自分に自信がもてない人、自分を愛せない人 3人目

俺なんて、私なんて…
いつも他人の目が気になって、失敗することを恐れている。
それなりにやっているつもりだけど、自信が持てない。
そしてそんな自分が大嫌い…
そんな人が集まって、自分の思いを吐き出すスレです。

前スレ
自分に自信がもてない人、自分を愛せない人 2人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1126108964/

３げっと

乙＞1

あーぁ、自信さえあれば、人並みに生きられたのに…。
もう手遅れだと思うと、余計に自信がなくなる…。

死にたい。

>>1
おつかれさまです

自分に自信がもてない人、自分を愛せない人 3人目（スレタイかぶるので、変更も検討）

・どうしても自分に自信が持てない
・そのせいで、人付き合いが苦手、うまくいかない
・嫌われるのが怖くて、やや対人恐怖気味
・周りが自分をけなしているのではないかと怯えてしまう
・誰かを好きになっても、こんな自分が好きになっても…と尻込みしてしまう
・仕事、勉強、恋愛等…一生懸命やっているつもりだけれど
　他の人に比べるとどうしても見劣りしてしまう気がする
・そして、自己嫌悪

こんな思いや、それに類似、あるいは準ずる思考に苛まれている人、いませんか？
ここはそんな精神的に常に追い詰められている人たちが集まって
思いのたけを吐き出すスレです。
日常では決して口にできない思いを、ここでぶちまけて少しでも楽になれたら…
というスタンスです。

過去スレなどは
>>2-3
を参照してください。

過去スレ

自分に自信がもてない人、自分を愛せない人（初代）
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108144939/

自分に自信がもてない人、自分を愛せない人 2人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1126108964/

落ちてしまって読めない方は、こちらへどうぞ。
にくちゃんねる 過去ログ墓場
ttp://makimo.to/2ch/index.html

キーワードにスレッドタイトルを入れて検索すれば、初代スレも
見ることができます。
前スレの73氏に御礼申し上げます。

こちらは放置ということで。
ていうかコピペするなら、2-3の部分くらい変えろ。

小さな失敗でも自分がすると許せない。
屑人間出来損ない死ね、みたいな事しか考えなくなって
そのうち涙ぐんでくる。
本当に許さない。氏ね。

>>8
2行から3行目、自分も同じだorz
なにからなにまで自分はだめだと思いだすと終わりがない。
自分以上に屑な奴なんていないとさえ思えてきて死にたくなる･･･

自分に自信なんかない。あるのはとんでもない卑屈な考え。
それが分ってるから、なお更好きになれないし、
第三者みたいな顔で自分をそんな風に見て
「なに哀れみ誘ってんの、馬鹿じゃねえの！？」
そう考えてまた自分が嫌いになって。
「所詮」とか「自分なんて」が口癖で
嫌われたくないから他人に意見は言えない。
でも考えてることは真っ黒。
大嫌いな自分が大きくなってくる。
無限ループは続いてく、卑屈と自虐が僕の友…

あげ

突然、自分がいままでいろんなことから逃げてきたことに
気がつきました。仕事、家庭、恋愛などなど・・・。

いつも半端だから、達成感がない。自分に自信がもてない。
自分を好きになれない。そんな気がします。

いま、ずっと逃げてきたことに気づいてしまったので
苦しいです。
でも、そのことに気づけたから、なにか変われそうな気もします。
なにかひとつでも、どんなささいなことでも、何かひとつやり遂げたら
自分をちょっぴりほめてあげられるような気がします。

>>12
私はだいぶ前から気づいていました。
色んなことから逃げてきたことに。

逃げちゃだめだって思いながらも、結果的に逃げて逃げて逃げまくって
常に八方塞な感じです。
逃げ癖がついてるというか、立ち向かえないというか…。

それでも死ぬ勇気すらないので生きています。
早く楽になりたい…。

>>10
お前は俺か・・・
ループの果てに発狂＝脱出
ってのに期待したけどそれも無理だった。

私の口癖は
「だって〜」「絶対無理！」引きこもって他人を遮断してて、ある日人と話してみたら気付いた。あたしが口にすることはすべて悲観的・否定的。
自分でも吐き気がした。

今年一年、まるで自分を愛せなかった自分を、捨てに来ました。
。。。さようなら。。。。。
また借りにはくるかもしれないけど、身に付け無いようにしたいんだ。
ＢＹＥ‐ＢＹＥ〜

今、定期的にメールしてる人が居るんだけど、
こんなつまんない俺とメールしてて、相手は貴重な時間を無駄にしてる、
って思ってないか、気になる‥。
メール内容も、相手が言ってきた事に対して、
「あ〜、そうだね、」とか「あ〜、なるほど」とかいう当たり障りの無い言葉でよく返して、
相手にとっては刺激が無いと思う。
自分から話題を提供したり、会おうかと誘う事はすごく少ない。
そんなこといってるけど、相手からメールの返信が無かったりすると、
すごく不安になる‥。逆に、メールが返ってくると狂ったように喜び安心する。
もっと自信持てよ、俺！って、自分で言いたくなってしまう‥。

ageるね。

人に迷惑ばかりかけている
消えたい

このまま生きててもなぁ

死んでるように生きてる気がする。
結局自分が全部悪いからこうなったんだって。
人に言葉で安心させてもらってもすぐに不安になってまた求めて…
周りからみて本当にうざいやつなんだろうな

除夜の鐘カキコして・・・またここに来ちゃった、、、
>17さん
私も同じだーー返事くれるかどうか死にそうだった・・・
元旦にメールして、今日返事が来たんだけど、
相手は自分にとってすっごくいいことがあった内容を書いてくれてた。
それに共感する返事を返信しようかと思ってる。
聞いてあげるだけでも嬉しいと思ってくれてると考えるのが、自分にとっては
最低限のつながりだと思ってるんだけど、
自分の事だけで、私について聞いてきてくれる内容は無し。。。
なんだかちょっぴり寂しい。
呑もうねって言ってくれていたんだけど、その進展もなくなっちゃった。
自分から言うのも、自信がなくて勇気が出ない。どうすればいいんだろう？
相手は年下男子なんだけど、みんなこんな感じなのかなあ？
相手の事に共感しつづければ、なにか返してくれるのかなあ？
それだけしか出来ないんだけど・・・・嬉しいのかなあ？
返事はいただけたので、信頼だけはもってくれてるとは思うのだけど。
私が相手の興味のある話が出来無いからしょうがないのかな？苦しい。
いいお友達になりたいのに・・・・

私も逃げるばかりの人生だったな…
仕事も嫌になったら逃げ、彼氏もうざくなったら逃げ、
そして今は人生そのものから逃げたい気分になっている。
唯一、今の彼氏は私が逃げようとしても引き止めたけど。
でも私はＰＤで仕事出来なくて、お金ないから
全部彼氏に任せっぱなし。
こんなにお金かかる彼女でいいんだろうかと思う。
この歳になって親に頼って生きてる自分なんか、
いない方がいいんじゃないかと思う。
とにかく、世界で一番消えてほしいのは自分。
何も出来ない自分が、自分嫌いに更に拍車をかけている。
世界中では一日に何人もが亡くなっているのに、
どうして自分は生きているんだろうか？
生きていたくないやつから排除していけばいいのに。
神様ってのがいるんだったら、ヒドイ話だよ…。
早く楽になりたい。

>22
そんなに思ってくれる彼氏がいるじゃない。その人のために生きていこうよ。それだけで彼氏のためになれるんだから

こんなスレあったのか･･･。俺そのものだ･･･。
自分が嫌いで、憎くて、さっさと死んでほしい。
自分がもう独り目の前にいるなら、殺してやりたい。
こんな嫌いな自分なんて要らない。

自分が存在しなければ、自分に関わる悪いことが全部なくなる。
もういやだ。

>>23さん。ありがとです。
氏ねないのはその彼氏の存在が後を引いているからです。
その彼氏にフラレでもすれば思いっきり逝けるんですけどね…。
デート代全然出せないで頼りっきりで、
彼氏に負担になってないかなと考えるばかり…。
自分が居るだけで彼氏は満足してくれているのかなあ。
それでも自分を責めずにはいられないです…。

どうやったら自分を好きになれるんだろう。自分は誰にとっても必要の無い人間だと
常に感じる。それが極端な考え方だと解っていても、俺なんてと思ってしまう。

俺も自分に自信が持てない。
俺はもともと他人の感情が読めない男なので、俺がどう見えているのかが常に気になる。
感情が読めれば友達が増えると信じているんだが、一向に理解できない。
駄文ｽﾏｿ




とりあえず、茶でも飲め
　 ∧　∧
　（　・∀・）
　（　つ旦~つ旦~
　と＿_）__） 旦~旦~旦~旦~旦~

ｽﾚ違いｽﾏｿ・・・首吊ってくるわ

とりあえずお茶頂きます(〃´o｀)=3 フゥ

>>25
デート代彼氏負担なんて普通ですよ。
大人の男性なら。
うちは彼氏仕事見つからなくて無職。
鬱の私が働いてすべて出してます。
すごいいやなんだけど、私孤独感が強いから彼氏の存在が安定剤抗鬱剤変わりになってる。
彼氏が仕事で出掛けてた時期
不安でしょうがなくて頓服の安定剤が増えてたよ。

>>30さん
働いてるんですか…スゴイ。大変でしょうね…。

男が出すのが普通…ではありますが、
何から何までっていうのが申し訳なく感じてしまうんです。
かと言って、私に出来る事はないし…。
世の中お金だなって感じで。
でも働けない…堂々巡りです。

女性にお金を出させる男の人もどうかとは思いますけど、
その分、安心出来る大切な存在なんですね。
そういう人ってほんとにかけがえのないものだと思うので、
彼氏大事にして下さいね。
彼氏が仕事見付かって、貴方がゆっくり休めるとベストですね。

人に気を使いすぎて疲れる。
相手の気持ちを確かめようとして、意味不明な事をして
大切な人を失ってしまう。

自分嫌い
だるい
心臓痛い
こんなこと書いたらもっとだめになる
だるい
しにたい

自分にいいとこなんて無い気がする

自分は外見、内面全てに於いて悪い部分の塊って思う。良い所なんて本当に1つもない。

あほか　そんなわけねーだろ

んなこと考えてる暇があるならさっさと糞して寝てゆっくり休め

少なくともここに来てるやつらは謙虚さという美徳を持っている

まさに自分そのものだ…
中学上がるまではクラスで明るい立場だったのに中学上がって何かが切っ掛けで凄い人見知りになった。
人に話しかけるのが怖い。
みんなニコニコしてるけどウザイと思ってるかもしれない。
仲良くしてる友達だって自分よりもっといい友達沢山いるからいつ離れるか分からない。
だから少しでも負担にならないよう、良い人でいられるよう必死だよ。
それでも色んな事中途半端だから多分そのうち見捨てられると思う。
怖い。
友達と話すのもこれなのに友達以外の人と話すなんて無理。
もうこれ以上交友関係増やせない。寂しい。
せめてもっと外見がよければもう少し自身持てたかなぁ…
色んな人といっぱい話がしたい。
昔の友達とももっと話したい。
でも無理。怖い。

ひとつ何か失敗するだけでもう終わりみたいに思える。
これ以上ないくらいダメなのにまだ失敗とかありえない。
みんなダメな奴だと思っただろう。
次に会うのが怖い。
目が見れない。

友達はいるけど、被害妄想しすぎなのか分からないけど、友達だと思えない。普通に愉しくベラベラ話せる相手なのに、｢仲良い友達いる？｣とか聞かれると居ないと答えてしまう。というか自分は友達だと思いたいが、相手を気にしてしまって無理・・・

相手がお前のこと「仲良い友達」だと思ってた場合、
お前が「仲良い友達居ない」と答えてるのを知ったら相手が傷つくぞ

自分は友達と仲良くなりたいから努力して明るく振る舞ったりしてるけど、何故かいつも空回りしてどんどん嫌われていく気がする。
自分でもどうすればいいか分からない。やはり嫌われてしまうのも生まれ持った性質なのか…orz
本当いい所ないや

>40

>41の言うとおりですよ。

私は友達だと思ってた子に「友達じゃない」て言われてるのを知って
酷く傷つきました。
それ以来、そんな質問はしないようにしてるし、もし誰かに聞かれても
「私は仲良しだと思ってるけど、相手はどうかなぁ」という曖昧な返事する
ようになりました。

自分嫌いすぎて人に会うのが辛くなってきた。
相手の詳細を知れば知るほど「この人はちゃんとやってるのに私は糞」
と思うようになる。
会って遊ぶときは楽しいけど後で相手が恨めしくなる。
本当に何も出来ない駄作でもうやだ。

自分もあまり友達に会いたくない。会えば会う程相手に悪い所を見抜かれて嫌われていく気がして恐い。

私は、一人なんだと開き直ることにしました。
他人には、多分心を開くことはないと思います。
もっと強くなりたいです。

参考になるかわからんがネガティブ思考に同じエネルギー使うなら
逆にポジティブ思考にエネルギー使えばいいんじゃないかと思ったわけ。
エネルギーの使い道が同じなら明るく考えるだけで欝が軽減するのでは？
と思ったから。

方法は簡単ただ悪い方に考えないだけ。
ただこれだけをネガティブ思考が出てきそうになった時に繰り返すだけ。
思考だからネガティブにしてもポジティブにしても勝手に思ってるだけなのね。
だったらポジティブにだけ考えてみたら楽なんじゃないかと思った。
そのうち慣れてきて、自然とポジな考えも出てくるようになった。

そしたら世界が少し変わった。というより俺の世界観が変わったと言った方が
正しいだろう。

そのうち相手は相手、自分は自分って相手を受け入れられる心の余裕がでてきた。
細かいことをあまり気にしなくなって、自分や他人をあまり否定的に見なくなってた。
そうするとそうなると他人にも自然と心が開けるようになっていく。

心を開いた自分だと他人も受け入れやすいのね。人に受け入れられることで自分に
自信が付いてくるわけ。そうなると自分の周りの環境がどんどんよくなっていくこと
間違い無し。

つまり思考の方向だけを変えるだけでこれだけの可能性があるってこと。

自分に自信を持てって、簡単に言う人がいるけれど具体性に欠けてて俺も何を
どうしたらいいのかわからなかった。
そこで俺なりに考えてみたわけ、自分に自信もってそうな人とか、人に好かれ
そうな人とかを観察してそのテクニックを盗もうって下心出しながらｗ
そしたら会話に否定的な発言が少ない！って気づいた。
てことは当然、思考もポジじゃないといざ話すって時に出てこないよね。
ポジな言葉が。
自分の主張や、あるいは自分自身を表現する言葉が否定的だと相手も暗〜く
なっちまうよな。

考え方を変えるとかよく聴くけど本当に頭の中の発想を変えるだけなんだよｗ
最初は意識的に。次第に自然にできるようになるだけ。

>>47-48
あなたみたいに空気の読めない、自信だけの塊にはなりたくないから、みんな悩んでるんだよ。
私はあなたみたいな人よりこのスレで否定的なこと書いているやつらの方が好きだ。

>>49
確かにあんたすごい否定的だね…

何も分かってないのに救世主気取りで降臨する人見たら否定したくもなりますよ。
こういう傲慢な人を見るとむかつくの。
自分で書いたことさえできてないしね。

みなさん、険悪にしちゃってすみません。もう触りません。

悲劇のヒーロー気取りで(ry

>>51
自分の感性に沿わない人に対して怒涛のごとく罵るあんたってすごい怖いよ。
あんたの前じゃ誰だってイエスしか言えない感じがする。

他の人と考え方とか違いすぎてこんな自分が嫌だ
みんなとそうだよね〜私も〜とか言いたいのに…
全くない

反発を承知の上で書いてみる。

>>47-48にはある程度同意。
ただ、無理にポジティブまで持って行かなくてもいい。
ニュートラルな状態まで持ってこれれば上出来だと思う。
メンヘラになってると、考え方がすごく主観的になってしまうことが多い。
これは俺もそうなってた。
ネガティブな考え（認知療法風に言えば「自動思考」）が浮かんできたとき、
そこで一瞬「ちょっと待て！」とブレーキをかけ、他の人だったらどう思うか
なんていうように、客観的な視点からネガティブな思考をもう一度考え直す。
（紙に書き出してみると本格的に認知療法的になってくるな）
そのような習慣をつけていくと、ネガティブな考えが浮かんできたときに
「ああ、またやってきたかｗ」という感じで受け流せるようになってくる。

もちろん、どん底の状態のときにこれをやろうとしてもかなり難しいものが
あるとは思う。
休養して薬を飲みながら、どん底の状態から上がってきたときに考えてみると
いいと思う。

>54

あなたはどんな感じなんですか？
私はこんなです、、、って書いてみては？

>>55
同意。

何でだろね。人が羨ましくて妬ましくてしょうがない。ここまで自分に自信が持てないって本当いやになる。最後には何で自分は生きてるんだってループ。
認められたくてどこまでも必要としてくれる人が欲しくて。

>>58
分かるよ、その気持ち・・・・
でも僕にも君にもその存在は現れないという現実・・・

初めまして｡
私も仲間｡
私は多少自分に自信がある時もあるのですが｡（70�lは自信に満ちてて、30�lはやはり自分を否定みたいな感じです｡）
ネガティブになると自信を一気に失って怖くなります｡
同じような人いませんか？
私はトラウマがあるせいなのもあるかもしれませんが…
なんだか、一気に変動する気持ちが怖いです｡

上っ面だけの自信を持っている人を見ると、なんでそんなに能天気なの？って言いたくなる。
それで本人は楽しく過ごせてるのかも知れないけど、私はそんな風にはなれない。なりたくない。
客観的に、それをうざいと思う人がいることを知ってしまっているから。でも現状から抜け出したい。

>>61
ただの妬みだな…
湧き上がる自分の感情にウソをついているように思う。
本当はおまい自身がそうなりたくてしょうがないはずなのに。

幼稚園社宅時代、社宅の同級の子と親しくなったが、親同士が喧嘩し口聞
いてくれなくなる。
小学生時代、近所の一つ年下の子に「あ、お前なんかいいんだ〜！」と言わ
れてその子の要求を呑んでいた。
友達に嫌われるんじゃないかと思って、消しゴムも借りれなかった小学生時代。
中学では好きだった女の子に「アイツだいっキライ」と友人との話し声を聞く。
勉強で見返すしかなかった…。
大企業に入社して高収入を得ればみな認めてくれるだろう、と思った。
だが、受験勉強でいっぱいいっぱいで大学に入ったものの、交友するためのスキルは
全くなかった。結局燃え尽きて大学中退。精神科へ行くことになった。
いまだに人と話すと顔色伺う。出来るだけ当たり障りのない子と言うけど、相手に
されないことが多い。
ああ、いけない、また辛い過去がフラッシュバックしてきた。
バイトしてるだけでも良いとしなきゃ。でも彼女、ほしい。　　

>>62
うざがられるのはいやだよ。本音。

最初からそういう性格だったらいいのだろうけど、既に今の性格がこびりついてて
相手を不快にさせたらどうしようとか考えちゃうからムリ。

無理とか言うな、無理とか…

できないかもしれないけどがんがってみてよ、マジでさ。

いつからこんなに内気になったんだろう
小学校のときはよく外でて友達と遊んでた記憶あるし
中学校のときは部活に燃えてたし。
なんでだろう。

わたしは　高校ぐらいから　なんとなく変わってしまった。
それまで毎日楽しかったけど、高校時代は無気力だった。
それから、するするとそれが続いてる感じがする。

自分は高校迄はそれなりに外交的だった。
大学に入ってから自己嫌悪に陥るようになり自信が全く持てなくなった。
仕事探すにも勇気がなくて無気力状態。周りは当たり前の様に内定取ってるのに…

>>66
無理の意味が違う。やりたいと思ってるけど出来ないんじゃなくて、
他人を不快にさせてまで自分が幸せになろうなんて思考がもてない。

「最初からそういう性格だったら〜」っていうのは、生まれた時から能天気だったら
他人のこと気にしないだろうから気楽だろうなってこと。
でも私は既にこっち側の気持ちを知っちゃってるから、
私みたいな人を不快にさせるって分かっちゃってるから、
もし能天気になったって楽にならないし、絶対１人の時に今以上に凹む。

長期鬱の漏れが思うのは
何より、無理しないで適当になれるように努力する事を考える
それも無理な時期ってあるから、その時は本当に何もしない
それでいいと思う

鬱の人はエネルギーが切れた状態
エネルギーが無いのに動けって言われても無理だから

周りに流されて心配ばかりしてしまうと思うが、
いつかそれから解き放たれる時が絶対くるから

自信無いのは仕方ない、何もできないし、人に迷惑もかけてばかり
それじゃ自信なくなるのは当たり前の事なんだよ
まずは、自分が元気にならないとね(・ω・)ｂ
そのために何もしない
エネルギー補充する何もしないその間は、人に迷惑はかかるもの
迷惑かけてあたりまえ
でも元気になったら、迷惑かけたぶん色々してあげられたらいいんだよ

ゆっくりする時間が大事かもしれませんね・・・
焦ったってすぐどうにかできるわけじゃないんだし・・・

１人でテレビ観たり漫画読んでるときはとても気楽で、自分のことは何とも思わない。
でも、外に出ると他人と自分を比べて自信をなくす。流されてく自分。。。

もう何もかも嫌だよ
周りと比べてなんで自分はこんなに駄目なのか？って問い詰めずにはいられない
「普通」の人からどんどん遠ざかっていくのが分かる
苦しいよ・・・誰にも頼れない・・・

人が怖い人が怖い人が怖い人が怖い人が怖い人が怖い人が怖い人が怖い人が怖い

恐くないよ。みんな同じ人間だ。
恐さを隠す為に笑ってる人もいる。
苦痛を感じない人は、幸福もそれほど感じられない人さ。
知らないだけ。話し掛けてごらんよ。
見た目と中身は違う。
見渡してごらんよ。自分と同じような目をしてる人が沢山いる。
君だけじゃない。
そんな君に見つけてもらうのを待ってる人もいるんだよ。

ttp://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm#avoidant
自分はこれに該当するらしい。

もう駄目かもしれないお(´・д・｀)
自分はなんでいるのかわからない。このごろ学校でも一人だよ
自分は迷惑な人間だお。生きててもしょうがないんだ。
人が怖いお。自分に自信が持てない。
一人ぼっちでいるほうが、自分には向いているんだ。自分なんていなくなったほうが
いいのかな。

他人には甘いのに、自分には厳しすぎだよ　って言われた。

友達には前向きな台詞がポンポン出てくるし、どんな失敗しても許せるし、
否定的なことは一切してない。むしろ全力で受け止めてる。
短所が少しはあったとしても、羨ましいくらいみんな長所を持ってて、神様のようにしか見えない。

でも自分は駄目なんだ。自分が自分に向けるのは否定的な言葉に、罵りに、
早く死んじゃえとかそんなのばっかり。告白されても申し訳ない気持ちでいっぱいになる。

でも最近はポジティブなんだよ。
嫌なことがあったら「来世にかける！」って深く考え込まないｗ
…なんか違うよねorz

そうだ。
前に友達に「人に好かれてるかわからない。私は友達だと思ってるけど、相手はどうなのかわからない」
って話したことがあるんだけど、「じゃぁどうしたら友達として自信がつくのか」って言われて、
考えた結果、毎日でもいいから、会う度に「大好き」とか好意を示す台詞を言われることだったよ。

毎日言われると全然違う。
友達いるなら、一週間だけでもいいから、頼んでみて、大好きって言われ続けてみなよ。
泣きたくなるくらい嬉しいから。

これらのスレ、役立ちますよ
よかったら書き込みもよろしく

【おすすめ】--------メンタル本-------【書籍】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1064333558/
自尊心を高めるための具体的方法
http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1048872034/
対人恐怖症
http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1102407306/
「ひきこもり」と「回避性人格障害」
http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1025719256/

>>80
＞友達いるなら、一週間だけでもいいから、頼んでみて、大好きって言われ続けてみなよ。
＞泣きたくなるくらい嬉しいから。

その友達自体うっとうしくてみんな放り投げたが、そんなこと言われ続けるの、
考えただけで気持ち悪い。

>>78
(´・д・｀) ヽ(＾ω＾)元気出すお

人生ﾄﾗｳﾏ＼(^o^)／

死んじゃいたいけど勇気がないや…
もう嫌だ

私の人生は終わった…安らかに眠りたい(´･ω･`)

食事で本当の自我を取り戻す

http://hazakura.jp/

駄目人間illli∧ ∧illiil駄目人間
駄目人間illi(つω-`｡)il駄目人間
駄目人間liliｌ（　　Ｕ）illi駄目人間
駄目人間illiiliｕ-ｕilliil駄目人間

そのAAﾓﾗﾀ

自分が極度に嫌になった時、とりあえず掃除してみるとか
引き出しやバックの中をきれいに整理してみると、ちょっと落ち着くょ。

自分が気持ち悪い。何をしてても。自信がない。人傷つけてばっかりで。自分が大嫌い。気持ち悪い。うざい。きもい。

みんなｵﾚが嘘ついてるのわかってて
何も言わず笑顔で話を聞いてくれたんだ
責めることもせず笑顔で別れてくれたんだ
みんな知ってるんだ、全部嘘だって
ｵﾚは最低だｵﾚは最低だｵﾚは最低だｵﾚは最低だ
ｵﾚは最低だｵﾚは最低だｵﾚは最低だｵﾚは最低だ
ｵﾚは最低だｵﾚは最低だｵﾚは最低だｵﾚは最低だ
ｵﾚは最低だｵﾚは最低だｵﾚは最低だｵﾚは最低だ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死んじゃだめだよ。。

しなきゃいけないことができない
毎日が淡々とすぎていく
ばかだな
親にお金たくさんはらわせて
ほんと最低最悪見苦しく存在価値のないやつだよ
まじ死ねばいいのにのうのうと生きてる
ごめんなさい死ぬ勇気がないんだ

俺もほんとは今の会社にいないほうが会社のためになると思っている。以前に何度か「辞めたい」と話したことがあったが結局、説得されて、今に至っている。でも周りも俺の気持ちも何も変わっていない…

>>95
引き止められるなんて、すごいじゃん。普通なら「ハイそうですか」ってすぐ後任探すよ。余程>>95はできる人なんだね。もう少しやってみなよ。






って言って欲しいの？

怖い

みんな自分に自信を持てというが
小さいころから
勉強もできず、運動神経ゼロ、
要領も悪く、女子からもキモがられる容姿の持ち主で
今に至る俺にどうやって自分に自信を持てと

自分が嫌い。顔もアンバランスな体型もネガティブな性格も。
よくこんなんで子供二人育ててると思うよ。子育ても完璧じゃないし。
旦那の事信用出来ない私なんていない方がいいに決まってる。

いつも自信なくて不安で昨日やっとできた彼氏に別れを言いました。一緒にいると不安で怖くておかしくなりそうでした。彼はまだメールしてきますが、私は壊れていきます。メンヘルでごめんなさい

会社が受かっても面接の時見たオフィスの（シーンとした）雰囲気を
思い出したり、自分の事務能力のなさでやっていけるのだろうか？？
とか考え出し、不安でいっぱいになって自信がなくなり
いつも辞退を繰り返してしまう。

小さな時から母親がめちゃめちゃ過保護で過干渉だったため
危ないことやツラいことは｢そんなことやらなくていいよ。｣とか
言ってサボらしたり、身代わりになってやってくれた。
言うこと聞かないとしつこく怒ったり激しくヒステリー起こされたりした。
逆上がりとか水泳もまったくダメで逆立ちもできないし
バレーボールもまともにできない。

大人になってからも車の運転は隣の町くらいまでで
友達を車に絶対に乗せてはいけなかったし、
小さな頃から男子と仲良くしてはいけない感じだった。

とりあえず、顔色ばかり見て育ったせいか
周りのことばかりが気になり（というか母親の意見とか）、
自分がよく分からなくなってきた。
職場でも友達でもみんなの顔色とか何を考えているかばかりが
気になり嫌われないように気を使ったり本当に疲れる。
社会に出てからは、いろいろなことを選択せざるをえない問題に直面したり
何か困難にぶち当たっても、小さな頃から自分で打開してこなかったから
どうしたら良いか分からなくなったり、自分で決められなくて
死にたくなる。。
何事も悪い方にしか考えられないし、おそらく結婚は無理だろうし
（３０歳で付き合ったことが一度もない）
毎日悩んでばかりいたり後悔ばかりしたりで苦しくて本当にツラい
ほんとに楽に死ねたらいいのに・・・と思う

>>101
気があうな！俺もそんな感じ・・・
とりあえずテンション高い日だけでも人生楽しもう

>>101
マルチですやん
辛いのは分かるが

>>101
年齢的にもナカーマです。
私も母のヒスが強烈だったので、人の機嫌を悪くする事に
大変な恐怖を感じる。長年理不尽に当り続けられた母との
関係が外の世界にもでてしまい、どこへ行っても舐められ、
身に覚えがない事への濡れ衣を着せられたりばかりだ。
問題なのは、何をされても自分のせいと思ってしまう事。
だから反論できないし、自分の過失にして話を終わらせてしまいたい
衝動にかられてしまう事多数。
私の過去の人間関係の全てが、相手が自分に対しては言いたい放題だが、
自分は何一つ相手に言えない。
せめて楽に死にたいですなぁ。

自分に自信がもてないあまりに、どこのスレに行っても
言いたい事がいえないよ･･･
書いては消し、書いては消し、最後には閉じてしまう。
だめだ、自分･･･

>>101
あなたは私ですか？といいたくなるくらい境遇が似てます。
私は幼少の頃からいじめられていて
そのたびに母親にその場の収拾をつけてもらうような日々でした
仲間にいじめられたり、無視されたら母親が車で登下校をしてもらってた
なので極度の人見知りと人間不信を通り越して他人に興味が無くなっちゃった
社会に出て一番重要な他人とのコミュニケーションスキルが中学生以下・・・
恋愛なんて２６年間生きてきて全く縁が無いし。友達もほとんどいません。
なんか自分の過去の暗い思い出とか将来の不安とかなんで自分は生まれてきたんだろう
とか救いようのない気持ちで胸がいっぱいになります。
そんなことを考えてたりすると仕事でケアレスミスを連発して、上司からの信頼も失って
います。死にたいです。

最近容姿を磨くようにしてて、それなりに可愛いとか、綺麗とか言われるようにはなってきたんだけど、
やっぱ駄目だ。根本的なところから自信がない。外見を改善したって駄目なんだ。
発言全てに、自信のなさが現れるよ。滲み出てるよ。自分でもわかってるんだけどな…
何したらいいんだろう。今一番欲しいものは自信だよ…
これから先生きていける気がしない。

ダイエットに成功しても、資格がとれても
根本的に自分の中では、何の自信にもならない。

昔、勤めていたところで仕事レベルに応じた検定試験で
給料が上がるという仕組みだったけど、不安顔の私に、上司に
「自信がなければとことん何度も練習することだ」なんて
耳にタコが出来るくらい言われた。
でも、自分の自信の無さはそういう次元ではない事みたい。
>>107さんの気持ちはよくわかる。
自分自身に価値があるとどうしても思えないし。

三つ子の魂百まで

最近、痛感してます。
小さい頃、よその子と比較され、よその子ばかりを褒める母の言葉が
呪縛のように、未だに、自分を他人と比較し、他人より劣っているところを
自ら見つけて、自分はダメだダメだ、と悲しくなることの繰り返し。

一昨年、抑うつ状態だと言われて、病院通ってるけど、最近、
私の場合は、抑うつなんかじゃなく、人格そのものに問題があって、
これは死ななきゃ治らないものなんじゃないかと思えてきました。

ステータスや資格で身を固めたところで、「これらが無かったら俺は何の価値も無い」
とますます不安になる。それらを失えば、きっと恋人や友達も去る。
彼らはみな俺の仮面に寄ってきてるだけだから。

私も幼少の頃からずっといじめられてきて、物心ついた時には他人、特に異性に対していつも警戒心を持つようになってた。
だから今だに彼氏居たこともないし心から信頼し合える友達もいない。
人にいじめられるような外見に生まれてしまったから仕方ないけど。もうこんな体で生きていたくない。

こんなにも同じような境遇の人が沢山なのに。
周りには私の気持ちがわかる人が居ないのはなんでだろう。

本当にどうすればいいの？
独りで悩みなんか抱えてたら毎日疲れちゃうし泣いてばかりだよ

＞＞７１さんなんか泣けた。ついこの間母に「時間があるから考えちゃうのよ
私なんて忙しくてそんな暇なかった。うつ病なんて贅沢病よ、仕事またしたら」
と言われた。仕事、育児、家事、役員班長２つ、どれも頑張った手抜きなんて
しなかった。過労で倒れ入院して退院の翌日から５時半に起きてお弁当作った。
仕事も近所にして昼休みは家に戻り夕飯の仕込み、洗濯物をたたみ、お風呂掃除
食事はせず職場夕方子供２人を迎えに行き買い物帰宅しても座らない、料理の
味見で済ませた。座ったら起き上がれないから２度目は大病だった。
お産しても退院後家事もバリバリこなしたし、誰かに甘えてはいない。
帰宅して３時間で子供のお風呂、歯磨き、髪を乾かし本を読んで寝かせつける。
時間はないでも手抜きを知らなかった。友人がおかしいと気付いてくれて病院
にいった。始めは冷凍食品を買う練習、洗濯は２日に１度から治療を始めた。
気付けば何の為に生きてるのか分からなくなって自殺未遂の繰り返し、過換気
パニック、対人恐怖、リスカ、過食拒食、解離、廃人になった。入院もしたけど
今は少しよくなって新しいものが出た。何でもいい薬を飲むクセ。１日３回の夜は
とまらない薬箱をあさって風邪、頭痛薬、胃薬、吐き気止め、酔い止め、古い何か
分からないカプセル。もう、私も終わりだ。夫は理解出来ないし母や姉達はうつに
なって「妹と名乗らないで」淋しくて２番目の姉に電話したら「巻き込まれたくない
のよ、わかるでしょう」住んでる市もウソだったのに最近知った。誰もいない
本当に一人になってしまった。長くなってごめんなさい、でも愚痴ってみたかった。

>>133
強迫神経症だね
子供の頃からずーっと完璧を求められてきてそれが心の底まで染みついてしまったんでしょう
なのにそれを求めてあなたを苦しめた家族は責任も感じずに逃げ出して…
辛かったね

人間は完璧な生き物じゃないから自分にもっと優しくしてあげていいんだよ

若くはないけど美貌になら自信はある。
でもよく友達にもっと自分を大事にしてって言われる。
自分を愛すっていうのがわからないみたい。

ただ生かされてるだけの存在。何も出来るしねぇよ。
カスが死ね。

出来ないことは出来ない
頭よくなりたい。
バカって親から毎日言われたし、テストでいい点取れなかった自分が悪いから確かにバカなんだけど、
親からは言われ慣れてるから特に傷つかない。バカで当然だし。
でも最近開き直ってる。みんなの前で私バカだからねーあはは、とか言って笑ってる。
そのくせ、いざ他人からバカって言われると、やっぱりショックでさ。

何書いてるんだろう。どうしたら自信つくかな。もう自信持てないの親のせいにしていいかな。
そしたら楽なれるんだけどな。でもテストで点取れなかったから悪いの私だし、やっぱ自己責任か。
責任転嫁なんて、絶対しちゃいけないもんね。

お金ためて、容姿磨いて…あとは苦手な勉強をしたら
頭よくなるかな。自信つくかな。
資格試験を受けたけど、自信なさすぎて、自分の解答が全て間違ってるように見えるし。
疲れた。。。

学校では先輩と同学年の女子に虐められて、最近では人と上手く喋れない。話していても『この人も私をキモいと思ってるんだ』とか考えてしまって息が詰まりそうになる。
もう消えたいよ。でも死ぬ勇気がない orz

>119
一緒だorz自分も友達と話してても｢どーせ見下してるんだろうな｣とか、そんな考えしか浮かんでこないorz
もう少し死ぬ勇気があればな…

嫌われたくない人が相手だと我慢しまくりで言いたこと言えない。
嫌われてもいい人が相手だと平気で言いたいこと言える。
・・・なんだこれは？ほんとカスだな・・・。

お医者さんに話してて、恋人を作るといいよってアドバイス貰ったんだ
そうするといいのかもしれない
けど、誰にも心開けないし、何より自分に自信が持てない…
毎日怖いよもう嫌逃げたい

>>121
それは普通じゃね？

俺は露骨に嫌われてると逆に気分が良くなります。
友好的だと不安になってしまう。なんでだろ？

101です。
同じような思いを抱いていて悩んでる方がたくさんみえたんですね。。。

現在就活してるんですけど
ホントにどんな選択や決断をしてもそのあと
｢あっちにすれば良かったのだろうか・・・？｣
｢あちらを選んでいた方が良かったのでは？
あの選択が人生の分岐点だったのでは？　選択ﾐｽをしたために
これからどん底の人生になるのでは・・・｣とか後悔で不安になったりして、
自分が判断した結果なのにそのことに自信がまったくなくて
自分が正しかったのかの不安で後悔ばかりしている。
なんで自分の考えたことにこんなにも自信がもてないのだろう…

何かのチャンスがあっても実際に行動する前から
｢もし、○○だったらどうしよう・・・｣とか悪い方にばかり考えてしまい
いつも何かチャンスがあっても実際に経験する前から考えすぎて不安になり
断ってしまい、そういうチャンスめいたものに自分から逃げてばかりいる。

なんで、こんなに自分に自信がないのかなあ
せめて自分が判断した結果に自信が持てるようになりたいけどなれない…

あと、ＣＭで『やらない後悔より　やる後悔』
っていうキャッチフレーズあるけどあのＣＭ見ると鬱になる。。
自分はいつも　｢やらない後悔｣　ばかりだから。

結婚無理だろうから一人で生きていけるための就職を探さなきゃいけない…。

仕事でも、一人でやらなきゃならない責任が大きな仕事とか大金を動かすような
経理系の仕事とか、出張があったりするような仕事だと
受かっても不安で辞退してしまうし。。
同じ年くらいの子が普通にこなしてることでも
｢こんなこと絶対できない・・・｣って不安でおかしくなりそうになる。

なんで、みんなが普通にできていることが
自分は当たり前のようにこなせないのかなあ、そういうことが多すぎる。。
みんなからすれば｢こんなことが？ｗ｣って些細なことでも
自分にとってはものすごく不安なことだったりする。。

>125
恐ろしいくらい自分と一緒だ…
自分もいつも物事を悪い方にしか考えられなくて何事も実行に移せずいる。
少しでもいい方に考えても実際悪い結果しか出ない。だからこんな考えになってしまったんだろうなorz

人と話をした後、ああ言えば良かった、あんこと言うんじゃなかった…って
いっつも後悔ばかりしながらそれにとらわれすぎて何も手につかなくなる。
多分頭の回転が悪くて気が利かないからなのは良く分ってるんだけど
それはそれで、ぼーっとキャラでも別に悩んでない人だっているでしょ？
どうしたら自分に自信が持てるんだろう。。どうしたら後悔しない人になれる？

逆にさ、自信を持つためにはどうしたらいいと思う？
心底知りたいと思う

やっぱり自分を磨くしかないかな。できる限り。。。
それでもだめなところは自分で認めてあげなきゃいけないんだよね。
判ってはいるんだけどそれが一番難しい。

少し眠りたいだけ今デプロ、ルジオミール。ソラナックス、サイレース８錠と睡眠薬
４８錠飲みました。睡眠薬では死ねない。少し眠りたい、現実逃避
おやすみなさい。

誰かに好きって言われても、なんでだかわからない
本当の自分じゃない部分を好きになられてる気がして怖い
だってこんな自分好きになるはずないもん

誰かに好きって言われても、「どうせこんな私なんかすぐに嫌われるよ」という考えが先に出てきて素直に喜べない…

ワンピースのロビンちゃんか

異性に好きって言われたことない・・・
すごく恥ずかしい
これからも言われることはない確率高いと思う

ロビンてそんな性格なの？

明日発売するジャンプで思いのたけを叫んでるよ。

仕事で頑張ったり、おしゃれしたりして誉められても、逆に不安になる。
でも誉められなかったら、ますます鬱になる。
我ながら厄介な奴だ。しんどい。

わたしは彼氏できると余計自信なくすし鬱になる‥｡
他の女（TVの中でも）を可愛いといわれるとヒステリックになってしまう‥｡

>138

ちょっと似てる。

ただの友人なら、「あの人はそんなことしないよ。」と信用出来るのに、
なんでか彼氏になると「私のことなど、本当はどうでもいいのかも」
とか「いつ捨てられるんだろう？」と、怖くて怖くて、逆に距離置いてしまう。

誰かと話すとき、当たり障りの無い事しか話せない。
言っても否定されるんじゃないかと思って意見を言うのが怖い。
私と話しても相手はつまらないにきまってる、とか不安になる。
誰といても相手の目が怖くて仕方ない。
周りからどう思われてるのかが気になったり、
嫌われないように気を遣いすぎて疲れる。

最近は誰といても私は一人なんだと思うようにして乗り切ってるけど
それじゃなんの解決にもならん…
自分なんて早く消えればいいのに
と思いつつ死ぬのも怖い。
どうしようもないな。

大事な人や自分を思いやってくれた人を、傷つけてばかりいた。
いなくなってしまったから後悔する。
本当にごめんなさい。

140さん、私も同じだじだよ。がんばろう。

彼氏がいるだけましじゃん・・
自分を必要とされてるんだからさ。
いない人のほうが悲惨だよ。

そうだよ。ずっと私なんて独りぼっちだよ。
何もないんだよ。

死ぬことも傷つけることもできない
私はチキンヤロウ

気を遣いすぎなんですよね、皆さん。お互いに。

さっきもう自信喪失、自暴自棄状態で、会社の壁を突発的に殴ってしまい、
今間接が内出血で大腫れ＆手の皮ベロベロ…イテテ。

よく「あなたは優しいところがイイんじゃない」とか「すごく繊細で、良くやっているよ」とか
気休めを言ってくれる人がいるけど、自分に自信が持てないから、
人の顔色を常に伺って、気を遣って、そこに居場所を見つけて「自信」に似たような感覚を
保っていたのに、確固たる自信がないから、人の言葉にすぐ傷つく、というよりか
深く深く考えてしまい、ヘコんで、萎縮してしまって、何もできなく、何でもない事が
すごく「大きな難しいこと」に見えて、もう逃げ出したい、消えたい状態に。

気を遣って人の顔色伺って「嫌われたくない」と慢性的に思っているから、
「イイ人」を演じきって、限界にくると一気にコミュニケーション不能に。
仕事も一生懸命言われたタスクをこなして「できる人」と思われたいのに、
「言われたことしかできないダメ人間」と思われていることが分かって、も〜自我崩壊。

…ヘンな話しだが、付き合っている彼女が居て、その相手に気を遣うのにも
精一杯なのに、まぁそれでも安らげることがあるから今幸せなのに、
別の女性から「別れた不倫相手に似ているから」と言い寄られて、また崩壊。
「バカじゃねぇの？」と一蹴すればいいのに、「昔仕事でお世話になった方だから」と
気を遣ってしまい、相手を傷つけないように「ノラリクラリ」と話を逸らしているような、
一番最悪な応対しかできない。
その反面、「誰かに似ているから」という評価でしか男として価値がないと思われている
自分に対して、また自己嫌悪。

自信満々の人が本当にうらやましい。正直、ホリエモンでもうらやましい。
自己評価が高いと、今の俺みたいなヤツのことなど気にも留めずに、
もっと高いところで「自分の人生」を「自分の信じたままに」進むことができるから。

「自信をつける本」とか読んでみたけど、「自信」とは文字通り「自分を信じる」ことだから、
常にダメダメな自分が嫌いで、「氏ね氏ね！」とかミソってしまうような俺だと、
そう簡単には自信など付かない。

「簡単なことから自信をつければ良いんだよ！」とかのアドバイスを受けても、
簡単な事をこなしても「こんなことで自信を得ようとしている俺って…」と
「バ〜カ！バ〜カ！ダメ人間、俺なんてシネシネ！」とか根本的に拒絶する本心。

時々マシンガンをぶっ放しながら「オレに話しかけるなぁ！」とか言って走り逃げて、
誰もいない山奥の小さなお堂で、他人の目を気にせずに生きていきたくなる…。

あ、薬指の間接がすごく腫れてきた…、折れたかな…orz

なげぇよ

>>145さん
＞自分に自信がもてないから〜自我崩壊
まで同じだわ。

嫌われたくない、仕事もこなして認められたい。
人間関係も波風立てないように出来るだけニコニコしてるが
ちょっとした所で元々持ってる
「私なんてダメだ」
って気持ちが湧いて来て、
モチベーション下がる→ニコニコ出来なくなる→焦る→上手く行かない。

上手くいかなきゃ
「やっぱり私なんて…」
と逃げ出したくなる。

何とかギリギリのとこで持ちこたえているけど、すごく不安定。

長

優しいね、って言われるのは誉められてるわけじゃないって気付いたよ

今年こそは満面の笑みで人を傷つけられる人になりたい
誰かの傷口を笑ってえぐるような強い人になりたい

人からいいように利用されたり、軽んじられたりするのはもう嫌だ。

自信は持ちたいけど。。。
ちょっとぐらい自信があるからって
人を傷つけるような人間にだったらなりたくない。

>>151を見て思ったんだけど、
自信がないことが理由で、人を傷つけてるってこと、ないかな。
私ありそうなんだけど…。最近みんなから自信持ちなよって言われる。
でも、道化役って楽なんだよね。

本当に自信のない人間は道化にだってなれないよ。ひたすら暗くて鬱陶しい存在。
傷つけられる事はあっても人を傷つける事ってあっただろか。。。
これも自信ないけどね。

人を傷付けてばっかだよ。
コミュニケーション能力低いから、
人の顔色伺っても、どう対応すれば上手く事が運ぶのかも分からない。
結局自分が傷つかないために、周りに気を使ってるんだと思う。
で、自分のことしか考えてないから人を傷付ける。

(´；ω；`)分かるお

自分に自信が持てない。
好きだと言われても、信じられない。
だってこんな自分を好きになってくれる人なんかいないもん。
いつ終わるか解らない不安に苛まれるならと自分から縁切って、でも後悔した。
自分以上に最低な人間はいないと思う、自分なんて嫌い。
頑張っても認められない、適応できない自分になんか自信持てるわけない。

スレ読んでると二種類あるね
｢自信がないから彼氏とうまくいかない｣｢好きって言われても自信ない…｣とか
（恋愛の悩みみたいなの）。

そうではなく
｢自信のなさで生活全般がおかしくなってる｣
って感じのと。

｢好きって言われても自信がない｣（恋愛系）の悩みの人達は
そういうこと（対人関係、恋人問題）に自信がないだけで、
他の生活面は自信がないわけでなく、ふつーに過ごせてるのでしょうか？
自信がないっていうのはその部分に限ってですか？

自分も異性から好きだって言われたことなんかないよ・・
仕事も決まらない・・・
同じ年のいとこが先週出産したらしくて、それ聞いたら
みんなはどんどん進んでる時に３０歳になる私は就職活動で全くうまくいかない
って思ったら、めちゃ泣けてきて本当に全てが嫌になってきた。。

みんなが当たり前にしていることが
自分はできないことが多すぎて本当に嫌になる
あまりにもツラくて死にたくなる時もあるけど
死ぬ時の痛さとかが恐くて死ねない
でも、未来はもっと不安・・・
もう毎日が
｢自分は何をしてもダメ｣の自信のなさと｢将来どうなるんだろう。。。｣の不安で
おかしくなりそうです。。

うんうん、恋愛系で「好きだって言われても自身ない‥」とか
彼氏がどうのとかの書き込みを見ていると、なんだまだ恵まれてる
じゃんと嫉妬してしまう自分がいる…

彼氏なんて自身ないのにどうやったらできるのか教えてほしい。
すごく可愛いと当たり前にできるのかな。
自分みたいな彼氏も友達もできない底辺な人間がいるから、自身持って
ください。誰かに必要とされてるなんて、自身もっていいですよ

せめて、自分で自分に愛してるって言ってあげたいけど、大嫌いだから無理だ。
全く愛してない。死ねばいいのにっていつも思う。

たまにはね、自分を褒めてあげようと思うんだけど
褒め方わかんないから、物を買ってあげるんだよ。
言い聞かせたって意味ないからさ。

よく「自分を好きになれ」って言葉聞くけど何で自分を好きにならなくちゃいけないのかが分からない

私愚図なんです愚図愚図愚図愚図のろまのろま。
愚図でだらしないの直したら自信持てるんですか？

別に無理して自信持たなくてもいいかと

>>160
俺も前はそれがよくわからなかったのだが、
最近わかってきた。
気がする。
今はちょっと説明できない
忘れちゃってる…。
思い出したらまた書きにくるよ

自分を愛せない人は自分以外の人も愛せないって。。

人って愛さなければいけない物なのでしょうか？

私も自分が嫌いと言うか、存在自体が許せないので
到底自分なんて愛せません。

簡単に誰かを愛する事の大事さを
私に理解させようとする人に対して
物凄い殺意を覚えたりします。

多分、自分や、自分以外の誰かを愛せる方が
世の中の言う「幸せ」には当てはまるのでしょうけど。

でも、私は存在するだけで邪魔な存在なのに、
これ以上誰かに迷惑掛ける事は…というか
面倒な事に関わりたくない。


こんな基地外　早く死ねば良いのに
長文ｽﾏｿ

セックスしてても「こんな男に抱かれて申し訳ない」って
思ってしまって、冷めてしまう。

はじめまして。
こんなスレッドあったんや…感動。
私も自分が大嫌いです。その原因は容姿が大きいと思う。もし、今のままの中身でも、容姿が良ければ好きになれたんじゃないかな〜。
今は何をしても楽しくない。
常に整形のことで頭がいっぱいなんです。本当何やってる時も。
早く整形したい。でも､余計変にならないかとか、歳とって婆ちゃんなったらどうなるんだとか 周りの目とか…気になる。今高二。東京の超難関大学に行ければ 今の知り合いに会うこともなくなる。でも私馬鹿。大学目指すべきですか？
私みたいに容姿でうつって人います？

私も自信もてない。 頑張ってきたつもりだけど、 進学校行ったら、 みんな高学歴当たり前 って思ってて、ついていけない。 親のことまで 馬鹿にされて、悔しいけど、 見返せない自分がいや… 人も信用できなくなってしまった

>101さんや125さんと全く同じです。
友達になりたいくらいだと思った。
自分のこと書かれてるのかと思った。

私は今、就職活動中で色々面接してるんだけど
決断が出来なくて本当に困ってる。
昨日面接したけど、怖かった。
入社したら家には帰れないし、理不尽に怒鳴り散らされる
から精神的に強くないと困るとか予告された。
でも、そこに入社出来たら目指してるものに近づけると思う。
でも、怖い。
そんな思いまでして働きたくないと思ってしまうし
入っても、続かないような気がする。
とことん、働くっていうことに向いてない
大勢の中に属するっていうことが、ものすごく大変。
バカみたいに気を使って、疲れて...
臆病でひねくれてて、いいとこひとつもない。
これまで、何度転職したことか...
もう26だし、何の経験もないし
これから生きていくメドが全然立たないよ。

就職して、うちの会社は比較的残業ないので、結構時間が取れるようになった。
その間小説をひたすら読んだ時期があった。
本を読むと自信がつくと聞いたからだ。

それまで小説なんか役に立たないってほとんど読まなかったんだけど
一冊読み終わるたびに多少なりとも何かが身についたような気がする。
少し改善したような気がします。

昔は、自分の心がすっかりそのまま人に筒抜けになってるんじゃないかっておびえてた
今考えるとばかばかしいが。サトラレって漫画を知る前からこんな感じだった。
だから、人に対して、こいつ馬鹿かって思っても、すぐに心の中でまぁ俺の方がもっとだめだがなって
相手に対してフォローというか、自己否定しまくってた。
振り返ってみるとこんな考え方はいつの間にかしなくなっていたなぁ。

このスレの人たちは思慮深い人だと思う。
他人を思いやることで見返りを求めている部分も自分にはある。

やさしくすることで、その見返りにやさしくしてくれ、裏切らないでくれ
傷つけないでくれっていう部分はある。でも見返りを求めず、やさしくで
きることもあるんじゃないかって思えるようになってきた。その点で少し
自信がもてた気がする。
今でも自信がなくて、自己嫌悪の繰り返し、でも惨めでも自分なりの生き方をしようと思えてきた。
よくわからんが、最近そう思えるようになった。

長文すまね

>>157

私は対人関係・恋人問題だけじゃなくて、金銭的にも生活・自己にも
総合的に自信がない。
「好きだ」とかは言われたことあるけど、自信のなさから結局みんな終わりになって
というのか終わらせたというのか。そんな感じだよ。
劣等感ていうかそういうのの塊みたいで、もう自分に価値すら感じない(´･ω･`)

>>157
あなたは俺ですか？　　ダメダメ自分と暗澹たる未来に憂鬱です。

「好きだ」って一度で言われてみたい
その言葉を私にプレゼントしてくれただけで死ねる

>>173
死んじゃいかんよｗ
プレゼントしてくれた人と一緒に生きるんだよ

「好き」って言葉だけなら貰ったことある。
「〜してくれるから好き」と、「好きだったら〜して」って代償付きで。

結局私は道具にすぎないんだな、と思った。
居ることじゃなくて、出来ることだけが大事。
だったら、私じゃなくてもいいんだよね。
居るだけで好かれるってのは、私以外の誰かだろうからさ。

スキって言葉は虚しいよ
中身がこもってるかなんて言った本人しかわからないもの
軽いパニック持ってる私には最悪の言葉でしかな･･･
やっぱり自分に自信が無いから相手の事も信じられないんだろうけどさ
つくづく自分は寂しい人間だと思う

>>175

私も同じだぁ

どんな我がまま言っても
無条件で愛されてる人がｳﾗﾔﾏｼｽ　orz

自分の代わりなんていくらでもいるよ。
私じゃなきゃいけない事なんて、
何一つ無い。

俺はおそらく早死にだろうな、、と思う。　どうでもいい事にまで気使ったり悩んだり
して、もう疲れたよ。
よく、周りの目なんか気にするな！・・・とか行動しないうちから諦めるな！・・
とか言うけど、それは今まで周囲に認められたり励ましてくれたり支持してくれたり、自分の
事を分かってくれる友人がいる人だけに言えよ。

ばかじゃねーのお前ら

残念ながらその通りだ

>>180
今更わかり切ったことをぬかすなボケナス


自分を好きだと言う珍しい人に逢ったとしたら、
たいしてその人を好きでなくても、好きになろうとするだろう。
この人を逃したら、きっと他に自分を好きになってくれる奴なんていないだろうと思い込むだろう。
あぁ、なんて視野が狭いんだろう‥

57 名前：優しい名無しさん ：2006/02/13(月) 00:07:16 ID:4jV4l8GG
実際、心を病んでる女は操作しやすくていいな。
判断力落ちてるし依存心強いから楽勝で落とせる。

自分に自信がない？
人として↑よりマシだろお前ら。ｲ�`

少し愚痴らせてください
おれ今２１なんだけれど、一人で寝るときはほとんどいつも泣いてしまう
そんなのがここ１０年間続いてます。一時期リスカはいったときもあったけれど今はしてません。
正直、自分好きじゃないし、誰からも愛されてないとおもってる。
彼女いるときも大して愛してないくせに、いないと自己嫌悪ひどくなるしで
正直病院行ったほうがいいのかな？

>>184
リスカしてたのか。
男でリスカって聞くとときめくのは自分が元リストカッターのせいか？
自分も中２の時リスカしていたが痕に残ってしまい大変後悔している。
不安とかが強いなら抗不安剤が良いかも。
ソラナックスを飲んでかなり気分が良くなった。
って言うかちょっとラリった＾＾；

「好きと嫌いは紙一重」ってよく聞くし
自意識過剰に思われるかもしれないけど
正直今の自分が大嫌いだ。
引っ込み思案だし無口だし口下手だし友達皆無に近いし（´д｀）
彼氏には何も告げられずに携帯とパソのアド変えられちゃって
昨日２時間かけて打ったメールがパーだ。
しかし死ぬ勇気が無い弱虫です。
ＳＥＸはしてみたいな。うん。

>182

自分も同じような事を考えていたことがある｡
こんな自分を好きだと言ってくれたんだから…と好きになろうとしていただけなのかもしれない｡
でもこれからはこんなことはないと思う｡

おはよ〜(^^)ﾉｼ

最近怖いんです。

自分に自信なくて、子供の頃から自分のことを「あり」にできなかったんです。
でも、そういうところを改めずに今まで来てるのって、
自分を甘やかし続けたからなのかって。「あり」じゃない自分が好きだから
ずるずるとここまで年取って、どうせ自分は、って「やらない言い訳」
してるだけなんじゃないかって。

でも、一歩踏み出せないんです。カウンセリング受けたらいいのかな…

ここも彼氏彼女もちばっかで鬱になる‥

体型は洋服みたいなもん。これじゃマズイなって思ったら着替える。

自分に自信が持てないから、なにか壁にぶっかったら、痩せることでまぎらわそうとする。
それがMichael Jacksonにとっては、体型を操作することじゃなくて、顔面を操作することで整理してるんじゃなかろうか。

>>185
ありがとう
そっか傷残っちゃったんだ
電車とかでリスカのあとある人を見るとかわいそうだなっておもうけれど
それ以上は出来ない。
おれはうまいこと残ってないけれど。
ふられたの？大丈夫？
>>188
同じく
クリニックとか行けばなんか方法あるのかなとは思うけれどいけないよね。
ってか正直、保険証とかどうすればいいんだろう

小さい頃から親に比較されてダメな子って言われたり、クズと言われてきた
中学のときの学年主任に「この子は悪くなる事はあっても良くなることはない」と言われた
だからか、自分が気持ち悪い・汚い・クズと思うようになった
でも、人にはベタベタしちゃうもので、くっついていくから、キモいっていわれたりした（女子校でした）
でも、ベタベタしちゃうのは安心したいからなんだ。一緒に居てくれるっていう安心感が欲しい。

自信ってなんですか･･･失敗したら怒るんでしょ･･･

小さい頃から判断基準はいつも母がどう思うか。
そんなんだから自分の考えとか何もない。
自分がないのに自信なんて持てるわけないじゃないか・・・

今日、免許取得するために入校してきたんだけれど明日から通えるか不安。
よりによって中学の頃、いじめられた人達が５人くらいいた。まだ高校の友達がいるから良いけど、友達は前から通ってるからそろそろ卒検だし…。
１人になったら、どうしよう。ただでさえ知らない人が沢山いて不安なのに…
あの人達のことを考えると裏で何か言われてるんじゃないかって不安になる。
違うとこに変えようにも10万近い入学金を払っちゃったし、親にもうまく話せないよ。
｢気にするな｣と言われても考えちゃうし…
考えすぎて頭が痛いし、涙は止まらないし最悪。

明日学校行ったらどぉなるんだろ…

　　　　　　　　　　_|￣|○

>>194
ムリせず自分のペースで行けば取れるから。
漏れも地元の教習所通ってた時はハラハラだったよ。
免許取る時期って皆重なるもんだよね。

自信ない上に方向音痴で路上教習もパニックだったけど、教官のおかげでなんとかなった。
免許書受け取った時はちょっと嬉しかった。
194さんも無事取れるといいな。

大学に入って自分に自信が持てなくなった。
学力不足・ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ能力なし。こんな自分がいかに大学生として不適格か思い知らされた。
他の大学生は全員自分よりも上だと思う。学力，経済事情など。
同年代の連中の顔をまともに見られない。
毎日、うつむいて歩くか顔を隠しながら外に出る生活を送っている。

自分の存在が気持ち悪い
よくこんな醜い姿で生きてられるよねって客観的に思ってしまう
だから外に出ると周りが気になって苦痛でたまらなくて吐き気がする
死ねばいいのに私
なんで生かされてんのかわかんない

私は自分を最高に愛してるし、幸せにしてあげたいと思ってる。
だから他人の事はあまり受けいれられないけど。


ここの人達も自分だけは信じてほしい…

>>197
自分の書き込みかと思った
同じ状態で、今はただ親に申し訳ない気持ちしかない
おそらく留年だろうし、浪人してまで入ったというのに
このまま進んでも就職なんて出来ないだろうな・・・毎日死ぬことしか考えてない
過食が止まらないしもう駄目

>>194です

>>196ｻﾝ
レスありがとうございます。レス読んだら頑張れそうな気がしてきました!!
自分のペースで頑張ってみようと思います。
今から送迎車に乗って教習行ってきますﾉｼ

私は性格的に物覚えが悪く、要領悪いっていうか小さな時から
みんなが当たり前にできることが、どんな分野のことでも何をやっても
うまくできなかったり、私だけクラスの中でできなかったり、
遅かったりとずーーっとそんな感じでした。
短大卒業後も契約社員とかで働いてましたが運良く大きい会社の
契約社員とかだったので、責任もあまりないプレッシャーにならない
すごく簡単な事務サポートや事務アルバイトばかりやってきました。

でも、そういうのだと契約上、雇用というものが不安定で
２年前に退職してから無職で求職中です。。

半年くらい前に、短期の（イベント）仕事のためにある派遣会社に登録して
いざ、イベント仕事しようとしたけど、募集時と条件がかなり違ってるし、
なんだか自信がなくなってきて前前日に断った。

で、その後、気になる派遣事務仕事を見つけたので問い合わせで
電話したら派遣のコーディの女性に
｢その仕事は（他の方に）もう決まってますから！！！｣とキツく言われ、
私が何か話すのを遮ってものすごい勢いで電話切られた。
本当はまだ募集していて決まってないのに・・・
（名前言わずに問い合わせると｢まだ募集中ですよ〜｣と言うｗ）

恐らく以前、｢条件が違う・・｣と言って仕事断ったことで
ブラックリスト入りになっているぽかった。
コーディの上司まで出てきて｢なんで断るの？どういうことなの？？｣
としつこく言われたし・・・

あとで分かったことだけど、その派遣会社は自分が以前から行きたかった
大手企業に独占派遣している派遣会社だった。
で、最近、自分が本当に行きたかったこの大手企業の派遣仕事（もちろんこの
派遣会社）を見つけたけど、４ヶ月くらい前にキツイこと言われたので
恐くて応募できない・・・
電話しても名前出した途端、また
｢お前なんかに紹介する仕事なんてねーよ｣って感じで
キツク電話切られそうだから。。


（電話で名前言わずに仕事内容詳しく聞いてみたんだけど）今回見つけたのは
行きたかった大企業での未経験可での簡単な事務サポートで
仕事量も少なく本当に楽だし、
大企業なので雰囲気もいいですよーー　長く勤められますよーー
とのことで
応募したくてしょうがないけど、できないのが悔しくて死にたい。

自分は本当に簡単な事務仕事しか出来ない・・・
だから、本当にこの仕事に応募したかった・・・

半年前、短期イベント仕事のことなんかで
派遣会社に睨まれてしまったことにより、
その後の本命に応募できなくなるなって・・・
自分を悔やんで死にそうです・・

>>200
自分は留年してしまった。
卒業も、夢のまた夢のように感じてきた。
求職のためには面接があるけど、精神的にも性格的にも
堕落してしまった自分には、とても無理な気がしてならないよ。
長所はないし、自分に自信がないから自己ＰＲもできない。

小さいころ親に愛されているという感覚が無かった。
「勉強をしたら」「言うことを聞いたら」とかの条件ぬきで
ありのままの自分を愛してもらえなかった。
母は育児ノイローゼっぽくって父はワーカーホリックで育児に無関心だった。

自分が無価値に思えてしょうがないし、他人の愛し方も分からない。
両親も愛の無い家庭で育てられており、どうしてよいか分からなかったらしい。
自分が結婚し家庭を持ってもやはりそういう家庭を作ってしまうような気がする。

>>205
なんとなくだけどわかる。
漏れも似た感じだ。
人に対しての愛し方がわからないでいる。
家庭は無理だと諦めてる。
自分みたいな人間作りたくないし。

でも最低限人間付き合いの出きる人間になりたい。
友にまで「人に興味が無い人だ」って言われて去られたけど。
人に興味ないんじゃなくて、どう接したらいいのかわからないんだ。

>>204
お前は俺か。
そっくり同じ状況だよ。
もう就職どころか、卒業する自信もないよ。

>>203
それは気の毒だね。
もしかしたら最初に断った仕事って、他に採用しようと思ってた人達も
条件が違ってたから断る人が多かったのかもしれない。
人材が揃わなくてコーディの人もカリカリしてたんじゃないかと思う。
自分が前に面接行ったところ、そんな感じだったなぁ。

>>208
最初の短期仕事の件があった数ヵ月後に
仕事の問い合わせ電話しただけで｢キｰｰｰｯ｣って感じで
あんたなんかに紹介する仕事はないよ！！！って言い方だったもんなあ・・

自分がとった行動があだとなって、半年たった今でも応募したい求人見つけても
我慢するしかなくて、苦しい。。
あー、本当に自分が愚かで嫌だ・・

そりゃドタキャンしたら嫌がられるとは思うんですが('＿`)
仕事の納期は遅らせられないから、中の人が死ぬほど大変になるのですよ……
本当に死ぬほど

>>210
ドタキャンじゃなくて、
ネットで派遣募集してたのが実際の仕事日の４日前、
面接が３日前（その場で受かった）、
断ったのが２日前（面接の翌日）です。
事務とか作業の仕事ではなく、イベント補助でした。。
断った理由は面接時に話してた条件と、実際に現場に連れてくコーディが
違う条件を言い出したためです。。

どちらにしても
お断りしたということで私に非があるのですが
>>210さんのおっしゃってることとは自分の場合、ちょっと違ったので・・
（納期のある作業系仕事でもありませんし…）

まあ、仕事の種類に関わらず、迷惑がかかったことも否めませんけど。

粘着ですみませんｗｗ

>>210
なる。それなら納得できる('ー`)
条件変更を土壇場で言うよーな所は(色々と）悪い所だから見限っておいた方が良いかも

無欲な自分は好きになれるはず
断食で欲を吹き飛ばせ
http://hazakura.jp/

大学の時、自信が持てなくて面接が怖くて就職できなくてそれから半ヒキで二年
いい加減何とかしようとしたけど怖くて怖くて何も出来ない……
働くにしてもこんな自分に何も出きるというのか　何で生きてるんだ？　何も出来ないのに
自己PR？　自分がいかに屑な人間かなら三桁はあげられるよ
スキルなし資格なし職歴なし……もう死ぬしかないんだろうか
死にたくはないけど面接受ける事を考えると死んだ方がましだと思えてくる
夜になると布団の中で震えてるような感じ
自信ってどうやったら身につくんだろう

>>214
どうしたらいいんだろね。ほんと。
自分は貴方みたく大学も出てない高卒。
職歴無し、自信も無し、資格も何もなし。
とにかく何かしなきゃと焦って空回りするばかりだ。

特技、空回り orz

>214
自分も同じ理由で面接が怖くて今だに仕事決まらないままこの春大学卒業です。
どうしても自己PRが思い付かなくて就活も上手くいかなかった。
皆ちゃんと就活してるのに何で自分にはその普通な事が出来ないんだろう。
自信なさすぎてバイトの面接に行く事すら怖くて仕方ない。本当自分って生きてる価値ない。

あたしも自分が愛せない。
自信なんて持てたことがない。

今の仕事がとにかく向いてなくて、嫌われてるところからの出発だから、
自分に自信のないあたしは取り入る隙もない。

嫌われてる→ウザがられる→それでも訪問→少しずつ認められる→
お、コイツなかなかやるな、と思わせる→信頼関係が少しずつ芽生える。

はじめ、嫌われるところからスタートしなければならない営業職。
スタートの時点で不向き極まりない。

ただ、辞めるにも辞められない。
家に帰れない。
収入がなくなったら生きていけない。
そして、イヤなんだけど、自分に何もないあたしにとって、
今の会社はアタシのアイデンティティを作ってる。

コレがなくなったら、アタシは多分生きていけなくなる。

なんてこった小学４年の算数が苦労してやっと解いている自分ってなに！？
３０代の後半になって一体どこまで馬鹿になっていくんだ！

もう死に体

第一志望に落ちてすべりどめの大学に行く羽目に。


たまらなく屈辱で、元々こういう性分だったけど、それから自分はどうしようもない駄目人間だと思う気持ちが強くなった。
それから何をしてもうまくいかないし、死にたい。けど死ぬ勇気もない、とことん駄目人間。
バイト先でも必要とされてないし、友達からも疎まれてる気がする…。
春休みなのに引き込もってる自分も嫌いだけど、友達と会うと自分より眩しい存在に自分の暗さをつきつけられる気がして嫌…

みんなもっと自分に自信持ちなよ。それに自分の事愛してあげなよ。自分を愛せない人は
誰からも愛されないんだよ。自分に自信がないなら努力して自分を磨けばいいんだよ。
文句ばっかり言ってても始まらないよ。

>220
分かりきった風辞めてちょ
しかも最悪な事も言ってるね

濡れは親から愛されてなかったし
愛し方分からなくて当たり前


少女漫画とフェミニストと昭和を消せば、濡れは人間になれる

無理やぁん

>>219
友達で同じように第一落ちて、それでもあきらめずに
滑り止め通いながら勉強して2年生から転入した人いる。

奨学金使って一年遅れだけど、第二の学校通いながら
第一目指して1年勉強して合格した人もいる。

探せば道はあるんじゃないかな。

やりたいことも、なりたいものもない
とにかく消えたい
ただそれだけ

私は私が大嫌い
だから誰からも愛されない
そして誰も愛せない

>223
濡れが禿しく自分を嫌ってた頃濡れを愛してただ付き添ってくれた人がいた

別に濡れの顔は良くない。そいつが前鬱酷かった頃偶々助けたのがきっかけ


意外とひょんな所から良いこと降ってきたりする
それも人生

あの人は死んだケド
濡れはとりま生きては
いる

漏れならわかるが濡れ？

話をぶったぎるようで悪いけど、
このスレで恋人がいる人っている？
いたら、俺は尊敬する、というよりうらやましい。

俺は、すごく好きな人が出来たら、積極的にアプローチはするんだけど、
いざ相手が、抱きしめようとしてきたり、付き合おうか、という流れになったら、
俺のほうから引いてしまう‥。
「ホントの俺を見てないから付き合いたいとか思うんだ。」「一人のほうが気楽だ。」
「一体俺のどこを好きになったの？こっちが教えて欲しい。」
「どうせ俺は誰とも付き合えないんだ。」
やっぱり、自分に自信が無いから、
そういう考え方になるんだと思う。
そのおかげで恋人いない暦＝年齢＝２１歳。
でも結局一人は寂しくて、たばこで気を紛らわす毎日‥。
心の強さが欲しい。

漏れ、一応彼氏居るよ。
でも、もともと好きだった訳じゃ無い。
告白されたから、付き合っただけ。
今ではそれなりに好きだし、愛情もあるから良いけど
本当の本当に好きな人は他の人です。
って言ってもその人は自分の中で神化してるから
付き合うとか、どうにかなるとは思ってない。
今の彼氏を失うのは怖いし、嫌だから
今のままで良いと思ってる。
好きな人とは友達として繋がってるだけでいい。

最低な考えだって分かってるから誰かに言うつもりも無いよ。
漏れ最悪駄目人間orz

漏れ・・・

もうだめぽ（´・ω・｀）だれよりも劣ってる

既出かもだけど「自己評価の心理学　なぜあの人は自分に自身があるのか」って本みんな読んだ？
読んだことない人はぜひ読んでみて

>>229
安心しろ、誰より劣っているなんてことはない。
なぜなら少なくとも俺が下にいるからな。

童貞で生まれてこの方ずっとフラれ続けで
その上女にいいように利用されて鬱になって、
もう人生先が見えたのに死ぬ勇気もなくダラダラ
生きている、今年で35歳になる俺より劣ってる奴
なんてこの世にいるの？

>>230
自身×
自信○

>>231
女に告白できるってだけで俺は尊敬できるけど
自分に自信が無すぎて女に近づけない
女と話したことなんてほとんどない

自己嫌悪の果ては
世の中全部嫌いになるよね
努力とか本人次第なんて言葉は信じない
だって自分みたいなできそこないが誕生するってことは
世の中というモノができそこないなんだよ

>>231ありがと。でも自分は友達もいない。恋人なんて夢の話。口下手＋馬鹿andブサ＋メンヘラー

世の中は腐ってる！
だらだらと俺を生かすのなら
迷惑を撒き散らして生きてやるぞ

>>232
尊敬するようなことじゃないですよ。
俺みたいな何の価値もない人間を好きになって下さいなんて、
ムシのいい恥知らずなお願いをしてるだけなんですから。

当然そんな無茶な願いを聞いてくれるはずもないのですが、
その現実を受け入れられないままもう30半ばですよ。
人間こうなっちゃオシマイですね。

どうすれば人から必要とされるんだろう?
どうすれば「存在自体が気持ち悪い」と親から言われずに済むだろう?

人に必要とされないといけないの？
「誰かの為に生きないと」って考えがどうかと思うけど。

>>237
ひどい親だね
親にそんなこと言われて自信なくさない人間なんていないよな

やっぱみんな親のせいで自信をなくしているのかな・・・
そういう人はアダルトチルドレン関連の本読むとよいね
「毒になる親」とか

自分は所詮世の中の人間を引き立てる為に全てに於いて最下位の人間として生まれてきたんだ…

ほす

私も自分嫌いだ。
この一年頑張って東京の大学行って整形して…人並みに自信持って 第二の人生歩みたい。
とにかく環境変えて自信を持つんだ。
何か変えなきゃこのままだ。私はｽｺﾞｲ優しい親を持ち､何不自由なく生きてます｡なんでこんなに自己嫌悪なんだ？自分の存在気持ち悪い。笑った気持ち悪い顔見せてゴメンなさい。
でも暗くして嫌われるのも怖い。
なんで綺麗じゃなきゃ生きてる意味ないって本気で思うようになったんだろう？なんでこんなに見た目ばかり気にするようになったんだろう？

マスゴミの影響受けまくりなのでは？
「ブス＝生きる価値なし　普通＝ダメ　綺麗＝何でも許される・勝ち」って。
まあこんな自分も近々整形して心の負担無くす予定。完全には消えないだろーがね

ブスブス言うクセに整形したらしたで「サイボーグ整形人間は死ね」
でもそういう奴って自分の顔を鏡で確認もしないで人にそういう事言ったり
この世の気に食わないモノ全てに文句つけてるｶﾜｲｿｽな人種なんだろうなーと
思うようにしてたら幾分気が軽くなった。でもまだ異常なほどの自虐と自己嫌悪は止まらない

外見と内面のギャップが大きくなると葛藤が強くなるようだが…？

243さん
どこを整形されるんですか？やっぱりメディアですかね…私異常にメディア系見るの好きだから知らない間に影響ウケすぎてたのかな；
あの…よろしければ 異常な自虐と自己嫌悪について聞かせていただけませんか？なんか私と同じような悩みの人の意見が聞きたくて。

今日も寝る前に神様にお祈りする。
「このままずっと目が覚めませんように・・」
朝、目が覚めてまた泣く。

人を愛すことは覚えた…ような気がする。
態度で表すことができないなら、言葉で好きだ愛してるって伝えることを覚えた。
言葉しゃべれて良かった。

ただ、どうしても自分に好きだ愛してるなんて言えない。
自分でも自分の笑顔気持ち悪いってわかってる。
でも、バイト先から改めて、もう少し愛嬌が欲しい、って言われて、やっぱりショックだった。
一生懸命やってたのに。自分のこと認めてあげたい気持ちも、少しはあったんだけどな。
もう諦めたよ。気が向いたらそのうち死ぬだろうな。

誰からも愛された事ないのに、自分を愛するなんて出来ないよ。これからも愛される事なんてないんだから。

来世は、自分の好きな人に愛される人生がいいな

>>247
自信は持ててないけど、自分を愛せてもないけど
接客業続けてたら、自然な笑顔は出せるようになったよ
最初は無理して笑顔をつくってるせいで顔が痙攣した
続けていれば板につくもんだよ。数ヶ月で諦めないで
長い目で見てあげて

みんな自信を持て

いつも最低辺に俺がいるから

下を見ればキリが無いですよ馬鹿

自分は作家してます。
人に好かれるものを作らねば金も入りません
人に媚びたものを作れば生きていけます
自分の気持ちを抑え続けて数年やってきました
もう自分が何したいのかわかりません

でももし自分に自信があったら好きな作品作って生きていられたかな
もし飢え死にしても私は満足だったかもしれません
自分にウソをつき続けるのは本当に辛い事です
自信があるだけできっと人生変わってた

でも私は自分を信じてあげられなかった
無理をしながら人と喋るから、会話もアベコベです
もう人間として正常だと思えません

自信、本当に欲しいよ
魂の無い作品ばかり、機械のように生み出しています。

>>252
もし本当ならすごいな。お金があるなら自費出版て手もある。一度やりたいようにやってみたらいいんじゃない？

と、知ったような口を聞いてみた
ごめんね

>>252
その自分の気持ちを小説にしたら？
共感する人たくさんいると思うよ
私もその一人だし

>>253-254
自費出版か･･･。金は無いけど探るにはよさそうですね。
自分が何好きだったのかサッパリわからないんだ今
机に向かって白紙と向き合うのもイッパイイッパイだけど書かねば進めないよね
不安で泣けてくる

>>255
確かに、今の私が正直に書けるのはメンヘルの事しか無いかもしれない
作品にする事でメンヘラの事わかってもらえる機会になるかもしれない
メンヘル板メンサロ板で色んな症状の人が居るのがわかったよ
不安に思ってる事、毎日の事
なった人にしかわからない辛さ

自分にも何か出来るかな･･･
私は自分の事が大嫌いなので誰かのためにじゃ無いと動けない人間なんだ
メンヘラの人たちのためになら書けるかも知れない
レスありがとう

かの夏目とか芥川も不安定な人だったらしいし、結構作家って自分の中のコンプレックスや欝屈した思いを作品にぶつけてたみたいだよね。そういうのがあるからこそいいものが書けるんじゃないかな…。
同人とかもあるし、まだまだチャンスはあるお
好きなことを仕事にできたなんてすごいと思う。

仕事になるとやらなきゃいけない事になっちゃうからなぁ…

自分に自信持てる人、羨ましい
ってか、何で自信もてるんだろ？

とっても不思議

過去の自分を変えようと思って、見た目も服装も変えて
自分が少しはましになったと自分の中で思っていても、
駄目だった。
私のことを知っている人達が目の前に、現れるとすぐに
逃げてしまう。避けてしまう。
一人でいるときには、今の自分は変わったんだ！みんなにアピールしよう！と思う。
だけど、
外見を変えても、根本的なものが変わってなかった。

被害妄想かもしれないけど、昔のことをしっている人達が同じお店の中にいた。
最初は気づかないでいたけど、視線を感じたので見てみると、こっちをみて大笑いしていた。
何回もこっちをみて笑っているので、悔しかった。今の自分をみせても、過去の自分のことをしっているから
おかしいのだろうね。

考え方も、私が今いる場所には、私を受け入れようとしてくれる人もいないし、
私も、その人達を受け入れようとしない。
だけど、いつか生きている間に、私のことを少しでも受け入れてくれる人や場所がみつかればいいんだ。
私も、受け入れられるようになれるだろうと。
考えようと決めていたのに、、、それがついてこないんだ。

常に周りのことをきにしてしまう。
自分は自分なんだから、きにするな。一番大事なのは自分だし、自分が一番なんだと思おう！
頭の中で考えていても、現実にそういうことに直面してしまうと、そう考えられない。
しょうもないことでも、相手と自分を比べて劣等感を感じる。
本当に駄目人間だなってさ。　だから、人が多いところにいくと、常に顔を下にして端っこを歩く。周りを見るのが怖いから。

考え事をしたりとかこういう意見があるとおもっても、
周りにキモイとかうぬぼれてるとか、悲劇のヒロインを演じたいからそう考えるんでしょ、そう感じ取るんでしょ
といわれるかもしれないし、思われるかもしれないから、当たり障りのない常識的なこと、そういう答えを出す。
つまりは、逃げたいだけなんだと思う。

私にアドバイスをしてくれたり、こうがんがえたらいいよって言ってくる人達がいる。
とてもうれしいこと。だけど、自分が自分でないような、言葉には表せない、もやもやした気持ちになってしまう。
これがすごい苦しい。
相手の善意を無駄にしてしまっていると思ってしまう。

人と人との距離感もうまくつかめない。
昔、人付き合いがよかったころには、そんなことを考えないでいたんだと思う。
今の自分は、こんなことをしてしまったら傷つくだろうなとか、こんなことしたら引かれるだろうな、きられるだろうなとか
いろいろと頭のなかでぐるぐる考える。　結局はなんにもしないで回りに流されるだけ、だから自然と人も消えてゆく。
それでも、仲のいい人がいる。話も聞いてくれるし、一緒にご飯も食べに行ったりする。
だけど、いつもこっちからコンタクトを取らないと、何の連絡もこないし、何にも始まらないんだ。
少しは、自分のことを必要としてほしいと思う。傲慢な考えだと思うけど。
人の付き合いは、リスクがつく、だけどそれがあるから人と付き合えるんだと思う。
経験にもなるし。だけど、私はこれができない。　私の身勝手な行動や言動が相手を傷つけ、そしてそれが私に帰ってくる。
結局は自己防衛したいから逃げるんです。


こんな長文を書き込んで、すいません。駄文です。
でもちょっと書いて楽になりたかったんです。お気を悪くしたらごめんなさい。
　

自信は持ちたいといつも思うんだけど、自信を持つと何かとんでもない間違いを犯しそうで怖い

せめて3行でまとめて欲しかった

もう
ダメ
ぽ

長すぎて読み気にならんよ。

もうなにをしてもむだ

しねばいいのかな

このスレを読んで俺だけじゃなかったんだと思った。
今日母親から｢お前に構わなかったらどれだけ楽になるんだろうね」とか言われたよ

家出しようかと真剣に考えてる。
でも考えるだけ
実行出来る金も度胸もないｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲｼﾆﾀｲ

>>260
気分少しでも楽になれてよかったね。
人に気を使いすぎるのも、その人に気を使わせる事に繋がるとかわかってるんだけど
漏れも気を使って、壁作って、自然と人が去って行くよ
自分を受け入れて、自然に接する事が一番いいと思うけど自信が無い事が邪魔をする。

自信を持つ根拠が何一つ無い。
もう31歳になっちゃったよ。
鬱歴5年。
疲れたよ…。

>>267
例え、数日でもいいから、ホテルとかの連泊とかでも
家出体験してほしい。
自分が家出してとても元気になれたので。
超短期のバイトとかでお金作れませんか？
自分も自信も度胸もなくて家出実行まで８年以上かかった
ので、動けないと思う気持ちは痛いほどわかりますが
ぜひともお勧めしたいです。

家出。。止めはしないが、知らせるべき人が居るなら知らせてから行ってくれ。
漏れ、幼馴染が家出して半年心配し続けた事あるんだ
連れ去り事件が勃発してた時期だったから
あの時はまじで死んでしまったのかと絶望の毎日だったよ

行方不明中に探偵が来てアレコレ聞かれたり、色々見せられた
幼馴染の日記とかまで見せられた
見たくも無いのに
人に見せられないようなものは置いて行かない方がいいよ

スレ違いになってしまったかもしれないけど
どうしても言いたかった。ｽﾏｿ。

私はいつも人と比べていた
失敗しても「あの人がしでかしたことよりも、まだ私の方がマシ」
などと、人と比べないと自分の価値や存在を見つけられなかった。
そんな自分にさえも気づかなかった。

しかし、そんな頃は明るく元気に笑顔のたえない、
「人並み」でいられた。


しかしある日、「人と比較してばかりの自分」に気づいた
例え世界中に「おまえは不幸だ、おまえだけにはなりたくない」と罵倒されても
私自身が幸せなら、それでいいじゃないか、自分だけのモノサシで生きていこう
と決めたことで、自分は壊れた。世間のしがらみから抜けたことが原因だなんて、
やっぱり、私って群れでしか生きれないのかな

自分の中だけで生きるってしんどい、人と比べて優れている所をみつけないと
自信もてないよ、どう生きればいいの？

だらだらとグチをスイマセンでした。

スイマセン見失いそうなのであげます

とりあえず見られたくないものは全部処分してから居なくなった方がいいって事だな

ナルシストに憧れる。
どうしてそんなに自分に自信が持てるのか教えてもらいたい。

就職もまともに出来なくて将来が見えない。もう死ぬしかないのかな

志望動機は事前研究で練る事ができても、自己PRなんか拷問だよね……

>>260
お前は俺か

最近家出して大切な人に会って死のうとしてたら全国に捜索願い出て警察に強制送還された漏れが今北産業

同世代が就職や進学してるなか
中卒ニートの俺

人生ｵﾜﾀ＼(＾o＾)／

>>280
漏れも高校中退しるから履歴書は中卒。
対人恐怖とか騒音恐怖とかあるけど逃げてばっかダメだしバイト は探そうと思ってるけど
今ニート状態。
人生＼(^o^)／ｵﾜﾀ

>>281
お前は俺か
俺も高校中退。半年前までバイトしてたけど鬱が酷くてやめた
人間とあまり会わなくていいようなバイトは全然ないし
お先真っ暗

人生＼(^o^)／ｵﾜﾀ

>>272
俺は逆に自分で考えて物事を決めるようになってから自信が持てるようになりました。
人と何かを比べて優越感に浸ったりするのは人間誰しもあることですが、それは悲しいことだと思います。
何か自分の目標などがあれば、それほど周りは気にならなくなると思います。
他の人のことを考えられる優しい人になれればそれで自信を持っていいんじゃないんですかね

>>283
あんなグチまがいの文章に返してくれて、どうもありがとう。

>>283さんは何か夢中になれるものをみつけたのですね、うらやましい。
しかし私も最近、一生を捧げられるようなものをみつけたかも・・・！！

優しい自信満々の人に憧れているのですが、まだ程遠い・・・。
でも、寿命もまだ程遠いと思うので、ゆっくりゆっくり叶えていきます。

自分に自信を持つ事は大事だって
ガッコの教師、そして誰かが言ってたような気がする
どうすればいいんだろう？進路くらいは自分で決めたい。

人生終わりたくないヽ(｀Д´)ノ

>>284
小さくてもいいから、何かしら目標を持つことが大切だと、俺は思います。
歪んだ人間の多いこの世の中で、自分の意見を持ち、真っ直ぐに生きていれば
あなたはきっと立派な人間です。頑張ってください！

今日もバイトの面接の電話が怖くてかけられない。

>>286
出遅れたぶん、がんがります！！

>>282
まぢか
バイトでも裏の作業とかでもいいから頑張ってみなよ´・ω・。)
【接客】は無理とか言えばさooooまぁどうしてもバイトの従業員とゎ接触あるけどoooo
俺は精一杯あがらう。
世間的には負け犬でも
【勉強できる】より【賢く生きる】のが大事さ
モノ。存在。悩み。鬱とかは自分の中での価値観や大きさや重さが大事だしな。
今まで苦痛に感じた【頑張って】も時には後押しになるんだ
【逃げる】ていう字と【挑む】て言う字が似てるのを忘れないでほしい

>>285
【自信】て言う字は【自分を信じる】って書くしね。人間不信だけどまず自分を信じれるように頑張るよ。

逃げると挑むの字が似てる、っていうのに感動した。

一言でもいいから、母親に謝って欲しい。
自殺未遂するほど、私を追い詰めた母親に、一度でいいから、心の底から謝ってもらいたい。
なんであの人は自分の否を認めないんだろう。

ああ、それとも、やっぱり私が悪かったのか。
勉強できなくて、テストの点がとれなくて、成績悪くて母親の言うとおりに動かなかったのがいけなかったのか。

もう死にたいよ…。でも、これから自立して頑張らなきゃいけないから、
もう少し頑張る…

>>291
もう、お母様の事は考えない方がいいんじゃない？
考えても考えても、抜け出せないなら、忘れたりごまかした方が
先に進めるんじゃないかな？

>>291さんは自分を生きただけで悪いことはしてないよ。

自分のことや誰かのことを、責めたって変わらないよ。

誰も悪くないよ。

これからは>>291さんの道を歩けるようにがんばってください。

こんな劣ってる自分、自信なんてもてるわけない。
挙動不審だし。
たぶん自信持って行動したら今より人に嫌われるんじゃないかと思う。

>>293
知り合いのお医者様が言ってたんだけど、

自分の先祖を１０代さかのぼると、
１０００人だか、２０００人の人とつながるんだって、

自分が劣ってるなんていったら、>>293さんの
ご先祖さまを馬鹿にすることになるんだよ。

あなたにたどり着くまでに、どれだけの人達がいたんだろうね。
どれだけのご先祖の苦労があって、
どれだけの人があなたの成長を願っているだろうね

自信をもつというより、あなたはひとりではない
ってことに気づいてね。

>>294
そんな１０代も前の先祖のことなんて知るかｗ

>>260
ちょっと亀だけど。私とかなり似ててびっくり。
最初から同じような感じで、つい全部よんでしまった。。
私がｶｷｺする必要もなくすっきりしたよ。
なんだかありが�dって感じ。

こんなどーしようもない自分の成長を願ってくれてる先祖は居るのだろうか？
寧ろ呆れてるかもな。何か申し訳ないや

>>260
3,4,7段落目が染みた。

空気が読めない自分が嫌いだ。いつも周囲とどこかズレる。
好きな事楽しい事を誰かと共有したくてもうまくいかない。
周囲から浮いている自分を感じると、まるで世界から必要とされて
いないような気になってくる。気持ち悪い。
周りがとても気持ち悪い。でもそれ以上に自分が気持ち悪い。

根っこに「私が周りに迷惑かけるなんて恐れ多い」ってのがあるから
自分にとって、人に頼る事は勇気がいるし、頼らないから頼られない。
同じ理由で人と一定の距離を持って接するから、相手にも距離を置かれてしまう。
本当は近づきたい。

けど、理性が感情の邪魔をする。
どうしようもない事ってやっぱあるよね。

ここまでのレスを読んで言える事は、みんな周りを気にしすぎて生きているという事。じゃあなぜ
ここまで他人の評価に左右されなきゃならなくなったのか？
それは、素の自分を過去において受け入れられた体験が乏しいからだとおもわれます。ですから
まずなによりも先にやることは、素の自分をしっかりと意識し（好き嫌いやしゃべりかた
など）、より素の自分に近い状態で受け入れてもらえる居場所を”根気よく”探す
ことだと思います。
ありのままの自分を愛してくれる人が一人でもできれば（祖父母、友人、恩師、etc）
人は根底から”安心”でき、失敗を恐れずに何かに挑戦する気持ちも湧いてくる、
その目標に挑戦する気持ち（ここでの目標は、他人に気に入られる為の目標ではなく、あくまで
自分の内面から湧き出たもの）が湧いてきたとき、もう周りに振り回される事は
なくなっていくとおもう。この段階に来ると今までの自分の考えが、いかに非現実
的だったかに気づくでしょう。まわりの人間も一日中あなたの事ばかり考えて
いないし、どーしても周りと波長が合わないのなら、それは素のあなたが悲鳴
をあげているのだから素直にその声に従ったら良いだけです。（だからといって
いきなり露骨に避けるのはエネルギーがいるので、適当に嘘をいいながら、フェイドアウト
していくのがベストだと思います。どうせフェイドアウトするんだから、ばれそうな
嘘でもいいとおもいます。それくらい気楽にいくのがいいとおもいます）

本当の自分を大切にすることが幸せになる秘訣だとわたしは確信しております

>>300
うん分かってるよ。
そういう事は分かってるんだけど


分かってるからどうにかなるものでもないんだよね…

>>300
漏れの場合は、安心して受け入れられてたはずの仲間から裏切られて
オレの存在全部否定された所から自信喪失になった
人間不信も治らない
漏れみたいなのも居るとおもうよ

受け入れてくれる所を根気よく探す前に人を信じられない自分を治さないと表にも出られないよ
どうすりゃいいんだろホント･･･
どうしたらいいんだよ

子供みたいに純粋に感動できればな…
今となっては、「出来ない自分」がいつも記憶の奥底にあるから
それがいつも引っかかる。。

前向きにとか、気軽にやろうとか
そんなのもうない
疲れちゃって何もしなくなったよ…

一日百歩あるくのもつらい
でも俺の場合は、自業自得なんだろう…
そんな感じする

できないの・・・

ここが張られてる。自信がない奴のﾌﾞﾛｸﾞ
http://blog.m.livedoor.jp/onsenparadies

あの笑い声は俺に対する笑い声なんだろう
なにあのキモい奴　近寄って欲しくない
そんな声が聞こてくるようだ
まぁそりゃそうだ　俺に取り柄はない　一切無い
勉強は並より上だが他の人でも少しやればこのくらい出来る
運動は全然駄目
魅力なんて無い　およそ悪いといわれる全ての部分を兼ね備えてる
どこから駄目だったんだ？
幼い頃か？　最近か？
生まれてきたことがそもそもの間違いだったのか？
わからない　けど今の俺はとにかく駄目だ

死んだところで何人葬式に来てくれるだろうか
何人が泣いてくれるだろうか　考えると嫌になる
絶対0人だから
俺は友達がいない　知り合いならいるけど
あいつらは俺のこと友達だって言うけど、腹ん中で何考えてるか分からない
俺だけが抜けると　どうせまた俺の悪口言ってんだろうな
そうだよ　どうせ俺はあんたらより劣ってるんだ　全てについて

たまにはメールくれよ　たまにはそっちから挨拶してくれよ
愛してくれよ　友達で　必要としてるんなら　そうだって証明してくれよ
疑う余地の無い証明を
どうせ出来ないんだ　おれなんか　必要とされてないから

俺があんたらの前で笑ってるのは本当は　愛して欲しいんです
助けて欲しいんです
でも嫌われたくない　だから泣き言言わないんです
そんな自分だから駄目なんだ・・・・・・
わかってる
でも
駄目なのは俺なんだ・・・・・・。


ごめん。

つかれた。

昨日は一睡も出来なかった。
今日も眠れそうにない。
酒しこたま飲んで、睡眠誘導材飲んだら寝れるかな？

最近ずっとホームレス→のたれ死にのコンボな未来が頭にこびりついて離れない……

あああ、こんな顔にうまれたくなかった。。

今気づいた
俺って普段普通に人と会話してるつもりだけど
人が「〜いいよね」とか言ってるのを全部否定していたような気がする
最近それを意識しだしてみんな俺の事否定的な人間って嫌な目で見てる気がしてならない
最悪な人間だ・・・だからダメなんだよ俺は・・・・

>>311
人の意見と自分の意見は違うもんなんだからそれでいいじゃない。
でも、あなたにもあなた以外の物事や人にも良いところは絶対あるよ。

私も世間と価値観の合わない人間ですよ
世間で流行ってるものの良さが理解できなかったり
自分がこれが無いとと思ったものはあっという間に廃れたり
自分が見限ると売れ始めたり
もうへこみまくりですよ
判断を求められることが怖くてしかたない

>>313
世間とあわなくてもいいじゃない。
流行とか

>>313
＞判断を求められることが怖くてしかたない

うおーその気持ちすごくわかる

もてないって言うけれど…俺はhttp://www.pic-navi.com/こんなことしている自分が好きになれない…

どれが>>316さんでつかっ？？？

ぼくちゃんとってもきょうみがあるんでぷぅ

例えば
どうせ就活してもダメだろうな
と思ってしまって、行動が先延ばしになる

そうやって何かにつけて行動が延び延びになって
結局何もできずに時間だけが過ぎていく

何もできないことで、自分がヘタレだと感じて
さらに自信がなくなる

自信がなくなるから、余計何もやろうとしなくなる
以下ループ

>>314
例えば服とか買いに行っても
気に入るものがなかなか見つからないから
ショッピングが苦痛
だからといって自分で作る気力なんかなく……

遊びとかに誘ってくれるのはすごく嬉しい。

でも話題のひとつもない自分なんかが行っていいんだろうか、
自分が行ったら空気がシラけるんじゃないか、とか考えちゃう。
つまんない顔は絶対しちゃだめだし、無理に笑うのも嫌だし、どうしよう。

今日の飲み会・・・今からﾕｳｳﾂ。

「自信が無い」「ネガティブな結果を予想してしまう」これもあると思うけど、「失敗したくない」「完璧な自分じゃないと認めたくない」ってのも自分の場合あると思う。
「失敗しても良いじゃないか！」って思えない…。

視線が怖い　何考えてるんだろ　みんな
私を奇形とか　しんたい顔だとか　モヤシとか

>>321　あるある。失敗して、それに対して怒られたりするんじゃないかって思ってしまう。

ネガティブな結果の予想が本当にネガティブな結果を招くってのもあると思う。
で、その結果から更にネガティブな予想をするようになり……の負のスパイラル。
なんとか断ち切りたいものですが。

>>320
ああ俺と同じだ・・

>>320
無理にでも笑う。作り笑顔だっていいんだ。
そのうち自然に笑えるようになる。

飲み会中、話が少しでも止まると
「私なんかが来ちゃったら話題も無くなるよな・・・」
「ブスな私の笑顔って失礼だよなー」　とかばっかり考えてた orz

人生初めての飲み会はなんとか乗り切ったけど、やっぱり何してても自分を好きになれないよ。
ブスだし、キモイし。

>>326
ありがとう。
自分は嫌いだけど、誘ってくれた人は大好きだから、これからもし誘ってもらえたらその人達は嫌な気持ちにさせない様にするよ。
ちゃんと笑える様にしなきゃなぁ

最近気づいた。雰囲気。その人の雰囲気なんだ。違うのは。
活字にしたら同じことしゃべってても、同じ表情(笑顔)でも、
受け取る感じがぜんぜん違うんだよなぁ。
ある人Aが話すと、その話をきいてみようという気になるけど、
ある人Bが言うと、あっ、そう。でっ？って内心思っちゃう。
なんでだろ？わかんない。理論的に説明できない。
「雰囲気」ってどうやったら変えられるのかな？

>>328
「オーラ｣だね
あれはわかんない。持って生まれたものなのか訓練なのか。

私は全身から暗ーいオーラ発してるんだよね　orz

他人のため献身できる自分は好きになれるだろう。
断食で「無我」の境地へ
http://hazakura.jp/

あんなに必要とされてたあの人が死んでも、みんな「残念がる」だけで
遺族以外の生活には支障は無かった。
じゃあ。俺が死んだら？誰に影響が出る？誰が悲しむ？
むしろみんな喜ぶんじゃないか？

俺が話に加わると話が止まる。明るくならない。
上手く話を合わせられない。上手く笑えない。
俺は笑わせてんじゃない。笑われてんだ。

そう考えてしまう。
嫌だなぁ、俺は。

>>331
大丈夫、漏れも同類というか多分それ以下
悲しむ人間なんて皆無だし、死んだって空気以下でしかない

自分と同じ人がいっぱい居て少しほっとした

ひきこもり始めてから友達とのメールさえ出来なくなってる。あたしと関わると友達にあたしの汚い心が移りそうで恐い。いくら心配されてもメールさえ出来ないよ。

>>334
同じことを２年前に思って、それから友達とは無連絡。
病気が移ってもかわいそうだから、これでいいとおもってる。

334です。なんかあたしは友達みたいにきれいじゃなくて汚れだから関わっちゃいけないと思う。でも孤独で淋しいの。でも友達付き合い出来ない。

>>336
メールは打てなくても、２ちゃんには書けてる。
そして、私は>>336の文章を読んで、汚い心が移ったとは全く思わなかった。
むしろ、こうやってレスしたいっていう、好の気持ちが働いてる。
だから、自分のこと汚いなんて言わないでよ…。
それに、友達のことを思いやれるなんて、凄いことだと思うよ。
全然汚くなんかないよ。

私は、自分に自信が持てない。人と接するときは、内心いつもびくびく
してる。天然っぽくて何かとミスが多い。自分の発言で、場が気まずく
なっちゃったるすると、もう・・・。はぁ〜〜〜
よく「他人の評価ばっかり気にしてちゃダメ。まずは、自分の価値観を
大切にしなきゃ。自分を肯定して、自分らしさを積極的に出していこうよ。」
とか言うけど、それで、「自己中」、「空気読めてない」、「何、いい気に
なってんの？」とか言われてウザがられるても嫌だし。
この、板ばさみから抜け出したい・・・

本当に心の汚い人は、自分の心が汚いなんて少しも思ってない。
そして人の心に勝手に土足で踏み入ってくる。そういうものだと思う。

ミスが多いヒトは病人に注射を打つ看護士さんのような心持で物事に取り組むと良いよ

もう漏れ24歳なんだけど引きこもりで家からも出られない
でも4月から生活費に3万家に入れなきゃならない事になった
これから仕事探して働けば４月末には3万ぐらい稼げるだろうけど
家から出る自信すらないよ･･･
でもこのまま家に居続けるなんてありえないし
本当にどうしたらいいんだ
24歳の普通の人から見たら3万なんて、たったそれだけって金額なんだろうけど
漏れには高い山のように感じるよ･･･
鬱でも仕事してる人が居るって他スレで知ったけど
皆どうしてるの
どうすればいいんだろ
生きていける自信がまったく無い･･･

>>341
大丈夫、死ぬよりは楽





でも友達０の孤独は正直死ぬかと思うぐらい痛い
そろそろ生きてる意味が見いだせなくなってきたよ？
('`)

336です。２ちゃんに書けるのは知らない人だからかな。友達は優しい子だからあたしの状況知ったら絶対心配する。それが煩わしくさせてしまうのが申し訳ない。自分でもネガティブだなぁって思うけど治らない。前は前向きな性格だてのにな…

心の分配法則は、俺も感じてる。
迷惑してるだろうなとか、俺なんか空間の無駄なんだろうなとか。

>>342
引きこもりの原因が友達なので当然友達も居ないです　orz
鬱だし人間不信だし自信もゼロだし生きる価値も無い･･･

大人になったら友達なんて大抵いないもんだがね

漏れもすべてのことに自信ゼロです。何年もヒキしてるうちに焦って精神的に追い詰められて来てしまいました。orz 最近進路のことばかり考えて疲れてる。ちきしょーっ、こんにゃろー、もうおしまいだな。廃人だ。不安を抱えて生きてるのは漏れだけ？

私も将来不安だよ。それに私は一人暮らしだからいつまでもひきこもってられないし。夜になると不安で頭おかしくなるよ

自分の性格が心底嫌だ
どこまでも怠惰でちっぽけなプライドにしがみついて周りを攻撃して
しかも無能で体も弱い
死ねよ　死んでしまえ

本当に死ぬ気になったなら何でも出来るんだろうな…。人前に出るとか、買い物に行くとか。
まだ出来ないのは覚悟が足りないからなのかなぁ。嗚呼、鬱々。

部屋に帰って、本気で死のうって覚悟した日

景色の色が全部いつもと違って見えた。路地や街灯の明かりが緑がかって気持ち悪かった

ずっとそのオカしな景色が不思議だから見つめてたら、そのうちにバカらしくなって死ぬのやめた

>>347
ナカーマ・・・

みんな昔からこんな性格だったのかな？

昔はもっと自信に満ち溢れていたような・・・。
少なくとも今よか全然明るかったし楽しく生きていたなぁ。

あたしも最近こうなった。みんなは病院行ってるのかな？あたしは行ってない。行きたいけど先生に今の状況話しづらい…

病院逝くのもだるい・・
確実に病気なんだけどな・・

自分が嫌いで殺したくなる

このスレすごく居心地がいい…

外見も中身もブスで
努力すればいいのに、頑張ればいいのに
頑張れない…クソ人間
金と人の労力ばっか使って
それで死にたいって言ってて
一人だけど理解者がいて
幸せな環境のはずなのに
どうしてこんなクズなんだろう、、腐ってる
折角私と話してくれる人に迷惑ばっかりかけて
何も気のきいた事もできない…
死ぬ事もできない…
なんもできない
せめて周りに迷惑かけない人になりたい…

病院行きたいけど、怖いﾖ…

過去のトラウマが消えません
そのトラウマを理由にいつまでも逃げまくる自分が許せません




もうダメだわ…＿|￣|〇

私だけじゃなかったんだ…。自分が嫌いで自分に自信が持てない。

>>360
同じです。自分は人並みに幸せになれない、誰にも心から触れる事できない、って勝手に決めつけて、悲劇ぶってる。
そんな自分が 大嫌い

>>359
病院行くまで辛いけど
意外と普通の病院だよ
メンヘル板で情報スレがあるから行ってみるといいよ

>>360
同じくﾉｼ
トラウマの事件の話を親にも言えずウソをつき続けて20年たったよ漏れ
ウソつき続ける人生に疲れた
感情も素直に出せない
素直に生きたいよ･･･それだけなのに出来ない

>>363>>
私もうそばっかになっちゃう。親にも友達にも…

他人を使ったり自分自身で自分を傷つけて
最終的に自分を殺すことが自分に対する復讐だと思う

私も過去のトラウマ（親がらみ）から自分に自信が持てないし自分が嫌い。

人一倍愛されたい欲求が強いから好きになった人には一生懸命尽くすんだけど
それは見返りを求める気持ちからきてるんじゃないかと思うとすごい自己嫌悪に陥る。

愛されたいと思いながら心のどこかで『私なんか愛してもらえるわけがない』
『この人は大して私のことが好きじゃないんだろうな』と思ってしまう。
いつかこの人も私の前からいなくなるんだ、とそればかり考えて一人で泣いたり。
自分を愛せないし信じてないから人のことまで疑ってかかってしまう。
そうやって逃げてたら愛してなんかもらえないのに。
分かってて治らないのは裏切られるのが怖いからなんだな。見捨てられることが
何よりも怖いから最悪の結末を予想していつでも逃げられるように準備してるんだ。

こんなに自己分析できてるくせに何で治せないんだ私は・・・orz

>>366
私と似てる。愛されたいけど私を好きという人を疑ってまともに恋愛したことない。セックスに愛なんてない。幸せな家庭を常に羨ましがって時には妬んで…外見も心も汚い

ここの住人は自分と似た人が多くてなんだか安心する。
漏れはヒキ3ヶ月目。
最近は何をやっても楽しくない。
何もする気が起きない。

>>363
ﾚｽありがとう。今は4ヶ月のあかんぼがいるからﾑﾘだけど(母子家庭だし、金銭的余裕もないから)落ち着いたら行ってみるよ。

今別の原因で病院行ってるけど、医者には自分に自信がない事は話していない。
話すのが恥ずかしいというか他人に本当の自分を知られるのが嫌だなと思って。前に話そうかと思ったけど結局話せなかった。自分は医者に迄本当の事も言えず嘘吐く最低な人間なんだ。
とりあえず今は仕事探さなきゃ。普通の人間みたいに働かなきゃ…

誉められても全然信用できない自分が嫌だ。
「そんな〜さんに比べたら全然なのに」とか「無理して言ってるな」とか
「どうせそこぐらいしか言う事ないからでしょ」とか思ってしまう。
そんな事言ったら相手に嫌われそうだから隠すけど、
隠し切れてなくて曖昧に「いや…そんなことない」とかどもっててきもい。
でも嬉しい部分があるからニヤニヤしてて余計きもい。

人と話して別れたあと、何回もそのやり取りを頭で再現するのが嫌い。
今言ったこと、良かったよなぁ？って自惚れてみたり、
ああ言って相手が一瞬黙ったのは言い方が悪かったのかな？
うわ絶対誤解された…ああ言えば誤解されなかったかもしれないのに…
とか1人でぐるぐる考えてて意味ないのにやめられない。

あと勉強しなきゃいけないのにいつまでも開始できない。
無気力な自分が糞。

考えてみたら家族の中で私だけだ。こんなネガティブなのは…唯一、私と似てるかもしんないのは死んだ母。ストレスが原因で亡くなったらしいけど…あーあ私も姉、父みたく自分勝手に生きたい。いちいち後悔してんの疲れた

自分のペースで、自分の望むだけのものを、少しずつ掴んでいったらいいんだよ

>>371
まるで私が書いたかのような内容…

>>371
そっくりだ・・・

私は何一つ責任を果たすことができない
私が私で有ることは期待してくれる人全てに対するもっとも酷い裏切りである

そして私は私の期待すらも裏切る
未来を裏切り続けた私は、予感と経験により今後も裏切りが続くだろうと思う
無限の可能性の一部を今この瞬間に失っており
それを思うと私の心は無力感に満たされ耐えがたい痛みを覚える

上司の私を肯定する発言も、年上の部下の私に対する評価の高さも全て私の本質を知らないからであり
本質を知れば腹を立て軽蔑されるはずだ
私の本質は怠けと傲慢さで有りそれは変わることはない
肉を裂けば怠けが溢れ大地を汚し、吐いた息には傲慢さが漂い周囲を汚染する



誰か助けてください

もう廃人

自分を好きになっていいことなんてあるの？
人を平気で傷つける奴が多いのに
どうして自分のことを好きになれるの？

自分のこと好きな人は自分の醜いところ知らない程バカか
気付かないドアホでしょ

人生を楽しむ人はバカかﾄﾞアホです
それ以外の人もそれなりに楽しみます
私は犬畜生以下の気狂いなので人ですら有りません
だから楽しさとは無縁です

でもここにいる人たちって極端に自分を嫌いな人ばかりだと思うよ
死にたいくらい嫌いだよ自分が

私なんかは道歩いてるだけで、誰か通りすがりの人が刺してくれないかとか考えてしまう･･･
生きようとしてる人間ばかりが死んでいるＴＶのニュースを毎日見て
更に気が沈む･･･
生きようとしている人は死なせないでほしいよ･･･
死亡事故だののニュースが無い日って無いよね
世界でまた死んではなら無い人達が死んでるのかと想像してしまう

殺し合いは意味が無いよ
生きようとしている人を殺さないで
悲しすぎる
なんで自分が生きてるのか意味がわからなくなる
考えても答えなんて出ないと思う
でも同じ事をくりかえし考えてしまう
パニックに陥るのが自分のパターン･･･
何もかもすべてがワケワカラナイです･･･

只、一番病気の症状が酷い時期には戻りたくない
自信をつけて前向きに生きたい、そう少し思えてきたから
どうすればいいのかな
生きるのってどうしたらいいんだろ

悪いことは全部私のせいです
皆さんはご自分をお責めにならず私を責めるべきです

何かあると悲劇のヒロインぶって逃げてる自分が大嫌い。これは親にも言われたし元彼にも言われたから本当のことなんだろうけどなかなか治らなくて余計自己嫌悪。

別にいいじゃないか
悲劇のヒロインで

いくつもの考えが頭の中でぐちゃぐちゃになる。

自信なんてもてるはずがない。
こんなに普通の人と違うところがいっぱいな私だもの

>383　半島に帰れ

自己向上のために、自分に金かけることすら
もったいないと思ってしまう。
保険料とか以外に自分の為に金使えない。
安い費用で人生終わらせたい。

誰かに相談したことあるけど相談しても虚しさしか残らなかった。

「あちら側」の友人は、何かに失敗しても「失敗しちゃったーヘヘ」
って感じでへこたれない。
こっちが無理なら今度はあっちと経験値を積んでいく。
誰かに悪く思われても「みんなに好かれなくてもいいや」と平気。
そんな友人がとっても羨ましい。
「こちら側」の自分は、何もしていないうちから「失敗したらどうしよう」
と行動をおこせないし、家にこもってばかり。
誰にも嫌われたくなくてｵﾄﾞｵﾄﾞしてる。
どうでもいいような人に嫌われたって、別にいいじゃんって
頭では思うんだけど。

失敗を恐れて何にも出来ない。もう自分がむかついてしょうがない。ひきこもってだらだら過ごして毎日、何にもせずぐーたらでダメ人間

無知・無能・無職
学校だけは行ってたけど他人との交流がなかったからひきこもり同然
近所の地理すら知らない/判らない自分に愕然とした
やっぱり自分みたいな性根が腐りきった、怠惰で、言い訳ばかりして、逃げてるような奴なんかが社会に出るなんて無理だ
能力がカスほどもないことよりも精神が終わってる方がどうしようもない
人とまともにつきあえない

こんなブログがあったとは…
http://ameblo.jp/sugoikangae777/
こんなに簡単に嫌な思い出から解放されるなんて！！

上のURL、コメントが怪しすぎて開くのが怖いんですが、
どなたか見た人いますか？

なんか嫌な思い出を忘れる思考法が書いてある。
ちょっとインチキ臭い気もする。
PC無害、精神無害。

ちょっとどころでなく
だいぶインチキ臭い

どこがインチキ臭いって
「そのビデオテープは教材だ」の部分。

くだらね
広告宣伝対応部隊に報告しておいた

もう自分に嫌気がさしてくる・・・

http://uk.news.yahoo.com/15032006/46/photo/japan-s-four-year-old-princess-aiko-center-accompanied-mother.html

もう駄目だ。どうしようもない自分に嫌になる。
死にたいのに死ぬこともできないろくでなし。
結局ネットに逃げてくる。誰かに殺してほしい。

>>399
死んでほしくないんだが？

こんな自分は死ぬべきだよ。

本当に自分は糞だ。
こんな人間なんて消えてなくなれよ・・駄目人間
社会不適合者しね

みんなの迷惑だ。。。

誰かに深く愛されたら、自分自身を愛せるような気がしてる。
私も精一杯愛するから、愛をください。

>>403
愛してるよ

自殺できた奴ってのはある意味勝ち組なのかもしれんな

あれが東京大学だよ、パパ・・・・
　　　　　　　　　　 _,,.....,,_　　　　　
　　　　　　　　.-''"　　　 ゛' -.　　　
　　　　　　, ´　　　　　　　　　`.　　
　　　　　 ,'　　　　 　,'"´`i　　　',　　
　　　　　 {`､　　　　 ',　　,'　 ,'~ }　　
　　　　　 i　`､　　　　`'''''　 ﾉ　 i　　
　　　　　 ',　　'-.. 　　　　 ,.'　　.'　　
　　　　 ,.-'.　k.., `'''''--'''''´ ,..　 '-..,, 　
　　　　',ﾊ　'. ヽ.`q､　　,.p'　/　'., i ﾉ　
　　　　 '-=..,',　ｆ￣ ﾑ,i ､￣i　/,,.;-'　
　　　　　　　 ', ﾊ　 '=;' ´　/ /　　
　　　　 .,,　　　`i-...,,　,..-'''i´　　　
　　,r''´　`.-r'､~'＼`´　　| ゝ-､,＿,.-..,　

　　　　 l|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　|l
　　　　 |'|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　|`|
　　　　 |-|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　|-|
　　　　 |-‐|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|ヽ|
　　　 　 |／|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|`ヽ|
　　　 　 |／ |　　　　　　 _,-‐,,ｉｉ|||||||||||||||ｉｉ､-､_　　 　 　 　　|`ヽ､|
　　　　　| ／ `ｰ;‐‐;‐‐i￣ ｉｉ|||||||||||||||||||||||||ｉｉ　￣i--:--:--'` ヽ |
　　　　　 !　/　 |　 | /= 　ｉ|||||　　|||||||||||||||||ii　 　ﾍ　|　 |　　ヽ /
　　　　　 ゛ー- !＿!/　　　||||||　　||||||||||||||||||　　 =i＿!＿!,--‐'
　　　　　　　　 　　ヽ,　　　!|||||||||||||||||||||||||||!　　　 /　　　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　了　彡　 ゛!!!!||||||||||||||!!!!"'`　　　ﾐヽ　　　|
　　　　　　　　　 　｀ゝ.__ 　 　 　 ￣Ｙ￣　　　'　　,_＿ノ 　 　| 　宇宙一の力を持つ大学に
　　　　　　　　　　　　 | ］下ﾐ─-｡､_|_; ｡-‐≠丁 ［ |　　　 ＜　　必ず我が一族は入学しなければならん
　　　　　　　　　　　　 └､,ｷﾐﾐ｀三ﾉ| ､三´E=ﾒ ,-┘　　　 　 |　
　　　　　　　　　　 　 　 　,ｉヽｷﾐ《ｰ‐''―‐'`E// ｉ　　　　　 　 |
　　　　　　　　　　　　／/ | |　 `‐､ 二　,‐´　 ﾍ＼　　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
￣￣￣7＾ｉ⌒ｉー-∠＿　　| |　＼ ｀￣´／　　　　_ヽー―i⌒ｉ＾ゝ￣￣￣￣￣￣
　　　ノ 　| 　|　　　　　´￣￣￣￣｀ｰ´￣￣￣￣｀　　　 | 　|　|

いい加減にしろ東京大学！！
罪もない浪人生を次から次へと足きりしやがって！！
俺は怒ったぞ東大！！！もう来年は受験してやらん！！！！
　┃　　　　　 |　|　　　　　 |　,.-　　 |　　　　　／　　　　　　'"　　　　　　　ﾞ,　 　|　　　　┃　　ｌ.., ,.､二ｌ
　┃　　　　　 |__|　　　　　 |''"　　　　　　　 .／　　　　　　　　　　　　　　 ./　　＜.　　 　┃　　 //,-､_,、
　　 __　 　 ┌┐┌ｌ,､,ｌ　　 |　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　/　　　,.ヽ、 　　┃　　ヽ'＿‐_┘
┌ヽ|__ﾞ,|"|匚　 二　コ　　　ﾞ､　 ./　　　 　.|　　　　,／、　　　　　　　　/　　　"　　|　 / / / / /└ ,.,ﾉnn
└"_,.ノ.丿　|__」. |. |　　　 ／　 ./　　　　　ﾞ､　　／､､ ヽ　　 ,-‐-､　 /　　　　 ,.‐'"|　/ / / / / ｌ", ,二'ｌ~
　ヽ,.,.-"　　　､‐".ノ　　　/　 　 |　　　　　/'ﾞ､　|,‐,'"　/ ／,/ ./ヽ､＼／　 ／,.-‐'''|. ･ ･ ･ ･ ･　　ｌ、‐┐
　　　　　　　　ﾞ"~　　　　|　　　 |　　　　./　/ﾞ,. |　|　 /'"/ヽｌ, |‐　.＼ﾞｌ　／　_ﾞ＞ / ／|　　　　　　 ￣
　/ / / / /　　　　　　　 |　　　|　　　 /､" //ヽｌ／ ''"　　　　ﾞ''",ヽ './_,.,.‐''",.,.,.,./'" 　|　　　　　　　,、　,._
./ / / / /　　　　　　　　 |､　　|　　　/､ｌ､'､‐､／'"　　　　　　　,‐,ﾉ /　￣ﾞ"'"　 "　　./|　　　　　.／;;|／
･ ･ ･ ･ ･　　　　　　　　　ゝ＼/＼ 　|ヽ､'/　ﾞ'',.-‐,.､　　　　　　ｌ__／　　　　　__,.,.,.-　/ |　　　　／;;;;;;;;;;;;;;
　　　　　　　　　　　　　 |"　　　＼ヽｌ .∠_‐ /　,‐'_'''＼　　　　 .ｌ ､ ﾞ､　　'''''‐‐''''''　 /　.|　　 ／;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　　　　　　　　　　　　　 ＼　　　 　ヽ─,ﾞ､ .'､,."-''",.,'"ヽ　　　 ,'　ﾞ､ ﾞ､　　　　　 ／　,‐|　.／;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　　　　　　　　　　　　_,.,.-､ヽ　　　 ｌ''‐‐'"ﾞ､　 ﾞヽ,.‐',　ﾉ ﾞ,　　／　 .ﾞ､ ﾞ､　　　 ／　／/| ／;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　　　　　　　　　 ,.-"三三|＼､　　 ヽ､;;;;;;;;;;;;ﾞヽ､ ヽ''‐",."　／::--　 ﾞ､ ﾞ､　 ／　／ ,.";|/;;;;;;;＿,.,.-'''''''''''"ヽ､
　　　　　　　　　/三三三|　　　　／　ｌ、;;;;;;;;;;;;;;;;;ﾞヽ.､_,.,..‐"　ﾞヽ､ﾞヽ､ ﾞ､ ﾞ./ 　/　／;;;;;;;;;;;/::　　＼,ｌ／
／|　/ｌ　　 /＼|三三三/　　 　./　　　ヽ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ─‐‐.､ヽ＼ ヽ,,/　　　／;;;;;;;;;;;;;;|　　　　　ﾞ"''‐"'
　 |/　|　　/三三三三Ｎ　　 　/　 　　/ヽ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;|,.,.--.､　 ﾞ''‐‐'‐''　　　/;;;;;;;;;;;;;;／ﾞ､　.､　､
三三 |　 /三三三三 |　　　 　|　 　 　|　 ﾞ,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;＼　　　__　　　_／";;;;;;;;;;;;;;;;;|　　ﾞ､　 ｌ::　ヽ
三三 |　/三三三三　|　　　　 ﾞ､　　　|　　＼;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ─‐'""￣;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ﾊ　　ヽ　ヽ,.,.,.,、
三三 | /三三三三三＼　　　　.ﾞ､　　ヽ,.／　＼;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;/ ﾞ､､　　,.
三三 |/三三三三三三＼　　　　ﾞ‐､,._./　　　　ﾞ､;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ ﾞ､　　ﾞヽ,.,.,.,.

受験に落ち続けて頭おかしくなっちゃったんですね
可哀想に

有名学校に縛られる気持ちよくわかるが、実際社会に出るとたいして関係ないことに気づくよ
長い目で見たら、社会人は人柄と実力優先されるから
受験にしばられるな、人間らしく生きていいんだよ

>>409
そうなんですよね。
私も社会に出てから気づきました。
でも学生の頃はそんなこと分からないし、
周りはなるべくランクの高い学校を目指すのが当たり前になってて
疑問を差し挟む余地もありませんでした。
勉強には専念したけど、人間としての成長がおろそかになっていたと
今更ながらに悔やまれる。
周りは成績さえ良ければ安心するからなー。

みんな精神病みすぎだよ、気持ちわかるけど
病院行ってる？ちゃんと薬飲んでる？

小学６年生のときから急に周りの人の視線が怖くなって、
なんだかもう他人の表情をみて話せなくなりました。
中学に入ってからはテストの点数しかとりえがないから
ひたすらに勉強をして、テスト勉強中に問題を１問でも間違えたら
「こんな問題間違えてるとかあんた生きる価値ないよ死ねば？死ね！死ね！」
て声が頭の中でガンガン響いて、
気づいたら自分のこめかみとかを自分で思い切り殴ってて、
それで痛くて泣いたらまた頭の中で
「泣くな甘ったれるな今すぐ自分で首絞めて死ね」
て声がまた頭の中で響いて…の繰り返しでした。
友達のこともなかなか信じられなくて、もうそんな自分が嫌で嫌でたまりません。
「自分のことをそう卑下する必要はないよ」と友達によく言われるのですが
つい、別に卑下してるんじゃなくて本当のこと言ってるだけと言ってしまいます。
できればもう誰かに殺して欲しいです。

長文の上駄文すみません。頭の中がごちゃごちゃで上手く文章がまとまらない…

>>412
まだ中学生なのかな？内容からそうかなと思ったんですけど違ったらごめんなさい。

病院にかかったことはありますか？もしないなら是非一度行ってみてください。
親御さんが一緒についてきてくれそうなら一度相談してみてはどうでしょうか。
精神的な不安を訴えるのが抵抗あるようなら『体調が悪い』という理由でもいいので
診療内科に連れて行ってもらえるといいんですが・・・。
親御さんに言いたくない場合は、歯医者さんに行くでも何でもいいから保険証を
借りて一人で行くことは出来ませんか？
病院というと抵抗を感じる方も多いですが、お医者さんに気持ちを吐き出すだけでも
気持ちが楽になりますよ。
ここで自分の思いをどんどん吐き出すだけでも意味はあると思いますし。
もし既に病院に行かれていたり的外れなレスだったらごめんなさい。

色んな本を読んでなんとなく
真の原因がつかめてきた気がする。
抱き癖をつけてはいけないとの親の信念でサイレントベビー、
下の兄弟が入退院繰り返し完全放置される、
父と母の不仲取り持つ、拒否すると当り散らされる。
自分が感情出すと親が怒る。
親が怖くて外でも静かにせざるを得なかった。
ありのままの自分で過ごせる場所がなかった。
自信がない訳、これから余生をかけて治すつもりだけど
どうかなぁ。

>>413さん、本当に有難う御座います。今年の春から高校生です。

病院にかかったことはありません。親に言い出せないので。
保険証を借りていこうと思ったこともあるのですが、
うちの親は例えば歯医者に行くと言っただけで勝手にさっさと病院を予約してしまい
「○○病院、予約取ったから明日行きなさいよ」
と言う様な人なので、嘘の病院を言って心療内科に行くのは不可能です。
おまけに、嘘がばれると非常なまでに怒って
「お前みたいなのはうちの子供じゃない、孤児院に行け」
と言ってきます。
それを聞くのもとても辛いので、
嘘を吐いて病院に行くのか嘘を吐かずに我慢するのかと言われたら
たぶん後者を選びます。
だから、言い出す決心ができるまではここで自分を落ち着けていこうと思います。
413さんのように真剣に考えてくれる人に会えて本当に良かったです。
これからも、もしよろしければお願いします。

>>415
もう卒業式済んじゃってるんですよね。
しばらく我慢できるなら、進学してから高校の校医さんに相談してみては？

>>416さん、有難う御座います。
入学したらそうしてみます…

本当に感謝の気持ちでいっぱいです。

めちゃくちゃ過疎だけどさ、
それだけココに助けを求めるほど
精神的に追い詰められている人が今は少ないってことだよね。
良いことなんだよね。

>>418ｻﾝ
過疎化を喜んでるところ申し訳ありません…
私は春から大学生なのですが容姿共に自信がなく大学に入っても友人が出来るか不安です。
その精神的ｽﾄﾚｽのせいか持病の過呼吸とﾊﾟﾆｯｸ障害を起こし最近良く倒れることが増えました。
こんな病気持ちの私なんか大学に行く価値もないし何故生きているのかわかりません。
正直私なんか存在価値がありません…

長文ｽﾏｿ

私も友達できるかすごく不安で、大学なんて１人でいても何ら問題ないのに「あの人１人なんだ友達もできないんだ…」って見られるのが嫌で怖かった。
自分に自信もなくていつも何かおどおどして。
だけど大学って、そんなに子供っぽい人もいないと思う。
自信のない自分を責めてきたり、無理やり干渉してきたりとか…そんなに無いと思う。
私、怖くて学校でご飯食べれなかったり、過呼吸になるの怖くて家から出れなかったりした。
でも大学入って、少し自分の時間が出来て、誰かの歩幅に無理に自分合わせるんじゃなくて、自分の歩幅で過ごしたよ。
誰かにとっては普通だったり出来て当たり前のことでも、それは誰かの普通で、自分は自分でいいんだよ。
容姿とか明るいとかって、絶対的な価値観で嫌だよね…
不器用だけどだから不器用な人の気持ちが分かるとか、自分に自信はないけどそんな自分と仲良くしてくれる人に感謝できるとか
みんなみんな１つ１つ価値があるって、思う…
きれい事っぽくてごめんなさい…。
でも何も焦ることないし、無理に自信つけよう！なんて思わなくていいと思うよ＊

ゆっくりゆっくりでいい。

>>419さん
アホみたいに過疎化喜んでこちらのほうこそすみません。
何故生きてるかなんてたぶん今生きてる人誰も分かってませんよ。
首相もそこらへんのヤンキーも。私も全然分かりません。
でも存在価値は十分あると思いますよ。
ここに来て悩みを吐き出したら>>420さんみたいに
励ましてくれる人だって居るじゃないですか。
存在価値無かったら絶対誰もそんなことしませんよ。
…なんか思ったこと書いたら綺麗事みたいになってしまいました。すみません。
絶対に存在価値はあります。私が保証します。

私はメディアの影響もあり、容姿が全てと考えるようになりました。
ブスな私は存在価値なしと思ってしまいます。
間違ってるとわかっていますが、世の中可愛い人が多い。
強い整形願望があります。この価値観を変えたい高校生でした

>>422
整形もだいぶ普通の事になってきたから整形いいんじゃないかな。
保険はきかないみたいだけど、簡単なものなら手軽に日帰りで受けられるみたいですよ。

でも外見はいいけど中身ブスはどうにもならないな・・・と思うよ
自分はどっちもダメなんだけどね　orz
中身が素晴らしい人は受け入れてくれる人は大勢いるけど、中身ブスは救いようが無い
中身を磨きたいけど自信の欠片もないよ

ダメだなんて思わないでよ。心はいくらでも形変えられるんだ。
しかも自分自身で変えられる。
簡単じゃないけどね。長い時間が必要だけど。

存在価値なんて、そうそう持ってる人いないんじゃないかな

>>421さんの言葉を否定する気は毛頭ないけど
代わりのきかない人間にはそう簡単になれるもんじゃないし
誰かに愛され誰かを愛することも簡単なことじゃない

存在価値がないなんて普通だよ
そんなものなくていいの。
なくちゃ存在しちゃいけない、生きてちゃいけない、
なんてことは絶対ないんだから。

たがらさ、そんなものに苦しめられる必要は全然ないよ？

理由なんていらない、価値なんていらない。
なくていいよ。それがあなたなら。




なんて偉そうに書いてしまったけど
これ読んで不快になったらごめんなさい
この考えを押し付けるなんて気は全然ないので
個人の1つの考え方としてとらえてもらえると幸いです

バイトやめなくてもよかったけど
今の自分じゃ無理だと思いました
はっはっはっ
もう仕事しないのかなーｵｲﾗ

ニートしね

イライラしない自分になりたいよ…
親にバカって言われたらもうキレそうになる
だって腹立つんだもの…or2

今仕事が春休みで、燃え尽きて、自信がなくなりすぎて寝込んでます。

昨年夏に鬱状態の診断を受けて最近やっと落ち着いてきた
食欲もあるし、ちゃんと夜眠れるようになったし、吐き気や目眩もおさまった
パニックやリスカ衝動も薬使えばある程度抑えられる

でも楽にならないんだよね…
鬱病チェックテストやっても自己否定的認知度だけは高得点のまま
認知の歪みで必要以上に自分に否定的になってるだけって思ってたのに…

調子良いときは直視しないで済むけど、些細なきっかけで自己嫌悪と罪悪感に捕らわれ逃げられなくなる

私は昔と何も変われてくて、これからもこんな風に生きていくのかな…楽になれる日は来ないのだろうか

昨日寝る前にそんなこと考えてたらパニック起こして少しだけ切った
もう疲れました

頭の中で否定的な言葉や暴言がうるさい…
多分>>412さんと同じ用な感じだと思う

一度医師に訴えた事があったけどそれは音声として聞こえるのか、相手は誰かって聞かれた
幻聴かどうかって事だったんだろうと思う（Ａ、音声ではない・相手は自分

糖質の陽性症状を抑える効果もある安定剤を処方されたけど、眠気が強くて事故起こしたので処方から外してもらった
それ以来その事には触れてない


で…この状態って何？脳友と同じ用な感じなのかな？
誰か教えて下さい

ホームレスの人達って、自殺とか考えないのかな？

自分を愛せないけど、自分を甘やかしています

自殺すると親兄弟に迷惑かけちゃうしね。
自分の存在もろとも、あらゆる人の記憶から消してしまいたい！っていう消滅願望がいつも付きまとうんだよね。

少子化問題の原因としていろいろ所得の問題とかいろいろ言われているけど、
根本的には、総じて今と未来の自分が見えないし、自信がないことに原因があるような気がするな。
仕事も趣味も、感動や自信の持ち方さえもがパッケージ化されていっちゃう社会の中で、
清らかな魂を持つ者ほど拒否反応を押さえきれず、ますます身動きがとれなくなって、鬱屈して悪循環になっていくような。

＞自殺すると親兄弟に迷惑かけちゃうしね。

そうだよねぇ．．．失踪の方がマシかな？

失踪でも結局は迷惑はかかりると思うよ。

会社の人事評価で、自分自身を評価した文書を提出しなくちゃいけないんだけど、
どう書いて良いやら・・・で期限を過ぎること１２日ｏｒｚ
否定的な評価しかできねー　ぁぁぁ・・・

>>437
凄いわかるよ･･･
適当に書けとか言われてもそれすら思いつかないよね
ひたすら真っ白になる

なんとか乗り越えてくれ437

もう嘘でも書くしかないんじゃないかな・・・

420さん
心に響きました。優しい人ですね

>>437
うちも半年ごとに期初に目標書いて期末に評価するんです。
目標の時点で私には無理としか思えないものを書かざるを得ないのに
ろくな評価できるわけが無い。

>>431
脳友って何？

ああもうほんと嫌だ、自分なんて死ねばいいのに
ほんときもい、早く死ねばいいのにだらだら生きてて馬鹿じゃないの

何しても不器用で、不甲斐無くて悔しくてすぐ泣いてしまう。弱い自分が大嫌い。

>>437

凄く分かります。

私も先月、自己評価レポートを提出し、社長、専務と面接しました。
一応、半年毎に自己評価レポート書いて提出ですが、来期までには
会社を辞めるかも。最低３年間の客先常駐ですが、３年も無理。

自己評価レポートに書いた目標もかなえられる分けないし。
一応、会社に鬱病とも申告していますが、あまり、改善をしてもらっていません。
残業は削減しろといわれているが、それも無理。

どうせなら、解雇してほしいけど。お前は、鬱だからクビとかいって。
暫く、自宅で病気療養させてくれるといいんだけど。
まあ、客先で勤務することで金がはいって来るのだから、従業員がどうなろうと
知ったことじゃないんでしょう。
残業減らせも、一応会社はそのような対応とるという体裁をとったという形にしたい
だけで、後々の責任逃れにする為。

アダルトチルドレンの勉強したら、自己卑下がいくらか軽くなった。
大きめの本屋にあるから読んでみ。絶対お薦めだから。

図書館で探してみる＞アダルトチルドレン

僕はこの本を読んで今までの悩みがしんじられないくらい回復しました。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4569666035/qid%3D1144769090/503-1021556-4263922
完璧に回復はしてないですけど、人間関係が楽しくなるくらいに自信がつきました。
今でも積み上げたものが崩れていきそうになることがありますが、
そういうときには自分の気持ちを整理してこの本を読むようにしています。

一見よく言われていることばかりが載っているんですが、
そこに至るまでの論理が整然としているというか、とにかく揺ぎない真理がそこにあります。
「こんなに極端に考えていいのか？」と思えますが、疑う余地がないといった感じです。
この本を読むことでより自分の感情を整理できるようになり、論理的な考え方で行動できるようになります。
とにかく僕にとってこの本は一生手放せない本です。
みなさんにも一生もののすばらしい変化が訪れることを僕は保証します。

しかしこの本を活かすには次のことが必要です。
�@一日に一章を読む
�A暇なときにそこにかいてあることについて自分なりに考える
一章が長いわけではないので、別にたいしたことはないと思いますが。
このことも含めて心構えみたいなものが冒頭に記されているので、
とにかくそれを読んでみてください。
(ちなみに僕が「これだ！」と思ったのはこの冒頭部分を読んでからです。この心構えが全てといってもいいくらいです)

なにはともあれ、読んでみないとなにもわかりません。
価格も安いので騙されたと思って…というと商売と勘違いされそうなので、
買うかどうかの最終的な判断はみなさんでご判断なさってください。
それではまた。

うわーーー

本当は毎日自己嫌悪で
死にたいって思ってるのに、
人前では自信たっぷりに
振る舞ってしまう。
気がつくと独り言で
死にたいってゆってるから、
みんなには本当はばれてるのかな…

俺も本がらみで、
中島義道の『私の嫌いな10の人びと』で挙げられている嫌な人。

1 笑顔の絶えない人
2 常に感謝の気持ちを忘れない人
3 みんなの喜ぶ顔が見たい人
4 いつも前向きに生きている人
5 自分の仕事に「誇り」をもっている人
6 「けじめ」を大切にする人
7 喧嘩が起こるとすぐ止めようとする人
8 物事をはっきり言わない人
9 「おれ、バカだから」と言う人
10 「わが人生に悔いはない」と思っている人

俺、ほとんど当てはまっているし
嫌われる理由もほんとよく分かるorz

中島義道は多くの一般人に嫌われるタイプ
>>451にほとんど当てはまってない人は周りから嫌われてると思う
つまり俺だorz

ｷﾐｯﾃ ﾄﾞｺﾆｲﾃﾓ ｲﾜｶﾝﾅｲﾖﾈ
ﾏﾙﾃﾞ ｸｳｷﾐﾀｲ｡

ﾎﾞｸﾊ ｺﾉｾｶｲﾃﾞ ﾎﾞｸﾉﾐﾆ ｲﾜｶﾝｦ ｶﾝｼﾞﾙﾉﾆ?


ﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞ ｵﾏｴﾉｺﾄﾅﾝﾃ ﾀﾞﾚﾓ ｷﾆｼﾃｲﾅｲﾖ!

ﾈｪ ｲｯﾀｲ ﾅﾆｶﾞ ﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞﾅﾉ?

ｵｼｴﾃﾖ

ｱﾀﾏﾉﾅｶﾉ ﾐﾝﾅﾊ ﾎﾞｸﾆ

ｼﾈ

ﾄｼｶ ｲｯﾃｸﾚﾅｲﾝﾀﾞ

ｵｼｴﾃﾖ

ｻﾜｯﾃﾖ


ｾﾝﾋﾟｰｽﾉｼﾞｸﾞｿｰﾊﾟｽﾞﾙﾉ ｾﾝｲﾁﾊﾞﾝﾒﾉﾋﾟｰｽｦ

ﾎﾞｸｦ

ﾓｯﾄﾐﾃｸﾚﾖ

>>435　さん
私は失踪に見せかけて自殺しようと思っています。
自分がしようとしている具体的な方法は言えませんが
死体が見つかる確率が極めて低くなるように。
それなら家族にも、自殺させてしまったって心理的な負担を負わせずにすむし。
うまく行くかは分からないけど、本気で死にたくなったらその方法で逝くつもりです。
首吊りが手軽でラクそうだけど･･。

コンプレックスの塊だ。
見た目も性格も全く自身がない。
仕事をしても人間関係で辞めてしまう。
変わりたいけど変われない。
人前ではこんな自分をカバーするために明るく振る舞ってしまう。
すごく辛いのに

明るく振る舞ってるつもりでも、どぐさくておどおどしちゃってるのが自分で解る。
小学生の頃の自分はどこに行ったの…

まず成功するだろうと言われたことには、天文学的な確率で起こりうる不具合が介入し必ず失敗する
無難なところでこそ失敗するために、周りからの評価が極めて低い
100個のくじの中で1個はずれがあれば、それを引くのは絶対に自分
血吐く思いで努力したところは本番で突然不要になる
2択では絶対間違える
1番やりたいことは1番できないこと
人生の岐路では常に最悪の選択

とにかく恐ろしいほど運が悪く、いつしか自分は天に飼い殺しにされていると思うようになった
もはや俺には、認証率99.9％以上だと言われている指紋認証すらも信用できない
いつか0.000・・・1％の確率で自分と同じ指紋をもった人間が犯罪を犯し、その時、自分が冤罪で罰されてしまう時がくるだろう
無駄な努力という言葉がよく似合う人生だが、周囲の理解は当然なく、無能な怠け者として虐げられるのみ

別に大それた夢とかなくて、人並みに生きて行きたいだけなのに
精一杯努力しても一人前にはほど遠い。
やっぱり「使えない」って周りに思われるのって、辛いよね。

＞448
自分もその本いいと思う。暇があれば読んでる。
ただその本にあるように
自分が常に無意識にやってること（自分に対する罵倒とか）を
意識してやめるというのが、実際にはなかなか難しい。
行きつ戻りつしながらって感じだ。

大抵、どの本も"あるがままの自分で良い"と書いてあるが、本のとおりにプラス思考的になろうとすればするほど、あるがままとは離れていくのだ。

本買ってみようかなぁ…

家でいつも1人で泣いているのに。死にたいと思っているのに。
結局何も出来ずにいつもと同じ日常を過ごしている。そんな自分が嫌い。

>>459さん
たしかにそれは僕も一番悩んでいるところです。
僕の場合自分を責めていることを意識すること自体が難しいです。
そういうときはじっくり本を読んで気持ちを切り替えてから「宣言」などを絶えず繰り返すようにしています。

その他の面では、前向きになれたり、人の目をそれほど気にしなくなったりで、
無意識のうちの変化がありました。
あとはいろんなことを論理的に考えられるようになったり、何が正しいかというのを考える癖も付きつつあります。

440さん
420です。
そう言って頂けると私も救われます…

上げてしまいました…すみません。。

最近本当に自分に自信無くしてきた、友達からも本当は嫌われてるんじゃないかと
思ったりするし、人付き合いが分からなくなってきた。今年の４月に入学したばか
りなんですけど、友達の作り方が分からなくなって、何話していいか全然分からな
いし、周りの人が自分に対して何か言ってるんじゃないかとか気になって、全然や
る気が出ない。なんか人と話すのがめんどくさくなって、自分は必要ないんじゃな
いかって思ってしまう、もう世の中が怖い。

きもいきもいきもいもきもいもきもいもきもいきもい

自分なんて嫌い。死ねばいいのに。
顔もブサいし性格悪いし、存在自体がキモくてウザい。
目の前にもう一人自分がいたら、すぐに殺してやるのに。

加藤諦三さんの本を買ってきて、なるほどとか、自分は変われる！と思った。

でも学校へ行っても友達の友達と友達になれずに話に入っていけず
素直に自己紹介すらできず孤立してしかも「自分はこんなに寂しいんだよなんで気づかないんだよ」
みたいな悲しいオーラ、イライラオーラ必死に出して当然気づいてもらえなくてアホみたい。
いっぺん氏ねよ自分。
ﾏｼﾞでなんでこんななんだろう･･･他の子は皆いい子なのに。
本にいくら頷けても行動できなきゃ意味がない。いつまでも逃げやがって。

>>469さん
僕も加藤諦三さんの本を何冊も読んだ時期がありました。
しかしこの人の本は共感するためだけのもののような気がします。
実際どうすればいいかはほとんど書いてありませんし。
加藤諦三さんは「自分のことを書くことでなんとか生きてきた」というようにいわれていました。
結局のところ自分のために本を書いているのでは、と思えなくもないなと僕は思います。

>470
自分もそう思いました。＞共感するためだけのもの

状況とかは自分にぴったりきてるんだけど、その解決方法は？と思い読み進んでいると、
「自分の心と向き合ってみることだ」といった抽象的なものなんですよね。
たぶん、自分がこの本にあるような弱い、何事も億劫な人間であるから、
実践方法が具体的に書かれていないからこそ、面倒に感じることなく何冊も読めているのかもしれません。
加藤さんの本によって視界が開けて、自分の嫌な部分を少し改善できたのも確かです。
最近はもう、本にでも頼っていかないと元気も出ません。
これまであまり読まなかったんですが、これからは人間関係の本に溺れたいとも思っていますorz
加藤さんの本含めいい本との出会いで何度か救われてきたので…

あのさ、自分の容姿のせいで自信がなくて あげく殺したいとか思うのって醜形恐怖症てのじゃないかな？

早く死ね！！自分

>>470-471
加藤のおっさんの本よかカーネギーの方が具体的でマシ。
加藤著作は、おれも十代の頃読んだけど、心には響かんかったね。
「カモメのジョナサン」の方が、よほど得るものがあったな。
個人的な意見で悪いけど。

自分ではちゃんとやってるつもりでいた。
自分では最低限常識があると思っていた。
自分では…

つもり　だけだった。

｢可愛くない｣
｢痩せろ｣
｢ﾀﾞﾒな人間｣
｢どうしようもない｣

好きな人に言われるとすごいｼｮｯｸだった。。。。。。

今は鏡を見るだけで死にたくなる。
体重計を見るだけで死にたくなる。

醜い。
くたばれ自分！

ひどい劣等感→ひどい自己嫌悪→関心がひたすら内面に向かってしまう
　→他人も心から愛せない→軋轢を生む・奇異の目で見られる→ひどい劣ｔ（ｒｙ

この無限ループです。もうやだ。

周りにメンヘルっぽい人何人かいるけど、みんな恋人がいたり
ブログに吐き出して晒したりで、何だかんだで人と繋がってる。
自分を心底否定してる自分にはそんなことすらできないよ。
こんなに苦しんでるって人には気づかれたくない、でも気づかない周りが憎い
こんな矛盾に悩んで今また偏頭痛発症中。
もうどうすればいいんだろう。

うまく笑えない。

ブログ2つ持ってるしmixiもやってるけど、どこでも自分がメンヘルだということは明言していない。

荒らされるのが怖いし見る人が嫌な気持になると思うから。
むしろ無理にポジティブなふりをして書いている。
そんなことする必要あるのかと自分でも思うが、
そうでもしないと自己嫌悪のドツボに毎日はまりそうだから…

でも最近息切れ中(´A｀)
片方はpingサーバにも乗せず知られないようにやってる。

ネット上でメンヘルの悩みを吐き出していいのは2chだけだと思ってる。

72 優しい名無しさん sage 2006/04/17(月) 20:43:33 ID:HZwJhTm3
>>68
僕は自分を好きになるために「自分のいろんなところが好きだ」と言い聞かせています。
そのときに意識することは、自分が嫌いな自分の性格が表れている場面を想像しながら言い聞かせることです。

一人でいると普通の人並みに自分を愛せる。
もちろん嫌いなところもかなりあるけど好きなところもある。
けど人と関わると自分の全てが嫌いになる。
自分がまったく生きている価値のない人間に思える。
もうずっと一人でいろってことなのかな・・・。

>>478
うん、見る人が嫌な気持ちになるだろうってのもある。
でも何より、友人知人に向けて晒したりするのって
慰めてほしい気にかけてほしいみたいに自分で思えてイヤなんだわ。
みんなはどういうつもりで晒してるんだろう…
そういうとこも含め、本当の自分を見て欲しいってことなのかな。
お互い適度に息抜きしつつやっていけるといいですね。

>>479
私宛てかな？　だったらありがとう。
自分にもいいところがあるとは思ってます。
でも、少しでもダメなところが現れるとそれだけで
全面的に自分が嫌いになるんだ。
完璧な人間なんていないって言うけどさ、
無意識に他人に対して完璧を求めてる人間ってすごく多いと思う。

得意な作業でも人に見られると途端に失敗します。
これはまた違うか。

>>480
わかります。私も１人部屋でぽつんとしてるだけなら何も感じないのに
学校や外へでるととたんに自信喪失してしまいます・・・

周りの友達は可愛くていい子ばかりで、
ブスで性格悪くて彼氏がいたこともない自分が嫌になる。
自分の全部が嫌いで嫌いで仕方ない。
そりゃあ、こんなんじゃ誰にも愛されないよなと思う。
でもどうしたら自分のことを好きになれるかわからない。

>>482
スゲー分かる。
バイトでも、レジはできるのにほかのとこで店長にダメだしされてチェックされるとできこともできなくなる。

>>485
レジって仕事多そうだけど、覚えるの苦労しなかったですか？

自分も一緒。
仕事より、その人の前での緊張感にやられて、
ちゃんとしなければと意識がいってしまうので
結果的にポカミスが多くなる。

>>486
案外かんたんだよ。
俺のとこは、客が商品置く、「ありがとうございます、ポイントカードお持ちでしょうか」って言って
ある人は、預かってカード読み取って返して「合計で〇〇〇円になります」といって、お金預かってレジ打ち込んでお釣りとレシート渡して
商品包んで「ありがとうございましたー」と言って商品渡すだけ。
混んでる時はキツイが、慣れると自分がロボットみたくなるよ。

商品の返本とかレジ売り上げの合計出すのがきつい

>>488
なるほど〜
レスありがとう

人と関われば関わるほど自分が生きてる価値がないと感じる。
本当に生まれてきてごめんなさい…。

>>484
こんなところに自分が…

なんとか抜け出したいんだけど出来ない。
人間変わるのってすごく難しいと気付いたよ。

自分を愛せないせいか、他人の好意を信用できない。
だってむしけらを愛せないよ…どんな愛の言葉も上滑りする。
相手の心理を分析して、わたしを好きと言わざるをえない相手の不憫さに同情すらする。
つきあいだすと、自分が相手の褒め言葉に依存している気がしてすぐに嫌になる。
別れると、相手に申し訳なくて一層自分を嫌いになる…。

私を理解してもらえるのでは？て人にまれに出会っては、ふとした言葉や表情に絶望し、うっかり信頼しかけてた自分を戒める。
二度と惨めな思いをしないように。
人は裏切る生き物。
私だってどこかできっと誰かを裏切っている。
心を許すと馬鹿を見る。本当に信頼できる友達が欲しい。けどそんな人、どこにもいやしない。

> ふとした言葉や表情に絶望し、うっかり信頼しかけてた自分を戒める。
すごくわかる。俺もそういう人の反応に一喜一憂する日々をすごしてるよ。
俺たちの考える信頼ってたぶん依存なんじゃないかなって思う。
その人の期待にそった反応を相手がすることが信頼って思ってるんじゃない？俺はそうなんだけど。
それは裏切られるにきまってるよな。結局は期待にそうかそわないかでしかないんだから。
こういうことが起こるのは精神的な自立度が低すぎるからだと俺は思う。

・悩む前に行動しちゃう

・自分と人（他人）を比較しない

この二つが大事だとは思うんだが、なかなかねぇ・・・。

人を好きになるにはまず自分で自分を好きになろう、というが
なかなか大変だね。
無条件で自分を認めちゃえばいいのだが。

ここにいる人よりずっと性格が悪かったり、軽い気持ちで人を傷つけるような
ことを言って、それでも「俺ってイケてる」「私ってイケてる」なんて
自分に根拠のない自信を持ってる人が世の中にはたくさんいると思う。

だから、生きてるだけでまずひとつ自信を持っちゃっていいんじゃないかな。

http://www4.plala.or.jp/k-k/mokuji10.html

いつも人の発言や態度に一喜一憂する。辛い。

普通に楽しくやってる人たちは、みーんなが自分を愛しているのかな。
むしろ今まで「自分が大好きな人って気持ち悪い」って軽蔑してたんだけどな、心の中で。
軽蔑してる対象になれるはずがない…

>>494が言ってるけど、自分もまさに依存だと思う。
数少ない仲の良い人が他の人らと楽しそうに話してたら、うらやましくて、不機嫌になってしまう自分がいた…
それならそっちに入っていけよって思うんだけど、それはできないし。
人見知りなうえに、私の友達取るような子とは仲良くできない、みたいな変な意地が出てくる。

愚かすぎる。人間としてもうだめなのか？自分の先が思いやられる

私も依存に同意。
精神的な幼さも日々感じてる。

鬱になったきっかけも私はそこにあると自分でもわかってる。
信頼していた友達との毎日はすべてだった
その人から言われた言葉が私をどん底に落とした
自信の欠片も思い出せないし、仕事も出来ない現状にまで落ちた
言葉は最高のものであり、最悪のものでもある
一言の言葉で不安になれても
一言の言葉で元には戻れない

考えがまとまらない空回りの日々をおくるのみ
こんなんじゃ自分が嫌いになって当然ですね･･･

493です。
はい、依存です。
でも、そんな自分を否定するつもりはありません。
自分だけでも自分を認めてあげないと苦しくて苦しくて消えたくなるのです。
いつの間にか人に心を開かない癖がつきました。
その場しのぎの笑顔がつくれるようにもなりました。
でも、へとへとになって家に帰っては、このまま一生孤独でいられるのかとても不安になるのです。

今日、学校の方で色々と失敗を繰り返してしまった…
また先生や周りから信頼失っただろうし、周囲からの目も冷たくなったのかな…？
自分がもっと注意力のある立派な人間だったら良かったのに。
長距離走では最下位で周りから笑われただろうし、
生きてても生き恥晒すだけになっちゃったんだろうね。あーあ、なんで自分ってこんなに愚かなんだろう。
長所が見つからないや。

http://page5.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/e55220228
これで人生変わるかな。 悩んでる自分にむかつく。

他人の目が気になって最初はすごくニコニコ頑張るけど、
長続きしなくて落ち込むの・・・
最初に頑張れば頑張るほど、本当の自分とのギャップに苦しんで自滅

もう嫌だな
変わりたい！最初から素の自分が出せたら楽だろうにゃ

俺も長所なんて全然見つからないよ。
いつも失敗しかしないし、当たり前のこともろくにできない。
こんな自分なんて大嫌い。

>>495
世の中にそういう勘違い人間がいるのは心底同意だし、そういう人間は大嫌い。
だから自分に自信もっちゃったら、それこそ勘違い人間の仲間入りしそうで
怖いんだよね…だから自分を好きになるのにブレーキかけちゃうのかも。

私はかなり頑張って、（服へアメイク含め）外見磨きしてる。
そうすれば、せめて鏡の中の自分だけは愛せるから。
それで周りにも褒められるようになった…けど、
それを素直に自信にせずに「性格で褒めるとこないからだ」とか
「私がどういう気持ちで外見磨きしてるか知らないくせに…」とか
卑屈すぎることを考えてしまう。
根本から性格矯正しないとダメだ救えない…でもどうやれば矯正できるんだー。

>>504　　気にするなよ俺。

>>505
私もそういう人が居るのには同意。
でも、そいう人達を嫌いになるべきか、認めるべきか悩んでしまうよ。
結局人付き合いって自分の判断なんだろうけどさ･･・。

誰かを嫌いって言い始めたらキリが無いよ私。
この人にもいい所きっとあるはず･･･って思うんだ
それが自分に理解出来ない事だとしても
でも、皆を認めてたら、また自分に無理をして苦しめる事になるとも思う。

結局は自分を好きになってもらうために
相手を嫌わないでいよう、って言う行為に過ぎないって事も。

自分を擁護しているだけなんだ結局

そんな薄っぺらい思考が消え去ってくれたらいいのに
薄情な「好き」がどれだけ人を傷付ける行為かわかっているのに。

もっと大人になれたら、きっと、バランスよく人付き合いが出来るんだろうな。
私の精神は幼すぎる･･･。

>>507
> そういう人達を嫌いになるべきか、認めるべきか悩んでしまうよ。
認めることと嫌いでいることは相反することではないんじゃない？
そもそも「認める」っていう言葉自体自分が上にいるようであんまりよくないことのようにも思える。
全ての人を権利とかいう面で受け入れることは大切なことだと思うよ。
その上で、嫌いな人は嫌い、でいいと思う。

自分や他人を
認めるとか受け入れるってのが、
言葉ではわかる気はしても
実際どういうことなのか、実感としてよくわからない。

人をただ嫌うのと、
受け入れた上で嫌うのの違いとか。

無条件で自分を好きになることと
根拠のない自信を持つことの違いとか。

受け入れる受け入れないは、理性。
職場とか学校とか社会的な場で必要とされる｢たてまえ｣。だから我慢して演じる。
好きか嫌いかは、生理的なもの。｢本音｣
合わない人とは合わないし、態度を飾り立てる事は出来るけど好きになるなんて出来ない。
自分の内面を見せようとは思わない。
そんなかんじかしら。

対人関係は本当に難しい
仕方ないと割り切らなきゃならない事が多すぎて立ち直れない日々です･･･
我慢できずに涙出てしまう自分は最悪です
ウザイ自分にうんざり･･
精神面を強化するってスポーツ界ではよく聞くけど
どんな方法で強化するのか知りたいよ
何度もくじけては這い上がる繰り返しなのかな
這い上がれない時はどうするんだろう
それを人は甘えって言うんだろうけど
一人で出来る方法って無いのかな
強くなりたい
このまま死にたくないよ

>>505
わかる。＞勘違い人間の仲間入りしそうで怖い

自分は人を見ていて、「あの人のあんなところ嫌い。自分は同じ事を人にしないようにしよう」と
思っていつも行動してた。（今も）
よく「人にされて嫌なことは自分もするな」っていうし、されるの嫌なことは全部人にしないようにして、
しかもそれがすごく良いことだと思ってて…。

でもそうしたら、なんか全然身動きが取れなくなったみたいだ。
自分、「されたら嫌なこと」が多すぎるんじゃないの。って気づいてきたよ…
でもって好かれたいから猫かぶってるし。こんなの窮屈すぎる。

性格直したいorz

俺が思う「受け入れる」ってことの意味は「権利を尊重する」ということ。
人には他の人の危害を加えない限り、自由に考えたり行動したりする権利があって、
それを自分に何度も確認することで受け入れることができる。
要は他人との心的境界を強めること。これが受け入れるということだと思う。
たとえば他には「人は、たとえそれが自分から見て愚かであってもその人の基準・正しさで行動する権利がある」とかいうこと。
こういうことを繰り返しいいきかせてると人や自分を尊重できて、揺ぎ無い自分を手に入れることができる。

案外答えっていうのは簡単なことが多いと俺は思う。
それをどう使うかが大事なんだよ。(たとえばそれは単純に「繰り返してやる」ということであったりする)

>>511
涙できるなら正常だと思う。
私は自分の本心にフタをし続けた結果、
自分の感情が解らなくなってしまいました。
自分の感情の動きが解らない、感情と表情がリンクしない。
痛みに鈍くなった心は、決して強い心とイコールじゃない。
喜怒哀楽はどれも大事な感情だから、できるだけ素直でいたほうがいいよ。

今日こんなページを見つけた
http://www2.odn.ne.jp/seimei/essay-contents.htm

気になったとこだけ読んだけど、
「自己肯定の具体的な方法」を今日からやってみようと思う。

>>515
よさそうだね。
ただうつがひどい人には読むのもしんどかったりするからなあ。
ゆっくり読んでみるよ。

メンヘル、鬱だから、周りにみんないじめられている感覚あり。
ただし、直接は何も言われないから、
反論もできない。
そんなだから自分に自信がもてない。
がんばれとか言葉がだめ。最近は、が　がつく言葉が他人がしゃべると
私をいじめる気なのかと思う。。
電車とか、つらいよ。きょどっているよ。

自分より他人を信じるほうが楽

決断をしない人生を意識的に送ってる。
曖昧なままで物事を放置するのは楽。

顔は可愛いといわれるけれど、
人に興味をもたれるのがいや。遊びに行こうとか誘われるのもいや。
顔を見られるのも、話をふられるのもイヤ。
極度の人間嫌い。

どうしてこうなったか自分を分析するのも飽きた。
頭ではわかってても、感覚的にはわからない。

自分はクズだと思う。

自分に自信がないと劣等感とか強いよね。
俺は言葉の内容よりも言い方に腹が立つ。
人のこと「偉そう」とか言ってどうでもいいことばっか考えてるくせに
先生とかに怒られたりするとすごい弱い…。

この前、理科の時間に普通にノートを取っていたら先生に
「授業中に英語やらないで」と皆の前で注意された…
立ち直れないorz

失敗とか、相手の冷たい顔とかの嫌な記憶を頭の中で何度も再生するくせって直らないかな？
ぼーっとしてる時や、勉強中まで、気がついたら思い出してて「ああ！」ってなってる。
嫌な出来事が楽しい出来事より早いペースで増えていくもんだから、尚更辛い･･･

>>523は何も悪くない。勘違いした狂師が悪い。

嫌な思い出はなかなか消えないよね。奴らを埋めておく手段がほしいよ

>>523
>冷たい顔
親友だった奴に「また嫌そうな顔する」「人に興味ないよね」と散々言われた
漏れがウツで考えるのに少し時間がかかるせいだ
考えてる時間、親友は漏れの顔をうかがう癖がついてしまった
漏れの顔は冷たい表情らしい
親友にはあきれられた挙句捨て文句まで貰ってサヨナラした

523に冷たい顔する奴の中にも漏れみたいな元々冷たい表情の奴も居るかと思う
どうか気にしないでやってくれ･･･
冷たい言葉も、普通の人は深く考え無いで軽く吐く
吐かれる方がこんなに苦しむとも知らずに

そんなアンポンタンな奴らの事なんかで悩んでたまるかよ！って思うが
それでもやっぱり自分に自信が無くて立ち直れないんだよね･･･
引きこもって半年になるよ漏れ
もうダメなのかな
明るい顔で生まれたかった

私も冷たい顔、無表情っていわれる。自分ではそんなつもり無いから
言われたときは驚いたよ。いつもニコニコしてるつもりだったんだけど。

まぁ実際に、クールで冷たい人間だとは思うんだけど、隠しているつもりだったのに
やっぱり中身って伝わるのかな。落ち込むわ。

このスレタイ通りだった自分だが、この前近所の川に行って
風景を見てたらなんかそんな気持ちどこかに逝ってしまった。
岸辺に生えてた草や花を摘んだり、足を流れる水に入れて光があたった風景を眺めたりして、
何もかも気持ちよかった。
死体が捨てられてる川に入る気はしないけど、ガンジス川で身を清める人の気持ちはこんなんなんかなぁって
思った。流れる水とともに自分の中のいらないものも流れていく気がするから。
エネルギーが充電された感じ。
思うに今までは人工的な要素が強い中で生活してたから自分も人工的になってしまって、
不自然になっていたのかもしれない。
そういえば中学の時、なんかわからんけど山に一人で行って木に登ったりしてたけど
それは無意識に精神のバランスをとろうとしてたんじゃないかと思う。
中学の頃はけっこう自信を無くしかねない環境だったんだけど、わりと元気でいられたんだよね。
別に自然じゃなくても、心から好きだったり快適だと感じるようなことをすると
潜在意識にその状態がインプットされて心が満たされるのかなぁ。

>>526
ナカーマﾉｼ
私の場合は隠れ鬱で基本的にいっつも気分が落ちてるため、それが顔に出てる。
明るい振る舞いが偽りなのは見抜かれても、心を病んでることまでは気づかれず
「アンタ無表情だよねーｗ」とか言われるから内心グサッと来る…。
気づかれたくはないんだけど、でも悔しいし苦しい。
そいつはプリクラ撮る時の女子高生の如きいかにも造った表情するから余計に。

もう嫌だ。みんな私のこと忘れてよ。
私も忘れるから。

努力したからって
周りに認められる訳じゃない
自分に対する言い訳でしかないんだよ
そう言い聞かせています

卑屈になってるのは分かってる。
でも、それ、裏を返せば自己防衛。防衛本能？
どうせ私なんて○○○て考える事で自分自身を納得させると同時に、改善策を見いだせない(見いださない)又はは改善に向かうべく行動できない(行動しない)自分を許してしまっている。
甘いよ、私。

学校つらいな。
話せる人が少ししかいないから、その人を探すのだけに常に必死になる。
その人が他の人と話してたらなんか不安になる
しかも、自分が飽きられて、その人が他の人と一緒にどっか行ったらどうしようとか思ってる…
向こうは私以外にも友達いっぱいいるしな。
「最悪独りでもやってけるさ！」と言い聞かしてみるもやっぱり折れてるし…たぶん無理だし…

疲れるもう行きたくない
いっそいじめてくれたら行かない理由ができるのに…
それか独りでも悩まない強い心になれたら。
家も嫌いだしどこもかしこも嫌だもう…

大丈夫だよ。
私も学生の時は授業を受けるためだけに通ってる感じだったよ。
休み時間も昼も放課後もひとりきり。
だから本ばかり読んでた。
でもね、今だから言えるんだけど、中学や高校の数年間なんて長い人生の中でなんと短い事か。
それに、学校通ってる間は学校が生活の大半を占めてしまうのは仕方無いけど、その外の世界は無限に広いよ。
そこに目を向けられるﾀｲﾐﾝｸﾞは必ず来る。
深呼吸してみて。

>>533
ありがとうございます。
「この人たちと一緒にいるのもあと1年かそこら、」と思ってみても、
なかなかそれをずっと心に留めておけないので…。
今冷静に考えれる時に考えてみると、狭いスケールで苦しんでるなって思います。
つねにこうやって考えれるように心がけていきたいです

何とか自信つけたいけれど
他人からなめられてきたのと、きもいことやってきた黒歴史があるから無理だ
今、マトモな人間目指して普通の人たちの言動を必死に真似しているが、やっぱりどこかズレていて軽蔑されている。
なんだか最近ではこの努力がむなしくてしょうがない。
百歩譲って普通の人間になれたとして、過去がきもかったらみんなひくだろうし、いきなり変わったら陰キャラが調子ぶっこいてんじゃねぇよ的な扱いを家族や一部の連中から受けそうだ。
キャラ強制力に勝てない。
ついでに過去のクソ自分にも勝てない。
普通のほどほどにオシャレして男と歩いている女の子を見て、異常な人生を歩んでいる自分を確信する。
まるで私の人生は雑なプレイをしたせいで行き詰まって後戻りもできないRPGさながらだ。
もーリセットボタン押しちゃいたいな。
そんな勇気ないけれど。

>>535
あえて訊くけど、きもいこととは何ぞや？
私も昔同人やってた見た目完璧ヲタ女で男性経験もないけど、
今はそれを隠して、少なくとも見た目はイマドキの女の子やってるよ。
精神は未だ筋金入りのヲタだから、一般人と関わってると
色々違和感を生じてしんどいけどね。
もしできるなら、今の人間関係全部切って、知らない土地で
新しい人生を生きる＝リセットになるんじゃないかな？
私も社会人デビューを契機に、それに近いことしようかと思ってる。

>>536
オタ女なんかよりずっと悪質な狂女というか精神病、知能障害のような子供でした。
原因は恐怖心と依存心が人の何倍も強かったからだと思います。
みんなからきもがられてました。
18歳になって自分の狂いっぷりに気がつきました。
20歳になるまでバイトもどきをやったりしましたが、周りの人よりずっと要領が悪くて変に思われてました。(本格的なバイトは怖くてできませんでした)
今は学校に通ってますが、友達いません。
嫌いな知り合いがひとりいるだけです。
普通になろうとすればするほど、過去の自分が許せなくなり、自信がなくなります。
ひとりでいると強気なのですが、誰かと喋ると元の自分になって振り出しに戻る気分です。
人間関係をスッパリ切るのも手ですが、切るのをためらう縁と切ってもいい縁、両方があって複雑な気分です。

きっと絶望を背負いすぎてるんだ
希望が見えないくらいに
背負いすぎてるものを少しずつおろしてやらなきゃ進めない気がする
希望が欲しい
自信をつけるために
絶望は背負い続けても何もならない
何もならないものは忘れて、捨ててしまわなければ
そうしなければ身動きが取れないまま生きているのかわからない毎日から出れない気がする

早朝覚醒・・。
まさに自分、何をするにも他人が怖いんじゃなくて自分が怖いんだよね・・・。
なんでここまで自分に自信もてなくなってしまったんだろ・・。

>>538
自分の事のように思えた・・・。

>>537
少しずつでも自分が理想とする方向に変わってきてるんならいいんじゃね
他人の性格が変化していっても、案外違和感ないもんだよ
あなたの努力は無駄じゃない｡18で自分直そうと思ったんならたいしたもんだ

自信が持てない人、自分を愛せない人、トラウマや不安、罪悪感を
癒したい人にお勧めです。一度やってみてください。３分でできます。
心にタッピング EFTエネルギー療法―思いやりの言葉 やさしい指から愛を感じる
ttp://www.amazon.co.jp/gp/product/4862201121/503-8668439-3595948?v=glance&n=465392

私はｲｴｽﾏﾝだ。
ああしろと言われればああするし、こうしろと言われればこうする。
所詮、会社なんて組織なんだし、従ってなんぼだと思う。
おかしいと思っても言わない。
笑顔で報告･相談･連絡。
どうしても納得いかなければ、それはそれで意見するのが当然だと思っている。
だが意見したらしたで｢組織とは｣てｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言われるのが目に見える。
無駄に不愉快な気持ちになりたくはない。
けれど、苦しい。
なにかにつけ我慢するのが大人…なんてのは自分に対する言い訳で、すっかり何も言えない人間に成り下がってしまった。
金の為だけに働く。
代償がﾃﾞｶ過ぎて恐怖のために途方に暮れる。

周りが自分の事好きって
思ってくれなきゃ
自分の事好きになれないよ。

自分は愛しいけど、自信はないな。
冷静に他人の欠点よりは、優れてるとこを見ちゃうからかね。
根拠がなくていいから自信が欲しいと思う今日この頃。

>>542あなたと同じです。
私にも分からない。

http://www.shuzo.co.jp/video/matsuoka_5_256.wmv

>546
Don't worry.Be happy!!('∀') を思い出した。

この先、どこへ向かうのか不安になります。
社会に対する諦めと(これは永久的なものです)、そしてそれらに惰性で自らを委ねている私。
がむしゃらに何かに抵抗してまで生きていこうとは思わない。
いつからこんなんなったゃったんだろう。
私、生きてるけど死んでる。
実行する程に追い詰められる訳でなく、かといって何かしらの努力をするつもりもなく、ただただ抜け殻さながらに月日を過ごすのみで。
自分が嫌い。

>>548　　ﾅｶｰﾏ

本音
何か夜寂しくなるし不安定になるしやることないし・・・
チャット作ったから遊びに来てください。お願いします。
少しでも自信につながるかと思って立てたんだ。
作ったばっかりだからみんな新人、気軽にね(^o^)
http://8521.teacup.com/guess/chat
このチャットではコテハンを使用してください。

自分の顔が大嫌い…前髪伸ばして隠してる
今日卒業アルバムの個人撮影があったんだけど
顔出せ出せ言われてわかってるけど顔見られるのが
嫌でなきそうだった。しかも私のせいで時間押しちゃって
みんなから冷たい目でみられるし…ほんと死にたかった

551
時間押しただけで怒らないで欲しいな。
そんな奴は何処にでも居るのだな。

なんで自分の顔嫌いなの？
私も嫌いだけど。

昔から習い事（主に地方自治体主催のものなどで、所謂ハイソなお稽古事ではない）に
週に7日・20時間前後費やしていた為なのか、色々と適当にこなせはするものの
一つの物事に集中して成果を上げると言う事が全く出来ない。
で、人間は一つでも自らのアイデンティティを委ねる事が出来る物があれば
他は気にしなくても良いんだな と気が付いてからは、自分が惨めで仕方がなくなって来た。
何故なら、意識の根底に八方美人的な考えが染み付いてしまっているために
現状の単一の要素としての自分を前向きに捉える（或いはそれを守る努力をする）事が出来ず
「あれも出来ない、これも出来ない」と考えてしまうからだ。
全く何にもやって来ていない、やらせて貰えなかった人間より幸福じゃないかと言われれば
何にも反論出来ないのだけれども、こう言う自分はただ我侭なだけなんだろうか。

551です
ありがとうございます(　つД｀)
なんでだろ…不細工だし、あと過去に色々あったから。
ほんと自分に自信の持てる人間になりたい

このスレまだ残ってたんだ。
2年勤めた工場を、鬱と不眠で辞めて2ヶ月目…
次の仕事の目処はつかず。
貯金で今年いっぱいは生きられるけれど、先は見えない。

つい先日、ずっと悩みや雑談の相手になってくれていた人と
些細なことでトラブルになり、謝ってもなかなか許してもらえず…
やっと許してもらえたけれど、以前のようには接してもらえなくなり
話し相手もいなくて寂しい毎日。
自分がどれだけ相手に依存してたか思い知った。

一人で生きてるつもりだったけど、そうじゃなかった。
いざ一人になったとき、ひたすら弱い自分なんか嫌いだ…

551
私は自分の顔嫌いだけどオデコを
今年の春から出してるよ。
オデコはニキビだらけだが、、、

それでも少しは世界観変わったかも。
前は鬼太郎みたいですた。

「自分を愛せない人間は、他人も愛せない」という理由で振られた
正論だけど、難しい・・・・　・・　・　　・　　orz

痛いこと言うね。
自分も言われるかも…

>>555
似たようなことを過去に経験したことがあるのでなんとなくわかる。
話が出来る人がいなくなると自分が弱い存在に思えることがあるよね。
自分はそのときどうやって乗り切ったっけ。
確か自分が好きなこととか楽しいことをできるだけ思い浮かべるようにしてたかな。
そうしているうちに、新しい知り合いが出来たりして、また元気な自分に戻ってたよ。

>>559
レスありがとう。
自分もなるべく、他の人に電話したりしてるんだけど…
どうしても穴を埋められないんだよね。
あの人の存在が大きすぎたんだ。
なんとか前みたいに戻りたいんだけど、諦めた方がいいのかな…

>>560
よっぽど以前の関係がここちよかったのかな。
そういう時にはマイナス思考が出てきたりするけど、自分に無理してなんとか
しないとと思わないほうがいいよ。自分はそれやっちゃって泥沼にはまっちゃってたｗ
なので、少し普段よりペースを落としてみるとか、あせりが少なくなるのを待つとか
してると、その方がうまくいったりするものだよ。君は大丈夫。

>>561
まだ大丈夫なのでしょうか…？
心地よかったです…
人生で一番きつい時に親身になって相談に乗ってもらったし
ほとんど生きがいになってるような存在でした。
距離をとられている時は、仲直りできる夢を何度か見たくらいに。

そうですね…ちょっと焦って無理しようとしてたのかな。
相手にも、ああいうことがあったから、前みたいに戻るのは難しいって言われて
余計に力んでいたのかもしれません。
今はまた全然話をしていません。
寂しくてたまりませんが、今は待ってみます…

旅に出よう
誰もが何か変わるわけではないし、自分も何も変わらないかも知れない。
でも数少ない一部の人でも何かを感じ、変われる可能性があるなら旅をしてみたいと思う。

>>563さん
素敵な旅になるといいですね。

ゆっくりと旅してくれー
10分単位のスケジュールつくると、仕事よりもハードになって、死にそうになります。

>>557
どんな事があっても思いやりの言葉って必要だよね
その言葉は酷いな･･･

まぁ、漏れは「腕組んでる奴はウソついてる」とかって縁切られたけど
風水とか占いにはまりきった友人に
他人が適当に言った占い何ぞで長年の縁を切るなんて何て奴だって思ったけど
今思えば、本当にそれだけの縁の人だったと言い聞かせてるよ
義務教育から23歳までずっと仲の良かった子だったのになぁ(ノ∀｀)ﾊﾊﾊ
友人、恋人、一回だけ会う人も全てその時の縁
仕方ないよね

でも自分を好きになれない人には恋愛は無理だよ。
俺は自分が死ぬほど嫌い。殺してしまいたいくらい嫌い。
だから誰かを強く好きになることも絶対にできない。

同じような悩み抱えてますけど、一人暮らしってつらいですね。
自分を養うだけでも間々ならない
悩んでて部屋に篭りたくても今日食べるご飯が食えなくなってしまう。
いくら悩んでも2,3日何もたべなければ腹は減るもんだ。悩みなんて吹っ飛んでしまう
食欲は人並みにある自分をその時嫌悪してしまう
自殺する気なんてさらさらない。通勤電車に突っ込む人はどんな気持ちなんだろう。
嫌でも働くしかない。友達いないといっても、
職場のおっさんみればそんなの当たり前のようにしている。
そんな事で悩んでいる自分は、悲観的な自分に酔ってただけなのか。
つらいけど生きてくしかない
理想は「あ〜あ〜川の流れのよ〜に〜♪」のごとく、なにもおびえずに
生きていくことだ

自分の事嫌いだって言ってた昔の彼氏が
私とわかれて半年足らずで結婚しましたよ。
メンヘラではありませんでしたが。
本気で自分を嫌悪してるように見えました。

おまいら元気で多よ

人を好きになって自分を
好きになる事もあるんじゃない？

人に愛される事で、相手を好きになって、自分も好きになることは別に普通にありえる話だと思う。

・・・そもそも自分に自信が無い奴は普通好かれないのだが。
特に男はね。

自分が家用と外用の2人います。自分でも気味悪いくらい違います。
そりゃあ、こんな人には友達できないよね…家族には口ごたえばっかり、と嫌われるし。
どっちが本当の自分か分からないけど、せめて人格を統一したいです。
できれば家の反抗的でおしゃべりな自分と外での消極的な自分を足して2で割った姿になりたい。
ずっと望んできて、叶わないんだけれども(・ω・｀)どうしてかな

>>573
うわ。まさに自分。
家ではいいたい放題。凄い行動派
なのに外出たら(´･ω･｀)
どっちも嫌な性格だからどっちもいやだけどね

>>573
自分も子供時代、思春期と、ずーっとそうだった・・・。
一人暮らしを始めた最近ようやく統一されつつある気がしてる。
自分嫌いで自信のないのは変わらないけど。
まぁ多かれ少なかれ誰でも、身内と居る時と外に対してと性格違うと思うy。・・・

バイト仲間といつまで経っても
打ち解けられないのがつらい。
話そうと思うんだけど
無意識にブレーキ掛けてる自分が嫌。

｢笑いものにされた子どもはものを言わずにいることをおぼえる｣
ってドロシーの詩に出てたけど
自分はそうなんだなと思った。人のせいにはしたくないけど

>>576
＞｢笑いものにされた子どもはものを言わずにいることをおぼえる｣

まさにこれだよね。
自分も小学校時代にいじめられて笑われてから
変に自意識過剰になっちゃって…
とにかく目立つことが怖くて、喋れなくなっちゃった。
無理に喋るとぎこちないし…
社会不適格者…

小学校の時、夏休み明けの始業式の日、私が作った工作を男の子達が面白がっていじってて壊しちゃったんだ。
ｸﾗｽ中が大笑い。
何日もかけて最後には親にも手伝ってもらった工作だったんだけど、怒る勇気が無く、落ち込んでるのを見られるのも嫌で一緒になって笑うしかなかった。
そんな私を見て、自分の工作が壊されたのに笑ってるのは頭がおかしい証拠だ！と、ｸﾗｽ中が私を大笑い。
先生には、夏休み中に工作作れなかった事にした。
そんな事思い出した。

｢笑いものにされた子どもはものを言わずにいることをおぼえる｣ 

ほんとそうだね。
でも子供ってしゃべらない子を認めないからさ
しゃべるものしゃべらないのも怖かったよ。
今はしゃべれない。無理にしゃべってもろくなこと言えないし

どうせまた失敗すると思う。
失敗するのが怖い。

このスレには自分がいっぱいいるようですね