あんな日々に戻りたくないよう。

今日頑張って学校に行った。
先生にテストの結果が悪い理由を聞かれて、鬱病になると思考能力が低下するってことを言ったら、「甘えだろ」ってな感じで無視された。
それがなんか悲しくて、虚しくて、帰ってから今まで泣き寝入りしてた。

学校なんてもう行きたくない・・・　寝れないし、食えないし。毎日が地獄

>>721ﾀｿ
そういうのだれでもあると思うよ。
一つのことに対して相反する感情が同居するってけっこうめずらしいことじゃないよ。
私も、そんなふうに思っちゃうことある・・。
私は痴漢もナンパもされたことないし通行人の顔色まで伺うぐらいのﾃﾞﾌﾞｽだから
キレーな人からみたら「妬んでんじゃねェよ！」って思われるかもしれないけど、
自分のきもち１００％で妬んでるわけじゃなくて、妬み４０％同情２０％尊敬２０％そのた２０％とか
だったりするんだよ。
それを認めて自分の感情として受け入れるだけでもかなり違うと思うよ。
こんなの私の感情じゃないよ！って拒否してたらイクナイと思。
認めて、じぶんを改善する努力のかてにできたらいいんでない？
私むずかしくてぜんぜんできてないけど・・・

>725
甘えだよ。
って居直ってしまうのはどうだろう。だめか。
だからどうした。みたいな。
そんな先生、どこまでも神経逆撫でする受け答えして胃に穴開けてしまえ。
もし殴られたりとかしたら先生がクビだから、親に大袈裟にチクるのよ。
出来ないなら寝るなよ食うなよ。やりたくなったらやりなよ。
天国とまではいかなくても、せめて地上には出ておいで。気が向いたら。

>>727
レスサンクス。
俺１回先生に対して反論したんだ。したら尾ひれがついて色々うわさになって、職員室中、いや学校全体（保健室除く）が敵になった・・・
今じゃ質問も受け付けてくれないorz
単位くれるかどうか不安だ・・・さすがに個人的理由で単位無しなんてことは無いはずだけど・・・


とりあえず、自然に食欲とか眠気が出てくるのをじっくり待つことにするよ。
俺のくだらない愚痴聞いてくれてありがとう

また食べてしまった。
親は嫌な顔をする。かといって私が痩せいても食べろと言う。
人形でしかないから、親の理想の体型でいないといけないみたいでキツイ。
誰でもいいから嘘でもいいからﾊﾟｿの向こう側ではいくらでもバカにしていいから、
優しい言葉をください。おねがいします。

今、付き合ってる彼氏がいるにも関わらず、遠距離恋愛していた元彼にふと連絡をとりたくなります。
よりを戻したいわけではなく、ただ、ふと「いい人だったなぁ。付き合っててずっと、私のワガママにつきあわせてばかりで、最後はヒドイ振り方をしてしまって、本当に悪い事したなぁ。元気にしてるかな？」と、気になって。
ただ、実際に行動にうつすのは、今の彼氏が嫌がるのはもちろんだし、元彼にしても、私から今さらメールや電話をされても迷惑でしょうから、してません。
ただ、今でも今日みたいに眠れないで深夜から朝方にかけて一人でいると、無性に連絡をとりたくなります。
ただの独り言ですみません…

誰かに話きいてもらいたくなったのでここにきました

>>729
つらいね？ あたしも時々…いや、ちょくちょく食べちゃうよ。
親の世話になってる以上、いつも顔色うかがっちゃうよね？ でもね？ きっとね？ >>729さんには今食べることが必要なんじゃない？
今はそういう時期だ！ って開き直って、食べるのは親に隠れてこそこそと。
あ！ これって単に今のあたしのことだったか!?

http://pr3.cgiboy.com/S/4232337/

>729
誰が馬鹿にするもんか。

どんな小さな虫だって食べずにいれば死んでしまうと
ジャムおじさんだって言ってます。
生きることは尊いことです。だから食べることも尊い。
卑下しないでお食べなさい。

>>732さんへ
ありがとうございます・・でも、親の顔色も食べるのがいやになる一因ではあるけれど、
やはり痩せたいのに食べてしまうのが辛いです。
必要と思って食べても食べても私の胃は終わりが無いブラックホールみたいに
いくらでもたべものを吸い込んでしまいます。
親の前では絶対過食出来ないですよね、隠れちゃいますよね？

>>734さんへ
ありがとうございます・・生きるために食べるのはすごい大事なことだし、
そうやってずっと生き物は命を繋いできたと思うんですが、
そういう輪の中で私は必要ないのに味わいもせず食べ物を
ただひたすらに胃に詰め込んでしまう行為がとても汚らわしく思います。
食べ物が無くて困っている人が沢山いるのに、
私は味わいもせず必要もないのに詰め込み、嫌になるとのこったたべものを、
今回でやめるからと言い訳して捨てるのです。
やめるとどんなに大事な人に誓っても、どんなに大事な趣味に誓っても、
やめられません。
リアルに涙が出てしまいます。。。

>>735
過食をやめるのはすぐには難しいよね
でも悩むってことは、考えれてるんだからいつかやめる方法見付かるよ

ずっと鬱だったのだけど、今日はなんか気持ちよくて買い物に出かけた。
ﾋｷだった最近からするとすごい進歩。嬉しい。またヒキるかわからないけど
なんか今日は気分いいんだぁ。

こんばんは〜
良かったらメール下さいm(__)mhttp://pr3.cgiboy.com/S/4232337/

弱者が脱落したら淘汰されて、居場所無くして死んだも同然。

だから歯ぁ食いしばって中高って生きたんだ。視線も嘲笑も侮辱も現実のものか妄想なのかわからなくなるくらいに。もう二度と不登校なんかしないって決めて。

そしたらね
対人恐怖から回避するように生きてたらね

居場所探しに必死になって、自分が何をしたいのかわからなくなっちゃったんだ。

依存して居場所確保して安心して

新しい場所でまた同じことして。

ちょっと冷たいこと言われたら泣いて。


その結果は境界例。


ああ
私は
ふつうになんて生きられないように出来てるんだ。

厭世
心酔
防御
顕示

疲れたよ…

ちゃんと学校に行ってません。
親は近所の人に恥ずかしいとか、お前は普通じゃないとか言われます。
先生にも迷惑かけてるし・・。。
でも人と話すのが怖いしすごく疲れます。
友達出来るか不安だし変な噂流れてたらどうしよう、とも思います。
進級できたら行かなきゃとは思いますが無理です。
でも行かないと親に散々に言われそうで・・

どうしたらいいのか・・

何でこんなに、こんなにもたくさんの人が悩み苦しんでるの？
どんな所に行ったって、みんなまっ平らに平和そうだよ？
こんなにたくさんいても、あたし達は少数派の、理解されない人種なのかな。

>>740
苦しそうだね……。
病院や、カウンセリングに行くって事は考えてない？
そんなこと言ったら、また親御さんに否定されてしまいそうなのかな。
学校の保健室とかどうかな。……あたし、まんがの読みすぎ？

>>742
レスありがとうございます。
病院は行ってますが「意味無いんじゃないの？」と親に言われてます。。
不登校していた時に親が行けと言ったので行ったのに・・
矛盾してるor

家出してしまった。
行くあてもないしどうしよう(´･ω･)

>>743
昔の人は、「精神科」という場所に対し、かなりの嫌悪感を持っています
気○いという単語もあるように、相当嫌っていたんでしょうね

今の薬は、（適切な処方さえしてもらえれば）効きます
それは間違いないことです
ただ、どうも「え？こんな薬なの？」思うこともあるので、自分で薬を調べます
また、体調によって作用副作用があるので、精神科の患者さんたちは
自分で薬の効果などを調べ、症状や具合にあわせて、飲む薬を取捨選択するんですね

ただ、薬だけでは、状態は回復しません
あくまで、薬は「回復の一歩手前」まであなたの手助けをしてくれるだけで、
そこから先は、貴方の勇気です

つかむしろ、親御さんと一緒にカウンセリングを受けたほうがいいような気がします…
あまりにも理解がありません

>>744
今どこ

>>746ｻﾝ
奈良なんですよ(´･ω･)ド田舎…

居場所がない
2ちゃんねるに顔晒してデブとか叩かれて鬱

>>747
そりゃ無理ですわ
関東だったら迎えに行ってラーメンくらいと思ったけど…
ちなみに寝場所は狭い車

原因は何？

>>748
南無(´△`）

最近、彼氏の都合で会えなくなる事が多い。
ついさっき、彼氏から「田舎の祖母が倒れたから今から田舎に帰る」ってメールが来て、お祖母さんの心配をするより先に「あぁ、じゃあまたしばらく会えないな。バレンタインも会えなくなるかも」って考えた自分が嫌だ…
私って最低だなぁ

>>749ｻﾝ
ありがとうございます。
お気持ち頂きました(´∀｀)つ

学校行けない事でお母さんと喧嘩して、丁度お母さんが泣いて寝にいった辺りでお父さんが帰ってきて出ていけって言われたんです。勢いで出てきてしまいました｡･ﾟ(ﾉД`)ﾟ･｡

>>749
やり目的じゃないのか？w

>>751
今はネカフェですか？

>>753ｻﾝ
普通にうろついてます(;∀;)

>>752
（沖縄ならまだしも）この寒い中放り出されて、男も女も関係あると思いますか？
とりあえず保護してラーメンでも食べさせて落ち着けて、寝床確保しなきゃでしょう

>>753
というわけだから、早くどこか友達のとこでも連絡されなされ

>>754
イヤでも素直に謝って帰った方がいいと思う
今頃親御さんだって色々探し回ってるかもしれないし。。
それに例え田舎でも今は物騒だしね

ああ、こういう場合って、交番とかで一晩保護してくれなかったっけ？
とりあえず事情を話してみるのはどうだろう？
お金は持ってる？

そうか帰るっていう手があったんだ(ﾉ∀｀)

>>754ｻﾝ
友達なんかいないです…

>>755ｻﾝ
心配してくれる様な親じゃないですよ(´･ω･)
私は補導されないかが心配だ…

奈良か…車で行っても遠すぎます
大体、ガス代たりないですよ(ﾉ∀｀)

ちょっとヤンチャしちゃった？

>>760ｻﾝ
心配ありがとうございます。
ヤンチャって？学校行けない事ですか？

親に内緒で精神科通いはじめたんだけどこれって通知とか来てﾊﾞﾚちゃうんですよね…？
一年半前に通ってたときおまえは精神病じゃないから行かなくていいって無理矢理通院やめさせられて、
今だにその手の話をすると不機嫌な逆ギレ状態になってしまうのでどう考えても親には言いだせません…。

回避性人格障害のスレみたら自分そのままでびっくりしたけどこれ説明しようとしても怒られるんだろうな…
親に愛されてるのはわかるし私も愛してるけど、
いつもどこかすれ違っていて理解してもらえなくてつらい

ああ、近所に親戚とかはいないの？

ヤンチャ＝ヤンキー行為というか不良行為というか…まぁそんな感じ
そういう人ならともかく、普通の人なら
「家出されてしまって、どうしても帰させてくれません
　どうか一晩だけでも休ませてくれませんか？」って言えば、
交番の人は必ず悪いようにはしないはずだよ

家出した時私はタクシーに無賃乗車して駅まで行ったことあったなあ(ﾜﾗ
んで近くのヘルスで働いてたw

と、そんな話は置いといてwマジで家に帰った方がいいと思うよ
気まずいだろうけども
この寒い中行く宛ないんだろうし

>>763ｻﾝ
未成年だから、夜中出歩いてたら補導されるじゃないですか？
それが恐くて(´･ω･)
とりあえず交番捜してみます…

>>762
病状以外は私と一緒です…
医療保険の通知で私はばれました(´･ω･`)
昔の人っていうのは、どうも「精神病」の敷居が高くて、
ちょっとのことなら「ツバつけりゃ治る」「気合が足りん」「甘えるな」の三点セット

一緒に診断についてきてもらって、医師から説明を受けるのが最適だと思います
おかげで一時期は鬱がズンドコまで落ちて大変でした…

>>764
たくましすぎですね（*´д`）

まぁ、私も第一候補は家に帰るです
ほとぼりを覚ましたいのなら、交番です
それに、「補導」ではなく、その場合は「保護」になると思います
自分の意思で外出していたわけではないのですから

>>764ｻﾝ
それからどうやって家帰ったんですか？


>>767ｻﾝ
そうですよね…。
交番捜すか帰るか、ちょっと悩んでみます。

>>768
そうですね
それからでも遅くないと思います

家に電話は入れました？
鍵は持ってますか？

>>769ｻﾝ
鍵は持ってますが電話はしてないです(´･ω･)
なんて電話したら良いのか…

>>745
亀ですがレスありがとうございます。
そうですよね。薬は手助けであって治してくれる訳ではないですよね。
勇気・・出るように頑張ります(｀・ω・´)
一緒にカウンセリング受けたほうが良いですか・・
病院は前までは一緒に行ってたんですが、
私の言いたいことが言えなかったので今は一人で行ってます。。

>>768
えーとね、三日間くらいいてそれから電話して迎えに来てもらった
かなりはしょったけどw
交番に行ったら行ったで電話番号とか聞かれて親に連絡入れられるのがオチだと思う

あ、ｶｯﾌﾟﾗｰﾒﾝくらいは出してくれるかもよ
(経験上w)

>>771
できれば、カウンセラーの方とのお話ではなく、診察のときに親御さんに一緒に来てもらうのが一番だと思いますよ
お子さんはこれこれこういう症状です
こういうケースでは、こういった治療をすれば良くなります
現在はこういう薬を処方していますが、これはこういうときに効きますetc...

「精神科なんて意味ない」と思っていても、しっかり説明されれば納得してくれると思いますよ

>>770
原因が不登校でしたっけ？
お父さんは何が理由で怒ったんでしょうか…
単に行かないからですか？

>>773
私はお茶とおせんべいでしたよ？('A`)
寝床は提供してくれて、「今日はこちらで預かります」付きでしたけど

いきなりすいません。どうしようもないことですが聞いて下さい。

先日、付き合って同棲までしていた彼氏と別離しました。
理由は、『元カノに子供ができていたから』。
「子供に罪はない、子供は親を選んで生まれてくる」
という彼の信念のもと、別れを余儀なくされた形です。
私と一緒にいたい・近い将来的には結婚したいと思って
くれていて、地方から異動願いを出してまで上京（元々は
こっちの人ですが）し、二人の住まいも全て手配してくれました。
もちろん、敷金・礼金等も全て負担してくれて。

何なんでしょうね、愛って。
正直、テレビに子供がでてくるだけでムカつきます。

>>775
運が悪かったとしか言いようがないですね…
私じゃ何もできませんが、お茶でも飲んで落ち着いてください…(´･ω･)っ旦

書き込みがないところを見ると、家出人は無事暖かいトコに行けたのかな
とりあえずホッとしたよ

家出娘です。
勇気出して家に連絡して迎えにきてもらいました。
アドバイスしてくださった方、本当にありがとうございました。

仕事がヤダヤダ
向いてない営業がヤダ
でもやめるのはもっとヤダ
自分もヤダ　明日の朝礼６時起きもヤダ
先輩もヤダ
できないって思われてる事実がヤダ
辞めろって思われてるかと悩むのがヤダ
接待できないのがヤダ
話続かないのがヤダ
気持ち悪くなるのがヤダ
こんな時間まで起きてて、眠剤飲みすぎて
でも明日は絶対朝礼に行かなきゃいけないのがヤダ
人生がイヤだ。
でも家族を悲しませるのもイヤだ。

助けて助けて。
もうオワリだ。
ソラナックス４錠ロヒプノール１錠デパス１錠で、
明日６時に起きれる自信ない・・・

>>776さん
運が悪かった。確かにその一言に尽きますよね。
もともとメンヘル（双極性障害気味）ですが、不眠が悪化し
何かしていないと落ち着かなくなってしまいました。
動悸・手の震えとくれば、とりとめのない不安感や虚無感。
心も痛手ですが、クリニック代もかなり痛いですわ。。

お茶ありがとうございー。

しつこく付き合ってくれという人がいて困っています。
私のどこが好きなのかも理解できません。
この肩ぐらいまで在るサラサラの髪ですか？
それとも色白を通り越した白い皮膚ですか？
必要以上に大きい瞳ですか？
それともMもでかいSSサイズの服しか着れない細身の体ですか？

でもね、彼氏いない暦＝年齢って所に気づいてください皆さん。
おかしいと思いませんか？

私、キれると手がつけられないほど凶暴なのよ。
親父も兄貴も二人がかりで押さえつけないとおさまんないぐらい
過去親父は肋骨と指の骨を折られているし、兄貴は入院をしたことも在る
部屋の壁には無数の穴だってあるし、ガラスも何枚も張り替えた。

だから私を好きだなんて愚かなことはいわないでください。

今すぐ私への思いなんて消してくださいお願いします。

きっと貴方もケガをします。下手をしたら死ぬかもしれません。

貴方にはもっと似合いの　素敵な人がいますよ。まともで可愛いい子が

これ以上私に夢を見させないでくださいお願いします。

ああしばらく落ち着いてたのにまた憂鬱で憂鬱で何をしたらいいのか分からなくなった
神経症なんだろうなあと思う
昔学校いってたころいったことがあるけど全然話できなかった

多分子供のころから何かしら神経症なりよく鬱状態なり、何かが続いてた
田舎だから病院の敷居が高くて怖くて
今ももう寝たほうがいいんだろうけど、虚しくて寝たくない
でも起きていたら昼間寝るだろうしまた昼夜逆転で憂鬱で虚しくなる

今は仕事もしてないしどこにも通うところがない
何かに属していないと辛いのかなと思う
でも属していてもまた憂鬱で虚しくて辛くなると思う
子供の頃から何かしていてもこんなことをして何になるのだろうとすぐ虚しくなった

782のいったことあるというのは、病院です。補足

もう何したいのだか訳が分からない虚しい

>>778
おめ(´∀｀)
これからは仲良くやるんですよー

>>779
おおおおおお落ち着いてください…
本当に私には何も出来ませんorz
とりあえず( ´･ω･`)_且~~ ｲｶｶﾞ?
それだけ飲まれたのなら、とりあえずふらついて怪我だけはなされないように…

>>781
苦しいですね(´･ω･`)
何か今日はお茶ばかりで申し訳ないんですけど、
( ´･ω･`)_且~~ ﾄﾞｿﾞー
ちゃんと茶葉は取り替えてます

>>784
ありがたく頂きますm＿＿m
どうしたら、相手の方にあきらめていただけるのかずっと悩んで
2日ぐらい寝ていません。

>>782
私が好きな漫画「ハッピーエンド」の台詞で、
「人間って誰にも必要とされっちゃうと消えちゃうんだって」という台詞があります

最近、人間って、一人だと、闇の中でぽつんと立っているようなものだと思うんです
一人だけだと、闇の中をもがいてしまって、自分が生きているのかすらわからない
誰かに「君はそこにいるよー」って明かりを照らしてもらって、初めて自分の存在価値とかがわかると思うのです
ていうか私がそうでした(´･ω･`)

まずは病気を治してみましょうよ
病院の敷居が高くても、「治ったよ」って言ってもらえれば、
自分に対しても「うん、治ったんだから大丈夫」と言い聞かせることもできます
違う街に行ったりして、やり直すことも出来るかもしれませんよ

>>774
そうですね・・来週病院なので出来たら親と行きます！
話聞いてくださってありがとうございました。

>>784
お代わりもありますよ ε=(｡･ω･)_旦~~

心療内科等には行かれたんですか？
私は鬱だったので、沈んだ気分のつらさはわかるのですが、
暴れるというのはちょっとよくわからないんです
「あの抗鬱剤は効く」とかはわかるんですが、
鎮静作用のある薬って、副作用とかどうなのでしょう…

>>780
そういえば、私はドナールという薬を頂いてから、
不眠も解消されましたし、動悸・手の震えも減りました
睡眠薬なんですけど、内科で処方していただけたので、
かかりつけの内科さんがあったら行って見たらどうでしょうか？

ちなみに私は3割負担ですが、診察費1300円、薬代700円で
ドラール1週間分いただけました。
メンタルクリニックの診察費3000円とかに比べてなんと良心的！

>>786
レスありがとうございます。
母子家庭だから余計負担をかけていて辛いです。
普段はやっぱり孤独です。
でも名無し同士でもこうやってレス貰えて嬉しいです。

今はどうしても憂鬱で、この先ずっと一生誰かと親密になって（同性でも異性でも）
充実出来る日がくるなんてとても思えないんですが、それも病気のせいかもしれないですね…
ずっと憂鬱な状態が続いていると、今自分が元気なのか病気なのかも判断できないです。
地がそうなのか病気なのか分からないという感じです。

投薬が怖いので、まずは相談だけでもいきたいです。
話をちゃんと聞いてくれるところを探して。そんなに遠くないところにもろ精神科というところがあります
でもネットの評判はそんなに悪くなかったので勇気を出していってみようかと思います

>>790
母子家庭の人って、お母さんの頑張りを見てる分、頑張ってしまいがちですよね
私の友人がそうで、何をしても二言目には「でもお金かかるし…」が今でも口癖です
最近、彼女が一人暮らしを始めたのですが、節制が過ぎて、栄養状態があまりよくないので、
折を見て外食に連れ出したり、マルチビタミン等の栄養剤をあげたりしています

お薬自体は、それほど怖いものではありませんよ
はじめは弱い薬から出してくれますし、それで改善しなければ量が増えていく感じです

精神科は、治療まで割と長いスパンが必要なので、あせらずゆっくり、まったり頑張ってください

睡眠薬がようやく効いてきてふらふら…

>>781
本当につらそうですね…( ´･ω･`)_且~~
でも、やっぱりそろそろ寝ないと体にも悪いですし、
そういう状態だと、いい方法も考え付かないと思います
私は男なので、あまりいい振り方とかは思いつかないですし…

そこでどうでしょうか？
ひとつ、恋愛板などで相談してみては？

恋愛板
ttp://love3.2ch.net/pure/
恋とか色んなお悩み相談スレ
ttp://love3.2ch.net/test/read.cgi/kageki/1136285171/

>>791
アドバイスありがとうございます。
元もとの性格もあるのかもしれないですが、確かに倹約家になりがちです＞母子家庭
何年もずっと患っているので、やっぱり一度いってみないと駄目なのかなと思います
何とか気力出していってみます。
もう金銭的な面でも将来不安だし年金払ってないしですが、生きてればなんとか…

>>793
応援してますよー
またつらくなったとき、もう私がいなくなっていても、
きっとこの板には誰かがいるでしょうから、そこで気分転換して、
乗り越えてみましょうよ

つらいこともあるかもしれませんけど、なんとか、頑張ってみてください

g

最近、死にたくなる。
　ここ数年、2時間おきくらいに目が覚め、
　そして、ここ数日は、朝方、特に、死にたい衝動にかられる。
　
　朝、寝ぼけながらも無意識に、
　マンション12階のベランダから、
　飛び降りるシュミレーションをしているのだ。

　そして、飛び降りきって、爽快な気分で目覚め、現実に戻る。

　　『死にたい』といっているうちは、まだ生きている証拠。
　　残力がある証拠。

　
　

>>796
>ここ数年、2時間おきくらいに目が覚め
このあたりが重症かと…。
絶対に病院にいくことをお勧め。

自殺で「飛び降り」はどうかと思います。
まず第一に、自分がぐしゃってなりますし…。
後片付けもかなりめんどそうですし…。
下にいる人を巻き込んじゃう危険もありますし…。


どうせ最期ぐらい人に迷惑をかけずに死にたいなぁと思います。
いや、↑は私の個人的な意見ですけどねｗ

>>796
私もメンタルクリニックにかかることをお勧めしますよ
常に副交感神経が緊張している証拠です
さすがにまずいでしょう

その「残力」は別の方向に使いましょうよ

>>766
レスありがとうございます。
寝てしまっていました；

以前通院していた時に親も一緒に来てもらって、
先生から「うつ病の抑うつ状態ということで治療している」とは説明されたのですが
母は家に帰ってから「何も知らないくせに」、と悪態をつき
「私はずっと一緒にいてお前の一番良く事わかってるんだから、病気なんかじゃない。勝手に精神病にしないで。」
という感じでした。今も…。
私の調子が悪い理由は貧血だとか低血圧だとか
色々な理由を思いついては解決したと一人で言って安心しております…。
766さんの三点セットは私もよくいわれます(´･ω･`)

母の中では私のことは私より、母のほうがよくわかっていると思い込んでるみたいです。
たしかにお母さんのいうことのほうが後で当たりは多いけど、
私はお母さんじゃありません。私は私って言う別の心を持った人間なんだよ…ｏｒｚ＜愚痴ｽﾏｿ

>>799
お母さんは、自分の子供が「精神病」っていうレッテル貼られるのが怖いんでしょうね

でもそれはきっと、お母さんなりに貴方のことを愛してるからだと思います
愛しているからこそ、精神病なんていうレッテルを貼られてしまうことが、嫌だし怖い
だから、他の当たり障りのない病気のせいにして、自分を安心させているんじゃないでしょうか

んー…だからといって解決策って言われても思い浮かばないです…(´；ω；`)
うちもそれで苦労したので(笑)
調子のいいときに買った「軽症うつ」という本は渡したのですが、読んだ形跡もありませんでした
そのうちに私がだいぶよくなったので、今ではすっかり忘れているようです

お互いお茶でも飲みながら、ゆっくり治しましょう(*´▽`)_且~~