【だらだらと連投 20P】

馬鹿に明るい曲

心労で腹が痛くなる日がくるとは思ってなかった

自分沈めたい気分

どうしたいのか
どうしたらいいのか
とりあえず、ふかふかの海老まんが食べたい

灰皿が溢れそう
また知らない間に感情的なメール入れてた
相手が奴でよかったけど
便利な世の中も考え物だ

風邪ひいたっぽい
インフルエンザならいいのに
高熱で寝込んで　そしたら風邪の辛さでいっぱいで鬱になる暇も無いのに
更に食欲なくなって痩せるのに
外出てないからウイルスに感染しようがないけど

眠剤入れてお布団にはいる気分でもない
かといって何もしたくない

クリスマスなのにメールいれてくる彼女持ちはどうゆう神経してんだろ
二人もいた
彼女かわいそ

私は性格が悪い。
たまに連絡よこしてくれた子にすぐ返事できない。
忘れて欲しくないのに自分は忘れたい、最低だ最低だ最低だ

そういえば昨夜は小人さんが勝手にメールしちゃわないように
けーたいベッドの上に投げといたはずなのに
わざわざ取りに行ったのね
ダイヤルロックしても無駄だしどうすればいいんだろう
それが怖くてODできない

ODなんか　しなきゃいいんだけどさ

嘘つき
もう二度と信じない

口先だけじゃん
いっつもいっつも
やってる事糞ｷﾞｬﾙと一緒だよ？
ｳｻﾞｲ

実況でﾎﾞﾔｷみたいなの書いたら
優しい言葉もらった
軽く叩かれるかと思ったからﾋﾞｯｸﾘした
嬉しかった
頑張ろうと思った
うん、頑張ろう

実況って結構優しい人いるよね

溢れるほど洋服が欲しいな

元彼から電話きた　非通知で
ありえない
病状を心配してくれたらしいけど　着拒の受信拒否のくせに
自分がちょっと会いたくなったからってずるい　ずるすぎる
私が救いを求めてるときは知らん顔のくせに
信じらんない
どいつもこいつも　彼女いるくせに

悲しくなってきた
私は何？
誰かのいちばんになりたい
唯一でありたい
愛が欲しい

かえって寂しい寂しい寂しい
やっぱり許せない
絶対会わない
会わないんだから
そんな気紛れ　許さないんだから

鬱ってきた
私の存在意義は？

ああ、次スレたてなくちゃだな
今けーたいだからむりぽ
お部屋あっためて PC起動して　次スレたてよう
今の私にできるのはそれくらい

次スレたてました

【だらだらと連投 21P】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1135606354/l50

もう飲むしかないよヽ（`Д´）ノ ｳﾜｧｧｧﾝ
心を乱しやがって　むかつく・・・（´；ω；｀）

昨日一昨日彼女とよろしくやってて
ちょっと想い出したんだかなんだか知らないけど
今日元カノに電話してくるなんて呑気なもんだよ
こっちは毎日必死に闘ってるっつーの
心配なんなら普段から心配しやがれ
こっちから振った奴だってことがせめてもの救いだ

別れ際あんなにしつこくてやっと別れた奴のために
なんでこんなに鬱にならなきゃいけないんだよぅ
ヽ（`Д´）ノ ｳﾜｧｧｧﾝ

>>893　闇子たん
(*´∀｀*)人(*´∀｀*)ﾅｶｰﾏ

>>970　海たん
次スレ立てありが�d(*´∀｀*)

お酒も我慢してたのに
食べてないから気持ち悪くなりそう

ああゆうことされると余計独りぼっちを実感する
私は何なの？
フェードアウトした元彼からも「今度ちゃんと話す」って言ってきたきり連絡こない
あいつとは腐れ縁だから　彼氏彼女とかの枠にはまらなくても切れないと思ってた
その通りこの前メールきた
もうとっくに恋愛感情はないけれど
他人には解らない絆がある
私を一番理解してくれてるのは　間違いなくあいつなんだ

傍に居て欲しい
私を理解してくれてるひとに

もう　壊れる

＞流れ花たん
HNかわゆい(*´∀｀*)

親も信じられないままだし
こうやって　ちょっとしたことで信じられなくなる
誰か
誰かなんていない
わかってるのに求めてしまう
過去のひとたちに求めてしまう
もう　過去なのに
今日電話来てわかったよ
過去の人には　私は救えない
頼っても　無駄だよ

いつもOD１Sから始めるけどもっと少量でもラリれるんじゃないかと思ってみた
とゆうことでデパス４Tと夜分を焼酎で流し込み

キャンドルの炎とお香の香りが落ち着く
こんな夜には昔のラルクがぴったり

やっぱり会ってやる
会いたいというなら会ってやる
私の手で罪悪感いっぱいにしてやる

虚しい

浮気するようなコじゃなかったのにな
人は変わるんだね
私がこうしてヒキってる間に　皆変わってくんだね
私だけ　立ち止まってる
時は流れてるのに

薬たんない
結局１Sだ

あーもう親ムカつく
唯一の味方だと思ってたのに
寂しすぎるよ

＞海たん
スレ立て乙＆�dです(*´∀`*)

いいなあ＞HN


ていうか眠れない
今日も親に土足で踏みいられた気分
やだやだ
動揺させないでほしい
そっとしておいてほしい

もう年末だよ
こうしてどんどん年とってく


こないだのおまわりさんかっこよかったなあ
最近男の人みるとおかしい
このひとなら解ってくれるんじゃないか
なんて必死で期待してしまうばかな自分
今まではプライド高すぎて、そんなこと無かったのに
いい傾向なのか悪い傾向なのか

まあ、今も自分でいやになるほどプライド高いけど(;･∀･)

クリスマスなんて実感する暇もなく終わったな
今まで毎年夜働いてたから
クリスマスの街がこんなに賑わってるなんて知らなかった

仕事ばっかりしてた
彼氏よりも仕事、自分の価値を仕事の成績で決めてた

もう寝るのあきらめたほういいのかな

今日はかなり寒くなりそう

それより、軽パニｷﾀｺﾚ

もう疲れただれか助けてよ
そんな合図出したって
誰もきいてない まして最後を告げる笛もならねえ

そろそろ早朝の1000とり合戦ですお

昨夜はあれから友達んとこに避難した
あたたかく迎えてくれたけど　どうせあたしがお気にの女だからだ

さっき昨日のあいつからメールｷﾀｺﾚ
許せない
なんでそうゆうことできるんだろう
変わっちゃったんだね

連絡とりたいなら女と別れてからにしろってんだ

そんなこんなで朝から酒生活に逆戻り

あんな奴のためにカロリー摂るのは癪だけど仕方ない
何もこんな弱ってるときに連絡してこなくたって・・・
頼りたくないけど頼りたくなっちゃうじゃん
応えてはくれないだろうけどね

明後日どうしよう・・・
まだダイエットの途中だからほんとは誰にも会いたくない
ってのもあるし

あいつに会ったところで私は救われない
寧ろその逆かも知れない

これ以上堕ちるのは勘弁
這い上がれなくなる

なんで私の周りの男どもはこうなんだろう
あいつは　そんなコじゃなかったのに
皆変わってゆく
私だけ取り残されたまま

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