棚から腐ったちあきなおみ《喝采》

ここは基地外の集う場所
あなたも基地外的ｶｷｺでｶﾀﾙｼｽとXTCを感じ得てみないか？

いつものように幕が開き
　恋のうた歌う私に
　　届いた報せは
　　　黒いふちどりがありました
��(；ﾟдﾟ)ﾊｯ････氏んどるではないか！！
■ルール■
|；ﾟдﾟ)　＜ルール１：ﾏﾀｰﾘしましょう。
|；ﾟдﾟ)　＜ルール２：タイミングは考えないで、いつでも会話に参加しましょう。
|；ﾟдﾟ)　＜ルール３：ageでもsageでもどっちでもいいよもう
|；ﾟдﾟ)　＜ルール４：(ﾟ 3 ﾟ)ｷﾆｼﾅｲ
|；ﾟдﾟ)　＜ルール５：名無しさんも、気軽に発言しましょう。
|>ヮ<)　＜ルール６：なんでもありだから好きなこと書き込みましょう

2

ｳﾝｺﾏﾝが3ｹﾞﾄ(･∀･)！

４様(　σﾟωﾟ)σ

ルルさん乙です。
基地外の集う場所。。。

あれは三年前

　　　　　 　 　 　 ／´　　　￣｀ヽ,
　 　 　 　 　 　 / 〃　　　　　　　ヽ
　　　　　　　　/　　　　　 ﾘ 　 i　　 } 　　　紀宮さま　ご結婚
　　　　　 　　,ｉ　　 　_,-=‐'`―'=ｰ､;!
　　　　　　 　i 　　 リ　ｰｰ'　 ､ｰ‐'i |　　 おめでとうございます
　 　 　 　 　 |　　　ﾘ゜　´　 (. .〉　 } |
　　　　 　 　 ヽ　　 ヽ、　 ｰ＝-' /./
　　　 　 　　　 ＼,,＿__>、＿__∠ノ
　 　 　　　 　 　　　 oノ 　 　 !o,
　　　　　　 ,､-ｰ'""|　 ∞∞∞│⌒＼
　　　　　 /　　　　 ヽ───‐┘　　 │


　　　 ∧＿∧ 　　　.。.:*・゜゜・*:.。. .。.:*・゜゜・*:.。. .。.:*・゜☆ 　 　 ∧＿∧
　　　（　・∀・）／ヽ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 /＼（・∀・　）　 ｵﾒﾃﾞﾄｳｺﾞｻﾞｲﾏｰｽ
　　　 ノ　つつ ● ）　｡･:*:･ﾟ☆ ﾈ兄 糸吉 女昏 ,｡･:*:･ﾟ☆　（ ● ⊂⊂　!、
　　⊂、　ノ　 ＼ノ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　ヽ／　!、、　⊃
　　　　し' 　　　　　　☆゜゜・*:.。. .。.:*・゜゜・*:.。 .。.:*・゜゜・*.。. 　　　　∪

吉外ってほんとにいるの？うは

どぅんぱぱ の発音の仕方を教えてください。

「��(；ﾟдﾟ)ﾊｯ････氏んどるではないか！！ 」と読む。

海外のロックバンドは基地外ばっか。

人間が最初に覚える快感は排便の快感なんだって(･∀･)

それは成長過程における肛門期だなｗ

>>1
乙
ちあきなおみ記念アゲ

www

新スレあげ。
１０００ゲット。

今仕事から帰った、今日はとても疲れた。
今日、僕の会社の新人が辞めた。こんな仕事をしていると人間が腐ると言ってね。。。
そうだ彼の言う通りだ、腐った蜜柑の中に一つだけ新鮮な蜜柑があった、そんな感じだったからね
不動産や金融業をやってる人間は屑ばかりだ、金の為なら何でもやる
僕の上司は強いものには媚び諂い、弱いものには徹底的に恫喝する、そんなタイプ
僕は感情が死んでいるので、皆の前で罵倒されても何故か可笑しさが込上げてくる変態だけど彼は違った。
彼はマトモで真面目だった、人として正義感や情があった、それが奴の気に障ったのだろう、徹底的に苛め抜かれた。
誰も助けない、僕も含めて。。。
ＮＨＫの記者が放火魔だったって、あれも虐めが原因らしいけどマトモで真面目な人間は罵倒を真正面から受け止めてしまうからああなってしまうのでしょう。。。
僕だって稀に殺意を抱きますからね、心の中で何回も殺してます、色々なやり方でね、如何すれば苦しみを与えられるだろうって想像して興奮したり。。。
上司は昔悪かった事を自慢する屑の典型的タイプです。
窃盗や喧嘩で１０人倒しただとか沢山の女をヤリ捨てただとか
本来恥じ入るべき事を自慢する、自信満々で姑息で損得勘定ばかりの糞です、奴の滑稽さを見てると軽蔑と殺意と嘲りが混じった気持ちの悪い感情になってしまいます。
大抵昔族だったとか悪かったと自慢する奴の中身は空虚です、何か勘違いしてるんですよね
僕は彼の悪かった自慢をボイスレコーダーに録音しています、いつか会社の上層部に送りつけてやルつもりですので。。。
奴が慌てふためく様が目に浮かびます、強い奴には滅法弱いですから。。。

やあ、ＡＬＬくん元気がなさそうだね、僕も何だか疲れたよ。。。
君の書き込みを見てると、僕の死んでいる感情がやさしいく浮き上がってくるんだよ
何だろう、君を抱きしめて包み込みたい
ああ、思考力が低下してきている、もう飲むのは止めよう、風呂に入って
そうさ明日も肥溜めの中で足掻きましょう、

死者さん疲れたのならゆっくり休んでね。
なんだか心配だよ。
とんでもないところで働いてるんだね。
俺の友達もしょっちゅう上司の愚痴を俺に言うよ。
普段は全然愚痴っぽい奴じゃないんだけどね。
その度に社会人は本当に大変なんだなって実感する。
せめて仕事してない間は好きなグロ画像でも見てなごんでね。
俺は死者さんの感情は死んでないと思うよ。
今日だって会社の醜いところを見て憤ってるくらいだし。
死んでるような気がするのは鬱状態だからだよ。
俺も○○さんと一緒で、あなたは悪い人じゃない気がするんだ。
たまに悪ふざけをルルさんにしたりするけど。。。
こんなことを言われるのはむずがゆいかもしれないね。
まあ、それなら聞き流してね。

おっと、さげ忘れた。
棚スレはいつも沈んでるよね。なんかそれがまた棚スレらしい感じがする。

ALL、俺はゲイをやめて女を捨てたよ。「一線は越えなかったんでしょ？」
と抱かれながら俺の告白を聞いた女をさ。今じゃ「普通に女の子が好きです」
の振りしてる学生さ。どういうわけだか分かってくれそうな女に青ざめた
唇で女を好きになれないことを懺悔するのさ。

>>21
ゲイをやめる、なんて決心する必要はないよ。
こっそりやればいいんだ。
普通のゲイの人はそうしてるよ。
カミングアウトなんてやりたくなったらすればいいことだし。
本当は興味のない女の話になっても適当に合わせておけば大丈夫。
あと、女はゲイに関心のある人が多いから、
相談してすっきりするのはいいかもしれないね。
それと、掲示板なら何を書いてもあなたが誰かもわからないし。
辛い思いして、我慢することはないんだよ。

なんだかこのスレ、ゲイ人口が多いね。
むしろマジョリティじゃないか。
湾岸さん、俺、死者さん、名無しさん。
男はほとんどゲイじゃないか。
そのうちここはハッテン場になるかもね。

いや、性格に言うと湾岸さんと俺と死者さんはバイ（？）だけど。

要するに、女に抱かれたがっているのかもしれないのさ。男に抱かれる
勇気も無いのだ。下世話な話をすれば、性行為に至る男を見出せなかった
のが思春期なわけで。。今好きな（ということにしている）女の人にすら
本当は女である君が好きなわけではなくて、男が好きだということにして
いるくらいさ。もう一度男と冗談で抱き合う時期があれば、きっと俺は体
を任せるんじゃないかと思う冬。

そう言えば、俺もチャットにいる変わったおじさんに
好き好き言ってきもがられてるな。
それがなぜか快感で。
他にもネットで気に入った男にたくさん告白しまくったな。
嫌がられるのをわかってやってた。
死者さんのことは言えないな。

>>25
なるほど、出会いがないんだね。
ゲイ専用の出会い系を使って、本当に自分がゲイなのか試してみたら？
俺は見たことあるけど、色々な人がいたよ。
キモオタっぽいのもいれば、かっこいいのもいた。
なかなか悪くないと思ったよ。
無理して女とつきあってるのはやっぱり限界あるよ。
しかもネコ傾向があるんだよね。
それじゃ女に代役は完全に無理だよ。
と、思うんだけどね。。。
自分がその世界に入っていこうっていう勇気があまり出ないのかな。

かと言って、薔薇族やサブでヌク気にはなれないのだ。不思議なことに。
人の体温が欲しいのかもしれない。「過剰なスキンシップは良くあるこ
とよ」と好きな人には言われた。彼女は少女漫画が好きらしい。いっこうに
なびいてはくれないけれどｗ
最近、兄と慕ってくれる（何故か）妹に出会った。彼女の友達にもゲイが
いるという。不思議なことに、彼女はクリスチャンなのだ。

さぶや薔薇族は俺も手を出さないな。。。
ＢＡＤＩなら若い男が多いし、たまに見るけど。。。

ルルさんはどうしたかな。
書き込みに元気がなさそうだった気がする。
気のせいだといいけど。心配だ。

すまん・・・ネコってなんだ。BADIのページの表紙の男に
似てるよｗ俺は。ゲイの出会い系は見たことあるが、たしか
に勇気がわかなかった。女に代役は無理か？という問題は今後
解決したい。なんだかモテナイから男に走ったとかゆー見方を
されるのがイヤなのさ。

>>31
簡単に言えば挿入するのがタチ、されるのがネコ。
でも挿入しないカップルもいて、
それでも積極的に性的なことをするのがタチ、されるのがネコだね。
だから抱きしめられたいっていう願望はネコの傾向かな、と思った。
ＢＡＤＩの表紙の男に似てるのかい？
今月号をネットで検索したけど男らしくてかっこいいね。羨ましい。
確かに、もてないから男に走ったなんて思われたら嫌だね。
それは不名誉だ。
問題、うまく解決するといいね。
いつかあなたの本当の願望が満たされますように。
よかったらこのスレにちょくちょく遊びにきてね。
願望を独り言するだけでもいいし。

明らかに俺はネコだね。それはたぶん男に対しても女に対しても。
大分「隠した」つもりだが、女言葉を使うと「お前がやるとシャ
レにならん」といわれるのだ。俺としてはただの美輪アキヒロの
マネなんだが。昔から性的なことは嫌いで通していた。くっつき
あう関係だけにしても挿入まではいかない、みたいな。
いつか本当に愛する女なり男なりに出会えれば良いと思う。彼が
（彼女が）くっつきあうだけでなく、本当に愛し合える仲になれ
れば良いのだけれど。酔っ払い気味なので今日は寝る。おやすみ。
くだらん戯言に付き合ってくれてありがとう。

>>33
おやすみ名無しさん。またここで会えることを期待してるよ。
戯れ言なんかじゃない、大事な話だったと思うよ。
性的なことは嫌いか。。。
それは本当の願望を満たせないからついた嘘なのか、
それともひょっとすると男でも女でも
そういうことができない可能性があるのかな。
ルルさんも言ってたけど、最近Ａセクが多いし。
でもそういうことをしたいと思ってるみたいだし、
いつかちゃんとやれればいいね。

ここからは独り言。
なんか自分が恥ずかしいね。頭の中がセックスしかない。
色々悩んでいる人がいるのに俺は。。。

このスレは色んな方向へ揺れているけど、
いつもなんだか「濃い」ね。

ああ、またあげてしまった。
すみません。気をつけます。

＞グロヘ
あんた、普通の人なんだろ？
普通に社会に溶け込んで、知らぬふりをしているだけさ。
普通の、ごくごく普通の人なんだろう？

私は普通はゴメンだと思った。
小さい頃からそう思った。こう言ったら相手がどう思うかとか
切ないぐらいに考えた時期がある。
そして、「かまいたちに指をやられたんだ」と、大妻出の女教師に真顔で
相談したんだ。その人の名前は、「ゆみ」
ゆみは、「ええ、かまいたちって本当にいるんだね」ってトイレで言った。
汚物入れの中に、ティッシュを細長くしたやつに凄い血がついていたのを
発見して、ゆみは、「これを、タンポンにして使っていたのかな」って言うから、
私は、「普通に鼻血でしょう」って答えたら、ゆみ、赤面してた。

精神科で話しかけられると完全無視。

でもこないだ、おじいさんが調子良く歌歌ってた。
良いな、ああゆうの。

名無しさんもどうぞ
書いて下さい
気が向いたら全レス付けます

やっぱりさみしい

グロはいく上司にチクってやんな！
早く慌てふためくそいつのレポが見たい
　うへへへｈ

さなだ、絵が面白かった。
めがねかけてる人の横顔が、アレ、坊主みたいな、かつおみたいな
髪型だったから面白かった

　　　∧∧ 
　　 /⌒ヽ) ＜今日、クリスマス電飾基地家庭発見　　微妙に落ち込む。
　　i三　∪ 
　○三　| 
　　(/~∪ 
　　三三 
　　三 
三三 

あーーーーー・・・・・・クリスマスｲﾗﾈ・・・・
.: : : : : : : : :: :::: :: :: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::　　　☆ 　　＋ 
　　. . : 　: ／⌒ヽ: :: : : :: : ::: :: : :::: :: ::: : 　　　　..,,::。:+ 
　.　. ...　. /　 　<｀O..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: 　　　　+,::o;;::・;, 　: 
　　　　　⊂ﾆﾆﾆ⊃ . . . .: ::::::::::::::::::::::: 　　　　..<;;::・,,::;ゞ;;o;*::. 
　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. ::: : :: ::::::::: 　　　,,;;;<;+::;;。*:,,;;ゞ;;::..: : : : 
　　　 / :::/ヽ/ヽ、ヽ ::i . .:: :.: ::: . ::::　　　;;;*;;;〇;ゞ;*::;;:<;;;*;:;ゞ;;o; 
　　 / :::/;;:　｡ 　ヽ　ヽ::ｌ　. :. :. 　　　　<;;;;〇;ゞ;*::o,ゞ　;*;;;;*ゞ;*:o 
　￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣￣ 　　　　;;;*;;;〇;ゞ;*::;;;;;*ゞ;*::o,　〇;;; ＊ 
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　: : : : : :　llllllll　: : : : : : 
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　田田田 

あゆみちゃんがはやくしにますように☆

濃いねー。

こばわ

さなだむつさんの漫画、拡大して見ることができなくて、
文字は読めないし、絵もよく見えなくて内容つかめなかった。残念。
ガロ（今もあんのかなー）とかに投稿してみたらいいかも。
雰囲気はそっち系だと思ったね。。。

＞ねぎさん
おお、ねぎさんも顔を出してくれた。
このスレおもしろいよ。
俺は普通の独り言しか書いてないけど
個性的な人ばかりあつまって闇鍋のようなことになってる。

＞あずみさん
こんばんは。って遅いか。
ここ夜中の3時くらいまでは結構人がいたりするから、
また遊びにきてね。

エニアグラム、4番はよくよく考えたら当たってるなあ。
俺もルルさんと同じで、普通でいるのが好きじゃなかった。
意表をついた服装をしたり、髪型もめまぐるしく変えてた。
一つのイメージが自分についてしまうのが嫌で。
このALLっていうコテハンのキャラも
ある程度作ってるところがあって、
ALLじゃない時はまた別の行動をしてたりするし。
でもまあ、普通は嫌だと思う以上に
人から変だと思われたくない、嫌な思いをさせたくないって
気持ちの方が強いから、こういう平凡な人間でいるんだけど。
本当は変質者に近いことを考えてるんだけどね。

神木隆之介くん、どうして君はそんなにかわいいの？
なぜか変な気分はおきないんだ。
一緒に電車乗ったり色鉛筆を買ってあげたりしたい。
そして添い寝したい。。。
もちろん、おかしなことはしない。
君にはなぜかできないんだ。。。

俺はクリスマス嫌いじゃないよ。着飾った町と静謐な空気、身を切る寒さ。
寄り添う恋人達がこの日は憎らしくない。造物主の祝福がみじめな俺にも
あるような気がするんだ。クリスマスは例年ちょっと良い目の酒を買って
クリスマスキャロルをかけながら酔っ払う。星を見るのも良い。ねたみも
やっかみも捨ててしまうと良い。只ひたすらに飲めばよろし。

あーー、暴れてぇ(･∀･)！！！！！

ｸﾘｽﾏｽなんかいらねぇから、ｸﾘﾄﾘｽをくれ、ｻﾝﾀのおっちゃん(･∀･)

そして俺たちはこう叫ぶんだ。
｢ﾒﾘｰ･ｸﾘﾄﾘｽ!｣ってな

そろそろ「一人で星を見よう」スレが立つ時期じゃないか？
俺は去年一人でニコライ堂に行った。そのころは禁酒していたので
大学のジムのプールで一泳ぎした。悪くないと思うんだけど。

>>45 ねぎ　おお！！ねぎがｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━━!! 
ねぎ、色々吐くと良いよ、このスレで！！
さなだやあっしやもしかするとＡＬＬ君もかなりイタめのつっこみを
することもあるこのカオス充満なこのスレ。
待っていたＹＯねぎ。海さんとか闇子さんとかが来ないかなと
思ってたところだよ。丁度良いスレだと思うんだけどなぁ。
どんな基地外発言をしてもここは安心。皆基地外なのだからｗ

しかし期待はしてはいけない。
だって基地外の言うことは基地外じみているのだから。
助言やアドバイスも、希望も喜びもも愛も至福も期待してはいけない。
でも、、、怒りや痛み、恐れや後悔。これについてはしみじみと且つ、
コンコンと話ができるし、ヌルーも得意技なんだ。
そして、ここは誰かが見ている。誰かがそっと見ているし絡んでもくる
馴れ合いもヌルーも、、、ここは自由になるがままになればいいさ。

切々たる心の闇、、そして葛藤を話すのに丁度良い。
煽られたり叩かれたりしても落ち込むことは無い。
所詮基地外なのだしね（鳩

ああ。なんという、、、

>>49
そうかＡＬＬ君もそうか。
私も髪型、洋服。一切を捨てては変える。
何かの宗教的な儀式のように。
夜逃げのあの女や男のように、、見た目昨日の自分を捨て去る儀式は、
特にＸＴＣじゃないか。
中身はまさに「自分は自分」であるために、変える。
ある人は眉を顰め、ある人は別人に接するように私たちを扱う。
それをボダと言うのだろうか。。それなら、役者やモデルは皆ボダだろうと思う。

ふたご座の雌雄目、両掌の線が全く違う。
そういう星に産まれたんだろう。。。
本当に。
別にそれが悪くも良くも無いし、自分は普通だと思っているんだが。
ある人にとっては風変わりで奇人に見えるだろう。
私はそれで良い。

今日だって、私はある鋳型に入れられようとしたんだ。
出ることのできない、あの檻に、あの籠の中に。

さっきまで友達と絡んで遊んでた。
「どすこいって言ってみろよ」
「断る」
「頼むから言えよ、とても聞きたいんだよ」
「断る」
「頼むよ、犬のまねもするよ」
とか延々言ってた。
日常の会話って本当、意味がないな。。。

私はこれを断固拒否した。
言っておくが。入院を勧められたとかそういうものではない。
世の中における所謂、マジョリティを、あの女医は押し付けようとしたんだ。

前に「貴方には貴方の人生がある」
と言ったのは、当のあの女医ではなかったか？？

しかし、マジョリティに照らし合わせたあの鋳型に入れば、私は私の人生を
生きることができないのだよ。
家庭の問題、心の状態、社会の流れ､、、etc.
私ははみ出している、もう元には戻れないのだよ？先生。
出来る事なら先生、私の時間を巻き戻してくれよ？

絶対無理

これが、現実的な答えだ！

>>57
大笑い！！ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

そしたら上手くやって見せるのに。
あの女医さんよりかもっとマシで派手に

もんのすんごい勢いで鼻水とか垂れ流しながらカキコしてるあっしわろすわろすｗｗｗ
何もかも否定されて
あんた、、あの時家を出た私なんか、後悔してる、今
言ったばかりじゃないか、先生よ。後悔していると。
それを何故繰り返させる？
それがトラウマとなり、恥や恐れとなって私に襲い掛かってくるんだけど。
あの人には分かってないし。分かってもらう必要は無い。

ああ。そうだ。
人に頼ろうとして話したのがいけなかった。
私が全部悪いのだ。私が蒔いた種が、地下で根を生やし、やがては地上に
双葉が生えて見えてきたばかりなんだ！
双葉ちゃん。黒い影を持った双葉ちゃん。私はそれを淘汰したんだ！

気分は最悪で、気持ちも良かったり、かなり引いてたけど、ゾッコンラヴでした。

ちなみにこのスレは25番目です。

自分の人生を歩むために必要な事＊＊＊重要＊＊＊

人に頼らない事。
人の助言を受けない事。
人に左右されない事。

自分が自分であるために、あるがまま流されるまま生きるが良い。

人は一人では生きていけないと、人は言う。
そう、人は皆誰かに世話になり、係わり合い、そしてその渦の中にある。
心が寂しくても、自分がひとりぼっちだと思っても、人とコネクトしている点は
ある。いくつかのアクシデントや、ルーティンワーク、時間の共有は、2つの
「点」が結ばれ、やがてそれが巨大な第三点からなる、立体となって現実化して
行動や、衝動、欲望、切望などに変化するんだ。
人は一人では生きて行けないなら、流されるのも風流だ。
風流。風に流される。

見たことのない人生を、皆送っているんだな。

今まで誰か、大人を経験した覚えのある、あの、、、、前世とかを覚えている人意外、
自分がどうなるかなんて誰も分からない。
昨日株が上がった事もさ。
誰が人の人生を約束してくれるの？
誰が、、、勲章を与えてくれるの？
誰が助け舟を出してくれるの？
誰が・・
ああ。誰もそんな事はしてくれないんだ。精神科医なんか最もそうさ！
精神科医が、前に精神科医であった覚えはないだろう。

精神科医は、臨床実験の具現を夢見る夢想家だ！！！
ヴィジョネアリ！
彼らに思い通りにされてたまるか！！

私は、私のconditionで、薬を服用する。
それがODであろうとも、減薬気味であろうとも
飲もうが飲むまいが、私が私であるためにそれの助けを借り、
ある時は助けなど必要ない事もある。

強制された観念を持つことはお断りだ！！！

私は治りたくないと思ったり、
治りたいと思ったりする。

それで良い。時は流れてく。

私はｳﾝｺﾏﾝみたく、
　　　　　　　　　　暴れる！！！


皆に、ありがとう、ありがとう、さて、ありがとう
いやありがとう、ハハハハ、ゲンキデスネとか言ってまわりたい。

薬局の人は、親切だったし、
ラインマーカーで、ラインを書いてくれた。
ありがとうありがとう。
私は自分でラインは引けるけど、ありがとう、親切に。

アク禁からの復活！

とはいえ、精神科医は薬に関してはプロだろう。このくらいだとドグマチール
何ミリくらいかなっと。今日俺の医者は睡眠薬の処方を間違えた。薬局でそれ
を言うと「○○さんにお任せします」という。これは自分で自分に処方できる
実力を主治医に認められたのだ。多分。でもプロに任せてほっとくに越した
ことは無いと思うんだけど。治療関係は良好なのが回復への道でっせ。

エゴグラムやってみたよ、思い当たる節があります。　我ながら最低だと思いました。。。

理想も無ければ、責任感も低く、非常にクールで人間的な感情に乏しいにも関らず、
人にはよく思われて、イイ子で居たいと云う感情が、強烈に人生を支配して居るタイプです。
そんな矛盾した事を旨く調整出来ない事は、本人も良く判って居るのですが、こればかりは、
そう云う生まれつきですから、どうしようも無い訳です。こう云う状態を悪く云えば、二重人格とか猫被り、
と云う事に成るのですが、本人は別に人を騙してやろうとか、利用してやろうとか思って、そうしているのでは無く、
止むに止まれぬ本人の気質がそうさせている場合が多いので、周囲の人々もそれを理解してやる必要が有るのです。
自分の欠点は、本人もよく判って居り、自己不全的観念を、なお募らせていくと云う、
悪循環を重ねて居るタイプと云っても良いでしょう。

自分を最低だと思える人はまだ大丈夫。
自分を世界の王だと思う人は終わってる人ｗ

ｳﾝｺﾏﾝなんかウ○コだよー(･∀･)

今日はキャバクラで上司を交えて得意先を接待。
しんどかった、僕はキャバクラが大嫌いだ、特に会社関係で相手を立てたり、楽しそうに振舞ったり。。。
上司のセクハラ超低温ギャグを手を叩いて笑っている自分自身に反吐が出る。
ああ、なんて無様なんだ、こんな屑どもの太鼓持ちしてヘラヘラして。。。
僕は酒が入るとつい本物の自分が出てしまうので、会社では殆ど酒が飲めないことにしてある。
今、漸くウォッカで気持ちがフアフアしてきた。
アルコールは一人で陰々滅滅と飲むのが好きだ、心身ともに危ない酒だな。
キャバクラでドンペリピンク飲んでるより、一人で特価品で買ってきた直に酔いが回る酒の方が余程美味い。
つーか、酒の味なんて如何でもいい、酔えればいいのだ
独り言を呟きながら。。。
つーか、こんな下らない接待に金使うなら僕の給料を上げろ、残業代を出せ！”
疲れた、本当に疲れた、死んでしまえ屑ども
僕は金の為だけに魂を削ってます、会社の犬です、家畜です、汚物製造機で二酸化炭素を吐き出し地球温暖化現象に貢献して
誰からも必要とされず、誰も信用しない。
此処で僕の腐った部分を吐き出し、会社で偽りの自分を演じて踊ってるうんこです。

ＡＬＬくん、僕はきみを抱きしめたい。
アナルセックスをしたい訳でもない、本当の意味での射精って何年もしていない。。。
拘束着でベットに括りつけられ薬漬けにされてから、精神だけで無く肉体も狂ってきた。
本当の意味での人の温もりが欲しい、正直ＡＬＬくんが僕に全てを許してくれる事を望んでいる。。
ＬＵＬＵさん、僕が上司のボイスレコーダーを送りつけるにはタイミングって物があるのですよ。
今、上司の周りには不審な事が色々興ってます、何故か上司の名刺の電話番号とＦＡＸ番号が逆になっています
会社にエンドレスで上司に対する罵詈雑言が送られてきます。
フィリピンパブから会社に上司あての電話が掛かってきます、その他色々不審な事が奴の周りで起こってるらしいです。
僕の上司は自分が苛め抜いた新人君のせいだと思っています、でも彼は絶対にそんな事をする人間ではありません。
誰がやってるのか分かりませんけどね。
ボイスレコーダーを送りつけるときっと僕の生にされるでしょう。
ええ、僕にしか有り得ない決定的な証拠が入っているからです。
全てはタイミングですよ、奴が弱ってるときに駄目だしするのです。
映画「赤目四十八瀧心中未遂 」の主人公の様になるのも有りかなって思っています。
虚無感と絶望感が僕の心を支配しています。
絶望とは死に至る病である、キルケゴールでしたっけ？
僕はソフトに死んでいく

＞世界の王
アク禁解禁オメ　ボジョレみたいだｗ


>>68　
ん？それは嘘だなｗ
うちんとこの女医さん、出すわ出すわ、私の言いなりですよｗ
ドラール・エバ・ロヒ・マイ・テトラを一緒に出すんですからｗ
で、ドグマもメイラッ糞もデパスもロキソニンも、出せるだけアリッタケとか。
人殺す気か？と思うぐらいな処方で、薬局の奥さん、心配してくれてる。

>>69
エゴグラムじゃねーよ、アニアグラムだ。
何番かおしエロ、このドMが！！

ヴォイスレコーダーとか訳わかんないしｗｗｗ
何言ってるの？グロ？？
アハハハハ

私は

先ほどの話です。
私は魂を見ました。
魂は、羽根のようなものです。
あの葬式の時、、、父も見たし私も見たアレと同じようなやつでした。

羽根は、あの時もさっきも。
空中を上に上がっていきました。

ああ、あんな・・・

魂は、火の玉ではなく、羽根のようなもので、空中に浮遊していました。
見たんです。
体は重いものです、本当に。あんな軽い凄く軽い物を持っているのに、
なんと体の重いことか。
実際、、体が重い。
タスケテクレ

あのなぁ、、、
あの女医さんは、世間知らずもいいとこだ、
世間知らずの私に言われちゃお終いってもんよ。

ああ、何か駆り立てられるように寂しいな。
他人事のように寂しい。
口を動かす。

如何でもいい、全て如何でもいい
アニアグラムだかエゴグラムだか訳分からん
ＬＵＬＵさん、ＡＬＬくんエゴグラムの結果を教えてくれ
真のキチガイのタイプを知りたい、腐敗臭漂うモノクロームな屍のチョッとした興味です。
話は逸れますが、本当の悪党は過去の自分を絶対に語りません。
悪自慢する輩は所詮チンピラです、攻めるのは得意でも守りは苦手なチンカスばかりです
不動産関係の仕事をしていると臭いで判るのです。
海千山千を渡ってきた冷徹な悪党が。。。。
僕の会社の事業部長は本当の意味での悪党です、オーラで判るのです、本物か虚勢かって事がね。

477 ：ぜにーば ：2005/11/17(木) 21:05:38 ID:y/IvtKel
は？　優羅はおらんやろ？　漏れ、漏れ。ID見てみwww

漏れはなー、マジ、いい母親なんよ。今の娘にとってはな。
今日もなー、思い知ったよ。あー、こいつには漏れがおったらなあかんなーって。
漏れ、愛されてるなーって。
せやけど、これ、も一発爆弾落とすけど、まいたけさんにはメルで言うたけど、
漏れ、虐待母やってん。
ぎゃーーーーーーーーーーーーー、驚いた？　びくーりした？
今なー、22歳になる娘がいてんねん。
漏れが虐待して、人生狂わせてもた。
そのバチがあたってんねんなー、今。
22歳いうたら、優羅やちわわんと同じ年頃の娘やで。
神様、ムチャ言うて、スマソ。
あてられるべくして、あてられとるバチやんなー？
なんとかしてくれもへったくれもあれへんてwwwwwwwwwwww

>>80

俺は、エニアグラム４番と９番、二つのタイプが同居しているらしい。
４番は芸術家、９番は調停者。
４番はユニークな発想を好み、普通でいることが嫌なタイプ。
自分を特別だと思っていて、優越感を持ち、互いに平等な関係を結ぶのが困難。
あらゆることを、個人的に解釈し、自分の世界に没頭して孤立する。
非現実的になり、どんな圧力も受けない幻想の世界に生きる。
ということらしい。
９番はそれとは真逆で、平和を好んで世界に埋没していくのをよしとするタイプ。
表情や話し方が一本調子で、人に無気力で退屈な印象を与える。
自分の価値や重要性を否定し、他人に同調しすぎる傾向がある。
受動的で、流れに身を任せる。優柔不断で自分自身に批判的。
だって。
自分でも思うよ。本当はエキセントリックぶったりするのが好きなくせに、
人から批判されるのを恐れて当たり障りのないことしか言わない。
臆病者の変態ってとこだね。。。

ルルさんは誰かからボダって言われたのかな？
俺はルルさんをボダとは思わないね。
感情は激しい方かもしれないけど、筋が通ってる。
ちゃんと、ルルさんっていう一人の人間ができあがってる。
ボダはもっと論理がめちゃくちゃ。論理がないのかもしれない。
子供のように人間として未完成。
怒ってたりする人をこの板ではすぐボダと決めつけるけど、
よくないことだと思うね。

死者さん、俺は死者さんが好きだよ。
ちょっと前まで恋愛感情みたいなの抱いてたよ。
今は別の目で、この人が好きだなあって見てる。
抱きしめたいって言ってくれるのは嬉しいな。。。
そうだね、セックスしないでただ抱き合ってるのもいいね。。。
現実で、あなたみたいな人と出会いたかったよ。

そう言いながら、昨日はセックスしてきたんだ。
まあそれはいい。
問題は、女の子がリクエストしたホテルだった。
あそこにはあの大事な友達と行ったことがある
（ちなみにラブホテルは男同士だと断られることがある。
そこは大丈夫だった）。
やることやった後彼女はすぐに眠ってしまって、
俺は一人で窓から見える、
昔友達と見たのと同じ夜景を見ていた。
すると自分でも理由のわからない涙が出てきて、
一刻も早くそのホテルから帰りたくなった。
でも彼女をおいていくわけにはいかなくて、
結局悲しさと変な焦燥感をこらえながら、朝までいた。
一睡もできなかった。

母親か父親を求める子供のような気分だったんだろうな。

>>51
そういうクリスマスの楽しみ方もなんだかいいね。
俺もクリスマスは嫌いじゃない。
街に活気があって、わくわくしてくるな。
今年は同居してる友達と彼女いない同士、飲むと思う。

クリスマスといえば、友達に口紅をもらったことがあるなあ。
なんか女装したくなってきた。。。

土曜はみんなどこかに行ってるのかね。
ここはもともと仕事行ってる人が多いから
平日は夜から盛り上がるけど。。。
寂しい。友達は仕事だし。

さなだむつさんの日記、コメントしたいけど
ユーザー登録しなきゃいけないんだね。
今パソコンのメール使えないし、残念だった。
ここでは細かいコメントは控えた方がいいね。
でも一つだけいいかな。。。
ガロに投稿したら？ってのは馬鹿にした訳じゃないからね。
なんか自分の書いたことを読み返すとそんな感じにも受け取れそうだったから。
さなだむつさんが気取った漫画を書いてるように
感じた風な意味にも取れるし。
ただなんとなく、新しい形式をとった漫画だという感じがしたから言っただけ。
ガロは儲からないよ、でもある種のステイタスを得られるだろうね。
そしてそんなステイタスはさなだむつさんが嫌いそうな気がする。
まずいことを言ったと思った。ごめん。

煩わしいことが嫌ではあるけれど、でも最近再びここの人達が恋しく思われ、
ここ数日名無しで書いてた。
皆さんお察しの通り。
どうせ正体は知れているし、文章の癖で分かるに決まっている。
男名無しさんもいらしたことだし、名乗ります。
初めて棚に書き込んだとき、この名前にしてたと思う。
でも何と呼んでくれてもいいですよ、「Kさん」とかがしっくりくるなら、それでも。

「コテは捨てました、元コテです」と、名無しで書き込む人がいるだろう。
で、「誰、誰？気になる」と問われて、もったいつけてヒントを出したり、
「じゃあトリップだけ一回出しますね」なんつてさ。

コテを捨て名無しになる、即ち、自己顕示（存在の主張）をやめるということだろう。
でも、それ自体をチラチラ匂わせるのは、それはコテハンでいることよりも
いやらしい種類での自己顕示じゃないか。
まったくもって、潔くない。
だからさ。

さなだむつが、私が私であるのかとても気がかりらいし
というのもある。
他人にそういうモヤモヤした思いをさせるのは、どうかと思ってね。
確かに、ドルバッキーの飼い主は私だよ、さなだむつ。

＞luluさん
スレタイの件ですが、どのｼﾞﾊﾞｰｸのことだろ…？
ﾗﾘﾗﾘなｼﾞﾊﾞｰｸ…？

正直言いまして、luluさんには嫌悪されてると思ってました。
この場合の「嫌われてる」というのは、被害者意識ではなくて、
自分はluluさんに嫌悪されるタイプの人間だ、と思ってた、という意味。
でも、新スレのタイトルを私のﾗﾘﾗﾘｼﾞﾊﾞｰｸに由来してくれたからには、
案外そうでもないってことなのかな、と思って、要するに
それは有り難いことですね。
ああ、こんなのいちいち照れます。だからレスしなくていいですよ。
なんか嬉しいっていう気持ちを伝えたかったのですよ。

前スレ、さなだむつとALLくんの軋轢について、
どういうことかなんかわかるんだけどさ、
言語化するのはちょっとした手間だし、
私などがごちゃごちゃ言うまでもなく、
957あたりでALLくん自身がだいぶ近い答えを出している。

まあ、さなだとALLくんは対人的な様式が正反対だね。

私も最初はさなだの言葉に面食らった。
私のこと大嫌いなのかこの人は。と思った。
けど、おいおい、こういう話し方の人なんだなこの人は、と掴めてきたから、
もう彼に何かネガな言葉をかけられたところで気にならん。

でもALLくん、あなたとても気にしぃだから心が傷ついちゃったのね。

今日のｳﾝｺはいい出来だった。会心作だ。
尻から離れるのを拒むでもなく、いやむしろ自分から便器の海へ堕ちていったとでも言うべきか。
そんな彼に別れ際にサヨナラを言った。彼は｢水臭ぇな｣と若干照れていたようだったが、容赦なく流してやった。
あぁ、これで何回ｳﾝｺとサヨナラしたんだろう。

今日の呼吸はいい出来だった。会心作だ。
口から離れるのを拒むでもなく、いやむしろ自分から大気という宇宙へ
放たれていったとでも言うべきか。
そんな彼女に別れ際にサヨナラを言った、彼女は「息臭ぇな」と若干照れていたようだったが、
容赦なく吐いてやった。
あぁ、これで何回呼気とサヨナラしたんだろう。

っていうか。
私はK27さんはむしろ、このむしろ、というところが大事だ。
ホームレスじゃないからな。あと、水戸黄門のドザエを入れるやつじゃないからさ、
で、話は戻るが、むしろ、好きなタイプだし、あんたに似ている友達が居るから、
なんか生身を見ている見たいで好きな方だ。
まぁ私の好みとか別なわけだが。
でも似ている、、ちあきなおみだな、K27さんは。
あの、少し影のあつ色っぽさ、あだっぽさが、あんたの雰囲気を十分醸し出している。
冬の石油ストーブの上で沸かしたお湯で、ネスカフェを入れて飲んでいるような、
長いマフラーを首に巻いて、それも色々な色のｼﾏｼﾏのマフラー、あれ、首に巻いて
歩いている人みたいに、自然だ。
で、あれ、花火って子。いつも、お、自分か？？と思うほど、、なんか顔が似ていてｷﾓい。

ねぎはあずみとかいう、人に取られたなｗ
ねぎの趣味が合わなかったのかｗこのスレ。
ねぎ、結構ああ見えてエロヌなのかもな、少し感じるエロヌな空気'`,､'`,､(ﾉ∀`)'`,､'`,､
マイッタネこりゃぁ。一本取られた感じだ。

ラウンジにいた、あの、あずみね、
あの高身長低学歴とかいう、あの女ね、あれとは違う人間らしいけど、
あずみって名はさ。ああいうキャラなのかね、不思議だよねーヽ(´ー`)ﾉ

花火は長髪、あっしはウルフ。髪伸ばしたらあんな、けー札にお世話なるみたく
自分なるのかね( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼ 

身の丈にあった人生を送って死ぬのが一番幸せなんだろう。

ってか顔面ﾋﾟｸﾄｎあっしだが。
なんかね〜
ﾋﾟｸﾋﾟｸしてんのよ、目の下。
薬疹出てるし。痒いしﾋﾟｸﾋﾟｸするしなのに、
犬と話をしたりして、、掃除もキッチリやって、
あんた、また、あれ、クッキー焼いた、休みだったし、
あれ、9×3＝27枚だね、ｸﾗｯｼｭﾁｮｺﾋﾞｽ入りで今回は上手く出来たんだ。
少し嬉しかったです。
もうないけどｗ
全部食って全部吐いた。コーラと一緒にさぁ。で、あーあーとか良いながら
便器の前に座ってたんだよ〜。便器は、使用前に滅菌してさぁ。
後でまた滅菌掃除してさぁ。正味20分かかるなぁ。
めんどくさいけど

ALL君はさぁ。
さなだの言葉にそんな反応する事ないのだよ。

あの、あれ、さなだむつって、
あんた馬鹿にしてんだろ！のあとに、（どうでも良いけど）がくっ付いてるんだから。

どうでも良いけど。
おれは。まぁ、馬鹿にしてるんだろうと思う。
おっかー

だよ。どうでも良いんだ、私たちが何をしようと死のうが生きようが基地外で
あろうが無かろうが。なんでもありで、なんでもどうでも良いのさ、さなだはｗ
絵を描いてるだけで良いのさ、ここ数日は。また飽きてどっか行く。
そんな　　　　　　　伝　　説　　の　　男　　さ　　な　　だ　　む　　つ

しーちゃんの粘着以外の名無しさん

やあ！マイハニーluluさん！
今日もいけてますね！
私もluluさんお手製のクッキーを食べてみたいものです。

さなだむつさんが、どうもスレに書き込めないらしく
某所でこう申しておりました。
先日のALLくんとの軋轢について、なんか伝えたいことがあるみたいなので、
要らぬお節介は重々承知の上、取り急ぎコピペします。



名前： さなだむつ [2005/11/19,20:26:10] No.2945

しかし、スレ見てて思ったがおまえらは俺という人間を勘違いしてるなあｗｗ
まあ、お前ら自体おまえらという人間を勘違いしてるんだろうし。

まったくはっきりとした事は一生分からないのかも。

前にも言ったけどおれはオールくんと同じタイプだと思いますよ。
彼を同じタイプだとみなしておりますよ。
同じタイプだからといって同じ人間に見えるわけではないと思いますよｗ（同じ人間のわけがないしね。全然違う人間ですよ。）
おれはオール君みたいな他人を受け入れる傾向（それは例えば他人に対して怒りを表したり面と向かって反対するのを恐たり否認したりする傾向など）が自分に在るのを知っていてそれに在る程度反発しようとしている。と言う事ですかね。
おれはオール君のそういう傾向を自己嫌悪したり嘲笑したりしているかもしれません。ｗ

＞ｋ２７さん
さなだむつさんとのこと、軋轢、というほどのものではないし、
俺は傷ついてもいないよ。
さなだむつさんは今まで不思議と俺を批判してこなかった。
だから突然ああいうことを言われたから、ちょっと動揺しただけ。
気にしてない。
さなだむつさんはまた何食わぬ顔でここで話をすると思う。。。
そうであって欲しい、という願望もあるけど。

＞ルルさん
上のＫ２７さんへのレスの通りだよ。
大して気にしてない。
俺のさなだむつさんの見方はちょっと違うな。。。
あの人、結構人からどう思われるか気にしてると思うよ。
そんなに強くない。
何か断言した時は必ず但し書きをつけるしね。
俺はそれを醜いともなんとも思わないけど。
まあいいや。
ここで俺のさなだむつさん観を書くのはちょっとやめておこう。。。
本人のいないところで噂話してるみたいで嫌だから。。。

>>102
Ｋ２７さん、わざわざごめん、
俺が気にしてると思って貼ってくれたんだね。
レスするのがちょっと遅かった。。。

うん、その書き込み内容は常々感じていたことだよ。
だからこそ俺をそんなに批判しないんだろう、と。
彼自身似たようなことを今まで何度も言ってる。
俺もネットの世界でどう振る舞うかが違うだけで、
似てる部分はある、と思ってた。
もちろん違う部分もあるけどね。。。
彼が俺に馬鹿にしてるんだろうと言ったのは、
思えば何かの確認だったのかもしれない。
うまく言えないけど。。。
俺は最初言葉通り受け取ったけど、真意は別にあるんだろうな。

>>103
あー、成る程。
彼がああいう突拍子も無い絡み方をするのは、とっくに常識だもんね。
それを傍観してるのと、初めて自分に向くのとじゃ全然違うもんな。

>>104
いや、ALLくんが気にしてるだろうというより、
むしろさなだむつのほうが。
もどかしさを感じてるんじゃないかと思ったから。
ディスコミュニケーションに。

>>105
うん、そうなんだ。
彼にとってはあれも一つの会話なんだろうと思う。
今になって思えば。。。
だから、軋轢とは思わない。
なるほどね、貼り付けたのはさなだむつさんのためか、納得。
彼も2chで言いたいことがあったみたいだしね。。。
まあ、この問題についてはさっき書いたように、
俺は気にしてないし大丈夫だよ、と伝えてください。。。
あ、本人2chは見ることはできるのかな。
それなら大丈夫か。。。

http://gazo03.chbox.jp/home/gazo03/data/gazo/guro/src/1132154744536.jpg
脳味噌って不思議なものだ、電気ショックを受けたことある奴いるか？
ベットに拘束されてこめかみに電流を流す。
僕は受けた事がある、何だろうやられてるときは苦痛で痙攣するけど終わると心がフラットになる
ロボトミー手術って再開されないのか？　やはり患者が医者を殺した事件が尾を引いてるのだろうか？
忌まわしき記憶がリセット出来るなら再開して欲しいものだ。
昔猿の脳味噌を食べる中国人の画像を見たことあるが、美味いのだろうか？
三国志で自分の妻を捌いて差し出すシーンが美徳として出てくるが、中国人は逝かれてるな
人間の脳味噌はどんな味がするのだろうか？　教えてくれ佐川くん。
死姦した後、その肉を味わうカニバリズムとネクロフェリア、僕はＡＬＬくんにその欲望を感じてるのだ
引かれるのは分かっていて書き込んでいる、此処ではあえて醜悪な自分を晒そうと思う。
良い人ぶるのはリアルだけで充分だ、軽度発達障害で脳味噌が奇形でキチガイの僕を晒そう
ＡＬＬくんの首を締めながら苦しむ姿を見てぶち込み、死んだ後なおも死姦して、最後は僕の胃袋に入れたい
ＡＬＬくん、デニス・ニールセンってご存知ですか？
僕は多分彼の様なタイプなのかもしれない。

うん、２ちゃんは見れるけど運悪くアク禁とか、
２ちゃんに書き込み禁止のネットカフェとか、そんなんだと思って。

まあ、某所って、ほじゅロダの顔以外の方なんだけどね。
私のアップした猫のスレッドでのレス。
そんなとこであの話題に触れてるということは、
きっとこっちに書き込めないんだろうな、って思って。

>>96
luluさん、すんげー褒め言葉の嵐で、穴があったら入りたいんですけど。
そのように思われてたとは意外だ。
ちあきなおみｗ
なんか嬉しい。ニタニタする。

でもネスカフェは飲まないよ。
豆で買ってきて、そのつど挽いて、カリタでドリップして飲むよ。コーヒーは。

花火さん？luluさんの目だけしか見てないけど似てないよ。
目だけでも、もう雰囲気がちがう。
もしかしたら顔かたちは似ているのかもしれないけど。

>>107
死者さんって不思議な人だね。
セックスしなくてもいいと言ったりぶち込みたいと言ったり。。。
混乱してくるよ、嫌な気分じゃないけどね。
デニス・ニールセン何かで見たことがある。
十何人だか殺したんだよね。
俺はむしろ、首を絞められながらセックスしたらとてもよかったし、
死にたい気持ちもしょっちゅうわいてくるから
死者さんにそんな扱いをされるのは本望なんだ。。。
ああ、嫌がる方がいいのかな？
でも嬉しいんだよ、そんな風に言われるのはね。

>>108
うん。なんか書き込めないって言ってたね。
早く書き込みできるようになるといいな。
ほじゅロダの顔以外の方ね。
後で俺も見てみる。
そんなところに書いてるってことはよっぽどこっちに書き込みたいのかな。。。

＞ALL君
そこ分かったらあっしにもおしエロ。
エロだからALL君

＞世界の王へ

クッキーはさぁ。嘔吐用なんだよねｗ
色々工夫して、バリエーションはもう沢山持ってる。
明日はケーキ、ホールで食ってやろうと思う。
(・∀・)ｲｲ!!
なんかワクワクしてきたな！



＞K27さんへ
ええ、ええ。髪型、姿は似ていません、顔が・・・・あのね。
なんていうかあれ、形とか造作がさぁ。似てんのよ、気持ち悪い。
でも彼女の人生と私の人生真逆ｗ

>>111
いや、ルルさん、ほじゅろだの顔晒しじゃない方知らない？
ほじゅろだのアドレスのuppってところをupppにしたら行けるよ。

エロか。。。
確かに今はそう言われても仕方ないな。

おｋALL君
ありがと

死者さん、脳みそはカリウムが多いからゆでて食べないと
体に悪いらしいよ。

ｱﾉサｧ。
さなだむつたいしたこと言ってないのが残念だｗ

もっと凄いのかと思った！

さて。

ALL君、私の分までセックスしてね（鳩

僕は本来は如何しようもない屑なんだけど、ネット上でもある程度付き合いが深まってくると如何しても良い人を演じずに居られなくなるんだ。
このスレでもそうだ、本来の自分を隠そうとする。
本当は他人に罵られたくて、其れでいて他人を不愉快な気分にさせたい矛盾した自分がいる。
感情が死んでいるからだと思う、罵詈雑言や気持ち悪がられると、少し死んでいる感情が刺激されるのだ
「たまりば」でもそう、もぐろを煽って貶して楽しんでいたが、奴も実は僕と同じタイプの人間かもしれない
それ以来奴にレスするのを止めた。
奴と同じ腐敗臭を僕はもっているのだ、しくまやリトマネンを煽るのとは違う感情だ
奴もキチガイだ、僕は奴をこのスレに誘導したいのだが、他の皆さんは如何思いですか？

死者さんが見た猿の脳みそを食べる画像って
テーブルに穴が開いててそこから猿の頭が出てて、
頭蓋骨を切って直接脳みそをすくって食べるあれかい？
あれは嘘だって聞いたな、俺は。
脳みそは生で食べるとまずいらしいから。

グロ

通りを行く人たちに、しかめ面をさせながら、自分を満たす行為をするのは
どんなにかXTCな事だろうね
地面の割れ目をじっと眺めたり、そんなことじゃなくて、もっとどろどろした
行為をさ。

あんた馬鹿か、感情が死んでる？おかしなことを言う人だなｧ。
あんた痩せた馬の尻に拍車をかけるように、もっともっとってﾊｧﾊｧか、
ドSだとか言われてる私だ

>>119
いいんじゃない？誰がきても。
ここはそういうところだよ。
だからかえって彼はここをつまらなく感じるかもね。。。

ああ、二人の愛の睦言にさぁ、話ぶった切りすまんね、ハハ

ルルさん、愛はないよ。きっとね。はは。

誘導すれば良いさ。
彼らがなんていうか楽しみ。
私はねぎを待ってるんだけどね、あの人来ないや。
ふふ、あの人本当に面白いからなｧ・・・
ねぎ、凄いXTCだものなぁ、最近あんなの、見かけないし。
さなだむつとねぎの話を見てみたいんだ、なんか少し似てる気がする。
ああ、花火とか言う女とは似てないとかさぁ、勘違いしてるんだな、あたし♪
でもそれでいいやｗ
どんな世界が出来るんだろ。
しくまかｗわろすｗｗｗ

ねぎさんはきっと来ないよ。。。
残念だけどね。。。
たまに顔を見せてくれるかもしれないけど、
常駐したりはしないだろう。
なんか、わかるんだ。

ALL君それは真実の愛さｗ
真実の愛は苦しみ、、血の味、おいしい血の味がするものだよ☆

さあ。
グロあんた、愛をどう思う？
あの、犬の尻を抓ってる写真さぁ、良かった。

ほう、そうさ、ねぎは来ないさ
私にも分かる。
しかしだ。あずみとか言う、あのあずみではないあずみんとこで
安らかにレスすんの見たら吐き気したんだよ。
あのあずみなら、よかったんだけどねｗ
あのあずみどうしてるんだろう

>>127
そうか、真実の愛かあ。。。
俺にはまるで似合わない言葉だと思うけど、
この死者さんへの不思議な感情、苦しさは真実の愛なのか？
いや、本当に苦しい。
この人は本気じゃないのがすごくよくわかるからね。

>>119
おお、10000ペリカとかいうやつ、死者さんだったのか。
私にもレスくれたな。ｗ

あのあずみ好きだったけどなぁ。
あのあずみはすごく迫り来る、台風や自然災害的な要素があったし、
キッチュだった。

私はkitschなものを集めてるんだ。
ALL君もｷｯﾁｭだしね、さなだなんかもう、ｷｯﾁｭの権化だからｗ

でざいないずどされたものは、無用の用を足すのだ。
無用の用。
バウハウスにおけるシュールさや無味乾燥さではなく、、あれ、
無用の用を足す、装飾が、私たちを彩るんだ。
生活において、そして心の生活にも。

ＬＵＬＵさん、僕を弄ってくれて有難う。
貴女のヒールで踏まれたい、偽の自分を演じている僕をリアルの世界に現れて罵倒して欲しい
ＡＬＬくん、ああ、君を徹底的に痛めつけて涙を流す君を僕は無慈悲に犯し、首を締めながら苦しむ君の顔を見たいのだ
その時は例の女装姿になって欲しい、ええ、変態ですキチガイです、こんな僕を受け入れてくれるならどんなに祝福の時を過せるだろう。。。

ねぎさんって顔がえらく長い人？
棚以外のスレ見ないから人柄は知らない。
けど……

正直言って、顔が、好みなんですよね……

あずみ、あのあずみはｷｯﾁｭだったｗ

ねぎって、顔長くない。
むしろ侍のような顔。
優雅ささえ感じるあの武士道な顔。

ああ。長いかも知れない。

ＬＵＬＵさんって、大文字止めろよむずがゆい！
グロは、ﾌﾝづけられたいのか。
ようし！！ﾌﾝづけてやるぞ。
嘘だけど。
んなことやるか、面倒くさい

ここ、一番ｷｯﾁｭなところにしたいです・

確かにＬＵＬＵさんってなんか笑える。

ダロー？？？
わろすだなｗ
太ってるみたい。

で、私はさぁ。３０切りたいんだよね。
そしてODしたいんだよね、心不全とか。

ＬＵＬＵってさぁ。迷路みたく見えてきた。

出口のない迷路だなぁ〜ｗ
それって良いかも。出口なんか必要ないよ、お化け屋敷とかにも。
ネズミーとか、ペーロランズとかさぁ。
乗り物乗ったら帰ってこないの。それでいて、家族、誰も探さないの

スージー・クワトロみたいな、シンディ・ローパーみたいな、
ｷｯﾁｭな子、来ないかな

　 　 　 　 ┏┓　 　 　 　 　 　 　 　 ┏┓　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ┏┓　 　 　 ┏┳┓ 
┏━━━┛┃┏┓　 　 　 　 ┏━┛┗━┓　 ┏┓　 　 ┏┓　 　 ┏┓┏━━┛┗┓┏┓┃┃┃ 
┗━┓┏━╋┛┗━┳┳┳╋━┓┏━╋━┛┗┳━┛┗┳━┛┗╋━┓　 ┏┻┛┗┫┃┃ 
　 　 ┃┃　 ┗┓┏┓┃┃┃┣┓┃┃┏╋┓　 ┏┻┓　 ┏┻┓　 ┏┛　 ┃┃┃┏━┓┃┃┃ 
　 　 ┃┃　 　 ┃┃┗╋┻┛┃┃┃┃┃┣┛┃┃┏┛┃┃┏┛┃┃┏━┛┃┣╋━┛┣╋┫ 
　 　 ┗┛　 　 ┗┛　 ┗━━┻┛┗┛┗┻━┻┛┗━┻┛┗━┻┛┗━━┻┛┗━━┻┻┛ 

ぅぅはかない歳か
同年代

>>査
ばれたかｗ
ＡＬＬくんと同じであなたも洞察力が鋭いですね。
10000ペリカは俺、揶揄して嘲り人を不快な気分にさせたくてあそこに書き込んでいた。
もう10000ペリカでは書き込めない、ばれてしまったから仕方ないですね。
>>ＬＵＬＵ
愛って何だ？　僕は人を真剣に愛した事は一度も無い、愛してる素振りを演じてマトモな振りをして。。。
僕は一人ぼっちが好きだ、基本的に僕は人を信用できない。
僕の親父もエゴグラムでの結果を見ると僕とそっくりだって気づいた。
奇麗事言ってる自分が大好き人間でしたから、そんな矛盾を抱えてたので若くして自殺してしまったのだろうね。。。
大嫌いだった親父と性質が一緒、何か欝になったわ。。。

>>143　意味が普通に分からないから。詳細きぼんぬ小林

グロ

私もひとりぼっちが大好きさ♪
なんと心地よい事か。私もねー。あんた。人を愛したことは無いんだ。
面白いなぁ。女医がさぁ。それはいけません、とかさぁ。
言ってくるわけだ。貴方は間違ってると言わんばかりに。

そういや、きぼんぬ小林さんもｷｯﾁｭだったなぁ。

あー、そうかｗ
３０切りたいにか。
詳しくはさぁ、30�`なんだよね、あれ。
３０切って、ODして酒飲んだら良いかなとか思ったの・

>>144
査 ってアンタ！
ＬＵＬＵよかよっぽどヒドい！

ここで往年の棚言葉

家の周辺が
 


　　　　　　　　／　　　　　　　＼＿＿　　　| 
　　　　　　　／　　　　　￣￣￣＼　　　　｜　　　　| 
　　　　　　く　　　　　　　　　　　　＼　 　　|　　　　｜ 
　　　　　　　＼　　　　　/　　　　　　　　 　（　　　　|　 
　　　　　　　　　＼　　　　＼＿＿　　　　　し 



と、申します。
裸で駆け巡って下さい。

>>149　(*´･д･)(･д･`*)ﾈｰ 
　　　　　　　　C力検査かっつーのｗ

>>149
ごめん、爆笑した。

あー。私ギコナビで見てるが。
名前の下のなんか傍線？みたいなやつと一体化して

査に　見える。

懐かしいな、C力検査！！

ﾄﾞｿﾞｰ
ttp://cat.s48.xrea.com/C/C.html

死者さんなんか壊れてきたね。
もう寝た方がいいんじゃない？
疲れてるっぽい。

>>154
何だコレ糞くだらないってほどでもない微妙なくだらなさなのな！
スコアは17だった。

ああ、香なのか。
査だと勘違いしてた、泥酔状態なので訳分からんＨＮだなとは思ったよ
まあいいや、僕はこれから査って呼ぶよ

それも間違ってるしｗ

さっきから思考停止してる。

>>157
杳な。「よう」と読むのな。
「杳として行方が知れない」とかの、杳な。
意味は、「ぼんやりとしてはっきりしないさま」な。

アホらしいのは普通に説明してる自分。
まあいいけど、まあいくねえよ！

>>159
私、常時思考停止。

どしたの？また腐れ死者のせい？

ＡＬＬくん、僕は本来壊れてる。
泥酔状態が僕の本性なのかもしれない、そうだねそろそろ寝るか
昨日も一睡も出来なかったから、昼間のレス読んでＡＬＬくんの女装アップを期待してたんだけど
無かったね、残念だ
>>査
何だ？　何て読むんだ？　答え教えろ、方眉剃った奴がお前だろ面白かったぞｗ

>>161
わからん、原因不明。
なんか楽しいのか苦しいのかわからない、
そうだな、腐れ死者のせいかもしれないな。

さて、今日のオグリッシュとオカルト板を巡回完了
今日は不作だったな。
>>査
意味なんて如何でもいい、僕は此れから査って呼ぶ
腐れってあなたも相当腐ってますよｗ
>>ＡＬＬ
どうしたんだい？思考停止状態か、僕も眠剤と安物のウォッカでフラフラ状態だ
多分明日の朝、最悪の状態で目覚めるんだろうな

>>162
そうだよ、ODして記憶ないのに無意識に「空手バカ一代」の真似して
片眉剃り落としてんのは私だよ。
アンタ、ツラ見た途端、口調とか態度あからさまに変わってんのなｗ
美しくないモノは下に見るようになってんのな。わかりやすくていい。

あ、んで気付いたら私おじゃまなのな。
あとは若い人同士で…。

死者さんて若いのか？
３０歳くらいに思える。
まあ、俺のこういう予想はよくはずれるからね。
案外２０代前半とかなら笑えるな、なんかね。

>>ＡＬＬくん
まあ、僕は若くは無いよ、加齢臭漂うリビングデッドですから
>>査
いや、あんた面白いわ。
美しいとか美しくないとか如何でもいいですわ。
つーか僕自身醜悪ですので如何でもいいですわ
>>ＬＵＬＵ
やっぱ貴女が一番の気狂いですわ
もっともっと罵詈雑言殴る蹴るして欲しいですよ

ではもう寝るｂ

おやすみ死者さん＾−＾

そして誰もいなくなったか。。。
今日は同居人に殴られて死ねと言われて
ああわかったよ、死ぬよって首に包丁を刺そうとしたら
また殴られて、、、まあ、色々あったな。
原因は同居人と俺の考え方の違い。。。
どっちが悪いってことでもなかった、と思う。
俺は力が全然ない。かなり弱い方だ。
腕も足もガリガリで筋肉も少ない。
昔から病弱で運動もしてこなかったし。。。
殴り返してやったけど相手には全く効かないんだな。。。
それが悔しくてね。
さなだむつさんは走ってるし、
死者さんは空手をやってるんだね。
俺も少しは鍛えようかな。

一応薬の副作用で２０ｋｇ太ったりしたんだが、
それでも１７３ｃｍで最高６７ｋｇ。
その後拒食になってまたやせてしまったな。

過食嘔吐、できなくなったよ。
これはいいことかもしれない。
でもその代わりまた最近拒食なんだ。
食べ物を口に入れるのが辛い。
同居人は心配して無理矢理俺に食わせようとするけど、
本当に辛い。
今日も朝ホテルから帰る途中、
好物の豚丼を食おうと思ったんだけど、
目の前にある豚丼は本当にうまそうなんだ。
でも口に入れると何の味もしない。
気持ち悪くなって一口で会計したね。
結局今日食べたものはそれだけだ。
頭が回らない。体が栄養が足りないと訴えてる。
それなのに食えないんだ。まいったな。。。
今は体重５３ｋｇ。これ以上やせたくないよ。
どうしたもんかね。。。

眠剤ないと本当に眠れないな。
明日は昼から姉の結婚祝いで食事に行かなきゃいけない。
拒食状態なのを親に知られたくないから
無理矢理食おうと思う。。。
そういえば、死者さん、精神病は遺伝するみたいなこと言ってたね。
俺の家は母、姉、俺が精神科に通ってる。
母は何の病気か知らない。。。たぶんボダだと思う。
よく私が死ねばみんな嬉しいんでしょ、と相手を責め立てる。
姉は少し前から通院し始めて、俺と同じ双極性障害らしい。
俺は父親もちょっと狂ってると思うんだ。
よく暴力を振るわれた。
自分が上智大学卒なのにしがない公務員をやってるから、
そのコンプレックスからか俺らに過剰な期待をかけてた。
勉強でわからないことがあるとまた殴ったりする。。。
幼い頃からこの人はちょっとおかしいと思ってたね。。。
まあ、それでも表面的には田中家は仲のいい家族なんだ。
こうやって何かと集まったりね。
でも蓋を開けてみるとあらら、みたいなね。。。
なんか愚痴っぽくなってきたな。
明日行くのが本当に嫌だ。家族と会いたくない。
特に今は姉の顔を見たくもないんだ。

実は居るよ。居ない方がいい？居た方がよければ居るよ。

殴る人なのか。
そんな綺麗な顔を殴るなんて。

それより、そんなに食べられないのか。
明日にでも栄養剤とか点滴した方がいいのでは。

本当に頭働いてないみたいだね。実名出しちゃだめ。

ねえ、話聞いてると、私の判断では、ALLくん。その明日の会合、無理。
無理に行っても、うまくやりおおせない確率の方が高い気がするよ。
無理矢理食おうったって、好物を一口も食べられないのに、
祝いの席ならそれなりにフルコースみたいなやつが出るでしょう？
無理でしょう。
不義理をしても自分を優先したらどう？
理由は「体調不良」とか「風邪」でいい。

眠れたか…

＞Ｋ２７さん
なんか嫌になってね、ネットをやめてた。
少ししか寝てない。
Ｋ２７さんが来てくれたのを知ってたらあの時
気分がちょっとよくなったと思うよ。残念、すれ違いだ。。。
結局、姉の結婚祝いはどう考えても無理だから
具合が悪いって言って断ったよ。
親はごちゃごちゃ言ってたけど、まあしょうがないってことで、
許してもらえた。

同居人とは今までで最大の喧嘩をしたんだ。
殴られたのも初めて。顔と腹を殴られたよ。
鍛えてる奴だからね、痛かったわ本当に。。。
でも俺も頭がおかしかったから、
殴られて少し気分が現実に戻ったな。。。

実名、本当だ、出してた。無意識のうちに。。。
気をつけないといけないね。
下の名前も出したことがあるんだ。やばいなｗ
まあ、見てた人は少ないだろう、うん。

飯は今日も食える気がしないから、
今同居人が栄養入ってるゼリー買いに行ってくれてる。
いつもはこうやって俺の面倒見てくれる奴なんだよ。

＞ALLくん
一人で連投したいのかもと思って、遠慮がちにチラチラ見てたんだけど…
172で、あ、なんかやばいな、と思って…遅かった。
考えてみたら、以前はALLくんと3回くらいしかレスを交わしたことなかった。
まだALLくんという人を殆ど掴めていないな。
とりあえず、こういう時は誰かに居て欲しい人だということは分かった。ｗ
結婚祝いの席、ちゃんと断れたみたいで安心した。

同居人さんのこと
わかるよ。殴られたって聞いたからって、それほどろくでもない奴だとは感じてない。
しかし多分。そのタイプの人は、今回一度でもこういうことが起こったなら、
これからも折に触れてALLくんは殴られるんだろうと思う…

ウィダーインゼリーは、何も食べられない時でもあれだけは
喉をすべり落ちていく不思議なやつ。
のどごしのスムーズさは言うに及ばずだけど、多分、パッケージの構造で
あれ「食べる」動作じゃないから、てのも大きいのではあるまいか。
でも実は、青いやつでも確か160キロカロリーくらいしかないんだよね。
それでも何も胃に入れないのとは大違い。

あ、飴玉なめ続けてカロリー摂ったら？

＞Ｋ２７さん
色々心配かけてごめん。バイト行ってきた。
ふらふらだったよ。レジ打ち間違えるし。。。
俺は確かに一人で連投するのが好きだけど、
誰かに声をかけてもらったらとても嬉しいんだ。
自分からあまり人と絡んだりできないけどね。。。
Ｋ２７さんとは同じスレにいたりしたけどあまり話せてなかったね。
今回話せてとても嬉しいよ。

同居人のことはそうかもしれないね。
同じくらい力があればいいんだけど、
これじゃＤＶに悩む女の子みたいだｗ
でも、殴られても今は離れることができないな。。。

そう、ウィダーインゼリー、あれなら不思議と喉を通るね。
飲み物は飲めるから、拒食中はあれに頼ることになりそう。
カロリーあまりないから二つ飲んだよ。
あめ玉もいいかもしれないね。
でもたぶん口に固形物が入ると拒否反応が起こると思う。

ﾊｧｰ…(･Ａ･)

どしたの？大丈夫？

パチスロ行きたいな。。。
少し前に２０万勝って、今はちょっと金持ちなんだ。
でも悪い癖だと思うから、我慢してる。。。
パチスロって頭を使わないし、勝ったら調子に乗ってしまうし、
はまれば本当に危険な遊びだ。
遊びじゃ済まなくなる人もいる。
わかってる、まさにパチンカスという言葉がふさわしい。。。

パチ撃ちかALL君。
貴方の可愛い顔、パチとは似合わないなぁｗ
って、さぁ。ALL君、ガラ悪くならないでね（鳩・・・・ｳﾌﾌｯﾌ

今日も私は薬疹に苦しめられながら出かけて、サングラスさぁ、
四角いめのをやってたら、怪しかった。
大福とか、なんかオツな物買って、３個下さい、豆の入ってるやつと
普通のと、枝豆をつぶしたやつ、あれおいしいから。
で、ゲーってさぁ。正直寒いとさぁ、ｇ−がさぁ、ﾏﾝﾄﾞｸｾなのに、やってる。

ALL君、もう嘔吐はやめ。

喧嘩は人生の華さ、楽にやんなよ？楽に。殴るのは卑怯だな。ダメだ。
そいつひっぱたいてやろうか。人殴った事ないんだよね。
殴りたくないｗ

ｓｓｓ 名前： さなだむつ [2005/11/20,17:42:52] No.311 
言っとくがおれはきちガイなんか売りにもしてないし
第一きちがいじゃないからな。
要するに自分の人生がまともなのかどうか分からないし出来たらまっとうに生きたいもんだ。
いや、生きられるはずだ。と思ってるから。。（こういう感じはこの時期誰にでも在ると思うが。）
おれはキチガイとか評価されてうれしかった事は一度もないからなそういったやつらに
「おまえらよりましだクズ」と思ってるからな。まあ、要するにおれはそいつらがそう言うから言い返すまでで。
第一なんでそんな事言われるのか？。。おれをひきあいに出すのか？そいつらが言いたがるのか。
まったく分からんかったのですよ。なんかそういってうれしい事在るのか？と。
キチガイっていうのは自分の人生がうすぐらくてわびしくてたまらなくてなんにもわからなくて
自暴自棄になってるやつの総称か？おまえらを馬鹿にしてる俺のことか？ｗおれは別におまえらを
キチガイだとも思ってないし第一知らないがおれをキチガイと言いたがるやつらが何でそう言いたがるのか
分からんのでね。というか話がそれたが、もっとキチガイじみた発想してるやつなんか
いくらでもいると思ってるからｗおれのは冗談というか「ふり」ですから。。。
（わかってやってますからｗ）まあ、おれは病気かもしれませんが。。。
不健全なだけでキチガイじみてはいないと思う。かたよってるだけで。。。
おれはキチガイになる事を恐れてますよ。だから人生が怖いんですよ
おれみたいな人間はたくさんいると思うね。おれはおまえらに理解してもらいたくもないからね。
おれは「理解したがる奴ら」に利用されるのも嫌なんでね。
要するにおれは「どうやったら私はあんな非凡な人になれるんだろう？」
とかうんうん考えてる夢見る少年少女とかわらんのですよ。そいつらの受け狙いと同じ事ですよ。
おれはおまえらみたいですよ。ｗおれはそいつらを嫌ってるけど。みんな自分の分かりたいようにしか
他人を分かる事は出来ないんですよ。それから抜け出すのはどういうわけかほとんど無理に近いんだよｗ
要するに僕らは他人を分かりたいように分かるために利用しているんじゃないかしら？
そもそもそういうものの見方自体人間を見る目人間に対する目接し方じゃないんじゃなかろうか。。。ｗ 

（´･∀･`）ﾍｰ
基地外って、自分のこと基地外って思ってな（ｒｙ

ぅぅはﾎﾞﾀﾞ？

>>185　ウルセー何回聞けば気が済むんだ、この能無しヤロー

＞ルルさん
うん、嘔吐はやめるよ。吐くもの食べてないからね。
俺は１６のころからパチスロやってる。
バイトもしてなかったのに、つまり親の金でやってた。
最悪だな。今はやめようと努力してるよ。
ガラは悪くならないはずだ。上品でいようとしているからねｗ
喧嘩は殴られてやり返せなかったのが悔しいけど、
なんだかすっきりするね。言いたいこと全部言ったし。
今は気楽だよ。実に気楽だ。
ルルさんの綺麗な手が汚れるからそいつのことひっぱたくのはやめといて。

＞ALL君
拒食の時は、キャラメルとか良いよ、あとうまい棒とか味のガッツリついてるやつ。
ってか、ジャンクフードって結構入るものだよ。
あと、フルーツ入りのゼリーとか。
プリンとかヨグールは、ダメ（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!　あれはきついと、飲んでる薬の関係で
あっしみたく薬疹出るよ、拒食ってる時特に。
カロリーメイト、固形とドリンクで流し込むとか。吐きたくなったら飲む。コレ大事。
あと、ピョンピョン跳ねると、下に落ちていくから、キモいの少し治る。
ああ、でも拒食ってるときって、味がさぁ、ご飯とか砂食ってるみたいだからなぁ。
ガムとか食べて顎動かすと、少し良くなるよ、ALL君。
少しは食べよぅ〜

ああ、喧嘩はすっきりするし、嘔吐はヤメ。

私は人を殴ったりしたこと無い、これからもしませんよ。
人を殴る。これを禁じることでいとおしさと化す。
殴りたい気持ちはある、たしかにあるよ。あゆみちゃんとかｗ
あゆみちゃん、殴ったり叩いたりしたら、泣くだろうな。
私はあゆみちゃんに叩かれたことあるけど、やり返さなかった。
何でかと言うと。あゆみちゃんは基地外だから、反撃すると猛烈そうだから。
あゆみちゃん、赤い自転車でリンリンとか鳴らして、「あーなにやってるの」
とか言ってた。昨日夜。何してんのって、見れば分かんじゃねーの、犬の
散歩だし。あんたに用は無いよ、と思いまして、「散歩だし」って言ったら、
オスの犬ってヤダーとか犬の悪口言うな！あゆみちゃん氏ねば良いのに。

＞ルルさん
前にも拒食になって、ひどい時は缶コーヒーとビタミン剤で過ごしてたよ。
ジャンクフード、食べれるかどうか試してみるね。
気持ち悪いときは跳ねるといいのか。知らなかった。
そうなんだよね、拒食ってとにかく味も舌触りも全て気持ち悪くなるよね。
本当に、砂のように。
ガムもかんでみる。とにかく早くよくなりたいな。
色々教えてくれてありがとう。

なんかすごそうな人だな。あゆみちゃん。

あの、内緒だけど。
あゆみちゃんて、学生の頃、銭湯の女湯を覗きやってたよ。
嘘
の反対の反対の反対は犯罪

上智か。四谷だ。そう、上智の女、巨乳だ、よ！って教えてくれてたんだけど、
興奮していた、あゆみちゃん。

で、今日はなんでか連日あゆみちゃんに遭遇して、今日はあゆみちゃん、車で、
深緑の。ｸﾗｸｼｮﾝを、良い感じに鳴らして、ﾊﾞｲﾊﾞｲとか言ってた。
あゆみちゃん、お堀に入れば良いのに。

>>190
ALL君、顎を動かして唾液を出す練習みたいのをすると、味がしてくるよ。
で、結構メジャーだけど、おかゆ、ってか重湯かな、あれは宜しいですよ。
上新粉ってあるでしょ？アレを買ってきて、水を適当に入れて、
ﾄﾞﾛﾄﾞﾛにして、味はお好みで塩とか砂糖とか。濃い目に付けると良いよ。
塩味なら、徐々に出汁の素とか入れてって、って。
野菜ジュース。

ｶﾛﾘﾒｲﾄて結構腹壊すから私は、あまり使わない。

温かいものを食べる、これは基本だよ、冷たいと、胃が反乱起こして
吐きたくなるから。
重湯も、おかゆも温かいものを。
ﾔｻｲｼﾞｭｰｽも少しチンすると良い。

あゆみちゃんって、普通すぎて逆にわろす。
髪型とか服装とか、微妙に周りを意識してるしｗ
私には考えられん。
で、私の事ｳﾀﾞｳﾀﾞ言いやがる、あゆみちゃんはウルセーんだ。
ぅぅはボダ？とか聞いてくる奴みたいに、同じ事何回も言う。
でも、人生において、あゆみちゃんと私は別の道だし、あゆみちゃんは
気付かないみたいだけど、私はオフロードだから。
あゆみちゃんの犬生理でおむつしてるし。
うちの犬手術してﾁｭｰﾘｯﾌﾟみたいだし。

微妙に意識してるあたり、あゆみちゃん必死ｗｗｗ
あゆみちゃんの親指は、マムシ指。やませまみみたいな、あれ。
で、いつも深爪。なぜならー！！指噛み癖があるからー！！

＞ルルさん
次の飯の時はよくよく噛んでみるね。
その重湯っていうのも試してみる。
今日はウィダーインゼリーでやりすごしたけど、
なるべく食物を口に入れるようにしてみるよ。
なるほどな、前は冷たい缶コーヒーばかり飲んでたから
食欲がますますわかなかったんだな。
暖かいものを口にするよう、心がけるよ。
教えてくれてありがとう。

ああ、気力が出ない、鬱か？
数日前とは全く違う感じだ。
飯食ってないし、元気出るわけないんだけどな。
それにしても頭の中にフィルターがかかってるように、
現実感がなくていらいらしてくる。
今は普通だ、
夢幻状態とかいうのもメジャートランキライザーで抑えられてるはずだ。
リスパダール４ｍｇ出されてる、他にルーランとロドピンも出されてる。
これで狂うはずがない。

犬っころにも見放されちまったよ… ﾊﾊﾊ もうどうでもいいや どうせ俺は独りぼっちですよ。 だって基地外だもん。

ウンコマン、


　　　　　∧ ∧∧ ∧
　　　　　(,,* - )ｰ｀*)　　ぎゅうっ☆
.＿__　　ﾉ　 つ⊂ ヽ 　　　
'==='〜（＿_つ(　　 ）ノ

一人じゃないよ。このスレの仲間がいるさ。
うまい言葉はかけられないけど元気だしてね。

ALLﾀｿ、君はなんて優しいんだ。 優し過ぎると人生損する事の方が多いよ(´･ω･`)

死ぬ前にどうしてもブチ殺してやりたい奴がいる。 あぁ殺りたい。この手で… そしてその後自決だ。

死者さん、キャラ壊しちゃったから
次にどう出てくるのか興味深い。
それとももう来ないのかな？
個人的には壊した後のキャラも好きだった。
惜しい人をなくした気分だな。
今ちょっと俺は悲しいよ。
でも今までも何度もあったことだ、好きなコテさんがいなくなるのは。
それでも俺は一人で自主隔離スレに書き続けた。
自スレ呼ばわりされるほど一人で。
ああ、まあいいや。そんなことはどうでもいい。
死者さんは今まで会ったコテさんの中で一番好きだったな。
だから悲しい。それだけ。

死者さんはもう来ないのですか？
なんぜ？
ロダで私につけて寄越したレスも、今見たら消えてた。

ああ、俺がそんな気がしてるだけだよ。
全然違って、明日にはまたいつも通りの口調で普通に現れるかもしれない。

ああ、さなだの日記壮絶だなぁ。

花がﾊﾞｲﾊﾞｲしているように見えるんだって。
乙女だな、さなだむつ。
私には、やーいそこの馬鹿、咲いてみたければ咲いてみな！ﾍｯ。
としか見えません。
落ち葉も、そうです。
落ち葉は、ｶﾞｰｯて感じで訴えてきます。

ネットじゃない自分の話
2月ごろ以降からこっち、そこそこはじけているらしい。

たったひとつのきっかけから、
友人の友人とかがどんどん集まる環の中にスッと入ってしまえて、
ウマが合うと、大好きだと、魅力的だと思える人間に次々出会えるわ、
相手側からも自分に興味があるだの好きだのアンタいいよだの、

さらには職場でまで、酒飲んだり語らったり家に遊びに来たり、
要するに個人的な時間を過ごせるような人に数人も出会えるわ、
（社会に出てこういうことは結構稀有なことだ）
あまつさえ、ずっと友人でいたいと互いに思える人さえ居るわ、

しかもその上、その人たちみんな、私がリストカットすることや時たまODしちゃうこと
ぜんぶ承知の上でそんないい感じに接してくれてて、
それでいて同情やら腫れ物にさわるような扱いもしないでくれて、
「精神病み？健常者？なにそれ？そっちからそんな壁勝手に作られてもこっちが困る」
なんて言ってくれて、グッとこう泣きそうにさせられて、

リスカやODのことを知らない人も「なんとなくこいつドグラでマグラなやつ」と薄々
わかっていながらも、そこは適当に流しつつ好意的に付き合ってくれてたりもして、

最近、誰も私を糞虫を見るような目で見ないの。どうして？こんなのおかしいだろう？
世界の終わりか奇跡でも起こらない限り、あり得やしないことだろう？

これは夢なのか？私はODかなんか失敗してずっと眠っていて、長い夢でも見てるのか？
それとも未遂が未遂じゃなくて達成しちゃってて要するに「シックス･センス」なのか？

あああああ。
長く陰々滅々人間ぎらい人生を送ってきたから、
友だちなんて質のいいのが2人か3人いてじゅうぶんだと思っていたから、

今までの自分が井の中の蛙で、この世はこんなにもスバラシイものだったかと。
世界はこんなにも総天然色で美しかったのかと。
それまで、普通にカラーで見えていると思っていた世界は、実はニゴロ、256色程度だったヨ、

みたいな。

しあわせで何よりじゃないか。
こんなに楽しい人生なんて、手放しで喜ぶよりほかないじゃないか。

けれどね、一人になった途端、こんな自分なんかオカシイ…
離人感に襲われてしんどい。
上がったと思えば、わけもなく落ちたり、エネルギーを消耗する。

と、医師に話したら、「もしかして…軽躁状態」なんですってよ。
Googleでスペルミスした時みたいに、イージーに、おっしゃるんですよ。

離人感に耐えて、楽しい･幸せ に心を慣らしていけば、
飲んで吐いて飲んで吐いて酒に強くなるごとく、いつかこの離人感も
薄れ消えゆく可能性もあるのではないですか。
率直に聞きますが、せんせえが看て来た患者の例で、
そういう前例はありますかありませんか。
と 問うた私に、医師が答えるには、「うーん…だいぶ困難」要約すると「ない」、とな。

「楽しい」「幸せ」体験を、ほどほどにセーブするよう、常に一定にフラットであるよう、
心穏やかに暮らす方が、いいんですってよ。

目の前に、見たこともないようなおいしいケーキを出されて、
しかもその味をひとくち知ってしまったのに、
「食べちゃだめ」って言われてるみたいで。

わからない。

ttp://www.p-file.com/sql_img/admin/G_img/1132474091347914.JPG
きんちゃんがQちゃんと無理してる

それでも私はケーキを食べ続けるのだ。
食べるなと言う人は、ケーキの見張り番をしているわけじゃない。
ものすごく胸焼けするケーキを。次々に平らげてみせる。
何個も何個もケーキをたべる。おいしいから。

>>206
このトリさんかわいい。
Qちゃんていう友だちがいる。
ニックネームの由来はオバQに似ているから。
でも歩く時、裾は引きずっていない。
ユマ･サーマンにも似ている。

ttp://iiaccess.net/upload/view.php/000107.swf

ｳﾝｺﾏﾝついにGermanへ

自分でもよくわかんねーのに、医者はなんでも俺のことを知ってるぜみたいな
物言いが最近ウザく感じる。
でも言うこと聞くんだよな。エキスパートだから。
でも野球選手だって3割打てばいいほうだし、医者の言ってることも3割ぐらいしか
合ってないんじゃねぇのかと思う俺も居る。

今日家から出るときに、マンションの廊下でバレエの真似してくるくる回っていたら、
手すりでひじをしこたまぶつけた時に、近所の小学生に笑われた。
自転車乗ってるときに、平井賢の「瞳をとじて」を熱唱。
通行人が聞いていても、おかまいなし。
モーゼの十戒のように割れる人込み。

多分昔だったらきつね憑きだと思われていたと思う。
中世だったら魔女裁判逝きだろうな。

いや、私なんぞやっぱりあれ、肉色のタイツね、西洋舞踊の。
使用済みだな、あれたくさんある。

で、プリエしてみた。
やっぱり良い

IDにIPが現れ、Qちゃんともしばしおわかれ☆彡

今日のＱｃｙａｎは良かったです。

ローリン・ヒルはやっぱり上手かった。
名前間違ってるかもしれん
ラリっとるｗ

私は、最近ヌンチャクを練習している。
夜中の公園に行っては練習している。ベンチでカップルが見て見ぬふりしてる。
全然強くないのに、なんとなくハッタリで強げに見えて、あれは面白い。
ヌンチャク、基本の動作は意外に難しくないし、スカッとする。
キャッチに失敗してよく爪が割れる。

ただし、かっこよく自由自在に振れるようになるまでは、
もっと痣だらけ突き指だらけになって、道のりは長い。

>>213
ローリン・ヒルで合ってると思うよ、私でも名前は聞いたことある。
音は聞いたこと無い。

ぬんちゃくが決まると気持ちいいべ
三節棍とかも面白そう

息ができないから
上げる
あがる
天まであがれ

さんざっぱら右へ左へ振り回し、
最後に脇の下でキャッチして爽快。

私のヌンチャクの師匠は、棒っきれの振り方を教えながら、
「時たま、ｱﾁｮ とか ﾎﾜ とかも入れること」と、
例の怪鳥音を発することを強要する。

冬になると星が綺麗だ
今日もでっかい星をいくつも見たよ

もしかして俺だけが見てるんじゃないかなどと思ったりもしたけど
そんなのどうでもいいからすぐ頭の片隅にうっちゃけた

ただでっかい星って吸い込まれそうな魅力あるよね
ずっと見てるとまじやばそうだ
でもずっと見ていたい
そんな気持ちになるから
実は星嫌いだったりして

月みたくあんだけでかいともうだめ
あれって星って感じしないね
あんだけでかくて黄色なんて
直径１０センチのたこ焼きうまいかって話だよ

たこ焼きなんて中にタコかイカか何入ってんだかわかんねぇチープさが良かったりするわけで
あーほんと嫌だ
まだいつまでも満月してるんならまだしも
欠けていく様なんてみたくないよ
小学時代神童と謳われし友人が、ただの人になるのを見るのも嫌だ
冷めたピザのﾁｰｽﾞくらい嫌だ

孫悟空みたく月消し去りたい衝動に駆られて
でも消せない月の欠けてる部分に何か求めてる自分が好きだったりもする

俺はね
ずっと狭心症になりたかった

自分が狭心症になりたいんじゃないよ
狭心症そのものに憧れていた

いろんな人のからだに狭心症として棲みついて
うっとしがられながらも、ほそぼそとやっていきたかった

心筋梗塞みたいな無粋なやつじゃなくて少しかわいげのある狭心症
そういう存在になりたかった
生と死の狭間にあって死よりも生に近い立ち位置で見守り続ける存在として
だけど俺は人間だとあくまで人間だと
人間の俺に執着する奴がいるから狭心症になる夢は捨てた

それでよかったかなと思うしでも狭心症になれたらそれは意外に楽しかったかなと思ってる

前から思っていたけれど、私という人間は普通だ。
ここで一番ふつー。
luluさんやALLくんや死者さんやさなだむつより全然、闇が深くない。

ここでこう言うのは、選民意識ではなく、他の人に対する同情でもなく、
それ以上でもそれ以下でもなくただ、私は随分最小公倍数的な人間だよなぁ。と思う。

子供の頃神童って言われる人は多いみたいね。
俺も子供の頃は頭がよかったし。
小学生で高校入試の問題解いたりしてるようなタイプ。
その一方で、自閉症の友達と本気でトトロを探しに行ったりもする、
夢見るって言えばかわいいけど危ない人間でもあった。
でも歳をとるごとに普通の人になっていくんだよな。
俺は中２かな、その分岐点は。
受験のある中学で、周りは勉強ばかりしてる奴か金持ちで、
本来の自分のいるところとは違う、どこか違うとずっと思ってて、
なんだかきれてしまったよ。
それから本も読まなくなって、勉強もしなくなって、
どんどんばかになったなあ。

今でも残ってるのは暗算が速いっていう、
何の意味もない特技だけだな。

寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い寒い
冬眠したい
おかしいよ　このまっま寒くなったらみんな死ぬよ
毎日１℃ずつ下がって行ったら春になったらどうなるんだよ
って思うくらい寒い

だから今日は寝ることにした
って書いて、おじゃんにしたいけど
無理無理むりいいいいいいいいいいいい
よって出立することにした

ああさっきの電話に出るんじゃなかった
などと嘆いても仕方ない

>>223
Ｋ２７さんは面白いよ。
基地外とか闇が深いとか、そういうんじゃなくて面白い。
普通じゃないよ、そういう意味では。
ネガティブな変わり者じゃなくて、才能があるんだと思う。
書き込みにも魅力があるしね。
羨ましいことだよ。

>>227
うん、そう、私ったら意外にけっこうポジティブなんだよね…
もちろんベースはネクラなネガ子さんなんだけど。そのベースに、
ポジティブな肉付けを、いくらでも出来る人間なんじゃないか、と思ってきた。

「それ以上でもそれ以下でもなく」だから、そんな気を遣ってくれる必要ないよ。
私は、普通で、凡庸で、そんなパーソナリティで満足なんだ。有難う。

さて。
今日はちょっと遅刻で出勤…

だって私さ、人を愛せるんだよ。
みんな人を愛せないって言ってるけど、
私なんて、愛せすぎてかつて同時に2人の男、
しかもどちらもキチンと本気で愛しちゃって、
「私は選べません選びません！アンタら私をシェアするか、
そうでなければ勝手に話し合いでもして私をやったりとったりして下さい！」
と言い放って、

んで、結果一人で感情で溢れかえって、壊れて、病院ぶち込まれたりしてんのな。

今日は本当はバイトの日なんだけど、
なぜか行けなくて、風邪ひいたって嘘をついて休んでしまった。
昨日は本当は休みだったのに急に来いって言われて行ってきたし、
すみません、一日だけ許してください。。。なんて。
はあ、こんなんじゃだめだ。
いくら甘い職場だからって仕事は仕事だからな。。。
バイトも行けないようではちゃんとした社会人になんてなれない。
病院行ってこの状態に合う薬を出してもらわないとな。
それにしても、本当に気力がない。
栄養が足りてないせいもあるし、多分少しだけいつもより鬱状態になってる。
俺は抗うつ剤を出されるとすぐに激しく躁状態になるから、
普段は少し鬱でも抗うつ剤は出されてない。
でもこの次に病院に行ったら相談して出してもらおうと思う。
少し前まではリーマスを増やしてもらおうと思ったのに、
なぜ急に鬱になったんだろう。
躁鬱のサイクルとしては短いし、
今俺の頭の中で何が起こっているのかわからない。

よし。出勤します。

いってらっしゃい。お疲れです。

>>230
昨日休日出勤したなら、今日休み貰って何も問題ないじゃないか。
行けない日は仕方が無い、行けないのだから。
行ける日には、自分の為すべき仕事をキッチリやろうと努めればいい。
ひとよりハンデがあっても、真面目な頑張り屋さんなら、
上の人はそういうのをちゃんと見ているよ。
けっこう大切なのは心証。

なんつて仕事遅刻しながらネットに書き込みして言ってても
信憑性ないなｗ
…本当に行ってきます。

愛か。。。
俺も本当に人を愛したことがあるかと言えばわからんな。
高校１年の時つきあってた彼女、好きだなー、と思っていた。
でも散々振り回されたあげくふられてしまったから、
それ以来彼女を作りたいとは思わなくなってしまった。

トラウマになるくらいだから彼女のことは愛していたのかなあ。
所詮子供の感情だから違うのかな。。。

別れてしまった大事な友達のことは友情を超えて愛していたと思う。
でも恋愛感情ではなかった。家族愛のようなもの。

本当の愛ってなんだろうね？
俺は惚れっぽいし、ものすごく冷めやすい。
こういうのはただ、気に入ったＣＤを買って、
たくさん聴いて飽きてしまうのと変わらないと思う。
その中で何度聴いても飽きないものがあれば、本当に好きって言えるのかな。
俺はそういうものがないな。

愛ねー。愛してみたいよね、人を。
さて、4heroでも聴こうかな。。。

>>233
そう言ってくれるとなんだか気が楽になるよ。
俺の働いてる店、いい人ばかりで
俺もずいぶんかわいがってもらってるんだ。
だからこんなずる休みは申し訳ない気がしちゃって。。。
そうだね、行ける日に精一杯がんばろう。
仕事に行かなきゃいけないのにわざわざレスくれてありがとう。

メンタル系チャット作りました。
よかったら遊びに来て下さい。
http://kokorochat.client.jp/

luluﾀｿは最高に艶っぽいな(･∀･)y-~~~ゾクゾクするぜ

俺は色々独り言を書いているが、
姉や母や父については書くのに、弟について書かないのに気付いた。
弟は非常にマイペースなのに人付き合いで苦労しない、羨ましい人間だ。
たくさんの男友達や女友達がしょっちゅう実家にきていた。
○○の兄ちゃん大人しいね、と言われ腹が立った記憶がある。
実家の居間には弟の、女の子と写ってる写真を飾ってある。
俺からすればどういう神経なのかわからないが。。。
俺と姉には暴力を振るっていた父親も弟にはおそろしく甘かった。
あいつはどこか人を惹きつける才能があるんだと思う。
まだ１７歳だからわからないが、多分精神を病むこともないだろう。
あいつは、俺のきちがい一家の中で、突然変異で生まれたとしか思えない。
そんな弟を俺は昔から羨ましく思っていたし、妬んでいた。
昔弟と、気の弱い彼の友達のこんな会話を聞いた。
友達「○○、高校へ行ったら友達作るか？」
弟「（少し無言）作るに決まってるべや。馬鹿じゃねえの」
たぶん、弟は彼の質問にあきれたんだろう。
これが「普通」の人間の思考回路だ。
俺ならその友達に、他の言葉をかけてやるだろう。
コンプレックスを持っている人間の気持ちがわかるからだ。
ああ、なんか書いててむかついてきたな。
あいつは本当に俺と正反対だ。
背も高いしな、１８３ｃｍもある。
一つだけ共通点があるがな。
俺もあいつも恐ろしく女顔だ。
やっぱこれだけは遺伝子のしわざだな。

はあ、思いの外長文を書いてしまって疲れた。
気力はないのに暇だから2chをやめられない。
さなだむつさんは東京へ行ったか。。。
当分書き込みは見られないのかな、寂しいことだ。

ｱﾁｮとかﾎﾜ、の、ﾎﾜ、にわろす！！！
物凄いわろす。
いまわろす。

で、兄が家に急に居るんだがｗ
何で居るのか分からないけど、兄おかしい。
職場では有能なﾃｸﾆｶﾙブレーンだけど、家に居るとマヌケ馬鹿糞。
こないだ、意味不明にメロンや、自分の住んでいるところの駅前の
床屋の割引券を、１６枚という、半端なな数を送ってきた。
今日は恐ろしく馬鹿大きなドタ靴みたいな靴を履いてきた。
あいつ、インフルエンザの注射をしたらしい、それにビビって来たのかも。
犬、兄を覚えてないｗやった！！犬良いぞ、犬騙されるな、あいつはアフォだｗ

今日はなんだか怪しげな、漬物と缶ビール１ダース、梅酒を持ってきた。
あいつ、遺伝的なゲコだからなｗ　お猪口１杯でﾍﾛﾍﾛだからｗ
私もそうだけど、もっと飲める。あ、飲まないけど、飲んだら良いかな。

まぁ、あいつは、１０歳も年上だから私は「おじさん」と呼んでいる。おじさん、はぁ？
とか、馬鹿らしい。人のよっちゃんいか食うな。今食ってる。楽しみにしていたのに。
あと、ｸﾙｸﾙ回す玩具みたいなのを、ｸﾙｸﾙ回している。健康器具。あれ、勝手に。
あいついつまで居るのかな、迷惑極まりない。
早くどっか池

luluﾀｿ(･∀･)ﾊｧﾊｧ

ゃぁｳﾝｺﾏﾝ

今様子を伺ってたら、大きな痰が出てきて
窒息しそうになったぞ！
嘔吐と風邪のせい。
あいつ、いつまで居るのかな。イヤダー

あいつ、咳とか咳払い凄いんだ、それが五月蠅い。糞ー

相変わらずluluﾀｿのｺﾒﾝﾄにはｿﾞｸｿﾞｸするぜ(*･∀･)ﾉｼﾊｧﾊｧ
ｳﾝｺﾏﾝMかも(･∀･)

いやね、
今胃がﾑｶﾑｶしてんだ。
あのやろう。馬鹿
なんであいつが家に居るんだろう。
くそー！！！自由な行動が出来ない！！！
あいつの顔見たくない！
あいつ、熱でも出ないかな。

いいぞ！！猫２匹！！
糞の部屋に沢山のゲロと糞！！！
今騒いでる♪

猫のﾝｺは超臭いからさぁ〜♪
猫なかなかやるなぁ！
やっぱりあいつが嫌いなんだなｗ
しかもクロゼットの隙間開けて中に寝ていたみたいで。猫が。
毛だらけ。パジャマとか色々、あとゲロと糞。
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼ 
やった！！猫やた１！！１　なかなか良い。
やはり心の友だなぁ、猫

で、ALL君は今頃セックスしてんのねｗ
あの子、普通にセックスしてたとか言うしｗ

ﾎﾜ

あーあ。
どうしよう、明日はー・
はやくどっか行けおじさん。
臭いんだよ

菊子さんﾎﾜしちゃったわよ！

ｾｯｸｽなんてしばらくしてないな(･∀･)



俺、ｳﾝｺﾏﾝだし(･∀･)

予想は当たったみたいだ。ちょっと落ち込んでる。

ｳﾝｺﾏﾝ、ｼﾆﾀｽ(ﾉ∀｀)

ぉぃどうした二人とも。大丈夫かぃ。

あの、岡しいなとか、
奥田けいとかさぁ。
奥田けいなんか、ブルーレットとかはじめ言われてて、
そのうちブルーになって、次ブル、次ブーとかなってんの。
まぁ太ってはいたけどね、ブー、はい？みたいなぁ〜

今日、友達の弟が、私へと、パンプキンプディングのタルトを
作ってくれて、もらった。
その子は、ニートで公園暮らしとかやってるんだけど、ケーキが
上手に作れるんだよ、その道に入ったら良いと思う。
おいしかった。凄いでかくて、25ｃｍ直径あったかな。
半分そこで食べて半分持ち帰って、、、やった。
2度おいしかったです。

ロヒスニしてﾏﾀｰﾘの俺がきましたよ。

嫉妬に咲く黄色の薔薇
あれはいつの事だろう。

恋愛なんか、そこ行っちゃったら、結構すぐバーッって
乗るのかもしれない。
恋愛。
嫉妬。
黄色い薔薇
結末の無い愛の黄昏時に
私は空を見上げて、、
ああ。そんな時もあったな、と思うかそうでないか。

>>253　スニるな、

ニルバーナみたいだな、スニるな
あ、全然似てないやハハ

今の時間は大事だ
何も他人に対する依存心が無い
それは身軽で気が楽だ
なんて軽いんだろう、魂は
野蛮な瞳。
毒されない、いや、野蛮と言うより､無垢と言った方がｽﾏｰﾄか。

俺も最近、セクロスしてねーな。
勃起しねぇやな。性欲も無くなってきたぜ。

>>255
やっぱあかん？なんや疲れてるときはスニ上等なんだけど・・。
すんごい長い鼻水が出てﾜﾛﾀ。

凄い長い鼻水と言えば。
わたしゃﾁｭ工女子校だったんだけど。

プールに入って、ひろこちゃん、鼻から胸までのながーい鼻水出てて、
一瞬蛇かなとか思って、ひぃぃぃってなりましたが、その長い鼻水が、
どこへ行ったか行方不明になったので、驚きました。

>>259
ヒント、ひろこちゃんの鼻の中

今日さ、電車乗ってたらさ、ｵｻｰﾝがズボンのジッパー全開で寝てるわけよ。
で、電車の中に小さい蛾が飛んでたんだけど、その蛾がそのｵｻｰﾝの股間に入っていった。
笑いを堪えるのに必死だったよ。あのｵｻｰﾝが気づいた時が笑える。

そうなんだ、当たり。
ひろこちゃん、ズズーってやったら、全部中に入っていった。
それで、ひろこちゃんの部活の靴に、なんか可愛い鳥が巣を作ったんだよ。
校長先生が、ひろこちゃんの靴をのぞいてはいけません。
あの小さな命はは、ひろこちゃんの靴から巣立ち、そして
この世の中を飛び回るのです、と、そこに書いてあった。
集会でもそう言った。
その鳥は今、鳥インフルエンスを運んでいる。
汚れちまった悲しみに、だ。

>>259
ごめん、読み返したらハゲﾜﾛﾀ。

物好きな蛾が居たものさ。

蛾は私の襟に止まり、静かに這い、簡単な言い訳をする。

いやね、あのひろこちゃん、襟足がさぁ、ずーっと下まであって、
のりこちゃんに、
下まであるね！
って言ったら、のりちゃん、そんなこと言うな、って
お昼の間口利いてくれなかった。
寂しかったなｧ。

あーあー。
さなだむつ、アク禁のまま上京しちゃったな、、、
当分会えないな、、、
少しｻﾐｼｽ

ぬこってよ、ご主人の嫌いな人物がわかるよな。
俺の嫌いな先輩が来た時に、うちのぬこは何をおもったのか、
先輩の靴の中にうんこしやがった。
「すいません、すいません」って平謝りしたが、
内心、ナイスぬこ！って思ってたよ。

鳥インフリュこぇーな。効くと思われている薬が全部欧州に押さえられてるんだと。
ジャパニーズは死ねということか。

そーそー。猫今日もＧＪだった。
いつもより臭いのをひりだして兄の部屋所狭しと店を開いていた。
なかなかヤルナーって褒めたら、グフフフフってやってくれて、
膝に乗ってきたので、あーですね、こーですか、とか
しつこくやってたら、女王様は、パンチを食らわせた。
毎日パンチされてるんだ。
火の様に怒る。コスモスのように可憐。蝶を追いかける

さなだ君上京したのか。
四国いいのになぁ。うどんうめぇようどん。
なんであんな物騒な街に行くんだろうな。
俺は田舎にひきこみてぇと思うことがある。

芋とか作りたいな芋。

似非あずみがいるな、また。
あのあずみは、本当に良かった。
２ちゃんやって良かったとあの頃思っていた。

で、ここ来た時、これわたさん見て、ああ。メンヘラなんだな、、
って思った。

あずみはｷｯﾁｭだったよ。
本物のkitsch
最高にイカレた子だった。
何してるんだろ、今
ムキンポとかにゅうどんも

上京したみたい、さなだむつ。
もう数ヶ月、いや、暮れに戻ってくるかも知れないけど。
さなだむつが見たい人！！ヽ(´ー`)ﾉﾊｰｲ

>>268
まさに猫の恩返しだよな。
あいつらも傍観者で、それでいて新しいものに目がないな。
電化製品とか新しいの買ってきたら、絶対確かめにくるもんな。
あの宝石のような目でよく見ているぜ。ぬこ。

さなだ君見たいな。会えるんだったら魔都まで逝ってもよい。

クリスマスのプレゼントそろそろ集めないと。。
何にしよう。

晴れていても、空気が冬の匂いだ。
夏の雨が降った時の匂いは格別だけど、冬の匂いはパンケーキ

私は佐藤ひとみと、あの宝塚だった人、まやみきが、似ていると思う。
あと、松たかこと松嶋奈々子ね、あのひと似てて区別付きにくい。
でも外人の顔は全部区別がつく。
日本人は似通っていて、、、血が濃いんだろうか。
ああ、私の脳が悪いんだな。

そうそう、傍観者でチェックが厳しい。
彼女らの審査を受けないと、たとえ電化製品でも家のものとはならぬ。

傍観者。猫。
犬はハーイって中入って来るから、猫、犬の事もまだ認めていない。
パンチしてた。

さっきから、俺のPCが再起動繰り返すんだが、呪いか？？？
俺アク禁になったことないんだが、どうやったらなるんだろうな？

ところでぅぅ、風邪は治ったのかい？

>>275
前足で抑えてからの、ネコキックが俺のぬこの十八番だ。
ただ年をとってきたので、痛くなくなった。

>>274
俺も日本人の顔の区別がつかん。
ジャニーズだっけ？みんな同じに見える。

俺は顔を覚えれれるほうだな。ある意味濃いのだろう。
忘れてくれてたほうがいい場合もあるんだがな。
電車の中で、同級生に会うと、名前が出てこずに
泣きそうになることがある。
その時は「お前タナカだったよな？」と言って様子を見る。

いやさ、風邪は、、、嘔吐のあれかどうか分からない。
鼻は詰まったままさヽ(´･ｃ_,･` )ﾉ 

いやね、私もさっきからﾗｯﾌﾟ現象が凄いんだ。
さなだむつの呪いだろうよ。
平気平気。

再生するのを見るのは本当に胸がすーっとする。
堕落していくのは、胸がドキドキする。そして嘔吐。
堕落した魂は、どうやったら前に進めるのだろう。
ああ、あの堕胎という名の殺人的行為をしたかのように
蛇が脱皮するように、何かを捨てなければいけないのかな。
捨てるものも無い子はどうすれば良いの？
捨てるもの、目に見えないもの、嫉妬に咲く黄色い薔薇を、、、捨てるのか
誰かにあげるのか、、、
ああ私はあなた方からはみ出している、そんな午後
おいしいコーヒーを入れて飲んだ。
素晴らしいファスシネィションがやってきた。
私は彼女を使った。

私も、顔を覚えられやすいです。凄い。
初めての研修の時、私ばかりがﾃﾞﾓﾝｽﾄﾚｰｼｮﾝの役をさせられるし、
知らない人が、親しそうに駆け寄ってくる。
〜ﾁｬﾝだよね！チガウヨーって言う。
怪訝な顔でその人はそこにたたずんだまま、というのは茶メシごとだ。

知るか、そんな。
知らないんだ、本当に。

あゆみちゃんに今度そう言ったらあゆみちゃんどうするかな。
あっハハ

>>279
嘔吐か。辛いだろうな。
俺も薬変わってから嘔吐の連続だわ。
俺はたまにしかならないが、くせになってしまうと
あれほど辛いことはねーな。

ぅぅはさ、いいほうにはみ出してるんだよ。
一塊の中から、一つ突出してんだよな。
逆差別じゃねーが、真理を見れるのは俺たちのほうさ。

ガリレオもキチガイ扱いされてたじゃねーか。
何が良くて何が悪いのか、それは流動的であって、
時代と共に移り行くもの。
今はどん底だが、いつか笑えるんじゃねーか。

>>280
ビジネス面では得をするんだろうな。
顔覚えられやすいのって。

でも誰とも絡みたくないときに、オフィス街で久しぶりの友人と会って、
いやだなって思ってたりするんだけど、その友人の会社の飲み会に
特別ゲストで参加して、ねほりはほり近況を聞かれて、
サイコロステーキを頼む自分を殺したくなった時がある。
たぶん、手元にサブマシンガンがあったなら乱射してた。

＞今はどん底だが、いつか笑えるんじゃねーか。
自己レス。俺自分に言い聞かせたんだよな。
ぅぅのことじゃねーぜ。

スレストゲットしちまったぜ。
薬も効いて来たし寝るか・・・。
落ちるﾉｼ

なんか急に気力がなくなって鬱になったんだろうな、
と思ってたら、高熱があったことが判明。
普通気付くよな、自分で。
鬱じゃなくて本当に風邪だったのか。
今日バイト休みでよかった。。。
いや、でも、本当に鬱で、なおかつ風邪なのかもしれないし、わからない。
土曜日に病院行くから、その時までに
自分が躁なのか鬱なのか普通なのか把握したいんだが、治るだろうか。
栄養ちゃんととらないといつまでも治らないよなあ。
昨日は結局食事できず、ウィダーインゼリーを飲んだ。
今日はおかゆにチャレンジしてみようと思う。
ルルさんに言われた通り味をつけて。。。

同居人を仕事に送り出すため、いつも７時に起きて同居人を起こす。
こいつが起きない。何度怒鳴っても起きない。
頭に来て布団をバンバン殴っても起きない。

そしてやっと起きたと思うと同居人は必ずＴＶをつける。
見ているのはみのもんたの朝ズバ。
あれ、見ていてとてもむかついてくるんだが。
あのおっさん、酔っぱらってるんじゃないのか？
ぶつぶつと大したことも言わない割にえらそうで。
俺は芸能人のことはよくわからないんだが。

俺は酔っぱらいの世話ほど嫌いなものはない。
自分があまり酒に酔っても変わらないから、
いい気分になって絡んで来る奴がとてもうざく感じる。
あの大事な友達も酔うとしつこく俺に愛を語り始めていた。
その時ばかりは殺したくなった。
酔って人に迷惑かける糞は一人だけで飲め！

とにかく、朝ズバのせいで朝は機嫌が悪くなってしまう。
なんでこれ見てるんだ、と同居人に聞いても、
なんでそんなこと聞くの？と言われ、通じない。
ＮＨＫのニュースでも見ていればいいのに。
ＮＨＫには、うちにはＴＶがありません、と言い張って
受信料を払わないが。。。

とにかく、鬱でも風邪でもいい、早くよくなってくれないと
家事ができなくて困る。
体が重いんだ、とにかく。立ち上がってるのが辛い。
同居人にはある程度俺の病気のことは説明してあるが、
同居してからそれほどひどい鬱になったことはなかったので、
家事はずっとちゃんと俺がやってきた。
いくら同居人が優しくても、面倒見がよくても、
何も出来ないほどひどい鬱の人間が家にいたらまいってしまうだろう。
その時はとても嫌だが実家に帰るしかないな。。。

いや、考えれば考えるほど俺は鬱じゃないな。
これは風邪だ。ただ熱があってだるいだけ。
頭が回らないのは食べていないから。
大丈夫だ、風邪が治って拒食も乗り越えれば問題なし。
そう思うことにしよう。

はあ、胸が痛むんだ。
俺は熱で少しおかしくなってるのかもしれない。
寂しくて、悲しくて、名前を呼びたくて、でも呼べなくて。。。
こんなに大きな喪失感、今まで味わったことがないかもしれない。
俺は別れるのに慣れてる人間だから。。。
今回もいつも通りだって自分に言い聞かせてる。
それなのに、気持ちを制御できないんだな。
死にたくなってくるほどだ。

近いのなら少し前にあったな。
ゆきっていうとてもかわいい女の子。
いつもＯＤした、リスカしたって言ってて、
俺は馬鹿みたいに「大丈夫？」と繰り返してた。
「○○は私のこと何でもわかるんだね」って言われて、
「俺には何もわからないよ」って答えながら嬉しくて。。。
もういい、やめとこう、辛くなってきた。

＞ＡＬＬ君
おかゆとか重湯、チューブに入った梅かつおがあるから、
それで味を付けると良いよ。塩増量して。。。
甘いほうが良いときは、黒蜜チューブとか、メイプルシロップとか。。
風邪なら、生姜湯がお勧めです。
って、私はお酒が飲めないから、玉子酒がダメなだけで、玉子酒効くらしい。
とにかく体を温めて、血流を良くして代謝を促すと、体の粘膜の炎症、風邪は
少し早く治りますよ、、あと、すっぱいオレンジジュースとか、やっぱりＣです。
サプリも良いけど、拒食治しながら風邪を吹き飛ばすには、食べ物から入らないと。
お大事に。
私も風邪引いてる。
昨日のＯＤがたたって、今日は体中に細かい発心、つまり薬疹がまた出た。
痒いし顔重いし。。。
風邪とか薬疹いやだな

ウイダーも、カップに移してチンして飲む。
袋ごとやったらダメ、パンクするし、金属みたいでダメにしちゃうから。

私は。
カップラーメンでも、はるさめスープでも、缶コーヒーでも、
何でも他の器に移して食べたりしますよ。
それから、昔から拒食なので、お店や人のお家で食べるのを嫌います。
特に他の家の親が握ったおにぎり。あれは最悪。絶対食べれない。
コンビニとかのは平気だけど、お皿に乗せてから食べます。
他の家の母が握ったなんて、気持ち悪いです。2人だけ食べる事の出来る
母が居ます。信頼している人です。その人の家では、出された物も食べる事が
出来る。信頼関係無いと食べれないんですね、、、
外食も、嫌い、吉野家は言ったことないし。回転寿司も3回だけ、デニーズとか
元気な頃は行ってましたが、、今はＮＧ。居酒屋も元気な頃は行ったけど、ジュース
がメイン。でもバーミヤンが気になる。
バーミヤン。
高校の頃は駅の立ち食いで朝食べてた。おじさんと一緒に並んで。おいしかった。
高校の頃は食べるのあまり気にしなかった。あと、友達の弟のケーキｗ

私は絶対に「グルメツアー」などとは縁が無いと。一生行かないだろうと思う。

味じゃない、雰囲気なんですよ。
雰囲気と言えば、私はコーヒーがすんごい好きなんですけど、
スタバが大嫌い。エクセルとドトール微妙。
今日は大好きなミスドのアメリカンが飲めた。湾岸さん元気かな。
ミスドは2日だけバイトしたことあるので飲めるし、好き。

でも家に帰ってきてミルで挽いたコロンビアを飲んだ。やっぱりおいしい。

雰囲気。これが大事なんです、
その店、その家。。。
嘔吐の癖がなかなか治らないのは家が息苦しいからだと自分で思う。
どんなにお洒落なカフェでも、レストラントでも、雰囲気。あと、一緒に食する人。
好きな人とでないと、食べれない、飲めない。
近所の粋なお蕎麦屋さんが、じーさん中気で店閉めてから、蕎麦食べてない。

だから基本的に自分が作ってお弁当とか持って出かけるんだ。みんな、（´･∀･`）ﾍｰ
って顔するよｗ　コンビニの弁当も微妙だから。
あと、ロータスのカラメルビスケット以外、クッキーは自分で作って全部食べてアレ。
ホットケーキとか、スポンジ、シフォンケーキもホールで作ってクリーム塗りたくって
全部食べてアレ。けんちん汁とか全部食べてアレ。釜の飯を３合くらい炊いてアレ。
パスタ一袋全部茹でてクレイジーソルトのみで全部食べてアレ。ヤマザキのパン
2袋、ピーナツバターで全部食べてアレ。

ああ、、、ロータスのカラメルビスケットはコーヒーのお供だから！！
大好きなのさ！！

エビオスが悪いかも。
薬疹。

あー食べるという行為は嫌いだ。
でも、家に居るとやってしまうなｗ底なしに。隣からコーラ買ってきてやる。
あー。。。。ってやったあと、天上を見る。
あー。。。
ただそれだけだ。
ﾊｧﾊｧなときも、ｳｰなときもあるし。やめられない。

でも頗る元気に犬の散歩したり。
あーかゆいかゆい

鼻水のくだりを読んでいて気分が悪くなった。長い鼻水をすすってるぶさいくを想像してしまって。うげぇぇぇぇぇぇぇｌ

luluﾀｿ…(･ω･`)

ああ、あの子を抱きたい。思い切り抱きしめてあげたい。でもあの人は遠い人。俺には手の届かない高嶺の花…

＞ルルさん
おかゆにだしの素入れて、塩で味を濃くしたもの、
少しだけど食べることができたよ。
吐き気がしたけど嘔吐はもちろんがまん。
チューブの梅かつおもあるんだね。今度それでもやってみる。
卵酒、やってみようかな？飲み物は飲めるし。
オレンジジュースは飲んでる。Ｃは大事だよね。
がんばって食べ物食べるから風邪早く治るといいな。
ウィダーインゼリー、今度から温めて飲んでみるね。
色々教えてくれてありがとう、本当に。。。
ルルさんも風邪、ひどくならないように気をつけてね。

死者さん、本当に来なくなっちゃったね。
寂しいよ。もっと俺に嫌がらせして欲しい。
俺も性格悪くて、嫌がらせなのに喜ぶからな。。。
もっともっと変態できちがいな独り言を言ってみんなをひかせてよ。
こうやって頼んだら余計来ないか？
でもさ。本当に寂しいんだよ。
死者さんはいつか急にいなくなる気がしてたんだ。
こんなに早いとは思わなかった。
生き甲斐を一つ失った気分だよ。
面白くなくなっちゃったのかな。
ルルさんも最近死者さんに優しかったしね。。。

ああ、俺、死ねばいいのにな。事故とかで。

ゆき、どうしてるのかな。リスカしてるのかな。
毎日ＯＤしてたけど、塾長のトラウマがあったからやめて欲しかった。

なんか別のこと考えよう。
俺はどうしてALLくんとか、くん付けで呼ばれるんだろう。
年上の同居人にも○○くん、って呼ばれてるよ。
変なのｗ

初めてメンサロに来たときは１７歳か。。。懐かしい。
去年のことなんだけどね。大昔みたいだ。
その頃厨房板が気に入ってた。
例のごとく好きなコテさんがいてね、仲良くなってたんだけど。
なんかその人俺がいくら文体変えても俺だとわかるようで、
怖くなって厨房板から逃げ出した。
そして夢板や電波板、創作文芸板、そうそう、哲学板にもいた。
でもどこも自分の居場所じゃない気がして。。。
メンサロにきたらやっと、存在を許されてる感じがした。
今ではほとんどメンサロしか見ないなあ。。。
それも世界が狭くなって、よくないことだけど。

皆さんの期待を裏切ってスイマセン、死者です。
ＡＬＬくん、風邪大丈夫かい？　食欲無いときは栄養ドリンクの高いやつ飲んで下さい、アレ結構効きますよ！
後は眠剤で強制終了です。
僕は今帰ってきました、ええ、タクシーで帰ってきました、気づいたら降りる駅を乗り過ごしていたからです。今日だけで1万円以上の損失です。
何故かと言いますと、上司と後輩とでフィリパブに行って来たからなのです。
てっきり上司の驕りか経費で落とすのかと思いきや、一人5000円請求されました最悪です。。。まあ、奴が一番多く払ったから良しとしますけどね、納得はしてませんが。。。
フィリパブの何処が楽しいのか訳分かりません、香水の臭いは強烈でスニッフで敏感な僕の鼻は過敏に反応しますし
片言の日本語がイライラします、上司の命令でフィリピーナとロンリーチャップリンをカラオケしました、音痴な僕には激しく苦痛でした、何故にロンリーチャップリンなのかと申しますとフィリピーナが其れしか歌えないからです。。。
でも姉ちゃんは綺麗です。フィリピンを流離ったとき感じから申しますと、かなり標準より美形が多いです。
誰かマニラに行ったことありますか？　日本人は最低ですね、ヤクザ崩れみたいな腐ればかりです。
あんな屑どもが同じ日本人だと思うと反吐が出ます。　でも海は綺麗ですね、セブ島でダイビングして思ったのですが、透明度が日本の伊豆等に比べと段違いに良かったです。
バラクーダの群も観れましたし、水中から見上げる太陽も幻想的で美しかった。。。
明日は休みなので今ウォッカで飲みなおし中です、ええ泥酔してますとも！テンション高いですよｗ
明日は休日出勤だった気もしますが、如何でもいいです、もうなんもかんも如何でもいいです。
月曜日は週定例会議があり、某検案に対する責任の擦り合いで疲労困憊でした。
誰が責任を取るのかで揉めに揉めました、多分僕が詰め腹を切る事になりそうです、もう如何でもして下さい、こんな会社未練ないです。
上司の必死な責任転嫁が笑えました、そう言えばあの検案では取引先に上司と僕とで土下座しましったっけ。。。
別に土下座なんて何とも感じません、プライドなんて無いです、上司は泣きながら土下座しました。
あの演技力は僕的には主演男優賞をあげたい位です。
アレは感心しましたね、ダチョウクラブの上島並の泣きっぷりでした、恫喝と泣き落としの使い分け、アレは天性の才能です、素直に奴の汚れっぷりに敬服しましたよｗ

ああ、きてくれたんだ。嬉しい。

＞ＡＬＬ君
そうか(・∀・)おかゆ食べたんだね！そのチューブに入ったウメカツオはさぁ。
梅干の酸っぱさが(・∀・)ｲｲ!!しかもかつお出汁利いてる！オススメ。

グロには何もやさしく無いよヽ(´ー`)ﾉただ、グロ、ネタ切れっぽくなってた。
なんか。

ＡＬＬ君は顔が優しいから、「君」なんだろうと思う。
さなだなんかは、さなだむつでしか呼べないしねｗ
さなだむつ君ではないよ、あの子は。

アク禁さなだ。。。少しフワリフワリとして、、心に隙間風だなｗ
なんでか・・・フライパン購入したら、風邪酷くなった。
薬疹も。ああだるい

ぉぁ。グロがｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━━!! 
なんか、グロって普通なんだな。生活。で、刺激が欲しいわけかｗ
普通の人なんだな。
ちぇっ

そうそう、そう言えば査さんのたまりばの発言、僕のことかと思いました。
最近独り言が激しいです、電車の中ではデジタルレコーダーで好きな音楽を聴いているのですが、ふっと気づいたら歌っていたのですよ！
しかし皆見て見ぬ振りです、自分を消し去りたい気分になりますよ。。。
会社でも独り言、結構言ってるらしいです。　完全ヤバイ奴と噂されてる事でしょうｗ
マンションに帰ると独り言どころでは無くて、奇声あげて発狂してますとも！
今朝は体の中を鼠が駆け回ってる妄想にかられて気が狂いそうでした、夢なのか現実なのか境が曖昧です。
唯、金縛り状態で動けなっかったんですよ。
でも不思議なもので目覚まし時計が鳴ったら平常心に戻って会社に行きました。
僕は金の為だけに魂を削ってます。

＞ルルさん
さっそく明日チューブの梅かつお買って試してみる。
おかゆ食べれたよ。飲むように食べた。
固形の食べ物じゃないと少しは食べやすいね。
死者さん、ああ、ネタ切れね、なんかわかる気がする。。。
顔が優しいか。。。優しいというか、女っぽいというか。
そういえば顔を晒してからだな、ALLくんって呼ばれ出したのは。
そうだったのか。
さなだむつさんはなんでしょっちゅうアク禁食らってるんだろう？
早く戻ってきて欲しいね。
なんかあの人がこのスレにくると安心するんだよ。
ああ、このいつものノリだーって。

ＡＬＬ君さなだは、なんかケーブルみたいよ。

　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 , - 一 -　､　　　　　　　　　　 
　　　　　　　　　　　　　　　/＿＿＿＿ 　ヽ　　　　　　　　 
　　　　　　　　　　　 　 　 /, -― - 、　Ｌ//ヽ　　　　 　 　 
　　　　　　　　　　 　 , ─ﾄ､.,.'─‐:､::ヽ､::|i:　 |　　　　 　 
　　　　　.　　　　　　 |　.*.'7|　 .:*::|:::: /::|:.　 | 　 　 　 　 
.　　　　　　　　　　　 `r‐:/　`ｰr‐ ′ 　.::|:. 　|　　　　　 
　　　　　　 　 　 　 　 i::/:.　 　i　　　　 .::|:.　｜　　　 　 
　　　　　　　　　　　　i::i;::::ヽ､ ,!　　 　 .::|:: 　.|　　　　 
.　　　　　　　　　　　 i::::｀''''''''´　　　　.::|:: 　 | 　 　 　 
　　　　　　　　　　 　i-=三＝- /　　　 :::ゝ､ノ 　 　 　 
.　　　..人';人 　　　i::::::::::::::...　　 　　　i:::| 　 　 
.　　　( ´∀｀ )　　..i::::::::::.　　　　　　　i　.|　　　　 そんな貴方にさなだむつを
　　　/ヽ○==○　　i::::::..　　　　　　　/　.|　　　　　 　　　ご用意いたしましたよ！
　　/　　||＿　| ＿　..ヾ:;;;;;;;;;;;;;,,,＿＿_,/:...|.　 　 
　　し'￣(_)）￣(_)）￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣(_)）￣(_)） 

俺も独り言激しいな、
「ふざけんなやー」とか「なんでこうなんだよ」とか、
いらいらしてるとよく一人会話し始める。

＞ルルさん
ケーブルか。実家もケーブルでよくアク禁食らってたから、
そういうもんなのかな？

僕は普通ですか？　リアルでは変わり者とか浮世離れしてるとしか言われませんけどｗ
普通って言われてチョッとビックリ！　まあ、ＬＵＬＵさんよりかはリアルに接して健常人に近いのかもしれませんけどｗ
昔から浮いてました、親父が近所でも有名な変わり者でしたから、ええ、その遺伝子と環境のせいで僕の脳味噌は壊れてます。
ネタ切れって、別にネタは喋ってませんよ、まあ如何でも良いですけどね。。
ＡＬＬくん、何故に君づけかと申しますと君が愛しいからですよ、ぶっちゃけ興味の無い奴にはレスも殆どしませんし呼び捨てです。

＞ＡＬＬ君
アク禁ではなくて、公開プロクシ（ｒｙ　ﾗｽｨよ。
あれ、時々出てくるけどなんだろう。

＞グロ
ああ。私も昔から変わってるとかもう慣れた。そんなんどうでもいい。
変わってて何が悪い？と開き直ってるしｗ
普通って一番嫌い。死んでるね、って言われてるのと同じだし。

俺が一番普通だろうな。そんな気がする。

＞死者さん
俺のことが愛しいって、なんかそれは違う気がするよ。
まあいいや。

＞ルルさん
ああ、実家もその状態になる。
なんか解除するための手続きがとても面倒なんだよね。

ＡＬＬ君たら〜（鳩　一番普通ってか乱れてるＹＯ〜♪

なんか、こう、すんごい大きなチョコケーキが食べたくなってきた！！
コンビニ行こうかな〜
セブンじゃなくてサンクスかあｐ・・・
こう、いつもと違ったスイーツ（ｷﾓ　が食べたいｗ

乱れてるって、ええ〜？
確かに最近は自分の欲求を抑えられなかった。反省しよう。

寝るときは

寝るときは毎日一人で眠りたい
ずっとこれから先　一人で眠りたい
誰かと一緒でも　眠る時は一人で眠りたい
どうしてかな　一人で眠りたい
誰も居ない部屋で　一人で眠りたい

それにしても死者さんがきてくれて本当にうれしい。
ずっと落ち込んでた。もう来ないのかなって。
今日は安心して眠れるなあ。

欲望に咲く赤い薔薇を咲かせていたんです。

大きな石が２つありましたが、その２つの石の間から咲かせたのです。
この子が悪いのではありません、教育が悪いのです。

余買ったね、ＡＬＬ君。
グロはＡＬＬ君の恋の相手だもんね（鳩

しかしあれ、ミスド好き

そうですか、ＡＬＬくんは僕に関心を持てなくなってしまったんですね。。。
まあ、いつもの事です、人の期待を裏切るのは僕の得意技ですから
>>ＬＵＬＵ
こんな感じで僕をヒールで踏んずけて下さい
ttp://www.steakandcheese.com/downloads/mouse_crushing.wmv
僕は普通って言われると嬉しいけどな、ずっと変わり者って言われ続けましたから。。。

死者さんなんでそんな勘違いを。
死者さんに関心ありまくりだよ。
ここ数日ほとんど死者さんのことしか考えてなかったよ。

いいえなんのなんの。
私にとって変わってる、は、最高にＸＴＣですけど何か？
>>325　見ないＹＯ　ﾊﾞｰﾔ　何でも見ると思ったら大間違いよ。

必死な自分がなんか笑えるｗ

本当だよ、ＡＬＬ君はあんたのこと待ってたし、
心配してた。

良かったねぐ・ろ　　＾−＾

ああ、ＡＬＬくんが僕の事を思ってくれている。。。
其れだけで安らぎと癒しが、僕の空虚な心を埋めてくれる。僕にも多少の感情の起伏があるって感じたよ、普通の人間に近づけた気がします。

ワイパックスＯＤしてるせいかぼーっとしてる。
今日は気分があまりよくなかったのに
こんな真夜中に一気に嬉しいことがあって
明日がくるのが怖いよ。なんだかね。

ＡＬＬくん、僕もウォッカと銀ハルとサイレースを1シート流し込みました。
フアフアしていい気持ちです、まあ明日の昼過ぎに最悪な気分で目覚めるでしょう。。。
ＬＵＬＵさん、如何したんです？
いつものＬＵＬＵさんらしくもない！　踏んでください！　ブラクラやウイルスでは無いですよ！
話は逸れますが、ＢＳiで神経細胞の手術画像流していたのですけど、下手なオグリッシュよりよっぽど斬新なグロでしたよ！
医者って肉片とか神経細胞とか動脈とか臭いや触感なんて何も感じないんですね。
凄く興味深い映像でしたので録画出来なかったのが残念です。

寝る。幸せな気分で寝る。死者さんルルさんおやすみ。

ＡＬＬくんおやすみ、いい夢を。。。僕もそろそろ眠ろう、悪夢はもう見たくない。。。
夢なのか妄想なのかリアルなのか分からないほど魘されるんだ。。。

リバース発作が漸く治まった。。。
あががががが

死者さん悪夢を見ているのか。
俺も一時期悪夢ばかりみていて、しかも目が覚めても現実との区別がつかなくて
母親を怯えさせたりしてたことがある。
もう何の薬か忘れたけど、何か薬を変えたら悪夢は見なくなった。
現実と夢の区別がつかないというか、夢遊病みたいなのは
今でも変わらないけどね。
少し前も夢で同居人に冷蔵庫の肉食っていいよ、って言われて、
ふっと気付いたら本当に冷蔵庫の中を探してた。
それから寝言は毎日言ってる。いつも子供になってるらしい。
同居人がいちいちその相手をして後でからかってくる。
「焼き肉までは許せるけどジンギスカンは許せないよね」
「ちゅっちゃん（昔俺は自分をこう呼んでた）お米といでててね、
食べながらうんちしたの」
など。

981 ： ◆ALLFmMSYY2 ：2005/04/09(土) 17:47:31 ID:???
2chやめることになった。ROMも書き込みも。
今まで相手してくれたり仲良くしてくれた人、どうもありがとう。

ALLってこのｵｰﾙ？

そうだよ。
諸事情で2chをやめなきゃいけなくなったんだけど、
今はこっそりやってる状態。
だから誰にも言わないでね。

トリップ懐かしいなｗ
気に入ってた。そのトリップ。

死者さんはよくオグリッシュを見てるようだね。
俺、あそこの画像見ても、ぐろいともすごいとも興奮するとも思わない。
どこか感覚が麻痺してるのかな。。。

俺が一番初めに見たグロ画像は詳しいことはわからないけど、
男が首を切られている映像だった。
確か１３歳の時に見たと思う。
もちろん大きなショックを受けたが、
それ以上にとても興奮したのを覚えている。
それからその映像をずっと気に入って何度も見たのに、
父親が俺のパソコンのデータを消したせいで見られなくなった。
あれから色々グロ画像を見たが、
初めて首切り映像を見た時以上に興奮することはなかった。
あの映像、また手に入れられるかな。
調べてみよう。

ＡＬＬ君。
風邪薬と痛み止めかなり使い。ＯＤしながらコーヒー飲んで。
薬疹が出たと思ったら、
嘔吐しまくって胃潰瘍再発したぜ！！ｨｪｧ・・・・・・・・・・・・・ｏｒｚ

気をつけましょう。

坂本家　さかもとけ

坂本龍一は、今から１０年ぐらい前、私たちが工房の頃が一番良かった。
彼らがＮＹへ２匹の猫と２匹の子供を連れ、旅立った頃が一番ｽﾑｰﾁｰな
曲を書いていた。
ﾊｰﾄﾋﾞｰﾄ　　　ｽｳｨｰﾄ･ﾘﾍﾞﾝｼﾞ　　ｽﾑｰﾁｰ
この頃が一番良かったし、その前も良かった。
特にｽｳｨｰﾄ・ﾘﾍﾞﾝｼﾞでは、曲に声が溶け込んで、声そのものが曲に聞こえ、
ｲﾝｽﾄでも、声が入っている曲でも、すんなりと聴けた。
それは素晴らしかった。
ｽﾑｰﾁｰでは、歌詞が恐ろしくすぐれていた。
美貌の青空。
私は曲に溺れた・・・

そして工房な私は、武道館などで彼を聴きに行き、出待ちで握手を交わしたんだ。
坂本龍一。
彼は音楽の鬼才だった・・・

それがだ。
この板でも取り上げられるように、「親が子をダメにする」という説はもう
書き尽くされた正論の部分があるが、
坂本家では、逆だった。「子が親を殺す」まさにそういう現象が起きたように思う。

坂本美雨
彼女があの胎児の形で広告をし、そして産まれた、そんな時期。
坂本龍一は、、、とたんに老けこんだんだ。
healing　music　という名の、深遠に入り、
私はhealingされるどころか、彼を・彼の音を見失った。

様々に繰り返される、ﾋﾟｱﾉだけの旋律。
ああ。と思った。
あの頃から私は坂本龍一を聴かなくなった。
今、、、ANNAを聴く、やはり名曲だった、だが。音信不通の友人のように
その姿を当時のまま残し、もはや、そこから進む事が無くなった。
望郷の想い。

坂本龍一だけに限った話ではない。

ミスチルの桜井や
極端な話、ﾌｫｰﾗｲﾌ時代の奇天烈さを殺した最近の泉谷しげる。

彼らは子や孫の存在によって、あのとげとげしさ、
聴くものを、圧巻するsensationalな、、あの影響力を失ったように思う。

それは、

煙草を吸いたい、けれどライターを持っていなくて、
誰かに火を貸してくれるように周りを見渡すが、
期待していた人が、ライターを持っていなくなったという感じに
似ている。。
煙草を吸いたい、けど、火が無い。

私は、もうあの頃のように、坂本龍一から受ける、sympathyや、
意識の旅、発奮させられるようなexcitingなXTCを感じない。
心の底から沸き立つような、ﾒﾛﾃﾞｨﾗｲﾝは失われた。

戦場のメリークリスマス。デヴィッド・ボウイとのキス。
そして音楽。
ラストエンペラー・リトルブッダ・・・・
映画音楽も独立して聴けたが。
今あの象の物語などにはもう独立性は無くなり。
ストーリーありき、の音楽になってしまったように思う。

かつて、リアルタイムで聴く事の無かった、あのYMOが、
その後失墜したように、
彼は２度失墜した。

世界の坂本と言われたあの男。
変わり身を転じようとし、自らは満足いっているのだろうが、
私はもう彼からsympathyを得ることは無い。

失われた時間、動かぬ時間。
これを私はどう処理をして良いのか。
美貌の青空、7secondｓ、movingon、、、あの頃のまま。
それは色あせる事は無い。
私のあの頃の輝かしい思い出と一緒に　　　　　あ　れ　ら　は　去　っ　た　　のだ。
空白の時間を、ｽｳｨｰﾄ･ﾘﾍﾞﾝｼﾞ。。。甘き復讐を聴きながらそう思った。

彼らが子や孫の存在により変わったことを、世の中の多数の人はこう言う。

「円熟した」
とか
「丸くなった」とか

だが、それは、「その人達が、自分に危害を及ぼさない、全く危険ではない存在である」
ただそれだけだ。安心して付き合える、危害や刺激を与えないのだから。

しかし、人間、他について危害とまでは言わなくとも、
「刺激的な存在である」ことは、
自己の主張であり、自分の表現手段であると同時に、
様々な感情の交錯、計算や刺激、、、ＸＴＣを与える重要な要素であると思う。

普通。
これは自分を殺し、他を自分と同一化して仲間に入る、、
言わば、郷に入っては郷に従え、、
人と同一化するがために、自分が見えなくなる

実に恐ろしい事だ。
私はそれを、何よりも。何よりも嫌うものである。

美の失墜。三島が彼の芸術活動において、あのような結末をつけたことは、
感慨深い。彼の盾の会の失墜は、彼のidentity・・・彼の美の追求の結末なら、
あれは素晴らしい結末だったように思える。

他人にとって危ない存在、刺激的な存在である事は、
ある意味私の
lifeworkなのかも知れない。

私は狂っても良い。
空気のように自然で丸い人間にはなりたくない。
反抗。
反論。
逆行。
例え逆風が私の目の前に壁となって現れ、
モンスターのように膨れ上がり、その道を塞ごうとも。
私は私でありたい。

世の中はそう簡単にはそれらを受け付けない。
みな同じラインに立って、同じような人生を歩む人を、奉る。
同じような事、同じような行為、同じような人生。
何歳で就職。何歳で結婚。何歳で出産。何歳で・・・

　　も　　う　　沢　　山　　だ　　！！！

マジョリティによって私の独自性が失われるのであれば、
私は戦う。
マイノリティであることで、
私は私を主張する。
私にとって、マイノリティであることは、人生の糧であると今日、思った。
人と同じ。人の真似、人と同じ目線。
私は生まれつきそのような感覚を持ち合わせていない。
何も無い。
それも一興ではなかろうか・・・？？？

一目見て。
あの人、浮いているとか、、、
あの人、変わってるとか、、
あるいは狂ってると見えるその人間。

それが私だ。

街を見回してごらん。
ﾎﾗ・・・あそこを歩いてく。
髪の毛は美容師がたじろぐほど短く、ｱｼﾒﾝﾄﾘｰ
服装は独特。
話はしない。早足。独り言。

　　　　居　　　た　　！！！

見つけるのはたやすい。
だって私は人とは変わってるから。
変わっている。
変わっていて何が悪い？？？

人は私の、自分の人生を、payしてくれない。
支払いは自分で。その代わり、得たものは。
私のものだ。ＯＫ？？
一切の立ち入りを禁ず。盗みは犯罪。嘘は詐欺。
法律と同じ扱いをして欲しい。

Ｋ27さんの
美しく涼しげな一重の目。
美しい。
Ｋ27さんのものだ。大事にしてください。

と、、、そこでだ。
私の目は雌雄眼。
美しくも無ければ、均整も取れていない。
ああ。顔
顔、、現実に見えるその顔。
感情の死んだその顔。笑っても眼は決して笑わない。
殺伐、皆無、何も無い。
顔。
顔を変えるのなら。
私は雄になる

私は彼を愛していた。




ああ。落ちる、堕ちていく
堕胎した胎児のような、、、顔・顔･顔

リスカする人
ＯＤする人
未遂する人
行動がおかしい人
忘れる人

私は。
　　全　　員
　あ　な　た　す　べ　て　を　　　　　愛　す　る　　　も　の　で　あ　る。


それで良いのだよ。皆さん。

>>354

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1132679278/

>>342
胃潰瘍って大変でしょ。ルルさん大丈夫なの？
俺も風邪薬、ＯＤ、コーヒーと共通点あるから
気をつけないといけないなあ。
俺は薬疹って出たことないんだ。
色々薬を飲んでる割に、副作用と言えば
一時期異常に太ったことくらい。
辛そうだなあ。薬疹。

顔晒し。
晒す人は色々な理由があると思うけど、
俺は最初、エニアグラム４番的な理由で晒してた。
自分の顔が初めて見た人に驚かれる顔だと知っているから。
だから一番最初の自爆は女装だった。
まだメンサロでコテハンとして活動していない頃、
「どうせ男に見えないんだろ？」と思いながら晒した。
案の定男だと言う人は一人もいなかった。
「女」に対するレスがいくつかついた頃、
俺は我慢できなくなって「俺は男です。これは女装です」と言った。
どうだ、驚いたか、という気分で。
そして自分の狙い通りに驚く人たちを見て、
やった、やってやった、と妙に嬉しくなった。

次に晒したのは普通の自分の顔だった。
メンサロでコテハンになってから。
普通の自分の顔でも、十分なのだ。
男か女かわからん、と言われるのはわかっていた。そういう写真を選んだ。
これは普段一緒のスレにいる人たちに向けて。
文章と見た目のギャップがあることは予想していたから、
俺はこんなですよ、驚いたでしょう、そういう気分で晒した。
意識的に「人を驚かせたい」と思って晒したのはこの２枚だけ。

その後は何枚か普通の面白くもない画像や女装写真を晒したが、
妙に虚無的な気分だった。
ちょうどその頃から今も、俺は文章がまともに書けなくなった。
評価されなくてもいいから、何か「作品」を発表したかった。
それで、できることは顔晒ししかなかったのだ。
ブログを書いてる人と同じ気分だと思う。
例えそれがどんなにつまらない日記でも、それを自覚していても、
人に見てもらいたいからブログなんて作るんだろう？
そんなもんだ。

だから最後の方の自爆は少しも面白くなくて、
誉めてもらっても空しい気分になり、
自分のくだらん自己主張も嫌になってきて、
ある時から顔を晒すのをやめよう、と思った。
それからは一切晒してない。
これからも、もう晒すことはないだろうな。。。

さっきから明らかに俺がいる部屋の中で爪を切る音がする。
でも音のする方を見ても当たり前だが誰もいない。
そして目をそらすとまた爪を切る音がする。
なんなんだろう。
俺は霊とか信じてないけど、気味が悪いな。

文章が書けなくなったのはとても悲しいことだった。
本格的に2chをやり始めた１６歳の頃、
溢れるように色々なイメージが頭の中に浮かび、
そしてそれを言葉にすることができた。
俺は自分の文章が好きだった。
思い上がりだが、誰が書いた文章よりも好きだった。

そして、色々なところで独り言を書いていた。詩や小説もたくさん書いていた。
誰かから評価されればもちろん嬉しいが、何よりも自分のために書いていた。
酔っているのが伝わったんだろう、独り言なのに
「誰かにセンスがいいって言われたいんじゃないの？」
などと言われたこともある。
でもそれは違う、人に理解してもらうことなんて望んでいなかった。

そしてメンサロにきてしばらく経ったころ、
急激に独り言も詩も小説も書けなくなった。
大事件だった。
諦めがつくまではとても辛かった。

昔書いた文章は保存したりはしなかったため、残っていない。
内容もよく覚えていない。とにかく量産していたから。
その頃俺は精神病の調子がもっとも悪かった。
今思えばだからいくらでも書けたんだという気がする。
まあ、それと若さもあるだろうか。

俺は薬によって普通の人間に矯正されるのと同時に、
ひらめきを失っていってしまった。
文章を書いてトランス状態に陥ることができなくなった。
普通の人間。ルルさんの言うとおり、
普通の人間になることによって、俺は何かが死んでしまったのだ。

あー、調子悪い。
明日のバイト行けるかな？さすがにもう休めないな。。。

飲んでいる憎らしい薬ＢＥＳＴ５
１．リスパダール
２．ロドピン
３．ワイパックス
４．サイレース
５．ルーラン

他にも全部、憎らしいと言えば憎らしい。
こんな小さな錠剤達とほんの少しの粉薬が俺の状態を左右する。

今日もなんとかおかゆを食べることができた。
少しだけど。。。
生姜とニンニクを入れたから劇的にまずかったけど、
無理矢理流し込んだ。
もちろんこれだけじゃ栄養が足りないから
あたためたカロリーメイトも飲んだ。
明日までに少しはよくなって欲しい。頼む！

Ｋ２７さんはアク禁か。。。
寂しいな。。。
自爆見た。綺麗な目をしてると思った。
誉められるのがＫ２７さんにとっては微妙なんだよね。
でも本当にそう思ったんだ。。。

同居人が帰ってこない。
帰ってきたら奴が寝るまで2ch強制終了だけど。
なぜなら、2chやらないと約束してるから。
約束破るのは俺の得意技。約束を忘れることも多い。
悪いところだとは思うが、直せない。ばれなきゃいいって考え方を。
浮気もそうだ、むしろばれないように努力することを
相手に対する誠実な行動とまで思う。
最悪だなあ。自己嫌悪するなあ。いや、大してしてないな。
今日は独り言書きすぎたかもしれない。
棚のみなさんすみません。

ああ、ＡＬＬ君。明らかに胃潰瘍ですよこれは。
吐くと、血が出てくるし腹が千切れるように痛いし。

で、ドグマ飲んでﾏﾝﾄﾞｸｻいから医者行かないで、
痛みが引いた昨日深夜。
エンゼルパイのファミリーパック２袋全部食って全部吐いた。
今日は今日とて凄い勢いでやった。

ラップ現象は、私は凄いですよ。
霊とかは見えませんけど。
昨日なぞ、シャンデリア系の電気の球が切れましたよ。
ﾋﾟｶｯってなって。
凄いですね。
そしたら、リヴリで１２３４等全部当たってた。
素晴らしいラップ現象

>>357　＞まだメンサロでコテハンとして活動していない頃、 

わろす

私も一種のトランス状態にあることがあることがあることはある。

タモリに子供が居たら、タモリ、毎日あんな事出来ないだろう。

ＡＬＬ君同居人帰ってきたんだな。
私もある意味、想像をしてもらいたくて、、、というかなんと言うか。
だから、遠影とか一部しか晒さなかったー！！
何とかカントカ、あれ。
もう晒す事は無いな、何も無い自分だしｗｗｗ

ｳﾊｰ！！
なんかまた食べるかな
店に行っておせんべいとか。うるちのおせんべいは消化が悪き最適かな。

ちょっと頑張りすぎた。何もできねぇ・・orz

なんだとぉー！！！
どうしたんだいﾍﾞｲﾍﾞ
躁で頑張ると落ちるとき凄い。
気をつけられよ

躁状態だったんかもしれん・・。
メンヘラとは思えない実行力で押しまくってたんだけど、
やることなくなったら、燃え尽きた。
続きは来年だと。
二、三日何も出来ないかもしれんなぁ・・。
２ちゃんに書いてる時点で甘えなのか？？

>>372
甘えじゃないよ。冷静さを失っていない証拠だよ。

＞ルルさん
早いうちに病院行った方がいいよ。
悪化したら大変。
吐くと血が出るなんて、やばいと思う。
入院ものかもしれないよ。
ラップ音なのかな、あの爪切りの音は。。。
なんかいいことある前兆だったら嬉しいけど。
ロト６でも買っておけばよかった。
そう、同居人帰ってきて、やっと今寝た。

今日の夜は同居人が買ってきたセブンイレブンのおでんの、
ロールキャベツのキャベツだけ食べた。
口の中ですぐ溶けて、食べやすかったから。
後はサプリメント。
それなのにひどい吐き気。
調子に乗ってキャベツなんか食べたからだろうか？
それとも同居人が帰ってくる前にしたＯＤのせいだろうか？
どっちにしろ辛い。。。

さて、眠剤がないからとても眠れる気がしないが、
明日バイトに行くためにがんばって眠ろうと思う。
眠って、少しでも風邪をましにしなければ。

test

いま 仕事から帰って来た。
ここにもそこにもあそこにも書きたいことがいっぱいあるのに

暇が無い。

＞ＡＬＬ君
拒食の時のサプリはダメだよ。吐き気の原因。
温かいもの、食べたくない時は白湯だけでいい。
悪戯にカフェイン入った飲み物とかだと、空っぽの胃に悪く、また吐き気の原因。
胃潰瘍はもう、慣れてるんですよ、３日ぐらいすれば良くなるし。
もう医者の手は借りない。
いや、出血してて、下血よりか、吐いてしまったほうがさぁ、気分良いんだよね。。。

ラップ現象は、私にとっては良い事の前触れなんだ。
全然怖くない。
むしろ(屮ﾟДﾟ)屮 ｶﾓｰﾝだなｗ

＞鴨
休め！今まで少し度が過ぎたようですね。
大丈夫、また動ける時は来る。

私は自分の考えを、皆みたいに、スマートに言語化できない。
要領が悪く、ひとよりも倍の時間がかかる。
湯水のように言葉が湧いてきたら、どんなにかいいのに。

特にluluさん、今日はluluさんに言いたいことが。
というか、luluさんからのメッセージをキャッチした。
一言で言うと。そう、そうなんだよ。

一日が24時間では全然足りない。片時も無駄に過ごしてはいないのに。
一日に10時間働く。7時間寝る。身支度に2時間かかる。
合間合間に、私は日々いろいろな人と出会う。話をする。
現実でも。ネットでも。
靴下洗う暇も無い。

ここ数日では、職場の下白石さんという男性。

誰も彼に気付かない。

・愛すべきあつっくるしい男
・うざい（私以外の全ての女子からの評価）。
・マスコット的存在。

そういう評価。違う。何故？他のみんなには解らないのだ？
私には、すぐに解った。
先週末の飲み会で、初めて少しだけ話をして、そして彼を眺めていたら、
二次会の頃にはもう、彼のドグラでマグラなものが見え隠れした。
みんな気付かない。「ムードメーカーだ」とか「テンション高いなぁ」とか、
間抜けなことを言っている。

彼は、その道化の仮面の下に、誰よりもよく見える眼鏡をお持ちだ。

一昨日、サシでお酒を飲んだら、彼は、私の前で、はなっから道化の仮面を脱いでいた。
何故だろう？何故私にだけ見せるのか。いや、逆だ。私にだけは彼が見えるのか。
きっと、彼は、私が自分と似た匂いを発しているのを嗅ぎ取ったのだろう。
私が彼を解る存在だということが、話をする前から、彼には分かるのだろう。

危険だ。
下白石さんの深淵。いたずらに覗き込まないほうがいい。

なんだぃ。
聞かせて

　　　　　　　　　　 ／| 
　 　 　 　 　 　 ／　:::| 　　　ぅぅってボダ？
　　 　 　 　 ／　　　:::| 　　　　　　　が来ませんねぇ〜
　　　 　 ／　　　　　:::|　　　　　　　　　　　　　　 　 　／|　 　　　 
　　　／　　　 　　　.::::|＿＿　　　　　　 　 　 　 　 ／　:::l　 　 　 
　／　　　　　　　　　　　　　￣　─　___　 　 　 ／　 　 :::|　　　　　 
/　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　￣　‐-' 　 　 　 :::| 　 　 　 　 　 
　　　　　、､_j_j_j_ ,.　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 :::|　　　　　 
　　 ､_＞''乙W△｀メ._,　　　　　 　 　 　 　　　 　 　　 　 :::|　　　 　 
　　く(　　{三●;=} 　 ヽ_,　　　　　　　　　　　　　 　　　　:::|　　　　　　 
　　 ´ ﾆ=;ゞ'丕シ_____,ム 　　　　　　　　、､_j_j_j_ ,　　　　:::|　 　 　 　 
　　　　　　´　ﾞ　ﾞ　`　｀ 　 　 　　　､_,＞''乙W△｀メ._,　　:::|. 　 
　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　く(　　{三●;=} 　 ヽ_,　:::|　　 　　 
　　　{　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ´ ﾆ=;ゞ'丕シ_____,ム　:::|　　　 
　　　 |￣　―　＿　　　　　　　　　　　 　 ´　ﾞ　ﾞ　`　｀ 　::::|　 
　　 　 |　　　　　　￣　―　＿　　 　　　　 　 　 　 　　　.:::/　　　　　 
　　　　ヽ　　　　　　　　　　　　￣　―　＿　　　ﾉ　　　.:::/　　　 　 　 
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ヽ 　 　　　　＼　　　　 　　　　　　　　　　／　　　 ..:::::/ 　 　 　 　　 
　　　　　　　　　￣ ―　＿＿ 　 ― 　￣　　　 ...:::::／　　　　　　 　 　 
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ...:::::::／ 

　　　　　　　　　　　 ゃ 
　　　　　じ　　　　　　　　　　　　こ 

　ん　　　　　　　　　　　　　　　　　　　の 

な　　　　　　　　　ぁ 　　っ 　　　　　　　　ス 
　　　　　　　ぁ 　　　　　　　　！ 
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　レ 
　　　　　 ぁ　　　　　　！　　！ 
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　は 
　　　　　　ぁ 
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あ 
　　　　　　　　　ぁ 　　　　　　あ 
　　　　　　　　　　　　　あ 

♪いーいゆだな　あははん　　いーいゆだな　あははん 
　どんなーに　くるしくてーも 
　おいしいものたべて 
　うんこ　しーたーら　あははん　　な〜ぁおるよ！あははん 

　　　　　　　ｶｺｰﾝ 
　　　　　　　　o　　　　Ｏ　　　　　○。 
　　　　　＿　　　。　0　　　　　。 
　　　　　┻┓∬(　。) 　　 　 　ﾊ_ﾊ 　　 
　　　　　　 |||　　　　　。o ∬('(ﾟ∀ﾟ∩　びばのんの！ 
　　　　　(￣￣￣o)￣￣￣￣￣○￣￣) 
　　　　　 i￣○￣ i￣￣○￣￣￣o ﾟ￣i 
　　　　 　(＿＿oノ＿O＿＿ﾟ＿＿。＿ ﾉ　　 ____ 
　　　　　　))　　　((o　　　o。o))　　○(　　　[ ∩] 

まずは坂本龍一の話だ。ﾋﾞﾘﾋﾞﾘきた。

私は、60年代から70年代の、日本のアシッドフォークが好きだ。
GSだったら、ジャックスが好きだ。

当時の彼等は、皆、不幸せそうにささくれた声で痛みの言葉を歌っていた。
生まれるのが20年遅かった私は、消えた星の光でも数えるみたく、音源を聴き漁った。

ライブにも、何回か行った。その度、失意のもとに家路についた。
「君は素敵な女の子だよ 決して幸せになんてなることなかれ！」
「ああ この痛みが 僕の言葉です」と歌った友部正人は、
結婚し、子を生し、今では、ユミ、ユミと、いつも妻の名前を呼ぶ。
私の持っている音源とはまるで別人の甘たるい歌声で、私をうんざりさせた。

ジャックスの早川義夫の現在は、
まるで誰かが彼の曲をカバーしているのかと思うほど酷いんだそうだ。

もう行かない。枯渇しきった彼等のライブには。

でも。あがた森魚だけは違うらしい。
先日、阿佐ヶ谷の商店街を歩いていたら、小さな音楽バーで、
プライベートライブの張り紙を偶然見かけた。
もうそんな悲しい思いをしたくない私は、
今の"私のステディな関係の男子"や、友人に、情報だけ提供して、自分は足を運ばなかった。
が。50歳を越えたあがた森魚は、20代の頃と何ら変わらぬ声で、"むせび泣き唱法"で、
時の流れにスポイルされておらず、彼等をいたく感動させたそうだ。
12月にも、同じ店でライブをやるらしい。
真っ黒く塗り潰された中に、針穴ほどの光を求めて、次回は是非聴きに行こうと思う。

そういえば、確か。あがた森魚は結婚していない。筈

全ての才能ある男に、結婚するな と言いたい。

　ヽ冖　 　 　　 立 　 ┼ 
　ヽ八　|　 ヽ　 日　[]┼　| .┼　┼ ヽ　|　 ヽ　|　┼　V ″ 
　 /木　し 　 　.心 　 小　l (ﾌヽ　' α　 し 　 . l　.ﾉ　 (＿ 


　　　　　　　　　　　　同　　　意　　　　　　　　　し　　ま　　す！！！

友部君（今ではもうジジイで能無し）
が
あの頃凄くさぁ、いや、あの何て言うの？
凄いバリバリな感じはしてた。

友部さん
本当にかわいそう
ｷﾓ成り下がり
おお

ぅぅはﾀﾞﾎﾞ？

>>390　ウルセー禿げ　糞して寝ろ

あれ？luluさん、友部正人なんて聴くの？
そんな泥臭いもんに縁のある人なの？
それとも、知らないけど言ってみただけ？

luluさん。

君は素敵な女の子だよ 決して幸せになんて なることなかれ！

結婚は男の墓場
何しろべったりくっ付いている女が
彼らに糞胸糞悪い詩を書かせ
あるいは
生活のために
彼らを普通のほのぼのとしたおっさんに変える

ほのぼのとかゴメンだね
ｲﾗﾈ
もっとＸＴＣやﾌｧｽｼﾈｲｼｮﾝが欲しいんだ。
望むところはそれだけ

才能ある池でﾊﾞﾘﾊﾞﾘなその性根が見たいんだ
叫びを聴きたいんだ
そして枯渇した魂を　発奮して欲しいんだ

オノヨーコなんか、もう大嫌い。
ビートルズのレコーディングの時のさ、
ジョンの隣にビットリとネットリとくっついてるあの映像。
あれ見たとき。嫌〜な気分になりましたね。

友部は坂本つながり。
ボブディランっぽかった。と思う・・

幸せはインスピレーションを殺す。
危険な罠さｗｗｗｗ
不幸･後悔・恐れ・悲しみ
それらはナマモノである。

幸せになったと思っている人。
空想
ヴィジョネアリ達
ﾌと・・・・気付けば取り返しの付かない時間を無駄にしていると
いつかは気付く
気付かない阿保もいるがｗｗｗｗ

XTCかと思ったらｴｸｽﾀsｨｲか

あ、でも
高田渡は、若い頃からジジィみたいだったから、あれはあれでいいの。

あと、
沼田元氣みたいなおじさん。
植草甚一みたいなおじいさん！
ああいう人は、あれはあれでけっこう好きなんですよ。
節操なくてｽﾐﾏｾﾝねぇーｗ

あ〜
そうそうそうね、ヨーコ

一般的にジョンを本当の意味で殺したのはヨーコだって言われてるけど
あっしも一般論にこの際シンパシーを感じざるを得ない。

ベッド・イン
その他の行動による芸術・・・・？？

ああ。アーティスティック・パフォーマンスと呼ばれる行動・衝動の数々。
三島のそれとはあなかけ離れたあの甘ったるさ。

ジョンの死は免れなかった。群集オーディエンスは。
それを性格に見ていたんだ

ああ、友部正人のに参加してましたね。そういえば坂本龍一。
発禁になった2枚のアルバムを、「びっこのポー」とかヤバイ単語の混じった曲を抜いて、
1枚にまとめた「ベストセレクション」ってやつかな。

な！ちょ！！！ｵﾏ！！！

ＸＴＣを知らないのか？
ＸＴＣは最高！！

まぁecstasyとXTCは元々関係が深いがｗ

そー、あのｱﾉﾆﾏﾑだった頃の坂本龍一
ｱﾝ･ﾉｳﾝで行ったら良かったのにｗ
坂本龍一。

匿名性。
地下活動。
アングラと呼ばれるものにこそ真実はある。
才能は発揮される。

お偉いさんの、お金儲け・群集受け・計算・顔色伺いをしないで
ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ自分をさらけ出せるそんな活動は、
ｱﾝ･ﾉｳﾝでこそ出来る。
人の価値観が邪魔しない、自分の世界を生で表現できる。

＊＊＊匿名性＊＊＊

これは最大限の武器であり
人にとって非常にﾏｷｼﾏﾑな環境である

ｱﾝﾃﾞｨﾊﾟｰﾄﾘｼﾞなら知ってるが

時代だとしか、言いようが無い。
あの時代は、暗いことや考え込むことが、普通に格好いいという風潮だったから。
今じゃ無理。80年代に「ネクラ」という言葉が発明されて以来（発明したのはタモリだったか？）、
ポジティブ至上主義だもの。あの時代は終焉した。
今の時代では、そういったものは、「アングラ」という場所に押しやられるしかない。

もうひとつ。

luluさんからキャッチしたメッセージ というのは、こっち。
常々luluさんが言っていることだから、もしかしたら
「私へのメッセージ」なんて勘違いかもしれん。けどいい。私の方で勝手にキャッチした。
マイノリティ云々ってくだりだよ。

>>351
>私にとって、マイノリティであることは、人生の糧であると今日、思った。

今日、思った。って言うからね。私のろだでのアレに対するアレかなって思ったの。
有難う、有難う。勘違いかもしれんけど。有難う。

ALLくん。
私は、もう10年も、文字が読めなくなった。
子供の頃、江戸川乱歩を読むために、隔週日曜、
片道40分の道のりを図書館へ通った。
新聞もよく読んだ。
愛読書は辞書だった。辞書のページをランダムに開いて、
知らない言葉がどんどん頭に刻まれていく。その言葉を、実際に適所で使う。
面白くてしようがなかった。父親が喜んだ。
活字が書いてあれば何でも片っ端から読む子だねと母親に言われていた。

高校生になって、抑鬱状態に陥ってから、
なーんもおつむに入ってきません。
こむづかしい文学とか、スゴーク読みたいのに、読めません。
少し前にも、ニーチェとか、古本屋で買って見たんですけれど、
「　我　々　は　」が　多　す　ぎ　ま　す

さて…もう寝ないといかん。
ろだにレスが出来なかった…。

えーと。
luluさんALLくん
わ、わたくしめの陰気な目を
なんか、褒めてくれて
あ、あ、あ、有難う。

＞ルルさん
いや、昨日はサプリメントって言っても
マルチビタミンとカルシウムの錠剤しか飲まなかったんだ。
だからなぜ吐き気がしたのか。。。不明。
冷たいものやカフェインの入った飲み物、気をつけるね。
胃潰瘍、三日くらいで治るものなの？
それならいいんだけど。。。無理はしないでね。
医者の手は借りない、か。
俺も病院は嫌いだ。ルルさんと理由は違うけど。
病院にばかりいたから、
病院を見るとその頃の俺がフラッシュバックする。
集中治療室で呼吸停止したとか。ホリゾン注射されて。
ラップ音、俺にも幸せを運んできてくれるかな？
欲しいものがあるんだ、もし手に入ったら嬉しいな。

＞Ｋ２７さん
ああ、俺とＫ２７さんは似てるね。
俺も中学２年まで本が大好きだった。
学校でも友達と喧嘩するのが好きだった一方で、
図書室で色々な本を読んでいた。もちろん図書館にもよく行ってたよ。
辞書を読むのも好きだった。
知らない単語があったら例文を作ってみて自分のものにする。快感だった。
中学１年くらいの時は渋澤龍彦にはまってたな。
本の好きな言葉に赤線をひいてあるんだ。今見ると赤面ものだよ。
でも、中学２年から知識をつけることがとにかく嫌になって、
本は全く読まなくなってしまった。
ここは病気でそうなったんじゃないから、Ｋ２７さんとは違うね。
それでも文章を書くのは好きだった。
インテリっぽいものに拒否反応を示してたのに、
あれだけはやめられなかった。
病気でか薬でかわからないけど、失ってしまったけどね。。。
いやほんと、病気って人を変えてしまうね。
今は病気になる前の残骸で生きているような気がするんだ。
いつか、その残骸が枯渇する気がしてしょうがない。
その時が俺の精神的な死だな、と思ってる。。。

ちなみにニーチェは、哲学に興味があった２年前、
入門編みたいなのを読んでもさっぱり理解できなかったね。
哲学者って詩人だなあ、とか全く関係ない感想を持った。

昔好きだった某板の某コテさん、あの人は天才だったなあ。
俺と同い年なのに知識の量と単語の量がまるで違うし、
新しいものを吸収する力が半端じゃなくあった。
進化していくモンスターを見た感じだったね。
しかも純粋で、子供っぽいイメージもあった。
で、気に入った文章を厨房板にコピペしてたら、
「お前気持ち悪いよ」って言われた。
そうなんだ、文章に力があって、気味が悪いほどなんだ。
そんな彼も歳をとるごとに一時期の勢いを失ってしまった。
あ、この人はもうあの文章を書けないな、と思った瞬間、
俺は彼のスレを見るのをやめた。悲しくてね。。。
やっぱり若さって大事なのかもしれない。
色々なことを知らないでいることも。
知りすぎると何も言えなくなってしまうんだろうな。。。

よし、調子いいな。今日はバイトに行ける。たった４時間だし。

少しおかしかった頃書いた文章を読んだ人に、
精神病院に行けって言われたことがある。
ははは、今となってはいい思い出だ。
でも当時は実際行っているし、むかついて、
「ただのコピペだよ」と嘘をついたら
「脳内からコピペしたの？」「脳内コピペ厨」と言われた。
脳内コピペ厨って言葉、気に入った。
荒らしのように脳内からコピペしてたあの勢いを思い出す。
ああ、今もこいつは危ないって思わせる文章を書けたなら、
なんて嬉しいことなんだろう。

湾岸さんは何で最近来ないのかな？
元気なんだろうか。

＞ALL君
私の経験から言うと、マルチビタミンは気持ちが悪くなり、
カルシウムは、適度に食事を摂らないと、消化が凄く悪いです。

あれ、ALLなぁー・・・
電気の元（？　メンツのまりんに似てるんだな。
まりんも北海道だったし。
YMO（芋　の影響受けてるしｗ
なんか、雰囲気が似ていると思います。
吉本でいうと、昔の山崎一番みたいな。

＞ルルさん
そうなんだ。ああいう錠剤は飲んでも平気だと思ってた。
気をつけよう。教えてくれてありがとう。
まりんに似てる？考えたこともなかったな。
あまり写真とか見たことないしなあ。
なんか気弱な感じの顔だった気がするｗ
電気昔好きだった。
思いっきりまりんより卓球派だったけどね。
ＹＭＯも好きだったなあ。細野晴臣派だけど。

お。芋を破綻せしめた細野かぁ、細野の神道傾倒が元で散会した芋だｗ

私もおもいくそ卓球派だ！
あの滑らかな憎まれ口は凄いし、詩が素晴らしい〜♪

アングラ。
なんと言う！響きの良い言葉であろうか。
６０年・７０年代のものが、アングラ扱いされるのは私にとっては好都合だった。
だから惹かれる。
二流であることのｷｯﾁｭさ、まさに私の求めるものそのものだ。
一流なもの、つまりﾏｼﾞｮﾘﾃｨには、嘘・偽り・空想・理想・理想化された概念が
付きまとうように思える。誰もが認める作品や楽曲には、大衆によって作られた
甘いﾛﾏﾝﾃｨｼｽﾞﾑがくっ付いてくる様であれはいけない。私にとっては。
二流に留まる事の難しさ。三流となると、物凄いマニアックになるけど、それも
なんか後ろめたさがある。
二流。
私はこれを愛す

かつてネズミーマイスやマリリンを、大衆芸術と大量生産によって
群集の中に皮肉な意味合いを含ませた芸術とは当時呼ばれなかった、
あのアンディ・ウォーホルのシルクスクリーンによって、あれらのﾓﾁｰﾌは
二流化せしめられたんだと思う。
電気椅子、トラフィック・アクシデンツ、キャンベルスープ・・・
メジャーな物をさらに大量生産することで、あれらはｷｯﾁｭ、つまり悪い言い方をすれば
悪趣味の面を打ち出したように思う。
無用の用。
場末のホテルやbarのような、あの独特の退廃的な雰囲気は、
私を惹き付ける・・・
まさに少しの悪趣味、アングラな雰囲気。一流にはなれないあのつれなさ、やるせなさ。
ああ　い　と　を　か　し

マリリン・モンローは大好きな女優の一人だ。
あの人は、これだけ多くの人に未だ忘れられない存在であるにもかかわらず、
女優として何の賞や評価も受けていない。
ヴィヴィアン・リーやイングリッド・バーグマン、オードリー・ヘップバーンのように、
大女優として認識されるそれとは確実に何かが違う、マリリン・モンロー。。
あと、グレタ・ガルボ。
あの人も、少し趣が違う。
そうだ、、グレタ・ガルボは、スウェーデン人で、カラーの写真を見たら・・・
目が吸い込まれるような青い瞳だった。
感動した・・

ラップ現象だったかな、芋のｗ
ﾊﾞｶﾊﾞｶﾊﾞｶﾊﾞｶ・・・・っていうやつ。

ああ。
高校の頃の隣の席のアメリカ人に
ユー！！！マイナーテイストネー！！
って言われてたぐらいだからな。私は。

大好きなんだな、アングラ・場末テイスト・二流
分かち合える人としか共有できないもの。内輪受け。
内緒話をしていてｸｽｸｽ笑うようなものだ。
丁度２ちゃんで。逝ってよしとか萌えとか言ってたあの頃の２ちゃんみたいに。
今ではなんだか。アド・ジャックとかしてるみたいだし。少し興醒めします。
けど
好きなんだな。
その価値は、ｷｯﾁｭの概念に相当するものがある。
普通の生活で、いくらアド・ジャックしたところでﾈﾆﾁﾘｰﾝとか言うか？ｗ
言うのかな、秋葉あたりではｗ

姉歯さんの髪型はおかしいってか、、意図してやってるなら、あれはナイスだｗ
センスあるお笑いを提供する姉歯さん。

ttp://www.y-sunahara.com/　まりん砂原
結構このサイト良かった。

オルタナってより、ｽﾀｲﾘｨｯｼｭなアヴァンギャルドになってた気がするな

素敵だなｗ砂原良徳

ぅぅはﾃｸﾉとかｵﾙﾀﾅ好きなのか
俺も好き

あ

お。このネットカフェ。東京なのにかけやがるＷ
湾岸から二発電話があった
どっちも不発弾だった。
というとなんだが。
まあ、変わった人ではあった。
なんかなあー
今引越し中だ。

家出るのか？

今日は久しぶりに派遣の使い走りに行ったら作業内容が解体だった
その派遣会社危険な解体はさせません。って説明とかに書いてたのにな。。
いや、でも解体はすこぶるおもしろかった。
すかっ！とした。
１０キロぐらいの錘のハンマーをぐしゃぐしゃに振るんだがそれがもうほとんどおれからしたらカタルシスに近かったですよ
おれは死者さんとか言う人解体すればいいと思う。
室内で散弾銃ぶっぱなすような気持ちよさだった。全然つかれなかった。
その解体の職人さんも血気盛んな人で。。
その人が歯くいしばって壊してるのなんか見ててはらはらした。
でも、実に建設的に壊してた。
バーを壊した。大理石のカウンターがバールと大かなづちで氷みたいに割られていく。
そのバーはけつの毛までみんなにむしられてましたよ。
ほこりとかびくさかった。
最初上等なバーだったのが夕方には四方をコンクリートの壁で囲まれただけのがらんどう
言ってみれば「中国の公衆便所」みたいになって今にもアンモニア臭までただよってきそうな雰囲気だったのはなんでかおれまでほこらしかったですよ。
最近ああいう仕事増えてるらしいですよ。
まあ、この事はおれ久しぶりにいろいろ思うことあってノートブックにボールペンで書いたからあんまり上手くかけんかった。
心地よく疲れました。すずしい汗だった。
まあ、毎日ってなったらしんどいんだろうけど。
でも、後半はごみひろいばっかで手がじくじくがさがさしました。

出汁用煮干しをしがみつつ茶を啜る。
最近乾物に凝ってるとは言え、煮干しが限界。干し椎茸は無理だ。

今日食った物：ピーナッツの山、みかん６個、スティックビスケット一袋、煮干し

羅列するとまるで病人食だな。面接疲れ丸出し。頭揺れるし。

棚スレデヴュー。そのうち去るから気にしないで。

ふーん、湾岸さん生きてるんだ。

すやさんよろしく。
去らなくてもいいと思うよ。

職人さんは意外とやさしかったですよ。
こわかったぶんやさしく見えました。(まあ、こわかったからそう見えたのかも。。)
おれああいう仕事やりたいな。。。
でも、最初はやっぱり不良の後輩みたいにぱしられるんだろうし
こつきまわされるみたいに遠慮なくおこられっぱなしだろうなあ。。。
でも、仕事ってそういうものかも。
じゃあ、ああいう仕事が在ったらしばらくあれをしたいな。

あれはバイオナジェディックス？(名前間違ってそう)の「怒りの実習」に非常によく似てました。
というかほとんど大がかりになっただけで同じでした。
最近感情が少し少しもどってきました。
あたたかい感情がないと本当に恐ろしいです。

というよりそういう人は感情を感じる代わりに細目化しているらしいです。
なるほど僕もそうでした。今でもそうです。
そういう人は想像できる結末が恐ろしいもので在れば在るほど感心する。
「おれは人生がそういうものだと知っている」というわけですよ。

>>432
何を気にするって？

最近煙草を一日三箱吸ってる。
煙草の量が増えるのは気持ちが死に向かってるとかなんとか。
いや、生きてやる。癌かもしれないけど。
俺は死なない。
今日は具合悪いな、本当に。

ちあきなおみってブスだなあ。
どっちかといえば。

テクノか・・・俺も好きだよ。テクノ・・。
デトロイトテクノが一番好きだな。
有名なところではやはりデリック・メイ。
あのどこから引っ張り出してきたんかわからんシンセを駆使して出す音色がたまらん。
脳髄にゆるやかに突き刺さる電子音。機械音とでも言うべきだろうか。
疾走とはまた違う。
プラスティックマンもけっこう好きだ。とんでもないエフェクトで、俺を未知の世界に連れていってくれる。

80年代後半、車の修理工場から帰ってきたツナギのｵｻｰﾝが、自分の部屋に帰って、
いろんな音源が転がってる部屋で、ミキサーやらサンプラーやらアナログシンセやらゴキゴキ動かす。
そんな感じでこんないい音楽が生まれたんじゃねーかと思う。

私も職人やってた・・・って書いたらパソが凍った。
ああ、辞めて良かったんだな、きっと。パソにまで友達面されるとは思わなかった。

＞ALLさん、さなだむつさん

なんとなくね、私のｸｵﾘﾃｨじゃここに居づらくてすぐに余所に行くかもって思って。
いなくなってもそっとしておいてという意味で「気にしないで」って言ってみた。
私はﾌﾂｰに生き続けるから。

>>432
別に去らなくてもいいんじゃないか。
来たいときに好きなこと書けばいい。
ここはそういう所らしい。

さっき外したサウンドカードを踏んで、足から血が出てる。
基盤って殺傷能力高いんだな。あぁ痛い。

>>439
バイオナジェディックス？は生体エネルギー療法の事だよ
こういうとうさんくさいだろうが。ＷＷＷ

ルルさんどこ行ったんだろう。
さなだむつさん来てるのに。
週末なのに死者さんも来ないし、具合悪い。
じゃあパソコン落として寝ろって話だけど、
なんかつまらない気分で、このまま寝るのは本当につまらなくて、
布団に入る気がしない。
無気力っていうんじゃないな。無感覚だ。
何か刺激が欲しくてネットやってる。

さて漸く週末です。
ＡＬＬくん、風邪は大丈夫かい？北海道はさぞ寒い事でしょう。
温かいコンソメスープなんて、胃に優しくて良いと思います。
今日は来月より出向の内示が出ました、ええ、僕は詰め腹を切らされた訳です。
上司の汚い尻を拭く羽目になりました。
出向に当り給与が１/２になります、いやなんか笑ってしまいます、自分の無様っぷりにｗ
人事の様な、まるで実感が沸かないのです。
僕に責任を擦り付けた上司と、さっきまでキャバクラで飲んでいたんですからお笑いグサです！
まあ奢りだからイイのですけどね、チョッとだけ壊れました。
如何するんだい１３万の家賃、車の維持費、その他諸々、生きてるだけで赤字じゃん。。。
僕の人生は、如何やら姉歯建築士に設計されたようです、ボロボロですよ。
さなだむつくんの解体屋でいっそ解体してくれって感じです。
飛んで飛んで飛んで〜♪回って回って回って回る〜♪
ああ、イイ感じに酔っ払ってきました。
後は眠剤が効いてくれば夢の中へ〜夢の中へ〜〜〜♪
さて落としまえは取ってもらいますよ、僕なりの方法を使って地獄への道連れにしてやります。

おれは職人さんじゃないですよ。その走り使いでしたよ。

>>441
レスありがとう。そうさせて頂きます。

>>444
私が刺激になれればいいのに。
私は元男だけど、それだけだし、大して刺激にはなるまい。

>>446
私も正式には見習い。３ヶ月でパニック障害起こして退社。

面接疲れで頭が冷徹になってる・・・。


luluさんがいないなんて、珍しいですね。

死者さん来た。嬉しい。
でも大変なことになってるみたいだね。
給料半分って。。。
これからどうなってしまうのか心配だよ。
せっかくいい部屋に住んでたみたいなのに引っ越さなきゃいけないのかな。
いや、それどころじゃないよね。
なんかうまく言葉が出てこないけど、とにかく今日は酔っぱらってください。。。

すやさんありがとう。
元男とか、そういうのを俺の刺激のネタにするのはなんか悪い気がするよ。
でも気持ちは嬉しかった。本当にありがとう。

夜回り先生ってあいつ自体まず病気だろうＷＷ

メサイア・コンプレックスなんじゃないか。

そんで、キャバクラからの帰り道、某駅で若者が路上ライブしていましてね
その横で浮浪者が死んだように寝てるんですよ！
正に光と影、生と死、あの浮浪者は未来の僕です。
そうそう、話は変わりますが、ＡＬＬくん哲学というと僕のネット友人を思い出すのです。
彼は慶応大学で哲学専攻し、大学院まで進んだ優れものなのですが双極性で廃人です。
メルでやり取りしてると凄く難しい文章を寄越すのですが、実際会ってみると何と隙が多くて騙されやすい人間なんだろうって思いました。
僕の偽人格をそのまんま受け入れ、チョイと押してやれば簡単に嵌める事が出来る。。。
僕はそんなことはしませんけどね。
哲学なんて実社会では殆ど役に立たないのですよ、ヒューマンスキルも大した履歴も無い僕にでさえ足元をすくえそうな人物なんです。
そんな彼から進められたニューチェ入門です、宜しければ読んで下さい
http://www.kyoto-su.ac.jp/~konokatu/matsukuma%2804-2-14%29

私も哲学科にいたよ。卒業してからちゃんと本読むようになった。
ニーチェなんかよりギリシャ哲学の方がよっぽどためになる。
ツァラトゥストラなんかは正直、逝ってると思う。

>>450
どういたしまして。

>>453
哲学板なんか今はどうなってるのか知らないけど
かなり崩壊してたしなあ。
荒らし、糞スレの乱立、この人達は本当に頭がいいのか？と思った。
哲学をやる頭と人生を乗り越える頭は違うんだろうな。
ニーチェ入門ありがとう。
今日は具合悪いんで無理だけど明日にでも読んでみます。
そんな彼から進められたってのが笑えるけど。

哲学板で爆笑したレス
「ぼくはソフィアが好き。それがぼくの哲学の答え。」

哲学が生きるうえでためになったことは無いな

すやさんは哲学専攻なのですか。
どうりで文章が知的だと思いました、哲学専攻の人って読みてを難しい言葉で煙に巻いたり揶揄するのが上手いですよね
関係無いのですがさっきから指についた瞬間接着剤がゴワゴワして気持ち悪いです。
無理やり引っぺがそうとしたら血が出てきてキーボードが血だらけです。ショートしなければイイのだけどどうでもいいや
ＡＬＬくん、笑っちゃうでしょ？
僕も実際に彼に逢うまでは彼をある意味尊敬していたのですが、一気に冷めましたよ。
でも面白い人でした、僕の素を出したら音信不通になりましたとさ。。。

久々に頭痛い。

哲学を人生を乗り越えるために運用できないで、何が哲学だか。
現場を離れたら哲学は哲学でなくなるよ。
哲学板見たことないけど、きっと酷いんだろうね。ALLさんの話で想像するに。

>>458
私の場合文章が悪くて、言わば文章から勝手に煙が出るタイプ。
いたって真面目に理解してもらおうと思って言ったり書いたりするんだけど。

現場を離れたら・・・っていうのは語弊があるね。
現実を常に念頭において思索すべし、ってとこでどうだ。ダメか。わからん。

＞すやさん
おいでやすヽ(´ー`)ﾉ
久々の新人さんだな。
うれしいな
あはははは

 　 -=・=-　　 　 -=・=- 

見てんぞってか、NYしてましたｗ

やーぐ。さんが落ちていますよ。。。
す。さん大丈夫ですか。
ぐ。さんがどうしてるか心配でした。

さて、ミクシィでの馴れ合いに吐気がしてきた今日この頃。
如何しても密度が濃くなると良い人を演じずには居られない、ああ気持ち悪い。。。
久しぶりにアクセスして奇麗事のレスしてアフォか、もう止めだ。

ﾐｸｼやってる？グロｗｗｗ
わろすわろす！！
結構ミーハー路線だな。オホホオ

さなだ帰ったのかな。
さてと。
近所の奥さんカッコ美人が、昔狂って電柱に登って
ミーンミンミンミンミンミー♪アハハハハミーンミンミーアッハハハ♪
ってやってました。
即閉鎖です

ﾐﾆｽﾄのふかひれまん(・∀・)ｲｲ!!
２口で食べる。

>>463
大丈夫？棚スレでも最近自分を抑えてるんじゃない？
我慢は体によくないよｗ

ＬＵＬＵさん、笑ってもらえて光栄です
ミクシィ一時期嵌ってましたよ、全く別人格でね、でも良い人が多くて心苦しくてずっと放っておいたのです。
そしたら大丈夫ってなレスが沢山付いてて、もうウンザリ。。。

グロはそんなジャンクな奴だったのか(・∀・)アッハハハ
色々やって、ﾐｸｼとかさぁｗ
自分を抑えないで吐き出してみろ！(´･ω･)９ｺﾉﾔﾛｳ
あんたの真の姿を見てみたい
どうでもいいけど

ashｓ　ｔｏ　ａｓｈｓ

灰は灰に帰す

ＡＬＬくん鋭いね、相変わらず。。。
そうなんだよ、ある程度馴れ合っちゃうと毒が吐けなくなってしまうんだよね
僕の性分なんだ、また別ハンでキチガイキャラ作って遊ぼうかなって思ったり。。。

体重量ったら５０．４ｋｇ。ああ、やばい。

>>471
なんかもったいない性分だね。死者さんの毒や皮肉は面白いのに。
どんどん出していっても誰もひかないと思うけどな。
少なくとも棚スレでは。

私は基地内で飛び回る。基地から出られないから。
だから出られる人ってちょっと尊敬するなー。

基地から出た人は帰りたがってるよ。きっと。
そんなもんだ。

そーそー・
ここは棚。

>>474
なるほどねー。それはそうだろうな。

寝る。おやすみ。ルルさん死者さんすやさん。

ある日

突然変わる気がする
ずっと前から思っている
今丁度活火山の周りを歩いているところ
いつ爆発してﾌﾟｼｭってなるか
あるいはすんごい遠くへ飛ばされるか
カルトに入るか
なんか
ある日突然変わるんだ

願わくば
輝きたいものだｗ
もう一度

ＡＬＬくん体重ヤバイね、僕もアモキサン止めて某薬に嵌ってから急激に体重が減り始めて体脂肪率６％
正にリビングデッド、寒さがこんなに身に沁みるとは！
冬は此れからなのに。。。
そうだね棚ではある程度素の自分を出してるかな？
本当のキチガイの部分は某板別コテで出してるけど引かれまっくって面白い、マジで通報とか言ってるアフォとかね
いやこんな事で逮捕されたら本当にアフォですわｗ　ヤフーニュースやニュー速板で祭りになっちゃうだろうなｗ

>>477　ＡＬＬｷｭﾝおさしみ☆彡

私はいぶし銀がいいな。

ALLさんおやすみー

ＡＬＬくんおやすみイイ夢を。。。
僕はキッと今夜も悪夢を見るだろう。。。

>>479　
アッハハハ通報かぁ〜ここは悪いインターネッツですからｗ
で、ここはもっと悪いインターネッツですからｗ
素のあんたを出してみろ。
叩いても埃も出ないやうなつならぬ輩だろう？どうでもいいけど

ここは基地外の集まる場所。
箍が外れて臥龍

>>443
む？なぜデトロイトテクノにバイオジェディックス？？
うん。確かにうさんくせーな。ぁゃιぃ。

しかし、人間は手を出したらいけない所に手を出し始めた気がするな。
遺伝子しかり、そのバイオなんちゃらとか。

バベルの塔を積みすぎないようにしてほしいものだな。
まぁ大変なことになるのは俺が死んだ後だと思うけど。

>>477
ﾉｼ　ｵﾔｽﾐ

キッっとってさぁ＾−＾

キットカットみたいね♪
my　funny　Valentine♪
スタンダードチューンなんだな。

ああ、、、本格的なショゥ・パブでショゥを見たいです。

たまに全裸で近所走り回りたくなる。ﾔｳﾞｧｲ。

デトロイト出身のスージーは
２０枚のCDを売り歩いた　毎日
気絶するほど殴られた。

さて。デトロイト

今日の朝生。
私は結婚しても子供産めねぇっつの。っていうか、産ませる制度って、
すごい表現だ。

少子化も問題だけど、身寄りのない子供のための制度も少しは考えてやれよと思う。

全裸で走る、それ。
さなだが先輩だからよく話をきくやうに〜
走ってくる
それがさなだクオリティ

全裸でバー・レッスンをしたら(・∀・)ｲｲ!!と思う

家の近くのどぶ川が、たまに黄緑色になってる。
何を流してるんだろう。激しく気になる。
多分あの工場が流してるんだよな。

＞すや
そー！！あっしもさっきそれ見てTV消したんだよ。
セックル大国日本だなｗ
それを真面目に朝まで討論するって、
あたしたちより基地外沙汰だなｗ
コータローよ、走って来い！！ｳﾞｧｰｶ

汚い川に、納豆の菌を入れると綺麗になる。
棚だが真実だ。

あんたらとあんたらの笑顔
震撼を覚えるよ。

シナプス、つなぎたいよね、エンストした車にビーって他からやるみたいに。
なんか。

身寄りのない子供だった俺の友達は今ペンキ屋だ。
若い男を使って、自分は事務所に居ると言っていた。
いいシステムを作り上げやがった。

一時期やさぐれて、鑑別所に出たり入ったりしてたけど、
いい顔で笑うようになったんだよな。
もう3年ぐらい会ってないけど。

シャンプーって映画。

ペンキ屋かぁ。
ダウソタウソの浜田の父みたいだ。
6階から落ちて２階の手すりにｶﾞｯと掴まったﾗｽｨよ！！
浜田前にドラマ出てたなｗ

>>490
捕まらなかったらやるのにな・・・。

>>493
強まった納豆ウイルスでも、太刀打ちできるかどうか・・。
あの色は絶対に毒物であると思う。

>>494
エントロピーだな。

ニューキャリアを物にしたい。

>>492
どうしたら国民がラブホをもっと使うようになるかってなー。

自衛隊の生死は重要だなｗ
とっとと引き上げさせて、隊員はセクロスへ、資金は福祉へ、だ。

>>495
笑顔はいい。
今も笑っていてくれるといいね。私も中学以来会ってない友達がいる。
会いたいな。

全裸で走ったぐらいで捕まるのに、
少子化を激論してんだよ
おかしいな！

もっと言えばどうしたらオカモトだっけかが儲かるかって話

現政権なら、レイプを合法化する法案も通るんじゃないの？
それで子供は増えると思うな。

((((((；ﾟДﾟ))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

オカモトって何だったかなー

>>489
今は子供一人育てるのに、金がかかりすぎるからなぁ。
そういう時代の移り変わりとかあるんだろうね。
俺はオイルショック付近で生まれたが、あまり金かかってない子供だなぁ。
近所の女の子のお下がりのピンクの自転車だけはいただけなかったが。

>>504
コンドームのメーカーだな。
金が無いときになんとかサランラップで代用できないか
本気で考えたことがある。

ミクシィで罵詈雑言書いて来ました。
もう寝ます、おやすみキチガイども

>>500
一時期こいつは絶対極道になると思ってたけど、
いい笑顔だったので、涙出たことがあるなぁ。

今は俺がメンヘラさんなので、会いたくないんだなぁ。
ペンキ屋とは・・。
自分が直って対等になったら会いたいと思うよ。
なんかあいつ心配して毎日電話くれそうだし・・・。

>>507
お疲れ。

＞鴨さん
ピンクの自転車ﾃﾗﾜﾛｽｗｗ
私は同じ自転車10年乗ってる。物持ちはいいけど、浪費家。
最近激しい。

サランラップだとざらつくでしょ。
ん？ それがよかったり？

死者さんおやすみ。次はもっと基地外ぶりを見せて欲しいな。

>>501
俺が全裸で走ったことについて激論しろってんだよな！
いやまだ未遂だけど。

>>510

物を大切にすることはいいことだよな。
10年はすごいと思う。
サランラップはやっぱサランラップだな。
根元をゴムで縛ったが、局部の色が変色したので怖くなってやめたよ。

では俺も落ち。ｵﾔｽﾐ

敢えて種なしになる私みたいな人間はこれからの世の中じゃ要らないってわけか。
石原辺りは思ってるんだろうな。NH氏ねって。

政治家の視野が狭いからいつまで経っても問題が解決しないんだよ。
特に小泉。何度脳内でぶん殴ったか知れない。

>>512
アレは大事な物だからねー。やめてよかったんだろうよ、うん。
ｵﾔｽﾐ

気分が落ち着いてきたので寝ます・・・。
結果が来るまでﾏｯﾀﾘ過ごそう・・・。

と書いたら気分悪くなってきた。落ちることしか考えられない。
ksg！

０９０２８９６９５６３
おれの番号のせとくよ
おれはもう東京から去るから会いたい人あいましょう。

おれ湾岸。怖いから。。
（彼を煽ったからじゃないよ）
いや、それもあるだろうが。

というかおれは鴨さんがどんな人か気になったから。
わざわざおれの乙女の日記に番号載せたのに。

寝てる間にガス警報器が誤作動して全てのガスが止まってた。
このアパートはガスストーブなんだよ。凍死するわ。
寒いのは本当にだめだ、体が動かなくなる。
タイピングも辛いくらいだ。そしてまだ体調が悪い。
これから病院だ。
今回は医者に言わなければいけないことがたくさんある。
ああ、面倒だな。。。

乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳乳

乳かあ。
なんかこんなに乳が並んでると乳に見えなくなってくる。
別の何か変なもの、中国人の名前とかに見える。

さっきから心が分裂してて、とても変な感覚だ。
今日病院で注射された安定剤のせいかもしれない。
なぜか、何も感じないし考えられない。現実感がない。
けれどそんな自分に警鐘を鳴らし、早く普通に戻れと叫んでいる自分もいる。
そしてそれを人ごとのように眺めている自分がいる。
どれも本当の自分のようで、そうでもないような気もする。
眠くはない。完全に覚醒している。
似たような感覚は前にも味わったことがあるが、
ここまではっきり分裂しているのは初めてだ。

言っておく。
サランラップは嘔吐のためにある。

グロ、基地外どもって、失礼な。あんたみたいな下等基地外に言われたくないわｗ

ｓなだって、あれ、ブルハの頃の甲本ヒロトっぽいのなｗ

>>519がなんか、ﾄﾚｲﾝを引きずった女王に見えてくる。

あたしも混ぜてもらって良いかしら？乳。

良いよ乳

ってマジ私乳出てるけどｗｗｗｗ

乳が異様に吸いたくなる。
それも男の子の。
激しく吸って、嘗め回して、転がして、、、
ああ、乳。
神様がくれた乳。

こんばんわ、今日は偏頭痛が激しい死者です。
昨日も体中の血管を蛆が這いまわってる妄想とも夢とも思えない気持ちの悪い感覚で苦しみました。
目が覚めた後も体が痙攣して動けません、吐気感も激しいしいし。。。
ＡＬＬくんも体調悪いみたいだけど、大丈夫かな？
体調もメンタル面も悪いと普段感じない人恋しさが出てきます。こんなときＡＬＬくんがいてくれたなら抱きしめたいのだけど。。。
嘔吐と飲酒とＯＤを繰り返しています。。。
話は変わりますがオカルト板のグロスレで、３歳の子供をレイプしてる動画が昨日から祭りになっています。
いや何ていいましょうか、キチガイがキチガイ叩いてるていうか、目糞鼻糞を叩くっていうか。。。
どうせ屑なんだから趣向が鬼畜な屑も傍観する余裕が欲しいですよね、健常人からみれば同じ穴の狢なんですからｗ
アップした奴は通報されたようなのでどうなるかチョッと楽しみですｗ
そうそう、ＬＵＬＵさん母乳が出るのですか！
是非チュウチュウしたいですぅ。。。少し興奮しましたよ！

あのな・・・グロよ、ドグマの副作用ぐらいで興奮すんなよ。

ってか、乳で思い出したが、チチ松村、話が面白かったんだけど
どうなったのかね。
らも氏と旅行記出したりしてたけど。
部長だったか課長だったかが、ドア開けたら、首で輪っかを回していたという
話とか、社長が凄い人だったとかの話とか。
鼻力の話は面白かったです。

調子悪いとPC固まるー！！

って、だれもいやしない

ＬＵＬＵさん、僕もドグマ飲んでました母乳は出なかったけど効き目も感じられずアモキサンと同じで体重が増える副作用しか出ませんでした。
ドグマの副作用の母乳は苦いと言いますがＬＵＬＵさんの母乳はどんな味がするのだろう？
一度味わってみたいものです、ええ、切なる願いです。
中島らもつーと
「うつ病の者がアル中になったり、アル中の者がうつ病になる確率高い」と医師が言っていた。
因みに作家の故中島らもはアルコール依存症で躁鬱病だった。
尚、中島らもは階段から転落し脳挫傷・外傷性脳内血腫の為死亡。その当時、アルコールと薬を飲んでいたか私は知らないが、ある著作で抗うつ剤等の副
作用で視力低下・失禁・転倒などあったと。
躁鬱病の治療期間に断酒、飲酒を繰り返していたらしい。
ああ、僕は彼と同じ道を辿りそうですよ。。。

古きを学べ

とりあえずＬＵＬＵさんとＡＬＬくんの乳首を味わいたいです。
ええ、僕は変態でキチガイです。　でもこれは本音です、嘘偽り無い僕の願望です！

ttp://psychodoc.eek.jp/abare/gallery/

ここ面白いよ＾−＾ｗｗｗ

さて、また放浪の旅に出たいな。。。
全てを捨て去り、異国で灰になる、其れもいいかもしれない。
モロッコのフェズ、アマゾン、インド。
異文化に触れるって刺激になるよね、タイやフィリピンでマターリ暮らすのもイイかも知れない。
しかし現地の女には惚れてはいけない、奴らは日本人＝金としか思っていないからね。
尼崎や山谷で死んだように生きるのもイイかも、日本であって日本でないそんな雰囲気だ、あそこは。

昨日飲んだもの：
リーゼ・デプロそれぞれ約10錠強
その後出かけて、帰宅。買ってきた厳窟王（米焼酎）約300mlを飲んだ。
頭痛い。ｷﾓﾁﾜﾙｲ。寝た時の記憶がない。

飲酒して記憶はないけど帰宅したという話をよく聞く。コミカルな話なら、
ゴミ袋をベッドにして寝ていた、みたいな。
私のじーさんはその昔、一辻違いの３件目の家に上がり込んで寝てたらしい。
もちろん、家は別の辻の３件目にあるのだ。
私も同様、いつものように折り畳みベッドを出して毛布かぶって寝たのだ。

つまらん。氏んどけって思う。もし、飲酒による奇行は習慣しか行わないのなら、
氏ぬ習慣をつけねばなるまい。んなこと私はできん。つまらん。

ホルモンの呪縛。くそ。
ホルモン剤から離れられたら、出家でも何でもしてやるのに。俗人め。
やめたら骨が折れる。俗人。
社会で物欲と糞にまみれて生きていたい。俗人。

神が捨てられない。何なのか分からない神を追い求める。

自主隔離しないでこっちに書けば良かったか？
まだ酒が残ってる。ｷﾓﾁﾜﾘｰ

今日も3時間しか寝れﾅｶﾀ。

>>517
もう東京いってしまったんかい？俺は西日本在住なので、四国だっけか？
そっちの方がわりと近いな。二人で全裸で走るオフかい？
できれば暖かくなってからしたいな。乙女てｗｗｗｗｗ

>>522
嘔吐の時に使うのか。冷凍庫で冷やして生ゴミ出す日に捨てるとか？
ぅぅゴメン。言い過ぎた。ぅぅは嘔吐で苦労してるんだよな。
俺は便器にダイレクト派。便器の中の水に映った涙目の自分が情けなくて、
ドＭの俺にはお気に入り。

ちょと上げ

>>462
落ちてるって言うより、バットトリップしてたっぽい。
心配かけたね、1円あげるからゆるして。

そしてこれからグッドトリップ目指してPO。

脳内人物を作っている人はいるかな？
俺の中にはわがままで、自己中心的でとても子供っぽい女の子がいる。
たぶん、昔の彼女がモデルだと思う。。。
いつもはその子は大人しいんだけど、たまに暴れ出す。
すると俺はすっかり彼女の感情に取り憑かれてしまう。
考えてみたら、俺が男に甘えたがるのは彼女の影響なのかな。
俺的には人に甘えてばかりいる自分がとても嫌なんだ。
彼女を追い出したい。
でも彼女はとてもリアルで、俺の心の深いところに住み着いてる。
別れるのはなかなか難しい。。。

死者さん、頭痛は治ったかな？
俺は今は体調がよくなりました。
俺も死者さんに抱きしめてもらいたいよ＾−＾
二人で眠ったら、きっと悪夢は見ないよ。
俺の乳首はなぜか今乳首コリコリ病だよ。

明日までに引継ぎ資料作らなくてはいけない事をすっかり忘れていた。。。
やらなきゃならない事が沢山有るのに、全く進まない。
かなり壊れてきている。　時間が無い、後３日で決着をつけなくてはいけない。

＞鴨
いや。用途が全然違う。
指に巻いて、少し飲み込むようにして喉の奥の奥を刺激すると
出やすいという技的な用途。
色々とやってるんだ、あれやるにしてもｓぁ。



＞ぐ。さん
やあやあお久しぶり、無事で良かった。。。

おっぱいおっぱい

おおチチ松村が来た。
今私はカーテンを製作しているところだ

たまごさんが自爆してるな〜・・・
卵さん来ないかな。
そしたらもっと濃くなるだろうに。

死者さん引継ぎ資料できたんだろうか。
やりたくもない作業だろうな。。。

ふー、朝は脳みそが動かない。
バイトがほとんど午後からでよかった。
この前病院で血圧を測ったら最大血圧が９０。
看護婦の言葉を聞いて耳を疑った。
一ヶ月くらい前に測った時は普通に、１２０くらいだったのに。
やっぱり拒食のせいだろうか？
それとも煙草の量がすごく増えてるからかな。。。
今なんて吸ってるのに新しい煙草に火をつけてしまった。
少し減らさないと、とは思ってるんだけど、なかなか難しい。

メンサロに来たばかりの頃、
俺のことをホールデン・コールフィールドみたいだと言った人がいたなあ。
俺もホールデンは好きだけど、自分がそうだと言われると
ちょっと恥ずかしいものだった。
きっとホールデンは少年なら誰の中にでもいるんだ。
そして俺の中にはもういない。

俺は音楽雑誌を読まないから、
自分の好きな音楽がどういうジャンルなのか、とか全くわからない。
音楽は好きだけどそれについて議論したりはできないタイプ。
ただ一つ、例外があって、中学生の頃ＳＮＯＯＺＥＲを読んでた。
ＳＮＯＯＺＥＲ。2chでは色々言われている雑誌。
田中宗一郎の文章が好きだったんだよね。それだけ。
その後、元音楽雑誌のライターさんと出会って、
彼には色々教えてもらったけど忘れちゃったな。
定期的に音楽や映画についてのメールがきてたけど、
色々あってもう連絡しないでくださいって言ってから
２年くらい経ったかなあ。。。
なんか脈絡ないな、文章に。
何を書こうとしたのか、わからなくなってしまった。

まあ、音楽について知識をつけることは、
新しい音楽を聴くためにも大事なことかもしれない。
だけど、なぜかそうする気持ちにならないんだ。
音楽に詳しくなるとどうしても先入観がついたり、
「これを聴いたら価値がある、これにはない」とか、
そういう考え方で音楽を聴いてしまうような気がして。
元音楽雑誌のライターさんなんかもろにそういうタイプで、
かえってそういうのは格好悪いと思った。
俺はネットラジオ適当に聴いて、
好きだと思ったもの適当に聴いていくだけでいい。
キングクリムゾンも好きだし、アンダーワールドも好きだ。

いや、でも音楽に詳しい人が側にいると便利だよね。
俺はそうしない、ってだけで。
たとえばＤＭＢＱが好きだって言ったら、グルグルとか持ってきてくれたり。

もうこの話やめよう。
音楽聴きたくなってきたなあ。実家にＣＤ取りに行こうかな。
昔、格好つけて（としか言いようがない）アナログ買ってたことがある。
中古レコード店でIggy Pop & Stoogesとか、まあ色々。。。

昔、湯浅学さんがラジオに出てて、６０年代後半の特集をやってた。
面白かったな。テープに録音してて、今でもたまに聴く。
あれはいつだっけ？確か中１かそこらだ。
好きだと思った曲はチェックしたけど、
一つだけどうしてもわからないものがある。
サイケで、アンダーグラウンドミュージックとか言ってる奴。
元音楽雑誌のライターさんも知らなかった。
ああ、思い出したら気になってきた。。。

実家にＣＤを取りに行ったら、
プライマルスクリームのお気に入りのアルバムが見つからなくて残念。
ＣＤ置いてあるところがとてもごちゃごちゃしてて探せない。
今度整理して全部このアパートに持ってこよう。

555をくまなく(σ´∀`)σｹﾞｯﾂ!! 

TVが欲しいぜ
T-REXを手に入れるぜ
イカしてる野郎だと思わないか？ｵﾚ！！！

そうだね。

おおおおお！！ねぎよ！！！待っていたぜ！！！！
ﾋｮﾋｮﾋｮｰｲ

オッパーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーいぃぃぃぃぃぃぃぃ！！！！！！！！！！！！

まるでおれは独房の囚人に飼われる鳥みたいなものですよ
囚人はまるでそれしかする事がないと顔に書いてるのが見てて鳥にまで知れるぐらい鳥のやつをいじめますよ。

ここは非常識でも許されるほぼ唯一のインターネットだな。
でも
それって

最低だけどな。。。
(こういってるおれが特にな。。)
ああ。誰かおれを殺してくれないか。

多分殺し屋って日本でやったら流行ると思うよ。
「おれを殺してくれよ」っていう受身で面倒くさがりなやつうようよいるでしょう。

オール君の包茎！童貞！

きゃーーーーーーーーーー

包茎と童貞は死んでも豆腐を食っても治らない不治の病らしいですよ。

おら。女も男も苦手だ。
僕は働きながら心理療法受けていました。
もう半年にもなります。
それでここに心理療法士本人と知れるものすごい悪口書いたんだが。
最初にもインターネットしてる？って聞かれて。「いいえ。してません」ってなんでか反射的にうそついちゃって
そしてまた今日も再びなんでかインターネットの話になって(多分おれの体臭というやつだろうね)
「実はインターネットしてますよ。掲示板とか日記とか」
って言ったら
「見たい」って言われた。
まあ、その悪口にはおれの陰惨なところと人に媚びるところがありありと出ているから治療には良いだろうが。。。

しかしね。
おれも最近その療法士さんが好きになってきたところなんだがね。
しかしね。おれの陰口の癖っていうのは。昔から虚言癖の人と同じでね。
昔からなんだよ。
昔からそれでおれはわざとやってるみたいに人間関係を壊してはどこかせいせいしてたんですね。
それはおれの性格の病気の一部というやつだから見せたら良いんだろうが。。ｗ
いや、見せるつもりだが。見せるつもりでいっそのことここでもっとひどい悪口書いてやろうかと思うよ。
なんか「(流行の)愛」とか出されたら余計おれの気もいたましくなるだけだからね。
そういうのをつっぱねるぐらいのやつをね。
それはそれは下品で下品で低劣でそれ以外の評価を僕にしてくれなくなるようなやつをね

しかし、詩とか。掲示板の書き込みにその人間の何かがにじみでるって本当かね？
分析の対象ね？
それってむかつかないか？

正直おれは精神科医なんか信用してないんだよ。

てっとりばやく毒入りの母乳でも飲ませて殺してくれりゃ良いのに。

愛なんてそんなもんだよ。
たいていの人間の言う愛なんて。
おれはそんなの信じていない。

おれは愛しているというそぶりや言葉を吐かれる度に相手を殺したい気持ちと尊敬する気持ちが入り混じるよ。

だって、そんな愛みたいな気持ち15分で終わるもの。。

これがオナニーの時間とほぼ同じなのは偶然の訳ないね

おれはこの前目の前にいる女にせんずりを見せるという夢を見たが。

女が嫌がりながらも目をそむけれない。おれはそれで興奮したし。

言わばそれがその時のおかずだった。
おれはもうオナニーが終わるのと同時に目の前の女を殺せる。って夢の中で思ったし。
そう思うのは恐怖でおれもそこで目覚めましたよ。

本当に夢の中の女は消えてしまったんですよ。

面白い夢だと思った。おれをありありと見せられて冷や汗が出たよ。
あんな怖い夢はなかった。

まあ、冗談だ。。。
冗談って言うのは言ってみれば自分そのものを、あざ笑う自分だから。。。

おれはよく冗談に自分のコンプレックスをおりまぜますよ。

まだ笑ってくれたほうがそれで死ぬよりはましだ。。。という恥辱ですね。

ただこういうおれもこういうおれを望まないおれ両方いる。

私も愛なんか信用していない。
この世の愛と呼ばれるものは、全くもって空想に過ぎない

電気、天才だなｗ

ttp://www.vts-sekine.com/music/%82%B3%82%B4%82%A6%82%B3%82%F1Rap.mp3

食わんと言ったら食わん！
ドンブリの上にカツが乗ってるだけじゃないの！

この前病院に行った時、拒食のことを話したら
抗鬱剤（アナフラニール）が処方されたんだけど、
やっぱり抗鬱剤飲むと変な時間に目を覚ましてしまう。
今、鬱でもないし。。。
前にあの薬で躁状態になったこともあるから飲むのがちょっと怖い。
俺はてんかん持ちだからＳＳＲＩとか駄目らしい。
アナフラニールは大丈夫なんですかって聞いたら
医者は大丈夫、って言ってたけど本当かな。。。
ネットで見たらてんかんには要注意って書いてあるけど。
どうも俺の病院の先生は薬の出し方がいい加減な気がする。
妄想があったらメジャートランキライザー出して、
妄想がなくなっても量を減らそうともしない。
昔俺は統合失調症と診断されてた
（ひどいんだこれがまた。その頃俺には嘘の病名を言ってた）
からしょうがないかもしれないけど、
今はもう双極性障害、で落ち着いてるんだし
薬を変えて欲しい。いい加減。

てんかんといえば、発作には色々なタイプがあるみたいだけど
俺はただ眠るように気を失うだけらしい。
学校でも何度か発作を起こして周りに驚かれたなあ。。。
気を失ってる時間は大体１５分くらい。
でも目を覚ますと発作を起こした日の記憶を失ってて、
何十時間も経っているように感じる。
頭痛がひどくて半分寝ぼけたような行動をとることもある。
そして周りに「今日俺何してたかなあ」、と聞いて、
ゆっくり失った記憶を取り戻していく。
ここで疑問なのが、周りに聞かないと記憶を取り戻せないことだ。
思い出している記憶は本当の記憶なんだろうか？
言われたことを信じてしまってるだけじゃないだろうか。
俺はそれが少し怖い。
もし嘘の記憶を吹き込まれても信じてしまいそうで。

７時に同居人を起こすまで暇だ。
もう眠る気は一切なくて、缶コーヒーも飲んだ。
缶コーヒー。俺はジョージアのエメラルドマウンテン中毒だ。
起きたらこれを飲まないと何もできない。
いや、できないと思いこんでる。
飲み続けてもう６年も経ってるから習慣のようなものだ。
大体一日に一本、最近は二本飲んでいる。糖尿病が怖い。
ルルさんにカフェインの入った飲み物はよくないって言われたけど、
この習慣だけはやめることができない。
確かに、缶コーヒー飲んだら食欲がますますなくなるんだけど。

私はナッツ中毒。落花生を黙々と食い続ける。二日で１袋とか。
でもねぇ、いくらナッツを消費しても、私のナッツはなくならんのさ。
棒っきれもだけど、ナッツも邪魔。タイトスカートが履けん。目立って
カッコ悪いから。

嫌悪感はない。ただ単に邪魔。

でも、女性に産まれたかったとも思わない。やっぱね、月経はウザいでしょ。
子供は産みたいけどさ。別に産めなくなって養子取ればいいだけだし。
産むことはできなくても育てることはできる。
あと、穴がないことも重要。夜道と裏路地を歩く時の恐怖が半減する。
だから、私の体はこれはこれでいいと思う。乳と棒とナッツがあっても。
下の方にあるのが邪魔なだけで。

好きだった人も今は諦めた。次に好きになるのはどんな人だかなー。

えーバッグじゃで。
英語かぶれの昔話ジーさんみたいなIDだなぁ。いやバーさんか？

バイトから帰宅。今日も暇だった。
つぶれるんじゃないだろうか。この店。

来月、東京へ行けることになった。
湾岸さんやルルさん、Ｋ２７さんと同じ空が見れるわけだ。
とても楽しみだ。
一番の目的は、品切れしてて普通には手に入らないＣＤが欲しい。
東京にならあるんじゃないか。期待してる。

そういえば死者さんも東京か。
ホテルから夜景を見て、この光のどこかに死者さんがいるんだなあ、
と思いを巡らすことにするよ。

>>568

じゃあ愛を信じてないなら？何を信じているのか？
どういったものを信じているのか？
それは愛と呼べるものじゃないのか？
具体的に教えてください。。。
みんなあんまり愛とかいう言葉を適当に使いすぎてるということが言いたかった。
こんな事今更おれが言い出したことでもないが。ｗｗ

愛の観念は私にとって妄想とか、幻想に過ぎない。
愛と言う言葉を使うと、何もかもが美化されるマジックみたいなものを
感じる。
私はよく思う。
愛が地球を救うとは思わない
愛がすべてを救うとは思えない
そう願うけど
絶対に愛が何かを救うとは思わない。

けど、少しの時間と空間の中に、愛を感じる事はある。
例えば老人の笑顔。
苦しいときに話しかけてくれるご老人の言葉。
若いヤツラの言葉や笑顔には、媚や計算があるように思う。

愛があっても、苦しみはくっ付いてくる。

とりあえずおれは人の話を聞く練習してる。
そういうわけで
早速>>579の書き込みを読み飛ばさずノートに書いて考えてみることにする。
考えるテーマにしてみる。

じゃあそういうわけだ。
案外人物を考える上で役に立ちそうだ。。
もっともおれのその人に対する見方はどうせその人を見たいように見くびっているものだと思う。

けども人の話を聞くってどういうことかあれこれ考えることにする。

大抵の人が人の話を聞けてないそうだ。
そうかもしれないと思うよ。
本当にそうかおれは確かめてみる。
「聞く必要が無い」と言えばそれまでだ。
しかし、少しおもしろいよ。
こういう考え方が。
こういう一種顕微鏡的な物の見方は考えては見たが実践したことはなかった。
新しい方法だと思うんで早速やってみる。
みんなもやってみたら良い。んじゃあ。

でも、僕は同じところをグルグル回るだけかもしれない。

あのな、さなだ。
浅草海苔はもはや貴重品だ。深川の貝の佃煮とか。
昔より味が落ちたし、もう専門店も少なくなったようだし。
昔からのお得意さんからその貴重な海苔、
頼んで地方発想したところであまり評価が良くなくなった。
佃煮に乗り換えようと話しているところだ。
運河も変わったし、もう。。。

○○商店の海苔、、、お正月に皆でお餅に巻いて食べていたあの光景は
原風景だ！！
持ちつき大会とかやってた。
菓子屋に頼むのか？

しかもさなだ！
今年はエコナクッキングオイルが大量に来てるぞ！！！
もう何箱も溜まってしまった。
何年か前はハム。食べ切れず犬に食べさせたり近所に配ったりして、
まだあった。
その前はなんだっけな。
流行あるから。
エコナはもういいぞ！！！送ってくるな！！

あと、ドラヤキ。菓子を贈ると思ったら、ドラヤキか？
笑わすな、もう飽きた。人形焼も最中系も、もう飽きたんだ。
菓子贈るなら、クッキーとかゴーフルとかヨックモックとかにしろ！！
ああ、中村やのせんべいでも良いぞ。なのに、なんでドラヤキ？？？
しかも２０個って。少しは人の迷惑も考えろっての！それが２箱。
どうすればいいか分らん。
友達に贈るかと思えば、やたら生クリームとか詰まってるから。
あいつ。
どうでもいいけど、萩の月の包装は過剰包装だな！
包み紐、包み紙、箱、箱、ラミネート袋、包みナイロン、萩の月！！
もう、萩の月にたどり着くまで何分かかるか。
それに比べて都電最中はあとですごろくとして遊べる。ﾔﾎｰ
しかし。
昨日、なんか足立かどっかの、「長崎バームクーヘン」という、凄く柔らかい
バームクーヘンが、６個。でかい箱に入ってやってきた。
食べたらおいしいんだけど。あれも凄い発想だ。６個って。丸いのがゴロゴロ
６個入ってて、強く持つと、嫌がる。

あと、ありあけのハーバーとかいう、横浜のなｗ
あれはもう沢山だ。鳩サブレーもだ。あ、あと小鳩もだ。
ありあけのハーバーは、包装が少しデザインが古臭くて、好きだが、
箱にあんなに沢山詰めてどうかと思うんだけど。
あと、嫌がらせのように下にもその下にも、ずっと鳩･鳩･鳩って。
缶もいっぱいたまって邪魔で、領収書とか入れておいておくと、足の小指に
ぶつかるんだけど。小鳩もさぁ。クセーんだよ。ｳﾝｺ臭い。あれ、コーヒーに入れて
飲むと、トロミがついておいしいらしい。後、少量の湯を入れてかき混ぜるとか。
とにかく、そんなの要らん！！
鎌倉のレーズンサンドでも、あんな大量だと引く。
酒が飲めないワタシは、何個も食べると酔いそうだしｗ

開口笑という、中華菓子を知ってるだろうか。
アレとか、月餅とか。
あれなら冷凍保存がきくし。
あとな、ラーメン大量に贈ってくる人が居る。
横浜なのに、なんで札幌ラーメン30食とかさぁ。
訳が分からぬ。
あと、静岡のなんかｼﾗｽと桜海老をいーｯパイくれるんだけど、
まだ、今年の、余ってますからーーーーー！！！！

昨日平和だった時、餃子、36個作った。そしたらだ。
夜、崎陽軒のシュウマイ、ｱｯﾀｶｲの4箱もらって、
ピーナツみたいなあのお醤油入れ、もうすんごいたまってて、
可愛いから捨てれない。
飲茶みたいな感じで、もう笑った。そのあと無言だった。

どうでもいいけど菓子、もっと違うのが食べたい。
バーミヤンにも、行きたいです。

やあ！ マイハニーluluさん！
お菓子は揚げバナナとか美味しいよ！

愛が幻想だって？そんなの当たり前だ。もう常識だ。
それ分かった上で、のっかってしまえば、遊べる。しかしもう本気で遊ぶ。
子供の砂遊び並みの真剣度で遊べる。
昨夜も、"ステディな関係の男子"に預けてた子猫を引き取りに行って、
そんでさよならしてきた。「さよならしよう そうしよう」の一言で済んだ。

この異性は他の異性とは違う特別な異性である

という思い込み。これをある種の幻想と言わずして何と言う。
至極当然のことだ。

>>573
すやさん、どうも。
はじめましてでこんなブシツケな話もナンですが、
いろいろなナッツ隠しの方法があるらしいですよ。
ttp://homepage3.nifty.com/tv-life/kokan/0001.htm

ALLくん、東京に遊びに来るのだね。
ホテルに泊まるんだ。湾岸さんちとかじゃないんだ。
ちなみに、その稀少なCDとは、何ですか？

>>551
グルグルって、あの…。え？ジャーマンプログレのGURUGURUですか？
あの、マニさんの。

>ALL君
湾岸さんには注意したほうが良い。とマジレス

寝たんだな。
おやすも

>>592
友達と一緒だからね。湾岸さんにも会ってみたかったけどｗ
稀少なのかどうかわからないけど、欲しいのは
デキシード・ザ・エモンズの「S,P&Y」っていうアルバム。
これ、思い出のアルバムなんだよ。
俺が自分で初めて買ったアルバムなんだ。でもなくしちゃってさ。
その頃（１９９９年、俺は中１）日本の音楽ばかり聴いてたんだけど、
考えてみたら音楽を一番楽しんでいた時代だったかもしれない。
ミッシェルガンエレファント、ナンバーガール、プリスクール、くるり、
ズボンズ、ＤＭＢＱ、ピチカートファイブ。。。
その後、日本の音楽からは遠ざかるようになったんだけど、
やっぱりたまに原点に戻りたくなる。
どうしてもあの頃の音楽が聴きたい！ってなるんだよね。

>>593
ジャーマンプログレっていうの？ああいうの。
一つかしこくなったよ。昔のロックとしか思ってなかったから。
ライナーノーツくらい読めばいいんだけどね。。。

>>594
湾岸さんって危険人物なのかｗ
マジレスなんだよね。わかった。気をつけるよ。

>>591
なんとなく俺も見てみたけどすごいな。。。
こんな方法があるのか。
なぜＫ２７さんがこんなサイト知ってるんだろうｗ

バイトから帰宅。今日も暇だった。

何かを信じて生きられたなら、
自分はなぜ生きているのか、なんて答えのない問いは出ないだろうな。
信じるべきもの、それが何もない根無し草の人は多いと思う。。。
俺もそうだ。本当はそれがとても怖いことだから、
見ないふりをして、とりあえずの楽しみを見つけて毎日生きている。
しかし、それは生きる動機としてはやはり弱すぎる。
だから俺は自殺未遂をしたことがある。
そして今でもよく死にたいと思ってしまう。。。

今日は同居人が何か楽しいことをしてくれるらしい。
とりあえず、だから生きてる。

夜回り先生に相談しようかなｗ
すぐ死のうと思ってしまいます、生きる力がないんです。

>>596
ドイツのプログレッシヴロックね。ちょっと変態チックなバンドね。
ドイツのバンドって、イモダサくて変態ぽいの多いのね。ｗ
ALL君の口からGURUGURUが出てくるなんて、あーびっくりした。

デキシード･ザ・エモンズ…、
次にレコ屋めぐりする時は、多分ちょっと気をつけて見てみるんだと思う。

湾岸さんは危ないね。
ALL君は、多分湾岸さんのタイプだよ。愛人にサレチャウヨ。

>>597
すごい。特に接着剤のあたりがすごいことになっている。
何がこわいって、ALLくんてコレ試してみたりしそうなのがこわい。

なんでこんなのがお気に入りに入っているかというと、
ネットでなんか他の事を調べようとしていたら
偶然ヒットしてしまって釘付けになった。
ふぐりが体内に収納できることにびっくり。すげぇな、男子の体。

猫に学ぶ。
子猫を飼い始めた。
えらい生命力だ…食って走ってゴロゴロゆって、日向で寝る。そんだけ。
なんのために生きるとか、こいつら、ないし。
ただ生きてるだけ。ただ生きるべくして生きてるだけ。

日本も貧乏だった頃は、生存することが生きる目的だった筈だのにな。
ただ日々生きられりゃ、幸せだったのだろうな。
あと、高度成長期なんか。もう。キラキラの未来を信じて疑わなかったんだろうな。
1970年の万博の、あの21世紀…。あの21世紀ってどこ行っちゃったのか。
どっかのパラレルワールドに存在して、キラキラと21世紀然としているんだろうか。

こっちの21世紀は、こんなにも退屈な100年ですよ。

もう、そんなところへは後戻りできないほど、社会は熟しきってしまった。
熟れて熟れて腐りかけた（或いは既に腐敗した）実が、たわわに実っている。
それが我々なんだろうか。

生命力ってのは、単純さと正比例していると思うね。

ああ、あと。猫、うんこもする。
うちのやつ、自分のひったうんこ、埋めずに、
眺めたりつついたり嗅ぎまくったりする。
ヤメレ。どんだけバカだよ。

あ。言ったそばから。

たった今、子猫のケツメドから、うんこと共に、寄生虫が出ました。
ヒモのようにぶら下がってたので、急いで子猫つかまえて、全部引っ張り出した。
えっと…、長さ8cmくらいあります。条虫？っていうの？

…明日、出勤前にどうぶつびょういんへいこうとおもいました。

そういえば、うどんって、寄生虫みたいね。
そばの方が好きだね。断然。

昔のアニメの音楽は秀逸だった、
ルパンとかあの、あれ、一休さんね。

ルパンもビッグバンド使ってる系で、ヴィヴラフォンとトランペットなどが
ｵｼｬﾚさをかもし出し、
さらに一休さんは何気にドラムがジャジーなスウィングだ。
しかもお坊さんなのに

すっっきすっきすっきすきっすきーあーいーしてるっ！
だもんな・・・
僧侶と言えば禁欲がﾓｯﾄｰなのに、好きとか愛してるだもん。
凄いな。

「一休さん」
昭和５０年１０月１５日

山元護久　作詞
宇野誠一郎　作曲

好き好き好き好き好き好き
愛してる
好き好き好き好き好き好き
一休さん
とんちはあざやかだよ　一級品
度胸は満点だよ　一級品
いたずら厳しく　一級品
だけどけんかは　からっきしだよ
三級品
アー、　アー、　南無三だ
とんちんかんちんとんちんかんちん
気にしない　気にしない
気にしない　気にしない
望みは高く　果てしなく
分からんちんども　とっちめちん
とんちんかんちん　一休さん
好き好き好き好き好き好き
愛してる
好き好き好き好き好き好き
一休さん
一休さん

好き好き好き好き好き好き
愛してる
好き好き好き好き好き好き
一休さん
心は優しく　一級品
おつむはくりくりだよ　一級品
お目々は可愛く　一級品
だけど顔は残念だよ　三級品
アー、　アー、　南無三だ
とんちんかんちんとんちんかんちん
気にしない　気にしない
気にしない　気にしない
望みは遠く　限りなく
分からんちんども　とっちめちん
とんちんかんちん　一休さん
好き好き好き好き好き好き
愛してる
好き好き好き好き好き好き
一休さん
一休さん

＞ケツメド
わろす！！！ケツメド。メドってなんだ？
ケツメドｗ
おもいくそわろす
いやー今本気で笑った。

一休さんの一番と二番の間の、間奏っていうの？
あそこに、微かーに、すっげぇかっこいいピアノのソロがあんのね。
ニ小節とかそんくらいの。

あれ？ケツメドって言わない？え、ほ、方言？

でさぁ、お坊さんで思い出した。

学生の頃、校内の図書館で、わたくしが、卒論のため
漢文の書籍を探していたら、
「中国笑話選」という書籍をﾊｹｰﾝしたのさ。かなり真面目な装丁の本であった。

で、読んでみるとエロい話ばかりで、卒論ソッチノケで読みふけった。
その話の一つを覚えているんだが。

子供：僕のお父様は、お坊さんなの？
母：どうしてそんな事を言うの？
子供：だって、僕がお母様のお腹に居る時、頭がツルツルの人が、
　　　　出たり入ったり忙しそうにしていたんです。
母：( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
ってな感じだ。

アレを、英文科の友達に紹介したら、無垢な彼女はかなりの興奮を覚えたらしく、
「読んだ！面白かったので学生協で購入する事にした」とのこと。
その後何かに憑かれたように彼氏を探し、その後卒業と同時にｹｺｰﾝしたｗ
あの本がきっかけであることは言うまでも無いｗ
あの女。国立だから頭は良かったが、田舎者でちょっとズレていた面があった。
ある日。
帰郷するので生卵を買って欲しい、と、私の部屋を訪ねてきた。
1つだけだった。いい加減眠かったので、「いくら？」と聞いたら50円との事。
私は言い値で早く帰って欲しかったし、あの頃金銭感覚がおかしかったので、
50円払って追い払った。次の日学校へ行って友達にその旨話をしたら、
1個50円は高すぎる、返せ！と言われ、ﾊｯとしたんだ。そうだ、1個の卵に50円
払った私が悪かった。

＊＊＊ケツメドに関するガイドライン＊＊＊

ケツメドとは、初めて聞きましたがanus　hole　のことであろうか。
文面から見るとそのようだが。

ケツメド。穴の目途でしょうか。
メド。

それで純子の話に戻るが、
あの人、電話かけてきて、「式に出て欲しい」と言ってきた。
一応返事はしたが、後日「残念ながら貴方を式にお呼びする事は出来ません」
との手紙。中には数枚の写真が入っていた、ミッフィーのでかい縫いぐるみや
ペアカップソーサー・ペア茶碗等等・・・
あの電話の後、あの人の親しい友達からお祝いの品が届いたらしく、
写真にはマジックで「これは誰からもらいました、これは、、、」と全部に但し書きが
してあった。私が忙しく、そんな事は考えず、式の時に花束とプレゼントぐらい
もって行けば良いや、と思っていたが、それがあの人には気に入らなかったらしい。
手紙の文の間、間には、「あなたは何もくれないから式には来てもらいたくない」と
書いてあるようなものだった。そして、自分の持参品がどれだけの買い物をしたか、
綿々と綴られていた。
糞
K27さんとこのﾆｬｺﾀんのケツメドだまさに

ああ。変な思い出が一休さんから湧いて出たｗ
一休さんは吝嗇を知らせてくれるはずなのに、
物欲と性欲と、見栄の権化の純子を、思い出させた。


ああ
何たることじゃ！！！（一休さんの所の和尚さんの声


ああ、あと、松尾芭蕉は、性欲が凄かったﾗｽｨ。
みちのくの旅を終えて、妻と暮らしていたときの日記に、
「徒然夜、三交」とか書いてある。やはりそんぐらい精力的でないと、
あんな長旅は出来ないのかｗ

純子

だけど顔は残念だよ　三級品 

>>600
ああ、ジャーマンってドイツのってことだもんね。
ごめん、馬鹿でｗ
ＧＵＲＵＧＵＲＵははまったよー。
ＵＦＯってアルバムが好き。

>>601
そういう意味で危ないのか。
でも湾岸さん彼氏いるんでしょ？それでも危ないのか。

>>602
俺、それ本気で試すかもしれない。
女装好きだし。。。
さすがに女装姿で外を歩く勇気はないけど、
もしそういう機会があったらやってしまうかも。
でもあのやり方は痛そうだったなあ。
同居人と二人で見てたんだけど、二人とも
「無理、こんなの無理」って言ってた。
偶然あのサイトに行ったのか。。。
ネットしてるとそういうことあるよね。
なんか変なもの見つけたりとか。

>>603
退屈だよ。
衣食住当たり前に手に入る世の中だもんね。
じゃあ次は何を求めたらいいんだろう、ってところで思考が止まってしまう。
考えても、人生の付録みたいなものしか思い浮かばない。
日本の流行の音楽が恋の歌ばかりなのもきっとそのせいだよ。
恋愛するくらいでしか、現実感を感じることができないのさ。

ああ、残念だけど、今月東京に行けなくなった。
友達の仕事の都合で。。。
来年の初めには必ず行くけどね。
いつになるかわからない。
仕事か。。。仕事じゃしょうがないな。。。

高校の時つきあってた子はたぶんメンヘラ。
高校時代からの女友達は全員（って二人だけど）メンヘラ。
類友なのかな、やっぱり。
女友達の一人は統失だって。ＣＴ検査でわかったんだって。
大変だね。
もう一人は強迫性障害。手洗ってばかりだったもんな。
大変だね。

関係ないけどきつい指輪をしてたら抜けなくなって、
そのまま寝たら指がかなり痛くなった。
試行錯誤して今やっと抜けた。
俺は体を圧迫するものがとても苦手だ。壊死するような気がして。
人にこのことを話すとそう簡単に壊死なんてしない、って笑われる。

>>591 杳さん
なんかスゴいものを見せて頂きました。化粧の代わりにコレをやるべき
なんでしょうかね。私化粧しないんですが、股間は仮装する、と。
めんどくさがりなのでやらないと思いますが・・・興味深かったです。
ありがとうございましたm(_ _)m

生命力と言えば。

ガジュマルとサツマイモと、あと一つススキみたいな葉っぱのある植物。

よく伸びる。日に当てておくと、ガンガン葉っぱを増やす。
ごめんよ〜、多すぎると大変だろうから取るよ〜
とか言いながら、千切っていく。

動物飼うのは大変だから、植物飼ってる。ものは言わないけど、
こないだ、寒がってるのが分かったから、室内に入れた。
そしたら元気になったように見える。ススキモドキ。
かわいいヤツらだと思う。

あああああああああああああああ。

ルルさん。プレゼント何が良い？ｗ

おれはおまえらを顕微鏡で観察するみたいに観察してやりますよ。
本当は現実の奴らを観察してやりたいんだがな。
そいつらの話はネットみたいにノートに書き写すことが難しい。
速記でも覚えたいもんだｗ

書き写すことによって先入観で見るということはやとちりを克服できるかもしれないと思ってね。
まあ、無意味な試みかも。

しかし、人のかきこ書き写したら。自分の意見を保留して先入観なしにその人の発言を
見れるのは良いんだが。
いかんせん。ひとつのかきこ書き写しただけでノート半分使ってしまう。

くそ、一休さんの歌俺大嫌いなんだ、あの歌頭から離れないで気が狂いそうになった。ずっと離れなくて寝れなくて頭ガンガン壁にぶつけたりした。やな事思い出させやがってしね

とりあえずここの人らと他の板のひと幾人か男女ともども観察してやろう。

ヤギに生まれ変わってもこんな紙食わされたみたいな思いはするまい。そんな感じ

よし、まあ、このぐらいの人数にしとくべきだ。。。

しかも選び方もざっと選んだのだ。
何か分かったら報告する。

じゃね。こういうのは継続しないと意味が無い。ああ。くそねむい。
今日は朝はよからバイト行った。さんざんしかられたっけ。

要領が悪いから。

僕は現実で好きな人がいるが。もういいやと思ってる。

そんな感じがひとりで五周目ぐらいだ。。。

僕は分裂質だ。俺は分裂質ですよ。
恋なんかおれがまともになって自立してから。

というか恋なんかすぐ出来るよ。おれは最近愛という言葉が好きになりました。
だがその分恋という言葉は嫌いだ。
今日もどれだけ町を歩いていて蜂の巣みたいな女と野良犬みたいな男のふたりづれを見たか。

嘘だ。おれは恋なんか嫌いだが。別にカップルに文句なんか無い。
「おれもまぜてー」って感じだ。

ただそれだけだ。混ぜてくれないのなんか分かってるからおれはもうどうとでも勝手にする。

ちょっとしか書き写せなかった。じゃあ。

>>628　( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼ 
また歌ってあげようか・・・・？？？？このスレ覗いたらそんなこともある！

＞さなだ
さなだの手作りケーキがいい

なんだ。
おまえ案外かわいいところあるじゃねえか。

ほら。ヤギの糞をやろう。

ケーキっておれ作ったことない

でも、なかなかルルさん。いい答えだと思った。

いや、適当な。質問もしてみるもんだなあって。

ちょっとびっくりした。萌えたｗ

それじゃあ、また　何か考えてくる。。。

単なるケーキではなく、シフォンケーキな。
あと、メレンゲクッキーとか。
なるべくロマンスのありそうな、毒の入ってそうなやつ。

ヤギの糞は要りません
用途が無いからです。
なーむさ、ん、だーー！！

さなだ。
ずっと前にあんた、色々なレシピ紹介してたっけ、懐かしい。

さなだは、一流のパティシエになれば良いと本気で思う。
フランスとか留学して。

私は紅茶はフランスの紅茶を愛飲している。
イギリスのはアッサムを。
でも、コーヒー派な私には紅茶は物足りないし
カーテンもないし

ttp://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=21143

米肉肉肉だｗ
何気にﾊｯﾃﾝの人出てきて懐かしい。

このスレを片眉の方から教えてもらってろむること二日ほど。

「内輪感」というものはそら当然あるわけでそれが俺にここへ参上さすのを躊躇させた、
なんつったら感じ悪いだろうか、欝なのでなっかなかこう、腰をどっこいしょと上げるのが困難で
でもふと今、ふと今。ふらっと飛び込んでいけそうな波がきたのでそれに乗ってきました。

見るといろいろな方がおらっしゃられる。皆それぞれこゆい己の世界を持ってらっさられる。
皆が好きなことを好きなように書いておらっささられれる。俺も好きなことを書きたい。
どこか文学的な雰囲気も感じられて僕が魚ならここの水ならば、と思えるなあ、なんて。

呼ばれてないのにジャジャジャーン。僕もここに居候キメてもよいだろか？＞皆

さなだよ。
ttp://www.imgup.org/file/iup126106.jpg
こんだけ裸体が揃うと、一種のアートだな。みてくれ

方眉の人は色々余計な事をしているな！！！ｗｗｗ

どうでもいいけど、いいんじゃない？
好き勝手に語ればさぁ。
私は見てるけど、そして語るけどｗ

ttp://www.geocities.co.jp/Milano-Cat/3519/flash/main/hakutyu.swf

ま、ここはこんな所だから。
気楽にどうぞ連投でも煽りでも何でもどうぞ〜
（*´O）ゞ ﾌｧァァ〜

自分の好きなこと、濃ゆーーーい世界を構築してください。
待ってます。ラッキーカラーはオレンジ。

>>638
この人たちは一体どのような名目で集められたんだろうか。

>>640
よくわかった！

luluさんはもしかしたら睡眠薬かなんかのスレに居なかった？
見かけたことがあるような期がしてならないのです。

言葉ってものが何なのかって最近考える。

「死にたい」と言う人が居たとして、
その人が本当に死にたいのかそれともほんとは生きたいのかはわからない。
デイトの当日に風邪をひくタイプの女子が居たとして、
そんなメールをもらった時に、それがほんとか嘘なのか知る術はないように

簡単な話なんだ。じゃんけんをしよう。
「俺はグーを出すぜ！」と宣言をするやつが居たとして
そいつが本当にグーを出してくるかどうかはわかんない。
駆け引きなんだ。で、嘘でもいい。言葉は真実を伝えないものだ。
いやそもそも真実なんてものはどこにもない。ああ。なんにもない。
信じられる確固たるものはなんにもない。それを信じようと試みたので痛い目をみた。

「あなたが好き」という「あたしはグーを出すぜ！」宣言を真に受けて俺はパーをだした。
でも実際、彼女が出してきたのはチョキだった。俺はパー。切り刻まれた。
でもそれが、グーを出すといいながらチョキを出してきて僕を切り捨てたことが、
嘘をついていたんだとは僕にはどうしても思えない。
グーと思った時はグーを出すつもりでいた。俺を自分好みのパーだと思ったから。
ところが実際のとこ近くでよくよく目ん玉かっぽじって見てみたら俺はなんか違うパーだった。
そこであわてて手をチョキに変えて、すみませんでしたーつって勝ち逃げてったって顛末。
俺は敗残者。ここに立ち止まって手をパーにしたまんま手を振りながら立ちすくんでる。
で、あちらさんは勝ったので次のステージへ。クリスマス。おめでと。

俺はクリスマスなんてのは右手に鈴をつけてオナニーする日ぐらいにしか思ってないから。
サンタがもし来たら殴り殺して衣装とトナカイとソリを奪うから。
俺はサンタになりたい。そんで、そんでどうする？
何も配るものはねえよ。何も。
畜生。俺は何をやっている。僕は何をやっている。俺と僕の狭間で揺れ動いてる。
「私」にならなきゃいけないのはわかってるけど、それこそ死だ。なれねえよ。

と、好きなように書き散らしてっていいんだよね？

嘘とはなんだろう。
「あの時ああ言ったのに、今日はまったく逆のこと言ってるじゃないか！嘘つき！」
↑これが男の言い分であり、「あの時はあの時よ！」←これが女の言い分であるけれども

うーん。女の言い分のほうが正しいね。男は女心と秋の空を知らんのだ。

あの時こう思った、のも事実なら、
今日はこう思った、のも事実であり、それは全然嘘をついたことにはならない。
ほんとのことを言ってるだけなんだ。

言葉とはその時その瞬間の気分や感情を、下手糞に切り取って、下手糞に凍結したもの。
思考を言葉にする作業をする時に、100％の精度でそれをアウトプットできる人間なんて居ないから
その精度が高ければ高いほどに、人に気持ちを伝えることが容易になる。
だけど言葉は必ず過不足を起こす。その誤差を計算のうちに入れて使わなければ
うっかり落とし穴に落ちることも多々ある。

言葉に真実が含まれていなくても良く、嘘は嘘ではない場合もあるってことに鑑みると
言葉はずいぶんと、悪意をもって生きる人々に都合の良い道具であり
詐欺師にとってはなくてはならない甘い道具であるのかなぁって

そしたら言葉を上手く操れるようになればなるほど悪人に近付いていくんだなぁ
なるほど

カレンダーが7月のままだ。そのまんま、俺はあそこに座ってる。
今の俺は一体なんだろう。



…昨日もそう思った

畜生が！連投ってのはなかなかいいもんだ。
言葉をこねくりまわしたってなんにもならねえってことぐらい二十一年生きればよくわかることだけど俺はこれをやめられない。

畜生が！
俺にとってカくことはオナニーであり呼吸であり膿だ。
見せたいオナニー。止まらない自傷。べとつく樹液を撒き散らす。
それが俺の人生だ。ここで終わればな。

＞azさん、初めまして。新参者のすやです。

言葉を大切にしてる人がいるのがわかって、なんだか嬉しいです。

究極は、あるものをないと言ったり、ないものをあると言ったりできること。
・・・究極かどうかはわかりませんし、どういう意味での究極だかも
わかりませんが、まぁ、そんな風に聞かされたのでそう仮定して
たまに考えています。

azさん初めまして。
自分の考えをきれいに長文にしてまとめてあるのが羨ましい！
ここはほんと、みんな好き勝手に書いてるから
どんどんやっちゃってください。
楽しみにしてますよ。
俺なんか本当にどうでもいい一人語りしかしてないし。

さなだむつさんは顕微鏡のように人の書き込みを観察するのか。
俺はそういうこともいいと思うけど、
もっと瞬間的な勘、みたいなものも大事だと思う。
こう言われた。だからこう感じたっていうのが会話の訓練、
人の話を聞く訓練になるんじゃないかな。
俺も人の話を聞けない方だ。。。だから雑談とかできない。
何か人の意見に対する反応速度がとても遅いんだ。
どうやったら早くなるのかねえ。
会話を積み重ねて、練習するしかないのかな？
ぼーっと生きてたらぼーっとした人間にしかならないし。。。

昨日は同居人には内緒で眠剤をＯＤしたんだけど、
ろれつが回ってないし、すぐばれた。
二度とこういうことするなよ、ってきつく叱られて、
薬は全部俺が管理する、って言われて薬を隠されてしまった。
ＯＤ。。。生きていくために必要なんだよ。
危険な量は飲んでないし、安らかな気分になりたいだけ。
体に多少悪いことはわかる。でも煙草だってそうだろう？
たまに同居人の自分は絶対正しい、ってところがうざったく感じる。
嫌煙家と愛煙家の戦いみたいだった。
はあ、もうあの脳みそがとろけるような安心感は得られないのか。
悲しいけど、まあ、確かに悪癖だから、これでよかったのかな。。。

>>650
それの原因は感情がないからじゃないだろうか？

反応が鈍い原因は。
(内側の反応が無い)ということじゃないだろうか？

ただあんたの感情がない原因はおれには分からない。
それは自分で探りあてるしかないだろう。。。

もちろん原因はこんな簡単に言い尽くせることじゃないだろう。
おれは言い尽くしたつもりもないしうまく言えたつもり言い当てたつもりも無い。

結局それをどうにかしたいならいろいろ考えてあたってみるしかない。というのがおれの意見だ。

誰にでも瞬間的な勘。要するに反応は在る。
問題はそれが世間の人とずれていること浮世離れしていることらしい。。。

>>ずっと前にあんた、色々なレシピ紹介してたっけ、懐かしい。
してませんよ。そんな事。。。

>>652
そうかもしれない。。。俺も怒ったり笑ったりするけど、
いつもそれが自分でわざと感情を作ってるように感じるんだ。
本当は何も感じてないのに、常識という習慣によって反応しているような気がする。
作り物だから遅いのかもしれない。。。
理由は俺にもわからない。
さなだむつさんの言うとおり、考えて探り当てるしかないだろうね。
鋭い指摘、ありがとう。自分の問題を直視した感じがする。

今日はいくら缶コーヒーを飲んでも頭痛が治らない。もう５本は飲んでる。

俺は本当は人間に興味がないのかもしれないなあ。
両親もなんだかそんな感じなんだ。
色々心配してみせたり、怒ってみせたりしてるけど、
俺には単なる「子供はこう育てるもの」という常識からくるものにしか見えない。
ようするに、そういうポーズをとってるだけのようにしか見えないんだ。
本当に俺達に興味や愛情がある、そう感じたことは一度もない。
一種の脳の障害なのかもしれないな。

さて、今日は酔っぱらいの面倒を見なきゃいけないな。
同居人が会社の飲み会。うんざりする。
まあ、その分奴の帰りが遅いから、2chはできるんだけど。

なんだか子供の頃のことを思い出していた。
俺は授業中教室にいることができない子供だった。
よく教室を飛び出しては先生に怒られてたっけ。。。
通信簿には毎回、授業に集中してないって書かれてた。
その頃仲がよかった子は自閉症だった。
何もしゃべらない。ただ俺の後をついてくるだけ。
それなのに俺は別に彼のことをおかしいとは思ってなかった。
後、近所に住んでいた中学生の知的障害者に好かれたことがある。
頬ずりされたり、手にキスをされたり、抱きしめられたりした。
それでも俺はただの優しいお兄ちゃんだと思っていた。
思えば、子供の頃の俺は、何かが激しくずれてたんだな。
不思議と、一度しかいじめにはあったことがなかったけれど。。。
それがいつからか、ずれてる自覚を持つようになって、
ひたすら他人に合わせよう、普通でいよう、と努力するようになった。
そして愛想笑いや上辺だけの共感を覚えていった。
きっと今も、本当は世間からとてもずれている自分がいる。
そいつが囁くんだ、今のお前は本当のお前じゃない。
言葉も感情も、全て作り物だ。振り返るのが怖いだろう、と。

>>653　してたよ確かにｗ　鶏肉をなんとかで焼くとか面白い

今ＣＭで10年ぐらい前の甘いスゥエディｯシュポップスだった頃の
カーディガンズのラブフールが流れてるけど、
数年前までにはこう変わった
ttp://www.cardifans.com/gameban.html

あの甘い声で　ﾗｳﾞﾐﾗｳﾞﾐ♪って歌ってたころのニーナ。
可愛かったなぁ。。。
何気にラーズ・アンド・シャインのPVは日本だし。

でもフェイヴァリット・ゲーム、このPVは、もはやポップスではなくなった。
PVにしては金がかかってると思う。ブレーキに石をはさんで逆走・ソファに立って
運転、クラッシュに次ぐクラッシュ。
最期は。
ナウシカになってるｗｗｗ

ラヴ・フールも大したPVだなｗ
メンバー皆が上の空でエロいことされてるし。
ttp://www.cardifans.com/eurolove.html
何だか、ウォーホルのファクトリー的雰囲気がある。

上の空・無表情・どうでもｲｲや感・気だるさ。
そういった感じを当初からカーディガンズは持っていた。
だから好きだ。
そういうのって、すごいkitschだと思う。

ﾗｳﾞﾐﾗｳﾞﾐ♪
あのCMは、仮面だ。

ライズ・アンド・シャイン
ttp://www.cardifans.com/rnsus.html
心ここに在らず。
まさにこういうことを言うんだと思う・

上の空で、まるで心の中は異国に居るかのよう。
私はいつもこんな感じで暮らしている。

さて、既に泥酔状態です。　今日も全裸で踊ってみましょうか
出向の正式な辞令が下り、僕は僕なりに考えていた計画を実行に移しました。
事業部長に上司の不祥事の決定的証拠を送りつけ退職に追い込み、僕は休職届を出して暫く浮世を離れしようと思ったのです。
休職は４〜６月の平均収入の６割が支給されます、その時期はかなりの残業をしていたので出向先の給与より、遥かに良いお金が入るのです。
しかも１年半も利用期限があるのです。
何年も精神科で薬漬けにされ、ＣＴスキャンで脳の活動低下、血液検査でセロトニンの分泌異常が出ている僕は直にでも双極性の診断書がとれるはずだからです。
ええ、利用できるものは徹底的に利用します。
その間に世界を流離うのも良し、壊れた精神と肉体が回復してきたら転職活動やバイトをするも良しと。。。
もう今の会社では僕の居場所は無いのですからね、

しかし想定外の事態が訪れました。　僕は懲戒解雇にされましたよ！
上司もチンカスの癖に反撃してきました、僕の不始末を握っていたのです。。。
２人仲良く懲戒解雇ですｗ
いやいや笑ってしまいます、懲戒解雇って言ったら退職金も出ないし再就職に激しく不利ですよ！
僕と上司の泥仕合は二人揃って地獄行き、死なば諸共です。
結局、僕と上司は冷徹な事業部長の手の平の上で、いいように踊らされていたのです。
奴こそ本物の悪党、例えるならそう、在日の許永中氏の様な人物ですね。
流石に事業部長を巻き添えには出来ません、彼は隙が無いし、身震いするようなオーラを持っています。
僕なんて指先で潰されてしまいます。
取りあえず、暫くは酒に溺れて暮らします。。。何もやる気にはなりません。

まーたグロの愚痴かｗ

あんた貼るの。
顔見たいしｗｗｗｗ

金ハル銀ハルグロ顔貼るｨｪｧ♪　みたいなー

K27さんってさぁ〜
池たらしこみ＆色魔って噂本当か・・・？？？
azって人も結構池らしいけど。
azって人、普通の人、もっと基地外になってってか、
外しまくって下さいよ！！

まあ。
ここ池面揃ってるかもだけど。
私がALL君をまるで生贄のように、塾長に紹介して、ALL君はまだここに
居てくれるんだからありがたい。

ALL君＞乙女系
鴨＞貴公子系
ねぎ＞侍系
ねぎって、結構惹かれる顔なんだな、私にとってはｗ

ALL君はもう顔晒さないと言ってるけど、その日のノリで晒してくれるかもしれないけど
鴨は晒さないだろう。ねぎの晒し期待してんだけど。

で、グロの顔見たい。

666グロにくれてやると思ったが、寝たかも知れないから。

さて、グデングデンです。
陰々滅滅とウォッカを流し込んでます。
一人オナニーを続けるとしましょうか、在日と言えば某物件で絡んだ地主を思い出します。
池袋の歓楽街で某遊戯施設の地主の話を致しましょう。
彼は不動産の仕事で絡んだ人物なのですが、非常に阿漕な人物です。
遊び歩いて仕事らしい仕事は何一つしてません、唯賃貸契約に基づく金銭のやり取りのときだけは本性を現します。
金だけしか信じていない人物です。
バカな日本人女を金で引っ叩いて沈めたり、世間知らずの正直者を沈めたり。。。
彼がどうやってあの土地を手に入れたか逸話があります。
戦後の混乱期、戦勝国のかの国は戦後の混乱期を利用して恫喝と邪悪な手段を用いて日本人のボンボンから土地を奪いました。
その土地を某国の経営する遊戯施設に貸し出し、売上金の半額をせしめています。
弱者の振りをして其れを逆手にとって日本人を食い物にして甘い蜜を手に入れたのです。
似非弱者を装い搾取するのです。
奇麗事大好き人間や似非ヒューマニストが踊らされて良い様に利用されているのです。

まぁ。カーディガンズの表現は、ｷｯﾁｭなのには変わりない。

よく、ファンシー系の雑貨屋さんで流れてるけど。
あのバンド、フルートが冴えてると思う。
スラッシュさせるように強めに吹き込んだフルートが素晴らしいな。

>>667　おお。起きていたか。ぐろよ。
666取ってｽﾏｿなｗｗｗ

あんた居たの知らなかったから。

やあ、ＬＵＬＵさん今晩は。。。
僕の顔が観たいのですか？　そんなにグロ画像が観たいのですか？　貴女も僕と同じでグロ好きですねｗ
まあ、ＬＵＬＵさんの顔写真と交換なら見せても良いですよ。
多分反吐がでると思うのですがｗ

いいえ。わたしはもう晒しません。
グロでも何でも良いから顔見たい。
怖いものみたさ

酔った勢いでいらぬ事を書き込んでしまいました。
嘘です、在日の話は嘘です。　彼らは怖いけど真実は知りません、唯の噂話を書き込んでしまいましたスイマセンでした。
削除出来ないのが２ちゃんの悪い面ですね、僕は洞吹きなので信じないで下さい

嘘つけｗ
本当の癖に

LULUさん、僕を沈める気ですか？
止めてください、僕は一度死んだ身で抜け殻の様に虚ろですが、死ぬ勇気は未だに出ないのです。
未遂は何度かありますが、途中で怖気づいてギリギリのラインで生き恥を晒してます。
ご存知でしょうか？　快楽殺人者は人を殺すのは平気でも自分がいざ死刑になると泣き喚いたり、立つ事さえ出来ない程恐怖に苛まれるのです。
死は真摯に考えれば考える程怖くて躊躇してしまうものなのです。
宅間守や梅川昭美の様な最後を遂げたいのですが、その一歩手前で怖気づいてしまうのです。

今日はＡＬＬくんは来ないのかな？
寂しいな、僕は君を今激しく欲してる。
メチャメチャに犯したい。　ええ、変態だもの

死者さんえらいことになってしまったみたいだね。
これからどうなるんだろう。。。
俺も平日、死者さんがこない間、死者さんを激しく欲してたよ。
今日は残念だ、頭痛がひどいから寝てた。
それにしても朝方の北海道はひどく寒いよ。
早く東京へ行きたいな。暖かいんだろうな。

犯されるってどんな気持ちだろう・・・。
ちょっと前なら、目覚めたら女の子が自分にまたがってるのを想像して
興奮したものだけど、今は・・・全くない。
男として女性と交わってる夢を見ることはたまにある。でも、こっちも
ほとんど見なくなった。

そろそろ、犯される夢を見るのか？？？

死者さん・・・大丈夫なのかな？
私は実家があるから、立ち行かなくなっても帰る場所がある。
死者さんは・・・？

誰かを激しく求めたい。求めることを赦してもらいたい。
男でも女でもない心と体を持つ私の・・・・・・肉体を欲してもらいたい。
私は与える。でもたまには何かくれ。
いや、私はもらってる。力に変換できないんだ。へたくそ。
やっぱりやめだ。求めるのを赦されたら依存するだけ。おあずけ。

求めるものは一つ。仕事くれ。

私は2年半前、ある会社の研修中、
ホテルに缶詰12日目だ。
5時。早朝にトンズラして帰った。
一時金3万と上司への置手紙と資料を全部置いて。
残ったものは、10日目にして伸びた爪を切る爪切り一つだけだった。

北の駅、
早朝の北の駅には人がまだ居なかった。
何だか知らないけど、キオスクのおばさんが、新聞紙をたけのこみたいに
積み上げていたので、新聞を買った。意味もなく読みもせず、新聞を持って、
トランクを引きずって歩き回った。何だかお腹の底が冷たく感じて何か温かい
飲み物が欲しかった。誰かの、北の人の手で作られた温かい物が欲しかった。
スタバも、マックもまだ開店していなかった。寂しかった。
自販機でコーヒーでも買おうと思ったが、冷たいお腹はそれを求めてはいなかったので
諦めて、階段に新聞紙を引いて座り込んだ。待合室には、酔っ払いがいて、
駅員が一生懸命起こしていたが、またすぐに戻ってきて寝ている。
あの街は好きだったけど、暗い影を残してしまった事に、後悔をその場で覚えた。
杜の都。ひとりぼっちで出かけた店の海鮮丼がおいしかった。
バイバイ、、、もう、しばらくはさようなら。美しい街。学生がやっと動き始めた。
やっと新幹線が来た。涙が出た。「これで帰れるんだ」と。
車窓から見える田園風景は、私の心を癒し始めた。メールをしても、誰も起きていない。

新幹線に乗ろうとしたら鳩が居たことを覚えている。
その鳩に、私はカロリーメイトのブロックを、ちぎって投げては
またちぎって投げたんだ。鳩はあの街であの食料でどれだけ生きながらえたんだろう。
私と数人のサラリーマンが居た。北の人ではないサラリーマンの風情を見て、
私は嗚咽した。声をかみ殺して泣いた、もう苦しむ事はないのだと。
あの12日間の思い出は、私を時々粉々にする。ああ、、苦しく、眠れず食べれず、
緊張と重圧で気が狂いそうだった。
パキシルを飲んでいた頃だった。
ああ、、、12日目。明日のパキシルがないと思った瞬間、私は帰る事を決断した。
薬の力。あの行動は薬の力だったのか？？？
苦しさの中で、ある親切な上司が、オレンジ味のチョコを私にくれた。
私はそれを頬張った。すると、たちまちこみ上げてきて、トイレに立った。

やった。
すると、ﾄﾞﾛﾄﾞﾛのチョコと一緒に吐き出されたものは、鮮血だった。。。。
一瞬血が引いた。
鏡を見たら口の周りが血で染まっていた。
午後10時半。口元を、ダスキンのお手拭、あのザラザラした再生紙で綺麗にし、
化粧を直して何も無かったかのように仕事に戻った。
出てきた血は、いつものドロリとした赤黒いものではなく、今出血したばかりのもの
だと、経験上知っていた。少し貧血になり、チアノーゼを現していた。
上司が怪訝な顔で「貴方が悪いのではないの。仕事がベテランと一緒のペースで
出来ないのは、時間のせいなのよ」と言った。

道化師の素質。
そんな時でも私は笑う。
協調して笑う。何事もなかったかのように。

明日、ここを去ることを、薄っすらと感じながら、私は笑っていた。
狂気に満ちたその顔で。
血の気の引いたその張り付いた笑顔。
あの上司は、、、、知らぬ振りをしていたのか・・・？？？頭の良い、気持ちも優しい人だった。
優しい手。優しい物腰。
他の上司と呼ぶように言われた女は、屑だった。
あの人だけは違った・・・・
ああ、、、あの人に悪い事をしたな、と、、、　新幹線の車内販売で萩の月を買いながら思った。

もう、、
どこかの組織に入ることを止めようと、その時心に誓った。

12日間の缶詰・・・なぜそんなことまでさせる必要があるんだか。

・・・私の友人、、、彼女なら耐えられるんだろうか。
「かなりキツかったよー」とか言って、私が感心しようものなら
「耐えればお金もらえるから」とか言うんだろうか。
彼女はどうしてあんなに強い・・・強靱なんだろう・・・。
嫌な職場でも、きっちり半年こなして、失業保険のもらえるうちに
さっさと転職を果たした。

職場でのストレスの発端なんて些細なもので、それにさえうまく対処できたら
仕事は続けられる・・・３ヶ月で鰻屋を辞めた私に彼女は言った。
そんなのはわかってる。でも私は不器用で、しかも初仕事だった。
働くことそのものになれてなかったから、仕方なかった。
大将や女将から怒られるのが恐くて、ミスした瞬間に軽いパニックを起こす。
そんな風になるのも仕方なかった。辞めて良かった。そう結論づけた。

履歴書に女と書いて採用され、勤務２日目に大将に、自分は男だと伝えた。
それでも大将は雇ってくれた。もったいなかったけど、辞めてよかった。
・・・仕事場のことなんて、忘れたいくらい嫌な思い出だから。

私が再就職を果たしたら、誰かは私を強い人だと言うんだろう。
違う。死ねなかっただけ。辞める前日、翌日の出勤から逃れるために向かった
橋で、飛び降りられずに帰ってきてしまったから、生き続けている。ただそれだけ。

>luluさん
ちょと泣いた。多感な人なんやね。

＞luluさん
>>683とありますけど・・・今はどうやって生活なさってるんですか？
もしよければ。

不躾な質問でｽﾏｿ、luluさん・・・


外寒いし、用事もないけど、外にいたい気分。昨日もそうだったっけ。

ALLくんすやさん、心配してくれてアリガトウ。。。
僕には幸い貯金がソコソコあるので、慎ましやかに暮らせば１０年は生きられる。
タイやフィリピンに行けば２０年は生きられるだろう。
だが長生きした所で、この先苦痛と絶望感を背負ったまま腐敗していくだけだ、人生に踏ん切りがつかない自分に反吐が出る。
今は世捨て人のように生きたい。　腐った社会から暫く遠ざかる。
何も考えられない、唯只管酒に溺れよう。。。

ＬＵＬＵさんもすやさんも繊細な心をお持ちなんですね。。。
僕はずっと罵詈雑言言われて育ちましたので、卑屈な笑みと自分の感情をひたすら殺し、金を得る為だけに会社に魂を売っていました。
全て下らない、何も感じない、喜怒哀楽って何だ？
研修って殆ど意味の無い事やってるよね、そんで後日レポート提出命じれれて、心にも無い前向きなレポを書いて。。。
アフォ臭い、全てが。。。雰囲気が自己啓発セミナーに似てて反吐が出る。
会社関係の付き合いとかも、苦痛でしかない。
キャバクラ行って騒いで何が楽しいんだ？　糞女どもは金引き出すことしか考えてねえんだぞ？
僕は余りの退屈さと疲れでしらけていた、糞キャバ女にタバスコ１本飲んだら１万円あげるよって言ったら
必死の形相で２本飲んだのには笑えた。。。虚しい笑いだ。
アフォ臭い、もうあんな所に行く事も無いだろう。

＞すやさん
12日ではない、詳しくは。21日間の缶詰を強要されたが。。。。
私は12日でギブ。
今は家業の運営の一端と、頼まれバイトとか、手伝いです。
組織は、特に女だけの組織はもう一生やらない。

私が泊まっていたホテルの部屋は１５階だった。
手すり越しに下を見ると、いかにもコンクリートで頭を強打するような
殺伐とした光景だった。
私は12日目の仕事を、午後11時、残業4時間の上上がると、死にたくなって
手すりをまたいで片足を出したんだ。
風邪が吹いてきて、そのままたたずんでいると、隣の部屋から、おじさんの
歌声が聞こえてきた。確か・・・
好きよーあなたー　今でもーいまっでもー
というやつだった。その時、ああ、やめようと思った。
母や父の事を思い出したのだ。すると、今度こみ上げてきたのは、
悲しみと絶望の涙だった。大声で泣いた。あんなに大声で泣いたのは
初めてだった。2時間ばかり泣いた所で、喉が渇いてきた。
フロントに鍵を預けて、外へ出た。コンビニまでは歩いて3分、ツタヤに
DQNが、誰に絡もうかと目をギラギラさせていたが・・私の化粧の崩れた、
赤黒い顔を見たら、凝視していた。

ローソ○に入った。
ブルガリア・ヨーグルトクリアとかだったと思う。ヨーグルト系の味で、
色がクリアな箱に入った飲み物と、コーヒー、ヤマザ○の三角シャルロットと、
普段すわない煙草、KOOLを買った。思い出したかのように。
もつれる足を引きずるようにフロントへ行き、鍵をもらった。もう何度も使ったその
部屋の鍵。1508番。今でも覚えている。
そして、先ずはコーヒーを、、部屋の電熱器で沸かすあのアルミみたいなコップに
コーヒーを缶から注いで湧くのを待った。その間、三角シャルロットを、2口で食べた。
すぐにもどす。コーヒーは熱かった。胃に沁みた。
そして・・・煙草に火をつけた。私は普段煙草を吸わないけど、その煙は私の脳を、
刺激して意識を取り戻す役目をしてくれた。知恵子抄の檸檬哀歌の檸檬のように。
そして私はゆっくりと、、、能の様な動きで荷物をまとめた。そして、上司への
別れの手紙をしたためた。理路整然と、私がここを去る理由や世話になった御礼。
母音まで押した。朱肉がなかったので、ホテルの備え付けの鉛筆で親指をこすり、
少し唾を付けて、自分の名前の末尾にかかるように正式な押し方をした。