もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.45

限界がきたらここで気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

前ｽﾚ
【もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.44】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1133638090/

2

3!!

4!!!

５

６

頭痛が限界です

てんぱって限界です

後遺症も死ぬのも痛いのも恐くてﾘｽｶもODも何も出来ない。
もう生きていくのも限界。

しんど

生きる意欲もない 消えてしまいたい

ハゲだしチビだしデブだし馬鹿だし不細工だし
この寒さで昔骨折した所がズキズキするしもう本当限界
しかももう結構いい年なのにお先真っ暗だし

朝になると必ず胃痛と頭痛が出る
体が出社を拒んでいる
行ってもどうせ何もできないんだし

もう死にたい　でも死ねない
何でこんなになったんだろう・・・・

出社してるんでしょ？行ってるだけエライ。おいらは、何も言わず無断で逃げてきちゃったから最悪w

僕は本当に出社してるだけで何も出来て無い極潰し・・・

耐えられなくなって、病院に行こうと思った。
でも来月までどこも予約で一杯。
大病院は一時間ぐらいかけないといけないところばかり。

世の中、思うよりメンヘルって多いのかもしれない・・

もう限界。無縁のつもりだったＯＤまでしてしまった
意識があるのが辛くて片っ端から

ああああああ
声もききたくない顔もみたくない消えたい疲れた
こんな事書いてもすっきりできないから自傷にはしる。
自分価値ないな

パワーハラスメントによる自殺･殺人･事件・事故を防止できますか？
パワーハラスメントを受けた人が、むしゃくしゃしたまま車を運転して、
事故を起こすことを防止できますか？　児童・幼児を虐待を防止できますか？
放火を防止できますか？　製品の質の低下・不良品の増大・欠陥の増大
を防止できますか？　精神的・時間的ゆとりのないことによる自殺･殺人
事件･事故を防止できますか？

誰とも関わりたくない…けど自力で子供の面倒すら見れないから人に頼るしかない。
仕事にも行けなくて家事も育児もできないような人間が母親でごめんなさい
いない方がいいのかな…いいんだよね。
生きてるのがいけないんだよね…

林じょーじは強かった。

力士じょーじ

限界フォ-−―‐−-−-−−--―‐−−――‐―ー−―!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

もう無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理
今の状態じゃ明日大学行けないよ
ﾅﾆこの不安は、ﾅﾆこのイライラ、もうヤダ！
何もしないで家で休んでいたい・・・

親から見ればどうせ怠けてるだけですよ。
もう嫌

私ももう限界。

もう無理　　もう限界　　　もうほんどにかんべんして

落ちるとこまで落ちてもうどうにもこうにも這い上がれない
このままじゃほんと死んじゃうよーーーーーーーーーーーーーー！

決めた。明日心療内科予約する。

お前らまずロープを買って来い。
そしたら適当な長さに切って、一端を結んで輪にするんだ。
もう一端は天井のどこか頑丈なところにでも結んでおけ。
ほどけないようにしっかりとな。
つるしたときに輪っかが自分の頭の少し上くらいに来るよう
に調節しろ。
できたか？そしたら手ごろな台を持ってきて、そこに乗れ。
椅子とかでいいぞ。
あ、その前にインターネットの回線を切っておくのを忘れない
ようにな。
台に乗ったら、さっき作ったロープの輪の中に自分の頭を通すんだ。
首までしっかりな。
通したか？じゃあそのまま台から一気に飛び降りろ！

>>27
それは『命令』だな。

自殺教唆罪、成立。
逮捕決定！！

首の腹筋運動だろ

首吊って死にたい。

頭が痛い。死にたい。

自分が嫌過ぎて吐き気がする。
ああ、気持ち悪い。気持ち悪い。
何で悪くなってく一方なの？何で何で何で！
もう本当に嫌。嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
自分ぐちゃぐちゃにしてやりたいもう嫌だ

首吊り苦しくないって本当なのかな
一瞬で意識が飛ぶとか
見つかりさえしなければ既遂率高いとか

なんか、それだけが心の支えになってる

結局サロンじゃなくてこっちでいいの？

あ、こっちがサロンか。失礼。

>>33
自分の手で首絞めてみたら、迅速に意識とぶよ。首吊りも一緒だと思います。 でも、最近まで首吊りに決めてたけど、首の血管切る方法に変えよーかなw ピューって血吹き出させたいw 気持ちよさげ。

ろくに眠れてない、胃がキリキリ痛い
いつもいつもこんなんで会社行きたくないよー辛いよーーーーーーー

年末の幸せそうな健康的な雰囲気が
欝になる
私を隔離しとほしい

死にそう・・・・・・・・・
もう限界だ、苦しくて辛い、誰か助けてよ・・

もうだめ 誰のどんな言葉も全部が負担 全部が信じられない。
みんな自分のことしか考えてないくせに

太ってて
デブって言われたから、痩せたら
細すぎ、キモイって言われ…
ストレスで過食してリバ。

もう消えてしまいたい

左側の胸が締め付けられる様に痛い…
14歳童貞では氏にたくない…

期待しすぎるから苦しくなる
自分の理想を押し付けちゃ駄目

あなたを許して許して
自分を殺して

発作的に電話したくなる
かけてはいけない時間

自分を殺して
本当に殺してしまえば痛みも苦しみもなくなるのかな…

24女です。極貧、彼氏いない歴4年、いまだに処女。
無職、教習所に通っていることを理由に引きこもり。

崩壊家庭で育ち、身体の病気で中学校時代から不登校、高校は通信制、
飛び級して入った大学も退学。就職してもいじめられるか溶け込めないかで
毎回体調を崩し、長続きしません。最長で半年、あとは派遣とバイトのみ。
普段は明るく振る舞っていても、すぐに疲れてしまいます。見た目だけ健常者。。。

精神科に通っていますが、カウンセリングをしてもらえません。
存在理由がわかりません。親含め、誰にも愛してもらえません。
淋しくて淋しくて、どうしていいのかわからなくて、とにかく死んでしまいたいです。

淋しくて悲しくてひとりで泣いて、過食したいのに食べるものもなくて
ここにきました。ネット上では大卒で働いてると嘘をついてます。
こんな人間、いない方が良いと思います。

薬で抑えてるつもりだったのに、久々に辛い。淋しいよ。助けて。

>>44
担当医にカウンセリング受けた言って言って見たら？
病院替える事も考えても良いんじゃ無いかな。
保険適用でカウンセリングしてくれるとこもあるし…
話聞いてもらえ無いと辛い物があるよね。

持って生まれた美しさも才能もない。学もない。
何もできなくってごめんね、今までありがとう。
あのコは笑うけど私はたまらなく悲しい。
どうしたらいいのか。

嫌われていることはわかっていたが
いざ面とむかってそういう態度されるとつらい

違う、違う、違う。
そんなの限界でも何でもない。
鬱ならしょうがないこと。
私なんて、抗鬱剤の断薬成功して、いまや薬はないに等しくて、
やっと治ったかと思った矢先に、つきつけられた現実……
なーんだ、こんなことなら、鬱のままのほうが良かったじゃん。
せめて若さだけでもあったら、まだやり直せるかもしれないのに。
歳とって、仕事も失って、守る家族だけは居て、でもお金もなくて、
心がこんなぐちゃぐちゃって……
首吊るよ。

働いていたが身体も心も限界がきて、
何かがﾌﾟﾁっと切れそうになった
何かが切れる前に適当な理由をつけて
思いきって「辞めます」と言った
なんかさっぱりした
無職は精神的に辛いけど、
今の仕事をこの先続けるよりもﾏｼだ
しばらくは楽なﾊﾞｲﾄで食いつなごう
こんなﾄﾞｶﾀみたいな仕事はもう無理だ

わけの分からない誤解とか、中傷とか、もう疲れた。
どうしてこうなるんだ。
何もかも裏目に出、もう気力が湧かない。
娯楽ですらロクにする気にならない。
しばらくなんとかもち堪えてたのに、死にたくてたまらない。
言葉で攻撃される位なら、直接的に殺してほしい。
なぶられさげすまれ、もう生きていける気がしない。
何も考えたくないのに、どうしてまだ生きてるんだろ。
死にたい。
もう行きたくない。
このままフェードアウトしたい。もう会いたくない。
死にたい。

人のせいにしだしてるから
限界を超えた…

義経見ていた人、鎌倉武士の最後ってかっこいいね

私は、木曽義仲の従者の最後にちょー感動

義仲が弓で殺されて、全身で怒りを表して、刀逆さに口にくわえて、
馬上からまっさかさまに落ちて、自らを串刺しにする。鳥肌が立った。

死に様なんてどうでもいいよ。
一瞬なら痛みも苦しみも我慢する。一瞬なら。
それで確実に消えられるなら。

気がついたらベットの上なんて、想像するだけでおぞましい
キチガイでもなんでもいいから
心臓一突きで殺して欲しい

よお、お前ら仕事はできるのかい？
喋れるのかい？
食べ物は手に入れられそうか？
生きていけないって思った事はあるか？
物理的に。

34歳無職男です。
うつで無職になってから2年経ちます。
思い切って、この秋から医療事務とパソコンの勉強をはじめました。
最初は順調だったのですが、だんだん難しくなり、ここ1ヶ月はスクールを
休んだり、全くやる気がおきなくなりました。
こんな私にアドバイス下さい。

あああああ。
もういろんな人にごめんなさいだ。
どうしよう。

>>55
認知療法のバイブル「いやな気分よさようなら」に、そういう場合の対処法があったような気がする。

年明け自分は生きてるかな

ああああああああああああああああ
だめだいやだだめだいやだもうなにもかも
もうなにもかもすべてぜんぶいやだ
眠るようにしにたいきえたいもういや

仕事、頑張ったけど、健康な友達に相談してもちょっと深刻、おかしい、って
言われる職場。もう限界。月曜日は仕事だったけどさぼった。でも、薬飲んでも、
全然ダメ。なんにもしたくない。限界。なんかわけもなく涙がボロボロ出てくる。
つらい。もう辞めたい。普通の人と普通のふりして仕事するのはつらい。
もうイヤ。誰か、お願い、わたしの話を聴いてよ・・

39才、無職。
仕事始めてはみたものの、半年のブランクのせいか緊張のあまり手足が震え、
それが3日目になっても収まるどころか酷くなる有様で解雇になりました。
ショックだ・・・。病気なのか？
病院に行きたいとこなのだが、金が無い。
貯金なんてあるはずもなく、逆に限度額いっぱいの借金。
もう頼れるところはない。
死にたくなんてないんだが、お先真っ暗。

もうダメ

鬱病で長期休職から何とか復帰したものの、仕事は順調ではなく、家族のために借金まみれになり、その上家族に捨てられ…明日は淋しいイブ…死にたい…

>>63
漏れに状況が似てる……
借金っていくらくらい？　家族って親・兄弟のこと？　それとも嫁（もしくは夫）・子供？
とりあえず仕事あるなら、漏れよりましか…　漏れは失業ちゅ　orz

61だけど、借金は200万ちょい。
今月分払えない・・・。
最悪の状況で迎える年末年始はつらいもんがある。
63さん、春まで頑張りましょう。
暖かくなる頃には、なにか少し好転してるかもよ。

>>61
復帰始めはそうですよね、、、。
昔の話ですが、ビデオ屋でバイトしたら同じ状態で、震えや汗がビデオに滴るのでギブアップした覚えが、、、。
でもその後似たような別の仕事は出来た。長くは続かないと思うので忘れましょう。

>>64
ﾏｲﾎｰﾑ(約\30000000)、入院費用＋生活費(約5000000)、別居費用()会社立替金(約\900000)でつ。もう終わり〜(T_T)

あ〜しんどい

うはー、61ﾀｿ、額もほぼ同じ。
この連休明けに地獄が待ってる……　クリスマスどころじゃないよ。
春までｶﾞﾝｶﾞﾚﾙか……　とても微妙　orz

生きるのって
何もいらない様で、すごくお金が必要なんですね・・・
僕は車の借金2,000,000円、マンション20,000,000円
とりあえず家族は愛犬のみだす。

みんなお金持ちで羨ましいな。
ローン組めるだけいいよ…

げんきになーれー・・・なってくれー・・・・

今日を乗り越えられるかな？

明日まで生きていられるのかな？

死ぬ方法ばかり考えているよ。

まだ
いた

死にたいけどいくら薬飲んでもダメだね

高校留年だし慢性便秘でしょっちゅうお腹痛くて生理痛も重くて
これにあと何十年も付き合っていかないといけないのかと苦しくなる
薬飲んでまで生きる価値なんてないし
もうこんな腹痛の苦しみを味わいたくない
将来に希望も望みもないし楽しみもない何もない空っぽ
まともに学校も行けないただの屑
もういやだ

今年は大好きなものが全部そうじゃなくなった年だった
本当に何も無くなった
信頼していた人たちに全部壊された
治そうと努力してきたのにもう無理だ
唯一の支えだった昔の思い出すらも全部無くなった
人間不信・パニック障害・うつ病・過眠症・言語障害･･･
もう夢の中か2chしか行き場が無い

自分がどうでもいい
何もなければいい

あっちに書いちゃった…
今年はやるだけやった
けれど来年も不安
今日は鬱
笑顔さえつくれなくてごめんなさい

>>76
まだまだ若い。ひとまず成人するまで苦しみながらでも生活してみて。そのあとは、・・・自己判断だなw

sageてなかった、すんません

半年前に限界が来て病院に通ってとりあえず収まってたんだけど
最近まただめです。

土日は朝起きると死にたくなります。

休みは何もする気がおきません、
かといって、仕事はまともにできず、周りの人におんぶに
だっこ状態です。

もうだめ。

>>81 私も

好きだった人に裏切られてもう何もかもいやになった
あいつにあてつけに死んでやりたい

自分がこうなったのは親のおかげだと思う
親はその親のおかげでああなったようだ
親の親もそうだろう
先祖代々のＤＱＮスパイラルを断ち切って自分はいっぱしの社会人として親兄弟を養っていくつもりだったがこのていたらく

『おかげ』って
良い意味でしか使わないよ

叔母が嫌い。
子供がそのまんま大人になった感じ。祖父母から金ばっかりせびって仕事もせず遊び放題。
そんな叔母を甘やかす祖父母も嫌だ。
10年前に叔母がどっかで子供作った。父親はわからない。私達が聞いても答えないし祖父母は聞きもしない。
叔母の子供は10歳なのに一週間もわからない。幼稚園児以下の知識しかない。
知識障害者だからじゃない。叔母が子供を振り回して、外国に行ったり日本に帰ってきたりして、ロクに子供を教育してないから。
子供は学校にさえ行かせてもらえてなかったらしい
最近、叔母はそんな子供をしょっちゅう家に預けて遊びに行く。毎週毎週週末になるとやってくる。子供は常識がわかってないから、騒ぐ。煩くて休まれない。
児童相談所に通報しようかと思った。今のままじゃ、叔母はともかく子供の将来が心配。
でも祖母が「そんなことしたら可哀想」って言って泣き出す。
私達がいくら正論を言っても、被害妄想炸裂させて泣くばかり。
もうどうすりゃいいんだ。家出したい。

もう疲れたなぁ・・・
これ以上生きてても苦しいだけだし
別にこの辺で死んでもいいかもしれない・・・

死にたいなー…
身の回りの人も物も全部嫌い。

もうどうしたらいいのか分からない・・・
会社を辞めたい、もう限界・・
でも辞めたら2〜3ヶ月で干上がりそうだし、死にたくても
愛犬がいるので、簡単には死ねないし。
誰か教えて、どうしたらいいのか。

　　　　　　　　　生きよ　みなのもの

今日もどこかで、誰かが自殺してるんだろな・・・

結局もうオレは死ねばいいって事だろ？

最近布団に入ると嫌な思い出ばっか思い出す。嫌な思い出多すぎで対処の余地なし。

ヒューザーの社長や某IT関連会社の社長みたいに図太い人間になりたい。
ものすごいストレスと共存出来てる彼らが羨ましい。
僕にはとても出来ないだろう。

上京してきたのに何もうまくいかず実家へ戻る・・・
引越し面倒だし疲れた　もう何もかもいやだ・・・・・・・・

こっちを立てればあっちが立たず。あっちを立てればこっちが立たず。
そもそも自分はどっちを立てたいのかすらわからない。
そういえば物心ついてから自分からやりたいと思ってやったことって何かあったっけか？

死にたいよ
もう何も考えたくない

よくここまで転がり落ちてきたものだ
昔のことは後悔でしかない。
今は薬なしでは生きていけない。
毎日吐き気と戦いながらつまらない工場で働いてる。

>>85
「通報しようと思った。」じゃなくて通報しろよ。
こんな所に書き込んでる暇があったら警察でもどこでも行け！

もう終わりかもしれない。学校行くふりしてさぼったから親に愛想つかされたっぽい。前までは遅刻しながらも行けてたのに最近は全然行こうって気が起きない。それもこれも冬だからってのもある。大雪だし、電車は嫌いだしで。
さっきまで寝てたらいきなり母が入ってきて今までのこと一括して怒られた。

死ねるなら死にたい

俺も仕事で最近遅刻してばかり･･･。
寒くて行きたくなくて布団から出られなくて。
そのうち休んじゃいそうだ。

でも親の言うことが全てじゃないぞ。
自分でもわからずに行きたくなくなることだってある。

最近運転中に瞬間的にだけど意識飛ぶようになってきた・・・
300時間働いて月給７万でもなんの感情も沸いてこない
そろそろ病院行ったほうがいいのかな・・・

死にたい消えたい　新婚なのにセックスレスだし、借金もたくさんあるし。何もかも嫌で下着売りはじめてしまった

俺も･･もうやんなっちゃうな･･･。

具合悪すぎて学校も辞めちゃって年明け引っ越しなんだけどすごい鬱…今でも学校行ってた時の夢をみる
辞めたくなかった。皆と卒業したかった
今は何の目標もなくただ生きてるだけ…

死ねるなら死にたい
生きてても無意味だもん

生きてる意味ってわかんないよね。
みんななんで生きている意味もわからずに平気で生きてるんだろう。
どうせみんな死ぬのにね。

でもみんなそれをわかろうとして生きてるのかな･･･。

辛くて
また人に頼ってまう

そんなもんない。ただ生まれたから生きてるだけ。
死なないのは本能が死なないように行動させているから。
意味がなきゃ生きられないってんならとっくに人類滅亡している。

生きてるから生きてるのか･･･。
じゃ、むしろ意味なんてわからなくても、知らなくてもいいのかな。

セックスレスでなんだかむなしい。私っていったいなんのために生きてるんだろ。
病気じゃなかったら、離婚して、働いて、新しい恋人見つけて・・
そんな事考えてるけど、ちっとも治らない。薬も減らない。
仕事始めると、すぐｳﾂ悪化するし、人間関係に疲弊して、ボロボロになるし。
今日も一日なんにもせずに過ごした・・。
なんだかこのまま新しい年を迎えるのかと思うと、疲れるし、
泣きたくなる。何しても楽しくない。眠れないし、かと言って、いったん
寝ると起きられない。情けないよ・・・

俺なんかもともとが駄目駄目だから、
病気じゃなかったとしても恋愛とかなんてきっとできないだろうなって思う･･･。

もうなんにも興味ももてないし、仕事ないときは寝るしかない。
人と付き合うなんてとてもできない。
なんだか本当にさびしいよね。

前の恋人傷つけた・・・

本当は帰ってきてほしいのに

いつも俺は感情的になって、大切なことをおろそかにしてしまう

もう、帰ってこないだろうな・・・

でも、好きなんでしょ？

人って本当に平等じゃないよね

XRbMrfZBさん
起きてるか？

何やってもうまくいかない･･･どうやり方を変えても上手くいかない・・・
八方塞の状態でもう氏にたい。

ODして結局救急車で運ばれた。
睡眠薬やら安定剤、抗鬱薬ありったけの薬飲んだ。
死ねるわけないんだろうなと思いながらも死ねたらいいなって思って。
生きてるんだから辛い事があるのは当たり前だし、ODはしたことなかった。
でも、今回は耐えられないことが起こったから・・・。
病院でも誰にも連絡しなくていいって言い張ったけど、
結局母の番号を教えたみたいで、３時間以上かかるのにすっ飛んで来て
くれた。
薬が完全に切れてから、母にはすごく感謝した。

過去ODや胸を包丁で刺したりで多額の入院費を払って家族に借金させてしまった。
もうつらくても本当にしねないなら何も出来ない…

私本当は死にたくないよ
まだやりたいことたくさん残ってる
ｴﾘｰﾄ街道からはずれたっていいんだよって､どうして認めてくれない

>>119
だったら、これからも苦しみながらでも生きていけばいいんじゃなーい？ 生きるも死ぬも本人が決めることw

お酒飲んで気持ちよくなっているときに車ｄ練炭炊いたら楽に死ねるかな
毛ちょっと飲んでくｒまで寒いところにいてそこで眠れば死ねるかな。
ま、ここに各時点で誰かに止めて欲しいんだろうな。
生きていくのにつらくはないけどもういいやってかにｊ。
眠るように死ぬって理想だけどｍずかしいね。

何もかも嫌だ

早く消えてなくなりたい

彼氏と合わない。
前は彼氏のおかげで鬱改善されたけど今は彼氏のせいで具合悪くなる。
一緒に住んでて年末年始の休み長いのにいや・・・
ささいな事でいいあいになる。

もうこの仕事いやだ
はやく転職したい
ていうかいつになったらこのくだらない人生は終わるの？
もういいよ、神様、はやく私を殺してください
絶望かかえたまま生きるのもうつかれたよ

いつまでも続きそうな気がするよ・・・。
もう沢山さ。

自分の事しか考えないで、他人様に傷ばっかり付けて平然とへいこら生きている奴より、このスレに書き込みをして、自分自身と葛藤して、辛さを抱えて悩みぬいている人の方が、私は良い奴だと想う。
本当に人って優しい心の方が、苦しさを抱える。　　いったいなんなんだと、苛立つよ
だから、何？と想われるかもしれないけど、自分だけが苦しいんじゃないと、このスレにいつも励まされているよ。

マラソンの君原選手は「次の電柱まで走ったら止めよう」と考えながらも完走したそうだが、今の自分もそんな感じ。
「来月まで働いたら病気休暇を取ろう」と考えながら１年以上が過ぎた。
でも、もうそろそろ限界。とても完走なんて無理。
上司が言うには「病休を取ったら完治するまで復職はさせない。復職したら通常通りの職務についてもらう」って。
どこでどう完治って判断できるんだよ！
復職したらDQN相手の接客と営業ノルマが待ってると考えただけで完治なんてありえるかってんだ！
もう病休取ったらその間に転職先見つけさせてもらうよ。
ちなみに今の職場は郵便局ｗ。
もう民営化されればクビになるの確実だから今が潮時かもしれないな。

うちの父、毎日のように私に
「お前は陰気で暗くて社交性がない、友達も少ないし１人じゃ何もできない
人と話すことすらできないんだから、○○（妹）を見習え！」
と言われる。
外での私を見たこともないくせいによくそんなことが言えるな！！
本人も言ってるけど人と話すことができないのはむしろ妹のほうで、
よく私に電話のかけ方とか職場の上司の人との話し方とか接し方をよく聞かれる。
親が過干渉だから交友関係やバイトしたことなど
一切言ったことがないからそういうこと言うんだと思う。
友達には社交的だよねってよく言われる。
最初はスルーしてたけどだんだんストレスになって体調崩して
働けなくて心療内科に通うようになったら
「なまけているからそういうことになるんだ、精神病のヤツなんかこの家にいらない！」
と言われた、もう限界。
何も知らないくせにいい加減なこと言うな！

はぁ。生きてる事自体が苦しい…自殺じゃ保険金おりないし…

>>129
ああぁ･･･近い経験があるよ･･･。
母親によく「あんたには何にもできないんだよ！」「世間知らず！」「邪魔！」等
言われまくって生きてる価値ないと思って引きこもった。2年間だけど。
今は母と和解出来たし、私の事を少しでも認めてくれる人が出来たから、
何とかバイトやってるけど未だに自分に自信が持てない。

生きてるのなんて疲れる事ばっかだ･･･。

漏れは姉に「世間知らず」「何も出来ないくせに」っていわれるなぁ･･･
その割りに漏れにパソコンの使い方聞いたりするよ･･･
漏れは在宅で仕事してるから、外で働く姉が帰ってくるとご飯も作ったりするよ
最近はそれも出来なくなってしまったけど
自分の常識内の事が出来無いと人じゃないみたいな見方するんだよね、この手のタイプは。
上でも書いたけど在宅で仕事してるのに「働け」言われるし
「家に居るんだから家の仕事しなさいよ」ってしてるのに言われるし･･
機嫌悪いといきなり叩いてくるし･･･
今年のクリスマスがそうでした･･･今日だけは明るくしていようと思ったのにイキナリ腹に一発
泣けて来て買ってきたチキンも食べる事も無く寝ました
翌日から飯が食えなくなって今日になってやっと一口食った

みじめで空しくて、情けなくて今も立ち直れない
今年は本当にいい事無くて、今まで楽しかった事が全部消え去った年だった

はぁ〜

最近もっと精神状態が悪くなってきた
おそらくそういう季節だからだろう
先日はクリスマスだったが、本当に地獄だった
孤独や絶望や全てのものが一気に俺に襲い掛かってきた
24、25日はどちらの日もバイト、しかもいつものように
先輩や店長に怒られてばかり、何をやってもうまくいかない
楽しそうな客とは全く正反対の、どうしようもなく惨めで無残な自分の姿
ただただ苦痛に眩めいていた
一人暮らしで誰もいない家に帰ったとき、本当に今まで経験したことがない
くらい、顔を涙でぐしゃぐしゃにして泣いた
どうして自分がこんな目に、どうしてこんな惨めな思いを、なぜここまでの
苦痛を味わわなければいけないのか
もっともっと生きたい、幸せになりたい、この苦しみから逃れたい、たったそれだけなのに
それすらも叶えられない
悲しくて無残で耐えがたかった
そうして打ちひしがれながら、最悪の眠りについた
家族全員で温かく豪華な料理を囲んで祝った、楽しかったあの頃のクリスマスを夢見ながら
そこには穢れのない満面の笑顔で、無邪気にはしゃいでいる幼い自分がいた

早くお迎えこないかなー…
氏期が早まる方法ないかな

クリスマスやら何かがあると、
しあわせな他人とそうでない自分が際立って、余計に惨めに見えてくるよね･･･。

でも少しでも生きていたい、幸せになりたいと願って、
それに進んでいくことができれば、
少なくともいまより悪くなることなんてない。
苦しんで、苦しんで、辛かったろうけど、
これからはもうこれ以上苦しくなることなんてないよ。

しあわせに向かっていこうと思えるんだったら、
いまの苦しみはきっと幸せになったときにに、
よりそれを感じるための手助けになってくれるはずだよ。

希望がないから思えないよー

希望がなくても、希望を見つけようと思っていけばいい。

なおりかけとなりかけがイチバン辛い。
誰にSOSをだせばいいかわからない

もう半月くらい誰とも喋ってない。メールも電話も来ない。
ほんとに、自分は生きてても死んでても同じなんだなあと思う。
食料が尽きてきたので、そろそろ外に出ないといけないんだけど、
それさえも億劫。
ならいっそ死ぬか、と首吊って逝こうとするものの、チキンで台を蹴飛ばせない。
ほんとに屑だ。
眠ってるうちに心臓が止まってくれたらいいのに。

限界と思いつつ、大丈夫と言い聞かせる。
あああああ。

35歳無職鬱病。将来真っ暗。

将来が見えない
希望が持てない
先のことを考えると嫌になる
でも考えなくてはいけない
もう疲れたよ
何も考えたくない

>>134
大変だったね・・・おつかれさまでした
そういう自分もクリスマスは仕事でした
レストランなので稼ぎ時ですから・・・
幸せそうなカップルにひたすら食事を運ぶのは正直つらかった
自分には彼氏もいないし、ましてクリスマスにデートなんてしたことないし
でも、きっとこのつらさを埋めてくれる幸せな出来事が待ってると信じたい
家に帰って泣き崩れた自分をほめてあげたい
自分だけは自分を見放さなければきっと大丈夫だよ

>>136さんの言葉がとても胸にしみいりました　ありがとう

働けてるだけで凄いよ
仕事する気にも探す気にもならん
将来が不安なのも考てるだけまし
既にどうでも良いし
てか何もかも面倒くせぇ〜なぁ

もう嫌だもう限界だ
もう無理だもう限界だ
ふざけるなと叫びたい
おもいっきり叫びたい
あと１ヶ月だが地獄だ
耐えれないもう無理だ
もう死にたい早くｼﾆﾀｲ

なんか自分から進んで不幸の道を
まっしぐらに歩んでいる気がするよ

このままいけば決断の日は必ず来る

最近笑ったことがない。
楽しいこともないし、将来が見えないのであたりまえか。

もう少し静かな場所に行きたい
聴覚を無くす手術って出来るのかな？

狂いたい
でなければ、死にたい

死にたいとは思わない
消えたい
停止したい
なんで自分は自分なんだろう

孤独感、虚無感、そして絶望
今日も一日じっと耐えて、また明日が来て
そして年取って、一体自分の人生ってなんだったんだ？って言いながら
死んでいくのかな

あー、死ぬ前にせっくるしたかった

風俗行けばいいのに
玄人は嫌だとかはナシで

久しぶりに会う人たち
気を使って飲み会に誘ってくれた
人とわいわいするのもウツに効果があるかと思ったが
逆効果だった
散々人に気をつかわせて、笑えなくて、空気汚して帰ってきた
もう迷惑かけないよ
飲み会2度と行かないので私の事は忘れてください･･･
ごめんね
ごめんね
何時間も気を使わせてしまってごめんね

>>156
お疲れ様。
自分も飲み会で気を遣わせたことがあるから、その気持ちはわかる気がする。
でも、案外酒入ってるときのことなんて覚えてないものだから、
そんなに自分を責めなくても大丈夫だと思うよ。
盛り上がれたかどうかににかかわらず、久しぶりにあなたに
会えたり話ができただけで嬉しかった人もいるはず。

なんでこのスレッドメンサロ板に移動したの？
http://www7.atwiki.jp/utu/pages/12.html
とかに書いてある通り別に移動する必要はなかったんじゃ？

>>157
レスありがとう
そうだといいなぁ･･･

いつも一人
悲しいだけ
苦しいだけ
つらいだけ
早く早く死にたい
楽に なりたい

□■メンヘルサロン板自治議論スレッドvol.6□■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1130411780/455

に書いてある通りこのスレッドは自治厨によって強制的に立てられた次スレの一つです。
そればかりか、メンヘル板に立てられた次スレのほうが早くたっていて、重複でもあります。

□■メンヘル板の自治を考えるスレ part２９■□
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1135762848/4-7

に書いてある通り、今のところこのスレッドはグレーゾーンではあるものの強制的に
移住させなければいけない類のスレッドでもありません。

というわけで、住人の方はできればメンヘル板の

もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.45
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134986239/

に戻りましょう。荒らしの思い通りでいいんですか・・？

もういくつ寝るとお正月ですか･･･

死にたい

死にたい。苦しい限界

俺は35歳、2年間無職。
周りはどんどん結婚していく。子供の写真付の年賀状なんかが来ると、
激しく落ち込む。
友達にどんどん引き離されて、情けない。

>>165何で無職なの？

>>165ごめん心無いことばだったね，ごめん

　無職ってｃｈo虚しくなぃ？

私も無職‥

正月連休で鬱悪化。
普段仕事で気紛れてた部分の大きさを再認識。

数年前に一年プーしてたときはいくら家にこもってても平気だった。
あの頃周りに居た友達や、周りに在った楽しみは
何処にいってしまったのだろう。
あの頃其処に居た自分は、何処に逝ってしまったのだろう。

ウツ3年間無職でやっと入った会社3ヶ月で退社。今、無職。
ウツだけど何とか働いて収入を得ないと破産してしまう。
もう崖っぷちで後がない。
死にたいが死ねない。死ねないが死にたい。楽になりたい。

借金が溜まって同じような状況。
自宅マンションがあるから、それを処分すれば最悪破産はないけど、
それすらも面倒くさい。

あっさり死ぬか・・・

漏れも無職
でも虚しくは無いよ

一番虚しいのは
自分自身
逃れられないものだから
すべての原因だから

自分自身を信じてあげられたら
前向きに考えて前進できるかもしれないのに
その可能性を奪ってしまう

心配なんて無用のものだって信じられたら
何か変わるはずなのに
その道すら見えなくしてしまう

仕事では他人の力を借りることが出来たり
辛い事もそう思わなくなるくらい笑い話に出来たり
楽しくなれば苦無くやり遂げられるだろう
誰かに無駄な迷惑もかけない

一番の原因は自分
虚しいよ、自分が

>>171
とりあえず、簡単なアルバイトはどうですか？

３４歳女ストレス病３年間無職間７カ月アルバイト期間有り、結婚できねーーかなり
やばい・・
＞１７１ポスティングとかのアルバイトはどうですか？

自分なんか消えちゃえ
周りの人からの記憶から消えたい

幼稚園・学校に今まで頑張ってきたと思う

もう学校行きたくないよ

恋人も出来ず好きな人すら出来ず、さらに受験のプレッシャーに潰され。
受験に支障をきたすから薬も飲めない。死んで楽になりたい・・・

もう生きていたくない

本当に死にたいと思っている人　(^O^)／ ハーイ！

車で走ってるときに、対向車線のトラックがはみ出してきた
ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!!!

と何ヶ月振りかに全力で喜んだ俺

楽に死にたい

友達に子どもができたらしいﾖｶﾀ


死にゆくものがいるから
新しい命が生まれるんだよね。
逝きたい私は死にゆくものかしら

>>182
でも生還しちゃったんでしょ

ってどっかのスレで見たな

うふふはは死にたい死にたい死にたい！！

死んだら楽になれるだろうか
でもまず身辺整理・・・がめんどくさい
誰にも見せられないスケッチブックがある
これは抱いたまま飛び降りようか
最後の自己表現だし

私が死んだら、バイト先の皆は喜ぶんだろうな
陰気な同僚がひとり減ったって
店長が警察になんか言われるかもしれないけど
ざまあみろって感じ
お前少し仕事しろよ

相談できる人がいないよ
それが一番の難点だよ
一人だけいるけど、その人に全部押し付けるわけにはいかないよ

もう生きていたくない

身辺整理（鬱笑）

もう限界だ
今なら、まだ良い人生だったと言える。そう思える内に逝かなきゃ
今月中には…

すべてめちゃくちゃにしてやる
私はこんなに苦しんでいたってこと、今日こそぶちまけてやる
すべてぶちこわす

もういつ消去されてもいいや。
今の私は抜け殻。すでに死んでる。
以前、彼が今の俺は死んでるようなもんってつぶやいたの聞いて、
私は死人と付き合ってるのかぁとさびしくなったけど。
その言葉をきいて2年たった今、私も生きることに疲れきって
こうやってカキコしてる。
あはは、なんだろうね。
死人同士でお似合いなのかもね。

宣言通りぶち壊してやった。
ひきっつった役員のババァの顔まじ笑えたよ。
あとは自分を始末するだけだ。

もう本当に限界。
闇しかない。何もできない。

死がそこにある

助けて・・・・
誰か・・・・

アルバイト面接で七連敗だ＞＜
もう自信がなくなって限界。もう氏にたい。

自分を知っている人の頭の中から自分に関しての記憶を消したい。
そしてこの世から消えてしまいたい。

リスカが癖になりそうだよ…
最近し始めたんだけど、ほぼ毎日切ってる
原因もわかってるし、それを捨てて逃げたいよ…
にげたらすげー迷惑かけまくるの目に見えてるけど
でも本当に無理…
気づいたら飛び降りてるとかしてそうだよ
どーせ狂言自殺だろうけどさ…

でもしんどい、無理だし、本当に無理だし
しかも寝れない状況だし…
欝傾向増進中だよ…
精神科いって欝になって帰ってくるっていったいなんなんだよ
本当に…自分が嫌になる…自分のせいなのはわかってるけどさ
現状を生み出したのは…だからこそ…限界だよ…もう無理だよ…

　　　／＼)＼)＼／＼　　
　 ／,／　ﾐ・∀・ﾐ　＼,＼
　/へＶ''ﾞﾉ∪ ﾉ⊃ "''Vへゝ 200get♪
　←〜∪ ∪

もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.45
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134986239/

重複なので移動ヨロ

自殺したら家族に迷惑がかかるから
青信号で渡ってる時に
ヤクやってるやつのスピード違反の車にひかれて
事故死がいいなぁとか考えたりする

アチナハラハマワナ刃や玉派や棚はぬ

今の仕事もうすぐ辞めるよ
続かなかった、逃げたんだ
最近ますます被害妄想が酷くなってる
役立たたずと周りに罵られながら働いているようで
毎日吐気がする
嘘をついて辞めるけどみんなにﾊﾞﾚてるようで
冷たい目で見られてるような気がする
毎日鬱になりながら残りの日を働いてる
自殺が先か事故事件に巻き込まれて死ぬのが先か
どっちでも良いけど早く死にたいな
ｵﾚって最低だな生きるのも限界だ

眠れない
仕事も生活も人間関係も体も精神ももう限界だ・・・
つかれた

つ・か・れ・t

私は楽しくないことはしない
だから 人間関係も選ぶ

何にもしがみつかないよ
もともと しがらみなんかないからね

http://www9.big.or.jp/~dbzhako/

ﾃﾗﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

家族は血が濃いから裏切れない・・
それがない場合、全部片づけられる

やるべきことができない。やらなきゃいけないのにやらない。
自分が嫌だ。
このまま風邪こじらせて独りで死にたい

酒のんでも気分はれない
抗うつ剤大量にのんでも気分はれない
仕事、問題を抱え込んで時限爆弾だらけ
限界をこえているのに・・・

私仕事のストレスで会社辞めました。家で何もしないのもなんんなので、経済の勉強と思って
現物でSB株と信用取引でLD株を5万株買いました。お金増やして両親に親孝行したかったのです。
しかし、ほんの数日で多額の負債をかかえることとなりました。
無気力の鬱で通院しているところにコレですので、もうおしまいです。
おかあさん、おとうさん、バカな娘で本当にすみません。
葬式も、線香も要りません。

もしもこの世にドラゴンボールがあったら
　１．自分がこの世に存在している証拠（戸籍等）
　２．他人が持つ自分に対する全ての記憶
　３．３億円
の３つを叶えて放浪の旅に出たい

憧れだけで東北から関西に来てしまった。まだ半年も経ってないが帰りたい。
一人暮らしで受験なんてキツイし無理だって。畜生。ごめん言い訳ばっか二十歳にもなって。

両親や兄には申し訳ないけれど
私は「自然淘汰」で淘汰される側の存在なんだよ。

淘汰される日はいつくるのか、いつにするのか

みんながあたしを嫌ってる気がする
何をしてもやる気が出ない
全部嘘な気がする
こんな思いを抱えて生きていきたくない
もっとちゃんと行きたい
このまま馬鹿なまま死ぬ気がする

ただただ辛いだけ・・
ただただ疲れるだけ・・
ただただ仕事して飯食って寝るだけ
嫌な気分だけ

何だか自分が書いた様なレスがいっぱいだ。
同じ事思ってる人間ているんだ。
実感無くて、自分一人みたいに感じるのが哀しい。同じ事だけど。
疲れた。また30分遅れで帰宅。
玄関のドア開けた途端、お疲れ様です、休憩頂きました、とか言いかけてた。
どんだけ働く気だよと。突っ込む気力も失せて只々落ち込んだ。
正直もう辞めたい(人間ごと)が、どうにも出来ないでいる。
もう死んだ方がいいと思ってるのに、生にしがみついて。
死にたい。

早く皆さんが元気になりますように

仕事、頑張ったけど、あそこはヘン。健康な人でもストレス溜めるような
場所ですごく頑張って、でも、私は居場所は作れなかった。
私はいったい何をしてきたんだろう。私が必死に努力した事はなんだったの？
つらくて、しんどくて、居心地悪くて。でも、頑張ったのに。
限界で辞めた。でも、受けた傷は癒えない。ｳﾂも悪化して、情緒不安定。
動けない、外に出るのも、人と話すのもおっくう。親しくない人と
顔なんか合わせたくない。家族も味方じゃない。ひとりだ、って思う。
情けないし、辛いし、しんどいし、もうどうして良いのかわからない。
眠れないし、薬も効かなくなってきた。涙があふれてとまらない。
疲れ過ぎて、頑張ってもむくわれなかった事もすごくつらい。
裏切られた、っていう思いもわいてくる。悔しいし、哀しい。

>>220
あーー、俺と同じ感情だ・・・
仕事、誰にも負けず頑張ってきた自分が馬鹿みたい。
こつこつやっても、報われないと思うと辛いです。
何処に怒りをぶつけていいやら、今日はずっと落ち込んでた。

誰かを仲間はずれにするとか、皆のいじめの対象にするとかしないと
やっていけない奴ってどこの職場にいっても必ず一人以上はいる。
犠牲者になりたくないけど、なってしまう。
どこに行っても、なってしまう・・
辛いし、情けないし、疲れるし、嫌だ

スゲーいが痛い…

大丈夫ですか？

嫌〜〜〜〜〜な気分は、おわりにしたい

>>223
大丈夫か？漏れも胃壊し中。
薬飲んで安静が一番

最後の砦だった人が私にダメ出しするんです。
終わった。

>>227
ダメ出しならまだ捨てられて無いって証拠じゃないかな・・・
漏れは生きるかちを全部否定されたあげく
仕事全部押し付けられ捨てられた
人間不信はもう治らないと思う
生活も出来なくなって、人とコミニケーションも取れなくなって
何したらいいのか考えられない

今まで自分の気持ちを綴ってきたノートをシュレッダーにかけた。
自分にとって大切な物だったからさんざん迷ったけど。
今夜首吊りで逝きます。

今夜、白いふさふさとした巻き毛の大型の犬を、殺してきた・・

>>229
ちょっとまて。
(･∀･)ｲｷﾛ

>>230
犬の分まで(･∀･)ｲｷﾛ

もうすぐタイムリミットだｺﾞﾙｱ

>>229
お疲れ様でした。

俺もなんだかんだいって
ごまかしてたけどもう…

(･∀･)ｲｷﾛ(･∀･)ｲｷﾛ(･∀･)ｲｷﾛ

236
うるさい！あたしだって生きたかった。だけどもう限界なんだよ！
死にたく無いよ。生きたいよ。でももう無理なんだよ！！
もうなにも無いんだよ！！

ごめん言い過ぎた…。>>236さん、苛立ちをぶつけちゃってごめんね。
でも『生きろ』ってそれだけで拷問なんだ。

一所懸命生きてきたよ。でももう限界なんだ…。もう生きろとか言わないで。
ゆっくり休めって、言ってください

>>238
ヨシヨシ(´・ω・)つ

私にはココしか居場所が無くなってしまった

>>239さんありがとう…
>>236さんはじめ、気分を害してしまったこのスレのみなさんごめんなさい…(つд｀)゜

どうしたらいいか分からないよ…ごめんね。ごめんなさい。
幸せにね、なりたかった。

>>241
ここは吐き出すところ
また吐きたくなったら来ればいいよ

どうしたら、この孤独をどうにかできるのかわからない。
助けて。誰か助けて。もう限界。

仕事もできない、夫の帰宅は遅くていつも一人ぼっち最低限の家事をこなすのがやっと
もう生きていたくない　こんな苦しい毎日がずっと続くの？助けて。誰か助けて。
夫は助けてくれない、心配はしてくれるけれど、仕事で一杯一杯。
もう・・・自分がどうしたらいいのかわからない。

苦しい、苦しい、苦しい、苦しい、つらいよ。

昨夜飲んだ頓服がまだ残ってて超だるい

うぅ〜〜〜〜〜〜〜ん、つら〜〜〜〜〜〜いぃ・・・

今日学校で唯一の友達に「家に行っていい？」ってきいたら、「だめ」っていわれた。
「なんで？」ってきいたら「嫌だから」だってさ。

ここんとこずっとドタキャンされてるし。

関係切ろうとしてるのかな。

あ〜あ、ひとりになるのかな・・・

チラシの裏すいません。

「嫌だから」って、もう決定的じゃん・・・直球ﾋﾄﾞｽ

病み上がりの仕事はキツイ…
しかも 朝電車止まって
会社行くのに二時間もかかった
ぎゅうぎゅうで疲れた

気力なし…

起きてるの限界…

精神不安定で、薬飲みすぎて体調崩して、もう限界。

彼氏の実家暮らしだから家では死ねない…さんざん世話になった彼氏家族に迷惑が掛かるから…やっぱり外行って死ぬしかない。公園かどっかで眠剤飲んで死のうかな…

もし手元に拳銃があれば今すぐ死ぬ
一瞬で死ねないのは苦しいからイヤだ
もし手元に拳銃があればあいつを殺す
確実に殺せないのは失敗しそうでイヤだ

ううぅぅぅぅ・・・。くるしいぃぃぃぃ・・・。
今日で、ふつかめぇぇーー・・・

首吊りは、どうかな
やっぱり、首吊りかなぁ・・・

紐は部屋に常駐してある。
突発的に死にたくなったら、これで逝けるぜ！
ハハッ、ハハッ、ハハハ……。。

何て言うかな…
正直縁切りたい。
メールが椰子から頻繁に来る。自分で縁切りたいって言えず…
メールは虫。この間椰子の友達から電話が来てはなしてたら椰子が電話に。
どうして言えないのかな…。電話では今度メールの返事しなかったりしたら家に行く。って。
正直嫌です。どうしよう…

はぁ、年間３万人かぁ。
でも実際はもっともっと多いんだろうなぁ・・・
行方不明とか事故の見せかけとか色々。。
実際のところ、年間何人なんだろう。

助けて誰か助けてよもう限界だよ

どうしたら助けてあげられる？　助けたらどうしてくれる？

ぁ〜、もう死にたい…

ゴキ用殺虫剤ならどれくらい飲めば逝けますか？

ほんとに辛いよ・・・

インフルエンザ直ったあとは、
やれやれ、よかった、よかったって感じ。

でも、また毎日仕事かと思うと、鬱。

昔、本当に限界だと思った頃、毎日ここに書いてたのを思い出しました。
あれから、なんとか元気にやっています。
あの頃よりは限界から脱したとは思うけれど、
まだまだ苦しいこともあります。
早くみんなで元気になりたいね。

毎日自殺の事ばっかり考えてる。
勉強してジム行って健康ぶってるけど
現在大学休学中。
いっそ辞めちまおうかな。

何が言いたいんだ俺・・・。

ず〜〜〜〜〜〜〜〜〜と先に、天国に行けますように！！
みなさんもね！！

ふと思った

何で生きてるんだっけ

そうだ。天国に行くのはもっと先の話だ。
いまは今を生きることだけを考えろ。
俺も今すぐ消えられたらと思う。
リセットボタンがあるならすぐ押してやりたい。
電源があるならぶち抜いてやりたい。
でもそんなことはできない。生きるしかないんだ。

苦しくて書きたい事も沢山あるのに疲れて書く気にもなれない…

何かもう正直、何もかもどうでもよくなりかけてる。
あらゆる事でストレス受けすぎて、脳を半ば壊してしまったんじゃないかと思う。

こんな風に眠れない夜は
台所に行って
包丁とりだして
自分の心臓に突き刺したくなる衝動に駆られる
で、その時の痛み(あるのかわからんが)とか意識がなくなる瞬間とか
死んだ後家族にどれだけ迷惑がかかるとか
友達やバイト先の人達は俺の事どんな風に言うだろうかとか
色々考えて｢あぁ何だかんだ理由つけて俺は死ぬのが怖いんだな｣と思って物凄く惨めになる

もうつらい、つらい、つらいよ、誰か助けて・・・

誰か、誰かいないの？そばにいて、わたしをひとりにしないで・・・

なんでつらいの？

硫化水素吸って逝こうぜ！！

>>274-275
ポエムでも読んでるの？

脳みその溝に、何かが溜まっている
疲れと、辛さと、苦しさと薬が溜まっている
頭がしびれる
限界を超えた時、何かが起こりそうだ

げ?ん?か?いﾌｫ―！！

苦しい…苦しい…

もうだめだ

行ってきマイケル・・・

>>283
まだ余裕あるじゃん…ｗ

私の母は自殺でした。当時の気持ちを子供にはさせたくない。でも、もう生きているのがつらい。

>>285
私の母も自殺でした
相当つらい思いをした
生きてるとつらい事も沢山あるけどどうか...生きていてください

限界

灘

もうだめだ。働いたとしてももう脳がやられてみんなとうまくやっていけない。この年でこんなことになるとは無念だ。はかられた。

辛い
泣きたい
でも泣くと疲れるから泣かない
苦しい　

まだ、もう少しだけなら前に進めそうだ。


一歩も進めなくなったらそのときは・・・・・いいよね？

自分で自分を殺しちゃだめだよ・・・
だめ

と、自分にも何度も言いきかします・・・

・・・くらいの事、主婦の手にかかったらネットでかかって増すねえ

あと２日もあるのか、長い。
つらいです。

ヽ( ・∀・)ﾉ●ｳﾝｺｰ

さよなら

さよなら

さよなら

ぐるしいぞ〜、ぐるしいぞ〜、もういやだ

　　　　*　　*　　*
　　*　　　　　　　　 *
　*　　　 Λ＿Λ　 　　 *
　*　　 （ ´∀｀ ）　 　 *
　* 　　ｵﾏｴﾗ ﾊﾞｲﾊﾞｲ　 　 *
　　*　　　　　　　　*
　　　　*　　*　　*

白い、何もない部屋で、何も考えずにずっと寝ていたい。
隔離病棟がいいな。

それか、酒と眠剤大量に飲んで、エンジンきった車の中で寝る→凍死…がいいな。

兎に角、もう考えるのは嫌だよ。
現世なんて大嫌いだ。

どうせ暮らすならあの世の天国で暮らしたい

本当に死にたいのなら、
「完全自殺マニュアル」に色々載っていますよ？
本屋で探してみてください。

こんなこと言っている私もそろそろ限界。

>>304
そんなの読んでも無駄。
まだ２ちゃんで情報集めた方が有効

疲れた。
今ある人間関係、全部放り出して誰も自分のこと知らない所に行きたい。

どうして誰も助けてくれないのですか？
死なせてください

なんか最近物事への気持が消えた。
とおりこえたのだろうか

これからくる嵐の前ぶれなのか

>>302
同じ事思ってるよ。
隔離病棟入りたいけど、まず入院自体状況が許さないだろう。
自分は最近、仕事から帰っても何もしないで
そのまま睡眠に引きずり込まれる様になった。
何も考えたくないと思ってるのと、大量のストレスが原因だと思う。
本やその他趣味の物を買っても、買い置くだけで手付かず。
後で後悔するから、と思って買うんだけど、それすら虚しくなってきた。
他人に会いたくない。凄い苦痛。

>>307
大丈夫？(・ω・｀)
漏れにはレスすることくらいしか出来ないけど･･

大の男がこれから
泣くぞ！泣くからな！！
うえぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇん！
えんえんん。

>>311
よしよし

【情報充実度】 ＴＨＥ　首吊り Part17 【日本一】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1138693541
本当に限界で死にたいなら、このスレを見ることをお勧めします。
本当に日本一の情報量だと思う。
安楽死できる施設とかあればいいけど、現実にはありえない。
だから、こういう情報による安楽死が救いになればと思う。

自分はヘリウムとビニール袋で酸欠で逝くつもり・・・

毎朝のテレビの交通情報でやる、「人身事故による遅れがでています。」が
毎朝きになる。
例年これから春先にかけて毎日のように連発する。

電車に飛び込むと頭と体がバラバラになって、
どこの誰だか判らなくなるのかな。
それもいいかな。

>>315
死にたい時に、それは問題外だとオモ･･
むしろ自分なら嬉しいくらいだ
自分の存在消したいもの

俺は電車に飛び込んで死ぬなんてナンセンスだと思う。
だってそのせいで電車が遅れて、大勢の人に迷惑かける。
「またかよ」なんて舌打ちする人だっているだろう。
自分が死ぬことで関係ない他人に
迷惑かけたり不快な思いをさせるなんて、
死んでも自分が最低になるなんて嫌だ。

死ぬなら身辺整理していろんなところとの縁切っといて
誰にも悲しまれることなく迷惑かけることなく死んだほうがいい。

>>317
ナンセンスだよね。他の人にはすっごい迷惑だと思う。

でもね。ボーとしてるとなんか勝手に線路の方に
引っ張られていっちゃうような・・・

あなたもそんな経験ありませんかぁ？

別に(　･_ゝ･)

もうやめてください…
楽にさせてください…

こんなんだったら入院する方がマシかも。
どうしても死にたい訳じゃないけど、どうしても生きたい訳でもないような。

疲れた。何もすること無理だ。
書き込みできるのも最後かもしれない

でもやっぱり居るところここしかない。

今日死のうかと思ったけどなんとなく止めといた。　いっぱい腕切っちゃったけど…　　　　　　　　　　明日決行するつもり。　　今は死ぬ事しか頭に浮かばない。

俺も近いうちに決行しようとおも。

>>324
死ぬ前にちゃんと「改行」くらい覚えろ

心だけじゃなく体まで悲鳴あげてるよ…。
しんどい。やばい。
頑張ってきたけどここまでかな…

本気で死にたくて
それが頭を無限ループして
胸がドキドキ
死にたい死にたい
苦しい苦しい時みんなどうしてる？
俺はベッドでのたうち回るわけだが・・・

>>328
薬飲んで寝てろ

>>325
出来なさそう

>>304さんの「自殺完全マニュアル」だけど、うつ友だった子が「死にたい、つらい」
と話したら親友が「これ読んで」とくれたそうで。二人で「自殺をとめるのか
、進めてるのか」悩んだ。
私も限界超えてるかなぁ、６年メンヘラーしてて何度も限界はあったけど。
＞＞328さんの言う通り、薬飲んで寝てるしかない。起きてると死ぬ妄想ばかり
ＯＤはなんどかしたけどお金かかる(個室）し気休めどころか数日だるくて
うつ倍増。皆どうやってこらえてるの？うつ病の人教えて下さい。

>>331
ここで日ごろ言えない事、とりあえず吐き出してみるよ。
文章にならない日が多いけど。
体調良くて２ちゃん来れる日だけだけど。
とにかく文章で吐き出す。
少し落ち着くよ。

んで、すっかり住人になっちゃったけどｗ
辛かったらここにおいで。

しんどくて、辛い。苦しい。もう嫌だ。

>>331
気晴らしに腕切ってる。あとは寝逃げ。

なんお前触れもなく、首になりますた。
限界でし。

失業手当もらってしばらくのんびり出来るね。o(^-^)o

あああああ もうホントに嫌
授業中嫌なことばかり思い出して泣いてたら
問題あてられて涙と
嫌なこと思い出して混乱しててわかんなくて
必死で教科書とか辞書見てたら
そんなのもわかんないのか 叩き出すぞ
って言われた
もうほんとごめんなさいごめんなさいごめんなさい
治りかけて来たのにもう嫌

子供の悩みってほんとう些細で可愛いねo(^-^)o

あぁー・・・苦しい
一人辛い
誰か助けて

私もひとりだよ。。。
もう限界かな

泣きたいのに泣けない

眠剤のんでふらふらしている状態です。
目が覚めたら、今までが悪夢で本当の別世界であったらどんなにか

疲れちゃった。
心療内科でもらった眠剤も効かなくて。
足がフラフラするだけ。
食欲もなくなった。食べる事、大好きなのに。
もう消えたい。死にたいんじゃなく、自らの存在を消してしまいたい。

http://pr3.cgiboy.com/S/4232337/顔写メありプロフです(^^)ﾉｼ

>>342
それ良いなぁ

暗い思考がグルグル頭の中で回るよ・・・
何でなのさ・・・(´・ω・`)

みなさん、辛いときはこういうのでも見て元気出してください

http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=6468

なんで生んだの？
生んでくれなんて誰が言った？
生まなきゃ良かったじゃん。



何にも知らないくせに親面しないで

>>348
良いこといった。
まったくの同意見でござ

一度自殺に失敗してるから同じ手(ＯＤ)が使えない。
なので、今は死にたいけど、思うだけで実行できない。
自殺に見えない氏に方ないかな？スレ違い？？ｽﾏｿ
ちなみに丸２日以上意識なく発見されなかったのに生きてたしぶとい自分。

>>348
まさかそんな出来損ないが生まれてくるとは思わなかったんじゃない？

>>351
だから生まなきゃ良かったじゃんって言ってる｡
日本語読めないの？

>>352
だからまさか出来損ないが生まれるとは思ってなかったって言ってるじゃん。
日本語理解できないの？

誕生日って一年で一番苦しい。生きてる自分が憎い

遂に繊維筋痛症発生して肩甲骨が痛いシクシク痛む・楽にして下さい。

あーーーーイライラする
イライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラする
イライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラする
イライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラする
イライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラするイライラする

何かを壊したい壊したい壊したい壊したい壊したい壊したい壊したい壊したい壊したい
壊したい壊したい壊したい壊したい壊したい壊したい壊したい壊したい壊したい壊したい
壊したい壊したい壊したい壊したい壊したい壊したい壊したい壊したい壊したい
壊したい壊したい壊したい壊したい壊したい壊したい壊したい壊したい壊したい
壊したい壊したい壊したい壊したい壊したい壊したい壊したい壊したい壊したい
壊したい壊したい壊したい壊したい壊したい壊したい壊したい壊したい壊したい壊したい
壊したい壊したい壊したい壊したい壊したい
腕切手やる腕切切ってやる切ってやる切ってやる切ってやる切ってやる切ってやる切ってやる切ってやる切ってやる切ってやる切ってやる
切ってやる切ってやる切ってやる切ってやる切ってやる切ってやる切ってやる切ってやる切ってやる切ってやる切ってやる切ってやる切ってやる切ってやるってやる

ムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツク
ムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツク
ムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツ
ムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツク
ムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツク
ムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツク
ムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツク
ムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツク
ムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツクムカツク
自分を殺したい自分を殺したい自分を殺したい自分を殺したい自分を殺したい自分を殺したい
自分を殺したい自分を殺したい自分を殺したい自分を殺したい自分を殺したい自分を殺したい
自分を殺したい自分を殺したい自分を殺したい自分を殺したい自分を殺したい自分を殺したい
自分を殺したい自分を殺したい自分を殺したい自分を殺したい自分を殺したい自分を殺したい
自分を殺したい自分を殺したい自分を殺したい自分を殺したい自分を殺したい自分を殺したい
自分を殺したい自分を殺したい自分を殺したい自分を殺したい自分を殺したい自分を殺したい
自分を殺したい自分を殺したい自分を殺したい自分を殺したい自分を殺したい自分を殺したい
自分を殺したい自分を殺したい自分を殺したい自分を殺したい自分を殺したい自分を殺したい

ちゃんとお薬飲まないからそうなるんですよぉ？ >>356-358

薬飲んだつーに
あぁ、、腕切りたい衝動と自制心がぶつかって精神がヤバイ

ちゃんとお布団入って寝ないからそうなるですよぉ？ >>360

hgyylSj2のﾚｽ見て人に噛みつくしか出来ない可哀想な人だなと思って欝｡

もう限界だー

遅レスだけど自殺目的で電車への飛び込みはやめたほうがいい。
万一自殺だってわかると親族に鉄道会社から損害賠償請求される。
一般には報道はされないけど有名な中央線とかだと、
億単位の金（停止した区画×停止した時間分の損失）が請求されるって。
あと飛び降りも止めたほうがいい。万一金持ちの中年とかが下にいて
巻き添えで死なせたりするとこれもかなりの金額（その人の残りの人生で稼げる金）
請求される。この板ではガイシュツだと思うが一応言っとく。
漏れは首吊りがいいと思う。うまくいけば首を脱臼で即死、
うまくいかなくても男は射精するくらい気持ちいいんだそうだ。もう死にたい。

薬飲まないと、正気が保ってられない。
もう正常ではない。
限界だ。

もう駄目だ…死にたい…。なら死ねば良いのに
ぐだぐだ生きてる。不安が一杯で胸が締め付けられる。
疲れた…リスカは痛いから無理、首吊りは未遂だったし。
消えたい…

この時間帯きつい・・・
苦しい・・・
誰かたすけて・・

苦しい助けて苦しい助けて苦しい助けて苦しい助けて苦しい苦しい苦しい苦しい
ｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱアアーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
アーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーあ
あーあーあおｇ−あーｆ
だえめかもしんないよおおおおおお･･････・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・











あｇｒ-ｇ−−−−−−−−−−ｇｒ−−−−−−−−−−
きえろ

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
現実が怖い・・・・生きるのが怖い
怖いよ怖いよもう嫌だよ

俺も嫌だ。怖いよ。そう思うと生きていたくない。

でも本当は怖がることなんてなにもないんだよ。
怖いと思っているだけで。本当は怖くないことがわからないだけだよ。

怖いものを恐れないようになるなんて簡単なことじゃないけど、
でも何もかも怖がらないで。しっかり見てみれば案外怖くないもんだよ。

なんか今日は優しい人にレスもらえる日だな。ありがと

なんつーか、寝てると突然襲ってくる恐怖というか
何もしてないとき、何かしてるときに襲ってくる正体不明の恐怖感と不安感
それが怖い、何が怖いのかわからないから怖い

気が狂いそう
気が狂いそう
大声で泣き叫びたい
でも隣に旦那がねてるから泣き叫ぶ事さえできない
どうせなら気でも狂ちゃえば楽になれるかな

>>372
> どうせなら気でも狂ちゃえば楽になれるかな
常人にはそう思えるけど、
キチガイはキチガイなりに大変みたいだよ。
辛いのは同じみたい。

限界・・・　どうすればいいかわからない

>>374
どうしたの？

やっと良い環境に恵まれてたのに・・。
また前と同じ地獄だよ。これからまた耐えていくしかないのか・・。
解放されたと思ってたのにまたかよ、鬱鬱鬱

血ってなんて綺麗なんだろう。。
血の海に浸ったらきっと気持ちいいだろうな…
憧れる、憧憬、切望、絶望…

あぁ、永遠に目が覚めなければいいのに。
残酷で美しい夢の中で永遠に…。

>>万一自殺だってわかると親族に鉄道会社から損害賠償請求される
自殺者が未成年等の行為不能力者でない限り親等（親族ってのは誰のこと？）には損害賠償義務は生じないし、
仮に請求されたとしても任意で支払わない限り鉄道会社としては法的手段をとることも出来ない
適当な知識で皆をパニックにするのはなるべく辞めようね

ヒロシです。。。

家族に被害妄想を持っている統合失調症患者がいて、
その対処に悩んでいるとです。（被害妄想的なのことをわめくので）
しかも、病識を自覚していなので、病院にいこうとしないとです。。。

ヒロシです。。。

でも、今は就職活動という大切な時期とバッティングしているとです。
なので、エントリーシートや筆記試験もやらなければならないとです。

ヒロシです。。。

でも、わめき声（家が狭いので聞こえる）をきいてしまうと、悩んでしまい、
エントリーシートとかの効率まで落としてしまうこともしばしばです。

ヒロシです。。。

もう冥界に行きたくなりこのごろです。。。

ヒロシです。。。ヒロシです。。。

訂正です。

×なので、エントリーシートや筆記試験もやらなければならないとです。

○なので、エントリーシートや筆記試験や面接対策もやらなければならないとです。

ああ、精神がやられているようだ、寝てるか飯くうか。買い物には何とかいけるけど。それだけだできるのは。えもいわれぬ不安感と、悪心、いらいら手足の振るえ。もう、寿命ということにしてくれ。このまま生きていてもどうしようもない

八方塞がり状態です…東尋坊で…(ry

さらに、最近妙な倦怠感に襲われます。。。
3連投すいません

寂しいよ･･･辛いよ･･･楽になりたいよ･･････
辛いよ･･･虚しいよ･･･消えたいよ・・・
誰かたすけて
一人じゃもうムリ
ムリなんだ生きるの
もう出来ないよ
どうしたらいいの
どうしたらいいの
誰かたすけて
苦しいんだ一人だと
もうムリなんだ生きるのが
それでも生きるかもしれないけど
これって生きてるのかな
どうしたらいいの
生きてるのかな
何もわからないんだ一人だと
もう駄目だ

毎朝毎朝、テレビの交通情報で人身事故だらけだ。
皆、その人の事故現場の真上を素知らぬ顔して通り過ぎていくだけだ。
明日もあるのだろうな。きっと。誰が明日は自分ではないと言い切れるだろう。

寝なくてはいけないのに寝ない。
自分がよくわからない。

もう限界・・・・・・・・。











うんこ漏れそう

　　　 　人　 　 　 　 人
　　　 （＿_）　 　　 （＿_）
　　　（＿＿）　 　（　∞　）
　　 （ *・∀・） 　（�＝E∀・） 　ウ〜ン〜コ〜♪
　　⊂ 　　　）つ⊂)___)___)つ
　　　（＿⌒ヽ 　／／ハ＼
　　　　 )ノ ｀J　~~~)フ~~J~

>>385
どこ？東京？

ネットゲームだけやりつづけて5年ぐらいたった
PCの電源を切るとなんとも言われぬ不安感恐怖感自殺衝動に襲われるのでいつもﾈﾄｹﾞのBGMを流したまま、
PCの電源をつけたまま寝てる。

また目の下に隈がどす黒く貼り付いた。
冷や汗が止めどなく流れ続けて止まらない。
顎関節の鈍痛が疼き続けている。
脳神経細胞のセロトニンとノルアドレナリンが枯渇している。

歩き続けて痛めた足首がまだ痛い。
擦り切れた踵も痛いし、月曜からまた仕事だよ。
嫌な上司と顔合わせたくないのに。
誰かが傍に居てくれたらもっと強くなれるかな･･･。
でも誰かを背負えるほど逞しくもないんだけど。
誰かに傍に居てほしいな。ずっと、一生。
でも約束はできないかも。ずっと生きるって。
虚しくて悲しい。なんで生きてんだろう。
頑張りたいけど、なにもかも虚しい。
死ねたらきっと幸せだろうなぁ。

もう疲れました・・・。

何かがきてる・・・不安が・・・怖い・・・

もうだめかな・・・
でも、家族に迷惑がかかると思うと・・・
でも、その家族が鬱の原因だったりするんだよね・・・

今日も生きてしまいました。
もう限界です。

>>395　自分も似てる。
会社に迷惑かけたくない。
でも病気の原因は、仕事。

酒飲めよ〜〜。日本酒飲めよう〜〜。
ベロベロベロになるには最高だぞ〜〜〜とっい。
忘れろ忘れろ全て日本酒飲んでわすれちまえ。

休ませてください。休ませてください…。お願い…。

今日、会社をクビになりました。行けないんだから当然w

これから上司？と話します。胃が痛い。

迷惑かけて申し訳ありません。

もう疲れた…
オンにも…
オフにも…
家族にも…
受験にも…
自分にも…
…逃げたくて死にたくてしょうがないけどそんなことできる状況じゃない
なんで生きるってこんなに辛いんだろう
なんで皆上手く人生を渡っていけてるんだろう
「考え方ひとつ」って言うけどそのひとつすら乗り越えられない自分

どこか遠い所に行きたい。
それで消えてなくなりたい。

人が恐いのに人に関わる仕事ってどんだけだよ…笑
正直ﾅｰｽでもきついわ……
今日休んだのは申し訳ないけどもう限界なんだよ……

>>390たかがゲームにばかみてー

ほとんど心神耗弱の状態なんですけど、どうしたらいいですか？

>>405おもいきって死ぬ

メンサロにきてから雰囲気悪くなったね、このスレ
辛くてどうしようもないときの逃げ場だったのに悲しい

自殺かぁ〜。
そんなに辛かったんだね。
全然わかってやれなかったよ。
ゴメンな。許してください。

うぅおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！

俺、やっぱりまだダメだ。立ち直れないよ〜〜

無理しないようにしてきたけど、けっこう無理してきたんだな…。ここまで来て力つきそうだ…。
ゆっくり休みたい…

>411
仕事なんか辞めて、ずっと寝てたらよいよ。

やがて涙は枯れるとて

苦しい。
苦しい。
自分じゃなくなればいいのに。
全部捨てたい。
何も無くなればいいのに。
空飛びたい。
もう居ない人に会えるかも。
もう無い場所に戻れるかも。
気分が悪いよ。
誰か助けて。
気持ちが悪い。

そろそろまずい

親から攻撃か放置しかされない…
自分が悪いってわかってるけどどうしたらいいかわからない
もうだめ…
でも自傷できないし外に出る気力もなくて病院もいけないよ
お金もないしとにかく動けない
寝てもまた明日には親に攻撃されるんだ
ほんとにもうだめだよ…

みんなが簡単にできる問題が全くわからない。

もう中卒でいいから勉強とか受験から解放してください

もう限界が近付いているというか、限界越えたので、
家を出て一人暮らしします。
私の病気の原因は家庭環境なので（主治医のお墨付き）、
家を出ないと治らん。
育ててくれた恩はあるかもしれないけど、
そんな事より今は自分が大事じゃ！
一人暮らしは辛いのは分かってるけど、
家に居るよりはるかにマシです！
似たもの夫婦、勝手にやっててくれ。

微妙にすれ違いｽﾏｿ。

舞がもうないのでﾛﾋﾌﾟ15錠飲んだのに寝れない
死にたい
消えたい
誰か愛して
誰か抱き締めて
誰か殺して
誰か助けて
誰かあたしを見て
誰かお願いだから抱いて


抱いて
抱いて
殺して

毎日が限界です。
それでも生きてます。
限界超えたらさっさと死ね
￣￣￣ν￣￣￣￣￣￣
　 ∧ ∧　　　　　…
　ﾐﾟーﾟ*ﾐ　 ∧ ∧`√
　 i V　>　(ﾟーﾟ*)　
　 |_＿_ゝ ｃuuｏ)〜
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ﾄﾞｸﾞﾏ17錠
ﾛﾋﾌﾟ7錠
ｾﾊﾟ7錠
ﾃﾞﾊﾟｽ7錠
ﾘｻﾞﾍﾞﾝ4錠
飲んでも死ねないのは解ってるけど
飲むしかないかな…

>>419
とてもとても素敵なポエムですね

何で自殺なんかしたんだよ。
そんなに追いつめられていたんなら、それらしい素振りをみせて欲しかったよ。
あまりに突然で全然信じられないよ。
自殺するくらいなら、毎日ただ寝てりゃよかったじゃん。
失踪したって良かったんだよ。
ただ、生きていてくれたら、それで良かったんだよ。
残された方はただただ毎日が辛いだけだよ。
自分を責めたり他人を責めたりもう疲れたよ。
もう元には戻らないんだな。辛いだけだよ。

泣きたいけど、もう泣けないよ。
自分が余計にただ崩れて行くだけだと判ったから。

>>423
>毎日ただ寝てりゃよかったじゃん。
>失踪したって良かったんだよ。

簡単に言うねぇ。

>ただ、生きていてくれたら、それで良かったんだよ。

今の日本はそんなん許さないし、その人はソレが辛かったんでしょうに。

学校もろくに行けないなんて。しっかりしろ自分！
他人に裏切られるのは目にみえてんだろ。

強気なこと言ってみても　所詮誰か心の支えがいないとダメな人間なんだよな・・。

>>426

人間弱いよな。
そう言ってる私も。
疲れただけなんだろうなぁ。

鬱は食生活から
食が血を造り血が脳の状態を左右する
http://hazakura.jp/3.htm

>>425
お前に遺族の気持ちなんかわかるか！！
地獄におち

>>425
ゴメン。辛い・・・

金をせびりまくる親をギリギリまで面倒見てきたけど
もう限界だと思い、親兄弟親族すべてを切り捨てました
彼氏が、肉親すら簡単に捨てられるってきっと精神的に参ってるせいだって言う
私って壮絶な虐待を我慢して大きくなったんだけどね
やっぱ精神的におかしいのかなあ

ほんとはとても辛いんだよね
でも限界だったんだ
こっそり引っ越したマンションの前で泣き叫ぶ母親すら憎かったし
彼氏は結婚してずっと一緒にいてくれると言ってくれる
人間的に破綻した私を包み込んでくれる人
彼に伝えてある幼少時の虐待は、半殺しだけじゃなく性的暴行もあったんだ
そんなの言えないし父親が憎いしセックスに嫌悪感を覚えるし自分が一番嫌いだ
男を憎んで金ヅルにしか見えない

彼氏は魂の片割れのような存在
彼氏が死んだら私も死ぬ

心臓がもやもや
自分のものじゃないみたい
移植した心臓みたい
キモチワルイ

もう完全にオーバーキャパ。
心の奥で何かがプツリと切れる音がした。

ずっと健忘していた忌まわしい記憶の数々…
すべて蘇ったけど、それが真実なのかすら分からない。

記憶を失うことで何もかも失ってしまった。

もうだめだ

何回口にしたんだろう

今は本当に何も感じないし
気が付けば一日が終わって
一週間が終わって

月がかわってる

もーやだもーやだ
自分が火種で、いろいろやらかして
それがプレッシャーになってるってわかってるのに
過去の間違いとか、改められないし
もーどうしよーもない

うーーーーーーん

浪人してネトゲにはまり、学力落ちて、現役で受かったけど蹴った大学へ入学
１年で２単位しか取れず、２年休学、そして専門へ行く
今は合法ドラッグ、処方箋のリタリンなど、クスリ漬け、専門学校の勉強もままならない

もういやだ

>>437
うーん、大きなお世話だろうけど、君自信次第でまだ頑張れないかい？
処方薬もリタリンだけじゃないしさ、他の医者にもかかってみてはどうだろう？

限界なのに
なんで心臓は動くんだろ
早く死にたい
消えたい

もうだめだ。何もかもおしまいだよ。
死ぬしかないよ。

何でこんなに駄目なんだろう。
人に頼ってばかりで、甘えてばかりで、
自分ではなにもできないで、心配ばかりかけて、
ろくでなしろくでなしろくでなし死ね死ね氏ね死ね
誰か殺して殺して殺して殺して

>>440
殺してってのは無理無いか？自分で決断してケリ着けるんだ

それじゃあとは自殺だけか。
でもカッターで傷つけることもできないのに、自分で死にに行くなんてできない。
そんな勇気ないよ。そんな自分がまた嫌になる。

俺も死にたくて人に死ぬ死ぬ言ってはいるものの死ねずに3年が経過
周りにも迷惑かけまくりだし呆れられるし死んだ方がマシなのはわかってるけど中途半端で終わってしまう…
俺なんて税金の無駄使いでしかないから早く死んだ方がいいのに…

>>442
そうか、勇気無いのは俺も一緒だ。
俺も自分大嫌いだ、殺してやりたい。
でも、実際諦めて生き続けるしかないような気がする。

メンヘルなら他スレ様々な方法の情報交換やってるじゃんそっち行ってみたら？
ここより役に立つとこあると思うよ。

>>445　･･･死ぬ方法を探しに行くのか･･･。
もうそれしかないんだよね･･･。

こんなん見つけた

ｵﾚは小さい頃、家の事情でばあちゃんに預けられていた。
当初、見知らぬ土地に来て間もなく当然友達もいない。
いつしかｵﾚはﾉｰﾄに、自分が考えたすごろくを書くのに夢中になっていた。
それをばあちゃんに見せては
「ここでモンスターが出るんだよ」
「ここに止まったら三回休み〜」
ばあちゃんはニコニコしながら、「ほうそうかい、そいつはすごいねぇ」と相づちを打ってくれる。
それが何故かすごく嬉しくて、何冊も何冊も書いていた。
やがてｵﾚにも友達が出き、そんなこともせず友達と遊びまくってたころ
家の事情も解消され、自分の家に戻った。ばあちゃんは別れる時もニコニコしていて、
「おとうさん、おかあさんと一緒に暮らせるようになってよかったねぇ」と喜んでくれた。

先日、そのばあちゃんが死んだ。89歳の大往生だった。
遺品を整理していた母から、「あんたに」と一冊のﾉｰﾄをもらった。
開いてみると、そこにはばあちゃんが作ったすごろくが書かれてあった。
モンスターの絵らしき物が書かれていたり、何故かぬらりひょんとか
妖怪も混じっていたり。「ばあちゃん、よく作ったな」とちょっと苦笑していた。
最後のあがりのページを見た。「あがり」と達筆な字で書かれていた、その下に

「義弘（ｵﾚ）くんに友達がいっぱいできますように」

人前で、親の前で号泣したのはあれが初めてでした。
ばあちゃん、死に目に会えなくてごめんよ。そしてありがとう。

>>447感動した(´;ω;`)ばあちゃん、会いたいよぉ。あたしはいつからこんな汚い東京という街に染まってしまったのだろう。欝になってから小さな頃のきれいな思い出ばかり蘇る。仕事休めたらまた帰るね、ばあちゃん☆元気で生きててね

俺もそんなばあちゃんみたいな人になれればよかった･･･。
人にやさしくできて、人に喜んでもらえて、

そんな人になれたらよかったのに。
こんな駄目な自分じゃもう無理･･･。

>>446
あっ、いやっ・・・・そういうつもりと勘違いをしてしまったようだｽﾏﾝ。
まだなにかひとつでも希望と呼べるものが心に残っているのなら
全てをそれに託してみてはどうか・・・うまくいえないけど。
しかしながら死ぬも生きるも決めるのは自分なんだよ。
自分には説教するだけの資格はないからこれくらいしか
書けないよ・・・巣にもどるとするよ。

>>447
いい話だね

自殺すると
来世は振り出しに戻るだけでなく
新たな試練を背負わされることになるらしい。
あと、困難な人生を生き抜いた人には
「埋め合わせ」というのがあって、思い通りの人生を歩むことが
出来るんだそうな。死んだら来世が今よりキツイと思うと死ねない。

>>448
ｗｗｗ

昨日も泣いた
今も泣いてる
明日も泣くのかな･･･。

>>449
>>俺もそんなばあちゃんみたいな人になれればよかった･･･。
>>人にやさしくできて、人に喜んでもらえて、

こう思える時点でやさしい人間だと思う。
自信持て！無理じゃない！このﾊﾞｶﾁﾝが！

そうでもない
努力しないで「ああいう風になれたらなぁ」
とか妄想しながら言ってる俺みたいなのはクズだからな
俺だって簡単に優しくなれたらなりたいさ
きっとモテるだろうから

ウツで３年間無職。
やっと再就職したが退職してまた就活中。
彼女のおかげで今まで頑張ってこれた。
昨日彼女から別れをつげられ気持ちが整理出来た。
1日に死ぬ。
今度で３度目だから確実に逝けそう。
もう十分頑張ったから

そろそろ、限界が近づいているのかもな…。
楽しいことなんて一瞬だし、もうずっと何もしたくないって言うか…。

今度病院へ行ったらもっと強い薬頼もうかな…。

多分、物心ついた時には鬱だったと思う。
幼稚園で描いた絵が黒いクレヨン一色だったらしい。
表情のまったく無い子が小学校に上がると、親に毎日毎日何時間も怒鳴られ殴られ虐められた。
父親も母親も、妹もみんな俺を憎んでいた。
俺は要らない子だったらしいｗいつも俺のせいでめちゃくちゃになったといわれてた。
俺の寝ているすぐ横で、俺を捨てる話を何時間もしていた時にはさすがに少し不安になった。
まあ、じいちゃんに預けられるだけですんだけど、すぐに返品されたｗ
住んでいる団地の２階からいつも下を見ていた気がする。親が帰ってくると、お願だから殺してくれっていつも心の中で叫んでた。
このコロの記憶はほとんど無い、中学生以下の記憶は成人してからおぼろげに思い出してきた。
俺はなんか物を覚えるのが苦手らしい。一回高校中退しているけど、これでも頭は良いらしいんだ。先生にIQは絶対高いよって言われてた。
物事を理解したり、解釈する事は得意なんだけどすぐ忘れてしまうんだ。
当然いじめもあったし・・・まぁ、表情が無かったから当然かもしれない。
中学で柔道部に入って強くなったら自然にちょっかい出してくる奴はいなくなったね
入ったのは父親を殺す為だったんだけどね。なんかもうどうでも良くなったよ。
最近知ったんだけど、うちの父親はヤクザの準構成員らしい。所詮三下だけどね
俺、なぜか小学校時代から寄って来てくれる女の子が結構いたんだけど、やがて離れていくね。
俺の中身に幻滅するのか、俺自身が恐いから逃げてしまったり、寄せ付けないようにしているからか？多分両方だね。
書くのめんどくさくなってきたからもう止めるけど、その後も結局は操り人生、通院暦なし(多分世間体の問題
両親ともいまだに自分は良い親だと思っているらしい。別の場所にいるけどね。
もうめんどいや。何だかんだで今年２５歳無職、働いた事無い。そろそろ限界、いや、もうとっくに突破している。
いつ衝動に突き動かされて死ぬとも限らない感じｗ
ただ唯一心残りなのは、一度で良いから人のぬくもりって奴を味わってみたかったって事と、
飼っているダックス達の事。

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーもーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっ！！！！

人生上手くいかない・・(ノд`)。゜

っていうか、最近首がこるんだが、限界というよりは何かに祟られているような希ガス。

いまはらさした
ぬいたらちがでるのか
いてーな

原因だけ突き詰められまくられて辛いのが分からないんだね、繰り返してばかりで
一向に治らないしね、あははははは泣きながら笑えちゃうわ、なのにただもっと感謝を態度で表せって強調して
言われたら、もう不安な事とかあってもただ黙ってもう演技するしかないじゃん
だって私が不安な事を言うからいつも論争になって辛いし連鎖反応なのか同じことばかり
言い合って繰り返して、もう疲れたし。あぁ、そう、演技しますよ、ストレスが減るんならやりますよ
一切もう不安だとかなんだとか言わないでこっそり歯軋りしつつ自分傷つけたりして隠し通すよ
私のストレスを軽減してくれることはしないで要求だけしてこられても、もう、無理
その代わり、ある日突然居なくなっても気にしないでよね
脅しとかそんなんじゃないから、だっていくら親子でも他人だって分かったからさ
それから精神的なことについていちいち口出しして欲しくないんだよね
いかにも私より私のことを考えてますみたいな口調でさ
まさか、笑ってしまうわ、本当に私のこと考えてる訳ないじゃん
どうしたらいいかもう分からないからどうすれば辛い状況から自分達が抜け出せるか
考えてるだけなんじゃないの？だからそういう形でしか心配を表せないんじゃん
金銭面で頼ってる今はもう演技に演技で逃げ切るしかないわ
嘘をつくしか方法が無いこともあるって分かりましたよ、あははははは
私のこういう自虐的なところも嫌いなんでしょ、もういいって、それ以上はさ
今この時から本当の私とはさよならだね、よかったねあはははは
ほんと、不快なことばかりする他人だこと、あっははははっはははは
分かってる、何を言っても波長合わなさ過ぎて、反感買うものね
感謝はしてるよ、ただしそれは他人としてだけど

ハァ・・・・・・自分でも意味不明だけど、言えないからここで吐いた！

初めて来ました。
読みながら何故か涙が止まりませんでした。
私も限界みたいです。
もう疲れました。
何も考えたくない。
一生覚めない眠りにつきたい。
そうしたら、その優しさは私への無関心からくる優しさだと理解していない夫も少しは悲しんでくれるのでしょうか。
私の孤独や虚しさに少しは気付いてくれるのでしょうか。

ﾔﾊﾞｽ！！！！！！！！！！！！！！１１１１１１１１１１１










禁煙3分限界

>>464 お前 あちこち書き込んで忙しい奴だなぁ…
ま 俺もだが…

うひゃｗｗｗｗｗｗｗ

へぶしっ

もう限界かもしれない。
体温が低すぎる。
摂食障害十一年目…苦しいよ涙が止まらない。
死にたくないのにこのままじゃ死んじゃうよ
助けを求めたいけど助け手はいない

僕の彼女も昔ちょっとメンへラーだった。
いつも泣いてた。寂しいとか誰も分かってくれないとか
時にはよく分からんが本棚の本を全て落として、それを
僕が拾って全部入れて、また彼女が落としてって2時間
ぐらい繰り返したりとか。もう、賽の河原状態
ちょっとしたことで激怒するし大変だった
ごめんね、ごめんねってもうすぐ謝って僕は下僕ですよ
寂しい言うから1日メール10通以上電話も10回ぐらいしてた
3年以上
うん。今では元気。笑いながらうざい、電話多すぎとか今言われる
全然怒らなくなった。
でも、1週間前、癌になったって。治らんって
怖いよって泣いてた。
僕も泣いてた
彼女が死んだら生きてけない。
お前ら簡単に死にたいとか言うな。
そんなんなら代わりに命くれ
お前らみんな馬鹿だ

よしよし(´д`)/(;_;)

限界が近づいてきている

地球の限界はすぐそこです

私の限界です。

自殺しようと思ってビルに行ったんだけど、高くて飛べなかった。
とびおりられる人はすごいな。

もし一日に死ぬ人数が決まっていてそれがランダムに決められているのだとしたら、
私は喜んで立候補してやりたい。ハイ神様、私がやりますから。
精神的に救ってねぇ！

っていうかもう自分無理なんじゃない？
なんかただ遊んでるだけの友達たちの顔が頭の上らへんに浮かんで、私はその人たちに泣き言をいう
ことばっかり考えてる。でもできないんだけどね。臆病者だもん。弱虫弱虫気の毛虫。
頭イカレて大声で歌を歌いながら夜の道を走って自動車に踏み潰されて一生を終えたい。
限界すら見えない。

このままいったら、私はもうじき焼き切れてしまうなと思います

限界かって言われたらそうじゃないなぁ…
あいつに復讐しないとね★

こわっ！

こうね、ずーっと歩いていったら崖があることは分かってるの。
で、興味本位で歩いてみたけど崖らしきものは見えなくて、けれど足が半分くらい
宙に浮いてる。落ちたら怖いから後ずさりする。
そして、しばらくしたら崖がそこにあることを忘れてまた歩き出してる。

おやすみ、いい夢を！

もう疲れました

え！もう眠れるのか。うらやましいなぁ。
眠れない限界はどこまでなのだろう。
ずっと起きてる。

おなじー
うなじー
うなぎー
ﾈﾚﾈｰﾖ

だれか居ますか

いません

いた
よかった
涙ﾃﾞﾀ

>>482 >>484
どしたーん？名無しさんでイイなら、お話とか聞くわよ．．？

なんかもう　刺してしまいそうなんです。
今後ろで寝てる恋人を

おいら、おにゃごを泣かせるような罪な男だったとわΣ(´∀｀；)

刺すならﾁﾝｺをﾏﾝｺに刺しなさい

あたしも 眠れないし切ない。

今までの7年間はなんだったんだろうって
急に思っちゃって　涙が止まらないんです。
もう生きてるのも無駄だって思ってるけど　死ぬ前に
どうしても殺したいというか　そういう気持ちになってしまって。

迷惑掛ける前になんとかしたいんですが　限界です。

>>486 >>490
はい、ここでおサイフを持ってお外に出て．．近所のコンビニでお酒を
買ってから、それを飲みましょー♪解かったー？

もうこの際ﾌﾞｽｯっと一気に











ﾁﾝｺをﾏﾝｺに

やっぱりだめですね・・。
何か言ってもらったら何か少しでも楽になるのかなと　思ったけど、
私は相談する人が居たとしても相談できないんです・・。
優しい言葉を掛けてもらっても　その言葉が逆になんか・・辛くて

借金でもしているようなそんな気分になってしまうんです。

申し訳ない気持ちでいっぱいです。

うむ。
立派なボダとして育ちましたね
よきかなよきかな

ボダってなんですか？
だめなんですか？

んや、いいことです。
キチガイマンセー！！！！！

よく祖母にキチガイだと言われてきましたが
それと同じ意味ですか？

うむ。
なるがまま、身をゆだねるが侭

こういう巨大掲示板の中でいったい何人の人が死んだんだろう。
殺した人もいるのかな。

幻の蠢く人の吐息が感じられるわーるどわいどうぇぶに
我が身を電子と化し1と0のデｨジタルに細分化すれば
生身の醜さを血の生臭さを忘却の彼方へ葬り去ることができる

1と0になることがとても怖いんです。

3になることは出来ても1と0だけがどうしてもﾃﾞｷﾅｲ。

2になることを切望していても　とても　それは　現実的ではなくて
悲しくなってしまう。

遺伝子情報のたった一文字の違いが心を狂わせる

考えると感じるは違うのです
ただ感じればよいのです

深く考えるなんて馬鹿のやる事だ。
お前の狂った歯車に利用価値は無いって
時計屋のおじさんが言ったんです。

生まれて間も無く数ミリの狂いの所為で無に還った歯車

その歯車は何故か僕に見えたんだ。

その日から、僕は僕の事を歯車だと思い込んでしまった。
他人との規律が乱れたら、僕の存在する意味が無くて。

お母さんが僕を打つのも調律の為だと思っていたのさ。

けれども初めから僕は狂った歯車で
何をするにも調子外れだったんだ。




今度、今度失敗したら僕は捨てられる。
良い子にしなきゃ。

みんなと同じ事が出来ない癖に、
自分にしか出来ない事なんか無い

存在する意義が薄れていく、
こんな僕に利用価値が無いと見抜いたから区分と言う差別をするんだね。

僕が美しく無いってのは知ってる。
そこすらも手に入らなかった。
醜くて鏡を幾度も割った
その度に僕よりも鏡のが価値が在るのに気付く。

ある日ふと思ったんだ、僕は何を動かす歯車なのだろうって

得意も無いし美しくもない、平凡より卑屈で凡人より格下なこの僕に充て填ってくれる随所は在るのか。

無い、無い！無い!!

僕の廃棄の日は近い
足音が、鎌の空気を斬る音が
圧し潰される
死ぬのか、僕は死ぬのか

1と0は究極の数字
それ以上でもなければそれ以下でもない
2も3も4も5も6も7も8も9もたんなる骸

>503
限界も感じて
潮時感もあって
言いたい事はわかるんだけど
周りを感じると辛いです

ごく稀の強い衝動を感じると
理性を保とう。落ち着こう。と思うのですが
理性ある落ち着いた時ほど客観的に考えられて
余計に死にたくなりますよね
生存本能に理性が勝った時が
終わりの時なんじゃないかと
ブレーキが磨り減ってくる事も当然のように感じてます
書き込める間はまだ平気だとも思っていますよ

現実感の喪失が我々を野生の大地の一野獣に帰する
歯止めのきかない狂った野獣は肉体という檻から解き放たれる

嗚咽は咆吼と化し、尖ったナイフが剥き出しの牙と化す
愚かな思考はやがて神格化された神の啓示に乗っ取られ
神は魔王の囁きに惑わされる

囚われの民はやがて灯りの差す場所から
永遠の闇へと葬り去られる

生きとし生けるものたちよ
我を侮るなかれ

疲れた

辛い

犯罪を犯してしまいたくなる。
なぜだか分からない。

　　　ID:FavZrAHnって哀れな子なんだろうなあ

良くなってきてたのに最近また鬱とパニックになった。
毎日発作が出る。つらい。

死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに!!!!!!!!!!!

どうして産まれてきて何の為に此処まで他人に迷惑かけて分かって居るのに断ち切れない

嫌だもう十分だ解放してあげなきゃ解放してあげなきゃ解放してあげなきゃ

>>511
uwo!!!!!!!!!!!!!!!
おいらモテモテw

もういいんだけどな。
自分の寿命っていつまでなんだろ。
ほんとに、もういいです。

限界とは限界と思うことが限界の一歩なのである

死にたい死にたい死にたい
楽になりたい


今日身の回り整理しよう

わざわざ書き込まんでよろしい

やばいくるしいなんで私だけこんなめに
糞親父いい加減黙れお前と話してると息詰まってくるさっきか奇声発して髪抜きながら扉に頭打ち付けてるこれってやばいの?ｸｽｸｽ

身の回りの整理かぁ。俺もしなくちゃな。

要らないもの全て捨ててしまおう　

もうだめだ。辛い、しんどい。
うんざりだ・・。どうしても出口がみつからない・・。

希望に満ちた、いや満ちてなくても少しでも希望のある朝の目覚めを取り戻したい

きゃゃゃゃゃゃぁぁぁぁゃゃゃゃゃゃぁぁぁぁぁ
きぃぃぃぃぃぃぃぃぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁああきゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃゃぁぁぁぁ

つかれた。あんな親じゃおかしくなる。
自分が変わればいいのだろうけど、そんな気力は今ない。
消えたい…

こんなことやって、もう何年になる？
もう元に戻ることはできないんだよ
それを認めなくちゃ
もう、いいよね
もう、疲れた

ほんとに辛い。
生きるのがこんなに難しいこととは、想像以上でした。

なにかしないと。
ほんとに潰れそう。

とりあえず、今できることは、もっと周りに現状を伝えること。
なにか自分の中に、なんの価値もないプライドがあるのかもしれない。
自分の弱さを、この弱さをもっと表面にだすべきなのか。
今まではそれは逃げだと思った。また、こんな年齢で弱音を吐くのは、いい年し
て情けないことだと思った。潰れそうになっている今、何が正しいのかまるでわ
からなくなっている。

この状況は、どうやって抜け出すことができるのか。今の私にはものすごく難し
いことに思える。

いつかこの状況も笑って振り返る日が来るのだろうか。そうであって欲しい。

苦しいです。
さっきまで過呼吸で泣きながらビニール袋で息をしていました。
自分が情けなくて、苦しくて、悔しくて、涙が。

最後の友達だった唯一の親友とけんかしてしまった。
原因は、自分が病気で悩んでる事を相談したときに、
向こうも、悩んでる事を打ち明けてくれた。
そのとき、「○○が悩んでるその程度の悩みと同じに見ないで欲しい」と言ってしまった。
それが、彼の悩んでる大きな問題だと少し考えれば分かったのに。
私は馬鹿だ。馬鹿だ。
もう、死んだ方が良いに決まってる。
勇気を出して打ち明けてくれたのに、私は何てことを言ってしまったんだ。
謝っても謝りきれない。

>>529
そんなんで死ぬの？まあ些細な事で死んじゃうけどね人間て
もう一度話す機会を作って「自分は厄介な病気で、上手く言葉に出来なかったり
思うように生きれない」等と伝えてみては？なかなか鬱ってのは理解されにくいけど

そんで相手が「そんなのいい訳だ」みたいな事言ってまだ怒ってたり
あなたを疎ましく思うように接して来たらすぐさま縁切りな。それまでの友情だったってことで。

俺はこのままただ生き続けるだけなのか・・・
生きていればただそれだけで良い事なのか。
この先もず〜〜と生きていればいいのか。
長いな。辛過ぎるな。

moudameda･･････････････････

あーーーどうしてこんなに駄目人間なんだろう。
ホント無意味で必要ない人間だ。有害だし、たまらん。嫌だ。ごめんなさい。

生きるってほんとに辛い。
疲れるし、嫌なことばかりだし。
それでも生き続けるしかないしどうしようもない。

半年くらい前からかな、少しずつ人生の計画が
崩れ始めてきたのは。
足元からゆっくりと、私が気付かない内に。

いや、本当は気付いていたのかも。
認めるのが怖くて気付かないふりしてたのかも。

>>534
何故生き続けないといけないん？？？
まぁ死にたくはないけど 仕事場でコミュニケーション少ないのが寂しい

私がおかしいってわかってる。
だから何も言えない。
だけど話をしないと解決出来ない。
このままはいやだ。
でも、これから我慢ばかり増えていく気がしてならない。
私がいなければあの人は幸せになれたのに、私が気付かない振りをしていた所為でもう手遅れだ。
こうやって他人の人生を台無しにしてその上で安堵するしか出来ないのかな。
もうだめかもわからんね。

死んでもゾンビになれるから
どっちでも良いと思う今日この頃

胃が痛む

金があるメンヘルはまだいいさ

こんなに人生狂ったのもすべては5年前のせいだ
本当に全て狂ってしまった
それまでは普通に生きていけてたのに

何でこんな病気になったんだろう
大学も中退、友達は離れていって過食でデブになって嫌なことばかり…
もう終わりにしたい
眠ったまま死にたい

金ほしい

　　∧＿∧
　（ 　-ω-) zz…　
　//＼皿￣ 　＼ 　　
／/ ※＼＿ 　＿＼
＼＼ 　※　※ ※ ヽ
　＼ヽ-―-―-―――ヽ

50歳、60歳になった自分を鏡で見たら気が狂いそう。
今でも我慢できないのに。

５０歳一歩手前になってしまった自分を見て気が狂いそう。

最近 ずっと鳴りを潜めていた キシカンネン(漢字わからん)が復活してきたっぽ 丁度付き合いで入った保険も一年たったことだし もういいかな と ｹﾞﾝｶﾉ ｵﾄｳﾄ ﾊﾊｵﾔ 皆が潤うなら それが一番最良なのではないかな と こんな事考えてる俺病院いった方がいいかな…

苦しい・・・誰もいない・・・
もう、おわりにしてもいいかなあ

貧乏な家に生まれて１８でメンヘルで現在高卒２２才
人と接したりとかは普通にできるけどなぜか仕事だけできない
どうやってもアルバイトすら３日もたない・・・
まだ若いって言われるけど、惨めに年取る前にそろそろ幕引きですかね。

もうあかん、もうあかん。と思いながら発病？してから５年以上経った。少しね、なんか精神が壊れていったような感じから持ち直した。ぼくの場合、変な妄想というか夢見たいのを見てそのときに魂が入ったり出て行ったりする感じがするんだ。
それで今回は５年前に出て行ったものが帰ってきた感じがした。それで体が少し楽になった感じがした。
でも後遺症はあるな。つらかった間過食にはしったのと喫煙でごまかしてたから相当からだが悪くなってるのとやっぱり欝は残っていて頭と足が震えてだるい感じはまだある。
体力も低下していると思う。この間散歩はふらふらになりながら続けていたんで少しはまし何だけど。
やっぱりこういうことがあったからまだいろんな恐怖感は残っていてそれが拭い去れるのかどうかはわからないけどまだあるから働くのは怖くて無理だけど。

でもどうしてみんな働けるんだろうって思ってしまうなあ。人間なんだから同じような感覚は誰しもあるだろうし。
毎日働いて平穏に働いてる見ると尊敬するのと同時に不思議に思ってしまう。ぼくが病気だからかな。

>>549
25まで踏ん張って、25超えてもダメなままだったら考えてみては
「まだ若いんだから」コレあんまり関係ない気がする

>>549
俺なんか13でメンヘル中卒30手前
バイトなんかしたことない

なぁオレ
もう死んでもいいぞ

あああああああああああ
気が狂いそうだ
助けてくれ
叫びたい

>>553
どうやって生きてんすか？

>>556
勿論、親に寄生

そか、レス�d

たぶんそのうち頭が爆発する。

､＼　　　 　 　 　 ┌‐─┐口口　　　　　　　　　　　j
　＼＼　　　　　　└‐┐│ 　 . 　 　 ＿　　　　　　ノ　　|　 ┼
　　　＼＼　　　　┌‐┘│　　┌─┘└┐　ヽ￣.　 　 ﾚ ◯ヽ
　　　　　＼＼　　└‐─┘　　└‐ｧ　 ┌┘　　＼
　　　　　　　＼＼ 　 　 　 　 　 ／／| │　　　 　 ヽ　　 ヽ／
　　　　　　　　　＼＼　　　　　　`　 └┘　 　 　 　 i　　 〈＿_
　　　　　　　　　　　＼＼　　　　　　 ＿_　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　　!＼　　／ 　　 ~:ヽ　　 ＜ 　 　 ├─``
　　　　　　　　　　　　　　 ',　ヽ/　 r;;,､　　:::':,　　　ヽ　　 └─
　　　　　　　　　　　　　　　〉　ｉ　　l;;;;;;ｌ　　:::::i　　 　 i
　　　　　　　　　　　　　　/ 　 !　　ゝ ''　　::::::l 　 　 /.　　　 │
　　　　　　　　　　　　　 ' -‐'',l　　　　　　.:::::,! 　 ／　　　　 │
　　　　　 　 ─ 二　￣　　／　　　　　　　:::::ヽ　 ￣ヽ
　　 ─ 二　￣　　　 　 ／　　　　　　　　　 :::::::ヽ　　 i　　　/
二　￣　　 　 　 　 　 /　　　　　 　 ',　　　　:::::::::::',　　l　　/＿､
　　 　 　 　 　 　 　 /　　　　　 　 　 i　　　　 :::::::::::',　/　　　　 `
　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　l　　　　　:::::::::::i/

もう爆発した、あとは死ぬしかない。もう働くことはできない。障害者になってしまった。あとは自ら死ぬか。精神病院しかない。入院するくらいなら、死にたい。

苦しみが十数年では限界もくるわと自分でも思う

親がヒスで、きつい。

今日妹と親が喧嘩してるのを聞いて自分の過去がフラバして「俺が悪いんだ」ってなってしまった。
俺が落ちつくまでは親が怒りそうでPCも触れなかったし寝逃げすらできなかった。ただじっと読みたくない本読んで誤魔化してた。

怖い。この場から去りたい。俺が悪い

>>563
親ボコってやったら？口で言っても判らないだろ、ヒスって

『もういい加減にして！！！』って家中聞こえるような声で絶叫してやりたい。

みんな！自分を抑え杉だよ！
私の両親もヒスで、毎日毎日ビクビクしながら暮らしてましたが、
家で暴れましたよ、私。
泣きながら絶叫して物壊して投げ付けて親殴って。
自分が過呼吸起こしても止めなかった。
警察呼ばれても構わないと思った（世間体気にする人だからそんな事はしないけどｗ）。

自分がどうなってもいい、と思ってる位だったら、
暴れて自己表現しても良いと思う。
応援してます！

あ、そうすか・・・

苦しみや辛い事には耐えられる。
しかし長く長く続く苦しみ辛い事には耐えられない。

病院で薬物依存で入院しろと言われた。
当然、薬もくれない。
薬切れて、限界だ。

>>564-566
それはいいと思えないよ。
苦しみを相手に返した所で何も解決しない。
それに、最後は自分に全部返ってくるよ。

無言で去るのが一番だと思う。
でも563はきっと妹が心配で一人で家出なんてしないだろうな。

ここをこえたらなにかのこるのかな

ｋｓｋ

妹も連れていけばいいんだよ

こんなはずじゃなかったんだ。
だけどいつのまにか道を踏み外して、絶対に元には戻れない獣道を歩いていた。
生きていこうと思えばなんとか生きていけないわけじゃないかもしれない。
だけどもう無理なんだ・・・
生まれてこなけりゃよかった。

〜TV番組のお知らせ〜
3月12日(日)午後5時半からTBS系「田丸美寿々の報道特集」
▽被害深刻！野生サル集団住宅街へ
▽年間３万人…自殺者の遺族たちは今…
ttp://www.tbs.co.jp/houtoku/
これを見て、自殺をするか否かの判断材料にしてみて下さい。

>>569
別の病院行く手がある。俺はそうした。割と簡単に薬出す医者いるから。

未婚のまま、糖尿病とうつにとりつかれ
40代が目前に。
このまま一人孤独に朽ち果てるのかと思うと、寂しさに押し潰されそうです。

退院したら、自制できる自信がない。医師は唐変木で相談しても無駄だし。
耐えられない。もう死にたい。

「ちょっとは働けば？引きこもってネットばっかやってさ」

うるさいいいっ！言われなくてもわかってんだっ！
働けるんならとっくに働いてんだよっ！
どこいっても三日もつづかねーんだよっっ！
金なくてつらくってどうしよーもなくってご飯もたべられない日あるのに
それでも働けなくって苦労してんだっっ！

甘えてるとか怠け者とか後ろ指さされてさ・・・
よけいますます外にでられなくなるんだよっっ！
うわあああああああん。・゜・(*ノД`*)・゜・。

所詮一時凌ぎに過ぎない、薬漬けの日々もうたくさんだ
生きてる間ずっと続くんだ、もう解放されたい

もう動くのも疲れた・・・

生きるに疲れた…

人生ってｸｿｹﾞｰの一種なｷｶﾞｽ

今担当している仕事、この2年間、周りの皆に迷惑掛らないように出来るだけ頑張ってきたつもりだ。
一人じゃ無理だと思いながらも徹夜したり休出したりしてなんとかしてきた。
もうちょっとで納入なんですが、
でも、本当にもう無理なんです。逃げたい。
そう思いながらも迷惑かけたくないから逃げだせない。
そうこうしているうちに、次の仕事がはじまってしまう。
俺はどうしたらいいんだ。

>>583
言い得て妙なる例えだw

オレの場合――
ﾜｸﾃｶしながら買ってきて、いざプレイ！
オープニングからしてつまらん。
それでもいつかは面白くなるだろうと、ガマンしてそのままプレイ。
でも、やっぱり面白くない。
操作性は悪いし、ストーリーもメチャクチャだし、理不尽な展開にイライラ。
毎日セーブして続きをプレイするが、こいつはクソゲーだとすでに認識している。
リセットボタンを押すよりも、このクソゲー自体をバットか何かで粉々にしてやりたいと思う
今日この頃。

オレのクソゲー人生なんて、笑えないジョークのようだ。
とりあえずバッドエンドを迎えないように、ジタバタ生きてるだけ('A`)

俺のはセーブ・リロードも、リセットも無理ぽ。
電源切ればROMクリア。二度と遊べないらしい。
そしてハッピーエンドは無い悪寒。どうやらハズレ。
このルートにはバッドエンドはあるっぽい。

ドーピングでバグらせて、訳わからなくすれば
表示も操作も滅茶苦茶だが楽しめない事もないらしい。
ただし、閉鎖空間から抜け出せなくなる事もあるそうだ。
そうなったらバグルートも続行不可。

いじめ→高校中退→ﾋｷ→無職な俺の人生を
ゲームに例えたら、黒ノ十三の羽音しか思いつかん・・・

セーブもリセットもいらないから電源切りたいよ、出来る事なら
クソゲーはどうやってもクソゲーだもん、やるの苦痛

>>579正直怠け者だと思うよ

>>579
許す。
俺はあなたを許す。
だからあなたも、あなた自身の一切全てをを許してあげてください。
全ての人間から後ろ指差されても、自分自身は許してあげてください。

>>584
ﾊﾔｸﾔﾒﾅｲﾄ､ﾌﾞﾁｷﾚﾃ､
ｶﾍﾞﾆｹﾘｲﾚﾁｬｳﾖ｡
ｱﾅｶﾞｱｲﾀﾗｵｵｺﾞﾄﾆﾅﾙﾖ｡
ｶｲｼｬｦﾔﾒﾙｺﾄﾊ､
ﾃﾞｷﾙｹﾄﾞ､
ﾓｯﾄｵﾝﾋﾞﾝﾆ､
ﾔﾒﾙﾎｳﾎｳｶﾞ､
ｱﾙﾊｽﾞﾀﾞﾖ･･･｡
限界越えて、まじで壁に穴開けた人間が言うのだから間違いない。

氏ねよ

ゲーム？
現実なのに。
言い訳もそこまで

>>579
言葉って残酷だよな
人をどん底まで追い込む

人生は出会った人によって変わるものだってどっかで聞いた
ここに来る程に追い詰められた貴方達に、いい言葉をくれる人が現れますように･･･

つーかさ。
この腐った社会と人間を目のあたりにして
鬱にならないほうがおかしいよね。

も う 限 界 ！

あー、人を信じるのが怖い

今頑張ってﾊﾞｲﾄ行ってるけど、
正直辛い…


悪口陰口嫌味散々言われて
親は高校時代に言われていた噂や悪口比較されてﾎﾞﾛｶｽに言われていた事を


今も言われ続けていると言っても
信じてくれない‥　

昨日はちょっと涙目になった位で

「あいつ泣いてたで〜www」
「きんも〜ww」

みたいに言われた

接客だから笑顔でにこやかにして料理取りに言ったら

「調子のんなよっｷﾓｯ」

通る度に笑いながらあだ名で呼ばれて
何番とかﾃﾞﾌﾞとか
みんながそれに便乗していく‥


どうすればいいのかわからない‥


お客様には笑顔で粗相のないよう対応出来てると思うけど

そのうち笑顔すら出来なくなるんじゃないかと思う…

まだ大丈夫‥って自分に言い聞かせながら行ってる。

自分自身の問題だから自分が変わらないといけないって想うんだけど
なかなかそう上手くはいかない‥

今度はいつまでもつかな‥





頑張れよ自分!!

頑張れ！それとあんまり無理しないで

>>596 俺は男だけど今出て行ったらそういうこと言われそう。もちろんそんなことできるほど安定してないから無理なんだけど。でもばいといってるだけえらいよ。自分を大切にして無理しないでいやになったら場所を変えればいいんだよ。きっと君に合うところがあるから

>>597 <(_ _*)>ｱﾘｶﾞﾄ頑張ります(^^)v
貴方も頑張って☆



>>598
貴方も辛い想いをされたんですね。
今はゆっくり休養して自分を休ませてあげて下さい。
私もいつ辞めてしまうか判らないｷﾞﾘｷﾞﾘの状態でﾊﾞｲﾄに行っているんですよ(^^`;)
多分場所を変えても何処に行っても同じだろうと思います。もっと精神的に強くなりたいですねσ^^`;)

もう限界だ。
何をやってもダメな俺の人生。
株→大損
スロット→負け杉
病気→なおんね
仕事→もう無理

やっぱり死ぬしかない！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

>>600
パチンコにしとけば良かったのにね。

もう人生つかれたよ。それだけだよ。

何時でも自決出来る覚悟が自分に有ればなぁ。宅間なｱｸｼｮﾝ起こせるんだけど…

天国と地獄があるのならば今生きてるこの世界がそうだと思う
自分には地獄でしかない
地獄にしているのも人間で、苦しむのも人間
バカな生き物でしかない

人生を楽しむ人はこの世は天国なんだろうな

輪廻転生が本当にあるとしたら今度は、只流れるだけの風になりたい

弱肉強食にしばられた生き物なんてうんざりだ･･･

醜すぎる何もかも
醜いと思える思考もいらない
死ねないのなら狂ってしまいたい
自分を自覚できない程に狂ってしまえ

死んだ向こうに天国、地獄などない。
あるのは死ぬ前、自分が持っていた意識のみだ。きっと驚く事だろう。
つまり、自分の意識が天国のような安堵感、
地獄のような苦しみを作り出すのだ。

世界を支配するものはこの事を熟知している。
そしてどうどうと悪魔崇拝を行い、世界中に邪悪さを広めている。

自分の運命は自分で作り出すことが出来る。
まんまと彼らに騙され自分を自縛し、（宗教や、科学なども含まれる）、
わざわざ視野の狭い空間に閉じ込めて地獄を作り出した者たちが見る景色、
感じるものすべてのものが
地獄そのもののように写るだろう。

:2006/03/23(木) 01:57:15 ID:BjxTzV8H
おいらは自分の考えを誰かに
特別に意図を持って伝えようとしてるわけではなく
おいらは徒思うままｶｷｺしているにスギナいぉ

いくらなんでも辛すぎだ
絶えられないよもう

ﾀﾞﾒだ仕事向いてない…ﾊﾞｲﾄの時から思ってたけどもう辞めたい(´д｀)

俺は生まれ変わったら雀になるよ
ちゅんちゅんちゅん！

私も人間はもう懲り懲りだな取り敢えず(^^`)


雑草とか草花がいい☆

>>609
可愛いじゃないか、「ちゅんちゅんちゅん！」(´∀｀)
オレは生まれ変わるならペンギンと、子供の頃から決めていますたw
テリトリーが違うから、生まれ変わってもお互い会えないなぁ。少しｻﾋﾞｼｽ。

はぁ〜、それにしても限界ギリギリ状態、今年一杯は続くだろうな……

私何やってるんだ？
バカみたいに愛想笑い浮かべて、思ってもないこと言って相手に合わせて。
もうなにもかも疲れた。なんで生きてるんだっけ。
ぜんぶなにもかも夢ならいいのに。

私も生まれ変われるなら風がいい。

腹が痛い。

>>613
ノ正露丸

私も風になりたいな…
何も考えずに、のんびり遠くまで流れていきたい…

もう疲れたよ…(T-T)

普通に結婚して子供を産み育てるのが夢だった。
でももうそれも叶わぬ夢に・・・限界です。

もしも生まれ変わったら小泉孝太郎みたいな人と結婚したいな（w

親を見てたら、自分は親にはなりたくないと思った。
家庭環境も夫婦仲も全く問題なかったけど
子供に対峙する親としては…。。。


しかしその子供も危機だ。
味方は薬だけ。
人の親になどならないで本当によかった。

あああああああ
仕事で使う被服なくしたあああああああああ
あと３時間で絶対発覚する…
死ぬほど上司に殴られるんだろうな…
同僚に嘲笑されるんだろうな…
どうしたらいいんだ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

家に忘れてきたんと違うのか？
それとも同僚の嫌がらせか？

きょうのあさもさむい、しにたい
いぬのおなかがよくならない、しにたい
くそがきがうるさい、やりたい
おばちゃんがうざい、もうでてこないで

きょうは、気がざわざわしている
きもちわるいぐらいに
にんげんどもがさわいでいる
むだなげんきをふりまきながら
しずかにいきていたいわたしのことを
えがおでせいしんこうげきしてくる

なにもかもつらくてみちばたでしゃがみこんだ
げんかい、なんて、そんなもの
とっくにふりきっちゃってるよ

なんか最近ホントダメだ・・
自分から悪い状況にいこうとしてる。
変な悩みだけど、自分でも自分がわからない。
こういう人いませんか？

お腹すいてわからない
てゆーか全部どうでもいい

>>621
分かりますよ。メンヘラだもの。
春先は特に調子悪くなるし、悪い方向へ考えがいきがちですね。
どうかご自愛ください。

お腹がすいたから

毎日母親から生活費の取立ての話
親友から裏切られ
姉にはこき使われたあげく使えないと言われ続け
金無いから病院も行けなくなった
借金以外何も無いよ
長い事一緒にいる人達からこれだけ否定されて自信を保てるほど神経図太くないよ･･･
何の為に生きてるんだろう
今日は久々の外出したけど発作が出てフラフラ帰って来た
なんかもう生きてないよ私
苦しいので楽にして下さい

もう嫌だよツライよ
何が嫌なのかわからないけど、何がつらいのかわからない
でも、このこみ上げてくる焦燥感と不安感
助けてっていっても、俺の心の中のことだから
誰も助けることなんてできないわけで
そうか・・・
もう嫌だもう嫌だ現実に押しつぶされそうなんだ
逃げだってわかってる、それが不安に焦りになる
助けてくれもう嫌なんだ・・・

頼むから安楽死させてくれよ

春だ。辛い。

エミリーローズって映画見ちゃった。怖い助けて。

もうすぐ死月だね(´･ω･`)

たしかに死月だなぁ。

もう死んでしまう。
ああ私など本来なら生まれてくるべきではなかったのだ。
もう２度と大学になど行きたくない。
できれば木陰で独りまどろんでいたい。

最近、色々な人に顔色悪いと言われる。

誰にも会いたくない。一人にさせてください。

もう働けません。

入院したい。。。どうしたら入院できる？？
家族の目が怖いぉ。。。

よく分からんが未成年なら親の許可が必要だろ
あと金な

いつも、ここが限界だと思いながら、乗り越えてきたんだ。
乗り越えたら、強くなってた気がしたよ。
だけど、今回はもう、ホントに限界だよ。
もう、嫌だよ。疲れたよ。サインはたくさん送ってきたんだ。
でも、自分が弱かっただけなんだ。
消えたい。消えたい。
苦しいよ。

>>636
同じだよ。限界だと思いながら自分を奮い立たせ頑張ってみた。
薬をいっぱい飲みながら頑張ってみた。
だが人生うまく行かない。なぜだ？なぜ神さまはこんなにも残酷なんだ？
なぜ転職しても同じような苦しみ、試練を与える？
限界なんだよ！休ませてくれよ！頼むよ神さま！！

とりあえず限界
ここに書く言葉も見つからないくらい限界

限界。でも、この前、死にかけたとき、死に対する恐怖を恐ろしいほど感じた。
死ぬのが怖いけれどもう限界なのは確か。限界だ。

淡路　　地鼻
チンチクリンで知能低い
短足のナルシストと付き合ってるボケ女
自意識過剰女
２人とも同じ自意識過剰
頭悪い
ウザイ
死ね

戦場に出て戦って殺されて死にたい。
戦争をしたい。

もうだめぽぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ

ねむひ（ﾟ∀ﾟ）ﾈﾙ!

死にたい
何もしたくないのに毎日何かしなくては
生きててはいけない
でもできないよ
こんな自分が嫌だ
死ぬの怖いよ
安楽死下さい
もう終わりたいよ

神様…助けて†

神様など居ない。

でも、悪魔ならたくさん居る。

神様が居たとしても俺なんて助けてはくれないな
たぶん眼中にすら入ってないと思う

神様だっているさ
ただ、気まぐれなだけであって

アナルストッパー

昨日今日と限界でずっと寝てた。
だが明日は会社だ。限界なのに親は「今度辞めたら知らん」と突き放す。
限界なのに、、毎朝吐き気でなみだ目になり胃薬飲んで家を出る。
もうそれを２ヶ月続けてる。親はオレを殺す気だろうか。
マンションから誰かを突き落としたくなるかもしれん。

神様、これはずっとつづくのかい？

嗚呼、気が狂いそうだ・・・。

>>649
いくらなんでも不謹慎。そういう衝動に駆られた時は
自分で自分を突き落としゃあいいじゃん

>>649
社会人なんだから親のせいにはできないだろう…
親に依存しないと生きていけない状態なのかな？

鬱病で休職中だが、治るみこみが無い。
自分には、簡単な仕事もこなせる自信が全く無い。
仕事を休んでいる自分に職場の同僚も迷惑だろう。
午前中は前日の寝る前に飲んだ薬が効いているのか穏やかだ。
一日中何もせず、ただボンヤリと過ごしている。
でも、夕方から理由も無く不安と焦りに襲われて震えがきて死にたい気持ちになる。
だから、早目に眠剤と安定剤を飲んで寝る。
毎日がこれの繰り返しだ。
40過ぎて独身で恋人も無く、鬱病で膠原病持ちで腋臭で容姿も悪く仕事もできない。
自分からは「未来」「将来」「希望」「夢」という言葉は消えた。
自分自身もこのまま惨めに消えてしまうのだろうか。

そろそろ限界です。
人生の伴侶に浮気され、さんざん裏切られ、相手の女性にも迷惑ですと言ったのに、二人はきれてなかった。
私は鬱になり、それでも毎日家事育児仕事頑張ってきた。
けど、夫は相変わらず相手女性のいる職場へ何食わぬ顔して出かけてゆく。
私は夫が好きなのに、報われない思いのやり場がなくって、どうしていいかわからないまま時間だけが無意味にすぎてきた。
私は妊娠をし、でも仕事も辞めれず、精神的苦痛も日を追うごとに増してきた。
誰も信用できない。
誰にも話せない。
病気だと認めたくない。
弱いと思われたくない。

けど、もう疲れたな。
どうでもいい。

夫がかけてくれる言葉は、右から左へぬけていく。
ふーん、そう、私を大事に思ってくれてるの・・そうなのか〜、だけどあなた昨日の私の誕生日忘れてたのね、結婚記念日も忘れてたの？とか、、二人は見事に空回り。
虚しすぎて無気力。
このまま生きていても、私の思いは消化できそうもない。
夫にも相手女性にも苦しみなんて伝わらない。
私が苦しんでいても、それも知らずに違う時間を生きている。
でも復讐も許されない。
どうしたいのか、どうしていいのか、どうするべきか、わからない。
死ぬのは、いやなことから逃げることだからいけないと夫はいうが、だからといって救いの手を差し伸べてくれるわけではない。
これが正常な判断の結果とは思わないけど、私にはもう何が正しくて正しくないかはどうでもよい。
ラクになって、当事者に思い知らせてやれるし、身内などの関係者にもどれだけ苦しんでいたかがわかるだろう。
私は結婚に関して選択を誤ったﾊﾞｶ女。
もう言いたいように言ったらいいよ。何も考えたくないし、誰かのことを考えてあげられる気もない。

>>655
貴女はいい人だと思う
何故こんな人が苦しまなければならないのか
悪事を働く人間が得する時代なんて糞くらえだ！
浮気…人間不信…辛いことだらけだよね…
私は人間不信…
次に踏み出せない…
もう限界だから

精神的に限界が来て、派遣の更新期限２日前にバッくれてしまった…。
今日担当から連絡がきて、派遣先が怒っていて
給料払わない＆最悪裁判に発展するかもしれないから
とりあえず派遣先に来いと言われた…

もうどうして良いか分からない…

ん？派遣って更新義務なの？

>>658
いや、派遣自体は先月末でクビだったんです
(シフト表に名前がなかったので)
２日前になって私がバッくれたので
派遣先が怒って給料払わないと言っているのですが、
派遣先は都の管理している場所なので
都が給料払わないのを許可しないとかで複雑な事になっているらしく。
最悪契約途中で辞めた私を訴えるかもしれないそうです…

分け分からなくてすみません。
私自身分け分からなくて。

病院逝ってるなら先生に診断書書いてもらって
病気だということいえばなんとかならないの？
てか給料はもらっとかないと・・。もらってからバッくれたらよかったね？？

医者から鬱病は薬だけでは治らないと言われた。
何のために何年も薬を飲んでいたのか。治療の日々が無駄だった気がする。
じゃ〜ど〜すればいいのだ！

>>661
風邪と同じで、症状を軽くする薬は有っても治療薬は無いからね。
治すのはあくまでも自分の力。
それまでは薬に頼りながら、うまく病気と付き合っていくしかない。

>>662
自分の力で治すためには、それなりの行動を必要とする。
でも、今は何も興味が無く、全てが無意味に感じる。
とても何かを始める気になれない。

薬も効きずらくなって、医者通いや薬漬けの生活にも疲れた。
ここらで限界かな。

限界につきageぇええええええ

俺やっぱりもうダメだ
寝ても何しても疲れがとれないし憂鬱な気分も治らない
俺もう限界

つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい

どうしたらいいのかわからなくなってしまった
何をしてもどの選択をしても解決しない

朝と昼はどうやって死ぬかばかり考えてる
夜があるから生きてられる

逆にとって
夜が来ない日なんて無いと思うことにしますタ

三十路も超え、恋人なし。結婚も無理そうだし
唯一支えだった趣味も興味を失いかけている。

この前バルビ系でODした。多分今までで一番最大の量を飲んだ。
2〜3日目覚めなかった。

その後も辛いことがあった。素敵な未来を夢見ていたのに
夢は破れた。
未来には絶望感しか感じない。

こんなことになるなら、あのODの時永遠に目覚めなければ良かったのにと思う。

助けて、助けて、助けて

荒らしとか価値観とか
自分のそぐわないものに当てはまった奴=荒らしと思ってないかと思うんだ。
こうやって書き込むこと自体で人が1人傷つくかもしれんし、書き込んでる奴らは実は正常で、メンヘラは自分だけじゃないかとも思ってしまう。
そうやって、陥れてるんじゃないかと思ってしまう
これを送って、すぐ削除できたらどんなに気が楽か
それでも見かけた人は傷つくんだ。
でも限界だから俺も書くわけで、書かなければ俺だけ傷つくから良いことだし
もうわけわからん、送っちゃえ
こんな文書いてしまって申し訳ないです
不愉快だと思ったら削除依頼してください

人間関係辛い…学校辛い…死にたい…この世から逃げだしたい

もし学校行く途中で通り魔がいたら、私を刺せばいい。
臓器が欲しい人は私の臓器を移植すればいい。
眼球も移植すればいい。

私なんて意味ない存在なんだ。いなくてもいい。
消えたい。透明人間になれたらどんなに楽だろう。
生まれ変わったら風になろう。
桜も咲いてるのに、ウグイスも鳴いてるのに、私の心は真っ暗だよ。

ダイエットに成功して、モテだした。何となく変わった自分の価値が知りたくて援交を始める。
やめられなくなった。
年上と付き合い出した。その年上の彼はヤクザだった。
援交を打ち明けたら、毎日脅されてお金を取られるようになった。
家も名前も知られてるしもう逃げられない…
毎日くるよ借りてもいない「金返せ」の電話とメール。
ダイエットの反動で摂食障害になった。毎日大量に食べて吐いての繰り返し。
辛くて薬もやった。抜け毛ﾋﾄﾞｽ。親と先生にバレた。
友達もいない。みんな私の事シカトする。お昼も一人ぼっち。
そのうえＡＤＤ持ち。人間関係にかなり不器用。
辛いよ。脅されて吐いて一人ぼっちで…
でも学校行かなきゃ家族が心配する。でも辛いんだよ。辛い…
もう嫌だ…親にも言えない…神様、私を消してください

仕事決まったのに行きたくない
朝になると鬱になる
いつも同じことの繰り返し
お金欲しくて援した
手首切った
明日のこと考えたくない
死ねたらいいのに

眠れたと思うと悪夢ばかり､
怖い思い出ばかり
もうぬいぐるみしか触れないよ
生きててごめんなさい｡
無駄に二酸化炭素出しちゃってごめん

セリーヌの財布のチャックが取れてた
新作、この前買ったばかり
むかついたんで壊した
破ってペンチで金具ちぎった
なんでブランドなのに壊れるの完璧じゃないの
一緒にポーチも買ったけどお揃いじゃないからいらない
これも捨てたい
裏切った裏切った裏切った

まだ二十歳台なのに、この世に未練がなくなってしまいました。だから今日殺されると言われても
大丈夫です

家族の皆、こんな奴が一員でごめんなさい。俺が死んだら献体希望します

なんだか空気みたいな存在になってきた。

俺の聞こえるところで顔のことをとやかくいわないでくれ。俺がブサ面なのは百も承知しているんだよ。
いちいち人の顔覗き込んでこないでくれよ。もぅ限界だ。笑われて避けられて不細工いわれて、もぅ耐えきれないんだよ。
人の気もしらないで話の種なんかにすんなクソじじぃ。笑うなら隠れて笑えよちびメスども。もぅ心はズタズタだよ。二度と人を好きになることなんかねぇよ。
だからほっといてくれ。きさま等は優れたもんだけみてろよ。いちいち負け組の俺を比較対象に選んで優越感に浸るんじゃねぇよ。
みてろよ。絶対に今まで俺を見下して笑ってきた連中を見返してやる。遠回しに不細工いわなくてもわかってるんだよ。
貴様等一族ん中で一番高学歴な俺がオマエラ伯父一族や、ブサ面、ブサ面いってきたゴミFﾗﾝｸ大生なんて手の届かないような高みに昇ってやるよ。
いちいちイライラさせんな。オマエラのせいで心なんてもぅ傷だらけなんだよ。絶対にゆるさねぇ。人間不信もいいとこだよ。




だるぃ。とにかく俺の顔のことでとやかく言うなよ。たのむ

体中を切って切りまくってやっと敷き布団も掛け布団も枕も全部血で赤黒くなった。
やっと自分を受け入れてくれた。裏切らないで待っててくれた。時間がかかっても待っててくれた。
逃げないでありがとう

　　　／　　　　　　ＮＹ　＼
　　/ヽ＿　_＿　＿＿_　　 _l　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 /　　　　人＿＿＿＿＿_）　　|　まったく
　〔　　 ／　-=･= r ‐､ =･= ∨　 |　貧乏人のひがみは醜いね 　
　ｒ-ｒ''/　;　　　　 i　　　i　　: |　 ヽ
　{　/ ,-,､　; ∵; ,|. :　: 人 ∵ﾉ 　/／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　しi|　, ^ヽ.｀''"　 ｀ｰ- '｀.ｰ''|
　　|　 　: 　i　:　　 ノ^_^)　: |　　,;'　（(
　 ∧:　　 　l　　: 　` --'　:　|　 (　( ヽ)　ホワ〜ッ
／＼＼ヽ　　　　　　　　　」　 　ヽノζ
／　 ＼ ＼ヽ.　　　　;;　　//ヽ|￣￣￣|(^)
　　　　 ｀ヽ、　｀ー--ー' /　　| ''..,,''::;;⊂ニヽ
　　ヽノ 　　　｀ ￣￣l￣　　　.| .,,:: ;;;;ン=-　)
　 ,,ｒ-＼ 　　　　　　 |　,ｒ-''⌒＾ニ);;;;ヽニノ ヽ
／／⌒＼＿,,ｒ─''´￣ヽ、　　　｀__,ニつ　　　l
../　　　'" 　　　　　　　 ／￣￣´} 　ヽ、 　　ノ

酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒
酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒
酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒
酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒
酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒酒

酒

飲んでも飲んでも飲み足りぬ、もう気持ち悪い
飲んでの飲んでも満たされぬ、ぽっかりスキマの空いたまま

ぎゃぎゃぎゃｙがｙがｙぎゃもう吼えるしかねぇ、満たされないなら発散させるだけだぁな


みたされねーけど何求めてるかもわかんねーな、人肌欲しいけど人肌ウザいし
何考えてるかわかんねー奴に抱きつきたくねーよ
俺の事嫌いなら俺に近寄るんじゃねぇ、誰もこっちくんな、俺は俺だ

俺は寂しいけど何も求めてねぇぞ！何があっても満たされねーんだからな！人生ｲﾗﾈ！

4時に起きて酒飲み過ぎで気持ち悪かった
んで今からまた飲み始めました
そして胃薬、飲んでまた飲む生活
(´･ω･`)/馬鹿ﾅﾉ

28♀容姿デブス
ここ２、３か月無気力で力が抜けたみたいで
思った通りに動かない、仕事はこんな状態だから行ける
はずもなくクビ。ここ最近自然に涙が出るようになってきた
体と心が限界がきているみたい。
でもここで自殺だと後々面倒だから、病死でということで
カップラーメンばっかり食べている。自室にポットもあるし
親と食べたって、「そんな容姿だから結婚できないだ」
ってずっと言われるし、顔を合わせるのも億劫だから
自室で食べている。
よっぽどこっちの方が美味しいしね
小さいころから嫌なことばかりで、どうせロクな
死に方ではないし自殺だろう、生きていても30までに死ぬな
って思っていたから、死に方は違えど30で死にそう

結婚しても子供は作りたくないわ、少なくとも
デリカシーもない言葉で人を
責めるような人のDNAは残したくないからね。

辛い事ばっかだ・・。
限界な時程、強烈に追い討ちをかけられる。
死ねって事なんだろうけどそんな勇気無い。
新しい仕事見つけなきゃいけないけど
夜家で一人で色々考えてると、死にたくてたまらなくなる。
何もかも放棄してこのまま、どうにかして死ねればとか考える。
辛い。
もう人間なんてやめて、空気か何かになりたい。
毎日毎日辛くて。
普段人前で堂々と辛いなんて言えないから。
何もかもが辛い。
耐えるだけの日々。

あーダメだ。俺は頭が悪いんだよ。判っているよ。
でもどうしようもないんだよ。辛いよ。
ただただ辛いだけだよ。しんどいよ。

昨日雨の中電気コードを手に山へ入り
桜の木で首を吊ったところ苦しくなったので
そのまますごすごと家へ帰りました
今日親に指摘されて気づいたのですが
首に痣が残っていたらしく問いつめられ
今に至ります
バイト辞めることになりました

>>688
次からはせめて、縄くらいは用意してから行きましょうね。

なんでこんなに駄目人間なんだろう。何にも出来ない癖に生きてんなよ
もう死体も残さずに死にたい。跡形もなく消えたい
なんでこんな人間になったんだろう。なんで人並みになれなかったんだろう
本当に、生きててごめんなさい

随分前、手相を見てもらった
生命線の中心近くが1cmほどプッツリ途切れている・・
ちょうど今の年齢頃に大病とか事故とか何か分からないが大変な事が
その身に起こると言われたのを思い出した
今その真っ只中なのだということを自覚した・・なぜなら生きるのがとても
辛い状況になってしまったから・・・変えようと努力したけど変えられない・・・・・！

∧　∧　　　　　　どーすんの？どーすんの漏れ！？どーすんのよ！
´;ﾟ;ё;ﾟ;)「「/>
　　　　つ　∧
／￣￣￣｀　´￣￣￣￣￣￣＼
　┌─┐┌─┐┌─┐┌─┐
　｜練｜｜凍｜｜首｜｜ガ｜
　｜炭｜｜死｜｜吊｜｜ス｜
　└─┘└─┘└─┘└─┘

>>691
イ�`
今は途切れた地点にいるのだろうが、その先に続きがあるんだろ？>生命線
自分を変えられなかったのなら、せめて今の状況を何とかやりすごせるようにガンガレ。
とか書いてるオレの生命線には大きな黒点がある。
ちょうど今の年齢辺りだ。
いや〜も〜毎日が限界。石にもサジを投げられかけてて、入院勧められてるよ。
でも働かなきゃなんないから、悠長に入院なんてできないぜ。
お互い限界ギリギリのところで、何とか生き延びようジャマイカ。ﾉｼ

でもマトモに生きたって、下らない悪口を聞かされて
苦しい思いしないと駄目だな、いいや人生。
それにこの国も目茶苦茶になってもいいや

みんな！俺は仕事をやめたぞ！
貯金が費えた時、俺の人生も終わる…
それまではﾏﾀｰﾘ生きるさ！5年ぐらいはもつだろ

首吊りをいつも妄想してまつｗ

やばいこれが俺の限界か

>>694
裏山(´・ω・`)
あたしもそんな生活がしたいわ〜
ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ生活したいのさ

このままほっとけば死ぬんだろうけど、すがりたくてたまらない。
助けて、助けて。誰か楽にして

いつか白馬に乗った王子様が突然現れて手を差しのべてくれるさ。

もうダメぽ。
何を信じればいいのか、分からない。
死にたい。
死ぬ方法は決めている。
いつでも、準備は出来ている。

治るとね、今の状況・心境が嘘みたくなるよ。
死ぬな、しのげ、どうにかこうにかやり過ごすんだ。
どんなにぐうたらでもいいから死ぬな。
治った暁には病気になる前より人生がもっと輝いてるから。マジで。

俺もこのスレに辛いとか死にたいとか色々書いてた時期があった。
正直、本当に辛い人には>>700の言葉は届かないと思うが…、
それでも治ると世界が変わって見えるのは真実。
少なくとも俺の中では…ね。

ふうはははははははは
脳髄がとろけるまで殺し合おうぜ…

生きててごめんなさい

本スレ

もう限界が近づいてきてる人のスレッド　50
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1144293130/

>>704　でもサロンの本スレはこっちでいいんでしょ？

>>704-705
50までいってるのはメンヘル板の方で、こっちのスレはメンサロ板用でFA？

とにかく今日も限界ギリギリで、ようやく一日を終えられそうです('A`)
なんかもー死にそう……。orz

高齢大学生です。失礼します。
彼が急に仕事がはいり、私が連絡してやっとそのことがわかり、先月も我慢してたから、
ぶつっときってしまい、電源切られ、距離を置かれて夕方本当に死んでしまおうかと
おもってしまった・・・
妄想やそううつが悪化してるのかな・・ボーダー色が少しでちゃった。
睡眠薬弾薬したのに、二回目ドリエル飲んで現実逃避しようかな
苦しくてたまらなかった今日一日。苦しいときに連絡ほしいのに、突き放され
とほほです。。。
医療系なのでうつがひどくても演技でカバーしてます

高齢大学生です。失礼します。
彼が急に仕事がはいり、私が連絡してやっとそのことがわかり、先月も我慢してたから、
ぶつっときってしまい、電源切られ、距離を置かれて夕方本当に死んでしまおうかと
おもってしまった・・・
妄想やそううつが悪化してるのかな・・ボーダー色が少しでちゃった。
睡眠薬弾薬したのに、二回目ドリエル飲んで現実逃避しようかな
苦しくてたまらなかった今日一日。苦しいときに連絡ほしいのに、突き放され
とほほです。。。
医療系なのでうつがひどくても演技でカバーしてます
今日本当に死んでしまいたいと絶望してました。春の夕暮れって危険

治るのかな…？

諦めた方が早い？
諦めた方が早い？
諦めた方が早い？

………諦める

>>708
「生きて彼氏を愛します」
もう答え出てるじゃん。
死ねもしない、男に縋らなければ生きて行けないくせに。

医療系学生って学費はどうやって捻出してんの？
医療系って金かかるよな？奨学金？
まさか男から連絡ないくらいで死ぬとか言ってる奴が
バイトと学校両立させてるとも思えんし。
医療系ってハードだし。

他スレ、しかもかなりスレ違いな（というか対照的な悩みスレ）にもいたが…

test

710さんレスありがとう
親が歯医者なんです。やめたら勘当でおいこまれてます
何年も浪人しましたので
連絡なかったらあきらめようと思います

いままで6年間も辛い思いしてきたけど
今日、悪夢をみてからは、ますます死にたくなりました。
でも、なんとか生きていこうと思っています・・・。

>>713
６年・・・長いですね。うん。何とか生きましょうね。
私は毎日のように悪夢ばっかり見てます。どうにかならないんですかね。

本当に辛い

ぼくももう６年近くになる孤独と苦しみとの戦い親が死ぬまでの人生か。結婚してくれる人いればいいな。まあ毎日寝てるだけだから無理か

もう自分を楽にしてあげたいよ。いままでよく頑張って生きてきたよな〜 えらかったよ 長く生きすぎたよな・・・

>>717何歳ですか？

まだ限界だなんて認めちゃいないさ…

信じれば絶対に勝てんだよ人生は
今、この言葉は嘘に聞こえてもよ
絶対ぇ！

30目前♀最近、リストラで会社をクビにされてから
体がだるくて倦怠感がすごく感じる、やる気がでない。
どうせグズで仕事もないし先が見えないし、練炭も考えないと
デブスだから結婚も無理だし人生オワターって感じでしょうか

>>721
信じれば終わらねえ！

３５歳。もう楽になってもいいよね。
親も年取ったしもう迷惑掛けられない。
結婚なんて無理だしこれからなにもいいことない。

>>721 デブスなんて気にしない俺もデブだから。結婚してくれ。一人じゃますますおかしくなりそうだ。死ぬまで苦しみを分かち合おう。その気になったら返事くれ

仕事帰りにODして、車で運転して帰って、路肩に駐車して眠る予定だった・・・・
のに！！！次の日いえの布団の上で眠っていた。。

ラリりながら親とけーたいで電話しながら某所の垣根を壊してた。。。

>>718
３１さい。疲れたよ もう。

死ぬことも生きることもできずただ泣くだけ

>>724
失礼な奴ｗ
デブスだなんてどこにも書いてないし、もし仮にデブスがいても
あなたみたいな「自分に自信がないからデブスくらいが丁度いい」みたいな男好きになりません。

ん？

上記の人達と同じで私もブスで30過ぎてて、この先結婚なんて有り得ない。
おまけに社会性なくて、頭悪くて仕事の能力もない。
人間以外の動物に生まれていたら淘汰されていたのに…
それでも生きなきゃいけない人間って、何だか残酷かも。
最近一気に老け込んで来た気がする。
見た目すごく歳の行った人みたいだ。
おまけに体のあちこちに微妙なガタが来ている。
まさか更年期では？と思ってしまうと怖い。
こんな調子で後50年も働けるのかな？
それとも今こんなだから後何年か後は寝たきりにでもなってるかもしれない。
何にせよいいことなんてこの先何もない。
こんな思いまでして生きなきゃいけない意味って何なんだろう…

間違い。
後50年は人生。
働くのは後30年。

「お前は何回やってもダメだな」「だらしない」

何回やってもダメなら死んでやるよ。私もう生きてるだけでいっぱいいっぱい

もうすぐ二十歳になるけど猛烈に死にたい。
何やってんだろうな俺。

また朝がきた。
朝がくるたびに、ブルーになる
ああ朝が来たって

よく、評論家のじじいらが若い者が死にたいって
言うと、甘ったれてんじゃない！って
説教する人がいるけど
そういう気分の若者になってみれば？って
言いたくなるわ

>>733おまいは俺か
俺今２０だけど、うつ病になって自殺念慮でやばい

>>735
病院へ行かれてハッキリしているのですか
それだったら羨ましい。

自分は病院にすら行かせてくれない
長年続く不眠、憂鬱感、脱力感
家の恥になるからと言って病院には行くなという、
そんな家族だどんな家族か分かるだろ
まぁテメ〜の子供が自殺でもしたら目も当てられない状態
なんだけどな〜（藁）
自殺する時は居間で首を吊ってやろうと思っているよ。
一生苦しめばいいよ家族には恨みしかないからね

あぁ半年くらい気絶したい
起きたら全て解決済みとかなんないかな
毎日毎日死にたい気持ちと戦うのはつらいつらい

ぶったぎりすみません。
どうすれば腹が立っても人を殺さないで我慢できますか？

>>728

721 名前：優しい名無しさん 投稿日：2006/04/16(日) 20:19:11 ID:0W1BPINQ
デブスだから結婚も無理だし人生オワターって感じでしょうか

もう十分生きたから終わらせたいよ・・

もうつらい状態が続くの5,6年だろうか。
だんだん周囲の目もきつくなってきて。
本当はどこかに蒸発してしまいたいけど家族がいるからなあ。

欝だ

20代前半まではブスで何にも取り柄がない私でも、
自分なりに楽しいこと・打ち込めることを見付てた。
友達少なくても彼氏いなくても、本当に幸せだった。
でもここ10年くらいは嫌なことしかなくて、無気力な生活してる。
「楽しいことは自分で探す」
これができるのは若い内だけなんだよな…
10年の内半分くらいは自分から楽しいことを探しに動いていたけど、無駄だった。
努力なんて何にも役に立っていないとわかると泣いた。
後の半分は無駄だとわかって、何にもしたくなくなった。

>>737
ごめんﾌｲﾀw
けど、気持ちはわかる。

>>737
自分が書いたんじゃないかと思うほど
共感できます。

>>738
自分は興奮したら一呼吸置いて
｢コイツも100何年か後には何かしらで死んでるだろうし
そんな地球レベルで見て超短命で不確かな生き物の為に
思い悩むなんて馬鹿げてるよなー、と思ってｽﾙｰしてる。
もちろん、これしてもムかつきが完全に収まる訳じゃないけど。
後は、溜ったものは全て2chで吐き出すようにしてる。

死ぬ理由と、恐怖がなければ死を選ぶ。
生きる気がしない。

人間誰でも一度は死ぬんだ。
早いか遅いかだけだ。

鬱になって一年弱、生活ががらりと変わった
自分が許せない
こんなはずじゃなかった、何してるんだよおいら・・・
自分に腹が立ってもう死にたい

嗚呼、早く安楽死して楽になりたいよ。
誰か妙薬をタダでくれ！

そうだ、死のう！
色々な事をよく考えたけどもうダメだ！
今までよく生きてたよ！！自分リスペクト！！

何もできない駄目な自分だけど、自殺だけは完璧にできますように。

吊ろうと思うんだけどもともと過食症だからなかなか節制できない
てか節制できたらこんな限界に追い詰められないかな
私も早く死のう

ついに今まで固めてきた嘘が全て暴かれた
もう終りだ

頑張れない…
追い詰められても何も出来なくなった…

働け働けってうるせーんだよ！
こっちは鬱病で限界なんだよ！！！！！
ふざけんな！悪化するじゃねーかよ！！！！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

電話がなるとビクビクすりゅ
勇気がなくて着信拒否もできない
もう放っておいてよ

孤独が一番辛い。

健康な奴が働いてればいいじゃない。
なんでこんなに苦しんでる俺が働かなきゃいけないの？
無理無理！！
もうね、24時間ずっと頭が割れそうに痛いの。
死んでしまうよ。ありえないよ。ありえないよ。
どうすればいいのかわからないよ。
とりあえず自殺による終焉は確定してるけど、
いつやるかって話。
今25なんだが、貯金1300万で何年生きられる？
別に長生きなんてしたくないというか今すぐにでも消えてしまいたいが、
親を悲しませたくないという気持ちだけはあるんだ。
だから実家に帰って数年生きて、貯金が半分ぐらい減ったら
首吊ろうかと考えている。
ま、どうせ悲しませることになるんだけどね。。。
でも逝く前に、親と暫く普通の生活をしたいんだ。
さすがに親が死ぬまで生きるのは無理だが…

で、まずは仕事をやめようと思ったが
上司に激しく否定された。。。無職はつらいぞ？ってな感じ。
確かに今の職場は恵まれているかもしれないが
もう体が限界なのよ。分かってよ。
しかも超インドアなのにサーフィンに行きまくれ！とかいわれる。意味不明。
気合で治るとでも思っているのか…
そんなんで治るなら2年以上も苦しんでないよ。
つーかよく働いたよ俺。このなぞの病気（病院では自律神経失調症といわれた）が
発症して二年間もさー
今思えばほんとーにミラクルだ。
今まで俺を精神面で支えてくれたパチスロには感謝してるよ。
あれは本当にいいものだ。やってる間何も考えずに済むからね…
皆にそんなことばかりやってるから治らないんだよと
何度も言われたが、勘違いし杉。
あれが無かったらとっくに会社辞めてるから。
唯一のやりがいだったからね。
もうそれもないけど。

何故か3月頃から体調がさらに悪化し、パチスロも辞めざるを得なくなった。
それはいいんだ。5号機なんて打ち続けようとは思わないし。
ただ、今の俺には何も打ち込めるものが無い。病気を忘れさせるほどのものが。

・・・と、
ここまで書いてやっぱり会社を辞めて実家に帰るのを決意したよ。
このスレに書き込む時点で本当に限界だからな。

健康だったころは自殺をこんな真剣に考える奴の気持ちなんて
分からなかったよ。今なら死にたきゃ死ねばいいといえるよ。
過酷な人生ってあるんだね。
死ぬしかないって状況が自分に訪れるなんて想像もしなかった。

以上　チラ裏ですたｽﾏｿ

カウントダウンのペースをあげようと決めた。

恩返ししたいけど無理だろう。
最後まで迷惑掛けてごめんなさい。

もう無理昨日包丁首にあててチョイ切ったのに深く切れなかった
死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ死にたいよ
なんでしななかったんだろう私
生きてても仕方無いのに
悲しい幸せになりたかった
ごめんねお母さんお父さん
私もうダメみたい
この体じゃ生きれない
体捨てます
苦しいから

人生は持久戦。
どんな人でも死ぬ直前に幸福ならその人の人生は幸福だったと言われる。

>>762
きれいごと言うな！このクズ！

私はもう39。人生充分満喫したよ。だから終わってもいいと思う。
けどまだ20代くらいの若い子はもったいない希ガス。
何か熱中できるものはないの？私はスキー、ダイビング、ボーリングなどたくさんいろいろ夢中になってやってきた。
最近になって持病が悪化してスポーツは無理になった。仕事も短時間。
だから治療薬飲まずに自然にあぼーんしたいなと…

なんかもうずっとるーぷくるしい

お金ももう底を尽きそうでヤバい。
けど働く勇気がない。
何でどこの職場に行っても気が強い人は、おとなしい人を目の敵にするんだろ。
何かっつーとやり方にケチ付けて、攻撃してくる。
他の人が同じことやっても言わないのに、おとなしい決まった人間だけに言う。
あの人達はわかっているのかな？
自分（その人）が威張るせいで働けない人がいるってことを。
何か言い返せばいいんだろうけど、無理。
アイツら要領いいし、人脈もあるから上司の信頼度高いもん。
私が何か言った所で結局上司や他社員に私が悪い扱いされて、謝らされるだけ。
足掻けば足掻くほど、理屈っぽい人間だと言われるだけ。
弱肉強食の世界、ネズミはライオンには勝てないようにできている。

>>766
どこにでもいるよね、そういう人。凄い分かる。
気強い人間程自分の事は悔い改めないし、不思議と何しても許されてる。
というか、何か間違ってる事しても持ち前の気強さで逆ギレして
無理矢理間違ってない事にする。
自分はそれで追い詰められて以前勤め先辞めた。
上司もそいつらを恐れてまともに対処出来ない状態。
馬鹿馬鹿しくて笑えるやら泣けるやら悲惨だった。
そのうち関係無い事でも悪口言われ始めて。

自分も今求職中なんだけど、放心状態で力が湧かず立ち止まってる。

あぁ。

なんか俺、世界に淘汰されようとしてるみたいだ。
昔やったゲームかなんかのセリフだったと思うけど、
これが世界の選択
ってやつなのか？

>>759
25歳で貯金それだけある人なんてなかなかいないよ。
若さとお金もあるのに死にたい気持ちでいっぱいなんてよっぽどなんだね。
死にたい1番の理由がすごく知りたいです。
周囲の人から見れば何であなたが死にたいのか不思議でしょうね。

>>770
死にたい理由は大きく分けて二通りと思う。
・借金が辛いとか、会社や友人・恋愛関係で辛い思いをしているとか。
・病気
俺は後者。若い・貯金がある　は関係ないよ。
治らない病気を持ったらどうせお先真っ暗だしね。
普通の人が楽しめる事は全部できないし、もちろん恋愛や結婚もできない。
これでは結論は死しかなくなる。
まぁメンヘラは大体同じような苦しみ持ってると思う。

>>766-767
自分も同じような経験した。
もう何年も前のことなんだけどその過去がトラウマになってる。
記憶を消したい。

>>771
何の病気なの?
私が中学生の頃に母が病で倒れて寝たっきりの入院生活送ってる。
それから自分の人生に対して冷めてしまった。

>>773
病院では自律神経失調症と診断されたよ。
詳しくは書かないけどね。治る人は治るみたい。
実家で数年病気ともう一度向き合って、ダメなら吊るかって感じ。

もう眠りたいよ

長生きしたくない。長生きしてまで生きてる価値ない。
早く死にたいけど欲に負けてしまう。自分が嫌い。
生きててごめんなさい。でも死にたくない。消えたい。
ぁあぁなんで産まれてきたんだろう。

>>771
両方なんですが・・・
このスレみてると少し安心できる
友はたくさんいるんですね！
もうすぐです
eastwind1あhotmail.co.jp

もう疲れました。このまま失踪しようと思っている
親の過剰干渉、にっちもさっちもいかない就職
毎日がこれの繰り返し
もう逃げたい

過剰干渉で母親を殺そうとしましたカッターを持ち出そうと
したけど、今回は我慢しましたが、もう限界です。
明日、刺さないように…

不細工が原因で鬱。
太りやすいし痩せにくい体質が嫌だ。
食事制限して苦手な運動しまくって5kg痩せたけど今食欲すごくて
またリバウンドしそう。何回目だよ…。
痩せたって骨格がゴツイから肩幅とか広いし脚だって太いし。
おまけに顔デカ。エラ張ってて頬骨出て、しかも出っ歯。肌も汚い。
25歳になって老化が一気に襲ってきたし。
前は痩せたって顔は変化なかったのに今はシワとタルミがすごい。
笑いたくない。シワシワ。
痩せても手に入ったものはゴツい体とシワだらけの顔。
あーもう見たくないよ。

はぁ。
ここではないどこかに行ってしまいたいよ。
>>779
さっきニュースで見たけど、まさか…。

>>781
今朝は失業保険をもらいに行く為に
職安へ行って、ネットカフェで寝てました
その事件、今初めて知った

今度働くなら、住み込みで働けるところを探してます
まぁ某車屋期間工だけは避けて
これ以上家にいたら刺してしまいそう…

>>782
違うとは思ってたけど、何かほっとしたよ。
いろいろ大変そうですね…。

逃げちゃダメだ
逃げちゃダメだ
逃げちゃダメだ
逃げちゃダメだ
逃げちゃダメだ
逃げちゃダメだ

>>784
そんなこと書いてると、アスカに何か嫌味言われるぜ？w

というのは冗談で、本気で逃げない決心をしてるのなら、がんがれ！
ほどほどにマターリとな。
無理して逃げようとしないでいるのなら、まずは息抜きした方がいいよ。

オレも「現実から、自分自身から逃げるな！」と自分に言い聞かせてる。
限界ギリギリだけど、何とか日常をクリアしてるよ。

>>785
そうなんだよな。
昔はどこかで折り合いつけてたハズなんだよなー。
みんなどうやって、そういう妥協点を見つけてるんだろうか？

誰でもいいから助けて欲しい…それだけ

かかって来い！かかって来いよ！モタモタしてっとヤるぞおら！

父親の容体がかなり悪化している。
あと何日もつか分らない。
変われるものなら自分と変わって、元気になってほしい。
自分より人望があり、地域に貢献して激動の時代を生きてきた父。
今の自分は価値無し人間だというのに・・・。

>>786
レスありが�d
妥協点かぁ……オレの場合だと『あ、そろそろ倒れそう』って感じたら立ち止まる所がそれだな。

>>789
大変だね。お父さんが持ち直してくれるよう、傍にいてあげて下さい。
それと、自分自身の価値を落として考えたりしないでほしい。
そこまで親のことを心配して尊敬できる人が、価値の無い人間だとはオレは思えません。
オレの父は風邪こじらせて、10日ほど前にポックリ逝ってしまった。
だから死に目に会えなかったよ。
あなたのお父さんには、オレの父の分まで長生きしてほしいな。
つらいだろうけと、がんがれ！

激鬱だ

親が怒鳴るからパニック発作起こしたのに、それを真似してきて余計具合悪くなって過呼吸発作起こしたら、『オマエはそうやって都合悪くなると具合悪くなったフリするんだから！』と…。
誰のせいでなったと思ってんだよ。
家飛び出そうかと思った。

心療内科に通院して5年｡
最近精神病院に転院を勧められて紹介状を書いてもらった｡
その病院での診断は境界例･･･。
心療内科からの紹介状にも境界例の疑いありと書いてあったらしい｡
心療内科の先生何ではっきり病名を言ってくれなかったの？
精神病院の医師は境界例の治療は非常に難しいし、本人の努力も必要といってた｡
もう、毎日毎日薬飲むの疲れたよ｡副作用もつらいよ。
病院通って治療受けるのも疲れたよ｡もう疲れて治す努力なんてできないよ｡
全てを終わりにしてしまいたい｡
自殺したら､周りのみんなに迷惑がかかるから、ただ消えてしまいたい･･･。

今日もどこかで誰かが自殺してるんだろうな　

>>790
ありがとうございます。
父のことも心配ですが、兄弟で男は自分一人なので、姉達が父や今後のことで何かと決断を迫ってきます。
それも、自分にとって非常に負担です。
今は姉がほとんど面倒を見ているのですが、決めるところは長男の自分がやらないといけないです。
自分がもっとしっかりしていれば、父の容体がこんなに悪くなるまでほっておくことは無かったと思います。
何だか悪いことは重なるものですね。
姉達に意見を聞かれるが、何も決めきれない自分が情けないです。

>>794
無職・だめ　　今日もどこかで誰かが自殺してるんだろうな　30
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1143295559/

そのスレッド最近見てないや。これを機に見てみるか。

父親の状態が良くないなんて人はホンとにうらやましい。
ドリームジャンボ一等当選した人のお話を聞くくらいに羨ましい。
、、、、、すまんです、普通のパパを持つ普通の人たちにはつらい出来事なんでしょうね。

ゴールデンウィーク明けが怖い。

もお馬鹿ぬこ育てる自信が無い。いや、本来なら問題無いはずなのだ。
だけども、馬鹿夫婦と機知外または細木信者なババアと言う事がいつも違ってる親戚の面倒を見て
しかも冤罪冤罪濡れ衣濡れ衣の嵐で正直疲れ果ててるのよ。しかも借金踏み倒されるし。
ここで別の飼い主探してあげたほおが馬鹿ぬこにとっても幸せだと思う。
いつも怒号と嫌がらせの嵐な家ではなくて、普通のまともな家庭がきっとあるはず。
悲しいかなそれはここではない。
私達は別れたほおがお互いのためなのね。

一人なら何処でも行けるし何やるのも迷いが無く実行できる。

馬鹿ぬこのほおも、この女は自分の飼い主として適当ではないとかんじているはず。
もっと、安定した気持ちの飼い主はいくらでもいるよきっと。

>>801
そんな言い方酷いよ･･･

リスカしても物を壊しても気分が全くおさまらない
今までは落ち着いたりしたんだがなぜだ。なんで苛々するんだ
なんで止まらない・・・
誰か止めてもう嫌だ助けて

>>803
少し落ち着いたかな･･･？
何ていったらいいかわからなくってごめん
ホットミルク飲むと少し落ち着くかも
外の風にあたって深呼吸してみたり
803が落ち着けるよう、祈ってるよ

医者からドクターストップがかかってるのに、会社に病気のことが言えない。
もう無理。壊れる。だれか止めて。

とかなんとか言ってもお何がなんだか、、、、、何から始めるべきなのか、
何を選択すべきなのか、何が間違っているのかぜんっぜんわからない。
ほんとにまじで全然わからない。ただ今日一日なんとか生きてるだけ。
ただ確実に今より最悪な方向へ動いてるのは事実。もお薄幸な馬鹿アマのロードムービーっす。
自分ひとりで薄幸してるのなら笑えるけど、馬鹿夫婦相手にマザコン製造機相手にまともな対応して
貧乏くじ引いてるんだから。こんな馬鹿みたいな話ないね。
まだ他人に騙されたのならあきらめもつくし、夜道で強盗にあった金品とられたのなら時間が癒してくれるでしょう。
ありとあらゆる冤罪・犯罪・誹謗中傷全てこれ身内から被害受けてるつーのが
どーにも我慢ならん。だって仮にも自分の身内が、ここまで頭おかしいなんて想像しないし。身内ナだけに、
いつか良くなると心のどこかで思ってた。まさかここまでは、みたいな。
だって普通、家族を警戒して貴重品を持って外出せんだろ。
スラム街かここは。、、、、、スラム家族?

殺してやろうかと思うのは、話す事これ全部捏造なとき。ちゃんと人の話聞いてないだけなのか
聞いた内容を脳内で上手く処理できないのか、話をいつも捻じ曲げてる。
それをまた誰かに話す。捏造ネタを怒涛のように垂れ流してるときには
頭の中は包丁とロープの事しかない。ぼろぼろなりに新しい計画を立てても
捏造ネタの毎日で全て崩れ去る。
つーことは毎日崩れ去ってるのか。

馬鹿親または馬鹿夫婦に踏み倒された借金が帰ってきたら引っ越せるのに。
つーか何のために借用書書かせたのか。そりゃね、この外面だけは良いマザコン＆万引き・窃盗犯カップルが
後で知らぬ存ぜぬを通すのはわかってたから、ありがたい親御さまに一筆書かせたのさ。
そしたら無理やり書かせたのなんのって。24階から突き落とす理由はこれだけで十分。

そりゃ爽快やろーね。背中をドンと押して小さくなっていく馬鹿夫婦を眺める気分て。
ドンペリとベルーガ、あと伊賀牛を堪能しながら。

>>802
、、、、、、、、、、、、、ごめんなさい。そだね。酷いよね。
でも今よりもっと酷い状況になったときに私が平静たもっていられるかどおか。
馬鹿ぬこの前で今よりもっと激しく怒号の嵐になってしまったりしたら、
馬鹿ぬこはまた驚いて逃げて数時間家に入らない。馬鹿ぬこにはもっと
穏やかでスイートな毎日を送ってほしいのに。それには私じゃ駄目だよ。

ほんとにもお、馬鹿ぬこを幸せにする自信が無い。私一人なら明日がどんなに最悪だとしても何とでもなるけど。
ぬこがいると守りに入ってしまって駄目だ。

ねこは貴方の所に帰ってくるんだよね。
それはねこが貴方と一緒に居たいからじゃないのかな。

ただ現実の問題としてやっぱり馬鹿ぬこを育てていく自信が無い。
馬鹿ぬこにストレス与えないような広めの部屋も借りれない。
馬鹿ぬこが多分最後のぬこだろう。
馬鹿ぬこは私といては駄目なんじゃないかな。
もっと幸せにしてくれる人が他にいるはず。
美形できれいな毛並みで可愛い声だし。
甘えっコでな人懐っこいから誰にでも愛されるはず。
今のうちに手放せば、新しい飼い主になじむはず。
後悔はする。毎晩泣くかも。
でも心置きなく馬鹿夫婦を以下省略。

例えば地雷の埋まった道を行くときに大切なガキを連れていかないよってかんじか。
ガキを良い人に預けて、一人で行く、みたいな。
んでやっぱり何を選択すべきなのか何から始めるべきなのか迷ってる。
きっと裏目に出て、きっと今より最悪な方向に以下省略。

答えがでてるならその通りにすればいいと思うよ。
ねこが幸せになれたんだと思える時もあるさ
わかれて寂しいのは仕方ないよ
飼った時から宿命だから
貴方は思いやりがある人ですね

プラセンタ注射または引越し資金。敷金の馬鹿。

馬鹿ぬこもきっと、、こんなイライラしがちな女嫌だと思う。
お昼寝しながら、新しい飼い主は優しい人がいいなーなんて想像してるに違いない。
馬鹿ぬこは私以外の優しい人を募集してるはず。まだ成ぬこ未満なガキには
私みたいな女も、こんな家の中も嫌気がさすはず。
新しい自分作成も馬鹿ぬこと二人やり直す事も失敗におわるのがオチ。
だから今のうちに馬鹿ぬこを誰かに託さなくちゃ。

包丁を滑車でつるして、首の頚動脈、ハサミを使って、糸を切るの。

いやだ私ったら。ドンペリだのへねシーだのキャビアだのは駄目よね。
そんなもんこの世には無くなってしまったと思わなくちゃ。
自覚が足り無すぎる。
水割りはヘネシーがベスト。またーり。
カルーアは、、いいよね。

超限界。
気を抜いたら叫び出しそう。
いつまでこういう感覚と戦ってなきゃいけないのかな。
もうやめたい。
ストレスストレスストレスストレス漬け。
頭なんかとっくにおかしいレベルにいってるだろう。
切れたいけど切れらんない。
毎日なんとか息抜き方法探して無理矢理乗り切る。
寝てる時は苦痛感じなくて済むからいい。ずっと寝てたい。

家で寝れないから外へ出ても寝れない
仕事がクビになって金は無い
多分この一週間の睡眠時間が計８時間のような気がする

そもそも親が早朝から起こしにきて怒りにくるから
いつくるか分からないから、気になって寝れない
寝たいのに寝れないのは辛い。
もう我慢出来ないから暴れようか考え中、
誰も傷つけたくないのに…

皆可愛そう。私も可愛そうだけど…。

あの女をぶち殺すか、自分が死ぬか、どっちかやらないと、
またｗたしの気が狂う。と思う。
でも優しい、暖かい、幸せだった、大事だった、
そういう記憶がガードしていて何もできない。
からいつもとりあえず薬飲んで我慢。

820さん、私みたいと思って、
なんか酷いこというようだけど、
ほっとした。
「ひとりじゃない」って思って。

皆と私が今夜、幸せに眠くなるよう、
祈ります。
（何も信仰してないけど）

カーテンを締めて明かりを消す
気を紛らわそうとマンガを読むが５分も続かない
知り合いに用事を作ってメールを出してみる（返事は来ない）
寝ようとするが眠れない、お風呂を張る気力もない
掲示板に手当たりしだいコメントする　　　　　　　　　　　　　←いまここ
「死にたい」「今から吊る」と書く
ネットも耐えなくなりパソの電源を落とす
遠くの物音や不審な水音が気になってしかたない
時計を何度も見直すが、ちっとも時間が経っていない
「誰か助けて」「もう死なせて」と一人でつぶやく
死にたいけど死ぬ気力すらないことに気がつく

元気のあるうちに吊っとけばよかった

>>823
お前が吊らなくてよかったと俺は思う。
できれば俺のためにでいいから生きとくれ。

唯一の心の支えだったばあちゃんが死にそう。
どうしたらいいんだろ？

出来る限りそばにいてやれ
きっと今そのばーちゃんもお前が心の支えになってるはずだ
意識の有無は関係無しに

>>825
ありがとう。
ばあちゃんが逝った後にもがんばって生きていくつもりだけどね。
ばあちゃんのために頑張る！っていう目標を失うのも不安。
できるだけ見届けることにする。

もう何もかも疲れた…
何もかもどうでもよくなってきた…
本当にもう限界。死ぬと迷惑かかるから、消えてしまいたい。

>>827　でもこの限界を乗り越えれば、あとは楽だよ。耐えろ。
俺もどうしようもなく死にたいときでも結局死ななかったから、結局生きてる。
消えてしまいたいとは思うけど、限界のときよりは楽になってる。
辛いのを乗り越えれば少しは楽になれる。辛くても生きろよ。

>>827
俺も同じようなコトを考えていたから少しは気持ちが分かるつもりだけど、
人は、消えないぞ。

そう、死ぬのもたぶん周りに迷惑がかかる。
そうすると、>>828の言うとおり、耐えるしかないんだよ。

>>795
何だか家と状況が似てるんだなー。>>790です。
今は遺品の整理やら事後処理の段階に入ってるんだが、姉夫婦が何かと仕切りたがってウザイ。
喪主だってもちろん長男のオレがして、親戚の接待やら葬儀の段取りも、ちゃんとオレがやったのに。
まあ、オレの場合は経済力がなくて体が弱いから、姉夫婦にあれこれ言われるわけなんだが。
父宅の処分も急かされて、もう疲れ果ててるよ。orz
お互い限界来てて苦しいけど、がんがりましょう。ﾉｼ

>>797
頼りがいがあって、父親としての責務を果たしてくれるのが『普通のパパ』としたら、
オレの父は普通じゃなかったな。
アル中だったし、借金残して逝ったからね。
昔は父を殺して、どこかに逃げようとか考えてたくらいだw
でも、次第に「今の自分があるのも、両親がオレをこの世に生み出してくれたお陰なんだ」って、
思えるようになった。
お陰で精神的には楽になったよ。
あなたも父親に苦しめられてきたんでしょうね。
少しでもあなたの気持ちが、楽になるようにネットの向こうから祈ってます。

オレの姉は死んだ父を今でも憎んでいる。可哀想で痛ましいよ。

８２７です。８２８さん、８２９さん、どうも有難うございます。
何か涙出てきました。私の周りには理解者が一人もいません。
本当に辛いし、限界来てるけど消えられないんだから、耐えるしかないですよね。

まわりのみんなが自分に悪意を持っている気がする
頭では妄想だって分かってるんだけど、
分かったって恐怖感とか、意地悪されてるって感じがなくなるわけじゃない
人を憎むようになる前に、もう死にたい
毎日毎日先の見えない地獄の列車に乗ってるみたい

今日もどこかで誰かが自殺してるんだろうな　

もう限界だぁ〜！

愛してる

言葉なんて薄情なもの信じるか
人間が嫌いだ
生きる必要が無い
それでも生きろとだけ言うのか
残酷な奴らばっかだ
信じられない
今日も苦しい
過呼吸が収まらない
それでも働けと言うのか
金だけもってこいと言うのか
こんな人間どこに行っても使えない
生きても死んでも迷惑ならば
一回死んだ時にかける迷惑だけですむなら
死んだ方がましなんじゃないのか

メジャー飲み始めてから、なんか気分がフラットになったみたいだ
だからといって、やる気が出るわけじゃない
落ち込む事がなくなったぶん、なんか捌け口がなくなったみたいでつらい
死んじゃった方が今よりまし

勝手にひとりでイライラしたり落ち込んだり

もし私がもう一人いても絶対付き合いたくない

自分大嫌い

もうダメ‥メンヘル２ちゃんねらーの辿る馬鹿過ぎる末路‥無気力の末期症状‥廃人一歩手間

>>840
同じです。
凄い無気力。
体から力抜いたらすぐにでも地面にくずおれそう。
ちょっと動くだけで凄いしんどいし溜め息ばっかり出るし
もう動くのやめたい。

うん、寝たきりの廃人になりたいね、オレも。
メシも風呂も生活そのものが、めんどくさくてたまらない。
そんなオレからしたら、ネトゲ廃人の方が、まだ活動的に思える。
とにかく何もしたくない。
たった１日でもいいから、廃人生活満喫してみたいよ。
仕事も家族も友人も、みんな放り出してさ。

独りになりたい。

上の方々に禿胴

今日もどこかで誰かが自殺してるんだろうな　

ＧＷ明けの月曜日の電車は人身事故でいつもより遅れそう。
早めに出かけた方がいいのかも・・・

今上海にいる。
中国雑技団見てきたらどれだけ自分が小さなものか思い知らされた。。。。
もう限界。。。。。楽になりたい。。。

外で寝てきたら楽になれるかなぁ。。。

>>837さん
あなたは私ですかと思うくらい同感しました。
ちょっと今、自殺方法考えてます。切腹自殺か、飛び降り。
どっちにしようか。

私は中年男性が大嫌いです。
今日も街にはたくさんいました、涙が出てきました
息が苦しくなって　圧迫されて
無気力になり図書館に駆け込み　白昼の光差し込む
奥のイスにもたれかかりました
２５歳以上の全ての男が憎いのです、もう見たくない。

（嘘笑い。）

アハハハって笑ってる　正常ぶって笑ってる
心の中では　狂い笑い
包丁持って　通り魔殺人　妄想　狂い笑い

なんできらいなの

>>849
私に聞いてくれてるんですか？
あの、、さっきからレスしようと思ってるんですけど
上手く書けないんです、
頭では分かってるのに、うまく言葉にできないんです。それに
嫌いなものを説明しようとすると、すごい疲れてきて･･･。
意味わからんし長文でごめんなさい。。

今日もどこかで誰かが自殺してるんだろうな　

そうなんですか？

>>850
なんかやなことあったの？
トラウマとか？
話したくないなら無理しないほうがいいけど

世の中の曖昧な全てを正したい。
曖昧さの裏で何度泣いたことか。
普段の生活での事が曖昧だといちいちストレスが溜る。
曖昧さはDQNを生む。
本当に必要な規則がないがしろにされてる。
髪の色とかそんなんどうでもいいから
もっと本当に必要な事を取り締まって下さい。
じゃないと気持ちの良い社会なんて永遠に訪れない。
塵も積もって山になってしまった。
もう苦しいです。

生きてるだけで素晴らしい という国や考え方がある
人の列からはみ出したら失格 という国や考え方もある
自由なようでいて 実はレールの上を歩かない者はクズとされる
一度はみ出したらやり直しはきかない

エビじゃねぇっ
大エビだよっ!!

涙か止まらない…俺
狂っちまったのかな

人間は、どのみちみんな死ぬんだよ。
早いか遅いかの違いだけ．．．。
もう人生お先真っ暗な人は、
ヘタに長生きして苦しむより
早めに楽になった方が良いと思う．．．。

不思議なもんで、自分はもうあまり長くない気がしてならない。
まだ20代。たぶん、この間に私は尽きるんだろうなぁ

俺って死相が出てるらしいよ

自分がどんどん醜くなっていく。
醜悪で貧相になっていく。
気持ち悪い。死ね。

死ねないんだ、死にたいのに死ねない　いろいろむかつくことがあったが

俺も死ねない…。死ぬしかないと分かってるのに、死ぬのが怖い。自分の死ぬとこ想像すると、途端に怖くなる。
やはり、計画的自殺は無理か…。

>>856
わろた

今日はなんだかとても呼吸がしずらい
動悸が激しいよ
苦しいんだけど金無いし病院も行けない
ヨダレたらしながら意識飛べそう
助けて

みるからに辛そうだ…
何かできることあったら言ってね。
良くなるようにいのっとるよ。

惑わされないで下さい！
人生相談は高島易断の「神聖」です。
その証拠にヤフーに公認されています。
ヤフーは上場企業で、しっかりしています。
http://yahoo.wxy.jp/eki/
ヤフー公認の証拠です。
ヤフーに公認されるほど公共的なものです。
ですから安心してご相談下さい
高島

>>865
私も動悸が激しくで胸の圧迫感が凄まじい。つらいよね

唾がたまって10分に一回のペースで吐いてる
同時に吐き気が凄くて何も食べれないし外にも出れないし
このまま死ぬんじゃないかと思ってる
誰か病院連れてって。もうだめ

もう限界だ〜！基地害レスしまくってからやめてやる

そりゃツイてるなぁ

やめるきっかけができたんですよ、いじめてくれた皆さんに感謝しなきゃね。

>>868　救急車よべ

負けたくないなら死ぬしかない

ごめんなさい
いきててごめんなさい

じゃあ死ね

>>872
お金が無ければ病院行っても仕方ないよ
長い事薬飲まされても治らない
体だけ健康になっても精神異常者に仕事なんて無い
支払う当ても無い
借金だけが増えていく
それなら一人で耐えるしかないじゃないか

お金があれば今より救われるんだろうな
何で金なんてものがあるんだろ
思考も無ければ苦しむ事も無いのに
死ぬのがダメならせめて意識が無くなれば救われるかな
何してもダメなんだろうけど
八方塞の状況の人に向かって気軽にがんばれって言うんだ
言うだけで責任も無く只言うだけ
言葉が一番無責任で残酷なものだよ
安楽死の制度が早く出来ればいいんだ
せめて死ぬ時くらい安らかに死にたい
死ぬ時くらい選択にさせてよ
てめぇが作った法律で苦しんでるんだこっちは
人助けになる法律くらい作りやがれ
世の中を助けてよ
人殺しの国だこの国は


>>875
冗談でもそう言う事はここで使わないでくれ･･･

疲れた。本当に疲れた。ダラダラさせてくれよ。頼む。
自由な24時間をオレに与えてくれ。
わかってるよ、仕事しなきゃいけないことも、ちゃんと食事をとらなきゃいけないことも。
生活って面倒くさいな。マジで生きていくのって、面倒だ。
そう、生きてくのって激しくUZEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE！！！

眠剤貪り食って、死んだように眠りたい。

生きるのが苦痛なだけ
死にたいとは思っていないのです
楽になりたいだけ　
死ねば楽になれると信じているのです
つまりは逃避です
しかし本当は誰も死にたがってなどいません
生きるのをめんどくさがっているだけ．．．

毎日つまらない。何の希望を持って生きれば
いいのかさえ分からない。
自分には子どもが２人いる。３歳と１歳。
この子達を連れて死んでしまいたい。
でも出来ない。毎日くったく無く笑ったり泣いたりしてる
この子達を巻き添えにはしちゃいけないと分かってる。
なにをしても満たされず、毎日気分の浮き沈みの激しい自分に嫌気がさす。
自分を抑えられずギャーギャーわめき散らす自分にダンナは
「病院行ったら？」と言いました。
私はそんなにおかしいのでしょうか？
支離滅裂な文ですみません。

単なる育児のストレスかも知れないけど、限界と感じるなら病院行ったらいいんじゃないの。

みんな！生きることは戦うことだと真紅様はおっしゃいました。
そのとおりであります。つらいことだらけ　これを戦いといわずして
なんと形容するのか。
そんな辛いことをこれ以上続けなくていいよ
無理せずに死のうよ。
がんばらなくていいよ。
もう十分だよ。
俺も暫くしたら行くからさ。

連休明けの明日は、自殺者多いかも。

朝の電車動くかな。

仕事行きたくない。職場の人で鬱で長期休んでる人がいる。自分も鬱だけど休んだら 生活できない。年下の上司に毎日毎日怒られて安月給。死にたい 逃げたい

こんなの信じられない．．．
ttp://www.tcnweb.ne.jp/~perfect/china.htm

メンヘラーの、メンヘラーによる、メンヘラーの為のチャット
http://c.mental-chat.com/

前職は吐き気がひどくて辞めた。
今、就活始めようと考え始めた。
それだけで吐き気がしてきた。
いつ復帰できるのだろう・・・・

飼っていた大切なぬこが昨日の明け方病気で死んでしまった。
それ以来ずっと吐き気がして喉がつまったみたいな感じ・・・
死にたい気分・・・

なんで関係ないのにくだらない人間関係に巻き込まれなきゃならないのか
関係ないのに部活が活動停止になって自分も活動できなくなった
音楽大好きで入った部活なのに
そのせいで仲間が辞めていってしまった
音楽やりたくて友達作りたくて楽しい高校生活を望んでいたのに
望んでいたものとは正反対
認めてもらいたくて1年休まず学校行った
褒められて嬉しかった
でも2年目に入って挫折した
関係ないのに変なゴタゴタに巻き込まれるのは嫌だ
疲れた
家に帰ってきてから涙が止まらないよ
誰かに助けてってすがりたいけど
信用できるやつなんていない
何であんな高校入っちゃったんだろう
DQNばっかり
人間に失望した

もう、とうの昔に限界
惰性で生きているようなもん。

僕僕僕僕僕僕僕僕僕僕僕僕僕僕僕僕僕僕僕僕僕僕僕僕僕僕僕僕僕僕
はははははははははははははははははははははははははははははは
猫猫猫猫猫猫猫猫猫猫猫猫猫猫猫猫猫猫猫猫猫猫猫猫猫猫猫猫猫猫
にににににににににににににににににににににににににににににににに
なななななななななななななななななななななななななななななななななな
っっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっ
たたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたたた

どの感情も脳みそが勝手に見せている幻覚
それに苦しめられる
人間に絶望して
自分にげんめつして
疲れたんだ
単純に

無理してるから過呼吸にもなるし食事も出来なくなる
無理する事は大人に必要なんだと
無理する事が大人になる事なのか

私は精神が幼い
でも正直に生きて何が悪いのか
ウソが嫌いだ
中身の無い言葉も

理解できない奴ばかりだ
私が適応出来ないのが悪いんだろう
人間も所詮動物と同じ、弱肉強食
無能な奴から死んでいく

消えますから
せめて慈悲を下さい
あまりに寂しすぎます、悲しすぎます
同じ人間なのに物を扱うようにしないで･･･
素直に行きたいだけなんです

怖いよ世の中が

顎や脱毛やいろいろあったけど、もう単純に疲れた。疲れた。

私も惰性で生きてるようなもんかな。ただ息してるだけ。でも寂しいか
らテレビ見たりネットしたり音楽聴いたり・・・。社会復帰は遠いし寂
しいし疲れた。誰かいればまだいいけど私には誰もいない。

2chでもまずはメル友でもさがしてみたら、どうかな

>>895
私の事ですか？>>894です。ネット友達とか一応います・・・。リアル友達は
微妙ですけど・・・。ここでメッセ友も出来たりしました。
でもこの寂しさは消えません・・・。だから掲示板に来ました。

脈が速い
止まれと思う
誰かどうにかして

野球ゲームでもして気をまぎらわせなさい！
http://www.orbitzgames.com/baseball/

漢文ノートの書き写しが上手く行かない。もう３日目だ。
漫画の原稿の描き直しもある。受験勉強が手に付かない。

死にたい。

昨日から引き続き最悪な気分だ・・
まだ落ち着けてない。
生きてる唯一の意義も段段効力が薄れてきた。
死にたい気持ちの方が勝ってる。
一思いにこのまま死んだ方が一番良いのだと思う。
これ以上苦しまずに済む。
自分の感情にも他人の感情にも振り回されたくない。
街中でDQNに会ってその度に落ち込むのはもう嫌だ。
自分ばっかり我慢するのはもう嫌なんだ。
奴等みたく好き勝手生きたいと一瞬思ったりするけど
本当はそんな事望んでない。
本当は、皆仲良く、棘を取り払って
攻撃する事もされる事も無い世界を望んでる。
なんて青臭い、と自分でも虚しさで笑えてくる。
そんなもの絶対に訪れないから。
もう本当限界なんだよ。
笑う気力なんて無いよ。
この全身を覆う倦怠感の凄まじさ。
目の前が真っ暗で何も見えない。
暗い暗い気持ちが押し寄せて全身を覆ってる。

生きてても 死んでるみたいな生活だ。仕事に行ってても いっぱいいっぱいだ。借金もあるから仕事やめれない。ぽっくり死にたい

ぽっくりは無理ぽ

ただただ疲れたよ。誰かが怖い。自分が怖い

氏にてぇ、ｸﾗｽの投票で俺が一番嫌われてる事発覚。
ありえねぇ。これで明日も学校来いってか。ふざけんな。
恥ずかしくて、辛くて、悲しくて、惨めで、
とても学校なんて行けねぇよ。大体つまんねぇし。
俺いじめられてるし。鬱だし。
転校したいけど親に心配かけたくない。
ｸﾗｽじゅうに嫌われる様な俺でも愛してくれる両親がいるなんて。
こんな俺で申し訳ない。

>>904
そんな親御さんが居るんだから死んだら(・A・)ｲｸﾅｲ!!
自分勝手的な意見でスマソだが、学校を棄てることも一つの手段だと思う。
死にたい思いをしながらも学校に通うのが必ずしも正しい事だとは思わない。
とりあえず、親御さんに恩返しをする為にもイ�`。

904
社会出てから嫌われる人もいるんですよ。904さんはその点大人になってからは
大丈夫ですよ。　若いとき絶頂極める人生よりも、ずっとずっと頑張り続けてる人生がいいって。

一緒に手を取ってビルから飛び降りてくれる方募集します。[email protected]

また直メ載せる、テンパってるのが出てきた。

ここに来てる人たちがみんなしあわせになれればいいな・・・


わたしも辛いけど、なんか限界越したっぽい。
自分はもうどうでもいいや。それより他の苦しんでる人達にしあわせになってほしい・・・

もうだめだ！誰か同志！メアドさらして！

元来ネガの上に
ちょっと疲れてるから
気がまわりません

だから無理なの
すみません

中学の頃友達に「つぎはぎだらけの人生」って言われた。
ひどいよ。今でも忘れられない。
私だって生きてるのに・・

毎日毎日、「会社辞めてやる！」と思いながら、
なかなか言い出せないでいる。
でも一昨日、「これから出勤かあ」と思ったら、
涙が止まらなくなって、休んじゃった。
昨日も休んじゃったよ。

辞める前にクビかなぁ(っД`)･ﾟ+.
もう疲れたよ……。

会社辞めたら、毎日夢に出てきてうなされるようになった。

自分のことで精一杯なヤツ。
そんなヤツが多すぎる。
誰もが必死で生きてるんだってことは、オレにだってわかってるよ。

だがな、自分の抱えてることだけしか見えないヤツは、自分が誰かを傷つけてることに
気づかないんだな。
どんなに大変な問題を抱えていたって、それが免罪符になるわけじゃない。
オレは神様でもなんでもない、ただの人間だ。
「ああ、あなたは今、自分に余裕がないんですね」って、いつまでも黙っていられると
思うか？
I, Me, Mine, そんなヤツらには、うんざりする。

自分のことで精一杯なヤツらのせいで、自分が消耗していってどうする？
オレはお人好しのバカじゃないのにな。
こうなったのも自業自得だ、最初に手を差し伸べたのはオレだった。
このまま共倒れになって、たまるかよ。
もう毎日毎日限界を感じてる。

何か20歳過ぎると早いってよく言うけど、30過ぎると超特急だね。
私の人生女としては25過ぎて既に終わった。
ただでさえブスなのが急激に容貌が衰え、色気などまるでなくなった。
友達もみんな結婚していなくなり、いつも独りでいるようになった。
自分から楽しいこと見付けに動いても、こんな自分を変える努力をしても
何にも変わらない、収穫なし、ただ絶望感が増えるだけ。
若い頃ならば、どんなに辛いことあってもその中で楽しいこと見付けてたのに、
その時は辛いと思ったことでも、今振り返れば楽しいこといっぱいだったのに。
25過ぎてからはまるでそれができない…
こんなブスで取り柄がない私でも、あの頃は怖いくらい幸せだった。
色んなことに挑戦して、好きなことに打ち込んでたから。
今はそれすらしたくてもできない。
最近昔のことをやけに思い出し、夢か幻でも見てたんじゃないかって気がする。
何でここまで落ちぶれてしまったんだろう？
とてもじゃないけどこれから先いいことあるとは思えない。
もう消えてしまって、何も考えたくない。

30過ぎても生きいきと暮らしてるのは
よっぽど恵まれた人か芸能人くらいじゃないですかね

好きな仕事してる人、結婚して子供産んでる人がいるじゃない。
そりゃ悩みはあるだろうけど、世間から蔑まれることはないでしょう。
少なくとも私よりは。
一応表面上は人並みにやることやってるじゃん。
私はこんなだから仕事場でも使えない奴。
容姿が半端じゃなく悪いから結婚も無理。
みんなが食べてる葡萄はどう思い込んでも酸っぱくない。

>>916
容姿の良さが、どんどんもてはやされる世の中になって来たよね。
テレビ見てても、しみじみそう思う。
女性に限らず男性だって、ルックスの悪い香具師は喪男とか言われてるし。
外見が美しければそれで万事ＯＫってもんじゃないだろ、人間って。

どうか、自分のことを「ブスで取り得がない」なんて言わないでよ。
大体、立派な取り柄とやらがある人間の方が少ないんだし。
人間にとって、自分をみじめに感じることほど不幸なことは無いんだ。
自分を卑下せずに、花を眺めるように見られない？
その一輪の花を大切にして、愛してほしい。
内面の美しさは、必ず表情に現れるよ。

まあ結局オレが何を言いたいかというと、「元気になってね」って言葉に尽きるんだけどw
あなたのレス読んでたら、『そんな風に思っている女性がいるのか』と哀しくなってさ。

私の場合取り柄がないと言うより、何をやらせても人並みにできない。
スマップのあの歌大嫌い。
ナンバーワンになれなくていいけど、こんな出来損ないなんてやだ。
これも特別なオンリーワンには違いないけど、
こんなオンリーワン誰だって嫌に決まってる。

昔中途半端に幸せだったから、またいつかそんな日が来れば…なんて思ってしまう。
いっそのこと幸せな日んて全くなかったら、諦めついてたかも知れない。
一度幸せの味を知るとね、また幸せになりたいって切実に思ってしまう。
何も昔に戻りたいとか言うんじゃなく…
はぁ。やっぱ絶望的で落ち込む。

>>917
オレなんか、一昨年30過ぎた時点であきらめたからな。
もう、惰性みたいな感じで生きてるよ。
ただただ死期の来るのを、指折り数え待っている今日この頃。

ﾘｽｶしはじめて三年目。
そろそろ身体壊れるかも…

リスカの傷跡が酷すぎて、夏はバイト出来ない。
外出すら出来ない。
これから嫌な嫌な夏がやってくる。

何で好きでもないのにこんなに頑張ってるんだっけ…
もう立ち止まりたい

疲れた・・・彼女はいるが友達もいないしネットの中でさえ友達ができない
高校時代はサッカー部副キャプテン、友達もそこそこいた。
あの頃が嘘のようやわ、戻りたい４年前に。死ぬのは怖い

彼女がいるんだったらいいじゃん
贅沢いうなよ

メンヘル的な要素（薬,狂気,血,死など）をカッコイイと認識し
ファッション感覚でメンヘルを演じる「なんちゃってメンヘラ」

特徴
・恋人が必ずいる（ほとんど途切れない）
・遊びやおしゃれは健常者並にこなせる（都合が悪くなると病人になる）
・メンヘルな自分を大宣伝する（薬自慢、リスカ自慢、病名自慢）
・目立ちたがり屋でホームページを複数持ってたりオフ会が大好き
・健康な人間にでもある不安や憂鬱感を病気と錯覚している

○「なんちゃって」率が高いと思われている人種

服装編：ゴス・V系・ピアス（複数）・タトゥー
行動編：リスカ（浅い）・リスカ跡を晒す（HP・半そで・包帯）・OD（少量を複数回）
　　　　周囲に言いふらす・病院に行かない・旅行、買い物、カラオケ等に出かける
　　　　ポエムを書く（どれも似たような内容）・狂言自殺（未遂含む）
　　　　自分の写メを撮りうｐする・メールや電話を頻繁にしてくる
特徴編：恋人がいる・厨房・工房・ひいては10代・椎名林檎やCoccoが大好き・ワガママ
　　　　無職・不登校・恵まれた家庭環境

家庭環境も恵まれてて、恋人がいたり
心からの親友がいるのに死にたいとか言う人って何？
既婚子持ちでまあまあ稼ぎがあり
優しい旦那に喰わせてもらって、自分を蔑む人とか。
ああいうのムカつくね。

>>926
確かに贅沢かもしれない、世の中にはもっとつらい思いしてる人いっぱい
いるもんな。どうせ死ぬ勇気なんてないからほんとに少しずつだけど
頑張ってみるわ、少しでも昔の環境に戻れるように926も頑張れよ。

久しぶりにどん底です。
彼氏に性病をうつされて（たぶん風俗嬢からもらってきた）
気持ち悪くてお腹痛いのが続いてる。
しかも風俗行ったのしらばっくれてる。


必死にバイトして学費ためてるのに
家族には早く就職して出て行け、
進学は無理だ、一人暮らしも無理だ、
お前には何一つできないと言われる。

なんか落ち込んで、ずっと泣いてて
全部嫌いになって、めんどくさくなった。

なんか食欲がなくてほとんど食べられない。
大好物だったものなら食べられると思ってケンタッキー買ってきたけど、
全然おいしくない。
こんなまずかったけ？
気分の問題なのかマジでケンタがまずくなったのかわからないけど。
おいしいものでも食べれば気が晴れると思ったのに。

彼氏に愚痴ったらウザがられ、自分が消えれば世界も消えるよ、と言われた。

でも別に死ぬほど鬱じゃない。
一時的なただの落ち込みだとおもう。

でも鬱になりそうなくらいつらいお

とりあえずその彼氏とは別れたほうがいいよ。
あと早めに病院行った方がいいと思うよ。

>>931
レスありがとです
なんか、風俗行く原因も私にあったと思うし（構ってあげられなかった
かなり依存しちゃってて、別れる踏ん切りがつきません・・・

性病のほうは先週病院に行ってきて、
検査結果が明日出ます。とりあえず炎症おこしてて不正出血してるので
なんらかの病気にはかかってるみたいです。

精神科のほうはまだとりあえず大丈夫な気がして
行ってないです・・

家に居る場所もなくなって来た
家族からは居候だの乞食だの言われる
食事も極力ひかえている
部屋がまだあるだけいいのかもしれないけど
もう居ないほうがいいのかな

真剣に家出を考えている
家出をしたらここにも来られなくなるだろう
金銭的にも無理だ
唯一の居場所だったけど

前向きに考えようと一生懸命してきたつもりだ
私は弱い人間だな
でももういいんだ
全部捨てよう
自分のような奴は消えたほうがいいんだ
なんだかとても穏やかな気分だ

もう今までと同じ日が２度と来ませんように

死にたい、マジ死にたい
誰か殺してくれ

俺を殺してくれたら殺してやるよ。

親がいい加減バイトくらいしろってうるさい。
心労とストレスで体重が１３キロも落ちて
歩くのもやっとなのにバイトなんてできるかよ・・
友達もいない。寝ても疲れが取れない。
胃が気持ち悪くて安定剤が飲めない。
年とってくからあせる気持ちはあるけど何もできない。
毎日つらいよ

２ちゃんにいるのもう限界、人間としてもう限界‥‥。

頭がおかしくなりそう、早く死なせてくれ。

>>９３６
似た状況に居る

助けてくれなんてもう思わないから
せめて死なせてくれ
やっぱりもう無理なんだ
無理なものは無理なんだ
世の中にゴミでしかない
死んで何が悪い
ゴミすれる感覚で死なせてください･･･
もうこれ以上誰かの迷惑になりたくないんだ
どうせ駄目人間なんだ
どうしろってんだ

死ねば全てから解放される

全てから解放されるのは自分だけだよね･･･
悲しむ親と友に与える精神的負担、もったいない所持品、葬式代、
親族が近所に言われるであろう言葉。
金は持っているもの売って葬式代くらいは置いていくとして、、、
とか考えていると本当に頭狂いそう
生きてても誰かの迷惑になるのに、
いなくなってもまだ迷惑かけるんだな私は

どうしたらいい

バイト辞めたい。
仕事始めてから食欲不振で10kg落ちた。
人間関係も最悪だし常に慢性的な吐き気がある。
でも上司には辞めるなと言われた。
辞めて療養したいよ…

>>941
痛いほど同意。
死ねば楽になれると思ってたのに…。

自分の限界。
自己嫌悪が肥大しすぎて何をしていてもだめだ。
ネットだろうと外界だろうと、日常も趣味だったはずのことも
何もかもが自分を憎む種になる。
夜になって寝なきゃいけない時間になると必ずどつぼにはまる。
布団に入っても鉛を飲み込んだように胸が苦しくて体が重い。
いっそ壊れちまえばいいのに存外頑丈にできていて
壊れる瞬間なんて来ないんだ。

早く仕事見つけないといけないけど、
ほんとは仕事したくない。

ミュージシャンになるのが夢だったけど、
もうそんなことできっこない。

学生のころに、まだ夢があったころに聴いてた曲を
今聴いて、もうだめなんだと思うと、
悲しくてつらい。

パソコンの勉強なんかしてるけど、
こんなことほんとはやりたくない。

死にたくはないけど、
何で生きてるのかわからない。

どこに行ってもいやな情報ばかり・・・
あーもう何見ても、
最低な人間だと気付いて追い詰められる。
こわいこわいこわい・・・

まじで　限界なんすが　　もうどうしていいかわからない

それでもまた陽は昇る。

どうしていいかわかるまで、何もしない。

明日になるのがイヤだから寝れない。
また明日会社に行っても社長から全否定されると思うと、嫌で嫌で。
だったらクビにしてくれ！

毎日処方されている薬が脳味噌に蓄積されて
どんどんシナプスを崩壊させている気分だ。
氏にたいが、社会は氏なせてくれないし、勇気も無い。
限界だ。
私の脳味噌が崩れて行く。恐怖だ。脳味噌が解けていく。

>>945
貴方の事全然知らない漏れが言うのも何だけど
自分も夢を追うものなので一言言わせてください
あまり深く考えずさらっとレスを読んでもらえれば幸いです･･･

何であきらめるんだ？
音楽は貴方を裏切らないよ
君が捨ててるんだ

学生の頃、夢があったと書いてあるけど
貴方は音楽に酔っていたのではなく、夢に酔っていたのでは？
現実を見てそれでも音楽が好き？
素直に考えてみるのは辛いだろうが必要だと思う
自分にとっての音楽って何か

少なくとも、今の貴方は音楽よりも、自分の事を優先して考えているように思える
自分を捨てるほど、音を愛し、音に命を捧げられるか
生きるための音楽になってないか？

少なくとも945の文章読んだだけで
それが私には詩に見えた
その言葉、貴方の素直な気持ち
そのままを表現出来るんじゃないのか
豪華な完成した音楽じゃなくてもいい、素直な音が表現出来るはずだ

現実に考えて、金は稼がなきゃならんだろうが
そのために音楽を止める必要なんてこれっぽっちもない
それでも奏でるのがミュージシャンだ
失敗を恐れては何も生まれない
失敗の数が音に色となって人の心に響く音楽になる
君だけの音楽
どうか止まらず流れ続けるよう祈ってるよ

3行以上書いてる奴はコピペか荒らし

》952さん
945です。
こんなにあたたかい、励ましの言葉をいただいたのは
初めてです。
うれしかったです。

952さんの言葉は、これから僕の心にずっと残って、
またつらくなった時も、僕を支えて、
頑張る力を与えてくれる、
僕の心の中の宝物になりました。

音楽は、僕が弱気になって何もできない時も、
いつもそばにいて支えてくれました。
僕は、音楽から、感動とか興奮とか、
いろんなものをもらいました。
その、もらったたくさんの気持ちを、今度は自分で再び音楽に変えて、
自分の音楽を生み出したいです。

現実を生きていくのは大変だけど、
いつかきっと夢を実現させたいです。

本当に、あたたかい言葉をありがとうございました。
感謝しています。