【うつなど】ここにいていいんだよ　１０

外にでる事もなく１日を２ｃｈで過ごす毎日です
コテを演じているため専用のスレを建てられ
煽られたりもしています。この先どうすれば
よろしいでしょうか？

もう頑張れない

好きなこともできなくていい 死にたい

>689
ありがとうございます。
今の僕の状態は心に余裕がない状態です。
従って少しの衝撃で相当落ち込みます。
医者には衝撃のないところで生活し、枯渇しているエネルギーをためるように言われています。
でも今回の衝撃は家族内から発生したもの、避けれませんでした。
僕にとっては大きな衝撃だったため、鬱がかなりひどくなったというのが今回のいきさつです。
今回、山場はなんとか切り抜けたかと思っています。
今回のような衝撃がまた来たときどうなるか、こういう不安はまだあります。
でもなんとかやっていきます。
レスありがとうございました。

>707
辛い思いをされてきたのですね。
その中でもあなたは今まで生きて頑張ってきたんです。
それだけでも立派ですよ。
せっかく今まで頑張ってきたんだから、１日１日なんとかやっていきましょうよ。
辛いことはここに書いてくれれば良いですから。
時間薬で楽になるときは絶対きます。
死にたい気持ちは十分分かります。
僕にもそういう気持ちはありますから。
でも死んだら大勢の方々が悲しみますよ。
お互いまずは生きて、なんとかやっていきましょう。
そしたら好きなことも出来るようになりますから。
辛いことは友人に吐き出すなりここに吐き出すなりしながらね。
ここにいる方々も応援してますよ。
ここはあなたの居場所です。
いつでも来てくださいね。

>706
外にでる事もなく１日を２ｃｈで過ごす毎日というのは決して悪いことではありません。
コテハンを使う使わないはあなたの好きなようにしてくれれば良いです。
他スレで煽られたりもするのであれば、そんなスレには行かなくて良いですよ。
僕はこのスレに来てから長いですが、確かに煽る人は全くいないというわけにはいきません。
でもほとんどありません。
もし煽るような書き込みがあればスルーしていきましょう。
他スレに居場所を感じられないのであればここにいれば良いです。
ここには優しい理解者がいっぱいいます。
来たいときはいつでも来てくださいね。

>705
眠れないって辛いですよね。
僕も経験があるので分かります。
眠れずイライラして暴れたり叫んだり、少し場所を変えてみたりいろいろありました。
今は僕は704さんと同じように薬で寝ています。
マイスリーではありませんがロヒプノール、ダルメートカプセル、トリプタノールで寝ています。

僕も薬に詳しいわけではありませんので薬のことはメンヘル板のモナー薬局なりで相談するのもいいかもしれません。
医者には本当にいろいろな人がいます。
薬の好き嫌いもあります。
あなたの医者は睡眠薬が嫌いなだけかもしれません。
だから別の医者に一度相談するという手もあると思います。

泣きたいときは泣いたらいいじゃないですか。
僕もどれだけ泣いてきたことか。
辛いとき、ここに来たくなったらいつでも来てくださいね。
ここはあなたの居場所なんですから。

鬱と診断されて１ヶ月半・・・
今まで仕事一筋で、休日まで仕事して趣味が仕事みたいな
生活だったのに今では無気力状態・・・

休職はしてないが体調の悪い日は休みを取っている
上司には診断書を提出して理由は説明してあるが、
鬱について上司がきちんと理解してくれているか不安です・・・

薬は医者の指示通り飲んではいるが、調子の良い日と悪い日の
ギャップが激しいのですが他の方はどうですか？
眠剤も飲んでますが夜中に目が覚めたり、早朝に目が覚めたり
効き目がないような気がしてます。

初カキコなのでレス頂けると気持ちが落ち着くかもしれないので
よろしくお願い致します。

こんにちわ。
診断から1ヵ月半って事は、今一番精神的に辛い時期なんじゃないかな…
今まで仕事漬けで生きてきたあなただから、きっと昔とのギャップに苦しむ日々が続いてると思う。

今、あなたは「鬱」で心が疲弊してる。だから、心が落ち着いて、回復するまではゆっくり休まなきゃ
無理して「鬱」が悪化したら大変だから。
体調が悪化する前に会社を休むのは、社会人としての責務じゃないかな。
もし心配なら、一度上司とゆっくり話をしてみてもいいと思うよ。

調子の波は、たぶんみんなあると思うよ。…落ちた時の調子が酷すぎてギャップが苦しいんだよね。。
眠剤は使ったこと無いけれど、効果が不安定ならあなたに合ってないのかもね。
先生に話して切り替えも検討してもらうといいかも。

心が疲弊してしまった原因、吐き出して楽になると思ったら、いつでもここに吐き出してね。
ここはあなたの居場所だから。あなたの辛さ、わかってくれるひと、いっぱいいるからね。

寂しい。誰かに冷たくされたわけでもなければ
嫌がらせをされたわけでもないんです。
なのに去年辺りから突発的に気持ちが沈むんです。
寂しくて、誰かに優しくしてもらいたくて、“大好きだよ”って
たった一言でいいから欲しくて堪らない。
でもそんなこと言ってくれるような人は誰ひとりとして思い浮かばなくて
それからまた寂しくて涙が止らなくなるんです。
病院に行った方がいいのかな、と思ったけれど
怖くてまだ一度も行ってません。
親に一度だけ相談したことがあるんです。
返ってきた言葉は「お前は甘えてるだけ」。
本当に、甘えてると思います。
でも甘えたいから、優しくしてもらいたいから話したのに。
小さい頃、その手を握ろうとした私の手を
あからさまに避けられたのを今でもはっきり覚えてるんです。
それが気分が落ち込んだとき、いつも纏わりついて離れないイメージなんです。
私には弟がいますが、弟の手は母がいつも自分から進んで握ろうとしてたことも覚えています。
寂しい。誰かに側にいて欲しい。愛されたい。ぎゅってされたい。

>>712
とりあえずお疲れ様です。
本当に辛くなったら上司の方にも相談して休職を取って下さい。
貴方のことが心配です。

私も調子いいときはいいし、悪いときは全く薬も利きません。
それは多分気の持ちようだと思うんですが、そればっかりは自分で操ることも出来ないので
次の調子のいい時を静かに待ちます。
眠剤の方は一応今度薬貰いに行った時先生に相談してみてはどうでしょうか。

気の利いたこと書けなくてごめんね(´･ω･`)

>>714
自分の辛い気持ちさえ『甘えだ』といえる貴方の心の強さ、私は大好きだよ。
私も別に誰かに冷たくされたりした訳じゃないけど、どうしても寂しくなって切なくなる日があります。
でもそれは甘えじゃないよ。本当に寂しいんだと思う。
でもここには絶対に誰かいるから、寂しくなったらいつでもきていいんだよ。

>>716
ありがとう。涙が止まらない…
欲しかった言葉は全部、716さんがくれたよ。ありがとう。
昨日から気持ちが落ちてて、今日学校途中で抜けてきちゃったんだ。
明日も授業あるけど、今度は最後まで受けてきます。
ここにいていいって思うだけで、こんなに気持ちが温かくなるんですね。

　┌──────────────┐
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　│ :::::::::::::::::::::::::;lllllllllllllllll;:;;::::::::::::::::::::::::::│＜ あるコテが、逮捕にビビってうｐをしなくなってしまったんですが…
　│ ::::::::::::::::::::::;lllllllllllllllllllllll:::::::::::::::::::::::::::│　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　│ :::::::::::::::::;;lll:::llllllllllllllllllllllll::::::::::::::::::::::::│
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　│　　＼￣￣￣￣￣￣ ＼＿_）、　　 │
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winnyに僕のエッチアニメMX中の画像や発言を流されてしまいました
かわいそうな僕のメンタルをヘルしてください

●朝日…負の遺産が残った　http://www.asahi.com/paper/editorial.html
首相が反対をものともせずに公然と参拝する。その映像はただちに世界に伝えられ、「歴
史を反省しない国」というイメージが再生産されていく。
●毎日…中韓の反発が国益なのか
http://www.mainichi-msn.co.jp/eye/shasetsu/news/20051018k0000m070141000c.html
私たちは、首相の靖国参拝が外交上の国益を損ない、信教の自由を保障した憲法２０条と
の関係でも疑義があるとして反対してきた。首相の靖国参拝のたびに隣国から大きな反発
を浴び、外交当局が右往左往する。首相は停滞したアジア外交を立て直す責任をどう果た
すのか。
●東京…参拝強行　改革の機運も台無しだ　http://www.tokyo-np.co.jp/sha/
侮られたものだ。マスコミも、国民も。「一国民として参拝した」との首相の釈明も、公私を区
別できない児戯に似る。総選挙の与党圧勝で何もかも信任されたと開き直るなら、筋違い
も甚だしい慢心だ。
●日経…これが「適切に判断」した結果なのか
http://www.nikkei.co.jp/news/shasetsu/index20051017MS3M1700317102005.html
一般の参拝客と同様の形式とするなど工夫の跡も見えるが、これで問題が解決するわけ
ではない。中国、韓国などとの外交関係は一段の悪化が懸念される。首相はアジア外交を
どう立て直すのか、国民にはっきりと説明すべきである。
●読売…もっと丁寧に内外に説明を　http://www.yomiuri.co.jp/editorial/news/20051017ig90.htm
首相の靖国参拝をめぐって、様々な意見がある。それに対して首相はあまりにも説明不足
である。今後どのような形で政府として戦没者を追悼して行くのか。首相は体系立ててきち
んと説明する責任があるのではないだろうか。
●産経…例大祭にしたのは適切だ　http://www.sankei.co.jp/news/editoria.htm
小泉首相が例大祭の日に参拝したのは、平成１４年４月に続いて二度目だが、ある意味で
は、すべての国事殉難者を対象とする例大祭が最も適切な参拝日といえる。小泉首相が
国民と約束した年一度の靖国参拝を継続したことを素直に評価したい。

>>712です

>>713さん、>>715さんレスありがとうございます
ここに来てみてよかったです。

>>714さんへ
自分はアドバイス出来ませんが、ここに来ればカキコ
してくれる仲間がいますよ。
あなたはまだ学校へ行こうという気力があってまだうらやましい。

自分は明日仕事に行けるか不安です・・・
実はここ数日食欲もなく満足に食事をとってません
だから体調もだんだん悪くなってます。
でも何故かここに来ると元気が出るんですよね？

>>594
遅レスですが温かいレスありがとうございます。

前と比べたらいろいろ良くなっています、大丈夫。
他のスレの書き込みの影響も受けたりして、前向きに頑張ろうと思いました。
でも「関係があるもの」を読んで考えてレスを書くと、また思い出しがひどくなって
ジレンマです。気持ちのコントロールは難しい…。

ここ何日か背中が痛い。（体の異常はないから精神的な痛みだそうです。時々でます）
体を起こしているとだいぶ楽ですが、ひどいときは痛くて横になることができません。
夜は、イスの上か座椅子の背もたれに座布団を置いてそこに伏せたりして、
楽な体勢を探して寝ることもあります。

でも前は寝ても夢や恐怖感ですぐ目が覚めて、切れ切れにしか眠れなかったことを考えたらいいと思う。
今は痛くなければまとめて6時間とか8時間とかだいたい寝られるから。
寝る前はハルシオンとロヒプノールを飲んでいます。（ロヒプノールは臨時中断中ですが）
愚痴になっているけど私は大丈夫です。

レスを返して下さっている方たちも睡眠薬を飲んだりつらそうです。
無理されないでくださいね。

ちなみに僕は706だ

いつになったら、ﾒﾝﾍﾗーを卒業出来るのかなぁ。
いつになったら薬飲まずに生活出来るようになるのかな。
いつになったら、鬱が完治する治療法が見つかるのかな。
いつなの？？いつなの〜〜〜。
誰か教えてよー。

>>724さんへ
私も今、メンタルヘルスを受けています。卒業は、まださきです。

昨日は、朝から超低空飛行でした。落ちる寸前でした。
今日は、よかったけど。よかった分だけ、明日が怖いです。

良かった分だけ明日が怖い。。か。
明日もよい日だといいね。
繰り返しの恐怖を忘れたい・・・

>>727さんへ
明日もいいであるよう準備しておきます。入浴して、早く寝ます。
10時までに。

月曜の朝が、毎週辛いです。職場に行ってもボーそしてるか。仕事時間が来る
まで寝てる。

　　　 　　?　　　　 　 ?
　　 　　 ??　　　　　??
　　　　????　　　???? βακαがｺﾋﾟﾍﾟすると、AAが変わるんだって・・
　　 ??????????????
　?????????????????　　　　　　　　???
　?????????????????　　　　　　　??　??　　　????
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　?????????????????

>>711
ありがとうございます。明日病院に行ってこようと思います。
中途半端に病気を放置してしまったので今こうやって悪化していますので。
ちょっとだけ勇気をだしてみます。

「障害者自立支援法断固反対」と「パ・リーグプレーオフ制度断固反対」のビラを
マスコミに送った後、さらにビルの屋上からチラシを巻きつつ跳び下りたい。
ﾏｼﾞで………

君も　君も　人の子ならば　返しておくれ　今すぐに

私の生活を……私の生き甲斐を……

>>729
月曜の朝までの時間ってつらいですよね。
あなたは今までよく耐えて頑張ってきましたね。

職場に行ってもボーっとしてるじゃ、仕事時間が来るまで寝てるんですね。
月曜の朝がつらいのはうつじゃなくても皆そう思うようですよ。
少し早く起きて好いている電車に乗ってみるとか、してみてはいかが。

つらいときはここにきてつらいことを吐き出してみると少し楽になるかもしれませんよ。
あなたはここにいていいんです。

>>732
あなたの調子がよくなりますように。

こんばんは。ふたと申します。
わたしは高校時代は不登校児で逮捕歴がありそのせいで大学推薦も取り消され
現在は実家にひきこもりニートをしております。
友人もおらず楽しみといえばアニメとゲームと2ちゃんねるくらいのものです。
そんなわたしも一年ほど前に半角二次元板のエロゲ画像スレに出会って人生が変わりました。
世間からｷﾓｵﾀと呼ばれるわたしの趣味を共有できる仲間がそこにはたくさんおりました。
でもわたしの幸せは長くは続きませんでした。
つい調子に乗ったわたしはエロゲ画像の違法配布に手を染めてしまったのです。
リアルでは役立たずのわたしでもスレでは人の役に立てる。しかも「乞食」と蔑まれているDOM達は
無償でアップロードするわたしを神と呼んでくれ、一時はスレの中心的役割を担っておりました
ですが増長したわたしはすっかり神気取りになっていました。
エロゲ画像やmp3を一日数百メガもうｐする「祭り」が何日も続きました。
そんな時です、最悪板にわたしをバッシングするためのスレが立ったのは。
そこではわたしは人間の屑と罵られ氏ねとまで言われアップロードが毎日晒されました。
あまつさえ持ち物リストや密かに嗜んでいたWinMXのスクリーンショットまでが暴露され
逮捕されると脅されました。それからは最悪板に怯える地獄の日々が続きました
当然怖くてうｐできません。すると乞食たちはあっさりとわたしを見限りました。
ムカついたわたしは「裏切りの朝釣り」事件を起こしてさらに支持を失ってしまいました。
それからというもの人気を挽回しようとVIP板に移住を計画するもあえなく失敗。
さらに「ふたの恥かしい詰め合わせ」なるシークレットファイルまでWinnyに流出してしまい
ついに進退きわまってしまいました。わたしはこれからどうすればいいのでしょうか？
更正の道はあるのか？または自決するならリスカと首吊りはどちらが楽に死ねるのか？
人生の諸先輩方にぜひアドバイスのほどを宜しくお願いいたしますぅ＞＜

中国軍 沖縄に侵攻

　【アメリカ１８日共同】アメリカ国防総省は１８日未明、中国から日本（沖縄県）に中国軍が侵攻したことを発
表した。 　１０月１８日未明にガス田付近に配備された中国側艦艇の哨戒に出ていた海上自衛隊那覇基地
第五航空群所属、 　第５航空隊のＰ３Ｃ哨戒機に中国艦艇による砲撃に端を発し日本側よりＦ１５戦闘機３
機がスクランブル発進。それに対し中国側から 　出撃したスホイ３０ＭＫ２戦闘機５機がＦ１５戦闘機３機を
追尾する形で沖縄県上空に侵攻した。現在、沖縄上空にてアメリカ軍および 　自衛隊と中国軍とが交戦
中、中国側も戦力を逐次投入し、戦線が拡大している模様。小泉内閣は内国安全保障委員会を緊急召集した。
　政府は中国側との交戦を否定しているものの、アメリカ国防総省発表によると交戦の事実はほぼまちがいないようだ。
（共同通信） - 10月18日16時08分更新
http://ayamiki.dip.jp/uploader/source/nazo0244.htm

今日もつらいよぉ〜。
悲しいよぉ〜。
誰も理解してくれないのに、
どこに生きてる価値があるんだよぉ〜。
ずっと一人で本音で話せる人がいないよぉ。

家庭の事情でカレの家に居させてもらってるのに、
最近自分の感情がコントロールできないんです。
彼も忙しくてイラついてるのはわかるのですが
どうしてもカっとなりがちで、本当はもっと優しくしてあげたいんです。

本当は感謝してます。
でも自分がコントロールできなくて八つ当たりに近い状態になってしまうんです。
鬱でパニックの私と付き合ってくれてるだけでも有難いのに、
優しくなれない自分をどうしていいかわかりません。
ひょっとしたら一緒に居ない方が彼は幸せになれるんじゃないかと思うと
怖くて怖くて仕方がありません。
泣きながら書いたので乱文になってしまい申し訳ないです。

>738
辛いよね。本当に辛いですよね。
彼氏さんに優しくしてあげたいのに出来ない、辛い時期だと思います。
でも自分をあまり責めないでください。
あなたは病気と戦ってきてるんです。
通院はしてるのかな。病気を治そうと頑張っているんです。
自分の感情がコントロールできないのは病気がそうさせているだけです。
>ひょっとしたら一緒に居ない方が彼は幸せになれるんじゃないかと思う
これも病気がそう感じさせているだけです。
彼氏さんもあなたのことを非常に大事に思っていられると思います。
だから八つあたりに近い状態になっても一緒にいてくれている。
一緒にいないほうが彼氏さんは幸せになるなんてことはないですよ。
彼氏さんにとってもあなたは非常に大事な存在なんですから。

鬱は通院と服薬と休養で治ります。
時間はかかりますが、いつ治るかは分かりませんが治るのは事実です。
彼氏さんに優しく恩返しするのはそれからで良いじゃないですか。
今は治すことに専念しましょうよ。
辛いことはこれからも出てくると思います。
そんなことはここに吐き出しちゃってください。
乱文でも何でもかまいません。
鬱の人にしか分からない気持ちもありますから。
ここではそのような気持ちを分かってくれる人がいっぱいいます。
ここはあなたの居場所です。
いつでも来てくださいね。

私はいじめられたり、イジメの現場を見てきて、人を信じられなくなりました。
今までいろんな人に裏切られました。
学校の集団は裏切りに裏切りを重ねて人間関係が出来ているとしか思えません。

私は楽しいことが好きだったので、人前で暗い顔をするのが嫌で、いつもニコニコしていました。
でもそれが裏目に出て、誰にも私の辛い気持ちが伝わってませんでした。
どうやって伝えれば良いのか解らず、自殺未遂をして伝えようと思いました。
でも結局何も変わりませんでした。

変わったことといえば私は不登校になって人と一緒にいることすら苦痛になったことくらいです。
親には「話をしろ」といってもらえたけど、居心地が悪くていつも部屋に引きこもっています。
親が私のことを解ってくれないというもどかしさが辛くて、その場に居られなくなるのです。

精神科にも行っていますが、そこでは素直な気持ちが話せません。
いつも自分を作って、守ろうとしてしまうからです。

>737
誰も理解してくれないって辛いですよね。
このような病気は他人には理解できない部分が多々あります。
でもここなら理解してくれる人、いっぱいいますよ。
仲間がいっぱいいます。
あなたは一人じゃありません。
辛いことをあまり一人で抱え込まないでください。
そんなことはここに吐き出しちゃえば良いですから。
ここはあなたの居場所ですからね。

生きている価値、これは誰にでもあります。
今は病気でそう感じれないかもしれません。
でも病気が治れば価値も感じれるようになりますよ。
充実した生活がおくれるようになりますよ。
だから今は病気を治すことに専念しましょうよ。
焦らずゆっくりね。

現在アモキサン、パキシル、ワイパックス、ハルシオン、ベノジール、マイスリー、レンドルミン、デジレル、サイレースを処方されています。これらを飲んで死ぬためにはどのくらいの量が必要なんでしょうか。死にたいです。

>>742
万単位の錠剤が必要です。あたりまえに考えて飲める量じゃないですね。
吐いて吐いて胃洗浄して、生きていたほうがましだと思えるくらい苦しむだけです。

この板にも自殺スレは数あるけど、基本的に自殺は、生きる以上の苦しみに立ち向かう
覚悟が必要なようです。未遂で後遺症残すことを考えたらなおさら。
それでも死にたいなら、死んだ気になって認知療法をやってみてくださいな。

少し楽になってきたかな？と思ったのも束の間
また落ちちゃった
苦しい、哀しい、孤独感でいっぱい
普通に生きてたい、ただそれでけなのにどうして出来なくなっちゃうの
だるくて気力ない、やらなきゃと思うのに出来ない
あーん、情けないよ

生きていく苦るしみより死ぬほうがどんなに楽だろうと最近思う。
幸せだと思えることは数少ないけど、それも苦しみにかき消されて
苦しいことしか覚えてないよ。嫌なことばっかり。死にたいよ。

どうして生きてるんだろう、生きてることっていったいなんなんだろう、
何のためにいきてるんだろう、いずれ年老いて死んでしまうのに、
こうして今生きてることがなんに繋がるんだろう、みんなどうやって生きることを考えてるんだろう、
みんなはこんな気持ちにならないのかな、

と思春期ぐらいから思うようになって今に至る。

悲しいこと辛いことたくさんあったな今まで。
そのトラウマに臆病になっている今の自分。

けれど死にたくはない、死んでしまって答えがでるものじゃない、
それに死ぬとやっぱり両親、家族に申し訳ない。
病気で苦しんで命を落としてしまった人に申し訳ない、

けれど生きてることへの不安はある、そんな毎日。

今日、彼氏と別れます。
孤独になるのが恐いです。
彼はまだ寝ています。
最後の幸せな時間です。

『結局、世の中「お金」が全てなんだ』って不意に思ったりする。
すると、突然むなしくなってしまう。
せっかく、うつが回復してるんだって実感できる時でも
そう思うと一気に気分が落ちてしまう。
生きてること自体に罪悪感を覚えてしまう。
私はひたすら、お金を消費し続ける存在でしかない。

歪んでるかもしれないが、
生きること＝お金を消費すると同時にお金を生産すること
だと思ってしまう。
自分自身、殺伐とした考えだとは思うが、この考えが
絶対的な真理だと思えてならない。
一方で、私は「お金を生産する」ということが出来ていない。
こんな存在が許さるのか…。

連投すいません。
でも、自分の気持ちの整理がつかないので、
ここで吐かせてください。

ついさっき、図書館にいってきました。
行く前はすごく爽快な気分だったのですが…
図書館でいろいろ本を見ている内に次第に
「本なんか読んでも、私のうつが治るわけじゃない。
それに、誰も本当に自分の気持ちなんて分かってはくれない。」
と思い始めたんです。
そうすると、一気にむなしくなり、うつになりました。
こんなことがしょっちゅうあります。
もちろん、ここに来ている時にも
そんな気分に襲われる時があるのですが…。
自分の中に「誰かに助けてほしい。」という思いと
「誰も自分のことは助けられない。」という思いがあります。
一気にさめてしまう感覚というか、うつになる感覚がたまらなく嫌で怖いです。

>>739さん
有難う御座います。
レスいただけると思ってなかったので嬉しかったです。
通院は高校の時から20歳までしていましたが、
先生の方がどんどん疲れた顔になっていくのを見たり、
薬でほぼ1日ぼーっとしたりする生活にも苦痛を感じて止めてしまいました。

人に慣れる訓練の為の初めてのバイト先に彼が居たんです。
結局、適応障害と軽度のパニック発作でどのバイトも続かなくて
お金も無く存在価値も薄い私をずっと支えてくれるんです。
有難くて安心するのですが、ふとした瞬間にとても怖くなります。
好きで好きで一緒に居るのに
何もできない自分が歯がゆくて悔しくて消えてしまいたいんです。

でも有難う御座います。
貴方に「いつでも来てください」と言って頂けたので
もう少し頑張ってみようと思います。
時間は掛かりましたがODも自傷もやめられたので、
次は自分の感情を受け入れる練習に専念しようと思います。
自分に失望する毎日ですが、なるべく自分のいい所を探そうと思います。
見つからないかもしれない事がまた怖いですがやってみます。
薬で死んだように生きているより
泣きながら生きていく事を自分で選んだのですからね。

ここにいらっしゃる皆様に優しい明日が来ますように。
神様が何かもわかりませんが少しだけお祈りさせて下さい。

こんにちは、ふたと申します
今日はわたしがついた嘘についてお話ししようとおもいまつ
実はわたしは割れております、割れていると申してもお尻がふたつに割れてるとかそういう話ではなく
違法ファイルのワレザだということです
おもにVIP板ではアニソンを
角煮板でエロゲ画像を
そしてWinMXで18禁アニメとエロゲを交換しております
それなのに…それなのに…嘘つきで偽善者のわたしは角煮で割れをめぐる口論の際に

410 名前：Ｇ ◆YJiFSBBjZ6 [sage] 投稿日：2005/08/25(木) 19:36:02 ID:d5iZz4Ud
>>380
P2Pで落としたゲームのことを言ってるんだと思うが、CGやMP3ならまだしも
ゲーム本体を大量に落として何の罪悪感も感じずこんなところに居座ってる時点で間違いなくｷﾁｶﾞｲ。
さっさと病院か警察へ行け

44 名前：ふた ◆aKrwgZX9GQ [ふたなりちんぽみるく] 投稿日：2005/08/29(月) 22:40:09 ID:CoedAQil
>>41
ゲームは落としてねえってｗ
一個がだいたい\9280とかなのにそんなん落としたら心が痛むｗ

と立場をわきまえぬ発言をしてしまい、さらに後日ワレザであることが露見して叩かれる叩かれる(苦藁
いまだにその時のレスのコピペを貼られて苛められる始末でつ；；
わたしはこれからどうすればよいのでしょうか？
人生の諸先輩方にぜひアドバイスのほどを宜しくお願いいたしますぅ＞＜

>>740
人と一緒にいるのが苦痛になっているのなら、チャットやらここみたいな掲示板やらで、
全く知らない人と話してみるのもいいかもしれません。
ここならありのままの自分をさらけ出してくださってもみんな受け入れますよ。
いつも一緒にいた人と話さなくなって久しければ、再び話をしようと思っても少々辛いものがありますよね。
私は最近ほとんど学校に行けてないんですが、いつも学校であっていた友達と久しぶりにあったりすると、
相手が何を考えているか分からなくて何を話していいかも分からなくて、余計に話したくなくなります。

でもいつかは貴方にも人と普通に話せて、普通に楽しく過ごせる日が来ることを願っています。
その為にもゆっくりでいいので、出せる限りの自分を出していってください。

親というのは自分の子供がどれだけ可愛くても、その子のことを絶対的に理解できるわけではありません。
貴方と貴方の親御さんも、私と私の親も、個体としてばらばらの人間ですのでそれは仕方ないことなのかもしれません。
でも「話をしろ」といってくださるということは、貴方が悩んでるのはわかってるということでしょう。
それを心配しておっしゃったんだと思います(かってに解釈してすみません)。
辛くなったらいつでも逃げていいから、何か貴方が楽しく話せることを見つけてみてくださいね。
別に病気のことを話さなければいけないわけじゃないんです。
ネットしてて面白い物を見つけた、とか、窓の外をみたらもう木が枯れはじめていた、とかそんなことでいいんです。

人を信じる、というのは難しいことだと思います。
でもすこしずつでいいので、ゆっくりと前へ踏み出してくださいね。

>>744
大丈夫でしょうか。
鬱などで何が辛いって、感情や病状に起伏があることだと思います。
明るい兆しがある時に落ちてしまうと余計にしんどくなりますよね。
普通に生きる、という事ほど難しいことは無いです。
気力がなくて、やる気が出ないときは正直に休んであげてください。
貴方の心と体が心配です。

ただしどうしても絶対にしないといけないことがある時はできるかぎりやってくださいね(本当に出来る限りでいいので)。
後でそのツケが回ってきたときに全く何もしてなかったら自己嫌悪で苦しむのは自分です。
でもその時の自分に出来る限りのことをしておけばまだ自己嫌悪は和らぐと思います。

つらくなったらまたここに来てくださいね。いつでもまってます。

>>745
死ぬのは楽かも知れません。
消えてしまえば何も無くなってすべてから開放されるのかもしれません。
でも、生きる為の苦しみより死ぬ為の苦しみ、失敗した時の苦しみの方が辛いのではないでしょうか。
自殺未遂した友達(今はもう殆ど回復しました)は、手首を切ってその痛みに死にたいと思い、
結局死ねなくて病院のベットで親と話をした時に死にたいと思い、
退院して再び学校に来るようになっても手首の傷のことを聞かれる度に恥ずかしくて死にたくなるそうです。

そんなくるしみを貴方にまで味合わせたくありません。
辛くなったらいつでもここに来て何でも吐き出してくれて構わないですから、貴方のペースで生きてほしい。

あなたがいなくなるとわたしがさみしい(´･ω･｀)

>>746
わたしもなるよそういう気持ち(´･ω･｀)ﾉｼ
私は今１８だが、遅い思春期で三年ぐらい前からずっとそういうこと考えてた。
私の一応の結論は、もし何かあって(病気でも事故でも老衰でも)死んでしまう時に後悔しない為かな。
死ぬことこそが生きる理由だと思うし、だからこそその時「ああ生きている間にああしておけばよかった」
「ああいう風に生きたかった」と思わないように人は自分の理想を追い続けてやりたいことをして欲望を満たすんだと思う。
まぁこれは私の考えですけどね。

臆病になることは恥ずかしいことじゃない、不安になったらとことん悩んだり、人に相談すればいい。
その為にここがあるんじゃないかな。

>>747
>>747さん大丈夫かな(´･ω･｀)
別れってどうしようもない孤独感をともなうよな・・・
辛くなったら、寂しくなったらすぐ来てくださいね。
誰かがいつもここにいます。

昔すごい意地悪を延々とされ続け、一人で苦しんでいた記憶が抜けません。
いまだに外に出るのがこわくなるときがあります。
不安定で悲しくなります。
どうすればいいのかわからない。ずっとトラウマが消えない。。。。。
どうしたら元気になれるんだろう心から・・・・。

>>748
世の中「お金」がすべてという言葉はあながち否定できないのが悲しいですが、
本当に「それだけ」では無いんじゃないでしょうか。
貴方が消費しているお金、それは何かどこかに愛があって使わせてくれるお金じゃないでしょうか。
例えば親のすねをかじって生きている人。
その人は親から「お金」という名の愛を貰ってると考えられないですかね？
たとえ言葉や何らかの動作で愛を表現できない親でもその子の為に何らかのお金を使っている場合、
私はそれは「親の愛」だと思います。
お気楽な思考だと笑われるかもしれませんが、お金=愛。
だと考えて、お金を作れない代わりに誰かに何らかの愛を還元してみたらどうでしょう。

あなたを本当に「助けてあげること」が出来るのか、私には分かりません。
でも、貴方を助けてあげたい、助けになりたい気持ちは本物です。

>752
コテを捨てて、ネットを休んで、外に出る様にすれば大丈夫。

結婚して2年ちょい。旦那の浮気で鬱病になり、以後小さい小競り合いから大きな
ものまであらゆる喧嘩してきた。こないだ突然旦那が「もう一人になりたい別れよ
う」と言ってきた。旦那がいなくなったら私は死ぬしかない。そこまで思いつめて
首つって失敗、鞭打ちになった。精神科に二人で呼ばれてセッションしたけど、今
の私らの関係は「私が死ぬといけないから俺が一緒に居る」て感じ。もういっそ彼
を解放してあげて自分も死にたい。そう思い始めてからもう3週間。妹には悪いけど
妹のマンションから飛び降りれば死ねるかななどと思っています。

Ｓ場死ねばいいのに・・

死んじゃだめ。
周りにどんなに迷惑かけても死んだらいけない。
私は、祖父が自ら命を絶った日、その日は夜勤でした。
母から職場に連絡があり、おじいちゃんが亡くなったよ･･と。
その話し方は何かものすごく落ち着いた声だった。
私も何がなんだか解らなくて、え･･･。とそのまま立ち尽くした。
夜勤なので、すぐには帰れずその日は仕事をして帰った。
翌日、おじいちゃんの安らかな寝顔を見た。
何もしてあげられなかった自分。いつも笑っていた祖父。
ごめんね。ごめんね。
おじいちゃんに許しを得ようとは思っていない。
でも、私は苦しくても生きるから。
おじいちゃんも、その姿見ていて欲しい・・・。
一日一日を、一秒一秒を大切に生きていこう。
長文失礼しました。

自分は今すぐにでも死にたいのに他人には絶対死んで欲しくない。
こんな俺はとことんジコチューなんだろうな。

>>763
禿同

ところではなしは変わるけど、携帯ゲーム機"プレイステーションポータブル(PSP)

　久夛良木氏は，“PSPはゲーム業界が待ち望んだ究極の携帯機”として説明。「ここまでやるかと言われるスペックを投入した」という。
　発表によれば「PSP」は，曲面描画エンジン機能を有し，3Dグラフィックでゲームが楽しめる。
7.1chによるサラウンド，E3での発表以来，クリエイターたちにリクエストが高かった無線LANも搭載（802.11）。
MPEG-4（ACV）による美しい動画も楽しめるという。これによりゲーム以外の映画などでのニーズも期待する。
　外部端子で将来，GPSやデジタルチューナーにも接続したいとする。
また，久夛良木氏は，繰り返し「コピープロテクトがしっかりしていること」と力説。会場に集まった開発者たちにアピールしていた。
　さらに，ボタン設定なども明らかにされ，PS同様「○△□×」ボタン，R1・L1，アナログスティックが採用される。

この際、スク・エニもGBAからPSPに乗り換えたらどうでしょう。スク・エニの場合、PSPの方が実力を出しやすいような気がするんですが。
任天堂が携帯ゲーム機で圧倒的なシェアをもってるなら、スク・エニがそれを崩してみるのもおもしろいですし。かつて、PS人気の引き金となったFF７のように。

突然変な事いいだしてスマソ‥‥
GBAとくらべてみてどうですかね？(シェア以外で)

>761
死にたいって人に「死ぬな」って言うほど無責任な事は無いって思う。けどさ、やっぱ生きててほしいよ。
ずいぶん勝手な旦那の様だが、まだ好きなのかね？
旦那が辛そう？大変そう？でもそれは旦那本人の責任じゃん。
いいじゃん。「私が死ぬといけないから俺が一緒に居る」でも。
「自由にさせてやるから、鬱が治るように協力しなさい」でもさ。
そんで、旦那に頼りまくって、鬱が治ってから別れればいいんだよ。
あんまり自分を卑下しなくていいんだよ。
あんたはあんた、一人の人間なんだから。自分が幸せになる為に生きてていいんだからさ。
もっと自分勝手になりなよ。
あ、自分勝手に死ぬってのは無しねｗ

>763
おじいちゃんは何かに苦しんでいたかもしれない。
けどさ、あんたの幸せを願わない日は無かったとおもうよ。
だから、精一杯生きて、何十年後かにあんたが息絶えた時、
おじいちゃんに「いろいろあったけど、私、幸せだったよ」って。いつか言えるといいな。
きっと、それが一番喜ぶよ。

>765
その質問はゲーム板の方がたぶん…

ありがと。少し元気出た気がする。

733さんへ
レスありがとうございました。
＞月曜の朝がつらいのはうつじゃなくても皆そう思うようですよ。

確かに月曜の朝は、皆つらいと思います。病気になる前の私も、皆
と同じような、つらさでした。しかし、うつによる自律神経のバラ
ンスが崩れ、睡眠障害を起こしている今は、つらさが違います。健
康なときと比べると全然つらさが違います。今日も、月曜ほどでは
ないですがつらかったです。

>少し早く起きて好いている電車に乗ってみるとか、してみてはいかが。
毎日、自転車通勤で、７時着です。月曜は、６時４５分着です。通
勤時間は、１０分ですけど。５時４５分起床（睡眠障害がひどいと
起床時間に起きられないことあり）。もう少し早くってといううと
５時起床ですね。６時半着か

その分、早く寝ればいいんですが、睡眠障害で、早く寝てもダメな
ときはダメですから。

被害妄想が激しくてすぐ悪口言われてるって思ってしまう
仲良くても、相手がほんとは自分を嫌ってるのではないかと思い、距離を置いてしまう
一人でいたいけど一人は寂しい
周りの目が気になる
どうしよう…

>>771さんへ
マイナス思考になっているのでは？そういうふうに毎日考えていると
マイナススパイラルに陥りますよ。
うつがひどいとき、私も人が言う言葉を非常に気にしすぎ、周りの目が気になって
しかたがない状態に陥りました。気になって眠れないときもありました。
今は、だんだん病状がよくなっていますので、前ほどではありませんが。

悪口言われようが、距離を置かれようが、周りの目がどうであうが、自分は
自分といいきかせれるようにしたいと思ってます。
私は、７〜１０日間隔でカウンセリングを受けています。そのとき、はける
ものは、はくようにしています。

>>765
>>767
読んでくれただけで嬉しい。ずっと心の隅にしまって置いたこと。
苦しくて切なかったこと。なんか書いてから心が少し軽くなった。
あと数時間で、私の誕生日だよ。おじいちゃん♪
独り善がりのカキコ申し訳ない。
次回からまたコテ外します。ありがとう。

>>773
ちょっと早いですが誕生日おめで�d！

あなたのこれからにいいことがたくさん起こりますように。

>>772
ありがとう。
明日からも学校がんばるね。

>>775さんへ
レスありとうございます。私もがんばります。
お体ご自愛してくださいね。

>>770
あなたの月曜の朝のつらさは以前とは大違いなのでしょうね。
書き方が悪くて申し訳ありません。
つらいなかがんばっているのでしょうね。

朝の通勤も睡眠傷害がひどいとつらいですね。
なにかうまい形で朝を気持ちよく過ごせるといいですね。

自分の場合ちょうどよくマイスリーが効いてくれてます。
ちょっと寝ぼけて夜中に徘徊したりご飯勝手に食べてたりしますが。
で、電車に間に合うギリギリの時刻で家を出てます。
電車の時間が長いので一眠りしますが、乗り過ごしたこともあります。

なんとかしのいで、お互いいい方向に変わっていけたらいいですね。

>>776
うん。
あと、先生とかに褒められたり、人に優しくされると
何でか分からないけど、涙が出ちゃうんさ。
うれしいとか悲しいとかなくて、自然に。
自分に自信がないからかな。

>>764
そういう気持ちのほうが普通じゃないかと思いますよ。

自分も死にたい気持ちによくなりますが、
人に死んで欲しくはないので、死にたいというレスがあると
死なないでとレスしたりしてます。

死にたいにもいろいろランクがあるようで、
死にたいと思うけれども自殺はしない
死にたいと思い、自殺を計画している
死にたいと思い、近々自殺する。

などと　どんどん重くなると思いつめるようですね。

人間は基本的に自己中な生き物だと思いますので、
別に不思議なことではないかもしれませんよ。

つらいことがあったり、居場所がなく感じられたらここに来てくださいな。
つらいことを吐き出すだけで気楽になれるかもしれませんよ。
あなたはここにいていいんです。あなたの居場所ですよ。

>>765

PSPのことに関してはよくわかりません。

他のスレ　ゲーム板のほうが向いているかもしれません。

他につらいこととかがあったら、吐き出してみるのもいいかもしれません。
吐き出すことで少し楽になるかもしれませんしね。

あなたはここにいていいんです。

>>763
死んではだめですよね。

死にたくなることがしょっちゅうなのですが、
まだいろいろ片付けなきゃ行けないことや整理しないと行けないことがあって
死ねません。

でもあなたは何もしてあげられなかったと言っておられますが、
翌日ちゃんと安らかな寝顔を見ることが出来たじゃないですか。

残された人間はその分までちゃんと生きていかないといけないなと
思いますね。

>>761
旦那の浮気でうつになってしまったのですね。
つらいなかよくたえてがんばっていますね。

今の関係が不自然に映る分はしょうがないかもしれませんが、
いまあなたの状況を考えればやむを得ないところかと思います。

死にたい気持ちも分からないでもないですが、早くこころを回復させ
それから離婚するなりなんなりして、自分の人生を再度歩まれるのが
いいのではないでしょうか。いまはとりあえず旦那に甘えておいて。

つらかったらここでどんどん吐き出してくださいな。
少しは楽になるかもしれませんよ。
あなたはここにいていいんです。

>>752
まずコテをはずしましょう。
そしてネットを控えましょう。
ネットから離れた生活をはじめるのがいいと思います。
そうすることで今の罪の意識や晒される不安も和らぐのでは
ないでしょうか。晒されるものは残念ながら身から出た錆びなのでしょうから
それをどうこう意見するつもりはありません。

なるべく早く足を洗うことが一番だと思いますよ。

トラウマから開放されなくていつも苦しい
嫌な夢はそのトラウマ
こっぴどく意地悪をされてそれが忘れられない
一歩踏み出すのがこわい、人が怖く感じる
どうしたらいいのかわからない

嫌な夢を見るその夢の内容は
トラウマのことばかりです、という意味です↑

人を信じられない…。被害妄想（実際当たってると思うけど）が止まらない…。
どんなに相手が笑いかけて来てもその裏には私に対する敵意と憎しみが隠れてるんだと思ってしまう。ﾎﾝﾄは影で馬鹿にされまくりなんだろうなぁ…。
人のちょっとした表情の変化すら、私への当て付けに思えてくる。
私自身、失敗ばかり。何も生かせないのに、しょうもない失敗ばかり繰り返す。誤解されて、嫌われていく。
期待してた高校生活も、結局トラブル続きで
今はありえないことになってて窒息しそうな毎日。
ギリギリで生きてる感じ。今の生活耐えられない。

>>784
>>785
いやなトラウマの夢を見ていつも苦しいのですね。
そんななかあなたはよく耐えてがんばっていますね。

一歩踏み出すのが怖い、人が怖く感じる、どうしたらいいのかわからない、
その気持ちよくわかりますよ。

一歩の踏み出しが出来る人と出来ない人の差って大きいですよね。
自分も会社で仕事していて痛感しています。

何か小さいステップを描いてクリアしていくと一歩踏み出せるように
なるらしいです。人が怖くなくなるようにするのって難しいですよね。
別に嫌いになってるわけじゃないと思うので、普通に話せればいいんですが。
どうしたらいいかわからないときは、なにかやることをメモして
残しておいて少しずつやってみるのもいいかもしれませんね。
そういうことではなく、どうしようもないときは、何もせず休むことですね。

つらいことがあったら、ここにきて、つらさを吐き出してみてください。
少しは楽になれるかもしれませんよ。
あなたはここにいていいんです。

>>786
人を信じられない、被害妄想がとまらない状態だとつらいですよね。
そんななかあなたはよく耐えて頑張っていますね。

相手はそう思ってなくても自分は馬鹿にされてたり憎しみをもたれたりしていると
感じてしまうのですね。

そこらへんの負の考え方をどうにかしてプラスの考え方にするための
トレーニングをしたほうがいいのかもしれませんね。
（認知療法もその一つだと思いますよ）

失敗ばかりということですが、失敗したっていいんです。
それを教訓に少しずつ自分がレベルアップしていくのであれば。
失敗してこそ気がつく物事がありますから、あまり気にしないでいましょうよ。

ギリギリで生きてる感じなのですね。自分もそんな感じです。

おたがいなんとかしのいでやっていけたらいいですね。
つらいときはここで吐き出してみましょう。
少しは楽になれるかもしれませんよ。
あなたはここにいていいんです。

操作方法が把握出来てなくて…
どこかにやり方の説明あるのでしょうか？
コテが緑だったり違う色で下線付きなのはどうしてですか？
番号の方に返事したい時、どうすれば＞＞の数字が青くなるのですか？
私がレスすると、黒くなるんです
ここに来てコテ、レス、スレ、スルーetcの意味を今頃知った私
初歩のくだらないこと聞いてごめんなさい

>>789さん
コテはメール欄に入れると青くなるよ
＞＞が全角だとそのままだから
>>789って、>>を半角にすると青くなるよ

↑
あ、違った。＞＞が全角でも青になるわ。
なんでだろうかｗ

こんにちは、ふたと申します
今夜はわたしにとってなかったことにしたいほどのｱｲﾀﾀな記憶についてお話いたしまつ
ワレザであるわたしは日々ﾀｲｰﾎなどと煽られては苛められてきました
そんなある日、なかばヤケクソ気味のわたしは魔がさしてこんな自虐ネタを作ってしまったのです
URL
ちなみに最下段の「ゴキ」がわたしのことでつ
自分的には会心の自信作だったのですがスレで発表したところ
「痛い」「つまらない」「フォントくらいそろえろ」「写真屋くらい使え」
などと散々な酷評をいただいてかなり凹んでしまいました
しかもすぐ消したのに別のロダに再うｐされて最悪板にまで転載されてさんざんでつ；；
でも頑張ったんですよ？一時間がかりで作ったんですよ？そんなに痛いですかね？
わたしはこれからどうすればよいのでしょうか？
人生の諸先輩方にぜひアドバイスのほどを宜しくお願いいたしますぅ＞＜
追伸:なんのレスもついてないのですが、何気に漏れってスルーされてますぅ？？？

こんばんは、ふたと申します。
今夜はわたしにとってなかったことにしたいほどのｱｲﾀﾀな記憶についてお話いたしまつ
ワレザであるわたしは日々ﾀｲｰﾎなどと煽られては苛められてきました
そんなある日、なかばヤケクソ気味のわたしは魔がさしてこんな自虐ネタを作ってしまったのです
http://web.drive.ne.jp/1/html/VIP06729.html
ちなみに最下段の「ゴキ」がわたしのことでつ
自分的には会心の自信作だったのですがスレで発表したところ
「痛い」「つまらない」「フォントくらいそろえろ」「写真屋くらい使え」
などと散々な酷評をいただいてかなり凹んでしまいました
しかもすぐ消したのに別のロダに再うｐされて最悪板にまで転載されてさんざんでつ；；
でも頑張ったんですよ？一時間がかりで作ったんですよ？そんなに痛いですかね？
わたしはこれからどうすればよいのでしょうか？
人生の諸先輩方にぜひアドバイスのほどを宜しくお願いいたしますぅ＞＜
追伸:なんのレスもついてないのですが、何気に漏れってスルーされてますぅ？？？

>>790さま
ご親切にありがとうございました

＞コテはメール欄に入れると青くなるよ…とは
E-mail欄のこと、書き込みのとこなのかしら？

1回だけテストさせて貰いました。ごめんなさい
失敗しても徐々に慣れていきますのでお仲間に入れて下さい
掲示板を無駄使いしてしまい、すみませんでした。

>>ふた◆aKrwgZX9GQ

良く見ろよこの基地外メンヘル
>>783でちゃんとコメントもらってるだろう。いいかげんにしろ

自分は鬱病だって認めてません。薬も飲んでないですし、
病院にも行ってません。中学のときは不登校でした。高校でも
不登校、ヒキコモリを繰り返しました。現在も、月に何度も
死にたくなったり、やる気が無くなったりします。不眠もあります。
もうどすればいいかわかんないや。

796
あきらかに病気です。認めましょう。

>796
悪いこと言わないから、病院行ったほうがいいよ。
今のその状態よりは必ずよくなるから。

ワシもじゃ…病院なんか行っても治らん…

優しい先生だったら少しは気分よくなるかもしれないけど
流れ作業的に「薬だしておきます、はい、それでは」っていうのだと行っても更に気がめいる。

厳しくても親身になってくれる先生がいいよねぇ・・・。
こっちは打ち明けれることも一薬になるのだから。。。。。

自分に合ういい病院を探しなよ。

こんにちは、ふたと申します
今日はわたしの出生の秘密についてお話しようとおもいまつ

223 名前：最低人類０号 本日のレス 投稿日：2005/10/13(木) 00:23:32 yhb07XVo
ふたの両親は気の毒だよね。子供が親を選べないように親も子供を選べないんだから

227 名前：最低人類０号 本日のレス 投稿日：2005/10/13(木) 00:46:43 yhb07XVo
親の老後の計画も滅茶苦茶だろうね、かわいそうに。
きっと生まなきゃよかったと思ってるよ

230 名前：最低人類０号 本日のレス 投稿日：2005/10/13(木) 01:26:31 yhb07XVo
ゴキが謝ることはないさ。元はといえば避妊に失敗した親の責任だからね。

231 名前：最低人類０号 本日のレス 投稿日：2005/10/13(木) 02:02:02 xIxlXGvv
ＳＥＸの時の体位が悪かったんだよ
背面座位ならきっと賢い子が生まれてた

234 名前：最低人類０号 本日のレス 投稿日：2005/10/13(木) 16:31:12 6uHFvQFq
我慢汁でできた子供、それがゴキ


………
生まれてきてごめんなさい；；

>802
そんな言葉、真に受ける必要ないと思うけどね。
生まれてきてはいけない人なんていないんだから。
どうしても真に受けてしまう？
それほど心に余裕がなくなってしまっている？
そうでなければそんな言葉流しちゃえばいいと思うよ。
少なくともあなたが>802で書かれた言葉に真実はありませんから。

地方に来て1年、上司からの過度なプレッシャーと激務、寂しさから
うつになってしまった。
未経験で転職したものの、仕事はできない上司からは怒られるし、友達、同期は
いない。寂しいよ本当。実家に帰りたい。前の会社に戻れるなら戻りたい。
前の会社は今思うと楽しかったな。仕事が辛くてもたまに上司から呑みに誘われて
ストレス発散できてたなぁ。友達と飲んでバカ騒ぎして楽しかったな。

今は話せる友達がいない。毎日がつまらない。鬱でつらい。
正直、親を悲しませないためだけに生きている。
どうしたら良くなるのかな？楽しい生活が遅れるのかな？
誰か教えて？

>796
自分が鬱病だってことを認めたくないんだよね。
でも鬱病って誰にでもなりうる病気だよ。
鬱病だからって悪い人間でもないんだし、特別な病気でもなんでもない。
この病気に対して偏見は持たないでほしいな。

あなたの書き込みを見ている限り、鬱病の症状が出ているのは確か。
だからといってあなたが鬱病だとここで断定することはできない。
できるのは医者だけ。
だから皆様方が言われるとおり医者には行くべきだと思うけどね。
家庭の事情か何かで行きにくいのかな。
そんなのでなければ絶対医者にかかったほうが良いよ。
そうすれば、もし鬱病だと判断されたとしても鬱病は不治の病ではないんだから
快方に向かっていく。
少なくとも今の状態よりは良くなる。

どうすればいいか、僕がいえるのは医者に行くこと。
辛いことはここで吐き出しちゃえば良い。
医者にいけない事情があるのなら御家族さんなり、ここで相談してもいい。
今の自分と向き合って、少し考え方を変えてほしいな。

>804
転職してから鬱になっちゃったのですか。
鬱は辛い病気ですよね。
地方に行かれたから友達からの距離が遠くなっちゃって寂しさを感じてしまったのですね。

今は仕事をされているのですか？それとも休職になってしまったのですか？
仕事をしながら鬱を治すのは正直時間がかかるだけです。
鬱になってしまった限りは医者に診断書を書いてもらって休職したほうが良いと思いますけどね。
休職できない、よっぽど特別な理由がない限りですけどね。
それと寂しさを紛らわすのには前の会社の友達さんと電話したり会って話してみてはどうですか。
僕も遠くの友達のところに遊びに行ったりしましたし。長電話もしました。
それだけでも気分は変わるものですよ。

また辛いことなんかがあればここに吐き出しちゃっても良いですから。
来たいときはいつでもここに来て下さい。
ここにはあなたの辛さを理解できる仲間がいっぱいいますから。

こんにちは、ふたと申します
今日はわたしの初めてできたメル友についてお話しまつ♥

649 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 本日のレス 投稿日：2005/10/20(木) 20:12:40 NJo4jscf
>>ID:j5GbDClW
捨てアド晒してみ？

652 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 本日のレス 投稿日：2005/10/20(木) 20:18:17 NJo4jscf
>>351
ID:j5GbDClWﾀｿとお友達になりたいの♥
まあ晒せ。

665 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 本日のレス 投稿日：2005/10/20(木) 20:37:00 NJo4jscf
>>662
ゴメン。
メールとか送った事ないから手間取ってるorz
もうちょっと待ってって

669 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 本日のレス 投稿日：2005/10/20(木) 20:40:03 NJo4jscf
>>668
友達いないのっ＞＜；

686 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 本日のレス 投稿日：2005/10/20(木) 20:56:40 NJo4jscf
>>683
と、取り敢えず入れてみて下さる('A`*)？

692 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 本日のレス 投稿日：2005/10/20(木) 21:08:13 NJo4jscf
なんか悪い事してる気分…('A`)
ごめんね、ごめんね。

707 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 本日のレス 投稿日：2005/10/20(木) 21:22:30 NJo4jscf
>>703
流石に小学校とか中学校の頃は友達(？)いたよ。
>>704
一応2通ぐらい送ってみたつもりだけど無事送信できてるのかな？できてるのかな？

今日のわたしはちょっぴり幸せですぅ♥

死にたい、死にたい。とレスするけど
どういう気持ちなんでしょうか？環境や悩みやつらさは、個々によって
違うでしょうけど。私には、分からない。

>808
あなたも鬱病？　それとも、健康な人の素朴な疑問？

私は「死にたい」と思うことはめったにないけど、「消えてなくなりたい」とはちょくちょく思います。
鬱病になると頭の中を悲観的・絶望的な考え方が支配するようになるんですよ。
で、あぁ、このまま生きてても意味が無い、苦しい、辛い、誰か助けてくれ！　誰も分かってくれない、いっそ死のうか･･･。
―というふうに想いが進展していくわけです。
例えで言うならば、「出口の見えない真っ暗闇の中をさまよっている」感じ。

>>809
私は、うつ歴2年目です。私の症状は、軽いうつです。

>>809
うつがひどいとき、出口の見えないトンネルは、経験したけど、
死にたいまでは、思いませんでした。

>>809
私は、職場の先輩の自殺を目の当たりにしました。ウツでした。
「死にたい」とかは、言わなかったですね。自殺するようなそぶ
りは見せなかったですね。

うつの人は「死にたい」より「消えたい」の方が多いんじゃないかな…
消えたい
誰も自分を知らない世界に行きたい
人と関わりたくない
山奥でひっそりと暮らしたい
僕はそういう感じだった

>>813
うつは逆だろ？

いや、こないだ読んだ本でも「消えたい」の方が多いって書いてたな。
どうなんだろ・・・わたしは消えたい派。

俺も消えたい派。
この世も名残惜しいけどね。
あるいは、赤ん坊になってゼロからやり直したい。

何にもいらないからこの世からいなくなりたい。
もう生まれてもきたくない、やり直したって結果は同じなんだから…

わたしも消えたい派
横になってるときにこのまま溶けて染みこんで跡形もなく消えてしまえばいいのにって毎日思う

もう１年くらい学校行ってない。
学校が怖い。外が明るいのが怖い。一人が怖い。

せっかく第一志望受かって一人暮らし始めたのになんて無駄な毎日送ってるんだろう。

働かないと食べてけない。
でも昼間は外に出られない。
水商売始めた。
友達ができない。
ヒトの悪い面ばかり見える。
バイトも１ヵ月くらい行ってない。
外に出たくない。

どうしてこんなふうになっちゃったんだろう。

>819
どうしてだろう。
ちょっと話してみなよ。

ごめんね、少し吐かせてね。

実家暮らしのときは普通だった。
友達沢山居たし毎日充実してた。

大学受かって期待して入学した。
蓋を開けたらどろどろな人間関係。
嫉みとか噂とか陰口。表現の制限。

憧れだった大学への失望。

いらいらいらいら。

じきに学校のヒトが怖くなった。
もともと夜型だった私は昼夜逆転。

不登校気味だからと仕送りなくなった。


水商売週２〜３回でて食いつなぐことにした。

もともと接客、人と話すのが大好きだった私はこの仕事が向いてると思った。

でもうまく話せない。
こんなはずじゃない。
もっと話上手で聞き上手だった。

趣味の買い物もしなくなった。
料理するのが億劫で食べなくなった。
今は働いてたときに貯めてたぶんで生活してる。

こんなの私じゃないんだよ。
もっと積極的だった。
今は何もする気にならない。

こんな甘えた自分が嫌で嫌で仕方ないのに。
どうしたらいいのかわからない自分にもっと腹が立つ。

犬が斜線に輪切りにサレタ夢を見た
せっかく久しぶりに眠剤に頼らず眠れてたのに
中途覚醒なんてﾋﾄﾞｲよ
泣きながら眠剤飲んだ
結局こうしなきゃｱﾀｼは眠れないんだ…

>819>821
うん、あなたの気持ち、少し分かる気がするな。
僕も同じようなことがあったんだ。
学生時代は大学院の修士まで出たけど、学力的にはそこそこの自信があった。
そして就職した。
でもいざ就職してみると自分の知識のなさに愕然としたんだ。
先輩方はみんな働いている。でも自分はどうすれば良いか分からない。
当然、僕の指導者がいたわけだけどあまり力になってくれなかった。
そして２年目、指導者の先輩がグループ移動になった。
僕一人のグループになった。分からないことだらけ。仕事量は多い。
相談相手もいない。こんなはずじゃなかった、こう思ったね。
それでも何とか働いていたんだけど当然過労になる。
それで鬱になって一年以上休職してるんだけどね。

あなたの場合、仕送りをとめられたってのはちょっとひどいよね。
でもそれに対してあなたはカキコを見る限り、怒りは感じてなさそうだ。
逆にこうなった自分を責めちゃってるんだよね。
趣味がなくなるとか自責感が強くなるのは鬱の症状だ。
かといってあなたが鬱だと断定することは出来ないけどね。
できるのは医者だけだからね。
だから一番いいのは一回医者に診てもらって、全てを話してみることだと思う。
経済的に不可能なら大学の保健センターなんかにいる先生と相談するのも良いと思うよ。

あなたは決して甘えてなんかいない。
ただ大学への失望からきた鬱か何かの病気でそうなってるだけだよ。
だから難しいかもしれないけどあまり自分を責めないでね。
僕の友人にも学生時代に鬱になって２年間休学した人がいる。
見事に克服して今は普通の学生生活に戻ってるけどね。
あなただけが特別じゃないんだ。仲間はいっぱいいる。
今回のように辛いことなんかはいくらでもここに吐き出してしまえば良いからね。
ここはあなたの居場所なんだから。
絶対、元のように積極的なあなたが戻ってくるからね。

>822
眠れないってのは辛いことだよね。
特に中途覚醒となると辛いよね。
でも睡眠薬を飲むことは決して悪いことではない。
治療のひとつだよ。
そして睡眠薬に頼らず眠れる日は必ずやってくる。
こういう人、僕も何人か知ってるから言えるんだけどね。
睡眠薬に頼らなければ眠れないってことで自分を責めることはないからね。
特別なことではない、普通のことなんだから。
辛いことはここに吐き出しながらでいいので、なんとかやっていこうね。

てす

寂しい…眠れない…辛い…苦しい…悲しい…

淋しいね。。私も淋しい。
悲しくなる。

>826
眠れないですか。
僕も眠れない時期はありました。
そしてひたすら医者に訴え続け、睡眠薬の増量や変更を繰り返しました。
それでやっと眠れるようになり今に至っています。
眠れないことはとにかく医者に訴えましょう。
睡眠薬に頼るのは悪いことではないですからね。
眠れるようになると寂しさなども少し軽減されると思います。

今回のように辛いことはいくらでも書いて良いですからね。
ここはあなたの居場所なんですから。

鬱歴1年です。
いまは、昼夜逆転で悩んでいます。他は薬でなんとかなるんだけど
睡眠導入薬のんでも眠れなくて、明けてから（8,9時頃）なると睡魔が襲ってきます。
現状2回目の休職中で2ヶ月ほどになります。
睡眠のこと以外大丈夫なので複社しようと思っているんですが、
タイミングとして早すぎますかね？でも自分でのリハビリは難しいと思っているので
会社側が受け入れてくれればリハビリがてらやっていきたいんですが？
正直何が辛いとか原因とかよくわかってないんです。でも何かしないと変わらないんですよね？
その点だけでもいいですからアドバイスください。チラシ裏でスマンorz

僕は今、うつ病です。治るのに大切なことは、自分の本来の優しさをとりもどすことかなぁとおもいます。
社会にでてから、いろいろ「自分」をだすことがあまりなく、いろいろな情報があたまに入ります。そうすると
だんだん自分らしくなくなっていき、その情報にあった自分を作ろうとしていきますよね。
それで優しさも失ってしまったようです。
ここでゆっくり休んで、本来の優しさをもう一度見付け、それを大事にしたいです。
みなさんにも、それぞれの自分の優しさを大事にしてもらいたいです。

>830
僕も今鬱病だけど、自分本来の優しさを取り戻す、これができたら最高ですよね。
でも人によりけりだと思いますが、ちょっとこればかり考えていると重荷になっちゃうんじゃないかな。
ただ、自分を出すことは大事だと思います。
友人にでもいい、医者にでもいい、ここででもいい。
辛さを一人で抱え込まないで自分を他に出すことは必要でしょうね。
僕も他人の辛さばかりを聞いて自分を出さなかったので他人からすれば僕は丈夫と見られてたようです。
鬱病になるくらいだから全然丈夫じゃないのですが。
とにかく皆様方にも良い方向へ進んで行くと良いですね。

>829
とりあえず僕が持っている情報だけでレスしておきます。

昼夜逆転のまま復職するにはちょっと無理があるのではと思います。
昼夜逆転が治って自信をつけてから復職するのでも遅くはないのではないでしょうか。
当然医者の意見も尊重してくださいね。

リハビリについては作業所に通うという手段があります。
簡単な作業ばかりするところです。
精神的に病んでしまった人たちが社会復帰するにあたって利用するところです。
興味があるようでしたら詳細は調べてみてください。

昼夜逆転については無理やり治す施設があるというのを聞いたことがあります。
とにかく日中は寝させないんです。
そして夜に寝る。
僕も詳しくはありませんので興味があるようでしたら詳細は調べてみてください。

>>829
私は、軽いうつです。自律神経のバランスの崩れによる睡眠障害を起こし
ています。仕事はしています。

>>会社側が受け入れてくれればリハビリがてらやっていきたいんですが？
通っている精神科医先に相談されましたか？
復職されても、定期的に通院されますよね。
私は定期的に、カウンセリングを受けています。
職場の産業医が精神科の先生で、その方にお世話になっています。

>>正直何が辛いとか原因とかよくわかってないんです。でも何かしないと
変わらないんですよね？
わかんないときは、わかんない。何かしようとしても、何していいかわか
らないないものなのだと思います。そういう時は、心が疲れていると思い
ます。心の疲れがとれれば、睡眠の状態もよくなってくるでしょうし、原
因もわかってくるのではないでしょうか。

私は、心を休ませるためには、あるがままを受け入れ、執着を捨てること
だとアドバイスされています。

職場において、周りの人の行動、言動には、気にせずにいることです。
私もそのようにしているところです。

お体ご自愛のほど

>>771
＞一人でいたいけど一人は寂しい
寂しいので何か喋ろうと頑張ると変なことを口走ってしまい、色んな疑いをかけられてしまった。
＞周りの目が気になる
気にしすぎて言動が不安定になってしまった。
私も被害妄想が激しくて、そう思いつづけていたら本当にどんどん回りとの溝が深くなってしまった人です。
そのくせ自分のわがままは通すものだから更に溝ができて職場に居づらくなって夏に退職してしまいました。
わずか４ヶ月。

辞めてから、どうしてこうなったのかを考えるようになりました。
仕事を辞めるって、結局人間関係なので、そうなると自分に原因があるのでは、と考え、
親や親しい友人に自分の欠点や失敗を大きなことから細かいことまでどんどん指摘して貰いました。
いっぺんに自分の欠点や失敗と向き合って受け入れなければならないので相当辛い（ある種のショック療法）ですが
逃げずに、言い訳せずに向き合い（耐え）、ある程度超えられました。
そうすると、不思議と今まで持っていた執着が捨てる事が出来、物事を素直に受け入れられるようになりました。
（でも、なかなかいっぺんにはいかないので自分の中で過去の失敗や欠点を掘り起こして反省して...を繰り返しながら向き合い闘っています）
あとは考えるだけではなくて、身体を動かす事。
身近なことから少しずつ、当たり前のことを当たり前にやること。
まずは、家の中のことから。掃除、洗濯、炊事。焦らずじっくり、丁寧に。

無理はしない。出来ない事は素直に認める。自分のありのままでいい。という自信をつける。

一時気分が落ちるときがあるものの、
最近は全体的には気分が落ち着いて
いるのですが、やる気はほとんど出て
きません。私はうつが回復してきている
のでしょうか？また、やる気というものは
時間をかければ、沸いてくるのでしょうか？
このままではいつまでも社会復帰できなさ
そうで、とても不安です。医師からは今は
休養するように言われているのですが…。
自分から努力していくべきなんでしょうか？

>>835
私も貴方と似た状態かも知れません
無理すればやれるけど出来ることならダルくて横になって居たい

快復の兆しが見えてきた今こそ大事をとって、気力が沸いて来るのを待つべき

不安で焦る気持ちはとても良く分かるし、私も経験上、すべき・しなくちゃと
行動を起こしてはリバウンドを繰り返しちゃいました

頭がスッキリして心も軽くなると、自ずとやりたくなるものです
お医者様のOKが出るまで辛抱、それが社会復帰の近道だと思います

快復すると嬉しくて頑張りすぎて、無意識にストレス溜めちゃいがち
その時はきちんと薬を飲んでセーブすることをお勧めします

一時は薬も飲まなくて良くなった程に快復したのに
自信喪失の私です

明るく前向きで心の底から大笑いしてみたい
ホントの私何処行っちゃったのかしら？

365の者です。
>私も経験上、すべき・しなくちゃと
>行動を起こしてはリバウンドを繰り返しちゃいました
私も全く同じです。少し良くなると「しなくちゃ、しなくちゃ」
って思ってしまって、結局、うつがぶり返してしまうんですよね。
周りに迷惑をかけっぱなしの私です。

>お医者様のOKが出るまで辛抱、それが社会復帰の近道だと思います
そうですね。医師からもよく「辛抱して下さい」って言われます。

>一時は薬も飲まなくて良くなった程に快復したのに
>自信喪失の私です
お互い、ゆっくりと回復していきましょう。

>835
まったく同じだ！！！！！！！！！！！

こんな母親に育てられてる子供が可哀想だと思う
してあげたいのに出来ない、母親失格
楽になりたい、絶望感

>839
そんなことはありませんよ。
病気のせいでそう思っちゃうだけでしょう。
そんなこと考えるほうが、子供さんに気の毒ですよ。
元気出して！

こんな母親に育てられてる子供が可哀想だと思う
してあげたいのに出来ない
睡眠薬飲んで意識失ってる時が一番幸せ
目が覚めると自責に襲われて辛いだけ
絶望感、苦しすぎて…言葉にならない
他人が楽しそうで取り残されてる、時間を無駄にしてる
とても辛い、辛いの
ごめんなさい

>841
病院。
行ってますか？

>>842さん
ありがとうございます
はい、通院しています
抗うつ剤レスリン、睡眠薬マイスリー、安定剤レキソタンを服用してます

とても波があり、急に不安感に襲われてしまって…
元気になりたい、笑顔でいたい
でも出来ないんです
鬱が発病してもう１０年余りになります

主人も息子もこんな私を咎めず労ってくれるだけに、申し訳なくて…
迷惑かけて遣り切れず涙が溢れ、息苦しくなります

どうすべきか、いい波がくるのを辛抱して待つべきと分かっているんですが
胸に重石が乗ってて苦しくてたまらないんです
こんな自分が嫌でたまらない、良くなってもまた落ちる
いつか治ると信じつつも疲れてしまいました

先程は誤って同じようなレス送信してしまい、すみませんでした。

>843
１０年ですか･･･ずいぶん長いこと苦しんでらっしゃるのですね。
いつか治ると信じつつも疲れてしまわれたのも無理ありませんね･･･。
女の人は家事とか子育てがあって、ゆっくり休養できなくて、大変と思います。
でも、ご家族の方は理解があるようで、良い環境ですね。
なんか･･･何もいいこと言えないけど、ただ一つ。
「自分をそんなに責めないで！」

自分、学生です。
最近食欲不振で、ため息が良く出て、周囲からは「悩みでもある？」
とよく聞かれます。
自分自身は些細な悩みならたくさんあります。
でも、自分が学校の副会長で、部活の主将という立場上、多少の悩みはあって当たり前だと思っています。
先日、ネット上の某サイトで鬱度チェックみたいなもの（精神学の人がしてるちゃんとしたものです）
をしてみたところ、中度の鬱で自分自身ビックリしてしまいました。
このスレでは「自分は鬱」というひとがいますが、鬱というのは自覚症状があるのでしょうか？
またそれはどのようなものなのでしょうか？

>845
鬱の自覚症状･･･倦怠感、虚無感、自殺願望、頭痛、不眠(入眠困難、早朝覚醒など)、対人恐怖とか、人によっていろんな症状が出るよ。
中度の鬱って結構ひどい状態だと思うけど･･･大丈夫？
上の症状で思い当たるものないですか？

>845
あ、最初のほうで「食欲不振」「ため息(疲労感かな？)」って書いてるね。
それも自覚症状だよ。
一度病院に行ったほうがいいかもしれないよ。
鬱度チェックに手を出してる時点で、もう鬱に片足突っ込んでるかも。

>>846さん
その中では、倦怠感、虚無感、不眠が当てはまりますね。
なんだか毎日が作業的な感じがしてきて。
自分ってなんだ？　みたいな自問自答を繰り返すばかり……。
>>847さん
病院ですか……。
最終手段として頭の中に入れておきます。
ため息も疲労から来るものじゃなくて、無意識のうちにって感じですね。
ああ、また自分ため息してる。って感じで。

今気がついたんですが、>>846さんと>>847さん、同じ人でしたね。
勘違いでしたね。すいません。

>848
風邪気味の時って、病院に行って薬もらって、休養して治すでしょ？
鬱気味の時も同じですよ。
軽い鬱なら、薬もらって１週間ぐらい休養すれば治るケースもありますヨ。
複数の自覚症状があるし、どうも鬱くさいので、一度病院に行くことをオススメします。
心療内科とかメンタルクリニックとか。
普通の内科やなんかと同じ感じですから、恐がらないで、ぶらっと行ってみては？

＞８５０さん
でも自分は前に言ったように主将なんですよ。
だから通院とかなると練習に出れないのでは……。
それとも病院にいっても、今までどおり普通に部活などができるんですか？

837の者です。
誤爆してました。すいません。
訂正：365の者→835の者　

こんな凡ミスをちょくちょくしてる私って…。
はぁ…なんか少し自己嫌悪です。

>851
通院は、週に１回とか、２週間に１回程度だから、部活に支障の無い日を選んで行くといいよ。
それに、主将だって人間なんだもの、病気になるときもあるさ！
都合が付かない日は副主将に任せちゃえばいいじゃない？

鬱も、他の病気と同じく、早期発見・早期治療が有効なんだけども･･･。
病院で、自分が部活をしていて「主将」という重要な役を担っていて、今までどおり普通に部活をしたいことを言うといいよ。

>851
850さんではないですが・・・。

主将となると通院で休んでいては部活に支障をきたす、と感じられてるのかな。
あなたは責任感の強い、立派な人だと思います。
でも以下のこと、少し考えてみてください。
部活には主将がいなくても副部長がいるはず。
副部長は主将がいないときの主将代わりが主な役目。
もちろん主将が休みまくりだと問題もあると思うけど、通院は多くても１週間に１日。
土曜日の部活がない時間帯（午前か午後か分かりませんが）に通院するのも一つの手段。

ちょっと天秤にかけてみましょうか。
一週間に一度休むのとあなた自身の体と。
どちらが大事かといえば当然後者ですよね。
鬱は早期発見早期治療に越したことはありません。
病院に行きにくい環境（親御さんに知られたくないが保険証は親御さん持ちなど）
でなければ早めに病院に行くほうが良いと思いますよ。

僕は入社２年目で重要なポストに配置され、鬱になり通院しましたが休職に踏み切れず。
結局休職に踏み込むのが遅れたため、鬱の長期化の原因となってしまってます。
あなたには僕の二の舞にはなってほしくない。
そういう意味からも早めに病院に行ったほうが良いと思いますよ。

＞853、854さん
そうですね。
せっかく、早期発見できそうですから、来週あたり病院に行きたいと思います。
保険証は修学旅行時のコピーがあるので。
相談に乗っていただきありがとうございました。

>855
幸運を祈る。(* ^-^)ノ

明日は月曜だし、みんな寝ちゃったのかな？
なんか寂しい・・・

呼んだ？

ありがとう
眠れなくて不安なの
返事くれて嬉しい、独りじゃないと思うとホッとする
私どうなっちゃうんだろう、怖い

あの、俺は神経症と躁鬱があって、精神科でいろいろ薬を試した結果、
セルシンが合っていると思うのです。
ただ、医者に通うようになってから、周囲の人たち(特に会社)に
異様な目で見られることが多くなりました。
先週は先輩社員に呼び出されて「やっぱり様子が変だよ。みんなも
そう思ってる。もうIT業種辞めちゃえば？」と切り捨てるようにいわれました。
自分としてはITエンジニアを辞めてしまうと何もやることがないような気が
します。やっぱりこの手の病気（？）は単に自分が弱いだけなのでしょうか。
同じ負荷やストレスを受けつつも強く生きている人たちなんてたくさん
いるわけだし・・。ぐちぐち言ってしまってすみません、みなさん
お体（特に精神面）にお気をつけて無理はしないよう過ごしてくださいね。
それではおやすみなさい。ﾉｼ

寝る前に２ｃｈすると落ち着かなくて？
それとも２ｃｈが落ち着いて？
板とかスレとか巡回して眠れなくなります。
みなさんおやすみなさい。

>860
辛い思いをされてきたのですね。
その中でも今まで仕事続けている、立派だと思います。

ＩＴエンジニアについてはあなた自身が向いていると思っているなら
辞める必要はないと思いますよ。
これはあなた自身がどう感じているかの問題で周りの人の意見に影響
されることはないんじゃないかと思います。
そしてこの手の病気は誰にでもなりうる病気です。
今強く生きている人たちもいつなるか分からない病気です。
僕の周りにも強く生きているように見えていた人が鬱になった例もあります。
決してあなたが特別弱いわけじゃありませんよ。
あまりそのようなことで悩んだりしないでくださいね。

ここはリアルなところでは言いにくい辛いことなどを吐き出す場所です。
愚痴なんかを言うところです。
それだけでも少し気分が楽になったりしますし、同病者が多いので気持ちが分かり合える人が多いです。
ここは貴方の居場所です。
来たいときはいつでも来てくださいね。

前に書き込んだ「死にたい」改めぶちです。鬱病って自分じゃなかなか気づかないから大
変だよね。私のほうはとりあえず旦那と和解してこれからいたわりあっていくことにしま
した。と同時にものすごい安心感が沸いてきて今日は「生きていこう」と１８０度変わり
ました。一方で今日病院へ行き、なぜか注射器と針を盗んできてしまいました。窃盗癖か
とも思うけど、まだ死にたい気持ちが心の奥にわだかまっているような気もする。まずは
まいにちを確実に生きてみようとは思っています。皆様レスありがとうございました。ま
た来ると思いますがそのときはよろしくお願いします。

>>861
落ち着いて眠れましたか？

あなたがよく眠れますように。

>>863
ご主人と和解できたのですね。おめでとうございます。
理解して二人でやっていくのが一番だと思いますよ。

ものすごい安心感と生きていこうという意思はすばらしいですね。

でもなんで注射器と針持って来ちゃったんでしょうねぇ。

まずは毎日を確実に生きていかれるわけですね。

ぜひまたその後の経緯とか書きにいらしてくださいな。
愚痴やつらさでもかまいませんしね。

無理せずうまくやっていってくださいね。

>>860
医者に通うようになってから周囲の人たちから異様な目で見られるようになってしまったのですね。
そんななかよく耐えてがんばっていますね。

いろいろと外野は言ってきたりすると思いますが、あなたが決めた道を
行くのが一番いいと思いますよ。この病気を患っているととかく
転職したくなったり辞めたくなったりするのですが、
今までできていたことをやりつづけてそれからまた考えるのでも
いいと思いますし。

お身体気をつけてお互いやっていきましょう。
つらいことがあったらここで吐き出してくださいな。
ここにていいんです。ここはあなたの居場所ですよ。

>>859
眠れましたか？不安はおさまりましたか？

不安なときつらいときはここで吐き出して少しでも楽になれるといいですね。
あなたはひとりじゃないですよ。
ここには見てる人たくさんいますから。
あなたはここにいていいんです。

もうしぬしかない　おしまいだ

>>868
どうしましたか。
しぬしかないなんてことはないとおもいますよ。
きっとなにか抜け出す方法があると思いますよ。

おしまいなんかじゃないんですよ。
つらかったら吐き出して見ませんか。少し楽になるかもしれませんよ。

>868
死ぬしかない人間なんていませんよ。
病気がそう思わせているだけです。
心に余裕がない状態、これがあなたをマイナスにしか考えられなくなってしまっているのかと思います。
でも薬を手助けにしながら時間薬で心に余裕ができてきます。
そうなれば辛さなんか感じなくなりますから。
病気が治るまで焦らずゆっくり療養していきましょうよ。
辛いことなどはいくらでもここに吐き出していただければ良いですから。

鬱なんてたださぼりたいだけの言い訳なんじゃないかなぁと思う。
働かなければ！でも働かない自分はただのサボり病だと思うよ。
やらなきゃいけないことをやらないのはやっぱりサボっているとしか言いようがない。
どこで間違ったのか自分が想像していた自分予想とはかけ離れているなぁ。
どんなに忙しくてもあんなに頑張っていたのに、
あの頃の自分はどこにいったんだろう。
１回サボるとくせになるなぁ。。。まいった

こんな時間に２ちゃんで愚痴ってしまった。
スレ汚しスマソ。
↑は自分への問いかけなので気にせずに。
何の仕事しようかとか考えてたらこんな時間になってたよ、ﾃﾍ。
いい加減寝ないと！

>>871-872
＞働かなければ！でも働かない自分はただのサボり病だと思うよ。
認知療法では、こういうのを「すべき思考」といいます。鬱治療の大敵です。
あなたが実際に鬱病かどうかはしりません。が、もし鬱病なら、あなたの認知は
歪んでいる可能性があります。だから判断も正しくないんです｡

ご興味があれば以下のスレでものぞいてみてください。

初めての認知・論理療法 Part4 〜質問回答歓迎〜
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1126606560/l50

自分に優しく、他人に優しく。ﾏﾀｰﾘﾕｸｰﾘいきましょう。

>>873
愚痴にレスありがとうございます。
自分は一応治療済みです。自分自身でももうよくなったと思ってますし。
色々と過去を振り返ってこういう風にパソコンにむかえることができるようになったし、
外出もしているし、人との付き合いも全然苦にならないし、本だって読める。
「すべき思考」ですか。紹介していただいたスレざっと目を通しました。
性格的なものなんですかね、もともと性格が頑固すぎるのか（ﾆｶﾞﾜﾗ
確かに過去の自分はとても頑張っていたと褒めてあげれるけど、
そのぶん十分すぎるぐらい休んだからこれ以上はサボっていてはマズイ！
と思っています。

>>874
だいぶよくなってきているみたいですね。
これ以上サボっていてはマズイと思うのはかまわないですが、
またがむしゃらに無理すると元の木阿弥になってしまいますので
ご注意を。

あなたの今後がいい方向に変わっていきますように。

でもつらくなったらここにきて吐き出してくださいな。
少し楽になるかもしれませんしね。
あなたはここにいていいんです。

只今、鬱で休職中。書類が必要とかで職場に行ったら、
みんなが、暖かく迎えてくれた。泣きじゃくってしまった。
しんどい思いをして、仕事をしているのは私だけじゃないのに
休んでいるという気持ちや、自分が休むことで他の人への負担が
増えて、私のことを嫌に思うのではないかと思い行きにくかった。
でも、「まってるから」の一言に救われた

一人が平気なんて嘘。
慣れてるなんて嘘。
無理してでも送ってほしかった、淋しい、涙が出る。

また、ここに来てしまった・・・
私はどうして人に優しくできないんだろう。
だから皆が離れていくんだろうな。
たった一人の味方だと思っていた彼も、冷たくなってた。
彼自身もいろんな悩みを抱えているから仕方ないんだろうな。
どうしてそれを聞いてあげられなかったんだろう。
どうして私は人を憎んだり、ひがんだり、バカにしたりしてしまうんだろう。
こんな自分が大嫌い。
ごめんなさい、鬱病ではないのに、来てしまいました。

今日は、運動も出来ました。入浴も出来ました。メモ帳に書いたことも３分
２出来ました。明日は、いいことありますようにと。

>>876
みんなが温かく迎えてくれてよかったですね。
あんまりご自分の負担になることを考えないようにしましょうよ。
いま考えている気持ちはうつがそうさせているところもあるでしょうから。

ゆっくり休んでまたやっていけるようになることをお祈り致します。

>>877
強がってしまったのですね。
無理してでも送って欲しかったのですね。

強がってばかりいないでたまには甘えてみるのもいいかもしれませんよ。
甘えられたほうもいい気分になるかもしれませんしね。

どちらにしても、これからいい風に変わっていきますように。

>>878
人に優しくするのっていざやろうと思うと難しいものなのですよ。
作ったような優しさと本当の優しさには大きな差があるようですしね。

でも優しく出来ないから皆が離れていくということは無いと思いますよ。
いつもつっけんどんでも皆が寄ってくる人もいますしね。

彼が冷たくなってたのは残念ですが、いろんな悩みを話してもらえる
ような雰囲気にできたらよかったのかもしれませんね。

憎んだり、ひがんだり、ばかにしたりはよくあることです。
無いほうがそれにこしたことはないでしょうけど。
なのでそれで自分を大嫌いにならなくていいと思いますよ。

憎まないように、ひがまないように、ばかにしたりしないように、
おおらかな気持ちにいつもしておけるようになれたらいいですね。

うつ病じゃなくてもべつにここに来てかまわないんですよ。
あなたはここにいていいんです。

>>879
今日はいろいろと決めたことができたようでおめでとうございます。
よくがんばりましたね。

明日もいいことあるように自分も祈っておきます。

切りたいよ(´･ω･｀)
でもせっかく我慢してきたんだから切りたくないよ(´･ω･｀)
でも切らないと狂いそう(´･ω･｀)
切りたいと思ってる時点でもう狂ってるのかも。

切っても狂っても私のこと嫌いにならないでいてくれる？
ここにいてもいいの？

>884
切っても狂ってもあなたはあなた。ここにいていいんだよ。

ただ、あなたが切って後悔して泣いてしまったら、僕達も悲しいんだよね。体の痛みじゃなく、心の痛みは伝わるから。

だから、あなたがここにいることで、切らないでいてくれるのなら、みんなそれが一番嬉しいと思うな。

悲観的暴走が止まらない･･･。
助けて。
深呼吸、深呼吸。

>>886
悲観的な気持ちって延々と続いたりしますよね。
そんななかよく耐えて頑張っていますね。

悲観的なときには何を考えても悲観的になってしまいがちです。
そんなときは何も考えずに寝てしまったり、テレビでもつけたり
うまく気を紛らすことができるといいかもしれませんね。

実際自分も悲観的な考えのスパイラルに落ちることがよくありますが、
うまく切りかえられなくて落ち込んだりしています。
（会社や通勤帰りの電車の中とかうまく気を紛らすことが出来ない時間が
　多いですけど）

深呼吸は身体的にも精神的にもリラックス効果があって良い様ですね。
落ち込んだら深呼吸でもいいかもしれませんね。

それでもつらいときはここで吐き出してくださいな。少し楽になるかもしれませんよ。
あなたはここにいていいんです。

新しい環境に放り込まれても、いつも絶対独りになる。
調子に乗りがちだから。
一言多いから。
直そうとしてるのについ出てしまう。
もうだめだ。
外に出たくない。
ここですら嫌われそうで。
いやだ…もう…

寂しいよう。
何処にも居場所がない。
リスカしたくてたまらない。
涙がとまらない。
ほんとにここにいていいの？

欝のせいでなにもかもめちゃくちゃ。仕事も行けない。毎日が苦しくって泣いてばかり。
治るんでしょうか。。。このまま何年もこんな人生送りたくない。そう思うと泣叫んで自殺未遂にはしってしまう。
私はこれから耐えられる気力がない。生きるのが恐い。

>>888
いつも一人になってしまうのですね。
そんななか良く耐えて頑張っていますね。

調子に乗って一言多いことを言ってしまって、あっと思うことは
良くあることなんじゃないかと思いますよ。

性格上しょうがないところもあると思いますけど、しまったと思った後に
フォローをいれるようにしてみたらちょっと違うかもしれませんよ。

ここでは誰も嫌ったりしませんよ。安心してくださいな。
つらいときはここでつらさを吐き出して楽になれるといいですね。
あなたはここにいていいんです。

>>889
寂しいのですね。居場所が無く感じられるのですね。
そんな気持ちの中良く耐えてがんばっていますね。

あなたの居場所はここにありますよ。ここにいていいんですよ。

リスカしたくてたまらない気持ちを良く抑えてますね。
そのままなんとか抑えて、抑えられた自分をほめてあげましょう。

居場所が感じられなくなったらここに来てくださいな。
そのつらさを吐き出して、少しでも楽になれるといいですね。
あなたはここにいていいんです。

>>890
うつはつらいですよね。
そんななかあなたは良く耐えて頑張っていますね。

うつは治る病気です。克服するまでの時間に差はあるようですので
あまり焦らず気長に構えたほうがいい方向に向くかもしれませんよ。

耐えられる気力が無い・生きるのが怖いその気持ちよく分かります。
病気なのですから、きっと治ります。
つらいでしょうが、なんとか耐えて良い方向に向かうのを待ちましょう。
自分も似たような気持ちになりますが、お互いなんとかやっていきましょうよ。

私もココにいていいですか？
すごく落ち着きそう･･･

>>894
もちろんここにいていいんですよ。

つらいときにつらいことを吐き出す場所として使ったり、
居場所が無く感じられたときの居場所として使ったり、
うまく使ってやってくださいな。

よかった･･･
あなたはどうしてそんなに優しいの？

もう落ちちゃったかな？･･･

>>896
自分が居場所が感じられないときに作った場所だからですよ。
居場所があるような気がするだけでも落ち着けるじゃないですか。
そんなスレがあってもいいような気がしたものですから。

私断薬中なんです。
眠れないんです。
でも副作用いっぱいの薬やめたいから･･･
３週間が経ちました。最初に比べると禁断症状も薄れてきたかな･･･

よかった･･･まだいらしたんですね。

>>898
今は居場所あるのですか？？

>>899
副作用が多いのは困ったことですよね。
自分も薬の切替のときにパキシルを減薬していきましたが、
結構影響が出てつらかった記憶があります。

でも眠れないともっとつらくなりませんか。
眠りが安定する薬だけは飲んでもいいのではと自分では思っています。
自分はマイスリーで毎晩眠ってます。
無いと寝つきが悪くかつ眠りが浅すぎてつらいものですから。

もう寝ちゃったかな？？？
お話したかったな･･･

>>901
自分にも　居場所としてここがあると思ってますよ。

情けない話ですが会社にも自宅にも居場所が無く感じられることが多いです。

調子がいいときはレスしてたりしますが、
調子の悪いときは自分が吐き出したりしています。
何も書けないときもありますけどね。

ここで返事をもらって、ここにいてもいいと言ってもらって、ずっと泣いていました。
悲しくてではなく、嬉しくて、安心して泣いたのはしばらくぶりです。

職場の人と薬やめるの約束して守り通してます。
無責任な方じゃないと信じているのですが･･･
毎日眠れたか？って聞いてくれます。心配はしていただいてるのですが病気は理解してもらえません。

>>905
ココ暖かいですよね？
私ほっとします。

自分の存在価値が分からないんです。

生きる事に罪悪感を感じます。

でも死ぬ勇気もないんです。
どうしようもないですね･･･

暇すぎる

お話しますか？

みんないないの？

また一人ぼっち･･･

みんな寝たかな？
そりゃそうか･･･
私だけだよね･･･

(´･ω･｀)ﾉｼいるよー

スレタイで泣いた
安心したのかも
バカみたい…

>>915　一人なんかじゃないぞ！　俺もいるぞ！　まだいるか！？

>>910さん
あなたに死ぬ勇気がなくてよかった。
あなたが生きていてくれて自分は嬉しいですよ。

>>913さん
同じくここにもいたりします！

>>1さんのレスで安心して、ずっと泣いてた。

私もいるよﾉｼ

どうしても書き込みしたスレを忘れてしまう。
昨日書いたスレが思い出せない。質問したのに。

>>920さん
1さんじゃないけど、あなたのレスを見て気になってましたので
気の利いたことは言えないけど一言だけ。
あなたの傷が少しでも薄くなって減っていくと自分も嬉しいです。

みんな頑張っているんだね、嬉しいな。

>>922　スレいっぱいあるし、メンヘルは似たスレタイ多いからね･･･。
私も質問しといて忘れちゃって、
レスをずいぶんあとになって見ることがあるよ。

質問したスレッドは、そのときだけでも
「お気に入り」もしくは「ブックマーク」に入れとくと便利だよ。

いままで２ちゃんねるに対してあまりいい印象を持っていなくて使ったりしたことなかったのですが、この板をみつけて大分印象が変わりました。
みなさんもがんばってください、みんな一人ではないんですから

すみません、間違ってあげちゃいました…

>>923
ありがとう。また涙が出ちゃった。

>>925
みんなで頑張ろうね。

あぁ何もする気がしない…
一日ぼーっとしているだけで日々が過ぎる
こんなんで静養になっているのかなぁ?

>>928
何もしないでゆっくりすることも静養になっていると思いますよ。
ゆっくりして、少し気が向いたらご自分の好きなことをされてみては
どうでしょう。それもまた、静養になると思います。
今日を穏やかに過ごせますように。

今まで療養という名目で何も考えないようにしてきました。
多分、意識的にそうしていたんだと思います。
今後のこととか何も考えないでいると、本当に毎日が穏やかでした。
いつの間にか今の状況に甘んじていたんです。
「このままでいいんだ」って。

でも、昨日不意に将来のことを考えたんです。
そうすると…もう駄目でした。
不安や焦りや自責の念が一気に溢れてしまいました。
「このままじゃ駄目だ、どうしよう、どうしよう、どうしよう」
考えても考えても、答えは出なくて…。
かわりに悲観的な考えが頭のなかをぐるぐると回っていました。
そして、生きることに無気力になってしまいました。
自殺する気にもなりませんでした。

このまま、休養していれば以前の自分に戻れるのでしょうか？
休養して大分経つけど、回復してる気になりません。
自分に自信がもてないのが原因かもしれません。
月日は流れていくのに、立ち向かわねばならない現実は全く変わりません。

早く…早く元の自分に戻りたい。
自分に自信をつけたい。
私はどすればいいの？

>832,833さん
遅くなりましたがアドバイスありがとうございました。
今は、夜に眠れるようになってきて（薬は必要なままですが）
医師と復職の相談をしています。
作業所ではないですが、友人の仕事の手伝いとかをして体を動かしてました。
通院、投薬は続くと思いますが何とかやっていけそうな気がしています。
無理しない程度でやっていくつもりです。
ここにカキコしてレスもらえて嬉しかったです。ホントありがとうｍ（＿＿）ｍ

>>930さん
自分の考えで申し訳ないですけど、
元々の貴方もとても魅力的な方だと思います。
でもね、元の貴方ではなくこれからのこの先の新しい貴方はもっと素敵です。
無理にもとになんて戻らなくてもいいんですよ。
新しいあなたになればいいんですから。

ゆっくりゆっくりいきましょう。

憂鬱。どうやってても憂鬱。
仕事中は集中しているためか、少しはましだけど。
帰ってきて部屋にこもり、独りでありもしない強迫観念に
襲われる。辛い。外に出たくても一人じゃいや。他に誘える人もいない。
すべてが灰色世界。
怖い怖い。

吐き出させてもらいました。

うつが酷くて死にたい。死ねば楽になるかな

嫁に励まされたら鬱がひどくなってきた。
もうだめぽ。

天国ってあるのかな？地獄でも良いや。今も辛いんだから。
実家にいる親が他界していたら、俺も死ねるんだけどなぁ。
今死ぬと親も鬱にさせてしまう可能性大！だから死ねない。

もう会社も行きたくない。出社するだけでやっとなのに
仕事で注意力散漫になりうっかりミス多発するわ、上司に怒られるわで
全然良くなりません。
パキシルのおかげで何とか動けるといった感じ。
もうどうしたら良いのでしょうか？私にはわかりません。

>>933
何をしても憂鬱さがつきまとう、
とてもつらい中でお仕事をしているなんてすごく頑張っているんですね。
お仕事を休むことはできないのでしょうか？
吐き出したいことがあれば何でも吐き出してください。
自分を壊してまで何かを我慢することはないんですよ。

>>934
薬は飲んでいますか？夜は眠れていますか？
ひとつだけはっきりいえることは、死んでも何一つ解決にはならないということです。
どうしても死にたいと思ったら次の日まで待ってみてはどうでしょうか？
次の日にも死にたいと思ったらその次の日まで待ってみてはどうでしょうか？
その次の日も思ったらまた翌日まで待ってみてはどうでしょうか？
ゆっくりと考えていきましょう、急ぐ必要はどこにもないんです。

>>935
あなたはとても頑張っているし今以上頑張ることはないんですよ。
奥様は鬱という病気をご存知でしょうか？
ご家族と同居でしたら自分は家族の協力無が必要だと思います。
病院に通院しているようであれば奥様も一緒にも先生のお話を聞いていただいて、
あなたの状況を更に理解してもらえるようにできればと思います。
無理をせずに徐々にでもいいので吐き出していきましょうね。

>>936
天国や地獄があるのかは自分にもわかりませんが、
死を思いとどまってくれて本当によかった。
ご両親を思いやり、なんとか仕事をしてとても頑張っているんですね。
けれども、お仕事を一時期でも休むことはできないのでしょうか？
周りの迷惑などを考えてしまうかもしれません。
でも、頑張って頑張って無理をして、自分を壊してまで続ける必要はないんですよ。

週末なのに遊ぶ友人も居ない…
唯一の友人とは喧嘩別れしてしまったし
すごい孤独感…
消えてしまいたい

今すぐ消えたい。死にたい。

消えないで。存在してるだけでいい。それほどの価値はないから。あなたに存在していて欲しい。

死にたいけど死ねない。生きたいけど生き方が分からない
どうすればいいの・・・
小さい頃のいちばんの夢は叶わない　でも夢はひとつじゃない
そのために学びたいし、稼ぎたいし、人との繋がりを大切にしたい
みんなはどうして普通にやれるんだろう
自分は頭がおかしいのかな・・・
もうずっと泣くのは疲れたから
今はおかしなくらい笑ってる　もう可笑しい
なんで自分生まれてきたのかな
もうこのままおかしくなって人殺しちゃって
刑務所に入って更正させていだきたい
自分でなんにもできない社会のクズだから

>>944
時が解決してくれるから大丈夫だよ。
私も２年前は死にたくてしょうがなかった。

死ぬ勇気がない。情けないな。私なんかいても意味ないのに。誰かが殺してくれればいいのに。
他力本願で、自分の処理も出来ない私なんて、ほんと今すぐ死ねばいいのに。

>>946
死ぬのは生きるより大変な事だと思うよ。

>>947
私なんかに答えてくれてありがとう。死ぬのって生きるより大変なんだ・・。でも私にはどうも生きづらくって。いや、自分がこじらせてるだけかもしてない。だけど、どうやったら昔の私に戻れるか、分からない。親を苦しませてるし、それが耐えられない。

>>948
親を苦しませたり、悲しませたりって、一番悲しいよね。
悲しませないように、努力しようって思う気持ちは
大切にしてね。私も忘れないようにしよう。

>>949
そらさん、ありがとう。そーだね、努力しないと･･。もっと頑張らないとだめだ、私。頑張りがいつも足りない。いつも頑張ってる「つもり」で情けない。くそったれ。


やっぱ消えたい。なんか親にとってもこれが一番いい気がする。

子供が消えたら親が悲しむよ！
今は休養期間と思って。

>>949
きっとご両親は、どんな子でも生きていてくれるのが
一番だと思う。
死んじゃだめ。親よりも一日でもいいから長生きしなさい。
それが親孝行だと思う。
辛くても生きることが、親孝行だから、ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

生きる。私にはそんな価値すらないよ…やっと自殺する準備できてきた。
お父さんお母さん、私は違う道行くよ。もう二度と会えないけど。
ずっと親不孝だ。

>953
死ぬ準備が整ったら、すこし気持ちが落ち着かないかな。
睡眠薬とかカッターとか、僕は手にしたこと無いけど練炭とか。
「これでいつでも」って思ったら、いつも焦って周りに合わせようとして生きてた世の中が、すこしゆっくり見れるようになると思う。
もし、気持ちが落ち着いたのなら、ゆっくり、落ち着いて周りを見てみて。

誰だって、生きて、幸せになりたいって思う資格はあるんだ。
だから、あなたは生きていていいんだよ。一人で全部背負おうなんて思わないで。

そろそろ起きようかな。バイト行く前にしたい事もあるし…。
バイト行くのやだな…いつも場違いな気がする。自分だけ役に立ってない気がする…。
今日日曜だからお店も混んでるだろうし…。つらいよ。

起きてお風呂入らなきゃ…
自分の居場所が自室しかない…

☆うつからの回復：1ポイントレッスン☆
うつ病の人は、何ごとにも手につかず、後回しにしがち。
けど、お風呂だけはちゃんと決まった時間に入りましょう｡
>>955さんの場合、手遅れだけど、お風呂入ってから出かけなきゃとかなると、
髪乾かしたり、いろいろ手順が必要で、出かけられなくなっちゃいます｡
寝癖のきつい人は枕を工夫するなりして、朝シャンの必要性を減らしましょう。

ちなみに俺は、これを徹底することで、出かけられる率60%増でした。

>>946
>死ぬ勇気がない。→なくていいじゃない。

>私なんかいても意味ないのに。→ 難しいこと考えすぎ。私だって、生
きてる意味、存在価値がいまだ分かりません。

>他力本願で、自分の処理も出来ない私なんて、ほんと今すぐ死ねばいい
のに。→ 人間、寿命があるから、自ら死ぬことはないと思うけど

自分を大切にしようぜ。「自愛宝」だ。

>>946です。みなさん、私なんかに色々言ってくださって本当にありがとう。なんか弱音吐いたみたいで情けない。ごめんなさい。ちゃんと自分変えないと･･。もっと頑張らないとだめですね。

>>958
弱音は、吐いていいと思います。あやまることもないし。
私も、吐きたいとき吐いてます。

うつ、薬依存癒します。治すというと医師法に触れるみたいで＾＾；

うつで死にたい。いや死ぬべきだ自分なんて・・・・

>961
気持ちは痛いほど分かりますが・・・。
今はとにかく生きましょう。
死ぬべき人間なんてどこにもいません。
たぶん、自責感が強くなってしまっているのだろうけれど、
あなたは何も悪いことはしていないんですから。
死ぬべきと思ってしまうのは鬱という病気がそう思わせてるだけ。
病気に負けないで下さい。
病気と闘って、治しましょうよ。
焦らず、ゆっくりで良いですから。
辛いことはここに吐き出せば良いんです。
ここはあなたの居場所ですから。

>>961
辛い事は、本当に辛い事は無理しないで。
辞められる物事（仕事など）があったら、すべてやめてしまいましょう。無にして、ゆっくり休んで。
頼れるところがあったら遠慮なく頼って、とにかく休む。
休んで、少し、何かやれそうだったら本当に少しずつ、身近な家事からやっていく。
そうして、徐々に治していきましょう。

辛いのは、あなただけではないですよ。

昨日10年以上の付き合いがあった友人と絶交しました
原因は双方にあると思うのですが
最終的には向こうから絶縁宣言されてしまいました。
私は鬱病で些細なことにも気になりメールで友人とやりとりしてたのですが
友人から「もう付き合いたくない」とメールが来ました
それで益々激鬱になり、死んでしまいたいです。
いつか鬱を克服して見返してやりたいのですが、それも出来そうにありません

以上　チラシ裏失礼

>>964
私は友人にすごく迷惑掛けた。
ただ、友人が看護師だったからその辺は理解があった。
自分でも思うけど一般の人ではなかなか鬱の状況に付き合うきるのは難しいと思う。
治った今ではよい思い出、死にたい死にたいという当時のことを笑い話に出来るようになった。
ほんとにお前はダメナースなんて憎まれ口たたけるぐらいになった（ﾆｶﾞﾜﾗ
いつか964さんも治ってごめんねと一言言えればいんだよ。
そのいつかは絶対来るから焦らず気長にいきましょうね。

>>965
優しいレスありがとう
仲直りするには相当時間がかかりそうですが気長にまってみます

先週会社で直接自分がタッチしなかった事柄でトラブルが発生した。
自分がちゃんと回復していれば職階上責任範囲となる問題、
いまだ誰からも責められてはいないが、責任を感じていた。
そのことをトリガーとしてひどい自殺年慮になってしまい、
会社からの帰りの電車の中で自殺とか遺書のこととかしか
考えられなくなってた。

めしもろくすっぽ食べられなかったが、土曜日医者に行ってその旨を
話したらすっきりしたのか、その後はそこまで落ち込むことはなくなった。

医者からはとりあえず会社は休んだほうがいいと言われ、
何かあったらすぐに予約なしでいいから来るように言われた。
（医者と話した時点では精神的にどん底で絶望感しかなかった）

今までも死のことについてはよく頭に浮かぶことはあったけれども、
今回の落ち込みはだいぶひどかった。落ち着いてみれば
なんてことはないんだけれども、だいぶひどいときは薬の力でも
借りないとやばそうだということがよくわかった。

昨日おとといと２日会社を休んだが、明日から会社に行って
また落ち込みの波が来ると大変だ。
なんとかなるといいのだけれども。

何もやる気ないのに腹が減る・・・
堕落人間だｗｗｗ

>967
確かに、自分が忙しくて手伝えない案件が、後々トラブルになったら「あの時無理しても手伝えば…」って思うもんね。
だから、きっとあなたはもっと強い責任を感じてしまったんじゃないかって思う。
けれど、それを言ったら、自分が生きている中で関わった人全てを幸せにしなくちゃならないよ。

鬱でも鬱でなくても、僕達に出来る事は、自分の目の前の事を、自分なりに精一杯する事。それだけだから。
だから、そこまで責任を感じる事はないって思うよ。

どん底から少し気持ちが落ち着いたようでよかった。
お医者さんだけでなく、またここも頼ってね。ここは、あなたの居場所なんだから(´ー｀)

リフレッシュしようと思い友達と二人で海外旅行に行ってきました。
でも駄目です、、、旅行に行く前から欝がひどくテンションは上がらず旅行もその落ち込みを引きずったまま。
友達にも嫌な思いをさせてしまったように思います。とても自分が嫌になりました。
旅行中も死にたい思いは消えず、今もその気持ちは増すばかりです。
私は誰とももう上手く関係が築けない。もう誰にもこの気持ちは解らない。
薬は何も効かないし、もう生きていくのは本当に辛いです。
笑顔を出そうとしても顔が引きつって笑顔もでない。
こんな私じゃなかったような気がする。
私は誰とも上手く付き合えない。頑張っても苦しいだけ。辛いよ。辛いよ。苦しいよ。
誰かこんな私を助けて！！！！！

もうだめぽ・・・


>>971
何を今更、ﾃﾗﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>970
大丈夫、今はゆっくり休んで！！
鬱がひどい時は何事もうまくいかないし、空回りするよね！
リフレッシュするのはまだ先でいいと思うよ。
まだ無理だよ。
焦らずゆっくり休もうよ！！
そのうちきっと良くなるから･･･。

ちょっと２泊３日ぐらいで、旅行でもしてこようか？
リフレッシュするぐらいの余裕はあるかも知れないから。

１回、日帰りで試してみるか。オレのところだと、房総か、筑波山か、
奥多摩か、奥秩父か？

アミューズメントパークなんてのもいいかも知れない。どこにどんなのがあるのか知らないけど。

>>970
あなたは、心が疲れているのではピョン。
心が疲れていると、本人は、頑張っているつもりでも、無駄な努力にな
ってしまうピョン。良いと思ってやっても、結果は悪くなるピョン。
心が疲れていると、せっかくの旅行もリフレッシュにならないピョン。

まず、ゆっくり休むことが必要だピョン。休むということは、心の疲れ
をとることですピョン。

>974

うぜぇ

金が欲しい。
金さえあれば、うつは治るはず。

>976
激しく同意。

たくさん金あれば、働かなくてすむ

たくさん金がある→働かない→動かない→運動不足→鬱

結局鬱からは逃れられない。

リフレッシュするために旅行に行っていい方向に進めばいいんですけど。

なかなか調子の悪いときは、新たな環境への適応脳力が減退しているのか、
旅行に行ってもつらいばかりになってしまうこともあるかもしれませんね。

そこらへんはそのひとの状態次第だと思われます。

趣味として旅行とかが好きでそれで気分が晴れたり落ち着いたりする人が
実行する分にはまったく問題無いと思います。

気分を晴らそうと思ってもなかなか凹んだ状態の場合は、
行っても何も感動も出来なくて、また感動できない自分が嫌でなどと
負のスパイラルに陥ってしまうかもしれませんね。

まずは急がずゆっくり進めていくことが治る道なのかもしれませんね。

お金のため、生活の為に仕事をしていて、その仕事が原因でうつとかに
なっている場合は、お金があればうつじゃなくなるかもしれませんね。

でも明確な原因もないうつやお金に起因しないうつの場合は、
いくらお金があってもうつは治らないでしょうね。

休養と投薬が治るために一番いいそうですが、実際本当の意味での
休養とはなんなんだろうとよく考えます。

１年休職して、復職後２年経ちますが、休職時間中ははじめのうちは
寝たきりでしたが、だんだん釣りに行ったり出かけられるようになり
最後のほうは仕事がしたくてうずうずしていた感じがあります。

今は再発してしまって、仕事をやる自信がまったくなくなってしまって
困っている状況ですけれども。

なかなか一筋縄ではいかないみたいですね。

鬱…

何年も引きこもっていたが、奮起して資格を取り、働き始めた。
必死で働いたけど、色々なことがあり、辞めてしまった。
もう自殺するつもりだった。
本当は今すぐ死にたいけど、親の介護が終わったら自殺します。

急に原因不明に涙が出て止まらなくなるときがある
病気かな…

>984
気になるなら病院行きなされ。

>>983
いやだー。死なないでくれ。オレも生きるからさ。

>983
本当によく頑張って資格を取ったんですよね。
そして必死に働いたんだ。
羨ましい限り、貴方は立派ですよ。
色々辛いこともあったのでしょうね。
仕事を辞めてしまうくらいの。
でも資格はあるんだからまだまだやり直せますよ。
貴方のような立派な人間に死なれたら世の中の損失ですよ。
死にたいと感じてしまっているのはたぶん、鬱などの病気からのものだと思います。
でも絶対死んではいけませんよ。
必死に働いてきたんだから少しくらい休んでもいいじゃないですか。
そのうち死にたい気持ちもなくなりますよ。
自分に優しく、やっていきましょうよ。
辛いことなんかはいくらでもここに吐き出してくれれば良いですから。
ここは貴方の居場所ですからね。

良ｽﾚだぁーーーーー｡･(つ Д｀)･ﾟ･｡

そうですよ、生きてたらきっとなにかありますって!!
私も仕事が終わった後とか、家に帰るときとか、すっごく落ち込みますけど、きっとあるんだってちょっとだけ思ってます。
自宅が鬱の原因ですからorz

でも、私が、あなたが、いたから助かったという人は必ずいると思います。
それが世の中だと思うし･･･。
でも人間て人に親切にされても、けっこう忘れていくんですよね･･･
でも、「あぁ、あのとき親切にしてくれた人がいたな」とかって思ってくれたら、それだけで存在って確立すると思うんです。

こんな汚い世の中だし、汚い人間ばかりだけど、きっとまたいいことありますよ!!
あったかいお茶飲んで、ゆっくりいきましょうよ(*'ω'*)ﾉ旦~

うつで死にたい。もう治らない気がする。

>>989
うつで死にたく感じているのですね。
そんななかよく耐えてんばっていますね。

うつは治る病気です。個人差がありますので
若干長くかかる人もいるかもしれませんが、
投薬・休養・考え方の是正（認知療法等）などで
きっとよくなりますよ。

つらいときは自暴自棄になったりしますが、
なんとかこらえてやっていきましょうよ。

つらいときはここで吐き出して少しでも楽になれたらいいですね。
あなたはここにいていいんです。

>>989
そうそう。９９０さんのいうとおり。
ここにいると、だんだん死にたくなくなってくるよ。
いごごちいいし。死ぬのがもったいなくなってくるよ。

>>990
あなたはもしや、私の主治医Ｎ先生ですか？
１６時３０分に予約しているＩですが。

主治医の先生がここに書いてるの？？？

　‖ω・)ﾁﾗｯ

ボダの私も、此処に居ていいんでしょうか…？

ボダってなーに？

>>995
ボダ→境界性人格障害

皆さん諦めないで下さい。きっと鬱治ります。まずは治ると信じる事から始めて下さい。皆さんに幸せあれ。

私もボダなんだけど、結局ボダがなんなのかよく解らない。
鬱とどう違うの？

誰か次スレ、プリーズ！

　　　／＼)＼)＼／＼　　
　 ／,／　ﾐ・∀・ﾐ　＼,＼
　/へＶ''ﾞﾉ∪ ﾉ⊃ "''Vへゝ へぁあ！♪
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