【うつなど】ここにいていいんだよ　１０

うつなどで自分の居場所に不安を感じてらっしゃる方、

自分の居場所が見つけられない方、

先が見えないことに不安を感じる方、

そのた　いろいろ　悩みや考えのある方、

ここにいてもいいんです。

どんどん書き込んでください。

但し、荒らしや厨房は、華麗にスルー願います。

前ｽﾚ
【うつなど】ここにいていいんだよ　９
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1128213176/

ごめん、じつは2ｹﾞｯﾄって人生で初めてなんだ。

>>2
オメデト

1000を取って置きました。

スレタイが「どこにいていいんだよ」に見えた…orz

前スレで書き込ませていただいた者です。レスを
下った方ありがとうございました。

寂しい・・・。

俺もさびしい…眠れないよ。

おいらは寝たけど早期覚醒だよ。

いつも通り全く眠れない

いつも夕方に眠くなって夜中に起きてくる生活になってしまった。
どうにかもとにもどさないと・・。

俺は明け方眠りについて昼過ぎに目覚める。
そろそろオネムだよー

まだ寝れない

眠れない

中途半端な時間に寝てたため（２２：００〜２３：３０）
寝付けないよ〜
まあ、今日のところはあきらめて、起きてよっと

眠れない時はあきらめばいいと思うと、気が楽になるね。

眠れないといっても、
PCの前にいる→眠い･･･
布団に入る→眠れない･･･
というわけで、けっこうしんどいです

私も眠れない。昨日は４時間眠れなかった。頭が痛くて辛いのに眠れない。

あきらめるまでがつらい。

眠れない

何か悩みがあるひと〜？

は〜い

>>21
もちろん。
ニュース番組をよく見て、「私ってインテリ〜」って自己満足していると思っていた。
しかしここに来てとうとうＴＶを見るのも苦痛になってきて気付いた。
ただ、自分の惨めさが薄れるように、人の不幸が見たいだけだったのかも。

やべ、空気読めてなかったwww
スルーして。

悩みがあっても解決方法思いつきません。

なぜ私が書き込むと人が減るのでしょうか？

>>26
悩みをもうちょっと、具体的に書いてくれればわかってもらえるんじゃない?

起きてから具体的に書きたいと思います。

>>27
丁寧な文面ドンマイ

なんか目さめちゃった。また寝る。

新スレおめでとう。
⊂⌒~⊃。Д。)⊃ﾀﾞﾙｰ

>>26
それは君の思い過ごしだよ。

>>26
それは君の思い過ごしだよ。

おはようございます
やっと、1週間ぶりに寝る事が出来ましたぁ〜^^
今日は何ヶ月かぶりに外へ買い物に出かけようと思います（*＾Ｏ＾*）ｖ

>>26
それは君の思い過ごしだよ。>>27さんの言うように悩みをもうちょっと具体的に書いてほしいな。

>>32
>>33
ゴメン、コテの付け方あんまり知らないもんで変な連投しちゃった。

眠れない人たちへ。
完全に運動不足です。
家の大掃除でも、ウォーキングでも、人ごみに揉まれるでもいいから、
体力的にドッと疲れると必ず眠れるよ。
でも必ず昼間に運動すること。昼に寝ちゃだめよー。

>37
ジョギングまんせー

>>37
俺の経験。
俺は７，８年朝の間近くの体育館でハードなトレーニング（ボディビルに近い）をしてた。
トレーニングの後、もの凄い疲労感で、昼寝してしまってた。
それでも疲れがとれてないせいか必ず、夜１１時頃にはまた強烈な睡魔に襲われて医者に処方されてた眠剤を飲まなくてもぐっすり寝付けたよ。

それと>>37さんの言う人混みに揉まれるのもいいと思う。
特に俺なんか人嫌いだからそういうところへ行くと必ず疲れる。そういう日に限ってよく眠れたりする。

以上、俺の経験談。

まぁそれはそれでいいんだよ。

鬱で不眠の時に「動く」といった行動は難しいかもしれませんね。
無気力で歯磨きすら出来ない時がありますから。
がむしゃらに動いて後に体調不良を起こし、なんでこんなことしたんだろうと
思いかねないから。
1つの方法として眠れないと感じた時には、あわてて追加の眠剤を飲むのではなく
眠る努力を少し止めてみてはいかかでしょうか。人間２〜３日眠れなくても
大事にはいたりませんから・・・眠らなかった次の日には多少の疲労感と気分の
上がりが出てくるので、その時には昼間には寝ることをせず我慢をして夜ねることです。
１意見なので参考までに・・・

目を閉じて深呼吸をすると少しずつ落ちていくのを感じるようになりました。
それがダメな時は安定剤の追加かとらわれてる思考を追い払うので眠れるようになりました。
鬱で何かする気力がないのでこれで12時間以上寝て時間をつぶしてます。

鬱の時にはやらなければならないことが分かっている事が多く、
動かなくては・・・何かしなくては・・・でもできない・・・と無気力感と
焦燥感にとらわれる物なんだと思います。
そういう時こそ今のしんどいと思う環境をいったん断ち、家でしっかりした
休息が必要なんだと思います。何かをするのに迷いがある時はこの「休息」
が一番なんだと思います。それから行動に移さないと良くなるはずの波も
下がってしまうと思うから。

寒いね〜
ウツにはこたえる季節がくるぅ。

こたえますね。やはり日照時間が短くなるからでしょうかね

シベリア気団が南下してくるからもあるんでしょうな〜

今年の風邪はしつこいな。
気を付けてね。

みんなは冬の間どうしてるんだろう？
光療法ってうけたことあります？

あたしゃ〜ないねぇ。
深夜や早朝に起きなきゃならない人が受けるっていうよね。
アナウンサーとか、深夜警備員とか。
時間に拘束された生活してないもんで、云万円もする機材は買えましぇん。

そうなんですか〜。
先生に言われたことはないのですが、耳にいれたことがあって・・・

しかし高い；通院して出来るものかと・・・

通院したことはないけど、
通院する間に、太陽光浴びるのに、通院に意味あるのかな?って考える。
励ましてもらいに、通院するなら意味あると思うけど。
自分が朝通える場所があるなら、意味無いんじゃないかな？

夏の通院は日光あびすぎてつらかった

消えてしまいたいです。

>>53
寂しいからそう思うの？

>>53
消えてしまいたいほど、辛い思いをしているんだね
今は状況をうまく伝えられないほど精一杯の一言なんだと思うから、
どんだけ時間が経ってもいいからまた話においでよ
みんないるから

眠い。何もする気がしない。今日が祝日だとは知らず
病院に行くつもりだったのが行けないのでいらいらがとまらない。
きっと診断書もらって手続き完全にすむまでいらいらは止まらない。

>>56
ここでそういう気持ちを吐き出して、ちょっとでもイライラが治まればいいんだけど・・・。

だいたい医者に行くこと自体が嫌だ。もう時間がないのに。

>>58
時間がないってどういうこと？差し支えなければ説明してくれるかな？

手続きするのに診断書がいるしその手続きがもう迫ってきている。

>>60
手続きって３２条の手続きって事？

まあそれは言えないんですけど。

>>62
じゃあ、これ以上は聞かない。
どうすれば君のイライラは止められる？

どうしたらいいのでしょうか。自分でも分かりません。
ゲームして誤魔化してましたがそれもやめてしまいました。

>>64
いいよ。ちょっとでも君が今思ってることをここへ書き込むだけでも少しは気を紛らす時間稼ぎにはなってるから。
どうしたらって考えるから、イライラするんじゃないかな。なかなか落ち着いてって言っても、本人にすればそうもいかないのも分かるしね。
君の簡単な自己紹介でも何でもいい。ここへ書き込んで時間を紛らしたらどうだろう？

休学中の大学生。それだけかな。

>>66
以前もここに来たことあるかい？たとえば前スレとかで？

来た事あるよ。

>>68
やっぱり。何かで記憶してるんだよ。休学中の大学生って。
ゴメン。所用で３０分ほど離れるけど、その間ちょっと待ってて。
色々君の悩み聞きたいから。

ゴメン、待たしちゃって。今帰ってきたから。
さて、君の悩みなんだけど、前のスレ読んでる時間無いから、もう一度簡単に説明してくれるかな？

なんて書いたか覚えてない。なんか寂しさを紛らわす方法とか
言ったような気がするけど。

>>71
じゃあ以前のことはいい。
今君はイライラしていてどうすればいいか分からないんだったね？

そうですね。

>>73
でもそのイライラの原因は言えないんだよね？

やる事あるのにできないからだと思いますが。

>>75
「やる事あるのにできない」てのは体が動かないからだよね？

それもあるし、今日は病院休みだからというのもあるけど。

>>77
君の持病は何かある？それと君自身自分で神経質だと思うかい？

病気はあるさ。神経質でもあるし。

>>79
今このスレの最初の方読んだけど、明け方まで眠れてないよね。それは処方された薬を飲んでもダメって事？薬

一度寝た後にまた寝るって感じ。

>>81
一応眠れてるんだね。昼夜逆転の生活になっててそれをどうにかしないとって自分で言ってるよね。
今はまだ眠気がするかい？

今日もゲームしてたけどあまり眠気はしなかった。
今は少しだけする。

ただし熟睡は全くしてないよ。

>>83
それじゃ、ホットミルクと君が処方されてる眠る前に飲む薬を飲んで部屋を真っ暗にして横になって目をつぶってみて。
ただ、寝なきゃ寝なきゃと思いこんじゃダメだよ。思いこむと返って眠れなくなるからね。

部屋が真っ暗だと心臓がどきどきするんです。

>>86
じゃあ、なるべく明るくない程度に電気を落としてみて。

毎日そんな感じです。んで突然がばっと起きるんです。

ちょっと風呂。

>>89
ゆっくり浸かってきて。

今日も眠れなかったらどうしよう・・・
明日仕事なのに・・・
いっぱいやることあるのにできるかな・・・
しんどいや・・・

>>91
昨日も眠れなかったんですか？

ここ1週間ぐらいかなぁもっと前からかも・・・
動悸が激しい

明日、どんな顔が上司の前でできるだろう・・・

>>93
>>94
何か眠れない原因とか思い当たるものあります？

もう仕事続けること限界かも・・・
本当は続けたいのに
今日もトイレに行こうとして裸足で玄関に居た・・・

>>96
何か持病は？

私が悪い

>>98
どういう意味ですか？「私が悪い」って？

>>97
鬱です。

>>100
今まで休職とかされたことありますか？

いままでひたすら頑張ってきたつもりなのに・・・

>>102
少し休まれてはどうですか？今のあなたは落ち込んでいて物事を悪い方へしか考えられなくなってると思います。
頑張ってきたからこそ、今は自分へのご褒美として体を休ませてあげてはどうでしょう？

休職・・・以前に休みもとらせてもらえない。

みんなに迷惑かけちゃう

>>104
俺は働いてないから無責任な事は言いたくないのですが、自分が壊れるまでその会社に尽くさなければならない理由があなたにはあるんでしょうか。
仕事とはあくまで生活をしていくための対価を得る手段にすぎないと俺は考えてます。
だから、体が悲鳴をあげてるにもかかわらず、無理をして廃人のようになるまで働く事に意味があるんでしょうか？
休ませてもらえないなら尚更、退職も一つの選択肢だと俺は思います。

休みが取れないとなると派遣ですか？

周りには理解してもらえない。ただのめまいだろうって。
職場の人には言えてないから、内科受診しろって。

>>107
風呂上がったの？

>>107
正社員ですが4年目で下がいない

>>108
周りが理解してくれる方が稀ですよ。
職場の人に言えないのは、鬱と打ち明けることで会社を首になると思ってるからでしょう。
あなたの置かれてる状況はよく分かります。

>>110
自分で限界を感じてるなら相当疲れてるんだと思います。
退職、あるいは転職を考えてもいいんじゃないでしょうか

風呂上りました。

>>113
君も一緒に相談に乗ってあげてよ。君にも考えさせられることもあると思うから。

私の職種はこういった病を持っていたらだめなんだ
きっと、退職願だって書ける・・・
でも、やめてしまったら今以上に駄目になる。分かる。

【自民党国会議員の汚職等(主なものだけ)】(新聞・雑誌等より)
●撚糸工連事件(1986年)：稲村左近四郎衆議院議員、収賄容疑で逮捕
●リクルート事件(1988年)：藤波孝生衆議院議員(官房長官)、受託収賄罪で在宅起訴
●国際航業事件(1990年)：稲村利幸衆議院議員(元環境庁長官)、所得税法違反(脱税)の罪で在宅起訴
●共和事件(1992年)：阿部文男衆議院議員(元北海道開発庁長官)、受託収賄容疑で逮捕
●佐川急便事件(1992年)：金丸信元副首相(自民党副総裁)、政治資金規正法違反の罪で略式起訴
●金丸脱税事件(1993年)：金丸信元副首相(自民党副総裁)、所得税法違反(脱税)容疑で逮捕
●ゼネコン汚職事件(1994年)：中村喜四郎衆議院議員(元建設相)、あっせん収賄容疑で逮捕
●証券取引法違反事件(1999年)：新井将敬衆議院議員、逮捕直前に自殺
●公職選挙法違反事件(2000年)：小野寺五典衆議院議員、公選法違反(寄付行為の禁止)の罪で在宅起訴
●富士重工汚職事件・政策秘書給与詐取(ピンはね)事件(2000年)：中島洋次郎衆議院議員、受託収賄容疑と詐欺容疑で逮捕、上告中に自殺
●ゼネコン汚職事件(建設省汚職事件)(2000年)：中尾栄一衆議院議員(元建設相)、受託収賄容疑で逮捕
●公職選挙法違反事件(2000年)：飯島忠義衆議院議員、公選法違反(事後買収)容疑で逮捕
●ＫＳＤ事件(2001年)：小山孝雄参議院議員、受託収賄容疑で逮捕
●ＫＳＤ事件(2001年)：村上正邦自民党参院幹事長(元労働相)、受託収賄容疑で逮捕
●やまりん事件(2002年)：鈴木宗男衆議院議員(元北海道・沖縄開発庁長官)、あっせん収賄容疑で逮捕
●島田建設事件(2002年)：鈴木宗男衆議院議員(元北海道・沖縄開発庁長官)、受託収賄容疑で逮捕
●政治資金規正法違反事件・詐欺事件(2003年)：坂井隆憲衆議院議員、政治資金規正法違反容疑と詐欺容疑で逮捕
●公職選挙法違反事件(2003年)：近藤浩衆議院議員、公選法違反(買収)容疑で逮捕
●公職選挙法違反事件(2003年)：新井正則衆議院議員、公選法違反(買収)容疑で逮捕
●日歯連事件(2004年)：吉田幸弘衆議院議員、業務上横領容疑と公選法違反(買収)容疑で逮捕
●日歯連事件(2004年)：村岡兼造衆議院議員(元官房長官)、政治資金規正法違反の罪で在宅起訴

>>115
あなたはどんな仕事をされてるんですか？差し支えなければ・・・・。

飯食いながらの大学生でよければ。

なんで116みたいなレスがはいってくるの？（涙）

>>118
この際自分の今ある地位は関係ない。なるべく多くの意見を出してあげて、選択肢を提供してあげるべき。

>>119
スルー。スルー。（笑）

>91さん
今あなたはどうしたいの？

うつ病で休職後、復帰しました。でもまた仕事量が戻ってきて辛い日々をなんとか耐えてきたけど先週からまた出れなくなっちゃった。上司に何といって相談しよう…

私の職種はサービス業・・・しかも・・・
皆さんが普段接したことのある

>>123
以前休職する際はなんという理由で休職されたんですか？

朝起きたらいなくなっちゃぇば楽なのにと思う

>>124
>>122の問いについてあなたはどうですか？

>>126
きつい言い方かも知れませんが、もっと現実的にどうしたいですか。

＞＞91さん
私は職種は別に興味はないのですが
あなたの思考回路が少し見えた気がします。

しんどい→休職→下手したら退職かもとあせり鬱良くならず→死にたくなる

しんどい→仕事を失うわけにいかないから頑張る→よけいに鬱→死にたくなる

どうしたらいいんだよ俺は！って感じじゃないですか？

前回は自律神経失調症で診断書をもらい、提出しました。

>>130
鬱は知らせてないんですね？

>>130
受理されて休職できたのですか？

ごめんなさい。返事に困っていたんですね・・・

前回の休職時面談でうつの気があると医師に言われた旨は伝えてあります…

>>133
いや、あなたを詰問してるんじゃないんです。
素直な今のあなたの気持ちが聞きたいんです。

>>129さん
その党利だと思います

>>134
上司の反応はその時どうでしたか？
それとあなたの上司は鬱を打ち明けた場合、理解してくれそうな人物ですか？

休職できるのなら休職しない理由はないと思うのですが。
それが鬱と診断されるか自律神経失調症と診断されるか別にして。

>>136
じゃ、そのスパイラルをどっかで切らないといけない。
あなたはどこで切りたいですか？

理解は、…有るほうではあると思います。メールで相談ってまずいですか

>>140
それなら、メールなどの媒介を介さずに直接伝えるべきだと俺は思います。
あくまで俺の意見です。

直接診断書出して休職したらどうですか？
それが一番いいと思うのですがそれが嫌な理由はなんですか？

みなさん、有り難う…。泣ける。職場に行くのが恐いんです…情けないですよね

今怖いのは仕方ないでしょう。いずれ怖くなくなることが
目標ですから。

職場がこの病気の専門家達だからです。
だからなおさら嫌なのです

>>143
何も情けなくない。あなたは今まで頑張ってきた。
労働あっての生活ではなく生活あっての労働です。労働はあくまで生活していくための対価を得る手段にすぎません。
あなたの上司は話を聞く限り理解のある方だと言うことですから、この際思い切って鬱を打ち明けて、休職されてはどうでしょう？

職場の目が恐いんです。みんなが私を猜疑の目で見ているような…

その専門家に自分の症状を知られると
他の会社で知られるのと違って理解が深いから
自分の状態を知られるのが怖いから休職したくないのですか？

今日ついに見限られました。
自分から望んだはずなのに、『また』見離された事が悲しいです…。
慣れてるはずなのに…

あなたの周りにそういう症状をもって休職してる人は
一人もいないのですか？

つかえないが「さらにつかえないやつ」になる

>>145
なるほど。そういうことですか。そういうことならあなたの気持ちは分かります。
難しいな・・・。

いるからこそ・・・

>>149
何が起こったのですか？

>>149
きつい言い方かも知れませんが、あなた自身が変わろうとしない限り、救うことはできない。
あなたがその意志を少しでも見せれば、きっとその人は帰ってくると思います。

>>143
僕も学校行くのが怖いです。
部活の仕事が上手くできなくてまたいろいろ言われる(泣)

>>153
なら、遠慮せず休職すべきでしょう。
今のあなたは、鬱で落ち込んで冷静な判断ができる状態じゃない。
負のスパイラルにどっぷり浸かってしまっている。
>>151の発言がその現れです。

なぜ私が相談に乗ってもらうはずがバンバン相談に
のっているんでしょう。

>>147
だからこそ休まなくてはいけないんです。
完全な鬱の症状だから。

ごめんなさい・・・難しいことを・・・打ち明けるべきではなかったのかな
すごく体調が悪くなってきたので、ちょっとトイレに行ってきます

>>158
いいじゃない、いろんな人が悩んでることがいることを知ることだけでも今の君には大きな収穫だよ。

他にそういう人がいるのならなぜあなただけは
休職をためらうのでしょう？

まわりにも休職してる人は居るみたいですが…

>>160
いや、あなたが悪いんじゃない。ちゃんとアドバイスできない俺の力不足です。
ホント申し訳ないです。
でもやっぱり自分を大事にすることを最優先に考えましょうよ。他人の目なんて二の次だと思います。

悩んでいる人がたくさんいることなど
当の昔にしっております。人それぞれ重さも受け止め方も
違いますが。

生きてる意味が分からない。かといって死にたくはない…。どうして人は生まれて死んでいくんだろう…

>>163
じゃあ、何も躊躇うことはないはずです。自分をとことんまで追いつめてその先に何があるんですか？

>>165
それならそれでいい。そうやってアドバイスに乗ることで自分の悩みの糸口が見つかるかも知れない。

>>166
生きるのに理由なんていらないんです。自分で作るんです。
死にたくないなら死なないほうがいいです。
死があるから生があるんです。表裏一体です。

そうですよね…。明日とにかく精神科に再診したほうが良いのでしょうか 病院に行けてないので…

>>166
誰も分かりません。生と死は自然の摂理です。
ただ生きている間に、どれだけ自分という存在に価値を見いだすことができるかどうかだけの違いです。

>>170
とりあえずそうすべきでしょう。悩みを医者に打ち明け、適切な薬を処方してもらうといいと思います。

>>170
今は何も薬を飲んでないんですか？

>>170
病院に行くときは情報を集めていいところを行った方がいいよ。

>>174
そうですね。医者にも当たりはずれがあるんで。

鬱とパニック障害で辞職。学校にも行かずニートな日々を過ごしてます。
母は普段強くて真面目な人ですが自分を追い込んで心身症です。
父は躁鬱が激しく、逃げ出すか怒鳴るかの毎日。（仕事では真面目ですが）
高校生の弟は学校も行かずバイトも辞めダラダラと夜遊び女遊び三昧。
小学生の弟は毎日荒れた家庭で怯え続け心身症と無口になってます。

もう無理です。
今日みんな壊れた。

消えたい。
全部消してしまいたい。

どうしてこんなことになっちゃったの。

薬は今は飲んでません。精神科って予約がなかなか取れなくて…

154さん メールでやり取りをしていた方だったんですが、ｱﾀｼがその人の話を聞き入れる事が出来なくて…
また…破棄されました

155さん、ｱﾀｼは変われません、誰も居ない、何もない。独りだから

明日、上司に調子が悪いこと、休むことは出来ないかということ、
もしくは昼前ぐらいの出勤は出来ないものか話せそうだったら
言ってみます。もう鬱倍量！！でもがんばってみる！！
いろいろありがとうございました。また明日泣いてるかもしれないけど・・・
聞いてください　　なんて自分勝手すぎるな

>>176
ものすごいしんどいでしょうね。

>>177
予約制じゃないところもありますよ。

>>177
>>172、>>174、>>175に付け加え、いきなり病院ではなく、まず近くの保健所を訪ねられてはどうですか。
俺も最初保健所でカウンセリングを受けてそこから病院を紹介してもらいましたから。保健所画商解してくれる病院はある程度信用できると思います。

僕ももう無理です。
薬ばっかり飲んでこれから大丈夫なのか不安になります。
学校にも行きたくありません。
みんなできてるのに僕だけできずに焦って不安になります。

もう何もかも止めたい。

>>179
何時でも来て下さい。あなたの力になれなくて申し訳ないです。

>>178
メルトモですか。貴方に非が無いと自分で思うならいいじゃないですか？
非があると思うのですか？

>>178
何故変われないの？メールをやりとりしている間は少なくともあなたは一人じゃなかった。
何がないんですか？誰がいないんですか？

もう頑張れない

もう何も好きなこと出来なくていいよ
死にたい

愛されたい
愛されたい

>>185
そのメルトモは俺だよ。

皆さん、本当にありがとう。涙出ました。ありがとう。保健所相談日は水曜なのでとりあえず病院探します

>>176
俺一人で抱えきれるような生やさしい問題じゃない。
行政に保護を求めてはどうですか？
俺が安易に口を出せるような問題じゃない

>>183
中学生？高校生？

非があったのはむしろｱﾀｼの方で…
心配してくれてたのに、結果的に反抗する形に成ってしまいました…

>>189
とりあえず通院しながら元気を溜め直していって下さい。
突っ走るだけが人生じゃない。時には休むことも必要です。

>>188
>>192
そうでしたか。

>>191
大学生です。
浪人して鬱になりました。

やってもやっても「やり直し」っていわれるのが辛いです。もうヤダ。ああ

>>187
＞もう何も好きなこと出来なくていいよ

やっぱりできたほうが楽しいよ。

>>187
頑張らなくてもいい。
でも死んじゃいけない。
寂しいんだね。
いいよ、いくらでも君の気持ち吐き出せば。

つらいのでリスカして眠りに逃げます…

>>195
何をやり直しさせられるの？

>>198
またそうやって逃げるのか・・・（涙）

>>195
私と立場同じですね。なんでやり直しって言われるの？

>>198
人に頼ってだけじゃいつまで経っても自分が強くなれないのに・・・どうしてそれが分からない（涙）

>>199
今度の学祭のときの司会(?)です、クイズ部なのに・・・みんなはできてるのに・・・
ああ

>>203
部活にすら入れない私はどうしたらいいの？
まあいいか。できないこともあるよ。一つぐらいできないことあっても
いいじゃない？そのことによって周りの人は逃げていく？

>>203
できなければはっきりできないと言えばいい。
できないものを無理してしようとするから、しんどくなる。自分のペースでいけばいい。
周りのペースに合わせようとしてそれができない自分に失望する。それで君が失望する理由はどこにもない。
そういうときは、上で言ったようにできないとはっきり意思表示すればいい。

>>204
いえ逃げてはいきませんが、先輩とかにきつい事ばっかいわれて辛いです。
というよりこれくらいで胸が苦しくて死にそうな自分が情けない(泣)

もう無理。自分の解決できなかったし。寝る。

>>206
だからみんなについていけないことが情けなく感じる理由にはならないよ。

そうですね、僕は僕です。
自分のペースでやってみようと思います。ありがとうございました。

>>207
何も自信失うこと無いよ。君なりにちゃんとできたじゃん。

>>209
人それぞれ自分のペースがある。それに合わないからと言って失望する必要はない。

自信失うとかじゃなくて自分の解決を貴方にしてもらおうと
思ってたのにできなかったっていう意味。もう寝ます。

>>212
ゴメン。力になれなくて。俺一人じゃ抱えきれなかったから。
ホントゴメン。

父と母、下の弟は寝ました。
私と上の弟は眠れないので起きてます…

精神病で病院に通ってるのは私だけですが、
家族もそれぞれ問題を抱えているのに、病院に行くのは拒否されます
病院は何も出来ない。家族の問題に他人が口を出すな。異常者扱いするな、と。

自立したいと思っても、仕事に行こうとすればパニック発作。

それでも家族が好き。
このままじゃイヤ。でも何もできない…苦しいよ…

>>180
大好きな家族だからこそ…辛いです…
私一人の問題じゃないけど…私一人でも元気になれば何か変わるかもしれないのに…

>>190
アドバイスありがとうございます。
そうですよね。。家族の問題ですし。。。
それでもここに書き込むことで少し気持ちの整理がつきました
さっきまで怖くて怖くて仕方なかったので…

>>214
すみません、力になれなくて。
俺一人の考えを安易に口に出すことは返っていっそうの混乱を生むと思ったから・・・。
俺には一家庭の問題を解決できるほどの器量は備わってません。ホントにごめんなさい。

>>215
いえ、本当に、聞いて頂けただけでもありがたかったです。
家族の問題だからこそ誰にも言えなくて溜まってしまっていたもので…
お気をつかわせてしまって申し訳ないです。
ありがとうございます。

眠れない‥
苦しい‥

>>216
こちらこそなんの力にもなれなかったのに・・・。
ここはあなたのように吐き出したくても吐き出せない人が来るところです。
力になれるかどうかは分かりませんが、吐き出すだけで少しでもあなたの気が休まるならここを大いに活用して下さい。

>>217
どうしたの？

mstk_a_ymgchさん！！
これでも喰らえ！！

つ旦~~

>>220
は？

>>220はお茶ですよお茶・・・
頑張ってるからなんかしたくて・・・(´・ω・｀)

明日大学に行く勇気ください

>>222
それはどうも。一瞬何がなんだか分からなくて、そのまま書き込んでしまいました。（笑）
何も頑張ってませんよ。俺がいろんな人に勉強させてもらってるだけです。

>>223
どうすれば勇気出る？

一言「行って来い」って言ってもらいたい…
いつも自分で言い聞かせるだけで結局行けないから

>>226
がんばって大学行ってこい。これくらいのことでよかったら毎日でも言ってやる！
頑張ってこい！！！！

ありがとう（つД｀）
明日学校から帰ってきたらここに来る！

>>228
おう！何時でも来い！！
待ってるぞ！！！！！！！

>>228
｜ω・｀)ﾉｼ　いってらっしゃい

>>149、>>178、>>192、>>198
ゴメンな。俺の器量が小さいために・・・・・・・。

>>231
あなた一人で全部は無理だよ
否定するわけじゃないけど人間一人の力はあまり大きくないから
誰もあなたを恨んだりしないから謝らないで

さて、俺もそろそろ落ちようかな。

>>232
いや、この>>149、>>178、>>192、>>198は同一の人物で、以前この掲示板に助け求めてきて、俺を含めた３人が
一晩中かかって何とか彼女を助けたんだ。それからお互いのメアド交換して個人的に相談に乗ってたんだけど、
ついに彼女の心をどん底からすくい上げられずに、今日別れのメールを入れたんだ。
俺にもっと力があれば・・・。
ここまで言うと恐らく俺が誰か想像できる奴はできると思うよ。

>>234
あなたも相手の人も頑張ったのは事実だよね
それは忘れないで
もう僕が言えそうなことないや

でも、どんなときでもここはみんなの居場所です

>>235
ありがと。
そうだよね、ここはみんなに居場所だよね。

もう一度言っとく。
>>149、>>178、>>192、>>198さんへ
ホントに力になれなくてゴメン。俺の器の小ささを許して下さい。

だれかいますか？

>>238
もうちょっとだけならいいよ。

最近、番組編成の変わり目か、TV面白くないね。

>>240
ＴＶあんまり見ないんで申し訳ないが何とも言えない。

へぇ〜
じゃぁ、ウツの中、何で憂さ晴らししてるの?

>>242
強いて言うなら寝ることくらいかな。

ゴメン、今日は限界。落ちるわ。

げっ、夜中のカレー用玉葱２ヶ分、鍋焦がしちゃったよ。悲しい。
>>243
それは筋金入りのウツだね。
でも、今の私もそうかも。
寝るのも限界あるし、、、
腸腰筋の衰えが怖いこの頃だよ。

スレタイに涙が出ました

死にたくなったらこのスレ見るといいな。
深呼吸しながらなんとか気を落ち着けてる。

おはようございます
なんとか、やってみます！

>>248
おはようございます。昨日は何らあなたの力になれるようなアドバイスができなくてすみませんでした。
俺には「頑張って下さい」、これくらいしか言えません。

>>247
見るだけじゃなく、そんな気持ちになったらここへ来てその気持ちを吐き出しにおいでよ。

>>149、>>178、>>192、>>198さんへ
俺は何時でも君を待ってるからね。

こんにちは。
これから病院にいってきます。

ここんとこ　外出続きと
悩むべき事あり　落ちてます。日曜に　仕事の面接が控えており　気持ちばかり焦ります。
やる事　いっぱいあるのに

私もここに居てもいいですか？

>>252
いってらっしゃい。

>>253
できればその「悩むべき事」を具体的に教えていただけますか？

>>254
どうぞ遠慮なくいて下さい。

リスカの傷跡ヒドイと入れ墨と同じ扱いなんですね…

入園を断られました…
そしたらフロント前で過呼吸になってしまい危うく救急車呼ばれてしまうところでした。
過呼吸は正しく対処すれば救急車なんていらないのに…認知度はやっぱり低いんだなぁと再認識しました。
リスカの跡もなんでそういう状態なのか根掘り葉掘り聞かれ嫌な思いをしました。もう二度と行きたくないです…

>>258
>>251を読んだよね？

>>258
も一度メールしといで

好きって気持ちを忘れて誰も好きになれない





('A`)周りみんなかわいくていい子なのにﾓｯﾀｲﾈ俺

>>258
俺は君の事を喜んで見限ったんじゃない。
ああいう言葉を書き込むのは断腸の思いだったよ。
でも今の俺にはどうしてやることもできない。
そう思ったから・・・・。

>>261
無理に好きになろうとしなくてもいいんじゃない？
君の言うように周りにかわいい子がいても、自然とこの子は大事にしたいと思えるような子が現れるまでゆっくり待てばいいよ。

あなたずっと答え続けてますね。

お疲れさん

((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸﾌﾞﾙ
前からいた者でつ。何だか書き込みにくいな。悪い。
理由は言わないけどネ。じゃね。

>266
僕も気持ちはわかるけれど。あなたが居ちゃダメな理由は無いんだから。いつもみたいにカキコしてくれると嬉しい。
やっぱり、前からいた人には今までの居心地が変わってしまったのは残念だけれど
新しい人に新しい居場所が出来ているのなら、まぁ悪い方向ではないんじゃないかな(;´ー｀)

>>267
一人が答え続けてるから今までと居心地が違うってこと？

>>268
私も前から居た者ですが･･･近頃の書き込みをみて
やはりカキコしずらいです（悲)))
なんだか、すごい結束というかそうゆうのが感じられて
とてもカキコできる状況にないと思います。
我侭言ってごめんなさい･･･
では。

そんなの気にする事ないよ

>268
ううん、１・２人が答え続けていたのは、初スレからずっとそうだったから。
でも、なんていうんだろ。一言で言うと雰囲気が違う、っていう事になるのかな。。

＜以下、僕の感じてる事書きます。今のスレを悪く言っている訳ではないけれど、ムカついたらごめんね＞

最近進行が早くて全部読めてないけれど、今のスレは助けて欲しいって人が居て、その人にいろんなアドバイスをしてあげてる、そういうチームワーク的な雰囲気を感じるのね。
みんな仲間だからみんなで助け合おう！みたいな。そういう「仲間意識」が感じられる事は凄くいいことだと思う。
けれど、仲間だから「和を乱しちゃいけない」って感じる事がある。「こう言いたいけれど、流れを乱しちゃうからダメかな」って。
その「他人に対して気を遣う」っていう事が、うつにとってたまらなく苦痛なんだ。

昔はそういう意識が凄く薄くって、辛いって感じてる事をここで吐き出して、レスできる人がレスしてたんだ。ほとんどが初スレの１さんだったけれど(;´ー｀)
それはアドバイスじゃなくて、「辛いよね」って言うくらいだったけれど、それが凄く居心地が良かったんだと思う。
関わりが薄いから、誰が何を言っても、多少暴言になっても、気にする人なんていない。
言い換えれば「人に気を遣わなくても、わがままでも、居ていい場所」って肌で感じれたんだ。

今はサロンに移ってきたばかりだから、まだ落ち着かない感じだけれど
以前からの人と、サロンからの人、うつを感じてるみんなが本当に落ち着ける居場所になれればなぁ、って思います(´ー｀)

どの辺に結束力など感じるんですか？

確かに他の人が相談してる途中に書き込みしたくても
できない雰囲気はあるよね。

>>264−>>273
皆さんにそういう気持ちを抱かせているなら、以後気を付けます。

みんないる？

できれば人と関わりたくない……。電話するのもとるのも嫌…。外出も嫌になってくる…。………鬱になってすごくつらい……。不安が強いとODやってしまう。死にたいと思ってしまう…。夜も眠れない。毎日がつらい……。

そりゃ辛そうだ。
とは言え、２ｃｈに駆け込んだあんたは偉い。
お互い、ＯＤしそうになったら、薬置いて、２ｃｈにかけこもう。

つらくなったら、ここくるよ･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡
私にはもう、どこにも居場所がない………

>>278
ここに居場所があるから大丈夫。

もうウツになって4年なります。
誰にもこの辛さ分かってもらえない。死にたくなる。
これから先が真っ暗で恐い。

死にたいけど死ねない。
生きていたくないけど生きざる得ない・・・。
どうすればいいのか・・・？

>>281
人を蹴落として力と金をつかんで生きろ。

>>281さんへ
なぜ、死にたいと思いますか？
なぜ、生きたくないと思いますか？

>>281さんへ
なぜ、死にたいと思いますか？
なぜ、生きたくないと思いますか？

>>281
まじめな人生をまっすぐいくと当たりの道とはずれの道がある。
お前さんははずれの道を選んでしまったから死にたくなった。
脇には悪の道がある。それを選ぶか死ぬか。その場で止まるか。
俺は悪の道で行くね。
金と力を拝むやつらを屈服させてやるよ。

消えたいけど、死ぬことはできない。
疲れちゃった…
鬱だけじゃなくて、総合病人…
仕事も失くした。
生きてる意味は何？

>>286
人をだまして金を得ることから始めよう。
知り合いを薬漬けにして金を得よう。
宗教もいいぞ。けけけ。

>>286
そんなの誰にも分からないよ。
今の君は疲れてる。疲れてる君が無理に生きる意味を見いだす必要は今はない。
今はただ疲れを癒すことだけ考えればいい。

>>281
二律背反。
生と死は両立しない。死が選べないなら、苦しんででも生きていくしか道はない。
ただ無理をすることなく・・・。

>>288
癒すだと？休めだと？
疲れを癒してる間にひからびて死ぬだろうが。
身寄りのない人間は１ヶ月で死ぬよな。
めぐまれた環境のやつらはおめでてえな。
人間不信の中で生き残るには他人を不幸にして稼ぐしかないんだよ。

>>280
君にどう聞こえるか知らないけど、俺には全てとはいかないが君の辛さは分かる。
俺も君と同じ鬱で１０年以上苦しんでる。死にたくなるのは鬱がそうさせてる。鬱とはそういうもの。
「これから先が真っ暗で怖い」これは俺も今の君と同じ。
将来への展望はまるで見えない。
ただ分かって欲しいのはそういう不安を持った人間は君一人じゃないって事。
不安になればここへ来てその不安を吐き出してしまえばいい。少しでも君の不安が和らぐなら・・・。

>>290
君の考えを否定することはしない。それもまた一つの生き方だから。

>>280、286
ここにこれるとういうことは、まだ、生きることに光が見えると思います。

>>292
ありがとう。金貸せ。

>>294
すまんな、俺には君に貸せるほどの金はないんだよ。ホントすまん。

退屈でしょうがない
なにしても楽しくないつまんない
酒のﾝでもダルイ
どうしよどうしよどうしよどうしよどうしよ
ずっと寝ていたいさっき起きたばっかりなのに
もう寝たい

>>296
体がそう訴えてるなら、それに従って眠るべきでしょう。

>>295
君は誠実な人のようだが大丈夫か？ちゃんと人生やっていけそうか？

>>298
さあな、俺にもよく分からん。なるようにしかならんだろ。
君に心配してもらえるなんて思ってもみなかったよ。

>>299
俺は昨日まではお人好しの誠実な人だったのさ。
もうやめたけど。

>>274
いつもレスをありがとう
自分の感じていたことを少し書きます。

以前よりこのスレはつらいときのつらさの吐き出し場所や
居場所が無く感じられたときの居場所として存在すると思っています。

相談やアドバイスを求めるのは他スレでいいのかなと思っていますので、
つらさを聞いてあげることでつらさが和らいだらいいなと思っています。

あなたも含め居場所としてここにいてもいいと思えたらいいですね。

>>300
やめる理由でもあったのかい？

>>301
あなたの言いたいことがもう一つ理解できない。
ここでは相談に乗ることはやめてくれと言ってるのか、乗ってもいいと言ってるのか？

>>302
膨らみすぎた風船が小さなできごとで割れた。それだけ。
もう人に情は求めない。

>>301
連投ゴメン。じゃあ仮にここへ間違ってアドバイスを求めに来た人にはアドバイスをするなと言ってるのかな？

>>301さんへ
ここには、来たいときくればいいと思っています。
時々、来ている者より

>>176
つらい状況の中よく耐えて頑張っていますね。

いつかその辛い状況が良い方向に変わるといいですね。

>>304
そんな悲しいこと言うなよ。
他人が全部冷酷な人間とは限らないだろ？
まあ、ここにいて、色んな人のやりとりをみていればいい。
まだまだ捨てたもんじゃないって事に気づくよ。

死にたい

>>309
そうですか、辛いでしょうね。
今の俺にはこれくらいのことしか言えません。

>>308
自分が傷つくくらいなら人を傷つけたほうがいい。
いいかげん限界なんだよ。
信頼なんか裏切られるだけだ。

>>311
君も相当傷ついたんだね。今はそういう考えになってしまうのはしょうがない。
でもいつかまた人を信頼できる日が来ることを願ってるよ。
ま、かく言う俺も極度の人間不信だけどねｗ

>>312
リアルでは詐欺師をやって、ここでは人を癒してるとか？
それいいな。人の弱点を知るだけ知って、商売に使う。

>>313
残念ながら俺には詐欺師をするほどの度胸はないもんでね。
日々細々と暮らしてるよ。

>>314
もったいない。生まれがいいんだな。
俺は卑しい生まれなんで、金と力がいるんだよ。

>>315
俺は人から差別を受ける側の惨めな生まれだよ。

>>316
悔しくないのか？人間を呪いたくはないか？

呪ってやれよ。すっきりするぞ。
俺は今からちょっと実行しに行く。けけけ。

>>317
悔しいさ。でも人を呪ってどうなるもんでもない。
与えられた環境の中で生きていくだけ。
俺には君が持ってる野心というものが欠如してるのかも知れないな。

さて>>301さんは見てるかな？
さっき俺が訊ねた>>303、>>305の答えはどうだろう？

高校卒業寸前に鬱になった。
進学校なのに大学受験できなかった。
今は一応一浪中。でも、全く勉強できていない。
周りはみんな大学生。自分は二浪するつもりでいる。
ここですでにコンプレックスを抱いている。

>>320
ってか空気よみなよ。

>>321
君は高校卒業前に鬱か・・・。
俺は中学時代に鬱になったよ。
一応進学校に行ったが、勉強はまるでできなかった。
大学受験したが失敗し、一浪。浪人の間も全く勉強できず。
まあ、息絶え絶えに大学に合格したが、やっぱ自分より一個年下の人間と学生生活を送ることは辛かった。
俺も受験失敗の時点でコンプレックスは持ってたよ。
それが拭えず大学は中退、その後引きこもりになった。
だから君のコンプレックスはよく分かる。ただその拭い方は俺にも分からない。
俺は逃げたから。

>>322
すまんね、君の言う空気とやらは俺には読めないんだよ。

10月に入り、鬱が軽くなった。
親の勧めもあり、自動車学校に行くことにした。
家族や友人は皆MT免許を持っている。
ということで、自分もMT免許を取ろうと思った。
しかし、生まれながらにして不器用な自分にはMT車は無理だった。
次第に激しい鬱に襲われ始めた。
みんなが普通にできていることが自分にはできない。

>>303　>>305

Yes・Noでは無くケースバイケースなのかなと思いますが・・・

いい答えが見つからず申し訳ありません。
(301ででしゃばり過ぎたと思っています）

呪いから身を守る呪術ってないかな

>>325
そんなこと思う必要無いよ。自分のペースで動けば誰にでも取れるもんだよ。
一度でダメなら２度、２度でダメなら３度、そのたび君は確実に自動車免許に近づいてるんだから。

>>326
いいえ、あなたを追いつめるために答えを求めたのではなく、あなた他数名の方ががおっしゃてた今までの雰囲気と違うという意見に対して、その方も居やすいようにするためにおれはどういうふうに行動していくべきかを知りたかっただけですから。

>>327
俺には分かりません。申し訳ない。

泣く泣く免許はAT限定に変えた。
しかし、それでも自分の不器用さは変わらなかった。
今現在、自動車学校の規定時間からは大幅にオーバーしている。
友達にメールしても笑われるだけ。
周りに対するコンプレックスはさらに大きくなった。
自分は普通の人間以下だ。
生きている価値も無い。
辛い。死にたい。

今日も無理矢理生かされた感じ。
昼まではなんとか動けるけど仕事が終わり家に着くと鬱が顔をのぞかせる。
歯磨くのもつらくて鳴らない携帯に苛立ちを覚え・・・。
まぁ私から話すことなんてこれっぽっちもないし
聞く気も鼻からないんだけどね。
腕の傷が癒えても心開いた心はふさがらないよ。
別に好きで生まれたわけじゃないんだからさ。
しめくらい楽にさせてよ。

>>331
自分のペースでとればいいんです。
どれだけ早く免許を取れるかを競ってるのではないのですから。
あくまで最終目標は免許を取ること。どれだけ時間がかかっても手にした免許に差はありません。

自動車学校のことなんかで鬱になっている自分なんて
社会では通用しないだろう。
それどころか、大学にもいけないだろう。
今は絶望でいっぱいだ。
自分がとまっているうちに周りはどんどん先にいってしまう。

>>332
>腕の傷が癒えても心開いた心はふさがらないよ。
確かに目に見える傷は癒せても、心についた傷は外からは見えず、癒し方も分かりませんもんね。
気休めかも知れませんが、ただあなたの辛さはよく分かります。

>>334
そうですか。絶望でいっぱいですか。
たしかにあなたの言うとおり、自分が立ち止まってるうちに周りが先に進むというのは的を射てると思います。
ただ必ずしもその流れについていかないと生きていけないことはないんです。
ゆっくりでもいい、自分のペースで一つ一つ課題をクリアしていけば、その今の絶望も次第に消えていくでしょう。
あなた自身のペースをつかめればね。

水戸黄門の歌は嫌い

>>337
そうですか。まあ人それぞれですからね。

>>336
言うのは簡単なんですけれども、自分自身のペース…
難しいんですよね。
どうしても他人と比べてしまうんです。
そして、落ち込んで鬱になる…そういう繰り返しです。
不器用で、優柔不断で、短気で、頑固で、変にプライドが高い。
こんな自分が生きていて良いはずがない。

>>340
他人と比べることは必要ですが、比べるべき事柄を間違えると変に卑屈になってしまうものです。
あなたの言う、「不器用で、優柔不断で、短気で、頑固で、変にプライドが高い」これはどれも人と比べるべきものではないと思います。
言うならそれらはあなたの個性ではないでしょうか。

>>340
不器用で優柔不断で短気で頑固で変にプライドが高い人はたくさんいますよ。
そんなあなたが生きていけないわけがないですよ。

他人と比べてしまうと落ち込んでうつになるかもしれませんが、
なるべく比較しないようにしましょうよ。

あなたがあなたのやりかたで進んでいけばいいんです。
きっとあなたのやりかたで出来るはずです。

少しペースが違ったりするかもしれませんが、そんなことは
いいじゃないですか。
そんななたが生きていけないわけがないですよ。
生きていましょうよ、きっと良いことがまたありますよ。
つらくなったらここにきて吐き出してくださいな。
吐き出すと少し楽になるかもしれませんよ。

死にたい

>>340さんへ
生きててよいのですよ。
他人と比べ必要なんてないとおもいます。
私も不器用で、優柔不断で、短気で、頑固な人間ですが。

うつがつらい

>>343
そうですか。何故でしょうね。

>>343
死にたいくらい辛いのでしょうか
そんななかよく耐えて頑張ってますね。

つらかったら吐き出して楽になってみるのもいいと思いますよ
いつでもここにきてください。ここにいていいんです。

>>345
なるほど。確かに鬱は辛いですね。そういうときはここでその気持ちを吐き出して下さい。
少しは楽になると思います。

>>341
では、何を比べれば良いのでしょうか？
不器用で、優柔不断で、短気で、頑固で、変にプライドが高い…
こんな個性なんて生きる上でなんの得にもなりません。
自分のことが嫌いです。死ぬほど嫌いです。

>>349
それはあなた自身が自分で探して見つけるものだと思います。
>不器用で、優柔不断で、短気で、頑固で、変にプライドが高い…
こんな個性なんて生きる上でなんの得にもなりません。
何故そう思われるのですか？

>>342
生きていけるのでしょうか？
自分に自信がないんです。
今まで（高校まで）が順調だったので、周りとのペース
の違いは自分にとって何にも変えがたい屈辱です。

>>340
私も似てるかも。自分では不器用だしプライド高いって思うし。
私も何回も死んだ方がいいかもって思ったけど、カッター握るたびに
親の顔とか、こんな私でも大事に思ってくれてる人のこと考えると、まだ
死んじゃいけないんだなって思った。こんな私でも子供生んで、いつか
その子孫が人のためになにかしてくれるかもしれないし。生きるのって
ほんとに辛いことばっかりだけど、祖父や祖母やそのずっと前の人が繋いできた
命の鎖を、私も次へつないでいかなくちゃと思ってみました。

>>352
何か生きる希望を与えてくれる言葉ですね。
そういう風に考えると、俺もやっぱ生きなくちゃって思い直しました。

>>350
自分でもはっきりとはわからないんですが…
多分、周りの友人が自分とは反対の性格の持ち主だからだと思います。
そして、周りの友人が皆、自分よりも順調に人生を歩んでいる
（少なくとも自分ではそう思っている）からだと思います。

>>351
生きていけると思うよ。まっすぐな線路からじゃ見えないものが、曲がりくねった線路からは見えたりして、
また違った物の見方が身に付くと思うよ。

>>354
周りが順調に人生を歩んでるとはどういうふうにですか？

>>352
自分の場合はこんな血筋は自分の代で終わらせてしまおう
って思ってしまいます。もし、自分の子供も自分のように
なってしまったら…そう思うとかわいそうだし、怖いです。

>>357
俺も今まで君と同じ考えだったよ。俺の代で血筋は必ず絶やさないと、後世に禍根を残すってね。
でも>>352さんの言うことにも納得する自分がここにいるんだよ。

>>357
あなたの親御さんはあなたを生んでかわいそうなのかな？
あなたが生まれた瞬間すごく嬉しかったんじゃないかな。
それに、あなたの子供が鬱になるなんて決め付けないで。
すんごいいい子だったらかわいそうですよ。

人類誕生から自分は何代目だろうと思うと、すごい奇跡ですね

>>356
大学へ行き、車の免許もとり、学業やサークル、バイトにいそしんでいる。
こんな感じです。
それに比べ自分と言えば、大学へも行けず（受験勉強すら出来ていない）、
自動車学校の方もおぼつかない。

>>360
確かに。

>>359
>あなたの子供が鬱になるなんて決め付けないで
確かにそうですね。
自分がこんな状態ではなかったら、子供もほしいと思うと
思います。

>>361
>大学へ行き、車の免許もとり、学業やサークル、バイトにいそしんでいる
これがあなたの言う順調な人生ですか？
人生は人それぞれであって、これが順調で、あれは順調ではないという明確な基準はないと思います。
>>355でも言ったように、まっすぐな線路からは見えない物が、曲がりくねった線路からは見えたりする。まっすぐな線路を進んでいる物には決して見えない物もね。
だから回り道は何ら恥じるべき事ではないし、コンプレックスを持つこともないと思います。
今は俺がいってることが分からなくてもいいです。年を重ねるに付けそれが徐々に見えてきますから。

僕が自分に言い聞かせていることなんだけど。
人生は多様であって、優劣はないんじゃないかな。

人を優劣で判断するには、さまざまな価値観の
さまざまな基準が必要で、どれも一方的なものになるし。

上には上がいるってことで、優劣で考えたら、ある価値観や
基準の中で１人を除いてみな敗者ってことでしょ。

つらいんだよ。頑張った、疲れても立ち上がれないから座らない、人の助け
もした。騙されこき使われてたのも知った。自分に妥協しないが人には
「ほこりじゃ死なないんだから」「もっと自分を労わってあげないと」とか
言ってた。うつと診断されて「まず仕事をやめなさい」と言われ辞めた。
でも主婦は職業じゃない、私は自分が無収入なのが許せなかった。「働かざる
もの食うべからず」と自分を責めたしどうしてこんな、とすぐ働き始めた。
体に異常が現れ内科、眼科、胃腸科、婦人科次々行くけど「異常なし」
その頃には認めざる終えなかった。自分が情けないよ、こんな弱い人間じゃなかった
タフそのものに頑張ってきた。それがいけなかった、誰にも頼らず産後も
全て家事をこなしてきた。頑張って何が悪いともがいたのも数年前。
どう自分を変えるかカウンセリングで勉強中「性格は変われる」と言ってくれた。

>>364
>人生は人それぞれであって、これが順調で、あれは順調ではないという明確な基準はないと思います
>回り道は何ら恥じるべき事ではないし、コンプレックスを持つこともない
msyk_a_ymgchさんの言うことは自分でもある程度、
分かっているつもりなんです。
ただ、分かっているつもりなんですが…いまいち自分を
納得させることができないんです。
やはり、周りの友人が羨ましいからでしょうか、
今は、自分は落ちこぼれのダメ人間なんだって考えが支配的なんです。
msyk_a_ymgchさんのような考えを持っている人間がいるってこと
が分かっただけでも、ほんの少し気分が楽になりました。
できれば、周りの友人の中にそういう人がいてほしいところです。
自分一人ではなかなか考えが変えられないので。

>>365
人生は多様で優劣は無い様に思いますね。
さまざまな価値観のさまざまな基準が必要になることですし。

人生良い方向にしていきたいものですね。
つらくなったらここにきて吐き出してくださいな。
ここにいていいんです。

今のあなたのままでいいから、あなたの経験や苦しみが糧となる日がいつか
来ると思うから。無理をしないで、今の自分のありのままを受け止めて
明日を迎えてみましょうよ。

>>366
つらいんですね。よくがんばったのですね。
性格は変われるということですね。
そう思います。変えることが出来ると思います。
なかなか変えるのは難しいかもしれませんが。

つらかったらここにきて吐き出してくださいな。
少しは楽になるかもしれませんよ。
ここにいていいんです。

>>365
あなたの言うことも一応自分で考えたことがあったりする
んですが…。
なかなか頑固な自分の考えを変えることは出来ないんです。
自分以外の他人から言われると妙に納得してしまうのですが。
自分でも>>364や>>365のような考えをしっかりもてるように
なりたいものです。

>>366
よく頑張ってきたじゃないですか。自分を犠牲にして他人を労る。立派ですよ。
鬱と診断されても尚、働こうとするなんて並の精神力じゃないですよ。ホントに感服します。
いまは「性格は変わる」の言葉を信じてゆっくりカウンセリングを受けて下さい。

>>367
それは時間が解決してくれます。

>>371
無理に今すぐ持とうとしなくても、その心構えさえあれば時間が経つに連れ、自然と身に付いてきますよ。

>>371
僕も自分に言い聞かせているだけですよ。
真理でもなんでもなくて、
一つの見方ですけどね。

>>367
それともう一つ。順風満帆な人生を歩んできた人間は一度の挫折で立ち直れないことがあります。
なぜならそれまで挫折を知らなかったから、どうしていいか分からないからです。術を持ち合わせてないんです。
でも若い頃に挫折を経験した人間は強い。若いがゆえ立ち直る気力がまだ残ってるから。そして再び挫折を経験したとき、立ち直りも早いし、挫折を回避する術も身につけている。
だから少し道を外れたからといって、それを卑下することはないし、逆に今俺は周りの奴らより強くなるための試練を受けてるんだと考えてもいいのではないでしょうか。

君がんばってるねー。

皿洗いの途中でティーブレイク中
皆さん一杯どーぞ　( ^‐^)_且~~

>>378
ありがたく頂きます。

(〃∇〃) イエイエ♪
お返事もらえたから、また皿洗い頑張って来まぁ〜す。ε=（ノ＾∇＾）ノ

>>380
頑張ってきて下さい。おかげで一服できました。

今は相談者いないのかな？

>>382
そうみたいですね。ぼちぼち俺も落ちようと思ってます。

そうですか。じゃあ辞めておきます。

>>384
何かあるならいいですよ。

あなたが少し気にしてた休学中の大学生なんですが
話が途中になってた気がするんですがねー。

>>386
はいはい。どうぞ。

なんの話してましたっけ？

>>388
は？なんじゃそりゃ。

あなたが少し私のことを気にかけてたみたいなんですが
前話してたこと覚えてます？

>>390
何かイライラして眠れないとかいう話だったと記憶してるんですが？

ああ確かそんな話だった気がします。昼間の眠気を頑張って抑えれば
夜は寝れます。こうやって途中で起きますが。

>>392
それで病院は行けたの？

病院にはずっと前から行ってます。

>>394
昨日は祭日でそれで行けなくてイライラしてるって言ってなかった？

ああそうですね。今日行ってきました。手続きも終わりました。
イライラがだいぶ消化されました。

>>396
それで今日はどうしたの？

今日は別に何もないんですけど。

>>398
眠れないの？

眠ったから眠れません。

>>400
どうしたもんだろうね。目は冴えてるの？眠気は全くないの？

今は無いですね。

>>402
ん〜。申し訳ないけど俺にはどうしたらいいか分からないや。

じゃあ質問を変えるよ。人恋しいのを紛らわす方法を教えて。

>>404
俺にはその質問の方が難しい。
何せ一人でいることが当たり前になって、人恋しさなんて忘れてしまってるから。

そうですか。ありがとうございました。

>>406
ゴメンね、力になれなくて。
ダメだ、もう限界。
お休み。

静かだなあ…
何にも言わなくていい、ただいるだけでいい、そんな場所が欲しいけど見つからない。
どこも、何かをするための場所。
カウンセリングも話さなきゃいけなくて、それで？て訊ねられて私には重い。

そういえば自然の中は落ち着くかな。
何も言わなくても、いてもいなくても、誰にも迷惑をかけなくて済むから。
疲れた…

はぁ・・・・・・

うつになったらぁー、貧乏暇だらけぇーにもなったぁー。
この前まで氏にたかったケド今はどーだろー？
自分が何もしなくていい世界に行きたいなぁー。
そんなところはナイぃー。
今感じている事は自分の居るところは擬似空間だ。
本当の世界は別にある気がする。
逝きたいケド逝きたくない。

皆さんおはよう。
今日も別のスレに非難します。(・∀・)

みんな別スレに避難しる！
( ・ω・)ﾉｼ

昨日の夜はつらくって泣きわめいてしまった。生きてる事につかれました。
鬱がそうさせているのは分かっているけどどうしようもない、自分一人で解決できない。
薬を飲んでも効かない。病院に行ってもそのときだけで又辛くなる。昨日からお風呂にも入れないほどです。今日も朝から仕事に行けなかった。これで会社休んで2
日目、このまま行けなくなるかも。。。。朝の光が嫌い。

深夜組の皆さんは別に迷惑してないのかな。?
夜になると淋しいから、ここにいたくなるの鴨。
話を聞いてほしいもんな。聞いてくれたらうれしいしな。
なんかよくわかんなくなった。(´；ω；)
避難するわ。ごめんね。皆さん。

>>413
大丈夫だ。会社休んだからって何も問題はない。
自分一人で解決する必要もない。
まだ余力があれば軽く運動すると気分転換になるぞ。

どこのスレに避難するの？

どこにしようか？

あなたはもうどっかに避難してるんでしょ？

ひどいよ。教えてくれてもいいのに・・・・。

プライバシーの問題もあり、何処のスレに行くかは伏せておく。
わたしは基本的にいろんなスレに逝くしな。

じゃあみんな同じ所に行ってるんだ・・・・。

光が恐くて外に出れないしベットから起き上がれないんです。
昨日の夜は何度か死にたくなって、でもそれも恐くってどうしていいか分からず自殺ホットラインに電話かけました。
ただただわかってくれる人が欲しいです。
時間だけが過ぎていって自分一人取り残された気分。自分ダケが駄目人間なような。。。

>>422
長い人生、たまにはそんな時期もあるんじゃないかな
でも、死ぬ事は良くないと思います
マイペースで…ゆっくり、なりたい自分に近づけるといいですね

>>421違うよ。多分ね。
メンヘルサロン板、メンタルヘルス板、人生相談板の3つの中をウロウロするよ。

(；・`д・´)〈ﾎﾞｿﾎﾞｿ
昼間は大丈夫みたいかな。

避難してるところあるのにどこにしようか？なんて
皮肉な言葉かけるなんてひどい！

違うのか・・。他の板ならＩＤ違うから安心だね。

>>422
ここにいたらいいよ。言いたいことがあれば聞くし、別に何もいわなくてもここにいてもいい。
鬱は辛いからね。きっと寂しいんだよ。辛くて泣きわめいたのもそのせいだよ。
疲れたんなら休めばいいよ。ベッドから起きあがれないんなら無理に起きあがることもしなくていいよ。
一人取り残された気分になるのも鬱がそうさせてるから。でも君は決してダメな人間じゃない。
周りのスピードに無理に合わせることないよ。自分のペースで一歩一歩進めばいいじゃない。

>>414
なんの迷惑？

でもこのままじゃみんな私から離れていく。。。いま付き合っている人がいるんです。その人にも病気のせいでいっぱい迷惑かけてしまって。。
その人もいなくなってしまいそうで。。。でも、迷惑かける位なら別れてしまった方がいいかなって考えるんですけどやっぱり別れるのは今のじぶんにとって一番辛い事。
葛藤してます。

>>429
付き合ってる人は君の心の病のこと知ってるの？

知ってるんですけど、自分にはわからないから苦しいとか辛いとか言われてもどうしようもない、、って言われてまた落ち込む。
これって欝をひどくすることになってしまってるのかな？

>>431
なかなかこういう病は理解してもらえないもんね。
>自分にはわからないから苦しいとか辛いとか言われてもどうしようもない、、って言われてまた落ち込む。
これって欝をひどくすることになってしまってるのかな？
君がそういうことをいわれて落ち込むのなら、鬱を酷くしてる可能性も否定できないんじゃないかな

>>431まずは相手に理解してもらうのが一番だと思う。だって一人で頑張ってもつらいだけだし、一人より二人の方がいいと思います。うつ病克服とかそう言うサイトを一緒に見て理解してもらったらどうかな？

やっぱりそうですよね。。。でもどうしょうもなく恐いんですよ。離れるのが。。。
もう誰も私の事想ってくれる人がでてこないような気がして。。。欝のせいで色んな事に消極的になってしまってる。
普通に生活できる日がくるのかな。
もう何年も欝でこれから先何年かかるかわからない、何もかも恐くなってしまいます。

ｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━━!!
逃げるぜ。ｻﾖﾅﾗ。別のスレで会いましょう☆

>>434
鬱で消極的になるのは誰でも同じだよ。
将来への不安も、鬱が完治するかどうかの不安もまた然り。
きつい言い方になるけどゴメンね。今の君の彼氏は多分>>433さんの言うようなことに取り組んだとしても分かってくれないような気がする。
なぜなら、頭で理解するだけと、実際に実感として持つことの間には大きな壁があると思う。
要するになった者しか分からないって事。
>もう誰も私の事想ってくれる人がでてこないような気がして
そんなことはないと思うよ。まあ気休めにしか聞こえないかも知れないけど。
一人になる怖さは俺もよく分かる。でも君の辛さを理解してもらえずにさらに君が落ち込むようなことでは
よくなるものもよくならないと思うんだ。
そういうことを念頭に置いて、君が今の彼氏とこの先も一緒にいるか、離れるかは自分で決めるしかないと思う。

その別のスレがわかりませんが。

>>435
ふざけるな！こっちは真剣なんだよ。

ゴメンちょっと２０分ほど離れる。

彼氏の事愛してるけど付き合ってるのが辛い･･･
お互いメンヘラ
私が欝その他が悪化のしたのは彼氏のせい(有り得無い位の束縛や友人との遮断。彼氏はすき勝手)
それが理由で一度別れたけど結局ヨリを戻した。
その期間、私は他の男性と付き合っていた。
が、それが理由で彼氏も精神的ににまいり病院通い。
今は前よりも彼氏が私に気を使っていてくれたりする
私も高校を通信に替え大分楽にはなった。
が、彼氏が精神的にまいってる事や彼氏への罪悪感があり(振ったことへの)
自分のストレスは溜る一方
私が落ちてしまえば彼氏が落ちるの分かってるから落ちれない。
私にストレスが溜ればまた振られるんでは無いかと落ちる。
けど私は友達と逢うことも出来ずどこにも頼る場所が無い。
たまに爆発して彼氏に訴えれば彼は落ちる、ｲﾗｲﾗする。
我儘だと解っていてもその場だけでも受けとめてほしい。
私は彼に対しそうしてる。
つらい

こうやって解ってくれる所、
こういう書き込みするの初めてで...
色んな薬試してみたけどどれもあまり効果がなくって泣きわめいてもすっきりしない。
自分のいろんなコンプレックスに押しつぶされて。。自分には何もとりえがないし。そのうえこんな病気...
文章が支離滅裂になってしまってます。ごめんなさい。色んな事に悩み過ぎて。

>>441
>泣きわめいてもすっきりしない。
自分のいろんなコンプレックスに押しつぶされて。。自分には何もとりえがないし
色んな事に悩み過ぎて

それはあなたが悪いんじゃない。悩みすぎ、自己嫌悪、理由なきコンプレックス。これはみんな鬱がそうさせてるもの。
だからあなたに今必要なのは、全てのことを忘れ去って、心身を癒すことだと思う。

うわーもうなんのやる気もでないわー
どうしよう。なんかしないと・・・。

>>440
ここでよければ今みたいな事全部吐き出したらいいよ。少しでも楽になると思う。

>>264−>>273の諸氏に質問。
>>411、>>414、>>420、>>424、>>435のような茶々を入れるような人間に対する処し方をお聞きしたい。
人がまじめに答えてるところへ・・・・。無性に腹が立つ。
それと>>301氏の>>326の回答と明らかに矛盾した上記レス番のような存在ははっきり言って目障りだ。
誰も出て行けともいっていないのに、他人を巻き込んで勝手に煽る。
こういう存在をあなた方はどう捉えてるのかお聞きしたい。

>>443
何か時間に追われるものがなければ、そのまま体の発する声に従うべきだと思います。

>>445の続き
ﾏﾀｰﾘとした答えが欲しいのなら、スレ主さんを呼んで声をかけてもらって欲しい。
深刻な悩みを持って来る人もいるのだから、ここへ来る全ての人にとって居心地がいい場所にしたいとお考えなら尚更>>411、>>414、>>420、>>424、>>435のような存在はその理想からかけ離れたものにしてしまうと考えますが。

携帯パピコ

やる気が出ないってつらいなー。

>>449
確かにつらいですね。

どうしよう。時間に追われているけどやる気がでない。

コテハンの方。
＞人がまじめに答えてるところへ・・・・。無性に腹が立つ。
親切にする事はいい事だよ。
でも、すごい偉そうなんだよね。その書き方。
無理して皆へレスする必要ないんだよ。
みんなのタメとはいえ、連続投稿、ちょっとひきます。
偉そうにすみませんね。これはあくまでもわたしの意見。
皆さんはどう思ってるか知らないのだけど。

コテハンの方。
わたし、ここにいるのが好きでした。(過去形)
でもコテハンの方と考えが違います。
たいていの方は相談に訪れてます。
あなたのような方に救われているはず。
雑談したい。適当な事を気楽に話して、息抜きしたい。
連続投稿のおかげで、しにくい雰囲気です。(´；ω；)

昨日の>271です。

>Ya0m9tFlGsさん
あなたは今か昔「うつ」だったことはあるかな？
頭ではやらなきゃ行けないって解っているのに体が全然動かなくて、ずっと死ぬ事だけ考えた日々を過ごしたことは？
そんな辛さを誰かにぶちまけたいのに、友達や家族の前ではつい我慢して、余計苦しくなってしまった事は？
そういう「うつ」の症状を経験したのなら、あなたが今疑問に思っている「不快なレス」の意味が判ってくると思うんだけれど…思い出してみて。

>>452
偉そうに感じる・・・以前ここのあり方で意見が出たのでこういう書き方になったのは申し訳ないです。
一意見として承りました。

このスレの雰囲気も変わりました。(；Д；)
初代スレからいたわたしは、淋しいけど別のスレに移動したほうがいいかもしれません。
もう注文したくない。
ではね。スルーできなかった。わたしがいけないんだな。

◆新しい友達がほしい人集まって�N◆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1129026311/

友達知り合い、雑談したい方は、どうぞ

>>454
当然全て経験してきました。
だからこそ苦しんでる人に自分の経験に基づいたアドバイスとして還元したいと思ってレスしているだけですが・・・。

なんかだるいわ。

>>454
一応俺の考えは述べました。

今日は調子が悪い。

レス遅くてすみません

>458
鬱の人って、Ya0m9tFlGsさんみたいに背中を押してくれるアドバイスが欲しい人もいるんだけど
みんなそうじゃなくて、ただ居場所が無くて辛いっていう人もいるんだ。それはきっと解ってると思う。
だから僕達が言える言葉に「正解」なんて無くて、「レスする時はこういう風に」っていう答えは教えられないです。僕もわかってないので。ごめんね。
きっと初スレ1さんの>326がそういう意味なんだと思います。

ただ、あなた一人で全てを負わなくていいんです。
僕は、良いレスが思い浮かばない時に「ごめん」って一言だけ言うのも、なんか変だなって感じるし
ムカつく書き込みに対して何か言い返すのも不必要だと思ってるよ。
全部が全部あなたに向けての書き込みでは無いので、答えられる分だけ答えられればいいんだって。そう思うよ。
コテをつけてると、レスを返さないのは「見捨てる」ようで辛いかもしれないけれど…

お願いがあるとすれば
レスを返すのなら、それがどんな暴言でも「相手が苦しんでるからここに来てる」って思ってください。
意味が伝わらなかったりムカついたのなら、スルーしても構わないと思います。
書き込みが本当か嘘かは気にしないで下さい。釣られたら釣られたでいいって事で。

僕はもう２ヶ月ぐらいマトモにレスを返せてあげてないので、あなたの様にいっぱいレスしてくれる人がいてくれる事、嬉しいです。
いつもレスしてくれてありがとう。でも無理はしないでね(´ー｀)

雑談もここですれたばいいじゃん。なんで気にするの？

おれ鬱じゃないけど、ひょっとすると鬱よりタチワルだけど。
居場所ほしいから来てるだけだし。

>>463
１を読まずに書くけど、スレタイだけみると、たんなる居場所だそ

>>462
俺は言い訳がましいことは嫌いです。だから、
>ただ居場所が無くて辛いっていう人もいるんだ
こういう人たちの存在に配慮が足りなかったのは自分の不徳であり、自分の非であると思ってます。
本当に申し訳ありませんでした。

一人じゃつらくてつらくて…。なんにもしないでいると、すごく鬱になる。死にたい…とか思ってしまう。
出来れば人と関わりたくないわりたくない…電話も恐いけど、やっぱり安心感って人との関わりの中でうまれるものだから。
一人だとすごくつらいから…心が通じる誰かと、、、自分のこと理解してくれる誰かと…心で繋がっていたい。

いっそ、田舎の片隅でひっそりするか、都会の雑踏に埋もれるか。
あ、その前に金か。orz

ここ凄いいずらいね。
居場所として思った事を書く雰囲気じゃないね。

mstk_a_ymgch さんはココのスレ主か？あなたのレスが、なんかうざい。
あなた１人のスレみたい・・・

ゆうべ夜中に目が覚めた時、なんとな〜くこのスレに来てしまった。（408です）
心のどこかで居場所にしたいと思っているのかも。

>mstk_a_ymgch さん
私もちょっと書き込みにくいと思った。
時間が経てばわかる、みたいな言い方は悪気はないのはすごくわかるけど
すごい高いところから言われるみたいで、自分へのレスじゃないのに
孤立したような気持ちになっちゃうよ。

スレタイがいいんだよね〜
「話しませんか〜」だと話さなきゃいけないみたいだし。

スレタイいいね〜
やっぱりここにいていいのかな、て思えてしまう。

結局一日中なんにもしなかった・・・・。

今日も時間が過ぎてゆく。。。。明日になるのが恐い。

気分が晴れない。
鬱々とした気分をずっと引きずっている。
今日は何もしなかった。
ただ、寝てただけ。
何もしなくても明日になっていく。
変わらなきゃいけないのは自分なのに。
開き直ることも、前向きになることもできない。
消極的な思考の連鎖。
コンプレックスの塊。

なんだか、スレタイのような居場所ではなくなっちゃったね。
憩いを求めてきていた方が多いと思うのですが、やはり同じ人が
一日中相談に乗っている。マンツーマンとまではいかないが、その
チャに似た状態が場を乱してしまっていると思う。
答えてくれてる人も悪気はないことはもちろん解るんだけど。
苦しい人が吐きだす→来た人に余裕があればレスする→その人も吐きだす
→また余裕のある人がレス・・・・
そんな感じの場所がいいですね。
自分の理想ですけど。

日常会話でもそうだろうけど
発言されることで発言する機会を失うっていうのは
よくあることだよね。
でも、答えてくれたのはうれしかったな。

特定の人が相談に乗ったり連続書き込みは確かに他の人が書き込みにくくなるかもしれないけど。
今、悩みや愚痴に対応してくれるひとが前スレより減った気がする。
レスが無きゃ無いで反応がないとか凹む人いるんじゃないでしょうか。

お風呂にもはいらズ顔も洗わずタバコばっかりすってダラダラ。。。
ずっと心臓がしめつけられるくらいしんどくて明日がくる。

ひたすらｺｰﾋｰ飲んで煙草吸って･･･
誰とも交流しないで時間が過ぎていく。
あー何がしたいんだろ。。

ふー。（ ´・ω・）ゞ 少しずつ元に戻していきましょう。
>>479
難しいですね。愚痴でも何でも取り敢えず「聞いてますよ」っていうレス
だけでもいいんじゃないでしょうか。
要するに相槌の変わり程度の返事でもいいような気がします。
>>480
先週末わたしも風呂に入れませんでした。

自分が鬱かどうかはわからないんです。でも、高校生の時から中途半端なリスカしてます。
これでも、今２児の母なんですよ。私、とにかく誰かの一番でありたいんです。
一番大切だって言って欲しいんです。ああ、私好かれてないかも・・・と思うたび
死にたくなります。夜になると泣きっぱなしです。食欲もあって、お酒飲めば寝れるから
鬱ではないんですよね・・・。

私も誰かの一番でありたいと思います。
でも私は欝なので感情のコントロールが難しく、今付き合っている人がいるんですが、離れていってしまいそうです。
この人をなくしては私は生きていけません。でも自分の感情がでてしまって相手に重いと言われそういった感情をださなければ付き合えるとゆわれています。
でもそれが一番難しい。心臓がしめつけられるような毎日をおくっています。

484さん、自分の書き込みかと思いました
ｱﾀｼは鬱ではなく境界性なのですが同じく感情のコントロールが難しく、彼氏が離れていってしまう恐怖にいつも苛まれています…

485さん境界性とはどういうものなのでしょうか？
無知ですみません。教えて下さい。

>486
いわゆるボダのことかな。
俺も素人なので完全に判ってるわけじゃないけど「ボーダー」「境界性人格障害」で調べると出てくるよ。

>484>485
人に嫌われるってのは怖いからね。それが好きな人ならなおさら。
夜一人で寝てると自分の1日のちょっとしたミスとか欠点とかを思い出して、恐怖にさいなまされたりするんだよね。

鬱やボダを隠して人と付き合っていくのは、やっぱり苦しいから、出来れば受け入れて欲しい。
けど、やっぱそういうの、いきなり相手に全部ぶちまけちゃうのは怖いよな。。。

だったら、ゆっくり、相手が受け入れてくれる分だけ、少しずつ本当の自分を伝えればいい。
自分の好きになった人なんだ。信じなきゃ。
ゆっくりでいいんだよ。最終的に、お互い分かり合えて、支えあっていければいいんじゃないかな。
それまで、苦しさを隠して生きるのはきっと辛いからさ。その時はここに来て吐き出せばいいんだよ。

487さん、代わりに答えてくれてありがとうございます。
人格障害は病気じゃないそうなんです…
鬱の症状はあるのですが精神病ではないと診断されました。
なので『病気じゃないなら甘えるな』とか周りに云われてつらいです…
でも、彼氏の一番で居たい。自分を知ってる人全ての一番で居たい等と思うあまり元気なふりをしていたのですが、そしたら最近の診察結果で分離？だか解離の兆候が出てるといわれますますどうしたらいいのか…。
好かれようと頑張れば頑張るほど周囲が離れていくようで…
長文すみません

>>465
なんだかなあ。
俺はmstk_a_ymgch ◆Ya0m9tFlGs のことは支持するけどね。
優しい人やん。
でもまあ、そういう人のレスに対しても嫌悪感を感じてしまうあたりが
ボダや鬱なんだろうなあ。
俺もそゆ頃あったもん。
とにかくmstk_a_ymgch。GJ！ファンがいるとアンチもできるもんだよ。

>>445
腹が立つのもよくわかりますが、スルーでよろしく。
２ちゃんなのでそういうひともきます。スルーでいいと思いますよ。

>483
ここはさ、【うつなど】だけど、病院に行って鬱病だって診断された人だけが来るところじゃないんだ。
中途半端なんて自分で言ってるけど、高校の時からずっとリスカしてたんだ。ずっと苦しさを一人で抱えてきたんだよ。
きっと、そういう性格だから、嫌な事も辛いことも無理して耐えてきたんだろうな。

ここは、素のあなたでいていい居場所だから。無理しなくていいんだよ。我慢しなくていい。
居場所はここだけじゃないけれど。少なくともここはあなたの居場所だよ。

>>447
理想からかけ離れた存在かもしれないが、許容範囲の住人なのではないかと
思います。来たい人は来ればいいんですから。

小泉がこの４年でやった事・・
雇用保険料引き上げ３千億円負担増
雇用保険―失業給付額削減
医療―健保の本人負担３割保険料引き上げ
年金給付―物価スライド（0.9％引き下げ）２千億円負担増
介護保険料引き上げ
発泡酒・ワイン増税、たばこ税増税
所得税―配偶者特別控除廃止、
住民税―均等割見直し216億円増税
消費税―免税点引き下げなどで六千三百億円負担増
年金給付―物価スライド（0.3％引き下げ)1200億円給付減
生活保護―生活扶助基準等（0.2％引き下げ）
厚生年金保険料引き上げ（13年間毎年）
所得税―公的年金等控除縮小
老年者控除廃止2400億円増税。
これだけ国民負担増やしても国債だけで借金を１７０兆円増やした（特殊法人債務の不良債権を含めるとこの４年に３００兆円以上借金を増やしたことになる）
国家予算の無駄の解消をしようとしないのだから当たり前の結果だ。
税調のいいなりの小泉！
国民生活破壊者糞野郎の政権がまだ続くのか？
社会福祉・税制については史上最悪総理！

小泉自民に票入れておいて医療費負担が高いとか老齢控除が無いとか文句言うな！
小泉自民に票入れておいて財政改革せずに増税したといって文句いう資格は無い！
政府税調委員は小泉・竹中が選んだんだよ・・小泉信者は文句言う資格無し！

489さん　

一番でいたいって思う気持ち苦しいですよね。そう思うほどにから回りしてしまう。
私も今そんな状態で苦しいです。病気の事彼はしっていますか？

>>410
うつになって仕事も辞められたのでしょうか。
それまでがんばってこられたのでしょうね。お疲れ様でした。

なかなか自分がなにもしなくていい世界というのはないのかも
しれませんね。あればいいんですけどね。

そんな場所が見つかるまではここでつらいことを吐き出して居場所に
しておいたらどうでしょう。少しは気が楽になるかもしれませんよ。
あなたはここにいていいんです。

なんでこんなに辛いんだろう。不安だ。

>489
ああ、先生に「病気じゃないんだ」って言われちゃうと辛いよなぁ…
っていうか辛すぎるよな。辛い時に「病気じゃないんだから甘えるな」って辛すぎる。
病気かどうかなんて関係ない。
あなたが辛いかどうか、それが一番大事なんだ。

ここなら、無理しなくていいからさ。
元気じゃなくても、笑顔じゃなくても、泣いててもいい。頑張らなくていい。無理すんな。
周りの人も、少しでもあなたの事理解してくれるといいんだけどなぁ…

>>413
つらかったのですね。
つらいなかよく耐えてがんばっていますね。

生きていることはつかれることでもありますね。
なかなかうつのときは自分一人で解決できないようになりますよね。

会社またいけなかったのですね。つらいですよね。

なんとか気持ちを切り替えて明日からまた会社に行くだけいってみましょうよ。
行ってしまえばなんとかなることもあるかもしれませんよ。
なんとかしのいでいきましょうよ。

でもつらくなったらここで吐き出してみてくださいな。
吐き出すことで少し楽になるかもしれませんよ。

>>422
光が怖くて外に出れないしベッドから起きあがれないのですね。
そんな状態の中あなたはよく耐えてがんばっていますね。

自殺ホットラインにまで電話しちゃいましたか。
少しは良い方向に向かいそうですか？

あなたはダメ人間なんかじゃないですよ。ダメ人間なんてものは
もともと存在しないのです（別の人の弁）

時間だけが過ぎていて取り残された感じは自分もいっしょです。
ウラシマ太郎の気分を仕事場で味わってます。

そんなつらいことは吐き出して楽になってみましょう。
吐き出すことで少しは楽になるかもしれませんよ。
あなたはここにいていいんです。

>497
辛いのは、きっと何かを抱えてるからだよ。
それが頭では「こんな事、辛いことじゃない」って思ってる事でも、心はその辛さで弱っていくんだよ。
もし、辛いこと、吐き出せるのなら吐き出せばいい。
吐き出せない辛いことなら、ただ一言「辛い」って言葉でもいい。
誰にも言わないで、辛さを一人で抱えてちゃダメだよ。

>>440
メンヘラ同士だといろいろ分かってあげられる面はいいけど、
つらさもよくわかってお互いに辛いかもしれませんね。
そんななかよく耐えてがんばってますね。

うまくストレスのやり場をここにとかに吐き出して少しでも
いい関係が長く続くことをお祈り致します。

つらかったらここで吐き出して楽になってくださいな。
あなたはここにいていいんです。

>>477
スレの雰囲気はそのときどき（参加メンバー等）によって
若干違うことが多いと思います。

また少しずつスレが以前のようにマターリした方向にかわっていければ
いいなと思っています。

>>483
あなたはうつではないのかもしれないけど、だいぶこころが疲れていらっしゃるようですね。
そんななかよく耐えて頑張ってこられてますね。

一番大切だって言って欲しいんですね。あなたのお子さんにとって
あなたは一番大切なお母さんだと思いますよ。

無理しすぎない程度にがんばって、つらくなったらここで愚痴でも何でも
吐き出して、少し楽になれるといいですね。

495さん、彼は高校時代の彼氏でもありました（現在二十歳です）心が不安定だと自覚しだしたのは彼が構ってくれなくなった事、その理由が浮気だった解った時からです。
この時から自分が一番じゃないと不安、という思いがおきはじめたと思います。中退を機に自然消滅し三年たって再会した時、精神的にﾎﾞﾛﾎﾞﾛになったｱﾀｼは彼に貴方のせいでこうなったんだから、と病気を打ち明けました。
責任をとる、といってまた付き合いはじめた頃は障害に向き合ってくれて何かあるたびに心配してくれましたが今はまるで三年前のあの淋しかった日々を繰り返させられてる気分です…。
長くなってスミマセン、495さんの彼氏は病気を知ってるんですよね？

498さん、やさしい言葉をかけてくれてありがとうございます。
病気じゃないなら私はこの先どうしたらいいのか…不安で堪りません。
働けない、でも病気じゃないから働かなくちゃ…
毎日このループです

>>481
ひたすら時間が過ぎていく・・・
そうゆうときってありますよね。

自分の場合、周りが仕事で忙しいのに、自分はなにも出来なくって
ひたすら時間が過ぎていくという状況があったりします。

何がしたいのか見つからないうちはいいのかもしれませんが、
何がしたいのか探さなければいけないのかもしれませんね。
なかなかそれが見つからないのかもしれませんが。

お互いうまい形で何がしたいのかの答えを見つけられたらいいですね。

つらくなったらここにきて吐き出してくださいな。少しは楽になるかもしれませんよ。
ここにいていいんです。

>>464
うつじゃなくても居場所がなく感じる気持ちはいっしょだと思います。

居場所でしたらここがありますよ。どうぞ来てくださいな。

>>466
一人じゃ辛いのですね。
そんな辛さの中よく耐えてあなたがんばってきました。

なんにもしないでいるとうつになって死にたくなっちゃうのですね。
人とも係わり合いになりたくないし。
見た感じうつの典型的症状のような気がします。

医者とかカウンセリングには行かれていますか？
それがすべてではないと思いますが、ちゃんと話して伝わって
理解してもらえる相手として使うといい方向に向かうかもしれませんね。

でもつらいときは、ここでつらさを吐き出してくださいな。
吐き出せば少しは楽になるかもしれませんよ。
あなたはここにいていいんです。

不安、書き込んでいいですか？
明日一コマだけ授業があります。卒業まで今期は３コマ。就職は諦めました。
でもその３コマが辛い。頭全然回らなくて途中で寝てしまう。だから更に次の授業がわからない。
行くのすら辛いです。親はとれなかったら辞めろ言うし。
前は１日四コマ週５日とか平気だったのに。

>>467
いっそ田舎の片隅にでも行きたいですね。
都会の雑踏に埋もれてみたいですね。

お気持ちよく分かります。たまーにどこかに逃げたくもなりますしね。

金は必要かもしれませんけど。

そんなつらさをここで吐き出して少し楽になれるといいですね。
あなたはここにいていいんです。

>>468
いづらく感じていたら申し訳ありません。
居場所として思ったことを書ける雰囲気になったらまた書いてくださいな。

スレの雰囲気は常に変わっていますので、またぜひいらしてくださいな。

>>472
初代スレから　スレタイは　だいたいこんなネーミングでやってます。

基本はここにいていいんだ　と思える場所を作ること　だと思っています。
雰囲気は常に変わっていくものでありますが、居場所が見つからないひとが
ここにいていいんだと思えたらいいなと思います。

>>473
そう思っていただけたら光栄ですね。

>>479
レスを返す側もメンヘラなもので、つらいときはなかなかお相手できないのが
現状だと思います。なるべく何らかの形でレスされるように頑張っていきたいと思っています。

>>474
明日は何か少しでも変えられるといいですね。

バイト先で局ババアと戦い続けてるメンヘル男です。
今日で現在の部署での仕事が終わり、局ババアとはお別れすることと
なりました。嬉しいっす。K.Yよ。あんたはホントにイヤなババアでした。
さようなら。

505さん私の彼も病気の事を打ち明けた時はいっしょに頑張ろう、って言ってました。
でも今は違うんです。
人の気持ちって信用できないです。勇気を出して病気の事話したのに。。。
不安ですよね。でも自分の感情を押さえる事ができない。。普通の人にしてみれば簡単な事かもしれないけど.
駄目だとわかってても自分の気持ちや感情を出してしまう。

>>475
明日になるのが怖いのですね。

自分もそう思うときがよくあります。

でも明日は何もしなくてもやってきますから、
そこをあまり考えすぎずに、なるようになるさと思えるといいですね。
自分もそう思うようにしていきたいなと思っています。

人間ってなんだよ、おい

>>476
気分が晴れず鬱々とした気分を引きずっているのですね。
そんななかあなたはよく耐えてがんばっていますね。

自分もそういう気分によくなっています。土日は寝てばかりですしね。

誰も自分を変えてはくれませんから、変わるのは自分なんですよね。
なんとか変えないとと思いながらもなかなかというところでしょうか。

これは人に言われたことですが、あんまり悩みすぎないで、
もうすこし適当でいいんじゃないかと。無理やり変えようとしなくても
変わっていくのであればその様子を見る程度にしておくとか・・・

うまくあなたの症状にあわないかもしれませんが。

でもつらいときはここで愚痴でも吐き出して、少しでも楽になれたらいいですね。
あなたはここにいていいんです。

一人で全レス中か。

>>497
辛くて不安なのですね。
そんななかあなたはよく耐えて頑張っていますね。

辛さをうまく愚痴みたいに吐き出して、少しでも楽になれたらいいですね。

>>509
前出来ていた授業が今はうまく出来ないんですね。
つらいでしょう。そんななかあなたはよく耐えてがんばってきましたね。

普通に睡眠とかとれてますか？不安症状とかうつの症状とか出てますか？
あんまり長引くようなら医者やカウンセリングを受けてみるのも
いいかもしれませんね（それがすべてではありませんが）

つらさはここで吐き出して少しでも楽になれるといいですね。
あなたはここにいていいんです。

>>516
おつかれさま。これでイヤナババアとはお別れになったんですね。
おめでとう。

これからあなたが良い方向に変わっていきますように。

>>519
人間ってなんなんでしょうね。
難しいですね。

>>521
すみませんね。日中はいないもので、その分まとめてレスしてます。
初代スレよりそんな感じでやってます。

517さん、全く一緒です。
はじめは俺が治してやる、なんて云ってたのに…

今は彼が一緒なのに悲しくなってしまったり、独りで淋しいはずなのにクスクス笑ってたりで感情の引き出しの開けどころが解らず困惑しています。
毎晩のリスカは欠かせません

>>408
ここは何も言わなくてもいいただいるだけでいい場所ですよ。

居場所が見つからないひとの居場所ですからね。

居場所がないように感じられたら、ここをつかってくださいな。

あと、つらいときはつらさをここで吐き出したら少し楽になるかもしれませんよ。
あなたはここにいていいんです。

526
いや、大変だけど頑張ってるなと思ってただけだから。

>>480
自分も風呂にはいれないのしょっちゅうです。

ずっと心臓が締め付けられるくらいしんどいと辛いですね。
そんななかあなたはよく耐えて頑張ってますね。

少しずつ良い方向に変えていけたらいいですね。
つらいときはここで辛さを吐き出して、少し気を楽にするのもいいかもしれませんよ。
あなたはここにいていいんです。

>>529
ありがとう。自分もレスをもらったときはうれしかったから、
それをイメージしてレスを返してます。

みんなの状態がいい方向に変わっていきますように。

iXVLeK32＝bqWxSTBPさんかな？
いつもレスありがとう

日付けがかわってしまった。
会社に行かないといけない。でもいけそうにない。

誰にも本当のこと話せない。
元気だよって言うのもう疲れた。

愛されたい。誰かに必要とされたい。
でも、私には才能も美貌もないから無理。
生きてても食料と酸素の無駄。死んでも誰も私のためになんて泣かない。

>>533
日付変わりましたね。
会社行けそうもないですか？
行ってさえしまえばなんとかなるのであれば、朝一番少しだけ
気合を入れて家を出てみてはいかがでしょう。

まあ無理は禁物ではありますので、ご判断はお任せしますが。
行けなかったことを悔やむよりは行ってしまったほうがいい場合も
あると思いますよ。

仕事に行けばなんとかやっていけるけど
本当は自分も仕事に行きたいくないです。
ていうかあんま人に会いたくないです
本当は誰かと一緒にずっといたいんですけどね、、、

>>534
誰にも本当のことは話せないのですね。それはつらいかもしれませんね。
そんななかよく耐えて頑張っていますね。

愛されたい、誰かに必要とされたいというのは人間みな思うことでしょうね。
あなたには才能も美貌もないとのことですが、きっと探せば何か
あると思いますよ。

生きてても無駄なんてことはありません。あなたが死んだら私が悲しみますよ。

生きててわかることがきっとあるはず。なんとかしのいで生きていきましょうよお互い。
つらかったらここで吐き出してくださいな。少しは楽になるかもしれませんよ。
あなたはここにいていいんです。

>>536
仕事に行けばなんとかやっていられるだけいいですよ。
自分としてはすごくうらやましいです。

自分は会社に行ってもろくに仕事できていません。
昔はできたのに・・・と悔やむ毎日で。

人に会いたくないというのもよくわかります。
うつのせいか人付き合いがつらくって、人と話すのが怖かったりしますしね。

あなたの場合、仕事に行けばなんとかできるのですから、
なんとかこらえて続けましょうよ。

つらいことや愚痴はここで吐き出してくださいな。少しは楽になるかもしれませんよ。
あなたはここにいていいんです。

自分にはこの道(芸術)しかないと思って5年たったけど、全然進めないんだ。
もう頭に何にも浮かんでこない。何も作りたくない。何を見ても感動しない。
私はただの凡人だったんだ。感受性も枯れちゃった。
今までそれしかなかったから、今更他の夢なんて持てない。
死ぬことばっかり考えてる。

でも、ありがとう。>>537のおかげでちょっと楽になった。
愚痴ばっかりで気分悪くした人ごめんなさい。

>>539
今は頭に何も浮かんでこなくって何も作りたくなくても、
あなたの状態が良くなれば、また以前のようにできるようになりますよ。

いまはちょっと辛い時期かもしれませんが、夢を忘れずに、
この辛い状況を耐え忍んでいってみてはどうでしょう。

あなたは耐えてよく頑張ってるのですから、死ぬ必要はないですよ。
もうすこししのいでやっていきましょうよ。

つらかったら、ここで吐き出してくださいな。少しは楽になるかもしれませんね。
あなたはここにいていいんです。

＞５３８
ありがとう。
けど中途半端だからこそつらいですよね。
逆にまったく何も出来ないくらい症状が出てれば自分でも
諦め付くんですけどね。たまに最悪な状態になって死にたくなる
時期があって、少しすると多少よくなって、、、その繰り返しが
もう３年位続いてるのかな。まとりあえずなんとか生活はしてますが、、
それに人数は少ない会社だけど周りで働いてる人達は年上も年下でも
仕事が出来る人達ばかりでそれを見てると何も出来ない自分が嫌になります。
前に別の会社で働いてた時にはもっと頭もハッキリしていて
色々な事ができたし、少しは必要とされる人間だったと感じてたので
今の雑用仕事をしてるとそのギャップにやられます。
もちろん今の自分には責任のある仕事を与えてもらっても
上手く出来ないのは分かっていて、その事も暗くなる原因ですね。
今回の仕事を始めるまでに２年位はしっかりした職にもつかず、
たまに外にでたりはしたけど大体の時間を家にこもり、
時間が流れるままに暮らしてきた事もあって本当に頭が思うように
働かなくなって来てる事が嫌になります。今、本当に頭を使わず
流れるままに暮らしてきた数年間に後悔してますが今すこしづつ
本を読んだり、何か考えたりする努力はしてます。
はぁ結局何がいいたいか分からないけど、他にも色々と問題はあるし、
ほんと自分の中途半端な状態に嫌気がさす。
ま、明日も仕事はいきます、、、

同じような感じです。私も。

以前は出来てた事が出来ない。そう感じた時の気持ちよく分かります。
私も以前と今の自分を比べちゃいます。私は今簡単な文章、説明書を何度読んでも
理解出来ないんです。家族に呼んでもらいそれを説明してもらう。

>534
元気なふりに、話す人がいない、必要とされたい。自分も似たような感じです。
芸術の事はあんまりわからないけどクリエイトする事って本当に大変ですよね。
自分も以前は新しい事を考えないといけない仕事だったのですがひらめきが
欲しい時にはどこかに少し長めに旅行をしたりする事が個人的には良かったです。
特に海外で放浪する事は色々な新しい事を考えたりひらめいたりする事も出来たし、
他人の事をきにしないでいれたのでよかったです。
いま自分も色々な悩みがあって少しでもそんな事を忘れるべくまた長期でどこかに
行きたいけど、新しく入った会社や金銭面とか自分を束縛する物がなければいきたいです。
もし時間と金銭的に余裕があれば534もどこかに出かけてみると
もしかするとまたなにか浮かんでくるかもしれないですよ。
個人的で534の力になるかわかないけど書いてみました。

朝になったやっぱり会社に行けなかった
欝が悪化しているよ。死にたいよ。辛いよ。

>>545
お休みだから休もうぜ！
のんびりするのもいいしさ、僕なんて休みまくりだよ
責任感がフリーターと正社員ではまったく違います。

仕方ないよ。１日ぐらい風邪とかなら仕方ないと相手も思う
俺なんて家族何回殺したか(この言葉嫌い＞＜)しれんｗ

↑これは出来の悪い例
ゆっくり休みなよ。会社の人も責めはしないって
そういうものですから

でも会社休んで今日で3日目。今週一回も会社に行ってない。
このまま行けないかも...不安..
家で泣いてばかり...
ベットから起き上がることすらなく一日が終わる。

>>545
嘆いていたら休日にならないよ
今日は何かも忘れて休むんだ

３日か･･･初日に風邪なら･･･
風邪が一番言い訳に楽なんだけど
ﾀﾌﾞﾝ、今の職場に行きたくない事情があると思うので

仕事を失って平気か否かに冷たいけど関わります

僕の中では
仕事が合わなくてもう逃げたいのか、休日が必要な時期なのか
言葉だけだと解からないものですね＾＾；

おはよう。(*^∀^)ﾉ
今日も一日ガッツでいくよー。

しんどくて、しんどくて仕事も出来ない状態になった
めまいや吐き気、動機が激しくて・・・
でも、勇気を持って上司に仕事が負担になっていること・職場にいくことが
私にとって出来ないこと、でもやりたいこがあり、今後の先が見えなくなり、
一旦、休職をすることになりました。病院の先生にも処方を変更してもらい
少しだけ、ほっとしました。きつい薬に不安を感じるけれど、今は処方してもらった
薬をきちんと飲み、冬眠することとします。

mstk_a_ymgch ◆Ya0m9tFlGs 見てたら連絡くれないか。
[email protected]

>>551
以前この板で話したことがあるけど、誰かわかったらすごい。

あぁ今日も授業サボっちゃった・・・学校行っても楽しくないし、勉強も
ついていけてないよ・・・おまけに友達もいない。前期のころからずっと
ストレスたまっていって、ここ2，3ヶ月はずっと落ち込んでる・・・・
やっぱり病院行ったほうがいいのかな？

昨日、はじめてここに書き込んだら、２人の方が私の言ってほしかった、かけてほしかった言葉を
くれました。「疲れてるんだね、泣いていいんだよ。一番大切に思ってるよ」・・・。
そうやって言ってほしかったんです。
でも、夜になると今日言ってしまったこと、してしまったことを思い詰めて
考えて、泣き続けます。
私は、鬱なのか、鬱じゃないのかよくわからないけど、鬱と診断されて薬を
もらえば少し楽になれるのかしら。

mstk_a_ymgch ◆Ya0m9tFlGsさん、いなくなっちゃいましたね。
大丈夫かなあ・・・

555

ドアにツメで書いてゆくわ　優しくされてただ嬉しかったと

首吊りの仕方を調べて読んでるうちに悲しくなってきちゃった。
親の顔が浮かぶともう駄目だ…怖くて勇気も無い。
素直に精神科行って薬貰うことにします。
これから仕事だ、頑張ろう…

547です。朝は会社に行けないと思っていた。でも行かないといけないと思って思いきり頑張って頑張って会社に遅刻
して行った。
毎日仕事が暇でこのまま毎日同じ事の繰り返しかと思うとうんざりしてきて又欝になったりした。
転職するにも今の自分じゃ新しい環境に行く事ができないし、かといって仕事を辞めてしまうのは取り残された気分になってとてもとても恐い。
この何日も辛くって仕事も休んで泣きわめいてたので今日仕事の帰りに病院に行った。先生は今まで私に色んな薬を試したけどどれも利き目がなく、考え過ぎだよ。。って言った。
考え過ぎなんて自分でも解っている。解っているからこそじゃあどうしたらいいんですか？
薬の力も効かない、考えも止まらない。

>>558さんへ
私も朝辛いものです。毎日、朝行きたくないと
思いつつ何とか通勤しています。軽いうつの者

>>558さんへ
私も、考えすぎてしまうときがあります。夜、私も、考えすぎてしまうと、止まらなくなります。
次の日は、睡眠不足で、やる気ゼロになります。

俺の居場所はここにもなかったのか・・・・どうも失礼しました

>>561さんへ
対応できなくて、ごめんなさい。

今日の作業所にて。
ある病気の女が、指導員から注意を受けた。
そいつは逆ギレした。最悪だったよ。
問題行動が多すぎな精神異常者って恐いよ。

>>563さんへ
そんなに、ひどいのですか？

毎日辛くて辛くてたまりません。
あちこちで本当に色々ありすぎて。
どう考えても普通じゃない状況だし。身動き取れない状態だし。
そのうちささいな事まで気になってきて、息苦しくなったり…。
でも、誰にも相談できません。うまく伝わらなくて後悔が増えるし、気力もありません。
意識があるかぎり、ずっと考え事が止まらなくて
涙とか負の感情や思考が止まらない状態で本当に辛いです。
被害妄想も激しくなってきて、人が恐くなってしまいました。
高校には何とか踏張って行っている状態で
もうどうしていいか分かりません。
一度病院に行きたいけど、お金も時間もありません。
頭の中は汚い、負の感情でいっぱいなのに笑っているのが苦痛です。
こんな自分が生きてること自体が無意味に思えてきました。
でも恐くて、死ぬことも、死ぬ気で生きることも出来ない、屑人間です。
何か生きがいを見つけられればとも思ったけど、
とにかくこの状況が辛くてどうにもできません。

支離滅裂な長文、失礼しました…。

>>565
でも、今、話せてる。
少しずつ未来を見つけて行こうよ。

>>565さんへ
566さんに同意。

死にたい
親が鬱に成ったのは明らかなのに病院に行ってくれない。
ボダのｱﾀｼの云うことなんて聞いてもらえないのかな…真剣に母の兄に相談して無理にでも連れていきたいです…
ｱﾀｼと接するのを避けるようにｱﾀｼが起きて家にいる間はベッドに潜り込んだまま。
洗濯物、食器の片付け、掃除、ご飯も買って帰ってきたのに…何が気に入らないの…？

>>568さん
親御さんの分まで家事をされて大変ですね。
でもえらいと思います。
今は親御さんとわだかまりがあるかもしれませんが
きっと徐々に解けていきますよ。
もし、親御さんが鬱ならそういう容態でも理解してあげてください。

母は次の休みには行くからと、約束しました。でも今日彼女は行かなかった。
ｱﾀｼは鬱だった時期より境界例の方が長いから、だから母の気持ちが理解できないのかな…なんで病院に行ってくれないのかな…

>>570
病院に行くのも力がいるんだと思います。
今は力が出せないときだと思います。
つらいかもしれませんが、待ってあげてください。

>>564うん。ひどいよ。
某病気の病識のない人は、問題行動をしているなんてわかってないから。凄い迷惑だよ。
注意されて聞いてないとか、逆ギレなんてしょっちゅう。
一生入院していて欲しい。以下、最悪な表現なのでスルーを。
何でああいう人が自殺しないで生きているかな。

>>572
おまえが死ね！

2なんだから、本音ありでいいじゃん。
綺麗事ばかり言っていたらストレスたまるよ。
あいつは家族もおかしいらしい。
やはり性格破綻者が、あんな馬鹿を産むんだな。
あんな奴って、周りに嫌われていても他人のせいだよ。疲れる。

そういうのは２とか本音とか奇麗事とかそういう問題じゃねーだろ。
そいつが病気だって分かってるんならスルーして自分のことだけ考えてな。
お前は凄まじくスレ違いな人間だ。周りがちっとも見えてねぇじゃねぇか。

>>575
不快なら貴方もｽﾙｰすればいいでしょ。
特定の者を中傷した表現だけど、何を書こうが自由
なんだし。問題なし！！

極限まで我慢してもむかつくよ。だから書いたのに。
リハビリしてるのに嫌な思いしなくちゃならないとは辛い。。
前はこういう話も聞いてくれたし、>>575みたいにスレ違いなんて言われなかった。
ま、ここも雰囲気が変わったから仕方ないのか。
早く卒業するしかないんだな。

>>577
無理して卒業なんてしなくていいのに。
スレ違いじゃないし、誰だって本音言いたいときあるもん。
苦しいの我慢しないでまた書き込んで欲しいな。
またまた、お節介が参上でした。

>>577
ああ自分もそう思うよ。
前はスレ違いだと思うようなレスも無かった。
死ねばいいとかいうことを書いてほしくは無かった。
でもちょっとスレ違いは言いすぎだったゴメン。
私も周りが見えてない。ここから去るべきだったな。
>>576
なら貴方もスルーしてくださって結構です。
お好きにどうぞ。

間違えることは誰でもあるし
みんなでフォローしていこうよ。

度々すまそ。皆いい人だね。(´；ω；)
こういう悩みって辛いよ。
その病気のスレへ逝って相談してもウザがられるし。
どんな丁寧な言い方しても、差別すんな状態。答えも出ない。(＞д⊂)
やっぱり作業所を卒業するしかない。
他人に迷惑かけないよう、気を付けなくちゃと思えてくる。

続き。
結局、病識ある人も、ない人も辛いのかな。
差別やいじめ、無視、メンヘラならではの苦しみを皆味わってるよね。
だから、ひたすら我慢するしかなくて。嫌な人にも。
もう2にこんな話を書かないほうがいいかな。
いろんな意見役に立ちますた。おまいら、ありがとう。
職員に相談汁ね。

我慢して自分で処理できるならいいけど
できなくて悩んでいるからここに来たのでしょう？
書き方が乱暴だったから非難もあったけど
吐き出していい場所なんだから無理しないでいこう

sage進行なおまいら、最高だよ。(；Д；)
励ましてくれてありがとう。嬉しい。
まだ新入りで、メンバーと馴染めておらず、深い話をする人がいない。orz
しかも皆無口で相談しにくい。orzorz
相談できる人が欲しい。

なかなか会話って難しいよね。。。
しばらくはここで相談してみてはどうですか？
良き答えがなくても話すことで気分は多少なりとも楽になると思いますよ。

ありがとう。だいぶすっきりしました。
2は、本音が聞けて嬉しいよ。

>>528
チラシの裏というより、迷惑な自分の書き込みにレスを下さってありがとう。

自分のことを話すのはこわい。
高校生の頃は「おはよう」と「さよなら」と授業で当たった時に答えること以外ほとんど
話ができなかった。一人行動で迷惑をかけてばっかりだった。
今は関係ないことだったらだいぶ話せるようになりました。
でもカウンセリングはつらくて、もうだいぶ前から休んでいます。
テレビや新聞や雑誌もこわくて一部大丈夫なもの以外見れません。
いざとなったら死ねると思うことで生きていられる。
死ぬことは非常階段です、不謹慎だけど…。
どうやったら気持ちに整理がつくのかわかりません。
孤立感と感情の板ばさみが苦しい。どうすればいいのかわかりません。

おもかったら、ごめんね。気にしないでね。
↓次の方どうぞ〜　↓

会社から帰ってきました。一日辛かった。
会社の人たちは私が欝だっていう事を知らないので明るくふるまわないといけないような気がしてとても辛いです。
来週も一週間仕事その次もその次も....いつまでこんなしんどい日が続くのでしょう。
でも仕事やめてしまったら収入なくなるしなあ。。。

今日は通院日でした。
先生からは毎回、無理しない様(頑張らない様)に言われてるけど
無理しない様にするのが無理(やらざるを得ない)な状況が辛い。
薬も増やすと調子が良くなって、余計にまた頑張ってしまうだろうから
増やさない方向で、との事。

だけど正直…今、めっさ辛い。
意味の無い自傷を毎日繰り返して、なのに職場では明るく振舞って
いっその事、全ての事から逃げ出せたら良いのに。
それでも明日が来たら、仕事に行かないとね…。
(いちよう、無理しない様に無理します)

外に出たくない‥
でも歯医者行かなきゃ‥
矯正してるから
絶対行かなきゃいけないし‥
嫌だなぁ‥　　

>>572
>>574
あなたのつらいことはよくわかりました。
つらいなかよく耐えてがんばってますね。

今までスルーしてきましたが、
今回の572の最後の一行だけは自分もスルーできませんでした。
（大人でないのかもしれません）

あなたがその一行を吐かないでいられるようになることを祈っています。

あなたのつらさが少しでも和らぎますように。
もちろんあなたはここにいていいんです。

>>579
あなたがここを去る必要はありません。

またーりやっていきましょうよ。

>>587
カウンセリングを受けていなくてもだいぶ話せるようになったのなら、
少しずつよくなっているのかもしれませんね。

まだまだつらいかもしれませんが、あなたは一人じゃありませんよ。
ここにはわかってくれるひとがいますよ。

こわかったら別に何も話さなくてもいいんですよ。
あなたが楽になるようにうまくこのスレを使ってくださいな。

>>589
つらいなか1日仕事お疲れ様でした。
明るく振舞うの大変ですよね。よくがんばりました。

あなたのしんどさが少しでも楽になりますように。

>>590
通院お疲れ様でした。
無理しないようにというのが無理な状況ってつらいですよね。
（自分の場合どこまでが無理なのかわからなくなってますが・・・）

すべてのことから逃げ出せたらいいかもしれないですけど、
逃げ出したあとはよけいにつらくなったりするかもしれませんよ。
（自分は過去に逃げ出してつらくなってます・・・）

無理しないようになんとかしのいで明日からもお互いやっていきましょう。

>>591
外に出たくないときってありますよね。
自分の場合しょっちゅうですけど。

でも出なきゃいけないときってやっぱりありますよね。

嫌だなぁって思うとどんどん嫌になりますから、
ちょっと行ってみるかくらいの気分に変えられたらいいのですけど。

結構出てしまえば出かけられるものだったりしますよ。

死にたいっていった。
でもそれは「死なないで」いってほしぃからだった。
自分の存在に気付いてほしぃ。かまってほしぃ。
でも。。。。

人と関わりたくない。

鬱かな。

>>598
とりあえず一言

　　　　　　　　　　　　　　　　　死なないで。

>>599
ありがとう

人と関わりたくない。って最近漏れも思うようになりました。
疲れるし気をつかう。

寝ようとしてるけど寝れない。眠剤ものんだけど鬱っていうか思い出し鬱がひどい。
一日くらい寝れなくてもいいやんって考えようとしてるけど規則正しい生活からズレてるのが気になって余計眠れない。
夕食後に10分ほどうたた寝したのが悪いのか…。
嫌なことばかり思い出す…(;_;)

同じだ・・・漏れも。

思い出したくないと心では思ってても頭で勝手に思い出してしまう・・・・。
それに関連する夢をみたり、寝る前にそればっかで頭がいっぱいになったり・・・・。

超放漫経営と孫受けファミリー企業を使った横領しまくりで会社を倒産させたも同然なのに経営責任は問われずしっかり退職金！
しかも大部分は税金から！
民間なら業務上横領と詐欺と背任の刑法抵触確実！
自分に有利なルールは絶対に変えません！


道路公団民営化：１６役員、退職金１億円　新会社に横滑りで−−関係４公団
道路関係４公団から今月、分割・民営化された新会社６社に横滑りした役員１６人に
計１億３９５万円の退職金が支払われることが、長妻昭衆院議員（民主）が入手した国土交通省の資料で分かった。
日本道路公団総裁だった近藤剛・中日本高速道路会長は３９０万５０００円だった。
既に支払い済みの退職金もあるという。
旧４公団には　約　４　０　兆　円　の　債　務　があるが、同省は「役員から退職金返納の申し出は聞いていない」という。
資料によると、最も高額だったのは首都高速道路公団理事長だった橋本鋼太郎・首都高速道路社長の１７１４万１０００円。
阪神高速道路公団理事長だった木下博夫・阪神高速道路社長は１１１２万９０００円。
国交省高速道路経営管理室によると、一般職員は身分が新会社に承継されるため退職金は生じない。
しかし、役員はいったん退職するため退職金が払われる。金額は　各　公　団　の　規　定　に基づいて決められた。
近藤元総裁は「規定に基づき適正に算出し、支給されたものと認識している。
債務の返済については、新会社において、貸付金の着実な支払いを通じて取り組んでいきたい」とコメントした

http://c.mental-chat.com/
メンタルケアを目的としたチャットです。
誰かと話したい人はここへ。

>>592ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとう。

>604
思い出してしまうのは、きっとあなたの中でまだ解決できてなかったり、割り切れていないからじゃないかな。
誰かに話したりすると、自分の中のなんだか判らなかった「不安要素」がだんだん判るようになってくることもあるから。
もし、誰かに話してスッキリするのなら、ここで吐き出すといいよ。ここは、そういう場所。あなたの居場所だからね。

まぁ、話すどころか思い出したくもないって事もあるけれど…そういうのは、きっと時間が解決するよ

皆さん、どうしましたか。(´・ω・｀)カキコ少ない。
わたしは回復傾向か、安定してきたと思う。
で、将来のことを考えると憂欝。
二度と働きたくない。社会が恐い。人が恐い。
消えてしまったら楽だな〜と思う。
甘えだね。

>>609
私も同じことを考えてるよ

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ああ、不安定期に突入してすまいますた。
パニックで周りのわらい声とか聞こえると自分の事かと
思ってしまい一箇所にいるのがとてもつらい。
けど一緒にいる人の手前、その場から離れられなくて
挙動不振に、、、みんなそんな時はどうやって対応してますか？
ああ、自分という存在がさーっと消えてなくなればいいのに。
無理なのはわかってるけど。

>>612
そんな時ってあります。ヒソヒソ話してたりとか、笑い声が
全部自分のことだって考えちゃうんですよね。
でも･･･。そんなときは、無理矢理プラス思考になります。
私の場合ですけど。
そうやってなんとか乗り切りますね。。
心の安定期がくるといいですね。

>>601
人と係わり合いになりたくなかったり、人を遠ざけるようになりますよね。
気持ちよく分かります。

疲れるしきを使いますよね。

そういうときはひとりでいれればいいと思いますよ。
人が必要なときはいっしょにいればいいと思うのですが、
必要じゃないときは一人でいればいいのではないかと。

つらくなったらここに来て吐き出して下さいな。
吐き出すことで少し楽になるかもしれませんよ。
ここにいていいんです。

>>602
寝ようとしているけど寝れないのですね。
そんな状況の中よく耐えてがんばっていますね。

眠剤飲んだけど思いだしうつがひどいのですか。
いいタイミングで眠剤を使って眠れるようになるといいんですけどね。

自分の場合はマイスリーがチョウド効いています。
良いお薬にめぐり合えるといいですね。

つらかったらここで吐き出してくださいな。少し楽になるかもしれませんよ
ここにいていいんです。

飲食店に行った時は次のことを実行しよう

１．店に入ったらまず、禁煙席はありますか？　と聞きましょう
２．もし禁煙席がなければ帰るのも一案です
３．店にアンケート用紙があれば、分煙を御願いしてみましょう
４．分煙が不完全であれば完全分煙を御願いしましょう

>>604
思い出したくないと思っていても頭で勝手に思い出してしまう・・・
それはつらいですね。
それに関する夢を見たり、寝る前にそればっかあたまがいっぱいになったり
するのですね。
マイスリーとか眠剤を使ってすっきり寝てしまうのも一つの手かもしれませんよ。
つらかったらここで吐き出してみてくださいな。少しは楽になるかもしれませんね。

>>617
ごめん。まだあまり言いたくないんだ。思い出すとそのときの辛かったことで
胸が締め付けられるから。
でもありがと。

>613
とりあえずありがとう

>>618
無理して話さなくてもいいですよ。
話すことで楽になるようだったら話してくださいな。
ここはいるだけでもいい場所ですからね。

ここにいていいんです。

やさしい。ありがとう。>>620

ここは誰かが相談にのったりしてくれるのですか？初めてきましたが…

お互いに相談したり受けたり
支えあっている場所だと思いますよ。

中途半端な分煙は全く意味なし。喫煙者を気密室に隔離できてこそ正しい分煙。


★不完全な分煙は逆効果 〜 対策なしなら基準の１８倍

　分煙対策が不完全な店では禁煙席の方が煙害がひどいことも−。東大大学院国際地域
保健学教室の院生中田ゆりさんと産業医科大の大和浩助教授が実施した飲食店の分煙
実態調査で、不完全な分煙では効果がなく、条件によっては喫煙席より禁煙席の空気の方が
汚染されるケースもあることが２３日、分かった。

　分煙対策のない店では、汚染が基準の１８倍になる所もあり、飲食店の「受動喫煙」の
深刻さが裏付けられた格好だ。

時事通信
http://www.jiji.com/cgi-bin/content.cgi?content=030623052042X422&genre=soc

今死にたい気持ちでいっぱいです。
こんな私が生きててどうなるものかと....。
薬大量に飲むと楽に死ねるのでしょうか...。
もう何年も欝をわずらっています。いままでなんとかがんばって生きてきたけどもう限界。
色んな薬試したけど利き目なし、毎日がしんどいばかりで明るく出来る日がくるものなのか？
心臓がバクバクしています。もうこんな毎日嫌。なぜ私が鬱病にかかったのでしょうか。
仕事、辞めたい。でも先生が行きなさい、って。。。

失政による長引く経済の低迷、続出するスキャンダルや、それに伴う政治不信の極みに陥っている
今日の日本政治の現実は、長い自民党支配の下で中央が地方へカネを流し、
政治家が口利きを行うという構造に由来するものである。
自民党の政権維持装置である補助金と公共事業のバラマキ政治が、
いまや、「財政破綻」と「政治腐敗」と「環境破壊」をもたらしている。
いま求められている「構造改革」とは、何よりもまず、
この腐りきった構造を一掃することでなけれならない。

しかるに、小泉首相は、声高にニセ改革論をふりかざすのみで、
この５年間、何ら、その実行はなされず、良識ある国民は大いなる失望を感じつつある。
自民党政治が続く限り、今日の日本のかかえる問題は、解決できない。
そればかりか、自民党の政官業癒着政治システムこそが、
危機を生み出す原因であると言っても過言ではない。

日本再生のために、日本に残された時間は極めて少ない。
日本再生のためには、一刻も早く、国民を欺く小泉内閣、そして自民党を倒すことが必要だ。
【追記】
「政官業暴」癒着構造の下で、これまで無駄な公共事業、
官僚の天下りや族議員の口利きによるピンハネのために、膨大な税金が使われてきた。
その流れを断ち切らなければならない。
雇用を拡大し、内需を拡大し、そしてデフレの悪循環を断ち切るためにも、
税金の使い方を自民党中心の政権とは根本的に変えていくことが日本再生のベースとなる。
新政権(民主党政権)は、新産業育成支援、社会保障(セーフティーネットの再構築など)、
教育、情報通信、そして環境に力を注ぎ、
ハイテクによる福祉・循環型社会づくりを進めるであろう。

そもそも、いかなるイデオロギーであろうと、どんな立派な人物であろうと
権力を握った瞬間、腐り始める。
よって、ひとつの政党（政治勢力）に偏らず、定期的に政権交代させることが必要である。
これ、歴史の教訓。

>>625
いままでつらいなかがんばって生きてきたのですね。
よくあなたはがんばっていますよ。

死にたくなる気持ちよく分かりますが、もうすこしだけこらえてみましょうよ。
あなたが生きていることは価値があることなのですよ。

いろんな薬を試しながらでも、あなたはがんばってこれたじゃないですか。

うつの原因がどこにあるかによって違うかもしれませんが、
仕事を辞めると自分がよけいにつらくなる場合もありますよ。

もうすこしだけやっていきましょうよ。

つらいときはここで吐き出してくださいな。少し楽になるかもしれません。
あなたはここにいていいんです。

１０月１４日、民主党『次の内閣』国土交通大臣ながつま昭は、国土交通委員会において、
北側一雄国土交通大臣に対し、公共事業のムダ遣いを中心に質問した。

国土交通省における公共事業は、官製談合疑惑、入札制度の矛盾、事業費の膨張、
追加料金の発生など、問題が山積している。

国土交通省は、談合を防止する対策として、一般競争入札の拡充を決定しているが、
一般競争入札によって実施された公共事業においても落札率が１００％に近いものがあり、
一般競争入札の拡大が談合対策になるのか疑わしい。そもそも、日本の一般競争入札には厳しい資格審査があり、
誰にでも門戸が開かれているわけではない。談合を防止するため、
第三者機関の保証が付いた確約書（入札ボンド）を提示した業者がどのような入札にも参加できるボンド制度を導入するべきである、
と提示した。

また、国土交通省の公共事業には当初の事業見込額に比べて最終事業費が膨張したもの（※）や、
当初の調査が甘くて契約金額では足りず、追加料金を支払ったものがある。民間企業ならば、
こんなことをやった従業員は責任を追及される。しかし、国土交通省では職員の責任は問われない。
ムダ遣いが放置されている。

北側国土交通大臣は、ながつま昭の質問に対して明確な回答を避けた。北側国土交通大臣には
責任者の追及等の厳しい対応をするつもりはないことがわかる。

このままの政策を続ければ、談合体質は改善されない。談合によってわが国の建設業の国際競争力は地に落ちてしまう。
また、ムダ遣い体質は温存され、国民の貴重な血税をドブに捨てる事態が続く。こんなことを許してはおけない。
ながつま昭は今後とも談合撲滅及びムダ遣いの徹底究明に取組んで参ります。

>>609
カキコ少なくなりましたね。
まぁいろいろありましたからね。
また少しずつカキコが増えていくのではないかと思います。

将来のことを考えるとうつになるのですね。
二度と働きたくないですか。
気にしないで働けるようになれるといいですね。
働かないと生きていけないですしね。

消えてしまったら楽かもしれませんが、
そんなに簡単にできるものでもないでしょうしね。

まずは少しずつやっていくことなのではないかと思いますね。

つらいときは吐き出しちゃいましょう。吐き出すことで少し楽になるかもしれませんね。
あなたはここにいていいんです。

>>622
ここはうつなどでつらいかたなどがつらいことを吐き出す場所であったり、
居場所がない人の居場所であったりするところです。
状況によっては誰かが相談に乗ってくれるかもしれません。
ただ相談専門スレは別にありますのでそちらを紹介する場合もありますよ。

つらかったらここで吐き出して少し楽になれたらいいですね。
あなたはここにいていいんです。

>>625
自分も鬱になって５年。
主治医には「治る」と言われていますが、
長い暗いトンネルの中にいるような気がします。
出口が見えません。

死にたいと思ったことは何回もあります。
でも、そのたびに主治医や周囲の人に助けられて、
なんとか今まで生きてきました。

625さん、苦しいでしょうが、どうか死なないでください。
あなたが死んだら自分が悲しいです。
お互い、もう少しだけ、生きてみましょうよ、ね？

始めは鬱だと云われて、
『治る』
という言葉を信じて頑張って来ました…。
だけど入院したさい告げられた病名は
『人格障害』
『治らない』
という言葉に絶望し、何もスル気が起きません…

私が生きててもまわりに迷惑なだけなんです。
本当にこんなに辛いのは嫌です。
涙がいっぱい出てとまりません。昨日も泣きはらしました。そういえばおとついも...
こうやってパソコンの前でも涙があふれてきて。。。もう明日にならなくていい。。。

色んな職場渡ったけどどれも馴染めず、孤立して疑心暗鬼に陥って自滅してます。
それでも失敗は繰り返さないように頑張ろうと今回の職場でひたすら仕事に打ち込んでるけど
要領も悪いし、相変わらず孤立して皆に嫌われて陰口や避けられてばかり。

一人暮らしだけどプライベートでも友人も０人で特に趣味もなく、何もする気にもなれずに休日も家で酒ばかり飲んでる生活。
何かもう限界・・・
勇気だして話し掛けたり明るく振る舞ってたけど結局同じ繰り返しか・・・

>>632
人格障害は治らないと言うわけじゃないはずですよ。
少しずつ変わっていけばいいはずです。

あまり絶望なさらないで、少しずつやっていきましょうよ。

何もする気が起きない気持ちはよく分かります。自分もそうですから。
でも何かしないと変わらない。変えるためにも何かやっていきましょう。

つらくなったらここで愚痴でも吐き出してくださいな。
少し楽になるかもしれませんよ。
あなたはここにいていいんです。

>>633
あなたが生きてると周りに迷惑なんてことはないと思いますよ。
あなたは生きてくれないと自分が悲しくなります。

つらいのですね。
つらいなか本当によく耐えてがんばっていますね。
泣きたいときは泣いてスッキリしましょう。

つらいときはつらいことを吐き出して少しスッキリ出来るといいですね。
あなたはひとりじゃありませんよ。

このすれには似たような仲間が何人もいますよ。
明日からもなんとかしのいでやっていきましょうよ。

>>634
いろいろご苦労をされてきたのですね。
本当にあなたはよく頑張ってきましたね。

なかなか職場になじめなかったり友人が出来なかったりしますよね。

勇気出して明るく話しかけたり振舞ってたりしてたじゃないですか。
限界とかいわず、もう少し続けてみましょうよ。

まだまだがんばれば変わっていけるのじゃないでしょうか。
そんな気がしますよ。

つらいときはここで愚痴でも吐き出してくださいな。
少しは楽になるかもしれません。
あなたはここにいていいんです。

＞６２５
私も同じこと思ったものです。
自暴自棄になり、廃人のよう死にたい、死ねば楽になれるのに、なぜ私が…と
３ヶ月間入院し、自分にあった薬がみつかるまでは副作用に悩まされ不安でしたが
私にはレスリンが効き、口渇・便秘等の副作用も全く無く落ち着きました。
こうすべき、しなくてはと責任感が強く、他人の目を気にし過ぎる私に
医者は自分は自分と開き直る、手抜き・ズボラになる努力をしなさいと
辛いけどゆっくり休養して時を待ちましょう
大丈夫ですよ、きっと良くなります
でも、いい波が来た時、無理は絶対しないことですね
焦って取り戻そうとしてはリバウンド、何度も失敗を繰り返したものです
あの時はこんな穏やかで幸せな生活が訪れるとは思えませんでしたが
主人と息子に支えられて今、生きてて良かったと思っています。
鬱のベテランおばさんより

頑張ってる人がいて、頑張るのは辛いこと。
頑張れない人もいて、頑張れないのも辛いこと。

私は何も出来ない、全てをバカにするふりをして本当は僻んでいる。
私は知っている、私の辛さなんて些細な物で、私はすごく恵まれてる。

けど誰か嘘でも言って下さい、辛さに優劣はないって。

635さん、現在自暴自棄も手伝ってか援助交際で生活費を稼いでいます。
入院したため以前の職場が首になり仕方なく始めたのですが、淋しさが優先して止められません…

>>639
つらさに優劣はないと思いますよ。

つらいひとに差なんてないと思っています。

>>640
援助交際ですか・・・
仕方なくはじめたのは分かりますが、
出来たら足を洗って、普通の就職を探したりしましょうよ。

いまもつらいかもしれませんが、あとでもっとつらくなったりしますよ。

寂しかったり、つらかったら　ここに来て吐き出してくださいな。
少しは楽になるかもしれません。
居場所が感じられなくなったら、ここにきてください。
ここはあなたの居場所です。

あなたはここにいていいんです。

>>641
ありがとうございます、ほんとに。

>>637
ありがとうございます。
何か馴染もうと頑張っても会話慣れしてないし結局誰とも馴染めず敵ばっか作って、そんな職場でこれからも毎日辛い思いしながら働いて
家では誰とも話すことも遊ぶこともなく寝れるまで酒飲むだけでアル中になるし・・・
こんな俺だから家族とも仲悪いし、何かこれからもずっとこんな生活なのかなって考えるともう死にたくなって・・・
希望が見えてこないです

642 また首になるのが恐くて新しい仕事なんて無理そうです…
何度か面接したりしたのですが挙動不審になってしまったりで落ちてばかりです

ここにずっと居たい

どこ行っても絶望ばっか
しにてぇなぁ

昨日の夜から目が腫れる位泣きました。こんなに辛い病気嫌だって...
そして今日又会社休んでしまいました。最近休みがちです。
毎日死ぬ事ばかりかんがえています。

欝になるのが怖くて、あがいている真っ最中です。
子供の頃、箪笥の木目が樹の幽霊の嘆く顔に見えて、鍵っ子だった私は一人で怯えていたことがあります。
何でもないものが顔に見えて恐怖心を抱くのは、精神的な病の恐れがあると何かの本で読んだ気がします。
最近夜中に停車中の車を正面から見ると、また様々な顔に見えてきて怖いのですが、病気なのでしょうか・・・

>645
面接何度も落ちちゃうと、だんだん気持ちの方が落ちちゃって面接いけなくなっちゃうよね…
だから、気持ちが落ち着くまで、ここにいるといいよ。
ここはあなたの居場所だからね。嫌な事、吐き出してもいいんだよ。

>646
生きてて絶望を何度も味わっちゃうと、小さな喜びもなんだかその次の絶望が恐ろしくて、喜びに感じれなかったりするよね
でも、本当は、絶望ばっかりじゃないと思う。
心が落ち着いたら、その小さな喜びに気づく事が出来ると思うんだ。
そうしたら、今まで絶望に感じてた事も、すこし和らぐんじゃないかな。
だから、心が落ち着くまでここにいるといいよ。
きっと、ゆっくりかもしれないけれど、あなたの心が落ち着くって思うから。ね。

>647
辛い時、まだ心が回復していないのに無理して会社に行くから休みがちになっちゃうのかもね…
ひょっとして、休んではいるけれど、心はちゃんと休めていないんじゃないのかな…？
もしそうなら、ここにあなたの辛さ、吐き出してみるといいよ。
あなたの中に誰かに吐き出したい辛さが溜まっているのなら、だけれど(;´ー｀)
ここはあなたの居場所だよ。きっと、あなたの辛さわかってくれる人、いっぱいいるから。ね。

>648
うーん、病気かどうかはわからないけれど、「想像力豊か」って事ではダメなのかな？
もし、あなたが子供の頃とかに体験した怖い思い出があって、
それを誰にも言えないから今も怖い想像ばかりしてしまう、と言うのなら、ここで話してみてもいいと思うよ。

今の生活に影響がないのなら気にしなくていいと思うし、気になるのなら一度心療内科とかに行って見てもいいかもしれないね。
ちなみに僕は、趣味でお話を書いたりしてるので、「擬人化」の想像はよくやるよ。大体怖い話になるけれど…

辛いことも悲しいこともないよ。
楽になることも嬉しいこともないけど。
友達とみんなでわいわいさわぎたい///部屋に閉じこもって静かに音楽が聴きたい
青い空の下で元気に走り回りたい///降りしきる雨の中でずっとたたずんでいたい
誰かに必要とされたい///誰も必要としないで一人で強く生きたい
平穏な日常の中を生きていたい///なにもかわらない日常から消えたい、逃げ出したい

常に二つの考えがあって自分が何をどうしたらいいのか、わからない。
自分が何をどうにかする必要があるのかもわからない。

本当の自分って、自信って、何ですか？

怖い夢で起きた。
ニシキヘビがニシキヘビを飲み込んで2倍になったてた。
中の半分解けたニシキヘビが出てきて俺を噛んだ。
あとタツノオトシゴが指に巻きついて凄い怖い顔で噛んだ。

≫648　ヘンじゃありませんよ、心が弱ってるだけです

≫647＆苦しんでる方へ

自分だけが異常だと思わないで下さい
人間誰だって、あり得ることなんですから
皆さん傷つきやすく繊細なんですよ
そんなあなたは自分を責めてばかりいませんか？
優しいあなたをほめてあげて下さい
不器用でも人間らしいあなた方が私は大好きです

今、病気があなたの心を絶望感でいっぱいにしてるんです
気力が無い、死にたくさせる病気に掛かっちゃったんです
あなたのせいじゃない！
自分を責めないで労ってあげて下さい

とにかく疲れ切った今のあなたには休養が必要なんです
きちんと薬を飲んで、眠れない人は睡眠薬の力を借りてでも眠ること
可能な限り放棄して、はなまけものになって下さい

過去に楽しかったこと、笑ったこと、いいこともあったでしょ
辛すぎて忘れちゃったかな？
それが本来のあなたの姿なんです

今はそう思えないかも知れませんが…
生きてさえいれば、やり直しはいくらでもきくんです
自分の人生、遠回りしたっていいじゃないですか

心の病はホント辛いものです、なった人にしか分からない
いずれこの辛い経験が人の痛みの分かるあなたの糧になるはずですよ

寂しくて辛くて誰かに分かって貰いたいんですよね
どん底から必死の思いで這い上がった私がそばにいますから
大丈夫ですよ

>>652>>655
レスありがとうございます。
子供の頃は、世間から見ればごく普通の何の問題もない幸せな家庭の中で、わがままに育ってきたと思われるような家庭環境でした。
なのに強烈な孤独感と疎外感。常に「居場所がない」感覚・・・自分でも理由はわからずにいました。
確かに今、体も心も疲れきっています。
「あなたは（何らかの）病気だ」と言われたら、どんな失敗も免罪符になって楽になれるかも…と安直に思ったりします。
でもそうなると、もう二度と立ち上がれなくなりそうな崖っぷちの精神状態で・・・・
レスを見て落ち着きました

今日も学校に行けなかった‥
って言うのは嘘で、本当は行きたくないから行かなかった。
行けなかったって言うと皆、仕方ないよ。って言って
行きたくないって言うと、逃げるな。って言うから‥
だから明日も、また次の日も『行けなかった』って嘘をつく。
逃げてるって事は分かってます。
私は逃げる事しか出来ない臆病者です‥
逃げてたら、傷つく事もないけど
でも止まったままで何にも変わらない‥
分かってるけど、どうにもならない。
これが現実なんですよね‥
ごめんなさい‥

今日彼氏と別れようと思います。鬱病でなんでも彼氏に頼りあいたいばかりで彼氏に迷惑ばかりかけてしまいます、
大事な大事な彼なんです、でもこれ以上迷惑はかけられません。
本当はもっと一緒にいたいのに。。。今物凄く辛いです。
自分が自分でなくなりそうなくらい辛いです。
彼はやはり普通の人と付き合ったほうがいいんじゃないか。。。そう思うんです。
私には人と付き合う資格がないんです。もう生きてても仕方ない。
なにもかも終わりです

>653
誰でも「二つの心」は持ってるんだよ。
僕だって気分によっては「遊びたい」って思ったり、「一人になりたい」って思うよ。
「一人が寂しい」って思った次の瞬間に「他人と触れ合うのが怖い」って思ったりね。
自分を見失ってると、「どちらでもいい」選択を「どっちが正しいんだろう」って悩んじゃうんだよね。
本当は、どっちだっていいんだ。あなたの心が落ち着く方なら。

だから、どっちを選んでも本当のあなた。
（結果的に）正しい選択をしても、正しくない選択をしても、それがあなたなんだよ。
あなたが「あなた自身」でいるために必要な要素は、ただあなたが生きてる事。それだけで十分だよ。

>657
うん、きっとあなたの「行きたくなかった」は誰にもいえなかった事なんだろうね。
そりゃ、行けるのなら行った方がいい。
けれど、クラスの人や、先生や、雰囲気が怖くていけない事だってあるよ。僕がそうだったから。

だから、あなたを行けなくさせてる「何か」があるのなら、スッキリさせて、ここで少し勇気を貰って、それから行けばいい。
まずあなたの心を回復しなきゃ、ね。

>658
僕はうつの時に恋人はいなかったけれど、いろんな人に迷惑をかけてるって感じてた。
だからきっと辛かったんだろうね。大好きだから。

でも、あなたは本当に別れたいのかな。
あなたの彼氏は、あなたが「うつ」じゃなかったら好きだったのかな。鬱だから嫌いなのかな？

僕は思う。きっとそんな事無いって。
彼があなたを好きなのは、あなたが「あなた」だからだと思うよ。鬱もマイナス思考も全部ひっくるめたあなた。
だから、一人で悩んで「ダメだ」なんて結論付けないで、ゆっくり、話し合ってから決めた方がいいんじゃないかな。

>>658
そんなことありませんよ。
私はあなたの状況を見たわけでも、詳しく聞いたわけでもありませんが、
「生きてても仕方ない」ことは絶対にないんです。

現にあなたは自分を犠牲にしてでも、彼氏さんを守ろうとしていらっしゃるじゃないですか。
そんな心遣いをしてくれる方が、あなたが死んでしまったら、
今まであなたに優しくしてもらったたくさんの人たちは、
どれだけ泣いても、どれだけ願っても、
「あなたは二度と帰ってこない」
そんなやりきれない、深い悲しみでいっぱいになるんです。
それだけは忘れないであげてくださいね。


私は最近、自分が鬱だと自覚しはじめました
3週間ほど前に、自殺未遂をしてから、不登校になっています。

学校の仲間からは連絡はありませんが、
以前相談に乗ってもらっていた先生が家庭訪問、電話をしてくださいました。

正直、人に会うことが恥さらしをしているようで苦痛で、家庭訪問も電話も嫌でした
でも、電話で上に書いたことと同じようなことを言われて、
どんなに自分の存在が嫌でも、辛くても、
生きていなければいけない理由がわかってきました。

一緒に、ゆっくり、答えをみつけていきましょうね。

>>657
私も不登校で、学校に行かずに家でテレビ見たり、何もしていない自分が不安です。

でも、このスレを読んで、私だけじゃない、
私は休養している身なんだと思えるように、少しですが、なりました。

心の病気って、身体の異常じゃないから、見た目は健康で、
自分の心だし、自分にしかわからなくて、
でも、それを伝えようとすると、「甘え」なのかもしれないって思って、
ためらってしまいますよね。

難しいです。私もどうしたら良いのかなんにもわからないし。

ただ、最近わかったのは、自分を責めないで、自分と向き合うことが大事みたいですよ。

あえてage。
作業所にて。
｢精神障害者は弱者です。
いつも強い人に踏まれてます。｣(虐げられているの意味?)
という人がいた。
わたしはうつだし。手帳を持っている。しかし、弱者じゃない。
被害妄想が全開な発言はかえって理解がえられない。
考えすぎかもしれないけどな。

2年ほど前今より鬱がひどく、携帯電話が怖くなって
周囲に何の連絡もせずに解約した。
それがきっかけでわずかな友人とも音信不通になった。
その後引越しを経験して、自分ははどこにいるか分からない人になった。
コミュニケーションをとるのが苦痛だったから寂しくてもそれでいいと思ってた。

最近、何かの方法で自分の居場所を知った古い友人が、結婚式の2次会の案内を送ってくれた。
御祝事だからと勇気を振り絞って行って来た。
久しぶりにかつての友人たちに会いひどく緊張した。
懐かしいと思ったけど、全く落ち着かなかった。
でも、なぜだかわからないけど数人に連絡先を伝えていた。
自分を探してくれた人がいたということが嬉しかったからなのか？

頭が混乱していて泣いてばかりいる。
今日は会社を休んでしまった。
親に持たされている携帯に数通のメールが届いている。
返事を出せない。なんて書いたらいいんだ。
いなくなった人間でいるのは楽だ。
自分はどうしたいんだ。
わけが分からない。

666

親友だった筈の友達に避けられてて、もうその状態が一ヶ月も続いてる。
諦めようって思っても諦めれなくて、憎もうと思っても憎めない。
リスカしてても変わらないけど苦しいから更にリスカする。
悪循環ってことは解ってるけど止められない。
親にも相談できない。
将来のことにも凄く不安を感じてて、先が見えないのです。
どうしようどうしよう。この世界は凄く息苦しい。
家の窓枠に足をかけたけど結局飛び降りれなかった。
弱虫な自分が凄く嫌になる。死にたいです。

>>667
同じように悩んでるひとは他にもいっぱいいる。
自分だけじゃない。
今こうして自分の思いを書くことが出来てるじゃない。
辛くて居場所もなくて親にも理解してもらいたくてもしてもらえない、
そういうときよりは話せる場所があるだけいいじゃないか。
私はそう思う。

それがここでも。
だから頑張ろう。毎日心のどっかが痛いのは私も同じ。
死にたいと思っても死なないで。
こうして同じような辛い胸のうちを書いてくれてるあなたが
死んだら私は悲しい。

>>668
少し泣いた。
ありがとう、もう少し頑張ってみるよ。

私も欝ひどい時は携帯の音にもびびってたな。

なんか自分の悩み事が凄く小さなものに思えてきた…
みんな色々悩んで成長していくんだね。

人が聞いたら、なんだ小さいじゃんって思うかもしれないけど
悩んでるときって自分にとってはものすごい大きいことだったりするんだよね。
結局は自分のことだから自分しかわからないのかなぁ。
でも同じように苦しんでる人がいるとしったら、私みたいにこんなことで悩んでるのは
ひとりしかいない、って孤独感に押し殺されることからは少し楽になった。
昔の私は、みんな楽しそう、みんなどうしてあんなに笑っていられるの、こんなことで悩んでる私は
ひとりだけだ。。。って思ってた。

私の場合、ある小説で
「自分だけ辛いなんて嘘だ。みんな同じくらい辛いんだ。」
っていう言葉があって、それ読んでたから
「ああやって楽しそうにしてる人も、色んなことで悩んでるんだな」
って思えるようになってたんだけども
みんな、誰もが同じように辛い思いをしてるのに
何で私は、重みに耐えれるほど強くないんだろう、って自己嫌悪してました。

>>672さんへ
みんな、それぞれ悩みをもっています。その悩みは、本人しか分からない。
他人から見れば「なんでそんなことで」と思える悩みでも、本人にしてみ
れば、大きく、辛いものなのでしょう。
　最近、職場の先輩から、ある悩みをききました。仕事が出来、人望もある
人です。「こんな方でも、悩みがあるんだなあ」と思いました。みんな、人
に見えないところで、いろいろ悩んでいる。あらためて、そう思いました。
そういう私は、朝から低空飛行で、なんとか１日もったうつ歴２年目のもの
です。

>>674
そうなんだね。
人それぞれの悩みはあるだろうね。
でも本当にやる気がなくなったり怖くなったりいろんなことが不安でできなくなってしまったり、
なんていうふうに体に心にでてきてしまうのは、その悩みが大きくなって、自分でその悩みと向き合えなくなって
しまった結果なんだろうな。

心に悩みや傷があってもそれでも毎日、自分を悔やまず楽しく元気に過ごせるようになっていきたい。

>>675さんへ
675さんのおっしゃるとおりだと思います。が、やる気がなくなったり怖く
なったりいろんなことが不安でできなくなってしまった場合、どのように
それを解消していますか？

>>676
それは、たくさん考えてるのだけどまだ答えが見つかってない。
まだまだ解消する策は自分ではみつけられてない。
情けない話なんだけど。。。。

どうすればよいかというのは自分でもまだわからない。
ただ死にたいとか、自分はどうしようもない人間だ、とばかりは思わないように
こうして悩んでいることで孤立感だけが大きくならないようにしようと思ってる。
自分はたった一人だって思うことが更に悪化していってしまうことだと
わかったから。
あてにならない返事でごめんなさい。

>>677さんへ
レスありがとうございます。
私も、こうやれば、確実にいいというものありません。でも、私の場合、
症状が軽いので、いくつか自分なりに考えてはいます。職場には、産業医
がいますので、不安等がでたら、カウンセリングに行きます。職場の方で
仕事が終わったあと、ジョギングをしている方がいますので、体調のいい
ときは、ご一緒させていただきます。問題は、家に帰ってからです。一人
暮らしをいていますので、話相手もいないし、孤独感に襲われます。まあ、
将来的な不安もあるのですが。ここ２ちゃんねるにきたり、テレビ、音楽
などありますが、解決策にはいたってません。悩みを抱えたときの夜は、
最悪の場合、負のスパイラルに突入し、寝れなくなり、睡眠不足のまま次
の朝をむかえます。なんとかしたいです。

鬱を発症したのは恐らく15才の時だと医者から言われた。
家に居場所がなく不良といろんな悪さをする毎日。首も
何度となくくくった。大学は東京へ行った。なにか変わる
だろうと思って。就職もした。病院にも通った。一回に
20錠の薬を服用するようになった。当然ヤク中のように
なってしまった。3ヶ月前、実家に戻り傷病手当で毎日
暇な生活を送っている。4年間勤めた会社を10月末に辞める。
これから何処に行くんだろう。もう就職する気力もないよ。

何事も中途半端な自分。
こんな自分に親はお金をいくら払ってくれたことだろう。
人生さえも中途半端。
うつになった瞬間に自分の人生は終わった。
昔はちゃんとやれていたのに。
家族に申し訳ない。
自分のような存在なんて要らないだろうに。
ああああああああああぁぁぁぁぁぁああああ

このスレの445の者ではありません。
ご迷惑おかけしました。

何度もすいません。。
訂正：445→455　です。

>680
貴方の人生はまだまだ終っていませんよ。
昔はちゃんとやれてたんですね。
すばらしいじゃないですか。
鬱になったら確かにやれていたことがやれなくなってしまう。
自分の存在そのものが必要でないように感じてしまう。
僕も鬱だからそこらへんは分かります。
だけどそう感じさせているのは鬱という病気なんです。
病気が貴方をそう感じさせているだけ、実際そんなことはありません。
そして鬱は治りますよ。
不治の病気じゃありません。治る病気です。
治ったら昔のようにちゃんとやれるようになりますよ。

今は辛いと思います。
僕も辛いときはここに吐き出すなり友人と長電話するなりして今まできています。
でも鬱は治る、これだけは信じてます。
辛いことはここに吐き出すなりしながらお互いやっていきましょうよ。
焦らず、のんびり治していきましょうよ。
絶対治りますからね。

はじめまして私はもう９ヶ月以上休職しちゃっててもう戻ることもできない状態になっちゃってます。
だから今はすごく死にたい気分。
病院の先生には休養が一番だからといわれ休職してしまったけど職場に戻る勇気がなく休職期間を延ばして
延ばして、これからどうしたらよいかを考えるとどんどん気持ちが鬱になるし、よけい悪循環になっている気がします．
今はいつでも死ねるように薬集めに精をだすぐらいです。
あの時食いしばって耐えていればという後悔の念でいっぱいです。
あの時そのまま死ねればよかった…

なんかここの雰囲気、良い状態に戻ってきている気がする。
僕は最近、鬱がかなりひどくなってしばらく来れなかったけど（遺書まで書いたけど周りの支えで何とか思いとどまっている）
いろいろあったみたいだね。
YDKS87/1さんのようなレスが好き。
ちょっと前の話だけど、僕もYDKS87/1さんに助けられたような気がする。
名無しなので想像にすぎないけど。
想像があってれば、僕がここにいる資格がないんじゃないかという
書き込みをして、そんなことないよって言われて救われた。
誰もが書き込みやすい状態、このような雰囲気が続くと良いな。

>684
もう一年以上休職している僕が言うのもなんだけど、戻れないなんて事はないですよ。
寮で休養してるので職場の人と会うこともあるんだけど、待ってるよって言ってくれる。
あなたの復帰を待ってる人、きっといっぱいいると思いますよ。
休養が一番っていうのは間違っていない。
そのまま死ねればよかったなんてことありませんよ。
あなたは今でも病気と戦うことで十分頑張っているんです。
これからどうしたら良いか考えるのは鬱が良くなってきてからでいいと思います。
僕も総務の人からそう言われています。
お互い今は鬱が治るのを信じて、焦らずゆっくり治していきましょうよ。
辛いことはいくらでもここに書き込んでくれれば良いですから。

こわい
どきどきして手が震えてしびれて
頭ぼーっとする　落ち着かない

元彼に「迷惑だ」と言われてすでに７年。
未だにその言葉が私を苦しめる。
私は生きていても他人に迷惑をかける人間。
もう生きていたくないよ。もう苦しみたくないよ。
心配かけたくないから親や彼の前ではへらへらしてるけど
本当の私は死ぬことを考え、将来に絶望して泣いてる。

どうして私と一緒にいるの？
私は他人に思いやりなんてもてない、自己中丸出しの
サイテーな女なのに。分からないよ。

私は何なの？何がしたいの？あーあーあああー。
そうだ、逃げたいだけ、生きることから逃げたいだけ。
私はただの弱虫。負け犬・・・。
ごめんなさい。支離滅裂です。

>>685
雰囲気よくなってきてるように感じますか。
それはいいことですね。

あなたのほうはうつがかなりひどかったみたいで、大丈夫ですか。
なんとか思いとどまっていただいたようでほっとしました。

あなたがここにいる資格の件ですが、
誰でもここにいる資格はありますよ。
もちろんあなたも資格があります。

つらいときは吐き出して楽になれればいいと思うし、
居場所がないように感じられるときはここを居場所にしてくれればいいと思いますしね。

誰もが書きこみやすい雰囲気にまたもっていけたらいいですね。

>>687
こわいのですね。大丈夫ですか？

どきどきして手が震えてしびれて頭がぼーっとして落ち着かないのですね。
高熱があったりしませんか？

まずは熱を測ってみてくださいな。
あといつも飲んでいる薬とかがあったら飲んでみてくださいな。

早くあなたの状態がよい方向に向かいますように。

つらかったらいつでもここに吐き出してくださいな。
ここにいていいんです。

>>688
元彼に迷惑といわれて７年たったのですね。
いまだにその言葉が苦しめているのですね。
そんなつらいなかあなたはよく耐えてがんばってますね。

あなたは生きていても他人に迷惑をかける人間と思っているみたいですが、
人間というものは、他人に少なからず迷惑をかけているもんなんですよ。
あまり気にしなくてもいいかと思いますよ。

どうしてあなたといるか。
他人に思いやりがもてなくても、自己中丸出しでも、サイテーでも
きっとあなたのことを好きでいてくれているからじゃないかな。

あなたは何がしたいの、逃げたいだけ？
逃げたい逃げると、残るのは虚しさだけ。
逃げるのはやめていつか立ち向かわないといけないね。
立ち向かってうまくいかなくたって、それは立ち向かったと言う事実が残る。
逃げたときより数倍心地よい事実だと思うよ。

それでもつらくなったらここで吐き出してくださいな。
また居場所がなくかんじられたらここにきてくださいな。
あなたはここにいていいんです。

>>679
１０月末に会社辞めちゃうのですか。もう少し続けることは不可能なのですか。
辞めて新しく人生を考えるのもいいけど、今の場所でもう一度精一杯出来る範囲で
がんばってみるというのもいいかもしれないと思いますよ。

まあやめたとして、少しゆっくり休んで休養したら、あなたにあった
職場を探して就職活動しなければ行けませんね。

就職する気力がないとのことですが、生きていく糧ですので、
最低限使える体力をすいべて注ぎこむつもりで働いてみましょうよ。
そうするとうつな気分なんて忘れてしまうんじゃないかなと思いますよ。

でもつらかったらここにきて吐き出してくださいな。吐き出して楽になったほうが
いいじゃないですか。居場所がない人はここを居場所にしてください。
あなたはここにいていいんです。

>>664
今日も作業所お疲れ様。
いろいろつらいことあったと思いますががんばっていますね。

これからもがんばってくださいね。

つらいときは吐き出してくださいな。楽になるかもしれませんから。
居場所がなく感じられたらここに来てくださいな。
あなたはここにいていいんです。

>>645
また首になるのが怖いのですね。
怖くて新しい仕事なんて無理だと考えているのですね。
何度か面接して挙動不信になってしまっておちてばっかりなんですね。

でも大丈夫。あなたならきっとやっていける。
面接なんて数沢山当たってればいつかは当たりますよ。
挙動不審は難しいけど、面接の際によく面接官の話を聞いていれば
特に問題はないと思いますよ。

またあたらしい面接ぜひがんばって。
つらくなったり居場所が欲しくなったら、いつでもここにきてください。
ここはあなたの居場所です。ここにいていいんです。

友達が信じられなくなってしまいました。
学校に行くのも苦痛でしかない…
家に戻れば、また学校に行かなければならないから、
なるべく戻りたくないし…。
どこにも帰るべき場所がない感じです。
心の居場所がないのかも

>>644
馴染もうと頑張っても会話慣れしていないからうまく馴染めず敵ばかり
作っちゃうんですね。
家でも誰とも話すこともなく寝るまで酒飲んでるんですね。

会社では会話慣れしていなくても、別に敵にはならないんじゃないですか。
うまくコミュニケーションとれればいいですね。

家では寝れるまで酒を飲むのは少し控えて、家族との会話をすることを
少しやってみてはいかがでしょう。家族の方と一緒に飲むでもいいかも
しれませんし。生活が変わるかもしれませんよ。

希望っていまどん底にいると見えないですよね。
でもきっと希望はあるんです。そう信じていましょう。

つらかったり居場所がなかったりした場合はここにきてくださいな。
少しは楽になるかもしれませんよ。
ここはあなたの居場所です。ここにいていいんです。

>>695
友達が信じられなくなってしまったのですね。
学校に行くのも苦痛でしかなくなっちゃったのですね。

家に帰ると、また学校に行かなければ行けないからいやなのですね。
よくわかりました。つらいなかよく耐えてあなたはがんばってますね。

友達が信じられなくなっても学校には行きましょうよ。
友達とはまた話をすればいいじゃないですか。
友達との間は誤解しているのかもしれませんし。

どこにも帰るべき場所　心の居場所を探しているのですね。

居場所がなかったらここを使ってください。
つらいときは吐き出して楽になってみてください。
ここはあなたの居場所です。ここにいていいんです。

>>673
誰もがいろいろなつらさをもってますよね。
自分もつらさをもってます。

でもつらさに対する重さへの耐性は人によって開きがあるようですね。
自分のストレス耐性を性格に理解できるとストレスマネジメントが
できるようです。

自分にはそこまでとてもできないので、ここで吐きたいことを吐きだして、
重みを少しでも軽くするようにしています。

あなたも重みを少し軽くするために、つらさを吐き出してみてはどうでしょう。
あなたはここにいていいんです。

>>690
ありがとう。お薬多めに飲んで、いまはだいぶ落ち着きました。
体温計がないので熱は測れませんでした

声をかけてくださってありがとうです
690さんはレスしてばかりですが、大丈夫ですか？
ここのスレにいるってことは
やっぱりどこか心の具合が悪いのかなって思うんですけど
あまり無理しないでくださいね

きっと学校で勉強するのが嫌だとか、面倒だからとかっていうのを
むりやりこじつけて辛いとか言ってるだけなのかもしれないですけど、
人の目を常に気にして、将来のことに気を尖らせて生活をするのは
すごく辛いです…。

ずっと家にとじこもって、自分だけの世界で、自分のペースで生きたいです。

友達の件、自分の考えすぎだって何度か思い込ませようと思ってみましたが、
やっぱり自分は疎外されているんだとか、嫌われものなんだとかっていう
考えに戻ってきてしまうんですよね…最近特に。

居場所、ここでいいのでしょうか。自分の居場所って、一体
どういうことなのかよくわからないです。

今少し用事があって出かけてきたのですが、雨すごく冷たいですね。
心が寒いです･･･

>>699
少し状態がよくなったようで安心しました。
熱は感覚的にでもいいから測ってみてください。

あんまり熱いようなら風邪のひきはじめかもしれませんし。
（自分の会社では風邪が流行り始めました）

あと、自分の心配してくれて有難う。
落ち込む気分もレスを返していると少し晴れるようです。

つらくなったらまたここにきてくださいな。吐き出すと楽になるかもしれませんし。
あなたはここにいていいんです。

また眠れない。
寝ても怖い嫌な夢をみておきてしまう。
怖い。なにやってんだろう私は。

>>700
人の目を常に気にして、将来のことに気を尖らせて生活をするのは
つらいことなのかもしれませんね。

人の目なんか気にせずにいられたらいいんでしょうけどね。

ずっと家に閉じこもって、自分だけの世界で、自分のペースで生きることは、
何かクリエイティブなことをすれば出来ると思いますよ。
漫画家とか自宅でSOHOとか小説家とかなどなど

友達の件、疎外されているというところから抜け出せないんですね。
無理やりではなくて、普通に仲良く出来るといいんですけどね。

居場所って見つからないときってありますよね。

ここはそんなひとのための居場所です。
なんとなくいづらくなった場合にここにきてくださいな。
少しは落ち着くかもしれませんね。

>>702
また眠れませんでしたか。
眠剤は飲んでますか？

ホットミルクとか飲んで寝ると落ち着くみたいですよ。

自分はマイスリーで眠ります。

眠剤は飲んでません（泣
先生が気にしすぎだ、もう薬要らんよってくれませんでした。
まだ若いしこれから先に赤ちゃん産むときに影響でるといけないって言うんです。
でもこんなんじゃ自信なくて赤ちゃんも育てる自信ないのに・・・
もう泣きたいよぉ、、、辛いよぉ、、、、

外にでる事もなく１日を２ｃｈで過ごす毎日です
コテを演じているため専用のスレを建てられ
煽られたりもしています。この先どうすれば
よろしいでしょうか？

もう頑張れない

好きなこともできなくていい 死にたい

>689
ありがとうございます。
今の僕の状態は心に余裕がない状態です。
従って少しの衝撃で相当落ち込みます。
医者には衝撃のないところで生活し、枯渇しているエネルギーをためるように言われています。
でも今回の衝撃は家族内から発生したもの、避けれませんでした。
僕にとっては大きな衝撃だったため、鬱がかなりひどくなったというのが今回のいきさつです。
今回、山場はなんとか切り抜けたかと思っています。
今回のような衝撃がまた来たときどうなるか、こういう不安はまだあります。
でもなんとかやっていきます。
レスありがとうございました。

>707
辛い思いをされてきたのですね。
その中でもあなたは今まで生きて頑張ってきたんです。
それだけでも立派ですよ。
せっかく今まで頑張ってきたんだから、１日１日なんとかやっていきましょうよ。
辛いことはここに書いてくれれば良いですから。
時間薬で楽になるときは絶対きます。
死にたい気持ちは十分分かります。
僕にもそういう気持ちはありますから。
でも死んだら大勢の方々が悲しみますよ。
お互いまずは生きて、なんとかやっていきましょう。
そしたら好きなことも出来るようになりますから。
辛いことは友人に吐き出すなりここに吐き出すなりしながらね。
ここにいる方々も応援してますよ。
ここはあなたの居場所です。
いつでも来てくださいね。

>706
外にでる事もなく１日を２ｃｈで過ごす毎日というのは決して悪いことではありません。
コテハンを使う使わないはあなたの好きなようにしてくれれば良いです。
他スレで煽られたりもするのであれば、そんなスレには行かなくて良いですよ。
僕はこのスレに来てから長いですが、確かに煽る人は全くいないというわけにはいきません。
でもほとんどありません。
もし煽るような書き込みがあればスルーしていきましょう。
他スレに居場所を感じられないのであればここにいれば良いです。
ここには優しい理解者がいっぱいいます。
来たいときはいつでも来てくださいね。

>705
眠れないって辛いですよね。
僕も経験があるので分かります。
眠れずイライラして暴れたり叫んだり、少し場所を変えてみたりいろいろありました。
今は僕は704さんと同じように薬で寝ています。
マイスリーではありませんがロヒプノール、ダルメートカプセル、トリプタノールで寝ています。

僕も薬に詳しいわけではありませんので薬のことはメンヘル板のモナー薬局なりで相談するのもいいかもしれません。
医者には本当にいろいろな人がいます。
薬の好き嫌いもあります。
あなたの医者は睡眠薬が嫌いなだけかもしれません。
だから別の医者に一度相談するという手もあると思います。

泣きたいときは泣いたらいいじゃないですか。
僕もどれだけ泣いてきたことか。
辛いとき、ここに来たくなったらいつでも来てくださいね。
ここはあなたの居場所なんですから。

鬱と診断されて１ヶ月半・・・
今まで仕事一筋で、休日まで仕事して趣味が仕事みたいな
生活だったのに今では無気力状態・・・

休職はしてないが体調の悪い日は休みを取っている
上司には診断書を提出して理由は説明してあるが、
鬱について上司がきちんと理解してくれているか不安です・・・

薬は医者の指示通り飲んではいるが、調子の良い日と悪い日の
ギャップが激しいのですが他の方はどうですか？
眠剤も飲んでますが夜中に目が覚めたり、早朝に目が覚めたり
効き目がないような気がしてます。

初カキコなのでレス頂けると気持ちが落ち着くかもしれないので
よろしくお願い致します。

こんにちわ。
診断から1ヵ月半って事は、今一番精神的に辛い時期なんじゃないかな…
今まで仕事漬けで生きてきたあなただから、きっと昔とのギャップに苦しむ日々が続いてると思う。

今、あなたは「鬱」で心が疲弊してる。だから、心が落ち着いて、回復するまではゆっくり休まなきゃ
無理して「鬱」が悪化したら大変だから。
体調が悪化する前に会社を休むのは、社会人としての責務じゃないかな。
もし心配なら、一度上司とゆっくり話をしてみてもいいと思うよ。

調子の波は、たぶんみんなあると思うよ。…落ちた時の調子が酷すぎてギャップが苦しいんだよね。。
眠剤は使ったこと無いけれど、効果が不安定ならあなたに合ってないのかもね。
先生に話して切り替えも検討してもらうといいかも。

心が疲弊してしまった原因、吐き出して楽になると思ったら、いつでもここに吐き出してね。
ここはあなたの居場所だから。あなたの辛さ、わかってくれるひと、いっぱいいるからね。

寂しい。誰かに冷たくされたわけでもなければ
嫌がらせをされたわけでもないんです。
なのに去年辺りから突発的に気持ちが沈むんです。
寂しくて、誰かに優しくしてもらいたくて、“大好きだよ”って
たった一言でいいから欲しくて堪らない。
でもそんなこと言ってくれるような人は誰ひとりとして思い浮かばなくて
それからまた寂しくて涙が止らなくなるんです。
病院に行った方がいいのかな、と思ったけれど
怖くてまだ一度も行ってません。
親に一度だけ相談したことがあるんです。
返ってきた言葉は「お前は甘えてるだけ」。
本当に、甘えてると思います。
でも甘えたいから、優しくしてもらいたいから話したのに。
小さい頃、その手を握ろうとした私の手を
あからさまに避けられたのを今でもはっきり覚えてるんです。
それが気分が落ち込んだとき、いつも纏わりついて離れないイメージなんです。
私には弟がいますが、弟の手は母がいつも自分から進んで握ろうとしてたことも覚えています。
寂しい。誰かに側にいて欲しい。愛されたい。ぎゅってされたい。

>>712
とりあえずお疲れ様です。
本当に辛くなったら上司の方にも相談して休職を取って下さい。
貴方のことが心配です。

私も調子いいときはいいし、悪いときは全く薬も利きません。
それは多分気の持ちようだと思うんですが、そればっかりは自分で操ることも出来ないので
次の調子のいい時を静かに待ちます。
眠剤の方は一応今度薬貰いに行った時先生に相談してみてはどうでしょうか。

気の利いたこと書けなくてごめんね(´･ω･`)

>>714
自分の辛い気持ちさえ『甘えだ』といえる貴方の心の強さ、私は大好きだよ。
私も別に誰かに冷たくされたりした訳じゃないけど、どうしても寂しくなって切なくなる日があります。
でもそれは甘えじゃないよ。本当に寂しいんだと思う。
でもここには絶対に誰かいるから、寂しくなったらいつでもきていいんだよ。

>>716
ありがとう。涙が止まらない…
欲しかった言葉は全部、716さんがくれたよ。ありがとう。
昨日から気持ちが落ちてて、今日学校途中で抜けてきちゃったんだ。
明日も授業あるけど、今度は最後まで受けてきます。
ここにいていいって思うだけで、こんなに気持ちが温かくなるんですね。

　┌──────────────┐
　│ ::::::::::::::::::::::::::;ll;::::::::;ll;:::::::::::::::::::::::::::::::│　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　│ :::::::::::::::::::::::::;lllllllllllllllll;:;;::::::::::::::::::::::::::│＜ あるコテが、逮捕にビビってうｐをしなくなってしまったんですが…
　│ ::::::::::::::::::::::;lllllllllllllllllllllll:::::::::::::::::::::::::::│　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　│ :::::::::::::::::;;lll:::llllllllllllllllllllllll::::::::::::::::::::::::│
　├──────────────┤
　│　　 ＿|￣￣ ＼ /　 ヽ　＼_　　　　 │
　│　　＼￣￣￣￣￣￣ ＼＿_）、　　 │
　│　　　||＼　　　　　　　　　　　　＼. 　 |
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　│　　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣|| . 　 　 |
　◎.　　 　 　||　 　 　 　 　 　 　 ||..　　　◎

winnyに僕のエッチアニメMX中の画像や発言を流されてしまいました
かわいそうな僕のメンタルをヘルしてください

●朝日…負の遺産が残った　http://www.asahi.com/paper/editorial.html
首相が反対をものともせずに公然と参拝する。その映像はただちに世界に伝えられ、「歴
史を反省しない国」というイメージが再生産されていく。
●毎日…中韓の反発が国益なのか
http://www.mainichi-msn.co.jp/eye/shasetsu/news/20051018k0000m070141000c.html
私たちは、首相の靖国参拝が外交上の国益を損ない、信教の自由を保障した憲法２０条と
の関係でも疑義があるとして反対してきた。首相の靖国参拝のたびに隣国から大きな反発
を浴び、外交当局が右往左往する。首相は停滞したアジア外交を立て直す責任をどう果た
すのか。
●東京…参拝強行　改革の機運も台無しだ　http://www.tokyo-np.co.jp/sha/
侮られたものだ。マスコミも、国民も。「一国民として参拝した」との首相の釈明も、公私を区
別できない児戯に似る。総選挙の与党圧勝で何もかも信任されたと開き直るなら、筋違い
も甚だしい慢心だ。
●日経…これが「適切に判断」した結果なのか
http://www.nikkei.co.jp/news/shasetsu/index20051017MS3M1700317102005.html
一般の参拝客と同様の形式とするなど工夫の跡も見えるが、これで問題が解決するわけ
ではない。中国、韓国などとの外交関係は一段の悪化が懸念される。首相はアジア外交を
どう立て直すのか、国民にはっきりと説明すべきである。
●読売…もっと丁寧に内外に説明を　http://www.yomiuri.co.jp/editorial/news/20051017ig90.htm
首相の靖国参拝をめぐって、様々な意見がある。それに対して首相はあまりにも説明不足
である。今後どのような形で政府として戦没者を追悼して行くのか。首相は体系立ててきち
んと説明する責任があるのではないだろうか。
●産経…例大祭にしたのは適切だ　http://www.sankei.co.jp/news/editoria.htm
小泉首相が例大祭の日に参拝したのは、平成１４年４月に続いて二度目だが、ある意味で
は、すべての国事殉難者を対象とする例大祭が最も適切な参拝日といえる。小泉首相が
国民と約束した年一度の靖国参拝を継続したことを素直に評価したい。

>>712です

>>713さん、>>715さんレスありがとうございます
ここに来てみてよかったです。

>>714さんへ
自分はアドバイス出来ませんが、ここに来ればカキコ
してくれる仲間がいますよ。
あなたはまだ学校へ行こうという気力があってまだうらやましい。

自分は明日仕事に行けるか不安です・・・
実はここ数日食欲もなく満足に食事をとってません
だから体調もだんだん悪くなってます。
でも何故かここに来ると元気が出るんですよね？

>>594
遅レスですが温かいレスありがとうございます。

前と比べたらいろいろ良くなっています、大丈夫。
他のスレの書き込みの影響も受けたりして、前向きに頑張ろうと思いました。
でも「関係があるもの」を読んで考えてレスを書くと、また思い出しがひどくなって
ジレンマです。気持ちのコントロールは難しい…。

ここ何日か背中が痛い。（体の異常はないから精神的な痛みだそうです。時々でます）
体を起こしているとだいぶ楽ですが、ひどいときは痛くて横になることができません。
夜は、イスの上か座椅子の背もたれに座布団を置いてそこに伏せたりして、
楽な体勢を探して寝ることもあります。

でも前は寝ても夢や恐怖感ですぐ目が覚めて、切れ切れにしか眠れなかったことを考えたらいいと思う。
今は痛くなければまとめて6時間とか8時間とかだいたい寝られるから。
寝る前はハルシオンとロヒプノールを飲んでいます。（ロヒプノールは臨時中断中ですが）
愚痴になっているけど私は大丈夫です。

レスを返して下さっている方たちも睡眠薬を飲んだりつらそうです。
無理されないでくださいね。

ちなみに僕は706だ

いつになったら、ﾒﾝﾍﾗーを卒業出来るのかなぁ。
いつになったら薬飲まずに生活出来るようになるのかな。
いつになったら、鬱が完治する治療法が見つかるのかな。
いつなの？？いつなの〜〜〜。
誰か教えてよー。

>>724さんへ
私も今、メンタルヘルスを受けています。卒業は、まださきです。

昨日は、朝から超低空飛行でした。落ちる寸前でした。
今日は、よかったけど。よかった分だけ、明日が怖いです。

良かった分だけ明日が怖い。。か。
明日もよい日だといいね。
繰り返しの恐怖を忘れたい・・・

>>727さんへ
明日もいいであるよう準備しておきます。入浴して、早く寝ます。
10時までに。

月曜の朝が、毎週辛いです。職場に行ってもボーそしてるか。仕事時間が来る
まで寝てる。

　　　 　　?　　　　 　 ?
　　 　　 ??　　　　　??
　　　　????　　　???? βακαがｺﾋﾟﾍﾟすると、AAが変わるんだって・・
　　 ??????????????
　?????????????????　　　　　　　　???
　?????????????????　　　　　　　??　??　　　????
　?????????????????　　　　　　　　　　　??
　?????????????????
　　???????????????
　　　 ????????????
　　???????????????
　?????????????????

>>711
ありがとうございます。明日病院に行ってこようと思います。
中途半端に病気を放置してしまったので今こうやって悪化していますので。
ちょっとだけ勇気をだしてみます。

「障害者自立支援法断固反対」と「パ・リーグプレーオフ制度断固反対」のビラを
マスコミに送った後、さらにビルの屋上からチラシを巻きつつ跳び下りたい。
ﾏｼﾞで………

君も　君も　人の子ならば　返しておくれ　今すぐに

私の生活を……私の生き甲斐を……

>>729
月曜の朝までの時間ってつらいですよね。
あなたは今までよく耐えて頑張ってきましたね。

職場に行ってもボーっとしてるじゃ、仕事時間が来るまで寝てるんですね。
月曜の朝がつらいのはうつじゃなくても皆そう思うようですよ。
少し早く起きて好いている電車に乗ってみるとか、してみてはいかが。

つらいときはここにきてつらいことを吐き出してみると少し楽になるかもしれませんよ。
あなたはここにいていいんです。

>>732
あなたの調子がよくなりますように。

こんばんは。ふたと申します。
わたしは高校時代は不登校児で逮捕歴がありそのせいで大学推薦も取り消され
現在は実家にひきこもりニートをしております。
友人もおらず楽しみといえばアニメとゲームと2ちゃんねるくらいのものです。
そんなわたしも一年ほど前に半角二次元板のエロゲ画像スレに出会って人生が変わりました。
世間からｷﾓｵﾀと呼ばれるわたしの趣味を共有できる仲間がそこにはたくさんおりました。
でもわたしの幸せは長くは続きませんでした。
つい調子に乗ったわたしはエロゲ画像の違法配布に手を染めてしまったのです。
リアルでは役立たずのわたしでもスレでは人の役に立てる。しかも「乞食」と蔑まれているDOM達は
無償でアップロードするわたしを神と呼んでくれ、一時はスレの中心的役割を担っておりました
ですが増長したわたしはすっかり神気取りになっていました。
エロゲ画像やmp3を一日数百メガもうｐする「祭り」が何日も続きました。
そんな時です、最悪板にわたしをバッシングするためのスレが立ったのは。
そこではわたしは人間の屑と罵られ氏ねとまで言われアップロードが毎日晒されました。
あまつさえ持ち物リストや密かに嗜んでいたWinMXのスクリーンショットまでが暴露され
逮捕されると脅されました。それからは最悪板に怯える地獄の日々が続きました
当然怖くてうｐできません。すると乞食たちはあっさりとわたしを見限りました。
ムカついたわたしは「裏切りの朝釣り」事件を起こしてさらに支持を失ってしまいました。
それからというもの人気を挽回しようとVIP板に移住を計画するもあえなく失敗。
さらに「ふたの恥かしい詰め合わせ」なるシークレットファイルまでWinnyに流出してしまい
ついに進退きわまってしまいました。わたしはこれからどうすればいいのでしょうか？
更正の道はあるのか？または自決するならリスカと首吊りはどちらが楽に死ねるのか？
人生の諸先輩方にぜひアドバイスのほどを宜しくお願いいたしますぅ＞＜

中国軍 沖縄に侵攻

　【アメリカ１８日共同】アメリカ国防総省は１８日未明、中国から日本（沖縄県）に中国軍が侵攻したことを発
表した。 　１０月１８日未明にガス田付近に配備された中国側艦艇の哨戒に出ていた海上自衛隊那覇基地
第五航空群所属、 　第５航空隊のＰ３Ｃ哨戒機に中国艦艇による砲撃に端を発し日本側よりＦ１５戦闘機３
機がスクランブル発進。それに対し中国側から 　出撃したスホイ３０ＭＫ２戦闘機５機がＦ１５戦闘機３機を
追尾する形で沖縄県上空に侵攻した。現在、沖縄上空にてアメリカ軍および 　自衛隊と中国軍とが交戦
中、中国側も戦力を逐次投入し、戦線が拡大している模様。小泉内閣は内国安全保障委員会を緊急召集した。
　政府は中国側との交戦を否定しているものの、アメリカ国防総省発表によると交戦の事実はほぼまちがいないようだ。
（共同通信） - 10月18日16時08分更新
http://ayamiki.dip.jp/uploader/source/nazo0244.htm

今日もつらいよぉ〜。
悲しいよぉ〜。
誰も理解してくれないのに、
どこに生きてる価値があるんだよぉ〜。
ずっと一人で本音で話せる人がいないよぉ。

家庭の事情でカレの家に居させてもらってるのに、
最近自分の感情がコントロールできないんです。
彼も忙しくてイラついてるのはわかるのですが
どうしてもカっとなりがちで、本当はもっと優しくしてあげたいんです。

本当は感謝してます。
でも自分がコントロールできなくて八つ当たりに近い状態になってしまうんです。
鬱でパニックの私と付き合ってくれてるだけでも有難いのに、
優しくなれない自分をどうしていいかわかりません。
ひょっとしたら一緒に居ない方が彼は幸せになれるんじゃないかと思うと
怖くて怖くて仕方がありません。
泣きながら書いたので乱文になってしまい申し訳ないです。

>738
辛いよね。本当に辛いですよね。
彼氏さんに優しくしてあげたいのに出来ない、辛い時期だと思います。
でも自分をあまり責めないでください。
あなたは病気と戦ってきてるんです。
通院はしてるのかな。病気を治そうと頑張っているんです。
自分の感情がコントロールできないのは病気がそうさせているだけです。
>ひょっとしたら一緒に居ない方が彼は幸せになれるんじゃないかと思う
これも病気がそう感じさせているだけです。
彼氏さんもあなたのことを非常に大事に思っていられると思います。
だから八つあたりに近い状態になっても一緒にいてくれている。
一緒にいないほうが彼氏さんは幸せになるなんてことはないですよ。
彼氏さんにとってもあなたは非常に大事な存在なんですから。

鬱は通院と服薬と休養で治ります。
時間はかかりますが、いつ治るかは分かりませんが治るのは事実です。
彼氏さんに優しく恩返しするのはそれからで良いじゃないですか。
今は治すことに専念しましょうよ。
辛いことはこれからも出てくると思います。
そんなことはここに吐き出しちゃってください。
乱文でも何でもかまいません。
鬱の人にしか分からない気持ちもありますから。
ここではそのような気持ちを分かってくれる人がいっぱいいます。
ここはあなたの居場所です。
いつでも来てくださいね。

私はいじめられたり、イジメの現場を見てきて、人を信じられなくなりました。
今までいろんな人に裏切られました。
学校の集団は裏切りに裏切りを重ねて人間関係が出来ているとしか思えません。

私は楽しいことが好きだったので、人前で暗い顔をするのが嫌で、いつもニコニコしていました。
でもそれが裏目に出て、誰にも私の辛い気持ちが伝わってませんでした。
どうやって伝えれば良いのか解らず、自殺未遂をして伝えようと思いました。
でも結局何も変わりませんでした。

変わったことといえば私は不登校になって人と一緒にいることすら苦痛になったことくらいです。
親には「話をしろ」といってもらえたけど、居心地が悪くていつも部屋に引きこもっています。
親が私のことを解ってくれないというもどかしさが辛くて、その場に居られなくなるのです。

精神科にも行っていますが、そこでは素直な気持ちが話せません。
いつも自分を作って、守ろうとしてしまうからです。

>737
誰も理解してくれないって辛いですよね。
このような病気は他人には理解できない部分が多々あります。
でもここなら理解してくれる人、いっぱいいますよ。
仲間がいっぱいいます。
あなたは一人じゃありません。
辛いことをあまり一人で抱え込まないでください。
そんなことはここに吐き出しちゃえば良いですから。
ここはあなたの居場所ですからね。

生きている価値、これは誰にでもあります。
今は病気でそう感じれないかもしれません。
でも病気が治れば価値も感じれるようになりますよ。
充実した生活がおくれるようになりますよ。
だから今は病気を治すことに専念しましょうよ。
焦らずゆっくりね。

現在アモキサン、パキシル、ワイパックス、ハルシオン、ベノジール、マイスリー、レンドルミン、デジレル、サイレースを処方されています。これらを飲んで死ぬためにはどのくらいの量が必要なんでしょうか。死にたいです。

>>742
万単位の錠剤が必要です。あたりまえに考えて飲める量じゃないですね。
吐いて吐いて胃洗浄して、生きていたほうがましだと思えるくらい苦しむだけです。

この板にも自殺スレは数あるけど、基本的に自殺は、生きる以上の苦しみに立ち向かう
覚悟が必要なようです。未遂で後遺症残すことを考えたらなおさら。
それでも死にたいなら、死んだ気になって認知療法をやってみてくださいな。

少し楽になってきたかな？と思ったのも束の間
また落ちちゃった
苦しい、哀しい、孤独感でいっぱい
普通に生きてたい、ただそれでけなのにどうして出来なくなっちゃうの
だるくて気力ない、やらなきゃと思うのに出来ない
あーん、情けないよ

生きていく苦るしみより死ぬほうがどんなに楽だろうと最近思う。
幸せだと思えることは数少ないけど、それも苦しみにかき消されて
苦しいことしか覚えてないよ。嫌なことばっかり。死にたいよ。

どうして生きてるんだろう、生きてることっていったいなんなんだろう、
何のためにいきてるんだろう、いずれ年老いて死んでしまうのに、
こうして今生きてることがなんに繋がるんだろう、みんなどうやって生きることを考えてるんだろう、
みんなはこんな気持ちにならないのかな、

と思春期ぐらいから思うようになって今に至る。

悲しいこと辛いことたくさんあったな今まで。
そのトラウマに臆病になっている今の自分。

けれど死にたくはない、死んでしまって答えがでるものじゃない、
それに死ぬとやっぱり両親、家族に申し訳ない。
病気で苦しんで命を落としてしまった人に申し訳ない、

けれど生きてることへの不安はある、そんな毎日。

今日、彼氏と別れます。
孤独になるのが恐いです。
彼はまだ寝ています。
最後の幸せな時間です。

『結局、世の中「お金」が全てなんだ』って不意に思ったりする。
すると、突然むなしくなってしまう。
せっかく、うつが回復してるんだって実感できる時でも
そう思うと一気に気分が落ちてしまう。
生きてること自体に罪悪感を覚えてしまう。
私はひたすら、お金を消費し続ける存在でしかない。

歪んでるかもしれないが、
生きること＝お金を消費すると同時にお金を生産すること
だと思ってしまう。
自分自身、殺伐とした考えだとは思うが、この考えが
絶対的な真理だと思えてならない。
一方で、私は「お金を生産する」ということが出来ていない。
こんな存在が許さるのか…。

連投すいません。
でも、自分の気持ちの整理がつかないので、
ここで吐かせてください。

ついさっき、図書館にいってきました。
行く前はすごく爽快な気分だったのですが…
図書館でいろいろ本を見ている内に次第に
「本なんか読んでも、私のうつが治るわけじゃない。
それに、誰も本当に自分の気持ちなんて分かってはくれない。」
と思い始めたんです。
そうすると、一気にむなしくなり、うつになりました。
こんなことがしょっちゅうあります。
もちろん、ここに来ている時にも
そんな気分に襲われる時があるのですが…。
自分の中に「誰かに助けてほしい。」という思いと
「誰も自分のことは助けられない。」という思いがあります。
一気にさめてしまう感覚というか、うつになる感覚がたまらなく嫌で怖いです。

>>739さん
有難う御座います。
レスいただけると思ってなかったので嬉しかったです。
通院は高校の時から20歳までしていましたが、
先生の方がどんどん疲れた顔になっていくのを見たり、
薬でほぼ1日ぼーっとしたりする生活にも苦痛を感じて止めてしまいました。

人に慣れる訓練の為の初めてのバイト先に彼が居たんです。
結局、適応障害と軽度のパニック発作でどのバイトも続かなくて
お金も無く存在価値も薄い私をずっと支えてくれるんです。
有難くて安心するのですが、ふとした瞬間にとても怖くなります。
好きで好きで一緒に居るのに
何もできない自分が歯がゆくて悔しくて消えてしまいたいんです。

でも有難う御座います。
貴方に「いつでも来てください」と言って頂けたので
もう少し頑張ってみようと思います。
時間は掛かりましたがODも自傷もやめられたので、
次は自分の感情を受け入れる練習に専念しようと思います。
自分に失望する毎日ですが、なるべく自分のいい所を探そうと思います。
見つからないかもしれない事がまた怖いですがやってみます。
薬で死んだように生きているより
泣きながら生きていく事を自分で選んだのですからね。

ここにいらっしゃる皆様に優しい明日が来ますように。
神様が何かもわかりませんが少しだけお祈りさせて下さい。

こんにちは、ふたと申します
今日はわたしがついた嘘についてお話ししようとおもいまつ
実はわたしは割れております、割れていると申してもお尻がふたつに割れてるとかそういう話ではなく
違法ファイルのワレザだということです
おもにVIP板ではアニソンを
角煮板でエロゲ画像を
そしてWinMXで18禁アニメとエロゲを交換しております
それなのに…それなのに…嘘つきで偽善者のわたしは角煮で割れをめぐる口論の際に

410 名前：Ｇ ◆YJiFSBBjZ6 [sage] 投稿日：2005/08/25(木) 19:36:02 ID:d5iZz4Ud
>>380
P2Pで落としたゲームのことを言ってるんだと思うが、CGやMP3ならまだしも
ゲーム本体を大量に落として何の罪悪感も感じずこんなところに居座ってる時点で間違いなくｷﾁｶﾞｲ。
さっさと病院か警察へ行け

44 名前：ふた ◆aKrwgZX9GQ [ふたなりちんぽみるく] 投稿日：2005/08/29(月) 22:40:09 ID:CoedAQil
>>41
ゲームは落としてねえってｗ
一個がだいたい\9280とかなのにそんなん落としたら心が痛むｗ

と立場をわきまえぬ発言をしてしまい、さらに後日ワレザであることが露見して叩かれる叩かれる(苦藁
いまだにその時のレスのコピペを貼られて苛められる始末でつ；；
わたしはこれからどうすればよいのでしょうか？
人生の諸先輩方にぜひアドバイスのほどを宜しくお願いいたしますぅ＞＜

>>740
人と一緒にいるのが苦痛になっているのなら、チャットやらここみたいな掲示板やらで、
全く知らない人と話してみるのもいいかもしれません。
ここならありのままの自分をさらけ出してくださってもみんな受け入れますよ。
いつも一緒にいた人と話さなくなって久しければ、再び話をしようと思っても少々辛いものがありますよね。
私は最近ほとんど学校に行けてないんですが、いつも学校であっていた友達と久しぶりにあったりすると、
相手が何を考えているか分からなくて何を話していいかも分からなくて、余計に話したくなくなります。

でもいつかは貴方にも人と普通に話せて、普通に楽しく過ごせる日が来ることを願っています。
その為にもゆっくりでいいので、出せる限りの自分を出していってください。

親というのは自分の子供がどれだけ可愛くても、その子のことを絶対的に理解できるわけではありません。
貴方と貴方の親御さんも、私と私の親も、個体としてばらばらの人間ですのでそれは仕方ないことなのかもしれません。
でも「話をしろ」といってくださるということは、貴方が悩んでるのはわかってるということでしょう。
それを心配しておっしゃったんだと思います(かってに解釈してすみません)。
辛くなったらいつでも逃げていいから、何か貴方が楽しく話せることを見つけてみてくださいね。
別に病気のことを話さなければいけないわけじゃないんです。
ネットしてて面白い物を見つけた、とか、窓の外をみたらもう木が枯れはじめていた、とかそんなことでいいんです。

人を信じる、というのは難しいことだと思います。
でもすこしずつでいいので、ゆっくりと前へ踏み出してくださいね。

>>744
大丈夫でしょうか。
鬱などで何が辛いって、感情や病状に起伏があることだと思います。
明るい兆しがある時に落ちてしまうと余計にしんどくなりますよね。
普通に生きる、という事ほど難しいことは無いです。
気力がなくて、やる気が出ないときは正直に休んであげてください。
貴方の心と体が心配です。

ただしどうしても絶対にしないといけないことがある時はできるかぎりやってくださいね(本当に出来る限りでいいので)。
後でそのツケが回ってきたときに全く何もしてなかったら自己嫌悪で苦しむのは自分です。
でもその時の自分に出来る限りのことをしておけばまだ自己嫌悪は和らぐと思います。

つらくなったらまたここに来てくださいね。いつでもまってます。

>>745
死ぬのは楽かも知れません。
消えてしまえば何も無くなってすべてから開放されるのかもしれません。
でも、生きる為の苦しみより死ぬ為の苦しみ、失敗した時の苦しみの方が辛いのではないでしょうか。
自殺未遂した友達(今はもう殆ど回復しました)は、手首を切ってその痛みに死にたいと思い、
結局死ねなくて病院のベットで親と話をした時に死にたいと思い、
退院して再び学校に来るようになっても手首の傷のことを聞かれる度に恥ずかしくて死にたくなるそうです。

そんなくるしみを貴方にまで味合わせたくありません。
辛くなったらいつでもここに来て何でも吐き出してくれて構わないですから、貴方のペースで生きてほしい。

あなたがいなくなるとわたしがさみしい(´･ω･｀)

>>746
わたしもなるよそういう気持ち(´･ω･｀)ﾉｼ
私は今１８だが、遅い思春期で三年ぐらい前からずっとそういうこと考えてた。
私の一応の結論は、もし何かあって(病気でも事故でも老衰でも)死んでしまう時に後悔しない為かな。
死ぬことこそが生きる理由だと思うし、だからこそその時「ああ生きている間にああしておけばよかった」
「ああいう風に生きたかった」と思わないように人は自分の理想を追い続けてやりたいことをして欲望を満たすんだと思う。
まぁこれは私の考えですけどね。

臆病になることは恥ずかしいことじゃない、不安になったらとことん悩んだり、人に相談すればいい。
その為にここがあるんじゃないかな。

>>747
>>747さん大丈夫かな(´･ω･｀)
別れってどうしようもない孤独感をともなうよな・・・
辛くなったら、寂しくなったらすぐ来てくださいね。
誰かがいつもここにいます。

昔すごい意地悪を延々とされ続け、一人で苦しんでいた記憶が抜けません。
いまだに外に出るのがこわくなるときがあります。
不安定で悲しくなります。
どうすればいいのかわからない。ずっとトラウマが消えない。。。。。
どうしたら元気になれるんだろう心から・・・・。

>>748
世の中「お金」がすべてという言葉はあながち否定できないのが悲しいですが、
本当に「それだけ」では無いんじゃないでしょうか。
貴方が消費しているお金、それは何かどこかに愛があって使わせてくれるお金じゃないでしょうか。
例えば親のすねをかじって生きている人。
その人は親から「お金」という名の愛を貰ってると考えられないですかね？
たとえ言葉や何らかの動作で愛を表現できない親でもその子の為に何らかのお金を使っている場合、
私はそれは「親の愛」だと思います。
お気楽な思考だと笑われるかもしれませんが、お金=愛。
だと考えて、お金を作れない代わりに誰かに何らかの愛を還元してみたらどうでしょう。

あなたを本当に「助けてあげること」が出来るのか、私には分かりません。
でも、貴方を助けてあげたい、助けになりたい気持ちは本物です。

>752
コテを捨てて、ネットを休んで、外に出る様にすれば大丈夫。

結婚して2年ちょい。旦那の浮気で鬱病になり、以後小さい小競り合いから大きな
ものまであらゆる喧嘩してきた。こないだ突然旦那が「もう一人になりたい別れよ
う」と言ってきた。旦那がいなくなったら私は死ぬしかない。そこまで思いつめて
首つって失敗、鞭打ちになった。精神科に二人で呼ばれてセッションしたけど、今
の私らの関係は「私が死ぬといけないから俺が一緒に居る」て感じ。もういっそ彼
を解放してあげて自分も死にたい。そう思い始めてからもう3週間。妹には悪いけど
妹のマンションから飛び降りれば死ねるかななどと思っています。

Ｓ場死ねばいいのに・・

死んじゃだめ。
周りにどんなに迷惑かけても死んだらいけない。
私は、祖父が自ら命を絶った日、その日は夜勤でした。
母から職場に連絡があり、おじいちゃんが亡くなったよ･･と。
その話し方は何かものすごく落ち着いた声だった。
私も何がなんだか解らなくて、え･･･。とそのまま立ち尽くした。
夜勤なので、すぐには帰れずその日は仕事をして帰った。
翌日、おじいちゃんの安らかな寝顔を見た。
何もしてあげられなかった自分。いつも笑っていた祖父。
ごめんね。ごめんね。
おじいちゃんに許しを得ようとは思っていない。
でも、私は苦しくても生きるから。
おじいちゃんも、その姿見ていて欲しい・・・。
一日一日を、一秒一秒を大切に生きていこう。
長文失礼しました。

自分は今すぐにでも死にたいのに他人には絶対死んで欲しくない。
こんな俺はとことんジコチューなんだろうな。

>>763
禿同

ところではなしは変わるけど、携帯ゲーム機"プレイステーションポータブル(PSP)

　久夛良木氏は，“PSPはゲーム業界が待ち望んだ究極の携帯機”として説明。「ここまでやるかと言われるスペックを投入した」という。
　発表によれば「PSP」は，曲面描画エンジン機能を有し，3Dグラフィックでゲームが楽しめる。
7.1chによるサラウンド，E3での発表以来，クリエイターたちにリクエストが高かった無線LANも搭載（802.11）。
MPEG-4（ACV）による美しい動画も楽しめるという。これによりゲーム以外の映画などでのニーズも期待する。
　外部端子で将来，GPSやデジタルチューナーにも接続したいとする。
また，久夛良木氏は，繰り返し「コピープロテクトがしっかりしていること」と力説。会場に集まった開発者たちにアピールしていた。
　さらに，ボタン設定なども明らかにされ，PS同様「○△□×」ボタン，R1・L1，アナログスティックが採用される。

この際、スク・エニもGBAからPSPに乗り換えたらどうでしょう。スク・エニの場合、PSPの方が実力を出しやすいような気がするんですが。
任天堂が携帯ゲーム機で圧倒的なシェアをもってるなら、スク・エニがそれを崩してみるのもおもしろいですし。かつて、PS人気の引き金となったFF７のように。

突然変な事いいだしてスマソ‥‥
GBAとくらべてみてどうですかね？(シェア以外で)

>761
死にたいって人に「死ぬな」って言うほど無責任な事は無いって思う。けどさ、やっぱ生きててほしいよ。
ずいぶん勝手な旦那の様だが、まだ好きなのかね？
旦那が辛そう？大変そう？でもそれは旦那本人の責任じゃん。
いいじゃん。「私が死ぬといけないから俺が一緒に居る」でも。
「自由にさせてやるから、鬱が治るように協力しなさい」でもさ。
そんで、旦那に頼りまくって、鬱が治ってから別れればいいんだよ。
あんまり自分を卑下しなくていいんだよ。
あんたはあんた、一人の人間なんだから。自分が幸せになる為に生きてていいんだからさ。
もっと自分勝手になりなよ。
あ、自分勝手に死ぬってのは無しねｗ

>763
おじいちゃんは何かに苦しんでいたかもしれない。
けどさ、あんたの幸せを願わない日は無かったとおもうよ。
だから、精一杯生きて、何十年後かにあんたが息絶えた時、
おじいちゃんに「いろいろあったけど、私、幸せだったよ」って。いつか言えるといいな。
きっと、それが一番喜ぶよ。

>765
その質問はゲーム板の方がたぶん…

ありがと。少し元気出た気がする。

733さんへ
レスありがとうございました。
＞月曜の朝がつらいのはうつじゃなくても皆そう思うようですよ。

確かに月曜の朝は、皆つらいと思います。病気になる前の私も、皆
と同じような、つらさでした。しかし、うつによる自律神経のバラ
ンスが崩れ、睡眠障害を起こしている今は、つらさが違います。健
康なときと比べると全然つらさが違います。今日も、月曜ほどでは
ないですがつらかったです。

>少し早く起きて好いている電車に乗ってみるとか、してみてはいかが。
毎日、自転車通勤で、７時着です。月曜は、６時４５分着です。通
勤時間は、１０分ですけど。５時４５分起床（睡眠障害がひどいと
起床時間に起きられないことあり）。もう少し早くってといううと
５時起床ですね。６時半着か

その分、早く寝ればいいんですが、睡眠障害で、早く寝てもダメな
ときはダメですから。

被害妄想が激しくてすぐ悪口言われてるって思ってしまう
仲良くても、相手がほんとは自分を嫌ってるのではないかと思い、距離を置いてしまう
一人でいたいけど一人は寂しい
周りの目が気になる
どうしよう…

>>771さんへ
マイナス思考になっているのでは？そういうふうに毎日考えていると
マイナススパイラルに陥りますよ。
うつがひどいとき、私も人が言う言葉を非常に気にしすぎ、周りの目が気になって
しかたがない状態に陥りました。気になって眠れないときもありました。
今は、だんだん病状がよくなっていますので、前ほどではありませんが。

悪口言われようが、距離を置かれようが、周りの目がどうであうが、自分は
自分といいきかせれるようにしたいと思ってます。
私は、７〜１０日間隔でカウンセリングを受けています。そのとき、はける
ものは、はくようにしています。

>>765
>>767
読んでくれただけで嬉しい。ずっと心の隅にしまって置いたこと。
苦しくて切なかったこと。なんか書いてから心が少し軽くなった。
あと数時間で、私の誕生日だよ。おじいちゃん♪
独り善がりのカキコ申し訳ない。
次回からまたコテ外します。ありがとう。

>>773
ちょっと早いですが誕生日おめで�d！

あなたのこれからにいいことがたくさん起こりますように。

>>772
ありがとう。
明日からも学校がんばるね。

>>775さんへ
レスありとうございます。私もがんばります。
お体ご自愛してくださいね。

>>770
あなたの月曜の朝のつらさは以前とは大違いなのでしょうね。
書き方が悪くて申し訳ありません。
つらいなかがんばっているのでしょうね。

朝の通勤も睡眠傷害がひどいとつらいですね。
なにかうまい形で朝を気持ちよく過ごせるといいですね。

自分の場合ちょうどよくマイスリーが効いてくれてます。
ちょっと寝ぼけて夜中に徘徊したりご飯勝手に食べてたりしますが。
で、電車に間に合うギリギリの時刻で家を出てます。
電車の時間が長いので一眠りしますが、乗り過ごしたこともあります。

なんとかしのいで、お互いいい方向に変わっていけたらいいですね。

>>776
うん。
あと、先生とかに褒められたり、人に優しくされると
何でか分からないけど、涙が出ちゃうんさ。
うれしいとか悲しいとかなくて、自然に。
自分に自信がないからかな。

>>764
そういう気持ちのほうが普通じゃないかと思いますよ。

自分も死にたい気持ちによくなりますが、
人に死んで欲しくはないので、死にたいというレスがあると
死なないでとレスしたりしてます。

死にたいにもいろいろランクがあるようで、
死にたいと思うけれども自殺はしない
死にたいと思い、自殺を計画している
死にたいと思い、近々自殺する。

などと　どんどん重くなると思いつめるようですね。

人間は基本的に自己中な生き物だと思いますので、
別に不思議なことではないかもしれませんよ。

つらいことがあったり、居場所がなく感じられたらここに来てくださいな。
つらいことを吐き出すだけで気楽になれるかもしれませんよ。
あなたはここにいていいんです。あなたの居場所ですよ。

>>765

PSPのことに関してはよくわかりません。

他のスレ　ゲーム板のほうが向いているかもしれません。

他につらいこととかがあったら、吐き出してみるのもいいかもしれません。
吐き出すことで少し楽になるかもしれませんしね。

あなたはここにいていいんです。

>>763
死んではだめですよね。

死にたくなることがしょっちゅうなのですが、
まだいろいろ片付けなきゃ行けないことや整理しないと行けないことがあって
死ねません。

でもあなたは何もしてあげられなかったと言っておられますが、
翌日ちゃんと安らかな寝顔を見ることが出来たじゃないですか。

残された人間はその分までちゃんと生きていかないといけないなと
思いますね。

>>761
旦那の浮気でうつになってしまったのですね。
つらいなかよくたえてがんばっていますね。

今の関係が不自然に映る分はしょうがないかもしれませんが、
いまあなたの状況を考えればやむを得ないところかと思います。

死にたい気持ちも分からないでもないですが、早くこころを回復させ
それから離婚するなりなんなりして、自分の人生を再度歩まれるのが
いいのではないでしょうか。いまはとりあえず旦那に甘えておいて。

つらかったらここでどんどん吐き出してくださいな。
少しは楽になるかもしれませんよ。
あなたはここにいていいんです。

>>752
まずコテをはずしましょう。
そしてネットを控えましょう。
ネットから離れた生活をはじめるのがいいと思います。
そうすることで今の罪の意識や晒される不安も和らぐのでは
ないでしょうか。晒されるものは残念ながら身から出た錆びなのでしょうから
それをどうこう意見するつもりはありません。

なるべく早く足を洗うことが一番だと思いますよ。

トラウマから開放されなくていつも苦しい
嫌な夢はそのトラウマ
こっぴどく意地悪をされてそれが忘れられない
一歩踏み出すのがこわい、人が怖く感じる
どうしたらいいのかわからない

嫌な夢を見るその夢の内容は
トラウマのことばかりです、という意味です↑

人を信じられない…。被害妄想（実際当たってると思うけど）が止まらない…。
どんなに相手が笑いかけて来てもその裏には私に対する敵意と憎しみが隠れてるんだと思ってしまう。ﾎﾝﾄは影で馬鹿にされまくりなんだろうなぁ…。
人のちょっとした表情の変化すら、私への当て付けに思えてくる。
私自身、失敗ばかり。何も生かせないのに、しょうもない失敗ばかり繰り返す。誤解されて、嫌われていく。
期待してた高校生活も、結局トラブル続きで
今はありえないことになってて窒息しそうな毎日。
ギリギリで生きてる感じ。今の生活耐えられない。

>>784
>>785
いやなトラウマの夢を見ていつも苦しいのですね。
そんななかあなたはよく耐えてがんばっていますね。

一歩踏み出すのが怖い、人が怖く感じる、どうしたらいいのかわからない、
その気持ちよくわかりますよ。

一歩の踏み出しが出来る人と出来ない人の差って大きいですよね。
自分も会社で仕事していて痛感しています。

何か小さいステップを描いてクリアしていくと一歩踏み出せるように
なるらしいです。人が怖くなくなるようにするのって難しいですよね。
別に嫌いになってるわけじゃないと思うので、普通に話せればいいんですが。
どうしたらいいかわからないときは、なにかやることをメモして
残しておいて少しずつやってみるのもいいかもしれませんね。
そういうことではなく、どうしようもないときは、何もせず休むことですね。

つらいことがあったら、ここにきて、つらさを吐き出してみてください。
少しは楽になれるかもしれませんよ。
あなたはここにいていいんです。

>>786
人を信じられない、被害妄想がとまらない状態だとつらいですよね。
そんななかあなたはよく耐えて頑張っていますね。

相手はそう思ってなくても自分は馬鹿にされてたり憎しみをもたれたりしていると
感じてしまうのですね。

そこらへんの負の考え方をどうにかしてプラスの考え方にするための
トレーニングをしたほうがいいのかもしれませんね。
（認知療法もその一つだと思いますよ）

失敗ばかりということですが、失敗したっていいんです。
それを教訓に少しずつ自分がレベルアップしていくのであれば。
失敗してこそ気がつく物事がありますから、あまり気にしないでいましょうよ。

ギリギリで生きてる感じなのですね。自分もそんな感じです。

おたがいなんとかしのいでやっていけたらいいですね。
つらいときはここで吐き出してみましょう。
少しは楽になれるかもしれませんよ。
あなたはここにいていいんです。

操作方法が把握出来てなくて…
どこかにやり方の説明あるのでしょうか？
コテが緑だったり違う色で下線付きなのはどうしてですか？
番号の方に返事したい時、どうすれば＞＞の数字が青くなるのですか？
私がレスすると、黒くなるんです
ここに来てコテ、レス、スレ、スルーetcの意味を今頃知った私
初歩のくだらないこと聞いてごめんなさい

>>789さん
コテはメール欄に入れると青くなるよ
＞＞が全角だとそのままだから
>>789って、>>を半角にすると青くなるよ

↑
あ、違った。＞＞が全角でも青になるわ。
なんでだろうかｗ

こんにちは、ふたと申します
今夜はわたしにとってなかったことにしたいほどのｱｲﾀﾀな記憶についてお話いたしまつ
ワレザであるわたしは日々ﾀｲｰﾎなどと煽られては苛められてきました
そんなある日、なかばヤケクソ気味のわたしは魔がさしてこんな自虐ネタを作ってしまったのです
URL
ちなみに最下段の「ゴキ」がわたしのことでつ
自分的には会心の自信作だったのですがスレで発表したところ
「痛い」「つまらない」「フォントくらいそろえろ」「写真屋くらい使え」
などと散々な酷評をいただいてかなり凹んでしまいました
しかもすぐ消したのに別のロダに再うｐされて最悪板にまで転載されてさんざんでつ；；
でも頑張ったんですよ？一時間がかりで作ったんですよ？そんなに痛いですかね？
わたしはこれからどうすればよいのでしょうか？
人生の諸先輩方にぜひアドバイスのほどを宜しくお願いいたしますぅ＞＜
追伸:なんのレスもついてないのですが、何気に漏れってスルーされてますぅ？？？

こんばんは、ふたと申します。
今夜はわたしにとってなかったことにしたいほどのｱｲﾀﾀな記憶についてお話いたしまつ
ワレザであるわたしは日々ﾀｲｰﾎなどと煽られては苛められてきました
そんなある日、なかばヤケクソ気味のわたしは魔がさしてこんな自虐ネタを作ってしまったのです
http://web.drive.ne.jp/1/html/VIP06729.html
ちなみに最下段の「ゴキ」がわたしのことでつ
自分的には会心の自信作だったのですがスレで発表したところ
「痛い」「つまらない」「フォントくらいそろえろ」「写真屋くらい使え」
などと散々な酷評をいただいてかなり凹んでしまいました
しかもすぐ消したのに別のロダに再うｐされて最悪板にまで転載されてさんざんでつ；；
でも頑張ったんですよ？一時間がかりで作ったんですよ？そんなに痛いですかね？
わたしはこれからどうすればよいのでしょうか？
人生の諸先輩方にぜひアドバイスのほどを宜しくお願いいたしますぅ＞＜
追伸:なんのレスもついてないのですが、何気に漏れってスルーされてますぅ？？？

>>790さま
ご親切にありがとうございました

＞コテはメール欄に入れると青くなるよ…とは
E-mail欄のこと、書き込みのとこなのかしら？

1回だけテストさせて貰いました。ごめんなさい
失敗しても徐々に慣れていきますのでお仲間に入れて下さい
掲示板を無駄使いしてしまい、すみませんでした。

>>ふた◆aKrwgZX9GQ

良く見ろよこの基地外メンヘル
>>783でちゃんとコメントもらってるだろう。いいかげんにしろ

自分は鬱病だって認めてません。薬も飲んでないですし、
病院にも行ってません。中学のときは不登校でした。高校でも
不登校、ヒキコモリを繰り返しました。現在も、月に何度も
死にたくなったり、やる気が無くなったりします。不眠もあります。
もうどすればいいかわかんないや。

796
あきらかに病気です。認めましょう。

>796
悪いこと言わないから、病院行ったほうがいいよ。
今のその状態よりは必ずよくなるから。

ワシもじゃ…病院なんか行っても治らん…

優しい先生だったら少しは気分よくなるかもしれないけど
流れ作業的に「薬だしておきます、はい、それでは」っていうのだと行っても更に気がめいる。

厳しくても親身になってくれる先生がいいよねぇ・・・。
こっちは打ち明けれることも一薬になるのだから。。。。。

自分に合ういい病院を探しなよ。

こんにちは、ふたと申します
今日はわたしの出生の秘密についてお話しようとおもいまつ

223 名前：最低人類０号 本日のレス 投稿日：2005/10/13(木) 00:23:32 yhb07XVo
ふたの両親は気の毒だよね。子供が親を選べないように親も子供を選べないんだから

227 名前：最低人類０号 本日のレス 投稿日：2005/10/13(木) 00:46:43 yhb07XVo
親の老後の計画も滅茶苦茶だろうね、かわいそうに。
きっと生まなきゃよかったと思ってるよ

230 名前：最低人類０号 本日のレス 投稿日：2005/10/13(木) 01:26:31 yhb07XVo
ゴキが謝ることはないさ。元はといえば避妊に失敗した親の責任だからね。

231 名前：最低人類０号 本日のレス 投稿日：2005/10/13(木) 02:02:02 xIxlXGvv
ＳＥＸの時の体位が悪かったんだよ
背面座位ならきっと賢い子が生まれてた

234 名前：最低人類０号 本日のレス 投稿日：2005/10/13(木) 16:31:12 6uHFvQFq
我慢汁でできた子供、それがゴキ


………
生まれてきてごめんなさい；；

>802
そんな言葉、真に受ける必要ないと思うけどね。
生まれてきてはいけない人なんていないんだから。
どうしても真に受けてしまう？
それほど心に余裕がなくなってしまっている？
そうでなければそんな言葉流しちゃえばいいと思うよ。
少なくともあなたが>802で書かれた言葉に真実はありませんから。

地方に来て1年、上司からの過度なプレッシャーと激務、寂しさから
うつになってしまった。
未経験で転職したものの、仕事はできない上司からは怒られるし、友達、同期は
いない。寂しいよ本当。実家に帰りたい。前の会社に戻れるなら戻りたい。
前の会社は今思うと楽しかったな。仕事が辛くてもたまに上司から呑みに誘われて
ストレス発散できてたなぁ。友達と飲んでバカ騒ぎして楽しかったな。

今は話せる友達がいない。毎日がつまらない。鬱でつらい。
正直、親を悲しませないためだけに生きている。
どうしたら良くなるのかな？楽しい生活が遅れるのかな？
誰か教えて？

>796
自分が鬱病だってことを認めたくないんだよね。
でも鬱病って誰にでもなりうる病気だよ。
鬱病だからって悪い人間でもないんだし、特別な病気でもなんでもない。
この病気に対して偏見は持たないでほしいな。

あなたの書き込みを見ている限り、鬱病の症状が出ているのは確か。
だからといってあなたが鬱病だとここで断定することはできない。
できるのは医者だけ。
だから皆様方が言われるとおり医者には行くべきだと思うけどね。
家庭の事情か何かで行きにくいのかな。
そんなのでなければ絶対医者にかかったほうが良いよ。
そうすれば、もし鬱病だと判断されたとしても鬱病は不治の病ではないんだから
快方に向かっていく。
少なくとも今の状態よりは良くなる。

どうすればいいか、僕がいえるのは医者に行くこと。
辛いことはここで吐き出しちゃえば良い。
医者にいけない事情があるのなら御家族さんなり、ここで相談してもいい。
今の自分と向き合って、少し考え方を変えてほしいな。

>804
転職してから鬱になっちゃったのですか。
鬱は辛い病気ですよね。
地方に行かれたから友達からの距離が遠くなっちゃって寂しさを感じてしまったのですね。

今は仕事をされているのですか？それとも休職になってしまったのですか？
仕事をしながら鬱を治すのは正直時間がかかるだけです。
鬱になってしまった限りは医者に診断書を書いてもらって休職したほうが良いと思いますけどね。
休職できない、よっぽど特別な理由がない限りですけどね。
それと寂しさを紛らわすのには前の会社の友達さんと電話したり会って話してみてはどうですか。
僕も遠くの友達のところに遊びに行ったりしましたし。長電話もしました。
それだけでも気分は変わるものですよ。

また辛いことなんかがあればここに吐き出しちゃっても良いですから。
来たいときはいつでもここに来て下さい。
ここにはあなたの辛さを理解できる仲間がいっぱいいますから。

こんにちは、ふたと申します
今日はわたしの初めてできたメル友についてお話しまつ♥

649 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 本日のレス 投稿日：2005/10/20(木) 20:12:40 NJo4jscf
>>ID:j5GbDClW
捨てアド晒してみ？

652 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 本日のレス 投稿日：2005/10/20(木) 20:18:17 NJo4jscf
>>351
ID:j5GbDClWﾀｿとお友達になりたいの♥
まあ晒せ。

665 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 本日のレス 投稿日：2005/10/20(木) 20:37:00 NJo4jscf
>>662
ゴメン。
メールとか送った事ないから手間取ってるorz
もうちょっと待ってって

669 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 本日のレス 投稿日：2005/10/20(木) 20:40:03 NJo4jscf
>>668
友達いないのっ＞＜；

686 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 本日のレス 投稿日：2005/10/20(木) 20:56:40 NJo4jscf
>>683
と、取り敢えず入れてみて下さる('A`*)？

692 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 本日のレス 投稿日：2005/10/20(木) 21:08:13 NJo4jscf
なんか悪い事してる気分…('A`)
ごめんね、ごめんね。

707 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 本日のレス 投稿日：2005/10/20(木) 21:22:30 NJo4jscf
>>703
流石に小学校とか中学校の頃は友達(？)いたよ。
>>704
一応2通ぐらい送ってみたつもりだけど無事送信できてるのかな？できてるのかな？

今日のわたしはちょっぴり幸せですぅ♥

死にたい、死にたい。とレスするけど
どういう気持ちなんでしょうか？環境や悩みやつらさは、個々によって
違うでしょうけど。私には、分からない。

>808
あなたも鬱病？　それとも、健康な人の素朴な疑問？

私は「死にたい」と思うことはめったにないけど、「消えてなくなりたい」とはちょくちょく思います。
鬱病になると頭の中を悲観的・絶望的な考え方が支配するようになるんですよ。
で、あぁ、このまま生きてても意味が無い、苦しい、辛い、誰か助けてくれ！　誰も分かってくれない、いっそ死のうか･･･。
―というふうに想いが進展していくわけです。
例えで言うならば、「出口の見えない真っ暗闇の中をさまよっている」感じ。

>>809
私は、うつ歴2年目です。私の症状は、軽いうつです。

>>809
うつがひどいとき、出口の見えないトンネルは、経験したけど、
死にたいまでは、思いませんでした。

>>809
私は、職場の先輩の自殺を目の当たりにしました。ウツでした。
「死にたい」とかは、言わなかったですね。自殺するようなそぶ
りは見せなかったですね。

うつの人は「死にたい」より「消えたい」の方が多いんじゃないかな…
消えたい
誰も自分を知らない世界に行きたい
人と関わりたくない
山奥でひっそりと暮らしたい
僕はそういう感じだった

>>813
うつは逆だろ？

いや、こないだ読んだ本でも「消えたい」の方が多いって書いてたな。
どうなんだろ・・・わたしは消えたい派。

俺も消えたい派。
この世も名残惜しいけどね。
あるいは、赤ん坊になってゼロからやり直したい。

何にもいらないからこの世からいなくなりたい。
もう生まれてもきたくない、やり直したって結果は同じなんだから…

わたしも消えたい派
横になってるときにこのまま溶けて染みこんで跡形もなく消えてしまえばいいのにって毎日思う

もう１年くらい学校行ってない。
学校が怖い。外が明るいのが怖い。一人が怖い。

せっかく第一志望受かって一人暮らし始めたのになんて無駄な毎日送ってるんだろう。

働かないと食べてけない。
でも昼間は外に出られない。
水商売始めた。
友達ができない。
ヒトの悪い面ばかり見える。
バイトも１ヵ月くらい行ってない。
外に出たくない。

どうしてこんなふうになっちゃったんだろう。

>819
どうしてだろう。
ちょっと話してみなよ。

ごめんね、少し吐かせてね。

実家暮らしのときは普通だった。
友達沢山居たし毎日充実してた。

大学受かって期待して入学した。
蓋を開けたらどろどろな人間関係。
嫉みとか噂とか陰口。表現の制限。

憧れだった大学への失望。

いらいらいらいら。

じきに学校のヒトが怖くなった。
もともと夜型だった私は昼夜逆転。

不登校気味だからと仕送りなくなった。


水商売週２〜３回でて食いつなぐことにした。

もともと接客、人と話すのが大好きだった私はこの仕事が向いてると思った。

でもうまく話せない。
こんなはずじゃない。
もっと話上手で聞き上手だった。

趣味の買い物もしなくなった。
料理するのが億劫で食べなくなった。
今は働いてたときに貯めてたぶんで生活してる。

こんなの私じゃないんだよ。
もっと積極的だった。
今は何もする気にならない。

こんな甘えた自分が嫌で嫌で仕方ないのに。
どうしたらいいのかわからない自分にもっと腹が立つ。

犬が斜線に輪切りにサレタ夢を見た
せっかく久しぶりに眠剤に頼らず眠れてたのに
中途覚醒なんてﾋﾄﾞｲよ
泣きながら眠剤飲んだ
結局こうしなきゃｱﾀｼは眠れないんだ…

>819>821
うん、あなたの気持ち、少し分かる気がするな。
僕も同じようなことがあったんだ。
学生時代は大学院の修士まで出たけど、学力的にはそこそこの自信があった。
そして就職した。
でもいざ就職してみると自分の知識のなさに愕然としたんだ。
先輩方はみんな働いている。でも自分はどうすれば良いか分からない。
当然、僕の指導者がいたわけだけどあまり力になってくれなかった。
そして２年目、指導者の先輩がグループ移動になった。
僕一人のグループになった。分からないことだらけ。仕事量は多い。
相談相手もいない。こんなはずじゃなかった、こう思ったね。
それでも何とか働いていたんだけど当然過労になる。
それで鬱になって一年以上休職してるんだけどね。

あなたの場合、仕送りをとめられたってのはちょっとひどいよね。
でもそれに対してあなたはカキコを見る限り、怒りは感じてなさそうだ。
逆にこうなった自分を責めちゃってるんだよね。
趣味がなくなるとか自責感が強くなるのは鬱の症状だ。
かといってあなたが鬱だと断定することは出来ないけどね。
できるのは医者だけだからね。
だから一番いいのは一回医者に診てもらって、全てを話してみることだと思う。
経済的に不可能なら大学の保健センターなんかにいる先生と相談するのも良いと思うよ。

あなたは決して甘えてなんかいない。
ただ大学への失望からきた鬱か何かの病気でそうなってるだけだよ。
だから難しいかもしれないけどあまり自分を責めないでね。
僕の友人にも学生時代に鬱になって２年間休学した人がいる。
見事に克服して今は普通の学生生活に戻ってるけどね。
あなただけが特別じゃないんだ。仲間はいっぱいいる。
今回のように辛いことなんかはいくらでもここに吐き出してしまえば良いからね。
ここはあなたの居場所なんだから。
絶対、元のように積極的なあなたが戻ってくるからね。

>822
眠れないってのは辛いことだよね。
特に中途覚醒となると辛いよね。
でも睡眠薬を飲むことは決して悪いことではない。
治療のひとつだよ。
そして睡眠薬に頼らず眠れる日は必ずやってくる。
こういう人、僕も何人か知ってるから言えるんだけどね。
睡眠薬に頼らなければ眠れないってことで自分を責めることはないからね。
特別なことではない、普通のことなんだから。
辛いことはここに吐き出しながらでいいので、なんとかやっていこうね。

てす

寂しい…眠れない…辛い…苦しい…悲しい…

淋しいね。。私も淋しい。
悲しくなる。

>826
眠れないですか。
僕も眠れない時期はありました。
そしてひたすら医者に訴え続け、睡眠薬の増量や変更を繰り返しました。
それでやっと眠れるようになり今に至っています。
眠れないことはとにかく医者に訴えましょう。
睡眠薬に頼るのは悪いことではないですからね。
眠れるようになると寂しさなども少し軽減されると思います。

今回のように辛いことはいくらでも書いて良いですからね。
ここはあなたの居場所なんですから。

鬱歴1年です。
いまは、昼夜逆転で悩んでいます。他は薬でなんとかなるんだけど
睡眠導入薬のんでも眠れなくて、明けてから（8,9時頃）なると睡魔が襲ってきます。
現状2回目の休職中で2ヶ月ほどになります。
睡眠のこと以外大丈夫なので複社しようと思っているんですが、
タイミングとして早すぎますかね？でも自分でのリハビリは難しいと思っているので
会社側が受け入れてくれればリハビリがてらやっていきたいんですが？
正直何が辛いとか原因とかよくわかってないんです。でも何かしないと変わらないんですよね？
その点だけでもいいですからアドバイスください。チラシ裏でスマンorz

僕は今、うつ病です。治るのに大切なことは、自分の本来の優しさをとりもどすことかなぁとおもいます。
社会にでてから、いろいろ「自分」をだすことがあまりなく、いろいろな情報があたまに入ります。そうすると
だんだん自分らしくなくなっていき、その情報にあった自分を作ろうとしていきますよね。
それで優しさも失ってしまったようです。
ここでゆっくり休んで、本来の優しさをもう一度見付け、それを大事にしたいです。
みなさんにも、それぞれの自分の優しさを大事にしてもらいたいです。

>830
僕も今鬱病だけど、自分本来の優しさを取り戻す、これができたら最高ですよね。
でも人によりけりだと思いますが、ちょっとこればかり考えていると重荷になっちゃうんじゃないかな。
ただ、自分を出すことは大事だと思います。
友人にでもいい、医者にでもいい、ここででもいい。
辛さを一人で抱え込まないで自分を他に出すことは必要でしょうね。
僕も他人の辛さばかりを聞いて自分を出さなかったので他人からすれば僕は丈夫と見られてたようです。
鬱病になるくらいだから全然丈夫じゃないのですが。
とにかく皆様方にも良い方向へ進んで行くと良いですね。

>829
とりあえず僕が持っている情報だけでレスしておきます。

昼夜逆転のまま復職するにはちょっと無理があるのではと思います。
昼夜逆転が治って自信をつけてから復職するのでも遅くはないのではないでしょうか。
当然医者の意見も尊重してくださいね。

リハビリについては作業所に通うという手段があります。
簡単な作業ばかりするところです。
精神的に病んでしまった人たちが社会復帰するにあたって利用するところです。
興味があるようでしたら詳細は調べてみてください。

昼夜逆転については無理やり治す施設があるというのを聞いたことがあります。
とにかく日中は寝させないんです。
そして夜に寝る。
僕も詳しくはありませんので興味があるようでしたら詳細は調べてみてください。

>>829
私は、軽いうつです。自律神経のバランスの崩れによる睡眠障害を起こし
ています。仕事はしています。

>>会社側が受け入れてくれればリハビリがてらやっていきたいんですが？
通っている精神科医先に相談されましたか？
復職されても、定期的に通院されますよね。
私は定期的に、カウンセリングを受けています。
職場の産業医が精神科の先生で、その方にお世話になっています。

>>正直何が辛いとか原因とかよくわかってないんです。でも何かしないと
変わらないんですよね？
わかんないときは、わかんない。何かしようとしても、何していいかわか
らないないものなのだと思います。そういう時は、心が疲れていると思い
ます。心の疲れがとれれば、睡眠の状態もよくなってくるでしょうし、原
因もわかってくるのではないでしょうか。

私は、心を休ませるためには、あるがままを受け入れ、執着を捨てること
だとアドバイスされています。

職場において、周りの人の行動、言動には、気にせずにいることです。
私もそのようにしているところです。

お体ご自愛のほど

>>771
＞一人でいたいけど一人は寂しい
寂しいので何か喋ろうと頑張ると変なことを口走ってしまい、色んな疑いをかけられてしまった。
＞周りの目が気になる
気にしすぎて言動が不安定になってしまった。
私も被害妄想が激しくて、そう思いつづけていたら本当にどんどん回りとの溝が深くなってしまった人です。
そのくせ自分のわがままは通すものだから更に溝ができて職場に居づらくなって夏に退職してしまいました。
わずか４ヶ月。

辞めてから、どうしてこうなったのかを考えるようになりました。
仕事を辞めるって、結局人間関係なので、そうなると自分に原因があるのでは、と考え、
親や親しい友人に自分の欠点や失敗を大きなことから細かいことまでどんどん指摘して貰いました。
いっぺんに自分の欠点や失敗と向き合って受け入れなければならないので相当辛い（ある種のショック療法）ですが
逃げずに、言い訳せずに向き合い（耐え）、ある程度超えられました。
そうすると、不思議と今まで持っていた執着が捨てる事が出来、物事を素直に受け入れられるようになりました。
（でも、なかなかいっぺんにはいかないので自分の中で過去の失敗や欠点を掘り起こして反省して...を繰り返しながら向き合い闘っています）
あとは考えるだけではなくて、身体を動かす事。
身近なことから少しずつ、当たり前のことを当たり前にやること。
まずは、家の中のことから。掃除、洗濯、炊事。焦らずじっくり、丁寧に。

無理はしない。出来ない事は素直に認める。自分のありのままでいい。という自信をつける。