【苦しい】躁鬱循環気質�A‐�B【生きづらい】

前スレ
【躁⇒鬱】私の循環気質な日々【鬱⇒躁】
ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1071206384/l50
【躁⇒鬱】私の循環気質な日々【鬱⇒躁】�A
ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1075898332/l50
【躁⇒鬱】私の循環気質な日々【鬱⇒躁】�B
ttp://etc2.2ch.net/test/read.cgi/mental/1080441883/l50
【苦しい】躁鬱循環気質【生きづらい】
ttp://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1086865266/
【苦しい】躁鬱循環気質�A‐�A【生きづらい】
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1094464750/l50

どなたでも勝手にカキコＯＫです。

相談、愚痴、弱音、雑談、独り言何でも来いです！！

Sage進行でマターリいきましょう。

にゅうどん

>>はりたん
スレたておっつーでつ。

新スレ立て乙です！
じゃ、前スレぼちぼち産めていきましょー。

>>はり氏
新スレ立てオッツ！

>>はり氏
おつつ

こっちにも顔を出してみる・・・


なぁんか鬱か？自分

コテハン出なかった

前スレ埋まりました。

今日私は眠れるんだろうか。
眠くなるまで頑張るか。

物凄くくだらない事を頑張ろうと思います。
自分の中でちょっとした発見があったので実証してみようと思う。

ラグナロクという悪名高いゲームで
ブラックスミスという職業のキャラを
現在のレベル９１から９９まで上げるのに、
309949579の経験値が必要で
時間当たり2300000なら
134.76時間かかる計算
必要経費がゲーム内通貨で１００Ｍゼニーを少々超える計算。
これは、それ程酷くない数字だけど、
ひたすらクリックするのは苦痛であるのに変わりはない。
苦痛を和らげるために常時バックグラウンドに音楽をかけて、
左手はプレステのジョイパットにキーを割り当てて使用している。

９９まであげると転生というちょっとした特典があって、もちろんゲーム内でしか価値はない。
自分は普段全然やる気のないプレイを漫然としてて、ゲームクリアしたくて仕方ないんだけど、
転生というやつは、ちょっと強いスキルが使えるキャラをレベル１から９９までを数倍の経験値テーブルでやり直すという内容なんだよね。

２時間半ぐらいやってみたが、右肩の筋肉が痛くなってきた。
ここでやめるのも一つの選択肢。
でもみんな、はまってる人は文句も言わずに、ゲームの中で何百時間もクリックを繰り返してるか、
自分で動かすのは嫌になって自動的にゲームをプレイするソフトウェアを使ってる。

自分でクリックして達成した成果と自動的に達成した成果は何が違うか、
本質的には何も変わらない。
裏口入学して大卒の免状取るのと、試験を受けて免状を取るのどう違う、と言う問題はリアルと深く関与するが、
基本的には電子的なデータは１と０の違いでしかない、
僅かに違うものは、私＋α（ともだち）という観察者がいるかいないか。

話が飛ぶけど
このネットの世界にはホンモノとニセモノがあるのが常な気がする。
そしてホンモノがニセモノ臭いとかニセモノをホンモノと詐称したり、さまざま議論や問題が沸く。

こんちゃ。今日も暑いね。
最近寝つきが悪い。前に服用されたリスパダールを使って
強制的に眠る感じ。何で眠れないんだろう。
ずっとパソコンに向かっているから疲れないだけなのかな。
運動したいが、今の時期そんなこと言ってる場合じゃないし、
かろうじて細々と筋トレだけしている。

ばんわー。お久です。いつのまにか前スレ埋まってた。
自分はこないだ診察で、今まで週一の受診だったのが
二週間に一度でよくなりました。順調です。仕事も順調。ただ・・・。
朝が弱くて、いつもギリギリに起きてるから、嫁さんの機嫌が悪くて・・・。
朝スッキリ目覚められれば良いんだけどな。
＞ねこ
寝つき悪いですか？目覚めは良いほうかな？
薬の、目覚めた時の気分に対する影響ってるのかな。こんど先生に聞いてみよう。
筋トレしてれば充分じゃない？今オレなんにもしてない。運動不足で腰が痛いｗ
お日様には当たってますか？最近またカンカン照りが続いて、
真夏が戻ってきたみたい。
夏の間あまり外に出られなかったオレにとっては嬉しいんだけど、暑いね、しかし。
では、また来まーす。(⌒0⌒)／~~ ほんじゃ！

こんな時間にまだ起きてる。終わらない。
眠くならないからまーいいや、と思いつつかなりやる気は無い。
きりのいいところまで終わったらリスパダールで寝るか、
それとも起きて続けるか・・・どーしよ。

>>ﾌﾟｰさん
お久しぶりです。暫くみえなかったから元気にやっているだろうと思ってました。
順調でよかった。頑張ってるんだなぁ。見習います。
私は暑くてあまりお日様には当たってませんが、
夜涼しくなったらジョギングに出かけておりますです。
ではまた来るのお待ちしてます〜！

結局徹夜で起きてることにしました。
どうせ明日になれば眠くなるだろう。

しかしなんかお腹が痛い。便秘で張ってる感じ。

お前なら人格に問題が無いことを客観的証拠として提示できるのか？
公衆の面前で俺に恥をかかせてお前どうなるか思い知らせてやるからな、

で、目が覚めた。
いやな夢ですなぁ。
はぁ、
朝から疲れてる。

何も食べたくないし二日間朝からずっと寝込んでる。
なんか、調子悪い。

今日も徹夜の予感！
眠れないとかじゃないけど終わらないから。
なんかこう、追い込まれないとできないんだなぁ、私。
まー多分寝なくても大丈夫！

>>清春
元気ない？どしたの？

もう嫌。逃げ出したい。

現実逃避に拍車がかかっててもう駄目なんだよ。

私はネット中毒患者ですから、

こうやって文字打ってること自体問題アリアリで、

健全な社会貢献を目指すなら、今すぐ叩き壊すべきですな。パソコンを。

なにとても簡単なことです。飲んでるウーロン茶を、マザーボードにそっとかけてあげるだけ。

でもそれは、しないんだなぁ。口には出してるけど、いまだにそれをしてない。

馬鹿につける薬は無い。

本当は一人が怖くて、誰かに頼りたくて仕方が無い。

はいはいサ病もいい加減にしようね自分。

私は今、月2万円で、両親に飼育されている動物だよ。
人間じゃないですよ。

人間じゃないから、自殺なんて出来ないんですよ。

画鋲を手のひらに当ててみた。
刺すと痛いんだろうと思う。痛い痛い、ああ無理だなぁ。
クラフトナイフもあるけど、人間の皮膚って簡単には切れないや。


ところで昨日から
bent - exercise 5
って音がお気に入りだよ。

切れないと思ったら、
うっすら血がにじんできた。
何かやったっていう達成感みたいなのがこみ上げてきた。

これは魔術だね。
自分との契約だろうと思う。
傷跡と流れる血という確かなものを見て安心を得る。
人間と言うものは常に確かなものを欲っする。

今日は15時からゼミがあるので資料作ってます。
う〜ん、でも中途半端な感じだから、今回は発表止めようかな。
どーしよ。

>>清春
血を見るとなんだか落ち着くというか、気分が治まるというか、
そんな気持ちは何となく分かる。
私の左腕は赤黒くなったアムカ跡がくっきり。
酒飲むとここが更にドス黒くなる。
もう消えないんだろうな。

夢の中で4人も5人も死んだ。
殺人の共謀もしたし、リンチの現場にも居合わせた。

さすがに憔悴してるなぁ。

レキソタン飲んで寝よう。

ゼミ逝ってバスケ逝って御飯食べて今に至る。
今日ももう少し頑張る・・・！
後で筋トレもやらないと。頑張れ自分。

>>清春
うおおーい、大丈夫か〜？
よく夢覚えてるね。最近なんかあんまり夢見ないなぁ。

今日も徹夜な私。
でも眠くならないのは何でだろう？

>>ねこ
大丈夫だよ。
でも、長期的には大丈夫とはいえないかな。
今日は診察の日なんだよね、
落ち込んでる旨伝えると、
無理をしないように
なんて言われて、
薬はそのままでいいか、はい、で
終わるんだろうな。
>>赤黒くなったアムカ跡がくっきり
どんなのかいっぺん見てみたいよ。
まぁ、、私の手首の細さを見たら引くと思うけどね。


ラグナロクのクライアントを立ち上げると吐き気がするようになった。
あと2日ぐらいで納金も切れるし、一旦はやめられるかな。
とりあえず、これ辞めることを目標にしよう。
死人が出るまでは、ゲームには法的規制はかからないんだよね。
生かさず殺さずが最近の韓国製ネットゲームの設計思想だと思う。

>>ねこ
寝なくても大丈夫なのは、
躁状態だからなじゃないのかな？

あうー、まだ起きてます。
修論もキリのいいところまで終わったし、
今日はバイトだから寝たいんだけど、何故か眠くならない・・・。
昨日も徹夜だったのになんでかなー、っと、

>>清春
「躁状態」なのかな！？
なんだか最近元気というか、舞い上がってる感じはする（だがやる気は無い）。
リスパダール使えば多分眠れるけど、
もう処方もされてない、余ったやつ使っちゃっていいのかな、
とか思うとあんまり薬に頼るのもなぁ・・・。でもダルいとか無いから寝なくても大丈夫！
とりあえず、私も今日病院逝ってきます。
朝食前にジョギングでも逝ってきますわ。

カウンセリングは受けてないの？
最近少し気分が落ち込み気味みたいだから、
西の方に向かって早く良くなる様に念を送っときます！（ウチ関東）

>>ねこ
カウンセリング、受けてないよ。いま通ってるとこだと受けられないよ。
医師でもない人と話をしてどうなるの？って気がする。
医師で無い以上、権限も薄ければ責任も薄いのではないか。
責任能力無いから、断りを入れないといけない、失敗しても責任持てない、言うことを聞かない人はお断り、なんてね。
今通ってるところでも、話なんて少しも聞いて欲しくなくって、早く薬貰って帰りたいの一念しか無いね。

こっちはたぶん毎日20時間ぐらい寝てるよ。
どんどん痩せて行く感じです。
母が薬の副作用？とかなんとか的外れなことを言ってマス。
眠い。

ジョギングやってご飯食べて掃除洗濯して、
9時半頃家を出たのに、診察1分、今帰宅・・・てどういうことだｺﾞﾙｧ!!
どこの病院もそんなもんなんかな。

>>清春
そっか、カウンセリング合わないか。
私もかつてやってたけど、「これに何の意味が？？」と思って止めちゃった。

寝るのはいいことです。体力無いと長時間眠れないらしいよー。

薬貰ってきた。
なんか鬱には医師が考えるべき4つの軸があるんだってさ。
それぞれが何かは記憶できなかったよ。
次回血液検査します、とかなんとか言ってたなぁ。

途中マンガ屋でアフタヌーン立ち読みして、あとは何も買わなかった。

ふらつくからコーラ買ってきて飲んでる。
なんか眩しいから部屋の電気消した。

ゲームやめちゃうと、する事が何も無いです。
だれもいないし。猫だけですね。
あとはこの掲示板か。
外に出て行かなきゃ駄目って事ですね。
何も無いって事は、からっぽだってことですね。

昨日はバイト逝く直前にお客様から電話アリ、
「店まで乗っけてってやろうか？」というんでお言葉に甘えて乗ってった。
家が近いから帰りもよく代行で送ってくれる、ありがたいお客様です。
一睡もしてなかったから22時頃が一番眠かった。


なんだか無気力。この天気がウザーでなんかくらくらする。

元気出して体育館で筋トレして、6.4ｋｍジョギングしてきたぞ！
これからバイト。今日も頑張る。

ろくてんよんきろって？？？
すごいよ、
超健康だよ。。。

>ねこ
若いから体力余ってるなかな？
俺も若い頃は４K位　週2位で走ってたなー。
>清春
て幾つだった？

運動　　GO！

俺も運動少しでもしないと！

>>はり氏
私は２８ですよ

夢の中で東京行ってきたよ、建設途中の総合デパート兼駅ビルがあるんだけど面白いね。
夢の中で途中まで右脳？が寝てて夢遊状態で財布の入ったカバン落としてて大変だったよ。
どこに落としたのかわかんないのよ。
しかしまぁ東京は外国人が多いねぇ。地下建設現場では外人ばっか働いてるし。

しかし朝から寝たり起きたり５回か６回か７回か、
流石にしんどい、ずっと寝ていたいよ。
喉がからからで、
おこるでしかし

目を閉じると芸人がコントとかしてくれる、
なんか声が聞こえてくるよ。
出してあげてよおにいちゃん。
出すって何を出すの？
つぎは萌えアニメが始まるのかな？
かな？

こんばんは！今日も元気にバスケしてきました。
絶不調！！でも最近体力付いてきたらしく、あまり疲れなくなった。
ウォーキングや踏み台昇降では負荷が足りなくなってきたので、
ジョギングすることにしたのです。
6.4ｋｍを30分で走ったから、時速13ｋｍ弱くらい。
有酸素運動目的だから、少しペースダウンしないといけないです。
はり氏も一緒に運動、GO!

しかし清春はよく夢の内容覚えてるね。記憶力いいのかな？

うう
昼夜逆転で頭痛い。
鼻もずーずー言ってるし風邪ひいたかな。

昨晩は寝ずにこれやって遊んでました。
http://stage-nana.sakura.ne.jp/index.htm
悲しい場面でウヒヒと笑う私は病気なんじゃあないかなと思った。
でもま、笑ってはいけない場面で笑うってのは、今の私には別段どうってことない問題か。
内容については多くの人に影響を与えることが出来る人を素直に凄いと思うし、羨ましく思う。

＞記憶力
パソコンつけっぱで見たまま書いてるだけだから、記憶力とかは関係ないかと。

３０Mぶち抜きの水槽でそれぞれ飼う金魚や熱帯魚や鮫の姿眺めるのはたのしかった。

現実には水槽は一本もない。
まぁ、世話が大変だし、
猫飼ってるから無理だなぁ。
しかし３０Mだとドンだけの厚さが必要なんだろ。
地震とかにも備えなきゃ駄目だし。

オイッス！今日は洗濯干した以外は外に出てません。
ずーーっとパソコンの前と地図見て格闘してます。
先は長い・・・。入試もうすぐなのに、全然勉強してない私。
修論でいっぱいいっぱいなんだよーあーーー。
加えて、指導教官から仕事入ってきた。無償だけど。
そんなんやってる時間ねぇよ！

・・・とか言いつつ2ｃｈやってる私。もうアフォです。

今日も徹夜の予感！！

とりあえずデータ集計の一部終わらせた・・・・・。

↑指導教官からの仕事は、研究室の研究費を捻出する為に
私がやってる研究の要旨・将来性等をまとめた資料を提出し、
有望だと見込まれたらお金が貰えるかもしれない、というやつです。
来週月曜日までに頼むって・・・入試直前じゃねーかよ！
んもうテンパってる。

ゲームやめてから、
不安や恐怖や妄想で頭がいっぱい。
だからといってどうしようもない。
寝すぎで頭がガンガンするけど、薬飲んで寝るしか。

＞ねこ
がんばです。

こんばんはー。明日のゼミの資料作りしてます。
昨日は3時間ほど寝ました。
今日も早く終わらせて眠りたいな。

>>清春
おっす！がんばります！

ゲームの時間を決めてやればいいんじゃないかな？
止める必要ないよー。

＞ねこさん
元気が良くてなによりですね。

薬を飲んでたら収まりました。
おかしくなるのは、ゲームをしないとなれば、家にいることが異常であって、
働くのが当然であるのにそれが恐ろしくて出来ないから、働けないとなれば私はどうすればいいんだって考えちゃうからですね。

ネットゲームは違法じゃないのがおかしいくらい、中毒性がすごく高いと思うし、
医者にもやめられるなら是非やめてくださいって言われてるから、
一度やめてみます。


おなか空いたなぁと思ったら、
マクドナルﾄﾞ（関西ではマクド）のCMやってた、
大学卒業して以来マクドナルドには１年半行ってないと思う。
近いうちに、マクドナルドで食事できたら良いかなと思いました。
私は化学調味料たっぷりのマクドナルドのダブルチーズバーガーにコカコーラとポテトを併せたセットが大好きな味覚の持ち主です。

お！起きてる？　ってか、今起きたのかな？
少し調子良くなったかな。元気玉送っときます（気持ちだけ）。
私は丁度資料作りが一段落して、ちょいと休んだらまた再開します。
さすがに「超元気！」とはいきませんが、頑張ってみます。

ネトゲって中毒性が高いと思う。私もその意見に同意。
休学して引きこもってた時は毎日やってた。
しかも、対戦相手の居ないパズル系のゲーム。
クリアしてもまた一からひたすらやってた。ほんと、バカみたいにやってたよ。
復学してからゲームする時間がそんなになくなったから自然にやらなくなったけど、
（いや、今も麻雀とかはやってるけど）前の生活に戻ろうと思えば簡単に戻れるような気がする。
それこそ毎日酒飲んで一日中ネトゲできる。

マックか・・・。暫く逝ってないな。
あのB級の味がたまらなく恋しくなる時がある。
私はテリヤキマックバーガーセットのコーヒー付きが好きだ〜！

無事にゼミ終えました。
なんとかちゃんとやってるように見せた・・・多分。
今日までで区切りのいいところまで出来そうだから、
明日から試験勉強やろ。・・・って今更遅いな。

受かったら祝杯、落ちたらヤケ酒＋中島みゆきにします。
どっちにしても来週は飲むぞ。

恥の多い人生を送ってきました。

頭がおかしい人だった。
倦怠、浮躁、妄言、自虐
暴走を止められなかった。

何時も一人で食べるお弁当の冷たさが頭をよぎりました。
誰からも好かれなかったのは、他人の責任ではなく、
太宰治流に言うなら、生まれてきたのが悪かったのです。


私は生きる意味、目的を完全に見失っている。

一度は夢見た、建築家という職業。

私は建築家になれるか？
今のままでは絶対に無理です。
私が建築家になるに足りないものは何か？
体力がまったく足りません。健全な肉体、健全な社会生活に伴う健全な精神が必要です。
目的の設定と、目的のために努力を厭わない心が足りません。
資質については、潜在能力ですが、僭越ながら、人並み以上あると思ってます。
獲得能力は兎も角として、発揮能力が常人の遥かに下、絶望的にありません。
建築作品を造る作業には、紙に○×を書けば評価されるペーパーテストではなく、
私が私であることを表明し、施主の了解を得る能力、全人格的な能力が試されます。


うう、駄目だ、吐き気がする。
汚い人間社会の中で生きていく自身が無い。
心に刃を突きつけられたら、もう駄目、対処できない。
どうすればいいんだ。


あなただれ？
ふうん○○大卒ねぇ
入学に１年卒業に７年もかかってるんだ、ふうん
卒業後の空欄は何？１年以上何してたの？
２８歳で普通免許も無し？、資格無しですか。
ウチは君より若い所員も多いし、悪いけど他あたってくれる？

要するに、
かの有名な安藤忠雄みたいに、
全人格的な「天才」になって、
自分の事務所作るしか手段が残されていないような気がします。
そして、私は天才ではないわけですなぁ。

昨日は2時間程寝ました。今日は間違いなく徹夜です。
今までノンストップでやってたからちょいと疲れた。
少し休憩・・・ああ、ビール飲みたい。


生きる意味、目標・・・何だろう。
誰にも負けてはいけない、誰よりも高いところへ、と思って今までやってきた。
人と接する事が苦手な私は、研究という道を選ぼうとしているのだけど、
どんな分野にもスゲェ奴、かなわない奴っているんだな。
そんな人と比べる前に、自分の才能の無さを痛感して自信を失くしてる。
ドクター受かったら、もう少し頑張れるような気がする。
でも、その先どうする・・・？何も決まってない。
人との係わり合いを持ちたくないから進学したいのかもしれない。
自分でもよく分からなくなってきた。

>>清春
私は清春のことけっこう好きだぞ。

生まれてきたのが悪い人間なんていないさ。

＞ねこ
ありがとうねこさん。
私はとりあえず走らないと駄目だと思う。
朝の体力づくりで、体力付けないと駄目だと思う。
体さえ良くなれば何かが変わるはず。

私の後ろ向きな人生の悪い流れは、自分以外には変えられない。

ちょっと近くの公園でウォーキングというのをしてきました。
外周３．５キロを５０分かかりました。
私は歩くのが遅くって、どんどん抜かれました、頭の禿げ上がったおじさんにも抜かれたし、
おじいさんにもどんどん抜かれました。
見てて私より手足の細い人は誰もいませんでした。
一周走り終わって、もう一周走る元気はありませんでした。
でも、これだけじゃ運動が足りないような気もする。

平常の脈が５６ぐらいで、歩いてる時は１１０〜１３０ぐらいを維持しました。
帰りに自動販売機でコカ・コーラを買って、今飲んでます。美味いです。
高校の時使ってたダサい（死語）エンジ色のジャージ履いていったらどんどんずり落ちてきて、痩せてるんだなぁと思った。

運動についてよくわかんないので良かったらねこさん教えてください。

こんちは！昨日はさすがに6時間寝ました。
月曜日〜今日までの睡眠時間合計11時間・・・大丈夫か自分。
受験まで引きこもって勉強します。でもバイト休めないーうー。

>>清春
ウォーキング行って来たんだ〜！いい季節だしね！
運動はいいよ〜。精神的にリフレッシュできるしね。

私の場合、バスケ以外の運動はダイエット目的で始めたわけですが、
初めは本当に、ウォーキング（とも言えない）を20分するのがやっとですた。
徐々に距離を伸ばしていって、今はジョギングしてるけど、
ジョギングできるまでたどり着くのに5ヶ月かかりました。
だから初めは出来る範囲でやればOK！と思います。
私と清春では運動の目的が違うけれど、自分で感じた事書きますね。
　・出来ることから始める。一日数分でもいい。
　・一日の運動量は「もう少しできるかな？」くらいのところで止める（モチベーション維持の為）。
　・運動しなければ○○ができない、という決まりを作る（○○は好きなこと、趣味、食べ物等なんでも）。
　・体調が悪い時は潔く休む。

体力アップ目的なら、できれば筋トレも加えた方がいいですが、
これも一日数分でもOKですよ。出来ることから始めてみて下さい。

■運動について解説しているサイト
肉体改造研究所：ttp://www.know-dt.com/index.html
Creative Sports：ttp://www2.ttcn.ne.jp/~juria/creative_sports/index.html
みんなで健康になろう―歩いて元気に：ttp://www5b.biglobe.ne.jp/~yuustar/sub_walk.html

あとは、食事も大事です。
小食になっているかもしれないですが、蛋白質多目の食事を心掛けて下さいね。
蛋白質（肉・魚・乳製品・卵・豆・豆製品など）
運動前にアミノ酸を摂ると疲労しにくいです。

体力アップに大切なのは食事です！：ttp://www.kenkou-club.com/kenkou/jyouhou/26.html
体力・運動不足：ttp://www2.health.ne.jp/library/0400-1.html

■中間報告■
【期間】4/25〜9/21（150日目）
【身長】158→160ｃｍ
【サイズの変化】
　・体重：51.7→48.9kg（−2.8）
　・バスト：87.0→85.5cm（−1.5）
　・ウエスト：70.0→61.0cm（−9.0）
　・ヒップ：88.0→83.5cm（−4.5）
　・太股：48.0→47.0cm（−1.0）
　・脹脛：34.0→34.0cm（±0）
　・足首：19.5→19.0cm（−0.5）
　・二の腕：22.5ｃｍ→21.5（−1.0）
【体脂肪率の変化】　※オムロンカラダスキャン使用、朝起床後計測
　・全体：26.8→16.4％（−10.4）
　・体間：22.6→9.8％（−12.8）
　・脚：35.8→26.4％（−9.4）
　・腕：40.6→24.5％（−16.1）
【筋肉率の変化】
　・全体：26.3→29.9％（＋3.6）
　・体間：26.1→29.3％（＋3.2）
　・脚：39.2→44.2％（＋5.0）
　・腕：32.1→39.5％（＋7.4）
【その他の変化】
　・除脂肪体重：37.84→40.88kg（＋3.04）
　・脂肪量：13.86→8.02kg（−5.84）

＞ねこ
にょほー、どうもありがとです。
参考にさせて頂きますね。一度には見れないから、徐々に見ていきますです。
にしても、凄い情熱を持って、運動に取り組んでおられるのですね。
すばらしいです。


こちらは５０分歩いただけなのに、なんかだるくて筋肉痛っぽい痛みがします。
うーん、こりゃ相当アレですなぁ。

同じコースを逆周りで、４５分で回れました。
今日はコーラじゃなくて、スポーツドリンクにしてみました。美味いです。
疲れました。ふう。

なんか風邪を引いてしまった模様。
疲れが溜まったのかな。
風邪薬飲んでおとなしくします。

>>清春
運動は続けられるでしょうか？
今日はそっちも雨かなー？

鼻がズーズー言ってどうしようもなかったので、
風邪薬飲んで一日寝てました、
まぁ、もともと蓄膿っぽいのですが、
風邪みたいでしたね。
体の節々が痛いのは筋肉痛なんでしょうか。
腕立て１０回腹筋１０回やったら、体力的にギリギリでした。

運動は、できたら続けたいですね。
雨は降ってないけど、風がでてきましたね。
猫は少し寒いみたいで、何時に無く甘えてきてます。

ただいま！バイトから帰ってきました！
今から勉強ｶﾞﾝｶﾞﾙ！

>>清春
同じ時に風邪引いちゃったね。
急に寒いからかな。気をつけてね！

運動し始めは体が痛いというか、だるーい感じになるよ。
そのうち慣れるだろうから、気が向いた時に続けてみて下さい。
ああ、痩せたい・・・。

今日はスネの辺りが筋肉痛でイテテな感じでした。
びゅんびゅん風が吹いてて寒いぐらいですよ。
しかしまぁ、
朝からする事がないですねぇ。
テレビでも見て寝るかなぁ。なんて。
そいや、
ラジオ聞きながらウォーキングしてる人を見て、
ちょっとだけiPodが欲しいと思いましたよ。
今までは欲しいものなんて殆ど何も無かったわけですけどね。

家に引きこもって勉強中・・・バスケも行かなかった。
カップラーメンとか買い込んで、ひたすら辞書と格闘する。
でもストレス溜まる〜！！筋トレくらいしようかな・・・。
入試は水曜日。絶対合格する！

>>清春
台風の中ウォーキング行ったのかな？いいね！
ラジオとか聞きながらなら飽きずにできるかも。
私もウォークマンとか欲しくなってきた。

朝の運動も４日目です。
一周３．５キロを４０分で回れるようになったけど、
体がかなりダルイですね。乳酸が貯まってるのかな？
ウハーって感じですね、ロシアの魚のスープっていうか。

＞ねこ
自分は家では勉強できない主義だったですね、
家では１分たりとも勉強できず、勉強が必要な時は、図書館とか予備校が必要なカラダになってしまってる。
弟も家では勉強してなくて、結局勉強できる静かな環境じゃないって事かも。
これから寒くなってきたらコタツの上で作業とかできるけど、夏の間はパソコン周りにコーヒーカップ２個ぐらいしか置くスペースが無かったよ。

さて、今日もする事が無いな。
ネトゲのアップデート情報が頭にちらついて、
すごい依存が残ってると思う。たぶんタバコ並み。

こんちは・・・ちょいと風邪引いてしまった・・・。
風邪薬飲んで気合入れて頑張る！

>>清春
ウォーキング、かなりハイペースになってきてる！
今日はこっちは晴天だけど、そっちはどうかな？
私も運動したい・・・。今日はやろうかな。

私も実家だったら家で勉強できないかも。
本当は図書館とか行った方がメリハリがついていいんだけどね。
研究室とかだと周りの会話が気になって集中できないんで、
ウチには幅160ｃｍのデスクがありますだよ。広々。

ずっと机に向かいっぱなし・・・かなり疲れてきた。
やっぱ今から筋トレくらいやろう・・・。
あと一日、頑張れ自分。

夢の中の大学で
お金持ちの友達とグルになって馬鹿んなって討論する。こっちの話が通ってるようで実は通ってない、真剣じゃない、遊びだから。
結局できるやつと、何が違ってたんだろ、できる人は努力もしてたけど、やっぱ才能じゃないかな？なんて思う。
切れ味が違うってやつ？
ちょっぴりトホホな夢。
世の中は決して平等などではない。というお話。

で、
まぁ、朝の運動行って来るか、、、メンドイけど。他にすることも無いしなぁ。

こんちは・・・ダルい・・・頭痛い・・・。
やべ、大事な時に風邪ひいちゃったよ全く。

でもずっとウチに引きこもってるわけだし、
元気出して勉強してます。

夢の中
うちの猫、親戚の猫２匹、田舎の猫１匹で雨の中田舎で遊んだ。
親戚の猫２匹はカッパを着ていて姿がかわいかった。

おはよーございます。今日はちゃんと寝ましたよ。
いよいよ試験当日・・・頑張る、マジで。

>>清春
想像したらかわええ(*´Д｀)

んじゃ、入試逝ってくる！

頑張ってくるよ。

なんだか、どうにも力が出ない、なんも食べたく無いと思ったら、
カラダはアルコール入りの麦茶を欲していた。

１３０円のドラフトワンを買ってきて飲んでます、
毎日は飲みたくない、飲みたい時、たまーに飲むと美味いんですね、多分。

＞ねこ
お勤めご苦労さんです。
取り合えず今日は飲むが良いでしょう。

帰ってきたよ。タダイマ。

試験は・・・撃沈しますた・・・OTZ

飲みたいところだが、明日ゼミあるので今日は我慢して、資料作りするです。

＞アルコール入りの麦茶
美味そうだな・・・。

今日も徹夜の予感！！

むふー、

昨日は雨、今日は体調か気分不良で休み。
頭の中が無気力っぽいけど、明日は運動行かないとな。

こんばんはー。バスケ逝ってきたぞ！
たった4人しか居なかったので、２on２と、シューティング練習しますた！
リーダーの人にフォーム修正してもらったら、シュート率が上がって、
少ない人数で付っきりでやってもらって良かった！
今夕飯作ってます。今日は寝るぞ〜！！

>>清春
気分が乗らない時は運動しなくていいと思うです。
やる気があるときだけでOK！
その方が長続きするような気がする。

阪神タイガース優勝記念。

いやぁ、一応阪神ファンのはずなんだけど、
優勝決まったあとお風呂入ってなんか寝てたし、特番もなんだか眠っちまいそうな感じが。
さて、脈絡無いけど、バナナでも食うか。
ってことでバナナ２本食ってきた。げふー。
最近のバナナは甘くて美味いなぁ。
バナナ一本でご飯一膳分のエネルギー摂取ならなんとお手軽なことよ。
タイガーウッズがコース上で食べるのも納得。

＞ねこ
シューティング？！
なんだか良くわからんが、すごいよ。
そいや自炊してるんだ、すごいね、おやすみ。


運動したくないのは、だるいのは鬱々っぽい気分だからなんだろうなぁ、
明日は張り切って、いかねばならんのぅ。

阪神優勝したね！強いなー。

んで、試験もゼミも終わったし、今日は寝るぞ！！

おやすみ・・・。

どうやら一周３．５キロじゃなくて４キロあるみたい。
運動したはいいけど、
なんか疲れる。
行きは元気だったけど疲れてやる気しない。
運動そのものより返りの自転車の登りの方が疲れるような気がする。
昼寝できたらいいんだけど、眠れそうに無い。
このダルさ、もしかしたらどっか悪いんじゃないかな。

今日は病院行かねばならぬ日だった。
忘れないようにしなければ、です。

明治製菓から出てる、アミノ酸の入ってるバリボリ食べるやつをかってきた。
朝にこれ食べるといいのかな。

おっしゃ、今からバイト逝ってくる！

>>清春
無理しちゃダメだよー。
んでも、４ｋｍで４０分は早いね！

夢の中で
父母の信奉する宗教団体の指導者を殴り殺してしまった。


すごいカラダがだるい。
栄養足りてないんと違うかな。
鼻の粘膜が荒れてつらい。
こりゃ耳鼻科にも行かないと社会生活できないな。

ただいま。バイトから帰ってきました。
23時頃が眠くて、ダラダラしてたら
女性のお客様に「何しにここに来てんの？」と
つっこみを入れられてしまった。女性のお客様は苦手です。

>>清春
完璧に風邪ジャマイカ？
とりあえずスポーツドリンク片手に寝る事をお勧めする。
お大事にね。

久々にヤフオクで買い物をした。
radeon9700を７０００円＋送料でした。

一昔前の最新モデル。パソコンパーツは型落ち品を買うに限る。
流石にそこそこ早いと思う、
今までradeon9000のファンレス使ってたので音がどうかと思ったけど、殆どわからない程度。
然るべきものがサックリ動いて快適です。

そいや昨日
血を抜いてもらったんだっけ、
血液検査、血を抜かれてる時思ったのは、
きもちいい。
血を抜かれた後に思ったのは、
結果が悪性のガンとか白血病ならいいのに。

おいっす！筋トレしてきた〜。
下半身のトレだったんだけど、脚ガクガクしてます。

>>清春
後ろ向きに考えるのｲｸﾅｲ!
もっと生きて私の相手をしてくだされ。

＞ねこ
すまねぇ。
やっぱ自分って大人じゃないんだよね、
無責任で子供っぽい。
でもまぁ、それもまた病気とかではなく一定の個性だとおもいます。

あんまり無責任だと、人間関係ぶち壊してしまうから、ちょっとずつ、前には進んでるつもり。

ところで、
筋トレって何してるのですか？

おはよう！今日はいい天気！
昨日の筋トレで全身筋肉痛！！
んでも、今日はバスケの日。楽しみ〜♪

>>清春
＞無責任で子供っぽい。
これ、私のことみたい。25歳にもなるのに未だに子供気分♪

筋トレはね・・・一週間のうち、3分割してトレしてます。
というのは、筋トレの基本は高負荷低回数、そして限界までやること。
そうすると、筋肉の繊維が壊れる→修復する→筋力が上がる、になるから、
''修復する期間が大事なんだよね。

私の場合だと・・・
　月・木曜日：腹回り（腹筋、背筋の下部）
　火・土曜日：下半身
　水・日曜日：上半身上部（胸・肩・腕・背筋上部）
　金曜日：休養の日
となるわけです。
トレーニングの種類でいうと・・・、
　月・木：レッグレイズ、サイドエクステンション、クランチ、ダイアゴナルトランクエクステンション、バックアーチ
　火・土：レッグプレス、レッグエクステンション、レッグカール、ダンベルスクワット、ランジ、カーフレイズ
　水・日：ショルダープレス、ダンベルベンチプレス、ダンベルフライ、リバースプッシュアップ、ワンハンドロウ、
　　　　　ハイプーリー、アームカール、コンセントレーションカール
以上です。
カタカナの羅列で訳わかんないかもしれないけど、覚えると楽しいよ〜！

バスケ絶不調ですた・・・・・OTZ

いやはやぁ。筋力が上がる、までは解読できたけど、目が回ります、ねこさんは筋トレオタクですね。
自分は全然几帳面な性格じゃないって言うか、どうでもよいっていうか、メンドイ事が嫌いで、
食べ物屋には絶対並ばないし、モスバーガーは時間かかって耐えられないし、ミディアムでもレアでもどうでもよくって、おまかせっていうか、店長のお任せです。
起承転結じゃなくっても気にならないし、寧ろ大団円が気に入らなくって、
NHKのはるとなつをやってんの見て、公共放送が感動の安売りしてどうするよ、と天邪鬼ぶりを発揮する次第です。

私の全生活において必要なのは、ヒラメの白身よりはどっちかっていうとマグロの赤身かなぁって思います。
心肺能力強化の方が主眼かな。
私のわかる言葉で聞くと、腕立てとか腹筋とかはダメ？

昼食に帰ってきたら、もう大学行く気がなくなっちゃった。
ちょいと休んだらウチでやろう。
入試が終わってダラけてます。

>>清春
私も筋トレ勉強中なんだけどね。

＞腕立てとか腹筋とかはダメ？
ＯＫ！あとはスクワットも合わせて３種類やってみたらどうだろう？

筋力ＵＰの過程は、
�@筋トレを限界までやる（ここで筋肉の繊維が壊れる）
�A休養（筋力の一時的な低下が起こる。回復まで24〜72時間程度かかる）
�B筋力のＵＰ（筋肉の繊維が再生し、前より筋力が高い状態。ここで筋トレを！）
�C（�Bの時に何もしなければ）筋力が元に戻る

だから、なるべく限界まで筋トレをして、同じ部位を２日間続けてやるのは良くない。
回復までの時間は個人差や筋肉の部位によって違う。
だから、腕立て伏せ・腹筋は一日置きくらい、スクワットは３日に一回くらいでいいと思う。

注意点は・・・
　・筋肉痛になった部位は無理して筋トレをしない（痛みが軽くなってきたらＯＫ）
　・栄養補給（特に蛋白質）と睡眠をしっかり！（筋肉の再生は睡眠時に行われる）
　・反動を使ってトレをしない（ちゃんと鍛えたい部位に効いているか確認しながら）
　・関節などに痛みを感じたらすぐにトレを止める
　・週に１日くらいは筋トレをしない日を作る（疲労による怪我の防止）

今度はすごいわかりやすい！（なんだか悪いですなぁ）
早速腕立て腹筋やってみたよ、
腹筋10回、腕立て20回が限界でした。なさけなー・・・
まぁ、自分のカマキリみたいな細腕を見たら、頷けるんだけどね。

ところで、たんぱく質とか炭水化物とか忘却の彼方ですよ。
蛋白質のタンパクとは何ぞや〜？って感じですね。


それとなく脈絡無くクリストファー・クロスのニューヨークシティーセレナーデを聞いてます。
81年の音楽はなんか頭に染みるんですよね。
多分4歳ぐらいの頃ラジヲで聞いてたんですな。
おつぎはプリンスのI wanna be your lover。
これは聞いてなかったと思うけど、自分が3歳の頃からプリンスはこんな曲作ってたんですなぁ。25年前の曲とは信じられない。
Olivia Newton-JohnのMagicとかいいなぁ。
音楽とは、なんだろう、
人間の脳の記憶と、深く関係してるんじゃないかなぁ、と思う。
赤ん坊は多分音楽を理解しない。音とメロディーが、記憶となって糸をつむぎ、
おそらく人は音楽を聴くとき、記憶の糸を再起する。
記憶を再起するゆえに、音楽の好みは人によって異なったり、飽きたり、思い出したりできる。
トランスミュージックなんて面白いよね、
音楽によって脳内麻薬が出るんだろうか。
まぁ、テレビでクラシックの音楽家なんかを見てると、トランスしてるわけですが。

ある側面から見れば、人間の人生ってのは微量の神経伝達物質を得ることに終始するのかもしれない。
そういう風に考えると、趣味ってのは、大事ですね。
何を好むか。私は○○を好む。I like〜　I love〜

>>清春
おお、素晴しい！
筋トレ始めたばかりなら目に見えて筋力ＵＰしていくよ！
だから徐々に回数が増えていくはず。

ただ、効率的な筋力ＵＰの筋トレ方法は、高負荷＋低回数。
つまり「10回以下しか出来ない〜！」という負荷をかけてトレをする。
そして出来れば一種目に付き３セットするのが望ましい。

例えば、腕立て伏せが20回できるなら、もっと負荷をかけてもいい、ということになる。
負荷の掛け方は、脚を少し高い所に乗せる、一回のスピードをゆっくりやる、
重りの入ったリュックを背負うなど。
１セット目は10回前後、２セット目・３セット目は回数が落ちるはず。でもそれでいい。
セット間の時間は１分前後にするといいよ。

【炭水化物】体の主要なエネルギー源になる。
　多く含まれるのは、穀物（ご飯、パン、麺など）・芋類

【蛋白質】筋肉・血液などを作る素になる。
　多く含まれるのは、
　　・動物性蛋白質：肉・魚（かまぼこやちくわ等の練り物もＯＫ）・卵・乳製品（牛乳・チーズなど）
　　・植物性蛋白質：豆や豆製品（納豆・豆腐・豆乳など）
　どちらもバランス良く摂るのが望ましい。


80年代の音楽はｲｲ!!ね。今の音楽はよく分からん・・・。

とりあえず、もう寝転がると起き上がれない。おなかが笑ってる。
明日は筋肉痛っていうか、人体って不思議。

さて、今日の晩御飯は王将の餃子みたいです。
餃子の王将チェーンは関西だけ？かな。
餃子の中では王将が一番好きですね。

前に１脚￥210で買ったスツールをリメイクしてみた。
気に入った生地を探して注文して、入荷するの待って、昨日作り始めた。
座面を取り外して生地をタッカーで止める。
脚をペンキで塗って３度塗り。乾かしたらネジで脚と座面を止める。
けっこう良い出来になって満足。

>>清春
王将の餃子って聞いたことあるけど、こっちでは見たことないなぁ・・・。
田舎だからかも。餃子大好きだから羨ましい。
私の昨日の夕飯は一人鍋ですた〜・・・ちょいと寂しいな。

なんか脈絡の無い夢だった。
高校で株式投資クラブを造ったり深夜まで居残りで中学校校長が引責辞任とか大型漁船をチャーターして南の海で釣り三昧とか。

＞ねこ
いやはやぁ。工作とか得意なの？普通の人は多分3度塗らないだろう。
いろんな物を一人で造っちゃうとか。
自分は図工はオールAでしたけど、最近はもうなんもしてないなぁ。
物作るゲームとかゲームの中で物作る作業はすきですけど。

公園歩いていてふと大学院行きたいと思った。
マネージメント能力皆無で、一生実につきそうも無いから意匠設計の道は自分には無理だ。
自分がわかってて結果が出せそうなのは構造設計の分野のみ。
就職するにしても構造設計やるなら大学院でやり直さないと。

大学院入試の実情について、よくわかんないけど、
母校じゃないと難しいんじゃないかな、
担当教官のお墨付きが無いと、他大学は難しいんじゃないか。
とわ言っても、大学は構造系研究室で卒業してないし、無駄に年は食ってるし、家はかなり貧乏だしと、色々と問題が・・・
実家から近い方がいいよなぁ。それとも寮に入るかぁ？
奨学金借りて（借金が増えるのやだなぁ）、バイトしもってじゃないと無理か。
その辺先輩の意見はどうなんでしょ？

そもそも大学卒業に七年もかかってて、大学院を受けるという発想が間違ってるかも知れない。
でもまぁ、7年かかったのは、ときどき休学して、鬱で出席全然してなくて、過去門が無くて、講義ノートが無かったからだ。
卒業して一年半経つけど、一歩も前に進んでない。
なんとかしなきゃ・・・ね。

素直に構造系研究室で卒業しとけばよかったし、
素直に勉強して大学院入っとけばよかったんですな、
でも、一人で大学行って一人で講義聴いて一人でご飯食べて、辛かったんですよ。

もうすぐ３０で、人生も半分終わりだし、
ものすげぇ無駄な回り道してるような気がする。
私の人生10年ぐらいは、孤独という大病に侵食されてますね。

こんばんはー。筋トレから帰ってきた〜。
マジでしんどい。これから夕飯作るのが面倒だ。

>>清春
工作が得意というか、独りでチマチマそういう作業をするのは好きです。
インテリアに懲りたいけど、家具は高いし、自分でリメイクしながら
徐々に好きな雑貨とか増やしてます。

そろそろ寒くなるので、今日は灯油缶を置く台を作りました。
ウチに余った板があったので、ノコギリで切ってヤスリをかけ、
オイルステンを塗って、下にキャスターを取り付けた。
その上に灯油缶を乗せると、オープン棚の中から灯油缶だけ出す時に便利かなと。
取っ手を付ければ完成だけど、気に入った取っ手が無かったから、
今度大きなホームセンターに逝った時に買おうと思う。

大学院か・・・。私はずっと同じ大学に居るから、他大学の事情は分からない。
でも、きっともっと自分は頑張らなきゃいけないのは分かる。
学部→修士で同じ大学なら割と楽に進学できると思うけど、
試験を受けて入るなら、やはり過去問が欲しい所だ。
私は推薦だったから分からないけど、過去問が無いと厳しいかもしれない。

修士で借りられる奨学金は、学部生よりは高い金額だと思う。
でも、奨学金にも色々あるから一概には言えないかも。
寮に入れれば金銭的には楽になるけど、バイト＋授業＋教授の使いっパシリは結構忙しい。

私も今は大学に友達居なくて、昼食なんかアパートに戻ってきちゃうけど、
研究室に入ってもそんなに孤独を感じる事は無い。
慣れてしまったのもあるけど、皆私より年下だから、
聞けば色々手伝ってくれたりする（というか、有無を言わさず手伝うようにもっていく）。
学会論文に自分の研究が乗って、修士論文さえスキの無いほど完成させれば、
誰からも文句は言われない。
嫌な奴と思われてるかもしれないけど、実力が全てだと思う。

お叱りを受けるのを覚悟で、
勝手に文脈を紐解くと

私も〜でもちがう。
〜自分は否定的かもしれない。しかし現実・客観的である。

否定的の部分は必ずしも「大学の人」にはかからず私に直接かかってる、ような気がするよ。
確か過去に語っておられた「過去を語る人は嫌い」、みたいなのにリンクするのかも知れないし、しないのかも知れない。
「みすてられ不安」という概念を多分ご存知だと思うけど、少しでもこれを意図しましたか？
こんなこと書くと、嫌なやつだと思われるかもしれないわけですが、私はここで「見捨てられ不安」を意図しています。
見捨てられるのは、嫌われるのは嫌です。

私は人との付き合いを良く知らないにせよ、犬でも集団の中で順位付けが行われるほどで、無意識下で人間だともっと複雑に相手を定義するはずです。
私は現在、パキシルとドグマチールを服用していて、一時的にせよ性的にはいくらか中性に近くて、ある程度以上女性を客観的に見れると思います。
私が勝手に語ってることですが、
恋愛に近い感情が無いと言えば嘘になります、人間ですから、でもそういう感情が起こるたびに、
お互いのためではないかという判断の元現実に即して一定の距離を置くべきだなと思ってます。
率直に言って、今書いてるような事が原因で、今ある関係を壊したくないから、
私も否定的かもしれないけど、現実に即して行きたいと思います、もちろん私が勝手に語ってるだけで、妄想に近いわけですけど。
大変失礼しました。


で、大学院ですけど、
それ以上に、特に他大学の場合、年齢とかによる壁があるかも知れないね。
同じぐらいの点数だったら若い人を優先するだろうし、ぶっちゃけ最初から門前払いというのもありうるのではないか、それに大学時代の成績は最悪な訳でして。
実は昔他大学の院を受けようとした時があって、自分はその後急に休学しちゃったんだけど、教授との間で推薦状云々の話があった。これから社会人入学というわけでもないし、お墨付きが無いと難しいだろうね。
それにしても、
ねこさんは強い方ですね、その誰にも負けたくないという強い気持ちは羨ましいです。

＞ノコギリで切ってヤスリをかけ
スゲーですね。煙草は吸うというし麻雀は打てるというし、あなた本当に女の子ですか？

こんばんわー(*´▽｀)ノ ･ﾟ:*:ﾟ★⊃｀ノ八"｀ノ八☆･ﾟ:*:ﾟ

久々のカキコです。みんな元気ですかー？
パソコンを開くのも久しぶりです。ロムはたまーにしてました。

仕事の忙しい時期が一段落したんだけど、疲れが溜まったのか風邪気味で
昨日辺りからだるくてだるくて・・・。
今日はなんとか仕事に行ったんだけど、明日は通院もかねて有給休暇とりました。

＞ねこ
入試お疲れ様でした。で、あいかわらず筋トレ等ガンガッテルんだね。すごい。
自分は仕事から帰ったらもうグータラしてます。で相変わらず朝は寝起きが悪い。
先生に聞いても薬の影響なのか何なのかはっきり言ってくれません。
まあなんとかやってます。

＞清春
怒らないで読んで欲しい。清春の書く文章は、正直なところ意味が理解できなくて
最初はどう対処したらいいのか戸惑っていた。だけど、最近は難しい文章の使用を
自ら辞めたのかとても読みやすくなった。よかった(o^―^o)ﾆｺｯ。でも、さらに読み
安くしてもらえれば助かるな。

で、ねこさんは多分女の子だと思うよ。それもかなりかわいいｗ
前に顔をみたことがある希ガス・・・。おっと口が滑っちまったい。

疲れてたんで、いつもシャワーだけなのを、今日は半身浴しただよ。
腕の疲れがかなり取れたです。

>>清春
ごめんよ。>>103の前半部分の意味がよく分からないのだけど、
気分悪くしちゃったかな？
ええと、言いたかったのは、私も友達居ないとか、見捨てられるのが嫌とか、
本当に女々しい部分があって、そんな自分が嫌で情緒不安定で、
自分にコンプレックスがあるのだけど（過去スレ見れば嫌というほど書いてあるけどOTZ）、
なんていうか、「他人はそんなに私に関心があるわけでないし、
自分が思うほど嫌われてないのかな」とか思うようになってきたのね。
そう思うようになったら、今でも友達は居ないけど、集団の中に居ても辛くないし、
頑張るトコ頑張れば、何かの形で報われる時がくる（少なくとも見下されたりしない）かなぁ、と。

それから、清春が実際に大学院に進学しようとしまいと、
''将来''の事を考えてるってとこがいいと思った。応援してる。

んで、私は一応女だと思いますが、よく「オッサンくさい」と言われているのが謎。

>>プーさん
お久しぶりです！カキコが無いから、多分順調にいってるのかなぁと思ってました！
仕事終わったらグータラするのは仕方がないよー。
普通の人はみんなそんなもんだと思うし、張り切りすぎるのもｲｸﾅｲ!!しね。
風邪大丈夫かな・・・？季節の変わり目だから気をつけないとね。お大事に！！

＞プーさん
お久しぶりです。
こんなこというとアレなんですけど、
自分は自分を庇護してくれない男性と接するのがすごい苦手なんです。
すごい顔見知りとかしちゃうと思いますけど、悪気はないのです。
今まで私は私を庇護してくれる可能性のある男性をけっこう敵視してきました。
性の志向が逆ですけど、今風？に言うとツンデレの変種なのかもしれません。

＞ねこ
いえー。過去にこだわる人は嫌いとか、過去に書いてませんでしたっけ？勘違いだったかな。
自分って思い込みのとても激しい人間だから、対処に困りますね、困ったちゃんですね、あはは。お恥ずかしい。あはは。
はぁ。


まぁ、進学しようとしまいと、惨めな人生を送らないための“最後に近い”機会だと思います。
もっと手短なところで車の免許が必要かなぁ。
バイトしないとお金ないですね。バイトできるようにならないと。

バスケ終わって食事して今マターリ。
ダイエット中のくせによく食べる私。
今日のメヌーは、御飯、納豆、キムチスープ、青梗菜の胡麻和え、切干大根の煮物、サラダ。
食べ杉です。でも美味かった。

>>清春
ご、ごめんよ・・・！
＞過去にこだわる人は嫌い
書いたかな！？酔っ払ってる時に書いちゃったのかな！？？
いえいえ、嫌いじゃないよ！
てか、自分が結構過去にこだわるタイプで、思考が結構後ろ向きだから、
人にそんなこと言えるほど偉くないっす！ごめんね。

ええと、因みに電動ドライバーも持ってるですよ。大活躍です。

過眠気味、ねむいー。ぼーっとする。
十分寝てるのになんか寝たりない。
調子悪くて歩くの２キロにしてる。
って書いてるそばから寝てしまった。

＞ねこ
いえいえー。こちらこそごめんなさいですよ。

すごいね、ドリルとかもあるの？
うーむ、ドリル片手に、のこぎりを引く姿が、想像出来ん。

キムチは大丈夫だけど、納豆は苦手なのですよ。
豚キムチは簡単で結構美味くて好きです。

ゼミでしたー！
突っ込みいれたら一人（４年生男）半泣きにさせてしまった・・・。
後輩のゼミ内容に突っ込みいれるのが先輩の仕事なんだよー！
そんなに私が怖いのか・・・OTZ

>>清春
関西人だから納豆苦手なのかな。
ウチの母親も関西人で、やっぱり納豆苦手です。

んじゃ、バイト逝ってくる！

最近の普段は、この時間はもう寝てます。
今から寝て、深夜に目覚めます。

＞ねこ
いやはやぁ、さぞかし怖い先輩なんでしょうね。
男の子を泣かせて気持ちいいって言うか、スカッとしませんでした？

ただいま〜酔っ払って帰ってきました〜。
バイト後の飲みも断って帰宅。
つ、疲れた・・・やってられるかボケェ！

>>清春
スカッとするより、なんかモヤモヤした気分になりましたです。
嫌なヤツになったみたいで、なんか気分が悪い。
ゼミでの批判＝個人を批判、ではないのだから、
もう少し耐性を付けて欲しいと思う今日この頃・・・。

どうでもいいヤツには何も意見もせずに、最終発表で恥をかけばいいんだからさ・・・。
嫌われ者に徹するしかないです。

うわぁ、バケツをひっくり返したみたいなスゲー雨だ。
なんもかもう大リーグでもみながら今日はお休み。

＞ねこ
いやはやぁ、酔っ払ってるって、仕事で飲むのですか？
うん、
ねこさんほどの努力家で、インテリジェンスを持った人なら、他人を批判できて当然だと思うよ。
個人的に面と向かって批判されたかったりするけどね。

こんちゃー。だるいー。でも今日もバイト。

>>清春
バイトはホステスですよ。
でも、店で飲む酒はあまり美味しくはないですな。

他人を批判はしないけどね・・・。
ゼミでは意見する事や議論が目的なのだから、
それで半泣きされるともうこちらとしてもどーすりゃいーのか、
という感じですたい。

努力家でインテリジェンス持ちではないのですよ、実際は。
「めんどくさい」が口癖ですから・・・。

降ったかなと思ったら止んだり、今はぱさぱさ降ってて変な天気です。
雨の中猫は外出てるのかな？

＞ねこ
こんな事聞くのは余計なお世話かも知れないけど、ご両親と仲良くないのかな？
あと、ホステスというバイトはすごいね。大学院生でホステスというのは結構希少種でしょう。ある程度以上外見に自信が無いとホステスという仕事は選ばないでしょうね。
自己愛的傾向が強い人が多いんだろうなと思う。
止むを得ずやってる場合は御免なさい。
自分もホスト、をやってみたいなと思ったこともあったけど、母に止められたし、喋れないから無理ですね、あとあんま飲めないし。
まぁ、自分に向いてるバイトってのはそうそう無いと思うんですけど。

ゼミに関しては、他人を評価するという自分の仕事を成したのだからいいのでは？

|д･)

こんばんは！パソコン調子悪くてなかなか書き込めなかった。
昨日から市営体育館が1週間休館だから、筋トレも自重トレ、
バスケも無し・・・。ああ、バスケしたい。

>>清春
両親とは今は仲良くしてます。でも、仲良くなったのは去年から。
それまではほどんど話をせず、仲が悪いというか、冷戦状態というか・・・。
結構意味不明に暴力振るう親だったんだよね。
今はさすがにやらないけど、昔は本当に怖い親だった。

うーんと、ホステスは顔が綺麗でなくてもできますよー。
クラブやキャバクラは顔が重要なのかもしれない・・・わからないけど、
スナックはお喋りが上手な人がモテますよ。
因みに私はお喋り苦手だけど、店の人や常連さんが良くしてくれるので続いてます。
あとは酒が好きという単純な理由です。

>>はり氏
お久しぶりっす！

む？
胃がむかむかしてチクチク痛いです。
寝転がるとひどくなる。
ウボァー、眠れない。

＞パソコン調子悪くて
悪い事書いててっきり嫌われたと思ってました。
ごめんなさい、もうしないから、許して。

＞暴力
暴力かぁ、
女の子に暴力はイカンと思いますけど、
自立を促す意味はあるのかな。
まぁ、一概に親の責任にするのは危険だと思いますよ。

＞キャバクラ
しらべてみたら、
キャバレー＋クラブでキャバクラですかぁ、全く縁がないもので知らなかった。
キャバレーで思い浮かべるのはアラレちゃんののり巻き博士ですよ。
これからも一生縁がないかもですね。

＞酒が好き
うちのオヤジは病んでも飲み続ける半分アル中ですけど、
あんまいい気はしないですね。
お酒はほどほどに。
自分は１週間にビール一缶ぐらいですね。

ウチのオヤジはいちおう仕事してますけど、午前中で帰ってくる事が多いですし、ダメ人間度は私と互角ですね。

そいや、新聞に建築系の求人広告出てた。最近は不動産投資ブームで、建設にとても需要があるらしい。
自分が大学入ったときとは大きく事情が違うんだなぁと、絶対就職できないなんて馬鹿なことを信じてたけど、
就職出来るのかもしれません。
家の事情を考えると就職できたほうがずっといいので、就職できたら良いな。
就職できたら、フィギュアだろうがガレキだろうが好きなもの好きなだけ買えるし、お金を溜めたら有休とってコミケだって行ける。
税金さえ納めればニートは市ねと文句いう人もいなくなるし。返済義務のある奨学金を全部返せば肩の荷だって下りる。

こんちゃー。風邪引いちゃった・・・。
動けるけど喉がイガイガ痛いから大学休んじゃった。
そうとうやる気の無い私。

>>清春
わはは、どんな質問でもOK！まさか嫌いにならないよ。
どんどん聞いて下され。

なんだろな・・・、今は親を嫌いではない、むしろ好きだけど、心のどこかで許せない・・・？
という感じで、精神的に限界だった時も実家に帰るのを拒否してしまって。

学部3年の時に、姉が大学卒業して実家に帰ってきて、
その姉とも仲が悪くて、家族の中で一人だけ浮いてたんだな。
学部の時はそれなりに忙しかったという理由もあるけど、
居心地が悪くなって学部4年の時に独り暮らしを強行してしまった。
実家から大学まで通ってたんだけど、往復4時間。身体的にもキツかったのだけれど。

もともとホステスを始めたのは、給料が良かったから（前の店）。
時給2000円＋能力給200円＝2200円で、これで免許を取ろうと思って貯金してて、
でも独り暮らし始める時に全部使ってしまった。
今の店は短期で入るつもりだったんだけど、店の人がいい人ばかりで今まで使ってもらってる状態です。

親にはものすごい感謝してて、いつか恩返しをしたいのだけれど、
自分の中で、まだしこりが残っているというか・・・粘着質だな、私。

自分が悪い事をして殴られるのなら分かるけれど、
殴られる意味が分からなかったんだよね。
ストレス発散に殴ってるとしか思えなかった。
病院逝きになるまで殴る時もしばしばあったし、
真冬にパジャマ一枚・裸足で夜中に放り出されて朝まで外で耐えた時もあってさ、
こんなこと挙げたらきりが無いのだけれど、鼻血を出すのは日常茶飯事、
オーブンの皿を取り出す金具（分かるかな？）で、おもいっきり頭をかち割られたり、
もう体中痣だらけになったりして、体育の授業の時に着替えるのが恥ずかしかったり。

いつも不機嫌な母親。笑った顔を見たことが無かった。
何かにつけていちゃもんをつけてくる姉。
姉に言い返す→挑戦的なことを言ってさらに私を怒らせる→
　親に「何もしてないのに○○（私）がちょっかい出してきて苛められた」と報告→
　親がすっ飛んでくる→私はボコボコに殴られる→姉のストレス発散
という感じでしょうか。

私も悪かったのかもしれない。でも、未だにネチネチと根に持っている私・・・OTZ

もう少し時間は掛かるけど、いつか本当に仲良くなりたいな。
自分語りが長くて申し訳ない。

就職か・・・建築関係のバイトから始めるのもいいかもしれないですね。
環境が変われば何かが変わるかもしれないし、
挑戦したいと思う気持ちを大事にして欲しいです。

きっと清春は頭のいい人間なんだな。
思考が哲学っぽい（？）感じもするし、そういう部分を生かせるといいなぁと思う。
私なんて、ドクター進学したら更にあと3年は学生だし、
人よりスタートがかなり遅れているけど、今出来る事を頑張っていくしかないですね。
今週の金曜日は合格発表があります・・・明後日じゃねーか！
頼む・・・受かってくれ〜・・・。

髪切りたいけど、お金ないから親に無心するしか無いんだよねぇ。
なさけなー。
伸びなきゃ良いのに、ヒゲも無駄に伸びてうざったいよ。
もうオッサンって感じだなぁ。
まぁ、
昔から、誰が見るってわけでもないんだけどね。

＞ねこ
まぁいろんな体験を話すことで発散できるなら、良いことなんじゃないかな？
同性の親との仲が悪いのはエディプスコンプレックスとか何かで、よくある話じゃないのかな？
ともあれ、大学院在籍という世間一般から見るとかなり恵まれた、成功した位置にいる事は、家庭の影響がさほどマイナスになってないと言うことではないか？
あなたは打たれれば打たれるほど成長するタイプなんじゃないかと思うけど、どうなんでしょ。
あと新奇探索傾向というやつがつよいんじゃないかな？

姉と仲悪いの？ウチは弟がいるけど良好な関係かな、
昔はさんざん苛め倒したもんだけど、お互いに丸くなった。
普段お互いに干渉しないし、助けが必要な時はお互いに助け合う、お互いに家族という認識。
弟は資格試験で大変なんだけど何とか突破して欲しいです。

ゼミの資料作らなきゃいけないのにやる気が出ない・・・。
いちお今から頑張ります。
入試が終わってからだらけてます。

夕方に３時間くらいでスノコを使ってキッチンの作業台を作りました。
スノコは安くていいですな。２枚セットで320円位だった。

>>清春
成功した位置に居るのかは分からないけど、周囲の人に感謝しないとなぁとは思います。
この歳になって学生続けて居られるのも両親のおかげだしね。
打たれ強いのかな・・・？うーん、その辺は自分でも分からないなー。
本音は褒められて成長したいんだけど・・・。

姉とは今は仲が悪くはないです。
そんなに良くも無いけど、今は一緒に居れば普通に話すくらいになりました。
弟が居るんだね。長男かな？
私は兄貴が欲しかった〜！

眠くて眠くて、お昼まで寝てしまった。
安定剤が残ってたのかな。

パリーグのプレーオフってテレビでやらないのかなぁ、
テレビでやらないぐらいなら、最初からプレーオフなんてやらなきゃいいのにね。

＞ねこ
私はお姉さんが欲しいな。
カッコイイお姉さんが良いですね。
髪はショートで細めの１６５センチ、性格は活発で感情的、スポーツ万能で趣味はテニスと囲碁。4年制大学経済学部卒業でシステムエンジニアの29歳独身。
なんつーか、妄想の範囲がギリギリですね。
あと、私は長男ですよ。
長男というのは、プレッシャーにしかなってないので意識したくない。

マジで喉が痛いです。
明日は顔合わせゼミ、通常ゼミ、バイトと忙しいのに、
早く治って欲しい。今日も徹夜です。

>>清春
そんなお姉さんが居たらいいなぁ。
テニスと囲碁か・・・。テニスやったことないなー、やってみたい。
将棋は少しやりますが下手糞です。

ふえ、
歩いてきたら凄い疲労してる。
ねむい。

＞ねこ
お大事に

絶え間なく鼻がズーズーして、
嫌な汗でてきて、ちょっと寒気がする。
どうやらこっちも風邪のようです。

風邪引いてバイト休んだ・・・

>>清春
同じくお大事にね。最近流行ってるのかも。

薬飲んで風邪は午前のうちに治った。
外は土砂降りなのにウチの猫は外に出るのが好きで、
さっきも濡れて帰ってきては私にふいてくれーとギャーギャー泣き喚いた。
今はひざの上に居座っていい子にしている。

はー、やることねぇ。
平和だなぁ。

卒業制作発表の朝、母に当り散らす自分、
駅で煙草を買うとき代金を二度間違えた、
深く煙草を吸う指がガタガタ震えた。

まるで、できてないじゃないか。
お前には向いていない。
エスキースが幾ら早くても、ディテールが滅茶苦茶だ、
そうだ。俺には向いてない。

という夢を見た。
呼吸が荒い。
ああ、嫌な夢。
二度とやりたくない。
トラウマになってるな。
なってるよ。

差異だけにしか興味が無くて、現象そのものには興味が無い？

喉がイガイガ痛いです。
風邪ではなくて扁桃腺が腫れてるんだな。
熱はとりあえず下がりました。

あと、ドクター入試合格キタ―――――――――！！！
ああ、ほっとしました。

しばしば鼻の粘膜が荒れてる。
煙草の伏流煙、排気ガスで、くしゃみが出だすと酷い。
今日は公園で目も充血して鳥肌が立った。
くしゃみも出るし、心なしか寒気がして頭が痛いような気がするから、薬飲んどいた方が良いな。

＞ねこ
ねこさん合格おめでとう。
尊敬しますね。きっとご両親も鼻が高いでしょうし、
自信もっていいと思いますよ。
すごいなぁ。

喉の痛みが引かない・・・。
こりゃ病院かなぁ。明日お客さんとお食事なんだけども・・・。
マンドクセだが、これも仕事だと割り切って頑張る。

>>清春
ありがとう。両親の本音は働いて欲しいところみたいだけど、
「後悔の無い様にやってみたら？」と言ってくれてます。

とりあえず修士卒業しないとな。あんま自信ないけど。

夜中に起きて、けっこうかなり胃が痛かったけど、胃薬と正露丸飲んでコロッケ2個食べて烏龍茶飲んで収まった。
風邪引いて、自分の体じゃないみたいな感覚が新鮮だなぁと思った。
中途半端な時間に起きてしまって、宙ぶらりんだなぁと思う。
風邪はちゃんと治さないとだめだねぇ。というか、慢性的な鼻炎を治さないといけないような気がする。

昨日は野球見てたけど、ロッテを応援してた。なかなか白熱した試合だった。
ロッテはチーム編成が阪神によく似ていると思う。ソフトバンクは外国人打線が反則。強すぎて面白くない、と思うけどどうなんだろ。

＞ねこ
喉が痛いとなると、声はガラガラです？
お客さんとお食事が仕事だなんてうらやましい。
量や形のないものを、他人に分け与える行為、
生きてるって感じがするねぇ。
いやはや、ｳﾗﾔﾏｼｽ。

老いたなぁと思う。
私は白髪が生えるのを見て、死を恐怖するべきだ。
ある意味、自分の中に老いの自覚が無かったね。
私の肉体は年老いて、死んでいく。
死は避けられない。

「求めよ、さらば与えられん」
これは、嘘だ。この世は虚偽と欺瞞に満ちている。
私が働くとすれば、それは今日の糧を得るためでも無ければ、欲するものを手に入れるためでもなく、
単なる気まぐれか、暇つぶしであるべきだ。

>>ねこ
>>清春
元気？


今　地震あったけどねこ大丈夫だったかな？

地震茨城みたいですね。
そんなに大きくは無かったみたいですけど。

＞はり氏
躁うつで言うと、どうやら下り坂みたいです。
なんでだろ。なんか落ち込む。
わかんないよ。

>>清春
ドンマイ！！
寒くなったから　風邪引かないようにね。

風邪悪化して寝てました。

>>清春
風邪大丈夫ですか？こちらは声がガラガラですよ。
煙草止めないから余計だな、多分。
お客さんとの食事ははっきり言って楽しくない、気を使うから。
ただ、学生では逝けないようなお店に連れて行ってくれるし、
かなり美味しい物は食べているはず・・・なんだけどな・・・。

>>はり氏
おいっす！
昨日地震あったみたいだけど、寝てて分からなかった。
多分そんなにたいした地震じゃなかったのかな？
テレビ見てないし分かんないや・・・ははは。

胸が苦しい

鬱です

どうすればいいのか、わかんない。
薬飲んで、寝ます。
あはははは

起きたら胃が痛い。飲みすぎか、クスリ。

小学校の同窓会の夢をみた、
みんな、それぞれに成長していて微笑ましい、
喋り捲ってた、明快に極めて論理的に。
ちなみに呼ばれたことは無いよ、同窓会。

恥ずかしくて、折角の優れた個性と高い才能を持った個体だったのに、全てを無駄にしてしまって、何の意味も無い、
死んでしまいたいよ。

同窓会の最後で、
自分は男なのか女なのかわからないって告白してた。
ワカラン。

織田信長とかがいた時代なら、男色というのは普通にあったそうだけど、
私は断然森蘭丸の方・・・ですね。

気分上がってきた
少しラクになった

アサヒ新生その他雑種�A130円也を買って来た。
久々のアルコールでほんのり幸せ。
だけど、これ美味しくないなぁ。
味音痴でお酒に関しては素人だけど、これは他の発泡酒とかより不味いような気がするよ。
素直にドラフトワンにすればよかった。

>>清春
俺　アサヒ新生飲んでる。
キリンの極生もいいけど。
どれもそう変わらんような・・・
やっぱビールだね。

ドラフトワンて発泡酒？

>>ねこ
風邪引いてたんだ！
ご無事でなによりだよ。

あけましておめでとう
2006年の年は田舎柄で明けた、三日までモチばっかり食ってた、
家に帰ってみたら、幼馴染が怪我してて大変だった。
その後すぐに地上げ屋が法的措置を迫ってて、家を出ることに、
犬狩ってたんだけど、いっしょじゃない、
他にも色々いやなことがあったけど
世知辛い世の中だね。
たいへんだわ。

というゆめ。

＞どらふとわん
ドラフトワンは
たしか、えんどう豆のでんぷんをつかった、
サッポロビールのお酒じゃないかな？

って、胃が痛いな。
どうしよ

しくしくしく
寂しいよぅ
寒いよぅ

こんちは。
風邪の時に筋トレやると、疲労から免疫力が落ちて風邪が悪化するから
やめておいた方がいいとアドバイスされ、一週間ほど筋トレ休んでる。
体がウズウズする。運動したい。
風邪はかなり良くなってきた。明日はバスケに行って思いっきり動く予定。

>>清春
下り坂ですか？大丈夫かな。
気の利いたこと言えない自分がもどかしい。
いつか一緒に飲みたいな。
最近ハマってる芋焼酎でカンパイしたいね。

>>142
良かった。
上り調子の時は物事が前向きに考えられて、鬱の時の自分が信じられないのだけれど、
142ｻﾝもそうですか？

>>はり氏
こっちは台風とか地震とかの被害がたいした事無いんだよね、いつも。
でも非常用の水とかカンパンとか用意した方がいいのかなーとは思ってるが
何もしない自分・・・。
あ、あとはり氏が勧めてくれた芋焼酎ウマいね。
この前は「宝山」というのを飲んだよ。ウマかった。

麒麟端麗の５００ｍｌ缶を飲んでますが、
ググっとすんなり入ります、あれれーって感じです。
にしても一人で飲むお酒はさびしいですなぁ。。
ツマミのお菓子のクッキーが美味い。

だらだら寝てすごして、
気分は少しは紛れたかって感じがしないでもないです。
どうにかしてくれる人が身近にいないし、自分でどうにかするしか、どうしようもないんですの。

＞ねこ
焼酎でカンパイもいいけど、
ってか、こんなこというとアレですけど、
あなたとはボクシングの試合をやりたいね、是非。
にしても、なんだ、
真剣勝負ってのがないねぇ、
何事にも真剣じゃないです。１００％の力を出してたのは、全力で遊んでた小学校の時以来無いか。


私には財産もないし、
自分でどうにかするしか、どうしようもないっすねぇ。

最近良く見る夢。

教室は４階なんだけど、
右足の筋肉が早々に疲労して階段を上手く昇れない。
チャイムが鳴っても昇れない、手すりにへばりついて、なんとかよじ登ろうとしている。
その姿の何と白々しいこと！

要するにこれは、障害者願望だな。

咳が出る。吐き気がする。
うーん。
治ってないか、風邪。

こんばんは。こちらも風邪が長引いてます。
でもバスケ逝ってきた。楽しかった！

>>清春
ボクシングか・・・、いや、その才能は私には無いよ多分。ははは。
もしかしてものすごいムキムキな女を想像してませんか？

私も喉がやられてる！お互い体調管理に気をつけよう！

アホアホアホ！バカバカバカ！シネシネシネ！

気まぐれで自分の意識を乗っ取ったもう一人の自分、
私という意識が別の遠くに確かにあって、私の私生活を滅茶苦茶にぶち壊して回った。
京都の新京極で昼間から酒を飲んで女の子をナンパして回ってたのは確かにボクだけど、私はそんな事しないし、
どこかの内科に女医さんと看護婦さん目当てに、毎日のようにブドウ糖溶液を点滴しに行ったのは確かにボクだけど、私は知らない、
大学のキャンパスで恥ずかしい私の私小説をフロッピーに入れて配って回ってたボクは、私ではありえないし、
カミソリの入った脅迫状を教授宅に送りつけた上、大学中の掲示板に弾劾文を貼って回ったボクは、私であるはずがないし、
大学の研究室で培養されつつある要人のクローンが10数年後世界を滅ぼすと吹聴して回ったのは確かにボクなんだけど、私であるとは信じがたい。
でも、確かに、その時私はそこにいて、
いま、その事を思い出して私は私に呪いの言葉を吐いて、今もまた日陰にいること、閉じこもって、引きこもることを選ぶよう強く迫る。

ああ、煙草が吸いたいな。
くるしいよ。
私の人生って何なんだろ。
まったく私って恥ずかしいやつだよ。
許せない。
許されたい。

＞ねこ
いえ、とんでもない。カワイイ人なんじゃないかなぁと思ってますよ。
別に卓球とかボーリングとかでもいいんですけど、
ちょっと女の子に殴られてみたいだけです。
まぁ、マゾヒストとかいう変態ですね。
妄想の度合いは、けっこう、かなり、酷いもんだと思います。
実際にやられたことないからわかりませんけど、痛みが快楽に転化するんじゃないかな。
実際私はちょっと頭おかしいです。

ちょっと憂鬱気分な今日この頃・・・。
だんだん寝つきが悪くなってきた。
でも薬を増やしたくないのでもうちょい頑張る。

>>清春
はは、ありがとう。
でもあんまり可愛くないよ。
可愛げが無い、と言った方が的確か。


私も変な夢を見た。いや、いつも見てるんだけど、思い出そうとすると忘れる。
昨日見た夢は、アパートが浸水して他のアパートに引っ越すんだけど、
なんだか持ち物が異様に多い。
部屋数がいっぱいあるので、一部屋を洋服置き場にしたのだが、
持っている服も異様に多い。
袋の一つから服を取り出してハンガーに掛けようと思ったら、
中から出てきたのは人の頭と血まみれの内臓。
それでも私はあんまりびっくりしなくて、「この気持ち悪いのをどう捨てようか・・・」と考える、
というなんか良く分からない夢だった。

チャイム鳴る前に一人だけそっと授業抜け出したら、廊下に男子の体臭臭い荷物が散乱している、
自分の荷物もあって、私のは原色の服が入っている、原色の服を着るのは私だけで、異常の証拠だと頭の中で反芻する。お前にはこれが似合うのよと原色の服を買ってくるのはおかあさんだ。
グラウンド向かいのいつもの食堂へ、
美味しそうなメニューがたくさんあるんだけど、何時も上手く注文できず、あまり食べたくないものを何時も食べている。
＊＊どんぶりが560円なのだが、鶏何とかで判読出来ない。間違えたら恥ずかしいから注文できない、
仕方ないからあまり食べたくない540円の肉うどんにしようか、なんて考えてたら、いつの間にか喉に＊＊が詰まって、
息が苦しくなって、おばちゃんが気づいてお水を出してくれたけど、飲んでもダメで苦しくなって目が覚めた。

おいっす！
今日はバスケ仲間の人が合格祝いといって外食に連れて行ってくれました。
ありがたいことです。美味しかったし楽しかった。

その途中、指導教官からメールが入って何事だ？と思ったけど、
ウチに帰ってきて詳しい事読んだら、
他大学の学生から私の論文見せてくれとの依頼が来ている、ということらしい。

あんまり為になりそうにないですよ・・・、と返信した方がいいものか・・・。

ｵﾋｻ☆^ヽ(*ﾟ∀ﾟ)乂(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ^☆ｵﾋｻ

＞ねこ
＞はり
＞清春
みんな元気かな？
ねこさんドクター合格おめでとう！すごいね。
論文見せるなら、いくらくれるって言ってみるのも良いかも（ダメ？）

＞清春
よく夢を覚えてるね。オレ最近眠りが浅いからなのか全然夢見ないよ。
苦しくなったりして目が覚めるのは良く聞くよね。

自分はこの間の診察から薬が少し減りました。これはレボトミンという薬
なんだけど、気分の興奮を抑える薬でこれが効き過ぎて軽い鬱症状が出た
らしい。だから薬の量は減ったんだけど、今度は逆に躁の前兆が出て、
これは自分でなんとか止めることができて、その後落ち着いた。
25�_から10�_に減っただけでこんなに変わるなんて、怖いなと思いました。
薬を減らすときは気をつけなきゃな。

逆に躁の気分を味わいたい時は今の薬を全部飲まなかったら良いのかな。
でも怖くてできない。以前の劇躁を忘れられないからね。

マターリいきますわい。

あ〜、精神安定剤のみてぇー！
って感じて、
あ〜、いいわ〜効くわこれーって感じてるわけですが、人間としてダメっぽいですね。
飲んでないとたぶん挙動不審でダメ、飲み続けてたらギリギリセーフ、なのかも。
ドーピング無しでは他人と対峙する自身が無い。
社会復帰の道のりは険しいよ。

＞ねこ
徐々に周りから認知されていくというのは、とてもいいですね。
自分と全然違うのは、社交性の高さだなぁと思います。
ホステスという危うい仕事と学生を両立できてるのも社交性の高さ故でしょう。

＞プーさん
私は飲んでないけどみんなリーマス飲んでるのかな、と思いました。
外部と接触が無いから、気分の変動もあまり無いわけですが、
最近はアクエリオンというアニメを面白く見ています。
こういう、いい仕事を見ると、背筋が寒くなるというか脳内麻薬がドクドク出て、生きててよかった、という気がします。
同時に物作りの現場にいないことを大変心苦しく思います。
昨今ではIT長者がちやほやされてますけど、日本の物づくりの伝統はアニメやゲームで生きてるんですよね。

眠れないのはどーしてだろう・・・。

>>ﾌﾟｰさん
お久しぶりです。その後の風邪は完治したのでしょうか？
私は未だに風邪気味で意味もなくイライラしたりしてます。
薬が減ったのはなによりです。良かった。
でも薬の種類が変わった・減った時は本当に不安定になる。
私も減らしてほしいけどなんか怖いなーと。
お互いマターリ治していきましょう！

ドクターは、落ちるかと思ってました。英語で撃沈してしまって・・・OTZ
私の学会発表論文見て、わざわざ「原文が見たい」と依頼されるのは、やはり嬉しい事ですね。
今後の情報交換のためにも、横のつながりを深めていきたいです。
（流石にお金は取れないだろうなぁ・・・ははは）

>>清春
自分では社交性ゼロだと思ってます。
上手く喋れない、どもるし、愛想が無い・・・。
今日食事に連れて行ってくれたバスケ仲間は、リーダーとその奥さん。
奥さんも一緒にバスケやってて、サバサバしたいい人です。
リーダーは皆に好かれてる、ムードメーカーだし、誰とも直ぐ仲良くなれる。
本当に尊敬しますね、そういう人。
私とも気さくに話をしてくれるので、バスケを続けることができたんですよね。

バスケ仲間から「クールだね」と言われることがありますが、
本当は上手く喋れないから黙ってるだけなんですがね。

そうだね、薬止めたら生活していけるんだろうか・・・？と不安になることがある。
薬で操作された人生なんだろうか・・・？
深く考えると鬱になりそうだから考えるのを止める。

毎日しんどい・・・

日本シリーズ見てたらあまりのつまらなさに寝てて、今頃目覚めた。
起きたらクスリの副作用か、物凄い口が渇いててゴワゴワなんだよね、
ヨーグルトあったから食べたけど、歯肉炎を悪化させてると思う。

＞ねこ
ねこちゃんは大人なんだよ、っていったら、否定されそうだ。
なんだかんだですったもんだはあるけど、最終的には前を向いてることなのかなぁ。
ねこちゃんは周りの人間に関して運のいい人なのかもしれないよ。
あと、人をひきつける何らかの魅力、あなたの与り知らないカリスマみたいなのがある、のかもしれませんね。

私は同性に敵を作ることが多かった。
なんともなしに目をつけられて睨まれる。
バイト先とかでコイツ気にイラネ、とか、ウサ晴らししてやろ、みたいなのが多かったです。
私にだけ理不尽な雑用を申し付けたりね。
まぁ、目つきが気に入らないのか、顔が気に入らないのかわかんないけど。

それから、ねこちゃんはクールな人なんだね。
お姉さんタイプなのかな？

さて、寝なきゃ。

うー、起きたらきもちわるい。頭痛もする。
風邪は治ってるから、パキシルの副作用か。
って6時かと思ったら4時だよ、
もう一眠りするか・・・

バスケ逝ってきた。
あんまり調子よくないなー、というより私が下手糞なんだけど。
最近は一人鍋にハマっててよく食べてます。

>>清春
うーん、基本的にはマイナス思考だと思うんだけどなー。
無理矢理前向きな姿勢にしとかないと、どんどん鬱になっていく気が・・・。

同性の敵は私も多かったなぁ。
理由は分かんないけど、「あの子気に入らない」とか人づてに聞くこと多し。
今なら「あっそ、はいはい」と思っていられるけど、
中学・高校の時はそりゃ辛かったな、という記憶があるな。

清春も、敵が出来る理由なんて無いんじゃないかな。
ただ右に習え、が出来ない人間は敵が多くなるような気がする。

そうだね、
ねこちゃんにあって、私に無いのは
「スポーツ」だと思う。
あなたは成長の過程で、スポーツにフラストレーションをぶつけて昇華させる事ができた。
私とあなたは似たもの同士だから私には、あなたから勉強しなきゃならない点が沢山あると思う。

「前に習え！」中学校1年生から一番嫌いな言葉の一つ、私は素直にいう事を聞く人間じゃなかった。
今更何を書いても無駄だけど、馬も杓子も同じ部屋に閉じ込めて同じ教科書で同じ密度の授業ってのに無理がある。
私立中学受験という逃走経路があるけれど、私の家はそれが許される経済環境に無かったです。

＞鍋
牡蠣鍋が好き。
高いから、冬しか食べられないけど、
牡蠣はフライにしても絶品だなぁ。
懇意だった教授も牡蠣が好きで、冬の寒い夜に小料理屋に食べにつれてってもらったっけな。
なつかしいなぁ。

巨大な吸血ヒルをズタ袋に入れて殺す夢、
吸血ヒルはなかなかしなない、
痛めつけていたら、いつのまにか袋の中からいなくなっていて、探しに出る、
ふと気が付いたら、膝に別の緑の蛾の幼虫がはりついていて、とっさに払いのける。
血を吸われて殺される！
キモチワルイ。

作家のＳが司書をしていたり、誕生日に誘われたり何かしらいいこともあったが、
私のカバンからデジタルカメラ2個を盗み取った公算が高いＹとＦともう２人に殺意を覚える夢。

今日は大学に行かず・・・。
ダルいんだが、風邪のせいなのか、疲労のためなのか分からない。
バイトにも逝きたくないけど、それまでには治るかな。

>>清春
確かに、バスケで発散してきた部分はあるかな。
中学・高校はバスケの為に生きてた感じがあるなぁ。
でも、高校の部活でいじめにあって、辞めさせられたので、
暫くバスケから遠ざかってたんだな（試合中でもパスが来なくなってさ）。
今のチームに入れてもらったのは1年ちょい前で、３Ｐが届かないのにビックリしたな。

私と清春、性格は全然違うと思うけど、根本的な所でかなり似てる部分がある気がする。
自己表現があまり得意でない（ごめんよ）所とか、きっと人間関係で不器用なんだな。

あ、それから、私も牡蠣大好きですよ！今度市場に行って買ってこよう。
あんこう鍋の季節でもある・・・、あんこうも大好き。

散髪行って病院行ってきた。
いやはや伸びなきゃ良いのにと思う、髪。
私の頭はオデコが広くって、小さい頃はよくからかわれたもんでした。
近親者に禿げの人がいないので、禿げないだろうなとは思う。
ストレスからか、白髪がぽつぽつ生えてきてる。４０代から５０代にかけてどんどん白髪が増えるんだろうなと。

＞ねこ
牡蠣は旨みが凝縮してるってカンジだよねぇ。
あんこうは食べたこと無いけど、
魚介類で他に好きなのはお正月に出てくるようなイクラかな、おしょうゆとのからみが絶妙というか。
お寿司のネタだとサバとかアジとか白身系が好きですね。

いとこの女の子と別の学園なのに同じ場所に修学旅行に行ってて、
午後12時帰りの駅でとらぶっていとこの方学園の幹線鉄道に乗り込んじゃって、隣の駅で降りようとするが、教師は午後20時30分山崎まで止まらないとかなんとか、
車掌にかけあうけど、渋い顔して難しいとか何とかで、しょうがないから全てをすっぽかすよう決断した。

という夢だった。
いいけど最近眠い。

今日はかなり遅く起きてしまった。
食料の買出しに逝ったけど、この量が一週間でなくなるんだと思うと、
結構食べてるんだなーと思った。

>>清春
私も光もの大好きです。というか、好き嫌いが無いから何でも好き。
白髪・・・、私も少し生えてきてる・・・OTZ
何時までも子供気分が抜けないけど、確実に歳をとってるんだなぁと思った。

今日も元気だドラフトワンが美味い。

先日母に自助グループに“母子同伴で”行ってみないか云々言われた私、
ニートな私は、現実を直視して、職安にいかにゃなりませんね。
どもるし、赤面して、ぱにくるだろうなぁ。
面接官の履歴書の空白に対しオシリの穴にツララを刺すような文句にどう対応すればいいんでしょうか。
職安に行く交通費すら無心してもらわねばなりません。
ニートも恐ろしい概念ですが、職安もとっても恐ろしいです。
取って食われるんじゃないかと、妄想しています。

＞ねこさん
好き嫌いが無い！
凄いですね。自分が本気で食わず嫌いなのは納豆ぐらいかな？多分食べられないであろうものはクサヤとかパパイヤとかですけど、皆無理だよね。
ビール３５０ｍｌ缶一本でも酔っ払う私、
たまには誰かと、飲んでみたいですね。
私の周りでも昔はゼミの飲み会とか、あったんですけど、
卒業してからは、一切の人間関係が断絶しています。
これは、人間としてヤバイです。
たぶん、ねこさは酒豪なんだろうから、無様に先に飲み潰れて介抱されてみたいものですよ。

パパイヤじゃなくてマンゴーですね。
記憶違い

そろそろ髪を染めたいなぁと思うけど、金欠なのでガマンしてる。
今欲しいのは、キッチン用のゴミ箱だけど、なかなかいいものが無い。
いや、あるんだけどそういうのは高いしなー。

>>清春
マンゴーでなくてドリアンではないかな？
まぁ、そういう臭そうな物は食べられなくてもあんまり食生活に支障はないよね。
ええと、私は酒豪ではないぞよ。弱くも無いけど強くもないっす。
焼酎なら1本くらいでしょうか。

こちらも先週に研究室の飲み会があったらしいのだが、
全く誘われずに後から知った・・・。まぁ多分行かなかったと思うけど、
私が居たら皆が居心地悪いのかも知れないなぁ。

セイシンアンテイザイノンダ。
なんか、いらいらするよ。
イライライライラ。
ってまー、
飲んだらスッキリなんですけど、クスリの力が恐ろしいです。
やっぱ、飲んでないとだめだわ。
はぁ

＞ねこ
そうだねドリアンだねドリアン助川とかなんとかいたっけ。
うー、
気の置けない誰かと飲みてぇ。

白髪って固まって生えるんだね、それともストレスに拠るものなのか。
右のもみ上げのところにごっそり白いのが生えてた。
薄茶色にニ三回染めた事あるけど、髪の毛をあんまり不自然な色に染めるのは好きじゃないかなぁ。
私の髪って堅くて太いんで、染めた方が良いとは思うんですけど、お金ないですね。

久々にカレーを作って食べた。ウマー。
やっぱ自作に限るわ。

>>清春
バイトの時に付けていくウイッグと同じ色に髪を染めようと思ったら、
少し明るくなりすぎたよ。
私も髪が多くて太いんで（しかも長い）、明るい色なら重くならなくて
いいかなーと思ったんだけど、やっぱ美容院でやるべきですな。
私も金欠の為、美容院に行くお金がもったいないよー。

私の場合、薬飲まないと気持ち悪くなるんだけど、なんか依存症っぽくて嫌だなぁ・・・。

朝からずっと寝てる。
なんか元気ないです。
くびが重い。

レニー・クラウヴィッツのベストアルバムを一日中聞いてる。

昔友達とのみに行ったとき、お互いにかなり酔っ払ってて
Ｎさんがお前のこと好きって言ってた、けっこうかわいいとか聞いて嬉しかったけど、
私は人の名前をメモしとかないと覚えられなくて、人見知りの激しい人間だから、
結局最後までどこの誰がＮさんなのかわからなかった。

大学時代、好きな女性は一人だけいた、
ボーイッシュで明るくて快活で聡明な子で、こちらからは神々しくて声かけられなかった。
物凄い美人だったから、彼氏もいたみたいで、私よりとっくに早く卒業してもう結婚してるだろうな。

＞ねこ
カレー作れるなんてすごいね。
でも一人暮らしだと、大分余っちゃうんじゃないの？
私も一昔前は美容院に通ってたけど、お金もないしどうでもいいよ、もう、ってな気持ちで、一回２０００円の床屋になっちゃってる。、

明日（てか今日か）は資源ごみ収集の清掃係なんだよね。
地区の決まりで1年に1回は回ってくる。6時集合。
寝たら起きられなさそうだから朝まで起きていようか・・・。

>>清春
調子悪いみたいだけど大丈夫かな？？もう寝てるかな。
カレールー使えばカレーは簡単に作れるよ！
カレールーのパッケージにも作り方載ってるし、最近のは結構美味しい。
一人で食べるけど、カレー大好きだから2日でなくなっちゃうんだ。

男性は頻繁に床屋に行かなきゃいけないから大変だね。
私は3〜4ヶ月に1回しか行かないから、金額的には同じかも。
美容院が嫌いなのです・・・（雰囲気、時間掛かる、美容師との会話、などなど・・・）

１０日ぶりにウォーキング行って来た、サボっててごめんなさい。神様。
しかし、めちゃ疲れる、
集中力も続かないから半分の２キロにした。１０年以上の長期間にわたる自堕落な生活で多分心肺機能が老人並みに低下してる。

＞ねこ
カレーにはガラムマサラを入れたいですね。あと酸味を増す香料を少々。
とか何とか言って、全く作れないわけですが、カレーの味にはうるさいです。
世の中には、これがカレーか、って言える様な物凄く美味しいカレーがあるんですよね。

散髪は頻繁って言うか、３ヶ月行かないですね、
私の場合、３ヶ月が限界です。だいたい４センチぐらい伸びる。これ以上伸ばすと恐ろしいことになります。
まぁ、仕方ないから行ってますね、あと髪長いと髪洗って乾かすのがメンドウってのもあります。
まぁ、世間が許すなら髪の毛伸ばしてみたいですけどね。
まぁ、お金があるなら１ヵ月半ぐらい毎に散髪に行くのが良いと思いますけどね。

今ねこがバタバタと雀を捕ってきた。
雀はわりと元気で、ねこに見つからないように逃がしてあげた。
うちのねこは、多分狩りが上手な方で、ヤモリやら雀やらを捕まえてくる。

昨日の筋トレ後の筋肉痛がキツい。
なんか風邪もダラダラ治らないし、そろそろ医者か・・・。

>>清春
なるほど、カレーに対するこだわりがあるのですね。
私も、そのすんごい美味しいカレーを食べてみたいものです。
東京とか行けばあるんかな。

ウチの猫ﾀﾝは狩りができません・・・。
完全室内飼いだからだと思うけど、多分太っているせいでもあると思う。
甘やかしているせいで、体たるんでます。性格も臆病。
いや、それがまた可愛いんだけどね、親ﾊﾞｶ。

どっかに穴が開いてて、そっから空気が抜けてるみたいにしょぼんとする。
死にたいとか、苦しいとかじゃないだけマシか。
しかし、やるきが起こんない。
まぁ、取り立ててやることもないんだけど。

今日もビールというか、発泡酒飲んでます。

＞ねこ
新大阪駅コンコース内のレストラン新大阪のビーフカレーが一番美味しかったですね。
いまもあるのかどうかわかんないけど。異次元の美味さでしたね。

ところで
ねこさん遊ばない？ネットで麻雀とか教えてよ。
ていうか、遊んでください。

うちの猫は、物凄い好奇心旺盛で物凄い甘えん坊なヤツです。
今は隣の部屋で寝てます。寒い時、座ってるとあぐらの上に、寝てると脇の下に来て居座ります。
水が飲みたい時も外に出たいときもニャーニャー泣きます。外で家人を発見した時はニャンニャンニャンニャンと声を上げて嬉しそうについてきます。
もうちょっと寒くなったらファンヒーターを付けろとニャーニャー鳴くことでしょう。

バタン♪Ю―(^O^ )オジャマシマース
こんな時間にこんばんわ。
今日は久々に職場の人たちと飲んじゃって酔っ払ってまーす。
生ビール４杯と焼酎のロックを４杯飲んで、いっぱい美味しいもの食べて幸せでした。
また太るんだろーけど、今日は気にしないもーん。
なんだか最近のレスを見てると、ねこさんと清春氏のタイマン座談会みたいだねｗ。
オレも参加できれば良いんだけど、子どもを寝かしつけたらテレビ観るか本読んで寝てるな。
＞はり氏 元気ですか？調子はいかがかな？たまには足跡残してください。

それでは酔っ払いはこの辺で。|-ω-o)ﾉ|ю | ｫﾁﾞｬﾏｼﾏﾁﾀ　||ю | ﾊﾟﾀﾝ

地下ストリートバスケットボールやってた
ストリートだからラフプレーあり、っていうか地面がコンクリでまるっきり殺し合いで、多国籍で巨大な相手が本気で殺そうとしてくる。
イタリア人の相手と殺し合いをしてて目が覚めました、
生命が危うい状況で、逆に生きてるって実感を味わえる夢でした。

＞プーさん
おはよう。
こっちも昨日夜更かししちゃって、なんか体また壊しかけてるかな、あはは。
あー、寝足りない、おやすみなさい。
そういや祭日だね。

ふええ
また風邪がぶり返してきた。
多分パキシルの影響で、体が火照って寒いのに扇風機のスイッチを入れちゃうんだよね。
扇風機をガマンしないといつまでたっても治らないな。

はぁ、ハナが止まんないから両方の穴にティッシュ差し込んでるよ。
なさけなー。
レキソタン飲んで少しは落ち着いたけど、なんかもう、眠れん。
びええ。

脈絡も無く、欲しいな、服。
お金ないからずっと買ってないや。
http://www.kenzo.com/kenzo_ah05/index.html

>>ねこ
>>清春
>>プー
こんばんは！調子はぼちぼちかな。
苦しい事は逃げますから。

>ねこ
ドクター合格
おめでとう！！
医者の免許なの？
頭いいんだねー！！
脳みそ分けて欲しいｏｒｚ

椅子をぶん回して周りの生徒に威嚇する。
私は試すように言った。
「見ていてみ、○○先生は殴るから」
バールを持った○○先生が物凄い喧騒で駆け上がってきた。

目が覚めた。
小説でも書いて生きていければいいのにな。
小説は別に頭脳が天才じゃなくても書ける。
無論人の心を動かす小説も当人が天才かどうかは余り問題ではない。
でも、権威ある小説の賞を取ろうとすると天才である方がかなり有利にはなる。
結局どちらにしても、今の私には小説なんて書く力はない。
ほんと、小説家業は“恥知らずで”楽な家業だなぁ。

××の制止を振り切って、
私が階段のの踊り場からけり下ろした足が倒れこんだ◎◎の首に当たり、ぐきっと嫌な音がしたと思ったら、それきり動かなくなり、あっけなく◎◎は絶命した。

また殺しちゃった。
殺される夢よりはマシだけど、世の中には夢で殺されるような酷いことする人がいるもんだねえ。
抑圧体験に基づく嫌な夢に違いなく、なんかげっそりする。

久々に2ｃｈ。といっても3日くらいしか空いてないか。
いやあ、やらないと気になって仕方が無いです。

>>清春
猫ﾀﾝ可愛いねぇ。ウチの猫ﾀﾝもそれくらい甘えて欲しい・・・。
今度ネットで遊ぼう！麻雀は役を覚えれば簡単だよ。
ネットだとフリテンとか無いし、ある程度機械がやってくれるから大丈夫！
とりあえず貼っときますね。
　ttp://www2.odn.ne.jp/~cbm15900/

>>プーさん
お久しぶりっス！飲み会か・・・いいな。
私は専ら店でしか飲んでないかな。美味しい物が食べたい。

>>はり氏
こちらもお久しぶり！どうもありがとう。
ドクターとは医者の事ではなく、
大学院前期過程＝マスターコース、大学院後期過程＝ドクターコース、というのであります。
大学院でも進学できるんです。今はマスターコース（2年間）。
通常ドクターは3年間。まだまだ学生です。

バイト行って来ます！

「ＮＨＫスペシャル-サイボーグ技術が人類を変える」
いやぁ、面白かった、ここ数年来無い興味深さだった。

アニメの攻殻機動隊のＳＦと思われていた世界が技術的にはもうそこまで来ている、
これからは神経工学の分野が熱いそうです。

それとは関係なく私の将来の見通しは暗いですねぇ。
バイトだけでも、はじめなきゃ。

＞ねこ
フ計算ができないだけで、タンヤオとかピンフとかわかります。っていうか普通に打てるよ。
ただ弱いけどね。
ハンゲって相手が接続したかどうかわかるん？
わからんのなら、メッセンジャーみたいなのがあった方がいいのかな。

はぁ、また風邪引いてる
鼻水が出て頭が微妙に痛い。
はーー、うーー、
風邪薬飲んだら、体が弛緩してだるい。
眠たくなる風邪薬は、ほんとにねむたくなるもんだね。

ひさしぶりに紅茶飲んだ。
美味い。
いつもいつもコーヒーばっかりなんで、紅茶もいいもんだと思いました。

日記、雑記帳がわりにここ使わせてもらってて、申し訳ありません。

私はあなたである。あなたは私である。誰でも私で、私は皆。私はすべてで、すべてはあなた。
あるいは私は猫である、とか私は宇宙で宇宙は私、と考えるのも良い。

それらを真と認めるとか、主義とするとか、哲学とするとか、あるいは宗教とするとか。
人間が幸福になるための唯一の方法は私は何者でもなく、何者でもある、という“事実”そのものだ。

銀河鉄道の夜とか、ゴッホの絵とか、法華経の意味はそ本来いういったものです、多分。
当事者の対面であるとかに、争いが絶えないのは、どういうわけか、
例えば私の両親の信奉する創価学会は、形骸化した抜け殻であって、これはもう万民を幸福にする為の宗教ではない。
形骸化した社会主義と同じ、事実として一個人の為の一つの装置と化している。

例えば、私は私の友達のＫ野である。
これを事実とすれば、これほど心強いものは無い。
何故にそれを事実と認められるか、
それは記憶の共有からだ。人間が生きる意味は、多くの人と時間と記憶を共有することにある。
記憶の蓄積の総体は文明として糸を織物を連綿と紡ぎ溜めてゆく。

こんばんは。昨日から徹夜なのに何もしていない。
全然元気ない。どーしたんだろう。
黙々と掃除とかしてるから、動けないとかじゃないのに、
なんか頭動かすのがキツい。単純作業しかしたくない・・・。

>>清春
麻雀できるのだね。失礼しました。
ハンゲなら相手がログインしてるかどうか分かると思う。
明日辺りちゃんとレス読んで書き込みするね。ごめんよ。
なんだか頭が働かない、珈琲はがぶ飲みしてるのだけど。

つ、辛いぞ何でだ・・・？？
薬の効き目が弱くなっているような希ガス。
増量してもらった方がいいのか、眠れないし。

んで、最近心が荒んでいる様な気がしたので、観葉植物を買ってみた。
ものぐさな私に観葉植物の越冬が出来るでしょうか・・・？？
とりあえず育ててみます。

>>清春
ええとね、最近は専らハンゲで「三人麻雀」やってるですよ。
1ゲームが早いから。
但し、あんまり強くも無いです。
相手のIDが分かれば、ゲーム中かどうか分かるはず。
ゲーム中以外でのチャットも出来ると思うよ（そちらはやったこと無いので詳しくは分からないけど）。

携帯のカメラで撮ったものです。画像が見にくくてすいません。
３年以上使っているのでそろそろ買い換えますね。

ttp://upload.fam.cx/cgi-bin/img-box/95n51110004032.jpg
自作の棚の上。下に収納しているのは靴です。箱に入っています。
棚の上には観葉植物（アイビー、エアプランツ）、ポストカード、
玉葱、ニンニク等の入ったカゴ、手作りキャンドル等が並んでいます。
（画像からは見えないですが）下の段には灯油缶や新聞紙等が収納されています。

ttp://upload.fam.cx/cgi-bin/img-box/wl051110004559.jpg
ついでにウチの猫ﾀﾝです。
色々な場所で寝ますが、やっぱりベッドの上が多いです。
今は膝の上でゴロニャンしています。

眠れないのでまた画像うｐしてみた。

ttp://upload.fam.cx/cgi-bin/img-box/5fs51110031201.jpg
いちお、リビング風に使ってる部屋。
この左側にデスクがあって、そこでパソコンやってる。
テーブルは貰い物。テーブルの向こう側にあるスツール２つが前にリペアして作ったもの。
本棚は文庫本、教科書、資料がギッシリ入ってる。
本棚の上にある白いダンボールにもギッシリ。引越しの時に苦労しそう。

ttp://upload.fam.cx/cgi-bin/img-box/6lp51110031138.jpg
ベッド脇の棚。カラーボックス２個の上にオイルステインを塗った天板をくっつけただけ。
見辛いけど、小さな多肉植物が３つ載ってる。
これも越冬できるか心配。

>>ねこ
すごいなぁ、すごい！
知的な部屋だよ。
対してボクの部屋はねぇ、
ゴミ溜めです。汚宅です。カオスです。
見せられませんね（オヤジがデジカメ壊してて、携帯にカメラ付いてない（電話しないのにお金だけ払ってる））。
似てるようでやっぱり全然違いますね。
精神科医が見たら、あなたは正常、私は異常。はっきりと線引きできるぐらい違う。

1週間ほどヒゲを剃らないでおいたら、阪神の下柳みたいになった。
まんざらでもないかなと思う。多分年取れば髭が似合う方。
私のは物凄い毛が硬くて、剃るのがもうめんどくさくって、剃らなきゃいけない法は無いなと思ったり。

>>ねこ
私はハンゲには９９％アクセスしてないから、そっちがアクセスしてるかだね、
だいたいの時間とだいたいの曜日が決まってれば、いっしょに遊べるかもねぇ。
サンマだと、色少ないから鳴き麻雀だね。サンマは関西の方が主流みたいだね。
てか、私は一人では絶対行かないけど、雀荘に打ちに行ったりはしないの？

おはようございます。
最近明るくなるのが遅くなってきましたね。もうすぐ冬か・・・。

調子に乗ってもう一枚・・・。
ttp://upload.fam.cx/cgi-bin/img-box/22g51110064937.jpg
玄関入ったトコから見た画像。
ダイニングの椅子は全て貰い物、食器棚は中古で3000円。
カッティングシート（裏が粘着シートになってるヤツ）で少しリメイクした。
安上がりです。

>>清春
知的とかでもないんだけどね。結構散らかってる時もあったりする。
実家暮らしのときはそりゃあもうとっ散らかってました。
独り暮らし始めて、何故か掃除好きになったのが謎。

そうだね。今度何時にするか決めてゲームしよう！
サンマが関西主流とは知らなかった。
雀荘には怖くて行けないよー。下手糞だからカモられそうだ。

最近出不精で、体が運動を欲していたので、母の手伝いをしてきた。
母は毎朝創価学会の機関紙である聖教新聞の配達をしている。

１００軒程度、全部回るのに1時間ちょっとかかった。
全てではないが、相対的に貧しい世帯が多い。
中には最低限度を不備にせざるを得ないような、道路に選択竿やら自転車やらが野ざらしにはみ出していて、設計者はどんな思いでこの住居を建てたのか、と痛ましくなるものもあった。
作業所、生活保護、頭が痛くなってきた、
貧困や病苦にあえぎ藁にもすがるような思いで、この宗教を求める人が多いのだろう。
新聞を配っていたら、ニャーオニャーオと猫が三匹でてきた、トラ猫2匹と白黒が1匹。
どうやら母が餌をやっているみたいだった。いいのかなぁと思ったが。まぁいいのだろう。
意外なことに医院も2件あった、これは患者が要求しているのか、わからないが、聖教新聞が置いてあったりしたら不審に思ったりしないのだろうか。

家に帰ったら、自分が何をしてるのかわからなくなった。
この行動の意味は何？私の存在の意味は何？みんな何のために生きてるんだろ？

この新聞配達は殆ど無償であるが、まがりなりにも労働をしたのは3年ぶりぐらい。

ちょっとまて、おかしいのではないか。
お前が俺たちを啓発するのは、経済動物として効率性を高めるために過ぎない。お前は悪の枢軸だ。
お前の今の笑いを説明しろ。説明しなければお前を弾劾する。

というような台詞で夢が覚めた。
恥じることを憚らないでいうが、ずっとこう言いたかった（勿論誰も認めはしないし、それはそれで仕方が無いが）、私は一種の天才だと思う。
ドストエフスキーの小説のような人々の歓喜と四季のうねり、人生の間隙を付くような恐ろしい仕掛けが様々に用意された、
私の脳によって作り出された夢は、確かにそこにあったわけで、
北野武の映画より面白いものを作り出す可能性や、、見たことも無い宮本亜門のミュージカルより面白いものを作り出せる可能性もあったように思う。
もちろん、
こうやって、必要以上に人を恐れ、ゲームにすがり付いてい生きる日々は、
非常に残念で仕方がないのだけど、
今後私が真っ当に生きていくとすれば、
私の事を天才だといってくれた人が、少ないがいた事が心の支えになるのかも知れない。
この夢が躁状態の切欠に過ぎないとしても、それはゲーテの病跡学的天才性に類似するものではないのか、と思いたい。
多分恥ずかしいことを書いているのがわかるから、
後で強く私を恥じるだろう。
今朝もまた死ぬことを考えたりして、
何で自由に、伸び伸びと、創造性を発揮できないのか、
残念でならないよ。

ああ。やっちまったよ
そう、甘えたくて仕方が無い、
でも、一人ではいきていけない
かわいそうな奴

私の再就職プラン。
無理だと言われて成らなかった卒業設計、天王寺ステーションビル再開発案をプレゼン用にＣＡＤで完成させる。
これぐらい一人でできないと、どうしようもない。
もうちょっというと生きている意味が無い。

バスケ逝ってきた。勝利の３Pを決めて気分がいいです。
うう、寒い。さすがにファンヒーター出しました。

>>清春
色々哲学的な事考えて、頭がパンクしそうにならないですか？
清春は確かに天才肌な気がする。
私はどちらかというと努力しないとダメなタイプです。
なので、天才に憧れたりするけれど、天才は天才で苦労があるんでしょうね。

お仕事、お疲れ様でした！

馬鹿になるほど努力してたよ、もう寝なさい、やめろといわれるまでやめなかった。
でもこれは当たり前の事だったから、努力とはちょっと違うものだと思う。
工作とか出来るまで何十時間でも集中力が途切れずにやってた。

やっぱり性に目覚めてから、
だんだん孤独になっていって、
誰もいなくなって、誰とも話さなくなっておかしくなった。
無意識には残っていて、夢には出てきたりするけど、物を作るための性向性が意識上に発露しなくなった。
恋人でも出来れば良いと思う。
大分改善するだろうと言ってくれた医者もいるよ（内科医だけど）。
28歳無職には、贅沢な悩みだね。
時にねこさんには恋人はいるの？

今はごくごく軽いけれど、躁状態みたいだね。
リーマスって言う、薬をね、炭酸リチウムを飲んだらね、ピタリと死んだように収まるんだよ。
悲しい動物だね。

躁が切れて、また絶望するのかな。
死ねるうちに死んだ方が良いと思わない？
思わないか。
もちろん、そんな事思ってないから。できないから。
心配はいらない。

あしたは診察だけど、
リーマスを飲んで延命するのは、自殺するのと同じだから。
隠せる限り鬱を装って隠し通すつもりです。
一瞬の春を謳歌したい。

一年365日のうちほんの数日間しか人間として正しく生きられないとしたら、
残りの360幾日は苦悩と苦痛と停滞に満ちた日々だとしたら、
やっぱりその人生には意味が無いんじゃないかなぁと思うよ。
それでも死ねないけどね。

それでも医師には本当のことを話した方がいいのか、
医師は治療として、すぐに或いは、様子を見てリーマスの服用を指示するだろう。
それとは別に人生というものはあるのではないのか？
私は殆ど毎日を、人として生きていないです。
私はそれでもいいのか？

ああ、
全く同じ事を、全く同じ悩みを過去に抱えてきたことを思い出した。
治療を拒むことはできるが、躁状態は、長くは続かない。少なくとも今までは。

正直引きこもりの日々は嫌です。
病気だから引きこもっているんです。
仕方が無いんです。
楽しくてやってるわけじゃないんです。

ゲーテや夏目漱石には勿論炭酸リチウムなんて、投薬されなかった。
これは医療的には正しいのでしょうか？
現代に夏目漱石がいたら、やはり薬は飲ませるのかな？
自殺を防止するために精神病院に入院させるのだろうか？

そこで医者は言う
「あなたは夏目漱石ではないです」

おっと、
何か書きすぎてるね。
セイシンアンテイザイを飲まなきゃね。
やっぱ頭おかしいとアレですな。

おお、同じ時間に起きてる仲間発見！
今日も眠れそうに無いので、静かに拭き掃除とかしてる自分・・・
勉強しろ、と自分に言いたい・・・OTZ

>>清春
ご、ごめんね、努力してないと言いたかった訳でないのよ。
天才と言うと、何もせずに簡単に知識を得て苦労知らずみたいなイメージあるけど、
本当の天才はそうでなくて、何と言うか、
際限なく努力が出来る精神力を持ってて、努力した分の飲み込みが早くて、
得た知識を自分で発展・創造していくことが出来る、独創的な考え方を持てる、
色々な事に敏感にアンテナが働いて、色々な方面から考える事ができる、
・・・みたいな風に思ってるんだ。
私の場合はそういうのが欠けているような気がするのだが、
それもやっぱ努力しないと身に付かないものなのかもしれないね。

病状が良くなってきているのはなにより。
何と言うか、（私の場合だけど）病気と付き合うのが少しだけ上手くなったのかな、と思う。
薬に頼りたくない〜！と思うのは私も同じだな。
でも躁を隠して自分が楽ならいいのだけれど、それは辛い事じゃないの？
う〜ん、偉そうな事を書いている気がする・・・ごめんね。

きっと繊細で感受性が豊かなのだな。>>清春
それを他の人や物にぶつける事が無いのかな？
全部自分で考えて受け止めてしまうから辛くなっちゃうのかな。
自分のことも分かってないのだけれど・・・。難しいね。

>>212
このようなこと、昔誰かに言われたことあるよ。凄い年上の人だったんだけど、
「君はね、きっと人生のほとんどが苦しい事ばかりだよ、
いつも目標があって、それに向かってもがき苦しむのだけれど、
苦痛が取れるのは目標を達成した一瞬だけで、また次の目標を立てるから、
というか、目標の無い人生に罪悪感を感じるから、
また苦しい日々が始まるんだな」みたいな言葉だったな。
当たってるのかな。というか、皆そういうものなのかな・・・、分からないけどね。

ええと、いちお、親しくしている男性は居ますが、
こんな人間なんで、彼氏を作るのは一生止めておこうかと思ってます。
連絡があったら会うし、無かったらこちらから連絡しない、それだけです。

そういやあれだ、
「ＮＨＫスペシャル-サイボーグ技術が人類を変える」
でですな、
アメリカで難治性のうつ病患者の脳に電極を生め込む治療をやってたわ、
毎日家畜と同じ死んだような日々を送るぐらいならあれ受けてみたいわ。

>>ええと、いちお、親しくしている男性は居ますが、
>>こんな人間なんで、彼氏を作るのは一生止めておこうかと思ってます。
>>連絡があったら会うし、無かったらこちらから連絡しない、それだけです。
今の自分はとても冷静じゃないけど、
2番でも3番でもいいよ。
一夫一婦制じゃなくてもいいと思うし、魅力的な女性ならなおさら。
なんか馬鹿なことを書いてるようなきがするけど、ごめんなさいね、馬鹿なんだよ。
友達からじゃダメですか？
僕はその人のためにならなければ、強いるようなことはしないと思う。
冷静に考えられるなら、あなたでなければならない必然性ってのは無いと思うんだけど、
でも、ほかに助けてくれる異性のアテが無いんです。
ねこさんは知的なレベルも高いし、同じような病気や悩みも抱えててベストじゃなくてもベターだと思うし、
なければならないということもなければ、今後どうなるかわからない。

ともかく、冷静じゃないのはわかってるから、失礼なことを書いてて御免なさい。
耐えられないから書いてるんです。許してください。

>>このようなこと、昔誰かに言われたことあるよ。凄い年上の人だったんだけど
正直、ねこさんが苦しんでる事を知らなかった。
ごめんなさい。
大学院受かって高学歴で研究成果も上がってて将来も有望で順風満帆うらやましい、なんておもってた。
ごめんなさい。
私は本当に馬鹿だな。

>>きっと繊細で感受性が豊かなのだな。>>清春
>>それを他の人や物にぶつける事が無いのかな？
>>全部自分で考えて受け止めてしまうから辛くなっちゃうのかな。
>>自分のことも分かってないのだけれど・・・。難しいね。
そういえば、他人にぶつけることは無いね。家族にもないし、友達はいないし、
猫には言葉が通じない。
でも、よくそんなことわかったね？
ねこさんって、凄いね。
私とは違う、耐える、または耐えられるという意味で、大人だなぁと思う。

調子に乗って部屋をうｐする。
特に何てこと無い部屋なんだけど。

ttp://upload.fam.cx/cgi-bin/img-box/qwg51111033020.jpg
パソコン・机周り。
幅160cmの大きな机。パソコンの脇で作業する（資料広げる）時があるので。
左側は押入れ。天袋も扉を取っ払って、手作りのカーテン（？）を掛けてある。
中にはプリンタやスキャナ、文具、領収書とか色々入ってる。
椅子は貰い物。良く見ると製図用の椅子です。

ttp://upload.fam.cx/cgi-bin/img-box/f1d51111033039.jpg
ベッド周り。寝相が悪い私はダブルベッドを購入・・・。
右に見えるのはクローゼット。長いドレスやコートが入ってる。
奥の机でメイクとかしてる・・・なかなか片付かない場所。
猫ﾀﾝの為にカーペット敷いてあるけど、汚れてきたしひっぺがそうかと思案中。

精神安定剤が効いてきたみたいでのんべんだらりとしてる。

>>223
すごいなぁ、
落ち着いた大人の部屋だなぁと思う。
デジカメ壊れてていろいろＵＰできないのが残念。
ゴミに囲まれてるけど、お金と気力があれば、色々コーディネイトしたいって気持ちもある事はあるんだよね。

おおっと、書き込みがあったのだね。２人仲良く夜更かし。

ええとね、すでに友達だと思って書き込んでたんだけどな、失礼しました！
ただ、きっと付き合ったら（誰に対しても）そんなに強く居られないと思う。
我儘言い放題、弱音吐き放題になってしまう気が・・・。
そんな自分が嫌で、誰とも付き合わないように、と思っているんだと思う。
そんな私だけど仲良くして下さい。

辛いと思っているのは私だけかもしれないな・・・。
他人から見たら、たいしたこと無い辛さで、私は忍耐力が無いだけかも。
辛いな、辛いな、と思って、なんか被害妄想入ってるみたいな自分も嫌い。

>>222
他人からはそうは見えない（見られない）けど、
私もどちらかと言えばそんなタイプなので、何となくだけど分かったのかもしれない。
でも、決して大人ではないです。ああ、強くなりたい。

なんか色々あさってみたら、建築模型の写真が出てきた。
多分最初の頃、2年の時に作ってた学生寮の模型。
この頃は異常に努力してたし、他の学生とはレベルの違うものを作ってた。
大学に入って嫌がる自分を振り切って、無理やり友達を作って、仲の良い、フリをしてたんだけど、
でも、だんだん、こわれてきた。学校行かなくなって、2年の学年末テストの結果がボロボロで、絶望の始まりだったように記憶してる。

>>225
まだ起きてるかな、私は5時から新聞配達に行くような気がするよ。
ごめん！友達だったんだね。知らなくって、こちらこそ失礼しました。
多分今の彼氏に近い人も、貴方に気遣ってて、距離を持ってるんだと思う。優しい人なんだろうな。
しばしばおかしくなる私だけど、こちらこそ仲良くしてください。

行動や発言は大人だけど中身は子供なのか。
幼少の頃の記憶に影響されてるのだろうけど、いろいろ複雑だね。

確か他人を馬鹿にしてたんだよね、
俺はこんな大学にいる奴らとはレベルが違うってね、でも、
努力しないとどんどん追い抜かれていったよ。
他人を馬鹿にというか、世の中を舐めてたというか、世の中に、自分の性に絶望していた。
なんて事を考えると、やっぱり自分のペニスを切り取りたくなります。

脳の性中枢の機能を電極を埋め込むか何かで停止できないのだろうか。

まだ起きてますよ！

建築模型か・・・いいなー、やりたかったな（すごい大変だとは聞くけど）。
本当はウチの学科もやるはずなんだけど、私の学年だけ、何故かできなかったんだよね。
建築学科のような、大それた物ではないとは思うけど。

なんだか、自分の性に関して嫌悪感を持っているようだけど、
それには何か原因があるのかな？
あったとしても、分からない、上手く言えないような事なのかな。

新聞配達、いってらっしゃい！！
最近寒いから防寒対策しっかりしてｶﾞﾝｶﾞﾚ!!
今度チャットでもやろう。メルアドを教えたいな（メール不精だけど）。

金曜日は他の人が配るんだそうな。
知らなかった。
寒いけど臨海の公園まで行ってこようかな、
防寒着が必要だと思うけど、ホームレスの方もいるので、無用心だし、悩むなぁ。
それともその辺歩いた方がいいのやも。

原因ねぇ、わからないけど、生理的な嫌悪感というか罪悪感。
オーガズムの後、男性なら誰でも大なり小なり感じるのだと思うけれど、私の場合は人間性を否定するまでにいたる。
汚らわしくて、嫌で嫌で仕方なくて、男を辞めたいとか、自分を殺してしまいたいと思うわけです。
考えるだけでおぞましい。
今はパキシルとドグマチールで性欲を抑えてるから、生活は安定してると思うよ。この２つは飲み続けた方が良いと思う。

メアドは適当に捨て垢を晒しておくよ。
[email protected]
暇な時麻雀でもして遊ぼうね。

医者行ってきた。

医者に指摘されて思い出した。
関係があるとは限らないがという但し書きが着いて、
昔父親が恐怖政治を強いてたから。
絶対子供は必要ないし、絶対結婚は出来ないって思ってた。

躁のことは調子が上向きだけとだけ答えて、聞かれない分には答えなかった。
異常とはみなさなかったみたいで、リーマスは出てこなかった。
自分も今の自分の状態は躁状態だとは思わないし、ひとまずはこれでいいのかな。

絶対結婚できないから、好きな女の子に声をかけるとかは、硬く禁じられたし。
自分が男性であることを強く恥じて、絶望した。ような気がする。
思えば生殖という自然を若くして自ら絶とうとして、一個の生物として絶望していたのかな。

ネトゲの装備燃やして引退しようとしたら禁断症状が！
もう後戻りはできん。苦しい。苦しいよ。

あららー。12時間ねてしまったよー。夢の中でもゲームのことばかり考えてる。頭がおかしいよ。
ゲームの中にも、人間関係とかあるから、断ち切れないんだろうな。

わがままだって思うけど、寂しい。
誰かと話し、したい。
人恋しくて、寂しすぎるから、ゲームで紛らわしていたんだなぁ。
くるしい。

精神安定剤飲もう。

新聞配達手伝ってきた。
途中に出てくる白黒の猫がドラえもんに似ていて愛嬌があってかわいい。

なんか、労働意欲みたいなものが出てきた、
今の状態なら多分人と普通に話せる、これはまぁ、パキシルの薬理作用だと信じたい、
また、この状態が末永く続くことを切に願う。

皿洗いのバイトがいいだろうと常々思っていた。
常に体を動かすし、人間関係に頭を痛める必要も無いからだ。
事前に医師に相談すべき事なのかについては、どうなんだろ、宿題といった所か。

配達お疲れ様です
労働に対する意欲が持続することを祈ってます

ずーっと行きたくても怖くて行けなかった耳鼻科に行ってきた。
「これはアレルギー性鼻炎ですね」
とか言われた、あと何かが曲がってるらしい。
吸引してもらって、かなり楽になったような気がする。
もう年中鼻がつまってたから、ちょっとは楽に生活できるかなぁ。

帰りの薬局で赤いメガネをかけた薬剤師さんがとても美人だった。
多分私より若い、若いのに専門的な仕事してて凄いなぁと思った。

>>236
どうもありがとう。
パキシルの薬理作用で、ずっと一定の意識レベル以上で安定すればいいなと思います。
でも、どなたかしら？ななしさんなのかしら？

今朝は吐く息が白くなるぐらい寒かったです。

んー、、働かなきゃって思うけど、
履歴書の空白が怖い。
空白を埋めなきゃ埋めなきゃってのが強迫観念になりつつあるかも。
取り合えず、車の免許、取らなきゃ、その後２級建築士、なのかなぁ、
相談できる人がいればいいんだけど。

毎日新聞の朝刊に作家の島田雅彦が母校の川崎高校の校歌の作詞をすることになったとか書いてあった、
氏は現在４４歳、初めて氏の本を読んだのは高校１年か２年の時、１２年ぐらい前で、「忘れられた帝国」が毎日新聞に連載されてた、
当時３２歳（若い！）、今の私とそんなに変わらないのに「夢使い」とかの仕事をしてたわけで、
なんか気後れしちゃいますね。
自分なんて社会のレールから脱線してて、建築のいろはも何もわかっちゃいない。
なんでもいいから出来るだけ早く建築に関する業務に従事して、実務２年で一級建築士受験資格を取らないと、だめです。

おかんといっしょに昼食。
回転寿司食べてきた、昼間からビールも飲んで。
おなかいっぱいです。
半年振りぐらいか。いやぁ、わさびの刺激がいいですね。

私は悪い子だから深夜アニメが好きです。
暇つぶしに２，３紹介

ローゼンメイデン・トロイメント：
人形愛という極めて微妙でアブノーマルな概念をオタクの世界とマッチさせた作品ローゼンメイデンの続編。
人形が活躍する世界の中で、くんくん探偵という人形劇が登場したりと、色々と洒落た作りになっています。服飾デザインもかなり凝っている、と思う。
個人的に翠星石ちゃんがとてもかわいいです。

地獄少女：
悪の描写が痛ましくて生々しくてスゴイ。悲痛な叫びに頭痛くなる。悪を行うのは常に人間で、善と悪は人間のために用意されたものなんですね。
地獄少女が恨み聞き届けたり→いっぺん死んでみる、で、恨みを晴らしても少しもスッキリせず釈然としない。なにか常にやったもん勝ちといった印象。
スッキリしないのは復讐という手段が問題の根本的解決にならないからだ。それに善人より悪人の方が痛みに対する耐性が圧倒的にあるのではないか。
現実の犯罪でも罪と罰とでは罪の方が相対的に大きいのだろうと思う。これは現代の刑法が犯罪者の更生を期待しているから、なのだろうか。
あと、描画がとても綺麗です。

灼眼のシャナ：
女の子が見ても面白い物は何も無いと思われる。極めてオーソドックスなオタクのオタクによるオタクのための作品。
見所は設定とかあまりにもどうでもよすぎて、主人公のシャナの可愛さとかかっこよさのみ。
シャナ以外は主人公のシャナを引き立たせるための装置に過ぎない。
いや、かわいいですね、シャナちゃん。まぁネコ型ツンデレとかなり作為は感じるんですが。
というか私が刃物振り回す女の子が好きなだけかも。

アク禁解けた〜・・・ハァ。

新しい携帯を買った。前の携帯３年以上使ってたから、
ポイントとか合わせて3000円弱だった（事務手数料は別途かかる）。
前の携帯に入っていた猫ﾀﾝの写真が・・・新しい携帯に移せなかった。
こぬこ時代のも入ってるのに・・・。

>>清春
寿司ｲｲ!!ね！私も寿司は大好き！
先週の土曜日にお店でお客さんがお寿司出前でとってくれたから、
お腹いっぱい食べてしまった。
おかげでビールがあまり飲めなかった。仕事しない私。

アニメは連続物かな？連続物（ドラマとかも）は続けて見ないといけないから
ほとんど見ないのだけれど、いっぱい見たら話がゴチャゴチャにならない？
私だけか・・・。

携帯が新しくなったもんだから画像が綺麗になった。
まあ、前とあまり変わらない図ですが、うｐします。

ttp://upload.fam.cx/cgi-bin/img-box/pxr51117000126.jpg
食器棚。独り暮らしのくせに食器が多い。他の場所にもある。
右は友達からプレゼントされた珈琲メーカー。愛用してます。

ttp://upload.fam.cx/cgi-bin/img-box/dh451117000151.jpg
台所周り。やはり古さが目立つな・・・。築20年近いからなぁ。
真ん中の茶色い台はすのこ使った手作り。下のゴミ箱はダンボール・・・。
新しいゴミ箱が欲しいが、なかなかいいのが無いんだよね。

ttp://upload.fam.cx/cgi-bin/img-box/0xa51117000211.jpg
アイビーをモサモサ食べてた猫ﾀﾝ。見つかって機嫌が悪そうです。
棚は手作り。

ttp://upload.fam.cx/cgi-bin/img-box/dt251117000227.jpg
近所の花屋で98円で売り飛ばされてた。
根っこも弱かったし、黄色い斑点が付いてて元気になるかどうか不明。
とりあえずウチにあった大きめの植木鉢に移して、栄養剤をあげてみた。

このスレ、過疎化してるなぁ・・・。自由にカキコできるけど。

髪と服をなんとかしたい。
弟も貧乏してるけど、私より１０倍ぐらいはいい物着てるしかっこいい。
弟は眉毛も整えてるし、私も努力しなきゃいかんのかなぁと思った。
お金が要るなぁ。働かなきゃだねぇ。

>>ねこ
お寿司は美味いよねぇ。
ビールたのんだから８皿でおなかいっぱいになった。
これって普通なのかねぇ。

アニメもドラマと同じでストーリーを追っていくのが多いね。
私はドラマは一切見ないけど、アニメも別に見なくても生きていけるかな。
今はどうなのか知らんけど、バブル期に東京ラブストーリーとか、恋愛という名のセックスの話ばっかりでこんな物見るだけ時間の無駄と思った。
アニメのほうがいろんな切り口が合って、面白いと思った。才能のある人が集まってる感じもしたし、って言うのも私の主観にすぎないけどね。

猫ﾀﾝかわいいね。鼻の下のほくろがチャームポイントですね。

昨日より３度か４度は寒い、
新聞（機関紙といった方がいいのだろうけど）配ってきた。
途中パン屋のおばあさんと母が会話してた、
「息子さん？綺麗な人やねぇ」
私ってきれいな人のかしら？美人なのかしら？
ずーっと全然自信持てないでいます。
はぁ、
自分に自信持てればいいのにな。

ロンドン駅と京都駅で宇宙遊泳してきた、沢山の人にぶつかって謝ってばかり。無茶苦茶疲れる。ふああ、汗かいてるよ
少しは重力あるからあるからみんな歩いてる。
宇宙遊泳って難しいね。
ふああ。
すごい動力でホームが十時に変形したりして、危ないんだわ、幹線鉄道に引かれたら確実に死ぬ。
ＧＭもいたりして、ゲームなんだこれへぇ、って思ったり。よく見るとリネージュって書いてある。
京都駅から出たいんだけどどうしても出られない、まだ出来てないみたい、こまったぁ。
マッチョな宇宙人とかもいたよ。
エアブレーキ付いてるんだけど、加減が難しいよぅ。

アムステルダム行きの急行に乗るのも困難

マラッカ海峡喜望峰経由の太洋上の水面上に線路は走ってるんだ。
勿論動力は電磁力だろうから、空気以外の遮蔽物も無いし電車とは比べ物にならないぐらいのスピード出るよ。

コピペ
＞
どっかの社長が言ってたな。
まずは10年後の自分がどうなってるか目標を決めるんだそうな。
で、そうなる為には９年後にはどうなってるべきか考えて
これまた９年後の目標の状態に持っていく為には
８年後の自分…と、
コレを「じゃあ明日は自分はどうなってるべきか」ってトコまで持っていくんだと。
これで明日から自分が何をすべきか、人生の目標がはっきりする。
＞
確かにその通りなんだよね、
負け組みはもれなく無軌道無計画無気力のサイコロ人生。

眠い眠い、昼夜逆転してるんだよな、
あと睡眠時間も多め、
とにかく起きとこうと思って玄米茶がぶ飲み、
うー、眠い。
午後６時ぐらいまで耐えられればいいんだけど。

今までの私なら酷く落ち込むような事でも耐えられるようになってる。
パキシルはほぼ確実に作用していると思う。
感情の変化が起き難くなっているなと感じる。
ありがたや、ありがたや。

高校２年のとき文化祭のクラスの出し物で女装させられたのを思い出した。
殆ど全会一致で私に投票してた。
普段ツンと澄まして誰とも話をしないでマンガか本を読んでるだけなのに。
そ、そんなぁって思ったけど、仕方なく女装はした。
普段そんな目で見られてたわけで、男子校って恐ろしいところだ。

調子悪くてバイト休んでしまった。
少し調子悪いくらいでは普段休んだりしないのに、
今日は何故だかやる気も起きず、ずっとボーっとしている。

>>清春
パン屋の人から「綺麗だね」と言われるし、きっと中性的な感じがするんでしょうね。
会ってみたいものです。

ウチはボロボロの文化住宅に一家４人暮らしでプライベート空間がギリギリの狭さ。
最近オヤジが会社の人間を創価学会に勧誘するために呼んできて困る。
今日も昼間から誰か来るらしい、トイレとか困るからファミレスに非難しようと思う。
その間にアルバイト情報誌にでも目を通そう。
出来うるならこの家を出て行くべきだろうなぁ。

>>ねこ
お大事に。

まぁ何時か、飲みに行けたらいいですねぇ。
うーん、どうなんだろ。自信無いんですよ。まぁ、そこそこってとこじゃないですか。目がぱっちりしててまつ毛が長いから女の子みたいに見えるんじゃないかな。
大学のカウンセリングの医師に女殺しとかモテるでしょ？とか言われても実感無くって。だって、実際に彼女とか一切出来ないわけですから。

私ってはっきりと心因性頻尿なんだよね。
外に出るときは何時もトイレを探して回らねばならなかった。
講義なんかでも１時間半がギリギリの限界だったし、ゼミなんかだと途中１回トイレに席を立たねばならなかった。
お客さん来てるけど、迷惑だ、さっさと帰って欲しい。

やっと帰った。なんて面と向かっては言えないけど、
膀胱が痛いよ。膀胱炎になりそうだ。
マジでチクチクいたい。大丈夫かいな・・

まぁ、それだけの話ですけどね。

うー、あー、明日は二日酔いかねぇ、
でもま、お酒は誰かとのみたいもんですわ。
一人ではさびしいですよ。

昨日はダイエーの洋服売り場行ってきたけど、欲しいのが無かった、
っていうか、女性物ばかりが魅力的に見えた・・・
女性物中にも私の着れる物もあるのだろうか・・・

普段はなんか、没個性のダボダボの服を着てるよ。男性を誇張するような服は絶対着たくない。

ああ、耳にピアス空けたいな、
シルバーアクセの偽装でもいいからなんか付けたい。

求人情報誌片手に思い切って電話してみた。
木曜日に面接と決まった。
採用されると良いなぁ。
ケーキ屋さんの売り子希望です。

ああ、二日酔いで
気持ち悪いわ。
ドグマチール多めにのんどくか。

採用された途端行くのいやになるよ

まだ酒が残ってる、胃がムカムカしてきもちわるい。

ずいぶん久方ぶりに天王寺へウィンドウショッピングに行って来た。
電車に乗るのも久しぶり、
唇と耳がさびしい、タバコと音楽が無いからか。
天王寺には新しくアニメイトができてて、おそろしい魔境と化してた。
ついでにゲーセン寄ってスト３で、これも久方ぶりに対戦、あっさり負けた。

昨日前足が折れてるか捻挫してるかで不自由な子猫が道路脇の溝でニャーニャー鳴いてたので、
やむにやまれず拾ってきた。
トイレのしつけもちゃんとできてるし蚤もいない、飼い猫みたいでした。前足が不自由だから捨てられたのか、迷子になったのかわかんない。

今日2匹は飼えないから、ということで、公園に捨ててきた。
生き物を捨てるのは悲しいですね。
いい人に拾われて幸せになって欲しいです。

建築士は儲からない仕事だと思ってたけど、最近のテレビ見てるとそうでもないみたいだ。

坂の途中に１億円ぐらいの鉄筋コンクリート造の住宅があった。
欲しいなと思ったし、自分もこんなの設計したいなと思った。
私は幾何学的な構成美の中に猥褻な曲線を織り交ぜた建築が好きだ。

１億とか余剰に稼ぐには、どっかの１級建築士みたいにどっかから抜いてくるか、よっぽど頑張るしかないのだろう。
自分はけっこう貧乏してきたから、お金持ちに憧れますね。
天井が高くてプライベート空間とパブリック空間が適切に確保されたまともな住空間の中で生活したいものですわぁ。

なんかソワソワして落ち着かないからレキソタン飲んだ。
躁になるととても困る。杞憂ならいいんだけど。

ニートニートと母まで言うようになった。
差別用語として指定されてはいないが、実質的に差別用語として流布されている。

私は肉親にニートと言われるととても傷つく、無職とは比べ物にならない耐えられない痛みを覚える。
発信する側にその意思がなくても、受ける側には、どうせおまえはニートなんだから、生きている価値無いよ、という意味で受け取られる。
脳の奥底にねっとりとこびりつくような、本当に嫌な響き。言葉の暴力とはまさにこのような事を言うのではないか。

今朝も両親が喧嘩して、母が出て行ってた。
もう随分見慣れた光景だ。
父は７時に出かけて９時半に酒を飲んで帰ってくるような無茶苦茶な人間ですから、先が長くないし、
父は兎も角、私が稼がないと、母は食べていけなくなる。
何の財産も無ければ何の蓄えも無いです。でも、父に養ってもらってるのは既成事実なので、吹けば飛ぶような貧乏長屋ですが、とても大きな顔をしていますよ。
月に５０万６０万、姉歯一級建築士みたいに年に２０００万とか稼ぐようになったら、父は母を取られると思って嫉妬するに違いありません。
言うことは大きいですが、器の小さな人間なのです。

やる気が無くて参る・・・。
どうすればモチベーションをあげられるのか、
ってか、私は修論終わるんだろうか。
終わらずにまた修士やり直しとかになるんじゃないか。
やり遂げる自信が無いよ。

体の真ん中が空っぽになった感じがする。

それでもバイトに行かなければならない。笑わなくては。
お酒は大好きだけど、今日は飲みたくないのに。
楽しくなくても笑わなくては。皆のいじられ役にならなくては。

まだ喧嘩してる。
相手が女だからって暴力を背景に言いたい事言いたいだけ言って恥ずかしく無いの？そんなに働きたくないなら出て行けよこの甲斐性無し、って言いたいけど言い返せない。

人間が生きていくうえで、お金って言うのはとっても大事な物ですね。

母は創価学会の幹部の所へ“指導”を受けに行ったようです。
いつもこうやって信仰を強化されて帰ってきます。泣き寝入りなんですけど、一先ずはこれで家は静かになります。

母に創価学会に入るよう迫ったのは父でして、
悪い男（というか危ない男）に引っかからない事が大事だなぁと思います。
うちの一家の癌は父だと思います。

なんだか不安が拭えない。
不安でイライラもする。

昨日はなんとかやり過ごした。本当に時間が長く感じたよ。
今日も頑張らなきゃな。

本当に私はこのバイトに向いていないと思う。

今日はブランデーの烏龍茶割を作って飲んでます。
ブランデーはブドウ、ウィスキーは麦類と材料が全然違うのに、親戚みたいな味がするのが不思議ですなぁ。
機会があればウォッカ飲んでみたいなぁと思います。
１０年ぐらい前英会話教えてもらってたオーストラリア人の先生が好きだって言ってたんですよね。
先生元気かなぁ。

コンビニでヘアワックス買って来た、
なるだけ外出て行きたいと思うので、
使い心地はよさげです。
あとは白髪もぽつぽつあるので、髪染めたいですね。

>>ねこ
不安定な時期なのかな？
あまり無理をなさらぬよう。肩肘張らず、心が風邪を引かぬようにお気をつけください。

随分久しぶりに射精した。
ゼリー状の黄色い汚物が出ました。ええ、こんな事書く必要無いんですけど、
自分の生物学的な性に対して、怒りを覚えます、物凄く不快です。死にたい。
酒を飲んでいます。
怒りを覚えるけど、何に対してぶつけて良いのかわからない、
全てはコンプレックスになってしまう。
自分は性的に劣った存在だ。

汚いこと書いてごめんなさい。
職安行ってきます。

>>清春
ありがとう。あまり考えすぎないようにしてみる。
この状態は長く続くのかな。
どん底、という感じではないから、かえってどうしたらいいか分からなくなった。


シンク下にゴキがいた。
なんでいつもビックサイズなんだろう。３ｃｍはある。
キッチン泡ハイターとゴキジェットで撃退したけれど、
一番嫌なのは死体の処理・・・割り箸使ってビニール袋に入れてガチガチに固めて捨てる。
勿論ゴム手袋はしている。キモチワルイ。

やはり眠れずにネットやってる。
なんだかずっとぼーっとしているようだ。
こういう状態って、そろそろ''睡眠薬''が必要になってしまうのだろうか。
それが怖くて医者に眠れない事を言えないでいる・・・
何の為に病院に行っているのか・・・。

>>ねこ
私もちょっとトーンダウンしてきた。
良くも悪くもフツーなんだけど、嫌なことでも無理やり乗り切るためにもうちょっと元気が欲しい。
やっぱり大きな波があるねぇ。間違いなく一定ではない。

こっちはゴキブリはたくさんいるよ。
もうどうしようもないぐらい。
バルサンとか焚いても効かないぐらいね。
２回３回焚けばなんとかなると思うけど、母がゴキブリあんまり嫌いじゃないみたいで・・・夜中に食器とか歯ブラシの上にうじゃ・・・

睡眠薬かぁ。
たばこをやめてからは不要になりましたね。
夜でもお構い無しに吸って、常時昼夜逆転してましたわ。もっと早くにたばこやめればよかったです。

むにゃむにゃ
１月〜までの短期のバイト決まりました。多少ほっとしています。
自信ないけど頑張って稼がなければ〜ですね。
車の免許欲しいです。

寝ていないせいか、ダルイ。
頭がボーっとする。
大丈夫か自分。しっかりしろ。

>>清春
バイト採用おめです！良かったね！
職種は何かな？うまくいくと良いね。

>>ねこ
なんか大手スーパーでイベントの受付とかイロイロですわ。
なんか考えると胃腸の具合がちょっとわるくなってきたぞ。
それでも今までよりは酷くない、
精神安定剤飲んで、まー、嫌だと思わなければ、なんとかなるでしょう。

寝てなくて、眠たくはならんの？ってか睡眠時間短そうだ。
最近の私は８時間寝てもまだ眠たい。

>>清春
そか。色々忙しい時だから、バイトも大変かな？
でも暇すぎるより忙しい方が時間が早く流れるかも。応援してます！

私も最近バイト行くの辛くて、行くと必ず胃が痛くなるので毎回胃薬飲んでます。
一時期は胃薬が無いと本当にダメで、胃が痛くて立ってられなかったんだけど、
最近は治まってきたと思ってたのに・・・ううう・・・。

なんかね、眠いというよりダルイんだよね。
でも横になっても眠れなくて、かえって目が覚めちゃうから起きてる。
だけど頭はボーっとしてて、起きててもあんまり意味なし・・・と言う感じか。
最近は2日に1回くらいしか寝てないなぁ。すぐ目が覚めちゃうし、
なんだか熟睡できないよ。どーしてだ。

>>ねこ
おいおい大丈夫かぁ？って感じですね。
必ず胃が痛くなるってのがアレですね、
二日に一回しか寝ないってのも、物凄い体に負荷かけてそう。
眠れなくて胃が痛くても煙草は吸うんでしょ？これも胃腸には悪いですよ。
乳酸菌取ってるぅ？

何にせよ医者に相談した方が良さそうだね。

うーバイト疲れた。
６時間立ちっぱなしだったけど、でもま、楽な方だと思う。
変な人がいなかったから、精神的には楽だった。
高校か大学ぐらいの同じ研修の女の子、こっちもあんまり大きな声は出せないんだけど、なんか喋ってくれなかった。今時珍しい控えめな性格なのかな。
んー、喋ることに関してはド素人も良いとこだから、得体の知れない男に映るんじゃないかなぁと思ったりする。まぁどうでもいいけどね。

まぁ、誰にでもできる、やりがいの無い仕事には違いなくって、
どうせ働かなければならないなら、
デスクワーク、具体的には設計製図したいなぁと思う今日この頃でしたわぁ。
明日も無事に乗り越えられますように。

家族が、特に母がガンバレガンバレいう。
病気のこととか何もわかって無くて、子離れできて無いから、うるさいうるさい。
ガンバレガンバレ言われると、完璧に頑張らなくてはならない、失敗や挫折は許されないと思うから、やっぱ神経磨り減るね。
挫けそうだ。どよーんとテンション低いけど、精神安定剤飲んで凌ぐしかないか。
バイトだから、どーでもいいと思わなければ〜ですね。
あー、どーでもいい、マンドクセ。

今は某スーパーのイベントの受付けをやっています。
喋れるのが、不思議って言うか、長いこと喋らなかったから、おかしいと思うんだけど。
無理やりテンション上げて喋ってるって感じでしょうか。
条件反射でセリフを喋るだけで慣れればたいして頭を使う仕事じゃないし、ただ働くだけじゃ無駄すぎるから、人間観察するべきかなあと今思いました。
この人はお金持ちとか、この人は貧乏とか、この人は猜疑心が強いとか、この人は自己顕示欲がつよいとか、この人は頭カラッポだとか、この人は精神病質的とか、見ればいいかなぁと思います。
全ての人間関係が人間観察に終始する人がいてもおかしくない。喋るのが嫌いでも観察としてなら割り切れる部分があるかも知れない。

昨日と違って重い物運んだりしなかったので、あんま疲れてないでよかったです。
１，２ヶ月ぐらい、このままで乗り切れればいいな。

test

アク禁解除されたらしい。
最近本当に多いな。何でだろ。

>>清春
頑張っているね。偉いなぁ。
私は・・・バイト辞めようかと思ってる。
12月は忙しいから、火曜日も出てくれ、と言われてるんだけど、
私の方もいっぱいいっぱいで週末だけさえ出来そうも無い。


ああ、なんか苦しい。
昨日もほとんど眠れなくて、でもほとんど何もして無いから寝てるのと同じ、
というか、寝てたほうがマシだと思う。
何をやってるんだろう。

でも明日も笑わなければならない。
今日、郵便配達の人が来て、そういえば日曜日から誰とも喋ってない事に気が付いた。
終わってるな。

やはり眠れずにいる。
今日はちょっと頑張って勉強してみた。
やるのが当たり前なんだけど、毎日ぼんやりしていてやってるようでやってない、
全く進まない、やってるつもりが全く違う方向に行っている、という感じだった。
ほんの少しだけど、ちゃんと集中して出来たのが嬉しい。

今日はゼミの日だ。頑張らなきゃ。
終わったら直ぐバイトだな・・・。頑張らなきゃな。

私の親族関係をぶち壊すために居座る一つ目や双頭の奇形の人が不気味な笑いを振りまく、私の猫を奪おうとするきもちわるいツノの生えたオス猫。
だんだん母の様子がおかしくなってきた、しまいには殺意をもって私におそいかかってくる。
刃物を持って母に応戦する、
学校に場面は切り替わって
私を殺そうとしてよだれを吐きながら入ってくる生徒、
先生も腐っていく、殺意を振りまくので、拳銃で撃たざるを得なくなった、最後はマシンガンで打ってもキリガ無かった。
彼らは私の夢を侵食するためにこんなことをしているのだ。


なんかもう朝起きたら疲弊してしまってる。人に会うのが物凄く怖い、かもしれない。
今は早く病院に逃げ込みたい。
精神安定剤飲んだ。やっぱり僕は普通じゃないのかも。
このままじゃ、おかしくなるんじゃないか、って怖いよ。
私は部外者で、心の奥底で関わりを持つのはやめよう、人間観察に終始しよう。
人間というのは私にとってまだまだ恐ろしい生物だ。

＞ねこ
私も怖いので、助け合って生きていきましょう。
仲間がいればなんとかなる、と思う。

どこか壊れてるんだけど、
怖いのは最初だけで、だんだん何も感じなくなってきて、
物凄い空しくなって来た。むなしくてむなしくて、もしこんな毎日を一生続けるなら、と自殺したくなってくる。
サービス業は私には向いてない。やっぱ体動かしたり、物作ったりする仕事とかじゃないとだめだなぁと思いました。


ねこさん大丈夫かな、
頑張る頑張るいいすぎてるような気がするよ。

んー、ハリーポッターやってるね。
魔法学園生活が現実を踏襲してリアルに描かれていて、なかなか面白いファンタジーだ。
あくまで子供の視点で描かれていて、子供の情操教育にとてもよいと思う。

対して宮崎アニメなんかは完全に大人の視点で描かれている。
私なんかは子供に宮崎アニメを見せるのは危険だと思うけど、どうしようもないね。

きもちわるい、
自分の心も体も好きになれる日が来るんだろうか。
今日は電気ヒゲソリ買って貰って、簡単にヒゲが深く剃れる様になってとてもスッキリした。
スネ毛とかも、本当はイヤ。

かかりつけの医者はそういうことを含めて理解ある医者だと思う、
子供とか作れない体になる不可逆的な肉体的変化を起こす女性ホルモンとか飲んだほうがいいのだろうか・・・
一時的な気の迷いのような気もするし、決断ができない。わからない。
飲んでも性衝動が無くならなかったらと思うと怖い。

父親にレイプされてないけど、母を毎日のように大声で恫喝する恐怖政治だったから、レイプされたかのような男性恐怖の幼児体験をもってるのかもしれない。

こんばんわ／
ん〜眠い。今日は久々に残業してきました。それでちょっと時間がズレてる。
自分は１２月から残業解禁になりました。ま〜ぼちぼちやってきます。
マターリマターリね。

＞ねこ
大丈夫かい？清春が言ってるように頑張らなきゃいけないと
思い過ぎてるんじゃない？無理しすぎないでね。

＞清春
バイト決まったようでおめでとう？でいいんだっけ？
やっぱり他の仕事が良いのかな？
建築関係の仕事につけると良いね。

久々に熟睡した。今はスゴイ爽快。
睡眠って本当に大事だと改めて気づいた。今更。
一時期「躁」？状態だった反動で今があるのか・・・？うーん。

髪でも切って気分転換するかな。。。

>>清春
うう、心配掛けてるなぁ・・・ごめんね。
ちょいと気楽な気持ちでやってみることにするよ。
私も最近人と会うのが怖い、かもしれない。
でも今の気持ちなら頑張れるような気がする。

>>プーさん
お久しぶりっス！元気そうだね、良かった。
私もマターリとやっていくことにするよ！心配ありがとう。

こぬこ動画
ttp://taqya.sakura.ne.jp/anime/kawa/kawa0011.wmv

シンクロぬこ画像
ttp://007.gamushara.net/bbs/animal/html/nihiki.html

ぬこ好きにはたまらん・・・（*´Д｀）ﾊｧﾊｧ

むなしいむなしい、なんだろうと思ったら、これゲームと同じだ。
何も考えずに自動的にぺらぺら喋ってる。最初から最後まで嘘みたいで、すごくうすっぺらい。
民度が低いとか見下した態度とかで変則的な攻撃をしてくる敵キャラもいるし、立ってなきゃいけないから、それなりに疲れはするけど、殆どゲームと一緒。
そのうち飽きる、一生はとてもとても私には続けられない。
でも、お金必要だからやるけどさ。だるいね。

なんか、寂しい。これまでに無いほど日本語を沢山発しているけど、寂しい。

あたりまえの生理現象がきもちわるい。
うええ。はああ。
必ず一回か二回目が覚めてしまう。

パソコンつけっぱでささやかに８０’ｓ　ヒットソングを聞きながら眠ってる。
音大きくすると、弟に怒られる。
ガマン出来るけどファンの音がうるさいですわ。無音のＰＣって今組めるのかなぁ。

＞プーさん
そうですね、安心を得られるよう努力します。

＞ねこ
髪どのぐらいなんです？
私は髪が固いから、短すぎるとツンツンで、伸ばしすぎるとくせが付いてとだめなんですわ。

ずっと中腰だったんで、無茶苦茶肩が張ってる。
サロンパス両肩に４枚貼ったよ。
明日もバイトで、終わってから病院。
何ともなしに、欲しい薬が出てくるが、
私はトランスジェンダーだと言っといて、医師と私、双方の同意を得ておいた方がいいのだろうか。

上司に注意された。

声が小さい、調子が悪いのか？こちらとしては今すぐ辞めてもらってもかまわない。

言葉に詰まった。無理はしてるつもりですが、実は大変心の調子が悪いので、人並みに大きな声を出すのが苦しいんですよ。
気が抜けていたようです、今後は頑張ります云々、今回は嘘ついて誤魔化しましたが、
目を付けられたようなので、
ごく近いうちに辞めてくださいと言われるかも知れません。

やっぱ精神病患者にサービス業は向いてないとおもいますわー。
さて、仕事も早上がりして、
一杯酒飲んで精神病院でも行ってきますわー。

ああ、今日も徹夜だな。
明日からは調査です。一日中歩きです。
日曜のバスケで捻った足がかなり腫れ上がってる。
歩くのはキツいです。

>>清治
バイト相手でもキツイことを言う上司はいるよ、ｷﾆｼﾅｲ!!
サービス業に向いてないのは私も同じく・・・。
だけど、今のバイトは6年目、なんとか続いてるからやはり慣れだと思うよ〜！
気負わずに行こう！

６年だって、すごいや、おねえさんと呼ばせてください。
おねえさんと水割り一杯飲んだらどのぐらいおかねかかるんですか？
バイトのほうは、ま、いい経験にはなってると思いますよ。問題は失敗体験を自分の中で上手に昇華できるかどうかでして。

休日でお金が無くて行くところも無いので、納金停止してた大航海時代オンラインをまったりやってます。
このゲームは誰かとの競争じゃないのでいいですね、やめたきゃやめりゃいいし。
大砲とかマスケット銃とか積んでカリブを回ってジェノバまでメノウを運んだところです。
これからちょっとザンジバルに行ってエメラルドを積んだ帰りにケープかカリビブでダイヤモンドを積んで帰ろうかなと思ってます。

アク禁解除されたようだ。最近大杉。
ああ、疲れたな〜。栄養ドリンク飲んでもうちょっと頑張る。

日曜日に足を捻ったのから始まり、痛い足を引きずって行った火曜日の調査では
デジカメのデータが全てあぼーんになり、電気屋に聞いたら「原因不明」と言われ、
PDFの資料が見られなくなって2時間格闘し、ついでにその資料の画像がコピペ出来なくて
更に2時間格闘し（ロックかかってて出来ないだけだった）、今日は昨日の分の調査をやり直し、
最近毎日コンビに弁当で料理の時間を節約しつつ２ｃｈもあまり出来ない日々が続く・・・。

今が踏ん張り時なんだと思ってみる。
明日も調査だ。今日はちゃんと寝て明日に備えたいなぁ。終わるかな。

>>清治
６年も水商売のバイトしてるくせに何一つ身になっていない私・・・OTZ
「水商売には居ないタイプだねぇ」とお客さんからよく言われるのは事実。
良いように受け取っておこうと思う。

現役合格卒業→ゲームメーカーＣ社入社、父親はゲームメーカーＳ社役員の人
私と同じ大学、同じ学科出て同じ歳なのに社会で質的にも量的にも物凄いものを手に入れつつある元友人に対して、
恐らく京都の前川國男設計の別荘か何かで行われた、宴席の場で、
大変恨みを持っている、恨めしい、呪ってやる、地獄に突き落とすという内容の告白をするという夢を見た。

私は大学を出るまで４年かかり殆ど何も積んでいない事に対して物凄いコンプレックスを持ってるらしい。
彼とは言ってみればライバル関係で、能力的には拮抗する物をもっていると、少なくとも私は思っている、
彼が誰なのか大よそ検討がつきますが、心の奥底ではそういう風に思ってたんだなぁ。
かなりの自惚れはあるかもしれないにせよ、私の今の境遇は私の潜在的能力に比して、私の中でですけど到底満足しがたい。

現実を鑑みると、上に書いたような事は自惚れがすぎますね、
何かを大きな事を成して多くの物を手に入れるには手間隙かけて多くを積まなければならない。

＞ねこ
一つあなたの悪い癖は、私は〜何も無いと自分を卑下するところです。
例え思ってても口に出して言うべきでない。と思いますよ。

親父は女みたいな名前で名前に春じゃなくて治が付くんですよね、意図してないにしても、親父の名前を無意識のうちに意識してたのかも知れませんねぇ。
私の本名は男らしい、古臭い、いかめしい？？名前です。子供の頃から物凄くイヤでした、自分の名前が今でも大嫌いです。コンプレックスです、はーー。。。。

４年かかり、じゃなくて４年よけいにかかりですね、
夢にライブドアの社長なんかも出てきましたよ、
私は彼のことあんまり良く思ってないらしい。

さて、もう一眠りしたほうがいいかな。

調査から帰ってきました。
いや〜、ずっと外に居ると本当に寒いね！
天気が良かったのが救いだなぁ。
困るのはトイレ。水分摂らないようにしてもしょっちゅうコンビニに走るようだよ。
というわけで、お昼はずっとコンビニの前でおにぎり食べて済ませてます。
やっと座れる〜あ〜疲れた〜。

んでは今日のまとめと明日のゼミの資料でも作りましょうかね。

>>清治
そーか、自分では全く気づかなかったよ。
気をつけますです。

明日のゼミの資料がまとまらない。
今日も眠れないのかな。

も少し頑張るか・・・

昨日からキャッチセールスみたいなのやらされてる。
ため息が出るよホント。疲れるし。つまんね。でもやるしかないか。はぁ。

少し髪染めてみた、
びみょーに茶色っぽくなったかな。びみょーに軽くなったような気がする。

んーーー、、、、バイト休みなのはいいけど、
すごい、死にたくなってきた。死にたいですね。
悲しいとかじゃなくって、病的なもんだと思います。

テストカキコ

ぅお〜ＩＤ合ってた・・・。ＰＣが急に起動しなくなって、しかたなく
ふりだしに戻して、今やっとインターネットの設定ができて、この板まで
たどり着けたとこ。あー疲れた。もう1時過ぎてる。

＞清治
大丈夫かい？何かあったの？落ち着いて、落ち着いて。

いまの気分は強制的に持ち上げられて作られた気分。
衝動だけはあるのに、感情が非常にフラットになって、死ぬことに対する恐怖も何も無くなった。
ＳＳＲＩ服用に際して欧米で報告されている危険な副作用の一つだと思います。
今飲んでいるパキシルは社会的な不安を取り除く作用が強いと思うのですが、
生物が本来持っている恐怖も取り去ってしまうようですね。

もうこの薬無しでは生きていけないような気がします。
効果がはっきりしてる分、依存性が強いと思います。
まぁ１年半も引きこもってた人間が突然何事も無かったかのように働いてるのはおかしい。

そういう気分的なものをおいて置いても、
働かないとニートと呼ばれる存在に貶められて恐怖を味合わなければならないし、
ドーピングして無理やり働かされている感が否めない。
まぁ、ガマンするしか無いとおもいます、
お金が無いと車の免許も取れないし、、、

あー何のために生きてるんだろ。
生きている証が欲しい、
以前は絶対いらないと思ってたのに、
自分の子供が欲しいです。
それも薄々無理だと自分の理性は感づいていますが。。。

弟と殺し合いをする夢。
私はハンマー弟はナイフで武装してて、お互いに殺すつもりで、やってる。
喧嘩の原因は弟が私の部屋でゲーム付けっぱなしにしてたのを私が消して、それに文句言ってきたのを咎めたとくだらないこと。

なんか嫌な夢がおおいかも

test

お、アク禁解けたようだ。
明日も調査だし、かなり疲れているので今日は早めに寝ようと思います。

最近良いこと無いな・・・。
今日はデジカメの電池が切れて早めに終了してしまった・・・。
ああ、最悪。
冷蔵庫が空っぽになってきたから買出しに出たら、
帰りの自転車で前のめりで転倒してしまった。自転車のカゴを飛び越えた感じで。
自転車ひしゃげちゃってボロボロ・・・。
手と足から凄い血が出て、泣きたい気分になった。
帰ったら、買ったブロッコリーが破壊されてた。凄い衝撃だったのかも知れない・・・。

部屋もかなり散らかってる。掃除したいが、やり始めたら止まらなくなるような気がする。

論文ヤバイ。本当に終わるのか・・・？
今のペースじゃ絶対終わらない。あと2ヶ月しかない。
気持ちばかり焦る。

帰ってきました。寒いねぇ。
この冬一番の寒さとかニュースで言ってたかな。

今日は寝坊しました。携帯のアラームが鳴らなかった。
寝ている間に充電が切れていたんですね。ああ・・・。
慌てて準備してたら脛をしこたま打ってデカイ痣になった。
昨日、自転車で転倒した傷は肉が見えてて水に触れると痛い。
中に入ってしまった砂が全部取れない。

なんだか最近ツイてないと思うんだが気のせいだろうか・・・。

京都の女児殺害事件、心が痛みますね。
最近この手の事件が多くて鬱になります。
しかし女の子の方は加害者に「キモイ」とか言ってたのは本当なんでしょうか？
だとすると完全に同情は出来ないかもなぁ。
（勿論、殺人は絶対ｲｸﾅｲ!!なのですが）
言葉って本当に凶器になりますからねぇ・・・。

私も何回か''いじめ''にあったことがあります。
小学生のときにクラスの全員から「汚い」「気持ち悪い」「菌が移る」と言われて
馬鹿にされ笑われた時には本当に辛かった。
給食を足蹴りにされて食べられなかったりとか、とにかく誰も私と話してくれないし、
近づくだけで「キタネェよ近づくな」と言われて嘲るように笑われるし、
間違えて触れてしまった時はわざわざ手を洗いに行ったりする奴もいました。
私の声が聞こえると「耳が腐る」と言われたり、酷いもんです。
１年半、続きました。が、学校には毎日休まずに行きました。
ある時、私の机と椅子が廊下に出されて放置されてるの見たときに、
私は初めて教室で大泣きしました。
それからは徐々に少数の人が普通に接してくれるようになったのですが、
今思うと先生とかも気づいていたはずなんですがね。
グループ作業とかも一人、休み時間一人、何もかも一人だったのだから、
気づかない訳が無いのですが・・・先生なんてそんなもんかもしれないですね。

当時の私は良く耐えたなぁと、今は思います。

おーよしよし、ねこさんを苛めるなんてとんでもないやつらだな。
まぁ、子供は残酷だから、自分が残酷なことをしててもそうとはわかんないんですよね。
そして人間は、自分の臭いには無頓着なもんだと思いますよ。
そして少女だったねこさんは、耐えるしかなかったから、耐えたんでしょうね。
それが今のねこさんの社会的成功の礎になってると思うし、同時に苦しみにもなってるのでしょう。
ねこさんが苛められたのは偶然じゃないと思います。理不尽ですけど苛められる要素を備えてたんだと思います。
復讐するわけにもいかないし、今となっては交通事故にあったとおもうしかないんじゃないかな。

話が飛ぶけど、私は女の子に苛められるのは好きですね。
小学校中学校と、女の子にわざと苛められたりしてましたね。
殴られたりけられたりするのは好きですね、
私は何故か、痛みを快楽に転化する能力を備えています。
何故だ？

傷は大丈夫かい？
ねこさんの事だからちゃんと消毒したんだと思うけど。

そういえば、今日の調査中（移動中）にカラスに襲われた。
始めは低空飛行してるカラスがいるなぁ〜と思って、
次に私の肩辺りを飛んで近くの電線に止まった。
カラスって人間ナメてるんだよなぁ〜と思って通り過ぎて歩いてたら、
後ろから私の頭をガッと殴って飛んでいった。
黒い服着てたからかな。いや、びびった。

都市計画の調査してます。道路構造とか建物配置とか調べたり写真撮ったりする。
一人だから寂しいが、誰にも気を使わないので楽。
今日もよく歩いた。15kmは移動の為に歩いてるはず。

>>清治
傷が痛い〜・・・けど絆創膏貼って大丈夫！
傷はよく洗ったけど消毒はしてない・・・消毒した方がいいかな？
むやみに消毒液使わない方がいいって聞いたもんで・・・。

>>清治
やはり、私に原因があるのか・・・トホホ。
ずーーっと昔のことなのに、ある時急に昨日あったことのように思い出すから辛くなる。
ほんと、交通事故に遭ったと思うしかないと思うけど、それにしては事故大杉だぞｺﾞﾙｧ!!

自分の嫌な部分を懲らしめてくれる、みたいな感覚で苛められるのが好きなのかな？

ええと、本当の交通事故に遭ったことがある。
中学２年生の冬です。
夕方、道路脇に自転車を止め、徒歩で道路を渡ろうとして跳ねられた。
凄い痛かった。
目の前に商店があって、跳ねられて吹っ飛んで、そこの屋根が一瞬見えた。
商店のおっちゃんとおばちゃんが凄い形相で出てきた。
車の人も凄い慌てて出てきた。
痛過ぎてしばらく声が出なかったが、立つことが出来たのでそのまま自転車で帰った（←バカ）。
家に帰ったら母親に凄い怒られた。どーしてそのまま病院に行かないの！！と言われた。
だって知らない人の車に乗ったらいけないと言われたし・・・と反論したかったが出来なかった。
少しは心配して欲しかった・・・OTZ

いやー、凄く痛かったら普通病院行くと思うよー・・・
ねこさんは、名前のとおり借りてきた猫みたいな性格の人だね。
いつも他人の顔色を気にして、危害を加える者はいないかビクビクしている。
誰かに声かけられたら過敏に反応して、慌てふためいてどう接していいのやらわからない。
他人事だけど、とてもかわいそうですわー。
よっぽど酷い目にあってきたんだなぁとおもいます。
よーしよししてあげたい。
ねこさん、よーしよしですよ。

消毒液はよくわかんないけど、赤チン塗ったら死人が出たみたいな話なら聞いたことあるような。

都市計画かぁ、
よくわかんないけど、土木と建築の中間ぐらいの学問だね、多分。
幾何学とか使うのかな？

アウー終わらないなー、今日も徹夜・・・か・・・？
いや、今日は寝るぞ。疲れた。
なんだかなー、もっと前から計画的にやっときゃ今こんなに慌てずに済むのに、
「明日できることは今日やらない」がモットーだからなぁ・・・。
直そう、この性格。

>>清治
どうもありがとう。ああ、よーしよしされたいわー。
その性格分析、ほぼ当たってます。
ただ、見かけは非常に自信満々、何でも一人で出来るヮ！と見えるらしいのが厄介。

都市計画は、ほぼ土木分野ですけどね。
うちの研究室は交通とか人の動線とか建物配置とか公園計画とか、そんなことやってる。
人によってバラバラだけどね。
幾何学はやらなかったような・・・（覚えてない）。幾何学分からない。
構造力学とか土質力学とか、とにかく力学系が多いです。あとは数学解析とかかな。

今帰ってきて精神安定剤と濃い目の水割りを流し込んでるところ、
うーバイト疲れた、
こんどは何か嫌っていうか気持ち悪い奴がいるとこに回されて、胃が痛くなったわ。
なんか時間経つのも遅く感じてつらい。バイトだから仕方ないと思えるけど、正社員だったらやってられないわ。
あー、肩がボキボキってこってる。
バイトの６時間半のせいでイヤーな一日になってしまう。

余計なこと書くと、
私はマゾヒストなんですよ。
女の子に金属バットで体中めったうちにされたいとか思います。
私の知る限り男のマゾヒストはけっこうマイノリティーに属するようです。
女王様とかは、
風俗店とかで見つけた方がいいのかなぁと思います。

ピアスの穴空けたいけど、今のバイトピアス禁止なんだよね

帰ってきました。ううーさむ。
ホント、トイレに困るな、こんだけ寒いとトイレが近くて。

そういえば・・・・・私は何故だか変な人に会う確立が高いらしい。
ある人には「隙があるんじゃないの？」と言われ、
ある人には「類は友を(ry」と言われる。

この前の調査の時には、20歳くらいのちょいと怪しげな男性に、いきなり
「なんでぇ〜この辺には〜、メイド喫茶ができないんですかぁ〜？」と聞かれた。
知るか。でも「人口が少ないからじゃ・・・？」と言ったら満足して去っていった。

今日の調査では、ホームレス風の自転車に乗った男性が私を見て笑いながら、
「あ〜あ〜、し〜らないよぉ〜！！！」と言って去っていった。
何が！？意味不明。

痴漢にも何十回も遭ってるし、種類もさまざま。
おさわり、ささやき系、露出系、こすりつけ系・・・。

軟派されるにしても、いきなり私のバッグを引ったくって居酒屋で私が来るのを待つとか、
ストーカー系とか、いきなり怒りながら近づいてきて、「説教するから一緒に飲め！」と言われたりとか、
数え上げればキリがないのだけれど、やはり私に原因が・・・？？とか思ってしまう。

最近では、「私はこういう運命に生まれてきたんだ、皆が嫌がることを私が引き受けて
こういう目に遭っているんだ、だから一種の人助けなんだ」と思うことにした。

すごいなぁ、痴漢に何十回もだなんて、ある意味羨ましい。
たぶん、すっごい魅力的な外見の持ち主なんでしょうね。
たぶん、かわいいから男性はついつい声をかけたくなる。

こちらは痴女に遭った事は、残念ながらないですね。
まだまだクンフーが足りないんでしょう。

にしてもねこさんは、嫌とは言えない性格なのかな？あてずっぽだけど。
たぶんね、目がオドオドしてるんだと思うよ、憶測だけど。

どうやら風邪を引いたらしい。
寒気がしたから栄養ドリンク飲んで少し寝ました。
すっきりしたのでまたちょいと頑張ります。

>>清治
性犯罪の加害者が犯罪対象を選ぶときに重要視するのは、
通報しなさそう、おとなしそう、ということが一番の理由みたいです。
魅力的な外見や服装はあまり理由にないとか。

んで、私は外見がおとなしそうに見えるのかもしれないです。
でもキツイですよ。
「おいジジイ調子乗ってんじゃねーぞｺﾞﾙｧ!!」とか言ったり、
痴漢捕まえて警察に引き渡したりしてます。

風邪は引いて無いけど、鼻がちょっと出てきたので、点鼻薬をちょんちょんと。
肩こりましたわー、ゴリゴリ言ってます、サロンパス張り替えた。うー。

＞ねこ
痴漢捕まえて警察に引き渡しですか、、、えええ。。。。
その辺はアグレッシブなんだね。感心ですわー。
いやー、チカンで捕まったら会社クビになるかも知れませんね。自業自得だけど。

でもでもー、
男の目線から見たら、絶対に痴漢の対象にならない人っていると思うよ。
逆に言うと、性的に魅力的な要素を具備している人は痴漢にあいやすいってのは言えると思いますよー。
ですから自信持っていいとおもいますよー？？？

ずーっと中腰で、たまにすごく重い物とか持ち上げられさせられて、
腰が痛い、肩がガチガチに凝ってる。
うえぇ、腰の方はぎっくり腰にならないか心配。肩はガチガチ、
鼻がズーズー言うから鼻にステロイド剤発射。
あとは痔もちょっとあるから、これも診てもらった方がいい、と思うし、
パキシル＋ドグマチールである程度満足してるけど、ホルモン注射が選択肢としてある。

ゴロニャンゴーと甘えてくるウチのネコはなんか今日はしつこい。
ようやく寝付いたかな。１時間近くあやしてた、はー手のかかる子だよ、まるで女の子みたいだよ。

昨日のバイトは終わるのが遅くて、客が帰ったのが3：40、
そこから片付け、帰ったら４時過ぎてた。
帰りのタクシーの中でママが「お店辞めなくていいよ、
暇になった時にまた出てくればいいよ」と言ってくれた。ありがたい話だ。
私は恵まれてるのかもしれないなぁ・・・。

今日もこれから準備してバイト逝ってくる。

>>清治
調子悪いかな？お大事にね。

課長代理とかいう人が、
悪いことしたわけじゃないのに、ただ呼び止めるために
「おい！」と私を恫喝した。
物凄く怖かった。男性が怖い。
恐怖で他者を支配しようとする人を私は許せない。かかわりたくない。近づきたくない。消えて欲しい。死んで欲しい。
恐怖で家庭を支配していたのは父だ。
男権主義なんて地に落ちればいい、
男は美しくない、男性の美意識なんて認めない、全ての男は自らの醜さと堕落の中に落ちて女性に支配されればいいと思う。

髪染めていい？
母：ダメッ！○は黒髪が絶対似合うって。
眉毛整えていい？
母：ダメッ！○はそのままの眉がかっこいいんだって！
合宿免許取っていい？
母；ダメッ！近くの教習所で取りなさい。○には絶対無理。

今年２８なんですが、完全に母親の所有物です。彼女にしてみれば物凄くかわいいのでしょう。
いまでもすごい禁止してきます。ものすごい禁止です。なんでもかんでも禁止。私は彼女の言うことを聞く玩具でなければならない。
自分は○って名前が大嫌いです。変えられて、不便が無いようなら変えたいと思います。

最近太ってきた。と思う。
３食きちんとたべてるからかな。昔はほぼ２食だったから。
やばっって思い始めました。運動しなきゃなぁ、ああ。

つかれた
肩こった、あはは

美容院行ってきた。
思いっきりすいてもらった。
大分軽くなった。
滅茶苦茶髪が多いとか言われた。
散髪屋と違って高い金取るだけのことはあるなぁと思った。

ピアス穴空けたい。短期バイト終わったら美容外科行こう。
仕事も探さないとなぁ。

今日でやっと調査も終わって、デスクワークに戻ります。
調査の日程、かなりキツめにやったから、ちょいと荒かったかも。
ん、まぁもう寒い中歩かなくていいからヨカタ。

>>清治
髪が多いと扱いに困るよね。
私も美容院行くといつももう一人分くらいの髪の毛が産出されますです。

自分が思うほど他人は自分を意識してないって
ねこさんの言葉で救われてる。

殺してるかも知れなかったり、殺されそうになったりの夢

あと夢の中でも、エッチなのはダメなのです。
男の性欲は死の欲望と隣り合わせです。苦しいです、きもちわるいです。
もうなんなんだろ、キモチワルイ。
夢精してないけど、ココロは射精しないようにできてる。私は女かどうかわからないけどココロは射精しない生き物です。
すごい、キモチワルイ。朝からつらい。

今日のバイトはめっちゃ楽だった、監視管理されてないからだな。

今日は年齢不詳の美人さんがバイトで横にいてました。
二十八？〜さんじゅ、わかんないけど、彼女の名誉のために綺麗な人と言って置きたい。笑い上戸で隙の多い人でした。
私は隙が少ないので、私も隙の多い人になりたい。
ファッションとかでも気を使うべきだなぁと思いました。

社員さんにあなた仕事は？って聞かれた。女性ならフリーターでも許されるけど、男はブラブラ生きるのは許されない。
自動車免許とって実務経験積んで1級建築士とっていかなきゃならんなぁと思います。

こんばんわ。ぼちぼちやってるんだけど、なんだかなー。
なんかもうちょっとこう、気分が盛り上がらないというか、
やっぱリチウム飲んでるから気分が平坦になってるのかな。
レボトミンも飲みすぎるとうつに傾くらしいけど、どうなのかな。
ひどいうつにはなってないけど・・・。
もっと元気になりたい。
柔道やったり拳法やったり水泳やったり山登りしてたあのころに戻りたい。
いっそのこと薬を飲むのを止めてしまおうかと思ったりしてます。

レボトミンってメジャーですよね？
飲んだらぶっ倒れそう。

今日は私の自殺を祈願する人のために、だからお前は何？って質問に答えようと思う。
私は私を取り巻く環境に足跡を残すために存在している。私の発する言葉には、足跡を残す以上の意味は無く、それ以下でもない。
つまり私が死ねば足跡が残る。だから私の自殺を祈願する人は、私が足跡を残すのを邪魔すればよい、
私はそれに断固として抵抗する、人間の姿をしていても、私は私の自己保存の本能から足跡を消そうとする特定の物に対し容赦しない。
ところで自殺は、人から乞われてするものではない、自ら望んで選択する物だ。
だから結局のところ、相手に対して死ねと言うのは言葉の意味からすると間違っている。

なんかつかれたー。
はぁー、貧しくて、弱い。
力が欲しい。ヒトを支配する力
人にまみれながら、人生を楽しむには、楽をするには、階級を、序列を、のし上がって支配する他無い。
そうじゃなければ孤独と苦悩だな。孤独や苦悩も悪くないが、長く生きるのは諦めなければならない。

結局のところ、頼れるのは自分、時に家族、人によっては恋人配偶者ぐらいのものだ、
人生の判断は自分の責任で行わねばならぬ、
他人に死ねといわれて死にたくなるのは愚の骨頂でしかないと肝に命じよ。
死ねというのは呪いの言葉に等しい。

自分はばかだなぁっていうか

器が小さいな。
どうやったらココロの大きな人間になれるんだろうか

自分は精神安定のために、二次元オタ趣味に片足を突っ込んどいた方がいいなと思った。
十中八九私には幸せな結婚なんてできやしませんから。

最近人形がいとおしくなってきた。
昔読んだ澁澤龍彦の少女コレクション序説が苗床になってるのかな。
高い物はべらぼうに高いし、金持ちというか貴族の趣味だとおもう。
ああ人形買うための余剰なカネがほしいなぁ。
http://doll.byus.net/candys/

熱病に魘されてるみたい
病気だと思う
http://e-d.co.kr/

眠い。疲れた。だるい。
ああ、どれだけやっても終わる気がしない。
どーしよ、どーすんだろマジで。

もう一踏ん張りしてみる。

なんか詰まんない。
つまんないのは私か。
欲望の業火の中に飛び込みたい。
何処へ行くにも、何をするにも、お金が足りない。
スーパードルフィーっていい物は軽自動車ぐらいするらしい。
http://cross.cside.com/vamp/
日建学院行くにしても２年で１００万からかかるだろう、時給９００円のバイトじゃらちが明かない。
以前に現実世界で友達が一人もいないのはどうにもおかしいよ。

手っ取り早くお金を稼ぐのにホストクラブってどうなんでしょう？
やってみれば？と言われればそれまでですが、
辛いんだろうな、私なんかは年齢的にもギリギリもいいとこだし、母が許さないだろう。
だらだら卒業できなくて、ニートやってたハンディーキャップがあるわけだから、越えなきゃいけないハードルが高い。
けっこう自分次第なような気もするんだけど。はー、まとまんねー。
ウチの母が無意識で思うには、ニートはいいけどホストはダメ。

＞ねこ
そっちも大変だね。
おたがいマジでがんばりまっしょい。
こっちはのんびりしてるっちゃしてるけど。

あああああ、焦ってます。
もう逃げ出してしまいたい・・・。
自分の選んだ道だから弱音は吐きたくないけど、
せめてここだけでも弱気を見せてもいいかな、と思ってみる。

>>清治
ありがとう。ほんと、頑張ろうな。

ええと、ホストはかなり大変だと思う。
ホステスは多分誰でもできるけど、ホストはかなりの根性がないと無理だと思うよ。
まず、かなーーーり飲まされるはず。
ホステスは「あんまり飲めない〜」とか言って通用するけど、
ホストでそれ言ったらクビだと思う。
あと、自給はかなり安くて、お客さんを呼んで指名料で稼ぐとか、
そうしないとやっていけないと思うです。
それに女性はかなりシビアだから、喋れない・面白くない人は絶対ダメ。

とりあえず、売れっ子になるまではそんなに稼げない職業だと思う。
いろいろな店があるのかもしれないけどね。

うーん、
お水の人の話だから真実味がある、
話聞くからに無理そうだね。
私は絶対ダメな部類に入るかな。
あんまり飲めないし。肝臓もちょっと悪い数値でてるし。
どっかに逆玉でもないかなぁと思うけど、

じゃあ小さな設計事務所を足で回ってみるかなぁ。
時給９００円のフリーターで人生終わる気は無いです。

それから、ごろにゃん甘えちゃってもいいですよ。
よーしよしよししてあげますよ。
頑張れって言ったけど、あんまり無理はしないでね

あー
ハードディスクぶっ壊れて、
新しく買ってきてOS再インストールしました。
アドレスとかぶっ飛んだのでねこさんメールくださいなくださいな。

？

test

今朝体重量ったら７０キロに。。。
１０キロぐらい太りました。どっかの元建築士みたいだ。
ちょっと痩せないといけません。運動が足りないかな。は、は、は。

普通こんなに汚らしくて下らない事は普通書くに値しないけど、
すべての女性に謝罪します。昨日私は自慰行為を行いました。私は恥ずかしい頭おかしい変態野郎です。
行為を指して揶揄することはあるけど自らを指して言うことは少ないですよね、ほんとこの行為は猿みたいです。

あけますておめでとう。

>>清春
別にいいじゃん！
ドンドンしましょう！

バイト先で

○○さんって歳いくつなんですか？
僕ですか？僕は２８です。
２８なんですか、ずいぶん離れてますね。
あなたは二十歳ぐらいですか？
私は１８です。
そうなんですかぁ

みたいな会話がありました。
もしかしたら私のこと気に入ってくれたのかも知れません。
だとしたらうれしいですね。

＞ドンドンしましょう
自分の中では自慰行為は犯罪的行為なのです。女類に対する裏切りなのです。
殺すとか胸の中で叫ぶほどです。
どんどんするなんてむりです。
私の場合、鬱が悪化するのが目に見えてます。

test

おお、書けた。

明けましておめでとう御座います。
今年も宜しくお願い致します。

今年の目標は・・・まだ決めていません。

取りあえず卒業目指します。

そういえばあけましておめでとう。

今年は幸せになりますように。

おはようございます。

新年早々、電子レンジがぶっ壊れました。
家電が長持ちしない・・・。

　・パソコンのモニタ・・・・・1年たたずに壊れた。交渉の末、取り替えてもらった。
　・コンポ・・・・・買って2年程でCDの調子が悪くなった。聴けない時がある。
　・DVD・・・・・ビンゴで当てたヤツ。英語字幕にすると音声が出ない。どうやら不良品。
　・掃除機・・・・・なんだか最近吸い込みが悪い。音がやたらと大きくなった。
　・電子レンジ・・・・・今朝壊れた。オーブン機能は使える様子。

寝苦しい夢を二つも見た。
無意識の方はなかなか幸せになるのは困難だよねぇと言ってるみたいだった。
どうにも不幸になりたがりのようだわ。

パソコンのモニタは、定期的にぶっ壊れるね。
今はＣＲＴの中古がいくらでも安いのあるからいいけど。貧乏だから液晶は買えない。
そいやこの前ＤＶＤの書き込みできる奴を買ってきたけど、まだ使ってないです。
定期的にぶっ壊れるといえばハードディスクですね。突然認識しなくなったりするから困る。

あけましておめでとうございます。
本年もどうぞよろしくおねがいいたします。

年末年始は実家に帰り、兄の家族とも一緒に過ごし
楽しい年末年始でした。食べ物もおいしく３�`も
太ってしまいました。

今年の目標。地道に運動して体重を落とすこと。
過去に何度もチャレンジしているが成功した試しがない。
今年一年自分も含めて皆さん良い年になりますように。

こんにちは。
今日は成人式なのですね。すっかり忘れてた。

私の悪いところ・・・・・いっぱいありすぎて書ききれない。
今年は少しずつ直していきたい。
なんて嫌な奴なんだろうと鬱・・・ああ、焼酎飲んじゃってる。
酒に逃げる性格をまずは何とかしたい。

>>清治
ハードディスクはまだ壊れたことは無いけど、壊れたら大変だ。パニクってしまう。
頻繁にバックアップを取るようにしているのだけれど。
そういえば携帯は買ったのかな？

>>プーさん
なかなか順調なのでしょうか。
私もこの忙しさを乗り切ったらまたダイエットに再チャレンジしたいです。
一緒にマターリやっていきましょう。

あははー、
はー、疲れた。

なんだっけ、
そいや、今日はバイトの女の子に
メガネ外した方がいいから、外してって言われたよ。
伊達メガネなんだけど、つけてないと何となく不安なんだよね。
うん、まぁそれだけ。
何でメガネを外した方がいいんだか、会話の中では良くわからなかった。

はぁ、カネがほしい。カネというか年収ウン百万ってやつかな。
オカネが無いことで誰かに馬鹿にされるのがいやだ、うざったい、新で欲しい。
何十万とかするお人形に囲まれて暮らしたいよ。

そいや、そいや、
精神障害者の単身者が公共住宅の募集対象になったとかなんとかこの前の新聞に出てたな。
今の私の部屋は通路になっててプライバシーも糞も無いから、ちゃんとした部屋に住みたいよ。

＞ダイエットに再チャレンジ
私も太・・・
痩せなきゃ、ですなぁ。
うう・・・

「ぶっ殺す！」
って自分で自分に言ってる。自分的にはちょっとまずい兆候だ。
なのでレキソタン２錠飲んだ

＞ねこ
携帯電話は、申し込みしてない、
時間がないですよ。多分来週の日曜まで休みなし。

なんかちょっと鬱になりかけたかもしれない。

ちょっと脳が停滞する恐怖を感じた。
あの感覚はもう終わりだもの、とにかくああなったら人間終わりだよ。もう立ち直れない、
年齢的にもぎりぎりだし、ああなったら、もう首を吊って確実に死ぬしかないな。
いやだよ、鬱は。鬱になったら死ぬことも出来ないんだ。

ここで踏ん張ってがんばらなければ。
はぁ、、、、、しんどいわぁ。

たすけてー

ううむ

レンタルショーケースいいなぁ。
フィギュアが欲しいです。
ショーケースが欲しいです。
実家に戻ってから、引き篭もってから趣味には１円もおかねかけてないなぁ。
僕の部屋は通路になってて、プライバシーないんですよ。
http://www.shinjyuku-joyland.com/

んん、なんだか頭がおかしくなってるかも。
すっきりしない、ヤバい、もちつけ自分。
珈琲でも飲むことにする。

>>清治
大丈夫かな・・・？
お互いしんどいな・・・。

こっちはまぁ大丈夫みたい、な気がする。
精神が減衰していくような感じは無い、ような気がする。

残業で疲れた、
まぁ、八千何百円か、一日で貰えると考えると、悪くは無いかな、
無職には八千円なんて物凄い大金だよぉ。

はぁ、今やってる雑用とかじゃなくって、やりがいのある、仕事がしたいな。
誰でも出来る仕事じゃなくって、私しか出来ない仕事がしたい。
それでこそ、私が私であることの存在意義が証明されるというもの。

んで、
ねこさんは頭やばいのかな？
うーむ、落ち着こうね。
私の出来る範囲で出来ること、ないかな？ないか。

今日で９連勤目
毎日重いもの運ぶから、朝起きたら肉体疲労でヨーグルトのふたが開けられない。
いい加減いやだけど、あさって休みがもらえる予定なので、がんばるしかない。
アリナミン飲んでがんばるしかないか、
雨降ってるし、ああ嫌。
仕事が暇なら暇させてくれればいいのに、どっかから仕事見つけてきてそれをやらされる、
レジ係のパートの人は暇なら暇で切るんだけど、雑用係の私は殆ど働きっぱなし。
ホント、朝は腕に力はイラン、握力落ちてる。眠いし、だるい、ああ、もう時間が迫ってきたか

酔っ払ってますが
Dionne WarwickのDeja Vuを聞いてます
はぁ、いい曲だなぁ、
いいものは、いいです、美しいものは、美しい、
いいモノ、美しいものを鑑賞している瞬間は、
生きていることが素晴らしいと思える時間です。
それだけ考えても、生きていることには価値がある。

履歴書にありのまま書いて採用されたいと思う。
精神病だと書かないのは差別や偏見がある事を自ら認めたことになるし、
採用する側も常識の名の下に不採用を決め込むとすれば間接的に差別や偏見に加担していることになる。

うつ病で就職できなくて、何がいけないのか、
単位賃金辺りの最大成果を達成できる可能性が低いからに他ならない、
何につけても利潤目的で成果至上主義の、裁量の狭い社会だと思う。
趣味に子育てに、十分以上な時間を割けるような、私達が生きたいと思うような社会であって思う。

髪､脱色した

ん？ねこさんかな？

ふぁ、ようやく１０連勤終わった。
明日は休める、
何しようかな

そいや、お給料貰った。。。。はいいんだけど、

ほ、欲しい・・・
http://superdollfie.net/sd/gentei/msd/hewitt2nd.html

欲しいよぉおおおおおおお

ちょっとだけ贅沢してみた。

オーディオテクニカのATH-AD300というヘッドホンを買ってきて今聞いてる。
９８０円のオンボロスピーカーとはまったく別の音楽聞いてるみたい。
９８０円のスピーカーでは聞こえない音が聞こえてゾクゾクっとする。
いやはやいい買い物をしたなぁ。

あー頭おかしい。

発狂してしまいそうだ。

やばいやばい。

どーしたのだ。

どどどどーしたのだ？？？
大丈夫か？
躁状態？
鬱状態？

短期のバイトが終了した。
やめたいやめたいと思ってたが終わってみると少々名残惜しい。
私に言わせればパキシルの効果を知る上でもいい勉強にはなりましたね。
明日から無職だ。
どこまでできるのかわからない、廃人みたいになってしまうかもしれないけど、生きているうちにやれる事はやっておきたい。

近々普通自動車免許を取るつもり。
あと、スーパードルフィーっていうお人形が欲しいので、もうちょっとお金が必要かな。

んー生活がめちゃくちゃになっている。
あまり眠くはならないのが幸いだががやはり辛い。
徹夜で少しナチュラルハイ。

>>清治
バイトお疲れ様でした。
あまりレスが書けないけど、来月に論文終わるから、
そしたらきちんと書き込むです。

このやろう心配させやがって、とちょっと思ったけど、
大丈夫そうだし、今が大変な時期だもんね。
無事卒業できるよう願っているよ。

眠らなくても大丈夫な体だったら別に眠らんでもたいした事無いと思う、
ただ、胃腸の荒れには注意ね。
健康のためにというか、僕は毎日ヨーグルトを摂ってるよ、おかげで胃腸の調子は良いです。


はぁ、する事ないなぁ。
服とか欲しいけど、余分なお金はないのよなぁ。

３週間以上たまってたものが出ました。
あんまり罪悪感は無かった。でも毎日はしたくない。
どうやら、現状だと一生我慢する事は無理みたいだ。
とりあえず、汚いのでお風呂はいろう。
あと１２年もすれば、４０になれば、枯れるんだろうな。

今日はこれからちょっと運試しに行列に並ぶつもり、
外れを引いたら免許取りに行く予定。

電気街に並びに行ったら欲しい欲しいと言ってたお人形が買えてしまいました。
五万四千六百円なり、うへー。
免許取るにはもう少し働かなきゃいけないことになりそうですわ。
バレンタインチョコレートの販売とかがいいかな、
うん、この子の為にもがんばらなくっちゃ。ですな。あははー。

これらのスレはなかなか良いです
書き込みもよろしく

【おすすめ】--------メンタル本-------【書籍】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1064333558/
自尊心を高めるための具体的方法
http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1048872034/
対人恐怖症
http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1102407306/
「ひきこもり」と「回避性人格障害」
http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1025719256/

うーん、眠りたいけど頭がギラギラして眠れない感じ。
胃はもともと弱いし、煙草吸うし、しょっちゅう痛いです。
眠りたい・・・ぐっすり眠りたい。
どーなってんでしょう。

なんか支離滅裂でスマソ。

免許、私も今年は絶対取る。今年の目標にする。

今からもうひと頑張りするです。

>>382
時間があるときに覗いてみますね　ﾉｼ

お人形、ヒューイという名前の男の子なんだけど、仮組みしてみた。
デフォルトのメイクだと艶が足りないというか、あっさりしていて、まだまだキレイになる余地がある！
非常にいじらしい商品です。バリを取って、鑢で削って、可能なら自分でメイクして、お洋服も買って、アイテムも買って
写真も撮影して・・・・どうしようもなくお金のかかる趣味です・・・・この子のために働かねばーお金が無いです。
それにつけてもヤフオクに並ぶ魅惑的な品々ですね。
趣を同じくする人は世界に結構たくさんいるみたいで、そういう意味では楽しい世界が広がっているというか、
美なるもの完全なるモノを欲するのは人として正常だと思いますよ。
ネットゲームみたいな非生産的な活動よりよっぽど人間味がある。

今朝行列の中を並んだんだけど、腐女子と呼ばれる人たちがたくさんいて結構カルチャーショックだった。
ゴシックロリータの服装を身にまとう人とか普通にいた。いいなー。うらやましー。私も似合うものなら着てみたいよ。

そういや、髪染めました。
物凄く染まりにくいです。こんどはちょっとは軽くなったかな。
さぁ、バイトしなきゃ、ですね。

＞ねこ
まぁ、いそがしいだろうけど、そこそこ気丈にやりましょう。
免許取ったら運転できるからいいね、どこでもいけるから、
アテの無い旅に出るのもいいかな、あはは。

かわいいわぁ
http://page13.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/r23347120
はぁ、幾らになるのやら

ゴスロリっていいですね。
http://openuser.auctions.yahoo.co.jp/jp/user/booufactory?
私は男だから着れないけど、
着るならパンクロックというジャンルの服になるみたい。
こういう服が好みだって言うのにも２８年生きてきて初めて気づいて新鮮。

最近寒い。
昨日・一昨日と雪も降ったし、これからもっと寒くなるのかも。
灯油の減りが早い。
ずーっと家でPCに向かってて、ずっとファンヒーター付けてるから当然か・・・。

バイト辞めて収入なしなのにキツイなぁ。
今年は灯油高いしなぁ。

目を瞑ると苦しいです。
何故か嫌なことばかり思い出す。
自分で忘れてたと思ってた遠い記憶まで出てくる。
目を開けてれば、見るものがあるからその分思い出すことも少なくなる。
目を瞑って直ぐに眠れれば思い出す暇も無いのに。
そういうわけでやはり昨日も寝ていない。

確か、ラットか何かで実験して、
睡眠を与えないタイプと食事を与えないタイプとに分けて経過を見ると、
食事を与えないラットの方が長生きする、見たいなのを読んだことがある。
やはり睡眠は大事なのだなぁ。

駄文だ・・・。文章ぐちゃぐちゃ支離滅裂。スマソ。

丸３日寝てなかったら眠くなってきた。
頭ボーっとする。

＞ねこ
大丈夫かい？丸３日寝てないのは、きつ過ぎるでしょ。
医者に相談したほうが良いんじゃないかな？

オレは夜は寝すぎるほど寝てる。その代わり朝がぜんぜん起きれない。
目覚ましを３０分鳴らして、妻に何度も起こされてやっと起きてる。
おかげで最近遅刻ばっかり。やばいよ。寝る前の薬減らしたいです。

ねこさんしっかり寝れると良いね。

不眠症かぁ。
摂り合えず、タバコをやめてみたら？ぐらいしか、アドバイスできないかな。
やめろといわれても無理な相談だろうけどね。
うーん難しいよね、禁煙は。

>>プーさん
>>清治
ありがとう。
昨日夜２時くらいに眠れたよ。
途中覚醒何度もしたけど、かなりマシになった。
煙草は・・・止めたほうがいいよね。
でも今はキツイなぁ。
イライラして論文書けなそうだ。
これって不眠症なの・・・？？？

眠りすぎもキツイんだよね>>プーさん
私も毎日12時間寝てた時がある・・・。

ちょっとだけ言っとくと
タバコをやめても知能とか思考力は低下しないよ。
一時的に１，２週間ぐらい、頭がスカスカして眠くてぼんやりはするけどね。

私がタバコをやめた方法は、ひたすら寝るだったから、
寝られないなら難しいと思う、起きてる限り吸いっぱなしだろうし。

今はまぁ、
果汁１００％のジュースでも飲んで軽めの運動でもしたらどう？

今日は徹夜でいきます。
明日個人ゼミだ。

>>清治
ありがとう。
＞タバコをやめても知能とか思考力は低下しないよ。
うん、分かるんだけどね。
今イライラしてたら研究進まないからさ、
もっと余裕のある時にトライしてみるよ。

バスケも休んでバイトも辞めて研究だけやってるから、
ストレス解消が必要なのかもな。
軽く筋トレでもしてみるよ。

土曜日に病院に行った。
少し鬱気味であることを言ったら、眠前のレボトミンが一錠減った。
病状が改善し、薬が効きすぎになってきたのだろうとのこと。
病状が改善したのはいい事だ。

あと自分は３２条の公費負担制度が適用になっているんだけど
４月からは新しい制度になり、５％負担から１０％負担になるとのこと。
で、この制度の申請は病院が代行できないので自分で保健所か役所に
行ってもらうことになることを言われた。

負担が増えるのは仕方ないんだけど、自分で役所に行くのはイヤだな。
みんな知ってる人ばかりだから。

元気ですかーーーーーーーーーーーーー！


ねこ、プー、清春！ヽ(´Д｀)ﾉ

あれ？俺上げた？

うーん、疲れてきた。
もうすぐ発表なのに、未だに最後までたどり着けないのだけれど、
これは本当に終わるんだろうか。
卒業できなかったりして・・・どーしよ。
取りあえず徹夜してる。

>>プーさん
なるほど、快方に向かっているのですね、良かった。
３２条は４月から変わるのね・・・知らなかった。
私も手続きしなくちゃだなぁ。情報ありがとう。

>>はり氏
ダーーーーーーーーーー！！！
元気ですよっ！
・・・うー、そうでもないか。
少し参ってます。

あっひゃっひゃ
あーねむれねー。

てなわけで水割りを飲んでいます。
ウーロン茶がなくなったので水道水割。水道水で割っても悪くないですね。ウーロン茶割より透き通った味がする。

３２条は自分も昨日手続きしてきたところです。
医者の診断書次第なんでしょうけど、囲ってる患者が軒並み不可だと商売にも支障でますから、
甘く書かざるをえないでしょうなぁ、などと考えています。

＞卒業できなかったりして・・・どーしよ。
昨日も見たかな夢で、こんな成績じゃとても卒業できないよと追い詰められる夢。
もういやー、ってなるんですよね、頭の中で。夢の中でどう抗っても結果は揺らがない。
努力云々じゃなくて、人間の資質に不可っていう烙印を押されたようなそんな感覚。
試験もそうだけど、何かを成そうと思うときうっとおしいハードルがいくつもあるよね。
決まった道具を使う試験は強いけど、なんでもありの試験は自分はとても弱いです。
だから自分は免許とか資格とかをとらなきゃだめだなぁと思います。
人間関係ってモノを切り捨てて考えなきゃならないから、
先見性のある私なら、公務員とかになっとけば良かったんだろうなと思います。

いよいよ大詰めになって来ました。
提出まで10日切りました。かなり切羽詰ってます。
完成するかどうか分からないけど、出来るところまでやってみます。
というわけで今日も徹夜です。

>>清治
論文終わったら免許取る為に（金銭面とか）いろいろ計画立てるつもり。
一緒に考えてみない？どーかな。

test

あー、アク禁だった。

焦るばかりだー、自分のバカ・・・

この所引きこもってるから、
気分が沈んできたよ。
外に出なきゃだめだし、なんもしてないのはいかにもまずい。

胃腸の調子も自律神経からか悪くって、ウームって感じなので、
水割り作って飲んでます。あまり美味しくないですね。
体重の方は食べないから多分２、３キロぐらい落ちてきていい感じなのではありますけど。

＞ねこ
一緒にって、まさか一緒の場所に合宿免許取りに行きましょうってわけじゃないですよね。
でもま、会って、お食事でもしてみたいなぁっていう淡い気持ちはあります。お金無いからファミレスとかマクドナルドでね。
こっちの方は、何とかなるか、なんとかならないか、ってとこですね、
メドが来週つかなければ、新しいバイト探さなきゃなぁってカンジです。

関係ないけど、
携帯の名義が弟になってて、物凄い便利悪いので、祝日に自分名義に移したい。
余裕あればＴＵ−ＫＡからＡＵへの同番変更、w41シリーズが出始めてから、w33sa何かと値段なんかを比べて考えたい。
ワンセグっていいよなぁって思います、携帯端末向けに１３セグメントのうち１セグメントを使った放送らしいです。
玩具として使えたらいいなぁと思いますが余裕ないかもですねぇ。
最初ソニー・エリクソンの端末がいいなぁと思ってましたが、記憶媒体の互換性の問題で避けた方が無難だなぁと思いはじめました。
自分は自分の電話番号をいまだに覚えてないので、覚えやすい番号を買って、変えようかなぁと思ったりしてます。
私にとって携帯電話が未だかつて実用レベルだった事は無いです。いまいちちょっと玩具としての機能が足りないんですよね。
最近の機種ではどうなんでしょ。まぁ、友達がいないから実用レベルに達しない訳ですけどね。

白人の巨漢な男に痴漢される夢を見た、
相手をナイフでめったざしにして殺してしまった。

ぼけーっとネトゲで作業しながら
美少女フィギュアを物色してます。
http://blog.livedoor.jp/affilive/
いいなぁ

ヒヤアｓファｌッッフゥクゥゥゥゥゥウゥ！！！！！！！！！！ｗっっっっｗっっっっｗっｗｗｗｗ

なんかこう、昼間もブラインド開けずにずっとパソコンに向かってて、
まともに誰かと喋ってないし、世間から隔離されてるような気がしてきた。
でもあまり苦痛じゃないのは性格なのかな・・・。

>>清治
免許とりにそちらへは行けないけどね、お金かかるし。行ってみたいけどなぁ。
なんか、私ってば免許取るとか言いながら全然現実的に考えてないし、
リアルなスケジュール（一ヶ月幾ら貯金して〜とか）があれば
重い腰を上げるかもしれないと思ったんだ。

免許取ればなんだか自信が付くような気がする・・・資格いっこも持ってないんだよね、私。

ＮＨＫドラマの風のハルカに出てくる倉田正巳に似てるとか父母が言い出した。
そんなにハンサムじゃないと思うんだけど。

なんか、食欲が無いなぁ。
朝から、食パン１枚、アンパン一個、オレンジジュース５００ｍｌぐらいしか摂ってない。

＞ねこ
そうなんだ。計画かぁ、大変だよねぇ。春休みで２０万３０万稼ごうと思ったら、
やっぱりホステス業とかコンパニオンとかが能率いいような気がするんですケド、どうなんでしょうね。
それとも時給８００円とかで働くつもりなのかな？
いずれにしても、論文を発表できてからだね。

なんだかとっても天気がいいですね。

昨日、両親が来て食料置いてってくれました。
数日前に電話があって、論文でろくに食べてないだろうから、
調理しなくても食べられるものを買ってきてくれた。
レトルトものとかフルーツとか缶詰とか。
あんま無理しないようにと言われたけど、後もう少しだから
無茶してでも頑張るつもり。
親はありがたい。和解して良かった・・・。

>>清治
倉田正巳、全然知らなくてググってみたら超男前なんだね。
この人に似ているとしたら・・・マジでｶｺｲｲ!!んだと思う。ｽｹﾞｪ！

免許の資金はそんなに短期間で貯められないと思うけど、
できるだけ節約してコツコツ貯めていこうかな。
次は何のバイトしよう・・・またスナックかなぁ。

あー、今日はなんもしてないなぁ。
食欲も無いしちびっと酒でも飲むか。

＞ねこ
あー、それはちがう。
超男前だったら女の子がほっとかないでしょう。
彼女いない暦２８年ですよ。一度誰かに好かれれば、コンプレックスも解消されていいのになぁと思います。

でバイトは以前働いてたところでいいんじゃないの？

|･д･`) ……ﾅﾝｶ ｱﾀﾏｶﾞ ｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬﾃﾞ ｲｿｶﾞｼｲﾝﾃﾞｽ

発表まで一週間切った。
なんとか完成しそうな気がする。
人間頑張ればできるもんだなぁ。
いや、まだ終わってないんだけどね。

>>清治
一度顔を見てみたい。
んー、男前でも「声掛けづらい雰囲気」ってのはあるかもしれないよ。

>>416
一見さんでも大歓迎です。
よかったら今の思いをここでぶちまけてみませんか？

正月でもないのに、物凄い眠ってしまった。

＞ねこ
どうせ腐りかけだし、幾らでも、見せてやるよ〜。
でもカメラが無いのよねぇ。
うーん、携帯が欲しいですわー。

＞一見さん
右に同じですわー。
誰でもウェルカムですわー。

>>ねこさん、清治さん
どうもありがとうございます。


医者からは中程度の大障害性うつ病と言われたのですが、燥転を疑いたくなるほど攻撃的な思考が止まらない時があるんです。
攻撃的でなくとも、言葉の羅列は作れるけれどきちんとした文章が書けない感じになります。

今は落ち着いてる感じですがどう書けばいいかよく分からない感じがします。
書く事があるけどまとまらなくて書けないのと、書く事が無くて捻り出してもやっぱりまとまらないから書けないのを繰り返してる感じがします。

単なるうつなのか他にも何かあるのか疑い出したら止まらない、第一志望に行けなかった、院進学は無理、住環境がよくない……
同じような事をいつも考えるのですが、外的要因や自分にひたすら腹を立てる時とひたすらおちこんだりする時を繰り返したりしてます。



うまく頭が回らない…(´･ω･`)
長々と失礼しました。

(*´▽｀)ノ ･ﾟ:*:ﾟ★⊃｀ノ八"｀ノ八☆･ﾟ:*:ﾟ

＞ねこ
論文終わりそうですか？もう少しなんだね。よかた。
これを乗り切れば、イパーイ羽が伸ばせるのかな？

＞清治
風のハルカはうちでも朝ついてます。（オレがつけてる訳じゃない）
オレは寝ぼけてるからあまり真剣に見ないけど、２歳の娘は夢中になって見てます。
倉田正巳役の男の人はかっこいいよね。オレも清治の顔見てみたくなったな。

＞はり氏
遅くなったけどボチボチ元気でやってます。
はり氏は最近忙しいのかな？オレも最近はカキコが減っちゃったけど。

＞一見さん
きちんとした文章になってると思うよ。
「書く事があるけど・・・」のくだり、なんとなく分かるような気がする。
このスレは結構懐の深いところあるから、安心してカキコしてください。
オレもたまにはカキコしますんで。

発表用レジュメ作成に取り掛かりました。
提出期限は金曜日・・・間に合うのかちょいと自信が無い。
発表は来週月曜日。大詰めです。

>>清治
んじゃ、次バイトしたらカメラ付携帯買ってみない？
カメラの性能がどんどん良くなっててびっくりする。

>>419　一見さん
現在も医者にかかってるのでしょうか？
今の症状について何か説明はなかったのかな？

とりあえず今の状況は辛いでしょう。よく耐えて頑張ってますね。
今、私に少し時間が無くて、一緒に考えたりできないけど、
来週には暇が出来るし、ここはいつでも何でもカキコOKなので、
よかったら上手くまとまってない文章でもいいので
吐き出してみてください。

リロードしてなかった。

>>プーさん
そうです。もう少しです。
留年・休学で4年がかりになりましたが、ようやく終わりそう。
ああ、なんか色々あったしいっぱい泣いたなぁ・・・。
発表終わっても学会の論文書かなきゃいけないから全て終わり！というわけではないけど、
とりあえず今のカップラーメン生活からは抜け出せます。
遊ぶ時間も作る！

プーさんも無理しないでマターリやって下さい。

＞一見さん
焦燥感みたいなものが伝わってきます。焦っても良いことは多分ないですよー。
なんていうと、人事みたいですけどね。
焦らざるを得ない状況ならば、どうすればいいんでしょうね。
私なんかはクスリ飲んで落ち着いてますけど。

＞プーさん
あんまりいじめないで。
ぜんぜん自信ないんですよ。
私ってナルシストで完璧主義者の一面があるので、難しいのです。

＞ねこ
いろいろ手続きが面倒なんだよね。
親父のも名義変更して、同番変更しないといけないんだよ。
ネットで安いの買おうと思ってたけど、
めんどいからその辺で買っても良いよと言われて、どうしようか迷ってる。
事務手数料だと言われて納得できるような値段ではあるけど、最新の機種を買うのは無理。
ワンセグって言っても、どうせ私はテレビなんて見ないし、この辺でいいかなぁって思ったり思わなかったり。
http://www.sonyericsson.co.jp/product/au/w32s/index.html
はぁー、メンドイ。

射精してしまった。
薄汚れた汚い奴！
こんな汚いこと公表することからして性的に倒錯してると思う。
カテゴライズすれば偽悪者ということになるのでしょう、
自らの性そのものが自身にとって犯罪的です。
そして犯罪性を暴露する意味は、贖罪です。
死ねば良いのにと、思わなくなっただけ、まぁましかなぁと思う。
かといって自分の中では許されないけど。

とにかく私には男権社会が生き難い。
どう生きればいいのだろう？
わからない。
ああ男を相手にするのは凄く疲れるし、困難だ。

ｗ３２ｓのラグジュアリーピンクを買ってきた。
出会い系サイトに登録しては駄目よとママンに言われた。
早速写真送っときましたよ＞ねこさん
確かに写真はキレイに撮れますね。さすがに画素数がおおいだけあるわ。

超ーーーーーーーーーーーーーーー疲れた。
ほんと、自分でよく頑張ってると思う。
来週、発表したらとりあえず終わり。
発表用資料と本論（まだ未完成部分ありだけど）は昨日提出した。
あとはプロジェクター用資料作って発表の練習して終わりだ・・・。

あと少し。まじで頑張る。

>>清治
メール来とらんです・・・。

ん。

容量制限とかあるのかな。
うぷろだに上げときました。

天気悪い……買い物行かないといけないのにorz
鳥つけてみますた

＞プーさん
ありがとうございます(*´ω`)
ボチボチやっていきたいと思ってます。

＞ねこさん
まだまだ要通院みたいです。
普段は行ったときに話そうと思うんですが、行く度にわすれてしまうんです(´･ω･`)

＞清春さん
ﾏﾀｰﾘできてるときはﾏﾀｰﾘなんですが…そうでない時がなんとも('A`)
一応薬飲んでます。医師の方針のおかげで弱いやつですが。

今日は暖かいね。明日はまた寒くなるみたいだけど、
西のほうはどうなんでしょう。

>>清治
うぷろだ・・・どこのだろ？
携帯の使い心地はどうかな。

>>一見さん
なるほど・・・病院行くと言いたいことが出てこなくなるよね。
日記とか、書いてみるのはどうかな。
カウンセリング受けているならその時見せるとか・・・。
んー、なかなかいい案がないな。ｽﾏﾝです。

ところで一見さんは大学生かな？

＞一見さん
こっちは猫と一緒にのんびりしてますわー。
今はあぐらの上で寝てますけど、蒸れるのでどかそうかと・・・

＞ねこ
あれれ？
メール届いてない？
大きなの送ったから着信拒否設定されちゃってるのかな？？？
しょうがないね、まぁいいや。

http://upld3.x0.com/src/upld0592.jpg
http://upld3.x0.com/src/upld0591.jpg
http://upld3.x0.com/src/upld0590.jpg
http://upld3.x0.com/src/upld0593.jpg

むー。
恥ずかしいわぁ。

ガーーーーーーン！！（←脳への衝撃）
イケメンだ・・・！！

モテそうな顔してるねぇ・・・予想以上です！
しかし画像キレイだね。

寝んねしてるぬこたんﾊｧﾊｧ

清春さん見たらﾌｫ――――(0∀0)――――ｳとかしちゃったですよ(´･ω･`)ﾖﾒｲﾘﾏｴﾅﾉﾆ

あやや、
どうもありがとう、
気に入ってもらえてよかったです。
嫌われたらどうしようかと思ってたよ。
でもま、複雑な心境。何言われても自信ないんだよね。病気っぽいね。
私みたいな人でも貰ってくれる素敵な人が現れないかなぁと思います。

終わったーーーーーーーーーーーーー！！！
発表終わったとです！

長い道のりだった・・・

ちょっと抜けて帰ってきた。
また大学戻るです。

>>清治
カックイイ。いいなー。モテるでしょ？自信もって良いよ。
なんか大学の時の後輩に顔が似てる。違うよね？

>>ねこ
発表終了おめ＊《 ※ ☆（ ★＼（^０＾）／★　）☆　※　》＊デトウ
お疲れ様でした。ゆっくりしてください。できるのかな？

昨日の夜、ケイ・ジャミンソンの「躁うつ病を生きる」を何ヶ月かかけて
読み終えました。翻訳本なので結構読みにくかったけど、最後は１/４ぐらい
を一気に読みました。著者は躁うつ病でありながら、臨床心理学者であり、
ＵＣＬＡの感情障害クリニックの前所長で、ＵＣＬＡウーマン・オブ・サイエンス
に選ばれ、「合衆国ベストドクターズ」に挙げられているそうです。
なんだか、ねこ氏とダブりました。
細切れに読んでいったので、また最初から読み直そうかな。

＞ねこ
おめでとーですね。
今は達成感とか開放感を素直に味わうべきだと思います。
よかったです。

＞プー
あんまり、いい思いした経験って無いですね。
逆にしばしば同性に敵意もたれたりはあったような気がしますけど。
殺すとか言って自分を自戒してきたから、恋人とか出来なかったのも当たり前なのかも知れない。
友達も一人もいないといっていいし、やっぱ人格に問題があるんだなぁと思う。
治さないと生きていけないなぁと思う。

みなさん、ありがとう。
とりあえず、今日は何も予定を作らずダラダラ過ごします。
昨日はバタンキューで早い時間に寝てしまったので、今日は４時頃目が覚めてしまった。
ああ、晴れやかな気分です。

>>プーさん
そんなに優秀な人間でないです。
でも嬉しいな。ありがとう！

>>清治
いつも気にかけてくれてありがとう。
応援の言葉が凄い励みになってたよ！

あー、昨日はバレンタインデーだったんだなぁ。
もらってないや。チョコ一枚もアヒャヒャ。悲しい。

おなかが出てきた。
運動しなきゃ駄目だなぁ。
体脂肪計って必要なんだろうか？

http://ameblo.jp/warata2ki/entry-10008541055.html
↑超笑ってしまった。

この問題おかしい！！17　より↓

☆問題（５１年早大文２）
　ジョーカーを除いたトランプ５２枚の中から１枚のカードを抜き出し、表を見ないで箱の中にしまった。
　そして、残りのカードをよく切ってから３枚抜き出したところ、３枚ともダイアであった。

　このとき、箱の中のカードがダイヤである確率はいくらか。

☆解答（赤本）
　この問題に対する某問題集の解答では1/4であり、大学への数学では10/49であった。
　しかし早稲田大学は解答を発表してないので何を正解としているかは不明

☆現在の状況
　１　直感で10/49と答える奴がでてくる
　２　1/4派が必死に説得をする
　３　10/49が1/4に傾きはじめる　　　←いまここ


私の解答・・・１／４

三枚めくるも全部めくるも事象が結果に影響をあたえるという点では同じであると考える。
ゆえに10/49
じゃ駄目か？

未だに議論してるけど・・・私が思うに、
初めに抜いたカードは、後に何をしようがもう抜いてしまったもの、
もう変えようが無い、というわけで13/52＝1/4、となる。

10/49になるには、
「トランプの中から３枚抜いたらダイヤだった。次もダイヤである確立は？」
の答えになってしまう。

分かりやすく言うと、
トランプ２組用意する。
トランプＡから一枚抜く。
トランプＢからダイヤのカードを一枚抜いておく。
トランプＢから３枚抜いたら全部ダイヤだった。（シャッフルするからこれと同じこと）
トランプＡから抜いたカードがダイヤである確立は？

と同じ問題ということになる。この時、当然確立は1/4。


どうなんだろ？？？

ねこは論理に強いのかな？
私なんかは耄碌してるから、どっちでもいいやーって思ってしまう。

でもまーこれは数学というより、認識の問題なんだろうね。
人間の認識なんてものは不確定なものだ。
3枚ダイヤだったってのが、どんな意味を持つのか、明確な定義を成してからでないと判断不可能。

おはよう。今日も寒いです。
修論発表終わってからかなりのんびりしてます。

>>清治
>認識の問題なんだろうね。
そうなんだろうなぁ。
ええと、理論には全く強くないです。ダメダメです。

それから、体脂肪計はあった方がいいと思います。
なければ電気屋で測れることは測れる。


というわけで、たまにはage

こんちは。
今日は水周りの大掃除です。
風呂掃除は嫌いです。
ウチのアパートの風呂は排水部分が何か変で、
髪の毛とか溜まるストッパーが無く、
水が流れる部分がむき出し（？）なのです。
むき出しの割には狭く、凹凸が多くて掃除しづらい。

これから窓拭き（外側部分）をやるです。

うーん。
なんか、目に見えて落ち込んできました。

落ち込んでたら家から引きずり出してくれるパワフルな女の子でも居ればいいのにー、と思いますが、
妄想でしかないですね。

さって、寝るかな。

うー

私は私が嫌いだ。

嫌いなのはしょうがないね。
さて、寝るか。

人間というのは、もろく崩れやすいなと実感。
一見崩れないように見える人には基盤があるからだろう、
基盤を持ってても日々のストレスで減ったり増えたり変動している。

最近安眠できてない。
閉塞感たっぷりの夢を見る。

巨大なビルに何百人もの人がエイリアンみたいなのと一緒に閉じ込められている。
外に出る事はできない、食い殺される。
ビルの中も一部の階をのぞき安全じゃない、みんな死を目前に絶望している。
レールガンみたいな武器はあるけど、手ごわい。背中を食い破られた。

大学卒業できたけど、
終電終わってて、団地の立ち並ぶ丘陵地帯から、駅まで
始発を待ってとぼとぼ歩く夢。

夢の中で全盲の女の子が普通学校に進学して音楽学校に入るべく頑張っていた。
幸いな事はその子にどす黒い嫉妬を抱かなかった事か。

車が欲しいなぁ

田舎では車なしではキツイね。

猫と協力して猫を救う夢。最後にはレンジャーの猫が
事切れて死んだ。

車ねぇ。
昔からユーノスロードスターが欲しかったなぁ。
でもまぁ維持費が大変そうだわ。

おはよう。
>>清治
ゆーのすろーどす・・・・？？？
知らない・・・（´・ω・｀）ググってくる。
車は維持が大変だよね。
今のアパート駐車場込みなんだけど、
たまに誰かに使われてるよ。

夢の中で男塾か虎の穴みたいなところに入学してた。
自分で考えた幾何の問題が印象的だった。
とき方がわからなくって、女の先生にパラメーターを使うんだと教えてもらった。
メチャ頭のいい先生だった。
打ち付けるシャワーの中で現代彫刻のオブジェの真似をしてる場面で目が覚めた。

＞ねこ
ロードスターは初代の奴が好き。
といっても、一生乗れないかも知れんなぁ。

ばんわー／
ここ何日か少しハイテンションになってる気がする。
軽躁状態かな？
明日診察なんでＤｒに相談しよう。
今日はレボトミン２錠飲んで寝よう。

とても苦しい夢。
ずたぼろになりながら、自分だけ惨めに残され、卒業を目指す。
製作が苦しい苦しいとうめいていた。
吐き気のする夢だった。

母との関係がしがらみになってるみたいだ。
自立を妨げている。

＞プー
レボトミンってふらふらになりませんか？

今日は雨。洗濯しようと思ったけど明日にしよう。
夕方から３ヶ月ぶりのバスケ逝ってくる。

>>清治
ロードスター高いね！
スポーツカー好き？

>>プーさん
順調ですか？
私は少し気分が沈んでます。

最近ねてばっか
今も眠い。

＞ねこ
ロードスターっていってもピンからキリまでですよ。
スポーツカーっていうかオープンカーに憧れますね、自分は車の中の空気が嫌いなんで。
幹線道路を二百キロ以上でぶっ飛ばしたい、なんていう欲望は無いです。

なんか夢にうなされてるわ

疲れる

秘密結社の支配する未来の国で
ずっと追いかけられ、最後には生きたまま反乱分子として槍で突かれて絶命する夢。

こんばんわ

>>460清治
レボトミン飲んでも特にフラフラにはなりません。
もう去年の５月から飲んでるから、体が慣れちゃってるんだろうね。
ただ１日２５mgだと朝がなかなか起きれません。
でも１日２０mgだと少し気分がハイテンションになります。
先日の診察で２０mgから２５mgに増えました。

>>461ねこ
気分が沈んでますか？発表終わって気が抜けちゃったのかな？
少し休むと良いかも。うまく気分転換ができれば良いね。

自分は最近情緒不安定です。ちょっと仕事上で過去の失敗が今ごろ
分かってどう対処すれば良いのか分からず困ってます。
鬱になってはいけないと、無理して朗らかにしても不意にボーっと
考え事をしたりしてます。かと思えば、妙にはしゃいで自分で自分が
気持ち悪くなることもあります。

やっぱこうして自分で書いたのを見ると、ちょっと躁鬱混合状態なのかな
と思います。今度の土曜日また病院行ったほうが良いかな。

夢の中の序列のある刑務所学校で無能な人間の教師をしていた。
人の話をきかない理解しないので、しまいにはキレそうになった。

学校をやめそうな中学生の夢。
トイレに行った帰りに途中でひざががくがくしてあるけなくなり、
はいつくばっていたら通りかかった不良３人にぼこぼこに足蹴にされた挙句、小便を飲まされた。

とうとう親に半分金出してもらって近所の教習所に申し込んできた。
あと、歯医者に行って来た。
歯石取ってもらいに、全部とってくれるのかと思ったら下の歯ちょっとだけで何回も通わないといけないみたい、
残念。
でも、金属の器具を使ってざりざり削っていって、血がだばだば出てる感覚は新鮮でしたわぁ。
歯茎から血が出るので早く全部とってもらいたいです。

おはようございます。最近早起きだわ。
６時には起きてる。

>>清治
私も歯のクリーニングしたいなぁ。
あと、教習所行けるんだね！合格祈ってます。

>>プーさん
ほんと、発表終わって気が抜けてしまった。
でもあと半月で本論提出締め切りだからあとひとふん張りしないと。
プーさんはいつも冷静沈着に見えるね。
実際は気分の上下があって大変なんだろうけど、
やっぱりお父さんなんだなーと思って尊敬する。

こんちは。
今日はもう大学卒業したﾔｼ2人と遊んでくる。
2年ぶりくらいになるだろうか。

昔すんだまちを夢の中で２０年ぶりにたどりついたのは、
大きな大きな花屋さんだった、

私は負の瘴気に満ちた家に。枯れる事を知っていて大きな一輪の花を持ち帰る事にしたのだが。

この夢の悲しいところは、こんな夢のある大きな花屋さんも、
お店の人に親身に相談に乗ってもらう事も、一輪の花を家に持ち帰る事も、この世界ではありえない事。

皆必死にあくせくして、屈辱に満ちて死んだも同然で、寿命が来るまで生きている事がなんてつまらないんだろうと思う。
いっそ一輪の花のように大きく散りなさいという事かもしれません。

タダイマ。遊びに行ってきた。
今日遊んだのは地元のヤツ２人だけど、
そのうちの一人が名古屋に行くらしい。転職だそうだ。
今も変わらずいいヤツだった。

教習所で授業受けてきた。
だるーって感じだった。昼夜逆転してたからメチャ疲れた。一ヶ月ぐらいかかるみたい。

視力測ってもらって、ギリギリ裸眼でパス、片目０．３ぐらいにまで落ちてた。目だけはよかったからちょっとショックかな。

sage

こんばんは。
最近少しずつ、押入れとかの大掃除をしている。
結構捨てるものがあるんだなぁ。

>>清治
早速頑張ってるね。
毎日通ってるのかな？

さげ

だるだるーな毎日ですね。
ときおり、自分の肉体に生理的嫌悪感を押さえつけられなくて、
オエェッってなったりする。できれば死んで女に生まれ変わりたい。
老いた自分はますます愛せないだろうと思う。
何のために生きてるんだか、さっぱりわからない。

>ねこ
いや、毎日は通ってないよ。
１ヶ月以上かかるかもしれない。かかるような気がする。

歯医者で超音波スケーラーでズガガガガビビビビとやってもらった。
てか、痛かった。
歯肉炎だそうです、ほっといたら歯槽膿漏になるとか。
カラダがあちこち痛んできたなぁ。
ああいやだわ。

パキシルの作用も副作用も弱まってるような気がする。
社会不安が増大して、性機能が回復してきている。
気持ち悪いよ、もうおぞましいよ。いやだ。きもちわるい。

パキシル増やしてもらおう。と思います。

歯医者と精神病院行ってきた。

歯ぐきからはどす黒い血がどばどば出ていた。
どうでもいいけど受付の人が、物凄い美人だ。

精神科ではパキシル3/2増量してもらった。
これで多い日もあんしんちょっと安心だね。

さて、今日も早めに寝よう。

修論終わった━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!

長かったぁ・・・
これで４月の入学式まで完全に休みです。
ああ、嬉しい。
とりあえずバイトを探します。

今日は教習で初めて車に乗った。
運転は楽しいねぇ。凄いパワーというか、凶器だなぁと思ったよ。
いいけど、横殴りの雨に降られてびしょ濡れになった。

>ねこ
卒業おめでとぅ。
とりあえずお酒とおタバコをどうぞ。
私も水割り飲んで寝よう。

は(￣▽￣)ノろぉ(￣Ｏ￣)ノ
お久です。
年度末で仕事が忙しく、残業続いてます。
適当に片付けて早めに帰宅しないと、また躁になってしまう。
気をつけよう。

>ねこ
大学院卒業おめでとう。次は博士課程だっけ？
すごいなー。入学式までゆっくり楽しく休んでください。

>清春
自動車学校ですか。懐かしい。自分は、最初のころは
車がガックンガックン言って、うまく動いてくれなかったのを思い出す。
初めて公道に出たときはドキドキしたけど、うれしかったなー。
早く免許取れると良いね。

2006/03/17(金) 23:44:18
・ラスボスはヴァンの父親のヴァズドアルゲドです。
　昔はガブラスの親友で、陰でヴェインを操っている人物。
　過去のガブラスとの戦いで大怪我をし、
　特殊な鎧で常に体を保護していないと生きていけない。

ズガビガと歯医者行ってきた。
血もたくさん出たし超音波が頭蓋に響いて頭痛がしてます。
歯ぐきの腫れが引かなくて悪いみたいですわ。
親知らずも生えてきて、なんも言われなかったけど、抜かなきゃダメなのかなぁ。

>プー
教官にガミガミ言われると凹みます。
子供じゃないんだからって言われた。
私って子供じゃないけどマトモじゃないよと言いたい。

歯が痛む。眠れぬ。
知覚過敏らしい、藪医者め、奥歯も親知らずが生えてきて割れてるんだよな。。

ここ数日、
一生独身で居ようとか、
免許取ったら母方の田舎に帰ろうとか、考えてる。
とても広いお屋敷があって、農家をやってる。専業でどれぐらい食べていけるのかわからないが、
今のところ跡取りは居ない。跡継がせてもらえるなら従姉妹と結婚する事になるのか。
このままじゃ一級建築士とれるかどうか、食べていけるのか、とても気が重いよ。
一生コンビニでアルバイトするとかより、田舎に帰った方が実りある人生だといえるのではないか。

　 　∧＿∧ 　　　　
　　（　´∀｀）ｙ━~~ ＜こんにちはー！
　　（ｌ⌒ｌ⌒ｌノ　
　　（＿_）＿）

　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣
　（　´∀｀）＜　今日は
⊂　　　 ）つ |　何もしなかったお
　（＿⌒ヽ　　＼＿＿＿＿＿＿＿
　　 ,)ノ ｀J

自分はとりあえず鬱の治療を受けているのですが、このごろ躁鬱系
なのではないかと疑うことがあります。

躁のスイッチを自分で入れられるって人います？
基本的に鬱々なのですが、人に会う時などは黙ったままでも悪いので、
ちょっとスイッチを入れるかんじで元気に振舞います。躁状態ではない
かと思うくらいはしゃぐこともあります。

で、帰った後は激鬱になり数日間動かず引きこもることもよくあります。

躁のスイッチは「入」のみ自分で制御できるかんじで、いつ切れるか
いつ鬱が来るかは運任せ。。

とりあえず今度の通院で相談してみようかと思いますが、躁鬱のベテラン
のみなさまに聞いてみたかったので。。

>>489
こんにちわ　
自分は双極性障害の１つ、気分循環性障害と診断されてます。
確かに、鬱から躁になる時は「カチッ！」とスイッチが入るようです。
だけど自分の場合、そのスイッチは自分では操作できず、
いつのまにか「カチッ！」とスイッチが入ります。

実際に躁になっているのかどうかは、やはり医師の診断を仰いだほうが
良いと思います。

　　∧ ∧　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　(,,ﾟДﾟ)　＜　　みんなこんばんは！
　　/　　| 　　|　
　 （,,＿/ 　 　|　　明日は卒業式だお！
　／　 　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

>>489
私はこのスレに居ますが、躁状態にならないので詳しい事は分かりません。
ですが、私も同様の状態（人と会うときに妙に明るくなってしまう）になってしまう時があります。
その後は決まって鬱が酷くなります。疲れますよね。
力になれなくて申し訳ないですが、病状が改善しますように…
いつでもこのスレに来て下さいね。

>>プーさん
お久しぶりです。その後順調ですか？

>>清治
生きてる〜？？

こんばんわ、
教習行って来ました。
今日は上手く乗れたみたい、怒られなければ楽なんだけどなぁ。

>>489
自分も何年も躁状態になってないけど、
スイッチを入れたり切ったりは出来ないですね。
正常なフリとかはできるけど、躁にギアが入ってると空回りって感じなのかなぁ。

＞ねこ
生きてるよ。最近は元気そう、なのかな？
近くなら遊べるのにねぇ。残念だわ。

　　 ∧＿∧ 　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　（　´∀｀）　＜　こんちは！
　 ⊂　　　 つ 　 |　マターリ生活最高だお！
　　ﾉ　ﾉ　ﾉ 　 　 |　今週の予定をリストアップするお
　（_ノ､_ノ　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
彡　 　　　　　　
　・不動産屋に行く（今日）→更新の手続きする！ああ、お金が・・・
　・修論の製本する！まだ終わっていない・・・
　・実家に帰る！→先週手続き関係の書類書いてもらう為に帰ったら
　「泊まっていけyo！」と言われたのだが、アパート放置して来たから泊まれなかった。
　・バイト探す→職種で迷っている・・・
　・部屋の大掃除＆家具作り→掃除は大分終わったが、サイドチェストを手作りしたい！
ああ、素敵な生活・・・。4/2までマターリだ〜！

>>清治
教習所、順調みたいだね！
私の近くの教習所は、「優しいコース（褒めて伸ばす）」と「厳しいコース（怒って伸ばす）」
があるみたいだよ。私も怒られない方がいいなぁ。
今、かなり暇人だから近くに住んでたら一緒に遊びたいよね！

教習所と歯医者と精神科行ってきた。

どうも奥歯に大穴が開いてしまったらしい。なんか時間かかるらしい。
たぶんドリルでガシガシやるみたいです。

そいや弟にジャケットもらった。
サイズが合わないんだって、とってもカッコイイ服だよ。
自分は服持ってないからとても助かったよ。

＞ねこ
うーん、
麻雀でもしないかい？

嫌な夢見たー。
大学受験でお金が無くてね、一所懸命がんばるんだけど、
最後の最後に母に邪魔をされて、駄目になった。

堀江貴文の授業でパズルと貸されてた。
カレはメチャ頭のいい人だね。
まぁ、例によって夢。

夢の意味を考えないから、下世話な雑誌みたいなのを見る羽目に。
大事な自分からのメッセージを理解しなさい！

イイイイデエエエエエエ
歯医者と教習所行ってきた。
将に歯医者って感じの痛みだった。頭痛がするよ。痛み止め貰った。
虫歯らしい、
はー、憂鬱。
3mix-mp法とかで痛み無くできるようになったんじゃないのかよー。

＞理解しなさい！
はい、ごもっとも。
ごめんなさい。

こんちは。落ち込んでたよ・・・・・

少し立ち直って掃除してみた。
洗濯もしてみた。
気分が落ち着いてきたよ。

>>清治
暇なとき麻雀でもやろう。

＞ねこ
まぁ、ゆっくり休む事ですよ。
メッセとかないの？
私もつかってないけどさ・・・
まー、無理に遊ぶ必要も無いかも知れなけど。

キーボードにジュースこぼしちゃってやばい。

教習所行ってきたけど教官が最悪だった。
チャチャ入れるように必要以上にブレーキ踏んでくる。
いきなりガッととめられたらどんな人間でも萎縮してしまうだろう。
一緒に乗ってて怖かった。
グチャグチャ愚痴を言う、貧乏ゆすり、オマケに息が臭い。

はぁ、朝から疲れたわぁ。
サイアク。

おはよう。
いい天気だー。元気になってきたー。
部屋の掃除する。

>>清治
うわ、大変だったのね。
教習所ってみんなそうなのかな？
それとも清治の運が悪かっただけ？
お疲れ様でしたヽ(´ー｀)ノ

いいちこ飲んでます。
結構ウマイですね。
ふぅー。

＞ねこ
皆が皆じゃないけど、教習所の教官って運転が上手いだけの人ですから。

なんか暑いなぁ。もう春だなぁ。
こうやって歳を取っていくわけですな。
しょうがないわ。

今日はエキセントリックで粘着質な女性教官でした。
あーイライラする。
あなた免許取る気無いんじゃないですか？なんて言われた。
俺が元気ないのは病気のせいであって、お前に言われる筋合いの問題じゃ無いよ。
疑問文に疑問文で返してくるし、どんな教育受けてきたのか疑問に思う。
この人今日で2回目なんだけど最も近づきたくない人種の一つだわ。

あー、
落ち込んでるわー。
最悪だなぁー。首が重い。食べたくない。何もしたくない。起きていたくない。
気持ち悪い。

おはようございます。

今週始めに、すごい眩暈に襲われて、
「貧血かな？」と思ったけど全然治らないので病院に行ったら、
三半規管がおかしくなってる、と言われた。
女性に多いらしく、ずーっと車酔い状態が続く。
薬を飲んでおとなしく寝ていたら、だんだん良くなってきた。

病院で、念のためだからとCTスキャンを初めて撮った。
頭が輪切りになってレントゲン撮られるヤツ。
脳梗塞とか、そういうのは全く無い正常な脳らしい。

>>清治
大丈夫かな？私と一緒の病気じゃないよね？

単位が１単位取れなくて、高校を何年も卒業できなくて苦しむ夢。
これも何度も夢の中に出てくるが、
突然足ががくっっと崩れてしびれて歩けなくなる、
とってもみじめでみじめでみじめでたまらない夢。

きっと自力で歩けてないんだろうな、自分。
そして、後一歩がどうしても埋められなくて今の自分の人生がみじめでたまらないのかねぇ。
ああ。

そして、それは誰でも取れるような単位だけど、
私が取れないのは何より、友達がいないからだ。
単位が取れなかった事を夢の中では家族に言い出せないでいた。
きっと土下座してもどうにもならないだろう、私は器用な人間じゃないから、
１単位のために公立校に転校しようか、１年余計にかかるわけだが、などとくよくよ考えていた。

同じ夢。
最後まですっぽかしてたら、
家に「高卒資格取得の手引き」と「卒業写真集」が置いてあった。
殺したくなるほど社会を呪って、同時に親に申し訳なくて首を吊って死にたくなった。

きっと自分は完璧でなければならなかったんだろうなぁ。
いちおう高校もちゃんと出て大学まで卒業してるんだけど、
リアリティーが欠落してる。
学校で誰とも話をしなかったから高校生活を修了したというリアルが自分には無い。

おはよう。今日は入学式です。
面倒だなーと思うけど、初日だし取りあえず逝って来る。

バイトも元の所に戻る事にしたよ。
ママがお客さんに、私が辞めたのではなく休んでると説明してくれていたらしい。
休んでる間、連絡してきてくれたり誕生日におめでとうメールをしてくれたお客さんもいた。
ありがたいことです。

>>清治
復活待ってますよ！

ハードディスクぶっ壊れて、いつOS起動できなくなるかびびりながら書いてます。
ヤフオクで安い奴調達予定。

仮免許今日取得できて、教習所も空いてきたから、どんどん教習受けられるみたい。
明日は救急処置とか原付とか路上とか、路上は怖いよね。
その後病院行かなきゃ。薬が切れててよくない。

>ねこ
はーい、入学おめでとう。
学生ってのは、やっぱりちょっと羨ましいかな。
ん、元の鞘に納まったのね、それはいいことだ、多分。

>>清治
おはよーヽ(´ー｀)ノ
どうもありがとう。一体いつまで学生でいるんだ自分…
と思いつつ、学生生活スタートです。
バイトはね、バスケ仲間の奥さんが、知人の新しい店を紹介したいと
言ってくれていたのだけど、とりあえず元の店に連絡したら「また来てね」と。

向いてないとおもいつつ、水商売６年目だよ。

一応、パソコンは動くのだね。ハードディスクって幾らくらいするもんかな？
あと、仮免取得おめです！
結構順調だよね！スゴイよ！

なんか教習所にはもう学生はあんまりいないから3月に比べて予約とかめちゃくちゃ空いてる。
順調に行けば2週間ぐらいで免許取れそう。
免許取れても車は無いんだけどね。母と弟は免許持ってるから、
一台ボロ車買うのかな。知らないけど。親父のセールスの手伝いの関係でぼろっちいワゴン車かも。

今日は原付に生まれて初めて乗った。ブブーって簡単に乗れて、さすが育ちの悪い不良とか呼ばれてる人たちが無免許で乗るだけの事はあるなと思った。
あれは便利だね。でも車にはねられたら死ねるような気がした。
路上にも2時間出た。教習所内と路上はぜんぜん違うなと思った。路上じゃないと上手いやり方わかんないなぁと思った。
ブレーキの踏み方なんか特に違う。
60キロまで出すと結構気持ちいい。教習所内での教習に比べれば結構楽しいと思う。
好きな車で、自分の場合はユーノス・ロードスターとかで、高速道路とか走れたら気持ちいいだろうな。

>ねこ
たまに聞く話だけど、
キャバクラ（行ったこと無いけどね）なんかで働く女の子は、実はしゃべるのが苦手な人が多いって。
そんでもって、働いていくうちに変わっていくんだってな話。
結構的を得ているんじゃないかなと思う。
あと、ハードディスクはヤフオクで2500円で４０GBの奴を落札した。
来週届くと思うから、そしたら何とかなりそうだ。

OS再インスコしたからいつの間にか清春じゃなくて清治になってる。
まーいーや、ずっと清治って呼ばれてるし。

最近は「涼宮ハルヒの憂鬱」というアニメ・ラノベに夢中です。
これはいいアニメだ。いい仕事してるなぁと思う。まぁ長生きはするもんだねぇ。

おはようございます。
昨日はバスケ仲間と飲みに逝ってきた。
久々で、やっぱお酒に弱くなってた。

>>清春=清治
ああー、ごめん、ほんとに「清治」って呼んでる。

>ハードディスクはヤフオクで2500円で４０GBの奴を落札した
安いね！？それにヤクオフ使いこなしてるね！
私は出来ないとです…。なんか難しそう…。
一応、今も書き込みできるみたいだけど、ちゃんと治るといいねぇ。

>>清春
免許ってそんなにあっさり取れるものなのか…
清治が上手だからとかでなくて？
私でも取れるもんなのかなー。

>キャバクラ（行ったこと無いけどね）なんかで働く女の子は、実はしゃべるのが苦手な人が多いって
なるほどー、私の店のお姉さんも実は人見知りで、話すの苦手〜と言っていた。
話し上手も''慣れ''なのかね。
私も上手になってるのかなー？自分では分かんないね。

清治でいいよ、清春でもいいけど、本当の名前じゃないし、愛着があるわけでもないから。
ヤフオクは、使えると便利だよね。中古は安価だし、殆どなんでも手に入るし。買いに行く手間がかからないのもいい。
月額使用料が300円ぐらいだっけ、使わない月は解約しとけばいいから、まぁ、便利ですよ。

免許は、さぁ、多分誰でも取れるんじゃないかな。
どんくさい人のために、補習幾ら受けても授業料定額のコースもあったよ。
予約さっさと取りたいんだけど、ある程度進んだらまた取れないなぁ。
ほんとに時間かかるわぁ。その点2週間のカンヅメで取れる合宿免許は魅力的だなぁ。

はぁ、
一年３６５日中、建築まみれの暮らしがしたいなぁ。

二級建築士の受験申し込み終わってた。
五月と勘違いしてたわ、まぁー、大雑把な性格なんで、
とんでもない間違いをしばしばしでかします。
もう、この二級建築士という資格は自分とは一生縁が無いんじゃないかなと思います。
なんとか１級建築士の受験資格を得る方法を考えていこう。